Gay sex

Manual sobre sexualidad y autoestima erótica para hombres homosexuales

Gabriel J. Martín

GAY SEX

MANUAL SOBRE SEXUALIDAD Y AUTOESTIMA ERÓTICA PARA HOMBRES HOMOSEXUALES

Gabriel J. Martín

¿QUÉ OCURRE CUANDO EL RECHAZO Y EL ORGULLO POR SENTIRTE FUERA DE LUGAR SE CONFUNDEN?

En Gay Sex daremos pasos para liberarnos de todo aquello que nos obstaculiza el disfrute sexual profundo. A lo largo del libro ahondaremos en el conocimiento de nuestros cuerpos y mentes. Aprenderemos técnicas para solucionar los problemas de ansiedad, erección y falta de orgasmo, y también a dejar atrás la vergüenza y a comunicar lo que verdaderamente nos erotiza tanto si estamos a solas, con una pareja sentimental, con un follamigo o en grupo. Hablaremos de pajas, de mamadas y de follar. De encontrar las posturas sexuales más placenteras, de dejar atrás complejos sobre nuestros cuerpos y tamaños. Del sexo con amor, del amor sin sexo y del sexo sin amor. Y también de saunas, de cruising y de sexclubs, así como de porno, de chemsex, de tantra y de salud sexual, todo ello con un enfoque mucho más constructivo del que estamos acostumbrados.

LLENO DE CONSEJOS, EJERCICIOS PRÁCTICOS, REFERENCIAS CIENTÍFICAS Y REFLEXIONES, GAY SEX SE ERIGE COMO UNA OBRA DE REFERENCIA Y LA PUERTA A UNA VIDA SEXUAL MEJOR.

ACERCA DEL AUTOR

Gabriel J. Martín es el pionero de la psicología afirmativa gay en el mundo hispano. Nacido en San Fernando (Cádiz) en 1971 y residente en Barcelona, es psicólogo desde 1996. En 2008 comenzó a atender a hombres homosexuales y constató algo que él, como hombre gay, ya había comprobado por sí mismo: las problemáticas que sus pacientes vivían se distinguían significativamente de las que presentaban sus anteriores pacientes heterosexuales. Esto le llevó a formarse en gay affirmative psychology, una disciplina bien conocida en el mundo anglosajón pero no en el mundo de habla hispana. En la actualidad continúa atendiendo exclusivamente a hombres homosexuales tanto en su consulta presencial de Barcelona como, a través de videoconferencia, a hombres de todos los países del mundo. Gabriel J. Martín es representante del Consejo Español de Psicología en la Oficina para Asuntos LGTBIQ+ de la American Psychological Association. En Roca Editorial ha publicado Quiérete mucho, maricón, su primer libro, al que le siguieron El ciclo del amor marica y Sobrevivir al ambiente, este último ilustrado, junto con Sebas Martín.

www.gabrieljmartin.com

ACERCA DE LA OBRA

«Una lectura sencilla y muy clara que permite adentrarse en muchos temas de interés para el mundo homosexual y descubrir una serie de sensaciones, vivencias y sentimientos que, de una forma u otra, todos podemos compartir […]. Absolutamente recomendable.»

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Todo mi agradecimiento a Martina, Ishai, Eduard, Jorge, Paco, Ferran y Pep por haber compartido conmigo su tiempo y lo mucho que saben acerca de los temas que he tratado. A Mr. Avelain y otros youtubers, a los guionistas de series y películas, a los escritores de novelas y compositores de canciones, por todos los ejemplos que les he robado para ilustrar mis explicaciones. A mis pacientes, por todas las anécdotas con los que lleno estas páginas. A Gemma, Ángel, Carlos S., Carlos A., Moisès, Martina, Isa, Javier y Manu, por sus oportunos comentarios a los borradores de los capítulos.

Un agradecimiento especial a Jose, quien, mientras me revisó algún capítulo, vivió el trance más amargo que ningún padre puede vivir. Tu hijo Gabriel siempre permanecerá en la memoria de todos cuantos tuvisteis la suerte de acompañarlo a lo largo de sus diecinueve años.

Dedicado a todos los hombres con los que he follado. Afortunadamente, sois tantos que ya ni recuerdo cuántos. Porque con tanta experiencia, me habéis enseñado a decir «sí», a decir «no», a pedir lo que me gusta, a atreverme con lo que nunca antes había imaginado, a disfrutar de haceros retorcer de placer y a sacaros de mi cama si demostráis no tener la menor intención de aprender a follar conmigo. Gracias a todos porque me habéis enseñado a amar mi cuerpo tal como es y a disfrutar mi capacidad de dar y recibir placer.

BLOQUE I Bienfollados, una introducción

Besitos en el cuello que acaban en mamada.

Espabila, que sonreír es gratis,
regala buenrollismo, orgasmos y armonía.

ARNAU GRISO, Es gratis

1 Bienaventurados los bienfollados porque ellos traerán la paz a este mundo.
Mi declaración de intenciones

Bienfollados

Vamos a comenzar este libro con una generalización. No será precisa, pero servirá para entender hacia dónde pretendo conducirte. ¿A que no conoces a nadie bien follado y con mala leche? Las personas que disfrutan de su sexualidad tienen un carácter diferente. Naturalmente, si les tocas las narices se defienden y pueden ser cien veces más hijoputas que tú. Pero no es habitual que vayan por la vida metiéndose con otros («El que folla mucho, jode poco»). Ni van de postureo, ni dando sermoncitos a los demás sobre lo que deben hacer con sus vidas, ni se dedican a subrayar los defectos ajenos. El buen sexo les desamarga la vida. La vida es complicada, ya lo sabemos, y hace falta un poquito de edulcorante para tragarse algunas cosas. Y el sexo (y los buenos amigos, la familia bien avenida y las aficiones) nos ayuda a vivir con mejor humor. Fíjate en ti mismo después de haber follado bien…, ¿a que tienes mejor carácter, eres más amable, disculpas mejor los pequeños errores de los demás y hasta canturreas? Las endorfinas y hormonas que tu cuerpo libera cuando tienes orgasmos provocan ese cambio. Y alguien que está de buen humor y relajado se relaciona mejor con los demás y procura crear buen rollo en su entorno. Un bienfollado es un oasis de paz.

Malfollados

Sin embargo, y este es nuestro drama, follamos mal. Y si no me crees, revisa conmigo esta conversación estándar entre dos maricas corrientes:

—¿Qué tal con el tío de anoche?

—¡Guau, qué polvazo! Lo flipé, ¡qué química!

—¡Hijo, qué bien, qué alegría!

Y sin darnos cuenta, en tres frases hemos dicho que follamos mal. Piénsalo. Si follásemos bien, no sería ninguna novedad echar un polvazo. Si follásemos bien, la mayoría de nuestros polvos serían superlativos. Pero no: los «-azos» son una excepción. Algo infrecuente, algo que sucede muy de vez en cuando y que, por lo poco común que son, los vivimos como experiencias reseñables. Si follar bien fuese lo habitual, no nos sorprendería tanto disfrutar como burros al encamarnos con alguien. Al respecto, en una macroencuesta europea, llevada a cabo con más de 181.000 hombres gais (EMIS 2013), el 38,6 por ciento afirmó no sentirse feliz con su sexualidad, ¡casi un 40 por ciento de maricones europeos no era feliz con su sexualidad!1 ¿Lo ves? ¿Qué está pasando? Como bien apunta mi amigo Carlos: «Hay quien folla mucho, y parece que follar sea cada vez más fácil, pero cantidad no es sinónimo de calidad». Entre no saber follar y la homofobia interiorizada,2 nuestro sexo anda un tanto regular.

Los culpables

Lo anterior no es más que la consecuencia lógica de ser miembros de un grupo que tiene mucho sexo (gracias a que nos resulta fácil encontrar parejas sexuales) pero que proviene de una sociedad que tiene una relación defectuosa con el sexo. Es decir, tenemos las ganas y la posibilidad de follar pero carecemos de una buena cultura sexual3 ya que pertenecemos a una sociedad que no se ha llevado bien con la sexualidad. No me importa que los homófobos de siempre nos cuelguen el sambenito de que «el estilo de vida gay es una vida vacía que tratamos de llenar con el sexo». Porque no estamos aquí para entrarles al trapo a los que tienen prejuicios sino para proporcionar herramientas a quienes desean vivir su sexualidad libre de culpa y vergüenza.

Aunque no solo los homófobos tienen prejuicios contra nuestra sexualidad; también aquellos médicos que siguen afirmando que las cifras tan altas de ITS —infecciones de transmisión sexual— entre gais se deben a nuestra promiscuidad, y nos abroncan en las consultas cuando nos diagnostican una sífilis o una gonorrea. Y ya no hablemos de los mensajes en las campañas de prevención que insisten en que deberíamos tener pareja estable, que si no anduviéramos de rabo en rabo seguro que no tendríamos tanto VIH. Y de los maricas heteronormativizados, ¿qué me decís? Esos que andan criticando a todos los que follan y que se pasan el día quejándose de que el ambiente está supersexualizado, ¿qué haremos con ellos? Pues lo que se debe: explicar con argumentos en qué se equivocan. De la misma forma que en Quiérete mucho, maricón4 te expliqué qué era la IH y las razones por las que debías cambiar tu forma de verte a ti mismo, ahora haremos algo parecido con los prejuicios sobre tu sexualidad.

Follar mucho está bien. No podemos tener en cuenta la opinión de los imbéciles ni la de los que no se han documentado porque si seguimos sus consejos, el mundo se llenaría de sus estupideces. La verdad es la verdad, tanto si esta gusta a los homofóbos como si no. Y lo mismo podemos decir de los médicos que juzgan la vida sexual ajena. Y otro tanto de los que tienen prejuicios. Si nos importasen ellos y no pensásemos en nuestra felicidad, continuaríamos en el armario, avergonzados de nosotros mismos.

Te he escrito este libro para explicarte por qué es saludable tener sexo, que la nuestra es una especie muy sexual y que lo ha sido desde sus orígenes. Lo he escrito para que entiendas el origen de la sexofobia y la superes, para que sepas disfrutar del sexo a solas o en cualquier tipo de compañía. Para que esa dimensión de tu persona tan importante como es tu sexualidad, en lugar de provocarte conflictos sea una fuente de gozo físico y emocional.

Te he escrito este libro para que conozcas tu cuerpo y el de tus amantes, para que conozcas todo el universo de la sexualidad entre hombres. Te he escrito este libro para mandar los prejuicios a la mierda y convertirnos, todos, en unos felices maricones bienfollados.

2 SEXualidad, SEXo y SEXología

DEFINICIONES
(¿DE QUÉ ESTAMOS HABLANDO CUANDO DECIMOS…?)

Siglos de represión y desinformación han provocado que el lenguaje del campo semántico sexual se haya llenado de imprecisiones, equívocos y hasta de errores manifiestos. Por eso comenzaremos consensuando algunas definiciones, para que cuando me leas sepas exactamente a qué me estoy refiriendo y podamos entendernos bien.

Sexualidad

A lo largo de este libro voy a comparar la sexualidad con la alimentación en varias ocasiones. Imagina que te digo: «Roberto tiene una mala relación con su alimentación», ¿tú qué entenderías? Seguramente que Roberto come de manera irregular o que se alimenta básicamente de comida basura. Supondrás que no disfruta de la gastronomía o que ingiere cantidades extremas (ínfimas o pantagruélicas). Probablemente también intuirás que sufre algún grado de trastorno relacionado con su imagen corporal o su autoestima que lo ha conducido a una anorexia (o bien a una ortorexia, bulimia o vigorexia). Puede que imagines que se siente culpable si come o que utiliza la comida para tapar su ansiedad o su soledad. En todos tus pensamientos estará la idea de que Roberto no se alimenta como más le conviene y que más tarde o más temprano tendrá problemas (si es que no los tiene ya) en algo tan esencial. Ahora cambia «alimentación» por «sexualidad» en todo este párrafo y comprenderás qué significa que alguien tenga «mala relación con su sexualidad»:

Esa persona no tiene el tipo de sexo que necesita, o tiene un sexo impersonal, o no disfruta del erotismo, o folla sin saber por qué o lo mismo puede pasar periodos de sequía sexual extrema que periodos de compulsión sexual.

Es alguien que tiene fobia al sexo o imposibilidad de tener erecciones (o de dejarse tocar).

Tiene algún grado de trastorno sobre su imagen corporal o su autoestima y ha desarrollado la necesidad de sentirse siempre sexi.

Experimenta sentimientos de culpabilidad si folla.

Utiliza el sexo para tapar su ansiedad o su soledad.

Habrás intuido muchas de estas cosas o solo alguna de ellas pero, seguro que te ha quedado claro que Roberto no folla como más le conviene y que tarde o temprano tendrá problemas (si es que no los tiene ya) en algo esencial. Hemos crecido en un entorno que nos ha enseñado a tener una mala relación con nuestra sexualidad.

A lo largo de las siguientes páginas trabajaremos sobre esta mala relación y te propondré soluciones. Analizaremos el origen de los prejuicios, cómo nos han afectado; te ofreceré visiones científicas sobre la sexualidad y trataré de ayudarte a que estas visiones constructivas sobre tu sexualidad sustituyan a la sexofobia interiorizada que has ido acumulando a lo largo de tu vida. Este será el principal objetivo de este libro: que tú tengas una excelente relación con tu sexualidad. Pero antes, vayamos con las definiciones.

Esta es la que ofrece la Asociación Mundial de Sexología:

La sexualidad es una parte integral de la personalidad de todo ser humano. Su desarrollo pleno depende de la satisfacción de las necesidades humanas básicas, como el deseo de contacto, la intimidad, la expresión emocional, el placer, la ternura y el amor. La sexualidad se construye a través de la interacción entre el individuo y las estructuras sociales. El desarrollo pleno de la sexualidad es esencial para el bienestar individual, interpersonal y social. Los derechos sexuales son derechos humanos universales basados en la libertad inherente, dignidad e igualdad para todos los seres humanos. Dado que la salud es un derecho humano fundamental, la salud sexual debe ser un derecho humano básico.5

Y esta es la definición aportada por la Organización Mundial de la Salud:

La sexualidad es un aspecto central del ser humano, presente a lo largo de su vida. Abarca al sexo, las identidades y los roles de género, el erotismo, el placer, la intimidad, la reproducción y la orientación sexual. Se vive y se expresa a través de pensamientos, fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, conductas, prácticas, roles y relaciones interpersonales. La sexualidad puede incluir todas estas dimensiones; no obstante, no todas ellas se viven o se expresan siempre. La sexualidad está influida por la interacción de factores biológicos, psicológicos, sociales, económicos, políticos, culturales, éticos, legales, históricos, religiosos y espirituales.6

Veámoslo con más detalle:

Parte integral de la personalidad de todo ser humano.

La sexualidad es la «capacidad de sentir experiencias eróticas y responder a ellas en relación con los demás y con uno mismo». Experimentas deseo y placer y los provocas en otros y en ti mismo a través de tus gestos y tus palabras. La sexualidad es una parte inherente al ser humano, como el caminar erguido o el lenguaje. Es una de las características que define a nuestra especie, y esta una de las pocas que tiene relaciones sexuales para mucho más que para reproducirse. Las hembras no están en celo en una época concreta del año si no que son sexualmente receptivas a lo largo de casi todo su ciclo vital. Solo las humanas y las hembras de otras tres especies (las orcas y dos especies de delfines) viven mucho tiempo después de la menopausia (la mayoría de las hembras animales mueren al poco de dejar de ser fértiles). Pero además, las humanas son las únicas que tienen relaciones sexuales pasada su etapa de fertilidad. Justo al contrario de lo que afirman algunas religiones, los humanos somos la especie del planeta que menos conectada tiene la sexualidad con la reproducción. Y entre las otras funciones de la sexualidad podemos destacar las de reforzar lazos, aliviar tensiones, explorar nuestra personalidad o conseguir algo a cambio. Hace décadas que sabemos que la personalidad de cada uno está fuertemente relacionada con el modo en que vivimos nuestra sexualidad (Eysenck, 1976). Hombres con personalidades abiertas y confiadas suelen tener sexualidades también abiertas y confiadas. Hombres con personalidades tímidas suelen tener sexualidades también tímidas. Esto es algo que también sucede a la inversa: el modo en que vamos aprendiendo a vivir nuestra sexualidad influye en nuestra personalidad. Si nos sentimos aceptados y deseados, estaremos más seguros, y por el contrario, si apenas gustamos a otros, desarrollaremos una personalidad insegura.7 Por razones similares, la culpa, vergüenza, alegría o tranquilidad con la que descubramos nuestra sexualidad influirá en nuestra personalidad futura. Hasta tal punto la sexualidad y la personalidad están relacionadas que, como verás a lo largo de este libro, cuando pensamos en una pareja sexual, solemos hacerlo evaluando el conjunto. De este modo, por muy bueno que estés, si detrás de tu rabo de 20 centímetros no hay una personalidad atrayente, no solo no volverán a llamarte después del primer polvo sino que pasarás a figurar en sus agendas como «Pollón-soso_BCN» y te llamarán cuando no tengan nada mejor para esa tarde. Contrariamente, una polla de 15 centímetros colgando de un tío divertido y cerdo quedará registrada en la agenda como «Héctor-superpolvo-Vallecas».

El buen sexo siempre es sexo con personalidad

Su desarrollo pleno tiene que ver con el contacto, la intimidad, la expresión emocional, el placer, la ternura y el amor.

Te puedes dedicar a follar anónimamente todo lo que quieras, ir de cruising, a la sauna o zorrear por Grindr tanto como te apetezca y estará de maravilla, pero el desarrollo pleno de tu sexualidad sucederá cuando te permitas el contacto afectivo, el cariño y la intimidad. Una sexualidad bien desarrollada supone haberse liberado del miedo a los demás, a su rechazo, y haberte permitido experimentar placer, amor y ternura. ¿Qué quiere decir todo esto? Si te fijas, esos términos tienen que ver con la comunicación.

El sexo anónimo no es comunicativo, así que, por más que nos resulte muy agradable, carece del elemento que caracteriza a una sexualidad completamente desarrollada. No te estoy diciendo que el sexo anónimo sea «inmaduro porque no es el sexo comunicativo plenamente desarrollado» (eso te lo diría cualquiera de los muchos marisabelotodos que van por el mundo lanzando estos mensajes condescendientes). No considero que el sexo anónimo sea menos maduro, en absoluto, sino otra cosa. Una sexualidad bien desarrollada es la de alguien capaz de comunicar ternura y afecto ¡cuando se dan las circunstancias! Si tú sabes expresar ternura con los novios y buen rollo a tus ligues de Grindr, tu sexualidad está desarrollada. Si un día vas de cruising y follas con alguien sin apenas dirigiros la palabra, eso no significa que no sepas comunicar, ahí callas voluntariamente. Puedes expresar emociones sexualmente y, en ocasiones, decides no hacerlo (aunque el cruising con alguien como tú, que tiene su sexualidad bien desarrollada, siempre es positivamente distinto). El problema solo se presenta cuando no te expresas porque no puedes hacerlo y todos tus encuentros son comunicativamente nulos. Eso te cierra puertas afectivas y te limita en tus encuentros sexuales. Vale, sabemos que tampoco es fácil encontrar a alguien con el que tener un sexo lleno de comunicación y que a veces tenemos que conformarnos con algo distinto. Pero eso no resta validez al aserto de que tenemos que aprender a comunicarnos sexualmente sin miedo a la intimidad. El sexo es mejor cuando hay conexión con el otro.

La sexualidad se desarrolla con la comunicación íntima

Se construye en la interacción entre el individuo y las estructuras sociales

Lo que entendemos por sexualidad está fuertemente impregnado de elementos culturales. Las relaciones sin estar casado, las relaciones entre adolescentes, las relaciones entre personas de más de setenta años, las relaciones homosexuales o determinadas prácticas no-normativas, tienen diferentes valoraciones en diferentes culturas. Y dentro de la misma cultura, gozan de diferente consideración por parte de cada persona dependiendo de su clase social, nivel educativo, ideología política, etcétera. Algo tan natural y esencial como la sexualidad recibe un baño de elementos culturales en cuanto surge el deseo.

Tu cultura, a través de los mecanismos correspondientes (normas, modelos, creencias…), ya te está diciendo si tu deseo es correcto o no, si puedes llevarlo a la práctica o debe permanecer en la fantasía, si puedes hablar de él abiertamente o debes buscar en secreto con quién desarrollarlo. Esas aprobaciones o desaprobaciones van a influir en cómo construyes tu sexualidad.

¿Qué ocurre si tu entorno no entiende que con setenta y seis años sigas necesitando sexo? ¿O si tus padres no están preparados para que su hijo de catorce les diga que quiere acostarse con un compañero de clase? ¿O que tus amigos no entiendan que te guste ser meado? Tu entorno y tu sexualidad entablan un diálogo incesante, en el que la segunda no siempre va a sentirse comprendida por el primero. Recuerda el malestar que te produjo sentir que tu contexto no entendía tu homosexualidad y tendrás una buena analogía de lo que sucede cuando no encuentras una buena acogida cultural para tus deseos y fetiches. ¿Ves? Por eso decimos que la sexualidad se construye en interacción con las estructuras sociales, porque estas van a determinar el modo en que tú percibes y desarrollas la tuya. Que la desarrolles en avenencia con tu entorno hará que te sientas seguro de ti mismo y que la disfrutes. Que la desarrolles en conflicto con tu cultura hará que te sientas inseguro o frustrado sin poder disfrutar plenamente de ella.

Nos han educado para sentir aversión hacia nuestra sexualidad

La cultura no pesa tanto como para borrar tu respuesta sexual pero sí puede generarte incomodidad con tu respuesta. Y teniendo en cuenta que hemos crecido en una cultura sexofóbica, ¿te sorprende si te digo que muchos de nosotros hemos interiorizado aversión a prácticas o costumbres realmente excitantes y saludables?

A más follar, menos joder

Es esencial para el bienestar individual, interpersonal y social.

Para la mayoría de las personas, tener relaciones sexuales o masturbarse es un mecanismo eficaz de gestión emocional. Tener una buena sexualidad ayuda a disfrutar de un mejor estado de ánimo, de mayor optimismo, a ser más amable y constructivo. Por eso, a mejor gestión emocional, mejores relaciones sociales. Y a mejores relaciones sociales, mejor clima social en general. Sencillo, ¿verdad? Benditos bienfollados.

Abarca el sexo (genital), las identidades y los roles de género, el erotismo, el placer, la intimidad, la reproducción y la orientación sexual.

La sexualidad se expresa con la participación de todo tu organismo y eso incluye:

tus genitales (y, añado, el resto de tus zonas erógenas),

tu identidad de género (si te sientes hombre, mujer o alguna posición intermedia),

los roles de género (cómo exteriorizas esa identidad de género que sientes),

el erotismo (aquello que te provoca reacción sexual),

el placer (¿necesitas que te diga lo que es?),

la intimidad (el sentirte cómodo en compañía de otro/s ser/es humano/s),

la reproducción (esto es cosa de heteros, nosotros podemos tener hijos pero no por medio de nuestras relaciones sexuales) y

la orientación sexual (hacia qué tipo de personas te sientes atraído sexual y afectivamente).

Más adelante explicaré estos componentes, por ahora solo quiero que entiendas que la sexualidad es el resultado de la combinación de todos y cada uno de ellos en sus diferentes posibilidades de expresión. Así, puedes sentirte muy excitado llevando lencería femenina mientras penetras a un hombre al que tienes sujeto con un cepo. No des por sentado que si eres hombre, te vas a poner cachondo solo interpretando un rol de género típicamente masculino, de la misma forma que ya no das por hecho que, por ser hombre, deban excitarte sexualmente las mujeres. Ya sé que es mucho pedir que, por el hecho de habernos tenido que cuestionar los estereotipos sobre la atracción sexual, nos hayamos interesado por cuestionarnos el resto de estereotipos sobre la sexualidad. Y, de hecho, encuentro injusto que a nosotros se nos exijan procesos de deconstrucción que los heterosexuales ni se plantean. Creo que bastante hemos tenido con sobrevivir a la homofobia como para que, además, desde nuestra propia comunidad se nos exija un trabajo extra, ¿no? Eso no quita constatar que a cualquiera le beneficiaría hacer ese trabajo extra de deconstrucción del género y liberarse de algunos yugos (guiño).

Tienes la sexualidad entre las orejas

Se vive y se expresa mediante pensamientos, fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, conductas, prácticas, roles y relaciones interpersonales (aunque no todas ellas se viven o se expresan siempre).

Exacto, se folla con el pensamiento. Cuando leas que alguien «folla mentes» no se refiere a que te va a meter la polla por la oreja hasta llegarte al encéfalo, sino que le gusta conectar contigo a través de la fantasía sexual, el morbo, las palabras. También es cierto que algunos dicen que «follan mentes» porque, en realidad, no saben usar ni la polla, ni el culo ni las manos, y no saben cómo darle placer a tu cuerpo (aunque, como verás más adelante, todos podemos aprender a follar como campeones).

Follar con la mente es follar con tu principal órgano sexual. Aunque tengas los genitales entre las piernas, tu sexualidad está entre tus orejas. Tu mente es el núcleo del que emana todo lo que haces relacionado con el sexo: pensamientos, morbos, comunicación, prácticas, todo procede del núcleo principal de tu personalidad, ¡todo!

Está influida por la interacción de factores biológicos, psicológicos, sociales, económicos, políticos, culturales, éticos, legales, históricos, religiosos y espirituales.

El debate entre el esencialismo y el constructivismo lleva décadas siendo muy intenso (e interesante) en el terreno de la sexualidad humana. Esta, como muchas otras de nuestras características psicológicas, se encuentra siempre en algún lugar entre lo biológico y lo cultural sin que podamos precisar dónde exactamente. Las posturas esencialistas, en palabras de DeLamater y Hyde (1998), defienden que «ciertos fenómenos son naturales, inevitables y biológicamente determinados». Por el contrario, el constructivismo social «se basa en la creencia de que la realidad está construida socialmente y enfatiza el lenguaje como un medio importante por el cual interpretamos la experiencia».

En otras palabras, según el esencialismo, los hombres son buenos en matemáticas y las mujeres en lengua por una razón biológica (que sus cerebros son diferentes y el masculino hace mejor los cálculos mientras que el femenino procesa mejor el lenguaje). Según el constructivismo, los cerebros de hombres y mujeres no difieren entre sí, y si hombres y mujeres presentamos habilidades diferentes, son diferencias causadas socialmente.

Hasta no hace mucho tiempo, los planes educativos y las familias enfrentaban a sus hijos a las matemáticas mientras tendían a evitárselas a las niñas («Hija, no te preocupes si no se te dan bien los números, es normal. Dedícate a estudiar literatura, que te irá mejor»). De este modo, los niños se entrenaban en matemáticas y las niñas en el lenguaje, y una vez adultos podían observarse las mencionadas diferencias.

Este es un caso muy claro en que el constructivismo razona adecuadamente: porque habla de género8 y porque, todo él, es una construcción social. Pero nuestra sexualidad no se limita al género y el constructivismo no lo explica todo. Ambos extremos se equivocan. Pensar que la biología no tiene ningún tipo de influjo en nuestra conducta es como creer que somos un ente energético sin masa alguna: si estamos formados por materia orgánica, la biología tiene que influirnos forzosamente. Pero si la sexualidad humana fuese algo meramente biológico, el modo en que la vivimos habría sido siempre igual a lo largo de la historia y sería idéntico entre las culturas. Obviamente no es así, de modo que no todo en ella es biológico. El efecto cultural se nota en que los individuos de cada cultura la entienden de modo muy parecido y en que las culturas suelen (solían, antes del colonialismo) ser distintas entre sí en lo relativo a sus costumbres sexuales. Pero si toda nuestra conducta fuese provocada por la educación, todos los miembros de una familia seríamos iguales (o mucho más parecidos), mientras que a menudo encontramos ejemplos de personajes que se follan todo lo que se menea mientras sus padres y hermanos van a misa diaria y mantienen la virginidad prematrimonial. La investigación sobre la sexualidad del resto de especies de primates (más adelante profundizaremos en ella) nos muestra semejanzas asombrosas entre su sexualidad y la nuestra. Este es un argumento poderoso a favor de la relevancia de la biología.

Por otro lado, nosotros mismos, los homosexuales, somos un ejemplo clarísimo de que hay al menos parte de la sexualidad que no se aprende sino que se nace con ella. Somos un ejemplo de lo que el constructivismo llamaría «disidencia sexual», pero que no es más que naturaleza biológica. Ninguno de nosotros se planteó ser maricón y «disidente sexual» a los seis años, el día que se dio cuenta de que, a pesar de las hostias que eso le supondría en el colegio, le gustaba un compañero de clase. Nosotros no elegimos disentir de nada, simplemente asumimos nuestra naturaleza sexual (ver el primer capítulo de QMM).

En resumen, dado que tanto nuestra biología como nuestra cultura influyen sobre nuestra sexualidad, diremos que esta no es ni biológica ni cultural, sino biológica y cultural. Nunca podremos estar del todo seguros de hasta qué punto la sexualidad de un ser humano concreto está condicionada por elementos biológicos (hormonas, neurotransmisores, emociones, feromonas…) y hasta cuál otro por elementos culturales (aprendizajes, simbolismos, expectativas…), pero seguro que influyen ambos conjuntos de elementos simultáneamente y de un modo característico y unipersonal.

Un resumen maravilloso de esta cuestión lo proporcionan Wong y Álvarez (2013): «Se concluye que los factores ambientales tienen un efecto relevante en la coordinación del patrón de la expresión genética que determina la arquitectura inicial del cerebro. Las experiencias específicas potencian o inhiben la conectividad neural en estadios clave del desarrollo, o en períodos sensibles. Estas influencias son multimodales, y dentro de los factores de influencia, están obviamente los culturales, ya que los procesos de plasticidad cerebral y transcripción genética no son exclusivamente biológicos, porque la cultura y la biología forman una unidad dialéctica, en la cual las influencias sociales tienen el mayor peso en la vida psicológica de los humanos dentro de los límites de las posibilidades biológicas. No existe una influencia psicosocial y cultural de una parte, y una biológica por otra, sino que el desarrollo humano es una imbricación inseparable de ambas. Estas influencias se incorporan en las estructuras y funcionamientos neurales en el individuo en particular, pero no se trasmiten genéticamente a la descendencia, sino mediante la transmisión cultural social. Esa es la clave propia del desarrollo humano».

Así, tu sexualidad será distinta en la adolescencia y en la madurez porque tus hormonas tendrán concentraciones muy distintas en cada momento. Y tampoco será la misma si tienes ansiedad o estás deprimido, debido al efecto de esas emociones sobre tus neuronas y, consecuentemente, sobre tu respuesta sexual. Pero también serán diferentes la sexualidad de un adolescente gay católico lleno de IH y la sexualidad de otro adolescente gay asumido con una familia que lo apoya.

La sexualidad no es biológica ni cultural, sino biológica y cultural

Sexo

Mientras «sexualidad» expresa una idea más abstracta, el término «sexo» suele emplearse para realidades muy concretas.

No solo son los genitales, no solo es la identidad de género.

Un chiste antiguo cuenta que un brasileño aterrizó en Madrid y, al pasar por la aduana, le pidieron que rellenase un formulario para entrar en el país. El funcionario le iba leyendo los diferentes apartados y el brasileño iba contestando:

—¿Nombre?

—Sebastião.

—¿Apellidos?

—Ferreira Barbosa.

—¿Sexo?

—O maior do Brasil!

Por «sexo» solíamos entender genitales e identidad de género. Hasta el último cuarto del siglo XX se consideraban equiparables: si tenías pene, eras un hombre y te sentías hombre. Si tenías vagina, eras una mujer y te sentías mujer. Por eso nuestro brasileño, al oír que le preguntaban por su sexo entendió que le preguntaban por sus (al parecer enormes) genitales en lugar de por si era hombre o mujer. Afortunadamente, la visibilidad de las personas LGBT ayudó a entender que esta correlación entre genitales e identidad no siempre era como se había considerado y que había que precisar un poco más. Ampliemos, por tanto, nuestro vocabulario:

Genitales: Una parte de la anatomía humana. En un primer momento los genitales eran el conjunto de órganos y glándulas implicados en la reproducción, pero la evolución hizo que pudiéramos disfrutar del placer que nos proporciona la estimulación de nuestros genitales sin necesidad de intención reproductiva alguna. Los genitales fueron cobrando importancia dentro del conjunto de zonas erógenas de nuestro cuerpo y, actualmente, solemos emplearlos casi en exclusiva para el placer.9 Los genitales humanos se presentan en un espectro que varía entre el extremo masculino (pene, testículos, próstata, etcétera) y el extremo femenino (clítoris, vagina, ovarios, etcétera). En medio de estos dos extremos podemos encontrar muchas variantes que conocemos como «intersexualidad» (Lee et al., 2006).10

Sexo: Desde una perspectiva puramente biológica, se considera macho al individuo que fabrica espermatozoides y hembra a la que fabrica óvulos. «Sexo» sería la consideración que merecería un individuo concreto dentro de esas dos posibilidades. Como ya habrás supuesto, es una definición que se queda muy corta: si eres estéril, ¿ya no se te puede considerar ni macho ni hembra? ¿No hemos dicho que hay personas con genitales intersexuales? Por ello, al referirnos al sexo de alguien, solemos referirnos al fenotipo, a un conjunto de características corporales y no solo a los testículos o los ovarios. Y solemos precisar que se trata del sexo biológico para dejar claro que entendemos que ese fenotipo no tiene por qué concordar con la identidad de género de esa persona. A partir del sexo biológico, la cultura suele establecer un conjunto de atribuciones. Si un bebé nace con pene, se le considera varón y se espera de él una serie de comportamientos… Y aquí entramos en lo que llamamos «género».

Género: Es el conjunto de atribuciones y expectativas sobre el comportamiento que una sociedad tiene respecto de sus individuos a partir del sexo biológico. De un varón se espera que tenga unos comportamientos; por ejemplo, que sea rudo y que le gusten los deportes. Y ya sabes lo que le espera a un chico primoroso que prefiere jugar con muñecas: ¡un castigo social por contravenir los estereotipos de género! El género también incluye la socialización, aquellos mensajes que nos inculcan para que nos comportemos conforme a lo que se espera de nosotros.

Identidad de género: Es preferible emplear este término cuando nos referimos a aquello con lo que una persona se autoidentifica. Aquí damos cabida a sentirse hombre, mujer, alguna identidad intermedia o ninguna.

Expresión de género: Tiene que ver con cómo vive y cómo expresa su género cada persona. Una vecina rica de la calle Serrano de Madrid y una percebeira gallega tienen comportamientos muy diferentes a la hora de manifestar su identidad femenina. Incluso suponiendo que ambas se sientan mujeres, lo exteriorizan de modos muy distintos. Eso es la expresión de género. Sentirse hombre no limita nuestra expresión de género: dentro de los millones de seres humanos que se sienten hombres, la expresión de esa identidad será muy diversa y encontraremos desde un troglodita hasta el chico que no sale de casa sin su toque de gloss. ¿Es necesario insistir en que ambos son modelos de hombre tan válidos como cualquier otro? (Lo es, así que incidiremos en ello al tratar la masculinidad tóxica.)

Muchas personas se sienten atraídas sexualmente por la expresión de género y otras se sienten atraídas por los genitales. Cada vez que trato esto en consulta con algún chico, comenzamos explicando que es un error plantear la atracción erótica de modo dicotómico («¿Te gusta la expresión de género de la persona o te gustan los genitales?»); deberíamos plantearlo como un continuo entre esos dos extremos. En realidad, todo en la naturaleza aparece en continuos que varían entre dos extremos, pero nuestro cerebro, que de perfecto no tiene nada, tiende a concentrarse en los extremos y olvida los puntos intermedios. La pregunta debería ser: «Entre sentirte solo atraído por los genitales y sentirte atraído solo por la expresión de género masculino, ¿en qué punto te sitúas?», pues este planteamiento supone comprender que cualquier ubicación es legítima, de la misma forma que es legítima cualquier ubicación si la pregunta fuese: «Entre sentirte solo atraído por hombres y sentirte atraído solo por mujeres, ¿en qué punto te sitúas?».

Hay hombres gais a los que les ponen cachondos las pollas y hombres gais que se ponen cachondos con los aspectos masculinos. Algunos se excitan con los aspectos andróginos. Otros, con los aspectos más femeninos. Algunos piensan que les atraen las pollas y un día descubren que se ponen muy cerdos con un chico trans con una expresión de género muy masculina. De todas las opciones anteriores, ¿dónde está el criterio para decidir que una elección es buena y la otra mala? ¿Y en qué punto de ese continuo colocamos el umbral que delimita al discriminador? Todo esto es muy complicado, ¿verdad? Es muy tentador culpar a los demás de discriminarte pero es más sensato y justo reconocer que no le vas a gustar a todo el mundo, ¡ni que fueras una croqueta! Yo he estado con hombres que, al bajarme yo los calzoncillos, se les ha bajado la polla porque esperaban que yo tuviese un garrote con el que follármelos y sus expectativas se vieron decepcionadas. También he estado con hombres a los que les gustaban mis genitales intersexuales y los devoraron. Y hombres a los que mi polla les resultaba indiferente porque preferían follarme. Todos ellos se sintieron atraídos por mi expresión de género, pero algunos descubrieron que necesitaban algo más para seguir cachondos y otros descubrieron que yo les ponía cachondos tal como soy. Incluso algunos descubrieron que les ponía especialmente cachondos. ¿Por qué razón estaría justificado que yo llamase «discriminadores» a quienes necesitaban algo más que mi expresión de género para desearme sexualmente? Quizá yo (todos nosotros, en realidad) debería aprender que en la vida voy a llevarme unos cuantos rechazos, igual que yo voy a rechazar a hombres que no me excitan. Porque ¿desde cuándo estoy obligado a que me guste todo el mundo? Y en consecuencia, ¿desde cuándo todos los demás están obligados a que les guste yo? He aprendido a filtrar a los que esperan unos genitales estándares por mi parte y les he hecho una cobra elegante o les he contestado: «Cariño, los dos somos igual de pasivos, ¿te quedas a gusto con que nos comamos los culos?». Si la respuesta es positiva, bien. Si es negativa, entonces concluyo: «No soy tu hombre». Y ya. Hay tíos de sobra para él y para mí. No necesito sentirme ofendido porque él tenga unas preferencias en las que yo no encajo. Hay miles de hombres que no encajan en mis preferencias personales, ¿todos esos miles de hombres deberían sentirse ofendidos?

¿Crees que algo no te gusta porque te han inculcado prejuicios? A continuación intento argumentar por qué no tengo nada claro que esta sea la explicación completa. Puedes ver porno heterosexual siempre que salgan tíos, pero en las escenas lésbicas (tan frecuentes en el porno vintage) todos los maricones le damos al FFWD. Todos. Esa es una de las diferencias entre los heteros y nosotros: ellos sí se ponen cachondos viendo cómo se lo montan dos mujeres. Nuestra cultura nos había enseñado que debían gustarnos los chochos y nosotros pasábamos la cinta adelante en el momento en que solo aparecían mujeres. ¿De verdad nuestros gustos dependen de lo que nos han enseñado? Porque este parece un ejemplo de todo lo contrario. No nos han enseñado a que nos gusten las pollas, ¿verdad? Si de verdad nos guiáramos por lo que nos enseñaron, deberían gustarnos las vulvas (así que los chicos trans tendrían un éxito increíble en las apps gais). Por tanto, entendamos que si alguien dice que «quiere ver una polla cuando folla con alguien» seguramente no pretenda discriminar a otro ni sea algo en lo que ha sido adoctrinado. No podemos culpar a alguien de que se excite con la presencia de una polla. Respetemos su naturaleza porque, estoy convencido de ello, él no ha elegido que le gusten las pollas ni es un gusto que responda a la educación que recibió.

No existe el derecho a excitar sexualmente a todo el mundo y mientras la preferencia se exprese de manera respetuosa, no deberíamos entenderla como un acto de discriminación. No estamos discriminando a alguien si lo valoramos, respetamos y apoyamos pero, simplemente, no nos excita sexualmente. Nadie me discrimina si prefiere follar con alguien con una polla estándar en lugar de con alguien que tiene genitales intersex como es mi caso. Por suerte para los chicos trans e inter, cada vez hay más hombres gais a los que, excitados por la expresión de género, les importa muy poco lo que tengamos entre las piernas para ponerse cachondos con nosotros. Todos tenemos nuestro público, vamos a relajarnos un poquito.

La expresión de género también aparece durante nuestras relaciones sexuales en el modo en que pretendemos atraer a los otros. Dicho sencillamente: tratamos de representar el género que creemos será atrayente para nuestro hombre objetivo. Si pensamos que a él le gustan los tíos masculinos, trataremos de mostrar masculinidad en nuestro aspecto y actitud. Si creemos que le gustan los tíos sumisos (machos beta) o los tíos femeninos, esos serán los modos que exteriorizaremos. Y si creemos que no seremos capaces de expresar el género de forma que les resultemos atrayentes desistiremos («No tengo nada que hacer con este hombre») o nos frustraremos. Lo abordaremos con más detalle en el capítulo sobre la autoestima erótica.

Orientación sexoafectiva: Esta te la sabes de QMM (p. 28): «Un patrón permanente de atracción emocional, romántica y/o sexual hacia hombres, mujeres o ambos sexos. La orientación sexual también se refiere al sentido de identidad de una persona basada en esos elementos o conductas» (APA, 2008). Tanto en ese libro como en CAM,11 expliqué que el amor es una emoción compleja sobre la que existen diferentes modelos teóricos. Y que me gusta mucho el modelo de Sternberg (2006), que entiende el amor como la interacción entre la pasión, la intimidad y el compromiso. Para profundizar en esta definición te recomiendo releer aquellos capítulos.

Identidad sexual: Es el conjunto de rasgos que una persona elabora con el concurso de todo lo anterior. En ella incluimos tanto el sexo como la identidad de género, tanto la orientación sexoafectiva como el rol de género. Al tratarse de variables que pueden manifestarse y combinarse entre sí de formas tan diversas, casi cada persona es una combinación única, y por tanto, la manera en que una persona identifica su sexualidad es algo muy característico de sí misma. Antes se denominaba así a lo que ahora conocemos como «identidad de género», pero hoy preferimos esta última expresión para referirnos a lo que acabo de explicar en las páginas anteriores, e «identidad sexual» para englobar todo lo relacionado con la sexualidad, hasta el punto de que sería el término que engloba al resto de conceptos explicados en este capítulo. Y como te decía, todas las combinaciones son posibles: hombres trans con vulva que tienen una expresión de género con vello y músculos y que se sienten atraídos por otros hombres; hombres gais con mucha pluma que son activos dominantes; hombres heterosexuales que se sienten atraídos por mujeres de todo tipo, incluyendo mujeres trans que no se han desprendido de su pene; hombres gais que solo se ponen cachondos si su compañero sexual tiene polla; hombres gais que se excitan tanto si follan con hombres cisgénero como con hombres trans porque lo que les pone cachondos es la expresión de género. Hay tantas combinaciones como seres humanos.

«Sexo» como gerundio de la sexualidad.

También empleamos la palabra «sexo» para referirnos al acto de tener relaciones sexuales, al hecho de poner a funcionar nuestra compleja maquinaria sexual. Cuando tu colega te dice que llega tarde al cine porque ha tenido sexo con otro hombre, tú ya sabes que no quiere decirte que ha tenido «una identidad sexual en compañía de otro señor» (o sí, igual tu colega es un tío muy raro). Por «tener sexo» entendemos y damos a entender «follar». Para muchos, «sexo» es la palabra con la que se refieren a la práctica de esa dimensión humana que es la sexualidad.

Sexología

Es la ciencia que estudia la sexualidad humana. A lo largo de la historia hemos ido acumulando conocimientos sobre nuestra sexualidad gracias a la labor de investigadores como Kinsey, Masters y Johnson, Diamond o Hirschfeld, que nos han ayudado a comprender mejor un fenómeno tan complejo. Al principio, la sexología se centraba mucho en la respuesta fisiológica y en la reproducción, pero progresivamente han ido entrando en el campo de esta disciplina áreas como las emociones sexuales, el placer o las prácticas no-normativas. La sexología emplea numerosos enfoques y se nutre tanto de la experiencia clínica (los datos de los que informan los pacientes) como de una tecnología cada vez más sofisticada. A lo largo de este libro haré referencia a estudios científicos que provienen de este maravillosamente estimulante campo que es la sexología.

3 La naturaleza sexuada del ser humano

El sexo forma parte de la naturaleza.

Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza.

MARILYN MONROE

Ahora que manejamos un léxico común, vamos a explicar nuestra naturaleza sexuada. Como dice mi amiga Martina González: «Es lo que tenemos, lo que somos y, también, lo que hacemos».12 A Martina, sexóloga gallega y una de las cabezas del proyecto Con mucho gusto (https://www.martinagonzalezveiga.com), le he hecho unas cuantas preguntas sobre asexualidad, tema en el que es una experta y que he dejado para el final de este capítulo. Ahora ahondemos en esa visión del sexo como algo presente en todo lo que «tenemos, somos y hacemos», con la que estoy tan de acuerdo.

Vamos a repasar dos puntos fundamentales: (a) que la sexualidad comparte muchas de las características del lenguaje humano, y (b) las similitudes de nuestra sexualidad con la de nuestros parientes más próximos, los demás homínidos. Con ambos puntos pretendo ayudarte a entender que, lejos de ser algo ajeno a nosotros, pecaminoso, hedonista (o como sea que lo quieran denominar los puritanos), el sexo está en el mismo núcleo de la esencia humana. Nuestra naturaleza es profundamente sexuada y deberíamos llevarnos bien con esa naturaleza.

El sexo es un lenguaje

Ninguna otra especie ha desarrollado un instrumento comunicativo tan preciso, amplio y diverso como el lenguaje humano. Podemos decir que, junto con la complejidad de nuestro cerebro, la bipedestación o el pulgar oponible, esta tremenda capacidad comunicativa es un rasgo eminentemente humano. Voy a compartir contigo una hipótesis personal: a mi modo de ver, el sexo es un lenguaje que, en lugar de conceptos o información, transmite emociones. No tengo ninguna prueba de si la sexualidad constituye un sistema comunicativo tal cual o si debemos ver mi propuesta solo como una analogía que nos facilite la comprensión, pero me resulta grato dejar la idea a vuestra disposición y a la de mis colegas de profesión para que la consideréis. A mí me parece obvio que empleamos el sexo como un lenguaje: un conjunto de signos que comunican algo. La sexualidad es uno de los lenguajes de las emociones, concretamente de las emociones sexuales y sentimentales. Digo «uno de» porque hay otras emociones no sexuales (como el afecto paternofilial) que también se expresan por medio de señales cargadas de significado pero que no contienen ningún mensaje sexual. Enumeraré aquellas similitudes que encuentro entre la sexualidad y el lenguaje oral:

Son facultades universales que permiten a los sujetos el intercambio de información.

Las personas dialogan mediante actos. En el lenguaje oral se dialoga mediante la palabra y, en el lenguaje sexual, mediante caricias, besos, follar, etcétera.

Al igual que el lenguaje oral, la sexualidad permite compartir multitud de contenidos con emociones muy variadas. Creo que la sexualidad es parte de un sistema que incluye todo nuestro mundo emocional, tanto emociones primarias (alegría, sorpresa e incluso la ira o el miedo) y emociones secundarias13 como la sumisión.

El diálogo con uno mismo ayuda a conocerse mejor. Ese incremento del autoconocimiento que ocurre cuando hablas contigo mismo (en voz alta o pensando) también sucede durante la masturbación pues, con ella, aprendes sobre tu propia sexualidad.

En todo acto comunicativo existe un emisor, un receptor, un canal y un mensaje. En el caso concreto de la sexualidad:

El emisor es alguien que quiere transmitir (provocar) una emoción a un receptor que es quien la experimenta.

El canal son las caricias, las palabras, los lametones: los elementos que sirven para provocar la emoción.

El mensaje, obviamente, es la emoción.

Para que se produzca la comunicación es imprescindible que emisor y receptor manejen los mismos códigos. En el lenguaje oral deben conocer el significado de las palabras que emplean, deben hablar la misma lengua. En el caso sexual, es imprescindible que ambos entiendan que determinados gestos tienen el propósito de comunicar determinada emoción. Por ejemplo, si el emisor proporciona un cachete con la intención de provocar sorpresa o sumisión sexual pero el receptor entiende los cachetes como una agresión, la comunicación será defectuosa. Únicamente si ambos entienden lo mismo, el cachete servirá para comunicar la emoción que se pretende. Esto forma parte del entendimiento mutuo que denominamos «prácticas consensuadas».

Tenemos unos núcleos cerebrales con los que nacemos, que son imprescindibles para desarrollar el lenguaje oral (área de Broca, área de Wernicke, la corteza fonológica, etcétera) y que maduran con la socialización. Análogamente, poseemos multitud de estructuras cerebrales y endocrinas relacionadas con la gestión emocional y la sexualidad (amígdala cerebral, hipotálamo, área prefrontal, algunas glándulas endocrinas, etcétera) que constituyen una preconfiguración del sistema sexoafectivo. Pero esta preconfiguración, igual que el lenguaje oral, dependerá de la estimulación del entorno para que pueda desarrollarse. Si nuestros padres (o los adultos que se encargan de nuestra crianza) no nos estimulan afectivamente, no desarrollaremos nuestra afectividad por completo. Es imperativo que los demás se comuniquen afectivamente con el bebé para que este desarrolle su afectividad, así como es imperativo también que el bebé sea expuesto al lenguaje oral (se le hable) para que adquiera la capacidad de hablar. Ambos sistemas, lenguaje y sexoafectividad, necesitan interactuar con el entorno para madurar. En nuestro caso, además, no olvidemos que tenemos unos núcleos cerebrales donde la orientación y la identidad sexual están representadas (el INAH-314, el SCN15 o el BSTc16) y a partir de los cuales las personas nos relacionamos en una dirección u otra con los demás.

Existen personas capaces de expresarse en diferentes idiomas. Y dentro de un mismo idioma, hay personas que pueden emplear diferentes registros (culto, coloquial, técnico, etcétera). Análogamente, hay quienes pueden expresarse con distintos estilos sexuales (ver siguiente apartado), mientras que otras están limitadas a un solo estilo. La experiencia es determinante tanto en los políglotas como en los que cambian fácilmente de estilo sexual. Quienes han tenido «más mundo» suelen expresarse con diferentes registros lingüísticos más fácilmente que quienes no han salido de su entorno. Del mismo modo, quienes han follado con muchas personas son capaces de adaptarse con más facilidad a diferentes tipos de amante. En ambos casos, está claro que todo depende de la capacidad y voluntad de aprender a comunicarse en diferentes registros. Hay gente que, por mucho que viaje, no aprende nada, y lo mismo ocurre con algunos que llevan muchos polvos echados pero poco aprendizaje conseguido.

Los signos a través de los que expresamos nuestro lenguaje sexual son los gestos (caricias, azotes, restregones, arrodillamientos, lametones, besos, etcétera), la ropa (lencería, jockstraps, antifaces, máscaras) y los complementos (arneses, látigos, plumas, dildos), la desnudez (dejando la piel al descubierto para ser estimulada) y también las palabras que usamos durante el sexo (desde «así, mi amor» a «toma polla, cabrón»): ¡todo lo que en argot se conoce como «código»! Como ya anticipaba, las personas que comparten un estilo sexual suelen coincidir en el significado que otorgan a los diversos signos mientras que estos suelen generar desconcierto entre quienes practican un estilo distinto. Pero al igual que aprendemos palabras de otras lenguas, es posible aprender el significado que tienen estos signos sexuales para otras personas y, con ello, contextualizar mejor lo que significan para ellas.

En resumen, creo que las similitudes son lo suficientemente claras como para interpretar la sexualidad como uno de los lenguajes humanos. Y esta evidencia destaca la utilidad que tiene la sexualidad para relacionarnos unos con otros, algo vital en una especie tan inherentemente social como la nuestra. Desde ahora, cada vez que folles, entiéndelo como un acto de comunicación, y empezarás a ver tu sexualidad como algo mucho más rico.

Los estilos sexuales17

Estos estilos no son inmutables sino que pueden ir variando conforme a las diferentes experiencias que tenga una persona. Se manifiestan en diferentes «dimensiones», término con el que, en psicología, nos referimos a esas características que varían entre un polo y su opuesto admitiendo multitud de posiciones intermedias y que te explico con más cariño:

Una dimensión de la sexualidad sería la intimidad. Esta varía entre los extremos romántico y anónimo, desde quienes necesitan sentir afecto por aquel con el que follan hasta quienes follan preferentemente con gente con la que no ha intercambiado palabra ni mensaje alguno. La mayoría nos situamos en un punto intermedio de este continuo y podemos follar con alguien a quien acabamos de conocer en un bar o en una app de cruising, de modo que nuestro estilo sexual sería «No necesito demasiada intimidad con alguien para follar con él». A lo largo de nuestra vida pasaremos por momentos en los que preferiremos la impersonalidad del cruising y por otros en los que follaremos mejor con novios o follamigos.

Otra dimensión es el número, que responde a la pregunta: «¿Qué te gusta más, follar con uno solo o con varios hombres a la vez?». Habrá quienes tengan un estilo sexual individual (prefiriendo encuentros sexuales one-to-one) y quienes tengan un estilo sexual multitudinario. Aquí es importante que tengas presente que hablamos de preferencia (lo que te gustaría), que ya sabemos que no siempre coincide lo que uno desearía con lo que hace finalmente (sobre todo, si la sauna no está muy concurrida esa tarde, ¿verdad?).

Hay dos dimensiones muy próximas: la iniciativa y la sumisión. La primera responde a la pregunta: «¿Quién lleva la voz cantante cuando follas: tú o tu compañero?», y se refiere a quién asume la dirección de la follada, a lo mandón que seas follando. No guarda relación con el dolor ni con la sumisión, sino con quién propone lo que se hace, quién conduce al otro. La sumisión, como ya imaginaréis, alude a la verticalidad de la relación, implicando el sometimiento de uno a los deseos del otro (ver el apartado sobre BDSM en el capítulo 13). Ciertamente pueden considerarse una misma dimensión pero las diferencio porque, de hecho, es fácil encontrarte con pasivos sumisos que llevan la iniciativa de la relación sexual con cada «Sí, cabrón, pégame así, dame duro, ¡fóllame como a una perra!» que sueltan. Ahí se está haciendo lo que ellos quieren y no tanto lo que aparenta ordenar el activo cañero. A veces, incluso es el sumiso el que inicia las interacciones poniéndose a los pies del dominante y lamiéndoselos para hacerle ver que quiere ser sometido. Hay sumisos que son muy líderes y sumisos que no dirigen nada.

Hay otras dos dimensiones muy cercanas: la rudeza y la intensidad. La primera se refiere a si te gusta el sexo con dolor (en realidad, con adrenalina). Esa rudeza se mide desde lo más suave, que sería el sexo tierno, hasta el extremo opuesto, que sería el sexo doloroso. Supongamos que te gustan las emociones fuertes pero sin que te flagelen, rollo «de vez en cuando un azote y algún que otro taco». Entonces tu intensidad favorita sería la del sexo cañero o (un poco más suave) sexo cañerito.18 Bien, en lo que se refiere a la dureza, tu estilo sexual es el cañerito, ¡ya lo puedes poner en tu perfil de Grindr! Por su parte, la intensidad se distribuye en un continuo que va de lo comedido, con pocas verbalizaciones y apenas movimientos (vamos, una «estrella de mar») hasta el intenso, con muchos gemidos, crujir de muelles del colchón, repertorio de palabras soeces y medio kamasutra por polvo. Intensidad y rudeza no son sinónimos puesto que la segunda se refiere a la aparición de dolor. Un error que cometen muchos dominantes aficionados es considerar que dominar a otro consiste en penetrarlo con dolor. Dominar consiste en apropiarte de la voluntad del otro. En numerosas ocasiones ni siquiera se penetra y, cuando se penetra, el dominante muestra su capacidad para someter al otro, precisamente, porque lo vuelve loco de placer. Las penetraciones de un dominante no son dolorosas sino intensas. Pueden ir acompañadas de azotes e insultos pero no de fisuras anales.

Para ir acabando y aunque hay otras más, no nos olvidemos de la dimensión morbo, que se refiere a cuánto de imaginativos somos a la hora de follar. En este sentido, nos moveremos dentro del continuo realista-imaginativo, donde el primero se ceñiría a lo que tiene delante de sus ojos mientras que el segundo estaría siempre introduciendo fantasías que aumenten la excitación. Si un día te estás follando a tu chico y él te dice: «Ay, sí, fóllame rápido, que mi novio está al llegar», a lo mejor no es que haya tenido un lapsus y se le haya escapado que te pone los cuernos cuando te ausentas sino que te está invitando sutilmente a jugar a la fantasía de la infidelidad. Tener un estilo sexual imaginativo suele ser recomendable porque: (a) la variedad de fantasías mantienen la pasión en la pareja mucho más tiempo, y (b) cuando follas con desconocidos los polvos suelen ser más divertidos.

Así, y para finalizar, el estilo sexual es el modo particular en que un hombre expresa su sexualidad en función de las anteriores dimensiones. Un ejemplo de estilo sexual sería: «Para follar prefiero algo de intimidad, casi siempre con un solo hombre, me gusta que los dos decidamos lo que hacer en la cama aunque luego soy bastante sumiso y me gusta que suba la rudeza a medida que suben mi excitación sexual y la intensidad de la follada. Todo ello con mucha imaginación, que soy muy morboso».

Con la siguiente tabla puedes ubicarte en cuanto a tu estilo sexual, marcando el punto en el que creas encontrarte dentro del continuo. Un ejercicio interesante es hacerlo en pareja. Primero rellenáis vuestro perfil y luego situáis a vuestra pareja. Comprobad si coincide lo que piensas de ti mismo con lo que piensa tu pareja y viceversa.

La sexualidad de los homínidos

La sexualidad (y no la reproducción) es una característica eminentemente humana y lo es desde el inicio de nuestros orígenes. Somos homínidos y eso tiene una significación muy concreta en lo relativo a nuestra sexualidad ya que, como señalan Ryan y Jethá (2012): «Al igual que los bonobos y los chimpancés, somos descendientes libidinosos de unos ancestros hipersexuales. A primera vista, puede parecer una afirmación exagerada, pero es una verdad que tendría que ser de dominio público desde hace mucho». Nuestra especie es hipersexual comparada con otras especies. Los humanos formamos una familia (la de los homínidos) que también incluye a orangutanes, gorilas, chimpancés y bonobos. Los homínidos nos dividimos en dos subfamilias: la ponginae y la homininae. La primera coincide con el género Pongo, que corresponde a las diferentes especies de orangutanes. En la segunda subfamilia, la de los homininae, tenemos dos grandes tribus: la de los gorillini y la de los hominini. La primera tribu coincide con el género gorilla, que incluye las diferentes especies de gorilas, y la segunda tribu incluye a los géneros pan (con las especies chimpancé y bonobo) y homo. En este último género es donde encontramos a nuestros antecesores (habilis, erectus, afarensis, etcétera) y a nuestras especies hermanas ya extintas (neanderthalensis, floresiensis, heidelbergensis, etcétera).19 Conocer cómo tuvieron sexo nos ayuda a entender nuestra propia sexualidad de un modo mucho más objetivo ya que nos libera de prejuicios culturales. Si, por ejemplo, tenemos evidencias de que el comportamiento de nuestros parientes más cercanos es promiscuo, ¿por qué sentirnos mal si tenemos muchas parejas sexuales a lo largo de nuestra vida?

Existe evidencia de que el tamaño de nuestros testículos responde a lo que se ha denominado «competición del esperma». Y aunque nuestras calenturientas mentes ya están imaginando que debe tratarse de algo así como los juegos olímpicos de la lefa (con pruebas como las de lanzamiento de longitud, llenado de vasos o concurso de grumosidad), es algo mucho más antropológico: los machos de las especies más promiscuas tienen testículos de mayor tamaño para producir más semen porque necesitan ir reponiendo existencias con mayor frecuencia ya que copulan habitualmente (Pound, Shackelford y Goetz, 2006). Os resumo:

Los orangutanes son animales solitarios y apenas manifiestan vínculos sociales de ningún tipo. Los machos no toleran la presencia de otros machos. El macho adulto establece un territorio amplio en el que viven varias hembras. Su apareamiento es disperso, infrecuente y a menudo violento. La penetración se produce desde atrás. Su pene mide unos 4 centímetros y sus testículos son pequeños.

Los gorilas son animales muy sociables, viven en grupos de ambos sexos, con una jerarquía social y sexual muy estricta. El único que se aparea es el macho alfa y lo hace con cualquiera de las hembras de su harén. La penetración se produce desde atrás. Su pene mide unos 3 centímetros y sus testículos son muy pequeños.

Los chimpancés son bastante promiscuos, para ellos el sexo es una forma de socialización. Los apareamientos se dan entre diferentes hembras con diferentes machos. La penetración se produce desde atrás. Su pene mide unos 7,5 centímetros y sus testículos son grandes.

Los bonobos utilizan el sexo como herramienta de cohesión social, para rebajar tensiones y formar o reafirmar vínculos. Viven en comunidades matriarcales igualitarias y pacíficas. Los apareamientos se dan entre diferentes hembras con diferentes machos. La penetración se produce cara a cara. Su pene también mide unos 7,5 centímetros y sus testículos son grandes. Entre los bonobos, por cierto, es muy fácil encontrar coitos homosexuales tanto entre hembras como entre machos. De hecho, se la considera una especie totalmente bisexual.

Ya lo ves: cuanto más próximos a nosotros, más sociables, bisexuales y promiscuos son nuestros parientes. Y más utilizan el sexo para establecer vínculos (esto es destacable). De hecho, los bonobos, nuestros parientes vivos más próximos, follan mirándose a la cara y acostumbran a besarse mientras practican sexo. Lo anterior significa que promiscuo y despersonalizado no son sinónimos en absoluto, ni siquiera en la selva africana; traducido a nuestras vidas, diríamos que se puede sentir afecto por un hombre con el que follas simplemente porque sientes deseo sexual hacia él. La despersonalización del sexo tiene más que ver con la instrumentalización del otro para convertirlo en el medio a través del cual te desahogas pero, como nos recuerdan Easton y Hardy (1997) en su maravilloso Ética promiscua, es perfectamente compatible ser todo un putón con ser un hombre ético.

¿Y qué tal el folleteo de nuestros antecesores extintos? Eudald Carbonell, codirector del proyecto Atapuerca, lo tiene muy claro: «El sexo por placer ha sido un motor constante en la evolución del ser humano. Y nos ayuda a entendernos. Es fundamental en el desarrollo y el comportamiento del Homo sapiens» (Carbonell, 2010). También lo tienen claro Angulo y García (2005), que organizaron una exposición en Atapuerca y nos explican que el ser humano, desde sus orígenes, ha disfrutado del sexo en todas sus variantes, tanto en la diversidad de posturas como en el uso de juguetes fabricados en hueso, madera, piedra. Desde el Paleolítico venimos desarrollando arte erótico, desde las pinturas rupestres y grabados sobre las rocas con los que ya entonces representaban coitos, felaciones, cunnilingus, sexo homosexual, sexo en grupo y voyerismo. Estas representaciones nos han dejado evidencias de que el sexo para nuestra especie, desde su mismo comienzo, era una actividad cotidiana. Como nos recuerdan estos dos autores: «Aquellos Homo sapiens del Paleolítico eran anatómica y cerebralmente iguales a nosotros, por lo que seguramente tendrían sexo como lo tenemos nosotros»,20 o lo que es lo mismo: nosotros tenemos sexo como lo tenían ellos.

Y no solo en eso nos parecemos sino que, como ya te recordaba en QMM (p. 39): «Tenemos pruebas documentadas de la homosexualidad en el Paleolítico. En la cueva de La Marche (Francia) puedes encontrar escenas, por ejemplo, de un coito entre varones y de una mujer practicándole un cunnilingus a otra. En la cueva de Laussel (también en Francia) puedes ver una placa de piedra de más de 27.000 años en la que unas mujeres hacen “la tijera”. Claro que eso no nos permite saber si formaban parejas, pero al menos, tenemos la constancia de unas prácticas que nos corresponden a los homosexuales y podemos deducir que esas prácticas estaban aceptadas y eran frecuentes puesto que formaban parte de esa vida cotidiana que los artistas de la época dejaban plasmada en las paredes de sus cavernas. Los homosexuales estábamos presentes en la sociedad desde el mismo instante en que la sociedad nació». También existieron cromañones maricones, como afirma el paleontólogo José María Bermúdez de Castro al señalar que las investigaciones más recientes «nos ayudan a desmitificar hechos tan comunes y naturales como el erotismo o la homosexualidad, que estuvieron presentes sin tapujos en la llamada Edad de Piedra. La mayoría de las culturas “modernas” se han empeñado en esconder y convertir en reprobable y censurable lo que un día fue uno de los mayores descubrimientos del Homo sapiens y quién sabe si también de otras especies, como los neandertales».21 Acerca de lo poco que la homosexualidad se ha tratado en los estudios sobre la prehistoria, el ya citado Eudald Carbonell se expresa así: «Me sorprende el silencio que rodea a la homosexualidad en el Paleolítico. Imagino que hay que atribuirlo a la cultura dominante, esto es, la judeocristiana», ya que, como él mismo afirma en su libro ya referido: «En los mamíferos, y en concreto en los primates, se da la homosexualidad. Y nosotros hemos heredado toda la variabilidad del comportamiento sexual del género Homo».

Y han sido esos prejuicios sobre la homosexualidad los que han invisibilizado una realidad que siempre ha acompañado a nuestra especie y que han provocado siglos de sufrimiento para nosotros, los homosexuales. ¿Verdad que te suena? Y de la misma forma que los prejuicios basados en una falta de comprensión te hicieron creer que ser gay era malo, los prejuicios sobre la sexualidad te han hecho creer cosas como que solo dentro de una pareja es admisible el sexo. También te han hecho creer que el deseo sexual es una «fuerza incontrolable que se apodera de ti y te animaliza». ¿Qué haces con tu deseo sexual si no te enamoras de nadie? ¿Por qué crees que eres disfuncional? Las creencias sobre la sexualidad que has interiorizado de esta cultura judeocristiana te han atrapado en la trampa de la culpa, una trampa que consiste en educarte para que pienses que lo ideal es comportarte según unas pautas que son imposibles de cumplir: siempre fracasarás en tus intentos de seguirlas. Y como siempre fracasarás, siempre necesitarás el perdón de la Iglesia. Y si no logras cumplirlas, entonces te esforzarás en aparentar cumplir las expectativas sociales. Todo con tal de lograr esa aprobación. Y vivirás con una máscara toda tu vida, dividido entre lo que quisieras hacer y lo que se supone que debes hacer. Como si fueses alguien incapaz de controlarse, y que si se deja llevar por sus impulsos, se convertirá en una amenaza para sus semejantes. Reflexiona sobre ello y cuando lo hayas terminado de reflexionar, ya estarás preparado para comenzar el siguiente capítulo.

Si la sexualidad es un lenguaje innato, ¿los asexuales son mudos? Entrevista a Martina González

Después de haber hablado tanto sobre lo universal que es la sexualidad, es saludable que hablemos también de personas para quienes no representa lo mismo que para los demás: los asexuales. Y lo mejor que puedo hacer es ceder mi voz a una verdadera experta en el tema, Martina González, a quien ya he presentado antes. Martina ha investigado mucho y ha entrevistado a docenas de personas que se identifican como asexuales. Ella fue tan amable de acceder a contestar unas cuantas preguntas sobre el asunto y aquí comparto con vosotros mi conversación con ella.

GABRIEL.- La asexualidad es un término sobre el que se ha hablado demasiado en los últimos años. Digo «demasiado» porque creo que también existe intoxicación sobre el tema, así que creo que un buen comienzo para nuestra charla sería pedirte que nos ayudes a comprender qué sí y qué no es la asexualidad. Así pues, ¿cuál sería su definición más científica?

MARTINA.- La asexualidad es la ausencia de atracción sexual hacia otras personas. A partir de ahí, al igual que en otras orientaciones, la diversidad de personas y sexualidades es infinita, pero ya no estaríamos hablando de su orientación sexual sino de otras cuestiones relacionadas con la sexualidad de las personas asexuales.

GABRIEL.- Entiendo que tanto debate se debe a que hay posturas enfrentadas y que puede que estemos ante un fenómeno complejo. Por esta razón te pregunto si crees que solo hay un modo de entender la asexualidad o varias formas de vivirla o entenderla. También me gustaría conocer la diferencia (o diferencias) con el deseo sexual hipoactivo.

MARTINA.- Las posturas son dos bien claras: la de quien se ha leído los últimos artículos científicos realizados fuera de nuestro país, ha tratado con personas asexuales y tiene conocimientos en materia de sexología y diversidad, y la de quien no lo ha hecho. Lo mismo que ha pasado históricamente con otras orientaciones discriminadas. Con una salvedad, que reflejan los estudios: se tiende a deshumanizar a las personas asexuales, algo que no ocurre con otras orientaciones. Para mí, el problema es el mismo siempre, nos cuesta aceptar la diversidad sexual, y cuando lo hacemos solemos ceñirnos a la diversidad que conocemos, así que cuando se visibiliza algo nuevo como la asexualidad, lo primero que hacemos es discriminarlo, negarlo, patologizarlo. Lo grave es que esto lo hagan personas que se dedican a la sexología, ya que saben que hay tantas sexualidades como personas. Ser asexual implica no experimentar atracción sexual hacia otras personas, y a partir de ahí cada persona es un mundo. ¿Qué me dirías si te pregunto si hay un modo de entender la homosexualidad? Probablemente lo mismo. Al igual que no hay una manera de ser heterosexual tampoco. No hay una única manera de vivirse en general. En cuanto a las diferencias con el deseo sexual hipoactivo, en primer lugar no es lo mismo una orientación sexual que una dificultad sexual, y en segundo lugar, hemos de diferenciar atracción sexual de excitación y de deseo. Se pueden dar a la vez, pero no tienen por qué. Si experimentas deseo sexual hipoactivo, te atraen sexualmente las personas o lo han hecho a lo largo de tu vida, pero en este momento, por las circunstancias que sean, no tienes ganas de mantener relaciones sexuales con nadie, no está ahí esa motivación, ese deseo. Si eres asexual, no experimentas atracción sexual por otras personas. Con los conocimientos adecuados sobre sexología y diversidad, y desde un enfoque afirmativo y respetuoso, se diferencia con claridad una orientación sexual de una dificultad sexual como la ausencia de deseo. No presenta mayores complicaciones que en las otras orientaciones.

GABRIEL.- Tú estableces paralelismos entre el descubrimiento de la propia homosexualidad y el de la propia asexualidad. ¿Cómo descubre alguien que es asexual?

MARTINA.- Cada persona asexual tiene su historia, sus procesos y circunstancias individuales. En general, como vivimos en una sociedad en la que se presupone que todo el mundo es heterosexual hasta que se demuestra lo contrario, lo que suelen percibir las personas asexuales, especialmente a partir de la adolescencia, es que no tienen los mismos intereses sexuales que las personas de su entorno, no experimentan esa tensión sexual de la que hablan sus iguales, esas ganas de acostarse con… porque me atrae. Pueden plantearse si es porque les gustan las personas de su mismo sexo, pero descubren que tampoco experimentan esa atracción sexual de la que les hablan otros. Una diferencia al respecto de otras orientaciones es la escasa información disponible en el entorno inmediato, lo que lleva a la mayoría a buscar información en Internet, siendo esta la principal vía para el descubrimiento de su orientación. Internet ha sido una pieza clave para que las personas asexuales puedan compartir experiencias, entenderse y apoyarse. Descubrir el término en la red ha supuesto un gran alivio para muchas personas. En una sociedad que aún no asimila la diversidad como parte de su propia esencia y como un valor, puede resultar duro sentir que funcionas de manera diferente, que no hay nadie a quien le pasa lo mismo y que no te comprenden. Además, se les suele patologizar, sometiéndolos a terapias y tratamientos farmacológicos, lo que equivaldría a las terapias de conversión que se han aplicado a otras orientaciones y que tienen graves consecuencias para la salud.

GABRIEL.- Si me dices que alguien asexual es alguien que nunca ha sentido deseo sexual, entonces esa persona difícilmente podrá saber si es homosexual o heterosexual, ¿me equivoco? En caso de que tu respuesta sea afirmativa, ¿es por eso que encontramos más personas que se autodenominan «asexuales» dentro del paraguas de la pansexualidad?

MARTINA.- La confusión entre atracción sexual y deseo ha sido uno de los principales escollos para entender la asexualidad en España. Y es que deseo y atracción, aunque en ocasiones van de la mano, son cosas distintas. Puede atraernos alguien y no experimentar deseo sexual hacia esa persona por múltiples circunstancias, y puede no atraernos nadie y experimentar deseo, y que este se active por otros motivos. Las personas asexuales (al menos hasta donde a mí me consta) no se identifican con la pansexualidad, lo que saben es que no experimentan atracción sexual por nadie. De ahí que la etiqueta asexual haya supuesto un gran alivio para muchas personas, ya que las ayuda a entenderse.

GABRIEL.- Tú eres sexóloga y conocedora de cómo mucha gente ha recibido educaciones que le han hecho sentir aversión hacia su propia sexualidad. Tengo la sensación de que algunas personas que viven el sexo con aversión pueden sentir confort dentro de la etiqueta «asexual», pero eso no las ayudará a solucionar sus problemas y, tarde o temprano, volverán a sentirse mal y a tener conflictos. Pensando en el bienestar futuro de la persona, ¿cómo actuamos en estos casos?

MARTINA.- Creo firmemente que los procesos no se pueden forzar, que cada persona tiene sus tiempos y que es legítimo establecerse en una zona de confort. Incluso creo que en determinados contextos vitales es una manera de sobrevivir. En psicología sabemos que las defensas suelen estar ahí por buenas razones, aunque ya no nos ayuden a vivirnos bien. Nuestra misión como profesionales es ofrecer información psicosexológica y acompañar a las personas que así lo quieran para que puedan entenderse y vivirse mejor. En absoluto veo la etiqueta «asexual» como generadora de problemas, sino de soluciones. Creo que es un concepto nuevo que no manejamos y que nos genera miedos, no es la etiqueta, es lo que nos remueve. Si una persona quiere mantener relaciones sexuales con otras personas y su aversión sexual le genera malestar, no se sentirá cómoda con la etiqueta «asexual» y solicitará ayuda. El factor más limitante a la hora de acudir a la consulta de psicosexología es la mala educación sexual que hemos recibido, el miedo a hablar, la vergüenza y la sensación de sentir que eres una persona defectuosa. Y eso no tiene nada que ver con la asexualidad.

GABRIEL.- Y en un mundo donde la mayoría experimenta deseo sexual, ¿cómo se organiza una persona asexual para desenvolverse sin conflictos? Por cierto, en las relaciones de pareja, ¿la falta de deseo sexual por una de las partes puede ocasionar problemas en la relación? ¿Y cómo se resuelven?

MARTINA.- ¡Uf, cuántas preguntas, es un tema muy interesante! Pues probablemente se desenvolvería bastante bien en un mundo en el que se visibilizase e incluyese la diversidad sexual, junto a otras, en lugar de crear una falsa normalidad en la que es imposible encajar y que además no es saludable. Pero, por el momento, esto no es así. La asexualidad está poniendo nuestros esquemas mentales patas arriba y deconstruyendo lo que entendíamos por orientaciones sexuales, pero para que no nos pete la cabeza, vamos a quedarnos con una diferenciación básica: hay personas asexuales que experimentan atracción romántica hacia otras personas y se definen como asexuales románticas, pudiendo ser heterorrománticas, homorrománticas, birrománticas, panrománticas. Hay personas asexuales que no experimentan atracción romántica por otras personas y se definen como asexuales arrománticas. Se pueden establecer diferentes relaciones de pareja/s, con las mismas negociaciones y acuerdos que las personas que sí experimentan atracción sexual, es decir: monógamas, poliamorosas, abiertas, exclusivas, etcétera. Es necesario hacer lo mismo que en todas las parejas: hablar. Averiguar qué es lo que nos motiva a la hora de establecer relaciones sexuales, sabiendo que esto puede variar a lo largo de la vida. Qué es lo que nos gusta, qué es lo que no. La asexualidad nos enriquece, y nos ayuda a descubrir que a un encuentro sexual puedes acceder porque hay prácticas que te resultan agradables, placenteras, estimulantes, divertidas. Que el contacto físico entre dos personas puede darse sin atracción sexual, como vía de comunicación a través del cuerpo, intercambio de sensaciones y experiencia de juego. Las personas asexuales ponen el foco en lugares diferentes, nos ayudan a ampliar las miradas sobre los encuentros. Al igual que todas las personas, pueden dar y recibir placer. Y también pueden gustarles las prácticas no convencionales, como las que engloban la sigla BDSM o el kink. Tanto si quieren tener relaciones sexuales como si no, está bien. Nadie debería mantener relaciones sexuales por obligación, o miedo a no gustar o perder a la otra persona. Eso al final nunca funciona bien, tanto si sientes atracción sexual como si no.

GABRIEL.- Tanto tú como yo queremos que las personas sean felices, con su sexualidad o con su asexualidad. Te pido que nos dejes un consejo, algo que creas que es importante que el mundo sepa, especialmente las personas asexuales y su entorno.

MARTINA.- La diversidad sexual forma parte de lo que somos e ir contra ella es ir contra natura. Nada funciona bien sin ti, así que escúchate, hazte caso y, sobre todo, quiérete, tienes mucha sabiduría en ti, más de la que eres consciente. Ninguna persona puede definir tu orientación e identidad sexual salvo tú, y da igual las titulaciones que tenga quien trate de hacerlo, nunca sabrá más de lo que sientes que tú. Vivimos en lucha entre lo que se espera que seamos y quiénes somos; en la medida en la que te aproximes a quien eres, serás más feliz. Pocas cosas hay más dolorosas que el autorrechazo; procura tirar a la basura el odio que han instalado en ti y rellena ese hueco con mucho amor, es lo que verdaderamente da sentido a la vida. Cuando rechazas a alguien por su orientación sexual, cuando la invisibilizas o la niegas, estás ejerciendo discriminación y maltrato, así que si en algún momento lo haces, recuerda que a partir de ahora lo harás de manera consciente. Tú eliges.

No tengo palabras para agradecer a Martina que haya querido sacarnos de nuestra ignorancia (comenzando por mí) de una forma tan amable, es una delicia escucharla y aprender de ella. ¡Muchísimas gracias, amoriño, eres una maravilla de persona y de profesional!

BLOQUE II Prejuicios. Una liberación sexual pendiente

What’s your definition of dirty baby?

What do you consider pornography?

Don’t you know I love you till it hurts me, baby?

Don’t you think it’s time you have sex with me?

GEORGE MICHAEL, I want your sex

4 Así se destroza una sexualidad.
Nuestra cultura y la homosexualidad

Ya hemos demostrado que la sexualidad es biológica y cultural. Si crecemos en una cultura sexofóbica, la suma de: (a) nuestra predisposición biológica a divertirnos follando, y (b) los prejuicios judeocristianos contra la sexualidad, el resultado es ¡conflicto! Como has visto hasta ahora, la sexualidad es una de las características que definen nuestra especie. Has visto que la sexualidad es un rasgo destacado tanto en las diferentes especies que nos antecedieron como en aquellas más cercanas a la nuestra. Has visto que hemos aprovechado nuestro desarrollo intelectual para crear nuevas formas de relacionarnos entre nosotros y con objetos que fomentan el placer. Si estamos tan preconfigurados para vivir la sexualidad, ¿por qué tenemos esta mala relación con nuestra sexualidad? La respuesta está en la cultura…, que no siempre mola.

Hemos crecido en un entorno donde, hasta hace menos de una generación, la sexualidad no reproductiva fue siempre vista como algo inconveniente y donde la homosexualidad era poco menos que una aberración. Si para muchos heterosexuales es difícil llevase bien con su sexualidad, imagínate para nosotros. Ellos también sufren mitos y prejuicios que les dificultan la relajación o el placer, y ellos también padecen tremendas carencias de información (haz una encuesta a ver cuántos hombres heterosexuales conocen la anatomía del clítoris). De hecho, la mayoría de los heterosexuales, tal como nos sucede a nosotros, no tienen otro recuso educativo que el porno ¡y vaya un recurso!

El añadido, en nuestro caso, es la devastadora homofobia que hemos sufrido desde que nacimos. Si es improbable que una madre le explique a su hija de quince años cómo hacer una felación, imagínate lo poco probable que será que una madre se lo explique a su hijo gay de la misma edad. Hemos interiorizado que nuestra sexualidad es algo de lo que no se puede hablar, algo sucio, incómodo. Somos tan pequeños cuando recibimos todos esos mensajes que no podemos pensar críticamente sobre ellos y, simplemente, los incorporamos a nuestra mente. Cuando nos hacemos adultos nuestra sexualidad nos hace sentir vergüenza, culpa y ansiedad. Esas emociones (a menudo realmente intensas) interfieren con el placer, la relajación y la comunicación de forma que, en el sentido más amplio de la palabra, algo nos impide ser naturales. Ese malestar es el resultado de la cantidad de disonancias y conflictos que están teniendo lugar en nuestra mente. Por una parte, nos apetece mucho chupar una polla tras otra esta tarde de sábado, y por otra parte, nos sentiríamos especialmente rebajados si pasáramos la tarde arrodillados y dándole gusto a todos los hombres que pasaran por nuestra casa. Por una parte, sería un morbazo ir de cruising a follar con desconocidos en mitad del monte, pero por otra parte, eso nos pone tan ansiosos que solo somos capaces de pensar en la cantidad de enfermedades de las que podríamos contagiarnos. Por una parte, nos encantaría que nuestros novios nos ataran a la cama y nos dieran azotes, pero por la otra parte, no nos atrevemos a proponérselo porque creemos que pensarán que somos una especie de pervertido raro. Y ya no hablemos de un bukkake o de un gangbang, nos moriríamos de vergüenza antes de admitirlo. Así que, en lugar de vivirlo, preferimos hacernos pajas a escondidas viendo vídeos sobre esas prácticas. Y esto no es nada. Todos somos conscientes de la cantidad de prejuicios que hay sobre las pasivas, los promiscuos, los que tienen pareja abierta, los cuckolds, los cumwhores… En realidad, excepto contra los maricas que follan en pareja y en la postura del misionero, hay prejuicios contra casi todo lo que tenga que ver con nuestra sexualidad. ¿No sería maravilloso liberarnos de estos prejuicios?

En este capítulo vamos a tratar aquellos prejuicios que atacan nuestra sexualidad para entender su origen y liberarnos de ellos una vez tomemos conciencia de que no son más que opiniones infundadas. Es más fácil dejar atrás ideas equivocadas si comprendemos dónde está el error que contienen. Este capítulo será, por tanto, un capítulo dedicado a eso que en psicología denominamos «reestructuración cognitiva», y con el que espero ayudarte a que tengas una visión de tu sexualidad mucho más objetiva y empoderada.

La solución es abandonar los prejuicios culturales y sustituirlos por criterios personales basados en el respeto a la sexualidad propia y ajena, la libertad y el conocimiento científico que nos proporciona la sexología.

Lo que nuestra cultura dice (¿decía?) de nosotros

La cultura es… ¡todo! Bueno, puede que no sea todo-todo, pero sí la mayor parte de lo que somos. El concepto «cultura» tiene muchos significados pero no nos vamos a referir a acumular saberes («Es un tío muy culto») sino a la definición antropológica.

Para E. B. Tylor, el primer antropólogo que escribió sobre ella, la cultura podría definirse así:

Ese todo complejo que incluye el conocimiento, las creencias, el arte, la moral, el derecho, las costumbres y cualesquiera otros hábitos y capacidades adquiridos por el hombre en cuanto miembro de la sociedad. (Tylor, 1871).

A lo que Goodenough añade:

La cultura se adquiere socialmente, se aprende a través de la educación en sentido amplio, a medida que crecemos y nos incorporamos a la vida en sociedad. Las nociones culturales aprendidas son parte de la configuración de toda persona y a través de ellas las personas interpretamos lo que nos rodea y actuamos en el mundo. En este sentido, cada cultura implica un modo de vida. (Goodenough, 1975).

Y Gliford Geertz nos recuerda:

La cultura no es una entidad, algo a lo que puedan atribuirse de manera causal acontecimientos sociales, modos de conducta, instituciones o procesos sociales; la cultura es un contexto dentro del cual pueden descubrirse todos esos fenómenos de manera inteligible. (Geertz, 1973).

Un resumen de todas ellas puede ser la definición de Marvin Harris, para quien una cultura es el modo socialmente aprendido de vida que se encuentra en las sociedades humanas y que abarca todos los aspectos de la vida social, incluidos el pensamiento y el comportamiento de sus integrantes. Para él, «cultura es el conjunto aprendido de tradiciones y estilos de vida, socialmente adquiridos, de los miembros de una sociedad incluyendo sus modos pautados y repetitivos de pensar» (Harris, 1990). Repasemos:

Tylor: Cultura es el conjunto de hábitos y capacidades adquiridos por el ser humano.

Goodenough: Las nociones culturales aprendidas son parte de la configuración de toda persona y a través de ellas interpretamos lo que nos rodea y actuamos en el mundo.

Geertz: La cultura es un contexto interpretativo.

Harris: La cultura es un modo de vida socialmente aprendido.

Cultura es, por tanto, ese contexto ideológico-explicativo que interiorizamos y desde el cual interpretamos el mundo y a nosotros mismos. También determina el modo en que nos relacionamos con los demás (y con nosotros mismos). Si nuestra cultura es lo que nos enseña cómo interpretar y cómo relacionarnos con aquello que nos rodea, ¿qué interpretación nos ha transmitido nuestra cultura sobre la sexualidad y, más específicamente, sobre la sexualidad entre hombres? ¡Nada bueno!

Sobre la homosexualidad en nuestra cultura, recordemos este fragmento de QMM (pp. 43 y 44):

Podemos, por tanto, decir que hasta la Alta Edad Media parece que la homosexualidad podía —hasta cierto punto— coexistir con la heterosexualidad. Hubo momentos en los que era tolerada y otros en los que fue rechazada. Pero aunque fuese cuestionada o criticada, no fue prohibida hasta el siglo IV por Teodosio, el emperador romano que promovió el cristianismo como la única religión del Imperio. A partir de aquí, todos los Estados europeos la castigaron y así continuó hasta hace relativamente poco. Sabemos de la existencia de homosexuales a lo largo de toda la Edad Media, Edad Moderna y Contemporánea gracias a los archivos sobre ejecuciones de homosexuales, juicios por sodomía y otro tipo de acusaciones relacionadas. Como ves, hemos estado presentes en la historia de la humanidad desde los orígenes.

Sin embargo, como lo que nos interesa ahora no es constatar la presencia de nuestro colectivo a lo largo de la historia (para tal fin vuelve a QMM o, mejor aún, lee Aldrich, 2006), lo que haremos será revisar lo que nuestra cultura nos dice acerca de la homosexualidad. Sé que muchos conocéis la obra de Foucault acerca de la historia de la sexualidad, pero me resulta muy difícil citarla aquí puesto que esa obra ha recibido fuertes críticas debido a la ausencia de rigor histórico (Mills, 2003). Según sus críticos, Foucault seleccionaba aquellos hechos históricos que convenían a sus hipótesis, desechaba los que no y hacía una interpretación sesgada según lo que pretendía demostrar. Aunque desde luego es innegable la invitación a la reflexión que proponía.

En Occidente, la visión de la homosexualidad estuvo (aún lo está) dramáticamente influida por la cultura cristiana y su interpretación de las relaciones entre hombres como un acto contra natura. Hasta su llegada, las principales civilizaciones europeas habían aceptado o ignorado la homosexualidad. En Grecia, aunque la situación real distó de esa utopía homosexual que nos relatan algunos, encontramos descripciones de parejas homosexuales que fueron respetadas.

Eso es lo que se deduce de textos como El banquete de Platón, que retomo de la página 55 de CAM:

En cambio, cuantos son sección de varón persiguen a los varones, y mientras son niños, como son rodajitas de varón, aman a los hombres y disfrutan estando acostados y abrazados con los hombres, y son estos los mejores de los niños y muchachos, por ser los más viriles por naturaleza. Hay quienes, en cambio, afirman que son unos desvergonzados, pero se equivocan, pues no hacen esto por desvergüenza, sino por audacia, hombría y virilidad, porque desean abrazarse a lo que es semejante a ellos. Y una clarísima prueba de ello es que, cuando llegan a su completo desarrollo, los de tal naturaleza son los únicos que resultan viriles en los asuntos políticos. Y cuando se hacen hombres aman a los muchachos y no se preocupan del matrimonio ni de la procreación de hijos por inclinación natural sino obligados por la ley, pues les basta pasarse la vida unos con otros sin casarse. En consecuencia, la persona de tal naturaleza sin duda se hace amante de los muchachos y amigo de su amante, ya que siempre siente predilección por lo que le es connatural.

No es el único testimonio, puesto que en la Ilíada Homero recoge el romance entre Aquiles y Patroclo, y el historiador griego Plutarco recopiló información sobre el «batallón sagrado de Tebas», formado por parejas de hombres de aquella ciudad-Estado griega. En Grecia, por tanto, la homosexualidad formaba parte de su paisaje y aunque, por ley, todos los hombres debían casarse con mujeres y reproducirse, se entendía que algunos prefiriesen desarrollar relaciones afectivo-sexuales con otros hombres.

En Roma sucedía algo similar, aunque (y esto también es aplicable a Grecia) no podemos resumir en una sola frase el modo en que se vivió la homosexualidad a lo largo de todos los siglos de su imperio. Hubo periodos donde la sexualidad se vivía sin muchos tapujos y épocas donde fueron algo más puritanos pero, en líneas generales, se puede afirmar sin ser imprecisos que los romanos tenían sexo con casi todos y con casi todo. En lo relativo a la homosexualidad, la Lex Scantina, vigente del 149 al 17 a. C., castigaba las relaciones homosexuales donde se actuaba como parte receptiva. Esto es, podías tener todo el sexo homosexual que quisieras siempre que fuese otro el que te la chupara o al que te follaras. De hecho, solía estigmatizarse al ciudadano romano que recibía las penetraciones por considerarse que había rebajado su hombría frente al otro. Eso se aplicaba a los ciudadanos romanos y no a los esclavos, ya que estos eran considerados objetos que se podían usar puesto que tenían menos valor que un ciudadano libre. Ellos, los esclavos, eran los feladores y pasivos.

En la misma línea, era habitual que los romanos a menudo sodomizaran a los enemigos vencidos en la batalla o a los delincuentes (Angela, 2015). Ser penetrado, en aquel mundo, se consideraba una deshonra. Lo que no era en absoluto una deshonra era hacer alarde y uso del membrum virile, ya que el mundo romano era un entorno realmente falocrático donde las pollas casi eran adoradas. De esta época era Julio César, quien, para escándalo de muchos, no tenía ningún inconveniente en ser sodomizado. Lo sabemos porque sus enemigos empleaban como insulto el gusto del general por ser abordado traseramente. Se cuenta que, tras la invasión de la Galia y con el caudillo galo Vercingétorix hecho prisionero, César propuso a este que pasaran juntos una noche de pasión. Se ve que el romano podía perfectamente diferenciar entre tener a alguien como enemigo durante años y reconocer lo bueno que estaba el gachón. Y ese galo peludo, musculado y sudoroso debía tener un polvazo.

A César le ocurrió lo que a muchos de nosotros cuando vemos a determinados líderes políticos del presente y pensamos: «Valiente mamarracho y qué ideología de mierda tiene el capullo este…, pero me lo follaba cien veces, ¡qué polvo tiene el cabrón!». Los maricones somos gente pacífica y preferimos hacer el amor antes que la guerra, ¿verdad? Volviendo a la historia, la Lex Scantina fue sustituida por la Lex Iulia, que mantenía los mismos términos sobre la homosexualidad. No fue hasta el siglo IV cuando la homosexualidad fue prohibida por Teodosio I, el emperador que decretó el cristianismo como religión oficial del Imperio (Cantarella, 1991). Como nos dice Muñoz Catalán (2013):

En el año 438 d. C., la Constitución de Teodosio el Grande fue incluida por Teodosio II en el Código Teodosiano, que por primera vez condenaba a la hoguera a todos los homosexuales, sin distinción.22 Todos estos datos nos llevan a afirmar que hasta el siglo V la política imperial había respetado los principios de la ética sexual antigua condenando a muerte solo a los homosexuales pasivos y quedando impunes los activos, dada su virilidad. A pesar de ello, con la llegada de Justiniano la situación cambió radicalmente y la homosexualidad, aun practicándose con respeto a las normas antiguas, debía desaparecer radicalmente por considerarse como una relación contra natura en ofensa a Dios.

Si nos ponemos jocosos, podríamos decir que fue la primera vez en la historia que se consideró que tan maricón es el que da como el que toma. Si nos ponemos serios, nos damos cuenta de que aquí comenzó nuestro genocidio.

Llegados a este punto recapitularemos lo que nuestra cultura arrastra sobre la homosexualidad:

1. La homosexualidad es un pecado que ofende profundamente a Dios por obrar en contra de la naturaleza de su creación.

2. Aunque es mucho peor aún si lo que te gusta es que otros metan sus pollas por cualquiera de tus agujeros.

3. Porque si eres el machote que la mete, entonces la cosa es menos mala ya que, al fin y al cabo, «estás disfrutando de tu virilidad»…

4. … especialmente si tienes un pollón.

Uy uy uy, ¡cómo se parecen los dos últimos puntos a la conclusión que sacamos después de un cuarto de hora en Grindr! ¿A que ahora sí entendemos cómo nos afecta la cultura? Lo del pecado puede que no tanto, pero lo de las pasivas y los machos pollones…, ¡eso es Maricalandia23 y tú lo sabes tan bien como yo!

Tras los quince siglos de represión que van del V a comienzos del XX, la medicina toma el testigo de la religión. La incipiente psiquiatría adopta el background cristiano y convierte lo que antes eran pecados (o «defectos del alma») en enfermedades mentales. A los homosexuales se nos consideró enfermos durante unas cuantas décadas más, y nuestra enfermedad pasó a considerarse defecto, desviación o trauma.

El proceso de transformación de pecado a enfermedad fue gradual y comienza en el siglo XVIII. En ese momento se produce lo que se conoce como la Segunda Revolución Psiquiátrica,24 que consiste en un cambio de paradigma promovido por el médico francés Philippe Pinel, quien, además de abogar por mejorar las condiciones de vida de los pacientes psiquiátricos, se esforzó en que la administración proporcionase medios para su cuidado. También trató de clasificar las enfermedades mentales para entenderlas y tratarlas mejor. A partir de ahí se investiga sobre tratamientos farmacológicos (aún muy rudimentarios) y sobre nuevas técnicas de psicoterapia. Desde Pinel, los homosexuales quedamos bajo la supervisión de los médicos, de modo que en los países menos desarrollados éramos quemados o encarcelados, y en los países civilizados lo habitual era ingresarnos en asilos para enfermos mentales. En aquella época los médicos psiquiatras desarrollaron teorías (todas patologizadoras) sobre la homosexualidad. En 1838 el doctor Morison describe los casos de sodomía como una «monomanía con propensión anormal» que a menudo «era consecuencia de la demencia» (García Valdés, 1981). En 1882 Victor Magnan y Jean-Martin Charcot etiquetan a los homosexuales como «invertidos sexuales» y nos llevan al plano de la degeneración (Biagini y Roig, 2008). Como recuerdan Schoenberg, Goldberg y Shore (1984): «Alrededor del cambio de siglo y durante el primer tercio del siglo XX, principalmente a causa del trabajo de Charcot, Breuer, Freud y Mesmer, la homosexualidad fue vista como algo que no era ni inocente ni delictivo, era simplemente una enfermedad».

Baldomero Montoya, discípulo del influyente psiquiatra Carlos Castilla del Pino escribe en 1977 un libro que resume bien las décadas anteriores: «La homosexualidad constituye la manifestación de una interferencia que opera circunstancialmente en el desarrollo de la personalidad del ser humano» (Montoya, 1977). Ser homosexual era visto como un trastorno fruto de algún tipo de interferencia en el desarrollo normal de la sexualidad. Según quienes ven el funcionamiento psicológico desde postulados psicodinámicos clásicos25 y en palabras del anterior autor: «Todo ser humano maneja dobles elementos afectivos y operará con ellos para el resto de su vida con la diferencia de que cargará con valencias eróticas la comunicación con la pareja heterosexual. […] el homosexual es solo emocionalmente distinto del heterosexual porque esa distinción se le impuso a través de unas experiencias infantiles que hubieran podido ser distintas a través de los cambios de conducta del equipo parental donde tales cambios no se dieron». Incluso los autores más empáticos sostenían que somos homosexuales a causa de unas circunstancias familiares adversas que nos desviaron del que debería haber sido nuestro objetivo final: la heterosexualidad. En este punto es imprescindible recordar que:

1. Es imposible que la homosexualidad sea una conducta adquirida puesto que contraviene todas las leyes del aprendizaje (refuerzo, reversibilidad y modelado), así que no nos queda otra alternativa que la de considerar inválidos todos los modelos sobre la homosexualidad que intenten explicar cómo nos «volvemos maricones».26 Están equivocados desde su premisa inicial, nadie se hace homosexual.

2. Este tipo de creencias (ya que no se les puede llamar «teorías respaldadas por la evidencia científica») han provocado un gran sentimiento de culpabilidad en las familias de hombres homosexuales, al sentirse responsables de haber «creado un hijo homosexual que sufrirá la homofobia social». También provocan un gran sufrimiento a hombres gais que sienten que han fracasado en el intento de convertirse en «verdaderos hombres». Chicos, vosotros sois tan verdaderos como cualquier otro hombre.

3. Y esta misma ideología sin respaldo empírico es la que subyace bajo los que creen que la homosexualidad se puede «sanar». En mi canal de YouTube tenéis un vídeo titulado Desmontando a Richard Cohen que explica una por una todas las falacias y errores que comete este hombre gay que no se acepta a sí mismo y que ha sido expulsado de todas las asociaciones de profesionales de salud mental de los Estados Unidos. Por cierto, es el vídeo con más unlikes del canal porque a los homófobos les molesta muchísimo lo que digo allí (¡bravo!).

No te hago un spoiler si te explico que las cosas han cambiado sustancialmente pues la homosexualidad fue despatologizada hace años. El 17 de mayo de 1990 fue eliminada del catálogo de enfermedades de la OMS (por eso celebramos el Día Internacional contra la Homofobia en esa fecha), pero ya antes, en 1973 había salido del catálogo de enfermedades mentales que manejamos psicólogos y psiquiatras. El conocido trabajo de Kinsey27 ya había sido, en 1948, la primera ocasión en que la ciencia planteó que la homosexualidad era algo frecuente. No obstante, no fue hasta el estudio de Hooker (1957) cuando se comenzó a demostrar de manera empírica que la salud mental de homosexuales y heterosexuales no difería en absoluto. Hooker pidió a una serie de observadores ciegos28 que revisaran los resultados de hombres heterosexuales y homosexuales en un test sobre salud mental y trataran de adivinar si quien lo había rellenado era gay o heterosexual. Los revisores no fueron capaces de distinguir quiénes eran homosexuales y quiénes no. Eso demostró que el ajuste psicológico de los hombres homosexuales no difería del ajuste psicológico de los hombres heterosexuales. El trabajo de Hooker fue el primero que cuestionó la creencia de que la salud mental de los homosexuales, per se, era peor que la de los heterosexuales y, a partir de ese momento, la investigación continuó aportando resultados en la misma dirección.

Entre los grupos de homosexuales (que ya comenzaban a organizarse por entonces) había división entre los que aceptaban el modelo de enfermedad como una alternativa a la condena social de su «inmoralidad» y los que rechazaron con fuerza el modelo patológico. A raíz de los disturbios de Stonewall en 1969, los activistas LGTB, creyendo que las teorías psiquiátricas contribuían al estigma social, interrumpieron las reuniones de 1970 y 1971 de la American Psychological Association (APA). Paralelamente a las protestas, la APA se involucró en un proceso interno deliberativo para considerar si la homosexualidad debía seguir siendo un diagnóstico psiquiátrico. Y organizó un simposio durante la reunión anual de la APA en 1973 con la pregunta: «¿Debería la homosexualidad estar en la nomenclatura de la APA?». Sus ponentes concluyeron que en sí misma no era ningún tipo de patología. A partir de aquí, otros comités y órganos deliberativos de la APA examinaron y aceptaron sus recomendaciones. Como resultado, el 15 diciembre de 1973 el Consejo de Administración de la APA votó por eliminar la homosexualidad del DSM (Diagnostical and Statistical Manual). Los psiquiatras de orientación psicoanalítica, sin embargo, se opusieron a la decisión. Solicitaron a la APA que celebrara un referéndum pidiendo a todos sus miembros que votaran en apoyo o en contra de la decisión del comité de expertos. La decisión de retirarla fue confirmada por una mayoría del 58 por ciento de 10.000 miembros votantes.29 Cabe señalar que los psiquiatras no votaron, como suele afirmar la prensa homófoba, sobre si la homosexualidad debía seguir siendo un trastorno. Lo que los miembros de la APA votaron era aprobar u oponerse al proceso científico que había tras esa decisión. Los opositores a la eliminación de 1973 han intentado desacreditar el resultado del referéndum declarando que «la ciencia no puede decidirse por una votación». Sin embargo, suelen olvidar mencionar que aquellos que querían seguir considerando la homosexualidad un trastorno fueron los primeros en solicitar la votación y que sí les habría parecido válida y científica si la hubiesen ganado. Para más información, te aconsejo que leas el magnífico paper de Drescher (2015) sobre este episodio.

Como explican Arteaga y Navarro (2012), el cambio de paradigma no fue un movimiento repentino sino la suma de diferentes cambios: «El 15 de diciembre de 1973 la Asociación Estadounidense de Psiquiatría (APA) eliminó del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales la homosexualidad como categoría diagnóstica. En enero de 1975 se sumó la Asociación Estadounidense de Psicología». A pesar de la eliminación formal, se generó otra categoría para incluir las llamadas «alteraciones de la orientación sexual». En ella se incluyó a las personas «cuyos intereses sexuales están dirigidos principalmente a personas de su mismo sexo y que se sienten molestas con su orientación sexual, o en conflicto con ella o desean cambiarla. Esta categoría se distingue de la homosexualidad, la cual de por sí no constituye una alteración psiquiátrica. En la tercera edición del DSM (1977), se incorporó el concepto de homosexualidad ego-distónica, es decir, el deseo de adquirir o aumentar la excitación heterosexual de forma que puedan iniciarse o mantenerse relaciones heterosexuales y un patrón mantenido de manifiesta excitación homosexual, que la persona dice rechazar explícitamente. En la revisión del DSM-III (1986) desapareció de manera definitiva cualquier mención a la homosexualidad como trastorno mental».

En resumen, durante siglos la homosexualidad ha estado vinculada a términos como «humillación», «enfermedad» o «inmadurez». En palabras de Martel (2019, p. 193): «En esa época, la condición homosexual todavía olía a azufre». Estas creencias favorecieron la proliferación de todos esos mitos sobre la sexualidad gay que tanto daño nos han hecho. Ahora que entendemos su naturaleza prejuiciosa y sin base objetiva, vamos a detenernos en ellos.

Los mitos sobre la sexualidad gay

Basándose en la creencia de que había algo disfuncional o inmaduro en nosotros, nuestra sexualidad se ha calificado de promiscua, incontrolada, abusiva, pervertida y deshumanizada.

Sobre la promiscuidad ya hablábamos en QMM (p. 206) para desmitificarla. Si lo recuerdas, allí expliqué que «según la OMS, promiscuo es aquel que tiene más de dos parejas sexuales en menos de seis meses. Resulta que, según la OMS, todas las personas menores de treinta y cinco años que conozco han sido, alguna vez en su vida, más putas que las gallinas». Es obvio que el concepto de promiscuidad tiene que actualizarse y que no podemos seguir considerando así a alguien que folla una vez por semana con una pareja sexual diferente. O sí, puede que lo podamos mantener, pero con una connotación diferente que excluya el tono despectivo. Simplemente entender que tener variadas parejas sexuales se denomina «promiscuidad» como se podría haber denominado «sexualidad tutifruti», sin más desprecios. La cuestión es que no podemos seguir mirando la sexualidad del siglo XXI con ojos del siglo XIX.

También en QMM (p. 209) te expliqué que muchos homófobos han distorsionado la interpretación de encuestas sobre hábitos sexuales de nuestro colectivo para «demostrar» que somos unos promiscuos (con connotación negativa). Empleé aquel ejemplo del estudio de Van de Ven (1997) donde se decía que «el número medio de parejas sexuales de los participantes de la encuesta estaba entre 101 y 500» y que «entre un 10,2 y un 15,7 por ciento de los encuestados habían tenido entre 501 y 1000 parejas sexuales», pero que lo que no especificaban era que la encuesta estudiaba los hábitos sexuales de gais en la tercera edad y que eso era muy relevante porque aquellos encuestados, a la hora de contestar, debían llevar una media de 35 años de vida sexual activa. Al hacer unas operaciones aritméticas sencillas, encontrábamos que follar con mil hombres en 35 años suponían 28,57 hombres al año, lo cual quedaba en una media de 2,38 al mes, o lo que es lo mismo: una pareja sexual diferente cada 12,6 días. En el caso más extremo de frecuencia sexual, al que solo llegaba entre el 10,2 y el 15,7 por ciento de los gais encuestados, en realidad echaban un polvo cada 12 días y eso sin precisar que no todas esas relaciones eran coitos, ya que también se contabilizaban masturbaciones, felaciones, etcétera. Si eso es promiscuidad, ¡vaya mierda de promiscuidad!

La realidad es otra si atendemos a encuestas serias, recientes y de muestras muy amplias como la EMIS 201330, la LAMIS 201831 o la británica Big Gay Sex Survey (2015). Fíjate qué interesantes resultados hallamos en ellas:

Si sumamos las encuestas europea y latinoamericana, tenemos una muestra de casi 250.000 hombres. De este cuarto de millón de entrevistados, aproximadamente las tres cuartas partes ha tenido menos de diez parejas sexuales en un año (no llegan ni a una al mes). Como te decía en QMM: «A la vista de las evidencias no se puede afirmar que los gais seamos promiscuos. Al menos, no la mayoría de nosotros. Y romper ese mito no sé sí me gusta o me da un punto de penita, porque tenía su aquel que nos vieran tan salvajemente sexuados, ¿no es cierto?».

En resumen, podemos afirmar que las encuestas realizadas con muestras amplias demuestran que no tenemos tanto sexo como se supone. Recuerda de QMM que la mayoría de gais que tienen mucho sexo son los que viven en grandes ciudades y que el resto tienen más o menos el mismo sexo que los heterosexuales de sus pueblos o incluso menos. Follarás mucho solo si vives en una gran ciudad.

Otro mito afirma que nuestra sexualidad es incontrolada y son numerosas las descripciones en la literatura y el cine en las que los «ojos llenos de perversión del invertido acechan a su inocente víctima a la espera de la oportunidad para quedarse a solas con él y obligarlo a realizar aquellos actos tan indeseables que ni nombrarse deben». También tenemos que soportar declaraciones de figuras relevantes de las diferentes Iglesias, como las de Tarcisio Bertone,32 que afirmó que «muchos psicólogos y muchos psiquiatras han demostrado que no hay relación entre celibato y pedofilia, pero muchos otros han demostrado, me han dicho recientemente, que hay relación entre homosexualidad y pedofilia». Y aquí enlazan con otra falsedad sobre nuestra sexualidad: la de que somos abusadores.

Las Iglesias son especialistas en inventar estudios (cuyas fuentes nunca citan) con titulares que afirman monstruosidades como que el 23 por ciento de los niños criados por padres homosexuales sufren abusos.33 Lo que no te dirán es que esos «estudios» han sido rechazados por la comunidad científica, que han sido llevados a cabo por «investigadores» pertenecientes a comunidades religiosas ultra y que su metodología es, siendo amables, defectuosa. Un ejemplo clarísimo es el del llamado Estudio Regnerus, el del 23 por ciento que acabo de citar. Numerosas webs católicas hablan de él y lo aportan a los debates en los Parlamentos cada vez que un país se dirige a la aprobación del matrimonio homosexual, como ocurrió en Francia. El autor del estudio, Mark Regnerus, es un católico estadounidense conservador que fue financiado por la Fundación Bradley y el Instituto Witherspoon (cercano al American Opus Dei), notablemente conocido por su compromiso contra el matrimonio gay en los Estados Unidos. Publicado en la revista Social Science Research en 2012 (Regnerus, 2012), recibió no solo críticas inmediatas sino que provocó que el director de la revista tuviera que intervenir, pedir disculpas e iniciar una investigación interna para esclarecer cómo había sido posible que algo que él calificaba de bullshit (gilipollez) hubiera pasado los controles de calidad de los editores. En cuanto a las críticas, la más fundamentada fue la de Cheng y Powell (2015), publicada en la misma revista y que recogía observaciones tan interesantes como que el estudio Regnerus hacía una mala clasificación de los diferentes tipos de familias, por lo que las conclusiones relativas a cada tipo no eran correctas. De hecho, cuando se hace correctamente la clasificación de familias, los resultados muestran que no existen diferencias entre los niños criados en familias homoparentales y los criados en familias con un padre y una madre. Regnerus no verifica datos inconsistentes, inciertos y poco confiables de sus testimonios34 e incluye a encuestados que nunca vivieron con la pareja del mismo sexo de su padre (¡el 50 por ciento de su muestra se encontraba en esta situación!). De los 236 encuestados identificados por Regnerus como personas viviendo con un padre o una madre homosexual, solo 51 convivieron durante al menos un año con una familia homoparental. ¿Y qué obtienen Cheng y Powell cuando analizan estos 51 casos? Solo encontraron cuatro diferencias significativas y ninguna de ellas suponía una desventaja. Obviamente, esto no lo cuentan las webs católicas ni sus voceros…, como tampoco explican por qué los pederastas reciben refugio entre sus filas.

Como ya sabemos, la posverdad es poderosa gracias al analfabetismo científico de gran parte de nuestra sociedad, así que si se repite una mentira, dado que pocos están preparados para desmontarla, la mentira sobrevivirá. Sobre todo, si se trata de una mentira que concuerda con las creencias religiosas o morales previas de sus receptores. La relación entre la homosexualidad y una conducta sexual desaforada es algo que viene de lejos. Proviene de esa mitología que nos tilda de enfermos insaciables a los que «la sociedad decente debe apartar de los inocentes para que no les hagamos daño». Lo cierto es que la mayoría de abusos sexuales los cometen heterosexuales (Jenny, Roesler y Poyer, 1994) y la mayoría de las víctimas son niñas (Lameiras, 2008; OMS, 2013), pero somos nosotros quienes venimos cargando con el sambenito de abusadores desde tiempos remotos.35 Probablemente esto suceda porque desde la Grecia clásica se ha asociado homosexualidad con pederastia cuando lo cierto fue que, como explica Dover (2008) en su tratado sobre la homosexualidad de los griegos, esta creencia no puede estar más lejos de la verdad. En primer lugar, la verdadera homosexualidad entendida como el deseo y amor entre hombres existió en Grecia en la misma proporción que en cualquier otra época (ni más ni menos). El autor explica que en aquel contexto existía una «pseudohomosexualidad», la que sustituye un objeto de deseo preferido (mujer) por otro de segunda elección pero más accesible (muchacho). Algo así también sucedía en el Japón de los samuráis y es aún frecuente entre los aborígenes de Papúa. Además, las relaciones se mantenían con muchachos que, en su cultura, eran considerados adultos (tenían entre doce y dieciocho años). Como ves, nos toca seguir haciendo pedagogía social y científica.

¿Es nuestra sexualidad pervertida y deshumanizada? No, claro que no. Las religiones han promovido, desde sus inicios, unos criterios de evaluación del comportamiento humano para decidir lo que está bien y lo que está mal. El Levítico es un ejemplo clarísimo: un libro lleno de normas para todas y cada una de las áreas de la vida. Muchas eran bienintencionadas y promovían la salud y la cohesión social. Otras, por el contrario, (como las relativas a la esclavitud de los extranjeros o a la venta de mujeres israelíes) eran deudoras de su momento histórico y no podemos considerarlas inspiradas por ningún dios. Los textos sobre el matrimonio de los padres de la Iglesia limitan la sexualidad a la reproducción. Así, desde el punto de vista de los valores cristianos (que gobernaron nuestra cultura durante siglos), la sexualidad equivale a reproducción. Quedamos fuera homosexuales, solteros y estériles. Los miembros de esos tres colectivos, siempre según el dogma, estaríamos obligados a ser castos pues, de lo contrario, ya podrían calificar nuestra sexualidad de «deshumanizada», ya que responde al puro placer y no a su «fin verdadero», que era reproducirnos. Muy recientemente en la historia, ya en el siglo XX, se admitió la sexualidad no reproductiva (y esto ya fue un avance), siempre que se realizase como vehículo para la expresión del amor dentro de, claro está, un matrimonio católico. Dejaban de nuevo fuera a homosexuales y a quienes no estaban casados por la Iglesia. De nosotros decían que lo nuestro no era amor sino un pecado. De los casados por lo civil se decía que se habían cerrado a Dios por no querer recibir su sacramento. De los solteros heterosexuales que follaban solo por gustirrinín os imaginaréis que la Iglesia también decía barbaridades. Básicamente la idea que subyace es: «Si no entras en nuestro redil, prepárate para que te hagamos sentir culpable a base de sentencias como que tu sexualidad es deshumanizada, animal, egoísta, enfermiza».36

Estas creencias dejaron poso, y muchos autores de la época de la presexología estuvieron contaminados por esta visión y menospreciaban cualquier expresión sexual que no fuese acompañada de una relación sentimental. El sexo lúdico, para ellos, era deshumanizado, y eso es… una auténtica cagada.37 Llevamos décadas estudiando y analizando los mitos del amor romántico; recuerda CAM, todo el capítulo 2, del que resalto este fragmento:

Los mitos del amor romántico son «el conjunto de creencias socialmente compartidas sobre la supuesta verdadera naturaleza del amor» (Yela, 2003, p. 264). […] Es decir, se trata de creencias irracionales que, sin ningún tipo de fundamento empírico, han sido introducidas en nuestra cultura a través del adoctrinamiento religioso, a partir del desconocimiento de otras realidades culturales o, simplemente, por medio de las artes y de la creencia popular. Son, por tanto, falsedades que distorsionan el modo en que vivimos nuestras relaciones sentimentales.

Recuerda también que dos de esos mitos, el de la media naranja y el del emparejamiento nos hacían creer que lo natural y universal es tener pareja cuando la realidad nos dice que estar temporal o permanentemente soltero es algo habitual. Por otro lado, ya hemos visto que la sexualidad sí es algo universal e inherente a nuestra persona, así que júntalo todo y te saldrá que hay autores que defendían que la sexualidad debía ser el vehículo para expresar el amor cuando resulta que no todos los seres humanos van a encontrar pareja de forma permanente pero sí van a tener deseo sexual a lo largo de toda su vida. Ea, ya hemos creado unos cuantos millones de personas que se creen que están viviendo su vida deshumanizadamente porque vino un pope del psicopanhumanismo38 a decirle cómo debía vivir su sexualidad. Lo dicho: una cagada.

Seamos realistas y dejémonos de mojigatadas: el sexo es, en sí mismo, de una humanidad inmensa, porque pocas cosas hay más humanas que la sexualidad. Dejémonos de adornos románticos con los que disimular nuestros prejuicios y nuestro miedo al sexo. Y dejémonos de llamar «deshumanizados» a quienes viven plenamente su sexualidad tanto si están en pareja como si no. Ya está bien, coño, ¡ya está bien!

Quiero terminar con un estudio que se llevó a cabo en 2011 y en el que participaron 24.787 hombres gais y bisexuales con una edad media de 39,2 años (Rosenberger et al., 2011). En este estudio, llevado a cabo en los Estados Unidos se halló que:

El comportamiento sexual más frecuente fue besar a un compañero en la boca (74,5 por ciento), seguido de sexo oral (72,7) y masturbación en pareja (68,4). El coito anal ocurrió entre menos de la mitad de los participantes (37,2 por ciento) y fue más común entre hombres de 18 a 24 años (42,7). El sexo fue más probable que ocurriera en la casa del participante (46,8 por ciento), con ubicaciones reportadas con menos frecuencia, incluidos hoteles (7,4) y espacios públicos (3,1). La cantidad de comportamientos que se produjeron durante el último evento sexual varió, ya que la mayoría (63,2 por ciento) incluyó entre 5 y 9 comportamientos sexuales diferentes.

Fíjate qué prácticas tan extremas, ¿verdad? Morrearse, hacerse unas pajillas, alguna mamada. Follar en la casa de uno, rara vez en un espacio público…, ¿a que ni tú te lo crees? No te lo crees porque estás mediatizado por los mitos sobre nuestra sexualidad pero la realidad es esa: la mayoría de nosotros follamos en casa gracias a Grindr, la mayoría de nosotros solo nos las chupamos porque no siempre estás lavadito para follar, la mayoría de nosotros follamos con un solo hombre a la vez. En alguna ocasión hacemos cruising, en alguna ocasión hacemos un trío, en alguna ocasión probamos el fist, pero siempre excepcionalmente. Claro que todos conocemos a hombres que están superenganchados al fist o al sexo en grupo o a ir de cruising. Por supuesto que el chemsex es un problema dentro de la comunidad gay (y lo explicaré más adelante porque es tremendo). Pero tanto el chemsex como las prácticas menos estándares tienen una presencia bastante más marginal de lo que los medios sensacionalistas quieren hacernos creer.

Nos liberamos en Stonewall pero el sida nos puso la zancadilla

Faltaba un golpe más contra nuestra sexualidad. Un golpe terrible, criminal, la puntilla que casi destrozó un colectivo que comenzaba a alzarse contra la discriminación. Por suerte, aunque el golpe fue terrible, nuestra resiliencia tan entrenada nos ayudó a resistir a pesar de los miles de muertos por culpa de la desidia de las autoridades. En 1969 se inicia el camino por la liberación homosexual, en 1973 nos despatologizaron pero en 1981 la epidemia del sida nos puso una zancadilla devastadora. Ese año comienzan a morir los primeros homosexuales afectados por una enfermedad de la que no se sabe nada. Aparecen casos de sarcoma de Kaposi, neumonías, graves infecciones por hongos y otras enfermedades poco frecuentes. Los colectivos más afectados son los homosexuales, hemofílicos y heroinómanos, junto a los haitianos. Parece que los enfermos tienen los sistemas inmunitarios muy debilitados ya que estas muertes están causadas por enfermedades que normalmente no podrían hacer mella en una persona con sus defensas a nivel normal. Dos años más tarde se descubre el virus que origina todo esto: el VIH.

Como recordarás de QMM (pp. 444-446), en los primeros años de la epidemia los poderes políticos hicieron mucho por crear estigma en relación con el VIH. En los lugares del planeta donde la comunidad gay se estaba haciendo más fuerte, visible y beligerante fue donde la epidemia tuvo un mayor impacto. Y no, no fue casualidad ni producto de una maldición, sino del hecho de que una epidemia que afecta más a los gais es lógico que tenga más impacto allá donde se concentran más gais. Esos lugares fueron San Francisco y Nueva York, ambos en los Estados Unidos de América, y Londres, en el Reino Unido. En el primer país gobernaba el republicano Ronald Reagan y en el segundo, la caudilla del liberalismo, Margaret Thatcher. Ambos defendían que debían ser los individuos (y no los Estados) quienes asumieran los costes de la atención sanitaria, de forma que cuando apareció la epidemia, el mensaje que enviaron estos políticos fue: «Esta enfermedad es responsabilidad vuestra; si llevarais una vida ordenada, esto no os habría sucedido, así que ahora no esperéis que el resto de ciudadanos os costeen ni la investigación ni el tratamiento que os salven de una enfermedad que os habéis buscado vosotros solitos».39 La demostración de que ese mensaje estuvo allí es que aún perdura ¿o acaso se diferencia mucho del discurso del que te dice que «por qué tiene que pagar él tu PrEP con sus impuestos para que tú folles como una perra»? Ni se diferencia del que piensa que «¿cómo no va a tener VIH/ sífilis/etcétera con lo puta que es?». El mismo discurso que culpabiliza a las personas sin tener en cuenta la multiplicidad de factores que ocasionan una infección y, desde luego, el mismo discurso que se niega a aceptar que la sexualidad es una necesidad básica del ser humano. Porque si lo aceptásemos, te aseguro que hace décadas que nos habríamos esforzado e invertido para desarrollar vacunas contra muchas más ITS.

El uso aprovechado que los sectores conservadores hicieron del sida retrasó nuestra liberación otras cuantas décadas más porque sirvió como excusa para «demostrar» que el estilo de vida homosexual era algo intrínsecamente perturbado y que nuestra sexualidad era enfermiza. Fue un ejemplo de posverdad: emplearon el sida para seguir negándonos derechos como el de reunión, el de matrimonio, el de expresión; no podían darnos los mismos derechos que al resto de ciudadanos porque, según ellos, no éramos tan responsables como el resto de ciudadanos. Y ¿sabes? Lo peor es que mucha gente, incluso de nuestra propia comunidad, no supo ver la jugada y les compró el argumentario. Tiempo después, cuando a casi nadie le quedan dudas sobre la igualdad LGBT, muchos gais siguen manteniendo un discurso feroz contra el disfrute sexual y por las mismas razones: «Es intrínsecamente desordenado y conduce a graves consecuencias». Ante eso, solo tengo una respuesta: cari, lo único malo es que tú pretendas que todos seamos unos malfollados.

Sexo en el siglo XXI. «Menos rosarios y más bolas chinas»

Repasemos: nuestra especie lleva sobre el planeta entre 150.000 y 200.000 años (los Homos40 llevamos 2,5 millones en total). El ser humano es el animal más sexuado de todos cuantos existimos. Hemos expresado nuestra sexualidad en grabados sobre las paredes de las cuevas desde el Auriñaciense (White et al., 2012) y ya en el Magdaleniense habíamos desarrollado tecnologías para el placer sexual, como los dildos de hueso encontrados en Gorges d’Enfer (Francia). Las culturas más antiguas, como las sumerias, parecían considerar el sexo como el agente civilizador del ser humano, un poder que nos convertía en algo distinto de los animales, tal como puede leerse en La epopeya de Gilgamesh:

Ella se despojó de su túnica y se tumbó allí desnuda, abiertas las piernas, tocándose. La vio Enkidu y se acercó cautelosamente. Olisqueó el aire. Contempló su cuerpo. Se acercó, Shamhat le tocó el muslo, tocó su pene e introdujo a Enkidu dentro de ella. Empleó sus artes amatorias, se apoderó de su aliento con sus besos, no se reprimió en absoluto y le enseñó lo que es una mujer. Durante siete días permaneció erecto y yació con ella, hasta que estuvo saciado. Al cabo se levantó y caminó hacia la charca, para reunirse con sus animales. Pero las gacelas lo vieron y se dispersaron, el venado y el antílope se alejaron brincando. Trató de alcanzarlos, pero su cuerpo estaba exhausto, su fuerza vital se había agotado, temblaban sus rodillas, ya no podía correr como un animal, tal como hacía antes. Regresó hacia donde estaba Shamhat y en tanto caminaba supo que su mente había crecido, supo cosas que los animales no pueden saber. (Mitchel, 2004).

Los egipcios también gozaban del erotismo y la sexualidad pues, como puede verse en el Papiro Real de Turín, manejaban una cantidad de posturas y prácticas sexuales que ni los de Brazzers.41 Aunque para hablar con propiedad sobre posturas, ahí están nuestros amigos de la India antigua con sus templos dedicados al sexo en Khajuraho y con su libro más famoso, ¡el Kamasutra! Los precolombinos americanos no se quedaban atrás (para una revisión: Vela, 2010), con prácticas sexuales homo y heterosexuales de todo tipo, rituales masturbatorios, representaciones gráficas de diferentes posturas sexuales, etcétera. Sin pretender ser exhaustivo en este repaso (te animo a que tú mismo continúes investigando), sí que quiero destacar que todas las culturas han tenido una buena relación con la sexualidad hasta que llegó la moral judeo-islamo-cristiana (parece que el monoteísmo se lleva mal con la sexualidad humana). Probablemente creyendo que lo mejor para el ser humano era cumplir el plan de Dios, los cristianos medievales difundieron una visión de la sexualidad como algo peligroso que los alejaba de la contemplación espiritual. La Edad Media fue una época de dificultades y guerras que hizo imprescindible, en términos de supervivencia psicológica, la creencia en una vida ultraterrena que diera sentido a la miserable existencia a la que muchos se veían abocados. Lamentablemente, esa necesidad de consuelo terminó convirtiéndose en un instrumento de control en manos de unos pocos, gracias a la alianza entre los poderes políticos y el religioso. Desde los púlpitos adoctrinaban a los fieles para que amasen a sus gobernantes, y en consecuencia, estos favorecían la expansión de la Iglesia. La visión pacata de la sexualidad que tenían las Iglesias cristianas, heredada de aquel primer cristianismo (que tanto necesitaba diferenciar su moral de la romana), fue expandiéndose por todo el planeta debido a los imperios coloniales, hasta que en el siglo XIX la mojigatería sexual se había globalizado. En el siglo siguiente, allá por los años sesenta, comenzó la revolución sexual… ¡y aún la tenemos que completar en el siglo XXI!

Todo este sermón histórico, además de para demostrar lo mariculta que soy (y lo bien que manejo Google), solo tiene como propósito recordarte que no vamos hacia la promiscuidad sino que venimos de la represión. No nos estamos despendolando, estamos regresando a lo que siempre hemos sido: una especie sexuada que emplea mucho tiempo y esfuerzos en disfrutar del placer sexual. De ahí la frase que da título a este apartado: «Menos rosarios y más bolas chinas», que no es mía pero que me hubiese encantado parir. Es un viejo eslogan feminista que adoro y que viene a decir que, más que andar recomendando rezos, mejor recomendemos orgasmos. O, al menos, que la gente no tenga que renunciar a los orgasmos por rezar. Entendido en el contexto donde surgió, cuando la religión y sus dogmas eran una imposición, el eslogan cobra todo su sentido. Si en los siglos posteriores a la caída de Roma el sexo estuvo vedado, el XX fue el siglo donde se produjo el punto de inflexión, de forma que el declive de las Iglesias favoreció el auge de los movimientos de liberación sexual incluyendo la disciplina de la sexología. Este surgimiento favoreció una mayor libertad sexual y un mayor cuestionamiento de los dogmas…, y aquí seguimos trabajando.

Libérate

Para tu liberación sexual personal tendrás que añadir algo más a esta reestructuración (o cambio de chip), y ese algo será liberarte del sentimiento de culpa. Pensando en el primer objetivo, te estoy proporcionando la información que habitualmente trabajamos en consulta (origen y condiciones que mantienen los prejuicios). Pero aún queda mucho por tratar y el resto del libro servirá para ampliar la información que necesitas, aunque siempre te animaré a que la completes con los puntos de vista de otros autores. Es imposible que yo tenga la razón en todo y seguro que hay gente muy válida, además de los autores de los que te ofrezco las referencias, que pueden mejorar el contenido de este manual.

En lo relativo a la culpa, la mejor manera de superar el bloqueo que nos genera una emoción intensa es mediante técnicas de exposición gradual. Dentro de estas técnicas hay dos modalidades: la encubierta (o cognitiva) y la directa. En la primera, la exposición se realiza imaginando aquello que nos provoca la emoción. Se trata de que visualices escenas que habitualmente te provocan un sentimiento de culpa. Hablar de ello hace que las visualices (por eso va tan bien hacer terapia o charlar con los amigos), y también conseguimos ese efecto leyendo sobre el asunto. Por eso soy tan explícito a menudo: porque me gusta ser claro y porque sé el efecto terapéutico que tiene un lenguaje tan descriptivo. Así que seguiremos hablando de muchas situaciones que te provocan vergüenza o culpa. La segunda modalidad, la de la exposición directa, necesita que vivas esas situaciones. Así que te iré animando a que des pasos en la dirección necesaria para que pongas en práctica todo lo que vayas aprendiendo a continuación (guiño).

Para tu tranquilidad, es muy bueno que cuentes con criterios que te permitan saber que estás haciendo lo correcto, ya que vas a contravenir los aprendizajes que has acumulado a lo largo de tu vida. Si nuestro entorno nos enseña a reprimirnos sexualmente, puede ser difícil lanzarnos a disfrutar de la sexualidad sin tener muy claro si es lo adecuado. Es lógico que te entren dudas si no tienes claros los criterios. Por eso, a continuación te recordaré los derechos sexuales. Estos derechos son formulaciones inequívocas de lo que se considera adecuado en el terreno de la sexualidad, y existe incluso un listado.

Los derechos sexuales

Leí una vez que «los derechos humanos son victorias de la civilización contra la barbarie», y me pareció un resumen perfecto. Cuando hablamos de derechos, estamos hablando de un conjunto de posibilidades (no de obligaciones) que reconocemos a todos los seres humanos por el mero hecho de serlo. Son producto de la reflexión objetiva y el debate desde distintos puntos de vista. Cuando algo se expresa en la forma de un derecho, supone que los expertos, después de investigar mucho, concluyen que ese concepto debería ser visto de la manera en que se describe en el Derecho. En el siglo XXI creemos que cobrarán cada vez más importancia los que hemos denominado Derechos Sexuales, que nos sirven como criterio para distinguir cuándo una persona vive su sexualidad de una manera digna y cuándo se le está impidiendo hacerlo. Estos derechos fueron proclamados en 1997, en la Declaración Universal de los Derechos Sexuales de la Asociación Mundial de Sexología (WAS) y te los copio a continuación:

1. El derecho a la libertad sexual. La libertad sexual abarca la posibilidad de las personas a expresar su sexualidad y excluye todas las formas de coerción sexual, explotación y abuso en cualquier periodo y situación de la vida.

2. El derecho a la autonomía sexual, integridad sexual y seguridad del cuerpo sexual. Incluye la capacidad de tomar decisiones autónomas sobre la vida sexual dentro del contexto de la propia ética personal y social. También incluye el control y disfrute de nuestros cuerpos, libres de tortura, mutilación y violencia de cualquier tipo.

3. El derecho a la privacidad sexual. Para expresar las preferencias sexuales en la intimidad, siempre que estas conductas no interfieran en los derechos sexuales de otros.

4. El derecho a la equidad sexual. Se refiere a la oposición a todas las formas de discriminación por razones de sexo, género, orientación sexual, edad, raza, clase social, religión o discapacidad física, psíquica o sensorial.

5. El derecho al placer sexual. Incluye el autoerotismo, y se considera una fuente de bienestar físico, psicológico, intelectual y espiritual.

6. El derecho a la expresión sexual emocional. Esta es más que el placer erótico en los actos sexuales. Cada individuo tiene derecho a expresar su sexualidad a través de la comunicación, el contacto, la expresión emocional y el amor.

7. El derecho a la libre asociación sexual. Representa la posibilidad de casarse, divorciarse y establecer otros tipos de asociaciones sexuales.

8. El derecho a tomar decisiones reproductivas libres y responsables. Para decidir sobre tener descendencia, el número y el tiempo entre cada hijo y el derecho al acceso a los métodos de regulación de la fertilidad.

9. El derecho a la información basada en el conocimiento científico. La información sexual deber ser generada a través de un proceso científico libre de presión externa y difundido de forma apropiada en todos los niveles sociales.

10. El derecho a la educación sexual comprensiva. Este es un proceso que dura toda la vida, desde el nacimiento, y debería involucrar a todas las instituciones sociales.

11. El derecho a la atención clínica de la salud sexual. Esta debe estar disponible para la prevención y el tratamiento de todos los problemas, preocupaciones y trastornos sexuales.

Las anteriores son las razones por las que, a la hora de evaluar tu sexualidad, no deberías guiarte por lo que diga cualquiera, sino por lo que digan quienes saben del asunto. Y los que saben del asunto te dicen (como puedes ver en los Derechos Sexuales) que tienes derecho, entre otras cosas, al placer, a la libertad, a la privacidad o a la información basada en el conocimiento científico. El sexo (también el sexo gay) en el siglo XXI debería ser un sexo libre de prejuicios, un sexo informado, un sexo centrado en lo que hace gozar a quienes participan, un sexo a través del cual puedas expresarte con libertad.

Ejercicio práctico para trabajar los prejuicios

Para superar los prejuicios, tanto los que tú mismo tienes, los que oyes a tu alrededor, los que encuentras en redes o los que repasaremos en los siguientes capítulos, vamos a preparar un ejercicio. En la siguiente tabla42 encontrarás una serie de preguntas que debes hacerte sobre esos prejuicios para comprobar que, como cualquier otra idea distorsionada, no se sostienen.

Elige un prejuicio y rellena la tabla contestando a las preguntas relativas a él. Repítelo con todos los prejuicios que creas conveniente o apréndete las preguntas y formas de cuestionamiento para irlas aplicando en tu vida cotidiana. Verás que en el siguiente capítulo lo haré de manera informal pero, al fin y al cabo, estaré cuestionándolos tal y como se indica en este ejercicio.

Algunos ejemplos de preguntas que puedes hacerte:

¿Qué datos tienes a favor de este prejuicio?

¿Son realmente favorables estos datos?

¿Qué datos existen en contra?

¿Qué te asegura que las cosas sean como asegura el prejuicio?

¿Cuál es la probabilidad de que estés interpretando correctamente la situación?

¿Existen otras interpretaciones alternativas?

¿Hay otro modo de enfocar lo que afirma el prejuicio?

¿Cuál es la probabilidad de estas otras interpretaciones?

¿Cuál es la interpretación más probable?

5 La autoestima erótica (I). Los problemas

No puedes follar bien con otros si no estás bien contigo mismo. Si la relación entre tu cuerpo, tu corazón y tu mente está bloqueada o distorsionada, va a ser muy difícil que tengas un buen sexo con los cuerpos, corazones y mentes de los demás. Por esa razón vamos a comenzar el trayecto hacia el disfrute sexual por donde debemos: por ti. En este capítulo abordaremos un concepto nuevo para muchos, la autoestima erótica, que no es otra cosa más que aquella autoestima relacionada con nuestro atractivo (físico y personal) y nuestras habilidades sexuales/eróticas.

Una introducción a la autoestima erótica

La autoestima, como otras tantas de nuestras características (la personalidad, la inteligencia, la motivación, etcétera) no es algo monolítico sino que presenta diferentes facetas. Tenemos diferentes autoestimas (profesional, erótica, social), de igual manera que podemos ser charlatanes con los amigos y silenciosos en familia, muy buenos en matemáticas pero pésimos recordando las fechas históricas, o estar muy motivados en lo profesional pero ser perezosos para conocer nuevos amigos. Los seres humanos somos polivalentes incluso dentro de nuestras diferentes características.

La autoestima se refiere a cómo de bien o mal nos valoramos a nosotros mismos y esa valoración puede ser tanto explícita como implícita. Es decir, la autoestima incluye tanto lo que afirmamos acerca de nosotros mismos como el modo inconsciente en el que nos valoramos. Un ejemplo de este último caso sería el de quien se queja de que todas sus relaciones han sido un desastre y se le hace ver que, si se valorase a sí mismo como corresponde, nunca habría comenzado una relación con ninguno de aquellos gañanes.

La autovaloración, como verás, no es homogénea. Apreciamos en diferentes grados las distintas características que nos componen. Podemos pensar que somos grandes cocineros, folladores regulares y malos cantantes. Y según ese valor que nos damos, estaremos felices de invitar amigos a cenar, más o menos animados a echar un polvete y renuentes a apuntarnos al coro gay de nuestra ciudad. Lo que pensamos de nosotros mismos determina el valor que nos damos ante los demás y, como ves, determina nuestro comportamiento.

La autoestima erótica se refiere a la valoración que hacemos de nuestro propio erotismo y de nuestra capacidad de erotizar a otros. Incluye la apreciación sobre nuestro atractivo físico así como sobre nuestras habilidades eróticas. En la autoestima erótica se incluye cómo de atractivos nos consideramos, lo mucho o poco atractivos que nos parecen nuestros genitales, la confianza en nuestra capacidad de flirtear/seducir, así como lo buenos o malos que creemos ser en la cama. Con «autoestima erótica» nos referiremos al cuerpo desde la perspectiva del atractivo sexual. El cuerpo puede ser valorado desde muchas perspectivas (de salud, deportiva, política, de género) pero aquí me referiré solo a esta.

Lo que llamamos «autoestima general» sería el promedio de las diferentes autoestimas. La autoestima social, la erótica, la profesional, la familiar, la creativa, se compensan unas a otras en una especie de media ponderada. Esta es un tipo de media donde cada elemento tiene un peso diferente en el total. Por ejemplo: alguien es muy bueno en su trabajo y puntúa con 8 en autoestima profesional. También es muy buen amigo y puntúa con un 9 en autoestima social, pero se siente feo y es inseguro follando, de manera que puntúa con un 1 la autoestima erótica. La media normal sería (8 + 9 + 1) : 3 = 6, un aprobado. No folla mucho pero se siente relativamente satisfecho consigo mismo. Pero resulta que este chico le da tanta importancia a su cuerpo y al sexo que está obsesionado con la idea de gustar. Su autoestima erótica tiene, supongamos en este ejemplo, cuatro veces la importancia de cualquiera de las otras dos. La media ponderada incluiría esa importancia en la ecuación, de forma que, mientras los demás factores se multiplican por 1, la autoestima erótica se multiplica por su relevancia (o peso correspondiente), que es 4. A la hora de dividir no dividimos por 3 (los tres elementos), sino por 6 (la suma de todos los pesos). La media ponderada, por tanto, sería [(8*1) + (9*1) + (1*4)] : (1 + 1 + 4) = 21 : 6 = 3,5. Claramente, un suspenso. Sentirse tan extremadamente inseguro en una de las áreas empeora la autoestima general.

Por supuesto, la autoestima es algo mucho más compleja, pero este símil matemático es un buen modo de que entendamos el diferente peso de las distintas áreas que la componen. No quiero que aprendas a hacer medias ponderadas sino que comprendas que es posible que una característica tenga más relevancia (peso) en el promedio que una persona hace de sí misma. Entendido lo anterior, solo añadiré que, a partir de este momento, mientras no afirme lo contrario, al decir «autoestima» me estaré refiriendo a la autoestima general, y cuando quiera aludir a alguna autoestima concreta, como la erótica, lo especificaré. Vamos a tratar de explicar por qué la autoestima erótica puede ser tan determinante en la autoestima general de un hombre gay.

Cuando (crees que) no estás suficientemente bueno

Imagínate la escena: un hombre sentado en mi consulta, yo a su lado, los dos repantigados en nuestros respectivos sillones en plan: «Qué cómodo me siento incluso hablando de mis temas personales». Él me dice:

—Es que no me siento atractivo y, claro, si veo un hombre que me gusta, como creo que yo no le puedo gustar a él ni de coña, pues no le entro. ¿Para qué? ¿Para que pase de mí?

—Entiendo… ¿Y cómo debería ser tu físico para que tuvieras confianza en tu atractivo?

—Pues… algo más grande, con más músculo…, un poco más de vello.

—Que es como te gustan a ti los tíos.

—Sí…, bueno, no…, como están los tíos que tienen éxito.

—Que tienen éxito contigo, porque un chubby43 también tiene éxito… pero con otros, ¿o no?

—Bueno, sí.

—¿Sabes que si los heterosexuales se guiasen por el mismo criterio que tú, ellos tendrían que ponerse tetas para sentirse atractivos?

—Tampoco es eso…

—Piénsalo. Me estás diciendo que, puesto que tu aspecto no es el tipo de físico que a ti te pone cachondo, crees que no eres atractivo. Que, por tanto, para sentirte atractivo necesitarías tener ese aspecto físico que te gusta. Pues si los heteros siguieran ese criterio, se sentirían atractivos si se pusieran tetas, que es lo que, al fin y al cabo, a ellos les pone palotes.

—No sé si te entiendo.

—Te miras al espejo y comparas tu imagen con la que tienes en tu mente de los hombres que a ti te parecen atractivos. Como no se parecen, concluyes que tú no eres atractivo. Pero cometes un error tremendo en tu deducción: has universalizado tu criterio personal. Lo que a ti te gusta no es lo que le gusta a todo el mundo. Lo que no te gusta a ti puede gustarle mucho a otros. Tu criterio no es el único. Cometes un error que los heteros no cometen jamás porque la vida les ha facilitado entender que los atractivos de una pareja no deben ser idénticos sino complementarios. A un hetero le gustan las tetas de su chica y a ella el pecho plano del muchacho. No buscan parecerse sino complementarse. Eso, traducido a marica, sería pensar que siempre hay canijos a los que les gustan los gordos, y gordos a los que les gustan canijos.

—Pero hay muchas parejas de maricones que se parecen mucho, y algunos grupos ni te miran si no eres como ellos.

—En primer lugar, junta a dos tíos con barba y deportistas cualesquiera y te parecerán mellizos. Y más nosotros, que vivimos en un país donde la variedad étnica es muy limitada. Es fácil encontrar parejas cuyos miembros se parecen solo por un efecto estadístico.

—Entendido. Pero…

—Espera. ¿Hemos entendido que todos tenemos nuestro público y que no debes preocuparte por encontrar la semejanza sino la complementariedad con los hombres que te gustan?

—Sí, pero te decía que hay grupos que ni te miran si no eres como ellos.

—¡Ay, cómo somos los maricones! Toda la vida intentando que nos acepten. Y sintiéndonos mal porque no somos lo que los demás quieren que seamos. Primero tratando de ser heteros para que nos acepten los heteros. Luego tratando de ser osos para que nos acepten los osos. ¿Verdad que llegó un momento en tu vida en el que pensaste: «Estoy hasta el culo de sentirme obligado a ser heterosexual para que me acepten, ¡me tienen que respetar tal y como soy!»? ¿Cuándo va a llegar el momento en que digas: «Estoy hasta el culo de sentirme obligado a ser oso para que me acepten, ¡me tienen que respetar tal y como soy!»? La solución no es encajar en las expectativas ajenas sino pasarte las expectativas de los demás por el arco del triunfo.

—Pero es que yo no quiero que me respeten…, bueno, sí…, que lo que yo digo es que quiero gustarle a ese tipo de hombre.

—Lo sé, lo sé, pero quería dejar claro que el respeto va por delante de todo antes de explicarte que, en este caso, te sientes inseguro porque te encuentras en desventaja competitiva.

—¿Qué es eso de la desventaja competitiva?

—En un entorno competitivo cualquiera hay una serie de características que te proporcionan ventajas sobre otros. En un contexto laboral de tipo atención al público, hablar idiomas supone una ventaja. Hay una competición (por muy elegante y pacífica que sea) entre los candidatos a un puesto y se lo llevará el que mejor currículum tenga. Por eso le llamamos «ventaja competitiva» a hablar idiomas: porque proporcionan un plus en esa competición. Ligar es una competición porque no es un derecho. Si fuese un derecho, deberían asegurarte por ley que ligarás. Como no lo es, debes espabilarte para conseguirlo por tus propios medios. En el fondo, todos competimos para captar la atención de los tíos que nos gustan, y por eso te sientes seguro si posees alguna característica que es bien valorada en el entorno del folleteo.

—Si eres pollón, tienes ventaja competitiva en Grindr.

—Veo que has pillado el significado, jejeje.

—Entonces, yo percibo que tener músculo es lo que te hace ser valorado en el «mundo gay», y como yo no me veo musculado, pienso que no tengo esa ventaja competitiva y anticipo que no ganaré en ninguno de mis intentos por gustarles a otros hombres.

—Así es, en determinados grupos hay unas características que gustan más, y quienes las poseen tienen ventaja sobre los otros.

—Pues eso es lo que me pasa a mí, que como no estoy tan bueno como los tíos de Grindr, no me responde ninguno.

—No, es peor, mucho peor.

—¿Por qué?

—¿Es que no valoras el resto de tus características personales?

—¡Claro que valoro lo que soy, aparte de mi físico o de follar!

—Cuando alguien tiene bien la autoestima, sabe que no va a destacar en todas y cada una de las áreas. Sabe que algunas gustarán a algunos y otras gustarán a otros. Y, sobre todo, no sufre por ello porque entiende (y así lo siente) que no gustarle a todo el mundo es lo normal. En otras palabras, su autoestima erótica está compensada por el resto de sus autoestimas. Sabe que gustará por una u otra de sus características.

—Si yo de verdad pensara que mi personalidad es más importante que mi físico, sería más lanzado y me acercaría a más hombres para que me conocieran y para gustarles cómo soy. Y que como no lo hago, eso significa que priorizo mi aspecto sobre mi personalidad. Vale, Gabriel, pero es que hay contextos en los que solo se valora lo superficial. En Grindr no me voy a poner a explicar lo buen tío que soy…, y en un bar no me voy a poner a hablar de geopolítica para que vean que soy un tío muy inteligente.

—Tienes toda la razón y eso nos lleva al punto definitivo. En contextos como las apps o las discos tendrás que asumir una serie de fracasos porque no posees la ventaja competitiva de ese entorno, pero esos fracasos no deberían condicionar tu valor como persona porque lo más importante de ti es aquello que no se puede mostrar en esos lugares. Si tu mejor producto es la inteligencia, igual en el mercado de la carne no te salen muchos compradores. Pero entenderemos que eso no es ningún drama puesto que allí es imposible que se hagan una idea real de tu valía. Si nos movemos en entornos superficiales, tenemos que asumir reglas superficiales y tomarlas con superficialidad. El entorno del sexo casual es frívolo por naturaleza, y lo frívolo no debe ser tomado en serio.

—Y mi autoestima es una cosa seria.

—Aunque tu autoestima erótica (y referida solo a tu aspecto físico) no sea muy alta, si eres inteligente sabrás compensarla con otras áreas y tener una buena puntuación promedio en tu autoestima general. Lo mejor, para ello, es tomarte con distancia aquellos entornos como Grindr, donde las condiciones no permiten al otro hacerse una idea real de tu valía. La falta de éxito allí no supondría una merma de tu autoestima general. Puedes entrar en esas apps siempre que te las tomes como algo frívolo y que tengas claro que no se te evalúa a ti sino a aspectos superficiales de tu persona, porque la verdad es que no todos somos bellezones y no hay nada de malo en ello. Es algo parecido a cuando nuestro hijo no es muy buen estudiante pero valoramos su bondad o sociabilidad a pesar de que la profesora no lo tenga en cuenta a la hora de ponerle la nota de Matemáticas. El valor que te das a ti mismo es algo muy serio, por eso no debe depender de entornos donde se nos valora según criterios parciales. Si juegas con esas reglas, hazlo sabiendo que no es más que un juego. Nunca te las tomes en serio, nunca les des poder sobre tu vida.

—Vale, creo que lo tengo.

—¿Sí? Hazme un resumen.

—Que mi bloqueo ligando denota que le doy más relevancia a mi aspecto del que pensaba. Que debo tener muy claro que mi físico es secundario y que los sitios donde solo se va a valorar eso son espacios más frívolos y me los tengo que tomar con mucha distancia. Que no pasa nada por no gustarle físicamente a un tío pero que, aunque yo me vea demasiado canijo, igual resulta que eso es lo que le gusta al otro… ¡Y que lo intente, que nunca se sabe!

—Y algo mucho más importante que he reservado para el final.

—¿El qué?

—Donde menos lo imaginas, en cualquier bar, en cualquier app, en cualquier parada de metro, hay otros hombres que también están hartos de toda esa mierda. Hombres que han vivido multitud de desengaños y que han aprendido que estar bueno no garantiza nada. Son hombres hartos de «guapos sin más» con los que no se puede construir una relación. En cualquier rincón encontrarás hombres cuyas experiencias les hacen preferir a alguien comunicativo y cariñoso antes que a alguien que solo esté musculado. Ante esos hombres que han aprendido a valorar lo que tú tienes, tú posees toda la ventaja competitiva.

—¿Y dónde encuentro yo a esos hombres maravillosos?

—No lo sé, ya te digo que pueden estar en cualquier rincón. Lo que sí sé es que si no te dejas ver, ellos nunca te encontrarán.

«Lo que no te entra por el ojo, no te entra por el coño»

Como al chico del diálogo anterior, los cánones estéticos nos influyen. La autoestima, en todas sus facetas, tiene un fuerte componente comparativo. Al comienzo de nuestras vidas siempre nos comparamos con los demás y, a medida que maduramos, vamos aplicando nuestros propios criterios, una vez que hemos aprendido a aplicar un poco más de objetividad y a no basarnos en cánones sociales o en prejuicios.

Hace años se realizó un experimento: les preguntaron a personas que pesaban y medían lo mismo si se sentían gordas o delgadas. Las que tenían amigos gordos se sentían delgadas y las que tenían amigos delgados se sentían gordas. Lo leí hace años y no he sido capaz de recuperar la referencia pero creo recordar bastante bien el contenido. Era un ejemplo de cómo, para construir una valoración de nosotros mismos, nos comparamos con los que nos rodean, tanto si son personas cercanas como si son referentes culturales. Los cánones estéticos actúan como criterios para evaluar nuestra belleza o su ausencia. Si nos asemejamos al referente, pensamos que somos guapos. Si no nos parecemos, concluimos que somos feos. Por ese motivo, cumplir (o no) con los cánones estéticos es importante para nuestra autoestima erótica.

Es lógico que quieras verte guapo si pretendes follar, puesto que sabes que el atractivo facilita tener sexo (aunque, como verás, no es lo único). Por ejemplo, recuerdo que en junio de 2018 estuve en un bar cuya dueña es fan absoluta de Bambino y tiene el local literalmente empapelado con fotos del cantante. Unos turistas, en la barra, le preguntaban sobre su fascinación por el artista y si habían sido novios. Ella respondió que no, que el cantante era homosexual, aunque a ella le habría encantado porque lo encontraba guapísimo: «Y tú sabes que lo que no te entra por el ojo, no te entra por el… —se señaló la entrepierna y murmuró—: coño». ¡Gloriosa! Así es: difícilmente tendremos sexo con alguien que no nos resulta atractivo.

Llamar la atención de alguien con quien queremos tener sexo requiere destacar entre todos los demás. Eso genera una competencia contra el resto de candidatos a gustar. Entonces nos comparamos con los referentes estéticos para evaluar nuestras posibilidades de éxito. Se podría decir que nos pasamos la vida tomando como referencia esos cánones de belleza, así que es comprensible, aunque nada recomendable, la importancia que les damos. Solo es una de esas concepciones adquiridas, que no sometemos a la lógica, y que se evidencian en nuestros comportamientos. Así, crees que si tú mismo solo follarías con alguien que te atrae, eso mismo les sucede a los demás. Y ya.

Aquí hay dos problemas: uno menor y otro mayor. El menor viene de universalizar nuestro criterio o los cánones establecidos. Aunque no nos parezcamos al estándar de belleza, nada nos indica que a ese hombre le guste. Quizá nosotros sí le gustemos y si nuestra inseguridad nos impide acercarnos a él, nunca lo sabremos. El gran problema tiene lugar cuando la autoestima erótica se come el resto de áreas, cuando nuestra autoestima general se fundamenta solo en gustarles físicamente a los demás y nuestra tranquilidad se pierde bajo la presión por conseguir likes en Instagram o en tener muchos tíos que quieran follar con nosotros. Para gustar a ese número tan alto de personas, tratamos de parecernos a los cánones incluso forzando nuestra naturaleza.

«Lo que no te entra por el ojo, no te entra por el coño.»

Si sabemos que nosotros mismos solo follaríamos con quienes nos atraen, entendemos que los demás solo querrán tener sexo con nosotros si les resultamos atractivos.

Ahora imagínate un escenario lleno de hombres con la autoestima deteriorada porque han sido acosados, insultados o humillados y que intentan compensar esa carencia recurriendo a subterfugios como el de destacar mucho físicamente. E imagina que, en ese contexto, se hayan creado unos referentes físicos que glorifiquen cuerpos extremos que solo se puedan conseguir mediante vías artificiales. Ahí habría, por tanto, un gran grupo de hombres que realizan esfuerzos tremendos para ofrecer esa apariencia y otro gran grupo de hombres permanentemente insatisfechos (e inseguros) con su aspecto físico porque ellos no son como esos tipos (a los que, por cierto, no dejan de dar likes en Instagram). Y lo que es peor, todos estarían convencidos de que la única forma de parecer atractivos es pareciéndose a los cánones de belleza. ¿Qué tendríamos? Un desastre. Como ya has adivinado, tendríamos una parte del mundo marica. Un mundo de competitividad extrema por estar más buenos que los demás (o de resentimiento por no estarlo). Un mundo de masculinidad tóxica en ambos casos.

La masculinidad tóxica y los cuerpos ¿ideales?

Nuestras aplicaciones de ligue están llenas de peticiones «masc X masc», perfiles de chicos que se sienten masculinos y que solo quieren quedar para follar con otros chicos masculinos. Reconocemos que, como maricas que somos, nos gustan los hombres, pero aquí entramos en el terreno del género y de las preguntas: «¿qué es un hombre?, ¿cómo es el cuerpo de un hombre?», para las que cada uno de nosotros tiene respuestas diferentes porque, al fin al cabo, ¿qué es lo masculino? ¿Lo masculino es inmutable o cambiante? ¿Por qué hay hombres que gustan tanto y hombres que apenas gustan? Compartamos algunas reflexiones al respecto y entendamos cómo puede afectarnos la masculinidad tóxica a algunos de nosotros.

EL CUERPO MASCULINO DEL SIGLO XXI

Es cierto que el canon estético ha variado a lo largo de las épocas aunque me temo que bastante menos de lo que algunos admitirían. Las descripciones de los hombres se asemejan bastante a lo largo de los siglos y las representaciones artísticas han variado poco. Si te paseas por pinacotecas con colecciones de distintas épocas, comprobarás que los cuerpos masculinos son bastante semejantes en los frescos romanos, en los Van der Weyden del siglo XV, en los Velázquez del XVII y en los Delacroix del XIX. Lo que cambia son los ropajes, desde las sencillas túnicas griegas pasando por las exageradas vestiduras barrocas hasta las funcionales prendas modernas. Parece que el concepto de masculino ha tenido una cierta congruencia a lo largo de los siglos, mucho antes y mucho después de aquella descripción de Ortega y Gasset sobre una Castilla «ancha y plana, como el pecho de un varón». Al fin y al cabo, estamos hablando de dimorfismo sexual: diferencias entre cuerpos de hombres y mujeres. Gracias a ellas, forenses y paleontólogos son capaces de determinar el sexo de los restos hallados de nuestra especie. ¡Los cuerpos de las especies no cambian tanto de un siglo a otro! Sin embargo, esto tan simple y natural, ha llegado a convertirse en un problema para no pocos, así que vamos a darle un repasito.

Desde nuestros orígenes, la naturaleza jugó a favor de quienes, por genética, eran más corpulentos y fuertes. La masculinidad tóxica comenzó a aparecer cuando esa genética se convirtió en una excusa para menospreciar a los menos favorecidos por la ruleta del ADN (los débiles de la manada). Claro que también han existido muchos hombres que no han necesitado la musculatura para imponerse: la inteligencia suplía con creces la falta de fuerza bruta. Pero tanto la inteligencia, como la fuerza, buscan dominar al otro, por lo que seguimos hablando, en esencia, de lo mismo. Referida a la relación con nuestros cuerpos y ya en el presente, la masculinidad tóxica sigue apareciendo en nuestros entornos cuando alguien se mofa de otro a cuenta de su cuerpo. Incluso hay quienes culpan a los menos musculados de hacer poco esfuerzo por estar cachas o atractivos (como si fuese una obligación).

Hasta los años 80, los iconos de belleza masculina (piensa en los galanes de la época dorada de Hollywood) tenían aspectos que considerábamos viriles, pero dentro de lo que la propia naturaleza delimitaba. Algunos mostraban cuerpos ejercitados pues fueron deportistas antes de comenzar sus carreras cinematográficas, como Johnny Weissmüller (nadador) o Errol Flynn (boxeador), eran cuerpos absolutamente naturales. Sin embargo, a partir de los 80, con la llegada de los Schwarzenegger, Stallone y similares a las pantallas, el canon estético mainstream se polarizó hacia los del culturismo, y la industria de los esteroides comenzó a imponer sus criterios de belleza, creando unos métodos capaces de modificar el cuerpo de nuestra especie aunque a costa de unos esfuerzos tremendos a los que solo se sometían aquellos que estuvieran muy motivados… o necesitados. Así, desde las pantallas y revistas nos proponían cuerpos imposibles, o posibles de obtener solo a costa de interminables sesiones de gimnasio y una dieta estrictamente limitada a unos pocos productos, complementados con proteínas, hormonas… Algo totalmente incompatible con una vida ordinaria que incluya jornadas de ocho o nueve horas de trabajo, amigos y familiares a los que atender, compras para llenar la nevera, cocinar… Si lees sobre la preparación física a la que se someten los actores que hacen de superhéroes en la actualidad, se te quedan los ojos como platos y entiendes que solo está al alcance de quien no tiene nada más que hacer excepto estar metido en el gimnasio, y dispone de dinero de sobra para invertir en su cuerpo. Chris Pratt, por ejemplo, tuvo que dedicar entre tres y cuatro horas diarias de gimnasio para perder la burrada de veintisiete kilos en tan solo seis meses antes de rodar Guardianes de la galaxia.44

Esto no es una crítica al deporte, ¡que ya me conocéis!, sino a los excesos y a creer que esos cuerpos son normativos. Me resulta curioso, por cierto, que consideremos «normativos» cuerpos que están totalmente fuera de la norma y que, precisamente por eso, llaman la atención. Sé muy bien que por «normativo» entendemos «lo que fija la regla que se debe seguir» y quería subrayar que me parece asombroso que se hayan convertido en normativos cuerpos que no son lo habitual en absoluto. Si fuesen cuerpos normales (frecuentes), como el tuyo y el mío, no los pondrían en portadas de revistas porque a nadie les parecerían sorprendentes. Son anómalos. Aunque bellos. Pero también es bella la música de Brahms y no me siento deprimido por no saber componer como él. ¿Por qué no ocurre lo mismo con el cuerpo? ¿Por qué admiro la belleza de la música de un gran compositor pero me deprimo al ver el cuerpo de Jason Momoa? Quizá porque la masculinidad tóxica nos hace creer que esos cuerpos no son para que los disfrutemos, sino los que debemos tener para merecer el respeto y deseo de los demás, mientras que, afortunadamente, nadie nos exige habilidades musicales para emocionarnos con una pieza maestra. La masculinidad tóxica no nos transmite que disfrutemos de ver cuerpos musculados, sino que solo los hombres con pinta de macho musculado son deseables. Imagínate que oyes una canción y te dices: «No puedo disfrutar de esta canción porque yo soy un compositor de mierda». ¿No te parecería un sinsentido? Entonces, ¿por qué no entiendes que también lo es pensar cada vez que ves un tío bueno: «Me hace sentir inseguro porque yo no estoy así de bueno»? Si no somos capaces de hacer frente críticamente a la masculinidad tóxica que hemos interiorizado, nuestra autoestima erótica puede sufrir mucho. Y nuestra capacidad de disfrutar, también.

LOS CUERPOS MASCULINOS QUE ¿TRIUNFAN?

Quizá no sean muchos los que lo reconocen en público, pero sí lo hacen en privado, y las cifras cantan: los que tienen más seguidores en redes sociales, los más solicitados en las apps de cruising y los que ligan antes en las fiestas (y excursiones, actividades deportivas o en la cola del pan) son los hombres musculados. Eso significa que aunque todos vayan diciendo que el físico no importa, en la práctica (y en los privados inconfesados que se envían por Instagram), el músculo importa mucho. En esta competencia por encontrar con quién follar, tiene más ventaja quien posee características que se consideran masculinas (músculos, vello corporal, voz grave…) porque a los homosexuales nos excita la masculinidad.

Pero el músculo no es el único atributo masculino. ¿Alguna vez te has preguntado qué es lo que pone cachondos a los gais ciegos? Pues es interesantísimo. Una serie de chicos ciegos explicaban en Reddit cómo supieron que eran gais.45 Uno de ellos contaba que empezó a notar que le atraían más los chicos que las chicas: sus voces más profundas, su firmeza y el olor masculino. Otro explicaba: «Me gustan los músculos de un hombre y me gustaban, cuando aún podía ver, los hombres bronceados porque eran más fáciles de ver. Pero básicamente, mi atracción depende de la voz, la construcción del cuerpo, mi tacto de él y lo bien que pueda comunicarse de forma verbal y textual. También me gustan los hombres más altos, pero eso es una preferencia. Obviamente, el olor es un factor primordial, pero no soy tan exigente como con otros factores». La masculinidad es una característica que está presente incluso cuando los estereotipos físicos no pueden percibirse. El tacto, el olor, el timbre de voz: lo masculino es mucho más que la forma de un cuerpo.

Debo admitir mis reservas a una explicación simple sobre el atractivo de lo masculino y me gustaría matizarla puesto que, a mi parecer, cuando hablamos de cuerpos atléticos no estamos hablando solo de masculinidad. Creo que también hay un elemento de belleza objetivo: un cuerpo moldeado por el deporte es geométricamente más bello. Si lees algo sobre el número áureo, te sorprenderá la omnipresencia de estas proporciones en la naturaleza y especialmente en el arte. El cuerpo de un deportista tiene unas proporciones mucho más armónicas, y los objetos armónicos proporcionan placer visual, por lo que son más apreciados. Por eso tantos hombres gais, aunque no quieran acostarse con chulazos, admiten que les encanta admirarlos. Y no es malo que esos cuerpos sean considerados bellos. Lo malo es creer que se trata de la única forma de ser bellos o que ese es el único atributo interesante que se puede poseer. En un colectivo atraído por lo masculino, destaca mucho quien tiene un aspecto muy masculino. Vale, ¿y? Siempre ha habido gente que gustaba mucho y gente que no gustaba tanto. Esto solo se convierte en un problema cuando la autoestima no tiene más punto de apoyo que la propia belleza. Como cuando alguien hace malabares mientras trata de mantener el equilibrio apoyando solo un pie sobre una pelota. Ahí el riesgo de caída sí que es inminente.

LA MASCULINIDAD TÓXICA MÁS ALLÁ DEL CUERPO

Tampoco olvidemos que la masculinidad tóxica va mucho más allá del cuerpo. Por «masculinidad tóxica» entendemos aquellos comportamientos estereotipados que son perjudiciales tanto para quienes los protagonizan como para su entorno.46 Y no quiero presentar una postura que demonice todas las masculinidades. Lo que pretendo explicar es que: (1) existen muchas formas de representar / vivir / mostrar / ejercer la masculinidad, y (2) de todas esas formas posibles, hay algunas que son perjudiciales y reciben el adjetivo de «tóxicas». A ellas y solo a ellas nos referiremos. La masculinidad tóxica fomenta todo tipo de hábitos insalubres:

Hábitos sociales («Un hombre de verdad se impone»).

Hábitos sexuales («Un hombre no admite un “no” por respuesta», «Un hombre de verdad siempre tiene la polla dura»).

Hábitos emocionales («Los hombres no lloran», «Hablar de sentimientos es de mujeres»).

Hábitos familiares («El hombre es el que manda en su casa»).

Hábitos laborales («Un hombre hecho y derecho es un triunfador»).

Hábitos de salud («Un hombre de verdad aguanta el alcohol»).

Muchos de estos ejemplos ya nos han servido para entender que la masculinidad tóxica juega en nuestra contra. La masculinidad tóxica fomenta estos tipos de hábitos insalubres desde el propio rechazo a nuestra homosexualidad («A un verdadero hombre le gustan las mujeres») hasta niveles mucho más sutiles,47 imponiéndonos creencias sobre lo que debe hacer un hombre de verdad cuando folla, se mueve o se viste. La masculinidad tóxica te menosprecia si no tienes siempre la polla dispuesta para follar, si no te impones o si no bebes como un cosaco. Y ya sabemos lo mal que llevamos los maricones eso de que nos digan que no somos «hombres de verdad».

LA MASCULINIDAD TÓXICA Y LA PLUMOFOBIA

La plumofobia es un gran ejemplo de masculinidad tóxica porque supone que solo existe un modo apropiado de comportarse como un hombre, y tener pluma no es ese modo. En consecuencia, debemos rechazar al hombre que tiene pluma. Si no tenemos un pensamiento crítico lo suficientemente desarrollado como para cuestionarnos esos conceptos, seremos de esos lumbreras que comparten en sus redes sociales estupideces del tipo: «Vale que seas homosexual, pero no por ello debes dejar de comportarte como un hombre», «Yo soy homosexual, pero macho»48 o cosas aún peores. Estos comentarios son típicos de un imbécil. Bueno, temporalmente imbécil, ya que podrá liberarse de esa masculinidad tóxica que lo lleva a ofender a otros. La masculinidad tóxica transmite que un hombre debe imponer su punto de vista incluso siendo agresivo para conseguirlo. Así que quienes la sufren agreden a los que tienen pluma porque no entran en sus esquemas. No entienden que un hombre con pluma ya se está «comportando como un hombre» porque los hombres podemos comportarnos como nos salga de nuestros santos cojones. Están dando por válido un único tipo de comportamiento en hombres e insultan a los demás. Me gusta compartir con vosotros argumentos constructivos pero, en este caso, no puedo. Porque la homofobia es imbécil y los que hemos interiorizado la homofobia, hemos interiorizado esa imbecilidad. La suerte es que algunos se dieron cuenta y se libraron de ella y de la incoherencia que supone (¿hay algo más incoherente que un maricón criticando la mariconería?), así que también hay esperanza para los demás.

Ojo, aquí no estamos hablando de lo que te erotice o no te erotice. Si tú ves a un gay con mucha pluma y no ves en él más que a una hermana a la que puedes querer muchísimo pero con la que nunca tendrías un revolcón porque no te pone nada cachondo, es tu gusto y punto. Quizá te diría que le dieras una oportunidad al chico porque igual te llevas una sorpresa, pero también es cierto que no te puedo aconsejar con quién debes acostarte. Es como si a una chica hetero le dijera: «Mujer, no seas así, ¿qué más te da acostarte con ese chico azul?49 Dale una oportunidad, que a lo mejor te gusta». Se nos ponen los pelos de punta solo de pensar en decirle a una mujer que folle con un tipo que a ella no le gusta solo porque el chico merece una oportunidad como persona. ¡Lo que no te entra por el ojo, no te entra por el coño! Pues por eso no te pediré a ti, hombre gay, que fuerces tus gustos sexuales, ya que entramos en un terreno íntimo. No hay activismo que justifique el pedirle a alguien que abra su cuerpo a otro solo para que no le tilden de discriminador. Además, sé muy bien que no podrías responder sexualmente con alguien que no te excita por muy buena voluntad que quieras poner. Lo que sí puedo pedirte es tu colaboración con un cambio social, que me ayudes a superar nuestros prejuicios sobre la pluma y que dejemos de considerarla como algo malo porque, quizá tú no pero otro sí, empezará a experimentar atracción erótica también hacia chicos con pluma en cuanto culturalmente ya no la veamos como algo despreciable.

La plumofobia es más característica de nuestra cultura latina que de las anglosajonas o nórdicas. Eso se nota mucho en las quedadas internacionales tipo Bear-week o Circuit. Los maricas con pluma que apenas tienen éxito en nuestros países follan mucho más con nórdicos, alemanes o ingleses. Esa diferencia se debe, probablemente, a que ellos provienen de culturas menos machistas que la nuestra. Si vamos liberándonos del machismo, seguro que la próxima generación de maricones será menos plumofóbica que la nuestra. Y si te animas a revisar tus conceptos, quizá amplíes tus horizontes sexuales. A veces basta con una primera buena experiencia. Si entendemos que hay muchas formas de expresarnos como hombres y que todas son eróticas de algún modo, la pluma podría entrar a formar parte de lo excitante mainstream. Solo tenemos que darnos cuenta de que todos tenemos un punto de pluma y dejar de etiquetarla como algo malo. En cualquier caso, quiero despedir este apartado con una pregunta-reflexión: ¿Por qué los chicos con pluma y musculosos follan más que los chicos sin pluma que no van al gimnasio? A ver si no se trata de la pluma…

LA MASCULINIDAD TÓXICA Y NUESTRA AUTOESTIMA ERÓTICA

Ya hemos visto que el canon estético ha cambiado en los últimos años pasando de una masculinidad entendida como ciertas características comunes a la mayoría de hombres (pecho plano, musculatura definida, vello corporal, voz grave, etcétera) a una masculinidad extrema que roza lo caricaturesco. Los cuerpos masculinos artificiales, producto del consumo de esteroides, de una dieta desequilibrada y de sesiones extremas de ejercitación en el gimnasio, han generado unos modelos que son por completo irreales. Si para valorar nuestro atractivo nos comparamos con los referentes y esos referentes son cuerpos imposibles, entonces nunca nos pareceremos a ellos, o lo que es lo mismo pero peor: siempre estaremos descontentos con nuestros físicos. Creo que no te costará mucho identificar a algunos amigos o conocidos tuyos con esa obsesión por su barriguita, sus brazos o su nariz. Puede que tú mismo hayas padecido este malestar con tu cuerpo o con alguna parte del mismo. El gran problema se origina cuando la combinación de baja autoestima con un contexto de masculinidad tóxica convierte ese malestar en un trastorno.

La masculinidad tóxica puede cebarse en un colectivo como el gay convirtiéndonos en carne de anorexia. O de ortorexia o de vigorexia. De dismorfofobia, en resumen. La dismorfofobia es un trastorno que se define por un malestar intenso con el propio cuerpo (o con alguna de sus partes) provocado por la creencia de que uno tiene un defecto físico. Se desarrolla una profunda aversión hacia esa parte del cuerpo que se considera defectuosa y se realizan denodados esfuerzos por cambiarla. En el libro de Williams y Weinberg (1974), ya hace 46 años que se señalaba que «los hombres gais tienen más probabilidad de experimentar problemas de imagen corporal y trastornos alimentarios como anorexia y bulimia». Hoy seguimos más o menos igual, como nos recuerdan Garner (1991) o Williamson y Hartley (1998).

Tenemos pruebas de la relación entre insatisfacción con el propio cuerpo y autoestima erótica en evidencias como que esa insatisfacción está relacionada con la eyaculación precoz y con problemas de erección (Levitan et al., 2018). Una gran e interesante diferencia respecto de los heterosexuales se encontró en un pequeño estudio llevado a cabo por Duggan y McCreary (2008): mientras que consumir revistas sobre músculos y fitness se relacionaba con mayor insatisfacción con la imagen corporal50 tanto en gais como en heteros, resulta que el visionado de pornografía (donde aparecen hombres musculados) se relaciona con ansiedad social solo en el caso de los gais. Los heteros también piensan que estarían mejor con unos músculos más marcados, pero solo los gais traducen ese pensamiento en miedo al rechazo, se ponen a la defensiva ante comentarios sobre el cuerpo.

Y si existe una característica corporal donde se concentran (para jodernos) los efectos de la masculinidad tóxica sobre nuestra autoestima erótica, esa es ¡el tamaño de la polla! La masculinidad tóxica supone que solo eres un auténtico macho si tienes un rabazo. Y ya sé que los heteros también andan algo acomplejados, pero lo están menos que nosotros porque el número de mujeres que fantasea con grandes nabos es menor que el de maricas que lo hacen. Ellas tienen más claro lo que me decía un paciente canario: «Las pollas pequeñas dan gusto, las medianas pueden incomodarte, pero las grandes, ¡las grandes te remueven los órganos por dentro!». Sé que habrá el típico superpasivo que dirá que prefiere que lo rellenen como un pavo y sé que todos hemos dicho eso de «es pollón» para describir positivamente a un amante o novio. Pero la generalidad es que un tamaño medio es mucho más confortable analmente y que un rabo grande solo es atractivo visualmente o para chuparlo. Y que conste que no digo que esté mal: si te encuentras a un hombre con una polla grande (más de 17 centímetros),51 no solo no le vas a hacer ascos sino que tratarás de que te entre por donde sea (y si el chico folla bien, la disfrutarás). Pero si piensas que una polla grande, solo por el hecho de serlo, te va a dar más gusto por el culo es que no te han follado mucho… ¿O sí? Porque sí que es cierto que, por lo general, los tíos pollones dan más gusto.

—¿Cómo?

—¿Qué acaba de escribir este?

—¿Pues no dice ahora que las pollas grandes dan más gusto?

No, queridos, no he dicho que las pollas grandes dan más gusto sino que los tíos pollones dan más gusto. Lo que da gusto no es la polla, sino el tío, ¡porque van sobrados de autoestima erótica!52. Ya te anticipo que la autoestima erótica es lo importante para echar buenos polvos. Nuestra cultura valora mucho, desde los tiempos de los romanos, tener un rabo grande. Bueno, seguro que las pinturas paleolíticas ya tenían su punto falocéntrico, como lo tiene hoy el Kanamara Matsuri (ese festival japonés en el que procesionan penes del tamaño de un cañón de artillería).53 La cuestión es que, de toda la vida, tener un rabo vistoso ha molado bastante. El porno, además, ha fomentado esa visión reduccionista (y de follador novato) de que con una polla grande bastaba para ser un gran follador. Según el porno, con un rabo tipo salami no tienes ni que calentar al otro, ¡se supone que dilata solo con verte! Tampoco tienes que moverte ni apenas hacer nada: tu pollón le hará poner los ojos en blanco solo con que lo tenga en su culo. Da igual que tú seas feo como un nublado y más parado que un reloj de tiza: con meter la tranca en el agujero correspondiente, quien lo recibe entra en éxtasis y encadena orgasmos chillando como una ambulancia.54 Con semejante mitología, parece lógico que si alguien tiene la polla grande se sienta tranquilo a la hora de follar. Se sentirá con el control en sus manos, convencido de que te va a hacer disfrutar, atrevido, sin reparos. Sobradete incluso. El tío pollón se siente confiado, te hace propuestas cerdas, no se corta un pelo ¡y practica mucho! Ea, ya lo tienes: gracias al tamaño de su polla, el tío pollón está tan bien de autoestima erótica ¡que folla de puta madre!

Pero como dijo Hermione en Harry Potter y las reliquias de la muerte: «Las varitas mágicas solo son poderosas si lo son los magos que las utilizan». Imagínate que todos los hombres que leáis en este libro la verdad sobre el tamaño de la polla (capítulo 9) os enteréis de que una polla normal, a partir de 12 centímetros, es más que suficiente para dar placer anal a otro hombre. Que os lo creáis de verdad y estéis tan seguros de vosotros mismos que vayáis a la cama con la plena confianza de que tenéis todo lo necesario para dar placer. Y que esa confianza os saque el punto canallita que hace falta para follar. Que seáis audaces y cerdetes, que pronunciéis palabras obscenas. Que no tengáis miedo ninguno a que el otro os minusvalore por el tamaño de vuestra polla. Que os sintáis plenamente equipados para el sexo salvaje. ¿Os imagináis lo que sería follar con vosotros, campeones? ¿Os imagináis que la masculinidad tóxica no os limitara? Si os sentís mejor con vuestros físicos y confiados en vuestras habilidades eróticas, ¿qué tendríamos? ¡Buenas autoestimas eróticas!

Quiero que os empoderéis hasta el punto de que al que os diga que vuestra polla estándar no es lo suficientemente grande, le contestéis «Tú eres tonto, maricón», y lo echéis de vuestra cama. Porque, y esto es lo más importante, la masculinidad tóxica no es un ente ajeno a nosotros que acecha tras nuestras inseguridades. La masculinidad tóxica somos nosotros, todos y cada uno de nosotros. La mantenemos nosotros mismos consintiendo sus estupideces. Cuando hablamos de «deconstruirnos», hablamos de conocer el origen de los conceptos que hemos aprendido y de hacernos conscientes de las trampas que contienen. Hablamos de sustituir esas trampas por visiones constructivas. Poco a poco, podemos cambiar esa masculinidad tóxica por una masculinidad saludable. Si hemos construido la primera, podemos hacer lo mismo con la segunda. No son los demás, somos nosotros. Comprometámonos, pues, a hacer las cosas mejor.

Los referentes sociales actúan como una fuente de presión social para que estemos «guapos». Sé que alguno estará tentado de explicar esa presión en términos económicos («El capitalismo crea la necesidad de estar bellos porque nos vende los productos y servicios de belleza como una necesidad»), pero debemos recordar que en culturas totalmente alejadas del capitalismo como las aborígenes, o en momentos históricos donde el capitalismo ni estaba ni se le esperaba, los humanos nos hemos preocupado por embellecernos. Culpar exclusivamente a fuerzas externas sin tener en cuenta las características individuales no explica, por ejemplo, el hecho de que algunas personas sean vulnerables a la presión social mientras que otras personas pasan sinceramente de la opinión que otros puedan tener sobre su aspecto. ¿A qué se debe esta diferencia entre personas del mismo entorno? Ni el capitalismo lo explica todo, ni Dios es la respuesta a todo, ni existe una única causa. Explicarlo todo en función de un único factor, aunque siempre ha sido el sueño de más de un psicólogo (o filósofo, sociólogo, economista), es reduccionista. Si fuese tan sencillo no tendríamos que pensar tanto ni detenernos en los matices, solo las posturas radicales descansan en una única causa. Más bien, el capitalismo ha aprovechado una necesidad humana (la de vernos atractivos para asegurarnos el sexo) y la ha agigantado y convertido en un bien de consumo. Pero siempre sentirás el deseo de resultar atractivo. La solución pasa por satisfacerlo sin caer en trampas que ataquen tu autoestima, sin convertirte en un bien de consumo y sin pretender reprimirte porque supuestamente es una imposición capitalista (también se decía que la homosexualidad era un «vicio burgués producto de la corrupción capitalista», ojito con los discursos que compramos sin matizar).

Vamos a equilibrar el deseo de vernos atractivos con encontrar dentro de nosotros aquellas características que, aunque no tengan mercado, nos hacen valiosos. Aprenderemos a darles su mérito. Quizá vivamos en un mundo que no estima suficientemente la amistad, la bondad o la simpatía, pero eso no significa que no sean importantes o necesarias. Incluso mucho más que tu aspecto físico. Si no aprendes a pensar críticamente sobre los conceptos que impone tu entorno, no podrás apreciarte en toda tu magnitud.

Los referentes siempre se buscan porque cumplen la función psicológica de orientarnos. Gracias a los referentes podemos saber si lo que estamos haciendo nos conduce a nuestro objetivo, nos permite predecir lo que, probablemente, sucederá. Los referentes son una especie de mapa que nos permite trazar mentalmente el rumbo de nuestra vida, darnos sentido, disminuir la sensación de andar perdidos. Así que no te sientas mal por fijarte en personas que han logrado aquello que a ti te gustaría puesto que tu cerebro los entiende como mapas hacia tus objetivos. Simplemente necesitas saber si ese objetivo es el que tú quieres, si es lo que tú necesitas y si la forma en que ese referente lo ha logrado es la forma en que lo podrías lograr tú. De hecho, saber elegir los referentes es un signo de madurez.

Manda todos los estereotipos corporales a la mierda

6 La autoestima erótica (II). Las soluciones

La trampa de la sobrecompensación

En una entrevista, la escritora Bel Olid55 explicaba:

El body positive dice que, seas como seas, en tu cuerpo hay belleza, y para mí esto no es verdad: hay personas con cuerpos muy poco convencionales a quienes puede costar mucho encontrar esta belleza, porque la belleza, al fin y al cabo, es una convención social y una expectativa de cómo tienen que ser las cosas. Además, ni siquiera los modelos de belleza son reales, puesto que siempre hay retoques. El modelo que se nos vende de belleza no existe. El body neutral dice: da igual cómo sea tu cuerpo, acéptalo y valóralo en otros parámetros. Saca la belleza del centro de nuestras preocupaciones y propone relativizar el valor que damos a la belleza en general. ¿Tú sabes cuánto pesaba Rosa Parks cuando se sentó en el autobús? ¿O cuánto pesaba Malala cuando empezó a escribir sobre los derechos de las niñas? No lo sabes porque no importa. Esto lo leí el otro día en las redes. La belleza entendida como encaje en un canon importa relativamente. En la mayoría de las actividades que hacemos en nuestra vida, la belleza carece de importancia. Es por eso por lo que nuestra felicidad no puede depender de este encaje. Nuestra felicidad tiene que depender de elementos más estables o estaremos condenados a ser infelices.

¿Alguna vez has recapacitado sobre el valor que das al resto de tu persona?

SALTOBody positive y body neutral son las principales formas de abordar las inseguridades con el cuerpo. En este capítulo contemplaremos ambas.

Ya vimos al inicio del capítulo anterior que una de las claves para solucionar una autoestima erótica deteriorada es que existen otras autoestimas que pueden (¡deben!) compensarla. Habitualmente estos componentes se equilibran unos con otros de forma natural y oyes a muchos hombres decir «No soy un adonis pero tengo mucha labia y se me da bien ligar», o bien: «Pues no ligo mucho pero es que follar tampoco es el centro de mi vida, otras cosas me llenan mucho más». Ellos compensan su autoestima erótica con otras autoestimas y el resultado es una buena autoestima general. Otra forma de solucionar los problemas de autoestima erótica es comprender por qué la tenemos tan baja y tratar de mejorarla. Te explicaré ambas estrategias un poco más adelante. Antes entenderemos nuestro error más frecuente: la sobrecompensación.

Mientras que equilibrar pone en valor todo lo bueno que tienes, la sobrecompensación cree que el resto de áreas de tu persona no valen nada.

Lamentablemente, esto de la autoestima se complica mucho en quienes han sufrido bullying homofóbico. En muchas de estas personas, el mecanismo de equilibrio no se da de forma natural y hay que promoverlo desde la terapia. Porque, de forma natural, lo que suelen hacer es sobrecompensar. Como nos recuerda Downs (2005), este es uno de los mecanismos más habituales dentro del colectivo de hombres homosexuales. Si equilibrar es afirmar: «Oye, que los feos también somos simpáticos y algunos aguantamos bastante bien dos asaltos en la cama, no nos infravalores, que solemos sorprender», sobrecompensar es pensar: «Si no soy guapísimo, no follaré». Trataré de explicar por qué sobrecompensamos.

Alguien que ha sufrido acoso homofóbico termina interiorizando que todo él, solo por el hecho de ser homosexual, no merece una valoración positiva por parte de otros. Si, fortuitamente, recibe validación en alguna de sus características personales, es fácil que se esfuerce por mantener esa aprobación ya que es lo único que tiene o lo único por lo que es bien valorado. Su autoestima comienza a depender de esa característica. ¿Por qué el aspecto físico suele ser el componente individual con el que más sobrecompensamos? En primer lugar, porque el aspecto físico es uno de los aspectos más visibles y, por tanto, el que más comentarios positivos o negativos suscita. En segundo lugar, nuestro entorno (aunque no solo el gay) se ha hecho muy visual debido al éxito de las redes sociales y los medios audiovisuales. Por último, en tercer lugar, los hombres gais solemos conectar entre nosotros por medio de aplicaciones focalizadas en la imagen, como son Grindr y compañía. Si somos atractivos, recibiremos mucha atención, y como esto es algo que cualquier persona desea, especialmente si anda corta de autoestima, nos esforzaremos por mantenerla y le dedicaremos más esfuerzos. Así, sin buscarlo, acabamos esclavos de una imagen que nos aporta validación y autoestima.

La imagen no es el único modo de sobrecompensar. Algunos hombres reciben su extra de valoración a partir de otra característica, como puede ser su inteligencia, su discurso, su aspecto juvenil, su poder económico o cualquier otra faceta personal. Como me decía un paciente: «Los amigos de mi novio critican mucho a los que se pinchan testosterona, pero ellos no dejan de pincharse bótox». Ambos tipos de sobrecompensadores sienten que no hay nada más de ellos que merezca la pena y viven las críticas con una angustia mucho mayor que si su autoestima estuviese compensada por otras áreas.

Volviendo al cuerpo y su relación con la autoestima erótica, todos sabemos que estar bueno es algo muy apreciado en nuestro colectivo, y quien desea la valoración ajena lo tiene más fácil si está bueno. Si andas mal de autoestima y sobrecompensas, caerás en la prisión del gym y del ciclado. Digo «prisión» porque no pueden escapar de allí: te come la inseguridad si dejas de ir al gym porque vas a empeorar físicamente. Además, el objetivo no es el deporte, sino la estética, aun a riesgo de la salud. Fijaos que el culturismo, más que un deporte, se considera una exhibición: en sus concursos no realizan pruebas físicas, como en la halterofilia o en el crossfit, sino que exhiben cuerpos para ser calificados según un criterio estético.56 Claro que, aunque no sean cuerpos muy deportivos, los que más ligan son quienes los tienen, así que es comprensible que quien quiera ligar piense que debe tener un cuerpo como esos. Empezamos a comprender esta trampa: un colectivo con baja autoestima (tienes QMM lleno de referencias a estudios científicos sobre este asunto), que crece en un entorno de masculinidad tóxica, acaba generando unos cánones estéticos extremos porque, para compensar una autoestima tan deteriorada, se necesita destacar exageradamente con el cuerpo.

Dos advertencias importantes. La primera es que cuando califico algo de «extremo», es extremo de verdad y no lo que algunos entendéis por eso. Que alguien vaya al gym cinco veces por semana, vigile lo que come y le guste subir fotos a su Instagram no es un problema, está haciendo con su tiempo y su cuerpo lo que le sale de sus santos cojones porque para eso son su cuerpo y su tiempo. Ni tan siquiera es insalubre. El problema está en aquellos chicos que nos encontramos los psicólogos y psiquiatras en consulta. Chicos que si reciben el menor comentario sobre su cuerpo, se encierran en casa a llorar. Chicos que se matan tres horas diarias en el gimnasio para ponerse como un tío que tiene muchos seguidores sin valorar si su cuerpo podría desarrollar esos músculos. Chicos que no quieren ni oír hablar de «objetivos ajustados a su naturaleza». Chicos que follan con la camiseta puesta si engordan un puto kilo. Chicos que lo que no pueden conseguir en un gimnasio, quieren conseguirlo con cirugía y están obsesionados con cada cana y cada arruga. Chicos que se ponen de malísima hostia porque se han comido un dónut y se consideran «unos mierdas incapaces de esforzarse por unos objetivos». Insisto: el 95 por ciento de los tíos a los que tú llamarías «extremos» no tienen nada de extremo. Extremo es lo que vemos los psicólogos en consulta.

La segunda advertencia es que la relación entre gimnasio y sobrecompensar no es biunívoca: ni todos los que tienen la autoestima deteriorada van al gym, ni todos los que van al gym tienen la autoestima deteriorada. Algunos hombres gais sobrecompensan con su glamur, su cultura u otras áreas personales. De ellos también habla Downs (op. cit.). Estos hombres siguen siendo unos attention whores, solo que en lugar de a cuenta de su cuerpo, reclaman atención a cuenta de lo que dicen o de lo bien que visten o de los lugares tan exóticos que visitan. Pero attention whores, al fin y al cabo. De la misma forma que se puede distinguir al que hace deporte por salud del que lo hace por inseguridad, podemos distinguir entre quien busca la atención con su cultura y quien es un apasionado lector. El primero necesita ganar debates, el segundo disfruta aprendiendo incluso de quienes lo contradicen y, sobre todo, no va por el mundo necesitando sentirse mejor que los demás.

Tampoco es cierto que todos los que van al gimnasio tienen problemas de autoestima. Como le leí a Alberto Mira (2004):57

La gente va al gimnasio por muchos motivos aunque de alguna manera quienes no van prefieren simplificar esos motivos. Y no todos estamos en el estereotipo. Lo que es erróneo aquí es dar como síntoma de la «cultura gay» a un grupo de gente genéticamente privilegiada que son, ciertamente, objetos del deseo. Pero que no representan a la comunidad. Y creo que hay algo problemático en prestar demasiada atención a un grupo pequeño para diagnosticar al centro.

Porque también hay hombres con cuerpos cincelados en el gym que te abren el alma escribiendo obras de teatro de extrema sensibilidad, o chulazos que son ingenieros informáticos y hablan cinco idiomas. Ni estar bueno te hace tonto ni ser feo te hace listo. Cuando alguien me dice que en los gimnasios solo hay gais obsesionados con su imagen que no tienen otra cosa que ofrecer y que discriminan a los que no están físicamente como ellos, suelo contestar de la misma forma que si alguien me dice que en el Orgullo solo hay purpurina, fiesta, sexo y carne: «Tú no has ido al Orgullo en tu puta vida porque, si hubieses ido, habrías visto a los que se ponen purpurina, a los activistas, al colectivo trans, a las asociaciones de familias homoparentales, a personas bisexuales, a los representantes políticos, a las madres de personas LGTB… Habrías visto la diversidad que hay en un Orgullo». Pues lo mismo con el gimnasio: quienes han pisado alguno, han visto a las señoras mayores que pasan allí la mañana haciendo aquagym (que es muy bueno para las articulaciones), al ciclado obsesionado con ganar volumen, al empresario que corre en la cinta para desestresarse, a la chica que va con su amiga a hacer crossfit después de pasarse el día atendiendo en un call center para compensar su sedentarismo, al jubilado que cada día hace dos máquinas distintas porque se distrae practicando un pelín de deporte… No puede haber más diversidad en un gimnasio.

¿QUIÉN SOBRECOMPENSA?

Si eres un sobrecompensador solo tú puedes saberlo. Quizá alguien que te conozca muy muy bien pueda darse cuenta. Un psicólogo serio se tomaría varias sesiones contigo, preguntándote por temas privados, antes de atreverse a afirmar que sobrecompensas tu autoestima musculándote en el gimnasio. Me sorprende que si los profesionales tomamos tantas precauciones antes de asignar una etiqueta a nadie, para otros sea tan fácil adivinar que mengano o fulano sobrecompensan basándose solo en sus fotos.

Si tú sobrecompensas, quizá ya te hayas dado cuenta leyendo este capítulo y el anterior pero, por si quieres saber un poco más, te comento que las dos características fundamentales son: (1) la necesidad de aparentar ser alguien que no eres, generalmente una persona a la que los demás admiran por ser guapo (o culto, glamuroso…), y (2) que temes la intimidad porque allí se ve con claridad cómo eres así que evitas dejarte conocer en profundidad.

Te lo explico con un ejemplo cotidiano. Puedes subir a tus redes siempre tus mejores imágenes: fotos en las que no se te ve la barriga, hechas en esos cinco minutos al día en los que sonríes, en enclaves espectaculares, entrenando. Un sobrecompensador suele tener muy poca variedad temática, casi todas sus fotos hablan de lo mismo (el cuerpo, el glamur, los parajes), y suele subir fotos con mucha frecuencia porque necesita mucho refuerzo por parte de sus seguidores.

Si eres un sobrecompensador de otro tipo, necesitas recibir muchos mensajes de que están de acuerdo contigo si, por ejemplo, debates algo en redes. La admiración que recibes en forma de likes o retuits te hace sentir un poco mejor pero solo temporalmente porque sigues sin resolver tu problema de autoestima. Aunque no subas fotos, sueles ser muy monotemático en tus conversaciones o tienes muy pocos intereses, te ciñes a lo que conoces bien y te espanta quedar en ridículo.

Lo más grave es que huyes de la intimidad con los demás porque temes que se den cuenta de que estás lleno de defectos. Y así los decepcionarás. Y te dejarán. Y no podrás soportar su abandono. Porque eso confirmaría que no mereces la pena. A causa de ese miedo, cada vez que un hombre se interesa por ti, acabas huyendo. Y haciéndole daño a él. A un hombre que no le importan ni tu barriga ni tus momentos de bajón porque es lo suficientemente maduro como para darse cuenta de que todos tenemos nuestros defectos y sabe convivir con los tuyos. Un hombre que es capaz de ver todo lo bueno que tienes a pesar de que tú no lo veas. Pero él termina cansado de tus dudas, sospechas, inseguridades, pajas mentales, mentiras y medias verdades. Y se marcha. Y, al final, lo único que has conseguido es reforzar tu idea de que eres un puto desastre. La sobrecompensación no funciona, sencillamente, porque no soluciona tus problemas de autoestima. Simplemente los esconde de la vista de los demás… pero siguen ahí: haciéndote sentir inseguro. Y huidizo.

Un problema añadido que aparece en muchos sobrecompensadores es la ausencia de asertividad. Ausencia que, por cierto, se traduce en inseguridad. Una idea básica en la psicología de la autoestima es: «Quien se otorga valor a sí mismo, se da a valer ante los demás». Por esta razón, las personas con baja autoestima suelen ser más sumisas en sus interacciones sociales. Exactamente lo mismo podemos decir a la hora de follar: si te valoras positivamente te darás a valer y te sentirás confiado para flirtear, serás audaz proponiendo fantasías sexuales, te sentirás cómodo en una sauna o en un sexclub y no te asustará hacer un trío de vez en cuando con tu novio. Lo contrario sucederá si te valoras negativamente. ¿Qué podemos hacer ante esta situación?

Soluciones que sí funcionan

Una forma de equilibrar la autoestima erótica (la del body positive) consiste en analizar si nos estamos valorando adecuadamente. Puede que nos estemos puntuando por debajo de lo que merecemos, con esas sospecha de «Quizá soy más sexi de lo que yo mismo creo». En consulta suelo abordar este tema listando los componentes de la autoestima erótica y pidiéndole al chico que se puntúe en cada uno de ellos:

Vamos comentando sus puntuaciones con preguntas como: «¿Por qué te has puesto un 6 en cara?», «¿A qué se debe ese 4 en polla?», «Veo que te has puesto un 7 en labia, eso me gusta, ¿te sientes seguro de tu capacidad de seducir?». A medida que vamos conversando, le pido que me proporcione los criterios empleados en su puntuación. Así intento evaluar si son más o menos objetivos. Si me responde: «Es que mi polla es pequeña, no le puedo poner más de un 4 porque mide 14,5 centímetros», le mando directamente a los normogramas que he recogido en el capítulo 9 para que aprenda que su polla está exactamente en la media (nada de pequeña), y a los párrafos de ese mismo capítulo donde explico que las próstatas están totalmente al alcance de su rabo. Trato de evaluar, en definitiva, si los criterios con los que os valoráis son objetivos o si no se trata más que de mitos.

En los siguientes capítulos vas a leer un montón de información veraz con la que pretendo desmontar los mitos sobre tu sexualidad, de forma que comiences a valorarla de forma objetiva. Con ello espero que te sientas bien si tus polvos duran, como mucho, diez minutos de bombeo puro y duro, o si te corres con un par de chorritos (y no con una catarata) de semen. Pero también que tengas muy claro que follar bien no es dominar setenta y cuatro técnicas distintas de empotrar o de comerte una polla, sino estar atento a las reacciones y necesidades del chico con el que estás. La mayor parte del resto del libro está dedicada a que mejores tu autoestima erótica aprendiendo en qué consiste ser un buen follador. Al desmontar los mitos y valorarnos objetivamente, conseguimos mejorar nuestra autoestima erótica, como el que suspende un examen y, yendo a la revisión, hace ver al profesor que lo ha corregido mal y que merece el aprobado.

Otra de las formas de solucionar una mala autoestima erótica es equilibrándola con el resto de autoestimas. «Vale, no soy muy sexi, pero ser sexi no es lo más importante del mundo» (body neutral). Se trata de mirar en tus virtudes y darte cuenta de que es importante ser sociable, tener cultura, mostrarse afectuoso, ser buena persona. Porque eso es en lo que reposan las relaciones humanas: en darse afecto y comunicarse. Y si ser bueno no da ventaja competitiva en el mundo gay, ¡al carajo las putas mierdas del mundo gay! ¿Está claro? Muchos de vosotros tenéis fotos de vuestra adolescencia o juventud, de poco después de salir del armario, en las que se os ve radiantes de felicidad. En aquellos años dabais toda la importancia al cariño de los amigos y estabais pletóricos al constatar que os querían incondicionalmente. Estabais guapos de tanta felicidad. Luego llegó el ver chulazos en redes, creer que para merecer la pena debíais lucir músculos, hablar tres idiomas y viajar a destinos exóticos. Os marcasteis objetivos insalubres y os embarcasteis en esta vida de frustración que os tiene amargados. No es que yo diga que solo importa el cariño de los amigos, es que vosotros estábais radiantes de felicidad cuando eso era lo único que os importaba. No puedo ser más claro.

Y no creas que eso es un consuelo («Soy feo pero simpático»), sino una constatación empírica. Cuanto mejor nos conocen los demás, más atractivos les pareceremos. En Cádiz utilizamos una expresión que resume muy bien este proceso: «Empecé a verlo guapo». La solemos emplear cuando les cuentas a tus amigos que te has enamorado de aquel chico «que no era feo» y al que le ibas a dar una oportunidad porque te parecía buen tío. Y te has dado cuenta de que has tenido la suerte de que la oportunidad te la diera él a ti. «Empecé a verlo guapo» expresa la importancia relativa que tiene el aspecto físico para enamorarse y cómo podemos acabar entrando mucho por el ojo de alguien.

Así que no caigamos en el error de creer que para poner cachondos a los demás necesitamos una buena fachada. Ser guapo puede facilitarlo, pero no es lo más importante para encender el deseo sexual de otro. Hay, digámoslo así, varios modos de entrarle a alguien por el ojo. A eso es a lo que nos referimos cuando un amigo nos pide que le enseñemos una foto del tío con el que acabamos de echar un polvazo y le decimos: «No es muy guapo, pero el cabrón tiene algo que me pone cerdísimo». Alguien con un físico que, de entrada, no llame demasiado la atención puede tener un atractivo personal que nos vuelva locos de deseo. Vamos, lo que nos pasa a la mayoría de mortales: no nos van a sacar en ninguna portada pero podemos tener mucho morbo a la hora de follar.

La edad también te da otra perspectiva. De forma natural, a partir de los cuarenta (y ni te cuento a partir de los cincuenta o los sesenta) empiezas a darte cuenta de que el cuerpo está perdiendo tonificación y empiezas a valorar mucho más otras características en ti mismo y en los demás. Tu autoestima erótica se basa menos en el físico y más en la personalidad. Y eso es tan genial que piensas: «¿Por qué no veía las cosas así con veinte años? ¡La de disgustos que me habría ahorrado!». Si superas tu miedo a no gustar por tu físico y das valor a tus habilidades eróticas, quizá sigas sin tener una caterva de hombres babeando por ti, pero los que follen contigo seguro que querrán repetir.

La explicación, como casi siempre, tiene que ver con el vínculo que formamos con la otra persona. En CAM (pp. 223-225) expliqué que existe una interacción entre la pasión y la intimidad. Y es la que se esconde detrás del fenómeno de «empezar a verlo guapo». Estás con alguien que no te parecía una mala cita aunque no fuese alguien por quien, de entrada, creyeras perder la cabeza. Pero descubres que, a su lado, puedes ser tú mismo sin tener que aparentar nada y sientes que te trata como el tipo más valioso del mundo (¡guau!). Te hace sentir igual de cómodo también en la cama y te anima a que le cuentes tus fantasías, incluso las que nunca te has atrevido a realizar, para que las hagáis juntos (¡uf, qué bueno!). Y no queda ahí la cosa, sino que el tío tiene un gran sentido del humor y se toma la vida con una filosofía que te encanta. De repente, estar con él te pone de muy buen rollo. Cuando eso ocurre, evidentemente, ves a ese hombre mucho más atractivo que cuando lo contemplabas con ojos neutrales.

Esto no es ninguna novedad, el mismo fenómeno pero a la inversa es lo que sucede con algunos de los que dicen que solo pueden tener sexo con hombres de los que están enamorados. A muchos hombres poco confiados en su atractivo sexual les resulta menos embarazoso desnudarse cuando están con alguien que ya les ha mostrado un cierto cariño. Dicen que solo pueden follar con alguien de quien están enamorados pero, en realidad, solo pueden follar con alguien que sabe que no los juzgará. Cada uno es libre de hacerse las trampas mentales que quiera, pero este es un libro sobre psicología y salud mental, y autoengañarse no es saludable. Por eso te explico la diferencia entre sentir más atracción por alguien con quien tienes un lazo afectivo y mentirse a uno mismo. Quizá no es que solo sientan deseo cuando se enamoran, tal vez solo se desinhiben cuando se sienten amados (esto lo entenderemos muy bien cuando expliquemos el Dual-Model). Pero imagina que alguien muy sexi les entrara y les pidiera sexo diciéndoles que a él le ponen muy cachondo los hombres de su tipo. Imagínate que un tío guapo se acerca al romanticón y le dice: «Perdóname, pero no puedo evitarlo, tengo un fetiche sexual muy potente con los hombres como tú. Me ponen muy cachondo los…58 y tú me gustas un montón. ¿Me dejas invitarte a una cerveza?». Y, a partir de ahí, que le dé carrete: que si me gustas, que si me la estás poniendo dura, que si qué ganas de follar contigo… A ver cuántos les contestan al macizo: «No, perdona, es que yo no puedo follar con alguien si no tengo un vínculo afectivo con él». (¿Nos apostamos una cena? Por cada una que yo pierda habré ganado noventa y nueve.) Si te sientes inseguro de tu aspecto, no pasa nada, se puede solucionar. Pero no te engañes a ti mismo amparándote en etiquetas que te impiden encontrar soluciones porque tapan tu verdadera limitación. Todos hemos actuado así en algún momento, pero eso fue antes de darnos cuenta de que los problemas sexuales no resueltos se arrastran años… y años… y años. Y yo no quiero eso para ti. Que todo lo anterior, cuña preventiva incluida, nos sirva para entender hasta qué punto sabemos que el cariño hace que las valoraciones del aspecto físico sean mucho más benevolentes.

La solución pasa por que tu autoestima erótica dependa más de tu personalidad o de tus habilidades sexuales que de tu físico, de ser consciente que el físico atrae pero solo el morbo conserva. Que si crees que tu físico no te ayuda a ligar mucho, quizá deberías cambiar de técnica o de reclamo. A lo mejor ligarás más con propuestas morbosas. Si follas con fantasía y entusiasmo, hazlo saber porque eso tiene más público que una cara bonita o un cuerpazo. Esa es la razón por la que los maricones follamos más que la media: porque nos importa más el morbo que la cara. Todos tenemos nuestro público pero, además, te aseguro que en el ámbito del sexo vende mucho más el morbo que el atractivo físico. Tienes el resto del libro para aprender a sacar partido a tu capacidad de erotizar a tus ligues. No hace falta que seas guapo, hace falta que te dejes conocer. Pero sobre todo y por encima de todo, no te creas nada de lo que te digo, nene, ¡ponlo a prueba!

En definitiva, los problemas de autoestima erótica se resuelven:

Abandonando la trampa de la sobrecompensación.

Analizando si estamos evaluando objetivamente nuestros atractivos y nuestras habilidades eróticas.

No dejando recaer todo el peso sobre nuestro físico sino compartirlo con nuestras habilidades eróticas.

Si nuestro sex appeal no es el mayor posible, equilibrar nuestra autoestima erótica con el resto de áreas de nuestra autoestima para que la valoración general que hacemos de nosotros mismos sea todo lo buena que merecemos.

Unos consejitos para ir terminando

Creo que lo mejor es terminar este capítulo con un decálogo de recomendaciones para recomponer tu autoestima erótica:

1. Equilibra tu autoestima erótica con las demás. No importa puntuar muy alto en una característica concreta de la autoestima general, sino tener un buen promedio. Si tú pretendes solo estar muy bueno y descuidas el resto de áreas de tu persona, no serás más feliz (aunque la publicidad de las clínicas estéticas diga que sí). Si solo crees poseer una característica relevante, el peso de la valoración que haces de ti mismo recaerá solo sobre ella, y sin darte cuenta, serás tremendamente dependiente de cómo puntúes en ella. Te aseguro que muchos guapazos tienen problemas de autoestima porque si todo lo que tienen es cuerpo, necesitarán verse con cuerpazo para sentirse seguros de ellos mismos. Además, el cuerpo es muy poco rentable, ya que no puntúa en todas las situaciones. Puntúa en una sauna o en una zona de cruising. Puntúa (y no es lo que más) durante un polvo. Pero no en las conversaciones de después, y desde luego, no puntúa para que el chico se interese por tu persona, ni mucho menos para mantener una relación que esté basada en algo más que en el encoñamiento sexual. Por el contrario, quienes tienen algo más que ofrecer, ni se sienten tan presionados a cuidar su físico, ni tan inseguros en la intimidad con los demás.

2. Reduce la presión por competir. A pesar de que entendamos que ciertas características pueden suponer una ventaja para según qué actividades, no perdamos el norte con tal de conseguir cualquier objetivo. La solución es entender que, queramos o no, siempre existe un cierto grado de competencia y que si nos interesa alguien, también nosotros querremos interesarle a él por encima de lo que le interesan los demás. Pero debemos hacerlo teniendo muy claro quiénes y cómo somos nosotros para buscar perfiles compatibles. Si aborreces el gimnasio pero encaminas todos tus esfuerzos a follar con Testigas del Crossfit, ¿no crees que resultas un poco contradictorio? ¿No sería mejor para ti resolver esas contradicciones? ¿Por qué quieres gustarle a un hombre que no tiene entre sus prioridades relacionarse con hombres como tú? ¿No crees que eso indica que te das poco a valer? Si de verdad te valoras, menos necesidad sentirás de competir, obviarás a quienes no te valoran y su rechazo te será irrelevante.

3. No aceptes esas reglas. En el mercado de la carne, carne se vende. Si eres vegano o vendes fruta…, ¿qué coño haces allí? Busca un entorno que acoja tus necesidades en lugar de tratar de acomodarte al funcionamiento de Grindr. Te será muy fácil conocer a otros gais a través de redes como Facebook aunque vivas en un pueblecito de la Castilla profunda. Y en ciudades de mayor tamaño te será sencillo encontrar grupos y asociaciones. La experiencia en consulta me permite afirmar que quien quiere y sabe socializar, lo consigue.

4. Por respeto a ti mismo, no des pábulo a quien no ha demostrado respeto hacia ti. De la misma manera que no aceptas un consejo de cualquiera, sino de quienes demuestran estar genuinamente interesados en ayudarte, ¿por qué no aceptas las críticas solo de quienes sabes que las hacen con la intención de ayudarte a mejorar? Los troles y los haters no buscan más que hacer daño, no podemos permitir que nos afecte lo que nos dicen. Si te quedas más a gusto soltándoles cuatro frescas antes de bloquearlos, no seré yo quien te diga que no lo hagas (yo siempre les digo un par de cositas antes de bloquear a los homófobos que me dejan comentarios insultantes en el canal de YouTube). Lo que importa es que ni los tomes en serio ni les permitas dejarte de mala leche. Hazlo como prefieras, pero hazlo: no les otorgues poder sobre tu vida, y sobre todo, respétate a ti mismo obligándolos a respetarte.

5. Recuerda que la presión social afecta a los más vulnerables. Existe una relación entre la vulnerabilidad a la presión social, la falta de autoestima y el acoso. Quienes han sufrido acoso tienen peor autoestima y, por no sentirse valiosos, son más vulnerables a la presión social pues realizan más esfuerzos para recibir la aprobación de los demás. Es paradójico que, por culpa del rechazo, nos convirtamos en personas que buscan disfuncionalmente una buena opinión ajena. Llévalo a nuestro colectivo: la mayoría de nosotros hemos sufrido algún grado de acoso homofóbico, así que tampoco te sorprendas si un buen número de gais busca la aprobación. Quienes han tenido mejores condiciones iniciales, más apoyo social o familiar, o han hecho terapia, son mucho menos vulnerables a la presión social y se pasan los cánones estéticos por el forro de los huevos. O se dejan influir parcialmente y admitiendo que estarían más sexis con algún kilo menos, hacen dieta pero no se sienten mal por tener algún michelín y ni se les pasa por la imaginación dejarse puesta la camiseta para follar (y disimular las lorcitas). Alguien con buena autoestima querrá sentirse sexi pero nunca caerá en situaciones ridículas ni forzará los límites de su naturaleza.

6. Memorízalo bien: el otro no está obligado a follar contigo. El «seguro que es un superficial» referido a un gay que está bueno, y pronunciado cuando no nos hace ni puto caso, es el «seguro que es una guarra» de los heteros gañanes cuando una tía buena no les da bola. Como te explicaba hace unas páginas, ¿te imaginas decirle a una chica algo así como «Ya sé que mi amigo no te pone en absoluto pero, mujer, dale un poco de cancha y acuéstate con él, que es un gran tío»? ¿Verdad que te parece una aberración? Por última vez te lo repito: ¡Lo que no te entra por el ojo, no te entra por el coño! Por esa razón, nadie está obligado a sentirse atraído por ti. Si quieres gustar sexualmente tendrás que currártelo un poquito. Y si no le gustas, pues chico: ¡no le gustas! No es el fin del mundo.

7. Distingue entre admiración y atracción. Una mujer heterosexual puede admirar la talla de sujetador de su amiga y pensar: «Ya me gustaría a mí tener esas tetas». Un hombre heterosexual puede admirar los bíceps de un compañero de gimnasio y preguntarle qué ejercicios hace «porque yo también me quiero poner así». Pero ni a la mujer le gusta su amiga ni al chico le gusta el compañero de gym. Ella se sentirá atraída por un hombre cuyas características físicas la pondrán cachonda pero nunca pensará: «Tiene más dorsales que yo, igual no le gusto por eso». Los heteros aquí lo tienen más fácil. A nosotros se nos mezclan los sentimientos de admiración y de atracción, y eso nos genera algún que otro problema. Cada vez que ves a un hombre que está bueno, te atrae y admiras su físico. Eso nos genera inseguridad porque nos comparamos con aquella gente a la que percibimos como mejores que nosotros en algún aspecto. Eso puede intimidar. Conozco hombres cuyas relaciones siempre son un fracaso porque solo se sienten seguros para entrarles a hombres cuyos aspectos físicos no les intimidan. Solo se atreven a flirtear con hombres que no les atraen y, precisamente porque no les atraen, al final el sexo resulta bastante penoso. Si quieres tener sexo con alguien que te pone cachondo, tendrás que aprender a soportar la intimidación que te provoca que haya aspectos de su cuerpo (o personalidad) que te resultan admirables y alegrarte de que «algo tendrás tú» cuando también le has gustado a él.

8. Busca la complementariedad más que la semejanza. Porque, recuerda, a excepción de esas parejas de maricones que parecen hermanos gemelos en lugar de novios, la mayoría de parejas están fundamentadas en la complementariedad: yo tengo lo que te gusta a ti y tú tienes lo que me gusta a mí. Y eso incluye tanto el físico como la personalidad. Sí que es cierto, como te explicaba antes, que hay una cierta semejanza de aspectos entre los hombres de poblaciones con tan poca variedad étnica como las nuestras. Probablemente tú y tu novio seréis ambos morenos y de ojos marrones. Si os dejáis barba y compráis ropa en la misma cadena, seréis unos perfectos mariclones. Aun así, lo más frecuente será que encontréis hombres bastante diferentes a vosotros y con los que os complementaréis en las atracciones mutuas.59

9. La estética no es universal. Bromeaba sobre ello en SA (pp. 57-59) cuando explicaba el estereotipo de que existe una estética gay: «Este estereotipo dura más o menos lo que tardas en darte una vuelta por cualquier local de copas gay. En ese ratito te darás cuenta de que no hay más diversidad en el bar porque el aforo no permite que entre más gente. Pero si entrasen más maricones, más estéticas distintas verías. […] digamos que nos cuestionamos los estereotipos de miles de formas distintas pero que, entre nosotros, somos poco estereotipados. Claro, si hablamos de los aspectos físicos que encuentras en las revistas maricas, puede que te hagas una idea equivocada. Hay algún gay que copia esa estética, cierto, aunque suele tratarse de un grupo minoritario y asociado a determinado tipo de fiesta o discoteca, pero poco más. Al fin y al cabo, este reduccionismo es como pensar que las mujeres hetero están representadas por las chicas que salen en las revistas de moda: se parecen como un macarrón a un espagueti. A los maricones nos ocurre lo mismo: ni vamos tan depilados ni tan fibrados. Bueno, lo de “tan fibrados” tampoco se aplica a los modelos, que no hay foto publicitaria sin Photoshop». Si crees que solo hay un patrón estético que nos gusta a los hombres gais, te esforzarás por encajar con ese patrón y, mientras no lo consigas, te sentirás inseguro a la hora de flirtear. Darte cuenta de que la estética y los gustos son variados te ayudará a sentirte bien con tu aspecto y más seguro a la hora de ligar con otro hombre.

10. Recuerda que todos tenemos nuestro público. Esa diversidad enlaza con un hecho: todos le podemos gustar a alguien. También es cierto que hay gente con muy poco público y eso también hay que aprender a asumirlo. Pareciera que tener muchos admiradores y poder elegir con quién follar es un derecho. Si lo fuese, el Estado debería garantizarte que follases. ¿Cómo? ¿Con escorts a cargo del ministerio de Bienestar Social? Si no asumimos la realidad, quedaremos atrapados en el malestar indefinidamente. Puede que tengas que vivir la sexualidad contigo mismo o que tengas un número limitado de parejas sexuales. Y puede que ellos tampoco sean muy sexis, aunque resultaría cuando menos paradójico que te quejases de que tus amantes son feos si tú mismo eres un tipo del montón. Dicho lo anterior, ahora me gustaría que me ayudases a resolver una duda que tengo: si los gais somos unos promiscuos, ¿cómo es que solo follan los guapos? O también follan los maricones del montón, o no somos tan promiscuos (guiño). Un amigo, cliente vip de un sexclub de Barcelona solía explicarme: «En el club folla más el tío simpático. El que está bueno llega y llama la atención. Hasta puede que lo busquen para follar, pero si el tipo no tiene ninguna clase de gracia, no repite. Ahora, el que es normalito pero da buen rollo y es morboso follando, ese repite… y repite… y repite». Si piensas que tu aspecto físico es una limitación y te mueves en entornos donde solo se presta atención al físico (apps de cruising) igual debes replantearte tu estrategia y desenvolverte en espacios donde puedas mostrar algún aspecto más de tu persona. Y también debes recordar que si tu aspecto físico es normalito, habrá otros hombres de físicos igualmente normalitos que querrán follar con hombres de físicos normalitos como el tuyo. Es preferible ser realista antes que creernos las wonderfuladas del tipo: «Todos somos bellos para quienes nos saben mirar». Ni es delito ser un hombre del montón ni es imprescindible ser guapo para follar.

11. En Grindr y en la calle estamos los mismos. La diferencia es que al tratarse de diferentes entornos con distintos propósitos, solemos cambiar de registro. En Grindr buscamos sexo y en la calle buscamos conversación, así que no puedes hacerte una idea de la personalidad de alguien si solo te basas en lo que conoces de ese hombre por su perfil de Grindr. Seguramente la impresión que te lleves al conversar con él en un bar sería muy diferente a la que te llevarás tras conversar con él en una app de zorreo. Esto nos tiene que servir para darnos cuenta de que las apps no son representativas de «cómo somos los gais» sino, en todo caso, de lo que los gais pensamos que puede funcionar en entornos donde prima el sexo casual. Los maricones somos muy diferentes en Grindr, en Twitter y en una cafetería.

12. Experimenta con tus redes sociales. Hay un experimento sencillo que puedes hacer con tu Instagram. Sube diferentes tipos de fotos y compara los likes que se llevan. Habitualmente las fotos que muestran carne reciben muchos más likes que las fotos en las que se te ve paseando con los amigos o las fotos de paisajes (a no ser que seas un excelente fotógrafo paisajista y tus followers sigan tu obra a través de esta red). Posiblemente los momentos que has vivido en ese paraje o en compañía de tus amigos habrán sido mucho más felices para ti que el instante en el que te fotografías semidesnudo frente a un espejo. Las fotos que menos likes obtienen son las que reflejan tus momentos de mayor felicidad. ¿Qué conclusión sacamos? Que a tus seguidores no les importa tu felicidad sino tu cuerpo. ¿Es una conclusión válida? Sí y no. Tus amigos darán like a las fotos que saben que son significativas para ti. Pero si tu cuenta es pública y la puede seguir todo el mundo, te encontrarás con que los desconocidos solo darán like a las significativas para ellos pues para eso siguen las cuentas que siguen. Si alguien usa Instagram para ver desnudos o músculos, marcará con like fotos que los contengan. Quien lo usa para seguir a una actriz, marcará la que anuncie un estreno suyo. Por eso, los «me gusta» que recibas de desconocidos no dependerán de lo que para ti sea importante sino de lo que es importante para ellos. Si te juzgas a ti mismo en función de los likes de personas que no te conocen, estás aplicando criterios ajenos. ¿Crees que es inteligente usar como baremo lo que les gusta a desconocidos que no se interesan por lo que te hace feliz a ti? Te pido que reflexiones sobre ello y que, si lo consideras oportuno, actúes en consecuencia, quizá no cerrando la cuenta pero sí tomándote con más distancia los «me gusta».

BLOQUE III Conoce el cuerpo con el que follas

I’m bringin’ sexy back,

them other boys don’t know how to act,

I think it’s special, what’s behind your back,

so turn around and I’ll pick up the slack.

JUSTIN TIMBERLAKE, Sexy Back

En este bloque vamos a conocer bien nuestro cuerpo y nuestra respuesta sexual, los órganos sexuales, los factores que influyen en la erección, las hormonas, nuestras zonas erógenas. Vamos a comprender la parte más corporal de nuestra sexualidad yendo de lo más elemental a lo más complejo.

7 Hormonas. La bioquímica de tu deseo

Las hormonas son unas moléculas secretadas por diferentes glándulas y que viajan por el torrente sanguíneo hasta llegar al órgano que activan. Son fundamentales en numerosos procesos, como la nutrición celular (insulina), la construcción del hueso (calcitonina), la regulación del dolor (encefalina) o la producción de espermatozoides (FSH), por ponerte algunos ejemplos. Como algunas de ellas tienen mucha importancia en nuestra sexualidad, vamos a dedicarles unas páginas.

Comenzaremos puntualizando alguna cosilla desde el principio para evitar el reduccionismo en el que caen algunos. La relación entre los niveles de hormonas como la testosterona y el deseo sexual ha sido, durante años, un lugar común en la bioquímica del deseo. Hay estudios que muestran una relación entre tener niveles más altos de esta hormona y tener relaciones con varias parejas simultáneamente (Van Anders, Hamilton y Watson, 2007). Sin embargo, esa evidencia no justifica el reduccionismo biológico determinista o, lo que es lo mismo, que tú digas que eres «esclavo de tus hormonas y no puedes evitar tener la bragueta suelta». Tus hormonas pueden hacer que tengas mucho deseo sexual y que te apetezcan relaciones sexuales con varios hombres diferentes. Hasta aquí te lo compro. Pero tu testosterona no es responsable de que tengas esas relaciones a escondidas de tu novio ni tampoco es responsable de que a él le pidas una fidelidad a la que tú no correspondes. Si eres un hombre honesto, hablarás con tu novio desde el primer día y le dirás que prefieres tener relaciones sexuales con más personas y que entenderás que él también las tenga. Incluso planificaréis visitas a la sauna juntos. Si él te pide monogamia, sabrás decirle que quizá tú no eres el hombre que él necesita. Tu testosterona tal vez te haga ser calentón pero, desde luego, no te hace ser mentiroso. Una cosa son las hormonas y otra cosa es la ética (o falta de ella). Hai capito? Quindi avanti.

Sobre las hormonas, es importante que conozcas un término: «regulación». Es el mecanismo natural por el cual los niveles hormonales se mantienen dentro de los estándares (ni menos hormona de la necesaria ni hormona de sobra). La glándula encargada de su producción recibe un mensaje para que la secrete y se pone a ello. La hormona navega por tu sangre hasta el órgano diana, que es aquel sobre el que cumple su función. Cuando este actúa al dictado de la hormona, se produce una señal que es detectada por el sistema endocrino y cesa la secreción. Dicho de otro modo (muy muy muy simplificado): tu cuerpo va generando hormona hasta que detecta que hay suficiente y, entonces, detiene la producción. Esto es muy importante porque si te pones hormonas de forma artificial, sin justificación médica y sin ningún tipo de control por parte de un endocrinólogo, estarás alterando este proceso de autorregulación sin saber las consecuencias. Si te ciclas para tener más músculo, existe el riesgo real de que tu cuerpo, al detectar testosterona en sangre, deje de producirla de forma natural. A causa de esto, tus testículos interrumpirían su trabajo y cuando la testosterona que te has pinchado se agote porque ya ha actuado sobre los órganos, tus queridas glándulas testiculares seguirán en «huelga de huevos caídos» y tus niveles bajarán por debajo de lo normal. Eso provocará cansancio, pérdida de la libido, dificultades con la erección, problemas de concentración y atrofia glandular. Y que cuando te haces un ciclo, se te queden los huevos del tamaño de los de codorniz y la polla más corta y delgada. Ya ves lo importante que resulta no meterse cositas sin necesidad ni supervisión.

Hormonas y deseo sexual

En este apartado no quiero que memorices nombres ni funciones, sino que te quede claro que tu respuesta sexual depende de varios factores y que las hormonas son solo uno de ellos. También espero que comprendas que el diálogo entre tus hormonas va a ir cambiando a lo largo de tu vida sexual. Habrá etapas (como la adolescencia) en las que la testosterona te gobernará, y etapas (como cuando te enamores) en las que la oxitocina será fundamental. Incluso épocas en las que te faltará dopamina porque la gastarás toda trabajando y apenas te quedarán ganas de follar. Eres un ser complejo y sujeto a unos cambios a los que tendrás que adaptarte, así como a los cambios y complejidades de los demás. El deseo obedece a muchas causas y tú eres un ser polifacético, la combinación de todas estas complejidades nos abre las puertas de una gran variedad de situaciones.

Expliquemos las hormonas sexuales.

Testosterona. Es la Beyoncé de las hormonas: fuego, dinamismo y una considerable carga erótica. Es la hormona sexual masculina por excelencia. Las mujeres también la tienen, pero en cantidades 10 veces menores. En los hombres provoca el efecto que te imaginas: hace que desarrolles características sexuales secundarias como el vello corporal, la barba, el crecimiento muscular, el ensanchamiento de los hombros, el crecimiento del pene y el desarrollo de la nuez, la mandíbula o la barbilla prominente. Y sí, es lo que estás pensando: acabo de hacerte la descripción de esos brutotes que nos ponen tan cachondos: piernas fuertes, hombros anchos, peludos, con buenas mandíbulas, voces graves…, ¡son cuerpos testosteronizados y nos ponen cachondos sin saber que todo eso es producto de una hormona! A menudo pienso que una parte de nuestro cerebro es capaz de detectarlo60 y que, al tener ante nosotros un ejemplar de machote testosteronizado, lo catalogamos inmediatamente como un buen polvo ya que esta hormona tiene mucho que ver con esa determinación y seguridad que tanto nos gustan en ciertos momentos. Me sorprenden las similitudes entre los hombres que tienen éxito con gais y mujeres, y eso me hace pensar en una base biológica de la atracción (recuerda que «base» no significa «explicación total y absoluta»). La testosterona también influye en nuestro estado de ánimo, en la energía que tenemos y en nuestra salud cardiovascular. La testosterona se considera el principal responsable de la excitación sexual e influye mucho (aunque no del todo) en nuestras erecciones. En cuanto al comportamiento, se habla mucho de que la testosterona nos hace más agresivos, dinámicos y sexuales, pero existe discusión al respecto. En realidad, lo que nos hace más agresivos son los niveles anormalmente altos de testosterona, no la testosterona en sí. Incluso los niveles más bajos de lo normal (como cuando el testículo deja de funcionar) también pueden provocar un aumento de la agresividad. Mientras la testosterona esté dentro de los niveles normales tendrás que buscarte otra excusa para tu mala leche. Cuando dejas de producir testosterona, si te la reemplazan con un tratamiento médico, recuperas tu funcionamiento sexual habitual (Steidle et al., 2003; Wang et al., 2000). Esto es bueno y supone una esperanza de calidad de vida para quienes han perdido la funcionalidad de sus testículos o se los han extirpado por un cáncer. Pero no debemos ser tan burros de pensar que eso mismo se nos puede aplicar a todos. Si tú tienes la testosterona dentro de los niveles normales y tu deseo sexual no es muy alto, probablemente no se deba a esta hormona. Hay un término en medicina, el disease mongering, que se traduce como «tráfico de enfermedades» y hace referencia a la práctica de hacer creer a las personas que tienen tal o cual trastorno que se cura con tal o cual tratamiento cuando ni tienen tal trastorno ni se arregla con tal tratamiento. Es muy característico de países con sanidad privada y de clínicas privadas en países como el nuestro. Afortunadamente, nosotros también contamos con una sanidad pública, financiada con nuestros impuestos, que nos mantiene a salvo de médicos listillos.61 Bien, pues uno de los tratamientos más habituales de estos médicos poco éticos es el de testosterona: te prometen que si te pones esa hormona recuperarás juventud, vigor sexual, masa muscular, etcétera, etcétera, etcétera. Lo cierto es que esa relación testosterona-deseo, aunque significativa, es insuficiente (Travison et al., 2006) ya que intervienen otros muchos factores más. ¿Cuáles? Una revisión sobre el efecto de las hormonas y el comportamiento sexual masculino (Corona et al., 2016), nos detalla el papel fundamental que tienen la oxitocina y la dopamina en nuestro deseo sexual: la oxitocina hace que tu cerebro sintetice óxido nítrico, que está implicado en la erección; seguramente sabrás que el sildenafilo provoca que se libere óxido nítrico y por eso tenemos erecciones al tomarlo pero, como también sabes, hace falta algo más. Necesitamos tener ganas y es ahí donde entra la dopamina: considerada el motor del cerebro, es la sustancia más importante en cualquier proceso que tenga que ver con la motivación y la consecución de objetivos. Por ello no resulta extraño que si te falta, falle tu respuesta sexual. Puedes, por tanto, tener la testosterona en niveles altos pero con poca dopamina probablemente no tengas ganas de follar, así que da igual cuánta testosterona te pinche tu mongui-médico. Hablemos un poco de esas otras dos hormonas para completar.

Oxitocina. Esta otra hormona es como la mariliendre a la que adoras pero por la que jamás sentirás deseo, sino puro cariñito. Durante el orgasmo su nivel sube, ya que causa esas contracciones de la musculatura lisa necesarias para la eyaculación. Se dice que promueve que desarrollemos un lazo afectivo con aquellas personas con las que llegamos al orgasmo (aunque hay discusión al respecto). La oxitocina se secreta cuando sentimos empatía y provoca que confiemos en nuestros seres queridos. Cuando te enamoras de un hombre, confías en él. Y cuando tomas MDMA, también. Resulta que esta droga (omnipresente en determinadas fiestas) tiene la capacidad de hacernos desarrollar vínculos poderosamente afectivos y de confianza ya que provoca la liberación de oxitocina en nuestros cerebros (Thompson et al., 2007) y eso puede hacer que seamos un poco vulnerables, ya que tendemos a confiar en gente desconocida (recuerda esto cuando llegues al capítulo sobre la salud sexual). Se han encontrado interesantes aplicaciones de esta sustancia en terapia puesto que es capaz de redescribir nuestra relación con los malos recuerdos y puede ser bastante útil en personas con estrés postraumático (Skomorowsky, 2015), lo que explicaría también que un «clavo saque otro clavo», o que un enamoramiento nuevo puede hacerte olvidar los traumas de relaciones anteriores. De hecho, una terapia acompañada de oxitocina da muchos mejores resultados que una terapia a secas. Y doy fe de algún paciente que, nada más echarse novio, se ha curado repentinamente. Bueno, si aprovecha el subidón hormonal para poner en orden sus ideas, un novio puede ser una buena forma de hacerle sentir mejor. Lo malo es que se vaya el novio y los problemas continúen ahí. Entonces sí que la habremos cagado. En cualquier caso, estos ejemplos sirven para ilustrar el poder que tienen la oxitocina para darnos buen rollito y concentrarnos solo en lo bueno. Por eso, tener gente a la que querer es tan terapéutico.

Dopamina. Esta hormona es la prima salvaje de tu monitor de crossfit. Estudios como el de Salamone y Correa (2012) demuestran que tiene un papel relevante en la motivación. Digamos que la dopamina es el combustible que te pone en movimiento para esforzarte en conseguir tus objetivos o, mejor aún, que su liberación en tu cerebro produce la sensación de gratificación cuando logras lo que te has propuesto (Buckholtz et al., 2010). Al igual que la anterior, también te la puedes suministrar artificialmente si tomas coca, ya que esta droga ocupa los receptores de la dopamina y, al estar ocupados, la dopamina queda flotando entre tus sinapsis resultando una sobreabundancia de este neurotransmisor. Esto explica lo motivados que están los consumidores de coca y el bajón que les provoca la falta de esta droga, ya que, por el mecanismo regulador que ya hemos explicado, el cerebro detecta que le sobra dopamina y deja de producirla. Cuando se te pasa el efecto de la coca, no tienes ni droga ni dopamina. Hazlo muchas veces seguidas y te asegurarás el daño cerebral. Sin dopamina difícilmente podrías llevar a cabo acciones tan necesarias como alimentarte porque nada te motivaría. ¿Sabes qué harías con tus retos si tuvieras un nivel bajo de dopamina? ¡Los mandarías todos a la mierda! Sexualmente hablando, es la hormona que nos hace interesarnos por alguien, acercarnos a él, pedirle el teléfono, escribirle, pedirle una cita, encajar nuestra agenda con la suya y viajar en metro 23 paradas con tres transbordos hasta llegar a su piso ¡porque el polvo merecía la pena! Hasta tal punto la dopamina está implicada en la respuesta sexual humana que se empieza a hipotetizar que un exceso de pornografía es capaz de disminuir nuestra respuesta sexual. Se dice que el exceso de porno (Park et al., 2016) puede provocar que dejemos de producir dopamina cuando estamos con otros hombres, ya que acostumbramos a nuestro cerebro a producirla solo cuando estamos ante la pantalla y con el tipo de estímulo que aparece allí desapareciendo cuando la realidad no se parece a lo que vemos en el porno.

Ahora, ¿te imaginas las diferentes combinaciones entre estas tres hormonas? Una alta testosterona con alta oxitocina y alta dopamina es la combinación de los que se vuelven locos por alguien que vive a mil kilómetros y se pegan dos viajes en avión cada fin de semana solo por poder abrazarse con su churri después de echarle un polvazo. A veces puedes estar cachondo porque tu testosterona esté alta, pero con la dopamina tan bajita que estés tan inapetente que no te apetece salir a conocer a nadie, así que te haces una paja viendo porno y ya estás más que servido. O si estás muy oxitocínico, quizás prefieras abrazos antes que mamadas. Sería muy complicado saber si estos comportamientos se deben a diferencias hormonales porque ante los mismos niveles de hormonas, cada persona reacciona de forma distinta. La neuroquímica de la sexualidad es mucho más compleja y no solo intervienen más hormonas como la prolactina (Kruger et al., 2003), sino también otros aspectos, como la forma en que se relacionan entre sí las diferentes áreas dentro del cerebro (Georgiadis y Kringelbach, 2012).

Con esto, lo único que pretendo es anunciarte que tu respuesta sexual es un proceso complejo en el que intervienen un gran número de elementos, procesos y subprocesos. Así te será más fácil comprender que cada uno reaccionamos de forma distinta a los estímulos sexuales y que todas las respuestas sexuales, siempre que no causen malestar a las personas involucradas, son perfectamente naturales y normales. En el siguiente capítulo, no obstante, voy a tratar de describir las formas en que más o menos, con todos los matices, sabiendo que existen variaciones y que cada uno lo vive a su manera, acostumbramos a responder a la hora de follar.

8 La respuesta sexual humana (la mía, la tuya, la suya…)

La respuesta sexual humana ha sido descrita en función del aumento o descenso de la excitación (arousal) y suele representarse gráficamente así:

Todo comienza con la ignición del deseo. Casi cualquier estímulo tiene el potencial de iniciar el deseo sexual, aunque los más frecuentes suelen ser los que ya te imaginas: ver a un hombre que te parezca sexi, un beso, una mirada cargada de intención, un comentario guarrete, ver a alguien tocarse la polla insinuantemente sobre el pantalón… o cualquiera de tus fetiches. Recuerdo a un paciente que me decía que había pasado tantos años haciendo cruising en los lavabos de la estación de autobuses que ya se ponía cachondo solo con oler el ambientador de los servicios.

A partir de que tenemos ganas de follar, sigue el proceso. Si hay alguien con quien hacerlo, él será quien nos vaya conduciendo a una mayor excitación sexual gracias a sus toqueteos, caricias, palabras… (y viceversa: tú lo conducirás a él a su placer). Excitar a otro también es excitante, así que el sexo compartido proporciona dos tipos de placer: el que recibes y el de proporcionarlo. En caso de que no haya nadie disponible, en el extremo de nuestro brazo siempre encontraremos una mano amiga y será ella quien nos estimule.

Frota que te frota, chupa que te chupa, empuja que te empuja, continuamos ascendiendo por la montaña de la excitación sexual hasta llegar a la «meseta». Con ese nombre se designa el momento de gran excitación sexual en el que estamos realmente cachondos y concentrados en la tarea, pero en el que aún no nos precipitamos al orgasmo. A este solo llegaremos si continuamos aumentando la intensidad de la excitación. Tras el orgasmo, nuestra excitación se desploma exactamente igual que nosotros lo hacemos en la cama (o contra la pared del cuarto oscuro) para recuperarnos del ejercicio que acabamos de hacer. Eso sí, no te emociones con esto del ejercicio porque, aunque se habla mucho de la Dieta del Cucurucho (comer poco y follar mucho), lo cierto es que quemas aproximadamente tan solo cuatro calorías por cada minuto de folleteo (Frappier et al., 2013), así que, si quieres adelgazar follando, más vale que tus polvos duren un par de horas y que sean diarios. O vete al gimnasio como todo el mundo, maricón.

Volviendo a la respuesta sexual humana, después del orgasmo, pasamos una fase de recuperación conocida como «periodo refractario», que es lo que se tarda en estar preparado para una nueva erección y que varía mucho de un hombre a otro. Los hay que tardan muy poco y los hay que tardan horas o días. A más edad, más largo el periodo refractario, y si acumulamos estrés o cansancio, más largo aún.

Como has visto en la gráfica, lo de follar se parece a una montaña rusa con sus subidas y bajadas. Si eres un buen follador y has aprendido a gestionar bien tu respuesta sexual y a acomodarte a la de tu pareja, follarás tipo Dragon-Khan:62 podrás tener un subidón, estabilizarte en la meseta, subir un poco hasta acercarte al orgasmo, parar, hacer meseta de nuevo, quizá descender un pelín para coger fuerzas, recuperarte y volver a subir, hacer meseta de nuevo, subir, parar, recuperar, subir, meseta…, hasta que ya os apetezca a los dos hacer un bonito chimpún… y os corráis. Si haces esto, además de adelgazar, te sentirás muy contento contigo mismo y tus parejas sexuales te pedirán el teléfono. Y si follas así con tu novio, él te hará la cena cada día con una sonrisa de oreja a oreja (o tú a él). Si no has aprendido a gestionar ni tu respuesta sexual ni a acomodarte a la suya, follarás tipo fuego artificial: subirás, subirás, subirás, harás boom y te apagarás. Todo ello en cinco minutos. Y él te mirará con cara de: «Tío, tú no vuelves a entrar en mi cama». Por tanto, nene, ¿qué tipo de folli-montaña rusa quieres ser? Y lo que es más importante, ¿estás dispuesto a hacer el esfuerzo necesario para convertirte en un buen amante, de esos que conocen bien su respuesta sexual y mantienen una buena relación con su sexualidad y con la de los demás?

El Dual-Model

Un modelo que describe bastante bien nuestra respuesta sexual es el Dual-Model (Janssen y Bancroft, 2007), que postula que esta es el resultado de la interacción entre mecanismos inhibitorios y mecanismos excitatorios de la sexualidad.63 En los siguientes capítulos veremos la serie de factores que provocan e inhiben nuestra respuesta sexual. El balance final entre los pros y los contras determina nuestra disposición a mantener relaciones sexuales. Si lo que te excita supera a lo que te inhibe, seguramente responderás y se encenderá tu pasión. Si, por el contrario, lo que te corta el rollo supera a lo que te pondría cachondo, seguramente no responderás. Algunos ejemplos del Dual-Model en funcionamiento serían:

Si no confías mucho en tus habilidades sexuales y crees que la follada va a salir mal, probablemente ni se te levante, o se te baje al intentar penetrar. Pero si tomas alcohol o alguna droga que te quite ese pánico escénico y te desinhibes, entonces podrás tener sexo. La falta de confianza te inhibe, el alcohol reduce tu inhibición.

Si tienes miedo a las ITS, probablemente no seas capaz de follar (es uno de los efectos de la nosofobia). Pero si conoces perfectamente al chico hasta el extremo de que te ha enseñado sus pruebas recientes de VIH, entonces la confianza superará al miedo y sí tendrás respuesta sexual. La nosofobia te inhibe, la confianza en el chico reduce esa inhibición.

Si no hay nada que pueda salir mal ni habrá malas consecuencias para ti, entonces bastará con una foto, una voz, una insinuación, un paquete, un culo o una frase bien dicha para ponerte caliente. La ausencia de elementos inhibitorios conlleva una fácil respuesta sexual pues si no hay nada que la inhiba, cualquier elemento excitatorio provocará esa respuesta.

Si estás en una pareja monógama y, por muy bueno que esté un tío, follar con él puede poner en riesgo una relación que te importa de verdad, no responderás sexualmente ante él o te conformarás con una paja a su salud. Pero si te montas la coartada perfecta para que tu novio no se entere, te tranquilizarás y sí podrás follar con el otro. El tío te excita, la posibilidad de perder a tu novio te inhibe y la coartada reduce la inhibición, ganando la excitación que te provoca el tío bueno.

En todos los casos anteriores vemos que la respuesta sexual es el resultado del balance entre elementos excitatorios e inhibitorios. El modelo ha sido capaz de predecir con bastante éxito la respuesta sexual de hombres y mujeres tanto hetero como homosexuales. Incluso calcula con bastante precisión la toma de decisiones sobre el uso del condón con parejas anónimas en hombres gais (volveré sobre este asunto cuando lleguemos al apartado sobre la salud sexual).

Lo más importante de este modelo es que las interacciones se producen entre tantos factores y cada uno de nosotros hemos aprendido a gestionarlos de modos tan diferentes que, al final, lo que excita a alguien puede no tener el menor efecto sobre otros, y lo que empalma a algunos, puede no alterar en nada la erección de otros. Como bien dicen los autores: «El modelo postula además que los individuos varían en su propensión a la excitación y la inhibición sexual, y que tales variaciones nos ayudan a comprender gran parte de la variabilidad en la sexualidad humana». A partir de ahora, volveremos al Dual-Model con frecuencia para que nos explique nuestro funcionamiento sexual en diferentes situaciones.

Así es como te pones cachondo. De las hormonas a los fetiches

En la excitación sexual, además de las diferentes hormonas, también están presentes los factores psicológicos. Como decía en el capítulo anterior, los aprendizajes asumidos a lo largo de tu vida (tus experiencias previas) modulan la forma en que respondes a los factores biológicos. ¿Cuáles son esos aprendizajes? Aparte de tener las hormonas hirviendo, ¿qué es lo que nos pone cachondos? Demos un repaso a la literatura sexológica.

Es un hecho bastante conocido que los hombres solemos ser muy visuales en lo relativo a nuestra excitación sexual (Hamann et al., 2004; Canli y Gabrieli, 2004), tanto los heterosexuales como los homosexuales (Stoléru et al., 2012), pero la vista no es el único sentido al que respondemos sexualmente. Si bien este es un campo poco estudiado por el momento, hay cierta evidencia de que respondemos a las feromonas por medio del olfato (Wysocki y Preti, 2004). Como curiosidad te ofrezco un párrafo de las conclusiones de este último paper, porque me parece una forma deliciosa de explicar científicamente que muchos nos pongamos palotes al oler ciertos sobaquillos:

En la axila humana, las interacciones entre la microflora cutánea y las secreciones axilares hacen que esta región sea análoga a las glándulas odoríferas que se encuentran en otros primates. Tanto la química de las secreciones axilares como sus efectos en los congéneres humanos parecen ser análogos a otros sistemas de feromonas de mamíferos.

La voz, concretamente el tono de la voz, es otro elemento capaz de erotizarnos (Salu, 2011) de forma que tonos más graves tienden a ser más sensuales tanto para hombres como para mujeres (cuando te quieres poner «sexi» bajas tu voz un tono tanto si eres hombre como mujer). Los hombres gais y las mujeres heterosexuales preferimos los tonos más graves por considerarlos más masculinos. Aquí hay excepciones porque si te gustan los chicos con pluma, los tonos que te pondrán cachondo serán los más agudos. En el mismo artículo se explica:

Los juegos sexuales son interacciones en las que las emociones de los participantes están a la vista. En esos juegos, los jugadores representan situaciones no sexuales de la vida real, como un amo y un esclavo, una enfermera y un paciente, un prisionero y un guardia, un jinete y un caballo, etcétera. Los jugadores se excitan mentalmente, incluso sin estimular físicamente sus órganos sexuales. Uno de los jugadores (top) tiene el control del otro (bottom).64 Los jugadores se complacen mutuamente, y por eso cada uno se siente seguro con el otro. Bottom es consciente de la superioridad de top y de su capacidad para hacerle daño. Esta es una situación que crea miedo. Entonces, la emoción de bottom es una combinación de los sentimientos de seguridad y miedo hacia top. Este también siente una combinación de seguridad y miedo. La seguridad se debe a su posición superior. El miedo es más sutil. Puede provenir de su empatía con los sentimientos de bottom.

Este párrafo que acabas de leer también es una forma muy interesante de explicar cómo los juegos de poder pueden ser erotizantes gracias a la interacción entre emociones primarias como son la seguridad y el miedo.

Sobre la autoestima, diré que un estudio realizado con hombres heterosexuales (Janssen et al., 2008) encontró que: (1) ellos se sienten atraídos por mujeres que tienen buena autoestima; (2) que experimentan más deseo sexual cuando ellos mismos se sienten bien de autoestima; (3) que existe una compleja interacción entre el género y la sexualidad, de forma que los hombres que se sienten más seguros de su masculinidad suelen tener más impulso sexual y, en sentido contrario, y (4) que cuantas más parejas sexuales previas hubiera tenido la mujer, menos cachondo se ponía el hombre. Parece que el número de experiencias previas con las que las mujeres los pudieran comparar a ellos, les hacía sentirse inseguros. Hasta donde he podido investigar, los autores no han replicado este estudio con hombres homosexuales,65 por lo que si somos cautelosos, no podemos extrapolar estos resultados a nuestro colectivo, pero mi observación clínica y la experiencia (amplia) de muchos de vosotros nos hacen pensar que, al menos en esto, no somos tan diferentes de los heterosexuales y también nosotros nos vemos afectados por nuestra autoestima y la de nuestros compañeros sexuales para ponernos cachondos (y también nos preocupa no estar a la altura de hombres con mucha experiencia sexual).

¿Qué más nos pone a cien?

Emociones

Los estados emocionales también pueden desempeñar un papel en la excitación sexual y parece que lo hacen de un modo más complejo que el simple «Si estoy de buen rollo, me pongo caliente; si estoy cabreado, no me empalmo». Sobre el sexo para gestionar emociones, recordarás de QMM (pp. 429-439) que muchos hombres gais utilizan el sexo como herramienta para gestionar estados emocionales perturbadores. La ansiedad, la tristeza o el aburrimiento suelen combatirse recurriendo al sexo, bien sea a través del porno o bien sea follando con alguien. Los autores del Dual-Model encontraron que, en hombres gais, la ansiedad o la depresión están asociadas a incrementos de la respuesta sexual (Bancroft et al., 2003). Analizando esta relación en un grupo de 662 hombres gais, los investigadores hallaron que solo el 47 por ciento de los deprimidos notaban un descenso de su respuesta sexual, mientras que el 37 por ciento no notaba cambios a pesar de estar deprimidos. El 16 por ciento restante hasta tenía más ganas de follar. Análogamente y en relación con la ansiedad, solo un 39 por ciento informó de tener menos deseo sexual, en contraste con el 27 por ciento que no notaba cambios, y un 24 por ciento aún tenía más ganas de follar cuando estaba ansioso. Este incremento del deseo sexual como síntoma de estados emocionales deprimidos o ansiosos es muy interesante y contraintuitivo, ya que ocurre justo lo contrario de lo que cabría esperar y nos ilustra sobre esa compleja relación entre estados emocionales y respuesta sexual.

Gestos

A lo largo de nuestra vida hemos aprendido, por ejemplo, que determinadas miradas sugerentes pueden ser una perfecta invitación al sexo y hemos aprendido a asociarlas a la posibilidad de follar. Nos ponen cachondos porque actúan como precursores de lo que vendrá después. Como el pobre perrito de Pavlov, hemos aprendido que cuando alguien nos mira con ojos cerdetes, es probable que en breve nuestra polla esté en su boca. Así que nuestro cerebro anticipa esa posibilidad de ser felados y nos predispone desencadenando una erección. Y quien dice felados dice follados. Nuestros cerebros, en cualquier caso, claramente han aprendido a asociar determinados gestos con encuentros sexuales posteriores: pasarse la lengua por los labios, tocarse el paquete, mirar la bragueta de alguien, resoplar mirándolo con cara de «¡Qué polvazo tienes!», etcétera.

Sonidos

Cuando estamos cachondos no hablamos igual que cuando estamos en medio de una discoteca. La voz de alguien excitado es más grave o mucho más aguda (sobre todo, cuando te perforan y gritas «¡ayyyYYY!» con los ojos en blanco). Las palabras, además, se acompañan de gemidos, susurros y determinadas expresiones que solo se emplean cuando estás excitado y que tu pareja sexual ha aprendido a asociar a tu calentura. El lenguaje soez o relatar lo que estamos haciendo nos ponen muy calientes hasta el punto de que hay una categoría en las webs de porno llamada «verbal» para aquellos vídeos donde se gime muchísimo o se pronuncian muchas guarradas mientras se folla. Para algunos, entre los que me encuentro, follar en silencio es el antimorbo absoluto.

La calentura del otro

Escuchar a tu pareja gemir es morboso porque verlo cachondo te pone cachondo a ti. Hemos aprendido a asociar la excitación del otro a la posibilidad de tener sexo con él. Cuanto más caliente está nuestro compañero sexual, más probable es que realicemos aquello que nosotros deseamos. Es importante, eso sí, encontraros en niveles de excitación y verbalización similares. Si tú estás frío, puede que te resulte agresivo que tu pareja se ponga a cuatro patas, se abra el ojete con sus propias manos y chille: «¡Reviéntame como a una perra!», de la misma forma que si tú estás salido como el pico de una plancha, te cortaría todo el rollo que tu chico te mirase tiernamente a los ojos y te dijera: «¿Quieres que te bese la bellotita, mi amor?».66 Conocerse y saber en qué grado de calentura se encuentra el otro para irnos sincronizando ambos es una muy buena forma de fomentar nuestro placer juntos.

Cuerpos

Hemos aprendido a asociar determinados cuerpos con el sexo. ¿Por qué crees que te ponen cachondo algunos tipos de hombre? Pues porque en algún momento de tu vida has aprendido a asociar esos cuerpos con la excitación sexual. ¿Cómo no te van a poner cerdaco los letherones con bigote si te pasaste la adolescencia haciéndote pajas con las ilustraciones de Tom of Finland? Si durante mucho tiempo tienes experiencias sexuales excitantes con un novio con la nariz muy grande, es posible que los tipos con napias generosas te terminen poniendo caliente. Si nuestra cultura considera viriles y resistentes a los hombres velludos, ¿no es lógico que los peludos te exciten? Claro que la testosterona nos hace crecer el vello, así que otra posible asociación es que un cuerpo peludo podría indicar testosterona y, por tanto, mucho potencial sexual.67 Por motivos similares, asocias determinado olor corporal al ejercicio físico, este a la fuerza y esta a follar contundentemente, ¿cómo no te va a poner cachondo el olor a sudor? Y eso sin mencionar las feromonas, que seguro que hacen de la suyas con tu pituitaria.

Es curioso observar cómo la atracción sexual a veces contradice a la educación. Si el peso de esta fuera tan decisivo, ¿no nos gustarían las tetas, que es lo que nos enseñó la heteronorma? Sin embargo, ninguno de nosotros podía evitar sentirse atraído hacia los rasgos masculinos a pesar de que nos educaron para justo lo contrario. ¿Qué había en nuestros cerebros que nos hacía sentir irremediablemente atraídos por las piernas peludas de aquel compañero de clase? ¿Por qué nos gustaba mirar anuncios de calzoncillos cuando éramos pequeños? ¿Por qué nuestras primeras masturbaciones tuvieron lugar fantaseando con los pectorales de aquel actor? La educación no es lo único relevante en nuestro deseo sexual hacia otros cuerpos. Pensémoslo un rato, sobre todo si estamos convencidos de que «nuestra cultura nos enseña a que nos guste tal tipo de cuerpo», y recordemos que la sexualidad es cultural y biológica, y que nuestra biología se siente atraída por el cuerpo masculino.

Para completar esta interacción compleja entre biología y cultura, los aprendizajes personales también tienen mucho que decir. Si tuviste un buen sexo con alguien que tuviese una característica X, es probable que te pongan cachondo los hombres que también la posean, por más que ese rasgo no sea muy valorado de forma mayoritaria. Que me lo digan a mí y a los hombres a los que les clarea la coronilla…, ¡buuuf!

Los fetiches o morbos

Vaya lista que llevamos ya: la testosterona alta, los gestos, la voz, lo que decimos, el olfato, estar contentos o todo lo contrario, ¡qué cantidad de elementos hacen que nos encendamos! Y aún no hemos hablado de los fetiches, de los morbos, que son probablemente lo que más nos enciende y lo que más nos motiva a follar. Hace años se consideraba que los fetiches eran una especie de desviación de la conducta sexual, pero claro, estamos hablando de los tiempos en los que el sexo «no desviado» era el coitocéntrico heterosexual, así que imagínate lo mucho que (afortunadamente) hemos avanzado en este terreno. Ni es necesario ser heterosexual para sentirse orgulloso de la propia sexualidad, ni es malo masturbarse, ni es necesario que todas las relaciones sexuales culminen en la penetración (que es lo que se decía en aquellos manuales de sexología tan antiguos). Hoy sabemos que ser homosexual es natural, que masturbarse es un modo genial de conocerse a uno mismo y que las parejas que se la chupan mutuamente también están teniendo relaciones sexuales completas y saludables. Así que ya que hemos superado todo aquello, los que trabajamos con la sexualidad humana entendemos que podemos sostener una visión mucho más constructiva, lúdica y saludable sobre los fetiches.

Os lo explico con un ejemplo. Pensad en un looner, alguien que se pone muy cachondo explotando globos y llega al orgasmo masturbándose con ellos. Su mayor fantasía erótica es encontrarse dentro de una habitación llena de globos de diferentes colores, desnudarse lentamente y permitir que los globos le rocen todo el cuerpo hasta que su erección sea firme. En ese momento, atrapa uno de esos globos (quizá uno rojo) entre el suelo y su pie, lo aprieta un poco, comienza la paja y ¡boom!, hace explotar el globo. Sigue con otro, esta vez azul, se masturba mientras lo hace explotar. Camina por la habitación persiguiendo globos y sacudiéndose la polla. Toma un globo con forma de dónut para masturbarse.68 La paja cada vez es más intensa. Puede que se detenga en algún momento, que arroje el globo anterior y sujete su miembro entre dos globos, que se acaricie con ellos…, hasta que la inminencia del orgasmo decaiga. Seguirá deambulando por la sala, pisando y haciendo explotar globos (¡boom, boom, boom!), con los huevos bien rellenos y preparado para la descarga. Se sujetará el rabo con ganas, se pondrá un poco de lubricante para frotarlo contra un globo más grande. Las explosiones son cada vez más seguidas, su orgasmo se aproxima y, tras varios reventones de colores y frotes contra el látex, gime de gusto y riega con su semen los globos que quedan a su alrededor: ¡qué corrida! ¿Parafilia? ¿Problema? Si él no quiere mantener relaciones sexuales de otro tipo (o si es capaz de mantenerlas y jugar a los globos de vez en cuando), si no quiere una pareja o si encuentra una pareja que tenga el mismo fetiche y el resto de las áreas de su vida son funcionales, entonces él no tiene ningún problema. Sin embargo si solo se pone cachondo con los globos y quiere tener una pareja, pero no encuentra a nadie que comparta fetiche, tendrá que hacer un trabajo para aprender a sentir placer sexual en ausencia de ese fetiche. O pasarse la vida celebrando cosas: «He llenado la cama de globos para celebrar nuestro aniversario… Y hoy he puesto los globos para celebrar que por fin es viernes… Hoy para celebrar que te ha salido tan rico el arroz… Hoy porque mi equipo ha ganado un partido… Los globos de hoy son porque un amigo ha tenido suerte en una cosa» (y así hasta el infinito). Tener un fetiche muy exclusivo puede convertirse en un problema solo si interfiere con otros deseos o necesidades, pero si lo puedes integrar bien en tu vida no tiene por qué suponer problema alguno.

Los morbos son muy personales y no siempre se coincide. Como dice Mr. Avelain en uno de sus vídeos:69 «Morbo, ¿qué es morbo? Que te dicen: “A mí me va el morbo” y tú piensas: “¡Claro que te va el morbo!”. Pero lo que te da morbo a ti, lo mismo a mí me da una arqueá».70

La mayoría de fetiches son tan comunes como que te guste el cuero, los arneses, los speedos, la sumisión, la lencería femenina o follar con público. Los hemos llamado «morbos» porque no consideramos que sean imprescindibles para follar, sino algo que ayuda a que nos calentemos más y más deprisa. Hay mucha variedad de morbos, así como una cierta cultura del morboseo, de forma que encontrarás muchos hombres que o bien los comparten, o bien están dispuestos a probar. Un amigo me contaba que su último novio disfrutaba mucho usando ropa interior femenina y que él, que nunca lo había probado, descubrió que se ponía muy cerdo cuando veía a su novio en tanga y liguero. Una tarde fue a una tienda de lencería a comprar conjuntos para regalarle. En estas estaba cuando se le acercó una dependienta y le dijo:

—Disculpa si me entrometo, pero ¿esa no es una talla demasiado grande?

—Hola. No, no es demasiado grande, esta es su talla.

—Ah, ya, vale…, ¿es que ella es dominicana?

Mi amigo comenzó a reírse de aquella ocurrencia sobre qué chica podía tener un culo tan grande y le contestó [nombre y ciudad ficticios]:

—En realidad, es de Salamanca y se llama Pedro.

Los ojos de la dependienta aumentaron dos veces su diámetro, dejó salir una carcajada y le soltó a mi amigo:

—¡Ay, por dios! ¡Con lo aburrida que estaba yo, menos mal que has venido tú a alegrarme la tarde! ¡Venga, vamos a buscar bragas para tu novio!

Y allá se fueron los dos a elegir modelos sexis de diferentes colores y tejidos (¡lo bien que se lo pasan las heteras con lo que hacemos los maricones en la cama!).

Así es en más de cuatro ocasiones: nuestros morbos, como mucho, pueden arrancar una sonrisa cómplice. Fíjate si los tendremos naturalizados que muchas aplicaciones de ligue y webs de contactos sexuales entre gais disponen de un menú para que puedas exponer cuáles son tus fetiches o morbos predilectos: obreros, cuero, corbatas, lencería, licra, ropa vaquera, zapatillas, cerdeo, sudor, bondage, grabarse, etcétera. Y a pesar de todo, muchos de vosotros aún os sentís incomodos compartiendo con otros que os gustan algunos morbos. ¿Qué os parece si nos quitamos la vergüenza en el siguiente apartado?

Cachondo voy, arrepentido vuelvo

Llevo todo el libro animándote a tener una buena relación con tu sexualidad y esto de los morbos es uno de los aspectos en los que más cuesta tenerla ya que, durante siglos, nos han vendido que todo lo que se salga de la «normalidad» es inadecuado. Como recordarás de los capítulos iniciales, sobre nuestra sexualidad se han ido creando muchos prejuicios que la señalaban como antinatural, humillante o pervertida. Lo de que la sexualidad gay es antinatural se podía oír para referirse tanto al hecho de que fuésemos hombres que tienen relaciones con otros hombres, pero también porque folláramos con partes del cuerpo que no evolucionaron para follar. Obviamente, hablo del culo. La realidad, sin embargo, es que ni el culo evolucionó «para» ni nada evolucionó «para», porque pensar que los órganos evolucionaron «para» es un error del pensamiento llamado «sesgo teleológico». Muchos creen que la evolución tiene una finalidad, como si hubiera un ser inteligente que diseñó la naturaleza para que fuera desarrollándose en una dirección concreta. Eso es una falacia y una falta de conocimiento científico motivada por reminiscencias de creer en un dios creador que concibe el mundo y lo pone en marcha. No hay nada prediseñado en la naturaleza. La evolución se produce por casualidad, por pura (y puta) casualidad. El clima cambia continuamente, los ecosistemas se modifican a causa del clima, los animales mutan fortuitamente y aquellos cuyas mutaciones se adaptan mejor a los cambios ambientales son los que sobreviven. Los demás, ¡a la extinción! Y no hay más. Cuando decimos que algunas especies han desarrollado un X, queremos decir que algunas especies han tenido la suerte de mutar hasta tener un X que les ha proporcionado ventajas para sobrevivir. Y cuando decimos que la evolución ha desarrollado un X, estamos diciendo que los eventos fortuitos han desembocado en que se desarrolle un X.

Explicado lo anterior, volvamos al culo. El ano es un orificio que proporcionó la posibilidad de expulsar las heces por un lugar distinto al lugar por donde se ingerían los alimentos y cuyo uso sexual es una innovación posterior. Os vais a reír, pero yo me llevé una sorpresa cuando, al estudiar el uso del ano en otros animales homosexuales, me encontré con una investigación que demuestra que la evolución del ano presenta una serie de interrogantes que hacen las delicias de los científicos. Tener ano ayuda a procesar los alimentos mucho más eficientemente y contribuye al establecimiento de una simetría corporal que determinó la fisonomía de las especies. Si quieres ampliar tu información sobre lo maravilloso que ha sido que los animales tengamos culo, puedes leer el artículo de Hejnol y Martin-Duran (2015); luego vuelve, que yo seguiré hablando de morbos.

Muchos consideran que el culo está hecho para cagar y no para follar y ese prejuicio, al contrario de lo que el imaginario colectivo pudiese sugerir, está más arraigado dentro del mundo gay de lo que pudiéramos pensar. Muchos hombres gais se sienten profundamente incómodos a la hora de buscar el placer anal porque sienten que están forzando una parte de su anatomía para un uso que no es el natural. Cuando lleguemos al capítulo donde hablo del punto P, comprobarás que ese prejuicio hace a esos hombres perderse algo realmente interesante. ¿Tienen razón los que dicen que ser penetrados analmente es ir contra el uso natural del ano? Comencemos por puntualizar que esos mismos homófobos que afirman que lo de los maricones es antinatural son los que persiguen a sus novias y esposas para que les permitan abordarlas por detrás. Vamos, que lo de los maricones es antinatural, pero que hacerles un anal a sus mujeres es lo más natural del mundo (ellos, siempre tan congruentes). En segundo lugar, puede que tengan razón, pero si la tienen, la música se deteriorará irreparablemente. Sí, la música. Porque la boca, según el razonamiento anterior, evolucionó como lugar por el que se ingieren agua y alimentos y por el que se vomitan malas digestiones o se exhala aire. Pero no evolucionó para que tocásemos instrumentos de viento: ni trompetas, ni trombones, ni flautas ni nada por el estilo. Eso ha sido un invento de nuestra especie: todos los perros sueltan aire por la boca, pero ninguno sopla trompetas. Sin embargo, gracias a esta adaptación de nuestra capacidad para expeler aire que ha derivado en nuestra nueva habilidad para soplar a través de un tubo con lengüetas y orificios, hemos creado maravillas como el Concierto para flauta n.º 1 en sol mayor (kv 313) de Mozart. Análogamente, nuestra capacidad para abrir el ano a voluntad, incluso si no es para defecar, permite que nuestra próstata sea estimulada placenteramente, que un activo pueda disfrutar del roce que el interior de otro hombre le proporciona sobre su pene y que nos pongan supositorios con fármacos de acción rápida. Así que, para felicidad de maricones y melómanos, gracias a nuestra creatividad hemos sabido aumentar el rango de conductas posibles de esas partes de nuestros cuerpos.

Recuerda que el prejuicio sobre el sexo anal viene de lejos y que aquel que era penetrado era considerado inferior al que penetraba. Incluso se empleaba la sodomización como castigo especialmente humillante. Aquí el machismo tuvo mucho que ver, puesto que se decía que quien recibía la polla de otro adoptaba un papel propio de las mujeres, y que el hombre que se comportaba como una mujer se degradaba, puesto que las mujeres eran inferiores. Si el trinomio «mujer-receptiva-inferior» hubiese sido «mujer-receptiva-equivalente», probablemente no habría existido esa humillación para el que recibe la penetración. Y ya imaginas qué hubiese ocurrido si las combinaciones hubieran sido del tipo «mujer-activa», «mujer-superior» u «hombre-receptivo-superior». En esos casos, ser penetrado se habría considerado un estatus deseable. Los activos derramarían lágrimas de alegría al ver que otro hombre les permite besar, lamer, dilatar e introducirse dentro de su ano. Se llenarían de gratitud al poder cobijar su pene dentro de una abertura tan apretadita, tan húmeda, tan cálida…, un lugar maravilloso donde poder moverse rozándose con la próstata del pasivo. Serían felices por tener la oportunidad de sentirse campeones del sexo al arrancar gemidos de placer al hombre que les ha ofrecido la entrada a su propio cuerpo. Vamos, que si los conceptos sobre el sexo anal no hubiesen sido tan machistas, todos los activos se habrían preocupado de aprender a follar bien.

Volvamos a los fetiches. Has interiorizado que algunas de tus prácticas sexuales están negativamente connotadas y eso no te deja disfrutar. ¿Recuerdas el Dual-Model, sobre que la excitación sexual depende del balance entre lo que te enciende y lo que te apaga? ¿Qué ocurre con los morbos si no tienes superados los prejuicios contra tu sexualidad o sobre lo que te pone cachondo? Si te sientes muy incómodo ante la idea de que ese amigo sepa que te gusta, por ejemplo, que te azoten, tendrás problemas con tu sexualidad. Puedes decir que eres pasivo y que te gusta que te follen. Eso ya lo tienes trabajado. Pero te incomoda que se sepa cuánto te enciende que te llamen «putita», y cuando quedas con un hombre, tenéis un sexo descafeinado porque no sacas lo que te gusta de verdad. Te masturbas frecuentemente pensando en ese morbo, buscas porno donde aparece y tienes orgasmos espectaculares cuando lo usas como inspiración. Sin embargo, el juicio social te echa a perder la erección. Piensas que si le pides a un hombre interpretar esa fantasía tuya, él te dirá que eres un pervertido. Peor aún: te da pánico que uno de tus amantes comente tus morbos con otras personas y se corra la voz de que te pone caliente que te meen. O que te fisteen, escupan, lefen la cara, azoten o cualquier otro morbo que tengas. Aparte de lo poco probable que resulta que alguien vaya dando detalles sobre tu intimidad sexual (ni que fueras una celebrity), el problema es que ese miedo tuyo interfiere con tu respuesta sexual. Si el morbo te excita, el miedo a que se rían de tus fetiches compite contra tu excitación.

Podemos aprender a ser más asertivos sobre nuestros morbos si los comprendemos y naturalizamos. Os muestro un estudio de esos que nos hacen cuestionarnos los prejuicios sociales (Sagarin et al., 2009). Estos autores investigaron el aspecto bioquímico de las relaciones sexuales BDSM consensuadas (si no es consensuado, no es BDSM sino violencia pura y dura, pero nunca viene mal remarcarlo para quien ande despistado). Midieron los niveles de cortisol (la hormona de la ansiedad) antes, durante y después de una sesión de sexo duro. Durante el encuentro, el cortisol subía en los sumisos, pero no en los dominantes, y una vez acabado el encuentro, los niveles de esta hormona descendían dramáticamente en los sumisos. Los investigadores postulan que estas prácticas pueden ser un buen mecanismo de gestión de la ansiedad al estilo de «¡Qué tranquilo te quedas después de una buena mano de hostias!».

Algo similar puede ocurrir con la lluvia dorada, que nuestra cultura puede interpretar como una humillación cuando, desde una perspectiva químico-biológica, no es más que un excitante baño de feromonas. El problema es que en lugar de hablar de «sexo para liberar tensiones», se han entendido estas prácticas como una muestra de una personalidad sumisa, de baja autoestima o de nuestra relación con el poder (esto último, muy popularizado desde Foucault).71 Todo muy lacaniano, todo muy superado por la psicología contemporánea. A menudo malinterpretamos lo que hacemos en la cama porque lo entendemos según nuestros prejuicios culturales. Nuestra parte emocional, sexual, puede pedirnos actividades que nos ponen a mil, pero nuestra parte racional-analítica, al interpretar eso que nos pone cachondos, se basa en su conocimiento previo. La parte racional juzga basándose en lo que sabe sobre un tema. Si lo que sabemos es lo que nos han enseñado como algo denigrante, ya tenemos servido el conflicto.

Recuerdo a un paciente al que le encantaba que lo azotasen y escupiesen mientras se lo follaban, y que se ponía como una moto cuando el activo empleaba expresiones del tipo «zorra» o «guarra» con él. Vamos, que le ponía cachondo el sexo cañero y jugando con el género. Pero tenía tan interiorizado que todo aquello era pervertido que no se sentía cómodo con sus propios deseos sexuales y vivía permanentemente en un bucle de deseo-arrepentimiento. Sus testículos iban produciendo testosterona y su agitada vida profesional iba ocasionando que se acumulase cortisol en sangre. Ambas hormonas se iban acumulando hasta que superaban los umbrales de «Estoy tan ansioso y caliente que necesito un buen polvo». Llegado a ese punto, se disparaba su necesidad de follar intensamente, como una perra. Entraba en Grindr, conectaba con algún chico. Cuando acordaban el encuentro, comenzaba a enviarle mensajes subiditos de tono. De camino, ocupaba el trayecto en metro para escribirle: «¿Verdad que vas a tratarme como a una zorrita?», «¿A que me vas a dar azotes?», «¿Te gustaría darme bofetadas cuando te la esté chupando?». El otro, claro, le decía a todo que sí porque estaba cachondo. Llegaba al apartamento, se ponían a follar y desarrollaban toda la performance de sexo cañero: dominación, bofetadas eróticas, azotes, palabras gruesas. Después de follar, el cortisol bajaba y mi paciente se relajaba (como hemos visto en el estudio de Sagarin) y la oxitocina y endorfinas lo ponían de muy buen rollo. Pero más adelante, cuando ya no estaba ni tan relajado ni tan en paz como justo después de correrse, regresaban los prejuicios culturales a su mente. Se avergonzaba de lo que había hecho. Pensaba que aquello era una degradación, que no se sentía hombre, que se rebajaba ante los otros, que se despojaba de su dignidad, que no se respetaba a sí mismo. Juraba que nunca más volvería a cometer «semejante atentado contra su persona». Hasta que se le volvían a llenar las pelotas de leche y necesitaba descargar. Vuelta a empezar. Vuelta a Grindr, a los mensajes en el metro, al polvazo… y al arrepentimiento. Hasta que fue al psicólogo para aprender a respetarse y el psicólogo le dijo que se hacía respetar en su trabajo, con sus amigos, por la calle, en su barrio, con su familia. Que era un hombre asertivo, equilibrado, con una vida sana, un buen trabajo, unos buenos amigos y un buen corazón. Que cuando se enamoraba lo daba todo y que si le gustaba que lo cerdeasen cuando follaba, pues perfecto. Que no tenía ningún problema de personalidad y que los seres humanos somos muy polifacéticos. Que adelante con lo de ser una puta en la cama y que a la mierda el arrepentimiento. Le costó varias sesiones llegar a creerse que su psicólogo lo animaba a continuar y que su único problema había sido crecer en una cultura sexualmente represiva, pero que no tenía ningún problema sexual. Al final lo consiguió (guiño).

Y este es el punto final: en la cama nos ponen cachondos cosas que tal vez nuestro entorno no comprendería. Nos excitan prácticas que, desde la interpretación de un mal psicólogo, podrían significar que nos denigramos. Sin embargo, esa sería una lectura muy parcial y debemos complementarla con el análisis de tu personalidad. ¿Eres asertivo en el resto de áreas? ¿Sabes hacerte respetar? ¿Saber entregar y recibir amor? Una cosa es que aguantes bofetadas porque no tengas valor de decirle a ese fulano que no te gustan, y otra bien distinta es que pidas las bofetadas porque te ponen muy cerdo. Si sabes decir «no», si eres capaz de cortar un polvo porque no te está gustando lo que está ocurriendo, entonces no tienes un problema de personalidad: te gusta que te sometan follando y punto. Saber diferenciar entre personalidad y morbo es importante, recuerda que somos polifacéticos. Los seres humanos equilibrados sabemos adaptar nuestro comportamiento a las circunstancias. Por eso a veces mostramos una de nuestras caras y a veces mostramos otra. Ser polifacético es ser capaz de adaptarse. Quien tiene un problema de personalidad suele tener problemas para adaptarse, siempre se muestra de la misma forma, como si estuviese permanentemente interpretando el mismo papel. En el mundo del BDSM, encontrarás a gente fantástica y equilibrada, pero también a gente con problemas de personalidad. Hay webs donde encuentras muchos sumisos que, más que tales, en realidad tienen un trastorno de personalidad límite que les hace buscar situaciones muy extremas. Y también encuentras amos que, más que otra cosa, son tipos con trastorno de personalidad antisocial. Son amos follando, pero también lo son en la calle, en el trabajo, en su bloque de pisos y tomando cervezas con los amigos… En realidad, son unos rancios y punto. Puede que tengas la mala suerte de tropezarte con alguno de ellos y que el encuentro sea un puto desastre. Pero eso no tiene que hacerte sentir mal respecto de tus prácticas. Simplemente hace falta un poco más de paciencia para encontrar gente equilibrada (¡y polifacética!) con la que jugar. En cualquier caso y referido a tus morbos, aprende que la cultura aún tiene que evolucionar para comprender el intrincado mundo de la sexualidad humana y no te dejes juzgar por quienes tienen una visión cegata del sexo. Tú disfruta, que no le haces daño a nadie. Ve cachondo a follar y vuelve satisfecho.

¿Funcionan los afrodisíacos?

No. Punto. Siguiente pregunta.

En serio, Gabriel, ¿funcionan los afrodisíacos?

Vaaale, me extiendo en la respuesta. Los afrodisíacos son sustancias que despiertan el deseo sexual y su búsqueda lleva milenios entreteniendo a la humanidad. Como nos resume Sandroni (2001), a lo largo de la historia se han utilizado diversas sustancias de origen animal y vegetal. Algunas se han estudiado farmacológicamente para comprender sus mecanismos de acción. El ámbar gris, por ejemplo, contiene ambreína, que aumenta la testosterona. La piel del sapo bufo contiene bufotenina, un alucinógeno pariente de la serotonina (un neurotransmisor que, dicho de forma resumida, nos alegra). El ginseng aumenta la síntesis del óxido nítrico, que, como ya sabes, está implicado en la erección. La cantaridina (conocida como «mosca española») es una sustancia química que induce congestión vascular e inflamación (la morbilidad por su abuso es significativa). Sin embargo, como recoge Shamloul (2010), estos efectos son modestos, varían mucho de un hombre a otro y no son demasiado seguros. Muchos «preparados naturales» que podemos encontrar online y que, aparentemente funcionan, llevan en su composición porcentajes significativos de fármacos contra la impotencia, como el sildenafilo o el vardenafilo (Venhuis et al., 2008; Reepmeyer y D’Avignon, 2009). Te engañan diciéndote que te venden un afrodisíaco milenario cuando te están vendiendo Viagra en polvo. Y ya sabes lo que ocurre si tomas un medicamento sin control médico: puede ser perjudicial para ti. Por tanto y a pesar de lo guay que suena eso de «natural» (como contrario de «sintético») para referirse a productos que podrían colaborar con tu sexualidad, debo decirte que los que son «naturales» tienen un efecto modesto (si es que tienen alguno) y que muchos solo funcionan como placebo. Para que tengan efecto afrodisíaco deberás tomar dosis que pueden perjudicarte algunos órganos. Y muchos de los que aparentemente funcionan hacen trampas y contienen un fármaco que no se ha sometido a ningún tipo de control sanitario. El mejor afrodisíaco que existe, aparte de un buen descanso y una buena alimentación, es una buena autoestima erótica y «saber tocar donde toca». Así que vamos a aprender a tocar bien.

9 Tu cuerpo y el sexo

«Tengo una mente para las finanzas y un cuerpo para el pecado, ¿hay algo de malo en eso?» Así se describía a sí misma el personaje de Melanie Griffith en Armas de mujer resumiendo que el cuerpo es nuestro cómplice a la hora de zambullirnos en el delicioso pecado del disfrute. ¿Qué te parece si comenzamos a conocer a nuestro cómplice?

Tu cuerpo eres tú, y tú eres tu cuerpo. Hasta que no demuestren lo contrario, el alma es un intento primitivo de explicar nuestras facultades intelectuales y un residuo de la creencia en el más allá tan necesaria, tiempo atrás, para soportar una vida llena de incertidumbres. Sin embargo, cuanto mejor conocemos nuestro cerebro y nuestro universo, más cuenta nos damos de que en ninguno de ellos hay cabida para la distinción alma-cuerpo. Así, no es que tengas un cuerpo, es que eres un cuerpo, y ese cuerpo que eres está recubierto de aproximadamente dos metros cuadrados de piel que contiene numerosas terminaciones nerviosas. Las hay para la temperatura, para el dolor, para la presión, y existen unas terminaciones que responden de manera específica a las caricias de otra persona. Se trata de los mecanorreceptores C, que provocan reacciones emocionales y hormonales en nuestros cuerpos haciéndonos sentir confortables (McGlone et al., 2014). ¿No es maravilloso? Nuestro cerebro reacciona ante las caricias de otra persona liberando compuestos químicos que nos provocan una sensación de bienestar. Qué afortunados fuimos de que nuestra piel evolucionase en algo que fomenta el contacto con otras personas. Y eso se aplica tanto a los cariñitos que te da tu amigo para que te tranquilices después de una mala noticia como a los suaves y lentos pases de las manos de tu amante sobre tu cuerpo con la intención de excitarte.

Tocarnos, palparnos o manosearnos también aumenta la circulación sanguínea y hace que nuestra piel reaccione más intensamente al estar mejor alimentada gracias al aporte extra de nutrientes que porta la sangre. Por eso también funcionan los azotes del spanking, ¿a que nunca lo hubieras imaginado? (La biología, esa gran aliada del BDSM). Cuando nos acariciamos la piel, la hacemos más sensible, preparándola para que reaccione ante los nuevos estímulos y aumente la sensación de placer. Nuestras zonas erógenas van a reaccionar mucho mejor si antes ponemos nuestros dos metros cuadrados de piel a hervir con las caricias.

Atlas de tus zonas erógenas

Aunque todo el cuerpo humano, es sensible a las caricias, algunas zonas, donde la piel tiene una mayor concentración de terminaciones nerviosas, son especialmente reactivas a la estimulación. Una zona erógena es un lugar muy sensible de tu cuerpo que responde con placer sexual. Estimular esas zonas, a las que llamamos «erógenas», provoca más placer. Para la mayoría de nosotros, son: nuca, frente, párpados, labios, orejas, cuello, pezones, axilas, abdominales oblicuos, surco de la espalda, hombros, caras internas de muslos y brazos, palmas de las manos, parte posterior de las rodillas, plantas de los pies y los veinte dedos. Por supuesto, lo son tu polla, testículos, nalgas, perineo y ano. Pero ya nos ocuparemos de ellos con más detalle.

Antes explicaremos cómo acariciar bien y lo haré exponiendo una regla de oro: jamás te concentres solo en la polla o en el ano. Estimula previamente el resto de zonas erógenas y, cuando estés estimulando el rabo o el culo, haz pausas de vez en cuando para volver a estimular el resto de zonas. Es un error de mal follador ir directo al grano, incluso si estáis que reventáis de cachondos. Estimular el resto del cuerpo expande el placer en lugar de concentrarlo en un solo lugar, con lo que las folladas y los orgasmos son más satisfactorios. Ir al grano es un mal aprendizaje, debido al porno (al que ya nos referiremos), que debemos corregir desde el primer momento.

Caricias nivel pro

Como es imprescindible aprender a estimular las zonas erógenas de tu compañero, prueba diferentes intensidades y velocidades. Acaricia con la palma de tu mano lentamente su pecho, desciende hacia sus oblicuos (o sobre la zona que está encima de sus oblicuos si es un osete),72 levanta las palmas y deja que sean las yemas de tus dedos las que recorran la zona suavemente. Adelante y atrás, en círculos, en zigzag. La piel, como cualquier otro órgano sensorial, reacciona a las novedades y se habitúa a los estímulos repetitivos. Así que si quieres ponerlo cachondo, evita ser reiterativo. En algunos lugares, como pueden ser los pezones, las caricias con las yemas de los dedos pueden dar paso a pequeños pellizcos. De hecho, hay quien agradece que se los trabajes bien con fuertes pellizcos, tirones y hasta con pinzas. Como vas a estar muy pendiente de sus gemidos, ronroneos y palabras («Más…, así…, eso…, ¡uff!»), obtendrás la información que necesitas para saber si debes continuar por donde vas e insistir con más intensidad, o si, por el contrario, debes cambiar de movimiento. El tacto también incluye apretones, como los que das en las nalgas para amasarlas. A veces apretando fuerte, a veces con presiones más suaves. Acaricia, roza, amasa, suelta, palmea. Y recuerda que tienes dos manos, usa ambas para estimular su cuerpo.

Si quieres ponerlo cachondo, evita ser repetitivo.

Esto no ha hecho más que comenzar: ahora añadirás tu boca al juego. La boca puede besar, mordisquear, escupir, succionar o lamer. La boca puede hacer grandes cosas. Ahora come partes de su cuerpo con un movimiento de tus labios como si fueras a pronunciar una «o» con la boca bien abierta, que a continuación irás cerrando lentamente hasta apretar un punto concreto. Haz ese movimiento en sus pezones para comértelos. O en cualquier otra zona de su cuerpo, como por ejemplo su cuello. Añade la lengua. Restriégala suavemente por la zona. Moja su piel con tu saliva. Sopla un poco, vuelve a besar y a lamer. Lame a veces con la punta de la lengua, trazando hilillos de saliva sobre su cuerpo. Otras veces pasa la lengua plana sobre su cuerpo. Varía la velocidad y la intensidad con la que mueves la lengua. Añade mordisquitos suaves, con apenas el filo de tus dientes y sin apretar, pero con la tensión suficiente como para poder estirar su piel un poco. Suelta. Mordisquea, suelta, mordisquea, cambia de zona. Besa, lame, succiona. A la vez, acaricia otras partes de su cuerpo con tus manos como antes te indiqué: suave, intenso, lento, aprieta, suelta. Tu boca va experimentando en unas zonas de su cuerpo, tus dos manos juegan con otras partes de su piel. Y aún le puedes acariciar con la polla moviendo tu pelvis sobre su cuerpo, haciéndole notar tu erección y el calor de tu rabo. Imagínatelo: él boca abajo, tú sobre él, una de tus manos acaricia su brazo, la otra hace lo mismo en su cintura. Tu boca, mientras tanto, excita su cuello y orejas. Tu polla se pasea entre sus nalgas. Te incorporas un poco, pones saliva entre tu polla y su culo para que el tacto sea más sensible. Sigues con boca y manos estimulando su cuerpo. Con él boca arriba, puedes hacer exactamente lo mismo pero rozando vuestras pollas… o colocando tu polla contra su culo mientras él abre las piernas. O rozando tu culo con su polla mientras lo acaricias, ¡hay tantas combinaciones!

Si él también te acaricia a ti y su boca igualmente se dedica a darte placer mientras os restregáis el uno con el otro, seguro que no hace falta que te explique lo cachondos que estaréis a estas alturas. Podéis incluir objetos, como plumas, masajeadores, borlas de lana, cubitos de hielo y un sinfín de extras para acariciaros y estimularos. Esto es sexo. Esto no son preliminares. En el momento en que estáis provocando placer el uno en el otro, estáis manteniendo una relación sexual. Podéis proseguir con caricias y roces incluso hasta el orgasmo. Podéis sujetaros las pollas juntas y masturbarlas simultáneamente, o separadas mientras os continuáis besando y acariciando con la mano libre. Esto, que se denomina petting, es una forma maravillosa de compartir placer y orgasmos. Os recomiendo que la practiquéis para comprobar que la penetración no es más que otra forma, pero no la única, de experimentar placer sexual.

Tu polla y compañía

Anatomía y funcionalidad

Este gráfico te ayudará a conocer mejor tu pene y a dar un breve repaso a sus partes y funciones:

El pene es un órgano peculiar que pertenece a tres sistemas diferentes: urinario, reproductor y sexual. Rara vez cumple funciones reproductivo-sexuales y urinarias al mismo tiempo pero es posible que se den ciertas interacciones, y ambas tienen que ver con el músculo del cuello vesical. Los espermatozoides producidos por los testículos ascienden por el conducto deferente, dan una vueltecita por la zona de la vejiga y bajan hasta la próstata. Allí recibirán el semen elaborado por las vesículas seminales. En ese lugar se encuentra este músculo, que se tensa para impedir que este fluido entre en la vejiga y hacer que el semen siga bajando a través de la uretra para terminar saliendo por el extremo del pene en eso que conocemos como «eyaculación», «corrida» o «venida». Habitualmente, este músculo impide que orinemos mientras estamos en erección pero no siempre es así. Hay quien tiene ese músculo más laxo por causas naturales o a raíz de alguna intervención quirúrgica y ello da lugar a un fenómeno poco frecuente: la capacidad de orinar con el pene en erección. Esto proporciona la posibilidad de ampliar el juego erótico para aquellos que son amantes de los «deportes acuáticos»,73 ya que pueden penetrar a alguien y orinar en su interior74 o regar al otro mientras es masturbado. Otro de los efectos de la laxitud del músculo del cuello vesical es uno que aún deambula por los parajes del misticismo y las energías: eso que se conoce en urología como «orgasmo seco» o «eyaculación retrógrada».75 En este caso, el músculo no impide el paso del semen a la vejiga y allí es donde termina. Durante el orgasmo no se produce eyaculación porque el semen ha quedado almacenado en la vejiga con la orina. Hay quien asegura que este tipo de orgasmo mantiene la energía. Esta es una creencia muy antigua y sin evidencia de ningún tipo que sostiene que el semen es una fuente de energía vital y que si lo andamos esparciendo por ahí, perderemos vigor. Así que, según quienes lo sostienen, los orgasmos sin eyaculación contribuyen a mantener las reservas de esa energía y mejoran la salud. Se les olvida mencionar (bueno, no lo mencionan porque lo desconocen) que la liberación de semen sí se produce… pero cuando orinamos y evacuamos sus restos almacenados en la vejiga. Lo de la energía vital y el orgasmo sin eyaculación es una creencia tan extendida que ya sé que mucha gente se va a enfadar conmigo cuando lean este párrafo pero… ¡qué remedio! Ese músculo, que lo sepas, se puede entrenar con los famosos ejercicios Kegel, ideados por el doctor que les da nombre, y sirven para controlar la incontinencia urinaria, pero tienen aplicaciones en el control de la eyaculación. Nos ocuparemos de ellos más adelante, cuando abordemos no de cómo evitar o suprimir sino de retardar la eyaculación para tener relaciones sexuales lo suficientemente prolongadas para que las consideremos satisfactorias. En cualquier caso y como el que no quiere la cosa, en el párrafo anterior te he explicado el funcionamiento de la uretra, testículos, conducto deferente, vesículas seminales y próstata. Hablemos ahora de la polla.

Tu polla (pene, pito, rabo, miembro, cipote, nabo… «Tiene nombres mil el miembro viril») es un órgano que cambia de tamaño y disposición según si está activado o no. Podemos establecer diferentes divisiones para explicar su anatomía. Si lo consideramos en forma vertical, tenemos la raíz, el tronco y el glande. Si lo hacemos de dentro a fuera, encontramos la uretra, rodeada por el cuerpo esponjoso, y sobre él, los dos cuerpos cavernosos. Estos están rodeados por la túnica albugínea, una capa de fibras (elastina y colágeno) así como de venas y arterias que aportan sangre para que esos cuerpos cavernosos se llenen y se produzca el endurecimiento e incremento de tamaño que suponen la erección. En su extremo distal, el cuerpo esponjoso se engrosa formando el glande. Sobre todas estas estructuras hay una capa de piel que durante la erección permanece tersa (a menudo tanto que las venas se transparentan) y que, en estado flácido permanece arrugada como una pasita. La piel que recubre el glande es el prepucio y suele retraerse durante la erección. Si esto no ocurre y se obstaculizan tanto la erección como la micción o la eyaculación, a este estrechamiento se le llama «fimosis» y es aconsejable eliminarlo con cirugía. Como ya sabes, muchas religiones promueven la circuncisión ritual de sus varones, y después de sucesivas revisiones, la American Academy of Pediatrics sostiene que los beneficios de la circuncisión son superiores a sus posibles riesgos pues contribuye a evitar infecciones de la uretra, el cáncer de pene y algunas ITS, entre las que incluyen el VIH (American Academy of Pediatrics, 2012). Esto se debe a que, eliminada la capa de piel que la recubría, la mucosa del glande se endurece y, por tanto, se hace menos permeable a los patógenos. Hablando de enfermedades, el glande produce una secreción llamada esmegma («requesón» en argot) que, si no se limpia adecuadamente, puede producir balanitis (inflamación del glande) debido a la proliferación de bacterias. Evitarla es tan fácil como lavarse el capullo con agua durante la ducha diaria. Obviamente, si estás circuncidado la limpieza es más sencilla, pero si no lo estás, todo es tan fácil como retraer el prepucio con tus manos y lavarte.

Las enfermedades

De las ITS trataremos en su correspondiente capítulo, ahora vamos con algo que puede afectar a tu pene: la enfermedad de La Peyronie y los tumores.

Cuando le pregunté por la primera al doctor García Cruz, urólogo al que entrevisto al final de este capítulo, me contestó: «El Peyronie afecta al 2 por ciento de hombres. La mitad de ellos tendrá una placa —como una cicatriz interna en el pene, muchas veces dolorosa transitoriamente—, mientras que la otra mitad tendrá placa y curva». El Peyronie es una enfermedad que afecta a la túnica albugínea y que provoca la aparición de placas duras en un tejido que, en principio, debería ser elástico. Estos endurecimientos hacen que aparezcan deformidades durante la erección provocando distintos grados de curvatura. Algunos estudios reportan que el Peyronie suele terminar limitando mucho las vidas sexuales de un porcentaje de hombres nada desdeñable (Schwarzer et al., 2001). Estos problemas aparecen tanto sin son activos como pasivos. En los primeros, puede darse dificultad para penetrar, y tanto en ellos como en los pasivos, puede afectarse la autoestima erótica, ya que no se sienten cómodos cuando otros los ven erectos. En principio, este problema, si no hay dolor ni impide la penetración, es solo estético y puede solucionarse con tratamiento psicológico para aceptar la forma de un pene distinto al de la mayoría. En los casos más extremos, aquellos donde haya dolor o la curva sea tan grande que impida la penetración, o esta sea muy dolorosa para el pasivo, caben diferentes opciones. El doctor García-Cruz nos aconseja: «A los hombres que tienen curva en el pene se les debe recomendar el modelling (unos ejercicios de estiramiento) junto con el uso del extensor de pene. En casos importantes, existe un fármaco —la colagenasa— que reduce la curva». La cirugía para casos extremos es otra posibilidad, aunque muchos tienen miedo de perder centímetros tras la intervención (pueden darse acortamientos, es cierto).

Cada mes de noviembre un buen número de hombres se deja bigote para llamar la atención, en sus redes sociales, sobre la necesidad de autoexplorarse los testículos por si acaso apareciera un indicativo de tumoración. Los testículos son glándulas delicadas que están fuera del cuerpo, ya que los espermatozoides no maduran a la temperatura corporal. De hecho, un niño que nace con los testículos dentro del abdomen, será operado para bajárselos y que no pierdan su funcionalidad (producir espermatozoides y testosterona). Al hecho de tener los testículos alojados dentro del abdomen se le llama «criptorquidia», del griego criptos («oculto») y orchis («testículo»). Como curiosidad, la orquídea recibe ese nombre porque su flor parece tener testículos, y «aguacate» viene de la palabra en náhuatl que también significa «testículo» porque la fruta tiene la misma forma. ¡Parece que los humanos vamos viendo pelotas por todas partes!

Todos sabemos que si te llevas un golpe en las bolas, duele de morirse. Ese dolor es la forma que tiene tu cuerpo de recordarte que debes cuidar esos tesoros donde se generan las reservas de ADN que transmitirás a la siguiente generación. Los testículos cuelgan asimétricamente (uno más que el otro) y no siempre son del mismo tamaño (a veces son muy diferentes); es perfectamente normal puesto que de este modo se evita que choquen entre ellos. Se encuentran dentro de una bolsa, el escroto, que puede ser más o menos colgona. Normalmente se descuelga más con la edad aunque hay hombres que, desde muy jóvenes, han tenido los huevos bastante pendulones. Aparte de la criptorquidia y de la anorquidia (ausencia de testículos), en nuestros huevos pueden aparecer otros dos problemas: hidrocele y varicocele.

El hidrocele, o acumulación de líquido en el escroto, no reviste gravedad, pero el varicocele puede tenerla si piensas tener hijos. El varicocele es un agrandamiento de las venas del escroto (varices) y puede pasar totalmente desaparecido o doler solo a ratos. Algunos varicoceles pueden alterar la producción de esperma, pero muchos no suponen gravedad ninguna. Lo que sí es grave es el cáncer testicular, que, como todos los tumores, supone la proliferación descontrolada de células. Ya que no produce ningún tipo de sintomatología (dolor en algunos casos, pero no en todos), lo mejor es hacerse una exploración mensual y tocar nuestras pelotas, una por una, a la búsqueda de bultos extraños que antes no estuvieran. También se deben tener en cuenta cambios repentinos de tamaño o acumulaciones repentinas de líquido en el escroto. Ante cualquier signo o duda, acude a tu médico inmediatamente. El cáncer testicular tiene la tasa más alta de curación (cercana al cien por cien) si se detecta y trata.

Y ya que estamos con cánceres, hablemos del de pene. Según la hoja informativa del Instituto Nacional del Cáncer estadounidense,76 algunos factores de riesgo son el virus del papiloma, la fimosis, la poca higiene o el consumo de tabaco. Si detectas enrojecimientos, llagas o masas en el pene, lo mejor es hacerte pruebas médicas. Recuerda que, en todos los casos, es importante un diagnóstico lo más temprano posible.

El tamaño

¿Se puede agrandar la polla de manera definitiva? Pues no mucho, lo siento. Y te aseguro que sé de lo que hablo. El tamaño del pene es un problema para muchísimos hombres. Si al tratar la masculinidad tóxica lo avanzábamos, ahora lo confirmamos: tenerla grande da autoestima erótica y tenerla pequeña te la quita. Bueno, no tanto tenerla, sino creer que se tiene pequeña. La mayoría de hombres con problemas de tamaño, en realidad tienen pollas totalmente normales. Su problema no es objetivo sino fruto de una percepción subjetiva como resultado de los mitos culturales sobre la virilidad. Nuestra cultura, sexualmente ignorante, les han hecho creer que tienen la polla pequeña. Lo peor de todo, aparte de los problemas de inseguridad y autoestima, es que muchos hombres acomplejados con el tamaño de su polla no quieren que los demás se la vean y no follan demasiado. Pero, y esto es grave, existe evidencia de que son más renuentes incluso a mostrar el pene a su médico, comprometiendo así su propia salud (Johnston, McLellan y McKinlay, 2014).

Sobre la posibilidad de agrandar la polla hay mucho material en Internet. Como experto en esa búsqueda y (moderadamente) satisfecho usuario de esas técnicas, te contaré algunas cosas que debes saber. En primer lugar, existe disenso en la comunidad de urólogos, andrólogos y sexólogos acerca de la conveniencia (y ética) de aplicar procedimientos a hombres que realmente no lo necesitan puesto que sus penes están en la media (Vardi, 2006). El del alargamiento de pollas es uno de los terrenos donde más disease mongering existe. Lo más aconsejable es un enfoque psicológico para tomar conciencia de que se han interiorizado prejuicios y mitos sobre el tamaño del pene y que la terapia conduzca a una mayor satisfacción corporal (y, a la postre, a una mejor sexualidad). En otro estudio (Mondaini et al., 2002) encontraron que era muy útil el uso de un nomograma sobre el tamaño (longitud y grosor) del pene, de manera que el paciente se diera cuenta de que su tamaño era el normal. Un nomograma sitúa sobre un gráfico las medidas de nuestras pollas y nos permite darnos cuenta de qué posición ocupamos dentro de la población masculina en general. Un nomograma peneano suele incluir cuatro medidas: largo en reposo, ancho en reposo, largo en erección, ancho en erección. Hasta la fecha, la mayor colección de datos (15.521 penes) la ha presentado el artículo «Am I normal?» (Veale et al., 2015),77 donde puedes consultar los nomogramas y constatar que el 85 por ciento de los hombres tiene un pene de 15 centímetros (o menor) en erección y solo un 5 por ciento supera los 16 centímetros en tal estado. En cuanto al grosor, la media anda en torno a los 11,66 centímetros de circunferencia (erecto) y los 9,31 en estado flácido.

Para tu mayor información, te contaré la fiesta Horsemen and Knights de Ámsterdam. Puedes entrar gratis si eres un horseman, o lo que es lo mismo, si tienes una polla de caballo. Los caballeros, por el contrario, pagan para entrar y poder cabalgar los caballos. Lo que nos interesa sobre esta fiesta es que se consideran equinas las pollas que superan los 18 centímetros. ¿Lo has leído? Áms-ter-dam, fies-ta se-xual de Áms-ter-dam, ¡esta gente ha visto miles de pollas, maricón, y tienen criterio! Consideran que es polla de caballo un rabo de 18 centímetros en adelante. ¡Tu polla de 15 centímetros es una polla humana fa-bu-lo-sa!

A pesar de lo que pudiera parecer cuando uno entra en Grindr, ve porno o lee relatos eróticos, pollas superiores a los 20 centímetros solo las tienen un 1 por ciento de los hombres. Estos son datos para occidentales blancos. Si hablamos de negros, ellos tienen un par de centímetros más, y los asiáticos algún centímetro menos. Si la población occidental blanca suma unos 2398,5 millones de personas y de estas aproximadamente el 49 por ciento son varones, entonces hablamos de unos 1175 millones de tíos. El 1 por ciento de esa cantidad es la nada despreciable cifra de 11.752.650 hombres con pollas por encima de los 20 centímetros… Da de sobra para mantener la industria del porno y para llenar Internet de pollones como botellas de Fanta,78 pero no representan en absoluto al restante 99 por ciento que tenemos pollas por debajo de ese tamaño. Lo más frecuente es estar en torno a los 13,5-14 centímetros. Así que si algún cirujano plástico te dice que quiere ayudarte a que tu pene tenga mejores dimensiones, cuando tu pene ya tiene unas normales, la conclusión está clara: te está engañando. Y te vendrá mejor un psicólogo que te ayude a trabajar tu autoestima erótica para que esta no dependa tanto de tener un rabo descomunal.

Se publicó un libro con el resumen de todo lo que sabemos sobre el aumento de pene, Penile augmentation (Park, Kim y Moon, eds., 2016). En él hallamos toda la evidencia de la que disponemos acerca de las técnicas para ese fin. Según los autores del manual, deberíamos considerar a los hombres que, aun con penes funcionales, quieren hacerlos más grandes como personas similares a las mujeres que quieren aumentar el tamaño de sus pechos, y que no hay nada de malo ni en lo uno ni en lo otro (a mí todo esto me parece un poco MyHyV,79 la verdad). Incluso estos autores aconsejan la terapia y, en todo caso, reservar la cirugía para los casos en los que la obsesión sea tan grande que no haya forma de reconducir su complejo de pene pequeño (sí, hay personas con las que la terapia no funciona). Aunque es bueno advertir a los pacientes de que los resultados no serán muy espectaculares y existen riesgos.

Los procedimientos para engrosar el pene van desde técnicas de inyección de grasa del propio paciente a la inyección de otras sustancias que no se reabsorberán. Una que parece muy prometedora es la de AlloDerm (una matriz de células dérmicas provenientes de donantes), aunque, como subraya la Sexual Medicine Society of North America, por el momento «las cirugías de alargamiento y engrosamiento del pene solo pueden ser consideradas cirugía experimental» (Dillon, Chama y Honig, 2008).

Las técnicas de alargamiento suelen incluir, además del corte del ligamento suspensorio (el que sujeta tu pene al abdomen), la retirada de grasa de la zona púbica (para que se vea más trozo de pene fuera) y los extensores peneanos. En estas cirugías se corta el ligamento y, literalmente, se tira de tu polla, para sacar una porción extra fuera de tu cuerpo (pero no te emociones, que será cosa de un centímetro más o menos). Tras la intervención estarás una temporada llevando pesas colgando de tu glande o sujetando tu pene con un extensor para que el corte del ligamento cicatrice manteniendo fuera la porción que se ha sacado. Los extensores pueden usarse también sin necesidad de haber cortado el ligamento y consisten en dispositivos que mantienen tu pene en tracción extrema durante ocho horas al día. Se supone que eso obliga a la proliferación de nuevas células y, con ello, al crecimiento del miembro.

El problema es que, a pesar de toda esta variedad de técnicas y como nos recuerdan Bizic y Djordjevic (2016),80 además de que existen riesgos para la funcionalidad de tu pene (como desarrollar problemas de erección), los resultados son modestos. La revisión de Vardi y otros autores (2008) ofrece este resumen: «En general, la cirugía de aumento de pene puede causar un aumento de 1 a 2 centímetros en la longitud y un aumento de 2,5 centímetros en su circunferencia». Y de ahí no vas a pasar, añado yo. Siendo muy (pero muy muy) optimista, añadirás 2 centímetros a tu pene, lo cual está estupendo si naciste con un micropene y quieres proporcionar placer anal a tu compañero, pero eso no supone gran cosa si tienes una polla normal de 14 centímetros. Recuerda que incluso si tienes un pene notablemente por debajo de la media, puedes vivir una sexualidad muy gozosa. Al contrario de lo que pudiera parecer, hay miles de hombres pasivos para los que el tamaño del pene es algo absolutamente secundario aunque, desde luego, no están en Grindr con un nick al estilo de «superpasivo_destrózame». Al primero al que eso le tenía que resultar irrelevante es a ti, pero soy consciente de que los mitos sobre el pollón pesan mucho. Y, análogamente a lo que hemos dicho antes acerca de que tu autoestima erótica no puede descansar sobre una sola de tus características, ¿qué diremos sobre tu habilidad como amante y el tamaño de tu polla? ¿Acaso si no tienes una polla grande no puedes ser buen amante? ¿Quién ha dicho semejante gilipollez? Tu polla normal puede recibir y dar muchísimo placer. De lo primero nos ocupamos a continuación y de lo segundo más adelante.

El placer

A nadie le cabe duda de que el pene es una de las zonas erógenas más potentes en el hombre. El glande está recubierto por una mucosa (piel fina) que lo hace muy sensible al tacto. Además, está dotado de unas 4000 terminaciones nerviosas (que no son tantas si las comparamos con las 8000 del clítoris, pero siguen siendo muchas). El tronco del pene también es sensitivo, así como la piel del escroto. De diferentes formas, desde los huevos hasta la punta de tu rabo, todo es sensible a la estimulación erótica. Si recuerdas la gráfica sobre la respuesta sexual del capítulo anterior, podrás hacerte una idea de cómo tu polla responde a la estimulación habitualmente: pega un subidón, se mantiene un rato en la fase de meseta y, una vez llega al punto de no retorno, hace chimpún y se corre. Si consiguiéramos mantener la excitación del pene sin sobrepasar el punto de no retorno, podríamos prologar el placer durante mucho más tiempo. Para ello es imprescindible conocer qué nos excita y cuánto, así como qué es lo que nos aboca al orgasmo. Masturbarse es una forma excelente de conocer la respuesta de tu pene. Tener sexo con alguien para experimentar con el sexo oral y la penetración es la otra.

Si haces una encuesta rápida, todo el mundo te dirá qué le da gustito: que se la meneen y que se la chupen. Pero a cada hombre le gusta que se la meneen y se la chupen de forma diferente. Hay quienes, por ejemplo, prefieren que se la sujeten firmemente por la base y que la mano suba y baje mientras aprieta. Hay quienes prefieren que aprietes ligeramente sobre el glande y que muevas los dedos suavemente arriba y abajo cubriéndolo y descubriéndolo. Hay quienes prefieren que se la chupes lento, muy lento y sin cambiar el ritmo. Hay quienes prefieren una mamada con toda la polla dentro de la boca y succionando intensamente. Hay quienes prefieren esa succión solo en el glande mientras que le haces una paja con la mano. Y muchos disfrutan de que vayas cambiado de una a otra forma de estimular su rabo. Incluso el hombre que hoy te pide una mamada intensa, mañana puede preferir sentir tus labios deslizándose lentamente, arriba y abajo, por su tronco.

Follar no es un protocolo, sino un arte que depende del estado emocional en el que nos encontremos. Un buen amante es capaz de conectar con el estado emocional del hombre con el que está follando. Si eres capaz de empatizar y de comunicar, follarás bien. Aunque por mucho que tú empatices, tampoco eres adivino, así que nunca te vendrá nada mal que tu amante, novio o marido, dé muestras de lo que está sintiendo. Los gemidos y los gestos de placer son uno de los modos en que nuestra naturaleza ha evolucionado para comunicarnos durante las relaciones sexuales. Las palabras son otra gran forma de hacerlo. Decir cómo, con qué intensidad y con qué ritmo es de gran ayuda para que os proporcionéis placer mutuamente. Y nada de hacerlo como el que recita la lista de la compra, hay que poner un poquito de chispa. Mezclar gemidos, caras y palabras es la forma adecuada de expresar excitación. Mientras él gime y te pide más, tú no olvides que se trata de sorprenderlo, así que alterna diferentes formas de estimularlo. Prometo darte detalles en el siguiente capítulo.

Tu culo y alrededores

La anatomía

Comencemos conociendo el otro de nuestros órganos sexuales. Para ello, lo mejor es un gráfico que nos explique sus diferentes rincones y, de paso, puntualizar que nuestro otro órgano sexual no es el culo sino la próstata. Estimular la zona anal con besos, lamidas y caricias da un gustito terrible a quien lo recibe, pero el placer se concentra, sobre todo, en nuestro tesorito oculto: la glándula prostática.

Si vuelves a mirar la imagen de la página 165, te será fácil diferenciar el ano del recto. El primero es el esfínter que abre y cierra el intestino, mientras que el segundo es el tramo final del tubo digestivo donde se almacenan las heces antes de expulsarlas. Cuando las heces ocupan el recto, se inicia una respuesta fisiológica que conduce a expulsarlas. Cuando lo que llega al recto es una polla, ese llenado también provoca la misma reacción y, por eso, cuando te follan sientes como si te fueses a cagar encima. Cuesta varias folladas aprender a controlar el reflejo de expulsión y evitar que tu recto se pase todo el polvo tratando de expulsar la polla de tu amante, échale paciencia.

En esa imagen también puedes ubicar la próstata, debajo de la vejiga y accesible desde el recto. Se encuentra a unos centímetros del ano, en algunos hombres más arriba y en otros más abajo, ¡porque cada anatomía es distinta! En cualquier caso, se encuentra fácilmente con un dedo ya que nunca está a más de 5-6 centímetros de la entrada y, dicho sea de paso, también se estimula con cualquier polla que supere esa longitud. Según el estudio citado de Veale, solo el 1 por ciento de la población masculina tiene un pene inferior a 5 centímetros en erección. Resulta que el 99 por ciento de las pollas tienen la capacidad de darte gustito en la próstata. Hablando de dar gustito, ahora quiero que pienses algo: si las paredes del ano tuvieran sensibilidad erótica, te pondrías cachondo cada vez que cagases, ¿no es cierto? Pero sabemos que una cosa es el alivio de plantar un pino81 después de media hora aguantando y otra bien distinta es el placer erótico, ¿verdad? Entonces, ¿por qué algunos activos pensáis que follar bien consiste en mover la polla intestino arriba intestino abajo? Lo que tiene que hacer tu polla, cariño, es estimular la próstata de tu compañero, no solo recorrer su recto adelante y atrás o provocar un hematoma en su colon. Claro, si es que te importa su placer porque, a lo peor, eres uno de esos que solo quieres un culito dentro del que descargar sin importarte lo que él sienta. El pasivo no sentirá placer cuando le remuevas los intestinos sino cuando le estimules la próstata. Cuando hablemos de follar insistiré muchísimo en ello, pero antes quiero explicarte algo importante sobre el interior de un hombre.

El intestino grueso tiene tres tramos llamados «colon»: el ascendente, el transverso y el descendente. Este último termina en una región, el colon sigmoide, que recibe ese nombre porque tiene forma de «S» («sigma», en griego) y que acaba en el recto. Cuando te hacen una colonoscopia pueden llegar al intestino delgado recorriendo íntegramente tu metro y medio de intestino grueso. «¡Guau, eso sí que es un culito tragón», pensarás. Pero no te emociones: una colonoscopia no se hace con una polla tiesa, sino con un tubito flexible y con el colonoscopizado bajo anestesia. De hecho, si el tubito no fuera flexible, raramente superaría la curva del sigmoide, que se encuentra a unos 15-17 centímetros del ano (aquí comenzamos a referirnos a centímetros, que es lo que nos interesa, como tú y yo sabemos). A partir de esa longitud, lo que sea que metas allí chocará contra el sigmoide y ¡molestará! Para que puedas recibir dentro algo de mayor tamaño, necesitarás colocarte en posturas que fuercen la extensión de la «S» para transformarla en una especie de «ʃ», pero lo veremos cuando lleguemos a la penetración. De momento, quiero que tengas claro que la mayoría de los hombres que conozcas van a tener una anatomía que: (a) aguanta como mucho 15 centímetros de polla sin molestias, y (b) ubica la zona en la que realmente experimentarán placer (la próstata) a unos 5 centímetros de la entrada.

Las zonas erógenas

Lo erógeno del ano, además de la próstata, es la zona que tiene terminaciones nerviosas y que se encuentra en los alrededores del esfínter, pero sobre todo en la zona del perineo y las nalgas. Lo que te voy a explicar a continuación es lo que tanto explican los sexólogos sobre la vagina: ¡no da gusto! Las mujeres tienen orgasmos mediante la estimulación del clítoris, y si alguna vez tienen orgasmos solo mediante la penetración, es porque su amante toca con su polla o dedos las ramificaciones del clítoris que llegan a la pared vaginal anterior. Y eso si la mujer tiene esa zona sensible, porque todas las vaginas son distintas y no todas permiten la estimulación interna del clítoris. Todos los expertos en sexo aconsejan dar menos relevancia a la penetración y mucha más al clítoris. Análogamente, el interior del ano ¡no da gusto! El intestino no tiene terminaciones nerviosas para el placer, por lo que ¡si no estimulas la próstata, repito, ¡no da gusto!

Una gran región erógena son las nalgas, el conjunto formado por los músculos glúteos (y algún otro) más la capa de grasa que les da su forma redondeada. Ayudan a la bipedestación y sirven como reclamo sexual en muchos primates, así que no es de extrañar que ocurra lo mismo en humanos. La piel que cubre las nalgas es muy sensible a las caricias, los besos y lamidas, hasta el punto de que se observa en ella el fenómeno de la piloerección o piel de gallina cuando experimentamos emociones intensas. Acariciar, amasar, besar, lamer, mordisquear o azotar las nalgas provoca mucho placer al que recibe todas esas atenciones, tanto por la propia sensibilidad de la zona como por las connotaciones que tiene estar siendo estimulado en un lugar tan próximo a la puerta de entrada a tu cuerpo. Hay una gran carga de entrega al otro y esto puede ser también muy erótico. Juega con las nalgas de tu hombre tanto desnudo como vestido (rozarlas mientras subes y bajas sus calzoncillos provoca placer). Las caricias sobre las nalgas así como los azotes suaves, ya sabes, estimulan la circulación sanguínea y el aporte extra de sangre mejora la respuesta de las células nerviosas de esa zona. Si alternas caricias, besos, lamidas, azotitos y algún que otro mordisquito en los melocotones de tu pareja, seguro que provocas un aumento considerable de su excitación sexual. Y, ya que estás, sigue con su ano, dilatándolo y abriéndote paso a las zonas erógenas traseras de tu amante.

Más adelante nos detendremos en la dilatación, así que no te preocupes porque ahora sea algo escueto, simplemente quiero que vayamos familiarizándonos con la zona. Abrir el ano supone forzar la musculatura de la zona y, para tal fin, hay que relajarla. La mejor forma de lograrlo es… ¡haciendo series! Para esto han servido todos tus años de entrenamiento y esfuerzo en el gimnasio, para aprender que repitiendo el movimiento natural de cualquier músculo llegará un punto en que el músculo se cansa y deja de responder. Gracias al gym, estamos familiarizados con el concepto de «fallo muscular», y eso es lo que vamos a provocar en nuestros culos. Para que el ano dilate, vamos a ejercitar su musculatura con repeticiones sucesivas hasta que deje de responder. Así conseguiremos que el músculo se canse y, una vez se canse, ni se cerrará ni expulsará lo que sea que le estés metiendo. ¿Y cómo? Con ejercicios de apretar y aflojar el culito tipo: «Aguanta la caca, relaja…, aguanta la caca, relaja…». Guasas aparte, son ejercicios muy similares a los Kegel antes mencionados. Se trata, en resumen, de ejercitar los esfínteres de manera voluntaria en series sucesivas de contraer y relajar. Si eres pasivo o versátil, hacer esos ejercicios varias veces al día puede ser un buen entrenamiento para tu ano. Cada vez que estés en la ducha, mientras te tomas el café tras el almuerzo o justo al acostarte. Tres veces al día y serás un campeón por el culo. Realízalos cuando estás comenzando una relación sexual. Al primer morreo puedes comenzar a dilatar con estos ejercicios e ir repitiendo a medida que se acerque la hora de ser penetrado. Si eres activo, puedes pedirle al pasivo que lo haga antes de comenzar a meterle dedos. Seguro que te dará morbo ver su ojete haciéndote guiños mientras él contrae-relaja su esfínter. Igual el chico también se ha leído este libro y ya va con los ejercicios hechos.

Será un juego interesante para vosotros ir penetrando con diferentes objetos y sintiendo las contracciones del ano. Cuando sea la polla la que esté dentro, el activo puede quedarse quieto y el pasivo realizar estos ejercicios para, de nuevo, provocar la relajación esfinteriana y acomodarse al grosor de la polla, pero también para provocar un gran placer sobre esta al masajearla con los movimientos de contracción-relajación. Insistiré sobre ello más adelante. De momento, tú ve haciendo estos ejercicios a diario o ve memorizando pedirle a tu pasivo que los haga mientras le comes el culete y le vas introduciendo dedos para estimular su próstata.

Cuando la toques, notarás que esta glándula tiene el tamaño y la forma de una nuez y que su textura es distinta de la del resto de la zona. Estimularla requiere de presión suave y de movimientos en diferentes direcciones (delante-atrás, circulares, izquierda-derecha), diferentes velocidades (alterna movimientos más rápidos con movimientos muuuy lentos), pero, por encima de todo, que te comuniques permanentemente con tu chico para saber si le está gustando y dónde/cómo quiere que se lo sigas haciendo. Recuerda: para follar bien no tienes que dártelas de experto, sino de atento. Así que no te dediques a hacerle cosas sin preguntarle (solo porque a otros les gustaron), sino que mejor utiliza tu experiencia previa para preguntarle si eso también le gusta a él o si prefiere que lo hagas de otro modo. Y recuerda también que no le estás pasando un control de calidad ni un test de satisfacción con el producto, sino comunicándote eróticamente con él. Te lo explico con un par de ejemplos:

Para follar bien no tienes que dártelas de experto, sino de atento

MAL. «Esta técnica que estoy empleando para estimular tu próstata ¿es satisfactoria o preferirías que emplease otro tipo de movimientos?»

MAL. «¿Lo hago bien? ¿Lo hago bien? ¿Lo hago bien?»

MAL. «¿Te gusta así? ¿Quieres que lo haga de otro modo? Puedo hacerlo como tú quieras.»

BIEN. «Así que a mi nene le gusta que le toqueteen el culito por dentro… Ufff, ¡qué morbazo sentir tu calor en mis dedos, cómo se me pone la polla cuando te toqueteo ese culazo por dentro! Uy, ¡cómo gimes! ¿Eso es porque te gusta? Venga, así, chulo, (beso), ábrete, que te voy a tocar más profundo…, ¿eso es lo que quieres? ¿Sí? ¿Sí? ¿Eso es lo que quieres? (Morreo.) Muy bien, nene, así, más… ¿Esto otro también te gusta? ¿Sí? Eso, cariño, pídeme lo que te gusta, que te voy a poner como un horno… Dale, (lengüetazo en la cara), así, ábrete, que te voy a inspeccionar bien… Eso, gime, gime, que me la pones dura… (Morreo.)»

Cuidando tu culete

Durante la penetración se lesionan tanto las mucosas como los vasos sanguíneos de la zona anal. Que ese deterioro sea mayor o menor dependerá mucho de la pericia del activo y de lo relajado que esté el pasivo al ser penetrado. Cuanto más tranquilo, más dilatación y menos lesiones. Lo contrario también es cierto: menos relax equivale a más daño. No solo la penetración, también los lavados pueden perjudicar la zona. El autor de un maravillosísimo libro que podrías considerar el Evangelio del Pasivo Empoderado y que se titula How to bottom like a porn star (Miller, 2014) aclara que las mucosas anales se pueden dañar de múltiples formas: con el exceso de lavativas, con la introducción violenta de objetos o pollas, con el uso de lubricantes inadecuados y con el popper.

Un exceso de riegos, enemas o lavativas puede perjudicar la flora bacteriana de tu ano y colon descendente. La microbiota es un conjunto de bacterias (unos cien trillones solo en el colon) fundamental para llevar a cabo procesos digestivos y, sobre todo, inmunitarios. La relación entre microbiota y heces es tal que los trasplantes de heces son una excelente forma de restaurar estas bacterias en intestinos que las han perdido debido a algún desequilibrio o enfermedad (sí, te meten caca de una persona sana en tu intestino enfermito). Así que podíamos temer que los lavados excesivos perjudiquen nuestra flora intestinal y, por ende, terminen repercutiendo negativamente en nuestra salud. La evidencia científica dice que ese temor es justificado, aunque también nos tranquiliza al respecto. Y no, no es que alguien se haya preocupado en averiguar cómo se afecta la microbiota de los maricones que nos lavamos el culo antes de follar (que podría ser, en el mundo científico también hay gente pa tó), sino que es algo que se ha estudiado en relación con los enemas previos a una colonoscopia. Porque meter una polla en un culo y encontrarse con vida interior puede ser un poco incómodo. pero meter una sonda y no poder ver nada debido a la presencia de heces sería, literalmente, una «colonoscopia de mierda». Así que, si hay que lavarse el intestino para hacerse estas exploraciones, mejor si antes nos cercioramos de que no suponen ningún daño. La investigación dice que los enemas perjudican la microflora pero que, en unas dos semanas ya se ha recuperado (O’Brien et al., 2013) incluso nos aconsejan lavar el colon en dos veces (un poquito por la mañana y el poquito restante antes de empezar a follar) para que la recuperación de la microbiota sea más rápida (Jalanka et al., 2015). Si tú te haces un lavado cada fin de semana, tu flora no tiene tiempo de recuperarse. Vale que te hagas un enema importante de vez en cuando porque quieres ir a una orgía y te conviene saber que no llevas sobrepeso oculto, así que te lavas en profundidad. Una vez, ocasionalmente, no es malo. Pero no es algo que debamos repetir con asiduidad.

Por suerte, existen opciones saludables como la ingesta de fibra hidrosoluble. Esta fibra es muy aconsejable y la puedes incorporar en tu dieta con alimentos ricos en ella (salvado, brócoli, manzanas y naranjas, entre otros), así como en forma de complemento dietético. A medida que nos hacemos mayores nos volvemos un poco más estreñidos y un aporte extra de fibra puede ayudar a evacuar con más facilidad. Lo bueno de esta fibra, según nos recuerda Miller (2014) es que la fibra hidrosoluble «se disuelve en agua pero no se digiere, por lo que absorbe el exceso de líquido en el colon, forma un gel espeso y agrega mucho volumen a las heces a medida que avanza. Como la mayoría de los desfiles de orgullo gay, recoge a los que observan desde la acera. También suaviza y empuja la materia fecal compactada. La fibra, quiero decir, no el desfile del orgullo». O lo que es lo mismo: las cacas ricas en fibras hidrosolubles tienen una consistencia gelatinosa que arrastran hacia fuera los restos de otras heces que encuentran a su paso. Así, cuando haces pop sale todo y tu intestino se queda tan limpito que apenas hará falta un lavadito con una jeringa. El impacto sobre la microbiota será mínimo y si sale algo durante el polvo, recordemos que la polla ha entrado en un culo y, desde luego, no va a encontrar purpurina. Dejémonos de dramas y tengamos cerca un paquete de toallitas de esas que venden en la sección de bebés de los supermercados y que limpian perfectamente los restos de heces en cualquier superficie.82 No me seas como aquel actor porno, Jordan Fox, que se quejaba en Twitter de que se había manchado el condón de mierda al follarse a un chico. Además de recriminarle que expusiera la intimidad de una persona en redes, le llamaron poco menos que monguer por no recordar dónde estaba metiendo el rabo.

Otra forma de perjudicar tus mucosas es resecándolas con el popper, y aunque entiendo que a muchos os guste la sensación que os provoca y la facilidad con la que dilatáis, es cierto que el nitrito inhalado daña las mucosas anales volviéndolas más propensas a heridas y a facilitar transmisiones de ITS. Permitidme la broma cuando os digo que el popper es a algunos pasivos lo que los esteroides a algunos culturistas: un atajo. Y sí, sé que lo tenéis muy incorporado y que en muchos países se vende con normalidad. Pero incluso donde se vende sin restricciones se recomienda un uso responsable, ya que puede resecaros las mucosas anales y nasales, provocaros síncopes si las mezcláis con fármacos para la erección y precipitar dolencias a las que somos vulnerables genéticamente (como el glaucoma). También se han descrito pérdidas de visión debido al deterioro de la fóvea en algunos usuarios asiduos a estos nitritos (Audo et al., 2011), aunque hace falta un uso muy prolongado para que provoque daños y estos no se dan en todos los usuarios. En cualquier caso, como os señalaba al principio, las mucosas sí que se resienten por lo que, si siempre os recomiendo el lubricante, aún insistiré más si folláis con popper.

Antes de terminar, recordarte que si tienes hemorroides que dificultan la dilatación y hacen que la penetración sea dolorosa, no dudes en consultar con un proctólogo.

Semen

—Niño, ¿qué es eso que te escurre por la barbilla?

—Ay, mamá, que me se caen las babas.

—Se dice «se me».

—Que no, mamá, que te juro que esta vez no es semen.

No íbamos a dejar nuestra bebida favorita fuera de este repaso a los componentes de nuestros órganos sexuales. Y aunque el semen no es un órgano, sino el fruto de nuestras glándulas, merece que le dediquemos unos párrafos por la importancia que tiene.

Mientras me documentaba sobre el semen, me impactó la cantidad de artículos que hay en Internet con titulares como «Los 8 beneficios del semen (para las mujeres)» o «El semen aporta muchos nutrientes»,83 escritos por hombres heterosexuales que, presumo, están muy interesados en que las mujeres se traguen su semen o se lo acepten encantadas por vía vaginal y anal. Seguramente muchos de ellos sean los mismos heteros que dicen que los maricones somos unos asquerosos a los que nos encanta tragar lefa o que nos dejen el culo bien preñado. Entonces, ¿tragar semen es sano o es humillante?, ¡a ver si os aclaráis, heteruzos! Hecha la parrafada reivindicativa antihomofobia, sigo con la lefa.

El semen contiene, además de los espermatozoides producidos por los testículos, el líquido seminal (producido por las vesículas seminales) y el plasma seminal (producido por la próstata), así como una pequeña fracción de fluido producido por las glándulas uretrales de Cowper y las de Littré. Este último fluido, al que también conocemos como precum, es el mismo que se va liberando durante la excitación sexual y que tiene como función reducir la acidez de la uretra (causada por restos de orina), de forma que cuando salgan los espermatozoides se encuentren con un entorno químicamente favorable.

El semen contiene, además de estos gametos, agua, fructosa, algunas hormonas, aminoácidos, fósforo, potasio, ácido cítrico, carnitina, calcio, sodio y zinc. Es un alimento realmente completo, ¿no es cierto? También se afirma que es antidepresivo, aunque la metodología del estudio que lo afirma (Gallup, Burch y Platek, 2002) es bastante endeble, ya que compara el humor habitual en mujeres que follan con condón y el de mujeres que follan a pelo (usan la píldora, por ejemplo). Las segundas estaban más contentas, en general, que las primeras, y los autores argumentan que la vagina puede absorber algunas de las hormonas masculinas presentes en el semen y que estas tienen un posible efecto antidepresivo. Sobre felices maricas absorbeleches, por el momento no se ha publicado nada en medios científicos. Aunque más de uno confirmaría esta hipótesis gracias a su propia experiencia personal (guiño).

Al semen se le han asignado propiedades mágicas desde siempre. Recuerdo un relato erótico, que leí hace décadas, donde un grupo de folladoras recogían en copas el semen de muchachos jóvenes para beberlo mezclado con zumo de naranja, ya que aquel elixir alargaba la vida. Aristóteles, en la misma línea, creía que liberar semen con frecuencia acortaba la vida, así que promovía reservar esta fuente de energía. Esto mismo dicen muchos que siguen el tantrismo. Y en ningún caso existe evidencia alguna. En Papúa Nueva Guinea, como recordarás de QMM (p. 49), los muchachos beben el semen de los hombres para adquirir su sabiduría. El semen está connotado casi como si fuese una panacea y muy relacionado, obviamente, con nuestra excitación sexual. Solo olerlo o verlo nos pone cachondos, como muestra la infinidad de vídeos sobre semen que hay en las webs porno: semen en la cara, tragar semen, compilación de corridas, disparos alucinantes, etcétera. Nos encanta el semen.

Aunque a veces pueda tener un regusto clorado o a pescado, suele tener un sabor que nos agrada y, como hemos visto, es realmente nutritivo. De la misma manera que un heterosexual se siente orgulloso de provocar mucha lubricación en sus compañeras sexuales, creo que es igualmente justificado que nos guste hacer salir semen de las pollas de nuestros compañeros de cama. No es que hayamos sexualizado el semen, es que forma parte inherente de la sexualidad ¡desde siempre! No lo hemos convertido en un fetiche porque somos así de raros, sino que el semen es erotizante por su propia naturaleza y las circunstancias en las que aparece. Por eso nos gusta olerlo, tocarlo, esparcirlo, sorberlo, paladearlo y tragarlo.

Y ya que hablamos de tragar semen, ¿es cierto que se puede modificar su sabor? Hay semen de muchos sabores, yo mismo tuve un novio al que le sabía a Vicks VapoRub y cada vez que se corría en mi boca, me quitaba la sinusitis (¡Juro que es cierto!). Pero que la alimentación tenga algo que ver con el sabor de la lefa parece una leyenda urbana más que una realidad. En primer lugar, entendamos que cada hombre tiene un semen de sabor distinto, pero que, a grandes rasgos, el de casi todos es similar y se mueve en un rango de sabores que incluyen lo salado y el umami con algún punto ácido. Umami es el llamado «quinto sabor básico» que pueden detectar nuestras papilas, presente en alimentos como la salsa de soja y que, en pequeñas dosis, resulta delicioso, pero muy desagradable pasada cierta concentración. El sabor de la leche de macho tiene que ver con varios factores, como pueden ser las aminas que contiene el semen para contrarrestar el ambiente ácido de la vagina, aunque parece que el sabor umami del semen está relacionado con unas moléculas situadas en los flagelos de los espermatozoides (Meyer et al., 2012). En realidad, el sabor del esperma poco tiene que ver con la dieta de su productor. Hay quien asegura que una dieta rica en piña o tomate (frutas y verduras en general) hace que el semen sea más sabroso. Pero si te fijas, más que una cuestión de comer tal o cual producto, parece guardar relación con ingerir alimentos ricos en agua. A más hidratación, el semen gana en calidad y cantidad, aunque esto último también depende de la edad (los más jóvenes producen más) y el tiempo que lleves sin correrte.

No puedo cerrar este tema sin recordarte que hay un libro de recetas para cocinar con semen. Bueno, más bien para aderezar platos con la cucharadita de semen que sueltas cada vez que te corres. Incluye recetas como un flan, batidos o salsa para la pasta. El libro se titula Natural harvest (Photenhauer, 2011)84 y puede ser un regalo excelente para tu marido. ¿Te imaginas el morbazo de que un buen día él te diga: «Rebaña bien la carbonara, cariño, que lleva dos de mis pajas»? Yo estoy dilatando solo de pensarlo. También lo puedes tener en casa siendo soltero y hacer media docena de cupcakes con la leche donada por tus últimos seis amantes. Y luego se los llevas a tu compañero de trabajo, ese tan homófobo. O, si eres mejor persona que yo y no te cabe en la cabeza semejante maldad, te los vas comiendo tú para desayunar mientras rememoras los polvetes.

Tu erección. Entrevista a Eduard García Cruz

Para abordar la erección, he acudido a un auténtico experto, el doctor Eduard García Cruz, urólogo del Hospital Clínic de Barcelona,85 investigador, divulgador y autor del libro 20.000 tíos (2017) y con el que tuve una conversación más que interesante y que os transcribo:

GABRIEL.- Los gais tenemos sexo más frecuentemente y hasta más edad que la media de los heteros, y eso hace que nos quejemos más de problemas de erección porque le pedimos más rendimiento a la herramienta (Bancroft et al., 2005). Esta mayor frecuencia puede deberse a múltiples causas: quizá empleamos el sexo para gestionar la ansiedad (que es mayor en nuestro colectivo) o quizá los gais empleamos la sexualidad como un medio de socialización. ¿Qué has observado sobre la sexualidad de tus pacientes gais?

EDUARD.- No es mi campo de especialización, pero por los pacientes homosexuales que veo, en general la población gay es más exigente y autoexigente con la sexualidad, especialmente con la erección. Pienso que la presión de resultados para la gente gay es mucho mayor, y eso crea mucha más ansiedad de ejecución y más autobservación. ¿Estás de acuerdo?

GABRIEL.- Sí, es cierto que estamos muy preocupados por la erección. Precisamente, creo que es importante explicar el descenso de rendimiento propio de la edad: que a más edad, más periodo refractario necesitamos y la erección es menos turgente… ¿Qué dicen los estudios sobre el rendimiento eréctil medio? ¿Cuántas relaciones sexuales acostumbramos a tener los hombres a medida que nos vamos haciendo mayores?

EDUARD.- El sexo tiene una parte mental y una física. El deseo sexual disminuye con la edad y la respuesta física también. Mucha gente cree en tonterías, tipo la erección instantánea y transformarse en Superman: gilipolleces. Igual que los futbolistas estiran antes de empezar el partido, el sexo también tiene su timing. Es muy posible que igual que los futbolistas de treinta y tantos años tengan que estirar más y puedan jugar menos minutos al máximo nivel, en el sexo ocurra algo parecido. Nadie es viejo con cuarenta años, pero a los cuarenta la plenitud física ya ha pasado, y el cuerpo tarda un poco más en responder. Eso lo podemos ver en el periodo refractario —el tiempo desde que un hombre tiene un orgasmo hasta que puede volver a tener una erección—, que aumenta invariablemente con la edad. Respecto a la turgencia de la erección, con la edad necesitamos más estímulo y algo más de tiempo para conseguir una erección imperial con brillo, pero lo habitual —si no hay ningún problema— es conseguirla. En cuanto al número de veces: dos por semana es la media española (que no me la creo ni jarto Moriles, a no ser que los homosexuales lo estéis dando todo). Y otro dato interesante: una de cada cuatro personas de más de ochenta años es sexualmente activa.

GABRIEL.- Una vez que tengamos claro que el problema sea orgánico y no psicológico, ¿una de las mayores causas de la disfunción eréctil es la bajada en el nivel de testosterona? ¿Los suplementos de testosterona serían una buena solución? ¿En qué casos y condiciones?

EDUARD.- El tema de la testosterona es muy delicado. La probabilidad de tener una testosterona baja es algo así como del 5 por ciento, y por lo tanto los cambios que nos ocurren a partir de una cierta edad son producto —es una mierda, pero es así— de que nos hacemos mayores. ¿Cómo frenar eso? Estar delgados y hacer ejercicio con moderación. Si en algún momento pensamos que tenemos la T baja, hay que ir al médico, y no consumir los venenos y las estupideces que nos encontramos en Internet y en los gimnasios. Eso sí, cuando el nivel de T es bajo, la suplementación con T mejorará nuestra masa muscular, la densidad de nuestros huesos, algunos estudios dicen que disminuye el riesgo de problemas cardíacos y, para lo que estamos, también mejora la erección y el deseo.

GABRIEL.- Los andrógenos no son lo único que intervienen en una erección, ¿cierto? El óxido nítrico, el cierre de los cuerpos cavernosos, la albuginea, una buena vascularización…, tener una erección necesita algo más que ganas y testosterona. ¿Cómo podríamos explicar, de una forma sencilla, los elementos que intervienen en una erección?

EDUARD.- Esto es como una bombilla: interruptor, cable, electricidad y resistencia. Interruptor: el deseo. Sin deseo, nada de nada. Cable: el sistema nervioso, que lleva la orden de zafarrancho de combate desde el cerebro hasta el pene. Las enfermedades neurológicas hacen que el cable funcione mal. Electricidad: la sangre. Si no pasa electricidad por el cable, mucho deseo pero la bombilla apagada. Por eso las enfermedades que atacan a las arterias (tabaquismo, obesidad, hipertensión, diabetes, sedentarismo…) tienen un impacto muy negativo sobre la erección. Bombilla: el pene. Cuando el resto del sistema funciona, el pene se llena de sangre y tenemos erección. Por eso algunas enfermedades del pene (Peyronie, por ejemplo) pueden producir problemas de erección. Me falta un elemento, las hormonas, que digamos que dirigen todo este proceso, especialmente en lo tocante al deseo y la respuesta del pene.

GABRIEL.- Si enfocamos la cuestión desde otro punto de vista, quizá podríamos favorecer hábitos que ayuden a tener mejores erecciones. ¿Qué hábitos de vida favorecen la erección?

EDUARD.- Estar delgado y hacer ejercicio físico con moderación. Lo de «con moderación» no es trivial: existen estudios que indican que el ejercicio físico extenuante o el sobrentrenamiento (técnicamente, un volumen alto de ejercicio) empeoran la erección. Existe un estudio, que se publicó hace ya treinta años, que indica que la gente que consume menos calorías vive más años: me juego el cuello a que esa misma gente tiene mejor vida sexual.

GABRIEL.- No quisiera acabar sin preguntarte por la enfermedad de La Peyronie, de la que se habla poco pero afecta a un porcentaje de hombres nada desdeñable. Además, suele terminar limitando mucho sus vidas sexuales. En estos casos, ¿qué se puede hacer? ¿Qué tratamientos existen y qué grado de efectividad real tienen?

EDUARD.- El Peyronie afecta al 2 por ciento de los hombres. La mitad de ellos tendrá una placa —como una cicatriz interna en el pene, muchas veces dolorosa transitoriamente—, mientras que la otra mitad tendrá placa y curva. A los hombres que tienen curva en el pene se les debe recomendar el modelling (unos ejercicios de estiramiento) junto con el uso del extensor de pene. En casos importantes, existe un fármaco —la colagenasa— que reduce la curva.

GABRIEL.- ¿Alguna cosa que, desde tu experiencia, sea importante destacar?

EDUARD.- Solo con educación por parte de profesionales expertos conseguiremos mejorar la sexualidad de la gente, disminuir sus miedos y sus inseguridades, acabar con la discriminación y los tabús. Nadie nace enseñado, y respecto al sexo, nadie te enseña nada. Entonces, ¿cómo pretendemos aprender? Al final, mi objetivo como profesional —seguro que igual que el tuyo— es ayudar a que la gente sea sexualmente libre, responsable y respetuosa. Gente sexualmente feliz.

Que no me empalmo, que no me corro: disfunciones sexuales

Vamos a terminar este capítulo hablando de las dificultades que pueden aparecer durante la erección, eso que se conoce como «disfunciones sexuales». En un estudio sobre ellas en hombres gais (Cove y Boyle, 2002), realizado sobre trescientos hombres (41 por ciento solteros, 59 por ciento en pareja) encontraron que el 35 por ciento experimentaba algún problema sexual, y el 70 por ciento del total lo había tenido. La mayoría de los casos descritos fueron psicológicos mientras que los trastornos sexuales orgánicos (de los que vamos a tratar) solo representaron el 16 por ciento. De estos, la dificultad para lograr o mantener una erección fueron los más frecuentes.

No me empalmo

Antes de obsesionarte con tu erección, recuerda que la edad importa, como señala Cabello (2010): «Hasta hace unos años se consideraba la disfunción eréctil como un problema de origen psicológico en el 75 o 95 por ciento de los casos. La aparición de nuevos métodos diagnósticos ha ido revelando causas de tipo orgánico hasta en un 85 por ciento de los mismos. Teniendo en cuenta que el 85 por ciento de las disfunciones eréctiles se dan a partir de los cincuenta años, es lógico pensar que la mayoría de ellas, por debajo de esa edad, se deben a factores de carácter psicológico». Las disfunciones, al margen de las causadas por la edad, pueden tener, según este autor, un origen orgánico, psicológico o mixto.

Obviamente, en este libro describiremos aquellas situaciones que tengan algún tipo de origen psicológico o que estén mantenidas o agravadas por una situación psicológica. Pero lo haremos solo con propósito ilustrativo y animándote a que te pongas en manos de un profesional (no a que te autoayudes). Si la dificultad con la erección no es de origen psicológico o solo lo es parcialmente, además de las técnicas psicológicas, existen alternativas farmacológicas que voy a explicar brevemente.

Entre estas encontramos unos medicamentos que conoces muy bien: sildenafilo, vardenafilo y tadalafilo, que se comercializan como pastillas de color azul o anaranjado. La duración del efecto depende del tipo de fármaco que estés tomando y de los miligramos de principio activo que contenga cada píldora. Los hay que duran unas 4-5 horas y los hay cuyo efecto dura todo el fin de semana. Hay pastillas para tomarlas justo antes de tener sexo y otras para tomar cada día. Son muy recomendables cuando lo orgánico ya no favorece una erección (principalmente a causa de la edad). Pero recuerda que todo lo que tenga que ver con un fármaco debe pasar por un médico y no leerse en libros sobre psicología, ya que el que escribe un libro como este no tiene la formación necesaria para recomendar ningún tipo de fármaco (guiño). Lo que sí puede hacer es ofrecer un repaso a los diferentes tratamientos que existen para que puedas hacerte una idea del conjunto y saber qué alternativas te ofrece la medicina.

Además del farmacológico, existen otros tratamientos como las inyecciones intracavernosas (en el propio pene), que provocan una erección incluso en ausencia de estimulación erótica. Su principio activo es el alprostadilo. Una de las más populares es la denominada caverject y puedes ver sobre ella en el canal de YouTube del doctor García-Cruz. Si las inyecciones en la polla te causan pavor, debes saber que recientemente se ha comercializado un formato de este medicamento en crema y que se aplica dejándolo caer dentro de la uretra a través del meato urinario. Me cuentan que se emplea con frecuencia en el mundo del porno y los shows eróticos porque esos muchachos no son sementales capaces de mantener la polla tiesa incluso en mitad de una sala fría, atestada de salidos que se los quieren comer vivos. Esos chicos llevan puesta una inyección de un fármaco (en un uso no indicado, por cierto) que, como me decía un amigo que se dedica al porno, hace que «puedas estar pensando en la lista de la compra mientras tu polla rompe nueces».

Un último método es el de las intervenciones quirúrgicas mediante las que se colocan prótesis inflables dentro del pene. Una vez implantados y mediante una válvula, se hace entrar aire para inflar la prótesis y consiguiendo así la erección. Bueno, en realidad lo que se provoca es un endurecimiento pero no exactamente una erección, ya que no hay cambios en el tamaño del pene ni se levanta. La técnica puede estar bien si tu pene flácido tiene una longitud que permite una penetración porque esta será la longitud que obtendrás con este método.

A este respecto, vamos a comentar ahora la diferencia entre los showers y los growers. Siempre se ha dicho que hay dos tipos de polla: la que en flacidez se encoge como un caracolito y la que, aun estando flácida, aparenta longitud. Al final, como hemos visto, todas las pollas terminan midiendo más o menos lo mismo en erección, pero la diferencia en flacidez hace que muchos hombres crean que su polla es muy pequeña en comparación con los otros. Y no lo es, lo que ocurre es que otros la tienen larga en flacidez pero luego apenas sí crece cuando se pone dura. A estos se les llama showers, porque «enseñan» estando flácidos. Los otros, los que tenemos la picha bastante más encogida cuando está flácida, recibimos el nombre de growers porque nos crece cuando experimentamos una erección. Los showers son buenos candidatos para una prótesis. Los growers no tendríamos un resultado tan bueno en términos de longitud.

Tengo la pilila romántica

En la mayoría de ocasiones, la falta de erección o la pérdida de la misma tiene que ver con causas psicológicas, sobre todo con la ansiedad y, concretamente, con un tipo de ansiedad que conocemos como «ansiedad de ejecución», que se refiere a la que nos entra cuando tenemos que hacer algo (ejecutar una acción). No es mala y todos la experimentamos, pero algunas personas la acusan hasta el punto de que se convierte en paralizante. También otros factores, como situaciones traumáticas y de duelo, pueden provocar estas dificultades eréctiles (si acaba de fallecer un ser querido será difícil que se te ponga dura hasta pasada una temporada). El abuso sexual infantil es otro factor de riesgo para la erección. La ansiedad de ejecución tiene mucho que ver con el temor al fracaso, con sentirse obligado a presentar resultados, con estar demasiado focalizado en el bienestar del otro o en observarse a uno mismo. Básicamente, estamos hablando de hombres que tienen miedo a no dar la talla y se preocupan más de la opinión de los demás que de su propio placer. En estos casos, aunque debo advertiros que el tratamiento puede ser largo, intentaré proporcionaros una idea de cómo trabajamos la ansiedad de ejecución. Para ello, os voy a recordar a un amigo al que ya conocéis de QMM. Allí el protagonista de las páginas 439 a 441 era Braulio. Yo le había pedido que saboteara alguna cita para darse cuenta de que no era tan terrible no gustarle a alguien, y le fue muy bien hacerlo ya que eso le permitió relajarse y dejar que su cuerpo respondiera sexualmente. Años más tarde, cuando ya el libro estaba publicado, estuve de gira de presentación y pasé por su ciudad. Me dijo que tenía muchas ganas de invitarme a comer y charlar un rato. Así que quedamos en un restaurante precioso con una comida increíblemente buena y estuvimos hablando de un montón de cosas. Le mencioné que a muchos de mis lectores les había hecho gracia su historia y la habían puesto en práctica, a lo que él me contestó algo maravilloso que prometí volver a poner en un libro.

Braulio (que obviamente no se llama así en realidad) me dijo que desde nuestro trabajo juntos había aprendido a no dejarse presionar por las circunstancias y que, de hecho, había desarrollado una técnica que le funcionaba muy bien cada vez que iba acostarse con alguien nuevo. Él les decía a sus amantes: «Mira, jo tinc la tita romàntica»,86 y les explicaba que su polla reaccionaba perfectamente si él se sentía cómodo, a gusto, bien atendido, bien tratado y respetado. «Si hay buen rollo entre nosotros, esta se va a poner dura y vamos a follar como queramos. Pero si no conecto contigo, me siento exigido, desatendido o cuestionado, mi polla no levantará la cabeza. En serio, te aseguro que no lo hará, yo la conozco bien.» Dicho eso, comenzaban a besarse, acariciarse, cerdear…, dejarse ir. Si no surgía la conexión y su polla no respondía, simplemente añadía: «No te preocupes, me caes bien pero todavía no te tengo suficiente confianza. Seguramente el próximo polvo será distinto». Y hacían cualquier otra cosa donde no fuera necesaria una erección por su parte. Por el contrario, si se encontraba a gusto y confiado en la primera cita, su polla erectaba totalmente. Braulio, que ya pasaba de los cincuenta años, había aprendido que no se puede exigir al pene un rendimiento atlético así porque sí. Y también sabía que es imposible que a uno se le ponga la polla dura si se siente incómodo o nervioso, así que lo naturalizó. Y le va de puta madre. Porque ha puesto el Dual-Model a funcionar: si la presión, exigencia y ansiedad superan al placer, confianza y morbo, no habrá erección. Si quieres una erección, lo placentero debe sobrepasar claramente a lo que te perturbe. Y como yo os quiero mucho a vosotros que me leéis, y Braulio está encantado con que vosotros utilicéis su técnica para follar, la compartimos con vosotros. A partir de ahora decid a vuestros amantes que vuestras pililas son románticas87 y que solo se pondrán duras si os sentís cómodos durante el encuentro sexual. Naturalizad que el deseo y la reacción sexual dependen mucho de las circunstancias en las que os encontréis. No tiene sentido que dependáis de fármacos o que creáis que sois malos amantes cuando lo que ocurre es que estáis con alguien que folla mal y no os trata como corresponde. Otra cosa, claro está, es que alguien no se sienta cómodo con absolutamente nadie. O que, por mucho que el otro ponga todo su empeño en crear una atmósfera de complicidad, le tengas pánico a las relaciones sexuales. Eso ya necesitará terapia. Pero para la mayoría de nosotros será suficiente con recordar lo que nos enseñó Braulio sobre cómo superar la ansiedad de ejecución.

En la terapia sexual, hay un factor muy importante a tener en cuenta. Aquellos que tengan pareja podrán trabajar bastante mejor su erección que los solteros, ya que los emparejados tendrán un compañero cómplice y cooperador con el proceso terapéutico. Eso, claro está, si tu novio es un hombre con sentimientos y empatía que entiende que no eres una máquina hidráulica. Si estás saliendo con alguien a quien solo le importa que lo empotren y no hace más que exigirte que te empalmes solo con verlo en calzoncillos, igual tu pareja también es parte del problema (o el problema al completo). Lo bueno, en ese caso, es que durante la terapia aprenderás a compartir tu vida solo con seres humanos, no con monstruos, y sabrás elegir mejor la próxima vez (porque lo vas a dejar, que lo sepas). En terapia también aparece si realmente quieres tener sexo con tu novio y si tu dificultad con la erección es algo que te pasa con todo el mundo. Si resulta que solo se te queda floja con tu novio pero andas follándote a medio barrio, igual el problema tiene más que ver con la pareja que con la erección.

Pero a lo que íbamos: ¿qué hacemos con el tratamiento de las disfunciones sexuales en hombres solteros? Habrá que encontrar a alguien con quien practicar las técnicas, ¿verdad? Y aquí nos encontramos en una situación un poco peliaguda. Muchos terapeutas no lo publicitan pero aconsejan acudir a determinados profesionales del sexo para trabajar las disfunciones sexuales. Sí, tal como lo has oído: se solicita la asistencia de alguien que se prostituya habitualmente.88 Esto, que puede parecer escandaloso a algunos, es más antiguo que el hilo negro, y ya en el siglo pasado, los pioneros de la sexología emplearon este tipo de estrategias. Terapéuticamente está de sobra justificado: en pareja es fácil trabajar desde la complicidad y la no exigencia gracias a la colaboración del otro, pero cuando estás con un amante ocasional estas dos condiciones son imposibles de cumplir.

Imagínate la situación de alguien (vamos a llamarle Mike) que necesita aprender a vivir su erección sin ansiedad. No es un Braulio, que pierde la erección si lo tratan mal o no hay confianza. Nuestro Mike es alguien que no tiene erección ni con el amante más delicado, aunque sí cuando se masturba (por eso sabemos que no es un problema orgánico sino psicológico). Las relaciones de Mike, soltero, son siempre con amantes nuevos a los que no puede pedirles que se impliquen en su terapia sexual. El otro ha venido a echar un polvo y, sin comerlo ni beberlo, se encuentra participando en el proceso terapéutico de alguien a quien solo conoce de Grindr. Es poco realista pensar que quiera participar de buen grado. Nuestro Mike, que sabe que no puede esperar colaboración, terminará evitando las relaciones sexuales. Y no se enfrentará a su ansiedad de ejecución. Y como no se enfrenta a ella, no aprende a manejarla…, y se siente cada vez más incapaz de afrontar las relaciones sexuales…, y más las evita…, y ya está en un bucle del que no puede salir. Un hombre en esta situación necesita poder tener a alguien de confianza a quien pedirle que colabore con él en la recuperación de su erección. Y a no ser que tuviera un buen follamigo ya antes de sus problemas de erección, a menudo no le queda más remedio que solicitar la colaboración de un profesional del sexo.

Soy muy consciente de que existe trata, esclavitud y explotación sexual. Pero también soy consciente de que no todas las prostituciones son iguales. No es comparable la de la chica que ha sido secuestrada en su país y obligada a prostituirse con la de una mujer que cobra 1500 euros por una noche y puede decidir si acepta a un cliente y si quiere o no quiere continuar en caso de sentirse incómoda en mitad del encuentro. También sé que la explotación vertical hombre-mujer no es la que se produce en los casos de prostitución masculina; los hombres (en general) trabajan en unas condiciones muy distintas a las de las mujeres. Ni siquiera son similares la prostitución hetero y homosexual. Y mucho más diferente es la situación si hablamos de un masajista erótico. A veces es complicado diferenciar entre prostitución y asistencia sexual, por lo que te pido que, en el caso que nos ocupa, hagas una analogía con las personas que, ejerciendo la prostitución, a veces realizan servicios de asistencia sexual a discapacitados. Las propias familias de la persona discapacitada llaman al profesional o a la profesional para que asista sexualmente a un hijo o hija que, por sus propios medios, no podría conseguir una pareja con la que realizar su sexualidad.89 Desde este punto de vista terapéutico sería legítimo, por tanto, que tú, temporalmente y para poder mejorar la calidad de tu respuesta sexual, buscases a alguien con quien te sientas tranquilo y confiado, y con el que puedas seguir avanzando, parando y retrocediendo todas las veces que necesites. Tengamos la mente abierta, respetemos siempre lo que hacen los demás y pensemos que las cosas se pueden ver de muchas formas. Todos estamos de acuerdo en erradicar la trata de personas. Esta opción supone un trabajo decidido libremente. De hecho, alguien que está siendo explotado no podría darte esa atención especial ya que es imprescindible una implicación que solo te ofrecerá quien disfruta con lo que hace.

Vamos ya con algunas pautas para que sepas por dónde iría una terapia sexual, pero recuerda que no sustituyen a la terapia. Solo pretendo ilustrarte acerca de cómo se abordaría esta cuestión en consulta para que te animes a valorar la posibilidad de buscar ayuda.

En primer lugar, se trataría de sacar el foco de los genitales. Esto es algo que hemos ido repitiendo a lo largo de todo el libro: la sexualidad no está solo en tu polla, así que la no erección no implica ausencia de sexualidad ni tampoco ausencia de placer. De hecho, es bueno permitirse disfrutar de otras modalidades de excitación gracias al resto de zonas erógenas.

En segundo lugar, se aconseja mucho informarse para vencer todos los estereotipos y prejuicios sobre la sexualidad que uno ha interiorizado (como pretendo desde que comenzamos el libro). En otro tipo de intervención es probable que os anime a ti y a tu pareja (o a tu follamigo o asistente) a que tengáis relaciones sexuales siempre desde la no exigencia y desde la implicación conjunta en hacer que ambos os sintáis felices y cómodos con vuestra sexualidad. Se trata de aprender a no exigirse y a eliminar la ansiedad de ejecución.

Con otro tipo de técnicas se insiste en promover la erotización sensual del propio cuerpo y de todas sus zonas erógenas, se promueve la autoestimulación para conocer bien la respuesta sexual y saber cuándo uno se está acercando al orgasmo, así como cuáles son las circunstancias que dificultan nuestra excitación. También se insiste mucho en comunicarse con la pareja incluso si se trata de una esporádica. Los terapeutas sexuales, en un primer estadio, os animarán a que tengáis relaciones sexuales donde no se busque la penetración para que, cuando esta fase sea realmente satisfactoria para ambos, paséis a otra donde sí la haya. Al principio la duración de las penetraciones será breve, estando un rato dentro del otro y saliéndote a los pocos minutos. Se hace así para que pierdas el miedo a la bajada de la erección gracias al patrón «excitación / erección –> penetración –> salida –> pérdida de la erección –> vuelta al principio». Las técnicas son muchas y variadas pero todas insisten en no exigirse dar la talla, no dejarse guiar por mitos sobre la sexualidad, conocer el propio cuerpo y su respuesta sexual y, sobre todo, en una gran comunicación con tu compañero sexual. Y lo mismo ocurre con otra problemática que vemos a continuación.

Me corro demasiado pronto. La eyaculación precoz

Muchos de vosotros habéis atravesado episodios de depresión a lo largo de vuestras vidas. Si alguna vez habéis tomado fármacos contra esa enfermedad, sabréis que dificultan la eyaculación. Los inhibidores de la recaptación de la serotonina (fluoxetina, paroxetina, escitalopram, etcétera) provocan dificultad para eyacular. Parece que la eyaculación guarda más relación con la serotonina que con otros factores como la sensibilidad peneana (aunque la ansiedad también tiene mucho que decir al respecto).

Se define la eyaculación precoz como la que se produce en menos de un minuto tras comenzar la penetración. Debe ocurrir siempre para que la consideremos un problema, no tratarse de algo esporádico. Y puede variar mucho entre los diferentes eyaculadores precoces. Los hay que eyaculan rápidamente cuando se masturban y los hay que eyaculan prematuramente cuando penetran pero no cuando se la chupan. La eyaculación precoz se puede producir sin necesidad de estar en el culmen de la excitación sexual, en un momento en el que nada haría prever que se está a punto de eyacular. Como sé que os importan los cronómetros, os diré que la duración media de un polvo satisfactorio está entre los siete y los trece minutos de bombeo (Miller y Byers, 2004). Y como también sé que (casi) todos estaréis pensando «¿Nada más que siete minutos?», os tranquilizaré porque las autoras del estudio anterior también hallaron que la mayoría de los hombres cree erróneamente que un coito satisfactorio debería durar aproximadamente media hora (¿media hora dándole al molinillo sin parar? ¿En cuál de tus sueños, maricón?). Estamos muy mediatizados por las escenas del porno y por los mitos sobre la virilidad y el aguante físico. En la mayoría de los hombres, el bombeo puro y duro no suele durar más que esos siete a trece minutos (más tirando a siete que a trece). Te tranquilizo añadiendo que la mayoría de sexólogos considera que esa es una duración suficiente para que la relación pueda experimentarse como satisfactoria (Corty y Guardiani, 2008), lo cual tiene sentido ya que antes del bombeo puro y duro pueden pasar horas de caricias y chupetones varios. Resumiendo: para considerarla un problema, la eyaculación debe producirse mucho antes de los 7-13 minutos, debe ocurrir en cada relación y debe suponer un desacompasamiento serio respecto de tus parejas sexuales. Si los dos os corréis pronto, pues igual os quedáis tan contentos y os queda más tiempo para ver Netflix (guiño).

El tratamiento farmacológico de la eyaculación precoz, como te puedes imaginar, incluye inhibidores selectivos de la recaptación de la serotonina, ya que si estos fármacos hacen que una persona con eyaculación estándar tarde en correrse, también desacelerarán la llegada al orgasmo de alguien que se corre rápido. La terapia psicológica vuelve a insistir en la erotización del resto del cuerpo y en conocer la propia respuesta sexual. Aprender cuándo se está llegando al punto de no retorno, aprender a detenerse y a hacer otras cosas distintas de la penetración o de la estimulación directa del pene. Poder hablar de esto es tan beneficioso que se recomienda incluso terapia de grupo para naturalizar nuestra respuesta y darnos cuenta de que es bastante más normal de lo que podemos pensar, pero, sobre todo, ayuda a no culpabilizarse.

También se aconsejan los ejercicios Kegel para rebajar la tensión y prolongar la erección. Se trata de apretar y destensar la musculatura implicada en los movimientos eyaculatorios y se consigue apretando como si fueses a cortar el chorro de orina. En mitad de la follada, cuando estés bastante cachondo, puedes parar, besarte con tu chico y contraer-relajar esos músculos entre diez y quince veces. Luego retomáis la follada y repites los ejercicios las veces que quieras. Si también los realizas varias veces al día, aunque no estés follando (viendo una serie, por ejemplo), también serán muy útiles para fortalecer la musculatura implicada en tu eyaculación y aprender a controlarla mejor. En muchos manuales, para contrarrestar la premura del orgasmo, se aconseja prolongar aquellas actividades sexuales que no incluyen la penetración ni la estimulación directa del pene. Pero también existen otras técnicas que utilizan, por ejemplo, el apretón sobre el surco balanoprepucial (es decir, el espacio que hay entre el tronco de tu pene y el comienzo del glande) para rebajar la excitación. Otras técnicas aconsejan tirar de los testículos hacia abajo. Y también se aconsejan posturas sexuales que ayuden a controlar la eyaculación. En resumidas cuentas, se busca algún tipo de respuesta física que disminuya la inminencia de la eyaculación.

No me puedo correr. La anorgasmia

La anorgasmia es la incapacidad de experimentar un orgasmo y puede deberse a diversas causas. Entre las causas biológicas hallamos problemas relacionados con la erección que dificultan que un hombre pueda tener la polla lo suficientemente dura como para alcanzar la excitación que conduciría al orgasmo. También pueden darse problemas, como ya has leído, relacionados con la serotonina. Sin embargo, las causas más frecuentes de anorgasmia son las psicológicas, las cuales actúan como una especie de techo invisible que impide que la excitación sexual supere la fase de meseta y ascienda al orgasmo. Un hombre deprimido será un hombre que tendrá dificultades para eyacular. Probablemente se excite pero su depresión le impedirá hacerlo tanto como para llegar al orgasmo. Y lo mismo diré de un hombre con ansiedad: hay una barrera psicológica que le impide llegar al orgasmo.

El tratamiento de la anorgasmia es, curiosamente, muy similar al de la eyaculación precoz (Bustamante, 2012) ya que también pasa por perder el miedo, en este caso a no eyacular. Con los ejercicios de relajación se pretende suprimir la ansiedad que impide tener un orgasmo aunque se suelen añadir ejercicios para fomentar la confianza mutua en la pareja (de forma que el anorgásmico deje de sentirse juzgado) y ejercicios para fomentar las sensaciones placenteras. Con ellos se pretende que el camino hacia el orgasmo se despeje. La ansiedad y el sexo no suelen, como ves, llevarse bien. Así que deja la ansiedad de lado porque vamos a zambullirnos en el sexo a partir de ya.

¿Adictos al sexo?

Ya lo conté anteriormente (QMM, pp. 171-176): el concepto «adicción sexual» no es serio por más que los periódicos insistan en titular como tal la necesidad compulsiva de sexo. La adicción implica craving (síndrome de abstinencia), lo cual no ocurre en ninguno de los maricones que follan mucho o muy desorganizadamente. Eso no es otra cosa que sexo compulsivo. Un sexo que aparece en situaciones de muchísima tensión y que sirve, precisamente, para rebajar esa tensión. Te resumiré los puntos principales del sexo compulsivo en una ficha, aunque te remito a QMM para que amplíes la información porque allí lo traté extensamente.

Sobre el sexo compulsivo debes recordar que…

El sexo se emplea como mecanismo para aliviar tensiones. Masturbarse o mantener relaciones sexuales reduce los estados disfóricos (ansiedad, rabia, vergüenza).

Cuando el estado disfórico se produce a consecuencia de algo que no puedes evitar, tienes que recurrir al sexo muy frecuentemente. Este es el caso, por ejemplo, del que está atravesando un ERE en su empresa y lleva semanas follando como un loco de tanta ansiedad que acumula.

Si tener sexo lúdico te genera culpa, vergüenza o miedo, resulta que la propia herramienta con la que intentas reducir esas emociones, también te las provoca. Así entramos en un bucle: ansiedad –> sexo –> vergüenza –> sexo –> ansiedad –> sexo –> etcétera.

Como ves, no es una adicción, es un mal uso de una herramienta.

La solución para superar esta compulsividad no es que te abstengas del sexo, sino que:

1. Aprendas a solucionar asertivamente tus problemas.
2. Adquieras hábitos saludables para reducir tu ansiedad.

BLOQUE IV Follando, que es gerundio

(A partir de ahora, seré tan explícito como cuando me habláis sobre vuestras relaciones sexuales en la consulta.)

Pero, cariño, no pares, tú sigue y no hables,

que dios te lo pague, que lo haces muy bien;

y mientras yo me concentro, chúpala más adentro,

que ya llega el momento y lo has hecho muy bien.

Lo estás haciendo muy bien, muy bien…

Lo estás haciendo muy bien, muy bien…90

SEMEN UP, Lo estás haciendo muy bien

10 Vosotros y el sexo

Es muy bonito tener sexo con el hombre del que estás enamorado, doy fe. Pero ya vimos en CAM que no siempre es posible encontrar novio, y hace unos capítulos te explicaba que tu sexualidad te acompaña incluso cuando no estás enamorado. En este capítulo trataré el sexo compartido, pero entenderlo como sexo entre novios sería una lectura muy restrictiva. Abordaré el sexo contigo mismo, con otro hombre o con toda una multitud. Me ocuparé del sexo sin amor, del amor sin sexo y de otras posibles combinaciones. Yo hablaré de follar y tú decidirás con quién. Por cierto y por si no ha quedado claro a estas alturas, repito que por «follar» quiero decir todo lo que suponga una relación sexual y no solo la penetración, al igual que por «follar bien» no me refiero a ser técnicamente muy bueno sino a saber conectar con tus parejas sexuales. Follar bien no va de bombear a ritmo regular sino de conectar tu sexualidad con la sexualidad del otro.

El amor platónico y la IH

Muchos hombres gais tienen interiorizada una visión muy negativa sobre su sexualidad, y sus mecanismos psicológicos de ajuste social han sustituido su deseo por un amor espiritual, asexuado y «puro», creyendo que ese amor sería más aceptable socialmente que el que contiene pasión sexual. Me vais a perdonar, pero eso es más antiguo que cagar. Desde el platonismo, el dualismo cartesiano y todo lo que tenga que ver con las creencias que dividen al ser humano en cuerpo y alma, venimos arrastrando esta falsedad. El ser humano no es una dualidad, como ya he comentado en el capítulo anterior, el ser humano es una unidad integrada de funcionamiento. Cualquier planteamiento que incluya una visión dualista de nuestras personas es un planteamiento equivocado. No existe alma, somos un cuerpo, no existe ningún tipo de «amor desde el alma», solo existe el amor desde tu cuerpo con sus hormonas y neurotransmisores actuando sobre tu cerebro y provocando que establezcas un vínculo con otro ser humano. El rechazo al cuerpo no es más que rechazo a la propia naturaleza y se basa en ideas sin fundamento ninguno. No se ha demostrado (ni se hará) que exista el mundo espiritual. El espíritu, la creencia en la vida tras la muerte, es un invento de nuestra especie (y al parecer, de otros homínidos como los neandertales; Aslan, 2019) con el que intentamos aliviar el dolor de la pérdida de seres queridos al imaginar que una parte de ellos continúa viviendo en otra dimensión. Los rituales y, posteriormente, las religiones cumplían un papel importante y triple: calmar el dolor ante las injusticias o las pérdidas; favorecer la cohesión social («Nosotros adoramos a X y nuestro dios nos hará vencer a nuestros enemigos mientras permanezcamos unidos en la veneración a él»), y ofrecer respuestas ante enigmas filosóficos o de conocimiento (¿cuál es el sentido de la existencia?, ¿qué son los rayos y qué los produce?). En el caso del cristianismo, además, al defender la igualdad de todos los seres, fue adoptado rápidamente por millones de esclavos romanos pues promovía un nuevo orden social beneficioso para ellos. Pero las religiones, por más que sean útiles, no son perfectas, y su explicación sobre la naturaleza es, cuando menos, defectuosa.91 Era insuficiente para explicar el universo, fue insuficiente para explicar la evolución de las especies, es un desastre explicando la diversidad sexoafectiva y de género, y es un desastre en lo relativo a la sexualidad. Y lo es porque la religión es un invento humano con una doctrina escrita por humanos que sabrían mucho de teología pero muy poco de astrofísica, biología y sexología. Respecto a la sexualidad, el cristianismo (la religión mayoritaria en los países donde vivís mis lectores) ha sido muy represivo, incapaz de entender que esta va mucho más allá de la reproducción. En nuestra cultura, además del rechazo a la homosexualidad, también se penalizó la sexualidad fuera de la pareja y es en eso último en lo que aún siguen muchos hombres homosexuales.

¿Crees que todo esto está muy superado? Hay un buen número de ideas en el colectivo gay que te harán darte cuenta de que, de superado, nada de nada. Son ideas que se manifiestan especialmente cuando alguien se infecta de alguna ITS y se comenta con frases como: «Si no fuera tan puta, eso no le habría pasado» o «¿Cómo no se va a pillar algo si anda follando con cualquiera?». ¿A que eso sí lo has escuchado con frecuencia? Son ideas tras las que sigue agazapada la penalización de la sexualidad sin pareja. Las personas que piensan así hacen sufrir a quienes tienen que aguantar sus juicios. Y se equivocan porque, como ya dije, no siempre estás en pareja pero siempre tienes sexualidad: ¿de verdad tienes que restringir algo tan natural a tu persona solo por no estar emparejado? ¡Ni que tener novio fuese tan fácil! Pero es que, además, estos jueces de la moral ajena viven su sexualidad con mucha ansiedad mientras no están en una pareja estable y creen, ilusoriamente, que por tener pareja se mantendrán a salvo de las ITS. Creer que solo porque estás en pareja no te infectarás de algo es como creer en que tu ángel de la guarda te protegerá de infortunios.92 Hay estudios que llegan a cifrar en casi un 33% el número de hombres VIH+ que se infectan estando en una relación monógama (Sullivan et al., 2009). Monógama por su parte, porque de la otra parte: ¡sorpresa!

«Amor espiritual» ha sido el eufemismo con el que, históricamente, los hombres homosexuales hemos encubierto nuestro deseo sexual hacia otros hombres. De no haber sido por la homofobia, nunca habríamos disimulado nuestra sexualidad. La unión de la homofobia y la penalización del sexo fuera del matrimonio sigue aún coleando en la represión de muchos hombres gais que provienen de contextos conservadores. Y en la culpa con la que muchos siguen viviendo el haberse infectado de una ITS. Evidentemente, está bien que tengas sexo enamorado, lo que estoy tratando de explicarte es que no debes sentirte mal por tener sexo sin amor ni debes criticar a quien lo tenga.93

Activos, pasivos, versátiles y no-anales

En QMM ya abordamos los distintos roles sexuales (pp. 230-234), así que te haré un resumen de los puntos principales de la revisión bibliográfica que hice para aquel capítulo porque siempre es bueno refrescar estos puntos:

Muchos hombres gais son versátiles (Halkitis et al., 2008; Jin et al., 2015). El porcentaje de activos o pasivos es menor que el de versátiles:

solo el 17 por ciento se autodefine como exclusivamente activo o exclusivamente pasivo.

el 47,31 por ciento es totalmente versátil.

el 35,69 por ciento es versátil con preferencia por un rol (Lyons et al., 2011)

El tamaño del pene influye en el rol sexual. Los gais que tienen un pene por debajo de la media suelen hacer de pasivos y los que tienen el pene más grande, de activos (Grov et al., 2010). Ser pasivo o activo no guarda relación con los estereotipos de afeminamiento o masculinidad (Wegesin y Meyer-Bahlburg, 2000).

El rol preferido no solo se da en el coito, sino también en otras prácticas como la lluvia dorada o el fist fucking (Moskowitz, Rieger y Roloff, 2008).

También existen hombres a los que no les gusta ser penetrados de ninguna manera y que tampoco disfrutan penetrando analmente a otro. Evidentemente, es totalmente legítimo que uno decida qué práctica sexual quiere llevar a cabo y cuál no.

Estos estudios no se hacen por curiosidad morbosa, sino para entender los factores que inciden en la extensión de las ITS en nuestra comunidad, siendo la versatilidad un factor de enorme importancia en este asunto.

Existe mucha discusión acerca de si el rol sexual aporta algún tipo de identidad o no. Sabemos que el autoetiquetado sobre el rol anal continúa siendo un aspecto importante de la identidad para muchos hombres gais (Wei y Fisher-Raymond, 2010). Como ya te he señalado antes, al referirnos al activo o al pasivo solemos hacerlo para aludir solo a la posición que acostumbra a ocupar ese hombre durante sus relaciones sexuales. Eso no añade más identidad a la persona que la que uno pueda necesitar dentro de un contexto totalmente sexual. En otras palabras: ser pasivo no te describe en absoluto como abogado, psicólogo o repartidor de pizzas. Pero si estás en una sauna o en un sexclub, evidentemente sirve para ser identificado por aquellos hombres con los que serías sexualmente compatible. Las personas, ya lo sabes, somos polifacéticas y para cada una de las facetas de nuestra vida podemos tener identidades ligera o profundamente diferentes entre sí. Un hombre acostumbrado a hablar delante de multitudes puede ser alguien muy callado en su vida personal. Un hombre moderado y tranquilo en su oficina puede ser el alma de la fiesta cuando sale de juerga. Una cosa es la identidad profesional o la identidad como trabajador y otra bien distinta es tu identidad juerguista. Así pues, podemos admitir una cierta identidad relacionada con el rol sexual pero muy restringida a contextos sexuales.

Lo que solemos hacer en la cama (o en el sofá)

Los seres humanos somos realmente creativos a la hora de follar y de buscar con qué estimularnos sexualmente. Fíjate si esto viene de lejos que… te vas a reír. Una tarde leía en casa un artículo muy entretenido sobre el entrenamiento en autoconciencia de simios inferiores94 y encontré en él la mejor forma posible de explicar nuestro interés por el sexo. Solo los mamíferos superiores somos capaces de reconocer nuestra propia imagen reflejada en el agua o en un espejo. Esta autoconciencia se prueba colocando una mancha de pintura en alguna zona de la cabeza del animal, como la frente, que el animal solo puede ver si se mira en un espejo. Si se lo haces a un elefante, cuando el paquidermo se vea reflejado, alzará su trompa y tratará de tocarse la mancha como diciendo: «¿Qué coño tengo aquí?». Si este experimento lo realizas con un mamífero inferior como un conejo, el animal ni se dará cuenta. De hecho, creerá que el del espejo es otro conejo con un color raro en la cabeza. Bien, pues unos científicos consiguieron enseñar a unos macacos a reconocerse en un espejo. El objetivo de la investigación era comprobar si determinada habilidad cognitiva superior se podía aprender o si era imposible conseguir unos aprendizajes que fueran más allá de lo que la naturaleza marca por defecto (spoiler: lo lograron, demostrando la gran plasticidad del cerebro). Ese aprendizaje conllevó un efecto colateral que el periodista explicaba con tanta gracia que lo voy a reproducir textualmente:

La verdadera prueba del algodón llegó cuando empezaron a adoptar posturas complicadas para poder mirarse los genitales en el espejo: esa perspectiva inédita de sí mismos es irresistible y probaba que saben que el mono del espejo son ellos mismos. Parece que también los macacos, como los humanos, usan toda innovación tecnológica para explorar su sexualidad.

¿Acaso existe mejor manera de describir nuestro interés por el sexo que la última frase del párrafo? Usamos toda innovación tecnológica para explorar nuestra sexualidad: ¡glorioso! Todo ser humano que respete su naturaleza comprenderá el interés que tenemos unos y otros por explorar el placer. En el siguiente apartado comentaremos algunos de esos adelantos tecnológicos que hemos desarrollado para el placer sexual.

Juguetes y otros complementos

Los juguetes son utilísimos para estimularnos tanto física como psicológicamente. Un estimulador prostático no solo te da gustito en la próstata sino que, en manos de un hombre que juega con nuestro trasero y que nos va diciendo cerdadas a medida que nos lo introduce, es todo un morbazo. Los arneses, el cuero, las pinzas, cualquier elemento puede servir tanto para provocarnos estimulación corporal como mental.

Dildos. Habitualmente, son utensilios con un aspecto más o menos faliforme que sirven para introducirse dentro del ano como si fueran un pene. El desarrollo de la industria del juguete erótico ha permitido que cada vez contemos con una variedad mayor de dildos con diferentes funciones:

Los dildos clásicos van desde los cilindros en diferentes materiales (casi siempre silicona, aunque también los puedes encontrar metálicos o de vidrio), con o sin vibración. Con la posibilidad de vibrar, también encuentras las llamadas «pollas realistas» que asemejan falos con todas sus venas y pliegues. Algunas son réplicas de las pollas de actores porno famosos y, no sé si lo sabrás, existe la posibilidad de comprar un kit para hacer una réplica de tu propia polla (creo que es un regalo realmente romántico para el novio). La variedad de dildos es impresionante, yendo desde tamaños medios a otros que podríamos considerar realmente monstruosos. Los hay con bases que simulan testículos pero también con doble terminación para ser usados por dos pasivos simultáneamente. Los hay flexibles y alargados, de forma que, bien doblados, podrían hacer de dos pollas dentro del culo, y los hay con mango para facilitar el bombeo.

Otra modalidad son los plugs anales. Tienen forma de bellota con una parte cónica y un pie. Se introduce dentro del culo por la parte cónica y debido a la acción del esfínter, que se cierra en torno al pie, la base queda fuera para poder extraer el plug. Tienen diferentes diámetros y son muy buenos para ir entrenando el ano a que se abra sin dolor. Se presentan en diferentes colores y materiales, y los hay que incluso tienen alguna aplicación, como un adorno, en la peana. Ese adorno puede ser una joya simulada (lo cual tiene su contenido simbólico) pero también puede simular una cola de cerdo, perro, caballo, para diferentes juegos de dominación.

Además de estos más pequeños, existen auténticos conos que llegan a tener el tamaño de los que encuentras en las carreteras en obras. Muchos amantes de las dilataciones extremas son aficionados a este tipo de artilugio.

También encontrarás puños de silicona (con su muñeca y antebrazo) para los fisteros. Sobre estos juguetes y los dildos grandes, es importante estar atento a las señales que proporciona el pasivo, ya que una penetración demasiado intensa puede provocar desgarros en las mucosas e incluso traumatismos en el intestino. No sería el primer maricón que llega a urgencias con el colon perforado por una práctica sexual extrema.

«Culos de bote» y otros masturbadores. En Cádiz, donde tenemos lengua propia, a las vaginas de silicona se les llama «chochos de lata» porque vienen dentro de un envase que parece una lata de conservas. Siguiendo con los gaditanismos, empleo el término «culo de bote» para referirme a esos culitos de silicona con sus nalgas apretaditas y su orificio acogedor que puedes utilizar para masturbarte.95 La sensación, si lubricas bien el trasto, es similar a una penetración, aunque mucho más fría (la temperatura media de un ano está entre 36 y 37,7 ºC, nada que ver con la temperatura ambiente a no ser que vivas en el Sáhara), y más que otra cosa, parece una masturbación algo más apretadita de lo que puedes hacer con tus propias manos (los fabricantes me van a matar). Una modalidad de masturbador es el «huevo», que consiste en una funda de silicona que, plegada, cabe en un envase con forma de huevo y que, desenrollada sobre el pene, aumenta la sensación de la masturbación. No es exactamente un culo pero es que el «culo de bote» tampoco pasa de ser un masturbador como lo son este «huevo» o los simuladores de bocas. Todos son canales de silicona para colocar el pene dentro y llegar al orgasmo agitándolo.

Bolas. Este es otro mundo interesante. Son útiles, sobre todo, para dilatar el ano previamente a la penetración aunque, por sí solas, no producen una excitación relevante. Solemos usarlas jugando a meterlas en el culo, dejarlas dentro e irlas sacando, una por una, lenta y morbosamente tirando del hilo que las sujeta. Cada vez que sale una de las bolas, el culo se abre y cierra rápidamente dando un pequeño gustirrinín al pasivo con cada dilatación y apretón. El lubricante, por supuesto, es necesario. Como todo en el mundo de la tecnología sexual, de este juguete también encontrarás diferentes tamaños y materiales. Las más higiénicas suelen ser las de silicona, aunque nada permanece libre de gérmenes si no lo limpias en profundidad tras su uso. Tenemos cuatro modalidades básicas:

Las más populares son las conocidas como «bolas chinas», esferas de silicona en cuyo interior hay otra bola. La interior puede moverse y, al hacerlo, golpea las paredes de la que la contiene. Suelen venir de dos en dos, engarzadas en una cuerda que permite extraerlas. Cuando estas bolas se introducen en el ano, producen la estimulación de las paredes rectales y próstata gracias al golpeteo de las esferas interiores. Te las puedes poner y salir a caminar con ellas para que tu culete comience a relajarse o usarlas durante el sexo para ir dilatando mientras hacéis otras cosas. Quizá hayas leído que se usan para mejorar la consistencia del suelo pélvico, pero esto solo es así para las mujeres y siempre siguiendo las recomendaciones del fisioterapeuta.

Hay unos huevos de metal que se introducen en el ano cuando vas a ser penetrado y que aumentan las sensaciones, ya que la mayor ocupación del recto conduce a una mayor presión sobre la próstata. Para culos anchotes y penes medios puede estar bien. Si se usa con pollas de tamaño grande, puede ser demasiado para el pasivo aunque, como dicen algunos, ¿para qué está el entrenamiento sino para superar tus límites?

Algunas bolas vienen en hilera, como un collar, separadas entre sí varios centímetros para ir jugando a introducirlas y sacarlas una tras otra. Suelen tener un centímetro de diámetro y van ensartadas en un cordón de hilo grueso. El morbo depende de que el que las saque sea juguetón, porque tampoco es un instrumento que dé mucho de sí. Una variante incluye bolas de diferentes tamaños ordenadas de menor a mayor, de forma que la introducción de la siguiente implica más dilatación que la bola previa. Esta presentación suele venir en silicona.

Anillos. En palabras de Ángel, un cockring es el mejor amigo de un maricón de más de cuarenta años porque, como hemos explicado anteriormente, a partir de cierta edad, las erecciones no son tan imperiales como lo eran durante la juventud plena. El de los cockrings es otro mundo, ya que encuentras anillos de silicona, de cuero, de metal y de casi cualquier cosa que se te ocurra (no los he visto, pero seguro que también los hay de esparto para sesiones BDSM). Un cockring, literalmente, es «un anillo para la polla»: una banda que se sujeta en la raíz del pene cuando está erecto (pasando por debajo de los huevos) y que mantiene la sangre dentro del pene para que la erección sea más sólida y dure más tiempo. Algunos anillos cubren los testículos, otros los rodean como si fuesen una funda y otros los dejan libres. Al margen de consideraciones estéticas (porque cada uno tiene sus preferencias), lo importante es que pueda graduarse y sea fácil de retirar porque la sangre no debe permanecer acumulada dentro del pene durante un tiempo excesivo. Tampoco serías el primer maricón al que le tienen que retirar un cockring de metal empleando una rotaflex: los médicos de urgencias ¡han visto de todo!

Material BDSM. El del Bondage, Dominación, Sadismo y Masoquismo es uno de los mundos que más parafernalia y tecnología ha desarrollado, puesto que para ejecutar las fantasías de dominación y castigo a menudo es necesario contar con todo un instrumental. Y en muchas ocasiones, lo de «instrumental» es literal porque uno de los submundos de esta modalidad sexual es la de las fantasías médicas donde un doctor aplica todo el instrumental de su consulta para dominar/excitar al sumiso. La utilería del BDSM suele incluir pinzas, látigos, correas, arneses, esposas, máscaras, antifaces, cuerdas, cruz de san Andrés, stockades («cepos») y un etcétera gigantesco. Todos estos materiales están encaminados a infligir algún grado de dolor (látigos, pinzas, agujas), a inmovilizar (cruces, stockades, cuerdas) o a manipular al sumiso (arneses). A menudo aparecen todos juntos, de modo que puedes ser inmovilizado con unas esposas, sujeto al techo mediante una cuerda que se enganche a tu arnés y, una vez sin escapatoria, ser flagelado o sometido a cualquier otro tipo de tratamiento disciplinario con palas o similares. Deben acordarse palabras de seguridad que, una vez pronunciadas, signifiquen que las prácticas en curso deben interrumpirse de inmediato, y por encima de todo, deben imperar el respeto y la humanidad.

Slings y otro mobiliario. Lo del sling es un clásico y pocos quedan que no lo conozcan pero, por si acaso, te comento que es una especie de hamaca que se cuelga de cuatro extremos y que sirve para ser penetrado sobre ella. El sling permite graduar la altura a la que estarás colgado, de forma que coincida con la altura de la polla de quien te penetre y eso, junto con el balanceo, facilita las penetraciones profundas y satisfactorias. Quienes lo han probado afirman que existe un «antes y un después del sling». Eso se debe a que las posturas sobre un sling, elongan el sigmoide y facilitan la estimulación prostática durante la follada sin molestar en el colon. Otro tipo de mobiliario al que puedes dar un uso sexual son las camillas médicas, para colocarte con las piernas en alto facilitando así la exploración de tu cuerpo, la penetración y cualquier otro juego que se os ocurra.

Ropa fetiche (disfraces y leather). La ropa también es una buena forma de dejar fluir la fantasía. Hablamos no solo de disfraces, sino también de algunos códigos de vestimenta que favorecen el morbo sexual. Para jugar te puedes disfrazar de cualquier cosa: soldado, fontanero, médico. No en vano existen numerosos estudios porno que graban escenas con sus protagonistas vestidos con los uniformes o el atuendo típico de alguna profesión. Son clásicas las escenas con hombres vestidos de militares, policías, bomberos y otros cuerpos uniformados. Y también películas que muestran sexo entre médicos, agentes inmobiliarios, abogados, ejecutivos. Follar con el repartidor de butano es un clásico del erotismo popular. El único problema puede ser que tu compañero de juegos sea un poco rígido con eso de la vestimenta y te ocurra lo que a un amigo, que quedó con un chico que quería follar con alguien completamente vestido de cuero. Le pidió que fuera a su casa con la maleta llena de prendas de este material: pantalones, botas, guantes, gorra. Empezaron a follar y, a mitad de la sesión, el chico paró, se alejó unos metros y comenzó a gritar: «Para para…, no no, así no, para para… ¡Para!». Mi amigo se asustó porque creyó que había ofendido o molestado al chico y le pidió disculpas por si había hecho algo inconveniente. A lo que el otro le contestó: «Pues claro que sí, tío, ¡no llevas puestos los guantes!». Lo del cuero, por cierto, es uno de los elementos más importantes en algunos grupos, como los que se denominan leathers. Están muy estructurados, con asociaciones y todo, que organizan concursos nacionales e internacionales de belleza leather, así como diferentes tipos de encuentros y jornadas temáticas.

Material complementario. Como buenos primos mayores que somos de los macacos, utilizamos cualquier innovación tecnológica para explorar nuestra sexualidad, así que nos viene bien casi cualquier cosa para estimularnos sexualmente. La delicadeza de una caricia con una pluma, el impacto del frío que nos produce un cubito de hielo deslizándose por nuestras zonas erógenas, cremas de diferentes sabores que nuestro compañero tiene que lamer sobre nuestro cuerpo, la palanca del cambio de marchas de tu coche o vibradores controlados por bluetooth…, casi cualquier elemento puede ser utilizado para provocar tanto la excitación física como ese placer psicológico al que llamamos «morbo». Échale imaginación a cualquier cosa que tengas en casa y verás cómo le encuentras alguna utilidad sexual. ¡Estoy deseando conocer vuestros juguetes favoritos!

Pajas deluxe

La masturbación puede ser un simple trámite o todo un arte. Todo depende, como puedes imaginar, de lo talentosas que sean las manos del artífice. Corre ese dicho de que «nadie folla mejor con un hombre que otro hombre, ya que un hombre sabe lo que le gusta que le hagan a un hombre». La verdad es que yo no lo tengo muy claro, porque tanto existen mujeres heterosexuales que saben muy bien lo que le gusta a un hombre como existen hombres homosexuales que parecen no tener ni idea de lo que les gusta a los demás hombres en la cama. Pero en la paja es donde más cierto podría ser el dicho anterior, ya que si bien no puedes penetrarte a ti mismo ni chuparte la polla (salvo algunos hombres de flexibilidad excepcional), sí que puedes masturbarte y, por tanto, hacerte una buena idea de cómo se disfruta con la mano. Siempre, claro está, teniendo en cuenta que cada polla es diferente.

Algunos hombres prefieren que los estimulen con intensidad y otros suavemente. Unos preferirán más velocidad y otros un ritmo más pausado. Existen pollas circuncidadas y pollas con prepucio, y se masturban de forma distinta las unas y las otras. De nuevo nos encontramos con las dos constantes de la sexualidad humana: cada persona es diferente y lo importante es la comunicación. No des por sentado que a tu nuevo amante le va a gustar exactamente lo mismo que le gustaba a tus amantes anteriores ni lo que te gusta a ti. Puedes tener una idea de lo que te ha funcionado antes y hacérselo para comprobar si también a él le da placer, pero siempre tendrás que estar atento a su reacción para saber si insistir o no en el movimiento que estás aplicando (creo que nunca me cansaré de insistir en lo importante que es hablar). Lo más importante es que recuerdes que estás tocando una parte del cuerpo humano, no una palanca. Así que trata de ser delicado, sobre todo al principio. La mejor forma de comenzar es la fórmula básica de «yemas-dedos-manos»: comienza acariciando con las yemas de tus dedos, continua presionando con los dedos sobre diferentes zonas (o masturbando solo con tus dedos, delicadamente, como haciendo una pinza suave) y termina con la mano completa (cuando el pene esté bien erecto y duro, o si tu compañero te pide que lo hagas así). Puedes comenzar poniendo un poco de saliva o de lubricante para facilitar el movimiento, especialmente si él está circuncidado, aunque puede que prefiera la fricción directa de los dedos sin ningún tipo de lubricación (¡eso se sabe preguntando!). Luego puedes aumentar la intensidad y la fricción según él te lo pida. Para hacer una paja puedes concentrarte en la parte de la polla que está más cercana a la raíz. También puedes concentrarte en la parte del glande. Puedes hacer movimientos ascendentes y descendentes, o sujetar la polla por la raíz y sacudirla como en una vibración. Hay muchas formas de masturbar a un hombre y aunque, desde luego, existen muchas variaciones, te voy a dar unas pautas o movimientos básicos que puedes emplear:

El ascensor. Para este movimiento necesitas mucho lubricante. Cuando la polla esté tiesa, colócate enfrente del chico y comienza a hacer movimientos ascendentes consecutivos con tus dos manos. Para ello, sujeta la polla desde la base con toda tu mano y ve subiendo apretando un poquito. A medida que vas subiendo esta mano, coloca la otra mano debajo y comienzas a subirla persiguiendo a la primera. Cuando la primera mano termina su recorrido al final del glande, inmediatamente vuelve a la base del pene para perseguir a la otra mano, que ya está ascendiendo. Así se hace este movimiento: alternando una y otra mano sin parar de subir. Al llegar al final del recorrido puedes hacer una caricia un poco más intensa sobre el glande.

El vibrador. Sujeta la polla por la base rodeando la raíz del pene con tu pulgar e índice y el resto de la mano tapando los huevos. Haz movimientos para agitar la polla de un lado a otro o haciendo círculos. Varía la intensidad alternando vibraciones fuertes con vibraciones suaves. Cambia la velocidad pasando de vibraciones rápidas a lentas. Y también puedes cambiar el punto desde que comienza la vibración subiendo un poco la mano hacia el centro de la polla.

El helicóptero. Haz girar la polla como las hélices de estos aparatos sujetándola por la base. Es una paja parecida a la anterior pero con movimientos más amplios. Esta es una maniobra que se empleaba en los estudios porno para mantener la sangre dentro del rabo. Luego llegaron los fármacos y estas maniobras cayeron en desuso.

El tornillo. Le tienes que agarrar el rabo con la mano completa, pero con tu pulgar más cerca de los huevos y el meñique más cerca del glande. En los movimientos hacia arriba y hacia abajo tienes que ir girando la mano unos cuantos grados como si estuvieras desatornillando la polla. De hecho, imagina que estas desenroscando una bombilla porque el movimiento es parecido (hasta, por supuesto, los límites que permite la anatomía humana). En realidad, con que des un cuarto de giro en cada movimiento es más que suficiente. Gira en un sentido y luego en el otro: desenrosca-enrosca, desenrosca-enrosca, desenrosca-enrosca. Esta es otra de las maniobras que necesitan mucha lubricación, así que no escatimes ni saliva ni aceite. La combinación de torsión con movimiento ascendente permite una estimulación muy completa de la polla (desenrosca-enrosca-sube-baja en el tronco, desenrosca-enrosca-sube-baja en el glande… y vuelta a empezar). Encuentra el punto exacto de giro, presión, velocidad y ritmo, y verás qué carita se le pone.

El amasador. Imagina que la polla de tu chico es una especie de masilla, masa de pan, plastilina, etcétera. Tienes que irla toqueteando como esas pelotas antiestrés (suavemente, por supuesto), apretando y soltando en diferentes zonas. Usa los dedos, especialmente el pulgar, y la palma de la mano para provocar diferentes presiones a lo largo de todo el tronco. Hazlo con ambas manos a la vez o alternando una y otra. Coloca la mano a diferentes alturas, insistiendo a veces en la raíz y a veces en el glande, pero provocando mucha estimulación en diferentes lugares del pene.

El apretón. Es muy parecida a la anterior, pero realizada con un apretón de pulgar e índice alrededor de la polla, como si fuesen un anillo y lo estuvieras ajustando a su pene. Varía los lugares en los que vas apretando, aunque uno de los que más gusta es justo en el surco balanoprepucial (donde termina el glande y comienza el tronco).

La zambomba.96 Esta es la maniobra clásica de masturbación que consiste en sujetar la polla por la zona intermedia e ir subiendo hasta el glande, arriba y abajo, con un ritmo cada vez más intenso. Muchos hombres se concentran especialmente en el glande cubriéndolo y descubriéndolo con el prepucio. Los hombres circuncidados experimentan el placer con el frote de la mano sobre su glande y suelen preferir una presión mayor sobre el pene que aquellos que aún conservan el prepucio. Eso se debe a que el hombre circuncidado tiene el glande más endurecido y necesitan más estimulación para sentir el mismo placer. Pero, de nuevo, cada hombre es diferente y tendrás que preguntar a tu pareja sexual qué prefiere él. Prueba a hacérselo sentado frente a él, sujetando los huevos (y tirando un poquito y suavemente) con la mano que te queda libre.

Técnica mixta. Como habrás imaginado, lo importante es ir alternando diferentes tipos de movimiento. Un buen pajero pasa de la zambomba al ascensor y de este a la vibración para luego amasar la polla. En medio de todo esto puede alternar una mamada. O dejar la polla y concentrarse en estimularle los pezones o comerle el cuello y las orejas. O también puede comerle los pezones mientras le hace la paja. Nunca dejes de mirarlo a los ojos y transmitirle morbo con tu mirada y gestos. Y prueba a pajear con tu mano encharcada en saliva o lubricante, ¡verás su reacción! Un buen pajero, un buen amante, siempre tiene en mente que para dar gusto hay que sorprender y que, para sorprender, hay que variar.

Morreos como Afrodita manda

Una de las cosas que siempre me han sorprendido al meterme en la cama con alguien es cuando me dicen que beso bien, pero ¿con qué tipo de amantes habéis estado? El beso es imprescindible a la hora de follar. Personalmente, rara vez follo con alguien a quien no me apetezca besar. Al menos, ahora que voy desfilando hacia los cincuenta, porque cuando era más jovencito, simplemente buscaba pollas, como todos los chavales de hormonas revueltas, y lo de besar me importaba bastante menos. La cuestión es que, cuando algo te apetece, te sale bien. De hecho, he identificado cuándo no había conexión con un hombre nada más apretar mis labios contra los suyos. Y no pasa nada si tienes claro que no estás buscando conexión sino un sexo más centrado en la estimulación genital. Pero si quieres esa conexión o necesitas unos buenos preliminares, entonces los morreos, los besos intensos son importantes. Y no recibir correspondencia es un turn-off total, un auténtico arruina-polvos. Esa canción de Betty Everett, y que versionó Cher, decía toda la verdad al proclamar: «If you wanna know if he loves you so, it’s in his kiss». Verdad que es aplicable completamente al sexo: apenas besas a un hombre, sabes si él está entregado o no. El beso siempre dice la verdad.

El beso es una maravilla de nuestra evolución. Como nos explica el primatólogo Pablo Herreros (2014):

Los besos son un lenguaje poderoso. Pueden dar alas a una relación o matarla para siempre. Los humanos utilizamos los besos en varias situaciones, algunas sin ninguna connotación sexual. Cuando nos besamos con alguien que nos atrae obtenemos información sobre él o ella. Los besos transmiten olores, texturas y sabores, los cuales se transforman en sensaciones en nuestro interior. También se detectan rasgos de la personalidad a través de este sutil lenguaje que supone el tacto con nuestros sensibles labios, como por ejemplo si la persona es delicada, impulsiva, expresiva o pasional.

El beso dice muchísimo de quien lo da y provoca grandes sensaciones en quien lo recibe. Para besar bien hay que estar entregado. Si no estás por la labor, difícilmente podrás ser un buen besador. Y para estar entregado, no es necesario sentir amor por el otro, desearlo fuertemente también es una buena motivación para besarlo con ganas. Más que la dureza de tu polla, la calidad de tus besos es el mejor termómetro de tu deseo sexual.

Besar bien significa abrir tu boca a la boca del otro, extender tu lengua hacia la lengua del otro, entrar en él y sentir cómo él entra en ti. Besarse significa estar tan cerca que los cuerpos se tocan sin poder evitarlo. Vas a aspirar el sabor del otro con todos sus matices. Y él va a saborearte a ti. Así que no es necesario que insista mucho sobre la higiene bucal en estos casos. Y lo bueno que resulta llevar contigo caramelos de menta si eres fumador o te has tomado unas cuantas copas antes. Un buen beso incluye movimientos de los labios. Nada de abrir la boca como la de una muñeca hinchable y simplemente mover la lengua. Los labios necesitan ser estimulados y tú vas a estimular sus labios moviendo los tuyos alrededor de los suyos, disfrutando de poder saborearlos. Tu lengua, por supuesto, va a buscar su boca, va a recorrer su lengua y su paladar. Las cabezas se girarán a un lado y al otro. Os detendréis, os miraréis a los ojos, apretaréis de nuevo los labios, abrazaréis las lenguas, intercambiaréis salivas. Y, por supuesto, gemiréis mucho porque estáis disfrutando lo que hacéis.

La saliva puede ocupar un papel protagonista o de simple secundaria. Podéis dejaros caer saliva del uno en la boca del otro (lanzada con más o menos intención, con más o menos vicio), o puede que la intercambiéis al saborearos las respectivas lenguas. Los besos no se quedan en la boca, se mueven hacia la comisura de los labios y a veces se desplazan por los alrededores. Se besa la parte que está entre la nariz y la boca, se besan y se lamen las mejillas y la barbilla. A veces se sube a la oreja, se desciende al cuello, siempre gimiendo y siempre con la lengua fuera. A veces, a besos cortitos pero muy seguidos que recorren el camino entre el cuello y la boca hasta volver a juntar las lenguas. Las manos, mientras, recorren el cuerpo, se irán llevando a las zonas que ya estén reclamando una caricia, un apretón: la cara, los hombros, los pechos, los culos, los torsos, las pollas, los muslos. Mientras tanto, vuestros gemidos y vuestros «Sí, así» os irán indicando que vais en la buena dirección.

En mitad de la mamada volveréis a besaros. Durante la follada os seguiréis besando. Después de correros, volveréis a besaros. Y antes de comenzar el segundo polvo, volveréis a besaros. En el buen sexo, los labios de los amantes pasan poco tiempo separados. El placer se triplica si se folla con buenos besos. Todos los que habéis follado con buenos besos lo sabéis, como lo sé yo. Acabo este apartado robándole a Pablo la maravillosa frase con la que termina el post antes citado: «Como dice un antiguo escrito védico de hace 3500 años escrito en sánscrito: besar es el acto de inhalarse el uno al otro el alma».

Mamadas muy deep

Antes de que la parte chunga del machismo y la homofobia nos jodieran la sexualidad receptiva, aquellas personas que recibían dentro de sí una polla merecían una buena consideración social y se sentían orgullosas de lo que hacían (sí, hablo de hace mucho mucho mucho tiempo). Más de una sacerdotisa de la Antigüedad era adorada por su capacidad de proporcionar placer. Personajes como Cleopatra eran orgullosas felatrices que presumían de sus habilidades para dar placer a los hombres con su boca. Si un hombre hetero se pavonea de los gritos de placer que arranca a las mujeres cuando les come el coño, ¿por qué no deberías tú enorgullecerte de cómo aquel hombre se retorcía de gusto mientras tú le comías la polla? Si ponemos en valor la habilidad de la parte receptiva, muchos empezarán a agradecer la suerte de haber podido meter sus rabos en bocas habilidosas. Tu autoestima erótica DEBE incluir la capacidad que tienes para volver loco de placer al hombre al que le haces una mamada. O al que pajeas. O al que penetras. Sentirte orgulloso de dar placer implica esforzarte por darlo. Todos ganamos.

Recordarás que en QMM publiqué una guía para chupar pollas como un profesional (eran consejos de un amigo que se dedica al trabajo sexual) y que se resumían en los siguientes puntos:

Evitar el roce de los dientes contra el glande.

Abrir bien la boca.

Lubricar al máximo la polla.

Para profundizar en esos consejos que nos daba Mario, vamos a recurrir a un libro fantástico de Woody Miller (el mismo que escribió los manuales del perfecto pasivo y del empotrador semental) titulado How to give head like a porn star (2017). Por sus títulos verás que su editor tenía querencia por lo de «como una estrella porno» aunque, leyendo el libro, yo habría elegido el título de Mámala como una adoratriz del glorioso falo, ya que Woody (que es un cachondo y mete zascas nivel drag negra) explica muy bien que es imposible hacer buenas mamadas si tú mismo no encuentras placer en adorar ese pedazo de carne dura que tienes ante tus ojos. Lo hace definiendo su enfoque como «la mamada egoísta, porque se trata más de ti que de él. Sí, por supuesto, tu compañero lo disfrutará, pero su satisfacción, si bien es necesaria, no viene al caso. Es tu placer lo que importa». Y dedica un buen número de páginas a explicarnos cómo disfrutar de hacer una mamada. Yo no sería honesto si no os confesara que el libro me produce una cierta ambivalencia, ya que realiza afirmaciones como que una polla dura ante nuestros ojos es «un poderoso símbolo de algo que amas: masculinidad», «una prueba de que eres deseable», «tu oportunidad de tener el control y ejercer dominancia» o «tu oportunidad de disfrutar los placeres de la sumisión». Y ya me habéis leído que no considero que el sexo gay sea simplemente veneración de la masculinidad ni que esta tenga nada que ver con la firmeza de la erección. La masculinidad, en todo caso, es un rasgo de personalidad, no una respuesta fisiológica, y la erección no denota masculinidad ni la flacidez demuestra su ausencia.

Lo que sí me gusta de ese manual es que también reconoce que una mamada brinda «la oportunidad de disfrutar de dar placer» y que «chupar una polla os hace sentir más intimidad entre vosotros». El contenido simbólico (el factor psicológico, el significado profundo) que Miller da al sexo oral sí cuadra con el enfoque que os estoy presentando y que considero mucho más asertivo que vivir el sexo oral como si fueses un «adorador de rabos enhiestos», sin más propósito que servir de agujero calentito al rabo de otro hombre. Esto último puede estar muy bien para un juego erótico en un momento concreto pero no para sostenerlo como motto de tu vida sexual. Ni el otro es más macho por tener la polla más dura ni tu papel es satisfacerlo sin más. En una relación podemos apartar nuestro placer para focalizarnos en el placer del otro, pero siempre dentro de un intercambio: ahora te doy todo el gusto a ti, luego me lo das a mí, después nos lo damos mutua y simultáneamente. En cualquier caso, Miller ofrece una importante cantidad de información sobre cómo mamar bien la polla. Te resumo los principales puntos:

Es importante conocer las fases de la respuesta sexual de un hombre para variar la estimulación según en qué punto se encuentre. No se mama igual una polla flácida que una que se acaba de correr ni es lo mismo estar en la fase de meseta que culminando un orgasmo. En la primera fase, la de flacidez inicial, tendrás que ser delicado e ir aumentando la intensidad conforme aumente la excitación. Durante la corrida, mamarás y tragarás con intensidad, y en la fase posorgásmica, por el contrario, deberás rematar su placer con movimientos sumamente lentos.

La polla se estimula al completo. Todos hemos lamido huevos y tronco, succionado el glande y abierto nuestras gargantas para albergar su rabo lo más profundo posible, pero no todos hemos jugueteado con la lengua en el agujero de la uretra, ni rebañando el precum, ni hemos buscado su punto V. Ampliemos, pues, nuestro repertorio.

Sí, la polla tiene un punto V. Es esa parte con forma de V invertida al que hemos conocido toda la vida por «frenillo». Cuando le mamas la polla de rodillas frente a él, ves perfectamente este punto donde la estimulación puede ser muy intensa si lo rozas (o sacudes) con la lengua, besas o succionas.

Una buena mamada también incluye recorrer ese espacio que hay entre sus pelotas y el ano, llamado «perineo», así como un poquito de rimming (ver más adelante).

El punto más sensible es el glande y a él dedicaremos la mayor atención intercalando su estimulación con la de otras partes de la polla.

Genial si estimulas su próstata con un dedo mientras se la chupas. Este tipo de caricias les gustan también a los heteros, así que, señores activos reticentes, olvidad las machiruladas y dejaos toquetear (guiño).

La técnica general de la mamada consiste en, una vez que la polla está tiesa: (1) crear mucha excitación estimulando el glande, y (2) abandonar la cabeza y estimular otras zonas del pene para que la excitación se expanda. Iremos intercalando (1) y (2) varias veces hasta que llegue el momento del orgasmo y, entonces, concentrarnos en el glande hasta recibir su corrida y verlo disfrutar del placer que le hemos proporcionado. Es una técnica general, no una regla para aplicar en cada mamada.

La mamada nos permite deleitarnos con algo que es único: el sabor a polla. Los hombres heterosexuales tienen una frasecita que dice algo así como que «desde que se inventó el bidé, las cosas ya no saben igual», y si un hombre hetero presume de lo mucho que le gustaba el sabor natural a vulva, ¿por qué no podría un gay afirmar sin sonrojo que le gusta el sabor a polla? Nos avergüenza hacerlo por culpa de la homofobia, claro está. Pero nosotros, que ya hicimos el curso contra la homofobia y la IH, estamos muy por encima de todo eso y nos sentimos muy cómodos reconociendo que nos gusta volver a casa con sabor a semen en la boca. Y si no es así, entonces es que estás leyendo los libros en el orden inadecuado y debes empaparte de QMM antes de seguir con este que tienes entre las manos.

El sabor a polla es totalmente especial y distinto a ningún otro sabor que puedas experimentar. Partimos de que nos estamos comiendo una polla limpia, sin restos de orina (a no ser que te guste ese punto salado), con un vello púbico recortadito para que no se te llene la boca de pelos. Si no tiene ni sudor ni requesón (a no ser, de nuevo, que te guste ese punto ácido-ayogurtado), el sabor de un pene es delicioso. Sabe a tu hombre, es el punto de su cuerpo donde más se concentra su sabor característico. La polla sabe a piel feromonada. Si el olor de las axilas te pone, el sabor de la polla te encanta (y los dos sabemos que es cierto, sister) porque es un concentrado de los aromas a masculinidad que desprende el sobaco, pero derritiéndose sin descanso en tu lengua. Los primeros chupetones tienen un sabor más ácido, a veces picante, como un vino de aguja. Posteriormente comenzarás a sentir puntos de sabor herbáceos, pero sobre todo aromas marinos. Detente de vez en cuando para dejar que tu saliva se seque y volver a lamer la polla otra vez recogiendo los sabores nuevos que están surgiendo de su excitación. Verás que, a medida que tu hombre comience a lubricar, los sabores tomarán un matiz más salado, levemente clorado. Aprovecha tu lengua para esparcir ese sabor por toda la polla y mezclarlo con el sabor a feromona que recorre su tronco. Haz de la polla de tu chico una mezcla de sabores única mamándola de arriba abajo. Las caricias con dedos, lengua, labios y (suavemente) los filos de tus dientes, pueden ser de lo más diversas. Juega a variar la velocidad y la intensidad. Pasa la lengua, a veces plana (como lamiendo un helado) y a veces solo la punta. Mójalo todo con tu saliva, incluso si le estás acariciando la polla con las manos. Aunque él alguna vez prefiera una caricia en seco.

Succiona el glande pero también el tronco, ¡y no olvides los huevos! Puedes acariciarlos, sujetarlos entre tus manos y apretarlos con cariño. Puedes meterlos en tu boca o lamerlos (a lametazos rápidos o delicados). Recuerda respirar por la nariz y mantener el ritmo, así como emitir gemidos y expresiones de agrado para recordarle que ambos estáis disfrutando esa mamada. Es importante improvisar y estar atento a las reacciones del otro para insistir en aquello que más le gusta y cambiar de técnica de vez en cuando para que su pene no se habitúe («Lo poco gusta, lo mucho cansa»). En la mamada intervienen todas las zonas de tu boca: labios, lengua (en todas sus secciones), encías, dientes (suaaavemente), el interior de tus carrillos y la garganta. Hay diversos movimientos que puedes utilizar a la hora de mamarla y en los que intervienen diferentes partes de tu boca. Algunos consejos serían:

El balancín. Una conocida mía, trabajadora sexual, me decía que para no terminar con dolor de cervicales, lo mejor era que, en lugar del cuello, balanceases todo tu cuerpo desde las caderas a la hora de mamarla o, al menos, intercalar balanceos del cuerpo con movimientos de cuello.

Varía tu posición. Chúpasela de rodillas, recostado sobre su vientre, en un 69, boca arriba con la cabeza colgando del borde de la cama, desde el lado o haciendo el pino. Cada posición tuya ofrecerá diferentes ángulos y profundidades con las que experimentar.

Lubricación por encima de todo. Escupe en la polla o mójala directamente con la lengua, pon tus glándulas salivares a trabajar y embarra de saliva el rabo que te estés comiendo. Si tus babas le escurren por los huevos es que lo estás haciendo bien.

Ayúdate de las manos y no escatimes en movimientos por su polla y huevos. Recuerda los que te expliqué al referirme a las pajas y piensa que paja deluxe + boca trabajadora = la mamada de su vida. A menudo es insuficiente la boca para hacer que un hombre se corra porque se necesita un nivel de presión sobre la polla que los labios por sí solos no producen, así que no pienses que lo estás haciendo mal, simplemente hace falta algo más. Y no olvides escupir en tus manos para deslizarlas por su rabo.

El pocito. Su meato (el agujero en el glande) es muy sensible. Pulsa con la punta de tu lengua sobre ese lugar, deja caer saliva sobre él y luego lámelo como si sacaras agua (y otros líquidos) de ese pozo. Aprieta suavemente su glande para que el pocito (es que «meato» suena tan poco erótico…) se abra y te permita entrar con tu lengua más adentro aún.

Detente, de vez en cuando, para decirle alguna cerdada (o que lo amas, eso también puede ser erótico para tu novio) mientras lo miras a los ojos. También intercala caricias a lo largo de su cuerpo, especialmente en zonas sensibles, como los pezones. Puede ser muy íntimo entrelazar vuestras manos mientras le haces un garganta profunda mirándolo a los ojos (sí, también es romántico mamar pollas como los dioses).

Tus carrillos juegan muy a favor de su placer. Coloca su polla entre tus encías y el interior de tu carrillo y succiona mientras su glande se frota en esa zona, le volverás loco de gusto.

Recorre su rabo con tu lengua. Lame sus pelotas, su tronco, llega al glande, dale un par de vueltas a (esa) cabeza y vuelve a descender. A veces con la lengua plana, a veces con la punta de la lengua. A veces lentamente, a veces vibrando tu lengua sobre su miembro.

Sin arcada no es mamada. Ya sabes lo que se dice: cuando te la metes bien profundo es normal que se produzca un intento de expulsión o arcada. Al igual que otros reflejos, cuesta controlarlo y hay que insistir una y otra vez para que podamos alojar pollas en las partes más profundas de nuestra boca. Puede que se te salten las lágrimas en más de una ocasión pero seguro que te sentirás orgulloso de un trabajo tan bien hecho (guiño). Prueba a aguantar unos segundos con la polla alojada en ese punto que te hace saltar el reflejo y verás cómo van desapareciendo las arcadas progresivamente. Lo anterior se aplica para todo el mundo excepto para quienes, como uno de mis pacientes, carecen de reflejo nauseoso, que es el nombre médico. Él, enfermero de profesión y buen conocedor de la terminología, me contaba: «Se volvió loco con mi mamada, ¡claro! Como que yo no tengo reflejo nauseoso y me la trago hasta el esófago sin problemas, ¿cómo no se va a volver loco?». Los hay con suerte, ¿verdad?

El prepucio también juega. Si él tiene prepucio, échaselo para atrás, coloca la lengua sobre su glande, tira del prepucio para adelante (con el movimiento de paja) y cubre con el prepucio tu lengua. También puedes cubrir el glande con el prepucio, separarlo con los dedos y meter la lengua dentro para moverla suavemente.

El punto más importante: comunicaos para saber en qué punto de excitación se encuentra y tened claro que habrá ocasiones en las que la mamada será un fin y veces en que será un paso previo a la penetración.

Si sigues mis consejos quizá también a ti te aplaudan y te llamen good sucker los que presencien la mamada con la que obsequies a un negrazo en algún sexclub neoyorquino. La estimulación sexual se hace con todo el cuerpo y con toda la intención. Cualquier rincón de la anatomía de tu compañero puede ser estimulado por tu parte y puedes emplear, igualmente, casi cualquier objeto para conseguirlo. Lo más importante es ser imaginativo, no caer en la repetición y estar atento a su respuesta. Eso es follar bien.

11 La penetración

Voy a dedicar un capítulo exclusivamente a la penetración por varias razones: porque ocupa un lugar predominante en las relaciones sexuales, porque es más compleja de lo que parece y porque necesitamos desmontar sus mitos. No plantearé estos tres objetivos de manera separada, sino que trataré de irlos alcanzando de manera entrelazada.

La penetración es la práctica sexual a la que más páginas de la sexología se han dedicado. Posiblemente, la razón de esa prevalencia es que hemos heredado una visión coitocéntrica de las relaciones sexuales desde aquella sexología inicial, centrada en la reproducción. Es una práctica placentera que permite mucho contacto entre los cuerpos. Quitarle a la penetración la etiqueta de «única práctica importante» no significa, desde luego, que minimicemos su importancia.

Hasta el momento hemos abordado diferentes aspectos que guardan relación con la penetración (la erección, la estimulación de la próstata y la respuesta sexual), pero será necesario profundizar en algunos así como tratar otros igualmente relacionados. Comencemos por algo tan importante como la dilatación anal.

Ábrete, Séxano. Ser un buen activo no va (solo) de empotrar duro

La cueva de Alí Babá se abría pronunciando las palabras mágicas «Ábrete, Sésamo», pero la cueva del pasivo no se abre simplemente dándole una orden, así que por mucho que grites «Ábrete, culo», el ano de tu compañero permanecerá cerrado si tú no sabes estimularlo. Para ello vamos a recurrir de nuevo a Woody Miller, el autor del libro sobre las mamadas y del Evangelio del pasivo empoderado, que está lleno de consejos sobre cómo lograr una buena dilatación anal. Consejos, por cierto, que también ofrece en su manual para activos empotradores, How to top like a stud (2015), porque una buena dilatación anal es responsabilidad del activo. Woody habla permanentemente de una dilatación conseguida de forma natural y desaconseja el popper por varias razones que ya te enumeré en el capítulo 9. Para dilatar bien, más que sustancias químicas, lo que necesitamos es entrenamiento y lubricación. Como el que hace deporte y se alimenta bien en lugar de pincharse esteroides.

Cuando vas a comenzar a dilatar, resulta muy tranquilizante saber que estás limpio por dentro, así que recuerda los consejos de capítulos anteriores. También es cierto que dentro de un culo no vamos a encontrar fresas, sino el abono para las fresas, así que no debería sorprendernos que encontremos algo cuando comencemos a introducir dedos. Los accidentes pueden ocurrir, aunque también es cierto que existe gente que no tiene la deferencia de limpiarse un poco antes de ser penetrados. Si metes el dedo en un culo sucio, pídele al pasivo que se lave y si no quiere hacerlo, decide si te marchas o si te quedas allí pero solo a chuparos los rabos.

Pongámonos en el escenario que todos esperaríamos: el chico está limpito por dentro y nos disponemos a dilatar su culito para hacerle disfrutar de una maravillosa penetración. Le vamos a comer el ojal, lo que viene siendo un rimming en inglés, la lengua franca del porno. Una buena dilatación comienza relajando la zona de las nalgas. El pasivo puede estar a cuatro patas o boca abajo. Bueno, también puede estar abierto de piernas mirando el techo. A cuatro patas es mejor postura para dilatar por lo accesible que queda el ano, pero cada uno decide cómo se quiere poner porque también es cierto que resulta muy morboso poder verse las caras cuando te dan gustito en el culo o mientras estás disfrutando de su sabor.

Comienza estimulando, con la lengua y los labios, las zonas de alrededor del ano. Besa sus nalgas, acarícialas, muévelas. Juega a agitarlas como si fueran flanes. Acerca la una a la otra y vuelve a separarlas. Deja caer saliva en la línea que separa ambas nalgas (la conocida como raja del culo) y vuelve a juntarlas para luego separarlas de nuevo. Más saliva. Acerca los labios, desliza la lengua por la raja, por las nalgas. Da mordiscos suaves. Bésalas. Algún azote suave (si a él le gustan). Acaricia. Besa. Lame. Muerde. Succiona. Esos melocotones están ahí para que los degustes y tienen una enorme sensibilidad. Cuanto más estimules sus nalgas, más relajado estará el pasivo y más fácil será la penetración. Y, desde luego, más cachondo estará y más ganas tendrá de tenerte dentro de él. Estás preparando ese culito para recibir la gran follada que tú mismo también vas a disfrutar (y si te da asco comerte el culo de ese tío ¿se puede saber qué coño haces tú ahí?).

Acerca tu lengua al ano y comienza a lamerlo suavemente. Muchos hombres cometen el error de creer que el ano se dilata empujando con la punta de la lengua. A ver cómo os lo explico: si no está dilatado, no le entrará ni la polla, ni el dedo, ni la punta de tu lengua ni el bigote de una gamba. Cuando esté dilatado entrará todo pero aún no lo está. Así que comienza lamiendo el ano con la lengua plana, como se lame un helado, de abajo arriba, tantas veces como sea necesario para humedecer totalmente la zona. Vuelve a las nalgas y dedícales otro tiempo. Regresa al agujerito y vuelve a poner saliva lamiéndolo. Hazlo varias veces con intensidades distintas de lamidas y succiones.

Ahora vamos a comenzar a introducir dedos pero no cualquier dedo. De nuevo, más de uno comete el error de introducir el índice para comenzar a dilatar. Hay que comenzar por el pulgar porque entra más fácil gracias a su forma curvada. La forma más sencilla es colocar la palma de la mano sobre la parte donde el culo se une a la espalda y hacer presión con la yema del dedo pulgar sobre el ano. Añade mucha más saliva de la que ya lleva para que la entrada sea más sencilla, mejor si chupas tu propio dedo para que esté bien ensalivado.

El ojete debe estar encharcado en saliva. En la posición que te he indicado entrará solo un trocito de dedo, aproximadamente 3 o 4 centímetros, que será más que suficiente para comenzar a acostumbrar al esfínter a permanecer abierto. Aprovecha para lamer sus pelotas o mordisquearlas suavemente, chupa su pene o disfruta de sus nalgas como te he indicado. Este es un momento fantástico para que el pasivo comience a hacer los ejercicios que antes os enseñé a fin de que el esfínter se canse y deje de intentar cerrarse. Así que, con tu dedo dentro, muy bien ensalivado, pídele que apriete y que suelte, que apriete y que suelte, que apriete y que suelte. Notaréis que va cediendo y ofrece menos resistencia cada vez. Cuanto más lo acaricies con tu otra mano, os digáis frases excitantes y utilices tu boca para estimular toda la zona que tienes ante ti, más relajado y cachondo estará él. Repite la operación de sacar e introducir el dedo pulgar unas cuantas veces hasta que su culo ceda con facilidad. No olvides reponer más y más saliva. Te aseguro que te encantará comprobar cómo ese ojete se va abriendo cada vez más, abriéndote las puertas para que todo tu rabo se introduzca dentro.

Por cierto, entiendo que a estas alturas de la lectura de este libro se supone que ya has pasado por los capítulos que hablan de la desinhibición sexual y de mandar la ansiedad a la mierda, así que también entiendo que ya debes tener toda la información que necesitas para disfrutar de una erección por tu parte. Cuando el ano se abra con facilidad, prueba a introducir, ahora sí, el dedo índice. Con ese dedo podrás hacer círculos dentro de su ano. No juegues todavía a moverlo hacia adelante y hacia atrás como si fuera un mete-saca, todavía no toca eso. Mejor, con todo el dedo dentro y mientras él se acostumbra, busca su próstata para tratar de estimularla frotándola suavemente. Pasado un rato, saca un poquito el dedo, como la mitad, vuelve a lubricar con mucha saliva. Si escupes en el ano, hazlo con gracia: fabrica mucha saliva en tu boca y déjala caer cuidadosamente en un goterón denso que lubrique bien la zona. No tires salivajos (como en el porno) que salen disparados como un espray y caen por todas partes excepto donde deben. Ya está bien de follar de ficción. Ahora vuelve a introducir el dedo y vuelve a estimular su próstata. Así hasta que compruebes que la entrada es absolutamente fácil y, entonces sí, juega a meter y sacar el dedo lentamente.

Al rato, cuando tus movimientos le resulten placenteros, introduce dos dedos (aquí es bueno comenzar a utilizar lubricante más que saliva). Repite todas las operaciones: círculos, estimular la próstata, mete-saca al final. Cuando saques los dos dedos, sepáralos formando una V. Mételos juntos, sácalos separados, eso le dilatará aún más. Si los dos dedos entran y salen con facilidad, tu chico está preparado para recibir tu polla, a no ser que tengas un rabo superior a la media; en ese caso, debes seguir dilatando hasta los tres dedos antes de penetrarlo.

Acompáñalo a colocarse en una posición en la cual la altura de su ano esté a la altura de donde quedará la raíz de tu polla cuando hayas logrado penetrarlo por completo. Lubrícate bien el miembro. Pon mucho lubricante sobre su culo. Incluso, si es posible, introduce un poco en el interior del ano. Apoya tu glande sobre el ano. Pídele que separe las nalgas. Encharca la zona con lubricante de forma que la fricción de tu glande contra su ano sea mínima. Con todo el morbo del que seas capaz, dile que estás a punto de entrar dentro de él y, cuando te diga que lo está deseando, introduce tu capullo y quédate quieto. Es el momento de que él vuelva a apretar y relajar el esfínter tantas veces como necesite para acostumbrarse a la presencia de tu glande dentro de su culo. A ti, por cierto, te encantará el masaje que te va a proporcionar sobre esa parte tan sensible de tu polla. En el momento que él esté dispuesto y dado que tú no tienes que sujetarte la polla porque ya está parcialmente dentro del culito, déjale descansar sobre sus brazos y sujétalo por las nalgas, sepáraselas y vuelve a empujar tu pene (lubricado) hasta que tengas más o menos la mitad dentro de su culo. Ese será otro buen momento para detenerte, acariciar su espalda, sus nalgas, morbosear un rato con frases excitantes y pedirle de nuevo que abra y cierre el esfínter. Tú volverás a sentir el placer de sus contracciones sobre tu polla.

Respirad profundamente. Prepárate, prepáralo: se acerca el empujón final, el momento de que él se sienta completamente relleno por tu polla. Recuerda que el tramo final del colon tiene aproximadamente la misma longitud que un pene medio, así que si él te dice que le has llegado hasta el fondo no está mintiendo para halagar tu virilidad. Vas a llegar al fondo de su culo y vas a hacerlo suavemente, ya llegará la intensidad más adelante. Añade lubricante si es necesario, separa sus nalgas y anuncia a tu chico que te va recibir por completo. Firme pero suavemente, empuja hasta que tus huevos toquen los suyos. Es el momento de decirle: «Guapo, ya me tienes todo dentro de ti». Ahora es cuando toca que él contraiga y relaje rítmicamente su culo hasta que esté completamente acostumbrado a tenerte dentro y se pierda el reflejo de expulsión. Dedicad un rato a acariciaros, besaros, decir guarradas o lo que sea que se os ocurra en ese punto. Ya estáis donde queríais estar: el uno dentro del otro. Ahora es cuando comienza la follada.

Os hago un par de apuntes antes de que sigamos follando:

Si tu chico no sabe dilatarte bien, puedes hablarlo con él. No es necesario que aguantes si lo estás pasando mal aunque también sabemos que todos hemos soportado una penetración molesta confiando en que el dolor remitiera y apareciera el placer. Si lo habláis en ese mismo momento o más tarde, lo dejo a tu elección. Pero habladlo.

Si tu chico te dice que quiere que lo dilates mejor, tómalo como una muestra de que quiere seguir follando contigo y no como una afrenta a tu orgullo de activazo. Peor es que no te diga nada y que termine no contestándote las llamadas, ¿no crees? Un pasivo quiere un hombre que sepa darle placer, que le destroce el culo de gusto, no de dolor. Así que estate atento a sus indicaciones.

Este proceso tan completo solo será necesario en las primeras ocasiones. A medida que vuestras anatomías se vayan conociendo, todo será mucho más rápido y sencillo. Aunque, en cualquiera de los casos, un pasivo siempre agradecerá que lo dilates bien por mucho que esté acostumbrado a recibir pollas. Que un hombre dedique tanta atención a tu culo es uno de los placeres más grandes que se puede experimentar siendo pasivo.

A gozar como lobos

Uno de mis amantes en Cádiz me dijo una vez que tener su polla dentro de mi culo era como «meterla en una jabonera». Estaba calentito y la sentía apretada por un culo humedísimo que lo volvía loco. Me gustó la analogía aunque, entonces, no pensé en que la acabaría contando en un libro. Así es: un activo siente placer al tener la polla dentro de una cavidad musculada (por eso aprieta), caliente y húmeda que proporciona placer con el movimiento de mete y saca. El pasivo que sabe apretar su culo proporciona más goce al activo que lo penetra, aunque ese placer puede ser tanto que lo precipite al orgasmo. Por eso es tan importante comunicarse para saber cuándo el activo está demasiado cerca del orgasmo (y conviene no apretar demasiado) y cuándo sí sería buena idea darle un masaje extra al pene que nos estimula por dentro. ¿Y el pasivo? ¿Cómo goza el pasivo? El punto P provoca muchísimo placer pero no es frecuente que la estimulación de la próstata, por sí sola, conduzca al orgasmo del pasivo. Aun así, aunque el pasivo solo llegue al orgasmo con la manipulación de su propia polla, no debemos olvidar su próstata. Ambos hombres participan y ambos deben disfrutar. La penetración va de que el activo disfrute del masaje sobre su polla y que el pasivo disfrute del masaje sobre su próstata aunque no llegue a correrse solo con eso. Porque el masaje sobre la próstata, siempre, aumenta el placer y facilita el orgasmo del pasivo.

¿Cómo hacer diana sobre la próstata? Si tienes la polla gorda, probablemente rozarás ese punto sin apenas esforzarte (de nuevo, la longitud es lo de menos), pero si tienes una polla menos gruesa de lo habitual o si quieres darle a tu chico una gran follada, tengas la polla del grosor que la tengas, entonces anota este truco: apunta a su ombligo. Aquí es cuando uno se da cuenta de que estudiar geometría tiene mucha más utilidad de la que parecía en un principio, porque tienes que calcular el grado de inclinación con el que debes entrar por su culo si quieres dirigir tu glande hacia la zona que queda detrás de su ombligo, como si quisieras tocárselo desde dentro de su cuerpo. Una postura que favorece esta trayectoria es la del pasivo boca abajo sobre la cama pero con los pies en el suelo y la espalda en ángulo descendente. El activo penetra desde atrás, con sus genitales más altos que el culo de su amante. En esa posición, la penetración será muy eficaz, pero hablad entre vosotros para aseguraos de que estáis consiguiendo el objetivo buscado. Cambiad posturas si queréis (luego os hablo de ellas), sin olvidar que lo importante es conseguir una buena sesión de sexo prostático. Si a estas alturas tengo que repetiros que, además de mover la polla dentro del culo, tenéis que besaros, lameros, acariciaros, azotaros, deciros cerdadas, escupiros, acurrucaros, miraros tiernamente y todo lo que corresponde, es que he fracasado como escritor didáctico o es que habéis venido directamente a leer el capítulo sobre penetrar pasando por alto todas las páginas anteriores (guiño).

El ritmo más habitual suele ser lento al principio e incrementando la velocidad a medida que sube la excitación. Pero lo habitual no es ley, así que vosotros mismos encontrareis el ritmo que os satisface a medida que repitáis polvos. El mete-saca que más suele gustar al pasivo es de recorrido corto, con toda la polla dentro, saliendo apenas unos centímetros y volviendo a entrar hasta los huevos. Esto es lo que se conoce como un polvo flip-flop (los maricones somos maravillosos en todos los idiomas) porque el sonido que hacen los huevos del activo golpeando contra el culo del pasivo es el mismo sonido que hacen unas flip-flop cuando caminas con ellas puestas. Con este polvo chanclero (¿o achanclanado?, ¿o chancletero?) se consigue una estimulación continua de la próstata, y el sigmoide termina relajándose ya que la presencia continua del glande en sus inmediaciones acaba provocando que se adapte y se abra mejor. Para que lo entiendas mejor, te propongo que hagas este experimento: pon tu mano izquierda con la palma abierta y los dedos mirando hacia arriba. Con los dedos extendidos de tu mano derecha, proporciona golpes seguidos contra la palma izquierda, golpeando y retirando los dedos de la mano derecha. Ahora apoya esos mismos dedos sobre la palma izquierda y, sin separarlos, da empujones con la mano en perpendicular sobre ella. Hazlo con la misma fuerza y ritmo en ambos casos. ¿Verdad que solo molestan los que haces separando los dedos y volviendo a golpear? Si te dieran un masaje, no sería igual recibir golpes que presiones sobre los músculos, ¿verdad? Pues lo mismo ocurre con el colon del pasivo. El golpeteo resulta molesto, la presión no.

Si la polla es demasiado grande, es decir, si rebasa los 17 centímetros, probablemente se forzará la anatomía del pasivo, así que será necesario que él adopte una postura que permita que su sigmoide se estire de forma que esa S del sigmoideo se transforme en una «ʃ». Para eso, amor (ahora hablo para el pasivo), lo mejor es que tú mismo te conozcas bien por dentro. Algunos sigmoideos están más lejos y otros más cerca de la entrada del culo. Si eres bajito o muy alto, todo tu cuerpo estará en proporción, incluyendo tu colon y eso puede hacer que varíe esa distancia respecto de la media. Por eso es tan importante haberse metido un dildo antes que una polla: para conocer bien nuestra anatomía antes de ser penetrado por otro hombre.

Seguramente habrás notado que te duele menos cuando estás en cuclillas, ¿verdad? No es casual que esa sea la postura natural para cagar (perdón, hacer de vientre) ya que, en esa posición, el sigmoide se coloca en una posición (más) vertical debido a la relajación del músculo puborrectal, que es el que cierra el recto al contraerse y que lo abre al relajarse. Imagina una manguera que cae en vertical. Le atas un cordel más o menos a la mitad y eso sería el puborrectal: si tiras del cordel hacia atrás, la manguera se dobla y ya no sale el agua tan fácilmente; si tiras mucho, estrangulas el paso y no sale nada; si sueltas el cordel, la manguera vuelve a la verticalidad y el agua vuelve a salir sin problemas. Eso es lo que ocurre en tu interior con tu colon y tu puborrectal. Una vez el músculo se relaja, el colon se queda vertical y, a partir de aquí, la gravedad hace el trabajo de sacar las caquitas fuera de tus intestinos. Esa es también la razón de que te entre mejor el rabo de tu chico si te colocas en la postura de hacer caca (cuando lo cabalgas). En realidad, cualquier postura con tus rodillas por encima del ombligo favorece la relajación del puborrectal y la penetración anal, ¿quieres que veamos unas cuantas?

El kamasutra gay

Ya que hablamos de posturas, hagamos un breve recorrido por el kamasutra gay. Sabrás que el Kamasutra es un libro hindú escrito por Vatsyayana, autor al que se sitúa en el siglo IV d. C., y que recopila una serie de consejos sobre el amor y el sexo, así como un catálogo de posturas sexuales que es la parte más conocida. La homosexualidad masculina estaba presente en el texto, siendo especialmente explícito a la hora de describir el sexo oral entre varones (Danielou, 1994). Según parece, la mamada ha sido nuestra práctica favorita desde tiempos inmemoriales: ¡ya os dije que nos gustaba el sabor a polla! Al describir los dos tipos de hombres del «tercer sexo» (homosexuales), hablaba de un primer tipo que solía vestir ropas femeninas y tenía lo que hoy llamaríamos pluma, y de un segundo tipo de homosexual musculado con barba y bigote. Diecisiete siglos más tarde seguimos encontrando descripciones similares en nuestro imaginario. ¿Coincidencia? No lo creo (guiño). Por cierto, las de este texto no son las únicas representaciones del sexo entre hombres que nos llegan desde la Antigüedad. Además de las presentes en templos hindúes, han sobrevivido, como sabes, diversas escenas de arte paleolítico (Angulo y García, op. cit.), así como en el arte egipcio, griego, romano, maya, norteamericano precolonial, oceánico y japonés medieval entre otros. Un texto amplísimo en el que se recogen todas estas aportaciones de la historia del arte a la comprensión de la homosexualidad es el de Aldrich (op. cit.), que vuelvo a recomendarte.

En cuanto a las posturas, el Kamasutra solo recoge doce maneras básicas de tener sexo y ocho posiciones principales para el coito. No fue hasta llegado el siglo XX cuando se nos fue la pinza con eso de inventar posturitas hasta el extremo de que podríamos hacer un álbum de cromos con tanta variedad. La mayoría de posturas no son más que versiones unas de otras, solo que con las piernas en otro ángulo o incorporando variaciones sutiles, así que no esperes de mí un largo listado de posiciones sexuales con nombres exóticos. Iré a lo práctico para provocarnos placer evitando lesiones musculares innecesarias.

Los hindúes clásicos, que tan bien conocían la sexualidad humana, estaban al corriente de la relevancia para el placer que tenían los diferentes tamaños de penes, vulvas y anos, así como las diferentes morfologías corporales. Desarrollaron y explicaron distintas posturas en relación al tamaño del pene, al tamaño de los cuerpos, a las zonas erógenas que querían estimular, etcétera. En lugar de afirmar, como algún tarado en Grindr: «Si no tienes un pollón, no sirves para follar», los hindúes proponían: «Si tienes un pollón, a tu pareja le dolerá menos con esta postura; si tienes un pene pequeño, estas otras posturas favorecerán el placer en tus parejas, y si tienes un pene normal, estas son las posturas que podréis hacer».

Además de eso, algunas posturas favorecen el control de la eyaculación, lo cual es muy bueno teniendo en cuenta que un coito medio dura unos siete minutos (como recordarás) y algunas posturas colaboran a mantener el placer en la fase de meseta sin precipitarnos al orgasmo. El cambio de postura es una forma natural de prolongar el placer.

Por todo lo anterior, haré hincapié en recordaros que la variedad de ángulos y posiciones no está dirigida a que hagáis gimnasia sino a favorecer la estimulación de vuestros respectivos genitales y zonas erógenas, así como a fomentar el contacto visual y el de vuestros cuerpos. Aquí os explico las posturas sexuales de «El Kamasutra de Gabriel J. Martín».

El misionero. Mi mariculta interior moriría si no comparto contigo que el nombre de la «postura del misionero» surge de un error cometido ¡nada menos que por Alfred Kinsey! (Priest, 2001), quien entendió equivocadamente un pasaje del libro The sexual life of savages in North-Western Melanesia. An ethnographic account of courtship, marriage, and family life among the natives of the Trobriand Islands, British New Guinea, publicado en 1929 por B. Malinowski. Al parecer, Kinsey entendió que los misioneros habían sido responsables de enseñar a los trobriandeses a follar en esa postura cuando, en realidad, los trobriandeses usaban esa y otras posturas desde siempre pero empleaban esta expresión para burlarse de los religiosos pues esa era la posición que menos les escandalizaba. En nuestro caso y a diferencia de los heteros, la puerta de entrada al cuerpo del otro está unos centímetros más abajo de lo que se encuentra en los polvos heterosexuales, así que si pretendemos follar con ese (maravilloso) grado de intimidad, mirándonos a los ojos y acariciándonos los torsos mientras nos besamos, tendremos que colocar un cojín, almohadón o similar bajo el culo del pasivo si queremos que el ángulo de entrada sea el adecuado para causar placer y no molestias. Solo te diré que en Internet se consiguen unos maravillosos cojines hinchables con forma de cuña que te mantienen las lumbares reposadas y el culo a tiro. Mis amantes me dicen que ese cojín los ayuda a bombear sin que se les carguen los cuádriceps y que así aguantan más tiempo en esa posición (ya estás tardando en comprarte uno, mari). Cuando tienes una cierta práctica en dilatar, esta es una postura que produce muchísimo placer, especialmente si el activo te hace una Gran V (ver a continuación). Como ya somos expertos en anatomía intranal, sabemos que cuanto más acercamos los muslos a nuestro abdomen, más relajamos el puborrectal y mejor es la penetración. Podemos hacer todas las variantes que queramos sobre esta postura y darles diferentes nombres. Por ejemplo:

La barra / pollo asado es un misionero con el pasivo colocando sus muslos contra su propio pecho y el activo sobre él, apoyando sus manos a ambos costados del pasivo (un polvo con los tacones mirando al techo de toda la vida). Si el activo levanta las rodillas de la cama, como haciendo flexiones, y solo se apoya en sus pies y manos, el bombeo será más intenso que si lo hace apoyando las rodillas, así que dejadlo para cuando el pasivo esté muy dilatado o para activos con penes más medianos. Hay quien la llama «barra» para referirse a la postura que adopta el activo, y quien la llama el «pollo asado» para referirse a la postura del pasivo. Esta última denominación viene del portugués, dando de frango assado, pero se ha popularizado en todo el mundo gay porque… ¡nos encantan los brasileños y sus vídeos porno!

La V, o la Gran V. El activo reposa sus pantorrillas sobre la cama y sujeta las piernas del pasivo separándolas en forma de V (o de Gran V si te abre las piernas como las de una muñeca rota). La dilatación es mayor si las rodillas del pasivo están flexionadas.

El esclavo. El activo junta los pies del pasivo por los tobillos y en alto, con las piernas un poco cerradas. Se aprieta más sobre el pene pues el ano se estrecha..

El cangrejo. Es más cómoda porque las piernas del pasivo reposan sobre los hombros del activo. El grado de apertura / fricción es medio

El perrito. A cuatro patas, doggy…, la conoces de sobra. El pasivo con las rodillas y las manos sobre la cama o el suelo y el activo penetrándolo desde detrás. Es una postura que se lo pone muy fácil al activo para meter la polla, pero no es la que más favorece el placer del pasivo. ¿Recuerdas que no es natural hacer caca sentado porque el puborrectal se contrae? ¿No ves que también se contrae cuando te colocas a cuatro patas? ¿Qué debemos hacer para evitar esa contracción y permitir el paso de una polla? Adoptar variantes del perrito que favorezcan la elongación del sigmoideo. El perrito clásico es una buena postura, no obstante, si el pene del activo está por debajo de la media porque no machaca el sigmoideo. Para marcar el ritmo y conseguir un buen polvo chanclero, el activo puede sujetar al pasivo por las caderas y moverlo acompasando los ritmos del culo del uno con el ritmo de los empotramientos del otro. Las variaciones más habituales son:.

El clásico. Ambos de rodillas, el pasivo con las manos sobre la cama.

Cuerpo a tierra. El pasivo apoya su pecho contra la cama y mantiene su culo levantado. Una variante con la que el sigmoideo se elonga mucho es cuando el pasivo descansa su torso sobre sus propios muslos: pantorrillas sobre la cama, rodillas dobladas, muslos sobre las pantorrillas y pecho sobre el colchón. En esta postura el pasivo no sufre tanto si los movimientos pélvicos del activo son muy intensos. Si el activo se deja caer sobre la espalda del pasivo, los besos sobre su cuello y el contacto cuerpo con cuerpo aportan un plus.

El trepador. Es la misma postura que la anterior pero el activo está de pie, con sus piernas a ambos lados del pasivo, y penetra desde arriba, no desde detrás del culo. Puede dejar caer su torso hacia delante y apoyarse sobre la espalda u hombros del pasivo, incluso tirar de los hombros del pasivo para mover su cuerpo en vaivenes. En esta posición, las nalgas del pasivo no suponen barrera alguna para el activo y la penetración puede ser realmente hasta los huevos, así que es una buena postura para penes medios-pequeños y también para anos que están muy dilatados si el pene es medio-grande. También es buena si tienes un culo tamaño dominicana y tanta nalga dificulta llegar a tu agujero (muchos osos follan así). En esta postura la estimulación de la próstata puede ser muy intensa si el pasivo adopta un ángulo adecuado (ve probando hasta que encuentres el tuyo). Si eres de los que se corren sin tocarse, esta postura debe estar entre tus favoritas. Cuando te están follando así, te pueden azotar, escupir, tirar del pelo y hacerte de todo, ¿verdad? Porque placer sexual + adrenalina = goce supremo.

La carretilla. El pasivo está con sus pies sobre el suelo y apoyando sus manos sobre el colchón o sobre cualquier otra superficie (como la mesa del salón o un banco del parque, no seré yo quien os diga dónde follar). El activo también está de pie, penetra y eleva las piernas del pasivo como llevando una carretilla. Las variantes tienen que ver con lo levantado que está el pecho del pasivo (pegado al colchón o levantado, apoyado sobre sus manos). Normalmente, debido a que el activo está sosteniendo en peso al pasivo, no le queda mucho margen para vaivenes y la penetración suele ser muy profunda ya que apenas puede moverse para sacar la polla.

Los dos pilares. Ambos estáis de pie. El pasivo tendrá que ayudar a que el activo encuentre su ano, escondido entre sus cachetes. Para ello, lo mejor es que él mismo se separe las nalgas dejando la puerta fácilmente localizable. El inconveniente de esta postura es, de nuevo, la musculatura interna, así que no es la más adecuada para principiantes ni (aunque seas pasivo experimentado) para comenzar el polvo con un activo pollón. Podéis comenzar con un reverse cowboy (ahora os lo explico) e iros levantando una vez que el pasivo haya dilatado y se encuentre cómodo. Para lograr movimiento, tendréis que flexionar las piernas, en un sube-baja, dependiendo, eso sí, de la diferencia de altura que haya entre vosotros. Es una postura tremendamente morbosa porque permite besos y que el activo toque todo el cuerpo y genitales del pasivo, así como morderle y besarle cuello, nuca y orejas. Con un giro de la cabeza del pasivo, pueden comerse la boca con pasión, así que doble premio. Es una postura genial para estar delante de un espejo, mirarse el uno al otro en sus respectivos reflejos y deleitarse con verse mientras follan, sumando el placer visual al corporal. De hecho, es perfecta para que os miréis a los ojos en vuestros reflejos, el activo apriete al pasivo contra su cuerpo en un abrazo intenso y le susurre al oído, con voz de mucho vicio, algo así como: «No sabes lo cachondo que me pone verte esa cara de maricón satisfecho cada vez que te empujo el rabo hasta el fondo del culo, nene… Tócate, que me gusta verte con la polla tiesa». Podréis jugar a que el activo inmovilice al pasivo y lo tenga a merced de sus empujones o a que el pasivo sea quien mueva el culo, una vez penetrado, en todas las direcciones que se le ocurra, agitando el pene del activo dentro de su propio culo. En otra variante, el activo puede dejar reposar su espalda contra una pared y que el pasivo sea quien realice movimientos circulares, de vaivén, ondulatorios, etcétera. Incluso puedes atar al activo a una columna, mamarle el rabo hasta que esté duro y colocarte tú mismo en esta posición metiéndote la polla en el culo y haciendo tú mismo todos los movimientos hasta deslecharlo, ¡bufff!

El 69. ¿De verdad necesitas que te la explique? Tumbados el uno sobre el otro pero con los cuerpos invertidos de forma que las bocas alcancen las pollas, y os practicáis sexo oral mutuamente. Además de la mamada, podéis alternar con lengüetazos en los huevos o un buen rimming. Una variante clásica consiste en estar recostados sobre un lado, y otra variante, mucho más acrobática, consiste en que uno cuelgue boca abajo, con sus muslos sobre los hombros del otro, que permanece de pie sujetando a su pareja.

La cuchara. Todos conocemos esta postura porque resulta maravilloso dormir así con el hombre que amas. En esta postura, ambos amantes yacen de lado y el pasivo flexiona la pierna que queda arriba para facilitar la entrada al ano (de nuevo vemos que relajamos el puborrectal y que incluso lo hacíamos antes de saber que tenemos puborrectal). Los movimientos del activo están concentrados en su pelvis, así que el balanceo es menor. Es una buena postura para empujar hondo y que el colon se relaje y se acostumbre a tener la polla en sus inmediaciones. Es una de las mejores posturas para comenzar, especialmente si el pasivo es poco experto o si el activo es pollón. También es una postura que favorece los besos. Se puede variar el ángulo de separación entre la espalda del pasivo y el pecho del activo. Gracias a la posición de sus propias piernas, la polla entra muy bien y el pasivo siente mucho contacto en su próstata. Al tener las manos libres, puede masturbarse (o ser masturbado). Es una postura que favorece el placer del pasivo y resulta fácil correrse en esta posición con pollas de cualquier tamaño. Como curiosidad, el que es abrazado se llama «cucharita pequeña» y el que abraza es el «cuchara grande».

El helicóptero. El pasivo boca abajo, el activo sobre él con la cabeza hacia los pies del pasivo. Como en los Dos Pilares, pero con los cuerpos en direcciones opuestas. La polla dentro del culo y el activo se mueve arriba-abajo, circularmente, adelante-atrás. La penetración no permite mucha dilatación, pero al no ser demasiado profunda, debido a las nalgas que actúan como freno, se logra una buena estimulación de la próstata sin muchas molestias. Es una postura divertida y sorprendente aunque no permite ningún tipo de contacto visual, por lo que tendréis que hablar mucho para comunicaros la excitación que estáis sintiendo.

El cowboy. En esta postura, el pasivo se mete la polla del activo colocándose sobre él, que está tumbado boca arriba, aunque una variante de esta postura se realiza con el activo sentado. En esta posición, el pasivo puede botar sobre el activo pero también puede realizar otros movimientos como balancearse. Es una buena posición para comenzar, especialmente si el pasivo se coloca en cuclillas. Es la postura más suave para iniciar la follada, para pasivos poco expertos o para rabos de gran tamaño, y admite variaciones como en cuclillas o con las rodillas sobre la cama. En esta posición, podéis acariciaros y el pasivo puede masturbarse o ser masturbado con facilidad. El pasivo puede variar el grado que su cuerpo forma con el del activo moviendo su espalda hacia adelante (lo que permite besarse) y hacia atrás (y deja su propia polla mucho más a mano). Hacia atrás, el pasivo puede apoyar sus manos en la cama y subir y bajar su cuerpo para cabalgar la polla con más intensidad. También puede echarse hacia delante y apoyarse sobre el pecho del activo para el sube-baja. O agarrarse de las manos, remarcando la intimidad. Cuando el pasivo se inclina hacia delante, el activo puede sujetarlo por las nalgas, separárselas y, levantando un poco su pelvis, bombear con la intensidad que requieran. La variante que te acabo de describir es la del cowboy clásico pero hay otra, la del cowboy reverso, en la que el pasivo da la espalda al activo y que proporciona también penetraciones profundas. También en este caso pueden lograrse diferentes grados de inclinación del cuerpo del pasivo, siendo una muy sugerente esa en que se echa hacia atrás casi por completo, el activo le abre las piernas y lo penetra intensamente empujando su pelvis hacia arriba. Para eso, el activo debe colocar las plantas de sus pies firmemente contra la cama y tener, así, un mayor apoyo que facilite el bombeo. El pasivo puede masturbarse, lo que, unido a la estimulación de la próstata, provoca sensaciones muy placenteras que bien pueden acabar en el orgasmo. Volviendo al cowboy clásico, si estando frente a frente, el activo incorpora su cuerpo hasta sentarse y se abrazan, llaman a esta postura la «flor de loto» porque recuerda a las figuras del sexo sagrado hindú. Una última variante, conocida como «el balancín», consiste en que el pasivo, una vez penetrado, estire sus piernas hasta los hombros del activo mientras se sujeta a sus manos y se balancea sobre el cuerpo del otro con su rabo dentro.

Posturas pro. Además de las anteriores, hay propuestas que son mucho más elaboradas pero que pueden ser un reto para pasar un buen rato tratando de realizar estas acrobacias eróticas.

La sillita del rey.97 Sí, amigos, es posible follarse el uno al otro y viceversa ¡al mismo tiempo! Necesitamos un sofá, dos versátiles, mucha dilatación, lubricación previa y dos erecciones consistentes (quizá hasta con un poco de truco farmacológico). Uno de los dos se coloca en el suelo, con sus piernas sobre un sofá y la zona lumbar levantada (el culo próximo al sofá). Ahora llega el otro participante y coloca sus piernas a ambos lados de las caderas del primero, dándole la espalda. Una vez en esa postura, se agacha doblando sus rodillas, como para colocarse de cuclillas. El del suelo sujeta su propia polla apuntado al ano del que se está agachando y este dirige su polla al ano del que está semitumbado. Una vez ahí, el de arriba comienza a empujar su polla dentro del culo del otro a la misma vez que empuja su culo contra la polla de su pareja. Cuando las pollas están medio dentro, emplean ambas manos para separar las nalgas e, imitando el movimiento anterior, empujan o se dejan caer hasta meterlas del todo. El mayor esfuerzo lo realizará el de arriba, que realizará una buena serie de sentadillas. No es fácil llegar al orgasmo así pero será lo más parecido a un trenecito que podéis hacer entre dos. Está claro que hace falta tener dos rabos de buen tamaño y dos culos que se abran de par en par con apenas soplarlos. Lo dicho: postura pro.

El acordeón. El activo se tumba boca arriba, recoge sus muslos contra su pecho (como si fuera a dejarse follar en frango assado) y el pasivo se coloca sobre esa polla tan expuesta, haciendo un cowboy reverso. Si los sentones del pasivo son demasiado fuertes, puede dañar el pene y los huevos del activo, pero permite una penetración especialmente profunda. Estupenda para pollas medianas o cortas.

El ascensor. Necesitas un activo muy fornido o un pasivo muy liviano. La mejor forma de comenzar es con el pasivo sentado en una mesa, el activo lo penetra de frente, el pasivo se sujeta en los hombros del activo, coloca sus piernas sobre los antebrazos del activo mientras este le sostiene por las nalgas y lo levanta de la mesa. A partir de aquí trabajan los bíceps del activo para hacer que el cuerpo del pasivo suba y baje sobre su polla. Si tú eres el activo, es mucho mejor si haces un movimiento de cuádriceps mientras tus brazos permanecen quietos. Haz pequeñas flexiones de piernas y empuja hacia arriba, como cuando haces press de hombro con barra y te ayudas de las piernas para impulsar el levantamiento del peso hacia arriba.98 Una variante del movimiento consiste en que el pasivo permanezca estático colgando del activo y que este bombee con su polla hacia arriba para moverla dentro del culo del pasivo. Aquí el movimiento es meramente pélvico. La versión reversa es igual pero con la espalda del pasivo hacia el pecho del activo. En esta postura se facilita mucho la dilatación si el activo sujeta al pasivo por el interior de las rodillas. Pero es para gente fuerte, flexible y de rabo largo.

Posturas para más de dos. Hombre, digo yo que algún día probaréis un trío y, en ese caso, os vendrá bien un poquito de culturilla posturo-sexual. Os comento algunas de las posturas más populares para los tríos:

La torre Eiffel. Uno a cuatro patas es penetrado por boca y culo mientras que los otros dos se acercan para besarse. La forma que describen sus tres cuerpos se asemeja a la de la base de la famosa torre parisina.

El dos romano. El número 2 en cifras romanas se escribe «II», y esos dos palotes son los que el pasivo va a tener dentro de su culito simultáneamente. Vamos, que estamos hablando de la DP (doble penetración), de las dos pollas en el culo de toda la vida. Conviene ir preparando el culo con mucho lubricante y paciencia. Primero conviene comenzar por una polla y luego añadir un dedo. Dos dedos…, tres. Después un dildo pequeñito y, cuando el pasivo esté bien dilatado, proceder a la DP. Para el dos romano, lo mejor es comenzar con el cowboy clásico y, una vez con la primera polla dentro, comenzar a introducir dedos hasta que el pasivo esté preparado para la segunda polla. Id despacito, cuidando la respiración para relajar los músculos anales y añadiendo mucho lubricante. Cuando esta postura ya esté dominada, podéis probarla con un cowboy reverso, que facilitará la masturbación del pasivo mientras las dos pollas reciben un intenso masaje en el interior de su culo tragón.

El trenecito. Un pasivo es penetrado por un versátil99 que, a su vez, es penetrado por un activo (todos en posición de perrito). Esta se la sabe todo el mundo.

El triángulo. No es una postura para la penetración pero es una de las que se dan en los tríos. Los cuerpos se disponen en un triángulo de forma que el primero le chupa la polla al segundo, el segundo se la chupa al tercero y el tercero cierra el triángulo chupándosela al primero.

En la siguiente tabla os resumo las posturas, si son aptas para pollas grandes o si, por el contrario, están indicadas para sentir placer con pollas más pequeñas. También indico si la postura favorece la dilatación del músculo puborrectal. Recordad lo excitante que es ir probando posturas nuevas, sacarla y volverla a meter por completo, ir de la penetración a la mamada o a las pajas. Recordad que, sobre lo que hemos leído, vosotros dejaréis correr vuestra imaginación. ¡Improvisad! Con esto y un bizcocho, ¡os quiero follando hasta mañana a las ocho!

En el siguiente capítulo vamos a culminar todas estas posturas con un buen orgasmo pero antes y para terminar, os dejo los resultados de esta pregunta que se me ocurrió hacer en Twitter, ya veis que el puborrectal es un músculo bastante desconocido y del que apenas se conoce su función y el papel que desempeña a la hora de follar.

12 El orgasmo

Este capítulo será breve pero intenso, como corresponde a un orgasmo. El orgasmo es la respuesta fisiológica que suele acompañar la eyaculación en los hombres y se experimenta como una intensa sensación de placer. Durante el orgasmo se producen unas contracciones en los músculos del suelo pélvico y en la próstata que son las responsables de la expulsión del semen. También nos agitamos, nos convulsionamos, proferimos gemidos e incluso gritamos de placer. Algunos rompen a reír (y otros a llorar) debido a la intensidad de la emoción. El orgasmo de un hombre suele durar entre 10 y 30 segundos. Tras este evento, entramos en lo que se conoce como «fase de resolución», en la que la respiración y la tasa cardíaca vuelven a sus niveles normales, el pene regresa a su estado de flacidez y los testículos disminuyen de nuevo de tamaño regresando a su posición inicial lejos del abdomen. A continuación, comienza el «periodo refractario», del que ya hemos hablado algo: ese tiempo durante el cual tu cuerpo se recupera hasta estar de nuevo preparado para tener otra erección. Como ya sabes (cap. 8), el periodo refractario varía mucho con la edad y en cada hombre.

Julia Heiman, directora del Instituto Kinsey, reconocía que no sabemos mucho sobre el orgasmo (Sukel, 2011): «La cantidad de especulación versus datos reales sobre la función y el valor del orgasmo es notable». En ese mismo reportaje se recoge un descubrimiento particularmente interesante. Uno de los principales investigadores del orgasmo, Barry Komisaruk, de la Universidad de Rutgers en Newark, quien descubrió que el orgasmo puede ser una herramienta muy eficaz para el alivio del dolor (Estupinyà, 2013), también ha descubierto que el córtex prefrontal, una zona de tu cerebro que tiene mucho que ver con la autoconciencia, se activa durante el orgasmo. Sin embargo, otro investigador (Janniko Georgiadis, de la Universidad de Groninga) encontró justo lo contrario al replicar el experimento: el córtex prefrontal se apaga. Georgiadis lo explica así: «No creo que el orgasmo desactive la conciencia, pero la cambia. Cuando le preguntas a las personas cómo perciben su orgasmo, describen una sensación de pérdida de control». Y añade: «Es posible que la incapacidad de dejarse ir y alcanzar este estado alterado sea lo que impida que las personas con anorgasmia alcancen el clímax». ¿Cómo podemos dar por válidos resultados opuestos? Sencillo: en los experimentos de Komisaruk, los sujetos experimentales se masturbaban, mientras que en los experimentos de Georgiadis el placer se lo proporcionaba un acompañante. ¡Ahora se entiende todo! Cuando te masturbas, la fantasía y la autobservación son importantísimos para el placer. Por el contrario, cuando follas con otra persona, la clave es dejarte ir, abandonarte al placer y ponerte en manos de quien te está estimulando. Quizá por esto último (hipotetizo) es tan placentero, durante una sesión de sumisión, ponerse en manos de alguien que no solo te provoca placer sino que te va narrando lo cerdo y vicioso que puedes llegar a ser para que tengas conciencia de tu propio placer. La narración ayuda a la autoconciencia que, junto con la entrega, son las dos llaves del orgasmo. Y también hipotetizo que si te masturbas frecuentemente, estás entrenando tanto tu autoconciencia y autocontrol que, cuando follas con alguien, puede resultarte extraño (y difícil) entregarte al placer que te proporciona tu amante.

Orgasmo = conectar con tu placer + abandonarte a ese placer

¿Qué ocurre en el resto de nuestro cuerpo, ya no solo en el cerebro, cuando tenemos un orgasmo? El orgasmo no necesariamente va unido a una eyaculación, se pueden experimentar varios aunque no queden reservas de semen porque ya es la tercera o cuarta vez que te correas. Un pasivo que tenga orgasmos prostáticos experimenta varios sucesivos en un (relativamente) breve tiempo. Estos orgasmos no siempre conllevan eyaculación (ni erección siquiera). También hay hombres con testículos extirpados que no eyaculan pero que sí experimentan orgasmos. Muchos de estos hombres se recuperan antes y podrían alcanzar otro orgasmo en poco rato, pero no vamos a convertir esto en un intento de batir récords personales, simplemente quiero que sepas que una cosa es correrse, que otra es eyacular y que el periodo refractario depende también del tipo de orgasmo que hayas tenido. Por cierto y como apunte: es conocido que a mayor frecuencia de orgasmos, menos probable es desarrollar cáncer de próstata (Rider et al., 2016): correrse es saludable.

Hormonalmente se sabe que, tras el orgasmo, el hombre libera oxitocina y prolactina. La primera, de la que ya sabemos que interviene en la erección, parece que también promueve el vínculo afectivo. El efecto de la segunda parece estar relacionado con la bajada del deseo sexual tras corrernos, ese quedarnos sin ganas de que nos toquen, que puede durar hasta una hora y que algunos investigadores (Krüger et al., 2002) consideran necesario para devolver la activación fisiológica a la normalidad. Además de las hormonas anteriores, producimos endorfinas, que son esas sustancias cerebrales que nos ponen de tan buen rollo y con cara de estar bien follados. El orgasmo es una de las mejores formas de tranquilizarnos, y recordarás de QMM (pp. 171-176) que muchos hombres utilizan el sexo como ansiolítico. Un orgasmo, al fin y al cabo, es una recompensa, la recompensa con la que la naturaleza premia nuestros intentos de reproducirnos incluso si no queremos reproducirnos. Incluso si no podemos reproducirnos. Esta petite mort, que dicen los franceses, es una fabulosa manera de querernos mucho a nosotros mismos.

¿Correrse juntos? ¿Correrse pronto? ¿No poder correrse?

Las pelis porno, el erotismo literario y las mentiras que nos contamos unos a otros nos han persuadido de que lo normal es correrse los dos a la vez, cuando no hay nada más lejos de la realidad. El problema surge cuando no tenemos más referentes y nos creemos que lo que nos sucede a nosotros es deficitario porque no se asemeja ni al cine ni a la literatura. Pero, cariño, si algo no se parece a la realidad es el cine o la literatura eróticos.

¿Es posible correrse los dos a la vez? Claro que sí, pero con muchísima coordinación y autorregulación, nada de mágicamente y menos debido a que «nuestros cuerpos, sincronizados como astros incandescentes, acomodaron sus ritmos al compás de nuestros jadeos. Las respiraciones, los movimientos, las cadencias, ¡todo era uno! La intensidad del placer era compartido por ambos como si de una única carne se tratase y el clímax llegó también a la vez para ambos». Blablablá. La realidad es otra. La realidad es que tú puedes comunicar tu estado a tu pareja mientras estáis follando y permitirle conocer en qué punto del placer te encuentras tú. Con eso, él sabrá si necesita que rebajéis la intensidad de su propia estimulación o si, por el contrario, vendría bien aumentarla para acercar su excitación a la intensidad de la tuya. Gradualmente os iréis calibrando y sincronizando el uno al otro pero necesitáis mucha comunicación sobre lo cachondos que estáis y tener la confianza como para, si tú estás mucho menos excitado que él, pedirle que se concentre un rato en darte placer exclusivamente a ti, de forma que os aproximéis. Aun así, con toda la comunicación del mundo y por más que conozcáis la respuesta sexual del otro, es muy probable que os corráis en momentos distintos y, en ese caso, cada pareja decide qué quiere hacer.

Algunas parejas buscan el orgasmo del segundo de diversas formas. Una vez que el primero en correrse ha recuperado la normalidad de sus pulsaciones cardíacas (algunos hombres se quedan destrozados), puede continuar estimulando al segundo. Si es el pasivo el que se ha corrido, el activo puede seguir penetrándolo si el ano aún lo admite, porque el culete de algunos pasivos se cierra tras el orgasmo y les duele. Si el que se corre es el activo, tendrá que estimular la próstata del pasivo con los dedos o un dildo si es que el pasivo quiere continuar siendo estimulado prostáticamente. Por supuesto, no es necesario que el segundo llegue al orgasmo continuando con una penetración. Muchas parejas buscan el orgasmo del segundo con una mamada o una paja. Algunas parejas disfrutan mucho de que el segundo se corra sobre el cuerpo (especialmente sobre la cara) del que ya se corrió antes y otras gustan de acomodarse ambos tumbados sobre la cama y llevar al segundo a su orgasmo mediante la masturbación. A veces se la proporciona el primero al segundo mientras le dice guarraditas al oído y le mordisquea el cuello, y otras veces es el segundo el que se masturba mientras su pareja le estimula los pezones, orejas, etcétera.

Lo importante es saber qué hacer ante estas situaciones que, sí o sí, van a darse. Y es bueno que lo dejéis claro: «Si te corres tú antes, yo me haré una paja mientras tú me cuentas al oído algo muy cerdo» o «Quiero que te corras tú primero y luego sacarte la polla del culo y correrme en tu cara». Pero también es bueno que sepáis que a menudo hay otras opciones: «No hace falta que me corra, cariño, me lo he pasado de puta madre, ya me correré la próxima vez», pues no siempre hay que correrse. Lo importante es lo que ocurre durante el sexo y no el chimpún final. En este último caso, obviamente, hablamos de que esporádicamente uno de los miembros de la pareja deje su orgasmo para otra ocasión, pero si frecuentemente uno (especialmente si siempre es el mismo) se queda sin llegar al orgasmo, probablemente está sucediendo algo y os convendrá leer de nuevo el apartado sobre disfunciones del capítulo 9. Y si te ocurre lo mismo en tus relaciones esporádicas con hombres que no son tus parejas, es que algo va mal en el modo en que enfocas el sexo. Claramente no está siendo satisfactorio por alguna razón que ya hayas podido vislumbrar a medida que has ido leyendo el libro.

13 Sexo ¿con / sin amor? Amor ¿con / sin sexo?

Sé que a muchos de vosotros os han calado dos conceptos que he ido empleando tanto en QMM como en CAM: sexo vinculado y sexo lúdico. En este capítulo vamos a desarrollar ambos para entenderlos mejor. El primero se refiere al sexo que implica un vínculo afectivo. Por sexo lúdico, sin embargo, entendemos aquel en el que no interviene ningún tipo de lazo sentimental y que tiene como única finalidad pasarlo bien.

El sexo con amor

Las cosas como son: el sexo en la pareja es mucho más importante de lo que creéis. El sexo, como indicador de nuestra personalidad que es, da muchas pistas acerca de nuestra compatibilidad. Desde el primer polvo puedes notar si estás con un hombre que quiere implicarse en hacértelo pasar bien o si estás con alguien que va a su bola. A menudo creemos que echar un polvo es solo echar un polvo, y no hay nada más erróneo que eso. En cada follada solemos poner un poco de nuestra personalidad y el otro puede hacerse una idea de lo proclives que somos a implicarnos emocionalmente. Por regla general, alguien frío en la cama es frío en muchos otros sitios, y eso no nos va porque la calidez es esencial en nuestras relaciones. Al contrario de lo que dicen los homófobos, los maricas damos mucha importancia a la comunicación emocional. Sentirnos conectados emocionalmente con otro hombre es lo fundamental para la satisfacción sexual en nuestras relaciones (Deenen et al., 1994), sobre todo en los más jovencitos, aunque no se sabe si se trata de un efecto generacional o de la edad (no sabemos si la generación joven actual es más afectiva que las generaciones anteriores o si todas las generaciones son más románticas de jóvenes).

El modo en que nos vinculamos a los demás, especialmente a nuestras parejas, está relacionado con el modo en que vivimos nuestra sexualidad (Butzer y Campbell, 2008). Los estilos más evitativos (aquellos que huyen del compromiso) suelen tener peores resultados sexuales, ya que se implican menos en hacer que la relación sexual funcione bien. A menudo, en consulta, necesitamos profundizar para saber si la pareja tiene un problema de confianza sexual (tienen vergüenza de pedir lo que les pone cachondos) o si estamos hablando de una incapacidad para implicarse. Si los novios/maridos no quieren implicarse en hacer que funcione su relación, es difícil que funcione su sexo.

Además, un buen sexo es una fuente de satisfacción que compensa áreas deficitarias de la relación de pareja: necesitamos lubricante para follar y necesitamos follar para lubricar nuestra relación (Litzinger y Gordon, 2005). El sexo influye poderosamente en el promedio de vuestra pareja. Cuando os preguntáis a vosotros mismos: «¿Cómo nos va?», el sexo también hace media y aunque tengáis un 4,5 en reparto de tareas, si tenéis un 7 en sexo, vuestra media supera el aprobado. En cuanto a la intimidad sexual de una pareja, un estudio (MacNeil y Byers, 2009) demostró que las personas nos sentimos más satisfechas con parejas con quienes podemos expresar nuestra sexualidad con libertad. Cuanto mayor es la confianza y más nos atrevemos a compartir nuestros fetiches, gustos, roles, más calidad percibimos que tiene la relación sentimental. A más cerdos, más enamorados nos sentimos. Y aunque el estudio anterior se hizo en parejas heterosexuales, otros en parejas gais muestran que la tendencia es la misma: las parejas que pactan acuerdos sobre, por ejemplo, la no-monogamia en su relación (Hoff y Beougher, 2010), se sienten más satisfechas con la calidad afectiva, intimidad y confianza que tienen entre ellos. Claro que, a veces, no se sabe si se sienten insatisfechos porque no hablan o si, a la inversa, el hecho de que no se comuniquen es la causa tanto de que no pacten sobre su monogamia como de que se sientan insatisfechos con la marcha de su relación (Ramirez y Brown, 2010). Los gais en pareja abierta no difieren de los que están en pareja cerrada, al menos en lo que se refiere a la satisfacción con su relación. Tampoco se observan diferencias en su estilo de apego. Lo que sí resulta diferente es la satisfacción de quienes han pactado reglas sobre la monogamia: resulta mayor en aquellas que sí han hablado con detalle del tema (tanto para acordar que se abren como para acordar que no lo harán) que en las que nunca lo han hablado. Por cierto, las parejas gais funcionamos sexualmente bastante mejor que las parejas heterosexuales (Kurdek, 2004): si tú te quejas, ¡imagínate cómo lo deben llevar los heteros!

Para terminar con el listado de aspectos en los que el sexo afecta a la marcha de una relación, quisiera dejar claro que cantidad y calidad no son sinónimos en el sexo vinculado. Metz y McCarthy (2007) desarrollaron el Good-Enough Sex, un modelo que destaca que cada pareja determina sus estándares de cúanto y qué tipo de sexo es suficientemente bueno como para sentirse satisfechos. Somos conscientes de que el estrés diario, las responsabilidades, el cansancio y otros factores juegan en contra de nuestra sexualidad, pero que no tiene por qué suponer un detrimento de la calidad del sexo. Una pareja que se conoce y que comprende que «no siempre se tiene el chocho para farolillos», sabe que a veces follarán por placer, a veces para desahogarse, a veces para divertirse y a veces por sentir una conexión profunda entre ellos. Que a veces follarán con penetración y que a veces follarán con mamadas y listo. Que a veces follarán más y a veces follarán menos, pero que eso puede ser suficientemente bueno para ambos. Por eso se recomienda no focalizarse en las cifras sino en la satisfacción. No hay que follar siguiendo ningún estándar (¡ni de este libro!), sino siguiendo el único estándar de cómo de bueno es vuestro sexo para ambos. Solo si no es lo suficientemente para uno de vosotros (o para ninguno de los dos), estaríamos ante un problema.

Las parejas que se esfuerzan en que sus relaciones sexuales sean satisfactorias tienen relaciones mucho más sólidas que aquellas que no se esfuerzan. La razón, como ya podrás suponer, es que estas parejas: (1) se han liberado de muchos complejos y prejuicios; (2) se comunican, y (3) se implican en hacer que su relación funcione. Seguramente este compromiso con el proyecto compartido les hace entender que es imprescindible hablar mucho para comprenderse y llegar a acuerdos.

Liberarse de prejuicios también significa que uno se abre a aprender de los demás (o junto a los demás) porque se cuestiona sus propias ideas previas. Este hombre también se abre a aprender con su pareja cómo vivir una sexualidad satisfactoria para ambos. Estamos hablando de alguien que ya tiene una habilidad (estar dispuesto a aprender) y que puede aplicar esa habilidad en un área de su vida (su sexualidad en pareja). Si no la tiene, la tendrá que desarrollar tanto para mejorar su vida sexual como en otras facetas.

Por otro lado, las parejas que se comunican, que se han contado sus respectivas historias, que disfrutan compartiendo incluso pequeños detalles de sus rutinas cotidianas, tienen entrenada esa capacidad de comunicarse tan necesaria para hablar de aspectos íntimos, como los roles sexuales, los fetiches y morbos, las fantasías pendientes de realizar. Cuanto mejor sabemos comunicarnos en otras áreas de nuestra vida, mejor sabemos comunicarnos en la sexual…, aunque lo inverso también puede ser cierto. Algunas parejas tienen una química sexual muy fuerte y pueden emplearla como elemento motivador: «Nene, si quieres que follemos todavía mejor, me tienes que contar todo lo que te pone guarro y hacerme propuestas». Cuando tu novio te pone berraco100 en la cama es difícil resistirse a contarle todo lo que te pone cachondo, especialmente si el premio es llevar todo eso a la práctica.

Y ya que estamos hablando, nada nos impide decirle: «Nene, con lo bien que nos comunicamos para follar, ¿por qué no hablamos de lo susceptibles que somos a veces? Que quiero que lo solucionemos». Un buen sexo puede ser una gran motivación para esforzarse en resolver los problemas de pareja y hacer que el proyecto común continúe.

La aceptación de tu propia sexualidad es imprescindible para que la relación funcione. Es imposible que te sientas verdaderamente implicado con una pareja a quien le estás escondiendo una parte de ti. Eso te perjudica porque jamás podrás sentirte satisfecho contigo mismo. Y también le perjudica a él porque nunca sabrá quién eres en realidad. No sería el primer chico que, después de meses (incluso años) juntos, se encuentra con el sorpresón de que su novio activo cien por cien tiene un perfil anónimo en Grindr donde se ofrece como «yegua para sementales». El problema no es que sea activo, pasivo o versátil, sino que sea un mentiroso, que le haya puesto los cuernos a su novio y que rechace tanto su propia sexualidad que haya llegado a compartimentarla en dos facciones, como si tuviera dos personalidades sexuales distintas. Uno de mis pacientes, al que le ocurrió esto que os acabo de contar, se lamentaba: «Y el cabrón no me dejaba que me lo follara, me decía que él no ponía el culo nunca». Muchas infidelidades o faltas a los pactos tienen que ver con ese rechazo visceral a la propia sexualidad que lleva a compartimentarla en dos: la que vives con tus parejas y que te atreves a contar, y la sexualidad que vives en la oscuridad. Si no has dado pasos para aceptarte a ti mismo y ser auténtico, no vas a poder construir una verdadera relación con nadie. Si tienes miedo a que te juzguen, es difícil que te muestres. Peor aún: si crees que los demás, incluyendo tu novio, somos unos hijos de puta que no tenemos nada mejor que hacer que meternos en la vida de los demás para criticarla y hacerles daño, ¿no ves que tienes un problema paranoide grave?

Cuando conseguimos superar todas las limitaciones que nuestros miedos nos imponían, cuando conseguimos comunicarnos abiertamente con nuestro hombre, estamos conduciéndonos a una de las experiencias más extraordinarias que puedes vivir: el sexo con amor. Quien ha estado enamorado sabe de lo que estoy hablando: las sensaciones que se viven durante una relación sexual con un hombre del que estás enamorado son mucho más intensas que las que vives con cualquier otro. Cada caricia, cada beso, cada comentario, cada mirada cobran una intensidad única. Lo besas porque necesitas sentir su sabor en tu boca. Él es «él», no un «él» cualquiera y tratas de hacérselo sentir con cada uno de tus gestos y palabras. Nadie te toca como él. Nadie te besa como él. Nadie te dice las cosas que te dice él. Él necesita tu sabor y sentirse cerca de tu cuerpo. Nada en el mundo le huele mejor que tú. Ni nada le suena mejor que tu voz en su oído. Os abrazáis y el mundo se detiene. Su polla es la mejor polla. Su culo es el culo donde quieres acabar cada orgasmo y lo mismo diríamos de su boca. Nada te da pudor. Él te tiene tan en celo que todo lo que te proponga tendrá un «sí» por respuesta. Si quieres una explicación racional, puedes echarle la culpa a la dopamina, a la testosterona y a la oxitocina, las principales hormonas que juguetean con nuestras neuronas durante el enamoramiento y que modulan nuestras percepciones.101 Ellas hacen que veamos las cosas de modo distinto a como las percibiríamos de ordinario porque alteran el funcionamiento de nuestra mente. Las emociones te hacen ver a tu chico como lo más importante que existe. Tus emociones lo convierten en el hombre más maravilloso que hay sobre la tierra. ¿Y qué ocurre cuando el universo nos regala la increíble dicha de follar con el hombre más maravilloso que hay sobre el planeta? ¡Exacto! Que no puedes experimentar más gozo, ni más placer, ni más dicha ni más calentura. Benditas sean las hormonas, que nos regalan felicidad sin tener que gastar dinero en drogas.

En resumen: (1) el sexo contribuye al afianzamiento de la relación por diferentes vías, y (2) nuestros sentimientos potencian las sensaciones y el placer durante las relaciones sexuales con el hombre del que estamos enamorados. Sexo y amor mantienen una relación de mutua influencia que, a la hora de follar, puede ocasionar situaciones tan curiosas como la siguiente.

Ahora soy tu amor, ahora soy tu puta, ahora soy tu amor, ahora soy tu chulo…

La entrega es total cuando tienes un buen sexo con alguien con quien mantienes una relación romántica. Nos hemos entregado los corazones102 y nos entregamos los cuerpos sin ningún tipo de reserva. Nos dejamos llevar. Y dejarse llevar, sexualmente, significa quitarse por completo los prejuicios y las máscaras, mostrarse tal como uno es, hacer lo que a uno le gusta hacer de verdad, decir aquello que a uno le gusta decir sinceramente, pedirle al otro que nos diga aquello que nos gusta oír. Dejarse llevar significa ser auténtico. En el capítulo 8 te explicaba los problemas que tienen algunos hombres para permitirse llevar a cabo las prácticas sexuales que les gustan. Prácticas que solo se permiten cuando están tan cachondos que ya no responden de sus actos…, o tan borrachos, o drogados. Imagínate poder hacer todo lo que te gusta con alguien que te ama sin condiciones, a quien le encantas tú y todo lo que tenga que ver contigo. Alguien que se ha trabajado sus prejuicios y que sabe que el juego sexual es solo eso: un juego. Que una cosa es lo que hacemos en la cama y otra bien distinta lo que somos fuera de ella. Imagínate estar con alguien con quien vas a realizar tus fantasías y con el que vas a pronunciar las palabras soeces que te gusta escuchar en tu mente cuando te pajeas. Lo vas a hacer con alguien a quien adoras. Lo amas y lo deseas. Te pone tierno y te pone cerdo. Lo acaricias con suavidad y lo empotras hasta los mismos huevos. Le has abierto tu alma y te abres de piernas para que te rellene como a un pavo. Te sentirías morir si le hacen daño y quieres azotarlo. Te parece el hombre más limpio del mundo y quieres llenarte del olor de su sobaco. Te sientes seguro a su lado y quieres que te abofetee. Os miráis con ojos adolescentes y os escupís en la cara. Le dices que lo amas y que es el mejor puta que te has follado jamás. Nadie puede dañarte cuando él te abraza y le pides que te perfore el culo sin piedad. Estáis locos. Pero de amor. Y eso es precioso. No hacen falta más explicaciones. Solo desearos que os dure muchos años.

El amor sin sexo

En CAM, en el subcapítulo titulado «El sexo después de 1000 polvos», os explicaba el fenómeno psicológico de la habituación como causa de la pérdida de interés sexual y que no todas las parejas están preparadas ni dispuestas a esforzarse para mantener viva la pasión cuando esta se va agotando. Los consejos siguen siendo: diálogo, romper la rutina, jugar a ser otras personas y probar juguetes (la información está más ampliada en CAM). Y que asumáis que lo habitual es que la frecuencia sexual va disminuyendo con el tiempo y que no significa el fin de vuestra relación. Ante esa situación, muchas parejas optan por abrir la relación o, al menos, por hacerla permeable, y yo, que he hablado tanto en QMM como en CAM de abrir o permeabilizar la relación, me siento pesadísimo al repetiros lo mismo. Pero es que tampoco sería comprensible que, en un libro sobre sexo gay, no apareciera nada sobre el asunto. Este es un resumen de las ideas principales que os he ido dejando en mis sucesivas publicaciones:103

Algunas parejas no lo hablan y dan por supuesto que «si yo follo por ahí, seguro que mi marido también se busca la vida». Otras, donde uno no tiene ganas de sexo y el otro sí, guardan silencio ante los viajes o salidas con los amigos del que sí tiene ganas de seguir follando. Hay muchos tipos de silencio. Hay un silencio cariñosamente cómplice que, en realidad está diciendo: «Pobre mío, si él sigue teniendo ganas de follar, que aproveche y disfrute. Yo es que ya no tengo cuerpo para andar buscando pollas». También hay silencios torturados que dicen: «No me atrevo a pedirle cuentas de lo que hace fuera, yo sé que no soy capaz de darle lo que él necesita. Mientras él no me recrimine mi falta de deseo, aguantaré sus infidelidades». Evidentemente, el segundo necesita terapia. O un par de hostias para que espabile…, cada uno tiene sus métodos.

Cuando lo habléis, antes que nada, decidid si seréis pareja abierta (que podréis follar con otros por separado) o permeable (estaréis juntos cuando folléis con otros). Esta decisión es la primera a tomar y es fundamental. Muchos hombres se sienten menos cómodos si no están presentes cuando sus novios / maridos están follando con otros y eso se debe respetar. La decisión, claro está, puede cambiar a lo largo del tiempo y según sean vuestras experiencias.

Pensad qué hay detrás de vuestras decisiones sobre la apertura o permeabilidad. ¿Os da miedo que vuestro novio os vea un lado sexual que no os atrevéis a expresar ante él? ¿Preferís estar presentes no por morbo sino para vigilarlo? ¿Ya no quieres follar con tu novio, ni siquiera como espectador? ¿Qué es lo que os hace preferir una opción u otra? La honestidad será imprescindible para mantener una relación afectiva de buena calidad, pero, sobre todo, para que no os encontréis con la desagradable sorpresa de que un divertimento se transforme en una fuente de problemas y malestar.

¿En qué situación está vuestro sexo? Si abrís la pareja porque estáis insatisfechos, estáis haciéndolo mal. Habéis planteado la permeabilidad tarde. Las parejas se abren cuando se quiere variar un poco pero no cuando su sexo les resulta frustrante. Piénsalo: si te va mal en la cama con tu novio y ni siquiera lo habláis para ver cómo se podría mejorar, ¿qué ocurrirá con vuestra relación si empezáis a tener sexo con otros? ¿Cómo te sentirás si estás insatisfecho con el sexo en pareja y tu novio te dice: «Abramos la pareja para que mejore», pero sigues igual de malfollado con él? Te sentirás con ganas de despellejarlo lentamente, ¿verdad? Las parejas que se abren también hacen esfuerzos por mejorar el sexo entre ellos. De no hacerlo, vivirán momentos de enfados, recriminaciones, pasivoagresividad y, probablemente, ruptura.

Si vuestra relación va de mal en peor, los problemas que aparezcan al abrirla no harán más que precipitar algo inevitable: romperéis. Y, a menudo, por culpa del tercero. El problema aquí suele ser que uno de los dos se queda totalmente jodido y con la autoestima destrozada pues, al fin y al cabo, su novio / marido lo ha sustituido por otro que folla mejor. Lo que ha ocurrido es que el novio / marido ha escapado de una relación de la que no sabía salir por cobardía o incapacidad y ha huido cabalgando el rabo de otro tío. Mientras no se lleve el coche, tú no sufras (demasiado).

Si es imposible reconducir la sexualidad entre los miembros de una pareja porque ha desaparecido por completo el deseo de uno o de ambos, tendréis que trabajar sobre esa situación siendo honestos sobre si el resto de la relación compensa. Hay muchas parejas que, cuando pierden el deseo sexual, se rompen aunque sea meses o años después. Otras, por el contrario, aunque no follen entre ellos, comparten familia, amigos, aficiones, lo pasan genial juntos, se apoyan, se escuchan, comprenden y animan mutuamente y, en definitiva, son más felices cuando están juntos. Estas parejas seguirán juntas porque su amor está mucho más allá del deseo sexual. Algunas parejas, queriéndose y compartiendo familia y amigos, prefieren separarse y darse la libertad de vivir relaciones sexuales y afectivas con otros. Seguirán siendo los mejores amigos pero separarán sus vidas. Todo es posible, el mundo de las parejas abiertas / permeables puede ser fantástico.

¿Cómo andáis de confianza? Si no confiáis el uno en el otro, la apertura solo puede desencadenar inseguridad. Si no os decís la verdad, estáis entrando en una fase muy peligrosa que seguramente termine en más de una discusión fuerte. Si lo que tenéis entre vosotros es una conexión emocional y mental distinta de la que tenéis con otros, entonces vuestra relación sí está en condiciones de ampliar el sexo a otros participantes. Gracias a la confianza que se consigue con la comunicación, nunca os sabotearéis los polvos con otros hombres.

Consensuadlo todo. Habladlo todo, pactadlo todo y mantened la comunicación sobre lo que hacéis cada uno. Si pensáis quedar con un chico, que los mensajes sean a tres. Es preferible crear un grupo de WhatsApp donde organizar vuestras citas de forma que todas las conversaciones estén a la vista de los tres (especialmente de vosotros dos). Las cosas claras ayudan a preservar la confianza. La única excepción está en aquellas parejas que pactan (de nuevo, ¡pactan!) que se respetarán un rincón de intimidad para cada uno. Unas horas, unos días, unos momentos en los que harán lo que quieran, libremente, sin rendirse cuentas. Quizá vacaciones por separado, quizá una tarde a la semana. Unos momentos de total privacidad. Muchas personas lo necesitan y muchas parejas lo acuerdan. Bien por los que hablan, comprenden y pactan. Claro que si tú no quieres ceder en nada, ¿te das cuenta de que eso es incompatible con tener pareja, gañán?

Estad preparados para eventualidades como que, en el trío, el tercero se incline más por uno de vosotros que por el otro, no es fácil dividirse 50 por ciento y 50 por ciento con cada miembro de la pareja. Si vais a una orgía, es fácil que uno de vosotros acabe antes… Mejor que se vaya a tomar una copa mientras el otro termina. ¿Cómo abordaréis esas eventualidades?

Hay quienes entran en perfiles de parejas en Grindr pretendiendo quedar a solas con uno de los chicos (hay gente que no tiene muchas luces… o tiene muchas sombras). Dejadle claro que no sois un catálogo y no puede elegir con cuál folla. Los dos vais en el mismo pack y si él se pone más cachondo con uno, dejadle claro que lo comprendéis y que es imprescindible que el otro pueda participar aunque sea como voyeur o como director de la follada («Hazle esto, dale así»), pero que no puede ser excluido bajo ningún concepto.

Recordad que lo que se permeabiliza es la sexualidad pero nunca la intimidad ni el proyecto compartido. Estos siguen siendo exclusivos de la pareja. El que va a un trío sabe que va a follar con trato humano y educación, pero a follar. No va a hacer amigos. Hay parejas que sí prefieren ser amigos de sus tríos. Si los dos estáis de acuerdo y sois consecuentes, entonces genial. Si no estáis de acuerdo, entonces mejor priorizad la pareja frente a las preferencias individuales.

A veces encuentro parejas donde uno se esfuerza por establecer los pactos mientras que el otro es mucho más laxo, no lo encuentra necesario… y siempre halla alguna excusa para no dialogar. Con el tiempo se descubre que este segundo estaba mucho menos implicado emocionalmente en la pareja pero que su perfil evitativo lo llevaba a salirse siempre por la tangente antes de admitir (y asumir las consecuencias de) que ya no estaba ni mucho menos tan interesado en la relación como al principio, y que, desde luego, estaba bastante menos implicado que su novio, quien sentía que le estaban haciendo luz de gas y vivía atormentado porque los hechos y las palabras de su novio no hacían más que contradecirse, ¡y él no entendía una puta mierda de lo que estaba ocurriendo!

Empatizad el uno con el otro. Entended que lo que hacéis es para mejorar vuestra sexualidad lúdica y que lo vuestro va mucho más allá del sexo. Que si a tu marido le gusta la lluvia dorada pero tú no quieres ni probarlo, es lógico que lo busque a la hora de follar con otros. Pero eso no significa que prefiera a otros, significa que hace mucho que no prueba algo que le gusta y es lógico que tenga ganas.

Si hacéis todo lo anterior y os mantenéis el uno como la prioridad del otro, seguramente la apertura de vuestro sexo irá bien. En cualquier caso, te remito a mis dos libros anteriores, donde podrás encontrar páginas y páginas sobre la apertura de la pareja.

El sexo sin amor

Cuando escribí SA os decía, en el capítulo dedicado a la comarca de Fuckingfield, que algún día abordaríamos el sexo con toda su extensión de sexo y ya he cumplido mi promesa de explicarte nuestra naturaleza sexuada en los primeros capítulos de este libro. Ahora toca profundizar en lo divertido que puede ser el sexo lúdico, el que se mantiene con otros hombres sin necesidad de ningún vínculo afectivo con ellos.

Todos a la sauna

Las saunas son spas urbanos a los que solo acude público masculino con la intención de follar. Tendrás una taquilla donde dejar tu ropa antes de colocarte una toalla en la cintura y salir a recorrer pasillos, piscinas y cabinas buscando a otros hombres con los que tener sexo. En las saunas se folla en parejas, en tríos o en grupos, y puede hacerse dentro de la intimidad de una cabina o en salas abiertas a la vista de quienes quieran sumarse a la fiesta. Es aconsejable llevar tu propio material de prevención ya que con la entrada suelen proporcionarte un único condón. Si no te sientes cómodo ante la idea de que te vean follar, mejor no vayas, porque en las saunas todo suele ser bastante explícito, aunque no tanto como en un sexclub. Como suelo afirmar: si un sitio no es para ti, lo mejor es que no acudas. Si te sientes cómodo con tu sexualidad, la sauna es un buen lugar para explorarla porque habrá multitud de hombres en un espacio resguardado, calentito y (habitualmente) limpio, donde podrás dejarte llevar por tus propias fantasías sexuales o por las de los demás. También es un lugar excelente para quitarte complejos. Un paciente mío se puso en contacto conmigo desde Madrid. Es un hombre a-do-ra-ble, realmente mono y con buen tipo; no una belleza canónica ni de esos tipos que te hacen girar la cabeza por la calle, pero tiene una sonrisa encantadora y un cuerpo delgado y peludito de los que tienen su buen público. Había estado siempre muy acomplejado porque se encontraba feo. Estuvimos trabajando eso de «según tu regla, los heteros necesitarían ponerse tetas para sentirse atractivos», y empezó a entender que el hecho de que él no fuera el tipo de hombre que le pone cachondo no significaba que él no pusiera cachondo a ese tipo de hombres (le gustaban grandotes). Cuando trabajamos la parte cognitiva (esas creencias) lo animé a que diera pasos conductuales (poner en práctica lo trabajado en consulta), y como él no tenía ningún tipo de TOC ni de fobia,104 fue relativamente sencillo. Lo animé a que acudiera a alguna de las saunas de su ciudad y que, simplemente, deambulara por ellas. Si sucedía algo, perfecto. Si no sucedía nada, perfecto. Nuestro objetivo era que superase su miedo a que lo vieran desnudo o semidesnudo. A la sesión siguiente, quince días más tarde, me dijo: «Estás creando un monstruo», y soltó una carcajada enorme.

Había ido a la sauna el sábado siguiente a nuestra videoconferencia. Al principio estuvo cortado, pero como las instrucciones eran que, simplemente, diera paseos y tomase nota de que la mayoría de los cuerpos que veía eran tan normales como el suyo, se comenzó a relajar: no estaba obligado a intentar nada.

—Vi a hombres que estaban buenísimos, de gimnasio. Otros que estaban buenos sin necesidad de gimnasio, ya sabes: grandotes con barriga y peludos, los que me ponen cachondo. Vi a hombres delgados, vi a hombres obesos, vi todo tipo de hombres y vi que yo también era un hombre normal, como cualquiera de ellos. Eso me animó mucho y me relajé un montón. Con eso ya hubiera sido suficiente para volver a casa contento pero es que, además, triunfé.

—¿Triunfaste?

—Me crucé con un hombre de los que me gustan y me sonrió. Yo, que estaba tan relajado, le devolví la sonrisa. Entonces él me preguntó que si quería irme a una cabina con él y, por supuesto, le dije que sí. Nos encerramos, se lanzó a comerme la boca, yo me dejé llevar y aquello terminó en uno de los mejores polvos que recuerdo. Estuvimos charlando después de follar y me dio un montón de refuerzo positivo: que si le encantaba mi cuerpo, que si yo la chupaba de puta madre, que si le habían encantado mis gemidos cuando me follaba, que si solía ir mucho por allí. Llegué a casa flotando en una nube, te lo juro. Me gustó tanto la experiencia que este sábado repetí.

—¿Y te lo volviste a encontrar?

—No, pero me encontré a otro que también me gustó y me preguntó si me apetecía un trío con su marido. Dije que sí, ¡y no veas cómo me lo pasé!

—Jajaja, entiendo lo de «monstruo», te está gustando demasiado.

—«Demasiado» es poco, jajaja.

—Tranquilo, no hemos creado nada. Simplemente hemos permitido salir algo que siempre estuvo ahí pero enterrado bajo el miedo. Si eres un tipo romántico que prefiere una pareja, tarde o temprano aparecerá alguien y te enamorarás. Y no dejarás de ver a tus amigos ni de hacer actividades con ellos. Disfruta de esta desinhibición ahora porque, en unos meses, volverás a tener tus rutinas de siempre y follarás de vez en cuando. Pero con la diferencia de que, cuando folles, lo harás tranquilo y disfrutándolo.

—Seguro que sí. Muchísimas gracias.

Más de uno habrá captado que las saunas son lugares excelentes para obtener unos buenos muestreos sobre la realidad de los cuerpos ajenos y ver que la mayoría de nosotros somos tíos tremendamente normales. Por esta razón, ir a la sauna puede cumplir una función psicológica además de la meramente sexual. No está mal, ¿verdad? Si le sumas que puedes disfrutar de experiencias sexuales sin cortapisas, la sauna puede ser una opción excelente para disfrutar del sexo. Además, hay duchas para lavarte la fruta después de follar y un bar para recuperar fuerzas con una cervecita. No se puede pedir más. ¿O sí?

En las saunas puedes encontrar todo tipo de públicos y perfiles. Y también personajes curiosos como la Lacoste, un señor mayor que se sentaba junto a la puerta del vestuario y, cada vez que pasaba alguien, abría la boca como el cocodrilo de esa marca para ver si le metían una polla dentro. Debía de funcionarle porque allí estaba día tras día.

(Sobrevivir al ambiente, Martín y Martín, Barcelona, Roca Editorial, 2018)

Emociones fuertes en el sexclub

Pues sí. Porque también hay bar en un sexclub y mucho más ambiente sexual, allí se va a follar con toda la parafernalia que te puede gustar. En los sexclubs encontrarás todas las instalaciones que necesitas para tus fantasías sexuales: slings, camillas de ginecólogo, cruces de san Andrés, cepos, gloryholes, bañeras (para el pissing), cabinas, bancos para el fist, colchones y cualquier otra cosa que se te ocurra. Suele haber diversas salas (algunas con más luz y otra más oscuras), algunas pantallas de televisión donde se proyecta porno, ¡hay de todo! En ellos se celebran fiestas temáticas en las que, además de ser obligatorio el dress code (ropa fetiche), hay que participar de la propuesta.

Fiestas como la cada vez más popular del Mercado de las Yeguas, en las que: «Solo se admite a hombres, que deben decidir antes de entrar si desean desempeñar el papel de yeguas o el de sementales. Los primeros, las yeguas, acuden antes al club en el que se realiza la fiesta, y allí, ayudados por los mozos de caballeriza, se desnudan completamente y se colocan una capucha que les cubre los ojos. Cuando se abren las puertas del local para los sementales, todas las yeguas están ya desnudas y a merced de los deseos de estos. Pueden usarlas sexualmente como deseen: con las yeguas que han elegido la capucha de color blanco deben respetar las reglas del sexo seguro; con las que, por el contrario, han elegido el color rojo, los sementales tienen libertad para actuar como prefieran. Los mozos de caballeriza, repartidos por todo el local, son los encargados de vigilar ese cumplimiento y de retirar del mercado a las yeguas que deseen abandonarlo».105 En los sexclubs también organizan fiestas fist, fiestas leather, fiestas piss, fiestas deportivas (donde todo el mundo lleva ropa de deporte) o, simplemente, orgías.

Claro que también hay momentos cómicos que ayudan a quitarle al sexclub la pátina de «esto es solo para gente muy segura de su sexualidad pero no asomes por aquí si no eres un máster del folleteo». Momentos que sirven para darnos cuenta de que todo es relativizable y, también, que alguna peña está un poquito ida de la olla. Os lo cuento. Tengo dos amigos que decidieron ir juntos a uno de los clubes de sexo más famosos de Barcelona. Para que tengáis una referencia, sería el equivalente del Strong en Madrid o The Church de Ámsterdam. No digo el nombre real para que nadie se me ofenda, ni el de mis amigos para mantener su privacidad. Total, que llegan allí los dos y se quedan en suspensorios106 y calcetines de futbolista para llevar dentro el dinero, las llaves de la taquilla y el popper. Mi amigo Jaime, al día siguiente, nos contaba:

—Menudo cachondeíto anoche en el xx.

—¿Y eso?

—¿Y eso? Mira, llegamos allí las dos. Nos ponemos los calcetines, los suspensorios, nos vamos a la barra a entonarnos un poco y ya empieza esta a decir cosas de la gente.

—No, a decir cosas, no —interrumpió Bruno—, a relatar la verdad porque yo soy un narrador fiel de los hechos, allí había un montón de tontas. —Jaime soltó la primera risotada antes de que Bruno prosiguiera—. Allí nadie te hacía caso, van todas deambulando de una habitación a otra, que parecen una procesión de Semana Santa. Y cuando entra uno que está bueno, salen todas corriendo a perseguirlo a ver dónde se mete y si pueden pillar cacho con él. ¿Tú has visto las bandadas de estorninos que van cambiando de dirección todos al mismo tiempo? Pues lo mismo las maricas del XX cada vez que pasaba un tío bueno.

—Yo no podía parar de reírme con la loca esta —nos advirtió Jaime— cada vez que me decía: «¡Míralos míralos! ¡Pero si parecen cuervos detrás del chulo! ¿Esto es lo que vamos a tener que hacer toda la noche, perseguir chulos?».

Bruno interrumpió de nuevo para añadir:

—¿Y qué querías? Yo había ido a follar y me encuentro a un montón de maricones de romería. Y, para colmo, lo de luego.

—Ay, maricón, no me lo recuerdes —Jaime tosía de la risa—, que todavía me meo.

—¿Qué pasó? —preguntó Víctor, otro de mis amigos, con su cerveza en la mano.

—¿Que qué pasó, maricón? —contestó Jaime—. Que por poco me muero de la asfixia por culpa de este.

—¿Culpa mía? ¿Yo qué culpa tengo de que tú estés tísica?

—Yo me dije: «Bueno, aquí habrá que follar», y le digo a Bruno «Vámonos pa dentro». Nos metemos en la sala donde se folla y me subo en el sling, abierto de patas como una muñeca rota. Este se pone a mi lado y no se le ocurre otra cosa que empezar a mecerme como si estuviera en una cuna.

—Y te canté, no lo olvides.

—¿Que si me cantaste? Empieza: «Ea ea ea, a dormir, mi niño». A mí me entra un ataque de risa…, pero entre la risa y el popper (que yo ya iba empopada hasta las cejas), empiezo a toser como un viejo. Imaginaos la escena: yo en lo alto del sling, en suspensorios, con el ojete a la vista de todo el mundo, tosiendo que me moría y este meciéndome y diciendo: «Cura cura sana, culito de rana». Un tío que pasaba por allí, me mira y va este y le dice: «Es que tiene tuberculosis». ¡No veas cómo corría el maricón pa fuera! Y más me río, más toso y más me quiero ir a mi casa porque aquello no era serio ni era na. Ahora, la pechá de reír que me pegué tampoco fue normal.

—Y cuando se murió el otro, ¿qué?

—¿Que se murió quién? —gritamos todos.

—Bueno, no se murió porque yo lo salvé —aclaró Bruno con un tono de señora mayor.

—Vaya telita —explicó Jaime—, me bajo del sling y le digo a este que nos vayamos a beber, a ver si se me pasa la tos. Salimos a la otra sala y, justo delante de nosotros, un tío se cae al suelo de boca. Pero que se cae redondo, de repente. Y se queda fulminado, tirado todo lo largo que era en el suelo.

—Yo al principio me asusté —intervino Bruno—, pero enseguida pensé que seguro que se había metido de todo y que le había dado un síncope por mezclar cosas. Lo mejor era llevarlo fuera. Pero ¿sabéis qué? Nadie le hacía ni puto caso, hasta había gente que pasaba por encima. Así que le dije a Jaime que lo sacáramos de allí. Lo agarramos cada uno de un brazo y lo arrastramos hasta la salida.

—Eso…, y mientras, tú ibas gritando: «¡Abran paso, abran paso!», que parecíamos las chicas de la Cruz Roja.

—¡Es que nadie se apartaba… y qué susto me llevé!

—¿Y el tío se recuperó? —preguntamos.

—Sí —nos aclaró Bruno—, lo llevamos fuera y comenzó a reaccionar. Los del local se hicieron cargo y nosotros volvimos dentro.

—A tomarnos una cerveza e irnos porque entre lo de la tuberculosa y el muerto se nos habían quitado las ganas de follar.

—Tenemos que volver.

—¡Cómo lo sabes! Aunque sea para reírnos como anoche.

—¡Pues a esa vamos todos! —sugirió David, mi cuarto amigo, a lo que Jaime contestó:

—A la próxima nos vamos a París, y nos llevamos a la famosa, que allí no tendrá que sacarse las pollas de la boca para saludar a sus lectores. Además, en París sí se folla, no como en…

Hay un club en París donde los fistees se ponen en hilera, uno al lado del otro con el culito en pompa y todos subidos a una especie de murete de un metro de altura más o menos, cada uno con su propia lata de lubricante entre las piernas. Los fisters pasean por delante del murete hasta que ven un culo que les pone cachondos y comienzan a «echarles una mano». ¡Esto es organización!

(Sobrevivir al ambiente, Martín y Martín, Barcelona, Roca Editorial, 2018)

Anécdotas aparte, en la mayoría de sexclubs se pasa muy bien y conoces gente en un ambiente de respeto total. Como narra Mateo Sancho en su novela Nueva York de un plumazo sobre el Eagle:

Me sorprendió positivamente que, más allá de la imagen impactante del sexo orgiástico para un debutante y al contrario que en las orgías por entrevista, existía una política de respeto absoluto con las imperfecciones del cuerpo, con el paso y el peso de los años. En ese bar todo el mundo era bienvenido, relegado a no poder acceder a los cuerpos más hermosos quizá, pero nunca rechazado como asistente y voyeur ni acusado de romper el erotismo del lugar, que está más relacionado con la avasalladora presencia del sexo como concepto, como efluvio, que como estética.

Doy fe de que lo que se afirma en esta novela es cierto. Ya ves: en los clubes de sexo, paradójicamente, es donde menos importancia van a darle a tu aspecto físico, ¡y tú que no ibas allí por culpa de tus complejos!

Buscando pollas mientras paseas. El cruising

Como te expliqué en SA, siempre encontrarás un lugar donde los hombres acudan a mantener relaciones sexuales con otros hombres. Las clásicas son los parques o los urinarios públicos pero también hay zonas de cruising en playas, bosques, aparcamientos de polígonos industriales o áreas de descanso de las autopistas. En los parques suele darse cruising una vez que se pone el sol, aunque en el resto de zonas puedes encontrar movimiento a casi cualquier hora del día.

Durante décadas, el cruising en los espacios exclusivamente masculinos (urinarios, vestuarios) o en determinados lugares al aire libre era el único modo en que dos hombres gais podían conocerse. Era imposible cortejar a un hombre por el miedo a que fuese heterosexual y te denunciase, así que solo nos quedaban estos espacios donde los que iban eran tan gais como nosotros. El cruising, en este sentido, era un entorno seguro al que podías recurrir para conocer a alguien como tú cuando —ni siquiera— existían bares de ambiente. Es lo mismo que ocurre aún hoy en algunos pueblos o ciudades pequeñas donde no existe ningún tipo de bar gay. Actualmente, Internet es una buena opción (gracias a chats y apps) pero, hasta no hace mucho, el cruising era de las pocas alternativas disponibles. A menudo, las relaciones consistían en llegar, enseñarse las pollas, meterse en el cubículo, echar un polvete y regresar de vuelta al armario con la mujer y los hijos. El anonimato y las prisas frecuentes eran una de las causas de que los gais no tuviéramos apenas entrenadas nuestras habilidades de cortejo, ya que, en mi opinión, la ausencia de demostraciones de afecto perjudicó el modo en que aprendimos a construir nuestros vínculos con otro hombre.

Siendo justos, además de este gran contra, el cruising tiene algunos pros, como disfrutar sin más del sexo lúdico. Si algo hemos hecho bien los gais es aprender que se puede (y se debe) tener sexo lúdico en esta vida. Cierto que las relaciones en zonas de cruising suelen transcurrir de manera anónima, sin intercambio de nombres ni teléfonos. Sin embargo, no significa que las relaciones sean despersonalizadas, simplemente se juega con el morbo añadido que proporciona el anonimato. Cuando no sabes nada del otro, puedes dejar a tu imaginación que lo vea como ese personaje de tus fantasías eróticas con el que sueles masturbarte sin que la personalidad del otro interfiera con lo que tu fantasía morbosa te dice que está ocurriendo. Si tú lo ves como un empotrador implacable que bombea como un semental, eso será él para ti. Quizás hasta prefieras no saber que él, en realidad, es un tío tan normal y, a veces, tan inseguro como tú.

Otro pro es que permite tomar contacto con otros gais cuando todavía uno está en las etapas iniciales de la aceptación de su homosexualidad. En una zona de cruising puedes probar el sexo con otros hombres y saber que te gusta. Más de un hombre me ha contado que la primera vez que tuvo sexo con otro señor fue en un bosque y que, aunque no era la situación romántica con la que había soñado en su adolescencia, sí que fue la oportunidad para darse cuenta de que le gustaban los hombres y que le excitaba mucho más la polla de aquel tipo que la vulva de aquella novia que había tenido tiempo atrás. El camino hacia el autoconocimiento atraviesa parajes sorprendentes, aunque todos igualmente válidos.

Alguien que sabe mucho de cruising es José Antonio Langarita, autor de En tu árbol o en el mío (2015), un estudio etnográfico del cruising en Barcelona. En las conclusiones afirma:

Hay un triple cribaje que primero hace que a las zonas de cruising vayan quienes no se amoldan al modelo de deseo heterosexual. En segundo lugar, aquellos que no se suman al estilo de vida gay. Y el tercer cribaje pasa por criterios de edad, etnia y representación del cuerpo dentro del parque. De manera que hay personas que, a pesar de buscar su acceso al gozo sexual en las zonas de cruising, tampoco consiguen acceder a él en este entorno. […]

Las zonas de cruising no son lugares para el amor ni el romanticismo, se trata de escenarios en los que se separa sin perjuicio la relación socialmente constituida entre amor y prácticas sexuales. Este hecho hace que los participantes se muestren directos en sus objetivos e intereses, lo que facilita notablemente el acceso al gozo y al placer de los visitantes. Las relaciones sexuales en este marco se llevan a cabo sin rodeos y no llevan a confusión de los que interactúan una vez se ha acabado la interacción sexual, tal y como puede suceder en otros entornos en los que las relaciones sexuales conducen a otros bienes o privilegios. Sin embargo, también puede generar un curso utilitarista de la pareja sexual para la satisfacción de los deseos particulares sin atender a los cuidados necesarios entre dos interactuantes. El gozo sexual en las zonas de cruising puede conducir a un estilo de relaciones profundamente individualistas donde prevalecen los intereses personales sobre el bienestar de la pareja sexual.

Quisiera matizar que estas citas están extraídas de un trabajo etnográfico, realizado a través de la recogida de testimonios de sus participantes, por lo que las conclusiones solo pueden expresarse referidas a los entrevistados, o lo que es lo mismo: que las explicaciones sobre sentirse discriminado en otros ámbitos pueden no responder a la realidad objetiva sino a lo que las personas creen. Si yo creo que me van a rechazar en una discoteca por viejo, me voy a una zona de cruising pensando que allí no me discriminarán, y si esa noche me entrevista un antropólogo, al investigador no le diré: «Vengo aquí porque tengo mal la autoestima y creo, aunque puede que no sean más que imaginaciones mías, que me van a rechazar en una discoteca», sino que le diré: «Vengo aquí porque en las discotecas se rechaza a los mayores». En cualquier caso mi matiz no invalida lo valioso que resulta este informe tan extenso y que nos presenta lo que piensan de sí mismos (y del mundo marica) quienes iban a zonas de cruising en Barcelona, Gavà y Sitges cuando se realizó la investigación. De ella entresacaré que: (a) una zona de cruising es un lugar para sexo y punto; (b) que los contactos pueden ser bastante despersonalizados, y (c) que si no conoces los códigos, hasta en una zona de cruising puedes quedarte sin follar.

Los dos primeros puntos son de dominio público. Para hablar de los códigos te recuerdo el capítulo 3, donde te expliqué que la sexualidad es un lenguaje y que, para hacernos entender y entender al otro, resulta imprescindible conocer el significado de los diferentes signos que empleamos. Cuando te internas en una zona de cruising debes conocer qué significan los gestos de los demás, ya que apenas se usa el lenguaje verbal. En la mayoría de las ocasiones, una mirada sostenida es una invitación a follar, y más si es seguida de una palpación en el paquete (o en el propio culo). Cuando el contacto visual no es posible se utilizan otras técnicas, como golpecitos en la pared del urinario o alguna otra señal. Me acuerdo de la primera vez que me hicieron un código en una zona de cruising. Estaba en el váter de un urinario público (ca-gan-do) cuando veo que alguien introduce su zapato (con el pie dentro, claro, de lo contrario aún hubiera sido más cómico) por debajo de la puerta y lo mueve de un lado a otro durante unos segundos. Sacó el pie y se quedó esperando. Entendí que era una señal y que ese señor esperaba que abriese la puerta para dejarlo pasar. Pero ese día yo no tenía ganas de conocer amistades nuevas y seguí haciendo fuerzas, que era para lo que yo había entrado al baño. Si no conoces los códigos, ir a una zona de cruising puede ser una bonita forma de pasear, pero follar, lo que se dice follar, igual no follas. En cualquier caso, aprovecha para observar cómo contactan los demás y aprende las señales que emplean. Todo en la vida requiere aprendizaje y es la práctica la que nos convierte en maestros. Como me contaban unos amigos que hacían cruising en el monte Ulía: «Nosotros vamos, este (el marido del que me lo contaba) se saca el rabo de la bragueta y vamos paseando…, y los tíos van saliendo de las matas y siguiéndonos. Al que nos gusta le hacemos señas con la cabeza, lo metemos detrás de un árbol y, ¡hala!, a follar».

Con un poquito de práctica manejarás tus movimientos de una forma tan eficaz que no te será difícil conseguir un polvo. Eso sí, lleva toallitas húmedas y vete limpio de casa para que no te ocurra lo que explicaba este hombre anónimo a una reportera de La Sexta:107 «Bueno, ahora me río, pero vaya tela. Estaba liado en una especie de trenecito un poco desastre con dos detrás, yo estaba el primero de la fila, y de repente sentí que me venía un apretón muy grande. Cuando me di cuenta los había manchado a los dos, me había manchado los pantalones, me tuve que volver al coche hecho un asco, que encima estaba lejos, sin muda para cambiarme, sin apenas nada para limpiarme, madre mía, ¡no me quiero acordar!». Ya sabes, amor, sal de casa lavadito. Si es que sales. Porque resulta que hoy el cruising se está quedando sin usuarios gracias a (o por culpa de) las apps, tal y como reconocía un entrevistado, en un bar de cruising, a Edu Sotos para su reportaje en Código Nuevo:108 «Antes iba mucho a Montjuic, al Corte Inglés o a las playas de Sitges, pero ahora con todas las aplicaciones que hay y sitios como este me he vuelto mucho más cómodo. Ya casi nadie lo hace en la calle». El mundo gira y la vida cambia. Esto es así.

Para las románticas, simplemente recordaros que, probablemente, el que acude a estos espacios suele ser un hombre con doble vida y, por mucho que os jure que ha sido la mejor mamada de su vida, no os querrá volver a ver. No lloréis, no os mintió; seguro que nadie se la ha comido jamás como lo hicisteis vosotros. Pero lo que no puede ser, simplemente, no puede ser. Y debemos aprender a asumirlo

(Sobrevivir al ambiente, Martín y Martín, Barcelona, Roca Editorial, 2018)

Grindr, el Wallapop del sexo… y test de autoestima

En una entrevista109 me preguntaron si creía que Grindr había hecho mucho daño al folleteo en urinarios públicos, y mi respuesta fue: «Creo que ha hecho más daño que cobren por entrar a los urinarios de las estaciones. Grindr ha hecho más daño al ligue en discotecas y a la autoestima de muchos. También es cierto que pensamos ingenuamente que Grindr es una versión digital de un bar, cuando lo cierto es que, para la mayoría de gente, es el Wallapop del sexo gay: la gente busca “polla XL” o “pasivo tragón” como el que busca “estantería de tres baldas”, y no le interesa nada más».

Tampoco podemos culpar a la herramienta de los errores que cometemos los usuarios ni de nuestra absoluta falta de empatía. Que yo entre en Grindr buscando refuerzo positivo es producto de mi ingenuidad, pero Grindr no es lo que yo quiera que sea, sino lo que es. Y si no me gusta lo que encuentro, igual no es el sitio para mí. Como afirma el protagonista de Special en uno de los capítulos de la serie: «No tengo tanta autoestima como para estar en Grindr». Sin embargo, los millones de usuarios de Grindr (y otras apps similares) muestran que es imposible que a todo el mundo le vaya TAN mal con este tipo de plataformas. Debe haber un porcentaje altísimo de hombres que se sienten satisfechos con su experiencia en estas aplicaciones, y de ahí su éxito. Los que tienen malas experiencias son un porcentaje pequeño en comparación con los que les sacan partido y, al parecer, la diferencia entre unos y otros tiene que ver con la autoestima y las habilidades comunicativas. A quienes les van mal suelen tener mayores problemas de autoestima por lo que: (a) necesitan mayor refuerzo positivo y son más dependientes de la atención del resto de usuarios, y (b) no soportan una crítica o se derrumban ante cualquier comentario trol. En este grupo también se encuentran algunos usuarios desesperados por encontrar novio y que se frustran cada vez que el otro usuario le ofrece sexo (que tiene mandanga que te frustres porque solo te ofrecen sexo cuando estás en una app de sexo). ¿A quiénes les va bien en Grindr y similares? A quienes saben que el entorno del sexo casual es superficial por naturaleza y se toman con mucha distancia lo que sucede en sus interacciones con el resto de usuarios. Vamos, que no se dejan enredar por payasos. Como ves, no es Grindr, somos nosotros.

Comencemos por lo básico. En el momento en el que se publicó este libro, la población mundial rondaba los 7700 millones de habitantes. Siete mil setecientos millones…, ¿y tú esperas que todo el mundo actúe conforme a tus necesidades? Mejor dedícate a buscar unicornios, tendrás más éxito. Maricón, seamos realistas: ¡el conflicto es inevitable! Vale, denunciemos las injusticias y la discriminación, pero que alguien no te resulte atractivo no es delito. Otra cosa sería que Grindr te banease por gordo o por ser poco agraciado, pero ni Grindr ni apps similares discriminan a nadie (no identifiques app con usuarios). En Grindr hay de todo y eso también incluye gilipollas. Porque hay que ser gilipollas para insultar a otro. Tú estás tan tranquilo en tu casa, abres la app de ligue y te llega un mensaje que te dice: «Estás gordo». Si tú andas con la autoestima algo jodida es fácil que le des pábulo a ese tipo de comentarios. Es característico de la autoestima baja dar mucha relevancia (razón, credibilidad, magnitud) a lo que los demás opinan de ti. Así que lo más probable es que te duela, que te molestes con ese tipo y (si estás realmente jodido) que te deje muy tocado. Ese poco aguante, como te decía, puede ser un síntoma de tener problemas de autoestima ya que, si la tuvieses mejor, le contestarías como la Veneno: «Me cago en to tus muertos, so desgraciá, ¿tú quién eres?, ¿tú quién eres, PEAZO puta?».110 (Yo hasta tengo una taza con esta frase por si tengo que enviarle una foto a alguien).

Cuando tienes bien la autoestima, te importa mucho menos lo que los demás digan de ti, ya que sabes perfectamente todo por lo que tú mereces la pena y sabes que quien se dedica a insultar a otros en Grindr no pasa de ser un gilipollas incapaz de hacer nada mejor con su vida. También puede darse el caso de que le entres a alguien y que no te responda. Sorpresa: no responder significa que igual no está conectado o que no le interesas. Si tú insistes con tus: «Hola. Hola. ¡Hola! Hola. Hoooola. ¿Hola?», y le terminas espetando: «¿Por qué no me contestas?», tal vez el chico tenga paciencia y te conteste: «No me interesa, gracias», o tal vez le hayas tocado tanto la moral que, una vez calentito, igual te sale con: «¡Porque no me gustas, gordo!», donde el insulto, más que una valoración subjetiva, es una verbalización gruesa que empleamos para descargar la rabia que nos ha provocado el comportamiento del otro. No digo que esté bien pero esto es algo que hace todo el mundo (tú también), y debemos ser conscientes de que si le tocamos mucho las narices a alguien, a lo mejor nos llevamos una leche, de la misma manera que nosotros le podemos soltar una leche verbal a alguien que nos ha tocado los cojones a nosotros. ¿Ok? Distingamos el insulto deliberado del calentón verbal.

Si no recibimos insultos pero nuestro problema es que no tenemos un cuerpo que triunfe en esa app (y eso nos ofende), podemos cambiar de app, dejar de usarlas y ligar en otros escenarios o releernos los consejos para la autoestima erótica del capítulo 6. Grindr (y otras aplicaciones de cruising), en efecto, limitan el alcance de tus ligues y se centran en lo visual. Pero esto no es un invento de las apps de cruising. De hecho, estas se aprovecharon de la oportunidad que ofrecía un colectivo tan visual como el nuestro ya que, de no serlo, estas apps hubieran sido un fracaso. Si algo funciona es porque satisface las necesidades de un colectivo, no hay más.

Ciertamente, podemos decir que los humanos somos muy visuales en general, que percibimos el mundo a través de los ojos. Ahora mismo, tú que estás leyéndome, estás empleando la vista para adquirir nueva información. Al contrario que tu perro, procesas poca información olfativa y menos aún táctil o gustativa. Solo el oído compite con la vista en algunos campos (la música, por ejemplo), pero nunca llega al peso que tiene la información visual en nuestras vidas. Simplemente haz la prueba de pasar una mañana con los ojos vendados y verás que es totalmente cierto. Las apps no hacen sino aprovechar la tendencia humana a dar mucha relevancia al ojo. El problema, como saben los fotógrafos profesionales, es que sin una buena cámara, una buena iluminación, unos buenos ángulos y una buena expresión facial, la mayoría de nosotros pierde muchísimo en foto. Al fin y al cabo, lo que capta el dispositivo fotográfico de una cámara no siempre se parece a lo que capta el ojo humano. Es necesario un muy buen equipo para que la foto no parezca un cartel de «Se busca». Así que si quieres que tus fotos te hagan justicia, mejor pide a los amigos que te regalen una sesión profesional para tu cumpleaños o un curso para hacer buenas fotos con tu propio equipo.

¿Quiénes pueblan las apps de cruising? Todo el mundo. Incluso el que dice que no está en las aplicaciones de cruising en algún momento se ha asomado a Grindrburgo (SA, p. 26-30). Allí están los que buscan amor, los que buscan amigos y los que buscan sexo. Todos estamos allí. Están los que cuentan en su perfil que quieren «relaciones serias» pero luego te escriben privados para decirte que quieren que los mees encima (juro que es cierto). O los que explican en público que están allí para hacer amigos «porque son muy felices en su relación de pareja», pero que te escriben privados para pedirte que te los folles atados de pies y manos (y esto es tan cierto como lo anterior). O el que tiene dos perfiles: uno con cara, donde dice que quiere encontrar pareja, y el otro sin cara, en el que zorrea más libremente y pide sexo cañero. La IH nos convierte en seres equívocos, ya lo ves.

Además de los que mienten acerca de su verdadera motivación para estar en la app, también están los que mienten sobre su edad, su físico, su altura o el tamaño de su polla. La cuestión, finalmente, es conseguir que alguien se acerque a su casa y, una vez allí, confiar en que, a pesar de que su yo real no se asemeja a lo que parece por Grindr, al visitante le pueda la calentura y follen. Y no, en este caso, la culpa no es de Grindr. La herramienta aquí es neutra, y la culpa es de quienes buscan su beneficio pasando por encima de los demás. En estos casos, no es un problema de Grindr, sino nuestro. Porque, al igual que el resto de redes sociales, su principal virtud y su principal defecto son la misma cosa: cualquiera puede entrar en ellas. Y no es la única desventaja, hay más (como expliqué en CAM, pp. 108-110):

Repetición. Siempre están los mismos hombres en todas ellas, por lo que no son muy buenas herramientas para conocer a gente nueva una vez que llevas un mes empleándolas.

Ausencia absoluta de intimidad. Una vez que cuelgas un contenido allí, puede llegar a cualquier mano. Si eres precavido, quedas como un soso, pero si compartes cosas muy personales, estas informaciones podrían llegar más lejos de lo que tú has previsto. Aunque, total, todos follamos y tampoco pasa nada porque se sepa lo que nos pone.

Las mochilas se elevan al cubo en el caso de las apps, que con su anonimato, facilitan que algunos hombres con personalidad disfuncional arrasen con la autoestima y la paciencia ajenas.

La sobreoferta. Es el mismo efecto que se produce cuando las empresas ofrecen tantos productos que el consumidor no sabe por cuál decidirse. En el mundo de las apps gais eso significa que, al haber tanta oferta (aparentemente toda esa cuadrícula está llena de polvetes potenciales), no te focalizas nunca en un hombre concreto para profundizar. Simplemente piensas que hay muchos y que si este no sale bien, no hace falta esforzarse, sino seguir eligiendo de entre los cientos disponibles.

Aunque también es cierto que no todo es malo y, si sabes filtrar bien a troles, haters y gilipollers, puedes encontrar grandes ventajas en el uso de las apps de ligue:

Conectividad. Puedes conectar en cualquier momento (24 horas al día, 7 días a la semana, 365 días al año) y en cualquier lugar con otros gais, tanto si estamos en un entorno gayfriendly como homófobo.

Inmediatez. El diálogo se puede llevar a cabo en tiempo real. No tenemos que esperar a que lea nuestro email ni nada por el estilo.

Ubicuidad. Podemos hacer uso de la app en cualquier lugar en el que nos encontremos sin necesidad de más hardware que nuestro teléfono móvil.

Explicitud. Nos permite conocer inmediatamente las características relevantes del otro. En un vistazo sé si me gusta, si no me atrae, si tiene morbo en lo que escribe…

Agilización. Aprovechan el interés por el sexo, tan presente en nuestra comunidad. Las apps no han sexualizado nuestro comportamiento, ya lo estaba (chats, cuartos oscuros, zonas de cruising, contactos vía correo). Las apps lo han agilizado todo, pero nada más.

Localizabilidad. Nos permiten saber quiénes están más cerca de nosotros pero, además, en entornos homófobos donde la mayoría de los gais están armarizados, nos es posible localizar a otros gais y ser localizados por ellos.

Ya conocemos desde hace tiempo (Kim et al., 2009) la relación entre bajas habilidades sociales y uso compulsivo de redes sociales. Aquellos individuos que tienen problemas para regular sus interacciones presenciales también los tienen para regular el uso que hacen de las redes. La diferencia es que a los troles te los ves venir cuando los encuentras por la calle (y pasas de ellos) pero no resultan tan reconocibles en las redes (y les damos el gusto de discutir con ellos). También sabemos que la insatisfacción con la propia vida guarda una relación directa con el tiempo de uso de las redes sociales, aunque la dirección de la causalidad no parece estar clara. No sabemos si las redes causan insatisfacción personal o si las personas más insatisfechas con sus vidas pasan más tiempo en ellas. Yo siempre he apostado por esto último y he creído que esa es la razón por la que las personas con buena autoestima se niegan a perder su tiempo discutiendo con imbéciles por Twitter o por Grindr. La realidad parece que tiene que ver con una situación circular donde personas insatisfechas con sus vidas entran en redes dentro de las que se vuelven más insatisfechas aún, porque son muy torpes interactuando. El problema es que estos personajes pululan por las mismas redes que los demás empleamos para relacionarnos sanamente. ¿Qué podemos hacer? Sigue mi consejo: quien no se gana tu simpatía no merece que le dediques tiempo.

Hui-Tzu y Edge (2012) nos mostraron que las personas que dedican más tiempo a estar en redes tienden a juzgar las vidas de los demás como más felices y a pensar, por ello, que la vida no es justa. No piensan que los demás suben lo que quieren subir, eligiendo solo aquellos aspectos de sus vidas de los que se sienten especialmente seguros u orgullosos. Ellos creen que las vidas ajenas son siempre tan felices como muestran esas fotos que suben a Instagram. Y también creen que lo bueno que les ocurre a los demás es debido a una especie de confabulación de la buena suerte, de forma que ellos han sido tratados injustamente en comparación. Nunca piensan en el esfuerzo que les ha costado a los otros conseguir sus objetivos. Si te fijas, estamos describiendo algo tan sencillo y humano como la envidia. Detente, ahora, en lo siguiente:

No pensamos: «Esta persona está orgullosa de lo que le ha sucedido y por eso lo comparte en sus redes. Imagino que ese orgullo es debido a que valora mucho el esfuerzo que ha realizado por conseguirlo».

Tampoco pensamos: «Bueno, esta persona le da mucha importancia a los bienes materiales y muestra orgullosamente su ropa de marca. A mí todo eso me da igual, me resulta indiferente lo que suba pero respeto que lo haga».

No se nos pasa por la cabeza: «Este chico disfruta haciendo deporte y por eso sube tantas fotos en el gimnasio. Para él, debe tratarse de una actividad que le ocupa mucho tiempo. Yo estoy por otras cosas, por eso subo tantas fotos con mis amigos (o de los libros que leo o de los conciertos a los que asisto)».

En las apps de cruising (casi) nadie piensa: «Este hombre se pasa la vida en el gimnasio porque, para él, follar debe ser de las cosas más importantes y le merece la pena tanto esfuerzo. Yo follaría con él a gusto, pero no podríamos tener una relación porque nuestras vidas estarían descompensadas. Él necesitará a su lado alguien como él, que comparta esa distribución del tiempo libre. Yo me aburriría soberanamente con él, y él conmigo».

Los anteriores son ejemplos de reestructuración cognitiva, de formas alternativas de pensar sobre un tema. La reestructuración es la técnica que empleamos cuando alguien sufre de pensamiento distorsionado. Distorsionado es el pensamiento que afirma: «Este que está en Grindr enseñando sus músculos, en el fondo, me está diciendo que yo no estoy tan bueno como él y que jamás podré aspirar a follar con un tío de su clase». Si no conoces a ese tipo, ¿cómo vas a saber lo que piensa? Algo no funciona bien en tu autoestima si crees que los demás van al gym para humillarte a ti con sus resultados, ¡ellos no te conocen de nada!

Por otro lado, excepto los troles, nadie perderá su tiempo en insultarte. Y a los troles, ya lo sabes, no hay que alimentarlos. Mándalos a la mierda, bloquéalos y sigue adelante. Entiendo que a nuestra mente le pesa mucho más un insulto que cien halagos, eso es algo que explica muy bien Burnett (2016), pero también entiendo que debemos ser realistas. En tu cabeza suena maravilloso eso de que «debemos aprender a comportarnos», pero ¿de verdad crees que es posible esperar que todo el mundo se comporte educadamente? Venga, hombre, seamos realistas, hay cárceles, policía y códigos penales por alguna razón: ¡no todo el mundo es bueno! Esperando lo imposible solo vas a conseguir perpetuar tu frustración viendo cómo el mundo marica nunca acaba de convertirse en tu paraíso ideal y viviendo cada encontronazo como una constatación de lo lejos que estamos de tu utopía. Las soluciones solo se encuentran en la realidad, no en esas teorías que suenan tan maravillosas pero que no cuentan con el factor humano para implementarse.

Y en cuanto a tus complejos, puedes meter a todos los tíos buenos del mundo en un barco y enviarlos a chocar contra un iceberg. Pero no servirá de nada porque tus complejos seguirán en ti. Mañana te sentirás inferior a los que saben mucho de economía… y, así, toda tu vida. Si has sufrido bullying, es lógico que tu autoestima esté resentida, pero la solución es que te veas como alguien que merece la pena por muchas razones y en muchos ámbitos. La solución no es que destruyas a aquellos a los que tú percibes por encima de ti, y a los que, por cierto, deberías dejar de presuponer tanta soberbia. Busca «síndrome de Procusto» en Internet y piensa un poco sobre ello. Hazme caso, amor: si estás jodido de la autoestima, entra a la consulta de un psicólogo antes que en Grindr.

En resumen: algunos usan las apps para mejorar su autoestima gracias a la atención que reciben. Otros sufren auténticas patadas en la boca de su autoestima cada vez que visitan estas redes. Entre unos y otros se establecen ataques y dinámicas tóxicas. Y entre unos y otros, Grindr parece un circo lleno de gente resabiada y harta de malas experiencias. Sería fantástico que todos supiéramos tomarnos la vida con más distancia, pero ya os he dicho que somos 7700 millones de habitantes en este planeta, y por mucho que tú estés centrado, te vas a tropezar con quienes no lo están. El conflicto es inevitable, pero tú puedes evitar prolongarlo: no les sigas la corriente.

No estaría de más despedir el apartado con el consejo que suelo dar a aquellos de mis pacientes que pasan horas en las apps de cruising: busca la eficiencia. Os explico. Hay muchos hombres que pasan horas en Grindr intentando encontrar con quién follar. Grindr (y el resto de aplicaciones similares) tiene el gran inconveniente de ser adictivo y se hipotetiza que gran parte de este poder adictivo tiene que ver con el refuerzo intermitente. En psicología, un «refuerzo» es un elemento exterior que modifica una conducta. Explicado de forma muy sencilla: si el refuerzo es positivo (un premio), la conducta aumenta, pero si es negativo (un castigo), la conducta desaparece.111 El refuerzo intermitente es el clásico de los juegos de azar. A veces hay premio, a veces no, sí, no, no, no, sí, no, sí, sí, no, no, no, no… En este tipo de situaciones, llega un momento en que un «no» sirve como refuerzo porque, como creemos que los síes y los noes se van intercalando, cada vez que sale un «no», nuestra mente interpreta que el «sí» se está acercando. Es lo que ocurre, por ejemplo, con los que juegan a las máquinas tragaperras y van echando monedas por más que no saquen ningún premio. Justifican su proceder afirmando que «la máquina está calentita» o, lo que es lo mismo: creen que si no ha dado aún un premio, seguro que saldrá pronto y él debe seguir delante de la máquina, echándole monedas, para ser él quien se lleve ese inminente premio. Traduce este proceder a Grindr. Les entras a hombres distintos, algunos contestan y otros no. De los que contestan, algunos siguen la conversación y otros no. De los que siguen la conversación, algunos se convierten en cita y otros no. De muchos «noes» siempre sale algún «sí» y hay polvo. Al estilo de las tragaperras, cada «no» que recibes es interpretado por tu cerebro como un «sí» inminente. Y sigues, sigues, sigues intentándolo con la esperanza de que, cuando menos lo esperes, saldrá tu premio en forma de cita sexual. Así te puedes pasar horas y más horas sin hacer nada más que estar pendiente de la pantalla de tu móvil. Para salir de esto suelo aconsejar la eficiencia: lo que vayas a conseguir tienes que conseguirlo pronto. Para ello, lo mejor es limitar el tiempo y no exceder el límite prefijado. Si te cuesta soltar el móvil motu proprio, puedes instalarte una aplicación de las que limita el tiempo de uso. Pero sea como sea que lo hagas, piensa que lo más realista es tener claro que si no ligas en 45 minutos, es que hoy no es tu tarde, déjalo ya, maricón. Suprime las notificaciones de forma que, una vez cierres la aplicación, no vuelva a reclamar tu atención de manera alguna. Y, por último, repásate los capítulos sobre autoestima para revisar por qué dependes tanto de recibir woofs, hots u holas.

En Grindrburgo los vecinos se asoman a las ventanas para verte pasar y saludarte: «Mamo ahora», te dirán algunos; «Vicio cañero para sumiso morboso, ¿quieres rabo?», te dirán otros. Cada uno con su frase idiosincrásica, todos te saludarán a tu paso por sus ventanas. Algunos te dejarán conocer su interior. Y cuando digo «interior» no quiero decir «alma» sino «interior-interior», porque algunos suben fotos hasta del interior de su ojete. Otros son más discretos. Su ventana está cerrada. Y sin foto. Ni nombre. Ni nada. Pero les encanta saludar. Te dicen: «Hola», «Hola», «¿Hola?», «Holaaa», «¡Hola!», pero tú no les respondes porque mamá ya te advirtió de pequeño: «¡Nunca hables con desconocidos!», y sigues tu camino bloqueándolo por pesado, ¡te encuentras cada ejemplar en Grindrburgo!

(Sobrevivir al ambiente, Martín y Martín, Barcelona, Roca Editorial, 2018)

Orgías con luz y a oscuras

En SA expliqué qué son los cuartos oscuros, esos lugares sin luz donde los hombres gais vamos a follar unos con otros (pp. 86-90). No me repetiré aquí ya que allí te expliqué la historia de estos espacios y te ofrecí algunas recomendaciones para desenvolverte en ellos. Hablaremos ahora de las orgías, con luz y a oscuras.

Las orgías gais no son como las hetero, rollo un puñado de gente en bolas follando unos con otros. Las nuestras van mucho más allá. A nosotros nos vuelve locos la parafernalia y nos lo montamos en fiestas temáticas o de dress-code (cómo debes vestirte para asistir a un evento concreto). El dress-code de un bodorrio pijo es el chaqué y el dress-code de una orgía marica puede incluir jockstraps, arneses, caretas antigás o cualquier otra cosa que se nos ocurra. Porque si vas en calzoncillos o desnudo puede que te echen del local. Hay orgías leather (con prendas de cuero) y rubber (con ropa elaborada en goma). Bueno, perdón, señores rubberers, que ya sé que no os gusta que os asimilen con los leather y queréis dejar claro que se trata de fetiches bien distintos. Cierto es: el aroma y el tacto del cuero y de la goma son distintos, al igual que las sensaciones que provocan, así como los rituales de folleteo en uno y otro entorno. Las leather y las rubber no son, desde luego, las únicas orgías que se organizan. Las hay deportivas, a las que se acude vestido de futbolista, rugbier o cualquier otra equipación que te excite (el ajedrez aquí sí que NO se considera un deporte), y en las que, igualmente, el objetivo es tomar unas cuantas copas y follar todos con todos. Vamos, como en Roma. En el presente, Berlín es el epicentro de la sexualidad gay europea. Además del Mercado de las Yeguas, hay otras fiestas, como la Snax, en un edificio de varias plantas que se llena de maricones con ganas de follar, de música y de copas, y donde puede ocurrir absolutamente de todo en cualquier lugar del local. Otras ciudades del mundo siguen este modelo y se celebran fiestas similares por doquier (busca en Google gay sex party y ya verás). Si vas a tu primera orgía y quieres algunos consejillos, aquí tienes un decálogo:

Bebe y drógate lo justo. Yo no soy tu padre, tú ya eres mayorcito y vas a hacer lo que te salga del nardo, lo sé. Pero yo te lo comento, ¿sí? Beber una copa o dos está genial porque nos desinhibe y relaja. Un exceso de alcohol puede provocar problemas de erección y puedes tener dificultad para correrte incluso haciendo de pasivo. Ir a una orgía para no correrse es un poco de lerdos, ¿no crees? Pues eso. Aparte, el alcohol tiene otros efectos, como los de resecar las mucosas y convertir la follada en una especie de rasca-rasca en el que, de premio, te vas a llevar una fisura anal a casa. Si necesitas estar muy borracho para participar en una orgía, tal vez aquel no sea tu sitio. Establece una mejor relación con tu sexualidad y cuando no sientas ningún tipo de inhibición para follar en grupo, entonces vete y disfrútala. Sobre las drogas te diré algo parecido. Si necesitas drogarte para follar, vamos mal. Si tomas un poquito de algo para divertirte más, entonces no está tan mal la cosa. Ya sabes que no soy nada partidario de las drogas en mi vida personal, pero también sabes que soy muy respetuoso con lo que hacéis vosotros. Como con el alcohol, hay quienes no pueden probar las drogas sin tener problemas y quienes sí pueden tomarlas eventualmente con fines lúdicos. A estos últimos siempre les he aconsejado que moderen el consumo, que lleven su propia droga (no te puedes fiar de lo que te ofrezcan por ahí) y que se la vayan dosificando a medida que transcurre la noche para estar en el tono que quieren pero sin perder ni el sentido de la realidad ni la capacidad de tomar decisiones. En todo caso, te remito al siguiente capítulo, donde hablaremos del chemsex.

Lleva la prevención de casa. En unos calcetines largos caben las llaves de la taquilla, los condones y un tarrito de lubricante. Si tomas la PrEP quizá no uses condones. Tanto si follas a pelo como si no, sería una buena idea que pasases por tu médico unas semanas más tarde para hacerte un cribado de ITS. Pero debes prever que en la orgía quizás no encuentres ni lubricante ni condones.

¿De verdad es necesario insistir en que vayas limpio por dentro?

Marca límites y acepta los de los demás, el respeto es la piedra angular de una orgía.

Si te encuentras a alguien muy pasado, avisa a los responsables del local.

Anímate a dar algún paso hacia lo que te atrae y aún no te atreves a realizar. Las orgías, donde todo el mundo está pendiente de sí mismo y de pasarlo bien, son un buen lugar para explorar tu sexualidad sin que nadie te controle demasiado.

En los cuartos oscuros se hace exactamente lo mismo, aunque con menos movimiento e infraestructura. El cuarto oscuro tiene una característica: el absoluto anonimato. Hay quienes ven en él una gran ventaja puesto que les proporciona sexo sin ser juzgados y en poco tiempo. Quienes tienen poca autoestima buscan la relación a oscuras para sentirse cómodos. Si algo nos genera conflicto o incomodidad, es que no lo llevamos del todo bien. Si eliges el cuarto oscuro para follar sin sentirte juzgado puedes hacer mucho (en terapia, claro) para evitar ese sentimiento, así como para que tus juicios sobre tu cuerpo sean mucho más benevolentes. En lo que se refiere a la autoestima, uno mismo es siempre su peor enemigo.

Quienes, por el contrario, simplemente se ponen cachondos con el anonimato de un cuarto oscuro, lo disfrutan de acuerdo a sus fantasías. Da mucho morbo estar follando con alguien sin saber qué polla te estás comiendo, en qué culo la metes, quién te la chupa o quién es el que te está enculando. Ahí se disfruta del sexo sin ningún tipo de cortapisa. Como cuando te masturbas con los ojos cerrados y la estimulación física va acompañada solo de tu fantasía mental, en el cuarto oscuro va acompañada tan solo de lo que tu mente quiera interpretar acerca de lo que te está ocurriendo. Si chupo una polla de alguien que me sujeta la nuca con unas manos fuertes, puedo imaginar que estoy haciendo delirar con mis succiones a un vikingo rudo. Si su culo es peludo, puedo creer que me estoy empotrando a un camionero que ha entrado al local buscando un hombre que lo haga feliz antes de reemprender la ruta. Si el cuerpo que toco es delgado y lampiño, puedo imaginar que se trata de un veinteañero que está descubriendo el sexo con hombres y que los ojos se le salen de las órbitas cada vez que siente sus huevos contra mi culo mientras piensa algo así como: «Esto es lo que quiero para el resto de mi vida, ojalá todos los hombres me vuelvan tan loco como este». En un cuarto oscuro puedo imaginarlo todo, y todo lo que sucede puede interpretarse conforme a mi fantasía.

En un cuarto oscuro puedo también frustrarme, no obstante, porque las cosas no se terminen desarrollando como imaginaba y el otro abandone pronto la follada. Quizá desaparezca sin más explicaciones y yo ni siquiera pueda saber si se marcha por que se ha corrido o porque no le gusta como follo. O no sé si esa polla que me estoy comiendo tiene algún tipo de laceración sospechosa de ser una ITS. Y no todo el mundo respeta las normas de convivencia, y no solo pueden ser groseros sino que hay quienes entran a los cuartos oscuros para robar móviles y carteras. A veces huele muy mal y a veces la gente no cuida especialmente su higiene. Así que un cuarto oscuro solo se disfruta cuando estás contento contigo mismo y follas a ciegas por puro morbo, ya que si lo haces para evitar ser juzgado, tus inseguridades acompañadas de esos contratiempos pueden convertirse en una pedrada contra tu sexualidad. Y ni tú ni yo queremos eso, ¿verdad?

Es una de las creencias más arraigadas en nuestro colectivo: si follas a oscuras es porque no te queda más remedio. Puede ser, no digo yo que no. Pero hay tanta gente en un cuarto oscuro que no me cuadra la estadística de feos. Para que me salgan las cuentas, allí también tiene que haber gente normalita, de esa que podría follar con luz. ¿Qué hacen allí estos? Quizá el público de los cuartos oscuros sea más heterogéneo de lo que una simple colección de feos supondría. Una explicación alternativa es que haya quienes entren allí por morbo, por follar sin saber con quién, por entregarse al placer y por dejarse llevar sin poner límites. Suena excitante, ¿verdad?

(Sobrevivir al ambiente, Martín y Martín, Barcelona, Roca Editorial, 2018)

El BDSM

El BDSM es tan amplio que requiere libros completos. Había dudado si incluir un apartado específico, pero tras charlar con los amigos de un magnífico gabinete de sexología especializado,112 entendí que era imprescindible explicar los aspectos fundamentales de esta forma de relacionarse. Existe mucha confusión sobre la relación de poder que ocurre durante un encuentro BDSM. Intentaré aclararla en formato bullets con las principales ideas y sus características más relevantes:

BDSM significa:

Bondage (ataduras)

Dominación

Sometimiento (y también Sadismo)

Masoquismo

En la misma sesión se puede dar todo junto o por separado. Hay practicantes solo de B, que disfrutan atando, siendo atados o de ambas cosas; practicantes de DS, que disfrutan dominando y siendo sometidos, y practicantes de SM, que disfrutan de su sadismo y de su masoquismo.

Los practicantes de BDSM incorporan en sus encuentros escenas desagradables del imaginario colectivo o de las biografías de alguno de ellos. Al hacerlo, las sexualizan y las colocan en un contexto donde uno controla y consensúa cada una de las situaciones que se producen. Pasan de ser dolorosas a morbosas y placenteras. Un ejemplo sería revivir una escena donde el bully del colegio nos acosa pero termina follando con nosotros y conduciéndonos al placer. Le hemos dado un final feliz a esa vivencia.

Las prácticas pueden ser tremendamente diversas e incluir variaciones según la modalidad:

Bondage incluye ataduras, restricciones de movimiento, inmovilizaciones completas y suspensiones (ser colgado del techo o de algún otro lugar).

Dominación-Sumisión (DS) supone imponer la voluntad del dominante al sumiso y obligarlo a realizar tareas que satisfagan al dominante. Las tareas no tienen por qué ser sexuales ni dolorosas. Este sería el caso de, por ejemplo, ordenar al sumiso que sirva la cena del dominante y sus amigos como si fuese su criado.

Sadismo-Masoquismo (SM) suele implicar algún tipo de dolor que se inflige con diferentes tipos de herramientas: látigos, palas para el spanking, ganchos, agujas, etcétera. A menudo las relaciones SM suelen implicar también DS pero no todas las relaciones DS implican SM (explicado de un modo sencillo: quien flagela suele dominar pero quien domina no siempre flagela).

Las prácticas pueden combinarse. Un ejemplo sería el de alguien a quien se le dan latigazos (SM) una vez inmovilizado (B).

Los límites son sagrados. Se distinguen dos tipos de límite: soft y hard.

Los límites soft son aquellos que la persona nunca ha rebasado pero que no contravendrían ninguno de sus principios morales ni físicos. Serían aquellas situaciones donde la persona experimentaría un placer culpable porque nunca ha hecho eso antes pero sin más consecuencia que pensar: «Uy uy, cada vez hago cosas más atrevidas». Un límite hard, por el contrario, es una línea roja, algo que la persona bajo ningún concepto quiere rebasar y que, en caso de que la obligasen, sería motivo de una denuncia.

Los límites varían de una persona a otra. Para alguien un límite soft podría ser que lo entregasen a otro como esclavo sexual, mientras que para otra persona eso mismo supondría un límite hard.

Los límites se pactan antes de la sesión. Algunos practicantes de BDSM prefieren pactarlos por escrito y dejar claro qué se puede hacer y qué no. También se deja por escrito que, en caso de duda, se detenga la sesión para pactarlos de nuevo.

Los límites varían según las culturas. En algunos países puede ser muy morboso jugar al amo-esclavo interracial mientras que en otros se considera inaceptable.

El dominante o el amo también tienen límites. Un sumiso o un esclavo puede pedir que le hagan sangre y su dominante o amo no estar dispuesto. En ese caso se debe informar que quien ejerce el poder no está dispuesto a rebasar ese límite.

Es diferente la dominación de la propiedad. Un dominante es alguien que toma el poder sobre su sumiso. Un amo tiene al esclavo en propiedad. El amo está obligado a encargarse de su esclavo y preocuparse de buscar continuamente situaciones que estimulen su esclavitud. El dominante, sin embargo, no ejerce su poder más que durante la sesión y fuera de ella no existe ninguna relación ni obligación mutua.

En la terminología BDSM, top es quien adopta la posición de poder y bottom la de sumisión. No siempre coincide con nuestros top (activo) y bottom (pasivo). De hecho, puedes encontrarte a un pasivo dominante que, por ejemplo, ate a otro hombre en la cama, le coma la polla mientras lo obliga a lamerle el culo y al que luego se le suba encima para penetrarse en un cowboy. El pasivo, botando sobre el nabo, abofetea y escupe al activo y lo reta: «A ver si eres capaz de aguantar como un semental la cabalgada que te estoy dando». Aquí el bottom no puede ser más top, ¿verdad? Dentro del ámbito gay, este es el comportamiento de muchos que emplean la etiqueta power bottom para definirse.

Existe el switch, que es alguien que varía de rol y a veces es top y a veces bottom. Al igual que nuestros versátiles, los switchs pueden ser siempre top con alguien, siempre bottom con otros o ir alternando entre uno y otro rol con la misma persona. Hay switchs bisexuales que son top con un género y bottom con otro. Existe mucha variedad.

En la DS se da un juego psicológico en el que el sumiso busca que el dominante lo lleve a situaciones erotizantes para sí mismo (quizá desea ser obligado a chupar las pollas de los comensales por debajo de la mesa), pero el dominante no se las pide precisamente para demostrar quién manda. A veces el dominante premia al sumiso concediéndole permiso (ordenándole) que lleve a cabo aquello que el dominante sabe que el sumiso desea. En estos casos, el dominante sirve de facilitador de la sexualidad del sumiso. Este podría ser alguien que fantasea a tope con la idea de mamar las pollas a cinco desconocidos, pero sus prejuicios no le permiten dejarse llevar y buscarlo por su cuenta. Al poner su voluntad en las manos de un dominante, se libera de la culpa y puede llevar a cabo esa mamada grupal. Todo esto nos ayuda a entender que los juegos de poder merecen mucho más que una simple observación superficial. Y también nos hace ver lo importante que resulta que dominante y sumiso se conozcan muy bien mutuamente para que sus sesiones sean satisfactorias. De nuevo encontramos otro ejemplo de lo importante que es la comunicación y estar atento a las necesidades y deseos del otro para una sexualidad satisfactoria.

Por último y como curiosidad, se considera que el BDSM, como movimiento global y estructurado, surge en los clubes gay de San Francisco y posteriormente se extiende a la comunidad lésbica, hetero y bisexual.

Anexo. Glosario de términos sexuales

Para terminar y porque creo que es importante, recupero para ti el glosario de términos sexuales que incluí en SA (pp. 103-107):

Amo / esclavo (master / slave): perfiles complementarios en el BDSM. El amo domina al esclavo. Cuando alguien alterna ambos roles se le denomina switch.

Arnés: pieza confeccionada a base de tiras, habitualmente de cuero, con remaches y hebillas que suelen vestir los aficionados al leather.

Barebacking: follar a pelo. Se abrevia BB.

BDSM: Bondage, Discipline, Sadism & Masochism, prácticas que incluyen atar al otro, dominarlo, golpearlo, azotarlo y diferentes grados de humillación y/o dolor.

Bear: oso.

Beso blanco: ver swapping.

Beso negro (rimming): lamer el ano, estimular el ano con la lengua, labios, etcétera.

Blowjob: mamada, felación. Se abrevia BJ.

Bondage: juegos que incluyen atar o ser atado.

Bukkake: múltiples eyaculaciones sobre la cara de alguien. Te suena a japonés porque lo es. Este era el nombre del castigo que se aplicaba a las esposas adúlteras en el Japón medieval: los hombres del pueblo le hacían un bukkake en mitad de la plaza. También se le llama «lluvia blanca».

Cepo: un armazón de madera en el que se introduce el cuello y las manos (los hay también para los pies) dejando inmovilizado al sumiso y a merced de su amo.

Chapero: prostituto para gais. La versión elegante es escort porque «chapero» suena denigrante.

Chemsex: follar habiendo consumido drogas.

Cockring: Anillo de goma, metal o cuero que se coloca en la raíz del pene cuando se erecta y que hace que la sangre no escape manteniendo así la erección. Complemento perfecto a partir de los cuarenta años, cuando la cosa tiende a aflojarse.

Creampie: una o múltiples eyaculaciones en el interior del ano de alguien.

Crossdresser: travesti. Hombre con identidad sexual masculina (no se trata, por tanto, de una mujer trans) pero que se excita vistiendo ropas femeninas durante sus relaciones sexuales. No necesariamente son gais, hay muchos que son heterosexuales y juegan con mujeres.

Cruz de san Andrés: es una cruz con forma de X en la que se sujetan las extremidades de una persona para torturarla.

Daddy: hombre maduro.

Dildo: consolador, un juguete sexual con forma alargada o imitando un pene que sirve para estimularse analmente. Los hay con y sin vibración, de diferentes formas, tamaños, materiales, etcétera.

Doble penetración: dos pollas en el mismo culo. Se abrevia DP.

Felching: beber el semen que sale del ano de alguien a quien le han eyaculado dentro.

Fetish: en origen significa cualquier tipo de excitación que se consiga mediante la manipulación de otra parte del cuerpo distinta de los genitales o con otros objetos no humanos. Por ejemplo, excitarse con los pies de otro o con la ropa de cuero. Muchos pensamos que es una definición arcaica y que responde a una época en la que la sexología tenía un enfoque fundamentalmente genital, que se centraba en el coito y que consideraba extrañas el resto de prácticas. En la actualidad es un término cuestionado y los fetiches se consideran un aderezo más de la sexualidad.

Foursome: cuarteto. Follan cuatro personas, habitualmente dos parejas.

Fist: introducir el puño en el ano de alguien. Fister es quien lo introduce y fistee es quien gusta de ser rellenado.

Gagging: atragantar. Práctica que consiste en meter la polla muy dentro de la boca del otro hasta provocarle arcadas. Aunque ya sabes que «sin arcada no es mamada».

Gang-bang: un pasivo es follado por tres o más a la vez.

Gapping: ensanchar el ano hasta que quepan objetos de gran tamaño.

Gloryhole: agujero que se practica en las paredes que separan los cubículos de los servicios públicos. Uno pasa la polla a través de él y el que está en el cubículo contiguo se la chupa. Si el mamador es lo suficientemente habilidoso con su postura, puede acercar el ano al gloryhole y ser penetrado. En tiempos era una forma muy discreta de follar y se ha popularizado tanto que la puedes encontrar en casi todos los sexclubs como fetiche para los nostálgicos.

Leather: piel. Fetiche que incluye prendas de cuero. También sirve para denominar a los aficionados a este fetiche.

Pissing: orinar sobre otra persona. También llamada «lluvia dorada».

Poppers: un tipo de nitrito que se inhala para conseguir mayor relajación del músculo liso (ano) y facilitar la penetración. También coloca un poco.

Putivuelta: vuelta que das por el interior de un bar o discoteca para ver si te gusta alguno de los hombres que ves por allí. Como básicamente se trata de zorrear / putear un poco, el nombre es idóneo.

Requesón: esmegma, secreción blanquecina sobre el glande y de olor característico. Suele darse en penes no circuncidados si no se mantiene la higiene suficiente. Hay a quienes les excita degustarlo y hacen Fiestas del Requesón, pero no las confundas con una feria de productos lácteos.

Rimming: lamida de culo, beso negro.

Scat: prácticas sexuales que incluyen el juego con excrementos humanos.

Sexclub: lugar donde se celebran orgías y que suele estar acondicionado con escenarios y juguetes para practicar todo tipo de fantasías. Hay gloryholes, bañeras para la lluvia dorada, slings, etcétera.

Sissy: diminutivo de sister. Se emplea para referirse a gais afeminados y crossdressers. Lo podemos traducir por «mariquita».

Sling: literalmente «cabestrillo». Especie de columpio que se cuelga del techo y al que se sube un hombre (boca arriba, piernas en alto) para ser penetrado por otro/s.

Spanking: azotar. Golpear las nalgas u otras partes del cuerpo empleando manos, palas, bastones, cinturones, etcétera.

Swapping: pasar semen de una boca a otra. También se le llama «beso blanco».

Swingers: los que hacen intercambio de parejas.

Switch: Ver «amo / esclavo».

Suspensorio: (en inglés, jockstrap). Unos calzoncillos que dejan al descubierto las nalgas y tapan pene y testículos. Se empleaban en deportes de acción para sujetar y proteger los genitales. Suelen usarlo mucho los pasivos para dejar claro por donde quieren ser abordados, aunque no es un complemento exclusivo de este rol.

Strapon: arnés en el que se sujeta un dildo y que se coloca con correas en la cintura para penetrar a otro.

Threesome: trío. Follar tres personas.

Uro: emplear sondas uretrales para estimular el pene. A veces se refiere al piss.

BLOQUE V Otras dimensiones del sexo

While sitting at home playing with my prick,

I decided to take in a flick

only dirty movies for this bone,

[…]

Well I was watching my homeboy Johnny Holmes,

sticking all of that dick in Mrs. Jones

now old Johnny Wadd blew his load real fast,

when he crammed that wang in her big ole’ ass

now they say the Devil taught her how to fuck.

BLOWFLY, Porno freak

14 El sexo y los sentidos

El sexo con la percepción sensorial alterada: chemsex

Cuando preparaba este capítulo pensé en comenzarlo así: «Tenemos un problema muy serio y ya se nos ha ido de las manos. Me encantaría ser optimista (ya conocéis mi naturaleza) pero no puedo. El chemsex es una mierda y está jodiendo a más gente cada vez». Sin embargo, informarme me ha permitido encuadrar mejor el chemsex dentro de mis propias ideas y ahora puedo decir que el chemsex es un gran «depende» sobre el que más nos vale estar bien informados porque: (a) nos lo vamos a encontrar a la vuelta de cualquier esquina, y (b) si no sabes manejarte con él, entonces sí que estarás jodido. Para explicar un tema tan complejo sin cagarla, he pensado que lo mejor sería hablar con un experto; antes de llegar a la entrevista con Jorge Garrido, te explico qué es el chemsex.

Chemsex para profanos. Lo básico que necesitas saber

El chemsex es «el sexo intencional bajo la influencia de drogas psicoactivas, principalmente entre hombres que tienen sexo con hombres. Se refiere al uso de mefedrona, gamma-hidroxibutírico (GHB), gamma-butirolactona (GBL) y metanfetamina cristalizada. Estos medicamentos a menudo se usan en combinación para facilitar sesiones sexuales que duran varias horas o días con múltiples parejas sexuales» (McCall et al., 2015).

En su blog, David Stuart,113 el fundador de la clínica de salud sexual 56 Dean Street para hombres gais en Londres, ofrece una mejor definición:

Si tu comprensión del término chemsex proviene de los medios de comunicación masivos, te perdonaré por creer que se refiere al uso de drogas o alcohol para practicar sexo por parte de cualquier población. En realidad, su definición es más precisa y culturalmente específica: chemsex es el uso de cualquier combinación de medicamentos, incluyendo la metanfetamina cristalizada, la mefedrona (y otras catenonas) y/o los GHB/GBL, con la única finalidad de tener sexo gay. Está asociado sindémicamente a estos dramáticos cambios recientes que afectan a la experimentación del placer y al sexo gay: (1) nueva tecnología y cultura de la conexión gay online, pues no es exclusiva de la cultura de sauna, (2) el impacto que ha tenido el VIH, y (3) los cambios en las leyes y actitudes sociales hacia la homosexualidad.

Como ves, no es solo «sexo gay con drogas», sino «sexo gay con determinadas drogas en entornos donde la gente se relaciona sobre todo mediante aplicaciones online y en los que el VIH ha marcado cambios en el modo en que algunos hombres gais viven su sexualidad». Las drogas que suelen consumirse, ya has visto, no son las recreativas habituales (coca, alcohol), sino otras que se vinculan a encuentros sexuales como son la metanfetamina cristalizada, la mefedrona y el GHB. Estas tres son la base del chemsex y se las ha bautizado como la Unholy Trinity («Trinidad Profana», en un juego de palabras con la conocida como Santísima). Por supuesto no son las únicas que se consumen, pero si estás follando con tres gintónics encima, una raya de coca y compartís un porro, eso no es el chemsex, eso es una fiesta de toda la vida en la que acabáis echando un polvo. El chemsex se caracteriza por el uso de tres sustancias que tienen efectos sobre tu sexualidad y que son las siguientes:

La metanfetamina cristalizada, popularizada por la serie Breaking Bad. Es un tipo de anfetamina que atraviesa muy rápidamente la barrera hematoencefálica y que, por tanto, da un subidón inmediato. Pero tan veloz como sube, baja, y muchos consumidores necesitan repetir dosis con frecuencia. Fuera de España también lo llaman crystal, pero no tiene nada que ver con lo que se llama cristal aquí, que se refiere al MDMA.114 Su efecto energético y antiestresante es el primer paso para sentirte cómodo y con ganas de follar (además de permitirte aguantar horas y días). Te hace sentir una enorme confianza en ti mismo y te pone cachondo y desinhibido. Es una sustancia que genera dependencia con mucha facilidad y que tiene importantes efectos secundarios (desde depresión hasta brotes psicóticos), de modo que se recomienda que su consumo sea muy moderado y espaciado, vigilando las mezclas con otras sustancias.

La mefedrona, como nos explican en Apoyo Positivo (a cuyo director vamos a entrevistar en breve),115 es «una droga cuyos efectos se encuentran entre la cocaína y el MDMA. Es una catinona estimulante del sistema nervioso central que se puede esnifar, ingerir, inyectar o diluirla por la mucosa anal (booty bumping). Ingerirlo envuelto en papel de fumar puede ser más seguro que esnifado o inyectado. La vía de administración sirve para intensificar los efectos o para llegar antes a los picos». La mefedrona tiene el efecto de hacerte querer follar con todo el mundo y te desinhibe completamente, lo que la convierte en una sustancia fundamental para quienes se sienten incómodos con su cuerpo o tienen una mala relación con su sexualidad. Ella hace todo el trabajo y tú no tienes que cuestionarte tu autoestima erótica, ¿verdad que es fácil? (modo irónico ON, por supuesto). Como explica un consumidor de esta sustancia: «Mientras que el MDMA te hace encantador y amable, la mefedrona te excita, pero también te desprende del mundo. Tal vez parezca un remedio para lo que muchos hombres gais sienten, esa especie de sensación de que no son amados en vista de que crecieron con la homofobia de trasfondo. Es una manera de escapar de todo y sentirse sexi y eufórico».116

El GHB o ácido gamma-hidroxibutírico es una sustancia incolora, prácticamente insípida, que suele tomarse líquida. La dosis suele mezclarse con la copa que estés tomando (aunque se desaconseja mezclarlo con alcohol, mejor con agua o zumos) y su efecto inicial es semejante al del alcohol: te quita las inhibiciones y te relaja, lo que facilita que folles pero también que te dejes llevar por tus deseos y fantasías sin ningún tipo de cortapisa. Puedes desarrollar tolerancia fácilmente y necesitar mayores dosis, lo que aumenta el riesgo de intoxicación.

Estas drogas, además, no se consumen en cualquier sitio, sino en espacios privados a los que acuden otros hombres gais y en los que se escucha música, los llamados chills. La forma de contactar, al menos inicialmente, suele ser a través de apps de cruising117 aunque, cuando ya os conocéis, puedes estar en un grupo de WhatsApp donde te vayan informando de los próximos encuentros. También puedes hacer chemsex en pareja, quedando mediante una app con alguien que esté interesado, consumir con él y follar. Bueno, follar no siempre se folla, pero consumir siempre se consume. Debido a lo anterior, muchos hombres gais terminan convencidos de que las apps están llenas de tíos que solo quieren follar drogados (Ahmed et al., 2016). Algunos afirmaron en el Chemsex Study118 (Bourne et al., 2014) que casi no queda más remedio que pasar por el aro de las drogas si quieres follar debido a la ubicuidad de estas sustancias. En un contexto así, quienes no tienen otro modo de socializar más que las apps terminan sintiéndose casi abocados a acudir a un chill. Los que andan descolocados después de tiempo sin salir porque han tenido novio hasta hace poco, cuando vuelven al mercado se quedan a cuadros viendo que el panorama festivo-sexual pasa por un chill, donde se encuentran a un montón de hombres consumiendo drogas. Hombres que son tipos normales y corrientes, con buenos trabajos y buena presencia; no son los yonquis, a los que no quisieron parecerse jamás, y eso les hace creer que consumir no tendrá ninguna repercusión para ellos. Todos estos hombres se están relacionando con el chemsex casi sin darse cuenta.

El chemsex desde dentro

El chemsex es algo más complejo que follar colocado. Hace unos años, con una asociación que presidía, estuvimos visitando las ruinas de Ampurias, en la Costa Brava, una ciudad que fue primero colonia griega (Emporion) y luego romana (Emporiae). Solicitamos la visita teatralizada y nos acompañó Julia, una romana interpretada por una actriz que nos enseñaba las ruinas como quien lleva a unos extranjeros a conocer su pueblo. Gracias a esa teatralización, nos sumergimos por completo en la vida de los romanos (si tenéis la oportunidad de hacerla no lo dudéis, es realmente interesante). Julia estuvo encantada de acompañar a varias docenas de maricones y bolleras, nos contó la competencia que tenía con su vecina: «Que se cree muy importante porque tiene muchos esclavos, pero viene de una familia de simples comerciantes. No como yo, que soy de linaje patricio», y lo accesible que era el sexo en las tabernae, en las termae y en cualquier lugar de la urbe romana. Nos llevó a ver los falos erectos tallados en los dinteles de las puertas de las murallas y nos explicó mucho sobre las vidas cotidianas de los antiguos emporitanos: «Ahora se aproximan las Saturnales, unas fiestas maravillosas. Las amigas solemos ir juntas al bosque, tomar infusiones de plantas alucinógenas y dejarnos llevar por el entusiasmo: cantar, bailar y tener sexo entre nosotras». Tras escuchar esto, miré a uno de mis amigos y le dije: «Maricón, y tú pensando que eras muy moderna porque follas drogada, y resulta que eso lo hacían ya los romanos». Si toda la vida ha existido el uso de sustancias para acompañar a la sexualidad en las civilizaciones sexualmente liberadas, ¿qué es lo que puede convertir el chemsex en algo problemático?

Aparte de que las drogas sintéticas actuales tienen una concentración mucho más alta de principio activo y ocasionan un perjuicio físico mucho mayor, hay otros problemas. Según David Stuart, en el mismo post al que antes nos referíamos:

La gran mayoría de los hombres homosexuales que buscan ayuda con el chemsex no buscan ayuda con un problema de drogas o un problema de adicción; en su mayoría buscan solución a las consecuencias para la salud sexual de su uso de las drogas, […] para estos hombres, no es un problema de drogas, sino un problema de sexo gay. La mejor manera de reducir los daños del chemsex es desarrollar una comprensión sólida de cómo queremos que sea nuestra vida sexual y romántica, tener algunas metas y límites en torno a ello, y tener la capacidad de concienciación y de comunicación para alcanzar estas metas y proteger esos límites. Si todos disfrutáramos de un buen bienestar sexual, nacido de un diálogo (cultural) sobre el papel que juegan el sexo y la intimidad en nuestras vidas, sería sencillo evitar los daños relacionados con el chemsex. Es importante que las clínicas de salud sexual y las organizaciones de la comunidad gay brinden servicios que vayan más allá de las simples pruebas y la prescripción de medicamentos, que también ayuden a nuestros pacientes y comunidades a desarrollar un bienestar sexual y general, incluyendo la adaptación a aquellos cambios culturales ante los que muchos tiene dificultad para adaptarse.

Llevo todo el libro repitiéndote la importancia de que tú tengas una buena relación con tu sexualidad, fíjate cómo David también insiste en ello.

Cuando la sexualidad viene a cubrir vacíos de tu vida (al estilo de la bulimia, siguiendo nuestra analogía con la buena relación con la alimentación), no hay droga suficiente para tapar ese hueco porque, mientras sigas con la herida abierta o con la carencia sin satisfacer, todo lo que hagas para enmascarar vacíos, ausencias o daños no servirá más que para crearte nuevos problemas. Por eso, la primera consideración que deberíamos hacer sobre el chemsex es: «¿Estoy enmascarando algo con este consumo?». Si no sé socializar, si necesito sustancias para desinhibirme, si tengo inseguridades con mi cuerpo o si no sé qué hacer con mi tiempo libre, por más droga que consuma, seguiré sin una buena red de amigos, seguiré teniendo inhibiciones sexuales, seguiré sintiéndome inseguro ante la idea de que alguien me vea desnudo y seguiré aburrido hasta lo insoportable cuando esté en mis horas de ocio. Si tengo amigos, disfruto de mi sexualidad, creo que mi cuerpo no está mal y tengo aficiones que me entretienen, podré darme una fiesta de vez en cuando, pero será mucho más difícil que esas fiestas se coman mi vida. No necesitaré esas fiestas. Si alguna vez las transito, será por elección, no por necesidad.

En el segundo Foro Europeo del chemsex, los participantes (usuarios del chemsex, agentes comunitarios, investigadores, clínicos, terapeutas y trabajadores sociales) discutieron posibles vías para detectar y ayudar a personas con problemas relacionados con esta práctica. Uno de sus hallazgos más interesantes fue el de identificar seis etapas en el consumo, así como los factores que facilitan el paso de una a otra. Estas etapas fueron: (1) soledad y vacío; (2) búsqueda de conexión; (3) conexión sexual; (4) conexión por medio del chemsex; (5) problemas con el chemsex, y (6) impacto grave en la salud (Platteau et al., 2019). Algo que también se constató fue que los excesos son más probables en aquellos que tienen problemas emocionales (Pollard et al., 2018) y que nuestro colectivo es muy vulnerable al consumo de sustancias como herramienta para gestionar estados emocionales profundamente perturbados (ver QMM, pp. 254-261). En su revisión sobre lo que sabemos acerca de los factores emocionales en el chemsex, Coll y Fumaz (2016) recogían:

Los consumidores de metanfetamina refirieron mayores tasas de abuso físico, emocional y sexual en la infancia que los no consumidores, así como mayor sintomatología depresiva. Entre los consumidores, la depresión pudo predecirse por la negligencia emocional en la infancia. Estos resultados sugieren que el maltrato infantil puede estar implicado en el desarrollo de angustia emocional (por ejemplo, depresión) y en una mayor prevalencia de abuso de metanfetaminas en esta población.

Como refleja el Chemsex Study del que antes hablábamos: «La mayoría de hombres [participantes en el estudio] no eran felices con sus vida sexuales y muchos deseaban una relación estable para tener un sexo más íntimo y conectado». Todo lo anterior nos dice que la soledad, el acoso homofóbico y la depresión tienen el potencial de vulnerabilizarnos al consumo de sustancias, pero también que los mitos del amor romántico nos vulnerabilizan al vivir perennemente insatisfechos ¡como si tener un novio nos hiciera eternamente felices!

El chemsex desde el activismo. Entrevista a Jorge Garrido

Para profundizar en este asunto, me puse en contacto con Jorge Garrido, director de Apoyo Positivo. En su organización han desarrollado un programa muy completo de atención a gais que practican chemsex, y trabajan tanto desde la prevención de riesgos (ya hemos mencionado su web informativa) como desde la atención a quienes tienen un problema con el consumo. Jorge habló conmigo durante más de una hora, encuentro del que os transcribo un extracto a continuación.

GABRIEL.- En vuestra organización trabajáis con muchos hombres que practican el chemsex y tú participas de numerosos grupos de trabajo y foros sobre el tema. Voy a comenzar desde el principio, pidiéndote que me cuentes lo más relevante.

JORGE.- Lo más relevante es entender que el chemsex no es solamente el uso sexualizado de drogas. No es una sesión de consumo prolongado de drogas relacionado con el vicio y el sexo sin descanso, por más que así se haya explicado, e incluso entendido, dentro de la propia comunidad gay. Eso no es más que la punta del iceberg. Lo que hay debajo es un fenómeno estructural que viene derivado de cómo se ha configurado nuestro modelo de ocio y que está, además, muy relacionado con aspectos emocionales como la soledad. Entiendo que hay una necesidad imperiosa de definirlo pero es un fenómeno multifactorial, depende del contexto cultural, cambia según el sitio. No es lo mismo el chemsex en, por ejemplo, Castellón que en Madrid. Hace años comenzamos a detectar policonsumos de drogas asociados a las relaciones sexuales y lo hemos visto como una derivación de los chill-out, que eran esos encuentros que organizabas con tus amigos cuando se cerraban los afters pero en los que no se follaba. Hay una evolución del modelo de ocio, que en las grandes ciudades ha pasado a incluir drogas sexuadas. Incluso hemos visto que muchos hombres se trasladan de ciudades pequeñas a las grandes para darse una fiesta.

GABRIEL.- He atendido varios casos en esa situación: viajan desde sus pueblos a Madrid para tener chemsex.

JORGE.- Eso ocurre en toda Europa, no es solo un problema español. La cuestión es que encontramos unos perfiles similares de hombres que hacían chemsex problemático. Por un lado, tenían problemas de aceptación en sus lugares de residencia, o los que vivían en ciudades más abiertas tenían mucha homofobia interiorizada. Estos hombres se encontraban con este tipo de encuentro donde podían tener sexo de forma rápida y muy placentero (debido al uso de sustancias), y sobre todo, sentirse plenamente integrados en un grupo. Al principio nos centramos mucho en las drogas pero, a medida que íbamos conociendo mejor el fenómeno y a los hombres que participaban, fuimos desplazando la atención a la parte emocional y allí encontramos las mayores problemáticas.

GABRIEL.- Esto es muy interesante.

JORGE.- Lo es. Muchos de los chicos que participaban en estas sesiones eran VIH+, con lo cual uno de los ítems que nos saltaba en el análisis era la serofobia. En esos espacios se podían relajar sobre su seroestatus.

GABRIEL.- Es decir, estamos hablando de hombres VIH+ que se sentían muy incómodos a la hora de hablar de su seroestatus con sus parejas sexuales pero, gracias a la sensación que las drogas les provocan, podían sentirse cómodos para hacerlo y para tener relaciones sexuales.

JORGE.- Claro. Entonces ni siquiera había ese refuerzo que tenemos ahora gracias al conocimiento de la indetectabilidad… En aquellos espacios se daban unos códigos donde se sobreentendía que muchos eran VIH+ y que no hacía falta hablar del tema o, todo lo contrario, que podían hablarlo y serían escuchados con empatía. Por otro lado, nos encontramos con muchos chicos que se sentían incómodos con sus cuerpos por no tener un aspecto normativo y ese bodyshaming119 les dificultaba relacionarse pero que, en esos entornos y gracias a las drogas, se atrevían a relacionarse sexualmente con otros hombres.

GABRIEL.- Esto es interesantísimo. [Comparto con Jorge cómo el Dual-Model explica que la respuesta sexual se ve favorecida por drogas que nos desinhiben de la vergüenza, de la falta de autoestima erótica, etcétera].

JORGE.- Eso es. Suelo explicar que los laboratorios que producen drogas son conscientes de los efectos que tienen y saben que con una pequeña cantidad de GHB la persona puede desinhibirse completamente. Por eso se ofrece como una droga sexual. Al final, los efectos de las drogas junto con los factores sociales y emocionales, nos hicieron darnos cuenta de que esto no era una adicción más sino el efecto de la homofobia, la soledad, etcétera. En el grupo terapéutico hay muchos machirulos, hombres que rechazan la pluma y que están llenos de IH. Te hace darte cuenta de que son hombres llenos de rechazo a su propia homosexualidad.

GABRIEL.- La IH siempre aparece.

JORGE.- De hecho, el heteropatriarcado también, y la homogeneización del colectivo. Hemos creado un modelo de hombre masculinizado, blanco, sano, guapo, que se ha convertido en un modelo de exclusión: si no eres así, no tendrás éxito relacionándote. Hemos perdido la oportunidad de visibilizar toda la heterogeneidad de identidad, género, cuerpos, y crear una comunidad en la que todo el mundo se pueda sentir integrado. Al final, lo que importa es ese hedonismo malentendido de «primero soy yo», y no nos damos cuenta de que, con él, estamos siendo excluyentes.

GABRIEL.- Vemos que es un tema identitario, algo que va sobre responder a la pregunta: ¿en qué consiste ser homosexual?

JORGE.- En qué consiste y en qué nos muestran. En lo que nos dicen que es «ser homosexual». Hay incluso publicidad de fiestas que banalizan, que dulcifican el consumo de drogas. Yo encuentro paralelismos con lo que hace el patriarcado con el amor romántico: endulzar las cosas que hacen daño para que no te des cuenta de ellas.

GABRIEL.- Curioso, he encontrado un estudio que afirma que muchos usuarios del chemsex pensaban que, teniendo un novio, no harían esas cosas.

JORGE.- Está todo muy vinculado. Suelen ser personas que han interiorizado tanto los modelos patriarcales que, en lugar de destruirlos y generar espacio para su propia diversidad, asumen esos modelos, aun teniendo que recurrir a medios como las drogas, para encajar en lo que se supone que se espera de ellos. Algunos hasta pierden la noción de lo que les gusta. Como ves, al final es un fenómeno complejo, porque las drogas son potentes y, además, han conectado con un colectivo lleno de vulnerabilidades. [Aquí Jorge hace referencia a Adiós, Chueca (Shangay Lily, 2016) y a cómo su autor explica en ese libro muchos de los factores que hoy podemos encontrar en el chemsex: ocio capitalizado así como rígidos modelos corporales y de comportamiento].

GABRIEL.- Lo entiendo muy bien y yo, aquí, me encuentro con un reto. Cuando se tiene tan claro que los problemas del hombre que consume chemsex están relacionados con la IH y con la soledad, ¿cómo se plantea una solución comunitaria? No tenemos recursos comunitarios para que un gay pueda socializar de otros modos. Hay grupos, algunas asociaciones, pero ¿se puede absorber tanta demanda?

JORGE.- Creo que pensamos que somos una sociedad de derechos por haber conseguido algunos como el del matrimonio, pero no hemos luchado por el derecho a la diversidad afectiva, de modelo de pareja, de sexualidad…, no hemos luchado por el derecho a ser reconocidos en nuestra diversidad. Hemos creado una cultura muy monolítica y las drogas forman parte de esa cultura mayoritaria. Si no hay otro tipo de ocio, es fácil que termines haciendo lo mainstream.

GABRIEL.- ¿Qué hacéis vosotros ante esta situación?

JORGE.- A partir del contacto con los hospitales que nos derivaban casos de sobredosis, y de nuestro conocimiento del tema, hemos desarrollado un programa muy completo en el que lo abordamos de un modo integral. Tuvimos que trabajar mucho el estigma, estamos ante situaciones que son recogidas por la prensa de forma sensacionalista y morbosa: que si el bugchasing, que si el chemsex. Por otro lado, entre lo accesibles y lo sexualizadas que están estas sustancias, terminan siendo muy atractivas y fáciles de conseguir. Luego están las vulnerabilidades: vergüenza, IH, muchos traumas en la infancia120 e incluso abusos sexuales. Muchos de nosotros, ya lo sabes, hemos crecido en una sociedad que nos enseñaba a odiarnos a nosotros mismos.

GABRIEL.- Evidentemente es necesario un abordaje multidimensional y queda mucho trabajo [también muchos recursos económicos] y me gustaría preguntarte, por último, algo sobre este abordaje. Coincidimos en que las causas son sociales pero, sin embargo, la única solución que nosotros podemos dar es individual. Estamos empoderando a los individuos para que puedan hacer frente a sus propias vulnerabilidades que, en todo caso, los precipitan al chemsex cuando interactúan con un contexto que está cargado de drogas.

JORGE.- Nosotros también trabajamos mucho la sexualidad, haciendo hincapié en la diversidad. A veces salen comentarios xenófobos, machistas… Necesitamos generar un espectro de referentes para entender que un hombre gay no tiene que encajar en un modelo, que no tienen por qué sucumbir a una presión social sobre cómo debe actuar y relacionarse con otros.121

GABRIEL.- Volvemos al hecho de que las vulnerabilidades previas son las que hacen que alguien pueda sucumbir ante la presión social. Y los gais estamos llenos de vulnerabilidades. Al final, siempre está ese diálogo entre lo individual y lo social y, a nivel terapéutico, vemos que una de las formas más eficaces de actuar es fomentando que la persona sea más autónoma, que sea mucho menos dependiente del entorno.

JORGE.- Eso es lo que nosotros estamos deconstruyendo, la estructura del «gaytriarquiado». Trabajamos las vulnerabilidades personales y además generamos esa nueva estructura de «cómo soy yo», de darme valor a lo que soy sin verme arrastrado por la necesidad de ajustarme a un modelo social que no ha pensado en mis necesidades. Necesitamos salirnos de esa presión social generada por un colectivo que solo piensa en rentabilidad económica. Necesitamos hablar de la diversidad dentro del colectivo para que todo el mundo se sienta acogido. Pero también tenemos que hablar de la soledad en las grandes ciudades. Tenemos que hablar de cómo nos hemos construido como comunidad, del modelo de ocio que hemos desarrollado, de la falta de diversidad dentro de nuestro colectivo. Tenemos que hablar de la discriminación dentro del propio colectivo (serofobia, plumofobia). Y también de soledad, de IH y de vergüenza sobre el propio cuerpo o la propia sexualidad. El chemsex problemático no trata sobre consumir drogas durante el sexo, trata sobre vulnerabilidades.

GABRIEL.- Nos lo has explicado perfectamente: el chemsex es el resultado de todas las vulnerabilidades personales y sociales que nos atraviesan a los hombres gais, y como bien dices, necesitamos generar todo un espectro de referentes sociales para que todo el mundo se vea incluido.

Me despedí de Jorge agradeciéndole en mi nombre (y en el de todos vosotros) que hubiera sido tan didáctico al describirnos un fenómeno tan complejo. Antes de cerrar este apartado quiero, eso sí, dejaros la referencia de una magnífica guía creada y publicada por David Stuart (la podéis consultar y descargar en https://www.davidstuart.org/chemsex-first-aid). En ella podéis encontrar información utilísima sobre emergencias relacionadas con las tres drogas principales de la Unholy Trinity, así como otro tipo de emergencias que pueden ocurrir: priapismo, cortes, reacciones alérgicas, agresiones, etcétera.

Sexo con los cinco sentidos: el tantra. Entrevista a Paco Tantra

El placer es algo que se siente con el cuerpo y con la mente. Todos nuestros sentidos se agudizan cuando estamos entregados al sexo. Nos olvidamos del mundo y solo nos importa ese nuevo cuerpo que hemos formado entre el nuestro y el de nuestro(s) amante(s). Nos concentramos tanto que perdemos la noción del tiempo y del lugar. Solo tras el orgasmo pensamos: «Joder, los vecinos se habrán enterado de todo», sin poder contener nuestra sonrisa de satisfacción porque sabemos que haber perdido el mundo de vista es señal de haber follado como los dioses. Ojalá supiéramos cómo hacer que nuestros sentidos se concentren tanto en el placer que cada polvo se convierta es un rapto mental y nos entreguemos siempre al disfrute con tanta intensidad. ¿Ojalá? Lee los siguientes párrafos sobre el masaje tántrico y añádelos a lo que ya sabes sobre caricias, mamadas y polvos. Ya me contarás cuántas veces más se quejan tus vecinos (guiño). Porque, siguiendo mi norma de preguntar a los que saben, he entrevistado a mi amigo Paco, que se anuncia como Paco Tantra en redes. Paco es un masajista tántrico y lo que hace va mucho más allá de lo erótico. Le pregunto a él sobre cómo podemos fomentar la conexión con el otro cada vez que follamos.

GABRIEL.- Desde tu experiencia profesional, ¿qué es lo más importante sobre el sexo que llamamos tántrico?

PACO.- El sexo tántrico va de estimulación sensorial. El orgasmo es una cosa impresionante, maravillosa. Pero, además, hay otras maneras de explorar la sexualidad. Hay muchas personas que me consideran un trabajador sexual y me llaman para cumplir ciertas fantasías (que supongo que vienen del mundo del porno) porque buscan un perfil físico determinado, un miembro de ciertas dimensiones, pero yo les explico que hago algo totalmente distinto. Promuevo una perspectiva sexual que va mucho más allá de lo visual, mucho más allá de los códigos estéticos. El sexo es una experiencia sensorial en la cual influye mucho el ambiente, la atmósfera que generas. Cuando las parejas llevan mucho tiempo, el sexo se convierte en rutina. Yo busco justo lo contrario, partimos de crear algo nuevo y de que se agudicen todos los sentidos. Cuido mucho los detalles: olfato, música, quizá un vino.

GABRIEL.- Es decir, el primer elemento diferencial es crear una atmósfera estimulante para todos los sentidos.

PACO.- Sí, crear esa atmósfera como señal de que lo que vendrá a continuación será un momento especial, aprender a separar lo rutinario de lo especial. Tratamos de salir de las rutinas y manías, del típico sota, caballo y rey (mamada, penetración y orgasmo). Se trata de cambiar todo eso y de que la persona sea consciente de que quieres hacer algo especial en esa ocasión. Busco desconectar de todo lo habitual y crear una consciencia de que vamos a vivir aquello de una manera especial. El objetivo es convertir el sexo en algo en lo que tu mente quiera recrearse y con lo que sacar conclusiones sobre tu propia personalidad. Un punto muy importante es poder conectar con la propia sexualidad, y para ello, necesitamos aislarnos de toda esa corriente de inercias que llevamos. Esto no es echar un polvo de desahogo. Queremos otra cosa.

GABRIEL.- ¿Y cómo se conduce a la pareja a ese estado?

PACO.- Uno de los puntos más importantes es la adaptación al otro. Escuchar lo que la persona te dice con sus palabras y sus reacciones para proporcionárselo, pero también enriquecerlo aportándole algo más. Algo personalizado. Eso sí, es importante hacerlo siempre desde el respeto y no desde la imposición de nada. A partir de ese respeto, trabajo la conexión con la sexualidad. Algunos me dicen que no quieren hablar, simplemente para concentrarse en las sensaciones que van a experimentar conmigo. No hay un trabajo, digamos consciente, a nivel intelectual, sino que es otro mundo, otra dimensión. En esos casos no trabajamos desde el «narrar» sino desde el «sentir», y ese sentir desencadena estados emocionales que son los que, posteriormente, les permiten romper sus limitaciones. Yo creo que esa emocionalidad es la sexualidad en estado puro, es casi vivirlo desde una animalidad, desde dejarnos llevar por la sorpresa y no tenerlo todo premeditado ni entendido de antemano.

GABRIEL.- Esto es maravilloso. Y, una vez que estás en ese estado de conexión con la propia sensitividad, ¿cómo seguimos?

PACO.- Cada persona necesita algo muy diferente. Yo creo que no hay un estándar de masaje, ni siquiera un único masaje para la misma persona a lo largo del tiempo. La mayoría de las personas buscan algo diferente cada vez. Yo confío en mi intuición…, bueno, la intuición no existe, existe la experiencia para darte cuenta de que, por aquí, este camino no funciona. Y saber probar alternativas. Te diré que lo que hace que un masaje funcione es la actitud con la que tratas a la persona: si te interesas por sus necesidades y escuchas a su cuerpo, funcionará mucho mejor que si, simplemente, aplicas técnicas.

GABRIEL.- ¿No es tierno eso?

PACO.- La ternura es lo que la gente más echa en falta, incluso personas que tienen pareja y que follan bien. Pero a las que les falta el factor humano, y eso es lo que vienen buscando.

GABRIEL.- Es interesantísimo que alguien tenga que recurrir a un servicio buscando ternura.122

PACO.- Eso nos está diciendo algo: que la gente de nuestro colectivo está falta de ternura y la va buscando. Y cuando la encuentra, la experimenta como algo impresionante. Es como un dulce, algo que siempre vamos a querer.

GABRIEL.- ¿Y cómo muestras esa ternura durante el masaje?

PACO.- Bueno, con miradas, las expresiones faciales, el tacto y la caricia. Algunos me cogen de la mano y se me quedan mirando. Mucha gente lo hace incluso cuando está boca abajo. Cuando tú pasas la mano por al lado, con el masaje, te coge la mano. Ya no le importa el masaje, quiere el contacto humano. Para mí es una señal de que esa persona necesita crear un vínculo emocional.

GABRIEL.- Me parece muy interesante porque somos primates y nuestras especies son muy dadas al contacto corporal. Sin embargo, hemos creado unas sociedades en las que apenas hay contacto físico. Nos acostumbramos a compartir espacio público con desconocidos, pero nos sentimos muy incómodos con el contacto interpersonal. Y luego lo vamos buscando desesperadamente.

PACO.- En el masaje se da ese contacto, esa cercanía física como un vehículo para transmitir la cercanía emocional. Es cierto que también hace falta mucha fuerza para atreverse a pedir lo que llevamos buscando. Buscamos un trato delicado, alguien que tenga en consideración cómo nos encontramos, que esté continuamente interesándose por cómo nos encontramos. Yo creo que hay personas que no es que no sepan expresarse, es que les da miedo pedir algo y que se lo nieguen o que los llamen «débiles».

GABRIEL.- Oye…, y ampliando la cuestión, ¿cómo encaja la ternura en el erotismo?

PACO.- Es mágico. Cuando la ternura en la comunicación y esa complicidad no verbal se entrelazan con el morbo de la excitación sexual, eso es pura magia. Ayer justamente tuve un cliente que durante el masaje se reía de felicidad. Y era la primera vez que le sucedía. Es una persona que tiene muchos problemas en su vida y parecía como si hubiera roto una muralla. La gente, cuando realmente conecta, empieza a sentirse cómoda, goza de la situación y entonces sí se produce un gran placer sexual. ¿Sabes? Para el disfrute sexual es imprescindible crear una buena conexión. A través de la ternura o de los morbos, pero si no hay conexión, el placer no es que sea imposible es que es de mucha menor intensidad. A menudo encuentro parejas (de las que quieren hacer un masaje a dos como experiencia) y veo claramente que no encajan, que no han conectado por ninguna de sus facetas. Están muy limitados en el placer cuando follan entre ellos.

GABRIEL.- Cuánta razón tienes.

Me despido de Paco agradecidísimo por explicarnos parte de sus experiencias profesionales y por su constatación de que:

Un sexo conectado supone:

1. Una atmósfera separada del resto de circunstancias.

2. Una conexión entre los amantes.

3. Ocuparse cada uno del otro.

4. Estimular la sensibilidad de cada uno.

Sexo sin contacto

Sin embargo, no siempre encontramos a alguien lo suficientemente válido como para entregarnos a él y eso puede limitarnos. Recuerdo una conversación en el coche de un buen amigo que me decía: «Es que no tengo ganas de follar, de verdad. Pero me pongo a mirar en la aplicación y voy viendo las actitudes de muchos tíos y pienso: “¿Que yo te voy a poner el culo a ti para que tú me folles?”. ¡Ni que tú te merecieras follarte a un tío como yo!». Ambos coincidimos, autopista adelante, en que llega un momento de nuestras vidas en el que no entiendes el sexo si no estás de verdad conectado con el otro hombre, que necesitas sentirte entregado emocionalmente para disfrutar de la entrega física. Yo apuntaba que la conexión era incluso necesaria: «Aunque sea para saber que él entrará en tu cuerpo no para darse gusto en la polla sino para darte gusto a ti en la próstata», y que era muy difícil saberlo de alguien a quien solo conoces de un breve chat en una aplicación y que eso aumenta la probabilidad de que el polvo resulte decepcionante. Porque, añadía él, no sabías si merecía la pena «montar todo el tinglado de lavarte bien por dentro y preparar la habitación con toallitas, lubricantes, para que termine siendo una mierda de follada. Aunque también te digo que igual mañana, cuanto más vieja, más puta me vuelvo y me da lo mismo con quién». Los dos nos reímos al estar también de acuerdo en eso.

Así es, bien te encuentres en una etapa o bien sea algo bastante permanente en ti, hay quienes prefieren follar solo cuando el otro les entusiasma de verdad, sin que su reticencia a quedar con hombres reales suponga ningún tipo de aversión al sexo. No es sexofobia, sino exquisitez sobre a quiénes meten en sus camas. Cierto que con la edad te haces más cómodo (o las hormonas comienzan a flaquear, recuerda el capítulo 7) y esto parece algo propio de hombres maduros. Pero también es cierto que tanto el follar selectivamente como el follar como si no hubiera un mañana puede aparecer en cualquier época de tu vida. Si eres de esos hombres que ya no quedas para follar tan frecuentemente, masturbarte con asistencia online es un recurso muy útil, así que hablaremos de cibersexo para terminar el capítulo. Sobre el porno me extenderé en el siguiente porque el tema requiere un capítulo completo.

¿Qué es el cibersexo? Hace años consistía en una modalidad de chateo en la que dos personas se iban escribiendo mensajes sexualmente explícitos a medida que se iban masturbando. En realidad, no era más que una forma de prestarse mutuamente fantasías sexuales a partir de acuerdos previos. Imagínate: tenías la fantasía de ser follado por el fontanero y se lo decías al otro, os poníais de acuerdo y repartíais papeles. A partir de aquí la conversación se parecía mucho a esto:

MORBOVICIOBCN.- Yo estoy debajo del fregadero, moviendo las tuberías y te digo: «Perdona, ¿puedes acercarme la llave inglesa?».

CALIENTEYA.- Me agacho a la caja de herramientas y empiezo a buscarla.

MORBOVICIOBCN.- Con ese culazo en pompa, yo te lo miro y me toco el paquete sin que me veas.

CALIENTEYA.- Pero me doy la vuelta de repente y te cazo tocándote mientras me miras.

MORBOVICIOBCN.- Te digo: «Lo siento, no he podido evitarlo, tu culo es espectacular».

CALIENTEYA.- Me alegra que te guste, es un piropazo viniendo de un hombre como tú.

MORBOVICIOBCN.- No me digas eso, que mira cómo tengo el rabo (y me toco el paquete apretando mi polla gorda).

CALIENTEYA.- Uff, eso necesita una mamada.

MORBOVICIOBCN.- Sí, para empezar.

CALIENTEYA.- Entonces me acerco a tu paquete y lo toco con la palma de la mano…

El mayor inconveniente era sincronizarse y que necesitabas dos manos para escribir. Era complicado masturbarse y muy a menudo el otro terminaba antes que tú (lo peor era cuando desaparecía, seguramente muerto de IH) y pasaba de ayudarte a culminar tu paja. A veces el otro era un soso que no tenía ni imaginación ni gracia, así que no te empalmabas o se te bajaba la erección a la tercera línea. A menudo, cuando os poníais cachondos, os dabais los teléfonos y terminabais la paja por este medio. Era mucho más eficaz, sin duda, pero como muchos de los que recurrían al cibersexo era porque no se atrevían a quedar en persona (doble vida, falta de aceptación, etcétera), eran renuentes a dar el teléfono por miedo a que el otro llamase más veces y se descubriera el pastel.123

El cibersexo pronto evolucionó al sexo por cam (con o sin cara dependiendo de lo armarizado que estuviese el otro o de los cuernos que le estuviese poniendo a su pareja) y sigue siendo un medio eficaz para masturbarse. Ahora existen webs para ver a gente follar en vivo a través de páginas a las que tú mismo puedes conectarte para que te vean pajearte o follar con alguien. A través de la webcam puedes hablar con alguien, daros órdenes, hablaros con lenguaje explícito, ver cómo el otro hace lo que tú le dices y cerdear todo lo necesario hasta que os corréis. Tan fácil. En casa. Sin necesidad de perder tiempo en pasar casting a los de Grindr. Como te decía antes: mientras no sea un modo de huir del sexo real, no tenemos por qué patologizar el contacto virtual. Al fin y al cabo, si no te apetece follar con los tíos que tienes en tu entorno, y ya que vas a pajearte, pues que sea una paja algo más jugosa gracias a las posibilidades que te brinda el entorno online. ¡Que la disfrutes, maricón!

15 El porno

La ciencia ficción de la sexualidad

El porno es una producción artística sin pretensión de verdad. Lo que sucede en una película de este género no es más que una sucesión de escenas que se basan en las fantasías sexuales de un grupo potencial de espectadores, pero que no pretenden reflejar la realidad. El porno tampoco tiene propósitos educativos, sino el de servir como mero entretenimiento y acompañar en sus masturbaciones a quienes lo visualizan. El porno no es ningún tipo de documental sobre la sexualidad humana, como las películas de superhéroes no son documentales sobre nuestro sistema judicial. Sin embargo, muchos de nosotros continuamos considerando el porno como una representación fidedigna de los comportamientos sexuales de los demás y de sus expectativas sobre nuestros cuerpos (y nuestros rendimientos). ¿Por qué?

Probablemente porque, a diferencia de las películas sobre policías o sobre superhéroes, en la sexualidad no contamos con la cultura necesaria para observar el porno con una mirada crítica. Nuestro conocimiento previo sobre la investigación policial nos dota de esa mirada que nos hace pensar: «Los detectives de las películas siempre tropiezan casualmente con la pista definitiva que los conduce al asesino, pero la realidad de la investigación criminal suele ser mucho más complicada». Ante el porno, sin embargo, estamos indefensos y tergiversamos nuestra sexualidad pretendiendo acomodarla a la fantasía de sus guionistas. Pero esto no es culpa de los guionistas, sino de esa ignorancia nuestra causada por los meapilas que pretenden impedir que hablemos sobre sexo en medios públicos, escuelas, etcétera. Con el propósito de mejorar tu autoestima erótica, vamos a reventar todos los mitos sobre la sexualidad que transmiten las fantasías del porno. Para que te des cuenta de que ser un gran follador no requiere parecerse a los tíos que actúan en esas películas: ni ser como ellos ni actuar como ellos.

Las clases de educación sexual en los centros educativos se limitan a describir los órganos genitales, hablar de reproducción y contracepción (en el mejor de los casos) y, con suerte, a explicar algunas prácticas sexuales como quien lee un diccionario. Los padres y madres no hablan apenas de sexualidad con sus hijos e hijas, y si lo hacen, se limitan a repetir lo anterior. Pero cualquier adolescente sabe que aquella información es insuficiente a la hora de meterse en la cama con alguien, pues a casi ninguno le explican cómo se hace una mamada o cómo se echa un polvo. Y, obviamente, ante la evidente falta de información práctica y teniendo el recurso tan a mano, los adolescentes entran en Internet y consumen porno con la esperanza implícita de aprender a follar (igual, por cierto, que nosotros espiábamos las revistas porno de nuestros padres o leíamos las que traía algún amigo al instituto). Pero con el porno no se aprende a follar, se aprende la ciencia ficción de la sexualidad. Sexólogos y psicólogos (modo irónico ON) aplaudimos esta situación que nos llena las consultas de personas cargadas de problemas sexuales, pero (modo irónico OFF) a la vez pensamos: «¿Y no sería mejor enseñar a los adolescentes a follar para que no tuvieran problemas sexuales en el futuro?». Los libros sobre sexualidad, los materiales escritos por profesionales formados y con criterio deberían estar al alcance de los adolescentes. Materiales donde se les informe y se les enseñe a tener una buena relación con su sexualidad. Y también deberían recibirlos todos los adultos que no tuvieron una adecuada información en ningún momento de su vida. Estos textos deben ayudarlos a vivir su sexualidad con más paz y gozo. También con muchísimo más placer. En ello estamos tú y yo justo en este momento.

El porno nos ofrece referentes, otras visiones, nos enseña que hay muchas otras formas de tener sexo además de las que ya conocemos. Eso es muy bueno. Pero no nos enseña cómo vivir esas experiencias. O nos lo enseña con fakes. Y eso es malo. Por eso, para sacarle mucho más partido al lado positivo del porno, debemos ser conscientes de su lado negativo.

El porno es ciencia ficción en varios sentidos, comenzando por el fake de la predisposición. En una escena porno, dos tíos se cruzan en la frutería de un supermercado. Uno de ellos sujeta un pepino y mira al otro, que le comenta: «Yo tengo un pepino mucho más gordo». Con esa frase, al primero ya se le hace el culo pepsicola y le responde: «Pues a mí me encantaría comerme un pepino así». Se siguen al baño (los carritos se quedan abandonados en mitad del supermercado sin que nadie se extrañe de nada) y se empotran sobre la taza del váter después de unas mamadas profundas. Al final se corren el uno sobre la ropa del otro y regresan al supermercado, recuperan sus carritos (que nadie ha movido de donde los abandonaron) y pasan por la sección de limpieza a comprar quitamanchas para la lefa reseca. ¿En serio? A ver, que todos sabemos que hacer cruising es relativamente fácil. Pero también es fácil que no te hayas lavado ese día y que te escurra la mierda sobre la polla que te meten. Así que, polvo, lo que se dice polvo…, para prevenir derrames involuntarios, igual el empotramiento se queda en mamada. Y eso si os concentráis a pesar de los ruidos de gente entrando y saliendo del baño. Es más probable que todo se quede en una pajilla medio mal hecha y os dais los teléfonos para follar otro día más tranquilos. Bueno, quedaréis si el otro no tiene novio o si se acuerda de ti. La realidad y la ficción pueden coincidir algunas veces, pero pocas.

Vale, quitemos lo del cruising en el supermercado. Estás con tu novio preparando la ensalada. Comentas lo del pepino y él te dice que el suyo es más gordo. ¿Ya tienes el culo abierto solo con que te diga que su pepino tal y cual? Pues no. Como ya sabemos, la mayoría de las veces necesitas tu tiempo para relajar el anillo del culete y que te empotre con brío. Ni tampoco se te pone el rabo tieso solo con que tu novio te diga: «Ay, nene, que yo sé dónde tienes otro pepinazo que estoy deseando comerme». O sí, a veces. Pero no por norma. Así que nada de «polla desbraguetada, polla empotrada en tres segundos». Todos necesitamos algo más de tiempo para prepararnos.

Lo más habitual es que no estemos predispuestos para follar en mitad de la rutina cotidiana a no ser que las horas anteriores hayan sido de jugueteo e insinuaciones sexuales. Eso no significa que seas poco sexual, sino que eres normal: la mayoría de los hombres no se ponen cachondos en tres segundos. El porno nos ha hecho creer que todos estamos predispuestos, empalmados y dilatados en el tiempo que tardamos en decir las dos únicas frases que tiene el guion de la película. Y eso no es cierto. Claro que una película que reflejase la realidad sería un muermo.

Imagínate una porno que comenzara con uno de los protagonistas en su trabajo recibiendo un mensaje de su novio sobre el negro de WhatsApp y que, tras verlo, responda que le gusta más la polla que tiene en casa porque lo rellena sin dolor y le da mucho más gustito. Que el otro conteste que él le da gustito cuando quiera… «Pues esta tarde me das gusto en casa…» «Me la vas a comer de rodillas.» «Y tú me la vas a chupar sin manos.» «Pues luego te voy a abrir el ojete con toda mi lengua.» «Quiero verte arrancándome los calzoncillos.» «Cabrón, me has puesto cachondo.» «Hazte una foto del rabo tieso y me la mandas.» «Vale, pero tú también.» «Hasta ahora, amor.» Se van a los lavabos de sus oficinas, se mandan las fotos de sus pollas y se prometen follada al llegar a casa. Luego siguen trabajando. Imagínate que, a continuación, la película nos los muestra comiendo con los compañeros de la oficina. Que nos enseña lo que hacen durante las horas que les quedan de trabajo hasta la hora de salir, cómo se envían otros mensajes cuando están en el metro: «Ya estoy cerca de casa, apenas llegue me voy lavando el culete.». «Ufff, que me pones muy cerdo cuando sé que te estás preparando para mi polla, yo estoy a 18 minutos según Google Maps.» «Venga, te espero.» La peli sigue cuando llega al portal, sube, abre la puerta: «Hola, ¿qué haces en la cocina?». «Estaba preparándome una ensalada de pepinos.» «Pepino el que te voy a dar yo.» «A ver ese pepinazo.» «¡Ven pa cá y come!»

¿Verdad que no te imaginas una peli porno de siete horas y media que te explique todo lo que hay antes de un polvazo-de-los-de-te-espero-en-la-cocina-cachondo? La película te muestra el polvo final, no todo el precalentamiento. Además, tú te pones a ver porno cuando ya estás cachondo y vas directo a la escena en la que comienza la acción y cortas en la escena en que te corres. En el porno no interesa todo el previo pero eso no significa que, en la vida ese precalentamiento no sea imprescindible. La predisposición que muestra el porno es un recurso narrativo, una elipsis, yendo directamente a las escenas que te interesan para tu paja y obviando los pasos intermedios. Pero, al final, reproduce el mito de que un hombre de verdad siempre está dispuesto para echar un polvo con quien sea, donde sea y cuando sea. Mentira todo. Los hombres de verdad también prefieren escoger con quién follan, dónde follan y a qué hora follan. Y aunque alguna vez hayas estado dispuesto con quien, donde y cuando fuera, no hagamos norma de lo que ocurre esporádicamente (o cuando eres un jovencito rebosante de hormonas).

Todo lo anterior aún podría ocurrir en la vida real si el frutero tuviera la moral alta. Otro problema puede aparecer si no te sientes especialmente orgulloso de tu rabo y crees que tus 14 centímetros, más que pepinazo, son un pepinillo, y que, claro, ¿cómo vas a ir alardeando del pollazo que le vas a meter? Porque la ficción del porno, con sus castings para seleccionar al 1 por ciento de hombres que tienen un rabo por encima de los 20 centímetros, nos hace creer que las pollas que pueden dominar la situación son las largas, gordas y duras.124 Nos hace creer que tu polla (esa que tú crees pequeña aunque está en la media) no te permite alardear, ni tomar una actitud proactiva ni ser sexualmente provocador, porque tienes miedo a que un coro de demonios suban desde el mismo infierno a cantarte: «Tú no tienes un pollón, ¿dónde vas, chuleando con esa mierda de pilila, maricón?». Y si no los demonios, sí que resonarán en tu cabeza los ecos de las maricas malas, de los chistes, de las pullitas y de los comentarios despectivos repitiendo: «¿Cómo vas a hacerte el chulo con esa minipolla que gastas?». Porque, como todo el mundo sabe, si no vas sobrado de rabo, no puedes ir sobrado de sex appeal, ni de personalidad ni de nada. Eres un picha corta y mejor quédate quietecito y callado, ¿verdad? Al igual que sobre el mito de la disponibilidad, el porno ha construido una narrativa sobre el mito del tamaño: supuestamente si no eres pollón no puedes mostrarte sexualmente audaz. Pero, como ya deberíamos saber a estas alturas del libro, las pollas del porno ni son pollas normales ni dan más gusto porque sí. Y aunque sean reales, son anecdóticas y no representan la media del tamaño de las pollas que tenemos el resto de hombres.

Tampoco son pollas representativas del rendimiento. Un amigo, que es actor porno y ha trabajado con los estudios más importantes del sector, me explicaba:

En el porno todo es fake: las erecciones, las lefadas, ¡todo! Lo primero que te hacen, cuando llegas al rodaje, es ponerte un caverjet y ya tienes la polla tiesa aunque estés pensando en otra cosa. Igual que en los shows porno: yo estoy encima del escenario bailando con la polla tiesa y pensando en la compra que tengo que hacer en el Mercadona.

Sabiendo esto, no te sorprendas de que las erecciones en la pantalla sean imperiales, ¡están dopadas! Algún actor podrá mantener una buena erección durante mucho tiempo, no digo que no, pero sigue sin ser lo habitual. En este sentido es mucho más realista el porno vintage, antes de la aparición de medios artificiales para provocar la erección. Allí podías ver pollas que a veces se reblandecían y que no siempre estaban tiesas como nardos. Las pollas suben, bajan, se ponen duras y se ablandan a lo largo del mismo polvo. No es realista pensar que el rabo estará tieso durante treinta minutos seguidos. En el porno, si el actor no lleva puesto nada que le provoque una erección, es probable que el rabo se le baje en algún momento. Cuando eso ocurra, se tomará un descanso. Probablemente se refrescará, beberá algo para hidratarse y descansará. Y algo similar ocurrirá con el culo de quien haga de pasivo. Antes de comenzar a rodar se habrá limpiado, se habrá puesto cremas que reduzcan el dolor y faciliten la dilatación, se habrá aplicado varios dildos de tamaños progresivos y se habrá lubricado hasta las orejas. Por eso, cuando a alguien le tocan el ojete en una porno, le entra el dedo hasta la muñeca con solo una caricia. Durante el rodaje, interrumpirán la acción de vez en cuando para que el pasivo se lubrique todo lo que sea necesario e incluso se tomará un descanso si empieza a dolerle el culo. Análogamente a lo que antes explicaba sobre los preliminares, también esto se omite durante la escena y no verás una porno en la que los actores dialoguen: «Para, para, que me duele». «Tranquilo, descansa un poco y ponte crema, que ahora seguimos. Yo voy a tumbarme un rato para recuperar fuerzas y seguir empotrándote cuando tú estés preparado.»

En el porno parece que todo ocurre de un solo tirón…, ¡ja! En algunas películas, sobre todo las grabadas en exteriores, es fácil observar que las sombras de los objetos cambian de ángulo debido al movimiento del sol mientras han estado follando-parando-follando-parando. Incluso la cantidad de luz varía en algunas escenas. Se puede ver que ha transcurrido mucho más tiempo del que te muestran en pantalla.

Otro aspecto poco veraz es el de los movimientos. El porno está pensado para estimular visualmente. Eso significa que se tiene que ver lo que está ocurriendo, pero resulta que lo que ocurre durante una follada es que una polla frota una próstata dentro de un culo. Y eso no se ve (hasta que inventen el porno con escáner tomográfico), así que hay que mostrar que se está follando y, para mostrarlo, recurren a exagerar los vaivenes. Vaivenes que, dicho sea de paso, necesitan de una polla kilométrica para ser visibles. En cámara se muestra la follada, hay que ver la polla entrar y salir del culo para que se sepa que se está follando. No importa lo que ocurre dentro del culo con la próstata, importa lo que ocurre con la polla entrando y saliendo del esfínter. A mí, algunas escenas porno me recuerdan al cine mudo, con actores haciendo gestos exagerados con los que tratan de suplir la ausencia de diálogos. En la mayoría del porno, las posturas son forzadas, poco naturales, pero permiten a la cámara recoger el bombeo. ¿No te has fijado que el activo nunca sujeta al pasivo de las caderas con ambas manos porque uno de sus brazos se interpondría entre la cámara y el culo y no se grabaría la follada? Pues así con muchas posturas. Y hay algo más: si el porno hetero es acusable de varoncentrista porque (mayoritariamente) solo muestra lo que al varón le proporciona placer, el porno gay se puede considerar activocentrista por análogas razones. Si la follada fuera como sale en cámara, la cara del pasivo no sería de placer si no de estar soportando que lo perforen. Bueno, si te fijas, más de una vez esa es la cara que pone el actor… y eso que ellos están dilatados, lubricados y hasta anestesiados. Imaginad si follásemos así nosotros: ¡una mierda de polvo para el pasivo!

A mí personalmente hay un fake que me jode mucho. Si el porno gay a ti también te provoca la sensación de ser falso e impostado, no es una sensación, cariño, es falso e impostado. Lo es en la actitud. Es un porno donde no se permite la pluma en ningún momento y los actores, para que no se les note la suya, están forzados a poner cara de serios, malotes y chulos. Cosa que, a bastantes de ellos, no les sale de natural y se les queda cara de cabreados más que de machotes. Y berrean estereotipadamente, impostan una virilidad exagerada. En lugar de aceptar que un hombre gay se expresa de modo distinto a un heterosexual y que está bien tal cual, se pide a los actores que actúen como lo que no son. De nuevo nos topamos con aquello de «Vale que seas maricón, pero que no se te note mucho». Al reprimir tanto su naturalidad para aparentar machotería, acaban perdiendo la expresividad y no transmiten excitación. Si fueran actores del método, con carrera de Arte Dramático, hasta igual lograban resultar creíbles. Pero no. Y hacen un papelón. ¡Qué desastre todo!, ¡y qué puto desastre cuando algún maricón folla contigo como los del porno! ¡Te da la sensación de asistir a una performance en lugar de estar en mitad de un polvo!

También hay mucho fake en las eyaculaciones. Salvo estrellas míticas como Peter North, de quien se dice que tenía una próstata anómala y que por eso eyaculaba enormes chorros de semen a casi medio metro de distancia, la eyaculación de cualquiera de nosotros es mucho más modesta en cantidad y alcance que lo que aparece en el porno. Sí, todos hemos tenido tremendas eyaculaciones en alguna ocasión. Pero raramente. Lo habitual es eyacular entre 1,5 y 5,5 mililitros de semen (una cucharadita), así que el porno utiliza trucos geniales como el de la lefa artificial. La inicialmente actriz y posterior directora de cine porno Amarna Miller nos lo explica en un post donde, además de las diferentes recetas para fabricar «leche de macho», nos enumera las múltiples razones que hay para falsear la corrida:125 que no se ha grabado bien, que es poca cantidad para los estándares del porno, que no acaba de salir del agujerito (en una escena de creampie) y no se puede grabar el momento de «vaya, cómo te he dejado el ojete», etcétera. La cuestión es que, efectivamente, la leche que ves en las películas es falsa y puede lanzarse desde una bolsita oculta en la mano o, una vez grabada la escena, parar y recubrir el cuerpo del que ha recibido la corrida con unos cuantos chorros extra para que quede todo más vistoso. Y tú, eyaculando tu miserable cucharadita de leche caliente, ¿no es lógico que te sientas poco generoso ante la comparación? De nuevo vemos que el porno nos tiene muy engañados.

Puedes conseguir efectos interesantes si apoyas la polla justo sobre la cara del chico en el momento de la eyaculación de forma que se concentre allí todo lo que salga sin desperdigarse en salpicaduras sobre la almohada. Y luego restregarlo con unos golpecillos sobre el rostro del receptor. Así te saldrá una escena que parecerá de porno. Puedes eyacular después de una semana sin hacerlo y tendrás una considerable cantidad de semen (que es lo que hacen algunos actores porno: se mantienen abstinentes varios días antes del rodaje). Ok. Pero si eyaculas con frecuencia, recuerda: una cucharadita. Aunque quizá tu novio prefiera una cucharadita cada noche antes que un biberón semanal, ¿nunca lo has visto así? O quizá lo de menos es el volumen de tu eyaculación porque lo que importa es lo bien que os lo paséis antes de eyacular, ¿no? Pues eso: que no te creas ni medidas, ni predisposición, ni tamaños, ni aguante, ni cantidades ni nada de lo que sale en las películas porno.

El lado positivo del porno

Pero si la Fuerza tiene un lado oscuro, el porno tiene un lado luminoso.126 Siguiendo nuestra analogía con la comida, el porno puede funcionar como esos programas donde otros cocineros nos enseñan a preparar recetas. En este sentido, el porno puede ser muy útil para aprender nuevas posibilidades sexuales, para explorar nuestras propias fantasías y para darnos cuenta de que no somos tan raros. En más de una ocasión he comentado con algún paciente: «Si los estudios invierten en grabar porno sobre ese morbo concreto, es porque saben que hay mucha gente dispuesta a pagar por la película: lo que te gusta a ti les gusta a muchos».

La diferencia entre desviaciones y morbos es que las primeras son minoritarias y los segundos, aunque poco confesados, se repiten con frecuencia. Sé que nos gusta que nos azoten, escupan o abofeteen porque me lo contáis. Sé que nos gusta el morbo de sentirnos seducidos por alguien mayor que nosotros. Que nos pone cerdos que tres o más activos nos follen por todas partes, o tener a dos o más pasivos dispuestos a amorrarse juntos sobre nuestro rabo y deseosos de que vayamos penetrando sus diferentes agujeros hasta que les demos también nuestra leche. Y por eso hay porno rough, daddy, gangbang y reverse-gangbang…, entre otras muchas categorías. Si te pones a buscar, seguro que encuentras porno del que te excita en webs legales. Obviamente, al igual que en todas las anteriores páginas, nos referimos a la escenificación del sexo entre dos o más adultos que consienten.

Quizá a ti te cueste entender alguna de tus fantasías porque las analizas desde un prejuicio cultural (recuerda lo de «Cachondo voy, arrepentido vuelvo»). Es difícil, desde nuestra cultura, entender que te ponga cachondo ser inmovilizado y follado sin preguntarte. Aunque es más fácil entenderlo si explicitamos que el placer es innegociable. Es decir, tú das por sentado que aquel que te inmovilice y folle por todas partes estará implicado en hacerte gozar aunque te diga: «Y ahora voy a hacer contigo lo que A MÍ me dé la gana». Das por sentado que se va a encargar de comerte el culo, lamerte el cuello, follarte apuntando bien a tu próstata, etcétera, de forma que te proporcione placer. Nadie tiene esa fantasía pensando que el culo le va a doler horrores de principio a fin o que el activo se va a correr en menos de un minuto. Y si no hay placer físico, sí lo hay psicológico (que es igual de poderoso), porque estás explorando una fantasía, comprobando hasta dónde podrás llegar. Por esa razón, cuando ves porno con este contenido, te excitas y te masturbas: porque, sin darte cuenta, dabas por sentado que sería placentero.

Con este uso del porno, te darás cuenta de que muchos otros comparten morbos similares a los tuyos y eso te quitará vergüenza a la hora de pedirlo a posibles amantes. Hay porno verbal y moaning para los que se ponen muy cachondos escuchando o profiriendo verbalizaciones soeces y gemidos. Hay porno sobre pies, sobre dildos, sobre cuero, sobre afeitarse, sobre uniformes, sobre follar al aire libre o sobre comer pollas a través de gloryholes. Hay porno acerca de todo lo que puedas imaginar porque el deseo sexual se extiende y presenta en todas las situaciones. Si te gusta lamer pies, solo necesitas encontrar a alguien a quien le guste que se los chupes, o descubrirle a ese chico que acabas de conocer el gustazo que le proporcionará la comida de pulgares que le vas a hacer. Déjate llevar por tus morbos, para muchos pueden suponer un descubrimiento muy agradable.

En lo relativo a los cuerpos y movimientos, el porno amateur puede estar bien porque refleja mucho mejor la realidad. Y muestra a gente lo suficientemente contenta con su cuerpo como para grabarse en vídeo y compartirlo. Esto sería un sesgo, porque se graban aficionados que se ven físicamente parecidos a los actores porno. Pero también hay gente que tiene más confianza en sí misma y se graba con sus medidas normales, sus posturas normales y sus movimientos normales. Comparar porno profesional y amateur puede acercarte más a la realidad y, sobre todo, ayudarte a entender que el porno profesional no es más que una ficción.

La injustificada mala fama de la pornografía

Lo de que «el porno provoca violaciones» es el nuevo «los videojuegos provocan violencia». Evidentemente, como cualquier otra manifestación de la sexualidad humana, la pornografía tiene sus detractores, y no solo entre sectores conservadores, aunque estos sean los más beligerantes. En un estudio que circuló en redes hace un par de años se afirmaba: «El aumento del 2600 por ciento en imágenes de niños, más el 650 por ciento de aumento de delitos y violencia en revistas de sexo entre 1954 y 1984, sugiere poderosamente que sexualizar a los niños es algo sistémico en la pornografía. La habituación, la desensibilización y el condicionamiento llevan inevitablemente, por imitación, a más escenarios sadosexuales violentos, explotadores y conducta criminal». Según su autora, Judith Reisman (2000), el porno provoca un cóctel neuroendocrino a base de testosterona, oxitocina, dopamina y serotonina con la capacidad de provocar cambios profundos en el cerebro que conllevan la adicción y la inevitabilidad de una sexualidad deshumanizada». El estudio estaba patrocinado por la Lighted Candle Society, de Utah, una entidad vinculada a la Iglesia mormona. Y no tiene respaldo científico sino que es una acumulación de disertaciones acerca de potenciales (y teóricos) efectos de la pornografía sobre los cerebros de quienes la consumen, salpicada de afirmaciones manifiestamente falsas, como eso de que la presencia de niños ha aumentado un 2600 por ciento en la pornografía. Que los sectores religiosos estén en contra del porno es algo que no debería sorprendernos. Para ellos, cualquier manifestación de la sexualidad humana que no sea el coito dentro del matrimonio heterosexual es cuestionable. Y si hablamos de sexo gay, ya conocéis su opinión.

No podemos tener en cuenta lo que quieren creer grupos que sostienen una visión sobre la sexualidad humana tan restringida como pacata. Sin embargo, hay sectores dentro de la educación, del feminismo, del activismo LGBT, de la sexología y de la psicología que también son beligerantes con la pornografía, especialmente con la que contiene algún tipo de rasgo BDSM. Los practicantes de esta disciplina son los más atacados por algunos grupos de los ámbitos antes mencionados, y la disputa proviene de la idea de que lo que se ve en el porno determina posteriores conductas y actitudes sexuales de dominación y sometimiento sobre la mujer o el gay pasivo. Sin embargo, la realidad estudiada con metodología científica nos muestra algo muy distinto.

Un estudio realizado con jóvenes varones (Štulhofer et al., 2010) manifiesta que el efecto de la exposición al porno solo acarrea un efecto negativo (pero leve) entre los que han consumido porno parafílico, pero que no se observa ningún tipo de efecto negativo entre los que ven porno convencional. Los autores del artículo afirmaban que «para contrarrestar el pánico moral pero también la glamurización de la pornografía, los programas de educación sexual deben incorporar contenidos que aumenten la alfabetización mediática y ayuden a los jóvenes en la interpretación crítica de imágenes pornográficas.» Debo aclarar que en las categorías parafílicas se encontraban el BDSM, el fetichismo, la zoofilia y las actividades sexuales violentas o coercitivas. Estoy convencido de que las comunidades kinky, rubber, leather y otras tienen mucho que objetar a que las dos primeras sean consideradas parafilias. En cualquier caso, se especificaba que el tipo de porno que causa ese leve efecto negativo es el de contenido violento.

Otro estudio, este llevado a cabo con mil jóvenes suecas (Rogala y Tydén, 2003) encontró que el 80 por ciento de ellas había visto porno, y que la tercera parte de este grupo consideraba que el porno había tenido impacto en sus vidas. Impacto, eso sí, que tenía que ver con el tipo de prácticas que solían realizar: el 47 por ciento había tenido sexo anal, una práctica que se consideraba más habitual entre mujeres mayores que entre adolescentes, y eso preocupaba especialmente porque apenas usaban condones ya que no era posible un embarazo (los heteros también buscan la forma de no usar condones, ya veis). En el próximo capítulo hablaremos sobre si los maricones somos unos inconscientes por no usar condón (spoiler: no lo somos), pero este estudio nos pone sobre la pista de que evitándose el inconveniente mayor (embarazo o VIH), las personas solemos priorizar el placer. A donde voy, que me desvío, es a que el porno influencia las vidas de esas jóvenes suecas abriéndoles la mente a una serie de prácticas. El problema es que, como nadie les ha dado la teoría, son prácticas que les resultan insatisfactorias porque el porno no les enseña a dilatar…, ni se lo enseñan sus madres en casa. Eso explica por qué los foros de Internet están llenos de preguntas sobre estos temas (guiño). Esta idea de que el porno no cambia tus guiones sobre el sexo, sino que los amplía, es la que demuestran Weinberg y otros autores en su estudio de 2010: la pornografía no te cambia, te añade nuevas visiones y modos de relacionarte con tu sexualidad y la de los demás. No te vuelve un sádico, sigues siendo un chico cariñoso que ahora sabe que hay otras muchas formas de tener sexo.

Otro estudio longitudinal, con una muestra amplia de jóvenes daneses (un país muy igualitario, por cierto), muestra que el efecto negativo de la pornografía hardcore es pequeño (Hald y Malamuth, 2008) y concluye: «Los resultados generales sugieren que muchos adultos jóvenes creen que la pornografía ha tenido un efecto positivo en varios aspectos de sus vidas».

Kohut, Baer y Watts (2016) mostraron que la pornografía, al contrario de lo que preconizan algunas teóricas radicales, no promueve actitudes de sumisión y cosificación de la mujer, ya que los hombres consumidores de porno tienen actitudes más igualitarias hacia las mujeres en lo referente a que asuman posiciones de poder, desarrollen una carrera profesional y ejerzan el derecho al aborto. Al parecer, lo que ocurre realmente es que la forma en que los hombres agresivos interpretan y reaccionan a la pornografía es totalmente distinta a la reacción e interpretación de los hombres no agresivos (para una revisión extensa ver Malamuth, Addison y Koss, 2000).

Esto nos devuelve a una de las tesis que venimos sosteniendo a lo largo de todo el libro: nada es ni bueno ni malo de por sí, todo depende de la interpretación que hacemos a causa de los sesgos con los que nuestra predisposición y experiencias previas conforman nuestra personalidad. No es el porno, eres tú. Curiosamente, se ha encontrado un efecto llamado «de tercera persona», que demuestra que la mayoría de las personas que están en contra del porno lo están porque creen que los demás se ven mucho más influenciados por el porno que ellos mismos. Piensan: «Yo lo veo como una simple ficción, pero seguro que los demás se creen que esto es así y pueden terminar siendo agresores sexuales», sin tener ningún tipo de evidencia que sostenga sus opiniones (Lo y Wei, 2002). Una revisión de la American Psychological Association (Hald, Seaman y Linz, 2014) concluye que, históricamente, la violencia sexual disminuyó en aquellos países donde se aprueba la pornografía, y que esta más bien puede ser beneficiosa «al mejorar la vida sexual, contribuir al conocimiento sobre el sexo, proporcionar una salida sexual recreativa o un amortiguador contra las agresiones sexuales, o ayudar a evaluar o curar las disfunciones sexológicas comunes». Palabra de APA, te rogamos: léelos.

Referido exclusivamente a hombres homosexuales, se ha encontrado que, contrariamente a la creencia de muchos, la pornografía no tiene un efecto devastador sobre la autoestima de sus consumidores (Morrison, Morrison y Bradley, 2007), sino en aquellos que tienen la autoestima dañada y aún no se han liberado de la IH. Hay quienes señalan que un error común en los discursos académicos es el de considerar que la pornografía es algo homogéneo cuando, en realidad y por decirlo de algún modo, existen muchas pornografías (Corneau y Meulen, 2014), y que ya está bien de meterlo todo en un mismo saco, que así no se hacen las cosas si pretendemos investigar algo a fondo.

Interesante fue el hallazgo de un estudio con 477 noruegos gais y bisexuales que demostró que, a pesar de que la pornografía representa cuerpos ideales, los consumidores de porno no sentían esto como un problema para su autoestima erótica: se ponían cachondos viendo chulazos, pero no se sentían menos sexis ellos mismos. Muchos consumidores, con cuerpos más normales, se excitaban sexualmente viendo también a actores con cuerpos similares a los suyos. Todo junto remarcaba que una autoestima adecuada es el elemento que diferencia entre quienes disfrutan y quienes sufren a causa de la pornografía, como también se concluye en el estudio de Kvalem, Traeen e Iantaffi (2016). En resumen: el porno solo es pernicioso si tú tienes la autoestima jodida o eres un zumbado violento.

Otro efecto negativo es que aparecen prácticas sobre las que necesitas una formación mucho más amplia de la que te ofrece un producto para el divertimento. Una formación sin la cual puedes desarrollar problemas sexuales. Si, por ejemplo, te pone cachondo el fist, pruébalo primero con alguien experimentado y tras haberte informado bien sobre la técnica. Al final, si algo podemos recriminar al porno es que sea una industria cruel con los intérpretes y que, en algunos casos, ronde la prostitución al ser frecuente el trasvase entre esta y el porno. Ni son pocos los escorts que hacen porno ni pocos los actores que terminan haciendo de escorts. Y esto no es exclusivo del porno gay ni de las actrices porno, más de un actor heterosexual en persona ha hecho las delicias sexuales de adineradas señoras de buena familia. Suertudas ellas. Aquí volvemos a lo mismo: ni hay una (sino múltiples) pornografías ni hay una (sino múltiples) prostituciones. Y ese ya es otro asunto sobre el que, si quieres documentarte, te recomiendo que leas La difícil vida fácil, de Iván Zaro (2016), libro que, por cierto, sustituye y mejora cualquier capítulo que pudiera escribir yo sobre prostitución masculina.

16 El sexo y la salud

Jordi Petit, al que adoro y del que ya me habéis leído alguna anécdota, me contaba que, a finales de los años 70, una vez los homosexuales dejamos de estar perseguidos por la ley, extendimos nuestra libertad sexual tan velozmente como se propaga todo aquello que se ha esperado durante décadas. Y me recordaba que, durante las fiestas de Sitges, una de las primeras ciudades gayfriendly de España, los gais se reunían para celebrar concursos de culos (entre otras actividades, claro). Sujetaban una cuerda entre dos árboles en la zona de cruising, colgaban una sábana de la cuerda y los pasivos asomaban sus culos desnudos por debajo de la sábana. Se votaba al mejor culo, y al ganador, como premio, se lo follaban entre todos. Para el segundo polvo ya se repartían un poco más. Hablamos de maricones que habían nacido en los años 50 o antes y que podían, por fin, disfrutar de su sexualidad sin tapujos. Las actuales abuelas eran en sus tiempos tan putas como lo son los jovencitos de hoy, ¡y todos hacen bien! La sexual también formaba parte de esa libertad por la que todos querían sentirse atravesados. Pero llegó el sida127 a principios de los años 80. En Barcelona se detectó el primer caso de toda España en 1983. Jordi, que siempre había estado relacionado con el activismo internacional (fue secretario general de la ILGA, International Lesbian and Gay Association), ya sabía que el único medio de evitar infecciones eran los preservativos, y junto con su amigo Matenci se dedicaron a repartir condones e información por los bares de ambiente de la ciudad. Los llamaban «ursulinas» por pedirles a los demás que usaran condones, la gente quería seguir follando sin preocupación porque estaban hartos de represión y no tenían conciencia de la relación entre sida y follar a pelo. El virus, al final, se extendió por la comunidad matando a toda una generación de hombres homosexuales. A Jordi todavía se le saltan las lágrimas cuando mira a su alrededor y solo encuentra las ausencias de los hombres de su edad que el sida se llevó por delante.

Yo quería compartir contigo esta anécdota porque contiene los dos elementos clave para entender la salud sexual: la búsqueda del placer y la evitación de transmisiones. Todo el mundo quiere disfrutar de su sexualidad, y las restricciones al placer solo se entienden dentro del miedo a contraer una enfermedad grave (o ser detenido por la Policía). Estos dos elementos, placer y miedo, llevan décadas danzando el uno alrededor del otro. El otro contra el uno, a decir verdad.

¡Pues claro que todos queremos disfrutar! Solo el miedo a que una enfermedad se nos lleve por delante justifica la restricción del placer. Somos seres sexuados, queremos disfrutar de nuestra sexualidad y, si algo nos limita ese disfrute, tendremos conflictos que a ver cómo resolvemos. La libertad estrenada por los maricones de Sitges era la libertad que todos queremos. Y también queremos su disfrute sin miedo. Ellos, los homosexuales que vivieron en los años entre la despenalización y el sida, fueron los únicos homosexuales de la historia que follaron sin miedo. Los de antes follaron aterrados a que se descubriera su sexualidad. Los de después follamos aterrados de miedo a infectarnos. ¿Alguna vez se repetirá que los maricones follemos sin miedo? En ello estamos, y para lograrlo, es preciso que entendamos lo que ha sido, hasta ahora, la relación entre el miedo y las campañas de prevención del VIH y las ITS.

Las campañas de prevención: muchos mensajes, poca información

A ver cómo digo yo esto sin que se enfade nadie…, quizá comenzando por aquello de «en situaciones de crisis todas las manos son necesarias», o subrayando que muchas personas han intentado hacer lo que pudieron con tal de ayudar. Incluso que muchas campañas debían pasar el filtro de varios agentes políticos (partidistas, quiero decir),128 de forma que los contenidos terminaban ideologizados cuando ONUSIDA ha dejado muy claro que la prevención debe basarse exclusivamente en criterios científicos.129 También debería subrayar que había campañas que repetían los contenidos de campañas anteriores porque no había medios (ni materiales ni humanos) para actualizarlos… Mira, ¡al carajo! Si siempre va a haber alguien que se enfade, lo digo y punto: hay un montón de campañas de prevención que son una mierda. Entiendo que muchos pensaban que más valía una mala campaña que ninguna campaña. Pero quienes creían esto no han debido escuchar hablar de nosofobia en su vida. Hay campañas que te llaman gilipollas (indirectamente) si te infectas del VIH o de cualquier ITS. Y campañas que te hacen creer que si te infectas de cualquiera de ellas, morirás entre terribles sufrimientos. Y también hay gente sin formación ni criterio haciendo campañas al tuntún. Y falta de liderazgo político también ha habido… y falta de presupuesto.

Vamos, que ha faltado de todo y el resultado ha sido el que ha sido: algunas muy buenas campañas, bastantes campañas mediocres y demasiadas campañas funestas. La prueba de su poca calidad es que las cifras de nuevas infecciones no han dejado de crecer aunque muchos lo resuelven fácilmente: la culpa es de los maricones que van follando alegremente sin ningún tipo de miramiento. Mi mejor amigo, Ángel, respondía ante esa frase: «No, si le parece a este, vamos a morder limones antes de follar para que se nos ponga cara de tristes y no digan que follamos alegremente». Y tenía toda la razón: ¿qué vamos a hacer, follar tristes? Pues sí, eso es lo que hemos hecho durante décadas: follar tristes, preocupados, asustados. Y la gente se ha cansado de follar con miedo llegando lo que los expertos denominan el «colapso del sexo más seguro». En este capítulo voy a hablar contigo de ese colapso, de la salud sexual, de la revolución que ha supuesto la PrEP (y por qué) y de cómo empezar a follar alegremente conservando tu salud sexual.

Entiendo que no se puede hacer un buen trabajo con medios limitados. Lo repetiré todas las veces que haga falta porque nada estaría más lejos de mi intención que hacer pensar a alguno de vosotros que yo critico los esfuerzos por contener la pandemia del VIH. Comprendo la situación de emergencia de las décadas iniciales. Comprendo la ausencia de medios en años de crisis económica. Pero en el presente, con toda la información científica disponible en Internet y lo fácil que resulta crear campañas virales, hacerlo bien ya está al alcance de todos. Basta con un teléfono móvil que grabe, subir los vídeos a un canal como YouTube y compartir el enlace por redes sociales. Ya no se puede seguir afirmando que el sexo oral transmite el VIH ni que si te salpican de semen en un ojo puedes infectarte. No se puede seguir ocultando que una persona VIH+ con carga viral indetectable no transmite el virus. No se puede seguir hablando de los supuestos efectos secundarios de la PrEP. No se puede seguir demonizando a los que prefieren follar sin condón. No se puede seguir afirmando que el preservativo es necesario para evitar el resto de las ITS. Bueno, sí se puede. Muchos lo hacen. Pero no se debe.130 Lo que, desde luego, es imperdonable, es hacer prevención a costa de destrozar la sexualidad de todo un colectivo. Te prometo que lo entenderás por completo al acabar este capítulo.

Cuando la prevención y el placer compiten entre sí

Describimos el Dual-Model como eje que vertebraría la comprensión de nuestra sexualidad, ¿recuerdas? Pues en lo relacionado con la salud sexual, este modelo también tiene mucho que decir. En The psychophysiology of sex (Janssen, 2007) los creadores del Dual-Model nos explican que la respuesta sexual es, como sabes, el resultado que se produce al combinar el equilibrio entre los elementos inhibidores y excitatorios con el estado emocional en el que se encuentra la persona. El equilibrio entre excitación e inhibición también depende del estado emocional. En días en los que estamos muy ansiosos, el deseo sexual se impone sobre cualquier restricción. Esto se debe a que empleamos el sexo precisamente para gestionar ese estado emocional tan intenso, y la necesidad de bajarnos la ansiedad se convierte en un elemento que suma a favor de la excitación, a favor de echar un polvo.

¿Qué tiene que ver esto con la salud sexual? Todo. En un estado de ánimo sosegado, la posibilidad de contraer una ITS inhibe nuestra respuesta, de forma que si no llevamos condones con nosotros, decidiremos no follar y contentarnos con una mamada o una paja. Pero en un estado de ánimo mucho más intenso, el malestar emocional hará más imperiosa la necesidad de un buen polvo y esa decisión puede deslizarse hacia follar pero corriéndose fuera. Entonces, si la follada va bien y está siendo uno de los polvazos de los últimos meses, es probable que ese mismo estado emocional de estar tan (pero tan taaan) cachondo haga que decidas que se corra dentro porque «no tiene por qué ocurrir nada malo por una vez». ¿Lo vamos entendiendo?

Espera, que hay más: en un experimento muy interesante donde comparaban una muestra de 662 hombres gais con los resultados encontrados previamente en hombres heterosexuales, Bancroff y Janssen (op. cit.) hallaron que los gais asumimos más riesgos y mantenemos relaciones anales sin condón solo si estamos muy confiados. Sin embargo, no se relacionan las puntuaciones en la escala de excitación sexual con el sexo sin condón. Cuando estamos muy cachondos buscamos muchas parejas sexuales o vamos de cruising pero sin que decaiga el uso del condón. Como dicen los autores: «Por lo tanto, la tendencia a experimentar más interés en el sexo cuando se atraviesa un estado de ánimo negativo parece aumentar la probabilidad de buscar parejas sexuales, como se refleja en el sexo casual y el cruising, pero no predice cómo se gestiona el riesgo una vez que se encuentra la pareja (es decir, si se usan condones o no)». En otras palabras: no es que nos volvamos locos de lujuria y follemos descuidadamente, como tanto les gusta decir a esos médicos paternalistas o a los homófobos que nos acusan de propagar enfermedades. Cuando realmente no somos sistemáticos con el condón es cuando nos sentimos confiados, no cuando estamos calientes como perras. ¿Recuerdas lo que decíamos sobre la importancia de la oxitocina en el capítulo sobre las hormonas? Es más fácil follar a pelo con un hombre al que llevas tiempo viendo y con el que sientes un lazo que cuando vas de cruising con desconocidos.

Amalia Bayonas, psicóloga del FIV de Valencia (clínica de reproducción asistida), nos recuerda en el blog de la institución131 que el 40 por ciento de las parejas con problemas de fertilidad acaban teniendo disfunciones sexuales. La psicóloga nos explica:

Cuando se busca el embarazo tendemos, muchas veces siguiendo la recomendación del médico, a programar los encuentros sexuales, poniéndoles fecha y hora y a instrumentalizar el sexo, que ya no tiene únicamente valor por sí mismo sino por lo que podemos conseguir. Si el embarazo tarda en producirse, no solo se prolonga la etapa de sexo programado sino que además, al no obtenerse los resultados deseados, se instala una sensación de desaliento en la pareja que vendría a traducirse en: «¿Para qué voy a hacerlo?, para lo que me sirve…». Por otra parte, la mujer, que suele ser la que manifiesta con más urgencia el deseo de concebir, trasmite a veces esa urgencia al varón, quien reacciona ante la presión con un cierto bloqueo. Todo ello deriva en muchas ocasiones en una disminución del deseo sexual y, en menor medida pero con cierta frecuencia, en la aparición de otras disfunciones sexuales.

Lo que ocurre con estas parejas es que están haciendo competir dos mismos objetivos en un solo acto. El acto es follar (bueno, hacer el amor, para los románticos) y los dos objetivos en competición son embarazarse y pasarlo bien. El objetivo primordial de nuestra sexualidad es el placer y la vinculación, mientras que el secundario, en este caso, es reproducirse.132 Pero ¿qué ocurre cuando el objetivo secundario, en lugar de transcurrir paralelamente al primordial, se le opone? Cuando quieren reproducirse estas parejas, no follan porque les apetece, sino en los momentos de más probabilidad de quedarse embarazados. El objetivo no es el placer sino conseguir un embrión, y si no se logra, se preguntan para qué tanto esfuerzo. Han puesto en competición el placer con el embarazo. Y pierde el placer, porque tanta presión, tanta frustración, termina actuando como una gran fuente de inhibición que, con nuestro Dual-Model en la mano, ya sabemos que nos deja sin respuesta sexual. Hacer competir dos objetivos en torno a la sexualidad conlleva el riesgo de deteriorarla.

¿Qué ocurre en nuestro caso? ¿A qué viene lo de los embarazos de los heterosexuales en un libro sobre sexo de maricones? Te lo voy a explicar con tanto detalle que necesito varias páginas, y antes daremos un pequeño rodeo, pero sígueme.

San condón bendito, líbranos de todo mal

Que follar a pelo puede conducir a la infección por VIH ya lo sabemos todos. El que más riesgos corre es el pasivo, aunque el activo, especialmente si el pasivo sangra, también puede infectarse. Cuando trabajo la nosofobia en consulta, saco siempre una entrevista que Françoise Barré-Sinoussi concedió en 2017 a El País.133 Para quienes no lo sepan, la doctora Barré-Sinoussi, es una de las médicas que descubrieron el VIH y que recibió el Nobel de Medicina en 2008 precisamente por sus investigaciones sobre el virus. Antes de leer el texto, suelo recordar al paciente: «Esta señora sabe más de VIH que yo, que tú, que tu médico y que el 99,999 por ciento de los que te vengan a hablar del virus, ¿verdad?». Entonces le hago leer la siguiente pregunta y su respuesta:

EL PAÍS.- La probabilidad de adquirir el virus teniendo una relación sexual sin preservativo con una persona con VIH es del 0,04 por ciento en hombres que penetran vaginalmente, del 0,08 por ciento en mujeres penetradas vaginalmente, del 0,11 por ciento penetrando analmente y del 1,38 por ciento siendo penetrado analmente. No es tan fácil adquirir el virus.

FRANÇOISE BARRÉ-SINOUSSI.- Es cierto que la transmisión del virus es débil, pero siempre respondo que aunque varias relaciones sexuales no son suficientes para infectarse con el VIH, con una sola puede bastar. Y no lo sabes. Depende de la cantidad de virus presente en las secreciones genitales del hombre o de la mujer. La relación sexual puede ser contaminante o no contaminante según la cantidad de virus. ¿Conoces con antelación la cantidad antes de tener una relación sexual? Entonces, no te arriesgues. Es mejor protegerse.

¿En algún lugar de su respuesta aparece algo al estilo de «también te puedes infectar por medio del sexo oral o con una salpicadura de semen en tu ojo»? No. Y no aparece porque solo te puedes infectar de VIH mediante la penetración sin condón, con carga viral alta y sin PrEP. Si tomas PrEP, si la persona VIH+ tiene carga viral indetectable o si usáis condón, no se puede producir una infección. Y, en cualquier caso, no te puedes infectar por otra vía sexual que no sea la penetración. Palabra de Nobel, se acabaron las discusiones. En la entrevista, por cierto, se enlaza a las tablas de los CDC (Centers for Disease Control and Prevention) estadounidenses,134 por si las quieres consultar.

Así pues, para evitar transmisiones de este virus, parece que todo es tan sencillo como usar el condón, ¿verdad? Pues no, para nada. Entiendo que para muchos resulta suuuperfácil decir: «Tenéis que follar con condón». Yo mismo lo he dicho durante años. Hasta que me di cuenta de que la realidad era mucho más compleja (y también me di cuenta de lo impopular que resulta hablar de esa complejidad, pero ese es otro tema). Hay una especie de muro de silencio en torno al preservativo y muchos aguardan desde sus trincheras armados con sus acusaciones de «despreocupados», «cerdos» e «inconscientes», dispuestos a lanzarlas contra quienes no asuman el discurso de «preservativo siempre y sin discusión» (parece un complot de la industria del látex o de quienes necesitan subvenciones por repartir preservativos). Mientras, la gente normal, los maricones de la calle, conscientes de la falta de empatía sobre su sexualidad, dejan de acudir a centros donde no se hace el esfuerzo de entenderlos, callan en público y hacen en privado lo que les pide el cuerpo aunque sin tener dónde informarse. Estos muros de silencio están para derribarlos y aquí les vamos a dar el primer golpe. Para algunos seré un Caminante de la Noche, para otros un John Snow. Solamente soy uno, como otros muchos, que se encuentra con estos problemas a diario en su consulta y que se ha preocupado por actualizarse. Ya me dieron mucha cera por hablar abiertamente de que «indetectable = intransmisible», y hoy sabemos que es una verdad incontestable. Ser pionero tiene sus riesgos y yo los asumo (en realidad, soy Arya Stark).

A lo que importa: en primer lugar, nos equivocamos al ver el uso del preservativo como algo que se decide de una vez y para siempre. La decisión de usar o no el preservativo se toma en cada encuentro sexual y puede verse afectada por numerosos factores que van a ir cambiando de un día para otro, ¡que somos personas, coño, que no somos robots! Una buena revisión sobre este tema la puedes encontrar en Ostergren, Rosser y Horvath (2011), quienes distribuyen estos factores en personales (sensitividad, problemas con la erección, deseo de una mayor intimidad, etcétera), contextuales (conocían el seroestatus de sus parejas, habían tomado drogas o alcohol, no había condones o se rompió el que tenían, etcétera) e interpersonales (estaban enamorados, eran pareja, confiaban en el otro, etcétera). Usar o no usar condones está mediado por todos esos factores además de por el estado emocional, como recordarás de unas páginas antes. Así pues, la respuesta a: «¿Por qué no usas siempre condón?» es un gigantesco: «Depende de muchos factores. A veces no lo uso porque se me baja la erección, a veces porque el otro es un follamigo de confianza, a veces porque el otro me ponía muy cachondo, a veces porque…». Interesante fue el estudio de Golub, Starks y Payton (2012), que añadía más evidencia a que, en un estado de confianza, el uso del preservativo decae. Y es lógico, porque los seres humanos buscamos la intimidad y el placer en nuestras relaciones sexuales. Y si sentimos que podemos confiar en el otro, es consecuente que intentemos potenciar el placer y la espontaneidad.

También podemos hablar de cómo el placer de muchos hombres se resiente cuando se ponen el condón o cuando los penetran con él puesto. El preservativo no favorece la lubricación ya que el lubricante tiende a resbalar por el látex, de forma que hay que estar reponiendo una y otra vez (interrumpiendo la follada) pues, de no hacerlo, la fricción causará dolor al pasivo. Y nadie quiere follar para sufrir, ¿verdad? Cuando el lubricante se coloca sobre el pene sin goma, el miembro queda totalmente humectado y aguanta mucho más tiempo en este estado, de manera que no hay que interrumpir la penetración cuando más gustito te está dando. Así que la follada es mucho más intensa, que es lo que queremos, ¿verdad? En el caso del activo, el preservativo reduce la sensibilidad y esa pérdida dificulta la erección y el orgasmo, sobre todo si tenemos más de cuarenta años. Como recordarás del capítulo ocho, creo que los heterosexuales tienen infradiagnosticados los problemas de erección porque ellos follan mucho menos que nosotros, así que es comprensible que seamos nosotros quienes nos quejemos mucho más de que algunas medidas profilácticas interfieren con el placer. Pero ya sabemos: nos quejamos y nos llaman «descuidados» y nos dicen que «solo pensamos en follar», así que nos damos media vuelta, nos sentimos tan incomprendidos como mal atendidos y no nos queda más que confiar en la buena suerte, ¿a que sí? ¿Verdad que podemos comprender que el condón estorbe el placer de muchos hombres?

Pero vayamos más allá de penetrar, ¿has pensado en cuántas prácticas, además de la penetración, pueden conducir a una infección? ¿No lo has hecho? Spoiler: te voy a joder el resto de la semana. Cada vez que se habla de la PrEP se escuchan voces que claman: «¿Y el resto de las ITS?»,135 para hacernos pensar que la PrEP no cambia nada ya que el condón sigue siendo necesario para evitar el resto de las ITS. Algunos lo dicen realmente convencidos (ingenuamente convencidos, diría yo). Otros, este es el caso de algunos políticos, sanitarios y agentes sociales, lo hacen a sabiendas de que no es verdad pero pensando que «mientras usen el condón, algo se reducirán las tasas de nuevas infecciones», y, con la intención de contener las infecciones, nos lanzan un mensaje que ni ellos se creen. Otros preferimos ser realistas y decir que el condón no lo evita todo ni muchísimo menos. Y ahora explicaré por qué el condón no evita todas las ITS.

El condón es un método barrera, una herramienta que impide el paso de los fluidos entre los cuerpos de los amantes. Este tipo de método es muy eficaz para aquellas ITS que se transmiten por fluidos, como el VIH y la hepatitis B (VHB). Pero esa eficacia es limitada con aquellas ITS que se transmiten por contacto, como es el caso de… ¡el resto de las ITS! Si resulta que para el VIH muchos estamos usando la PrEP y que la mayoría estamos vacunados de la VHB,136 resulta que las ITS que nos quedan por evitar con el preservativo solo pueden evitarse de forma parcial con este método (¡ops!). Esa es la causa de que muchos hombres que follan con preservativo se sientan aterrados y estigmatizados (aparte de no entender una mierda de lo que les está pasando) cuando les diagnostican una ITS. Siempre follan con condón y, aun así, pillan cosas, ¿cómo puede ser? Pues fácil: porque el condón no protege por completo.

Como te decía, la mayoría de infecciones de transmisión sexual, excepto VIH y VHB, se transmiten por contacto. Juan tiene sífilis y la piel de Juan donde se encuentra el chancro o alguna de las pápulas entra en contacto con la mucosa genital de Álvaro. Álvaro se infecta de sífilis. Punto. Si la zona infecciosa de Juan está en un lugar que cubre el preservativo, aún podemos tener suerte y reducir la posibilidad de que Álvaro se infecte cuando follen. Pero si esa zona se encuentra en un lugar que no cubre el preservativo (cualquiera que no sea el pene: testículos, perineo, lengua…), la infección no encontrará barrera que impida su paso al cuerpo de Álvaro porque no hay condón en el mundo que cubra pene, testículos, perineo, lengua… Incluso si usan el preservativo al penetrar, no pueden utilizarlo hasta que el pene esté erecto, así que todos los momentos previos y posteriores a la erección son momentos en los que podría producirse una infección. Y esto es así con todas las ITS que se transmiten por contacto: sífilis, gonorrea, clamidia, ladillas, herpes, papiloma, etcétera. La protección que nos brinda el preservativo frente a ellas es, siendo honestos, limitada. En algunos casos, como el del papiloma, la protección es muy limitada (es preferible la vacuna, pero no es gratuita para los adultos). En otros casos, como el de la sífilis, protege bastante. Pero no lo olvidemos, nunca es una protección completa y esa es la razón por la que se aconseja completar el cuidado de la salud sexual con cribados periódicos de ITS. Quienes hacemos la PrEP organizada, tenemos unas revisiones de todas las ITS cada tres meses, siendo estos cribados, y no el preservativo, lo que está consiguiendo hacer descender las tasas de infecciones como la gonorrea. Como explican los amigos de GtT-VIH en su sección «La noticia del día» del 9 de noviembre de 2017137 sobre lo que está ocurriendo con los pacientes de Dean Street (Londres): «El número de nuevos diagnósticos del VIH se ha reducido de los 60-70 mensuales que se registraban a finales de 2015 a apenas 10 en el mes de septiembre de 2017». ¿Qué explicación tiene este enorme descenso, que también se está observando en otras importantes clínicas de Londres?

El descenso en el número de diagnósticos empezó a hacerse patente a los pocos meses de la introducción de la recomendación clínica del inicio inmediato del tratamiento para todas las personas diagnosticadas de VIH.

Este descenso aumentó después de que los resultados del estudio PROUD promovieran la aparición de un nuevo activismo dirigido a conseguir la PrEP genérica.

La reducción fue aún mayor después de que las clínicas introdujeran la recomendación de ofrecer de forma rutinaria el tratamiento antirretroviral antes de 48 horas tras el diagnóstico del VIH.

Los médicos de estas clínicas refieren que la disminución en los nuevos diagnósticos se debe, con una elevada probabilidad, al efecto sinérgico y simultáneo de todas las acciones que realizan dirigidas a reducir la tasa de nuevas infecciones por el VIH o las ITS. Por ejemplo, la alta tasa de diagnóstico de las ITS se traduce en que por cada dos ITS bacterianas diagnosticadas, otra persona se libra de la exposición. Las ITS se tratan ocho días más rápido, reduciendo de esta manera la posible transmisión posterior y reduciendo la probabilidad de que puedan contribuir a la transmisión del VIH. O lo que es lo mismo: incluso si la gente folla sin condón porque está en PrEP, lo que está logrando que se reduzcan las nuevas infecciones de las otras ITS es: (a) la indetectabilidad de los VIH+; (b) la PrEP, y (c) que una comunidad completa se realice pruebas diagnósticas con frecuencia y, que cuando aparezcan positivos, se mediquen inmediatamente. Así es como detenemos la cadena de transmisiones.

De hecho, en otro estudio sobre el aumento de las ITS, también recogido por GtT-VIH138 y en relación al PrEPX (un estudio realizado en Australia con más de cuatro mil participantes) hallaron lo siguiente:

La incidencia general de ITS fue de 91,9 por cada 100 personas-año, lo que significa que en un grupo de 100 personas seguidas durante un año se producirían aproximadamente 92 nuevos diagnósticos de ITS, registrándose múltiples ITS en un grupo limitado de hombres en el transcurso de un año. Las infecciones más comunes fueron clamidia y gonorrea. La incidencia de infecciones rectales fue de 56,6 por cada 100 personas-año; la incidencia de infecciones uretrales fue de 22,4 por cada 100 personas-año, y la de infecciones de faringe fue de 23,5 por cada 100 personas-año. Otro análisis evaluó a 1378 personas que habían recibido atención en el mismo hospital durante el año anterior a su participación en el estudio PrEPX. Esto permitió a los investigadores comparar la incidencia de ITS en los doce meses anteriores al estudio con la incidencia de ITS durante el transcurso del estudio. Entre los hombres que habían tomado PrEP antes de participar en el estudio PrEPX, la incidencia fue de 92,4 por cada 100 personas-año antes del estudio, y de 104,1 por cada 100 personas-año durante el desarrollo del estudio. Esta diferencia no fue estadísticamente significativa. Sin embargo, la incidencia de ITS sí que aumentó de manera considerable entre aquellos hombres que tomaron PrEP por primera vez durante el estudio: la incidencia pasó de 55,1 por cada 100 personas-año a 94,2 por cada 100 personas-año. Este incremento representó un aumento del 71 por ciento (p = <0,001). Además, se registró un aumento del 48 por ciento en el número de pruebas de ITS, lo que atenuó el aumento general en la incidencia de ITS. Una vez se tuvo en cuenta este aumento de las pruebas, se determinó que la incidencia de ITS aumentó en un 21 por ciento en los hombres que tomaban PrEP por primera vez. Los principales factores conductuales relacionados con el diagnóstico de ITS fueron tener más parejas sexuales y practicar relaciones sexuales en grupo con mayor frecuencia. Sin embargo, la frecuencia de uso del preservativo no supuso ninguna diferencia en las tasas de ITS. Esto sugiere que las intervenciones para reducir la recurrencia de ITS en las personas usuarias de PrEP deberían centrarse en el número de parejas y en el sexo en grupo, más que en el uso del preservativo.

Os lo resumo:

Sí, en los hombres que toman PrEP se observa un aumento de las ITS.

Este aumento se explica en buena parte porque el número de cribados es mayor: cuantas más pruebas haces, más positivos obtienes. Si no haces pruebas, evidentemente, resulta que la tasa de infecciones es cero. Lo que está sucediendo es que está saliendo a la superficie un buen puñado de infecciones que antes de la PrEP también estaban pero que nadie diagnosticaba. Si eliminamos el efecto causado por ese mayor número de pruebas, el incremento de diagnósticos es solo del 21 por ciento.

Pero este aumento de las ITS no está relacionado con usar o no el condón sino con participar en sesiones de sexo en grupo. Si follas a pelo un día con alguien, a los tres días con otro y así, la probabilidad de pillarte una ITS es mucho más baja que si participas en sex-parties o en chills.

En conclusión, el preservativo es maravilloso para evitar el VIH y el VHB pero el primer virus cuenta con un medio como la PrEP que es aún más eficaz y para el segundo existe vacuna. El preservativo tiene una limitación para protegernos del resto de las ITS y lo verdaderamente eficaces son los cribados. Al menos, hasta que se haya demostrado que la profilaxis con doxiciclina es tan eficaz (para evitar esas otras ITS) como parecen prometer los ensayos en curso (Molina et al., 2018)139 y siempre que se cumplan las recomendaciones de las agencias de Salud Pública (Williams, Fifer y Hughes, 2017). Por cierto, hay una línea de investigación para la vacuna de la clamidia realmente prometedora (Abraham et al., 2019), y eso es una muy buena noticia para las generaciones venideras. Si en tu país está disponible la PrEP y la vacuna de la hepatitis, evidentemente te animo a que hagas uso de ellas. En caso de que no tengas acceso a la PrEP por ninguna vía, el preservativo es tu opción más fiable. En todos los casos, lo más eficiente es completar PrEP, vacunas y condones con revisiones periódicas de ITS, no solo para mantener tu salud sexual sino para poder disfrutar del sexo. Quiero que te quede algo muy claro: la Organización Mundial de la Salud140 considera que, lejos de suponer un disparador de las ITS, la PrEP puede ser una maravillosa forma de controlarlas, ya que los servicios de esta profilaxis constituyen oportunidades únicas para realizar cribados, detectar y tratar infecciones evitando su propagación.141 Digo yo que la OMS sabe de lo que habla, ¿verdad? Ojalá podamos lograr una revolución en el modelo de prevención del VIH y las ITS. Como en todos los cambios, habrá quienes se nieguen a adaptarse, pero es un cambio totalmente imprescindible y ahora te explico por qué.

Si descafeinamos más el sexo, colapsaremos

Ya hemos visto que los restregones pueden provocar infecciones de sífilis, herpes, ladillas y papiloma. Pero no hemos terminado…, ni mucho menos. Chupar pollas transmite la gonorrea, pero también comerse la boca o el culo; os aseguro que es cierto. Yo lo sabía hace tiempo por pacientes a los que les había ocurrido: habían follado siempre con condón y se habían infectado de clamidia o de gonorrea rectal porque les habían comido el culo hombres con clamidea o gonorrea faríngea. Si esto te parece una locura, te voy a volver loco del todo cuando te explique que la gonorrea está en los besos. Fairley y otros autores (2017) recogieron evidencias de que uno de los medios de transmisión más importante de gonorrea entre hombres gais es el sexo oral, aunque en el sentido contrario del que tú estás pensando: se transmite de la garganta a la polla y no al revés. Los autores demuestran que el beso puede ser uno de los factores que mejor explican la transmisión de la gonorrea en hombres gais, ya que la mayoría de infecciones de esta bacteria se encuentran en la garganta asintomáticamente. En el artículo, los investigadores resumen: «Hay varias implicaciones si nuestro modelo de transmisión es correcto. Primero, un enfoque preventivo usando condones no funcionará porque, a diferencia de los heterosexuales, el pene no es responsable de la mayor parte de la transmisión de gonorrea entre los HSH. En segundo lugar, la evaluación que se recomienda anualmente para HSH debería ser mucho más frecuente para reducir la tasa reproductiva de la enfermedad. Los HSH que toman PrEP para el VIH se examinan cada tres meses; esta frecuencia de detección podría ser suficiente para reducir la prevalencia de gonorrea. Tercero, nuestro modelo sugiere que se necesita reducir el tiempo que la bacteria está en la faringe y su transmisibilidad para poder controlar la gonorrea, y solicitamos sugerencias de intervenciones que puedan lograrlo».

Ya le puedes contestar a ese médico que te dice que se la chupes con condón que dado que para la gonorrea es más peligroso besarse que mamarla, que si no sería mejor que te pusieras el condón en la lengua. Y, ya de paso, le explicas que te gusta chupar pollas por su sabor, que para chupar una cosa dura con sabor a plástico, chupas el mango de un paraguas. Otros dos estudios también recientes insisten en que los besos transmiten la gonorrea incluso más fácilmente que el sexo oral (Cornelisse et al., 2019; Chow et al., 2019). Estos estudios hallaron evidencias de que los besos con lengua son capaces de transmitir la gonorrea y que realmente es posible transmitírsela a quien recibe una comida de culo o si se emplea la saliva como lubricante para la penetración.

¿Hola? A ver…, ¿somos conscientes de lo que estamos diciendo? A pelo no se folla porque te infectas de VIH o de una hepatitis. Vale. Si nos restregamos las pollas una contra otra o refregamos la polla de uno contra el culo del otro, podemos pasarnos herpes, sífilis, papiloma y ladillas. Ajá, ok. Si chupamos (o nos chupan) las pollas podemos pillar gonorrea o clamidia. Madre mía. Si comemos culos, podemos pillar la hepatitis A. Joder joder joder. Si nos comen el culo, podemos pillar la gonorrea. Esto es una mierda. Si nos besamos, también podemos pillar gonorrea. ¡Al carajo con todo! ¿Lo veis? ¡No se puede follar así! ¡Esto es una puta mierda! Hagas lo que hagas siempre hay riesgo de que pilles algo (y médicos y activistas que te lo recuerdan). ¿Es eso lo que queremos para nuestra sexualidad? Cualquier sexólogo o psicólogo (como he hecho yo mismo a lo largo de todo el libro) te insistiría muchísimo en la importancia de rozarse, acariciarse, restregarse, besarse, lamerse y todo lo que suponga contacto entre vuestros cuerpos para que las relaciones sexuales sean verdaderamente satisfactorias. Así que, si nos ponemos cabrones, podríamos concluir que «cualquier sexólogo o psicólogo te insistiría muchísimo en la importancia de favorecer la transmisión de una ITS» (emoji con cara de shock).

Tal como has leído: es imposible impedir una infección de transmisión sexual. A no ser que te forres con film transparente de cocina. Eso sí, no disfrutarás mucho del sexo. Para que no tengamos nunca una ITS casi no podemos ni besarnos. Ni comernos las pollas ni los culos. ¿Recordáis lo de los heteros que iban a clínicas de fertilidad? Pues por fin hemos llegado a nuestro paralelismo: hemos convertido nuestras relaciones sexuales en una especie de yinkana para evitar las ITS, y ese objetivo, el de evitarlas, compite con el objetivo fundamental y natural de la sexualidad, que es el de divertirse, experimentar placer, establecer y fortalecer lazos, comunicarse, ¡pasarlo bien! ¿Cómo vas a disfrutar del sabor de una polla si estás todo el rato pensando que igual te pillas una gonorrea porque te la estás comiendo sin condón? Si te pasas toda la follada pensando en los posibles riesgos que corres con cada cosa que haces, ¿verdad que no disfrutas? Si te vas a casa y empiezas a rayarte recordando todo lo que has hecho (y te han hecho), así como el posible riesgo que has corrido, ¿verdad que se te quitan las ganas de volver a follar? ¿Sabes que hay mucha gente que está aterrorizada con la idea de infectarse de una ITS? ¿Sabes que hay mucha gente que ha llegado al colapso?

El «colapso del sexo más seguro» es una expresión con la que quizá no estés muy familiarizado. Otra expresión como condom fatigue es más frecuente pero tampoco mucho más conocida. Ambas hacen referencia a un fenómeno que viene observándose desde hace tiempo. En su revisión de 2017, Hess y otros autores dieron un repaso a lo que se sabe sobre el comportamiento sexual de los hombres gais en países occidentales desde 1990 a 2013 con la esperanza de que una mejor comprensión de nuestra sexualidad ayudara a optimizar la prevención del VIH. El artículo, por cierto, se publicó en la prestigiosa AIDS. En él se constata el descenso en el uso del preservativo y ofrece, como explicaciones plausibles: «la fatiga del condón, la complacencia sobre el VIH, la disponibilidad de otras opciones de prevención, el optimismo sobre los tratamientos del VIH y la adopción de estrategias de seroadaptación». Enumeran, como ves, además de que el temor al VIH ha disminuido al haberse convertido en una infección crónica, el hecho de que mucha gente tiene sexo con hombres indetectables142 (o ellos mismos lo son), el uso de la PrEP y la fatiga del preservativo. Añaden, en otro punto de la discusión: «El paradigma de la prevención del VIH se ha expandido en los últimos años para incluir un enfoque en las intervenciones biomédicas, como ART y PrEP, y ayudar a las personas a identificar la mejor opción de prevención para ellos y sus parejas», reconociendo que el abordaje de la prevención va mucho más allá del preservativo y que muchos hombres gais prefieren una estrategia biomédica (el tratamiento como prevención o la profilaxis) al preservativo. ¿Y por qué se prefiere una pastilla al condón? Porque la mayoría de los hombres que optan por la pastilla son conscientes de que el uso del preservativo no es algo que siempre apetece, que depende de tu estado de ánimo o que te limita el placer. Y la pastilla te la tomas con el desayuno y listo.

La fatiga del condón se ha explicado como «la frustración ante la posibilidad de reducir el placer sexual en cada encuentro, combinado con el deseo y la necesidad de intimidad física», una frustración que «puede resultar abrumadora a veces […], incluso puede resultar en un uso inconsistente del condón a pesar del riesgo muy real de la transmisión del VIH» (Corbett et al., 2009). Los autores del artículo concluyen: «Existe una desconexión entre la salud pública y las concepciones laicas del sexo, así como con la naturaleza del sexo entre individuos de “alto riesgo” […]. Nuestros hallazgos respaldan la necesidad de explorar el contexto en el que ocurre el sexo (es decir, las relaciones) […]. Las intervenciones de prevención del VIH deben reconocer las importantes necesidades emocionales y sociales satisfechas por las relaciones. Se debe prestar mayor atención al desarrollo de intervenciones que reconozcan estas necesidades y no contradigan las creencias de las personas sobre sus relaciones hasta el punto en que rechacen esas intervenciones por irrelevantes». Si las estrategias de prevención no prestan atención al papel que cumple la sexualidad en las personas, seguirán siendo insuficientes o, lo que es peor, serán abandonadas. Esto es algo de lo que ya advertían Adam y otros autores (2005) refiriéndose específicamente a los hombres gais. Si las autoridades sanitarias no tienen en mente el disfrute sexual de los hombres gais, las medidas de prevención fracasarán.

Desde la WAS (Asociación Mundial para la Salud Sexual) también se ha advertido de ello. En su conferencia de 2007, John de Wit presentaba los resultados del seguimiento realizado a 433 hombres gais holandeses y destacaba:

La fatiga del sexo más seguro es un predictor importante de la asunción de riesgos sexuales en HSH. Remarquemos que este estudio demuestra que las conductas de riesgo sexual están íntimamente relacionadas con las experiencias sexuales de los individuos, quienes se ven afectados negativamente por la restricción prolongada de su expresión sexual, lo que infunde, a algunos HSH, la apetencia de un sexo menos controlado. La educación sobre el VIH, por tanto, debe ocuparse de la sexualidad, además de la salud. […] Es importante destacar que una perspectiva de autorregulación subraya que cuando las personas toman riesgos que puedan poner en peligro su salud, no necesariamente lo hacen por ignorancia o complacencia. Más bien, refleja la interacción entre una serie de factores en un contexto específico.

Resumen: la restricción prolongada del placer, espontaneidad y diversión en el sexo suelen conducir a la fatiga del sexo más seguro. Podemos soportar la restricción del placer una vez, dos veces, tres, diez, un año, cinco años, ¿diez años? ¿Las cuatro décadas que llevamos así? ¿Nos hemos vuelto locos? Pues eso es lo que pretenden algunos. Ahí lo dejo.

La fatiga del sexo más seguro explica que tú no seas sistemático en el uso del condón. Pero también que no lo sean ni tu vecino ni ese que anda por ahí diciendo que él siempre folla con condón y dando sermones sobre «maricas guarras que follan descuidadamente». La realidad es la que es, y si no nos avergonzásemos de nuestra sexualidad ni de querer disfrutar, nos manifestaríamos masivamente para exigir que parte del dinero de nuestros impuestos se revierta en políticas sanitarias que hagan compatibles prevención y placer. Tenemos derecho a exigir medidas de protección de la salud sexual que sean compatibles con el placer. Ahora lo hemos entendido, ¿verdad? Pues no te imaginas cuánto me alegro (y descanso).

Tras décadas de mensajes en los que se nos asustaba más que se nos cuidaba, hemos incorporado el miedo a tener relaciones sexuales. Sentimos ganas de follar, somos una especie sexuada, pero las campañas donde se asociaba la salud sexual total con el hecho de ser inteligente y el hecho de contraer una ITS con ser descuidado o tonto han generado un estigma social en relación a las infecciones por vía sexual («Con toda la información que hay, ¿cómo has podido infectarte?»). A muchos hombres les da pánico pensar en una ITS pero todavía les da más terror pensar que alguien pueda enterarse de que la han contraído. Entre el terror injustificado (a excepción del VIH, las ITS suelen ser de muy fácil solución)143 y el estigma social, al final nos hemos convertido en un colectivo que tiene sexo con un objetivo en la mente: no pillar ninguna venérea. Pero, claro, tanta vigilancia, tanto estar pensando en cómo evitar cada ITS, impide disfrutar y relajarnos de modo que, al final, ¡a la mierda el placer! Nosotros también hemos desarrollado problemas con nuestra sexualidad como causa de contraponer dos objetivos simultáneos en relación al sexo. Recuerda que el orgasmo estaba relacionado con el dejarse ir, y pasar todo el rato tratando de controlar lo que ocurre es justo lo contrario, por tanto, de lo que se necesita para poder disfrutar del sexo. Esta es la razón por la que están teniendo éxito las estrategias biomédicas, como la PrEP o el tratamiento como prevención, ya que permiten que nos protejamos del VIH a la par que mantenemos la espontaneidad del sexo sin restringir el placer.

En el futuro, con las vacunas en desarrollo y las nuevas profilaxis para otras ITS, ocurrirá algo parecido: tendremos más medios que compatibilicen la prevención y el goce sexual. Las estrategias de cambio conductual (preservativo, contención, limitar el tipo de prácticas) eran lo único que teníamos pero limitaban nuestra sexualidad y eso las convertía en estrategias solo parcialmente eficaces. Por eso tenían los días contados. Como ves, necesitamos cambiar por completo el modelo de prevención que tenemos hasta ahora y crear un modelo del que, afortunadamente, ya están funcionado algunos ejemplos. Ahora solo hace falta que se extiendan.

Prevención del VIH con estrategias combinadas. Entrevista a Ferran Pujol

En este capítulo he hablado de cómo la respuesta ante el VIH ha sido incompleta debido a la falta de medios, a la falta de conocimiento (la investigación biomédica tardó en dar resultados) y, también, a las actitudes paternalistas (cuando no directamente homófobas) en relación a nuestra sexualidad. Vamos a hablar con Ferran Pujol, director de un proyecto maravilloso enfocado a la salud sexual de los HSH en Barcelona. El equipo de Checkpoint ha desarrollado un proyecto líder que está siendo imitado en otros muchos lugares de España y del mundo. Acaban de presentar una comunicación en la 10.ª Conferencia de la Sociedad Internacional del Sida, informando del descenso del 68 por ciento de las nuevas infecciones en inmigrantes latinoamericanos atendidos en su centro gracias a las estrategias combinadas (Meulbroek et al., 2019).

GABRIEL.- Las herramientas que teníamos hasta ahora complicaban la sexualidad, que la hacían competir con el placer, convertida en una yinkana para evitar, a toda costa, las ITS.

FERRAN.- El condón, en principio, era muy necesario porque teníamos una situación complicadísima. Pero el problema es que hemos derivado en una manera muy restrictiva de plantear las campañas de prevención. Solo hablan del condón y, además, como si fuera lo único que hace falta y como si fuese algo que evita todas las infecciones. Estamos con la misma canción de hace treinta años, no ha cambiado nada. Estamos muy lejos de campañas como la que auspició el consistorio de Anne Hidalgo en París.

GABRIEL.- Hablaremos de esa campaña para cerrar esta charla. En mi último viaje a París me sorprendió ver carteles enormes en los andenes del metro recomendando la PrEP. Claro que Francia está a otro nivel.

FERRAN.- Y que conste que no estamos hablando de dejar de usar el preservativo, sino de que hay estrategias que han demostrado ser mucho más eficaces. No todo es tan sencillo como mandar todos los condones a la mierda; hay una investigación del King’s College de Londres que intenta mostrar qué pasaría si todos los hombres gais dejáramos de usar el preservativo a la vez y para siempre. El resultado es catastrófico, por lo tanto no es un asunto de blanco o negro. Pero el preservativo entró en nuestras vidas de manera forzada, como también en las vidas de las mujeres, para no quedarse embarazadas,144 pero no es la mejor herramienta porque a nadie le gusta tener que usar preservativo: la gente te lo cuenta en privado. Además, en el caso de las infecciones bacterianas, su eficacia es mucho más limitada.

GABRIEL.- Eso es así.

FERRAN.- Cuando se habla de «las otras ITS», la mayoría se pueden transmitir por contacto directo con la mucosa infectada.

GABRIEL.- Por eso son tan importantes los programas de cribado, se use o no se use el condón.

FERRAN.- En 2006 ya era evidente que el diagnóstico resultaba absolutamente beneficioso por los mismos motivos que lo es ahora: posibilitaba hacer una intervención terapéutica para la persona infectada. En aquella época, dos años justo antes de la Declaración Suiza, ya se calculaba que podíamos conseguir una reducción del 50 por ciento en las nuevas infecciones simplemente diagnosticando. Es un hecho contrastado que una persona que sabe que tiene VIH o cualquier otra ITS es mucho más meticulosa empleando herramientas para evitar la transmisión. Pero en nuestro colectivo las cosas no funcionan del todo así. Además de lo anterior, que es cierto, actualmente el 75 por ciento de las nuevas infecciones en gais no provienen de personas que están infectadas hace mucho tiempo y que saben que son VIH+. En nuestro colectivo, esas nuevas infecciones provienen mayoritariamente de personas que se acaban de infectar, lo que significa que incluso aquellas que se realizan la prueba de manera frecuente puede llegar un momento en el que, si no se protegen con PrEP o con medios realmente eficaces, se infecten antes de que vuelvan a hacerse la prueba.

GABRIEL.- Vosotros hacéis pruebas muy precoces, que detectan el virus antes que otras más clásicas.

FERRAN.- Somos de los pocos centros que hacemos pruebas de PCR145 y detectamos infecciones en fase aguda. Durante la primoinfección las cargas virales son máximas, pueden llegar a los diez millones de copias. En esos momentos, un solo contacto tiene una alta probabilidad de desencadenar una infección. Cuando la prueba de anticuerpos es negativa pero sospechamos por sintomatología, porque la persona tiene una pareja recién diagnosticada o por otros criterios, que podría haber una infección, empleamos la PCR y eso nos permite diagnosticar al menos un 10 por ciento más de infecciones. De otro modo, pasarían desapercibidas. Este centro también ha sido el primero en toda Europa en hacer la confirmación el mismo día en que tenemos un positivo. Eso agiliza la derivación al hospital para que la persona comience su tratamiento lo antes posible.

GABRIEL.- Un procedimiento exhaustivo.

FERRAN.- Detrás de esto hay un trabajo descomunal por parte de un gran equipo.

GABRIEL.- También tenéis un nuevo centro, bueno, una ampliación del Checkpoint, al que habéis llamado PrEPpoint.

FERRAN.- Si el resultado de la prueba es negativo, queremos ofrecer la posibilidad de que la persona considere la herramienta preventiva más eficaz de todas las que ha habido hasta ahora. Yo, con respecto a la PrEP, no acabo de entender por qué hay tanta renuencia, creo que está más relacionada con cosas que tienen que ver con el control de la sexualidad de las personas que con la salud.

GABRIEL.- Estoy muy de acuerdo contigo.

FERRAN.- No puede ser que después de cuarenta años de no tener nada tan efectivo para detener una epidemia, cuando por fin lo tienes, todo sean palos en las ruedas. Se puede ver que el sistema intenta seguir controlando nuestra sexualidad. Yo, he de ser sincero, siempre he pensado que la mejor manera de evitar infecciones es el enfoque biomédico. Lo que ha acabado con las grandes epidemias del pasado han sido las vacunas. Contra el VIH no tenemos vacunas, si la tuviéramos no estaríamos aquí, habríamos inmunizado a la población y listo. Hoy por hoy, lo más parecido a esa vacuna se llama PrEP, aunque no quiero confundir a nadie porque los mecanismos de la PrEP no tienen nada que ver con los de una vacuna, me refiero al funcionamiento. Pero es evidente que es la estrategia. Ahora mismo estamos muy atentos al plan que van a desarrollar en Estados Unidos: test al mayor número de personas, tratamiento inmediato para quienes salgan positivos, de forma que se queden indetectables lo antes posible, y PrEP para quienes den negativo, para evitar que se infecten en el futuro. Ese será el modelo a seguir mundialmente.

GABRIEL.- El modelo sobre el que venís trabajando vosotros y algunas otras entidades desde hace varios años. Ojalá algún día lo tengamos como un modelo extendido en España.

FERRAN.- El plan estadounidense es proteger con PrEP, aunque yo creo que se debe ofrecer, que no se debe imponer nada. Seguramente la Administración estadounidense acabará aprobando este plan y poniendo un dineral para desarrollarlo. Y tendremos de nuevo una paradoja inmensa, como la de la época Bush, cuando se puso en marcha el PEPFAR: que sea un Gobierno conservador el que cambia radical y positivamente la respuesta al sida.

GABRIEL.- ¿Cómo lo hacéis en PrEPpoint si la sanidad pública española aún no dispensa la PrEP?

FERRAN.- Nosotros tratamos de hacer, a menor escala, lo que propone ese plan del que hablamos. En relación a la PrEP, lo que hemos hecho ha sido incluir a todos los hombres que hemos podido en los diferentes estudios que se están desarrollando. Y también ofrecemos seguimiento a aquellos que la compran por su cuenta (lo cual, por cierto, cada vez es más complicado). Se produce aquí también otra paradoja: cuanto más se populariza la PrEP, cuanta más gente la pide, más difícil se hace que te llegue de manera regular…, lo que termina provocando que se haga mal.146

GABRIEL.- Vosotros hacéis las revisiones correspondientes a la PrEP.

FERRAN.- Nosotros hacemos los cribados de ITS, comprobamos parámetros como la función renal y recomendamos los análisis médicos que cada persona deberá pedir en su centro de salud. En cuanto a las ITS, es cierto que están aumentando los positivos pero, en buena medida, porque se hacen muchas más pruebas que antes. Si antes no buscabas clamidia y ahora sí, evidentemente ahora sí la encuentras mientras que antes no.147

GABRIEL.- No hemos hablado del abordaje sobre la sexualidad que tenéis en este centro y creo que es una de las claves del éxito.

FERRAN.- La gente está muy contenta con nuestros servicios, encuentran aquí lo que no les proporcionan algunos centros médicos. No juzgamos. El sistema les dice a las personas que si tienen una ITS es porque han hecho algo incorrecto, porque su modo de vivir su sexualidad es incorrecto. Y en eso no son nada homófobos [se ríe]: se lo dicen por igual a gais que a heterosexuales. Siempre hacen radicar la responsabilidad en el individuo, sin adaptarse a las necesidades de cada uno. Y ese modo de pensar no se puede seguir manteniendo en un mundo globalizado donde la sexualidad está mucho más al alcance de las personas y forma parte de más momentos de su vida.

GABRIEL.- Y que no todo depende del control de la persona.

FERRAN.- Nosotros tuvimos un discurso que fue muy polémico. No todo va de cambios conductuales, que es lo que siempre se dice desde la salud pública. Y menos si esos cambios conductuales van en contra de la propia sexualidad de la persona. Si seguimos restringiendo las conductas sexuales a aquellas que no son de riesgo, vamos a terminar como aquel club que abrieron en Estados Unidos, que era solo para tener sexo oral, o como aquellas recomendaciones en los años del sida: que sustituyéramos el sexo por masajes tántricos. Al final, seguimos pidiendo, sin ser tan exagerados, que las personas limiten sus conductas sexuales…

GABRIEL.- Que restrinjan su sexualidad.

FERRAN.- Es un enfoque que ha quedado obsoleto. Seguimos con la misma canción. Si lees declaraciones en los medios, siempre se echa la culpa a los colectivos en lugar de reconocer que las estrategias son insuficientes. Entiendo que no se puede pedir a un médico, que tiene unas habilidades excelentes para manejar una situación clínica y fármacos, que también sea un experto en sociología o psicología. Pero no estaría mal un poco de empatía.

GABRIEL.- Empatía para comprender que su mensaje no resulta realista porque no tiene en cuenta la sexualidad de las personas en el sentido tan amplio que se necesita.

FERRAN.- Es normal que las personas estén cansadas de recibir broncas y moralismos en los hospitales. Esta falta de comprensión, creo, se da también cuando escucho reiteradamente que los hombres gais hemos perdido el miedo a las ITS, cuando ese miedo, en realidad, se ha convertido en una patología.

GABRIEL.- Nosofobia, trato a muchísimos hombres con ese terror irracional a infectarse de ITS sin haber tenido jamás una situación de riesgo.

FERRAN.- Mucha gente ha vivido su sexualidad totalmente condicionada por esta visión. Nos han dicho que tenemos que ser responsables, de lo que se deduce que si contraigo una ITS es que soy un irresponsable.

GABRIEL.- Deberíamos hacer algo.

FERRAN.- Deberíamos decirle al ministerio lo que necesitamos y que hagan campañas sobre lo que necesitamos. Y si quiere hacer lo que le apetece, que no cuente con nosotros. Hubo una campaña fabulosa en París (de la que hablábamos al principio) donde aparecían personas con diferentes situaciones y necesidades y promoviendo diferentes estrategias de prevención. El lema dice «Faisons de Paris la ville de l’amour sans sida», jugando con dos tipografías. Las letras de gran tamaño corresponden a «hagamos el amor» y actúan como reclamo. Cuando te acercas y lees, ves que en realidad, dice «hagamos de París la ciudad del amor sin sida», lo cual es maravilloso porque comienza hablando de hacer el amor y, después, de que sea un amor sin infecciones de VIH. Pero además, aparecen personas de diferentes edades, orientaciones, etnias, sexos y géneros y cada una de ellas tiene una estrategia diferente. En una foto de una chica trans se dice que ella se hace el test anónimo en las farmacias; en la foto de un chico gay se explica que él toma la PrEP; también hay una mujer africana que se hace las pruebas en una ONG; un hombre también negro que usa preservativos. Debajo de cada uno de ellos se aconseja: «Encuentra tu propia forma de acabar con el sida». ¿Te imaginas una campaña así en nuestro país o en Barcelona?

GABRIEL.- No, no me la imagino, por más que me encantaría.

FERRAN.- Es lo que necesitamos hacer entender a nuestro colectivo y a las autoridades sanitarias: lo ideal es que cada uno encuentre la estrategia que le va bien.

Siempre que hablo con Ferran aprendo cosas, siempre he tomado buena nota de sus ideas. Ahora también. Le agradezco inmensamente que haya querido participar en este libro. Y vosotros se lo agradecereis también.

Vivir con VIH. Tratamientos, vacunas, ¿cura definitiva? Entrevista a Pep Coll

A Pep Coll ya lo conocéis porque aparece citado en QMM, donde le agradezco que me hubiera revisado el capítulo sobre salud sexual. Él es médico, experto en VIH, trabaja en el hospital Germans Tries i Pujol (Can Ruti), uno de los centros punteros en la investigación contra este virus, y participa en un proyecto tan interesante como esperanzador sobre la vacuna terapéutica. A él he acudido para que nos ilustre sobre algo que, periódicamente, aparece en los medios y que nunca es tan cierto como prometen los titulares convertidos en clickbait.

GABRIEL.- ¿Está cerca la cura del VIH?

PEP.- Cerca…, yo no diría que estamos, pero sí avanzando y dando pasos importantes. Hoy solo tenemos descrito y prácticamente confirmado un caso de curación. Es el llamado Paciente de Berlín, que se habría curado del VIH después de un trasplante de médula ósea que se le hizo porque padecía una leucemia. Recientemente se han descrito dos casos más de posible curación, en pacientes con linfoma y leucemia, a los que se les había realizado también un trasplante de médula ósea. Son los llamados Pacientes de Londres y Düsseldorf. En los tres casos, los donantes eran personas con una mutación que hace que el virus no pueda entrar en las células del sistema inmunitario que son atacadas (habría algunos tipos de VIH que sí podrían entrar, pero son minoritarios). Por desgracia, el riesgo que conlleva un trasplante de médula ósea es muy grande, con una mortalidad considerable, por lo que esta no puede ser una opción válida, a no ser en pacientes que requieran un trasplante por otro motivo. En cualquier caso, esta es una línea de investigación que podría conducir a la cura. Actualmente hay grupos de investigación trabajando con técnicas de ingeniería genética para producir estos cambios en las células y así hacerlas resistentes al VIH.

GABRIEL.- A veces nuestro colectivo y los medios informativos se hacen un lío. Vamos a distinguir, por favor, entre los dos tipos de vacunas de las que se habla: la preventiva y la terapéutica.

PEP.- La vacuna preventiva es aquella que se pondría a personas sin el VIH para evitar que pudieran infectarse. Todavía no existe ninguna con un adecuado nivel de protección, aunque hay diversos estudios en marcha. Esperemos que podamos llegar a obtener una vacuna con alto grado de protección, ya que sería la mejor medida de prevención, como sucede con enfermedades infecciosas. La vacuna terapéutica, por el contrario, se administraría a personas con VIH, con la finalidad de reforzar y educar al sistema inmunitario para que sea capaz de luchar contra el virus. Lo ideal sería que gracias a la vacuna se consiguiera eliminar el VIH del organismo, pero esto es bastante difícil ya que, aparte de en la sangre, también se encuentra en estado latente distribuido por todo el organismo en los llamados «reservorios». Es por ello que una vacuna terapéutica normalmente requerirá un tratamiento adicional para hacer que el virus salga de su escondrijo, es decir de los reservorios, y entonces pueda ser atacado por el sistema inmunitario. La otra posibilidad, más cercana, es una vacuna que consiga controlar al VIH, pudiéndose interrumpir la medicación (los antirretrovirales). En este caso se habla de «curación funcional», es decir, no conseguimos eliminar el VIH del organismo pero lo mantenemos a raya sin necesidad de tomar antirretrovirales.

GABRIEL.- Entonces, ya que la vacuna terapéutica es una cura funcional, ¿hay alguna otra línea de investigación sobre la cura del VIH que no vaya por esta línea de reeducar el sistema inmunitario?

PEP.- Además de la que he mencionado, otra posibilidad sería hacer que las células defensivas se hagan inmunes al VIH. Así, otra interesante línea de investigación consiste en fabricar anticuerpos que sean muy efectivos contra el VIH. Nuestro propio sistema inmunitario es capaz de crearlos, pero la mayoría son poco efectivos y no sirven para eliminar el virus o controlarlo totalmente. Por eso se está intentando diseñar y fabricar anticuerpos muy potentes (denominados «anticuerpos ampliamente neutralizantes») que se administrarían a la persona con VIH, o incluso los produciría la misma persona.

GABRIEL.- Mientras las vacunas preventivas llegan a un nivel aceptable de eficacia y seguridad, tenemos la PrEP. Tú fuiste quien me animó a que hablase de ella en QMM (y bien que te lo agradezco); sigue acumulándose evidencias a favor de la PrEP, ¿verdad?

PEP.- Ya tenemos suficientes estudios que demuestran su eficacia, pero yo señalaría dos muy interesantes que se han publicado recientemente. Uno es un ensayo clínico denominado DISCOVER,148 donde participaron casi 5400 personas (hombres gais y algunas mujeres transexuales), que ha demostrado la eficacia de otro fármaco para la prevención del VIH. Es un derivado de la Truvada®, que ha demostrado ampliamente su eficacia para la PrEP, pero más seguro y con menor posibilidad de efectos secundarios, sobre todo en riñón y hueso. El otro estudio describe cómo ha disminuido espectacularmente (un 25 por ciento) el número de nuevas infecciones por VIH en una región de Australia un año después de la implantación de la PrEP. Si lo comparamos con nuestras estadísticas, donde las cifras se mantienen prácticamente estables entre hombres gay, vemos que la PrEP tiene un impacto importantísimo en el control de la epidemia. Y el otro factor esencial para que disminuyan las infecciones por VIH es el diagnóstico y tratamiento precoz, ya que cuando una persona con VIH sigue correctamente el tratamiento va a tener el virus indetectable y no lo transmitirá a sus parejas sexuales, ni siquiera sin usar preservativo.

GABRIEL.- PrEP, siempre con seguimiento médico y cribados, ¿verdad?

PEP.- La PrEP, como concepto que va mucho más allá de «tomarse una pastilla y ya» e incluye todo el paquete de revisiones.

GABRIEL.- ¿Algún día tendremos vacunas o profilaxis para el resto de las ITS?

PEP.- Ya tenemos vacunas frente a algunas infecciones que pueden transmitirse por vía sexual, como las hepatitis A y B. Otra vacuna disponible es la del virus del papiloma humano (que se considera la ITS más frecuente en el mundo). Y existen otras posibles vacunas aún en fase de investigación. Por ejemplo, en un estudio realizado en Nueva Zelanda se observó que las personas vacunadas de meningitis (concretamente del grupo B) estaban más protegidas contra la gonorrea. Sería interesante comprobarlo mediante un estudio específico. También se está trabajando en una posible vacuna para la sífilis. Otra línea de investigación es la profilaxis de algunas ITS con antibióticos, como el estudio realizado en Francia entre hombres en PrEP que consistía en tomar un antibiótico después de tener relaciones sexuales. Los resultados son muy interesantes, ya que se observó que disminuía la incidencia de infecciones por clamidia y sífilis, aunque no la gonorrea. Pero los autores del estudio concluyen que aún no hay datos suficientes para recomendarlo.

GABRIEL.- Y no nos olvidemos de los hombres que viven con el VIH. Por fin, después de años de renuencias por parte de diferentes sectores, se ha popularizado la evidencia de que indetectable es igual a intransmisible. ¿Puedes explicarnos cómo la investigación está tratando de hacer más sencillas las vidas de las personas con VIH? ¿Cuándo empezamos ya con las medicaciones mensuales? Para muchos será fantástico tratarse solo con una inyección periódica y, por cierto, ¿en qué consiste esa nueva forma de dispensación?

PEP.- Sí, se están investigando nuevos fármacos y nuevas formas de administración. El estudio más avanzado es uno que evalúa la eficacia de dos antirretrovirales (la rilpivirina y el cabotegravir) administrados mediante una inyección intramuscular cada uno o dos meses. Gracias a la nanotecnología se consiguen formulaciones de estos fármacos que se van liberando lentamente, por lo que su efecto puede durar meses. Otra línea de investigación muy prometedora es la de administración de antirretrovirales mediante implantes subcutáneos, que permitirían períodos de incluso un año sin tener que tomar pastillas ni inyectables. Y como comentaba, los anticuerpos ampliamente neutralizantes serían otro posible tratamiento que permitiría su administración en intervalos muy espaciados.

GABRIEL.- La esperanza y calidad de vida de alguien con VIH es casi la misma que la de alguien sin VIH siempre que la detección y el inicio del tratamiento sean lo más rápidos posible. Por favor, cuéntanos algo sobre la importancia del diagnóstico precoz y los problemas asociados al diagnóstico tardío.

PEP.- Un diagnóstico precoz permite iniciar rápidamente el tratamiento, con lo que se consigue preservar el sistema inmunitario ya que el virus no seguirá atacándolo. De esta forma se evitará que aparezcan complicaciones o que llegue a desarrollarse la enfermedad del sida, que se manifestaría con infecciones muy poco frecuentes en una persona que tiene su sistema inmunitario conservado, o con el desarrollo de algún tipo de cáncer. Por suerte, cada vez vemos menos casos de sida. No obstante, hay que señalar que en España todavía se diagnostican tarde casi un 50 por ciento de las infecciones por VIH. Esto quiere decir que cuando se diagnostican, su sistema inmunitario ya está afectado, lo que conlleva un mayor riesgo de complicaciones y hace más difícil la recuperación.

A Pep Coll le tengo que agradecer siempre su disponibilidad y el compromiso inmenso con nuestra comunidad.

Follar sin miedo, ¿habrase visto?

Venimos de una represión sexual tremenda, nuestra cultura estaba deseando liberarse sexualmente y lo está haciendo en una época en la que, además, tenemos unas redes sociales digitales y unos medios de transporte que facilitan el contacto entre personas que se gustan. La gente folla infinitamente más de lo que follaba hace tan solo tres décadas y la medicina no ha sido capaz de estar a la altura. La decisión de invertir dinero en investigación y en programas para prevenir y erradicar las ITS es una decisión política, y mientras las decisiones políticas estén en manos de homófobos conservadores o de maricones sexófobos (que también hay unos cuantos) no se invertirá en una auténtica prevención capaz de entender que lo más importante de la ITS es la «S» y no la «I» ni la «T». Si solo pensamos en las transmisiones sin tener presente el contexto emocional y sexual en el que se producen, seguiremos igual. Hasta que no entendamos la sexualidad humana, cualquier política sanitaria que no priorice el disfrute de la sexualidad está condenada al fracaso. Seguiremos provocando «colapsos del sexo más seguro». No podemos hacer prevención en el siglo XXI con actitudes del siglo XIX. Ni con medios obsoletos. Algunos políticos y activistas, cuando ven que sus mensajes (caducados) no sirven para frenar el avance de las infecciones, acostumbran a recurrir a lo mismo de siempre: culpar al colectivo porque «no se cuida, ha bajado la guardia». A ver cuándo se preguntan: «¿Y no será que estamos dando una respuesta incompleta?». Quizá ese día cambie algo. Los agentes comunitarios deben pensar más en el contexto erótico-emocional de una relación sexual. Deben abandonar su universo teórico, aquel donde «las cosas saldrían bien si hicierais lo que yo os digo», y entrar en el universo real, el de «las cosas nunca podrán hacerse como tú dices porque las personas no somos como tú crees». En otras palabras: menos teoría y más realidad.

Pero nosotros, los individuos, también debemos asumir la responsabilidad sobre nuestras vidas y no esperar que los demás nos proporcionen todos los medios. Debemos ser asertivos a la hora de exigir a nuestros médicos que nos hagan cribados periódicos de ITS, debemos abogar por el acceso universal a aquellos medios que han demostrado ser eficaces en la prevención, debemos conocernos a nosotros mismos y entender nuestros estados emocionales y cómo estos pueden incidir en nuestra salud sexual. Y debemos ser capaces de hablar de las ITS con nuestras parejas sexuales, tanto para decirles que hemos sido diagnosticados como para agradecerles que nos informen de que lo han sido ellos. Debemos acabar con la mala prevención comenzando por nosotros mismos. Y también debemos hacer lo propio con el estigma.

Las personas que se infectan de una ITS (especialmente del VIH) reciben una carga de estigma que no acompaña a quienes se infectan de otro tipo de virus, como el de la varicela. Las personas que se infectan de una venérea reciben el estigma de ser promiscuos y de haber descuidado su salud. Este estigma los culpabiliza haciéndoles falsamente responsables de su infección y da una explicación simplista sin tener presente el resto de factores mencionados. Este estigma, además, crea mitos. Estar convencido de que las infecciones son producto de la promiscuidad o de tener sexo con desconocidos puede inducir una falsa confianza en quienes mantienen pocas relaciones sexuales o viven en una relación monógama. Eso les hace vulnerables a las infecciones. Se habla poco del porcentaje de hombres gais que se infectan con sus parejas sentimentales, que se ha llegado a cuantificar por encima de uno de cada tres diagnósticos en el caso del VIH (Goodreau et al., 2012). Ser monógamo no te protege de los virus. Pero incluso en situaciones de este tipo, estos hombres recibirían el apoyo de sus entornos («Pobre, el marido ha sido un hijo de puta que lo ha traicionado y, encima, no se ha protegido, se ha infectado y lo ha infectado a él»). Yo voy más lejos.

Imagínate que tienes un amigo que, incapaz de tener una buena relación con su sexualidad, bebe hasta perder el control y, solo entonces, se siente lo suficientemente desinhibido como para tener sexo. No solo su inhibición se ha nublado, también su capacidad de tomar decisiones sobre su salud sexual. En ese caso, tú tratarías de comprenderlo, ayudarlo, hablar con él para que pueda reflexionar sobre sus conflictos y llegar a resolverlos, a no necesitar estar borracho o drogado para follar. Serías comprensivo porque entenderías que hay algo que escapa a su control y que lo lleva a infectarse de una ITS. Ok. Pero ¿seríamos tan comprensivos si no hubiera ningún rapto de su voluntad de por medio? ¿Qué sucedería si alguien dijera: «Soy muy puta, me gusta muchísimo follar, me gusta saborear pollas y sentirlas por completo, me vuelve loco sentir las contracciones de un rabo corriéndose en mi culo, me encanta follar con más de un tío a la vez y verme rodeado de rabos y culos»? ¿Seríamos tan comprensivos en ese caso? Puede que tú sí. Y quizá tus amigos también. Pero prueba a compartir algo así en Twitter y verás los comentarios. Los que no reciben el apoyo de su entorno son precisamente aquellos que viven su sexualidad libre, intensa y sin complejos, y que al hacerlo pueden infectarse de alguna ITS.

¿Te acuerdas de cuando hablábamos de que «los maricones con pluma dan mala fama al colectivo»? Pues esto tiene mucho que ver. Se llama «homofobia interiorizada» (IH) y en QMM aprendimos que muchos de nosotros, al rechazar a los homosexuales con pluma (a los llamativos, reinonas, etcétera), estábamos repitiendo el patrón de rechazo de (algunos) heterosexuales, al rechazar el afeminamiento y no considerar que un hombre merezca respeto si no muestra hombría. Y los que no teníamos tanta pluma repetíamos el discurso. Habíamos interiorizado la homofobia y la dejábamos salir porque lo que criticaba era algo que nosotros no éramos: afeminados. Incluso la justificábamos con argumentos como: «Es que queda poco serio» o «Así no se puede reivindicar en un Parlamento». Pues vamos a establecer un paralelismo con ser puta. Ahora, cuando decimos que «los maricones que follan tanto dan mala fama al colectivo», también estamos repitiendo el patrón de (algunos) heterosexuales149 que rechazan la promiscuidad y no consideran que un hombre merezca respeto si no muestra contención (entiéndase como sinónimo de «monogamia» o de «soltería con poca vida sexual»). Y nosotros, aquellos que no tenemos tanta necesidad de follar, repetimos el discurso. Hemos interiorizado la sexofobia cultural y la dejamos salir porque lo que critica era algo que nosotros no somos: putas. Incluso la justificamos con argumentos como: «Es que son tíos que no saben hacer otra cosa más que follar» o «Luego se pillan bichos y tenemos que pagarles el tratamiento entre todos». Lo hacemos, además, desde nuestra superioridad moral.

Pero imagínate que uno de estos putas te encara un día y te dice: «Oye, tú, a ver por qué tengo que pagarte yo las bibliotecas públicas. Tú no eres más inteligente que la media e invertir en cultura para ti no supondrá ningún tipo de beneficio para la humanidad. Creo que es mucho más útil destinar el dinero de mis impuestos a costear las investigaciones de aquellos que han demostrado tener la inteligencia necesaria para aportar algo al progreso médico, económico o social. Y tú, si quieres seguir leyendo para tu disfrute particular, genial. Pero te lo pagas de tu bolsillo. Y no me contestes que ser leídos nos hace mejores personas, porque andar bien follados nos relaja mucho y también nos hace más aptos para convivir sin conflictos con los demás, ¡anda que no hay culturetas hijoputas!». ¿A que te jodería? Pues si eres mínimamente humilde, te darás cuenta de que todos tenemos derecho a preferir dedicar nuestro tiempo libre a lo que más nos satisface y que priorizamos unas aficiones sobre otras en función de nuestras circunstancias personales, pero que, vistas desde una perspectiva global, todas son igualmente válidas e irrelevantes para los demás. Si yo me creo con el derecho a pedir equipamientos culturales, otros tienen derecho a pedir follar sin miedo. Todos tenemos derechos.

Necesito terminar este apartado con un párrafo de uno de los textos que ha escrito Miguel Vagalume para la revista Pikara150 porque me parece fabuloso:

El peligro del ideal del riesgo cero es que se asume que, si se hace todo bien en la cama, si se siguen todas las reglas, no puede haber contagios. Y, por lo tanto, si tienes una ITS, algo has hecho mal. Y lo que antes era una señal de pecado y culpa, ahora es una señal de enfermedad y vergüenza. Como vivimos con la idea de que todo el mundo lo hace bien (o eso creemos, hasta que nos confiesan en privado lo contrario), contraer una infección fácilmente curable se convierte en estigma. Esa vergüenza y ese miedo hacen que no se tenga información —no alarmista— sobre las ITS y que no sea una conversación tan común como hablar de nuestra escoliosis, diabetes, colesterol o migrañas.

Miguel, además de redactor de Golfxs con principios, ha sido el traductor de una obra tan genial como Ética promiscua (Easton y Hardy, 1997). Es fácil estar de acuerdo con las palabras de alguien que tiene un discurso formado sobre un amplio conocimiento de la sexualidad y de nuestro colectivo.

Nosofobia de segundo nivel

La nosofobia es uno de los síntomas más evidentes de que nuestra sexualidad ha colapsado por miedo a las ITS. Me consta que sois muchísimos los que la sufrís y cualquiera que haga voluntariado en un servicio de prevención de VIH o de la prueba rápida sabe la cifra enorme de hombres gais que presentan este problema. En QMM (pp. 169-171 y 442-450) te describía la nosofobia y te resumía, en los siguientes puntos, los comportamientos que indicarían que la estás padeciendo:

Te haces la prueba del VIH (o de otras ITS) varias veces al mes porque estás excesivamente preocupado por haberte infectado.

Tienes pensamientos obsesivos acerca de qué prácticas inocuas podían haberte provocado una infección.

Magnificas la posibilidad de que una práctica de riesgo haya producido una infección.

Crees que la infección va a tener unas consecuencias catastróficas sobre tu salud.

Llamas una y otra vez a los servicios de información sobre salud sexual porque solo eso te tranquiliza cuando entras «en brote».

Interrogas a sus amantes acerca de su salud sexual y sus prácticas.

Te asusta, especialmente, que se supiera que te hubieses infectado. Te preocupa más el estigma que tu propia salud.

Con frecuencia se te cruzan por la mente ideas tan locas como:

Cualquier gay está lleno de enfermedades.

El sexo gay provoca enfermedades.

Cualquier cosa que hagas en la cama con otro gay puede provocarte una infección.

Como explicaba en QMM, la nosofobia es producto de la ansiedad y de años de haber recibido mensajes que relacionan nuestra sexualidad con las enfermedades. La ansiedad magnifica los supuestos peligros de tener relaciones sexuales y, por eso, los mensajes apocalípticos sobre las ITS que llegan de algunos médicos, epidemiólogos o activistas calan profundamente en los hombres nosofóbicos. Y otro buen puñado de los que berrean en redes a favor del condón hasta en la sopa y cargan contra la PrEP son nosofóbicos de libro (y cándidos creyentes en la omnipotencia del preservativo). Con la nosofobia el sexo se derrumba porque es imposible follar cuando cada movimiento que realices puede convertirse, supuestamente, en una infección. El sexo se convierte en algo tan frustrante que se pierde la respuesta sexual.

Las soluciones pasan por el psicólogo y un buen número de sesiones (es de las problemáticas más resistentes), pero el pronóstico, si hacemos bien el trabajo, es excelente: la mayoría recupera su funcionalidad sexual y desaparece el pánico a las ITS. Nunca te hará gracia pillar una gonorrea pero, si sucede, dejará de ser un drama. Entre las diferentes técnicas que empleamos destacaré (más información en QMM):

Recopilar información veraz sobre las ITS y dejar de creer lo primero que te encuentres en Internet.

Entender que las ITS son inevitables si pretendes disfrutar del sexo.

Ser proactivo en el cuidado de tu salud: vacúnate de las ITS para las que ya hay vacuna, hazte cribados de las demás, será genial si tomas la PrEP, o si no la tomas, sé todo lo sistemático que puedas usando el condón.

Poco a poco, subir la intensidad de las diferentes prácticas sexuales. Comenzar por las que apenas te provocan ansiedad y animarte con otras que sí te la generan hasta que les pierdas el miedo. Siempre puedes parar cuando la ansiedad te supere.

Sin embargo, hay hombres que, a pesar de seguir el tratamiento e informarse, son incapaces de continuar el proceso de desdensibilización (afrontamiento gradual) con el que vencerían la fobia. Yo, en consulta y de modo cariñoso (pero no taxonómicamente preciso), les digo que tienen «nosofobia de segundo nivel», porque lo que les acojona ya no son las ITS sino su propia reacción de pánico. En mi primer año de carrera, un profesor nos explicaba que muchos pacientes fóbicos desarrollan «miedo a tener miedo». Es decir, dejan de asustarse de, por ejemplo, volar pero están aterrorizados de sufrir una reacción de pánico al subir a un avión que no se sienten capaces de controlar. Es decir, dejan de tener la fobia a volar pero desarrollan fobia a sus propios ataques de ansiedad, creyendo que serán tan fuertes que quedarán incapacitados, que pasarán días o semanas de total angustia y que harán el ridículo delante de quienes lo presencien. Así, evitan lo que antes era su estímulo fóbico, no porque lo teman sino por temor al pánico incontrolable. El hombre ya no tiene miedo a una gonorrea porque sabe que es improbable y tiene fácil cura, ahora tiene miedo a que, en mitad de la mamada, se ponga tan nervioso que salga corriendo despavorido de casa de su amante quedando como un imbécil. También aparecen otros miedos, como el de perder el sueño durante días («Sé que empezaré a rayarme con las posible infecciones y no pegaré ojo en semanas») o tener un gatillazo («Me da miedo que ni se me levante o que se me baje en mitad del polvo si empiezo con mis ideas locas»).

Tranquilos. Para vosotros también hay solución, y hasta puede que más sencilla. Una vez hayáis comprendido que muchos de vuestros temores a las ITS son infundados y que estas pueden darse pero ni son tan probables ni tan catastróficas, podéis aprender a manejar vuestro miedo. Todo lo que podáis hacer para reducir vuestra ansiedad será de gran ayuda: yoga, meditación, deporte, mindfulness y, sobre todo, atreveros a enfrentar el pánico. Los tratamientos del TAG (Trastorno de Ansiedad Generalizado) son una buena forma de abordar este miedo al miedo porque muchas de las técnicas que empleamos para tratarlo son de aplicación en esta nosofobia «de segundo nivel». Lo más eficaz es el afrontamiento gradual, atrevernos a provocar un miedo y tomar conciencia de que tenemos herramientas para abordarlo: que somos capaces de recuperar la respiración, que no nos va a estallar el corazón, que si un día no dormimos seguro que dormimos al día siguiente, que podemos relajarnos por medio de diferentes vías. Ser conscientes de que podemos afrontar y manejar el miedo nos permite decirnos: «Pues si me rayo, ya me desrayaré. Pero quiero follar». Prueba, ya verás como sí puedes.

Anexos sobre las ITS

Una guía rápida ¡y precisa!

Hagamos un repaso a las ITS más conocidas. Dado que no soy médico, me he basado en un libro escrito por una doctora (Grimes, 2008) y en las guías que publican en los CDC (Centers for Desease Control and Prevention) de Estados Unidos. Y lo he organizado en:

Clamidia

¿Qué es?

Una ITS causada por una bacteria: la Chlamydia trachomatis.

¿Cómo sé que la tengo?

Aparece una secreción uretral transparente sin que aumente la frecuencia de orinar. El 50% de los hombres infectados están asintomáticos.

¿Dónde puedo tenerla?

En la uretra, ano, faringe y ojos.

¿Cómo se transmite?

Por contacto directo con mucosas infectadas. Puede ser por vía oral, anal, por contacto con el pene, por besarse, porque te la chupen, por recibir un beso negro.

¿Cómo se evita la transmisión?

El uso de preservativo en los hombres reduce pero no elimina el riesgo.

Gonorrea

¿Qué es?

Una ITS causada por una bacteria: la Neisseria gonorrhoeae.

¿Cómo sé que la tengo?

Presenta irritación de la uretra con o sin secreción. Suele aparecer escozor al orinar.

¿Dónde puedo tenerla?

En uretra, ano, faringe y ojos.

¿Cómo se transmite?

Por contacto directo con mucosas infectadas. Puede ser por vía oral, anal, por contacto con el pene, por besarse, porque te la chupen, por recibir un beso negro.

¿Cómo se evita la transmisión?

El uso de preservativo es eficaz pero ya has visto que la peneana es de las vías menos frecuentes de transmisión entre hombres gais.

Herpes simple

¿Qué es?

Una ITS causada por dos tipos de virus: el tipo 1 (VHS-1) y el tipo 2 (VHS-2).

¿Cómo sé que la tengo?

La mayoría no presenta síntomas o son muy leves. Cuando aparecen signos graves, estos consisten en ampollas que incluso pueden llegar a abrirse y son dolorosas.

¿Dónde puedo tenerla?

En los genitales, recto, sus alrededores y en la boca.

¿Cómo se transmite?

A través del sexo oral-genital, los juguetes compartidos y a través del sexo anal.

¿Cómo se evita la transmisión?

El uso del preservativo solo disminuye el riesgo, pero no la evita.

Ladillas

¿Qué es?

Pequeños parásitos que causan mucho picor, sobre todo durante la noche.

¿Cómo sé que la tengo?

Los parásitos se ven a simple vista.

¿Dónde puedo tenerla?

En los genitales, recto, alrededores y en la boca.

¿Cómo se transmite?

Se transmite por contacto íntimo, cuerpo con cuerpo, con personas infectadas. También si entras en contacto con ropa que tenga el parásito. No hace falta tener relaciones sexuales (sí, ¡puedes pillar ladillas con la toalla del gimnasio!).

¿Cómo se evita la transmisión?

Evitar el contacto cuerpo con cuerpo con personas infectadas. No te pruebes ropa interior en comercios y cuidado con la toalla del gimnasio.

Papiloma

¿Qué es?

Son un grupo de virus con diferentes tipos y subtipos.

¿Cómo sé que la tengo?

No da síntomas. La única manera de saberlo es realizar un cribado.

¿Dónde puedo tenerla?

En el pene, escroto, ano y recto.

¿Cómo se transmite?

Es de fácil transmisión. Por contacto directo (al rozar las mucosas genitales) o por compartir juguetes sexuales.

¿Cómo se evita la transmisión?

Los preservativos son solo moderadamente útiles. Lo más eficaz es la vacuna.

Sífilis

¿Qué es?

Una ITS causada por la bacteria Treponema pallidum.

¿Cómo sé que la tengo?

Tiene tres fases con sintomatología diferente:

Sífilis primaria. Aparece una úlcera o chancro. Si no son visibles, la sífilis puede pasar inadvertida porque el chancro no duele.

Sífilis secundaria. Aparecen manchas en el tronco, palmas de las manos y plantas de los pies. Esta fase puede aparecer unos meses después de la anterior, incluso un año.

Sífilis terciaria. Es más compleja y grave. Aparece años después de la primera fase y puede afectar al corazón, al sistema nervioso e incluso provocar ciertos tipos de tumor.

¿Dónde puedo tenerla?

En el pene, escroto, ano, recto y boca.

¿Cómo se transmite?

Mediante contacto con el chancro.

¿Cómo se evita la transmisión?

El preservativo puede evitar algunas transmisiones.

Hepatitis

¿Qué es?

Una enfermedad causada por diferentes tipos de virus. Es cierto que no todas las vías de transmisión son sexuales.

¿Cómo sé que la tengo?

Los tres tipos de virus más conocidos, A, B y C, tienen síntomas diferentes.

¿Dónde puedo tenerla?

En el hígado.

¿Cómo se transmite?

Hepatitis A. Mediante el beso negro.

Hepatitis B. Mediante la penetración anal.

Hepatitis C. Contacto sangre con sangre y, en algunos hombres VIH+, puede producirse con la penetración anal.

¿Cómo se evita la transmisión?

El preservativo puede evitar algunas transmisiones. La A y B cuentan con vacuna.

El VIH: pregunta, que te contesto

Refresquemos las ideas sobre la transmisión del virus de la inmunodeficiencia humana que ya recogí en QMM (pp. 276-278):

El VIH no se contagia, se transmite. Esto significa que por estar al lado de un hombre VIH+ no vas a infectarte. Pero es necesario llevar a cabo una serie de acciones muy (¡muy!) concretas, sin las cuales es imposible que se produzca el paso del virus de un organismo al otro.

Para que se transmita es imprescindible que se combinen tres elementos: virus en cantidad suficiente, un fluido que lo transporte y una puerta de entrada al torrente sanguíneo del receptor. Si falta uno de estos elementos es imposible que se produzca la infección.

Los fluidos que transportan el VIH en concentración suficiente como para iniciar una infección en otra persona son: la sangre, el semen, el flujo vaginal y la leche materna. Ningún otro fluido corporal lo transmite. El líquido preseminal no transmite el VIH, ni la saliva, ni la orina ni el sudor.

Las personas VIH+ que toman su tratamiento de antirretrovirales y mantienen el virus a niveles indetectables no pueden transmitir el virus por más que no usen condones, y sus parejas no necesitan PrEP.

Una evidencia científica incontestable: en 2018 se publicó un consenso científico151 explicando que «indetectable = intransmisible». En lugar de mostrar actitudes paternalistas, los médicos deben informar de esa evidencia a sus pacientes VIH+ y a sus parejas.

La entrada a tu torrente sanguíneo se produce a través de una herida abierta y sangrante (nada de rasguñitos ni heridas cicatrizadas) o a través de una mucosa.

Las mucosas por las que el VIH pueda acceder a tu sangre son las de tu glande y las de tu ano. Lo importante para una transmisión no es que el VIH entre en tu cuerpo, recuérdalo, sino a tu torrente sanguíneo.

La PPE (profilaxis posexposición; debes distinguirla de la PrEP o profilaxis preexposición) es un método eficaz de prevenir infecciones si se ha tenido una práctica de riesgo o una rotura del preservativo. En ese caso y antes de que pasen seis horas de la práctica, acude a urgencias del hospital más cercano y pide la PPE. Esta profilaxis consiste en tomar antirretrovirales durante 28 días. El protocolo está disponible online.

El sexo oral no es una práctica de riesgo, ni siquiera si eyaculan en tu boca. A no ser que tengas una herida abierta y sangrante en tu boca (te acaban de sacar una muela o tienes llagas abiertas y sangrantes), tragar semen no se considera práctica de riesgo. De hecho, si acudes al hospital para pedir la PPE diciendo que has tragado semen, no te darán la profilaxis porque —de acuerdo con el protocolo— no es una práctica de riesgo (aunque hay sanitarios que ni siquiera conocen el protocolo y ven prácticas de riesgo donde no existen).152

Para cerrar el capítulo y ahora que entiendes bien el doble sentido de la siguiente frase, te doy solo un consejo más: recuerda que tienes derecho a follar alegremente.

EPÍLOGO Para ser un bienfollado

Termino la revisión de este manuscrito en San Fernando (Cádiz), ciudad en la que nací, viví y en la que tuve mis primeras relaciones sexuales. Recuerdo que, en aquellos años y como a muchos otros, me bastaba con las palabras de mi amante para creer que no tenía ninguna ITS. Follaba a pelo a partir de la segunda cita porque «ya había confianza». Al llegar a Barcelona me di cuenta de la suerte que tuve de que todo aquello ocurriera en una ciudad pequeña, con muy poca prevalencia de VIH. Si hubiera sido igualmente confiado en Barcelona, seguro que hoy yo tendría VIH. Como muchos de vosotros, de quienes me consta que el único error que cometisteis fue confiar en el otro hombre. Confiar como había hecho yo y como han hecho muchos otros. Pero con distinta suerte. Por eso, mi primer párrafo es para decirte que no le consientas a nadie que te culpabilice por tener VIH o cualquier otra ITS cuando todos hacemos lo mismo y solo nos diferencia de ti la suerte que hemos corrido.

Al terminar de leer este libro me importa que hayas encontrado buenas razones para follar con ganas. Y me importa fundamentalmente que conozcas tu naturaleza sexuada y que sepas que tus ganas de follar son naturales. Que lo único contra natura son todos esos discursos de los meapilas religiosos que creen que reprimiendo su sexualidad van a conseguir un lugar en el cielo. El único cielo que existe es la atmósfera que tenemos sobre nuestras cabezas, y las cabezas de esos miserables represores están llenas de agujeros y de soberbia. Porque solo la soberbia puede explicar que pretendan obligarnos a actuar según sus normas, sin más justificación, ni evidencia científica ni argumento lógico. Se basan en un librito, que ellos llaman «sagrado» pero que no contiene más que un refrito de mitologías antiguas y ocurrencias posteriores. El librito ya ha sido desmentido por la astronomía, la biología y ahora lo está siendo por la sexología. Y con Galileo y con Darwin hicieron lo mismo que con los sexólogos actuales: acosar. Por suerte, ya no pueden quemarnos y es más fácil denunciar que cualquier propuesta sobre nuestra sexualidad que salga de sus bocas solo sirve como abono para fresas. Mándalos a todos a la mierda sin detenerte a discutir.

Todos estos años de represión han provocado graves consecuencias, como el desconocimiento de nuestros cuerpos y de nuestros mecanismos de respuesta sexual. Han provocado que vivamos nuestra sexualidad con culpa, vergüenza o ansiedad. La represión del conocimiento sexológico es la causa de que seamos vulnerables a mitos sobre nuestra sexualidad referidos al tamaño, al aguante y a la predisposición (entre otros). También es causante de las pésimas campañas de prevención que, persiguiendo el objetivo de reducir la incidencia de las ITS, destrozan nuestra sexualidad porque no tienen presente la importancia del sexo para los seres humanos y se han limitado a restringirla.

Que la lectura de este libro sirva para animarte a abogar por una sexualidad libre de los discursos de los meapilas. Profundiza en el conocimiento sobre tu sexualidad, olvida la vergüenza, practica el sexo en toda su intensidad y comunícate. Al igual que hicimos una revolución cosmológica primero y una revolución evolutiva después, concluyamos la revolución sexual que tenemos pendiente. Nos lo merecemos.

San Fernando (Cádiz), agosto de 2019

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Wong, A. y M. A. Álvarez (2013), «Hormonas, cerebro y conducta. Notas para la práctica de la psicología en la endocrinología», Revista Cubana de Endocrinología, 24(1), pp. 57-69. Yee, N. (2002), «Beyond tops and bottoms correlations between sex-role preference and physical preferences for partners among gay men», www.nickyee.com

Wysocki, C. J. y G. Preti (2004), «Facts, fallacies, fears, and frustrations with human pheromones», Anatomical Record, 281(A), pp. 1201-1211.

Yela, C. (2000), El amor desde la psicología social. Ni tan libres ni tan racionales, Madrid, Pirámide.

—— (2003), «La otra cara del amor. Mitos, paradojas y problemas», Encuentros en Psicología Social, 1(2), pp. 263-267.

Zaro, I. (2016), La difícil vida fácil. Doce testimonios sobre prostitución masculina, Madrid, Punto de Vista Editores.

NOTAS

1.

Especialmente entre aquellos que no se acababan de asumir y aquellos que seguían armarizados.

2.

IH, a partir de aquí (de internalized homophobia, en inglés).

3.

A lo largo del libro emplearé «cultura sexual» más que «educación sexual». La «educación» supone una instrucción dentro del ámbito académico a cargo de expertos en la materia. Prefiero el término «cultura» porque connota un aprendizaje permanente y muestra el interés que ha tenido la persona en desarrollar esa faceta de sí misma.

4.

QMM, de aquí en adelante será la sigla para mi primer libro (Barcelona, Roca, 2016). Observarás que me cito a mí mismo en varias ocasiones. Me gustaría mucho que entendieras todos mis libros como una conversación continua entre tú y yo. Desde QMM, tú y yo llevamos años hablando de nuestra vida como hombres homosexuales. Y como dos amigos que durante sus conversaciones se dicen: «¿Te acuerdas lo que te conté el otro día de…?», vamos a recordar a lo largo de estas páginas conceptos de obras anteriores porque se relacionan entre sí. Creo que es preferible autocitarme que dejar temas sin tocar. Tómalo como si cada uno de mis libros fuese una temporada de una serie. En esta cuarta temporada, la trama se centra en la sexualidad pero aparecen referencias que solo comprenderás bien si has visto las temporadas anteriores.

5.

Declaración aprobada por la Asamblea General de la Asociación Mundial de Sexología (WAS), el 26 de agosto de 1999, en el 14.º Congreso Mundial de Sexología, celebrado en Hong Kong.

6.

Defining sexual health report of a technical consultation on sexual health, Ginebra, 28-31 de enero de 2002, Organización Mundial de la Salud (OMS), 2006.

7.

Por favor, recordad que esto son tendencias generales, no decretos infalibles.

8.

También es «género» ese aprendizaje diferencial al que se someten a varones y hembras de nuestra especie.

9.

Una persona heterosexual vive de media 78 años y tiene de media dos hijos. De esos 78 años, está sexuada unos 60 (a partir de los 12-13 y hasta 4-5 años antes de morir). En engendrar sus hijos habrá invertido, tirando muy por lo alto, dos años: uno por hijo. Los 58 años restantes, el 96,67 por ciento de su vida sexual, ha empleado sus genitales para el placer. Es decir, para un heterosexual medio, el 97 por ciento del uso que da a sus genitales a lo largo de su vida tiene que ver con el placer y no con la reproducción. En el caso de los gais, el uso para el placer es del cien por cien en casi todos los casos.

10.

Sí, ya sabes que mi vida tiene mucho que ver con esto.

11.

Con esta sigla me referiré a partir de aquí a mi segundo libro, El ciclo del amor marica, Barcelona, Roca, 2017.

12.

Entrevista en El Correo Gallego, 30 de diciembre de 2018, p.18.

13.

Según Plutchik (Conte y Plutchik, 1981), las emociones primarias son: alegría, confianza, miedo, sorpresa, tristeza, disgusto, enojo y anticipación. Y las secundarias: amor, sumisión, consternación, desaprobación, remordimiento, desprecio, agresividad y optimismo. Otros modelos (Ekman, 1992) consideran que las básicas son seis: felicidad, sorpresa, asco, miedo, ira y tristeza, y que el resto se forman combinando las anteriores.

14.

LeVay (1991); Byne et al. (2001).

15.

Swaab (2008).

16.

Kruijver et al. (2000).

17.

Un estilo es el conjunto de características que identifican a una tendencia, época, género o autor; un modo peculiar de comunicar a través del arte. Análogamente, propongo la expresión «estilo sexual» para referirme al modo en que cada uno nos relacionamos con otras personas u objetos para expresar nuestra sexualidad. Este término solo lo he encontrado previamente en el libro de McCarthy y McCarthy (2009) y en el de Walker (2001), aunque no le otorgan este sentido comunicativo.

18.

Cuando le mostré el primer borrador, mi amigo Ángel me dijo: «Nada de cañerito: o el sexo es cañero o nos peinamos juntas». Y como las frases de Ángel son para ponerlas en un libro, pues aquí está.

19.

La evolución de nuestra especie es mucho más compleja de lo que tú recuerdas del colegio. No somos sapiens que venimos del neandertal, sino que ambos evolucionaron independientemente a partir de antecesores comunes, durante un periodo largo convivieron y hasta se aparearon, de forma que se sospecha que, más que extinguirse, los neandertales se mezclaron con los sapiens, y sus descendientes somos nosotros. En el presente, casi todos los miembros de nuestra especie poseemos en torno a un 6 % de ADN neandertal y el resto sapiens. La ciencia contradice todas las afirmaciones de los supremacistas blancos: los únicos sapiens cien por cien son los africanos subsaharianos. El día que se enteren esos supremacistas, les explota la cabeza. Bueno, mucha cabeza tampoco tienen, ya sabéis.

20.

Fuente: La Vanguardia del 12 de marzo de 2011, disponible en: http://www.lavanguardia.com/vida/20110312/54125856999/el-sexo-de-la-edad-de-piedra.html, consultada en octubre de 2019.

21.

Fuente: https://mujeresconciencia.com/2017/03/28/la-riqueza-del-comportamiento-sexual-humano-paleolitico/, marzo de 2017; consultada en octubre de 2019.

22.

En el texto original aparece: «hoguera a todos los homosexuales pasivos, sin distinción». Como el hecho de que se condenase a los pasivos no suponía ninguna novedad respecto a la legislación anterior, me puse en contacto con la autora del artículo para comunicarle mi extrañeza, y su respuesta fue que, efectivamente, se trataba de una errata. En el texto no debería aparecer la palabra «pasivos» ya que el castigo, a partir de esta ley, se aplicaba a todos los homosexuales sin distinción de rol.

23.

Ver mi tercer libro, Sobrevivir al ambiente (Martín y Martín, Barcelona, Roca, 2018). A partir de aquí nos referiremos a él con las siglas SA.

24.

La Primera Revolución Psiquiátrica tuvo lugar en el siglo XV y comenzó con la fundación del primer hospital psiquiátrico del mundo, en Valencia y en 1409, por fray Juan Gilbert Jofré.

25.

No confundas todo el psicoanálisis con Freud. Este inició una disciplina que fue aumentada y mejorada por los psicoanalistas posteriores.

26.

QMM, capítulo 2.

27.

Por cierto, la rumorología cuenta que su descubrimiento le tocó muchísimo los cojones al propio Kinsey (que era un pelín homófobo), ya que ayudó a normalizar algo que él mismo consideraba una anormalidad.

28.

Así se denomina, en el contexto de un experimento, a quienes evalúan un test sin saber qué persona lo ha completado.

29.

Suelo subrayar que estos 10.000 votantes eran psicólogos de todo tipo y que la mayoría de ellos no tenían ninguna formación específica sobre homosexualidad, ya que eran expertos en otros asuntos. El 42 por ciento que votó «no» era un grupo desinformado de votantes. Aun así, un 58 por ciento (a favor de despatologizar la homosexualidad) es un porcentaje altísimo para 1973.

30.

Se trata de la Encuesta Europea por Internet entre hombres que tienen sexo con hombres (HSH). En 2017 se llevó a cabo una nueva encuesta cuyos resultados aún no habían sido publicados en el momento de la redacción de este libro.

31.

Fernández Dávila et al,. 2019. Agradezco especialmente a Percy Fernández que tuviera la gentileza de proporcionarme estos datos del LAMIS (el equivalente del EMIS en Latinoamérica), un macroestudio sobre hábitos sexuales y salud de los HSH en ese continente.

32.

Secretario de Estado de la Santa Sede bajo el pontificado de Benedicto XVI y camarlengo, quien por cierto desvió 442.000 euros del hospital Bambino Gesú para comprarse y reformar un ático con terraza.

33.

Fuente: www.alertadigital.com/2013/05/17/el-23-de-los-ninos-criados-por-padres-homosexuales-sufren-abusos-sexuales/, consultada en octubre de 2019.

34.

Por ejemplo, uno de sus encuestados afirma que medía 2,34 metros, pesaba 40 kilos, se había casado 8 veces y tenido 8 hijos. Otro asevera haber sido detenido a la edad de ¡un año! A pesar de las evidentes señales de ser personas con trastornos delirantes, Regnerus usó sus testimonios como datos a favor de su hipótesis.

35.

Posiblemente porque la mitología popular y pseudocientífica promulgaba que nadie nace gay y que si alguien «se vuelve» homosexual es porque otro lo ha pervertido. Esta es la base sobre la que algunas legislaciones prohíben la homosexualidad o su «propaganda». Son totalmente reacios a admitir que nacemos homosexuales porque eso les tumbaría su credo y sus legislaciones. Nunca mejor dicho: ignorancia al poder.

36.

Un buen eslogan sería: «Iglesia S.A.: fabricando culpables desde san Pablo».

37.

De nuevo estamos ante un prejuicio que afecta a toda la población y que en nuestro caso, además, se agrava con la homofobia.

38.

«Psicopanhumanismo» es un término que me acabo de inventar para que no se me ofenda ningún fiel de ninguna corriente psicológica…, que los hay muy susceptibles si se sienten aludidos.

39.

En QMM (pp. 268-271) os explico que los factores que mejor dan cuenta del alto número de infecciones en nuestra comunidad no son el número de parejas sexuales sino la absorción de la mucosa anal, la versatilidad y el consumo de sustancias. La cantidad de parejas sexuales ocupa el último lugar.

40.

Aquí Homos no se refiere a nosotros, la cofradía del arcoíris, sino al género taxonómico Homo, que incluye desde el Homo habilis al Homo sapiens pasando por el Homo heidelbergensis, y demás.

41.

Ya sé que muchos de vosotros no tendréis ni idea de que Brazzers es una productora porno (porque es hetero) en cuyas películas se hacen más posturas que en un espectáculo del Circo del Sol.

42.

Adaptado de la técnica de la reestructuración cognitiva, de Arturo Bados y Eugeni García Grau, departamento de Personalidad, Evaluación y Tratamiento Psicológicos, facultad de Psicología, Universidad de Barcelona.

43.

En argot se llama así al gay gordo y lampiño.

44.

Fuente: https://www.boredpanda.es/transformacion-cuerpos-actores-marvel/, consultada en octubre de 2019.

45.

https://www.buzzfeed.com/ryanschocket2/personas-ciegas-homosexuales, consultada en octubre de 2019.

46.

Te aconsejo que leas Connell (2005), así como Connell y Messerschmidt (2005).

47.

Esto te recordará la distinción entre IH manifiesta e IH sutil comentada en QMM (p. 121).

48.

Y yo soy macho pero me agacho.

49.

Elijo «azul» porque si hubiese escrito «gordito», «calvito», «bajito» o cualquier otro adjetivo seguro que alguien se hubiese ofendido y me hubiera acusado de gordofobia, calvofobia o bajitofobia. Así que empleo ese con la esperanza de que entre mis lectores no haya ningún pitufo que saque mi frase de contexto y me ponga a parir en Twitter. Estamos llegando a unos niveles extremos.

50.

Ojo, porque no se indica la dirección de la causalidad: ¿Ver esas revistas te hace sentir más insatisfecho con tu cuerpo o quienes están más insatisfechos con sus cuerpos leen más esas revistas porque quieren aprender a muscularlos?

51.

Sí, cariño, en nuestro país la media es de 14 centímetros y se considera grande a partir de los 17. Los tamaños de 20 en adelante no son grandes, son ENORMES.

52.

En Lever, Frederick y Peplau (2006) encuentras evidencia de la relación entre el tamaño de la polla y la autoestima.

53.

Aunque tanto allí como aquí, todos estos ritos han tenido siempre un sentido más relacionado con la fertilidad y la salud que con la sexualidad.

54.

Por cierto, ¿te sabes este chiste viejuno? Dos maricones hablando y uno le pregunta al otro: «Maricón, ¿a ti qué te gustaría ser?». «¿A mí?, ¡yo quisiera ser ambulancia!» «¿Ambulancia, maricón?, ¿y eso?» «¡Coño! Te abren de par en par por detrás, te meten un hombre entero hasta el fondo y vas pegando gritos por la calle sin que nadie te interrumpa, ¿te parece poco?» Mitos, mitos y más mitos sobre la sexualidad.

55.

Fuente: https://www.publico.es/sociedad/entrevista-autora-follamos-bel-olid-absurdo-castiguemos-personas-trans-adaptarse-binarismo-socialmente-les-exige.html, consultado en octubre de 2019.

56.

Y es uno de los deportes con más dopaje. La II Copa Euskadi de Fisicoculturismo y Fitness, celebrada en Vizcaya el 14 de octubre de 2018, tuvo que suspenderse porque 20 de los 27 inscritos salieron huyendo ante la llegada de un control antidopaje. Fuente: https://www.marca.com/otros-deportes/2018/10/15/5bc4cbade2704ef6998b4575.html, consultada en octubre de 2019.

57.

Alberto Mira es investigador de estudios queer y profesor en la Oxford Brookes University. La «versión larga» de su razonamiento (como él mismo la describió en aquella conversación de Facebook) podéis leerla en su blog: https://albertomirablog.wordpress.com/, en un post titulado «A vueltas con el gimnasio y los gais».

58.

Pon el adjetivo que se te antoje.

59.

Justo estoy escribiendo este párrafo en uno de los viajes de promoción de Sobrevivir al ambiente y Sebas me cuenta que él tuvo, hace años, un novio que se depilaba, era Testiga del Crossfit y solía decirle: «A mí me gusta verme así, pero lo que me atrae es un hombre como tú: peludo y con barriguilla».

60.

No sé si captamos la testosterona del otro por vía olfativa o por vía estadística. El primer caso no implica que el tipo huela a choto, las feromonas no tienen un aroma característico aunque el olor a axila nos pone mucho. El otro modo podría consistir en que, a fuerza de tener relaciones, nos damos cuenta de que los que muestran un comportamiento más sexual suelen tener determinadas características físicas que se repiten, y acabamos asociándolas a una determinada potencia sexual (así es como el cerebro genera prototipos mentales). En cualquier caso, recuerda que esta estadística solo habla de mayorías y no de todas y cada una de las veces.

61.

Los españoles nunca valoraremos lo suficiente cómo de bueno es nuestro sistema de atención sanitaria a pesar de todos sus defectos.

62.

Para mis lectores americanos: este es el nombre de una montaña rusa famosa en España, con un trayecto de gran intensidad.

63.

¡Ojo! En psicología, «excitatorio» es un término que no solo se refiere a la excitación sexual, sino a cualquier factor que provoque una respuesta de nuestro organismo. Por ejemplo, la luz es el estímulo excitatorio del reflejo pupilar.

64.

Como sabes, top y bottom son también la forma de referirse en inglés a nuestros «activo» y «pasivo». En este artículo se emplean para referirse a quién está el mando (top=encima) y quién se somete (bottom=debajo) siguiendo la nomenclatura BDSM. Aquí los podríamos traducir como «dominante» y «dominado», tal y como verás en el apartado correspondiente del capítulo 14.

65.

La autoestima de los hombres gais se ha estudiado mucho en relación con la aceptación de nuestra sexualidad o con el estigma interiorizado, pero no sobre si nos pone caliente un hombre con autoestima.

66.

A no ser que estéis jugando a la fantasía del muchacho inexperto y el malote que lo pervierte. Por cierto, «glande» en latín significa «bellota»; nunca te acostarás…

67.

Asociación que, por cierto, es muy local, ya que el vello corporal es característico de hombres mediterráneos, mientras que los hombres de otras latitudes pueden tener muy alta la testosterona y cero vello corporal (Hindley y Damond, 1973).

68.

Puedes encontrar un relato sobre looners en: https://www.codigonuevo.com/mileniales/sexo-looner-fetichistas-corren-restregandose-globos, consultado en octubre de 2019.

69.

Canal de Mr. Avelain, vídeo «GRINDR con capturas (1)».

70.

Versión gaditana de «arcada».

71.

Quien, por cierto, también ha recibido críticas por lo impreciso que es su concepto de «poder».

72.

Aplica este comentario a todo lo que diga. Yo enumeraré zonas de la anatomía de tu compañero, pero si él no está muscularmente marcado no pasa nada, la piel es sensible en esa zona tanto si debajo hay un músculo con un cero por ciento de grasa como si hay un michelín.

73.

Forma coloquial de referirse a las prácticas sexuales que incluyen la orina y que solemos conocer como pissing o «lluvia dorada».

74.

Quienes lo han probado aseguran que es muy excitante. Os recuerdo que la orina es un líquido muy limpio compuesto principalmente por agua y sales minerales, con cantidades pequeñas de urea y ácido úrico.

75.

Ver: https://www.drgarciacruz.es/blog/eyaculacion-retrograda/, consultado en octubre de 2019.

76.

https://www.cancer.gov/espanol/tipos/pene/pro/tratamiento-pene-pdq, versión en castellano, consultada en octubre de 2019.

77.

Este tema os interesa muchísimo porque el vídeo que hice sobre este estudio y titulé «15.521 pollas» es uno de los que más miles de visitas ha recibido en mi canal de YouTube.

78.

Ya te estoy viendo calculando: «Casi 12 millones…, si el 3,5 por ciento es maricón, entonces hay 420.000 tíos en el mundo con trancas de más de un palmo de largas. Si añado los negros, entonces me salen…».

79.

Para los lectores americanos: MyHyV es el acrónimo de Mujeres y hombres y viceversa, un programa español de telebasura donde mujeres con tetas siliconadas pelean entre sí para ligar con hombres llenos de clembuterol y tatuajes (y viceversa).

80.

Si ves las fotos que acompañan este artículo, se te quitan para siempre las ganas de operarte.

81.

Para mis lectores americanos: «plantar un pino» es una forma coloquial para referirse a «defecar».

82.

Como víctima de las toallitas arrojadas al inodoro por mis vecinos, inundación marrón de mi baño incluida, te imploro que NO tires las toallitas húmedas al váter sino al cubo de la basura. De parte de tu vecino del primer piso, gracias.

83.

En el medio digital mexicano Sumédico.com leí un artículo GLO-RIO-SO en el que realizaban afirmaciones como esta: «Si quieres un cabello hermoso y piel suave, come un poco de semen». ¡No puedo parar de reírme!

84.

Si eres más de cócteles, el mismo autor publicó otro libro con recetas para bebidas en las que emplear el semen (Photenhauer, 2016).

85.

Twitter @drgarciacruz. Canal de YouTube: Tengo un amigo que.

86.

En catalán, «Mira, yo tengo la pilila romántica». «Tita» (o «titola») es la palabra que se usa para hablar del pene con los niños pequeños. El vocablo más asemejable en castellano es «pilila»; ambos tienen una connotación de ingenuidad y se usan en un tono simpático, casi de broma.

87.

También vale para el ano. Yo mismo digo eso de: «Tengo el ojete romántico…, primero lo tratas con cariño y luego ya verás qué tragón se vuelve».

88.

En España lo ilegal no es la prostitución, sino la trata (art. 188 del Código Penal). La prostitución es alegal: no está regulada; ni prohibida ni legalizada.

89.

Te recomiendo los documentales Yes, we fuck, Almas con sexo o Discapacitados, sexo por una noche. Te abrirán los ojos a realidades que quizás no hayas contemplado jamás.

90.

Sí, en 1985 se lanzaban canciones con letras que hoy no hubieran resistido la crítica en las redes.

91.

Entiendo que, si eres teísta, eches en falta una explicación de la religión como algo que nos aproxima a la divinidad, pero ya sabes que eso no puedes esperarlo de un ateo convencido (aunque buen conocedor de las religiones) como yo.

92.

Pues hay campañas de prevención que aconsejan la pareja estable como forma de evitar transmisiones.

93.

Estoy revisando y corrigiendo el borrador del manuscrito de este libro mientras paso mis vacaciones de agosto (2019) en San Fernando, Cádiz, el pueblo donde nací. Mis amigos me cuentan las situaciones que viven aquí cuando quedan con otros hombres y los problemas de aceptación que tienen muchos gais. Yo los recuerdo de cuando todavía vivía aquí y muchos de vosotros, que vivís en ciudades pequeñas, me contáis casos similares. Si en las grandes ciudades aún hay IH y falta de aceptación de la propia sexualidad, en ciudades pequeñas la excepción es tener una buena relación con la propia sexualidad. ¡Qué desolación sexual más grande hay aquí y cuánto trabajo queda por hacer!

94.

https://elpais.com/elpais/2017/02/13/ciencia/1486985744_400157.html, consultado en octubre de 2019.

95.

Sí, ya sé que no viene envasado en ningún tipo de bote, pero los gaditanos somos así para generalizar términos y expresiones.

96.

No sé si en América tenéis este instrumento navideño que se toca con movimientos de «paja». En España, «tocar la zambomba» es sinónimo de «hacerse una chaqueta».

97.

Este nombre solo lo he encontrado en una web de relatos eróticos. En otros lugares aparece como «doble penetración simultánea».

98.

¿Ves? El gym te dará fondo para aguantar más tiempo follando, fortalecerá músculos que también emplearás al follar y te enseñará ejercicios que aplicarás a la hora de variar posturas sexuales.

99.

De nuevo y como a lo largo de todo el libro, empleo los términos «pasivo», «versátil» y «activo» no como sustantivos identitarios, sino como adjetivos. Debéis leerlo SIEMPRE como «el hombre que hace de pasivo en esa ocasión», «el hombre que hace de versátil en esa ocasión» y como «el hombre que hace de activo en esa ocasión», pero entended que necesito evitar repeticiones.

100.

A mis lectores colombianos les gustará saber que en España hemos adoptado la acepción sexual de esta palabra. Lo desconocía pero, buscando la ortografía correcta, me topé con que el Diccionario de Americanismos de la RAE acepta «berraco», con «b», como voz colombiana que se refiere a un «cerdo reproductor de gran tamaño», y que allá se emplea como sinónimo de «hombre que está tremendamente excitado sexualmente». Con este mismo significado se ha popularizado en mi país.

101.

Lo cultural, para aprenderse, debe dejar un impacto sobre tus neuronas en forma de nuevas sinapsis. Estas son imposibles sin la participación de los neurotransmisores. Lo cultural, incluidos los simbolismos culturales sobre el enamoramiento, cuando llegan a tu cerebro gracias a la información que le transmiten tus órganos sensoriales o como resultado de un procesamiento en el córtex lógico, se traduce en neuroquímica. Todo lo que eres, piensas o sientes no es más que neuroquímica. Y da igual que lo creas o no, es así: lo cultural acaba siendo biológico en tu cerebro.

102.

Tienes todo mi CAM para asegurarte de que te entregas a alguien que sí merece la pena y librarte de una relación tóxica.

103.

Recibo muchos correos vuestros y me encanta cuando me escribís para decirme que lleváis treinta o incluso cuarenta años juntos siendo monógamos y felices. Quizá no seáis muchos y más de cuatro duden de vuestra honestidad, pero sé que estáis ahí. Un beso muy fuerte y seguid disfrutando de vuestro amor.

104.

En caso de hombres con trastorno obsesivo compulsivo (TOC), fobia o trastorno evitativo, el proceso es mucho más complejo, ya que ese trastorno les impide dar pasos en la dirección necesaria. Acostumbran a obsesionarse con la idea (fantasiosa) de que el psicólogo debe ayudarlos a profundizar en su psique hasta encontrar una especie de revelación que los saque, mágicamente, de su estado de ansiedad evitativa. La realidad es que deben reeducar su sistema emocional para que sus reacciones evitativas sean menores, y así, poder enfrentarse a lo que les produce miedo. Si no trabajamos ese pensamiento fantasioso, la terapia fracasará porque no romperá esa creencia de que «navegando en su mente» (es decir, «continuando con sus pensamientos obsesivos en torno a lo que le sucede») logrará curarse sin tener que enfrentarse a sus temores. El problema es que los mitos sobre la psicología y alguna que otra corriente terapéutica prometen ese tipo de epifanía, por lo que estos pacientes peregrinan de un psicólogo a otro buscando el que «sí sea capaz» de provocarle esa curación semimilagrosa. Eso no sería terapia, sino magia. Y los psicólogos no somos magos.

105.

Fuente: https://elpais.com/elpais/2018/02/08/eps/1518100938_079944.html, consultada en octubre de 2019.

106.

Para mis lectores americanos: así llamamos a los jockstraps en España.

107.

Disponible en: https://www.lasexta.com/tribus-ocultas/artes/matorrales-anonimato-lenguaje-directo-confesiones-quienes-practican-cruising_201805285b0bb1d00cf2ea77039bb90b.html, consultado en octubre de 2019.

108.

Disponible en: https://www.codigonuevo.com/mileniales/cruising-app- acabado-sexo-desconocidos, consultado en octubre de 2019.

109.

Disponible en: https://www.dosmanzanas.com/2018/12/gabriel-j-martin-psicologo-grindr-es-para-la-mayoria-de-gente-el-wallapop-del-sexo-gay.html, consultado en octubre de 2019.

110.

Lectores americanos, buscadlo en YouTube, os prometo que os encantará.

111.

En realidad, se considera refuerzo positivo tanto la aparición de un premio como la retirada (o la evitación) de un castigo. Se considera refuerzo negativo la desaparición de un premio o la aparición de un castigo. A veces un mismo elemento actúa de castigo o de premio según la persona o las circunstancias. A veces el premio es simbólico. A veces depende de los beneficios/perjuicios a corto, medio o largo plazo, etcétera. La psicología del aprendizaje es muy compleja.

112.

http://www.conmuchogustosexologia.com/

113.

https://www.davidstuart.org/what-is-chemsex, consultado en octubre de 2019. David fue quien acuñó el término chemsex en 2001.

114.

Fuente: https://energycontrol.org/infodrogas/otras/metanfetamina.html, consultada en octubre de 2019.

115.

Disponible en: https://apoyopositivo.org/blog/5996/, consultado en octubre de 2019.

116.

Disponible en: https://www.vice.com/es_latam/article/gvvbby/la-historia-de-la-mefedrona-la-droga-recreativa-que-conquisto-el-mercado-y-decayo, consultado en octubre de 2019.

117.

Existen apps expresamente diseñadas para organizar o solicitar la participación en un chill.

118.

Este fue un subestudio llevado a cabo con algunos participantes del EMIS-2013. La muestra de este último estaba compuesta por 174.000 HSH de toda Europa. De estos, 15.423 residían en Reino Unido y 3.837 eran londinenses. El Chemsex Study se llevó a cabo con los 1.142 participantes que vivían en los barrios gais de esta capital.

119.

Avergonzamiento del propio cuerpo.

120.

Ver en QMM los capítulos dedicados a los efectos del bullying homofóbico.

121.

Notarás aquí el efecto de la masculinidad tóxica, descrita en el capítulo 5.

122.

¿Recuerdas la importancia de la expresión emocional? Esto es una prueba de que todos vamos buscando la ternura y que la acumulación de polvos sin más nos conduce a situaciones paradójicas como la de buscar un profesional para que nos proporcione afecto.

123.

Queridos millennials, hace tres décadas casi nadie tenía móvil y las llamadas se hacían al fijo. Al mismo teléfono fijo, por cierto, que usaba tu madre para hablar con su prima la del pueblo. Un cuadro, vamos.

124.

La vida es una polla: larga, dura, venga meneos y, al final, ¡leches!

125.

Disponible en: https://www.orgasmatrix.com/corridas-falsas-porno/, consultado en octubre de 2019.

126.

En mis libros no puede faltar una referencia a Star Wars, cari.

127.

Recuerda que, en aquellos años se diagnosticaba sida. Hasta mucho después no pudimos hablar de la diferencia entre tener VIH y tener sida.

128.

¡Necesito hacer esta nota! Distingo muy claramente entre «político» y «partidista». Me he quejado en numerosas ocasiones de que algunos aspectos del movimiento LGTB estén politizados, pero refiriéndome a que están «partidizados». La lucha por los derechos siempre es política, y todos mis libros, artículos y vídeos, en tanto que promueven la acción individual y el cambio social, son tremendamente políticos. Lo que no son, y jamás lo serán, es partidistas. Si algún partido asume mis propuestas, vale. Si las asumen todos los partidos, perfecto. Y si no las asume ninguno, perfecto también. Pero yo trabajo para todos los hombres gais de cualquier país y al margen de sus ideas políticas. De hecho, con esta asepsia, no hago más que cumplir con el artículo 10.º del Código Deontológico de la Psicología, que afirma: «En la prestación de sus servicios, el/la psicólogo/a no hará ninguna discriminación de personas por razón de nacimiento, edad, raza, sexo, credo, ideología, nacionalidad, clase social o cualquier otra diferencia». Por otra parte y personalmente, me incomoda que la aprobación de leyes necesarias para todo el colectivo queden supeditadas a estrategias partidistas. Los LGTB debemos quedar fuera del juego partidista porque nuestro derecho a la igualdad está amparado por la Constitución y por la Carta de los Derechos Humanos. Cualquier partidismo, tanto por ataque como por apropiación, está fuera de lugar y fuera del derecho. Ni hay que consentir agresiones de partidos que nos ofenden, ni pensar que debemos dar gracias a partidos que desarrollan leyes que suprimen nuestra discriminación, pues es su obligación ¡y demasiado tiempo están tardando en cumplirla! Repito algo que ya he dicho en varias ocasiones: no estamos ganando derechos, estamos derogando discriminaciones. A trabajar, clase política, ¡a trabajar!

129.

Estrategia ONUSIDA 2016-2021, disponible en: https://www.unaids.org/sites/default/files/media_asset/UNAIDS-strategy-2016-2021_es.pdf

130.

Una empresa de la industria del preservativo anunciaba en televisión que debíamos emplear sus productos para evitar la transmisión del herpes genital. Eso es, como poco, publicidad engañosa, ¡el condón no evita la transmisión del herpes! Bueno, y también dicen que la clamidea o la gonorrea pueden dejarte estéril, lo cual es realmente poco probable, pero por asustar que no quede, ¡con tal de vender condones!

131.

Disponible en: https://www.fiv-valencia.es/blog/las-parejas-con-problemas -de-fertilidad-acaba-sufriendo-disminucion-del-deseo-sexual#gref, consultado en octubre de 2019.

132.

Digan lo que digan los radicales religiosos. Si el objetivo principal de la sexualidad humana fuera reproducirnos, las hembras de nuestra especie solo estarían disponibles sexualmente en periodos de fertilidad…, como vacas, gatas o guacamayas.

133.

Disponible en: https://elpais.com/elpais/2017/04/10/ciencia/1491844316_633818.html, consultado en octubre de 2019.

134.

https://www.cdc.gov/hiv/risk/estimates/riskbehaviors.html, consultado en octubre de 2019.

135.

Algunos anti-PrEP, en realidad son antifarmacéuticas y no tardan demasiado en escupirte que esto es un complot farmacéutico para ganar dinero a costa de los gais y que seguro que te pagan por promocionarla (ya me gustaría, con lo bien que paga esa gente, me quito la hipoteca de encima). Supongo que, según sus creencias, las farmacéuticas ganan mucho dinero a costa de los niños con todas las vacunas que les ponen. Y también ganan mucho dinero a costa de los diabéticos, hipertensos y otros. Pero prueba a dejar de vacunar a los niños o a no medicar a diabéticos o hipertensos,¡volveremos a la Edad Media gracias a estos entrañables conspiranoicos!

136.

En España, la vacuna de la hepatitis B se administra junto con la de la hepatitis A. Es gratuita para miembros de «poblaciones clave». Si le dices a tu médico que eres gay, al ser miembro de una de estas poblaciones, te administrarán la vacuna gratuitamente en un centro sanitario público.

137.

Disponible en: http://gtt-vih.org/actualizate/la_noticia_del_dia/09-11-17, consultado en octubre de 2019.

138.

Disponible en: http://gtt-vih.org/actualizate/la_noticia_del_dia/03-09-18, consultado en octubre de 2019.

139.

Gracias a mi amigo Miguel Ángel de Blas, que me pasa todas las referencias a artículos científicos sobre salud sexual que encuentra. Muchos tienen un dealer que les trae cositas a su casa y yo tengo a Miky, que es mi dealer de artículos científicos sobre las ITS.

140.

Fuente: http://www.aidsmap.com/news/jul-2019/prep-services-could-enhance-sti-control-says-world-health-organization, consultado en octubre de 2019.

141.

Sobre la PrEP, no obstante, debo decir que presenta algunos problemas, aunque no relacionados con su eficacia (que es indiscutible) sino con su implementación. Es difícil que un chico joven que esté descubriendo su homosexualidad y que experimente sus primeras relaciones sexuales se anime a solicitar la PrEP. Incluso (como me decía uno de los técnicos de la asociación LGBTI Gamá, de Gran Canaria) es poco probable esperar que, sin haber salido del armario en casa, un chaval de quince años tenga en su habitación un bote de pastillas para evitar una infección de VIH. De hecho, a pesar de que el joven tenga relaciones sexuales, no es legalmente adulto ante el sistema sanitario y no se le administrará la PrEP sin el consentimiento paterno. ¿Y qué ocurre con las personas que no tienen regularizada su residencia en España? ¿Ellos tendrían derecho a la PrEP? Los problemas de implementación son los que pueden frenar el alcance de los resultados que la profilaxis nos permitiría.

142.

Con «indetectables» quiero decir «hombres con VIH que están en tratamiento antirretroviral y que mantienen su carga viral indetectable».

143.

Sí, también la supergonorrea se cura…, y tengo mis dudas sobre si tanto bombo por unos pocos casos en heterosexuales no fueron una estupenda campaña para promocionar los nuevos fármacos que la curaban o si se aprovechó para vender más condones o para seguir asustándonos con las ITS. En realidad, como ocurrió con la gripe o con la listerioris, periódicamente los patógenos, en su evolución natural, van poniendo a prueba nuestra capacidad de mantenernos inmunes. Es algo que seguirá ocurriendo siempre con las ITS, como con el resto de enfermedades e infecciones.

144.

La Sociedad Española de Contraconcepción presentó datos sobre el preservativo en población heterosexual en su informe de 2018. Solo el 29,6 por ciento de las mujeres emplean el condón como método preventivo principal, y de estas, solo el 58,4 por ciento lo usa de forma sistemática. Los gais empleamos el preservativo SOBRADAMENTE más que los heterosexuales.

145.

Polymerase Chain Reaction, una prueba que detecta el virus cuando apenas han pasado unos días de la infección.

146.

Antes de su dispensación por la sanidad pública, la PrEP era legal en España y se podía adquirir. El problema era que un frasco con 30 pastillas del medicamento de marca costaba alrededor de 500 euros y muchas personas trataban de conseguir el genérico, fabricado en otros países, y que se vendía a un 7 por ciento de ese precio. Sin embargo, los antirretrovirales genéricos no se comercializaban en España y comprarlos por Internet solía implicar problemas aduaneros.

147.

Por eso, con cada informe que dice que ha subido tal ITS hay que preguntar al informador cuántas pruebas se hacían antes y cuántas ahora.

148.

Comparto con mis lectores que yo he sido uno de esos 5.400 voluntarios participantes en el ensayo. Estoy feliz porque llevo más de tres años teniendo sexo sin miedo al VIH, no he tenido ningún efecto secundario y tampoco he sufrido ninguna infección de otra ITS.

149.

Recuerda que los más beligerantes son los conservadores y ellos defienden el modelo tradicional heterosexual y monógamo.

150.

Disponible en: https://www.pikaramagazine.com/2017/05/miedo-its-alarmismo/, consultado en octubre de 2019.

151.

Disponible en: https://www.preventionaccess.org/consensus, consultado en octubre de 2019. En el texto, por cierto, se explica que el «negligible» de las guías no debe entenderse como «riesgo muy pequeño, pero riesgo al fin y al cabo», sino como «de riesgo nada, titi».

152.

Sin embargo, en algunas de las guías de GeSIDA se admite que la PPE se administre a juicio del facultativo. Eso significa que aunque el consenso científico acuerda que, por ejemplo, el riesgo de infectarse con el sexo oral es negligible, si el médico que te atiende valora que quiere darte la PPE por haber recibido una eyaculación en la boca, lo hará. Digamos que es una forma de curarse en salud.

© 2020, Gabriel J. Martín

Primera edición: abril de 2020

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