Graciela Moreschi

Si el otro cambiara

¿Por qué construimos vínculos
 que nos atrapan?

EDICIONES URANO

Argentina – Chile – Colombia – España – Estados Unidos
 México – Perú – Uruguay – Venezuela

Moreschi, Graciela

Si el otro cambiara. - 1a ed. - Ciudad Autónoma de Buenos Aires : Ediciones Urano, 2014.

Edición: Anabel Jurado

Diseño de interior: Cecilia Ricci

Diseño de Tapa: Gustavo Macri

© 2013 by Graciela Moreschi

© 2013 by EDICIONES URANO S.A. - Argentina

Paracas 59 - C1275AFA – Ciudad de Buenos Aires

info@edicionesurano.com.ar

www.edicionesurano.com.ar

1ª edición

ISBN:  978-950-788-152-7

Reservados todos los derechos. Queda rigurosamente prohibida, sin la autorización escrita de los titulares del copyright, bajo las sanciones establecidas en las leyes, la reproducción parcial o total de esta obra por cualquier medio o procedimiento, incluidos la reprografía y el tratamiento informático, así como la distribución de ejemplares mediante alquiler o préstamo públicos.

Introducción

«Que las emociones no determinen acciones de las cuales luego te puedas arrepentir». Ese es mi lema. Y te cuento por qué.

Desde hace años me consultan por conflictos en sus relaciones de pareja, familiares, amistosas o, lo que es aun más duro, por la falta absoluta de relación, la soledad. Los vínculos no hacen más que poner en evidencia las dificultades que tiene la propia persona. Mal o bien, uno se acostumbra a convivir consigo mismo; el problema aparece cuando nos relacionamos con el otro. Ese otro que nos dispara el mal humor, las dudas, los celos y toda una serie de emociones que tampoco sabemos controlar.

La idea de escribir este libro fue brindar una serie de herramientas para que cada uno pueda hacerse cargo del 100% de la responsabilidad que le cabe. Sí, es el 100 y no el 50, como dicen muchos. Somos totalmente responsables de la parte que nos toca.

Habitualmente nos decimos que si el otro no hubiera hecho o dicho lo que hizo o dijo, no reaccionaríamos de la forma en que lo hicimos. Parece un trabalenguas, ¿no es cierto? Así como la frase es retorcida, también lo es nuestra conducta cuando buscamos causas o motivos que la originan.

Las relaciones no son lineales, no se leen como causa-efecto; son circulares, como el huevo y la gallina. Eso significa que cada parte del vínculo, ya sea pareja, amigos, padres o hijos, determina la conducta del otro, y el otro, la de uno. No se puede decir por dónde comienza, simplemente es, y uno de los dos deberá cortarla, cambiar de postura. Entonces el otro se reacomodará como la llave a la cerradura, o no, porque podría ocurrir que no hubiera reacomodación, que el juego se corte ahí mismo, lo que también es un progreso.

El propósito y anhelo de este libro es que puedas consultarlo en un momento de crisis y encuentres los recursos necesarios para reflexionar sobre lo que te pasa y así poder elegir una respuesta en lugar de reaccionar. Que las emociones no determinen acciones de las cuales luego te puedas arrepentir. Para cumplir este propósito, el texto fue escrito para ser leído de manera convencional (lineal) o desde múltiples entradas.

Instrucciones para su uso

Partiendo de la base de que las creencias filtran nuestra percepción, y lo que pensamos determina nuestros sentimientos y condiciona nuestras conductas, diagramé este libro para que puedas ir tomando conciencia de lo que te sucede a cada paso de este recorrido. Para ello lo dividí en una breve y clara parte teórica y luego en cuatro secciones que activan y ejemplifican los vínculos: las conductas, los pensamientos disfuncionales, las creencias y las emociones.

Elegí visibilizar las creencias y pensamientos disfuncionales a través de las conductas y emociones, ya que estas son la manifestación de aquellos. Quien decida consultarlo en una situación de crisis puede ingresar desde cualquiera de estas partes:

1) | Conductas: son fácilmente identificables; a partir de ellas se puede seguir el trabajo personal yendo directamente a la emoción y luego, tal como se indica allí, se pasa al pensamiento disfuncional y la creencia; estos dos últimos son los que determinan nuestras acciones.
2) | Emoción: en este caso, al comenzar por la emoción y seguir por pensamientos disfuncionales y creencias, se deja para el final la conducta.

No olvidemos que los procesos son circulares, podemos comenzar por cualquier punto, pero los más indicados para entrar al trabajo son la emoción o la conducta.

Por cierto que mi recomendación es que hagas una primera lectura lineal y luego consultes esta obra de manera puntual. Pero si la necesidad de una respuesta te urge, te sugiero leas al menos el primer capítulo y luego realices el recorrido deseado.

Decidí comenzar por las conductas, pues en ellas analizo el juego que se da con el otro, el patrón interaccional, y hago hincapié en el mensaje que se está dando a través de ellas, habitualmente muy alejado de la intención consciente. En este capítulo utilizo cuentos de distintas culturas, por lo general recogidos por tradición oral. Muchos de ellos han sido recopilados originalmente por Anthony de Mello. Yo los uso habitualmente en sesión, así como también suelen utilizarlos otros terapeutas.

Los pensamientos disfuncionales y las creencias, como dije más arriba, no están en el foco de la conciencia, y sin embargo poseen una impresionante potencia. A ellos se accede mediante la observación de la construcción lingüística. No importa tanto lo que se dice sino cómo se dice. Para el final dejé las emociones. No porque estén en último término, sino porque a los efectos didácticos las elegí para sintetizar todo lo visto anteriormente. Por cierto, son una de las vías de acceso al libro. A partir de algunos casos clínicos verás paso a paso cómo se realiza el trabajo. La idea es que sirva de guía para que tú puedas transitar el camino.

Notarás también que hay ejercitación en cada una de las partes. Aconsejo que realices las tareas, porque sin esfuerzo no hay cambios. Cada uno de los ejercicios está pensado para poder trabajar esos patrones rígidos que nos traen dificultades en la relación.

Quiero aclarar que las emociones y conductas aquí mencionadas son las más habituales. Todos podemos reconocernos en ellas. El problema surge cuando estas se repiten, ya sea con la misma persona o, más aún, cuando es con todos. Se supone que una relación, en la medida en que se trata de una construcción viva, debe cambiar. Si nuestra respuesta es igual, algo no está funcionando.

Síntesis: recuerda que nuestra vida nos exige tomar decisiones. Que las emociones no determinen acciones de las cuales luego te puedas arrepentir depende de ti. Aprende entonces aquí a conocer, reconocer y manejar las herramientas que están al alcance de tu mano, y a desarmar todas las trampas.

PRIMERA PARTE

CAPÍTULO 1

Vínculos: ¿cadenas que nos unen
 o que nos atrapan?

Los vínculos son conexiones dinámicas y cambiantes entre las personas. Queremos creer que se trata de lazos indestructibles y terminamos sintiéndolos como cadenas que nos atrapan. Nos conectamos a través de la energía que depositamos en las cosas o personas que nos rodean. Siempre fue así, pero antes existía una estructura social con mandatos fuertes que direccionaba esa energía, y sin embargo, no evitaba que la misma disminuyera, por lo que muchas veces el enlace terminaba siendo solo una cáscara vacía. Hoy, esa energía no tiene una estructura social que la contenga o direccione. Pero eso no significa que no haya vínculos; existen y existirán siempre, solo que la forma de establecerlos ha cambiado.

Los vínculos se modifican junto con nosotros, son estructuras móviles. Probablemente asuste pensarlo de esta manera porque eso significaría que ese amor que hoy sientes eterno y seguro podría acabarse, o que el amor incondicional no existe. Así es, la respuesta a tus interrogantes sobre el amor seguramente no es la que te gustaría escuchar, pero esta negativa es la que convierte cada relación en una aventura. Lo mismo ocurre con los vínculos entre padres e hijos. Los chicos cambian, el centro de su atención va variando y si pretendemos seguir tratándolos como cuando eran pequeños, la cosa no funcionará. Es común ver cómo excelentes padres de hijos pequeños no saben relacionarse con esos mismos hijos cuando están crecidos.

No es posible poner piloto automático ni reclamar por acuerdos hechos en otro momento. Esto, que dicho así parece inestable, no es otra cosa que la vida misma.

Nosotros cambiamos momento a momento aunque no lo percibamos y por más dinero que gastemos para conservar nuestro aspecto no lo logramos. A lo sumo nos convertimos en máscaras endurecidas de lo que fuimos. El cuerpo se renueva de continuo; para que haya células nuevas otras deben morir, vida y muerte no son opuestas sino complementarias. No existe una sin la otra y nuestra psique participa de la misma realidad. Cambiamos según la circunstancia, según nuestro momento vital, según nuestras posibilidades físicas, según el entorno. Cuando no lo hacemos y quedamos fijados a un rol, nos estereotipamos; lejos de conservar la relación la estamos matando.

El sociólogo Zygmunt Bauman acuñó el término «mundo líquido» para referirse a esta sociedad en permanente cambio sin estructuras sólidas, y ha extendido este concepto a la pareja y demás relaciones, explicando de manera magistral cómo la juventud rehúsa de todo tipo de compromiso. En la sociedad de consumo, el hombre es un consumidor consumido, y para ser un objeto deseable pone todos sus esfuerzos en obtener aquellas cosas que lo posicionan socialmente. No hay planes a futuro, la inmediatez insume toda la energía porque lo único importante es mantenerse dentro de determinado nivel, pertenecer. Creo que esta imagen de liquidez representa en forma excelente la pérdida de límites del mundo actual.

Hoy no tenemos tradición ni cultura que nos diga qué hacer, sino que tenemos que aprender a conectarnos en movimiento. La sociedad cambia, nuestros roles también, y esperar que el vínculo se sostenga de la misma manera es una utopía. Pensemos en un cuerpo que se mueve a gran velocidad y está atado a un lazo fijo. Según la física más elemental, el cuerpo se verá detenido si el lazo es lo suficientemente fuerte como para lograrlo; si por el contrario, la fuerza del movimiento del cuerpo es mayor, se romperá la atadura. La única forma de mantener la unión sin frenar el cuerpo es que el lazo sea flexible y acompañe el movimiento del cuerpo. Para lograrlo hay que estar absolutamente atento al presente. Si nos distraemos en comparaciones pasadas o proyectos demasiado mediatos, perdemos la espontaneidad y la capacidad de adaptación que debemos tener momento a momento.

Este libro te propone que hagas un recorrido inverso al de nuestras emociones y conductas con plena conciencia de lo que nos está ocurriendo. Considero que es la mejor manera de que adquieras la necesaria ductilidad para enfrentarte a las contingencias de la vida.

Nuestra cabeza todavía tiene esquemas de una educación, una cultura y un momento anterior, y por ello solemos hablar de vínculos sólidos, estables. Se supone que llamamos así a las relaciones que están fuertemente estructuradas. Ni que hablar de los sanguíneos, padres e hijos, hermanos. Pensamos en ellos según un modelo que pertenecía a un mundo que ya no existe. Para que estos conceptos no sean solo teóricos, voy a darte algunos ejemplos que te permitirán comprender mejor de qué estoy hablando.

Los padres solían pensar en los hijos como sucesores de su camino y reaseguro de ellos para su vejez. Los hijos en tanto vínculo, entonces, se harían cargo del cuidado de sus progenitores. La familia sería la contención afectiva del hombre, en compañía de la cual llegaría al final de sus días. Hasta aquí nuestro ejemplo, conocido como tácito y generalmente aceptado. Claro que hoy la sociedad no permite concretar esta idea. Los hijos tienen demasiadas ofertas y opciones como para limitarlas al deseo o continuación de los padres. Las distancias se acortaron pero las posibilidades se abrieron y ese hijo que hasta una determinada edad estaba dentro del seno familiar puede irse muy lejos, o no tanto, y sin embargo tener tantos compromisos que apenas puede ver muy de vez en cuando a sus padres. Las expectativas no se cumplen, y esto determina que haya decepcionados (padres) y culposos (hijos).

Veamos un ejemplo concreto de cómo hoy no podemos construir un vínculo con proyectos para un futuro lejano. Tenía un paciente que había puesto toda su energía en una empresa que –pensó– heredarían sus hijos y en una gran casa en un barrio privado en la que esperaba verlos crecer. Incluso había comprado otras dos casas cercanas para regalárselas cuando se casaran. Uno de sus hijos, a los 19 años, quiso ir a estudiar al exterior, la otra eligió una profesión que nada tenía que ver con la empresa del padre y se mudó al centro para no perder tiempo en viajes. Como se imaginarán, esto no fue gratuito para ninguno. A los padres les cayó un baldazo de agua helada: los sorprendió un presente para el que no tenían recursos anímicos y los hijos acarrearon sobre sus espaldas el peso de «haberles fallado».

Y este otro ejemplo: todos hemos escuchado a alguna mujer lamentarse «porque se acabó el romanticismo de los primeros tiempos», u hombres que pretenden seguir con la misma dedicación a sí mismos como si no tuvieran una familia a la que atender. También, adolescentes eternos que siguen demandando como si fueran chicos y al mismo tiempo pretenden imponer sus reglas en la casa de sus padres porque no entendieron que llegó la hora de hacer su propia búsqueda. O tal vez, padres que sobreprotegen a sus niños tratando de evitarles las experiencias frustrantes, que en definitiva son las que les enseñan a madurar. Estos son algunos de los ejemplos de rigideces vinculares que en la práctica nos pasan totalmente inadvertidas pero luego nos sorprendemos por sus consecuencias, es decir, rupturas, frustraciones, soledad.

Tendemos a pensar que esta nueva forma o no forma que ha adquirido la sociedad actual es la ruptura con un orden que creemos natural. Sin embargo, las sociedades y las relaciones entre los hombres son siempre culturales, no naturales: las construimos.

El modelo vincular tradicional que acabo de describir responde sin duda a la segunda mitad del siglo XX. Como ejemplo, basta con remitirse al período de entreguerras (1918–1935), para recordar a aquellos hijos que emigraban para «hacer la América», es decir, poder autoabastecerse desentendiéndose por completo de sus padres. La familia nuclear es un producto de la última posguerra mundial. Tampoco tienen el mismo concepto de familia los pueblos nómades, los agrícolas o industrializados. Hoy vivimos en una etapa de consumo, con una realidad virtual compitiendo con la presencial, y es lógico que haya cambios.

El problema es que nuestra mente está acostumbrada a pensar de manera lineal, causa-efecto, y cada vez que aparece algo nuevo tratamos de sumar. Nos cuesta darnos cuenta de que los cambios son holísticos porque nos falta la mirada abarcadora que perciba el conjunto. Quiero compartir con ustedes un cuento para niños de la tradición oriental.

El elefante en el país de los ciegos

A un país de ciegos llegó un día un elefante. Ninguno conocía a este animal, así que el pueblo se revoloteó. Todos querían enterarse de qué se trataba. Dado que era un país de ciegos, para conocerlo debían tocarlo, y eran demasiados los que pretendían acercarse, así que el rey mandó a una comisión de veinte personas para que lo hicieran y luego transmitieran lo notado al resto.

Claro que ese número de personas era demasiado grande y tuvieron que apretujarse alrededor del animal, por lo que cada uno tocó solo una parte. Así fue que al día siguiente, cuando se presentaron ante el rey para transmitir sus conclusiones, uno dijo: «Se trata de una columna fuerte de superficie rugosa». Otro desmintió: «No, es como una pared lisa». Otro dijo: «No, es una especie de tubo que se mueve y enrosca», y un último desmintió a todos y aseguró que era una superficie triangular chata.

Como les faltaba el sentido unificador de la vista, ninguno podía tener la idea del todo. Como a ellos, a nosotros también nos falta un sentido abarcador que nos permita ver la realidad de la que participamos. Tenemos una mirada corta, demasiado próxima y no nos damos cuenta de que cada vez que aparece algo nuevo se modifica la estructura.

Si hoy los jóvenes tienen más opciones de relacionarse a partir de las redes sociales, esto no solo constituye un cambio cuantitativo, sino de cualidad. Creen poder reemplazar más fácilmente, se comprometen menos y ante el menor problema, cambio y fuera.

La jerarquización de su mundo es otra. Tenemos que aprender a leer estructuras, pues son ellas las que cambian, y lo hacen de continuo, y por eso es importante ser maleables.

Antes decía que los vínculos eran energía traducida en atención, cuidado, palabras, acciones. La forma que adquiere esta energía dependerá del estado emocional de la persona, y este, de sus pensamientos. En definitiva, todos utilizamos esta secuencia: pensamos, sentimos, actuamos. Dice un antiguo proverbio chino que hay que cuidar los pensamientos porque ellos se transforman en palabras, y las palabras en actos, y los actos en conductas, y las conductas en hábitos, y los hábitos en costumbres, y estos en carácter.

Los chinos tenían en claro que el universo no es estático, que la vida es un camino y que la manera de caminarla es más importante que el punto de llegada.

Hoy el secreto de un buen vínculo está en aceptar la transformación como parte de la vida, en lugar de enojarnos y reclamar por contratos no cumplidos. Con frecuencia vemos en el consultorio familias que se siguen peleando por las mismas cosas, repiten las mismas interacciones y no se dan cuenta de cómo dejar de hacerlo, cómo salir del conflicto. Cuanto más exacta es la repetición, más rígido el esquema y, por lo tanto, también más atrapante. Pero lo más destacable es que cada integrante de la familia llega con una lectura lineal de la situación, que es causa-efecto: «Me siento o hago esto porque el otro me lo provocó».

Cuando alguien comprende la realidad según un proceso causa-efecto, la manera que tiene de encararlo es modificar uno de los términos, el que a su entender dio origen a la situación: el otro. Y dice: «El origen de mi malestar está en el otro, por eso vengo aquí para que me ayude a cambiarlo».

Esta es la premisa de todos los que consultan por terapias vinculares. Acuden al tratamiento con la secreta esperanza de que los ayudemos a hacerle entender a la pareja o al hijo cómo son las cosas y se modifiquen. Están convencidos de que el otro no entiende, o está encaprichado, o tiene un problema más profundo que le impide ver una salida que está allí, cerquita. Para ellos siempre se trata de «un camino correcto que el otro se empeña en no ver».

Cada uno cree que su lectura es la correcta y que los terapeutas lo apoyaremos. Pero nosotros sabemos que las relaciones son circulares, como el huevo y la gallina, no tienen un origen, sino que hay que modificar la estructura, y para eso echamos mano a todos los recursos que tenemos. Cada uno deberá aprender a mirarse a sí mismo.

Para hacer este trabajo es imprescindible tener plena conciencia de lo que pasa, tanto a nivel externo como interno. Es interesante aclarar que cuando hablo de conciencia del otro, no es explicar al otro, no es justificarlo o adivinarlo, sino percibirlo. El otro es parte de nuestra realidad externa, es lo que es y la persona que está haciendo el trabajo tendrá que advertir lo que le provoca y buscar una manera de adaptarse o responder.

La conciencia de sí permite darse cuenta de cómo las interacciones teñidas de emoción desatan respuestas o polarizan roles de los que después es imposible salir.

La propuesta de este libro es ayudar a que cada uno pueda ser consciente de cómo con su actitud influye y determina la respuesta, la forma de vincularse. Descubrir, en la manera que tenemos de contarnos las cosas, el origen de esas respuestas, y que esta manera depende de las creencias aprendidas. Ser conscientes de este proceso nos da la posibilidad de cambiar o continuar con lo mismo, pero reconociendo nuestra responsabilidad en el vínculo.

En el capítulo sobre emoción recorrerás paso a paso todo el camino que vinimos analizando en cada uno de los anteriores capítulos, porque cuando algo o alguien nos provoca un sentimiento intenso, imposible de manejar, displacentero, debemos estar seguros de que detrás de eso hay todo un sistema de pensamientos y creencias que nos están dando el alerta a través de la emoción.

A esta altura, muchos de ustedes se preguntarán si esto se puede cambiar. La respuesta es sí. Cambiamos permanentemente, y basta mirar nuestras creencias de apenas unos años atrás para advertir los cambios. Pero estos se fueron dando solos, sin nuestra intervención consciente. El tema es darse cuenta de cuántas creencias erróneas siguen vivas generando distorsiones de apreciación. Tenemos que ponerlas sobre el tapete al igual que la manera de formular nuestros pensamientos, en especial cuando advertimos que nos están conduciendo a interacciones disfuncionales.

Antes de adentrarnos en esta aventura introspectiva, quiero describir los elementos con los que trabajaremos: emociones, conductas, pensamientos disfuncionales, creencias. Comenzaré explicando qué es la «conciencia plena»: un estado de la mente que, aunque sea por breves segundos, debemos alcanzar para poder hacer este trabajo personal.

Quiero aclarar que el libro no da recetas. Si parto de la base de que todo es movimiento y que el vínculo se crea momento a momento, sería contradictorio que las diera. Como dije antes, se trata nada más que de una guía para ayudarte en ese recorrido que siempre es personal.

Algunos podrán llegar al fondo de sí mismos y hacer un cambio profundo en la relación, otros solo alcanzarán una conciencia más superficial. Con que puedan hacer un compás de espera y evitar la reacción ya es mucho. Con eso estarán más abiertos a incluir al otro, a negociar con él. No estoy prometiendo que este trabajo lleve a un vínculo perfecto. La perfección, por suerte, no existe, porque perfecto es algo que ya llegó, que no necesita modificarse, y eso es lo mismo que morir. Tampoco estoy diciendo que si lo hacen lograrán lo que desean. Esa es una idea que está bastante de moda últimamente y que no hace más que aumentar la omnipotencia y generar frustración.

No cambiarán al otro, no salvarán una relación destruida o muerta. Simplemente serán conscientes de dónde están parados, de los recursos con los que cuentan y de su responsabilidad en el vínculo. Es solo la propia parte la que uno puede modificar.

Por cierto que no todos llegarán al final del recorrido. Con que lleguen a la primera etapa y se den cuenta de la movilidad del vínculo, y que esto no es malo sino la vida misma, habrán dado un gran paso. Otros serán conscientes de su participación en la forma que tomó la relación, y si encima admiten que lo único que pueden hacer es cambiar la propia actitud, entonces habrán dado un salto cualitativo importante.

Luego estarán los que intenten ese cambio, y puedan reconocer los pensamientos que ponen en marcha la emoción y aprendan a trabajar con ella. Por último, los que lleguen al último escalón serán capaces de revisar las creencias que moldean la lectura de la realidad.

Síntesis: los vínculos deben ser flexibles, adaptados a cada momento en particular. Si uno de los dos, en este caso tú, modifica su parte, el otro cambia o se rompe el juego. Te propongo hacer un trabajo sobre tu vínculo, partiendo de ti.

CAPÍTULO 2

El camino de la conciencia plena

¿No recuerdas cómo comenzó esa discusión que terminó con la relación?

¿Cómo evitarás que vuelva a suceder si ni siquiera sabes cómo llegaron las cosas a ese punto?

Es que todo se sucede a tal velocidad y uno está tan disperso que parece imposible que las cosas no se vayan de las manos. Pero si queremos hacer un cambio, debemos ser plenamente conscientes de qué decimos, cómo respondemos y qué emociones nos despierta el otro. A eso lo llamaremos «conciencia plena» o «atención plena».

Hoy está muy de moda llamar a este estado mindfulness, pero yo prefiero decirle «conciencia plena» o «atención plena», porque para los de lengua hispana tiene más significado. Este estado de conciencia es el que ocurre cuando uno observa las cosas sin prejuicios, de abajo para arriba, es decir, desde nuestros órganos sensoriales hacia nuestro cerebro y no al revés. En la infancia nos salía de manera natural, no juzgábamos ni comprábamos ni dejábamos que las creencias moldearan nuestras vivencias, simplemente experimentábamos. Es esto lo que tratamos de lograr, aunque con todos nuestros condicionamientos no resulta nada fácil. Hay personas que entrenan para llegar a este estado por medio de la práctica meditativa. De todos modos, la idea de este libro es esbozar apenas este tipo de entrenamiento, ya que abarcarlo en plenitud excede las posibilidades del texto. Sin embargo, estoy convencida de que implementar breves instantes de silencio interior para observar qué nos pasa en determinado momento puede ser un instrumento muy útil para el trabajo que les propongo. Por esto quiero contarte a qué me refiero cuando hablo de conciencia o atención plenas.

Se trata de estar plenamente atento al momento presente y observar lo que pasa tanto dentro como fuera de nosotros. Focalizar en lo que estamos viviendo justamente porque todo cambia. De ahí que sea importante no apegarse ni lamentarse por ello. Al contrario: porque cambia, hay que estar atento, así uno no se pierde nada.

El objetivo de la atención plena es no tener ningún objetivo, simplemente observar lo que ya es. Por ejemplo, no hacer la práctica con la finalidad de relajarnos o modificar lo que sentimos, sino para meternos con lo que nos sucede y aprender de ese sentimiento. Para eso tenemos que ubicarnos en el lugar de testigo y desde allí observamos lo que pasa por nuestro cuerpo y nuestra mente sin juzgar, sin intervenir, sin esforzarnos ni controlar.

Para poder realizar los trabajos que propongo en este libro no es necesario tener un gran entrenamiento en este tipo de estado, bastará con que seamos capaces de poner atención en lo que sentimos antes de responder o actuar. De todas formas me extenderé un poco en la explicación de este estado de conciencia porque considero que si nos acostumbramos a observarnos aunque sea unos breves minutos al día, nuestra manera de ver las cosas será totalmente diferente.

La meditación prepara para este estado, pero cuando hablamos de meditación aparece una serie de dudas y cuestionamientos que generan todo un halo de misterio alrededor de esa práctica.

¿De qué se trata la meditación? ¿Es poner la mente en blanco, no pensar en nada? ¿Realmente eso es posible? Cualquiera que lo haya intentado sabe que la mente es una inquieta que no para nunca y si acaso en algún momento creemos habernos quedado en blanco es porque no estábamos conscientes de lo que nos pasaba.

Trataré de explicar de manera sencilla el tipo de meditación que se utiliza para lograr una plena atención.

De ninguna manera tienes que poner la mente en blanco (no pensar en nada), tampoco pensar en situaciones de relajación ideal a la orilla del mar. Meditar, en este caso, es dejar pasar los pensamientos pero observándolos sin detenerse en ninguno y mucho menos engancharse con ellos. Dejarlos pasar, observarlos como si fueran imágenes o palabras proyectadas en una pantalla.

Para lograrlo, hay que abrir un espacio donde la conciencia observa, en calidad de testigo imparcial, lo que pasa en el cuerpo y la mente. Esto, si bien es sencillo, de ninguna manera es fácil. El secreto está en volver a la respiración cada vez que un pensamiento nos invite a seguirlo, escanear algunos músculos hasta asegurarnos de que estamos relajados, y luego dejar que aparezcan en nuestra mente esos pensamientos que en un principio pueden ser de queja: «¡Cómo me duele el cuerpo!», «¡Qué estupidez es esto!», «¡Con todo lo que tengo que hacer!». Pero después de todas estas ocurrencias desmotivantes y distractoras, podría ocurrir que aparezcan otras como: «Vacaciones en una playa, el trabajo que está esperándome afuera, el comentario que me hizo una amiga, imágenes del último sueño, imágenes de ensueño…», y vuelvo a la respiración y a los músculos antes de perseguir alguna de estas propuestas.

Por cierto que si haces un entrenamiento en mindfulness, este trabajo será mucho más rico, pero me conformo con que vayas practicando entre 2 y 5 minutos diarios; sí, tan poco como eso. Puedes usar un timer y verás que esto, que parece mínimo, cuando te propones hacer silencio y prestarte atención, es muchísimo.

Práctica recomendada

(comienza por 2 minutos y llega a 5)

Siéntate en una postura cómoda con la espalda erecta y sin apoyar para que no te dé sueño, respira profundamente dos veces y continúa luego con la respiración regular. Haz un escaneo corporal comenzando por los pies, tobillos, pantorrillas, muslos, bajo vientre, estómago, pecho, manos, antebrazos, brazos, hombros, cuello, mandíbula y párpados.

Observa tu respiración sin modificarla. ¿Es alta, superficial, profunda, abdominal? ¿Cuál es su frecuencia? Si te interrumpe un pensamiento, míralo y déjalo pasar. ¿Es crítico? ¿Comparativo? ¿Alguna preocupación? ¿Lo que te falta hacer?

No te quedes pegado con ninguno. Observa tu cuerpo. Si alguna zona se contracturó, fíjate qué relación tiene con lo que estás pensando, y sola se modificará. Si tienes alguna picazón o molestia, trata de tolerarla, respira en el lugar, fíjate si te quedas presa de la molestia física o eres capaz de volver a la respiración.

La minuciosidad que se le da al escaneo corporal dependerá del tiempo que dediquemos a este ejercicio. Si solo son dos minutos se revisarán grandes sectores, brazos, piernas, perineo. Un buen consejo es contraerse primero contando hasta 20 y luego aflojar de golpe.

Como se darán cuenta, lo más importante del trabajo consiste en permanecer (aunque sea unos segundos) en ese lugar de testigo, viendo pasar pensamientos y registrando, además, el cuerpo: respiración y musculatura.

Si no tienes ganas de ponerte a realizar este trabajo diariamente (es lo recomendable), puedes aprovechar situaciones cotidianas como: cola para tomar el autobús, viaje, antesala de un consultorio médico, etc. Cualquier momento de espera es bueno para respirar profundo y prestar atención a tu cuerpo y tu mente.

¿Cómo es nuestra postura corporal, hombros, columna, manos, cuello, boca? ¿Qué parte tenemos contraída? ¿En qué estábamos pensando? Cortar cualquier preocupación o enganche con el pasado o futuro. Observar lo que hay en ese momento, tanto fuera (entorno) como dentro (estado de ánimo, pensamientos que se nos disparan).

Este tipo de trabajo podemos hacerlo varias veces al día. Yo suelo recomendar poner stickers en la heladera o lugares a los que vayamos habitual y mecánicamente para que nos recuerden esta observación. ¿En qué estamos pensando? ¿Cuál es nuestra postura y cómo respiramos? Son breves instantes de autoconciencia que nos traen al aquí y ahora. Es probable que detectemos que cuando estamos preocupados fruncimos el entrecejo y que cuando lo distendemos inmediatamente la preocupación desaparece. O que estamos encogidos de hombros debido a una situación de tensión.

Estos ejercicios nos entrenarán para cuando nos inunde alguna emoción, ya que entonces no será tan fácil mantener la calma. Sin embargo, hacer un silencio de un minuto antes de responder o tomar una decisión puede hacer la diferencia.

«Tengo un nudo en la garganta, no puede ser que me haya hecho eso», y vuelvo a la respiración, y constato cómo es el estado del resto del cuerpo (hombros, manos, respiración); sigo relajada, el nudo sigue: respiro de manera corta y acelerada, no hago nada para variar el ritmo, solo observo mis pensamientos: «Quiero matarlo, es un maldito». Sigo respirando; trato de llevar la atención a mi cuello, sigue apretado, sigue cerrado; trato de ver cómo pasa el aire, y si puedo relajar esa parte, pienso: «Estoy enojada».

Breves segundos son suficientes para tomar contacto con el cuerpo y la mente e interrumpir una reacción. Para entusiasmarte con esta práctica comenzaré contándote cuáles son los beneficios y cuál, su filosofía.

Comencemos por los beneficios:

La práctica continua produce cambios neurofisiológicos derivados de la disminución del cortisol y la adrenalina que segrega nuestro organismo en situaciones de estrés o tensión. Además, al aumentar la atención también mejora la memoria. Pero lo que para mí es lo más importante es que alarga los días al disminuir los momentos automáticos por los que se nos va escurriendo la vida.

El automatismo hace que en lugar de vivir mil situaciones diferentes vivamos la misma situación mil veces. Cuando estamos plenamente atentos, podemos percibir las pequeñas variaciones de cada situación porque uno va cambiando momento a momento; no es lo mismo antes que ahora, ni con Juan que con Pedro.

El reconocimiento de esta diferencia, de las infinitas posibilidades de respuestas, nos alejará de la reacción predeterminada que tiene una consecuencia también asegurada.

Para ejemplificar esta situación a mí me gusta comparar nuestra vida cotidiana con la que hacemos cuando viajamos y conocemos un lugar diferente. Entonces todo es nuevo, prestamos atención a cada detalle. Nos dejamos conmover con las pequeñas cosas, simplemente porque les prestamos atención. No nos aferramos a ninguna porque sabemos que la dejaremos; sin embargo, eso no nos deja indiferentes, al contrario, la disfrutamos más.

Si vamos mucho más allá, podríamos decir también que el silencio interior es la condición para ponernos en contacto con nosotros mismos. Pero puede darse el caso de que no quieras comprometerte en esta práctica, y solo la utilices para trabajar tus emociones. En ese caso, el resultado, aunque menor, también será positivo porque te permitirá ser menos reactivo, es decir, elegir tus respuestas.

No hay duda de que lo más interesante de esta práctica es la filosofía que encierra: estar plenamente conscientes momento a momento, sin juzgar ni aferrarse a nada, aceptando las cosas tal como son; focalizar en lo que estamos viviendo; no apegarse ni lamentarse por la pérdida constante, porque detrás de ella siempre viene algo nuevo.

El secreto de estar presente reside en no juzgar ni comparar. Para este observador no hay emociones buenas o malas, ni siquiera pensamientos adecuados o no. Simplemente registra lo que está pasando. «Es lo único que puede ser en ese momento y en estas circunstancias».

Esta es la parte más importante, de la que deriva la tolerancia a la frustración, la aceptación, el reconocimiento de los límites y la puesta en marcha de una acción adecuada a las posibilidades presentes.

Quien comience con esa pequeña práctica de tres minutos verá cómo estamos juzgando y comparando en forma permanente, y son estos pensamientos los que determinan nuestros sentimientos y reacciones.

Pero esta práctica nos puede llevar más allá aún. Los que están verdaderamente atentos encontrarán algunas sincronicidades y también repeticiones que pueden llevarlos a otras preguntas más profundas, como por ejemplo: ¿Qué me estará diciendo esta situación? ¿Qué me muestran estas repeticiones? ¿Qué estoy buscando? Los porqué nos llevan al pasado, pero los cómo y qué son preguntas del presente.

Pensémonos como parte de un Todo (Universo) y advertiremos que lo que nos sucede no es azaroso, cada persona con la que nos conectamos refleja una parte nuestra y cada vez que el otro hace algo, bueno o malo, tiene que ver con nosotros mismos y, a su vez, cada acción nuestra modifica al otro y a ese Todo. Reconocer esta dinámica es fundamental, primero para aceptar lo que nos pasa con responsabilidad y segundo para intentar hacer algo diferente. Los vínculos adquieren un sentido y las preguntas que habría que hacerse son: ¿Para qué? ¿Qué tengo que aprender o trabajar yo?

Hoy, los terapeutas cognitivos consideran la conciencia plena un recurso invalorable en las terapias, incluso con niños. De más está decir que también se lo utiliza en violentos, ansiosos, personas con gran inestabilidad emocional como los trastornos límites de personalidad.

La razón por la que mejoran los síntomas es simple: la ansiedad está ligada a las expectativas generadas por nuestra mente (temor por los resultados). Cuanta más energía ponemos en la meta, más ansiedad se nos despierta y también podemos deprimirnos en caso de que fracase el plan o no se alcancen los logros esperados. Al trabajar sobre el proceso y no en la consecución de algo concreto, mejora la tolerancia a la frustración y esto ayuda en los vínculos violentos, dependientes e inestables.

Repasemos la actitud que se requiere para tener conciencia plena:

Testigo imparcial

No hay una forma correcta de tener una experiencia de atención plena. Solo hay que ponerse en el lugar de testigo imparcial y tomar conciencia de cualquier cosa que nos digamos, o pensemos, o sintamos. Lo importante es registrarla, y dejarla ir. Si es posible, ver cómo comienza y en qué deriva, sin engancharse en ella, como sombras que se proyectan en una pantalla. Si tengo una molestia, veré qué pensamientos desata. Basta observar unos segundos el contenido de nuestra mente y nos daremos cuenta de que permanentemente estamos categorizando, juzgando y, sobre todo, comparando. El efecto de estos juicios sobre nuestras conductas y reacciones también nos quedará claro. «Esto está mal», «Esto no sirve», «Yo no sirvo», «Esto es una pavada», «Es aburrido», «Esta es mejor que la otra», «Yo lo hago peor que aquella».

No exigirse ni controlar la experiencia

Es fundamental tomar la experiencia tal cual es, no hay manera de que sea mejor. Si uno siente bronca, aburrimiento, investigará sobre ese sentimiento, qué lo dispara, a qué está ligado o qué expectativas había. No tratar de cambiarlo, sino meterse, aprender de él. Si hay nervios, si hay distracción, o sueño, serán esos los distractores que habrá que investigar, descubrir dónde llevan. Por cierto que no es fácil mantener esta posición de testigo, pero el entrenamiento se da volviendo a él cada vez que uno se da cuenta de que se fue con los pensamientos. Aquellos que no estén dispuestos a hacer la práctica, al menos saben que el secreto no está en acallar o cambiar una emoción sino en aprender de ella.

Las cosas son lo que son, no pueden ser mejor ni diferentes. Con lo que hay (pensamientos, creencias, experiencias anteriores, respuesta del otro) no se puede dar otra cosa; está en nosotros ver qué hacemos o cómo respondemos a eso que sentimos. Esa es nuestra única elección.

Mente de principiante

La idea es librarnos de los prejuicios que encasillan nuestra experiencia: «Esto ya lo viví», «Siempre pasa igual»; no percibir de arriba para abajo, es decir, con juicios previos. Este mecanismo, si bien útil para simplificarnos la vida, nos condiciona en nuestras interacciones. Si logramos darnos cuenta cuándo estamos percibiendo a partir de un prejuicio y cuándo nos abrimos a lo que pasa, nuestra apreciación de las cosas se modificará sin proponérnoslo. Es importante no quedar fagocitado por la memoria de otras situaciones parecidas.

Aceptación

Las cosas son lo que son, esa es la realidad y no se puede cambiar. Lo único que uno puede hacer es modificarse. Pero esto solo se logra cuando se acepta que las cosas son lo que son y que uno es quien es. Desde allí, desde esa persona que uno es con sus gustos, predilecciones y limitaciones, se podrá elegir una respuesta.

I. Exploración corporal

Hacerlo cada vez que te acuerdes. ¿Cómo estás sentado? ¿Cuál es tu postura? ¿Dónde hay tensiones? ¿Qué zona está contraída? Observa la manera de caminar, la respiración, si es alta o baja, superficial o profunda y cómo eso se liga a los distintos estados de ánimo. Observa la relación del cuerpo con tu actividad o pensamientos.

II. Realizar una actividad cotidiana con atención plena

Puede ser cualquier actividad, como lavar un plato, cepillarse los dientes, bañarse, comer. Lo importante es registrar los detalles del objeto, de la actividad y de cómo nos sentimos cuando lo hacemos.

III. Cortar las emociones desagradables

Cuando estés sumergido en cavilaciones, con pensamientos desagradables o «dándote máquina», es útil tratar de cortarlo con 3 o 4 respiraciones profundas y diafragmáticas.

IV. Atención plena al comer

Es, sin duda, una excelente medida para adelgazar y digerir mejor. Cuando devoramos, no sentimos el gusto y tampoco tenemos sensación de saciedad porque no le damos al cerebro tiempo de darse cuenta de que estamos satisfechos. Si ponemos atención plena en la comida, saboreando cada bocado, tomándonos tiempo para degustarlo y comerlo, tendremos importantísimos beneficios a nivel físico, pero además estaremos conscientes de las razones que nos llevan a comer (ansiedad, aburrimiento, deseo). Si fuera posible comer al menos una vez a la semana solo o con la familia, pero en silencio, prestando plena atención y experimentando la mayor cantidad de sensaciones posibles y compartiendo la experiencia en silencio, sería excelente.

Síntesis: antes de responder, hay que disponer unos segundos de observación a lo que nos pasa con lo que nos está sucediendo. Mirar desde un lugar de testigo, sin juzgar, sin comparar, aceptando lo que está sucediendo como lo único posible, dadas las circunstancias, lo que ocurre en el cuerpo, dónde se asienta la emoción y qué pasa por la mente.

CAPÍTULO 3

El poder de las emociones

¿Eres demasiado sensible y todo te afecta mucho?

¿No puedes medir tus reacciones?

A menudo, las emociones nos embargan y no sabemos qué hacer con ellas. Son imposibles de negar. A veces no entendemos cuál es la causa de nuestra angustia, ni qué nos enojó, pero lo que sentimos es innegable.

La emoción es nuestro punto de unión entre lo físico y lo mental. Los pensamientos se encarnan, por decirlo de alguna manera, cuando se expresan emocionalmente. Los sexólogos suelen decir que el cerebro es el principal órgano sexual, refiriéndose precisamente a esto. La idea o fantasía comienza en el cerebro y produce los cambios corporales que todos conocemos; el pensamiento desata el deseo y no a la inversa. El enamoramiento también parte de la idealización del ser amado. Para que entiendas bien el concepto veamos qué te sucede cuando te enamoras. Se estimulan zonas cerebrales que tienen que ver con la motivación, gratificación y frustración y se libera un neurotransmisor llamado dopamina que curiosamente es el mismo que se pone en juego en las adicciones. La dopamina aumenta nuestro deseo al anticipar la recompensa, que en este caso es la cercanía con nuestro ser amado. Por otro lado vemos cómo las emociones negativas tales como la bronca y la ira producen aumento de adrenalina y testosterona, emoción que se traduce en aumento del ritmo cardíaco y la presión arterial, la sangre fluye hacia el sistema muscular y baja la irrigación cerebral.

En la antigua Grecia, las pasiones se personificaban en los dioses; quizás por eso no había agnósticos. Nadie podía negar su existencia, pero lo más interesante es que esos dioses eran de naturaleza dual, tenían un aspecto positivo y otro negativo. En las religiones monoteístas, en cambio, la división entre bien y mal es muy clara, no hay integración de partes; lo malo es inadmisible y debe ser erradicado. De esta manera tenemos emociones que llevan al cielo y otras directamente al infierno. Del vínculo maternal reconocemos solo el amor y el renunciamiento, pero hay que esconder la posesividad y sus consecuencias. La creación solo es constructiva, la destrucción no cuenta. No ocurre lo mismo con las tradiciones orientales: los hindúes, por ejemplo, dan tanta importancia a Brahma (creador) como a Shiva (destructor); es imposible uno sin el otro.Occidente excluyó una de las caras, la supuestamente negativa, y llevó a una sociedad hipócrita y neurótica. Tomemos como ejemplo los pecados capitales. La envidia, la ira, la gula, la pereza, la lujuria, la codicia y la soberbia. Deseos y emociones que la gente no deja de sentir, y simplemente esconde por temor o vergüenza. Es necesario aclarar que la emoción no se reprime; lo que sí puede reprimirse es la idea que la produce, pero jamás podemos reprimir un sentimiento o deseo.

La importancia de esto es que la emoción está igual, produciendo culpa o confusión. Justamente como no se puede frenar, se desplaza a otro objeto o se enmascaran las razones. El problema es que, al no poder enfrentar un sentimiento, difícilmente podamos trabajarlo.

Decía que lo que se puede reprimir es la idea que origina esa emoción. La pregunta del millón es cómo hacemos entonces para acceder a esa idea. Si transitamos el camino que propongo, partiendo de la emoción podremos llegar a reconocer la disfuncionalidad de los pensamientos a los que se asocia y a partir de allí podremos revisar las creencias que la sustentan. Este trabajo, que comienza admitiendo la emoción como normal, en lugar de huir de lo que sientes, ponerlo en otra persona o adjudicarle razones equivocadas, te ayuda a tomar contacto con lo que te pasa. El primer paso de todo este proceso es, sin duda, aceptar las emociones como energías afectivas normales, universales. Veíamos antes que los griegos aceptaban sus contradicciones y ambas caras de la moneda. No existía para ellos una cualidad sin su sombra; sin embargo, pudieron organizarse como sociedad y ser los primeros en concebir la idea de república. Para atravesar sus crisis emocionales se valían de los mitos, en ellos encontraban las respuestas para enfrentar sus propias tempestades.

Recordemos entonces a Odiseo, que se hizo atar al palo mayor de su embarcación para poder disfrutar del canto de las sirenas sin arrojarse al mar. No quería perderse ese canto aunque sabía que no podía entregarse a él y perder el rumbo. No evitó la emoción, sí una conducta inconducente.

Cuenta la historia que Dédalo, el arquitecto, el constructor del laberinto del palacio de Minos en Creta, fue retenido junto con su hijo en una celda para que no difundiese los planos. En prisión, al padre se le ocurrió construir unas alas de cera y plumas para volar hacia Atenas a través del mar. Se cuidó muy bien de aconsejarle a su hijo para que no volara demasiado bajo –pues las olas humedecerían las alas–, ni demasiado alto –para que el calor del sol no las derritiera–, pero el joven desconoció la advertencia y llevado por el entusiasmo, la excesiva confianza, la imprudencia o la ambición, se elevó más de lo que debía, sus alas se derritieron y cayó al mar. Estos son solo algunos de los tantos ejemplos en los que podemos ver cómo los mitos mostraban los posibles caminos y sus consecuencias.

Si nosotros aceptamos la complejidad de lo que sentimos con el todo que implica lo bueno y lo malo, podremos elegir la mejor salida para cada momento especial. Las emociones no son más que alertas en el tablero que nos advierten y previenen acerca de lo que nos sucede, y si somos capaces de leerlas bien, nos guiarán hacia la salida correcta. El miedo enciende nuestro sistema de alarma, dispone nuestro cuerpo para la huida o la búsqueda de recursos. Diferenciar si el peligro es real o imaginario puede ser el primer paso, luego tendremos que revisar las herramientas que disponemos para encontrar una respuesta.

Un punto que considero fundamental es la alfabetización emocional. Eso significa poder discriminar lo mejor posible una emoción de otra. En la actualidad estamos perdiendo lenguaje, englobamos con expresiones totalizadoras tales como bien-mal, rebien-remal, bajón-up, que dicen poco de lo que en realidad nos pasa. Cuanto más diferenciada esté la emoción, mejor será el trabajo que podremos hacer con ella.

Si bien las emociones que seleccioné son las más comunes, trataré de que la lista sea lo más completa posible. Enumeraré algunas: angustia, apatía, apego, bronca, celos, culpa, decepción, envidia, esperanza, frustración, humillación, impotencia, indignación, insatisfacción, ira, irritación, miedo, preocupación, remordimiento, resentimiento, tristeza.

Por razones didácticas, ahora explicaré los conceptos teóricos fundamentales de la emoción para que puedas comprender qué nos está sucediendo cuando ella nos aborda, pero no desarrollaré el trabajo específico con cada una y lo dejaré para el último capítulo («Emociones»).

Las emociones son una vía privilegiada de acceso a nuestro interior. De hecho, aconsejo a quien quiera hacer un trabajo puntual, que comience por la emoción que desee. Las elegí para mostrar cómo se hace todo el recorrido, cuáles son las conductas en las que se expresan y los pensamientos disfuncionales y creencias que las originan.

La dificultad a la que me enfrenté es que aparecían términos que no estaban del todo aclarados. De ahí que decidí escribir primero los otros capítulos, comenzando por las conductas que también son evidentes y conocidas por todos, luego los pensamientos, y a continuación las creencias.

El punto de partida para trabajar con la emoción es la atención plena durante unos breves instantes. Por eso he dedicado el capítulo anterior a aclarar el concepto. Practicar ese minuto de silencio interno ante una emoción es el primer paso de todo el trabajo y el único que pueden hacer a esta altura del texto. Silencio para poder prestar atención, silencio para reconocer lo que nos sucede con el otro y la situación que se ha planteado. No se trata de serenarse, no se trata de dejar pasar sino de todo lo contrario: aprender acerca de lo que nos sucede. ¿En qué parte del cuerpo sentimos la emoción? ¿Qué imágenes o pensamientos la generan? Interponer estos breves segundos de observación no valorativa (bueno o malo) es el comienzo de todo el trabajo que propone el libro. Ese instante de plena conciencia es suficiente para frenar la reacción (conducta) ya sea de huida, violencia, reproche, o la que fuera. Partimos de que la emoción es ese punto de energía disparado por un pensamiento o imagen que probablemente ni siquiera es consciente, y que dirige toda su potencia hacia fuera, el otro, a través de la acción.

Siempre que podamos detenernos en lo que sentimos, podremos dar una respuesta pensada, en definitiva más asertiva. Luego sí, retrocederemos a los pensamientos disfuncionales y las creencias. Trabajar cada uno de estos puntos con los ejercicios que te recomiendo te ayudará a tomar un camino diferente al que llegarías por la simple reacción. Por cierto que este tipo de trabajo es para realizar con tiempo y en soledad. Cuando estés ante la situación concreta, solo puedes respirar hondo, y observarte en instantes de atención plena que detienen una reacción.

La propuesta de este trabajo es, a grandes rasgos, lo que se hace en una terapia cognitiva.

Lo que inicia todo el proceso relacional es la creencia que encasilla y la posibilidad de poder rotular la vivencia de ese momento, en especial al otro; luego aparece la imagen o representación encendiendo una emoción que habitualmente expresas en una conducta (reacción).

Solemos construir un mapa de la realidad según el marco conceptual que tengamos con anterioridad. Si tienes una fuerte creencia religiosa, decodificarás lo que ves, oyes o sientes de manera diferente a un agnóstico. Influyen las posturas políticas, ideológicas, culturales y, sobre todo, las familiares. Cuando nos dediquemos a hablar de creencias, veremos cómo hacen una lectura diferente los que piensan que «los hermanos deben estar unidos porque sino los devoran los de afuera» respecto de quienes creen que «los hermanos no se eligen y los amigos sí», para poner un ejemplo sencillo.

Síntesis: en una interacción, lo primero que sentimos es la emoción, pero esta es solo la parte visible. Antes catalogamos la situación y al otro según mandatos y creencias, luego nos contamos la situación y recién entonces aparece la emoción. Reaccionamos al mapa y no a la realidad.

Te acompañaré a lo largo de ese mapa, yendo de la emoción –pensamiento disfuncional– a la creencia y la conducta.

SEGUNDA PARTE

CAPÍTULO 4

Conductas o interacciones

Si haces siempre lo mismo, ¿por qué el resultado sería diferente? Busca el patrón que se repite y descubre tu rol en el juego de las interacciones.

Como estamos hablando de vínculos, la conducta física o verbal es una interacción y en muchas ocasiones son las emociones las que las ponen en acción. En otras, las más recomendables, devienen como resultado de una reflexión. Cada una de ellas puede ser leída desde la parte activa o pasiva. Con esto me refiero a que uno puede tomar una actitud violenta o sufrirla. Después veremos que, en realidad, no hay inocentes en este juego. Ambos participan y sostienen.

Cada respuesta convoca su complementaria, es una especie de juego en el que entramos sin darnos cuenta, incluso con la pretensión de que el otro responda según una idea que poco tiene que ver con lo que estamos provocando. Voy a poner un ejemplo para clarificar el concepto: una madre persigue a su hijo para que estudie, transformando la relación y el estudio en algo persecutorio. Él tratará de zafar y evadirse dando razones para que ella lo persiga. El circuito se retroalimenta. Esto es particularmente evidente cuando la interacción es siempre del mismo tipo, llegando al punto de que cada uno encarna un rol.

Por cierto que quien está en esa situación dirá que no tiene más remedio, que es el otro el que le hace jugar ese papel. Pero uno de los objetivos de este libro es darnos cuenta de que nadie nos hace hacer nada que no queramos hacer. Somos nosotros los que elegimos entrar en ese juego porque hay un punto que no queremos resignar. En el caso del ejemplo, la madre no quiere arriesgarse a que su hijo repita el año, en cuyo caso perdería a todos sus compañeros y sería él quien sufriría las consecuencias de su irresponsabilidad.

Las conductas que vamos a ver en este capítulo pueden ser actos, como huir o atacar, o verbales, tales como el reproche, el reclamo, la manipulación. Y pueden ser nuestras o del otro para con nosotros. En un caso pueden ser productos de una emoción y en el otro provocarnos esa emoción. Son incontables las veces que actuamos automáticamente. Hay un cuento recogido por Anthony de Mello que ilustra mejor que mil palabras:

Había un hombre que a la hora del almuerzo, en su trabajo, abría la vianda y cuando sacaba su sándwich de queso comenzaba a protestar.

–Siempre lo mismo, estoy harto de este queso.

Su compañero, que asistía diariamente a la misma escena, un día le sugirió:

–Creo que deberías hablar con tu esposa y decirle que te lo haga de otras cosas, quizás a ella no se le ocurren; yo, en tu lugar, le nombraría las diferentes opciones.

–Yo no tengo mujer, soy yo quien me lo preparo.

Visto de afuera parece absurdo. Sin embargo, todos nos quejamos de cosas que nosotros mismos preparamos. Si hacemos lo mismo, no podemos pretender conseguir algo diferente. Parece lógico, pero sin embargo a la hora de actuar no lo tenemos en cuenta. Quizás porque actuamos movidos por una razón que creemos universal, una verdad que el otro no vio y que nosotros mostraremos.

La idea de este capítulo es analizar las interacciones más frecuentes, ser conscientes de qué siente el otro con lo que nosotros hacemos, o darnos cuenta por qué reaccionamos a tal respuesta. Dado que la conducta es expresión de una emoción, trataremos de unirla con ella para que, en caso de que decidas comenzar el trabajo a partir de una conducta determinada, puedas continuar con la emoción correspondiente.

Quiero destacar que estas conductas son comunes a todos. El problema es cuando uno se ve inclinado siempre a la misma, porque entonces, seguramente, esa tendencia estará indicando un problema. No olvidemos que los vínculos están vivos y cambian de manera constante; si nuestra respuesta no lo hace, no es adaptativa. En estos casos te sugiero que hagas los trabajos que propongo. Antes de dar una respuesta, una pregunta que te ayudará mucho es: ¿Para qué lo hago?

Las conductas que trabajaremos son: aceptación, amenaza, castigo, control, esfuerzo por conformar, evasión, exigencia, indiferencia, invalidación, manipulación, mentira, parálisis, queja, reclamo, reproche, sometimiento, violencia.

Ya que son comunes a todos y, por lo general, forman el repertorio de cualquier relación, aconsejo leerlas de corrido. Pero si quisieras trabajar una en particular y a partir de ella hacer todo el trabajo, te recomiendo que continúes con la emoción correspondiente y luego vayas a los pensamientos disfuncionales y las creencias. Cada una de estas conductas proviene de una o varias emociones. Tú serás quien reconozca una u otra, y a partir de ahí realizarás el trabajo.

1) Aceptación

Es una de las conductas más funcionales, entendiendo esto como saludable, ya que es la base para cualquier cambio. Por desgracia, la aceptación no se estimula en nuestra sociedad, y hasta diría que tiene mala prensa porque se confunde con resignación o pasividad. Lo que ocurre es que aceptar es fundamentalmente aceptar el límite, y nos resistimos a ello.

Aceptar la realidad tal como es; admitir que no se puede contra ella. Reconocer que quien debe modificarse es uno es el primer paso para comenzar el cambio.

Cuentan que el pequeño Renzo había ensayado en su casa durante toda la semana porque en la escuela harían un examen de voz para participar en el coro. Su madre estaba preocupada porque sabía que el pequeño desafinaba mucho. El día de la prueba lo esperaba ansiosa, cuando de pronto lo vio doblar la esquina contento y gritando a viva voz: «Mamá, mamá, me eligieron para aplaudir».

En el cuaderno de comunicaciones le habían puesto: «Renzo participa en el coro escuchando con mucha atención».

Ahora iremos a un ejemplo de consultorio, más cotidiano para nosotros. Es el caso de un adolescente que no quiere estudiar y, si bien va al colegio, entre faltas y aplazos se lleva la mayoría de las materias. Desesperados por hacerle entender que debe estudiar, los padres lo extorsionan, lo castigan sin resultado. No podemos negar que a los padres los asiste una razón indiscutible, pero no obstante sería útil que ellos se preguntaran por qué se desesperan tanto. ¿Qué les preocupa más de las consecuencias de esta actitud? ¿Qué los afecta de manera personal? Probablemente, una de las respuestas será que los preocupa el futuro del joven, y otra, que ellos esperaban otra cosa, que los decepciona.

Si nos centramos en el joven, que por más chico que sea pertenece a una realidad externa a los padres, ya que se trata de un individuo, ellos deberían guiarlo para que su elección sea buena, y de no serlo, que aprenda de ella. Antes de que me digas que se trata de un menor y por lo tanto los padres son responsables, te respondo: sí, es menor, por eso los padres deben guiarlo; pero las personas, cualquiera sea su edad, eligen, aun cuando dependen de otro. Eligen obedecer o no hacerlo. De ahí que la función sea asegurarse de que aprenda de la experiencia. En este caso, una buena manera de ayudarlo sería enfrentándolo con las consecuencias. Si él no puede ver el futuro, entonces llevemos esas consecuencias al presente. Si ese chico deja de estudiar deberá trabajar, hacer algo para lo que esté capacitado. Y eso puede ser subir o bajar cajones de alguna verdulería, doblar ropa en una lavandería o alguna actividad similar. La función paterna será cuidar que estas experiencias sean posibles sin llegar a ponerlo en riesgo dejando que el joven sea explotado por algún inescrupuloso. Hasta podrían hablar con algún comerciante del barrio y ser los padres mismos quienes le paguen el sueldo. Lo importante es que el joven sea consciente de las consecuencias de su elección.

Veamos otro ejemplo: una mujer acepta que su marido es infiel o jugador. Esto significa que no espera cambiarlo, pero nada le impide elegir si continúa o no la relación con él. A veces, aceptar que uno ha perdido es la única manera de ganar. De todos modos, recomiendo no aceptar con la esperanza de ganar, porque podría no ocurrir. Las expectativas son las que suelen generarnos ansiedad y frustración. Si decidimos algo es porque sentimos que es lo mejor para nosotros en ese momento. Si nuestra conducta lleva a un cambio en el otro, mejor; pero si no lo hace, al menos habremos respetado nuestros sentimientos. Acepto porque no depende de mí cambiar la realidad, o al otro. Pero sí depende de mí elegir si quiero seguir con esto o no. Lo que en definitiva uno está aceptando son los propios límites que terminan donde comienzan los derechos del otro.

Respuestas que produce la aceptación en el otro

Cuando uno acepta, el otro se ve enfrentado a sí mismo. Aceptar es romper de alguna manera el juego.

Mientras pretendamos cambiarlo, tratará de resistirse; pero cuando no haya una fuerza que le indique la dirección a seguir (en el caso del rebelde es la opuesta), entonces se dejará guiar por su instinto o intereses.

El joven del ejemplo faltaba a clase siempre que se daba la oportunidad. Hacía que estudiaba mientras estaba entretenido con otras cosas, su objetivo era descubrir la fuerza de su propio no. Cuando los padres dejan de oponerse y lo enfrentan a una nueva realidad, él ya no tiene otro foco que su propio trabajo, agradable o no.

Hay un juego de niños llamado «el fideo fino» en que se colocan de a dos y, sostenidos fuertemente de las manos, uno tira hacia cada lado y los dos giran en tensión. Lo interesante es que cada uno se sostiene con la fuerza del otro. Si uno afloja, el contrincante cae.

Aceptar es eso: aflojar la oposición y dejar que el otro se caiga, por su propio peso; he aquí la cuestión.

Ejercicio para reforzar la aceptación

Si queremos trabajar nuestra capacidad de aceptación, el mejor camino es el trabajo con la conciencia plena. Recuerda que cuando estamos en ese estado de la mente no juzgamos, no comparamos, sino que aceptamos la experiencia tal como es.

Si estás en este punto, reconoces perfectamente la emoción que la originó. Puede ser cualquiera y, como dije antes: es el mejor punto de partida para un cambio.

2) Amenaza

Cuando le das a entender con actos o palabras que le harás un mal al otro si no cumple determinadas condiciones, lo estás amenazando. Es presionar, condicionar; por eso decimos que la amenaza es una actitud violenta. Al que amenaza le importa más la meta (que no llegue tarde, que no nos abandone, que estudie) que el modo. Es muy común en los padres, y en ese sentido podría decirse que lo consideran parte de la educación.

–Si no estudias, no verás tele en toda la semana.

–Si llegas tarde, cerraré la puerta con llave y no entrarás.

–Si te vas de casa, no verás nunca más a tus hijos.

–Si me dejas, me suicidaré.

–Si te pones ese vestido, yo no iré al casamiento.

Por lo general, amenazamos porque lo único que nos interesa es el resultado, no que el otro aprenda, o reflexione, y así, no advertimos que nuestras amenazas pueden ser verdaderas cachetadas a la libertad, la autoestima, la sensibilidad del otro.

Nasrudín le entregó un cántaro a un niño para que fuera a sacar agua del pozo, pero antes le dio una bofetada y le gritó: «¡Cuidado con dejarlo caer!».

Una persona que miraba la escena protestó: «¿Cómo le pega al niño antes de que haga algo malo?». «¿Le parecería mejor que lo hiciera después de que haya roto el cántaro, cuando ya no haya ni agua ni recipiente?».

Cuando amenazamos nos estamos adelantando a una posible falta y ni siquiera le damos al otro la posibilidad de errar. No solo no aprenderá de su error, sino que tendrá todo el derecho para sentirse acusado injustamente.

Respuesta que la amenaza produce en el otro

Si esta interacción es habitual, es importante tener en cuenta que quien obedece no se está haciendo cargo de la responsabilidad que ocasione su acto. Obediencia debida. Es decir que además de los otros motivos que lleven a una persona a obedecer, someterse, conformar, siempre hay que tener en cuenta que esto lo libera de responsabilidad, cosa que a los temerosos o culposos los alivia mucho.

Cuando de hijos se trata, el logro de la meta puede no ser real ya que dejará de hacerlo no bien supere el miedo que le produce tu amenaza, o lo evite por medio de mentiras. Lo destacable es que el miedo es a la amenaza, no a las consecuencias de su acción. El amenazador no le da tiempo a que reflexione, jerarquice, elija y en última instancia aprenda. Lo importante es que no se derrame el agua, solo eso.

Ejercicio para realizar

Cuando amenazas a otro es porque temes, y en lugar de enfrentar los miedos, se los pasas a la otra persona. ¿Qué pasaría si el otro hace o se comporta de la manera que no te gusta? ¿Qué perderías? ¿Pensaste qué pasaría si el otro se hiciera cargo de las consecuencias? ¿No será que te importan más a ti que a él esas consecuencias?

Si reconoces esta actitud como parte de tu repertorio, investiga entre las siguientes emociones: apego excesivo – bronca – frustración – impotencia – ira – miedo. Seguramente alguna de ellas disparó esta conducta. Siguiendo el trabajo que propongo, en la emoción que identifiques como propia podrás mejorar tu interrelación.

3) Castigo

El castigo es un procedimiento por el cual se pretende modificar la conducta a partir de dar una respuesta aversiva. Esto incluye la quita de beneficios o privilegios. Se utiliza mucho en adiestramiento de animales y educación de niños, pero desde hace unos años ha provocado mucha polémica. Hoy, los educadores se inclinan más por el refuerzo positivo. Particularmente, no comparto la modalidad de castigo. Sin embargo pienso que las acciones tienen consecuencias y los niños deben aprenderlas. Es la única manera de ir formando una actitud responsable, como en el ejemplo que puse en cuanto a la aceptación. Cada uno de nosotros ha visto casos en los que el castigo fortalecía la conducta que pretendía corregir. Es interesante ver por qué sucede esto.

El castigo equilibra. Si haces algo mal y te enfrentas a las consecuencias puedes sentir dolor y necesidad de reparación, pero si te castigan, tu falta quedará equilibrada. Es por todos conocido que algunos asesinos dejan huellas para que los apresen. Sin ir tan lejos, está el infiel que deja rastros por culpa; el escándalo que le armará su pareja lo aliviará y estará en condiciones de volver a hacerlo. Por ello no podemos perder de vista que lo que sirve es la reparación. Veamos algunos ejemplos de castigos:

–Tus notas son malísimas, no te compraré la computadora.

–Él me es infiel, yo me acostaré con su amigo que desde hace tiempo me mira con deseo.

–No le hablo, ni le hago la comida ni lavo su ropa, estoy cansada de que jamás me proponga salidas.

La pregunta que seguramente te estarás haciendo: ¿Entonces si alguien hace algo malo no hay consecuencias? Consecuencias sí. Si un hijo no estudia, no sale hasta que aprende. No por castigo, sino porque necesita más tiempo. Si un marido es infiel, encuentra a la esposa enojada, sin deseos de estar con él, incluso puede querer separarse. Eso no es castigo, es la ruptura que provocó el engaño en la relación.

Respuesta que produce en el otro

El castigo alivia la culpa que podría haber sentido, en cuyo caso estará liberado para volver a hacer lo mismo. Puede también dar bronca, sobre todo si la persona piensa que es excesivo. En estos casos puede provocar resistencia. A esto solemos llamarlo: oposicionismo, rebeldía, o hacer la contra.

Quiero incluir aquellas interacciones de pareja en las que hay violencia. En estos casos el castigado deberá analizar muy bien el lugar en el que lo coloca su victimización. A veces está la creencia de que aguantar es ser bueno. Entonces la dupla sería castigador (malo) – castigado (bueno).

Ejercicio para realizar

Preguntas para formularse:

¿Qué te ocurriría si el otro (pareja o hijo) no cambiara su actitud?

¿Quién se perjudicaría?

¿Te es muy difícil dejar que él se enfrente a las consecuencias?

Si la preocupación es tuya, seguramente él no cambiará.

¿Cuánto de esta sanción tiene que ver con tu bronca y cuánto busca un cambio?

Si estás trabajando esta interacción de manera puntual, te sugiero buscar emociones de bronca, frustración, ira. El castigo en estos casos es una manera de vengarse por el dolor que estamos sintiendo. Pero si sufres esta conducta de manera pasiva, eres el castigado. Entonces, investiga entre la culpa y el remordimiento. Como dije en el ejemplo, puede ser tu manera de pagar tu deuda.

4) Control

Controlamos cuando tratamos de manejar al otro (o a la realidad) para que se adapte a nosotros. Cuando lo hacemos no estamos dando espacio para que las cosas se desenvuelvan solas; casi siempre responde a un temor por lo desconocido o a falta de flexibilidad para dar respuesta al imprevisto.

Desafortunadamente no es el controlador quien sufre las consecuencias de su acción, sino el controlado. Esta es una de las razones por las que es tan difícil cambiar. ¿Por qué el controlador dejaría de serlo si logra lo que desea? No hay motivo para que lo haga. Hay muchas formas de ejercer control: a través de la presión directa, el chantaje, la manipulación o con una hiperactividad que no deja espacio para que el otro actúe. El problema es que detrás de ese control escondemos un gran temor a enfrentarnos con lo inesperado, o directamente a algo que no nos gusta.

Por lo general, el controlador es rígido, no se acomoda fácilmente y está convencido de que una salida es aceptable y la otra no; para que no se dé la segunda es que controla. Pero por más exitoso que sea su control, siempre termina frustrado porque hay un punto en el que fracasará… No es fácil acomodar la realidad a nuestras necesidades.

Si eres controlador seguramente te cueste admitir tus equivocaciones y justificas todo lo que haces como si no hubiera otras opciones. Probablemente no aceptes el no de forma fácil, ni tampoco seas dado a cambiar de idea. En el fondo te sientes inseguro aunque, por fuera, adoptes la actitud opuesta. Hay trastornos que tienen como característica el excesivo control. Entre los más conocidos están el trastorno obsesivo y el de ansiedad generalizada. Pero para no irnos tan lejos, veamos algunos ejemplos de frases que indican control en las interacciones cotidianas.

–Quédate acá, vas a estar más tranquila.

–No te pongas esa ropa que no te queda bien.

–Háblame por teléfono que quiero saber a qué hora llegaste.

–¡Cómo te tengo que decir que es como yo digo!

–Vas a tener que cambiar tu manera de pensar.

Como vemos, el control puede ir desde una inocente preocupación por el bienestar del otro hasta una orden que ni siquiera esconde su motivación egoísta.

Hay controles que son necesarios, como el de nuestros hijos mientras son menores de edad. Debemos saber dónde y con quiénes están. Pero hay que ser medidos para que el control no termine anulando al otro. Hay un cuento que muestra claramente a qué me refiero:

En una oportunidad el cacique de una tribu tuvo un accidente y perdió el uso de sus piernas, a raíz de lo cual tuvo que aprender a usar muletas. Tanto lo ayudaron estas, que creyó importante fomentar su uso en toda su descendencia. Así fue como la familia del cacique comenzó a usar muletas y estas se convirtieron en un signo de prestigio.

Con el correr de los años, cuando ya nadie quedaba de la familia primitiva y el accidente se había olvidado, lo único que había quedado de todo aquello era el uso generalizado de las muletas, que era de enseñanza obligatoria en las escuelas. Varias generaciones después todo el mundo usaba muletas. Un día llegó un forastero a la aldea y les preguntó porque no caminaban con las piernas, que para eso estaban. Ellos le respondieron que no podían. El hombre los desafió a hacer la prueba y eligieron día y hora para hacer la demostración en la plaza mayor. Llegado el momento el forastero sacó las muletas a uno de ellos y le dijo: «Ahora camina». El hombre, como era de esperar, cayó al suelo y todos corroboraron la falacia de lo que decía el forastero.

Es un buen ejemplo para que reflexionen aquellos padres sobreprotectores que tratan de evitar que sus hijos atraviesen experiencias dolorosas, olvidando que estas son parte del aprendizaje. Si te reconoces controlador, te sugiero las siguientes preguntas:

¿Qué trato de evitar? ¿Qué hecho tan grave podría ocurrir si no lo evito? Si un pequeño toca algo caliente, se quema, pero ese dolor es suficiente para aprender que no se toca. Por cierto que nadie dejaría que aprendiera tirándose una pava de agua hirviendo. Conozco muchos padres que a esta pregunta respecto de qué ocurriría si eso que tratan de evitar ocurriera, responden: «La que me embromo soy yo, que después tengo que cuidarlo cuando se enferma». En este caso, lo que preocupa es el trabajo que tendrán para cuidarlos más que la enfermedad. Cuando un niño va a nadar a la piscina, se expone a contagiarse de algo; pero no mandarlo a su clase de natación seguramente tendría peores resultados. Nos exponemos cuando besamos en la boca a alguien, cuando salimos de casa, y si seguimos contando, veremos que toda la vida es un riesgo… pero vale la pena correrlo.

Respuesta que produce en el otro

A veces los miembros de la familia tienen tan incorporado el control que lo naturalizan y dan explicaciones de todo lo que hacen. Aunque les moleste ser controlados, lo confunden con protección, cuidado, y por otra parte les resulta cómodo, sobre todo porque evitan la responsabilidad de las consecuencias. Han aprendido que es una manera de tranquilizar al otro y también de sacárselo de encima. El problema es que esto los condena a seguir dando explicaciones de todo.

Insisto en este concepto: en cuanto el controlador logre lo que desea no modificará su actitud. Si eres parte de esta dupla sería útil que te preguntes cuáles son tus beneficios. ¿Para qué controlas o por qué te dejas controlar? Siempre hay una razón para jugar este juego. Desde el lado del controlador es probable que te encuentres con sentimientos de miedo ante la pérdida, la incertidumbre, lo nuevo. También puedes descubrir que lo que te lleva a controlar es un excesivo apego a algo que no quieres perder, o intolerancia. Cuando pensamos que algo es insoportable intentamos controlar el afuera para que esa posibilidad no se dé. Lo mismo pasa con las preocupaciones, los celos, la irritación. Cualquiera de estos sentimientos puede expresarse en control.

Pero puede que seas la otra parte de la dupla, o sea, el controlado. En este caso la emoción que te puede llevar a esto es el miedo a la pérdida o el enojo del otro, aunque también podrías creer los peligros que te anticipa el controlador, peligros que él mismo exagera. Si vas a ese lugar puede ocurrirte…

Otras veces la persona se deja controlar por comodidad, ya que de esa forma no tiene que hacerse cargo de nada, ni siquiera de las consecuencias de sus propias acciones.

Por más que sea parte de su juego, eso no evitará que el controlado se queje o termine sintiendo resentimiento.

Si quieres hacer un trabajo profundo con esta conducta, después de realizar la tarea que te propongo sugiero que sigas el camino a partir de la emoción que hayas identificado como propia.

Ejercicio para realizar

Dibuja un círculo que te represente y otros que representen a cada uno de los integrantes de tu familia; ubica la acción que estás ejerciendo en el círculo que corresponda. Si está en otro diferente a ti es un control.

Escribir las siguientes preguntas:

¿Por qué quiero que ocurra eso? ¿En qué me beneficia?

¿A qué le temo si esto no se hace de esta manera?

¿Qué me pasaría a mí si las cosas no fueran como espero?

5) Esfuerzo por conformar

Desde niños tratamos de conformar a nuestros padres para que digan «Mi hijo es genial, lo amo, es lo mejor que me ha pasado». ¿Qué niño no desea escuchar esas palabras? En la adolescencia seguimos deseando lo mismo, pero la diferencia es que nos rebelamos, peleamos con ellos para que sigan orgullosos de nosotros aunque no hagamos lo que ellos quieren. Aparece entonces una gran tensión, a partir de la cual el joven prueba hacer lo contrario pretendiendo que sus padres cambien la postura o gustos. Recién maduramos cuando podemos salir de esa tensión y nos atrevemos tanto a elegir igual que ellos, sin temor a quedar pegados, o a elegir diferente y aceptar su decepción. Aceptar que no podemos conformar siempre y a todos los que amamos es lo que nos hace libres. Pero no es fácil: algunos quedan atrapados para siempre en el deseo del otro. Otro que puede ir variando según el momento: amigos, pareja, compañeros. A veces ni siquiera tiene que ver con la inseguridad que uno puede sentir en una relación, sino simplemente con la necesidad interna de no decepcionar, de no dejar de ocupar el papel de imprescindibles, perfectos, que, por supuesto, es una utopía. Si eres de los que intentas conformar las expectativas de los otros y estás muy dependiente de la mirada o aprobación ajena te encuentras dentro de este grupo. Hay personas que se vinculan afectivamente con otras controladoras o exigentes y cierran un círculo de mutua dependencia. La diferencia entre ambos es que quien intenta conformar se ve más claramente dependiente que aquel que controla. Este último es un dependiente que disimula su temor con una máscara de fuerte o dominante. La sutil diferencia con los sometidos es que quien se esfuerza por conformar hace todo tipo de esfuerzos pero no a disgusto.

Muchas veces, el que se esfuerza por conformar lo hace tan naturalmente que ni siquiera le resulta trabajoso. Esto ocurre cuando el mayor deseo es interesar al otro, sentirse valorizado. Y ese es justamente el punto. ¿Conformas para evitarle un daño a la persona que amas o conformas para no decepcionarlo? ¿Es una forma de seducir? Hago esta diferencia porque no es lo mismo evitar algo que sabemos conscientemente que perjudicará el vínculo, que hacerlo para gustar, para no defraudar. Tampoco es un problema si se trata de una actitud seductora hecha con ese fin. El problema es cuando tememos tanto decepcionarlo que constantemente miramos el deseo del otro en lugar del nuestro y terminamos perdiendo contacto con nuestro yo íntimo.

A nadie le gusta decepcionar, pero es inevitable. En algún momento de la vida decidiremos algo que frustra las expectativas puestas en nosotros.

Es común que esto ocurra cuando los hijos van creciendo, ya sea por la elección de ciertas amistades, parejas, trabajos, sexualidad. Aceptar decepcionar a los padres es parte de la maduración y permite nuestra autoafirmación como personas. En los primeros momentos de una relación, a veces uno de ellos trata de conformar al otro como plan de seducción. La paradoja es que si esta complacencia es exagerada provoca el efecto opuesto. Al no haber oposición, el otro desaparece y la persona a la que se desea seducir se aburre y se va.

Respuesta que produce en el otro

Ya mencioné que se puede obtener el resultado opuesto al deseado. Falta de deseo o de interés, ya que el deseo está siempre en la falta, y quien da todo no hace faltar nada. También puede suceder que la persona a la que intentas complacer sea rígida o caprichosa y entonces estará encantada con esa actitud y la relación se estabilizará de esa manera.

Suele ocurrir que la persona complacida termina viendo esto como natural y cuando el otro no lo satisface se enoja y lo hace sentir culpable. El problema radica en que el complacido se acostumbró a este tipo de actitud y, lejos de valorarla, la toma como una obligación. Nuevamente la paradoja. El inseguro, necesitado de aprobación, está condenado a un sometimiento constante porque cuando deje de hacerlo estará en falta, que, en definitiva, es lo que teme. Claro que estas duplas funcionan y pueden consolidar vínculos muy estables. Uno de ellos confirma su poder y razón, y el otro su capacidad de satisfacer. Como en todas las interacciones, cuando son de larga data conviene más pensar en el beneficio que representa que en el perjuicio.

Ejercicio para realizar

Pensar en los grandes líderes, los presidentes más votados. ¿Por qué porcentaje ganaron? ¿Cuánta gente no estuvo de acuerdo con ellos?

¿Qué temes si no conformas al otro? ¿Dejar de ser amado, perderlo, enojarlo, o dejar de ser perfecto?

El objetivo de este trabajo no está en que te rebeles sino en que puedas conectarte con lo que realmente deseas y no mirarte en el espejo que te devuelve el otro para saber si está bien o mal.

Si estás trabajando esta conducta trata de ver a qué tipo de emoción está asociada: ¿Miedo? ¿Excesivo apego? O también podría ser culpa o remordimiento siendo en estos casos el conformar un tipo de reparación. Para diferenciarlo tienes que fijarte si el conformar al otro constituye una manera de reparar algún daño que creas le hayas o le estés ocasionando.

6) Evasión

Es una conducta muy común, sobre todo en los hombres. A pesar de que no soy amiga de las generalizaciones, creo que hay algunas pautas culturales que se repiten. Las mujeres solemos afrontar más las situaciones que se nos presentan, y de hecho, en la adolescencia, confrontamos a nuestras madres de una manera activa. Los varones, en cambio, repitiendo el vínculo con su progenitora, aceptan, aunque luego les entre por un oído y les salga por el otro.

Se puede evadir por muchas razones: miedo, comodidad, convicción de no tener razón y, no obstante, querer seguir en lo mismo, o sentir que no se tienen recursos para defenderse. Hay muchas maneras de lograrlo. Una es mediante la broma o cambiando de tema. Seguir presente físicamente pero desviar el conflicto. La otra es yéndose y cortando la interacción. También puede suceder que haya aceptación verbal pero que los hechos la contradigan. Cualquiera sea el motivo y la forma de evasión, está claro que se ha pateado el problema para adelante… habrá un momento en que surgirá nuevamente y con más vigor. Veamos ahora algunos ejemplos de evasión.

• | Irse a otro lugar. Poner excusas para retirarse. Dejar la casa.
• | Salir con un tema diferente.
• | Hacer una broma, convertir todo en una cuestión cómica.
• | Decir sí complacientemente y luego hacer lo que se le da la gana.

Hay un cuento que ilustra de manera simpática esta conducta:

Se preparaba una gran fiesta popular. Pusieron un barril en la plaza mayor y durante la semana todos los hombres vertieron en él una botella del mejor vino. Llegada la fecha de la celebración, se distribuyeron vasos a todos los habitantes del pueblo y se abrió la canilla del barril. La sorpresa fue grande cuando del barril en lugar de vino salió agua.

Como vemos, no siempre es fácil disimular nuestras pillerías.

Respuesta que produce en el otro

La frustración es el primer sentimiento que surgirá en el otro, luego la bronca. Todos hemos vivido en alguna oportunidad que nos dejen con la palabra en la boca, o que nos complazcan verbalmente y luego hagan totalmente lo contrario, y sabemos lo mucho que eso nos subleva. Nos frustra, por un lado, no tener oportunidad de hablar, mostrar nuestras razones, explicarle nuestro dolor, pero también, y mucho más, saber que no lo reparará. Entonces comienza la persecución del evadido, queremos confrontarlo. Se establece un juego de perseguidor-perseguido que se retroalimenta, dando cada vez más motivos al perseguido para huir y más bronca al perseguidor.

A veces, la bronca se desgasta sola. Eso lo saben perfectamente los chicos, pero en el caso de adultos no siempre es así, y al fin se termina desgastando el vínculo. Existen los casos en los que ninguno de los dos quiere encontrarse. Todo es una puesta en escena para cumplir con las pautas sociales, pero ninguno de los dos espera que las cosas cambien. Esto es particularmente cierto cuando la interacción se repite por años, y luego todo retoma el cauce normal. Es un juego como tantos otros.

Ejercicio para realizar

Te encierras en un lugar tranquilo con un almohadón haciendo de cuenta que allí están los reclamos y reproches que te podría hacer la otra persona si la enfrentaras. Es importante concentrarte en ellos como si te los estuvieran diciendo en ese momento; respondiendo a cada uno. ¿Por qué te resistes? ¿Cuál es tu opinión acerca de ese pedido o exigencia? ¿En qué te contraría? ¿Qué estás privilegiando cuando no das la respuesta que te piden? ¿A qué tendrías que renunciar? ¿Cuál es el costo si lo evitas?

No existe nada sin un costo. Podemos pagarlo mucho después, pero seguramente en algún momento lo haremos.

Podría ser que estuvieras sufriendo la evasión desde el lugar del evitado. Sirve que te preguntes lo mismo, quizás eres su cómplice y solo estás buscando tener algo que reprocharle, no la verdadera confrontación. De no ser así, entonces recuerda que si haces lo mismo tendrás igual resultado. Es decir que si hablar no funciona, quizás haya que tomar otra medida.

Para seguir con el trabajo de esta interacción trata de registrar las emociones que están implicadas. Para darte una pista busca entre: angustia, bronca, humillación y miedo. Es probable que la última te parezca la más lógica, pero muchas veces quien huye teme su propia violencia. En otras ocasiones, es la angustia la que paraliza e impide afrontar la situación. La humillación, como después verás, es un sentimiento muy poco tolerado, y escapar de la situación puede ser una salida.

7) Exigencia

Según el diccionario: (a) Petición forzosa para que se produzca algo: amenaza. (b) Demanda caprichosa y desmedida.

La exigencia puede ser consigo mismo, cuando uno se compara con el Ideal del Yo, o con el otro, a quien también se lo compara con un ideal. En este caso me ocuparé de la que se le hace al otro ya que estoy hablando de interacciones. Las exigencias internas las veremos en el capítulo «Pensamientos disfuncionales».

La exigencia, como la palabra lo dice, viene de afuera, no contempla las verdaderas necesidades del sujeto.

Cuentan que llegó a una concesionaria de autos una pareja de sordomudos. Mostraron al vendedor una pizarra advirtiéndole de su discapacidad y pidiendo el modelo de auto que deseaban. El hombre les mostró uno que estaba en perfectas condiciones, y les ofreció que lo probaran. El auto estaba en óptimas condiciones, y sin embargo, cuando los sordomudos lo entregaron, dijeron: «No».

El vendedor, curioso, les preguntó la razón, y ellos escribieron en la pizarra:

«Porque no tiene radio».

Para ponernos de acuerdo respecto de qué estamos hablando, yo lo simplificaría a través de esta generalización: exigimos cuando pedimos algo que no admite otra respuesta que sí. También son exigencias las pretensiones de que alguien satisfaga nuestros deseos. Cuando no estamos teniendo en cuenta el deseo, o las necesidades o posibilidades del otro, lo estamos exigiendo.

Por lo general, lo hacemos cuando algo nos gusta demasiado o no soportamos lo opuesto («Exijo que venga bien vestido porque no tolero que me haga pasar vergüenza»). Hay un tipo de exigencia que coloca a la persona por encima de la media, lo vuelve más refinado, inteligente, sensible…, y esta es una de las razones por las que no tiene intención de cambiar de actitud.

–Quiero que me mande los chicos impecables, yo soy muy exigente con eso.

–No voy a ver películas «pochocleras», a mí me gusta el buen cine.

–Yo a ese tipo de lugares no voy.

Aparentemente suenan como preferencias, pero están condicionando al otro bajo amenaza de ocupar un lugar desprestigiado. La relación entre exigente y exigido nos remite a la de sometedor-sometido.

Para resumir:

• | Pedir extorsionando, o amenazando. (No dar otras alternativas).
• | Cuando no tenemos en cuenta al otro. (Gustos, posibilidades, aprehensiones).
• | Preguntar algo que no tiene otra respuesta posible que el sí.

Quiero hacer una pequeña aclaración de este último ejemplo porque es tan habitual y automático que a muchos les costará reconocerlo. Cuando le preguntas a alguien: «¿Me vas a acompañar, no es cierto?», dando por sentado que así será, si el otro responde que no, y te enojas, estamos ante una exigencia.

Respuesta que produce en el otro

Esta es una de las interacciones que puede llevar a someter al otro o a que haga denodados esfuerzos por conformarnos. También puede ocurrir que produzca el efecto contrario, la oposición; esto lo saben muy bien los padres de adolescentes. Huelgan ejemplos de chicos que, ante exigencias desmedidas de los padres, terminan con una actitud más rebelde que la que corresponde al período vital. La persona exigida puede verse esforzada a complacer para no sentirse desvalorizada, y es este precisamente el punto para destacar.

–¡No vas a votar por ese candidato! Es para un país bananero.

–No se te ocurra comprar ese vestido tan vulgar.

Este tipo de exigencia que dirige tus elecciones, puede agobiar pero quizás te haga sentir perteneciente a un grupo valioso. El exigido con baja autoestima tiende a creer que el otro es superior, y si satisface a un exigente, su autoestima cobra valor; el exigente, por su parte, satisface su necesidad de sentirse superior; este es el juego entre ambos.

Ejercicio para realizar

Escribir las exigencias en un papel tal como se espera que suceda. Sin disimulo, sin manipulación. Por ejemplo:

–Tienes que acompañarme.

–Tienes que contarme todo lo que te pasa.

–Tienes que vestirte como a mí me gusta.

Cuando la frase es puesta de esta manera probablemente adviertan más su cualidad exigente:

¿Qué ocurriría si el otro no hiciera lo que le pedimos?

¿A qué te enfrentarías?

¿A cuáles peligros te expondrías?

La exigencia suele ser producto de emociones tales como: frustración, impotencia o insatisfacción. Especialmente esta última. Los que están del otro lado, los exigidos, son movidos en cambio por sentimientos de culpa, miedo, que luego terminarán provocando mucho resentimiento.

Sugiero investigar estas emociones y hacer el trabajo propuesto.

8) Indiferencia

Dice el diccionario que es falta de deferencia o respeto debido. También podríamos definirlo como una postura neutra, ni positiva ni negativa hacia algo o alguien, intermedio entre el desprecio y el aprecio. Una definición que suena tan fría como el sentimiento del que estamos hablando. Nos molesta sentirlo porque nos hace sentir como autómatas; si estar entusiasmado es tener a Dios adentro (en Teus), estar indiferente es no sentir nada. No obstante esto, hay personas que le escapan al entusiasmo porque temen desilusionarse. Si no me engancho tampoco sufro. También puede estar asociado a reiteradas frustraciones, broncas contenidas, o temor al cambio. Son muchos los que continúan una relación simplemente porque no se atreven a cortarla. Pero la indiferencia también puede responder a que la energía se ha depositado en otra parte. Veamos algunos ejemplos de actitud indiferente.

• | No registrar sus acciones, sus cambios ni prestar atención a su discurso.
• | Ignorar lo que pide o dice el otro.
• | Actuar como si jamás lo hubiera escuchado.
• | Invalidar al otro con la actitud.

Hay un cuento muy gracioso que ilustra lo que intentamos decir:

En una oportunidad, una familia había ido a un restaurante y la mesera, al tomar el pedido, se dirigió al niño y le preguntó qué quería:

–Una salchicha gigante.

Antes de que la mesera lo anotara, la madre intervino:

–Nada de salchichas, tráele un filete con papas.

La camarera hizo como que no había oído y le preguntó al niño.

–¿Cómo quieres el pancho? ¿Con mostaza o con ketchup?

A lo que el niño, sonriente, contestó:

–¿Vieron? Ella piensa que soy real.

Respuesta que produce en el otro

Suele provocar mucho dolor en la persona que se siente ignorada, al punto que algunos prefieren hacer ruido, aunque eso enoje al otro, con tal de salir de ese estado de invisibilidad. La indiferencia, al negar al otro como persona, ataca directamente su autoestima. Provoca fuertes sentimientos de impotencia y humillación, y también conductas violentas, con el fin de obtener una respuesta.

Ejercicio para realizar

Los trabajos de conciencia plena pueden conectarnos con los sentimientos que han sido desplazados hacia otras áreas.

Si estás trabajando esta conducta seguramente te encontrarás con sentimientos de apatía, miedo o apego a otra cosa… te sugiero que sigas con ellos para completar el trabajo. Si estás en el lugar del que sufre la indiferencia, sigue con la impotencia y la humillación.

9) Invalidación

Es una de las acciones de las que se tiene menos registro. Invalidamos cada vez que minimizamos lo que le sucede al otro, cuando desconocemos sus motivos o expresamos que no es para tanto. Solemos justificar nuestra actitud aduciendo que intentamos tranquilizar la angustia del otro. Probablemente sea la intención, pero es totalmente desasertiva, porque la persona invalidada tratará de mostrar la gravedad de lo que sufre y al final terminará más convencida que antes de que lo que le sucede es terrible y encima con la incomprensión de la persona que tiene enfrente. Algunos de los ejemplos más frecuentes son:

–No te quejes de cansancio porque haces lo mismo que cualquier madre.

–Es lo que elegiste, no tendrías que quejarte.

–Es una tontería, no deberías ponerte así.

–Ya se te va a pasar, no es para tanto.

La invalidación es más frecuente en los hombres, ya que están menos acostumbrados a hablar sobre lo que les pasa. Por lo general, el varón trata de solucionar mediante la acción sus problemas y recién después puede comentarlos. Las mujeres, en cambio, hablamos, nos quejamos para descargarnos, no estamos buscando consejos, sino simplemente empatía. Nos alcanza con un: Te comprendo.

Efectos en el otro

Pero si este «te comprendo» o «¡qué barbaridad, pobrecita!» no llega, y nos dicen que lo que contamos no es gran cosa, seguro que nos enojaremos. La invalidación provoca bronca, que puede llegar a la ira o el resentimiento. «No me comprende, todo lo que hago le parece una pavada». Además de la actitud de defensa que mencionaba antes («¿Pero no te das cuenta de todo lo que hago?»), la persona, al enumerar cada una de sus muchas actividades, termina más convencida que antes de que su queja es justa.

Ejercicio para realizar

Es importante estar atento antes de responder a la demanda o queja del otro.

• | No tratar de solucionarla. (Si el otro se siente desbordado, no aconsejar a menos que lo pida expresamente).
• | Para lograr mayor empatía, recomiendo pensar en situaciones en las que uno se ha sentido desbordado.
• | Ponerse en el lugar del otro es tratar de mirar la situación con los valores, historia, preferencias y temores del otro. No sirve ponerse desde uno en la misma situación que el otro.

Como dije al principio, el invalidante difícilmente registre lo que siente porque minimiza lo que ocurre; en cambio despierta fuertes emociones en el invalidado. Si tú estás dentro de ese grupo busca emociones tales como decepción, indignación, irritación, incluso ira y resentimiento para poder profundizar en este trabajo.

10) Manipulación

Los manipuladores intentan que el entorno sea tal como ellos desean o les conviene que sea. Pueden actuar según su entero beneficio o creyendo que es lo mejor para el otro. Esto último es común en los padres. Sin embargo, la manipulación siempre es mala porque deja al manipulado sin opción, o con muy pocas. Cuando manipulamos tratamos de convencer, o presionar al otro, en lugar de permitirle hacer lo que considera mejor. No importa qué tan equivocado esté el otro, toda persona tiene derecho a elegir, aun los chicos. Excepto cuando la elección pone en juego la seguridad del niño, este puede elegir. Lo importante es que después se atenga a las consecuencias de esa elección. Como padres, procuraremos que sus golpes no sean graves, pero no podemos (ni debemos) evitárselos.

Las personas que se esfuerzan por conformar, o las culposas, son las más manipulables. Si sus intenciones son buenas, el manipulador considera que su visión o manera de hacer las cosas es la correcta. Cuando no lo son, lo hace para no arriesgarse a perder algo que le gusta. Sabe que está mal pero igual opera sobre el otro. La diferencia con el autoritario está en que este presiona directamente y la víctima sabe que lo está haciendo. En cambio, el manipulador persuade, sugestiona, anula las capacidades críticas de un individuo. Es mucho más difícil liberarse de las garras de un manipulador. Claro que no siempre la manipulación está en manos de un psicópata. Hay pequeñas y simpáticas manipulaciones como la de este cuento:

Juan y María eran vecinos. Ambos iban en la misma dirección a altas horas de la noche.

–Tengo un miedo espantoso, Juan.

–¿De qué tienes miedo?

–De que quieras intentar besarme.

–¿Cómo voy a hacer eso si tengo un balde en cada mano y una gallina bajo el brazo?

–Tengo miedo de que pongas la gallina en el suelo al igual que los cubos y luego me beses.

Encontramos ejemplos de manipulación en casi todas las relaciones: padres, hijos, pareja. Por ejemplo:

• | Las personas que usan una enfermedad para lograr cosas.
• | Las que hacen sentir al otro culpable.

Respuesta que produce en el otro

Cuando el manipulado se da cuenta del manejo siente mucha bronca; hasta tanto eso no se devele, el sentimiento es la culpa y desde ese lugar continúa siendo manejado.

Si eres ese otro, investiga estas emociones para continuar con el trabajo.

Ejercicio para realizar

Es extraño que estas personas quieran dejar de manipular, aun cuando admitan que lo hacen. Si tienen malas intenciones, la razón es obvia. Y si son buenas, o creen que lo son, tampoco abandonarán su poder porque están convencidos de que, logrando lo que ellos quieren, ganan todos. No obstante, me permito sugerir que aunque no tengan intenciones de cambiar, realicen este trabajo.

Imaginen que está sucediendo lo que no quieren, aquello que temen. Entiendo que el manipulador es alguien que no puede ni pensar en la opción indeseada. ¿Cuáles son las posibilidades que se abren? (Piensa en que sucede la opción no elegida). No hay nada que no tenga una parte positiva así como no hay nada que no tenga su parte negativa.

En el caso de que decidas ahondar en tu conducta, es probable que te encuentres con emociones no tan agradables, como los celos, el apego excesivo, la impotencia, la insatisfacción y la preocupación. Son ellos los que impulsan, por decirlo de alguna manera, esta conducta.

11) Mentira

La mentira es un producto de la mente que se expresa a través del lenguaje. Los animales engañan, no mienten. Mentimos por temor a perder o para proteger algo valioso. Dicen que se puede conocer más a alguien a través de la mentira que cuando dice la verdad, porque cuando mentimos mostramos nuestros temores y carencias. Huelgan ejemplos de todo tipo, y simplemente daré dos: una mentira originada en la protección y otra, en el temor.

• | En el lugar donde trabajo me consideran mucho. (Proteger la autoestima).
• | No tengo compañeras mujeres. (Para que la mujer no se ponga celosa).

Quiero compartir con ustedes esta historia que se cuenta sobre Gandhi, porque creo que pone de manifiesto muy bien los sentimientos que se juegan, y la manera en que el padre elige corregir a su hijo.

Gandhi era un muchacho joven en ese entonces y el padre le pidió que lo acompañara a la ciudad. Mientras él asistía a una conferencia, el hijo cumpliría con los recados que le había hecho la madre y luego retiraría el auto del taller donde lo dejaron y pasaría a buscar a su padre. Como le sobró tiempo, se metió en el cine, y cuando salió ya era tarde. Fue por el auto y buscó a su padre pero con una hora de retraso. Cuando este le preguntó qué había pasado, él, avergonzado, mintió.

–El mecánico no tuvo el auto a tiempo.

El padre, que ya había llamado al taller y sabía que eso no era cierto, le respondió:

–Algo no anda bien en la manera en que te he criado, puesto que no te he dado la confianza para que me digas la verdad. Voy a reflexionar qué es lo que hice mal contigo. Voy a caminar las dieciocho millas a la casa y a pensar sobre esto.

Así que, vestido con su traje y sus zapatos elegantes, empezó a caminar hasta la casa por caminos que no estaban ni pavimentados ni alumbrados. El hijo sintió que no podía dejarlo solo, así que condujo el auto cinco horas y media detrás de él... Viendo a su padre sufrir la agonía de una mentira estúpida que él había dicho, decidió no volver a mentir.

Este relato ejemplifica de manera excepcional lo dicho sobre el castigo. Si el padre de Gandhi lo hubiera castigado, probablemente Gandhi se habría defendido internamente, quizás justificado. De esta forma, no tuvo más remedio que enfrentarse con las consecuencias de su acción.

Efecto que produce en el otro

Así como el padre de Gandhi se sintió defraudado y dolido, a todos nos ocurre lo mismo. En principio sentimos bronca, desilusión y después desconfianza. Se nos ha roto la ilusión de intimidad. Si la relación es cercana, más doloroso aún, porque se ha abierto una brecha entre ambos. Una brecha que nos indica que quien nos miente nos considera de afuera. Rompe la ilusión de unión y unidad que hay entre dos íntimos amigos, una pareja o una relación filial.

Entre las emociones involucradas con el engañado están la decepción y tristeza.

Ejercicio para realizar

A partir de tus mentiras, intenta hacer conscientes los temores y carencias.

¿Cuál es la imagen más fea que podrían tener los demás si descubren la verdad? ¿Qué te avergüenza? ¿A quién o qué perderías?

Recuerda que para trabajar esta conducta debes primero ponerte en contacto con tu emoción, que por lo general está relacionada con el apego excesivo a algo que no se quiere perder, la supuesta necesidad de algo que en realidad no es tal (demanda absolutista), la impotencia, y por supuesto, el miedo.

Para completar este trabajo puedes continuar con esas emociones.

12) Parálisis

Todos lo reconocemos perfectamente cuando nos ocurre. Es no poder dar una respuesta por sentirnos inhibidos, angustiados, confusos, temerosos de las consecuencias. Los ejemplos más comunes son:

Bloquearse.

Quedar confundido.

No encontrar respuesta adecuada.

Había una vez un joven granjero que cuando se ponía nervioso quedaba callado totalmente, más de lo habitual. Su novia había llegado a la conclusión de que él jamás le propondría casamiento, así que un día fue ella quien tomó la iniciativa.

–¿Te parece que nos casemos, Juan?

Siguió un largo silencio y ante la insistencia de la novia terminó balbuceando un sí.

Se hizo otro largo silencio. Ella estaba emocionada pero no podía compartirlo porque él seguía callado. Al fin le dijo:

–¿Por qué no me dices algo?

Entonces él respondió:

–Me parece que he dicho demasiado.

Este cuento ejemplifica de manera excelente las complicaciones a las que nos puede llevar no poder dar una respuesta adecuada.

Respuesta que produce en el otro

A menudo, la otra persona ni siquiera se da cuenta de que su interlocutor está bloqueado, y toma la falta de respuesta como indiferencia, o aceptación. Si advirtiera la situación podría ocurrir que no sepa qué la motivó, o que la interprete de manera diferente. Por eso, el bloqueo casi siempre termina en un desentendimiento.

Ejercicio para realizar

Tratar de lograr un estado de conciencia plena y reconocer la emoción y los pensamientos originarios. El más común es la angustia, que justamente se define por la parálisis que provoca. También puede estar ligada al miedo, la impotencia o la culpa.

13) Queja

Las mujeres solemos ser más quejosas. A veces, el único sentido de la queja es que valoren nuestro esfuerzo. «Estoy muerta de cansancio, no paré en todo el día», «Los chicos estuvieron terribles, no me dejaron ni un momento en paz». Y lo paradójico es que promueve exactamente lo contrario. Contrariedad, molestia. Pero hay otra queja, que es la que expresa disconformidad, disgusto, y es la que ahora más me interesa. Esta última es muy parecida al reclamo, solo que cuando nos quejamos buscamos la descarga más que la reparación. «La comida del restaurante al que fuimos el sábado era de mala calidad, la gente, bastante vulgar, y encima nos hicieron esperar». El quejoso, con su actitud, también puede estar diciendo que lo que le dan o recibe es insuficiente; en estos casos, la queja lo ubica en un lugar de exigente (y por lo tanto «valioso»), cuando en realidad es un insatisfecho. «Este lugar es ruidoso, no se puede hablar, yo estoy acostumbrada a otra cosa». La falta no está en el otro, como él pretende creer, sino que es propia. Después veremos cómo se complementa la dupla en estos casos.

En los tiempos de Salomón, el mejor de los reyes, un hombre compró un ruiseñor que tenía una voz excepcional. Lo puso en una jaula donde al pájaro nada le faltaba, y este cantaba durante horas y horas, para admiración de los vecinos. Un día en que la jaula había sido colocada en un balcón, se acercó otro pájaro, le dijo algo al ruiseñor y se fue volando. Desde aquel instante, el incomparable ruiseñor permaneció en silencio. El hombre, desesperado, llevó a su pájaro ante el rey profeta Salomón, que conocía el lenguaje de los animales, y le pidió que le preguntase por las razones de aquel mutismo. El pájaro le dijo a Salomón: «Yo era un pájaro libre, hasta que un día me atrapó un cazador que me vendió en el mercado, lejos de mi familia, y me encontré en la jaula del hombre que aquí ves. Empecé a lamentarme día y noche, lamentaciones que ese hombre tomaba por cantos de agradecimiento y alegría. Hasta que un día otro pájaro vino a decirme: “Deja ya de llorar, porque es por tus gemidos por lo que te guardan en esta jaula”. Entonces decidí callarme».

Suele ser más útil cambiar de actitud que lamentarse. La queja se expresa verbalmente y, como veremos más adelante, está estrechamente vinculada con diversas distorsiones cognitivas. Las emociones que habitualmente la disparan son la bronca, la impotencia, insatisfacción y resentimiento. Luego de terminar el trabajo con la conducta te recomiendo profundizar la emoción que reconozcas como propia.

–Estoy harta de esta vida rutinaria.

–Ya no soporto estar levantando todo lo que dejas desparramado.

–Esta perra ensucia adentro porque nadie la saca a la calle.

Efecto que causa en el otro

La queja sin destinatario, la que expresa cansancio o impotencia suele provocar molestia, bronca. Está muy lejos de producir la consideración que busca el quejoso. Pero si la queja está dirigida como reproche o reclamo, lo primero que puede sentir la otra persona es sorpresa –ya que muchas veces ni siquiera registró el motivo– y luego, impotencia.

En algunos casos, el quejoso (insatisfecho) puede confundirse con exigente y si el destinatario de la queja tiene poca autoestima no hará más que confirmar su incapacidad. La pregunta que cabría hacerse es: ¿por qué el no satisfactorio (víctima de la queja) entró en este tipo de interacción? Es probable que la intención haya sido conformar al exigente (quejoso) y piensa que, cuando lo logre, habrá dado un salto cualitativo y pasado a ser valioso. La trampa es que esto no ocurrirá porque el quejoso es un insatisfecho. En otros casos, como ocurre con la queja permanente que tienen muchos padres, puede convertirse en una letanía, alguien a quien no se le presta atención. Se vuelve parte del paisaje. Por lo que vemos, es una acción que nunca llega a buen puerto.

Ejercicio para realizar

Anotar las quejas en forma literal. Debajo, escribir un pedido concreto que comience con esta expresión: No me siento bien con esta situación, me gustaría que ..................... (pedido concreto).

14) Reclamo

Es cuando le hacemos saber al otro nuestro deseo o necesidad. El reclamo puede ser justo o venir de una persona insatisfecha a quien nada le viene bien. Por cierto que la diferencia es difícil de reconocer para quien hace el reclamo. Una pista nos la puede dar la frecuencia con que lo hacemos y la diversidad de situaciones. Otras veces el reclamo es siempre el mismo. En estos casos habrá que ver si no se está convirtiendo en un reproche.

–Quiero que llegues temprano a casa.

–Necesito que estés más conmigo.

–Quiero que me avises cada vez que sales.

Respuesta que produce en el otro

Si el reclamo está mal planteado, molesta, hace sentir a la otra persona en falta o en la obligación de hacer algo que no quiere, y en estos casos es probable que, en lugar de responder a nuestro reclamo, se justifique.

Estuve tentada de diferenciar el reclamo justo del injusto, pero ¿quién determina eso? Entiendo que la respuesta es muy subjetiva, por lo que no los diferenciaré. Pero considero que, en el caso de que el reclamo se repita de la misma manera, se pregunten: ¿Cuál es el sentido? ¿Para qué insisto? ¿Me da miedo tener que tomar otra actitud?

Un reclamo bien hecho, no insistente ni generalizado, es útil, ya que le permite al otro saber lo que estamos necesitando. La idea de que el otro nos adivine es demasiado exigente. Para que alguien sepa lo que deseamos tenemos que comunicárselo. Pero el reclamo puede ser constante, en cuyo caso uno se pregunta si el otro es indiferente, o estamos pidiendo algo que no está a su alcance.

La emoción que está implicada en el reclamo es la insatisfacción. Hay mucho para trabajar, te sugiero que al terminar este trabajo continúes con ella.

Ejercicio para realizar

Responder estas preguntas: ¿Reclamo siempre lo mismo?

En caso afirmativo:

¿El otro no quiere, no puede, o piensa que el reclamo es injusto?

¿Qué pasaría si reconsidero mi reclamo?

¿Con qué otra cosa lo puedo sustituir?

Diferenciar entre reclamo y exigencia. Y por último, preguntarse si se trata de una discapacidad propia o una falta del otro.

15) Reproche

Cuando reprochamos estamos echándole en cara a otro alguna conducta pasada. Puede que lo hagamos para justificar nuestra bronca actual, para defendernos de un ataque, o porque con un suceso se reactivaron otras situaciones similares. También podemos usarlo como forma de manipular al otro. «¿Otra vez harás lo mismo?» A veces deviene de un sentimiento de injusticia o indignación.

–Siempre igual, me tienes harta.

–Te olvidaste de nuestro aniversario al igual que el año pasado.

–El año pasado te llevaste materias, ahora te va mal, no ayudas en la casa…

–Yo estoy cada vez que me necesitas, en cambio tú…

Respuesta que produce en el otro

Por lo general, el reproche cierra. La persona se atora al sentirse en falta, o trata de buscar excusas para justificarse, en cuyo caso no hará el cambio esperado, o puede devolver el reproche con otro y en este caso se podría entrar en una escalada simétrica que no lleva más que al empeoramiento de la situación. Como regla, te digo que no es bueno comenzar una interacción con la segunda persona del singular: vos o tú. Son acusadoras y no llevan a ninguna parte. Distinto es cuando se comienza con la primera persona del singular: «Yo siento, necesito...». Uno está hablando de lo que le pasa y eso es inapelable. Nadie puede negar lo que nosotros sentimos.

Ejercicio para realizar

Escribir todos los reproches en un papel. Debajo de cada uno consignar lo que podría hacerse para dar por reparada la situación.

¿Estás buscando un cambio de actitud?

¿Quieres que el otro se sienta en falta para manipularlo?

¿Necesitas sacarte la bronca porque estás resentida?

¿Qué pasaría si el otro te dice que no quiere o no puede cambiar?

¿Seguirías reprochando? ¿Asumirías que es tu elección aceptarlo así?

En el reproche están involucradas emociones negativas como la bronca, decepción, frustración, insatisfacción, impotencia y resentimiento. Te aconsejo que las trabajes para liberarte de ellas y de las repercusiones de esta conducta.

16) Sometimiento

El sometimiento implica una actitud de acatamiento (docilidad-sumisión-subordinación manifiesta). Por lo general, está ligado al miedo a la reacción del otro, o a la pérdida de su consideración. Podría ocurrir que esta actitud beneficie secundariamente al que se somete. Aunque parezca extraño, son muchos los que encuentran cómodo este tipo de respuesta. No se ven obligados a elegir, los libera de las consecuencias de sus actos: obediencia debida, o sencillamente les resulta cómodo. Además, el sometido a menudo cree necesitar la guía u orden del otro a quien ve como fuerte y protector. Otras veces, este sometimiento intenta buscar una aprobación que le aumentará la autoestima, o simplemente lo colocará en el papel de bueno, sobre todo si tiene una visión del mundo simple y polar, de buenos y malos.

En todos los casos es un vínculo de dependencia mutua. Como decía Hegel en la dialéctica del amo y el esclavo, ambos se necesitan. Uno depende del otro aunque sea más manifiesto en el sometido. Por lo general, el sometimiento es la manera de evitar la pérdida de amor o la pérdida concreta del otro. Es una relación violenta por más de que aparentemente se haga con la aceptación del sometido.

Respuesta que produce en el otro

• | Aumento del control para reasegurarse seguir en ese rol de poder.
• | Aumento de la exigencia porque el otro, al mostrarse débil, no satisface su necesidad de poder.

Es interesante esta paradoja. El dominador necesita al sometido para reasegurarse el poder pero la debilidad de su pareja desmentiría su poder y eso lo enoja.

Ejercicio para realizar

Escribe en un papel textualmente todas las exigencias a las que se somete.

¿Qué pasaría si no lo hace?

Trabajar con el No.

Plantéate decir «no» una vez por día. Elige cada vez cosas más significativas. Observa qué pasa contigo ¿A qué le temes? ¿Al abandono? ¿A decepcionar al otro? ¿A que se enojen contigo?

Para profundizar este trabajo, continúa por la emoción que está detrás de esta conducta; por lo general se trata de culpa, miedo o remordimiento.

17) Violencia

Es un acto que produce un daño físico o psíquico a otra persona. Como vimos anteriormente, puede manifestarse a través de golpes, maltrato, amenazas, manipulación, y también como defensa. La violencia puede ingresar en una escalada cuando la agresión se responde con agresión de manera creciente. Es importante aclarar que aunque fuera una defensa justa no deja de ser violencia y, cuando esta sucede, uno o ambos quedan dañados.

La única respuesta para la violencia es la interrupción de la relación.

No puede tratarse la violencia al interior de la pareja, porque es imposible desarticular el sistema. Hay que trabajar separadamente.

• | Persona que golpea, grita, amenaza, para lograr algo.
• | Persona que se enfurece ante la presión, amenaza o daño que le produjo el otro.

Cuentan que, en una oportunidad, Nasrudín estaba enojado porque un amigo, bastante violento en sus modales, lo golpeaba en la espalda cada vez que lo encontraba.

–Pero esta vez lo sorprenderé. Me he puesto una carga de dinamita debajo de la camisa y cuando me golpee, la explosión le volará el brazo.

Muchas víctimas de violencia terminan autodestruyéndose como única manera de perjudicar al otro. Los suicidios suelen tener un destinatario concreto.

Las emociones involucradas son los celos, la bronca, frustración, indignación e ira. Trabaja aquella que identifiques, será el primer paso para trabajar tu violencia.

Respuesta que produce en el otro

Más violencia. De pronto se ingresa en lo que se llama escalada simétrica o sometimiento. En cualquiera de los dos casos la violencia es de ambos. Esto significa que la víctima de violencia, aunque aparentemente pasiva, ha buscado complementarse con el violento porque le cuesta salir de este tipo de situaciones. A menudo vemos que aquellos que vivieron en la infancia en hogares violentos, si son varones repiten la conducta, y si son mujeres a menudo eligen parejas violentas que recrean la situación infantil.

Ejercicio para realizar

Ejercicio para lograr el estado de conciencia plena y así aumentar la tolerancia a la frustración.

Síntesis: la mayoría de las conductas aquí descritas pertenecen al repertorio de cada uno de nosotros. Algunas las utilizamos más frecuentemente y, entonces, esto nos hace sospechar que la emoción que la desencadena no puede ser procesada. En otras oportunidades, la conducta es repetitiva con una persona, al punto de determinar un rol fijo en la interacción. Reconocerla es el primer paso de este trabajo.

CAPÍTULO 5

Pensamientos disfuncionales

¿Cómo te estás contando lo que te ocurre? Tu relato está determinando tus sentimientos y emociones. Presta atención a lo que dices y a cómo lo dices, allí está la clave.

Somos hombres porque poseemos lenguaje, que es lo que estructura nuestra cultura y también nuestra psique. Cuando una madre nombra las necesidades o estados de ánimo del niño lo está sumergiendo en un mundo de significados. Con palabras le devuelve la imagen que tiene de él y le ayuda a construir su identidad: Eres lindo, travieso, bueno, caprichoso, mal educado, rebelde, insoportable. Si tuviéramos presente el peso de nuestras palabras en lugar de fijar los calificativos al ser, cambiaríamos la expresión por: Te comportas de manera insoportable, caprichosa…

No solo damos nombre a cada cosa del mundo, e identidad a las personas que se miran en nuestros comentarios, sino que, a través del lenguaje, transmitimos nuestra manera de ver el mundo. Algunos dirán que los valores o las creencias se transmiten con el ejemplo, las conductas; y tienen razón. Todos sabemos que los discursos pueden ser mentirosos; cada día escuchamos con más frecuencia palabras vaciadas de sentido. Se habla para no decir nada. Pero ese ejemplo también pueden ser palabras, no las de los discursos sino pequeñas frases o respuestas que damos a cada cosa. Ellas transmiten nuestra apreciación del mundo, y ni siquiera somos conscientes de ellas porque son expresiones automáticas.

Cuando decimos: «¡Me hiciste tirar el frasco de mermelada!», estamos transmitiendo que no somos responsables de nuestros actos y que, además, nos puede influenciar cualquier cosa que haga el otro.

Quien dice: «Parece que el universo está en mi contra», da una idea de pasividad y victimización ante la vida.

«Si otros pueden, tú puedes» es una afirmación que le hace creer al niño que todo lo que uno se propone debería lograrlo. Para este no existen las diferencias ni los límites.

Escuchamos frases de este tipo desde nuestra más tierna infancia. Ellas crearon nuestro mundo o, para ser más precisos, nos mostraron una manera de interpretarlo. Después, las experiencias de la vida y nuestra capacidad reflexiva nos permitirán confirmar o contradecir este modelo. Lo importante es ser conscientes de cómo somos influidos por nuestra manera de expresarnos, al punto que estas distorsiones del lenguaje terminan construyendo un mapa de la realidad que, a veces, es muy disfuncional.

Tenemos que tener en cuenta que la manera de expresarnos influye en nuestra psique. Si decimos que algo es «tremendo», la mente reaccionará como si en verdad lo fuera, no cuestionará el grado de veracidad de la exclamación. Por lo general, cuando alguien nos hace ver nuestras exageraciones, nos justificamos diciendo: «Es una forma de decir».

Sin embargo, cuando una expresión se hace repetitiva va creando una imagen distorsionada del mundo interno, y si tenemos en cuenta que reaccionamos a la representación que nos hacemos de una situación, y no a la situación real, las consecuencias que esto puede tener en el vínculo son evidentes.

Lo importante es descubrir que trabajando sobre estas distorsiones logramos cambiar la emoción y también la conducta; estoy hablando de un trabajo sobre uno mismo. No se trata solo de poner palabras más adecuadas, hay que expresarlo de una manera creíble para quien las dice. Antes de mencionar estas distorsiones quiero aclarar que ellas son las responsables de nuestras emociones y actitudes. Cuando trabajemos la emoción, en el capítulo «Emociones», veremos todo esto puesto en acción. Por el momento quiero familiarizarlos con los distintos tipos de distorsiones y mostrarles el camino para modificarlas.

Las distorsiones cognitivas o pensamientos disfuncionales, como también los llamo, están emparentadas con nuestras creencias; incluso estas pueden formularse de manera distorsionada. No es fácil advertir estos pensamientos, ya que muchas veces son automáticos o pueden esconderse detrás de ciertas imágenes o escenas y producir una emoción antes de pasar por la palabra.

Alguna vez, mirando televisión, me sobrevino angustia. No tenía claro qué la había provocado. Revisé lo que había visto e identifiqué un doble de damas de tenis, una escena aparentemente inocente, pero lo que no fue tan inocuo fue la frase que me había dicho: «Nunca más». Ella me remitió al paso de los años, los cambios, un estilo de vida que ya no practico, todo eso me disparó la angustia.

Epicteto decía: «Las cosas en sí no atormentan a los hombres, sino las opiniones que tienen de ellas». Y es así, no reaccionamos a lo que sucede sino a cómo nos contamos lo que sucede. Como dije antes, el mapa o representación de la realidad depende de nuestro lenguaje. Hay dos autores que trabajaron mucho en esto: Ellis, quien le dio el nombre de pensamientos irracionales, y Beck, que trabajó con las distorsiones cognitivas.

Como este libro está pensado para que todos lo puedan leer, los llamaré «pensamientos disfuncionales», porque provocan disfunciones vinculares, e incluiré dentro de este grupo también las respuestas que le damos al otro, es decir, las verbalizaciones distorsionadas. La diferencia entre estas últimas y los pensamientos es que al decirlas tienen una mayor elaboración. Los pensamientos puros por lo general son más breves. Cualquiera sea el tipo de distorsión se trabaja de la misma manera y quiero que se aprecie la repercusión que tienen en uno mismo (si son pensamientos) y en el otro (de tratarse de una respuesta verbal).

Decimos que son «disfuncionales» porque nos alejan del objetivo. Quien los formula logra lo contrario a lo que desea. Las características de los pensamientos disfuncionales son las siguientes:

• | Son de tipo automático: ¡Qué horror! ¡Inconcebible! ¡Me muero!
• | Difíciles de controlar o involuntarios.
• | Parecen taquigráficos.
• | No pueden apoyarse en un proceso lógico.
• | No tienen verificación en la realidad (expresan nuestra reacción, no la realidad).
• | No tienen eficacia práctica (no conducen a un propósito).
• | Son dogmáticos, absolutistas y de baja tolerancia a la frustración.
• | Dramatizan el contenido de la experiencia.
• | Conllevan una visión-túnel: los ansiosos no ven lo que les está sucediendo ahora, solo el futuro. Y los deprimidos no ven lo bueno, solo lo malo.

Ellis dice que plantean una expectativa irracional:

• | Sobre uno mismo: «Tengo que lograr que todos me quieran».
• | Sobre los otros: «Los demás deben actuar en forma justa».
• | Sobre el mundo: «La vida tiene que premiar las buenas acciones y el esfuerzo».
• | Exageran de una manera desproporcionada lo que ocurre: «Esto es el acabose».
• | Colocan afuera la responsabilidad de los propios sentimientos: «Me pones nervioso». (Falacia de poder: el otro tiene el poder de manejar tu psiquis).
• | Sentirse responsable de todo: «Le arruiné la vida». (Falacia omnipotente).
• | La falacia de la «recompensa divina»: el buen comportamiento que espera una recompensa divina. En estos casos, más que un comportamiento ético, se hacen las cosas por temor al castigo o espera de recompensa, por lo que la desilusión es frecuente. «Dios me castigó».

Las respuestas disfuncionales

• | Se verbalizan en voz alta.
• | Por lo general, son reactivas a una situación.

Por lo demás, las respuestas disfuncionales gozan del mismo dogmatismo e irracionalidad que los pensamientos. Para trabajarlos necesitas lápiz y papel, ya que es importante consignar la expresión de manera textual. Si no lo escribimos, vamos modificando la forma conservando el contenido: «Lo que quise decir es…». Y en estos casos lo importante no es el contenido, sino la construcción de la frase.

En el caso de que no sean pensamientos sino contestaciones dadas a un interlocutor, mostraré la repercusión emocional en la otra persona. La idea es demostrar cómo una distorsión genera una mala interacción.

En el capítulo 7, «Emociones», veremos a través de los casos clínicos cómo se va desde la emoción o la conducta más evidentes a estos pensamientos y, de ser posible, a las creencias que delatan. Adelantaré una lista de distorsiones o pensamientos disfuncionales para que nos vayamos familiarizando con la denominación:

1- | Adjudicación: le echo la culpa a otro de lo que me pasa, o me adjudico lo que hace el otro. «Me pasó por tu culpa»./«Todo me lo debes a mí».
2- | Anticipación: adelantarse a los hechos. «Después de esto me echan».
3- | Catastrofismo o tremendismo: se exageran los acontecimientos negativos hasta adquirir dimensiones de verdaderas catástrofes. «Es terrible, espantoso».
4- | Demanda absolutista: confunde lo que desea con lo que necesita y se torna imperioso. «Si no vienes me muero» / Tengo que/Debo – Tienes que/Debes.
5- | Extremadamente rígido o idealizado: no se conciben determinadas realidades. «¡No puede ser!».
6- | Generalización: se elabora una conclusión general a partir de uno o varios hechos aislados e, incluso, se sacan conclusiones de situaciones no relacionadas entre sí. (Siempre, nunca, todos, nadie).
7- | Interpretación del pensamiento: saco una conclusión a partir de datos que no tienen nada que ver. «No contesta el celular, no me quiere atender». «Me dijo eso porque cree que soy…».
8- | Intolerancia: «No lo soporto más».
9- | La parte por el todo (abstracción selectiva): consiste en centrarse en un detalle extraído fuera de contexto, ignorando otras características más relevantes de la situación, y valorando la experiencia a partir de ese detalle. «Se manchó el vestido, me arruinó la fiesta».
10- | Maximización: se evalúan los acontecimientos otorgándoles un peso exagerado. «No recordó el aniversario, es terrible».
11- | Minimización: no hay lugar para la emoción, ni la reflexión. A dar vuelta la hoja y a otra cosa. Hay desvalorización de los acontecimientos, se los trivializa. «No llores, ¿no ves que es una pavada?».
12- | Personalización: se cree en el destino y la suerte y todo lo que sucede está destinado a uno mismo. «Tenía que pasarme a mí».
13- | Polarización o pensamiento dicotómico: tendencia a clasificar las experiencias en una o dos categorías opuestas y extremas (blanco o negro) saltándose la evidencia de valoraciones y hechos intermedios. «Se es honesto o deshonesto, no hay término medio».

Vamos a analizar cada una de estas distorsiones de manera que puedan trabajar con aquella que identifiquen como propia, pero antes quiero aclarar que todos distorsionamos, lo hacemos de manera permanente, solo que en algunas oportunidades están perjudicando nuestras interacciones, en especial si es siempre la misma. Si además lo hacemos con una determinada persona, participamos de un juego de roles del que es difícil salir.

La manera de descubrir si se trata de un juego es simple. Si siempre que decimos lo mismo obtenemos la misma respuesta, la pregunta del millón es ¿para qué lo hago? La misma que sugerí en las conductas. Es que esta simple pregunta puede abrir un panorama diferente sobre nosotros mismos.

1- Adjudicación

Cuando adjudicamos no nos hacemos responsables de lo que sentimos, se lo atribuimos al otro como si nosotros fuéramos solamente reactivos. No tomamos conciencia que de esta manera le estamos dando al otro el poder de controlar nuestros sentimientos. Por cierto que esto, además de producir mucha bronca, nos deja impotentes y vulnerables. Como verán cuando lleguen a la parte de emociones, la adjudicación puede producir irritación, resentimiento, bronca, ira, impotencia. Es mucho más frecuente de lo que pensamos. Si prestamos atención veremos que adjudicamos casi todo el tiempo.

• | … me puso nerviosa.
• | … por su culpa no terminé mi tarea.
• | … me equivoqué.

Cuando era pequeña y molestaba a mi madre, mi madre me responsabilizaba de lo que le salía mal: «Mira lo que me hiciste hacer». Este tipo de pensamiento quedó grabado en mi mente, y para no repetirlo, cuando estoy contrariada dejo lo que tengo entre manos y me dedico a una sola cosa por vez, en este caso a protestar. No obstante, todavía si mi perra ladra lo primero que pienso es: «Me está poniendo nerviosa». La diferencia entre esa expresión y «Cuando la perra ladra me irrito» es que esta última me da la posibilidad de buscar una solución.

En las parejas, la adjudicación produce conflictos que pueden llegar a ser de grandes proporciones. La persona que adjudica al dar a otro la responsabilidad de lo que siente no podrá modificar su estado porque nada puede hacer para que el otro cambie. Lo único que se asegura es frustración, impotencia y rencor por la victimización, que, luego, se convertirá en reproche.

Cuando adjudicamos estamos viendo las cosas de manera lineal (acción y reacción), desconociendo los demás factores que influyen en la estructura. Por cierto que este tipo de pensamiento tiene una ventaja: no hacernos cargo de nuestros errores. Pero también posee una desventaja: no podemos solucionarlo. Somos víctimas de las circunstancias. También nos gusta creerlo cuando decimos que todo lo bueno que tiene el otro es por nosotros.

Ejemplos

1- | En vacaciones la pasé mal porque mi marido es un aburrido.
2- | Durante 25 años puse todo mi esfuerzo en mi marido y mis hijos. Ellos se llevaron los mejores años de mi vida.
3- | No puedo perdonarle que haya desgastado mi amor de tal forma que no quedó nada de aquel sentimiento.

Las adjudicaciones también pueden ser positivas: «Ella logró sacarme del pozo», en cuyo caso no está valorando su propio logro, y si la otra persona desapareciera, el adjudicador volvería a sumirse en el pozo.

Si en lugar de un pensamiento se trata de una respuesta a la otra persona, esta responderá con bronca, incluso con indignación. En el caso de que el otro sea culposo, podría hacerse cargo de lo que se le adjudica, pero aunque lo deseara, no podría modificarlo, porque en realidad nunca dependió de él sino de la interpretación del otro.

Ejercicio para realizar

Preguntas para formularse:

¿Cómo hizo el otro para lograr ese efecto en mí?

¿Qué podría hacer yo si me hiciera cargo de esto que me está pasando?

Veamos cómo podrías formular el pensamiento de manera que quede en tus manos el poder de modificar lo que sientes: Ante esta situación siento...................... Intentaré modificar algo para no sentirme mal.

Una manera más funcional de expresar lo dicho anteriormente podría ser:

1. Mi marido y yo tenemos distinta forma de divertirnos. Trataré de encontrar una forma de pasarla bien que no incluya al otro.

2. Durante 25 años puse mi esfuerzo en los demás. Hoy quiero cambiarlo. Estoy tratando de buscar algo de lo que pueda disfrutar los frutos.

3. Hace un tiempo que ya no siento amor por él, tendré que decidir si sigo o termino la relación.

2- Anticipación

A menudo, la anticipación está ligada a un trastorno de ansiedad. En estos casos, es catastrófica y desencadena una gran angustia. La reconocemos en todos los pensamientos que causan preocupación.

–Y si se cae el avión…

–La medicación podría hacerme mal…

–Es la primera vez que sale con el auto, podría chocar.

Son todas posibilidades, pero no por ello probables. La parte negativa es la emoción que producen y la imposibilidad de respuesta. No podemos hacer nada a futuro. Si el medicamento todavía no nos hizo mal no podemos dejarlo o llamar al médico. Es un tipo de pensamiento que no tiene resolución. Deviene de no poder distinguir entre posible y probable. Quien se anticipa piensa en las opciones que se abren y se angustia por las negativas. Está convencido de que si las piensa puede anticiparse, o eludirlas. Nada más errado. Como vimos anteriormente, nada se puede hacer a futuro. Sin embargo, en una gran mayoría de casos, el «preocupado» termina creyendo que su anticipación evitó el desastre.

Hay un conocido cuento en el que un hombre está en una esquina, aplaudiendo. Un hombre le pregunta por qué lo hace.

–Para espantar elefantes.

–¿Pero si acá no hay elefantes?

–Por eso, porque los espanté.

Es imposible determinar si la acción evitó algo porque jamás sucedió. Pero el problema mayor no es el trabajo y el tiempo que nos lleva, sino la angustia que este tipo de idea puede producirnos.

Efecto en el otro

En primera instancia, las previsiones del anticipador pueden molestarle, pero si analizamos más profundamente, es probable que la persona que te complementa encuentre cierto alivio. Detrás de un preocupado suele haber alguien que se maneja con mucha libertad, y a veces hasta con imprudencia. Compró el discurso del preocupado y cree que la anticipación del otro lo protege. Es importante destacar la ilusión de ambos.

Ejercicio para realizar

Distinguir entre posibilidad y probabilidad.

¿Cuán probable es que eso ocurra? (Si fuera necesario acudir a estadísticas).

¿Qué puede cambiar el que tú te anticipes?

Los trabajos de conciencia plena pueden ayudar a situarse en el aquí y ahora.

3- Catastrofización

Es la exageración de los resultados.

Ejemplos:

–¡Qué horror!

–¡Es terrible!

–¡Estamos terminados!

Estas expresiones solo pueden causar angustia, miedo y preocupación, y por lo general terminan paralizándonos.

Efecto en el otro

Según su personalidad, la otra persona podrá alarmarse, o desvalorizar por completo tus opiniones, aun cuando lo que digas en ese momento no sea una exageración. También puede darse que esa tendencia a exagerar, que en algún momento fue bien recibida, después se torne molesta, incluso insoportable.

¿Cuándo la exageración es bien recibida? En los casos en los que coloca a la pareja en un rol salvador. La catastrofización paraliza. Es muy difícil «hacer» cuando hay un fuerte sentimiento de desastre. Ahí es donde entra en juego la pareja, poniéndose en acción y llevando a cabo lo que para el otro era imposible. Se ha conformado la dupla del protector o hacedor y el protegido.

Ejercicio para realizar

Escala con la experiencia que te motivó tal expresión. ¿Cómo debería ser para clasificarlo de «terrible», «malo», «regular», «bueno» y «muy bueno»?

Llevar la expresión a términos de preferencias para que la emoción no sea paralizante y se pueda tener control sobre lo que pasa. Veamos cómo sería en los ejemplos anteriores:

–No me gustó lo que ocurrió.

–Se dio la opción menos esperada.

–No hubiera querido que pasara esto.

4- Demanda absolutista y exigencia

Se trata de una demanda que no contempla el verdadero deseo, y la mayor parte de las veces es imposible de cumplir. Podemos demandarnos a nosotros mismos a través de una autoexigencia (tengo que) o demandar y exigir a otros. Por lo general, está asociada a creencias idealizadas: «El verdadero amor dura toda la vida» o «La amistad supone incondicionalidad».

Todos decimos, en algunas oportunidades, «tengo que» y hasta me arriesgaría a decir que lo tenemos tan incorporado que ni siquiera lo advertimos. Es cierto que hay cosas que debemos hacerlas, sin embargo siempre está la opción de negarse. En caso de que elijamos porque es nuestro deber, estamos optando. Podríamos decir que lo hacemos para no sentirnos mal con nosotros mismos.

Esto que parece solo un problema semántico no lo es. Si prestas atención verás que suena diferente: «Debo hacerlo»/«Quiero hacerlo porque si no me siento mal». Al haber una participación activa en la elección nos cambia la emoción. Cuando sentimos que debemos, le quitamos motivación, energía a la acción. Si la demanda es para la otra persona, ella también se sentirá obligada, sin deseos.

La demanda absolutista y la exigencia por lo general suponen un mundo ideal donde las cosas son tal como las pensamos y un mundo imperfecto que hay que corregir. Si de algo carecen los demandantes es de aceptación de que las cosas sean como son.

Ejemplos

Necesito que…

Lo único que me calma…

Si no se comporta de esa manera yo no soy feliz.

Tengo que… Tiene que…

Debo… Debe…

Dentro de una pareja no puede haber secretos. Tienes que decirme todo.

Este tipo de demanda genera mucha frustración, sobre todo cuando demandamos a otro, por ejemplo, si se trata de una creencia del tipo: «Entre los enamorados no hay secretos». A nivel emocional puede producir celos y desilusión. Las demandas de este tipo ponen en marcha conductas críticas, reclamantes, exigentes; otras veces se tornan en reproches e incluso pueden desencadenar violencia.

Efecto en el otro

Basta que uno piense en lo que siente cada vez que se dice: «Tengo que», como para darse cuenta la bronca, asfixia y falta de deseo que puede producir en el otro. Si el demandado no advierte la inadecuación de la demanda puede sentir culpa, incluso remordimiento.

Si nos detenemos un poco en este tipo de respuesta vemos que la demanda crea deuda. Si la demanda es con uno, la persona está en deuda con el deber ser. Si la demanda es hacia otro, será el otro quien quede en falta. Las deudas, aunque en apariencia incómodas, pueden tener su utilidad. A veces ellas justifican:

–Como tengo que… no puedo… Y no se hace cargo que además tiene miedo de eso que supuestamente haría.

–No salgo de noche porque mis padres dicen que debo estar en casa. Y con esta obediencia escondo la pereza que me daría ir.

Ejercicio para realizar

Preguntas para formularse

¿Dónde está escrito que debe ser así? ¿Por qué lo doy como regla o norma?

¿Acaso es parte de un código común?

¿Esta creencia o código es viable?

¿Logro ponerlo en práctica o solo me trae conflicto y frustración?

Si logras cambiar el «tengo que» o el «debo» por el «prefiero» o «sería bueno que», sentirás mucha menos presión, o la sentirá el otro. De todos modos, siempre hay que tener en cuenta que la reformulación debe resultar creíble para quien la dice. Si no logras convencerte puedes preguntarte:

¿Qué ocurriría si no logro lo que me propongo?

¿Cuál es la conclusión si no se consigue o logra?

5- Extremadamente rígido o idealizado

Las uní porque ambas distorsiones producen el mismo tipo de emociones y comportamientos.

Rígido: hay una sola manera de hacer las cosas: la correcta según el propio criterio.

Idealizado: tiene una visión de la realidad demasiado romántica o con expectativas irreales.

Cuenta la historia que había una mujer muy rica que había decidido pagar la formación de un monje, y así fue que lo mantuvo durante 20 años. Al cabo de ese tiempo, quiso ver cuánto había progresado el monje. Le pagó a una muchacha para que llamara a la puerta del hombre una fría noche de invierno y le ofreciera pagar con su cuerpo un plato de comida. El monje, que había hecho votos de castidad, la echó.

Cuando la joven le contó a la mujer lo sucedido ella respondió:

–Si no puede tener compasión de una pobre mujer que pide comida en una noche de frío, no aprendió nada. Al menos hubiera respondido a su necesidad y tratado de orientarla por el buen camino.

Es interesante mostrar que la rigidez nunca contempla las necesidades reales, sino que se basa en preceptos ideales. Muchas veces la confundimos con una personalidad fuerte cuando, en realidad, es lo contrario. «Persona» viene de máscara, personaje; o sea que hablar de fuerte personalidad es lo mismo que decir «tiene una fuerte máscara», o un fuerte ego. En las tradiciones orientales la mayoría de las prácticas son para reducir el ego y conectarse con la esencia. Considero que tenerlo en cuenta puede ser útil para no ufanarnos de esto.

La rigidez, de alguna manera, tranquiliza. Hay una sola manera de hacer las cosas. Es como yo te digo, no lo dudes. Como podemos apreciar, esta distorsión produce una ilusión de potencia y claridad; una firmeza que da confianza y coloca en un sitio de poder.

Cuando te comportas de manera rígida, no tienes dudas, estás convencido de lo que dices y lo que es más, quieres seguir estándolo. ¡Cuánto más fácil sería todo si no hubiera opciones! Pero las hay, ese es el problema. Hay muchas maneras de mirar las cosas, muchos puntos de vista, otras jerarquizaciones. Seguramente eso es lo más difícil de aceptar, que el otro valore de manera diferente. A veces puedes llegar a convencer a los demás de que las cosas son como tú dices; pero también puede darse el caso de que el otro lo acepte para declinar responsabilidades. Es probable que la pareja que te complementa también prefiera el sencillo mundo blanco/negro que le estás presentando, aun cuando en la intimidad sospeche que no es real.

Ejemplos

–¡No puede ser que ocurra esto!

–¡Jamás hubiera esperado algo así!

–¡Esto así no va más!

–¡Todo va a cambiar!

Todas estas afirmaciones desatan en la persona una serie de emociones tales como la decepción, indignación, ira. Y puede expresarse a través de conductas violentas, exigentes, controladoras.

Efecto en el otro

Según su personalidad, podrá sentirse cómodo y usufructuar de un lugar sin responsabilidades, o culpable, deprimido, bajo de autoestima, y sentir mucha bronca e incluso ira por la dureza del otro. En ningún caso estos sentimientos sirven para cambiar. Quien se siente culpable puede someterse pero no cambiar. Su baja autoestima le impedirá hacer una modificación real y consciente.

Ejercicio para realizar

Comenzamos por aclarar que todo lo que sucede es posible. Puede no ser frecuente o agradable, pero sí posible. Por lo tanto, estaría bien que te preguntes: «¿Tendré un universo demasiado estrecho o rígido donde lo que no me gusta no existe?».

Considerando que el mundo no es justo, o que no se maneja con los códigos o normas que a ti te gustarían… ¿cómo te sentirías si pensaras que esta era una de las posibilidades, la no esperada, y se dio?

El objetivo de este trabajo es que puedas ser más dúctil en tus opiniones. Fíjate una posible forma de reformular lo dicho anteriormente:

–Ocurrió lo que no hubiera querido, lo no deseado, pero no puedo modificar la realidad así que tendré que acomodarme yo.

–Trato de mirar al otro desde esta nueva perspectiva. Respondió de una manera que no me gusta. No todas sus respuestas me tienen que gustar.

–En este momento se comportó de esta manera. Habría preferido que hiciera otra cosa, pero…

–Si seguimos haciendo lo mismo las cosas no cambiarán. Intentaré dar una respuesta diferente para que pase algo distinto.

En todos estos casos, la conducta asertiva es la aceptación.

6- Generalización

Generalizamos cada vez que damos un juicio abarcativo basados en algunas pocas experiencias. Por lo general, casi todas las creencias tienen esta distorsión ya que son conclusiones basadas en vivencias pasadas. Se reconocen en las siguientes expresiones: todos, ninguno, siempre, nunca, jamás, y todos los genéricos (la gente, los animales, los niños, los viejos, etc.).

Ejemplos

–Siempre haces lo mismo. Estoy cansada.

–Nunca me dices cosas lindas.

–Todos los maridos son confidentes de sus esposas.

Pueden provocar sentimientos muy variados, dependiendo del contenido de la generalización. Si dices que está todo bien, probablemente el estado de ánimo sea bueno, pero cuando el contenido es negativo puede dar lugar a sentimientos de impotencia, angustia, apatía (si está todo mal, para qué esforzarse), bronca, culpa, envidia.

Y expresarse en conductas diversas: parálisis, evasión, violencia, manipulación, reclamo, reproche.

Efecto en el otro

Dependerá de la persona, pero lo más común es que termine indiferente o violento. Al ser un planteo exagerado (siempre, nunca) debido a la generalización, el otro no lo tiene en cuenta y lo desestima o lo considera injusto y siente mucha bronca.

Ejercicio para realizar

Personaliza las generalizaciones: ¿a quién te refieres?

Identifica los momentos o circunstancias: ¿cuándo?

Verás cómo se pierde la emoción de impotencia y te vuelves operativo.

La idea es que puedas modificar tu manera de expresarte, como por ejemplo diciendo: En esta ocasión. Tal persona.

7- Interpretación del pensamiento (inferencia arbitraria)

Interpretamos o adivinamos cada vez que sacamos conclusiones basadas en información incompleta o inadecuada. Deducimos a partir de una serie de datos circunstanciales que por sí solos no dicen nada. Lo más grave es que lo hacemos de una manera tan natural que ni siquiera nos lo cuestionamos. Más allá de que estés en lo cierto, al haberte adelantado a los hechos te quedas sin elementos en los que apoyarte. Otras veces, la interpretación que hacemos de las circunstancias nada tiene que ver con la realidad.

Cuentan que un periodista estaba haciendo una encuesta en el pueblo para saber qué pensaban del alcalde. Todos tenían opiniones negativas.

Algunos decían: «Es un corrupto como todos los políticos»; otros pensaban que era un inútil engreído. Para otros era un mentiroso y un tramposo.

Al fin, el periodista se encontró con el alcalde y le preguntó cuánto ganaba.

–Nada –dijo el hombre–, yo no recibo sueldo alguno.

–¿Entonces por qué lo hace?

–Por prestigio –respondió el alcalde.

Primero quiero mostrar qué ocurre cuando la interpretación es un pensamiento, y lo que puede provocar en nosotros y cómo desencadena toda una serie de reacciones que pueden terminar en una profecía autocumplida. Por lo general, la conclusión es anterior a los datos, a los que usamos para terminar de convencernos.

–Si no contesta el teléfono es porque está enojado.

–Ella nació con la estrella, cada día crece más laboralmente.

–Hoy está muy arreglada, seguro que va a verse con alguien.

–Tiene las mejillas coloreadas, se va a sanar.

–Come mariscos solo para molestarme.

En el último ejemplo, quien lo expresa está colocándose en un lugar central que habitualmente llamamos ombligo del mundo, como si fuera la causa de lo que los otros hacen o dicen. En el anterior, lo que anticipa o pretende anticipar es un deseo (la mejoría), da esperanza. Pero lo más común es encontrarla en gente celosa, en quienes se preocupan con facilidad y también en los envidiosos. Las conductas que expresan esta distorsión son el reproche, la amenaza, el control y la manipulación.

Veamos ahora cuándo esta distorsión se convierte en una respuesta. Todos hemos dado respuestas anticipadas a una situación que todavía no ocurrió.

Como en el cuento del gato, en el que un hombre, después de haber pinchado una goma en plena ruta y mientras caminaba hacia la casa más cercana para pedir ayuda, mascullaba para sí un diálogo en el que el otro se negaría a prestarle el gato, de manera que después de golpear la puerta y antes siquiera de preguntar nada, insulta a la persona que abrió la puerta dejándola totalmente confusa y sorprendida.

Para adivinar, solemos basarnos en situaciones anteriores, el problema es que el otro, con razón, nos puede rebatir aduciendo que son imaginaciones nuestras. También puede ocurrir que terminemos provocando lo temido.

La anticipación surge de un pensamiento lineal. Reducimos la realidad a unas pocas variantes y estamos convencidos de conocer todas las posibilidades.

Ejemplo

Sé muy bien lo que piensas, así que ni se te ocurra hacerlo.

Efecto en el otro

Si la acusación es injusta, puede despertar sentimientos de bronca y dar una respuesta violenta. O bien podría darse el caso de que provoque una apatía indiferente: «Total, haga lo que haga pensará mal».

Si lo inferido es correcto, lejos de ayudar, la relación lo convence de que no tiene remedio y la situación continuará igual; o lo ayuda a defenderse aduciendo que el otro no tiene pruebas de que fuera como dice. En tenis, cuando uno responde una pelota antes de que pique afuera, no se marca como larga. El que la responde ayuda a su rival, porque lo que hubiera sido un error, pelota larga, no lo es.

También podría darse la situación de que alguien, conociendo esta tendencia interpretativa, elija dejar pistas para no tener que poner en palabras su situación de aburrimiento o falta de interés. Entonces, quien adivina y reacciona le está haciendo el favor de no tener que expresar lo que le pasa. De más está decir que ninguna de estas interacciones lleva a buen puerto.

Ejercicio para realizar

• | ¿Qué pruebas hay de que lo que inferiste es cierto?
• | ¿Qué otras posibilidades habría para eso que estás viendo?

(Si tu suposición está basada en tu experiencia con esa persona, entonces estás prejuzgando, no le estás dejando la posibilidad de que sea diferente).

• | ¿Qué quiero evitar adelantándome?
• | ¿Realmente lo conseguirás o despertarás su bronca?
• | ¿Qué pasaría contigo si dejas que las cosas ocurran?
• | ¿Tienes miedo de tener que tomar una determinación?

Si la respuesta es: «Me cuesta más a mí que al otro», ¿por qué habría de cambiar el otro?

Todas estas preguntas te ayudarán a tener pensamientos o dar respuestas más asertivas.

1- | Esperaré a ver qué hace y luego tomaré una determinación aunque me duela.
2- | No me gustaría fracasar, pero lo intentaré y si no sale revaluaré todo de nuevo.

Se trata de formular el pensamiento basado solo en lo que se ve, sin interpretación, y preguntar al otro el motivo.

…no respondió a mi llamado, le preguntaré qué pasó.

…está teniendo muchos ascensos, me gustaría saber cómo lo logra.

…está muy arreglada, le diré que está bonita y preguntaré si hay algo especial.

…hoy está con más color, espero los resultados de los análisis a ver si ha mejorado.

8- Intolerancia

Se da cuando exageramos las sensaciones negativas. Puede que este rechazo esté originado en un excesivo apego a lo opuesto.

• | No lo soporto más.
• | No lo tolero.

Es una expresión que tiene la potencia suficiente para hacerse sentir físicamente, al punto de provocar, cuanto menos, irritación, y pudiendo llegar a verdaderas fobias. Estos sentimientos son tan fuertes que para evitarlos tenemos que ejercer un fuerte control del afuera para no tener que soportar lo insoportable. Hay quienes se sobrecargan con un sinfín de tareas para asegurarse de no tener que pasar por una situación que consideran intolerable. El problema es que cuando nos convencemos de su intolerabilidad, todo nuestro sistema reacciona y es ahí cuando aparecen los síntomas físicos.

Efecto en el otro

Por lo general, el compañero de este tipo de personas está vacunado contra la queja; «manías», suele llamarlas, y en lugar de atender el reclamo del intolerante, lo siente molesto.

Ejercicio para realizar

Sin duda, la mejor manera de trabajar la intolerancia es mediante el estado de conciencia plena.

Es esperable que después de hacer silencio interno y de observar el estado de incomodidad sin cambiarlo, tratando de descubrir todo lo que pasa por nuestro cuerpo y mente, nos demos cuenta de que podemos soportarlo más de lo que creemos y en lugar de decir «No tolero» podamos expresarnos en forma diferente.

–No me gusta pero lo tolero.

–Preferiría que fuera de otro modo.

–Esperaba que fuera diferente pero estoy tratando de adaptarme.

9- La parte por el todo (abstracción selectiva)

Se la llama también abstracción selectiva porque se ve solo una parte (abstracción) y se la toma por el todo. Cuando realizamos este tipo de distorsión estamos con una visión-túnel. En la idealización también hay una abstracción selectiva pero, en ese caso, solo se repara en los aspectos positivos sin ver el resto. A veces «la parte por el todo» es el primer paso de la interpretación o adivinación.

«Está serio, seguro que se enojó porque me fui más temprano». Podría decir sin temor a equivocarme que esta distorsión está detrás de la mayoría de las emociones negativas y termina siendo una parte esencial del «darse máquina».

–No me llamó en todo el día. Es poco afectivo, no es buena pareja. (Decepción).

–En la fiesta tomó unas copas de más y me arruinó la noche. (Bronca).

–Se manchó mi vestido, estoy hecha un desastre, no quiero que me vean así. (Vergüenza).

Aunque también podría ser el punto donde se apoya una esperanza: «Me llamó por teléfono, todavía tengo esperanzas de que me ame».

Puede expresarse en conductas tales como descalificación, reproche, demanda, control, venganza, violencia.

Efectos en el otro

Podríamos llenar una larga lista según el contenido o forma que tenga la interacción, pero solo quiero destacar el sentimiento de injusticia que puede sentir la otra persona que, con su visión-túnel, está desconociendo gran parte de la realidad.

Ejercicio para realizar

• | Dibujar un círculo donde figuren todas las áreas de tu vida. Ubicar con una cruz la acción o evento del que estamos hablando.
• | Desplegar la zona afectada y colocar todas las acciones o situaciones que rodean al evento en cuestión.
• | Reformular el pensamiento especificando qué área afectó.

El objetivo de este trabajo es que puedas relativizar lo que pasa dentro del todo, por ejemplo:

–A veces no me llama en todo el día y eso me molesta.

–Bebió de más en la fiesta, esa parte no me gustó.

–Me manché el vestido. Cuando vuelva lo llevaré a la tintorería.

–Me llamó, quiero ver cómo sigue.

10- Maximización

Lo hacemos cuando damos una importancia exagerada a un detalle. Puede confundirse con «la parte por el todo», pero en este caso, el resto no desaparece ni se anula. También se parece a la catastrofización, aunque en este caso puede ser positiva. Este regalo que me trajiste es extraordinario, habla de todo lo que me amas. Pero si estás leyendo esto es porque está afectando tu relación y entonces lo que has maximizado es lo negativo.

–Tendrías que haber avisado que volvías tarde. Hoy es todo muy peligroso. La pasé muy mal.

–Con esa mala calificación puedes llevarte la materia. No es ninguna tontería.

–Se sacó una buena nota en matemática, es un genio.

La maximización, como cualquier exageración, no permite tener una respuesta adecuada a las circunstancias. Nos descoloca frente al otro pudiendo terminar en conductas demandantes o incluso violentas.

Suele estar relacionada con una mirada sobre el mundo muy fija, como si las consecuencias de cada cosa fueran situaciones de las que no hay vuelta atrás. Cuando distorsionamos de esta manera nos olvidamos de que todo pasa y que de cualquier situación se saldrá. Dependerá de uno, de la dirección que le demos a esa salida, y sobre todo, hay que tener en cuenta que nada es definitivo.

Efecto en el otro

Cuando exageramos no estamos jerarquizando ni siendo justos con lo que nos sucedió; es probable que el otro se sienta injustamente tratado o nos equilibre minimizando lo que decimos. A veces, cuando la interrelación es entre padres e hijos adolescentes, esto es muy evidente. Los padres maximizan los peligros y los hijos dejan de escucharlos como si solo dijeran tonterías. Si los hijos son menores la situación es diferente. Al no tener otros parámetros ni juicio crítico propio, el niño cree la exageración y puede convertirse en un temeroso.

Ejercicio para realizar

•
Confeccionar una escala donde lo malo o molesto alcance su máxima expresión. En el otro extremo colocar la situación o cualidad inversa y, por último, ubicar la situación actual en un punto de esa escala. La idea es puntuar lo sucedido en relación con una realidad más amplia.

Si el cambio se logra, podrás expresarte de otra manera y, por cierto, te sentirás distinto. En los ejemplos anteriores sería:

–Me asusto cuando no llama. Si le diera un teléfono móvil, cuando se olvide de llamar podría llamarlo yo.

–Sacó una mala nota. No saldrá a bailar hasta que la recupere.

–Los chicos se resfrían, es parte de la vida.

11- Minimización

Esta distorsión no genera emociones en quien la realiza, justamente, porque empequeñece los hechos, pero sí promueve conductas (invalidación) que pueden desatar verdaderas tempestades en el otro. Es mucho más frecuente de lo que uno cree. Surge de una incapacidad de ponerse en el lugar del otro. Cuando minimizamos, estamos juzgando desde arriba. No estamos siendo empáticos con el otro. Desvalorizamos sus logros, preocupaciones o esfuerzos. A veces es parte de un juego: el que minimiza dice las palabras exactas que desatarán el aluvión, no por ingenuo sino con la intención de generar un conflicto pero disimulándolo en un comentario aparentemente inocente dicho para tranquilizar al otro. En estos casos estaría bien preguntarse: «¿Para qué me sirve el conflicto?».

Ejemplos

–Estás haciendo un mundo por una tontería.

–Se pone nervioso por nada.

–Estás alterada. Serénate.

Efectos en el otro

Esta distorsión suele tener efectos devastadores en el otro, quien siente que lo que dice o pide no es tenido en cuenta. Por lo general, aumenta la bronca a un punto de violencia.

Ejercicio para realizar

Como dije al comienzo, es difícil de reconocer. No obstante, sugiero que cuando vean que el otro, según el propio criterio, exagera una situación, dejen pasar un minuto antes de dar una respuesta. Recuerda que no está pidiendo consejo de cómo salir de una situación, sino que pide ayuda o expresa algo que le molesta. Está pidiendo empatía y eso es ponerse en el lugar del otro, no como uno, sino como el otro, es decir, tratando de mirar la situación con sus ojos, recortados por las creencias, los valores y la historia personal de esa persona. Si llegamos a un tipo de pensamiento así: «Si sufre por eso, lo escucharé», estaremos dándole al otro lo que necesita.

12- Personalización

Cada vez que nos ocurre un suceso negativo lo sentimos como si el mundo o el destino se hubieran puesto en nuestra contra. Sin duda, nos estamos victimizando. A veces, la queja es la manera que tenemos de buscar el consuelo en el otro, aunque también podría ser una forma de no hacerse cargo de la responsabilidad que nos toca. No soy yo sino la fuerza del destino la que determina mi suerte.

–Llueve, parece que el tiempo se complotó en mi contra.

–El universo me odia.

–¿Por qué a mí?

Este tipo de pensamiento encierra una exagerada importancia de uno mismo aunque en este caso el resultado sea persecutorio o negativo.

Hay tanta arrogancia en la expresión: «Soy el mejor» como en la expresión: «Soy el peor», en «El mundo me ama» como en «El mundo me odia». Lo que debemos advertir es que este tipo de pensamiento nos impotentiza. Si ponemos todo afuera no importa lo que hagamos. La persona se enfrenta con un enemigo demasiado poderoso: el destino, el azar. De ahí que la única conducta que surge de este tipo de pensamiento sea la queja.

Efecto en los otros

Si la persona entra en el juego, consolará y le dará al que se lamenta lo que este pide, pero corre el riesgo de provocar bronca o indiferencia.

Ejercicio para realizar

Ejercicios para entrar en estado de conciencia plena. Es la mejor manera de darnos cuenta de nuestra responsabilidad en lo que sucede; y si no la hubiere y realmente fuese obra del azar, siempre será una buena manera de aceptar lo que ocurre. Una nueva forma de expresar los hechos sería:

–Esto es lo que sucedió. Me sucedió a mí como podría haberle sucedido a cualquiera. De lo que sí soy responsable es de lo que haga para salir.

12- Polarización (pensamiento dicotómico)

Cuando polarizamos, no existen los términos medios y todo es blanco o negro. Y lo más importante de estos dos lugares es que si uno no ocupa uno de ellos, indefectiblemente está en el otro. Gran exigencia para consigo mismo y con los demás.

–Veo que estás usando la corbata roja. ¿Acaso la azul no te gustó?

–Lo hice mal, soy una perdedora.

–Él es el exitoso y yo, la fracasada.

–Si no me dices que estoy bien es porque no te gusta.

Como dije anteriormente, este tipo de pensamiento supone un solo lugar («Dijiste que ella es linda, ¿acaso yo no?»), y un mundo dividido en polos, lo cual implica que si no se está en el de arriba fácilmente se cae en el opuesto. Muchas personas que dicen tener baja autoestima en realidad miran las cosas de manera polarizada, y entonces, tan pronto están arriba y se sienten espléndidas como pueden caer al negativo del ideal por un simple traspié. También puede desatar sentimientos de envidia, al creer que si lo que le pasa en ese momento es malo, al otro le estará yendo bien.

Efectos en el otro

Así como el que polariza se desvaloriza a sí mismo, cuando es aplicado a otro lleva a conductas de descalificación que pueden provocar en el otro un sentimiento de humillación. Cuando la actitud es de exigencia podría ser que el otro se enoje o haga esfuerzos por conformar.

Ejercicio para realizar

Realizar una escala entre las características opuestas, que vaya desde un 100% en el positivo a un 100% en el negativo. En el medio, todas las situaciones intermedias: 75%, 50%, 25% de cada lado. Esta graduación tiene por objeto ampliar el espectro, crear matices.

Cuando la persona es capaz de decir: «Hice lo mejor que pude, trataré de aprender de esto y la próxima quizás salga mejor», podemos considerar que está mucho mejor preparado para lo que suceda y dar el primer paso para fortalecer la autoestima.

Síntesis: nuestro relato acerca de lo que nos sucede informa al cerebro cómo debe reaccionar, y así se generan las emociones y estas se traducen en conductas. Si prestamos atención, tal vez descubramos que la narración está plagada de distorsiones. Corregirlas es el punto de partida para modificar una respuesta.

CAPÍTULO 6

Creencias

¿Alguna vez advertiste que tu propósito se contradice con lo que haces?

¿Tu discurso con la cabeza fría no tiene nada que ver con lo que dices o haces cuando te dejas llevar por el instinto?

¿Qué hay detrás de todo eso? ¿De dónde salen esas ideas?

Las creencias son filtros perceptivos que dan forma a nuestro mapa de la realidad. Estos filtros permitirán pasar a la conciencia solo las experiencias que la confirman. Basta observar cómo los xenofóbicos registran únicamente aquellas situaciones que les confirman su pensamiento.

Las creencias son generalizaciones de experiencias vividas o transmitidas familiarmente. Pueden estar a nivel de la identidad: Soy torpe; a nivel de los otros: Él es torpe; a nivel del mundo: La vida es injusta. A menudo escuchamos decir: «Yo no voy a repetir lo de mis padres», y puede ocurrir que su experiencia de vida haya determinado en el hijo elecciones diferentes, valores opuestos; sin embargo, de lo que no se pueden desprender es del patrón relacional.

Por lo general, las creencias que tienen que ver con la identidad (Soy malo, inteligente, brillante) se mantienen, así como también permanecen otras relativas a las capacidades (No soy bueno con las manos). También pueden quedar aquellas relacionadas con la manera de apreciar o conectarse con el mundo en general (Si no lo veo no lo creo). Aunque un hombre, en el momento actual, valore el disfrutar la vida, si fue educado en el cumplimiento de las obligaciones y el deber ser, es probable que siga actuando según esa modalidad porque más allá de esa frase solitaria y aprendida, hay otras, disimuladas entre los pensamientos más diversos, que dicen otra cosa. En una palabra, siguen circulando los mismos patrones a pesar de que la intención del hijo sea no repetir.

En las terapias cognitivas y en el trabajo que propongo en este libro, las emociones nos llevarán a los pensamientos que las provocan. Cuando aprendemos a identificar las sutiles diferencias de construcción que hacen falta para transformar una contrariedad en una bronca de proporciones, habremos encontrado una de las claves para acceder a las creencias que están detrás. Creencias que no son palabra santa, sino generalizaciones que por momentos nos ayudan y en otros nos hacen salir heridos.

Nietzsche dijo que somos un paquete de valores y creencias y que, para superarnos, lo primero que tenemos que hacer es tomar un martillo y destruirlas. Entiendo que se refería a quebrar aquellas estructuras que nos condicionan para estar abiertos a ver una realidad más amplia. Es interesante destacar que es imprescindible tenerlas, aunque luego las rompamos como sugiere Nietzsche. No tener este paquete es lo mismo que no tener identidad. Las creencias y los valores son los que, mal o bien, nos constituyen.

Como vimos antes, son los padres quienes enseñan a su bebé el universo, y lo hacen a través de su palabra. Ellos ponen nombre a las emociones, a las conductas y al niño mismo. Según el tono de voz, el momento y la conducta, signarán de manera positiva o negativa sus palabras. No es lo mismo decir «tienes mañas» de manera sonriente, señalando lo simpático del comportamiento, que hacerlo de manera despectiva.

Gorgias, un antiguo filósofo contemporáneo a Platón, ya decía que el logos produce realidades. Esto es lo mismo que decir que las ideas son las creadoras de la realidad. Nadie sabe mejor que los terapeutas que eso es así. No importa cómo haya sido el padre, la madre o la familia, lo que importa es la imagen interna que la persona se hizo de ellos. Puede ser tan determinante que nuestra familia nos alabe constantemente nuestros atributos como que se apoye y busque consejo en nosotros; ambas se refuerzan.

Las creencias no están dentro del foco de la conciencia; hay que hacer un esfuerzo por hacerlas conscientes; permanecen en las tinieblas, pero no están inactivas: cumplen esa función de filtros perceptivos. Decíamos antes que uno suele prestar atención a aquellas cosas o situaciones que confirman la creencia; de ahí que sea tan importante detectarlas y saber detrás de qué pensamiento o conducta están. Al ser generalizaciones, todas pueden ser rebatidas, ya que siempre hay alguna experiencia que las rebate. El mejor ejemplo lo tenemos en los refranes. Uno puede tomar: «Al que madruga Dios lo ayuda» o su opuesto: «No por mucho madrugar se amanece más temprano». Cuando una creencia determina un funcionamiento poco asertivo, es conveniente abrirla y reformularla.

• | El amor es un sentimiento que te hace sentir vivo por dentro. Cuando lo sientes, no hay imposibles.
• | El amor es cuidado, permite que te abras. El amor integra, suma.
• | El amor trae lágrimas.
• | La felicidad está en las cosas que no alcancé.
• | El ojo del amo engorda al ganado.
• | Para estar en pareja hay que renunciar a la intimidad.
• | Las buenas parejas ven las cosas de manera similar.
• | No debe haber secretos en las parejas.
• | Debo dar todo para que me amen.
• | Si no hago todo bien, dejarán de quererme.
• | Los padres saben lo que es mejor para sus hijos.
• | Si uno hizo algo con buena intención entonces es correcto.

Detrás de estas creencias más elaboradas, a las que llamamos secundarias, hay otras más simples y determinantes: «No valgo nada», «Soy un ídolo», «Soy especial», «Las madres son entrometidas», «Mujer santa o mujer puta», etc. Al ser generalizaciones, tienen en su construcción una distorsión cognitiva. Además pueden incluir demandas absolutistas, exigencias, idealizaciones. La repercusión negativa en los sentimientos y conductas es directamente proporcional a las distorsiones que tenga y a la certeza con que se crea. Si alguien está convencido de que los amigos terminan traicionando, seguramente eso determinará la relación con la gente.

Una vez identificada la creencia se trabaja como cualquier pensamiento disfuncional, además del trabajo específico para las creencias. Una forma de identificar creencias puede ser completar oraciones sin pensar demasiado, con lo primero que se nos viene a la cabeza.

El mundo es…

La vida es…

En la pareja hay que…

Una buena pareja…

Las parejas se rompen…

La pareja comienza a andar mal cuando…

El amor depende de…

La base de nuestra pareja es…

El punto débil de nuestra pareja es…

Yo soy…

Los padres son…

Los padres tienen…

Los hijos deben…

Los hijos son…

La familia se basa en…

La función de la familia es…

Los maestros son…

Anota los lemas que recibiste en tu familia. Escribe los refranes con los que te identificas o los que más te repetían en tu hogar. La pregunta del millón es: ¿cómo se trabajan? Si uno presta atención a su construcción, y conoce ya de distorsiones del lenguaje, puede comenzar a sospechar que no se trata de una verdad absoluta. A partir de esta premisa, y dando por sentado que en principio son generalizaciones, sugiero que comiences a buscar contraejemplos.

No hay duda de que los encontraremos, pues todas las generalizaciones tienen excepciones. No será fácil hacerlo porque, como dijimos, las creencias funcionan como filtros. Sin embargo, estos pueden sacarse, más cuando sabemos de su existencia. Por último, podemos trabajar la distorsión cognitiva (demanda absolutista – exigencia – parte por el todo – maximización – polarización) al igual que lo hacemos con los pensamientos disfuncionales.

Cuando integremos cada uno de estos elementos (emoción, pensamiento disfuncional y creencia), seremos capaces de modificar una conducta aprendida en el seno de la familia de origen y que, en la actualidad, nos trae problemas. Un ejemplo nos aclarará cómo funciona este proceso.

Dante creció en una familia muy cerrada donde el lema era: «Los únicos confiables son los miembros de la propia familia». A partir de allí, era lógico que fuera generando un sentimiento de desconfianza que se alimentaba de experiencias que se lo confirmaban. Obviamente, todo lo que contradecía esta creencia no era registrable o entraba dentro de las excepciones, que siempre existen. La emoción generada por la lectura suspicaz que hacía de la realidad era la desconfianza, y su actitud frente a los otros, de alerta. Ante la primera aparición de algo que juzgaba negativamente se ponía agresivo.

Para ir desandando el trayecto recorrido, tuve que comenzar poniendo en duda la credibilidad de la creencia. Recuerdo que el primer desafío que le hice fue: «Pero en algún momento tus padres, tus abuelos fueron ajenos. No tenían vínculo familiar y sin embargo no se fallaron». Desde allí fue un largo camino que hoy le permite relacionarse, aunque todavía no con mucha gente. Tiene dos amigos y una pareja.

Síntesis: las creencias son prejuicios, en el sentido de que son previas a lo que nos está sucediendo. Por lo general, nos hacen percibir las cosas de arriba para abajo. Es decir que vemos lo que nos sucede a partir de este prejuicio. El desafío es darse cuenta de ese filtro y poder mirar el todo que se nos presenta.

CAPÍTULO 7

Emociones

Por fin vamos a poder unir todo lo aprendido. El primer paso será ponerle nombre a lo que sientes, ser lo más preciso posible (alfabetización emocional). A partir de ahí veremos cuáles son los pensamientos y creencias que hay detrás y en qué conducta se manifiestan.

Ha llegado el momento de recorrer el camino del verdadero «darse cuenta». Comenzaremos el trabajo a partir de la emoción, pero también lo podrían hacer desde la conducta. Ambas son las más evidentes por lo que son fáciles de reconocer.

El primer paso es la alfabetización emocional. Es fundamental poder discriminar lo que sentimos, ponerle un nombre. Así, luego podremos relacionarlo con los pensamientos que lo generan y de ahí será más fácil descubrir cuál es la creencia que hay detrás. Te invito a que realices el trabajo conmigo.

Todo trabajo con la emoción comienza con una respiración profunda y con plena atención de lo que ocurre. En primer lugar, en nuestro cuerpo; luego los pensamientos que nos atraviesan. Poder ubicar dónde se asienta físicamente la emoción: ¿en la garganta, en el pecho, en las manos, piernas, estómago, aparato respiratorio? ¿Cómo se presenta? ¿Parece un puño cerrado que oprime, se nos retuerce la panza, nos ahogamos? Luego aconsejo un trabajo por lo general gestáltico. A partir de ahí recorremos juntos todo el camino aprendido. Si la emoción resulta difícil de tolerar, hay muchos ejercicios gestálticos que pueden ayudar. Por cierto que lo único que se puede hacer en el momento de la interacción es prestar atención, hacer unos instantes de silencio. A veces puede ser útil postergar la respuesta. El trabajo que aquí propongo es para realizar en soledad. Las situaciones conflictivas quedan activas en la memoria, y recurrir a ellas para aprender acerca de nosotros mismos es la mejor forma de desactivar ese complicado núcleo que amenaza convertirse en resentimiento, dolor crónico o desgastar la relación.

No todos harán el recorrido completo. En cualquier parte que lo interrumpan igual será un avance. Si pueden ponerle un nombre y diferenciarla de otras similares, puede servir para no responder por todas las veces anteriores que sentimos «parecido». Si encima logramos distinguir a qué distorsiones cognitivas está ligada, ya la estamos despotentizando y ni que hablar si logramos llegar a la creencia; entonces nuestro trabajo habrá sido completo.

Angustia

¿Quién no la ha sentido en algún momento? Es ese sentimiento penoso que nos cierra el pecho y angosta la garganta. La desata una amenaza imprecisa; este detalle es fundamental para diferenciarla del miedo, que es siempre miedo a algo concreto. La angustia está ligada al pálpito, o sensaciones premonitorias de desgracia y pérdidas. Algunos la confunden con ansiedad; sin embargo son diferentes. La ansiedad impulsa a ir hacia delante, nos pone inquietos, queremos adelantar el tiempo; en cambio, la angustia es paralizante, bloquea. Es interesante ver cómo después de trabajar la angustia pueden aparecer otras emociones, como miedo, humillación, bronca, culpa.

Como ejemplo de esta emoción traigo el caso de Bettina, a quien frente a la espera de un llamado telefónico se le desatan un sinfín de dudas respecto del interés de su novio y, en especial, acerca de sí misma. Trataremos de recorrer junto con ella el camino en el que uniremos todo lo visto.

Las inseguridades que ella siente se convierten en pensamientos persecutorios que se retroalimentan y llegan a formar una bola de nieve que la inmoviliza. El sentimiento de angustia es tan paralizante que cuando, al fin, él la llama, prefiere no atenderlo, pues teme comportarse tontamente. Tiene un nudo que le impide emitir palabra y si ese tapón se destapara probablemente se produciría un estallido que terminaría arruinando todo. Al mismo tiempo, se decía que ese era el comienzo del fin. Ya no solo temía el desinterés del otro, sino su propia tendencia a arruinar todo, lo que retroalimentaba la angustia.

Le propuse cerrar los ojos y centrarse en la respiración. Tratar de crear un espacio desde donde pudiera ver qué le pasaba a su cuerpo y a su mente durante este estado. «¿Dónde sientes la angustia? ¿En qué parte del cuerpo? Trata de relajarte con cada respiración, observa los pensamientos que se te cruzan sin detenerte en ninguno, déjalos ir y vuelve a la respiración cada vez que sea necesario». Intentamos 5 minutos pero no pudo concentrarse, por lo que le propuse un ejercicio de visualización.

Si estás desbordado por la angustia, te invito a que lo hagas.

Ejercicio para trabajar la emoción

• | Metáfora visual de la emoción: encontrar una imagen que represente el sentimiento de angustia a nivel visual. Por ejemplo: un nudo en el estómago o en la garganta. Bettina se vio a ella misma como un pájaro encerrado en una jaula volando de manera enloquecida y golpeándose contra los barrotes.
• | Trata de encontrar otra metáfora visual que represente el estado de serenidad, un haz de luz que pasa sin obstáculo, o como en el caso de Bettina, un águila volando majestuosa en el cielo abierto.
• | El secreto es ir lentamente de la primera imagen a la última. La transformación debe dar tiempo al cuerpo para que acompañe lo que ocurre con la imagen. En el caso del nudo, lentamente se va deshaciendo y se hace la luz. En Bettina, el ave crecía, los barrotes desaparecían y su vuelo ganaba altura.

Es importante tener en cuenta que la metáfora es personal. Cada uno debe encontrar la suya.

Si están en condiciones de seguir el trabajo sugiero que tomen lápiz y papel y anoten los pensamientos asociados a la emoción de manera literal. Más importante que el contenido es la construcción del mismo.

En el caso de Bettina, ella decía esto:

Aunque traté de aguantarme, sentía que mi cabeza iba a explotar y lo único que pensaba era que la relación se iría al diablo (anticipación catastrófica). Dejé que el teléfono llamara y no contesté. No podía ni hablar por la angustia. Además, cuando el enojo es grande, prefiero «borrarme» (evasión).

En este caso hay una distorsión, una anticipación catastrófica y una conducta de evasión.

Trabajemos la anticipación catastrófica:

•
A partir de aquí todo se va al diablo.

La pregunta obligada para semejante enunciación es ¿Dónde está escrito? ¿Qué pruebas tienes de que es así? Y la respuesta más común a esta pregunta es una generalización: Porque hasta ahora siempre fue así.

Las generalizaciones las trabajamos particularizando.

•
Especificar cada una de las veces que sucedió eso que englobamos como «siempre».

Por último, buscar otras situaciones donde ocurrió algo diferente.

Este ejercicio nos lleva a darnos cuenta de que somos capaces de hacer otra cosa como lo hicimos seguramente en alguna oportunidad. Si no hubiera ninguna experiencia diferente, habría que crearla con la imaginación. Te sugiero que si estás en esa circunstancia imagines qué cualidad necesitarías para hacer algo diferente. ¿Qué persona que conoces podría enseñarte? Piensa en lo que haría esa persona, trata de pensarte con esa nueva actitud.

Volviendo a Bettina, ella sí tenía experiencias diferentes, pero decía:

•
Me comporto bien cuando el otro no me interesa. Cuando me gusta en serio parezco una boba.

No es algo diferente de lo que nos pasa a todos, pero tenía que ayudar a Bettina a que pudiera desactivar la potencia de esa emoción. No el deseo, sino toda la angustia que esto le producía.

•
Me empecé a «dar manija» porque advertí que me llama cuando no tiene otra cosa o «no le pinta» nada mejor que hacer.

Lo que ella hace es interpretar la conducta de él. Hay muchas razones por las cuales alguien puede llamar al final del día: que se sienta liberado, que necesite primero terminar con todas las obligaciones antes de dedicarse a lo que le gusta, que no le guste planificar para no fallar, que se sienta presionado… Le pedí que reformule el pensamiento de manera objetiva, sin interpretar la conducta del otro.

•
No me gusta que me llame a última hora. necesito saber qué voy a hacer con anterioridad (demanda absolutista).

Si esta manera de hablar te resuena: Necesito, tengo que…, te darás cuenta de que estás generando urgencia, dependencia y esto angustia. Suena muy distinto decir «prefiero» a «necesito». En el caso de Bettina sería:

•
No me gusta que me llame a última hora, prefiero saber con anterioridad qué haré.

Pero esta nueva enunciación debe ser sentida como verdadera. No se trata de modificar el pensamiento por otro positivo. Un error común es creer que hay que reemplazar lo que uno dice por una afirmación positiva, aunque esta no tenga nada que ver con lo que uno está sintiendo en ese momento.

Si algo te produce malestar, no lo niegues, pero date cuenta de que no es lo mismo decir «eso me duele, me desagrada», que hacer toda una interpretación angustiante. Cuando la persona logra reformular el pensamiento de manera objetiva, el calibre emocional baja y puede pensar y elegir una respuesta.

En el caso de Bettina, pensar en modalidades y preferencias era mucho más operativo que hacer toda una novela de desinterés. Supongo que muchos estarán pensando si la interpretación de Bettina no podría ser acertada. Por cierto que sí, pero si ella se atiene a lo objetivo (no me gusta que me llamen a última hora), el otro tiene la opción de cambiar sus hábitos, explicarlos, o continuar de la misma manera. En este último caso, la respuesta del otro nos revelará hasta qué punto ha tenido en cuenta lo que Bettina le ha dicho, cuánto le importa hacerla sentir bien. Él ya está informado, y cuidar al otro es una forma de amar. Para mí, la más importante. Si no puedes encontrar tu distorsión cognitiva te sugiero investigar en las siguientes:

Anticipación catastrófica: Después de esto seguro que me echan.

Generalización: Nadie confiará más en mí.

La parte por el todo: Si mentí en esto pensarán que todo fue mi culpa.

Maximización: ¡Lo que he descubierto es terrible!

Después de reconocer la distorsión, busca en el capítulo «Pensamientos disfuncionales» el trabajo específico para tu distorsión.

Volviendo al trabajo con Bettina, sus distorsiones nos llevaron a individualizar dos creencias:

La primera: No puedo meter la pata. Una creencia de gran exigencia.

La otra: Soy incapaz de remontar situaciones adversas.

Comenzamos trabajando la primera. Es imposible que no haya situaciones conflictivas o «metidas de pata». Como solo mencionaba aquellas que tuvieron un mal fin, le pedí que hiciera al revés, es decir, que me contara de sus buenas relaciones primero, y luego le pregunté si estaba segura de que jamás había «metido la pata». Obviamente esta afirmación era imposible de sostener. Pudimos entonces concluir que algunas veces sus equivocaciones terminaban en un desastre y otras pasaban como simples errores. Tratamos de ver por qué podía suceder esto. Para los que estén trabajando una generalización de este tipo, les sugiero hacerse algunas preguntas que les favorezcan la búsqueda del contraejemplo:

¿Cuántos ejemplos conoces que desmienten esto que tú estás dando como regla?

¿Por qué en tu caso sería diferente?

Ejemplos de relaciones que prosperan a pesar de los conflictos.

Ejemplos de relaciones que se disuelven aunque no presenten conflictos.

Ejemplos de personas valiosas que están sin pareja.

Ejemplos de personas desastrosas que están emparejadas.

Y, por último, desafiar la creencia con una pregunta que la contradiga.

¿Hubo alguna relación que haya conservado a pesar de no estar todo perfecto? (Relación de cualquier tipo).

Cuando podemos cuestionar la creencia estamos en condiciones de dar respuestas más funcionales. En el caso de Bettina estaba claro que había relaciones que continuaban y sostenía a pesar de los errores; la diferencia estaba en que cuando presagiaba el fin, terminaba cumpliendo su profecía.

El mismo trabajo se hizo con la segunda creencia: Soy incapaz de remontar una situación adversa.

En este caso no hubo ejemplos propios. Se trabajó con uno ajeno. ¿Cómo se desenvolvería la persona que había elegido de ejemplo? ¿Qué le impedía a ella aprender una conducta diferente?

Es importante aclarar que todo este trabajo, en sí mismo, no llevó a un cambio. Sin embargo, le permitió tener una mirada diferente sobre ella. Aprendió a no reaccionar desde la emoción. Pudo poner en duda algunas de estas premisas que ella daba por ciertas. El mismo tipo de trabajo lo fuimos repitiendo cada sesión con todas las emociones involucradas. Al día de hoy, un año después de comenzado el tratamiento, es capaz de intentar respuestas diferentes, mejoró sus relaciones en general y está comenzando una relación de pareja.

Apatía

Es una palabra de uso médico más que cotidiano, pero fácilmente reconocible si decimos «falta de ganas» o «desinterés». Algunos se refieren a ella como «enfriamiento». Los psiquiatras la usamos mucho porque es uno de los síntomas de la depresión. Pero en este libro no hablo de patologías: me refiero a apatía como un síntoma de desgaste, a veces tan naturalizado que se considera producto del simple devenir de una relación y no se hace nada para recuperarlo. Es un sentimiento pasivo y secundario a otras emociones como: frustraciones reiteradas, insatisfacción o impotencia que terminaron en apatía. Sin contar que puede ser la manifestación de una depresión, y en este caso podría tratarse.

Es natural que los intereses vayan cambiando con el paso de los años, esto no quiere decir que se pierdan. Hay que tratar de aceptar estos cambios y aggiornarse. En muchos casos, la persona prefiere pagar el costo de la apatía por no arriesgarse a cambiar o perder. Veamos el caso de Víctor, un hombre de 45 años, casado y con dos hijos que llegó a la consulta por insistencia de su mujer, si bien él reconocía que no tenía ningún estímulo en su matrimonio y consideraba que era lo normal dado el paso de los años.

–Vengo porque mi mujer me lo pidió, pero la verdad es que no creo que resulte. No me interesa nada. Ella es demasiado romántica y cree que la llama del amor se puede mantener encendida.

Lo traigo como ejemplo no por el éxito del trabajo sino para mostrar una postura frecuente ante el problema. Como no duele, la persona se va acomodando a la situación, busca compensaciones externas que equilibren este aburrimiento y la relación termina enquistada. Puede llegar a ser una buena táctica para no sentirse mal pero tengamos claro que, de esa manera, se «enfrió» el problema, un área de nuestra vida ha quedado inactiva. Si esta es la manera de resolver nuestras cosas, es probable que con el correr de los años se vayan sumando otras áreas de desinterés y también se las enquiste, hasta que un día nos damos cuenta de que somos una especie de muertos que actuamos por automatismo.

Siguiendo con Víctor, le di la razón respecto de mi dificultad para tratarlo. Si él pensaba que no había problema, no tenía yo que inventarle uno. Admitió que su desgano era real y que si bien no creía demasiado que pudiera solucionarse, quería intentarlo. Acordamos tener tres entrevistas. Transmitiré el trabajo que hicimos con su apatía.

Ejercicio para realizar

Sentarse cómodamente y buscar una escena donde la hayan pasado muy bien, una escena que quisieran repetir. Cuando la encuentren, reprodúzcanla en su mente.

Víctor eligió una escena de su juventud saliendo con sus amigos para conocer chicas. Dijo no recordar una escena que involucrara a su mujer, lo que me pareció coherente con su falta de interés en trabajar lo que le estaba pasando. Decidí, pues, aceptar el material que me ofrecía.

¿Es de tamaño real? ¿Hay color y movimiento? ¿Qué pensamientos se le cruzan? ¿Qué se dice?

Si están realizando este ejercicio traten de elegir una escena que involucre a los protagonistas actuales. Entren en ella y escuchen lo que escucharon, huelan lo que olieron, vean lo que estaban viendo en ese momento. Fíjense en qué zona del cuerpo sienten placer, cómo respiran, la postura de la columna, qué pensamientos tienen. Cuando terminen de revivirla, respiren profundamente y salgan de la escena pasada.

Realicen el mismo trabajo con una escena actual que les produzca desgano. Luego comparen las imágenes de una y otra, especialmente las modalidades de color, tamaño, movimiento y pensamientos asociados.

A partir de este ejercicio se puede observar que algunas de las características están modificadas. Por último, los invito a llevar las modalidades de la última escena (color, movimiento, tamaño, a la escena que quieren trabajar). Es fundamental notar el tipo de pensamientos que hay detrás de cada escena. En el caso de Víctor, el trabajo sirvió para conectarlo con un tipo de sentimiento que parecía haber olvidado. Era de los que tenía demasiadas áreas enquistadas en su vida. Continué trabajando con sus pensamientos disfuncionales.

•
No me interesa nada (generalización).

Le pedí que especificara las cosas que no le interesaban y las que sí. El «nada» se refería a lo relacionado con su pareja, pero había otras cosas que sí le interesaban a nivel personal: «Ir de pesca con amigos; una o dos veces por año me anoto en una excursión de dos o tres días».

Si estás en una situación similar y te parece que no hay cosas que te interesen, te recomiendo especificarlas, luego repasar las que históricamente te interesaron en otras oportunidades, y ver si podrían volver a interesarte cambiando alguna circunstancia.

Cada vez que generalizamos tenemos que desmenuzar el todo, nada, siempre o nunca, ninguno… que expresemos.

En el caso de Víctor estaba claro que no le interesaba la pareja ni estaba dispuesto a hacer algo para cambiarlo, así que me dediqué a la anticipación.

–Cuando digo que no creo que esto funcione no lo digo por usted, sino porque considero que así es la vida.

Le pregunté si tenía interés en otra persona y como lo negó, entonces agregué: «¿Y si descubriera que puede recobrar el interés fuera de su pareja?».

–Creo que me metería en un lío. Prefiero quedar como estoy.

Esta era la verdadera razón. Víctor había decidido pagar con el interés su comodidad. Hay personas que temen lo displacentero, pero son incapaces de darse cuenta de lo negativo de lo neutro. No sentir es como estar un poco muerto, pero como no es doloroso, se tolera. De todos modos, no está en mí cuestionar las elecciones ni los valores de un paciente. Acepté su elección, y lo que quedaba claro era que no necesitaba un tratamiento para seguir como estaba, lo que por otra parte era su elección.

Pero volviendo a las anticipaciones, estas atemorizan, angustian, producen ansiedad; otras veces, se prefiere anticipar un resultado negativo para evitar la incertidumbre: «Estoy seguro de que me aplazaron en el examen».

Si estás descubriendo que en tu discurso hay anticipaciones negativas te sugiero que te preguntes: ¿qué pasaría si hubiera cambios? ¿Qué situación temida deberías afrontar, qué podrías perder?

Es hora de pasar a las creencias que sostienen estas distorsiones. En el caso de Víctor, había dos muy relacionadas entre sí.

•
El tiempo desgasta y a una determinada edad el entusiasmo por las cosas se pierde.

Esta creencia se apoyaba en otra.

•
Los viejos están todos deprimidos.

Por lo tanto, Víctor prefería seguir como estaba y focalizarse en lo que todavía disfrutaba antes que intentar algún cambio.

Si has descubierto tu creencia desmotivante te propongo que busques contraejemplos. No es sencillo porque las personas tenemos una percepción selectiva que confirma nuestras creencias. Sugiero que te tomes unos días para resolverlo. Si fuera necesario pide ayuda afuera, que otro te dé ejemplos de aquello que tú no puedes encontrar.

Cuando halles esos contraejemplos pregúntate: ¿cómo hacen ellos para lograr lo que tú crees imposible? Modelar a otro es ponerse en su lugar tratando de poner el cuerpo y la cabeza como la pone el otro. Esto significa mirar desde un ángulo parecido, enfocar lo que el otro enfoca.

Quizás sea difícil de sostener, pero se puede modelar por un rato. Jugar a que somos ese contraejemplo de la creencia e imaginar las situaciones que enfrentarías de tener esa mirada y actitud. Es probable que te sorprendas con lo que descubres.

Apego excesivo – Apasionamiento – Adicción – Capricho

El que haya tenido que poner tantos títulos habla de lo poco claro que es este término. Si bien hoy se ha puesto de moda hablar de desapego, el concepto de apego es muy subjetivo.

Por eso quiero aclarar a qué me refiero. Hablo de «apego» como atracción: es inclinarse por algo, lo que por otra parte es absolutamente normal y saludable. Es un movimiento instintivo guiado por Eros, que nos asegura la vida, pero cuando el deseo es excesivo se transforma en patológico y puede convertirse en una patología e incluso llevarnos a la muerte (Thanatos).

Las dependencias son ejemplos de un apego que puede llevar a la muerte; pero sin ir tan lejos, cuando alguien piensa que no soportará una pérdida o la modificación de una situación, esa sensación de despersonalización, de destrucción del propio yo hace inferir que el apego es excesivo. Es ahí donde entran los otros términos: Apasionamiento – Adicción – Capricho.

Las personas con pasión por algo suelen hacer esfuerzos denodados por conseguirlo o retenerlo, por lo general tratando de controlar o manejar el afuera.

Los caprichosos no admiten sustitutos, tiene que ser eso puntual y ninguna otra cosa. Por cierto que las posibilidades de frustración son infinitas y esta es una de las emociones en las que deriva el apego.

Al excesivamente apegado, si bien disfruta de lo que tiene, lo acompaña un sentimiento de dependencia y temor. Sabe que aquello que tanto desea o quiere puede perderse, y está dispuesto a hacer o dar más de lo necesario para que eso no ocurra. El problema es que hay un momento en que, indefectiblemente, sus esfuerzos serán vanos. Es imposible que las cosas se mantengan igual. Esto no implica desgaste sino que invita al cambio. Si hay algo que mantiene el vínculo vivo es la permanente adaptación. Pero los apegados no cambian, tratan de mantener la situación igual. Es como aquel que se enamora de la mariposa y para que no se le escape la retiene fuerte entre sus manos: terminará matándola. Es por eso que digo que el apego a menudo está asociado a sentimientos tales como la frustración, el mal humor y la impotencia.

La sociedad promueve el apego. Cuanto más dependientes, más manejables y consumistas. Nos llenamos la boca hablando de flexibilidad, y sin embargo, no se impulsa hacia la aceptación, que suele confundirse con conformismo. «Hay que luchar, no dejarse vencer», y la mayoría de las veces este empecinamiento solo trae dolor.

También podemos ver el apego como contrario al rechazo. Nos apegamos a algo para protegernos de lo que consideramos peor. Las situaciones nuevas o desconocidas suelen ser un «cuco» para muchas personas. Si estás con esta emoción, observa si te reconoces en alguna de estas expresiones.

• | Fulanito es mi vida, no puedo vivir sin él.
• | Si no hago gimnasia todos los días mi cuerpo es un desastre.
• | Tengo que conseguir que estudie porque no toleraría que…

Les presentaré a Tomás, un hombre de mediana edad que hacía conmigo una terapia familiar. Veamos parte de una sesión familiar en la que él decía:

–No soporto esos restaurantes que hacen comida de autor y ahora están de moda, tampoco soporto cualquier lugar en el cine. Tengo que estar en la mitad de la sala y al medio, o de otra manera no disfruto del espectáculo. Pero no molesto a nadie. Yo me hago cargo de todo. («No soportitis» y demanda absolutista).

Por supuesto que todos tenemos preferencias, pero algo muy distinto es sentir que uno no soporta, que tiene que… Estas afirmaciones nos hablan de una demanda absolutista (no puede ser de otra manera), y en el caso de Tomás, lo obligaba a una proactividad excesiva.

En este caso, es fundamental trabajar la demanda y la «no soportitis». Esto es tan sencillo como cambiar el no soporto por no me gusta. Y el tengo que, o necesito por preferiría. Sí, es tan fácil como eso. Pero no se trata de cambiar la palabra solamente, hay que pensarlo, sentirlo de esa manera.

Ejercicio para realizar

Un trabajo que ayuda a esta modificación es el de conciencia plena.

En el caso de Tomás, el ejercicio tuvo una particularidad. Después del escaneo corporal le hice levantar un brazo y lo dejé en esa incómoda posición. Debía ver qué le pasaba con la incomodidad sin engancharse en eso. Prestar atención a los pensamientos, ¿quedaban focalizados en ese punto o podían volver a la respiración? ¿Qué recursos usaba para seguir la relajación con el brazo levantado?

En su caso se hizo evidente que no podía dejar de focalizar la incomodidad. Insistí para que volviera a la respiración y después de unos minutos pudo olvidarse del brazo. Si estás haciendo este trabajo, te recomiendo que cuando sientas que no soportas algo trates de concentrarte en la respiración durante unos minutos y veas pasar tus pensamientos. ¿Dónde estás focalizando? ¿Qué te dices? Trata de volver a la respiración, o a escanear el resto del cuerpo y darte cuenta de qué pasa con tu sensación.

Pero veamos en qué conductas puede derivar el apego. En el caso de Tomás, en varias. Comenzaré por el control, no como vigilancia sino como manejo del afuera, tratando de que lo externo se adapte a él y no al revés. Modificar la realidad en lugar de adaptarse a ella.

Si eres de los que no permites que nada se te escape de las manos, es probable que te comportes de forma controladora. Esta conducta puede darse con cualquier vínculo. Tomás lo hacía tanto con sus amigos como con conocidos o familiares.

–Él nos inmoviliza con atenciones. Se hace cargo de todo, lo de él y lo de los demás. Pero no lo hace de puro bueno, a mí no me engaña. Lo hace para que las cosas salgan como él desea –decía su esposa.

Otra de las conductas relacionadas con el apego es la proactividad excesiva. No hay duda de que la proactividad es una condición positiva. Si queremos algo, es fundamental encaminarnos hacia eso y hacer, dentro de lo posible, lo que nos lleve a ese lugar. Sin embargo, hay veces que las personas hacemos en exceso. Hacemos por nosotros y también por el otro. Como tememos perder lo que tanto deseamos tratamos de cubrir todos los ángulos. Tomás se hacía cargo de organizar todas las salidas, buscar restaurantes que hicieran la comida que le gustaba y tratar de conformar el precio con las posibilidades de sus amigos. Esto le demandaba tiempo y energía.

En otros casos, puede haber conductas tales como la dominación – presión. Lo que todas ellas tienen en común es el temor a perder aquello que te gusta o tener que soportar lo que no. En una palabra, quien parece fuerte, activo, en realidad está escondiendo el profundo temor de enfrentarse a algo nuevo. Otras conductas que podrían derivar del excesivo apego son:

Amenaza: «Si no haces las cosas como te las digo, no irás de vacaciones». Manipulación: «Haz lo que quieras, pero ten en cuenta que yo me rompo toda por la pareja y una vez que te pido algo, tú pones peros».

A ti, que estás trabajando esta emoción, te recomiendo el ejercicio de conciencia plena para trabajar la tolerancia y observar qué cosas te dices y sostienen tu dependencia. Te recomiendo hacerte las siguientes preguntas:

¿Qué ocurriría si eso que prefieres no fuera posible?

¿Qué trabajo tendrías que hacer contigo mismo?

¿En qué otras cosas focalizarías?

¿Cuánto te afectaría esto?

¿Qué puertas se abrirían?

¿A qué le temes?

Quizás pienses que es más fácil hacer como vienes haciendo hasta ahora que responder todas estas preguntas, y en lo momentáneo seguramente es así. El problema es que trabajar la tolerancia te dará libertad. Identifica las conductas a través de las cuales logras lo que deseas, y trabájalas tal como se indica en cada una de las conductas.

Recién ahora estamos en condiciones de pasar a la creencia.

Tanto con el apego como con el rechazo hay una polarización de cualidades. Para estas personas las cosas son blancas o negras. No existen los grises ni las medias tintas a pesar de que el universo está lleno de matices.

Es interesante señalar que muchos viven esta polarización con orgullo. Creen que el gris es de mediocres; confunden flexibilidad con debilidad. No se dan cuenta de que lo que debilita es justamente el apego, que los torna dependientes. ¡Pobre de aquel que solo puede ser feliz de una sola manera! ¡Qué pocas posibilidades tiene de lograrlo!

Las adicciones son, quizás, la forma más incapacitante del apego. El adicto pierde su libertad de elección porque depende de aquello a lo que se ha apegado. Para trabajar esta creencia te sugiero realizar escalas de comodidad e incomodidad, agrado y desagrado, etc. Lo importante es que comiences a registrar los grises.

Luego revisa la creencia sobre identidad: «Yo soy», que está asociada a tu intolerancia:

• | Soy maniático.
• | Soy frágil.
• | Soy débil, enseguida me pongo mal…

Cambiarla por «me comporto como»… ese es el comienzo. Luego, te sugiero buscar situaciones en las que hayas tenido otro comportamiento.

Bronca – Enojo

¿Quién no ha sentido esta emoción? Para algunos es parte de su repertorio habitual, otros tienen un umbral más alto… pero todos sentimos bronca, nos enojamos ante alguna frustración, injusticia, traición real o fantaseada. Como todas las emociones, depende de la interpretación que hacemos de la situación, reaccionamos al mapa y no a la realidad; puede ir desde el simple enojo hasta la ira. Cuanto más intenso sea el sentimiento más repercusión física.

La bronca pone en marcha cambios en nuestro cuerpo y nos prepara para la lucha; al estar asociada a un sentimiento de despojo, impotencia, el cuerpo se agranda, se fortalece para poder enfrentar esa amenaza.

Estos cambios, otrora necesarios para defender el lugar o aquello que valoraban, hoy, en que las luchas son de otro tipo, resultan contraproducentes… son los músculos los que se cargan de sangre restándosela al cerebro.

Antes mencioné una serie de sentimientos asociados a la bronca: frustración, impotencia, injusticia. En este libro los diferenciaré, porque cada uno tiene sus propias distorsiones cognitivas y es más rico el trabajo específico. Quizás tú los englobes en la palabra «bronca», así que por eso me dedicaré más extensamente a él y luego, si logras discriminar la causa, podrás completar el trabajo yendo a la emoción correspondiente (frustración, impotencia, injusticia).

Antes que nada quiero aclararte que la bronca es una emoción saludable y útil mientras la sepamos manejar; cuando no, se puede tornar destructiva, tanto para uno mismo como para el otro.

Bronca saludable o funcional

Nos permite defender lo que valoramos, es la que nos protege. Si podemos expresar nuestra bronca para que el otro repare y el vínculo mejore, entonces la bronca habrá sido un buen instrumento para la relación:

•
Esto que ocurrió me hizo sentir mal, me ha lastimado.

En este caso la comunicación del malestar tiene por objeto modificar la interacción o que esta no se repita, por eso la llamamos «funcional».

Bronca disfuncional

Hay personas que no se permiten tener bronca. Temen las consecuencias y se la guardan o desplazan. Una bronca contenida puede enfermar físicamente. Una bronca orientada hacia sí mismo puede traer depresión.

De ahí que sea fundamental detectarla. Cuanto más precisos estemos, mejor podremos trabajar con ella.

Hay quienes la transforman en síntomas, a veces cambiándole el signo y, entonces, tienen una actitud opuesta, de exagerado cuidado hacia el otro cuando en realidad están molestos o enojados (formación reactiva), o la tratan de controlar con síntomas compulsivos.

Dentro de las disfuncionales, tenemos las destructivas: aunque no lleguen al extremo de la ira, basta con que lastime al otro sin darle posibilidad de recapacitar o reparar para que sean perjudiciales.

No hay que olvidar que el objetivo de la bronca es recuperar el equilibrio u objeto perdido. Si por atacar al otro uno destruye el vínculo, la emoción dejó de cumplir su propósito. Es por eso que la llamo «destructiva».

En un acceso de ira, podemos atacar y lastimar al que es vivido como contrincante, y luego sentir culpa por haber dañado gravemente la relación. Sin llegar a ese extremo, a veces la manera de expresar el enojo puede provocar miedo en el otro, como sucede en algunas relaciones padre-hijo. En estos casos, la bronca no es funcional porque lo que obtiene no es una reparación sino sometimiento.

Una de las formas más destructivas de la bronca es cuando se guarda y se transforma en resentimiento. Lo veremos especialmente al tratar esta emoción.

Ejemplos de broncas ligadas a otros sentimientos

Frustración: «Siento mucha bronca, nada me sale bien».

Impotencia: «Me enfurece no poder lograrlo».

Resentimiento: «Lo odio, arruinó mi vida».

Ahora veremos dos casos de bronca y el trabajo que hicimos con esta emoción.

Patricia estaba furiosa con su hijo Julián, un adolescente que llegaba a cualquier hora, se olvidaba de avisar y cuando su madre lo llamaba al celular, este no lo atendía, según él porque no lo escuchaba.

–¡No puede ser! Hablo y hablo, le explico cómo tiene que hacer y él parece entender pero después hace lo que quiere. No sé por qué lado entrarle, siento una bronca que lo mataría.

Visto desde fuera, queda claro que su actitud no la lleva a buen puerto, pero ella insiste. Una de las primeras premisas a tener en cuenta es que si uno hace lo mismo probablemente obtendrá lo mismo. Sin embargo, para la persona no queda tan claro. Las siguientes preguntas ayudarán al esclarecimiento:

¿Qué sientes que estás perdiendo o que puedes perder?

Por supuesto que Patricia, en un principio, no reconoció que ella perdiera algo, pero insistí. Le sugerí formular el pensamiento de manera que la pérdida fuera de ella. Esto es fundamental, pues la bronca, tal como vimos, sobreviene cuando uno está perdiendo algo. Después de mucha resistencia dijo: «Pierdo mi tranquilidad».

Tener en claro que la bronca siempre tiene que ver con una expectativa propia es un primer gran paso. Si estás trabajando esta emoción, no te confundas y piensa en lo que el otro te está haciendo perder. ¿Una ilusión? ¿Un viejo sueño? ¿Una oportunidad? ¿El amor? ¿Dinero?

El trabajo que te recomiendo es descargar a solas esa bronca; si quieres, golpear un almohadón puede llegar a ser un recurso. Durante el trabajo, Patricia dijo:

–Porque pasé dos horas asustada.

–Porque me obligas a que no te deje salir. (Adjudicación).

–Porque por tu culpa yo no puedo estar un poco tranquila. (Adjudicación).

–Hace dos semanas salí a buscarlo por la casa de amigos, estaba como loca… –La interrumpí, pues si la dejaba continuar sumando hechos pasados en lugar de descargarse se exacerbaría. La respuesta debe ser por la situación actual. Es importante que lo tengas en cuenta cuando hagas el ejercicio.

Luego trabajamos las adjudicaciones. Lo que ella siente tiene que ver con su lectura. Seguramente estarás diciendo que se trata de una lectura acertada, dada la inseguridad que existe hoy día, y tienes razón. Pero si te haces cargo de que tiene que ver contigo podrás hacer algo para recuperar tu tranquilidad. El tratar de que el otro cambie para no tener que ponerle límites pareciera que no es el camino correcto. Si Patricia quiere recobrar su tranquilidad, no debería dejarlo salir hasta que no dé muestras de ser responsable.

Veremos ahora el caso de María, la esposa de Tomás. Vinieron junto con Romina a una sesión familiar pedida por la madre. Entonces ella decía:

–Estoy con mucha bronca con mi marido y quiero que me ayude. Él nos inmoviliza con atenciones. Se hace cargo de todo, lo de él y lo de los demás. Pero no lo hace de puro bueno, a mí no me engaña. Lo hace para que las cosas salgan como él desea. Para que Romina no se vaya a vivir sola, le armó un loft en el fondo de mi casa, y lo que más bronca me da es que ella es la que se posterga. Ya lo hizo con Federico. Le ofreció el oro y el moro y ahora lo tiene trabajando en la fábrica. Cuando manipula, siento ganas de matarlo, y lo peor es que para ellos él es un santo que da todo y sufre, y yo la mala, es injusto…

En este caso, María sentía impotencia (por no poder evitar la manipulación de su marido ni que sus hijos caigan en la trampa), y consideraba que todo aquello era una injusticia, por ser Tomás, y no ella, el «bueno de la película».

Ejercicio para realizar

Como estaba hablando del otro, le pedí que representara con un círculo a cada integrante de la familia y después colocara una cruz donde ella pensaba que existía el problema. En un principio colocó una sola cruz en Tomás.

Le pregunté qué debía ocurrir para que ella no sintiera bronca.

–Que él deje de manipular –contestó.

Es evidente que no podemos operar sobre el otro y hacerlo hacer o sentir lo que nosotros consideramos que está bien.

–¿Pero entonces no le puedo decir que me enoja su actitud?

–No solo puedes, sino que debes hacerlo. Su conducta tiene repercusiones, y una de ellas es tu enojo. Él deberá ver si le importa o no. Pero el tema es que cuando no obtienes la respuesta que deseas, sigues.

–Sí, así es. Hablé con mis hijos para que se dieran cuenta del manejo del padre y terminé quedando como una insensible que no se da cuenta del amor que el padre les tiene… eso me dio más bronca.

–¿Por la injusticia?

–Sí.

–Si ellos no reaccionan será porque lo ven de otra manera, o porque aún no es tiempo de que vean esto. ¿Dónde está escrito que tu visión es la correcta? Por el momento, podríamos concluir que te da bronca que los otros no piensen o hagan lo que tú consideras correcto.

A esta altura, María reconoció que estaba haciendo algo muy similar a Tomás. Pero lo importante de este caso es ver aquellas preguntas que debes hacerte ante un sentimiento así.

¿Qué pierdo?

¿Cómo pienso recuperarlo?

¿Qué debería suceder para que yo esté satisfecha?

En el caso de que la respuesta sea un cambio en la actitud del otro, es bueno recordar que eso no está dentro de tus posibilidades (impotencia) y ver qué cosa sí está dentro de tus posibilidades.

Así como Patricia recuperaría su tranquilidad si le negara el permiso para salir hasta que su hijo mostrara un cambio de conducta, María podía negarse a reformar su casa o dejar que su hija ponga límites cuando lo crea necesario.

El trabajo de largar la bronca golpeándose puede completarse pasando luego a la tristeza por lo que hemos perdido (afecto, dignidad, algo o alguien concreto). Reconocer que algo nos importa y entristecernos por su pérdida. De esta manera veremos si podemos restituir el objeto perdido o aceptar que ya no está. Cualquiera de las dos derivaciones es saludable.

Después de hacer el ejercicio, toma lápiz y papel y consigna las frases que tienes ganas de decirle al otro tal como lo harías, y busca las distorsiones. Por lo general, las más comunes son:

Adjudicación: «Por tu culpa yo…».

Demanda absolutista: «Necesito que… y no lo estás haciendo».

Extremadamente rígido o idealizado: «Las cosas son de esta manera y no hay vuelta».

Generalización: «Siempre haces lo mismo».

Parte por el todo: «Con esto que hiciste, para mí es suficiente para darme cuenta de que…».

Maximización: «Es terrible lo que ocurrió».

Trabaja la distorsión específica yendo al capítulo 5.

Si puedes, ve más allá y descubre la creencia. En el caso de María, la suya tenía que ver con una idealización negativa de Tomás: «Él lograba todo y ella jamás lo hacía».

Esta creencia tenía una historia. En su infancia, su hermano, de características parecidas a las de Tomás, era quien conseguía los favores de sus padres. Entonces, ella se sentía pequeña, disminuida y, al casarse con un hombre a su entender poderoso, pensó que saldría de ese lugar de perdedora. El problema fue que se repitió la historia.

Las conductas derivadas de la bronca pueden ir desde la amenaza, el reproche hasta la violencia.

Celos

Todos sabemos de qué se trata. Es un sentimiento muy doloroso porque amenaza una relación que consideramos importante. Lo que tenemos que tener claro es que somos nosotros los que, en nuestra cabeza, triangulamos la relación ante un peligro que puede ser real o imaginario. Es importante remarcar que hasta que el triángulo no se forme en la mente del celoso, la persona no sentirá este sentimiento. Todos hemos conocido personas engañadas por sus parejas y que sin embargo no sienten celos.

Está bueno admitir que alguna que otra vez jugamos con los celos porque lo consideramos un ingrediente interesante para darle sabor a la relación. En pequeñas dosis, nos advierten acerca de la probabilidad de pérdida del otro; la sombra de un tercero despierta el deseo, nos recuerda que la persona que amamos puede irse, nos alienta a cuidarla y la valoramos más. Aunque sea cruel, sabemos que al tener la sensación de que el otro es incondicional, dejamos de cuidarlo, esa es la razón por la que muchos padres se quejan del destrato que reciben por parte de los hijos en comparación con lo mucho que cuidan a sus amigos o a cualquiera de afuera. En las relaciones de pareja, muchas veces la seguridad se paga con el deseo.

De todos modos está bien tener en cuenta que la incondicionalidad es una falacia. No hay relaciones incondicionales. Algunos dicen que las de padres e hijos, pero yo no lo creo. Antes era común ver a padres que renegaban de sus hijos porque habían cometido una falta contra el honor. Sin ir tan lejos, todavía hoy son muchos los padres decepcionados de hijos que no responden a sus expectativas. Justamente porque los celos cabalgan entre lo necesario y lo perjudicial, el tema se hace delicado. ¿Cómo controlar que no se dispare una reacción destructiva que termine con la pareja?

Por empezar, y desde el lado de lo que sería normal, es fundamental no confundir confianza con seguridad incondicional. Confiar en la pareja es esencial, pero sabiendo que se puede perder. Si esto nos sumerge en un sentimiento de permanente amenaza, entonces debemos trabajar con nosotros mismos, solos o con ayuda de un terapeuta.

Los celos comienzan a ser preocupantes cuando se transforman en una obsesión que centra la vida del individuo. Si no haces más que pensar en esa amenaza y tienes conductas de control tales como querer saber qué es lo que hace tu pareja, o le indicas con quién y dónde ir, entonces debes hacer una consulta. Ten presente que puedes convertir esa obsesión en el eje de tu vida. En esas circunstancias, es común que busques pruebas que te confirmen tus dudas, y lo peor es que llegará un momento en que las tendrás. Si en principio no había infidelidad, terminarás provocándola.

Por si no sabes exactamente qué es una obsesión, te cuento que son pensamientos que vienen solos y desplazan a todos los demás. Pero veamos qué pasa con el celado. En los celos normales, y al comienzo de una relación, puede llegar a hacernos sentir bien, valorados, deseados. En los casos de celo patológico, nos sentiremos asfixiados, acosados, perseguidos, y esto generará culpa, bronca y finalmente terminaremos huyendo de la relación. Cuando digo que el celoso triangula sus relaciones, quiero significar que pone a un tercero en el medio para luego competir con él. Ese tercero se convierte en la figura principal, más importante aún que el celado. La amenaza que corroe al celoso es la exclusión y la pérdida, no solo de la persona amada sino también de su autoestima (humillación).

Los celos son causantes de muchas agresiones. En ocasiones, se llega al extremo de matar o matarse, porque, como toda situación persecutoria y de «humillación», despierta reacciones violentas. Si te encuentras dentro de este grupo, reconocerás conductas de control y violencia. Además, probablemente leas las situaciones que te ocurren desde una posición de excluido que te lastima.

Por lo general, asociamos al celoso con baja autoestima o poca seguridad. En realidad, está más ligado a la necesidad de control. El celoso pretende controlar los movimientos del otro para asegurarse lo que desea o puede manejar. Su inseguridad proviene del convencimiento de que esto es imposible. Sabe que por más presión que ejerza, por más encerrado que el otro esté, jamás logrará la seguridad requerida, porque para tenerla, debería estar con una marioneta y no con una persona. Manejar la mente de alguien es imposible. Esta es la premisa que tortura al celoso. Puede llevar el control a extremos: «lavar el cerebro» de la pareja, como ocurre en la violencia psicológica, o «pegarse» al otro de una forma asfixiante.

Vilma acudió a una consulta a causa de sus celos. Estos no solo la torturaban sino que amenazaban con destruir su relación. No sabía si era ella que exageraba o él que no le daba seguridad; elegí este caso porque había un poco de las dos cosas. Él no daba seguridad y ella pretendía que él le «hiciera caso» para tranquilizarse. Trataba de controlar el afuera para no angustiarse, en lugar de trabajar internamente su reacción, ya fuera para modificarla o para cambiar su elección.

Fernando trabajaba como supervisor, lo que lo obligaba a ir de un lado a otro. La única forma de localizarlo era mediante el teléfono móvil, al que no siempre atendía. Esto disparaba el enojo de Vilma, quien no solo gritaba y lloraba sino que terminaba dándole una serie de indicaciones sobre cómo comportarse. Ante la falta de respuesta de Fernando, ella se ponía más agresiva y él la castigaba con el silencio y la desconexión del teléfono.

–No entiendo lo que pretende, más no le puedo dar. Me ocupo de todas sus cosas, vamos donde él quiere. Le hago regalos hermosos al punto de quedarme solo con el dinero del autobús para llegar a fin de mes. Tú lo sabes muy bien. (Control – Esfuerzo por conformar).

–Te voy a contar un cuento. Había un hombre con mucho poder e influencias en el pueblo que cumplía 100 años. Decidieron hacer una fiesta de conmemoración y todo el pueblo le llevó regalos. Había tantos que ocupaban toda la habitación. El anciano les pidió a sus colaboradores que hicieran dos pilas, una con los regalos anónimos, por lo general pequeños y artesanales, y otra con los grandes regalos. A esos había que dejarle la tarjeta. El día del festejo agradeció a todos los concurrentes y, en especial, a los que les habían dejado los regalos artesanales. A los otros los fue llamando uno por uno y les devolvió el regalo ante la sorpresa general. Si alguno se resistía, le decía: «Tómalo, después aclararé el porqué». Cuando terminó de devolver cada uno de esos presentes, dijo: «Decidí devolverle a cada uno sus regalos porque considero que quien da tanto es porque espera una devolución y yo, a mi edad, no tengo posibilidades de hacerlo».

–Yo no lo hice para que me devuelva nada, pero se supone que hay reciprocidad.

–Y si das mucho, corresponde que te devuelvan mucho. ¿Por qué no me cuentas qué esperas que él haga?

–Lo único que le pido es que me conteste el teléfono, no creo que sea tanto. El día de la discusión lo llamé ocho veces y nunca me devolvió la llamada. Yo estaba furiosa, y él dijo que estaba cansado de mi control.

Ejercicio para realizar

Dibujar en un papel tres círculos, uno que te represente, otro que represente a tu pareja y el tercero, al rival. Dentro del tuyo y del de tu rival coloca los atributos que consideras que cada uno tiene.

¿A qué conclusiones te lleva lo escrito? ¿El rival posee todos los atributos que querrías tener? ¿Pusiste en ese otro/a a la persona ideal? ¿Acaso estás poniendo condiciones como si se tratara de una selección de personal? ¿Solo eso entra en juego a la hora de decidir una relación? ¿Qué lugar ocupan la historia compartida, las experiencias, los códigos comunes?

Dentro del círculo correspondiente a la pareja, coloca las características que te hacen valorarla. Ahora mirando los tres círculos pregúntate: ¿por dónde pasa tu desconfianza? ¿La persona celada no te da seguridad? ¿Es la sensación de no ser lo suficientemente bueno? ¿Tu competidor tiene atributos maravillosos?

Si estás trabajando esta emoción, te recomiendo hacer el trabajo que he propuesto y que luego continúes con los pensamientos disfuncionales.

En el caso de Vilma:

–No me llamó en todo el día, seguro que está con alguien. (Inferencia arbitraria). Es una de las distorsiones más comunes en los celos. Como recordarás, una de las maneras de trabajarlo es escribiendo todas las demás razones objetivas que podrían ocasionar esa conducta: no atender.

–Que no lo escuche, que esté ocupado, que le moleste que llame ininterrumpidamente… Estas fueron algunas de las razones que reconoció.

Respecto de la conducta, está claro el control, ya fuera concreto (llamarlo cada hora) o a través de colmarlo de cosas y exigirle obediencia. Como hemos visto en el capítulo de las conductas, la repercusión de esta conducta puede ser contraproducente.

No debes olvidar que los celos incluyen otra emoción que es necesaria trabajar, el miedo a la pérdida. Pero volviendo a ti, si estás trabajando esta emoción busca tus propias distorsiones. Las más comunes son:

Demanda absolutista: «Si me ama no puede mirar a otra mujer».

Interpretación del pensamiento: «No me llamó en todo el día, seguro que está con alguien».

Luego de trabajar este tipo de distorsión pasamos a ver qué creencias lo sostenían.

• | En las parejas no debe haber secretos.
• | Si uno está en pareja, el tiempo que tiene libre lo pasa con el otro.

Ambas creencias responden a demandas absolutistas. Traté de que reconociera que ella tampoco contaba todo: «¿Las dudas, las comparaciones con otros hombres, se las cuentas?». Al fin terminó admitiendo que había cosas que no comentaba. A eso le di el nombre de «privacidad». Luego le pedí que buscara ejemplos de parejas que se llevan bien y no obstante conservan su espacio propio.

Las conductas, como vimos, son: manipulación, control, violencia.

Culpa

No hay quien no haya sentido culpa alguna vez, a menos que, como dice Marcos Aguinis, sea un canalla. Esta afirmación es válida para Occidente, puesto que sabemos que en la tradición budista no existe la culpa sino el error. Para ellos, si algo está mal, hay que corregirlo y si no lo hacemos, habrá que hacerse responsable de por qué no lo corregimos. No entienden este sentimiento, lo consideran absurdo. Lo destaco porque creo que en ese razonamiento queda en claro que una de las funciones de la culpa es equilibrar la falta en lugar de repararla. Todos sabemos la carga que significa acarrear con este sentimiento. Sin embargo, muchas veces convive con la supuesta acción que lo ocasiona sin que haya atisbos de modificación:

Hijos culposos que no van a ver a sus padres a los geriátricos porque no toleran la institucionalización, y que prefieren el peso de este sentimiento a cambiar de actitud.

Infieles que se sienten culpables ante su pareja pero no por eso dejan a su amante.

En estos casos, la culpa se limita al autorreproche, como cuando comemos algo que sabemos nos hará mal y en lugar de cambiar de alimento seguimos comiendo pero sin poder disfrutarlo. La transacción entre el deseo y la conciencia moral es la pérdida del placer. De esa manera calma nuestra necesidad neurótica de castigo pero no nos beneficia. Cuando esto ocurre, la culpa es ineficaz. En cambio, si la culpa es el indicador de que estamos actuando en forma contraria a nuestros valores y nos lleva a cambiar de actitud, el beneficio es evidente. A esta culpa la llamo «funcional» porque permite arrepentirse y reparar. La mayoría de nosotros sintió alguna vez ambos tipos de culpa.

Hay personas muy exigentes consigo mismas que no se perdonan un error o no lograr una meta. En estos casos es el fracaso de su omnipotencia lo que su deber les reprocha.

Una de las claves de la culpa es el reproche, por lo general autorreproche, aunque también puede dispararse desde afuera. Es el otro quien nos responsabiliza.

Por último, están las personas culposas en las que la culpa es anterior a la falta. Podría describirse como una culpa en busca del pecado y no al revés. Las distinguimos fácilmente. Son aquellas personas que cuando alguien se comporta de manera grosera, en lugar de enojarse, piensan: «¿Qué le habré hecho?». Por cierto que no está mal abrir esta posibilidad de autorreflexión, pero no sin antes haberse molestado. Cuando todo parece ser responsabilidad de uno, la persona, además de culposa, es omnipotente. Decir que todo es culpa de uno implica creerse demasiado potente. Esto último no hay que perderlo de vista, porque es una de las preguntas que ayudan a desarmar este sentimiento.

¿Acaso eres tan potente como para que todo lo que ocurra sea tu responsabilidad?

¿No te parece que es demasiado autorreferencial esta lectura?

Vamos a ver el siguiente caso, que nos ilustrará más sobre el trabajo hecho. Romina, la hija de Tomás y María, no se animaba a vivir sola para no lastimar a su padre. Sabía que él sufriría con su alejamiento y aceptó vivir en el loft que su padre le había armado en la parte posterior de la casa.

Ejercicio para realizar

Te sugiero trabajar con dos almohadones, a uno lo llamaremos Culpable (C) y al otro Conciencia moral (CM). Siéntate en la CM y reprocha en voz alta exteriorizando así tu voz interior. Luego siéntate en C y argumenta las razones por las que hiciste lo que se te reprocha. Probablemente sean justificaciones o excusas. También puede suceder que tratemos de echarle la culpa a otro. Esto es lo que habitualmente ocurre en nuestro interior. Vuelve a CM y responde. Por lo general, las razones no la convencen y ataca con más fuerza. Te recomiendo volver al almohadón C, pero esta vez no hay justificación que valga. Tampoco está permitido ponerlo afuera. Hay que hablar desde el deseo, decir lo que se siente, cómo te sentirías si no lo hicieras. Cuál es tu necesidad. Si sientes que no es posible cambiar de actitud, entonces la fuerza del deseo es muy grande. Hay que explayarse más desde el lugar de la pulsión. Observarás la fuerza que tiene el deseo. Será difícil para la CM desconocerlo, recién entonces estarán en condiciones de negociar. En el caso de Romina, denominé a las sillas «del querer» y «del deber ser».

Silla del querer:

Quiero vivir en un departamento sola, para tener una experiencia de ser independiente de verdad.

Quiero hacerme cargo de mi comida, la ropa, los gastos…

Quiero poder no pensar en lo que ellos piensan o les gusta. Levantarme a la hora que quiero, salir o no, invitar a amigos o estar sola.

No se me ocurre nada más.

Silla del deber ser:

Eso de ser independiente es una «pendejada». Nada te impide serlo viviendo en el loft de atrás. (Minimización).

Sabes que ellos jamás te prohibieron nada. Hay algunas cosas que no les gustan pero está en ti obedecer o no. Además, todo lo que ellos quieren es por tu bien. (Interpretación).

Tu padre se sentiría mal por esta distancia. ¿Qué derecho tienes a entristecerlo para poder levantarte más tarde o no salir algún día? (Adjudicación).

¿Podrías disfrutar de esas estupideces sabiendo que tu padre te extraña? Es que él hizo todo por ti. (Generalización).

Es un tipo que trabajó siempre muchísimo. Si llegó donde llegó es porque se rompió el lomo.

Trabajamos individualmente estas distorsiones comenzando por la adjudicación.

• | ¿El padre se pone triste por lo que ella hace o porque es demasiado apegado?
• | ¿Ella tiene tanta potencia como para determinar los sentimientos de otro?

Estas son solo algunas de las preguntas que sugiero te formules si adjudicas.

Luego pasamos a la minimización, en este caso de sus deseos.

• | ¿Qué deseo es lo suficientemente importante para darte derecho?
• | ¿Quién determina eso?

En el caso de Romina, ella respondió que le parecía más importante el dolor del padre que su gusto.

• | ¿Él sufre porque tú te vas o porque es demasiado apegado?
• | ¿Es lo mismo si el otro sufre porque no sabe resolver sus propias distorsiones que si lo hieres con intención?

La misma pregunta cabría para el caso inverso, cuando uno está minimizando lo del otro como un simple capricho y lo contrapone con su dolor. Hay muchas familias en las que como uno de los miembros está enfermo o en una situación penosa, el resto no se permite sentir felicidad. Por último, trabajamos la generalización.

• | ¿Todos sus esfuerzos estaban destinados a los otros?
• | ¿No había otras causas individuales o personales?

Romina admitió que su padre se esforzaba también por sí mismo y que es un hombre muy ambicioso que no se permite perder. Darse cuenta de la manipulación del padre le permitió tomar una decisión sin culpa… pero lo curioso es que días después volvió a sentirse culpable. Este es el discurso de ella en una entrevista individual, que pidió después de la sesión en la que se trabajó con las dos sillas.

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Me movilizó mucho la sesión del otro día. No me gustó verlo a mi padre de esa forma. Prefería la imagen abnegada que tenía de él, a la egoísta, aunque a mí me hiciera renunciar a muchas cosas. Ahora me siento culpable por la bronca. Me duele pensar en lo mal que se sentiría él si supiera cómo lo veo ahora. Si manipuló tanto es porque nos ama.

Este es el caso típico de la persona que busca un motivo para su culpa. Romina es una chica culposa, el complemento necesario para un manipulador. Sugiero que si la culpa es un sentimiento que te habita, y el motivo va cambiando, piensa que puedes ser una persona culposa buscando la manera de justificar ese sentimiento. Es en estos casos en los que se hace imprescindible trabajar la creencia.

En el caso de Romina, Tomás no necesitaba echarle la culpa de nada, bastaba con que verbalizara sus sentimientos dolorosos para que ella se hiciera cargo y buscara la manera de aliviarlo. Me parece interesante remarcar que no es necesario que nos responsabilicen de las cosas negativas: basta con que nos sitúen en el lugar de ser todo para el otro y la culpa vendrá sola. Cuando aceptamos ser los responsables de la vida del otro, el paquete viene entero, nos estamos haciendo cargo de lo bueno y de lo malo (culpa).

Si estás realizando este trabajo y no encuentras pensamientos disfuncionales, busca entre estos:

• | Generalización: «Hago todo mal».
• | Anticipación catastrófica: «Le arruiné la carrera».
• | Demanda absolutista: «No puedo equivocarme de ese modo».
• | Parte por el todo: «Con esa actitud arruiné la pareja».
• | Interpretación de pensamiento: «Está serio, debe estar enojado porque cree que es mi culpa».

Ellas te llevarán directo a la creencia, que, por lo general, es una demanda absolutista: «Él se muere si yo lo dejo».

En esta es fundamental ver en qué conducta deriva, ya que una, la reparación, hará de este sentimiento algo sano y funcional, y la otra, el reproche, no modifica nada.

Decepción

Está emparentada con la frustración y la insatisfacción; deviene del choque entre las cualidades que le conferimos al otro y las que realmente tiene o percibimos en un determinado momento. Depende de nuestra percepción de la realidad; si tuviéramos en cuenta que las personas no son de una manera determinada sino que se comportan según las circunstancias, nos decepcionaríamos menos. Pasado el enamoramiento, que es una etapa de idealización total, sobrevienen muchos desencantos.

Expresiones que hablan de este sentimiento:

–Esperaba otra cosa de él.

–Lo desconozco, jamás pensé que actuaría así.

Lo importante es advertir que nos decepcionamos por la expectativa que nosotros pusimos y no por la conducta del otro, aunque en algunas ocasiones, la decepción podría estar provocada por un engaño deliberado; no obstante, aun en estos casos podemos advertir cierta complicidad de nuestra parte. Preferimos creer que las cosas son maravillosas a ver la dura realidad. En general, deviene de una creencia idealizada o rígida.

Analía es un buen ejemplo de cómo trabajar esta emoción. Ella se sentía decepcionada de su novio porque este había rechazado un trabajo que lo posicionaba muy bien laboralmente pero que no le dejaba tiempo para ensayar con su grupo de música.

Ejercicio para realizar

Te sugiero que intentes ponerte en los zapatos del otro pero teniendo en cuenta que ponerse en su lugar es mirar la situación desde la historia, experiencias, valores y creencias del otro. Por lo general, lo que hacemos es pensar en lo que nosotros haríamos en esas circunstancias sin dejar de ser quienes somos. A Analía le costaba ponerse en el lugar del otro e insistía en decir lo que ella hubiera hecho de haber recibido esa oferta. A veces, a las personas demasiado rígidas les es muy difícil dejar de ser ellas mismas.

Si te está ocurriendo eso, te sugiero que escribas en un papel los datos más importantes de la historia del otro, las creencias y valores de la casa donde creció. Trata de pensar en el protagonista de una película al que le pasaran esas cosas y fíjate si la elección es coherente con esa historia.

Cuando pasé a trabajar con las distorsiones cognitivas de Analía, encontré las siguientes:

–¿Quién deja una oportunidad de ese tipo por practicar con su grupo de música? Un adolescente sin responsabilidades. (Extremadamente rígida o idealizada).

–¿Los que dejan tiempo en su vida para las cosas que les gustan son para ti inmaduros, o será que tienen otros valores y jerarquizan de modo diferente?

–Bueno, entonces jerarquiza como un chico.

–Además de los chicos, ¿hay personas que pueden valorar más su tiempo que el dinero?

En este caso las preguntas la guiaban a considerar otras posibilidades. Si estás trabajando esta emoción, te sugiero que busques ejemplos de personas que hayan hecho una elección diferente a la tuya. ¿Qué razones podrían llevarlas a optar de manera diferente? Es importante que te esfuerces en encontrar por lo menos tres razones que no sean producto de una condición negativa. Busca en la historia y experiencias de las otras personas. En el caso de Analía, cuando traté de investigar la creencia que sostenía este parecer, me encontré con una muy interesante.

–Los adultos sabemos que los momentos para el placer son escasos, aprendemos a anteponer el deber.

Para Analía, había una división bien clara entre deber y placer. Los tenía ubicados en lugares y tiempos separados y, encima, no era una prioridad. Traté de desafiar esa creencia con ejemplos de personas que integran los dos en un mismo acto, por ejemplo los artistas. Luego, ella incluyó los que tenían verdadera vocación. Según Analía, ella no era una de esas afortunadas. En realidad, sesiones después reconoció que jamás se hubiera permitido elegir una carrera artística. El dibujo había quedado relegado a un simple hobby que hacía cuando no se le interponía el trabajo, la familia, la salud, la pareja. En una palabra, hacía años que no dibujaba nada.

–Claro que ser dibujante no es una profesión.

–¿Cómo que no? ¿En qué mundo has estado viviendo que solo registras las tareas laboriosas y carentes de placer?

Esta intervención la movilizó mucho. Creo que fue la más importante de todo el trabajo. No obstante, si llegamos ahí fue por la tarea minuciosa de trabajar sus cogniciones distorsionadas.

Al llevar esta decepción a nivel de la conducta, admitió que se comportaba de forma muy descalificadora y esto generaba mucha bronca en el otro.

Si estás trabajando esta emoción, te recomiendo hacer el trabajo que he propuesto y continúes con los pensamientos disfuncionales, que seguramente tienen que ver con la polarización y la rigidez. Las creencias también tienen este tipo de distorsión. Y la conducta puede ir desde la descalificación al reproche.

Envidia

Si eres de los que dicen que nunca sintió envidia, desde ya te digo que no la has sabido reconocer. ¿Quién es tan centrado como para pensar que la satisfacción no está en el objeto sino en lo que uno haga con él? ¿Quién no deseó estar en el lugar del otro? Es uno de los sentimientos más naturales y negados. Tiene muy mala prensa, sobre todo porque la identificamos con la envidia mal resuelta, la que desea que el envidiado pierda lo que tiene. Norberto Levy dice que lo que lastima al envidioso es que el éxito del otro le resalta su fracaso, o carencia. Si le preguntáramos qué preferiría, que el otro pierda todo lo obtenido o conseguir algo igual, respondería que preferiría obtenerlo, pero el tema es que no cree poder hacerlo, ya sea porque se lo adjudicó a la buena estrella del otro, o a manejos turbios.

El dolor por lo que considera su fracaso le impide reconocer los méritos ajenos. Napoleón decía que la envidia es una declaración de inferioridad. Existe una envidia menos dañina que nos impulsa a progresar. Esta se convierte en rivalidad y aunque también puede tener consecuencias negativas, básicamente nos impulsa a desarrollarnos. Borges decía que «la envidia es la gran adversaria de los afortunados».

Una de las envidias más negadas es la que sentimos por nuestros hijos. Sé que muchos de ustedes al leer esto se preguntarán indignados: «¿Qué dice esta mujer?». Es difícil de aceptar que un amor tan puro se vea manchado por un sentimiento considerado tan bajo. Sin embargo, aquellos que pueden mirar a la familia sin prejuicios morales, o los terapeutas vinculares, solemos advertir este sentimiento. Muchos le dicen «celos», para que sea más aceptado, pero en los celos siempre hay un tercero, y en estos casos lo que se «envidia» son las posibilidades que da la juventud. Basta reconocer expresiones tales como: «Los jóvenes de ahora son un desastre»; el mismo mecanismo de descalificación que usaba la zorra en la fábula. Aunque el envidioso no hable, como dice Khalil Gibran, «su silencio está lleno de ruidos».

Si admitiéramos la envidia como un sentimiento más, nos sería más fácil despojarla de su parte negativa. Cuando la envidia es consciente, el amor no permite que esta destruya. En cambio, cuando la deformamos quizás terminemos boicoteando aun a personas que amamos como a nuestros propios hijos.

Cuando el exitoso es nuestra pareja, podemos apropiarnos de esos logros y vanagloriarnos de ellos, o compararnos con él y sentirnos muy mal. En estos casos, la lucha interna es enorme. No puede desear que al otro le vaya mal porque atentaría contra sus propios intereses, pero cada triunfo de la pareja se siente como un puñal. Entonces la persona se debate entre la depresión (odio a sí mismo) y el resentimiento.

En la envidia destructiva, el envidioso no reconoce el esfuerzo del otro (invalidación) e incluso a veces cree que el éxito que alcanza es a su costa, y entonces el sentimiento deviene en odio. Al no reconocer el costo que pagó el otro por lo obtenido, siente la injusticia del destino, y tampoco puede cambiar de postura para lograr lo deseado. No hay nada que aprender porque el otro no lo mereció. Esta creencia lo inhibe de tomar una actitud proactiva. Estas son algunas de las frases en las que se puede identificar la envidia:

• | Llegó porque tenía conexiones. ¡A mí no me engaña!
• | Su familia tiene mucho dinero, en cambio yo hice todo solito.

Recorramos el trabajo de la mano de Nilda: su hijo menor se fue a estudiar al exterior y su hija estaba casada. De su marido se había separado hacía unos ocho años y un premio otorgado a su hermana en el colegio de abogados precipitó su crisis.

Ejercicio para realizar

Imagínate que vas a visitar un mago para que te otorgue aquello que deseas: ¿qué es? Ahora supongamos que el mago, en lugar de otorgarte lo que deseas, te dice que te concederá los atributos para que tú mismo lo logres. ¿Cuáles son las aptitudes que necesitarías?

Este ejercicio te obliga a recapacitar sobre aquella cualidad que te falta o que no estás poniendo en práctica. En la segunda parte del ejercicio debes imaginar que te han tocado con la varita y posees esa cualidad. Actúa como si la tuvieras durante 24 horas. Presta atención a qué cosas ocurren cuando te comportas de esa manera.

Nilda pidió volver el tiempo atrás, pues pensaba que su malestar actual dependía de una elección hecha hacía 20 años atrás, por lo que era imposible de revertir. Esta lectura la dejaba impotente y resentida con los que, según ella, habían sabido elegir en su momento. Una de las distorsiones que llevan a sentir envidia es no reconocer la participación personal en lo que les sucede y pensar que el otro tuvo suerte, sacó partido de la situación, o lo logró por un mal camino. Le dije que eso no era una posibilidad, que pidiera algo para el presente, entonces pidió «tener éxito profesional». Cuando le pregunté qué condición creía que necesitaba para lograrlo, me dijo que ninguna. Que eso no dependía de una condición de ella, lo que le faltaba ahora era juventud.

–Es una pena que pierdas la oportunidad que te da el mago. Él no vuelve el tiempo atrás, por lo tanto no te hace más joven. ¿En serio no crees necesitar nada? –Puesto en estos términos, eligió confianza en sí misma.

Le pedí que piense en qué haría si creyera que el éxito era posible. Entonces dijo que entraría a un estudio jurídico aunque fuera con el sueldo más bajo y trataría de mostrar su capacidad para llevar los casos. Dijo que lo asoció con la serie norteamericana The Good Wife. La invité a revisar los pensamientos disfuncionales, que eran los siguientes:

–Mis hijos tienen su vida, mi hermana también. (Adjudicación). Ella fue más viva, nunca dejó de trabajar. Hoy tiene una carrera exitosa y el respeto de todos. Ya me veo que cuando mis padres lo necesiten, la que cargará con ellos seré yo (anticipación), como tengo tiempo… Al fin y al cabo hay que ser egoísta y dedicarse a uno mismo. Yo, por ser una buena esposa ahora estoy sola. ¡Flor de tonta fui!

–¿Tu marido te pidió que dejaras tu profesión?

–No, pero me decía que los chicos crecen mejor si la madre está en casa. En ese momento me sentí importante y reconocida.

–Cuando uno elige, hace lo mejor que considera en ese momento. No se puede elegir algo para asegurarse estar bien 20 años después. En todo caso, pasados esos años, uno debería volver a elegir.

–Pero hay opciones que ya no están.

–El problema está en creer que uno solo puede ser feliz de una manera, como tu hermana, por ejemplo.

En este caso había una gran rigidez. Solo admitía dos lugares, el de ella y el de la hermana. Se dedicaba a la casa o a la profesión. Desconocía la posibilidad de comenzar a trabajar de grande, más por placer o interés que por necesidad. Excluía la posibilidad de hacer otras cosas, de disfrutar de vida social o interesarse por otra disciplina.

Si estás mirando lo que te sucede y se asemeja al caso de Nilda, y te parece que solo hay dos opciones y el otro es quien se quedó con ese lugar para ti valioso, te sugiero que busques otras posibilidades. Trata de encontrar ejemplos que no estén en ninguna de las dos opciones que te planteas. Despliega las otras posibilidades. Esta manera de trabajar la rigidez te permitirá recuperar lo que sientes como definitivamente perdido.

–Jamás llegaré a ser una abogada reconocida. No se puede comenzar a los 50. (Anticipación). Pensar que a algunos les salen las cosas tan fácil… (Minimización).

Una de las preguntas para desarticular las anticipaciones es: ¿qué pruebas tienes de que es así?

En este caso, preferí trabajar con la minimización del esfuerzo de la hermana. Por lo general, el envidioso no advierte el esfuerzo del otro.

–No crees que este éxito le pudo haber costado 20 años de tironeo entre la familia y el trabajo.

–No, ella no es de hacerse ese tipo de problema. A ella todo le sale fácil.

–No se queja, trata de sacar lo bueno de lo que tiene. Quizás sea eso lo que le envidias. Sería bueno saber cómo lo hace. Cómo se logra trabajar todo el día y después llegar a la casa y ser feliz. Hay gente que tiene esa virtud. Estaría bien preguntarle el secreto de esa forma de vivir las cosas.

Nilda se sorprendió de lo que yo le decía. Yo también valoraba a su hermana –cosa que no esperaba–, aunque desde otro punto de vista.

–Ella nunca se detuvo en las dificultades, es como si no las sintiera.

Nilda acababa de descubrir el secreto. Su hermana miraba lo bueno de su vida y ella, lo malo. Pero lo que era más determinante, Nilda no solo ponía lo bueno afuera, sino que encima lo idealizaba: lo que su hermana había logrado era gratis. Si envidias a otro seguramente estás idealizando su lugar, por lo tanto te aconsejo que para hacer el trabajo partas de estas dos premisas:

1. | Todo tiene un lado negativo, al que llamaremos costo. Y si algo es muy bueno, su costo seguramente es alto. O sea que si alguien tiene algo que tú consideras valioso, estate seguro que pagó por ello.
2. | Lo bueno y lo malo están en el mismo lado. Si piensas que a ti te tocó la parte mala y al otro, la buena, estás mirando mal. Busca el lado positivo de lo que no te gusta. A veces solo es miedo a arriesgarse, pereza, posibilidad de quejarse. Plantea todas las posibilidades y algo hallarás.

Cuando llegues a trabajar con estas dos premisas, estarás en el nivel de las creencias, porque esta división simplificada de la vida (suertudos vs. desafortunados) es una de las principales creencias.

Busca tus distorsiones cognitivas entre las siguientes:

Inferencia arbitraria: «Llegó donde llegó porque lo palanquearon».

Personalización: «Hasta el clima conspira contra mí y la favorece a ella».

La conducta más habitual es la descalificación de los méritos ajenos y el reproche. Relee las consecuencias en el otro que tienen estas actitudes.

Esperanza

Es un sentimiento agradable que muchos califican de manera positiva. Sin embargo, los griegos la consideraban una de las calamidades que había dentro de la caja de Pandora y la única que quedó. Entiendo que este es un concepto que para muchos pueda resultar controvertido. No puedo dejar de lado que la desesperanza es uno de los síntomas de la depresión, aunque para salir de una depresión no necesariamente hay que estar esperanzado. Hay que creer que existen cosas que valen la pena, que se puede encontrar una salida, lo cual no es lo mismo que estar esperanzado. Lo que se necesita para salir de una depresión es confianza y seguridad en sí mismos para poder arriesgarse y avanzar, pero no esperanza de que las cosas pasarán.

En mi experiencia, la esperanza crea expectativas, evita que uno se enfrente al dolor y busque otra salida más asertiva. Por la esperanza de que las cosas cambien no tomamos resoluciones que nos permitirían abrir otros caminos. La esperanza tiene más que ver con la espera de que suceda algo que uno desea que con el esfuerzo concreto por lograrlo.

Es fundamental diferenciarla de la aceptación. Esta es una de las actitudes más saludables para atravesar un conflicto, ya que el comienzo para encontrar una salida es aceptar la realidad tal como es. El trabajo activo reside en la adaptación a esas circunstancias, claro que para eso hay que meterse muy profundamente con uno mismo.

En la esperanza, en cambio, no hay trabajo. Se deposita todo en el afuera y se espera. Algunas expresiones que denotan esperanza:

• | Tengo esperanza de que todo cambie.
• | Espero que tome por el buen camino.
• | Tengo muchas esperanzas en que después de esto siente cabeza.

Veamos un caso de esperanza como calamidad. Teresa estaba casada con Ricardo, un adicto al juego que estuvo a punto de dejarla en la calle varias veces.

–No me separo porque tengo la esperanza de que deje el vicio. Él quiere, incluso me prometió que haría terapia. Espero que cumpla.

Ejercicios para realizar

Te aconsejo responder sinceramente y sin apuro estas preguntas:

¿Qué estás haciendo para lograr lo que deseas?

¿Cuáles son los pasos que deberías dar para acercarte a tu meta?

¿Los estás dando?

Teresa dijo:

–No está en mis manos hacer algo. Solo puedo rezar a Dios para que cumpla su promesa.

–¡Ese es el problema! Esperas. ¿Por qué esta vez sería diferente a lo que viene siendo desde hace tantos años?

A los que hagan este trabajo les recomiendo preguntarse por qué sería distinto si uno no hace nada nuevo. Si tú puedes responder concretamente estas preguntas, entonces más que esperanza tienes confianza. Si solo se trata de esperar pasivamente por aquello que deseas, entraste en la rueda del azar y tu esperanza no es más que un parche para no enfrentarte a la realidad, tomar una resolución y hacer algo diferente.

Para trabajar con los pensamientos disfuncionales busca entre estos:

Idealización: «Todo va a salir bien».

Personalización: «Este día tan soleado es un indicador de que todo saldrá bien».

Inferencia arbitraria: «Hace demasiado tiempo que vengo sufriendo, no hay mal que dure 100 años».

En el caso de Teresa las distorsiones eran:

–Tengo que salvar mi casa. Dios no me puede castigar de esa forma. (Personalización).

–¿No es más sencillo creer que perderás la casa porque estás casada con un jugador compulsivo que echarle la culpa a Dios?

–Sí, es cierto, pero realmente creo que las cosas tienen que mejorar, recé demasiado para que así fuera. (Inferencia).

–¿Dónde está escrito que a los que rezan les va mejor, o que las cosas mejoran por efecto del tiempo? ¿Qué tal si pensamos en una acción más directa, qué podrías hacer para no perder la casa?

–En una oportunidad, una amiga abogada me dijo que podíamos divorciarnos legalmente aunque siguiéramos viviendo juntos, para separar bienes.

Investigar por qué no lo hizo iluminaba algunas razones no declaradas. En el caso de Teresa, después de trabajar durante meses en ese punto pudimos llegar a la conclusión de que ella era una coadicta. De alguna manera sentía la misma adrenalina que él aunque por razones diferentes. Por otra parte, su rol la ponía en el lugar de «¡Pobre mujer!», que para ella era similar a «buena mujer». Ser víctima era bastante parecido a ser «el bueno de la película».

Trabajar sobre esta creencia le permitió tomar una actitud más activa.

Te sugiero que si la esperanza es tu sentimiento, te formules las siguientes preguntas:

¿Qué actitud estoy evitando tomar?

¿A qué debería enfrentarme?

¿Cómo me describirían los de afuera?

¿Cómo me definirían si dejara de estar esperanzada y tomara una actitud más activa?

Cuando pases a las creencias seguramente encontrarás idealización.

Revisa cada uno de estos conceptos en los capítulos correspondientes.

Frustración

Es un estado de malestar producido por la falta de satisfacción de un deseo; la sensación es de fastidio y de vacío, porque la frustración nos enfrenta con nuestros límites. No podemos obtener lo que queremos, y eso nos duele y nos hace sentir vulnerables. Algunos se enojan consigo mismos, otros con quien les dispara este sentimiento. Es fundamental destacar que cuanto más caprichoso es alguien, más posibilidades de ser víctimas de esta emoción.

¿Te reconoces caprichosa, o eres de los que acusan al otro de serlo?

El caprichoso quiere las cosas de un determinado modo, no lo satisfacen otras opciones. Se empecina con una manera, y por cierto, las probabilidades de que esto no se cumpla son menores respecto de las posibilidades de que se cumpla; es una cuestión de probabilidades. Ser caprichoso es un pasaporte a la frustración.

Por cierto que la frustración es inevitable, tengamos el poder que tengamos siempre habrá algo inaccesible; el deseo se encargará de que así sea. Aunque lo tengamos aparentemente todo, el deseo encontrará un objeto en el que posarse. No olvidemos que el deseo nace de la falta, pues se desea aquello que no está pero podría estar. Lo que ni remotamente entra dentro de nuestras posibilidades no se desea.

La tolerancia a la frustración se aprende desde niño. Son los «no» dichos por los padres y los pequeños aplazamientos los que nos hacen madurar.

Si los «no» son muy generalizados, y las necesidades no satisfechas, entonces la frustración permanente puede dar lugar a una depresión o apatía.

La sociedad actual no favorece la tolerancia; de ahí que cada vez haya jóvenes con más cosas y menos satisfacción. La tolerancia a la frustración significa la aceptación de la falta, y la sustitución del objetivo por otro más accesible. Aceptar y revaluar lo que tenemos. En esta resignificación se puede lograr la paz. Resignar parece una mala palabra, sobre todo si se la significa como acatamiento y victimización. Si pensamos que es poner un nuevo signo a las cosas, no dar más por el pito que lo que este vale, según la acepción popular, entonces resignar no es victimizarse o empobrecerse, sino reconsiderar. Solo podemos construir o lograr algo después de haber aceptado nuestra limitación. La inteligencia emocional está directamente relacionada con la tolerancia a la frustración. Ante este sentimiento hay varias posibilidades:

1) | Aceptar nuestros límites (tristeza) e intentar por otro camino, revaluar lo conseguido, resignarlo (volver a poner el signo).
2) | Enojarse y buscar culpables externos; en este caso no se tolera el propio límite y se lo pasa al otro. (El otro es el culpable de que las cosas no salgan).
3) | Transformar este sentimiento en depresión: «No sirvo, todo me sale mal».
4) | Descargar la frustración con violencia. En este caso se evita el dolor y se pasa directamente a la acción.

Está claro que solo la primera opción es funcional. Como decía antes, la frustración, por lo general, va ligada a expectativas concretas.

•
Espero que me salga ese trabajo. (No otro ni cualquiera, uno determinado).

La frustración puede tomar la forma de bronca, impotencia. Por ello es conveniente leer estos dos afectos porque muchas veces van mezclados o no se logran diferenciar. Algunas de las expresiones que denotan frustración son:

• | Estaba por lograrlo y se me escapó de las manos a último momento. Tengo mucha bronca.
• | Por más que me esfuerzo no puedo lograrlo. ¡Estoy que vuelo! (En este caso es impotencia).

Como hemos podido ver, este sentimiento se puede leer desde estas otras emociones. Lo aclaro porque quien esté trabajando esta emoción deberá leer también las de Apego excesivo – Bronca – Impotencia – Irritación – Ira.

Julieta es un buen ejemplo de cómo la demanda absolutista y la rigidez son el mejor pasaporte hacia la frustración.

•
Me enojé con mi padre porque no me compró las entradas para ir este sábado al recital. Le dije que tenía que ir temprano si no se acababan y por supuesto llegó tarde; ahora tengo que ir el otro fin de semana, lo odio.

Ejercicio para realizar

Te sugiero buscar un lugar tranquilo para relajarte y pensar en aquello que se te resiste. Cuando uno desea fervientemente algo, construye un camino futuro a partir de eso. Perder la posibilidad de transitar es lo que provoca el dolor. Centrarse en esa falta y construir otros caminos alternativos.

¿Qué posibilidades se te abren? (Plan B).

Julieta no quería hacer el ejercicio, prefería seguir con su enojo. Ante mi insistencia lo hizo y vio que podría haber ido a bailar o a una quinta con su mejor amiga. Admitió que lo habría pasado mucho mejor que encerrada en su habitación enojada.

–Lo que pasa es que siempre me hace esas cosas. Yo le digo cómo tiene que ser y él jamás cumple. Lo peor es que ni siquiera se da cuenta de la diferencia.

–¿Y cuál es la diferencia?

–El primer día siempre es el mejor, el más emocionante. ¿Tú tampoco te das cuenta?

–Habría que ir a todas las funciones de varios recitales para sacar esa conclusión.

No quiero transcribir la sesión porque si estás sintiéndote frustrada, no me tendrás a mí repreguntándote. Lo que me interesa mostrar es que para Julieta había una sola opción, y por lo tanto, muchas posibilidades de que las cosas no se dieran como ella las esperaba. Esta rigidez, capricho, excesivo apego, desencadenaba su frustración. Podría abordarla desde muchos ángulos. ¿Por qué no la iba a comprar ella? ¿Qué pruebas tenía de que la primera función era más emocionante que la última? Pero lo que quiero mostrarte es que Julieta se dio una explicación racional, es decir, con cierta lógica, y se convenció a sí misma, aunque podría ser rebatida por otra totalmente opuesta. Actuaba como si esa fuera la única posibilidad no solo de ver la banda sino de pasarla bien. La pregunta que puedes hacerte es la siguiente:

¿Dónde está escrito que esto sea así como dices?

Trata de armar un razonamiento totalmente contrario. Si te esfuerzas podrás ver que todo se puede connotar positiva o negativamente.

Dicen que una vez un periodista recién recibido aspiraba a entrar a un diario y se presentó al jefe para que lo probara. Como era Pascuas, el jefe le dijo que hiciera un artículo sobre la pasión de Cristo.

El novato le preguntó: «¿A favor o en contra?».

En ese mismo momento, lo tomaron. Necesitaba a alguien capaz de encontrar razonamientos para todo.

Y es así. Sobre todo en esta época nos encontramos con argumentos de todo tipo y para todo. Considero que esto tiene riesgos muy grandes, especialmente a nivel de valores, pero en estas pequeñas situaciones cotidianas la connotación es fundamental. Si Julieta hubiera sido menos caprichosa y valorado tener la entrada con ella, aunque fuera para otra función, se habría podido conectar con la alegría en lugar de la crítica.

Si pasas a nivel de la creencia, probablemente te encuentres con alguna demanda absolutista o una polarización. En el caso de Julieta, la creencia que trabajamos era:

•
Si las cosas no se dan perfectas, no puedo disfrutarlas.

Lo que no advertía era que se debía leer exactamente al revés: no disfrutaba porque se frustraba con facilidad, y no porque las cosas no se daban a la perfección.

Humillación

Es uno de los sentimientos más oprobiosos que existen. La vergüenza o humillación no se toleran por mucho tiempo. Son reacciones cortas de las que uno intenta escapar. Hay una expresión: «Se me cayó la cara de vergüenza», que es algo así como perder la identidad.

En realidad, lo que perdió el humillado es la posibilidad de ser esa persona respetada por sí mismo y por los otros, cayendo en el negativo de esa imagen. Por cierto que esta diferencia entre ideal y real existe siempre, pero en la humillación se pasa directamente al negativo.

Como todas las emociones, la humillación responde a la interpretación que cada uno haga de los hechos. Puede suceder que seas muy susceptible y funciones con una lógica binaria donde solo hay dos lugares, el ideal y su negativo; entonces es más fácil que caigas en este tipo de interpretación, o cuando la realidad, es decir, el otro, te pone en esa situación (violencia psicológica).

El sentimiento de humillación es sumamente destructivo para la identidad de una persona. Cuando alguien nos humilla solemos responder de dos maneras, ira, que muchas veces se vuelve contra nosotros mismos, o extrema pasividad, ya sea sometiéndonos o huyendo de la situación vergonzante. Una forma de huir es aislándonos; la otra, disimular, es decir, cuando rápidamente cambiamos de tema para distraer a los testigos, y a veces, a nosotros mismos. Preferimos decir: «Esto no pasó».

Cuando la humillación la produce el otro con su descalificación, y el humillado intenta ignorarla o disimular, corre el riesgo de que el otro redoble el ataque (Me saca de quicio, no sé qué necesita para reaccionar), justificando de esta manera una escalada de agresión, por lo general, verbal.

El humillado, que de por sí tiene una baja autoestima, fácilmente termina en una depresión y entonces su capacidad de reacción desaparece por completo y además se agrega un sentimiento de culpa: «Soy un desastre. Merezco todo lo que me dice».

Veamos expresiones verbales de ambas situaciones, la que viene de afuera y la que uno mismo interpreta.

• | Es un inútil, hace todo mal. (La humillación viene de afuera por descalificación).
• | Seguro que ellos pensaron que soy idiota. (La humillación es un sentimiento propio por inferencia, adivinación, proyección).

Comenzaré por un caso de humillación por propia interpretación:

Alcira es una mujer muy susceptible que no tiene amigos y no intima con ninguna persona de su trabajo. Según su discurso, la gente es envidiosa y, cuando puede, te pasa por arriba.

Cuando alguien dice «quiere pasarme por arriba», yo presto atención. En general, es una expresión que delata una lucha de poder. Lucha que, por supuesto, existe en algunos ámbitos, pero si todo es decodificado así, es probable que sea la misma persona la que lleve la situación a ese terreno, y cuando uno saca las armas no puede evitar que el otro también lo haga. Alcira tenía una lectura dicotómica donde solo había espacio para ganar. No hacerlo la ubicaba en un lugar de perdedora que sentía humillante.

–No voy a salir más con esa gente. Deben pensar que estoy loca (interpretación). Antes de que mi marido terminara de humillarme me fui al baño (evasión) y cuando volví no dije una sola palabra más. Quizás debería haberme ido a casa directamente.

–¿Cómo es que te humilló?

–Me desautorizó en público. Yo di una explicación sobre por qué no teníamos muchacha con cama y él otra. Aunque no coincidiera con la mía, no debió haber dicho algo diferente, las parejas coinciden. ¿Qué imagen podemos dar? En principio deben haber pensado que yo era mentirosa. (Interpretación). Realmente se me cayó la cara de vergüenza.

En el discurso de Alcira encontramos interpretaciones de pensamiento, y luego evasión, por no poder tolerar la vergüenza.

Si es este tu sentimiento, te aconsejo identificar las interpretaciones, y preguntarte:

• | ¿Qué pruebas hay de que lo que inferiste es cierto?
• | ¿Qué otras posibilidades de interpretación habría?

Cada persona tiene opiniones distintas porque vienen de historias diferentes, y sus creencias y valores también lo son. Otra de las distorsiones habituales es la polarización. Hay solo dos lugares: el positivo y el negativo. Te sugiero que confecciones una escala de aquella cualidad que sientes haber perdido súbitamente.

Ejercicio para realizar

Escalas:

Poner en un extremo la conducta o cualidad negativa, y en el otro extremo, la opuesta o positiva. Entremedio, marca lo que sería un término medio, uno muy malo y uno más o menos bueno. Estos puntos intermedios pueden ser ejemplificados con personas o situaciones conocidas.

En el caso de Alcira, le pedí un ejemplo de «loca desquiciada». Como no salía de sí misma le pregunté qué lugar ocupaba una persona que iba desnuda por la calle y hablaba con Dios. A ese le pusimos un número 1 y a la persona ecuánime, objetiva, considerada como sensata, el punto 10. Ella colocó en ese lugar a la gente que estaba con ella. Le pedí que describiera el comportamiento que la ubicaba en ese lugar de sensatez. Dijo que estar tranquilos, intercambiando ideas con el resto, sin enojarse ni estar demasiado eufóricos. Si estás trabajando esta emoción, te recomiendo que busques el ejemplo más extremo, del que nadie duda en decir que es eso. Luego tratamos de describir los estados intermedios 2, 3 , 4, 5, 6, 7, 8, 9. Por último, ella debía ponerse en uno de esos puntos. Curiosamente, con el trabajo se colocó en 5, el punto medio. Pensé que sería más difícil pero ella sola descubrió que su lugar era apenas una alteración de lo que consideraba normal. Le pedí que mencionara las razones por las que podía estar en ese lugar.

–Por lo que dijo mi marido, porque no conocía a la gente, porque soy poco dada, porque me sentía incómoda, porque me descubrieron en una mentira. –Este fue el orden en que las dijo.

Si fuera posible, sería importante descubrir la creencia que sostienen estas distorsiones, pues seguramente también están polarizadas. Si te cuesta identificar tus distorsiones cognitivas, busca entre:

Demanda absolutista: «Tiene que poder hacerlo. ¡No puede ser que no lo logre!».

Interpretación del pensamiento: «Estoy seguro de que ella pensó que era un imbécil».

Polarización: «No puedo haber cometido ese error. Soy idiota».

De ahí pasamos a las creencias. En el caso de Alcira, la creencia era:

•
Las parejas que se llevan bien concuerdan.

Trabajé primero con la generalización, y luego con el contraejemplo. ¿No conocía parejas buenas que tuvieran desacuerdos? ¿Todas coincidían en todo?

Transcribiré parte de una sesión donde hay maltrato psicológico. La intención de este libro es dar elementos para que ustedes puedan hacerlo individualmente; sin embargo, en estos casos considero que es imprescindible la intervención profesional.

Llegaron a la consulta por pedido de Marcelo. Se había casado con Verónica después de que ella rompiera con «el amor de su vida», según sus propias palabras. Se sentía mal de estar sola cuando su ex ya había recompuesto su vida. El lugar que Marcelo ocupó en su vida fue, por lo tanto, de «premio consuelo». Le tenía bronca porque él significaba su fracaso, y lo desvalorizaba aun más por la tolerancia de él a su maltrato.

–Yo entiendo que no me ame como a Federico. Seguramente él era un tipo más seductor, no sé. Pero al menos que no me maltrate delante de la gente. Dice cosas que me hacen sentir muy mal. Avergonzado.

–No soy yo la que te hace sentir mal. Tú siempre supiste cómo era la situación, y la aceptaste. Encima no haces absolutamente nada para mejorarla. (Descalificación).

–Venir a terapia es hacer algo.

–Sí, pero no creo que eso cambie nada. El respeto hay que ganárselo.

–Y él no se respeta en tanto siga contigo. O sea que está en una encrucijada. Para que lo valores debería irse. Así obtendría el respeto pero te perdería a ti. Y si se queda, está condenado a tu desprecio.

–Así dicho suena fuerte pero es más o menos así. Yo quiero que despierte. Que se haga hombre. (Control).

La descalificación humilla y baja la autoestima del otro, por lo que solo tiene dos posibilidades: agredir o colocarse en el lugar que lo han puesto y confirmarse que no vale.

El objetivo de mostrar parte de esta sesión es ejemplificar la encrucijada. Si te sientes humillado por algún familiar, toma conciencia de la trampa en la que estás metido. Para salir de esa situación tendrás que arriesgarte a separarte, incluso si hacen tratamiento será mejor que lo hagan individualmente, pero para eso tendrás primero que enfrentar el temor a la soledad.

Impotencia

La impotencia está emparentada con la bronca y la frustración. Específicamente se refiere a no poder llevar a cabo un propósito. La imposibilidad de hacerlo puede ser por propia limitación («No puedo») o porque en realidad me esté planteando algo que está fuera de mi alcance.

Es fundamental aclarar esto porque no es cierto que si otro puede uno también puede. Hay circunstancias, habilidades, que lo hacen posible para una persona y no para otra. Enfrentarse a los propios límites da bronca y tristeza. También puede ocurrir que alguien no pueda porque se está planteando algo que está fuera de su eje («Necesito lograr que él cambie»).

Es evidente que la persona parte de un imposible: cambiar la realidad. Hay que tener en cuenta que el otro no es una parte de uno; por más familiar que sea, pertenece a nuestro mundo exterior, por lo que es imposible obligarlo a hacer lo que nosotros queremos. Esas pretensiones provocan sentimientos de impotencia porque realmente son imposibles. Es fácil caer en este error cuando no están claros los límites entre una y otra persona dentro del ámbito familiar.

Patricia estaba furiosa con su marido.

–Hablo y hablo y él parece entender pero después hace lo que quiere. No sé por qué lado tengo que entrarle. Lo que hace no tiene lógica. (Extremadamente rígido). ¿Cómo va a dejarle la casa a ella así porque sí? Llevan 15 años de divorciados y ya la hija es grande, puede irse a vivir sola. Mira que le digo cómo tiene que abordarla, pero me dice que sí y después le entra por un oído y le sale por otro. (Control y manipulación).

Ejercicio para realizar

Le pedí a Patricia que hiciera un círculo por cada uno de los personajes intervinientes, incluyéndose; después le dije que ubicara el problema. Lo hizo en el círculo que representaba a su marido.

Como segundo paso, debía reformular el problema de manera de colocarlo dentro de su círculo. Le resultaba imposible hacerlo porque no estaba dentro de los límites de su potencia. Solo se puede manejar lo que pertenece a nuestro eje. Insistí en que lo hiciera y concluyó con el siguiente pensamiento:

–Debería intentar no hacerme problema por las cosas de él. Es su casa, y tal vez tenga que aceptar que él haga lo que pueda o quiera.

Me pareció interesante consignarlo porque si bien Patricia no estaba del todo convencida, incluyó la palabra «aceptar». La salida era esa, es decir, trazar una línea de límites entre ambos y diferenciar entre lo que le pertenecía y lo que no. Seguimos trabajando con sus pensamientos disfuncionales. Patricia estaba partiendo de la base de que si algo tiene coherencia interna es cierto y que las situaciones solo tienen una respuesta acertada. Eso claramente es una idealización: creer que hay absoluta coherencia entre pensamiento, sentimiento y acción solo se da en personas muy armonizadas. Patricia estaba desconociendo las contradicciones, incoherencias y boicots en que suelen incurrir el común de las personas. Trabajamos, en primer lugar, la linealidad de creer que el argumento coherente es suficiente para tomar una decisión. Revisamos si alguna vez había tenido dificultades para poner en práctica algo que tenía mentalmente claro. Luego tratamos de ver cuáles podrían ser los motivos de que su marido no le hiciera caso y en qué nivel podrían estar: intelectuales (no coincidía con sus argumentos), afectivos (sentía culpa, miedo), en la acción (se paralizaba).

Otro ejemplo bastante frecuente de impotencia es querer cosas que implican a otros.

•
Me propuse triunfar. No quiero más ser un actor del montón.

En este caso la propuesta incluye al público, una realidad que uno no maneja. Puedo ser actor, pero el éxito no depende solo de uno.

Ejercicio para realizar

Ubicar la impotencia en el cuerpo ¿Qué pensamientos la acompañan?

• | Si no lo logro soy un fracasado. (Parte por el todo).
• | ¡No puede ser!, si otros lo logran yo también debería lograrlo. (Idealización).

Registrar los pensamientos y escribir cuál es el límite que más te duele.

¿Es un límite normal? ¿Es un límite que te coloca muy por debajo de la media? ¿Es un límite que te obliga a renunciar a algo muy preciado?

¿Qué pasaría si aceptaras el límite? Pensar en las otras posibilidades que se abren.

Si estás trabajando esta emoción, te recomiendo hacer el trabajo que he propuesto y continúes con los pensamientos disfuncionales. Seguramente los encontrarás entre:

Adjudicación: «Tú eres quien me traba; si tú no estuvieras, seguro que me sale».

Extremada rigidez: «No hay otra opción, tiene que salir».

Idealización: «Si otros pueden, yo también debería poder».

Inferencia arbitraria: «Él ve televisión, se supone que sabe de los peligros, no entiendo cómo no me hace caso».

Detrás de este tipo de pensamiento, siempre hay una creencia omnipotente.

•
Yo debería poder.

Te sugiero trabajar específicamente los pensamientos, creencias y conductas. Estas últimas por lo general son de control, reproche o violencia.

Indignación – Injusticia

Es una emoción que surge ante un acto reprobable, no decoroso, reñido con la moral o la justicia. Es fundamental tener en cuenta esto porque ubica al otro en el lugar de falta grave, de indigno.

Las personas que más frecuentemente sienten esta emoción son las que pretenden que la realidad sea como ellas piensan que debería ser (según sus propios parámetros y valores), las que idealizan.

Dentro de las causas que pueden provocarla está la injusticia.

Es interesante reflexionar sobre este punto. Hay muchos delitos o faltas que quedan impunes; otras veces, el delincuente es condenado y la pena resulta injusta para la víctima. Todos hemos escuchado, alguna vez, a los damnificados, indignados con la sentencia porque, a su entender, no se corresponde con el daño o dolor producido, y sin embargo está dentro de los parámetros legales. De ahí que sea importante diferenciar lo que uno desearía desde su dolor y lo que la imparcialidad de la ley considera como atenuante.

Creemos que es justo lo que nos repara, pero hay situaciones o pérdidas que son irreparables. La vida misma parece injusta cuando muere una persona joven. Es doloroso, sin duda, pero la muerte no es un castigo sino algo que ocurrirá en algún momento de la vida a partir de nuestro nacimiento.

Desde pequeños vamos formando en nuestro interior una lógica en la que el esfuerzo se premia con éxito, la enfermedad es una liberación que ocurre cuando uno es muy anciano y los malos son condenados. Cualquier adulto sabe que esto no se cumple. La vida no es justa, o al menos no respeta la idea de justicia que nosotros tenemos. Quizás el propósito de la vida sea otro. Quizás estamos acá para aprender, quizás se nos está penalizando por errores cometidos en otras vidas. Hay múltiples maneras de explicarlo y probablemente nunca lleguemos a saber cuál es la acertada. Lo cierto es que las cosas injustas acontecen, y la reacción que tengamos dependerá de la capacidad que poseamos para aceptar lo que ocurre como una posibilidad no deseada pero posible.

En otras oportunidades confundimos lo que nos gustaría que fuera con lo que debe ser; a veces ni siquiera admitimos que exista la posibilidad de que algo diferente a lo supuestamente correcto pueda suceder.

La expresión típica es: «¡No lo puedo creer! ¡No es posible!».

La indignación también puede darse como respuesta a una actitud psicopática del otro. El psicópata sorprende a su víctima. Expresiones que ponen de manifiesto la indignación:

• | ¡No puedo creer que haya hecho algo así!
• | ¡Es imposible que esté sucediendo esto!

Miriam llegó a la consulta con Martín, su pareja. Él había propuesto la terapia porque estaba cansado de la descalificación constante que sentía por parte de ella.

–Estoy harto de que se coloque en una posición de superioridad y me juzgue. Te la pasas diciéndome: «No lo puedo creer, jamás pensé que harías una cosa así», como si te decepcionara permanentemente.

–Es que hay cosas que a mí no me entran en la cabeza. ¿Dónde se vio que alguien pida dinero prestado para cambiar el auto por un modelo más nuevo? Si no te alcanza para cambiarlo, no lo hagas. (Excesiva rigidez). La gente no se endeuda por esas idioteces. Se endeuda por una necesidad. (Generalización).

–Miriam, ¿no estarás generalizando una regla propia?

Ejercicio para realizar

Te recomiendo encontrar un lugar apartado para relajarte con tres respiraciones profundas, no más, para no hiperventilar. Cuando la respiración se normalice, chequear que la musculatura esté relajada. Basta un escaneo rápido chequeando áreas de tensión. Recién ahora te sugiero responder estas preguntas:

1. | ¿Te sorprende porque no contemplaste esa posibilidad o porque no entra dentro de tu mundo?
| En el caso de Miriam, en su familia de origen no cabía esa posibilidad.
2. | ¿Qué significa que haya ocurrido lo que ocurrió?
| Que es un inmaduro.
3. | ¿Dónde está escrito que debía ser de otra manera?
| Bueno, se sabe. La gente que no se compromete con su trabajo es mediocre. (Importante porque esto cambia el eje, después lo veremos).
4. | ¿Responde a códigos que consideras inaceptables o a que habrías preferido que fuera diferente?
| Habría preferido que fuera diferente.
5. | ¿La indignación es una emoción frecuente?
| Sí.
6. | ¿Crees que hay una sola forma correcta de hacer las cosas?
| Me parece que sí.
7. | ¿Puedes ver matices o solo blanco y negro?
| Me cuesta.

En el caso de Miriam traté de diferenciar entre «inmaduro» y «no exitoso». Le pregunté si lo que le preocupaba era que él no fuera tan exitoso en lo laboral como ella esperaba. En ese momento lo negó, pero surgió nuevamente en otra sesión donde quedaba clara la diferencia de valores que había entre ellos. En la sesión que estamos trabajando ella dijo:

–Yo considero que cuando uno madura sabe diferenciar qué es lo importante y qué lo superfluo. Me parece que es razonable lo que digo.

Otra vez la confusión entre razonable y verdadero, y la universalización de un criterio. Trabajamos la rigidez y la generalización con contraejemplos y algunas preguntas del tipo:

¿Quién dijo que no se puede pedir dinero para comprar un coche?

¿Dónde está escrito?

Le hice hacer una lista de razones para pedir crédito, o dinero prestado, aclarando que no hiciera juicios de valor. Luego hizo una escala de maduro-inmaduro poniendo ejemplos de quién es completamente inmaduro y quién es maduro, habilitando una zona de grises.

Si estás trabajando esta emoción, te recomiendo hacer el trabajo que he propuesto y encuentres tus propios pensamientos disfuncionales. Los más frecuentes son:

Extremadamente rígido: «Las cosas deben ser de esta manera».

Generalización: «Las personas decentes actúan así».

Polarización: «Haberte equivocado demuestra que no eres inteligente».

La creencia que hay detrás de esta emoción por lo general es una idealización en el sentido que pretende que el mundo se adapte a lo que el indignado cree que debe ser.

Pero donde más me detuve fue en la conducta. La descalificación provoca sentimientos muy intensos que pueden ir desde la culpa hasta la humillación, pasando por la bronca. No todos pueden defenderse como lo estaba haciendo Martín.

Insatisfacción

La insatisfacción es un sentimiento que se ha puesto de moda. Diría que casi nos lo estimulan desde afuera. Estar insatisfecho nos «da chapa» de exigentes y eso nos coloca en un lugar selecto («No me conformo con cualquier cosa»). De más está decir que la insatisfacción constituye la clave de la sociedad de consumo, y a nivel personal es el secreto para pasar nuestra falta al otro. Sí, nuestra falta, porque el insatisfecho tiene una sensación de vacío que es real. Pero no es un vacío porque el objeto sea defectuoso sino porque le está pidiendo cosas que no le puede dar. A veces pretende que cubra una falta de autoestima, otras que cubra su nada existencial. Todos conocemos a alguien que desvaloriza a quien lo ama por el simple hecho de que lo haya elegido. «Qué poco debe valer para que me ame a mí», piensa el insatisfecho, que en realidad se siente desvalorizado. De esa forma, en lugar de trabajar la sensación de vacío se la adjudica al otro para que mejore la oferta de lo que me ofrece. Algunas expresiones de insatisfacción:

• | Soy muy exigente, no me conformo así nomás.
• | Lo que me das no me alcanza.
• | Espero más de ti.

Observar que en cada uno de estos ejemplos la persona insatisfecha no vive la insatisfacción como una dificultad propia sino como una carencia del otro. Este es el mayor problema para mejorar este sentimiento. Veamos un caso muy paradigmático. Mariela y Sebastián vinieron a consultar en pareja:

–Mi marido es muy aburrido y yo la estoy pasando mal tanto durante los fines de semana como en las vacaciones. (Adjudicación).

–Yo no me aburro, eres tú la que nunca sabes qué hacer si yo no estoy al lado tuyo.

Durante la sesión trabajamos con sus distorsiones cognitivas.

Comencé por la adjudicación: le pedí a Mariela que construyera la frase desde ella. Nadie nos hace sentir nada, ni felicidad ni aburrimiento. Somos nosotros los que estamos felices o aburridos. Aunque le costó bastante, ante mi insistencia pudo concluir:

–Cuando él está en casa ocupado en la computadora o mirando tele, yo me aburro. Me gustaría salir o que hagamos algo juntos.

Esta afirmación es mucho más funcional. Permitió que Sebastián la escuchara sin defenderse. No era él la persona acusada, ella le estaba planteando un deseo. A partir de ahí podrían negociar el tiempo que estarían juntos y el espacio individual.

Respecto de Mariela, este pequeño cambio significó que ella cobrara potencia sobre su problema. A partir de ese momento ella podía elegir qué hacer, cómo negociar o buscar actividades que le agradaran. En caso de no encontrarlas, era ella quien debía trabajar sobre sí misma.

Si estás trabajando este sentimiento y adjudicas a otro la responsabilidad de lo que sientes («No hace lo suficiente, me aburre, me harta, me fastidia»), hazte cargo y busca en qué otras situaciones te ocurre lo mismo. No vale decir «soy muy exigente». No le pongas un signo positivo a tu dificultad, porque no lo tiene. Como dije antes, la exigencia está socialmente valorada. Sin embargo, si pudieras tratarla como una incapacidad para involucrarte con las cosas, quizás eso cambiaría.

Otra distorsión: «Si nos casamos es para estar juntos, no para que cada uno haga lo suyo». (Rigidez).

–¿Tú (dirigiéndome a él) cómo te sientes con el reclamo de ella?

–Me hincha, antes me sentía culpable, pero ahora me doy cuenta de que ya no lo tolero.

Está claro que esta pareja deberá acordar qué significa estar juntos, qué espacios hay para lo personal y cuál para la pareja. Sin duda, la afirmación de Mariela respondía a una creencia: Las parejas deben pasar juntos todo su tiempo libre.

Ejercicios para realizar

•
Escribir en un papel todas las condiciones que deben darse para obtener satisfacción. A cada pretensión anteponer las palabras: Tiene que…

Mariela puso: Tiene que estar conmigo el fin de semana.

Le pedí que fuera más específica. Que le pidiera las cosas que quería que hiciera de manera directa, no dejando libre a la interpretación.

• | Quiero que me acompañes a ir al shopping.
• | Quiero que vayas a ver a mi familia.
• | Quiero que tengas ganas de hacer esas cosas.

Si estás haciendo este trabajo, te recomiendo que seas muy específica en lo que necesitas para satisfacerte. Es la manera más clara de advertir la exigencia que tienes hacia la otra persona; ella o el mundo deberían cambiar para satisfacerte.

La invité a formular lo mismo pero desde ella. Qué debería trabajar ella para sentirse conforme con la realidad que vivía. Pudo elaborar las siguientes afirmaciones:

–Tendría que disfrutar más de mi casa, o aprender a salir sola. Pero para eso no me casé.

–Hablas como si estuvieras todo el tiempo sola. Yo no tengo problema en que salgamos, pero no todo el día. Quiero tiempo para mis cosas. Lo que pasa es que tú no tienes cosas que te interesen.

–Quizás deberían interesarme más cosas.

–¿Podrías decir que se te dificulta encontrar satisfacciones?

–Cuando comienzo una actividad espero que me deslumbre y como no me pasa, la abandono. Siempre le envidié el entusiasmo que le provocan las cosas. (Idealizar).

Es común pretender, como Mariela, que las cosas nos hagan sentir algo espectacular, ignorando que es la propia actitud de involucramiento lo que provoca entusiasmo. El secreto está en el compromiso con la tarea. Otras distorsiones que puedes buscar, si no te has identificado con estas, son:

La parte por el todo: «El sábado fue a jugar al fútbol y me dejó sola. Pasé un fin de semana horrible».

Demanda absolutista: «Yo necesito mucho más, eso no es suficiente».

Polarización: «Eso es lo mismo que nada».

La creencia seguramente implica alguna exigencia, no solo para el otro, sino para sí mismo: Resignarse es de mediocres, por ejemplo, o: Cuando uno está en pareja no tiene espacios propios.

Respecto de la conducta, casi siempre incluye la descalificación del otro produciéndole humillación.

Ira

La ira responde a un patrón de defensa del hombre primitivo para alejar a los agresores. Cuando la fuerza determinaba el éxito o fracaso de una disputa, entonces esta era una emoción conveniente. Hoy, las situaciones se resuelven de otra manera, y la ira perjudica, ya que nubla el entendimiento.

En la ira hay una puesta en acción del cuerpo (aumenta la presión arterial, la musculatura se irriga a expensas del cerebro que disminuye su flujo sanguíneo), que se vuelve amenazante a través de los gestos, el tono de voz y la fuerza física; pero hoy que las disputas se ganan con la razón el iracundo pierde porque tiene disminuida su lucidez.

La magnitud del desencadenante puede ser variable. Hay personas que tienen poco umbral de tolerancia a la frustración y reaccionan ante cualquier contratiempo; otros lo hacen en situaciones más graves, pero depende fundamentalmente de la capacidad que la persona tenga para controlar sus impulsos.

Todos, alguna vez, nos enojamos mucho y necesitamos descargar esa emoción tan desagradable. Pareciera que mientras no dañemos a alguien la ira no es problemática; sin embargo, enturbia nuestra razón y no nos permite resignificar ni aprender de la experiencia. En los casos en los que la ira se manifiesta en violencia contra el otro es fundamental hacer un tratamiento psicológico y a veces, incluso, completar con medicación que le ayude a la persona a controlar sus impulsos.

Séneca dijo: «La ira, si no es refrenada, llega a ser más dañina para nosotros que la injuria que la provoca».

La ira está determinada por lo que pensamos acerca de las frustraciones o acontecimientos desagradables que enfrentamos. Cuanto mayor sea nuestra indignación, sensación de injusticia e impotencia, mayor la posibilidad de ponernos iracundos.

En la ira, el pensamiento se vuelve acción (gritos, golpes a otros o a sí mismo). Por lo general, después de la explosión se restablece el equilibrio, pero probablemente no haya ningún tipo de reparación.

A menudo la ira termina en culpa, con lo que se invierte la situación, y el que inició la interacción, probablemente con una conducta indebida, termina como acreedor, recibiendo disculpas.

Esto es importante y se debe tener en cuenta, porque es parte de un juego muy peligroso donde están involucrados ambos. La víctima termina como acreedor de su victimario y en un rol del «bueno de la película». El agresor va rotando en su papel de fuerte y malo al de culpable. No hay que olvidarse que la ira puede estar en cualquier lado; puede ser femenina (por lo general es psicológica en la pareja y física con los hijos) o masculina (psicológica y física). Las expresiones de ira siempre van acompañadas de actitud amenazante.

• | ¡No lo toleraré! (Gritando e insultando).
• | ¡A mí no me vas a destruir! (Gritos y golpes).

Elegí el siguiente caso porque se trata de un ataque de ira en una persona no violenta: Ana se acaba de separar de Juan después de 30 años de casados. Sin embargo, él no se terminaba de ir, entraba a su casa con su propia llave, decidía como siempre lo había hecho, e incluso, si le gustaba la comida, se quedaba a comer. Un día, mientras estaban en la sobremesa, lo llamó su amante y fue a otra habitación para hablar tranquilo. Cuando volvió, Ana estaba desencajada, la esperanza que tenía en la reconciliación se hizo trizas y la desilusión se transformó en bronca. Comenzó a gritarle a su marido. Sus hijos, que estaban en otra habitación, fueron a ver qué sucedía y Juan les dijo con expresión preocupada:

–Ella está muy mal.

–Porque eres un mentiroso, te odio. (Su reacción era cada vez más fuerte).

–Yo sé que esto de la separación te duele mucho, pero no sé qué más puedo hacer. Si vengo y haces estos escándalos, entonces mejor no vuelvo. Estamos separados, lo tienes que entender.

Ana, entonces, no pudo contener la indignación. Se sentía impotente ante el manejo de su marido. Le ganó la ira y comenzó a derribar las sillas y tirar las cosas de la mesa. Durante la sesión me contaba compungida:

–No sé lo que me pasó, nunca antes reaccioné así, pero creí que me volvía loca, tenía deseos de matarlo, sobre todo cuando les hablaba a mis hijos como si yo fuera una pobre enferma que no aceptaba la separación.

Quiero destacar la sorpresa de Ana ante la actitud de su marido. Por fin se le caía el velo que tenía ante sus ojos y veía a su ex como en realidad era. Jamás asumía sus faltas, asumía una actitud condescendiente con el otro, a quien lo hacía responsable de la situación. Ana se había quedado sin palabras y su odio se transformó en acción. Aquí no hay que buscar pensamientos disfuncionales, y no hay palabras, solo acción. Por eso es importante encerrarse a solas, y cuando se haya descargado la bronca, poder recuperar las palabras, ya sea hablando o escribiendo. A medida que uno verbaliza, el sentimiento declina.

–No podía creer lo que él me estaba haciendo. Me sentía impotente, y cuanto mayor era mi bronca más loca me ponía.

–Estabas indignada. Si te hubieras dado cuenta antes de que ese era su manejo, el mismo que hacía siempre, quizás habrías podido desenmascararlo.

Ejercicio para realizar

Te sugiero que trates de respirar profundamente y te alejes de aquello que te desató este sentimiento. Trata de serenar la respiración y tomar conciencia de lo que te está ocurriendo en el cuerpo y la mente. Si no puedes concentrarte y hacer este ejercicio de conciencia plena, descarga la bronca golpeando algún almohadón o llorando si lo necesitas. Recién cuando tu respiración haya recobrado el ritmo normal, escribe una carta; comienza escribiendo todo lo que te ha dado bronca, pero no la termines ahí… pasa luego a conectarte con lo que has perdido, deja que te invada la tristeza. No le tengas miedo a este sentimiento, es el primer paso para encontrar la reparación. Después de pasar por la pena de la pérdida uno puede hacer el verdadero cambio. Si escondemos la pérdida detrás de la ira, terminaremos agotados, culpables y volverá todo a lo mismo. Como la situación de Ana había pasado, le pedí que hiciera este trabajo de la carta pero hablando.

Te odio por el engaño, pero te odio más por los manejos. Ahora me doy cuenta de que siempre fuiste igual: manejaste todo a tu antojo y me hiciste creer que eras un genio. Me da mucha tristeza darme cuenta de que estaba siendo víctima de un engaño. Estoy triste por haber perdido a ese hombre ideal, estoy triste porque las cosas nunca fueron como yo pensé. Estoy triste porque amé a una idea que nada tiene que ver contigo.

En este caso, la idealización de su marido le impedía darse cuenta de sus manejos.

–¿Qué hubiera pasado si en lugar de enfurecer hubieras descubierto su manejo y lo hubieras podido poner en palabras?

–Probablemente le habría dicho: «Quieres que me desborde para que los demás crean que soy una loca y tú, mi víctima, pero no es así. Me puse mal porque tuviste el mal gusto de hablar con tu amante durante casi diez minutos. Si estamos separados, entonces no vengas. Yo me confundo porque alimentas esa confusión».

La violencia genera víctimas y culpa, invierte los roles, y en lugar de enmendarse el primer daño, el responsable primitivo termina en el lugar de mártir.

Irritación – Mal humor

La irritación podría definirse como ira en su expresión más leve. Sin embargo, quiero diferenciarla porque dada su frecuencia merece un capítulo aparte. Además, su repercusión en el vínculo es muy diferente y hasta me atrevo a decir que su desencadenante también. Comparten el mecanismo de acción. En ambos casos se trata de un desborde provocado por una contrariedad que sorprende, perjudica o nos hace perder el endeble equilibrio que tenemos en ese momento. Por cierto que en estos casos cuenta, y mucho, la gravedad del hecho y la intensidad de la respuesta para producir el cambio cualitativo que diferencia irritación de ira.

La irritación puede ser algo repetitivo que hace al carácter de la persona, y muchas veces su origen es una depresión, un trastorno de ansiedad generalizada o un trastorno obsesivo. Es fundamental, en esos casos, prestarle atención y hacer una consulta; obedezca o no a una patología, termina desgastando el vínculo.

Se da más cuando se planifica con cierta rigidez la agenda del día: cuando algo se altera, pareciera que todo se derrumba. Son más irritables las personas poco flexibles, o las que están desbordadas de trabajo con una agenda apretada en la que no hay espacio para cambios.

Horacio acudió a consulta porque su matrimonio se estaba deteriorando y su mujer lo intimó para que fuera a un terapeuta. Hacía años que soportaba su constante mal humor y este ya se le había hecho inaguantable. Él decía que siempre había sido un hombre explosivo, pero que no guardaba rencor. Le sorprendía el ultimátum de su esposa. Cuando le pregunté si él disfrutaba de las situaciones familiares, reconoció que no demasiado, aclarando que tampoco de otras cosas.

–Las broncas se me pasan enseguida, a la hora ya no recuerdo por qué renegué, pero seguramente habrá otra cosa que me hace «enchinchar». Soy así, mi viejo era igual.

–¿Y a usted le parece normal?

–Estoy acostumbrado. Es mi forma de ser.

Horacio había naturalizado su irritación y pensaba que, en realidad, el problema era de su mujer. Le conté un cuento. Un padre le da una madera a su hijo y le dice que clave chinches y luego las saque. La madera no ha quedado igual; ahora tiene pequeñas marcas que ya no saldrán. Así queda el otro. No es necesario que se taladre la pared, eso solo es suficiente para dañarla.

Tratamos de ver qué cosas lo irritaban:

• | Que lo interrumpieran cuando estaba haciendo algo.
• | Que le desarmaran un plan que él ya había concebido.
• | Esperar.
• | Que se le interpusieran en el camino. (Otros automovilistas).

–Hoy a la mañana, por ejemplo, mi mujer me dijo que vendría al centro conmigo porque tenía que hacer unos trámites. Lo sabía desde ayer pero no me lo avisó.

–¿Por qué era tan importante que le avisara el día anterior?

–De saberlo yo me habría programado diferente. Encima se retrasó porque a mi hija se le descosió el dobladillo del uniforme y ella tuvo que cosérselo. Ahí exploté, pero la llevé igual.

Yo suelo comparar estos casos con los azulejos. Si no tienen junta de dilatación, cuando algo afecta a uno, se produce un efecto dominó.

El irritable suele anticiparse a lo que va a suceder y si no obtiene la respuesta esperada se frustra. De más está decir que la tolerancia a la frustración es mínima.

Como son mayores las probabilidades de que no se cumpla lo esperado a que se cumpla, la irritación no es un episodio aislado sino permanente.

Además de la rigidez y la falta de capacidad de adaptación, es importante el grado de apego o de rechazo. Para los irritables las cosas no dan igual; hay una diferencia muy grande entre una opción y otra. Una diferencia que raya en el capricho.

Si esta es la emoción que estás trabajando, es probable que reconozcas alguna de las situaciones mencionadas. El irritable se comporta de manera muy rígida. Se enamora de sus planes y no deja opción para otra cosa. «Por algo lo hago así, es la mejor manera», suele decir, y probablemente sea cierto, pero también lo es que se trata de una forma que no contempla el imprevisto. Sería genial si estuvieras en un tubo de ensayo, sin otros alrededor. A menudo, por ganar tiempo o recursos, el irritable no deja junta de dilatación. Llamo «junta de dilatación» a la que hay entre las baldosas o los azulejos, que impiden que si una se levanta lo haga la que está a su lado.

El irritable, por lo general, es ansioso. Tiene la vista puesta en lo que vendrá, si algo lo interrumpe no lo mira y sigue con la atención puesta en lo planificado. El futuro es aquello que se podría retrasar en caso de que se diese cabida al presente. Por eso, el mejor tratamiento para la irritación es la conciencia plena practicada de manera regular. Habilitar ese espacio presente. ¿Qué me pasa con esto nuevo que se presenta? ¿Cómo impacta? ¿Qué me enoja? Tratar de poner la mirada en el presente y abandonar la idea de lo que debería ser, lo que deberá postergarse. Probablemente tenga que cambiar la jerarquía. Aquello que parecía fundamental ahora deberá postergarse. ¿Es fundamental, o simplemente me contraría cambiar el orden?

Ejercicio para realizar

Por la noche trata de recordar todas las irritaciones que tuviste en el día y anótalas; basta poner una palabra que identifique cada situación. Deja espacio entre una y otra porque el análisis de cada una será particular.

¿Qué te pasó por la cabeza en cada situación? Anotar la expresión de la manera más literal posible.

Debajo, escribe la conducta con que se remató la situación; cuando termines, trata de encontrar lo que tienen en común.

Si estás haciendo este trabajo conmigo, fíjate en cuáles son tus distorsiones cognitivas. Las más comunes en la irritación son:

Adjudicación: «Logras ponerme nerviosa».

Intolerancia: «Me irritan las situaciones inesperadas».

Maximización: «Es asqueroso comer en un lugar sin mantel».

La creencia suele delatar la rigidez de la persona, y la conducta más común es el maltrato hacia la persona que está cerca.

Miedo

Es un sentimiento muy primario que sobreviene cuando hay una amenaza física o psicológica. Algunos dicen que el miedo no es zonzo, pues nos protege. Sin embargo, también tienen razón aquellos que creen que es el peor de los sentimientos, debido a que está detrás de todas nuestras inhibiciones. Es un sentimiento protector cuando nos avisa del peligro y paralizante cuando nos impide pensar. El miedo, por lo general, dispara acciones tales como huida, sometimiento e, incluso, ira. También puede inhibirnos la capacidad de responder. Cuando el miedo se hace habitual, la persona cae en depresión, disminuye su autoestima y transforma el enojo en encono.

Se dispara ante la amenaza de pérdida, ya sea de la vida («me matará») o de cualquier otra cosa valiosa para nosotros: amor, estima, valoración, dignidad. Cuantas más cosas tenemos para perder, más vulnerables nos sentimos. La fortaleza de los samuráis se basa en que no temen a la muerte.

El miedo no solo se da en personas reconocidamente miedosas o fóbicas, sino que nos ocurre a todos y está en relación directa con el grado de apego que sentimos. Veamos algunas expresiones miedosas y observen la diferencia entre el miedo protector y el que inhabilita.

• | No quiero perderlo, por eso cada vez que nos enojamos tiemblo. (Miedo por apego).
• | No quiero salir de noche por ese barrio, hubo muchos casos de violencia. (Miedo protector).
• | No me atrevo a decirle nada por miedo a decepcionarlo.

En el siguiente caso podremos ver el tipo de tratamiento que se le puede dar al miedo.

Victoria es una mujer joven de carácter dependiente cuyo mayor temor es quedarse sola. Lleva un año en pareja con un joven de características psicopáticas que aprendió a manipularla a través del miedo para obligarla a hacer lo que él quiere; así fue que la alejó de su familia, le sacó dinero y la aisló de sus amigos.

–A mí no me importa dejar de salir con mis amigas, solo soy feliz cuando estoy con Ciro… (Demanda absolutista).

–Sin embargo pareces muy angustiada.

–Pero no por la falta de amigas… me angustia perderlo a él. Antes me lo decía, ahora basta con que ponga determinada expresión y yo ya sé.

–¿Qué sabes?

–Que se irá. En eso él es muy claro. «Haz lo que quieras, pero no cuentes con que yo siga contigo. La cosa es muy simple. Tú tienes derecho a elegir y yo también. No me gustan las mujeres que…» y allí impone sus condiciones. (Amenaza).

Lo primero que trabajé con ella fue su demanda absolutista («Solo con él soy feliz»). Le propuse buscar ejemplos de felicidad anterior a esta pareja. Por cierto que la mayoría estaban relacionados con alguien en especial porque al comportarse de manera dependiente solía adjudicarle al otro todas las virtudes. Vimos cómo la manera de volver a sentirse bien después de una ruptura era consiguiendo otra persona, tanto en las relaciones de amistad como en la pareja.

Si te ocurre como a Victoria, pregúntate si es mérito de los otros sacarte de la angustia o serán las cualidades que tú depositas en ellos para volver a sentirte protegida.

Observa el manejo que haces en tu cabeza para no sentirte sola o mal. Necesitas a alguien y lo creas, el otro solo pone la percha para que tú le cuelgues lo que deseas. Ahora sí trabaja los pensamientos disfuncionales: «Necesito», «Me muero si…».

Por lo general, la creencia tiene el mismo tipo de distorsión. Es importante que tengan en cuenta que todo pasa. Quieras o no, antes o después, perderás eso a lo que te aferras y vendrá otra cosa. Nada queda igual, aun cuando conserves a la persona, la relación será distinta porque el tiempo y las experiencias la modificarán. ¿Cómo sería tu vida si no estuviera lo que hoy tanto aprecias? Imagina la situación desde el cambio y no desde el dolor.

El trabajo de conciencia plena ayuda a generar mayor nivel de tolerancia a la frustración y, por lo tanto, menor temor a la pérdida.

Si no es la demanda absolutista la que está detrás de tus miedos, busca en:

Anticipación catastrófica: «Si hago esto mal perderé todo».

Interpretación del pensamiento: «No me habló en todo el día, está enojado».

Intolerancia: «No soporto la sola idea de quedarme sola».

Personalización: «Todo está complotado para destruirme».

Las conductas que desata el miedo son todas perjudiciales para la interacción: control, huida, mentira, sometimiento.

Preocupación

Es un sentimiento que a menudo acompaña los estados de ansiedad. La preocupación es anticipatoria, previa, como su nombre lo indica. Hay un adagio que dice: «Hay que ocuparse, no preocuparse». Pero no se puede ocupar uno a futuro. La ocupación es siempre presente.

Muchas personas consideran la preocupación como algo positivo e, incluso, creen que sus logros dependen de ella, por eso recién consultan para modificarla cuando se instala de manera permanente.

Si tú eres uno de los que piensan que preocupándote evitas que se den las posibilidades negativas, te cuento que estás equivocado. Si algo no ocurre obedece más a la probabilidad que a la preocupación. Lo que muchas veces te puede jugar a favor de la eficiencia o el éxito es que revisas permanentemente tus acciones y consecuencias y esto te coloca en un estado de alerta. Algo así como el tenista que espera el saque moviéndose en el lugar para poder llegar antes al sitio donde pica la pelota. Claro que esto se cobra un costo: el estrés. Además, el preocupado, al planificarlo todo, no deja lugar para la respuesta creativa. Voy a transcribir parte de la sesión de Gisela, para que vean el lugar que ella le da a la preocupación en su vida.

Gisela es una mujer ansiosa que se anticipa a lo que va a ocurrir. Esto, a veces, le trae como consecuencia ciertas distracciones en su quehacer cotidiano, distracción de aquellas cosas que ella considera poco importantes, que son todas las que no tienen que ver con el foco que la preocupa. No focaliza en el ahora, sobre todo si se trata de algo rutinario, lo que pasa en la mayor parte de la vida cotidiana. Esto significa que está permanentemente con piloto automático y pensando en lo que podría llegar a pasar. Esto le produce insomnio y contracturas musculares. A nivel de su relación de pareja también le ocasiona problemas.

–Mi marido es incapaz de ver más allá de sus ojos. Si él fuera más previsor yo no me preocuparía tanto.

–¿O sea que alguien debe preocuparse? ¿Usted cree que es bueno hacerlo?

–¡Por supuesto! Es la única manera de que las cosas no se desencaminen.

–¿Cómo logra controlar lo que va a suceder?

–Bueno, uno trata de atender a todas las posibilidades.

–No creo que eso sea posible. Me imagino cómo debe desconcertarla cuando se da algo inesperado.

–Sí, me ponen muy mal los imprevistos.

La persona preocupada tiene la atención dividida entre el presente y el futuro temido. El problema es que si se da una posibilidad no pensada, aunque sea buena, lo desubica. No lo disfruta, se siente descolocado. Diría que casi lamenta no haber podido poner en juego las herramientas que ha preparado aunque ello hubiera significado que se dio la peor posibilidad. Veamos un poco más lo que dice Gisela:

–Hay que tener mucho cuidado con las personas que conocen los chicos. Algunos pueden ser adictos. Me preocupa que mis hijos entren en la droga. (Anticipación).

–¿Tuvo algún indicio de que esto esté ocurriendo?

–No, pero se escuchan tantas cosas.

Llegados a este punto es bueno diferenciar entre probabilidad y posibilidad. Hay muchas cosas que son posibles pero no probables. En este caso sus hijos jamás habían tenido problemas de conducta, eran buenos estudiantes, no había ningún motivo para pensarlo.

–¿Qué puede hacer al respecto?

–Nada, ya tienen más de veinte años, van a la facultad, es imposible controlarlos como cuando eran chicos; eso es lo que más me preocupa.

Como las acciones se hacen en presente, el preocupado no puede accionar y eso le aumenta la angustia e impotencia. Si tú piensas como Gisela, reconsidera la situación, no te adelantes. Una forma de hacerlo es pensar que todavía no ocurrió. Es una posibilidad como tantas. Como solo puedes responder en presente concéntrate en él y date cuenta que lo temido no está.

Ejercicios para realizar

Dibujar una cruz. La línea vertical corresponde a tu eje, la línea horizontal representa el tiempo. La intersección es la persona en el aquí y ahora.

Ubicar la situación que te preocupa: ¿está dentro de tu eje? ¿Depende de lo que hagas o digas? Y en el tiempo: ¿es una acción presente?

Las distorsiones cognitivas que pueden producir preocupación son:

Anticipación: «Si no estamos atentos puede reprobar todas las materias».

La parte por el todo: «Si le va mal en el examen arruinará su carrera».

Polarización: «Me preocupo porque no quiero que termine siendo un fracasado».

La creencia que hay detrás de toda preocupación es omnipotente, esto significa que la persona cree que puede controlar la realidad.

La conducta más habitual es la de control, con todo lo que eso significa para la relación. Te invito a repasar esta interacción.

Remordimiento

Es un sentimiento que muerde la conciencia; está vinculado con una culpa pasada que no se ha reparado. A diferencia del arrepentimiento, que lleva a una modificación de la conducta, el remordimiento no remedia, castiga con el dolor. Por eso decimos que el remordimiento no es funcional, no beneficia a nadie. Algunas expresiones que denotan remordimiento:

• | Me reprocho no haber hecho algo para retenerlo.
• | Me remuerde la conciencia no haberlo ayudado.

Ejercicio para realizar

El perdón: perdonar es una decisión y el camino no es fácil, en especial cuando es a uno mismo. Al no haber otro que disculpe y al ser tan inestable el vínculo interno entre la conciencia moral y el yo, es fácil que este perdón se olvide según el momento y la circunstancia. Por eso, al concluir este trabajo te aconsejo escribir las conclusiones en un papel y guardarlo.

Dos almohadones, en uno se sitúa la CM (conciencia moral) y en el otro, el acusado Yo.

La CM, que hasta ese momento juzgó y condenó, deberá rever la pena y considerar los progresos y, de no haberlos, mostrar un camino reparatorio. La CM se compromete a no seguir castigando y el Yo, a modificar su actitud.

El caso siguiente es sobre remordimiento. Me interesa, sobre todo, mostrar el papel que cumplía dentro de la pareja, cómo sostenía un vínculo absolutamente disfuncional.

Aníbal estaba deprimido, sentía remordimiento porque su esposa, durante una discusión, hizo un pico de presión que la dejó hemipléjica.

–No me perdono haberle causado el ACV a Carmen. (Parte por el todo).

–No sea omnipotente, nadie puede enfermar a otro. En todo caso, podemos decir que le dio un disgusto que le disparó la presión que no tenía controlada.

–Aunque haya sido parcialmente responsable, a mí eso no me consuela.

–¿Su conciencia moral lo condenó de por vida?

–Ella no volverá a caminar en su vida.

–¡Ah! Entonces es justo. ¿Le sirve?

–No sé. A ella puede ser, después de todo no volví a serle infiel. A mí me sirve para no olvidar y no recaer en la infidelidad.

–Eso significa que lo ocurrido no le hizo cambiar internamente. Es solo culpa y castigo.

–Para usted, yo debería pensar: «¡Qué pena lo ocurrido!», y seguir como si nada hubiera ocurrido.

Observemos cómo Aníbal pasa de un extremo a otro. Claro que pasaron cosas. Pasó la infidelidad que nunca se llegó a analizar. ¿Era una relación pasajera? ¿Sostenía un matrimonio acabado? ¿Por qué no se separaba de Carmen?

Son muchos los interrogantes que esta pareja no se hizo. El remordimiento tapó todo. Ahora la relación se cristalizó en dos víctimas. Una muy visible, ella, en silla de ruedas, la otra, él, atado a una relación que, seguramente, quiere menos que antes, porque la culpa o el remordimiento no son buenos ingredientes para una relación.

–¿Qué propone, que encima la abandone?

–Yo no propongo nada, pero entiendo que uno puede hacerse cargo del otro a través de lo monetario, de la presencia concreta, pero sin quedarse en una relación afectiva a través de la culpa, el castigo o la pena. El ACV afortunadamente le paralizó las piernas, no el entendimiento. Creo que merece el respeto de tener una relación sincera.

Si transcribí parte de la sesión es porque me parece que, aun en casos graves como este, se puede tener un planteo ético sin que pase por el castigo o la lástima.

Por cierto que cada uno analizará el daño que haya producido, pero es importante tener en cuenta que la reparación no tiene nada que ver con el remordimiento, y que este sentimiento no compensa sino que daña más. En el caso de Carmen, el daño se lo hacía a su autoestima, su dignidad. Era confirmarle que lo único que le quedaba era la venganza en lugar de una vida lo más plena posible.

Si estás trabajando esta emoción, te sugiero el trabajo de perdón y, luego, sobre tus pensamientos disfuncionales.

Demanda absolutista: «No tendría que haber cometido fallas. Es así de rebelde por mi culpa».

Generalización: «Con él hice todo mal».

La parte por el todo: «Jamás debí permitirle ir a esa fiesta, allí conoció a esos adictos».

Polarización: «Soy un desastre, no dejaré de reprochármelo».

Por lo general, hay una creencia omnipotente de ser el responsable de todas las consecuencias negativas.

Resentimiento

Es uno de los sentimientos que más daño hacen a la pareja y a uno mismo. Se trata de un dolor que no ha sanado. Una herida que sigue abierta porque no pudimos cicatrizarla en su momento. La mejor expresión que leí respecto del resentimiento dice: «Es como tomar veneno y esperar que muera el otro».

Tener resentimiento no es ser una mala persona, sino alguien sensible que no sabe defenderse y expresar su enojo. El temor de perder al otro impide enfrentarlo. Lo paradójico de todo esto es que, a la postre, se termina perdiendo igual, porque el resentimiento arruina cualquier vínculo. Algunas expresiones de resentimiento:

• | Nunca le perdonaré lo que me hizo sufrir.
• | Todavía me duele lo que hizo en aquel momento.

Mostraré el trabajo hecho con una paciente a la que el resentimiento no la dejaba disfrutar.

Margarita, después de esperar durante diez años la separación de su amante, cuando este finalmente se separó, ella, en lugar de disfrutarlo, me decía:

–Me asombra a mí misma toda la bronca que todavía siento. ¿Alguna vez pasará?

–¿Quieres que pase o prefieres vengarte?

–No, quisiera que se me pase porque así yo tampoco disfruto. Hay una sombra permanente en lo cotidiano que me dice: «¿Por qué tuvimos que esperar tanto tiempo? ¿Por qué tuvo que hacer que el amor se desgastara?».

Ejercicio para realizar

Al igual que con la bronca, es útil escribir una carta. Una carta destinada a quien te causa ese resentimiento, una carta que no enviarás.

Escribe todas las heridas que te causó, el dolor que sentiste en ese momento y aún sientes. No ahorres nada, es importante explicitar la bronca y el dolor tal como lo estás sintiendo en este momento.

1.
Cuando leas la carta, identifica los pensamientos que mantienen viva esa emoción.

En el caso de Margarita, ella decía: Te responsabilizo por haberme arruinado el amor. Por tu culpa yo no soy feliz a pesar de haber logrado lo tan largamente deseado. (Adjudicación).

2.
Reescribirla nuevamente sin las distorsiones cognitivas. En este caso, sin la adjudicación.

Ya no me sirve que te hayas separado y eso me da más bronca. Antes, al menos tenía una meta, ahora sigo disconforme y eso me da bronca.

Margarita se plantea que algo le pasa a ella con la insatisfacción.

3. | Pídele concretamente lo que necesitas para salir de esa emoción de resentimiento.
| Lo peor es que ya no puedes hacer nada para que yo sea feliz.

Esto fue fundamental. Margarita advirtió que su felicidad dependía de ella. Y allí comenzaba otro trabajo.

4. | ¿Qué posibilidades tienes para no sentir más esto?
| Creo que tengo dos caminos, uno dejarlo; otro, tratar de trabajar primero con mi insatisfacción.

Cuando pasamos a la creencia apareció la siguiente idealización:

Si esto hubiera ocurrido antes, habría sido perfecto.

Le pedí que hiciera una lista de cosas en las que había puesto muchas expectativas, desde una película muy recomendada hasta un logro largamente esperado. ¿Hay desilusión? ¿La escena deseada es mejor, igual o peor que la real? Margarita, entonces, se dio cuenta de que había desilusión porque existió antes una expectativa, probablemente desmedida. Si él se hubiera separado antes no tendrían ese problema, pero quizás habrían tenido otros: su culpa respecto de su otra familia; la intromisión de sus hijos, que cuando uno se siente culpable no puede manejar.

Te aconsejo que trabajes con los pensamientos disfuncionales y luego vayas a la creencia. También está construida sobre alguna distorsión. Probablemente, una idealización.

En este caso, la conducta que seguía al resentimiento eran los reproches y el castigo sexual.

Tristeza

Es uno de los sentimientos más sanos y difíciles de sentir. La tristeza deviene después de una pérdida. Nos confronta con nuestros límites (no podemos tener lo que queremos y cuando lo queremos); poder transitarla sin caer en la tentación de convertirla en otra cosa es todo un desafío.

¿En qué la podríamos convertir? En enojo, que es más activo. También podemos huir de ella a través de la distracción y la actividad. Si eres de los que utiliza este mecanismo, piensa que no hay nada malo en ello. Probablemente creas que quedarse en la tristeza es regodearse con lo malo, ser depresivo. La sociedad actual nos ha formado para huir de la tristeza, se la confunde con un estado patológico. No es así, estar triste es muy diferente a estar deprimido. La tristeza es un estado aparentemente pasivo pero de reparación interna y lleva un tiempo, como la cicatrización. Luego aclararemos mejor esto, pero sigamos con la otra posible conversión de la tristeza: la sustitución rápida del objeto perdido. Hay quienes después de la muerte de su mascota compran otra inmediatamente, o el que se separa y reemplaza la anterior pareja con una nueva. El problema de todas estas formas de defensa contra la tristeza es que no permiten una auténtica reparación.

Si uno fuese capaz de atravesar el duelo en todas las etapas y tolerar la tristeza, tendría más posibilidades de repararse. Solo podemos hacerlo cuando conocemos nuestros límites y esto se logra a través del dolor que produce la tristeza.

La tristeza no es producto de un pensamiento disfuncional. Quien es capaz de atravesarla tiene una profunda confianza en que saldrá de ella. Esta es la gran diferencia con la depresión. El triste tiene dolor, pero sabe que en algún momento pasará. El deprimido, en cambio, siente un profundo desencanto con sí mismo, el mundo y el futuro.

El pensamiento que acompaña la tristeza es: «Tengo un gran dolor, pero sé que se me pasará».

Y la creencia es: Las pérdidas son parte de la vida.

Palabras finales

Si me has acompañado en este recorrido, seguramente tu mirada ha cambiado, no solo con respecto al vínculo en particular que te trajo hasta aquí, sino hacia el resto de las personas también. Uno comienza a darse cuenta de que no es casualidad que esté donde esté ni que haya hecho las elecciones que hizo. Cada persona nos pone en contacto con distintos aspectos de nosotros mismos, y si algo no está funcionando bien tendremos que trabajar internamente ese aspecto.

Por cierto que en este trabajo podemos descubrir que el vínculo se ha terminado, pero en última instancia nos damos cuenta de que el tiempo transcurrido no fue en vano y que si estamos en el lugar actual es porque antes transitamos ese camino.

Lo bueno de esto es que uno percibe que todo lo pasado fue necesario, y quizás lo más importante han sido los errores; de ellos aprendimos, son los que más modifican. Poder ver la relación de cada episodio de nuestra vida y de cada una de las relaciones nos permite encontrar un sentido.

En el mundo de hoy, ese «mundo líquido» de Bauman, las relaciones se suceden unas a otras, a veces sin siquiera rozarnos. Por eso, esa sensación de interminable repetición que nos deja vacíos.

Es fundamental perder el miedo a perder y aprender a involucrarse con el otro, porque, a través de todas nuestras relaciones, evolucionamos. Cuando entendemos esto, es posible que ya no temamos involucrarnos, pues aunque el vínculo pase ha dejado una huella. Somos cambio y el otro también lo es. Vivir intensamente ese punto de contacto con los otros –ya sean amigos, hijos, padres o pareja– es lo que nos transforma. Todos estos vínculos sufrirán modificaciones y pérdidas, aun los que consideremos eternos. Los hijos crecen, se van y, aunque queden cerca, serán otros diferentes a los que criamos, y eso es bueno para ellos y también para nosotros. Recordemos que el otro siempre está diciéndonos algo de nosotros mismos.