Sobrevivir al ambiente

Gabriel J. Martín y Sebas Martín

SOBREVIVIR AL AMBIENTE

Gabriel J. Martín – Sebas Martín

Has salido del armario, ¿y ahora qué? ¡Ahora es cuando empieza el lío! Ligar por internet, moverte por una sauna, superar los maricas malas, saber qué es un oso, conocer los medios de comunicación o las asociaciones LGTB, no dejarte atrapar por la congregación de las Testigas del Crossfit o saber dónde hacer amigos... Sabemos que desenvolverse en el mundo gay no es tarea fácil para maricas novatos (y no tan novatos) y por esa razón, nosotros, que te queremos tanto, te hemos preparado esta guía (definitiva) para acompañarte por las comarcas de Grindrburgo, Fuckingfield, Partypolis, Costa Polvete y otras tierras de Maricalandia.

Danos la mano con toda confianza y te mostraremos los rincones secretos donde moran el amor y la cultura gay mientras compartimos contigo trucos para que recorras todos esos parajes con una sonrisa (y lubricante).

Cariño, ¡nunca nos lo agradecerás lo suficiente!

ACERCA DE LOS AUTORES

Gabriel J. Martín es el pionero de la psicología afirmativa gay en el mundo hispano. Nacido en San Fernando (Cádiz) en 1971 y residente en Barcelona, es psicólogo desde 1996, representante del Consejo Español de Psicología en la Oficina para Asuntos LGTBIQ+ de la American Psychological Association. En 2016 publicó su primer libro Quiérete mucho, maricón, al que le siguió El ciclo del amor marica, ambos en Roca Editorial.

www.gabrieljmartin.com

Sebas Martín (Barcelona, 1961). Ganador de los premios Casal Lambda de cómic en 1999 y Serra y Moret en el 2000, ha colaborado en El Observador, Nois, Zero, Shangay, GB magazine, Destinos o Toyland. Ha sido profesor en la Escola de Cómic Joso, la Escola d’Humanitats de l’Ateneu Barcelonès o la Escola Elisava. Ha realizado las tiras cómicas Arturo, uno de los nuestros, Laia y James en los Eurogames, para los Eurogames 2008; y es autor de las novelas gráficas Estoy en ello, Aún estoy en ello, Los chulos pasan pero las hermanas quedan y Yo lo vi primero, publicadas junto a Ideas de Bombero, Kedada, No debí enrollarme con una moderna y Demasiado Guapo en La Cúpula.

ACERCA DE LA OBRA

Del mismo autor de Quiérete mucho, maricón y El ciclo del amor marica, ambos publicados por Roca Editorial.

A Marsha P. Johnson, por tirar la primera piedra

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no vas a salir vivo de ella.

GROUCHO MARX

P. D.: Pues lo mismo con el ambiente, maricón.

GABRIEL J. Y SEBAS MARTÍN

1 Este libro es un mapa

Los mapas fueron elaborados por aquellos que recorrieron antes esos lugares a los que ahora nosotros nos dirigimos. Por aquellos que se enfrentaron a las adversidades de las que nos advierten en sus diarios de viaje y por aquellos otros que encontraron esas maravillas que nos aconsejan disfrutar. Con esas dos intenciones en mente, los autores de este mapa te entregamos este libro. Ambos, cada uno por su lado, hemos recorrido miles de kilómetros dentro de eso que llamamos «el ambiente» y hemos aprendido mucho sobre él. Y ambos autores, igualmente, hemos recorrido otros miles de kilómetros a través de las historias que hemos visto y escuchado a los demás. Es por todo ello que nos sentimos autorizados a elaborar este mapa, porque tanta experiencia acumulada nos permite cartografiar el «mundo gay» como pocos serían capaces de hacerlo.

Este mapa está pensado para todos. Está pensado para ti, que acabas de llegar al ambiente, ese mundo donde los gais nos desenvolvemos. Un mundo lleno de códigos desconocidos donde, probablemente, te sientas tan perdido como nos sentimos cualquiera de nosotros la primera vez que llegamos. Con este mapa esperamos que viajes más seguro de ti mismo y que tu periplo sea más divertido desde el principio. Este mapa también es para ti aunque lleves años recorriendo estos parajes y ya lo conozcas todo (o casi todo) del mapa que te mostraremos. A ti también queremos invitarte a que te quedes a reírte un rato en nuestra compañía.

Porque solo acompañados del sentido del humor entenderemos el ambiente como lo que realmente es: un lugar tan lleno de imperfecciones como imperfectos somos los hombres que lo poblamos. Y tan lleno de humanidad, sueños y ternura como ellos (nosotros) mismos. Si reírnos de las cosas las devuelve a la dimensión que realmente tienen, riamos y entendamos que no debes tomarte el ambiente a pecho si quieres disfrutarlo.

NOTA: Si eres un marica resentido o carente de sentido del humor, no sigas leyendo. Mejor pide en tu librería que te devuelva el dinero porque no serás capaz de captar ni la ironía ni el sarcasmo con el que lo hemos escrito (e ilustrado) y te enfadarás mucho con esta lectura. Evítate el mal rato.

NOTA 2: De verdad, cari, evítatelo…, que es muy cansado tener que explicaros por Twitter las cosas que algunos no podéis entender por vosotros mismos.

2 Salir de Heteroville

Somos una minoría sexual. Diferentes estudios estiman el porcentaje de hombres gais entre el 4 y el 6 por ciento de la población. Bisexuales aparte (un 1-2 por ciento), el resto de hombres son heterosexuales. Y esta obviedad tiene algunas consecuencias relevantes: (a) estamos rodeados de heterosexuales, por lo que (b) para encontrar a otros gais debemos acudir allí donde se encuentran los demás gais, así como (c) necesitamos hacernos visibles para que nos encuentren ellos a nosotros. Exactamente eso es entrar en el ambiente: relacionarse con otros iguales recurriendo, para ello, a los contextos de visibilidad homosexual. Exactamente eso es viajar a Maricalandia.

Incluso quienes han vivido perfectamente desarmarizados e integrados con sus amigos (heterosexuales) de siempre, necesitan adentrarse en el ambiente cuando esos amigos comienzan a casarse y a tener hijos, ya que el gay se va quedando solo. Buscando a otros como él, el hombre gay se sube a los miradores imaginarios de Heteroville y, desde allí, contempla las aparentemente lejanas tierras de Maricalandia. Estos miradores suelen estar llenos de prejuicios y son estos prejuicios los que le hacen temer adentrarse en aquellos parajes mariconiles por más que, en el fondo, le esté apeteciendo a rabiar. Estos prejuicios son los que dificultan abandonar Heteroville y desprenderse de la etiqueta «heterosexual». Como todos sabemos, asumir que somos gais y salir del armario es un proceso que puede durar años (hay quienes no lo completan nunca). Por suerte para vosotros, lectores, los prejuicios se curan viajando y aquí comienza vuestro camino.

EL PUENTE DE LOS INDECISOS: «AHORA SOY GAY, AHORA NO LO SOY»

Entre el continente de Heteroville y el de Maricalandia hay un puente, el Puente de los Indecisos.

Ya sabemos qué es la homofobia interiorizada (IH)1 y que esta puede expresarse de diferentes formas. Para algunos, la IH puede tener que ver con el rechazo a determinados códigos del ambiente (sobre los que vamos a ironizar a lo largo de las restantes páginas), pero para otros, los que recelan de adentrarse en Maricalandia, la IH se manifiesta como ese rechazo más o menos rotundo a aceptar que son homosexuales. Y digo «más o menos» porque la rotundidad en ese rechazo guarda una relación inversamente proporcional con otras dos variables: el número de gintónics que el maricón no asumido lleve en el cuerpo y la cantidad de esperma que acumule en sus glándulas testiculares.

Así, como todos sabemos, la combinación «llevo dos meses sin follar» con «ya van cuatro copazos esta noche» puede convertir fácilmente a un albañil heteruzo en Priscilla (reina de la sauna). Eso sí, una vez descargados ambos niveles (el de alcohol en la sangre y el de leche en los huevos), nuestro amigo volverá a su andamio y a negar su interés por los culos peludos o por un aliento en su nuca.

Por eso este tramo del camino se llama Puente de los Indecisos: porque sus habitantes no se acaban de aclarar sobre si son gais… o no. Y andan yendo y viniendo de una acera a la otra sin asumirse. Son tantos que nunca imaginarías a quién podrías cruzarte en este puente. Un amigo mío estaba en una tienda cuando le sonó su Grindr* y una niña que estaba cerca, sorprendida, le dijo a su madre: «Anda, mamá, ¡este señor tiene el mismo sonido de WhatsApp que papá!». Ay, nena, el día que te enteres de la verdad…

Cuando empiezas a moverte por el mundo gay, una de las primeras lecciones que debes aprender es la de distinguir entre hombres que han asumido su orientación sexual y los que no. Al principio, cuando tú mismo estás inmerso en el proceso de entender tu propia sexoafectividad, te parece muy complicado detectar los autoengaños de los demás. Sí, vale, no resulta muy difícil cazar a alguien que se saca tu polla de la boca para decirte: «Yo no soy gay», antes de continuar con la faena («Pues para no ser maricón tienes una práctica…», piensas tú), pero un hombre puede confundirte un poco más si, en lugar de exponerte abiertamente sus dudas, te relata un cuento sobre que es bisexual pero que «solo se acuesta con hombres porque la parte hetero ya se la da su esposa» o cualquier otra historia similar de esas que, los que llevamos añitos por estos barrios, ya sabemos identificar como autoengaños. Y no hay ningún problema con ellos (¡todos hemos pasado por ahí!), pero precisamente porque hemos pasado por ahí, recordamos lo inestables, inseguros, inmaduros e intratables que estábamos. Todos hemos hecho daño a algún hombre que se interesó sinceramente por nosotros porque todos hemos huido al sentir el agobio que, en aquellos momentos de nuestro proceso, nos provocaba el interés de otro hombre. Recuérdalo antes de hacerte ilusiones con un hombre en esa situación.

También puede que él, directamente, te mienta sobre su nombre, te dé un número de teléfono falso o te bloquee en Grindr o en WhatsApp, y que te deje totalmente desconcertado: con lo romántico que fue mientras te enculaba detrás de aquel pino, ¿cómo pudo darte un número falso? Amigo, así son los que residen en el Puente de los Indecisos. ¿Qué puedes hacer tú?

Nuestro mariconsejo es que aprendas a detectar la IH con toda claridad de forma que no te dejes enredar por los que aún son víctimas de ella y que sepas delimitar bien a qué campo de tu vida pertenecerá cada hombre que encuentres. Los que andan yendo y viniendo de la heterosexualidad a la homosexualidad serán estupendos polvos pero no podrían nunca convertirse en novios porque no se tienen asumidos. Ni habrá problemas mientras tú no esperes que pase algo más entre vosotros, ni tampoco será necesario que vayas de juez sobre su autohonestidad. Hasta puede que alguna de tus conversaciones con ellos los ayude a superar sus propias trampas. Pero tampoco te responsabilices del proceso de nadie, esa responsabilidad es intransferible.

Por último, recuerda que hay hombres heterosexuales sin trampas que, simplemente, se acercan a lugares de cruising gay para aliviarse la tensión sexual. Que con los ojos cerrados pueden perfectamente concentrarse en lo bien que tú la chupas o en el culito tan prieto que tienes. Si lo único que quieres es un amigo que venga de vez en cuando a casa, te quite las telarañas y se vaya sin dejar tiestos en medio, un hetero de estos es tu ideal. Pero no esperes ni que cambie él ni que cambie lo que te ofrece. Insisto: conócelos antes de encariñarte.

EL EMBARCADERO DEL NO RETORNO PARA LOS QUE ASUMEN SU IDENTIDAD GAY

Otros, sin embargo, hacemos el trabajo de asumir que somos homosexuales. Queremos superar el conflicto que nos supone negar lo que verdaderamente sentimos y nos hastiamos del estadio anterior. Hartos de ir y volver, asumimos que la nuestra es la acera de enfrente2 y nos cambiamos definitivamente. Bueno, cambiamos a ojos de los demás porque, en realidad, lo único que sucede es que comenzamos a vivir conforme a lo que siempre hemos sido. Asumimos que nos excitan sexualmente los hombres, que nos enamoramos de hombres y que eso nos define como gais. Decidimos que no vamos a avergonzarnos por el hecho de ser homosexuales, que vamos a vivirlo con toda la naturalidad que corresponde3 y salimos del armario. Pedimos a los demás que nos traten como los hombres gais que somos y nos visibilizamos para que otros hombres gais puedan localizarnos y establecer relaciones con nosotros. Y ese viaje comienza en una barca en la que navegaremos rumbo a Maricalandia, dejando atrás y para siempre, cualquier intento de pasar por heterosexuales. Asumirnos y visibilizarnos como gais es un paso sin retorno. Nuestro periplo comienza realmente el día que decimos: «Mamá, papá…, ¡soy lo que parezco!».

La salida del armario (o visibilidad) es un tema que aparece con cierta frecuencia dentro de los círculos gais bien como pregunta directa («¿Ya estás fuera del armario?», «¿Cuánto hace que saliste?»), bien como reflexión indirecta («¿Cómo que no puedo invitar a tu hermano a tu cena de cumpleaños porque él no sabe que eres gay?»). Que un gay haya superado su IH es imprescindible para poder hacer las cosas con naturalidad. Análogamente, salir del armario es fundamental para nuestro bienestar psicoemocional y para que podamos disfrutar del ambiente. De lo contrario, siempre andarás con el miedo a que te vean entrando en algún bar de ambiente o a salir en alguna de las fotos que todas las fiestas gais hacen para promocionarse.

El miedo a que los demás se enteren de que eres gay solo se supera cuando los demás ya se han enterado, así que ponte las pilas y aprende a visibilizarte. Así podrás ir a bares, fiestas, asociaciones y clubes deportivos o a cualquier oferta cultural o de ocio que Maricalandia te ofrezca sin miedo a que pueda verte alguno de tus compañeros de oficina. Si no quieres que nadie chismorree sobre tu vida, lo más inteligente es hacer que tu vida no sea algo sobre lo que chismorrear, y nadie chismorrea sobre lo que ya todos saben. Además, tú no tienes absolutamente nada de lo que avergonzarte. Así, el novio que vas a conocer en ese bar al que irás la semana próxima no tendrá que soportar que lo presentes como «un amigo» porque tú habrás superado tu miedo a decir «novio». Y tus amigos no tendrán problemas en subir fotos a sus redes porque no te importará que cualquiera vea esas fotos que os hicisteis durante vuestras últimas vacaciones. Salir del armario y que todo el mundo sepa que eres gay es algo que haces por ti, para recuperar la libertad de ser tan natural como cualquier otro ser humano: ¡adelante!

3 Las primeras tierras de Maricalandia

Según el Diccionario gay-lésbico de Félix Rodríguez, «ambiente» es el «lugar o zona frecuentado por homosexuales; conjunto de establecimientos (bares, locales, saunas, etcétera) donde se reúnen y relacionan». Para expresar que uno se desenvuelve en esos lugares son habituales fórmulas como «ir al ambiente», «ser del ambiente» o similares.

El origen de este término para referirse al entorno gay tiene diferentes versiones. Carlos Monsiváis, haciendo gala del barroquismo expresivo tan propio de una parte de la intelectualidad latinoamericana, explica:

El término «ambiente», según diversos informantes, se extiende en América Latina en la década de 1930, como una adaptación del término gay, que «despoja» al idioma inglés del vocablo destinado a lo alegre o feliz. Si de los gais en Norteamérica solo se espera la alegría sin consecuencias, el carnaval incesante en donde al parecer nada divierte tanto como la exclusión, en América Latina ser de ambiente es ser frívolo, entregado a la diversión, concentrado en la moda, al día en bailes y en ídolos del show business, experto en darle la vuelta al insulto homofóbico; en resumen y circularmente, ser de ambiente es, al pie de la letra, ser gay, y en el concepto se entremezclan la americanización, la creación individual y colectiva de un estilo y, a fin de cuentas, la obtención de espacios de seguridad.

Según este autor, «ambiente» sería una traducción abreviada de la expresión truly gay environment («entorno verdaderamente gay»), con la que se distinguían los bares y otros espacios seguros (libres de homofobia) a los que los gais podían acudir a divertirse en compañía de iguales. Así, «ambiente» sería una mala traducción de environment («entorno», «medio ambiente»), y si nosotros mismos hacemos malas traducciones del inglés, luego no nos sorprendamos de que Ana Rosa se líe al afirmar que Chueca es nuestro «hábitat».4 Monsiváis no cita sus fuentes a pesar de que habla de «diversos informantes», así que no he podido verificar que su aportación sea fidedigna, más allá de que considero que el alma del movimiento LGTB mexicano estaría seguro de lo que escribía. Yo creo que acertaba porque los traductores de español a inglés nos advierten que no debemos confundir «haber mucho ambiente» (plenty of atmosphere) con «ambiente gay» (gay environment)5, lo que clarifica que, en inglés, ese «ambiente» se refería más a un «entorno, medio ambiente o hábitat» que a una «atmósfera» (¡vaya tela, Ana Rosa was right!). «Ambiente», por tanto, es una palabra que se empleaba inicialmente para designar entornos seguros de socialización pero que, en el presente, nombra ese lugar donde la atmósfera es plenamente gay. Y allí nos dirigimos en este momento.

Cuando éramos jóvenes e inexpertos, todos nosotros teníamos una imagen idealizada del ambiente. Algunos pensábamos que aquello sería una especie de catálogo de bañadores, que encontraríamos cuerpos de gimnasio envueltos en licras de colores pastel en cualquier rincón. Para otros, el mundo gay se parecería más a una comuna donde se respirase la fraternidad entre hermanas, como un Queer as folk con toques de comedia costumbrista. Un lugar donde todos nos interesaríamos por todos y nos ayudaríamos mutuamente a cumplir el único propósito de nuestras vidas: encontrar a nuestro príncipe azul.* Ay, sí, ¡qué sueños! Y qué hostia nos metimos el día que nos enteramos de que el mundo gay no era nada de aquello sino una cuadrícula llena de fotos de pollas y de torsos desnudos. El ambiente era una puta app de cruising.

GRINDRBURGO. EL PAÍS DONDE TODOS VIVEN DENTRO DE UNA APP

Bueno, no siempre fue así. El ambiente antes había sido una sala de chat. Pero los smartphones convirtieron la aldea de Chatington en la megaurbe de Grindrburgo. Los tiempos hacen evolucionar el cancaneo* hasta el punto de que podemos saber la edad de un maricón según el método que empleaba cuando comenzó a ligar:

El patio del instituto: no llegas a 20 años

Tindr: entre 20 y 30 años

Grindr: entre 30 y 40 años

Chat Chueca o Gaydar: entre 40 y 50 años

Un bar o un arbusto: entre 50 y 60 años

La fila de los mancos* de un cine: más de 60 años.

Al margen de curiosidades históricas, hoy son las aplicaciones para smartphone las que concentran casi todo el mercado de los ligues y donde, mayoritariamente, los gais nos desenvolvemos si queremos conocer a otros maricas. Como veremos más adelante, la desmovilización del mundo asociativo y la crisis económica que ha cerrado tantos bares de ambiente han eliminado muchos de los lugares donde antes se ligaba. Eso unido a, para qué engañarnos, la gran ventaja de poder ligar sin movernos del sofá, ha promovido que la mayoría de nosotros prefiramos la plataforma Grindr (o similares) para conocer a otros hombres. Todo lo anterior hace que, para muchos gais, vuestro barrio sea ¡Grindrburgo!

En Grindrburgo los vecinos se asoman a las ventanas para verte pasar y saludarte: «Mamo ahora», te dirán algunos; «Vicio cañero para sumiso morboso, ¿quieres rabo?», te dirán otros. Cada uno con su frase idiosincrásica, todos te saludarán a tu paso por sus ventanas. Algunos te dejarán conocer su interior. Y cuando digo «interior» no quiero decir «alma» sino «interior-interior», porque algunos suben fotos hasta del interior de su ojete. Otros son más discretos. Su ventana está cerrada. Y sin foto. Ni nombre. Ni nada. Pero les encanta saludar. Te dicen: «Hola», «Hola», «¿Hola?», «Holaaa», «¡Hola!», pero tú no les respondes porque mamá ya te advirtió de pequeño: «¡Nunca hables con desconocidos!», y sigues tu camino bloqueándolo por pesado, ¡te encuentras cada ejemplar en Grindrburgo! Menos mal que no todo es así de tragicómico y algunos, mucho más relajados y sinceros, tienen foto de su cara con su nombre real o un nick más o menos descriptivo.

Los encuentros en Grindrburgo acostumbran a ser rápidos. Aunque darás con alguno que emplee el emoji del café para dejar claro que busca citas «de las de hablar» (más adelante te hablaré del grindrnés), la mayoría te pedirá «sexo ahora». Eso no significa que tengas que estar abierto (o empalmado) las 24 horas. Si no quieres sexo en ese instante, puedes ofrecerle la posibilidad de contactarlo más adelante, cuando tengas disponibilidad y, entonces sí, puedas tener sexo «ya».

En Grindrburgo estamos todos. No hay filtro ni criterio, solo maricones, cada uno de su padre y de su madre. Estamos los que llevamos años fuera del armario y que ponemos foto de cara, nombre real y hasta enlace a nuestro Instagram, porque lo que nos parece absurdo es que los demás no entiendan que el mismo tipo que va por la tarde al cine con su sobrino quiere tener sexo salvaje en otros momentos de su vida. Y también están los que mantienen una doble vida y son (¿son?) heterosexuales en todos los ámbitos pero maricones en las app (o «bisex casado», ya me entiendes). Entre estos, los hay que no se aceptan y los hay que juegan contigo a darte morbo.

Mi amigo Sergi ponía en su perfil que era «gruista hetero pasivo» porque me contaba que a muchos les ponía supercerdos darle por culo a un «heterosexual». Además les decía: «Venga, date prisa, que he dejado la grúa aparcada ahí detrás» y los ponía perracos del todo. Y también me contaba que había visto, subido en alguna carroza del Orgullo, a algunos de sus ligues supuestamente «hetero con novia» (se ve que hay novias muy comprensivas). Y es que, al fin y al cabo, Grindrburgo es el Disney marica: el reino de la magia y de la fantasía. Y del morbo. Y de la performance. Y de la mentira. Pero no te quejes, ¿verdad que sabes a lo que te arriesgas si compras ropa por internet? Pues lo mismo sucede si buscas novio por teléfono, maricón. Aprende a filtrar tus encuentros, no dirás que no estabas advertido.

En Grindrburgo hay dos regiones encantadas. La primera está llena de hombres encantados (pero encantados de conocerse a sí mismos) y se llama Selfieshire. Es una gran comarca de hombres a los que reconocerás por su afición a hacerse selfis marcando musculatura, poniendo morritos y postureando en general. Si tú no encajas con sus estándares estéticos (es decir, que no estás tan bueno como ellos), te rechazarán abiertamente y hasta puede que con mala educación. Muchas Testigas del Crossfit (ver capítulo 7) viven en Selfieshire y, como su religión se lo prohíbe, no se relacionan con quienes no profesen su fe en el pollo hervido. Esta regla, no obstante, tiene una excepción: la de los sábados a partir de las cuatro de la mañana (ya en domingo, realmente).* A esa hora, si no han pillado cacho, se irán contigo a la cama y guardarán ese secreto consigo para siempre. Que se lo callen si quieren, que tú te lo habrás tirado y comprobado que el lema de su gimnasio es cierto: los límites solo existen en la mente (guiño, guiño). Además, como no todos los guapos son idiotas, tienes que intentarlo y entrarle. Si ese chico además de guapo es buen tío, perfecto para ti: hazle una visita con todos los honores.

La otra región encantada de Grindrburgo, Villaembuste, también está llena de fantasmas, los fantasmas del pasado, porque es la comarca de aquellos que usan fotos de hace años. No llevan bien la edad (o haber engordado) y suben fotos de cuando estaban jóvenes y hermosos. El problema es que, cuando quedas con ellos, a quien te encuentras es a un señor que parece el padre del tío de la foto. ¿Por qué lo hacen?, te preguntarás. ¿Es que no se dan cuenta de que no les puede salir bien? Pues no, no te creas. A algunos les sale perfecto. ¿Cómo? Sencillo. Uno de estos habitantes de Villaembuste me contaba: «Yo los cito en mi casa y algunos vienen tan calientes que, incluso si no les gusto en persona, se quedan y follamos. Si pusiera fotos actualizadas no vendría ninguno. Así que, gracias a mentir, alguna que otra vez follo». ¡Ya sabéis, amigos! Nunca vayáis a citas a ciegas a no ser que estéis dispuestos a volver a casa repitiéndoos mentalmente: «Bueno, en peores plazas he toreado». Una subcomarca de esta región de fantasmas es la de los que se photoshopean la polla o se la fotografían con un ángulo que convierte cualquier pino en una secuoya, y claro, luego a ver a qué oficina del consumidor te quejas tú de esta publicidad engañosa. O si anuncia «versátil» y resulta que es tan pasivo como tú: ¡pu-bli-ci-dad en-ga-ño-sa!

Lo importante es que recuerdes que Grindrburgo solo es un primer paso, que lo bueno vendrá si prosigues tu camino. No te quedes ahí (como hacen tantos otros) lamentándote de lo mal que está el mundo gay. Si tú mismo no sabes relacionarte más que a través de la pantalla de un teléfono, ¿a qué coño viene que te quejes de los demás? Recuerda: a Grindrburgo se va de paso o de visita, no a quedarse a vivir.

EL PÁRAMO DE LOS QUE SOLO QUIEREN UN NOVIO Y NO LES INTERESA NADA MÁS

Lindando con Grindrburgo, aunque sin una frontera claramente definida, hallamos un territorio realmente árido: el Páramo de los que Solo Quieren un Novio. Allí residen aquellos gais que, aunque asumidos, no tienen la menor intención de conocer a otros gais ni formar parte del ambiente excepto para conseguir un novio… y desaparecer. No visitan Partypolis ni pasan sus vacaciones en Costa Polvete ni tampoco tienen amigos maricas. Ellos solo quieren un novio y «seguir con su vida normal» (como si la vida marica no fuese normal) permaneciendo eternamente en el Páramo.

Muchos de los residentes en el Páramo de los que Solo Quieren un Novio permanecen allí indefinidamente alternando momentos de dicha inmensa (cuando se echan un novio) con periodos de profunda desesperación y odio hacia su propia homosexualidad (cuando el novio los deja). Mientras un habitante de este Páramo ha estado en una relación de pareja estable, sus amigos «normales» se han casado y tenido hijos. Pero él no los ha echado de menos porque estaba distraído con su novio. Y, claro, en cuanto la relación se le rompe, se da de bruces con la realidad de que está solo y que sus amigos están más preocupados de biberones, pañales y guarderías que de quedar a escuchar sus lamentos sobre «lo duro que es vivir sin amor». Por eso es un páramo. Porque sus residentes están solos, muy solos, aunque no se den cuenta.

Todos los seres humanos necesitamos contacto social. Amigos que nos entiendan y que nos escuchen, que estén disponibles para nosotros. Que vivan vidas afines a las nuestras para poder acompañarnos en nuestros planes. Esa es una de las mejores razones para que tengas tu grupo de amigos maricones: compartir con ellos tu vida sabiendo que no desaparecerán. Sal del Páramo, supera tus prejuicios y aprende a viajar por el ambiente. Es un consejo de amigo.

LA HOMOFOBIA INTERIORIZADA COMO PASO FRONTERIZO A LAS REGIONES PROFUNDAS (Y DIVERTIDAS)

Pues sí, amigo, la homofobia interiorizada (IH) es lo que te impide salir del Páramo y relacionarte con otros gais. Tal como te lo digo. Si no fuera porque tienes prejuicios, ¿por qué ibas a rechazar la compañía de hombres que te entienden y con quienes lo pasarás realmente bien? Supera tu IH y disfruta de lo que Maricalandia puede ofrecerte.

Te sientes avergonzado ante la idea de que se sepa que eres gay y, por eso, prefieres no andar por el ambiente, no sea que te vea alguien conocido. Alguien como, por ejemplo, tu jefe. No veas qué vergüenza encontrártelo en una sauna, de rodillas y chupando (él) una polla, ¿verdad? ¿Seguro que serías tú el que pasaría vergüenza? Maricón, repite conmigo: si te encuentras en Maricalandia con un conocido, es que tenéis más en común de lo que pensabais y os conocéis mucho menos de lo que creíais.

La IH también hace que tengas prejuicios sobre los demás homosexuales (tienes unas cuantas páginas aclaratorias sobre este asunto en QMM; por favor, léelas), por lo que te vendrá muy bien que alguien te dé un par de bofetadas verbales a tiempo para espabilarte al respecto. Querido, el ambiente no es una jaula de locas promiscuas. No más promiscuos, desde luego, de lo que encuentras en cualquier discoteca heterosexual. Deja de pensar en Maricalandia como si fuese un lugar perjudicial. Como si permanecer en Heteroville fuese tan diferente de ir por el ambiente. En todas partes se cuecen habas y yo te explicaré or-de-na-da-men-te las habas que cocerás tú. Sí: en el ambiente hay gente fiestera. ¿Qué esperabas que hubiera en un bar, fans de Schopenhauer? Pues también los hay. En cualquier bar gay encontrarás a más de cuatro superlectores de Judith Butler. Pero saben dejar las tertulias sesudas para la hora del café y van a los bares para hacer lo que todo el mundo hace: beber, bailar y ligar ¡como los heterosexuales! Porque el ambiente está lleno de ingenieros, telefonistas, arquitectos, médicos, administrativos, ¡psicólogos!, maestros, cajeros, informáticos… que queremos reunirnos con los amigos para divertirnos tomando copas y manteniendo conversaciones insustanciales que nos permitan desconectar de los quebraderos de cabeza que a diario nos encontramos en nuestros trabajos.

Entrarás en un bar y todos los ojos se posarán en ti, en tu culo, en tu paquete, en tu pelo…, como le sucede a cada mujer que entra en un bar hetero. Chato, esto no sucede porque seamos maricones sino porque somos tíos. Algunos mejor educados. Otros, simples verracos. Yo soy el primero que te dirá que tenemos que erradicar el machismo y dejar de valorar a las personas como si fuesen trozos de carne. Pero no culpes al mundo gay, culpa al mundo machista que nos enseñó a comportarnos así. Asume que no es un defecto del ambiente sino un defecto de nuestra sociedad entera y dispongámonos todos a cambiarla. Porque es la IH la que te hace creer que esto es solamente una actitud del mundo gay sin prestar atención al hecho de que es una actitud generalizada también en el resto del mundo.

También encontrarás promiscuos. Sobre todo en las grandes ciudades. Gente que tiene sexo compulsivo. Gente que solo piensa en follar. Gente que salta de orgía en orgía y de sauna en sauna. Y también encontrarás más de un 70 por ciento de hombres que solo tienen sexo una vez al mes.6 Porque esa es la realidad: no todo el mundo tiene el tiempo suficiente para pasarse el día follando. La mayoría de nosotros tenemos trabajos que nos dejan exhaustos de lunes a viernes (¡como al resto del mundo!) y aprovechamos el fin de semana para disfrutar del sexo porque, como te explicaré al hablar de Fuckingfield, el sexo es fabuloso y solo tu educación represora impide que lo disfrutes con total plenitud.

En serio, haz esta reflexión: ¿cómo es posible que tengas tantos prejuicios sobre Maricalandia si no te has adentrado en ella más de tres o cuatro veces? Si no hubieses crecido en un entorno donde se habla prejuiciosamente sobre los homosexuales y sobre lo que los homosexuales hacemos, no tendrías tantas reservas para ir a sitios donde podrías conocer a otros hombres como tú.

Porque eso es lo que vas a encontrar a partir de ahora: hombres como tú.

4 La metrópolis (¿o necrópolis?). El asociacionismo LGTBetcétera

Como leías en el anexo 3 de QMM, «la lucha por los derechos LGTB no comienza en Stonewall sino mucho antes, en 1862, cuando Karl Heinrich Ulrichs empezó a publicar en Alemania sus ensayos sobre el amor homosexual». El trabajo asociativo tiene una historia que supera, de lejos, el siglo de existencia. De esas raíces han surgido todas las demás ramas del ambiente, de forma que, continuando con la analogía geográfica, el movimiento asociativo LGTB puede considerarse la metrópolis de todos los demás territorios. Aunque, también siguiendo la analogía, hay quien considera que el movimiento está tan desmovilizado que ya no hay quien lo vuelva a movilizar (por muy buen movilizador que sea) y que, por tanto, deberíamos comenzar a considerarlo una necrópolis.

La situación dependerá mucho del lugar en el que vivas. Si tu ciudad tiene menos de 100.000 habitantes es poco probable que allí encuentres ninguna asociación LGTB. O puede que la que encuentres esté formada por un número muy reducido de personas, lo cual facilitará que se den en ella todos los vicios de las asociaciones muy pequeñas: personalistas, con poco debate interno y un número limitado de actividades. Habitualmente, los presidentes de entidades así suelen aparecer en los medios locales como referentes del movimiento homosexual local. Que su discurso sea representativo y esté actualizado dependerá de la honestidad de cada uno de ellos. Claro que si él es el único maricón que se visibiliza en el pueblo, no creo que nadie tenga derecho a quejarse de que le consideren el referente: quien quiera peces, que se moje el culo. Es así de claro.

Si vives en una ciudad de más de 100 ó 200.000 habitantes, es muy probable que en ella exista una asociación LGTB de mayor envergadura y que trabaje en diferentes áreas: políticas de igualdad, salud, transexualidad, educación, etcétera. También es posible que esté federada a alguna entidad de ámbito estatal y que, por tanto, siga directrices acordadas entre asociaciones de todo el país. Su mensaje, por tanto, será mucho menos personalista y más enfocado en la comunidad. En algunas ciudades con un mayor número de habitantes podrás encontrar incluso varias asociaciones de estas características.

Las asociaciones no solo han hecho grandes cosas en el pasado sino que las continúan haciendo en el presente. En casi todas las comunidades autónomas están promoviendo iniciativas para que se promulguen leyes de protección de las personas LGTB y seguro que en tu ciudad velan porque tus derechos sean respetados y desarrollan un trabajo muy intenso por la salud de todos nosotros. Obviamente todos somos deudores del trabajo de los y las activistas LGTB de la historia. Nosotros mismos, los autores de este libro, nos consideramos activistas (y pasivistas) pero también entendemos que los humanos somos mejorables.

Como recordarás de mi anterior libro,7 uno de los principales problemas del asociacionismo es que lleva años politizado, bien porque los partidos crean sus sectoriales LGTB, bien porque las asociaciones son afines políticamente a algún partido. Así, como decía en el CAM:8 «Maricones del PSOE contra maricones de Podemos, contra maricones del PP, contra maricones de Ciudadanos… Una de las peores características de nuestra política contemporánea es la convicción de muchos partidos de que están en posesión de “La Verdad” y no admiten ningún tipo de disensión ni debate sobre cómo plasmar las ideas en iniciativas prácticas y viables. Los grupos LGTB politizados se defenestran unos a otros y son incapaces de debatir ni pactar». Esta politización está alejando a muchos gais del mundo asociativo pues dejan de verlo como un lugar donde poder socializar con otros gais ya que se les exige un posicionamiento ideológico que, a lo mejor, ni comparten ni desean. En Barcelona, y referida al mundo asociativo LGTB, siempre se ha oído la frase: «Hay demasiada reina para tan poco trono». Una frase que, en determinados momentos, podría aplicarse a lo que ocurre en muchas otras ciudades (y no solo españolas).

Otro aspecto mejorable del asociacionismo tiene que ver con que a menudo encontrarás a personas que se vuelcan en el activismo para tapar vacíos profundos de su propia vida y que, cuando dicen que están defendiendo los derechos de «todxs»,* en realidad están defendiendo su derecho a no aburrirse en casa. «Activistas» que se manifiestan por los derechos de los trabajadores y luego quieren despedir a los trabajadores de su asociación sin pagarles la indemnización correspondiente. O que lanzan campañas insistiendo a hierro y fuego sobre el uso del preservativo y luego te los encuentras en la sauna ya sabes cómo y haciendo qué (y sin usar qué cosa). Los humanos solemos ser contradictorios. Por eso nunca somos ejemplares.

La solución es sencilla: no nos endioses. Ten tus propios criterios y escucha para aprender de todos. A mí me gusta fijarme en las iniciativas que promueve el activismo LGTB en otros países, especialmente en lo relativo al VIH. Adopto como criterio lo que están haciendo las comunidades más grandes y organizadas del mundo gay: San Francisco, Londres, Ámsterdam. Te animo a que tengas tus propios criterios y busques la asociación cuyo mensaje encaje mejor con lo que tú piensas. Allí tendrás un espacio en el que crecer personalmente y hacer amigos, además de colaborar en la mejora de las condiciones de vida de todo el colectivo.

Otra cosa que suele llamar la atención a los novatos en el ambiente es la cantidad de siglas que empleamos para autodenominarnos. Al principio, la palabra «gay» servía tanto para hombres y mujeres como para trans. Posteriormente, para visibilizar los diferentes grupos y añadiendo a los/as bisexuales, se empleó la sigla LGTB (de Lesbianas, Gais, Transexuales y Bisexuales), aunque en inglés se escribe en otro orden (LGBT), que es la forma más empleada en América Latina. A esta se añadieron otras iniciales, como otra «T» de Travestis, la «I» de Intersexuales, la «Q» de Queers, y quedó LGBTTIQ. Alguien debió pensar que no era suficiente y añadió «Asexuales», «Heteros (aliados)», «Pansexuales» y «Omnisexuales» quedando LGBTTIQAHPO. Por suerte, alguien se dio cuenta de que «elegebeteteicapo» no sonaba demasiado serio y que algunos nombres se los habían inventado gentes aburridas con exceso de tiempo libre. Antes las abuelas decían: «A ti te ponía yo a varear olivos y te dejabas de chuminás», y ahora decimos nosotros: «A ti te ponía yo a trabajar a jornada completa y dejabas de inventarte letritas».* Luego surgieron voces contra las etiquetas porque las consideraban restrictivas y se abogaba por hablar de «sexualidad fluida»…, aunque para entonces ya nos habíamos vuelto locas del coño y hasta habíamos diseñado banderas para cada «grupo».*

En un principio se trataba de visibilizar que eso que llaman «comunidad LGTB» es un grupo absolutamente heterogéneo y que las necesidades de un gay o de una mujer trans no son en absoluto iguales, por lo que necesitarán soluciones distintas. Pero se nos fue la mano y esta loable pretensión se convirtió en un sindiós de letras, elucubraciones sin respaldo empírico y charlas de sofá. Porque si eres hombre y te gustan los hombres, eres maricón. Si también te gustan las mujeres, eres bisexual. Pero si eres gay y también te gustan los chicos trans, ya no eres gay, ahora eres pansexual (cuando, simplemente, podías ser un gay que no discrimina ni sexual ni afectivamente a los chicos trans). Bueno, y si creías que eras bi pero, en realidad no haces distinciones entre los géneros de los demás y te gusta absolutamente todo, no eres un bisexual sin prejuicios, sino un polisexual. De la misma forma que si siempre prefieres masturbarte antes que mantener sexo con personas, no eres un pajillero (ni alguien que se incomoda con el contacto humano) sino un «autosexual». Aunque el colmo de los colmos es ser «litorromántico»:* se le llama así a quien se siente atraído por otra persona pero no quiere que esa atracción sea correspondida, lo que viene a ser un pagafantas vocacional.

Lo digo en serio: hay gente que pasa demasiado tiempo delante de un ordenador y que necesita una buena dosis de confrontación.* ¿Recuerdas que te había advertido que en el ambiente encontrarías más de cuatro maricones apasionados por el debate? ¿Ves? Y tú pensando que éramos todos más cortos que las patas de un despertador. Si te gustan la filosofía y los debates sobre el género, seguro que encuentras todas estas discusiones apasionantes. Pero si estos temas no te interesan demasiado, quizá las encuentres excesivamente barrocas tanto por su contenido como por la opacidad léxica que emplean. A ti, que eres más minimalista, te gustará saber que el consenso prefiere las siglas LGTB+, donde ese signo matemático de «más» significa «y todo lo deMÁS». En esa misma línea simplificadora, hace poco hemos comenzado a emplear las siglas DSG (Diversidad Sexual y de Género) para referirnos a todas las letras de nuestra maravillosa «comunidad del abecedario», aunque ya hay voces que proclaman: «Pero ¿por qué sexual y no afectiva?». Lo dicho, mari,* si te gustan los debates, apúntate a una asociación.

Y si no te gusta discutir, apúntate igualmente porque te sentirás muy acompañado y socializarás en un entorno diferente del mundo de la noche. Aparte de las clásicas, existen asociaciones con objetivos distintos del activismo político. Son aquellas que solo trabajan en el ámbito de la salud, del voluntariado, de la socialización o del deporte. Puedes ir a un club deportivo LGTB y hacer amigos además de practicar rugby, tenis, natación, ciclismo o senderismo. Después del entrenamiento quedaréis para tomaros una cerveza (o un zumo si sois deportistas de pelo duro) y puede que surja la posibilidad de ir con ellos a una fiesta el próximo sábado.

Mención aparte merecen las asociaciones que se dedican a la salud sexual porque constituyen uno de los ámbitos en los que mejor podrás asesorarte. Bueno, si es que han recibido una formación basada en la evidencia científica. Lamentablemente sigue habiendo muchas con voluntarios que tienen toneladas de buena voluntad pero escasísima formación y que ni entienden el VIH ni las dinámicas implicadas en su transmisión (ni se las han explicado, que es lo peor). Aún hay quienes insisten en que el sexo oral es una práctica de riesgo o, lo que es peor, existen teléfonos de información ¡financiados por el Ministerio! donde te dicen que te puedes infectar de VIH si te salpican de lefa en el ojo. En otros libros ya he hablado extensamente de este tema9 y prometo volver a él, pero aquí no me extenderé.

Simplemente te daré un par de consejillos que te vendrán muy bien. Cuando te quites todos tus prejuicios acerca del sexo, entenderás que las ITS* están ahí y que nos pueden afectar a todos. Tanto a los que follan mucho como a los que follan poco porque con una vez basta para infectarse. Es falso que «cuantas más veces lo haga, más probabilidades tendré de infectarme» porque, en cada follada, el bombo del riesgo se pone a cero antes de empezar. Todo depende de si usas prevención en esa relación concreta, no de la cantidad de veces que tengas relaciones. En cualquier caso, si te acercas a una de estas asociaciones y te haces voluntario, aprenderás mucho sobre temas que son prácticos y útiles. Además, conocerás a chicos interesantes y preocupados por mejorar las condiciones de vida del colectivo gay, ¿a que son monos? Pues ya te quiero ver allí, que, además, gracias a eso lograremos nuestro objetivo: entrarás en Maricalandia acompañado.

5 El chismódromo. Si no quieres que se sepa, mejor que no lo hagas, maricón

Digamos que los gais estamos un poquito sensibilizados ante eso de que los demás indaguen en nuestras vidas, y digamos también que nos ponemos un pelín tensos si detectamos que se habla de nosotros por ahí. En definitiva, que somos bastante celosos de nuestra esfera privada. Bueno…, celosos. No sé si «celoso» valdría como sinónimo de «como se te ocurra comentar lo más mínimo acerca de lo que hago y dejo de hacer te corto las pelotas y te las hago tragar aliñadas en mi meo, gilipollas de mierda». Igual «celoso de mi intimidad» se queda un poco corto, ¿no?

Claro, después de aguantar en el pueblo a las vecinas chismoseando («Niño, ¿tú cuándo te vas a echar novia?») y a los cazurros preguntándote: «Pero ¿a ti te gusta el fútbol o no te gusta el fútbol?», terminas hasta el nardo de que los demás quieran saber de tu vida. Especialmente porque aquello que querían saber, en realidad, no lo hacían llevados por un genuino interés por ti, ni para ser tus amigos, sino para tener material de primera mano con el que cotillear… o insultarte. Esa, probablemente, sea la razón de que sientas como una agresión que indaguen en tu vida y es comprensible que no te guste.

Pero, chato, has entrado en una comunidad y en todas las comunidades los unos comentan sobre los otros, comenzando por las comunidades de vecinos (¡esas sí que son salvajes!). Por eso deberías relajarte un poco ante la idea de que alguien vaya a comentar algo sobre ti. O sobre tu camiseta. O sobre tu nick en Grindr. O sobre que folló contigo la semana pasada. Porque va a suceder. Y como no puedes hacer absolutamente nada por evitarlo…, mejor hazte a la idea.

Espero que mis vídeos y libros te ayuden a convencerte de que nada de lo que hagas será ni anormal ni malo. Que follar mucho es bueno, tener fetiches es bueno, ser cerdo en la cama es bueno, y por tanto, no hay nada de lo que avergonzarse si se corre la voz. Así que si alguien comenta con sus amigos que tú le pediste que eyaculara en tu cara, la primera respuesta a su comentario sería la pregunta: «¿Y?». Probablemente alguien añadirá: «Pues vaya novedad, una corrida en la cara», o «Pues a mí también me gusta, el semen es muy buen hidratante». Así te darás cuenta de que tu reticencia a que comenten cosas que consideras privadas tiene más que ver con que tú mismo las consideras bizarras que con lo que piensan los demás. Lo más probable es que nadie le dé más importancia. Bueno, sí: se la daréis los maricones novatos como tú. Pero eso se os curará con el tiempo (y con este libro) y os daréis cuenta de que tendréis que hacer algo realmente fuerte como para que capte el interés de alguien.

Sabido y entendido que «todos hacemos guarradas, ya tienes que ser tú extremo para que a algún maricón lo tuyo le parezca digno de comentar», pasemos a explicar otra de las características de Maricalandia: aunque grande, en realidad es un pueblo. Y digo «pueblo» en el sentido de que todos nos conocemos y de que todos tenemos algún tipo de relación.

REDES SOCIALES MARICAS. EL 2.0 Y LOS MARICONES CON VOCACIÓN DE PORTERA

En el pueblo eras «Pedrito, el hijo de la pastelera. Sí, coño, el nieto de Antonia la del barranco, que el padre era hijo del cabo de la Guardia Civil y tenía un primo pelirrojo, ¡ese!», y ahora eres «Pedro, que en Grindr es pollact31, al que le gusta escupirte en la cara cuando se la chupas. Sí, coño, el que estuvo saliendo con Juan, el que reparte condones en las fiestas de la sala Sputnik, que tiene una foto en Growlr con un arnés puesto, ¡ese!». En el pueblo, los parientes son una referencia que nos permite saber de quién hablamos porque podemos ubicarlo en un grupo conocido: pertenece a la familia de los tal, a la generación cual y tiene tal característica. En el ambiente sucede algo parecido, ubicamos a alguien dentro de tal o cual app o dentro de una tribu (ver capítulo 8). Además, dentro del conjunto de relaciones de pareja de nuestro entorno, podemos identificarlo como alguien que tuvo una relación con otro al que conocemos más porque es un personaje popular dentro del ambiente («el que reparte condones en tal sala»). Como todos estamos en las apps, al final, los perfiles son «literatura compartida» y nos referimos a sus contenidos para identificarnos unos a otros. ¿Eso es cotilleo? ¿Era cotilleo que fueras el nieto de Antonia? ¿Es cotilleo que te guste dominar cuando te la chupan? Solo te sentirás molesto de que se conozcan tus intimidades mientras consideres que tus intimidades son poco confesables, pero desde el momento en que tengas claro que no hay nada vergonzoso en lo que haces no te importará en absoluto que se conozcan detalles de tu intimidad. A partir de ese momento, quizá hasta te parezca una ventaja que te hagan publicidad: todos a los que nos gusta el sexo cañero te escribiremos por Grindr.

Pero como ser maricón no te hace ni bueno ni listo, también te encontrarás con maricones malos y estúpidos que juegan a dar la brasa porque sus vidas son aburridas y no encuentran más diversión que chismoseando. Existen, es cierto, y te los vas a cruzar en algún momento e incluso podrían ponerte un mote como la Fistera, el Niño del columpio* o la Ikea (por ser fácil de montar). Hubo un tiempo en que ser marica mala era la única defensa posible. Ser marica mala tiene su arte y algunos pueden ser grandiosos (ahí estaba Oscar Wilde). Algunos son espléndidos en su capacidad de jugar con los conceptos y las palabras. Tienen una creatividad afilada y nos hacen reír sin poder evitarlo porque son unos hijos de puta, pero unos hijos de puta con mucho talento. Y el talento hay que reconocerlo, son primera división. Pueden gustarte o no, pero no les puedes discutir el arte.

Luego están los maricas malas de segunda, tercera o cuarta división, que ni tienen tanto arte ni nada interesante que decir, pero que se montan un perfil en Facebook con un nombre falso para comentar las vidas de los demás. Lo de «estilo comunicativo pasivo-agresivo» encaja con la descripción de un marica mala: aunque se pueda ser más pasivo que él, será difícil superarlo en agresividad verbal. En alguna ocasión, algún paciente presa de la homofobia interiorizada me ha comentado algo parecido a: «Si yo fuese como deben ser los hombres, sabría defenderme»; a lo que yo suelo contestar: «Tú nunca has visto a una travesti cabreada, ¿verdad?». Nadie ataca más duro que un marica enrabietado, no te confundas. Ni se te ocurra, por tanto, plantarles cara a no ser que tú también quieras entrar en la liga de maricas malas de tu ciudad. En ese caso, adelante y que te sea leve la pelea de gatas (¿qué camisa quieres que lleve en tu entierro?). Si, por el contrario, conservas algo de sensatez y eres capaz de dominar tu instinto atávico de soplarle los mocos a cualquiera que haga comentarios sarcásticos sobre tu vida, haz lo que hacemos los maricones inteligentes: pasar de su cara. Los maricas malas se nutren de tu enfado, de ver que sus dardos te zahieren (y usan este tipo de verbos para demostrar que ellos SÍ tienen estudios). Son como los zombis de los videojuegos: van ganando experiencia con cada ataque, en el próximo duelo te darán donde te duele más todavía. Los maricas malas te buscarán en las apps, estalquearán tus redes sociales y hasta puede que sonsaquen información a quienes aparezcan etiquetados en tus fotos. Todo por sentir que tienen control sobre tu vida. Y ahí radica su marikonita, su punto mortalmente débil. Si quieres desembarazarte de una vez para siempre de un marica mala, hazle simplemente la siguiente pregunta: «Cari, ¿por qué tienes tanto interés en mí si tú a mí no me importas en absoluto?». Al día siguiente aparecerá esta esquela en el periódico:

Hay un subtipo especial de marica mala: la loca del coño. Pero no una loca del coño como las de la revista digital feminista* que promueve la sororidad entre mujeres como elemento de cambio político. No, yo hablo de locas del coño de las malas. Una loca del coño marica es un gay histérico que cumple los peores estereotipos del ambiente. Es trol en Grindrburgo, chismosa en la asociación, robanovios en los grupos de amigos y criticona en los bares. Le sobra mala baba y le falta una mordaza de bola con la que taparse esa bocaza. En cualquier corrillo es el que siempre habla mal de los demás. Es el típico que se sabe la vida privada de todo el mundo y que se dedica a hablarte de todos los tíos con los que se ha acostado el hombre con el que tú estás empezando a salir. Es un bicho malo lleno de resentimiento que, en lugar de ir a terapia a solucionar sus problemas, disfruta enmerdando la vida de los demás para no sentirse tan mierda él mismo. Es un tóxico asocial y puede ser muy peligroso estar en su área de influencia porque sus desvaríos siempre acaban causando dolor. Solo se siente bien cuando quienes lo rodean sufren más que él. Está muy loca, ¡huye!

ME HE TIRADO A TU EX. RELACIONES CON UN SOLO GRADO DE SEPARACIÓN

Supongo que sabes que hay una hipótesis que sostiene que cualquiera de nosotros está conectado con cualquier persona del planeta a través de otras seis personas. Si cada ser humano conoce, de media, a otros 100 individuos y, cada uno de ellos, a otros 100, a través de tus amigos puedes conectar directamente con 100² = 10.000 personas. Si seguimos repitiendo la misma operación, grado tras grado, llegamos a 100⁶ = 1.000.000.000.000 de personas en el sexto grado de separación. Si la población mundial es de unos 7.500.000.000 de personas, vemos que las cuentas salen de sobra. Vale, pues imagina que vives en Madrid, donde la población es de 3.200.000 habitantes.10 Con un cálculo rápido, te sale que la mitad son hombres (1.600.000) y, de estos, el 4 por ciento son gais.11 Salen unos 64.000 maricones en Madrid. Si cada uno de nosotros conoce a unos 20 gais y estos a otros 20, serían necesarios solo cuatro grados de separación para estar conectado con todo el mariconerío madrileño.

No es promiscuidad, mari, son matemáticas. Las mismas matemáticas que advierten de lo altísima que es la probabilidad de que dos maricones que se encuentren al azar tengan un follete en común. A mí me sucedió una vez en consulta algo que tiene que ver con esta probabilidad. En su primera visita, un chico se sentó a contarme que lo estaba pasando mal por culpa de un desengaño que se había llevado con un hombre. Un hombre que tenía un nombre muy (pero muy muy) poco frecuente y que, además, solía ir a determinado bar y estar en determinadas aplicaciones. Yo sabía quién era ese hombre. Y no porque fuésemos amigos, sino porque me lo había tirado años atrás. Así que esperé un par de sesiones y, cuando el paciente ya se sentía cómodo y en confianza, se lo revelé: «Creo que es bueno que te diga esto: hace años me acosté con X». Le expliqué los hechos con toda naturalidad, había sido un ligue por una app, habíamos follado, no había surgido el interés por repetir pero habíamos coincidido alguna que otra vez en ese bar. Por eso lo recordaba. El chico lo entendió perfectamente, incluso contrastó algunos detalles que le di y que le permitieron calcular que nuestro encuentro se había producido bastante tiempo atrás («Uf, pues si estaba trabajando en ese sitio, ya hace lo menos cinco años»). Él asumió que todos nos conocemos, que lo lógico es que su psicólogo también tenga vida sexual y que las matemáticas habían hecho el resto. El tal X era bastante follarín, así que mi paciente entendió que yo no era más que «otro de su lista». Además, ya teníamos muy claro que entre nosotros habíamos creado un vínculo terapéutico fuertemente funcional y que también era probable que, cualquier día, él se follara a alguno de mis ex. Aprendimos que lo importante es, justamente, no darle importancia.

Eso es lo que te recomiendo: pasar del tema. La probabilidad de que algún amigo tuyo se haya acostado con alguno de tus amantes es muy muy muy pero que muy alta. Tengo otra anécdota personal. En la boda de Mariángeles, nuestra mejor amiga, Jose y yo comentábamos sobre los hombres con los que nos habíamos acostado. San Fernando (Cádiz) es pequeñito, así que sucedió lo que tenía que suceder:

—¿Que fuiste amante de Y? ¿El que trabajaba en… ?

—¡Ay! ¿El que estaba casado y la mujer era…?

—¡Hostias! ¿El de los dos niños?

—Sí.

—¿Sí?

—¡Ahhhh! ¡¡¡Somos hermanas de leche!!!*

Así es, ve acostumbrándote. ¿Es malo? No, simplemente es. Al fin y al cabo, algo similar sucede en todas las comunidades pequeñas. También les pasa a los heteros en los pueblos. De hecho, en muchos pueblos demasiadas mujeres siguen soportando una relación que no funciona porque, una vez separada, ¿quién va a querer estar con la mujer que estaba antes con mengano? (y lo de quedarse soltera ni se les ocurre). Para nosotros, lo más inteligente es comprender que resultará inevitable que alguno de nuestros amigos se acueste con alguno de nuestros ex…, o que se hagan novios. Tienes que aprender que es muy probable que alguien que ha tenido intimidad contigo pueda mantener una conversación íntima con otro hombre que tú también conoces. Como no haces nada de lo que debas avergonzarte, no tienes que preocuparte por nada. Simplemente piensa que el camino más corto siempre es decir la verdad. Porque, al final, todo se sabe. Tómalo como un acicate para no mentirnos a nosotros mismos y, por ende, tampoco a los demás.

EL QUIOSCO. INFORMACIÓN DE LA BUENA

No todo son chismes en el ambiente. También hay medios de comunicación muy serios de los que te conviene (y mucho) estar al tanto. Al comienzo del movimiento contemporáneo surgieron algunas publicaciones dirigidas especialmente a nosotros. Legendaria fue la revista Party, que nació en 1978, una vez despenalizada la homosexualidad en nuestro país y en la que, por primera vez en la historia, podían verse fotografías de hombres desnudos en actitudes claramente homoeróticas.12 Además de esta, en los quioscos podían encontrase Hombre Erótico, Vídeo Guey o ¡Qué! ¿Te va?, donde los cuerpos viriles (según los cánones de la época) se entremezclaban con artículos sobre la homosexualidad. Hace años era típico que las asociaciones LGTB editaran una revista en la que informasen de temáticas varias. Algunas siguen funcionando en el presente, como GM (Gehitu Magazine), de la asociación donostiarra Gehitu. Entre las publicaciones comerciales, MENsual fue la primera en tener una versión web y un chat donde muchos de nosotros comenzamos a charlar y a quedar con otros hombres gais. Otra de las históricas fue Zero, con portadas revolucionarias en las que salieron del armario personajes famosos, militares y hasta sacerdotes. Fue una de las revistas que más colaboró en el cambio social que hemos experimentado en nuestro país. Lástima que la crisis económica se la llevara por delante y ya no queda nada de ella.*

Cuando se impuso el formato digital, todo tipo de medios de comunicación comenzaron a compatibilizar el formato papel con el de internet. Ese fue el caso de Shangay. Otros se estrenaron directamente en la red con portales LGTB. Así, encontrarás las webs Estoy Bailando, Dos Manzanas, Cromosoma X, Soy Homosensual, Ambiente G, Chueca.com, Universogay, y ya en inglés, puedes visitar Pink News o Out.com. Internet también está permitiendo la proliferación de canales de televisión para nuestra comunidad, como GayLesTV o Mucho-G. Y Youtube, claro, donde encuentras canales para todos los gustos, desde el mío propio sobre psicología afirmativa gay o el de youtubers como PabloVlogs, que comenta de todo un poco, o los mexicanos Pepe y Teo, que siempre añaden un punto de humor a sus diálogos sobre el mundo gay. Y no olvidemos que en la radio tienes programas LGTB como Wisteria Lane.

Lamentablemente, vivimos en un mundo (no el gay, el planeta entero) que está sumergido en la posverdad. No importa la verdad sino lo que la gente quiere creer. Por eso hay medios catastrofistas que siempre están lanzando mensajes terribles sobre ataques o medidas que «podrían» generar daño a las personas LGTB (desconfía de un titular que incluya un verbo en condicional). Algunos no informan sino que difunden mentiras y medias verdades. Se aprovechan de nuestro miedo para que entremos en sus páginas y compartamos sus artículos (que nadie contrasta) porque ellos viven de acumular muchos clics en sus webs y conseguir, así, que sus anunciantes les paguen mucho dinero. Ellos viven a costa de tu miedo y tu indignación.

¿Consejo? Suscríbete a algún buen canal, sigue a un par de medios de comunicación y ten una idea lo más variada del mundo en el que te desenvuelves. Hay medios muy buenos, algunos tienen una línea editorial más reivindicativa, algunos la tienen casi victimista y otros presentan un mensaje más empoderado. Otros, simplemente, informan sin opinar. Otros hablan de temas más superficiales y te hacen ver el lado divertido de las cosas. Cuantos más puntos de vista recojas, mejor elaborada estará tu propia opinión y más acertado será tu criterio. No dirás que no es el mejor consejo que podría darte, ¿verdad?

6 El Jardín de los Tópicos

Todo grupo humano se define por algún tipo de signo externo que le permite diferenciarse. Los escoceses llevan diferentes colores en sus kilts según el clan al que pertenecen, los judíos varones se someten a la circuncisión para diferenciarse de los miembros de otras religiones, los aborígenes australianos se tatúan signos distintivos de su tribu. Por las mismas razones, mucha gente en esto que llamamos «Occidente» marca estéticamente a qué comunidad pertenece. Sucede incluso aunque no pretendamos hacerlo. Porque el nivel económico, por ejemplo, determina qué marcas de ropa vistes y es posible deducir tu clase social de tu aspecto externo. Y no quiero sonar clasista, quiero sonar realista (naturalmente, sabiendo que siempre existen excepciones a las tendencias generales). Los políticos mantienen una imagen correspondiente al perfil de sus votantes para facilitar la identificación de estos con su partido. Y algo similar sucede con los grupos musicales y sus seguidores. La estética personal suele tener un componente ideológico y a través de ella cada cual muestra su concepción del mundo, de sí mismo y de sus relaciones con los demás. Como ya imaginas, en este capítulo abordaremos la estética gay.

¿Qué sucede cuando llegas a un grupo donde los patrones estéticos están fuertemente influidos por los estereotipos? Que nos encontraremos, por una parte, con la inseguridad que genera no cumplir con esos patrones y, por la otra, con estéticas tan impostadas (para parecerse al estereotipo) que resultan hilarantes. Del primer efecto hablaremos en el capítulo siguiente y del segundo nos ocuparemos ahora.

ESTÉTICA MARICA (¿ESO ES ESTÉTICA?)

A veces ves unas pintas por el ambiente que no puedes evitar decirle al que las lleva: «Maricón, ¿tantos años metido en el armario y todavía no has aprendido a vestirte?», porque vaya manera de combinar colores. Y eso que dicen que los gais tenemos muy desarrollado el sentido estético. ¿Estético? Quien opine que los gais, solo por ser gais, estamos dotados para la moda y el buen vestir que se pasee por el ambiente una noche. A ver si sigue creyéndose el tópico. Porque ves cada escote, cada ceja y cada teñido de pelo como para que los ojos se te quieran suicidar.

¿Existe una estética marica? Sí y no. Y todo lo contrario. Ciertamente, hay looks para todos los gustos dentro de nuestro colectivo (desde los más normativos hasta los más queer), pero si observamos lo que ha estado de moda a lo largo de los años, podemos ver no solo que existe una estética marica sino que, además, esta ha jugado un papel importante en nuestra lucha política, como explica Alberto Mira en uno de sus libros. En el pasado, romper el estereotipo sobre la imagen previsible para un hombre era una forma de luchar contra el machismo y la heteronormatividad porque obligaba a los demás a reflexionar sobre si la masculinidad debía entenderse como algo estereotipado. Este planteamiento sigue siendo válido en el presente aunque no lo hagamos de un modo tan explícito como en décadas anteriores. Y también era y continúa siendo un ejercicio de libertad personal, ¿por qué un hombre no puede ponerse una camisa de topos amarillos y verdes? Por decirlo de alguna forma, en lo que coincide la estética gay es en que nos atrevemos, en un porcentaje muchísimo mayor de lo que se atreven los heterosexuales, a cuestionarnos los estereotipos de género a la hora de vestir, peinarnos o llevar complementos.

Quizá el problema surge cuando la estética deja de ser política porque uno se viste como se viste a causa de la presión social, a causa de querer parecerse a los demás. El problema surge cuando uno cree que solo siguiendo un determinado patrón estético sería aceptado en un grupo (y esto es aplicable tanto a musculocas como a osos radicales). El problema es cuando la búsqueda de la aceptación te lleva a convertirte en un mariclón. Los mariclones son «un grupo de gais que llevan todos el mismo peinado, las mismas gafas, los mismos pantalones cortos, los mismos tatuajes (en el mismo hombro), las mismas zapatillas, que bailan la misma música y beben las mismas copas».13 Como mariclones, perdemos la personalidad individual y nos diluimos en la identidad grupal, nos convertimos en una fotocopia de los demás. Si te soy sincero, creo que esto es algo difícil de evitar al cien por cien, al fin y al cabo el ser humano es una especie muy gregaria y nos sentimos más seguros diluidos en un grupo.*

En resumen, que vas a encontrarte con gente que camufla su identidad en un grupo, que se siente mejor mimetizándose con ellos, y que esta mimetización, obviamente, se refleja en su estética. Por eso es fácil que veas muchos gais de estética similar cuando te mueves por el ambiente. Si eres uno de ellos y te gusta, adelante; aquí solo importa tu opinión. Además, aunque no te identifiques con la etiqueta de la tribu, si tu aspecto físico es coincidente, los demás te van a etiquetar aunque no quieras. Yo ya estoy más que acostumbrado a que me llamen «oso» por más que no suela moverme por las oseras.

Una vez explicado todo lo anterior y dejado claro que nos parece maravilloso que cada uno se vista, peine o maquille como quiera y por los motivos que quiera, ¿qué os parece si les damos un repasito a los estereotipos estéticos gais?

Comencemos por el primero: hay una estética común a todos (todos-todos-todos) los gais. Este estereotipo dura más o menos lo que tardas en darte una vuelta por cualquier local de copas gay. En ese ratito te darás cuenta de que no hay más diversidad en el bar porque el aforo no permite que entre más gente. Pero si entrasen más maricones, más estéticas distintas verías. Retomando la explicación de párrafos atrás, digamos que nos cuestionamos los estereotipos de miles de formas distintas pero que, entre nosotros, somos poco estereotipados. Claro, si hablamos de los aspectos físicos que encuentras en las revistas maricas, puede que te hagas una idea equivocada. Hay algún gay que copia esa estética, cierto, aunque suele tratarse de un grupo minoritario y asociado a determinado tipo de fiesta o discoteca, pero poco más. Al fin y al cabo, este reduccionismo es como pensar que las mujeres hetero están representadas por las chicas que salen en las revistas de moda: se parecen como un macarrón a un espagueti. A los maricones nos ocurre lo mismo: ni vamos tan depilados ni tan fibrados. Bueno, lo de «tan fibrados» tampoco se aplica a los modelos, que no hay foto publicitaria sin Photoshop.

Y ya que hablamos de trampas y cartón, aprovecho la ocasión para lanzar un mensaje al mundo marica: amigos, no existe la cirugía estética low-cost. Quien te diga lo contrario es un marica mala que solo quiere hundirte. O te gastas un dineral en un cirujano plástico de renombrón o vas a terminar con la cara del muñeco diabólico. Mejor arrúgate con estilo antes que parecer una pandereta por culpa del bótox de mercería. Algunos se quedan inexpresivos, con la misma cara cuando se asustan que cuando se alegran. La misma expresión cuando se corren que cuando se enfadan. El bótox les deja menos registros que los que tiene Jason Statham y parecen muñequitas de porcelana: con cara de muerta pero perfectamente lisa. Ni te pongas tampoco colágeno en los labios, que luego se reabsorbe y se te queda un pellejito en mitad del labio superior como si te colgase un clítoris en mitad de la sonrisa. Si es que puedes sonreír, porque a lo mejor te has puesto mitad de bótox y mitad de colágeno y se te ha quedado la cara como la del muñeco del Netol.*

Ahora repite conmigo: las cejas son necesarias, las cejas son necesarias, las cejas son necesarias… Millones de años de evolución tienen su sentido y si tenemos cejas es para evitar que el sudor de la frente nos entre en los ojos cuando vamos al gym. Y lo mismo si se nos corren en la cara, que el semen escuece en las conjuntivas (me lo ha dicho un amigo). ¡No os quitéis las cejas, maricones! Bueno, un poquito el entrecejo. Y recortaos los pelánganos excesivos para que no dé la impresión de que lleváis antenas como una langosta. Pero no os hagáis esos crímenes de ceja dibujada con compás ¡por lo que más queráis!

Luego está el tema tatuaje. Hay quien se conforma con algún dibujo bonito y significativo pero también quien comienza por tatuarse una flor, se viene arriba… y termina con el cuerpo como una mantelería portuguesa. Oye, si queda mono y el tatuador es bueno en lo suyo, ¿por qué no llevar una obra de arte en el cuerpo? Mientras se te vea la cara y podamos distinguirte del papel de la pared, ¿quién se tiene que meter en tu vida, verdad? Pues eso. Y menos un par de maricas malas envidiosos, como nosotros, que ya no tienen el cuerpo como para tatuarse. Ea, ya lo has dicho.

Y así con todo. Si te gusta y es tu cuerpo, ¿quién tiene derecho a opinar? Si no te gusta lo que ves en el cuerpo de los demás, no te lo hagas y déjalos en paz. Pero tratar de imitar a los demás solo por conseguir su aprobación…, ¿realmente es buena idea? ¡Piénsalo!

MARICAPOP Y EUROVISIÓN

En Europa no existe nada más marica que el Festival de Eurovisión. Y el que opine lo contrario es que no nos conoce. Mi amigo Pol lo decía en su Twitter: «Sí, hay maricones a los que no les gusta Eurovisión. Y heteros a los que no les gusta el fútbol. Cuatro en cada caso». Hay maricones que se saben los ganadores de todos y cada uno de los festivales desde 1956. Y maricones que se saben los tres primeros puestos en cada una de las ediciones. ¡Y maricones que se saben hasta la canción con la que debutó Letonia en el Festival! Y como apuntaba Pol, si lo comparamos con los heteros y el fútbol, tampoco hay tanta diferencia: ¡hay tíos que se saben la alineación del Betis F. C. de la temporada 1959-1960! Aunque otros frikis, como los fans de Star Wars, no nos quedamos atrás en lo referente a datos sobre personajes (el ser humano es extraordinario, sin duda).

Pero volviendo a lo de que a los gais nos gusta tanto Eurovisión, mi amigo Carlos, que es experto en el Festival, me comenta que esto tiene que ver con la música schlager. Schlager en alemán significa «éxito musical» (como la palabra inglesa hit) y es un tipo de música sin complicaciones melódicas ni armónicas, muy alegre y pegadiza, que solía escucharse en los locales gais europeos de hace unas décadas. En los años 60 y 70 muchos de los temas que participaron en Eurovisión (y muchos de los que ganaron) eran schlager, de forma que gais y lesbianas europeos podían reconocer la música de sus locales de ambiente en los éxitos eurovisivos. Se cree que fue esa afinidad la que contribuyó al vínculo entre un festival como el de Eurovisión y la comunidad LGTB.

Esta identificación fue creciendo a medida que algunos iconos LGTB alcanzaron fama gracias a su participación en el Festival (desde Dana Internacional hasta Conchita Wurst) y a medida también que las normas del concurso fueron promoviendo la espectacularidad y el exceso (se ve que nos gusta). En la actualidad, a casi nadie le cabe duda de que Eurovisión es a los gais lo que la Champions League a los heterosexuales. ¿De todos? De muchos. Si quieres comprobarlo, no tienes más que ver en los muros de Facebook los tuits de la mayoría de tus amigos maricas a medida que se suceden las semifinales. Y la cantidad de quedadas en casa de amigos maricas que se organizan en mayo para ver la final. Quedarás convencido de que una gran mayoría de maricones es eurofan.

Pero vayamos más allá de Eurovisión. Si observas las listas de reproducción de Spotify de cinco maricas cualesquiera, resulta muy curioso encontrar tantas similitudes. ¿Por qué? ¿Por qué coincidimos en los grupos de los que somos fans? De las divas hablaremos en el siguiente capítulo, pero ¿te has dado cuenta de las semejanzas en cuanto a gustos musicales que tiene buena parte de la comunidad gay? ¿Nos gusta el petardeo porque nos ayuda a liberarnos de la faja homófoba? ¿Imitar a Raffaela Carrà, como hubiésemos querido hacer de pequeños, nos libera de la IH? ¿Nos sentimos divinos al poder expresarnos como lo que somos sin miedo a que nos insulten?

La música tiene un poder para evocar emociones como no lo tiene ninguna de las demás artes. Y ser emocionales es algo que caracteriza a los miembros de cualquier minoría discriminada. La música nos ha servido para canalizar emociones a lo largo de todo nuestro ciclo vital y, en el caso de algunas canciones con letras especialmente significativas, se han convertido en himnos que todos conocemos y cantamos porque, desde que las escuchamos por primera vez, sentimos que conectaban con algo muy profundo nuestro.* ¿Quizá por esto podamos encontrar canciones o cantantes con los que (casi) todos los gais sentimos esa conexión? Es una hipótesis.

¿Y los musicales? ¿Existirá otro tópico más extendido que el de marica fan de los musicales? ¿Por qué este género nos atrapa a (casi) todos? ¿Acaso los musicales nos permiten soñar con un mundo mejor donde todo serían canciones? ¿Acaso los musicales no consiguen el mismo efecto emocionante e identificativo que acabo de describir en el párrafo anterior, pero multiplicado por todo un repertorio? ¿Quién lo sabe? Si existe Dios y me lo encuentro algún día, esta será una de las cosas que le preguntaré. Mientras tanto (y con música de I dreamed a dream):

Seguiremos sin saber el porqué es tan probable que tu novio quiera ver el musical Los miserables

EL SHOPPING PARA «PÚBLICO GAY»

Vas a follar con alguien, le hueles el cuello y reconoces la fragancia de Juan Pablo Gotero. Le bajas los pantalones y lleva calzoncillos Kevin Calvo. Para terminar de quitarle los pantalones le tienes que descalzar, así que le desanudas sus zapatillas Neo Balancines. Empiezas a sospechar que hay un montón de marcas asociadas al mundo gay. Pues sí, así es: las hay. Hay «marcas gay» de calzoncillos, de bañadores, de pantalones, de gafas de sol, de camisetas, de colonia (y de perfume para las mariglamurosas), de camisas, ¡de bolsos!, de zapatillas deportivas. Los maricas tenemos marcas favoritas de casi todo. Lo que en los años 80 consistía en una prueba de solidaridad (anunciarse en revistas maricas era una osadía para las empresas y simbolizaba su apoyo al colectivo), ahora es una estrategia de marketing más y está dirigida a convertirse en la marca preferida de un sector de población que gasta bien.

En realidad, el tópico sobre que los gais somos ricos es falso. Existen estudios que claramente demuestran que la población LGTB, en general, tenemos más fracaso académico (debido al bullying homofóbico) y puestos de trabajo peor remunerados que la población heterosexual.* Sin embargo, dentro de la comunidad de hombres gais, aquellos que tienen niveles económicos más altos gastan de forma diferente a como lo hacen sus equivalentes heterosexuales. Los gais con alto nivel de ingresos invierten en productos en los que no lo hacen los heteros con su mismo nivel adquisitivo ya que estos (a diferencia de los gais) suelen tener hijos en los que gastar. Dicho de un modo sencillo: los gais, en general, tenemos menos dinero que los heteros, pero los gais que lo tienen gastan más que los heteros. Esto es lo que se denomina, en inglés, DINK (Double Income, No Kids, o «Dobles ingresos, no niños») para referirse a las parejas gais desde el punto de vista del consumo.

Y sí, hay marcas preferidas por el mundo gay porque algunas nos consideran un segmento de mercado muy interesante y se publicitan en las revistas y webs que están dirigidas a nosotros. Muchos gais conocen y compran sus productos, así que verás esos productos circulando por Maricalandia. Quizá no te guste en absoluto esto del «dinero rosa», así que tú decides en qué quieres gastar el tuyo. Recuerda que la libertad de elegir está en tu cartera.

En cualquier caso, ir de shopping también es un buen modo de ver a las amigas porque la mitad de los maricones que conocerás trabajan en ese grupo empresarial textil tan importante que tú ya sabes, repartidos entre las diferentes marcas y tiendas (te acabo de colar otro topicazo, ¡y los que me quedan!). Puedes ir saludando, comprando camisas y quedando para el finde. Algo bueno de todo esto es que, aunque no te guste demasiado esto de los trapitos, a fuerza de ver a tus amigos combinar prendas o usar determinados complementos, irás pillando detalles y acabarás sabiendo mucho sobre el tema. Y, claro, como no puedes ponerte unos pantalones tobilleros con unos zapatos de oficina, alguna de estas tardes tendrás que salir a comprar unos mocasines o unos náuticos con los que poder combinar el pantalón. Y mejor si es con una camiseta de raya marinera que si es con una lisa. ¿Ves? Ya tienes plan para esta tarde. Así que te acercas al Fara a ver a Juan, que trabaja allí, y con el que hace mucho que no os ponéis al día.

7 La promesa del Paraíso

Los maricones también tenemos religión y dioses (y diosas). ¿Qué pensabas, que éramos ateos? ¡En absoluto! Nuestras creencias no coinciden con las de las religiones mainstream pero son igualmente intensas y firmes. Porque estamos convencidos de que el Paraíso existe y que se puede llegar a él si cumples fielmente con los Mandamientos. ¿Que exagero? ¿En serio crees que exagero?

No quiero que te sientas ofendido por este capítulo. Entiendo que la religión es un tema que despierta reacciones muy encendidas. Si es tu caso, prefiero explicarte mi postura como librepensador: debes entender que los demás no estamos obligados a autocensurar nuestra opinión sobre las creencias con las que otros tratan de gestionar sus inseguridades. Tienes derecho a creer en una vida tras la muerte si eso te ayuda a sobrellevar mejor la muerte de seres queridos. Tienes derecho a creer en un dios que haga justicia cósmica si eso te sirve para gestionar la frustración que te provocan las injusticias de la vida. Pero bajo ningún concepto tienes derecho a obligarnos a los demás a creer que lo que se ampara dentro del concepto «creencia religiosa» es real. Mucho menos tienes derecho a vetarnos la crítica, la parodia o la reflexión. Tienes que respetar nuestro derecho a opinar libre y racionalmente. En cualquier caso, este no es un tratado de antiteología sino un libro que emplea una metáfora religiosa para hablar de alguna de las grandes pasiones maricas.

LAS TESTIGAS DEL CROSSFIT

Hay una religión mayoritaria en el colectivo de hombres gais. Se trata de la Congregación de las Testigas del Crossfit* y me sorprende que aún no esté inscrita en el Registro de Entidades Religiosas del Ministerio del Interior porque cumple con todos los requisitos. Las Testigas del Crossfit, mucho más intensas que las musculocas,* creen que al Paraíso se llega por medio del Cuerpazo Prometido y que este puede lograrse si uno se sacrifica practicando los mandamientos de su religión. Las Testigas del Crossfit acuden regularmente a su lugar de culto, que, obviamente, es el gimnasio. Allí se encuentran con otras hermanas de la congregación y allí dialogan acerca de su credo y del cumplimiento de los mandamientos de su religión. Estos se dividen en mandamientos sobre los alimentos y mandamientos sobre los rituales de entrenamiento.

Las Testigas del Crossfit tienen que cumplir rigurosamente una serie de prescripciones sobre la alimentación. Hay alimentos impuros que no pueden ingerir bajo ningún concepto (bollería, alcohol, grasas) y otros que sí pueden consumir siempre que hayan pasado por la purificación del hervido. Pueden comer hidratos si están hervidos, pollo si está hervido, verduras hervidas, hortalizas hervidas, ¡todo hervido! Por eso van a la sauna, no por vicio, sino porque allí pueden comerse las pollas al vapor sin saltarse ningún mandamiento. Asimismo, es obligatorio ingerirlos en cantidades medidas y a unas horas determinadas. Si los frailes cristianos rezan repetidamente a lo largo del día (maitines, laudes, nonas, vísperas y demás), las Testigas del Crossfit comen cinco veces al día en horas inamovibles. El arroz con pollo hervido de las 17:30 se ingiere aunque tengas que sacar el táper durante el bautizo de tu sobrina y aunque seas el padrino… ¡y aunque el cura le esté echando el agua justo en ese momento!

Son importantes también los batidos previos y posteriores al ritual de entrenamiento ya que, además de los alimentos purificados, las Testigas del Crossfit deben consumir grandes cantidades de batidos de proteínas. Bueno, batidos y aminoácidos. Y monohidratos de creatina, glutamina, isoflavona y prohormonas anabolizantes… para comenzar. Una buena Testiga del Crossfit no se nutre de cualquier manera. Evidentemente, esto nunca lo hacen sin supervisión. Una testiga practicante tiene siempre el consejo de su asesor espiritual: el entrenador. Los entrenadores más completos suelen aconsejarle no solo sobre los rituales de musculación que deberá desarrollar para alcanzar el Cuerpazo Prometido (los llaman «rutinas») sino también sobre las pautas que debe seguir en su alimentación para poder lograrlo. Los mandamientos de las Testigas, además de la asistencia al templo al menos cuatro veces en semana, los rituales de musculación y la ingesta exclusiva de alimentos puros, incluyen pautas para no dejarse vencer por la tentación del snack, consejos sobre la ropa que mejor muestra el Cuerpazo Prometido, así como diversas formas de depilarlo, tatuarlo y broncearlo. Es muy importante cumplir estos mandamientos porque el Cuerpazo Prometido te asegura el Goce del Folleteo Interminable y la Eterna Juventud. Así que ¡evidentemente! merece la pena cada gramo de pollo engullido y cada repetición de mancuerna que hagas.

Te contaré algo: yo también tengo entrenador personal y amigos que se dedican al deporte. Incluso entre mis pacientes ha habido algún que otro director deportivo y hasta un campeón de crossfit. ¿Y sabes qué me dicen? Que convertir el deporte en religión es un error. Que el deporte sirve para estar sanos, para plantearnos retos y para conocer a gente. Pero que si el objetivo es conseguir un prototipo de cuerpo porque creemos que, con tenerlo, vamos a ser automáticamente dichosos, estamos totalmente equivocados. Uno de estos profesionales, cuando yo le hablaba de las Testigas del Crossfit, me decía:

—Jajaja, ¡qué cabrón, me encanta el nombre! Nosotros, en el mundillo, les llamamos los Competidores, son un perfil muy fácil de identificar. Llegan al gimnasio y se pasan horas entrenando, están todo el día compitiendo contra los demás, se obsesionan con batir las marcas y quieren cambiar la dieta de la noche a la mañana. Casi ninguno llega bien a los treinta años: el que no se jode el hígado con tanto potingue termina lesionado. El crossfit está muy bien porque es un ejercicio muy completo pero hay que ir mejorando progresivamente, vigilando no hacerte daño y fortaleciendo la musculatura de forma muy armónica. Y lo mismo con la comida: buena carne, buen pescado, buenas verduras, buenas frutas y no pasarse con algunas cosas como la grasa o las copas. El deporte es salud, y si no hay salud, no es deporte.

¿Qué queréis que os diga? Si esto es lo que piensa el dueño de dos gimnasios especializados en crossfit y campeón de la disciplina, me lo tomo en serio. Pero tú decides en qué creer, por suerte vivimos en un país con libertad religiosa. Eso sí: si haces deporte por salud, por socializar, por diversión o porque te quita el estrés, tendrás un cuerpo musculado. Pero eso debería ser un efecto colateral, no tu obsesión. He ahí la cuestión.

Terminaré este apartado con una reflexión: tu cuerpo es el resultado de tu vida. No me interpretes en sentido acusador, no te estoy diciendo que «eres gordo porque quieres» sino todo lo contrario. Para tener un «cuerpo 10» hace falta dedicar tanto tiempo al ejercicio físico que necesitas ser monitor de gimnasio para poder conseguirlo. Si eres abogado y pasas ocho horas al día sentado en tu bufete preparando casos, tu trabajo no te permitirá quemar las calorías que ingieras a no ser que te alimentes de té y hojas de lechuga. Y lo mismo si eres teleoperador ¡o psicólogo! Como eso sería llevar una dieta peligrosamente desequilibrada, el resultado de alimentarte bien será que siempre ingerirás más calorías de las que consumas ¡porque apenas consumes al estar tanto tiempo sentado! Y, lógicamente, te saldrá flotador. Pero evitar eso es casi imposible y, como psicólogo y conocedor de los muchos problemas que solemos tener con la imagen corporal, quiero tranquilizarte. Lo irreal es pensar que, además de esas ocho horas de trabajo, vas a dedicar todo tu escaso tiempo libre a subirte a una cinta del gimnasio como si fueras un hámster. Y también es poco realista pensar que no te vas a tomar una cerveza o una tapa cuando tengas un rato para ver a tus amigos. Eres abogado (o teleoperador o psicólogo) y tu vida es sedentaria. Que te alimentes bien, que trates de ir al gimnasio un par de veces a la semana y que trates de ir al trabajo caminando es lo más razonable (y suficiente) que puedes hacer. Si con ello te sobran unos kilitos, son los kilitos extra de un hombre que sabe aceptar su vida y está feliz con ella. Piénsalo, por favor. Y alégrate de poder estar ejerciendo tu profesión en lugar de quejarte de que esta te impide estar «macizo».

SOLO HAY UNA DIOSA Y SE LLAMA OLIVIA…, LADY GAGA…, MADONNA…

Mi amigo Pere suele decir I only believe in Madonna, y lo dice muy en serio, porque la tiene tatuada por todo el cuerpo. La adora, no se pierde ni un disco, ni un libro, ni un concierto, ni nada de merchandising que tenga que ver con la Ciccone. Como bien dice él mismo: «soy un talifán».* Y no es el único talifán del mundo marica, todos tenemos una diva a la que adoramos. La mía es Lola Flores (así es, soy marica folclórica) porque me encantaba cómo hacía lo que le salía del coño y lo consciente que era de ser única en lo suyo, y por eso no necesitaba envidiar a nadie. Podía ser generosa porque nadie podía quitarle su esencia y sabía echarse a un lado y dejar paso a las demás porque la luz siempre iba con ella. Y también sabía que ser la mejor suponía una inmensa responsabilidad con su público, de forma que su profesión siempre fue lo primero en su vida (después de su familia) y se entregaba al 200 por cien a quienes la seguían. Las divas pueden ser inspiradoras. O motivo de disputa. Juan, otro de mis amigos, dice que «Lo de Madonna y Lady Gaga de los maricas es como lo del Barça-Madrid de los heteros. Ellos se echan en cara cuál de los dos equipos mete más goles y nosotros cuál de las dos cantantes vende más millones de discos».

Y es un fenómeno universal y atemporal. Cada generación tiene sus divas. De hecho, si era posible adivinar la edad de un gay según el método de ligue que empleaba cuando empezó a moverse por el ambiente, con esto de las divas sucede algo parecido. Si tu diva es…

Miley Cyrus o Ariana Grande: tienes entre 15 y 20 años.

Lady Gaga o Katy Perry: andas entre los 25 y los 30.

Britney Spears, las Spice Girls o Beyoncé: eres treintañero.

Madonna o Alaska: estás entre 40 y 50 años.

Olivia Newton-John, Cher o Barbra Streisand: ya superas los 50.

Raffaela Carrà, Lola Flores, Sara Montiel o Gloria Gaynor: maricón, ¿tú sigues vivo?

Concha Piquer: ¿seguro que no eres una psicofonía?

La relación de los maricas con las divas viene de lejos. En Estados Unidos, «ser fan de Barbra Streisand» es un eufemismo de «maricón» y en nuestro país no hemos sido menos. Aquí hemos adorado a las folclóricas y a las modernas, y las hemos adorado hasta el punto de que algunos, desde fuera, se confundían. Jordi Petit cuenta en uno de sus libros una anécdota de una discusión que mantuvo con Sara Montiel en la radio.14 Corría el año de 1984, habían nombrado Reina de los Gais de Sitges a la diva (a la Montiel, no a la Petita) y el periodista Iñaki Gabilondo le preguntaba cuál pensaba ella que era la razón de que los gais la quisieran tanto.

—Pues mira, porque yo creo que ellos quisieran ser como yo porque…

Y durante un rato hablaron de la fascinación de los gais por la actriz hasta que el locutor presentó a un nuevo invitado:

—Por cierto, Sara, tenemos también al otro lado del teléfono a Jordi Petit, que es el Coordinador General del FAGC aquí en Catalunya. Jordi, Buenas tardes.

Entonces Jordi desarrolló una exposición en la que explicaba que aquello que había dicho Sara no era cierto, que la admiración no significaba identificación. Lo que sucede, según explicó Petit, es que a los gais nos resulta imposible encontrar referentes masculinos que muestren públicamente amor y deseo sexual hacia otros hombres. Tampoco tenemos referentes de hombres de los que otros varones digan «¡Cómo lo deseo!», así que la única figura que encontramos en nuestros contextos que pueda simbolizar ese deseo de gustar y ser gustado por los demás hombres son las divas. Que si Humphrey Bogart hubiese protagonizado algún tórrido romance con otro hombre la mayoría de gais admiraríamos a Humphrey más que a Sara. Tras escuchar su argumentación, la propia Montiel concluyó: «Tienes toda la razón» Y Petit se despidió de ella diciéndole: «Sara, yo te admiro, pero yo tengo barba».

La fascinación por las divas femeninas tiene que ver con desear que otros hombres nos encuentren tan sexies o adorables como los chicos heteros las encuentran a ellas. Y también con ser tan sensibles y tan capaces de expresar el sufrimiento de un amor no correspondido como hacen ellas en sus canciones. La admiración radical por una diva tiene tanto de función emocional como de búsqueda de referentes. Es esta fascinación inconsciente, que va mucho más allá de la admiración por su faceta artística, lo único que puede explicar que a algún marica se le vaya tanto la pinza hasta el punto de convertirse en un talifán. Conocí a un hombre cuya vida giraba en torno a su estrella musical, rara era la conversación donde ella no aparecía. Eso limitaba sus relaciones sociales porque la mayoría de quienes se le acercaban terminaban huyendo. Y ya no porque solo pusiera la música de su diva («Esta canción es una versión que hizo en 1992, durante un concierto en Londres, que cambia el tempo y la clave del tema original…») sino porque tanta obsesión a muchos les espantaba. Incluso traté de presentarle amigos pero nada, la diva siempre estorbaba. Uno de los chicos que huyó me decía: «Gracias por presentármelo, no es mal tío, pero lo encuentro tan excesivamente mitómano que me parece que no está demasiado equilibrado». Y no le faltaba razón. Otras áreas de su vida tampoco estaban equilibradas. Pero él no lo veía y no entendía por qué no conseguía que cuajara ningún intento de relación. Tampoco aceptaba los consejos de sus amigos al respecto. Ojalá algún día se dé cuenta.

Así es: en Maricalandia te vas a encontrar personas que rellenan los vacíos de su existencia de múltiples maneras. Hay quien los rellena con sexo (y piensa en cualquier forma de «rellenarse los huecos con sexo»). Y hay quien los llena con la devoción a una diosa que, además, continuamente está proporcionando material para que la sigas: vídeos, noticias, post en sus redes sociales, entrevistas, discos, conciertos, merchandising…, siempre habrá algo nuevo suyo que consumir. Aprender a distinguir entre un aficionado, un fan y un talifán te ayudará a evitar dardos envenenados. Porque si se te ocurre criticar en lo más mínimo a una diva en presencia de cualquiera de sus talifanes, prepárate a sufrir su odio irracional y sus pullas. No discutas sobre su mejor o peor calidad artística. Ni sobre las valoraciones que la crítica especializada hace de su obra. No hay nada que explicar, ni matiz que comentar: si te metes con ella, te metes con el talifán, y eso se paga caro. Además, los talifanes están todos equivocados porque hay que ser muy lerdo para no darse cuenta de que ni ha habido ni habrá jamás en la Tierra una artista tan completa como Lola Flores. Y el que diga lo contrario, que tenga huevos de decírmelo a la cara.*

8 Las tribus: bears, leathers, musculocas y demás

¡Este capítulo es imprescindible para sacarse el carné de maricón! Si no sabes distinguir un oso de un otter, no te metas en Grindr porque te puedes llevar una sorpresa de las gordas cuando abras la puerta a tu cita a ciegas. Llámalo efecto «he comprado por catálogo sin haber visto el original» o llámalo efecto «los maricones me tienen loco con los putos nombres», pero no digas que no te he avisado.

En realidad, esto es muy fácil y muy científico. Más o menos como la taxonomía de los demás seres vivos: ¿Tiene esqueleto? Entonces pertenece al reino vertebrado. ¿Además de esqueleto tiene branquias? Pues es un pez. Con los maricones esto funciona exactamente. Y te vamos a ayudar a entenderlo.

Con los maricones, la pregunta clave no es si tienen esqueleto sino si tienen pelo. El vello corporal es el quid de la taxonomía mariconil. Los maricas nos dividimos en dos grandes reinos según si somos peludos o no. El reino de los peludos suele coincidir en su casi totalidad con el orden de los plantígrados, más popularmente conocidos como «osos» o bears. Los no peludos son un reino mucho más variado donde, dependiendo de otras dos características como son la edad y la envergadura corporal, puedes encontrarte con twinks, skins, musculocas y alguno que otro más. Te lo explico con más detalle.

Si eres peludo, te van a llamar «oso» tanto si te identificas con la etiqueta como si no. Los demás maricones te dirán: «Tú eres un oso y te callas», así que vete asumiéndolo, cariño. En principio, un oso es un hombre peludo y voluminoso… o no. Porque a partir de esta definición tan sencilla, la clasificación se complica dramáticamente. Comencemos por los matices que tienen que ver con la envergadura. Dentro del reino osuno, la envergadura es la característica que los distribuye en diferentes especies. Un oso, por lo general, es peludo y gordo, pero se puede ser oso aun siendo peludo y canijo, aunque en este caso se le llamará otter («nutria»). Análogamente, si es peludo y de complexión normal, se tratará de un wolf («lobo»), y si es peludo y musculado, le llamaremos musclebear (¡anda, qué nombre tan rebuscado!).

La otra característica que diferencia a unos osos de otros es la edad. Normalmente el oso tiene entre 30 y 50 años, pero también hay osos jóvenes y osos mayores. Si eres peludo, gordito y joven, eres un cub («cachorro»), pero si eres gordito, peludo y mayor, entonces eres un polar bear gracias a tus canas. El ciclo vital de un bear es: feto → cub → oso → polarbear → cadáver. Los osos buenos se reencarnan en esposa de granjero de Kentucky (o de leñador canadiense) y los malos en modelo de Victoria Secret, que es la forma que más les puede joder el karma porque no comerán más que acelgas hervidas.

También puedes ser un oso aunque no seas peludo (no dirás que los osos no son inclusivos, mari). Si estás gordo, aunque no tengas pelos, eres un chubby-bear, a los que no debes nunca confundir con los gummy-bear porque estos últimos son osos de gominola y aunque hay osos muy dulces, el empalago no llega nunca al nivel de chuche.* Y hay muchas más combinaciones. Porque puedes ser gordo, joven y lampiño y entonces te llamarán chubby cub. O ser musculado, peludo y canoso, lo que te convierte en un polar musclebear… y, así, hasta el infinito.

Claro que puedes ir a las reuniones de osos sin tener ninguna de las características principales de la tribu. Incluso aunque seas canijo y pelón. En ese caso serías un admirer o un chaser («cazador»). Sobre este último término, que se pronuncia «chéiser», un amigo me contaba que, en una de las quedadas del Bearcelona, se encontró con un tipo delgado y lampiño al que le preguntó qué hacía allí. El tipo le contestó: «Es que yo soy un géiser». Claro, imagínate la guasa: «Maricón, pues avísame cuando eyacules, que no quiero perderme el surtidor». ¿Ves como no puedes ir por la vida sin aprenderte los nombres? ¡No dirás que no te advertimos! Lamentablemente y a diferencia de sus primos los pokémon, no te dan ningún premio si consigues follarte un ejemplar de cada tipo de oso (aunque muchos pensamos que deberían regalarte, al menos, una camiseta). Para terminar y aumentar tu cultura, te diré que los bears tienen una bandera formada por barras horizontales en distintos tonos de castaño, rubio, gris y negro en representación de todos los colores de pelo. Su símbolo es una huella de oso.

En el otro gran reino, el de los no peludos, también encontramos diferentes especies según la envergadura y la edad. Si eres joven y delgado, no es que seas un «cachorro de nutria pelona», eres un twink, que es un nombre que solemos traducir por «niñato» o, más cariñosamente, por «niñatillo». Hay un pastelito muy famoso en Estados Unidos que se llama Twinky, así que también podemos traducir twink por «bollito» o por nuestros más populares «bollycao» o «yogurín» (manteniendo el símil con un «alimento suave y delicioso»). Si eres delgado y lampiño pero de una cierta edad, puedes ser un «rapao» o «bakala» según lo cani* que te comportes. En caso de que vistas botas y polos, puedes llamarte skin sin necesidad de tener relación con la ideología de ultraderecha, por supuesto (aunque hay de todo, como en botica). Si tienes bien marcados los músculos, probablemente te llamen «musculosa», que es la maritraducción de gym rat. Y dependiendo de tus gustos sexuales, puedes ser un «leather» (o «lederona» en boca de un marica mala) si te gustan el cuero y los arneses.

Si ya estás un poco mareado, siéntate porque todos esos no son los únicos tipos de gais que hay. En realidad, quedamos el 90 por ciento de los hombres gais, que no encajamos o no nos identificamos con ninguno de los anteriores. Ser una comunidad que es representada mediante estereotipos tiene su precio y, en este caso, el precio es el de suponer que todos cabemos en descripciones sencillas. Pero lo cierto es que somos tan diversos como los heterosexuales y no todos los gais sabemos distinguir el azul pavo real del azul eléctrico. Pero sabemos que lo importante es reírse de uno mismo, comenzando por los estereotipos. Nadie nos gana en eso.

9 La inmensa y poblada comarca de Fuckingfield…

Fuckingfield es una comarca inmensa formada por kilómetros y kilómetros cuadrados de espacios y herramientas dedicadas al sexo. Sin embargo, y a pesar de su extensión, es el territorio con mayor densidad de población de todo Maricalandia. Fuckingfield está más lleno que un pavo en Navidad (o que un fistee* en un sex-club). Y esta aglomeración debe de obedecer a que nos gusta el sexo, digo yo, porque de lo contrario Fuckingfield estaría un poco más desierta.

Fíjate: por más que la crisis económica de 2008 se llevó multitud de negocios por delante, se mantuvieron las saunas y las discotecas con cuarto oscuro. Se ve que los maricones podemos prescindir de otras muchas cosas pero no del sexo. A los hombres en general, no solo a los gais, nos encanta el sexo y no sé si la causa es biológica o cultural o una mezcla de ambas. Hay quienes consideran esto un ejemplo de lo promiscuos que somos. En mi próximo libro hablaré de sexo con detalle y por extenso y te explicaré mucho más sobre cómo la dimensión sexual debería ser considerada una de las dimensiones básicas del ser humano junto con nuestra capacidad para razonar o nuestras capacidades lingüísticas. Pero por ahora, ya sabes, este es un libro ligero y nos vamos a quedar con la idea de que nos encanta follar y que, por eso, la industria del sexo funciona muy bien entre nosotros… y entre nuestros visitantes «heteros».

Sí, amigo, los «heterosexuales» también recorren Fuckingfield. Las saunas y las zonas de cruising están llenas de aquellos hombres con doble vida de los que hablábamos en el Puente de los Indecisos. Hasta tal punto es así que en todas las saunas el domingo por la tarde están pendientes de los resultados futbolísticos. ¿Porque a los gais también nos interesa el fútbol? No, querido, no. Porque más de cuatro clientes, antes de abandonar el edificio, preguntan al recepcionista:

—Ey, chaval, ¿cómo ha quedado el Madrid? Que le he dicho a mi mujer que iba al fútbol.

—3 a 1. Cristiano ha marcado 2 goles y Bale el tercero de penalti.

—Gracias ¡y hasta el domingo que viene!

Esta es una de las razones por las que los sitios de sexo no son los mejores lugares para encontrar novio: la probabilidad de encontrarte allí con alguien que tiene doble vida es infinitamente más alta que si vas a una asociación o a una discoteca gay. Aunque ya deberías saber, querido, que a lugares como las saunas no se va a buscar novio. Se va a follar.

EL MEJOR INVENTO ROMANO: LAS SAUNAS

Existen evidencias de que los primeros en contar con lugares pensados para que la población se asease fueron los habitantes de Mohenjo-Daro, una ciudad del valle del Indo, que allá por la Edad del Bronce ya disponían de una piscina pública para abluciones, según ha escrito John Keay. Posteriores civilizaciones perfeccionaron el invento pero fueron los romanos quienes, además de asearse y tratar negocios en sus termae, popularizaron eso de practicar sexo entre ellos.*

Las saunas (o «spas masculinos», valga el eufemismo) son lugares donde, además de baños de vapor, vas a encontrar carne en grandes cantidades. Llegas, pagas la entrada y te dan una llave para tu taquilla, unas chanclas y una toalla. En los vestuarios te quitas la ropa y la guardas en la taquilla, te pones la toallita alrededor de la cintura, las chanclas en los pies y te dedicas a recorrer el local. El equipamiento básico de una sauna incluye salas de vapor, piscinas de hidromasaje, bar, pasillos y cabinas. Estas últimas son cubículos con puerta en los que puedes entrar si eres tímido y no te gusta que te vean follar. En una cabina suele haber una camilla y algún material higiénico como toallas de papel para limpiarse, aunque no siempre hay preservativos (ni lubricante). Algunas saunas entregan un condón al entrar (lo cual ya es algo), aunque todos entendemos que una sola unidad es del todo insuficiente. Si no tomas la PrEP, lleva contigo tus propios preservativos si quieres protegerte frente al VIH. En las saunas encontrarás a hombres en cualquier rincón y el flirteo suele ser bastante rápido y directo. Te mira, lo miras, te sonríe, le sonríes… y os metéis mano. A partir de aquí decidís si queréis entrar en alguna cabina o follar en mitad de cualquier sala. Como norma general, no podréis follar dentro de la piscina, por aquello de mantenerla depurada ya que la superficie del agua se acabaría cubriendo de una capa de fluidos orgánicos varios entre los que resultaría bastante desagradable chapotear. Si no sois tímidos, podéis follar en público o dejar abierta la puerta de la cabina. El resto de visitantes de la sauna lo interpretará como una invitación a que participen y vuestra follada puede convertirse en un trío, cuarteto, gang-bang u orgía. El límite lo ponéis vosotros.

En ciudades grandes donde hay varias saunas, estas suelen diferenciarse según la edad de su clientela. Hay unas donde suele ir gente más joven, otras con clientes más internacionales y otras con público más mayorcito. En algunas es fácil encontrar chaperos. En las saunas, de hecho, puedes encontrar todo tipo de públicos y perfiles. Y también personajes curiosos como la Lacoste, un señor mayor, cliente fijo de una sauna, que se sentaba junto a la puerta del vestuario y, cada vez que pasaba alguien, abría la boca como el cocodrilo de esa marca a ver si le metían una polla dentro. Debía de funcionarle porque allí estaba día tras día.

Para algunos, las saunas pueden ser un poco fuertes y se asustan solo de pensar en encontrarse en un lugar tan explícitamente sexual. De hecho, se sentirían muy abrumados si alguien los abordase sexualmente. Esto es como todo: si no te gusta, no vayas. Pero si sientes mucha curiosidad, comienza a ir por las saunas solo para deambular por ellas hasta que te des cuenta de que todo cuanto ocurra será con quien quieras y porque quieras. Para quienes no sienten ese pudor, las saunas son el lugar ideal para relajarse o para terminar una noche de fiesta. La sauna significará lo que tú quieras ver en ella pero, en cualquier caso, te vendrán bien algunos consejitos:

No tomes drogas de desconocidos. Ya te lo decía tu madre: no te fíes de los señores que te dan caramelos en la puerta del colegio. Pues lo mismo con los tíos en la sauna (sí, en las saunas hay quien lleva drogas: ¡sorpresa, maricón!). Si te metes, mejor que sea de confianza, y ese desconocido no puede ser de confianza porque no lo conoces de nada, ¡a saber a qué camello le compra la coca! Más tarde, al hablar de drogas, profundizaré en esto.

Lleva tus propios condones y lubricante. Sé que es complicado ir desnudo y llevar el material preventivo contigo porque, sin bolsillos, ¿dónde te lo metes? (adivino lo que estás pensando). Hay solución para todo, ¿has visto esas fundas para llevar el móvil a la playa y que puedes colgarte del cuello? Ahí te dejo la sugerencia.

Conecta con tu sexualidad. Estás en un lugar explícitamente sexual, así que aprovecha para explorar tu sexualidad. ¿Qué tipo de hombre te pone? ¿Qué tipo de prácticas te excitan más? ¿Con cuánta gente? ¿Qué situaciones te dan más morbo? La sauna es un buen lugar para aprender sobre lo que te erotiza.

No esperes encontrar novio. Por si no ha quedado bien claro, te lo repito: en la sauna no se suele encontrar pareja. Sí, todos tenemos unos amigos casados que se conocieron en la sauna, vale, pero la probabilidad de que nos suceda a nosotros es, ya lo sabes, ¡muy baja!

Relájate y socializa. Lo anterior no significa que no puedas hacer amigos. Hay grupos de hombres que se encuentran regularmente en la sauna y que han desarrollado una cierta amistad. Se toman una copa juntos, comentan si hay alguien nuevo, hablan de sus trabajos, etcétera. Aunque un novio no sea lo más probable, amigos sí se pueden hacer en la sauna.

En conclusión: si tienes una buena relación con tu sexualidad y no te resulta incómodo ni que te vean desnudo ni que te vean follando, la sauna puede ser una buena opción para pasar el rato.

CUANDO LA LUZ NO TE FAVORECE: CUARTOS OSCUROS

Los cuartos oscuros son unos cuartos sin luz anexos a muchos bares, discotecas y sex-shops gais, y en los que se folla. No hay mucho más que explicar. Pero resulta que, por el ambiente, escuchas de todo cuando se habla de ellos y estás leyendo el libro de dos maricultas: así que prepárate porque el tema da para mucho más.

Los primeros cuartos oscuros aparecieron en Estados Unidos durante los años 60. Entonces aún en muchos estados estaba prohibido ser homosexual. Ya no que follaras en público ni que hicieras «apología del homosexualismo», lo que estaba prohibido era el simple hecho de ser homosexual. En 1962 la prohibición fue eliminada en Illinois pero siguió vigente en diferentes estados hasta nada menos que 2003, cuando se despenalizó en el último de ellos. Nadie se podía plantear una relación afectiva gay y para lo máximo que podían acercarse dos hombres era para tener sexo furtivo entre ellos ¡y a escondidas! En esas condiciones, lo que mejor garantizaba tu seguridad era que no se supiera de tu homosexualidad y, para eso, lo mejor es que nadie te viera cuando tenías sexo. Así, es fácil entender el éxito de lugares en los que podías tener sexo gay sin que nadie pudiera reconocerte.

Pero pasaron los años, las prohibiciones desaparecieron, entramos en la época de la visibilidad ¡y los cuartos oscuros seguían allí, como el dinosaurio de Augusto Monterroso! ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Para que los más «horrorosos» puedan follar? ¿Por el morbo de no saber quién te la mete? ¿Para aliviarte en media horita antes de volver a bailar con los colegas? Pronto lo sabrás: hoy, en la serie Grandes misterios de Maricalandia, presentamos el documental «¿Para qué sirve un cuarto oscuro en el siglo XXI?».

Una vez emitieron por televisión un reportaje sobre el turismo gay en Maspalomas y uno de los entrevistados (empleado de un resort) hablaba a cámara sobre los cuartos oscuros: «Yo ahí no voy, que veo a los que entran y entiendo por qué tienen que meterse en esos sitios».

Vamos, que los que entraban en los cuartos oscuros, en opinión de aquel hombre, se hallaban en el peldaño más bajo en la pirámide del buen ver y se tenían que restregar a oscuras porque, con la luz encendida, no se les acercaría ni un vendedor de suscripciones. ¿A que tú también has pensado algo así en alguna ocasión? Es una de las creencias más arraigadas en nuestro colectivo: si follas a oscuras es porque no te queda más remedio. Puede ser, no digo yo que no. Pero hay tanta gente en un cuarto oscuro que no me cuadra la estadística de feos. Para que me salgan las cuentas, allí también tiene que haber gente normalita, de esa que podría follar con luz. ¿Qué hacen allí estos? Quizá el público de los cuartos oscuros sea más heterogéneo de lo que una simple colección de feos supondría. Una explicación alternativa es que haya quienes entren allí por morbo, por follar sin saber con quién, por entregarse al placer y por dejarse llevar sin poner límites. Suena excitante, ¿verdad? Pero si es lo mismo que sucede en una orgía, ¿por qué no vas a una de ellas, que hay luces? Quizá porque, aunque lo de la orgía te apetece, no tienes los contactos y no sabrías cómo conseguir que te inviten a una. O quizá tu caso sea que no lleves bien del todo tu homosexualidad, que hayas venido desde Heteroville por los túneles subterráneos y prefieras que nadie te reconozca. ¿Has visto qué público tan variopinto? ¿Ves como no podíamos ser reduccionistas? Pues espera, que aún hay más.

En un cuarto oscuro también te puedes encontrar con hombres que andan un poco apresurados. Están en el bar, les sube la calentura y les dicen a sus amigos: «Ahora vengo, voy a dar una putivuelta»,* entran en el cuarto oscuro, echan un casquete rápido y vuelven con sus amigos para seguir la noche algo más aliviados. Otros, algo más listos, se apostan a la entrada del cuarto oscuro y, en cuanto ven entrar a alguno que les gusta de verdad, se meten dentro para seguirlo y follar con él. Existe otra posibilidad y es la de que ligues en el local, empieces a morrearte con tu ligue y que os pongáis tan cachondos que prefiráis meteros en el cuarto oscuro antes de que se os desgarren las costuras de las braguetas. Guau, ¡qué diversidad de perfiles! Pero aún queda otro más y te lo voy a explicar con un ejemplo personal mío.

Hace muchos años, cuando no había acabado de asumir mi homosexualidad y aún vivía en San Fernando, entré en Gaydar. Ligué con alguien que estaba de vacaciones en Cádiz (a 8 kilómetros) y me ofrecí a recogerlo en mi coche. Cuando llegué al sitio en el que habíamos quedado, ¡joder!, era mayor que en las fotos y su aspecto no me parecía tan atractivo. Ir tan caliente me había jugado una mala pasada, había hecho el viaje para nada. Pero hete ahí que el tipo me reconoce, me saluda («¡Mierda, me ha visto!») y se mete en mi coche. Nos dimos dos besos al presentarnos y, como en aquel momento de mi vida no sabía ser asertivo, seguí con el plan previsto. Pensé que iríamos a mi piso, le ofrecería un café, le diría que lo lamentaba mucho pero que no había «surgido la química» y me ofrecería a dejarlo de vuelta en Cádiz o en la estación de trenes. Durante los quince minutos de trayecto, resultó ser muy simpático y un buen conversador. Era enfermero y hablaba con pasión de su trabajo. Llegamos a casa y yo ya pensaba: «Bueno, quizá un polvete simpático podemos echar». Lo metí en mi cama y nunca antes había estado con un amante más dedicado. Me hizo de todo, me recorrió con la lengua por todas partes, me puso al rojo vivísimo y me corrí convulsionándome de gusto gracias a la follada que me pegó. Si mis prejuicios sobre el aspecto físico hubieran decidido por mí, me habría perdido no solo uno de los mejores polvos de mi vida sino también la lección definitiva sobre que puedes encontrar un maestro del placer en el hombre más insospechado. Desde entonces, mi única condición para el sexo es que seas simpático y que te huela bien el aliento. Algo así puede sucederte en un cuarto oscuro: experimentar sensaciones con hombres que pueden darte mucho placer y con los que no te acostarías porque tus prejuicios sobre el aspecto físico te lo impedirían. ¿A que nunca te lo habías planteado desde esta otra perspectiva?

Solo hay tres cosas de las que te tengas que preocupar en un cuarto oscuro. La primera de ellas es que no se te queden los pies pegados al suelo: los fluidos orgánicos derramados y medio secos son pegajosos. Hay que reconocer que la sensación de que te cueste despegar los zapatos del suelo no es muy agradable pero tiene la ventaja de proporcionar una sujeción extra. Gracias a esta «cubierta antideslizante ecológica», por muy fuertes que sean los empellones de tu amigo en las sombras, tú no resbalarás y no acabarás estrellado contra la pared. Ser puta está bien, puta lisiada ya no tanto.* De lo segundo de lo que te tienes que preocupar es de llevar contigo lubricante y condones. Aunque los propietarios del local ofrezcan material de prevención, recuerda que allí verás menos que un gato de escayola y no es plan lo de ir palpando cualquier bulto que te tropieces hasta que des con el dispensador de condones. O sí. Igual sí puede estar bien ir dando un paseo por allí, con los brazos y las palmas de las manos extendidas, rozando todo lo que encuentres a tu paso. Cada uno conoce sus gustos. Por último, un consejo de amiga que se preocupa por ti: métete el teléfono en el agujero que te quede libre. La Policía debería instalar una oficina móvil en la puerta de los cuartos oscuros para ahorrarnos el paseo hasta la comisaría más cercana a denunciar el robo. Los manguis aprovechan la oscuridad (y que tú tienes las manos ocupadas) para magrearte un ratito y llevarse tu teléfono. Y tu cartera. Y la droga y todo lo que lleves en los bolsillos. La mejor amiga de un maricón es una funda para móvil de las que se cuelgan del cuello, recuérdalo de consejos para las saunas. Llevas los condones, el lubricante, el dinero, el carné y el teléfono siempre contigo, es difícil de robar y mantienes el contenido a salvo de salpicaduras: ¡no se puede dar más por menos!

CRUISING PARA CAMPEONES

Una ley no escrita del mariconeo universal dice: «En cualquier ciudad, por pequeña que sea, aunque no haya bares de ambiente, siempre habrá una zona de cruising». Y no falla jamás. Si no es una playa, es el lavabo de un centro comercial o el área de descanso de la autopista más próxima. Pero siempre siempre siempre encontrarás una zona de cruising cerca de donde vives. Además, como los maricones somos tan organizados, tenemos guías a las que acudir si queremos informarnos. Puedes entrar en una dirección web como https://www.gays-cruising.com/es y ampliar el mapa hasta la zona en que te encuentres. Hallarás información de las grandes ciudades y de pueblos pequeños como La Carolina* (Jaén) o A Estrada* (Pontevedra), ¿no es genial?

Los parques son uno de los lugares que más frecuentemente incluyen zonas de cruising. En ciudades gay-friendly como Ámsterdam puedes encontrar señales que indican la zona de cruising (banderas del arcoíris) y el servicio de parques y jardines del Ayuntamiento deja los setos deliberadamente más altos que en el resto del parque… para que protejan mejor la actividad que ocurre tras ellos. En otros lugares del mundo, sin embargo, la práctica del cruising puede estar perseguida, así que una primera buena idea es que te informes de las consecuencias legales de practicar sexo en espacios públicos. En España está permitido siempre que no se realice en presencia de menores ni de discapacitados mentales.* Las horas de cruising suelen ser las nocturnas, aunque en parques muy alejados del centro (como Montjuïc en Barcelona) puedes practicarlo en cualquier momento del día. El código habitual en estos lugares es pasear, mirar fijamente a alguien que te gusta y, si la mirada es correspondida, muchos suelen tocarse el paquete (a veces el culo, en señal de «soy pasivo»). Eso supone la invitación definitiva a follar, así que, tras estos gestos, se suelen ir a un lugar más reservado (detrás de un arbusto) a echar el polvo correspondiente.

Este ritual de apareamiento marica suele darse también en otros espacios públicos, como las playas. Los que se gustan pueden irse detrás de las dunas, de unas rocas o a una cala más escondida. En algunas playas, como la de Sitges, también es habitual acompañarse al interior del mar. En este caso es menos probable que se folle porque el agua disuelve el lubricante y, a no ser que tengas el ojete como una canasta de baloncesto, normalmente no te entrará nada. Lo más habitual es hacerse unas pajillas mutuas o probar nuestra capacidad para la apnea y hacer una mamada submarina. Si tenéis la oportunidad, aprovechad para disfrutar del maravilloso espectáculo que ofrece una eyaculación subacuática con el semen manando y elevándose hacia la superficie mientras ejecuta hermosos rizos y piruetas agitado por las olas. No dirás que no soy romántico.

Aparte del cruising al aire libre, tenemos la modalidad in-doors, que es más invernal. A tres grados bajo cero no hay picha que se ponga tiesa y, por eso, en latitudes norteñas o en días de frío el mariconeo se viene haciendo bajo techo. Y esto enlaza con otra tradición del cruising urbano: los lavabos públicos. En todas las ciudades hay un lavabo público donde se hace cruising ya sea el de la estación de tren, el del centro comercial o el de la gasolinera. El ritual en todos ellos es muy parecido: hombres merodeando por la estancia que se miran y se acercan a mear en urinarios contiguos. Una vez allí, aprovechan para mirarse las pollas mutuamente e intercambiar alguna sonrisa. A veces, la mano de uno se ofrece, amablemente, a sostener la polla del otro. El hecho de que el otro ya no esté meando y no necesite que se la sujeten es un detalle irrelevante en estos momentos. Las erecciones ya están presentes desde hace un rato y es el momento de seguirse a uno de los cubículos. Una vez en él, se termina la faena bien con una paja, bien con una mamada, bien con una follada. Y hasta luego, Comotellames.

Existe una modalidad mixta in / outdoors* que se da en las áreas de servicio. Allí puedes tener sexo bien dentro de los lavabos, bien dentro del coche (o del camión) o bien detrás de un arbusto, ya que suelen estar en zonas despobladas. Las áreas de servicio tienen un fetiche muy especial y es el del camionero hetero. Muchos transportistas conocen esta fantasía gay y sacan partido buscando áreas donde puedan encontrar a hombres gais con los que follar gratis. Ellos, los transportistas, suelen adoptar el rol de «macho» que siempre hace de activo, que «se deja» chupar la polla, que nunca besa y que folla rudamente. Nosotros, los gais, jugamos a esta fantasía de ser follados por un «macho alfa», aunque también nos va mucho el juego sexual de convertir a un «camionero machirulo» en una «putita» deseosa de que nos la follemos, ¡cómo nos gusta usar la imaginación! En esta modalidad de cruising, como en todo, nuestra capacidad de organización es admirable y existen webs con información sobre áreas de servicio ¡de todo el mundo! En España, como curiosidad, te diré que tienen mucho éxito los camioneros de Europa del Este, sobre todo los polacos y rumanos. ¿Cuáles son tus favoritos?

No acabaremos este apartado sin mencionar que otra de las zonas habituales de cruising son los cines. Lo habitual es hacer cruising en los cines porno (que, por cierto, apenas quedan) y el ritual de apareamiento es de lo más interesante. Comienza por sentarse junto a otro hombre. Cuanto más desierta esté el resto de la fila, más fácil será que entienda que queremos rollete con él. Si el otro no se levanta, entendemos que sabe a lo que vamos. Aquí comienza el ritual. Primero rozamos su pierna con nuestra rodilla y mantenemos el contacto unos segundos, los justos para darnos cuenta de que él no retira la suya (si lo hiciera, es que no quiere nada con nosotros). Por si acaso, repetimos la operación un par de veces. Si mantiene el contacto en tres ocasiones, significa que él está allí para lo mismo que nosotros. Aquí comienza la siguiente fase, la que se llama de groping o «manoseo». Empezamos a tocar su pierna con nuestra mano. Habitualmente él nos corresponde. El procedimiento puede ir de menos a más (rodilla, muslos, pecho, paquete) o ir directamente al grano y tocar su bragueta palpando la polla por encima de la ropa para provocarle una erección. Normalmente a esto le sigue una bajada de la cremallera, paja y/o mamada. Cuando se quiere follar, es habitual acompañarse al baño y completar el «ritual» en uno de los cubículos, aunque muchas otras veces es más que satisfactorio masturbarse mutuamente o practicar sexo oral (y, para eso, no hace falta abandonar la butaca).

Para las románticas, simplemente recordaros que, probablemente, el que acude a estos espacios suele ser un hombre con doble vida y, por mucho que os jure que ha sido la mejor mamada de su vida, no os querrá volver a ver. No lloréis, no os mintió, seguro que nadie se la ha comido jamás como lo hicisteis vosotros. Pero lo que no puede ser, simplemente, no puede ser. Y debemos aprender a asumirlo.

VETERANOS EN GRINDRBURGO. FLECHABAJO-CERDITO-420: ¿QUÉ ES ESTE JEROGLÍFICO?

En el reino más fantasioso de cuantos componen Maricalandia existe una lengua que te conviene conocer: el grindrnés. El grindrnés es hablado por una comunidad de varios millones de hablantes, cada uno de ellos con su propia lengua materna. El grindrnés es el esperanto de los maricones y lo hemos desarrollado a fuerza de necesitar comunicarnos con otros maricones que hablan lenguas desconocidas para nosotros. ¿Cómo le dice un noruego a un senegalés «Quiero que te corras en mi cara»? ¡En grindrnés! El grindrnés es una lengua escrita, no hablada, que se expresa a través de ideogramas (como el chino) y sirve para explicar, en tu perfil, las cosas que te gustan y que quieres hacer. Los maricones que hablamos el grindrnés le hemos sacado un tremendo partido a los emojis, ya que nos permiten expresar conceptos relacionados con nuestras preferencias sexuales, de forma que, como verás, somos capaces de generar mensajes muy complejos con estos iconos tan sencillos.

A fin de que no nos enrollemos en nuestras descripciones (hay maricones que escriben testamentos), las apps más populares ofrecen solo una pequeña línea para escribir un titular con el que definirnos. Dado que los emojis son capaces de transmitir ideas complejas gracias a la analogía o el significado directo que tienen, se convirtieron en un modo idóneo de proporcionar mucha información en esos espacios tan limitados. Los emojis funcionan como los ideogramas en las apps y, por tratarse de ideogramas, hemos de aprender el significado de cada símbolo si queremos comunicarnos. Como curiosidad, has de saber que Grindr creó en 2016 sus propios emojis para chatear, aunque no están disponibles para las descripciones de los perfiles (en las que tendrás que continuar empleando el grindrnés). En el resto de apps, que no tienen emojis propios, el grindrnés es imprescindible. Además, cuentan con la ventaja añadida, gracias a su colorido, de resaltar entre la uniformidad de letras y fotos captando la atención de los demás usuarios.

En cuanto a su significado, algunos son muy evidentes pero otros precisan de un buen nivel de argot marica para ser entendidos. Otros, además, requieren conocer cómo son los juegos sexuales entre nosotros. Por ejemplo: una zapatilla deportiva indica que te gusta el morbo por las «zapas», pero no especifica si eres tú al que le gusta lamerlas o a quien le gusta que se las limpien con la lengua. Los iniciados sabemos que, habitualmente, las fantasías de dominación en las que se juega con las zapas incluyen una preferencia por uno u otro rol de activo o pasivo. Así que si acompañas el emoji de las zapas con una flecha apuntando hacia arriba, tus visitantes entenderán que tú eres el activo y que serán tus zapatillas las que reciban las atenciones debidas.

Otro de los emojis que solo tiene significado para los entendidos es el de «420», el símbolo para «marihuana». Existen muchas explicaciones para este código aunque parece que la más verosímil es la que sugiere que el término surgió en California, donde los estudiantes quedaban justo después de las clases, a las 4:20 de la tarde, para fumar maría.

Finalmente, tenemos un grupo de emojis que necesitan algo de imaginación. Este es el caso de la botella de champán descorchada y espumeante que se usa para simbolizar que alguien se quiere correr dentro de ti (o que tú lo hagas dentro de él). Algo similar sucede con el de la lengua junto al donut como signo de que te gusta el rimming (lamida de culo). Casi siempre podrás echar mano de la analogía para presuponer el significado de cualquier símbolo pero para evitarte calentamientos de cabeza (ya sabes lo buenas personas que somos), te hemos preparado una tabla con algunos de los emojis más frecuentes. Si no te suena un término, tranquilo: lo encontrarás en el glosario que ofrecemos más adelante.

A partir de ahora, si ves un chico que se llama Morbopas y acompaña su nick de un emoji de cerdito, de una flecha hacia abajo y el número 420, sabrás perfectamente que es un pasivo al que le encanta el cerdeo vicioso y que se pone muy cachondo si folla fumado. Y también sabrás qué busca ese hombre que tiene un puño y unas cadenas en su perfil. ¿Ves qué sencillo? Ea, pues ahora, para tu cumpleaños, pídeles a tus amigos un…

… ¡y que lo disfrutes!

¿ME TENGO QUE SACAR EL CARNÉ DE ACTIVO (O DE PASIVO)?

No, amor, claro que no. Aunque a veces lo parece. En todas las apps se pregunta por el rol sexual como se pregunta por la estatura, y deberíamos explicarlo.

Como recordarás del QMM:15 «Solo el 17 por ciento se autodefine como exclusivamente activo o exclusivamente pasivo; el 47,31 por ciento es totalmente versátil; el 35,69 por ciento es versátil con preferencia por un rol (lo que, en el argot, llamamos ser “versátil más pasivo” o “versátil más activo”)», lo que viene a significar que si algo caracteriza a nuestro colectivo es la versatilidad en las relaciones sexuales. Así pues, en principio y teniendo en cuenta que el mayor porcentaje de hombres gais es versátil, no debería preocuparnos tanto porque seguro que encajamos, ¿no? Pues no. En realidad, lo que muchos buscan en una app es que cumplas con el estereotipo porque, lamentablemente, en el sexo es donde los gais tenemos más estereotipos. Si eres activo, se espera de ti que seas dominante y masculino. Si eres pasivo, se espera que seas más femenino y sumiso. Y aquí es donde comienza la fiesta porque nuestra diversidad no tiene nada que ver con los estereotipos y resulta que ese tiarrón peludo y musculado es más pasivo que una rusa agradecida* y el tirillas es un activazo. Y luego está la lotería de los versátiles: los hay que se adaptan, y lo mismo hacen de activo si quedan con un pasivo que de pasivo si quedan con un activo, pero también los hay que tienen que dar y recibir en la misma sesión y si tú no los acompañas, se quedarán insatisfechos. Y la complejidad no se acaba aquí: hay más, ¡mucho más!

Están los power-bottoms («pasivo empoderado»), que son unos pasivos que no tienen nada de tranquilos y que esperan de ti el máximo rendimiento empotrador: ¡o les das caña o no repites polvo! Y si quedas con un activazo dominante, mejor vete lubricado y dilatado desde casa porque este no se andará con preliminares. Pero recuerda que por más que él sea activo, eso no significa que no le guste que le metas el dedito en el culete mientras le chupas la polla (de hecho, más de uno te lo agradecerá). A la inversa, que él sea pasivo no significa que no quiera que se la chupes aunque también hay pasivos que solo quieren que les comas el culo y que no toleran que atiendas su rabo. Tampoco puedes predecir si le gustará o disgustará que te corras en su cara a partir del rol sexual: hay muchos activos a los que les encanta que les pinten la cara de blanco. De nuevo volvemos a la respuesta «a algunos sí y a otros no» y terminaremos concluyendo que, en lo relativo a preferencias sexuales, no presupongas nada a partir del rol. Mejor pregunta mucho, que es la única forma de saberlo (casi) todo.

¿Y la etiqueta? Pues sirve para descartar en casos muy concretos. Si eres totalmente pasivo, puede estar bien dejar claro que quien se quiera acostar contigo nunca será penetrado por tu parte y si eres activo cien por cien, a lo mejor es bueno que el otro tenga claro que nunca te la meterá. Pero, para todo lo demás, las etiquetas déjaselas a la ropa.

EL PORNO GAY

Ya lo dije en QMM:16 «Normalmente uno sabe que la vida real y el cine no son lo mismo. Cuando uno ve una película sobre policías o una película sobre búsquedas de tesoros, uno sabe que la realidad es distinta. Entonces, cuando ves una película porno, ¿por qué crees que la realidad es igual? El porno y la realidad no se parecen ni en formas, ni en tamaños, ni en tiempos, ni en dinamismo. De hecho, si folláramos igual que en el porno, probablemente todo sería mucho menos interesante porque estaríamos más pendientes de las acrobacias para que la cámara capte bien las entradas y salidas de rabo que de provocar placer en el interior del ano». ¿Tendré que repetírtelo? El porno es el mundo de la fantasía filmada y está dedicado al entretenimiento, no a la educación. Para educar están los libros y los documentales.

En el porno verás de todo, desde lo más clásico hasta lo más extremo. La mayoría de los gais somos muy soseras en la cama y hasta hay estudios que lo certifican (como el de Rosenberg y otros autores que incluyo entre las lecturas recomendadas al final del libro), así que no te hagas ilusiones, majete, que raramente te encontrarás con que tu ligue de Grindr te hace lo mismo que aquel de la peli (bueno, igual si se lo pides tú…). En primer lugar, deberíamos definir qué es «extremo». Para mí, extremo es aquello que pone en riesgo la integridad de la persona que lo realiza. Si no es así, no es extremo. Puedes ver porno sado que a ti te parezca extremo, pero recuerda que todo lo que sucede allí está consensuado y que hasta el sumiso hace aquello porque verdaderamente lo desea y le excita. También te puede parecer extremo el bareback («follar a pelo»), especialmente si acaba en creampie, preñada o breeding («correrse dentro») pero resulta que los actores se hacen un análisis exhaustivo de ITS antes de rodar y emplean técnicas como la PCR, que permiten estar muy seguros de que no hay virus que transmitir. También es bueno que sepas que muchos de esos actores son VIH+ con tratamiento y que, por estar indetectables, no pueden transmitir el VIH. Así que eso de «el morbo del riesgo» tiene poco de riesgo. Todo está muy estudiado, al menos en los estudios de grabación serios y profesionales. En el mundo del porno amateur o semiprofesional, estos análisis no se realizan y la intransmisibilidad de los actores solo la podría garantizar un condón.

Otra de las utilidades del porno, además de estimular la fantasía, es la de ayudarte a entender que no eres tan raro. Tengas el fetiche que tengas, encontrarás miles de vídeos al respecto con solo guglearlo. Las productoras de porno invierten en aquellas prácticas que tienen público, así que si una modalidad se graba es porque tiene demanda. Eso significa que tu fetiche es compartido por muchos y te permite ver que no eres nada raro, ¡haz la prueba! Puede que en el porno amateur encuentres algunas cosas más extremas y minoritarias donde quien lo graba puede hacerse daño física o moralmente, como los que se meten animales por el culo o los que se mutilan el pene. Te recuerdo que en el mundo hay todo tipo de personas y que quienes tienen un trastorno límite de personalidad también tienen cámara de vídeo, así que no te sorprendas si encuentras vídeos de gente mu loca: ¡los humanos somos así de diversos!

POPPERS, DILDOS, FELCHING, SLINGS…
AQUÍ TIENES UN GLOSARIO, CARI

Mi amigo Jordi estuvo muchos años casado con una mujer. Finalmente se asumió, salió del armario y comenzó a vivir como hombre homosexual aunque, digámoslo así, estaba un poco perdido en algunos temas, como el del argot o los «productos para el sexo». Un día estaba en su casa follando con otro hombre cuando, en mitad del polvo, el otro le preguntó que si tenía poppers. Mi amigo pensó: «¿Poppers? ¿Pop-pers? ¿Para qué coño quiere palomitas de maíz este tío ahora?». Y, lejos de reconocer su ignorancia, le contestó: «No, yo ya he pasado esa fase».

Tal cual: ignorante pero digna. ¡Lo que nos reímos cuando me lo contó! Por si tú te encuentras en un momento similar al de mi amigo, te he redactado este glosario básico con los conceptos que cualquier maricón debería conocer antes de meterse en la cama con nadie.

Verás que muchos son términos en inglés que la pornografía online ha popularizado. Si eres maricón novato, puede que tanta jerga te abrume un poco, pero piensa en lo importante que es vivir tu sexualidad sin temor a que alguien quiera meterte palomitas de maíz por el culo.

GLOSARIO DE ARGOT SEXUAL MARICA BÁSICO

Amo / esclavo (master / slave):

perfiles complementarios en el BDSM. El amo domina al esclavo. Cuando alguien alterna ambos roles se le denomina switch.

Arnés:

pieza confeccionada a base de tiras, habitualmente de cuero, con remaches y hebillas que suelen vestir los aficionados al leather.

Barebacking:

follar a pelo. Se abrevia BB.

BDSM:

Bondage, Discipline, Sadism & Masochism, prácticas que incluyen atar al otro, dominarlo, golpearlo, azotarlo y diferentes grados de humillación y/o dolor.

Bear:

oso.

Beso blanco:

ver swapping.

Beso negro (rimming):

lamer el ano, estimular el ano con la lengua, labios, etcétera.

Blowjob:

mamada, felación. Se abrevia BJ.

Bondage:

juegos que incluyen atar o ser atado.

Bukkake:

múltiples eyaculaciones sobre la cara de alguien. Te suena a japonés porque lo es. Este era el nombre del castigo que se aplicaba a las esposas adúlteras en el Japón medieval: los hombres del pueblo le hacían un bukkake en mitad de la plaza. También se le llama «lluvia blanca».

Cepo:

un armazón de madera en el que se introduce el cuello y las manos (los hay también para los pies) dejando inmovilizado al sumiso y a merced de su amo.

Chapero:

prostituto para gais. La versión elegante es «escort» porque «chapero» suena denigrante.

Chemsex:

follar habiendo consumido drogas.

Cockring:

Anillo de goma, metal o cuero que se coloca en la raíz del pene cuando se erecta y que hace que la sangre no escape manteniendo así la erección. Complemento perfecto a partir de los 40 años, cuando la cosa tiende a aflojarse.

Creampie:

una o múltiples eyaculaciones en el interior del ano de alguien.

Crossdresser:

travesti. Hombre con identidad sexual masculina (no se trata, por tanto, de una mujer trans) pero que se excita vistiendo ropas femeninas durante sus relaciones sexuales. No necesariamente son gais, hay muchos que son heterosexuales y juegan con mujeres.

Cruz de San Andrés:

es una cruz con forma de X en la que sujetan las extremidades de una persona para «torturarla».

Daddy:

hombre maduro.

Dildo:

consolador, un juguete sexual con forma alargada o imitando un pene que sirve para estimularse analmente. Los hay con y sin vibración, de diferentes formas, tamaños, materiales, etcétera.

Doble penetración:

dos pollas en el mismo culo. Se abrevia DP.

Felching:

beber el semen que sale del ano de alguien a quien le han eyaculado dentro.

Fetish:

en origen significa cualquier tipo de excitación que se consiga mediante la manipulación de otra parte del cuerpo distinta de los genitales o con otros objetos no humanos. Por ejemplo, excitarse con los pies de otro o con la ropa de cuero. Muchos pensamos que es una definición arcaica y que responde a una época en la que la sexología tenía un enfoque fundamentalmente genital, que se centraba en el coito y que consideraba «extrañas» el resto de prácticas. En la actualidad es un término cuestionado y los fetiches se consideran un aderezo más de la sexualidad.

Foursome:

cuarteto. Follan cuatro personas, habitualmente dos parejas.

Fist:

introducir el puño en el ano de alguien. Fister es quien lo introduce y fistee es quien gusta de ser rellenado.

Gagging:

atragantar. Práctica que consiste en meter la polla muy dentro de la boca del otro hasta provocarle arcadas. Aunque ya sabes que «sin arcada no es mamada».

Gang-bang:

un pasivo es follado por tres o más hombres a la vez.

Gapping:

ensanchar el ano hasta que quepan objetos de gran tamaño.

Gloryhole:

agujero que se practica en las paredes que separan los cubículos de los servicios públicos. Uno pasa la polla a través de él y el que está en el cubículo contiguo se la chupa. Si el mamador es lo suficientemente habilidoso con su postura, puede acercar el ano al gloryhole y ser penetrado. En tiempos era una forma muy discreta de follar y se ha popularizado tanto que la puedes encontrar en casi todos los sex-clubs como fetiche para los nostálgicos.

Leather:

piel. Fetiche que incluye prendas de cuero. También sirve para denominar a los aficionados a este fetiche.

Lluvia dorada:

orinar sobre otra persona.

Pissing:

lluvia dorada.

Poppers:

un tipo de nitrito que se inhala para conseguir mayor relajación del músculo liso (ano) y facilitar la penetración. También coloca un poco.

Putivuelta:

vuelta que das por el interior de un bar o discoteca para ver si te gusta alguno de los hombres que ves por allí. Como básicamente se trata de zorrear / putear un poco, el nombre es idóneo.

Requesón:

esmegma, secreción blanquecina sobre el glande y de olor característico. Suele darse en penes no circuncidados si no se mantiene la higiene suficiente. Hay a quienes les excita degustarlo y hacen Fiestas del Requesón, pero no las confundas con una feria de productos lácteos.

Rimming:

lamida de culo, beso negro.

Scat:

prácticas sexuales que incluyen el juego con excrementos humanos.

Sex-club:

lugar donde se celebran orgías y que suele estar acondicionado con todo tipo de escenarios y juguetes para practicar todo tipo de fantasías. Hay gloryholes, bañeras para la lluvia dorada, slings, etcétera.

Sissy:

diminutivo de sister. Se emplea para referirse a gais afeminados y/o a crossdressers. Lo podemos traducir por «mariquita».

Sling:

literalmente «cabestrillo». Especie de columpio que se cuelga del techo y al que se sube un hombre (boca arriba, piernas en alto) para ser penetrado por otro/s.

Spanking:

azotar. Golpear las nalgas u otras partes del cuerpo empleando manos, palas, bastones, cinturones, etcétera.

Swapping:

pasar semen de una boca a otra. También se le llama «beso blanco».

Swingers:

los que hacen intercambio de parejas.

Switch:

ver «amo / esclavo».

Suspensorio:

(en inglés, jockstrap). Unos calzoncillos que dejan al descubierto las nalgas y tapan pene y testículos. Se empleaban en deportes de acción para sujetar y proteger los genitales. Suelen usarlo muchos pasivos para dejar claro por donde quieren ser abordados, aunque no es un complemento exclusivo de este rol.

Strapon:

arnés en el que se sujeta un dildo y que se coloca con correas en la cintura para penetrar a otro.

Threesome:

trío. Follar tres personas.

Uro:

emplear sondas uretrales para estimular el pene. A veces se refiere al piss.

SEX-CLUBS Y ORGÍAS PRIVADAS

Otro maravilloso invento romano fueron las orgías. Sobre todo si son en casa de otro, porque no veas cómo se te queda el piso de sucio después de una fiesta sexual. Organizar una orgía es fácil: juntas a más de cinco personas en el mismo lugar, repartes unas copitas y empezáis a meteros mano, así de sencillo. Hablaremos ahora de ellas y de sus primos, los sex-clubs, que son unos locales específicamente diseñados para que vaya mucha gente a tener sexo… y con un completo servicio de limpieza posfiesta.

Los sex-clubs suelen tener todo tipo de artilugios diseñados exprofeso para el sexo. Solo por verlos y aprender sobre antropología de la sexualidad, ya deberían cobrar entrada: ¡qué despliegue de medios! En los sex-clubs gais, los artilugios más habituales son los slings, las camillas de ginecólogo, las cruces de San Andrés y los cepos. Un club que se precie suele tener paredes con gloryholes y bañeras para el pissing o habitaciones con desagües en el suelo para que corra el pis hacia las alcantarillas una vez hayan sido rociados los interesados. Los slings son muy populares porque la apertura de piernas que permiten es de las más amplias. Por eso suelen encontrarse en clubes donde se practica el fist, aunque los practicantes de fist suelen preferir ponerse a cuatro patas para ser abordados por detrás. Hay un club en París donde los fistees se ponen en hilera, unos al lado de los otros con el culito en pompa y todos subidos a una especie de murete de un metro de altura más o menos, cada uno con su propia lata de lubricante entre las piernas.* Los fisters pasean por delante del murete hasta que ven un culo que les pone cachondos y comienzan a «echarles una mano»,* ¡esto es organización!

Algunos clubs sexuales están especializados en un fetish concreto, pero la mayoría son multitemáticos, con diferentes salas en las que hay diversos aparatos y donde se practican juegos variados. Otros, sin embargo, son cutres como un camionero travestido y consisten en cuatro paredes sucias donde, con suerte, encuentras una camilla.

En la mayoría de sex-clubs hay noches temáticas. Cada cierto tiempo se organiza una noche en la que todos deben respetar un dress code o, lo que es lo mismo, llevar un tipo de ropa «fetiche». Hay fiestas para ir de cuero, de militar y hasta de futbolista. Los fetiches van cambiando y todo el mundo puede encontrar el suyo. También hay fiestas a las que los asistentes van desnudos pero con una máscara, por la misma razón que te explicaba al hablar de los cuartos oscuros: que ni los prejuicios sobre la estética ni el «con quién» te arruinen un buen polvo.

Las normas de participación pueden variar entre diferentes clubes y orgías pero todas tienen que ver con el respeto a las normas básicas de convivencia (no peleas, no insultos, no obligar a nadie a hacer lo que no desea, no mear fuera del área destinada a ello, etcétera). En muchos casos las normas de prevención de ITS también son relevantes. En el club The Church en Ámsterdam, por ejemplo, hay personal vigilando que se cumplan las normas de salud sexual e incumplirlas supone la expulsión inmediata del local. En las orgías privadas puede que el organizador determine algunas reglas particulares, aunque allí la regla básica suele ser simple: tienes que follar con todos. Lamentablemente y al margen de excepciones, en lo que respecta a la prevención de ITS volvemos a encontrarnos con la misma situación de antes: aunque haya algunos preservativos disponibles, suelen ser insuficientes, así que mejor lleva los tuyos contigo. Se habla mucho, ahora que lo mencionamos, de que en estos lugares la mayoría de la gente folla a pelo y que eso es peligroso. Debo aclararte que la mayoría de los apeleros* son VIH+ en tratamiento. Han tomado la decisión de no usar preservativo ya que no pueden reinfectarse (sí, sobre eso hay evidencia científica) ni pueden infectar a otros. En lo referente a las demás ITS, asumen el riesgo de sufrirlas. Tengo un amigo a quien llamaban Lady Sífilis porque era muy aficionado a los sex-clubs y se pillaba una sífilis cada año. Al menos él se hacía los cribados, se la detectaba, se la curaba, avisaba a todo el que podía y así detenía la cadena de transmisiones. Desafortunadamente no todo el mundo hace las cosas así de bien.*

En muchas orgías y clubes sexuales es habitual el chemsex. Si tu filosofía es la de «cero drogas», nadie va a obligarte a que consumas pero es fácil que veas a gente haciéndolo. En algunas orgías se prohíbe el uso de drogas mientras se está en el local aunque si vienes puesto de casa y no vas dando tumbos, podrás entrar. Los poppers y la Viagra© (o similares) sí están permitidos. Como te ampliaré la información sobre drogas en el siguiente capítulo, no me extenderé más ahora. Solo me resta desearte ¡felices folladas!

10 … y su vecina, la frondosa Partypolis

BARES, DISCOS, PUBS. EL ORIGEN DEL AMBIENTE

Como comunidad, nacimos en un bar. Quizá lo recuerdes del CAM:17 «Desde el siglo XVII, son conocidos algunos bares (tabernas, mesones) en los que se «toleraba» la presencia de hombres abiertamente gais, aunque no fue hasta 1885 cuando se inauguró el primer bar explícitamente gay de la historia […]. Los bares gais eran el primer lugar a donde un gay acudía si quería encontrarse con otros gais». Como ves, fueron los bares los primeros sitios en los que los gais podíamos reunirnos sin levantar demasiadas sospechas. La historia de nuestra lucha política también tuvo mucho que ver con los bares. En el anexo 3 del QMM te explicaba que una de las primeras movilizaciones de nuestra comunidad fue la protagonizada por la Mattachine Society (en 1966) desafiando la prohibición del estado de Nueva York de servir alcohol a los gais en los bares. Las revueltas de Stonewall, las que dieron origen al movimiento contemporáneo de lucha por la igualdad y que conmemoramos cada 28 de junio, tuvieron lugar ¡en el bar Stonewall Inn!* Este bar, por cierto, fue declarado Monumento Nacional de los Estados Unidos en 2016. Por tanto, y dado que los bares han servido como espacio aglutinador para los gais de todo el mundo, no resulta extraña la amplitud de Partypolis, la comarca de los bares y de todo lo que tenga que ver con las fiestas.

Comenzamos a reunirnos, visibilizarnos, encontrarnos y empoderarnos alrededor de una barra de bar. Y también ahogábamos nuestras angustias con el licor y exorcizábamos nuestros demonios bailando éxitos disco. Hallábamos muchos de nuestros referentes entre los artistas de este tipo de música (¿quién no se fascinó al ver a los Village People por primera vez?) y pudimos empezar a rozarnos, acariciarnos y besarnos entre los rincones oscuros de una discoteca. Si hablas con un gay lo suficientemente mayor, seguro que te dirá cuál fue el primero de los bares de ambiente que se abrieron en tu ciudad y cómo este sirvió para articular la vida gay en torno a él. El patrón se viene manteniendo desde entonces: bandera del arcoíris en la puerta, música y libertad dentro. Y también desde entonces, el mundo de los bares y fiestas gais ha crecido en número y diversidad.

En el ambiente hay locales para osos, locales para jovencitos, locales para musculocas y locales para mayores. Hay locales con música schlager y locales con sesiones de DJ internacionales. Locales con decoración almodovariana y locales que solo se diferencian de los locales heteros en la ausencia de mujeres. Y también hay locales que te cobran el garrafón a precio de Beluga-Gold solo porque el propietario ha comprado una bandera arcoíris en un bazar chino y la ha colgado en la puerta… Sí: también hay unos morros que se los pisan en Partypolis. Vayamos paso a paso.

FESTIVALES

Hordas de maricones musculados, vestidos con camisetas de tirantes (y escote), pueblan tu ciudad. Manadas de mariclones todos con las mismas gafas de sol y el mismo modelo de bañador acaparan la arena de tus playas. Los restaurantes maricas están repletos de hombres hablando inglés… y ruso… y alemán. ¿Eh? ¿Qué ha pasado? ¿Alguien se ha dejado encendida la máquina de fotocopiar? ¡No: el Circuit ha llegado a tu ciudad!

Probablemente los festivales más famosos sean los Circuit. En esencia, son un circuito de fiestas que se celebran en diferentes discotecas de la misma ciudad a lo largo de un periodo de tiempo que varía entre un fin de semana y una quincena. La primera fiesta Circuit tuvo lugar al inicio de la década de los 80 en The Saint, una macrodiscoteca marica de Nueva York. Desde entonces se vienen celebrando diferentes festivales, como One Magical Weekend en Orlando, la Magnitude en San Francisco, la Demence en Bruselas, Bal en Blanc en Montreal, la Forever Tel Aviv (exacto, en Tel Aviv) o el Circuit Festival de Barcelona. Sus participantes suelen ser hombres gais con un alto poder adquisitivo que se organizan las vacaciones para ir a varios de estos festivales a lo largo del año. Y eso ya te da una idea del público: gais con pasta, de todas las nacionalidades y con muchas ganas de divertirse. Porque estas fiestas suelen ser épicas con DJ de primer nivel, bailarines, efectos visuales y mucha mucha gente.

El de Barcelona, por ejemplo, ronda los 70.000 participantes por edición con un 75-80 por ciento de extranjeros.18 Incluso celebran una fiesta en un parque acuático que convoca a 8.000 asistentes (sí, mari, se cierra un parque acuático durante un día entero para llenarlo de maricones en bañador, ¡el delirio!).

Cada año el festival tiene el mismo exitazo y cada año escuchamos a los mismos de siempre quejarse (de lo mismo de siempre):

«Es un evento destinado solo a público con un alto nivel adquisitivo».

Claro, cari, es un circuito de fiestas privadas, no la fiesta patronal de tu pueblo. Y son eventos internacionales en los que compiten diversas ciudades del mundo para organizar el festival más sonado, como las «olimpiadas mundiales de la fiesta marica». Y como es caro organizarlas, es caro asistir. También hay restaurantes muy caros y no os veo haciendo piquetes en sus puertas. Que yo no me lo pueda permitir no me da permiso para prohibírselo a los demás.

«No tiene repercusión en el mundo LGTB de la ciudad.»

¿Perdón? ¿Tú te has leído la agenda cultural? A todas las maricas barcelonesas nos montan exposiciones, rutas, conferencias, proyecciones, presentaciones de libros, etcétera, para distraernos el agosto.19

«Es un modelo de ocio (sexo, drogas y música) que no representa al mundo gay.»

¡Anda, coño! Entonces, ¿el Sónar sí representa a todo el mundo hetero? ¿Y los que pasan sus vacaciones peregrinando a Lourdes también representan a todos los heterosexuales?

Naturalmente que no hay nada en el universo que sea cien por cien bueno, así que, si le buscas defectos a lo que sea, se los encontrarás. ¿Y? ¿Qué mérito tiene eso? Si eres constructivo, sabrás qué te gusta y qué no. Irás o no irás pero no darás la tabarra. Que las maricas, cuando nos ponemos intensitas, somos muy intensitas. Es curioso lo bien que se nos da tirarnos piedras sobre nuestro propio tejado y lo poquito que algunos han leído sobre IH (y eso que os escribí un libraco de 500 páginas sobre el tema, primas).

Esto es como si te quejas de que un restaurante italiano no incluye arroz tres delicias en su carta. Maricón, ¿tú comprendes el significado de la frase «destinado a un público concreto»? ¿Que no te gusta? No vayas. Como los obispos que se oponen al matrimonio homosexual: ¿no te gusta el matrimonio entre dos hombres? Pues no te cases tú con otro hombre pero déjanos en paz a los demás para ejercer el derecho a casarnos con quien queramos.

Vale que en el Circuit hay mucho marica estirado de esos que te miran desde su montaña de anabolizantes como si fueses una piltrafilla, vale. Porque es cierto que esas fiestas tienen un alto porcentaje de clembuterol y la mitad de los asistentes igual no te miran si no te has ciclado tres veces. Pero tú diviértete y recuerda la ley de «las cuatro de la mañana»: a esas horas y una vez borracha, ninguna marica es tan exigente (ni tú mismo). Además, en realidad, en las fiestas verás todo tipo de gente. Los chulazos auténticos solo están en la publicidad o fuera de tu alcance porque (lo sé de MUY buena tinta) casi todos los gogós ¡son heterosexuales! Mira, por ahí sí que puedes quejarte de la publicidad engañosa aunque esta sea la prueba definitiva de que, como decíamos, en las fiestas hay músculos pero también gordos y calvos y mayores y todo tipo de tíos.

Si te gusta la música, bailar, hacer nuevos amigos y cualquier otra cosa menos confesable pero igualmente ejercida desde tu responsabilidad como adulto que vive en un país libre, los Circuits te brindan la oportunidad. Este tipo de festivales son un sitio maravilloso para dejarte la pasta de fiesta en fiesta (así que ahorra) y también para practicar idiomas comenzando por el socorrido inglés y siguiendo por el francés arrodillado y el griego profundo (que no son ni el francés que hablan los parisinos cuando rezan ni el griego de la Grecia interior). Porque también vas a follar como un descosido tanto en las piscinas como en los hoteles, como en las saunas, como en las fiestas, como en tu casa. Durante un Circuit se te llena la ciudad de maricones y el Grindr no da abasto. Si no eres muy ducho en eso de los idiomas, tienes suerte de que te hayamos enseñado grindrnés. Pídele: Send me your location y plántate allí donde esté el guiri para darle lo prometido comunicándote por gestos (anda que no es fácil decir «mamada» en la lengua de signos). La amistad que comienza con un buen polvo se mantiene para toda la vida y, a lo mejor, puedes pasar tus próximas vacaciones en su Praga natal con cama gratis: ¡estos festivales promueven la movilidad geográfica!

QUEDADAS*

Y si hablamos de fiestas temáticas, las quedadas osunas son otro ejemplo fascinante. Como recordarás, el mundo bear es un maravilloso álbum donde, además de algún que otro auténtico «cromo», hallarás osos, chubbies, lobos, nutrias, osos polares, musclebears, chasers y una señora despistada que pasaba por allí. Se parecen mucho a los Circuits porque constituyen un circuito de fiestas privadas en discotecas y bastante folleteo, y también incluyen el remojo, ya que se suele organizar al menos una fiesta en alguna piscina. Y porque incorporan una agenda cultural con exposiciones o actividades tan chulas como alquilar un barco para llenarlo de maricones peludos y recorrer el Guadalquivir o la costa de Maspalomas. También asisten osos de todas partes, nacionales y extranjeros, a pasarlo de maravilla y, por eso, también a las quedadas acude gente que se organiza las vacaciones para ir a gastarse su dinerito allí. Algunos ejemplos de estos eventos son United Bear Pride en Barcelona, Guadalkibear en Sevilla, Madbear en Madrid, Bear Carnival en Maspalomas, BiggerVegas en Las Vegas, Übear en Vittoria (Canadá), Bears On Ice en Reikiavik (Islandia), Stuttgart Bear Meeting en Stutgart (Alemania) o la Octobearfest en Denver (Estados Unidos). ¿Y en qué se diferencian las fiestas osunas de las Circuit? En dos detalles que te dejarán muerta, maricón: en la comida y en la elección del Mister Bear.

En cada edición hay un certamen de belleza osuna. Sí, has leído bien: cer-ta-men-de-be-lle-za-o-su-na. Se elige al más gordo y peludo de cada edición (para que luego hables de cánones estéticos). Y luego hay un concurso nacional con los ganadores de los certámenes locales y otro certamen internacional con los ganadores de cada país (como Miss Universo, pero con tocino). ¿Y sabes qué es lo mejor de todo? ¡Que se hace por categorías! Está la International Bear Competition, el Mister International Cub y otras tantas. ¡Tela!

Y no acaban aquí las sorpresas. Los certámenes de belleza no son lo único que distingue las quedadas osunas sino también, atención, ¡la comida! ¿Acaso pensabas que esas panzas orondas eran producto de los gases? No, amor, lo que las llena son buenas cantidades de paellas, parrilladas y similares. Te cuento como anécdota que una de las ediciones del Bearcelona contrató un wok chino con bufé libre para la comida central de la quedada. Cuentan que los empleados no volvieron a ser los mismos después de haber visto a aquella cantidad de osos, de más cien kilos cada uno, abalanzarse sobre las bandejas de comida. ¡Por poco no terminan hasta con las carpas de las peceras!

Los osos son gente sin complejos que decidió acabar con esos estándares de belleza que acompañan al ambiente desde que surgió, gente que no se acompleja de sus lorzas porque son tan naturales como su color de ojos. ¿Ves? Si lo tuyo no es el clembuterol sino el salchichón, las quedadas de osos son el festival que necesitas en tu vida. Entra en internet a buscar las fechas y te las vas reservando en tu agenda. No te arrepentirás jamás.

Y (OTRAS) FIESTAS

Además de todo lo anterior, Partypolis te ofrece aún más opciones para divertirte. En las ciudades más grandes puedes encontrar fiestas que se celebran durante el fin de semana: los Churros con Chocolate, la Caramba Party, la Rebujito (por citarte algunas). Algunas tienen una sede fija (como la POPair, que es barcelonesa, o la LolliPoP, de Madrid) y otras van celebrándose en diferentes sitios cada fin de semana (como la Que Trabaje Rita). Estas fiestas suelen ser temáticas y a veces cuentan con la presencia de DJ o artistas de relevancia. Algunas son más petardas y otras son más tipo club con música tech, house, etcétera. Lo bueno de estas fiestas es que te encuentras a todo el mundo: como en el Orgullo pero dentro de un local. En cualquiera de ellas, como vamos todos los maricones de la ciudad, te vas a encontrar a todas tus amigas, enemigas, desconocidas y por-conocidas posibles. Y vas a salir en todas las redes porque los propios organizadores contratan a fotógrafos que van recogiendo los best moments para postearlos. Si eres de alcoholización fácil, mejor configura tu Facebook para que no se te pueda etiquetar sin tu permiso. Porque entre la borrachera y el fogonazo del flash, salimos todos con la misma cara que un koala fumado. Y ya que no sabemos mantener la compostura, que al menos mantengamos el anonimato.

Mención aparte merecen algunas fiestas relacionadas con la reivindicación. Algunas comenzaron siendo reivindicativas y han incorporado una parte lúdica convirtiéndose en festivales maravillosos. Muchos dicen que eso es lo que ha sucedido con el Orgullo, aunque yo lo encuentro más evidente en casos como el de Los Palomos. Esta fiesta comenzó a causa de la bocachanclada de un político y ha terminado siendo la fiesta marica más espectacular del oeste español. Resulta que quien era alcalde de Badajoz en febrero de 2011, Miguel Celdrán, (que ya se había caracterizado por el tufo homofóbico en alguna de sus declaraciones anteriores), tuvo la desafortunada ocurrencia de insultar a los gais en un programa de radio. Para ello empleó la expresión «palomos cojos»,* que se usa como burla contra los homosexuales: «Aquí en Extremadura [hay] pocos. Aquí normalmente a los palomos cojos los echamos para otro lado, depende de qué lado cojeen. Pero normalmente los echamos pa otro lao. Aquí gracias a Dios estamos todos muy sanos».20

Las protestas de los colectivos LGTB no se hicieron esperar y el programa de humor El Intermedio tuvo la genial idea de contestar a las palabras del alcalde con una Caravana de Palomos Cojos. Organizaron una flota de autobuses porque «ya que el alcalde dice que Badajoz no tiene palomos cojos, vamos a ayudarlo y le vamos a llenar la ciudad de maricas». Y así lo hicieron, organizando una caravana para el 9 de abril de ese mismo año. Aprovechando el impacto mediático que iba a tener la concentración, los empresarios pacenses montaron actuaciones, fiestas, comidas, de forma que la Caravana tuvo un éxito de tales dimensiones ¡que decidieron repetirla cada año!

Desde entonces, la fiesta de Los Palomos se celebra cada primavera en Badajoz organizada por Fundación Triángulo. Con un esfuerzo inmenso de todos sus activistas, se ha convertido en el evento cultural, lúdico y reivindicativo más importante del oeste de nuestro país. Las tiendas acogen exposiciones de arte LGTB en sus escaparates, los bares hacen la ruta de La tapa de los Palomos, toda la ciudad y alrededores se moviliza con los conciertos, charlas, eventos deportivos… y los medios de comunicación recogen puntualmente las reivindicaciones del colectivo. Han conseguido que un evento de visibilidad LGTB sea la fiesta más importante de la zona. Sí, señor, ¡con un par de plumas!

DROGAS QUE NI SABÍAS QUE EXISTÍAN

Eso sí, cielo, en muchos de los locales, fiestas y festivales que acabo de describir hay un elemento común: se consumen drogas. Así que hay cosas que te conviene saber. Empecemos por el principio, como la gente ordenada.

El primero que te aconseja no drogarte soy yo. Lo más que me he drogado en mi vida han sido unos cuantos porros (y alguno que otro que caerá) y las típicas borracheras. Y me lo he pasado muy bien así tal cual. Y debo decir dos cosas más: (a) no conozco a ningún consumidor habitual de drogas que no haya terminado teniendo algún tipo de problema y (b) la mayoría de gais sensatos que se drogaron de más jóvenes llegan a un momento de sus vidas en el que dicen que no lo pueden mantener por más tiempo. Pero también soy el primero en reconocer que las mismas cuatro décadas que llevo escuchando mensajes institucionales contra la droga son las mismas cuatro décadas en las que no se ha sabido solucionar el problema y que, al final, las drogas están ahí y la gente se va a seguir drogando. Por eso soy MUY partidario de la perspectiva de reducción de daños: ya que te vas a drogar, drógate sin perjudicarte más de la cuenta.

En Maricalandia encontrarás dos lugares donde se consume mucha droga: Fuckingfield y Partypolis. En esta última, la proporción es más o menos la misma que en cualquier espacio de fiesta heterosexual, con la salvedad de que los gais consumimos hasta edades más avanzadas. Pero la variedad y la cantidad son similares a las de cualquier local de ocio nocturno no-gay: alcohol, tabaco, coca, éxtasis (MDMA) y sus variantes, GHB, speed, pastillas varias (Nexus, LSD) y ketamina.

En Fuckingfield, sin embargo, sí encontramos diferencias respecto a los heteros puesto que en el ambiente sí que se consumen drogas asociadas a la actividad sexual (lo cual es minoritario entre heterosexuales). En algunas ocasiones se toman drogas para facilitar las prácticas sexuales (poppers, ketamina, ViagraR y similares) y en otras para potenciar sensaciones o, simplemente, desinhibirse (alcohol, mefedrona, GHB y metanfetamina). Los efectos son muy variados (así como las interacciones) y te los resumimos no sin antes recordarte, en negrita y mayúsculas que ESTO NO ES UN TRATADO MÉDICO Y QUE DEBES CONSULTAR A UN EXPERTO.

Alcohol: es una de las drogas más consumidas y no es inocua para todo el mundo. En muchos casos, la desinhibición que produce facilita que nos atrevamos a probar otras drogas. En otros muchos casos, el consumo de alcohol no pasa de ahí.

Coca: en polvo, se consume esnifada y tiene un efecto vigorizante y euforizante. Te hace sentirte muy confiado en ti mismo. Genera dependencia con mucha facilidad.

Éxtasis (o MDMA): se presenta en diferentes formatos (pastillas, líquido). Te pone muy cariñoso y empático porque intensifica las sensaciones emocionales y provoca un subidón muy intenso. Muchas personas sufren estados fuertemente depresivos después de haberse colocado de MDMA.

GHB (o simplemente G): el ácido gamma-hidroxibutírico se usa, sobre todo, para follar.

Ketamina (o solo K, o Special K): es un anestésico de uso veterinario y se usa para reducir el dolor de algunas zonas (por eso la toman muchos fistees). También provoca estados que van desde la embriaguez a las alucinaciones.

LSD (tripi): es un potenciador de los pensamientos y sensaciones. Provoca euforia y hace que experimentemos lo que nos sucede con mucha intensidad. A algunos les produce experiencias muy perturbadoras, como una pesadilla tremendamente vívida.

María: el clásico porro. Provoca risa, sensaciones agradables y una mayor experiencia sensorial. Algunos dicen que follan mejor cuando están fumados.

Mefedrona: es un fertilizante para cactus* que provoca mayor aguante y sensación de energía ya que se trata de un estimulante. Suele provocar un fuerte craving.

Metanfetamina (o tina, y fuera de España crystal): más potente que las anfetaminas.

Nexus: otro derivado de las anfetaminas. Algo más suave que el LSD.

Poppers: nitrito (de butilo o de amino) que se inhala y produce sensación de euforia y calor, y provoca que el músculo liso se relaje, de modo que es mucho más fácil la dilatación anal. Como es un vasodilatador puede facilitar la erección.

Speed: es uno de los nombres que reciben las anfetaminas. Sus efectos son estimulantes (euforia, invencibilidad, reducción del sueño y del cansancio).

ViagraR, CialisR, LevitraR: medicamentos que facilitan la erección.

Es muy importante que recuerdes que algunas interacciones pueden ser muy peligrosas. Muchos hombres gais han muerto en mitad de una orgía por los efectos de las drogas, especialmente debido a sus interacciones. No es nada aconsejable mezclar alcohol con GHB ya que la interacción entre ambos provoca un excesivo efecto depresor sobre el sistema nervioso central (tu cerebro) que conlleva pérdida de conciencia y desmayos o incluso parada cardíaca. Algo parecido sucede si mezclas alcohol con ketamina, así que ándate con cuidado si no quieres desmayarte en mitad de una orgía y partirte la cabeza contra el suelo.

Otra mezcla desaconsejable es la de poppers con ViagraR o similares. Como nos recuerdan en el servicio de información de Energy Control: «Los fármacos antiimpotencia disminuyen la tensión multiplicando el efecto de los poppers que tiene propiedades parecidas. La posibilidad de un síncope —pérdida de consciencia— o de repercusiones cardiovasculares es importante en este caso».21

Soy fan absoluto y «recomendador» incondicional del trabajo que hacen los miembros del equipo de Apoyo Positivo o los de Energy-Control con su servicio de asesoramiento sobre drogas. Te informan sobre el modo menos perjudicial de tomarlas en espacios lúdicos y en entornos sexuales.22 También tienen un servicio de análisis de sustancias al que puedes llevar las pastillas o la coca y ellos te dicen el grado de pureza que tiene esta última y cómo deberías consumirla. A ellos te remito para que consultes cualquier duda que tengas y amplíes el resumen de información anterior.

En resumen y como decálogo, te dejo estos tres consejos:

Si te vas a drogar, infórmate bien de los efectos de cada sustancia.

Ten mucho cuidado con las dosis.

Ten mucho cuidado con las mezclas.

11 Costa Polvete y otros resorts. El turismo gayfriendly

Costa Polvete es lindo como pocos lugares de Maricalandia. Está lleno de palmeras, arenas blancas, mares turquesa y chulazos en Speedo. Los cócteles se sirven en piñas naturales con pajitas de colores arcoíris y las fiestas del chiringuito chupi-guay duran desde que te haces el último selfi con la puesta del sol hasta que regresas a tu hamaca playera al día siguiente (a fotografiarte los pies con el horizonte al fondo).

Costa Polvete está hecho de sueños: el sueño de ir, el sueño que pasas porque no duermes con tanta fiesta y el gran sueño de que todos tus amigos maricas te envidien por haber ido. Y como este es el sueño más deseado de todos, poder vivirlo justifica el sablazo que te van a meter cuando te pasen la factura por tu «semana soñada», regada con cócteles aguados y comiendo de bufé libre. Porque Costa Polvete es preciosa en las fotos pero más falsa que un amigo en Facebook.

«Al principio, los maricas buscábamos sitios donde poder conocer a otros gais». Con esta cantinela ya he explicado los bares maricas, las saunas maricas, las discotecas maricas, los festivales maricas, las quedadas maricas, las asociaciones maricas y los clubes deportivos maricas (¡joé, qué peshá de maricas!), pero me faltaba por explicar el turismo marica.

El turismo marica es como el hetero pero más caro y con más sexo (¡coño, igual que los bares maricas, las saunas maricas, las discotecas maricas…!). Análogamente a algunos destinos que se han especializado en el turismo familiar (con unos resorts donde puedes soltar tranquilamente a tus niños en la centena y media de «actividades vigiladas» que ofrecen), para nosotros se idearon lugares donde poder mariconear las 24 horas del día sin restricción. Sí, sí, ya lo sé: que qué falta hace, que eso lo tienes en cualquier sitio, que es un sacacuartos…, vale, ok. Pero que no se te olvide que esas son quejas de maricón privilegiado, de los que vivimos en una gran ciudad donde podemos mariconear sin restricción y sin salir de casa. Ahora cuéntaselo a mi amigo Juanma, de un pueblecito de Castilla-La Mancha, que para ver maricones se tiene que subir a un tren. O a mi amigo Antonio, de una aldea de la Galicia interior, que se tiene que ir a Madrid para poder bailar con otros maricones sin que nadie lo conozca. Ellos (y no nosotros, maricas urbanitas) son los que más disfrutan de Costa Polvete porque, para ellos, supone disfrutar de lo que nosotros tenemos cotidianamente y ya no valoramos: el contacto con docenas de hombres gais en un entorno de ocio. Y follar como si se acabase el mundo a la mañana siguiente. Follar mucho, que es lo más importante de Costa Polvete.

Y si a esa oportunidad única para ellos le añades unas palmeritas monas y unas dunas donde hacer cruising, unos apartamentitos en los que se duerme con la puerta abierta por si alguien quiere entrar (para…), unas pistas de baile donde menearse, lucirse y restregarse, y un par de barras donde te sirven bebidas de colorines, ¿no es para correrse de gusto? Por eso pagan lo que sea. Para un maricón de provincias, su sueño de todo el año es lo que nosotros tenemos a diario. Y hacen bien en disfrutarlo.

Ciudades donde practicar el turismo gay en España son Maspalomas, Barcelona, Madrid, Sitges y Torremolinos (casi todas costeras), y también son destinos del turismo gay Niza, Berlín, Ámsterdam, Rímini, Miconos y Tel Aviv. Si salimos de Europa, encontramos diferentes Costas Polvete en Buenos Aires, Río de Janeiro, Cartagena de Indias, Puerto Vallarta, Punta del Este, La Habana, Sídney y San Francisco. Esta última y la capital holandesa tienen una gran tradición gay, lo mismo que Madrid y Barcelona. Quiero decir que son más de vida gay, de barrio gay, que de turismo gay, aunque cientos de miles de hombres homosexuales pasan en ellas sus vacaciones para disfrutar de lo que allí encuentran.

La mayoría del resto de lugares ofrece resorts enfocados al público gay. Son resorts como otros cualquiera pero dirigidos a nosotros. Por eso se publicitan en ferias de turismo gay y se anuncian en medios de comunicación gay. Mención especial requieren los cruceros. Hay empresas que organizan cruceros gay. Bueno, part-gay, porque solo es gay una parte de los pasajeros. Pero es un grupo lo suficientemente numeroso como para que ligues mucho y hagas muchos amigos.

La principal crítica que podemos hacer a Costa Polvete es la mala relación calidad/precio. Los resorts resultan excesivamente caros para las instalaciones y servicios que ofrecen. Te cobran lo malo a precio de mediocre y lo mediocre a precio de lujo. Y los productos que podríamos considerar buenos resultan tan caros que casi alcanzan la categoría de «lujo asiático», por su precio. De nuevo estamos hablando desde la perspectiva de alguien para quien el hecho de estar rodeado de maricones no supone ningún valor añadido. Pero como Juanma y Antonio, hay muchos hombres gais para quienes tiene todo el sentido del mundo pagar lo que sea con tal de pasar unos días en compañía de muchos, pero muchos, maricas. Y eso por no hablar de los que viven en países donde ser homosexual está mal visto ¡o prohibido! ¿Sabes cuántos hombres gais del mundo solo pueden ser ellos mismos durante sus vacaciones? Pues piénsalo. Si eres un marica urbanita, no sé si te merecerá la pena optar por Costa Polvete a menos que seas marica de interior y te apetezca ver chulos en bañador. Entonces sí que te gustará pasar una semana en un resort marica costero y Costa Polvete será una buena opción para ti. Oye, ahora que lo pienso. A lo mejor resulta quelos únicos maricones que no necesitamos un resort gay somos los barceloneses (y sitgetanos), que ya vivimos en un Costa Polvete todo el año. Pues sí, va a ser eso: que siempre hablamos los que más deberíamos callar.

Pero volviendo al inicio, recuerda que solo hay una publicidad más engañosa que la de las hamburgueserías: la publicidad de Costa Polvete. Si ya los hoteleros en general tienen la habilidad de fotografiar albercas desde el ángulo adecuado para que parezcan piscinas olímpicas, los publicistas de Costa Polvete no solo te quieren convencer de que una hamaca y tres cojines son una «exclusiva zona de chill-out» sino que te hacen creer que todos aquellos chulazos con pinta de sementales de las fotos van a ser tu recepcionista, barman, vecino de pasillo, ligue de por la noche y el fontanero que te empotrará en el cuarto de mantenimiento. Y, claro, luego llegas y te das cuenta de que todos los clientes vais deambulando por el hotel con cara de «se me ha perdido algo» porque andáis oteando el horizonte a ver dónde coño están los maromos aquellos que salían en las fotos del anuncio. Por suerte, en todos los Costas Polvete guardan un macizo disecado para que os podáis hacer la foto de recuerdo y los amigos se crean que has ligado con un tiarrón. Pregunta por él en recepción.

Pero si tú, amiga, no buscas chulazos photoshopeados sino hombres estupendamente normales como tú, te aseguro que vas a pasar unas vacaciones de ensueño bailando, bebiendo, riendo, follando, jugando, tomando el sol y disfrutando… Welcome to Costa Polvete, Mr. Mario O’Con.

12 El Barranco de las Plañideras. Desamor y politoxicomanías sentimentales varias

¿Qué nos pasa a los gais con el amor? ¿A qué tanto drama? ¿Por qué tanto marica quejándose de lo superficiales que son TODOS los demás gais y de que NINGUNO queréis comprometeros? Y sobre todo: ¿por qué a nadie se le ha ocurrido juntar a todos los quejicas, a ver si se enamoran entre ellos, y dejan de dar por culo lamentarse? (A lo peor, el resultado es que no se soportan y terminan a arañazos entre ellos).

Sí, cariño, hay un lugar terrible en Maricalandia que jamás debes visitar: el Barranco de las Plañideras. Está lleno de maricones lamentándose de lo mal que los han tratado en el amor. Son maricones que se regodean en el charco de sus penurias y esconden algo extraño en sus adentros, como sintiéndose mejores que los demás porque ellos «se entregan, no como los otros». Casualmente se entregan a maromos con rabo de palmo y medio y espaldas como puertas de ropero. Pero eso es solo casualidad porque las Plañideras son capaces de «ver en su alma, no como vosotros, que os quedáis solo en la superficie de sus músculos, su pecho duro y velludo y esos labios…».

Recuerdo un señor de cincuenta y tantos años (cuarenta y seis, según él) que me contaba que estaba sufriendo por amor porque se había enamorado de un «hombre que tiene terror a que le hagan daño […]. Le doy miedo porque dice que soy la clase de hombre del que se terminaría enamorando y que, por eso, me rehúye y no siempre accede a que quedemos». Luego resultó que no era exactamente un hombre sino un muchacho treinta años más joven que él. Y que trabajaba como prostituto. Y que se conocieron cuando el señor lo contrató. Y que, casualmente, solo aceptaba quedar cuando el señor había comprado coca. Y me decía el señor, un día en un bar con otros conocidos: «Los psicólogos no sois capaces de entender la profundidad del amor como la entendemos los cinéfilos». Como imaginarás, se enfadó mucho conmigo cuando le contesté: «Quizá los psicólogos no sepamos de la profundidad del amor ni de cine, pero sí sabemos de autoestima, de equilibrio emocional, de contacto con la realidad…, y de que ese chapero solo te quiere para chulearte coca». Todavía me odia. Y todavía se sigue quejando de cómo le va en el amor. Y creyendo que las comedias románticas cuentan la verdad.

Sebas tiene otra historia que contar. Presentó uno de sus primeros libros ilustrados en una asociación cultural gay. Era un álbum conjunto de varios dibujantes. El público estaba compuesto, en su mayoría, por respetables gais de buena familia con tantos años cumplidos como dinero en la cuenta bancaria. Todos adornados con elegantes fulares y joyería surtida. Sebas intervenía con otros dos autores del libro, de los cuales uno era fotógrafo (y, más o menos, se defendía dibujando), pero el otro no dibujaba nada bien, hasta el punto de que nunca volvió a publicar. Este, sin embargo, tuvo la genial idea de acudir al acto disfrazado de uno de sus personajes: en calzoncillos y marcando músculos. A ver si adivinas, amigo lector, a quién rodearon las mariabuelas, con cuál de los tres se hicieron todas las fotos y a quién le pidieron autógrafos y teléfono y le repitieron sin descanso: «¡Qué bien dibujas, qué bien lo haces todo!». Al ilustrador de este libro y al fotógrafo los apartaron a empujones y eso que, como recuerda Sebas: «Menos mal que era una asociación de las que van de maricultas y filosóficas, que si llega a ser una asociación de maricas salidas, me pisotean».

Te escribí un libro entero, El ciclo del amor marica, para que supieras distinguir el amor tóxico y aprendieras a huir de él, para que valorases que la relación más importante es la relación contigo mismo y que quien no demuestra estar dispuesto a hacerte feliz simplemente no merece ser tu novio. Si después de leértelo necesitas más ayuda, búscala. Pero no caigas en el Barranco de las Plañideras porque allí están todas esas maricas que siguen perpetuando el mito cinematográfico (y literario) de la historia de amor gay trágica. Y el mito igualmente pernicioso de que solo la belleza de la juventud merece ser amada.

Yo sé que la literatura (y el cine y el teatro) están hechos de excepciones porque una trama ordinaria contada desde un punto de vista anodino no le interesa a nadie: nadie va a comprar una novela o una entrada para que le cuenten de forma insustancial una historia que se parezca a la vida de cualquier persona tal y como nosotros la conocemos. Yo sé que una cosa es el arte y otra muy distinta la realidad. Pero los maricones del Barranco de las Plañideras no se han enterado de este hecho, y si tú te dejas influir por sus discursos, hasta puede que te convenzan de que el mundo real se asemeja a sus pajas mentales. Ellos siguen creyendo que lo auténticamente amoroso es actuar como Aschenbach en Muerte en Venecia: maquillado como una puerta para que no se te noten ni arrugas ni canas y extasiado ante la belleza de la juventud como una polilla ante una lámpara. ¡Ay, madre mía! Pues sí: la plañidera y la polilla acabarán igual de achicharradas. Si ves a un señor mayorcete, con una pashmina al cuello y un chulazo de importación colgado de su brazo, compadécete de él. Porque en cuanto al señor se le acabe el cash, el amor del guapo hará plof y no habrá onomatopeya suficientemente grande para la hostia que se va a meter el marica despeñándose barranco abajo. Claro que también los hay lo suficientemente listos como para ejercer voluntariamente de sugar daddy,* y traerse el macizo, darle algún capricho a cambio de buenos empotramientos, pasearlo por el barrio marica para presumir y devolverlo a fábrica una vez amortizada la inversión. Como dicen ellos: «La primavera pasada me traje un moreno, esta temporada me buscaré un rubio. Y tan ricamente. Mucho mejor que un asistente de los que te envía el Ayuntamiento, ¡dónde va a parar!». Volvemos a lo de siempre: las cosas les salen bien a los maricones listos. Tú verás en qué liga quieres jugar.

Algunos de los residentes en el Barranco de las Plañideras viven el amor como una droga. Van de una relación a otra como una mona de rama en rama: antes de soltar la anterior ya se están agarrando a la siguiente. Y, claro, estas relaciones son, como puedes imaginarte, relaciones tóxicas. Imagínate que conoces a un hombre que está en otra relación y que te viene con el cuento de que «no estoy bien con mi pareja y quisiera encontrar el amor». No hablo de alguien que está en una relación que se ha desgastado y que, de repente, te cruzas tú en su camino y le entusiasmas. Este último, si es un tipo maduro, resolverá la situación con su ex sin implicarte a ti y, una vez cerrada la anterior, empezará algo contigo. Yo hablo de esos que quieren saber si pueden tener algo serio contigo antes de soltar su relación anterior (lo que te decía: como una mona). ¿Quién querría una relación con alguien así? Exacto: alguien que esté igual o peor que él. Puede que les salga bien y se hagan compañía en su desvarío pero, dado que las autoestimas de las personas que van de rama en rama suelen estar deterioradas, lo más probable es que su relación comience a generarles conflictos en breve… y vuelvan a buscarse otras ramas hacia las que huir. Son personas que no saben estar solas, que creen que es una deshonra estar soltero o que el estado natural de un hombre es la pareja. Ya lo ves: la mejor manera de no caer en el Barranco de las Plañideras es vacunarte contra los mitos del amor romántico.

Así podrás dejar de buscar en el amor algo que justifique tu existencia y puede que te des cuenta de que eres tú quien tiene que hacer de su vida algo que merezca la pena. Y lo tienes que hacer por tus propios méritos y no a expensas de encontrar a un hombre que se enamore de ti. Porque si tu vida no tienen mérito ninguno, ¿de verdad crees que ese hombre se enamorará de alguien como tú? Ah, claro, que tú crees en las películas y en cómo los directores de cine son capaces de plasmar el alma humana en sus obras. Y que aunque tú seas la Cenicienta, si el príncipe azul te mira a los ojos, se enamorará de ti y te convertirá en su princesa. Menuda reinona estás hecha tú, prin-ce-sa.

Cómprate un buen libro sobre análisis cultural feminista y aprende sobre cómo el cine mayoritario nos ha hecho creer a mujeres y gais que somos sujetos pasivos a los que solo un hombre puede rescatarnos de unas vidas anodinas. Y mueve el culo y haz algo por tu vida además de quejarte. Que los príncipes azules existen, pero se enamoran de otros príncipes azules, ¡no de plañideras!

13 Los Valles Recónditos

En Maricalandia, al otro lado de las playas de Costa Polvete, una vez pasadas las cordilleras de Partypolis y Fuckingfield, hay unas regiones ocultas reservadas a aquellos que supieron dejar atrás Grindrburgo y el Páramo de los que Solo Quieren un Novio. Tan ocultos están que muchos dudan de la existencia de los Valles Recónditos y los consideran El Dorado del mundo gay: un simple mito. Aunque también hay quien afirma que son reales pero que quienes llegan a ellos ya nunca vuelven y que, por este motivo, apenas hay testimonios de su existencia. Yo, que he recorrido todos los lugares de Maricalandia y te he escrito este cuaderno de viaje con la esperanza de que lo conviertas en tu guía, te puedo prometer que los he visto y quiero hablarte de ellos para terminar el libro. Así acabaremos nuestro recorrido por Maricalandia, conociendo los Valles Recónditos del amor, de los verdaderos amigos, del tesoro cultural gay y del orgullo marica. De ellos nunca querrás volver.

AMOR, EXISTES

Claro que sí, por supuesto que el amor existe. Otra cosa es que nos toque a nosotros vivirlo, pero claro que hay quien lo encuentra. En asuntos sentimentales, la realidad es mucho más diversa de lo que cuentan las Plañideras, así que no creas eso que dicen de que «nadie encuentra pareja en el ambiente» (si ellos no tienen suerte, tampoco quieren que tú la tengas). Hay muchas parejas gais perfectamente funcionales pero no te vas a encontrar con ellas tan fácilmente. Es una de las características que siempre se ha comentado del mundo gay: los que se emparejan se invisibilizan porque dejan de salir por los lugares que frecuentan la mayoría. Eso es lo que sucede: hay muchas parejas gais pero apenas se dejan ver y da la sensación de que no hay tantas.

Y al igual que existen hombres en pareja, existen otros hombres gais que están abiertos a enamorarse y podrías conocerlos cuando menos lo esperes. En cualquier fiesta te presentarán a alguien. O en el cumpleaños de cualquiera de los amigos que irás haciendo. O en alguna quedada o en una de las excursiones que organiza esa asociación. Os enviaréis la solicitud de amistad por Facebook, chatearéis, os daréis los teléfonos, quedaréis y follaréis, repetiréis quedar y repetiréis follar. Hasta que, poco a poco, os vayáis convirtiendo en pareja. Si sabéis comunicaros y resolver conflictos, tenéis mucho ganado. Si sois capaces de crear un proyecto entre los dos, a eso se le llama pareja.

Le llamaré Tino. Llegó a consulta en enero de 2013 y su frase de apertura fue: «Yo…, es que creo que soy… soy… eso». Ni siquiera se atrevía a pronunciar la palabra «homosexual». Estaba lleno de IH, de miedo al rechazo, de vergüenza, de dudas acerca de la reacción de su familia. Hizo un proceso terapéutico precioso en el que nos veíamos como mínimo un par de veces al mes, y en el que trabajó duro y confió en mí. En julio me envió una foto desde Miconos (su primer viaje a Costa Polvete) y en septiembre se atrevió a apuntarse a un club deportivo LGTB. En noviembre los amigos que hizo en ese club lo llevaron a su primera fiesta gay (una Churros con Chocolate) y la segunda vez que fue a la fiesta, conoció a (le llamaré) Manuel. Se miraron, se sonrieron, se acercaron y charlaron, se dieron los teléfonos… y tras varias citas, se ennoviaron. La última vez que los vi me contaron que estaban prácticamente «casados». Tino no había follado con nadie antes que con Manuel pero jamás tuvo la sensación de que se estaba perdiendo cosas por emparejarse tan pronto. Simplemente, el amor llegó y se permitió vivirlo. ¿Cuento de hadas? Vida real. Y las familias respectivas, encantadas con ambos.

Ya que no eres el único gay del mundo que quiere enamorarse, seguramente encuentres a otros hombres homosexuales que también quieran una relación. Aun así, no seas tan tonto de creer que lo único importante en la vida es tener novio. Valora los amigos, la cultura y la diversión («la flor de la noche, pa quien la merece»).* Disfrutar de lo que sí tienes en tu vida en lugar de lamentarte de lo que supuestamente te falta es un signo de madurez. Y madurez es lo que distingue a un hombre de un eterno adolescente que se pasa la vida plañendo por no tener novio. Un hombre emocionalmente equilibrado sabe vivir las relaciones aunque no sean para siempre* porque sabe ser feliz mientras le dura la relación. Es un hombre que no tiene una idea prefabricada del amor y lo va viviendo tal como es, no como cree que debería ser. Si te conviertes en un hombre así y te encuentras con otro como tú, quédate con él y comprobarás que no eres el único que quiere dormir abrazado al hombre que ama.

LOS CHULOS PASAN, LAS HERMANAS QUEDAN*

Pero mientras ese amor llega, ¿qué vas a hacer, peinar tus trenzas en la ventana mientras esperas? ¿Es que tu vida no tiene nada más que merezca la pena? O como te preguntaba en la página 96 del CAM: «¿Cómo quieres compartir tu vida con alguien si no tienes una vida propia que compartir?». Necesitamos tener una vida y llenarla de más personas aparte de un novio. Los amigos son esos acompañantes que irás encontrando a lo largo de tu viaje por Maricalandia.

Quizá en Grindrburgo conozcas a alguien que no te mole tanto como para querer repetir el sexo pero que, sin embargo, tenga una gran conversación y que te parezca interesante como amigo. Quizá en la asociación a la que has ido para hacer deporte encuentres afinidad con varios compañeros de equipo y quedéis para hacer algo juntos. Quizá en alguna de las quedadas de Partypolis se te presente la ocasión de charlar con un tipo con el que compartas interés por el cine y con el que asistir a algún ciclo temático. Con todos ellos, podrás organizar una cena en casa pidiendo a cada uno de tus nuevos amigos que traiga a otro amigo y algo de picar para pasar la noche jugando a las películas o a las cartas. Quizá algún día podáis ir juntos de excursión ¡o de vacaciones! Comenzaréis a contaros vuestros problemas y vuestras alegrías para dividir los primeros y multiplicar las segundas. Os felicitaréis la Navidad, celebraréis juntos los cumpleaños y os daréis cuenta de que salís mucho los unos en las fotos de los otros. Sabréis que sois amigos y que os acompañaréis en la vida. Los novios podrán pasar por tu vida pero las hermanas se quedarán a tu lado (y tú al suyo) porque serán tu auténtico soporte emocional y las personas con las que harás algo tan trascendental como socializar.

A lo largo de tu periplo por Maricalandia aprenderás a reconocer a los maricas malas, a los grindradictos y a las Plañideras. Y sabrás desecharlos tan bien como sabrás reconocer a las buenas personas con las que te tropezarás en tu camino. Harás por conocerlas mejor, por intimar con ellas y por verlas con frecuencia. Y, poco a poco, te darás cuenta de que tu vida tiene unas nuevas raíces gracias a esas personas. Te fuiste del pueblo (o del barrio) porque nadie te comprendía, incluso puede que tuvieses la mala suerte de sufrir acoso. Nunca te sentiste querido por nadie de tu edad, apenas tuviste intimidad con otros niños del colegio. Eras el maricón de la escuela (o del instituto) y siempre sentiste una enorme distancia entre los demás y tú. Eso generaba un tremendo vacío en tu interior. El vacío de la falta de intimidad, el vacío de la soledad. Tú, siempre tan solo. Tú, siempre tan asustado ante los desconocidos. Tú, siempre desarraigado. Ahora por fin las cosas serán diferentes. Ahora tienes alguien con quien hacer planes, alguien con quien discutir, alguien con quien hablar, alguien a quien querer. Y no es uno nada más, son varios. Amigos a quienes llamar para que te escuchen cuando los necesitas, a quienes cuidar y para quienes estar disponible cuando te necesiten ellos a ti. Ellos serán quienes te hagan sentir que perteneces a algún lugar. Porque uno es de allí donde su corazón echa raíces. Sé consciente de la importancia que tus amigos tienen en tu vida y dales el lugar que les corresponde.

EL TESORO CULTURAL GAY

Cada vez que escucho a alguien decir que los gais somos inmaduros me dan ganas de meterle un chanclazo en la boca. Y con más ganas si el que lo dice es otro maricón. No lo hago porque soy un personaje público que debe inspirar respeto… e ir dando chanclazos en las bocas no ayuda a inspirarlo. ¿O sí? No sé. El caso es que no puedo con ellos.

Como has leído, la homosexualidad estuvo prohibida en Occidente hasta los años 60 y 70. En algunos lugares del mundo lo sigue estando. Llevaba siglos prohibida. A los maricones se nos encarcelaba, torturaba y quemaba. A muchos se les hacía morir empalados por el culo y fuimos exterminados en los campos de concentración nazis. Hemos sufrido un genocidio histórico y seguimos sufriendo el acoso de los homofóbicos y de los fanáticos religiosos en amplias regiones del mundo que incluyen no solo África sino gran parte de Latinoamérica y Asia. A pesar de esos terribles precedentes, en 2018, apenas cincuenta años después de Stonewall, hemos conseguido que esa persecución se revierta en la mitad del planeta. Hemos conseguido que las asociaciones de salud mental y la OMS se dieran cuenta de que no podían considerarnos enfermos. En muchos países del mundo, hemos conseguido dejar de estar prohibidos, hemos conseguido dejar de estar discriminados, hemos conseguido la igualdad de derechos. En apenas medio siglo hemos revertido la situación para millones de personas. Hemos alcanzado un logro social de dimensiones históricas y todavía quedan gilipollas que dicen que los gais, generalizando, somos inmaduros. ¡Qué chanclazo te metía en mitad de los dientes, maricón! Hace falta muchísima madurez y espíritu de sacrificio para revertir siglos de discriminación. Y quien no sabe verlo es a quien verdaderamente le falta un hervor. O una buena pedrada (es que no puedo, lo siento, es que no puedo con ellos).

Pero no solo eso. Hemos aportado enormes cantidades de ingenio y sabiduría a la civilización. Grandes personajes de las más variadas disciplinas y profesiones fueron homosexuales aunque en los libros de historia no se refleje. En algunos casos se menciona que podrían ser bisexuales ya que tuvieron esposas; sin pretender jugar a los adivinos ni invisibilizar la bisexualidad, es cierto que muchos de ellos se casaban para poder mantener su doble vida o por imperativo social pero nunca amaron a sus esposas como amaron a sus compañeros varones. Fueron homosexuales Sócrates y Platón, Alejandro Magno, san Agustín, Leonardo da Vinci, Miguel Ángel, Óscar Wilde, Tchaikovsky, Walt Whitman, Rimbaud, Verlaine, Michel Foucault, Truman Capote, Federico García Lorca, Kavafis y Alan Turing, entre otros. Y también se cree de Beethoven, Rudyard Kipling, Hans Christian Andersen y Julio Verne. Políticos, escritores, artistas, filósofos y científicos. Los gais hemos estado en los mismos cimientos de nuestra civilización. De nuestras mentes y manos surgió la filosofía occidental, la Capilla Sixtina y la Gioconda, El lago de los cisnes, el verso libre y los fundamentos de la cibernética, ¡y otras muchas contribuciones a la ciencia y la cultura!

Tú eres parte de esa estirpe de hombres que amaron a otros hombres, que lucharon por sus derechos y dignidad, y que entregaron grandes cosas a la humanidad. Enorgullécete del tesoro del que formas parte.

Ve a librerías LGTB, nútrete del trabajo de escritores homosexuales y aprende a conocer al resto del colectivo de la diversidad sexual: aprende sobre lesbianismo, bisexualidad, transexualidad, género, historia LGTB, política, sociología, ¡las áreas temáticas no se acaban! Desarma el machismo y la homofobia empapándote de feminismo. Aprende de los que tienen algo bueno que contarte y enriquece tu criterio. El mejor consejo que puedo darte siempre será el mismo: cultívate.

EL ORGULLO

Enorgullécete, porque es muy importante que entiendas que ser homosexual es motivo de orgullo y nunca de vergüenza. Eso es lo que celebramos cada 28 de junio: que nos pusiéramos en pie para exigir ser tratados con dignidad. Pero cada año escuchamos las mismas frases manidas: que si eso no me representa, que si eso no es reivindicación porque algunos enseñan el culo… bla-bla-bla. En el anexo 2 de QMM te explicaba mi opinión al respecto y aquí te recordaré algunas cuestiones.

En primer lugar, llevas toda la vida queriendo ser respetado tal y como eres, y no sintiéndote obligado a responder a las expectativas de nadie, ¿verdad? Ok, pues por esa misma razón tiene todo el sentido del mundo que la celebración del Orgullo sea la ocasión más adecuada para que cada uno saque de su armario la fantasía, el mariconeo y la purpurina. Muchos se pasaron la infancia pensando lo maravilloso que sería un mundo en el que «nadie se metiera conmigo aunque me pintase las uñas» ¿Cómo no entender que quieran celebrar el Orgullo visibilizando aquello que siempre les hubiera gustado poder hacer? Si en el Orgullo celebramos la libertad de ser uno mismo, también debemos entender que la purpurina es una forma legítima de ser uno mismo. Antes de Stonewall vivíamos en el gueto, las protestas tenían como objetivo reivindicar la libertad de ser uno mismo por muy distinto que uno fuese. Como recordarás del QMM: «Los clientes del Stonewall Inn eran bastante marginales. Gentes que no tenían trabajos estables y que sobrevivían día a día. En absoluto se trataba de gais, lesbianas o transexuales “cultos, con trabajo y dinero”. Ellos eran los maricones, las bollos y las travestis que no podían esconderse en una doble vida y que no tenían más remedio que soportar que los excluyeran en guetos o que los estafasen solo para poder tener un lugar en el que encontrarse. Fueron ellos y ellas quienes la noche del 27 al 28 de junio de 1969 se rebelaron contra la Policía e iniciaron una batalla campal con todo aquello que tenían a mano» (p. 500). Pretender celebrar el Orgullo obligando a los demás a adoptar el modelo heteronormativo es no tener ni puta idea de lo que se conmemora.

Lo que ocurre es que, para muchos, las celebraciones con purpurina les pulsan todos los resortes de su IH y, en especial, de su plumofobia. La fobia a la pluma nos acompaña a los gais desde el principio de nuestra historia colectiva y tiene que ver con cómo nos afecta el machismo (que también forma parte de la homofobia). Tiene que ver con que muchos gais siguen pensando que es vergonzoso que un hombre tenga un comportamiento amanerado. Muchos gais sienten horror ante lo femenino, ante «parecer una mujer». Sienten que la pluma es una especie de traición a su masculinidad porque entienden esta como algo obligatorio. No caigas en su error y entiende la masculinidad como algo en lo que cada uno elige el modo en que la quiere expresar (si es que la quiere expresar). Y no veas la feminidad como un menoscabo de la masculinidad porque son facetas humanas que se complementan mutuamente.* De hecho, esto lo podemos entender muy bien con un ejemplo que utiliza los propios códigos machistas: la frase «hacen falta cojones para ser una nenaza». Para atreverse a mostrarse afeminado se necesitan muchas de las características que se les presupone a los masculinos. ¿Se entiende ahora la interrelación? Lee sobre feminismo y género, te harás un gran favor y vivirás más libre.

Es triste comprobar cómo sigue habiendo gais que rechazan la pluma. Y no para follar (cada uno se pone cachondo con lo que se pone), que no la quieren tener cerca de su espacio personal. No se quieren mezclar con los que tienen pluma, les asusta que los vea alguien y crea que «ellos también son así». No sé qué opinarás tú, pero a mí me parece muy débil la hombría de los que piensan de este modo.

Y ya para terminar, recuerda que la reivindicación no está reñida con la fiesta. Los de Stonewall bailaban delante de la Policía para demostrar que ya no temían la represalia. La gente sale a manifestarse para demostrar que puede ser visible, que puede celebrar la vida. Eso es el Orgullo: celebrar la visibilidad diaria. En el Orgullo vas a encontrarte con madres de gais (y de lesbianas, bi y trans). Vas a encontrarte a los cristianos LGTB, las familias homoparentales, las personas trans, las drag-queens, las asociaciones deportivas, las de lucha contra el VIH, el marica raso, la mariliendre, los osos (toda la colección de osos, en realidad), los DJ, los políticos, todo el mundo asociativo y varias señoras heteras que siempre se lo pasan de coña haciéndose fotos con las travestis. El Orgullo nos reúne a todos (como la Navidad de los heteros), y nos encontramos con los amigos, los conocidos y los antiguos amores. Es un día de reivindicación, de hacernos ver, de que se sepa que somos muchos y que nos tomamos muy en serio hacernos respetar (con corbata o con purpurina…, o con ambas cosas). Ve al Orgullo a revindicar tu derecho a ser tú mismo.

Epílogo

En psicología hay una técnica denominada «confrontación» que consiste en colocar al paciente frente a sus contradicciones o pensamientos distorsionados. Sirve para acercar el paciente a la realidad y explicarle que buena parte de su sufrimiento proviene del hecho de que no se está relacionando con el mundo real sino con una idea distorsionada del mismo. La educación nos transmite una serie de mensajes sobre aquello que nos rodea pero estos siempre son mensajes simplistas y, por esta razón, también suelen ser prejuiciosos o ilusorios. Con Sobrevivir al ambiente he pretendido confrontarte a tus posibles prejuicios y falsas ilusiones para que tu relación con eso que llamamos «el mundo gay» sea lo más gratificante posible para ti y para que te sacudas de encima alguna que otra paja mental. Por eso, detrás de cada broma, siempre ofrezco evidencias y rigor. Porque no quiero imponerte mi subjetividad sino la objetividad de los datos contrastados.

Me gustaría que te quedaran claros dos mensajes: que los gais somos mucho más diversos de lo que el estereotipo afirma y que la mejor forma de superar los estereotipos es reírnos de ellos. Por eso este libro ha sido escrito e ilustrado con tanto humor e ironía. Es importante que aprendas que, en el ambiente, te vas a encontrar a todo tipo de hombres y que es bueno que sepas distinguirlos para ser capaz de relacionarte constructiva (y saludablemente) con cada uno de ellos.

Al próximo libro, en el que hablaré extensamente sobre sexo, te convendrá haber llegado con muchos prejuicios menos de los que todos tenemos al llegar a Maricalandia. Espero haber conseguido prepararte para tu próxima lectura y haberte divertido. Ya solo me queda darte un beso muy fuerte y desear que nos veamos pronto en alguna firma de ejemplares.

Gracias por todo tu cariño, no te imaginas lo feliz que me haces.

GABRIEL J. MARTÍN

Notas

1.

Ver Gabriel J. Martín (2016), Quiérete mucho, maricón (en adelante, QMM), Barcelona, Roca Editorial, capítulo 9.

2.

Ver QMM, anexo 4 («Culturilla marica»), para conocer el origen de la expresión «ser de la otra acera».

3.

Ver QMM, anexo 4 («Culturilla marica»), para conocer el origen de la expresión «ser de la otra acera».

4.

Ver www.elperiodico.com/es/extra/20160218/ana-rosa-quintana-habitat-gay-chueca-rita-maestre-4907583.

5.

Ver https://forum.wordreference.com/threads/hay-mucho-ambiente.2211883/?hl=es.

6.

The EMIS Network, «EMIS 2010. The european men-who-have-sex-with-men internet survey, findings from 38 countries», Estocolmo, European Centre for Disease Prevention and Control, 2013.

7.

Gabriel J. Martín (2017), El ciclo del amor marica (en adelante, CAM), Barcelona, Roca Editorial.

8.

Ibidem, p. 124.

9.

Ver QMM, cap. 14.

10.

Según el Padrón Municipal de Madrid, informe del 13 de junio de 2016.

11.

La cuarta edición del QMM ya contempla una actualización de los estudios sobre la prevalencia de la homosexualidad masculina ofrecida en la página 269. En España se cifra en torno al 4 por ciento.

12.

Te recomiendo la lectura del blog http://revistaparty.blogspot.com.es/.

13.

En QMM, p. 68.

14.

En el programa Mano a mano de la SER, 24 de agosto de 1984.

15.

En QMM, p. 231.

16.

En QMM, p. 244.

17.

En CAM, Págs. 112 y 113.

18.

Cifras de la organización.

19.

En mi canal de YouTube tenéis subidas algunas de mis charlas organizadas por el Circuit.

20.

Ver http://www.abc.es/20110228/espana/abci-badajoz-alcalde-homosexuaalidad-201102281044.html.

21.

Puedes leer toda la información en http://energycontrol.org/infodrogas/el-consultorio-de-dr-x.html.

22.

Ver https://energycontrol.org/ y http://www.chem-safe.org/, respectivamente.

Algunas lecturas que pueden interesarte

Tienes algunas más en las bibliografías del QMM y del CAM. Para no repetirlas, aquí solo aparecen las obras y autores que he citado en el texto de este libro, por si quieres leer más extensamente sus conocimientos, sus opiniones y sus divertidas historias.

KEAY, John (2001), India. A history, Nueva York, Grove Press.

MARTÍN, Sebas (2011), Kedada, Barcelona, La Cúpula.

—— (2009), Los chulos pasan pero las hermanas quedan, Barcelona, La Cúpula.

MIRA, Alberto (2004), De Sodoma a Chueca. Una historia cultural de la homosexualidad en España en el siglo XX, Barcelona, Egales.

MONSIVÁIS, Carlos (2007), «De las variedades de la experiencia homoerótica», en Debate feminista, 35, pp. 163-192.

PETIT, Jordi (2003), 25 años más. Una perspectiva sobre el pasado, presente y futuro del movimiento de gays, lesbianas, bisexuales y transexuales, Barcelona, Icaria, pp. 83-87.

RODRÍGUEZ, Félix (2008), Diccionario gay-lésbico, Madrid, Gredos.

ROSENBERGER J. G., M. REECE, V. SCHICK, D. HERBENICK, D. S. NOVAK, B. VAN DER POL y J. D. FORTENBERRY (2011), «Sexual behaviors and situational characteristics of most recent male-partnered sexual event among gay and bisexually identified men in the United States», Journal of Sexual Medicine, 8(11), pp. 3040-3050.

Notas al pie

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Ya sabes que las apps de cruising emiten un sonido muy característico cuando te llega un mensaje.

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La culpa de esta retahíla de tópicos la tiene vuestra imaginación adolescente, ¿a que (casi) ninguno de vosotros soñaba con desarrollar una carrera política y presentar iniciativas legislativas por la igualdad?

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En su acepción de cruising, ligoteo.

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Aclaración para los más jóvenes: así es como se denominaba a las últimas filas de un cine, donde apenas llegaba el resplandor de la pantalla y las parejas aprovechaban para magrearse. Como había que mantener cierta apariencia de estar viendo la película por si se acercaba el acomodador, todo se hacía con una sola mano, la del brazo más próximo al vecino o vecina de butaca. Por eso se llamaba «de los mancos», y aunque eran mayoría las parejas heterosexuales, algunos gais también comenzaban allí sus escarceos sexuales.

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Sí, a las cuatro de la mañana hay gente en Grindr, tal como lo lees.

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La «x» es un signo muy característico del activismo LGTB que se usa para expresar la concordancia con todos los géneros. Es imposible de pronunciar, pero leído, se entiende como masculino, femenino, neutro y agénero.

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En serio me lo pregunto: ¿el pleno empleo acabará con la actividad descontrolada en foros y redes sociales?

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Bromas aparte, aunque encuentras mucha morralla en internet, también existen algunos activistas que están haciendo un trabajo admirable desde las redes sociales. Existen youtubers y blogueros que visibilizan la homosexualidad, la transexualidad o las diferentes maneras en que se pueden vivir el género y/o la sexoafectividad, cuyos contenidos son imprescindibles para que podamos ampliar nuestras mentes y entendamos realidades que ni nos habíamos planteado.

*

Este nuevo término se ha formado a partir del griego lithos, que significa «piedra», y suele aparecer escrito como «lithromántico», calco del neologismo inglés lithromantic. Sin embargo, en castellano el prefijo es «lito», presente en palabras como «litografía» y otras. De ahí, la forma propuesta en este texto.

*

Ver Epílogo.

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Nota de mariculta: este «mari» se escribe con minúscula porque no es un hipocorístico de María, sino una abreviación del sustantivo «maricón».

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Infecciones de Transmisión Sexual (VIH, sífilis, gonorrea, etcétera).

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Si no entiendes estos motes, ya lo harás en el capítulo 9.

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Me refiero a www.locarconio.com.

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Por si no lo sabes, «hermanas de leche» se refiere a dos gais que comparten amante… y su leche.

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No, la versión web que encuentras en la actualidad solo tiene en común el nombre, que, por lo visto, no estaba registrado.

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Lo terrible es que estamos reproduciendo el mecanismo del armario. En lugar de ser asertivos y auténticos, buscamos la aceptación de un grupo obligándonos a aceptar sus normas aunque no nos gusten. Si no pasamos por heterosexual, no seremos aceptados. Si no tenemos abdominales, no seremos aceptados. Si no pesamos más de cien kilos, no seremos aceptados. Si tenemos pluma, no seremos aceptados. Y seguimos sin darnos cuenta de que desaprovechamos la única lección que deberíamos haber aprendido y enseñado a los demás: es la del respeto a la diversidad. Para echarnos de comer aparte (en algunos lamentables casos).

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Chiste viejuno, búscalo en internet y ya me dirás si el muñeco se parece a lo que te digo.

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I will survive, Morir de amor o ¿A quién le importa? son buenos ejemplos.

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Se aplica lo que se denomina «comparación de medias». Busca este concepto en internet para entender a qué se refiere esta diferencia entre hetero y homosexuales.

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Lo empleo en femenino en recuerdo de aquella frase de Chus Lampreave en Mujeres al borde de un ataque de nervios: «Yo soy testiga de Jehová y mi religión me impide mentir. Ya me gustaría a mí mentir, pero eso es lo malo de las testigas, que no podemos. Si no, aquí iba a estar yo».

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«Musculoca» es un gay musculado.

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Para maricas ni-ni: «talifán» viene de unir las palabras «talibán» (movimiento integrista musulmán desarrollado en Afganistán, sinónimo de «fanático intransigente») y la palabra «fan». Talifán es un fan radicalmente irracional en su adoración por una estrella musical o de otro ámbito.

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Para maricas con dificultad para captar la ironía: me estoy autoparodiando, estoy jugando a parecer un talifán de Lola Flores. Ea, un beso, cari.

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Para nuestros lectores latinoamericanos: «chuche» es un acortamiento de «chuchería», que es como llaman los niños pequeños a las golosinas en España.

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En Latinoamérica se les conoce como «ñeros» o «nacos».

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Ver glosario más adelante en este capítulo.

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Normalmente recibían las atenciones de algún esclavo cuya función era precisamente esa.

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Al final del capítulo te explico qué es una putivuelta.

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Mi amigo Ángel sabe de lo que hablo.

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Cruising en el polígono industrial Martinón, en las calles de las naves nuevas sin uso.

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Cruising en la Academia de Seguridad Galega, en la zona deportiva junto a la Fundación del Mueble.

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Lo que sí está prohibido es fotografiar o grabar a los que follan en espacios públicos y subir las imágenes a redes sociales, por si te suena aquella polémica de los que follaban en una playa nudista gay.

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Sexo outdoors es el que se practica al aire libre. Por el contrario, sexo indoors es el que se practica bajo techo.

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«Gracias» en ruso se escribe спасибо y se pronuncia «espasiva», ¿lo pillas ahora?

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Exacto, así evitan transmisiones de ITS porque cada uno emplea su propio material.

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Es la expresión que se usa en el argot para referirse a fistear a alguien. Juega con el doble sentido, ya que también significa «ayudar en un problema».

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Personas que follan a pelo, sin preservativo.

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En mi próximo libro explicaré por qué la estrategia del test and treat o cribado es la que mejores resultados ofrece para reducir las prevalencias de ITS en grupos clave y cómo, aunque no sea una estrategia perfecta a nivel individual, es de las más eficaces a nivel grupal.

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Se cuenta que la que inició la revuelta fue la trans negra Marsha P. Johnson. Fue ella quien lanzó la primera pedrada contra la Policía que fue a acosarlos al Stonewall Inn. A ella, por haber tirado esa primera piedra y haber dado origen a todo el movimiento de liberación LGTB, le hemos dedicado este libro, parafraseando, además, el pasaje del Evangelio donde Jesús dice: «El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra».

*

Sebas dedicó su novela Kedada a este tipo de encuentros ambientando su historia en una quedada de osos. Después de haber estado escuchando, durante años, la cantinela de «todos los tíos que dibujas son normativos y tienen cuerpazo», preparó un libro con hombres de aspecto normal. Fue el que menos se vendió porque le decían: «Es que no nos gusta ver tíos normales, queremos chulazos». ¿Alguien lo entiende? Nosotros tampoco.

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Hay quien afirma que el origen de esta expresión tiene que ver con el balanceo de un palomo cojo, que es mucho más intenso que el de cualquier otra paloma, y eso se asemejaría a los andares de los maricas con muchísima pluma. Otros explican que los palomos cojos no se pueden sostener a la hora de montar a las hembras, de modo que no pueden penetrarlas. Es una versión que equipara la homosexualidad con la esterilidad o la incapacidad para el coito heterosexual. Ignoro cuál de ellas es la correcta o si hay otra explicación alternativa.

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¡En serio!

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Un sugar daddy es un hombre maduro y económicamente solvente que paga todos los gastos de su sugar baby. La frontera entre esto y la prostitución es muy débil. Aunque también lo es casarte con un hombre para que te mantenga. En la vida todo se presta a muchas interpretaciones.

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Letra de Volando voy, de Kiko Veneno en el álbum La leyenda del tiempo de Camarón de la Isla para PolyGram (1979).

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¿Es que no te has leído el CAM?

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Como recordarás del CAM (título del capítulo 4), esta frase a su vez es el título de uno de los álbumes de Sebas. En el momento de redactar aquel capítulo ninguno de los dos sabíamos que terminaríamos trabajando juntos en un proyecto aunque ambos teníamos ya las ganas de hacerlo.

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Estas diferencias las hemos polarizado arbitrariamente en nuestra cultura. Aunque la biología, en épocas pretéritas pudo marcar alguna diferencia de rol entre hombres y mujeres, en la actualidad y desde hace bastantes siglos, los estereotipos de género son un producto cultural y, por tanto, arbitrario. No somos tan diferentes como los estereotipos culturales pretenden.