Día de Muertos: Entrevista con La Catrina

SEGUNDA EDICIÓN

Gerardo Villalobos Aguilar

Derechos de Autor por Gerardo Villalobos Aguilar.

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Fecha de Última Revisión: 01/11/2019

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Esta es una obra de ficción. Los nombres, personajes, lugares e incidentes son producto de la imaginación del autor o son usados de manera ficticia. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, acontecimientos o lugares es pura coincidencia.

CONTENIDO

PRÓLOGO

LA INVITACIÓN

LAS PREGUNTAS

Primera Parte

TERTULIA INFERNAL

LA PLANCHADA

KUCH KIB

EL NOVIO

EL APOSTADOR

LAS PREGUNTAS

Segunda Parte

LA CALAVERITA SOCIAL

LA CALAVERITA POLÍTICA

LA OPINIÓN

PRÓLOGO

Mis mexicanos hermosos y cabrones. Aquellos que se portan de la peor manera y predisponen que hacen lo correcto en un paraje inquebrantable. Justifican sus errores a través de los defectos humanos. Sin embargo, tienen una faceta que los distingue del resto del mundo, conservan hitos culturales aunque se vayan de la mano con eso. De lo contrario, no estaría aquí narrando estas bellas jácaras que para muchos será un simple cliché terrorífico. Pero no para mis mexicas idolatras con mentes renacentistas, cayendo en lo burdo y anticuado, aceptando que son unos estúpidos sin raciocinio puro.

Y si no fuese así, demuestren qué han logrado ante la solana incierta de la sociedad científica, filosófica y tecnológica. Solo veo un país que sucumbirá a la desgracia, del cual no podrán salir ni con todo el dinero que han robado, lástima. Una casta de cambio que no les servirá para comprar su regreso del infierno al estro eterno.

Tranquilos mis mexicanos incultos, porque sé que a diestra y siniestra sus agonizantes y afligidas mentes no podrán comprender lo que aquí se describe, mis bellas palabras. No son capaces de leer ni las instrucciones de todo aparato novedoso, aquel que atina un segregado síntoma de compulsión narcisista. Y si me equivoco, ¿por qué continúan leyendo? Mis fieles colactáneos, permítanme presentarme ante ustedes, soy La Catrina.

Aquella parca mitológica, indultada y arlequinesca que pregona magaña y belleza, clamando baladros de la absolución final. Principal regente de su imaginación y mito surreal. ¡Me vale madres si nos les cae mi personalidad! Ustedes tampoco son una blanca paloma. Y para el lector conocedor, desde luego me pueden llamar Mictecacíhuatl, mi verdadero nombre. Fui inmortalizada por Diego Rivera y dada a conocer por José Guadalupe Posada, aquel que engendró mi esencia en la porquería pretérita del Porfiriato.

Ahora estoy divagando. Como dirían ustedes, a lo que truje chencha. He traído a nosotros porque me incluyo, unas acertadas leyendas mexicanas que nos recuerdan lo que fuimos en tiempos añales, lo que somos en tiempos inciertos y lo que seremos en tumbas inhóspitas con flores e incienso, cada segunda alba de Noviembre del año que curse. Porque hasta para eso son dejados, un asqueroso día al año visitan a sus seres queridos, pero para el chupe, lujuria y otras cosas delirantes si son buenos de acudir todas las noctámbulas. Y usted lector me dice a mí la hipócrita.

Y sí mi estimado azteca moderno, esta literal presentación es el prólogo de la breve perorata que hallarás a lo largo de mi narración. Que chingaderas son esas, la cuento como a mí se me antoja. Aunque también puedo ser pulcra y respetuosa, pero solo con aquellos que me devuelven el favor. Sin embargo, aquí ando y yendo, como toda una pagana incierta, ni siquiera mi existencia te es favorable, más no entrañable pero si delirante. Como mi buen estimado doctor Dávila diría: Lector el que lo lea.

No obstante, soy la invitada honorable a esta adenda pulcra y con buen sentido del humor. El entrevistador engalanado, representante de la comunidad mexica, ha venido a mis tierras, Mictlán; en mis aposentos le he otorgado mi hospitalidad, él gratificó con suma hilaridad sincera ante los ojos vapuleados de la miseria senescente mexicana, aquellos que manchan su nombre en lo alto de la cumbre exitosa, basada en su buen juicio. Como dije, el joven René Echeverría Betanzos está aquí, cuestionando únicamente atiborradas opiniones basadas en lo que he observado a lo largo de la creación majestuosa, la misma indulgente cultura azteca.

Atentamente, La Catrina.

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“Yo amo, tú amas, él ama, nosotros amamos, vosotros amáis, ellos aman. Ojala no fuese conjugación, sino realidad”.

Mario Moreno “Cantinflas”

LA INVITACIÓN

Tomé el risco por el cual descendí a través del Xibalbá. Primero me topé con algunos murciélagos que colmaron mi paciencia y desde luego, mi valentía. No podía echarme para atrás, no cuando aquel sueño me había envuelto en diversas decisiones basadas en el engaito natural. Supe que era una advertencia, quizá hasta una visión. Pero si era la única oportunidad de presenciar su morada y con ello, observarla tal y como la conocemos, entonces tendría el privilegio solemne de ser el primer mexicano digno de auscultar sus hermosas ponderaciones.

Allí me hallaba con el arqueólogo Mateo Álvarez, intentando adentrarnos en aquella caverna inhóspita y a la vez sumamente histórica. Mi buen estimado contacto del INAH me mantuvo al tanto de las peligrosidades del encuentro con el descenso. No era para nada amigable el saber que podríamos morir ahí, solo por una estúpida corazonada que tuve. Si es que eso se le puede llamar así, de lo contrario sería un aletargado síntoma onírico, con el cual lidiaría noche tras noche.

Dilucidando como todo un sonámbulo sin razón, quebrantando mi raciocinio sobre la temperancia noctívaga de mi ser. No estaba apto para este tipo de expedición con un objetivo incierto. No obstante, Mateo tenía experiencia y era el único arqueólogo que había aceptado mi trato, aunque la paga realmente no era muy buena.

Gasté la mayor parte de mis ahorros para que me acompañase hasta el fin de mis tormentos. No sabía si tendría una recompensa pero como dije al inicio, si la obtenía entonces llegaría la fama y fortuna. Soy ambicioso, no lo niego. También soy inexperto en las búsquedas antropológicas. Por todos los cielos, soy periodista de una reconocida revista galante de la farándula. Aquel semanario dedicado a escribir sobre retrógradas celebérrimos, así es, hablo de esas personas que golpean al reputado paparazzi, cuando ni por aquí les pasa que su único trabajo es obtener una buena foto de su estúpida vida inútil. Bueno en fin, me desvié del tópico. Retornemos a mi añeja escritora, fue en este punto magnificente que reiteré la importancia de mi trabajo a mi compañero Mateo.

Quería dar el siguiente paso en mi carrera como periodista y hacerme completamente independiente. Ya tenía algunas ideas para arrancar mi proyecto de publicación periodística con un enfoque meramente acreditado, alejándome del cliché. Precisamente por eso continué esta búsqueda arqueológica. Aquel sueño me llevó a donde sospechaba sería bien recibido por aquella fémina, hasta cierto punto, benevolente catadora de buenos brebajes mágicos. Aunque también sentía un terror indescriptible si acaso fuera una equivocación.

¿Cuál era esa quimera tan melindrosa? Aunque no lo crean, tuve el ensueño más raro. Soñé que La Catrina; o para algunos conocedores, La Calavera Garbancera, deseaba una invitación a mi publicación independiente. Ansiosa de compartir sus plácemes con nuestra sociedad actual. Pensé que solo era eso, un sueño común y corriente.

No pude catalogarlo como pesadilla. Tampoco lo descarté del todo, porque hasta la ubicación exacta de su vivienda me recordó, esperaba que fuera una payasada pero tembló mi conciencia al despertar y buscar en Google Maps que el domicilio arraigado en aquella visión onírica, arrojaba unas coordenadas extrañas, hacia un paraje no explorado por los humanos. Una especie de caverna profunda que se erguía como la cumbre majestuosa de una cultura precolombina, cargada en los datos del Instituto Nacional de Antropología Humana, un lugar turístico.

Todo parecía indicar que la siesta tuvo un desaire no especulativo. Tenía ante mis ojos una oportunidad de conseguir un buen café gourmet, es decir, el meollo del asunto para mi boletín.

No obstante, debía mantener secreta esta confidencia solo hasta estar seguros de conseguir lo que supuestamente aquella mujer de la muerte añoraba comunicar. Así que me encaminé hasta el sur de Mérida, en la reserva ecológica de Cuxtal. Allí estaba cerca ese paraje turístico, las coordenadas del sistema GPS lo atinaban como referencia pero se encontraba un poco lejos a su alrededor, si la oniria era en realidad una invitación de La Catrina a mi contienda periodística, entonces esas coordenadas me estaban diciendo que allí se encontraría ella aguardando mi llegada.

Fuertemente custodiada por policías locales con apoyo del INAH. Llegué a buena hora y dispuse mis maletas en el hotel que recién reservé, pero velozmente acudí a la reunión con aquel explorador profesional del cual mencioné, mismo que había contactado antes de salir del DF.

Tras intensas negociaciones aceptó sin preámbulo, obvio sin decir absolutamente mí desdeño, porque para él sería una estupidez rotunda. Entonces no se dijo más y conseguí los permisos necesarios para amedrentar la caverna más allá de donde se le tiene permitido al ciudadano común, tardé dos semanas en conseguirlos y estaba más que complacido que todo se llevaría a cabo en vísperas del día de muertos.

Mi puesto en la empresa donde laboraba me valió de buen prestigio para obtener dichos beneplácitos. Sin duda alguna, todos pensaron que la aquiescencia sería para un reportaje sobre los estertores mayas. Pero ocultaba la verdadera razón de mi llegada a aquel paraje terrorífico. Sobre la reserva ecológica, los empleados de la hacienda Dzoyaxché nos encaminaron, mediante paga especial, hacia la ex hacienda henequenera de Tahdzibichén, por ese tétrico sitio se hallaban las coordenadas arrojadas por aquella sacrílega mujer de la muerte azteca.

Precisamente los empleados presumían de los trabajos del INAH, porque en ese lugar recientemente habían descubierto posiblemente los estertores de una pirámide subterránea antigua. Ya que las investigaciones de diversos arqueólogos y teorías sobre ello, predisponía la posibilidad de tal afirmación. Me sorprendió divisar algunos campamentos del INAH resguardando a los alrededores, como íbamos en carro, noté que el gobierno tiene bien cimentado los pilares del conocimiento por el descubrimiento de nuevos atractivos turísticos, que merecen tener los ojos del mundo apuntando aquí.

La conjetura no estaba del todo equivocada, si el sueño que tuve tiene algo que ver con eso, entonces más arraigada traigo la motivación de continuar adelante sin obstáculo administrativo alguno. Me hice de buenos argumentos para una entrada especial, ya que aún no estaba abierto al público, como dije, la sinecura periodística lo ameritaba aunque claro no tenían idea de mi verdadero objetivo.

Nos quedamos boca abajo aguardando que los murciélagos huyeran de nosotros, después de vacilar su modorra natural, tanto Mateo como yo no quisimos ser presas de sus síncopes aleteos. En parte sentí pavor, pero en cuanto se alejaron de la gruta hacia la salida, continuamos nuestros pasos. Mateo me llevó por un camino bloqueado al turista bohemio, precisamente las autoridades continuaban investigando este trillo de la oquedad, encontramos sobre el terreno inhóspito algunos esqueletos de jaguares. Aquí empecé a tener pánico, pero me apreté un huevo y continué envalentonado.

Remembré que Mateo replicó que todavía no autorizaban el retiro de los restos de animales hallados sobre esta concavidad incierta. Andaba ligeramente excogitado, por un tris sucumbí al esplín. Sin embargo, Mateo dijo que era normal sentir claustrofobia en estos lugares, porque aún se estudian y no se sabe a ciencia cierta qué pasará. Recordé que él iba relatando lo poco que sabían de este túnel recién descubierto, pero su consejo sobre no confiar en la dureza del techo barroso sobre un posible colapso también era premeditado.

Llegamos hasta una grieta que se hacía más estrecha. Álvarez detuvo el paso andante y solo se limitó a decirme que tomara tantas fotos como fuera posible, ya que debíamos retornar al punto de reunión, el oxígeno escaseaba en esta zona. Desde luego no estaba de acuerdo en estancarnos, le pagué una buena suma de dinero para traerme a lo más recóndito con la esperanza de ver a Doña Catrina, obviamente esta parte no se la conté. En ese escondrijo mediocre no columbraba absolutamente nada. Debía ir más allá.

Noté que el camino continuaba y se podía escuchar un pequeño riachuelo. Mateo advirtió que los de la facultad de robótica de la UNAM habían enviado un pequeño dron explorador, el cual recabó suficiente información al respecto. Descubrieron un manantial que concurría con algún canal hidráulico hecho por los ancestros, pero el terreno estaba en mal estado, no se podía explorar con fuerza humana. Ese detalle obligó a los científicos e historiadores a plantear la hipótesis de alguna ciudadela maya postrada en ese recóndito pasaje, o mejor aún, alguna pirámide subterránea que remembraba al Xibalbá.

Por un momento sentí una decepción, tras no poder continuar con mi búsqueda. Pero recordé aquel sueño, la mujer con indumentos de violeta y azul con negro deseaba una invitación a mi asunto periodístico. Pensé por un minuto, ¿qué tal una entrevista? Eso me levantó el ánimo. Tenía la oportunidad perfecta, si Mateo no añoraba continuar más, entonces retomaría el andar yo mismo. Me dio una santa regañada por mi entusiasmo de seguir adelante, pese a los consejos y resultados de previas universidades que enfrascaron sus mejores teorías sobre lo que podría encontrarme ahí.

Incluso el arqueólogo de buena reputación amenazó con dejarme, no me inmuté siquiera. Ausculté a lo lejos, mientras me retiraba de él, que traería a los guardias para sacarme de ese lugar, el cual me había apresado bajo la terquedad de mis zapatos. Por así decirlo.

No fue fácil la cosa, debo admitirlo. Tuve que arrastrarme como un mentado castor cuando vapulea su andar para construir su presa. En fin, como pude logré salir del trillo y la vereda se hacía más grande, al cabo que podía mantenerme de rodillas mientras avanzaba. Pude salir hacia una vertiente y observé el manantial el cual me dio aún más miedo. Porque parecía un condenado cenote, creo que sí lo era, un cenote dentro de la caverna. Dios mío, supongo que esto fue lo que la UNAM descubrió. ¿Cómo carajos continuaría mi misión? Ni siquiera sé nadar y para el colmo floto como un minuto.

Todavía cargaba mi mochila con las cosas suficientes para documentar todo. Traía una grabadora, lapiceros por montón y de todos los colores, un bloc de notas, pañuelos, una lámpara, una Tablet, un cargador eléctrico a resonancia, una laptop con cargador portátil, etc. Lo esencial para escribir o grabar algún comentario intrínseco que saliera a colación, sin la preocupación que algún dispositivo electrónico se apagara por el uso, ya que contaba con mi resonador. Después me decidí por usarla en la entrevista, si es que lograba mi cometido luego de disipar el cuestionamiento actual, atravesar el cenote sin mojar mi utillaje.

No hallé ni la más mínima respuesta a mi traba. Pero tampoco quería retirarme del sitio arqueológico. Incluso llegué a fantasear sobre si La Catrina estaría allí, esperándome y vociferarme en caso que me fuera del cometido. Tal vez sea un pésimo hombre deduciendo problemas pero pude colarme a través del techo, el cual prácticamente es tierra.

Había el modo de cruzarlo agarrando las estalactitas y surcando cualquier imprevisto posible, el problema era que debía sostenerme con todas las fuerzas porque de lo contrario caería en el cenote y con ello quizá encontraría la muerte, lamentablemente este era el único modo de cruzar al otro lado del cenote, el cual continuaba en una oquedad lo suficientemente grande como para que un humano transite por allí. Me armé de valor y entonces ocurrió lo impensable, antes de aventarme a la primera estalactita, ausculté el sonido de un ¡Shhh!

Bajé nuevamente e incrédulamente volqueé a todos lados, intentando dilucidar el misterioso sonido. –Oye tú. Por aquí–. Oí como un petulante duendecillo deseaba perderme, ya había escuchado historias sobre los duendes y su reputación mítica sobre la perdición de los niños. Crecí con esos cuentos, pero soy un profesionista ahora.

Desde luego trataría de analizar cómo se halla un profesional de la pluma y prensa en un lugar así, oyendo semejante barbarie fantástica. –Por aquí, tonto. ¡Obsérvame!–. Exclamó con mayor ímpetu. El miedo se disipó de mi persona y por fin pude ver a un Aluxe del tamaño de un niño de ocho años. Llamó más mi atención el ver que su ropaje era similar al de un humilde colono español. En lugar de asustarme, reiteradamente porque así fue, me saqué de onda.

-¿En serio planeabas escalar horizontalmente? Se nota que eres del centro del país. Sígueme por aquí, ella está algo impaciente y mandó a buscarte.

-Entonces es cierto. Doña Catrina es real… ¿Quién eres tú?

-Soy un Xocoyol, aunque antes mi nombre solía ser Estanislao. Pero fue hace mucho tiempo.

-Un placer, Xocoyol. Mi nombre es René Echeverría Betanzos. Soy periodista y trabajo en el DF, así que sí. Atinaste sobre mi origen, soy del centro del país. Y aquí me tienes siguiéndote y hablando con alguien que se suponía era solo un personaje mítico mexicano.

-Cielos, hermano. Hablas demasiado pero está bien. Supongo que a ella le agradan ese tipo de personas.

-No había visto este sendero, se nota que está bien camuflado con las rocas contiguas al cenote.

-Es una trampa y un juego de ilusiones para tus amigos exploradores y sus juguetes robóticos. El señor Mictlantecuhtli es despiadado y le molesta demasiado que gente indigna vague por sus tierras.

-Interesante, ¿Quién es ese señor?

-Es el esposo de Mictecacíhuatl. A quien conocen como Doña Catrina.

-Reitero lo dicho, interesante. Me gustaría tomarte una foto, esto seguro levantará impresiones en todo el mundo.

-Puedes tomar las que quieras pero nunca salimos en las fotografías. No has sido el único que ha entrado por aquí, cuando revelan las fotos lo único que obtienes es el segundo plano de la imagen que capturaste. Así que no te molestes, mejor enfócate en la invitación.

-Está bien, niño Xocoyol… Estás muy bien letreado como para ser un simple personaje mítico, es decir, eres muy elocuente…

-Hace siglos provenía de una familia de criollos de alta estirpe gallarda, mi ascendencia se remonta a la España antigua, aunque claro es parte del olvido, crecí en una buena escuela antes de morir en Nueva Galicia, lo que ahora es Aguascalientes. Sin embargo, me gusta lo que hago, soy eterno.

-Ahora veo que el que habla mucho es otro, dinar demasiada información a un desconocido no siempre resulta ser eficaz, pero supongo que eso no aplica contigo.

-Tú te mostraste inquisitivo y yo respondí con vehemencia. Por supuesto, tu consejo no dista mucho de la realidad mexicana. Aun así, ellos temerán de nosotros cuando hallen la muerte. Así que el desconocido pasará a segundo término, ¿no crees?

-Impresionante. Conoces los modismos actuales y nuestra jerga la detallas como si realmente vivieras entre nosotros…

-¡Vivo entre ustedes! Caramba amigo, pero bueno la cosa calienta así que no debemos estar lejos.

-Perdón, ¿lejos de dónde?

-¡Llegamos! Entra por esa apertura, empujando la roca, no es pesada. Hasta aquí llego yo. Al entrar lo primero que verás es la pirámide de la señora de la muerte. Camina hasta ella, sube por las escaleras y entra al domo, ahí se encuentra esperando por ti.

-Muchas gracias, niñito… Estoy algo nervioso, pero bueno aquí vamos.

-Estás nervioso por ver a la que siempre se chinga a los muertos malditos que llevaron vida indigna. Créeme, no tienes idea. Que te diviertas.

-Gracias, Xocoyol. Supongo… Bueno, aquí vamos.

Al mover la roca hacia la izquierda de su posición, con algo de esfuerzo, pude entrar colándome por la pequeña oquedad formada, antes de acapararlo logré divisar al joven Estanislao huyendo como si alguien fuera tras de él, pero lo raro estaba predeterminado desde el momento que soñé con eso, así que me valió lo que le pasara.

Una vez del otro lado, me maravillé de la inmensidad de la caverna, tan gigantesca que en el centro de ella, estaba postrada una pirámide enorme, calculé unos veinte metros de altura, si acaso unos 64 peldaños de difícil acceso, aquellos que me recordaban un similar en Chichén Itzá.

La pirámide en si tenía en su cúspide una especie de domo o templo, el cual estaba pintorreado de un azul paligorskita, el tinte usado por los Mayas, acompañado de un rojo refulgente. Varias antorchas le decoraban en todos los vestigios. Me quedé estupefacto y en cuanto retomé la caminata con dirección a la pirámide no podía dejar de auscultar los sorprendentes ecos producidos por el sonido de mis zapatos. Al primer nivel de la pirámide había una guardiana. Seguí transitando como si nada, bueno admito que estaba por orinarme y en casos extremos a punto de cagarme. Con un tono álgido pregunté a la centinela que no despegaba su columbra ante mí.

-Buenas tardes, supongo que aquí eso no importa. Vengo a ver a…

-Ella espera por ti. Adelante, sube con cuidado y siéntete cómodo.

-Gracias, puedo preguntar qué eres.

-Ya lo preguntaste. Y ahora te cuestiono, ¿no me reconoces?

–Eh, para ser franco no… Pero déjame adivinar, por la forma de tu carácter y postura, además del atuendo. Si, eres Coatlicue.

– ¿Qué carajos les enseñan en la escuela en estos días? Condenados maestros de historia, me caga que sigan confundiéndome con la madre de todos.

– ¿Disculpa? ¿Me equivoqué?

–Claro que te equivocaste engendro citadino. Qué coño más reventado, ¿eres del Distrito Federal, verdad?

–Bueno que puta madre, como es que saben de dónde soy. ¿Acaso mi facción o mi personalidad ignara me delata acerca de mi residencia?

– ¡Vientos! Sabía que eras del DF. Luego retomamos esta plática y por cierto me haces el paro después. Yo también quiero una entrevista, sino es mucha molestia. Ahora sube que ella es muy enojona.

–Jajajaja. Me cae que esto está bien bizarro, pero aquí sigo en esta insólita experiencia. Está bien, consideraré tu petición después de corroborar mi perspectiva sobre Doña Catrina. Oye, antes dime tu nombre para que no haya confusión después.

–Soy Utz Colel. Quizá me recuerdes mejor cuando veas a mi hermana llorando por sus hijos, la muy pendeja vaga por todo México como si fuera una hippie.

– ¡Me lleva la que me trajo! Ahora sí que lo he escuchado todo…

–Ya no pierdas el tiempo y sube rápido. Créeme, no le gusta tener que esperar.

–Tienes razón. Nos vemos.

–Cuídate. De veras cuídate… ¡Ay! Sube con cuidado. Hay prisa pero no tanto. Condenado puto, no sabe la que le espera.

Quise subir estrepitosamente por el apuro mismo de la experiencia, casi caigo por la acción descrita y pude observar como Utz Colel risoteaba discretamente, no me inmuté. Continué subiendo y al llegar a la cima, frente al templo estaba postrada en pie la parca presumida de la que todos se jactan cada día de muertos.

– ¡Doña Catrina! Heme aquí. Estaba completamente seguro que no era un sueño cualquiera, así que espero sea de gran ayuda para usted. Recalco que estoy asombrado por su incomparable personalidad, mírese nada más, definitivamente anonadado.

– ¡Que amable eres! Por eso me agradas, debería regañarte por tu nefasta tardanza pero no sé, tu carisma me tiene cautivada. Vi como flirteabas con Utz Colel, se nota que eres de ojo alegre. Pero bueno, ya estás en mis aposentos y no hay vuelta de hoja, empecemos porque estoy entusiasmada por la actividad comunicativa que haremos.

– ¡Excelente! Yo también estoy emocionado, mire que entrevistar a una personalidad mítica no es de todos los días.

– ¡Pásale! He preparado una mesa para nuestra encomienda.

“Pobre de México, tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos”

Porfirio Díaz

LAS PREGUNTAS

Primera Parte

Excelente noctambula añorable para los próximos periodos, hoy dos de Noviembre del 2016, en filo de la 14:00 horas, me hallo en el paraíso de los muertos. En estos tiempos que ameritan mi presencia en la adorable casa de Doña Catrina. Mi nombre es René, soy el entrevistador y estoy muy agradecido de presenciar a la figura retórica que nos apetece comer en forma de dulce. Sin denigrar por supuesto su personalidad, damas y caballeros tengo el pláceme de presentar al estereotipo número uno de nuestra cultura, Mictecacíhuatl.

–Buenas Tardes, Doña Catrina. ¿Cómo le pinta el día? Que por cierto es idóneo para la entrevista que estamos a punto de iniciar. Los mexicanos están ansiosos por saber sus acertados pensamientos, y por supuesto, sus opiniones al respecto acerca de esta incomparable celebración magna antigua, una salutación al mundo moderno de nuestros pasos andantes.

–Cariño, dices demasiado pero aprecio tu encanto y esfuerzo por hacer que la audiencia leyente crea que eres experto en el tema.

–Supongo que fue sarcasmo, sino me equivoco Doña Catrina, usted es profesional en ello.

–Supones bien, mi estimado René. Pero retomando tu pregunta anterior, te diré que me siento de maravilla, solo por el simple hecho que me hayas invitado a esta noble adenda lectora, porque fíjate que últimamente no me han convocado a eventos así. Condenados desgraciados, me va de la mano con eso.

–Por favor, mil disculpas en nombre de todos los mexicanos. Una sociedad a la cual tengo el honor de representar.

– ¡Un gran honor! Pero uno bueno y no chingaderas como el de los soldados corruptos, esos que fingen proteger al pueblo de mi hermoso origen. Por cierto, pregúntales que es el honor y ninguno de esos putos gendarmes sabrá responderte adecuadamente. ¡Porque hasta para eso son unos ignaros! No leen ni las instrucciones sobre cómo poner un condón…

–Lamento interrumpirle Doña Catrina, pero está saliéndose del tema, ¿cree que…?

–Por supuesto cariño, discúlpame ando algo emocionada por esta presentación y los cuestionamientos, vale pues. Ay que darle porque la noche es larga.

–Ahora que es más que notorio su afamada reputación, tengo el agrado de realizar el cenáculo. La primera interrogación es: ¿Qué nos puede decir acerca del día de muertos?

–Ay mi cielito lindo, pues que te diré. Hay mucho por compartir acerca de este gran día. Necesito que seas más específico con tu pregunta. La respuesta es compleja para el huroneo que pregonas.

–Tiene razón, doña Catrina. ¿Cómo se originó el día de muertos?

–Príncipe mexica, el día de muertos es una celebración prehispánica, acertadamente mesoamericana, incluso antes de la llegada de los españoles, mis compatriotas los Mayas, ya nos acompañaban en luto, velando por nuestros caídos en las guerras, hambre y demás eventos nostálgicos que nos precedían antes de la conquista. Pero en cierto modo, ofrecíamos vertiginosamente altares en nombre de Tláloc, principalmente por los hermanos que perecieron a causa del agua, ellos fueron los primeros en fenecer…

–Así se originó esta magna fiesta mítica, precisamente iniciábamos con los sufragios cada mes, empezando por el 16 de Julio o su equivalente en el calendario Maya. En total; hacíamos 18 ofrendas por la gloria y memoria de los muertos, aquellos que en algún tiempo hicieron actos de heroísmo, jayanes de nombradía, maestros de diversas ciencias místicas, y por supuesto, no menos importante, sobre las grandes matronas aztecas, ya que sin ellas la existencia humana sería un callejón sin salida.

–Interesante. Soberbia como esperaba. Dígame, Doña Catrina. ¿Acaso la celebración del día de muertos es una ofensa y burla contra el catolicismo? ¿Qué opina sobre eso?

–No tengo nada personal contra el catolicismo, ni otra que se le parezca. Yo respeto esa religión que por cierto se ha convertido en el mejor negocio que más dinero deja, incluso que la sinecura pornográfica, sino me crees, pregúntale al Vaticano. Pero bueno, son otros rubros que no me conciernen. Dudo mucho que sea una ofensa para ellos, como dije, la celebración la predisponíamos mucho antes de la conversión en tiempos coloniales. Con respecto a eso, cada quien tiene albedrío y madurez suficiente para diferenciar una cosa de la otra. Relacionar ambas no es un sacrilegio.

–Magnífico. Otra razón más para no amedrentar la fe de los fieles. A lo largo de la historia, pareciera que las estadísticas nos acercan más al decline, lo cual probablemente sugiera que la civilización mexicana vaya perdiendo interés en mantener efímera, el homenaje a los difuntos. ¿Cómo cree usted que podemos alentar a los mexicanos a continuar con esta dedicatoria fúnebre?

–De la misma manera que continúan fregándose entre sí, para eso si son geniales. Los queriditos mexiquenses son una vaga descripción de lo nefasto, en cierto sentido, tienen miles de facetas que los intuyen a realizar actos que consideren correctos, aunque no lo sean. Como resultado, muchos de ellos pensarán que continuar con esta festividad sea algo rudimentario más que anticuado. Creen que el avance tecnológico los obliga a extinguir los mitos y leyendas que les rodean, pero a su vez, se mantienen hipócritas en seguir esa línea de vida…

–Muy pocos son los mexicanos que realmente hagan algo por su patria. Gente que esforzadamente dignifica su existencia en el sustrato que pisa y por consecuente, de donde come. Si el pueblo mexica pierde sumo interés en continuar las zambras de sus santos difuntos, entonces también deberían extinguir sus frivolidades decembrinas. Y cualquier otra cosa que no los dignifique, de alguna manera, la población mexicana está influenciada por la globalización. Si no quieres mantener la conmemoración del día de muertos, no puedes llamarte así mismo mexicano. La esencia de tu ser se desvanecería.

–Me sorprende su perorata. No farfulló en lo más mínimo. Eso es de aplaudir. Doña Catrina, muchos compatriotas míos sugieren que el Halloween no debería competernos, algunos lo celebramos, pero otros les parece repugnante. Muchas personalidades de la farándula sostienen que la noche de brujas está fuertemente relacionada con nuestra festividad. ¿Por qué deberíamos festejar el Halloween? O ¿Hay alguna razón para no hacerlo?

–Si crees que la noche buena y la navidad vienen de Chiapas, entonces no deberías festejar el Halloween. Muchas personas son hipócritas cuando los colocas en este dilema. Festejar el Halloween no significa denigrarte como ciudadano mexicano, al contrario. Te simbolizas como el figurativo que está dispuesto a dignificar evidentes ceremonias, galas, solemnidad y demás fiestas extranjeras que influencien tu paso andante sobre este mundo. Es una estupidez y algo egoísta no dedicar un fausto a cualquier otra celebración. Recuerden que no son la cumbre del éxito, más allá cualquiera es insignificante si comparamos el conocimiento. Además, mi estimado René, Halloween significa “Víspera de todos Santos”. El que no quiera indagar al respecto es un ocioso sin remedio, la historia se remonta a la Escandinavia, específicamente los celtas veneraban a sus muertos.

– ¡Solemne! Muy atinado, Doña Catrina. Halloween se celebra casi a la vuelta de la esquina, junto a la nuestra. Creo que podremos con esto, estoy seguro que no seremos más indoctos con relación a ello. Ahora, muchos ponen especial atención en el arte culinario para las ofrendas, específicamente, no puede faltar la calaverita de azúcar o chocolate, algunas de amaranto y otras meramente decorativas; como plástico, vidrio, cerámica, etc. Es idóneo presentarlas en los altares. ¿Qué origen tienen estas calaveritas presuntuosas y a la vez quisquillosas?

–Mi querido René. Creo que después de responderte no querrás colocarlas en su lugar. No obstante, forman parte de la tradición y no sufragarlas le restaría credibilidad al asunto. Las calaveritas simbolizan el Tzompantli. Y no es más que una estaca donde se clavaban las cabezas guerreras del enemigo. Quien portaba más cráneos en ella, demostraba su superioridad bélica y por lo regular, se ofrecían a Huitzilopochtli. Allí teñidas de sangre escurriéndose hasta el suelo ecológico, contaminando la sed de quienes auscultaban el jolgorio sarcástico de los soldados precolombinos. Una calaverita sería el equivalente al cráneo de un beligerante némesis, solo que en nuestros tiempos ya no son de contendientes sino de caramelos.

– ¡Sumamente anonadado! Acabo de aprender algo nuevo el día de hoy. Sin embargo, continuaré colocándolas solo que esta vez respetaré el concepto que representa ante un altar de muertos. Doña Catrina, es usted una conocedora del tema, me alegro que no utilice el sarcasmo ni los regaños para humillar mi ignorancia.

–Claro que no, corazón. Menuda forma de lograr aunque sea una estocada filosófica en tu ser. Por supuesto, la socarronería es una virtud que me pertenece y sé en qué momento debo usarla. No me has dado razones ni motivos para que el retintín haga acto de presencia. Continuemos, mi estimado René.

–Cierto, Doña Catrina. Le reitero su absoluta comprensión hacia mi personalidad. ¿Qué ofrenda importante se le ha escapado a la mayoría de los mexicanos, al instalar el baldaquín de los fenecidos?

–Sin duda alguna, un vaso con agua. Muchos compatriotas míos redecoran año con año diversos utillajes, enfocados en la suma belleza del camarín y olvidándose de lo que realmente le ofrecen a sus seres queridos. Un vaso con agua les permite a tus difuntos encontrar el río que los llevará a su destino. Tal cual Quetzalcóatl cuando fue derrotado por Tetzcatlipoca en tiempos de antaño, cuando por aquel entonces visitaba a mis congraciados toltecas. El hermano blanco se embarcó en una chinampa que soportaba su peso, regalo de un consanguíneo indígena, navegando por las huellas serpenteantes hasta dar con el horizonte marítimo, del cual vino, o sea desde la cuenca del río Coatzacoalcos hasta la desembocadura. De la misma manera, tus queridos muertos vienen con su esencia, pero deben retornar a ella. Dales un incentivo, como el héroe aclamado. Un vaso con agua es para ellos un río dador de vida. Independientemente que sacian su sed con eso.

– ¡Insólito! ¡Inverosímil! Esa parte histórica me la he perdido por años. Claramente me ha devuelto una pieza índole de nuestra existencia. Mira que mantenerse optimista incluso después de la muerte, encontrar nuestro camino de vuelta tras la visita. ¡Esplendoroso! Gracias Doña Catrina.

–El placer es todo mío. Espero que ahora si dignifiques ese atributo a tus colactáneos para honrar sus memorias.

–Por supuesto que sí. Me complace oír eso. La siguiente pregunta es relacionada al primer día de Noviembre, el cual se celebra como Todos Santos. ¿Qué origen tiene esta alba incorpórea cuyos adeptos son principalmente los infantes?

–Querido René. Si reculamos el orden cronológico de las romerías, hallaremos que mucho más antigua es la verbena hacia los niños. Fíjate que Todos Santos se remonta a la mocedad de los Xocoyoles. Estos pícaros niños alados son los regentes del Xibalbá. Omeoteótl reinstauró el derecho de las pernadas noctívagas, como resultado de eso, el inframundo requería vigilantes nocturnos. Anteriormente, las barrabasadas de mis hermanos plagiaban tesoros hieráticos. Con la reinstauración cualquiera podía regresar del inframundo aun después de muerto, peor aún, si lo deseaba no retornaba y se mantenía entre los vivos presumiendo esos premios sacrosantos. No obstante, se dictaminó una ley divina, todo pequeño que muriera sin ser bautizado por los españoles o pereciera antes de nacer, su alma debía pertenecer a Omeoteótl, convirtiéndose en un guardián del Xibalbá. Dicho esto, los Xocoyoles protegerían los erarios y evitarían el escape de los difuntos. Por lo tanto, Todos Santos conmemora la labor de los Xocoyoles.

– ¡Impresionante! Creo que solo un pequeño porcentaje de la población conoce realmente esta información. Quizá algunos divaguen, pero la idea se mantiene. Ahora lo sabrán comprobadamente. Ahora mi estimada Doña Catrina, muchos mexicanos acostumbran a realizar una cruz cristiana con flores de cempaxúchitl frente al altar de muertos, ¿Qué significa realmente esto?

–Mi amigo René. Mis hermanitos aztecas están relacionando la religión católica, cristiana, evangelista, llámalo como quieras, en fin monoteísta. Como repliqué hace unos momentos, no tengo nada personal contra esas religiones, pero me parece absurdo instaurar una cruz hecha con flores de cempaxúchitl ante un altar que ya existía mucho antes de la conversión colonial. Simplemente, una cruz que alude al mesías no debería estar presente en un baldaquín cuyos orígenes preceden a los dioses paganos. Para la iglesia, eso sí sería una ofensa. Creo que los mexicanos tratan de simbolizar el famoso caminito que los muertos necesitan para llegar hacia su respectivo altar…

–Entonces, la cruz no nos compete en lo absoluto, retírenla y construyan una mini vereda con las mismas flores, créanme. Eso sería lo correcto. Pero no olviden colocar al inicio del caminito un Xoloitzcuintle de cerámica o cualquier otro material no valioso. No es más que un afamado perrito ayudante del ánima, mismo que los auxilia cuando mis muertitos no hallan el verdadero camino a su tabernáculo. Ahora, si lo desean, continúen armando esa cruz, como dije hace un momento, relacionar ambas cosas no es un sacrilegio. Pero un conocedor no cometería el error.

–Eso es de remembrar, Doña Catrina. Es sabido que los mexicanos cultos aun consideran que la cruz representa nuestras raíces, acabamos de corroborar lo contrario. Dígame algo, con relación al perrito que mencionó hace un momento. ¿Qué hay del Xoloitzcuintle?

–Es una mascota bien idolatrada en nuestra cultura, mi querido René. Verás que cuando muere un ser querido, su esencia requiere de un guía que le permita trascender su alma hacia el mundano descanso, porque para muchos, la benevolencia ha perdido valor. Muchos errantes continúan llegando a mi casa. Estoy harta de recibir puro pendejo renacentista, que no llevó vida digna cuando era vivo. Créeme, el día que reciba un verdadero hombre o mujer bondadosa, el Tlalocán se mantendrá lluvioso, jajajaja ¡Y mira que se ha mantenido seco últimamente! Jajajaja…

–Perdón René, se me salió lo chistosa, debió ser ese payaso que me desayuné. Ay mi estimado, ¿en qué estábamos? Ah sí. Como te decía, ese canino sabe el camino por alguna razón que inclusive desconozco. Así que aprovechemos su perspicacia para ayudar a nuestros difuntos. De lo contrario, muchos regentes fenecidos vagarán eternamente en la locura noctívaga y por consecuente, nunca hallarán paz alguna. Como la puta Llorona por ejemplo, conociste a su hermana, es mi guardiana, algo barbera pero honrada.

–Magnífico, muy condescendiente su opinión y respuesta, mi estimada señora. Vaya que saldré de este lugar siendo todo un conocedor y le aseguro que muchos lectores mexicas sabrán lo que se dijo aquí, en donde las peroratas siembran la cumbre del éxito azteca. Y que directa por cierto, Doña Catrina. Y pensar que conocí a la colactánea de la Llorona.

– ¡Ay! René, tus cumplidos me regocijan. Me caes bien, mi arlequinesco hombre informativo. Un poco ambicioso, pero honesto. Estoy segura que harás lo correcto por dar a conocer lo que anhelo, no por algo te hice llegar aquella oniria en tu cama. Aunque dudo mucho que toda la población mexicana sepa de esta entrevista, seamos sinceros. Los mexicanos no son una comunidad lectora, como dije hace varios minutos. Son tan huevones que un día de estos terminarán extinguiéndose de lo indoctos que son, vaya hasta un estúpido presidente llegó a ese puesto sin leer siquiera la puta constitución, y eso que logró reformarla. Pero bueno, son otros rubros que no me conciernen.

–Mi más sincero agradecimiento. Ahora Doña Catrina, hagamos énfasis en el altar mismo. Se sabe que un baldaquín de muertos puede conmemorarse con distintos niveles, díganos. ¿Cuál es el significado de los niveles en un altar de difuntos?

–Mi estimado René. Un buen camarín puede incluir hasta un máximo de siete niveles. No puedes representar una cosmovisión con solo un nivel, en realidad si puedes, pero no deberías, tu altar perdería credibilidad. Normalmente, realizas un altar pequeño con dos y tres niveles, como se acostumbra en todo el país. Dos niveles significan Tierra y Cielo; tres niveles responden a Tierra, Cielo e Inframundo; cuatro niveles representan los tres mencionados y el cuarto un río, donde mi perrito juguetón debería acompañarte, por lo que en este nivel es indispensable colocar un vaso con agua. El quinto nivel representa la abundancia de alimentos, flora y brebajes mágicos; el sexto nivel, es la personificación del difunto, el espíritu bueno o malo según sea el caso. Por último, el séptimo nivel; constituye el credo religioso o pagano del fenecido, según sea el caso, ésta es su morada mística.

–Exactamente Doña Catrina, ahora los mexicanos sabrán la importancia de cada nivel y que lo encarna. Fíjese que muchos mexiquenses no tienen idea de lo que usted representa, cómo es que fue inmortalizada y por supuesto, el objetivo de su existencia como tal. Díganos, Doña Catrina, ¿Cuándo surgió usted como La Catrina?

–Bueno, realmente mi subsistencia se remonta a la época prehispánica pero como estereotipo natal, pregono desde el mandato de Benito Juárez, por ende, continué mi coexistencia con Sebastián Lerdo de Tejada y terminé por consumarme como lo que soy en tiempos del Porfiriato. Y aunque sea bella, represento la porquería histórica del México andante. Durante la dictadura de Porfirio Díaz, muchos pueblerinos estaban inconformes por el sistema político que nos apresaba, ante el resto del mundo éramos tachados como los incomparables huevones agachados, fíjate que no hay mucha diferencia actualmente.  A raíz de eso, se opalizaron diversas críticas literarias, escritas por distintos autores de renombre y otros no tanto conocidos. Entre esa imitación burlesca de literatura sobresalían los primeros bosquejos de calaveras vistiendo como si una riqueza les vanagloriara el momento…

–Los catrines en el Porfiriato eran vistos como el equivalente partidista político de hoy en día. Como consecuencia, esos catrines fueron literalmente reproducidos en forma de esqueletos, con sus respectivos indumentos arcaicos que atiborraban cada tienda de raya, para que los condescendientes campesinos y pobres mayores, hicieran jactancia de su humilde opinión. Para finalizar, el caricaturista respetado José Guadalupe Posada, tomó mi supervivencia mítica y la desplazó hacia una de estas calaveras féminas, la cual fui bautizada sarcásticamente como La Calavera Garbancera. Sin embargo, el muralista Diego Rivera, notó mi estilo aristocrático al verme apostada como la consorte de la imagen clásica fundamentada en la hipocresía mexicana. Como dije, él me inmortalizó como la esposa de un catrín burlón, consumiéndome tal cual soy, La Catrina.

– ¡Impresionante! Usted entonces ha sido por siglos un verdadero ícono en nuestra cultura, quizá algunos solo conozcan su esencia pero ahora sabrán históricamente lo que siempre ha representado, su origen y por consecuente, un símbolo socarrón. Ahora quisiéramos saber realmente, ¿por qué fue acuñada inicialmente como La Calavera Garbancera?

–Porque así lo quiso Lupe Posada. En el Porfiriato, los indígenas nativos y la mayoría criollos, pretendían imponerse como auténticos europeos, por si fuera poco, el quórum mexiquense subsistía a través de la venta de garbanza. Era el único medio de comercio para esta clase de persona, hablando de estatus social. Era notorio y muy creativo que mi excelencia fuera amedrentada por la humildad de aquellos que no tenían voz ni voto, peor aún, soportando denigraciones hacia sus autoestimas. Tanta fue la crítica que muchos de ellos terminaron por negar su herencia, raza y cultura.

–Qué ironía, entiendo como debió sentirse aquel pueblo que debía convivir con los franceses y españoles. De hecho, sino mal recuerdo, hay una pintura muy famosa, donde usted aparece en el centro artístico. ¿Qué hace exactamente en esa ingeniosa tertulia pintoresca?

–Exactamente, estimado René. Es el Sueño de una Tarde Dominical en la Alameda Central. Si pone especial atención, notarás que me encuentro al lado de dos personajes célebres; Diego rivera, en una postura infante; a mi izquierda, está Frida Kahlo. A mi derecha, está Lupe Posada. Y no es más que demostrar que soy la viva imagen del mexicano pobre que quiere aparentar ser un miembro de la estirpe europea, un estilo que no nos competía realmente.

–Acertadamente. Doña Catrina, haremos una breve pausa para relajar nuestros cuerpos, quisiera que usted tenga el honor de grabar sus tan afamadas leyendas terroríficas, aquellas que han sido olvidadas a lo largo del tiempo. Le prometo que las redactaré en mi informe. Todo esto formará parte de su tan añorable deseo por compartir con mi pueblo hermoso, el inquebrantable conocimiento histórico y mítico.

–Estupendo, mi estimado René. Por favor, mis Aluxes te darán algunos refrigerios, siéntete cómodo, estás en tu casa, puedes coquetear con Utz Colel si lo deseas, nada mas no te la cojas ¿sí? Bueno que más da, pero no hay condones aquí a menos que hayas traído algunos, de lo contrario se te pudrirá el pito… Muy bien, entonces permítanme compartir un receso productivo en lo que continuamos con la entrevista.

“¿Qué armas más poderosas que las ideas? Ni tenemos otras, ni las hay mejores”.

Manuel Gómez Morin

TERTULIA INFERNAL

Como bien saben mis imprescindibles mexiquenses, las leyendas pueden resultar quisquillosas, terribles e incluso cómicas a pesar de ser celebres. Sin embargo, por el ambiente en el que me hallo enclaustrada, decidí que René publique solo las que he seleccionado para él. Le agrada el terror igual que una servidora. Así que esperemos que les añeje el cerebro después de leer estas aterradoras historias que vanaglorio en lo alto de mis aposentos, donde próximamente las almas inmundas que yacen entre ustedes, vendrán tocando suelo y mar, suplicando perdón y absolución. Lástima por ellos, no soy el mesías. Además, ¿qué les cuesta portarse bien?

Fíjense que en el municipio de Marín, Nuevo León; hay una jácara tenebrosa que no muchos conocen, quizá porque no les importa o tal vez ni la saben por la época en la que se hallan inmersos. No obstante, en tiempos de la invasión americana a México y diversos atentados históricos repercutieron en parajes transitables por el cual muchos pueblerinos presumían a paso andante. Una de esas increíbles casas incendiadas fue el escenario de una tragedia infernal, acontecida a un joven alumno prestigioso de una universidad reconocida.

Cierto día de vacaciones un mozo universitario llegó al municipio de Marín a tomar rienda suelta con un par de amigos de su facultad. Quienes eran oriundos de este incomparable sitio, los muchachos deseaban conocer chicas sensuales, amedrentar su satiriasis inerte al estudio que les remembraba lo lejos que estaban del éxito. Particularmente uno de ellos, de nombre Artemio, un hombre alegre y muy bailador, excelente catador de buen licor. Arribó a través de un semental blanco que adquirieron en Monterrey, de donde provenían, al menos él. Aquellos atisbadores o como se les dice actualmente, de ojo alegre, añoraban que la noche se cerrara para acudir a incontables fiestas nocturnas en las cuales podrían ponerse ebrios, dilapidando tiempo a más no poder.

Allí andaban mis dulces enclenques del estudio contemporáneo. Pero pasó algo que no tenían previsto, Artemio no pudo lograr que el caballo en el cual galopaba encontrara su camino, lo cual fue muy extraño. Se negaba a continuar y eso que estaban a la cancela de Marín. Como si una fuerza oscura lo orillara a detenerse, Artemio le pidió el auxilio a sus colactáneos pero estos se limitaron a solo lazarlo y dejarle para después recogerle tras el arribo, Carlos le ofreció a él subir al lomo de su alazán, pero Artemio no quiso abandonar a su semental, no quizá por la increíble cantidad de dinero que pagó por el animal, desde luego un estudiante que no tiene un trabajo estable valora más el dinero que cualquier otro semejante.

Carlos y Daniel se encaminaron en busca de un caporal experto en caballos, pero subsistía el cuestionamiento, ¿por qué los sementales de sus amigos aún continuaban su paso? ¿Qué le sucedía al de Artemio? Por razones desconocidas, ninguno quiso indagar más y fueron por ese labrador de tierras quien seguramente, podría amedrentar la perspicacia del caballito miedoso. Artemio se sentó a un lado de su mascota, mientras divisaba como se retiraban sus amigos. Llamó más su atención un par de tarariras provenientes de un costado suyo, acompañados por los garbinos que azotaban casi de continuo. Volqueó sobre su espalda y enfrascó su mirada hacia un caserón que se erguía doscientos metros de su posición.  Al parecer, se estaban divirtiendo quienes fueran los autores de aquella pachanga noctívaga.

Casi era media noche, los amigos del estimado Artemio aun no llegaban. Pero él estaba aburriéndose y al notar que nadie le miraba, sin sentirse amenazado por algún delincuente de Marín, supuso que podría echarse un reventón sin la ligera sospecha de sus consanguíneos que acudieron en busca de ayuda campal. Después de todo, para eso estaban ahí, unas vacaciones divertidas. Se levantó de la acera y tras revisar que su potrillo aún se mantenía firme en detenerse y solo redoblar sobre su misma posición, Artemio tomó camino hacia aquella fiesta nocturna.

Mientras se dirigía hacia ella, volqueaba tras algunos pasos solo para asegurarse que nadie se acercaba a su caballo con el afán de hurtarlo. Pero un escalofrío le arremetió sobre su cuerpo cuando notó tras voltearse, que su efímero jamelgo le miraba fríamente en vísperas noctámbulas. Artemio no le dio importancia y predispuso que el animal simplemente reconocía a su dueño retirarse de él.

Al llegar al caserón reventando paganamente, Artemio divisó a través del ventanal a muchas hermosas chavas de buena estirpe, estatus social y esculturalmente atractivas, como poniendo en duda la veracidad del pueblo. ¿Tan hermosas son las mujeres de Marín? Acompañadas por muchachos como él, sumamente jóvenes y con buenas intenciones, según su lógica. Pero había algo raro en todo eso, columbró que las féminas holgadas y alborozadas vestían indumentos antiguos, de la época colonial, como si aquella celebración juvenil fuera en cortesía del histórico fin que encontraron los regentes coloniales.

Las damas traían amplias faldas que se realzaban con las polizones y encajes variados, con buena sutileza que delataba a una experta costurera. Los caballeros portaban impecables levitas y pantalones con cinta de raso. Algo muy anticuado para la época. Artemio no le dio importancia, otra vez.

Su estúpida mente idolatra le jugó una mala noche al pensar que quizá muy en el fondo, la trama de la fiesta solo era de disfraces y pese a no tener uno similar, solo entró por la puerta principal para unírseles sin importarle alguna invitación privada o especial. Llamó su atención que una arlequinesca núbil sumamente bella le recibió y terminó por invitarle a pasar a su lecho, ella era la anfitriona cuyo nombre es Enriqueta Catalina, cumplía sus dieciocho años de edad y lo celebraba al máximo.

Estaban por servir la cena, Artemio llegó a buena hora e incluso otra hermosa joven se le acercó para llevarle hasta la mesa, pero él no quiso desapartarse de la festejada. Enriqueta gustó del estudiante universitario, le rebuscó un asiento para que probara los suculentos manjares preparados por ella. Cenó, bailo, besó descontroladamente a Enriqueta, quien se hallaba pasada de copas, pero no le importó su caballerosidad, estaba ahí para divertirse, pasarla bien.

Platicaron meticulosamente, ambos querían saber uno del otro y por supuesto concretaron una cita romántica para la noche siguiente. Artemio tuvo que despedirse porque notó, tras asomarse por la ventana, que sus amigos estaban cerca de su palafrén y mirando a todos lados. Él tomó de la mano a Catalina y le plantó un ósculo en sus labios ardientes al rojo vivo, el cual se restringía a un: Te veré luego.

Al salir de la fiesta y despedirse de sus nuevos amigos, corrió hacia sus tatos pero volqueó una vez más hacia la casa, allí en la puerta estaba Catalina saludándole muy sonriente, la hilaridad se apresó de ella al encontrar un nuevo amor accidentalmente. Artemio le aventó un beso y lo lanzó como si fuera alguna pelota. Enriqueta lo apremió vanagloriando a sus semejantes en la fiesta, los cuales aplaudían felices de la vileza rápida y desenfrenada.

Tomó nuevamente su paso andante y al llegar hacia su corcel columbró que éste ya continuaba la caminata, Carlos y Daniel le regañaban por la acción descrita, mientras le decían que tal caporal no fue hallado. Su ausencia los había espantado, pensando lo peor. Artemio les pidió disculpas por dicho error, pero les presumió la vanagloria que le había acontecido en aquella mansión donde se celebraba una pachanga mexicana. Su par amistoso preguntaron sobre el origen de esa mansión atiborrada de jolgorios y presuntamente, albergue de su nuevo amor.

Artemio enhebró una vez más lo tontuelos que estaban siendo al no poder auscultar la afamada noctívaga incierta. Cuando volqueó nuevamente para señalarles la fiesta donde se hallaba hace unos momentos, se quedó con la boca abierta, excogitado de hombros y frunciendo el ceño, bajó su brazo y amedrentó el miedo que subía de su pecho hasta el rostro, los genitales los tenía en el cuello literalmente.

La residencia donde se encontraba celebrando no era más que una abandonada casa oscura derrumbándose por el estupor del viento y la fuerza de la madre naturaleza con el acontecer de los años. Carlos se le acercó y cuestionó efímeramente si realmente esa era la casa donde había estado celebrando. Artemio aún seguía impactado. Daniel se pone frente a Artemio y le dice una cruel verdad. –Allí murió la hija del marquesado, Enriqueta Catalina, durante un incendio. Los padres de ella estaban de caza en el bosque. Nadie ha habitado en esa mansión por años, amigo.

Artemio enfermó gravemente y sus vacaciones fueron un horripilante escenario del cual no logró superar hasta el término de sus estudios profesionales. Convivió con muertos, besó y se enamoró de una núbil difunta que pereció en su hogar, aguardando por esa vida que le deparaba el destino, junto a su amor, el cual nunca regresó a la noche siguiente, una noctámbula pareja ceñida en la tertulia infernal llevada a cabo en aquel lugar. Actualmente la residencia continúa ahí, como un museo, un altar al amor de la muerta celebrada en su natal incertidumbre. Muchos le han visto, parada en la puerta de ese lecho oscuro y destruido, esperando a ese muchacho que le prometió acudir a la noche siguiente.

A estas alturas de la vida, Artemio debió morir por causas naturales pero no le he recibido, quizá sí pero no remembro. Como sea, los invito jóvenes entusiastas a liberar aquella damisela de su cruel eterno resplandor, entera calma. Un beso o un altar a su nombre. Muchos pensarán que la historia no tiene nada de terror, y están en lo cierto, el terror literario no tiene el mismo efecto que el terror visual. Sin embargo, es una de mis anécdotas favoritas y quise compartirla con ustedes incultos mexiquenses, sino les gusta pues “chinguense”. Pero estamos entrando en calor, fue una jácara corta y aun así para muchos llegadora, una estocada al corazón flechado.

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“No estudio para saber más, sino para ignorar menos”.

Sor Juana Inés de la Cruz

LA PLANCHADA

Me fascina esta historia aterradora, porque ocurrió en tiempos contemporáneos, una de mis favoritas. Los pendejos mexicanos de ahora no creen ni una patraña que recién surcó sus leyendas, pero siguen creyendo en un presidente moderno que se las mete por el culo.

Quizá muchos conozcan a mi amiga la enfermera, es un poco quisquillosa pero se niega tajantemente a abandonar su vocación, aquí en mis aposentos la he recibido incontables veces, incluso puedo presumir que ya es mi comadre. Sin embargo, se arrepiente antes de ingresar a mi reino, porque su dicha así lo amerita, vocifera a todos los dioses del panteón mexica que aun no está lista para partir; todavía tiene mucho por hacer, vidas que salvar, desde el más allá.

Pobre planchada, la entiendo. Qué más quisiera que estuviera conmigo, para chismear sobre las nefastas costumbres mexicanas, en especial de aquellos jóvenes idiotizados por la globalización. O por decirlo vulgar, comerles el fundillo.

No obstante, mi adlátere merece ser elogiada, mi planchadita hermosa tendrá su momento de fama. Fíjense que todo comenzó en el hospital cercano al templo San José, entre El Montecillo y San Sebastián. Una preciosa chavala llamada Eulalia, llegó a trabajar allí, pregonando vasto conocimiento y sumo profesionalismo, no es que quiera echarle porras a mi comadre, es la verdad, sino les gusta “chinguense”.

Mi amiga administraba su tiempo de forma óptima, puesto que podía compartir sus rutinas de tiempo completo y aun así no desatender a su familia, quienes dependían de ella. Como era de esperarse, encontró el amor en su área de trabajo.

Un apuesto caballero médico recién graduado de la universidad prestaría sus servicios en el nosocomio. El director del hospicio reunió a todo el personal que laboraba en ese tris, para que conocieran al nuevo colega que merecía cierto prestigio por tan valiosas calificaciones que pregonaban fatua y soberbia tilde.

Mi comadre era un poco anticuada, su educación fue en la universidad comunitaria, pero aun así lo suficiente para encararlo si éste atisbaba con prepotencia. No obstante, el director notó que Eulalia y el resto de urgencias faltaban en la tertulia de presentación, una de sus colactáneas compartió que se encontraba en turno atendiendo una emergencia con el doctor Carlos, un jolgorioso respiro para la planchada.

Pasaron los días, hasta que Eulalia por fin compartió miradas con Joaquín, el nuevo galeno. Debido a eso, ella tenía que asistirlo para una cirugía de urgencia, ante la ausencia de la enfermera Miraflores.

Fue en aquel quirófano, que Eulalia no le despegaba las columbras de encima a Joaquín, estaba perdidamente enamorada de él, yo no soy creyente del amor a primera vista pero si mi comadre pudo con él…

Estos dos tortolos se acaramelaron el uno al otro, transcurrieron semanas y con el azar jugando romances empedernidos, ambos declararon su amor. Se hicieron novios y todos en el hospital sabían de la amartela entre Eulalia y Joaquín.

Mientras que todo corría a su debido tiempo, Joaquín se ausentaba frecuentemente, excusándose en supuestas visitas a otros hospitales y muchas veces pregonando asistencias en simposios médicos y cursos de carácter profesional, nunca llevó a Eulalia a esas conferencias. Ella, en lugar de sospechar, estaba más reacia a creer en el estúpido amor.

Sin embargo, Eulalia insistía en que Joaquín conociera a su familia, aquellos hermanos y madre que fervorosamente divagaban sobre si existía ese afamado médico que la mantenía feliz. Pero Joaquín, no quería hacer acto de presencia, pues eso era un gran paso en una relación que meramente él no podía discernir.

Joaquín era un canalla que solo quería cogerse a mi querida Eulalia, ella cegada por el vapuleado amor, le entregaba su cosita, abriendo las piernas a ese caballero que le desfloró su culo también. Ay mi planchada, que pendeja fuiste.

Una ocasión, el amoroso de mi comadre no se presentó a trabajar, Eulalia se percató de ello, sabía que su novio era un joven dedicado a su trabajo. Preguntó por él en todas las salas, nadie decía nada porque no estaban al tanto del doctor. Al caer la noche, acudió a su departamento y notó que no había nadie allí, fue entonces que el portero le confesó que el inquilino galeno, se había marchado. Un camión de mudanzas se encargó de vaciar ese apartamento durante la mañana, por órdenes del doctor, quien ya se hallaba ciertamente lejos. Ni una nota, nada que le fuera entregada a la hermosa Eulalia.

El galeno jamás regresó a trabajar al nosocomio, pero las mofas del personal hacia Eulalia eran constantes y a sus espaldas, nada podía frenar los chismes, rumores que eran su fastidio diurno.

Imaginen todo lo que ella acumuló en ese corazón entregado a un imbécil que no supo valorarla, eso te afecta psicológicamente. Mi comadre hermosa trincó su ética y moral en su vida, en el trabajo y en el amor. El hospicio comenzó a recibir quejas y malos tratos de los pacientes que estaban asignados a Eulalia, cuando inundaron las alarmas de la dirección, la Planchada fue llamada para emitirse un reporte. Estuvo a punto de perder su empleo, así que el doctor Carlos, quien gustaba de ella hace un tiempo, veló por ella y logró que fuera reasignada al nuevo hospital, aquel llamado Doctor Miguel Otero, en San Luis Potosí.

Desafortunadamente, una noticia atroz se hizo notar en aquel hospital. El médico Joaquín regresaría a laborar dentro de un par de meses, era tan bueno que no negaron una segunda oportunidad, pero Eulalia no se hallaba satisfecha, ni contenta, sino furiosa y decepcionada.

Tres semanas antes del arribo de Joaquín, el doctor Carlos habló en privado con Eulalia, ella aceptó mientras degustaban un té en la cafetería de la avenida cercana. Le confesó que Joaquín había contraído matrimonio un mes antes de que dejara a Eulalia, cuando dejó de trabajar fue porque se fue de luna de miel con su nueva enamorada.

Que tan cabrón fue digerir eso, mentalmente. Eulalia agradeció el gentil gesto del doctor, quien quería deshacer cualquier pista que Eulalia hallase antes de confrontar a Joaquín, sin embargo, mi comadre preciosa se había enfermado.

Tenía tantas cosas en la mente, no fue muy inteligente hablar con nadie, se mantenía retraída y negaba asistencia médica. La enfermedad la consumió, hasta que un día, simplemente sus compañeras enfermeras la hallaron sin vida mientras tomaba una siesta en el turno nocturno, una semana antes de la llegada de su anterior amor.

Una proeza con tintes románticos, no fue una historia de amor meramente. Porque la dicha así lo frustra, que tan pendejos son los mexicanos que no valoran a sus chicas.

La Planchada siguió trabajando aun muerta, negaba irse eternamente al descanso. Quizá nunca supo lo que era el amor verdadero, ese que actúa dentro del bien común. ¿Acaso el amor no reside en ayudar a otros?

Así lo entendió mi dulce comadre, quien gustosa decidió asistir a los pacientes de diversos hospitales a lo largo de la república, porque ni muerta la detendrán. Si algún día llegas a verla, agradécele porque cedió su presente para que vivas tu futuro. ¿Cómo la reconocerás? Es bella, alta y su uniforme estará siempre estético, almidonada, pulcra, porque es la Planchada.

Si quieren ofrendar a mi comadre, por favor no teman hacerlo, lo mejor sería hacerlo en el hospital central Doctor Morones Prieto, es ahí donde más le gusta estar, ni siquiera sé por qué. Estoy segura que ustedes lo deducirán.

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“Cuando el pueblo salta sus barreras, casi ningún esfuerzo es bastante poderoso para detenerlo”

Guadalupe Victoria

KUCH KIB

¿Qué significa Kuch Kib? Como socarrona que soy y abrazo la empatía de mis mexiquenses idolatras, imploro porque alguien intelecto traduzca a ciencia cierta, el significado de ambas palabras. Les daré una pista, es vocablo maya.

El día de muertos se remonta desde antaño, pero ciertamente una leyenda y jácara pretenciosa, atiborrada de una nefasta dilucidación canina, presto que ya sabrán por qué, me mola demasiado hablar sobre ello. Hoy es día de muertos, esta noche merece ser vanagloriada con una anécdota maya que le sucedió a un buen hombre, que fervientemente indigno de nuestras festividades, terminó siendo partícipe de ellas, y que forma de hacerlo.

El buen samaritano se llamaba Francisco Chan, un escéptico de primer mundo que llegó a vivir tierras mexicanas, aclaro que su ascendencia provenía de una estirpe bien adinerada de Querétaro, pero surcó suelos peninsulares para sentar cabeza.

Después de residir años en el extranjero, la reciente muerte de su hermano menor lo orilló a velarlo en una de sus antiguas casas, lugar donde confluyeron muchos amigos de él, quienes darían un rezo para que su alma descansara eternamente. Es relevante que el señor Francisco guardaba un efímero respeto a pesar de no creer esas frivolidades, como él las llamaba, en cuanto terminó el homenaje a su tato, se encaminó rumbo a la península, en Chetumal tenía su boato residencial.

Se acercaba el día de muertos, Pancho odiaba eso a pesar de ser mexicano latente, pero por luto a su colactáneo, decidió que ofrendar un altar era lo indicado, porque su hermano así lo creía.

La creencia popular es que cuando los perros aúllan durante la noche, en vísperas del día de muertos, es porque pueden columbrar a los difuntos que vagan en las inmediaciones. Pero por supuesto que sí, idiotas mexicanos, sino lo creen así entonces olviden colocar un Xoloitzcuintle en las ofrendas. Disculpen, es que me proyecto demasiado, a la espera de Echeverría, me pone impaciente. Prosigo…

Francisco suponía que muy acertadamente estaban relacionados, pero sin evidencia solida, esto era solo superstición y especulación. No obstante, esa noctívaga se fue de parranda con unos amigos suyos de la facultad, quienes en el auge del reventón, decidieron apostar estúpidamente a quien perdiera una competencia de tragos, por alguna extraña razón, el señor Francisco Chan perdió esa contienda de ebrios.

Su estúpida masculinidad estaba en juego, así que decidió afrontar el castigo de la apuesta. En medio de la borrachera, los amigos de Francisco lo incitaron a que se impregnara en los ojos, un poco de secreción lacrimal de un perro que aullaba a los garbinos. Creyendo estúpidamente que al hacerlo, quizá podría reverenciar a los muertos.

Cabe mencionar que el alcohol y las apuestas no se llevan bien. Pancho terminó haciéndolo para demostrar un principio, pero jamás contó que esa acción le valdría una infección ocular mas tarde.

Todo terminó tan fríamente, eran aproximadamente las tres de la madrugada, cuando Pancho retornó briago a su hogar, cerró su pórtico, la puerta principal, abrió su dormitorio y sin ducharse se recostó sin despecho alguno.

En un par de minutos, el señor Chan estaba siendo tocado por alguien particular, lo cual era raro ya que vivía solo. Se levantó inmediatamente y al notar que quizá su imaginación le estaba jugando una mala racha onírica, volvió a recostarse para conciliar el sueño. No obstante, dulces mexicanos, se auscultaban ruidos incesantes en la planta baja, éste lo despertó y tajantemente descendió las escaleras armado hasta las chanclas, prevaleciendo en su raciocinio que quizá estaban robándole.

Que terror se llevó ese pendejo que hesitó sobre nuestras festividades, porque allí, sentado estaba su hermano, disfrutando felizmente los alimentos y brebajes que su reacio tato había preparado horas antes.

Francisco soltó el arma, no pudo sobrellevar la sorpresa de su vida. Su hermano volqueó y más aun se infartó por tal vista, que su icónica y recelosa inteligencia se vio mermada por tal columbra.

Media cara fresca, media cara descarnada. Su hermano le podía ver y estaba seguro que Pancho también lo podía visualizar.

– ¿Puedes verme?

–Hermano… Puedo verte, cabrón de mierda ¡Puedo verte!

Los escrúpulos salieron a relucir, se atavió la razón. Francisco se echó a correr hasta las ofrendas y pudo abrazar a su hermanito, quien aun podía discernir sobre él, mientras deglutía.

Estuvieron charlando harto tiempo, hasta que su hermano le confesó que la esposa de Pancho, apenas venía. La consorte de Francisco había muerto hace algunos años, pero jamás le había puesto un altar de muertos, porque la dama en vida tampoco creía esas estupideces, según ella, pero mira quien ríe ahora.

Tras un par de minutos, ella, doña Leonor, había llegado.

– ¡Hijo de tu puta madre!

– ¡Leonor! Amor, mi vida Leonor, ¡Puedo verte!

–Me vale verga si me ves, ¿Por qué puta madre no me pusiste ofrendas? A tu hermano le pones hasta viejas encueradas en fotos, pero a tu pinche vieja que se la lleve la chingada…

–Leonor, jamás pensé que esto fuera posible. Yo no sabía…

– ¡Vas a saber pero a tus putas madres!…

Por la ventana se acontecía el amanecer, pero Francisco enaltecido por tal experiencia, ignoraba que las ánimas debían partir nuevamente al incierto mundo de los muertos.

Logró calmar a su mujer, muerta por supuesto, mirad que las dulces princesas mexicanas son hasta insoportables en la tumba, jajajaja me incluyo pero soy diosa inmortalizada por Rivera, así que se chingan.

Francisco pudo columbrar como los difuntos se retiraban en una especie de andar hacia una luz decreciente sobre la avenida, era lo mismo para los muertos de otras calles, muy bello lo recordó.

En un par de horas, se duchó y al vestirse para contar tal anécdota, notó que no podía cruzar afuera de su casa, llegar al patio fue muy frustrante.

Era como si una pared invisible le impedía el paso, comenzó a asustarse y la inteligencia no lo ayudó mucho, creyó que por los ventanales tendría suerte, pero fue el mismo destino. No podía salir de su casa, llamó por teléfono y descubrió que ninguna llamada salía, un Xocoyol que pasaba por ahí, resguardando a los posibles errantes que hayan tardado en irse fue visualizado por Francisco, lanzó una salutación para llamar su atención.

El Xocoyol se acercó a él y entonces su realidad fue tan cabrona que hasta el día de hoy, su incierta alma socavada prevalece en esa casa modesta.

Murió por causa de la nefasta infección ocular que lo mató durante la noche. Kuch Kib, así se le dice a aquellos que murieron en el día de los muertos.

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“Quise ahogar mis penas en licor, pero las condenadas aprendieron a nadar”

Frida Kahlo

EL NOVIO

Durante la conversión al catolicismo en Quintana Roo, obviamente en tiempos de la colonia, los mayas eran reacios a abandonar sus creencias míticas, formaban parte de su esencia y por supuesto que tenían razón.

Ellos admiraban con ahínco las intenciones buenas de los sacerdotes recién llegados de España y, cuando lograron su cometido tras impetuosos años de enseñanza europea, los mayas habiendo dominado el idioma español, contaron una de sus historias más cruentas que incluso el Obispo de la zona llegó a temer.

Normalmente les diría a mis mexicanitos indoctos que no tengan miedo, porque el terror literario no es el mismo al presencial, aquí su mente debe trasvolar e imaginar la narración como si realmente estuvieran allí, quien dice que los viajes en el tiempo no son posibles, aquel que nunca ha echado su mente a volar entonces no sabe de lo que está hablando.

Resulta que en aquella época ilustre, existió una familia maya dueña de una ranchería, que suministraba granos y ganado a las comunidades locales, eran asistidos periódicamente por personalidades celebérrimas, para cuidar de ciertos intereses económicos apostados.

Era una rutina el cuidado de aquellas hectáreas, monótono, aburrido, que más se puede compartir, esto lo sabía el hijo del señor amante de tierras, su vástago estaba harto de cuidar el patrimonio de su padre, quería ser su propio jefe y en sus andanzas por lograrlo, exige a su progenitor que le consiga una esposa, porque éste debía reconocer que su primogénito ya había alcanzado la edad adulta, que se podría decir unos veinte años.

En épocas de la colonia, era una estúpida costumbre que los mayas convertidos debían elegir a las esposas de sus hijos, según ellos esta era la forma masculina de demostrar su madurez.

Al hacerlo, el hijo debía partir y conseguir un hogar además del patrimonio para su nueva familia. Esto era lo que realmente quería aquel mozo en busca de un nuevo comienzo.

Desafortunadamente; el joven no gozaba de buena belleza, las mujeres solteras eran escasas, había muchas laborando en residencias de terratenientes españoles y por lo tanto, ninguna criolla desposaría a un indígena.

Transcurrieron meses, su padre no pudo conseguirle una buena consorte. Al saber la noticia del desistimiento, el hombrecito se echó a una frondosa ceiba que crecía en los límites del terreno de su padre, allí en su desesperación ahogó sus penas, lloró por tan incierta vida sentimental. No hallar una mujer que estuviera a su lado era exasperante.

Al no rebuscar pronta solución hizo lo que en lengua maya suena: ¡Kisin! Una vez más, que alguien intelecto deduzca el significado. De pronto, el jovenzuelo comenzó a orar al dios maya Mictlantecuhtli, mi esposo por cierto.

Sin hacer caso al dios católico, prosiguió con un antiguo ritual que le permitía invocar a la entidad maldita cuyo nombre lleva Xtabay. Sin tardanza, mi marido le obligó a visitar a aquel apuesto desesperado, ella sin hesitarlo dos veces, acudió a la petición.

La Xtabay se presentó ante él, se recargó a un costado de ese frondoso y hermoso árbol sagrado, mientras columbraba impetuosamente a su futuro esposo, el mozo campesino.

Cuando el arriero se levantó en pie nuevamente, volqueó hacia atrás pues había escuchado un gracejo, el hombre casi cae desmayado ante atroz visión, tras limpiar sus ojos el gallardo aun persiste en vitorear su epilogo, porque su dios maya lo auscultó prontamente.

Ella deja su postura descansada y camina hacia él, se inclina sutilmente y con voz dulce le dice: –Yo seré tu esposa, tu amante y compañera de la vida.

Para quien no conoce a mi ahijada, la Xtabay, ella es hermosa, morena, alta y tiene un cuerpazo que las putas modelos mexicanas de ahora quisieran tener. No obstante, teman de ella porque no las suelta de a gratis, eso no la convierte en prostituta no me hagan regañarles indoctos mexiquenses.

Mi ahijada tiene la reputación de ser una pervertida demonesa hambrienta de semen y vigor. Le encanta la carne humana en descomposición y si algún día llegan a verla, por favor no se le acerquen, simplemente cuando el día de muertos se avecine, enciendan una vela para que tenga eterno descanso, yo se la podría otorgar pero la pendeja no se lo merece.

Volviendo a la leyenda, se dice que este hombre lanzó una jolgorioso atisbo en agradecimiento por columbrar a la mujer que le acompañaría por siempre. En lugar de asustarse, estuvo convencido de que tenía una esposa.

La Xtabay le dijo una terrible verdad sobre su origen, pero el mozo hizo caso omiso. Cuando intentó besarla, ella lo detuvo y le insistió detalladamente los precios de ser el esposo de la increíble Xtabay. He aquí el dialogo perpetrado entre ellos.

–Tú imploras por tenerme entre tus brazos, llevarme a casa y presumir tu astucia por conseguirme, pero yo no soy como las demás.

–Entonces qué he de hacer para dignificar mi posición contigo.

–Me gusta mucho la carne putrefacta, es muy deliciosa.

– ¿Quieres comer carne en descomposición? ¿En serio?

–Si no estás dispuesto a conseguírmela, entonces no eres digno para tenerme.

–Te conseguiré lo que quieres, por muy raro que parezca.

–También debo advertirte que por cada vez que me hagas tuya, yo cobraré tu vigor, quitándote suficiente fuerza y años, solo así podré mantenerme hermosa y fuerte, de lo contrario sería muy débil y tendría que regresar a Mictlán.

–No, no te irás a Mictlán. Podrás quitar mi fuerza y vigor toda vez que te haga mía. Tienes mi permiso, pero por favor sé mi consorte. Quiero llevarte con mi familia…

–No, amor mío. Nadie más deberá verme, porque si lo hacen nuestro acuerdo se rompe.

– ¿Y cómo pretendes que seamos marido y mujer si no podremos estar juntos en sociedad?

–No necesitas a la gentuza de hoy para que seas mi marido. Aquí será nuestro nido de amor, constrúyeme una casa, con esta madera fuerte y resistente, estaré aquí todas las noches, hasta que el sol se ponga sobre el horizonte, por el día serás solo tú, por la noctámbula seremos nosotros.

–Cualquier condición la acepto, porque ya quiero tener esposa.

Los padres y hermanos menores del enamorado empezaron a sospechar sobre a lo que hacía por las noctívagas, trabajaba medio tiempo con el patrón y luego acudía a los límites del patrimonio, para construir lo que su amada exigía.

Cierto día, la prefectura de la comunidad comenzó a alertar a los pueblerinos sobre el robo de cadáveres que tuvieron reciente muerte, las exhumaciones se ejecutaban diurnamente y nadie tenía una explicación para ello.

No faltó alguien con suma ignorancia que convenció a todos, que cierta bestia residía en aquella colonia, que se dedicaba a comer carne de muertos. Los hombres se armaron y empezaron una búsqueda por hallar semejante monstruo basado en conjeturas estúpidas.

Pasaron meses, hasta que el jovenzuelo por fin pudo terminar el hogar, vivieron cómodamente. Ella, constantemente adquiría su fuerza y vigor, él perdía todo lo que se consumía. Sabía que por cada acto sexual, él estaba envejeciendo más rápido, tan raudo que pronto todos lo notarían en el pueblo.

Cuando se cumplió un año y medio de amartela, el padre no soportó más y siguió a su hijo sigilosamente, se llevó precaria sorpresa cuando lo visualizó ingresar a una gran casa tétrica, no había luz, nada que la iluminara.

De pronto, auscultó un quejumbroso grito infernal, esto lo atavió y pensó lo peor. Entró corriendo ágilmente en auxilio de su primogénito, pero encontró una escena aterradora que lo hizo vomitar instantáneamente.

El olor nauseabundo de los cadáveres acumulados, los frescos relativamente, el resto de los huesos que los acompañaban, fruto de pasadas degluciones de la perversa y puta Xtabay.

Cuando recobró la conciencia, escuchó nuevamente un dialogo que se perdía entre los garbinos, avanzó unos metros más y en un habitáculo asqueroso, presenció terroríficamente el acto sexual de su hijo con una porquería aberrante que no tenía forma humana.

Lanzó una vociferación tajantemente abusiva, ambos volquearon sin dar crédito del infraganti que les había sopesado, el mozo se preocupó demasiado y entonces la Xtabay se abalanzó sobre el suegro, lo degolló en un tris y tragó como si fuera agua, la sangre de aquel pérfido maya. El esposo de la Xtabay nada pudo hacer, pocas fuerzas le quedaban, una impotencia le consumía.

Ella se volvía más joven, bella y fuerte. Él solo estaba más cerca de la muerte. Pasaron días, cuando los hermanos menores y miembros de la prefectura comenzaron a buscar al dueño de ranchería respetada, dieron con la casa de su hijo en los límites del patrimonio, pero al ingresar no repararon en ver lo que sus corazones podían soportar.

Un cadáver abrazando a un joven esqueleto en estado de putrefacción. Los familiares del padre e hijo los reconocieron en un tris, maldijeron la casa y prontamente cuando retiraron los restos óseos, incendiaron el hogar de una demonesa inmaculada.

Por muy raro que fuese, las llamas no lograron extinguir esa grotesca mansión infernal, algunos pilares se sostienen con muy vapuleado esfuerzo, la naturaleza cobra su territorio, pero aun así hay personas que continúan encendiendo veladoras y colocando ofrendas para aquellos que fueron muertos por mano de la maldita Xtabay, hasta el día de hoy, su presencia ronda por las cercanías, los invitó a acudir para prender una simple velita que le daría eterna calma, ahora entienden porque creo que no la merece.

Como podrán notar, no mencioné los nombres de esos protagonistas, porque el respeto a los muertos en aquel pueblo es de admirarse. Prefieren no susurrar a los vientos, porque es una invocación a la maldita Xtabay. La leyenda es muy conocida en Quintana Roo, les será fácil hallar la mansión.

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“Un autor no leído es un autor víctima de la peor censura: la de la indiferencia. Es una censura más efectiva que la del índice eclesiástico”.

Octavio Paz

EL APOSTADOR

Viajemos hasta Baja California, para una jácara muy corta, ese estado de la república me encanta, ¿qué no? Podría decirse que Porfirio Díaz jamás visitaría allí, claro si estuviera vivo.

Pocos mexiquenses conocen la historia del apostador fantasma, aquel abuelito pícaro que aun no quiere venirse conmigo, él insiste en rebuscar su ticket ganador, ya sabrán por qué.

Todo comenzó en la década de los 40´s, por aquel entonces el hipódromo de Agua Caliente era el icónico lugar prodigioso de incontables carreras de caballos, de todas partes de la república acudían apostadores de elite y aficionados para congratularse con semejante evento deportivo.

Entre ese tumulto ambicioso sobresalía un hombre llamado Cortés; alto, moreno, carita dirían los ignaros, siempre usando un sombrero texano fino y una chamarra de flecos, a veces vestía un pañuelo de seda blanco en el cuello. Básicamente, un don Juan de la época, muchas nenitas de hoy lo querrían de “Sugar Daddy”, pero me estoy desviando del tópico.

En todas las apuestas, perdía demasiado dinero, jamás atinaba al semental triunfador y cuando cierto palafrén ganaba en una contienda, al siguiente otro simbra o brahmán se llevaba el primer lugar. Era casi matemático atinar al ganador, pero esto no desmotivó al señor Cortes, tenía mucho dinero para derrochar, pues había jubilado tiempo atrás y con sus hijos viviendo en el extranjero, con una esposa fallecida, ¿en qué otra cosa podía gastar?

Cierto día, el señor Cortés vino acompañado de un viejo adlátere experto en sementales, aquel le aseguró que tal caballo ganaría la carrera estipulada del alba, muchos le apostaron en contra pero él, creyéndose triunfador lo apostó todo.

Aquel hombre amigo del texano, se llamaba Omary, un caballero oportunista conocedor. Hacía mucho tiempo que se conocían, Omary había llegado a Tijuana para dilapidar tiempo como producto de improvisadas vacaciones.

Alentó a Cortés de hacer lo que parecía correcto, cabe mencionar que el primero desconocía el derroche económico del segundo. De formas misteriosas, el palafrén ganador por fin rindió frutos para el señor Cortés, estaba tan entusiasmado por tal efímera apuesta, que corrió raudamente a por el ticket premiado.

Omary y él fueron a celebrar al bar, contaron anécdotas y parodiaban su momento como si fuera una historia famosa. La felicidad los apresaba intensamente que no prestaron atención a la cantidad de alcohol que consumieron, todavía no podían cobrar el dinero hasta el día siguiente, aunque con ello lo recibieran con jaqueca, o como les dicen ahora, tremenda cruda.

Lamentablemente, Omary hizo una vez más de las suyas, sacó un brebaje oculto de su chaleco, lo vertió sobre el vodka del señor Cortés mientras éste, atosigado por la increíble cantidad de líquidos, orinaba orgulloso en el sanitario.

No tardó en diluir el veneno, cuando retornó Cortés pidió un brindis más por su fortuna a la espera de una noche. Salieron hasta consumada la noctívaga de aquel recinto de beodez, subieron al taxi y con precario sentido de carterista, el desgraciado Omary le quitó cuidadosamente el ticket premiado.

Las alarmas de una ambulancia hacían eco a los lejos, en aquella casa de renombre, el señor Cortés no vivió lo suficiente como para cobrar semejante premio millonario, murió a costa de la enferma voluntad de un pendejo maldito que no tiene escrúpulos, debo recalcar mis mexicanitos, que cuando Omary falleció algunos años después, aquí me aseguré de tenerlo con los huevos colgando, es una divertida piñata para mis Xocoyoles.

En fin, volviendo a la leyenda. El viejo Cortés negó a irse, su apasionada astucia por querer hallar ese ticket premiado le ha valido de intensas discusiones conmigo y otros mensajeros que le he enviado.

Todas las noches, en Tijuana, continúa subiendo a taxis en busca de ese boleto ganador. Aun cuando ya se le dijo que le fue hurtado por el imbécil de su amigo, sigue aferrado tajantemente, que lo perdió mientras se encontraba briago. Si llegan a verlo; entre Frontón Palacio y la línea internacional, así como lo que era el Hipódromo antiguo que por cierto son cenizas, por favor, no le teman, solo ayúdenle a entender que ya no hay validez para esa apuesta intrascendente.

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“Encuentra tu propio estilo. No necesitas gastar tus ahorros tratando de ser alguien más. No eres más importante, inteligente o bella por llevar puesto un vestido de diseñador”.

Salma Hayek

LAS PREGUNTAS

Segunda Parte

–He regresado, Doña Catrina. Sus aperitivos son deliciosos, me llevé algunos a la bolsa sino le molesta.

–Por supuesto, querido René. Entonces retomemos la entrevista.

–Vale, muy bien. La siguiente indagación se trata sobre la ofrenda específica en los niveles para un baldaquín de fallecidos. Podría compartirnos exactamente, ¿cómo ofrendaríamos los elementos para el altar de muertos? Es decir, las posiciones respectivas para cada alimento, flor, calaverita, etc.

–Ay René. No te esmeres hombre, relájate. Estás conmigo, entiendo lo que quieres saber. Con relación a tu pregunta quisquillosa, te diré que en el primer nivel podrás colocar alguna imagen divina, no importa el tipo de religión a la que pertenezca el difunto. He dicho, que combinar mi esencia con la del conocido mesías no es sacrilegio. Sean maduros, ustedes ofrendan a la persona muerta, no a mí. En el segundo nivel o escalón, podrás colocar cualquier elemento comestible pero déjalo lo más vacío posible en el centro del nivel, aquí yacen las animas que aun deambulan en la tierra. En el tercer nivel; posiciona todos los dulces para niños, sal y cualquier juguete pequeño, sin importar si es artesanal o de felpa, también considera los actuales hechos de plástico o metálicos…

–En el cuarto nivel, puedes poner la consagración del difunto en base a su comida predilecta. Los platillos favoritos del fenecido, los que en vida comía con felicidad. Cabe mencionar; querido René, también puedes posicionar el famoso Pan de Muerto, el cual debe estar decorado con azúcar roja, aunque esto es meramente simbólico, en realidad puede ser cualquiera. Acompáñala de calaveritas de azúcar, amaranto y chocolate. Lo más importante, remembra que el cuarto nivel es una representación del río, no olvides colocar al Xoloitzcuintle junto a un vaso con agua, una copa de aceite solo si la persona tuvo una reciente muerte, miel y tazas de chocolate o té caliente…

–Con respecto al quinto nivel, coloca toda la flora pertinente a la ocasión. Tapiza este escalón con todas las fragancias florales que tengas a tu disposición. Son bienvenidas las rosas, orquídeas, etc. Pero es indispensable que la flor de cempasúchil tenga mayor presencia, no lo olvides. Para complementar este estribo, coloca algunas frutas que el muerto degustaba en vida, de preferencia sus privilegiadas. Las frutas deben estar junto al perfume, séase masculino o femenino, que el difunto usaba en vida. Debo recalcar, mi estimado René, es aceptable que también coloques platillos de comida en este nivel, la abundancia de alimentos es particularmente notoria a esta grada…

–En el sexto ras, es indispensable que posiciones la cantidad de imágenes ilustrativas referentes al muerto. Fotografías de él o ella, disfrutando un cálido gesto amistoso con sus amigos, familia, etc. También coloca algunas de él solo. No pongas nada, que no sea ilustrativo a su semejanza, en este nivel, respétalo. Y por último; el séptimo peldaño es el credo del interfecto, coloca aquí una simbología religiosa del fallecido, hecha principalmente de tejocotes y limas, sino tienes estos materiales naturales, usa ramas de palma, ovillos, cualquier cosa que tengas a la mano, pero debe ser propia de la naturaleza.

–Infame, Doña Catrina. Ni siquiera hesitó en lo más mínimo, esto pasará a la historia y créame que los mexiquenses estarán agradecidos por compartir su sabiduría inmaculada.

–Espero lo valoren, René. Ojala esos ingratos imbéciles respeten sus tradiciones, olvidarlas es renunciar a su esencia.

–La apoyo en eso. Dígame, Doña Catrina, ¿Qué son los alebrijes?

– ¡Ay mi querido René! Pensé que jamás lo preguntarías. Hay dos tipos de alebrijes, los artesanales y los ideales.

– ¡Oh! Eso no me lo esperaba. ¿Podría explicarnos la diferencia entre ambos?

–Por supuesto, René. Los alebrijes artesanales son seres fantásticos atiborrados de colores brillantes y sujetos a la combinación imaginaria de sus artesanos. Los alebrijes artesanales, son las criaturas coloridas hechas de cualquier material que puedes colocar en los altares. Su simbología es cósmica, se les atribuye la capacidad de ser guías espirituales.

–Como el Xoloitzcuintle, ¿verdad?

–Así es, solo que mas alivianados.

–Jajajaja, buena esa Doña Catrina, usted está en la onda.

– ¿Qué quisiste decir, querido René? No entendí.

–Nada, Doña Catrina. Eh, olvídelo. Prosigamos, entonces, ¿qué hay de los alebrijes ideales?

–Los alebrijes ideales son las mascotas que tuvieron en vida, nuestros amados difuntos. Déjame citar un ejemplo; si una persona muere y éste adoraba a los pajaritos, entonces lo ideal es colocar un pajarito viviente a un costado del camino hecho por flores de cempasúchil, quizá les parezca extraño pero esa es la función de los alebrijes ideales, los artesanales estarán en el altar, los ideales estarán en el sendero de la flor del cempasúchil.

–Impresionante, Doña Catrina. Recalco que no me lo esperaba, supongo que las mascotas vivas deben estar enjauladas, no es así.

–Solo aquellas que necesiten estarlo. Si la mascota era un perro o un gato, no será necesario que se ponga a un costado, con el alebrije artesanal es suficiente.

– ¿Me está diciendo que el alebrije ideal es opcional?

–Precisamente, solo si deseas colocarlo.

–Entonces para corroborar la función de los alebrijes ideales, si muero y mi familia sabía que me gustaban los peces, ¿podrían colocar una pecera a un costado del sendero? Obviamente con un pez dentro, por lo regular, el que más me gustaba.

–Exactamente, querido René.

– ¡Infame! Me gusta eso, Doña Catrina. No cabe duda que hay mucho que ignoramos en los baldaquines de los muertos.

–Oh René, que bueno que ya no serás ignorante, como bien lo dijo mi comadre Sor Juana. Para eso me tienes aquí.

– ¿Quién inventó a los alebrijes? ¿Hay alguna historia en el trasfondo de estas criaturas alegres y vibrantes?

–Cariño, todo tiene su historia, inclusive de los alebrijes. El precursor y creador de los alebrijes fue Pedro Linares López, quien fue un cartonero respetado en la década de los 30´s, vivió en la ciudad de México. El pintor José Antonio Gómez Rosas, fue quien impulsó la presencia de los alebrijes a través de las pinturas conjuntas llamada El Hotentote, allí podrás visualizar a los alebrijes artesanales, ornamentados con la imaginación de dos artistas de renombre y tilde.

– ¿Cuál sería la técnica para que los mexicanos crearan sus propios alebrijes y los pusieran en su altar a los muertos?

–La técnica depende del artesano o la del aficionado. El método más popular es hacerlo con cartón, pinturas brillantes, vinílicas y madera de copal. De hecho, la técnica de elaboración perfecta es llamada Talla de Copal, mis queridos oaxaqueños ostentan con orgullo esta técnica profesional de arte.

– ¿Y si dibujaran alebrijes para después pegarlos en el altar?

–Es aceptable, también. Nada los detiene, querido René.

–Perfecto, Doña Catrina. Dígame, ¿Qué significa la palabra Alebrije?

–Es una palabra inventada, pero por la representación artística que ostenta, se le otorgó el concepto de ser una figura de barro pintada de vivos colores, que representan a un animal imaginario.

–Interesante, la siguiente pregunta es sobre las mariposas monarcas, últimamente la sociedad mexicana cree que tienen una relación con nuestras festividades. ¿Qué tan cierto es eso?

– ¿Últimamente? Pero que pendeja esta la gente hoy en día, a mi esposo le dará un infarto cuando se entere que los mexiquenses creen de último momento que están relacionados ambos actos. Querido René, desde tiempo antiquísimos están conjuradas.

– ¿Puede explicarlo? Seguro esto causará un zape a los mexicanos.

–La celebración de nuestros amados difuntos coincidió con el arribo migratorio de esas dulces y bellas mariposas, nuestros ancestros creían tajantemente que los espíritus de nuestros hermanos, viajaban con ellas. Las mariposas fueron no solo veneradas, sino necesarias para facilitar la llegada de las ánimas gloriosas que partían de mi hogar.

– ¡Impresionante!

–Mi esposo Mictlantecuhtli protege a la tribu Mazahua, de hecho, él es quien les dijo que los muertos viajan en las alas de las mariposas monarcas, quienes en su trayectoria a México, pasan recogiendo a nuestros seres queridos que ya no están con nosotros, pero que un día, se les permite visitarlos.

– ¿Cómo podríamos ejecutar esta hermosa visión de las mariposas monarcas con nuestros altares?

–Haciendo una procesión religiosa, claramente debe ser una que los fenecidos hayan privilegiado. Debe ser desde el panteón hasta sus icónicas iglesias, aclaro y reitero, de aquellas que en vida amaron.

–Doña Catrina, ¿En qué nivel de los baldaquines es acertado hacer una alusión a la actividad de las mariposas con la procesión de los difuntos?

–Mi René ingenuo, puedes colocar una alusión de las mariposas monarcas en cualquier nivel del altar, incluso es correcto colocar un símbolo de mariposa en todos los niveles.

– ¿Puede ser dibujado?

–Por supuesto, tontín.

–Que reconfortante, Doña Catrina. A veces, es un poco difícil capturar viva a una mariposa y regularmente a la mayoría les dan asco.

–Que irónico, es más asqueroso que Peña se las meta por el culo todos los días.

– ¡Doña Catrina! Jajajaja, por favor, entienda que llevaría esto a las escuelas y bueno, creo que una vez lo dije y lo recalco, limitaré la distribución de la entrevista. Además, noto que usted odia a nuestro actual presidente, ¿me equivoco?

–No lo odio, lo aborrezco a él y a quienes están detrás jalándole las cuerdas.

– ¿Los titiriteros?

– ¡Adivinaste! Ay qué bien me siento expulsando esto.

–Doña Catrina, ya habrá tiempo para que exprese su opinión al respecto. Mientras tanto, prosigamos con la recepción.

–Va que va, mi querido René, sigue cuestionando.

–Muy bien, una ofrenda autentica debe tener un arco en el ultimo nivel, por supuesto la gente quiere saber qué importancia tiene el arco arquitectónico en un altar de muertos. ¿Puede explicarlo, por favor?

–Es el símbolo de la entrada a mi hogar, Mictlán. Debe estar elaborado con cempasúchil, carrizo, palmilla, materiales sintéticos son aceptables y desde luego, decorada con golosinas y demás alimentos no perecederos.

–Supongo que la entrada al inframundo sería el octavo nivel, dentro de esta magnífica cosmogonía.

–Supones bien, querido René.

– ¿Qué otras alternativas al arco son prudentes para un baldaquín de muertos?

–Sin duda, una puerta hecha con los mismos materiales que describí hace un momento, lo más alusiva posible y puedes colocarla al frente de las ofrendas, además de postrarla por detrás de las mismas.

–Fascinante, lo digo porque muchos congraciados olvidamos los arcos detrás del altar, a última hora no tendríamos tiempo de preparar todo.

–Precisamente, las ofrendas deben hacerlas un día antes de la celebración a los Xocoyoles.

–Se refiere al primer día de Noviembre.

–Exactamente, querido René.

– ¿Qué momento sería el adecuado para que los amigos y familiares podamos consumir los alimentos ofrendados a nuestros fallecidos?

–Deben hacerlo en la noche del segundo día de celebración. Cuando terminas la ofrenda un día antes de la fiesta a los Xocoyoles, debes mantenerla intacta, porque así aseguras que los muertos inicien el convite. Cuando las ánimas hayan degustado los platillos y dulces, además de un buen sorbo de alcohol, los vivos podrán disfrutar brindando una vez más por ellos.

– ¿Qué me dice de las monedas? La sociedad mexicana acostumbra colocar dinero en los altares, esta práctica es aceptada en casi todos los estados de la república.

–No deben postrarla en ningún nivel del baldaquín.

–Ah caray. ¿Puede explicarnos por qué?

–La celebración se remonta, como lo dije al inicio, a la época prehispánica, allí no existía el dinero sino el trueque. El oro y piedras preciosas no eran consideradas objetos de valor, no lo son, mis aztecas y demás culturas respetadas las usaban como artilugios decorativos. Colocar monedas o billetes en los altares no tiene ninguna relevancia con nuestras festividades, aun si el muerto en vida las adoraba.

–Entonces es una práctica nada conmemorativa.

–Por supuesto, mí estimado René.

–Es común que en día de muertos, se escriban las famosas calaveritas. ¿De dónde surge la idea de concebir expresamente las calaveritas literarias?

–Mi estimado René, las calaveritas literarias se remontan a 1879, época donde las costumbres se volvieron leyes. La idea surgió como forma de repudiar el sistema, que por cierto no hace mucha diferencia con el actual. El periódico infame que arriesgó su reputación y cuello de sus empleados fue El Socialista, una agencia periodística de Guadalajara de aquel entonces. Ellos fueron los impulsores de las calaveritas literarias, más tarde, otros tantos medios de divulgación prosiguieron el trabajo expresivo. No obstante, querido René, pronto censuraron esos versos melodramáticos, ya que no aportaban nada educativo, según la perspectiva de los políticos corruptos.

–Excelente respuesta, Doña Catrina. Hoy las calaveritas literarias son una ley, como bien lo dijo hace un momento. Muchas personas son libres de expresar lo que sienten a través de estas prosas burlescas de literatura.

–Que menuda forma de decirlo, aunque fíjate que los mexicanos son esclavos de su propia libertad. Deberían hacer una calaverita sobre ello.

–Tengo una idea, Doña Catrina. ¿Qué le parece si nos comparte algunas calaveritas?

–Ay querido René, no me lo tienes que pedir dos veces.

–Estupendo, Doña Catrina. Prepararé la grabadora y ¡Vamos a darle!

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“No basta la buena intención del mandatario, es indispensable el factor colectivo que representan los trabajadores. Al pueblo de México ya no lo sugestionan las frases huecas: libertad de conciencia, libertad económica”.

Lázaro Cárdenas del Río

LA CALAVERITA SOCIAL

El mexiquense es indiferente a su alrededor.

Tal cual taciturno despidiendo ese hedor.

Clasista y sexista, comparado al piropo del taxista.

Entonces llegó la calavera, le aconsejó que recapacitara.

Pero el mexicano le dijo que se chingara.

Por estas y aquellas que te he ayudado, dijo la calavera.

Sobrada paciencia y ya es pasado, le expresó el chilango.

Riqueza cultural y desperdicio de sociedad.

Agachados y huevones, mentecatos y soplones.

Hermosas mujeres mexicanas, que brillan ante la solana incierta y noctívaga estrellada.

Sin embargo son muy quejumbrosas, estrechando la mano para pedir lana, una dignidad atropellada.

“Para servir a la patria, nunca sobra el que llega ni hace falta el que se va”.

Venustiano Carranza

LA CALAVERITA POLÍTICA

Peña Nieto se cree inteligente, que acertado lo siente.

Pero es más del club de inocentes, un buen pretendiente.

Tres libros dice haber leído, pero su pendejismo pudo haber sido.

Dio vida a esa niña descerebrada que nos llamó prole.

Y pensar que en su niñez hasta comió mole.

Que presidente de mierda nos tocó.

¡Ah pero que bien nos cogió!

¿Y esas reformas que sacudieron al país?

Pues Gortari ni se acuerda del maíz.

Político pendejo y asesino, aquel que de infante presumió, igual que cuando por el fundillo nos la metió.

La Gaviota se enriqueció, con dinero del pueblo triunfó.

Compró una residencia con su fructífero esfuerzo, pero ese culito conoce el secreto.

Primera dama en sociedad, puta en la cama ¡que suciedad!

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“Tantos soldados para custodiar a una pobre mujer, pero yo con mi sangre les formaré un patrimonio a mis hijos”.

Josefa Ortiz de Domínguez

LA CALAVERITA MUSICAL

Porque la calaverita quería bailar.

Pero ni un puto mexicano la quería sacar.

En el centro del salón rumbeaba.

Ante la vista de todos, pero el bebé babeaba.

¡Pon la música carajo! Gritó la doña.

La calaverita le tiró un ajo, que ñoña.

Se venía el bailongo y los otros comiendo mondongo.

Infame Catrinita que al son de la música bailaba.

Soberbia mariquita que sobre ella se postraba.

Que bonito insecto, ¿es mexicano?

Con todo respeto, creo que le gusta por el ano.

“¡Me canso ganso!”.

Andrés Manuel López Obrador

LA CALAVERITA EBRIA

¡Que peda está la tía Tila!

¿Por qué tomas mucho tequila?

¡Vamos a chupar!

Pues vamos a la par, que puta cruda nos dará.

Porque la chela nos ha de sobrar...

Pepe, Paco y Peto, ¡Venganse pa´ca!

Un caballito más, ¡Ay que putito nos saliste Barrabás!

Epa´Calderón, ¡Ven Güey! ¿Por qué no te nos unes?

Total y hasta con Biberón nos presumes, chupando whisky  ni te entumes, es más hasta eres inmune...

¿Qué irónico no? ¡Fuiste presidente!

¡Güey! ¡Oye puto! ¿Ese no es Guadarrama?

¡Simón! ¡Epa´ese ven y tómate una cagüama!

"Un libro es el crisol donde puedes forjar la creatividad y el conocimiento, pero para hacerlo necesitas un gran martillo que se llama imaginación"

Gerardo Villalobos Aguilar

LA OPINIÓN

–Para finalizar la entrevista. Me gustaría tocar algunos temas misceláneos respectivos a la actualidad mexicana. Sus respuestas serán consideradas como apreciaciones personales. No importa si no tiene algún argumento para sustentar su afirmación, pero después de todo, ¿Quién le llevaría la contraria? ¿Está de acuerdo, Doña Catrina?

–Comprendo perfectamente, querido René. He observado a la sociedad mexicana desde antaño, no hacen mucha diferencia en términos contemporáneos.

–Me alegra que estemos en sintonía. Muy bien, queridos compatriotas, la Calavera Garbancera compartirá su opinión sincera acerca de los infortunios y fortunas del México andante. Díganos, Doña Catrina, ¿Cuál es su postura contra la política mexicana?

– ¿Es en serio René? Vaya, esperaba que fueras inquisitivamente más contundente, pero creo que sé a qué te refieres. Primero que nada, la política no me mola demasiado, digamos que me mantengo al margen de lo que ocurre con relación a ello. Si tuviera que decir algo al respecto, elucubraría que la política mexicana ha pasado de ser una ciencia respetada a una tautología aberrante que denota un defecto humano sin remedio…

–Para ser más clara y me disculpo por la generalización, los mexicanos impusieron los siguientes requisitos: Número uno, si eres bueno para estafar, la política te abre la puerta; número dos, si eres bueno para mentir, la política te abre la segunda puerta; número tres, si eres bueno para traicionar y aun así los demás están de acuerdo, la política te abre la tercera puerta, además de premiarte con un jugoso puesto gubernamental. Y número cuatro, si tu dignidad tiene precio y está a la venta, llegarás a la presidencia. Mi postura es subjetiva y podrás hallarla en lo que dije.

– ¡Wow! Estoy impresionado, Doña Catrina. Usted sí que tiene las palabras para menospreciar el sistema corrupto de nuestro país. Me gustaría conocer su perspectiva acerca de las reformas que prácticamente desnudarán a nuestras riquezas, además de empobrecer más a la sociedad mexiquense. ¿Qué opina sobre eso?

–En el Tlalocán tengo a Zapata y a Villa, si quisiera soltarlos para partirle la madre a Peña y su gabinete de burrada lo haría, pero ellos insisten en que tiene que ser el pueblo actual quienes se levanten contra el gobierno. Mi opinión sobre las reformas es simple, los mexicanos pagaron un alto precio por permitirles que se los cojan por el culo.

– ¡DOÑA CATRINA! ¡Por favor! No soy quien para exigirle, pero los mexicanos leerán esto. No se sentirán a gusto sabiendo que los insultó tajantemente.

– ¿Qué sucede mi estimado René? No hay peor ciego que el que no quiere ver. Solo dije la verdad, que mis mexicanos sean masoquistas y se enfaden porque diga lo que es de acuerdo a mis columbras, no es culpa mía. Como dijo Zapata y Villa cuando les pregunté por qué no reencarnaban en el México de hoy: Nuestra lucha terminó y triunfamos, ahora es turno de ellos. Vamos René, no seas melodramático, que estoy segura que a ti no te gusta para nada lo que le pasa a tu propio país.

–Y está en lo cierto, Doña Catrina. Mi efusiva expresión fue porque planeo llevar esto a los sistemas educativos pero creo que limitaré la distribución. Muy bien, pasemos a la siguiente quisicosa. ¿Cuál es su postura con respecto a la inseguridad que vive nuestro país?

–Mi opinión acerca de eso, es subjetiva también. La inseguridad que atraviesa a nuestro querido México es culpa del pueblo, así como lo auscultas. Verás, la gente espera que las autoridades policiacas, ejército y marina hagan algo al respecto. La cuestión es que para ellos, la soberanía de una patria vendida por el gobierno, no refleja un motivo para combatir el crimen. Por lo tanto, prefieren el bien particular antes que el bien común, como consecuencia la dignidad de los policías, soldados y marinos se pone a la venta ante el crimen. Al no haber solución en el ámbito gubernamental, el pueblo tiene que tomar cartas en el asunto. Como dijo Zapata: Si no hay justicia para el pueblo, que no haya paz para el gobierno. Así que la gente inocente que pide a gritos la paz, debe prepararse para la guerra. El pueblo debe luchar por esa paz, no la autoridad que ya se vendió.

–Doña Catrina, con todo el respeto que se merece, yo creo que está incitando al pueblo de México a una segunda revolución. Para algunos, es muy difícil entender esta postura…

–Mi apreciable René, te interrumpo porque lo dije una vez y lo recalco. Si continúan siendo masoquistas, México se extinguirá, así como lo oyes. El mexicano debe encontrar su propia humanidad cuanto antes, porque de lo contrario se extinguirán.

–Eso lo comprendo, Doña Catrina. Es muy difícil ahondar estos tópicos porque resienten los estímulos negativos. Pero supongo que solo está tratando de ayudarnos. Como dije, usted me invitó y haré lo que sea, con tal de llevar esta magnífica entrevista ante los ciudadanos mexiquenses.

–Arriesgándonos a que quizá no lo lean, mi querido René.

– ¡Touché! Hermosa Catrina, porque los mexicanos no leen.

–Me encanta que me sigas, lindo periodista. Sigamos que la noche casi se acaba.

– ¿Cuál es su opinión respecto al avance científico de México?

–Estamos en un trance. Los talentos están atorados; algunos cuentan con financiamiento y no logran mantener el avance, otros simplemente son ignorados, buscan su propio camino y regularmente caen en el olvido. Digo trance, porque tenemos las oportunidades en la frente pero no las virtudes para tomarlas. Una intrépida decisión arruinaría todo o una buena osadía se iría por el drenaje, metafóricamente hablando.

–Solemne, me gusta su punto de vista. Actualmente, los mexicanos atraviesan una lucha social por abolir la discriminación social. ¿Cuál es su postura?

–Hay mucha indiferencia, tanto del mexicano en el gobierno como del que marcha por sus derechos. Los protestantes no tienen la necesidad de hacerlo, porque si el imbécil descerebrado que está en la jerarquía gubernamental hiciera bien su trabajo, la situación social del país pasaría a segundo plano. La clave es la comprensión, ser indiferentes nos mantendrá divididos y otros ajenos a nuestros intereses nos vencerán.

–Casi una justa napoleónica. Estoy seguro que sabe de los Millenials, son polémicos y sin duda alguna heredarán el mundo tarde o temprano, ¿Qué le espera a México con esta generación?

–Le esperan grandes maravillas. Ellos son imprácticos pero innovadores, seguros de alcanzar el éxito pero sin sufrir primero, están un paso al frente antes que un puto soldado recibiendo una orden. Déjenlos ser, porque la generación que dominó a la Nueva España para que éste evolucionara a lo que ya fuimos, es el impacto pretérito que necesitaba México. La nación necesita de locos dispuestos a ofrecer alternativas para el crecimiento y desarrollo.

–Su respuesta me aturde, pero creo que hay un sentimiento de acuerdo mutuo. Doña Catrina, sé que hay mucho por ofrecer a los lectores, pero creo que tenemos lo suficiente como para que los mexicanos se sientan cómodos y agradecidos por la atención y conocimiento que usted, nos ha regalado con tanto cariño y personalmente, estoy muy honrado por tener esta dicha, llevaré esto al México que todos amamos.

–Mi estimado René, que adecuadas palabras elegiste. Casi hasta me haces llorar, fue un placer tenerte aquí, amigo mío.

Me paré de mi asiento, ella hizo lo mismo, brindamos con un brebaje mágico que trajo uno de sus sirvientes, glorificamos nuestra esencia y en apego a nuestras festividades, hicimos acto de honor en el altar elaborado por ella misma. Una belleza incomparable, exactamente como La Catrina había compartido, desde el primer nivel hasta el séptimo.

Debía irme, ella lo sabía. Despedimos el momento y entonces procedí a recoger mis cosas. Nuevamente me encaminé hacia las escaleras de esa emblemática estructura geométrica de alta ingeniería.

Increíblemente no había nadie, un silencio atroz que me erizó la piel, esperaba visualizar a Utz Colel para legitimar esa entrevista con ella y por supuesto con su hermana, la Llorona.

Admito que sentí un nudo en la garganta cuando bajé por los peldaños de esa majestuosa pirámide, aun mientras caminaba hacia la salida por donde el Xocoyol me instruyó, volqueaba a ver hacia atrás consecutivamente, pero La Catrina no estaba ahí, como si fuese acto de película, esperando ver cómo me retiraba. Supongo que ella está muy satisfecha con el trabajo, pero cuando me encontraba llegando al final del cenote, elucubré que quizá mi cenáculo no sea tan bueno como parece, tal vez no la merezca pero el instinto comunicador me advertía que si no lo ejecutaba, me arrepentiría de ello.

Salí de la caverna, decenas de hombres y mujeres del departamento de investigación antropológica estaban atentas a mis experiencias.

Y me llevé una divertida sorpresa cuando el arqueólogo Mateo me columbró, me dio una santa regañada y el resto de autoridades de rescate buscándome por doquier comenzaron a cuestionarme, Mateo inquirió una vez más, ¿Dónde me había metido? Yo solo repliqué: Consiguiendo una buena historia.

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“También de dolor se canta, cuando llorar no se puede”.

Pedro Infante

¡Próximamente!

DÍA DE MUERTOS:

ENTREVISTA CON LA LLORONA