SINOPSIS

Deja que adivinemos: ¿tienes el armario lleno de «no tengo nada que ponerme»? Si sigues los trucos de este libro conseguirás dejar de comprar compulsivamente cuando te llegue el sueldo y te lo pensarás dos veces antes de quedarte aquella prenda que le sentaba tan bien al maniquí y que luego no lucirás jamás. Aprende qué te favorece, en qué piezas vale la pena invertir, cómo tratarlas y cómo combinarlas. Con nuestros consejos lograrás tener el outfit perfecto para cada ocasión y conseguirás que tu estilo esté por encima de cualquier moda.

GUÍA DE ESTILO

para chicas con prisas

GEORGINA GERÓNIMO
Y MARA MARIÑO

A todas las chicas que nunca tienen nada que ponerse: bienvenidas a vuestro nuevo armario.

No, no es que no tengas nada que ponerte. No me creo que tu armario esté totalmente vacío; desierto, deshabitado…, ni siquiera con unos tristes calcetines por ahí perdidos.

Así que, si esa descripción no se corresponde con la de tu armario (que ambas sabemos que en el momento en que estás leyendo esto tienes algún estante que otro sufriendo el peso de las camisetas y un par de cajones a rebosar), lo que pasa es que no tienes nada que encaje con el humor con el que te has levantado esta mañana. Eso o que sencillamente te has despertado espesa y te gustaría que las prendas volaran mágicamente hacia tu cuerpo, como en La Cenicienta, pero sin pajaritos, que al final ponen el suelo perdido.

Este libro no es la verdad universal acerca del estilo (seguimos en trámites de aprobación por las altas autoridades de la moda), pero te servirá de guía espiritual para que trabajes en la relación que tienes con el ropero y contigo misma.

Porque, aunque creas que la moda es eso que solo le importa a Emma Stone cuando tiene que pisar una alfombra roja, la moda va más allá. Es lo que habla de ti antes de que digas una palabra (así que imagínate lo que vas diciendo cuando combinas leggings y falda).

Si en Instagram tienes 150 caracteres para escribir tu biografía, en la vida analógica tienes cuatro o cinco prendas para definirte a ti misma. Y aprender cómo elegirlas está a la vuelta de la página.

CAPÍTULO 01 APRENDE QUÉ TE FAVORECE

Y no dejes de ponértelo

Vestirse es como una primera cita: siempre intentarás poner sobre la mesa tus virtudes y disimular las «virtudes en menor medida», como tu amor por los cuadros realistas de gatos esfinge o tu manía de cortar el papel higiénico por la línea de puntos.

Si tienes unas piernas largas como una cigüeña, un escote de anuncio de sujetadores push-up o un culo que haría palidecer a Kim Kardashian, es el momento de aprovecharlo. Lo primero es averiguar qué tipo de cuerpo tienes, algo que sabrás en cuanto pases el test oficial aprobado por todos los institutos de moda y estilismo de prestigio:

CUERPO RECTANGULAR

Si tu forma es rectangular, tu cuerpo no conoce la diferencia entre cintura y cadera, pero no hay problema, ya que se puede solucionar con lo que tienes en el armario. Tus hombros y caderas son prácticamente de la misma anchura, por lo que necesitas prendas que se encarguen de romper la silueta y crear curvas donde no las hay o, al menos, prendas que lo intenten. Si Sandy lo consiguió en Grease, tú también puedes.

Yes

Prendas de cintura alta, pliegues y volantes, vestidos campana, cinturones.

Nope

Pantalones o faldas a la altura de la cadera, o ropa muy suelta.

CUERPO REDONDO

Una figura de círculo significa que tu cuerpo es redondo y no te faltan curvas (¡hurra!). Si bien la forma redonda se traduce en poca cintura y volumen en la zona abdominal, tienes que potenciar otras partes de tu cuerpo para que nada te impida ir dándolo todo por la vida con tus estilismos. La mejor recomendación es centrar la atención en el escote. No solo alargas el cuello, sino que aprovechas para lucir ese canalillo divino que parece primo hermano del de Emily Ratajkowski («Ratafkoski», que veo que te estás agobiando intentando leer el apellido).

Yes

Escotazos en V, pantalones un poco anchos que equilibren la parte superior del cuerpo y blusas.

Nope

Estampados inmensos o prendas ajustadas a la cintura.

CUERPO RELOJ DE ARENA

Si tienes forma de reloj de arena, ¡qué vivan las curvas! Lo único de lo que puedes pecar es de ir demasiado petada (aquí debería aparecerse en tu mente la imagen de cualquier Kardashian, menos la de Kendall, que es una Jenner), que no es lo más elegante precisamente. El otro pecado capital si eres físicamente como una Marilyn Monroe millennial es el de ponerte cualquier cosa que te convierta en cuadrada/ancha o que sencillamente te haga parecer amorfa.

Yes

Corte en la cintura y prendas ajustadas.

Nope

Ropa suelta, aléjate de ella como de cuando tu ex escribe un «¿Qué tal? Cuánto tiempo sin hablar».

CUERPO TRIÁNGULO

Para sacar partido de una figura tipo triángulo (o tipo pera, para las más sanas) el secreto está en acentuar la parte superior del cuerpo y así compensar la parte de abajo, más voluminosa. Apuesta por los colores oscuros para la parte inferior y lánzate a los estampados en todos tus tops. Estrecheces las justas, y menos en las piernas; mejor que optes por prendas con perneras rectas o ligeramente acampanadas.

Yes

Blusas sin mangas o mangas con volumen (haz que tus brazos griten: «¡Hola, estamos aquí!»), escotes profundos y pantalones de pierna recta o un poco acampanada.

Nope

Pantalones o faldas estampadas, mallas hipermegaultraskinny que no te dejan ni andar sin que te tire la ingle más que en una sesión de depilación brasileña.

CUERPO TRIÁNGULO INVERTIDO

Vale que tienes poca cadera, pero ¿y lo bien que te vienen esos hombros anchos para gozarlo en la clase de Zumba cuando la profesora pide que los mováis? Si tu cuerpo se asemeja a un triángulo invertido, y teniendo en cuenta que la idea es compensar tu forma con la ropa, es en la parte de abajo en la que debes meter volúmenes, colores o adornos.

Yes

Faldas con volantes, pantalones de campana, partes de abajo estampadas o de colores claros.

Nope

Camisetas con tirantes finos, con los hombros al aire o con hombreras (a no ser que quieras disfrazarte de Ana Torroja en los 80).

CAPÍTULO 02 LAS TENDENCIAS

Manual de instrucciones

Boho, tartán, nude, vichy…

Las tendencias pueden resultar más confusas que el nombre de un equipo de fútbol turco, pero ser una de esas mujeres que parece que solo con sacar un pie de la cama ya va a la última es posible.

Llevan diciéndonos qué llevar desde que María Antonieta protagonizó una revista convirtiéndose en la primera it girl de la historia de la humanidad. Aunque su carrera como influencer no fue precisamente muy larga, fue la primera mujer en hacer que las plebeyas fantasearan con esos corsés que convertían a la más plana en la Pamela Anderson del lugar.

Antes de llegar a Chiara Ferragni, las marcas se tiraban de los pelos por Audrey Hepburn o Madonna. Era ponerse ellas algo y todo el mundo se tiraba a la piscina. Y, si no, fíjate cuando quieres comprarte algo en una tienda online que haya salido en el último vídeo de Dulceida: es más fácil descubrir un sustitutivo del petróleo que llegar a tiempo de conseguir la prenda y evitar el tristemente célebre «Agotado» (seguido del afilado como un puñal «fuera de stock». Ah… Justo en tu corazón de fashionista).

Las tendencias nos rodean allá por donde vamos. Pero si eres de esas que va un poco despistada por la vida, siempre puedes hacerte con la revista de moda que más te tire del quiosco o, meterte en la versión online y cotillear qué se lleva y qué no.

Otra manera de estar siempre a la última es seguir en Instagram a las blogueras de moda cuyos estilos más te gusten. No solo están continuamente sacando trapitos que querrás comprar en menos de lo que se da un like (que para eso les pagan por ponérselos), sino que te inspirarán en esos días en los que tienes colapso estilístico mental y no eres capaz de ver más allá del pijama.

Truco

El número de septiembre de las revistas de moda es el más importante del año, y se convierte en una guía que resume las tendencias que se van a llevar en los próximos doce meses. Hazte con él para estar enterada de todo.

Las tendencias son como Cersei Lannister: si van a tu favor, todo en orden, pero, como no hagáis buenas migas, te pueden hacer la vida imposible. Ante todo debemos ser realistas y asumir que, por mucho que Gigi Hadid lleve el crop top hasta para comprar los regalos de Navidad, si no va contigo, no te sientes cómoda o no te gusta, no te lo debes poner. Las modas tenemos que cogerlas con cuidado y hacer un buen uso de ellas.

Para llevar un estilismo actualizado y moderno, a diferencia de lo que pueda parecer, no necesitamos entrar en el círculo vicioso de «cobro-compro-cobro-compro». Muchas tendencias las podemos versionar con lo que tenemos en el armario usando un poco de imaginación.

A ver, quien dice con lo que tenemos en el armario dice también con lo que tienen nuestros padres, hermanos, tías, primos, abuelas… Y si alguien te pone alguna pega…

EL TENDENCIONARIO

(pendiente de aprobación por la Real Academia Española)

Blazer: chaqueta americana de cualquier tipo de largo, color o estampado.

Bomber: cazadora que fue originalmente creada para los pilotos, pero que ahora forma parte del armario casual (¡menos mal!).

Boho chic: estilo con aire bohemio que no llega a ser el hippy setentero, ya que tiene un toque elegante.

Choker: gargantilla que va pegada al cuello.

Clutch: cartera o bolso de mano en la que no te entran muchas cosas, pero ¡es tan bonito!

Color Block: combinación de colores opuestos o complementarios en un mismo estilismo.

Crop top: camiseta que deja el ombligo al aire (la típica que no le gusta a tu madre porque dice que se te enfrían los riñones).

Cuello Perkins: nombre inspirado en el jersey de Anthony Perkins en Psicosis. Es un cuello ajustado y un poco elevado.

Culotte: si pensabas que era la braga tipo calzón, estabas totalmente equivocada. Es un pantalón de cintura alta y pernera ancha, cuyo corte finaliza bajo la rodilla.

Cut out: tendencia que muestra zonas del cuerpo gracias a cortes pensados estratégicamente. Muy fácil de hacer en casa con unas tijeras.

Escote Bardot: tuvo su furor en los años sesenta. El Bardot o escote barco deja los hombros al aire.

Nude: o color carne. Ya, ya sabemos que decir «color carne» se queda corto en un mundo diverso. En el caso de la moda, se suele referir a los colores beis o rosa claros.

Outfit: estilismo compuesto por las prendas y los accesorios.

Peep toe: calzado cuya punta está abierta dejando el dedo pulgar a la vista (importante que al menos esa uña la lleves bien cortada).

Perfecto: cazadora de cuero (o imitación) con cremallera. También recibe el nombre de biker.

Peplum: volante a la altura de la cintura que viene perfecto para crear el efecto de curvas.

Skinny: pantalones pitillos que van pegados a la pierna. Si para quitártelos necesitas sentarte y que otra persona tire, definitivamente son skinny.

Slippers: zapato plano abierto por detrás que parece una zapatilla de andar por casa, pero que es para salir a la calle.

Stilettos: zapatos de tacón fino de diez centímetros de altura, que también te sirven como arma si alguien se intenta colar en el supermercado.

Street style: te sonará de los hashtags. Es la moda de la calle, la que lleva la gente de a pie (que no es fashion blogger ni nada).

Tie-dye: estampado desteñido que también puedes hacer en casa (con un poco de maña).

Tote bag o shopper: bolso rectangular en el que puedes meter más cosas que en el de Mary Poppins.

Trench: no confundir con trenca. Es una gabardina que, aunque nadie se la pone cuando llueve, va genial con los estilismos de diario.

CINCUENTA SOMBRAS ESTAMPADAS

Animal: es el antidepresivo de los estampados. Es ponértelo y lograr que te anime cualquier estilismo. Le pone energía hasta al delantal de un pescadero. El animal print va de la cebra al leopardo pasando por la pitón, el tigre y hasta el cocodrilo. Lo mejor de todo es que lo encuentras sintético.

Cachemira o Paisley: te resultará familiar por los pañuelos de tu madre. Es un estampado con forma de coma, bacteria o ameba. El aire oriental da un toque de exotismo a cualquier cosa con la que lo lleves puesto. Vamos, que hasta le da un aire insólito a un botijo.

Polka dot: es el equivalente en moda a los que llaman muffins a las magdalenas, ya que son los lunares de toda la vida. Ahora, cuando veas un traje de flamenca, recuerda que lleva un estampado polka dot, aunque como te pongas a decirlo en plena Feria de Abril corres el riesgo de que te miren con cara rara.

Floral: las cenas con velas son la mitad de románticas que el estampado floral. Ideal para cualquier estación en función del tipo de flor: las tropicales son perfectas para el verano y las pequeñitas para las temporadas más frías.

Cuadro vichy o Gingham: la primera tendencia que pasó de la mesa a la moda. Ha pasado de ser usado en servilletas y manteles de pícnic a camisetas, vestidos y bolsos. Por mucho que te guste, es uno de esos estampados que, como los sombreros de paja, no debe pasar del verano.

Tartán: el estampado de cuadros escoceses siempre ha sido un exitazo en la moda, desde los conciertos de Mecano hasta ahora. Es un básico que no puede faltar en tu armario. Y si falta, siempre puedes hacer el apaño quitándole una camisa a tu padre o a tu hermano.

Étnico: engloba desde el estampado apache hasta el tribal. Eso sí, se debe combinar con prendas lisas para no crear estilismos muy recargados.

Camuflaje: el estampado militar es como la cebolla en la tortilla de patata: o no puedes vivir sin ella o no la quieres ni ver. Aunque tiene sus momentos, no viene mal tener algo de este estilo en el armario por si las moscas.

CAPÍTULO 03 COMPRAR COMO UNA PERSONAL SHOPPER

Vine, compré y vencí

Julio César después de una jornada maratoniana de compras con Cleopatra en un centro comercial.

Ir de compras. Esa experiencia terapéutica para algunas, infernal para otras y casi orgásmica para el resto. Todo en esta vida puede fallarte: la batería del móvil, tu mejor amiga… pero ¿un bolso? Eso es una relación de amor verdadero para toda la vida.

Cuando compramos nos pasa algo parecido a cuando vamos a un bufé libre, que empezamos a coger todo lo que nos entra por los ojos y terminamos sin tocar la mitad.

Y si no me crees, VETE A TU ARMARIO Y CUENTA LAS PRENDAS QUE CASI NO TE HAS PUESTO Y QUE ESTÁN NUEVAS. No disimules, que sé que incluso tienes alguna a la que todavía le cuelga la etiqueta.

A diferencia del amor, no hay que seguir al corazón, sino a la cabeza, ya que si nos liamos a meter cosas en la cesta al tuntún, terminamos en las mismas. A la hora de comprar, puedes tener en cuenta una serie de cosas:

La norma número uno es conocerse, pues compras para ti. Ambas sabemos que, por mucho que te llame la atención el brilli brilli, no eres Beyoncé en plena gira (¿o acaso eres ella y has comprado el libro? En ese caso… ¡Beyoncé, invítame al próximo concierto! ¡Da igual cuándo leas esto!). Piensa que la ropa debe adecuarse a tu estilo de vida. No cometas el error de comprarte cuatrocientos pares de stilettos porque te encantan los tacones si luego no tienes ni media ocasión de ponértelos y están en el armario más aburridos que los juguetes de Toy Story cuando Andy se hace mayor.

Controla los impulsos. Yo también creo en el amor a primera vista en una tienda, pero sé que no es realista. Piensa que todo está puesto a la altura de tus ojos y de manera tan ordenada y bonita para que quieras comprarlo. Pues no, esta vez no caerás en la trampa. Pon en práctica las respiraciones profundas que te enseñaron en yoga y vete con calma por la tienda en un estado de paz interior que te permita discernir entre el bien y el mal, lo creador y lo destructor, lo divino y lo demoníaco, la tela buena y las fibras de poliéster.

Sé que, cuando vamos de compras, todas miramos el bolsillo, pero no todo está en los precios. Es por eso que, cuando veas algo absurdamente rebajado, no significa que tengas que llevártelo si no vas a ponértelo ni para un disfraz de carnaval. Tampoco te gastes medio salario en un bolso de una marca solo porque tiene el logo si luego no te atreves a sacarlo a la calle por miedo a que te lo roben. De hecho, si eres de la generación millennial, al no tener piso ni coche, tu móvil y accesorios (lo único en lo que puedes gastarte algo más de dinero) son tus posesiones más preciadas. Es mejor que optes por algo que, sea o no de marca, lo amortices con el uso. Be pragmática, my friend. No digo que te lo pongas todos los días, pero sí que puedas combinarlo con el resto de tu armario.

Combinar, qué gran verbo. Y si no, que se lo digan a los inventores de las bacon cheese fries. Esa es una de las claves a la hora de comprar, que lo que te lleves se pueda conjuntar con lo que ya tienes. Si no aporta, aparta. A fin de cuentas, nadie mejor que tú sabe lo que tienes, cuántas veces te lo vas a poner o si algo te favorece o no. Todas somos conscientes de que podemos ponernos una falda lápiz, pero no a todas nos va a quedar como a Meghan Markle. Pero ¿y qué? Gracias a la variedad que hay en las tiendas no es que ya no nos queden alternativas y tengamos que salir tapadas con un saco de patatas.

PERO… ¿ME QUEDA BIEN?

Es la quinta vez que tu madre te repite que el vestido te sienta como un guante, pero tú, que sospechas que te pongas lo que te pongas lo va a aprobar porque lo que le gusta, en realidad, es la «percha», andas sumida en un dilema crucial.

La compatibilidad estilística es algo que puedes averiguar en el probador, ya que el propio espejo te revela si entre esa camisa y tú hay química o no.

Olvídate de la talla y céntrate en cómo te queda. Piensa que el sistema de medida no es el mismo para todas las marcas. Mira cómo le sienta a tus proporciones, si favorece o no tus curvas. En definitiva: que te quede como se supone que debe quedar. Si ves que aparecen arrugas raras, formas extrañas o que se te abren los bolsillos, es posible que necesites otra talla.

Presta especial atención a la cintura y a los hombros, que son los sitios clave. Si la hombrera te sobresale y parece que vas a interceptar a un quarterback de la Super Bowl, es mejor que cambies de talla. La cintura debe quedar en su sitio, en la cintura. Es importante recalcarlo porque hay prendas «de cintura» en las que el corte queda por debajo del pecho y otras en las que la cintura te llega a la cadera.

Muévete (no mucho, que el probador son dos metros cuadrados), sube los brazos, siéntate, anda, agáchate… Siéntete cómoda con esa prenda. Es perfecta si permite que te muevas con libertad y además se mantiene en su sitio, es decir, si la falda no se enrosca hasta el ombligo o si el escote no se desvía por donde no debe.

Por mucho que se lleve una falda tubo, por ejemplo, si no te favorece la silueta, es mejor que pases de ella. Es mejor que te guíes por lo que sabes que te sienta bien que por dónde vayan los tiros de las tendencias.

Y, sobre todo, ten presente que si, por lo que sea, la prenda te queda rara, el problema no es tuyo (no eres tú, es ella), y seguramente se deba a la elaboración. Puede ser porque el patrón esté mal hecho o porque lo hayan confeccionado mal en la fábrica.

De todas formas, si aun así no quieres renunciar a ella porque el problema es «solucionable» (como que te suban el bajo), te encanta, ha sido un flechazo y vas a ponértela cada día, desde que bajas a por el pan hasta la boda de tu prima, puedes quedártela e ir a la modista a que te la arregle a tu medida.

LA COMPOSICIÓN: UN FACTOR CLAVE

Que no te la cuelen en la etiqueta

Fijarse en la composición de una prenda es como leer los ingredientes de un alimento que compramos en el supermercado: todos deberíamos hacerlo porque, si no, corremos el riesgo de que nos cuelen aceites de palma o vaqueros malos, de esos que al subir un escalón se nos abren en la entrepierna.

El 70 % es el porcentaje crítico para los puristas del chocolate y para la ropa. Si una prenda está compuesta de un 70 % o más de fibras naturales y las restantes son fibras artificiales que provienen de químicos (petróleo o alcohol) o derivados que han sido tratados de celulosas vegetales, podemos decir que es una prenda de buena calidad, de esas que pasan el sello de calidad de una madre.

En la etiqueta también figuran las instrucciones de lavado. Al final del libro encontrarás una chuleta para no liarla con la lavadora.

FIBRAS NATURALES

Fibras animales:*

Lana: la favorita de nuestras abuelas. Puede ser de oveja, cabra, alpaca… Es la más abrigosa y la encontramos en calcetines, mantas, etc.

Cuero o piel: vale, no son las más baratas del mercado ni las que mejor huelen, pero duraderas lo son un rato. Con un rato quiero decir que pueden llegar a acompañarte toda la vida si las cuidas bien.

Cachemir: los pelos de las cabras del Tíbet son los que forman este tejido. Suele utilizarse para fabricar suéteres u otras prendas de abrigo porque es un buen aislante térmico. Bien cuidado, dura para siempre.

Seda: las fibras que forman los pañuelos de tu abuela provienen del capullo del gusano de seda.

Fibras vegetales:

Algodón: el clásico que no engaña. Mantiene el 100 % del calor y de él derivan el denim, o tejido vaquero, y el satén.

Lino: vale que se arruga con mirarlo, pero es mucho más resistente que el algodón y nunca amarillea.

Las fibras sintéticas, como el poliéster, la viscosa, el elastano o el acrílico, imitan las fibras naturales. Son las más baratas, pero no tan duraderas, y las que suelen aparecer en mayor o menor porcentaje en la etiqueta.

Que, por cierto, ya que te has tomado la molestia de mirarla, te recomiendo que le eches también un vistazo a otras partes de la prenda que se desgastan con el uso, como cremalleras, botones o bordados. Mira que todo esté bien sujeto, firme y fuertemente cosido, que luego vienen los disgustos y los bolsos a los que de repente se les descuelga una de las asas sin pedir permiso.

MODA Y MATEMÁTICAS: conseguir el armario útil

Wonder Woman es una mujer que sabe amortizar. Tiene un uniforme para luchar y es el que usa siempre que hay movida. De hecho, fíjate si está amortizado que, si dividiera lo que le ha costado entre los días que lo ha llevado puesto, le saldría seguramente a poco más de un euro.

Esa norma puedes aplicarla a todo lo que te has comprado o lo que tienes rondando por la cabeza. Por mucho que te guste ese vestido escotado hasta el centro de la Tierra con brillos, piedras y mezcla de colores, ¿cuántas veces vas a ponértelo? Te doy el beneficio de la duda de que van a ser cuatro. Divide el precio por ese número. ¿Ves? No te compensa. Te sale al día más de lo que te ha costado subscribirte un mes a HBO. Y francamente, el vestido es monísimo, sí, pero sigues prefiriendo quedarte con Juego de Tronos.

El problema es que nos vamos de compras y nos entra la ceguera momentánea. Esa que hace que empieces a echar cosas en la cesta sin ton ni son y que, cuando llegas a la caja, le hagas más daño a la cartera que una noche de fiesta con las amigas en la que te vienes arriba invitándolas a varias rondas.

Así que puedes aplicar la ley desarrollada por matemáticos de Harvard amantes de las compras, que dice que, del presupuesto que vayas a gastarte en vestuario, dediques el 70 % a prendas básicas, ya que la idea es que duren más tiempo (y, por tanto, busques la calidad), y el 30 % restante a las que se llevan esa temporada y que posiblemente olvidarás que existen el año que viene.

CAPÍTULO 04 CONSTRUYENDO EL FONDO DE ARMARIO

No, de momento no está incluido en los muebles de Ikea

El fondo de armario es para una mujer lo que los condimentos para un chef: la base de toda la magia. Es como si a Jordi Cruz le quitas el mejunje que usaba en Art Attack, lo dejas sin nada, como una Revolución francesa sin guillotina, como una bloguera sin internet en el móvil…, la nada absoluta.

EL FONDO DE ARMARIO

A diferencia de lo que pueda parecer, así de primeras, el fondo de armario no son esas prendas que se te han escurrido de la percha y se quedan arrugadas en un extremo entre pelos, perchas rotas y calcetines desparejados (¡Ah! ¡Conque estaban ahí!). Es un conjunto de elementos que, combinados con otros, te salvarán la vida en muchas ocasiones. Como diría Einstein, la energía de tu estilo es la masa de lo que tienes por las prendas básicas del fondo de armario al cuadrado.

Pero ¿dónde está el secreto para crear un buen fondo de armario? Hacerse con un buen fondo de armario es una tarea que lleva tiempo; incluso las más eruditas de la moda, esas que parece que se levantan ya peinadas y maquilladas, deben dedicarse en cuerpo y alma a ello. Las más tiquismiquis podemos dedicar más que años, la vida entera, a recolectar cuidadosamente las conocidas como «prendas salvavidas».

YO ME LO GUISO, YO ME LO PONGO

Bueno, bonito y definitivamente más barato

Hablemos claro. Entre que las tendencias duran dos días y que muchas veces cuestan un riñón y medio, no nos da la vida, el armario ni el salario para hacernos con todo. Pero ¿qué hay de comprarte una prenda básica, que es mucho más barata, y customizarla para que siga las tendencias y se convierta, además, en una prenda única y personal? Esto sí que es una buena idea, no como quien inventó las máquinas expendedoras de pizza.

El espíritu «do it yourself» está perfectamente representado en la escena de Frozen en la que aparece Elsa creándose un vestidazo al ritmo de Let It Go que ya quisiera Zuhair Murad.

Porque a todas nos va mucho el rollo de hacer algo nosotras mismas y contar en el armario con algo único, a diferencia del bajón que te entra cuando te das cuenta de que tus amigas, tu prima tercera la del pueblecito de Toledo, la profesora de yoga, la mujer que hace cola en el cajero del banco, la vecina de abajo (que coincide contigo justo el día que has bajado con el perro en el ascensor y te echa la bronca) y tú compartís la misma cazadora amarillo mostaza.

El DIY es un noble arte que va mucho más allá de acabar con la ropa como si fueras a usarla para un videoclip de Lady Gaga. Son muchas las sutilezas de la disciplina y por eso en esta sección te presentaré algunas ideas que puedes hacer con prendas básicas. Con el DIY:

01. LBD: no son las siglas de lo que le hacía Christian Grey a Anastasia, sino la abreviatura del Little Black Dress, el básico que toda mujer debe poseer desde que Audrey Hepburn lo elevó al Olimpo de los imprescindibles. El Little Black Dress es el típico vestido que le gusta a tu madre porque es apañado como él solo. Lo mismo te lo puedes poner para ir a la universidad con zapatillas y una cazadora vaquera que para ir a la oficina. Te saca las castañas del fuego si tienes un cóctel, si sales de fiesta con las amigas o si, de repente, una prima lejana hace la comunión y no quieres repetir modelito.

Do it yourself

Es que a veces nos da la sensación que de tan básico, el LBD se pasa. Llama la atención sobre sus hombros cosiéndole algún complemento llamativo como plumas o flecos. Si quieres darle un toque más militar, añádele unas hombreras en dorado. Parecerás salida de un desfile de Balmain.

02. Camisa blanca: a ser posible lisa, ya que, cuanto más atemporal sea, más podrás adaptarla a las tendencias de cada temporada. ¿Que se llevan con lazo al cuello? Se lo añades. ¿Que vuelven con el bolsillo con texturas? Le coses unas perlas. Como consejo a la hora de comprarla, te recomiendo que te gastes un poco más en una camisa de buen material porque las de poliéster u otras fibras terminan por oscurecerse (sobre todo en la parte de las axilas) y al final tienes que tirarlas (o puedes coserles algo en la parte de la sobaquera para disimular la mancha y rezar para que se convierta en tendencia).

Do it yourself

Si quieres algo sencillo, escribe una palabra o un hashtag. Si te atreves con sensaciones más fuertes, ármate de aguja e hilo y hazlo cosiéndolo. Puedes convertirla en un crop top, jugar con las mangas para llevarlas anudadas y darle un toque más veraniego al estilismo…

03. Cazadora de cuero negra o perfecto: sí, también en negro. No es capricho mío, es que es el color que va con absolutamente todo lo que tienes. Además de abrigarte, le da un toque roquero a cualquier cosa que te pongas. Es un complemento que no pasa de moda desde 1950, y si no, mira a James Dean.

04. Gabardina camel: que llueva o no es lo de menos, lo importante es lo bien que queda para un estilismo de diario o para salir de noche con unos taconazos. No es que sea precisamente una prenda conocida por lo bien que conserva el calor, pero es tan fácil como comprártela una talla más grande y poner en práctica la «estrategia cebolla»: cubrirte de capas hasta que te notes abrigada.

05. Pantalones vaqueros: la vida es eso que pasa mientras buscas unos vaqueros que te sienten bien. Lo malo es que cuando los encuentras te los pones hasta para dormir. No hay una prenda que repitamos más. De hecho, si los vaqueros fueran un alimento, serían la pizza, porque nos gustan a todas. Para el fondo de armario, hazte con unos clásicos en azul oscuro, de cintura y ancho intermedios para que resistan a las cambiantes modas de las cinturas que suben y bajan y a las de las perneras skinny o de pata de elefante.

Do it yourself

Cóseles perlas, destíñelos con lejía… Incluso puedes escribir fragmentos de tu novela favorita con un rotulador negro permanente (quien dice tu novela favorita, dice los apuntes para el examen de la semana que viene. Ante las sospechas que puedas levantar, afirma que llevar fórmulas matemáticas es ahora tendencia).

06. Tacones stilettos: que en castellano significa tacones de aguja. Los que le llevas viendo a Carrie Bradshaw en todas las temporadas de Sexo en Nueva York, para que nos entendamos. No, no son cómodos. No, no es fácil andar con ellos. Pero ¿y lo bien que sientan? ¿Y lo «ángel-de-Victoria’s-Secret» que nos hacen las piernas? ¿Y lo que combinan con el resto del armario? Vale, con los pantalones del chándal de los domingos no pegan mucho, pero con todo lo demás van que ni pintados.

Do it yourself

¿Te has dado cuenta de que las tendencias de calzado apenas cambian según pasan las temporadas? Lo que cambia en todo caso es un color, un estampado o algún complemento diferente, pero los botines siguen siendo botines, los Oxford, Oxford y las zapatillas, también. Añadir un lazo en vez de los clásicos cordones, un detalle en el tacón, como piedras preciosas falsas, o simplemente un toque de color en la suela ya hace que veamos los zapatos con otros ojos y nos apetezca seguir poniéndonoslos.

07. Americana negra: y tú que pensabas que eso de las americanas era solo para los que van a la oficina con traje. ¡No sabes lo que te estabas perdiendo! La americana es como poner una lista de reproducción de Sam Smith, automáticamente ganas en elegancia. Ya puedes combinarla con vaqueros (no, para ya de insistir con lo del chándal. Déjalo solo para andar por casa o para ir al gimnasio), vestidos, faldas o zapatillas de cordones, que quedará perfecta.

08. Gafas de sol: además de que protegen los ojos del sol, que ya sabes que su luz nos arruga como pasas (y si no lo sabes no te pierdas Piel perfecta para chicas con prisas), son un complemento más. De hecho, se ha dado el caso de fashionistas tan concienciadas de que las gafas son parte fundamental del outfit que no se las quitan ni con lluvia. Por no quitárselas, no lo hacen ni al entrar en el metro, pese a que la luz es artificial.

09. Cazadora vaquera: no, no abriga absolutamente nada (a no ser que tengas una de esas con borreguito por dentro), pero nos va con todo lo que se nos pase por el cuerpo. Si la americana nos sumaba puntos en elegancia, la cazadora vaquera suma puntos en informalidad, pues da la apariencia de un estilismo casual del tipo «Me he puesto lo primero que he encontrado», cuando, en realidad, tienes estudiado que combine hasta el color del borde de los calcetines. La clave para hacernos con una que nos dure hasta el infinito (y más allá si llegamos a tener nietas) es que sea un poco suelta. Nada de cazadora corta que nos quede como una torera; cuanto más ancha, mejor. Sabes que estás ante la talla perfecta si puedes darle un par de vueltas a las mangas.

Do it yourself

Puedes ponerle tachuelas, parches, pintarle frases, palabras o simplemente salpicarla con un pincel. Si quieres darle un toque, pero tampoco jugártela mucho, prueba a trabajar solo encima de los bolsillos.

10. Bolso negro: tiene que ser de tamaño intermedio para cumplir su función de todoterreno. Dependiendo de la situación, un bolso todoterreno puede albergar desde libros y apuntes hasta táperes de comida; desde un neceser de maquillaje hasta lencería fina de la de «por si las moscas», junto con compresas, condones, chicles, pañuelos… Sabes que tiene el tamaño perfecto cuando te entran tu chaqueta y un par de bailarinas apretujadas (ahorrándote el par de euros del ropero): se convierte automáticamente en el complemento perfecto para salir de fiesta.

LOS CUATRO FANTÁSTICOS

No son imprescindibles, pero tenerlos cerca también te solucionará más de una emergencia. Son prendas más apañadas que hacer croquetas con los restos del cocido del día anterior.

Deportivas blancas: son versátiles, son cómodas y las puedes llevar combinadas con lo que quieras, hasta con un vestido y una americana. Además, a todas nos sientan bien.

Mini: mejor si tiene un toque de color para poder ponértelo en cualquier ocasión. Ideal para los días que tienes que llevar pocas cosas. Si te espera una jornada en la que necesitas llevar libros, apuntes, el portátil, el neceser de maquillaje y el táper con las albóndigas, mejor que lo dejes en casa y lleves el bolso gigante.

Camiseta a rayas: intenta evitar que sean azules, ya que es un estampado más veraniego. Aprovecha para combinarla todo el año con prendas lisas o estampadas. Suena un poco raro, como cuando sacaron el turrón de chocolate con churros, pero te sorprenderá de lo bien que quedan, por ejemplo, las flores y las rayas.

Jersey básico: y de calidad (aunque no puedas permitirte el de cashmere, evita los que veas con pinta de hacer pelotillas), porque es una prenda que podemos usar desde los dieciséis a los ciento seis años. La apuesta segura es comprarlo en negro, gris o beis para poder ponértelo hasta el infinito y más allá.

LOS SUPLEMENTOS DEL ESTILO

Hay una cosa fascinante de los colegios y es que siempre que te pasaba cualquier cosa te mandaban a la cocina a por una manzanilla. ¿Que te duele la tripa? Manzanilla. ¿Jaqueca? Manzanilla. ¿Tobillo torcido? Reflex y, por si las moscas, manzanilla. Los accesorios y los complementos son la manzanilla del estilismo. La mayoría de nosotras usamos los dos términos indiscriminadamente. Ninguna sabe exactamente a qué se refiere uno y qué engloba el otro. Nos limitamos a usarlos y confiar en que nadie va a consultarnos la diferencia. Como cuando te dicen algo y no te enteras, pero te ríes igualmente para disimular, mientras esperas que no fuera una pregunta.

Pero ¿cómo diferenciarlos? Ya te garantizo que esto es mucho más sencillo que cuando tuviste que aprender a diferenciar Estonia y Letonia, que entre el nombre y lo pegadas que están en el mapa, era imposible saber cuál iba arriba y cuál abajo.

Los complementos, como su propio nombre indica, complementan el estilismo, por lo que son imprescindibles: calzado, bolsos o cinturones, por ejemplo. Dicho rápido y fácil: sin ellos no puedes salir a la calle. «Bueno, pero es que yo a veces salgo sin cinturón». Bueno, vale, porque igual lo usas como accesorio. Pero ¿has salido alguna vez descalza? Volver a casa de madrugada después de una noche de fiesta con los tacones en la mano no cuenta.

Por otra parte, los accesorios son los que le dan el último toque al estilismo, como cuando ya tienes impreso el proyecto y decides encuadernarlo bonito, con tapa dura y anillas en vez de con un cutre clip. Joyas, sombreros, guantes o pañuelos son algunos ejemplos de accesorios en los que no necesitamos dejarnos los ahorros (algo que te agradecerá tanto la cartera como el armario, ya que con ellos les darás vidilla a cosas que no te ponías).

Estos últimos te permiten jugar más y poder cambiar a tu gusto el estilismo. Por ejemplo, siguiendo las cinco formas alternativas de llevar un pañuelo: diadema (con un nudo a la altura de la nuca estilo años cincuenta) o banda que cubra la frente rollo hippy, top, anudado a la muñeca o al tobillo a modo de pulsera, alrededor del asa del bolso o anudado directamente a ella y como cinturón.

Para doblar el pañuelo, extiéndelo sobre una superficie lisa y agarra los extremos opuestos, plegándolos hacia el centro del pañuelo. Coloca los bordes sobre sí mismos, alternando un lado y otro hasta que quede como una cinta ancha.

CUIDAR LA ROPA

«Honrarás a tu padre, a tu madre y a tu armario», diría la Biblia según Anna Wintour, la directora de Vogue US. La vida útil de nuestras prendas depende mucho del trato que les damos. No puedes pretender que una camisa te aguante años y años si la vas dejando por ahí tirada.

Toma nota de estos cinco consejos para que puedas lucirla más tiempo:

01. Cuelga la ropa con tendencia a arrugarse en perchas. Sí, aunque te dé pereza. Especialmente si es delicada.

02. Echa talco si te manchas fuera de casa o un poco de detergente sobre la marca justo antes de meter la prenda en la lavadora.

03. Tiende bien la ropa. No la dejes hecha un gurruño tal cual sale de la lavadora.

04. La ropa guardada en el armario no está protegida. Ante la duda, usa antipolillas (¡además ahora los hacen con olor a lavanda!).

05. Procura lavar las prendas a bajas temperaturas. Recuerda que el número de la etiqueta es solo una indicación de temperatura máxima. Si no lo tienes claro, 30º son una apuesta segura.

Sobre la ropa interior

No sería la primera vez que un outfit perfecto queda arruinado porque se transparenta el sujetador de conejitos o se ven los calcetines «invisibles» que no lo son. Si cuidamos el estilismo, tenemos que prestar atención a la ropa interior.

¿Se te han manchado las bragas? Lávalas a conciencia, no vale guardarlas por si acaso y acabar teniendo 30 «bragas de la regla», que nos conocemos. Si te daría vergüenza que en la consulta del médico te vieran esa prenda, arréglala o tírala. Y cuando te pongas la ropa interior, siéntete guapa, no ya porque puedas gustar más o menos, sino para gustarte a ti misma. La ropa interior es poderosa: si antes de salir pasas por delante de un espejo y piensas «Madre mía, me haría yo sola un desfile de Victoria´s Secret» es que la seguridad, como la fuerza a los jedis, te acompaña.

Y, sobre todo, recuerda que la única ropa interior que no se transparenta bajo una prenda blanca es la de color nude.

CAPÍTULO 05 ¿QUÉ ME PONGO EN…?

El capítulo para no perder los nervios

Cinco minutos para que llegue la hora de salir de casa. Tu madre gritándote que no vas a llegar a tiempo, el eyeliner que te has aplicado quince veces y sigue saliendo más grueso en el ojo izquierdo y toda la ropa de tu armario totalmente esparcida por el suelo de tu habitación, como si de la puerta con espejo hubiera salido un tsunami.

BODA

Si es de día, el protocolo dicta que lleves un estilismo corto. Lo bueno es que puedes complementarlo con tocados o sombreros, que van mucho más allá de la peineta con plumas que llevaba tu abuela. Ahora tienes coronas de flores, diademas joya, cintas… Un sinfín de accesorios monísimos para que luzcas pelazo (y además le den más vidilla al vestido).

Pero si la boda es de tarde, lo recomendable es que vayas de largo; la excusa perfecta para llevar un vestidazo y sentirte Penélope Cruz en los Oscar por un día.

Independientemente del momento del día en el que sea, no puedes olvidar los dos básicos imprescindibles a la hora de ir de bodorrio. El primero son los zapatos de repuesto en el caso de que vayas a la ceremonia con unos tacones nivel andamio de obra de rascacielos. Mejor prevenir que terminar bailando descalza en la pista: es una boda, no el Woodstock de agosto del 69. Además, siempre puedes dejarlos en tu coche o en el de cualquier familiar si no quieres ir cargando con ellos todo el día.

El segundo básico imprescindible es el bolso de mano, específicamente cargado para solucionar cualquier problema. Como los clutchs suelen ser de capacidad limitada, bastará con que lleves:

Horquillas para salvar los peinados imposibles.

Tiritas (por si las rozaduras).

Pintalabios (por si se te borra al ir dejándolo en todas las copas que te estás tomando).

Pañuelo de papel (por si no consigues controlar las emociones).

ENTREVISTA DE TRABAJO

Lo de ir de traje estaba bien en los 80, pero para las entrevistas de hoy en día no necesitas pedirle la corbata a tu padre para ir decentemente vestida. Tienes que pensar que ese día te vas a vestir como si fueras a conocer a los padres de tu novio. Es decir, nada de vestidos de salir de fiesta, de esos que te compras una talla más pequeña, nada de pantalones rotos con los que pareces una náufraga, nada de chándal… En general, todo aquello que le haría sentir a tu abuela que eres toda una «señorita» pasa el filtro para las entrevistas de trabajo.

OFICINA

Vale, genial. Te has lucido en la entrevista y ahora el puesto es tuyo.

En el caso de que tu profesión requiera una etiqueta formal, lo mejor es que adoptes la línea estilística «presentadora de telediario». Es una norma que no falla. Si se lo pueden poner para dar las noticias, lo puedes lucir por los pasillos de la oficina. La próxima vez que vayas de tiendas y dudes entre comprar algo o no, sostenlo frente a ti y piensa: «¿Realmente esto es algo con lo que Ana Blanco anunciaría que ha vuelto a subir el peso del barril de Brent?». Si la respuesta es afirmativa, puedes añadirlo a la cesta.

En un trabajo que requiere que te pases el día con tacones, opta por los que vienen con plataforma delantera. No solo tendrás más estabilidad a la hora de apoyarte, sino que la suela le roba unos centímetros de tacón al talón lo que hace que el calzado no sea tan incómodo. Otra cosa que puedes hacer si no quieres renovar los zapatos porque prefieres hacerte una escapada a Tenerife es, atenta al truco, llevarlos al zapatero a que te pegue la plataforma delantera. Es más económico, más ecológico y encima vas estupenda con tus tacones de siempre que le van genial al bolso que te cayó por tu último cumpleaños.

Y, hablando de bolsos, los accesorios extragrandes son perfectos para la oficina, ya que puedes meter el portátil, la agenda, los documentos que imprimiste de extranjis, los táperes con la comida del mediodía, la manzana para media mañana, la botellita de agua y el minibotecito de crema de manos para que no se te queden secas con el aire acondicionado de la oficina.

Si tienes la suerte de que en tu trabajo no hay un código de vestimenta, puedes llevar casi de todo. Ese casi que deberías evitar (por tu propio bien) son: prendas con eslóganes ofensivos; ropa de deporte, pues al pan, pan, al vino, vino y al gimnasio, mallas; conjuntos que te has puesto, te pondrías o podrían parecer para ir a la playa.

CASUAL

Ir casual es el estilismo más general y abstracto del mundo; es como cuando te examinaban de arte moderno y tenías que analizar un cuadro de Kandinsky: eso no había por dónde cogerlo.

Casual abarca todo en esta vida; desde la amiga que aparece en el restaurante vestida como si se acabara de despedir de Blair Waldorf y Serena Van der Woodsen en la puerta, a la otra que llega a tomarse una cerveza con un pantalón roñoso de cuando le dio por el perroflautismo porque le dijiste que «ibais a tomar algo en plan casual».

Truco

Hay una norma no escrita de los estilismos casual que es que, si nadie importante te ha visto con él puesto, puedes repetirlo al día siguiente.

Voto por hacer un Concilio Estilístico que haga que nos pongamos todas de acuerdo en el término «casual»:

Incluye

Camisas, camisetas, tops y jerséis informales; faldas y vestidos de diario; vaqueros y pantalones con rotos; calzado de tacón bajo como botines, zapatos de cordones, botas, zuecos, etc.

No incluye:

Ropa que, nada más verla, te da ganas de ponértela y salir de fiesta; pantalón de pinzas o de traje; chándal; tacones que superen dos cifras en centímetros.

LADIES NIGHT

No se me ocurre mejor noche que esta para darlo todo. Y es que no hay una sensación más bonita después de la de arreglarse para una misma que arreglarse para salir con las amigas. Los estilismos se someten a votación en el chat grupal: «¿Vais a llevar tacones?», «No sé si ir sin medias», «¿Alguna tiene un cinturón que pueda dejarme?».

Por lo general, es el día perfecto para estrenar nuestra última compra. Ese crop top o los pantalones con tachuelas son prendas perfectas. Es una noche para ir cañera en ropa y espíritu. Atrévete con un maquillaje impactante, mientras suena Wannabe, de las Spice (no pueden faltar las Spice Girls en la preparación previa a una noche de chicas). A fin de cuentas, tus amigas son las únicas capaces de apreciar ese pintalabios de tono smooth velvet sweet strawberry cherry pink donde el resto solo ve un simple labial rosado.

Yes

Confianza para ponerte espectacular; lentejuelas, tachuelas, ombligo al aire, escotazo hasta el centro de la Tierra si te apetece; kit de tampón + compresa + ibuprofeno para que, si a alguna le baja la regla, pueda continuar la fiesta; bolso en el que quepa el móvil para poder haceros tropecientos selfis; corrector, labial y peine por si necesitas retocar algo antes de entrar en la discoteca; algo de abrigo, para no pasar frío mientras esperáis en la calle a que llegue la tardona.

Nope

Ropa que te haga sentir incómoda; ropa megapretada que no te permita ni beber un sorbo de agua sin tener que vaciar la vejiga; bragas roñosas. Seguramente, en algún momento irás al baño con tu amiga y, vale, hay confianza, pero las bragas de unicornios con agujeritos de desgaste y manchas medio borradas de reglas pasadas déjalas mejor para usar con el pijama.

CENA FORMAL

Como estas cenas suelen estar relacionadas con el trabajo, el dress code que puedes aplicar es prácticamente el mismo que en la oficina: etiqueta formal.

Las blusas, camisas, faldas de tubo o pantalones de pinzas combinados con una americana te harán sentir preparada para todo en esta vida: desde convencer a los inversores de que a la empresa ya le toca dar el salto a las redes sociales hasta parar un taxi en un día de lluvia.

Pero si tienes dudas y no terminas de estar convencida de tus mezclas, ponte el little black dress, métele un tacón cómodo (recuerda que es mejor ir un poco más baja que ir andando como si fueras una jirafa recién nacida) y lista.

Para esa noche deberás guardar a tu Kat Von D interior, esa a la que le gusta experimentar con la paleta de sombras más que a Picasso, y optar por un maquillaje discreto. Un delineador y una máscara de pestañas pueden hacer maravillas. El pintalabios rosa fucsia mejor para cuando salgas con las amigas.

CAPÍTULO 06 CRÍMENES DE LA MODA

Los detalles de tu estilismo que harían llorar a Karl Lagerfeld

«En el término medio está la virtud», pensó Aristóteles cuando, haciendo cupcakes, se pasó con la harina y aquello se le quedó duro como una piedra. Los looks pasan por algo parecido: hay detalles minúsculos que pueden echar por tierra nuestro brainstorming estilístico, en el que ha participado nuestra madre, el grupo de amigas y la vecina que solo vino para ver si podíais bajar la música.

Hay cosas que, por mucho que nos obcequemos, nos pongamos cabezotas e insistamos, NO FUNCIONAN. De nada sirve que nos aferremos a ellas como Jack al tablón de madera. Es mejor que las soltemos, las dejemos ir y avancemos sin mirar atrás. Afortunadamente, es mucho más fácil despegarnos de una prenda hortera que de Leonardo DiCaprio, así que toma nota de las siguientes recomendaciones:

01

Olvida los tirantes transparentes o, mejor dicho, quémalos sin arrepentimientos. Te espera un mundo de sujetadores palabra de honor o de los que tienen adhesivo por la parte interior y puedes llevar pegados a las gemelas. Asume que los años de ir con chupetones en el cuello, cinturones a la altura de la cadera y tirantes transparentes han llegado a su fin.

02

Las medias transparentes brillantes están bien si quieres disfrazarte con tus amigas de Mariah Carey; para todo lo demás, discreción. Piensa que intentas aparentar que vas con la pierna desnuda, por lo que las medias mates del mismo tono que tu pierna (o si acaso un tono más oscuro si quieres dártelas de bronceada por la vida) son una apuesta segura.

03

A no ser que seas Jennifer López a punto de dar un concierto, el estilo ultra ceñido que te hace sentir como una morcilla de Burgos no es lo más apropiado. Deja la ropa de dos tallas menos para tu hermana pequeña y, ante la duda, mejor oversize que overapretada.

04

El coletero en la muñeca es más básico en nuestro día a día que el abono de transporte, pero la verdad es que da sensación de descuido. A partir de ahora, la goma o recogiendo nuestro pelazo o en el bolso a la espera.

05

Vale que vas acelerada y al llegar a casa solo tienes tiempo de comer y volver a salir corriendo, pero una manita de esmalte (o quitaesmalte) evita que vayas con las uñas roídas como si hubieras estado buscando el Mundo del Revés de Stranger Things, escarbando con tu manicura en el jardín.

06

Pelo: ✓, maquillaje: ✓, conjunto a la última moda megamonísimo para darlo todo en cualquier ocasión y circunstancia: ✓, zapatos: tirando a sucietes, pero seguro que nadie se fija. Error. Por muy bien que vayas, no puedes descuidar el calzado. ¿Tú te imaginas a Kate Middleton en un acto oficial llevando los tacones guarretes porque la noche anterior salió con ellos de fiesta? Seguro que la Reina Isabel II se pillaría un mosqueo muy serio. «Esto es lo que pasa cuando te juntas con la plebe —me imagino que le susurraría a su nieto. —¡Este año que no venga a Ascot!»

07

Lo mismo pasa con la ropa arrugada. Si la única plancha con la que estás familiarizada es con la que te alisa el pelo, es el momento de hacerse amiga de la otra, esa que va con tabla y deja la ropa como recién salida de la tintorería. Cuando tengas mucha prisa y no puedas pararte, una pasada con el secador por la prenda conseguirá quitar las arrugas más evidentes (¡algo es algo!).

Para supervagas:

Tiende las prendas más difíciles nada más salir de la lavadora y tendrás la mitad del trabajo hecho. La secadora es mágica, pero no ayuda nada con las arrugas.

08

Las tiras traicioneras que se salen por las sobaqueras le vinieron genial a la dependienta de la tienda para colgar la prenda en la percha, pero una vez que llegas a casa deberías cortarlas; de otra manera, te arriesgas a tener que estar escondiéndolas continuamente (o dejar que se vean, que no sé qué es peor).

09

Vamos como motos: que si el bolso, las llaves, llegar a tiempo a coger el autobús… Y, cuando te quitas el jersey porque no entiendes cómo es posible que en mayo aún pongan la calefacción, te dejas la mitad de la cara en la ropa. Puedes incluso diferenciar qué mancha corresponde a la máscara de pestañas, a la base y, por supuesto, al delatador pintalabios. No pienses que por ser de maquillaje una mancha es menos mancha y produce mejor impresión. «No, no, perdona, pero es que no es una mancha cualquiera, que este labial es de Bobbi Brown.» Vale, pero eso no convierte a tu jersey en un lienzo de Velázquez.

¿Sabías que en Corea del Sur muchas tiendas no dejan a sus clientas probarse camisetas por miedo a que las manchen de maquillaje? No hace falta llegar a esto, pero anticípate al desastre lavándote bien las manos antes de ponerte esa camisa blanca después del rímel.

10

No cuidar las prendas e ir por la vida con los bajos deshilachados, un botón perdido en batalla o las tapas de los tacones desgastadas son detalles pequeñitos, en principio sin importancia, pero que gritan que eres una DEJADA. ¿De verdad quieres que sea eso lo primero que se perciba de ti? Cuida tus prendas, no las abandones, ellas nunca lo harían.

CAPÍTULO 07 PON ORDEN EN TU VIDA Y EN TU ARMARIO

Sí, ha llegado la hora

Porque nunca sabes lo que tienes hasta que te da por ordenar tu armario a fondo.

CÓMO EVITAR EL ARMA(RIO)GEDÓN

Poner orden en tu vida es algo que parece más imposible que comprar las prendas que sube una influencer en su última foto de Instagram. La biblioteca que retrasas siempre que puedes, la entrega del trabajo que te tiene con más ansiedad que cuando te cancelan el pedido de comida a domicilio sin ninguna explicación, contestarle a tu amiga el audio de seis minutos en el que te detalla hasta el infinito la entrevista que ha hecho esa tarde… Rompe con la procrastinación y…

Encuentra un hueco en la agenda, dale al play a una buena lista de Spotify y enfréntate a tu armario. Ponte un objetivo: deshacerte de lo que ya no te pones, ver qué prendas tienes olvidadas pero todavía te gustan, o simplemente ordenar. Una madre, hermana o amiga que te sirva como apoyo en los momentos de «¿Me lo quedo o lo tiro?» será de mucha ayuda.

Evaluar cada prenda con más dureza que el jurado de OT a sus concursantes. ¿La necesito? ¿La volvería a comprar si la viera en una tienda ahora mismo? ¿Me la he puesto en algún momento que recuerde este año?

Si la respuesta a cualquiera de las tres preguntas es no, es el momento de decirles adiós. Pasado pisado, pero en este caso, pasado mejor reciclado. Decide si la vendes (gracias por existir, Wallapop), la donas o directamente la tiras porque está que se cae a cachos.

Truco

Si quieres darles otra oportunidad antes de despedirte de ellas, puedes poner todas las perchas del revés e ir dándoles la vuelta según las uses. Si en seis meses tienes prendas que no has sacado del armario, será mejor que las mandes a paseo.

El armario es un espacio para guardar ropa, no un almacén en el que acumular cosas que no quieres tener a la vista. Los libros, a la estantería; la colección de minerales de 3.º de la ESO pásasela a tu prima pequeña… En definitiva, ocúpate de que el armario sea para lo que fue concebido en un primer momento. Mira que encontrar espacio en un guardarropa está más valorado que encontrar bitcoins en la red. De hecho, estoy convencida de que en algún lugar de la deep web venden ampliaciones de armario a precios desorbitados.

Organiza tu armario como si fuera para una foto de Pinterest. Tienes que abrirlo y ver perfectamente lo que tienes dentro.

Coloca por categorías mejor que por colores. Las fotos de armarios ordenados como si fueran una caja de lápices de Alpino están genial para las redes sociales, pero son poco prácticos. Faldas con faldas, pantalones con pantalones, bragas con bragas, jamón con queso y pan para el sándwich que te puedes hacer cuando termines.

Cuelga tus vaqueros de arandelas (de esas que usabas en el colegio para archivar los apuntes), pasándolas por una de las hebillas de tela del cinturón; así ahorrarás espacio.

Crea perchas a dos alturas pasando por el garfio una anilla metálica de lata de refresco. Te servirá para colgar otra percha.

La ropa muy delicada es mejor meterla en fundas para que no sufra enganchones innecesarios.

Saca los zapatos de las cajas. Sí, a tu madre le va a dar un patatús, pero cuando tenemos calzado guardado, por la pura pereza de no estar continuamente sacándolo y devolviéndolo a su sitio, tendemos a utilizar el que está fuera. Puedes clasificarlos con algún truco casero para que no ocupen tanto espacio.

Enrolla las camisetas en vez de guardarlas extendidas. Te ocupan menos espacio y, además, no se arrugan nada. ¿Quién necesita plancha?

Anuda las bufandas o pañuelos en una percha y cobíjalas a buen recaudo en el armario. Eso de tenerlas por la silla, por el cabecero o en la estantería solo consigue que acaben llenas de polvo.

Sabes que la limpieza ha sido efectiva cuando siempre que abres el armario te alegras de ver su contenido. Tienes que vivir una sensación parecida a cuando visitas la nevera después de hacer la compra semanal.*

KEEP CALM & HAGAMOS LA MALETA

El asesino de las entregas de Saw no tiene ni idea de lo que es el sufrimiento, si no ya habría puesto a sus víctimas frente al dilema de la maleta. Hay casos de mujeres que entre hacerse las ingles con cera caliente y empaquetar, se quedan con la cera sin pestañear. El día que alguien desarrolle una aplicación en la que acudan a tu casa profesionales del orden a hacerte la maleta, se forra.

Antes de que saquees la cajita de infusiones agotando las tilas que tienes en casa, puedes empezar por el principio: abriendo la maleta y dejándola vacía un rato. «Vale, gracias, ¡qué gran consejo! Ya ha merecido la pena comprar este libro», pensarás irónicamente.

El consejo no es en vano. Como siempre vamos con la hora pegada, tendemos a abrir la maleta y a empezar a echar cosas dentro desde diferentes puntos de la habitación como si estuviéramos jugando al baloncesto con el armario. Vas al baño, te acuerdas de la plancha, la echas corriendo, pasas por la cocina, ves las bragas colgadas del tendedero, las metes al vuelo… ¿te suena?

Ese es el primer error que casi todas cometemos. Por eso es importante que antes de empezar a llenarla la dejemos abierta y vayamos poniendo a su alrededor todo lo que vamos a meter. Y eso incluye cables, cuadernos, bolis, medicamentos, el regalo para tu madre, la estampita de la abuela de Nuestra Señora de los Milagros, etc.

Qué llevarse es el segundo gran dilema. Si tienes la suerte de viajar con una de esas maletas gigantes en las que podrías llevarte hasta secciones enteras de los grandes almacenes, es posible que vacíes medio armario. No hay problema, a fin de cuentas tienes espacio, puedes permitírtelo.

Pero cuando te vas unos días y todo lo que puedes llevar es una maleta de esas de aerolínea low cost de «nada de ancho x poco más de largo x una pizca de alto» es cuando realmente empieza el reto contra ti misma. Me río yo de los sudokus; irte un mes con una minimaleta sí que es un buen ejercicio mental.

De hecho, siempre tendemos a llevar cosas que al final nunca utilizamos. Somos unas grandes fanáticas de los «por si»: por si llueve, por si practico ejercicio,* por si hace aire por la noche, por si tengo una cita con Yon González, por si me entregan un premio en la gala de los Oscar…

Ten en cuenta adónde vas, los días que vas a estar allí, si vas por trabajo, con las amigas o con Yon González porque de verdad eres su novia, has comprado el libro y estás leyendo esto. No es lo mismo que vayas a la playa y tu maleta sea en su mayor parte bikinis y chanclas que si tu destino es la montaña, en cuyo caso la composición será más bien 43 % ropa térmica, 20 % botas de borreguillo, 16 % bufandas, 11 % guantes y 6 % crema solar factor 50. ¿Que me sobra un 4 %? Será que no he contado el porcentaje de aceite de palma.

Rígete por la norma de la versatilidad: ropa combinable que te sirva para todo y que pueda cambiar de estilo simplemente añadiéndole unos accesorios. Respecto a los zapatos, no debes superar los tres pares (recuerda que uno lo llevas puesto. No, no, lo digo porque luego más de una se quejará a Zenith de que no le cierra la maleta y será porque ha metido uno extra). Un par de diario que te sirvan para todo, un par elegante (pueden ser unos tacones, unos botines altos o en general un zapato algo más fino) y unos zapatos cómodos (¡no iba a dejar fuera las zapatillas de cordones!).

ORGANIZAR LA MALETA CON PRECISIÓN (MILITAR)

Se acabaron los 19 días y 500 noches que nos puede llevar cerrar la maleta. Se acabó lo de tumbarse o saltar sobre ella y hasta pedirles a tus padres que se sienten encima para que la cremallera cierre. Se acabó el miedo a que en el control del aeropuerto nos pidan que abramos la maleta y directamente explote cubriendo al vigilante de seguridad de ropa, como una víctima de una avalancha (textil).

¿Recuerdas tu maleta vacía? Extiende los pantalones que vayas a llevar sobre ella. Si vas a llevar más de uno, que las perneras queden hacia fuera de la maleta. Vete colocando cosas y cuando hayas terminado usa las perneras como envoltorio.

Desde el principio de los tiempos, nos enseñan que la ropa se mete en la maleta doblada, pero en realidad, los bordes de las prendas terminan haciendo arrugas, además de que la llenamos enseguida. Ponte firme y opta por el método militar; no significa que te pongas a hacer flexiones entre prenda y prenda, sino que la enrolles sobre sí misma dejando el borde doblado hacia fuera y lo utilices luego para cerrar el «burrito» de tela. Los rollitos son tan apañados que incluso los puedes meter en zapatos para que no pierdan su forma. Vamos, que es el truco del siglo. Y encima, encima, la ropa no se arruga lo más mínimo.

Somos amantes de las parejas: Rock & Roll, cerveza y tapa, Netflix and Chill…, pero los zapatos en la maleta es mejor separarlos. Envuélvelos individualmente (una vez que los hayas rellenado de sus rollitos o calcetines correspondientes) para que las suelas no manchen, y distribúyelos como mejor te venga. Si prefieres llevarlos juntos, puedes usar gorros de ducha para que no se separen.

Al igual que la ropa, llevamos toda la vida colocando mal los cinturones. «Ah, no, aquí no me pillas. Lo estoy haciendo bien, que ya los enrollaba sobre sí mismos». Resulta que el cinturón ocupa menos espacio si lo llevas estirado y siguiendo el borde de la maleta. Para ello, una vez que la tengas llena, coloca el cinturón alrededor de la ropa.

Las horquillas en la maleta son como los calcetines en la lavadora. Sienten una especial atracción por los agujeros negros hacia otras dimensiones y cuando las necesitas nunca aparecen. Aprovecha una de las cajitas plásticas de chicles o caramelos para guardarlas. No se te volverá a perder ni una.

Que levante la mano la que está hasta el gorro de dedicarse durante media hora a desenredar los collares porque se han enganchado todas las cadenas entre sí. Para evitarlo, pasa la cadena por una pajita y engancha los extremos fuera de ella. Eso sí, procura guardarlas para usar pajitas nuevas cada vez. Para los pendientes puedes usar un pastillero.

Un truco para las que no se van sin el maquillaje es utilizar como neceser un bolso pequeño que nos vayamos a llevar al viaje. Te llevas todos tus cosméticos y, además, usas el contenedor como accesorio. Si eso no es ser apañada y matar dos pájaros de un tiro, que venga Dior y lo vea.

Contrato de fashionista

En esta vida te puede fallar el chip de la tarjeta cuando el camarero está esperando a que reaccione el datáfono; te puede fallar la amiga que te dijo que le guardaras sitio en la biblioteca, que esta vez sí que ibais a estudiar juntas, y al final se quedó dormida; te puede fallar el ordenador que se pone a actualizar la última versión de Windows cuando tienes que hacer la exposición oral en la que llevas trabajando un mes; te puede fallar tu compañero de piso cuando termina el papel higiénico y no pone el rollo de recambio; te puede fallar tu pareja, que juró y perjuró que no iba a ver sin ti ni un solo capítulo más hasta que encontrarais tiempo para seguir juntos la serie…

Porque en esta vida te pueden fallar muchas cosas, pero algo que nunca te fallará es el armario. Cuando compras un bolso, unos zapatos o un jersey, empiezas una relación satisfactoria que puede llegar a durar décadas (si los cuidas bien). Este libro es un compromiso que debes empezar aquí:

Yo, _________________________________ (escribe tu nombre aquí), me entrego a ti (ropa y complementos. Sí, también incluye accesorios), y prometo serte fiel en las alegrías y en las penas, cuando tenga un día importante o cuando no me apetezca nada vestirme porque me está doliendo la tripa horrores por la regla, me entrego en la salud y en la enfermedad y me comprometo a lavarte con agua fría, nunca caliente, cuando se me caiga una mancha de chocolate sobre ti, en vez de darte por perdida, todos los días de mi vida.

En ________________, a _________________ de 20 ___

Tu firma:

Lo más importante de lo que sea que te pongas es la mujer que va dentro. Como te decía al principio, esto no es la verdad universal (exceptuando lo de que dejes el chándal para el gimnasio, que sí que deberías respetarlo).

La etiqueta o las recomendaciones estilísticas no son rígidas ni obligatorias. Ir de largo a una boda de mañana no va a hacer que aparezca la Guardia Civil en plena ceremonia y te lleve esposada a la comisaría. Que si tu cuerpo es redondo y quieres ir de rectángulo, eres perfectamente libre de hacerlo o puedes marcar las curvas con un vestido que vaya más ceñido que una media.

Hay una cosa de la que no he hablado todavía y es de nuestro gusto personal, ese que tiene cada una de nosotras y que hace que nos llevemos algo de la tienda sin pensar o que lo soltemos porque tiene estampado polka dot y somos más de print animal.

Es mucho más importante la ACTITUD con la que vayas vestida que lo que lleves puesto. Si vas cumpliendo a rajatabla todas las recomendaciones del libro, pero no terminas de sentirte convencida o no te ves reflejada en el estilismo, es mejor que lo cambies por algo con lo que te sientas segura.

La confianza es el mejor complemento de cualquier estilismo y, por suerte, esa la tenemos de serie y no hace falta que la busquemos en ninguna tienda.

Extra:

Recortable para que no olvides los puntos clave para tener una piel perfecta.

Georgina Gerónimo (Barcelona, 1993) es amante de los gatos, pero como de eso no se come, estudió Gráfica publicitaria en la Escola Massana e Ilustración en BAU. En 2015 fue la ganadora de la Beca Connecta’t al còmic y publicó su primer libro: Miniblogger, cuyas ilustraciones contienen un 100% de sarcasmo y son libres de aceite de palma. En 2016 recibió una mención especial por la obra Micromachismos Cuotidianos, presentada en el Premi Jove de Còmic Sant Martí. Todo suena muy glamuroso, pero nos consta que diseña en pijama.

@minibloggers

Mara Mariño (Madrid, 1992) es madrileña por parte de padre y feminista por parte de madre. En el diploma de su pared se lee que estudió Periodismo durante cuatro años en la Universidad Complutense de Madrid. Ir con sombrero durante su etapa de becaria en 20 Minutos hizo que acabara de bloguera de moda y tendencias del diario. Decidió mudarse a Milán a estudiar el máster de Fashion Communication en el IED en busca del Santo Grial de la moda. Sigue buscándolo mientras escribe para 20 Minutos y mete la nariz (y el tacón) en todas las semanas de la moda que puede. Su sueño es tener el armario de Carrie Bradshaw o el dinero de J. K. Rowling. Como J. K. Rowling se niega a darle un céntimo, sigue trabajando en el armario.

@meetingmara

Notas

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Si buscas una opción vegana, en los últimos años ha habido grandes avances tecnológicos que han mejorado las fibras sintéticas. De nuevo, lee la etiqueta de los productos para asegurarte de su composición.

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Si no es así, en Comida sana para chicas con prisas tienes trucos para conseguir una nevera zen.

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Si verdaderamente quieres hacer deporte en vacaciones, en el libro En forma para chicas con prisas te damos algunas ideas sobre qué llevar en la maleta.

Guía de estilo para chicas con prisas

Georgina Gerónimo y Mara Mariño

No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea éste electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal)

Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos) si necesita reproducir algún fragmento de esta obra. Puede contactar con CEDRO a través de la web www.conlicencia.com o por teléfono en el 91 702 19 70 / 93 272 04 47

© Georgina Gerónimo, 2018

Texto de Mara Mariño

Diseño de la cubierta: Planeta Arte & Diseño

© Editorial Planeta, S. A., 2018

Zenith es un sello editorial de Editorial Planeta, S.A.

Avda. Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España)

www.zenitheditorial.com

www.planetadelibros.com

Primera edición en libro electrónico (epub): mayo de 2018

ISBN: 978-84-08-19116-2 (epub)

Conversión a libro electrónico: Pablo Barrio