Gabriel Salcedo

Mi pareja, sus hijos y yo

EDICIONES URANO

Argentina – Chile – Colombia – España - México – Perú – Uruguay – USA – Venezuela

Edición: Anabel Jurado

Diseño: Claudia Anzilutti

© 2011 by Gabriel Salcedo

© 2011 by EDICIONES URANO S.A. - Argentina

Paracas 59 - C1275AFA – Ciudad de Buenos Aires

infoar@edicionesurano.com

www.delfuturolibros.com.ar

ISBN EPUB:  978-950-788-088-9

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Dedicatoria

A todos los padrastros y madrastras que desean ser agentes saludables para el desarrollo integral de sus hijastros.

A mis hijastros, Astrid, Iván y Teté, por su paciencia, amor y tolerancia hacia este joven e imperfecto padrastro.

A mi esposa, por creer en mí para acompañarla en el cuidado de sus hijos.

A Dios, por permitirme experimentar el amor y la paz en mi familia ensamblada.

Prólogo

Usted es la culpable
 de todas mis angustias y todos mis quebrantos.
 Usted llenó mi vida
 de dulces inquietudes y amargos desencantos...

Así comienza una famosa canción popularizada por Luis Miguel. La letra podría haber sido tranquilamente escrita por mi esposo. Usted es la culpable de que yo sea... ¡padrastro!

Yo había terminado una relación de pareja y mis tres hermosos hijos vivían en casa, conmigo.

Repartía mi tiempo entre el trabajo y el hogar. Mis emociones todavía estaban heridas. Me había cerrado a cualquier interacción seria con un hombre. Me sentía como una biblioteca, pero con sus puertas cerradas con candado.

Un buen día apareció un nuevo compañero de trabajo. Nos cruzamos en un par de reuniones y, poco a poco, empezamos a dialogar. Cada vez más. Compartíamos muchas cosas. Y entonces... llegó el momento de poner las cartas sobre la mesa.

¿Qué era lo que estaba pasando entre nosotros? ¿Era factible proyectar una vida juntos? ¿Lo aceptarían mis hijos? ¿Cómo continuaría la relación con el padre biológico de los chicos? ¿Sería posible la convivencia? ¿Cómo respetar los espacios de cada uno? ¿Dónde aprender a ser una familia ensamblada? ¿Cómo redefinir el rol de cada uno? ¿Estaría él dispuesto a pagar el precio? ¿Lo estaba yo? ¿Tendríamos hijos juntos?

Y las dudas se sucedían como una lista interminable...

Sentados uno frente al otro, tomando muchísimas tazas de café, seguimos hablando y buscando respuestas. Hasta que... ¡aceptamos el desafío!

Hoy, a diez años de esa decisión, en una vuelta del camino, Gabriel comparte su vivencia, su experiencia de ser padrastro.

Tenemos registrados muchos momentos de alegría y otros tantos de tristeza. Poco a poco fuimos conformando una nueva familia, distinta, única, especial, incomparable y ¡no la cambio por nada en el mundo!

Todo es posible, con amor, con voluntad y con perseverancia.

Gracias, Gabriel, por haberte atrevido a ser mi compañero, por haberte casado con una mujer con tres hijos. Gracias por amarme y por amarlos.

Ahora te invito, lector, a recorrer un tramo de nuestra vida juntos. Posiblemente te será útil. Te animo a leer... puedes estar teniendo las mismas inquietudes.

Elisabeth

(esposa del autor)

1

¿Dónde aprendo a ser padrastro/madrastra?

Esta fue una de mis preguntas cuando me enamoré de mi esposa y supe que ella tenía tres hijos. Aunque soy bastante autodidacta y busqué libros, artículos y recursos para saber cómo ser un buen padrastro, no conseguí demasiado. Sin embargo, esta falta de información no es proporcional a los casos de familias reconstituidas (como me gusta llamarlas) que existen hoy. Recuerdo preguntarles a mis alumnos de secundaria cuántos de ellos vivían con su padre y su madre: muy pocos levantaron sus manos. La mayoría vivía en una familia monoparental o con un padrastro, madrastra o novio/a de su padre o madre.

Por esta razón, y por saber que la mayoría de las personas que se divorcian o separan volverán a reconstruir su vida sentimental, entiendo que debemos poner este tema sobre la mesa y trabajar sobre él para obtener resultados positivos para nuestras nuevas familias y para la salud psicosocial de nuestros hijos. Padrastros y madrastras toman cada día un rol importante en la reconstitución del núcleo familiar, y por este motivo necesitan herramientas y orientación para no frustrarse en esta labor tan magna. Al desarrollar este libro me gustaría que tanto padrastros como madrastras, sean casados con su nueva pareja o estén unidos de hecho, puedan verse incluidos en cada experiencia y testimonio que compartiré desde una vivencia personal, pero que trataré de enriquecer con datos de profesionales de la salud que han estudiado este tipo de relaciones familiares.

Si estás leyendo este libro, seguramente eres una persona que desea hacer bien las cosas, o por lo menos, saber en qué te estás metiendo. Tu actitud es loable y quiero animarte a que no le temas a este desafío, pero sí que tengas presente, por un lado, el contenido de esta clase de relaciones, donde interactúan muchas personas, muchas emociones y expectativas, y por otro, que hay muchas cuestiones que debemos conocer de antemano para no cometer errores por ignorancia. Nuestro corazón nos impulsa a amar y a asumir el desafío; sin embargo, hay que tener fuerzas extras cuando las cosas no se dan como pensábamos y las expectativas que teníamos se ven difuminadas. Nada es sencillo en una familia reconstituida o ensamblada y eso la hace una de las relaciones más desafiantes que podemos vivir como seres humanos en una sociedad que no aboga por las relaciones a largo plazo.

El impacto del divorcio I: dos posturas

Si pensamos en la ruptura matrimonial, sea con divorcio incluido o no, veremos que, generalmente, se toman dos posturas bien opuestas sobre la misma. En primer lugar, aparecen los defensores de la estructura familiar, y en segundo lugar, los progresistas que defienden la desvinculación en función de la libertad individual de los cónyuges.

Los tradicionalistas piensan que la estructura de la sociedad misma recae sobre la familia. Por esto su defensa hace un especial énfasis en salvarla. Sin embargo, esta actitud muchas veces es, sin quererlo, promotora de abusos intrafamiliares que pueden producir daños sociales e individuales mucho más graves que los que evitarían con la separación. En contextos religiosos, esta es la postura predominante, ya que la ruptura es vista como una rebelión contra la divinidad. En nombre de esta se han producido, y se siguen produciendo, maltratos psicológicos, físicos, económicos y espirituales.

Por otro lado, en las sociedades que abogan por la familia tradicional es mal visto aquel que se separa o divorcia, y muchas veces es excluido de toda actividad que represente a toda la comunidad. En años anteriores, cuando la separación era algo inusual, los hijos de padres separados eran vistos como “bichos raros” en el colegio, en el barrio, en la ciudad y aun en la familia extendida (abuelos, tíos, primos, etc.). Esto se sigue observando en algunos lugares; sin embargo, en las grandes ciudades el paisaje está impregnado de nuevas formas de familia (monoparentales, ensambladas, etc.) y los tradicionalistas ven en esto una rebelión contra las sanas costumbres.

Los segundos, los progresistas, son defensores de la libertad individual y creen que en defensa de ella se pueden desvincular en forma rápida, segura y barata, de toda red social establecida en el tiempo. Esto tiene su lado positivo, ya que es importante entender que toda relación que nos prohíba actuar, vivir, hablar y decidir con libertad es una relación abusiva.

Seguramente conozcas a personas que viven de esta manera, personas cuya situación de esclavitud relacional nos apena. Por otro lado, esta postura tiene aspectos negativos, ya que establece cierta predisposición a que las relaciones sean poco sólidas y a corto plazo. Se instaura una idea según la cual todo puede terminar en cualquier momento. Existen experiencias en algunas culturas en las que la separación se puede dar por cualquier motivo, casi injustificado, y provoca un dejo emocional importante en los hijos de la pareja. Los progresistas defienden la libertad individual, pero muchas veces dejan un poco olvidado el derecho de los niños a ser cuidados en un ambiente donde un adulto sea responsable de su desarrollo educativo y social.

Como madrastras y padrastros debemos repensar estas dos posturas y formular una tercera, superadora. Esto es necesario debido a que la posición tradicionalista puede llevarnos a pensar que debemos construir un modelo familiar “aceptable” y mínimamente similar a la familia tradicional. Esto, como veremos más adelante, no es el camino al ensamblaje, sino el camino a la frustración. Debemos ser flexibles y construir juntos (con hijastros, esposo/a, etc.) un modelo asertivo de familia. Es decir, un modelo que respete los derechos de cada miembro y en el que se asuman las responsabilidades pactadas en el grupo. La asimetría (propia de un mayor que educa, pone límites sanos y cuida), que corresponde a los adultos, debe ser ganada e implementada con amor y cuidado por los menores. Nunca impuesta. Por otro lado, la postura progresista puede plantearnos una relación de “puertas abiertas”. Esto significa que en mi interior pienso que en cualquier momento puedo “salirme” de esta relación que he establecido, lo cual puede resultar en cierta inestabilidad en el grupo y frustraciones a corto y largo plazo. Los hijos de padres separados que comienzan a vivir en una familia ensamblada temen volver a vivir el fracaso familiar y los daños emocionales son más duros en las segundas rupturas que en las primeras. Es la pérdida de algo que pensaban haber recuperado: el cálido ambiente familiar.

El impacto del divorcio II: estadísticas

Cuando recorremos estadísticas a nivel mundial podemos observar que existen variaciones de cuán profundo es el impacto del divorcio en cada sociedad. Por ejemplo, México es uno de los países que tiene los más altos grados de violencia hacia la mujer y los menores. Por lo tanto, es lógico y hasta aceptable que los índices de divorcios crezcan. De hecho, estos índices reportan cierta salud en los agentes sociales que rescatan a estas personas del peligro que corren. Por esto mismo, las estadísticas cambian y deben ser leídas desde su contexto. Hay casos donde el grado de individuación y desintegración familiar está dado por el hedonismo (búsqueda de placer individual) y por un narcisismo acérrimo que no permite entender al otro como ser humano y, en consecuencia, se procede a abandonarlo. Las estadísticas marcadas por esta actitud pueden ser negativas, mientras que las primeras pueden verse como positivas.

Veamos un ejemplo de la situación en los Estados Unidos en relación con los divorcios.[1] Allí, hace varios años se percibe que la familia está en un proceso de transformación, vale decir, en una transición hacia la familia ensamblada o reconstituida. El cincuenta por ciento de las uniones son segundas nupcias y el promedio de los matrimonios es de menos de diez años. Estas nuevas uniones representan el ochenta por ciento de las personas que se han divorciado y la mayoría tiene hijos del primer matrimonio. En cuanto al porcentaje de niños menores de 13 años que viven esta experiencia de divorcio, asciende a casi treinta millones, de los cuales el treinta por ciento son candidatos a ser hijastros. Un gran porcentaje de los nuevos casados vuelve a divorciarse y la mayoría ve en la nueva familia dificultades que nunca habían enfrentado antes.

En Argentina, un estudio que fue dirigido por la doctora María Virginia Bertoldi de Fourcade, vocal de cámara del fuero de familia de la provincia de Córdoba, reveló sobre 5.500 casos que uno de cada tres matrimonios terminan en divorcio, que la principal causa del mismo es la injuria grave, que el sesenta por ciento de las demandas son iniciadas por mujeres y que la franja más afectada va de 36 a 50 años. Otros datos de la Encuesta Anual de Hogares (EAH) realizada en la Ciudad de Buenos Aires (Capital Federal) registra más de 35.000 familias ensambladas en 2011.

No obstante, estas estadísticas no son proporcionales a las herramientas que existen para afrontar el divorcio y menos aún para comenzar a desarrollar un rol de padrastro o madrastra. Generalmente, los autores y especialistas se concentran en los padres divorciados, en los hijos del divorcio, pero los padrastros y madrastras (sean divorciados o no) no cuentan con consejos prácticos para desarrollar este nuevo rol, que es diferente al del padre, pero a su vez más desafiante, ya que, como dice el refrán, es más fácil construir desde el fundamento que construir sobre las cenizas o los muros caídos.

En mi experiencia personal, estas estadísticas me generaron, en principio, un poco de miedo, pero a su vez me hicieron entender que construir una familia ensamblada representaba un gran desafío. Como hombre, necesitaba un desafío de este tipo y sabía que era importante el esfuerzo emocional, físico e intelectual que debía hacer. Sin embargo, buscamos con Elisabeth que nuestro núcleo social y espiritual estuviera fuerte para poder afrontar estas estadísticas. No porque nos preocuparan los números, sino porque sabíamos que detrás de ellos había personas, y que estas personas eran, ni más ni menos, sus hijos y mis hijastros.

1 Las últimas investigaciones realizadas en Estados Unidos, citadas por Jeannette Lofas en su libro Stepparenting, nos muestran la realidad del impacto que el divorcio está produciendo en la sociedad actual. La vertiginosa transformación de la familia nos hace prever que en un futuro cercano la estructura social se habrá modificado significativamente. Citado por la psicóloga Gloria Mercedes Isaza Posse en www.nosdivorciamos.com.

¿Algo positivo?

E. Mavis Hetherington,[2] profesora de Psicología en la Universidad de Virginia y pionera en el trabajo con familias monoparentales y ensambladas, estableció los efectos positivos que este proceso de divorcio puede tener en los niños y adolescentes. Me gustaría apuntar algunos y comentarlos:

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“Los hijos pueden ver a los padres de otra manera y establecer un vínculo que antes no era posible a causa de los conflictos intrafamiliares.” En ocasiones, los padres fortalecen los lazos afectivos con sus hijos debido a cuestiones de culpa o de compensar ciertos descuidos. Esto puede no tener un origen sano, es cierto, pero de todos modos beneficia en forma indirecta a los hijos, quienes pueden conocer a sus padres en otras facetas. En nuestra experiencia pudimos observar que nuestros chicos pudieron establecer otro tipo de relación con su papá, que no vivía con ellos. Pudieron revalorizar ese vínculo y día a día pudieron profundizar ese lazo. Para esto debimos alentar la sana relación con su papá y no oponernos.

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“Los hijos del divorcio se han adaptado a su nueva vida y su desempeño escolar y social es bueno.” En algunos casos, la ruptura de la familia representa una ruptura social para los chicos. Cuando hay buena relación con los abuelos o primos los chicos sienten cierta pérdida familiar. Sin embargo, siendo niños o adolescentes, es esencial brindarles espacios de desarrollo social sanos. Clubes, iglesias, escuela o grupos de arte pueden ser muy beneficiosos para ellos en este tiempo en que sus relaciones han tenido cambios. Una de las cosas que procuramos con Elisabeth fue brindarles un sostén educativo y social lo suficientemente confiable para que ellos pudieran abrirse a nuevas relaciones y fortalecer las anteriormente establecidas, desde invitar a sus amigos a nuestra casa hasta acompañarlos a grupos juveniles o de niños para su esparcimiento o crecimiento espiritual. En sus actividades educativas, elegimos no ser extremadamente exigentes (aunque nos costó mucho porque ambos somos profesores) y, en cambio, ser tolerantes a los “signos” de bajo rendimiento debidos a los cambios familiares y sociales.

• 
“Un porcentaje de los jóvenes provenientes de familias divorciadas presentan serios problemas en su desempeño social o emocional, lo mismo que un porcentaje de aquellos que provienen de familias intactas.” Durante mucho tiempo se pensó que el divorcio producía daños irreparables en la vida de los hijos. Sin embargo, al ponerse el foco en la familia no tradicional, las estadísticas se olvidaron de analizar a los hijos de familias “intactas”. La realidad nos muestra que ambas familias pueden ser positivas en el desarrollo educativo, social y espiritual de los niños y adolescentes, así como también pueden ser entornos tóxicos para ellos.

• 
“La mayoría de los adultos jóvenes provenientes de familias de padres divorciados son exitosos profesionalmente, tienen relaciones de pareja estables y poseen un gran sentido de vida.” Conozco dos actitudes frente a la pérdida de la familia o al divorcio de los padres: la resiliencia o el rencor. Usando la metáfora del camino pienso que para uno, como caminante, el divorcio de los padres (o cualquier situación difícil) representa una barrera. En la vida, las barreras son los obstáculos que no nos permiten desarrollarnos en un proceso saludable. Estas nos arrojan al lado del camino, a la zanja. Frente a este obstáculo podemos quedarnos en el barro quejándonos, llenos de rencor y enojo por lo que nos hicieron otros. Esta actitud se traslada a cada relación que tenemos y el proceso de crecimiento personal queda estancado. En cambio, si decidimos salirnos de la zanja y volver al camino nuestra actitud puede salvarnos del estancamiento y permitirnos recuperar un proceso de vida saludable. Muchos hijos de padres divorciados tienen una actitud resiliente, disfrutan de sanas relaciones y sus vidas vuelven a tener sentido en el camino. Mi vivencia personal había sido marcada por el divorcio de mis padres. Sin embargo, traté de salirme del fango y retornar al camino. Cuando conocí a mis hijastros pude observar en ellos la misma actitud, y hoy que ya son grandes descubro que han logrado seguir el camino que la vida les tenía preparado.

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“La mayoría de los hijos de padres divorciados piensan que la separación fue lo mejor para la familia.” Ya sean hijos de padres divorciados o hijos de familias nucleares, muchos creen que el divorcio es un paso sano para el cuidado integral de las personas. Cada día, esta visión restauradora de la familia está impregnando la sociedad. Esto es debido a que salen a la luz casos de abusos psicológicos, sexuales y económicos que antes eran silenciados. Cada vez son más frecuentes las denuncias de hijos hacia sus padres debido a estas violencias que ya no son tolerables. También hay cierta predisposición judicial y social para acompañar y ayudar a las víctimas.

2 Para conocer más sobre la profesora E. Mavis Hetherington y su trabajo, véase: campaign.virginia.edu

Los mitos, mitos son

Al finalizar este capítulo me gustaría ofrecer algunas herramientas para desarrollar el rol de padrastro/madrastra que me han servido, y aún me sirven, en mi experiencia como tal. Pero antes quiero compartir una frase que puede servirte en el desafío que tienes por delante:

No te vas a unir a una mujer, te vas a unir
 a una familia.

No es imposible desarrollar el papel de padrastros/madrastras, aunque presenta mayores dificultades que el rol de padre/madre en una familia nuclear. Con frecuencia, las familias reconstituidas tienen problemas que no están dentro de los parámetros de las familias tradicionales. Algunas luchan contra una serie de sentimientos negativos que muchas veces proviene del pensamiento común de la gente, de hijastros que se oponen al nuevo matrimonio, o de algunos padrastros/madrastras que se sienten intrusos. Al examinarnos a nosotros mismos y al observar a los demás, vemos claramente que casi todos los padrastros/madrastras tienen una gran necesidad de que se los/as apoye en la labor que están realizando.

El doctor y ministro religioso David Juroe, en su pequeño libro titulado Successful Stepparenting, desarrolla algunos mitos que existen (y en los que) muchos padrastros y madrastras creen. Me gustaría sintetizar cuatro de ellos:

MITO 1

Debo ser perfecto

Los padrastros y madrastras que tienen buena intención, realmente desean tener éxito por el mismo hecho de haber aceptado una situación tan difícil. En realidad, algunos están completamente agotados tratando de demostrar que pueden hacer ese trabajo. Por experiencia, podría decir que la mayor trampa de los padrastros es que lo que esperan de ellos mismos es poco realista. Por esta razón, tendemos a desanimarnos muy fácilmente cuando las cosas no marchan como deseamos.

MITO 2

Los niños/adolescentes se pueden adaptar fácilmente

Los especialistas han descubierto que los hijastros son más sensibles que los hijos en familias biológicas. Cuando un hijastro pasa una situación difícil, ya sea por el fallecimiento de uno de los padres o el divorcio de ellos, esto tendrá un profundo impacto en él y necesitará tiempo, espacio y contención para adaptarse a la nueva situación.

MITO 3

Los hijastros se sobreponen a las pérdidas muy rápidamente

La sensación de pérdida, cuando un niño/adolescente pierde a uno de sus padres, puede ser devastadora. Esta sensación podría durar por años. Existe la tendencia errónea de creer que porque el niño/adolescente ha pasado por una tremenda experiencia traumática o sufrimiento, estará mejor preparado para arreglárselas como si fuera adulto.

MITO 4

La familia reconstituida puede funcionar como una familia tradicional

El mito más conocido sobre un nuevo matrimonio es que este puede, y debe, funcionar como una familia biológica. Algunas personas asumen, erróneamente, que el papel de padres/madres y padrastros/madrastras es una misma cosa. Pero no lo es. Cuando una persona se da cuenta de esto, tendrá una mejor perspectiva para resolver en forma adecuada los problemas por venir.

2

No tenemos buena fama

Para comenzar este capítulo quiero contarte que los padrastros no tenemos buena fama. De hecho, la Real Academia Española (que no nos ayuda demasiado), nos define de la siguiente manera:

Padrastro

(Del lat. vulg. patraster, -tri; despect. de pater, padre).

1. m. Marido de la madre, respecto de los hijos habidos antes por ella.

2. m. Mal padre.

3. m. Obstáculo, impedimento o inconveniente que estorba o hace daño en una materia.

4. m. Pedazo pequeño de pellejo que se levanta de la carne inmediata a las uñas de las manos, y causa dolor y estorbo.

Si un hijastro/a, o cualquier otra persona, tuviera que integrar esta definición quedaría algo así como...

El marido de mamá, que no es mi padre (obvio) y nunca lo será. Obstáculo, impedimento o inconveniente que estorba o hace daño, causa dolor y estorbo.

Madrastra

(Del despectivo de madre).

1. f. Mujer del padre respecto de los hijos llevados por este al matrimonio.

2. f. p. us. Cosa que incomoda o daña.

3. Sust. f. Se aplica a la madre que trata mal a sus hijos.

Si un hijastro/a, o cualquier otra persona, tuviera que integrar esta definición quedaría algo así como...

La nueva pareja de papá, que no es mi madre (obvio) y nunca lo será. Cosa que incomoda o daña y que me trata mal cuando no está mi padre.

Sin embargo, más allá de esta despectiva definición y del humor que pueda causarnos, los hijastros tienen estadísticas que pueden serles un buen argumento para confirmar esta definición: más del treinta por ciento de los casos de violencia intrafamiliar y abuso sexual están relacionados con la figura de padrastros y madrastras. Esto debería ser un llamado de atención.

Por otro lado, si revisamos la historia de la literatura y del cine, la figura del padrastro o madrastra está relacionada con personas que son violentas y que desvalorizan a sus hijastros.

Hace unas semanas comenzamos a leer con Agustín, mi pequeño hijo, los cuentos tradicionales recopilados por los hermanos Grimm. Cada noche leemos uno antes de ir a dormir. En medio de la lectura me sorprendí de cuántas madrastras y padrastros hay en estos cuentos. Por ejemplo, Rapunzel es raptada por una bruja que la encierra y que termina siendo su madrastra. Esta la maltrata y no la deja ser libre; Cenicienta sufre a su madrastra y sus hermanastras. Según el relato, el padre piensa que es lo mejor para la niña que sea cuidada por esta mujer. Blancanieves tenía una madrastra soberbia, que se creía la más bella del mundo, lo cual la llevó a desear (y aun planear) la muerte de su hijastra. Evidentemente, la literatura infantil, adoptada también por Walt Disney para crear sus películas infantiles, no ha ayudado a crear una imagen positiva de las madrastras. Para muchos, la palabra madrastra representa la maldad.

La figura del padrastro tampoco tiene buena fama. En la literatura podemos ver el ejemplo de Hamlet. En esta tragedia shakesperiana podemos observar cómo Claudio asesina a su hermano, el rey de Dinamarca, y cómo su sobrino, Hamlet, lo descubre. Asimismo, podemos ver cómo la traición toma significado en cada suposición del ahora hijastro Hamlet. Para empeorar las cosas, su madre es aliada de Claudio (su cuñado) en la muerte del rey. En los filmes contemporáneos tampoco encontramos buenas figuras de padrastros. Por ejemplo, en el filme The Stepfather, de Nelson McCormick (2009), un hijastro y un padrastro se enfrentan a muerte. Es una película bastante siniestra, pero reveladora del imaginario social sobre esta clase de relaciones.

Un episodio revelador

Recuerdo un episodio con Astrid, mi hijastra menor, un día en que la llevé al hospital. Ella tendría, aproximadamente, unos 7 años. Fue una mañana de frío y, como todos los meses, Astrid debía recibir una inyección para su crecimiento prematuro. Tenía un inconveniente en sus huesos, que crecían a un ritmo diferente que su estructura muscular. Por ello necesitaba vacunas oncológicas para revertir este “destiempo” entre una cosa y otra. Esa mañana, Elisabeth no pudo llevarla, por lo que me ofrecí a pasear con ella durante ese día y, de paso, llevarla al hospital.

Cuando uno ve a los niños con problemas físicos realmente entiende el amor que tienen esos padres al llevarlos para que sean atendidos cada semana, cada mes, cada año, con la esperanza de no volver. Con Astrid nos sorprendíamos de los nenes y nenas que hacía muchos años que iban a recibir la vacuna para sobrevivir a sus enfermedades. Era conmovedor ver a los papás y las mamás firmes en su compromiso con sus hijos.

Cuando llegó nuestro turno, después de dos largas horas de espera, me levanté y acompañé a Astrid a vacunarse. En ese momento, naturalmente, le di la mano a la doctora y la saludé de manera cordial. Sin embargo, ella no tuvo la misma actitud, sino que, seria y con una mirada despectiva, me pregunto quién era. Por un instante supuse que la doctora conocía a Elisabeth y que, al no verla a ella por allí, pensaría que yo era el papá u otro familiar de la niña. No obstante, cuando le dije que era su padrastro pude detectar en ella una mirada llena de dudas. La doctora me pidió, en forma muy poco amable, que me sentara y luego dijo que la niña pasaría sola a recibir su inyección, cosa que no me pareció mal, ya que siempre fui cuidadoso de la intimidad de mis hijastros; sin embargo, me causó una sensación extraña.

Pude comprobar mi incertidumbre cuando apareció otra doctora. Esta vez era la directora del área infantil del hospital. Ella traía consigo una serie de papeles entre sus manos. Me miró con los mismos malos ojos que la anterior doctora, se sentó a mi lado y comenzó con lo que yo llamaría un interrogatorio al mejor estilo policial. Parecía que antes de contestar tenía sentencia firme: era un padrastro. Algunos nos juzgan por la cara que tenemos, otros por cómo nos vestimos, pero en este caso era por tratar de cumplir un rol indefinido, pero que para el imaginario social (el mismo que leyó a los hermanos Grimm) era motivo de sospecha. Las preguntas de la doctora fueron graduales, de lo sencillo a lo profundo, de cuestiones diarias a tratar de sacarme información sobre mi relación con Astrid. No tenía nada que ocultar y finalmente la doctora me agradeció que cumpliera mi rol. Al finalizar la saludé, y ella estrechó mi mano. Su mirada ya no era la misma que al inicio de nuestro encuentro.

Esta anécdota, y muchas más, me hicieron notar que los padrastros no tenemos buena fama. El pensamiento generalizado es que somos personas que les haremos mal a los hijastros, y sin embargo, no todos, por supuesto, somos así. Aunque tendremos que aguantarnos esto por algún tiempo más.

Algunas investigaciones sobre la relación de los padrastros y los hijastros, como las llevadas a cabo por la Asociación Española de Padres[3] con la custodia de sus hijos, nos dicen que es importante tener en cuenta tres elementos:

1. “Los lazos entre hijastros y padrastros o madrastras necesitan, para su establecimiento, de la implicación de ambas partes, tanto de los niños como de los adultos, y para ello es positivo que ambas construyan su relación del mismo modo que cuando inician una amistad.” Es decir, la relación necesita del aporte de ambas partes. Esto demanda, desde luego, un proceso en el tiempo; no podemos apurar las cosas: somos extraños que recién nos estamos conociendo en este nuevo rol. Más allá de que haya existido una relación anterior, esta nueva función de ambas partes necesita de un curso natural que debemos respetar. Recuerdo que el día en que conocí a mis hijastros quise hacer el inútil esfuerzo de dar todo de mi parte para construir la relación con ellos. Creo que es una actitud común. Sin embargo, luego entendí que debía darles lugar a ellos para que realicen sus aportes. Para que esto fuera un acto concreto, tuve que aprender el arte de escucharlos, de valorar sus pequeños actos y de adentrarme cada vez más en su mundo. Como adultos, muchas veces atentamos contra el proceso de una relación. Es extraño, pero real, el hecho de tener que relacionarnos con niños o adolescentes que no siempre responderán a nuestra propuesta de relación. Como adultos, también tendremos que respetar su negativa a relacionarse con nosotros. Con Teté, mi hijastra mayor, esperé más de nueve meses para que comenzara a verme con otros ojos. En un principio, Teté probó si yo tenía real interés en ellos o si lo que pretendía era hacerme el “buen samaritano” para impresionar a su madre.

2. “Las actitudes de los hijastros se forman a partir de las evaluaciones o juicios que estos hacen acerca del comportamiento de las parejas de sus padres hacia su propia familia; en este sentido, si consideran que la entrada de un nuevo miembro es beneficiosa para la familia, ya sea económica o emocionalmente, tenderán a aceptarla mejor. Si los menores ven a su madre/padre más feliz desde que está con esa persona, les repercute directamente a ellos, y por lo tanto verán con mejores ojos a su padrastro/madrastra.” Nada aporta más al vínculo entre hijastros y padrastros que la buena relación matrimonial de la nueva pareja. Cuando el padrastro trata bien a su mamá o la madrastra a su papá, los hijos ven desde otra perspectiva al nuevo integrante. En mi experiencia, no tenía muchos referentes o modelos de buen esposo, sin embargo quería una vivencia matrimonial diferente para mi esposa y para mí. Por ello, nos esforzamos en nutrir nuestra relación y tomarnos mucho tiempo para relacionarnos, jugar, estudiar y hacer cosas juntos. Los chicos comenzaron a ver que podíamos llevarnos bien y, además, que mi trato hacia su mamá no era invasivo ni abusivo. Esto les permitió atribuirle mayor confianza a la pareja, y abrigar esperanzas de que, finalmente, la nueva familia funcionara. Hay que procurar tener discusiones y peleas en espacios privados para la pareja. Si estas suceden frente a los chicos (aunque tengas razón), ellos tomarán parte por su mamá/papá y es lógico que así sea.

3. “Igual de fundamental es la colaboración de la anterior pareja, es decir, la madre o el padre de los niños que no está en ese domicilio. Muchas veces el miedo a que ‘quieran más a su padrastro/madrastra que a mí’ lleva a los padres/madres a tratar de poner en contra de esa persona a sus hijos. Hay que hacerles entender que los padres biológicos no son sustituidos por los padrastros o madrastras si ellos siguen manteniendo vínculos fuertes con sus hijos, y que estos los seguirán queriendo, incluso aunque quieran también a sus padrastros o a sus madrastras.” Esta es una tarea a conversar con el padre/madre de los chicos. Sentarse y plantear que no se trata de una competencia sino de una relación colaborativa en beneficio de los menores. Recuerdo haber tenido charlas exprés o breves con el papá de los chicos, en las cuales pactábamos ciertas cuestiones de horarios, cuota alimenticia y buenos tratos. Él, en principio, me veía como un estorbo y aun como una competencia; sin embargo, poco a poco, pudo advertir que no era mi intención separarlo de sus hijos ni competir por ellos, y entonces la relación fue menos tensa. Cuando el papá o la mamá biológicos descubren que eres un adulto responsable que desea aportar algo para el desarrollo de sus hijos rara vez pueden oponerse. Si lo hacen, es importante que revises tus motivaciones y alientes, desde la intimidad hogareña, a los niños para que visiten, llamen y valoren a su papá/mamá que no vive con ellos.

3 Pueden consultarse en www.custodiapaterna.org

Nuevas definiciones

Retomando la definición de padrastro y madrastra del inicio, cabe mencionar que el idioma inglés me sorprendió en su traducción del término. Padrastro y madrastra, en inglés, se traduce stepfather y stepmother, respectivamente, y su trascripción es pisada/step, father/padre y mother/madre. Esto me hizo recordar una frase según la cual los hijos, en este caso los hijastros, son como cemento fresco donde podemos dejar huellas. Ahora bien, así como es función del padrastro y la madrastra dejar huellas en la vida de los hijastros, estas deben ser huellas que los ayuden, que los potencien, que los valoren y que les permitan desarrollar todas sus capacidades. Este cemento fresco, si tiene la pisada o step de un padrastro que realmente entiende el valor del ser humano, hará que este pueda disfrutar de la nueva relación y aprender de ella. Mi deseo es que algún día las definiciones de padrastro y madrastra sean:

Padrastro

•  | El marido de mi madre, que no es mi padre, pero que me enseñó grandes cosas, me sostuvo en los momentos difíciles y se involucró en mi familia para reconstituirla junto con mamá.
•  | Una persona que marca la vida del otro de manera positiva y que acompaña el desarrollo integral del hijastro.

Madrastra

•  | La esposa de mi padre, que no es mi madre, pero que me ayudó en cada aspecto de mi vida, me valoró y se involucró en mi familia para reconstituirla junto con papá.
•  | Una persona que, sin dobles intereses, cuida de alguien que no es su hijo, pero a quien ama como si lo fuera.

Para que esto sea así tendremos que trabajar duro, pero es posible que el cambio suceda en el futuro.

Hace unos días estaba con mi esposa recorriendo librerías por la ciudad. Una de mis pasiones es investigar y buscar todo tipo de material que pueda ayudarme a conocer el origen de las cosas. Esa tarde decidimos visitar algunas de ellas y nos topamos con una librería con textos en inglés. Fue entonces que consulté por material sobre stepfathers o stepmothers. Creí que la empleada del comercio comenzaría a buscar algún libro en una de las estanterías. En cambio, y para mi asombro, ella nos miró a los ojos por unos segundos, su cara se transfiguró y su ceño se frunció como el de un niño enojado. Todo eso, desde luego, nos colocó en una situación bastante incómoda. ¿Era raro preguntar sobre esta clase de relaciones o roles tan específicos? Parece que sí, pero más extraña fue su respuesta: “No tenemos nada sobre stepfather ni sobre stepmother. Sin embargo, todos tenemos uno”. Con Elisabeth dimos las gracias, nos miramos en forma cómplice y nos encaminamos hacia otra librería. Esa vendedora es una pequeña muestra de que muchos son los que viven la experiencia de tener un padrastro o una madrastra, y sin embargo no hay muchos recursos para poder ayudarlos en su rol.

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Este capítulo y cada uno de los conceptos compartidos en este libro son para que, en un futuro, las personas que viven esta experiencia desde su lugar de hijastros, puedan responder de otro modo, con otra cara.

Un giro en nuestras historias

Cuando comenzamos una relación con un hombre que tiene hijos o con una mujer que nos confiesa, en medio de una cita romántica: “No vivo sola”, nos sentimos extraños y con cierto temor. Esto es normal, ya que estamos estableciendo una relación y la disfrutamos, pero con una sola persona, no con una multitud. No obstante, si nos damos cuenta de que “no estamos solos”, la incertidumbre se apodera de nosotros como hombres y mujeres con cierto sentido común. Seguramente te has planteado salir corriendo al momento en que ese hombre te dijo que tiene un ejército de pequeños o esa mujer te anuncia, con aire de victoria, que ha tenido tres cesáreas. Sin embargo, quizás no pudiste reaccionar (ni salir corriendo) por el shock que produjo esta confesión.

En la literatura, y aun en el cine, existen elementos que pueden ayudarnos a describir lo que nos sucede en el momento que nos damos cuenta de que la persona que está a nuestro lado tiene una mochila con dos o tres niños en ella. Estos elementos se llaman giros narrativos. Los giros son situaciones inesperadas que reorientan a un personaje hacia su meta o lo desvían. Por ejemplo, en las películas es la ruptura de la paz que vive el personaje o algo que lo desestructura. En las novelas, el giro se da, por ejemplo, cuando el personaje recibe la visita de un hombre que termina siendo su padre al que no vio desde que tenía dos años. Son esas situaciones que dejan a uno con la boca abierta. Estas situaciones pueden ser positivas o no. Cuando aparece la declaración de tu pareja acerca de sus hijos del matrimonio anterior puedes llegar a vivirlo como un giro negativo y quieras desaparecer por arte de magia, o como un giro positivo y te arriesgues un poco. Uno decide si este giro será positivo o negativo, según la actitud que uno tenga respecto de él.

Comenzar una relación con una persona con hijos siempre representará un giro en tu historia personal. Este giro te hará replantearte varios aspectos de tu propia existencia. Desde tus valores hasta tu vocación, llegando a tus emociones más íntimas. Comenzar a escribir en la historia de tu propia vida que ya no eres la protagonista o el protagonista principal, sino que ahora hay muchos involucrados tiene un costo. Para aceptar este giro como positivo tendrás que ver a los hijos de tu pareja como seres humanos, los cuales, en mayor o menor medida, serán parte de tu historia. Cuando tenemos hijos propios los vemos desde su concepción y vamos aceptándolos en el proceso vivencial. Los vamos incorporando a nuestra vida desde que sabemos que están allí en el vientre. Sin embargo, los hijastros no estuvieron en nuestro vientre sino en el vientre de nuestra pareja. Ellos están allí, crecidos, con una personalidad, con una historia y con un legado familiar. Esto deberás tenerlo presente antes de aceptar el giro de tu historia.

Cuando los dos tienen hijos del matrimonio anterior (o de los matrimonios anteriores) la cuestión es más sencilla. Es más, hasta podría ser tranquilizante para ambos, ya que uno y otro están en igualdad de condiciones. Sin embargo, esto no significa que tu pareja con sus hijos, y tú y los tuyos, serán una gran familia donde la paz y la bondad mutua reinará. Tendrán, todos, que construir esa nueva gran familia con los desafíos y las negociaciones correspondientes.

En cuanto a la cuestión de los giros en la historia de los personajes, decidí que este sería un giro positivo en mi historia y, por lo tanto, comencé a prepararme para los riesgos y obstáculos que se presentarían en el futuro.

No soy su padre/madre, soy su padrastro/madrastra

Al comenzar a pensar con mi esposa sobre la idea de vivir juntos, surgieron algunas dudas sobre cuál sería mi rol en esta nueva familia. Nunca me había casado, había tenido una experiencia no muy grata con el matrimonio de mis padres y a esto sumémosle que no comenzamos con todas las de ganar: seríamos cinco personas que deberían ponerse de acuerdo. Si eres candidato a padrastro o madrastra recuerda estas palabras con total atención: no te casas/juntas con una mujer o un hombre, te casas o juntas con una familia. Esto significa muchas cosas: una vivencia compartida única, secretos, formas de hacer las cosas, códigos, etc.

Una de las frases que más recuerdo de esos comienzos le pertenece a mi hijastra mayor, y tenía que ver con las palabras y dichos de su madre: “Lo que dice mamá es palabra santa”. Esa frase me anulaba totalmente, y aun me retraía frente a lo que ella decía. Esto me causó muchos conflictos emocionales. No sabía si algún día mis palabras serían “santas” como las de su madre o sencillamente me tendría que callar la boca. Frecuentemente, con mi esposa buscamos puntos de acuerdo en varias cuestiones que podrían traer conflicto, lo que nos permitió transmitirles a los chicos que en lo general estábamos de acuerdo. Una vez escuché en boca de un especialista que cuando los hijastros ven a la nueva pareja con acuerdos, y sin manipulación de una de las partes, sienten seguridad y los ven como un equipo. En variadas ocasiones, algunos de mis hijastros venían a pedirme un permiso y yo les decía que debía compartirlo con su madre y viceversa. Así, ellos incluso nos comenzaron a decir “equipo” y creemos que esto significa algo positivo para todos.

Cuando uno comienza a transitar este nuevo rol, debe tener en claro que no es un “nuevo papá” o una “nueva mamá” para los chicos, sino que será más un mentor que acompaña en el camino de la vida al niño o adolescente. Es importante prevenir la tendencia a querer ganarse el título de papá o de mamá y tener en cuenta nuestras propias limitaciones. Somos seres humanos que estamos ingresando a una familia herida y en primera instancia se nos verá como entrometidos. No basta con ser un adulto con amor y deseos de “probar” a ver qué pasa. Nos engañamos a nosotros mismos si pensamos que tener hijastros es como tener hijos propios. Pensar así puede causarnos muchas heridas emocionales y confundirnos.

Una de las decisiones más difíciles que tomé frente a mis hijastros fue que no me llamaran papá. Sé que esto parece duro, pero me sirvió mucho para convencerme de mi rol como padrastro. Si los chicos me nombraran como papá me confundiría y anhelaría algo que no es posible. Siempre busqué que respetaran a su papá biológico, aunque en muchísimas ocasiones no estaba de acuerdo con él; sin embargo sabía que si ellos respetaban a su papá y lo valoraban serían personas sanas a medida que llegaran a su adultez. Por lo tanto, para ellos mi nombre es Gabriel y no papá. Antes de esto, igualmente, me tuve que hacer a la idea de que era un intruso en un mundo desconocido para mí como era esta familia compuesta por una mujer y tres niños.

Algunas autoras[4] que han trabajado este tema recomiendan que el padrastro o la madrastra no les pidan a los niños/adolescentes que los llamen “papá” o “mamá”, sino que dejen que ellos decidan y que sea un nombre con el cual se sientan cómodos.

Me convencí de que era un intruso apenas llegué a la casa de Elisabeth. Era una tarde, poco después del mediodía, cuando ella me invitó a pasar y estaban allí mis tres futuros hijastros. Mal pensé que sería recibido con pompas y platillos ya que mi ilusión era beneficiar a la familia. La más grande me hizo caer en la realidad inmediatamente. Apenas ingresé, Elisabeth me presentó a los chicos y, desde luego, después de la presentación inicial, ella esperaba un saludo, por lo menos de parte de ellos. La pequeña me recibió con toda su alegría, el varón, un tanto retraído, esbozó un tímido “Hola”. No obstante, la mayor, de manera inmediata, y sin jamás mirarme, se retiró a su habitación. Ella estaba siendo clara. Yo traduje ese mensaje de la siguiente manera: “No te hagas el cariñoso, si lo único que quieres es sacarme a mamá y romperme la ilusión de que vuelva papá”. Comprendí entonces que demandaría tiempo establecer un vínculo profundo con ella, y que necesitaría suerte para llegar a ese punto.

Si tus expectativas son altas tendrás que bajarlas. Aun leyendo este libro, aun teniendo mucho amor, aun contando con la asistencia de profesionales, tendrás que darles tiempo a los chicos para que procesen esta nueva realidad. Desde el momento en que los padrastros entramos en escena los chicos comienzan a vivir un segundo duelo. El primero será el divorcio de sus padres, o el abandono de alguno de ellos o su muerte, el segundo, perder la esperanza de ver a sus papás nuevamente juntos, como antes. Todo el mundo espera que la familia que está siendo reconstituida actúe como una familia “normal”. Sin embargo, te aseguro que es lo más disparatado pensar así.

El padrastro no es el papá ni la madrastra es la mamá, es un intruso que ingresa a una familia deshecha y lastimada en muchos casos. Los hijastros no verán con buenos ojos a este sujeto que tiene la pretensión de ser un sustituto de su papá o su mamá, al cual extrañan y tanto aman. Como entienden los especialistas, en la mente del niño/adolescente los padres son siempre sus padres, ya sea que estos estén vivos o hayan fallecido, y ese lazo nunca puede cambiar. Más allá de que haya cambios relacionales en la vida de su padre o de su madre, el niño/adolescente siempre será hijo de su padre o madre biológicos.

Dinka Villarroel, psicóloga chilena que se especializa en relaciones familiares, asegura que “los hombres que deciden comprometerse con una pareja que ya tiene hijos deben enfrentar todo tipo de problemas sociales, culturales y emocionales. Sin embargo, los caminos de salida que se encuentren tienen que ver con la calidad de la relación que tiene su esposa con el padre de los hijos, con el deseo que él tenga de asumir un rol significativo y activo con respecto a los hijos de su pareja, y con el apoyo de la mujer para que este asuma ese rol”.[5]

Brenda Maddox es una escritora estadounidense, periodista y biógrafa muy reconocida en su labor, que ha vivido en el Reino Unido desde 1959 y tiene dos hijos y dos hijastros. Ella escribe, en su libro The Half-Parent (El medio padre), que “el papel de padrastro o madrastra no es nada parecido al papel del padre o la madre natural, aunque eso es lo que se espera”. Explica que “la libertad que existe en las familias naturales se encuentra ausente en las familias reconstituidas”.

Ahora bien, seguramente tenemos que preguntarnos cuáles son nuestras responsabilidades como adultos y qué límites debemos tener presentes. Detengámonos un momento en las responsabilidades, las cuales, aunque en principio parecen bastante sencillas, merecen ser puntualizadas y dejadas en claro. Como padrastros y madrastras debemos velar por la salud integral de nuestros hijastros. Esto significa que cuidaremos su integridad física, emocional, social, intelectual y espiritual. Veamos en detalle cada aspecto.

Cuidado físico

En relación con el plano físico es importante respetar su intimidad en todo momento. En el día a día, esto significa ser cuidadosos de sus espacios (habitación, baño, etc.), donde ellos se exponen. Nunca debemos violar su intimidad y debemos remitirlos a su madre o padre cuando piden ayuda (por caso, cuando el niño pide ayuda en el baño, etc.). Iván, por ejemplo, siempre fue un chico que cuidaba muy bien sus espacios de intimidad. Sus hermanas eran bastante curiosas de las cosas de su hermano (como casi todas las hermanas), se metían en sus cajones y sus juguetes. Esto lo irritaba realmente, lo cual a mí me dio la pauta de que no podía entrometerme en sus cosas personales.

Cuidado emocional

En cuanto a lo emocional, debemos velar por ellos no ocasionándoles heridas. En este momento pienso en esas palabras que pueden hacer sentir mal o desvalorizar al niño o adolescente. Palabras hirientes, o mismo transmitirles inseguridad, son gestos totalmente tóxicos en la relación de la nueva familia. Es importante revisar si traemos patrones de conductas que pueden perjudicar la convivencia y la salud emocional de los menores.

Cuidado social

Es importante respetar tanto a sus parientes, amigos y compañeros, como también la dinámica relacional que tienen con cada uno. Astrid era una de las personas más sociables que he conocido. Siempre pedía estar con sus amigas, festejar sus cumpleaños, ir a gimnasia artística con sus compañeras. En el colegio la conocían todos y era referente en varios grupos. A veces temía que se metiera en problemas; sin embargo, descubrí que era una persona saludable para muchos y que esa era sin dudas la causa de que tuviera tanta gente a su lado.

Cuidado intelectual

Respecto de lo intelectual, es apropiado atender su capacidad de aprendizaje y respetar sus tiempos, así como también evaluar sus gustos, tendencias y talentos, para poder guiarlo en la elección de su vocación. En este punto, recuerdo cuando Teté tuvo que elegir su carrera universitaria. Estaba con muchas dudas, pero siempre fue una chica que investigó, consultó y tomó decisiones muy inteligentes. Esta vez nos pidió ayuda a su mamá y a mí para la elección de su carrera. Fue entonces que la acompañamos en el proceso de elección con preguntas orientadoras y transmitiéndole nuestra perspectiva de sus condiciones. Finalmente, eligió una carrera que hoy satisface sus necesidades vocacionales y económicas.

Cuidado espiritual

Más allá de la religión o de las elecciones espirituales que tenga uno mismo, siempre es importante hablar y ponerse de acuerdo con la madre/padre de los niños sobre la fe que le transmitirán a los menores. Compartir la espiritualidad en la familia puede ser un nexo importante entre los padrastros y los hijastros. En mi experiencia con los chicos, ha sido muy relevante pasar tiempo juntos, tiempo en el que pensábamos en Dios, la creación, la relación con los demás y con nosotros mismos. También nos han ayudado mucho determinadas ocasiones especiales, como Navidad y Pascua, cuando celebramos nuestra fe.

Teniendo en cuenta estas funciones entenderemos que realmente nuestra labor como padrastros o madrastras es amplia y desafiante. No es imposible, se necesita de un fuerte compromiso y de una fortaleza matrimonial importante. Asumir este papel de padrastro/madrastra dentro de una familia compleja implica ciertos deberes, entre los que se encuentra el de contribuir en la formación del niño. Para ello, debe lograrse primero una empatía y una buena relación, que involucra respeto mutuo. En este sentido, el rol del padre/madre es fundamental, ya que debe reforzar la presencia que este nuevo hombre/mujer en su vida debe asumir. Él/ella debe avalar la autoridad afectiva de la madrastra/padrastro y cuidar también la relación de sus hijos con sus padres biológicos.

A todos estos ingredientes se suma la importancia de tener una perspectiva clara en el sentido de que somos adultos que hemos tomado la decisión autónoma de cuidar a niños/adolescentes que no son nuestros hijos y a quienes debemos todo el respeto del mundo. Y recordemos que, con frecuencia, los hijastros no se adaptan a los cambios, se sienten frustrados, resentidos, lo que los lleva a mostrarse a la defensiva constantemente. Y esto, a pesar de nuestro empeño por ser buenos padrastros/madrastras. En definitiva, recordemos este principio:

No son nuestros hijos,
 pero amémoslos como si lo fueran.

4 Sylvia Gómez y Miriam Lozano, Los míos, los tuyos... los nuestros, Editorial Portavoz, Grand Rapids, MI, 2005.

5 Citada en un artículo publicado en revista PadresOk, Chile, noviembre de 2002.

¿Convertirse en padrastro o madrastra?

Es muy probable que te parezca extraño el hecho de convertirte en padrastro o madrastra. Sin embargo, es una gran experiencia para acompañar a los hijos de tu pareja, así como también tu pareja puede acompañar a los tuyos. Es importante destacar aquí que la salud emocional, física, social e intelectual de los niños y los adolescentes depende en gran medida de los adultos que los rodean y los acompañan en su desarrollo. Por esto mismo, esta es una oportunidad para hacer una diferencia positiva y establecer relaciones sanas que permanezcan en el tiempo.

Recuerda también que es posible que no todos estén de acuerdo con tu aparición en escena. La narración que los chicos tienen en mente lleva como protagonistas a su papá y a su mamá. No obstante, esta historia idílica ya no es parte de su realidad y les costará reinventarse como personas en un nuevo marco familiar. Para que esto pueda ser lo más sano posible recomiendo que haya acuerdos sobre el rol que cada adulto va a desempeñar. La confusión de roles es percibida por los niños o adolescentes, y esto puede generar desconcierto y aun choques. Recuerda que como padrastro o madrastra debes ver las cosas desde “afuera” por un tiempo y, poco a poco, ir conociendo el intrincado familiar anterior y legado en tus hijastros y pareja. No tomes partido por nadie, aunque tu corazón se incline hacia tu pareja. Muchas veces te sorprenderás al advertir que quien tiene la razón no es necesariamente la persona que está a tu lado.

Construir la familia perfecta es posible, siempre y cuando en tu concepto de perfección aparezcan los siguientes elementos: conflictos, paciencia, sentimientos encontrados, incertidumbre, negociaciones, amor, flexibilidad y respeto mutuo. Me gusta mucho pensar que la familia perfecta es un organismo que vive en tensión continua. Las relaciones en su ADN tienen tensión, o si no estarían muertas. La nueva familia de la cual estás pensando ser parte (o ya lo eres) es tensión constante. Pero te aseguro que es más saludable la tensión (siempre y cuando no haya hipertensión familiar) que la ausencia de ella (hipotensión familiar, donde todo es chato y donde el silencio juega un papel perturbador, similar a una “guerra fría”).

Algunos consejos para padrastros y madrastras

Para cerrar este capítulo me gustaría compartir dos consejos para padrastros y madrastras de la organización KidsHealth de la Nemours Foundation (una fundación con expertos en medicina y cuidado familiar). Esta organización sostiene que “convertirse en padre o madre por la unión de diferentes familias o por casarse con una persona que ya tiene hijos puede ser una experiencia gratificante y satisfactoria”. Teniendo presente esta concepción positiva sobre nuestro rol reflexionemos a partir de sus consejos y veamos si son aplicables a nuestra realidad familiar.

1. Comencemos despacio

Este es un gran consejo. Si podemos comprender que para nuestros hijastros el rol inicial de un padrastro o madrastra es el de otro adulto en su vida que se preocupa por él o ella, similar a un familiar o un mentor, no le daremos espacio a la competencia y pondremos nuestros esfuerzos en crear relaciones y conexiones. Uno de mis consejos es que podamos, poco a poco, crear “memoria familiar” con ellos. Esto significa experimentar momentos juntos. Desde vacaciones hasta salidas divertidas y momentos memorables de comidas compartidas. Recordemos que en nuestro “álbum” no tenemos fotos que nos permitan rememorar tiempo significativo juntos. Llenemos ese álbum de memoria, poco a poco, y en el tiempo podremos disfrutar de una memoria familiar que nos permita afirmar que hemos “vivido” en conjunto lindos momentos.

“Quizá deseas crear un vínculo más estrecho en forma instantánea y te preguntes qué estás haciendo mal si tu nuevo hijastro no se encariña contigo o con tus hijos tan pronto como quisieras, pero las relaciones necesitan tiempo para crecer. Comienza despacio y trata de no apresurar los acontecimientos. Deja que las cosas se desarrollen de manera natural; los niños advierten rápidamente cuando los adultos fingen o no son sinceros. Con el tiempo puedes desarrollar una relación más profunda y significativa con tus hijastros, que no necesariamente debe parecerse a la que ellos tienen con sus padres biológicos.”

2. Tengamos en cuenta los factores que afectan nuestra relación

Cada separación o divorcio tiene sus características. Cuando la relación entre adultos termina con un conflicto similar a una guerra de intereses y violencia (emocional, física, etc.), los niños involucrados experimentan efectos negativos. Si, por el contrario, los adultos asumen una postura más conciliadora y velan por la salud integral de sus hijos, estos vivirán el divorcio o la ruptura matrimonial con menos lastre emocional. Esto último también depende de las características personales de cada niño. No todos tus hijastros vivirán la separación de la misma manera. Esto será determinante a la hora de aceptarte como nuevo adulto en su vida, lo cual es de entender, ya que su idealización hacia sus padres (los únicos en los que podía confiar) se ha visto debilitada. Para los niños y los adolescentes es difícil reconstruir esa confianza con sus padres. Imagínate cuánto más respecto de un adulto que no forma parte de su grupo primario.

“Los niños que están haciendo un duelo por el fallecimiento de uno de sus padres, o por la separación o el divorcio de sus padres biológicos, pueden necesitar tiempo para sanar antes de que puedan aceptarlo a usted como su nuevo padre o madre. Para aquellos cuyos padres biológicos aún están vivos, el nuevo matrimonio de uno de ellos significa el fin de la esperanza de una reconciliación. Incluso si han pasado varios años desde la separación, los niños (¡y los no tan niños!) muchas veces se aferran a esa esperanza por mucho tiempo. Para un niño, esta realidad puede ocasionar enojo, dolor y confusión.”

Dentro de los factores que pueden afectar la transición al rol de padrastro o madrastra me gustaría nombrar algunos más:

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La edad de los hijastros. No es lo mismo que tus hijastros sean niños a que sean adolescentes. Este punto es crucial para entender que, muchas veces, el rechazo no tiene que ver contigo sino con la etapa de vida que están atravesando. Si son niños de hasta nueve años podrás ver mayor apego hacia los adultos y posibilidad de conexiones por medio de juegos, salidas, películas que les diviertan, lectura de cuentos, etc. En cambio, si son adolescentes será importante que respetes sus espacios, mostrar interés genuino y, además, será de gran importancia su propio entorno (hermanos, padres, amigos, etc.).

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La historia en común. En algunos casos puede suceder que conozcas a los chicos antes de la separación de sus padres. Esto puede afectar en forma negativa, o no, la relación que tengas con ellos. Recuerdo a unos amigos que se casaron después de que él quedara viudo. Su hija conocía a su madrastra porque era amiga de su mamá que había fallecido. Hoy la relación es fantástica gracias a que la precedía una relación anterior sana. Pero también conozco madrastras que, antes de unirse a su pareja, eran la secretaria del padre y por tal motivo fueron, de alguna manera u otra, etiquetadas por sus hijastros como la “culpable” de la destrucción de su familia. En estos casos la historia en común que los precede es negativa y dificultará el vínculo.

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Relaciones a largo plazo. Las relaciones sociales son diferentes unas de otras y no puedo asegurar que este consejo funcione en todos los casos. Sin embargo, noto que los hijastros que ven a su papá o a su mamá con una persona por mucho tiempo tienen más predisposición a que esa relación se formalice casándose o comenzando a vivir juntos. Este punto se conecta con el primer consejo (“Comencemos despacio”) y puede despertar en nosotros el deseo de no apresurarnos y de crear “memoria familiar” antes de vivir juntos.

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Relaciones con el ex o la ex. En mi experiencia, este ha sido uno de los puntos más críticos y te puedo asegurar que si tienes una sana relación con el ex o la ex (tampoco de amigos, por supuesto), los chicos verán con buenos ojos tu relación con su papá o mamá. Recuerdo que en un principio creía que nunca podríamos conectarnos con el ex de Elisabeth. Sin embargo, a medida que fue pasando el tiempo fuimos ganando en confianza, y todo a partir de que ambos queríamos lo mejor para los chicos. Este punto es crucial y para esto te recomiendo que no tomes partido solo por lo que dice tu pareja, sino que escuches a los chicos y qué opinan de su papá o mamá que no vive con ellos.

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Tiempo, tiempo y más tiempo. Hay un dicho que afirma que los niños y los adolescentes deletrean la palabra AMOR de la siguiente manera: T-I-E-M-P-O. Para nuestros hijastros esto es una realidad. Seguramente, el abandono sistemático producido por la ruptura de sus padres (ya que es evidente que ven menos al papá o mamá que no vive con ellos y que quien vive con ellos tiene que trabajar el doble) ha producido en los niños este nuevo concepto de amor. El tiempo que pasemos con ellos será parte del crédito en nuestra cuenta relacional. Este tiempo debe ser de calidad, enfocado en ellos, y debe permitir que ambos puedan conocerse por medio de él.

Por último, pensemos juntos sobre esta realidad: “Sin importar cuáles sean las circunstancias de tu nueva familia, lo más probable es que en el camino encuentres algunos obstáculos. Pero no te des por vencido en tu intento de que las cosas funcionen; incluso si empiezan con algunos traspiés, aun así pueden mejorar (y probablemente lo harán) a medida que tú y tu nueva familia se conozcan mejor”.

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Sobrevivientes, pero heridos

Donald Miller es uno de los escritores que más me divierte y con quien me identifico mucho.[6] Lo conocí, no personalmente, hace unos años, cuando me encontré con uno de sus libros en México. Estaba en una inmensa librería y después de perder la noción del tiempo y del dinero que había invertido hasta ese momento, uno de mis amigos que me acompañaba puso sobre mi montaña de libros uno sobre este autor. Recuerdo sentarme a leer su libro Tal como el jazz y descubrir a un ser humano lleno de pasión por todos aquellos niños y adolescentes que habían crecido sin un padre o una madre. De hecho, su preocupación por ellos lo impulsó a fundar Proyecto de Mentores, una organización que provee mentores adultos a los niños que han sido abandonados por sus padres o sus madres. Desde ese día en la ciudad de los tacos y los nachos, que sigo a este autor y sus interesantes publicaciones.

En su libro Tu dragón interior, reflexiones sobre la crianza sin padre, describe que aprendió mucho sobre sí mismo mientras veía un documental sobre elefantes africanos. Eran veinticinco elefantes huérfanos que habían sido llevados a la reserva veinte años atrás. Estaban a punto de empezar su adolescencia (en años de elefante) y las chicas iban por buen camino, llevándose bien con los demás elefantes. En cambio, algunos de los muchachos estaban causando problemas. El documental hablaba de las frustraciones que los elefantes sentían debido a una irregularidad en su ciclo de madurez, que se manifestaba como un pus verde que les corría por la pata trasera derecha. Esta fase producía un comportamiento agresivo y violento, el equivalente a la frustración sexual en un elefante.

El narrador del documental, según lo describe Miller, aseguraba que el ciclo sexual del elefante empieza en la adolescencia y dura normalmente unos cuantos días, pero entre estos huérfanos el ciclo se había alterado y tuvo una duración larga, bastante inusual. Los elefantes dieron rienda suelta a su agresión contra unos rinocerontes que se bañaban en la alberca comunitaria de barro. Un elefante se metió lentamente a la pileta, se acercó a un rinoceronte y le atravesó el costado con los colmillos. Luego empujó con su frente la del rinoceronte y lo mantuvo bajo el agua hasta ahogarlo. Los documentalistas siguieron a esos elefantes huérfanos que siempre andaban solos a través del refugio de la vida salvaje sin rumbo fijo, motivados por una agresión injustificada que no podían entender. No actuaban como elefantes porque no sabían qué se suponía que un elefante debía hacer con toda su energía y su masa muscular.

Creo que esta experiencia de la vida animal se asemeja a cuando los padres se separan y los hijos experimentan algo similar. Viven sin límites claros, un rumbo lleno de neblina y sin contención segura. Se vuelven vulnerables y experimentan un rechazo o abandono, y aunque la separación no ha sido su culpa ellos sienten lo contrario. Los hijos de padres divorciados están en medio de un territorio destrozado por la ruptura. Son hijos que no entienden por qué su padre o madre ya no vive con ellos y, además, tienen que comenzar a entender quién es este hombre o mujer que ahora está viviendo con ellos. Son (o somos, según la vivencia personal de cada uno) como los elefantes africanos huérfanos que están tratando de canalizar su vulnerabilidad, ansiedad y confusión identitaria contra otros.

Una mañana, como cualquier otra, Iván (mi hijastro varón) se levantó de mal humor. En general, su humor variaba según el trato que tuviéramos con Astrid, su hermana menor y consentida de la familia por ser la más pequeña. Él se ponía furioso cuando la atención estaba monopolizada por ella, y esto provocaba en él un acceso de ira. Muchas veces esta emoción violenta era despachada sobre la persona de Astrid en forma de golpes, tirones de pelo o robo de juguetes, para que, de esa manera, ella llorara y él, entonces, se transformara en el centro de atención. Por un tiempo pensé que Iván tenía una mala intención y que, por lo tanto, era un chico que se portaba mal. Sin embargo, descubrí que sus actitudes eran pedidos de atención. Él también necesitaba de nuestra atención, y quizás éramos injustos en el trato desproporcionado.

Debemos recordar que los niños siguen siendo niños aunque hayan experimentado el dolor del divorcio. Más aún, debemos entender que ellos son sobrevivientes de un abandono y que el duelo aún está latente. Si pensamos que las circunstancias los harán madurar en forma instantánea nos engañamos, y corremos el peligro de tratarlos como si fueran adultos. Ellos, quizás, se han adaptado a situaciones complejas, pero eso no significa que sean adultos. Iván podía haber entendido parcialmente que su padre ya no estuviera, pero no podía entender que este sujeto que estaba con su mamá no lo atendiera a él y que le diera su atención, mayoritariamente, a su hermana. Él reclamaba a un hombre y, de hecho, muchas veces me pedía charlar en la habitación a solas. Los dos tirados en la cama y mirando al techo hablábamos de “cosas de hombres”, como decía él, y cada vez que su hermana golpeaba la puerta para interrumpirnos, de forma airada él le explicaba que se tenía que ir, ya que solo se permitía la presencia masculina en ese lugar. Había sobrevivido a una situación compleja, pero eso no significaba que ya no tuviese las necesidades afectivas de cualquier otro niño.

Cuando uno asume que quiere comenzar a transitar el camino de una nueva familia, debe tener presente que los hijastros son sobrevivientes. Esto me ayudó para entender muchas de las actitudes y de los enojos de mis hijastros. Como los elefantes africanos, ellos experimentan sentimientos de rabia, depresión y angustia como expresión de un duelo que debían realizar.

No todo termina aquí. El documental termina con un final feliz: había esperanza para los elefantes. Según parece, el desarrollo paquidérmico empieza bastante temprano. Las elefantas solo pueden tener cría una vez cada dos años, y durante esos dos años los “bebés” son cuidados en forma obsesiva por las madres. Son alimentados, protegidos, amados y guiados en su aprendizaje básico de supervivencia. El primer ciclo sexual es el momento en que un elefante joven deja a su madre para adentrarse en el mundo salvaje de África en busca de un mentor, un guía. El pus verde que le corre por la pierna trasera y su olor a pasto recién cortado alertan a un macho de mayor edad y plenamente maduro que se trata de un elefante joven, el cual requiere orientación inmediata. Tras encontrar a su mentor, la iniciación sexual del elefante termina. Es así como el viejo y el joven empiezan a viajar juntos, buscar comida juntos y protegerse mutuamente. El elefante viejo le enseña al más joven para qué es la fuerza del elefante y cómo usarla en beneficio propio y de la tribu.

“Mientras veía el documental me pregunté si los seres humanos no seríamos iguales. Empecé a preguntarme si los hombres no habíamos sido diseñados para tener un padre, cuya sola presencia nos haría entender con más precisión para qué son nuestros músculos y qué se supone que debemos hacer con nuestra energía vital”, afirma Miller.

Nuestros hijastros son sobrevivientes como estos elefantes huérfanos. Tienen capacidades, fuerzas y toda la energía para alcanzar la madurez plena. Sin embargo, tenemos que acompañarlos en su camino, enseñarles los grandes valores de la vida y contenerlos en sus necesidades. Todo esto, con el propósito de que lleguen a ser adultos responsables y felices de su identidad. Esto les permitirá acompañar a otros elefantes jóvenes de la tribu en su desarrollo vital.

6 Para saber más sobre Donald Miller ingresar a www.donmilleris.com. Si quieres conocer su Fundación puedes ingresar a www.thementoringproject.org.

Cómo ganarte el odio de tus hijastros

La pedagoga, filóloga y escritora argentina Nora Rodríguez, en su libro Hermanos cada 15 días, responde a esta pregunta sobre qué piensan realmente los hijastros adolescentes sobre sus padrastros y cómo podemos entender qué sucede en su vida frente a la aparición de un hombre o una mujer en la vivencia familiar. La autora afirma que “cuando los hijastros son adolescentes, y debido a que se encuentran en una etapa de su desarrollo evolutivo que implica el comienzo de su independencia, lo común es que no se integren tal como esperan la madrastra o el padrastro. Y mientras él o ella no se integren, a su vez la nueva familia seguirá también desintegrada”.

No recuerdo con exactitud el día en que mi hijastra mayor, que por aquel entonces tenía 14 años, aceptó por primera vez que su mamá tuviera un novio y más aún, un nuevo marido. Durante un buen período de nuestro noviazgo, se comportó de forma muy distante y aun agresiva en algunas ocasiones. Por supuesto, era entendible ya que no comprendía demasiado la separación de sus padres, y menos aún, que su mamá comenzara a salir con otro hombre. Ella fue siempre muy cercana a su papá y esto, de alguna manera, le reforzaba su ilusión de recuperar la armonía familiar. Por mi parte, traté de ser amable, pero no había demasiada correspondencia. El tiempo y el buen trato hacia sus hermanos y su madre fueron, de algún modo, los canales para poder establecer un vínculo profundo con ella.

Recuerdo buenos momentos juntos, en los que fuimos de vacaciones en familia, tuvimos charlas de gran profundidad sobre temas relevantes y su búsqueda de mi opinión en algunos aspectos hizo que esta relación tomara otro rumbo. Cuando mi esposa y yo decidimos casarnos, ella fue una de las motivadoras de la preparación del evento e invitó a sus mejores amigas a participar. Su actitud fue de prueba en un principio, pero después de constatar que mis intenciones eran sanas con la familia, cambió y aportó en muchos aspectos, aun desde su adolescencia. Hoy es una joven llena de amor por su familia, bondadosa con sus hermanos y con un compromiso en lo personal por cuidar a otros y cuidarse a sí misma.

Retomando la cita de Nora Rodríguez, y como para dar algunos consejos en medio de una relación que se puede tornar hostil, debemos entender que la desconfianza de los adolescentes frente a la nueva relación impuesta, en especial si sus padres son jóvenes que parecen querer reconquistar una nueva vida dándose una segunda oportunidad en este aspecto sentimental, puede deberse a que el padre o la madre compite con ellos en deseos de nuevas experiencias y vitalidad. Para entender esto de otra manera, cabe mencionar que muchas veces los hijastros ven que su mamá o su papá tienen posibilidades de establecer noviazgos que ellos no experimentan y que quizás desean. No pueden entender cómo se les puede “dar” a los padres y no a ellos, que son jóvenes.

“La reacción de los hijos no es otra que desautorizar al nuevo integrante de la familia para vengarse del padre o la madre que ahora parece haber recuperado sus años de juventud. De hecho, las relaciones de los adolescentes con su nueva familia serán normales y satisfactorias si ambas partes colaboran y se predisponen a llevarse bien”, afirma Rodríguez.

Entonces, solo queda recordar que, en varias ocasiones, los hijastros adolescentes pueden sentirse falseados por el nuevo integrante de la familia por varias razones:

•  | Mostrarse más simpático de lo que es en realidad.
•  | Mostrar cierta violencia emocional o física sobre algún integrante de la familia.
•  | Querer imponer sus planes para el resto de la familia sin consultar.
•  | Hablar mal del padre o de la madre, según sea el caso.
•  | No respetar los espacios individuales.
•  | Tratar de manipular por medio de regalos o cumplidos.

He cometido muchos errores como padrastro y mis hijastros, a su tiempo, me los han hecho notar. Sin embargo, los hijastros se vuelven benevolentes con uno a medida que uno se vuelve benevolente con ellos. Cuando uno utiliza la imposición, la manipulación y la violencia, no llega a buen puerto. Y menos con adolescentes inteligentes como son los hijastros. Ellos esperan que nos mostremos sin una agenda oculta, que seamos sinceros, con nuestros errores y nuestras virtudes. Que seamos pacíficos y controlados emocionalmente. Ellos necesitan de nuestro equilibrio emocional en medio de la turbulencia característica de la etapa vital que están atravesando. También desean paz. Vienen de vivir una tragedia que, quizás, sea la más dura de sus vidas. No podemos tomar eso a la ligera, y mucho menos, aportar violencia de cualquier tipo. Esto haría revivir el dolor y lo profundizaría.

Por otro lado, es importante pensarse en clave plural. Es decir, ya no pensar en yo, sino en nosotros. Para la familia será importante buscar consensos, negociar y que todos ganen, o por lo menos estén conformes, con las decisiones en conjunto. Los hijastros perciben cuando son dejados de lado y eso los lastima. Si podemos, como matrimonio, permitirles que opinen, eso fortalecerá el vínculo familiar. Otra cuestión fundamental es que no hablemos mal de su padre o madre. No tenemos por qué tomar partido en ese vínculo, no nos corresponde. Es esencial no involucrarnos en las cuestiones que competen a su papá o mamá biológicos. Nunca, pero nunca, dejarán de ser sus padres. Nuestro rol está bien definido y no es el de padre y menos el de juez de sus padres. Más adelante veremos nuestro rol con mayor profundidad.

Los espacios individuales deben ser cuidadosamente respetados. Lugares sacros del adolescente, tales como la habitación, la pantalla de su computadora o sus objetos personales, no deben ser revisados. Esa es función o equivocación de la madre o el padre, no del padrastro o madrastra. Algunos chicos tiran sus dardos más venenosos cuando encuentran a un padrastro entrometido en sus cosas. Aparecen frases como “no eres mi padre para meterte en mis cosas”.

Por último, es importante entender que no podemos profundizar en un vínculo sanamente si manipulamos al otro. En esto debemos ser cuidadosos. Quizás venimos de familias manipuladoras y los regalos o los halagos nos han convencido de hacer cosas que no deseábamos. Como padrastros no podemos usar los regalos para tratar de ganarnos el favor o la confianza del adolescente. He conocido hijastros que han dejado de ver a su padre porque su padrastro les prestaba el automóvil o les regalaba dinero si no lo veían. Esto es manipulación de la más baja. Se debe procurar que el rol del padrastro no se vea manchado por estos tratos que solo consiguen la atención superficial del adolescente. Profundicemos en la relación con ellos por medio de estas acciones:

•  | Escucharlos.
•  | Hablar con ellos diciéndoles que...

| ...sepan que no estás para ocupar el lugar de nadie;
| ....amas a su padre/madre y deseas amarlos a ellos;
| ....buscarás ser justo en el trato de unos y de otros; y
| ....estás para cuidarlos y respetarlos.

•  | Ayudarlos en sus luchas.
•  | Tratar de ser un referente (mentor).
•  | Demostrarles amor y compasión en el transcurso de la aceptación del vínculo.
•  | No apurar los acontecimientos (las relaciones no son un evento, sino un proceso, y deben tener su tiempo de maduración).

Haciendo camino al andar

Uno de los grandes desafíos que tenemos los padrastros y madrastras al ser parte de una nueva familia es el de poder ver que existen procesos que debemos respetar. Un ideal que debemos dejar de lado es pensar que todo resultará bien desde el principio y que seremos aceptados sin ningún obstáculo. Esto es solo una ilusión. Estamos ingresando a un complejo circuito de relaciones que no conocemos. Es una dinámica que tiene años de construcción y que ahora se ha resentido por el divorcio y el abandono de uno de sus miembros. Miembro que, no necesariamente, sea odiado o no deseado. La percepción que tiene la madre/padre de su exesposo/a no es la misma que la de los hijos. Ellos, generalmente, extrañan a su progenitor y tienen cierta esperanza de regreso a esa situación ideal.

La psicóloga clínica venezolana Alejandra V. León (coordinadora de la Unidad de Intervención Conductual del Instituto Venezolano para el Desarrollo Integral del Niño) afirma: “Es de esperar que en los momentos iniciales de ‘reconstitución’ familiar se presente algún tipo de fricción en la convivencia entre las nuevas parejas y los hijos, conflictos que pueden estar relacionados con situaciones propias de la cotidianidad, como costumbres, formas de resolver los problemas, adecuación a las normas, etc., y, en consecuencia, cierta tensión entre los miembros de la familia reconstituida es considerada normal. Incluso es usual que se presenten discusiones y puntos de desencuentro sobre algunos temas”.[7]

Para concluir este capítulo quisiera repasar algunas cuestiones en torno al proceso de reconstrucción de la familia. Uno de los errores que podemos cometer es creer que la formación de esta nueva familia es similar a la construcción inicial de una familia sin experiencias de divorcio o separación. Lo menciono porque, al comenzar a construir junto con Elisabeth nuestra familia, recuerdo haberme “chocado contra la pared” al entender que no podíamos utilizar los mismos parámetros que una familia sin un pasado. Según el norteamericano Norman Wright, terapeuta y consejero familiar, existen momentos en la formación de una nueva familia. Me gustaría nombrarlos y desarrollarlos según mi experiencia personal:

PRIMER MOMENTO

Recuperación de la pérdida

Para comenzar a formar una nueva familia es importante que el desconsuelo por la primera relación haya terminado. Muchas personas retrasan este proceso y nos encontramos frente a relaciones peligrosas que tienen que compensar de alguna manera la falta del exesposo/a. Si eres una de esas personas que advierte que su pareja extraña a su excónyuge es de esperar que la nueva relación no llegue a buen puerto. Hay casos que me son cercanos que indican que aun existen esposos que no pueden dejar de extrañar a su cónyuge que ha fallecido. Esto debe ser resuelto antes, trabajado con especialistas: se trata de respetar el proceso que estas circunstancias requieren.

Algunas personas niegan la pena por la pérdida de su primera pareja hasta que empiezan a considerar un nuevo matrimonio, y es precisamente en ese momento cuando el desconsuelo aparece. Si estás involucrado/a en una relación, ambos consideran un nuevo matrimonio y no tienes resuelto este tema, tendrás complicaciones en el futuro.

SEGUNDO MOMENTO

Planificar el nuevo matrimonio

Es en este momento cuando se deben abandonar los miedos. Como parte de una ruptura, somos heridos y tenemos cierta desconfianza al comenzar de nuevo. Debemos evaluar, individualmente, si estamos preparados y con fuerzas para comenzar otra vez. Vivir una nueva desilusión puede causar una herida aun más profunda que la anterior. En esto debemos ser sinceros. Si tenemos miedo y creemos que no funcionará es importante expresarlo a la otra persona. No es sano casarnos o juntarnos por obediencia a imposiciones sociales. Debemos estar comprometidos, ya que, como sabemos todos los padrastros y madrastras, no nos casamos con una sola persona, nos casamos con una familia. Consideremos lo duro que puede ser para todos una nueva ruptura.

En esta etapa, es esencial invertir tiempo. Muchas veces nos tiramos a una piscina sin agua. Es decir, buscamos un nuevo matrimonio sin tener una relación con los hijastros. Esto es importante considerarlo como parte de la agenda de la pareja, vale decir, en un instante previo al casamiento. Compartir momentos puede hacer la diferencia en la nueva familia. Tener conversaciones profundas y conocerse mutuamente puede ser un gran recurso a la hora de saber si es posible este nuevo entramado de relaciones. Que los hijastros compartan sus sentimientos sobre la situación que viven, sobre aquello que sienten al respecto, es crucial. Algunos hijastros pueden sentir temor a ser rechazados por el padrastro o la madrastra. No sabe qué es lo que debe sentir sobre su padre biológico o madre biológica que no será parte de la familia. En los chicos se libera una lucha de lealtades. Aunque sea algo propio de su imaginación, hay que escucharlos y darles la tranquilidad en el sentido de que no existe una guerra y que pueden libremente sentir paz con su papá/mamá.

TERCER MOMENTO

Reconstitución de la familia

Es aquí donde los papeles o roles son claros y todos saben cuáles son sus derechos, responsabilidades y límites. Las normas implícitas de convivencia deberían ser aceptadas por cada integrante de la nueva familia y comenzar a percibir un clima de armonía. Cuando se llega a este momento, los padrastros y madrastras comenzamos a descansar y a disfrutar de nuestro rol. Los hijastros se sienten menos amenazados y es entonces que su padre/madre puede alegrarse de que las tormentas fuertes han pasado. Los padres biológicos que no conviven dentro de la familia aceptan al padrastro o madrastra como un elemento positivo en la vida de sus hijos. Nos respetan y entienden que no queremos aprovecharnos de ellos.

Estos momentos parecen simples y lineales, pero la realidad es que alcanzar la paz familiar y la reconstrucción no es sencillo. Los padrastros y madrastras, al igual que cada miembro de la familia, tendremos que poner de nuestro aporte para que esto llegue a ser una realidad. No todo depende de una de las partes involucradas, sino de todos.

7 Artículo de Alejandra V. León, “Madrastras y padrastros: ¿Los brujos del cuento?”. En www.misninosyyo.com/articulomes.php?id=292

5

Somos parte de un edificio que ha sufrido una demolición. Día a día pondremos un ladrillo para la reconstrucción. Cada integrante aporta su ladrillo y sus fuerzas para que un día el edificio esté en pie nuevamente.

La convivencia

El día de la boda se acercaba y todo el mundo estaba expectante, excepto mi madre. Ella se opuso a esta relación desde un principio y creo que, en ese momento, la entendí. Se casaba su hijo, pero no como ella había “soñado”. Sabemos que los padres sueñan con un ideal que los hijos raras veces cumplimos. Quizás proyectan deseos personales en la vida de aquellos que representan la continuidad de sus proyectos. Con mamá tuvimos que hablar varias veces sobre mi decisión y el último día antes de la ceremonia comprendió que no podía cambiar mi elección. Yo ya tenía en claro que este giro sería positivo en mi vida. Recuerdo también que muchos amigos, que nos conocían a ambos, dieron el “visto bueno” a nuestro proyecto familiar. Sabían que ambos buscábamos el compromiso con aquello que nos habíamos propuesto y sabían que los chicos, mis hijastros, se beneficiarían con esta alianza.

Después de la ceremonia, los anillos, la fiesta y la “luna de miel” comenzó una nueva etapa en nuestra relación. Hasta ese momento no habíamos convivido, sino que nos veíamos con bastante frecuencia y habíamos logrado crear varios momentos “memorables”. No obstante, ahora se daba inicio a un nuevo tiempo donde todos los días nos veríamos las caras y tendríamos que pasar juntos nuestras horas. Con todo lo que esto implicaba.

No fue fácil al principio, ni luego, ni lo es hoy. Cuando uno no ha convivido con niños y adolescentes y, de repente, es parte de una gran familia, o por lo menos, de un gran grupo de personas, notará una “pequeña” diferencia en el día a día. Los espacios pasan a ser compartidos, las comidas, los baños y cada rincón que antes era solo para nosotros pasa a ser comunitario. Esto puede causarte cierto malestar, pero es allí donde tenemos que poner atención. Porque es en ese momento cuando tenemos la posibilidad de dar un giro que nos permita trasladarnos del individualismo a una concepción más compartida de la vida. Si eres padrastro o madrastra sabes de lo que hablo. Si no lo eres y estás en una relación donde hay hijos de los matrimonios anteriores quiero recordarte que la convivencia compartida con varias personas puede llevarnos a descubrir el sentido de la vida en comunidad, donde muchas cosas son compartidas y donde los espacios individuales se deben buscar, sin expulsar a los demás.

En mi recorrido como padrastro tengo tantas hermosas anécdotas que no alcanzaría un libro para poder relatarlas. La mayoría han sido muy divertidas, como vacaciones en autos semidestruidos, graduaciones de todos los ciclos escolares, cenas inolvidables, ocurrencias de mis hijastros, festejos de cumpleaños ocurrentes y cientos de cosas que forman parte de nuestro álbum de “memorias”. Pero también las ha habido de las tristes o preocupantes, como enfermedades, muertes, desempleos y malentendidos con personas que nos veían como una familia extraña. Estas últimas también forman parte de nuestra memoria. Sin embargo, todas nos han ayudado a que cada día pudiéramos ensamblarnos unos con otros y disfrutemos de la convivencia comunitaria dentro de una nueva familia.

Mis errores más frecuentes

En este punto quisiera comentar mis errores más frecuentes como padrastro. Algunos que tuvieron que ver con mis propias formas de ver las cosas y otros, por la inexperiencia de cumplir este rol. Recuerdo que uno de los más frecuentes era pensar que mis hijastros habían superado la ruptura de sus padres. Quizás en mis primeros años con los chicos, no percibí que la sensación de pérdida que ellos vivían por el divorcio de sus padres podía ser devastadora. Luego entendí que este dolor puede durar años. Tenía la tendencia a pensar que ellos, al pasar por la ruptura de sus padres, verían esta nueva situación de su mamá como positiva, y quizás me confundí al pensar que me valorizarían desde el principio por venir en pos de la reconstitución de la familia.

Comprendí luego que, al entrar en escena, la sensación de pérdida por su familia original empeora y no mejora. Mi presencia en la familia representaba una anulación de la esperanza de los niños en cuanto a volver a ver a sus padres juntos. Mi error fue pensar que todo marcharía desde cero y no tuve la capacidad de comprender, en primera instancia, que me estaba involucrando en un nuevo mundo, con sus propias reglas y lenguajes. Sé que si les hubiera preguntado el primer día que los conocí, si querían que su madre se casara con otra persona que no fuera su padre, ellos hubieran respondido con un rotundo ¡no! Existen casos donde los hijos ven con buenos ojos que su madre/padre comience una nueva relación; sin embargo, en la mayoría de las ocasiones hay cierta reticencia sobre este tema.

En nuestra experiencia, y después de un año de noviazgo, comunicarles a los chicos nuestra decisión de casarnos y vivir juntos fue muy especial. Cada decisión importante en nuestro hogar se daba alrededor de una mesa, en medio de una cena familiar. Los chicos sabían que algo se venía, y que ese algo era importante, cada vez que los invitábamos a cenar algo especial. Con seguridad y puestos de acuerdo, pues, les comunicamos nuestro deseo de casarnos y de vivir juntos. Cada uno lo vivió de diferente manera. La menor saltó de alegría; el varón asintió con su cabeza y la más grande atinó a decir: “¡Tenemos que preparar la boda!”.

Suelo decir que en estas respuestas encontramos la paz que necesitábamos para comenzar. Todos, desde su lugar y edad, daban el sí a esta nueva propuesta familiar. Esto no nos evitó problemas, pero sí nos dio un empujón para seguir con el proyecto que habíamos pensado para la familia que comenzábamos a reconstituir.

¿Deben los hijos involucrarse en un evento como el nuevo casamiento de su padre/madre? Algunos especialistas afirman que hay que tener en cuenta varios factores. Para los hijos que han experimentado el dolor de un divorcio difícil, o la pérdida de un padre o madre por muerte, el involucrarse puede ser una fuente de ánimo para ellos. Los hijos adquieren la perspectiva de que la vida puede continuar, y participar en los acontecimientos puede ayudarlos en este proceso. El factor “diversión”, disfrutar de estos preparativos de la fiesta o el evento que se decida realizar, atrae a la mayoría de los niños. Cuando ellos toman parte en el servicio religioso (según sea la religión) adquieren el sentimiento de estar ayudando a papá o a mamá a casarse de nuevo. Aun cuando los niños no toman parte del evento, su sola presencia debería ser reconocida para que se sientan incluidos. En nuestra ceremonia, Astrid fue quien nos guió hacia el altar con pétalos de rosas, Iván nos entregó los anillos y Teté fue parte de la organización del agasajo final y del decorado del salón.

Mi segundo gran error fue pensar que mi familia funcionaría como una familia regular. Las familias que se construyen a partir de los muros caídos de otra y que tienen nuevos componentes, poseen características particulares. Pensar que todo sería como una de esas familias que vemos en las series televisivas o como cualquier familia donde todo marcha pacíficamente es una utopía dentro de las familias reconstituidas. A diferencia de los otros tipos de familias, esta se forma a partir de dos grupos sociales diferentes. Existen dos grupos básicos reconocidos por la sociología. En primer lugar, el grupo primario, determinado por la cercanía, la espontaneidad en el trato, un conocimiento profundo de las características personales de cada integrante y la comunicación, que se establece “cara a cara”. En este grupo se incluye, generalmente, a la familia y los amigos cercanos e íntimos. En un grupo secundario, las relaciones no son tan íntimas como en el grupo primario, así como tampoco existe la libertad de la expresión espontánea, y el conocimiento interpersonal es limitado. Por lo común, son aquellas personas con las cuales el contacto es más formal y menos personal.

Al principio, uno de los mayores problemas en el proceso de unión de una familia reconstituida es que se trata de establecer relaciones dentro de un ambiente primario (el hogar) con personas del grupo secundario. La tensión que esto ocasiona conduce a una situación de gran tirantez por la falta de intimidad y apoyo de parte de la persona secundaria. En mi caso particular, era un integrante del grupo secundario, pero me equivoqué pensando que era del primario. No respeté el proceso que necesitaba esa relación para convertirse en un vínculo profundo. Cuando uno quiere ser del grupo primario por imposición se cortan los puentes de comunicación con los hijastros, sobre todo cuando son adolescentes. No respetar el tiempo que conlleva un proceso vincular puede ocasionar heridas y no permitir que la nueva familia desarrolle sus relaciones en forma saludable.

Si comprendemos esto y nos permitimos que las relaciones se vayan cimentando en el tiempo, veremos que los vínculos dentro del grupo familiar son complejos debido a la tensa relación emocional. Alguien dijo una vez que en un segundo matrimonio (tercero, cuarto, etc.) existen demasiadas personas. Si la vida de la familia biológica es como un juego de ajedrez, la vida de la familia ensamblada bien puede compararse con cinco juegos de ajedrez jugados al mismo tiempo.

El tercer error en relación con el trato con mis hijastros y mi nueva familia, fue pensar que tenía que ser el salvador de mi propia imagen. Como hemos visto en otro capítulo, los padrastros y las madrastras no tenemos buena fama. Muchas veces, la literatura y el cine nos entienden como personajes que estamos en contra de los hijos de nuestra pareja. Otras veces, los hijos nos toman como rivales y sienten celos de la relación con su padre/madre. Para los chicos, como ya he dicho, los padrastros o madrastras somos intrusos, y amenazamos el sueño de los niños de ver a sus padres unidos nuevamente. Esto sucede a pesar de los valores morales, la personalidad y el carácter de quien esté cumpliendo el rol de padrastro/madrastra.

Casi todo el material escrito sobre este tema apunta a que es el padrastro o la madrastra quienes representan la razón de disputas dentro de la familia ensamblada. Si las cosas no marchan bien, en general se acusa a la figura del padrastro o la madrastra. Nuestro error es, lamentablemente, prestar demasiada atención a este mito y formar, de manera inconsciente, esta imagen que se busca proyectar en nosotros. En cierto sentido, si hacemos esto preparamos nuestra propia tumba. El deseo de cumplir nuestra misión como padrastros o madrastras posiblemente nos empuje a ponernos presión sobre nosotros mismos y, quizás, a causa de ello, dejemos de lado las necesidades de los niños. Con frecuencia, nuestro error es concentrarnos en lo que debemos hacer y no en los sentimientos de los niños.

En relación con el cuarto error, quiero decirte que quizás se trató del más frecuente y consistió en pensar que la vida familiar sería armoniosa. Ingenuamente pensé que las cosas podían marchar sin mayores inconvenientes. Sin embargo, bastó poco tiempo para advertir que estaba totalmente equivocado. Cuando uno ingresa a la vida familiar existen ciertos conflictos propios de la convivencia que no existen con el papá o la mamá que los visita una vez por semana o pasa con ellos el fin de semana. Siempre me pregunté por qué los chicos se llevaban tan bien con su papá y en casa muchas veces peleábamos. La respuesta era sencilla, pero difícil de entender para mí como padrastro: las relaciones crean tensiones y sobreviven al resolverlas. Si no existe tensión en las relaciones, no existe la relación como tal. Más allá de este concepto, que me liberó de varias culpas, cabe mencionar que lo más importante para un padrastro o madrastra es contar con herramientas para resolver conflictos con sus hijastros, porque, sin duda, estos aparecerán.

Una de mis preguntas frecuentes en medio de los conflictos giraba alrededor de cuál era mi función como padrastro. En nuestro caso, mi esposa me permitía participar en los conflictos con los chicos y me otorgaba, aunque en forma paulatina, cierta autoridad para poder ponerles límites. Si eres padrastro o madrastra sabes que te enfrentarás a la gran frase preferida por los hijastros para derribar todas nuestras pretensiones, la conocida expresión: “No eres mi padre/madre para decirme lo que debo hacer”. Es como la kryptonita para Superman. Nos debilita, nos ubica y nos hace agachar la cabeza. O lo que es más grave aún, puede sacar de nosotros lo peor y producir un mal mayor. Espera esa frase en medio de los conflictos y recuerda que eres un adulto al cual los niños deben respetar, pero también recuerda que eres un adulto que debe cuidar emocionalmente de los niños y no compitas con ellos tirando dardos venenosos tú también.

Vayamos ahora a mi quinto error. Cuando uno ingresa a una nueva familia debe entender que muchas veces tiene como herencia errores pasados cometidos por otros adultos. Es decir, muchas veces nos encontramos parados sobre las ruinas de la vida de otra persona, pagando sus errores. Sin embargo, no siempre es así y los hijastros no ven a su papá o mamá como los malos de la situación, sino todo lo contrario. En medio de esto, los padrastros podemos llegar a pensar que estamos compitiendo con los padres biológicos. Una de las cosas que me ponía mal y me enfurecía era cuando los chicos venían con regalos de parte de su padre. Él tenía toda la libertad para hacerlo, y sin embargo a mí eso me ponía los pelos de punta. La causa de mi enojo y de mi frustración era que su padre no cumplía con su cuota alimentaria aduciendo que ese mes “no podía”. Así, podían pasar meses y aun años. Sumado a esto, los chicos, cada vez que salían con su papá, traían regalos. Creo que es sencillo imaginar cuál era mi reacción.

Marco esto como un error de mi parte porque como padrastro debía celebrar que su papá gastara en ellos y no en otra cosa. Y por otro lado, no debía competir con él. Era su papá y eso no lo cambiaría nunca. Llegué a decirles a los chicos, en mi estupidez de padrastro, que su papá en realidad se comportaba como un tío que los llevaba a pasear y que luego les daba regalos. Eso no fue sabio y, seguramente, en las emociones de los chicos produje una herida.

Por último, quiero agregar un error que cometí en relación con mi estado de soltería. En mi caso, no había tenido experiencias matrimoniales anteriores. Aunque no lo percibí hasta después de un tiempo dentro de mi nueva familia, me di cuenta de que había pensado que no tenía que hacer un duelo por mi soltería. Esto significa que una persona soltera vivirá un abandono de ciertas expectativas como: estar a solas por algún tiempo con su esposa/o, tener la ilusión de iniciar la vida matrimonial sin hijos ajenos, como también la de pensar la relación solo como dos personas. Descubrí, entonces, que cuando decides convertirte en padrastro o madrastra (y eres soltero/a sin hijos) estás renunciando a ciertos espacios, privilegios y reglas propias de la vida matrimonial sin hijos.

6

De tal familia, tal padrastro/madrastra

Los padrastros y madrastras ingresamos a una familia que ha sido estructurada de una forma en particular. El ingreso de un nuevo integrante puede suponer el cambio, o por lo menos el ajuste, del modelo originario; sin embargo, esto muchas veces no sucede o trae malestar a los miembros de la familia que estaban cómodos con el modelo familiar anterior. Para entenderlo de otra manera, pensemos en una pareja que decide comenzar un proyecto familiar nuevo. Ambos provienen de diferentes contextos familiares, lo que implica diferentes costumbres, códigos, formas de relacionarse, reglas explícitas o implícitas, etc. El proceso que comienzan a transitar es, para decirlo de alguna manera, el de conformar un nuevo mundo a partir de dos mundos diferentes. Ambos deciden sacar lo mejor de cada mundo y crear uno nuevo.

Aquellas familias en las cuales ingresa un padrastro o madrastra, con hijos o sin ellos, experimentan una dinámica relacional mucho más compleja. Es decir, se trata más de un sistema solar (grupos de planetas que giran alrededor de un sol, en este caso, alrededor de una unión relacional) que conlleva un entramado de relaciones, reglas y costumbres complejísimo que debemos identificar y trabajar para que la convivencia sea posible.

Si eres un padrastro o una madrastra soltero/a debes saber lo siguiente: no será fácil ser parte de un mundo del cual no has formado parte hasta ahora. Si has visto películas donde extraterrestres visitan un planeta desconocido entenderás la imagen que trato de transmitirte. Aunque seamos todos humanos, tenemos diferentes modos de vivir, de relacionarnos, con códigos diferentes y, sobre todo, percepciones diferentes de lo que es, realmente, una familia y de cómo esta debe manejarse. No quiero generar desaliento, pero sí advertir que tomar el desafío de ser padrastro o madrastra implicará un trabajo importante de nuestra parte y que esa labor, muy pocas veces, es reconocida. Por lo tanto, esta advertencia nos servirá como punto de partida en esta exploración intrafamiliar y como ayuda para enfrentarnos a los obstáculos que encontraremos en el camino.

Quisiera mencionar, ahora, una serie de herramientas sobre los distintos tipos de familias, herramientas que me han servido en mi experiencia como padrastro. Los especialistas en psicología y en sociología entienden que existen diferentes modelos familiares con características particulares, con formas de relacionarse específicas y reglas implícitas o explícitas. Cuando ingresas a una familia, que ya ha sido conformada, y a su vez, lastimada, te encontrarás con que los roles están establecidos, las pautas ya son claras y la dinámica relacional funciona (con sus vicios y virtudes). Ahora bien, los padrastros o madrastras ingresamos, en este vínculo complejo, pensando muchas veces (y en forma ingenua) que todo comienza desde cero, que estableceremos normas, que todos nos llevaremos a la perfección y que nada atentará contra el nuevo orden. Esto es lo más alejado a la realidad: cuando un nuevo planeta quiere ser parte de un sistema solar, los demás astros deberán moverse y eso causa cierto malestar, o choques, en el proceso de reacomodamiento. Si todos los integrantes del nuevo grupo familiar están dispuestos a colaborar en la convivencia, el reacomodo se dará paulatinamente y llegará a conformarse una nueva familia con elementos nuevos y viejos, con reglas de la familia de origen y a su vez de la nueva. Pero recordemos que todo tiene su tiempo y cada nuevo movimiento en un sistema solar puede llevar años luz, y en algunos casos, nunca suceder.

Modelos de familia

Muchos autores han trabajado y profundizado en esta temática.[8] La mayoría está de acuerdo con que existen no menos de seis modelos o dinámicas familiares. A su vez, estas se entremezclan y se renuevan según pasan los años, y las costumbres familiares anteriores son postergadas o potenciadas. En este tiempo se habla de un regreso al modelo de la familia tradicional, lo que implica volver a antiguas formas de relacionarse, a las viejas reglas paternas y a la seguridad, aparente, por cierto, que transmitía ese modelo.

Por otro lado, existen casos en los cuales las personas buscan alejarse del modelo transmitido por sus padres y reformular un modelo familiar renegando totalmente de su crianza. No obstante, es importante establecer una estabilidad, buscando, sobre todo, el desarrollo del potencial que tienen los hijastros o hijastras que forman parte de nuestra nueva familia.

En los siguientes párrafos quisiera explicar los diversos modelos de familia, con el objetivo de reflexionar sobre el modelo que traemos como herencia de nuestra familia de origen y cómo este se inserta en un modelo ya establecido que es el que impera en la nueva familia de la cual vamos a ser parte. Cuando veamos estos modelos podremos observar qué tipo de padrastros o madrastras somos, así como también entender el comportamiento de nuestros hijastros y el rol de nuestra pareja en esta dinámica familiar.

Familia hiperprotectora

• 
En este modelo de familia, los adultos buscan que la vida del adolescente o del niño sea fácil. Intentan eliminar todas las dificultades e intervienen haciendo las cosas en su lugar. Por lo general, detrás de un adolescente problemático existe una familia de este tipo.

• 
Las palabras y los gestos de los padres enfatizan la dulzura, el amor y la protección. La asistencia inmediata frente a cualquier pedido del hijo es uno de los lenguajes más eficientes para los padres que son parte de estas familias.

• 
Habitualmente, se expresa preocupación por la salud física, la alimentación, el aspecto estético (cómo se viste), el éxito o el fracaso escolar, sus amigos y el deporte.

• 
Los padres hacen muchas preguntas a sus hijos en relación con dónde van y qué hacen, buscando continuamente posibles dificultades para anticipar y prevenir.

• 
Si el hijo intenta escaparse de este control, los padres se expresan con silencios y “malas caras” que llevan un sentido de culpa.

• 
Las relaciones se dan en dos planos: los padres son superiores, los hijos inferiores. Por lo tanto, si el hijo quiere tomar posición sobre sus actos y decisiones se verá desalentado por sus padres.

• 
Los padres están preocupados por lo que dirán en el exterior sobre su hijo y, por ello, buscan que este sea “aceptable” para la comunidad.

• 
Raramente los padres sean capaces de intervenir con correctivos autoritarios. No son capaces de poner límites. Los premios y los regalos no dependen de lo que haga el adolescente o el niño sino que son entregados por el solo hecho de que son evaluados como extraordinarios en todo lo que hacen y por cómo son.

• 
Los hijos desarrollan su vida en la jaula dorada del privilegio de la que es difícil salir, ya sea por deuda de reconocimiento (los padres juegan con la culpabilización), ya sea por incapacidad a arriesgarse.

• 
Los hijos están cada vez menos obligados a rendir cuentas de sus acciones. No logran asumir riesgos y, menos aún, responsabilidades.

• 
Estas familias forman personas en las que el talento y la capacidad tienden a atrofiarse porque no son puestos a prueba ni se ejercitan.

• 
Como afirman algunos autores, esta familia es un nido donde el amor excesivo produce la disminución vivencial de los hijos. Lo que se traduce en falta de libertad y de autonomía en sus decisiones.

Familia democrática-permisiva

•  | La característica que mejor distingue este modelo es la ausencia de jerarquías. Todos los integrantes de la familia tienen los mismos derechos.
•  | Las cosas se hacen por convencimiento y consenso, y no por imposición. La finalidad principal es la ausencia de conflictos y la armonía.
•  | Este modelo puede ser sano en una pareja, pero cuando los hijos forman parte de la búsqueda de consenso en las reglas puede atrofiarse la armonía. Los hijos ven a sus padres como iguales y, por lo tanto, no tienen a quién obedecer ni conocen límites.
•  | Los padres ceden para evitar el conflicto y los hijos tiranizan a sus padres.
•  | Los hijos buscan guías con autoridad en el exterior de la familia. Generalmente en los amigos.
•  | La tolerancia produce reglas que pueden no ser respetadas.
•  | Los hijos no colaboran en las tareas domésticas, se aburren con facilidad, no tienen responsabilidades y no encuentran en sus padres una brújula para la vida.
•  | Los padres tienden a imitar a sus hijos en su modo de vestir, en sus gustos musicales y deportivos. Se confunden los roles, que desde ya son difusos.
•  | El adolescente disfruta de este modelo y le es fácil adherirse a él. Sin embargo, esto atenta contra su autonomía y culpa a sus padres por ello. Muchas veces, esto se traduce en patologías psicológicas como obsesiones, fobias, trastornos alimenticios, etc.

Familia sacrificante

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Uno de los puntos clave de la visión del mundo de este modelo de familia es el sacrificio, considerado como el comportamiento más idóneo para hacerse aceptar por el otro y para mantener estable una relación. El resultado es la falta de satisfacción de los deseos personales y la continuada condescendencia con las necesidades y con los deseos de los demás.

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En general, en estas familias existe uno que se sacrifica y otro que disfruta del sacrificio ajeno. Sin embargo, algunos especialistas afirman que esta posición “altruista” puede jugarse para dominar la relación.

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Se inicia una competición interna para ver quién se sacrifica más y cada ocasión es un motivo de renuncia a vivir un placer presente con el fin de hacerlo en el futuro. Un futuro que nunca llega.

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Una de las partes, que se beneficia del sacrificado, se acostumbra a recibir.

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Se critican los comportamientos de aquellos padres que buscan el placer y “descuidan a sus hijos”. Se cree que el dejarse guiar por el placer atraerá la desgracia inevitable. A veces, surge una concepción de origen religioso del placer como transgresión que prevé un castigo.

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Normalmente, los hijos intentan que los padres acepten su diferente visión del mundo y de la vida, y les piden que se diviertan más, que salgan, que viajen, pero los padres responden que si los hijos quieren seguir vestidos a la moda, continuar sus estudios, tener su propio coche, etc., ellos tienen que continuar sacrificándose y dejar de hacer muchas cosas.

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Las relaciones tienen dos componentes marcados: el que da, que necesita del que toma, y el que recibe, que necesita del que da. Esto hace que este último sienta culpa y se piense en deuda con el dador.

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La relación con los hijos se basa a menudo en el altruismo insano por el que los padres dan sin que se les pida; si su sacrificio no es apreciado se lamentan, se enfadan y etiquetan a los hijos de desagradecidos, o bien imponen inquietantes silencios.

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Los padres son personas que no saben recibir, están habituados solo a dar. Se quedan asombrados si alguien les dice que aprendan a recibir. Entienden, en ocasiones, que sería justo comenzar a recibir y dar un poco menos; sin embargo, emocionalmente, permanecen inconmovibles en su usual comportamiento.

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Surgen algunas reglas implícitas que forman parte del imaginario familiar: hay que sacrificarse por los demás; el placer de dar a los demás es legítimo; orienta todas tus energías al trabajo; los tiempos libres generan culpa; busca hacer algo por el otro.

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Los padres raramente participan en eventos sociales, amistades o grupos culturales o políticos; la única excepción es frecuentar grupos religiosos que forman parte de una cultura del sacrificio.

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Se pueden ver tres tendencias usuales en los hijos de estas familias: existen casos en los que el hijo hiperprotegido no está acostumbrado a las frustraciones y a los rechazos; otros, en los que encuentra dificultades de inserción, pero con tal de no volver a la atmósfera sofocante de la familia se integra a grupos que no tienen que ver con sus capacidades, sino que mantienen un comportamiento específico (tribus urbanas, grupos sectarios, etc.) que le permite desviarse de su familia sacrificante. Otros hijos de esta clase de familias son los que adoptan el sacrificio como estilo de vida, lo cual se traduce en un esfuerzo por lograr reconocimiento en áreas profesionales, laborales, etc.

Familia intermitente

En estas familias el modelo cambia continuamente. Este es el modelo de relaciones más frecuente:

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Los padres pueden pasar de posiciones rígidas a posiciones blandas, de posiciones que revalorizan a los demás a posiciones que descalifican, en sus relaciones con los hijos.

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Estas familias se mantienen en el mar de las dudas, observando en forma permanente posiciones que se toman y se dejan. Esto causa confusión en los roles y en las relaciones. Provoca ansiedad a los hijos, y el matrimonio se hunde en las contradicciones.

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No hay reglas fijas. Nada es válido y tranquilizador.

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Ausencia de puntos de referencia y bases seguras.

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Se buscan los resultados constantemente y si se observa un dejo de ineficacia, se cambia el modelo familiar.

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Esta confusión provoca en los hijos el efecto del “agua sobre el impermeable”, y los padres comienzan a buscar el modelo apropiado para contrarrestar esta actitud. Muchas veces caen en modelos rigurosos, o negociables, o simplemente, en el que crean eficaz en ese momento.

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Las tentativas de corrección aplicadas por los padres llevan a reacciones opuestas por parte del hijo, que serán de nuevo corregidas y producirán nuevas reacciones y nuevas correcciones; se establecerá un círculo vicioso de soluciones fallidas que, si continúan en el tiempo, se organizarán como modelo repetitivo y redundante en las relaciones familiares.

Familia delegante

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Esta familia está formada por la unión de la familia de origen de uno de los esposos y el nuevo matrimonio, o pareja, con sus hijos. Pueden elegir vivir juntos en la misma casa o mantener cierta distancia física no habitando bajo el mismo techo; en este último caso, sin embargo, se realiza un intercambio de favores cotidianos (invitaciones a comer, a cenar, cuidar a los niños, ayuda en tareas domésticas, etc.).

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El matrimonio no se convierte en la ocasión para desvincularse de los propios padres, sino que se resuelve con la “adopción” de un nuevo hijo o hija, es decir, el cónyuge.

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Los hijos se encontrarán con la necesidad de adoptar continuos pactos si quieren organizar y mantener la convivencia. En efecto, por agradecimiento o comodidad, la pareja continuará aceptando el modo de vida de la familia de origen, que difícilmente se cambiará.

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En estas familias, la manera que parece más sencilla para mantener el equilibrio y la paz es la de dar el timón a la suegra/madre, tanto para la organización de la casa como para el cuidado de los nietos.

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Los viejos padres continuarán relacionándose como en el pasado con el nuevo hijo y pretenderán que el yerno/nuera se adapte a ese estilo.

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El hijo/a de los nuevos padres se encuentra con que tiene tres o cuatro padres, cada uno de ellos deseoso de ser el predilecto, que compiten en consentir sus demandas para ver realizadas las propias necesidades educativas (es decir, te complazco para hacerme obedecer). Si se crea esta competición, el niño puede entender que la mejor estrategia es la de buscar cada vez al que le diga que sí.

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Por lo común se utilizan gestos, expresiones, tonos de voz y mensajes no verbales que contradicen los verbales. Por ejemplo, la nieta les pide dinero a sus padres y estos no le dan, pero detrás de ellos aparece una abuela o abuelo guiñando un ojo, generando complicidad financiera. Esto también sucede a la inversa, por ejemplo cuando la abuela le recrimina a la adolescente su forma de vestir, mientras que su madre le hace gestos de desaprobación respecto de lo que dice su abuela.

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Se piensa que debemos ser una gran familia y que todos debemos pensar en todos.

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El riesgo que corren los padres dentro de este modelo es el de perder el hilo directo con las exigencias y la evolución de los hijos, disminuyendo las ocasiones de intercambio, de enfrentamiento y de experiencias comunes.

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Los hijos consiguen arreglárselas hábilmente en este pequeño laberinto familiar y encuentran siempre la manera de que acepten sus justificaciones. Raramente sufren las consecuencias negativas de sus acciones porque encuentran con facilidad alguien que está dispuesto a remediarlas.

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Surgen problemas en la vida del adolescente, ya que le faltan ejemplos de comportamiento autónomo y no conoce el recorrido de emancipación de sus padres, debido a que, a su vez, estos nunca se han desligado de sus propios padres/suegros.

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En estas familias, es raro que alguien asuma en forma decidida el papel de guía de los adolescentes.

Familia autoritaria

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Ambos o uno de los padres ejercen poder sobre los hijos.

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Este modelo tiene una mayor probabilidad de aparecer en las familias en las cuales el contexto social, laboral o religioso ha sido rígido y la jerarquía es evidente y no cuestionable.

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La mujer puede estar en condición de vasallaje o igualarse al marido y ser también ella igualmente rígida.

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Los hijos tienen poca voz y deben aceptar los dictámenes de los padres.

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Se desalienta a los hijos a tener diversión o seguir modas del momento, y se los alienta en el estudio y en la adquisición de habilidades y competencias con las que pueda obtener éxito y logros personales.

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Las diferencias de comportamiento y compromisos domésticos de los dos sexos son evidentes.

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La atmósfera familiar es tensa, se busca no hacer enojar al padre, abundan los silencios y se critica a las personas que derrochan. No existen momentos relajados.

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La madre se convierte en hábil diplomática para hacer aceptables las conductas del padre.

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Si el hijo se rebela, los enfrentamientos pueden llegar a ser violentos. En este caso, es muy importante la posición que asume la madre, porque si se alinea con el hijo los enfrentamientos son, en la mayoría de los casos, aun más intensos, y el padre arremete contra la mujer porque se siente traicionado. El resultado es que el hijo se llena más de rabia en su relación con el padre.

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Algunas reglas explícitas son: se obedece y no se discute; los errores acarrean castigos, a veces muy fuertes; los comportamientos inaceptables se evitan o esconden; existen leyes absolutas que hay que obedecer a cualquier costo; el orden y la disciplina son fundamento del orden.

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Cuando no se arriba a la resolución de un conflicto se puede llegar a extremos de violencia familiar (emocional, física, financiera, etc.).

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Cuando se exaspera el rechazo al modelo familiar por parte del hijo, muchas veces se acaba por asumir posiciones radicales opuestas, que en realidad no son más que el reverso de la misma moneda.

En mi experiencia particular, yo provenía de una familia autoritaria, con un modelo de padre rígido y con pocas posibilidades de negociación. Al llegar a la familia de mi esposa me encontré con un modelo delegante bien marcado y profundizado por la cohabitación con sus padres y sus hijos. Podrás imaginar qué resultó de todo eso. Un caos inicial importante. Por mi parte, no podía comprender cómo podía tener tanta autoridad la abuela de mis hijastros y cómo mi esposa seguía teniendo el mismo trato con ella que cuando era pequeña. Me di cuenta que había una dependencia económica hacia la familia de mi esposa, por lo que entendí que la dinámica familiar tomara esa forma.

Sin embargo, no me fue fácil y aún hoy me cuesta reconocer que yo traía un modelo del cual quería escapar, que por lo tanto me perseguía y me obligaba a convivir con él. Este modelo autoritario chocó frente a un modelo menos rígido y causó estragos en la vida de mis hijastros, como en la de mi matrimonio. Las discusiones con mi esposa muchas veces estaban centradas en cuestiones de autoridad y en el papel que cumplía su madre, es decir, mi suegra, en nuestra relación. No obstante, muchas veces sacábamos provecho de esto y le dejábamos los chicos en nuestras pequeñas salidas o durante algunos días durante los cuales viajábamos. Los chicos pudieron experimentar este choque, pero como era de esperar, buscaron a las personas que les podían decir que sí. Esto era totalmente entendible, teniendo en cuenta su edad y lo conveniente de la situación.

Como padrastros y madrastras debemos evaluar en qué tipo o modelo de familia hemos sido formados y cómo es la familia en la cual nos estamos insertando. No creo que esto evite el choque inicial, pero sí se pueden evitar algunas heridas profundas y, en ocasiones, la ruptura. Como a todo vínculo, hay que darle tiempo y trabajo para que crezca y se profundice. Pasar tiempo con la esposa o el esposo hablando sobre estos modelos familiares y buscar establecer uno nuevo, que sea acorde a los valores y las preferencias de cada esposa o cónyuge, les permitirá a los niños o adolescentes percibir una atmósfera de consenso, de seguridad y de límites claros.

8 Sobre esta temática recomiendo el libro de Giorgio Nardone, Modelos de familia. Conocer y resolver los problemas entre padres e hijos, Herder, Barcelona, 2003.

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Cuestiones de respeto entre padrastros/madrastras e hijastros adolescentes

Alguien dijo una vez...

Esta es la cura garantizada para los que quieren
 controlarlo todo: cásense con alguien que ya tenga hijos.

No les llevará demasiado tiempo curarse de su mal.

Ser padrastro o madrastra es una experiencia diferente y llena de desafíos. Sin embargo, es posible sobrevivir con éxito a los avatares de la lucha de poder que se manifiestan dentro de la nueva familia. Esto requiere tiempo (consejo que repito y repetiré con marcada intención en este libro), tiempo que permita que el vínculo crezca de forma saludable. Los adolescentes suelen considerar que los padrastros y madrastras no tenemos autoridad en sus vidas aunque vivimos con ellos, lo cual implica que tenemos responsabilidad, pero no autoridad. Esto, muchas veces, nos llevará a situaciones desesperantes (para esto, una píldora de paciencia).

Como padrastros o madrastras estamos en desventaja con respecto a quien vivió con el adolescente o el niño durante varios años. Los chicos necesitan tiempo para formar vínculos, para confiar y respetar. Cuanto más tiempo pasemos conectándonos, tendremos más posibilidades. Aun así, hay padrastros o madrastras que han vivido ya durante años con el problema de que no se los vea como autoridad.

Recientemente, en un blog[9] se realizó un foro titulado “Madrastras e hijastros, ¿un desastre?”. Algunas madrastras compartieron esta situación a partir de la cual la autoridad no había sido alcanzada y donde se sentían compitiendo, de alguna manera, por el amor de su esposo. Transcribo algunos comentarios de madrastras desesperadas.

Isabellaa compartía lo siguiente:

Hola, inicio este foro porque me gustaría hablar con personas que se encuentren en mi misma situación. Soy una mujer sin hijos, actualmente tengo una relación con un hombre que tiene una hija de 15 años (Lucía); él tiene la custodia de ella por lo que vive con él. Lucía es diabética, lo que hace más delicada la relación y la convivencia.

Para mi gusto, su padre ha criado a Lucía como una chica hasta cierto punto inválida y muy sobreprotegida y, por lo tanto, hacen todo por ella; la chica no es capaz de alimentarse sola a su edad (con esto no quiero decir que ella tenga que hacerse comida sola... es solo que ella despierta en las mañanas y en lugar de hacerse el desayuno le dice a su padre “Papá, tengo hambre”, entonces él se levanta y le hace el desayuno... ¿No es esto ridículo a su edad?), hay que estar pendiente de si se alimenta adecuadamente, de si se inyecta la insulina, hay que estarle encima, recordándole que se revise el nivel de azúcar... en fin... Como si fuera aún una niña... Cuestión que me parece que ya tiene edad para hacerse cargo, o al menos de que no tengamos que vigilarla como si fuese una niña pequeña...

A sus 15 años, él siente que ella no debe quedarse sola en casa. Verdaderamente es ridículo, ¿no creen? Digo, otras chicas a su edad ya se quedan solas cuidando a sus hermanitos y son mucho más independientes.

Hay momentos en que la rivalidad es inevitable entre ella y yo. Es algo que no me gusta, quisiera saber cómo han atravesado esta situación otras mujeres en la misma condición, o cómo es que la sobrellevan.

Jekalili respondió...

Hola. Yo estoy en la misma. Mi pareja tiene tres niñas y la verdad, estoy que tiro la toalla. Me siento cansada de las niñas. Tienen 13, 12 y 11 años y la verdad que es un poco difícil porque no colaboran en nada. Cuando él se las trajo, esas niñas estaban mal académicamente. Ahora, conmigo, el rendimiento escolar es muy bueno, diría excelente, pero a pesar de que les he enseñado muchas cosas, ellas siguen haciéndome la vida imposible. Trata de tener mucha paciencia, querida amiga, pues estamos en lo mismo. Habla con él; a veces a mí me funciona y las cosas cambian. Trata de ganarte a la niña, pero si eso no funciona no vayas a cometer el error que cometí yo: cumplir todos sus deseos. Suerte, amiga.

Luxecorset aportó...

Yo estoy casada con un hombre que tiene tres hijos. La menor, en ese entonces con 15 años, me detestaba y más cuando su padre estaba a punto de casarse conmigo. Antes de casarnos hablamos acerca de la situación y de la posibilidad de que su hija pudiera visitarnos o aun vivir con nosotros. Yo le dije que nunca había tenido hijos y que no tenía la menor idea de tratar a una mujer de 15 años. Que entendía que ella tuviera celos y que desearía tener a sus padres juntos, pero si se venía a vivir con nosotros era bajo nuestras reglas y condiciones. No quería vivir un infierno en mi propio hogar por alguien que pronto se enamoraría o se iría a hacer su propia vida. Mi esposo tomó una decisión: ella debía respetarme. Esto no significa que sea el reemplazo de la madre o una amiga, sino la esposa de su padre. También le dijo que los hijos crecen, y que si ella no lo hacía, era mejor que estuviesen separados, hasta que ella sea mayor, tenga su propio esposo e hijos y pueda entender esta situación.

Estos comentarios manifiestan una realidad cotidiana: los padrastros y madrastras recién llegados no estamos preparados para la resistencia que ofrecen los hijos de nuestras nuevas parejas. Con ingenuidad, pensamos que el amor todo lo sanará y que nos ayudará a formar una nueva familia. Sin embargo, como afirma el Dr. Townsend,[10] “la realidad y la historia no se pueden borrar, y no hay por qué hacerlo”. Los padrastros y madrastras solemos sorprendernos y sentirnos desalentados (como las madrastras del foro) en tres áreas principales: el adolescente y sus cuestiones propias de la edad, nuestra pareja y su padre/madre biológicos.

Nuestra relación con el adolescente: si crees que es fácil esta relación comienzas mal. Seguramente escucharás palabras duras, las cuales te harán sentir disminuido/a. Pero hay cosas que podemos hacer para mejorar y establecer un vínculo y la primera de ellas es conocer al adolescente. Su mundo se ha dividido en dos. La sensación de pérdida, alienación, enojo, inseguridad y vergüenza social siempre acompaña al adolescente. Por otro lado, aún existe el deseo profundo de que sus padres vuelvan a estar juntos, según haya sido el tipo de divorcio. Ellos idealizan la vida que tenían cuando sus padres vivían juntos. En ellos se hace realidad la frase que dice que “todo tiempo pasado fue mejor”. Viven de ese recuerdo y sostendrán esta creencia durante los primeros años luego del divorcio. Queda en nosotros el esfuerzo de resistir cuando sea maleducado, desafiante o cuando nos falte el respeto. Todas estas son acciones conscientes o inconscientes que son utilizadas como medios de comunicación de su estado emocional. Todo adolescente se resiste a los límites establecidos por los padres biológicos, y por lo tanto, su resistencia será aun mayor frente a los límites o reglas que quiera establecer su padrastro o madrastra. Pero es lógico y aceptable pensar esto. Ninguno de nosotros, aun siendo adultos, aceptamos límites de personas que no nos conocen o no tienen un vínculo profundo para conocernos lo suficiente. Seamos pacientes y tomémonos tiempo para conocer el mundo del adolescente sin ser invasivos. Y recordemos dos cosas importantes: primero, no somos el reemplazo de su padre/madre que ya no vive con ellos, y en segundo lugar, no nos hagamos cargo de los límites o las reglas en un primer momento, sino que se hagan cargo sus padres biológicos.

Nuestra relación con la pareja: comprendamos a nuestra pareja/cónyuge. Es un tiempo de cierto temor e inseguridad sobre la crianza de sus hijos. Su proyecto de vida tuvo cambios fuertes y necesita una reestructuración. Cuando comencé a salir con mi esposa, me expresó que su vida, en el momento del divorcio, era como una biblioteca que había recibido un sacudón. Todos los libros habían caído al piso y ella había necesitado todo un proceso para ordenarlos nuevamente. Ahora, que pensábamos convivir, estaba viviendo, otra vez, un sacudón en su biblioteca. Esta vez, es cierto, con connotaciones positivas, pero que de todos modos requería un tiempo para seleccionar qué libros volvería a poner en la biblioteca y cuáles desecharía. Esta analogía me sirvió mucho para comprenderla y ver que su vida estaba viviendo movimientos profundos. Ella estaba trabajando en restaurar su relación de madre con sus hijos luego del divorcio, y esto le demandaba tiempo y concentración. Era una carga pesada y no quería que sus hijos sufrieran más. Por ello, creí importante preguntarle de qué manera podía ayudarla en su labor de mamá. Ella me ha enseñado mucho sobre mi rol como padrastro, mostrándome mis limitaciones. Nuestra pareja, quizás, se preocupe porque no tenemos la capacidad de poner límites de una manera saludable y, en especial, cuando esto sucede con hijos ajenos, con los cuales no hemos vivido mucho tiempo. Es sano consultar con él/ella si somos demasiado estrictos o reactivos, inconsistentes o inseguros. Pensar en esto nos permitirá mejorar en este aspecto y le traerá tranquilidad a nuestra pareja.

Nuestra relación con el otro padre: este es un asunto que realmente merece ser mencionado. Quizás no tengamos una relación de amistad con el ex de nuestro esposo o esposa (cosa que sería extraña), pero sí es importante establecer una relación de respeto mutuo. Recordemos que esta persona se ha quedado sin parte de su familia y también ha sentido la pérdida más allá de su acción en pos de ella. Recuerdo que el ex de mi esposa me causaba cierta resistencia en algunos aspectos que he mencionado a lo largo de este libro, sin embargo muchas veces lo escuché decirles a los chicos que me respetaran y escucharan. Eso me ha permitido revalorizar su rol de padre y darme cuenta de mi posición de padrastro. Como también me ha servido conversar con él sobre la educación de sus hijos y de qué manera podíamos invertir en el futuro de ellos. Nunca tuve un rechazo cuando me centré en el bien de los niños.

Al invertir tiempo y esfuerzo en estas tres relaciones, es posible que llegue el momento en que podamos, en forma gradual, comenzar a funcionar como autoridad o referente del adolescente. Sin embargo, recordemos que debido a la edad del adolescente, quizás nunca lo logremos. Si es así, debemos aceptarlo y tratar de formar la mejor conexión posible, ayudándolo a madurar y a prepararse para la adultez. Siempre tengamos como prioridad los intereses y necesidades de nuestros hijastros. Nos casamos o juntamos con alguien a quien amamos. Una de las mejores formas de amar a nuestra pareja es ayudándole a amar a sus hijos y apoyándolos a ellos de la mejor manera posible. “Renunciemos al control, seamos humildes y ganémonos un lugar en la familia”, aconseja Townsend. Creo que resume de manera magistral una posición que todos debemos tomar.

9 Blog para padres y madres de www.padres.facilisimo.com.

10 John Townsend, “Para padrastros y madrastras”, en Límites con los adolescentes, Editorial Vida, Miami, Florida, 2005, pág. 58.

Tengo un/a hijastro/a adolescente, ¿alguien podrá ayudarme?[11]

Una de las experiencias que más tensión le genera a cualquier padrastro o madrastra es tener un hijastro o una hijastra adolescente. Quizás sientas que todo se pone cuesta arriba a pesar de tu inversión de amor, tiempo y paciencia. Es lógico y normal que te sientas así, y aun más, que la frustración comience a visitarte. Sin embargo, una de las mayores ignorancias que tenemos los padrastros, y aun los padres biológicos, es respecto de la particularidad de la adolescencia. Sabemos que cuando nuestros hijastros son niños pequeños todo es más sencillo y que las relaciones se dan con bastante naturalidad. No así cuando son adolescentes. Para que podamos comprender en forma panorámica por qué esto es así, me gustaría compartir algunas cuestiones que caracterizan la adolescencia y descubrir, así, que no es una cuestión personal contigo el comportamiento del adolescente, sino algo propio de esta etapa de transición que está viviendo.

El duelo adolescente

Es bueno comenzar diciendo que la adolescencia es un duelo. El niño o la niña, que tenían su universo armado alrededor de la familia y con un cuerpo conocido e idealizado, ven cómo ese universo comienza a desmoronarse. Por ello, el adolescente comienza a vivir un tiempo en el cual tiene que dejar o perder ese tesoro. Esto puede provocarle cierta angustia, depresión o mal humor. Recuerdo que un amigo, que también era padrastro, me decía una frase cuando le contaba de mis conflictos con mis hijastros adolescentes. Su frase era: no te odian por tu mal aliento. Esto significaba que era normal que se comportaran de esa manera y entendía que era parte de su frustración por comenzar una etapa de sus vidas donde las cosas se les van de las manos.

En segundo lugar, el adolescente está en una etapa de revalorización de su pasado como niño o niña. Esto significa que comienza a ver toda su vivencia infantil con una perspectiva diferente. Es en este momento cuando comienza a darle importancia a los momentos vividos, a los juegos con sus padres, las vacaciones, los momentos divertidos en la escuela, etc. Es por esto que traerá al presente cosas que pertenecen a su pasado infantil. Como padrastro/madrastra debemos tener especial atención sobre este punto, ya que si no sabemos que esto es normal, entenderemos (de mala manera) que el adolescente trae su pasado para enfurecernos o mostrarnos que el “pasado fue mejor”. No están diciendo eso, sino que forma parte de su etapa de vida comenzar a ver con otros ojos ese pasado infantil y comenzar a planificar su futuro adulto. Recuerdo en ocasiones que Teté traía recuerdos con su papá y su mamá juntos. Esto hacía, muchas veces, que yo me sintiera un estorbo, pero luego entendí que era necesario que ella revalorizara sus experiencias y que estas formaban parte de su tesoro vivencial.

En tercer lugar, es importante entender que, en cuanto adolescentes, nuestros hijastros están buscando ganarse un espacio en la vida adulta. Esto significa que están en la búsqueda de conquista de su adultez, lo que se manifestará con rebeldía hacia todo lo que implique rebajarse a ser un niño/a. Total atención en este punto, padrastros y madrastras: es normal que el adolescente no quiera obedecer los mandatos del adulto, porque esto implicaría rebajarse a una posición que ya ha superado, su niñez. Es por ello que, aunque el pedido de los padres o los padrastros hacia el adolescente sea legítimo, este último se quejará y tendrá una actitud de “mala gana” en sus acciones. Esto lo ve como un signo de debilidad. Cuando supera esta etapa en que se siente inferior y no ve a los adultos como un atentado a su identidad es cuando conquista su adultez. Esta etapa es la más dura para padres, madres, padrastros, madrastras y profesores, ya que todo es cuestionado por parte del adolescente.

Cuando estas tres etapas del duelo adolescente se transitan, este se convierte en un adulto que no teme obedecer a sus autoridades, no se avergüenza de reírse de sí mismo, lo que indica que se acepta (con sus luces y sus sombras), a sí mismo y a los demás. Por todo esto, es importante que comprendamos lo necesario del camino del duelo adolescente.

¿Cómo son los adolescentes?

Aquí, más allá de tratar de explicar las características del adolescente, deseo ilustrar las tendencias que marcan a esta generación. Como punto de partida explicaré tres actitudes comunes de los adolescentes. Luego, daré algunas características de su contexto y por último, brevemente, veremos las etapas propias de su desarrollo integral.

Tendencias que marcan a esta generación

1. Interiorización

En primer lugar podemos observar una especie de interiorización. Algunos afirman que los chicos de hoy pueden presentar, frente a los adultos, una especie de monaquismo, es decir, encerrarse en su celda interior y no darse a conocer. Los adolescentes no son escuchados y esto da como resultado su silencio. En el caso de ser escuchados, su palabra no es tenida en cuenta. Aun cuando tienden a exteriorizar sus sentimientos, pocas veces encuentran el ámbito para hacerlo.

Algunos se preguntan por qué el adolescente se encierra o crea nuevos códigos. La respuesta es que no ha sido escuchado, y, por ende, interioriza con sus códigos en su ámbito. Como afirma la socióloga Cecilia Barone, “los adolescentes han reemplazado la palabra vacía de los significados que les dan los adultos por otro lenguaje de su preferencia, como las imágenes y la música”. [12]

Otro de los factores que ha contribuido a esta interiorización es la incoherencia en los mensajes o las palabras de parte de los adultos. Los adolescentes no creen en lo que no ven. Los adultos se esfuerzan en transmitir valores pero aún no han entendido que esta transmisión solo se logra desde la autoridad que delega la transparencia y coherencia entre lo que se dice y lo que se hace.

2. Una generación sin padres

En segundo lugar, servimos a una generación sin padres. Propio del adolescente es el abrirse a nuevos vínculos sociales, por lo que las figuras paternas o de autoridad quedan relegadas. Pero lo que quiero expresar aquí es que esta generación que servimos ve que los adultos no quieren envejecer ni aceptan las diferencias propias de la edad. El referente ha dejado de ser el adulto y hoy lo son los adolescentes. Los adultos se esfuerzan en permanecer jóvenes eternamente. Estamos frente a una sociedad que le da la espalda a la muerte y todo aquello que signifique acortar el tiempo de vida.

Por un lado, vemos a los adultos esforzándose por ser adolescentes, y por otro, que la sociedad apura a los adolescentes para que pierdan rápidamente su inocencia. Esta contradicción trae como consecuencia la hostilidad de los chicos a toda propuesta de los adultos que hoy “son menores que ellos”. Pero no solo esto, sino que al ser silenciados por “los niños viejos” se produce una ansiedad que promueve la interiorización y sus consecuencias más tristes, como el suicidio.

El papel de sostén en la formación de la identidad de los chicos se debilita: la vejez es tomada como un insulto al desarrollo humano. A medida que la autoridad del adulto se desintegra, los adolescentes son más y más cautivos los unos de los otros. Como contrapartida de este cautiverio se rigen bajo un régimen mantenido por su pequeño círculo de amigos.

3. Ansiedad

En tercer lugar, como resultado de las dos características anteriores vemos una ansiedad en los adolescentes. La ansiedad es una vivencia de temor frente a algo difuso, vago, indefinido. Este temor se centra en la falta de propósito y en la muestra de una vida donde nada importa.

Los chicos de hoy descreen de toda propuesta de cambio que provenga de los adultos ya que estos son los que han construido la realidad que los excluye, que los usa como consumidores pero no les da ni voz ni voto.

Algunos estudios sobre posmodernidad afirman que los jóvenes de hoy no se movilizan por un ideal, como en otras épocas. Desde mi punto de vista, los adolescentes carecen no solo de modelos positivos para la formación de su identidad sino también de una fe o un objeto de creencia auténtico. Están en la búsqueda de un ideal digno de su confianza, una fe segura y eficaz en otros.

Su contexto

En cuanto padrastros o madrastras de adolescentes debemos ser capaces de ver sus necesidades partiendo del contexto o realidades que los rodean (y forman) y de las características propias de la etapa de desarrollo que viven.

Los adolescentes están inmersos en un contexto…

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donde la familia no es valorada: por lo tanto, los adolescentes son víctimas de familias fragmentadas, en las que cada uno hace lo que le parece, y no existe la contención sino el abandono.

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donde lo más importante es lo que tienes: el consumismo ha hecho estragos en la vida de todos los seres humanos. Los adolescentes han aprendido el falso mensaje que dice que eres por lo que tienes. Esto, teniendo en cuenta su natural preocupación por ser aceptados, trae aparejado ansiedad, soledad, tristeza y estrés. Como lo expresa Enrique Rojas en su conocido libro El hombre light: “El consumismo tiene una fuerte raíz en la publicidad masiva y en la oferta bombardeante que nos crea falsas necesidades. Objetos cada vez más refinados que invitan a la pendiente del deseo impulsivo de comprar. El hombre que ha entrado por esa vía se va volviendo cada vez más débil”.

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donde se sobredimensiona la belleza corporal: los últimos estudios sobre belleza y estética hablan de una ruptura de la moda convencional y de una búsqueda de un estilo personal. Sin embargo, los medios televisivos y gráficos siguen promoviendo un estilo absoluto que trae como consecuencia trastornos alimenticios como la bulimia y la anorexia, no solo en las chicas sino también en los varones.

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donde la diversión es sobrevalorada: hoy, muchos traducen como significativo aquello que es divertido, de lo contrario no es importante. Esta forma de pensamiento lleva a que el adolescente no valore las formas e instituciones tradicionales, como el colegio o la Iglesia, ya que han sido catalogadas de aburridas. Como consecuencia se han producido y desarrollado un sinfín de ofertas de entretenimiento como forma de vida, dejando a un lado las responsabilidades. Esta es una forma de hedonismo que se rige por una ley máxima de comportamiento que es el placer por encima de todo, cueste lo que cueste, así como la de ir alcanzando progresivamente el mayor bienestar.

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donde la tecnología promueve la individualidad y la falta de atención: los avances tecnológicos, expresados en diferentes instrumentos (telefonía, Internet, etc.), promueven que las personas se despersonalicen. Es decir, que desarrollen un rol diferente, que se alienen de la realidad y no desarrollen relaciones o, lo que es peor, que rompan con ellas de manera agresiva (familias, amigos, novios, etc.). Esto también promueve la falta de imaginación o de los elementos que la desarrollan (lectura, desarrollo de la imaginación, etc.) y la inercia en el momento de atención. El último estudio sobre consumo cultural desarrollado en la Argentina por la Secretaría de Medios de Comunicación de la Nación reveló que el cincuenta y dos por ciento de los argentinos no han leído un libro en el último año. Esto refleja que el compromiso con la imaginación y el desarrollo intelectual está abandonado.

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donde los grandes ideales han desaparecido: el proyecto de vida ha desaparecido para esta generación. La lucha por altos ideales ha sido reemplazada por la apatía y la crítica sin fundamentos ni nuevas propuestas. Hoy, todos se quejan de todo y no proponen una alternativa coherente. Los adolescentes han aprendido este hábito, que los ha llevado a descreer de todas las cosas y a fundamentar sus ideas en sus propios sentimientos y no en convicciones. El hombre de hoy es frío, no cree en casi nada, sus opiniones cambian rápidamente y ha desertado de los valores trascendentes.

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donde nada es perdurable: las generaciones anteriores permanecían en sus emprendimientos por décadas (ya sea negocios, familias, iglesias, etc.). Hoy, todo es “temporario”: desde el empleo por contrato, hasta parejas que se juntan por un tiempo. Esto presenta un desafío para el adolescente, ya que los niveles de ansiedad y competitividad son enormes.

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donde la violencia es extrema: violaciones, robos, insultos, abusos de todo tipo, golpes, suicidios son algunos de los ingredientes que existen en los colegios, en las familias, en las iglesias y cada pequeño rincón del planeta. Esto confunde, trae inseguridad, acarrea fobias y trastornos emocionales a todos, incluidos los adolescentes. Algunos ejemplos de esto: en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires se están desarrollando grupos de ayuda para “noviazgos violentos”, los institutos de menores no dan abasto y los colegios están abarrotados de adolescentes violentos.

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donde el sexo puro ha sido ultrajado: todos hablan del sexo y lo practican sin pensar en las consecuencias que esta falta de responsabilidad trae. Los embarazos de adolescentes son parte del decorado común en los colegios y en los hospitales públicos. Los abortos crecen a pasos agigantados y se busca su legalización. Enfermedades de transmisión sexual como la gonorrea, sífilis, HPV, Tricomonas, prurito y herpes genital son habituales en los chicos que tienen actividad sexual. Existe promoción sexual pero no educación sexual y moral.

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donde existen las multicreencias: en pocas palabras, las personas buscan lo sagrado, no la religiosidad en cada creencia. Una persona puede creer de todo un poco; es decir, sus convicciones son frágiles. Esto no es ajeno al adolescente, quien, además, percibe una falta de coherencia en las instituciones religiosas tradicionales, como la Iglesia, lo cual trae, como consecuencia, la mínima probabilidad de anclaje en una fe.

¿Adolescentes integrales?

Los adolescentes viven una etapa de construcción de su propia identidad como personas. Ellos están tomando las decisiones más importantes de sus vidas, están eligiendo su vocación, están mirando sus modelos y están volviéndose autónomos en sus decisiones.

Pero, ¿por qué los adolescentes son tan rebeldes? ¿Por qué son tan inconstantes? ¿Por qué no se comportan como en la infancia? ¿Dónde están todas esas actitudes que tenían? ¿No eran sinceros en sus creencias? Preguntas, preguntas y más preguntas frente a la imagen del adolescente. Mitos, suposiciones y críticas abundan en las bocas de líderes, padres y profesores. Sin embargo, este es un obstáculo que no nos deja ver la realidad de la adolescencia en su desarrollo integral.

Mira a tus hijastros en forma integral y podrás comprender cabalmente sus vidas. Tus hijastros adolescentes son seres integrales: tienen un cuerpo, tienen relaciones, tienen capacidades intelectuales, tienen diferentes emociones y una necesidad de relacionarse con otros y con ellos mismos.

Ahora bien, veamos un panorama de las áreas del desarrollo del adolescente para aproximarnos a una comprensión mayor de las diferentes crisis en que se hallan.

Áreas de desarrollo del adolescente

1. Desarrollo físico

Sus cuerpos se están transformando, por lo tanto, están frente a sí mismos como desconocidos y esto provoca incomodidad. Un día se levantan y se encuentran con algo nuevo o más grande que lo normal. Esto provoca confusión y se sienten como monstruos horribles. Creen que los cambios son problemas de salud y comienzan a preocuparse. La menstruación, la polución nocturna, los cambios de ánimo y hormonales son vividos como una tragedia y muchas veces acarrean culpa y temor. Su atención está puesta sobre estas transformaciones, todo lo demás no importa. Si no tenemos en cuenta estos cambios físicos y sus implicancias podemos caer en el error de juzgarlos por su comportamiento. Los adolescentes necesitan entender que estos cambios son normales y que todos hemos pasado por ellos.

2. Desarrollo social

El efecto rechazo es una tragedia para los adolescentes, ya que se desarrollan socialmente a partir del grupo. Los sociólogos afirman que los adolescentes priorizan la aceptación del grupo como algo vital en la afirmación de su autoestima. Tener en cuenta esto es fundamental ya que viven la mayoría de su tiempo con sus amigos y se integran o no a partir de la aceptación del grupo y su reconocimiento. El líder entre adolescentes debe entender este desarrollo y priorizar las relaciones como eje transversal del programa de su ministerio.

3. Desarrollo intelectual

En esta etapa, los adolescentes ya no aceptan todo como lo decimos sino que cuestionan y preguntan “por qué” hasta el cansancio. Esto es lógico y normal ya que están pasando de una forma de pensar concreta a una abstracta. Es decir, están formando su propio pensamiento sobre las cosas que antes no se cuestionaban, tienden a ser curiosos, buscadores de nuevas ideas, investigan y comienzan a hacerse preguntas existenciales: ¿quién soy? ¿Para qué vivo? ¿Para qué me sirve esto? Etcétera. Esto implica que todo lo que quieras transmitir a los adolescentes no solo tendrá que ser dinámico sino también participativo (interactuar, dialogar, preguntar, opinar, debatir, etc.).

4. Desarrollo emocional

Los adolescentes luchan contra un desequilibrio emocional constante. Un día están viviendo con pasión, otro con miedo y preocupación. Por lo tanto, deberemos buscar estabilidad emocional y ser estabilizadores. Lo haremos siendo consecuentes y no siendo perturbados por esta inestabilidad. Los padrastros tendremos que atender estas emociones y tratar con ellas, no pasarlas por alto. Nuestras expectativas deben ser conscientes de estos cambios y entender que es propio de esta etapa estar un día en el cielo y otro en el infierno. Cuando se trate de decisiones importantes debemos estar presentes siendo racionales en las consecuencias que una decisión emocional incorrecta podría traer.

5. Desarrollo espiritual

Hoy vivimos en una sociedad donde las cosas se dan instantáneamente; hasta la fe ha caído en esta bolsa y se piensa que el desarrollo de la espiritualidad es algo automático. Es importante que los adolescentes desarrollen sanamente su espiritualidad y esto implicará que, quizás, renieguen o apropien la espiritualidad de sus padres. Lo que más les interesa a ellos es ver adultos que viven su espiritualidad de una forma coherente y transparente. Ellos están observando y analizando este “disfrute” para decidir qué espiritualidad adoptar para el desarrollo de su trascendencia.

Una necesidad en particular

Necesidad de amor

Frente a este panorama del adolescente integral podríamos ver que no es sencillo el trabajo que tenemos en nuestras manos. Los adolescentes de hoy son complejos, son una generación donde viven al día en un mundo complicado. Por esto no debemos caer en el facilismo de caratularlos de rebeldes e intratables.

Todos los seres humanos tenemos necesidades particulares en cada etapa de la vida. Algunas de ellas son un eje transversal que recorre cada paso que damos. Un ejemplo de esto es nuestra necesidad constante de amor. Todos necesitamos de ánimo, afirmación, consideración, ayuda, tiempo, compromiso y guía de parte de otras personas.

El adolescente de principios del tercer milenio es una persona que experimenta necesidades. Nosotros, como sus prójimos, debemos tener en cuenta sus clamores, conectándonos con ellos y escuchando sus corazones. Aunque parezcan tener su vida solucionada ellos son niños necesitados, personas que necesitan saber hacia dónde se dirigen, con necesidades como la comprensión, el significado y la seguridad.

Los adolescentes requieren un amor consistente. Un amor que les proporcione tiempo para construir la confianza. No basta con estar con ellos, necesitan calidad en ese tiempo para poder establecer una conexión emocional y espiritual.

Dentro de una sociedad que vive a un ritmo acelerado nos cuesta frenar del todo e invertir tiempo en los adolescentes. Sin embargo, ellos solo confiarán en aquellos que les confían algo de su tiempo.

El amor implica compromiso. Las relaciones consistentes y verdaderas se fundan en el compromiso y en el cumplimiento de las promesas. Un ejemplo es el matrimonio. Para establecer esta relación nos comprometemos a ser responsables de la vida del otro. Cuando nos negamos a este compromiso, el matrimonio comienza a perder consistencia y finalmente se evapora. Los adolescentes necesitan aprender de las relaciones comprometidas en un mundo donde las relaciones son líquidas, inconsistentes, superficiales o virtuales.

Los adolescentes ven a los adultos alejados de las relaciones que establecen, sin remordimiento, sin posibilidad de restablecer el compromiso alguna vez asumido. Los chicos ven una ausencia de compromiso, o relaciones vacías de consistencia, y lo incorporan desde la edad temprana; luego, como contradicción, les exigimos compromiso hacia nosotros y hacia las tareas que asumen.

El compromiso implica estar, asistir, dar valor a las cosas del otro. Los adolescentes necesitan que estemos en esos momentos especiales, en esos momentos de grandes decisiones, y que valoremos sus acciones nobles.

Afirmar a un adolescente implica observar y reconocer cada paso que realiza y cada logro que alcanza. Los padrastros y madrastras, como agentes de cambio en sus vidas, no debemos olvidar la importancia mayúscula de apoyar a los chicos con nuestras palabras. Afirmación y dirección son elementos que no pueden faltar en nuestro compromiso con ellos y, sobre todo, debemos recordar escucharlos. No tan solo atendiendo lo que dicen, sino también sus gestos y sus silencios.

El compromiso de amar es constante y debe ser alimentado cada día. Debemos, en cuanto padrastros y madrastras, ofrecerles a los chicos la posibilidad de estar con alguien que se compromete con ellos y no los dejará, sino que les dará una relación consistente.

11 Como profesional me he especializado en adolescencia y juventud en los últimos doce años en diferentes instituciones educativas y religiosas. A raíz de estas experiencias, y la obtenida como padrastro de tres adolescentes, he escrito algunos libros, artículos y notas sobre las cuestiones particulares del cuidado integral del adolescente. Véase más en www.gabrielsalcedo.com

12 Cecilia Barone, Los vínculos del adolescente posmoderno, Ediciones Paulinas, Buenos Aires, 2000, pág. 124.

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Padrastro/madrastra como mentor/a

Una de mis grandes pasiones es la lectura de mitología griega. Durante años me he dedicado a aprender, disfrutar y enseñar la literatura griega de los grandes héroes como Ulises, Aquiles, Héctor, como también sobre los dioses que ayudaban, o no, a los valientes hombres de aquellas épocas.

La palabra mentor tiene origen en un personaje de la Odisea. En este poema magistral de Homero se relata el regreso de Ulises a sus tierras para reencontrarse con su amada (y bella) esposa y con su hijo Telémaco, a quien no vio crecer. Es exactamente aquí donde hace su aparición un personaje que se llama Mentor. Era un anciano sin mucha importancia en el relato y realmente inútil. Sin embargo, Atenea, diosa preferida de Zeus y con una gran capacidad de acompañamiento hacia los seres humanos, decide personificar a este anciano (es decir, tomar la forma de Mentor) y guiar a Telémaco en la búsqueda de su padre Ulises.

No sé si la comparación es válida o no, pero Atenea es quien acompaña, cuida y aconseja a Telémaco que se reencuentre con su padre, como un compañero en el camino que puede orientarnos y guiarnos al reencuentro con la figura paterna. Atenea se pone en la piel de Mentor, y le da origen a un concepto revolucionario: el mentoreo.

El mentoreo es una de las funciones más abandonadas de la actualidad.[13] Sin embargo, los padrastros podemos revalorizar este rol y darle vida a través de un acompañamiento vivencial. En nuestra nueva familia podemos ver que cada día los niños y adolescentes buscan alguna persona que pueda guiarlos, orientarlos y aconsejarlos en diferentes temáticas. Cada vez más, el estilo de la sociedad posmoderna nos empuja o alienta a ser personas aisladas emocional, afectiva y espiritualmente. Pocas son las personas que están interesadas realmente por lo que le pasa al otro. Nos hemos abandonado unos a otros y esto ha producido una epidemia de solitarios. Sin embargo, no todo está perdido.

Los padrastros y las madrastras están comenzando a advertir la importancia de acompañar a sus hijastros, escucharlos, aceptarlos empáticamente y caminar con ellos el camino de la vida. Algunos de ellos, a diferencia de lo que afirman las estadísticas o la literatura, han decidido abandonar la comodidad y, firmes, se han propuesto no repetir la historia de abandono sistemático que, quizás, han vivido ellos mismos y, como decía un sacerdote, convertirse en sanadores heridos, personas que siendo conscientes de su dolor y de sus heridas, acompañan al otro en su dolor y sanidad.

Nuestra función como padrastros es, entonces, ser compañeros en el camino del niño o el adolescente que hoy es nuestro hijastro o hijastra. Es importante entender que no se trata solo de nosotros, sino más bien de ellos. Vivimos en una cultura predominantemente hedonista, donde el placer se eleva como el valor que debemos alimentar cada día. Sin embargo, cualquier padrastro o madrastra sabe que si su objetivo es la búsqueda de placer y comodidad, no los encontrará en forma inmediata en el cuidado y construcción de la nueva familia. Sabe también que sus fuerzas, recursos y tiempo estarán al servicio de edificar, en el proceso, un vínculo saludable con sus hijastros: un gran desafío donde se debe enfocar un hombre o una mujer que ha decidido ser el mentor de hijos que no son suyos.

Cuando se habla del padrastro como mentor debemos recuperar la imagen de Atenea como aquella que guía en el camino. Pero también existen algunas analogías que pueden ayudarnos a comprendernos como mentores. Estas imágenes no son perfectas; cada una de ellas tiene sus características positivas como también negativas. Un buen ejercicio sería preguntarse (y preguntar a otros, quizás a sus hijastros) qué clase de mentor es uno mismo.

Estas imágenes[14] y sus características surgen de diferentes marcos teóricos sobre la temática, pero también de un trabajo de capacitación y reflexión que compartimos un equipo interdisciplinario junto con los profesores del St. Andrew´s Scots School (www.sanandres.esc.edu.ar) en los últimos años, en el marco de su departamento de Pastoral Care, desde donde buscan acompañar a los adolescentes y los niños en su desarrollo integral.

1. El mentor como tutor

Posibles características positivas

•  | Es un referente, o modelo, ya que muestra coherencia y credibilidad en sus acciones. Es una persona que no ha divorciado sus palabras de sus hechos. Los hijastros notan esta característica en forma inmediata.
•  | Es alguien cercano (representado por la soga). Esto significa que invierte tiempo en construir y nutrir la relación con sus hijastros.
•  | Acompaña, sostiene y orienta al hijastro. Está dispuesto al acompañamiento y al “aconsejamiento” en situaciones específicas donde el hijastro siente la confianza de compartirle los temas que le preocupan.
•  | Entiende y respeta los procesos del desarrollo del niño y del adolescente. Es importante, para este mentor, ubicarse temporalmente cuando da un consejo, así también cuando pone límites.

Posibles características negativas

• 
Elevarse como juez o modelo de moralidad. Pensar que la verdad es parte de su patrimonio lleva al padrastro a no escuchar sensiblemente al hijastro y esto puede ocasionar conflictos de poderes.

• 
Abusar de la cercanía del hijastro. Como he mencionado en otra ocasión, el padrastro o la madrastra deben ser personas que estén emocionalmente estables y si se sienten atraídos por el hijastro o la hijastra, no dar rienda suelta a esas sensaciones, sino buscar ayuda inmediatamente y tomar distancia del menor.

• 
Imponer un modelo homogéneo de ser humano. Algunos padrastros (esto para distanciarnos, como un mecanismo de autodefensa) tienden a imponer lo que piensan. Esto sucede, en general, respecto de la forma de hacer las cosas. Lamentablemente esta actitud puede ocasionar guerras internas que no serían necesarias si el adulto tuviera flexibilidad y buscara negociar de manera pacífica con el hijastro/a.

• 
Convertirse en una persona incapaz de aprender del hijastro. Tenemos mucho que aprender de nuestros hijastros. Ellos son personas increíblemente conocedoras de muchas cosas que nosotros ignoramos. Conozco padrastros que han aprendido a utilizar las nuevas tecnologías gracias a sus hijastros. En mi experiencia personal, aprendo mucho sobre deportes y montañismo gracias a mis dos hijastros mayores. Aprender de los hijastros es esencial. Cuando ellos vean que somos personas enseñables nos verán con otros ojos.

2. El mentor como constructor

Posibles características positivas

•  | Es puente entre los hijastros. Ya sea el padrastro entre hijastros varones, o la madrastra entre hijastras mujeres, se puede convertir en un pacificador/a. Conectar a los hijastros por medio de juegos, de tiempos compartidos, de lecturas, etc. puede ayudarlos en medio de un clima de conflictos.
•  | Tiene capacidad de comunicarse asertivamente. Esto significa que podemos comunicar nuestros sentimientos y nuestros derechos sin invadir o faltarle el respeto al otro. En nuestro caso, es importante saber comunicarse sin herir a nuestros hijastros.
•  | Busca herramientas para potenciar a los demás. El padrastro debe buscar herramientas para desarrollar su labor. Profesionales, libros, consejeros y otros padrastros pueden darnos recursos para capacitarnos.
•  | Puede ver a los hijastros como proyectos en proceso. Todos estamos en proceso, en desarrollo, en crecimiento. Ninguno de nosotros ha llegado a la madurez completa. Por lo tanto, debemos entender que esto se dará en un proceso de tiempo. Tener paciencia es esencial para el padrastro.

Posibles características negativas

• 
Enfocarse continuamente en los demás y olvidarse de sí mismo. Debemos darnos tiempos para nosotros mismos. En mi experiencia decidí tomarme algunas horas del día sábado para salir a caminar y recorrer librerías. Ese es, para mí, un ejercicio terapéutico y que me permite pensarme y renovar mis fuerzas en medio de la vorágine diaria.

• 
Sobreinvolucrarse. Como antes he mencionado, creo que los padrastros debemos reconocer cuáles son nuestros límites. Quizás en temas específicos podemos opinar o dar nuestro punto de vista, pero no necesariamente debe ser así. Lo que no debemos dejar es que nos falten el respeto, como tampoco faltarlo nosotros.

• 
Terminar agotado. Cuando nos involucramos en forma desmedida, no tenemos herramientas, no respetamos el proceso y sentimos que hemos sido invadidos, nos agotamos. Esto nos lleva a sacar las peores cosas de nosotros mismos y quizás lo expresemos por medio de emociones como la ira o el resentimiento. Debemos identificar estas emociones tóxicas y no echar culpas a los demás.

• 
Tener resentimiento porque nadie se ocupa de él y tampoco valoran su labor. Como padrastro, muchas veces nos veremos excluidos de honores o valorizaciones. Esto nos causará cierto resentimiento; sin embargo, no debemos alimentarlo, sino reconocer que pocas veces se valorizará nuestra labor. Debemos focalizarnos en el proceso y no en los reconocimientos eventuales. Cuando nuestros hijastros crezcan y sean adultos responsables tendremos nuestro premio mayor.

3. El mentor como mediador

Posibles características positivas

• 
Tiene pautas claras de conducta y las transmite. Acordar con anterioridad las pautas de conducta o las reglas de convivencia es esencial para una nueva familia. Más allá de que como padrastros no nos involucremos en algunos aspectos de los límites o la disciplina de los niños o adolescentes, sí debemos pautar todos juntos algunas reglas de convivencia, ya que estas son esenciales para cuidar y respetar al otro.

• 
Tiene la capacidad de resolver conflictos en la familia. Una de las mayores necesidades para las nuevas familias, como para las familias biológicas, es tener recursos para resolver conflictos intrafamiliares. El padrastro puede cumplir la función de mediador entre hijastros. No tendrá esa función cuando haya conflictos entre la madre/padre y sus hijos. No es sano tomar partido por uno o por otros.

• 
Respeta la comunicación, es decir, sabe escuchar. Este es uno de los desafíos más grandes como padrastros. Escuchar es un arte que debemos desarrollar. No solo escuchar las palabras sino también los gestos y los silencios de nuestros hijastros es esencial a la hora de comunicarnos. Tendremos mucha más información si nos tomamos el tiempo de sentarnos y escucharlos con atención.

• 
Está al tanto de cuáles son sus límites como padrastro. Conocer nuestros límites forma parte de nuestro rol. Saber hasta dónde podemos llegar con ciertas temáticas o conflictos nos ahorrará muchos dolores de cabeza. No lleguemos al punto en que nuestros hijastros pongan el límite. Esto nos causará una herida (recordemos el dardo venenoso: “No eres mi papá/mamá”).

Posibles características negativas

• 
Sobrevalorar su función y atentar contra la autonomía del hijastro. Cuando nuestros hijastros son adolescentes debemos procurar que alcancen cierta autonomía en sus decisiones como también que se hagan cargo de sus consecuencias. Para esto, no debemos automatizarlo e indicarles lo que deben hacer en cada situación. Es importante que desarrollen un espíritu crítico con el fin de que piensen antes de actuar.

• 
Querer resolver todos los problemas. Un mediador puede faltar a su rol metiéndose donde no debe. Como padrastros debemos respetar nuestros límites como mediadores y no involucrarnos en cada aspecto de la vida del adolescente. Quizás cuando son niños tenemos más intervención, pero esta disminuye a medida que van creciendo.

• 
Abusar de su autoridad. Esto significa imponer en forma agresiva mis opiniones, así como también buscar manipular las acciones del niño o adolescente en pos de mi conveniencia. Cuando el adolescente nos pone límites debemos respetarlos y no enojarnos o sentirnos heridos por el rechazo. No es un rechazo hacia nuestra persona sino hacia nuestra intervención desmedida.

• 
Agotamiento por sobreexposición en los conflictos intrafamiliares. Cuando uno está en cada conflicto intrafamiliar y es mediador en todos ellos llega a un grado de agotamiento inevitable. Para esto debemos entender que no debemos involucrarnos en todos los conflictos y que cada integrante de la familia debe buscar recursos para enfrentarlos por sí mismo.

4. El mentor como demandado

Posibles características positivas

• 
Tiene información de los temas emergentes. El padrastro, que es un mentor demandado, está informado de las necesidades y problemáticas de sus hijastros.

• 
Es una persona que se involucra y está dispuesta a trabajar para el bien de todos. No tan solo tiene información sino que trabaja en pos de ayudar y acompañar en la respuesta de la necesidad o problema.

• 
Escucha a los hijastros y conoce sus necesidades. La información que tiene es por saber escuchar. Cuando un padrastro no escucha supone cosas que quizás no son ciertas y se equivoca en la ayuda que proporciona a su hijastro. Al suponer una necesidad, descuidamos la real.

• 
Es flexible y creativo. Para poder responder a la necesidad de los hijastros es necesario ser creativos y tener cierta flexibilidad, ya que nos enfrentaremos a ciertos temas que nunca hemos tratado. En el caso de padrastros que vienen de ser solteros aun más, ya que no han tenido hijos ni la experiencia de verlos crecer, con todo lo que ello implica.

Posibles características negativas

• 
Le es difícil trabajar profundamente sobre las problemáticas de sus hijastros. Si no se informa y solo quiere responder a los problemas, el padrastro demandado no logrará profundizar en las problemáticas de sus hijastros. Generalmente, los padrastros buscan resolver las demandas inmediatas y las madrastras tienen, quizás, mayor paciencia para entender el problema con profundidad. Esto nos diferencia como hombres y mujeres. Los hombres somos más ejecutivos, las mujeres más interesadas en entender las causas de la problemática para luego ver cómo ayuda a resolverla.

• 
No saber/poder decir no. Cuando los demás sobrepasan los límites, el padrastro, por ese afán de ser útil y, quizás, por un poco de ego, busca responder las demandas. Esto lo lleva a no saber decir que no o a sentirse mal (con culpa) cada vez que pone un límite.

• 
Está atento solo a la demanda de los demás y no a las propias. Cuidar de otros, muchas veces nos lleva a descuidarnos. Los padrastros deben buscar espacios donde sean cuidados. Hay pocas oportunidades donde los padrastros pueden expresar lo que sienten y cómo viven esta experiencia familiar. Este libro busca ser un espacio donde el padrastro pueda sentirse entendido y cuidado. Sin embargo, es hora de crear grupos donde padrastros y madrastras puedan expresar lo que viven y sienten.

• 
Puede agotarse fácilmente por tratar de satisfacer a todos. El agotamiento llega cuando damos más de lo que recibimos. Debemos saber regular nuestro cansancio y no reprimir los sentimientos que nos permiten liberar nuestras frustraciones. Busquemos personas que sepan escuchar y puedan alentarnos día a día para seguir adelante. Quizás esta persona no deba ser tu esposa o esposo sino alguien que pueda ser más objetivo a la hora de escucharte y aconsejarte.

5. El mentor como bombero

Posibles características positivas

• 
Se involucra en las situaciones problemáticas. Los que somos padrastros sabemos que si queremos problemas los encontraremos. Al ser una familia numerosa, los problemas serán numerosos. Por un lado, es positivo involucrarse en algunas problemáticas en las cuales podemos aportar soluciones.

• 
Se arriesga para ayudar. Tomar riesgos forma parte de la naturaleza del padrastro o la madrastra. Desde el momento en que decidimos conocer a una persona con hijos estamos tomando riesgos.

• 
Tiene equilibrio para soportar el vértigo familiar. Esto se logra en el tiempo, no es automático. Cuando pasan los años, los problemas más tremendos toman un tinte de simples frente a toda la experiencia que se adquiere en el proceso de reconstrucción familiar.

• 
Tiene capacidad de conducción de la familia. Después de conocer a cada integrante de la familia y transformarse en una persona de confianza para todos, podemos convertirnos en líderes de la familia. A diferencia de las familias biológicas, en las cuales se da por hecho que los líderes familiares son los padres, en las familias reconstituidas hay que ganarse el derecho a ser líder y poder conducir sanamente a la familia.

Posibles características negativas

• 
Tiende a resolver los problemas sin profundizar en las causas. Como el padrastro demandado, si este no se informa y solo quiere responder a los problemas, no logrará profundizar en las problemáticas de sus hijastros. Generalmente, los padrastros buscan resolver las demandas inmediatas, mientras que las madrastras tienen, quizás, mayor paciencia para entender el problema con profundidad.

• 
Soledad. Este es un punto muy importante ya que la soledad nos lleva a aislarnos de otros, lo que significa que nos veremos sin posibilidad de reponer fuerzas. Cuando hablamos con otros de nuestras situaciones y tenemos un abrazo contenedor de un amigo podemos renovar fuerzas y seguir adelante. Nuestra pareja también es importante en estas circunstancias. Que sepa cómo nos sentimos puede darle a conocer nuestra perspectiva de las cosas y cómo vivenciamos la familia y sus múltiples desafíos.

• 
Falta de herramientas para enfrentar los inconvenientes. Los padrastros sabemos que comenzamos con una desventaja en la nueva familia. No tenemos herramientas para enfrentar los inconvenientes que se presentan. Quizás algo de intuición con una pizca de sentido común pueda ayudarnos, sin embargo es esencial poder hablar con otros que viven las mismas circunstancias y con profesionales en las relaciones interpersonales que puedan ayudarnos.

• 
Descuidar los fuegos que se dan en otros contextos relacionales (trabajo, amigos, etc.). En un momento de mi vida, luego de varios años de ser padrastro, me encontré con una anorexia relacional importante. Me encontraba tan focalizado en mi nueva familia que había descuidado mis otros núcleos relacionales. Mis amigos, mis propios parientes y compañeros de trabajo habían sido abandonados. Ahora era tiempo de alimentar mis otros contextos relacionales y permitirme espacios de encuentro con personas que no sean del núcleo familiar.

6. El mentor como faro

Posibles características positivas

• 
Tiene la capacidad de orientar al hijastro en diferentes aspectos. La edad, la experiencia y la información pueden darnos la capacidad de aconsejar a nuestros hijastros. Nunca pensemos que el sentido común alcanza. Es importante acercarnos a los que saben o han estudiado ciertos temas de la niñez o la adolescencia para saber cómo manejarnos en situaciones específicas.

• 
Tiene un fuerte compromiso hacia el cuidado del otro. El padrastro faro entiende su rol con un fuerte compromiso y esto se evidencia en el tiempo. Cuando un padrastro cuida de sus hijastros le da un condimento de seguridad a la relación de pareja.

• 
Son requeridos por su confianza en el trato y su acompañamiento en el proceso. Estos padrastros se ven co-mo personas confiables y respetuosas. Son sensibles a las necesidades, como también prestos a guiar en medio de un conflicto.

• 
Es un adulto seguro y responsable que respeta al niño y al adolescente. El padrastro faro está seguro de sus intenciones y no guarda un interés oculto en el cuidado de sus hijastros. Resplandece como una luz y no esconde nada.

Posibles características negativas

• 
Atribuirse un rol mesiánico. Este padrastro puede tener el síndrome del salvador. Este síndrome aparece cuando el padrastro se imagina como el redentor de la situación familiar y, además, se atribuye la categoría de rescatador o salvavidas de sus hijastros. Lo peor que puede hacer este padrastro es decirles a sus hijastros: “Yo vine a ocuparme de ti cuando tu padre/madre te abandonaron”.

• 
Enceguecer en vez de guiar. Cuando un padrastro/madrastra faro se considera la única luz en el camino de la vida del niño/adolescente puede caer en la idea de que es el único referente y que todas las cosas se deben hacer como él/ella dice.

• 
Cerrar el paso a la creatividad individual. Desvaloriza las opiniones de los hijastros y las evalúa como ingenuas. Esto irrita profundamente a los adolescentes.

• 
Sobrevalorar su subjetividad e imponerla. Cuando una persona cree que sabe todo de todo se vuelve omnipotente y es difícil que entienda que los demás piensan de modo diferente. El faro puede perderse en su propia luz, dejar de guiar en el camino correcto e imponer ciertas rutas que no son apropiadas para todas las personas.

Podemos cerrar este capítulo haciéndonos una serie de preguntas:

•  | ¿Con cuál de las analogías de mentor/padrastro te sientes identificado?
•  | ¿Con cuál de estas imágenes te identifica tu esposa/pareja?
•  | ¿Con cuál de estas imágenes te identifican tus hijastros?
•  | ¿Existen diferencias entre cómo te perciben ellos y cómo te percibes a ti mismo/a?

13 Para profundizar sobre el concepto de “mentor” te invito a leer mi libro Líderes Modelos, el arte de mentorear a una generación, Editorial Zondervan/Vida, Miami, Florida, 2011.

14 Desarrolladas por Franco Spagnolo exclusivamente para el proyecto de cuidado integral de los adolescentes y niños del St. Andrew´s Scots School. Para los trabajos de Franco Spagnolo ingresa a www.francospagnolo.blogspot.com

9

Padrastros/madrastras huérfanos de hijastros

Como padrastros y madrastras no estamos exentos de las crisis de la vida. De hecho, sería prudente decir que, a las ya conocidas crisis, le debemos agregar la de ser padrastro o madrastra. Con esto quiero transmitirte, no que le temas a tu rol, sino que tengas cuidado y respeto sobre lo que vendrá en la vida. Recordemos que, en primera instancia, somos como intrusos que comenzamos a formar parte de una nueva familia, y si respetamos el proceso comenzaremos a disfrutar de vínculos profundos y de confianza hacia nuestra persona. Para un padrastro o una madrastra lo más importante, acaso, sea ser aceptado como un nuevo miembro de la familia y que sus hijastros, al igual que su pareja o cónyuge, confíen en él/ella.

Cuando nos sentimos parte, aceptados, comenzamos a brindarnos sin recelo y compartimos momentos hermosos con nuestros hijastros. La relación comienza a tomar forma y el respeto mutuo empieza, poco a poco, a aflorar. Así, entonces, llega la armonía y la paz a cada componente del grupo familiar. Cuando esto no sucede, seguramente el padrastro o la madrastra den un paso al costado, cansados del trabajo que implica este nuevo entramado de relaciones y las posiciones de cada uno.

Cuando suceden las crisis en la vida individual, se ven reflejadas en la dinámica familiar, es decir, la familia sufre también la herida o la falta de fuerzas de los integrantes que están pasando por un momento difícil. El estrés, ese elemento que aparece constantemente en la vida de los padrastros y madrastras, puede convertirse en un enemigo al cual debemos aprender a manejar. Sucesos como la muerte de un pariente cercano, la pérdida de trabajo, el embarazo, los problemas de salud, la convivencia con una persona mayor (ancianos a los cuales hay que cuidar o sostener), las dificultades con los jefes del trabajo y muchas otras cuestiones atentan de manera especial en la vida y nos producen altos grados de estrés y agotamiento.

Durante los primeros años que recorrimos como familia reconstituida, vivimos grandes desafíos intrafamiliares y personales. Comenzando por la muerte de mi madre, una mujer que, quedando sola, luchó por la fortaleza y el desarrollo de sus tres hijos; pasando por un accidente cerebrovascular de mi suegra y su posterior internación, para luego ser derivada a un hogar con cuidados integrales; así como también la muerte de mi abuelo materno, un hombre que desde que yo era pequeño había sido una fuente de inspiración en varios aspectos; y llegando a la decisión de mi hijastro varón de ir a vivir con su padre biológico, fruto de desacuerdos en varios conflictos y por no estar de acuerdo con los límites de su madre y míos. Esto último, de alguna manera, fue síntoma del estrés y la inestabilidad emocional que teníamos como parte de estas dos crisis de desarrollo que habíamos tenido con nuestras madres mayores.

Como me dijo un amigo que es terapeuta familiar, debía entender la salida de mi hijastro como una decisión personal de reencontrarse con sus lazos biológicos y experimentar de alguna manera qué significaba vivir con su padre. Más allá de esta explicación profesional, quiero decirte que me dolió y me sigue doliendo ese momento. Que un hijastro se vaya de casa, no en los mejores términos, significa un duelo también. Después de vivir muchos años juntos, él había decidido irse y no aceptar nuestros límites en la convivencia. Lo respetamos, pero tuvimos que realizar nuestro proceso de duelo. Alguien ya no estaba en el hogar y eso nos llevaba a reestructurarnos como familia nuevamente.

Después de esta vivencia, mi hermano mayor perdió la vi-da. Sucedió un accidente en la vía pública y una de las víctimas involucradas fue él. Siendo joven, después de jugar fútbol con sus amigos, perdía la vida mi confidente y amigo, por causa de una persona que conducía su automóvil después de haber consumido sustancias prohibidas. Este hecho sucedió un año después de la muerte de mi madre y me dejó perplejo. No podía entender por qué una persona tan joven, llena de proyectos y con una vida que tenía futuro moría. Su velatorio fue uno de esos momentos donde más lloré y elevé mis ojos al cielo preguntando por qué.

Todas estas crisis repercutieron en mi vida familiar. Gracias a la prudencia de mi esposa y a la valentía de mis hijastros pude soportar esos momentos de dolor y sufrimiento. Sin embargo, el suceso más duro de nuestra vida familiar fue el fallecimiento de mi hijastra menor. Con tan solo trece años, Astrid perdió la vida en un accidente.

Viajábamos para visitar a mi hermano menor y a su familia. Nuestro deseo era compartir con ellos unas vacaciones. Disfrutamos viajar juntos. Íbamos Elisabeth, mi esposa, Agustín, nuestro hijo más pequeño, Astrid, mi hijastra menor, y yo. Nos divertimos durante el primer tramo de nuestro recorrido, y nos turnábamos para manejar. Todo estaba bien, nada podía pasar. Sin embargo, esa tarde, casi llegando a nuestro destino, nuestro automóvil perdió el control, tocamos la banquina y comenzamos a dar vueltas en el aire. Ese día Astrid murió y la tristeza penetró en nuestros corazones. Mi princesa tenía trece años. Era única. Su sonrisa, su gracia, su amor, su persona. Todo era resplandor. Ahora solo podemos recordarla y extrañarla. La “Gran Tragedia” (como llamo a la muerte) se la llevó. Nada volvió a ser igual sin ella.

Las tragedias nos hacen repensar los valores que sustentamos.

Desde ese día elegí disfrutar cada momento de mi vida como si fuese único, como lo hacía Astrid. Desde ese día decidí despojarme de lo accesorio y centrarme en lo que realmente importa. Desde ese día decidí empobrecerme en algunos aspectos y enriquecerme en otros. Lo que antes tenía valor, ahora ya no lo tiene.

¿Qué significa la muerte de un hijastro? ¿Cómo pueden recuperarse los padrastros y las madrastras de la muerte de un hijastro cualquiera sea su edad? Y, en todo caso, ¿qué significa recuperarse? ¿Hay consuelo posible? ¿Algún día cierra la herida? Como afirma María Elena Mamarían, una amiga personal y psicóloga argentina, “siempre se ha dicho que la muerte de un hijo provoca en los padres el duelo más difícil de elaborar”. Como dije a lo largo de este libro, nuestra función es la de un padre o madre adoptivos, que eligen a sus hijastros y los aman como a verdaderos hijos del corazón. Esto significa que el duelo que tendremos por nuestros hijastros será igual que el que pueda tener un padre o madre por sus hijos biológicos.

No hay denominación para la persona que ha perdido un hijo o hijastro, tal como si ha perdido a su cónyuge (viudo o viuda) o el que ha perdido a los padres (huérfano o huérfana). ¿Cómo se llama a la persona que ha perdido su hijastro o hijastra?

Los padrastros huérfanos nos sentimos como leprosos, tomando la analogía del sacerdote Anselm Grün. Sentimos que la gente nos evita como a ellos. No tenemos, al parecer, el derecho a mostrar tristeza. Es desagradable para todos los que están cerca. Algunos, incluso, se cambian de acera para no cruzarlos. Hablar del duelo de un padrastro no es algo sencillo y todos te lo hacen notar, por respeto, por no saber qué decir o por lo que sea. Lo que sí sucede es que te inunda la soledad. O la bronca, con aquellos que vienen y te dicen “la vida continúa”, o “yo te entiendo aunque no viví lo mismo”, o los temporalistas, que te dicen “en dos años esto se te pasa”. Estas palabras no ayudan, sino que producen el efecto contrario. Los padrastros sufrimos y nos sentimos incomprendidos. Uno se siente extraño en este mundo, cargando con esta pena. Hay quienes te dicen que no deberías estar tan mal porque solo eras su padrastro. Lo que implica una categoría menos que la de padre. Es allí cuando me pregunto por qué sufriremos menos, si hemos hecho, quizás, más. Si nos hemos comprometido frente a la falta de compromiso, si hemos decidido estar presentes frente al abandono y hemos decidido amar a personas que, quizás, no nos corresponden con su amor. ¿Por qué debo sufrir menos? Estamos patas arriba.

Quisiera, ahora, contar algo que, quizás, fue lo que me permitió vivir durante todo este tiempo. En el velatorio de Astrid, se acercó su padre biológico y abrazándome me dijo: “Gracias por cuidarla todos estos años”. Estas palabras están grabadas en mi corazón, como mi hijastra, a quien amé, amo y amaré. Astrid era una adolescente con la cual había convivido desde sus cuatro años y desde los cinco era oficialmente su padrastro. Ella, a escondidas, les decía a sus compañeros y profesores que yo era su papá. Después de su muerte comprendí que las cosas que había hecho para cuidarla no habían sido en vano. Sin embargo, mientras escribo estas palabras, lloro. Mis lágrimas de recuerdo, de esperanza y de tristeza se entremezclan. Todas ellas, juntas, le dicen a Astrid: “Gracias por convertirme en el padrastro más feliz de la Tierra”.

Cuando alguien fallecía en un hogar judío del siglo I, existía una costumbre muy interesante en aquella época. Los amigos y conocidos de la viuda o del viudo, como también de sus hijos, los acompañaban durante siete días durante los cuales estaban de luto. A esta costumbre se la llamaba: “sentar shivá”, que significaba sentarse al lado del que tiene dolor. Al llegar al funeral, los amigos o parientes de la persona que vivía el duelo eran acompañados con una comprensión empática durante un tiempo. Del mismo modo que padrastros y madrastras debemos buscar personas que se sienten junto a nosotros y nos consuelen.[15]

15 Es interesante marcar aquí el significado de la palabra consuelo. Significa tener firmeza para seguir adelante, es decir, tener (con-) algo firme (-suelo) donde sostenernos en los momentos en que se desata una crisis en nuestra vida.

¿Cómo hacerle frente a la crisis?

Las crisis nos hacen repensar nuestros valores. Momentos de la vida en los cuales todo transcurre en forma lineal y de pronto algo irrumpe en la escena de la calma. Una tormenta se desata en medio de una noche estrellada. Una enfermedad oculta hace su aparición en medio de la paz familiar. Una noticia inesperada transforma la sonrisa en llanto. Cuando esto sucede, algo cambia en nosotros.

El suceso desencadenante, la amenaza, la tragedia, el problema o la pérdida nos llevan, cual una montaña rusa, hacia un elevado pico de estrés, de tensión o de ansiedad. Allí permanecemos inmóviles por fuera e inquietos por dentro. Realizamos todo tipo de estrategias, pero los intentos de solución fracasan y, por lo tanto, el estrés aumenta. Al borde de la dura caída, movilizamos nuevos recursos de emergencia y buscamos que se reduzca la amenaza de la crisis. Cuando esto no sucede, caemos y se desborda nuestra estabilidad, y los recursos emocionales disponibles no nos permiten evitar la dificultad. Es allí cuando nos encontramos en el pico de la montaña y caemos hacia el precipicio.

Ya dentro de la crisis, existen variables que nos ayudan a salir de ella, o por lo menos a sobrevivir. En lo personal, en lo familiar, en lo comunitario y en lo cultural, encontramos factores que nos permitirán reorientar la crisis hacia una resolución sana.

Factores personales

Salud: la salud física y emocional será de gran ayuda en el momento crítico. Se pone en juego cuán fuerte somos en estos aspectos. Por ello, es recomendable tener un estado físico sano y comer acorde a una dieta que nos permita tener suficientes energías para afrontar situaciones límites. Así también debe ser nuestra estabilidad emocional. Para ello, debemos revisar nuestras emociones e identificar aquellas que son tóxicas y pueden jugarnos una mala pasada en momentos de conflictos surgidos por situaciones desfavorables.

Autoestima: se define autoestima como la confianza en nuestra capacidad de pensar, en nuestra capacidad de enfrentarnos a los desafíos de la vida. El sentimiento de ser respetables, de ser dignos, y de tener derecho a afirmar nuestras necesidades y carencias, a alcanzar nuestros principios morales y a gozar del fruto de nuestro esfuerzo. La autoestima es sentirnos aptos para seguir adelante y para valorarnos lo suficiente, así como para no claudicar en medio del problema.

Flexibilidad: ser flexibles nos permite no rompernos en medio de los eventos desafortunados de la vida. Si somos rígidos, duros e inflexibles, nos veremos enfrentados a las grietas de la vida, aquellas que son provocadas por el engaño, la muerte, la enfermedad, etc. La flexibilidad puede darnos margen para sufrir “bien”, es decir, entender el problema, reinterpretar el accidente, revalorizar nuestros cuerpos o amar a la distancia al ser querido que ya no está. Sin ella, la vida se vuelve muy dura.

Fe y valores: uno de los pilares de la resiliencia en medio de las crisis es la fe. La persona que practica una fe tiene, por lo general, una comunidad que puede darle sostén en medio de la tragedia. Esto permite tener esperanza y vislumbrar una salida. La experiencia de las personas de fe nos impulsa a buscar aquella fuente de confianza y experimentarla también. Las personas que viven dificultades profundas encuentran en la fe un reposo para sus emociones y sus almas. Los especialistas en crisis, como Rich Van Pelt,[16] afirman que “una de las funciones de las personas que asisten en tragedias es la de infundir esperanza, fe y consuelo”.

Factores familiares

Familiares y parientes: en la experiencia de las crisis, la familia es uno de los pilares que nos sostienen. La cercanía de los padres o de algún hermano hacen la diferencia en medio del dolor. Muchas veces desestimamos estas relaciones, y sin embargo, existe un potencial factor de superación en la familia. Por lo tanto, esto nos desafía a revalorizar las relaciones familiares y profundizar en ellas. Volver a papá o mamá en los momentos de dolor es casi instintivo y hacerlo forma parte de nuestra naturaleza. En las experiencias dolorosas, en general buscamos el refugio del hogar, y si no existe, lo echamos de menos.

Amigos y vecinos: los amigos son otro sostén invalorable en medio de las dificultades. Su escucha y cercanía nos permite repensarnos y tratar de entender qué sucedió. Sin embargo, lo más fuerte de nuestras amistades es su auxilio en los momentos de mayor tensión o estrés. Allí, el abrazo sincero y la contención nos hacen fuertes. Aun el silencio de nuestros amigos nos ayuda y nos devuelve un poco de esa paz que hemos perdido. En la tradición judía, el amigo se sentaba al lado del otro en los momentos de dolor y angustia. En silencio, lo abrazaba y lloraban juntos. Pasaban las horas y el amigo, con su abrazo, su llanto empático y su silencio, hablaba más de lo que sus palabras podrían decir en ese momento.

Factores comunitarios

Recursos materiales: en medio de la crisis, debemos afrontar momentos de inactividad, dados por el cansancio, el estrés, las pocas ganas de hacer algo, o aun por la falta de salud. Esto se traduce en una falta de ingresos y cierta sensibilidad de nuestros ahorros, si los tenemos. Para esto, es importante contar con reservas que puedan sernos útiles en medio de la tragedia. También se deben tener presentes los organismos de ayuda disponibles en la comunidad, ya sean gubernamentales, sociales, vecinales, etc. Cuando vivimos crisis, tendemos a descuidarnos y es por ello que es importante contar con la ayuda material. En numerosísimos casos, la ayuda proviene de los factores familiares; sin embargo, no debemos desgastar las relaciones por cuestiones económicas.

Comunidades de fe: los problemas nos exponen frente a las relaciones que hemos cultivado en el tiempo. Es en este momento que la presencia de amigos, familiares y conocidos se hace presente. Sin embargo, en ocasiones nos encontramos con poco capital social, es decir, con pocas personas a las cuales conocemos y en las que confiamos. La comunidad religiosa o de fe es uno de los refugios más valorados por quienes atraviesan una crisis, y lo es debido a la contención de personas que sin dobles intereses nos ayudan y hacen que seamos parte de una familia espiritual que puede darnos sostén y refugio en medio de la tragedia. Este es uno de los grandes pilares de las personas que han superado estos trances.

Factores culturales

Valores: nuestro punto de referencia en la vida está marcado por nuestros valores. Aquellos gestos, actitudes y paradigmas que son altamente valorados en nuestra vida se ponen en juego durante una crisis. Si nuestros valores son lo material, el dinero y aquellas cosas que pueden obtenerse, tendremos una profundización en medio de nuestros problemas, ya que esos valores se verán afectados. Esto se hace evidente cuando una mujer choca el automóvil y su esposo le pregunta inicialmente “¿le ocurrió algo al auto?” antes de preguntarle cómo está ella. Hoy estamos en un conflicto de valores que puede jugarnos una mala pasada en medio de las tragedias de la vida. La abnegación, el contentamiento, el aprendizaje, el amor, el autodominio, la compasión, el coraje, el perdón, son algunos de los valores que debemos revalorizar en los momentos de crisis.

Tradiciones y costumbres: cuando fallece un judío es colocado en sus losas la abreviatura ZL –zijronó liberajá–, que significa, en lengua hebrea, Sea recordado para bendición. Las personas suelen tener costumbres como estas en los momentos específicos de dolor. Sin embargo, existen tradiciones implícitas que se ponen en juego en el momento de la circunstancia adversa: una visita, un regalo, un mensaje, una llamada, etc. Estas costumbres no están catalogadas ni reguladas, y sin embargo se hacen presentes en esos momentos especiales.

No quería dejar de mencionar esta cuestión en el presente libro. Creo que esta sección será de consuelo y esperanza para muchos y que les permitirá seguir adelante en medio de la crisis. Si eres un padrastro o una madrastra huérfano/a, entenderás que el dolor sigue y los recuerdos también. No hay tiempo, no hay eventos, solo procesos que nos permiten vivir el día a día. Abrazados a esas personas que nos aman y que amamos, abrazados a esa fe que nos libera, abrazados a la esperanza que nada fue en vano. Así seguimos por esta hermosa senda llamada “ser padrastro” o “ser madrastra”. Un pulgar para arriba para ti que has decidido derrochar amor por tus hijastros.

16 Rich Van Pelt, junto con su equipo, asisten en tragedias a adolescentes, jóvenes y padres. Él fue uno de los responsables de asistir a los adolescentes y sus familias en la tragedia de Columbine (EE.UU.).

10

Ensamblaje y adopción

Es momento de compartir contigo dos pensamientos más sobre la dinámica familiar que debería darse en tu nueva familia y que pueden darte una perspectiva diferente sobre cómo tu rol es esencial para lograr que las cosas puedan funcionar medianamente bien. El primer pensamiento tiene que ver con el ensamblaje interno que debe darse en la familia y el segundo, con el espíritu de adopción que debemos desarrollar los padrastros y madrastras. Pero antes de desarrollar estos dos pensamientos quiero compartir un relato anónimo que va a ayudarnos a graficar lo que luego explicaré:

Sigue tocando[17]

Deseando dar ánimo a su hijo para que progresara en el piano, una madre llevó al pequeño a un concierto de Paderewski, el gran pianista y compositor polaco. Después de sentarse, la madre vio a una amiga en la platea y fue a saludarla. El pequeño, cansado de esperar se levantó y comenzó a recorrer el lugar hasta que llegó a una puerta donde estaba escrito: “Prohibida la entrada”.

Cuando las luces se apagaron y el concierto estaba a punto de empezar, la madre regresó a su lugar, descubriendo que su hijo no estaba allí.

De repente, las cortinas se abrieron y las luces cayeron sobre un impresionante piano de cola en el centro del escenario. Horrorizada, la madre vio a su hijo sentado al teclado inocentemente, tocando las notas de... ¡“Estrellita, ¿dónde estás?”!

En aquel momento, el gran maestro de piano hizo su entrada, rápidamente fue al piano y sentándose al lado del niño, le susurró al oído:

—¡No pares, sigue tocando!

Entonces, Paderewski extendió su mano izquierda y empezó a llenar la parte de los bajos. Luego, puso su mano derecha alrededor del niño y agregó un bello arreglo a la melodía.

Juntos, el viejo maestro y el pequeño aprendiz, continuaron tocando la melodía hasta terminarla. El público, emocionado, estalló en un gran aplauso y el niño se inclinó, sonriendo agradecido.

En este relato podemos observar dos actitudes por parte del maestro. Una de ellas es la de aceptar al niño con total humildad, valorizando sus inquietudes y sus fortalezas musicales. No le dio vergüenza tocar con él, sino que sumó su genio y lograron juntos una obra que permitió el estallido de los aplausos del público. A esta actitud me gustaría llamarla ensamblaje. Pude experimentar este concepto dentro de mi familia cuando noté que para mis hijastros era de suma importancia que valorizara lo que ellos sabían hacer. Recuerdo momentos en que Astrid me pedía que mirara sus destrezas gimnásticas en sus entrenamientos, o el brillo de los ojos de Iván o de Teté cuando les decía que habían hecho algo muy bien. El ensamblaje musical se refiere a cuando dos o más personas, a través de la voz o de instrumentos musicales, transmiten una interpretación propia de obras musicales pertenecientes a diferentes géneros y estilos. El ensamblaje familiar se logra cuando las personas que la integran aceptan, celebran y valorizan lo que el otro hace, y todos juntos construyen un ambiente donde se respira libertad individual y respeto comunitario. Ensamblaje musical y familiar es lo que logró Paderewski con este niño. Ambos pudieron transmitir su música (o sus fortalezas) y juntos hicieron algo que despertó la ovación de otros. Cuando una familia logra ensamblarse puede alcanzar un funcionamiento aun más logrado y armonioso que lo que muchos piensan y tocar una “canción” que sea de beneficio a muchos. Cuando viajo a diferentes ciudades del mundo y me encuentro con jóvenes, y aun con adultos, que me dicen que desean tener una familia como la que hemos construido con Elisabeth y los chicos, les digo que no es sencillo, pero que si todos “tocan su música” se puede lograr.

La segunda actitud se relaciona con lo que me gusta llamar espíritu de adopción y tiene que ver con nosotros como padrastros y madrastras. Definamos, en primer lugar, la palabra adopción:

Recibir como hijo al que no lo es naturalmente.

Este es uno de los actos más solemnes que podemos realizar como padrastros o madrastras. Recibir como un hijo a quien no lo es se demuestra en una actitud más que en un acto formal y judicial. Cuando advertimos que nuestros hijastros no son un obstáculo para nuestro desarrollo emocional ni un tropiezo para nuestra relación sentimental, podemos adoptarlos. Alguien dijo una vez que la adopción de un hijastro significa que tu hijastro/a crece en tu corazón en lugar de crecer en tu vientre. Los hijastros son nuestros hijos del corazón, hijos que hemos aceptado, con los cuales nos hemos comprometido y a los cuales cuidaremos hasta su madurez. Cuando comienzas a mirar a tus hijastros como hijos que nacieron en tu corazón puedes sentarte junto a ellos y susurrarles al oído, parafraseando a Paderewski: ¡No pares, sigue creciendo! Esto significa que puede apropiarte un espíritu que adopta a otro ser humano para acompañarlo en su desarrollo y alentarlo hacia un crecimiento sano.

Una anécdota personal sobre este tema. Cuando llevábamos tres años de casados, con Elisabeth tuvimos un hijo, Agustín. Nunca pensé que sería un problema para mis hijastros; y de hecho no lo fue. Los tres adoptaron al pequeño como a su hermano entero (nada de medio hermano). Ellos habían experimentado el ensamblaje interno y la adopción en su nueva familia y esto significaba que Agustín tenía lugar en sus corazones. Él disfrutó de Astrid, su “compañera de juegos y travesuras”; disfruta de Iván, su “hermano mayor”, y de Teté, su “hermana preferida”. No tenemos, como familia, malas experiencias en este aspecto, sino que desde la llegada de Agustín disfrutamos de poder compartir la familia con él también. En lo personal, me costó y me cuesta encontrar diferencias entre mi hijo y mis hijastros, ya que entiendo que hacer diferencias entre ellos los lastimaría y contradiría el mensaje que les he dado desde un principio.

17 Relato anónimo adaptado y narrado por Luis M. Benavides (www.catequesisenfamilia.org).

Diez principios para la nueva familia[18]

Para concluir con este aporte, me gustaría compartir algunos principios que pueden ayudarte en el desarrollo del ensamblaje familiar y la apropiación de un espíritu de adopción. Estos consejos los aprendí de Jim Burns, un gran especialista en temas de familia y que tiene una capacidad como escritor y orador envidiables. Cuando conocí a Jim en una conferencia pude ver en él una persona llena de sensibilidad hacia el desafío que presentan las familias en el día a día. Pude ver en él lo que necesitamos los padrastros y madrastras para adentrarnos en este desafío: confianza y amor. Por eso, quiero cerrar este libro con diez principios que él puntualizó en uno de sus libros sobre familia (tiene decenas) y que me sirvieron en mi experiencia personal como padrastro; a cada uno le agregaré una posible interpretación para los padrastros y madrastras.

1. El poder de estar presente: los hijastros consideran nuestra presencia como una señal de cuidado y conexión. Los tiempos significativos con ellos pueden hacer una diferencia en la relación y el proceso vivencial que llevan a cabo juntos.

2. Expresa afirmación, cordialidad y aliento: la vergüenza es una de las peores armas que podemos utilizar como padrastros. Nunca tendrá el efecto positivo, sino que hundirá más su desarrollo emocional. La afirmación, la cordialidad y el aliento son las armas que permiten que nuestros hijastros crean en su potencial.

3. Desarrolla la moralidad y los valores saludables: las decisiones que tomen nuestros hijastros hoy repercutirán en su futuro. Tener una base o fundamento en la vida nos marca un camino seguro y es una columna sobre la cual aferrarnos en los momentos difíciles. No dejemos de enseñar valores a nuestros hijastros, no necesariamente en formato de sermón sino en formato vivencial, es decir, experimentándolo en la vida cotidiana. Enseña valores y solo si es necesario alguna vez, transmítelos oralmente.

4. Cumple tus compromisos y enseña a cumplirlos: cuando asumimos compromisos estamos transmitiendo que le hemos dicho que “sí” a algo y “no” a otras cosas. Para ejemplificar esto en una frase: “Que tu sí sea sí y tu no, no”. Esto también debe ser transmitido a los hijastros; además, deben saber que no cumplir los compromisos traerá consecuencias negativas.

5. Elimina el estrés a toda costa: cuando descuidamos alguna esfera de nuestra vida, el estrés se filtra y hace estragos. Los padrastros y madrastras debemos tomarnos tiempos de esparcimiento y desconexión familiar para poder darles oxígeno a nuestras emociones y pensamientos.

6. La comunicación es clave: el lenguaje del amor es uno de los mayores comunicadores para nuestros hijastros. Es más importante hacer que hablar en nuestro rol.

7. La recreación es necesaria para una familia bien unida: aun siendo los chicos niños o adolescentes es importante salir a divertirse. Con mi esposa llevábamos a los chicos a jugar juegos como las escondidas, fútbol o juegos de mesa a la playa o algún lugar donde hubiese espacio. Es muy importante divertirse juntos para descomprimir las posibles tensiones. Alguna vez escuché que en el juego se conoce a la persona realmente. Aprovechemos estos tiempos, y si no existen debemos crearlos.

8. Ama a tu pareja/cónyuge: cuando los hijastros ven un matrimonio o pareja amorosa, sienten seguridad y esperanza. Cuidar de nuestra relación de pareja es esencial para el fortalecimiento de la familia.

9. Las mejores cosas de la vida no son las cosas: tus hijastros van a romper cosas y esto te hará enojar, seguramente. Pero recordemos: las cosas son cosas. Muchas veces cuidamos más las cosas que las personas. Que nada pueda alejarte de las personas que ahora forman parte de tu círculo familiar. Por otro lado, enseña que el esfuerzo por conseguir las cosas es importante y que no todo es gratis. Esto les permitirá comenzar a cuidar y a ser buenos administradores.

10. Fortalece el crecimiento espiritual de tu familia: quizás, uno de los mayores desafíos que tenemos como padrastros y madrastras es dejarles a nuestros hijastros un legado espiritual. Un legado basado en el cuidado, el respeto y la valoración del otro, así como también en la capacidad de autovalorarse y desarrollar todo el potencial que tienen para hacer el bien.

18 Adaptado de Jim Burns, Diez principios esenciales para una familia feliz, Editorial Unilit, Miami, Florida, 2005.

Palabras finales

Las palabras finales de este libro pueden significar varias cosas. Por un lado, pueden ser el comienzo de una aventura dentro de tu nueva familia; por otro, puedes haber visto que el desafío es grande y has decidido afrontarlo, o, quizás, todo lo contrario, y hayas entendido que las cosas no son fáciles y decides dar un paso al costado. Todas decisiones loables y plausibles. Lo más importante, recuerda, es la salud integral de nuestros hijastros y el desarrollo de una sana comunidad familiar.

Si has decidido tomar el rol de padrastro o madrastra, o reafirmarlo y seguir adelante a pesar de todo, quiero dejarte algunas palabras que pueden alentarte.

Hace poco miraba con Agustín la película Las crónicas de Narnia, el episodio de “El viajero del Alba”. Allí, una de las protagonistas, la pequeña Lucy, desea ser como su hermana mayor, Susan. La belleza de la mayor es deseada por Lucy a todo precio. Aun recurre a hechizos para lograr la figura de su hermana, a la que admira en demasía. En el instante en que el hechizo estaba surtiendo efecto, la pequeña tiene una pesadilla donde toma la forma de Susan y se está tomando fotografías con sus hermanos. En medio de las tomas fotográficas pregunta por Lucy; los hermanos le responden que no existe ninguna hermana más. Que solo existe ella, es decir, Susan. Es en ese momento cuando la niña despierta horrorizada y hace su aparición Aslan, el león, que le dice animándola:

No dudes de tu valor, si lo haces dejarás de existir.

Madrastra o padrastro, no dudes de tu valor. Sé tú mismo y expresa lo mejor de ti hacia tus hijastros, aun cuando no recibas rédito por ello. Ser padrastro o madrastra comprometidos y responsables es algo extraordinario. Eres un recurso escaso en medio de una sociedad que está llena de personas que solo miran sus intereses y solo se miran el ombligo. Tu valor agregado está en que has decidido ser parte de un ensamblaje de relaciones sanas y has tomado a tus hijastros como hijos de tu corazón. No hay precio que pueda pagar lo que estás haciendo y te aliento a que no bajes los brazos. No dudes de tu valor, no destruyas quien eres.

Deseo que este pequeño libro haya sido un aporte para el desafío de ser padrastros o madrastras y que en los años venideros podamos, juntos, elaborar mayores trabajos, libros y artículos que nos permitan ayudarnos en las tareas cotidianas que tienen las familias ensambladas. Deseo que, si eres un padrastro o madrastra, no dejes de esforzarte en esta gran misión. Quizás, o seguramente, no eres egoísta sino una persona que se ha desprendido de varias cosas para asumir este rol que tienes por delante. Le agradezco al cielo por tu aporte, tanto a la familia como a la vida de tus hijastros. Y recuerda: no estás solo en esta tarea. Después de leer este libro, quiero decirte que tienes a tu lado un copadrastro que está para ayudarte, acompañarte y aprender de tu experiencia. Y no olvides jamás que esta tarea tiene gratificaciones (o no); quizás en unos años (quizás no), tus hijastros parafraseen aquella frase de Mark Twain sobre los padres y digan:

Cuando yo tenía catorce años, mi padrastro/madrastra era tan ignorante que no podía soportarle. Pero cuando cumplí los veintiuno, me parecía increíble lo mucho que mi padrastro/madrastra había aprendido en siete años.

Un apéndice para no dejar de leer

Escribe una hijastra en primera persona

De la familia ideal a la realidad...

Tal vez sientas un poco extraño que una hijastra escriba un capítulo en este libro para padrastros y madrastras, pero déjame contarte un poco mi vivencia para que podamos entendernos y puedas visualizar de alguna manera cómo nos sentimos los hijastros antes y durante la aparición de un padrastro o madrastra.

Cuando tenía 10 años de edad mis padres se separaron. Fue toda una sorpresa, aunque sabía que la relación que había entre ellos no estaba funcionando demasiado bien. La noticia despertó en mí una serie de dudas y preguntas que no me animaba a realizar, ya que las cosas por casa no iban bien: ¿por qué pasó esto? ¿Volverán a estar juntos otra vez? ¿Tendré parte de culpa en todo esto?

Poco a poco, las preguntas fueron obteniendo sus propias respuestas. Mamá y papá se habían peleado y separado. Ahora, había llegado el tiempo de vivir solo con mamá, mientras que a mi papá lo veía los domingos por la tarde y cenaba una vez a la semana. Mi ilusión de que volvieran a estar juntos se desvaneció al enterarme que el divorcio ya estaba en marcha.

Fueron tiempos difíciles, donde pensaba que lo peor ya había pasado, y sin embargo, esto recién comenzaba. Mamá trabajaba constantemente para nuestro sustento y papá intentaba conseguir un trabajo estable, por lo cual pasábamos (mis dos hermanos más chicos y yo) poco tiempo con ellos. Mi abuela materna fue la que ayudó en la crianza de tres niños de 10, 5 y 1 año de edad. Mis padres se estaban readaptando a esta nueva etapa, y cada uno debía comenzar a proyectar sus vidas por caminos separados, sabiendo que lo único que cruzaría sus vidas éramos nosotros, sus hijos. Me costó entenderlo y creo que a cualquier hijastro le costará.

Al ser la mayor, ayudaba en casa con lo que podía: cuidando a mis hermanos menores, lavando los platos, haciendo las camas y, por supuesto, siendo aplicada en mis labores escolares. Tuve que conocer mis limitaciones para ayudar y aportar al hogar. Decidí mantenerme en el rol de hija. Es un error querer ocupar el lugar de mamá o papá o cualquier otra posición que no sea la de hijo o hija. Debí tener cuidado con ello. A veces me imponía esta posición, y otras veces me la quisieron imponer. Tuve que ser firme al respecto, lo creí correcto y de esta manera me respeté a mí misma.

Por casa todo se iba adaptando y poniendo en su lugar de a poco. Muchos cambios, de todo tipo, pero cambios al fin. La estructura de familia cambió en todo sentido y eso provocó en mí cierta ansiedad.

Según he leído por ahí, hay tres etapas luego de una separación: fase aguda (cuando los padres anuncian su separación), fase de transición (cuando la familia se adapta a los nuevos cambios) y fase posdivorcio (cómo se reestructura la familia: o bien mis padres pueden seguir sus vidas con nosotros, sus hijos, o bien pueden encontrar una persona idónea que los acompañe en su camino, una nueva pareja).

En estos párrafos quiero pensar en la tercera etapa... ¿qué pasa cuando nuestros padres encuentran a alguien para continuar con su proyecto de vida y deciden rearmarlo?

Cambia, todo cambia...

Cuatro veranos más tarde, mamá decidió pasar unas hermosas vacaciones junto con sus tres hijos: Astrid, Iván y yo, en el sur de Argentina. Hicimos excursiones, caminamos por todos los senderos que se podían conocer, tomamos el té en algunas casas tradicionales y, sobre todas las cosas, pasamos un hermoso tiempo en familia... en esta nueva familia. Un día, mientras paseábamos, de regreso a nuestra hostería, mamá nos dijo que necesitaba pasar por el correo... un poco extraño, ¿verdad? Pregunté para quién era esa carta y me respondió que era para un amigo. Me pareció un poco raro, porque yo era chica pero no comía vidrio. Al parecer, mamá tenía un nuevo amigo que yo desconocía.

Llegamos a nuestro hogar y los meses fueron pasando con tranquilidad, pero mi nariz olía que algo estaba sucediendo... nada para alarmarse, pero sabía que era algo posible que mamá conociera a alguien. Si bien era mi mamá, era joven y estaba en todo su derecho de estar con otra persona, pensar proyectos y planear seguir de esa manera su vida. Sin embargo, había algo dentro de mí que rechazaba profundamente ese pensamiento. ¿Qué tal si fuera verdad? ¿Estaría dispuesta a aceptar a alguien nuevo dentro de mi familia? Pensándolo bien... ahora mi familia era: mamá y mis hermanos, y por otro lado, papá y mis hermanos. Había llegado el momento de salir del reino del deseo personal y comenzar a vivir en el reino de las posibilidades.

Conversando...

Con papá las cosas no marchaban del todo bien, nos veíamos dos veces por semana, y conversábamos muy superficialmente. Hasta que un buen día, sin ser planeada, una charla dio su fruto... no fue una conversación de café; más bien, fue una reconciliación. Hubo muchas preguntas, muchas respuestas, llantos y perdones. No ha sido la conversación más grata que he tenido con mi papá, pero sí fue una que rompió con las barreras que impedían que nuestra relación creciera.

Me hizo bien hablar con mamá y con papá por separado. Les hice preguntas, no siempre me respondieron todo lo que quería saber y está bien, estaban en su derecho. Es sano y bastante preventivo no saber todo.

Por otro lado, me fue muy positivo poder hablar con alguien sobre lo que estaba atravesando. Tenía que ser inteligente en elegir a aquella persona o personas con las cuales contaría para conversar sobre lo que estaba viviendo. Incluso descubrí que no era la única que estaba atravesando por esto. Pensé en acudir a personas como...

… un amigo que sea sincero, equilibrado y de confianza,

… un familiar con el que tuviera una buena relación, como un tío/a, abuelo/a, primo/a,

… un consejero del colegio (averigüé si mi colegio contaba con una persona preparada para ayudarme),

… un profesor o entrenador de confianza para contarle lo que me estaba sucediendo, sabía que ellos me apreciaban más allá de su hora de clase o entrenamiento,

… el padre o madre de uno/a de mis amigos/as, que eran adultos que me amaban como a sus propios hijos y me conocían desde hacía bastante tiempo,

… el Cielo. A veces me era difícil abrazar este pensamiento de forma tangible, pero siempre pensé que si había alguien allí arriba podía ayudarme en este momento de crisis.

Persona nueva...

Pocos meses pasaron hasta que mamá nos presentó a un hombre alto, esbelto y simpático. Han pasado unos cuantos años desde aquel día; sin embargo recuerdo ese momento hasta el día de hoy. Me encerré en mi habitación y lloré hasta más no poder. No entendía lo que estaba sucediendo. No conocía ni tenía la intención de conocer a este extraño que estaba, ni más ni menos, en el living de mi casa. ¿Mamá con otro hombre que no fuera papá? ¿Se volvió loca? ¿Qué pasaría con nosotros, sus hijos?

Difícil de aceptar, como tantas otras cosas. Tuve que tener en cuenta que no era mi decisión sino la de mamá o papá el restablecer su vida con otra persona. No debí preocuparme, no fue el fin del mundo, aunque en ese momento lo viví de esa manera. Después de todo, tanto mamá como papá podrían ser más felices aún... ¿Les daría esa oportunidad? ¿Tenía incidencia en esta decisión? Estaba en mí cómo interpretaría su decisión... pero ¿por qué ver todo negro? Tal vez esta persona sea de nuestro agrado. Una oportunidad, me decía, hay que darle una oportunidad. De todas maneras no era quién para juzgar, ¿verdad?

Nueva etapa...

Una nueva etapa se avecinaba fuera de mi habitación, el día en que mamá invitó a este hombre a visitarnos... su nombre era Gabriel, compañero de trabajo de mamá. Allí se habían conocido, dando clases en un colegio. Él no era separado, ni divorciado, ni viudo. Un hombre soltero, simpático y con aires de tener una relación más que de amistad con mamá.

A partir de ese día, las visitas fueron más frecuentes. Hasta que Gabriel fue presentado como novio oficial. Digamos que las cosas marchaban, no a mi gusto, pero marchaban. Si en algún momento me había sentido defraudada por mi papá, ahora era el turno de mamá. ¿Cómo se atreve a tener un novio? ¿Cómo la perdonaría? ¿Sería feliz con este nuevo hombre? ¿Pensarían en casarse?

Las cosas seguían cambiando. Mamá se arreglaba más, estaba mucho más linda de lo que lucía antes. ¿Eran justos mis pensamientos hacia este nuevo hombre?

Poco a poco, fuimos conociendo a Gabriel. Quién era, sus gustos, sus talentos, sus proyectos, su familia. Y él también hizo su esfuerzo de conocernos a nosotros. Porque sabía que se estaba comprometiendo no solo con una mujer, sino con todo un combo, sí, un combo, al estilo de aquellos de los famosos restaurantes de comida rápida: mujer + hija + hijo + hija = familia. Sí, con una familia entera.

Un buen día, Gabriel fue a ver a mi abuela para pedirle la mano de mi mamá. Y así, mes a mes, la vida de mi familia, mi vida, fueron cambiando drásticamente.

¡Auxilio! La vida familiar estaba tomando un nuevo rumbo. Si bien la preocupación me invadió y pensé en Cenicienta, la gran heroína hijastra que de un día para el otro pasó de ser la princesa de la casa a la sirvienta más fiel de su madrastra y hermanastras, que de vestirse con sus mejores ropas comenzó a vestir harapos y que de dormir en su suave y confortable cama pasó a dormir entre cenizas del hogar que calentaba su casa. ¡Alto ahí! En primer lugar, sabía que nunca vendría un hada madrina a rescatarme dándome la posibilidad de conocer a un príncipe azul que me alejara de todo ese embrollo, y en segundo lugar no tenía por qué ser Cenicienta o sentirme así... ahora Gabriel, en mi casa, sería mi padrastro. Aunque “padrastro” suene a persona malvada. Debía cambiar ese concepto y saber que no todos los padrastros o madrastras son abusadores, violentos o violadores. Tal vez, Gabriel estaba intentando ser parte de la familia con un corazón desbordante de amor y cariño para con nosotros.

Apoyo...

Por ese entonces tenía amigas del colegio y de la comunidad de fe. Mis amigas del colegio tenían mi misma edad y una de ellas vivía en una familia ensamblada, como la mía, o en lo que la mía, al menos, se estaba convirtiendo. Así que hablábamos bastante del tema y nos acompañábamos la una a la otra. A veces hablando y otras, simplemente observando las dinámicas familiares al ir a su casa o al ella venir a la mía. Ayudaba bastante entender que yo no era la única en el planeta que pasaba por eso.

Por otro lado, estaban mis amigas de la comunidad de fe, bastante más mayores que yo. Pero eso no impedía que me juntara con ellas. Le doy gracias a Dios por ellas, porque me han escuchado, aconsejado y dado herramientas útiles cuando las necesité. Nuestros encuentros no eran monotemáticos y tuve cuidado con esto para no ser molesta. Debía salir de la posición de víctima; era tiempo de disfrutar la vida. Diviértete fue mi lema en este tiempo; pasaba ratos hablando del estudio, trabajo, club y comencé a proyectar mi vida hacia delante. Tuve presente mis deseos y comencé a diagramar mi proyecto de vida: qué estudiaría, de qué trabajaría, con quién concretaría una familia, si me gustaría viajar, etc.

Si bien era importantísimo tener un grupo de contención que me escuchara y me ayudara, también pude contar con ayudas extras que pudieron clarificarme el panorama, como por ejemplo el escribir un diario. Tal vez, esto suene demasiado femenino, así que cambiemos el nombre de diario por el de cuaderno. Allí pude anotar mis sentimientos, mis angustias, mis felicidades, mis proyectos, mis deseos, mis oraciones/rezos. Aprendí a canalizar mis broncas, conversando, perdonando y buscando actividades; en suma, intenté encontrar mi cable a tierra.

Extraño pero real...

Ir a la peluquería porque mi mamá se casaría... Invitar a mis amigas al casamiento de mi mamá... Recibir los regalos de casamiento... Conocer a toda la familia del novio. Demasiadas cosas juntas para una adolescente de 15 años. Seguía sin entender por qué me sucedía a mí. ¿Por qué el Cielo no me daba una familia un poco más normal? ¿Por qué todo junto? A todo este asunto se sumaba que mamá le llevaba demasiada diferencia de edad a su novio, algo que llamaba mi atención y me resultaba raro. ¿Este hombre qué quería de mi mamá? A pesar de que tantas preguntas invadían mi mente, las cosas marchaban bastante bien entre mamá y Gabriel, entre mamá y nosotros y entre Gabriel y nosotros.

Pasábamos buenos tiempos todos juntos, de a poco nos íbamos conociendo y la boda solo fue un paso más de confianza. Hubo veces que tuve que dejar que las cosas marchen más allá de mis propios ritmos. Debía experimentar paz en medio de este tiempo de cambios y ver cómo en el proceso todo iría bien.

Varias amigas asistieron a la boda; durante la luna de miel, nosotros nos quedamos bajo el cuidado de mi abuela materna. Una nueva puerta se estaba abriendo delante de mí y yo no la estaba viendo: ¡debía abrir mis ojos! Debía dejar de lado los reproches y la falta de confianza, aquel que antes parecía un extraño ahora podía llegar a ser una maravillosa persona dentro de nuestras vidas. Debía darle una oportunidad a la familia. No todos los finales son tristes y desamparados, por qué no dar un giro y transformar aquello en felicidad y disfrute.

¡Auxilio! Extranjero en casa...

Mamá y Gabriel volvieron de su luna de miel. Y el verdadero baile comenzó cuando regresaron. Ahora había que readaptar la convivencia. Ya no podía salir del cuarto de baño envuelta en una toalla. Cuando tenía que hablar cosas personales con mamá, debía chequear que no estuviera Gabriel cerca, no por algo en particular, sino simplemente por pertenecer al sexo masculino.

Teníamos que compartir la mesa donde hacíamos los deberes con una quinta persona que estaba corrigiendo exámenes al igual que mamá. Y aunque suene extraño, esto no fue tan malo. Tener a un profesor de Lengua y Literatura en tu casa puede ayudarte bastante. Lo importante fue respetar al otro y, sobre todas las cosas, la privacidad de cada uno.

En este tiempo nos estábamos conociendo más en profundidad y estábamos aprendiendo a convivir todos en una misma casa. Fue útil construir reglas entre todos, con la aceptación de la familia que convive. No todas las pautas fueron de mi agrado, pero así es la democracia. Nos sentamos un día, papel y lápiz en mano, y todos aportamos ideas: horarios, uso de tecnología, limpieza, etc. Y de esta manera, todos pudimos sumar nuestro granito de arena a las normas de convivencia. Esto sirvió para que la vida familiar sea más amena y llevadera. Para agregarle más sentimiento de pertenencia y de compromiso, cada miembro firmó el acuerdo. Así, todo reclamo conllevaría volver a releer las normas.

Paso a paso...

De a poco aprendimos a convivir unos con otros. Adaptarse a nuevas reglas es difícil al principio, pero muy útil después. Comparto algunos ejemplos de nuestras normas de convivencia:

•  | No se usará el teléfono celular mientras estemos sentados a la mesa.
•  | En Navidad, cada uno deberá comprar un regalo a cada miembro de la familia, pensando en esa persona especialmente.
•  | Si alguien se encuentra en el cuarto de baño se debe golpear la puerta.
•  | La ducha será diaria y de 10 minutos.
•  | Cada uno lavará su propia ropa.
•  | Todos ayudarán en el orden y cuidado de la casa.

Como dije con anterioridad, pueden parecer graciosos, o no, pero hacen a la convivencia y a que esta sea más llevadera. Sería genial que en toda familia ensamblada se pudiera proponer esta idea: ayudaría a mostrar interés en colaborar con la nueva familia, interés por la vida juntos e interés por los demás. No siempre debemos dejar que los demás sean el motor para que arranquen las propuestas. Como padrastro o madrastra aprópiate de esta buena idea y propón aquellas que te parezcan útiles y de ayuda.

Choque de culturas...

Todo venía marchando muy bien, excepto algunas cuestiones a las que había que adaptarse un poco. Gabriel traía con él, al igual que nosotros, costumbres un tanto diferentes. Además, nos propuso nuevas ideas y formas de hacer las cosas. La mayoría de las veces no poseemos la verdad cuando hablamos de tradición familiar. Aunque nos costó un poco, fue saludable. Ser flexibles fue una virtud que tuvimos que aprender, desarrollar y practicar. La escucha fue importante para dejar nuestra soberbia atrás. La comunicación nos permitió dar nuestra opinión al respecto. Poder escuchar y ser escuchados favoreció nuestra relación.

Cuando todo se iba acomodando al molde...

Una noche nos encontrábamos los cinco (mamá, Gabriel, mis dos hermanos menores y yo) a punto de cenar, hambrientos y sin poder oler el aroma de la cena, puesto que sobre la mesa solo había platos, vasos y servilletas. Nuestra salvación fue el timbre, al cual se le agregó una voz que dijo “delivery”. ¡Sí! Habían llegado unas deliciosas empanadas. Sentados a la mesa, dimos las gracias y comenzamos a escuchar un gran anuncio... abrimos los oídos mientras tragábamos el bocado que teníamos en la boca... de ahora en más ya no seríamos tres hermanos, sino cuatro. ¡Mamá estaba embarazada! Imposible de creer: pensábamos que “la fábrica había cerrado”. ¿Un hermanito a mis 19 años? ¡Imposible! Nuevamente mi cabeza empezó a plagarse de preguntas que solo serían respondidas con el tiempo.

A pesar del asombro e incertidumbre, la llegada de mi hermanito menor fue maravillosa. Tan pequeño, dulce y cariñoso, Agustín llenó el hogar con su ternura. Nos unió aun más, al tener que distribuirnos mejor las tareas, ayudar a mamá y cuidar al chiquitín de Agustín.

Una noticia, aparentemente imposible y extraña, desenvolvió un tiempo de alegría, disfrute, amor y paz. Ahora con Agus, la familia se refrescó y una brisa de tranquilidad nos inundó a todos, de una forma que solamente por medio de Dios pudimos apreciar.

La llegada de un nuevo hermanito trae aparejadas ciertas cuestiones, como por ejemplo, que toque todas tus pertenencias o que los tiempos de la familia cambien, pero te aseguro que disfruté de una manera totalmente distinta a mi hermanito. Por la calle o en los locales a los que entraba con el pequeño me preguntaban si era mi hijo y yo me lo tomaba con gracia y contestaba que era mi hermano menor.

Gabriel pasó de tener hijastros niños y adolescentes a tener también un bebé, así que en casa fue un tiempo de aprendizaje para todos.

Pasó el tiempo...

Como toda relación, la mía con mi padrastro llevó y lleva su tiempo. Tiempo de discutir, tiempo de conversar, tiempo de pelearse, tiempo de amigarse, tiempo de llorar y tiempo de reír. Detesto el nombre de padrastro, por su mala fama. Aprecio el nombre que se le atribuye al esposo de tu mamá en inglés stepfather traducido como “padre que acompaña tus pasos” o “padre del camino”. Esto significa que si bien tengo a mi padre biológico, al que amo, Dios me ha regalado otro padre del corazón que también acompaña mis pasos. De hecho, hemos atravesado muchas vivencias juntos, como terminar etapas de estudios, irnos de vacaciones, ser parte de proyectos, afrontar la pérdida de familiares amados.

Ha sido y es una bendición del Cielo tener a Gabriel en la familia y últimamente hemos compartido más tiempo juntos. La relación se va nutriendo y renovando día a día. Cada uno ha aprendido a fortalecerla desde el aporte personal y con la ayuda celestial.

Por eso es que te aliento a que le des una oportunidad a tu hijastro/a y disfrutes el proceso de esta nueva familia. Y recuerda que no todos los padrastros y madrastras son malos. ¡El caso de Cenicienta no es la regla, es la excepción!

Teté

(hijastra del autor)

Agradecimientos

Cuando uno agradece seguramente se olvida de alguien. En este caso no será diferente ya que este libro es parte de un recorrido largo, de un sendero de tiempo, donde muchas personas han aportado su grano de arena en cada una de las estaciones. Por esto mismo, si alguno siente que ha sido parte de este proceso quiero decirle gracias.

Por otro lado, uno se acuerda de las personas que tiene en mente en este momento, al escribir estos agradecimientos. Por ejemplo, recuerdo a Andrés Mego, quien ha sido en el último tiempo mi mentor en la escritura. Como un sano tutor me ha permitido crecer, equivocarme y ha tenido paciencia en mis impulsos de producción. Gracias al Cielo por cruzar nuestros caminos.

También quiero agradecer a todo el equipo de Ediciones Urano, en especial a Anabel Jurado, por creer que este libro puede ayudar a otros y beneficiarlos. También agradezco sus consejos, correcciones, sugerencias y profesionalidad en la edición de este material.

Por último, no quiero dejar de agradecer a mi comunidad de fe. Cuando uno no se siente estigmatizado ni juzgado en un grupo de personas debe ser porque te aceptan como eres y así me siento en la comunidad San Andrés. Con mi familia hemos encontrado allí un oasis en la Tierra, en medio de una comunidad que ama y valora a los seres humanos. Gracias a todos los que ven en nuestra familia ensamblada la restauración que puede producir una espiritualidad transformadora.

Bibliografía

Libros

• Brenda Maddox, The Half-Parent, New American Library, Nueva York, 1976.

• Cecilia Barone, Los vínculos del adolescente posmoderno, Ediciones Paulinas, Buenos Aires, 2000.

• David J. Juroe y Bonnie B. Juroe, Successful Stepparenting, Baker Publishing Group, 1985.

• Donald Miller, Tal como el Jazz, pensamientos no religiosos sobre la espiritualidad cristiana, Grupo Thomas Nelson, Nashville, 2006. Libro que fue llevado al cine: www.bluelikejazzthemovie.com

• Donald Miller, Tu dragón interior, reflexiones sobre la crianza sin padre, Grupo Thomas Nelson, Nashville, 2007.

• Enrique Rojas, El hombre light, una vida sin valores, Editorial Planeta, Buenos Aires, 2004.

• Gabriel Salcedo, Líderes Modelos, el arte de mentorear a una generación, Editorial Zondervan/Vida, Miami, Florida, 2011.

• Giorgio Nardone, Modelos de familia. Conocer y resolver los problemas entre padres e hijos, Herder, Barcelona, 2003.

• Jim Burns, Diez principios esenciales para una familia feliz, Editorial Unilit, Miami, Florida, 2005.

• John Townsend, Límites con los adolescentes, Editorial Vida, Miami, 2006.

• Nora Rodríguez, Hermanos cada 15 días, Integral, Barcelona, 2008.

• Norman Wright, Matrimonio, divorcio y nuevo casamiento, CLIE, Barcelona, 1990.

• Sylvia Gómez y Miriam Lozano, Los míos, los tuyos... y los nuestros, Editorial Portavoz, Grand Rapids, MI, 2005.

Web

•campaign.virginia.edu

• www.catequesisenfamilia.org

• www.custodiapaterna.org

• www.francospagnolo.blogspot.com

• www.gabrielsalcedo.com

• www.kidshealth.org

• www.nosdivorciamos.com

• www.misninosyyo.com/articulomes.php?id=292

• www.padres.facilisimo.com