A los participantes de la 15.ª Promoción del Seminario Lenguaje emocionalmente correcto, con todo mi afecto,

Maribel Alameda Márquez

Pedro Arribas

Matilde Egoscozabal

Ana Fornielles

Glenda Gaby

Miriam González Moro

Concha Gragera

María de las A. Hita de Dios

Paloma Irujo Berruete

Bibiana Juste

Natàlia Marsellés

Encarna Martínez Sampedro

Ana María Melero

Ana Miño

Pilar Moreno

Eva del Olmo

Gabriel Pagés Sabater

Amparo Pamplona

Paz Peña Corchado

Alla Peressolova

Nuria Plaza

Yolanda Pola

Marina Romero Bueno

Montserrat Sales

Alexandra Sánchez Hita

Gemma Sánchez

Pilar Sánchez Carballo

Paloma Rodríguez Pascual

María Elvira Urbiola

Sylvia Weigand Ortiz

Y a mi entrañable amigo Valery Krutouz, de Kiev, por su intensa dedicación en la traducción de mis libros al ruso y al ucraniano, con mi agradecimiento y afecto.

PRÓLOGO

Hay muchos libros de autoayuda sobre la forma de mejorar la comunicación en las relaciones humanas. Pero, probablemente, muy pocos como el que publica ahora mi colega Francisco Gavilán. Lo que distingue a este libro de otros es, básicamente, su claridad expositiva, su amenidad —a veces, incluso divertida— , y, muy especialmente, los numerosos ejemplos prácticos que figuran en los recuadros de cada capítulo. Esto convertirá esta obra en un referente permanente en la vida cotidiana de muchos lectores. O, lo que es lo mismo, en su «libro de cabecera».

Aunque la mayoría de las personas reconoce la importancia de una correcta comunicación para lograr unas relaciones armónicas con los demás, son muchas también las que confiesan atravesar, en este sentido, situaciones conflictivas con la pareja, la familia, los amigos y los compañeros de trabajo (incluidos los jefes). Y es que, muchas veces, no sabemos comunicarnos de forma emocionalmente correcta y vivimos de espaldas o en contra de las personas que nos rodean. Principalmente, porque no somos capaces de manejar nuestras propias emociones negativas ni de gestionar las de los demás. En consecuencia, nos comunicamos de manera molesta, humillante u ofensiva con nuestros interlocutores. Porque las palabras que empleamos surgen sin control de la ira, del rencor o del resentimiento por conflictos pasados que aún tienen influencia en la relación. Como no podía ser de otro modo, el amigo Francisco Gavilán recurre a la Inteligencia Emocional para explicar cómo resolver estos problemas de comunicación.

Así, el autor desarrolla a través de las páginas de su nuevo libro las cinco habilidades sociales esenciales para mejorar la comunicación con las personas de nuestro entorno. Siguiendo las reglas de oro que figuran en cada uno de los capítulos, se aprende a manejar valiosas técnicas para hacer y recibir críticas sin que nadie se sienta ofendido; escuchar con empatía; dar negativas sin que los demás se sientan rechazados; elogiar sin pasarse a la peligrosa adulación, y discrepar sin ser desagradable. Y Francisco Gavilán lo hace con precisión y con un lenguaje harto sencillo y comprensible. No en balde, él imparte con éxito, desde hace tiempo, un seminario de un día sobre esta problemática titulado Guía para una vida emocionalmente saludable.

Lograr dominar un estilo conversacional emocionalmente correcto puede no parecer fácil para algunos lectores. Pero os puedo asegurar, por mi dilatada experiencia como autor y psicopedagogo, que esa idea es sólo un prejuicio. La buena noticia es que todas las técnicas que se exponen en este libro se pueden aprender interiorizándolas, poco a poco, hasta lograr revertir unas relaciones humanas que antes podían resultar insoportables en otras absolutamente satisfactorias. Pero, eso sí, ello requiere el mínimo esfuerzo de aplicar en la vida cotidiana las reglas que el autor recomienda. Como dice una máxima: «El éxito es una escalera por la que no se puede subir con las manos en los bolsillos».

Por tanto, el libro que tienes en tus manos te reportará, por encima de todo, incontables procedimientos inteligentes que te permitirán siempre tener el control en situaciones y momentos que pueden ser muy conflictivos. Las formas de intervención repensadas desde la calma, la sabiduría y la activación de los lóbulos frontales de tu cerebro cortical no sólo te blindarán y protegerán de cometer numerosos errores, sino que te convertirán en alguien más coherente, sagaz, lúcido, empático, y conocedor de los mecanismos más primarios, viscerales y reactivos de los demás.

Mi colega Francisco Gavilán nos ofrece en este extraordinario libro todos los ingredientes necesarios para que cualquier lector medianamente inteligente se transforme en un experto en manejar situaciones conflictivas y en un buen conocedor de los recursos humanos.

BERNABÉ TIERNO

1

¿PARA QUÉ VIVIMOS SI NO ES

PARA HACERNOS LA VIDA

MÁS LLEVADERA UNOS A OTROS?

Introducción al Lenguaje Emocionalmente

Correcto (LEC)

Una joven periodista que estaba sentada en un banquete cerca de Calvin Cooligde, presidente de Estados Unidos (1923-1929), quien tenía fama de lacónico, se dirigió a éste maliciosamente: «Señor Coolidge —dijo—, he apostado con mi editor a que yo conseguiría que usted me dijera más de dos palabras durante esta velada». «Usted pierde», fue la breve y concisa respuesta de Cooligde. Al margen de la precisa intencionalidad de esta contestación, no parece que sean muchas las personas que valoren escoger bien las palabras para construir de forma emocionalmente correcta sus frases...

¿Sabes decir correctamente las cosas? ¿Puedes comunicarte con los demás sin herirlos, humillarlos o hacerlos sentir mal? ¿Sabes controlar tus emociones antes de hablar? ¿Te dejas llevar por tu «pronto» en las situaciones conflictivas o cuando son los demás quienes te agreden verbalmente? ¿Conoces las claves verbales para causar siempre una buena impresión a tus interlocutores? Si tus respuestas son todas —o casi todas—negativas, no te desanimes. No estás solo. Muchos ejecutivos, empresarios, políticos, amas de casa, deportistas y personajes famosos padecen la misma situación que tú. La buena noticia es que hablar correctamente controlando o canalizando las emociones negativas se puede aprender. Los analfabetos de hoy no son los que no pueden leer, ¡sino los que no saben cómo aprender!

Dime cómo hablas y te diré qué problemas tienes con la gente

Tienes entre tus manos el libro básico para el aprendizaje del Lenguaje Emocionalmente Correcto (LEC). Un procedimiento claro, ameno, sencillo, divertido y práctico, con multitud de ejemplos de la vida cotidiana, que te ayudará a mejorar tus relaciones personales en todos los ámbitos: el profesional, el familiar, el de pareja, el de los amigos o el de la casi siempre conflictiva convivencia entre padres e hijos. Porque las palabras que utilizamos para comunicarnos con los demás no son sólo sonidos, son el poder y la fuerza de que tú dispones para pensar, idear, relacionarte y, en consecuencia, diseñar tu vida. Este curso no es infalible: ¡es casi infalible!

Hoy se sabe que el éxito de una persona en su vida personal y profesional depende muchísimo de su habilidad para usar un Lenguaje Emocionalmente Correcto, es decir, hablar controlando sus propias emociones negativas y canalizando éstas positivamente para sentirse bien ella misma y hacer sentir bien a los demás, y también gestionar las emociones negativas de los demás para que éstas no le afecten. Quien no domine el arte de expresarse bajo estos parámetros está condenado a la mediocridad y a la infelicidad, y, lo que es mucho peor, al conflicto permanente. No hay que olvidar que la mayor parte del tiempo, aparte del que dedicamos al sueño, lo empleamos hablando. Lo que nosotros decimos y cómo lo decimos puede tener poderosos efectos en nuestras relaciones, acercándonos más a las personas o distanciándonos de ellas. Las palabras pueden afectar tanto a los que las escuchan como a los que las pronuncian. Una sola frase puede convertirse en una caricia o dejar una cicatriz difícil de curar. ¡Según usemos las palabras, éstas pueden convertirse en ventanas abiertas de par en par o en muros infranqueables!

Actualmente, debido a las prisas, la adicción al trabajo, la televisión, la superficialidad, etc., se observa un cierto retroceso en nuestra habilidad social para comunicarnos. No sólo no se precisa ni se matiza lo que uno quiere decir, o se elige mal el lugar y el momento, o se dicen de la misma manera cosas importantes que secundarias, sino que, a menudo, las frases están cargadas de las emociones negativas que nos embargan en ese momento, que no hemos sabido controlar, y sucede lo más grave: provocan malestar, ofensas o resentimientos en nuestro interlocutor.

A pesar de que la mayoría de las personas reconoce la importancia de una correcta comunicación para tener éxito en todas las áreas de la vida, pocas parecen llevar a cabo algún programa de práctica o memorización para recuperar un habla efectiva y exenta de connotaciones tóxicas. Este libro te descubre las cinco habilidades sociales esenciales para mejorar tu comunicación, un nuevo estilo que te abrirá las puertas de tus relaciones personales, con la pareja, los amigos, la familia y, por supuesto, con la gente del trabajo. Porque una vez que seas más consciente del poder de tus frases, te resultará más fácil controlar tus emociones, escoger con cuidado las palabras, y, en consecuencia, expresarte con integridad, inteligencia y sensibilidad. Quien tenga la voluntad de aprender, actualizar o recuperar esta facultad tiene el éxito asegurado en sus relaciones humanas.

En el proceso de comunicación hay que tener en cuenta que «pensamientos» y «sentimientos» son dos conceptos muy distintos. Tendemos a escuchar los pensamientos como juicios y críticas que cierran el corazón. En cambio, tendemos a percibir los sentimientos de forma muy diferente: con el corazón abierto. Veámoslo en el siguiente cuadro descriptivo:

PENSAMIENTO-REACCIÓN

«Estás equivocado.»

PERCEPCIÓN DEL OTRO

Ataque a su persona.

SENTIMIENTO

«Me siento rabioso por la situación.»

PERCEPCIÓN DEL OTRO

Sentimiento que invita al otro a compartirlo.

Eligiendo las palabras cuidadosamente

Mucha gente elige sus palabras cuidadosamente mientras habla con la pareja, los amigos, los colegas del trabajo o las personas que no conoce. Sin embargo, cuando está nerviosa, irritada o se pone a la defensiva, puede decir frases inoportunas, contraproducentes u ofensivas. Pero si somos capaces de controlar nuestras emociones, estaremos en disposición de elegirlas mejor, anulando nuestro primer impulso, y eliminando las que potencialmente puedan ser negativas y perjudiciales, tanto para nosotros como para nuestros receptores. Elijamos bien las palabras, siguiendo la idea de Platón cuando afirma que «buscando el bien de nuestros semejantes, encontraremos el nuestro».

Aprender a expresarse de forma emocionalmente correcta nos llevará automáticamente a un cambio positivo en nuestras relaciones personales. Esta guía intenta mostrar que no es difícil hablar positivamente. Escuchar activamente, emplear más frecuentemente el elogio que la crítica, hacer los reproches justos y necesarios con respeto y generosidad, discrepar sin confirmar la teoría de Darwin, alejarse de los tópicos, saber agradecer los favores o las atenciones, así como dar negativas sin que el receptor lo tome como un rechazo a su persona, te ayudarán a fortalecer y enriquecer tus relaciones con los demás, sin que nadie se sienta amenazado, vulnerable, incompetente u ofendido. No nos comportemos como el torero y el toro en la plaza. ¡Es seguro que enfocan la corrida de modo opuesto!

He aquí, en resumen, la filosofía del curso «Lenguaje Emocionalmente Correcto»:

ES EMOCIONALMENTE MÁS CORRECTO...

• ELOGIAR que... CRITICAR

• RESPONSABILIZARSE que... CULPAR

• DISCREPAR que... DISPUTAR

• PERSUADIR que... IMPONER

• RESPETAR que... TOLERAR

• SUGERIR que... ORDENAR

• SOLUCIONAR que... QUEJARSE

• RECONOCER LOS ERRORES que... EXCULPARSE

• ESCUCHAR que... INTERRUMPIR

• RECHAZAR OFRECIENDO ALTERNATIVAS que... DECIR SÓLO «NO»

• HABLAR DE «NOSOTROS» que... DEL EGOCÉNTRICO «YO»

Hablar y conducirse controlando las emociones es, por tanto, una posibilidad que hay que aprovechar para no ofender ni hacer sentir mal a las personas que nos rodean. Como artesanos de nuestras propias frases, no debemos desaprovechar la ocasión de utilizarlas en el mejor sentido posible. Si somos capaces de aprender el Lenguaje Emocionalmente Correcto, fomentaremos un nuevo estilo de comunicación más saludable, equilibrado y exitoso. ¿No merece la pena intentarlo? ¿Es posible? ¡Absolutamente! En este libro hallarás el análisis emocional de las frases, las estrategias que deben seguirse y numerosos ejemplos para aplicar que te harán sentir una persona nueva. Frases mágicas que mejorarán para siempre la visión de tu propia vida y la de los demás. ¿A qué esperas? Como afirma la escritora inglesa George Eliot: «¿Para qué vivimos si no es para hacernos la vida más llevadera unos a otros?».

2

¿CONTROLAS TUS EMOCIONES

ANTES DE QUE ELLAS TE CONTROLEN A TI?

Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento.

ELEANOR ROOSEVELT

¿Por qué la gente, por lo general, está tan poco preparada para afrontar alguna frase desagradable, hiriente o humillante que alguien le puede dirigir? Algunas personas se quedan perplejas y no saben qué decir, no se les ocurre ninguna respuesta ante un inesperado ataque verbal. Otras, por el contrario, reaccionan inmediata y airadamente, se sienten irritadas y ofendidas si alguien las acusa de algo, las critica severamente o las agravia con palabras desagradables. Es más, los efectos de una agresión verbal pueden agravarse si la reacción no es la adecuada...

Es normal sentirse ofendido y pensar que el otro miente descaradamente, que es un estúpido o que carece de la más mínima educación. Y, hasta es posible, que, a raíz de estas primeras percepciones, también tú reacciones de la misma manera, degradándolo o incluso insultándolo. Estas reacciones, aunque comprensibles, sólo empeoran la situación, no ayudan a establecer una comunicación emocionalmente correcta: crean una atmósfera tensa e inamistosa que puede derivar en una escalada de emociones negativas, muchas veces, difícil de detener. El más alto indicio de cultura es reconocer que debemos controlar nuestras emociones negativas, para el bien propio y el de los demás. La capacidad de reconocer la forma en que nuestras emociones afectan a nuestras reacciones, a la manera de relacionarnos con nosotros mismos y con los demás es lo que se ha dado en llamar Inteligencia Emocional. Invertir, pues, en esta habilidad social produce los mejores intereses.

¿Cuáles son las consecuencias y las ventajas de aprender a controlar las emociones negativas? Veámoslo en el siguiente cuadro:

¿CONTROLAMOS LAS EMOCIONES?

NO

Puedes:

• HERIR

• HUMILLAR

• OFENDER

• HACER SENTIR MAL

Consecuencias:

• TU INTERLOCUTOR SE PONE A LA DEFENSIVA

• GENERAS RESENTIMIENTO O RENCOR

SÍ

Te permite:

• IDENTIFICAR TUS EMOCIONES

• COMPRENDERLAS

• CONTROLARLAS Y CANALIZARLAS, USÁNDOLAS DE FORMA EFECTIVA

• ALCANZAR LA EMPATÍA CON EL OTRO

Objetivo: pensar antes de hablar

La diferencia entre controlar o no controlar las emociones es fundamental para el desarrollo del Lenguaje Emocionalmente Correcto (LEC). Si no controlas las emociones, actúas irreflexivamente, sin pensar, esto es, reaccionas (eres «reactivo»). Si, en cambio, aprendes a controlarlas (piensas antes de hablar), actúas (eres «proactivo»). «Reaccionar» es la respuesta lógica, espontánea e irreflexiva ante una situación determinada. Es lo que hacen los animales. «Proactuar», sin embargo, es una actitud voluntaria y consciente.

Esto es válido incluso para cuando cometemos cualquier tipo de error. Alguien decía que «todos los errores que he cometido han sido el resultado de reaccionar sin pensar».

No en balde, el crítico americano J. Collins, al referirse a las emociones, afirmaba que «la mitad de nuestros errores en la vida proceden de que nos emocionamos cuando deberíamos pensar, y pensamos cuando nos deberíamos emocionar»

Pero ¿cómo se puede aprender a actuar sin dejarse arrastrar por las reacciones en una situación conflictiva que surge de repente? Ante todo, respirando profundamente por unos momentos y concentrándote en que debes detener a toda costa tus primeras reacciones, tus «prontos». Después, tratando de comprender que si alguien te ha irritado u ofendido, es porque, probablemente, estás observando la situación sólo desde tu punto de vista. Hay que hacer un esfuerzo por ver las cosas también desde la perspectiva del otro. Preguntarse: «¿Cómo me sentiría yo en su lugar?». Ésta es una frase empática (la empatía se desarrolla en el último capítulo), casi milagrosa. Su extraordinario poder reside en cambiar la animosidad hacia el otro. Es probable que te haya resultado desagradable el comportamiento de tu interlocutor, pero la frase en cuestión te ayuda a entenderlo.

El camarero malcarado

Imagínate, por ejemplo, que un camarero se comporta contigo de forma algo ruda, sin saludar adecuadamente, y sin esbozar apenas una sonrisa te pregunta sin amabilidad lo que deseas. Si tú, en vez de criticar su conducta, le preguntas: «¿Con tanto público al que hay que atender, habrá tenido usted un mal día, no?», provocas en él una reacción contraria (positiva) hacia ti. Si lo insultas porque te está tratando mal estás «reaccionando». Si tú, en cambio, buscas su complicidad, te preocupas por los motivos por los que actúa así, lo escuchas atentamente y ves la forma de ayudarlo, estás «proactuando».

Alguno se preguntará: «¿Por qué tengo que invertir tiempo y energía con alguien que no es amable conmigo?». La respuesta es bien sencilla: ¡porque es por tu propio beneficio! Con toda probabilidad, a raíz de formularle la pregunta anterior, por medio de la cual le das a entender que comprendes su estado de ánimo, su cansancio, etc., cambiará inmediatamente su actitud hacia ti, comportándose más atenta y amablemente. Tienes, pues, en tus manos, la posibilidad de cambiar una situación negativa en positiva. La excelencia interactiva depende más de nuestras habilidades emocionales que de las capacidades cognitivas.

Esto es el principio de la empatía: saber comprender a los demás, ponerse en su lugar, entender por qué actúan así. Seguramente, no te ha gustado la conducta del camarero del ejemplo anterior, pero la frase proactiva que le has dirigido te ayuda a entenderla. Probablemente, aprender a «actuar» en vez de «reaccionar» te puede parecer difícil —somos seres humanos que ante una ofensa o maltrato, nuestra cultura, educación o instinto nos impulsa a reaccionar inmediatamente, y, a menudo, mal—, pero, a medida que practiquemos, nos convertiremos en seres proactivos de una forma natural, casi mecánica.. La empatía es uno de los mejores indicadores de madurez. Además, la utilización de frases empáticas te mantiene alejado del mal humor. Eres dueño de sentirte como quieras.

¿Controlas tu estado emocional o te controla él a ti?

Porque otra consecuencia negativa e importante que sucede a quien no sabe controlar sus emociones y se llena de rabia o resentimiento es que cede el control de su estado emocional a los demás. Es decir, si tú te enojas, te ofendes o te irritas por la conducta ajena, significa que tu estado de ánimo depende de los demás, no de ti mismo. Son los otros los que mandan sobre ti, los que pueden controlar tus pensamientos y hacerte sentir como ellos quieran. Has perdido tu facultad de razonar.

Si no te gusta la forma en la que alguien te trata, tú tienes dos opciones:

1. REACCIONAR SIN PENSAR Y DARLE EL CONTROL DE TU MENTE A OTRA PERSONA.

2. CONCEDERTE UNOS SEGUNDOS PARA VER LA SITUACIÓN DESDE LA PERSPECTIVA DEL OTRO Y DOMINAR LA SITUACIÓN.

Tan pronto como seas capaz de realizar este ejercicio, puedes cambiar tu ira o tu malestar por simpatía. ¡El mayor beneficio de nuestra libertad es poder elegir la actitud que queramos tener! ¿Vas a renunciar a él?

En este sentido, otro ejemplo lo proporciona la siguiente historia: una madre lleva postrada en la cama, enferma, varios años. Cada vez que su hija acude a visitarla, la madre se queja a ésta constantemente de su adversidad, de sus dolores, etc. A la hija le aburren tales lamentos y está deseando abandonarla de nuevo o distanciar las visitas. Sin embargo, cuando la hija reconsidera la situación, esto es, se pone en el lugar de su madre, se le hace más soportable su quejosa actitud. ¡La comprende! ¡Tu vida será agradable en la medida en que la hagas agradable a los demás!

Nunca te humillará nadie por algo que no has dicho

Si no controlas las emociones se te pueden escapar palabras irreparables que dañarán tu relación. Hay que aprender a atrapar las palabras, antes de que hayan sido pronunciadas. Existen diversas habilidades sociales, que veremos a lo largo de este libro, que te permitirán hablar con un Lenguaje Emocionalmente Correcto, sin tener que lamentar haber dicho algo de lo que luego te arrepentirías. Básicamente, como ya ha sido apuntado, la clave está en sustituir REACCIÓN por ACTUACIÓN. La reacción es, por naturaleza, irreflexiva, impulsiva, mientras que la actuación te concede unos preciosos segundos, o algún minuto de margen, para pensar lo que vas a decir y cómo decirlo. Sin embargo, no controlar tus emociones es como navegar en un barco a la deriva expuesto a embarrancarse en la primera roca que encuentre. Es provocar una reacción hostil en el otro o, lo que, tal vez, pueda ser peor: generarle ira o resentimiento. Dos de las emociones más tóxicas que tenemos que canalizar tanto si proceden de los demás, como si las experimentamos nosotros mismos.

Resentimiento o la ilusión

de creerte una víctima inocente

El resentimiento es una emoción inútil, ciega y destructiva. Es volver a experimentar un sentimiento doloroso. Una especie de rencor sordo, de envidia y odio impotente —a veces inconsciente— que se manifiesta en críticas y acusaciones que desprestigian al que las padece. Pero el resentido también tiene una dudosa recompensa: se asegura el importante papel de víctima inocente.

De todas las inútiles y destructivas emociones que los seres humanos experimentamos, quizá la más universal sea el resentimiento. Seguramente, habrá pocas personas que no hayan desperdiciado horas e incluso años de su vida con él debido a las ofensivas frases que alguien le dirigió, o las supuestas maldades e injusticias que otros les infligieron. Sin embargo, poco tiempo se habrán detenido en pensar en las injusticias u ofensas que ellas mismas también cometieron con los demás.

Desde que vivimos en un mundo de perpetua injusticia casi todo el mundo cree poseer razones suficientes para sentirse resentido, aunque el rencor que sentimos casi nunca suele ser proporcional a la causa. Si el resentido fuera razonable se expresaría como el pescador que se sincera: «Los peces más grandes que capturé fueron los que nunca pesqué».

Incluso a personas cuyas vidas son extremadamente privilegiadas y están repletas de oportunidades les domina un intenso resentimiento. Comparan sus vidas no con aquellos cientos de millones de seres menos afortunados que ellas, sino con esos pocos que están aún mejor que ellos. O se trazan metas irrealistas imposibles de alcanzar que les causan frustraciones de las que a menudo culpan a los demás. Los sentimientos de frustración que no se expresan en forma abierta tienden, además, a acumular resentimiento. En cambio, gente que ha experimentado calamidades a lo largo de su vida carece de resentimiento. Esto demuestra que esta nefasta emoción proviene más del interior de cada uno que de las circunstancias que lo rodean. Así que si quieres encontrar a un culpable de tu resentimiento, ¡mírate al espejo!

Considerando la importancia del resentimiento en nuestras vidas y los daños que éste provoca, resulta curiosa la escasa atención que esta emoción merece por parte de los psicólogos. El resentimiento es un gran racionalizador. Nos presenta versiones seleccionadas de nuestro pasado, de suerte que no tenemos que reconocer nuestros propios errores. Son siempre las palabras o los comportamientos de los demás los que son injustos, humillantes u ofensivos. El resentimiento ha jugado un importante papel en la historia reciente. Hombres que llegaron a ser dictadores, como Hitler, Mussolini o Stalin, nunca olvidaron triviales menosprecios verbales o incidentes experimentados en su juventud, y cuando alcanzaron el poder se vengaron de esas antiguas rencillas. Una de las cientos de miles de muertes de las que fue responsable el dictador etíope Mengistu fue la de un hombre que le negó la admisión en un colegio de Estados Unidos. Macías Nguema, otro dictador de Guinea Ecuatorial, asesinó o torturó a una tercera parte de su población por el simple hecho de llevar gafas o tener aspecto de intelectual. Los ejemplos podrían alargarse hasta el año que viene. La gente con tendencia a desarrollar el resentimiento siempre encuentra en sus vidas enemigos directos o indirectos a quienes culpar de su insatisfacción personal. Ignora el proverbio indio que revela: «Cuando señalas con el dedo para acusar, tres dedos se quedan apuntando hacia ti».

Los delincuentes y criminales son también grandes resentidos. Cualquier daño de palabra u obra que se les haya infligido en el pasado lo repetirán ahora con otros. Tratan así de resarcirse, por ejemplo, atracando a un transeúnte, rompiendo cualquier mobiliario urbano o incluso apuñalando a alguien hasta la muerte. Para explicar sus acciones apelan a haber sido víctimas de una infancia desgraciada o del maltrato de unos padres violentos que los rechazaron. Y cuando se les pregunta: «¿Cuál es la relación actual entre el odio hacia tu padre y la persona a la que robas?», no hay respuesta. El resentimiento no sólo es ciego, sino que es inhabilitante. Aunque los casos anteriormente tratados son reacciones dramáticas, sirven de ejemplos para comprender hasta qué extremos de violencia o crueldad pueden llegar algunas personas dominadas por el resentimiento. De ahí la importancia de evitar generarlo cuando dirigimos la palabra a los demás.

Las cuentas pendientes de liquidar con nosotros mismos (asertividad vs. resentimiento)

La causa del resentimiento en muchas personas es la falta de asertividad. Cuando una persona siente vulnerados sus derechos o insatisfechas sus necesidades, o sus sentimientos han sido ignorados durante mucho tiempo, sin que ella haya sido lo suficientemente asertiva para defenderse, pueden provocarle resentimiento. Arrastrar la rabia y el dolor acumulados, por no haber podido o sabido exteriorizarlos en su momento, suele desembocar en una explosión emocional extemporánea hacia quienes considera culpables de su situación. O incluso contra personas que nada tienen que ver con el rencor que embarga al resentido. Es cuando, por ejemplo, éste no tiene valor de enfrentarse a una actitud injusta o irracional de su jefe, y más adelante lo hace pagar a justos por pecadores. Es la emoción de respuesta desplazada. Pero el resentido se siente justificado para manifestar su queja. Con sus acciones o reacciones pretende que los demás reconsideren su actitud y se vuelvan afectuosos con él. Una táctica tan equivocada como la del político que espera que lo aplaudan... ¡por no hacer nada!

La conducta del resentido está relacionada con la negación de derechos personales, es decir, cuando el resentido cree que los demás no tenían derecho a comportarse de una manera que él considera injusta. A veces, nos sentimos humillados u ofendidos porque creemos que el otro ha querido deliberadamente hacernos daño. Si esto no es aclarado en su momento, acumularemos un rencor que nos impulsará más adelante a reaccionar con rebeldía y exageración incluso —como se mencionaba anteriormente— ante otras personas desvinculadas del objeto de nuestro resentimiento. El resentido tiene una fuerte tendencia a exagerar el supuesto maltrato recibido y, más tarde, puede reaccionar violenta y desproporcionadamente frente a un hecho actual influido por experiencias emocionales pasadas no resueltas. Cualquier incidente insignificante lo empleará como un pretexto para explotar. También puede reaccionar volcando emociones negativas contra sí mismo, con lo que deteriorará su propia autoestima.

El resentimiento aparece, por tanto, cuando no ha existido en nosotros el contexto básico de confianza o la asertividad suficiente para expresar a la otra persona nuestros propios sentimientos o nuestras necesidades. Es posible también que nuestro interlocutor no mostrase capacidad para escucharnos o amarnos. Pero lo único seguro es que nosotros no supimos exteriorizar nuestras emociones. En cualquier caso, el resentimiento nos deja abandonados en un estado de «cuenta pendiente de liquidar». Quisiéramos sentirnos mejor, ¡pero nuestro sistema nervioso no quiere!

PISTAS PARA COMBATIR EL RESENTIMIENTO

• Reconocer y admitir que estamos resentidos. Comprender que el resentimiento es un mecanismo de defensa que empleamos para protegernos de un dolor que aún nos afecta. A partir del hecho de identificarlo y reconocerlo, hay que empezar a comportarse de una manera más abierta y asertiva, esto es, no dejar de expresar firme, serenamente y de forma emocionalmente correcta cualquier malestar que sintamos ante los demás, a fin de no generar esa rencorosa emoción que nos impulsa a mandar a la gente a la luna ¡sin pasaje de vuelta!

• Es necesario comprender por qué nos lastimaron. También si tal conducta fue realmente intencionada o no. Y por qué reaccionamos de forma desproporcionada a esa supuesta ofensa. Desprendernos del resentimiento es un proceso que lleva tiempo. A veces, esta emoción negativa es recurrente y reaparece de nuevo cuando pensábamos habernos librado de ella. Nos vuelve a provocar dolor y a la larga puede convertirse en una enfermedad. Gran parte de las enfermedades psicosomáticas están relacionadas con la incapacidad de expresar y entender nuestras emociones.

• Si no entendemos bien nuestro resentimiento y no intentamos eliminarlo, corremos el riesgo de incomunicarnos con personas a las que amamos. Puede dañar esas relaciones al creer que no podemos «sintonizar» con ellas. ¡Porque para que una lámpara esté encendida hay que echarle aceite!

• Aprender a perdonar. Hay que tener muy en cuenta que la acción de perdonar es a nosotros a quien más nos beneficia: nos libera, por fin, del dolor y la rabia acumulados. Se ha perdonado de verdad ¡sólo cuando uno puede volver a reír!

• Si somos capaces de reconocer y aceptar el resentimiento, y poner en marcha los mecanismos antes descritos para liberarnos de él, nuestra nueva actitud puede convertirse en un despegue para el crecimiento personal y dejar de sentir en el futuro emociones tan negativas ¡El resentimiento acumulado es veneno!

¿Controlas la ira o practicas la «terapia del portazo»?

¿Sueles dar un puñetazo en la mesa o despedirte con un portazo cuando estás muy enojado? La ira es una emoción humana natural. Pero cuando está fuera de control y se vuelve destructiva, puede provocar muchos problemas en las relaciones personales. La ira es, pues, otra de las emociones negativas que es indispensable controlar para no ofender o crear malestar en las personas que nos rodean. Porque golpear puertas u objetos para «sacar la ira» o «desahogarse» es más perjudicial que beneficioso. Hay otras formas mucho más saludables y efectivas de manejarla sin arriesgar nuestra integridad física o la de nuestros interlocutores.

Decía Horacio que «la ira es como una breve locura». Todos sabemos qué es la ira y todos la hemos sentido alguna vez, bien como una reacción efímera o bien como un furor incontenible. La ira es una emoción que varía en intensidad: puede ir desde una pequeña irritación hasta una peligrosa e impredecible agresividad, que puede afectar a la calidad de vida con los compañeros de trabajo, los amigos y la propia familia. El irascible por naturaleza es un personaje muy interesante... ¡para la psiquiatría!

La ira puede ser provocada tanto por acontecimientos internos como externos. Hay gente que se puede irritar con una persona determinada («Los comentarios de González me sacan de quicio») o por situaciones diversas (embotellamientos de tráfico o cancelaciones de vuelos), o también por preocupaciones u obsesiones personales que no quiere o no sabe afrontar, y empieza a golpear lo que tiene más a mano, sin desestimar su cabeza. Ante esta emoción, lo más importante que debe tenerse en cuenta es que, provenga de donde provenga la «causa» de la ira, es esencial controlarla para que ésta no afecte a la comunicación con los demás. ¡Porque lo único que la ira hace es mejorar el arco del lomo del gato!

Expresando la ira sin ira

La forma instintiva de expresar la ira es responder agresivamente. La ira es una respuesta natural a la amenaza, a menudo agresiva, que nos permite defendernos cuando somos atacados. Un cierto grado de ira es, por tanto, necesario para nuestra supervivencia. Pero, por otro lado, no podemos repartir golpes a diestro y siniestro a las personas o los objetos que nos molestan. Esto es actuar como ese niño que patalea en vez de pensar. Para librarse de la ira no es eficaz aporrear ninguna mesa ni, como muchos creen, ¡echarle lo que ponen las gallinas todos los días!

Las leyes, las normas sociales y el sentido común limitan las formas en las que podemos librarnos de la ira. Recientes estudios han demostrado, además, que descargar la cólera dando portazos o golpeando objetos acrecienta la conducta agresiva en vez de reducirla. En Japón hay restaurantes con una «galería de tiro» en la que, por un costo adicional, los comensales iracundos pueden acudir a ella para romper los platos contra un muro. La cadena de hoteles NH en España también llevó a la práctica esta fórmula de expresar la ira: invitó a sus clientes a demoler con sus propias manos todo el material mobiliario de uno de sus establecimientos que iba a ser remodelado.

La idea de que la catarsis es la forma más adecuada de tratar la ira está basada en el modelo freudiano de los impulsos sexuales. Y aunque muchos libros de autoayuda continúan basándose en esta teoría, la realidad es que la «terapia del portazo» puede fomentar aún más la agresividad y la pérdida de autocontrol. Para evitar esta indeseable reacción o controlarla cuando aparece es preferible antes cualquier cosa, como, por ejemplo, contar hasta cien, ¡si es que no le falla a uno la memoria!

Para tratar los sentimientos de rabia se puede usar una variedad de procesos, tanto conscientes como inconscientes. Los tres principales son: expresión, supresión y calma. Expresar la ira en una forma asertiva (no agresiva) es la fórmula más saludable. Permite aprender cómo clarificar las necesidades y cómo satisfacerlas sin herir a los demás. Ser asertivo no significa gritar, empujar o pisar el callo al prójimo. ¡Significa ser capaz de decir a los demás lo que uno siente sin que lo confundan con alguien escapado del zoo!

En segundo lugar, la ira puede ser suprimida o reorientada cuando se es capaz de controlarla. Se trata de detener los pensamientos que la generan y enfocarlos sobre algo positivo. El propósito es eliminar la ira y transformarla en una conducta más constructiva. El peligro de este tipo de respuesta es que, al no exteriorizar la irritación, ésta puede quedarse «almacenada» en el interior y sacarla luego a destiempo. Como ese cónyuge que, tras una jugarreta, le dice al otro: «Ésta es la misma faena que tú me hiciste el verano pasado, ¿te acuerdas?». La ira guardada puede crear, aparte de problemas psicosomáticos, conductas de agresión pasiva; por ejemplo, poner «cara de perro» a la gente sin decirle el porqué, en vez de enfrentarte racionalmente a la causa de tu irritación, o comportarse constantemente con cinismo u hostilidad, insultando o criticando. La gente que actúa así es que no ha aprendido a expresar constructivamente su ira. No ha de sorprender que, en estos casos, ¡sus relaciones personales tengan tanto éxito como los vendedores de frigoríficos en Alaska!

Finalmente, tú puedes calmar la ira interiormente. Esto significa no sólo controlar tu conducta externa, sino también tus respuestas internas, tomándote tiempo para calmarte y permitir que los sentimientos amainen. En palabras de Indira Gandhi: «Hay que aprender a estar tranquilo en la tormenta y activo en la calma».

Pierde tu peor temor (ejercicio)

Paradójicamente, las emociones negativas —como la ira o el resentimiento— que más nos limitan son a las que, muchas veces, nos agarramos ferozmente. Imagínate que tú tienes seis meses de vida. Haz una lista de las cosas que te gustaría que pasasen en este período, y otra que describa cómo te gustaría que las cosas discurriesen en el trabajo, en la familia, etc., sin estar coartado por la limitación de los seis meses de vida. Una vez realizado este ejercicio, pregúntate: ¿por qué las dos listas son tan diferentes?

La respuesta es sencilla: porque una está gobernada por las emociones, y la otra, no.

CLAVES PARA CONTROLAR LA IRA

ANTES DE QUE TE DEVORE

(PRIMEROS AUXILIOS PARA COMBATIR LA IRA)

• Control de las emociones

Tú no puedes evitar las cosas de la gente que te hacen rabiar ni puedes cambiar a las personas. Pero puedes aprender a controlar tus reacciones. ¿Cómo? Desplazando los sentimientos negativos que ocupan tu mente por otros más positivos que te tranquilicen. Esto puede invertir la situación: ¡mucha gente pierde la calma al observar que el otro la conserva!

• Relajación

Simples tácticas de relajación, como respirar profundamente y concentrarte en imágenes relajantes, pueden ayudarte a calmar tus iracundas reacciones. Practica esta técnica diariamente, en cualquier situación mínimamente tensa, para que se active de manera automática cuando sea necesario. ¡Existen manuales para aprender a relajarse en diez tensionantes minutos!

• Ayuda profesional

Si tú te enfureces fácilmente, puedes padecer lo que los psicólogos llaman «baja tolerancia para la frustración». Entre otras, una de las causas puede ser genética. Hay evidencias de que algunos niños nacen irritables. Si tú te pones fuera de control por cualquier nimiedad, necesitas ayuda profesional para calmarte. ¡Aunque exista el riesgo de que recuperes tu irritabilidad cuando te presenten la minuta!

• La ira mata: contrólala si quieres salvar tu vida

Todo el mundo sabe, además, que la ira no sólo tensa las relaciones personales, sino que también el cuerpo (la salud) se resiente seriamente: la tensión se eleva, los músculos se contraen y el sistema inmunológico se debilita. Existe una relación entre los estados psicológicos y la respuesta inmune. Como consecuencia de ello, la gente que se enfada y mantiene ese estado de ánimo cierto tiempo es más propensa a sufrir un ataque al corazón, generar un cáncer y perjudica, además, su trabajo. De hecho, se ignora que la ira frecuente o crónica mata más que ninguna otra causa. No importa cuán repentinamente la ira parece que se termina. Es un proceso. Entre lo que la hace disparar y la explosión, acuden a la mente del que la sufre una serie de sentimientos y pensamientos negativos. Sin embargo, aunque te pueda resultar paradójico, tienes la oportunidad de elegir qué reacción tener. No tienes por qué experimentar la ira ni tampoco aplazarla para un día de lluvia.

Imagínate, por ejemplo, que un conductor te adelanta de forma arriesgada por la carretera. Antes de que tú te enteres, ese gesto ya ha aventado tu horno mental. Tu reacción parece tan instantánea como darle al interruptor de la luz. De hecho, en seguida inicias un monólogo interno: «¡Será estúpido...! ¡Casi me mata! ¡Le voy a demostrar lo que se merece...!».

• Envíate este mensaje: ¡Basta!

Cuando eres consciente de que te has irritado, di inmediatamente y en voz alta: «BASTA». Si, obviamente, estás en público, mándate el mensaje silenciosamente. Y repítelo otra vez si es necesario. Hasta que tu mente obedezca esta sencilla orden. Disparando un «BASTA», la fuerza de tu ira pierde presión y la puedes empezar a controlar. Te puede ayudar si, mentalmente, tienes preparadas una serie de imágenes o sensaciones agradables reales a las que evocar, con objeto de contrarrestar los sentimientos negativos que te asaltan. Puede ser una situación vivida con una persona amada, un paseo, un paisaje encantador, un alimento cuyo sabor te fascine, etc.

• Ponte en el lugar del otro

Otra estrategia es la empática, esto es, ponerse en el lugar de la otra persona. Concédele el beneficio de la duda. Quizá ese conductor que puso en peligro tu vida era una persona mayor, con pocos reflejos, o tal vez se dirigía a un hospital para ver a un familiar accidentado. En realidad, puedes pensar que estas tácticas son autoengaños, mecanismos de defensa elaborados artificiosamente, pero, obsérvalo desde un punto de vista pragmático: te permiten controlar y cortar tu ira, calmar tu respuesta emocional, y eso beneficia inmediatamente a tu salud. Tu presión sanguínea desciende y tus palpitaciones en el corazón vuelven a sus ritmos normales. Controlar tus emociones reduce el nivel de estrés.

• Tácticas mentales: meditación

Si tú prevés que deberás afrontar alguna situación conflictiva, practicar la meditación puede serte también muy útil. Bastan quince minutos diarios, tranquilamente sentado en un espacio silencioso, fijándote en cómo respiras, diciéndote palabras que sugieran paz y calma en cada exhalación. Dejar la mente en libertad puede ayudarte a interiorizar estas tácticas y aplicar la calma que has aprendido a adquirir cuando te veas inmerso en situaciones conflictivas que te causan emociones negativas.

• Ocasiones en las que es preciso actuar

Sin embargo, cuando haya un buen motivo para estar irritado —porque algo puede y debe ser modificado— canaliza tu energía en la dirección adecuada. Comunícale a la otra persona lo que te inquieta. Dile cómo te sientes por ello y pídele, sencillamente y sin alterarte, lo que debe cambiarse. Por ejemplo: «Cuando me interrumpes mientras estoy hablando, me siento frustrada. ¿Podrías hacer un esfuerzo para esperar hasta que yo termine?».

Una poesía de Og Mandino nos muestra la importancia de controlar las emociones:

Hoy seré dueño de mis emociones.

Si me siento deprimido, cantaré.

Si me siento triste, reiré.

Si me siento enfermo, redoblaré mi trabajo.

Si siento miedo, me lanzaré adelante.

Si me siento inferior, vestiré ropas nuevas.

Si me siento inseguro, levantaré la voz.

Si siento pobreza, pensaré en la riqueza futura.

Si me siento incompetente, recordaré éxitos del pasado.

Si me siento insignificante, recordaré mis metas.

Hoy seré dueño de mis emociones.

Si se apodera de mí la confianza excesiva, recordaré mis fracasos.

Si me siento inclinado a entregarme con exceso a la

buena vida, recordaré hambres pasadas.

Si siento complacencia, recordaré a mis competidores.

Si disfruto de momentos de grandeza, recordaré momentos de vergüenza.

Si me siento todopoderoso, procuraré detener el viento.

Si alcanzo grandes riquezas, recordaré una boca hambrienta.

Si me siento orgulloso en exceso, recordaré un momento

de debilidad.

Si pienso que mi habilidad no tiene igual, contemplaré las estrellas.

En definitiva, hoy seré dueño de mis emociones.

La ley del silencio

Agresividades ocultas: el agresivo-pasivo

Acumular la ira o la rabia puede tomar la forma de agresión-pasiva (el otro puede hacerte la vida imposible y tú no eres capaz de relacionar la causa). La siguiente anécdota lo ilustra de manera inequívoca. Un señor de cierta edad, durante una fiesta, se dirige a una joven de exuberante belleza y le dice: «¿Me permite sentarme a hablar con usted? Estoy cansado y quisiera que mi mujer me llevara a casa». El hombre que protagoniza esta anécdota conoce muy bien a su esposa. A ella le molesta que su marido departa con mujeres hermosas y sabe que, en cuanto lo descubra, pondrá mala cara y se inventará cualquier pretexto para dar por finalizada la velada. Otro ejemplo es el del empleado que está en desacuerdo con el nuevo trabajo que le ha asignado su jefe. Pero no le dice nada, aunque, a partir de ese día, empieza a llegar tarde sistemáticamente a la oficina, poniéndole a su superior cara de perro. ¡Contra lo que pudiera parecer, con esta actitud no puede pretender que su jefe lo adopte como mascota!

Estos comportamientos son típicos de las personas agresivo-pasivas. Éstas padecen un trastorno de personalidad destructivo. Todos nosotros nos hemos comportado así de chiquillos para rebelarnos contra la autoridad paterna o adulta en general. Sin embargo, algunas personas nunca superan esta etapa y siguen comportándose de adultos con la misma agresividad pasiva que, cuando de niños, obedecían a regañadientes las órdenes de sus padres o profesores, pero ideaban alguna forma oculta de «devolverles» la jugada. Por ejemplo: ¡podían atar un bote de pintura a la cola del perro y echarlo a correr por el piso para dar un toque psicodélico a las paredes!

Es muy frecuente que este tipo de conflictos surjan cuando la persona agresivo-pasiva se encuentra con alguien que tiene autoridad sobre ella o la domina psicológicamente. Un jefe, por ejemplo, ordena a su secretaria que elabore un informe. Ésta puede responder que su ordenador no funciona bien o empezar a zascandilear por la oficina para eludir el trabajo encomendado. Se resiste pasivamente a cumplir las instrucciones que ha recibido. No porque sea incompetente, es que no le ha caído bien el encargo u odia a su jefe. Incumplir sus órdenes es la manera que elige de expresar su ira. Su venganza indirecta se asemeja al sueño del cocodrilo: ¡ver, antes de morir, un bolso hecho de cuero de mujer!

O como es el caso de ese marido que se insinúa sexualmente a su pareja poco antes de ir a la cama. Ella no está interesada en el sexo, pero en vez de afrontar su inapetencia con un amable y razonado rechazo, muestra su desaprobación disparándole al marido la siguiente frase: «¿Pero no tenías que levantarte muy temprano mañana?». Las personas agresivo-pasivas pueden con sus actitudes sabotear las relaciones con su pareja, sus amistades o compañeros de trabajo. Se parecen, según el estereotipo cinematográfico, a los japoneses: ¡éstos no miran, sospechan!

La mayoría de nosotros, de adultos, también tenemos, ocasionalmente, alguna conducta agresivo-pasiva. Sucede en aquellas situaciones en las que tenemos poco control o hemos de enfrentarnos a farragosas burocracias, o a un jefe o cónyuge dominantes. Ahí agredimos pasivamente haciendo caso omiso de una orden recibida, o infringimos las reglas sociales o gubernamentales. Un automovilista, por ejemplo, puede saltarse un semáforo en rojo porque está en desacuerdo con la elevada cuantía de un impuesto municipal. El agresivo-pasivo se resiste, pues, a cumplir con determinadas exigencias sociales o legales. Es su manera de expresar su hostilidad hacia los demás. Esta actitud transgresora lo hace sentir poderoso, hasta ser capaz de vulnerar los diez mandamientos inventándose el undécimo: «¡No se aplicará con rigidez ninguno de los anteriores con rigidez!».

Esta agresividad indirecta proviene, precisamente, de sentirse uno sin poder y temeroso al mismo tiempo. Tal como el concepto sugiere, la gente con este trastorno ataca pasiva e indirectamente porque quiere herirte, «devolvértela», pero tiene miedo de mostrar su ira. En vez de exteriorizarla, escucha sus sentimientos de miedo y falta de poder, y emprende acciones negativas contra los demás. Sin que éstos, muchas veces, sean capaces de relacionar o asociar tales actitudes hostiles solapadas con los hechos que las han «provocado». Aunque, a veces, el agresivo-pasivo también puede reaccionar contra sí mismo dándose a la bebida, deprimiéndose, sufriendo rabietas ¡o mordiéndose las uñas de las manos y, en horas tensas, hasta las de los pies!

¿Cuál es el origen de este comportamiento agresivo-pasivo? Las personas que se conducen así, con toda probabilidad, no han sido bien tratadas por sus padres en la infancia, y han engendrado desconfianza y suspicacia. De adultos, ven malas intenciones en quienes representan el papel que tuvieron sus padres (jefes, amigos o parejas dominantes, autoridades, etc.). Su agresividad pasiva consiste en poner malas caras, suspirar quejumbrosamente o reaccionar con silencios para hacer sentir culpables a sus víctimas. Porque casi siempre ocultan lo que sienten de verdad. No hablan directamente de sus problemas o sentimientos. Son seres dependientes, pesimistas y, como inseguros que son, les falta asertividad. Alteran las situaciones de forma que se ven a sí mismos víctimas explotadas por los demás. Necesitan, por tanto, un adversario para sentirse poderosas. ¡Salvo que dispongan de whisky para aguantar todo el año!

CLAVES PARA DEFENDERSE

DE LOS AGRESIVO-PASIVOS

• Pon límites: sé claro sobre la conducta que es aceptable para ti. Enfatiza en las reglas, porque si no, no te tomará en serio. ¡Explícale las consecuencias de forma tan clara como una sopa de asilo!

• Facilítale ayuda: muéstrale con paciencia a diferenciar entre las personas que lo ofendieron en su infancia y aquellas bien intencionadas que le exigen lo que tienen derecho. Cuando se convenza de que su esquema infantil no funciona en la vida adulta, ¡botará su careta de reloj parado!

• Aliéntalo a que exprese su ira adecuadamente: si aprende a exteriorizar su ira constructivamente, esto es, de forma emocionalmente correcta, ambos os beneficiaréis. Pero como medida preventiva, ¡protégete con un casco de seguridad!

3

TE HE DICHO UN MILLÓN DE VECES QUE NO

EXAGERES (EL ARTE DE CRITICAR)

«El mundo se divide en dos grupos: la mitad de las personas critica lo que ellas practican, y la otra mitad practica lo que ellas censuran.» La cita de Franklin nos recuerda la fuerte propensión que el ser humano tiene a criticar. A cualquier amigo, colega o familiar que nos decepciona, no necesariamente en algo importante, nos apresuramos a corregirlo para que modifique su comportamiento. Nada consideramos tan necesario como corregir las costumbres ajenas. Así pues, momentos para criticar a los demás surgen a diario, pero pocos saben cómo hacerlo para conseguir el efecto deseado.

En vez de mejorar la situación o la conducta de alguien, la crítica a menudo empeora la relación, en parte, por la falta de habilidad para criticar correctamente y, en parte, por el deseo de cambiar al otro, también por buscar con la crítica el desahogo personal o la venganza por algo que nos enrabió en el pasado. Y, como consecuencia de ello, la ira o la herida que siente la persona criticada acaba por revolucionar aún más el conflicto. Aprender a criticar de forma adecuada toma tiempo y práctica, a diferencia de cómo lo hace la mayoría de criticadores que, con frecuencia, ¡se asemejan a alguien sin piernas que quiere enseñar a correr!

¿Por qué criticamos?

Es humano desconocer o no ser consciente de aquellas cosas que hacemos y que otros consideran negativas, o incluso criticar a los demás negligencias que también cometemos nosotros. Si de niños, por ejemplo, fuimos severamente criticados por ser descuidados, de adultos sentiremos una irresistible propensión a criticar lo mismo en los demás. Sin detenernos a considerar el porqué de esa tendencia. Tan recurrente es el gusto de criticar a los demás que el seleccionador alemán de fútbol Berti Vogts se quejó en cierta ocasión de esta guisa: «Si la gente me viera andar sobre el agua, alguien diría: “¡Mira a ese Vogts, no sabe ni nadar!”».

Cuando criticamos impulsivamente, lo hacemos, obviamente, sin pensar, y la crítica es rechazada por las mismas razones que la rechazábamos de niños. La solución, por tanto, no consiste tanto en no criticar, sino, por una parte, en aprender a criticar de forma emocionalmente correcta y, por otra, complementariamente, es decir, saber reaccionar ante las acusaciones que los demás nos hacen. Para lograrlo, es importante tener en cuenta ciertas normas, tanto para los criticadores como para los criticados, sean pareja, padres, hijos, amigos, jefes o empleados, las cuales se enumeran a continuación:

Cómo conseguir que las críticas funcionen a tu favor, no en tu contra

Reglas de oro para realizar críticas

emocionalmente correctas

1.ª EVITA LAS CRÍTICAS (SOBRE TODO DE AQUELLAS

COSAS QUE NO PUEDEN CAMBIAR)

Una forma de evitar la crítica es dar un paso atrás cuando sientas este impulso. Emplea ese momento como una oportunidad para autoexplorarte. Pregúntate: «Si yo fuera quien hiciera esto, ¿quién tendría que criticarme?» o «¿Qué hubiera hecho yo en su lugar?». La clave para que una crítica funcione es ponerse en el lugar del otro, ser sensible a sus puntos de vista y sentimientos, es decir, «calzarse por un tiempo sus zapatos». O adoptar, al menos, la postura de los diplomáticos: ¡éstos lo piensan dos veces antes de hablar!

Si tú encuentras que los motivos que hay detrás de tus ansias de criticar son la ira y los rencores acumulados, evita realizar crítica alguna. Si somos capaces de meternos verdaderamente en la piel del otro, lo más probable es que abandonemos la idea de acusarlo. Esta reflexión te permitirá ser honesto contigo mismo y entender mejor tu propia conducta y la de los demás. Prestamos tanta atención a los defectos de los otros que morimos sin haber tenido tiempo de conocer los nuestros.

Pero evitar una crítica cuando es necesaria también refleja una falta de confianza en la capacidad del otro para aceptarla o reaccionar adecuadamente. Esta desconfianza es un impedimento para que una relación íntima se desarrolle con normalidad. La confianza es la base de la intimidad. «Sé que no voy a conseguir nada» es la premonitoria justificación del que debería criticar y lo evita por miedo a la reacción del otro. Sin embargo, los sentimientos de frustración acumulados por críticas reprimidas pueden provocar resentimiento, y, con posterioridad, cualquier insignificante incidente puede convertirse en el detonante para explotar de forma extemporánea.

Criticar debería ser siempre el último recurso cuando se han agotado la cortesía y la tolerancia ante la reincidencia de un hecho. Pero si la crítica es inevitable, es preciso aprender a hacerla sin herir emocionalmente al acusado. De lo contrario, los resultados que nos encontraremos en la persona criticada son sus sentimientos heridos y haberla puesto a la defensiva o en nuestra contra. Es como si quemásemos el puente después de atravesarlo, sin tener en cuenta las veces que tendremos que atravesar el mismo río.

Por otro lado, hacer comentarios o dar consejos no solicitados es otra forma de crítica que suele enojar a la gente. Si, por ejemplo, estás viendo que un familiar está cometiendo un atentado contra su propia salud del que no parece ser consciente, o un amigo maneja su relación de pareja de forma errónea, hay una fórmula infalible de saber si tu crítica será aceptada o rechazada. En situaciones como las descritas anteriormente, es preferible hacer saber a tu interlocutor que tú puedes ayudarlo, que tienes algunas ideas sobre la salud o su problema con la pareja, y preguntarle a continuación: «¿Te gustaría escucharlas?». Si la respuesta es no, no hay que insistir. Despreciarías tus palabras.

2.ª CRITICA SÓLO CUANDO SEA

ABSOLUTAMENTE NECESARIO

Si no hay más remedio que criticar se debe aceptar que la única razón que ha de perseguir la crítica es resolver un problema o modificar una situación o conducta. La crítica puede ser adecuada cuando algún error o ciertas negligencias se repiten, y el conflicto ha de ser importante para el que critica. Nunca hacerlo por motivos futiles (hay criticones que gozan señalando los defectos de los demás bajo el espíritu policíaco de «¡te he pillado!», aunque el reparo carezca de importancia). La autoestima de quienes critican de forma tan reprobable está bajo mínimos y necesitan hundir a los demás para sentirse bien ellos. Tampoco critiques por otros motivos que nada tengan que ver con el objeto de la acusación. Si tienes dudas, pide una explicación al que vas a criticar. Te ayudará a entender el fallo. Y si, finalmente, emites una crítica empiézala con algún elogio para reafirmar a la persona que va a ser criticada (eso equivale a que no la infravaloras por el error cometido) y, después, valora los logros que ésta haga en ese sentido diciéndole frases como «Me alegro de haber hablado de eso contigo».

3.ª ESPERA EL MOMENTO Y EL LUGAR OPORTUNOS

La crítica debe hacerse «cara a cara», no de forma anónima o indirecta a través de terceras personas. Si el criticado se entera de este proceder y tiene un carácter desinhibido, te expones a recibir desagradables estímulos olfativos como: «Para cada cosa que dicen a mi espalda, mi culo tiene una respuesta». El momento adecuado es inmediatamente después de producirse el hecho criticable, pero no siempre se permanece sosegado para criticar. Asegúrate de que la persona a la que vas a criticar no está afectada por algún incidente o problema, y tú tampoco. Sólo cuando la irritación y la ira se han aplacado se pueden controlar las palabras y el tono que deben emplearse para que la crítica sea emocionalmente correcta. Por tanto, si alguno de los implicados en la crítica está irritado, el conflicto puede aumentar. No dispares, pues, enojado, si quieres evitar ser correspondido de igual forma. ¡Es preferible leer antes el pronóstico del tiempo o hacer el crucigrama del periódico!

Tampoco se debe criticar públicamente. A casi nadie le gusta ser criticado o corregido ante los demás. Hay que evitar la humillación y el resentimiento que pueden provocar en la persona acusada. Una crítica hecha en público casi siempre es contraproducente. Puede romper los lazos de comunicación entre las personas implicadas. Incluso haciendo la crítica en privado no es ético anunciarla ante terceros diciendo: «¡Quiero hablar contigo!». El tono ya denota que no lo llama para imponerle una medalla en su solapa.

4.ª LAS CRÍTICAS, UNA A UNA, Y APORTANDO

SUGERENCIAS

No se deben acumular distintas críticas al mismo tiempo. La multiplicidad de quejas en un mismo momento únicamente empeoraría la situación y dispersaría el efecto beneficioso que se persigue. Tampoco es conveniente repetir la crítica una vez formulada. Toda crítica ha de ir acompañada, además, de sugerencias concretas (no limitarse a resaltar los aspectos negativos). Y en éstas hay que evitar expresiones como «deberías hacer» o «deberías haber hecho» (los «debes» te hacen aparecer como un rígido y un pedante). Asegúrate, por otra parte, de que tú serías capaz de aceptar la misma crítica. Si no es así, es posible que ésta no sea percibida como creíble por el otro.

No hacer aportaciones o recomendaciones constructivas puede agravar la situación creando ansiedad y duda en la persona receptora, pero evita dar la impresión de que te preocupas más de que el otro siga tus consejos que de ayudarlo a que mejore. No aportar sugerencias positivas da la razón a Oscar Wilde cuando comentaba: «Oigo a todo el mundo hablar del mal tiempo que hace, pero no veo que nadie intente remediarlo».

5.ª NO GENERALICES

Hay que evitar etiquetar o calificar a la persona a la que se critica. En vez de un ataque personal al amigo como «Eres un egoísta. Nunca piensas en los demás», es mejor hacer una crítica emocionalmente correcta como: «Si realmente somos amigos tenemos que hacer las cosas de mutuo acuerdo». Por tanto, sé específico. Concéntrate en el hecho censurable.

Hay que criticar únicamente el comportamiento o el acto específico que a nuestro juicio nos parezca erróneo. Si la crítica se dirige a la persona en su globalidad («Eres un inepto», «No entiendes nada»), la descalificamos en su totalidad, lo que generará en ella humillación, rabia, resentimiento y, lo que es peor, ante ti se pondrá siempre a la defensiva. El ofendido hasta puede usar la generalización para no considerar la posibilidad de enmienda: «Si soy un inepto o un inútil (total), ¿por qué he de esforzarme en mejorar si no tengo solución?». Por tanto, criticar algún hecho concreto de una conducta afecta emocionalmente mucho menos a la persona criticada. La persona es mucho más que su capacidad de errar. Parafraseando a Goethe: «Trata a un hombre tal como es y seguirá siendo como es. Trata a un hombre como puede y debe ser y se convertirá en lo que puede y debe ser».

6.ª NO EXAGERES

No conviene exagerar la crítica. Una exageración es injusta por definición, pues distorsiona la realidad. La crítica ha de ser realista y lo más objetiva posible. Acusar a alguien de que, por ejemplo, «siempre es impuntual» o «nunca hace las cosas bien» resulta casi siempre contraproducente. El criticado puede recordarte las veces concretas que ha sido puntual o algunas cosas que ha hecho correctamente. El acusador tendrá entonces que reconocer que lo que quería decir es que «por lo general» o «con frecuencia» su interlocutor hace tal o cual cosa. Hay que evitar, pues, el empleo de las palabras «jamás», «siempre» o «nunca». Nadie es o se comporta permanentemente de una misma manera. La falta de objetividad en la crítica le resta eficacia y debilita la acusación en vez de reforzarla; más aún: convierte al criticador en vulnerable a la acusación en contra por parte del interpelado. No hay que aprovechar, por tanto, el error para hacer más leña del árbol caído. Ni tampoco desenvainar la espada para matar a un piojo.

Por otra parte, realizar una crítica exagerada comunica a la otra persona un mensaje negativo del acusador: se trata de alguien injusto, poco razonable o que está mintiendo, al que, por tanto, no hay que hacerle demasiado caso o invita a interrumpirlo inmediatamente. El criticado puede percibir que la acusación carece de fuerza y necesita exagerarse para reforzarla. Es más, lo exagerado de una crítica puede emplearla el acusado como argumento para no aceptar la parte de verdad que podría contener el comentario. Por último, exagerar una crítica comporta el riesgo de que la persona destinataria de la misma se enoje o desvíe su atención del aspecto concreto que deseamos que tenga en cuenta. Lo más probable es que dedique todos sus esfuerzos en demostrar que la exageración no es cierta, antes que centrarse en el objeto principal de la crítica o la parte de verdad que ésta contenga. En consecuencia, no infles el globo más de lo que se debe: ¡puede estallarte en la cara!

El filósofo K. Gibran justifica que una exageración es una verdad que ha perdido su paciencia, pero hay que aprender a estar calmado y ser lo más objetivo que uno pueda cuando critique.

7.ª NO HAGAS COMPARACIONES

Decirle a un hijo: «¿Por qué no puedes ser como tu hermano mayor?», o a un adulto: «Aprende de tu amigo Juan», es ignorar que cada ser humano es irrepetible. Este tipo de críticas no sólo son negativas para quien las hace (demuestra que para reforzar su juicio ha de ampararse en otras personas, no en su propio criterio), sino que despiertan muchas veces en el criticado un resentimiento indirecto hacia las personas con las que se lo compara (lo sitúa, además, en una posición de inferioridad respecto a las personas comparadas).

El escritor Luis Landero contaba, en este sentido, la relación de amor-odio que tuvo con su padre: «Me ponía ejemplos de otros que hacían mejor las cosas, y eso me creaba un sentimiento de culpa y de rencor» (El País, 7-4-07). Lo emocionalmente correcto es, pues, no usar comparaciones con los demás y expresar, en cambio, confianza a la otra persona sobre su propia capacidad para mejorar.

8.ª NO EMPLEES EPÍTETOS NI PALABRAS PEYORATIVAS

El objetivo de una crítica ha de ser, como se indica en la segunda regla, solucionar un conflicto o modificar una conducta negativa. No es permisible aprovechar la crítica para hundir la autoestima de la persona con palabras o frases que puedan afectarle emocionalmente. Quien pretenda solucionar algo con insultos es un santo: ¡espera milagros! El insulto es la demostración de cómo se habla cuando faltan argumentos o ideas y se recurre a la provocación mediante el insulto. La descalificación no dice nada sobre el insultado, sino mucho sobre el que insulta. Se rebaja a sí mismo y pierde todos sus derechos por faltar al respeto de su interlocutor. Por tanto, humillar al otro dedicándole insultos e invectivas para que corrija su conducta es, aparte de una denigración para el propio acusador, una táctica tan inútil como contraproducente. Es como quien golpea con el martillo acá y allá en las paredes, y, encima, cree haber dado en el clavo.

9.ª NO CRITIQUES ALGO DE LO QUE TÚ ERES TOTAL

O PARCIALMENTE CULPABLE

El criticador ha de tener en cuenta su parte de responsabilidad en el hecho o la situación que critica. No hacerlo es el camino más seguro para provocar una contracrítica. Si, por ejemplo, tú no dejas el baño en condiciones una vez que lo has ocupado, no es correcto acusar a tu pareja de negligencia en el cuidado de la casa. Las críticas deben acompañarse siempre de sugerencias para que se opere un cambio. No vale decir cosas como «No voy a decirte lo que tienes que hacer», lo que equivale a excluirse del problema. El criticador, por el mero hecho de acusar, ya reconoce que sus sentimientos están involucrados en la situación que le desagrada. Recordemos el adagio de Confucio: Cuando tu dedo índice señala al culpable, otros tres te están señalando a ti». Es mejor emplear la frase constructiva: «¿Cómo crees que podemos solucionar esta situación?».

10.ª CUIDA EL TONO DE VOZ, LOS GESTOS

Y LA EXPRESIÓN DE TU CARA

Una crítica puede respetar las nueve reglas anteriores y, pese a ello, no resultar justa o razonable. Es cuando, en efecto, se han elegido bien el momento, las palabras, etc., pero fallan las formas. Si la crítica va acompañada de un mal tono de voz, gestos no verbales despreciativos, el morro torcido o tiene el aire de una bronca en toda regla, pierde efectividad. ¡Tiene el mismo valor que los huevos de rana! (El criticador ha de verse más como una persona que está intentando ayudar a que alguien mejore que no como un ser superior y prepotente que domina o humilla a su víctima.) Los gestos y movimientos del cuerpo —y especialmente los del rostro— son la proyección de pensamientos ocultos, que pueden ser captados por el criticado si éste es observador.

¿Quién tiene derecho a criticar?

No le asiste derecho a criticar a quien habitualmente no elogia. Por ejemplo, un jefe que nunca estimula a sus colaboradores reconociendo su trabajo o un padre que no alaba el progreso de sus hijos no pueden moralmente ejercer la crítica. Ésta es válida y meritoria cuando el que teniendo predisposición a reconocer lo que los demás hacen correctamente se ve obligado a criticar algún aspecto de su comportamiento.

Tampoco tiene derecho a criticar quien lo hace de forma destructiva. El que lo hace sin delicadeza, sin verdadero espíritu constructivo y sin respetar las normas básicas no puede esperar más que enojo y resentimiento por parte de la persona acusada. Toda crítica —es preciso insistir— debe estar orientada a conseguir la mejora del asunto criticado. ¡Sólo tienen derecho a criticar quienes tienen corazón para ayudar!

10 reglas de oro para recibir críticas

sin que nos afecten emocionalmente

La crítica se puede hacer, pero también se puede recibir. Cuando somos nosotros los criticados también debemos, ante todo, tratar de controlar nuestras emociones. Ser el receptor de una crítica o acusación no despierta, en principio, sensaciones agradables, sino todo lo contrario. A menudo pensamos: «Tengo derecho a estar rabioso por lo que me ha dicho, a sentirme ofendido o resentido por la forma en que he sido tratado». Pero cuando tú te llenas de resentimiento ocurre algo muy importante que hay que evitar y que se ha dicho en el primer capítulo: cedes el control de tu vida emocional a los demás. Si alguien te humilla, despersonaliza la crítica (o el insulto) en vez de almacenar resentimiento. Si aprendes esto, no tendrás necesidad de desquitarte o demostrar a alguien que está equivocado. Se puede reaccionar (actuar) con amabilidad. Hazlo por tu salud. El resentimiento, al que ya nos referimos ampliamente en el capítulo anterior, puede destruirte. Es un enemigo muy peligroso que destruye a quien lo siente. Lo enferma hasta matarlo de forma prematura. Un proverbio chino previene: «Si tú quieres vengarte, mejor que excaves dos sepulturas».

Intentar cambiar nuestra actitud ante la crítica puede ser una nueva forma de mirarnos a nosotros mismos. Puede ser una opción eficaz, aunque resulte difícil de aceptar. Las reglas para estar abierto a las críticas y aceptarlas, si son constructivas, son:

1.ª NO INTERRUMPAS A QUIEN TE CRITICA

La tentación de interrumpir al que te crítica es casi irresistible, especialmente cuando se distorsiona la realidad. Se tiende en seguida a contrarrestar la acusación («¡Eso no es cierto!») bajo el argumento de que el interlocutor miente o exagera, o hay que matizar o añadir algún detalle. Pese a todo, permítele a la persona que te critica terminar su exposición antes de que tú le respondas. Sigue el consejo de Sócrates: «Habla, para que yo te conozca».

2.ª NO NIEGUES LA POSIBLE VERACIDAD DE LA CRÍTICA

Negar la validez de la crítica sin más argumentos que las palabras sólo conduce a una dinámica de ataques y contraataques personales que deterioran la comunicación. Cuando el interpelado considera que la crítica que recibe es falsa o injusta, es preferible solicitar al acusador pruebas de lo que afirma. La verdad es, muchas veces, «un criado torpe que rompe los platos mientras los limpia».

3.ª NO BUSQUES JUSTIFICACIONES A ULTRANZA

No intentes rebuscar las razones de tus comportamientos criticados. Ésta es, precisamente, la forma de disculparlos, de no aprender de una crítica justa. El uso de excusas («No tuve tiempo», «Nadie me dijo nada», «No me llamaron») se vuelve como un boomerang contra quien las esgrime. No permiten que progresemos como personas. El error es una oportunidad que nos da la vida para mejorar si lo convertimos en un aprendizaje. Malo es equivocarse, ¡pero peor es no rectificar!

4.ª DEMUESTRA TU COMPRENSIÓN HACIA LA CRÍTICA

Trata de entender lo que la crítica encierra. Tanto si estás de acuerdo o no con ella, haz saber a la persona que te la ha planteado que entiendes la razón por la que tu comportamiento la ha hecho sentir mal. Acepta sus sentimientos y trata de comprenderlos si se te exponen con respeto. No hagas como esos borrachos que, cuando tropiezan, siempre le echan la culpa al empedrado.

5.ª LIMITA INMEDIATAMENTE LOS EFECTOS

DE LA CRÍTICA

No permitas que la crítica afecte a tu autoestima, a lo que tú eres, al conjunto de tu personalidad; sólo debe afectar a lo que has hecho. Tú no eres responsable más que de tus acciones. Así que no te preocupes mucho sobre lo que los demás piensan de ti. En este sentido, el psiquiatra Daniel Amen acuñó la regla «18/40/60»: «A los 18 años, a las personas les importa lo que los demás puedan pensar de ellas; a los 40, aprenden a no preocuparse demasiado de lo que los otros puedan pensar; a los 60, están convencidos de que nadie piensa en ellas en primer lugar».

Si alguien te dirige una crítica puede que ésta tenga alguna validez o quizá el acusador proyecte en ella algún problema que él mismo arrastra. Para dilucidar esta duda, ante cualquier crítica que recibas, formúlate estas dos preguntas:

1. ¿ME AYUDARÁ ESTA CRÍTICA A SER MEJOR?

SÍ  

NO

2. ¿SE ME HA PLANTEADO CON AMABILIDAD?

SÍ  

NO

Si contestas «sí» a las dos preguntas, lo más probable es que la crítica sea constructiva. Ésta busca la solución del conflicto o mejorar una conducta, más aún si permite que el criticado se defienda. Si, en cambio, la respuesta es «no» a ambas, el criticador, probablemente, esté proyectando en la acusación sus propios temores. Quien hace críticas destructivas no busca soluciones. Sólo persigue una intención perversa: debilitar a su oponente para sentirse él mejor o superior. A pesar de todo, como afirmaba Friedrich Hebbel: «La crítica siempre es útil: cuando no me hace conocer mis defectos, me enseña los de mis censores».

En cualquier caso, las críticas sólo nos afectarán en la medida en que nosotros permitamos que nos afecten. Ante un reproche, podemos decidir enojarnos mucho, poco o nada. Depende de nuestro diálogo interno. De lo que nos decimos a nosotros mismos. Si la crítica no está bien formulada o es incierta, lo más positivo es limitar su influencia negativa pensando cosas como: «No tengo por qué molestarme ni creerme lo que me ha dicho, ni siquiera merece que le conteste. No sabe lo que dice». Pensamientos así nos liberarán de sentirnos ofendidos, almacenar resentimiento o, lo que sería mucho peor, hacernos dudar de nuestra valía personal.

6.ª APROVECHA LA OPORTUNIDAD

Aprovecha de la crítica la información que pueda serte útil. Las críticas, en general, suelen contener datos o detalles importantes que pueden emplearse para la autosuperación o el crecimiento personal. Ponernos a la defensiva nos impedirá recibir más datos que pueden servirnos. La crítica puede ser tanto más valiosa cuando proceda de alguien que nos conoce lo suficiente, es decir, «un experto sobre nuestra vida». Por último, de la crítica recibida nos puede consolar ese antiguo adagio que dice: «Se nota que desconoce las demás fallas mías, pues de lo contrario no habría mencionado sólo éstas».

7.ª NO IMAGINES MÁS DE LO QUE TE HAN DICHO

No leas en la crítica más de lo que el criticador pretende. No caigas en la sobrevaloración de la crítica. Sé realista y mantén la distancia correcta entre lo que has escuchado y lo que es justo. Si acaso, pregúntate si, a veces, una crítica injusta no es más que un elogio disfrazado. La paranoia sólo es justificable en un político. Como la que le dominó a George Bush, presidente de Estados Unidos, cuando decidió invadir Iraq a pesar de que las distintas comisiones de vigilancia e inspección (UNMOVIC y AIEA) afirmaron que no había ningún indicio de que Iraq poseyera armas de destrucción masiva. Bush decidió seguir adelante con la invasión declarando: «Pero quería fabricarlas, que viene a ser lo mismo». No es bueno confundir los deseos con la realidad.

8.ª DEMORA TU RESPUESTA

Si alguien nos critica, la respuesta inmediata es rechazar la acusación, ponernos nerviosos, y reaccionar con ansiedad y a la defensiva.

Si dudas de la acusación recibida, como ya expusimos, no reacciones, actúa. Reaccionar es un gesto impulsivo; actuar, reflexivo. Pospón una respuesta directa a la crítica hasta asegurarte de si el propósito de ésta es mejorar una situación o dejarte a ti en mal lugar. Lo más urgente, muchas veces, es esperar.

9.ª NO APELES A TUS SENTIMIENTOS

No te defiendas de la crítica argumentando los sentimientos negativos que te produce, sino céntrate sólo en el hecho que se critica. Apelar sólo a nuestras emociones para justificar nuestro comportamiento censurable nos impide razonar. Lo cual nos predispone a repetir en el futuro el mismo error. No aprender de él es como cometer otro error mayor.

10.ª ANALIZA EL DERECHO DEL CRITICADOR

Asegúrate de que la persona que hace la crítica sabe lo suficiente sobre lo que desaprueba y si le asiste el derecho moral de hacerla. Si no lo tiene, ¡es preferible creer antes en un epitafio que en su crítica!

Alienta a tus amigos a que te critiquen

«Consulta el ojo de tu enemigo, porque es el que primero ve tus defectos.» El filósofo griego que se expresó así, se olvidó de que, muchas veces, para descubrir tus defectos basta con consultar los ojos de nuestros amigos. Y aunque nuestros defectos o errores resultan más soportables que los comentarios que de ellos hacen nuestros amigos, una fórmula para mejorar tu propia conducta es alentar a tus amigos o compañeros de trabajo a que te critiquen para aprender a aceptar sus críticas. Pedir a las personas que admitan sus pecados es como pedirles la luna, pero decirles que te digan los tuyos es como ofrecerles un delicioso pastel. A veces, sus acusaciones puede que no sean correctas. Pero si escuchas las mismas críticas de diversas personas amigas, puede impulsarte a que las tomes en serio y se conviertan en una motivación para superarte. Si tú no consigues la verdad de los demás, nunca la encontrarás. ¡No hay mejor espejo que un amigo viejo!

Mucha gente está de acuerdo en que discrepar y discutir es vital, pero se irrita cuando sus propias ideas se ponen en tela de juicio o son criticadas. Para evitar que tu ego se lastime si pones en práctica esta fórmula, también existen soluciones:

CÓMO SALVAR LA CARA MIENTRAS ALIENTAS

A LOS DEMÁS A QUE TE CRITIQUEN

• Pide formas concretas para reforzar una idea en vez de solicitar la «opinión general».

• Reúnete en sesiones individuales en vez de en grupo. La oposición es más fácil practicarla en privado.

• Solicita opiniones únicamente sobre una parte de la propuesta o idea.

• Pide las críticas por escrito. Puede ser menos traumático y puede dejarse su lectura hasta encontrar un momento tranquilo.

De cualquier modo, quien solicita a priori este servicio crítico a los amigos tiene una ventaja: ¡en cualquier tertulia con ellos, ya no es preciso esperar ser el último en abandonar el lugar!

Bailaré tu música si te sabes poner en mi lugar. (Críticas en la vida de pareja)

«Yo no sé qué pasa con mi mujer —le dice un hombre a otro—. Le regalo flores y colonias a cada instante, pero ella siempre me dice: “¡Ay, si pasaras más tiempo con los niños para ayudarlos con sus deberes y compartieras más las tareas de la casa, otro gallo cantaría!”. Trato de hacer con ella lo que mi padre hacía con mi madre, hacerle regalos de vez en cuando. Y mi padre decía que a él le funcionaba esa fórmula correctamente.» A lo que le contesta el otro hombre: «Pues yo ya no sé qué más hacer por ella. Hago casi todas las tareas de la casa, plancho, recojo la mesa, hago las camas y limpio, pongo la lavadora, llevo a los niños al colegio y los ayudo con sus deberes. Pero mi mujer siempre me está diciendo que podría pensar en ella un poco más. Ya no sé qué hacer».

Criticar lo menos posible a tu pareja es una forma de mostrar respeto hacia sus puntos vulnerables. Este principio evita la ira y el dolor del receptor y contribuye notablemente a mantener una calidad en tu relación. Sin embargo, solemos caer en el error de criticar más que elogiar a nuestra pareja. Creemos, equivocadamente, que si nosotros le infligimos dolor se sentirá culpable y conseguiremos de ella lo que pretendemos: hacer una segunda edición de nosotros mismos. Sin embargo, la crítica, por lo general, tanto en esta área como en cualquier otra, produce el resultado opuesto: resistencia al cambio, ponerse a la defensiva y, en el peor de los casos, resentimiento.

Las relaciones de pareja, por su intensidad, son un campo abonado para las críticas y los reproches, y tienen, además, una dificultad añadida: aunque hombres y mujeres hablen el mismo idioma, eso no significa que siempre se entiendan. Tienen estilos de conversación muy diferentes y de ahí que surjan habitualmente más conflictos y malentendidos que entre personas del mismo sexo. Frases que pueden parecer inofensivas entre mujeres pueden ser emocionalmente incorrectas para los hombres, y viceversa. Pero el mayor error que puede cometer él o ella es intentar cambiar la forma de pensar del otro para que se acerque a la de uno mismo. El mayor acierto, en cambio, es usar la conversación para informar, averiguar y entenderse ambos.

Cuando sientas el urgente impulso de criticar, pregúntate: «¿Lo que estoy diciendo va a tener un impacto positivo?». Tras esta reflexión habla de forma emocionalmente correcta, esto es, no ofensiva, eligiendo bien tus palabras. Muestra con tu pareja la misma cortesía que dedicarías a tu más querido amigo o, mejor aún, la que empleabas cuando erais novios. La táctica a emplear en la vida familiar o de pareja para que tal relación se mantenga emocionalmente armónica se basa en dos premisas:

1. NO PERMITIRSE LAS CRÍTICAS (salvo en casos absolutamente necesarios).

2. MANEJAR SÓLO ELOGIOS (merecidos).

¿Ejemplos? Ilimitados: «Me gusta escuchar cómo cantas cuando te duchas?», «Te ves muy bien con este traje», «Muchas gracias por dejarme el café hecho».

Sin embargo, en la vida sentimental, las críticas y acusaciones no faltan. En este sentido, el fracaso de una pareja o un matrimonio ya se puede predecir en algunos casos. Para emparejarse, no basta ser mayor de edad, exige tener resueltos los problemas personales y no arrastrarlos a la futura convivencia. Veamos a continuación algunos ejemplos prácticos de críticas o acusaciones en lenguaje emocionalmente incorrecto y sus alternativas:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Es necesario que abandones esta costumbre.»

«Tienes que ponerte a régimen.»

DÍSELO ASÍ

Frases imperativas, conminatorias, que consisten en decirle a tu pareja lo que tiene que hacer, suplantando su propio arbitrio, no favorecen la «higiene emocional». Es demasiado fácil criticar los malos hábitos que a ti no te gustan. Las críticas no sólo erosionan la relación, sino que, como se ha comentado anteriormente, difícilmente dan resultados en los cambios de conducta que se esperan del otro. En cambio, el elogio siempre alienta a la cooperación. Es mejor decir: «¿Te gustaría que hiciéramos deporte juntos o probáramos algún régimen de alimentación?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Tú no comprendes nunca nada» o «Tú nunca me prestas atención».

DÍSELO ASÍ

Frases descalificadoras que atenten contra la autoestima del receptor, donde el pronombre personal de segunda persona preside la sentencia, constituyen un chantaje afectivo porque convierten al otro en el responsable de nuestro malestar. Es preferible decir: «No me siento atendida(o) por ti» (así se expresa el sentimiento que uno tiene, no lo que el otro hace).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Por qué nunca encuentras tiempo para dedicármelo?»

DÍSELO ASÍ

Cuando uno de los miembros de la pareja desea que el otro le conceda más tiempo, con frecuencia se expresan este tipo de deseos de forma negativa, como un reproche. Es mejor formular la petición de manera directa y amable: «Me gustaría que pasáramos más tiempo juntos».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¡Tú me provocaste!»

DÍSELO ASÍ

Sin embargo, en medio de una confrontación en la que tu pareja se queja de tu comportamiento, es preferible reconocer, al menos, parte de esa protesta. Para aplacar su reacción, es preferible decir: «Entiendo por qué estás molesta».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Tú eres un desconsiderado por no llamarme y decirme que vas a llegar tarde.»

DÍSELO ASÍ

Muchas críticas empiezan con el pronombre «tu», y acusar de modo directo causa, por lo general, ira y resentimiento. Es preferible que las quejas empiecen con el pronombre «yo» y traten estrictamente la conducta que a ti te gustaría cambiar. Es mejor decir: «Yo preferiría saber de antemano cuándo no puedas llegar a tu hora».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Tenemos que hablar.»

«Sé que te pasa algo. Cuéntamelo.»

DÍSELO ASÍ

Los hombres, por lo general, no tienen valor para hablar de sus emociones y sentimientos, prefieren hablar de cosas concretas: deportes, televisión, trabajo, etc. Las frases que analizamos aquí, pronunciadas por sus parejas, evidentemente, los atemorizan.

La mujer no debería insistir en que el hombre se abra emocionalmente. Decirle las frases que anteceden es para él como mostrarle tarjeta roja. Lo hace sentirse criticado, lo cual no conduce precisamente a la revelación del secreto. Además, supone para la mujer una frustración. Le disgusta que el hombre no revele sus sentimientos o emociones.

La mejor forma de que un hombre hable libremente es propiciar una situación que no parezca acusatoria y lo invite a hablar de lo que siente, sin que él se sienta presionado por frases intimidatorias que lo ponen a la defensiva («¿De qué tenemos que hablar?», «No hay nada de qué hablar...»). Es mejor decir: «Tengo la impresión de que te ronda algo por la cabeza. Si quieres hablar de ello, estoy dispuesta a escucharte».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Tráeme el periódico.»

DÍSELO ASÍ

Debido al estilo concreto de comunicación masculina, los hombres, por lo general, están inclinados a pedir imperativamente las cosas a las mujeres. En forma de órdenes, en vez de amables ruegos.

Este estilo pragmático puede parecerle eficiente a un hombre, pero para la mujer es rudo e implica una falta de respeto. Si los hombres hicieran sus peticiones con amabilidad, notarían una gran diferencia en el nivel de cooperación que recibirían de los demás, especialmente de las mujeres. Es preferible: «¿Podrías traerme, por favor, el periódico?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Lo digo por tu bien.»

DÍSELO ASÍ

Rematar una crítica con esta frase puede ser demoledor para la pareja. El que la pronuncia se coloca en un plano superior al otro. Presume saber lo que al otro le conviene, que lo ignora. Es una buena idea permitir a los demás decidir lo que es bueno para ellos y que lo hagan de acuerdo con su gusto y sensibilidad. No erigirse en su Gran Padre. Es preferible decir: «¿A ti te gusta así? Yo me inclinaría a hacerlo de otro modo...».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Te puedo preguntar algo?»

DÍSELO ASÍ

Esta pregunta casi siempre tiene una connotación acusatoria. Se supone que, cuando un miembro de la pareja la formula al otro, es porque subyace en ella un asunto potencialmente conflictivo. Por otro lado, no concede al interlocutor ninguna alternativa (¿cómo negarse sin saber de qué se trata?) y puede entorpecer la relación. Es mejor decir: «¿Te importa que hablemos de...?» (especificar el asunto concreto).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Pues tú, el año pasado, cometiste el error...»

DÍSELO ASÍ

No malgastes tu tiempo recordando al otro sus posibles faltas o errores cometidos en el pasado. Es una crítica que no aporta nada constructivo. Sólo pone de relieve tu carácter resentido.

MENSAJES DEL «TÚ»

«Tú» se concentra en la otra persona: «Tú (repudias) me haces enojar (culpa) cuando eres tan desconsiderado (juicio de valor)

• Cuando dices «tú» al comunicar un sentimiento, no aceptas tu responsabilidad en él.

• Proyectas la culpa sobre el otro y lo responsabilizas de tu estado emocional.

• Juicio: al decir «Eres tan desconsiderado» estás emitiendo un juicio de valor.

CONCLUSIÓN:

«Tú» invita a CERRAR la comunicación (evalúas a la persona).

MENSAJES DEL «YO»

«Yo» se concentra en uno mismo: «Yo (posesivo) me siento enojada (comunicas tu sentimiento) cuando llegas tarde (descripción de conducta)

• Cuando dices «yo», te haces responsable de tus sentimientos.

• Te haces responsable del modo en que te sientes o reaccionas, y lo comunicas.

• Describes una conducta: al decir «cuando llegas tarde» describes el comportamiento por el que te sientes enojada.

CONCLUSIÓN:

«Yo» invita a ABRIR la comunicación (dices cómo te sientes).

Mira lo positivo

Bromas de mal gusto, dirigir indirectas o no elegir cuidadosamente las palabras con las que criticamos no son buenos sistemas para mantener una placentera relación de pareja. Quizá lo que más pueda arruinar este tipo de relación es abusar de la crítica y tomársela demasiado en serio. Una regla para evitar el deterioro de una relación amorosa podría titularse: «MIRA LO POSITIVO». Si tú te fijas sólo en la parte negativa de tu pareja, cosecharás de ella sólo sentimientos negativos. Si, en cambio, diriges tus pensamientos hacia aquellos aspectos que te gustan de ella, la relación se desarrollará mucho mejor. La táctica «Mira lo positivo» se puede aplicar a la mayoría de las situaciones: el trabajo, los amigos, etc. Lo que importa no es lo que ves, sino cómo lo miras.

¡Entre bomberos no nos pisemos la manguera! (Críticas en el trabajo)

La tentación de criticar en el trabajo es muy alta. Tanto de jefes a subordinados como entre los mismos compañeros. A menudo se olvida que las relaciones humanas son una cuestión de atenciones. Las personas poseen inquietudes, sentimientos y caracteres distintos. No tener esto en cuenta a la hora de criticar puede desembocar en situaciones que perjudican no sólo a las personas, sino a la misma empresa para la que trabajan.

Por supuesto que jefes, directivos y ejecutivos se ven obligados a dar órdenes o instrucciones a sus subordinados, que, a veces, son mal interpretadas (o incumplidas) por éstos. En tales casos, sus superiores no tendrán más remedio que indicarles las negligencias o equivocaciones cometidas.

Pero no se puede criticar a la persona para corregir sus errores: hay que orientar la crítica para corregir el error, pero sin reprobar a quien lo ha cometido. Cuando uno es capaz de corregir los errores de sus empleados sin criticarlos, dejando su autoestima intacta, consigue de ellos los siguientes beneficios:

1. Hacen mejor su trabajo porque agradecen ser tratados por sus jefes respetuosamente, sin ofender su dignidad.

2. Trabajan con mayor entusiasmo y motivación. No quieren decepcionar de nuevo a sus superiores y prestan mayor atención a su tarea.

3. Respetan a su jefe y tienen mayor confianza en su razonable juicio. Aceptan con naturalidad su liderazgo.

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Quién lo hizo?»

DÍSELO ASÍ

Cuando en el trabajo se produce un fallo importante, culpar a alguien es una reacción instintiva, pero es la menos productiva. A menudo el jefe quiere descubrir quién fue el responsable del desaguisado. Esto parece importarle mucho más que el origen del error.

«¿Quién lo hizo?» infringe una de las principales reglas de la crítica. Corregir indirectamente es la fórmula correcta. Es preferible decir: «¿Qué ocurrió?» (con esta pregunta no se está culpando ni juzgando a nadie, sino enfocando la situación para hallar una solución. La diferencia entre una y otra frase es importante: la primera busca el culpable; la segunda, la solución).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Espero que no vuelva a suceder.»

DÍSELO ASÍ

Si el jefe considera necesario llamar a su despacho al empleado que cometió el error, por ser éste recurrente, debe hablar con él, no a él. Hay una importante diferencia entre estas dos actitudes. Hablar con él es interesarse por si el empleado tiene algún problema y puede ofrecerle alguna ayuda o consejo, en aras de mejorar su trabajo. Así, es mejor decirle: «Este error se ha producido en diversas ocasiones. ¿Ves alguna forma en la que podamos ayudar para evitarlo en lo sucesivo?».

En el caso de que se trate de un empleado de cuyo rendimiento se está satisfecho, otra táctica emocionalmente correcta es usar el elogio en primer lugar: «Has mejorado mucho en tu trabajo, aunque hay un punto que deberíamos tratar...».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Usted debería...»

«Usted tendría que...»

DÍSELO ASÍ

Este tipo de frases hacen percibir al receptor que ha fallado al haber dejado de hacer algo importante, y lo hace sentir inferior. Es mejor decir: «Una cosa que usted podía haber hecho si hubiera tenido la oportunidad...» (suena menos pedante).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Éste es nuestro mejor cliente. Tenga cuidado..., ¡no estropee la operación!»

DÍSELO ASÍ

Este comentario deteriora la imagen del vendedor y hace flaquear la confianza en sí mismo. La frase le hace emocionalmente más mal que bien. Es preferible decir: «Éste es nuestro mejor cliente. Ésta es la razón por la que le encomiendo esta operación. Sé que la manejará profesional y eficazmente».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Mi jefe es irritante. Me exige más trabajo del que yo puedo hacer.»

DÍSELO ASÍ

Las críticas de subordinados a jefes abundan, probablemente, más que en sentido inverso. La mayoría de empleados se queja a menudo de estar sobrecargado de trabajo. Es su mecanismo natural de defensa para liberarse de la tensión y sentirse superior a aquellos que manejan sus tareas y consiguen finalizarlas.

Sin embargo, las quejas pueden ser venenosas. Mientras los lamentos pueden ser seguros, la gente constantemente esgrime excusas por no poder terminar su trabajo. Prueba a sustituir la crítica por el elogio. No percibas éste como una forma indirecta de conseguir un favor. Expresa tu aprecio por lo que el jefe o colega hace bien: «Mi jefe tiene tal capacidad de trabajo que confía en que los demás también la tengamos...».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Mi jefe no me reconoce mis esfuerzos por hacer mi trabajo.»

DÍSELO ASÍ

Tú puedes pensar que sabes lo que tu superior espera de ti. Pero ¿estás absolutamente seguro? Entrevístate con tu jefe para conseguir un sincero feedback. Mejor preguntarle: «¿En tu opinión, estoy cumpliendo con tus expectativas?» (este enfoque te permitirá saber dónde fallas y cómo puedes mejorar tu rendimiento).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Yo tengo un problema con mi empleado: casi siempre llega tarde al trabajo.»

DÍSELO ASÍ

Cuando tengas problemas en el trabajo evita usar el pronombre personal «yo» si no estás hablando de ti o de tus opiniones. El abuso de la palabra «yo» hace que parezcas inmaduro. No es aconsejable hacer comentarios críticos sobre terceras personas. Es mejor hacerlo directamente con el interesado: «¿Tienes algún problema que hace demorarte y en el que yo te pueda ayudar?» (esta crítica indirecta apela al problema, no a la persona).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Nunca terminaremos este proyecto si tú no acabas tu parte a tiempo.»

DÍSELO ASÍ

La mayoría de jefes o colegas empieza describiendo el conflicto desde su punto de vista. Es mucho mejor ver cualquier situación como si uno fuera un observador neutral. Es mejor decir: «Me gustaría saber qué expectativas tienes sobre el proyecto, y si podríamos encontrar una forma para trabajar juntos y terminarlo a tiempo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Nunca terminaremos este proyecto si tú no acabas tu parte a tiempo.»

DÍSELO ASÍ

La mayoría de jefes o colegas empieza describiendo el conflicto desde su punto de vista. Es mucho mejor ver cualquier situación como si uno fuera un observador neutral. Es mejor decir: «Me gustaría saber qué expectativas tienes sobre el proyecto, y si podríamos encontrar una forma para trabajar juntos y terminarlo a tiempo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Con la forma en que has llevado este proyecto has demostrado no ser muy competente.»

DÍSELO ASÍ

Cuando en una discusión entre colegas se eleva la temperatura emocional, es fácil dejarse arrastrar por la crítica directa. El empleado que ha incurrido en un desacierto puede recibir frases de este estilo, sin que quien las pronuncia repare en las probables consecuencias.

Es muy posible que el futuro de la relación se deteriore debido a no haber sabido controlar el impulso de criticar globalmente a la persona, en vez de circunscribirse al asunto objeto de la crítica. Mejor expresar el sentimiento con un mayor grado de tolerancia: «El hecho de que no hayas acertado en esta ocasión no significa que no seas competente».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Has cometido un error en tus cálculos.»

DÍSELO ASÍ

Aunque se conozca a ciencia cierta que alguien ha fallado en algún informe, siempre es preferible expresarlo de forma despersonalizada. Así desaparece el tono acusatorio. Es mejor decir: «Creo que hay un error en los cálculos».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Tú no me entiendes.»

DÍSELO ASÍ

El compañero que, en medio de la exposición de su idea, se dirige a su interlocutor con esta frase acusatoria le supone a éste una limitada capacidad de comprensión. Porque él no parece dudar de su ejemplar didáctica verbal. Es preferible decir: «Probablemente, no me he expresado con claridad».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Me hiciste equivocar» o «Cuando haces eso, me irritas».

DÍSELO ASÍ

La proyección de culpa es común entre colegas. Si uno de ellos, por ejemplo, ha pedido ayuda a otro para tomar una decisión y el resultado no es el esperado, no es emocionalmente correcto culpar a quien trató de ayudarte. La decisión es una responsabilidad tuya y debes asumirla. Es mejor decir: «Cuando no me sale bien esto, me siento frustrado».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Usted tenía que haber entregado su petición ayer si quería beneficiarse de nuestra oferta.»

DÍSELO ASÍ

Si el pedido de un cliente se presenta fuera de plazo por muy escaso margen, no crees una atmósfera negativa con un argumento correcto, pero desagradable. Abandona tu razonamiento y mejora tu respuesta: «Permítame consultar si aún podríamos aceptar su pedido».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Hemos tenido diversos empleados enfermos, lo cual ha demorado el servicio.»

DÍSELO ASÍ

Cuando algún cliente se queje, no inviertas el tiempo dando explicaciones que parecen excusas. Hace varias semanas que formuló su petición y todavía no se la han servido. Tu explicación la percibe como una racionalización. Él no quiere escuchar excusas (esto sólo añade mal humor a la situación). Sólo quiere saber cuándo recibirá el pedido. Si el cliente tiene razón, dile estas mágicas palabras: «Tiene usted razón», y actúa (cuesta menos tiempo hacer algo correcto, que explicar por qué se hizo mal).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿No cree que este proyecto debería corregirse?»

DÍSELO ASÍ

Demuestra tu aversión por los consejos no solicitados. Siempre es más efectivo con preguntas sugerentes que haciendo críticas indirectas sobre asuntos opinables. No busques condicionar la respuesta de los demás a tu conveniencia. Es mejor decir: «¿Qué piensas sobre este proyecto?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Por qué crees que esto fallará?»

DÍSELO ASÍ

En vez de inquirir críticamente la causa de una discrepancia, es más recomendable hacer preceder la frase con otra más positiva: «Es interesante lo que dices. ¿Por qué crees que fallará?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Si no adjuntas los anexos de las conclusiones, el informe no será útil.»

DÍSELO ASÍ

He aquí otra frase que destaca negatividad. Con expresiones de este tipo, al receptor puede sonarle que el informe es «inútil» y hasta es posible que la impresión la traslade al terreno personal (que él es un inútil). Es mucho más positivo decir: «Voy a usar tu informe en la próxima reunión. Pero creo que sería más efectivo si pudiera citar los anexos». Con esta fórmula, la percepción que el otro tiene es completamente distinta. Siente cierto reconocimiento por haber hecho algo importante.

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Yo no me equivoco. ¡Será un error tuyo!»

DÍSELO ASÍ

Hacerlo todo correctamente siempre, además de imposible, es una barrera para el desarrollo profesional. Si alguien te hace ver un error que presuntamente te pertenece, pregúntate si salir airoso de la situación es lo bastante importante para lastimar al otro. Si consideras que es importante demostrar que no es tuyo el error, hazlo sin hacer sentir mal al otro. Es preferible decir: «Yo he contrastado en dos ocasiones la parte de mi informe, pero si crees que hay un error lo revisaré de nuevo en cuanto me sea posible». Si, por el contrario, el error es tuyo, eso no te hace menos respetable: te hace más humano.

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No olvides llevarte mi catálogo.»

DÍSELO ASÍ

El jefe es la persona que más puede influir en el comportamiento directo de sus subordinados y en su rendimiento. En esta frase subyace que puede ser un olvidadizo o irresponsable. Es mejor decir: «Te recuerdo que he dejado mi catálogo sobre la mesa de tu despacho».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No creo que hayamos cometido este error. Siempre verificamos que los pedidos se sirvan correctamente.»

DÍSELO ASÍ

Si un cliente critica de forma contundente el proceso de tu empresa, no trates de justificarlo ni contraatacar al cliente, pues éste se reafirmará aún más en su agresiva reclamación. La actuación emocionalmente correcta consiste en apaciguarlo y averiguar el motivo de su queja. Es mejor decir: «¿Podría explicarme con más detalle lo que ha ocurrido?» (cuando el cliente percibe que se le atiende, tenderá a dialogar en un plano más objetivo y sosegado).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Qué te pasa? ¿Tienes algún problema conmigo?»

DÍSELO ASÍ

Cuando dos compañeros de trabajo mantienen una relación fluida, pero uno de ellos muestra de repente enojo, el otro no debe reaccionar con las frases antedichas. Es preferible decir: «Nos conocemos desde hace tiempo y tengo la sensación de que hay cierta tensión en nuestra relación de trabajo. ¿He hecho o dicho algo que te haya podido molestar?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Eso no se hace así.»

DÍSELO ASÍ

No des consejos que contengan un aire de crítica. Si te decides a criticar algo que no es totalmente erróneo, pero que se podría hacer mejor de otra forma, di: «¿Has pensado en la posibilidad de hacer eso de otra manera?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Tendrás terminado este informe para mañana?»

DÍSELO ASÍ

Es mejor evitar preguntas «cerradas» que pueden ser respondidas con un «sí» o un «no», y formularlas de forma que generen más información y propongan una cooperación personal a la demanda.

En vez de pensar en hacer la correcta pregunta, concéntrate en preguntar correctamente: «¿Qué podemos hacer para conseguir que este informe esté listo mañana?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Parece ser...»

DÍSELO ASÍ

Evita frases ambiguas como ésta. Empieza tus comentarios con los compañeros o jefes con los que desees tener feedback con «En mi opinión...» o «Yo...». Con ello muestras que te responsabilizas de lo que estás diciendo, y evitas también dar la impresión de que los demás comparten tu opinión.

Los niños tienen más necesidad de modelos que de críticos. (Críticas entre padres e hijos)

Si hay algo que deseamos cambiar en un hijo, primero tenemos que examinar bien y ver si no es algo que deberíamos cambiar en nosotros mismos.

CARL JUNG

Sé indirecto antes que confrontacional

Los adolescentes reconocen en seguida la exageración y la teatralidad. Si el padre pone una voz de condenado a muerte para hacer críticas, perderá la credibilidad. Los hijos aborrecen que les des conferencias. Quieren resolver sus problemas por sí mismos. En su lugar, es preferible tratar de convencerlos, expresándoles cómo te sientes y por qué has sacado a colación un determinado asunto. Explícale a tu hijo por qué es preocupante para ti su conducta. Los hijos, por su parte, también necesitan que los padres reconozcan que su independencia va creciendo. Así, que es importante darles más control en las tomas de decisión, siempre que su seguridad no esté amenazada. Si tu hijo adolescente te dice, por ejemplo, que otros padres permiten a sus hijos regresar muy tarde a casa, llama a los otros padres para verificar el dato. Es muy útil comprobar la realidad. Luego toma la decisión que te parezca más adecuada, la cual, algunas veces, no satisfará a tu hijo. Pero es mucho mejor conversar o negociar el problema que esgrimir la excusa: «No tengo tiempo de discutir eso ahora».

Reconoce los sentimientos de niños y adolescentes

Los sentimientos y las emociones de los hijos deben tomarse en cuenta muy seriamente, incluso aunque los padres no estén de acuerdo con lo que los hijos sienten o cuando la situación no parece importante para el adulto. Si un niño se queja del colegio, el padre puede estar tentado de ironizar y contestarle que a él lo que le preocupa es su estreñimiento, la bajada de la bolsa o las críticas de su jefe. Pero los padres han de practicar la escucha sin juzgar. Así descubrirán muchas más cosas que al hijo le están pasando en el colegio. Si el niño o adolescente está alterado, la misión de los padres es ayudarlo a sentirse comprendido. No subestimar sus quejas o aprovechar la situación para criticarlo por otras razones. Recuerda: trata de ser justo con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

Los hijos toman las críticas de los padres como algo personal. Se sienten atacados por alguien cuya admiración desean. Puede hacerlos sentir ineptos y reducir su autoconfianza. La crítica también puede ponerlos a la defensiva, por lo que no debería sorprendernos si nuestras críticas los vuelven respondones, hostiles o desobedientes. Las críticas, como se apunta en las reglas de oro anteriores, no sólo no los animan a cambiar su conducta, sino que los puede volver resentidos. Especialmente cuando no se han respetado las normas del Lenguaje Emocionalmente Correcto. La mayoría de nosotros elige cuidadosamente las palabras cuando nos dirigimos a los amigos o a la gente que no conocemos. Sin embargo, cuando hablamos con nuestros hijos tendemos a decir las cosas sin pensarlas demasiado, lo que resulta muy perjudicial para ellos. No obstante, las críticas mal expresadas pueden sustituirse con técnicas de aprendizaje positivo. Veamos algunos ejemplos:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Por qué no puedes ser más cuidadoso?»

«¿Por qué nunca miras lo que estás haciendo?»

DÍSELO ASÍ

Si el hijo comete alguna torpeza, por ejemplo, rompe un vaso, no es conveniente reaccionar impulsivamente con preguntas críticas. Lo deseable es orientar la emoción negativa sentida hacia el problema originado, no hacia el hijo. En vez de atacarlo por su desatino, es mejor decirle lo que tiene que hacer para resolver el problema: «Los residuos del vaso roto se tienen que recoger. Aquí tienes una escobilla» (una reacción calmada es más efectiva que apuntar los defectos del hijo).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Has ido esta tarde al cine en lugar de ir a clase?»

DÍSELO ASÍ

Si un padre formula esta pregunta con evidente tono acusatorio, la tendencia del hijo será negarlo, con lo que, probablemente, se cree una tensa discusión. Si, por el contrario, el progenitor se dirige al hijo en tono calmado con una pregunta que abra un diálogo, se inicia una forma más efectiva de tratar el conflicto. Es mejor decirle: «Un vecino me ha comentado que le ha parecido verte en el cine esta tarde».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No puedo creer que no confíes en mí.»

DÍSELO ASÍ

Los padres que quieren controlar las actividades que sus hijos desarrollan fuera de casa se ven impulsados a menudo a hacerles críticas como ésta. Pero, en este caso, la reprobación es una forma de mantener distancias. Es mucho mejor decir: «Estoy seguro de que tú no te vas a meter en ningún problema, pero no puedo estarlo con los demás chicos con los que vas a salir» (expresar las opiniones indirectamente permite que los hijos no se distancien).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No quiero ir a tu fiesta porque no me gusta la gente a la que invitas.»

DÍSELO ASÍ

Cuando escuches frases tan sinceras en boca de tus hijos, hay que explicarles que ser honesto no significa tener que decir siempre exactamente lo que piensas, especialmente si sus pensamientos pueden herir los sentimientos de alguien. La amabilidad y la sensibilidad hacia los demás son valores importantes.

Ser sincero sin ser ofensivo es un concepto difícil para los hijos. Éstos tienden a decir lo que sienten sin ser conscientes de cómo se sienten los demás. Es mejor sugerirles que, simplemente, se disculpen de su inasistencia: «Te agradezco la invitación, pero en esta ocasión no puedo asistir».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Por qué nunca te acuerdas de dejar tu ropa ordenada en el armario?»

DÍSELO ASÍ

A un hijo esta pregunta le suena a reproche. La forma mejor de proponerle esta petición es: «Cuando termines de estudiar, me gustaría que colocaras tu ropa en el armario».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Ordena tu habitación.»

DÍSELO ASÍ

Para conseguir que un niño o adolescente haga algo, es preferible formularle la petición de forma específica: «Por favor, coloca en su sitio todos los juguetes que están debajo de la cama».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Por qué no puedes ser como tu hermano mayor?»

DÍSELO ASÍ

Criticar a un hijo comparándolo con otro es ignorar que cada ser humano es distinto e irrepetible.

Ya citamos en las reglas para criticar lo emocionalmente incorrecto de las comparaciones. El acusado se siente inferior a su hermano y genera hacia éste un resentimiento. El padre o la madre pueden así enfrentarlos entre sí, y el hermano favorito, objeto de la comparación, hasta puede sentirse culpable. El hermano favorito, además, vive bajo la presión de tener que ser el modelo que seguir para no defraudar a sus progenitores. Es mucho mejor que la crítica se refiera a un hecho concreto y no a la personalidad global: «Me gustaría tanto que pudieras hacer eso de otra forma».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¡Que sea la última vez que lo haces!» «¡Quiero ver tu cama hecha!»

DÍSELO ASÍ

En la crítica emocionalmente correcta hay que evitar expresiones agresivas, amenazantes, o chulescas. Con formas autoritarias se presiona al hijo o adolescente para que haga o deje de hacer algo por obligación. Se lo somete a un reto de competencia que él interpreta como un «control parental».

Sin embargo, diciéndole, por ejemplo: «Estaré orgulloso de ti si haces tu cama», se le alienta a que haga las cosas para complacer a su progenitor y se sienta responsable de algo.

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Te he dicho mil veces que...»

DÍSELO ASÍ

La exageración en la crítica le hace perder efectividad. El niño cree, con fundamento, que si el padre o la madre hace afirmaciones irrealistas o irrazonables no se puede confiar en ellos. El criticado se sentirá inseguro y no les confiará sus sentimientos. Es mejor sugerir: «¿Recuerdas lo que te dije sobre...?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¡Quiero hablar contigo del problema ahora mismo!»

DÍSELO ASÍ

Ésta es la forma más segura de boicotear una buena comunicación con tu hijo. Cuando los adolescentes observan que sus padres se ponen muy serios y van a sermonearlos, generalmente desconectan. Resulta más eficaz iniciar la conversación que te interese de forma que parezca casual. Escoge el momento más oportuno para discutir algo. Cuando ambos vais en automóvil o durante una pausa publicitaria en televisión: «Por cierto, ¿cómo está ese problema que tenías con tu profesor?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¡Pero si es muy fácil! Si me hubieras escuchado...»

DÍSELO ASÍ

Si, por su falta de destreza, tu hijo se siente frustrado por sus dificultades en completar algún ejercicio o juego, no lo ayuda escuchar la frase que figura a la izquierda. Tal comentario, aunque bien intencionado, puede hacerlo sentir más inepto. Es mejor decirle todo lo contrario: «No es fácil, ¿eh?, pero vamos a ver si lo conseguimos».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No deberías dejar el baloncesto.»

DÍSELO ASÍ

Con este comentario crítico puede responder el padre cuando un día llega a casa su hijo y anuncia que «odia el baloncesto» y va a abandonar el equipo del colegio. El padre puede reaccionar impulsivamente por la frustración que le produce tal decisión. Es referible responder sosegadamente: «Pareces un poco preocupado. ¿Por qué no cenamos y hablamos después tranquilamente de ello?».

Después, cuando el hijo está calmado, es emocionalmente más correcto preguntarle sobre su experiencia e intentar averiguar por qué quiere dejar el equipo. Quizá existan problemas externos que los padres necesitan conocer: un compañero del equipo que lo maltrata, o un entrenador insensible o muy crítico con él. Si no subyace ningún conflicto personal, se le puede sugerir: «¿Por qué no lo intentas algunas semanas más y compruebas si te sientes de forma distinta?» (a veces, la necesidad del chico se basa en escuchar una palabra de aliento).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No es bueno que te sientas rabioso, ¿qué hiciste?»

DÍSELO ASÍ

Una frase así no demuestra que entendamos al hijo. Tal respuesta puede hacerle sentir que no es correcto expresar emociones fuertes —celos, ira, miedo, tristeza, resentimiento, etc.—. En vez de desaprobar su estado emocional, el hijo necesita y quiere comprensión: «Parece que has tenido un mal día» o «¿Estás enojado con tu profesor?» (esto hará sentir seguro al hijo para revelar sus emociones).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Es inútil que forres tan bien tus libros, si luego ni te los miras...»

DÍSELO ASÍ

Cuando se critica a los hijos hay que explicarles el motivo. Éstos no están casi nunca dispuestos a escuchar críticas. Salvo que se manifiesten como opiniones o comentarios. Lo emocionalmente correcto para alentarlo indirectamente al estudio podría ser: «Tus libros del colegio están quedando muy bien forrados con esas pegatinas, pero ¿no te restará esto tiempo para estudiarlos?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Es muy vergonzoso.»

«Es muy celoso.»

«Es envidioso.»

DÍSELO ASÍ

No es emocionalmente correcto etiquetar a nadie y mucho menos a niños o adolescentes. Cuando éstos escuchan reiteradamente que sus padres dicen de él frases socialmente descalificadoras, lo único que esto hace es reforzar la característica negativa criticada. Es mejor emplear frases de apoyo: «En cuanto se familiarice un poco disfrutará del ambiente» (esto muestra al hijo que sus padres entienden y aceptan sus sentimientos).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Por qué no le preguntas a tu amiga Alicia dónde compra sus vestidos?»

DÍSELO ASÍ

Esta pregunta que plantea una madre o un padre a su hija encierra una peligrosa crítica subliminal. El metamensaje que contiene es: «No me gusta cómo compras o cómo te vistes». Es mejor dedicar un elogio en persona a la amiga de su hija, en presencia de ésta: «¡Qué vestido tan lindo llevas!».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Eres muy chico para entender esto. Preocúpate de estudiar...»

DÍSELO ASÍ

Cuando los niños plantean alguna pregunta embarazosa sobre el sexo, explícales directa y honestamente en un lenguaje apropiado a su edad sus dudas, usando los nombre correctos para cada una de las partes del cuerpo.

Celebra que tus hijos hagan este tipo de preguntas. De lo contrario, lo aprenderán de forma burda y a menudo incorrecta por boca de sus amigos. Es preferible decir: «Me alegro de que me preguntes esto» (después de la charla, pregúntale si quiere saber algo más sobre la materia).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Quién empezó?»

DÍSELO ASÍ

Cuando tus hijos se estén peleando y tercies en la situación, evita la frase que antecede. No enfoques tu crítica en averiguar quién es el culpable ni castigues sólo a uno de ellos. Ayúdalos a buscar una solución a su conflicto con la que ambos se sientan a gusto. Es preferible preguntar: «¿Cuál es el problema?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Por qué eres tan brusco con tu hermana menor? Ella te quiere y es tu única hermana...»

DÍSELO ASÍ

En una situación conflictiva entre hermanos, a menudo los padres les decimos cómo tienen que sentir... y cómo deben pensar. Ésta es la forma como ellos interpretan nuestro comentario crítico, lo cual los pone a la defensiva.

En cualquier situación problemática es preciso hacer antes una pausa y después, para que el hijo se sienta comprendido, preguntarle: «Parece que estás alterado con tu hermana, ¿puedes explicarme por qué?» (esto da al hijo una oportunidad para sentirse seguro y revelar sus emociones).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No tienes que enfurecerte. ¡Estás muy feo así!»

DÍSELO ASÍ

Tampoco hay que criticar o reprimir la rabia que un hijo siente ante un problema. Dale una oportunidad para que exprese sus emociones y durante su desahogo busca la solución a su problema. Obligarlo a que reprima sus emociones puede hacerle sentir que hay algo erróneo en exteriorizarlas (celos, rabia, resentimiento, etc.). Al igual que en el caso anterior, lo emocionalmente correcto no es criticarlo ni reprimirlo, sino alentarlo a que exprese lo que siente: «Dime por qué te sientes así...».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Qué hiciste?»

DÍSELO ASÍ

Si el hijo regresa inquieto o preocupado del colegio, no debemos preguntarle de la forma que muestra la frase. En lugar de mostrarle desaprobación o acusarlo, es mejor empatizar con él y aceptar la validez de sus emociones. Es preferible preguntar: «¿Qué es lo que te preocupa?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¡Si no bajas el volumen de la música, no vas a ver la televisión el fin de semana!»

DÍSELO ASÍ

Amenazas o chantajes de este tipo casi nunca funcionan. No sólo no son efectivos para cambiar la conducta de los hijos, sino que a menudo sale el tiro por la culata. La amenaza que encierra esta frase es una invitación a desobedecer o desafiar a los padres. Provoca una reacción hostil.

Cuando la amenaza se hace en un momento de acaloramiento, por lo general, no se cumple. Es mejor buscar cooperación: «¿Podrías bajar el volumen de la música mientras terminamos de hablar?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Eso no es verdad y tú lo sabes.»

DÍSELO ASÍ

Cuando un hijo, influido por algún detalle, critica o se queja a sus padres de que ellos quieren más a su hermano o a su hermana que a él, no es emocionalmente correcto responderle tal como indica la frase de la izquierda. Le reafirmas que el chico ha dicho algo erróneo. Es mejor decir: «¿De verdad crees que queremos más a tu hermano que a ti?» (se trata de averiguar por qué se siente así).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No salgas más con esa amiga. Ya te dije que no me gustaba...»

DÍSELO ASÍ

Si tu hija llega a casa llorando porque una amiga la ha insultado, no reacciones inmediatamente con este tipo de frases. Tranquiliza a tu hija y a continuación dile: «Sé que te ha dolido lo que tu amiga te dijo. Pero ¿no creerás que su opinión es más importante que la tuya o la mía? Incluso si ella cree que eres estúpida no significa que lo seas».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Eso es sólo una excusa. La verdadera razón es que eres un vago.

DÍSELO ASÍ

Cuando el hijo presenta malas notas del colegio y las justifica diciendo que «el profesor le tiene manía», no conviene reaccionar de la forma en que muchos padres lo hacen acusándolo de perezoso. Esta reacción es destructiva porque el niño conoce al profesor mejor que sus padres —y aunque, improbable, su argumentación podría ser cierta— y la etiqueta de «vago» proporciona al chico una disculpa adicional por su fracaso. Asimismo, puede hacerle creer que es un rasgo de su carácter, lo que afectaría a su capacidad de estudiar. Finalmente, también podría generarle resentimiento hacia sus padres por menospreciarlo.

La crítica ha de contener alguna sugerencia constructiva al problema. Es mucho mejor decirle: «¿Qué crees que puedes hacer para mejorar tu relación con el profesor? ¿De qué forma podríamos ayudarte para evitar que tu profesor sea injusto contigo?».

La mayoría de los hijos seguirán teniendo de adultos problemas para conectar emocionalmente con sus padres. Mientras los padres intentarán preservar la relación que tenían con sus hijos cuando eran pequeños, ahora éstos, ya adultos, se esforzarán constantemente para que sus padres reconozcan que son independientes, con criterio propio, adultos, y que sus críticas están, a menudo, fuera de lugar. Pero los hijos adultos también deberían aceptar a sus progenitores como son y comprender que tendrán que cubrir sus necesidades emocionales, de la misma forma que ellos, a su vez, tendrán también parecidos sentimientos con sus hijos. ¡No existe una ciencia exacta para educar a los padres!

Ejercicio práctico:

Reflexiona si, con alguna frecuencia, utilizas con tus hijos este tipo de frases en tus críticas. Si es así, por favor, anótalas a la izquierda y busca otras alternativas emocionalmente correctas (no directas) y escríbelas a la derecha:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

DÍSELO ASÍ

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

4

¿A QUIÉN AMARGA UN DULCE?

(EL ARTE DE ELOGIAR)

Era una persona excepcional: nunca había recibido un premio, una medalla o un homenaje. ¡Ni siquiera un elogio!

Los seres humanos percibimos más rápidamente los defectos que las cualidades del prójimo. No concedemos demasiadas oportunidades de elogiar el trabajo, la inteligencia, la voluntad o cualquier otra habilidad de los demás. Y no hay que esperar a que las personas que te rodean hagan algo bien hecho —y mucho menos extraordinario— para dedicarles alguna frase amable. Un detalle cotidiano, un favor, la simple apariencia mejorada, etc., es suficiente para practicar el elogio. Y es que, por lo general, no alabamos de buen grado, ¡salvo a los que nos admiran!

Elogiar es una maravillosa herramienta para motivar a la gente. Pero, con demasiada frecuencia, permitimos que se oxide por no usarla. Aun así, el elogio es, probablemente, la técnica de aprobación más utilizada en las relaciones humanas. Profesores, psicólogos y padres creen en su valor motivacional porque sirve, efectivamente, para reconocer, premiar o establecer una buena relación social, familiar y laboral. Pero, cuidado, no hay que pasarse. Hay gente que te dedica una lisonja y se queda a la expectativa, ¡como si esperara que le extendieras un recibo por ello!

Elogio: ¿la mejor dieta?

Todo el mundo sabe que las novias siempre son lindas, los niños, adorables, y la cena con la que nos obsequian los anfitriones siempre es exquisita. Pero ¿sabemos elogiar? Hay que cuidar mucho el modo en que se emplea el elogio. No es nada fácil. Como apunta Frederick Herzberg: «Es preciso elegir bien el motivo, el momento, la forma de expresarlo —sin caer en la vulgaridad ni en la exageración—, hacerlo de forma casual y con la entonación adecuada, para que la alabanza sea creíble y convincente». Y, por encima de todo, no atravesar la sutil barrera que, a veces, existe entre el elogio y la adulación gratuita. En este sentido, si se quiere motivar o establecer una estrecha y duradera amistad con alguien, hay que asegurarse de no caer en la adulación («exagerar sus cualidades o inventarse las que no tiene»). Adular es, en otras palabras, mentir. Además, la mayoría de la gente es consciente de sus limitaciones y advierte en seguida cuando el elogio no es sincero. Salvo que se trate de un egotista, ese que, si nadie lo alaba, ¡se saca en procesión a sí mismo!

Hay una manera muy fácil de determinar si estás elogiando sinceramente a una persona o la estás adulando. El adulador dirige sus halagos a lo que la persona es no a lo que hace. El elogiador hace, sin embargo, lo contrario: felicita a la gente por lo que hace, no por lo que es:

EJEMPLO DIFERENCIADOR ENTRE...

Adulación

«Enrique, eres el mejor conferenciante que jamás he escuchado.»

Elogio

«Enrique, tu conferencia ha sido realmente atractiva. Necesitaríamos escuchar más charlas como la tuya.»

La adulación es imprecisa y ambigua. Tiene connotaciones de insinceridad e inoportunidad. Como se advierte en el anterior ejemplo, la persona adulada no recibe ninguna sugerencia concreta, sólo una exagerada cualificación que no responde a la verdad ni la ayuda a mejorar sus próximas intervenciones. En cambio, el elogio hace una evaluación positiva de la persona. Le permite descubrir que ha desarrollado un tema sugestivo y lo ha hecho en un tono adecuado. El elogio sincero, en palabras de James K. Van Fleet, experto en comunicación verbal, «busca los aspectos positivos de lo que una persona hace». Elogiar de forma emocionalmente correcta requiere, pues, un esfuerzo reflexivo por parte del elogiador, para no caer en equívocas vulgaridades como esa que se cita más adelante, en los ejemplos prácticos: «Eres la vendedora más linda de la empresa». Si un jefe quiere estimular a un subordinado para que trabaje a gusto, debe reconocerle sinceramente su esfuerzo, su interés y sus méritos en las metas logradas, no apelar a los atributos heredados por vía genética, o a los adquiridos merced a la cirugía estética, esos que permiten ufanarse a más de una: «¡Nací fea, pero moriré guapa!».

¡Reacciona como puedas!

Por consiguiente, si en el sustrato de las frases de reconocimiento no hay un sentimiento emocionalmente correcto, el elogio puede surtir el efecto contrario que se pretendía. He aquí diversas maneras en las que puede percibirse el elogio:

• Ritualística: el receptor hace algún reconocimiento expresando las gracias o esbozando una sonrisa, o devolviendo, si procede, el elogio («Lo mismo digo», «Tú también»).

• Complacida: se manifiesta placer por el elogio recibido («Me alegro de que te guste»).

• Aceptación con enmiendas: se reconoce la alabanza, pero reaccionando con cierta incomodidad, e incluso, a veces, poniéndose el receptor a la defensiva, con frases que minimizan el mérito aludido («En realidad fue una idea de mi mujer», «Fue simplemente una cuestión de suerte», «Bueno, lo hago lo mejor que puedo», «Me gustaría que fuera como tú dices»). Está tratando de ser modesto.

• Rechazo: los elogios también pueden ser tan incómodos, molestos o turbadores para el receptor que los rechaza directamente. Con ello intenta rebajar cualquier apariencia de superioridad que se le atribuya («No puedo tomar en serio lo que dices», «Tú estás ciego», «Estás de broma, ¿no?»). Tiene dudas sobre las capacidades que se le atribuyen. Las frases con las que reacciona el elogiado demuestran que lo ponen, además, definitivamente a la defensiva respecto de su elogiador. Y así sucede muchas veces: ¡alaba con complacencia una vivienda y su propietario se apresurará a mostrarte las goteras que tiene!

La reacción al elogio puede, pues, depender de muchos factores. Y no siempre constituye, como se ha visto, una táctica motivacional efectiva, especialmente, cuando el destinatario lo percibe de forma absolutamente negativa. En tal caso, puede depender del estado de ánimo del receptor, de la mala intención con que éste lo perciba, de la exagerada frecuencia (disminuye su verosimilitud: como los diamantes, el elogio tiene valor en función de su no abundancia) con la que se ejercita, de la falta de credibilidad (insinceridad) que la alabanza transmita, de los motivos ocultos que el mensaje pueda encerrar («intentar obligar al perceptor del cumplido a hacer algo que no quiere hacer»). También puede percibirse el elogio como un preludio de una crítica o con el temor de no ser capaz de vivir al nivel de excelencia que han atribuido al elogiado.

En otras ocasiones, la razón de su rechazo puede deberse, simplemente, a que procede de alguien carente de gusto o inteligencia, o que, por su carácter, el receptor se encuentra desconcertado sobre cómo aceptar el elogio sin parecer engreído, y opta por el rechazo. En este caso, se confirma el viejo aserto que incita a la duda: «Cuando todo el mundo me felicita, me empiezo a preocupar».

Todo ello, al margen de otras situaciones mucho más complejas en las que deberíamos tener en cuenta, como bien describe el psicólogo Richard E. Farson en su reciente investigación, el contexto en que el elogio se produce: «[...] la historia de la relación que se mantiene con la otra persona, las actitudes que subyacen en el acto de alabar, las motivaciones del mismo, etc.». Por tanto, está demostrado que, aunque el reconocimiento por algo puede cambiar muchas veces la conducta humana, el elogio no siempre funciona, muy especialmente si no se aplica de manera emocionalmente correcta, es decir, cuando la forma de expresar un elogio, despierta dudas en el receptor y lo puede percibir como:

• UNA AMENAZA PARA MANIPULAR LA CONDUCTA

• UN MEDIO CONSCIENTE O INCONSCIENTE DE ESTABLECER LA SUPERIORIDAD DEL QUE ELOGIA

• UNA OBLIGACIÓN DE ESTAR SIEMPRE A LA ALTURA DEL ELOGIO

• UN FACTOR DISTANCIADOR

En función de estos riesgos, las reglas de oro que deben tenerse en cuenta para evitarlos o minimizarlos a la hora de elogiar son:

1.ª MANIPULACIÓN DE CONDUCTA

Me encanta como eres, ¡ya te cambiaré!

Una de las razones por las que mucha gente se pone a la defensiva ante el elogio recibido es porque advierten que subyace una amenaza contra la que tienen que defenderse. Después de todo, el elogio no deja de ser una evaluación. Y ser examinado siempre produce una cierta incomodidad. ¡Nos pueden descubrir los defectos que tanto trabajo nos cuesta ocultar!

Las más recientes investigaciones psicológicas indican que cualquier evaluación —positiva o negativa— tiende a poner a la gente a la defensiva. Como hemos visto en el capítulo dedicado a la crítica, la mayor parte de las personas se siente incómoda, irritada, cuando no ofendida, ante una crítica negativa. Se tiende a pensar, pues, que toda evaluación positiva (elogio) debe tener también su correspondiente contrapartida negativa (crítica). Probablemente, porque cuando se evalúa a alguien a menudo se intenta «motivarlo». Esto es, cambiarle la dirección de su conducta. Y, aunque ese individuo no se guste a sí mismo (y, de hecho, quisiera cambiar), al mismo tiempo, como sugiere Richard E. Farson, «él es esa persona: Su identidad es esencial porque con ella pueden, para bien o para mal, identificarlo los demás». ¿Quién no ha escuchado presumir de conocer las reacciones de un amigo? ¡Ya sabes cómo es fulanito!

De ahí que la amenaza del cambio que encierra en el elogio sea una de las amenazas que provocan más incomodidad y rechazo. De alguna manera, el elogio se convierte en una evaluación negativa: si alguien intenta cambiarte, es que lo estás haciendo mal. ¡No esperes el elogio sin envidia hasta que te mueras!

Resulta un tanto inquietante que alguien esté tratando de cambiarnos como si fuéramos una tabla de arcilla.

2.ª EVITA MOSTRAR SUPERIORIDAD

Por otro lado, el cambio de conducta que intenta propiciar el elogio no necesariamente beneficia al elogiado. Puede redundar en beneficio del elogiador. Cuando alabamos al niño de corta edad por hacer a tiempo sus necesidades en el baño, probablemente, no nos complace tanto la conducta del bebé como la nuestra: el cambio que deseamos en la vida del niño hará la nuestra mucho más cómoda. Lo mismo sucede cuando elogiamos a un empleado por informar puntual, clara y ordenadamente de su actividad. Nos está ahorrando tiempo y trabajo. Resulta entonces comprensible que las personas destinatarias de un elogio se sientan amenazadas al descubrir que son objeto de una manipulación que beneficia a otro. Los manipuladores son como los dentistas: ¡comen con los dientes de los demás!

Elogiar también es, como se apuntaba anteriormente, una manera de ganar estatus sobre el elogiado. El estatus es para muchos tan necesario como respirar. El que alaba se ubica en posición de enjuiciar al otro. Y, aunque la persona a la que se está alabando perciba el comentario como una amenaza o parezca disminuir su categoría, el elogiador ha aumentado su dimensión psicológica al erigirse en juez de la conducta de otros. Si, en cambio, el que elogia es social o profesionalmente inferior al elogiado está reivindicando o reforzando también su estatus. Sin embargo, el hecho de que alguien de alto estatus sea elogiado por otro de bajo estatus es percibido, por lo general, como presuntuoso o incluso insultante. Es como si un lego le dijera a Barbra Streisand: «Usted es una buena cantante». Probablemente, el elogio no sería bien recibido por la artista. Para que un superior acepte el elogio de un inferior, éste debe hacerlo de manera que respete la diferencia de estatus («Yo no entiendo mucho de música, pero cuando escucho sus canciones me doy cuenta de que usted es una gran artista»).

El elogio, en suma, puede ser molesto o amenazante para el que lo recibe porque el elogiador está sentando un juicio. Lo está catalogando. Se erige en juez al repartir a su antojo el laurel. Y el laurel, como se sabe, igual sirve para adornar la cabeza del héroe, que para meterlo en un humilde estofado...

3.ª OBLIGACIÓN DE ESTAR A LA ALTURA DEL ELOGIO

El riesgo de creerse un elogio inadecuado o cómo convertirse en un estúpido con falsa denominación de origen

Otro de los aspectos más amenazantes del elogio es la obligación que el receptor siente de ser —de continuar siendo— una persona loable. Si aceptamos el elogio, si realmente nos creemos las excelencias que sobre nosotros nos están diciendo, entonces viviremos siempre bajo la «obligación» de comportarnos de acuerdo con esta creencia. Es decir, si nosotros creemos que somos tan competentes, inteligentes y atractivos como nos dicen, entonces estaremos obligados a comportarnos así. No sólo ante los ojos del elogiador, sino, lo que aún es peor, también ante los demás. La responsabilidad de proyectar constantemente nuestra mejor imagen, nuestro mejor yo, supone un esfuerzo tan grande que se convierte en un verdadero problema muy difícil de soportar. Es lógico, pues, que tratemos de defendernos de él. Tratar de ser perfecto no sólo es una tarea imposible, ¡es aburrido!

4.ª LA INTELIGENCIA NO ES ELOGIABLE

No defendernos del elogio inadecuado puede derivarnos hacia la estupidez. Una de las ideas dominantes en la actualidad es que, elogiando las habilidades o la inteligencia de las personas, se puede estimular su seguridad, confianza en sí mismas, aumentar su motivación o incentivarlas para la consecución del éxito. Pero esta creencia está tan clara como la niebla...

Aunque todo esto parece sensato, en una investigación que los psicólogos Claudia Mueller y Robert J. Stemberg realizaron con adolescentes, se puso de manifiesto el riesgo que comporta elogiar inadecuadamente. Este estudio demostró que las personas que reciben alabanzas sobre su inteligencia acostumbran a rendir por debajo de su capacidad, tanto en sus estudios como en el trabajo. Alabar su inteligencia cuando una persona logra algo, en vez de estimular la confianza en sí misma o el esfuerzo realizado para lograr esa meta, promueve en ella que se dedique más a medir su inteligencia, a evitar correr el riesgo de que su talento se cuestione si comete un error y a preocuparse más de no perder esa imagen que ser efectiva en su trabajo.

Es decir, los que reciben elogios por su inteligencia prefieren no arriesgarse en tareas difíciles o nuevos retos que supongan la oportunidad de aprender, a cambio de asegurarse de que continúen siendo considerados inteligentes. Los alabados por su inteligencia llegan a considerarse estúpidos si fallan en la consecución de una meta (la inteligencia es más rara de lo que se piensa). En cambio, cuando fallan los que fueron elogiados por su esfuerzo, consideran que sus insuficientes resultados significan sólo que tienen que esforzarse más en un futuro. ¡Reaccionaron con la perseverancia del primero que logró sacar música del violín!

El problema es que hay mucha gente que espera el elogio, lo necesita y lo agradece. Para muchas personas, su autoestima fluctúa hacia arriba o hacia abajo, en función de las frases positivas que reciben. Para ellas es importante sentirse valoradas por los demás. En tales casos, las hará sentirse bien, aunque sea inadecuado y peligroso depender de las opiniones de los demás para sentirse valorado. En nuestra sociedad hay una excesiva dependencia de la aprobación de los otros. Una tendencia que hay que eliminar o, cuando menos, reducir. Si tu autoestima depende de los elogios recibidos, te verás obligado a comprobar continuamente que tu valor como profesional o como persona sigue en una buena posición de tu personal ranking emocional para asegurarte de que no has sido devaluado. En este sentido, se cuenta la historia de un monje que fue a buscar al eremita Macario de Egipto (300-380) para pedirle consejo y así salvarse. «Ve al cementerio, insulta tanto como puedas y sepas a los muertos, y vuelve para contarme qué pasó.» «Nada me respondieron, maestro», dijo el monje. «Vuelve al cementerio de nuevo, alaba a los muertos y vuelve para contarme qué pasó.» «Tampoco me respondieron nada», repitió el monje. A lo que el eremita le manifestó: «Pues si quieres salvarte, si quieres aproximarte a la felicidad, haz como los muertos: que no te importen los desprecios ni las alabanzas de los hombres». Y es que la autoestima de la persona equilibrada sigue impasible tanto si se la vitupera como si se la elogia.

5.ª CUESTIÓN DE CREDIBILIDAD

El principal problema del elogio reside en su credibilidad. ¿Podemos realmente creer en lo que el elogiador parece desear que creamos? Un elogio expresado por escrito puede ser aceptado más fácilmente que si es pronunciado cara a cara. Podemos saborearlo, reflexionar sobre él, sin necesidad de tener que reaccionar inmediatamente inventándonos la típica respuesta modesta. Incluso puede ser más creíble y, por ende, más gratificante. Aunque el elogio más creíble y auténtico es el que descubrimos en una carta que no iba destinada a nosotros y que el que la suscribe no podía sospechar que nosotros fuéramos nunca a leerla.

¿Estamos psicológicamente preparados para aceptar la validez de comentarios elogiosos indicadores de nuestro valor como personas? Si le decimos a alguien que es una persona competente cuando ella cree que es lo contrario, lo más probable es que encontremos por su parte resistencia a admitir el comentario. El elogio como acuerdo general es más creíble cuando muestras, al mismo tiempo, disconformidad en algún aspecto secundario («Tu estrategia de marketing es muy atractiva, pero creo que el diseño podría molestar a algunos»). Aunque la credibilidad de un elogio también está determinada por las necesidades internas de la persona de verse a sí misma de la manera como se la alaba. Así, muchas veces, para que el elogio sea creído, dicen los aduladores que sólo es preciso decir las mentiras necesarias. Pero ése es un riesgo que no hay que correr: hay personas que se sienten incluso insultadas por un elogio porque han puesto un límite excesivamente rígido en sus méritos. U otras que creen odiar el elogio, pero, en realidad sólo odian la forma en que han sido elogiadas.

6.ª EXAGERADA FRECUENCIA

Hay que evitar dedicar elogios con exagerada frecuencia a la misma persona. Abusar de ellos le resta autenticidad y valor al reconocimiento, lo que puede provocar el rechazo del elogiado. Es como esa publicidad que entra en nuestros buzones sin permiso y que desestimamos sin apenas leerla. Como con los diamantes, como ya hemos dichos anteriormente, el elogio tiene valor en función de su no abundancia. De todos modos, para administrar bien el elogio hay que actuar como los médicos: aplicar la dosis más fuerte a los pacientes más débiles.

7.ª ELOGIA SINCERAMENTE

Como ya hemos visto, no siempre se reacciona bien ante los elogios. Pero intercambiarlos es uno de los aspectos más placenteros y útiles para armonizar las relaciones humanas. Pero para practicar este arte, sin temor al rechazo, una de sus reglas básicas es que el mensaje laudatorio sea sincero. Las personas están más predispuestas a aceptar elogios que encajan con su propia evaluación. Un reconocimiento adecuado con la realidad facilita que el receptor acepte mejor las sugerencias. Reflexiona, pues, sobre las cualidades de tu interlocutor antes de hablar. ¡Dirigir un elogio sin pensar es como disparar sin apuntar! Por otro lado, si crees que tu elogio puede ser mal interpretado por falta de sinceridad, porque el destinatario puede pensar que encierra algún interés, hazlo a sus espaldas, a través de un amigo común. Cuando éste se lo comente espontáneamente se dará cuenta de la sinceridad del elogio. Y recuerda también que un elogio no parecerá sincero ni creíble si, después de pronunciarlo, ¡le pides un favor al receptor del mismo!

8.ª SÉ ORIGINAL Y ESPECÍFICO

Evita usar lugares comunes, frases hechas o adjetivos muy trillados, como «maravilloso», «lo mejor», o «fantástico». Repetir lo que millones de personas han dicho ya da la sensación al destinatario del elogio que tu alabanza es mecánica, irreflexiva, repetida y, por lo tanto, sabida. Trata de que ésta sea personalizada y original. (¡No basta nacer con el pecado para ser original!) Por otra parte, los elogios «genéricos» no significan mucho. Sé específico. Recuerda, como se ha apuntado anteriormente, que hay que elogiar lo que uno ha hecho bien, no lo que uno es. Por ejemplo, en vez de decirle a un escritor «Tu libro es lo mejor que he leído», es mucho mejor decirle: «Me gusta tu libro, especialmente cuando describes la vida cotidiana de la gente». Hay que echar flores sin irse por las ramas.

¿Es el elogio siempre una perita en dulce?

Si, tal como hemos visto, el elogio supone, por tantas razones, una amenaza para mucha gente, entonces, ¿por qué se usa con frecuencia? ¿Cuáles son las funciones que cumple el elogio? ¿Por qué es un pretexto conversacional?

Al margen de su credibilidad, el elogio es una forma de comunicación que tiene poderosos y positivos efectos sobre la vida personal y profesional. Y la manera en que las personas reaccionan ante él está relacionada principalmente con su autoestima. Parece una contradicción, pero es más fácil elogiar a la gente que tiene alta autoestima que aquella que es, en este sentido, insegura. La que se autovalora alto espera el elogio, pero para la persona insegura o con baja autoestima el elogio viola su sentido de la realidad. Así que, en este último caso, hay que moderarse en la alabanza. Incluso cuando los mensajes laudatorios entrañan otros motivos. Como el que contaba el cantante americano Glen Campbell: «Mi madre tuvo doce hijos y la pusimos en un pedestal... ¡para que papá no pudiera alcanzarla!».

El elogio es, pues, también útil para «guardar las distancias». Nos tratamos amablemente porque deseamos estrechar lazos con la gente, pero, a veces, también es necesario guardar las distancias por muy distintas razones. Mantener suficiente espacio psicológico libre a nuestro alrededor, por ejemplo, resulta necesario en una sociedad tan presionante en la que diariamente se tienen tantos contactos. ¡Una persona verdaderamente libre es la que sabe rechazar una invitación a cenar sin dar excusas!

La razón por la que el elogio también distancia a las personas es porque cuando evaluamos a alguien —no perdamos de vista que elogiar es, de alguna manera, «juzgar»— no estamos ganando precisamente proximidad emocional, si lo comparamos con otras conductas. Por ejemplo, escuchar atentamente a otro o revelar tus sentimientos a tu interlocutor tiende a vincular, a estrechar lazos. Mientras que, muchas veces, el elogio contribuye más a separar que a integrar. Si no se elogia de forma emocionalmente correcta, parece que el que lo hace se ubica en un plano superior al tuyo. Se asemeja al martillazo con que el juez remata la cuestión.

Si dudas de los diversos efectos que el elogio puede provocar, tal como se ha expuesto anteriormente, puedes experimentarlo por ti mismo. Richard E. Farson propone el siguiente ejercicio:

Ejercicio A

La próxima vez que elogies a alguien fíjate en qué clase de reacción provocas en tu receptor:

• ¿Se abre al diálogo, se pone a la defensiva, o se siente inseguro o incómodo?

• ¿Parece querer continuar la charla o terminarla?

• ¿Parece estar más motivado para trabajar o menos incentivado?

Ejercicio B

Después puedes comprobarlo en ti mismo:

• ¿Cómo te sientes cuando recibes un elogio?

• ¿Qué haces o dices para responder al mismo?

• ¿Cómo te sientes cuando tú elogias?

• ¿Qué estás intentando conseguir con el elogio?

Resumiendo, puede decirse que es cuestionable que el elogio sea siempre un combustible que motiva y estimula a la gente. Pero, por otro lado, no hay duda de que un elogio dado de forma emocionalmente correcta es extremadamente útil como factor aleccionador y como lubricante en las relaciones humanas. Las mantiene en un estado equilibrado y armonioso que se parece a la felicidad. ¡Pero no te asustes si esta situación no dura!

Una vela nada pierde por alumbrar a otra vela. (El elogio en las relaciones de trabajo)

Un trabajador responsable, cuando se encuentra en un medio favorable, compensa cualquier gasto suplementario.

Uno de los mayores errores que directivos y ejecutivos cometen en su trabajo es no elogiar adecuada y oportunamente a sus empleados. Digámoslo claro: no se puede esperar el máximo rendimiento de un empleado del que no se le reconoce la importancia de su labor. Una frase sincera de reconocimiento en el momento y en la medida adecuados puede significar para un empleado mucho más que un aumento de sueldo. Si un jefe o empresario quiere estimular a un subordinado para que trabaje a gusto realizando su trabajo, debe reconocerle su esfuerzo, su interés, y no escatimar elogios sinceros en los momentos oportunos sobre su cometido y resaltar sus méritos. Si nunca lo hace, el empleado puede incluso inferir —erróneamente— al hilo del adagio que afirma: «Si tú no puedes decir nada agradable, no digas nada», que su trabajo no es satisfactorio. Aun siendo el elogio un factor motivacional de primer orden, es preciso que vaya acompañado de otros estímulos.

Las leyes ocultas de la motivación

Los conceptos de «motivación» y «desmotivación» han cambiado. Hoy se sabe que, desde la perspectiva de la Inteligencia Emocional, las personas no dejan nunca de estar motivadas. Es más, la motivación es el estado normal del ser humano. Lo que llamamos «desmotivación» no es otra cosa que un cambio de dirección de la motivación, es decir, las razones que nos animaban antes a hacer algo han cambiado de orientación: ahora son otras las razones por las que nos movemos, aunque quizá no seamos conscientes de ellas. Así, cuando se manifiesta la «desmotivación» (apatía, desánimo, falta de interés, etc.) es porque han aparecido otros motivos más importantes para nosotros que desplazan los anteriores. Es como ese mujeriego al que invitan a una juerga con hermosas mujeres y vino, y, para sorpresa de sus anfitriones, antes de aceptar la invitación, ¡exige conocer la marca y cosecha del vino!

La clave para recuperar la motivación no es reencontrarnos con los antiguos motivos que nos hacían vibrar en el pasado, sino indagar e identificar las emociones o los sentimientos que ahora nos invaden (resentimiento, angustia, culpa, miedo, etc.). Por ejemplo, alguien que antes estaba motivado por su trabajo, es posible que, con el transcurso del tiempo, perciba su tarea como una desagradable obligación. Un esfuerzo sin más sentido que el de ganarse la vida, sin perspectivas de cambio, sin posibilidad de realización personal o sin sentir mínimamente la responsabilidad que como adulto debería asumir. ¡Se siente como un cuchillo sin hoja, al que le falta el mango!

Cualquiera de estas circunstancias puede originar en la persona «desmotivada» un sentimiento de culpabilidad o resentimiento que ella no reconoce claramente, pero que, en cambio, le produce una insatisfacción generalizada. Cuando este estado de insatisfacción (o desmotivación) aparece, hay que interpretarlo como un síntoma que nos impulse a averiguar y descubrir las verdaderas razones de nuestro desánimo.

¿Qué incentiva, pues, a los trabajadores? Actualmente, está demostrado que a las personas no sólo se las motiva por razones externas, como, por ejemplo, mejorando sus condiciones de trabajo, incrementando su sueldo o reduciéndoles sus tareas. Ninguna de estas ventajas, por sí solas, hará que el rendimiento de los empleados se eleve. Por lo general, los factores que más influyen ahora en su motivación son intrínsecos (las personas se desempeñan mejor cuando la motivación viene desde dentro, no de fuera):

1. Un trabajo estimulante adaptado a la persona (intentemos averiguar qué es lo que el empleado desea de su trabajo y hagamos lo posible para satisfacerlo. Estará más a gusto y rendirá más).

2. Asumir responsabilidades (mientras más cosas pueda decidir por sí mismo, mayor será el esfuerzo que realizará para ponerlas en práctica).

3. Deseo de expresarse a sí mismo (interés por expresar la propia individualidad en el trabajo).

4. Deseo de reconocimiento y autoestimación (nada es más apreciado por un trabajador que el reconocimiento de sus méritos a través de un elogio honesto).

Es emocionalmente básico hacer saber al empleado que su trabajo es importante, que tiene sentido, que contribuye a la evolución de la compañía con sus cualidades y conocimientos. Este tipo de mensajes refuerzan la autoestima del receptor, algo también necesario para que se considere «alguien» en la empresa. La importancia de la motivación en el trabajo la refleja la siguiente historia: «Un viajero se acercó a un grupo de canteros y le preguntó al primero: “¿Qué estás haciendo?”. “Ya ves —respondió—, aquí sudando como un idiota y esperando a que llegue la hora de largarme a casa.” “¿Qué es lo que haces tú?”, preguntó al segundo. “Yo —dijo— estoy aquí ganándome mi sueldo para alimentar a mi familia.” “Y tú —preguntó al tercero—, ¿qué es lo que estás haciendo?”. “Estoy —respondió— construyendo una catedral.”».

Cuando un empleado se identifica y comprende el sentido de su trabajo, esto es, el objetivo que la empresa quiere alcanzar, su motivación crece notablemente y se siente no una pieza más del engranaje empresarial, sino una pieza importante dentro de ese organigrama. Otra forma de hacerlo sentir importante es tenerlo al corriente de los futuros nuevos proyectos de la compañía. Comunicarle anticipadamente los cambios que se van a operar en la empresa, sin necesidad de revelarle secretos que sólo pertenecen al consejo directivo. No hacer partícipe al empleado de los objetivos de la compañía ¡es como entregar a un pescador una caña sin sedal!

Es cierto que, para cualquier empleado, la promoción (necesita saber que progresa profesionalmente), un mayor salario (a nadie le amarga una subida de sus emolumentos), las rotaciones para desempeñar diferentes funciones (el trabajo rutinario es desmotivante), la comunicación (conocer periódicamente información sobre el presente y el futuro de la empresa lo integra en la organización social), etc., son factores motivacionales. Sin embargo, si una vez satisfechos estos factores no van acompañados del reconocimiento por medio del elogio —uno de los más valorados por la gente y básico en el éxito empresarial—, todo el respeto por las demás reglas motivacionales pueden fallar. El elogio sincero es tan recompensante como pueda ser una condecoración por un acto de valor. El trabajador necesita percibir (y escuchar) que gracias a su aportación es útil y necesario para las metas de su empresa. Los detractores de esta necesidad aseguran que los elogios crean hábito, y que cuantos más les dedicas, más necesitan. ¡Como si hubiera que pagar una tasa por ellos!

Aunque no parece difícil dedicar un elogio merecido, es precisa también una dosis de prudencia. Deben evitarse exageraciones al estilo de «Eres el mejor» o «Nadie puede superarte», o frases similares. El receptor sospecharía de su sinceridad si los elogios son desmedidos. Es preferible emplear palabras espontáneas que acudan en ese momento a la mente del elogiador («Has hecho un excelente trabajo», por ejemplo, es preferible a «Eres el mejor del mundo»).

Como se indica en la 7.ª regla de oro para elogiar, es fundamental ser sincero.

Las claves para un elogio efectivo en el ámbito laboral son:

1. Elogia siempre el trabajo bien hecho.

2. Aprende a elogiar sin emplear la adulación.

3. Haz sentir importante al empleado.

4. Mantenlo informado de los planes futuros de la compañía que le afecten.

5. Hazle sentir emocionalmente seguro en la compañía.

Incluso cuando un empleado especial abandona la compañía hay que otorgarle ese reconocimiento. En estos casos, Bob Nelson, presidente de Nelson Motivation Co., le entrega en el acto de despedida una placa con la fecha de partida, dejando en blanco la fecha de regreso. El mensaje que con ello transmite lo define así: «Sabemos que la gente se va para adquirir nuevas experiencias. Cuando las tenga, queremos que vuelva».

Veamos, a continuación, algunos ejemplos típicos de cómo se elogia en el ámbito del trabajo:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Mi secretaria conoce mi trabajo mucho mejor que yo.»

DÍSELO ASÍ

Quien trata de elogiar así la capacidad de su colaboradora, dista mucho de creer en lo que dice. Es una galantería que, por su exageración, es emocionalmente incorrecta. La manera más simple de evidenciar su falta de sinceridad sería preguntar al elogiado: «Si tu secretaria lo hace tan bien, ¿para qué estás tú ahí?».

Es mejor y más creíble un elogio medido: «Mi secretaria cumple perfectamente su papel».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Mi jefe es fantástico.»

DÍSELO ASÍ

La contrapartida del piropo anterior es ésta. La secretaria elogia también exageradamente a su jefe ante terceras personas. Probablemente, como medio de asegurarse el puesto si aquél es ascendido o trasladado a otro departamento o, simplemente, como fórmula de ganarse su simpatía. Es preferible un elogio más prudente y ajustado a la realidad: «Mi jefe está bien capacitado para su puesto».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Tu propuesta salvará la crisis.»

DÍSELO ASÍ

Para elogiar a un directivo o empleado que ha tenido una muy brillante idea a favor de su empresa, no basta una simple frase. Es preciso incluir algunos adjetivos o adverbios que resalten su contribución: «Tu propuesta incrementará sensiblemente la productividad de la empresa y salvará rápidamente la falta de recursos que padecemos».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«El jefe de ventas asistió a la reunión.»

DÍSELO ASÍ

Referirse al título o cargo que una persona ocupa en una empresa puede ser apropiado en algunas ocasiones muy precisas, pero, en la mayoría de las circunstancias, usar el nombre personal es menos frío, menos impersonal y mucho más elogioso para el interesado y el que lo pronuncia. Es mejor decir: «Ronaldo Clemente asistió a la reunión».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«La razón por la que pienso que has realizado un excelente trabajo es...»

DÍSELO ASÍ

Esta frase sobrepasa la prudencia que debe presidir el elogio. Contiene información adicional o la evaluación positiva que no es ni tiene que ver con el elogio. Muestra cualidades de juzgador, esto es, de situarse en un plano superior al elogiado. Es mejor decir: «Has hecho un buen trabajo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Ya les he dicho todo lo que necesitan saber.»

DÍSELO ASÍ

Algunos dirigentes, escasos de tiempo para dedicar a su personal, preocuparse por sus problemas o reconocerles su labor, se justifican, con esta aparentemente encomiable actitud, ante el presidente. Esto se asemeja a una asistenta cuando dice: «Pero si ya quité el polvo el año pasado».

La comunicación debe fluir continuamente en una y otra dirección. Las investigaciones demuestran que cuanta más información y diálogo recibe el empleado de sus superiores, más aumenta su rendimiento. Es mejor decir (dirigiéndose al empleado): «Su trabajo resulta muy importante para todos, pero quisiera saber si tiene algún problema en el que pudiéramos ayudarlo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Eres la secretaria más linda de toda la compañía.»

DÍSELO ASÍ

Frases aduladoras e imprecisas, sin relación alguna con el trabajo que la persona adulada desempeña en una empresa, sólo puede inflar el ego de algún ser superficial. No lo estimula profesionalmente ni lo hace sentir importante. Es preferible decir: «Lograste realizar un excelente informe sobre la productividad anual».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Eso está muy bien, sigue haciéndolo así.»

DÍSELO ASÍ

La forma más apropiada que un jefe tiene para animar a un subordinado es mostrarle aprecio por lo que éste hace. Sin embargo, la forma elegida en este caso contiene un cierto grado de «dirigismo» que puede fomentar la dependencia.

Una clara actitud emocional hacia el elogiado será mucho más efectiva: «Me satisface ver lo que has conseguido» (responde a una actitud interna que denota mayor autenticidad y convicción personal en lo que se expresa).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Estoy seguro de que una persona inteligente como tú...»

DÍSELO ASÍ

Se trata de una amable sentencia que intenta influir en la actitud del oyente mediante el elogio. Es una frase que puede escucharse en cualquier ámbito, especialmente en el laboral, cuando alguien necesita y demanda la cooperación profesional de un subordinado o compañero. El problema es que no resulta difícil advertir la intención manipuladora. Es mejor decir: «Tú eres una de las personas en las que puedo apoyarme y recabar ayuda».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Estoy impresionado de lo bien que has negociado este asunto con el cliente.»

DÍSELO ASÍ

Esta frase pretende alabar y tiene, efectivamente, la apariencia de un elogio, pero, en realidad, no lo es. Quien la pronuncia sugiere haber tenido serias dudas sobre la capacidad del receptor en conseguir los objetivos que se le marcaron y se sorprende de que los haya logrado. Es mucho mejor decir: «Te felicito por lo bien que has sabido llevar esta gestión».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Soy jefe de préstamos de un Banco.»

DÍSELO ASÍ

Cuando alguien te pregunte: «¿A qué te dedicas?», no te autoelogies de forma que suene ostentosa. Ten una respuesta preparada de antemano, que no suene egocéntrica o pedante, y que impulse a tu interrogador a saber más de ti. Es preferible decir: «Me reúno con propietarios de pequeños negocios y los ayudo a financiar su crecimiento».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Gracias.»

DÍSELO ASÍ

Tanto si has conseguido o no lo que querías de un compañero de trabajo, no des simplemente las gracias. Mucho mejor ser específico con el agradecimiento: «Gracias por haberme ayudado a terminar este trabajo» (dar las gracias sinceramente a los demás los hace más disponibles para futuras ayudas).

¿Lo mejor de los hijos es hacerlos? (El elogio en las relaciones padres-hijos)

Una vez que los niños han modificado su conducta, hay que mostrarles estima alabándolos. Pero el elogio no sólo debe expresarse en los casos en que corrigen una mala conducta, sino siempre que realicen un buen trabajo, o un gesto solidario o amable. Pero enfatizando siempre en su esfuerzo, no en el resultado. Ello reforzará su autoestima y los ayudará a ser más capaces y competentes. Pero, cuidado, cómo elogiamos. Veamos unos ejemplos:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Eres un genio.»

«Eres fantástico.»

«Eres muy inteligente.»

DÍSELO ASÍ

Palabras elogiosas como «genio», «brillante», etc., pueden ser interiorizadas por los niños como presión. Pueden sentirse presionados para ser aún mejores e impedir futuros éxitos porque teman fallar o decepcionar a sus padres si no alcanzan las expectativas que éstos les han creado. Es mejor decir: «Razonas muy bien», «Estás trabajando duro», «Eres hábil para ese trabajo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Eres un ángel.»

DÍSELO ASÍ

Un elogio abstracto no tiene mucho sentido. Al niño debe alabársele por algún gesto o actividad concretos. Incluso una alabanza que no entiende puede crearle cierta ansiedad porque no la reconoce como real. Es preferible expresar su estima o admiración por alguna acción significativa para el niño: «Cuando al regresar del supermercado, me viste cargada de bolsas y corriste hacia mí para ayudarme, me gustó mucho que lo hicieras» (esta clase de elogio permite al niño sacar conclusiones por sí mismo).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Si terminas a tiempo las tareas del colegio, te llevaré al cine el próximo domingo.»

DÍSELO ASÍ

Un soborno así puede motivar al hijo a completar inmediatamente su trabajo, pero, a la larga, el soborno raramente inspira a los niños a repetir la conducta apropiada sin esperar una recompensa. El chantaje «Si haces eso, entonces...» implica también que el niño, sin estos premios, difícilmente cambia a mejor.

Otro problema del soborno es que enseña al niño a ser manipulador. La próxima vez que le pidamos algo, puede respondernos: «¿Qué me das si lo hago?». Es mucho mejor apelar a su responsabilidad: «En cuanto termines las tareas del colegio te sentirás a gusto y quedarás libre para jugar».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Vete, bonito, ahora estoy muy ocupado.»

DÍSELO ASÍ

Piropear y rechazar al mismo tiempo a un niño que, ilusionado, muestra su última creación pictórica a sus padres es un ejemplo de cómo también usamos el elogio para que nos dejen en paz. Es preferible decir: «Sí, Roberto, es un dibujo muy bueno». Es equivalente a la frase que censuramos, pero empleando el elogio de forma efectiva.

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Mi hija y yo somos como hermanas.»

DÍSELO ASÍ

Esta frase contiene un autoelogio para la propia madre que la pronuncia, y otra alabanza para la hija. Con esta expresión emocionalmente incorrecta, la madre pretende ganarse la confianza de la hija con el fin de que, entre ambas, «no existan secretos». Sin embargo, la posición de poder y superioridad de la progenitora rompe tal posibilidad. La jerarquía familiar tiende a anular la franqueza absoluta (los amigos, en principio, no tienen autoridad el uno sobre el otro).

Cada una ocupa su propio rol en la mayor parte de las situaciones. Es mejor decir: «Mi hija y yo tenemos un alto grado de confianza».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Eres inteligente, competente, atractiva, elegante, creativa y bondadosa, y mereces lo mejor del mundo.»

DÍSELO ASÍ

Elogios maternales como éstos no sólo pueden ser objetados o rechazados por la hija (o hijo) al que van dedicados, sino que por su exageración o falta de ecuanimidad, les hacen perder toda credibilidad. Hasta pueden avergonzar a su receptor si se pronuncian en presencia de terceras personas. Es preferible decir: «Tienes suficientes cualidades para conseguir ese puesto de trabajo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Estoy orgulloso de ti porque has hecho la cama.»

DÍSELO ASÍ

El reconocimiento de alguna buena acción que el hijo ha realizado permite al adolescente sentirse responsable de algo. Pero el elogio implica control parental. Es mejor decir: «Veo que has hecho tu cama» (así se reconoce la acción del niño y le proporciona un sentimiento de competencia, en vez de alentarlo a que haga las cosas para complacer a sus padres como sugiere la frase emocionalmente incorrecta de arriba).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Hijo, con lo que tú vales, debes estudiar música (o inglés, kárate, etc.).»

DÍSELO ASÍ

Tratar de manipular con el elogio a un hijo para que haga lo que a los padres les gustaría que hiciese no es un buen sistema. Es mucho mejor sugerirle los aspectos interesantes de las materias objeto del comentario, para después decirle: «... pero tu participación en ella es en gran parte una decisión tuya» (concediendo al hijo la responsabilidad de la elección, apoyas su autonomía y lo ayudas a sentir que él tiene cierto control en su vida).

¿Estás cansado de discutir a gritos con tu pareja? ¡Prueba el valor del la alabanza! (El elogio en las relaciones de pareja)

Son muchas las parejas —especialmente mujeres— que se quejan a sus compañeros del bajo número de elogios que reciben de ellos. Por lo general, se critica más que se elogia, aunque las contradicciones asociadas a los elogios convierten a éstos en un fenómeno fascinante y también potencialmente amenazante, porque, al contrario de algunas personas, otras reclaman precisamente cumplidos con frases como: «Hace tiempo que no me dedicas un piropo» o «Ya nunca te acuerdas de regalarme flores», u otras más expeditivas (y coercitivas): «¿No es cierto que es maravilloso mi peinado?» o «¿Verdad que estoy atractiva con este vestido?», a las que el esposo o la pareja responde afirmativamente sin apenas apartar la vista de su periódico. Hombres y mujeres deberían indagar en las conductas de sus respectivas parejas para «pillarlas» en una acción positiva, que les diera pie para darse uno al otro ¡tres elogios diarios!, al menos.

«Un cumplido es como un beso dado a través de un velo.» Pese a esta opinión de Victor Hugo, parece que, para muchas parejas, un beso a través del velo es mejor que ningún beso, porque a casi todas las parejas les gusta recibir elogios. Una frase amable sobre algún aspecto de su personalidad les permite saber que son apreciados, las hace sentir bien y eleva su autoestima. Pero, eso sí, ¡siempre que en el «detalle» no se advierta la misma sinceridad que la que suelen emplear los vendedores de automóviles de segunda mano!

Por tanto, elogios entre la pareja, sí, pero «emocionalmente correctos». Veamos algunos ejemplos:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¡Qué bien te entiendes con los niños!»

«A ti se te da muy bien hacer...»

DÍSELO ASÍ

El tono elogioso y positivo de algunas frases que el hombre dirige a la mujer para que ésta desarrolle tareas que a él le desagradan forman parte de lo que los psicólogos Peter Glick y Susan Fiske llaman «sexismo benevolente».

Se trata de una manipulación para que su pareja acceda, tras la interesada alabanza, a hacer lo que disgusta al hablante. Este elogio manipulador también existe a la inversa. Cuando la mujer alaba los conocimientos mecánicos masculinos, intenta que el hombre repare cualquier aparato electrodoméstico. O si la adulación se orienta a su «saber burocrático», pretende que él se encargue de los trámites de papeleo que ella detesta. Es mejor compartir todo tipo de tareas o llegar a pactos conscientes: «Si a ti no te importa, yo prefiero hacer tal cosa, a condición de que tú hagas tal otra».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Anoche, en la fiesta, estabas muy guapa.»

DÍSELO ASÍ

Este elogio está fuera del tiempo adecuado La receptora del mismo puede pensar inmediatamente: «¿Es que acaso ahora ya no lo estoy?». Es mucho mejor decir: «Sigues estando tan guapa como anoche en la fiesta».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No aparentas la edad que tienes.»

DÍSELO ASÍ

Esta frase hecha, que a menudo se emplea para ensalzar la buena apariencia de tu pareja (y de otras personas amigas), no es en realidad ningún cumplido. Con ella estás reconociendo y recordándole la edad que tiene. Es casi equivalente a decirle a una persona de raza negra: «No eres tan negra». Por tanto, en vez de emplear este manoseado piropo sobre la edad, es preferible dedicarle algo como: «¡Qué buen aspecto tienes!».

¿CLUB DE LOS DESAGRADECIDOS? (El agradecimiento como elogio)

¿Eres tú uno de esos que le cuesta dar las gracias? ¿O que cuando las da parece que lo ha hecho sin despegar apenas los labios? Expresar gratitud cuando alguien te ha hecho un favor, por pequeño que éste sea, es una de las mejores fórmulas para mejorar una relación, tanto para el que la expresa como para el que la recibe. Probablemente a ti te guste que te agradezcan un regalo o te reconozcan lo que has hecho por alguien, pues a los demás, obviamente, también. Pero hay personas reticentes a dar las gracias. Con los familiares y amigos a menudo piensan que el agradecimiento por algo se sobrentiende y no hay necesidad de manifestarlo. Esto es, obviamente, una falta de respuesta emocional, un error. Los que así piensan son socios por derecho propio del Club de los Desagradecidos.

¿Por qué actúan así?

¿Cuáles son las razones de esta conducta ingrata? Las dificultades de saber dar las gracias pueden tener distintos orígenes. En primer lugar, puede tratarse de una falta de educación. Algunos no han recibido el oportuno aprendizaje en su infancia o, si lo tuvieron, no han sabido interiorizar esa lección. Todos recordamos que cuando de niños recibíamos de alguien un juguete como regalo, nuestros padres nos formulaban la clásica pregunta: «¿Te gusta el juguete? Entonces, dale las gracias a...».

De adultos, la dificultad de agradecer cuando recibimos un obsequio o alguna invitación también puede tener su origen en la desconfianza. La persona obsequiada imagina que si se lo cumplimenta es por algún interés oculto. Mantiene la creencia de que, en este mundo, «nada es gratuito y, por tanto, no hay que fiarse de quien te ofrece algo o te presta algún servicio que tú no has solicitado». Este prejuicio es, por lo general, heredado de los padres cuando delante de sus hijos hacen comentarios sobre «el mundo egoísta e hipócrita en el que vivimos, donde cada uno va a lo suyo y trata de aprovecharse de los demás». Es cuando el egoísmo te posee y acabas dividiendo el mundo en dos partes: yo y los demás.

La timidez, la vergüenza o el creer que no somos merecedores de un detalle pueden, asimismo, impedir ejercitar el agradecimiento, es decir, la falta de confianza en uno mismo, o tener una baja autoestima, nos impulsa a creer que no somos dignos de recibir elogios, regalos o favores. Nos sentimos suplantadores y ello nos bloquea el agradecimiento. Por último, algunos tampoco saben dar las gracias porque, desde su orgullosa perspectiva, están persuadidos de que cuando los demás hacen algo por ellos es porque era su deber (se lo debían). Reconocer ese gesto del otro les parece innecesario o superfluo, algo improcedente e inmerecido. Incluso si se les pregunta por qué nunca dan las gracias, afirman con rotundidad: «No tengo por qué darlas». Son las palabras de un necio, un militante empedernido del Club de los Desagradecidos, que se muestra incapaz de reconocer el mérito que procede del otro. El que se reserva las gracias se queda con algo ajeno.

El agradecimiento, un fertilizante necesario para las

relaciones humanas

La gratitud genera un acercamiento a los demás. Al reconocer amable y sinceramente algo que nos ha sido dado, incrementamos y reforzamos la fuerza que nos une a otras personas. Porque agradecer es también compartir la experiencia vital, por el buen favor recibido o por las pequeñas cosas, el gesto amable, el tiempo dedicado, la conversación enriquecedora, la complicidad de una mirada, el abrazo o el toque físico deseado. Dar las gracias es, pues, uno de los mayores regalos que podemos hacer a los demás, y sin que tengamos que desembolsar por él ni un céntimo. ¡El agradecimiento es la memoria del corazón!

El agradecimiento, un factor motivador

también en el trabajo

La falta de reconocimiento es, probablemente, una de las primeras causas de insatisfacción del empleado. Si un empresario o directivo olvida o subestima el principio de agradecer a sus empleados su trabajo, incurre en:

• una falta de cortesía,

• una forma de desmotivar al personal,

• un perjuicio para los intereses de la empresa.

Así que, cuando existan motivos para dar las gracias, debe hacerse inmediatamente, y, si es posible, acompañarlas con algún beneficio moral o material para el empleado. Con ello se despierta también el estímulo en los demás.

CLAVES PARA APRENDER A DAR LAS GRACIAS

(y darte de baja del Club de los Desagradecidos)

• No rompas la comunicación: ¿cómo mantener una relación con alguien incapaz de agradecer un favor, un regalo o un detalle? Para evitar que una comunicación se deteriore por este motivo, apela de forma natural a alguna característica de tu personalidad que te impide expresarte espontáneamente y te exculpe: «Me siento abrumado que hayas hecho esto por mí y no sé qué decir».

• Formas indirectas de agradecimiento: si dar las gracias te resulta una tarea imposible, hay otras formas de expresarlas: un movimiento de cabeza, una mirada sostenida o una franca sonrisa pueden ser suficientes. Tampoco es demasiado tarde para mostrar reconocimiento correspondiendo con algún detalle. El envío de un presente o una nota manuscrita en los días siguientes puede ser también una alternativa a las gracias no expresadas verbalmente.

• No utilices un estilo pasivo: no es recomendable emplear una fórmula pasiva, fría e impersonal para agradecer cualquier cosa, En vez de decir «Se te agradece los comentarios que hiciste», es preferible: «Yo te agradezco mucho los comentarios que hiciste».

• Cumplir no es suficiente: imagínate que has comprado un par de zapatos nuevos en un establecimiento del centro de la ciudad y que, a los dos días, se rompe una de las suelas y tienes que devolverlos. Inviertes cuarenta minutos en automóvil, pues el tráfico es intenso, y otros quince en estacionarlo. Le explicas al empleado el problema y él te contesta: «Nosotros garantizamos nuestros artículos».

¿Es esto una respuesta emocionalmente correcta? Evidentemente, no. Has utilizado una hora de tu tiempo en la operación, aparte de la preocupación por el cambio y las molestias padecidas. Es mucho mejor decir: «Le agradecemos mucho su interés por nuestros artículos y sentimos los inconvenientes que esta incidencia le ha ocasionado. Por supuesto, nuestros artículos están garantizados». Tras el cambio: «Le rogamos acepte este detalle de la casa (unos guantes, unos calcetines, una corbata, etc.)». Con esta actitud, ese cliente siempre estará dispuesto a volver.

• Nunca olvides citar el «porqué»: siempre que se agradece algo, no basta con expresar simplemente las gracias. Lo emocionalmente correcto es explicar las razones del agradecimiento. Si alguien te ha prestado una ayuda, es preferible decir: «Gracias por haberme ayudado tanto a finalizar este trabajo». E, igualmente, en cualquier otra circunstancia: «Gracias por escucharme», «Gracias por atenderme», «Gracias por haberme esperado».

• Agradece, a pesar de disentir: si crees que alguien se ha excedido en sus atenciones o ha exagerado los elogios hacia ti, estás en tu derecho de dudar de tanta lisonja y seguir con los pies en suelo: «Te agradezco tu felicitación por mi trabajo, pero la verdad es que le he dedicado demasiado tiempo y no estoy convencido de mis méritos».

Ejercicio práctico:

Reflexiona si, con alguna frecuencia, te olvidas de hacer patente tu agradecimiento o utilizas formas incorrectas de hacerlo. Si es así, por favor, escríbelos a la izquierda e intenta buscar otras alternativas emocionalmente más correctas y regístralas a la derecha:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

DÍSELO ASÍ

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

5

NO DIGAS SÓLO «NO»... ¡DI ALGO MÁS!

(EL ARTE DE DAR NEGATIVAS)

Cada vez que dices «no» a una petición de un favor, ayuda, o dinero, estás diciendo también «sí» a algo.

MAGGIE BREDOSIAN

¿Te gustaría aprender a dar negativas sin arriesgar tus relaciones de pareja, de amigos, filiales o con tus compañeros de trabajo? ¡Qué pocas personas hay que tengan el valor de decir «no» por sí mismas! Decir «no» es una reafirmación de tu personalidad, una evidente expresión de tu voluntad. Todos tenemos derecho a no atender algo que sucede en contra de nuestros deseos, y también a no dar explicaciones por ello. «No» es una palabra que todo el mundo entiende a la primera. Todos los grandes personajes del mundo que lograron algo importante en la vida, fueron personas que, en vez de decir «sí», dijeron «no» cuando recibían propuestas que no coincidían con sus ideales de ética, bondad o crecimiento personal.

Es perfectamente compatible querer agradar a los demás y defender nuestras propias opiniones o deseos. No hay que renunciar, por tanto, a dar una negativa. Pero siempre hay distintas maneras de hacerlo... ¡Las negativas, como las negociaciones con algunos profesionales corruptos, han de ser «engrasadas»!

¿CUÁL ES LA MEJOR ACTITUD CUANDO ALGUIEN NOS

PLANTEA UNA PETICIÓN O UN FAVOR?

1.ª PONERSE UNO PRIMERO, POR ENCIMA DE LOS DEMÁS.

2.ª PONER SIEMPRE A LOS DEMÁS POR DELANTE DE TI.

3.ª PONERSE UNO PRIMERO, PERO TENIENDO PRESENTE AL MISMO TIEMPO LOS DESEOS DE LOS DEMÁS.

Antes de negar con la cabeza, asegúrate de que la

tienes

En este tratado se enseña a decir «no» teniendo en cuenta tus derechos y también los deseos de los demás. Casi todo el mundo conoce también el caso inverso: la incapacidad que otras muchas personas tienen para responder «no». Temen el enfrentamiento. Conceden más importancia a los deseos de los demás que a los propios. Quienes adoptan esta actitud tienen, sin duda, una imagen negativa de sí mismos, y su deseo de complacer a todos es una forma de desvalorizarse (anteponen los deseos de los demás a los suyos) y de provocar frustraciones y enfados en quienes confiaron en su palabra. Porque el que no puede decir «no», obviamente, no puede satisfacer a todos. ¿Cómo confiar de nuevo en alguien que dice «sí» cuando en realidad quería decir «no»? Si tú sólo tienes en cuenta los deseos de los demás (puedes parecer tonto) o exclusivamente los tuyos (puedes parecer egoísta), tus relaciones no serán muy saludables.

Por otro lado, están los que no tienen ningún reparo en decir un «no» a secas, con desagradable rotundidad. Eso si no se limitan a negar burdamente con la cabeza. No saben que las buenas formas están hechas de sacrificios insignificantes. Es casi imposible decir un «no» abrupto y solitario en un milisegundo sin poner cara de zapatilla vieja.

Pero entre los prepotentes que reafirman su yo con un «no» rotundo, sin más explicaciones, y los inseguros de frágil autoestima incapaces de negar un favor a nadie o aceptar un cometido que saben que no podrán cumplir (aunque, quizá, ingenuamente puedan creerlo), existe una fórmula intermedia de dar negativas mucho más generosa y amable y que no suene inflexible, irrazonada o ineducada: la que tiene en cuenta tus necesidades personales, así como también los deseos de los demás, paliando las emociones negativas que pueden generar en la persona receptora del «no». La clave para unas relaciones armónicas es el equilibrio. Para ello, decir algo más que «no» es una valiosa manifestación de respeto hacia el interlocutor. Es como el comportamiento de ese vecino contiguo que tiene una trompeta y sabe tocarla, ¡pero no lo hace!

Aprende a decir «no» sin arriesgarte a perder la pareja, los amigos o el trabajo

Para dar negativas emocionalmente correctas y saber expresarlas es preciso tener presente las siguientes claves:

No digas «sí» cuando quieras decir «no»

¿Cuántas veces has aceptado una invitación sin ninguna gana? Si tienes dificultades para decir «no» también esto supone un problema. Pero no estás solo. Mucha gente tiene la misma preocupación. Son básicamente dos los tipos de personas que no saben decir «no». Las que no lo hacen de forma emocionalmente correcta y las incapacitadas psíquica y físicamente para pronunciar una negativa. Como si un nudo en la garganta les impidiese hacerlo. Esta última clase de personas abunda más de lo que pudiéramos creer. Confunden la asertividad (el derecho a negarte) con la falta de bondad (creen que les tomarán por malos si se niegan). Son personas capaces de olvidar su propio cumpleaños para poder recordar el de los demás.

Muchas veces queremos decir «no», pero por un afán de complacer a los demás, nos brota el «sí». Nos cuesta decir «no» porque esta sílaba tiene mala reputación. Tiene fama de maldita y egoísta. Cuando temas que esto vaya a ocurrir, respira profundamente dos o tres veces antes de responder afirmativamente. Esto romperá el reflejo condicionado en el que nos han educado y te permitirá concederte unos segundos necesarios para pensar una forma emocionalmente correcta de decir «no». No inviertas tiempo en lo que realmente no desees o no puedas hacer. Analiza qué emociones te impulsan a satisfacer las necesidades de los demás antes que las tuyas...

• ¿Miedo a que dejen de quererte?

• ¿Miedo a herir a los demás?

• ¿Miedo a parecer egoísta o mala persona?

• ¿Miedo a crear un conflicto?

• ¿Miedo a sentirte culpable?

• ¿Miedo a que se enojen?

• ¿Miedo a decepcionar?

• ¿Miedo a no tener la aprobación de los demás?

• ¿Miedo a que te dejen solo?

• ¿Miedo a enfrentarte a alguien?

Si te cuesta decir «no», tu autoestima está en peligro. Si no te atreves a dar una negativa, cualquier persona podrá manejar tu voluntad. Le bastará apelar a alguno de los miedos que sientes para que tu respuesta sea afirmativa, cuando, en realidad, quieres dar una negativa. La falta de voluntad y asertividad genera muchas veces más problemas que los libros de matemáticas. ¿Crees realmente que se puede «comprar» el amor y la amistad no negándote nunca a complacer a todos?

¿Por qué nos cuesta dar negativas?

El mandato paternal «Sé obediente»

La tendencia a decir «sí», por lo general, tiene sus raíces en el mensaje que recibimos durante nuestra infancia. Este mensaje, a veces subliminal, que padres, educadores y adultos nos transmitieron es: «Sé obediente».

¿Desobedecer? ¿Negarse? Padres y educadores nos lo prohibieron. Y, de adultos, también los jefes en el trabajo tratan de mantener vigente la ley de la obediencia debida. De acuerdo con el psicoanalista francés Samuel Lepastier: «Los que no se atreven a imponer su voluntad y encararse con el otro diciéndole “no”, mantienen una relación infantil con la autoridad. Tienen con frecuencia una relación de dependencia con sus padres o con cualquier otra persona que tenga autoridad moral sobre ellos. La autoridad de los que se dedican a enseñar es a menudo un obstáculo para los que desean aprender».

En torno a los tres años, el niño se debate entre dos tendencias: por un lado, está tomando conciencia de su autonomía, que la afirma oponiéndose sistemáticamente a la voluntad de sus padres. Dice no y no a todo. Pero, por otra parte, siente la angustia de ser abandonado por sus padres o de perder su cariño si no los obedece. Ahí surge el chantaje emocional de muchos progenitores, que se traduce en el conocido y funesto mensaje: «Sé obediente, si no, no te querremos».

Cómo convertirse en un «síseñor»

Ante este temor, el niño adopta una postura favorable a sus padres y se convierte en un ser dócil. En la edad adulta, ese miedo se refleja en las relaciones profesionales, sociales y afectivas. El «síseñor» cree que no sobrevivirá a una negativa o a un desacuerdo con cualquier persona que él considere moral o intelectualmente superior a él, es decir, casi todas. Su afán de cuidar al máximo sus relaciones personales para no decepcionarlas es la razón de su incapacidad para pronunciar el «no». Es el miedo a la autoridad que el «síseñor» manifiesta, por ejemplo, con su incapacidad de dar una negativa al jefe (el «síseñor» aplica siempre ese conocido articulado: 1) El jefe tiene razón; 2) El jefe siempre tiene razón; y 3)... y si no la tiene, se aplican los artículos 1 y 2). O, en el marco de la relación de pareja, el miedo a decepcionarla o a perder su cariño. Preocupados por complacer a los demás y atender las prioridades ajenas, las personas que no saben decir «no» acaban por no escuchar ni saber cuáles son las suyas. Las dificultades de decir «no» se extienden, salvo excepciones, a todos los terrenos. Todo depende de los orígenes del problema. Si fueron personas maltratadas en la infancia, tienen la idea de que para satisfacer a los demás no han de negarse a nada, para no correr riesgos. Son incapaces de poner en marcha su lógica y hacer uso del derecho que tienen a decir «no» en cualquier situación o ámbito de la vida. Algunas no tienen dificultades para reafirmar su personalidad o encararse con su jefe o sus colegas. Pero, en cambio, son excesivamente tolerantes con su pareja o sus padres. Y es que el afecto que los une a estas personas es lo que les impide reafirmarse. Y es que el amor, como afirma Marguerite Yourcenar, es, a veces, un castigo. ¡Se nos castiga por no haber sabido quedarnos solos!

Otra perspectiva de esta incapacidad la destaca la psicoanalista Marie Haddou, el «síseñor» mantiene, paradójicamente, una preocupación inconsciente de «satisfacer un sentimiento interior de poder», de poder con todo lo que le encargan o piden. El «síseñor» tiene una frágil autoestima, pero a nivel inconsciente no renuncia a ser todopoderoso diciendo «sí» a todo. En el trabajo es el héroe omnipotente que acepta hacerse cargo de todo lo que le echen. Todo por demostrar a los demás —y a él mismo— de lo que es capaz. Pero, obviamente, no es consecuente con la realidad. Se sobrecarga inconscientemente de trabajo y de responsabilidades que sabe que no va a poder abordar (Quevedo ya nos lo advertía: «Nadie promete tanto como el que no va a cumplir»). Con lo que su efectividad es la misma que si agujereamos un preservativo antes de usarlo para que respiren los espermatozoides.

En el ámbito de las relaciones amistosas la conducta del «síseñor» no varía. Es el amigo solícito siempre dispuesto a hacer cualquier favor. El «sí» dado a todo el mundo infla su ego que, en el fondo, se cree un ser único e irreemplazable. En palabras de la escritora Marguerite Yourcenar: «Aprender a desobedecer es un largo camino. Se precisa toda una vida para alcanzar la perfección». ¡Salvo que uno sea un niño muy prematuro, ¡de esos que nacen antes que su padre!

¿Se puede aprender a decir «no» sin que el otro se sienta rechazado ni pongamos en riesgo la relación? La respuesta es afirmativa si se hace de forma emocionalmente correcta. Veámoslo:

Reglas de oro para dar negativas

1.ª SI NO SABES DECIR «NO», DIFÍCILMENTE

PODRÁS DECIR «SÍ»

Con frecuencia, entre ambos casos, se trata de una falta de afirmación de uno mismo. Si no sabes decir «no» tampoco podrás decir de verdad «sí», pues no tienes una clara idea de lo que deseas. Es más: si dices siempre «sí» a los otros, te estás diciendo «no» a ti mismo. Piensa en ello. En cambio, reafirmarse en la negación ante los demás ayuda a saber lo que quieres. Recuerda: «Cada vez que dices “no” a una petición, un favor o una ayuda, estás diciendo también “sí” a algo». Es decir, existe otra opción o prioridad por la que sientes más obligación o devoción. Pensar en ellas te ayudará a dar la negativa. ¡Para reafirmar tu personalidad no tienes por qué esperar a que tus hijos se pongan tus viejos abrigos!

2.ª DI «NO» A LA PETICIÓN, NO A LA PERSONA

Responder «no» a una petición no significa rechazar a la persona que nos la plantea. Representa sólo y exclusivamente no aceptar la proposición puntual. Nada más. No tiene que ver con la valoración que hacemos del peticionario, que sigue siendo la misma persona de antes de que nos formulara la petición. Hay que separar, pues, claramente, la negativa del sujeto. Es muy importante hacer esta diferenciación. Esto puede ser tan sutil como decir: «No puedo hacer tal cosa», en vez de personalizar la frase: «No puedo hacer eso por ti». Si no discrimináramos claramente entre el rechazo a la petición y la persona que nos la formula, actuaríamos como ese profesor de equitación que decía a su alumno: «El caballo y tú formáis un solo animal».

3.ª NO, PERO... (ALTERNATIVAS A LA NEGATIVA:

«SÍ» Y «NO»)

Responder a una petición con «sí, pero...» impone una condición o contrapartida a la aprobación. Sin embargo, «no, pero...» propone una alternativa a la negativa basada en tus condicionamientos, como veremos más adelante en los ejemplos prácticos. En ambos casos, permite la autoafirmación del que da la negativa. El problema principal de rechazar algo es que a menudo frustra al que recibe la negativa, haciéndolo sentir desvalorizado, sin fuerza. Para evitar esta emoción negativa en el receptor es preciso contrarrestarla ofreciéndole alternativas que no lo hagan sentir mal:

A) «No puedo hacer eso, pero puedo hacerte esto otro...».

B) «No puedo ayudarte hoy, pero sí mañana.»

Con estas alternativas, el mensaje implícito que se transmite al receptor de la negativa es: «Aunque no puedo atender puntualmente tu petición, tengo interés en complacerte».

Decir «no» no tiene que significar necesariamente interrumpir la comunicación si se ofrecen alternativas. Quien sabe emplearlas demuestra ser una persona conciliadora, generosa y solidaria, que hace albergar esperanzas de que su negativa es temporal y puede convertirse en un «sí». A veces, es difícil ser conciliador, generoso y solidario, ¡pero merece la pena!

4.ª MEDITA LA RESPUESTA

La educación recibida nos ha enseñado —como se dijo anteriormente— a ser obedientes. Pero también reflexivos... Así que busquemos fórmulas para que, después de algún tiempo, adoptemos la respuesta con libre elección para evitar sentirnos manipulados por los otros. A veces requiere tiempo considerar los pros y los contras antes que aceptar o rechazar un compromiso. No tomes, pues, decisiones bajo la presión del tiempo. Ni des respuestas inmediatas cuando tengas dudas. Ni digas: «Tal vez», «No sé», o «Puede». No permitas que te pillen con la guardia baja. Concédete tiempo para evaluar las necesidades propias y ajenas.

La fórmula más clara y educada para meditar una respuesta es decir:

• «Deja que lo piense, mañana te respondo.»

• «Me gustaría disponer de algún tiempo para pensar en ello.»

Si, tras este ejercicio reflexivo, resulta evidente que has tenido más en cuenta los intereses de los demás que los tuyos, la respuesta apropiada será decir «no». Si, en cambio, los deseos de la otra persona han sido ignorados por completo, quizá proceda decir «sí». Una buena fórmula para realizar este análisis es tener mentalmente grabadas (o escritas) tus prioridades. A continuación, se muestra un ejemplo práctico que cada uno ha de establecer según sus conveniencias:

¿QUÉ ES LO IMPORTANTE PARA MÍ?

Ejercicio comparativo

YO

¿En qué grado desatiendo...?

• MI SALUD

• MI FAMILIA

• MIS AMIGOS

• MI TRABAJO

• MIS AFICIONES

LOS DEMÁS

¿En qué medida puedo atender..?

• COLABORACIONES A ASOCIACIONES

• HACER FAVORES O PETICIONES DE AMIGOS

• AYUDAS EXTRAS A COMPAÑEROS DE TRABAJO

• CUIDAR HIJOS O NIETOS DE LOS DEMÁS

Tu tiempo y energía son recursos limitados. No los desperdicies. Identifica tu razón de ser y aprende a decir «lo siento» a la actividad que te robe un tiempo precioso para tus prioridades reales. El tiempo personal se evapora muy rápidamente. Nada que ver con el que transcurre asistiendo a una ópera, que, para los profanos, no parece terminar nunca.

5.ª ANTICÍPATE Y PIENSA EN UNA SOLUCIÓN

En la medida que te sea posible prever que te van a pedir un favor, una ayuda o cualquier otro tipo de petición, anticípate pensando en las potenciales objeciones en defensa de tu propio interés (pero considerando también los deseos del peticionario). Consulta tu «escala de prioridades». Disponer de los argumentos necesarios te permitirá dar la adecuada negativa sin decepcionar emocionalmente al otro, porque el problema de decir «no» es que puede hacer sentir a la persona receptora de la negativa una cierta desconsideración o falta de aprecio. Para evitar este efecto, piensa con antelación sobre algunas alternativas. Recomiéndale a alguna persona que pudiera hacerle el favor o la ayuda solicitada que tú no has podido atender. Con esta actitud puedes ayudar a conseguir el resultado que el peticionario espera, aunque no estés personalmente implicado en el asunto (sugiriéndole, por ejemplo, a una amiga dispuesta a cuidar del hijo de otra y cuyo favor tú no has podido hacer). Facilitar una buena acción es casi lo mismo que hacerla.

6.ª DI «NO» SIN SENTIRTE CULPABLE

Tú tienes derecho a no sentirte culpable cuando elijas el «no» como respuesta. Para que no te asalte este sentimiento, practica las fórmulas emocionalmente más adecuadas y creíbles. No limites tu respuesta a un simple: «No, lo siento». Crea un puente de empatía con el peticionario completando la negativa con frases como: «Sé lo importante que es esto para ti y no sabes cuánto me gustaría poder atenderte, pero...». La comprensión de su problema ayuda a ambos interlocutores a reducir las emociones negativas que pueden dimanarse de un rechazo. Reconoce los sentimientos de los demás, pero muéstrate firme y cortés en tu negativa: «Sé que necesitáis colaboradores en este encomiable proyecto, y te agradezco que hayas pensado en mí, pero tengo comprometidas las tardes con mi familia». No te sientas culpable por haber logrado expresar tus deseos. Sentirse culpable por negar un favor es tirarse piedras sobre el propio tejado, y esto sólo es justificable cuando queremos ahuyentar a un gato.

7.ª CUIDA EL TONO

La palabra «no» crea, por lo general, sentimientos negativos en la persona que la recibe. No alimentes, pues, su posible resentimiento pronunciando el rechazo en un tono grave o duro, como si fueras un juez dictando sentencia. Cuida la dicción del «no» y ensáyalo, si es preciso, ante el espejo. Da la negativa con amabilidad, en tono firme, pero relajado, incluso sonriendo. La sonrisa no hace menos efectiva la negativa y añade amabilidad. Puedes llegar a sentirte más cómodo si piensas que detrás de tu negativa hay un «sí». Porque cuando dices «no» a algo, significa —como ya se apuntó antes— que también hay un «sí», que orientas tu esfuerzo hacia otro objetivo que te motiva más o que necesita más de ti. Pero no olvides la regla general: «No digas sólo “no”. ¡Di algo más!». Ni olvides tampoco la máxima aristotélica que recomienda: «No es suficiente saber lo que hay que decir, también hay que saber cómo decirlo».

8.ª BORRA DE TU MENTE LA IDEA «NO PUEDO DECIR

“NO”» (AYUDADORAS COMPULSIVAS)

Si estás sentada a la mesa y algún miembro de tu familia desea algo, ¿te precipitas a buscárselo? ¿Estás continuamente preguntando a todos si quieren o necesitan algo? ¿Aceptas hacer algo que en realidad querías rechazar por no ser capaz de responder simplemente «no»? Si tus respuestas son afirmativas, probablemente eres lo que se ha dado en llamar una ayudadora compulsiva. Una actitud que merece una atención especial y que afecta más a mujeres que a hombres. Pese a tu buena intención, es un grave error tratar de ser la persona más agradable y complaciente del mundo. Hay que intentar ser el mejor, pero no creerse el mejor.

En principio, el deseo de ayudar o complacer a los otros es una actitud positiva que contribuye a mantener buenas relaciones personales y a integrarse socialmente. Además, es normal que queramos agradar a la gente que nos rodea. Pero en la mentalidad de muchas mujeres aún permanece un prejuicio profundamente arraigado que ha configurado parte de su educación: el de que tienen que mostrarse serviciales en todo momento ante las insinuaciones, peticiones o incluso exigencias de los demás, especialmente si se trata de miembros de su familia. Cuanto más estrecha es la vinculación personal, más difícil resulta a una ayudadora compulsiva desengancharse de su conducta. Porque la familia es para siempre, y ése es, muchas veces, el problema.

¿Si no eres servicial nadie te querrá?

No mostrar constantemente esta disponibilidad hace creer a las ayudadoras compulsivas que su comportamiento no se ajusta a lo que socialmente se espera de ellas, lo que les causa sentimientos de culpabilidad. Así, este tipo de mujeres siempre está pendiente de lo que puedan pensar de ellas los demás. Están, por tanto, temerosas de que dejen de quererlas o las rechacen si no se muestran complacientes. Creen que el cariño ajeno depende de lo bien que cumplen lo que los demás les piden o les insinúan. Las ayudadoras compulsivas son personas con problemas de inseguridad que no han aprendido aún a dar una negativa. Intentan ser todo para todos y acaban siendo nada para aquellas personas a las que más cuidados y favores dispensan. ¡Vivir en función del deseo de los demás es una enajenación que puede hacer millonario a un terapeuta!

Sin embargo, estar dispuesta a ayudar a casi todo el mundo, sin previo análisis de lo razonable o caprichoso de las peticiones recibidas o, lo que es todavía peor, sin tener en cuenta los propios deseos, es una actitud que roza lo patológico y que puede crear a estas «ayudadoras sin fronteras» muchos problemas, tanto emocionales como físicos. Por una parte, la dificultad no radica tanto en rebajar el nivel de ayuda o dar una negativa. Lo que realmente es una señal de alarma es que ayudar y complacer en contra de los propios deseos desencadena sentimientos de frustración, culpa o rabia por no haber podido expresar lo que una siente (las ayudadoras compulsivas parecen felices mostrándose siempre serviciales, pero, en el fondo, a menudo lo hacen, quizá inconscientemente, enojadas). Lo cual puede generarles estrés o cualquier otro problema psicosomático. Enojarse en el fondo, o inconscientemente, es vengar los abusos ajenos en nosotros mismos.

En segundo lugar, y después de tantos siglos de socialización, aún existen muchas pautas específicas para cada género. Y una bastante común en las mujeres tiene que ver, obviamente, con el compulsivo deseo de ayudar. A las que padecen esta adicción les resulta imposible descansar. Cuando se está siempre a disposición de los demás ninguna puede relajarse totalmente, y este autosabotaje pasa factura. Los cuerpos se agotan y se desgastan antes de tiempo porque el organismo está diseñado para moverse y descansar alternativamente. Y aunque, aparentemente, las ayudadoras compulsivas estén reposando en una butaca o incluso no haya nadie a su alrededor que pueda necesitar algo, ellas se mantienen permanentemente alertas por si alguien pudiera necesitarlas en un momento dado. Esta disposición psíquica total es, muchas veces, casi tan agotadora como el hecho material de satisfacer realmente cualquier servicio, capricho o favor. En suma, ser ayudadora compulsiva implica, entre otras graves consecuencias, ¡aceptar que le abran a una las puertas del matadero de par en par!

CLAVES PARA QUE LAS AYUDADORAS COMPULSIVAS

APRENDAN A DECIR «NO»

• Elimina la búsqueda de aprobación: las personas que nos rodean, por lo general, nos quieren y aceptan más de lo que pensamos o de lo que incluso nos queremos nosotros mismos. No hay que pensar, pues, que por el hecho de no mostrarse constantemente servicial o dar una negativa vayan a dejar de querernos. Lo que ocurre es que de niños aprendimos a hacer cosas para conquistar el amor de los demás («Te queremos si eres bueno y haces lo que esperamos de ti»), y de adultos seguimos reproduciendo esta obediente conducta. Pero es preciso reaccionar y cambiar de actitud. Se puede vivir sin sexo, pero no sin dignidad.

• Reafirma tu personalidad: todos tenemos derecho a no atender algo que va en contra de nuestros deseos y también a no dar explicaciones por ello. Es perfectamente compatible querer agradar a los demás y defender nuestras propias opiniones. No renuncies, por tanto, a desarrollar tu propia personalidad. ¡Tenlo todo preparado para ser espontáneo!

• No al desgaste físico: si respondemos a nuestros propios deseos, nuestros cuerpos podrán reponerse por completo en los intervalos de tiempo que hay entre los movimientos que realizamos para satisfacer esos deseos. Por el contrario, si acusamos cansancio es que el deseo de ayudar a los demás nos está dominando a nosotros en vez de controlarlo nosotros a él. ¡No te consueles con controlar la televisión cuando estás solo en casa!

• Test doméstico: un momento ideal para comprobar si te domina tu afán de ayudar compulsivamente es la hora de las comidas. Fíjate si cuando a alguien le falta algo te levantas de la mesa automáticamente para ir en su busca. Por lo general, no es bueno hacerles a los demás lo que pueden hacer por sí mismos. ¡Salvo si se trata de una invitación para ayudarles a llevar las maletas de vacaciones a una isla paradisíaca!

• Afirma tu voluntad: ante cualquier insinuación o petición de ayuda se puede reaccionar, al menos, de dos formas: la primera es aceptarla en contra de tus propios deseos, con las consecuencias físicas y emocionales ya conocidas; y la segunda, es expresar serenamente lo que uno quiere, al margen del juicio que le merezca nuestra reacción a los demás. De lo contrario, al final, acaba una olvidándose ¡hasta de celebrar su propio cumpleaños!

• Cambia, ya, sin sentirte culpable: cambiar la actitud de ayudadora compulsiva no es fácil, pero merece la pena (es indispensable) esforzarse en ello. Al principio, te costará, pero no sientas decir «no» en tono amistoso. Sonríe, pero no hagas concesiones. No tienes por qué complacer a todo el mundo. Si te piden algo que no puedes o no quieres hacer di simplemente: «No puedo hacer eso». Todos tenemos el derecho de hacer prevalecer nuestras propias necesidades a las de los demás. Recuerda la sabia reflexión del actor Bill Cosby: «Yo no sé la clave para tener éxito, pero la clave para fallar en la vida es tratar de complacer a todo el mundo»

• Ubícate, busca tu sitio: ¿por qué es necesario aprender a decir «no»? Obviamente, para encontrar tu lugar entre los demás y que éste sea respetado. Muchas veces tenemos una idea más o menos clara de lo que es aceptable para nosotros y de lo que no lo es. Pero, a menudo, nos olvidamos de señalárselo a los demás, dejando arrumbadas nuestras propias necesidades hasta el punto de no saber lo que queremos en la vida, ¡si cortarnos las venas o dejárnoslas largas!

AVISO PARA LOS «BENEFICIARIOS»

DE LAS AYUDADORAS COMPULSIVAS

«¿Estás seguro de que podrás terminarme este trabajo hoy?», pregunta uno. «Sí, naturalmente, ¡sin ningún problema!», responde el interpelado. Aquellas personas que tienen en su entorno a alguien que responde sistemáticamente «sí» a todo tienen la necesidad de distinguir las respuestas afirmativas que se hacen con placer de las que se dan sin convicción. No hay que fiarse de la primera respuesta afirmativa. Es preciso preguntar de nuevo varias veces hasta descubrir las verdaderas motivaciones que inducen a estos seres complacientes a decir siempre «sí». Esto es, convertirse en su «voz interior», que resulta tan difícil de entender para ellos mismos. Las personas que no saben negarse a hacer un favor creen que corren el riesgo de perder el afecto o el amor de los demás, o decepcionarlos gravemente, o, cuando me
nos, crear un conflicto en la relación.

Dominados por la angustia del desamor

Los que no pueden decir nunca «no», piensan que no importa que no puedan cumplir su promesa. Están convencidos de que las personas que dicen «sí» están mejor vistas que las que dicen «no»: parecen más dinámicas, entusiastas y positivas. Pero, en el fondo, son gentes que padecen la angustia del desamor. Desean ser queridas y creen que si niegan algo a su pareja, amigo o familiar perderán su estima. Ignoran que, si esto ocurre, es que realmente esas personas ya no la querían con anterioridad a la negativa. Este aparente amor que muestran algunas personas es como esos hoteles en los que todo el lujo está sólo en el vestíbulo.

9.ª AGRADECIMIENTO

A pesar de responder «no» a una petición, no olvides mostrar a tu interlocutor tu agradecimiento: «Gracias por pensar en mí».

10.ª NO TE TOMES LOS RECHAZOS COMO ALGO

PERSONAL

Si tú eres el que formulas a alguien una petición, la manera de plantearla puede evitarte una negativa con el indeseado «no». Puedes intentar sustituir la demanda concreta por frases como: «¿Cuál te parece que sería la mejor solución para mi problema?», «¿Cómo podría manejar, a tu juicio, esta situación?». En cualquier caso, si tú eres el receptor de una negativa, evita tomártela como algo personal. Son muchas las personas que automáticamente deducen no ser merecedoras del rechazo recibido por parte de amigos, parejas, familiares, compañeros de trabajo, etc. Es vital aceptar tal disconformidad sin resentimiento ni ponerse a la defensiva, ni considerarlo una ofensa para su persona.

Precisamente, la confianza en una relación personal se demuestra cuando ambos protagonistas se sienten cómodos al ejercitar su derecho a rechazar cualquier petición que uno plantee al otro. Como se sabe, siempre existen entre los seres humanos diferencias individuales en cuestión de gustos y preferencias. Y el hecho de mantener una estrecha relación con otra persona no cambia esta característica. Sin embargo, quien no es capaz de aceptar un rechazo es improbable que tal relación resista la prueba del tiempo. Es alguien que se toma el rechazo como algo personal. ¡Se le nota en seguida su malestar o resentimiento porque se le pone la cara con aspecto de zapatilla vieja y maloliente!

La gente suele «personalizar» cualquier negativa o rechazo. Cree que es un desaire o una ofensa que el otro inflige a su persona, aunque el rechazo esté correctamente razonado y expresado, esto es, clarificado muy bien que lo que se rechaza es la petición que se le formula, no la persona que la propone. Pero el ser humano difícilmente reconoce que los demás tienen derecho a negarse a hacerle el favor que solicita o a cumplimentar la petición que formula. Suele tomarlo como algo personal. Como reacción a ese rechazo, en seguida le asaltan pensamientos negativos que afectan a su autoestima y al respeto que cree merecer como persona: «Eso no se le niega a un amigo», «Yo nunca le hubiera negado este favor», «No me quiere», «Debería de haber sido más considerado conmigo», «Él es el culpable de que yo no pueda conseguir...», «Me ha rechazado», «Se va a enterar cuando él necesite algo de mí» (síntoma de resentimiento infantil). Al final, este tipo de gente se muestra tan decepcionada como aquel que confió en su perro ¡para que le cuidara la merienda!

Cuando, como consecuencia del rechazo, el perceptor del mismo identifica esta clase de pensamientos, casi siempre magnifica en su mente su significado y es incapaz de desvincular su persona del rechazo recibido. La clave para erradicar esta asociación psicológica está en luchar contra esos erróneos pensamientos, que pueden volverse recurrentes y acabar por deteriorar la relación, y asumir el derecho que los demás tienen a rechazar lo que les proponemos, a no estar de acuerdo en todo lo que les planteamos. Para comprender mejor la actitud del otro, pongámonos en su lugar. Aceptemos la negativa con naturalidad. ¡Sólo hay que aceptar ir a regañadientes al dentista!

Por lo tanto, aprender cómo aceptar rechazos a una petición es una fórmula que puede aportar racionalidad y energía emocional a una relación, sea ésta de la índole que sea. No aceptar una propuesta implica que el receptor de la negativa cree que el otro está lo bastante seguro de que su rechazo no lo va a molestar. Aceptar con normalidad los rechazos y no tomárselos como algo personal ayuda, por tanto, a desarrollar una comunicación sincera y emocionalmente correcta. Hay que admitir, cómo no, que los demás nos puedan llevar la contraria. ¡Sólo los peces muertos van siempre a favor de la corriente!

CLAVES PARA «DESPERSONALIZAR» LOS RECHAZOS

Una buena estrategia para tratar los rechazos es asumirlos por adelantado. Si, por ejemplo, tú vas a pedir un aumento de sueldo al jefe o a proponerle un plan de fin de semana a la pareja, o a pedirle un favor a un amigo, «visualiza» antes mentalmente la situación de una posible negativa. Pregúntate:

• ¿Cómo me sentiré si rechazan mi petición?

• ¿Qué argumento esgrimirán para darme una negativa?

• ¿Cómo me las arreglaré si no consigo lo que pido?

• ¿Qué diré si me siento afligido por el rechazo?

• ¿Qué clase de relación continuaré teniendo con esta persona si rechaza el favor que le pido?

• ¿Cómo salvaré la cara ante el rechazo?

Imaginarse en lo peor y estar preparado para asumir el rechazo con argumentos «despersonalizadores» te hará sentir mucho mejor, y, en consecuencia, la negativa recibida no afectará a la relación personal con el que te deniega la petición. ¡Tenlo todo preparado para ser espontáneo!

¿Puede superarse definitivamente la incapacidad de decir «no»? (A modo de resumen)

Cuanto más anclado en el pasado está el problema, más dificultad puede encontrarse en superarlo. Pero si existe un verdadero deseo de cambiar y se toma conciencia seriamente del problema, siempre es posible aprender a reafirmar la personalidad ayudándose de cursos que enseñan a manejar un Lenguaje Emocionalmente Correcto, o recurriendo a técnicas de desarrollo personal o psicoterapia.

Saber afirmarse es, en definitiva, una estrategia mental. Tanto si es aprendida como si no. Pero la comunicación interpersonal impulsa a una reubicación social permanente. Los límites de lo que nos parece aceptable y lo que no son cambiantes. Nuestras ideas, estados de ánimo y compromisos cambian. Es normal que a los dieciocho años nuestras convicciones personales en casi todos los campos no sean las mismas que a los cincuenta. O que los días en que estamos de mejor humor seamos más tolerantes que cuando la jornada nos ha sido aciaga. O a la inversa: una persona muy asertiva (a la asertividad, por ser complementario a este capítulo, nos referiremos en el siguiente capítulo) puede sentirse vulnerable y ver cómo sus convicciones se tambalean en medio de un doloroso conflicto, separación o duelo. Las pasas pueden ser lo mejor del pastel, ¡pero un saco de pasas no es lo mismo que el pastel!

Las ventajas de dar y aceptar rechazos (Las negativas en la vida de pareja)

Uno de los síntomas de la solidez de una pareja es cuando ambos miembros se sienten cómodos al ejercitar su derecho a rechazar cualquier petición que le plantee el otro. Como se sabe, siempre existen entre las personas diferencias individuales en cuestión de gustos y preferencias. Y el hecho de mantener una relación amorosa no cambia esta característica. Sin embargo, las parejas que no son capaces de aceptar una negativa o un rechazo, sin resentimiento, o sin ponerse a la defensiva, es improbable que resistan la prueba del tiempo. Son relaciones en las que, como en cualquier producto perecedero, se puede predecir una fecha de caducidad. No es necesario ser vidente para pronosticar el éxito de este fracaso.

Una respuesta a una petición para compartir un entretenimiento, ir a un concierto, hacer algún favor, acompañar en las compras o incluso prestar una determinada colaboración implica, por parte del receptor, el siguiente planteamiento: «Si yo voy contra mi voluntad y mis propios deseos aceptando cosas que no sería feliz haciéndolas, acabaría finalmente sintiéndome irritado conmigo mismo, con mi pareja y despotricando de la relación en conjunto». Estar de acuerdo en todo o en casi todo lo que el otro plantee es un riesgo demasiado alto que puede acabar con la felicidad de ambos. La felicidad es un lugar en medio del «demasiado poco» y «demasiado mucho».

Por lo tanto, aprender cómo dar y aceptar negativas a una petición es una fórmula que puede generar racionalidad y energía emocional en una relación. Permite no sólo superar acuerdos que se hicieron en su día compulsivamente por la inconsciencia del enamoramiento. Los beneficios que comporta el aprendizaje de saber dar y recibir negativas, sin que ninguno de los dos reaccione poniéndose a la defensiva, puede también ayudar notablemente a desarrollar una comunicación sincera y emocionalmente correcta. Así, de acuerdo con la terapia emotivo-racional de Albert Ellis, las ventajas que la pareja puede obtener aprendiendo a dar y recibir negativas son diversas:

• Transmite un voto de confianza al que deniega por parte de su pareja: no aceptar la propuesta implica que el receptor de la negativa cree que el otro está lo bastante seguro de que su denegación no lo molestará y que lo que realmente rechaza es la petición recibida, no a la persona que la formula.

• Establece una comunicación más abierta y honesta: comunicar directamente tu conformidad o disconformidad a una petición de tu pareja ayuda a romper barreras en la comunicación. Permite expresar con confianza y sin falsos argumentos tu propia voluntad.

• Ayuda a conservar la armonía en la pareja: una bocanada de aire fresco entra en la relación cuando se eliminan los temores y las precauciones que comportan el falso acuerdo («dar conformidad a algo que te disgusta hacer») o la conformidad con enfado oculto («aceptar la petición a regañadientes, aunque lo disimules»). Esto evita que el resentimiento se instale en la pareja.

• Se establecen las bases para una comunicación «no defensiva»: entendiendo y aceptando por ambos el derecho a rechazar cualquier petición. No aparece ningún sentimiento de culpabilidad ni necesidad alguna de dar demasiadas explicaciones. Ni por parte del que formula la petición, ni por la del que la rechaza. Deja a los dos miembros de la pareja en un estado de ánimo cómodo, armonioso y sin preocupaciones al respecto. Nadie aprende a ser comprensivo si no aprende a convivir con las diferencias.

• Libera la ansiedad que provoca la desaprobación: la pareja sometida al principio de la aprobación («Debo conseguir siempre la aprobación de las personas que me importan») no vive, por lo general, satisfactoriamente, y su obsesión por buscar siempre la aprobación es una espada de Damocles que puede sabotear en cualquier momento su relación. No hay víctimas, sino voluntarios.

• Hace más eficiente el tiempo que se dedica la pareja a sí misma: se pierde un tiempo precioso durante el proceso de toma y daca. Por una parte, dando razones para justificar la petición y, por otra, proporcionando argumentos para hacerse perdonar por el rechazo. Aprendiendo a dar y recibir negativas se gana un tiempo importante para otros disfrutes. No hay mayor daño que perder el tiempo.

• Elimina sentimientos de culpabilidad y otras dudas: la confianza en tu capacidad de dar asertiva, pero amablemente una negativa a cualquier petición que contraríe tus deseos ayuda a disminuir pensamientos negativos sobre ti mismo y tu pareja («¿Le habrá dolido mi rechazo?», «¿Se vengará?», «¿Habré sido justo?»). ¡Sólo un pollo asado debe dar tantas vueltas!

• Alimenta el bienestar emocional de la pareja: aprender a no tomar como algo personal un rechazo del otro proporciona muchas ventajas, descubres cómo librarte de pasados temores e inseguridades al adquirir tú también la capacidad de rechazar las peticiones que puedan hacerte otras personas, y eliminas la preocupación de pensar que si das una negativa estás sometido a un juicio ajeno por el que debes justificarte defensivamente. Aprender a dar negativas es, por tanto, una importante contribución a tu salud mental. Pero también a recibirlas. No aceptarlas o tomárselas como un desprecio personal es contraer una irritante psicopatología que no te deja en paz.

Fórmulas prácticas para pensar de forma

emocionalmente correcta cuando se dan y se

reciben negativas en una relación de pareja

Pensamientos irracionales que eliminar

• «Si yo rechazo las peticiones de mi pareja puede pensar que no la quiero y eso sería odioso.»

Pensamientos racionales que incorporar

«Es importante para ambos aprender que “amor” y “obligación” no son lo mismo. El hecho de que uno de nosotros no pueda entender esto en un momento dado, no significa el fin del mundo.»

Pensamientos irracionales que eliminar

• «Tengo que ser considerado con la petición de mi pareja, pues si le doy una negativa me sentiré culpable por no cumplir mi parte del trato.»

Pensamientos racionales que incorporar

«He de considerar justamente la petición de mi pareja, pero cuando mi respuesta no es favorable, no tengo por que sentirme mala persona.»

Pensamientos irracionales que eliminar

• «Debido a que, precisamente, mi pareja casi siempre dice «sí» a mis peticiones, debería aceptar casi siempre las suyas».

Pensamientos racionales que incorporar

«Aunque mi pareja es muy consecuente respondiendo afirmativamente a mis deseos, no existe una regla de oro que diga “debo corresponder a los demás en la misma medida que lo hacen conmigo”».

Pensamientos irracionales que eliminar

• «Si casi siempre estoy de acuerdo en hacer lo que mi pareja me pide, ella debería casi siempre aceptar lo que yo le pido.»

Pensamientos racionales que incorporar

«La regla de oro inversa “deben corresponderme en la misma medida en que yo complazco a los demás” tampoco existe. Tratar de reforzar este mito sólo puede acarrearme a mí y a mi relación muchas preocupaciones.»

Pensamientos irracionales que eliminar

• «Cada vez que mi pareja rechaza mi petición, debe pasar mucho tiempo antes de que yo la complazca en algo de nuevo.»

Pensamientos racionales que incorporar

«Es preferible que yo acepte con madurez el derecho de mi pareja a rechazar mi petición antes que protestar infantilmente.»

En resumen, el aprendizaje de dar y recibir negativas te hace sentir lo suficientemente fuerte para no sentirte culpable de tus rechazos, y tu pareja se siente lo suficientemente segura para no tomárselo como algo personal. Y si ambos decidís sabiamente no discutir entre vosotros acerca de las peticiones y las respuestas, estáis construyendo una relación resistente. Con más tolerancia y aceptación del «no» en cualquier deseo, se fortalece la confianza en uno mismo, en la pareja y en la propia relación.

Recordemos que la desconfianza es una señal de debilidad.

Cómo rechazar propuestas sexuales de tu pareja sin que ésta se frustre o alimente deseos revanchistas

Una de las negativas que provocan más frustración en la vida de pareja es cuando uno de los miembros (por lo general, el masculino) propone de forma sutil o explícita mantener relaciones sexuales y el otro las rechaza, ¡sin que esté de mal humor o con cuarenta de fiebre!

Algunas personas no saben rehusar este tipo de proposiciones sin hacer sentir mal a su pareja. Es una forma de «tiranía del débil». No hay mejor forma de humillar a alguien que depende de la aceptación de otro para sentirse bien, manteniéndolo vulnerable e infantil, procurando, además, que se tome la negativa como algo personal. También es cierto que algunas parejas (especialmente mujeres) optan por no rechazar ninguna proposición bajo el pretexto de que «no quieren herir los sentimientos del otro o decepcionarlo». Pero esta actitud hace sentir peor a ambos, por su propio miedo a que su pareja no la amará o la abandonará «si no le da lo que quiere». Sin embargo, acceder a la relación sexual cuando no hay deseo es perder el control de tu propio cuerpo y el acceso al placer. Si estás atrapado, como la mayoría, en nuestra compulsiva sociedad, el sexo parece ser lo más importante. El acto sexual rellena nuestras agotadas emociones. Ese momento de puro sentimiento, sin implicación intelectual da equilibrio en nuestras vidas. Si el sexo es lo único trascendente en tu menú de remedios emocionales, el rechazo significará frustración e ira. Pero cuando el sexo, aún siendo importante, no es la única alternativa para una pareja, el rechazo al mismo no hiere los sentimientos del otro. Tolera adecuadamente la negativa y sabe manejarla sin enojo ni rencor.

De ahí la importancia de que las parejas aprendan a rehusar peticiones sexuales si no están en condiciones psíquicas o físicas de aceptarlas, sin que esa negativa se convierta en una frustración para el que tomó la iniciativa. La fórmula reside, como siempre, en hacerla de forma emocionalmente correcta:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Supongo que no estarás de humor o tendrás dolor de cabeza, ¿no?»

DÍSELO ASÍ

Ésta es una fórmula masculina inapropiada de solicitar contacto sexual a su pareja, cuando ésta, a menudo, se muestra reticente o lo rechaza. El despertar de los hombres es más rápido. Las mujeres necesitan más tiempo para entrar en situación.

Por tanto, lo emocionalmente correcto es que el hombre vaya mostrando señales verbales y no verbales (toqueteos) de su deseo sexual, al menos, una hora antes. Y, llegado el momento, expresarlo —si fuera aún necesario— de forma radicalmente distinta de cómo muestra la frase inicialmente indicada. Es mejor decir: «Me gustaría que apagásemos el televisor y nos acostáramos un rato antes para estar juntos».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¡Sólo piensas en eso! ¡No estoy de humor!»

DÍSELO ASÍ

Esta negativa femenina a la petición sexual de su pareja es también emocionalmente incorrecta. No sólo declina la invitación del hombre, sino que ofende su inteligencia. Es preciso rechazar la proposición masculina teniendo en cuenta sus emociones o sentimientos. Es preferible decir: «Me halaga que quieras hacer el amor conmigo, pero estoy muy agotada. ¿Por qué no lo dejamos para mañana? ¿Te importa?».

Ventajas de las propuestas sexuales no verbales

Guiarse por indicios «no verbales» es la fórmula más práctica (estar atento a los indicios: si tu pareja quiere acostarse a la misma hora que tú o existen algunas caricias previas). Los indicios no verbales tienen la ventaja de que la persona puede «ignorarlos» o «no reconocerlos», lo que evita un rechazo directo verbal. Siempre resulta más honroso que apelar a excusas como «el dolor de cabeza» o dar «rechazos emocionalmente incorrectos» como los que se acaban de apuntar.

¡Ése es tu problema! (Los riesgos de dar negativas incorrectas en el trabajo)

Como en cualquier otro ámbito, las relaciones en el trabajo pueden llegar a ser conflictivas por múltiples razones. Una de ellas es no saber dar negativas de forma emocionalmente correcta. Como regla principal, es preciso tener presente que cuando debas decir «no» hay que acompañarlo con una alternativa o una razón al rechazo. Con ello se evita que el compañero de trabajo, jefe o cliente se sienta molesto o herido.

Veamos unos prácticos ejemplos:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No, no soy la persona idónea para este proyecto.»

DÍSELO ASÍ

La táctica para rechazar un cambio, un ascenso o un nuevo trabajo es hacerlo sin atacar la competencia o la autoridad de la persona que lo propone, pero tampoco debes desvalorizarte, dando la sensación que eludes la responsabilidad. Orienta la atención hacia otra alternativa positiva. Es mejor decir: «No, creo que soy mucho más útil en este otro proyecto».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No me interesa.»

DÍSELO ASÍ

Si la propuesta es para un traslado de departamento, no apeles a tus necesidades o deseos. Enfócalo hacia los intereses de la compañía. Es preferible decir: «No creo que esto fuera una buena estrategia para la empresa».

Otra alternativa a este caso es pedir un tiempo para pensarlo (aunque no lo necesites). Esto valoriza la propuesta y la persona que te la plantea. Por ejemplo: «Quiero agradecerte tu oferta. Lo he pensado muy bien, porque es muy tentadora, pero creo que puedo servir mejor a la empresa en mi actual puesto. Me siento muy halagado porque hayáis pensado en mí».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No, no voy a poder ir porque ese día llega mi suegra y antes tengo que recoger el automóvil en el taller, y además...»

DÍSELO ASÍ

Si no te apetece ir a una reunión entre colegas, no te explayes en excesivas explicaciones que son innecesarias. Se interpretan automáticamente como una excusa por el rechazo. Es mejor decir: «Me gustaría asistir, pero no puedo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No puedo.»

DÍSELO ASÍ

Si un jefe o compañero te propone quedarte en el trabajo por más tiempo del reglamentado, ofrece una alternativa al rechazo. Por ejemplo: «No puedo, pero creo que García está disponible. ¿Quieres que se lo consulte?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No puedo ayudarte.»

DÍSELO ASÍ

Esta frase transmite la idea de que rechazas a la persona, no a la petición que te está haciendo. Recuerda, una vez más, la regla general: «No puedo hacer esto, pero puedo hacer esto otro» (si tú estás muy ocupado, asegúrate de que «lo otro» puede hacerlo el solicitante sin ti).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No.»

DÍSELO ASÍ

La oficina es una pequeña sociedad, y, como en cualquier grupo social, se tiende a desarrollar alianzas y enemistades. Si alguien te pide ayuda, evita un «no» absoluto y rotundo. Acompáñalo siempre de una razón para no herir o irritar a tu interlocutor. Ofrece alternativas y sé tan específico como puedas. Es mejor decir: «No puedo ayudarte en este momento, pero si puedes esperar a mañana, podré colaborar contigo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No ha sido seleccionada su propuesta.»

DÍSELO ASÍ

Se han solicitado propuestas a diversas firmas para llevar a cabo un proyecto. Únicamente una de ellas puede adjudicarse el contrato. Tú no estás obligado a dar razones a las demás por tu elección. Sin embargo, puede beneficiarte hablar del tema con el resto de empresas no seleccionadas, dando una razón concisa por la que has elegido una en vez de otras.

No sólo es un acto de cortesía (crea una relación positiva para futuras colaboraciones), sino que ayuda al competidor a disponer de una información que puede servirle para mejorar sus próximas ofertas. Es preferible decir: «Agradecemos el interés y la colaboración que nos han prestado con su presupuesto, pero nos hemos inclinado por otro por la siguiente razón...».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No puede ser. Es la política de la compañía...»

DÍSELO ASÍ

Casi siempre es una mala estrategia resguarecerse bajo el concepto de la «política de la compañía». Hay que evitar una negativa basándose en este argumento. Esto da una imagen de empresa rígida y burocrática. Como si los valores de sus normas estuvieran por encima de clientes y empleados. Es preferible ofrecer razones con un sentido específico. Por ejemplo: «No podemos realizar descuentos porque nuestros precios están ajustados al máximo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No nos es posible atenderlo.»

DÍSELO ASÍ

Dar un buen servicio al cliente no siempre significa decir «sí». Cuando hay que rechazar la prestación de algún servicio, asegúrate de que se rechaza la petición, no al cliente: «No podemos prestarle este servicio, pero estamos a su disposición para cualquier otra cosa en la que podamos ayudarlo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Imposible.» «No puedo.» «Me siento incapaz.» «Estoy sobrecargado de trabajo.»

DÍSELO ASÍ

Cuando tengas que decir «no» a una propuesta que te hace un jefe, evita usar palabras o frases como las que figuran arriba: resaltan negatividad e incapacidad. Es mucho mejor decir: «Me gustaría, pero no estoy especializado en ese campo, aunque empleo toda mi capacidad en mi cometido actual».

En casos como éste siempre es preferible dejar una puerta abierta. Sugiere las condiciones futuras bajo las cuales sería posible complacer al peticionario:«Estaré encantado de hacerme cargo de ello en cuanto me sienta más preparado».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Su documentación para la obtención del préstamo está incompleta.»

DÍSELO ASÍ

Antes de dar noticias negativas a un cliente, invertir los términos para que suenen en sentido contrario es mucho más positivo. Por ejemplo: «Me complace comunicarle que su petición va a ser aceptada, tan pronto como complete un cuestionario».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No puedo darle lo que pide.»

DÍSELO ASÍ

Muchos noes contienen un sí. Trata de averiguar dónde está el sí y empieza la respuesta con el adverbio de afirmación, antes que con la negativa. Por ejemplo, si el cliente pidió A y B y tú sólo puedes darle B: «Puedo darle B, pero no A» o «Puedo darle B y trataremos de conseguir A».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Qué le han parecido las elecciones políticas?»

DÍSELO ASÍ

Las cuestiones personales a menudo provocan tensión en las relaciones comerciales. Para conseguir un diálogo relajado y fluido, deja al margen asuntos personales que pertenecen a la intimidad de la persona (religión, política, sexo, etc.). Una opinión fuera de lugar puede deteriorar una relación comercial.

Emplea «preguntas abiertas» que proporcionan más información y evita aquellas que se contestan con un monosílabo. Por ejemplo: «¿Parece que se observa una recuperación del mercado, ¿no? ¿Usted qué opina?».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Siento decirte que a partir del mes próximo hemos decidido prescindir de ti.»

DÍSELO ASÍ

Uno de los momentos más críticos para un jefe es el de comunicar el despido a uno de sus empleados. La frase apuntada no contribuye a que el proceso sea menos doloroso e incómodo para ambas partes.

La entrevista de despido ha de realizarse en un despacho, explicando la decisión y las razones de forma clara y precisa: «Debido a la reestructuración del departamento, y, para ajustarnos a nuestras necesidades reales de trabajo, nos hemos visto obligados a prescindir de tus servicios» (no hay que discutir con el despedido la decisión, pero sí escucharlo y responder a cuantas preguntas plantee en el sentido de clarificar el hecho anunciado o incluso a la posibilidad de recuperarlo en un futuro, si ésta existiese siquiera remotamente).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Lo siento, pero no hay forma en que yo pueda atender tu petición.»

DÍSELO ASÍ

Esta manera de dar negativas sólo provoca el alejamiento de la otra persona. Es preferible sostener una conversación constructiva y emocionalmente correcta que no nos separe ni desvincule del otro. Es mejor decir: «Sé que necesitáis colaboradores en la Asociación, pero ya he comprometido mi palabra con mi esposa en una tarea que debemos llevar a cabo conjuntamente».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Yo no creo que tus planes funcionen.»

DÍSELO ASÍ

Aunque quien emplee esta frase esté revestido de poder para pronunciarse con esta rotundidad, es preferible evitar el uso del «yo». Especialmente, si se habla en nombre de una gran empresa o institución. Es preferible decir: «Sería estupendo que tu idea funcionara, aunque habrá que esperar a conocer la decisión del Consejo directivo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«He decidido no recomendarlo para el ascenso.»

DÍSELO ASÍ

Si un jefe informa de este modo a un subordinado que lo ha eliminado de una promoción, sólo demuestra su poder y el estilo enérgico que tiene de manifestarlo. Es preferible decir: «Lamentablemente, por necesidades de organización, he tenido que dejar para la próxima ocasión recomendarlo para el ascenso».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Sólo tengo cinco minutos para hablar contigo.»

DÍSELO ASÍ

No son emocionalmente correctas las negativas o los rechazos encubiertos. Se debe ser claro cuando uno dispone de poco tiempo para hablar con un colega o subordinado, pero no negativo.

Tampoco hay que mirar con insistencia el reloj (este gesto devalúa a la otra persona). Es mucho mejor decir: «Ahora dispongo de cinco minutos para hablar contigo, pero si necesitas más tiempo podemos acordar una nueva cita».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Pensaré sobre ello.» «Lo tendré en cuenta.» «Veré lo que puedo hacer.»

DÍSELO ASÍ

Cuidado con respuestas de frases hechas que a menudo connotan «falta de interés». En principio, parecen frases positivas, pero no invitan a la acción. Es mejor: «Llámame mañana, por favor» o «Recuérdamelo».

Cómo conseguir que los niños entiendan que «no» significa «no», sin que se conviertan en tus enemigos (Fórmulas para manejar los rechazos en el entorno familiar paterno-filial)

Los padres, en general, no parece que tengan actualmente bien asumida su autoridad sobre sus vástagos. Por miedo a crear conflictos con sus hijos, o a ser menos amados por éstos, a menudo no les saben poner límites a sus exigencias sin sentirse culpables. Como es sabido, establecer normas y límites en sus conductas es imprescindible para un correcto desarrollo evolutivo del niño. Hay una barrera más allá de la cual la tolerancia deja de ser virtud.

Hijos que no quieren irse a dormir a su hora, que quieren ver la televisión hasta tarde o poner programas inadecuados, que son adictos al ordenador y al teléfono móvil, que rechazan comer el menú de casa, que no estudian, que quieren salir de noche a edad cada vez más temprana, que no quieren decir dónde van ni con quién salen. Estos niños o adolescentes no son monstruos, ni mucho menos delincuentes. Son nuestros hijos y los hijos de nuestros amigos. Su único problema es que rechazan la autoridad de los padres. Y éstos ni siquiera intentan hacerla valer por miedo a no ser buenos con ellos. Piensan los padres que «portarse» bien con los hijos es una inversión de futuro: ellos elegirán tu residencia. Con razón decía el duque de Windsor que «lo que más le impresiona de América es que los padres obedecen a sus hijos».

Di «no» a los niños sin gritar, pelear, amenazar o chantajearlos

A medida que los niños crecen y buscan reafirmar su personalidad e independencia, se convierten en unos verdaderos expertos en consumir a sus padres, intentando que los noes de éstos se transformen en síes. La confianza que los niños o adolescentes tienen en su poder de persuasión (llámese, si se quiere, insistencia), les permite hacer una interpretación sui géneris de las normas disciplinarias que tratan de imponer sus padres:

1. Los niños no creen realmente que sus padres quieran decir «no».

2. Continúan pidiendo hasta que el padre o la madre dice «sí».

3. Si los padres no dicen «sí», de cualquier forma harán lo que quieran.

Este paradójico convencimiento infantil-juvenil también puede deberse a que si tú dices un «no», pero que suena a «quizá», los hijos captan fácilmente esta ambivalencia e inseguridad verbal. Reconocen esas sutiles señales que significan que tú no quieres hacerles infelices y que te sientes incómodo dándoles una negativa. Así, si tu «no» no es «quizá», muéstrate firme al tiempo que das explicaciones al rechazo. A continuación se muestran las claves para dar negativas a los hijos sin que éstos se vuelvan enemigos de sus padres.

1.ª NO TE APRESURES A DAR UNA RESPUESTA

INMEDIATA A SUS PETICIONES

Tómate el tiempo necesario para dar una respuesta si no estás seguro de tu decisión. Evita contestar inmediatamente.

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No.»

«Sí.»

DÍSELO ASÍ

Si el hijo adolescente te pide permiso para ir a un concierto por la noche, no te apresures a contestar un «sí» o un «no». Es mejor decir: «Tu propuesta es interesante, pero necesito algún tiempo para contestarte».

Cuando el adolescente se percata de que vas a demorar la respuesta, a menudo presiona con nuevas preguntas: «Tengo que saberlo ahora porque si no, puedo encontrarme sin entradas». La respuesta, en este caso, puede ser: «Bien, entonces, como quiero estar seguro, he de decirte que no: la próxima vez, por favor, dímelo con más antelación».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No tenemos dinero para comprarte lo que pides.»

DÍSELO ASÍ

Ante la exigente petición de un hijo, como, por ejemplo: «¿Por qué no puedo tener eso como todo el mundo?», es preferible implicarlo en la consecución de lo que quiere, motivándolo y concienciándolo del valor del dinero. Una respuesta emocionalmente correcta a esta demanda filial podría ser: «Tú puedes conseguir el dinero para comprarte un ordenador empleándote los meses de verano en algún trabajo».

2.ª RECONOCE SUS SENTIMIENTOS

Cuando el hijo insista en conseguir sus propósitos, en vez de enzarzarse en una discusión con él, hazle saber que reconoces su frustración: «Sé que estás rabioso conmigo y que deseabas mucho ir al concierto. Me imagino cómo te sientes. Pero he reflexionado sobre tu petición y hoy mi respuesta no puede ser otra que “no”».

Los adolescentes necesitan saber que tu decisión negativa no es producto de tu capricho o del puro azar. Necesitan saber tu razonamiento, que el «no» a su petición no lo has dicho «sin pensar».

3.ªPRESENTA UN FRENTE COMÚN CON TU PAREJA

Los niños o adolescentes son muy hábiles para encontrar desacuerdos entre sus padres. Tratan de dividirlos y conquistar su deseada respuesta con el otro si intuyen que la opinión de uno de ellos es distinta. Para evitar esta maniobra, tú y tu pareja debéis resolver vuestra discrepancia antes de que los hijos planteen el problema.

4.ª DI SÍ, AL MENOS, DE VEZ EN CUANDO

Cuando tus hijos escuchen que tú dices «sí» en algunas ocasiones, estarán en mejor disposición de aceptar los «noes». También resulta correcto decir «sí» después de haber dado una negativa, si tu hijo presenta nuevos y bien razonados argumentos. Reconsiderando tu decisión estás premiando la lógica y el buen juicio de los que tu hijo hace gala.

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«He dicho que no y punto.»

DÍSELO ASÍ

Aunque estés en completo desacuerdo con alguna petición que te haya hecho tu hijo y estés, además, convencido de que no vas a cambiar tu decisión, concédele la oportunidad de expresar las razones de su demanda. Con ello mostrarás respeto por sus opiniones. Es mejor decir: «Bien, estoy dispuesto a escucharte. Intenta convencerme».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No hagas eso.»

DÍSELO ASÍ

No resulta eficaz negarle algo a un niño menor de nueve años. Hasta esa edad, los niños no han desarrollado completamente el pensamiento lógico. Si tú le dices «no» a alguna conducta, ellos visualizarán en seguida «hacerla» y estarán más predispuestos aún a hacer exactamente lo que tú no quieres que hagan (les entran unos irrefrenables deseos de hacer lo que se les prohíbe). Es mucho más efectivo decirles lo que tú quieres que hagan. Por ejemplo, en vez de decir: «No corras, que te puedes caer», es mejor expresar tu deseo: «Quiero que camines despacio».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No, no y no.»

DÍSELO ASÍ

No digas «no» arbitrariamente. Si, por ejemplo, tu hijo quiere un juguete que tú consideras inapropiado para su edad, debes explicarle brevemente las razones fundamentales del rechazo adecuándolas a su nivel de comprensión.

Los niños necesitan aprender cómo manejar las negativas. Es mejor decir: «Ese juguete no es para tu edad. Necesito tiempo para pensar si podemos comprar otro parecido».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Vale? ¿De acuerdo?»

DÍSELO ASÍ

Tampoco es aconsejable terminar una «negociación» con los hijos con este tipo de frases. Parece que les pides aprobación. Mejor reafirmar tus deseos con: «Espero que lo hagas».

5.ª EVITA PRONUNCIAR LA PALABRA «NO»

Cuando dices «no» a una petición de tus hijos corres el riesgo de generarles frustración, lágrimas o resentimiento. Una buena estrategia para negarles algo es hacerlo indirectamente. He aquí algunas fórmulas para darles una negativa sin usar la palabra «no». Por ejemplo, en vez de decir: «No, ahora no puedes salir a jugar», puedes preguntarle: «¿Podrías hacer tal cosa dentro de una hora?».

Asimismo, también se puede sustituir el «no» por el «sí» en el siguiente ejemplo. Si tu hijo te pregunta: «¿Quieres hacerme un favor?», cuando tú te encuentras realmente ocupado, en vez de darle una negativa, es preferible que le digas: «Sí, por supuesto, cuando acabe lo que estoy haciendo».

6.ª NO PRACTIQUES EL CHANTAJE

Los hijos deben comprender que las exigencias de los padres no son caprichos ni producto de sus fantasías. Deben entender que el hecho de que los padres hagan peticiones razonables a sus hijos es lo que cualquier progenitor debe hacer, peticiones que hagan la vida lo más armónica posible entre las personas que conviven. Y por ello no tienen por qué ser gratificados los hijos de forma material. Por ejemplo:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Si arreglas tu habitación, te haré un regalo.»

DÍSELO ASÍ

Decir esto a un hijo cuando se niega a hacer algo que debe hacer no es otra cosa que usar el chantaje. En cada casa, los miembros que conviven en ella deben tener un papel y respetar las reglas. Con ello, no hacen nada extraordinario más que cumplir con su deber. De ahí que sea improcedente gratificar a los hijos materialmente.

Otra cosa es reconocer verbalmente su cooperación. De lo contrario, estás brindando al hijo un poder absoluto. La próxima vez que le ordenes algo, te puede preguntar: «Qué me das si te lo hago?». Es mucho mejor decir: «Me gustaría que dejases arreglada tu habitación» (cuando se le pide algo a un hijo, él casi siempre sabe si ello es justo o no).

7.ª PON LÍMITES

Los niños y adolescentes no tienen tolerancia a la frustración. Si no consiguen lo que quieren, insisten una y otra vez, y al final se enojan si los padres no ceden.

Es esencial establecer unos límites para que los hijos se acostumbren a recibir una negativa cuando su petición no es conveniente, sin miedo a que los padres se sientan culpables ni los hijos unos desgraciados. Acostumbrándolos a recibir rechazos cuando éstos sean procedentes (sin olvidar los reconocimientos), potenciamos su capacidad de aceptarlos y asumir contrariedades. Si los hijos carecen de este aprendizaje, de adultos se sentirán incapaces de afrontar la más mínima contrariedad. Los padres representan en las relaciones con sus hijos lo que la policía y los jueces son en la sociedad.

NO SE LO DIGAS ASÍ...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

DÍSELO ASÍ

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

6

CÓMO DISCUTIR SIN SER DESAGRADABLE

(EL ARTE DE DISCREPAR)

Nada es verdad, nada es mentira, todo es según el color del cristal con que se mira.

Discrepar es una parte inevitable de las relaciones humanas. Es consustancial a las personas. Siempre ha habido y habrá discrepancias entre ellas. En el trabajo tenemos que contrastar ideas, consultar decisiones, ofrecer alternativas a las propuestas que nos formulan o mantener firmemente nuestras opiniones. Asimismo, en el entorno familiar o social, tenemos igualmente que negociar con la pareja, los padres, los amigos, e incluso con gente insoportable o abominable. ¡Esa que resulta más desagradable que ver tocar el piano con las uñas mordidas!

La gente cree, por lo general, que los conflictos que brotan en las relaciones humanas son insanos. Pero discrepar o discutir no es, por definición, negativo o insano. Ni tampoco hay que evitar los desacuerdos. Es preciso aprender a discutir. Y, para ello, es fundamental, como se en el capítulo correspondiente, saber escuchar. De ahí que sea la forma de abordar los conflictos lo que realmente puede enfermarnos, no las discrepancias en sí mismas. Hay gente que domina cuatro o cinco idiomas, ¡pero no sabe discutir en ninguno!

Muchas veces, se desconoce realmente cuándo nuestros intereses, valores, gustos y opiniones van a entrar en conflicto con los de alguien. Incluso las parejas más enamoradas, los compañeros de trabajo más cooperadores y los vecinos más amistosos no siempre ven las cosas desde la misma perspectiva que uno. Si tú tienes una opinión formada sobre algún concepto, no olvides que los demás también. El conflicto, pues, surge, por lo general, por el fallo de no tolerar el punto de vista del otro. Siempre creemos que nuestro enemigo es aquel que no piensa igual que nosotros. Cuando al célebre economista norteamericano John K. Galbraith le dijeron que suscitaba controversias, dijo: «Sólo entre aquellos que no comparten mis opiniones».

¿Es posible discutir sin perder los papeles?

Muchas personas tienen miedo a estos enfrentamientos. Cuando encaran potenciales conflictos, han de hacer un gran esfuerzo para conservar la calma... y hasta llegan a enojarse consigo mismas por hacer eso. Otras, no pueden mantener las formas y hablan levantando la voz de forma hostil, lo que intensifica y favorece la escalada del conflicto. En estos casos, el desacuerdo suele acabar en críticas, reproches o, lo que aún es peor, en insultos que ni siquiera tienen nada que ver con el motivo de la discrepancia. Y ya se sabe que quien insulta es como el que escupe al cielo: es él mismo quien sufre los efectos del salivazo. El improperio refleja la imagen exacta de la persona que lo profiere, su grado de educación y formación humana. Dice más del insultador que de la persona al que va dirigido. Demuestra que sus argumentos para debatir caben en el dorso de un sello de correos. Lo difícil para el insultador no es defender su opción, sino conocerla.

Los conflictos no se pueden prever, por lo que hay que postular una educación preventiva. Del mismo modo que ya hemos aprendido anteriormente a actuar en vez de reaccionar cuando recibimos una frase negativa u ofensiva, también podemos permanecer tranquilos y en términos amigables cuando alguien nos transmite una opinión o idea completamente contraria a la nuestra. Basta que apliquemos las reglas de oro que se describen más adelante. Se trata de sencillas técnicas que evitan ponernos a la defensiva o reaccionar con agresividad, lo que creará un diálogo menos estresante y mucho más enriquecedor y efectivo. Al principio, esto puede resultar difícil porque cuando los acontecimientos no se desarrollan de acuerdo con nuestros deseos, o cuando alguien dispara sus ideas o creencias de forma envenenada y vehemente (o, al menos, así lo interpretamos), el primer instinto es proteger nuestra autoestima. Frases como «¡Creía que eras más inteligente!» a menudo despiertan emociones suficientemente fuertes como para nublar nuestra razón y provocarnos frustración e ira. Cuando perdemos los nervios, la reacción automática es manifestar la ira. Parece que es esencial mostrar al otro nuestro enfado, incluso levantando la voz. Pero si podemos sentir e identificar la ira antes de explotar, nos permitirá controlarla y, con toda seguridad, encontrar más facilidades para resolver el desencuentro. Quien es capaz de controlar su cólera domina incluso a su peor enemigo.

Es cierto que uno no puede eliminar estos sentimientos. Éstos son, precisamente, los que nos hacen humanos. Pero se puede ser consciente de ellos y aprender a controlarlos antes y durante el desacuerdo. ¡Los seres humanos no maduramos descubriendo verdades, sino corrigiendo actitudes y reacciones erróneas! Cuando tu punto de vista es completamente opuesto al del otro, hay una regla universal que cambia positivamente la actitud de tu interlocutor hacia ti. Se trata, una vez escuchadas sus ideas, de que hagas una demostración genuina de respeto al punto de vista del otro con estas o parecidas frases:

• «Ya entiendo por qué estás tan entusiasmado con esa idea».

• «Comprendo los beneficios que tiene tu propuesta.»

Frases de este tipo harán que tu interlocutor se muestre mucho más receptivo a tus puntos de vista contrarios a los de él. Más vale encender una luz que atacar a las tinieblas.

10 Reglas de oro para discrepar sin pelear

1.ª SÉ INCONDICIONALMENTE CONSTRUCTIVO

(¡ESCUCHA!)

El secreto para practicar un «desacuerdo agradable» es mentalizarse previamente de que la actitud que uno debe adoptar ante una situación conflictiva es la de ser «incondicionalmente constructivo». Esto es, antes de que la comunicación esté fuera de control y peligre una convivencia armónica y, en casos extremos, la supervivencia de cualquier jarrón o cenicero que se interponga en nuestro camino, lo mejor es preguntarse: «¿Qué es bueno para mí y qué es bueno para nuestra relación?». Porque, por poner un ejemplo, ¡nunca se debe discutir a ultranza las excelencias del vegetarianismo con un amigo carnicero!

Todos sabemos que escuchar con atención no es tarea fácil. Sobre todo, cuando una «voz interna» nos impulsa a interrumpir a nuestro interlocutor porque está diciendo justamente lo contrario de lo que nosotros pensamos. Pero seamos constructivos: respiremos hondo, contengámonos y escuchémoslo con atención, en vez de replicarlo inmediatamente. La escucha no hay que considerarla una pesadilla que hay que tragar. Seamos curiosos e intentemos descubrir las razones por las que el otro piensa de manera tan opuesta a la nuestra. Consideremos, aunque nos cueste, que podemos aprender algo de lo que dice o piensa. ¡Las discusiones no durarían mucho si el error estuviera de un solo lado!

2.ª DISTÁNCIATE DE TUS EMOCIONES NEGATIVAS

Así, el primer paso para tratar un desacuerdo de forma racional y agradable es, pues, distanciarse inmediatamente de tus emociones negativas con objeto de evaluar la situación y determinar la mejor respuesta posible. Hay que evitar esa reacción instintiva de proteger nuestra autoestima cuando recibimos un mensaje antagónico al nuestro. Distanciarse no quiere decir huir al baño para reflexionar sentados en el inodoro y dejar plantado a nuestro interlocutor con el grito en el cielo. Significa no picar el anzuelo, ni reaccionar con la misma dinámica que marca el otro: competitiva, desconcertante y agresiva. Hay que procurar que las palabras que utilizamos sean blandas y dulces y que no arrastren las espinas de nuestra ira. ¡Uno nunca sabe cuando va a tener que tragárselas! Sólo cuando asumamos que la intención del otro no ha sido molestarnos, estaremos en condiciones de responder.

3.ª EVITA «FRASES-GATILLO»

Una vez controlado el deseo de responder al otro con su misma moneda, hay que evitar «frases y palabras gatillo». Hay expresiones que contienen, en sí mismas, el germen de una soterrada hostilidad. Cuando el interlocutor las escucha es como si lo invitáramos a contraatacar, a encender la mecha del polvorín. Algunas frases que garantizan el conflicto son, por ejemplo: «¿Cómo puedes ser tan...?». O incluso un simple «¿Por qué?» implica que la otra persona está equivocada y debe justificar sus acciones («¿Por qué estás viendo la televisión?» (si prometió hacer antes otra cosa). Da la impresión de que forzamos la sumisión del oyente para que declare: «¡La única vez que alguien está de acuerdo conmigo es cuando admito que he cometido un error!».

4.ª NUNCA LE DIGAS AL OTRO QUE «ESTÁ EQUIVOCADO»

O QUE «NO TIENE RAZÓN»

Puede ser que tú estés completamente convencido de tu razón y que es tu interlocutor el que está completamente equivocado. Pero no olvides que también puede suceder lo contrario: que el otro crea que tú eres el que estás en un error. Por tanto, si no quieres que la situación se descontrole, nunca le digas a la otra persona que está completamente equivocada, porque te contestará lo mismo, y ambos os meteréis en un círculo vicioso difícil de salir de él. Decirle a otra persona que está totalmente equivocada es una actitud irrespetuosa que le transmite un mensaje subliminal de varios significados negativos:

• TÚ SABES MÁS QUE ÉL.

• ESTÁS DISPUESTO A DEMOSTRÁRSELO INMEDIATAMENTE.

• NO TENDRÁ MÁS REMEDIO QUE RECONOCERLO Y CAMBIAR DE OPINIÓN.

Como antes se apuntaba, supone un reto muy arriesgado: ¡el equivocado puedes ser tú! Pero lo peor de todo es que tu interlocutor se ponga a la defensiva. Se ha sentido ofendido (has llevado tu discrepancia más hacia su persona que hacia el objeto de discusión) y ahora el otro está dispuesto a entablar una batalla sin cuartel contra ti.

Dejará de escucharte y sólo rumiará nuevos y más fuertes argumentos con los que destruir tu arrogancia. Acepta el hecho de que todo el mundo necesita salvar la cara. Trata de alterar el estilo de tu posición para que el otro tenga una salida digna en la discusión. Aunque estés seguro, habla aparentando dudas. Sólo si tú admites la posibilidad de que puedes estar equivocado, despertará en tu interlocutor el deseo de ser tan ecuánime contigo como lo eres con él y, curiosamente, también llegará a reconocer la posibilidad de que él esté en un error. ¿Qué más puedes pedir?

5.ª MÚESTRATE AMIGABLE Y CONCILIADOR. ¡USA EL

MÉTODO SOCRÁTICO!

A nadie le gusta que le cambien sus ideas. Por muchas razones que le des, no las cambiará si siente rencor o antipatía hacia ti por la forma inadecuada que has tenido de llevar la confrontación. En cambio, si muestras un gesto amistoso y rebajas la tensión, ganas puntos a la vista del otro. Le estás enviando a tu interlocutor el mensaje de que no quieres discutir agriamente, sino conocer los motivos por los cuales él piensa distinto de ti. Recuerda la regla n.º 1: Estar preparado para discrepar supone, ante todo, estar entrenado para saber escuchar, esto es, distanciarse de los miedos, los complejos, los prejuicios y las precauciones con las que se suele escuchar al adversario. No estar preparado con los tapones por miedo a que te entre un virus por los oídos...

Como ya se advierte en la regla de oro anterior, no elijas el espinoso camino de decirle a la otra persona que está equivocada. Elige el método socrático: exponle aquellos puntos en los que ambos coincidís o repítele la parte en la que esa persona se afirma para, a partir de ahí, ir ampliándole los conceptos en los que también podrías llegar a un acuerdo. La táctica de ir acumulando las «concordancias» que os unen, o reinterpretar las palabras de tu interlocutor, descubrirá que podéis llegar a un acuerdo mucho mayor del que en un principio parecía esperarse dada vuestra discrepancia. Sin necesidad de llegar a la paradoja que defiende Sócrates: «El mejor conversador es el que puede defender una cosa y la contraria con la misma convicción».

6.ª NO INTENTES INCULCAR TUS IDEAS IMPONIÉNDOLAS

«A LA FUERZA», A MACHAMARTILLO

Por lo general, la gente acepta una idea o creencia cuando se convence por sí misma, no porque alguien le insista machaconamente en que debe admitirla porque es la mejor o la correcta, ¡incluso aunque lo sea! Por la misma razón que a nadie le gusta que lo obliguen a hacer algo en contra de su voluntad, tampoco nadie quiere creer en algo por imposición. Lo que de por sí ya supone una contradicción: las creencias no pueden imponerse como si fueran multas de tráfico o impuestos. Una persona a la que has convencido «por la fuerza», aplastándola hasta la humillación con tus argumentos, en realidad no ha cambiado de opinión, aunque a ti te lo parezca, Seguramente se ha cansado de escucharte.

Lo más probable, es que, además, esté resentida contigo y con ganas de devolvértela. Así no consigues su cooperación ni evitas la pelea. La coerción casi siempre implica un ataque al otro. Si consigues un acuerdo «por sumisión», el dominado se pondrá a la defensiva y, en los peores casos, adoptará conductas indeseadas como la venganza. El mensaje que le transmites a tu interlocutor es que es un estúpido. Que no quiere reconocer «lo obvio».

Por tanto, lo emocionalmente correcto no es esgrimir persistente e insistentemente nuestros interminables monólogos con argumentos «irrebatibles», sino comentar, sugerir y aportar tus razones o puntos de vista personales para que sean los demás quienes saquen sus propias conclusiones, esto es, se convenzan por sí mismos. Lo que uno descubre por sí mismo siempre es más consistente que lo que intentamos imponer de forma coactiva por el peso de nuestra lengua. Si estás interesado en persuadir a tu adversario, inténtalo con buena fe, honradez y lógica. Apúntate a este eslogan: «Sé suave con la gente y duro con el conflicto».

7.ª PONTE EN SU LUGAR

El tercer paso para discrepar sin ser desagradable es ponerse en el lugar del otro. Antes de empezar a disentir, censurando y criticando todo lo que tu interlocutor dice es preciso adoptar una postura constructiva, es decir, intentar comprender y apreciar por qué la otra persona ve la misma situación de distinta manera a la nuestra. Descubrir las razones que la impulsan a pensar así nos permitirá mantenernos fríos y calmados. Sólo si nos interesamos por verlo desde su perspectiva, juzgaremos al otro con más respeto y menos severidad. El hecho de conocer el punto de vista de los demás nos permite tener una visión más completa de su percepción. Y hasta es posible que, adaptándonos a sus circunstancias, incluso la aceptemos con simpatía.

Si admitimos y comprendemos el punto de vista de los demás, despertaremos en éstos el impulso de reconsiderar sus ideas. Y, al no sentirse juzgados, criticados, ni ofendidos, es probable que incluso entren a reconsiderar las nuestras, pues tampoco ellos querrán dejar una imagen de intolerantes. Ningún árbol niega su sombra ¡ni al leñador!

Lo constructivo, por tanto, es intentar ponerse siempre en el lugar del otro. Esta simple reflexión ya nos permitirá mantenernos fríos. Como si hubiéramos contado hasta cien. Porque la gente que se apresura a discrepar en los primeros instantes a menudo llega a conclusiones falsas o malentendidos sobre los motivos, los sentimientos y las creencias de los demás. ¡Es mejor entender un poco a las personas que malentenderlas mucho!

La frase clave para esta regla es: «En justicia yo no puedo criticarte ni censurarte porque si estuviera en tu lugar lo más probable es que pensara lo mismo que tú».

8.ª SEPARA LA IDEA «DISCREPANTE» DE LA PERSONA

Al discrepar de alguien, evita la tentación de pronunciar palabras de desprecio hacia él por no pensar como tú. La confrontación amable implica respetar a tu interlocutor. Lo que más importa, en este sentido, es distinguir que con lo que disientes es con alguna idea, opinión o creencia, no con la persona que la mantiene. Existe la generalizada creencia de que «todas las opiniones son respetables». Conviene, no obstante, matizar que no todas lo son. Algunas son aborrecibles o detestables. Lo que siempre es respetable es la persona que la tiene. Ésta es la clave que debe tenerse en cuenta. Dejar clara esta actitud refuerza la relación. No digas a nadie frases como, por ejemplo: «¡No sé cómo puedes comer esta porquería! ¡Qué asco!». Lo emocionalmente correcto es usar una frase pseudofreudiana al estilo de: «¿Sabes? No sé si de niño aborrecí este tipo de comida por alguna razón de la que no soy ahora consciente. Quizá me obligaron a comerla. Pero lo cierto es que no puedo asimilarla...». De esta forma evitas un ataque directo a la persona por tener esos gustos —para ti tan reprobables— y te atribuyes la «responsabilidad» de tu aversión a la comida basura. Otras personas, con escasa habilidad para convivir en pareja, asegurarán que el alimento más peligroso no es el fast food, sino el pastel de bodas.

9.ª NO USES ARDIDES NI MANIPULES LA SITUACIÓN

Si alguien discrepa rotundamente de tu opinión, no te alteres (ya sabes cómo controlar las emociones negativas que te pueden invadir) ni te salgas por la tangente sacando a colación cosas que nada tienen que ver en ese momento. Ésos son golpes bajos. Como la cantidad de veces que tú discutiste en el pasado con ese mismo interlocutor y casi siempre llevaste la razón. O las veces que éste te decepcionó con sus irrazonables argumentos en otras desavenencias. ¡Ni mucho menos le desveles las veces que lo has sorprendido hurgándose la nariz con los dedos!

La táctica de desviarte del tema principal en vez de buscar la avenencia es tan mezquina como echar la culpa a los muertos de las peleas que tienen los vivos.

10.ª NO TE CREAS EN POSESIÓN DE LA VERDAD (BUSCA

LA «CONCESIÓN NEGOCIADA»)

No insistas en hacer prevalecer constantemente tus argumentos por encima de todo ni en demostrar que tu punto de vista es el único que es acertado. Creerte siempre en posesión de la verdad es una pretensión estúpida. El hecho de que te creas en posesión de la verdad no te autoriza a subestimar o menospreciar el punto de vista de tu interlocutor. Por extravagante que éste pueda ser, no lo aproveches para burlarte, desquitarte o exhibir una superioridad moral o intelectual.

Lo mejor no es ganar, sino empatar

Resiste la tentación de tener la última palabra o «disparar» de nuevo la contienda después de que la discusión ha cesado. Lo más beneficioso para la continuidad de la relación es que la divergencia termine en una «concesión negociada». Se trata de una posición intermedia («ni para ti ni para mí») que crea vínculos solidarios al no haber ganador ni perdedor. Las partes discrepantes han llegado a una cierta igualdad, lo cual les permite seguir hablando con naturalidad de otros temas, o continuar realizando otras actividades sin sentirse molestos o frustrados. Recuerda, además, que en toda discusión entre dos interlocutores (A y B), siempre está el punto de vista de A, el de B, y... luego está ¡el correcto!

Distanciamiento

No tener en cuenta estas reglas produce a menudo un distanciamiento entre las personas discrepantes. En casos extremos, puede darse, por parte de alguna de ellas, el abandono físico del lugar en donde se desarrolla la discusión. Lo que equivale a decir: «Violaste las reglas». Así, el resultado del distanciamiento social o la retirada física del «campo de batalla» es la incomunicación. En tales casos, es obvio que resulta mucho más difícil recuperar la relación. No conviene jugar con las palabras sin medir sus posibles consecuencias.

Con la salud no se juega

Por otro lado, no controlar las emociones negativas como la ira o el resentimiento afectan a la salud. Dependiendo de la periodicidad o la intensidad con que se manifiestan estos sentimientos, puede elevar la presión arterial, constituir un factor de riesgo cardiovascular y, en definitiva, debilitar el sistema inmunológico. Lo que puede traducirse en una mayor propensión a padecer enfermedades de origen psicosomático como colon irritable, úlcera de estómago, etc.

En cambio, la ausencia de discrepancias graves o el saber abordarlas respetando las reglas anteriormente expuestas refuerza el sistema inmunológico. ¡Con la salud no se juega!

FRASES-CLAVE PARA FLEXIBILIZAR

LAS DISCREPANCIAS

• Las 6 palabras más importantes: «Admito que yo he estado equivocado».

• Las 5 palabras más importantes: «Tienes razones para pensar así».

• Las 4 palabras más importantes: «¿Y tú, qué opinas?».

• Las 3 palabras más importantes: «No pasa nada».

• Las 2 palabras más importantes: «Muchas gracias».

• La más importante: «Nosotros».

• La menos importante: «Yo».

¿Existe un curso de compatibilidad general para hombres y mujeres? (El arte de discutir en pareja)

«No me duele tanto lo que mi marido me dice —confesaba cierta esposa, llorando—, como la forma en que me lo dice.» Efectivamente, las crisis en la relaciones de pareja a menudo van asociadas con apasionadas discusiones, frases ofensivas y gritos. Pero mantener opiniones o puntos de vista diferentes no es determinante en el éxito o el fracaso de la relación. Si existe coincidencia absoluta de pareceres en los dos miembros de la pareja da la impresión de que alguno de ellos carece de personalidad o se somete fácilmente al criterio del otro. Si, en cambio, no existe ninguna afinidad, nada tienen en común, la relación está inclinada al fracaso. Lo natural es que, como en toda relación humana, haya también divergencias y que de éstas se derive un enriquecimiento para la evolución de la pareja. Discutir, pues, no es negativo ni nocivo. Lo verdaderamente tóxico es «no saber discutir». «Tu lengua es como un dragón —dice un proverbio árabe respecto a la discusión—: si la guardas contigo, te defenderá, pero si la dejas escapar terminará por devorarte.»

En este sentido, muchas veces, las parejas o los matrimonios incurren en el error de posponer por largo tiempo la búsqueda de una solución a sus desacuerdos (miran hacia otro lado, por lo general, hacia donde se ubica el televisor, porque tienen miedo de abordarlos). O no solicitan la ayuda a un especialista si ellos no encuentran una salida a sus conflictos. La tendencia actual es que ambos miembros aprendan cuanto antes las habilidades sociales para comunicarse con un lenguaje exento de emociones negativas, esto es, centrarse en el problema, no generalizar, no acusar al otro, no apelar a hechos pasados, no interrumpir, no amenazar, no chantajear y, sobre todo, no insultar. Las parejas felices no son las que menos discrepancias tienen (ni mucho menos las que sustentan el mito de que «una pareja feliz nunca discute»). Más aún: aunque puede parecer paradójico, la ausencia de discusiones puede ser un mal síntoma. Parece que en las parejas que no discuten «todo va bien». Pero si alguna vez surge una seria divergencia, se encontrarán inseguras y con una falta de entrenamiento para resolver satisfactoriamente sus diferencias. Quien carece de la capacidad de empatizar (ponerse en el lugar del otro) no sabe dialogar ni mucho menos discutir. No acepta que el otro discrepe, lo que se convierte en un conflicto a menudo mucho más grave que las circunstancias que lo han originado. ¡No hay que ser un héroe para admitir las ideas del otro manteniendo las tuyas!

Curiosamente, la experiencia ha demostrado que las parejas que aprendieron a discutir desde el principio fueron menos felices en los primeros años de unión, pero después lograron la armonización y su vínculo quedó mucho más fortalecido. Saber discrepar es, según los psicólogos, el factor más estrechamente relacionado con la felicidad de la pareja. Saber discutir es más importante para el bienestar de la pareja que la frecuencia de coitos o el nivel de impuestos que pagar. Y lo mismo puede decirse respecto a la armonía en las relaciones interpersonales en general. Pronosticar el éxito o el fracaso de una relación de pareja no reside tanto en la intensidad del amor que ésta se profesa, o en la cantidad de sexo que se practica, como en la forma en que sus miembros resuelven sus divergencias o problemas. El sentido común es el arte de resolver los problemas, ¡no de plantearlos!

Por otro lado, el trato que ambos miembros de una pareja han de dispensarse en una discusión (y siempre) ha de ser igualitario. Ninguno de ellos ha de mostrarse superior al otro, ni actuar como si fuera un padre, una madre o un catedrático de universidad. La soberbia de «creerse más» es uno de los peores enemigos de la pareja. El mundo está lleno de ombligos, no somos los únicos que los tenemos.

«Inundación emocional»

Cuando las emociones se encuentran a flor de piel y los argumentos se intensifican al mismo ritmo que se eleva el tono de voz, crecen las interrupciones, etc., ambos miembros de la pareja pueden experimentar lo que algunos psicólogos llaman «inundación emocional». Es un fenómeno que sube la tensión y aumenta la descarga de adrenalina. Todo lo que estimula una reacción a la defensiva conduce al no entendimiento o, lo que es lo mismo, a una falta de solución a la discusión. La estrategia más conveniente en este caso es, como se apunta más adelante en las reglas específicas para parejas, concederse un descanso de unos minutos. Pese a que los pensamientos negativos continúan y los sentimientos de venganza refuerzan la «inundación emocional», el estrés se ha reducido durante el período de descanso. Es en este lapso cuando las parejas no han de reflexionar tanto en los argumentos con los que están discutiendo como en la idea de que ambos, pese a las desavenencias, «forman una buena pareja que se quiere». Una vez calmados han de reanudar la discusión en busca de una solución o compromiso.

¿POR QUÉ DISCUTEN LAS PAREJAS?

(MOTIVOS MÁS COMUNES DE DISCREPANCIA)

• Formas diferentes de educar a los hijos.

• Trato irrespetuoso con las respectivas familias políticas.

• Mantener una división afectiva con las familias («tu familia es la tuya y la mía es la mía»).

• Mala organización doméstica de la casa.

• Falta de muestras de cariño del uno hacia el otro.

• Presupuesto económico insuficiente.

• Incomunicación (en vez de conversar o discutir para buscar una solución a su conflicto, la pareja se sumerge en el silencio).

• Diferencias caracterológicas (las más difíciles de superar).

Aunque las 10 reglas de oro generales anteriormente expuestas son todas perfectamente aplicables a la relación de pareja, existen, sin embargo, otras que, por la naturaleza de esta convivencia, son más específicas o se matizan en función de esta peculiaridad.

11 Reglas de oro adicionales para saber discrepar en

la relación de pareja

1.ª MANTÉN LA CALMA

Abordar el desacuerdo de forma sosegada es esencial. Los gritos sólo demuestran la inseguridad de quien los profiere. Si alguno de los dos miembros de la pareja está alterado, es preferible posponer la discusión. Si, en cambio, están calmados deben empezar describiendo la situación de lo que ocurre desde sus respectivos puntos de vista, pero sin juzgarla.

2.ª EVITA LA ESCALADA (DETÉN EL EFECTO DE «BOLA DE

NIEVE»)

Si el conflicto crece con un ritmo vehemente, conviene detenerlo. Es preferible interrumpir la discusión y concederse un período de descanso de unos minutos, para después reanudarla. Esto evita el efecto de «bola de nieve». Muchas veces, la escalada del conflicto se produce porque las mujeres expresan sus sentimientos en forma de queja, lo que molesta a los hombres. Y éstos, por su parte, incapaces de expresar los suyos, impiden a las mujeres tener información sobre lo que les ocurre o pasa por sus cabezas. Por ejemplo, cuando él o ella llama al trabajo de su pareja porque ésta se demora en regresar a casa, el mensaje que envía es «Estoy preocupado(a) cuando llegas tarde». Pero el mensaje que el otro recibe puede ser: «Mi pareja está tratando de controlarme atándome a ella con una cuerda». Estos malentendidos pueden alimentar el enfado, aun cuando la intención del emisor estuviera lejos de esta interpretación y tampoco tuviera intención de ofender a su pareja.

Una fórmula mágica que funciona para evitar el efecto «bola de nieve» cuando una pareja discute acaloradamente y está dando rienda suelta a la ira es esforzarse en tratar al cónyuge o a la pareja como si fuese una visita. Si ambos consiguen imponerse un trato de cortesía precisamente cuando detectan que el ritmo de vehemencia se acrecienta y lo mantienen el mayor tiempo posible, lo peor de la tormenta habrá pasado.

3.ª RESPETARSE MUTUAMENTE: EL ÁLTER EGO

Es preciso tener siempre presente que tu adversario es tu pareja, no el vecino del quinto. Muestra siempre, pues, respeto hacia el otro. Cualquier descalificación o insulto agrava la discusión y te aparta del objeto de la misma: el acuerdo. Cuando se percibe que se está a punto de atravesar los límites del respeto, hay que aplicar la regla anterior.

Dedicar metafóricas frases como: «Tienes una calculadora en tu cabeza y un frigorífico en tu corazón» no ayudan a alcanzar ningún compromiso. Las parejas que se quieren no se hieren, ni se atacan en las áreas sensibles como el peso, su procedencia social, su familia política, su inteligencia, etc. Como hace, por ejemplo, ese marido que dirigiéndose a su mujer le dice: «Hablas como una idiota», a lo que ella responde: «Tengo que hablar así para que me entiendas».

Cuando llevamos conviviendo con alguien mucho tiempo, a menudo olvidamos que estamos emparejados o casados con otra persona. Pensamos que «el otro» es una extensión de nosotros mismos y nos frustramos cuando actúa de una forma no deseada por nosotros. Le decimos frases como «¿Por qué hiciste una cosa así? o «¿Cómo puedes pensar eso?». Estas reacciones rebasan el hecho de la discrepancia. «El otro» no es parte de nosotros y tiene su particular manera de percibir e interpretar la realidad.

Convivir con la diferencia es parte de estar emparejado o casado. No necesariamente han de ser los miembros de la pareja perfectamente compatibles. Cada uno debe indagar en las diferencias del otro para entenderlas, no para criticarlas, preguntar al otro qué razones tiene para pensar de distinta manera a la tuya, y reconocer su validez dándole respuestas como: «Ahora entiendo el sentido que tiene para ti esto» o «Sé como te sientes...».

4.ª NO TE DESVÍES DEL MOTIVO CENTRAL

DE LA DISPUTA

No manipules la discusión apelando a otros asuntos que nada tienen que ver con el motivo de la desavenencia actual. No es admisible ni ético cambiar de tema, ni buscar excusas en lugar de asumir tus responsabilidades, ni te retrotraigas a hechos pasados, ni amenaces, ni culpes al otro. El único objetivo de la discusión ha de ser llegar a un acuerdo sobre la causa que la ha motivado. Contempla el conflicto de forma positiva: como una oportunidad de entender mejor a tu pareja.

5.ª DISCREPA EN PRIVADO

Evita, en la medida de lo posible (a veces la discusión brota inesperadamente), discrepar en presencia de los hijos, salvo que ello interese a la pareja porque se desarrolla en un estilo constructivo, lo que puede servirles de aprendizaje para su vida adulta. No hagas partícipe de la discusión a padres, familiares o amigos. Las desavenencias de pareja son cosa de dos. O de tres, si se aviene a consultar a un terapeuta. Siempre resulta provechoso conocer un punto de vista más objetivo si el conflicto se alarga y aparece el malestar. En estos casos, hay que dejar de conducir personalmente el automóvil y permitir que un chófer profesional te ayude a llegar a tu destino.

6.ª NO TE ACUESTES ENOJADO NI PRACTIQUES

EL «COITO CONCILIADOR»

Acostarse arrastrando la ira acumulada durante una discusión sin acuerdo es perjudicial para el estado emocional y... la conciliación del sueño. El «coito reconciliador» es una falsa solución si antes no se ha llegado a un sincero compromiso. Sólo suaviza la tensión de forma temporal, pero, a largo plazo, se manifiestan de nuevo las mismas diferencias irresueltas. Lo que ahoga a alguien no es caerse al río, sino mantenerse sumergido en él.

7.ª NO ABANDONES INESPERADAMENTE LA DISCUSIÓN

Distanciarse físicamente e inesperadamente del lugar donde se desarrolla la discusión es un golpe bajo que ofende y humilla a tu pareja. No es una actitud emocionalmente correcta y puede tener unas consecuencias imprevisibles que prolongarán innecesariamente el conflicto y el malestar en la pareja por tiempo indefinido. Bloquea la armonía en la vida diaria. Recuerda que cuando discrepas de la pareja no se trata de ganar, sino de empatar, esto es, llegar a un acuerdo.

8.ª EXPRESA LO QUE SIENTES, NO LO QUE PIENSAS

(CÉNTRATE EN EL HECHO, NO EN LA CONDUCTA DEL OTRO)

Por lo general, las parejas que discuten se acusan mutuamente de originar la desavenencia. La clave está en manifestar tus sentimientos en vez de decir lo que piensas u opinas (que el otro es culpable). Por ejemplo, «Me enfureces porque eres un desconsiderado» expresa lo que una persona piensa. En cambio, «Me preocupa cuando no devuelves mi llamada» indica lo que ella siente. Proponer cambios de conducta que impliquen a ambos puede ser el mejor camino. Es preciso eliminar la negatividad que arrastran las frases. Las quejas raramente ayudan a solucionar el conflicto. No digas: «Nunca me invitas a comer fuera». Es preferible decir: «Me gustaría que alguna vez comiéramos fuera de casa». Y agrega: «¿A ti qué te parece?». Usando un Lenguaje Emocionalmente Correcto, la pareja no se sentirá atacada y sí más predispuesta a complacerte. Por tanto, si quieres hacerla cambiar de opinión, empieza a hablarle de cosas que compartís en común, y luego proponle soluciones razonables para los aspectos en que no coincidís. En muchos conflictos, las parejas están tan obcecadas en culpar al otro que se olvidan de buscar y encontrar la solución.

9.ª EVITA LOS MALENTENDIDOS

Después de que tu pareja haya terminado su exposición, resume los sentimientos o las ideas que, según has interpretado, ella ha dicho. No evalúes ahora si sus palabras son o no emocionalmente correctas. Repite precisamente lo que has escuchado para fijar conceptos («Según entiendo, te molesta que...»). Es una fórmula efectiva de ir avanzando puntos en cualquier discusión. Si tienes alguna duda, pregunta: «¿Qué quieres decir?», «¿a qué te refieres?».

10.ª NO DISCUTAS A LA DEFENSIVA

Cuando en una discusión se reacciona a la defensiva, tú, intencionadamente, te desvías de los argumentos en vez de intentar llegar a un acuerdo. Con frecuencia criticas al otro o tratas de herir su autoestima, con lo cual su primer impulso es rechazar lo que le estás diciendo, volver al ataque con argumentos más poderosos e incluso más agresivos. Se quiere vengar a toda costa. Es una victoria a corto plazo. A la larga, una estrategia basada en ponerse a la defensiva no funciona como un mutuo acuerdo.

Si optas por el silencio o la retirada, el miembro de la pareja bloqueado atacará aún más duro a la espera de conseguir tu reacción. Esto es, evidentemente, una forma destructiva de discutir. Una forma de empeorar el problema aplicando un mal remedio.

En cambio, el lenguaje no defensivo enfría el argumento y ayuda a ambas partes a sentirse más positivas. Trata de entender los sentimientos del otro aunque no los compartas. Si el amor protege el sistema inmunológico del estrés, es fácil imaginar qué ocurre cuando se discute. La forma en que las parejas manejan sus desavenencias afecta, sin duda, a su salud. Y, en este sentido, hay que procurar no incrementar el negocio de la medicina al que nunca le faltan clientes.

11.ª ELIGE UN LUGAR PARA LA DISCUSIÓN (QUE NO SEA

EL DORMITORIO) Y LIMITA EL TIEMPO DE ÉSTA

Todos necesitamos un espacio donde sentirnos cómodos y seguros. Uno de ellos es el dormitorio. No lo emplees para desarrollar las discusiones serias porque contagiaría el lugar donde la pareja ha de sentirse feliz por excelencia. El cuarto de estar puede ser una alternativa. Asimismo, es conveniente poner un límite de tiempo a la discusión, aunque haya que reanudarla el día siguiente. La reflexión es la mejor aspirina para razonar mejor. Veamos algunos ejemplos:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No soy el único que opina así. Tu hermana y tu cuñada piensan igual que yo.»

DÍSELO ASÍ

Tratar de apoyar tus argumentos arrastrando a los demás no sólo eleva la intensidad de la divergencia, sino que emponzoña la relación de tu pareja con esas personas. Demuestra también que tu argumento no tiene por sí mismo suficiente solidez, pues tienes que apoyarte en el de los demás. Es mejor decir: «Así es como yo opino, si quieres podemos discutirlo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Cuando llegas del trabajo siempre me ignoras.»

DÍSELO ASÍ

Ésta es una frase que, en vez de alentar el diálogo en busca de una reacción positiva, lo cierra para desembocar en una discusión. Es una forma invalidante de intentar comunicarse con la pareja. Separa más que acerca. La frase emocionalmente correcta sería algo así como: «Creo que estás cansado del trabajo, pero me gustaría sentir que te alegras de verme» (ayuda a unir a la pareja).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Pues tú hiciste lo mismo el mes pasado y no te dije nada.»

DÍSELO ASÍ

Cuando en una discusión se apela a hechos pasados, se acumulan agravios en un argumento, lo que provoca la escalada del conflicto en vez de reducirlo. Por ejemplo, si uno de los dos dejó, excepcionalmente, algo desordenado o fuera de su lugar, debe pensar inmediatamente en la cantidad de cosas que el otro hace bien. Esto le permitirá reconocer sin resentimiento su fallo. Es preferible decir: «Discúlpame. Procuraré tenerlo en cuenta».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Tú eres demasiado irresponsable para llamarme cuando vas a llegar tarde de tu trabajo.»

DÍSELO ASÍ

Es lícito que un miembro de la pareja se queje al otro de su conducta, pero se puede hacer sin criticarlo y absteniéndose de dedicarle expresiones tan ofensivas como la que figura en esta frase.

Quejarse es saludable para iniciar una discusión, pero atacar el carácter de la pareja no. El desprecio que va más allá de lo que uno siente no es un lenguaje emocionalmente aceptable. Culpar, acusar u ofender provoca ira y resentimiento. Es mucho mejor empezar la discusión con el pronombre personal «yo» y orientarla concretamente al hecho que a ti te gustaría cambiar, no a la personalidad del receptor. Es preferible decir: «Me gustaría que me informaras cuando no puedas llegar a la hora acostumbrada».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Estás enojado, ¿no? No puedes disimularlo...»

DÍSELO ASÍ

La mayor parte de lo que nos enoja de la pareja procede de sentimientos negativos reprimidos. Para que, tras la desavenencia, el otro se abra al diálogo, la frase que tratamos no resulta emocionalmente apropiada. Es mejor decir: «Comprendo que te sientas así. A mí me pasaría lo mismo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«No soporto a tu madre y prefiero no verla.»

DÍSELO ASÍ

La sinceridad absoluta no es, muchas veces, necesaria ni aconsejable expresarla. Las discrepancias con la personalidad o el carácter de familiares políticos encierran emociones negativas. Con frecuencia causadas por nuestra forma de percibir o razonar (que puede cambiar con el tiempo). Es mejor decir: «Preferiría que limitásemos las visitas a la casa de tu madre» (la discusión que suscitará posteriormente esta frase se desarrollará en términos más aceptables).

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Si tú realmente...»

DÍSELO ASÍ

El tipo de frases-gatillo que empiezan así («Si tú realmente me quisieras...», «Si tú realmente te preocuparas de tu trabajo», etc.), contienen el germen de la hostilidad en su interior. Cuando sus receptores las escuchan, las interpretan como un chantaje emocional o, más aún, como un ataque personal. Es cuando el conflicto está garantizado. Es preferible decir: «Me gustaría que, si puedes, me hicieras este favor».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Eres un descuidado.»

DÍSELO ASÍ

En nada ayuda a resolver un problema si uno acusa a otro en este tono ambiguo, cuando, en realidad, se está refiriendo a algo muy concreto, es decir, el deseo de que haga o deje de hacer algo. Es mejor decir: «Me molesta encontrar la tapa del inodoro levantada» o «el tubo dentífrico sin cerrar». Precisar inmediatamente las cosas concretas que molestan evitaría discusiones mayores que etiquetar globalmente la personalidad de los demás.

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Sí, pero mejor en verde.»

DÍSELO ASÍ

Cuando la pareja te dice, por ejemplo, «Esta chaqueta se ve muy bien en rojo, ¿no?», una respuesta espontánea como la que figura a la izquierda anula lo que ella está diciendo y coloca tu idea en oposición directa. Es mejor usar «y», en vez de «pero». «Y» crea un marco de acuerdo, añade tu idea a la de la otra persona, evitando una posible discusión sobre gustos. Es preferible decir: «Sí, se ve bien en rojo, y en verde se vería bien también y te armonizaría el conjunto».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Estás equivocada.»

DÍSELO ASÍ

Aunque tú creas que tu pareja está realmente equivocada, no se lo digas así. La duda aristotélica es el principio de la sabiduría. Dudar significa pensar, reflexionar, conceder al otro la posibilidad de que puede estar en lo cierto. Es mucho mejor decir: «Quizá tengas razón». Una frase de efectos mágicos que demuestra respeto a tu interlocutor y buena disposición a considerar sus argumentos. A partir de esta frase, también tu pareja mostrará una postura más abierta para aceptar tu tesis.

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Esto no lo aceptaré nunca.»

DÍSELO ASÍ

Posturas rotundas como ésta no son aconsejables. No facilitan el diálogo ni el encuentro. Lo más conveniente son expresiones ya comentadas como: «Creo que tu postura no es razonable y me gustaría que la analizásemos con más detalle».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Yo no quiero que estés pegada(o) a mí todo el día.»

DÍSELO ASÍ

No digas lo que «no quieres» en una relación de pareja. Parece negativo. Es mucho mejor expresar los deseos de forma positiva: «Quiero una relación en la que cada uno pueda explorar sus propios intereses».

Cuando dos personas en una empresa siempre están de acuerdo en todo, una de las dos está de más (Las discusiones en el trabajo)

Discrepar de los demás es normal en cualquier entorno, y el del trabajo no iba a ser una excepción. En el ámbito laboral, cuando alguien está en desacuerdo con nosotros, nuestro primer impulso es rechazar lo que el compañero o colega está diciendo. En una sociedad tan competitiva, la idea de ganar está presente más que nunca en la profesión. Aunque la forma de abordar las discrepancias depende mucho del carácter de los contendientes, a menudo se observa cómo la mayoría trata de ganar puntos ante los demás en las discusiones que surgen por motivos de trabajo. Por razones de prestigio profesional, la autoestima parece estar aquí, pues, mucho más en juego que en otro tipo de relaciones. No es raro, por tanto, no saber quién tiene razón en una oficina, pero sí quién manda. Las divergencias, sin embargo, deben resolverse. No deben pasarse por alto. Las discrepancias que hoy se dejan sin resolver suelen ser las causas de los conflictos de mañana. En este sentido, los problemas no bien resueltos pueden arruinar las relaciones entre compañeros de trabajo porque generan a menudo resentimientos. La forma en que se resuelven es lo que indica si la relación profesional es sana o no lo es. Lo que garantiza un buen clima en el trabajo, a pesar de las normales discrepancias, es tener siempre presente emplear la fórmula del Lenguaje Emocionalmente Correcto. Veamos algunos ejemplos:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Tú te equivocas.»

DÍSELO ASÍ

Cuando no estés en absoluto de acuerdo con la forma de abordar el trabajo de un compañero, es indispensable sustituir esta expresión acusatoria y agresiva (a menudo se interpreta como un ataque a la inteligencia) por otra de estilo emocionalmente más correcta. Por ejemplo: «Es natural que pienses así, pero según mi modo de verlo...».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Por qué (has hecho esto así)...?»

DÍSELO ASÍ

Lo mismo sucede con esta otra frase. Si la enfatizas, implica que el otro está equivocado y debe justificar su acción. Una forma más neutral y emocionalmente correcta es, por ejemplo: «Dime si encuentras más ventajoso hacer eso así».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Tu enfoque para este proyecto es completamente ridículo.»

DÍSELO ASÍ

Cuando algún compañero sugiere algo que contradice radicalmente algunas de tus creencias o ideas (no ha propuesto la levitación como método para evitar los atascos ni nada parecido), tómate un respiro y reconsidera el impulso emocional de hacer juicios como el que se trata aquí. Es preferible decir: «Nunca he considerado lo que dices. Pensaré en ello».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¡Eres un «trepa»!»

DÍSELO ASÍ

Éste es un «pensamiento» que se percibe como un ataque personal. Provoca que la otra persona se defienda con otro ataque, generando una agria discusión.

En cambio, «Me siento decepcionado y desconcertado por las cosas que has dicho al jefe» es un «sentimiento» y abre una discusión más sosegada en la que el interpelado tiene la oportunidad de argumentar su conducta.

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«El problema con los de Recursos Humanos (RR.HH.) es que nunca entendéis los imperativos de operar en el mundo comercial.»

DÍSELO ASÍ

La proposición del responsable del área de RR.HH. es desestimada de esta acusadora e inelegante forma por otro compañero o superior. Una respuesta más cuidadosa y emocionalmente correcta podría ser: «El problema es que todos nuestros vendedores sólo piensan en el dinero y las comisiones».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Estoy cansado de discutir.»

DÍSELO ASÍ

Esta frase sugiere que el otro es un ser irrazonable (es todo aquel que no acata tu forma de ver las cosas). La frase se convierte, además, en un pretexto para arrogarse la licencia de comportarse de manera ineducada. Es mejor decir: «Discúlpame, preferiría que dejásemos la discsión para otro momento».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Tú tienes que entregar en seguida los datos, porque si no, los tienes locos a todos.»

DÍSELO ASÍ

Cuando se está en desacuerdo con la conducta profesional de un empleado, conviene «desdramatizar» frases como ésta, expresando la intención de forma más neutra, como, por ejemplo: «Cuando no llegan a tiempo los datos, los demás no pueden continuar su trabajo».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Yo no opino como tú.»

DÍSELO ASÍ

Ésta es una frase hecha muy usada en todo tipo de relaciones personales en las que surge una discrepancia de ideas. Pero se enfatiza en el «tú» para que el otro se sienta culpable de mantener un criterio incorrecto. El que la pronuncia pretende que te cuestiones a ti mismo, en vez de fijarte en su opinión. Una forma mucho más conciliadora es: «Mi punto de vista es diferente».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¡No entiendo por qué no has terminado aún el informe...!»

DÍSELO ASÍ

El tono acusatorio siempre suscita en el otro una actitud defensiva u hostil de la que casi nunca surge nada positivo. Las personas que, como en este caso, no pueden controlar sus emociones negativas al hablar se distancian de los demás. Es mucho más positivo decirlo así: «¿Qué puedo hacer para facilitarte que el informe esté listo?».

«¡Porque lo digo yo!» es el peor «argumento» para zanjar una discusión con los hijos (Discusiones con los hijos)

Hace unos años abundaban los libros de autoayuda basados en el «cómo» (Cómo hacer amigos, Cómo hacer el amor toda la vida con la misma persona, etc.). Sin embargo, ahora empiezan a proliferar los basados en el «por qué» (¿Por qué no entiendo a mi hijo adolescente?, ¿Por qué es difícil la convivencia?...). Se reemplazó el «cómo» por el «por qué» por una razón: es esencial conocer la raíz de los problemas si deseamos encontrar soluciones efectivas. Y en la discrepancia, este conocimiento cobra una especial importancia. En este sentido, el aserto de Einstein es uno de los más adecuados: «Lo más importante es no parar de preguntar».

Nunca resultó tan difícil para los padres la convivencia con los hijos como ahora que existe una mayor información y propensión al diálogo. Aun así, no hay un solo padre o una sola madre que, en algunas ocasiones, no sienta la imperiosa necesidad de gritar a sus hijos cuando éstos les hacen desplantes, desobedecen o se encierran en sí mismos, aun sabiendo que luego experimentarán sentimientos de culpa por haberlo hecho, pues la discusión agresiva no facilita, obviamente, la convivencia. La paternidad es, con frecuencia, un placer interruptus a causa de las discusiones.

Una paradoja de nuestra sociedad actual es que nadie enseña a ser padres. Una función tan trascendental del ser humano, que afecta a la mayoría, queda liberada a la improvisación o, en el mejor de los casos, al buen o mal criterio de los padres. Educar bien a los hijos es uno de los mayores conflictos al que los padres se enfrentan hoy y para el que difícilmente encuentran respuestas sin crear problemas a sus propios hijos y a sí mismos. Pero nunca es tarde para intentar mejorar la convivencia...

Un día el padre del poeta Ludovico Ariosto discrepó agriamente, sin que Ludovico dijera palabra. El hermano le preguntó por qué no se había defendido, y éste le respondió: «Porque estoy escribiendo una comedia con una escena de un padre que discute y riñe severamente al hijo. Comprenderás que no he querido perder ni un solo gesto ni una palabra de las tantas que ha proferido mi padre». Lamentablemente, no hay una fórmula estándar para lo que debiera ser una convivencia feliz entre padres e hijos cuando discrepan entre sí. Los padres establecen sus propias reglas, pero el conflicto aparece cuando los hijos se rebelan contra esas normas, bien porque son (o les parecen) injustas, o bien porque aquéllos no han sabido inculcarlas adecuadamente, esto es, no han controlado sus emociones negativas al expresarlas. Esta situación provoca sufrimiento en ambas partes y afecta definitivamente a su convivencia. La solución pasa, como siempre, por el aprendizaje de un Lenguaje Emocionalmente Correcto.

Claves para discrepar en armonía con un «estilo emocionalmente correcto»

Los hijos suelen percibir las discusiones con sus padres, en las que éstos tratan no sólo de llevar la voz cantante, sino de imponer victoriosamente «sus razones», como algo personal, lo cual pone a sus vástagos a la defensiva, volviéndolos respondones, hostiles, resentidos o desobedientes, o, en el mejor de los casos, acatan a regañadientes el resultado de la discusión que raramente les es favorable. Sin embargo, las discrepancias agresivas pueden sustituirse aprendiendo a discutir controlando las emociones. Porque, como se ha dicho ya en este capítulo, discrepar o discutir no es malo. Lo realmente nocivo es «no saber discutir».

Por tanto, es posible discrepar o discutir con ellos y disciplinarlos si se les habla de forma clara, razonada, sosegada y firme, esto es, controlando las emociones negativas parentales y también las de sus hijos. Porque convivir y discrepar con los hijos significa también respetar sus derechos: no culparlos, no herirlos, no quejarse, no oprimirlos, sino fomentar en ellos, a través del diálogo, la responsabilidad, la autoestima y la confianza en sí mismos. Los padres que emplean este estilo en la discrepancia plantean demandas razonables a sus hijos, y las hacen cumplir estableciendo límites y enfatizando en su acatamiento. Pero, al mismo tiempo, les expresan afectividad y cariño, escuchan con atención los puntos de vista del niño o adolescente y fomentan la participación en la toma de decisiones de la familia. Convivencia es «trabajar en equipo» de acuerdo con unas reglas, de las que los hijos tampoco están exentos. La primera de ellas es respetar también los derechos de los padres. El respeto mutuo es la primera condición para saber convivir.

El «estilo emocionalmente correcto», al contrario del «autoritario» o del de «permisividad total» (ambos negativos), es un acercamiento racional, afectivo y democrático que reconoce y respeta tanto los derechos de los padres como los de los hijos. Este enfoque permite el desarrollo de una forma de discrepar armónica, en donde el estado de ánimo de ambas partes es positivo, e inspira en los hijos la autoconfianza y las habilidades emocionales y sociales durante su infancia y adolescencia. De ahí que la influencia de los padres en los hijos al educarlos en la discrepancia sea tan determinante para su futuro que la siguiente sentencia de Carl Jung cobra ahora más que nunca todo su sentido: «Si hay algo que deseamos cambiar en un niño, primero tenemos que examinar bien y ver si no es algo que deberíamos cambiar en nosotros mismos».

Veamos algunos ejemplos:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Yo pongo aquí las reglas.»

«¡Porque lo digo yo!»

DÍSELO ASÍ

Cuando un padre advierte que sus hijos lo están desautorizando, a menudo suelta frases como éstas en un intento de restablecer su autoridad. Tales sentencias no son positivas ni efectivas. Los hijos no están convencidos de su contenido y reconocen en seguida que provienen de la debilidad de su progenitor.

Hay mejores formas de resolver las discusiones con los hijos sin disparar esta autoritaria artillería. Los niños o adolescentes están tratando constantemente de desarrollar su autonomía, de ahí que estén tan frecuentemente en desacuerdo con sus padres. Decir «no» llega a ser su «declaración de independencia». Eso puede llevar a que las confrontaciones se repitan continuamente. Es preferible decir: «Sé lo importante que es salir hoy para ti, pero necesitamos que estés aquí».

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«¿Qué hacías hoy en el centro comercial en el horario del colegio?»

DÍSELO ASÍ

Los padres tienen que comprender que, algunas veces, los hijos han de mentir. Cuando se usan frases como éstas, en tono acusatorio, la tendencia normal del hijo será mentir, negándolo. Es preferible decir: «Un vecino me ha dicho que te ha visto en el centro comercial esta mañana. Me gustaría hablar de ello después de cenar» (esta forma abre un diálogo antes que esgrimir un argumento y es una fórmula más efectiva de tratar el conflicto)

NO SE LO DIGAS ASÍ...

«Tu madre se pondrá furiosa si se entera.»

DÍSELO ASÍ

La mayoría de los niños o adolescentes tiene un instinto especial para reconocer cuando sus padres tienen diferente opinión sobre alguna situación que ellos plantean y la usan en beneficio propio. Si una madre, por ejemplo, no quiere que su hija vaya a restaurantes de comida basura, pero ésta sabe que su padre no piensa igual, jugará con la ventaja que le otorga esta diferencia de opinión. Incluso aunque el padre sea consciente de que ha vulnerado los deseos de la madre y le recrimine a la hija sin demasiada convicción: «Tu madre se pondrá furiosa si se entera», ésta le puede replicar: «Papá, no tiene por qué enterarse».

Esta actitud del progenitor no sólo socava la autoridad de la madre en el caso concreto del tipo de restaurantes, sino en otras áreas. Porque el mensaje que percibe la hija es que puede jugar a enfrentar al padre con la madre para conseguir lo que quiere. Es mejor decir: «Por respeto a tu madre, no repitas eso».

Los padres tienen derecho a discrepar entre ellos, pero han de evitar que sus hijos los dividan y consigan sus propósitos. Cuando los padres se respetan y se muestran solidarios entre sí, el mensaje que reciben los hijos es muy distinto.

OTROS FACTORES QUE DETERIORAN LA DISCUSIÓN

Existen, aparte de la falta de control de las emociones en la discusión con los hijos, otros factores que impiden resolver las discrepancias de forma armónica. Esto ocurre en las siguientes situaciones:

1. La estructura jerárquica no está bien definida. Los padres son padres y no «amigos» o «hermanos» de sus hijos. «Somos como hermanas» (o amigas), por ejemplo, es un fútil intento de idealizar la relación madre-hija que puede resultar nefasta. Este aparente compadraje es rentabilizado por las hijas para decepción de sus madres.

2. Manipulación de los hijos para resolver peleas conyugales. Los hijos son manipulados para resolver los conflictos de los padres o solicitados para formar alianza con alguno (a menudo, el padre con el hijo, y la madre con la hija). Los niños quieren a ambos y dependen emocionalmente de los dos para completar su proceso de identificación. La pareja ha de mantener sus propias diferencias exclusivamente en su ámbito.

3. Falta de apoyo emocional. Los padres no expresan suficiente afectividad entre ellos ni con los hijos. Acariciar o abrazar impulsa a éstos a repetir este tipo de conductas. Debe tenerse en cuenta la afectividad cuando una discusión se complica y no resulta fácil llegar a un acuerdo.

4. Los padres no respetan su propio espacio como pareja. Permiten que éste sea invadido por los hijos. O viceversa, son los padres los que, con harta frecuencia, invaden la intimidad de los hijos adolescentes.

CONSEJOS A LOS PADRES PARA FORMAR

DELINCUENTES JUVENILES

• Comienza desde la infancia dándole a tu hijo todo lo que quiera. Así tomará conciencia de que en el futuro el resto del mundo deberá costearle la vida.

• Recoge tú mismo todo lo que tu hijo va tirando al suelo. Esto le convencerá de que la responsabilidad de sus actos correrá siempre por cuenta de los demás.

• Defiéndelo a ultranza en contra de los profesores, los vecinos o cualquier adulto que le haga observar su negligente conducta. Todos tienen prejuicios contra tu hijo porque él nunca hace nada malo.

• Prepárate para el dolor y la vergüenza que habrá de acompañarte toda la vida.

Ejercicio práctico:

Reflexiona si, con alguna frecuencia, utilizas este tipo de frases al discutir con tus hijos. Si es así, por favor, anótalas a la izquierda y busca otras alternativas emocionalmente correctas y escríbelas a la derecha:

NO SE LO DIGAS ASÍ...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

DÍSELO ASÍ

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

7

DEL DIÁLOGO DE SORDOS A LA EMPATÍA

(EL ARTE DE ESCUCHAR)

Los billetes que nos da el cajero de un banco son iguales a los que nos podría entregar cualquier cajero de otro banco. Lo que marca la diferencia son las personas que nos atienden.

¿Qué significa escuchar a otra persona? Revela, al menos, dos cosas: que alguien está hablando sobre algo que le interesa y que también alguien le presta atención porque también le interesa. Escuchar bien es lo más importante en la comunicación. Zenón de Elea lo decía así de claro hace siglos: «Si los seres humanos hemos nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua, es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar». De hecho, no en balde algunas personas emplean la siguiente paradoja: «Es muy buen conversador: ¡escucha muy bien!».

¿Sabemos realmente escuchar?

Pero ¿sabemos escuchar? Escuchar es algo más que oír. Para oír basta no ser sordo. Mucha gente no sabe escuchar sino que, simplemente, espera su turno para hablar. Sólo quiere escucharse a sí misma. Así, la conversación se convierte en una ilusión, un ruido de fondo, como quien oye llover. Sólo hay monólogos que se entrecruzan. Mientras uno habla, el otro finge escuchar. En este sentido, se cuenta una anécdota del escritor Miguel Mihura. Cuando llegó a una recepción a la que estaba invitado, le dijo a la anfitriona, que le tendía la mano: «Esta noche he matado a mi suegra», a lo que ésta respondió: «Muy bien. Es un placer verlo de nuevo».

En algunos casos, cuando la educación del escuchador está por debajo del nivel de las alcantarillas, éste incluso puede aprovechar la conversación para cortarse las uñas o resolver un crucigrama. Si el hablante le reclama su atención, el interpelado puede responder contrariado: «Noooooo, sigue, sigue... ¡que te escucho!».

La mayoría de las personas no sabe escuchar. Pruebas realizadas han demostrado, por ejemplo, que la persona media, ocho horas después de haber asistido a una charla, sólo recuerda un diez por ciento de lo que se ha dicho en ella. Y eso siempre que no se haya ausentado para ir al baño. De las cuatro capacidades básicas, leer, escribir, hablar y escuchar, la última es una de las más utilizadas, pero siempre la más descuidada. Se puede, por ejemplo, aprender a escuchar de los psiquiatras. ¡Pero el sistema es caro!

Saber escuchar de forma efectiva es vital para el éxito social no sólo de cualquier persona, sino para el de cualquier organización. En este sentido, Lee Iacocca, el célebre ejecutivo estadounidense, afirmaba que escuchar puede marcar la diferencia entre una empresa mediocre y una gran compañía (los directivos y ejecutivos tienden a ser mejores oradores que oyentes porque están educados para «ser escuchados»). Lamentablemente, tanto en el ámbito profesional como en el personal, no abunda la buena escucha, sino la opuesta...

No hay peor ciego que el que no quiere escuchar (6 fórmulas de escucha emocionalmente incorrectas)

Hay varios malos estilos de escucha que impiden no sólo una correcta recepción, sino que socavan la comunicación y son absolutamente antiempáticos:

A) Escucha con tarjeta roja: tan pronto como alguien descubre que su interlocutor milita en un partido político opuesto al suyo, profesa distinta religión o habla de temas que no le son afines, desconecta del hablante bloqueando su receptividad. Estas señales u otras parecidas bastan para descalificar automáticamente el discurso del otro y expulsarlo de su canal auditivo, con la proverbial tarjeta roja del árbitro de fútbol. Esta actitud, sin embargo, ¡permite que sólo se rompa la comunicación y no también la cara del hablante!

B) Escucha clarividente: esta otra desafortunada mala costumbre proviene del hecho de que el oyente piensa mucho más rápido que el hablante y predice lo que éste va a decir o la conclusión a la que va a llegar. El escucha clarividente puede tener dos reacciones: no resistirse a la tentación de interrumpir las frases de los demás, y exponerle anticipadamente sus propias conclusiones o creer que no hay razón para escucharle, puesto que nada nuevo le va a decir el otro que él no sepa ya. En cualquier caso, al escuchador clarividente le ocurre lo de aquel viejo chiste: le dice una amiga a otra: «¿Has visto lo insoportable que es mi suegra?». «Pero si no ha dicho nada...», responde la segunda. «Sí, pero lo piensa», concluye la visionaria. En cualquier caso, a este tipo de escuchador le sobra tiempo para pensar en sus cosas, sin preocuparse siquiera de confirmar si sus «predicciones» han sido correctas. Actúa como ese personaje de una novela de Gary Jennings que llega a decir: «Puedo oír cosas que aún no han sido dichas».

C) Escucha viajera: en este caso, el que escucha mira muy atentamente al hablante y parece prestarle una profunda atención; sin embargo, su mente se encuentra en lugares muy distantes, disfrutando anticipadamente de sus vacaciones o sumido en cualquier placentero ensueño, pero lejos de donde en realidad se encuentran sus pabellones auriculares. No es difícil descubrir cuándo esta clase de gente mira de ese modo hipnológico: ¡hay que pasarle varias veces la palma de la mano sobre su mirada en rápido zigzag para que vuelva en sí!

D) Escucha defensiva: a la mayoría de la gente no le agrada que le refuten sus ideas favoritas, ni sus puntos de vista, ni siquiera que se pongan en tela de juicio sus opiniones. Por tanto, cuando la persona que habla afirma algo que choca con el juicio o prejuicio del receptor, éste deja de escucharle inconscientemente y se pone a la defensiva planeando un contraataque. Este tipo de escucha confirma la Ley de Podnos: ¡uno es tolerante sólo con aquellas ideas que no le conciernen!

E) Escucha intermitente: cuando el receptor escucha ideas demasiado complejas o excesivamente aburridas, presta atención al principio. Pero muy pronto deja de esforzarse y escucha sólo a ratos. Trata, ahora sí, ahora no, de seguir el hilo argumental que se le resiste. Es posible que el hablante no sepa situarse a nivel del oyente. Pero aun así, merece la pena poner todos los medios para escuchar y comprender lo que se dice. Pero no buscando la solución: ¡los modernos audífonos no son para mejorar lo que uno escucha!

F) Escucha boomerang: este tipo de oyente estimula a su interlocutor para que hable de sus experiencias con preguntas del siguiente estilo: «¿Qué tal te fue por Nueva York?» o «¿De qué trata tu nuevo libro?». Pero, en cuanto el interpelado ha esbozado la primera frase de respuesta, su interrogador le arrebatará inmediatamente el control de la conversación con un «Huy..., pues a mí...», para contar a continuación su propia historia de viajes o reventándole los tímpanos con el índice completo de todos los libros que él ha escrito, es decir, la respuesta que inquieren los boomeranguistas a los demás les importa tanto como la temperatura media de la isla de Java. Lo que realmente les interesa y en lo que están empecinados es en hablar de «lo suyo», sin pensar en lo que pueda gustar al otro. Es el mismo tipo egoísta al que empiezas a hablarle de tus problemas, ¡pero siempre acabas hablando de los de él!

Síndrome del confesionario

La mala costumbre de «escuchar mal» o, lo que es aún peor, «no escuchar» ha generado en mucha gente el «síndrome del confesionario». Las personas aquejadas de este síndrome sienten la necesidad de desahogarse ante unos oídos desconocidos, pero comprensivos, que sepan escuchar sus problemas o adversidades (como se sabe, «la comunicación catártica libera las emociones contenidas»), porque les resulta harto difícil hacerlo en su entorno cotidiano. Las reacciones que advierte en los familiares, amigos o conocidos parecen decir: «No me cuentes tu vida, ¡yo también hice la guerra!» o, como dijo un despreciable interlocutor: «No me vomites encima».

No es de extrañar que el síndrome del confesionario sea aplacado por ese taxista que escucha inesperadamente una íntima confesión de su anónimo pasajero, o por el peluquero, que sabe captar el mensaje no verbal del angustiado cliente, o incluso por esa prostituta que recibe dinero de su ocasional amante no para establecer una comunicación vía genital, sino sólo para el desahogo emocional de aquél. También lo es el psicólogo, el abogado, el asistente social o cualquier ser humano dispuesto a escuchar atentamente, sin exhibir una sonrisa de azafata de vuelo, aunque los escuchadores profesionales perciban sus honorarios por ello. Así las cosas, no es raro el éxito que preside los programas interactivos de la radio o la televisión que permiten a sus oyentes o televidentes satisfacer la acuciante necesidad que tienen de desahogarse.

Todos quieren escuchar, pero nadie quiere dejar de hablar

«Para hacer callar a otro empieza por callarte tú.» Una razón por la que no se sigue el consejo de Séneca es porque escuchar resulta difícil. Para comprobar cuán difícil es, intenta establecer en cualquier discusión de grupo la regla básica de que nadie puede expresar su punto de vista hasta que el que le precede no haya terminado completamente su exposición y haya sido comprendido lo que quería comunicar. Esto significa que el que ha de hablar a continuación ha de volver a exponer, en sus propias palabras, el significado del mensaje anteriormente escuchado y conseguir la conformidad de la persona que habló en primer lugar. Lo que asegura que la escucha fue correcta. Haciendo este ejercicio constataremos lo siguiente:

• Es extremadamente difícil conseguir que una persona esté de acuerdo con lo que dice que otra persona pensó que dijo.

• Muy frecuentemente nos equivocamos en nuestro intento de entender a los demás.

• Por lo general, invertimos nuestro tiempo de escucha en preparar lo que vamos a decir.

• Cuando escuchamos atentamente, resulta difícil recordar luego lo que íbamos a decir, y cuando lo recordamos, descubrimos que está un poco fuera de lugar.

• Que la mayor parte de los argumentos y la emocionalidad está fuera de tal discusión.

• Después de unos minutos de esta clase de «comunicación completa», llegamos a estar realmente fatigados.

La resistencia a escuchar puede tener también otra egoísta explicación. Si nosotros nos permitimos ver el mundo a través de los ojos de los demás y entendemos completamente sus puntos de vista, entonces también corremos el riesgo de cambiar nosotros mismos nuestros propios puntos de vista. Y, como es sabido, cambiar es algo que casi siempre tratamos de evitar. Resulta difícil modificar nuestras creencias, nuestros prejuicios o nuestros simples puntos de vista.

«¡No me cuente usted su vida!»

La mayoría de la gente está de acuerdo en que para saber escuchar es positivo mantener una mente abierta, pero raramente practica este ejercicio. Considera abrumador el esfuerzo que hay que realizar para prestar atención emocional a lo que escucha y pensar clara e imparcialmente sobre el asunto que le plantea el otro. Muchas personas están más interesadas en cuantificar la molesta sensación que le provocan sus zapatos nuevos que el problema que le expone su amigo o colega. A lo sumo, el oyente no empático, en un intento de controlar la conversación y aparentar interés por lo que le relatan, fruncirá el ceño como un consumado actor, fingiendo preocupación, o lo interrumpirá, mostrando una sonrisa de exhibición dental completa, con «soluciones» tan simplistas como «No te preocupes hombre, ¡hay que vivir que son dos días!» o «El tiempo todo lo cura». Sugiere rápidas respuestas extraídas casi al azar de su catálogo de tópicos, lo que permite al otro constatar con tristeza que el interlocutor elegido no está en «su onda», ni ha comprendido realmente las emociones o sentimientos de preocupación o ansiedad que él ha tratado de transmitirle. Los que no saben escuchar van en contra dirección para alcanzar la empatía. Son como ese gracioso que presume de llevar en su tarjeta de visita lemas como el siguiente: «Yo también tengo problemas, no me cuente usted su vida».

La escucha negativa socava la comunicación; en cambio, ser un buen oyente implica esfuerzos gratificantes que se describen en las pautas que a continuación se indican.

Reglas de oro para mejorar la escucha

y lograr la empatía

Siempre se ha dicho que la forma más segura de mejorar la conversación es llegar a ser un buen escuchador. «Saber escuchar» es, en efecto, indispensable para desarrollar el Lenguaje Emocionalmente Correcto y rescatar cualidades hoy oxidadas en el arte de conversar. Aprender esta capacidad puede parecer simple, pero mucha gente necesita ayuda, en especial aquellas que siempre hablan de lo que les gusta, sin pensar en lo que les puede gustar a los demás.

1.ª MUESTRA A LOS DEMÁS TU DISPONIBILIDAD

PARA ESCUCHARLOS

Éste es un buen primer paso para que la gente a la que le embarga algún problema o necesite comentar algo sepa que puede conectar contigo. La clave está en pensar que cualquier persona con la que hablas e intuyas que atraviesa una delicada situación necesita atención. Estar dispuesto a escuchar significa dejar de lado, por unos momentos, tus intereses o preocupaciones, y transmitir a tu interlocutor la sensación de que vas a dedicarle tu tiempo. Dile algo así como «Si necesitas hablarme de algo, estoy aquí para escucharte».

2.ª PRÉSTALE TODA TU ATENCIÓN

Y ESCUCHA SIN DISTRACCIÓN

Para escapar de la dispersión y escuchar con la atención que requiere la búsqueda de empatía es preciso, ante todo, vaciar nuestra mente de creencias, presunciones, prejuicios, supersticiones y falsas expectativas. Escuchar a los demás lo que tienen que decir. Todo el mundo tiene derecho a expresar sus necesidades y sentimientos, pero sólo si el oyente deja aparcadas a un lado sus propias creencias la escucha será efectiva. Resiste, pues, las distracciones. No permitas que tu mente vague preocupándose sobre el aspecto desolador de tu cuenta bancaria o los planes que te están aguardando en tu agenda inmediatamente después. No leas documentos o publicaciones mientras te hablan (ni siquiera si la conversación se desarrolla telefónicamente), ni mucho menos te asees las uñas con un clip o con tus otras uñas. Sólo hay que escuchar y fijarse antes en las emociones o sentimientos que en la información que se transmite.

La mejor forma de mostrar interés es mirar directamente a tu interlocutor, mantener un permanente contacto visual con él, pero no con la molesta intensidad de un hipnotizador. Con ello le transmites el mensaje de que le sigues y también que lo entiendes. Si cabeceas ligera y afirmativamente de vez en cuando, ¡tus cervicales, además, te lo agradecerán!

Escuchar es, pues, una tarea dura. Cuando escuchas intensamente, los latidos del corazón se aceleran, el ritmo del pulso se incrementa y la sangre circula más rápida. Si nada de eso sucede, probablemente estás fingiendo... y, ¡cuidado!, eso se nota.

3.ª COMPRENSIÓN Y LECTURA

Contrariamente a lo que muchos piensan, escuchar es un proceso intensamente activo, no pasivo. Requiere una total concentración acerca de lo que la otra persona nos está diciendo. Se necesita un generoso gasto de energía mental para comprender lo que en realidad aquélla dice, piensa y siente. Se trata de entender no sólo las palabras, sino las emociones que hay detrás de ellas. Es útil repetir mentalmente con tus propias palabras lo que has escuchado para poder interpretarlo y evaluarlo a fin de poder dar una respuesta en su momento si éste es el propósito de la persona que te habla. (¡Nadie escucharía a nadie si no supiera que luego le llega su turno!)

4.ª PARAFRASEA

Una de las mejores fórmulas para contrastar lo escuchado es el parafraseo, repetir o resumir lo que el otro ha dicho para que compruebe que lo hemos entendido. Esto permite que la gente se sienta comprendida muy rápidamente. Evita, además, malos entendidos y facilita a ambos interlocutores clarificar significados (como se ve en el paso siguiente), porque detrás de las palabras existen sentimientos. El parafraseo demuestra a tu interlocutor que estás interesado sinceramente en saber si percibes correctamente las cosas. Con el parafraseo pones de manifiesto si realmente te fijas en lo importante del mensaje, no en lo secundario. También muestras al hablante que te importa más el contenido de lo que él dice que cómo lo expresa. Como le dijo un profesor a un alumno preocupado por su forma de hablar: «Mira, Ernesto, yo no te evalúo por tu gramática, la estructura de tus frases o las palabras que eliges. Yo sólo estoy interesado en lo que tú me dices, no en cómo me lo dices».

5ª. ESCUCHAR «ENTRE LÍNEAS»

O AVERIGUAR LA INTENCIÓN

Muchas veces se puede aprender más por lo que tu interlocutor no dice que por lo que dice. A veces el hablante no le pone suficientes palabras a sus pensamientos. En este caso, observa el cambio de tono o de volumen de su voz. Si tú eres un buen y sutil observador para «leer (escuchar) entre líneas», puedes encontrar algún significado, expresión facial, gestos, movimientos corporales, etc., que están en contradicción con lo que el emisor dice. Ser buen oyente significa que tienes que usar no sólo los oídos, sino también los ojos.

Sin embargo, si dudas de lo que escuchas, es importante aclarar o averiguar la intención de lo que se ha dicho. En este sentido, un ejemplo de malentendido lo tenemos en esa esposa que le dice a su marido: «¿Por qué no nos vamos al parque?», a lo que el marido responde: «No, no me apetece». En cambio, si intentamos averiguar la intención («¿por qué?»), ella puede aclarar que «hoy no están los niños en casa y estamos solos». Como su intención es «estar juntos», el otro puede proponer otra alternativa. Buscar una solución que satisfaga a ambos (ir al cine, a cenar fuera, etc.). La mejor forma de averiguar algo es preguntando «¿por qué?». Si una persona dice «sí», pregúntale «¿por qué?». Si su respuesta es no, pregúntale también «¿por qué?». Así conseguirás información más segura que te ayudará a comprender mejor las intenciones del otro.

6.ª NO JUZGUES NI PREJUZGUES

Toda situación debe poder ser observada sin juzgar al otro. Tampoco prejuzgarlo por su apariencia, su cultura, sus ideas o la forma en que se exprese. Mantente atento a las ideas y evita ser sutil con las palabras que te molestan. Sé receptivo a otras sensibilidades y acepta que las necesidades de la otra persona pueden ser distintas a las tuyas. Evita que tus ideas personales, emociones y prejuicios distorsionen lo que tu interlocutor te está diciendo. Recuerda: ¡el césped siempre crece a ambos lados de la valla!

7.ª EVITA SACAR CONCLUSIONES CUANDO TU

INTERLOCUTOR AÚN ESTÁ HABLANDO. NO LO

INTERRUMPAS

No te apresures ni interrumpas a tu interlocutor (salvo para aclarar brevemente algo), ni esperes ansiosamente a que éste termine para expresar tu opinión o sacar conclusiones. Es muy frustrante para quien está tratando de comunicarte algo importante que no esperes a que termine su relato y te anticipes con conclusiones precipitadas (se supone que tú no estás dotado de clarividencia). Ésta es una regla fundamental a la que puede agregarse otra más en la misma dirección: no te apresures a terminar sus frases. Cada persona tiene su ritmo de habla y una de las virtudes que debe ostentar un buen oyente es la de la paciencia.

8.ª VALORA A TU INTERLOCUTOR

Haz sentir relevante a la persona que te dirige la palabra y te otorga su confianza. El simple hecho de escucharla le hará crecer su autoestima. Es preciso partir del supuesto de que lo que se va a escuchar es más interesante que lo que uno podría decir. Aunque, en algunas ocasiones, la realidad lo desmienta o incluso te aburra. ¡La buena conversación no consiste en decir cosas ingeniosas, sino en saber escuchar a veces tonterías! (Pero si, como se apunta en la regla anterior, tienes suficiente paciencia, al final, siempre puedes aprender algo o escuchar alguna historia original.)

9.ª PREGÚNTALE QUÉ NECESITA

Después de escuchar con atención a tu interlocutor pregúntale: «De qué forma puedo ayudarte?», «¿Querías que sólo te escuchara?», «¿Necesitas mi opinión o algunas sugerencias por mi parte?», «¿Quieres que te deje solo?». En todo caso averigua la intención con que tu interlocutor te ha relatado algo. Porque el buen oyente nunca da consejos, recetas o recomendaciones no solicitados, ni replica con historias de su propia cosecha al estilo de: «¡Eso no es nada! ¡Fíjate lo que me ocurrió a mí!» (minimiza la importancia del problema ajeno y magnifica la del suyo. Siempre cuenta historias en las que él es el héroe); «Lo que deberías hacer es...» (se ubica en un plano de superioridad que perjudica más que beneficia la comunicación); o «No te preocupes, ¡todo se solucionará...!» (demuestra no haber entendido nada).

10.ª OLVÍDATE DE TI COMPLETAMENTE

Todas las reglas anteriores podrían resumirse en esta última. ¿Qué significa realmente olvidarse de uno mismo en el arte de escuchar? Casi todos nosotros estamos centrados la mayor parte del tiempo en nosotros mismos, en nuestros intereses y en nuestras preocupaciones, o tratando de jugar al juego de impresionar a los demás. Sin embargo, si tú quieres convertirte en un buen oyente y alcanzar la empatía con tu interlocutor, debes olvidarte de ti mismo y pensar sólo en lo que te cuenta tu interlocutor, y observar los signos no verbales con que éste acompaña a su relato. No olvides que él es ahora el protagonista, la persona importante a la que has decidido dedicar tu precioso tiempo y a la que puedes ayudar en la dirección que ella te marque, aunque, muchas veces, basta simplemente con escucharla. No trates, pues, de adquirir ningún protagonismo. Deja reposar tu ego en tu sillón favorito. No uses el «YO» en mayúsculas y el «tú» en letra pequeña, sino al revés. Aquí es cuando cobra todo su sentido la conocida expresión «Soy todo oídos».

Pero ¿qué es la empatía?

Cuando dos personas sintonizan «emocionalmente» surge entre ellas una forma natural de diálogo que les permite entenderse mejor y estrechar aún más sus vínculos afectivos hasta alcanzar la empatía. Pero ¿qué es la empatía? En palabras de Friedrich Dorsch, es «la facultad de revivir las vivencias de otras personas, especialmente su estado emocional, capacidad de “situarse en su lugar”, de sintonizar con su mundo interior, de compartir sus sentimientos, bien por la percepción de su expresión o por haber experimentado conjuntamente con otras personas la misma situación, o por tener conocimiento de su estado psíquico», ¡sin cometer la indiscreción de leer su diario íntimo!

Buscar la empatía requiere, sin embargo, estar abierto a todo y esforzarse en contemplar las cosas desde el mismo ángulo que el otro (aunque no se compartan), esto es, entrar en su universo y sus sentimientos. Ello implica no evaluar, no juzgar, no estar de acuerdo o en desacuerdo. Simplemente, el oyente transmite una comprensión de lo que la otra persona está sintiendo e intenta comunicar, y que sus sentimientos son aceptados y válidos, tanto para él como para el que escucha. Responder, en suma, al estado emocional del otro con sentimientos o emociones similares. La empatía puede darse incluso hasta con los personajes de ficción. En cierta ocasión le preguntaron a una joven qué le había gustado más, si una película o el libro en la que estaba basada, y respondió: «Me gustó más la novela, porque podía llorar con ella a cualquier hora».

En este sentido, la atención y la concentración en la escucha son las herramientas más valiosas de que disponemos para enriquecer la calidad de nuestras relaciones personales y alcanzar la empatía. Para empatizar hay que reconocer las necesidades de los demás, incluso cuando éstas difieran de las nuestras, imaginarse cómo se siente la otra persona o, mejor aún, sólo pensar cómo te sentirías si te pasase a ti. Es preciso, pues, permitir a los demás que expresen sus sentimientos o emociones en la forma que más cómodos se sientan, invitándolos a que lo hagan: «Si tienes necesidad de hablar sobre algo, estoy a tu disposición». En la actualidad, hay gente tan necesitada de que la escuchen que en Nueva York una pareja de jóvenes, Liz Barry y Bill Wetzel, recorren los distintos barrios instalándose en las esquinas con el letrero «Talk to me» («Háblame») y dispuestos a escuchar gratis a quien lo desee (El Mercurio, Chile, 19-09-02).

Así, cuando alguien tiene la necesidad de transmitir sus sentimientos o plantear alguna situación conflictiva por la que atraviesa, espera de ese diálogo una comprensión, un alivio terapéutico que emocionalmente lo reconforte. Escucharlo es también ayudarlo a que se escuche a sí mismo, a reordenar sus ideas e incluso propiciar que él mismo encuentre una vía de solución. Lo más afectivo es que con nuestra escucha empática ayudemos a la persona a que descubra por sí misma qué quiere y tome sus decisiones. Con la empatía se puede lograr. Aunque es una cualidad que tenemos que desarrollar a través de ciertos comportamientos personales como la sensibilidad, y sobre todo, la disposición a escuchar de forma emocionalmente correcta. Por tanto, para conseguir cierto grado de empatía con el interlocutor afligido es esencial escuchar antes que hablar. Lo contrario que lo que recomendaba Sitwell: «Yo me alimento de hablar y pensar; es decir, ¡hablo primero y pienso después!».

Características de la personalidad empática

Las personas difieren sustancialmente en su calidad de empatía. Las hay que se preocupan profundamente por el malestar que el otro experimenta, pero otras se muestran totalmente indiferentes ante el estado emocional de los que las rodean. Éstas son fundamentalmente egoístas, individualistas, insolidarias e insensibles. Todo lo contrario de las empáticas, cuyas características de personalidad, además de su identificación con el dolor ajeno, son las que siguen a continuación.

1. Sentimiento de simpatía: siente una afectuosa preocupación por las necesidades del otro y hace todo lo posible por ayudarlo en la dirección que éste marque. No se deja arrastrar por el generalizado impulso de imponer sus propias reacciones, ofrecer consejos o influir con su propia perspectiva a su interlocutor.

2. Toma de perspectiva: es capaz de meterse en la piel del otro. Cree en «un mundo justo». Se siente socialmente responsable. Se puede comportar de forma que maximice sus buenos resultados y minimice los malos. Está convencido de que el ser humano no está indefenso a merced de la suerte, el destino u otras fuerzas incontrolables.

3. Fantasía: siente empatía incluso ante un personaje de ficción. Es capaz de llorar ante una película triste. En este sentido, las mujeres, por razones biológicas o culturales, son, por lo general, más empáticas que los hombres.

Sin embargo, aunque los rasgos de la gente propensa a empatizar y ayudar a los demás parecen claramente definidos, algunos investigadores como Deutsch y Lamberti se formulan una pregunta clave: ¿es todo acto prosocial no necesariamente egoísta o está motivado siempre por el egoísmo?

Los seres empáticos parece que, algunas veces, pueden actuar por motivos egocéntricos. Gente que tiene una fuerte necesidad de aprobación social es más propensa a ayudar a los demás, presumiblemente porque se siente especialmente gratificada cuando reciben apreciación o reconocimiento por su generosa conducta, o está deseosa de causar buena impresión. El factor egoísmo podría, pues, presidir alguna de estas conductas. En cambio, sería el factor altruista el que definiría más genuinamente la empatía, la capacidad de respuesta al estado afectivo de la otra persona con una reacción similar a la emoción que ésta experimenta. Esto es, se trataría de una persona poco egocéntrica, que no espera beneficio alguno por su comportamiento. Alguien que percibe que otro es infeliz y como consecuencia él también experimenta infelicidad.

«Tú me comprendes» o el sentimiento de semejanza

Cuando tú generas confianza y comodidad en los demás, éstos llegan a ser más comunicativos y, a la vez, más receptivos a tus ideas. Este camino hacia la empatía también se logra a través del sentimiento de semejanza. La gente se siente atraída de forma natural hacia aquellas personas con las que tiene cosas en común. Para crear este vínculo es preciso:

• Prestar mucha atención a los demás: a lo que dicen, cómo lo dicen, la forma en que se comportan, el tipo de palabras (o coletillas) que emplean, cómo se sientan, cómo se mueven y cómo gesticulan.

• Descubrir su estilo: hace algunos años algunos investigadores descubrieron que la gente parece tener preferencias por el uso de una clase de información sensorial sobre otra. Esta investigación se concentró más sobre la visión y el oído, aunque, recientemente, se prestó también atención al tacto, al gusto y al olfato. Con una observación atenta podremos descubrir, por tanto, el estilo de comunicación favorito de nuestro interlocutor:

A) Visual: se trata de gente que procesa la información por la vista (ve, mira y observa constantemente. Sus expresiones más usuales son: «Ya veo lo que significa», «Lo veo claro», «¿Por qué no lo vemos?». Y su despido suele ser: «Hasta la vista».

B) Auditivo: los que prefieren este estilo procesan la información por los oídos. Cuando hablas con este tipo de personas, apenas te miran (oyen, escuchan, hablan, reflexionan mirando al suelo o al cielo, etc.). Se despiden con un «Ya hablaremos».

C) Sensoriales: los sensoriales son personas que procesan la información por otros sentidos distintos de los anteriores (sienten, entienden, comprenden, etc.). Utilizan expresiones tales como «Esto no me huele bien», «Me siento mal» o «Eso me deja un mal sabor de boca». Su despedida habitual es «Estaremos en contacto».

• Igualación: observando atentamente a los demás hay que buscar algo en común. Adopta sus gestos, ritmo y tono de voz para emparejarte con los tuyos. Repite sus frases favoritas en tus respuestas. Esto puede parecer extraño al principio, pero es una herramienta muy poderosa para construir una buena relación empática. Reflejándote en el espejo de los demás, les comunicas que estás en su misma onda y, por consiguiente, sintonizas con ellos. Con esta fórmula que predispone a la empatía se logra superar diferencias de raza, sexo o religión que tan a menudo distancian.

Pero, cuidado, reflejarse no significa imitar ni intentar ser otra persona distinta de ti mismo, sino que estás dispuesto a adquirir cierta disciplina para hacerle a alguien con el que tienes algunas expectativas más cómoda tu presencia. Una vez que has conseguido sintonizar con la otra persona, ve cambiando gradual y amablemente el tono y el ritmo, desarrollando la conversación de la manera en que tú quieras orientarla. La gente que hace esto de forma natural es capaz de conectar con otras personas inmediatamente y conseguir gustar, generar confianza y caer bien sin vacilaciones.

En cambio, cuando la gente no se siente comprendida (percibe en su interlocutor gestos de indiferencia, falta de atención, etc.) es prácticamente imposible empatizar con ella. Permanece encerrada en sus propios sentimientos y pensamientos. Se le hace difícil concentrarse en lo que está diciendo o pierde interés en la conversación por la decepción que experimentan. ¡Escuchar es la mejor caricia que una persona pueda hacer a otra!

8

¿QUIERES SER EMOCIONALMENTE

INTELIGENTE?

(CONCLUSIONES)

Es posible que al lector que está ahora finalizando este libro le parezca difícil poner en práctica las numerosas reglas de oro que se sugieren a lo largo de sus páginas. Ésta es una de las observaciones más comunes que me dirigen las personas que participan periódicamente en mi «Seminario de Comunicación Eficaz», basado en el Lenguaje Emocionalmente Correcto. No es tan fácil, en efecto, como pegar un sello de correos, pero tampoco es tan difícil como puede parecer. Se trata de tomar la responsabilidad personal de nuestro estado de ánimo. Formularnos preguntas como: «¿Por qué estoy enojado?», «¿Por qué siento ira o rencor?», «¿Me ayudan realmente estos sentimientos en mi vida y en las relaciones con los demás?», «¿Es así como quiero malgastar mi tiempo?». Buscar respuestas constructivas a estas preguntas es empezar a respirar aire puro y renovado en vez de hundirnos en situaciones deprimentes e insanas. Porque el desarrollo o la mejora de las habilidades sociales expuestas en No se lo digas a nadie... así, y la posibilidad de su aplicación práctica en la vida real está, efectivamente, al alcance de cualquier persona. En este sentido, una de las respuestas que suelo dar a la duda inicial es con una comparación: la del impacto que nos causa el primer día de aprendizaje para conducir un automóvil. Cuando atendemos las múltiples y simultáneas instrucciones que recibimos del monitor para empezar a manejarlo, nos invade la sensación de que no seremos capaces de controlar todos y cada uno de los mecanismos internos del coche y, a la vez, observar rigurosamente la normas viales. Pero, para nuestra sorpresa, con el tiempo y la práctica, descubrimos que podemos hacerlo automáticamente, casi inconscientemente. La explicación es bien sencilla: hemos «interiorizado» su manejo.

Algo parecido, pues, sucede con el Lenguaje Emocionalmente Correcto. Asumiendo gradualmente su modus operandi, esto es, controlando las emociones negativas y canalizándolas positivamente, el sistema se integrará en tu nueva actitud mental que, a su vez, se reflejará en tu lenguaje coloquial. Interiorizado el sistema, te convierte en una persona emocionalmente inteligente. El tan celebrado concepto de Inteligencia Emocional —como se ha descrito en este libro— no es otra cosa que la capacidad de una persona para identificar, comprender y usar de modo efectivo sus emociones, y conocer las de los demás. Y esta habilidad, hoy en día, importa más que la intelectual. Dominar la comunicación con la pareja, los amigos, los hijos, los compañeros de trabajo, etc., controlando las emociones, es mucho más importante que el conocimiento técnico y el cociente de inteligencia combinados.

Aprendiendo a medir las palabras

Así, con el Lenguaje Emocionalmente Correcto, la comunicación adquiere para el lector una nueva perspectiva mucho más enriquecedora. A medida que incorpora y practica las habilidades sociales vinculadas al lenguaje, descubre que resulta un disfrute personal comprobar sus propios avances y los efectos positivos que produce en los demás. Lo convierte también en un mejor observador de sus propias frases y las de los demás. Si sus preguntas o comentarios excitan (animan) a su interlocutor es que se encuentra en el buen camino. Si, por el contrario, las reacciones de éste son sarcásticas o lo ponen a la defensiva, es que no ha medido bien sus palabras y deberá analizar en qué ha fallado. Pero esto no ha de desanimarlo, sino estimularlo a buscar alternativas de acuerdo con lo aprendido. Tomarlo como un nuevo reto inevitable en todo proceso de aprendizaje. Porque la medida de la Inteligencia Emocional no se devalúa porque uno se caiga, sino que lo importante es lo que hace cuando se cae. Caer está permitido, ¡pero levantarse es obligatorio! Y es que si tú aspiras a la perfección no tienes ninguna posibilidad de ganar, pero si admites tus imperfecciones tienes todas las garantías de éxito.

La pretensión de este libro, por tanto, es sembrar la semilla para que cualquiera pueda desarrollar un Lenguaje Emocionalmente Correcto. Para ello, no sólo se han mostrado en sus páginas estrategias concretas, sino numerosos ejemplos prácticos en los que inspirarse, y que espero que ayuden al lector a conseguir unas relaciones personales armónicas y eficaces con todos los seres humanos que conforman su entorno social. El éxito de este objetivo está ahora en tus manos, digo, en tus palabras.

Si estás interesado en la materia, en los seminarios, o deseas hacer comentarios o sugerencias sobre el tema, dirígete, por favor a:

info@franciscogavilan.net o la web www.franciscogavilan.net

No se lo digas a nadie... así

Francisco Gavilán

No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea éste electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal).

© Francisco Gavilán Fontanet, 2010

© Editorial Planeta, S. A., 2010

Av. Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España)

www.planetadelibros.com

Primera edición en libro electrónico (epub): septiembre de 2011

ISBN: 978-84-08-10752-1 (epub)

Conversión a libro electrónico: Newcomlab, S. L. L.

www.newcomlab.com