Francisco Gavilán es escritor y psicólogo. Colabora habitualmente en publicaciones como El País, Psychologies, Psicología Práctica, La Gran Época, The Epoch Times (Nueva York), El Distrito, etcétera. Asimismo, interviene en programas televisivos en España, Chile, México y Puerto Rico. El principal objetivo de sus artículos y conferencias es la divulgación de los aspectos psicológicos y sociológicos de la conducta humana. Como ensayista cultiva una sugerente línea de análisis en la que, entre el rigor y la ironía, disecciona los comportamientos individuales y colectivos. Es autor de obras como Guía de malas costumbres españolas, Lenguas de doble filo, Todas esas amistades peligrosas, Toda esa gente insoportable, un bestseller traducido a varios idiomas, No se lo digas a nadie… así y Ya no hay patitos feos, publicados por Zenith.

Apasionado de los viajes, Francisco Gavilán es secretario general de la Asociación Madrileña de Periodistas y Escritores de Turismo (Ampet) y miembro de la Federación Internacional de Periodistas de Turismo, bajo estatuto de la UNESCO.

Para más información: www.franciscogavilan.net

A mis queridas amigas:
María José Cañadas de Lima,
Paloma Cañadas de Lima,
María José Zamora Moya,
Josiane Pelgrim Fernández,
Montserrat Sales,
y Ulrike Waltschmidt,
con gran afecto y en reconocimiento
por la fantástica semana disfrutada en su
compañía sobre las aguas del Danubio… ¿azul?

Introducción

CADA DESVENTAJA TIENE SU VENTAJA

Debido a que prestamos demasiada atención a los defectos de los demás, morimos sin haber tenido tiempo de conocer los nuestros.

JEAN DE LA BRUYÈRE

«Una cosa es siempre más que una cosa» es un viejo proverbio que, hace años, aprendí durante mi larga estancia en Uruguay. Nos advierte de que la realidad es mucho más de lo que nosotros somos capaces de percibir a simple vista. En este sentido, una antigua leyenda china nos enseña a observar bien antes de juzgar. Cuenta que un leñador, a la hora de irse a trabajar, descubre que le falta el hacha. Mira a su vecino y lo percibe con el típico aspecto de un ladrón de hachas: la mirada, los gestos, la forma de hablar son característicos de un ladrón de hachas. Sin embargo, el leñador encuentra poco después su herramienta caída muy cerca de donde él se halla. Cuando vuelve a observar a su vecino, constata que no se parece en nada a un ladrón de hachas. Ni en su forma de mirar, ni de hablar, ni de gesticular. Esta vieja leyenda demuestra que para percibir la realidad de las cosas hay que mirar con los ojos limpios y muy abiertos. Este aprendizaje es esencial para comprender el significado de este libro. Decía McLuhan que «un solo punto de vista no tiene sentido en un mundo simultáneo y cambiante». La razón por la que los defectos tienen, al menos, dos lados, se debe, generalmente, a que ni uno ni otro lado conocen enteramente la realidad.

Si aceptamos el principio de que cualquier cosa, situación, conflicto, problema o concepto puede tener distintas vertientes psicológicas y profundizamos en este análisis, nos obligará a reformularnos las ideas, los prejuicios y las creencias más arraigadas que anidan en nuestro cerebro hasta descubrir que todo puede verse desde, al menos, otra perspectiva. Al respecto, hay otros dichos, frases hechas o refranes que nos invitan a percibir la realidad de una manera más amplia. ¿Quién no ha oído expresiones como «luces y sombras» o «el anverso y el reverso de la moneda»? Cuando ya estaba escribiendo este libro, observé un día en el metro a una mujer que llevaba una caja de grandes dimensiones en cuyo exterior rezaba: «Cada ventaja tiene sus desventajas.» Sonreí para mis adentros. La frase conjugaba perfectamente con la transgresora intención con la que yo estaba desarrollando esta obra, aunque en sentido inverso: «Cada desventaja tiene sus ventajas.»

En este libro trato de atisbar y profundizar si existe un componente positivo detrás de los defectos humanos. Si de esas características negativas de personalidad tan comunes —como puedan ser la envidia, el orgullo, la infidelidad, el cotilleo, la hipocresía, la lentitud, la imperfección, etcétera—, se puede extraer, si no petróleo, al menos alguna ventaja o recurso aprovechable para un mejor desarrollo psicológico de la personalidad. El ser humano siempre ha considerado detestables defectos como los anteriormente enunciados. Los ha negado y rechazado cuando alguien, justa o injustamente, le atribuía alguno de ellos. En cambio, muchas veces, con harta ligereza, la misma persona no ha tenido reparos en achacárselos a los demás. Padecer ciertos defectos comporta una especie de desdicha o alienación, por lo que casi todos tratamos de negarlos. Intentamos mostrar una imagen intachable ante uno mismo y los demás. Es decir, parecer perfectos.

Pero la realidad es que —como apunta el título del libro— nadie es perfecto. Todos tenemos defectos, cometemos errores o poseemos rasgos negativos en nuestra personalidad. Es duro admitirlo, especialmente si uno de los defectos que nos posee es precisamente el egocentrismo. Tu amor propio buscará un ardid, por estúpido que sea, para rechazar este reconocimiento o tratará de esconder tu defecto bajo la alfombra. La de exculparnos es una propensión muy acusada que los seres humanos tenemos, y que traté ampliamente en Yo no he sido, mi anterior libro.

Es difícil no reconocer en nuestro fuero interno que, como casi todos, tenemos algún defecto (o más de uno) que nos domina, y que nos avergonzaría reconocerlo públicamente. La mayoría finge que en su caso no existen características negativas. Pero todos tenemos defectos que, en mayor o menor medida —dependiendo de su importancia— rigen nuestra conducta de forma latente o patente. Y aunque aparentemente «obtengamos de ellos algún beneficio», la verdad es que los defectos graves denigran nuestra personalidad y pueden perjudicar seriamente nuestras relaciones. En especial cuando carecemos de la habilidad suficiente para mantener ocultos los defectos. Nadie es tan hábil para controlar sus gestos, sus palabras y, sobre todo, sus hechos o actuaciones de forma permanente. Y cuando alguien nos desvela cómo somos en realidad, nuestra autoestima recibe una fuerte sacudida y nos apresuramos a rechazar de plano la acusación.

Sin embargo, al no admitir nuestros defectos les otorgamos todo el poder de su influencia negativa sobre los propios comportamientos. En cambio, mirar los defectos desde otra perspectiva es un medio de autoevaluarnos mejor y dar sentido a la globalidad de nuestra personalidad. Ser coherentes es también aceptar que los conceptos que siempre han tenido un sentido inmutable de negatividad pueden ir hoy cambiando, o al menos ampliando nuestra visión a través de otras lentes. Que lo que siempre se ha considerado un defecto sin más, revele ahora, con mayor profundidad, su lado positivo. La propuesta de este libro es, por lo tanto, reconocer la existencia de nuestros defectos y transformar el sentido de su esencia para que éstos funcionen en otra dirección convirtiéndolos en una fuerza positiva y enriquecedora que nos permita reconquistar la personalidad. Eso confesaba la excelente escritora Carmen Posadas en un artículo en el que defendía el inconformismo como un estímulo para progresar: «Puede ser un defecto muy útil, y yo le debo mucho más a mis defectos que a mis virtudes en esta vida, por lo que no reniego de mi insatisfacción.» (XL Semanal 14-8-2011.)

¿Por qué muchos de los defectos que parecen transgredir las leyes del comportamiento social se consideran tan detestables si pueden hacernos crecer, enriquecernos, ser más creativos, y hasta sernos útiles para convivir y sobrevivir? Los argumentos de este libro enfrentarán al lector, probablemente, con un verdadero desafío: ¿Cómo se puede estar en contra y a favor de los defectos?, se preguntará más de uno. Lo que sí me atrevo a asegurar es que nadie saldrá indemne de su lectura. Lo que a priori parece una provocación audaz, se encuentra avalada a veces por otros reconocidos autores, y otras, por la propia experiencia o investigación del que esto suscribe. La complejidad psicológica del ser humano es de tal calibre que nos exige cada día nuevos retos. Y uno de ellos es el de estar dispuestos a mirar hacia nuestro interior y averiguar si somos capaces de lograr la transformación de nuestros defectos en virtudes y poner éstas definitivamente a nuestro servicio. Como dice un proverbio chileno —y perdón por la metáfora—: «Hay más de una manera de despellejar a un conejo.»

Cotilleo

¿SABES LO ÚLTIMO DE UNDARGARIN?

El cotilleo es lo que a nadie le gusta practicar, pero ¡con lo que todo el mundo disfruta!

JOSEPH CONRAD

«En los pueblos no hay mucho que ver, pero lo que se puede escuchar lo compensa sobremanera.» La cita de Kin-Hubbard refleja una realidad: el cotilleo, un defecto típico de los pueblerinos, ha rebasado hace mucho tiempo las fronteras locales para convertirse en un ejercicio globalizado que concierne a todo y a todos. El irresistible defecto de chismorrear existe desde los albores de la humanidad. Se remonta al Pleistoceno. Según el antropólogo Robin Dumbar «nuestros más remotos antepasados ya usaban el cotilleo como una especie de policía para establecer lazos entre ellos y aumentar así la probabilidad de supervivencia».¹ El cotilleo es una práctica públicamente denostada, pero a la hora de la verdad pocos son capaces de resistir la tentación de incorporarse a su círculo vicioso. Parece que el afán de curiosear la vida de los demás está inscrito en el código genético. Muchos escuchan los cotilleos y los transmiten, aunque no gocen de demasiada credibilidad. Imitan a algunos periodistas que dicen cosas que no son ciertas, con la esperanza de que si lo siguen diciendo durante mucho tiempo, se convertirán en verdad.

Rumorología a la carta

La tendencia común a hablar sobre los detalles de las vidas de los demás no goza de buena reputación. Pero la mayor parte de la gente siente, en efecto, la necesidad de escuchar historias y, a su vez, volver a contarlas. O de lanzar rumores si carece de versiones originales. En este sentido, un artículo de A.G. Sulzberger, publicado en The New York Times el 27 de octubre de 2011, refiere que en la América rural el cotilleo se eleva muchas veces a pura calumnia. En las ciudades pequeñas que rodean las montañas de Ozark «a la gente le gusta decir que todo el mundo está enterado de los asuntos ajenos. Y si no lo está, no tiene reparos en inventárselos». En Dee's Place, por ejemplo, Jennifer James ha sido el blanco de un mensaje que la describe, entre otras cosas, como «una puta drogata y sidosa adicta a las anfetaminas». Lo que se dice de ella es totalmente falso, pero las consecuencias de esa defecación verbal son verdaderas: los amigos y parientes han dejado de hablarle, y cuando visita una tienda no se libra de las miradas impertinentes. La mujer difamada ha pensado incluso en suicidarse, pero ella y su marido han decidido abandonar la ciudad.

Éste es un ejemplo de hasta dónde puede llegar el efecto del chismorreo, los rumores, o la maledicencia. Parece que el principal objeto del cotilleo es, pues, verter aguas residuales en los oídos de un cómplice. El inicio del diálogo entre dos cotillas clásicas es harto ilustrativo de ello: «Sólo puedo decir cosas buenas de la señora García», dice una, «Entonces, hablemos de otra», apunta la segunda. Los rumores suelen ser casi siempre negativos y aparecen para conseguir un propósito concreto. Todo el mundo conoce la cantidad de publicaciones y programas de televisión que viven de los rumores sobre personajes con cierta dimensión pública. Su finalidad, obviamente, es mercantil. Aunque también en el ámbito privado se lanzan rumores con interés difamatorio: perjudicar la reputación de una persona para vengarse de ella o inventarse el declive económico de una empresa con ánimo de alterar su valor bursátil. Para ser creído, sólo es preciso decir las mentiras necesarias.

Desmentir o negar una noticia es otra forma de difundir un rumor. Cuenta el filósofo Javier Gomá que durante una época disfrutó desmintiendo rumores entre el círculo de sus amigos sobre su relación sentimental con la actriz Aitana Sánchez Gijón o la modelo Judith Mascó con frases como: «No tengo nada que comentar al respecto» o «Actualmente ella y yo no mantenemos contacto». Revistiéndose de dignidad y discreción transmitía una imagen de anticuada caballerosidad que le impedía hablar de asuntos tan íntimos.

Antropófagos emocionales

El origen de la necesidad de escuchar historias, exagerarlas o inventarlas, como se apunta al principio, se pierde en la noche de los tiempos. Se manifiesta ya en la más tierna infancia. Los niños se muestran, en este sentido, insaciables. No se resignan a dormirse sin escuchar historias. Una y mil veces repetidas o inventadas sobre la marcha. En el mundo de los adultos el hábito no desaparece. Sólo se transforma en una forma de antropofagia. Una pasión por canibalizar la vida de los demás. Los protagonistas a devorar adquieren en la edad adulta corporeidad real. Son el jefe de la oficina, su mujer o amante, su secretaria, los compañeros de trabajo, los vecinos, los amigos, los enemigos, los deportistas, las estrellas del cine o de la televisión, las princesas, etcétera. Ni siquiera los reyes se libran de las habladurías. Son el único caso en que puede asegurarse que los chismes ¡son reales!

Las novelas, la radio, el cine o la televisión no hacen otra cosa que satisfacer esa necesidad humana. Aunque, en una escala de prioridades, antes que perseguir personajes de ficción cualquier persona adicta al chismorreo prefiere escuchar intimidades de la vida de personajes auténticos. El interés sexual —quiénes se meten en la cama de unos y otras— monopoliza buena parte del cotilleo. Pero el repertorio temático es mucho más amplio: la envidia, el odio y la animadversión mantienen vivos los chismes relativos a cualquier otro aspecto de las vidas de los otros, como su dinero, su familia, sus problemas íntimos, sus vacaciones, sus relaciones, etcétera. Para la mayoría de los seres humanos el cotilleo es una adicción. No puede abstenerse de esta práctica. Tan es así, que la periodista Begoña Gómez relataba en un artículo que el escritor Oliver Burkeman, columnista de The Guardian, se propuso hace años abandonar el cotilleo como quien deja el trabajo. «Durante unos días lo pude hacer —dijo—, pero entonces tuve una revelación paralizadora: sin hablar de los demás la conversación se volvía casi imposible. Y ejercer el periodismo también.»² (Según algunos estudios, el 65 por ciento de las conversaciones que mantenemos giran en torno a los demás.)

Cuando asesinar es un placer…

Cuando las emociones del estado de ánimo del chismoso se reflejan en la interpretación de los acontecimientos que escucha, sucede lo que psicológicamente se llama una proyección. Al transmitir el chisme, aunque los datos sean objetivos, el relator se deja arrastrar por sus deseos y los exagera negativamente. Son los intereses ocultos del chismoso que se cuelan en la transmisión. El cotilleo, por otro lado, no necesita medio de transporte. Como los gases intestinales, se propagan a gran velocidad por su propio impulso. El sociólogo Karl Menninger demostró en el siguiente diálogo cómo un ignorado elemento del deseo puede impulsar y encauzar un chisme:

La señora A a la señora B: «¿Dónde está la señora López hoy? ¿Está enferma?» La señora B a la señora C: «La señora A dice si no estará enferma la señora López.» La señora C (quien tiene antipatía a la señora López) a la señora D (que la aprecia): «Me dicen que la señora López está enferma. ¿No será grave, no?» La señora D a la señora E: «Dice la señora C que la señora López está enferma de cuidado. Tengo que ir en seguida a ver cómo está.» La señora E a la señora F: «Parece que la señora López está muy enferma. Acaban de llamar urgentemente a la señora D.» La señora F a la señora G: «Dicen que la señora López está muy grave y no hay esperanzas de salvarla. Han llamado a los parientes.» La señora G a la señora H: «¿Qué se sabe de la señora López? ¿Ha muerto ya?» La señora H a la señora I: «¿A qué hora murió la señora López?» La señora I a la señora J: «¿Va a ir usted al funeral de la señora López? Me han dicho que murió ayer.» La señora J a la señora López: «Acabo de enterarme de que había usted muerto e iban a sepultarla. ¿Quién diablos ha echado a rodar esa patraña?» La señora López: «¡Oh, cuántos se alegrarían si fuera cierto!»

¿Es el cotilleo un «deporte» exclusivamente femenino? (Un mito a desterrar)

¿Cotillean más las mujeres que los hombres? El chisme ha sido, desde siempre, asociado con las mujeres. La frivolidad de su estilo conversacional derivaba, según antiguas y misóginas creencias, de su ociosidad o, incluso, ¡de su inferioridad mental! La propensión al chismorreo parece haber sido, al menos en el pasado, un rasgo más característico de las mujeres. Su pasión por la habladuría ha sido tan frenética que, al decir de los más misóginos, algunas no podían ni pintarse los labios ¡porque éstos no se estaban quietos nunca!

La socióloga Patricia Meyer reconoce estas asociaciones y hasta las asume. Pero ofrece una explicación más digna que la de la ociosidad, la frivolidad o el tamaño del cerebro: hace medio siglo, las mujeres estaban relegadas a la esfera privada. Aparcadas en sus cocinas o en su sala de estar haciendo ganchillo, constituían una cultura alternativa que hablaba en privado porque no podía hacerlo en sitios públicos. Así, el chismorreo femenino tenía funciones como «lenguaje de sentimientos», «forma de desarrollo personal» y «evasión de represiones externas». La única forma en que una mujer podía expresar antaño su opinión ante los hombres era ¡cuando éstos estaban dormidos!

Sin embargo, a través de modernas investigaciones sociológicas, como la de Robin Dumbard y Anna Marriot (Human Conversational Behavior) de la Universidad de Oxford, se ha podido determinar cuál de los dos sexos cotillea más actualmente, y sobre quién y qué cosas lo hace. Pero cualquier revista que publique un reportaje sobre el cotilleo sigue hoy en día ilustrándolo tendenciosamente con la imagen de dos mujeres, una de las cuales le susurra algo a la otra al oído protegiéndose la boca con una mano. La igualdad entre hombres y mujeres no se alcanzará hasta el día en que se designe a una mujer incompetente para un cargo importante.

¿De qué hablan hombres y mujeres?

Los resultados del citado estudio indican que, en los grupos investigados, las mujeres dedican grandes períodos (el 65 por ciento) de sus conversaciones cotidianas a discutir sobre terceras personas más que los grupos masculinos. Las mujeres intercambian información sobre lo que hacen o dicen los demás. Por lo general, personas ausentes, pero también sobre su propio conocimiento. Porque las mujeres también intercambian consejos mutuamente sobre cuestiones prácticas. La escritora Inma Chacón es una de las trece amigas procedentes de distintos lugares de España que se reúnen dos veces al año en casa de alguna de ellas para expresar sus sentimientos. Se lo cuentan todo: amores, desamores, inquietudes personales, etcétera. Lo que las libera emocionalmente y las hace sentir alegres, felices y comunicativas.

Los resultados de la investigación de Dumbard y Marriot se han tomado como una confirmación de la generalizada imagen que las mujeres tienen de cotillas. Pero, al menos, en tales estudios también se reconoce que los hombres chismorrean. Lo que ocurre es que cuando ellos lo hacen ponen la misma cara que cuando se están afeitando: ¡trascendental! Los hombres tienden a hablar más sobre sí mismos para hacer ostentación de sus cualidades y restar importancia a las de los demás. En este sentido, los argumentos masculinos más recurrentes sobre los que hablan o cotillean son:

1. Cualidades personales.

2. Defectos de los demás.

3. Competencia con otros hombres.

4. Discrepancias entre moral pública y privada.

5. Errores o meteduras de pata de compañeros de trabajo.

6. Éxitos y fracasos en la vida profesional.

7. Aspecto físico de las mujeres de su entorno.

8. Críticas sobre la vida sentimental o sexual de los otros.

9. Deportes.

10. Política.

La diferencia real entre los chismes de los hombres y los de las mujeres es el nivel de intimidad que cada grupo alcanza en sus conversaciones. Las mujeres son más propensas a hablar sobre amigas y amigos íntimos y miembros de su familia, mientras que los hombres tienden a hablar más de sí mismos que las mujeres. Y especialmente sobre las intimidades de las figuras del fútbol (pueden saber desde la talla de calzado que usa Cristiano Ronaldo hasta la marca de la emulsión que se echa en el rostro Lionel Messi después de afeitarse), de la política, o de las estrellas más eróticas de las pasarelas, el cine o la televisión. Sin descartar las personas próximas a su entorno laboral (la obsesión de algunos compañeros de trabajo en convertirse en almorranas de sus jefes en aras de conseguir un ascenso, o el que algunas compañeras tengan más furor en el útero que en sacar el trabajo adelante son, entre otros muchos, algunos ejemplos de sus habladurías más habituales). Así, que la creencia de que el cotilleo es una actividad exclusiva de mujeres es, sencillamente, un mito que se ha mantenido durante siglos. Tanto ellas como ellos son igualmente dados a decir cosas negativas sobre los demás. Sólo que los hombres lo suelen hacer en la misma medida, pero utilizan eufemismos para enmascarar sus chismes llamándolos ¡«informe personal» o «información confidencial»!

El cotilleo ha sido, por su significado peyorativo, atribuido siempre a personas de escaso prestigio social y sus raíces se han ubicado en la agresividad y la maledicencia. La gente asocia, en efecto, esta información como algo que la desacredita o incluso escandaliza (para crear una mala imagen no es necesario que ciertas cosas sean verdad: ¡basta con que hayan sido dichas!). Sin embargo, el hecho de que estas habladurías hayan traspasado las fronteras de las porterías, los talleres de costura y las peluquerías, y se hayan convertido en una industria de máxima rentabilidad en forma de ostentosas revistas gráficas y programas de televisión, sugiere que, como actividad humana, es algo más que un chismorreo ocioso para rellenar el tiempo libre. ¡También puede evitar que a algunas personas se les fundan las células cerebrales!

BENEFICIOS DEL COTILLEO

El cotilleo también es saludable, terapéutico, satisface necesidades ocultas y cumple funciones sociales

Divulgar chismes sobre alguien a sus espaldas siempre ha sido un defecto preferencial en la sociedad humana. Pasamos mucho tiempo chismorreando, insinuando, murmurando y criticando. Ello obedece a que satisface dos necesidades fundamentales del ser humano: saber las cosas que suceden en su entorno y aquello que debe ser aceptado por la comunidad con la que se intercambia confidencias. El chismoso puede parecer una persona maliciosa y superficial; pero esta imagen tan denostada que se tiene de él es porque durante muchos años sólo sirvió para dañar la reputación de la víctima elegida.

Sin embargo, de acuerdo con la investigación realizada por el sociólogo Robb Willer, de la Universidad de Berkeley (California), bajo el título de «Las virtudes del cotilleo. Compartiendo información sobre la reputación de la gente como conducta prosocial», el concepto ha cambiado. Se ha dignificado. Los resultados de dicho estudio abundan en una dirección positiva. El informe publicado por Journal of Personality and Social Psychology también sugiere que algunos tipos de cotilleo son altruistas y beneficiosos para la sociedad. Pueden proteger a los demás e incluso tener un efecto positivo para la salud del chismoso. Aunque quizá no tanto como para poder librarse de los médicos el resto de su vida…

En este sentido, uno de los hallazgos se refiere a que siempre hay gente dispuesta a advertir a las personas de su alrededor de información útil sobre los demás. Especialmente cuando éstos tienen conductas que no inspiran confianza, basándose, obviamente, en hechos comprobados. Lo que es muy distinto del cotilleo con maledicencia, es decir, cuando se trata de desprestigiar a otras personas por antipatía personal, morbo o venganza. No hay que confundir, pues, el cotilleo «honrado» con el que falta a la ética. Como el que practicaba Rupert Murdoch en su tabloide The news of the World.

«¿Así que no deberíamos odiarnos a nosotros mismos por cotillear?» A esta pregunta, formulada por un periodista a Willer, éste responde: «De ninguna manera. Aunque es muy importante discriminar entre las distintas clases de cotilleo y la gente que lo practica. Advertir a los demás sobre aquellas personas que son informales, envidiosas o indignas de confianza es correcto. No deberíamos sentirnos culpables por ello.»³ En consecuencia, estudios como el anterior han revalorizado el cotilleo como una habilidad social, una terapia o un medio indispensable de comunicación. También un deseo de entender la conducta humana. ¿Cómo intuir la personalidad de alguien sin averiguar lo que le agrada o desagrada, qué libros lee, qué actitud adopta ante un relevante hecho social o político? El cotilleo se impone como una vía de conocimiento humano. Y, en algunos casos, la propia víctima ayuda a completar esta información con clarificadoras respuestas. Como, por ejemplo, la que brinda la modelo Inès de la Fressange, a quien se conoce como «la modelo que habla»: «Las maniquíes no importaban en Francia cuando empecé. Eran todas suecas o estadounidenses, y se pensaba que eran tontas. Un día me preguntaron por la tele: “¿Cómo has llegado tan lejos siendo modelo?” Esperaban una respuesta como: “Porque mido 181 centímetros…”, pero recibieron esta otra: “Porque me he acostado con mucha gente”.»⁴

Y desde una perspectiva psicológica, el defecto de chismorrear tiene, en general, funciones catárticas beneficiosas para la salud. Descarga la tensión emocional, compensa frustraciones y proporciona una salida verbal a determinados conflictos. El cotilleo es una práctica subvalorada porque está calificado como una actividad ligera, superficial e inapropiada. Pero ahora se enmarca en otra categoría. No se trata de defenderlo ni canonizarlo como una virtud pura, pero tampoco calificarlo como un vicio o defecto absoluto. Otro lado positivo del cotilleo es que se trata de una realidad principal en las relaciones humanas, un factor importante en nuestra evolución. Hablar de los demás ayuda a la cohesión social. Si criticamos justamente a alguien junto con otros, nos sentimos más unidos porque creemos compartir los mismos valores o las mismas ideas al proyectar nuestros juicios sobre amigos comunes o personajes públicos. Se crea, en suma, una vinculación emocional al sentir que formamos parte de un grupo. El cotilleo también protege la explotación del débil y reduce el estrés que genera la falta de información. Si hacemos abstracción del aspecto —siempre deplorable— de la maledicencia y el rumor con una intencionalidad negativa, con el cotilleo se mejoran, por lo tanto, los lazos personales, ya que aportan importante información sobre cómo comportarse con los demás. Sirve, además, como mecanismo de defensa cuando ha de hablarse de los nuevos miembros de un grupo. El intercambio de información es divertido y crea un sentido de intimidad con nuestro interlocutor. Se transmite un mensaje implícito de que gozamos de la confianza de quien nos escucha. Hasta el popular divulgador científico Eduardo Punset está de acuerdo: «Quien intercambia conocimientos, chismorreos e información, va a salir ganando inevitablemente.»⁵

Management del chisme

En el entorno laboral, por ejemplo, el cotilleo se convierte en una herramienta más de trabajo, que proporciona valiosa información sobre el grupo profesional al que uno pertenece, y de qué personas debemos protegernos. El cotilleo es útil para conocer cuáles son las normas de ese grupo, especialmente las no escritas. Con el chismorreo se aprenden rápidamente los valores de ese microcosmos que es una oficina y cuál es el castigo si los transgredimos. Una empresa sin chismes ni rumores es prácticamente imposible. La necesidad de compartir información oficiosa es parte de la condición humana. Y, en el trabajo, estar al tanto de las noticias o los cambios que pueden afectar a la vida de los empleados es vital para posicionarse cuanto antes.

Probablemente, el célebre programa de televisión «Camera Café», en donde los empleados de una empresa se reunían para intercambiar información unos con otros, sea un ejemplo idóneo para mostrar que la pausa para tomar café en ese ambiente va más allá del simple hecho de tomarse un expreso. Es asistir al rito del cotilleo diario, el de sustituir el silencio por alguna información útil, cualquier cosa que sea, tanto negativa como positiva (porque quien habla bien de los demás ve crecer también su poder de recompensa al estar mejor considerado). Por otro lado, el cotilleo laboral es una actividad que reduce el estrés al percibir cierta información más o menos confidencial de la empresa que nunca circula por los canales oficiales. El 63 por ciento de las personas que entrevistó Nicolas Difonzo para su trabajo The watercooler effect⁶ reconocía tener conocimiento de información sobre su propio trabajo a través del cotilleo durante las pausas del café.

El cotilleo es también especialmente útil para los oprimidos. Éstos tienen la oportunidad de hablar sobre las vidas privadas de ricos y famosos, lo cual les concede una libertad verbal que les es negada en la vida pública. Al propio tiempo, al criticar la conducta de gente famosa muestran cuáles son sus valores. La libertad y el poder que les otorga el chisme especulativo llegan a ser un recurso crucial para este tipo de personas con relativo poco control sobre sus destinos. El cotilleo se convierte, así, en una forma de poder para los que carecen de él. Cuestiona, censura e hinca el diente a los poderosos sin que éstos puedan hacer apenas nada para suprimirlo. ¿No es fantástico?

Internet: la onda más expansiva del cotilleo

Por último, Internet se ha convertido hoy en una fábrica de chismes y rumores que necesita ser alimentada a diario. Las redes sociales han añadido otra dimensión al cotilleo haciéndolo más responsable al ser identificable el emisor de la información. Aunque, por lo general, tales identidades también pueden ser fácilmente falseadas. En la red aparecen miles de cotilleos escritos que se complementan perfectamente con los orales, ampliando enormemente la velocidad y el campo de difusión. Así, cotillear es uno de los placeres que pueden obtenerse de Internet gratuitamente. Y además, si uno quiere, «sin ser visto». Éste es el poder de atracción de Facebook o Twitter. Aunque, muchas veces, lo más detestable que uno ha hecho o dicho (o dicen de uno) es lo primero que los internautas conocen de ti. Desde los que se refieren, por ejemplo, al mismísimo presidente de Estados Unidos. Como el de que en Kenia se colocó una señal vial dando la bienvenida a los conductores al «lugar de nacimiento de Barack Obama» o de que éste es musulmán, hasta los comentarios sarcásticos sobre las meteduras de pata de los famosos o la paternidad de los hijos «fantasmas» que se les atribuye. Nada importa. La rumorología también sirve de consuelo a la gente, puesto que se ha convertido en la forma de entretenimiento y ocio por excelencia. Una vía de escape en este mundo lleno de dificultades en el que la vida es para muchos un regalo, pero, para otros, una carga.

De cualquier modo, el chisme debería contentar a todos. A los que lo cultivan, porque favorece su equilibrio emocional, y a las víctimas porque, según Oscar Wilde afirma: «Sólo hay una cosa en el mundo peor que hablen de uno; ¡el que no hablen!»

E incluso un experto en tecnología y privacidad como Jeffrey Rosen lo apoya: «El cotilleo puede llegar a ser embrutecedor, pero es una delicia en el contexto adecuado.»⁷

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

El cotilleo, en su aparente frivolidad,
es un medio para alcanzar el conocimiento.

MARCEL PROUST

Hablar bien de alguien es duro de hacer.

Especialmente si se trata de un familiar,
un amigo, un conocido o un desconocido.

FRANKLIN P. JONES

La única vez en que a la gente le disgusta el cotilleo es cuando se refiere a ella misma.

HILL ROGERS

La mejor manera de impedir que alguien mire por el ojo de la cerradura es dejar la puerta abierta.

ANÓNIMO

No hable sobre sí mismo, ¡ya lo harán los demás cuando abandone la reunión!

A. MIZNER

La gente no soporta a los bocazas,

pero siempre los escucha.

MUHAMMAD ALI

Las conversaciones entre Adán y Eva
debían de ser difíciles en sus tiempos

sin nadie sobre quien hablar.

AGNES REPPLIER

Preguntar a una víctima del chismorreo qué piensa del chismorreo es como preguntar a una farola qué piensa de los perros.

CHRISTOPHER HAMPTON

El chismorreo es la mejor forma de azucarar el té.

HENRY FIELDING

La murmuración se parece al humo porque se disipa pronto, pero ennegrece todo lo que toca.

MADAME DE STAËL

Vive de forma en la que nunca
tuvieras que avergonzarte de vender tu

loro a algún chismoso del pueblo.

WILL ROGERS

Hipocresía

NO TENGO PELOS EN LA LENGUA

Todas las sensaciones que nos hacen agradable la vida, o por lo menos soportable, provienen de la mentira y se alimentan de ilusiones.

LORD BYRON

«Di la verdad y corre.» Este proverbio serbio nos advierte del peligro que supone decir la verdad. Sin ninguna reflexión previa. Porque la verdad —en palabras de Ramón y Cajal— es un ácido corrosivo que salpica casi siempre al que lo maneja. Más aún: es casi imposible llevar la antorcha de la verdad entre la multitud sin chamuscar la barba a alguien. La verdad, pues, es un concepto excesivo, un invento de la religión.

Los «sincericidas», una plaga en expansión

Son muchas las personas que con firme arrogancia aseguran que ellas siempre van con «la verdad por delante»; que llaman «al pan, pan, y al vino, vino»; que «no tienen pelos en la lengua». Son los «sincericidas». Los que gustan de proclamar y presumir de que su sinceridad* es el mascarón de proa de su comportamiento verbal. Incluso lo dicen como si se complacieran en restregar por la cara algo negativo a alguien. Los sincericidas se detectan fácilmente por sus frases hechas, que repiten en muchas conversaciones:

• «Yo soy muy sincero.»

• «Te voy a hablar con sinceridad.»

• «Lo siento, pero tengo que decírtelo…»

• «Yo, sinceramente…»

En una sociedad hambrienta de verdades, hasta conocidos comunicadores publicitan sus espacios en los medios desde el reclamo de la sinceridad. En diversos anuncios de Abc Punto Radio en las paradas de autobuses de Madrid, por ejemplo, se pueden leer eslóganes como lo que presentan los periodistas Melchor Miralles: («Vengo a decir la verdad, pese a quien pese.») o Isabel Sansebastián: («Ser ambiguos es de cobardes. Yo llamaré a las cosas por su nombre.») Incluso actrices como Amaia Salamanca interpretan la sinceridad irreflexiva como «tener carácter». En una entrevista que concedía a un dominical declaraba: «Siempre digo lo que siento. Creo que tener carácter es bueno para que nadie te haga sentir como una mosquita muerta.»¹

Lo mismo opina la cantante Shirley Manson: «Siempre seré franca. La vida es corta para esperar que otros me lean la mente. Prefiero decir lo que siento.»² Y en el mismo sentido se manifestaba el bicampeón de Fórmula 1 Fernando Alonso: «Digo lo que pienso» y «No me suelo callar nada»³ son dos divisas de su comportamiento. Incluso subrayaba que la sinceridad es la virtud que más agradece que le hayan inculcado sus padres. También para algunos intelectuales de izquierda la sinceridad es su signo de identidad. En el obituario que el periódico El País dedicó a Giorgio Bocca, el duro cronista de la sociedad italiana, la periodista Lola Galán lo describía así: «Giorgio Bocca decía siempre lo que pensaba. Nunca tuvo pelos en la lengua.»⁴ Los ejemplos de sincericidas podrían alargarse tanto como la guía telefónica de Nueva York…

Sin embargo, decía Oscar Wilde que «es peligroso ser sincero, a menos que seas también estúpido» y este autor está muy de acuerdo con él, por lo que argumentaré más adelante.

La escalofriante sinceridad de Javier Paredes

A veces, la «sinceridad absoluta» puede ser una acción autocrítica que honra a quien la practica, pero no lo absuelve de su detestable conducta ni le evita recibir el desdén de sus propios colegas. En un artículo que el periodista Alfredo Relaño publicaba en su página web con el título que antecede, se refería a la conducta antideportiva del futbolista Paredes y que él mismo confesaba con todo lujo de detalles: «Algunos jugadores como Agüero juegan de una manera que los hace propensos a recibir patadas porque les gusta llevar el balón cosido al pie. Yo creo que le pegué hasta poco —dice, y agrega con cierto orgullo—: Recuerdo que a Messi le pegué, y mucho. Son jugadores que te invitan a ello porque les gusta tener la pelota. También considero que los delanteros cobran el dinero que cobran porque están expuestos (…) Y si no lo entiende, me cambio por él, que me den su sueldo y que me peguen todas las patadas que quieran.» Estas delaciones contra su propia persona y su forma agresiva de entender el fútbol podrían considerarse una conducta esquizofrénica, pero ¿también como una demostración de honradez superlativa? Es posible. Pero el futbolista Paredes no ha aprendido a transformar las sinceras críticas a sus rivales («ellos se lo buscan», dice) en comentarios subjetivos o sentimientos personales como «no puedo evitar reaccionar así cuando resulta tan difícil arrebatarles el balón a algunos jugadores» que lo hubieran dejado en mejor lugar.

La sinceridad es el pasaporte de la mala educación

Los sincericidas proclaman sus verdades a los cuatro vientos como si se tratara de una virtud, cuando, la mayoría de las veces, es claramente un defecto. Cuando se habla de sinceridad, muchas personas, en efecto, lo consideran una virtud sin mayores matizaciones. Se denominan a sí mismas «sinceras». Defienden su derecho a decir la verdad con un argumento altisonante y rotundo, pero equívoco: «Le dije algo que lo hirió, pero era verdad.» No es que no se pueda decir la verdad. Pero cualquiera que no tenga la sensibilidad de un adoquín debería reflexionar sobre si el derecho a decir toda la verdad, por el simple hecho de que lo sea, es realmente más que una virtud un derecho. No es respetuoso decirlo «todo» aunque sea verdad. Sólo una persona sádica o inmadura le diría, por ejemplo, a un tetrapléjico que es como una estatua. Y, sin embargo, existe ese tipo de personas que, como la sinceridad de un borracho, defiende su derecho a ser desconsiderado argumentando que lo que ha dicho es verdad.

Ser sincero implica, efectivamente, el derecho a decir la verdad. Pero también la exigencia ética básica de pensar en la reacción que provocará en el otro y en las consecuencias que puede acarrearnos a ambos el derecho, sin más, de decir la verdad. Más aún: como seres socializados debemos ser coherentes entre lo que pensamos y lo que decimos. Pero ser sinceros no nos exime de preguntarnos siempre qué efecto producirá en los demás la forma en la que le comunicamos la verdad. Tener en cuenta la reacción o el estado emocional del otro es primordial. Así como también conocer lo que se debe comunicar y cómo, y lo que no se debe comunicar. Y, sobre todo, antes de decir la verdad, asegurarse de que la sabes y de que el otro quiere escucharla.

La película francesa Cena de amigos, de la directora Danièle Thompson, escenifica cómo mientras todos los comensales muestran cordialidad, respeto mutuo y buen ánimo, la velada resulta muy agradable. Es decir, recurren a la hipocresía social. Pero a medida que las máscaras van cayendo, es decir, cuentan cómo son realmente sus vidas a nivel personal y profesional, y revelan lo que piensan o dicen unos de los otros, Juliette, uno de los personajes, acaba diciendo con cierto fastidio: «Una cena en la que nadie cuenta nada es un coñazo, ¡pero una en la que se cuenta todo es un infierno!»

Las consecuencias de la sinceridad en este tipo de situaciones indican claramente que es mucho mejor aplicar cierta hipocresía social —llámese «mentira blanca» si así se prefiere— que hacer peligrar la armonía en las relaciones humanas.

El objetivo de la mentira blanca es evitar tener que herir innecesariamente a alguien. Como cuando hay que ocultar la verdad para no deteriorar las relaciones humanas. Por ejemplo, es mucho mejor decir a modo de disculpa: «Lo siento, estaba en el baño cuando me llamaste», en lugar de confesar: «Simplemente, no tenía ganas de hablar contigo», aunque ésta fuera la verdadera razón. Resultaría difícil imaginar a una persona considerada que no empleara una mentira blanca de vez en cuando, o todas las veces que sea necesario. Mentir es muchas veces un deber. ¡La sinceridad es el pasaporte de la mala educación!

BENEFICIOS DE LA HIPOCRESÍA SOCIAL

¿Es realmente tan malo maquillar la verdad?

Los que proclaman con orgullo decir siempre lo que piensan o hablan con la verdad por delante creen que la sinceridad intempestiva e irreflexiva es una virtud. Pero alardear de absoluta sinceridad —como se refleja en el ejemplo anterior— puede ser una actitud peligrosa. Tus interlocutores pueden tomarla como un permiso para exteriorizar también ellos sus sentimientos negativos sobre tu persona («Si vamos a ser sinceros, permíteme que te diga…»), y tal vez escuchemos cosas que no esperábamos oír. Porque, muchas veces, las únicas cosas de las que merece la pena hablar son aquellas de ¡las que no podemos hablar!

Decir todo lo que pensamos sin tener en cuenta el efecto que puede desencadenar en el otro supone un alto riesgo para mantener la armonía que debe prevalecer en nuestras relaciones humanas. Por lo tanto, cultivar la sinceridad como virtud sólo es posible si tenemos en cuenta la reacción que provocará en el otro lo que tan francamente pensamos decirle. Es decir, si estamos convencidos de que nuestro comentario va a servir para comprendernos mejor y no menoscabar la comunicación. Y, para que así sea, debemos aprovechar el defecto de la hipocresía en una dirección positiva.

Siempre he postulado en mis seminarios de comunicación, asimismo en uno de mis libros (No se lo digas a nadie… así), que una de las reglas fundamentales que debe tenerse siempre en cuenta en nuestra comunicación con los demás es, antes de hablar, hacerse la siguiente reflexión: «¿Lo que voy a decir ahora enriquecerá o deteriorará la relación con mi interlocutor?»

Sólo si se transmite la verdad en forma emocionalmente maquillada, esto es, sin ánimo de ofender o de venganza, y sin que suponga tampoco un juicio negativo sobre la inteligencia del receptor o del propio emisor, se podrá sacar partido del defecto. Eligiendo las palabras menos dolorosas y con el único propósito de conseguir una mejor comprensión, podrá considerarse la hipocresía una virtud. Sin embargo, todos sabemos por experiencia que estas reglas son escasamente respetadas en una sociedad en la que casi nunca existe tiempo para «pensar». Sólo la impulsividad, la irreflexión, la reacción, aparecen como los falsos cimientos de la comunicación personal. Es más, la renuncia de los «sincericidas» a ser hipócritas amparándose en la frase: «No soporto a la gente falsa» trata de ser, muchas veces, una justificación o un pretexto para deteriorar adrede una relación a sabiendas de las consecuencias. En cambio, mentir en aras de lo que es mejor para ambos interlocutores se convierte en la «verdad» más importante.

En el más amplio sentido del concepto «mentira», que incluye obviamente «no decir la verdad», así como la omisión, juicios ocultos, secretos, etcétera, todos mentimos. Lo hacemos con los niños para evitarnos complicaciones. ¿Por qué deberíamos dejar de hacerlo? Lo hacemos por muchos motivos. Hasta podemos convertir la hipocresía en una «obra de caridad» cuando lo hacemos para evitar despertar sentimientos negativos en los demás. No decir la verdad, esto es, ser hipócrita social en según qué circunstancias, no excluye que nos sigamos sintiendo verdaderos y coherentes.

Ser hipócrita social no tiene que ser esencialmente malo. En un determinado contexto, enmascarar una verdad que puede doler a nuestro interlocutor no sólo es una virtud, sino que se asocia a una buena salud mental. Provoca una emoción positiva, aporta paz, y se refuerza nuestro sistema inmunológico. Porque lo verdaderamente importante es considerar el impacto y las consecuencias de la mentira maligna. No sólo la inquietud o la ansiedad que provoca mentir, sino la falta de intimidad que la mentira y la ocultación que resulta de la acción de mentir. ¡Nada parece tan falso que no pueda parecer verdadero!

El noble arte de la hipocresía social

Los pilares de una sociedad se sustentan sobre la virtud de intercambiar atenciones unos con otros. No es lícito social y culturalmente que, por causa de un enfado personal en el que nada tiene que ver tu interlocutor, por egoísmo, o por cualquier otra causa, prives al otro de dedicarle tu deseo de que, por ejemplo, «pase un buen día», o simplemente le niegues el saludo. Sin embargo, en las últimas décadas se ha apostado por unas relaciones más auténticas, llanas, menos hipócritas. Podría parecer que los gestos de buenos modales se consideraran hoy innecesarios y pasados de moda, hasta incluso una pérdida de tiempo… La cultura de masas nos ha igualado a todos, pero en un nivel inferior. Parece que recibir atenciones o agradecimientos sólo es esperable de las máquinas automáticas expendedoras de tabaco o gasolina.

Así, actualmente, cuesta saludar al vecino, pedir las cosas por favor, dar las gracias al dependiente, disculparse por haber provocado una molestia o desatención, poner a los demás en primer lugar, etcétera. Ser atento hoy parece un rasgo de excentricidad o un anacronismo; casi un desprestigio personal. Más aún: muchos creen —estúpidamente— que mostrar cortesía es un signo de debilidad o de servilismo. Como si asumir las normas de la buena educación fuera subordinación o pusilanimidad. Pero es todo lo contrario: la cortesía refleja la fuerza y la seguridad de la persona que la cultiva. En cambio, no mostrar una conducta amable, educada y exenta de agresividad es la fingida fuerza del débil. Es creer que emplear esas fórmulas hipócritas es propio de gente cursi. De esa que se pondría un bañador antes de suicidarse en el mar. O aún peor: que ser educado supone pérdida de prestigio o está pasado de moda. Un verdadero anacronismo para los sincericidas.

De ahí la importancia de asumir la cara positiva de la hipocresía. Si tratamos a la gente con hipocresía social (simpatía fingida), nos resultará difícil no acabar por simpatizar sinceramente con ella. Si nos habituamos a mostrarnos considerados, es decir, si convertimos la hipocresía social en una costumbre, actuaremos automáticamente con buena educación, desprendiéndonos a la larga de la parte fingida de nuestra conducta. Los buenos modales no son otra cosa que una norma de conducta a aprender: tratar a los demás de la misma manera que nosotros deseamos ser tratados. La forma más segura de hacernos agradable la vida a nosotros mismos es hacerla agradable a los demás.

Saludar estrechando la mano con afecto (no como si cogiéramos un trapo de cocina), pedir las cosas por favor, sonreír, ceder el paso, sujetar la puerta del metro (o la de cualquier otro lugar) para facilitar el paso de la persona que nos sigue, son sólo algunos sencillos ejemplos con los que demostramos a los demás que no somos una amenaza. Y aunque no esté consciente en su mente ese deseo de amabilidad, el ser humano ha de aprender a transformar su falta de deseo, de empatía, de desgana, o su prejuicio o agresividad, en frases hechas —no cuestan ningún esfuerzo evocarlas— como las que se indican más abajo, en aras de mantener una cortesía que evite el deterioro de la convivencia y haga la vida más soportable. La ley de Newman lo confirma: «Hipocresía es la vaselina de las relaciones sociales.» Y lo corrobora perfectamente el político y periodista francés George Clemenceau en la siguiente anécdota: «La diplomacia no es más que palabras infladas», dijo un acompañante al político mientras viajaban en automóvil hacia una conferencia de paz. «La etiqueta no es más que maneras infladas —respondió Clemenceau—. Pero aire inflado —agregó— es lo que contienen los neumáticos de nuestro coche; observe cómo amortiguan los baches.»

Si nos detenemos a analizar los significados de los gestos corteses, nos daremos cuenta de la importancia que éstos tienen en el consciente o el inconsciente del ser humano. Son el lubricante de la verdad. De hecho, están estrechamente relacionados con la democracia, la convivencia y el respeto al otro:

¿Por qué hay que decir…?

• Por favor: por si ello le complace, y si no le agrada, le ruegas que acepte tu petición porque tú no sabes o no puedes hacer lo que le pides.

• Gracias: porque el otro, a quien le agradeces lo que ha hecho, no estaba obligado a hacerlo y lo ha hecho.

• Buen día: porque con este saludo reconoces la existencia del otro. Le estás diciendo: «Tú no eres invisible» «Tú cuentas para mí y respeto tu persona. Por eso te saludo».

• Hasta la vista: porque he pasado un rato contigo y nuestro encuentro ha llegado a su fin, pero espero verte de nuevo, que se repita.

• Discúlpame: porque tras discutir y levantar la voz, demuestras que lo más importante para ti es el otro, no tener o no razón.

Una sociedad bien educada en el arte de la hipocresía social sería, en palabras del escritor Javier Gomá, «aquella en la que sus miembros han adquirido el hábito de cuidar del placer ajeno con muestras más o menos codificadas de respeto y consideración». En el momento actual se están perdiendo esas maneras —sí, estereotipadas y tópicas, si se quiere—, pero deberían seguir vigentes y pegadas a nuestro cerebro como imanes de nevera, aunque sólo fuera por guardar las formas. En este sentido, permítaseme una anécdota personal. Mi plaza de garaje se ubica en una pequeña urbanización dentro del núcleo de la ciudad en la que nadie saluda a nadie. Parece gente muda. Pero no. Responde a un cierto prototipo de ese español que ríe los chistes toscos e insolentes del Torrente de Santiago Segura. Así, cuando me cruzo con algún residente, siempre tomo la iniciativa de saludar atentamente. Esto sorprende al interpelado, que hasta ese momento se me acercaba impasible e imperturbable, con la mirada perdida en el horizonte, desviándola hacia las nubes, o cabizbajo, como una actitud premeditada para eludir el saludo. Estas personas desconocen que la cortesía no es un lujo. Es una necesidad. También ignoran la regla fundamental de las relaciones humanas: siempre que dos personas se cruzan o se juntan y su conducta los afecta mutuamente, es necesario un mínimo protocolo, aunque se base en la «hipocresía social».

«Somos hipócritas —señala la escritora marroquí Saphia Azzedine— porque eso ayuda a sobrevivir, porque forma parte del civismo.»⁵

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

La verdad es un criado torpe que
rompe los platos mientras limpia.

ANÓNIMO

Ser sincero no es decir todo
lo que se piensa, sino no decir nunca

lo contrario de lo que se piensa.

ANDRÉ MAUROIS,

escritor francés

Lo que no se puede decir no se debe decir.

MARIANO DE LARRA

La vida es una píldora que nadie

puede tragar sin endulzarla.

SAMUEL JOHNSON

La sinceridad nunca debe implicar

un juicio sobre la otra persona.

JOHN POWELL,

sociólogo

Nadie me ha engañado tanto como mi sinceridad.

LUIS ROSALES,

poeta

Todo es según el color del cristal con que se mira.

RAMÓN DE CAMPOAMOR

Los buenos modales constituyen

la forma gozosa de hacer las cosas.

RALPH WALDO EMERSON

Lentitud

ALBERT EINSTEIN CONCIBIÓ LA TEORÍA DE LA RELATIVIDAD MIENTRAS MONTABA EN BICICLETA

Tanta prisa tenemos por hacer y dejar oír nuestra voz en el silencio de la eternidad que olvidamos lo único importante: vivir.

R. STEVENSON

Hace unos años, Cristina, de cuarenta y un años, se presentó a una entrevista de trabajo. Tras superar las diferentes pruebas, llegó el turno de la entrevista personal. «¿Cuáles son tus defectos?», le preguntaron. Después de dudar un minuto, se atrevió a confesar: «Soy lenta», pensando que, tras esta confesión, perdería toda oportunidad de aspirar al puesto, pero sintiéndose incapaz de mentir ante algo que resultaba tan obvio a sus ojos. Dos días después, la llamaron: «¿Cuándo puedes empezar?»¹ Pasado un tiempo le preguntó a su jefa la razón por la que la había contratado. Ésta le confesó que cuando oyó lo de la lentitud tuvo un movimiento instintivo de rechazo, pero que al meditarlo mejor, pensó que ese defecto podía ser una virtud asociada a la meticulosidad, la paciencia, el buen carácter y la reflexión. No a las personas que sólo sirven para hacer sombra a un botijo.

¡De prisa, de prisaa, de prisaaaaa…!

Con esta insólita anécdota iniciaba la periodista Almudena Altozano un artículo sobre la lentitud. Califico de insólita la historia porque actualmente la lentitud para tomarse un tiempo de reflexión es un defecto tan mal visto y trasnochado como la honradez. Nuestra civilización tiende, especialmente en las grandes urbes, a un vertiginoso estilo de vida. Hoy se exhorta por todos lados a que seamos rápidos, dinámicos, enérgicos, decididos y decisivos. Porque el tiempo es oro y no puede perderse. Pero cada vez más, el tiempo parece comprimirse, escurrirse entre nuestros dedos como un puñado de arena de la playa. Todo va tan de prisa que las horas del día nunca llegan para hacer todo lo que uno tenía programado. Todo el mundo tiene reloj, pero nadie tiene tiempo. Trabajamos de prisa, comemos de prisa, hablamos de prisa y hasta el amor hacemos de prisa. A este paso, ¡hasta la eyaculación precoz se convertirá en una ventaja!

El tiempo de reloj es tan básico en la vida moderna que hemos olvidado que es un invento del ser humano. Que no es nada natural e inmutable. El tiempo es absolutamente relativo. La ley de Ballance nos lo demuestra de forma práctica: la duración de un minuto depende de qué lado de la puerta del baño se encuentre uno. Pese a la extraordinaria importancia que le damos al tiempo y que su escasez se ha convertido en la queja más compartida por la mayoría, es lo que más malgastamos a lo largo de nuestra vida. Considerando la existencia media del ser humano —setenta y seis años—, nos pasamos veintiún años durmiendo, seis comiendo, cinco haciendo colas, dos diciendo indispensables perogrulladas por el móvil, uno buscando cosas mal colocadas, seis meses tirando a la basura la publicidad por correo, y otros seis tratando de aparcar el coche. El resto lo dedicamos a revivir la paradoja de los hermanos Marx: Groucho y su hermano van corriendo como locos, y de pronto Groucho le pregunta: «¿Por qué corremos si no vamos a ninguna parte?» «No sé —responde su hermano—. Pero sigamos, ¡así llegaremos antes!» Así es. El que no tiene prisa no goza de prestigio. Es como si no tuviera ningún sitio adonde ir. Y esto en una sociedad tan vertiginosa como la nuestra es un sacrilegio.

Vivimos en la cultura de las prisas y excesivamente preocupados por estar ocupados todo el tiempo. Aunque, como sostiene Bob Kustka, fundador de Fusion Factor, «Cuanto más tiempo trabajas menos eficaz eres».² Al menos, son muchos los que saben poner cara de preocupación para salvar la imagen. La moderna tecnología —ordenador, móvil, Internet, televisión, automóvil, etcétera— nos acelera más allá de nuestros límites físicos y emocionales al haber creado la necesidad de estar conectados permanentemente con todos y, especialmente, con el trabajo. Porque el sistema de organización reconoce a los que trabajan más y más horas y más de prisa, en detrimento de su salud, su familia y de su necesario ocio. Son víctimas de lo que se ha dado en llamar «estrés prestigiante», de lo que, al parecer, muchos se sienten orgullosos pese a que es la principal causa de absentismo laboral. Pero quizá dentro de poco dé igual que el trabajador esté ausente. La tecnología está alcanzando tal perfección que el ser humano ¡pronto podrá prescindir de sí mismo!

Pero defender el ritmo acelerado de la vida es como defender la lepra…

Síndrome de la urgencia

¿Sientes que nunca dispones del tiempo necesario para hacer lo que deberías? ¿Reduces tus horas de sueño para conseguir hacerlo todo? ¿Te pones impaciente en un atasco automovilístico o en las colas de una tienda u oficina? ¿No tienes tiempo para dedicarlo a la familia? ¿Ni a tu afición favorita? ¿Te sientes siempre agobiado por tu imparable actividad? Quizá no lo sepas, pero puedes padecer el «síndrome de la urgencia».

¿Qué hacemos, pues, con nuestro tiempo? Parece que no dispones ni de un momento para pensar o comunicarte con tranquilidad. Sería lógico pensar que las innovaciones tecnológicas deberían proporcionarnos mucho más tiempo libre, pero los hechos se encargan de demostrar lo contrario. A mayor grado de automatización, de menos tiempo libre se dispone. Y es que la tecnología también nos ha creado nuevas obligaciones de consumo. ¿Cómo acostarse con la conciencia tranquila sin revisar antes tus e-mails en el ordenador? ¿Cómo no responderlos inmediatamente? ¿Quién está dispuesto a sacrificar su dosis diaria de teleadicción? ¿Quién renuncia hoy a informar puntualmente, colgado de su teléfono móvil, del enésimo atasco de tráfico en el que anda metido?

El síndrome de la urgencia es un sentimiento irracional e invisible —pero real— de la presión del tiempo, que obsesiona a muchas personas que se sienten agobiadas, como perseguidas. Si, por ejemplo, observas a los automovilistas a primera hora de la mañana, te da la impresión de que todos se han levantado tarde. Es como si el hecho de sentarse al volante implicara la necesidad de «sentir la prisa». Al conductor le parece un contrasentido ir en coche y no tener prisa. Pero los síntomas de la urgencia continúan aunque aquéllos hayan conseguido convertirse en peatones, categoría que sólo se alcanza si logran aparcar el automóvil. Por su parte, los peatones cruzan las calles lo más apresuradamente posible. Algunos ni siquiera esperan a que el semáforo se ilumine con el color que les permite avanzar. Casi todos los urbanícolas practican también en la calle el culto a la aceleración, sin que se sospeche de su pertenencia a la escudería Ferrari.

Tiranía de lo rápido (o apología del «ahora mismo»)

El síndrome de la urgencia irrumpe en todos los órdenes de la vida cotidiana. La lectura reposada está siendo sustituida por la lectura rápida. Un método que despacha el texto con barridos verticales, horizontales o diagonales, según la técnica empleada. Si se trata de libros, la ojeada eléctrica se echa sobre la primera y la última página de cada capítulo. Se sabe que el 70 por ciento de las ideas clave están ahí. La lectura fragmentaria tal vez tenga alguna utilidad en informes técnicos, pero la gente aplica la lectura rápida ¡hasta en las novelas!

Asimismo, la escritura ya apenas se practica. Ya casi nadie experimenta la necesidad de escribir cartas. La carta permitía reflexionar sobre la forma más adecuada de decir las cosas a nuestro receptor, pero el móvil la ha sustituido casi por completo. Tampoco hay tiempo para ligar, de ahí que prolifere el negocio del teléfono erótico. El ejecutivo harto ocupado, por ejemplo, libera hoy sus fantasmas sexuales y su libido reprimida (por falta de tiempo) a través del teléfono y la tarjeta de crédito como forma de pago. Es un servicio sin circunloquios. Más rápido e higiénico que el coito directo, ¡y sin implicaciones sentimentales!

Por otro lado, la recepción de información a través de los medios es actualmente difícil de digerir. «La velocidad de transmisión de datos —dice José Luis Pardo— ha superado el plazo necesario para asimilar una noticia, comprender un argumento o elaborar una información, un plazo que depende de limitaciones neurológicas sometidas a milenios de evolución.» ³ La tiranía de lo rápido ha afectado también al mundo de la ciencia. Para sobrevivir profesionalmente, los científicos sienten la necesidad de publicar tantos artículos como sea posible en las revistas más importantes, y les falta tiempo para revisar su investigación.

El periodista científico Ferric C. Fang dice al respecto que «la urgencia de publicar y conseguir becas se encuentra entre las causas del incremento de retractaciones».⁴ La retirada de artículos publicados se ha multiplicado en los últimos tiempos. El mayor número de retractaciones corresponde a una revista médica de primera línea: The New England Journal of Medicine. No sólo los científicos, sino la mayoría de la gente parece tiranizada por la percepción infantil del tiempo. Quieren la medalla ya. No hay espacio para la espera. Hay que evitar la frustración de no obtener ipso facto lo que se persigue.

Hasta contagiamos a la naturaleza que nos rodea de nuestras prisas. Los pollos se engordan en menos tiempo, así se consigue que las gallinas pongan más huevos y más de prisa. Se acelera el crecimiento de árboles y plantas. Los frutos se recogen antes de su maduración. Estos paradójicos comportamientos transforman al ser humano: ¡somos como electricistas que nadan contra corriente!

El estilo de vida actual nos incita, por lo tanto, a reaccionar en seguida, a saciar inmediatamente nuestros deseos, a dar respuesta a cualquier problema, a tomar decisiones rápidamente, sin tiempo para pensar. El sosiego y la tranquilidad se van diluyendo con el frenesí. La prestigiosa enfermedad de la prisa también afecta a los médicos de la Seguridad Social: ¡cinco minutos por paciente! La urgencia es un fenómeno cultural del que sólo parece librarse el que muere. La muerte es una forma natural de decir: «¡Atiende todas mis llamadas!»

Esta sociedad, pues, sólo concibe la vida como actividad a ritmo trepidante. La velocidad no es una opción, sino un requerimiento, una exigencia. La rapidez ha desbancado cualquier otra forma de actuación. Y el presente es tan breve que se desvanece antes de haber pronunciado siquiera esta palabra. Se piden respuestas antes de formular las preguntas. Se impone la rapidez. Todo ha de estar disponible en el momento. Las esperas en las colas son insoportables. Tanto las de una gestión burocrática como las del autobús. La impaciencia predomina en cualquier escenario de la vida cotidiana. Todo el mundo está empeñado en empujar al río, ¡como si éste no fluyera por sí solo!

El caballo del «malo»

Una muestra de esa impaciencia nos la proporciona la anécdota de un funcionario británico que adquirió un caballo de carreras. Para sacar un rápido rendimiento económico al equino, el funcionario lo inscribió en la competición de su categoría. Según cuenta el periodista Jesús Pardo, que fue corresponsal en Londres, el propietario, ese día, prismáticos en ristre, siguió la carrera lleno de ansiedad e impaciencia. Diez minutos más tarde de que todos los caballos alcanzaran la meta apareció el suyo. Saltó entonces desolado a cogerlo de la brida mientras preguntaba al jockey si no habría podido hacer algo para llegar antes. El jinete le respondió de inmediato: «Yo sí, pero es que me daba lástima dejar solo al caballo.»

La impaciencia es, pues, otra característica que acompaña a las víctimas del síndrome de la urgencia. Es un claro signo de inmadurez. La prisa, la falta de respeto a los tiempos, impulsa al ser humano hacia la improvisación y la superficialidad. La misma esperanza deja de ser felicidad cuando la acompaña la impaciencia. Ésta no soluciona nada. Si quieres un vaso de agua azucarada, no puedes hacer otra cosa que esperar a que el azúcar se disuelva. El impaciente es como ese niño que quiere una estrella del cielo sin aceptar excusas ni explicaciones.

La dictadura del reloj:

el tiempo es la moneda sagrada de la vida

Paradójicamente, el frenético ritmo de vida que ha impuesto nuestra sociedad (o que hemos elegido, porque el control del tiempo es asunto de cada uno) ha originado una serie de enfermedades que antes eran desconocidas. El estrés y la angustia, por ejemplo, son fenómenos propios de este maratoniano estilo de vida. Pero pocos toman en consideración cambiarlo. Es más, constituyen las señas de identidad de un estilo de vida de la que, pese a sus múltiples inconvenientes, muchos se sienten orgullosos de practicar (no tener tiempo para nada y padecer estrés es como sinónimo de ser una persona importante o imprescindible). Pero, en realidad, las prisas siempre son inversamente proporcionales a las habilidades de quienes las padecen. Es posible que algunos se adhieran a ese acelerado estilo de vida para no parecer ante los demás un diletante, un indeciso, un perezoso, un miedoso del fracaso, un postergador, un perfeccionista, un inútil o, lo aún más pueril: ¡no parecer una persona de nuestro tiempo! Así, lo rápido ha desplazado a lo lento, lo práctico a lo trascendental, y la banalidad a lo profundo. Lo importante es dar respuestas antes de que te pregunten. Ser una persona de nuestro tiempo significa, pues, moverte de prisa hacia donde sea, aunque no sepas adónde te lleva la dirección tomada. El púgil Muhammad Ali presumía de su veloz ritmo de vida con frases como ésta: «Soy tan rápido que anoche apagué la luz y me metí en la cama antes de quedarme a oscuras.»

Pero ¿estamos preparados para resistir tanta aceleración? Numerosos estudios de salud han demostrado que estar bajo el síndrome de la urgencia deteriora la calidad de vida. La tensión y la impaciencia conducen al agotamiento físico y psicológico, y por último, a enfermar seriamente, sin considerar que la buena salud es el ritmo más lento al que se puede morir. Un poco de estrés es estimulante para el trabajo, pero cuando se rebasa un límite prudencial puede ser tu billete, sólo de ida, hacia el colapso físico y mental.

Todos conocemos a gente que padece estrés o angustia y acaba «quemada» por su adicción al trabajo. Las somatizaciones son el aviso de que algo mal están haciendo estos trabajadores, pero creen que se recuperarán durante el fin de semana llevándose trabajo a casa y así aliviar su falta de tiempo. Sin embargo, quien no sabe administrar su tiempo, ¡no puede administrar ninguna otra cosa!

BENEFICIOS DE LA LENTITUD

Ya hemos visto a lo que conduce el estilo de vida acelerado. No es razonable ni saludable nuestra obsesión por las prisas (las únicas prisas admisibles son las de las ambulancias. Ni siquiera de un incendio hay que huir alocadamente). Pero, pese a ello, para la mayoría de las personas la lentitud es sinónimo de pereza, apatía, ineficacia, vagancia, desgana, torpeza, etcétera. Pero la lentitud no tiene nada que ver con la pereza, ni con la vagancia, representada por ese tipo que iba a coger caracoles y se le escapaban de las manos. O ese otro que afirmaba sin rubor: «A mí, siempre que me entran ganas de hacer ejercicio, me siento hasta que se me pasan.»

Lamentablemente, muchos no saben percibir que en la lentitud, que se considera un defecto, se encuentra la clave para vivir de una forma más reflexiva, eficaz y equilibrada, un valor a interiorizar en nuestra conducta. Cuando se habla de pereza, a menudo se confunde con la «pereza sistemática» o la «postergación» (dejar siempre por desgana las cosas para mañana), actitudes que, por lo general, tratan de eludir las responsabilidades o trabajar lo menos posible. Es lo que practica ese tipo de personas que no se esfuerza siquiera en levantarse a una hora adecuada que le permita ser puntual en su trabajo o en sus compromisos.

Sin embargo, la libertad del ser humano empieza realmente cuando, en vez de vivir apresurado, decide hacerlo relajadamente. El lamento de José Manuel Blecua, director de la Real Academia Española, es que «se han perdido valores esenciales como el tesón y el sacrificio, necesarios para lograr resultados en cualquier campo del saber, y se piensa poco mientras somos víctimas de las prisas».⁵ Pensar detenidamente, con lentitud, cada decisión a tomar y poder prever así las consecuencias de la misma es clave. Cuando decidimos posponer una acción en beneficio de la reflexión, en vez de someternos a la dictadura del reloj, estamos optando por cuidar el buen estado de nuestra salud, por trabajar a conciencia y eficientemente, por alejar el fantasma del estrés de nuestro entorno y poder gozar de nuestra familia y de nuestro ocio. Actuar lentamente y con plena conciencia de lo que hacemos nos dirige a una vida cómoda y sin tensión ni impaciencia. El apresurado impaciente debería seguir la recomendación de la actriz estadounidense Lily Tomlin: «Si quieres un rápido alivio a tu impaciencia, prueba a ir más despacio.» Como hacen ya algunos artistas, aún estando en pleno éxito de sus carreras. A la pregunta que un periodista le formulaba al cantautor Nacho Vega sobre su extrañeza de que viviera en Gijón, éste le respondió: «Porque se está mejor y se camina más lento.»⁶ En la misma sintonía se encuentra la actriz argentina Laura Esquivel (nada que ver con la escritora mexicana del mismo nombre): «Yo quiero seguir adelante, pero hacerlo paso a paso, sin saltar escalones.»⁷ E igualmente consciente del error que significa correr en su profesión es la cantante brasileña Marisa Monte: «Vivimos en un mundo en el que el ritmo externo dicta nuestra propia velocidad. Yo tuve días de correr. Eso no tiene ya sentido para mí. Prefiero trabajar de una forma más placentera, más tranquila, más natural. En vez de dar cien conciertos al año, voy a dar sesenta y tener tiempo para poder hacer otras cosas.»⁸ Todos ellos descubrieron a tiempo que la velocidad de un caballo desbocado ¡no sirve para nada!

No se trata de apologizar la lentitud hasta extremos tan paródicos y graciosos como hace la periodista Vicky Knill cuando critica lo que las televisiones españolas tardan en reanudar las películas interrumpidas por una retahíla interminable de anuncios. «Nada es tan frustrante como oír: “El asesino es… ¡volvemos en diez años!”», dice Knill en su periódico en inglés.⁹ La periodista hace algunas sugerencias para matar el tiempo hasta que tales cadenas reanuden una proyección que dura dos horas en el cine comercial y parecen una eternidad (con anuncios, por supuesto) en la pequeña pantalla. He aquí lo que sugiere al público de habla inglesa que reside en España acerca de lo que éste podría hacer durante esos interminables intervalos publicitarios, una lentitud en reanudar la película que a ella le parece exasperante:

1. Leer Guerra y paz dos veces (en ruso).

2. Aprender español desde el principio, llegar a hablarlo fluidamente, y entonces empezar con el euskera.

3. Jugar a la Play con tu hijo de cinco años. «Pero Vicky —me digo yo misma—, si no tengo ningún niño.» No lo tenías al principio de los anuncios, pero…

4. Viajar alrededor del mundo en globo.

5. Tratar de recordar cinco belgas famosos.

6. Tejer una réplica a tamaño natural del estadio del Real Madrid.

7. Empezar a crear tu propio viñedo. Al terminar los anuncios, ya deberías tener una reserva de buenos vinos.

8. Pintar el techo del salón al estilo de la Capilla Sixtina.

9. Pedir a tu vecino(a) una cita, enamorarte, casarte, empezar a discutir, desenamorarte y divorciarte. Aunque todavía puedes pillar el último anuncio de detergente en la pantalla.

10. Resolver los problemas económicos de España (no, espera, esto es demasiado).

Bromas aparte, las ventajas de este defecto llamado lentitud son claras en cualquier ámbito:

• El amor es el reposo de la pasión (familia)

«En la vida hay algo más importante que incrementar su velocidad.» La sabia reflexión de Ghandi la hacen suya afortunadamente muchas personas al referirse a su vida afectiva. Por ejemplo, la estupenda actriz Kate Winslet, protagonista de películas tan celebradas como El lector o Revolutionary road, declinó participar en una película de Woody Allen con un argumento de máxima calidad: «Quiero pasar más tiempo con mi familia. Para mí es primordial marcar mis propios tiempos, y así lo he hecho últimamente.»¹⁰ Tenemos el derecho de establecer nuestros propios ritmos vivenciales. Porque aún no existen píldoras que sustituyan el cariño o los mimos que les debemos a los demás. Todos necesitamos recibir nuestra dosis de caricias.

• No hagas hoy con prisas lo que puedas hacer mañana serenamente (trabajo)

Para ser una persona eficiente debes rechazar algunos proverbios de la sabiduría popular como: «No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.» Éste desacredita a las personas que son lentas en el trabajo, en la toma de decisiones, o en cualquier otra faceta que no sea huir de un incendio. Mucho mejor aferrarte a los proverbios que aconsejan y valoran la lentitud como: «Vísteme despacio que tengo prisa.» Hoy se nos exhorta por todos lados a que seamos rápidos. Incluso se sobrevalora mucho a aquellas personas que pueden hacer varias tareas a la vez. Pero estos dinámicos seres raramente son más eficientes que aquellos que trabajan lentos, pero seguros.

Los hiperactivos no son realmente gente que pueda atender dos o tres trabajos a la vez, sino que saltan de uno a otro, retrasando en realidad la ejecución final de todos ellos. Los hiperactivos son esos que interrumpen constantemente su trabajo para comprobar el correo electrónico y responderlo inmediatamente. Los lentos, en cambio, los ven en períodos previstos y no tratan de responderlos ipso facto interrumpiendo lo que estaban haciendo. Sin embargo, la fama de buenos trabajadores se la llevan los hiperactivos.

Los empleados estadounidenses, por ejemplo, pasan cuarenta y cinco horas semanales de media en el trabajo, pero califican como «improductivas» dieciséis de esas horas, según un estudio de Microsoft. Otro estudio de American Online Salary asegura que «se pierde el tiempo navegando por Internet y celebrando reuniones sin sentido, totalmente improductivas».¹¹ Trabajar un gran número de horas tampoco garantiza un trabajo eficaz y valioso. Trabajar lentamente es hacer menos cosas, o quizá las mismas, pero hacerlas mejor y sin presión. También el empresario español Amancio Ortega es otro ejemplo del éxito de la lentitud. Bajo la fórmula «apresúrate lentamente», tardó casi cincuenta años en convertir un taller de confección de batas escondido en un barrio de La Coruña en la empresa de moda con mayor capitalización bursátil del mundo. O el caso de esa obra de Sánchez Ferlosio, de 126 páginas, que tardó en publicar casi cuatro décadas. Sin llegar a estos extremos, Álvaro Cunqueiro recomienda, al menos, «devolver el gusto por el estudio sosegado y abandonar la velocidad, sobre todo, si desconocemos la dirección del destino del viaje».¹²

Algunas empresas han empezado incluso a reconocer los beneficios que aportan a sus empleados y, por ende, a la productividad de la empresa, el que éstos hagan una «pausa técnica» en el trabajo (vamos, lo que se entiende por una siesta). Cerrar los ojos diez o quince minutos es muy reparador. La mente recupera su agudeza y aumenta el rendimiento y la motivación laboral. De hecho, un estudio del profesor John Trougakos, de la Universidad de Toronto, asegura que la concentración es como un músculo que se agota después de un largo período de uso, por lo que precisa descansos para recuperarse. De ahí que, en beneficio del propio empleado y de la productividad de la empresa, es conveniente introducir descansos frecuentes durante el trabajo. Porque como diría un porteador, no es la carga de trabajo la que nos vence, sino la forma en que la acarreamos. Las empresas deberían animar, pues, a los empleados a elaborar individualmente un programa de actividad intensa interrumpida por recesos de quince minutos cada hora. O como asegura A. Levine, catedrático de medicina de la clínica Mayo en Rochester, Minnesota, «el trabajo debería interrumpir el descanso».

Entre las ideas que los emprendedores alumnos de la Universidad de Mondragón han propuesto en la creación de empresas, se encuentra la de «instalar salas insonorizadas con camas en los aeropuertos en las que echar una siesta a seis euros la hora».¹³

Las compañías que no aprueban este tipo de fórmulas son víctimas a menudo de la «siesta oculta»: el empleado se encierra en el váter con el fin de cerrar los ojos un rato, mientras mantiene una llave entre los dedos, para que ésta lo despierte al caer al suelo cuando pierde firmeza la mano. Los efectos beneficiosos de la siesta en el trabajo los han disfrutado personajes como Winston Churchill o John F. Kennedy. Únicamente no se debe permitir la siesta en horario laboral a los pilotos.

• Ver, oír, oler y paladear (comer)

La lentitud tomó también carta de naturaleza hace ya veinticinco años hasta en el hecho de comer. En Bra, Italia, el crítico gastronómico Carlo Petrini fundó, en contraposición al fast food (comida rápida), el movimiento slow food (comida lenta). Una forma de reivindicar otro ritmo en esta función tan sagrada de nuestra vida que consiste en sentarse a la mesa a comer. «Sabores de la tierra, mesas compartidas, lentitud/placer, restaurantes donde las estrellas se transmutan en caracoles, y aperitivos de panettoni al moscatel que preceden a una comida en un restaurante divinamente lento en Cherasco»¹⁴ es la filosofía del célebre gourmet italiano, que apuesta por la comida tradicional compartida con familiares y amigos. No hay que olvidar que en el acto de comer se encuentra el origen de la sociabilidad humana. Una forma de celebración de la vida. Aunque con el huevo frito ¡muera toda una generación de gallinas!

Nada que ver con comer en diez minutos, y si es posible de pie, en la barra de una cafetería, aunque ésta tenga nombres tan evocadores como Manila, California, Nebraska o El Paraíso. El actor Antonio Garrido le pondría la guinda al sublime acto de comer: «Me gustaría montar un restaurante en el que se pudiera dormir la siesta después de comer.»¹⁵ Un escritor peruano, amante de beber whisky sin prisas y sin pausas, ciñe su supervivencia al principio «deja un poco». Es decir, «deja una cena antes de estar saciado, deja una ciudad que te gusta antes de tener la sensación de que ya la conoces, deja las relaciones humanas antes de que sean previsibles o significativas».

Además, comer de prisa podría matarte. Comporta un alto riesgo para la salud. Un equipo de investigadores liderado por la endocrinóloga Lina Radzeviciene, de la Lithuanian University of Health Science, realizó un estudio con el que descubrió que aquellas personas que comían de prisa eran casi tres veces más propensas a contraer diabetes tipo 2 que aquellas que comían lentamente. ¿Cuál es la razón de este riesgo?

Cuando comemos de prisa (o en exceso), el cuerpo tarda unos veinte minutos en sentirse saciado y transmite al páncreas la orden de que produzca más insulina. Y una sobreproducción de insulina puede conducirte a la diabetes tipo 2. La mejor recomendación, en este sentido, es aprender a comer despacio, sentado confortablemente, escuchando música suave… ¡como si fueras siempre un invitado!

• En el deporte sexual no existen límites de tiempo (sexo)

En el sexo, como en casi todo, las ventajas de tomárselo con calma son importantes. El antiguo ideal generalizado del sexo para la reproducción ha sido reemplazado por un sentido del sexo como disfrute legítimo, al que hay que prestar atención en todas sus fases. La lentitud es esencial en los preliminares de una relación sexual. Pero en palabras de Kierkegaard, «la mayoría de los hombres busca el placer con tal apresuramiento que pasa de largo por su lado».

Aunque en una conducta de autoestimulación los hombres y las mujeres tardan lo mismo en alcanzar el clímax sexual, la excitación de la mujer suele ser más lenta debido a factores psicológicos y culturales. De ahí la importancia de tomarse el tiempo apropiado. La ternura, las caricias y la proximidad afectiva son los mejores predictores del bienestar sexual. Estos ejemplos no agotan las potencialidades de adaptar nuestro ritmo de vida a la lentitud que más convenga. Como cantaban las Pointer Sisters, un trío musical californiano de los años sesenta, en su tema Slow Hand («Mano lenta»): «Quiero un hombre con la mano lenta/ quiero un amante de dulce tacto/ quiero alguien que me dedique tiempo/ que no venga y se marche a toda prisa/ Quiero alguien que comprenda/ que, tratándose de amor, quiero una mano lenta.»

Observar las nubes y las olas… es gratis

En este sentido, The Idler Academy es una academia londinense dirigida por Tom Hodgkinson, periodista que promueve la existencia contemplativa, la holgazanería «activa» y el ocio como base para la felicidad. En ella se trata de impulsar, según el autor británico Samuel Johnson, un estilo de vida bajo el lema: «Celebrar la creatividad en contra de la esclavitud de los salarios.»¹⁶ Entre las actividades que desarrolla esta academia, ubicada en el bonito barrio de Notting Hill, destacan los simposios de filosofía griega, los conciertos de música medieval, la edición de libros y de una revista y la enseñanza para reparar objetos artísticos. Sus instalaciones hacen las veces de librería y de café. Entre sus alumnos se oyen opiniones como: «Quiero trabajar, pero manteniendo mi salud mental.» Según las recomendaciones de Hodgkinson «seríamos más felices dedicando tiempo al estudio de Platón, Sócrates o Aristóteles, cultivando verduras o aprendiendo a tocar algún instrumento».¹⁷ Johanna Troha, de veintitrés años, es —según relata la periodista Brenda Otero— voluntaria en la escuela. Su sueldo se lo gana en un vivero. Aunque es licenciada en letras clásicas, no le asusta mencionar en su currículo su experiencia promocionando la holgazanería activa. «Cuando dejé la universidad —dice Johanna— empecé a buscar trabajo y me entró el pánico. Me deprimía que la vida se redujese a ir de la oficina a la casa. Pero aquí te dicen que está bien no comulgar con eso.»¹⁸ No todo el mundo concuerda con las ideas de este estrafalario periodista, perezoso cum laude. Pero nadie podrá acusarle de falta de coraje por renunciar a la presión laboral de la City y organizar su propio tiempo. Aunque los críticos censuren que su academia se dedique al «arte de la vagancia», en el que se enseña a huir del yugo laboral. Aunque lo pudiera parecer, la filosofía de Hodgkinson no trata de seguir la máxima de la pereza que proclama: «Empieza despacio y ve disminuyendo.»

El tiempo o la vida: ¡abajo las pulsaciones!

El tiempo es un valioso recurso para el desarrollo de la personalidad. Nuestra perspectiva del tiempo influye en nuestros procesos psicológicos. Probablemente, nada influya tanto en la manera de pensar y motivar a las personas como la forma en que mentalmente dividen el pasado, el presente y el futuro. Las hay que hacen caso omiso del pasado. Lo estiman irrelevante para alcanzar objetivos futuros. Otras, consideran el presente como tiempo perdido (una interferencia que demora la gratificación de sus expectativas), o, por el contrario, lo viven intensamente, sin otra perspectiva temporal. También abunda la gente que, obsesionada por el futuro, ¡se olvida de vivir el presente!

Sin embargo, la conducta individual está regulada por las necesidades del presente, el aprendizaje del pasado y las expectativas del futuro. Así, la clave para alcanzar una personalidad estable en el tiempo, es tener una orientación equilibrada entre el pasado, el presente y el futuro. Algunos consideran el futuro como algo abstracto. Pero sin su perspectiva, las motivaciones y los compromisos perderían gran parte de su sentido.

Por lo tanto, el buen uso del tiempo esto es, controlar su ritmo de acuerdo con tus gustos y necesidades, es propio de una personalidad desarrollada. El que domina su tiempo está integrado en él. Se mueve y se complace en él con naturalidad, sin dejarse enredar por las prisas. Y, aunque pueda parecer extraño, todavía se encuentran tipos así. Es ese médico que nos atiende como si fuésemos su único paciente, aunque su sala de espera esté a rebosar. Como hace la prestigiosa médica española de la Sanidad Pública Yolanda Maderuelo Abel, que atiende sin prisas a sus pacientes en contra del generalizado hábito de hacerlo en un suspiro. Es ese amigo que siempre «tiene un minuto» para escucharnos cuando lo necesitamos. Es ese jefe que nos recibe puntualmente en vez de hacernos esperar en vano para darse importancia mientras se corta las uñas o termina el crucigrama. Es, en definitiva, toda aquella persona que sabe combinar el tiempo con las distintas facetas de su vida (trabajo, relaciones afectivas, ocio, etcétera) sin sacrificar unas en detrimento de otras. Y para ser así, no es preciso ir a Suiza para que nos pongan el reloj en hora.

Basta observar a nuestro alrededor. Salvo las vacaciones, todo en la naturaleza sucede lentamente. Casi todos los seres vivos del mundo tienen sus relojes biológicos sincronizados con la naturaleza. El árbol necesita varios decenios para desarrollarse por completo. Las ciudades fueron obra de siglos. Las montañas necesitaron millones de años para formarse. La naturaleza no conoce la prisa. Ésta la trajo al mundo el hombre, y con ella suprimió los plazos necesarios para su ritmo de vida. Como conclusión se puede asegurar que hacer las cosas más despacio suele significar hacerlas mejor. En palabras de Carl Honoré: «Salud, trabajo, vida familiar, ejercicio, sexo, todo mejora cuando se prescinde de la prisa.»¹⁹ Por eso no me extrañó leer hace tiempo en la pared de un baño público el mensaje de un desesperado por las prisas: «¡Que paren el mundo! ¡Yo me apeo!»

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

Todo pasa, sólo la serenidad permanece.

LAO-TSE

Lo más urgente es esperar.

ANÓNIMO

Todo llega para quien sabe esperar sin prisas.

F.G.

La rapidez, que es una virtud,
engendra un vicio, que es la prisa.

GREGORIO MARAÑÓN

Ningún hombre va por delante de su tiempo, a menos que su jefe se vaya pronto.

GROUCHO MARX

Dios hizo el tiempo; el hombre inventó la prisa.

F.P.I

Hay personas que no saben perder el tiempo solas. Son la plaga de las personas ocupadas.

LOUIS DE BONALD

La posibilidad de decidir sobre la forma
de usar el tiempo y las horas de trabajo

indica que uno ha triunfado.

E. HALL

Quienes emplean mal su tiempo
son los primeros en llorar su escasez.

JEAN DE LA BRUYÈRE

Amáis la vida: no perdáis vuestro tiempo,

porque es la tela de la que está hecha la vida.

BENJAMÍN FRANKLIN

Envidia

SI NO PUEDO TENER LO QUE TÚ TIENES, NO QUIERO QUE TÚ LO TENGAS

Muchos de nosotros gastamos la mitad de nuestro tiempo deseando cosas que tendríamos si no hubiésemos gastado la mitad de nuestro tiempo deseándolas.

ALEXANDER WOOLLCOTT

Para el escritor René Girard, el mandamiento más importante es el décimo: «No codiciarás la casa de tu prójimo, ni su mujer, ni su criada, ni su toro, ni su asno, ni nada de lo que a tu prójimo le pertenece.» Respetando esta regla, el célebre literato se libraba del defecto de la envidia. Una emoción necia e inútil que, como se sabe, se define como «el deseo de poseer lo que otros tienen». A veces, tan mísera que, al decir del escritor italiano Giorgio Bocca, el duro cronista de su país: «Los italianos envidian al que tiene un euro más que ellos, pero aquel que es riquísimo despierta su admiración.»¹ Un defecto, en fin, que sólo sirve para malgastar el tiempo y concomerse las entrañas. Tradicionalmente, la envidia se ha relacionado con los ojos. Etimológicamente, la palabra procede del latín invidere, que significa observar con malicia o lanzar una mirada malvada.

Jibarización del ego

Probablemente, la envidia es uno de los defectos más comunes. Incluso a las personas emocionalmente equilibradas puede asaltarlas este sentimiento y convertirlo en un defecto permanente. La envidia puede despertarse inopinadamente. Cuando alguien descubre la fama, la belleza, la alegría, la riqueza, el prestigio, la felicidad, el éxito o el dinero… ¡en los demás! En ese momento siente un flechazo doloroso que le parte el corazón y empieza a atormentarle el cerebro. Es como ese rayo que prende fuego en las cumbres. A partir de ese instante, el envidioso empezará a masturbar sus neuronas para conseguir lo mismo que posee el otro o intentar destruírselo. Sufre lo que se ha dado en llamar una «disminución del ego», un estado de fatiga mental cuya energía se malgasta en envidiar por comparación, cuando cree que otros ostentan una privilegiada posición en la sociedad a la que no tienen derecho, o que el envidioso tiene más derecho que el envidiado. Si uno se compara con los demás, siempre encontrará alguien más rico, más alto, más culto, más inteligente o más atractivo, con lo que nunca estará satisfecho consigo mismo. Como ya expresó J. Krishnamurti: «Si te comparas con otra persona, siempre serás un ser humano de segunda mano.»

La envidia es un defecto tan nocivo y tóxico que puede romper relaciones familiares, amistosas, profesionales o vecinales. Y lo que aún es peor: con uno mismo. La víctima de este defecto se siente frustrada cuando, por ejemplo, alguna persona de su entorno se compra una casa mejor que la suya, se empareja con un ser adorable, tiene una imagen seductora, viaja a lugares exóticos en vacaciones, le toca la lotería (los bienes que provienen del azar, que no han implicado ningún esfuerzo personal, salvo el de rascarse un poco el bolsillo, son los que, por lo general, provocan más envidia) o le otorgan algún reconocimiento. Entonces se irrita como aquel envidioso escritor que leyendo la prensa exclama: «No gano para disgustos: ¡todos los días premian a algún colega!» O aquel otro intelectual que envidia un libro excepcional o un filme extraordinario porque los han hecho otros y no él…

Si permitimos que la envidia se desenfrene, se convierte rápidamente en una conducta negativa y autodestructiva. Nos puede atormentar no poseer algo que otros tienen, o no experimentar algo que otros disfrutan. A veces, algo tan pueril como una de esas leyes de Murphy: «No importa lo que el envidioso pida en el restaurante; lo que pidan los demás siempre le parecerá mejor que lo suyo.» O puede desencadenar peligrosas reacciones, como impulsarnos a atacar o herir a aquellos que gozan de lo que nosotros deseamos y que involuntariamente nos hieren. Se trata de una vivencia vergonzosa e indecente difícil de admitir. Nos sonrojaríamos si tuviéramos que reconocerla ante los demás, por lo que si alguien te acusa de este defecto, lo niegas por todos los medios («¿envidioso yo?»). Y con harta frecuencia proyectas tu propio defecto sobre los demás. Tarde o temprano nos avergonzamos de cómo se han podido despertar en nuestros sentidos emociones tan tóxicas y malévolas que no nos proporcionan ningún placer inmediato, sino más bien sufrimiento. Porque nuestro bienestar ya depende de las personas a las que envidias y de cuantos objetos de tu deseo éstas posean. Tu vida y sus placeres ya no los controlas tú. Sólo te regocijarás cuando tus envidiados fracasen o les vaya mal en la vida. No te sentirás emocionalmente satisfecho hasta que la persona envidiada por ti sufra algún revés o se sienta infeliz. Porque tú necesitas, como el aire que respiras, rebajar los méritos de los demás. O incluso verlos hundidos para elevarte tú sobre sus ruinas. Pero sufres lo indecible cuando tus amigos o conocidos progresan en cualquier faceta de su vida.

¡Es que no lo soporto!

Porque tu deseo es todo lo contrario. No sólo que le vaya todo mal. Ahora te desquicia también su forma de ser, su capacidad, su don de gentes, ¡su propia existencia! Ahí la envidia llega a su cota más alta (¿o baja?) Es cuando revientas y exclamas: «¡Es que no lo soporto!» Y necesitas explotar, contárselo a alguien empleando toda tu maledicencia para «legitimar» tu sentir y no parecer indigno.

Por otro lado, el envidioso no percibe que este defecto tiene repercusiones en su autoestima y hasta en su propia salud. En especial cuando está patológicamente obsesionado con una envidiable situación que no es asequible a sus capacidades. La envidia pone en evidencia nuestras limitaciones e impotencias y hasta puede usarse como una justificación para nuestra mediocridad. La envidia nos destruye, nos inmoviliza e impide que gocemos de nuestra propia vida.

Si uno es consciente de su enfermedad, puede hasta caer en la paradójica y mezquina actitud del legendario envidioso hindú. Cuenta un relato que en un pueblo de la India vivían un avaro y un envidioso que se odiaban a muerte. El rey quiso apaciguarlos y les dijo: «Daré lo que quiera al primero que me lo pida, con la condición de que daré el doble de lo mismo al otro.» El envidioso no se decidía por temor a lo que su vecino podría llegar a ganar, y el avaro tampoco pedía primero porque lo quería todo para él. Al final, el envidioso le dijo al rey: «¡Quiero que me saquéis un ojo!»

Emociones en el kindergarten

La envidia es una de las más primitivas emociones. Está basada en la pura malicia y la necesidad de tener poder y control. Se evidencia ya a la temprana edad de dos años. A esa edad, los niños quieren todo lo que ven, para pronto olvidarlo y desear otra cosa. O tener guardado durante mucho tiempo un juguete en el armario y bastar que su hermano u otro amigo de juegos lo deseen para quitárselo con irreprimible ímpetu. Cuando un niño, por ejemplo, envidia a un compañero que tiene una manzana, puede arrebatársela y arrojarla al suelo, sólo para que ninguno de los dos la disfrute. Eso es la pura malevolencia que describía Hartman: «Cuando hay que cortar la cola de un perro, no se le hace ningún favor cortándosela trozo a trozo.»

En los adultos, esta temprana emoción adquiere similares dimensiones, pero ésta mejor disimulada. Aunque los envidiosos tratan de ocultar su defecto, muchas veces, sus comentarios, miradas y gestos los delatan, y siguen sintiéndose mal y secretamente rabiosos cuando ven a amigos o familiares gozando de bienes que aquéllos desearían poseer. La envidia es una actitud que a la gente sensata le recuerda en seguida la utilidad de esas pequeñas bolsas de papel que hay en el respaldo de los asientos de los aviones.

El glamur del dinero y la belleza

Los investigadores Sarah E. Hill y Danielle J. Delpriore, de la Universidad Cristiana de Tejas, realizaron un experimento que demuestra cómo la belleza y el dinero despertaron la envidia de los estudiantes que se sometieron a esta prueba. Les mostraron seis entrevistas de prensa falsas y las fotografías de otros supuestos estudiantes. Las mujeres vieron fotos de otras mujeres jóvenes, mientras que los hombres vieron fotos de hombres. En las fotografías, algunos estudiantes eran atractivos y otros no. Uno de ellos mencionaba en la entrevista que poseía el último modelo de BMW y que su familia era rica, y otro tenía un viejo automóvil y recibía becas para poder estudiar. Como era de esperar, los estudiantes pasaban más tiempo contemplando las fotos y los datos de aquellos que les despertaban envidia: los estudiantes ricos y atractivos. Asimismo, las mujeres sentían envidia de las estudiantes físicamente atractivas. Un balance concordante con las teorías de los psicólogos evolutivos acerca de que la belleza es más importante para las mujeres con vistas al éxito reproductivo. Los resultados muestran, pues, que la envidia puede «desencadenar una cascada funcionalmente coordinada de procesos cognitivos».²

BENEFICIOS DE LA ENVIDIA

¿Qué podría hacer yo para conseguir lo que quiero?

¿Significa lo anterior que la envidia es un sentimiento reprobable, depresivo o frustrante? A veces, sí, como ya hemos visto anteriormente. Pero también lo puedes convertir en un estímulo llamado «ambición» y así no tendrás que ocultarlo ni avergonzarte de él. Porque la ambición, por sí misma, no es insana. Por lo tanto, para sacar provecho de la envidia, todo depende de lo que tú decidas hacer cuando sientes esta emoción. Puedes reaccionar de dos formas:

A) Si yo no puedo tener lo que tú tienes, no quiero que tú lo tengas.

B) Si tú pudiste, yo también puedo.

Esta última opción es proactiva, positiva, estimulante, nada acomodaticia, de la que puedes salir fortalecido. ¡Sólo nadan a favor de la corriente los peces muertos!

El primer paso para controlar la envidia y aprovecharte positivamente de ella es, pues, reconocer que la sientes. Y admitir que lo que tiene o le pasa de bueno a otro es deseable y admirable. ¿Cómo reconocer que tienes envidia? Respondiéndote a estas preguntas:

• ¿Te comparas constantemente con otros?

• ¿Menosprecias los logros o éxitos de los demás?

• ¿Te molesta que otros adquieran cosas más atractivas que las tuyas?

• ¿Se te ha pasado por la cabeza sabotear a alguien?

• ¿Te has alegrado de que le vaya mal a otro?

Si respondes afirmativamente al menos a dos preguntas, la posibilidad de que sientas envidia es muy alta. Pese a que a nadie le gusta reconocer este sentimiento, admitirlo puede ser una buena fórmula para superar esta tóxica realidad. Si, por ejemplo, un compañero de trabajo ha sido ascendido y tú te has quedado en el mismo lugar del organigrama de la empresa, de nada te servirá pensar «¡qué injusticia!» o «¡yo me lo merecía mucho más!». O si tu amiga tiene, gracias a su valía, un alto reconocimiento en su carrera profesional, y tú, al compararte con ella, te acomplejas porque eres sólo un ama de casa, es inútil envidiarla.

Permite que la envidia te motive

Si en vez de empequeñecerte por la angustia y la envidia que te provoca el éxito de los demás, o en vez de destruirte psicológicamente porque estas o análogas situaciones se te antojan insoportables, lo que procede no es ocultar este sentimiento, sino emplearlo como estímulo motivacional. Transformarlo en un poderoso acicate que te lleve a realizar los cambios necesarios en tu vida para tener opciones de alcanzar las metas soñadas, aunque sean por emulación. Es decir, manipular la envidia adecuadamente en la dirección positiva en vez de la destructiva. La táctica consiste en reconducir la energía de la envidia desde el deseo de herir a los demás o desearles mal, hasta llevarla a impulsarte y conseguir lo que deseas por ti mismo. Potenciar la ambición personal, ese poder que casi todos tenemos, para alcanzar las metas o las cosas que nos propongamos sin necesidad de envidiarlas o arrebatárselas a nadie. O, lo que aún es más miserable y mezquino: destruir el objeto de nuestro deseo para que nadie lo disfrute.

En consecuencia, una vez reconocido que sientes envidia, pregúntate: «¿Carezco de algo?» «¿Qué me falta?» o «¿Qué clase de esfuerzo o inversión estoy dispuesto a hacer para cambiar mi situación y transformarla en la de la otra persona?». Cuando explores tus sentimientos, descubrirás que las cosas que despiertan tu envidia son más fáciles de alcanzar de lo que tú piensas. El sentimiento de envidia no es, en principio, nocivo, sino que lo importante es saber qué hacer con él, cómo reaccionar. La clave es, pues, tener una perspectiva honesta y flexible. Cambiar el enfoque de tu envidia fijando tus propias metas. Y tener la voluntad de perseguirlas. O de ponerte en la situación del otro. Si consigues cambiar el enfoque de la situación, ya no envidiarás al amigo, conocido o familiar que te suscita esta emoción, sino que tratarás de emularlo. Es decir, en lugar de sufrir por carecer de aquello que ellos poseen, lo que haces es intentar dirigir tu propia energía hacia los objetivos que te propones bajo las siguientes premisas:

• Aprende a reconocer cuándo tus sentimientos de envidia son corrosivos o pueden ayudarte a conseguir lo que deseas.

• Siéntete satisfecho con lo que tienes y acepta las inevitables limitaciones personales.

• Valórate tal como eres, con tu propia personalidad.

• Sé consciente de tus valores y carencias, pero concéntrate en lo que tienes, no en aquello de lo que careces.

• Dedícate plenamente a lo que da sentido a tu vida.

• Niégate a envidiar a nadie.

• Agradece lo que te brinda la vida. ¡Alguien está mucho peor que tú!

• Si te sientes insatisfecho, aprende a convertir tu envidia en un estímulo preguntándote: «¿Qué podría hacer yo para conseguir lo que quiero?»

Algunos ejemplos pueden ilustrarnos de forma práctica no sólo la teoría de transformación de la envidia en un estímulo proactivo, sino cómo la reflexión puede también ayudar a revelar la necesidad que subyace en la envidia. Un amigo envidiaba a otro porque tenía un apartamento en la playa, pero en vez de obsesionarse en «destruir» a su rival, se detuvo a reflexionar acerca de lo que él verdaderamente deseaba. Descubrió que en realidad no quería ser propietario de una casa en el mar, sino tener la libertad de ir a la playa cinco o seis fines de semana al año. Contactó con una agencia inmobiliaria y consiguió disponer de un apartamento para algunos fines de semana tal como él quería.

En otro caso, una mujer sobrepasada de peso envidiaba a sus amigas delgadas. Las dietas de adelgazamiento no le resultaban eficaces y era incapaz de pasar más horas en el gimnasio. Cuando fue capaz de reflexionar sobre sus sentimientos de envidia, descubrió que lo que realmente envidiaba de estar delgada era el respeto de las otras mujeres y la admiración de los hombres. En cambio, si se permitía resentimiento o envidia hacia sus amigas por su aspecto físico, les cedía a ellas el control emocional de su vida. Y es que, a veces, no vemos las cosas tal como son, ¡sino tal como somos!

Cuando logres interiorizar la ambición como un arma lícita para perseguir lo que deseas, recuperarás la tranquilidad. Te darás cuenta de que las cosas que antaño envidiabas carecen incluso de la importancia que les concedías, y que quizá no necesitabas para ser feliz.

Envidia sana versus envidia maliciosa

En este sentido, algunos investigadores, como el psicólogo holandés Niels Van de Ven, definen la envidia de dos maneras diferentes: «Hay una “envidia sana”, por la que uno presta atención a los superiores para emularlos, a fin de mejorar su propia posición; y una “envidia maliciosa”, por la cual uno presta atención a los superiores para encontrar debilidades que los rebajarán a su misma altura.»³ Si cambias tu percepción maliciosa por la sana, basada en el deseo de superación y la necesidad de autorrealización, dejarás de sufrir y vivirás feliz. Probablemente nunca llegues a ser presidente de tu compañía, ni puedas emparejarte con la persona más atractiva de tu ciudad, ni puedas dar la vuelta al mundo en un crucero de lujo ni te toque la lotería, pero tienes la obligación de encauzar tu energía en la dirección adecuada para encontrar el equilibrio entre lo que anhelas y lo que realmente puedes conseguir. Como le sucede a Ali, la principal protagonista de la película Burlesque encarnada por la cantante Christina Aguilera. Ésta abandona su Iowa natal para llegar a Los Ángeles con la ambición y la ilusión de convertirse en una estrella de cabaret. Cuando su compañero de apartamento le pregunta por qué abandonó su ciudad, su respuesta es el perfecto compendio de lo que estamos tratando: «Porque allí, en todo mi alrededor, no había ninguna persona a la que envidiar.» La cantante expresa con esta frase el sentido emulador o motivador de la envidia.

El antídoto contra la envidia es, efectivamente, la autoaceptación del sentimiento y la voluntad de transformarlo o rebautizarlo con el nombre de ambición, que no tiene la mala reputación de la envidia. Porque la ambición puede ser legítima. No como la envidia pura, que aunque la adornes con la coletilla de «sana» no deja de ser envidia. Por lo tanto, si alcanzas este maravilloso punto en el que puedes transformar la envidia en estimulante ambición, habrás llegado a ser inmune a la envidia. ¡Una ambición que, por otra parte, a menudo te despierta el deseo de poseer algo que diez minutos antes no necesitabas!

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

El nuestro es un mundo en el que la gente no sabe lo que anhela, pero está dispuesta a ir hasta el infierno para conseguirlo.

DON MARQUIS

Si las personas pudieran conseguir la mitad de lo que desean, doblarían sus preocupaciones.

BENJAMÍN FRANKLIN

En este mundo sólo hay dos tragedias. Una es no conseguir lo que se anhela. Otra, es conseguirlo.

OSCAR WILDE

Cada vez que un amigo tiene éxito,

yo muero un poco.

GORE VIDAL

La envidia es una declaración de inferioridad.

NAPOLEÓN

La envidia es falta de talento.

VÁZQUEZ MONTALBÁN

La verdadera prueba de que se ha
nacido con grandes cualidades estriba

en haber nacido sin envidia.

FRANÇOIS DE LA ROCHEFOUCAULD

Todos encontrarían su vida
mucho más interesante si dejasen

de compararse con los demás.

HENRY FORD

Sentir envidia es reconocer tu fracaso.

ANÓNIMO

La envidia es una forma de alabanza.

JOHN GRAY

Llorar

TÚ NO LLORAS NUNCA: ¡ERES PERFECTA!

El hombre de bien sólo puede permitirse en público lágrimas magnánimas.

KANT

¿Quién no ha llorado alguna vez en el cine viendo una triste historia? ¿O al empatizar con los sentimientos de alguien que es víctima de una desgracia? Aunque se puede llorar por otros muchos motivos: por alegría, por rabia, por pena, por solidaridad, por una injusticia, porque nos abandonó el amor, porque hemos fracasado, e incluso por exhibicionismo… O también porque pelamos una cebolla o nos desternillamos de risa al escuchar un chiste. Lloramos porque somos humanos, y esta acuosa emoción es inherente a nuestra condición de seres emocionales. El llanto puede tener, por lo tanto, motivaciones muy diferentes.

Pero llorar de pena o de dolor en público es un defecto que no está muy bien visto socialmente. Cuando el entrenador del F.C. Barcelona Pep Guardiola dio una rueda de prensa para anunciar su despedida del club, el jugador argentino Leo Messi no estuvo presente en el acto. La razón fue, según él mismo comentó, que «la prensa buscará los rostros de pena de los jugadores, y esto es algo que he decidido no demostrar».¹ «Messi no llora en público»² fue el titular de la noticia. También la presidenta argentina Cristina Fernández de Kirchner suscita en la prensa un frecuente debate sobre si sufre trastorno bipolar. No sólo porque pasa rápidamente de la depresión a la euforia, sino porque «llora en público».³ No ser capaz de controlar esta emoción se considera un defecto social o una debilidad que hace parecer a la gente vulnerable. Porque, de acuerdo con Balzac, «pocas personas muestran sus defectos al desnudo: generalmente, cada cual trata de darse una apariencia atractiva». En la película El profesor Lazhard, por ejemplo, un colegial, afectado por el reciente suicidio de la profesora, acusa a su compañera de aula, de unos ocho años, de no expresar, como él, ningún sentimiento de dolor al respecto: «Tú no lloras nunca: ¡eres perfecta!»

«Se comportó con una entereza digna de admiración», «No lloró ni montó ninguna escena». Con este tipo de frases, muchas personas alaban lo bien que alguien ha disimulado su dolor, por ejemplo, en el entierro de un ser querido. Parece como si hubiera que enorgullecerse de demostrar un perfecto control de las emociones que uno siente y evitar de ese modo que los asistentes a la ceremonia puedan sentirse incómodos. En cambio, cuando alguien no puede controlar las lágrimas en público por la pérdida de un ser querido (o por cualquier otra adversidad), los demás destacan la «flaqueza» del apenado con comentarios como: «No pudo reprimir las lágrimas.» Son comentarios enmarcados entre la compasión y la crítica chismosa cuando alguien no puede evitar las lágrimas. Para más detalles, véanse revistas del corazón, sección óbitos de famosos. En sus entierros, las gafas negras de los allegados son un elemento esencial tanto para ocultar el llanto o disimular cuando las lágrimas no acuden puntualmente para cubrir las apariencias. ¡No siempre hay una avispa a mano para picarte en el rostro!

Los ricos también lloran

Esta obsesión social por reprimir el lloro en público está muy generalizada. Cualquier persona, con independencia de su estrato social, tratará de impedir que su lagrimal se active en público a causa de algún hecho triste o doloroso del que ha sido víctima. La actriz Angelina Jolie, por ejemplo, en una entrevista titulada «El día en que Angelina Jolie volvió a llorar» (nótese ya lo tendencioso del titular), confesó que ante los temores que tenía de que la película In the Land of blood and Honey —que ella dirigió— no obtuviera el éxito o reconocimiento profesional que esperaba, Brad Pitt, su esposo, se la encontró enjugando su llanto: «Una semana antes del estreno, Brad me sorprendió llorando porque temía haber fracasado, haber arruinado la fe de una gente que puso en mí sus esperanzas, de mis amigos, de todo un país. Es una gran presión.»⁴

También la famosa Victoria Beckham, esposa del no menos célebre jugador de fútbol del mismo apellido, se disculpaba de este modo: «Siento haber llorado. No es propio de mí.»⁵ La ex Spice girl nunca desprestigiaría su bolso con un vulgar paquete de kleenex en su interior.

Desde la infancia nos enseñan a suprimir o disimular emociones como el llanto. Fuimos educados para no exteriorizar esta respuesta emocional. La mayoría de las personas está, pues, condicionada para reprimir estas reacciones auténticas. Especialmente desde que son niños. Baste recordar los socorridos y falsos principios inculcados como: «Los hombres no lloran», «Hay que ser fuerte» o «No quiero verte llorar». Con estos mensajes tratan de coartar, desde la más tierna infancia, este tipo de conductas lacrimógenas masculinas que los padres castigan verbalmente. Las lágrimas son consideradas por los hombres como un síntoma de debilidad o un defecto social que hay que reprimir. Es para ellos casi un deshonor, una vergüenza. Recordemos la humillante condena que recibió Boabdil por parte de su progenitora tras perder Granada: «Llora como mujer lo que no supiste defender como hombre.» La represión del llanto, en cambio, no se ejerce apenas sobre las mujeres, las cuales, según el tópico, ceden más fácilmente al lloro (cuatro veces más que los hombres a lo largo del año según la Sociedad Alemana de Oftalmología) ante lo que las perturba emocionalmente, sin que a los padres parezca importarles demasiado. Los hombres parecen entender que llorar es más «normal» y «aceptable» en las mujeres. En este sentido, leí hace tiempo una anécdota en la que una amiga le pregunta a otra qué le había gustado más, si cierta película o el libro en que estaba basada, a lo que la otra respondió: «Me gustó más la novela, porque podía llorar con ella en cualquier momento.»

Situaciones como éstas corroboran a muchos hombres que la propensión al llanto es más propia de mujeres que de hombres. También ayuda a alimentar esta tendencia el prejuicio de citas como: «El más efectivo poder del agua en el mundo son las lágrimas de una mujer» o «Él todavía tiene el poder de hacer llorar, porque ella aún lo ama». Las mujeres, según estas creencias, gozan de una relación privilegiada con las lágrimas porque de pequeñas nadie las ha impulsado a reprimirlas. Porque, en realidad, la reacción femenina del lloro no sólo revela mayor valentía que la masculina, tan avara ésta en secreciones acuosas, sino una mayor racionalidad en aras de preservar su salud, como veremos más adelante. ¿No será esta forma de reaccionar una de las razones por las que las mujeres viven más que los hombres? En cualquier caso, el malestar y la frustración que causa esta represión en la infancia es como si tu única pasión en la vida fuera tocar el tambor pero ¡por deferencia a los vecinos te impidieran hacerlo!

Analfabetos emocionales

¿Qué absurda escala de valores es la que determina que llorar es como un defecto o estigma social y que mostrar así los sentimientos es una vergonzosa debilidad? Respetar esta creencia es un campo de cultivo para engendrar analfabetos emocionales. Veamos: ¿Cómo te sentirías si vieras venir hacia ti un camión a más de cien kilómetros por hora? A esta pregunta, que el psiquiatra Francisco Alonso-Fernández formula a determinados pacientes, la mayoría responde que se sentiría aterrado o echaría a correr. Sin embargo, algunos responden «no sé» y se quedan tan tranquilos, sin preocuparse más por la cuestión. Son los llamados analfabetos emocionales. Aunque entre éstos hay que distinguir dos tipos: «los que no sienten ni expresan ninguna emoción» y «los que las sienten pero no las expresan». Ambas personalidades no saben lo que es llorar. Los primeros son como frigoríficos en cuyo interior no queda ni un triste yogur con el que emocionar, al menos, a las glándulas salivales. No sienten ni padecen. Sin embargo, los del segundo grupo son seres que sienten, con sangre en las venas, pero incapaces de mostrar sus sentimientos por la educación recibida. Ambas personalidades sufren un bloqueo afectivo que influye negativamente en su vida personal, profesional y en su salud. Porque de entre todos los procesos psicológicos que inciden en la salud y en la enfermedad, las emociones (y la forma en que las gestionamos) son, sin duda, uno de los más relevantes. Los mensajes inhibitorios o represivos del llanto que se reciben durante la educación infantil pueden acabar convirtiéndonos en asiduos clientes del único negocio que nunca quiebra: la medicina.

Desgraciadamente, este proceso de inhibición, y también algunos factores genéticos, han forzado a los analfabetos emocionales a reprimir sus impulsos llorosos, así como la expresión de otros sentimientos que la sociedad considera inapropiados, enmascarándolos u ocultándolos. Aunque no siempre los controladores de esta emoción lo consiguen. Olvidan que la vida es como una cebolla: se va deshojando capa por capa, y, a veces, es inevitable llorar. O incluso, debido a las presiones sociales, se convierte esta reacción innata en sollozos reprimidos o silenciosos llantos casi inexpresivos. En el año 2012, la reina Isabel II de Inglaterra cumplió sesenta años de reinado. Con este motivo, los medios de comunicación se hicieron eco de dicha efeméride publicando datos retrospectivos de su biografía. Uno de ellos se refería a la crítica generalizada que se hizo a la reina por su fría reacción ante la muerte de Lady Di. Hasta transcurridos dos meses del accidente en el que falleció la princesa de Gales, Isabel II no hizo alusión alguna a este desgraciado hecho. La explicación que ella misma dio a través de un documental emitido por Cuatro TV fue: «Yo fui educada para no mostrar mi sensibilidad.»

El resultado de este sistema educativo ha sido una inadecuada canalización de las emociones tanto positivas como negativas. Cuando los sentimientos se rechazan, se reprimen, o no se sabe cómo manejarlos de forma saludable, se paga un alto precio: apatía, aislamiento, aburrimiento, soledad, falta de entusiasmo hacia la vida o el fomento de unas relaciones casi siempre insanas e insinceras. Y, en otros casos, el medio al que recurren los analfabetos emocionales para ocultar su necesidad de llorar u olvidar sus sentimientos es a través de la adicción al alcohol, al trabajo, a la televisión, a las drogas, etcétera. Pero, en cualquier caso, las relaciones personales que mantienen los analfabetos emocionales son, por lo general, unas relaciones conflictivas. Se amparan en lo que afirmaba Alzheimer: «¡No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo!»

BENEFICIOS DEL LLANTO

El valor de las lágrimas

Desde hace años, se sabe por medio de diversos estudios científicos que la represión de emociones como la del llanto (y otras negativas) afectan no sólo a la mente, sino también al cuerpo. Cuando uno se siente triste, enojado, rabioso, amenazado, o simplemente contrariado por alguna adversidad, se inicia una serie de cambios en nuestro cerebro que activan el sistema nervioso. Como consecuencia de ello, entre otros síntomas, se eleva la presión sanguínea, el corazón late más rápido, y el intestino se contrae. Aunque el cuerpo envía señales de su malestar, el analfabeto emocional no es demasiado consciente de lo que le está pasando. Decodificar el lenguaje secreto del cuerpo es la clave. Pero no al modo de Einstein cuando proclamaba: «Mi esposa tiene un gran físico.»

Por consiguiente, ahorrar lágrimas no sólo puede causar enfermedades psicosomáticas, sino que nos degrada como seres humanos. ¿Qué más humano que llorar por las emociones que sentimos?

Es necesario desmitificar estereotipos sobre este defecto. Las emociones son la base diferencial entre los seres humanos y los animales. Llorar fortalece nuestra salud física y mental. Sigmund Freud fue el primero en decirlo: las lágrimas ayudan a liberar la tensión como ninguna otra terapia y a recuperar el equilibrio emocional. A medida que las lágrimas resbalan por las mejillas, disminuye el nivel de angustia. A ninguna persona le perjudica llorar cuando está triste. El llanto reconforta y descarga tensiones. Al estallar, se libera adrenalina, que es la hormona que permite desahogarnos. Esto explica que tras el lloro sintamos una relajación parecida a la que nos proporciona un baño con agua templada. No hay que escatimar, por tanto, las lágrimas. Sin ellas es difícil digerir y asumir las adversidades. ¡La lluvia y las lágrimas son las corrientes que lavan la mugre de la vida!

Emociones como el llanto son respuestas neurofisiológicas ante determinados estímulos que han de ser exteriorizadas. Sin embargo, ante una situación triste o una mala noticia, son muchos los amigos «bienintencionados» que se empeñan erróneamente en tratar de impedir a la persona afectada que muestre su pena con lágrimas. «Hay que evitar que llore» es su obsesión, y hasta omiten hacer alusión al suceso que originó aquel sentimiento contando banalidades o chistes, con el único objeto de hacerla sonreír o distraerla de su dolor. Estas intenciones pueden ser adecuadas en algún caso, pero sólo cuando al afectado se le haya concedido antes un espacio para el llanto. Renunciar a manifestarlo recuerda la ironía de Sófocles: «¡La más dulce vida consiste en no saber nada!»

Por lo tanto, resulta paradójico que el llanto, tan natural y útil para recomponer nuestro equilibrio emocional, sea considerado socialmente como un defecto social o un signo de debilidad de carácter que hay que ocultar o reprimir. ¿Por qué tendría que disculparse el que llora ante el dolor que le provoca una desgracia? ¿Por qué debería aparentar frialdad y control cuando la exteriorización de las emociones expresa mejor los sentimientos? En este sentido, el llanto del genial tenista suizo Roger Federer tras perder hace años la final del Open de Australia frente al no menos genial Rafael Nadal fue un elegante y conmovedor ejemplo para «reivindicar las lágrimas varoniles» —como indicaba la escritora Rosa Montero en un atinado artículo— ante millones de espectadores de todo el mundo (curiosamente, fue Nadal quien lloró al final del torneo de Roland Garros 2012, pero en su caso de alegría, al conseguir el citado trofeo por séptima vez). El propio psicoanálisis postula que la única forma de curarse o liberarse de algo negativo es exteriorizarlo. Las personas que se vanaglorian de ser un modelo de autodominio, que nunca lloran, tienen la misma sensibilidad que una estatua o un robot de cocina. Son como esa rata, orgullosa de ganar la carrera, pero ¡que olvida que sigue siendo rata!

En resumen, reprimir las lágrimas es pernicioso para el estado emocional y físico:

• No trates, por lo tanto, de ahogar las manifestaciones de dolor o tristeza en las que brotan espontáneamente las lágrimas.

• No guardes las apariencias mostrando una falsa entereza para no incomodar a los demás (experimentarías otras sustitutivas como la ansiedad, la angustia, la tensión interna, etcétera).

• Evitar la represión del llanto facilita que experimentes las emociones que has mantenido enterradas durante mucho tiempo para así eliminar sentimientos de culpa, vergüenza o depresión que se instalaron en tu mente.

• Según el biólogo Oren Hassan, de la Universidad de Tel-Aviv, si un grupo de personas lloran juntas, las lágrimas ayudan a fortalecer las relaciones entre ellas creando vínculos muy poderosos.

• Aunque es deseable tener cierto control emocional para que tus propios sollozos no alimenten la desesperación (¿lloro porque estoy triste o estoy triste porque lloro?), no es recomendable reprimir las lágrimas. ¡No habría arcoíris en el alma si los ojos no tuvieran lágrimas!

Empleando un paralelismo metafórico, reprimir las lágrimas sería como intentar contener la presión causada por el vapor en un recipiente cerrado en vez de dejarlo salir libremente a través de una válvula. Si la presión fuera demasiado intensa, forzaría su salida de forma absolutamente traumática. Y ya se sabe que cuando una ley científica se lleva a un extremo, ¡salta a la siguiente ley! No en balde se han creado en algunos países como Japón o Inglaterra «clubes de llorones», que abren sus puertas a cientos de personas «dispuestas a vivir una noche de tristeza»,⁶ la cual desencadena la catarsis que tanto necesitan. La tristeza es la emoción que con más frecuencia se asocia al llanto. De modo que, si quieres ahorrarte la factura del psicólogo, ¡no te avergüences de llorar de vez en cuando!

Lágrimas de cocodrilo

(aviso precautorio para incautos)

Las lágrimas pueden brotar, como se apuntaba al principio de este capítulo, por un sinfín de emociones: por la alegría o la felicidad que supone haber conseguido algo muy deseado. Por nostalgia, por solidaridad, por haber sido humillado, por la rabia de no poder darse a entender, o, simplemente, para pedir ayuda. Sin embargo, las lágrimas también pueden ser utilizadas para manipular a los demás, ante lo que conviene tomar precauciones. Se trata de las denominadas «lágrimas de cocodrilo» que muchos cínicos generan a voluntad o las provocan en otros contra su voluntad…

Me refiero, por ejemplo, a los coreanos del norte que derramaron sin parar abundantes lágrimas a raíz de la muerte en 2011 de su líder Kim Jong-il. En raras ocasiones se ha visto tal cantidad y variedad de lloros, gritos de dolor, sollozos clamando al cielo con los brazos en alto unos, arrodillados otros, en millares de gentes alineadas (y alienadas) como en un desfile histérico de lágrimas obligatorias. Exhibiendo una coreografía teatral digna de un gran musical al estilo hollywoodense. El secreto de este histérico y lacrimógeno show es —como los lectores ya conocerán por la prensa— que se trata de «lágrimas de cuota». Quien es sorprendido sin manifestar públicamente dolor por el óbito de su líder es castigado. Y quién sabe si exiliado a Macao o, lo que es peor: fusilado. Decía Kant que el «hombre de bien sólo podía permitirse en público lágrimas magnánimas»; pues bien, las lágrimas coreanas no eran de esa naturaleza.⁷

Por su parte, el gobierno chino también tiene su particular cruzada contra la influencia occidental para evitar lloriqueos insanos entre su población, como los que generan los concursos de televisión bajo inspiración occidental. Los dirigentes no quieren que se muestren públicamente participantes llorosos. O lo que es peor: quieren evitar lloriqueos «capitalistas». Como la de una joven concursante del programa de citas para buscar pareja «Si eres tú» que declaró que «prefería llorar en un BMW a reír en una bicicleta cuando un joven pretendiente le ofreció darle un paseo en su modesto vehículo de dos ruedas.⁸ Como se infiere, este tipo de lágrimas nada tiene que ver con las tratadas anteriormente. Son tan falsas como las del cocodrilo, y se fuerza su aparición con el solo propósito de conseguir algo. O, como las del heredero, cuyo llanto es una risa disfrazada. O, al decir de Cervantes: «La viuda rica llora por un ojo y ríe por el otro.» Los niños lo aprenden inconscientemente muy pronto. Basta que derramen algunas lágrimas para conseguir lo que quieren. Y cuando éstas no llegan a tiempo, ¡siempre les queda el recurso de refregarse los ojos con las manos mojadas!

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

A veces, el llanto hace más beneficio que la risa.

PEDRO MUÑOZ SECA

Quiero llorar porque me da la gana.

FEDERICO GARCÍA LORCA

No hay mayor causa de llanto que no poder llorar.

LUCIO ANNEO SÉNECA

Las lágrimas derramadas son amargas,

pero más amargas son las no derramadas.

proverbio irlandés

A las mujeres les está bien llorar,

a los hombres recordar.

TÁCITO

Como quieras que te pongas

siempre tienes que llorar.

ANÓNIMO

Ni reír donde lloran, ni llorar donde ríen.

ANÓNIMO

El llanto es, muchas veces, el modo de expresar las cosas que no pueden decirse con palabras.

CONCEPCIÓN ARENAL

Repara uno sus faltas cuando llora.

JACQUES BENIGNE BOSSUET

Mejor aplicar el llanto siempre que sea posible, como la medicina antigua aplicaba la sangría.

ALEJANDRO CASONA

Melancolía

EL PLACER DE ESTAR TRISTE

Yo no lucho contra la melancolía; después de la ociosidad, es el mejor de los males.

ALFRED DE MUSSET

Melancolía: «En el lenguaje corriente, tristeza pronunciada, persistente, y de causa imprecisa.»¹ Así definen los diccionarios de psicología este fenómeno propio de algunos caracteres silenciosos, taciturnos, tristes, afligidos, temerosos, (in)sensibles y ensimismados sin motivo alguno, y que tienen no sólo una deficiencia de placer, sino una disposición al dolor y la desgracia. Muchos emparentan a los melancólicos con los nostálgicos, porque, aunque hay diferencias entre ellos, los melancólicos también suelen evocar su pasado, si éste fue mejor que el tiempo actual, como si la realidad más inmediata no les interesara. Los melancólicos tienen el convencimiento de que aquel tiempo lejano siempre fue mejor. Es una comparación exagerada e inexacta, pero optan por vivir de recuerdos antes que ver y afrontar la realidad del día a día. O por permanecer pensativos. Como en una nube. Exiliados del mundo. O anhelando una vida sencilla, libre de ataduras y condicionamientos.

Coloquialmente, a las personas melancólicas también se las clasifica de «humor sombrío». De ahí lo de estar de «buen o mal humor». Hipócrates explicaba la melancolía como el deseo del hombre de «ser otro», o de «tener su mente siempre ocupada en otra parte», o de estar disconforme con el tiempo que les ha tocado vivir. Sensaciones estas que causan tristeza y abatimiento al melancólico. El melancólico es un ser que no le encuentra sentido a su existencia, que tiene una disposición caracterológica hacia la tristeza. Una persona, en suma, que mantiene habitualmente pensamientos pesimistas y desesperanzados en todas las esferas de su vida. Incluso hasta hace algunos años, la psiquiatría consideraba la melancolía como una enfermedad más que un rasgo de personalidad. De hecho, la melancolía sigue formando parte de los cuadros clínicos, y se define como una psicosis que se caracteriza por depresión profunda, dolor moral, sentimientos de culpabilidad, de desmoronamiento y de autodesprecio. Afecciones que van acompañadas de inhibición psicomotriz, lentitud de pensamiento y malestar corporal de tipo hipocondríaco. Aunque, en tiempos pasados, fue declarada enfermedad sublime por el romanticismo.

Hoy, después de caer en desuso definiciones tan desoladoras, así como también el propio término (en cuanto alguien se siente melancólico en seguida afirma que está «depre»), podríamos calificar a la melancolía como un defecto social porque dificulta que las relaciones humanas se desarrollen de forma armónica, activa y positiva. Mantener una conversación con un melancólico es como tratar de hacer comprender el sentido de la vida a un hambriento que lleva días sin probar bocado.

¿Están los melancólicos

destinados a la infelicidad?

La melancolía se considera un antónimo de la felicidad. Es todo lo contrario a la dicha. Muchos psicoterapeutas, psicólogos y autores de libros de autoayuda tratan de combatirla como si realmente fuera una patología. «No mire el pasado», «Deje el pasado donde está», «Mire sólo hacia delante», «No viva de recuerdos», «Tome conciencia de sus obligaciones». Estos o parecidos mensajes están en boca de los especialistas o amigos de melancólicos que quieren motivar, activar o reanimar a este tipo de personas para que sean felices y dejen de vivir en el infierno. De ahí que psicólogos como Ryan T. Howell, de la Universidad de San Francisco (SFSU), se dediquen a investigar qué factores afectan a la felicidad humana. En su estudio han encontrado que el tipo de personalidad tiene una fuerte influencia en la felicidad personal. Y no sólo la personalidad afecta en el vivir cotidiano, sino que también determina la forma en que uno piensa sobre los hechos pasados de su vida.

Con objeto de verificar si había un predecible patrón que vinculase los recuerdos positivos del pasado con el optimismo por el futuro y los recuerdos negativos del pasado con el pesimismo por el futuro, se preguntó a 750 participantes universitarios si se identificaban con alguno de los siguientes rasgos de personalidad: extroversión, estabilidad emocional, neuroticismo, franqueza y sensibilidad. En este experimento se les formularon preguntas sobre cómo recordaban pasadas experiencias. Por ejemplo:

¿Disfrutas pensando sobre lo bien que lo pasaste en tiempos pasados? ¿Te recreas recordando los momentos felices que pasaste? ¿Tiendes a reproducir dolorosas experiencias pasadas con una visión más positiva? Asimismo, se les preguntó sobre cuán satisfechos en general se sentían con sus vidas, si les resultaba dura la experiencia de vivir, y si tales vivencias podrían influir en su vida futura.

La contaminación del presente con el pasado

Los resultados demostraron que la mayor influencia en la satisfacción de su vida actual estaba determinada por la forma en que recordaban su pasado. Las diferencias más notables en cuanto a la felicidad que sentían en su vida actual se encontraron entre los «muy extrovertidos» y «muy neuróticos». Los muy extrovertidos —dinámicos, parlanchines, buscadores de la compañía de los demás— tendían a ser más felices en sus vidas porque aceptaban una visión nostálgica y positiva del pasado al tiempo que disfrutaban de los placeres de la vida. Sin embargo, los clasificados como neuróticos —aquellos que son malhumorados, inseguros, quejosos, ansiosos e irritables— están más predispuestos a recordar el pasado con angustia, tienen una mayor inclinación a ser infelices y melancólicos. Es como si el pasado no les dejara ver el presente. Y es que no se puede ser feliz si estamos pensando en el pasado, que no puede alterarse, o en el futuro, que no puede predecirse. Ser feliz involucra el presente.

Los resultados obtenidos en el experimento de Howell son aplicables en cierta medida a las personas melancólicas. Las que poseen un humor sombrío, sentimientos de tristeza y abatimiento, están encerradas en sí mismas y tienen una mayor sensibilidad al sufrimiento que a la alegría. Hasta tal punto sus rasgos negativos de personalidad influyen en su visión de la vida y en la dificultad de alcanzar la felicidad que, en muchos casos, la melancolía se considera una patología. Un rasgo de personalidad difícil de cambiar, aunque no imposible. Se puede alterar la visión que un melancólico tiene de su pasado y empujarlo hacia un estado de mayor satisfacción, orientando sus recuerdos felices o intentando revivir sus tristes vivencias pasadas de una forma más optimista y positiva. Quizá, también, ayudándolo a recuperar la confianza en sí mismo, a ser más amable consigo mismo y tener autocompasión, y tratando de que acepte que aunque lo que ha ocurrido en el pasado no se puede cambiar, se puede aprender de ello para hacer un futuro mejor. En definitiva: elegir unas nuevas lentes, no necesariamente las de color de rosa, para ver mejor su vida.

La obsesión por la felicidad,

¿una enfermedad de moda?

Ser feliz parece haberse convertido hoy casi en una obligación. Un deber que hay que cumplir a toda costa. Está prohibido estar triste. Es necesario sonreír. Cualquier aflicción, malestar, insomnio o escaso interés por las cosas se interpreta como el primer síntoma de un trasfondo depresivo. Algo que debe ser combatido con medicación, como propone en seguida la industria farmacéutica. Sin analizar siquiera si el origen de la depresión es temporal, como una separación sentimental, la pérdida del puesto de trabajo o un problema de salud. La búsqueda de la felicidad no puede detenerse, es la prioridad esencial en la vida, y los libros de autoayuda brindan fórmulas de cómo conseguirla en diez días. Hasta los políticos prometen proporcionártela si los votas.

Las ansias de de felicidad personal son, pues, uno de los temas más socorridos en las conversaciones particulares, en los foros y en las tertulias de televisión. Si preguntamos a la gente qué es lo que más desea en la vida, casi todos responderán que «ser feliz». El problema es saber en qué consiste la felicidad: ¿En que no te aprieten los zapatos? ¿En poseer muchas cosas? La mayoría de las personas cree sentirse feliz sólo cuando tiene sus deseos materiales satisfechos. La riqueza y el confort es, en efecto, un factor que contribuye al bienestar. Se confunde la felicidad con el bienestar, la posesión de bienes o de otras riquezas. Es cierto que el dinero puede proporcionarte una vida más cómoda y sin preocupaciones, al menos económicas. Pero la felicidad no consiste en desear cosas, sino en no necesitarlas, porque eso es lo que nos hace libres. De ahí que aún comprando muchas cosas no hallemos nunca el soñado nirvana. Llenamos, eso sí, los armarios roperos y el piso con las últimas novedades tecnológicas. Cambiamos de automóvil cada vez que está lleno el cenicero para evitarnos la molestia de vaciarlo. Muchas veces, hasta compramos cosas que no dan placer, sino que, simplemente, se amontonan en el piso —principalmente porque hay otros que también las tienen— y a las que hay que quitar el polvo a diario.

Podría decirse que las cosas nos dominan. La aproximación a algo parecido a la felicidad es producto de nuestra actitud, no de nuestras circunstancias. De hecho, las personas más felices parecen ser aquellas que no tienen motivo especial para serlo, ¡salvo que lo son! (a su manera).

El ser humano le está dando siempre vueltas y más vueltas a la búsqueda de la felicidad. Seguramente, demasiadas. Pero la felicidad es una meta elusiva y misteriosa, casi inexplicable. Pero, sin duda, mucho más importante que llegar a ser ministro. Pese a ello, no se puede poner a la felicidad en un pedestal donde venerarla, si no es a costa de sufrir la insatisfacción que produce no conseguirla. La diferencia entre las expectativas y los resultados sólo causan frustración. En este sentido, la sociedad nos pone el listón muy alto. En lugares donde no se puede alcanzar. En caminos equivocados que mucha gente llega a creer. Reflejados en algunos libros de autoayuda, películas, revistas del corazón y cuentos de modernas cenicientas y príncipes del mercado bursátil.

¿No habría que pedir cierta moderación o más ecuanimidad en esta patológica búsqueda de la felicidad, tan difícil, por otra parte, de cuantificar? ¿Pretender ser permanentemente feliz no es acaso un proyecto vital que roza la estupidez? El estado de felicidad permanente no existe. Se puede gozar de momentos o incluso de temporadas felices, pero pretender instalarse en la felicidad como quien compra un piso para la toda la vida es imposible. A no ser, como decía Gustave Flaubert, que «uno sea estúpido, egoísta y goce de buena salud».

BENEFICIOS DE LA MELANCOLÍA

Pero ¿qué relación tiene la melancolía con la búsqueda de la felicidad? Parece que uno de los remedios que debería aliviar el triste estado de ánimo del melancólico sería la consecución de una cierta satisfacción en la forma de vida, o, al menos, vivir la existencia con la balsámica ilusión de encontrar en ella cierta complacencia. O anhelar algo mejor para liberarse de la depresión y la tristeza profunda y permanente. Sin embargo, muchos expertos reivindican el papel saludable de la melancolía frente a la obsesa actitud de perseguir la felicidad. Si convertimos la búsqueda de la felicidad en una obsesión, si no nos alejamos de esta utópica ilusión, nuestro cerebro deja de tener impulsos creativos porque está completamente ocupado en esa quimera. En este sentido, la melancolía no sólo puede ser terapéutica, sino una fuente de inspiración…

Musas para la creatividad

Si bien la melancolía puede convertirse en un arma letal, en un artefacto explosivo que puede estallar en cualquier momento dentro del corazón, también puede ser una herramienta extraordinariamente creativa. Un poder innovador en ese estado de insatisfacción existencial que conocieron Beethoven, Tirso de Molina, Goya, Emily Dickinson, Marcel Proust, Abraham Lincoln, Bruce Springsteen y Woody Allen, por citar sólo algunos ejemplos conocidos. Desde que Aristóteles afirmara que «todos los genios son meláncólicos», este defecto (o rasgo de personalidad) empezó a cobrar otro significado más positivo. Escritores, artistas, filósofos, músicos, etcétera, reivindicaron la capacidad creadora de la melancolía. Kierkegaard escribió: «Desde mi infancia he vivido bajo el imperio de una inmensa melancolía.» En su autorretrato, La Rochefoucauld confiesa: «Hablando de mi carácter, diré que soy melancólico, hasta tal punto que desde hace tres o cuatro años apenas se me ha visto reír tres o cuatro veces… Tanta melancolía me llena de tal suerte la imaginación y me embarga tan fuertemente el espíritu que, por lo general, o sueño sin decir palabra o carezco de todo interés en lo que digo.» (Citado en El Mercurio, Chile, 13-11-1983.)

En pleno Renacimiento, también Romano Alberti declara en su Tratado de la nobleza de la pintura: «Los pintores se vuelven melancólicos porque, queriendo imitar los objetos, es preciso que mantengan los fantasmas fijos en sus intelectos, y así luego pueden expresarlos.» Hasta la moderna cantante y compositora sueca Lykke Li reivindica la productividad artística de la melancolía: «Estaba pasando una etapa personal difícil. Si amas a alguien y esa persona te deja, es una bendición poder sentir algo tan profundo como la tristeza y sacar algo bueno de ella.»² La emoción de sentir la melancolía como ausencia de lo que se tuvo y que nunca más nadie podrá llenar ese vacío, es un factor enormemente enriquecedor de las artes. Lo confirma también la escritora Carme Riera al aseverar: «Tengo la seguridad de que inventamos la literatura para escribir sobre lo que hemos perdido.»³ Incluso en el plano político o profesional, la melancolía puede resultar un revulsivo: si alguien está absolutamente satisfecho de su vida y de cómo va el mundo, nunca sentirá la necesidad de actuar para que las cosas mejoren.

Eric G. Wilson defiende en su libro Contra la felicidad. En defensa de la melancolía, que la melancolía es necesaria para cualquier cultura próspera. Se trata de una fuerza vital que subyace en toda idea original. Según este autor «fue el cavernícola melancólico y retraído, que se quedaba atrás y meditaba mientras sus felices y musculosos compañeros cazaban la cena, quien hizo avanzar la cultura». Estoy convencido de que Wilson tiene razón al reafirmar la melancolía como motor de la creatividad. La melancolía te permite ser dueño de tus pensamientos. Durante ese estado de ánimo, puedes emplear tu energía mental para crear, cosa que no puedes hacer si tu mente está ocupada en buscar obsesivamente la felicidad.

En este sentido, también el escritor Jorge Luis Borges elogiaba otro célebre libro, Anatomía de la melancolía, de Robert Burton, con el que este autor pasó a la posteridad. Un texto literario que fue considerado como un notable libro de medicina. Burton dedicó prácticamente toda su vida a estudiar la melancolía para encontrar una forma de curarla. La razón estaba en que él mismo fue víctima del sufrimiento que investigaba. Pero, paradójicamente, investigar la melancolía para librarse de ella fue para Burton un método de inspiración estoica. Las más de mil páginas del libro contemplan su melancolía desde múltiples perspectivas. Entre otras: la locura, el frenesí místico, el enamoramiento, la hipocondría, la licantropía, la hidrofobia, la vejez, el insomnio, el orgullo, la envidia, la soledad y la influencia de Dios, los planetas y los alimentos como posibles causas de su mal. ¿Pudo Burton tener mejor musa inspiradora que la melancolía para escribir su inefable tratado?

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

En un mundo sin melancolía
los ruiseñores se pondrían a eructar.

E.M. CIORAN

La melancolía es la felicidad de estar triste.

VÍCTOR HUGO

Algunos supondrán que, por mi manera de ser propensa a la melancolía y el pesimismo, estos noventa años con los que cargo encima acabarán por desalentarme: sin embargo, es todo lo contrario.

ERNESTO SÁBATO

Siendo una especie de energía, el exceso de melancolía produce una enfermedad, pero el encausamiento apropiado nos lleva hacia la inspiración del artista.

LENIN DÁVALOS

La melancolía no es más que un recuerdo inconsciente.

GUSTAVE FLAUBERT

La melancolía es el estado de locura del arte. De revelación e inspiración. Es Hamlet con la calavera en la mano.

ARTURO DUCLOS

No hay melancolía sin memoria ni memoria sin melancolía.

WILL ROGERS

La melancolía es un estado de ánimo
situado entre el ombligo y la lágrima.

JUAN ECHANOVE

Yo no lucho contra la melancolía;
después de la ociosidad, es el mejor de los males.

ALFRED DE MUSSET

La melancolía es como un domingo de verano en la infancia. Para otros, supongo, será como un lunes de invierno en la edad adulta.

ANA BASAVE

Tocamientos

LA ECONOMÍA DE LAS CARICIAS

Quiero un mundo donde las personas sean respetadas por la facilidad y la calidez con que se tocan y no por la fortaleza de sus murallas.

parafraseando a CLINT WEYAND

Hay personas que soportan con incomodidad uno de los defectos más molestos: los tocamientos físicos de su interlocutor mientras éste les habla. Otras, que son patológicamente intocables, los sufren con angustia y hasta con cierta desesperación. Casi todos habremos experimentado alguna vez cómo ciertas personas, al hablarte, necesitan tocarte de forma reiterada. Principalmente en la mano o el antebrazo. Lo que se considera un defecto o un gesto de mala educación. Por lo general, se trata de pequeñas sacudidas cuya intensidad varía en función de la educación o la complexión corporal del tocador. Entre estos toques físicos se incluyen también la palmada amistosa en la espalda, el apretón de manos, o la suave presión estimulante sobre el antebrazo en determinados momentos de la conversación. Los repetitivos contactos físicos de los tocadores pueden estar relacionados con una falta de confianza de éstos en transmitir con suficiente convicción su mensaje oral. O con un intento de rubricar con firmeza sus argumentos. O con el afán de asegurarse la atención de su interlocutor —de hecho, es imposible caer en un estado de somnolencia recibiendo esa torturante cadencia de toques—. En algunas circunstancias, tales tocamientos tienen un carácter manipulador. Rebekah Brooks, la mano derecha de Rupert Murdoch, el magnate australiano de la prensa, utiliza el toque físico como una táctica para granjearse buenas relaciones con la gente y conseguir que ésta haga lo que ella quiere. «Es muy táctil, tocándote el brazo, mirándote directamente a los ojos, como si no hubiera nadie más importante que tú.»¹

En cualquier caso, los tocadores molestos ponen en evidencia su escasa mundología. Son gente que aún no ha encontrado un lugar mejor donde colocar sus manos, y, para superar sus inseguridades no dudan en someterte a este nuevo suplicio de Tántalo a la inversa. Porque, a diferencia del rey de Frigia, situado bajo una piedra siempre próxima a caer, pero que nunca cae, la mano de los tocadores contacta con implacable precisión sobre la zona corporal elegida. Los tocadores cumplen la primera premisa del boxeo: «Es mejor dar que recibir.»

Asesinos de la conversación

El contacto físico de los tocadores los obliga, además, a otro gesto carente del protocolo más elemental. No respetan la distancia, de al menos cuarenta centímetros, que debe guardarse con un interlocutor para no hacerlo sentir incómodo. En este sentido, la mayor o menor proximidad entre dos conversadores indica el nivel de confianza o relación jerárquica que existe entre ellos. Al interactuar con un superior o un desconocido, por ejemplo, se mantiene cierta distancia. Y ante una persona querida o con la que existe confianza, se permite un mayor acercamiento. Sin embargo, el tocador molesto intenta con su desmesurada aproximación demostrarte simpatía, confianza, complicidad. Pero el efecto que consigue es totalmente el contrario: mata la conversación. Tú ya no prestas atención a lo que te está diciendo, sino que das un paso atrás, y otro más, para aumentar la escasa distancia que media entre ambos. Aunque la estrategia «cangrejil» te sirve de bien poco: ¡el tocador avanza en la misma progresión que tú retrocedes!

Algunas personas soportan con incomodidad o con mucha paciencia este defecto manifestado con poca mesura. Pero, en otras, encuentran un firme rechazo. Son las «intocables», las que no pueden soportar siquiera que un amigo —mucho menos un desconocido— pose una mano sobre su espalda. Las que sienten angustia frente a cualquier contacto físico con los demás: estrechar la mano, recibir besos de saludo, o una presión frecuente y constante en el antebrazo, incluso el hecho esporádico de sentir el más mínimo roce de desconocidos en un lugar lleno de gente. Es una actitud casi patológica que puede volverlas agresivas. En tales casos, una opción es aplicar las tácticas protocolarias que se indican más adelante.

Por otra parte, tocar a los interlocutores resuelve para otros muchos el eterno problema de dónde poner las manos. En las reuniones sociales, por ejemplo, una vez hechas las presentaciones, nada hay más embarazoso que las manos. Para darles un cometido, la gente se ayuda de una copa, un cigarrillo, se rasca la cabeza, se hurga la nariz o se las mete en los bolsillos. Las manos difícilmente soportan la ociosidad. Así que a las personas más nerviosas, inseguras o latosas que no les bastan las anteriores opciones, no les queda otra que dedicarse a tocar a los demás.

Prohibido tocar o protocolo contra los molestosos

Los orígenes de la fobia que padecen los intocables, se relacionan casi todos con la identidad sexual. Pueden deberse a distintas causas: a algunas personas intocables les puede recordar un trauma sexual en la infancia. Otras, especialmente mujeres, perciben que aceptar esa cercanía táctil puede interpretarse como un permiso implícito para exploraciones físicas más íntimas. No hay que olvidar que el cuerpo entero, según Freud, puede funcionar como una zona erógena. Para estas fóbicas, huir de los tocadores es, en muchos casos, una forma de evitar abrir la caja de Pandora.

Sin descartar su intención manipuladora, la intolerancia al contacto físico de otra persona y la preocupación por evitar las situaciones en las que éste puede producirse, puede incluso deberse a un trastorno psicopatológico (miedo a un contagio evocando el consejo familiar en la infancia de evitar los contactos con los objetos para «no contagiarse de microbios») o miedo al pensar que un porcentaje de la gente que te toca puede no haberse lavado las manos después de haber ido al baño, tras manipular dinero o acariciar a su mascota. O incluso miedo a sufrir un abuso sexual, una intimidación, o padecer, simplemente, angustia por la excesiva cercanía física del otro. En tales casos, lo más conveniente es aplicar las siguientes tácticas tranquilizadoras:

Análisis: cuando alguien te toque de modo que a ti te parezca inconveniente, es lógico que te sientas molesto. Sin embargo, intenta descubrir qué intenciones puede tener el tocador. ¿Lo hace sólo contigo? ¿Se comporta así con todos? ¿Se trata de un gesto espontáneo en una situación determinada? Estas reflexiones te ayudarán a disminuir la angustia. ¡Es como cuando cansado de sufrir yendo de copiloto, ocupas tú, por fin, el asiento del conductor!

Estrategias defensivas: cuando te encuentres con un molesto tocador habitual y quieras rehuir sus indeseados contactos, puedes optar por distintas alternativas:

1. Tomar la iniciativa del diálogo y capitalizarlo con el fin de impedir que aquél haga uso de la palabra (y por ende del correspondiente toque).

2. Sentarte en el lugar opuesto o más alejado del tocador.

3. La fórmula más expeditiva es decirle: «Disculpa que me mantenga alejado de ti, pero los médicos me han detectado un virus de origen desconocido y contagioso que no saben aún cómo combatir.»

BENEFICIOS DE LOS TOCAMIENTOS

¿Toques mágicos y emocionalmente saludables?

Sin embargo, si bien este defecto del hábito táctil en la comunicación es en muchos casos indeseable o molesto, tocar físicamente a los demás en zonas del cuerpo socialmente aceptadas durante una conversación puede tener efectos muy positivos. Tomando el ritmo, la distancia y la prudencia adecuada, el defecto de tocar puede convertirse en una virtud emocionalmente saludable. El psicoterapeuta Claude Steiner investigó los efectos que ejerce sobre el ser humano el crecer y vivir según sean abundantes o escasos los toques físicos que uno recibe. Él denominó a su teoría «La economía de las caricias».

Y es que el contacto físico con otra persona, especialmente si es querida, no sólo es agradable, sino que es algo necesario y deseable desde el punto de vista terapéutico. El ser humano, como ser social, tiene la necesidad de comunicarse, ya sea de forma verbal o no, y muchas veces apoyándose en el contacto físico. Porque tocar es un instinto. Una reacción natural a los sentimientos de afecto. En este sentido, estudios científicos corroboran la teoría de que el contacto físico es absolutamente necesario para nuestro equilibrio emocional. Se convierte en un instrumento terapéutico que estimula la producción de una hormona llamada oxitocina, que a su vez promueve el deseo de tocar y ser tocado. Pero para aquellos lectores que ya se estén animando, me apresuro a adelantarles que ese deseo nada tiene que ver con el parafraseado bíblico «Amaos los unos sobre los otros». (Tocar de forma íntima corresponde a otro nivel de necesidades.)

Actualmente, muchos científicos y terapeutas reconocen el poder curativo de tocarse mediante simples gestos, como dar una palmada en la espalda, tomar una mano, compartir un abrazo, posar el brazo sobre los hombros de alguien o presionar o agarrar el antebrazo. Los beneficios del toque físico son ahora evidentes. Éste puede reducir el dolor, la ansiedad, la depresión o eliminar una simple preocupación. Y, según Tiffany Field, directora del Touch Research Institute de la Universidad de Miami (Colegio de Medicina), aplicar el toque físico por parte de médicos, enfermeras o terapeutas puede incluso favorecer el sistema inmunológico, reducir la tensión, el estrés, o aminorar la propensión a padecer un ataque al corazón. En realidad, al no prescribir este método medicamento alguno, parece todo un prometedor programa de salud. Porque si uno no quiere enfermar, ha de evitar dos cosas: tomar medicamentos no recetados y tomar medicamentos recetados.

Las investigaciones de la doctora Field sugieren que vivir largos períodos en sociedades privadas del hábito del toque o contacto físico puede tener consecuencias negativas, en el sentido de propiciar conductas asociales. Lo que se ha evidenciado, por ejemplo, en función de la afectuosidad física mostrada entre padres e hijos, amigos u otras personas del entorno social. Porque incluso la estimulación cutánea que se recibe al principio de la vida tiene una importancia crucial para el normal desarrollo del niño en sus futuras relaciones afectivas. No existe una ciencia exacta para educar a los padres, pero a éstos hay que recordarles que los niños aprenden lo que viven.

Tocar físicamente es, por lo tanto, beneficioso tanto para el «emisor» de las muestras táctiles como para el «receptor» de las mismas. Fortalece la autoestima de ambos. Es cierto que tocar a los demás es un gesto que se da con más naturalidad en unas personas que en otras. Cuando viajé a Ghana, en África Central, comprobé la importancia que los nativos dan al contacto físico mientras se saludan: chocan las manos, como es tradicional, con esas afectuosas sacudidas, pero luego las retienen unidas y quietas durante ocho o diez segundos más. Como deseando prolongar esa fusión mientras en su mirada de ojos profundos se denota la alegría de verse. En este sentido, el actor catalán Santi Millán tiene la suerte de representar el papel de fisioterapeuta en la serie televisiva «Frágiles», porque se manifestaba así en una entrevista: «Soy un tocón, el tocamiento me gusta.»²

Debería hacerse un esfuerzo para concienciar en este sentido a las personas menos afectivas para que se animaran a practicar más el toque social en su vida cotidiana. Porque, según otros estudios, no sólo sufre quien no recibe toques o caricias, sino también quien no es capaz de expresarlas. Quien reprime esos tocamientos se siente más aislado, triste e infeliz. Aunque algunos escépticos crean que la felicidad consiste en tener una gran y afectuosa familia… ¡en otra ciudad!

La epidemia de la soledad

y el abuso de la moderna tecnología

Los seres humanos somos de naturaleza sociable, pero muchos problemas de la vida moderna empiezan con el aislamiento. Por ejemplo, en nuestra moderna y móvil sociedad hay muchas personas que viven lejos de todos o de la mayoría de los miembros de sus familias. O que, por la falta de tiempo no cultivan sus amistades. Otras tardan en casarse o emparejarse y tener hijos. Como consecuencia de todo ello, cada vez son más las personas, no sólo mayores sino de todas las edades, que viven solas. Que no pueden tocar a nadie ni ser tocadas. La soledad se está convirtiendo, pues, en un problema creciente que afecta a la salud, salvo si es una «soledad deseada».

Por otro lado, el incremento popular del abuso de la tecnología hace que muchas personas estén pegadas a su ordenador o teléfono móvil demasiado tiempo, lo cual inhibe el desarrollo de unas relaciones personales estrechas y reales (no virtuales). Y, aún reconociendo que Internet también propicia que la gente se comunique entre sí, la tecnología no puede reemplazar al contacto personal ni el toque físico efusivo. En este sentido, otros estudios han demostrado reiteradamente que el toque físico de una persona querida tiene comprobados beneficios para la salud del receptor del mismo, incluyendo el de la reducción del dolor físico o psicológico y el de mantener una tensión baja. Los pacientes de cáncer, por ejemplo, que reciben el contacto físico de amigos o familiares, declaran sentirse mucho mejor que aquellos que carecen de esas caricias. Tocar es un sencillo método de apoyo y curación si se practica de acuerdo con las reglas de la buena educación. El toque correcto es el que considera la receptividad del otro, el ambiente, la compañía, la calidez del momento y la cadencia adecuada. Tocar así, además, genera confianza y sirve como ritual para transformar y acercar a las personas. Por lo tanto, bien empleados, los tocamientos —tan molestos para algunos— dejan de ser un defecto para convertirse en una virtud con valores terapéuticos.

Y es que, muchas veces, las muestras de afecto a base de toques físicos dentro de las relaciones humanas pueden ser más eficaces para combatir el estrés, la soledad o la depresión que cualquier medicamento. Se sabe que el contacto físico reduce también los niveles de cortisol (hormona del estrés) y aumenta los de sustancias químicas cerebrales asociadas a la sensación de bienestar. Actualmente, muchos científicos y terapeutas reconocen, pues, el poder terapéutico de tocarse mediante simples gestos, como dar una palmada en la espalda, coger una mano, posar el brazo sobre los hombros de alguien, presionar ligeramente el antebrazo, dar el típico apretón de manos con afectuosidad o, aún mejor, compartir un abrazo. Una necesidad que reclama sinceramente, por ejemplo, el ahora ex entrenador del Fútbol Club Barcelona, Pep Guardiola, quien se refugia en sus colaboradores más cercanos para aliviarse en los momentos difíciles: «La soledad del entrenador es muy grande. Vivo de los afectos, no de los éxitos: necesito abrazarme, pegarme…»³

El abrazo es otra forma muy especial de tocarse que connota mayor afectividad física y emocional debida a un grado de mayor confianza o complicidad entre dos interlocutores. La doctora estadounidense Irma Slovin, de Wilmington, prescribe cuatro abrazos al día para evitar los estados depresivos. ¿Esto explicaría por qué las personas que viven solas tienen peor salud?

¡Aunque a veces la soledad sea la mejor compañía!

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

La gente se arregla todos los días el cabello, ¿por qué no el corazón?

MAHATMA GANDHI

Un beso, dos besos, tres besos, cuatro besos, cinco besos, cuatro besos, tres besos, dos besos, un beso, ningún beso.

PITIGRILLI

Las palmadas fuertes y sonoras, además de feas, pueden ser nocivas para la salud.

GUADALUPE LOAEZA

Arrimarse más de la cuenta a la persona que se desea conquistar es casi siempre contraproducente.

ANÓNIMO

Es conveniente convencernos de que no siempre es imprescindible tocar para poder comunicarnos. Evite tocar a su interlocutor para enfatizar una expresión determinada o simplemente para llamar la atención sobre algo en especial. Recuerde que hay personas a las que repele el hecho de que otros las toquen.

NATHALIE DEVALLS⁴

Lo más profundo que tenemos es la piel:

el recuerdo de los mimos y los arrullos de la madre y el de los abrazos del padre…

PAUL VALÉRY

Vivo en un vacío solitario, como un aparato de radio que tiene las baterías gastadas y no encuentra corriente a la que conectarse.

ERNEST HEMINGWAY

Soñar Despiertos

UNA FORMA DE PENSAR TAN VÁLIDA COMO OTRA

Los que sueñan de día son conscientes de muchas cosas que escapan a los que sueñan sólo de noche.

EDGAR ALLAN POE

«Estar en Babia» o en «la luna de Valencia» no está muy bien visto. Soñar despiertos, fantasear, imaginar deseos o tener ilusiones más o menos quiméricas es una actividad mental que no goza de muy buena reputación en un mundo que valora mucho más ser práctico, útil y tener los pies en el suelo. O lo que es lo mismo: estar bajo la permanente presión de producir y alcanzar el éxito. El defecto de soñar despierto se asocia con la pereza, la distracción, lo ilusorio y lo improductivo. Es como estar a menudo en una especie de nube, ausente de todo lo que sucede alrededor. Incluso las teorías de Freud califican las ensoñaciones como propias de tipos infantiles o neuróticos. Y, aún hoy, las últimas e intrigantes investigaciones en este sentido alertan de que soñar despiertos o fantasear puede ser perjudicial para la salud.

«Una mente humana es una mente errante, y una mente errante es una mente infeliz.» Así de rotundo es el comentario que el psicólogo Matthew A. Killingsworth, de la Universidad de Harvard, Cambridge, Massachusetts (EE. UU.) hace sobre los resultados del último estudio realizado sobre esta materia titulado «Sigue la pista de tu felicidad».¹ En él participaron 2.250 voluntarios de todo el mundo, con una media de treinta y cuatro años de edad, con los que contactaron a intervalos aleatorios mediante una moderna aplicación de iPhone para preguntarles qué estaban haciendo (o pensando) en ese determinado momento. Concretamente, si estaban pensando en la actividad que estaban desempeñando o en alguna otra cosa diferente, y cuán felices se sentían (en una escala del 0 al 100). Veamos…

¿Es soñar despierto perjudicial para la salud?

Al equipo de investigación de Killingswoorth y Daniel Gilbert le sorprendió descubrir que las personas empleaban casi la mitad de su tiempo (47 por ciento) soñando despiertas o pensando en otras cosas distintas de las que en realidad estaban haciendo. Donde fueron menos propensos a distraerse los encuestados era mientras practicaban sexo. Ahí reconocieron estar completamente volcados en lo que estaban haciendo. Sin embargo, durante otras actividades diferentes de las sexuales, al menos el 65 por ciento de la gente ensoñaba, divagaba o pensaba de forma errante y distraída. Especialmente en la ducha, cepillándose los dientes, mientras se vestía, hablando con los demás, yendo al trabajo, paseando o viajando. «Ahora me parece un tanto extraño observar una calle abarrotada y darme cuenta de que la mitad de la gente no está realmente ahí»,² declaró Gilbert cuando descubrió que muchas personas estaban físicamente en un sitio, pero tenían la cabeza en otro lugar. Probablemente, el investigador, sin saberlo, confirmó la teoría de Lin Yutan: «Un buen viajero es aquel que no sabe adónde va.»

Cuando los encuestados se mostraron más felices fue durante el sexo, seguido de la práctica del ejercicio físico, conversando, escuchando música, paseando, comiendo, rezando, leyendo y meditando. El índice de mentes ensoñadoras fue claramente más bajo durante la práctica de actividades agradables. La mayoría se sintió más feliz cuando se concentraba en lo que estaba haciendo en vez en pensar en otras cosas. Por lo tanto, según las conclusiones de este estudio, la gente es menos feliz cuando ensueña o se distrae, y proclama que ese estado mental es el responsable, en muchos casos, de la infelicidad de las personas. En consecuencia, el consejo de Killingsworth es que si alguien quiere ser tan feliz como pueda ser, se deje de ensueños y fantasías y trate de «vivir el momento». Que se concentre en la actividad que esté haciendo, y punto.

Y lo mismo opina el psicoterapeuta clínico Ronald Alexander, director del OpenMind Training Institute, de Santa Mónica, California (EE. UU.). Él cree que hay que poner siempre mucha atención en lo que uno hace, porque así aprovechas mejor lo que la vida te brinda cada día. Aunque sea lavando los platos sucios en la cocina, hay que sumergirse en esta sensorial experiencia usando los cinco sentidos, sintiendo como el agua corre sobre tu piel, respirando profundamente mientras aplicas el detergente o secas el plato, disfrutando de las pequeñas cosas que hay alrededor de la cocina: el florero, el tarrito de las especias, las vinagreras o el gato que te mira asombrado por lo mucho que te tomas en serio las tareas domésticas. Sentir, en suma, curiosidad por todo lo que te rodea en la cocina. Si tú te concentras en lo que estás haciendo, te sientes vivo y cualquier tarea parece menos tediosa. Esta placentera concentración en el trabajo te libera de pensamientos negativos indeseados, te relaja, y te ayuda a reducir el estrés. Según Ronald Alexander, practicar este tipo de «concienciación» también aumenta tu creatividad e intuición. ¿Quién podrá, desde esta perspectiva, negarse a cooperar en las siempre ilusionantes tareas domésticas?

Sin embargo, pese a las hipótesis de estas investigaciones estadounidenses, la felicidad no parece encontrarse sólo en la concentración de la actividad que uno está desempeñando, sino también en todo lo contrario: en dejar volar tu imaginación…

Pero soñar despiertos tiene mala reputación. Se considera una debilidad o un defecto que impide madurar, una pérdida de tiempo que afecta a la productividad laboral y a las relaciones humanas. Se aplica a gente perezosa, distraída, infantil, neurótica, idealista, etcétera. Sin embargo, soñar despierto, fantasear, imaginar o estar en las nubes no sólo es exclusivo de gente idealista, ilusa, frívola, poco práctica, diletante o neurótica. Lo hacen también personas emocionalmente equilibradas, inteligentes o no. Pero quienes tienen experiencias soñadoras diurnas no suelen confesarlas a los demás por los prejuicios que existen sobre este defecto o rasgo negativo de personalidad. La gente, en general, puede considerar a estos soñadores diurnos inmaduros o infantiles. O lo que es aún peor: insensatos o imprudentes por no bajarse de las nubes y tener los pies en el suelo. De ahí que los ensoñadores prefieran guardar sus fantasías en el reducto de su intimidad para que nadie pueda conocerlas. Se comportan como la actriz Victoria Vera: «Si me preguntan por mi vida privada, me vuelvo sorda.»

Si dieran a conocer estas fantasías, muchas personas «prácticas», además de tildar a los ensoñadores de inmaduros, pensarían que durante el tiempo que «viven en las nubes» dejan de ser útiles en el trabajo por su baja productividad, y también en las relaciones humanas, al dificultarles integrarse en las conversaciones con los demás, y que no viven la existencia con plenitud, que carecen de vida interior. Es decir, que no ven suficientemente la televisión.

BENEFICIOS DE SOÑAR DESPIERTOS

Los que no aprecian la ensoñación ignoran que para vivir no basta con la memoria. Lo soñado de día, lo que no ha sucedido nunca, es también nuestra realidad. Para los prácticos los límites de la realidad van desde la punta de su nariz hasta la esquina noroeste de su mesa. Sin embargo, tener ensoñaciones es un acto de rebeldía frente a la realidad que los demás nos imponen, sin que nadie nos pregunte si ésa es la forma de vivir que uno desea.

Derecho a soñar (de día y de noche)

La gente tiene derecho a soñar despierta, a que sus mentes vaguen por donde quieran ellas: un viaje a los mares del Sur, un exquisito almuerzo en el mejor restaurante de Nueva York, o una aventura sexual con su actriz o actor favorito. El ensueño ha sido en el pasado (y aún lo sigue siendo para muchos en el presente) un modo de fantasear poco recomendable. Incluso para los propios psicólogos. Sin embargo, gran parte de estos especialistas empiezan a reconocer que soñar despiertos «puede ser constructivo en determinados contextos».³

¿Qué significa soñar despierto? ¿Por qué ocurre? ¿Cómo nos afecta? ¿Qué contenidos tiene? Soñar despierto es una importante e intrigante parte de nuestra vida psicológica. Nuestra mente fluctúa constantemente de un pensamiento a otro cuando nos dejamos llevar por la lúcida imaginación. Las ensoñaciones aparecen principalmente en un estado de relajación, que es cuando nuestro cerebro se encuentra bajo la frecuencia de ondas alfa. En este estado, el inconsciente es más receptivo y efectivo para soñar despiertos. Durante este proceso estamos despiertos y dormidos al mismo tiempo. Formamos imágenes mentales combinando realidad y fantasía. Lo que propicia escenas gratificantes, pensamientos placenteros y esperanzas sobre las ambiciones y deseos de la gente. Este tipo de ensimismamientos son tan distintos que no existe todavía en psicología una clara definición al respecto. Pero de sus beneficiosos efectos ya no hay dudas:

Masturbación mental en la vida cotidiana

Sabemos que soñamos despiertos cuando pensamos acerca de ideas ajenas a la inmediata situación que vivimos. Son reacciones —unas veces espontáneas, otras inducidas— a lo que está ocurriendo fuera y dentro de nosotros. Son fantasías sobre asuntos ordinarios. Aunque también vuelos extravagantes que no precisan de tarjeta de embarque para emprenderlos. La mayor parte de las ensoñaciones ocurre espontáneamente. Mientras nos aseamos, paseamos o conducimos. Versan sobre acontecimientos cotidianos. Cómo resolver cualquier problema en el trabajo o en la relación con otras personas, hacer la declaración de renta o imaginar una cita a la que tenemos que acudir. Las ensoñaciones pueden aparecer en cualquier momento que uno desee. Pero también cuando estamos leyendo, escuchando música, escribiendo o dialogando con los demás sin poner demasiado interés en ello. O, especialmente, cuando trabajamos de forma rutinaria. Es decir, sin necesidad de pensar en lo que hacemos. La investigación que en este sentido llevó a cabo el psicólogo Eric Klinger mostró que el 75 por ciento de los trabajadores que tenían «oficios aburridos», como vigilante o conductor de camión, usaban ensoñaciones vívidas para matar el aburrimiento.⁴

Así, soñar despierto puede ayudarte en muchos aspectos a:

• Manejar conflictos

Hay ensoñaciones que son planeadas conscientemente. Para imaginarnos a nosotros mismos en entrevistas, en citas, en fiestas, o en la cama —¡a veces, la nuestra!—, dejamos vagar la mente. El ensueño va y viene, revisitando el pasado o recreándose en lo que va a venir. Son experiencias que hemos tenido o que podemos o deseamos tener. Cuando un empleado, por ejemplo, está demasiado intimidado para pedirle un aumento de sueldo a su jefe, puede tener ensoñaciones sobre este problema, y puede llegar a imaginar cómo reaccionaría aquél ante tal petición. En su ensueño, el jefe puede hacerlo de forma improbable o como lo haría en la vida real. También puedes rebobinar en tu mente alguna conversación que mantuviste con alguien e imaginar responderle de forma distinta. Practicar este ensueño te ayudará en el futuro a enfrentarte de forma diferente a esa persona. En cualquier caso, puede servirle al ensoñador para familiarizarse con la situación y atreverse a la acción. Es una forma personal de brainstorming (masturbación mental) o «experimentar en falso» los planes y sus posibles soluciones. Hasta Albert Einstein apoyaría la fórmula: «No podemos resolver los problemas con el mismo tipo de ideas que usamos para crearlos.»

• Crear ilusiones

En otras ocasiones las ensoñaciones parecen elaboraciones de pensamientos o deseos fantasiosos a más largo plazo. Sobre lo ideal que sería, por ejemplo, no tener que volver a trabajar nunca más. Las tienen personas que confían en que un golpe de suerte les resuelva la vida: que Pedro Almodóvar se fije en ellas; que les toque el primer premio de la lotería; que un tío de América las declare herederas de su fortuna. A menudo, su fantasía no tiene límites. Porque muchas veces ni siquiera tienen familiares en aquel continente, ¡ni se acuerdan de comprar, al menos, un décimo! Pero no importa: ¿quién no pasa un rato agradable ante una buena película sabiendo que es pura ficción?

Nadie es perfecto, como indica el título de esta obra, por lo que es lógico que también sintamos carencias en nuestra vida que nos gustaría compensar. La fantasía, el ensueño o la simple imaginación nos ayudan a rellenar lo que nos falta o deseamos. Y aun siendo conscientes de que existe una diferencia entre lo imaginado y la realidad, soñar despierto cumple una función psicológica importante: tenemos el tremendo poder de dominar nuestra mente haciendo que suceda lo que en realidad nunca ocurrió. El milagro es posible porque con nuestro pensamiento imaginativo provocamos un cambio físico en la corteza motora del cerebro. Y la diferencia entre la realidad y la ficción es que ésta, muchas veces, tiene más sentido que aquélla. Como comentaba Gustavo Martí Garzo en un artículo publicado en El País (1-7-2012): «La obra de Shakespeare nos enseña que no debemos mantener separados el mundo real del de la fantasía. La realidad necesita de la fantasía para volverse deseable; la fantasía de lo real para poder compartir con los demás.»

Con frecuencia, las actividades psíquicas de los soñadores son ideas hermosas que compensan las frustraciones y sinsabores de la vida real. Permite a los ensoñadores huir de las limitaciones de la existencia: biológicas, físicas, emocionales, amorosas, afectivas, económicas, sexuales, laborales, etcétera. De hecho, según otra investigación del psicólogo Jonathan Schooler, de la Universidad de California, Santa Bárbara, se ha demostrado que «dejar vagar la imaginación puede llevar a las personas a encontrar soluciones creativas para los problemas, lo cual puede hacerlas más felices a largo plazo».⁵

• Relajarte

Al igual que el sueño nocturno es reparador y necesario para que nuestro organismo se recupere, soñar despierto, como meditar, permite que tu mente se tome un respiro, te libere de las tensiones, ansiedades y preocupaciones en determinados momentos del día. Cuando temes enfrentarte a algún acontecimiento que supones va a ser conflictivo, la imaginación te permite visualizarlo paso a paso y totalmente libre de conflictos.

Soñar despierto, pues, no es una actividad cerebral negativa para nuestro proceso de maduración, ni tampoco altera nuestra personalidad. El «defecto» de fantasear sólo sería negativo si el soñador, como el autista o el esquizofrénico, viviese exclusivamente en su universo personal; no distinguiera la realidad de la fantasía. Pero por fortuna no es así. El que sueña despierto simplemente disfruta imaginando. Las fantasías, en general, alimentan positivamente las mentes de la mayor parte de la gente. Son un producto natural y saludable del cerebro para reducir el estrés de forma importante. Carl Jung, a principios del siglo pasado, utilizó la técnica de «imaginación activa» para que sus pacientes aprendieran a meditar sin finalidad ni programa previo. Sólo para relajarse, usando tan sólo los poderes imaginativos de la mente. En la actualidad, un buen número de psicoterapeutas siguen aplicando la técnica ideada por el francés Robert Desoille del «sueño despierto dirigido», ayudando a sus pacientes a encontrar el significado de las imágenes que acuden libremente a sus mentes.

• Mantener «contacto» mental en tus relaciones

Cuando tu pareja o un ser querido están ausentes y los extrañas, el ensueño es especialmente gratificante. Las parejas felices tienden a pensar el uno en el otro cuando se encuentran distantes. Ensoñar tiene, en este caso, la ventaja de mantener el efecto de unión psicológica. Por lo general, la gente sueña despierta con las personas que aman. Imaginan así compartir buenos momentos con ellas, aunque estén separados por miles de kilómetros. El teléfono móvil, contra lo que pudiera pensarse, es un estorbo para este ejercicio mental. La capacidad de fantasear es para la escritora Roser Amills «un signo de inteligencia porque enriquece la relación».⁶

• Estimular el rendimiento profesional

«Estoy convencido de que mi productividad en el trabajo aumenta si me permito de vez en cuando algunos minutos de ensoñación —manifiesta la periodista estadounidense Cari Noga—. Cuando me siento tensa por la cantidad de trabajo —agrega— me concedo quince minutos de fantasía, y en vez de pensar en las cosas que tengo que hacer, me imagino lugares, amigos, gentes, viajes, cosas agradables. Tras soñar un rato despierta, abordo con mucho mejor humor mi trabajo.» Así es, en efecto, como soñar despierto permite también una mejor realización de nuestro trabajo. Respetar las reglas no siempre garantiza el éxito. Otra reciente investigación también ha reflejado que soñar despiertos (más que dormidos) es «el momento ideal en el que el cerebro consolida el aprendizaje y ayuda a la gente a analizar los problemas complejos y alcanzar soluciones».⁷

• Fantasear sexualmente

Otras fantasías compensan necesidades o vacíos sexuales. Aunque podría esperarse que las ensoñaciones de hombres y mujeres fueran completamente diferentes, muchos investigadores han señalado notables semejanzas en frecuencia, intensidad, espontaneidad y realismo. Las únicas diferencias que reflejan se refieren a los estereotípicos papeles que unos y otras juegan en la sociedad. Una de las formas más comunes para ambos de «soñar despiertos» es la que concierne a las fantasías sexuales.

La mayoría de ellas ocurren espontáneamente, aunque muchas veces la gente las evoca deliberadamente, antes o durante su actividad sexual. Las usan para estimularse y así aumentar la excitación, tanto en la masturbación como durante el acto sexual con la pareja. Existe una enorme variedad de ensoñaciones. Son bien conocidas las fórmulas de fantasear sobre un imaginario amor romántico o repitiendo excitantes escenas vistas en el cine o la televisión o leídas en los libros. Pero la más común es la de imaginar la relación sexual con otra persona distinta de con la que se está. Otros sitúan sus fantasías en hacer el amor:

• En la bañera.

• En la playa, bajo el cielo estrellado.

• En una barca en movimiento.

• En pleno campo durante una tormenta.

• En un pajar, clandestinamente.

• En un retrete de avión, en pleno vuelo y con turbulencias.

• En compañía de más de una persona del sexo contrario.

• En la cama, atados o forzados por la pareja.

• Con alguna celebridad.

• Durante toda la noche.

Estas fantasías no sustituyen el goce del acto en sí ni interfieren el placer sexual. Más bien al contrario, parecen una ventaja: la gente que a menudo enlaza con estas ensoñaciones antes o durante la actividad sexual parece gozar de ella tanto o más que los que no tienen este tipo de fantasías. Y no por ello han de sentirse culpables de infidelidad. Las fantasías son reales, pero nada tienen que ver con la realidad, salvo que, muchas veces, aquéllas son mejores. Los soñadores de día utilizan las fantasías sexuales como una forma de intensificar su placer. No hacen como esos gélidos o marmóreos tipos que aseguran muy seriamente que «algunas veces me asaltan pensamientos sexuales mientras hago el amor».

Cómo se escoge una fantasía sexual o una ensoñación cualquiera y qué determina su contenido es aún un misterio. Cualquier mínima señal nos puede sumergir en el ensimismamiento: el vuelo de una mosca, una palabra, una imagen o un paisaje del mundo exterior o de nuestro propio inconsciente. La música, por ejemplo, es uno de los principales evocadores de sensaciones vividas que con frecuencia resultan indescriptibles y profundamente gratificantes. En éste y en otros muchos sentidos, ensoñar es positivo. A quienes reniegan de este estado pseudonírico o tratan de eludirlo porque ya se sienten satisfechos con su realidad, habría que advertirles: ¡No dejes que las cosas buenas de la vida te priven de las mejores!

Ensueño como terapia: sombras a eliminar (o mejorar)

Un buen número de psicoterapeutas ha vuelto a considerar la utilidad del ensueño como una forma de ayudar a resolver los conflictos de algunos pacientes. Nuestro cerebro construye la ensoñación creando imágenes que reflejan nuestro propio interior en acción. Y en esa elaboración, libre de inhibiciones, activamos algunos de los mecanismos utilizados para percibir el mundo que nos rodea. Por otra parte, soñar despierto también tiene sus sombras: puede despertar emociones negativas y proyectar problemas que el individuo padece.

Aunque soñar despierto no es, como se ha señalado anteriormente, en sí mismo perjudicial, algunos ensueños pueden ser negativos para determinadas personas. Sucede cuando se vuelven repetitivos o impiden la acción. Afectan a gente con fobias que se recrea en sus temores, como el que tiene miedo a volar, que puede estar imaginándose una y otra vez cómo el avión que va a tomar se estrella. Hasta que consigue ahogar esta imagen en whisky o anulando el viaje. O personas depresivas que rumiando reiteradamente sobre sus miserias sin adoptar ninguna acción constructiva pueden prolongar sus depresiones. También los violadores pueden, con sus fantasías, incrementar sus deseos de cometer el delito. O incluso puede resultar improductivo para aquellas personas que sueñan despiertas más tiempo del que ellas desearían, lo que les hace tener serias dificultades para concentrarse en alguna tarea, ¡salvo la de distraerse!

Asimismo, en la niñez las fantasías cumplen también unas necesidades básicas. Si bien las ensoñaciones de ser héroes, ases del deporte o cosas parecidas son típicas y normales en la infancia, sólo hay que prestar atención cuando el tiempo que dedican los niños a fantasear es exagerado, ya que puede interferir en el funcionamiento normal de su educación sobre todo mientras los padres o los profesores les estén hablando. Soñar despiertos les servirá más adelante para adentrarse, a su manera, en la realidad de la vida.

En la vida adulta, soñar despierto o tener fantasías es también un manantial de análisis introspectivo. Sirve para evocar cómo podrían haber sido las cosas si en vez de A hubiésemos optado por B. Cómo habría sido nuestra vida con la persona de la que nos enamoramos en vez de acomodarnos con la que se cruzó en nuestro camino. Cómo habría evolucionado nuestra carrera profesional si hubiéramos aprovechado la oportunidad que tuvimos de cambiar de trabajo. Pero, con todo, soñar despierto sobre aspectos desagradables también es útil para madurar. Como terapia, nos capacita para tolerar las ansiedades de la vida sin necesidad de negarlas.

Creación y ensoñación:

combatir la realidad con la ficción

Pero, salvo algunos casos, el defecto de soñar despierto ofrece, en contra de lo que proclaman algunos estudios, más ventajas que inconvenientes. Ya hemos visto anteriormente cuán provechosa puede ser la ensoñación aplicada a la vida cotidiana. Sirve para «preparar» situaciones y hasta para resolver conflictos, proporciona un método para revisar y aprender del pasado y clarifica conductas futuras. La vertiente positiva de soñar despierto crea ilusiones y motiva, amortigua los efectos de la rutina (¡evita el aburrimiento!) y ayuda a que se cumplan virtualmente tus deseos. Entre otros, los deportistas visualizan sus futuros éxitos: cruzando primero la meta o metiendo el gol de la victoria. Estas ensoñaciones los ayudan a ganar confianza en sí mismos. La sensación de «acercarse» mentalmente al triunfo proporciona a los deportistas bienestar e incrementa su energía. En el eterno dilema sobre dónde están los límites de los récords en el deporte, un monstruo tan competitivo como el atleta Michael Phelps activa todos los instintos de sus compañeros de natación cuando afirma: «No se le puede poner límite a nada. Cuanto más sueñas, más lejos llegas.»⁸ Durante los últimos Juegos Olímpicos de Londres (2012), la imaginación voladora de Phelps, el hombre con más medallas en la historia del olimpismo, confirmó su instinto soñador cuando declaraba en una entrevista publicada en El País (1-8-2012): «Siempre me repetí que todo era posible. Puse mi mente en alcanzar cosas que nadie había logrado antes. Me prometí que nada se interpondría en mi camino.» La imaginación es, en suma, un refugio ideal y una válvula de escape y de liberación para recrear situaciones placenteras, además de permitirte progresar en muchos sentidos, no sólo en el deportivo. Siempre, eso sí, que no se use desproporcionadamente como mecanismo de defensa automático y acabe alejándote de la realidad. Es decir, cuando la ensoñación se convierte en la única estrategia para afrontar la vida y se confunde por completo la fantasía con la realidad. Pero un mundo sin fantasía sería insoportable. Hay numerosos ejemplos de gente creativa, artistas, compositores, inventores, novelistas y cineastas que desarrollaron nuevas ideas soñando despiertos. Para el escritor Paulo Coelho ensoñar es una necesidad vital: «El tiempo y la vida han ido transformando todo en algo comprensible, y yo necesito del misterio. Quiero llenar de fantasía mi vida.»⁹ Y también lo es para la cantante Luz Casal: «Yo creo que los sueños son importantes por la capacidad que tienen de transformar a las personas, y en eso tiene mucho que ver el optimismo.»¹⁰ En este sentido, el escritor Enrique Vila-Matas relataba en un artículo lo que una amiga le contó: «Estaba ella en una fiesta y se fijó repentinamente en un tipo raro que había en el otro extremo de la terraza. Atardecía. Lo observó sólo de pasada. Pero minutos más tarde descubrió que el hombre llevaba un buen rato sin quitarle los ojos de encima. Parecía estar estudiándola con atención, y su mirada era potente, de intensidad extrema. Aquel tipo —prosigue Vila-Matas— era un famoso escritor británico, pero mi amiga, muy joven por aquel entonces, desconocía ese dato. Pasados unos años volvió a pensar en la escena y descubrió que, muy posiblemente, ese día, aquel individuo, al mirarla de aquel modo “sólo estaba trabajando”.»¹¹

Al reflexionar Vila-Matas sobre esta anécdota, no le cabe ninguna duda de que aquel escritor estaba en la fiesta, pero también en otro lugar. Se fijaba en la gente con ensoñación. Pero sólo para escribir sobre ella. Para crear. Para nada más. Sostenía al escritor británico el quijotesco propósito de combatir la realidad con la ficción. «Lo que ninguna esposa de un escritor (ni casi nadie) puede nunca entender es que un escritor esté trabajando cuando está mirando por la ventana». Y es que para cualquier escritor es indispensable soñar despierto: «El mundo que me ha fascinado desde mi tierna infancia —decía Ana María Matute en su discurso de entrada en la Real Academia— es el bosque, que para mí es el mundo de la imaginación, de la fantasía, del ensueño, pero también el de la propia literatura.»¹² También don Quijote y Sancho Panza fueron parte de la maravillosa fantasía de Cervantes.

Además, la mayor parte de trabajos creativos en música, literatura, matemáticas o investigación se origina en estados de ensoñación. Muchos escritores y artistas reconocen inspirarse casi constantemente en ideas que les llegan a la mente mientras sueñan despiertos. La imaginación es para ellos un medio para convertir los sueños en realidad. Visualizando las imágenes que desean, crean los recursos necesarios para convertirlas en la realidad de sus obras. Los utópicos proyectos de Leonardo Da Vinci, o las más revolucionarias teorías de Newton o Einstein, se habrían podido perder si sus creadores no hubiesen tenido la capacidad de estar en la luna mucho antes que Armstrong. Porque la persona que propugna un proyecto fantasioso es un loco. ¡Pero sólo hasta que su idea triunfa!

En este sentido, las investigaciones de Jonathan Schooler, catedrático de psicología en la Universidad de California, en Santa Bárbara, han demostrado que las personas son más creativas cuando se permiten soñar despiertas, como lo hicieron los genios antes citados y tantos inventores, artistas, escritores y creadores en general. Aunque el problema de muchas personas, según él, «radica en que realmente no creen en el valor de la incubación y de dejar que la mente vague sin rumbo».¹³ Pero soñar despierto o tener ilusión es una «forma de pensar» tan válida como otra. No sólo porque ensoñar o estar ilusionado nos procura un gozoso estado de ánimo, sino que cierto grado de ensoñación también es necesario para afrontar la finitud de nuestra existencia. Sobrellevar la vida sin aferrarnos a este iluso «defecto» sería tanto como estar muerto. Soñar despiertos es, probablemente, también la única forma de encontrar alivio ante la certidumbre de la muerte. «La imaginación —como afirma la escritora Laura Gallego— es un músculo como otro cualquiera que hay que desarrollar.»¹⁴

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

Todas las sensaciones que nos hacen la vida agradable, o por lo menos soportable, provienen de la mentira y se alimentan de ilusiones.

LORD BYRON

Roben a un hombre la ilusión de su vida y le robarán al mismo tiempo su felicidad.

doctor Relling en IBSEN The wild Duck

El hombre, un dios cuando sueña,
y apenas un mendigo cuando piensa.

F. HÖLDERLIN

La imaginación sirve para viajar gratis.

GEORGE WILLIAM CURTIS

Es preferible que una persona alimente una fantasía que destruírsela con el pretexto de que no es realista.

ANÓNIMO

El beso es el contacto de dos epidermis

y la fusión de dos fantasías.

ALFRED LOUIS C. DE MUSSET

No es posible vivir sin imaginación.
Casi nadie sería alguien sin esa fantástica vida que nos entregan los sueños.

ANÓNIMO

Una fantasía que no perjudica ni limita a nadie no debe ser criticada ni tratar de destruirla con argumentos «lógicos» omitiendo la «realidad emocional» de la fantasía.

ANÓNIMO

La vida es soportable gracias a la ilusión.

ANÓNIMO

Tu vida es lo que tu imaginación hace de ella.

F.G.

La vida no debe ser una novela que se nos impone, sino una novela que inventamos.

NOVALIS

La vida es sueño; el despertar es lo que nos mata.

VIRGINIA WOOLF

Orgullo

A MÍ NADIE ME HA REGALADO NADA

Aunque el orgullo es un defecto, es padre de muchas virtudes.

JOHN CHURTON COLLINS

La divertida historia de dos cisnes y una rana es la preferida del sacerdote Adolf Washington¹ para hablar a sus feligreses cuando ha de referirse al orgullo. Como es notorio, los cisnes pueden volar, pero no así las ranas. Pero la rana de esta historia, henchida de orgullo, quería viajar a un lugar lejano, y se le ocurrió la excelente idea de que sus amigos los cisnes podrían ayudarla a realizar su sueño. Les dijo que si ambos sujetaban un palo entre los picos, ella se agarraría a él con la boca y así podría viajar volando. Gracias a la ingeniosa iniciativa de la rana, empezaron el viaje. Al cabo de un rato, mientras pasaban por encima de una granja, el granjero observó al trío volador con asombro al tiempo que exclamaba: «¡Qué brillante idea!» Al oír esta alabanza, la rana abrió la boca y, alardeando, dijo: «¡Ha sido mía, la idea!», estrellándose a continuación contra el suelo, donde encontró la muerte por abrir la boca.

¡Cuida tu orgullo!

La persona que tiene el defecto de ser orgullosa muere, como la rana, por mostrar a todo el mundo sus logros. («A mí nadie me ha regalado nada» o «Todo lo que he conseguido en la vida ha sido gracias a mi esfuerzo». ¿Os suenan estas frases?) El orgulloso también sufre fracasos, pero si suceden, los oculta para que nadie se entere.

Es lo que le ocurre al protagonista del filme The Artist George Valentin. En 1927 es una estrella del cine mudo al que todo le sonríe. Cada estreno de una de sus películas es un gran acontecimiento. Pero la llegada del cine sonoro marca el final de su carrera y lo lleva a caer en el olvido. La joven extra Peppy Miller, a la que Valentin ayudó en sus primeras películas, empieza a ser propulsada hacia el firmamento de las estrellas. Peppy no se olvida de lo generoso que fue con ella el ahora acabado actor, e intenta por todos los medios ayudarlo. Pero Valentin, en su arrogancia, no acepta los favores ni la compasión de Peppy, hasta que ésta, cansada de sus rechazos, le espeta: «¡Cuida tu orgullo!»

La actriz da en el clavo al recriminarle su actitud con esta frase. El orgullo de Valentin le impide reconocer que, dada su situación, necesita ayuda. Pero se aferra a su orgullosa tesitura para no admitir su fracaso y adopta posturas contrarias a sus necesidades y, seguramente, a sus propios sentimientos, aún perjudicándose, con el fin de continuar creyéndose imprescindible, superior, perfecto y querido por el público.

Como piensan también esos egotistas personajes que no pueden abandonar este mundo sin publicar antes sus autobiografías, cuya vanidosa motivación es la de contarnos su vida queramos o no…

«Egógrafos»* de tomo y lomo

«Aquel que corrige todos sus errores es que, probablemente, está escribiendo su autobiografía» es una hipótesis cierta en la mayoría de los casos. Pero en el que no cabe ninguna duda es en el de los egógrafos, esos arrogantes artistas, políticos, presidentes, ejecutivos o gente común a la que, por algún hecho azaroso, se les infló el ego como un globo infantil en un cumpleaños y se resisten a aparcar definitivamente su yo, sin antes dejar constancia escrita de su «interesantísima» vida, aunque, en realidad, su biografía quepa ¡en el dorso de un billete de metro!

La literatura de «memorias» o «confesiones», tanto en el terreno personal como profesional, está hoy de moda (es tan corriente como el adulterio, pero menos castigado).

Escribir libros con jugosos títulos como Lo que usted aún no sabe de mí, Todas con las que me acosté o El secreto de mi éxito en los negocios responde, ante todo, a un impulso orgulloso: creer que la vida cotidiana de uno —pareja-amantes-hijos-oficina-puré de patatas-sacar la basura y ver televisión— es tan intensa y única que debe ser divulgada a todo el mundo (esto es, a algunos familiares, amigos y conocidos), con las necesarias exageraciones, correcciones u omisiones, corresponde, cuando menos, a una personalidad vanidosa. Porque, como asegura F. Jones, una autobiografía no revela nada negativo acerca del autor ¡salvo su falta de memoria!

¿Cuáles son las motivaciones que empujan ahora a tantas personas que arrastran el defecto del orgullo a convertirse en autores de un único libro a modo de curriculum vitae novelado? A los autores de libros de memorias no los mueve el dinero. Económicamente podrían ganar mucho más como relaciones públicas de una discoteca o como asesor de asesores. O participando en debates intelectuales de la televisión, ahora que la cultura está presente en ese medio a un alto nivel: el del mar. Pero el sueño de emular exitosos bestsellers como el de Shirley McLaine en el campo personal, o el de Lee Iacocca en el profesional, estimula la urgencia creativa de los orgullosos. Aunque hay otras razones psicológicas por las que estos literatos coyunturales se deciden a empuñar el bolígrafo o teclear el ordenador, o, en el frecuente caso de estar enemistados con la ortografía y la sintaxis, contratar los servicios de un periodista, que no dudará de ninguna de sus confesiones si, al menos, las ha podido comprobar por algún rumor, el orgullo es una poderosa motivación para escribir autobiografías.

El egógrafo cree servir así a las necesidades de gentes preocupadas por su vida privada: amores, pensamientos, hijos secretos, preferencias sexuales, etcétera. Después de un cierto tiempo de su existencia, el literato coyuntural piensa que sería imperdonable no materializar sus imprescindibles experiencias en un libro. Y recordar en él un sinfín de anécdotas más o menos graciosas que, una tras otra, endilgará al potencial lector sin que ninguna línea argumental sostenga la historia de su vida, ¡salvo la del Registro Civil!

La acumulación de recuerdos, cartas, fotos, y demás que divulga el vanidoso, se vuelve, a veces, especialmente indigesta para algunos lectores. Es cuando el libro posee un carácter revanchista o vengativo y el egógrafo aprovecha la ocasión para resarcirse de los agravios o las injusticias que algunos cometieron con él. En sus páginas, insulta a sus enemigos, o descubre de ellos secretos e intimidades, preferentemente de orden sexual o financiero. Lo que, muchas veces, obliga a estos involuntarios protagonistas a querellarse contra el autor. ¡A los abogados les encantan este tipo de libros!

Genio y figura hasta la sepultura

Otra de las razones que impulsa a la gente orgullosa de su vida a autobiografiarse es también el deseo de «alcanzar la inmortalidad». El libro se convierte para el autor en una ocasión para ser recordado y citado cuando él falte. «La vanidad es tan fantástica —decía Ernesto Sábato— que hasta nos induce a preocuparnos de lo que pensarán de nosotros una vez muertos y enterrados.» Esta lúgubre motivación aparece a menudo en personas próximas a retirarse o recién jubiladas, sin descartar a jóvenes de dieciocho años que, como los gatos, han vivido ya a esa edad siete vidas. Su idea, en los primeros casos, no surge tanto por transmitir unos conocimientos de dudoso valor como por encontrarse totalmente desocupado. A muchos, la vejez les trae el golf o el irresistible impulso de escribir su biografía ¡en vez de sabiduría!

En otras ocasiones, el egógrafo es un orgulloso ejecutivo en lo más alto o en lo más bajo de su carrera que siente la necesidad de escribir sobre el arte empresarial del que cree saberlo todo. Percibe un vacío en el mercado que debe rellenarse, precisamente, con sus «recetas mágicas para los negocios» o «para salir de cualquier crisis». El estilo de sus títulos ya denota que las ideas del autor proceden de una persona con una cabeza muy ordenada: Cómo dirigir con eficacia una empresa sin despeinarse o Cómo alcanzar el éxito siguiendo mi método infalible. Además, tener escrito un libro le concede al vanidoso dirigente una mayor autoridad para dictar conferencias, ¡ahora que va a disponer de más tiempo que de ideas!

El arrogante egógrafo envía su valioso manuscrito a muchos editores. Pero, por lo general, uno tras otro, lo hacen tocar de pies al suelo con disculpas de este jaez: «Su propuesta es muy interesante, pero lamentablemente no encaja en nuestro programa actual de ediciones.» Pero él no se desanima. Se crece en las dificultades. Sabe que hasta las obras más exitosas del mundo fueron rechazadas en principio por muchos editores. Tiene fe en su libro, y publicarlo se convierte en un fin en sí mismo. Impertérrito, insistirá hasta costearse, si es preciso, la publicación por su cuenta si antes no ha encontrado un editor que, harto de su acoso, le espete: «¡Se lo publicaré con la condición de que no me obligue a leerlo!»

Tampoco los escritores profesionales escapan a ese vanidoso perfil. La mayoría de ellos son paradigmas de su indisimulable exceso de estimación propia. Quizá el colmo de este orgullo podría atribuírsele a Raymond Chandler, quien se dedicó a sí mismo una de las copias de la edición original de su obra El sueño eterno: «Para mí, sin mis cumplidos. Raymond Chandler, Riverside, febrero 1939.»

Fotomatón del orgulloso

El orgulloso tiene un exceso de estimación propia y de sus propios méritos, por lo que se arroga una superioridad con respecto a los demás. Los valores que los orgullosos creen poseer (y no los que los demás pueden decir de ellos) son los que les otorga seguridad y categoría. Este tipo de personas se considera también moralmente superior o seres muy especiales. Creen que brillan más que el sol. O que la luna les tiene que pedir permiso para salir. Hasta se preguntan por qué se demora tanto Correos para emitir un sello con su efigie. De ahí que siempre esperan que los demás se sometan a sus juicios, a sus opiniones, sin que en realidad hayan hecho méritos suficientes que lo justifiquen. Pero eso sí, procuran destacar siempre y tener ascendiente sobre los demás para que nadie dude de sus méritos. Es su manera arrogante de relacionarse con las personas que lo rodean. Muy probablemente, sea también su mecanismo para defenderse de cualquier hostilidad, humillación, o de ser víctima de los demás.

Sin embargo, la realidad de los orgullosos esconde enormes necesidades de ser acogidos, pero no permiten que los acojan. Su arrogancia no es más que un escudo para proteger su necesidad de amor. Por lo que frente al probable desarrollo intelectual del que presumen, presentan una capacidad emocional retrasada. Por esta razón, a menudo no quieren que sus familias sepan de sus problemas (no suelen confesarlos) o que se sientan mal por cualquier adversidad a la que han de enfrentarse.

En este sentido, conocí hace años a un alto directivo de una importante empresa financiera, llamémosle ficticiamente José Méndez, que fue prejubilado con mucha mayor antelación de la que él esperaba. Como quiera que toda su personalidad se basada en el poder que le otorgaba su cargo, cuando cesó en su actividad no pudo ni supo asumir pasar de repente a ser un don nadie. Con el fin de evitar que su familia pasara por lo que él creía una humillación, durante casi dos años continuó saliendo de su casa a la hora en que acostumbraba a dirigirse a su trabajo. Pero en vez ello, Méndez se sentaba en los bancos de un parque a leer toda la prensa que podía en sus ocho o diez horas de tediosa y fingida jornada laboral. Su orgullo herido no le permitía pasar por lo que él consideraba una humillación. Con esta patética estrategia ocultaba su trauma psicológico por la pérdida de identidad y de poder y así evitaba la mirada compasiva o despectiva de su entorno profesional.

En uno de sus vibrantes artículos, la escritora Carmen Posadas se refería a un estudio llevado a cabo por psicólogos estadounidenses que se han dedicado a analizar las diferentes actitudes de las personas orgullosas que, como Méndez, se han quedado sin trabajo. «Mire usted a su alrededor, en las plataformas de los trenes de cercanías, en la parada del autobús, en la calle. Es muy posible que lo que estén haciendo muchos ejecutivos con sus trajes de Armani y cara de estar muy ocupados sea apresurarse hacia la cafetería de la esquina y no hacia sus carísimos despachos.»² Una patética y engañosa fórmula que los orgullosos emplean para ocultar que están en la calle, pero que, como se analiza más adelante, tampoco es tan negativa como parece.

El hispanista japonés Takeshi O'Maha brinda otras alternativas para parecidos y «humillantes» casos: «Si no te invitan a una fiesta, por ejemplo, apaga todas las luces de casa, cierra el automóvil en el garaje, deja que se acumulen los periódicos delante de la puerta y haz creer que estás fuera de la ciudad.» Aunque Groucho Marx ofrece para esta circunstancia concreta otra solución aún más drástica, como es la de presentarse en la fiesta y, en plan crítico, dirigirse al anfitrión de esta guisa: «Mira que celebrar una fiesta y no invitarme… ¡He estado a punto de no venir!» Son fórmulas algo extravagantes, pero a las que personas con un inflado sentido del estatus personal o profesional recurrirían con tal de salvar su negativo orgullo.

Para evitar que personas con el defecto del orgullo llegaran a ser sus discípulos, el filósofo Sócrates tenía una extraña manera de seleccionarlos: hacía que miraran el agua de un estanque y les preguntaba «¿qué ves?» a cada uno de ellos. Si su respuesta era que veían el reflejo de su propia imagen, los rechazaba. «Estoy dispuesto a aceptar a todos aquellos que me dicen que ven los peces nadando alrededor. Pero rechazo a quienes ven sólo sus propias imágenes reflejadas en el agua, porque sólo tienen amor a su ego.»

La persona orgullosa es la que, como el narcisista, sólo mira hacia dentro de sí misma.

Que le preocupa más lo que le ocurre a ella que a los demás. Rehúsa abrir su mente a nuevas ideas porque quiere ser leal a su forma de pensar y actuar. Ceder en este sentido cree que le haría perder autoridad y dignidad. Renunciar a ver las cosas desde otra perspectiva puede ser perjudicial tanto para el propio orgulloso como para los demás. Pero el orgullo mal entendido no da de comer a nadie ni facilita el proceso de maduración. No permite ver si estamos en posesión de nuestro orgullo o si él nos posee a nosotros. En estos casos, cuando el nivel de orgullo supera nuestra conciencia, nos convertimos en su esclavo. Nos roba la libertad y nos vuelve ciegos, impidiéndonos conocer una virtud llamada modestia. Lo que parecía sucederle al pianista Oscar Levant cuando afirmaba: «Lo que el mundo necesita son más genios con humildad: quedamos tan pocos…»

BENEFICIOS DEL ORGULLO

¿Tiene el orgullo un lado positivo?

Como ya se ha indicado anteriormente, el orgullo impulsa a la persona a sobrevalorarse, a creerse capaz de superar las habilidades de los demás o afrontar las adversidades que se le presenten sin más armas que su arrogancia. Y esto, en efecto, parece un exceso de estimación de sí mismo y de sus propios méritos. Sin embargo, el orgullo tiene sus connotaciones positivas. Se considera también un sentimiento legítimo de propia estimación nacido de causas nobles. Se puede entender como la autoestima adecuada de sí mismo. Para Nietzsche el orgullo incluso es «una virtud elevada, propia de hombres superiores, que conduce a una honestidad absoluta consigo mismo, valentía y superación constante, buscando siempre estar por encima de los demás y sin ocultarlo a nadie».

Seguramente, el principal aspecto positivo del orgulloso reside en que cree en sí mismo, lo que le permite afirmarse sobre sus logros, proporcionándole autoconfianza y sintiendo la importancia de lo conseguido, tanto si la meta es grande como pequeña. Es decir, el orgulloso positivo goza de la satisfacción por lo que ha conseguido. Aunque también puede sentirse igualmente orgulloso por los buenos resultados de la gente del grupo al que pertenece. Todo ello hace que esta clase de personas se quiera más y hasta se admire por lo que consigue. «Nunca pensé que lo lograría» o «Me parecía imposible» son algunas de sus ufanas expresiones, así como la que pronunciaba Victoria Beckham: «Me siento en la cima del mundo y estoy orgullosa de mí misma.»³ No en balde había sido premiada en los British Fashion Awards, en donde defendió que «los vestidos puedan ponerse por arriba o por abajo».⁴ Actitudes estas que, al margen de sus méritos intrínsecos, responden a una positiva autoevaluación de la persona orgullosa que le impide inclinarse por la fuerza ante nadie.

Esta forma de autoevaluarse es, por lo tanto, la clave para transformar este defecto en una virtud y construir así una fuerte autoestima. Lo cual es fundamental para mantener una excelente salud emocional y unas buenas relaciones personales. Por ello, el orgulloso no necesita de aplausos ni de reconocimientos ajenos, ya que es consciente de su valor. El verdadero orgullo y la verdadera humildad son independientes de lo que ocurre fuera de nosotros. Un buen ejemplo de alta autoestima es el que proyecta Hillary Clinton (un personaje sin el cual Bill Clinton, su marido, no habría llegado a donde llegó) en un chiste que el periodista Eduardo Arroyo relató en el periódico El País y que no deja de ser un reflejo del fuerte y noble orgullo de la ex primera dama de Estados Unidos: «Bill Clinton y Hillary van por una carretera de Arkansas. Al pasar por una gasolinera, ella le dice: “Mira, ese chico del surtidor fue mi novio en el instituto.” Clinton le contesta: “Si te hubieras casado con él, ahora estarías despachando gasolina.” Y ella responde: “No, querido, él ahora sería presidente de Estados Unidos.”»

O este otro ejemplo del arquitecto Frank Lloyd Wright. Estando éste en un juicio, el juez se le dirigió en estos términos: «Usted es considerado el mejor arquitecto del mundo», a lo que él respondió: «Por supuesto.» Al salir de la sala, su mujer le dijo: «Tuviste que haber sido un poco más modesto», a lo que Wright replicó: «No podía, estaba bajo juramento.»

El orgulloso positivo nunca pasa hambre de aplausos porque él mismo se los prodiga desde su interior. O más claro aún: su autoestima no depende de los demás. No necesita que reconozcan su grandeza para mantener alta su autoestima. Ni que nadie lo salve de sus caídas. Él es, gracias a su orgullo positivo, su propio héroe.

El mayor mérito del orgulloso positivo es, por lo tanto, que lo hace sentirse admirable, seguro, libre, y valioso. Tampoco se niega a doblegarse voluntariamente si es preciso, pero recuperará más tarde de nuevo su erguida posición. Los psicólogos sociales apuntan que el orgullo es una compleja emoción que requiere el desarrollo de un sentido del yo y el dominio de importantes y diferentes conceptos (por ejemplo, el orgullo es un sentimiento distinto de la dicha o la felicidad). Y aunque las religiones, por lo general, consideran el orgullo como un pecado, filósofos y psicólogos ya no lo describen ahora como un defecto, sino como una virtud. Es el orgullo virtuoso que reconoce la grandeza de espíritu o la magnanimidad. Porque además de que alguien puede estar lícitamente orgulloso de su nación, su etnia, su grupo, su familia, sus hijos, etcétera, el orgullo también es capaz de ennoblecer al ser humano al:

• Proyectar una imagen positiva de su valía personal.

• Proporcionarle seguridad y confianza en sí mismo.

• Ayudarle a que su autoestima permanezca estable y a un alto nivel.

• Transformar este sentimiento en un estímulo que lo guía con perseverancia a descubrir nuevas metas de realización.

Como alguien dijo, el orgullo puede ser el peor defecto, pero también la mejor virtud.

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

Una cierta cantidad de orgullo es
un ingrediente útil para el genio.

HUGO VON HOFMANNSTHA

Aunque el orgullo no es una virtud,

es padre de muchas virtudes.

JOHN CHURTON COLLINS

El orgullo detesta el orgullo de los demás.

BENJAMIN FRANKLIN

El orgullo puede ser el peor defecto o la mejor virtud.

ANÓNIMO

La naturaleza es tan sabia que nos ha dado el orgullo para evitarnos el dolor de conocer nuestras imperfecciones.

FRANÇOIS DE LA ROCHEFOUCAULD

El orgullo se resarce siempre y no pierde nada, incluso cuando renuncia a la vanidad.

FRANÇOIS DE LA ROCHEFOUCAULD

Para aguantar todo lo que precisas, hazte una coraza secreta compuesta de poesía y orgullo.

GUSTAVE FLAUBERT

Si eres orgulloso conviene que ames la soledad; los orgullosos siempre se quedan solos.

AMADO NERVO

Podemos estar orgullosos de lo que hemos hecho, pero deberíamos estarlo mucho más de lo que no hemos hecho. Ese orgullo está por inventar.

EMIL MICHEL CIORAN

Ira

ME SACAS DE QUICIO

CUANDO HACES ESO

Más se aprende de un sabio iracundo, que de veinte ganapanes sosegados.

KIPLING

¿Sueles dar un puñetazo en la mesa o despedirte con un portazo cuando estás muy enojado? La ira es una emoción humana natural, pero cuando está fuera de control y se vuelve destructiva, puede provocar muchos problemas en las relaciones personales. Porque golpear puertas u objetos para «calmar la ira» o «desahogarse» es, obviamente, más perjudicial que beneficioso. Si reaccionas así, es señal de que eres incapaz de mantenerte sereno y que saltas con agresividad a la más mínima contrariedad. Descargar dosis furiosas de adrenalina es, sin duda, uno de los defectos de personalidad más destructivos para las relaciones humanas y la propia salud. Cuando uno se irrita, aumenta el estrés, las hormonas se disparan, el tránsito digestivo se paraliza y la presión sanguínea y el ritmo del corazón se aceleran. El iracundo, entonces, está bien; es decir, ¡perfectamente desequilibrado!

Decía Horacio que «la ira es como una breve locura». Todos sabemos qué es la ira y todos la hemos sentido alguna vez (¡nadie es perfecto!), bien como una reacción efímera o como un furor incontenible. La ira es una emoción que varía en intensidad. Puede ir desde una pequeña irritación hasta una peligrosa e impredecible agresividad que puede afectar a la calidad de vida de los compañeros de trabajo, los amigos y la propia familia. En cualquier caso, es un sentimiento de frustración del que desearíamos desembarazarnos en seguida. Pero nuestro sistema nervioso nos lo impide la mayor parte de las veces. La ira es, según la define la psicología, una respuesta defensiva cuando sentimos vulnerada nuestra integridad; una reacción provocada por el daño o alguna amenaza, real o imaginaria. Esta emoción induce a la hostilidad y provoca un desagradable malestar en el entorno social en el que se genera. El irascible por naturaleza es un personaje muy interesante… ¡para la psiquiatría!

Pseudoterapia del portazo

(o cómo perder los estribos en un segundo)

La ira puede ser provocada tanto por acontecimientos internos como externos. Hay gente que se puede irritar con una persona determinada («Las declaraciones de Mariano Rajoy me sacan de quicio» o «Los sarcasmos de Esperanza Aguirre me enfurecen»). Lo mismo ocurre con situaciones diversas (embotellamientos de tráfico o cancelaciones de vuelos). O por preocupaciones u obsesiones personales que uno no sabe afrontar y empieza dando un portazo o golpeando lo que tiene más a mano, sin desestimar su propia cabeza. El iracundo tiene tanta fuerza que cada vez que parte una nuez existe una alta posibilidad de tener que comprar otra mesa. Este tipo de reacciones irreflexivas se suele dar en personas susceptibles que se sienten fácilmente ofendidas o atacadas por algún agente externo. Su susceptibilidad está alimentada por su inseguridad y por su débil autoestima, que se tambalea ante cualquier incidente, a veces sin demasiada importancia para una persona segura de sí misma. Pero no para el iracundo, un ser capaz de engancharse con el camarero si lo ve con la pajarita torcida…

Algunas personas descargan su ira a destiempo. Otras van reuniendo antiguos agravios y los alimentan para presentarlos en un momento culminante con el fin de sacar provecho: «Ésta es la misma faena que me hiciste a mí el verano pasado. Sólo que esta vez me ha tocado a mí jugarla.» Los especímenes que reaccionan así llevan una exacta contabilidad acumulativa de los agravios, aunque tragarse la ira y enterrarla bajo tierra pretendiendo que no existe puede crear, por lo general, otros problemas. No es preciso ser psicólogo para saber que la ira contenida es peligrosa. Es como vivir sentado sobre un volcán inactivo, ignorando que, de repente, de forma impredecible, puede explotar, y a menudo con resultados devastadores. De ahí que sea peligroso enterrar la ira en el baúl del inconsciente, viendo la televisión sin verla o bebiendo sin ganas en el bar de la esquina. La ira también puede inducir a expresiones patológicas tales como conductas pasivo-agresivas (poner mala cara a la gente sin decirle por qué en vez de enfrentarte a ella para evitar la confrontación). O desarrollar una personalidad cínica y hostil que constantemente está insultando, criticando y haciendo comentarios ofensivos como: «Eres tan ignorante que para contar hasta veinte no te bastan las dos manos, ¡tienes que descalzarte!» No ha de sorprender, pues, que las relaciones que los irascibles mantienen con los demás raramente sean exitosas. ¡Porque lo único que hace la ira es aumentar el arco del lomo del gato!

La forma instintiva de expresar la ira es responder con agresividad verbal o física. La ira es una respuesta natural a la amenaza, a menudo vehemente, que nos permite defendernos cuando somos atacados. Puede durar unos segundos, minutos, horas o incluso días. Un cierto grado de ira es, muchas veces, necesario para nuestra supervivencia. Pero, por otro lado, no podemos repartir golpes a diestro y siniestro a los objetos inocentes que nos molestan simplemente porque son los que están más a nuestro alcance, o agredir con gritos, insultos o físicamente a las personas que creemos causantes de nuestra frustración. Eso es actuar como ese niño que patalea en vez de pensar. Para librarse de la ira no resulta eficaz aporrear ninguna mesa ni dejar de respetar a las personas. Perder los estribos es una conducta que rompe la comunicación con los demás. ¡Es tan arriesgado como hacerse a la mar en plena borrasca!

Si uno se enfurece fácilmente, puede ser que padezca lo que los psicólogos llaman «baja tolerancia a la frustración». Entre otras, una de las causas puede ser genética. Hay evidencias de que algunos niños nacen irritables. Si alguien se irrita y se pone fuera de control por cualquier nimiedad, necesitará ayuda profesional para calmarse hasta conseguir que pueda convertir este defecto, como veremos más adelante, en una ventaja. ¡Aunque existe el riesgo de que recupere su irritabilidad cuando el especialista le presente la minuta!

La naturaleza del escorpión

Las personas irascibles se sienten mal cuando se les pasa el enfado. Especialmente porque se dan cuenta, por fin, de que han perdido el control de sí mismos. Se sienten culpables y víctimas de su mal genio, porque se ha puesto en evidencia ante los demás que no saben expresar ni controlar sus sentimientos de frustración. La causa de la ira proviene de que nuestro cerebro emocional se ha anticipado a nuestro cerebro racional. Así, ante un insulto, una ofensa o un simple malentendido, nuestro instinto defensivo se ha puesto en marcha sin pensar, sin razonar. Como le ocurre a Ryan Gosling, el protagonista de la película Drive. Éste lleva un escorpión amarillo estampado en su cazadora, imagen que apela a su carácter violento. De acuerdo con la fábula de Esopo, un escorpión le pide a una rana que lo ayude a cruzar el río, con la promesa de no infligirle ningún daño. El anfibio accede subiéndolo a su espalda. Pero a mitad del trayecto el escorpión pica a la rana, y ésta le pregunta: «¿Cómo has podido hacer algo así? Ahora moriremos los dos.» El escorpión se disculpa y responde: «No he tenido elección, es mi naturaleza.»

El carácter irascible es, en efecto, difícil de cambiar, pero no imposible de controlar bajo un cierto aprendizaje, como vamos a ver en seguida. Las leyes, las normas sociales, y el sentido común limitan las formas en que podemos librarnos de la ira. Pero lo cierto es que recientes estudios han demostrado, además, que descargar la cólera dando portazos o golpeando los objetos más cercanos acrecienta la conducta agresiva en vez de reducirla. La idea de que la catarsis es la forma más adecuada de tratar la ira está basada en el modelo freudiano de los impulsos sexuales. Y aunque muchos libros de autoayuda continúan basándose en esta teoría, la realidad es que la terapia del portazo puede fomentar aún más la agresividad y la pérdida de autocontrol. Para evitar esta indeseable reacción es preferible cualquier otra cosa, como, por ejemplo, contar hasta cien, ¡si es que a uno no le falla la memoria!

BENEFICIOS DE LA IRA

Manejar la ira sin imitar a un pitbull

La ira es una emoción (o dicho de otra manera, un defecto de personalidad) que tiene injustamente muy mala reputación. La gente trata de ocultar esta reacción porque, por lo general, provoca a menudo rechazo y pérdida de amistades. Pero, curiosamente, la ira bien gestionada nos permite aprender nuevas habilidades sociales y transformarnos en seres más maduros y más fuertes psicológica y socialmente. Lo asegura Carl Jung cuando afirma: «Todo lo que nos irrita de los demás puede ayudar a que nos entendamos mejor a nosotros mismos.»

Para tratar los sentimientos de rabia en la relación con los otros se puede usar una variedad de procesos, tanto conscientes como inconscientes. Los tres principales son: expresión, supresión y calma. Expresar los sentimientos de ira en forma asertiva (no agresiva) es la fórmula más saludable. Permite aprender a clarificar nuestras necesidades y cómo satisfacerlas sin herir a los demás. Ser asertivo no significa gritar, empujar o pisar el callo al prójimo. Significa ser capaz de decir a los demás lo que uno siente ¡sin que lo confundan con alguien escapado del zoológico!

En segundo lugar, la ira puede ser suprimida y reorientada cuando se es capaz de controlarla. Se trata de detener los pensamientos que la generan y enfocarlos sobre algo positivo. El propósito es suprimir la ira y transformarla en una conducta constructiva. El peligro de este tipo de respuesta es que, al no exteriorizar la irritación, ésta puede quedarse «almacenada» en el interior y ser sacada luego a destiempo. Pero no se percibe inteligencia alguna en reservar la indignación para un día de lluvia.

La ira almacenada puede crear, aparte de problemas psicosomáticos, conductas de agresión pasiva. Por ejemplo, poner «cara de perro» a la gente sin decirle por qué, en vez de enfrentarse racionalmente a ella. O comportarse constantemente con cinismo u hostilidad, insultando o criticando. La gente que actúa así es que no ha aprendido a expresar su ira de forma constructiva. No ha de sorprender que, en estos casos, sus relaciones personales tengan tanto éxito como los vendedores de abrigos de piel en las playas del mar Caribe.

Cómo interpretar la ira

Tú puedes calmar la ira interiormente. Esto significa no sólo controlar tu conducta externa, sino también tus respuestas internas, tomándote tiempo para calmarte y permitir que los sentimientos amainen. Es un proceso que, como veremos a continuación, puede aprenderse. En palabras de Indira Ghandi, «hay que aprender a estar tranquilo en la tormenta y activo en la calma».

Porque la ira no es siempre negativa si sabemos manejarla adecuadamente. También puede ser muy positiva si sabemos interpretarla y canalizarla en el sentido correcto. Para sacar provecho de este defecto, es preciso, como ya hemos dicho, controlar y reorientar su energía. De esta manera reducimos los sentimientos emocionales nocivos así como las reacciones físicas que aquélla provoca. Tú no puedes evitar las cosas de la gente que te hacen rabiar. Ni tampoco puedes cambiar a las personas. Pero puedes aprender a controlar las reacciones ajenas y las tuyas propias. La ira es una poderosa señal. Es el síntoma de que algo va mal. Pero es útil porque sirve como llamada de atención. Te avisa de que alguna necesidad vital está siendo frustrada o amenazada. Es una especie de alarma que te alerta de que debes detener este flujo de energía perniciosa y reorientarla, con objeto de evitar que deterioremos de forma irreparable nuestras relaciones afectivas o sociales. Decía Confucio que «quien domina su ira domina a su peor enemigo».

¿Cómo hacerlo? Desplazando los sentimientos negativos que ocupan tu mente por otros más positivos que te tranquilicen. Simples tácticas de relajación como respirar profundamente y concentrarte en imágenes relajantes pueden ayudarte a calmar tus iracundas reacciones o a permanecer calmados si la ira procede de los demás. Practica esta técnica a diario, en cualquier situación mínimamente tensa, para que se active de forma automática cada vez que sea necesario. Esto puede invertir la situación: ¡mucha gente pierde la calma al observar que el otro la conserva!

Una vez calmado, hay que verificar los factores que intervienen cuando ese estado rabioso se origina en ti. Se precisa bastante autoconfianza para responder a la rabia que sientes sin caer en respuestas defensivas u ofensivas. Pero hay que salir cuanto antes de esta «zona de peligro» y entrar en la «zona de reflexión». Cuando alguien acusa a otro de irritarlo, está asumiendo que la causa de la emoción negativa que siente proviene de fuera de él. Pero no es así: es la interpretación automática que uno hace del acontecimiento externo en vez de reflexionar antes de reaccionar. Porque la emoción es algo que elige uno, no algo que le impone otro.

Muchas veces, los enfados no se deben tanto a un solo hecho, sino a una confluencia de ellos. Hallar la raíz del problema es la clave. Es vital descubrir qué hay detrás de tus sentimientos de rabia y hablar siempre a los demás desde tus propios sentimientos, no con interpretaciones sobre lo que le pasa al otro. Mucha gente se siente incómoda al mantener unas relaciones honestas, pero en esto consiste la verdadera intimidad.

Las ventajas de gestionar bien el defecto de la ira en la vida cotidiana conducen, por lo tanto, a conocerte mejor, a saber expresar tu ira desde tus propios sentimientos (no acusando a los demás de que te han provocado la ira, como ocurría en los ejemplos de Rajoy y Aguirre), a establecer una mejor comunicación con las personas que te rodean hasta lograr empatizar con ellas y evitar conflictos de relación social. Una buena fórmula a emplear como ejemplo, puede ser algo así: «Hay algo que me gustaría discutir contigo que me tiene inquieto, porque no estoy seguro de lo que tú pensarás. Pero creo que hablarte de lo que yo siento y compartir contigo mis sentimientos me ayudará. Permíteme que te lo cuente y luego me dices lo que piensas.» La ira canalizada te permite madurar y crecer como ser humano. Alcanzar tu propio equilibrio emocional y controlar el desequilibrio de los demás. Solamente puedes tener paz si tú mismo te la proporcionas. Cada uno es responsable de elegir la forma en que usa este defecto, por su lado negativo o su lado positivo. Nadie más que tú puede controlar tus emociones.

La ira como poderosa fuente de energía

Pero hay más. La ira, a nivel social y político es una importante fuente de energía. Con ella se pueden acometer cambios o lograr objetivos que, de no estar emocionalmente irascibles, seríamos incapaces de llevar a cabo. La ira es una poderosa emoción que puede emplearse como factor motivacional para perseguir grandes metas. La abolición de la esclavitud, por ejemplo, se debe a la ira. La psicóloga Janet Pfeiffer, autora del libro The secret side of anger, apunta, en este sentido, que frente a las injusticias sociales la ira puede servir como fuerza propulsora para alcanzar la creación de nuevas leyes. Consideremos como ejemplo de utilización positiva de la ira el caso de Martin Luther King. Si éste no hubiera estado furioso, rabioso e indignado por la injusticia de la segregación racial no habría podido luchar con la misma fuerza a favor de los derechos humanos. La energía que él empleó provenía de su ira, de la que sacó fuerzas suficientes para emprender su célebre lucha incruenta por la integración racial: la del boicot de los servicios públicos segregados. La rabia y la indignación de Luther King por esta injusticia le proporcionaron el coraje para organizar grandes campañas pro derechos civiles que culminaron con la histórica marcha sobre Washington en 1963, donde pronunció su famoso discurso «I have a dream» («Tengo un sueño»).

Y fue también el uso del lado positivo de la ira al que se debe otro importante cambio cultural en 1870 en Estados Unidos: el que el sufragismo (movimiento partidario de extender el derecho de voto a la mujer en la vida política) consiguiera obtener el sufragio universal. U otros más recientes como el movimiento de las indignadas Madres de Plaza de Mayo en Argentina, reclamando el derecho a conocer el destino de tantos de sus hijos y nietos desaparecidos durante la terrible dictadura argentina de Videla. O, por poner más ejemplos, el de la activista birmana Aung San Suu Kyi, Premio Nobel de la Paz de 1991. Sin la ira y la indignación que siempre le provocó la despiadada dictadura militar de su país, tampoco hubiera sido posible la, aunque lenta, transformación democrática de Birmania. Por no referirnos al célebre movimiento 15-M, surgido en 2011 en Madrid y emulado por las principales ciudades del mundo, cuya indignación social contra la clase política y financiera, causantes de una de las peores crisis mundiales, llenó de ira a todos sus seguidores.

Casos como los citados nos demuestran cómo la ira positiva puede crear una energía poderosa capaz de conseguir, sin violencia, importantes cambios sociales y políticos en el mundo y en la vida privada de cada uno de nosotros. La ira, por lo tanto, no sólo es, como generalmente se cree, una emoción negativa. Depende de ti lo que resuelvas hacer con ella. Si aprovechas bien tu ira puedes hacer la revolución sin empuñar una sola pistola, que, como se sabe, es el arma de los analfabetos…

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

Enojarse es castigarse a sí mismo

por las impertinencias de otro.

ANÓNIMO

¿Para qué sirve la ira? Para envejecer prematuramente y dar de comer a los cirujanos plásticos.

MARÍA JOSÉ ZOILO

La ira ofusca la mente, pero hace transparente el corazón.

NICCOLO TOMMASEO

Aferrarse a la ira es siempre como coger un carbón ardiendo con la intención de arrojárselo a alguien: el único que se quema eres tú.

BUDA

No miremos atrás con ira ni adelante con miedo, sino alrededor en conciencia.

JAMES THURBER

Cuando la ira despierta, piensa en las consecuencias.

CONFUCIO

La ira es una locura momentánea, así que controla tu pasión o ella te controlará a ti.

HORACIO

Dominar la ira está bien; prevenirla es aún mucho mejor.

TYRON EDWARDS

Habla cuando estés irascible y harás la mejor charla de la que arrepentirte nunca.

AMBROSE BIERCE

Si te mantienes tranquilo en un momento de ira, escaparás a cien días de enojo.

PROVERBIO CHINO

Introversión

NO TENGO NADA QUE DECIR

Es mejor ser rey de tu silencio que esclavo de tus palabras.

SHAKESPEARE

La sociedad actual, con sus prisas, sus ansias de productividad, sus deseos de conseguir resultados inmediatos en todo lo que hace; su frenético ritmo de vida, en suma, ha transformado al ser humano en una persona apresurada, estresada, parlanchina, abierta, decidida a opinar o enjuiciar rápidamente sobre cualquier tema que se le pregunte. O no. De ahí que la persona extrovertida, por lo general, esté social y profesionalmente más valorada —o, mejor dicho, «sobrevalorada»— que la introvertida, la reservada, la que acostumbra a callar. La que representa la antítesis de la célebre generalización que hizo Ernest Hemingway: «Hacen falta dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar.»

Un mundo que no para de hablar

La persona extrovertida mira siempre hacia fuera. Observa el mundo que lo rodea y atrapa rápidamente sus estímulos. Toda su conciencia está orientada al exterior. El mundo exterior es el centro de su conducta. Valora más lo objetivo que lo subjetivo. Goza de un carácter adaptable a las distintas situaciones que se le presentan. Indudablemente, se halla perfectamente integrada en la vida. Comunica con más facilidad sus emociones y sentimientos, aunque su actividad mental interna siempre se halla en segundo plano. El extrovertido es sociable. Busca la interacción con las personas que lo rodean. Las necesita para desarrollarse, porque, según Carl Jung, la «extroversión» forma con su opuesto, la «introversión», la dimensión fundamental de la personalidad, aunque extrovertidos e introvertidos sólo tienen en común que son distintos.

La persona extrovertida es, por lo tanto, muy apreciada en los negocios (es capaz de vender un peine a un calvo), en el deporte (se integra fácilmente en cualquier equipo, aunque sea de utilero) y en el mundo laboral en general (puede ser un notable «relaciones públicas» que sabe rellenar cualquier vacío con su histriónica verborragia). También en la vida social es exitosa. Es la persona que siempre toma iniciativas, la que hace más fácilmente amigos, la que domina la conversación. La que cuenta chistes. Casi nadie tiene tiempo de aburrirse en compañía de un ser extrovertido, la persona abierta, dispuesta a hablar de lo que sea, a interesarse por todo lo que lo rodea, suele, efectivamente, tener éxito en muchas de las actividades que emprende, lo cual es apreciado más como una virtud que como un defecto.

Un ejemplo prosaico y extremo del extrovertido lo encontramos en el de ese modesto operario que trabaja perforando estruendosamente el asfalto de la calle y que, voz en grito, le dice a un vecino: «Disculpe, ¿podría bajar el volumen de la tele? ¡No puedo oír el ruido de mi taladradora!» O en el de esos tertulianos de televisión o radio que entienden de todo y exponen la solución de todos los problemas del mundo sin haber consultado siquiera Wikipedia o a su peluquero, y que, por el alto nivel decibélico con el que expresan sus opiniones, podrían ser también exitosos comentaristas deportivos. De esos que, según Woody Allen, son muy útiles para cualquier trasplante de cerebro: ¡lo tienen sin usar!

Sin embargo, no es menos cierto también que el extrovertido corre un riesgo: ser tan absorbido por los estímulos externos de la vida que se pierda entre ellos. Que nunca tenga tiempo de mirar hacia su interior. Que no se pregunte si lo que hace cumple realmente con sus expectativas más deseadas. Que no cultive, o llegue a ignorar incluso, su parte inconsciente del cerebro. Aunque en la personalidad extrovertida siempre hay grados en su manera de pensar, sentir o percibir la realidad, por lo general, su forma de ser es contraria a la naturaleza profunda del ser humano.

¡Lo más profundo que tiene el extrovertido es la superficie!

¿Son enfermos los introvertidos?

Por otro lado, todos conocemos a personas reservadas, cerradas, cautelosas, comedidas, discretas, lacónicas, siempre silenciosas, difícilmente penetrables y reacias a manifestar su interior o exteriorizar sus sentimientos. No hay que confundirlas con las taciturnas o sombrías. Ni con las tímidas patológicas. Ni con las alexitímicas (analfabetas emocionales), esas que padecen déficit comunicativo emocional y son incapaces de explicar las propias emociones y de reconocer las de los demás. Ni tampoco con el fenómeno japonés hikikomori, en el que los adolescentes deciden abandonar la vida social y recluirse indefinidamente entre las cuatro paredes de su habitación ante sus ordenadores y juegos electrónicos.

Las introvertidas o reservadas nada tienen que ver con estas últimas, y aunque algunas actitudes parezcan tener ciertos paralelismos, con harta frecuencia son tildadas por los demás negativamente. Como si esa actitud silenciosa y reflexiva fuera en realidad un grave defecto de su personalidad. O peor aún: una patología que habría de tratar. De lo cual se aprovechan algunos laboratorios farmacológicos sin escrúpulos. Como el GlaxoSmithKline (GSK), que promovió fraudulentamente el Paxil como «la píldora de la timidez», cuando en realidad era un antiguo depresivo al que había que dar salida con un nuevo enfoque más lucrativo bajo el paradigma de «medicamento en busca de enfermedad». La empresa farmacéutica GSK fue multada recientemente con tres mil millones de dólares por inducir el consumo de medicamentos nocivos que podían incluso causar la muerte. La cantidad de la multa es exorbitante, pero no lo suficiente para sumirlos en la depresión ante los 8.200 millones de dólares de beneficios que la empresa tuvo en 2011. Una simple resta nos da idea de lo rentable que resulta abusar de los tímidos que parecen introvertidos o de los introvertidos que parecen tímidos.

La necesidad de intimidad

La asociación que mucha gente hace entre introversión y enfermedad lo refleja el caso que le ocurrió hace algún tiempo a la escritora Isabel Fonseca mientras convivía con una familia albanesa en las afueras de Tirana. Las pautas que regían todas las actividades familiares eran festivas; unas celebraciones a las que se unían todos. «La falta de intimidad durante esos meses fue para mí lo más duro —dice la escritora—. Cuando quería darme un respiro, me sentaba en un rincón fingiendo que leía o escribía mi diario personal. Pero era inevitable que alguien viniera a preguntarme con verdadera preocupación si me encontraba bien.»¹ Para esta gente extrovertida, la búsqueda de soledad, o tan sólo un poco de silencio o de intimidad por parte de la escritora, representaba un síntoma de enfermedad. Para los extrovertidos, el introvertido tiene una parte misteriosa de personalidad que sirve para ocultar defectos de la mente.

«No soy socialmente torpe, no odio a la gente, no soy engreída y soy perfectamente capaz de mantener una conversación. Pero no siempre quiero. Es que soy introvertida.»² La frase es de la escritora estadounidense Sophia Dembling, autora del blog «The introvert’s corner» (La esquina del introvertido), que reivindica el derecho de las personas reservadas a su reticencia a mantener contactos sociales o expresar sus sentimientos a los demás. Es cierto que algún ensimismamiento pueda rozar lo patológico si se permanece siempre en esta tesitura, lo que podría llegar a empobrecer la vida de cualquier ser humano. Pero la persona reservada, callada, introvertida, no debe asimilarse a esta categoría enfermiza, ni mucho menos. Es cierto que en una reunión social, por ejemplo, el introvertido elude la interacción. Da la impresión de que el contacto con la sociedad le causa desconfianza. Y si alguien le objeta su actitud («¡Estás muy callado!»), la respuesta típica que recibe su interpelante es: «Soy callado por naturaleza.» Esta contestación responde al pensamiento de Séneca cuando dice: «Es mucho más importante que te conozcas a ti mismo que darte a conocer a los demás.»

La característica dominante en el introvertido es, pues, su constante interés en su vida interior. Su persona, al contrario del extrovertido, ocupa siempre el primer plano de su pensamiento, aunque no sea en el sentido egoísta. No lo afectan ni lo condicionan de forma determinante los estímulos del mundo exterior, a los que apenas concede importancia. No lo vuelve loco U2, ni un partido de fútbol Barça-Madrid, ni ir a la moda. Ni integrarse en Facebook o en Twitter, donde podría perseguir la extravagancia del cantante Roberto Carlos de conseguir «un millón de amigos».

Por lo tanto, el callado siempre se retrae hacia sí mismo. Se hace difícilmente accesible y se aparta gustoso de la sociedad que lo rodea. Y como en el caso de los extrovertidos, también en los introvertidos existen diversas gradaciones en su forma de pensar y sentir, y, al igual que aquéllos, también logran beneficios para su propia vida, aunque provoquen alguna incomodidad a sus opuestos.

Los problemas que la actitud de la persona reservada puede suscitar ante los demás son de diversa índole. Pero el motivo principal es que su silencio en una conversación entre pocos interlocutores (¡no digamos sólo entre dos!) los hace sentir incómodos. Una sensación que les puede resultar a éstos tan desconcertante y molesta como cuando tu psicoanalista no habla ni tú tampoco. Los introvertidos poseen un lado impenetrable, irreconocible, y esto, por lo general, provoca a los extrovertidos una cierta intimidación: no saben cómo es su interlocutor, qué puede pensar de los comentarios que escucha o cómo tratarlo. Los extrovertidos los consideran un misterio. O un engreído. Una persona «rara», a falta de otro adjetivo más preciso en el que encuadrarlo. A veces, los extrovertidos, con ánimo de aliviar ese insufrible silencio del callado, se sienten impelidos a rellenar ese vacío con cualquier comentario banal. Como el de ese experto en geografía que decía «detestar las playas que están a nivel del mar». Cualquier actividad oral, por estúpida que sea, es válida para el extrovertido antes que quedarse callado. Nadie le ha dicho que ¡hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda bien callado!

Zona de silencio

Así pues, el silencio que rodea a la personalidad introvertida es considerado por muchos como un defecto molesto, o, al menos, incómodo de soportar en muchas situaciones sociales. Al no participar con un mínimo interés en las conversaciones con los demás, el introvertido puede parecer poco o nada sociable. Incluso puede hacer sentir mal a los demás por no compartir o disentir de sus ideas. Su abstención puede llegar a irritarlos por las dudas que su actitud despierta (para una persona limitada, el silencio hace las veces de sabiduría y de capacidad en un ignorante). O también humillarlos, porque los extrovertidos pueden sentirse ignorados por el introvertido. O menospreciados cuando creen que el introvertido adopta una actitud callada para parecer más profundo o enigmático. O porque piensan que la conversación que ellos generan está por debajo del nivel cultural del introvertido, razones todas ellas que les pueden resultar tan ofensivas como un insulto.

Pero todas esas impresiones son meras sospechas. Aunque tan desagradables sensaciones pueden responder, en algún caso especial, a alguna de las razones antes citadas, la verdad es que ser introvertido o callado también es una forma de ser difícil de cambiar. Y aunque los introvertidos también son buenos oyentes, no necesitan hacer patente sus opiniones o discrepancias. Para ellos, el silencio no es sólo abstenerse de hablar, sino eludir participar en una línea de discusión que nada les aporta. Prefieren mantenerse en su «zona de silencio» todo el tiempo que consideren necesario, ya sea para escuchar o para dedicar su energía a su desarrollo psíquico; es decir, prestar más atención a su voz interior para reconocer intuiciones o mensajes internos que no percibirían fácilmente si estuvieran pendientes de tantas banalidades que han de oírse hoy en día en una sociedad en la que la superficialidad abunda. «Habría dado mi brazo derecho por ser pianista» es un comentario real que oí decir a un aficionado que exacerbaba su pasión por la música clásica antes que reconocer su ignorancia en la materia. Ejemplos como éste se suceden a menudo en gente extrovertida, aparentemente inteligente, pero que no sabe permanecer callada.

Aunque existen estudios que afirman que tanto la extroversión como la introversión son tendencias genéticas, es improbable que la inclinación a la locuacidad o a permanecer callado lo sea. Más bien son aprendidas en la infancia. En cualquier caso, los vacíos o silencios que las personas reservadas provocan en una conversación no suponen para ellas ningún problema importante. En este sentido, el periodista Juan Cruz alude en un artículo a la reunión a la que un día asistió Jorge Luis Borges y en la que éste apenas pudo intervenir. Al término del encuentro, los periodistas le preguntaron al escritor cómo había ido la reunión. Borges respondió: «Muy bien. He podido introducir unos sabios silencios.»³

Borges era el clásico arquetipo que vivía en el silencio y lo buscaba, al igual que su colega Italo Calvino. Respecto a ambos, cuenta Javier Cercas que cuando en 1984 Calvino y su esposa Chichita fueron invitados, entre otros amigos, por Borges a visitarlo en su hotel de Sevilla, aquél apenas abrió la boca. «Mientras Chichita, que es argentina, conversa con Borges, que llevaba ya muchos años ciego, Calvino se mantiene aparte, sin pronunciar palabra, hasta que Chichita se siente en la obligación de advertirle a Borges: “Italo también está aquí.” Apoyado en el bastón, Borges levanta la barbilla y dice con suavidad: “Lo he reconocido por el silencio.”»⁴

Los introvertidos, pues, se resguardan siempre en sus zonas de silencio. Cuando Xisca Perelló, la introvertida novia del tenista Rafa Nadal, acudió, excepcionalmente, a un evento deportivo en Palma de Mallorca junto a estrellas como Anne Igartiburu, Inés Sastre o Judith Mascó, y fue solicitada por decenas de periodistas, ella respondió resuelta: «Gracias, no tengo nada que decir.»⁵ Es tal la discreción de Xisca que durante mucho tiempo nadie supo en la empresa en la que ella trabajaba de su relación con el tenista. De parecido carácter es el del futbolista Leo Messi. Cuando un periodista le preguntó por su timidez, él se limitó a responder: «Sencillamente, no tengo nada que decir.»⁶

BENEFICIOS DE LA INTROVERSIÓN

Consigue más en la vida cultivando tu silencio

En nuestra sociedad materialista, práctica, dinámica y ruidosa, resulta difícil de comprender la actitud silenciosa de la persona reservada o introvertida. Pero debe entenderse también como una actitud positiva y activa y no considerarla, como generalmente se hace, sólo como un defecto o simplemente una desconsideración hacia los demás. Hablar, en muchos casos, está sobrevalorado. La sabiduría popular y los psicoterapeutas, por ejemplo, siempre han mantenido que la forma más saludable de tratar los sentimientos que uno tiene a causa de algún trauma es hablar sobre él (desahogarse). Sin embargo, nuevos estudios llevados a cabo por psicólogos han cuestionado si hablar sobre un trauma es la mejor forma de manejarlo. Probablemente, algunas personas afectadas por un hecho traumático no quieran hablar de él y se las arreglen mejor manteniendo en la intimidad sus emociones dolorosas.

Un equipo de investigadores⁷ invitó a 2.138 personas afectadas directa o indirectamente por los ataques a las Torres Gemelas de Nueva York a participar en una prueba para verificar, dos años después de esta tragedia, su estado emocional. El resultado mostró que aquellas que eligieron el silencio, es decir, no hablar sobre su trauma (más del 50 por ciento), se encontraban emocionalmente mejor que aquellas víctimas que hablaron frecuentemente sobre el ataque terrorista. La conclusión de esta investigación es que no hay una única forma mejor ni peor para hablar de los sentimientos que se manifiestan en las víctimas traumatizadas por una adversidad. Los psicólogos, afirma el doctor Seery, «deberían respetar las diferencias innatas entre las personas». Presionar a un individuo reservado o introvertido para que hable sobre su trauma puede aún ser más doloroso que si lo mantiene en su intimidad. Para los que prefieren el silencio, ésta es la mejor terapia. Hablar, supone muchas veces, más un obstáculo que un alivio.

Con el silencio también se obtienen otras ventajas. Como, por ejemplo, desarrollar más la creatividad. Cuando la gente se está esforzando para resolver un problema, es precisamente durante los silencios cuando se puede llegar a ser más creativo. Incluso a largos períodos de silencio se suceden grandes avances científicos, artísticos, tecnológicos o profesionales. Hoy empieza a valorarse en algunas empresas el dirigente de perfil bajo, el discreto, el no egocéntrico ni mediático, el que protege su privacidad, el que no va enseñando por ahí su plumaje de pavo real. Las ventajas de este tipo de personalidad es que resulta mucho más positivo para el desarrollo de la empresa al no desviar su atención de los objetivos de la misma. Santiago Álvarez de Mon, profesor del IESE y autor de algunos libros sobre liderazgo, cita a Amancio Ortega (Zara) o Isidoro Álvarez (El Corte Inglés), como ejemplos de personas introvertidas o de perfil bajo que han llevado al éxito a sus respectivas compañías. El principal reto, a este respecto, es enseñar a la gente, introvertida o no, a rentabilizar sus silencios, esos tiempos en los que parece que no pasa nada. El escritor Italo Calvino, al que nos referimos anteriormente, prefiere no exponerse demasiado a la mirada pública y defiende así su laconismo frente a la verbosidad: «Porque lo creo un buen método para comunicar y conocer, mejor que cualquier expansión incontrolada y engañosa.»⁸

Asimismo, durante años, los padres, los psicólogos y las cuidadoras de niños han discutido sobre cuál es la mejor reacción a adoptar para responder a un niño que esté chillando o llorando. Tratar de tranquilizarlo en esos momentos puede reforzar su llanto. Y eso es lo que, precisamente, se suele hacer, ignorando que ello puede incrementar aún más el sufrimiento del pequeño. La solución es usar la «técnica del silencio». Es decir, esperar a que el niño haga una pausa o un momento de silencio y aprovecharlo para decirle algo así como: «Me gustas mucho cuando te calmas ¿Cómo puedo ayudarte?» Ésta es una fórmula que proporciona cariño y ayuda al niño y también le enseña las primeras nociones de autocontrol sobre su persona. Si no se educa en este sentido a los hijos, tener niños en casa es ¡como tener instalada una bolera en el cerebro!

El silencio es también una energía positiva que puede proporcionar enormes beneficios. Sin necesidad de llegar al ejemplo extremo de Gandhi, que una vez a la semana, cada lunes, mantenía veinticuatro horas de silencio. Ni tampoco a la extravagancia (o no) del compositor John Cage, que en 1952 estrenó en Estados Unidos una obra que consistía en una «audición» de 4 minutos y 33 segundos de silencio, rememorada en 2010 como el «disco de las Navidades», una de las piezas más celebradas de la vanguardia contemporánea. En realidad, esta experiencia es un reto a nuestra capacidad de percepción del entorno y demuestra la dificultad de conseguir el silencio: «Los ruidos de los músicos, el público, el recinto y el exterior se convierten en la materia sonora durante 273 segundos.»

Escucharte a ti mismo tiene muchas ventajas

Por lo tanto, el defecto de ser introvertido tiene aspectos muy positivos. El silencio que mantiene la persona reservada no significa que la actividad de su cerebro esté paralizada. Su actitud puede encerrar distintas virtudes: necesidad de escuchar, reflexionar, percibir con más profundidad las situaciones en las que se encuentra inmerso o atrapar las intuiciones (que raramente emergen cuando hablamos de lo externo). Los efectos del silencio sobre nuestra personalidad son también la regeneración de otros aspectos personales, como analizar los miedos, las emociones, los deseos y las dudas, además de transmitir paz y serenidad a quienes nos rodean, siempre que éstos no sean adoradores del bullicio. Esos que son los que más hablan y tienen menos que decir.

El silencio enriquece los pensamientos. Cultivarlo es la mejor forma de encontrar soluciones y tomar decisiones acertadas. Cada uno de nosotros está encerrado en un cuerpo. Pero realmente vivimos en nuestros pensamientos, y éstos son los que dan calidad a nuestras vidas. El introvertido puede escuchar su propia sabiduría porque establece una profunda relación con el silencio. Se abstrae de la confusión y de la vehemencia de muchas conversaciones triviales y superfluas que mucha gente mantiene precisamente para evitar que el silencio se haga presente. A nuestra sociedad se la llama «la civilización del ruido», no sólo porque nos hemos habituado a él, sino que parece que lo deseemos, que lo echemos en falta. Un ejemplo cotidiano de ello puede observarse en la cantidad de hogares que tienen puesta la televisión a un altísimo volumen, a veces, incluso, sin que le presten siquiera atención, sólo para que les acompañe un sonido (¿ruido?) de fondo. El televisor no sólo forma parte indisoluble del mobiliario, sino que es como un huésped fijo de la casa, al que hay que prestarle permanente atención.

Lo mismo sucede cuando el extrovertido se sienta al volante de su automóvil. Lo primero que hace es conectar la radio, siempre que ésta no se ponga en marcha automáticamente al arrancar el motor. Y es que los extrovertidos son gente que no soporta la soledad. Tienen miedo de que aparezca el temido vacío, el silencio. Ante él, tienen miedo de escuchar su propia mente, de mirar a su interior y encontrarse consigo mismos. Hacen constantemente cosas, como hablar, hablar y hablar. Esta pirotecnia verbal les evita no sólo pensar en sí mismos, sino incluso creerse Demóstenes.

Si eres extrovertido y quieres aprovecharte de las ventajas que ofrece el silencio, puedes llevar a cabo el siguiente y sencillo experimento: vete a un lugar donde haya absoluto silencio y tranquilidad, siéntate y obsérvate a ti mismo. Empezarás a descubrir que en ese silencio comienzas a saber cosas de ti mismo que antes ignorabas. La gente va al Himalaya, las cuevas o los grandes parques —lugares apartados y libres de distracciones— a estar consigo mismas. Estos ambientes tranquilos generan en seguida el impulso de «mirar dentro de ti». Si practicas este ejercicio, no sólo habrás conectado contigo mismo, sino que, comprenderás ¡por fin! a los introvertidos. Lo afirmaba Séneca: «No hay nada tan provechoso como estarse quieto y hablar lo menos posible con los demás y lo más posible con uno mismo.»

Y es que la mayoría de gente extrovertida sólo lleva una vida «externa». Es cierto que los estímulos que ésta nos ofrece provienen de un mundo aparentemente bello y sugestivo. Lo hemos creado nosotros mismos, con nuestros deseos, impulsos, proyectos, esfuerzos, e inventando una soberbia tecnología científica y audiovisual. Pero viviendo siempre en la superficie, como el corcho, y mirando hacia fuera, el sonido no siempre es el elemento más enriquecedor. Y habitar en una gran ciudad tampoco es pernicioso, pero puede favorecer la enfermedad mental. De hecho, Enrique Baca, psiquiatra de la Fundación Jiménez Díaz, afirma «que el entorno social urbano actual es cada vez más exigente con el individuo y cambia más rápido que nunca»,⁹ pero ofrece un contrapunto: «Hay elementos culturales protectores de la salud mental. Uno de ellos es, en vez de pasarte cuatro horas en Facebook, queda con un amigo a tomar una caña.»¹⁰ No obstante, las ventajas de la introversión son notables y pueden llevar al éxito personal y profesional a muchas personas. Los introvertidos poseen:

• Gran capacidad de concentración («Quien calla, consigo habla», dice un proverbio chino).

• Excelentes dotes para las negociaciones al gestionarlas desde la reflexión y el sosiego («después de saber hablar, saber callar es lo más importante»).

• Habilidad para saber escuchar a los demás sin interrumpirlos («el silencio ayuda a escuchar mejor a los otros»).

• El don de la conversación, porque hablan poco, pero dicen mucho («las personas se dan a conocer en la conversación no sólo por lo que dicen, sino por lo que callan»).

• Una vida más intensa y con mejor preparación intelectual («es la llave que abre muchas puertas»).

• Mejor preparación para el esfuerzo porque están habituados a trabajar en solitario («no necesitan “salir en la foto” para automotivarse»).

• Discreción y moderación («prefieren los buenos modales a la discusión en la que tan a menudo se pierden los papeles»).

• Una fuerte personalidad («no tienen necesidad de hablar por hablar para parecer interesantes a los demás»).

• Mayor capacidad que los extrovertidos para adquirir conocimientos. No es que los introvertidos sean más inteligentes que los extrovertidos, pero los primeros no dispersan tanto sus energías en actividades sociales, que les restarían posibilidades de estudio o de absorber experiencias. El conocimiento no se recibe por buzoneo, sino prestando atención a aquellas fuentes que nos lo proporcionan.

• Alta creatividad. La naturaleza social del extrovertido anula en gran medida su creatividad. El extrovertido «piensa en grupo». En cambio, el introvertido tiende a trabajar y pensar de forma independiente, piensa por sí mismo. ¡Una de las tareas más difíciles pero más auténticas!

• La habilidad de impulsar la creatividad de sus subordinados. De acuerdo con una investigación del profesor Adam Grant, «los directivos introvertidos están mucho más predispuestos a escuchar las iniciativas que los empleados aportan. Los jefes extrovertidos, en cambio, están más interesados en perseguir sus propias ideas».¹¹ No saben escuchar a nadie ¡salvo si les habla el jefe!

Los introvertidos a menudo han sido considerados por los extrovertidos como ridículos, antisociales o rara avis. Pero en este sentido algunos ejemplos nos pueden despejar las dudas: Albert Einstein, Steven Spielberg, Eleanor Roosevelt o Mahatma Gandhi fueron introvertidos. ¡Qué sagacidad mental la del extrovertido!

Pensar antes de hablar

Sin embargo, pocos parecen saber que la vida interior es, en muchos sentidos, mejor. Más poderosa. Más fuerte. Más inteligente. Y lo que aún es más interesante: lo que existe en el mundo exterior también existe en nuestro interior. Jung explica que los dos tipos de personalidad —extrovertida e introvertida— se basan en un conflicto entre el consciente y el inconsciente de los individuos. Si hay desacuerdo entre la actividad consciente y la inconsciente aparecen problemas que ponen en peligro el equilibrio emocional de la persona. Probablemente, combinar en forma proporcionada ambas fuentes de estímulos (internos y externos) sería lo ideal. Y, por supuesto, es esencial adoptar la premisa que preside la conducta del introvertido: pensar antes de hablar. Es decir, considerar si lo que vamos a decir tiene algún valor ético o sirve para algo. Porque viviendo siempre en la superficie y mirando sólo hacia fuera el ruido va a empobrecernos en muchos aspectos, aparte de volvernos sordos.

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

El silencio es el verdadero amigo que nunca traiciona.

CONFUCIO

Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

MARK TWAIN

La ignorancia se demuestra más hablando que callando.

NINA YOMEROWSKA

Yo me he arrepentido muchas veces de haber hablado, pero nunca de haber callado.

JENÓCRATES

Nunca hables, a menos que puedas superar el silencio.

Proverbio hindú

Para hacer callar a otro, comienza por callar tú.

SÉNECA

El silencio y la modestia son grandes

ayudas en la conversación.

ANÓNIMO

La lengua es como un león; si la guardas contigo te defenderá, pero si la dejas escapar terminará por devorarte.

Proverbio árabe

Si cada español hablase sólo de lo que entiende, habría un gran silencio que podría aprovechar para el estudio.

ANTONIO MACHADO

Bienaventurados los que no hablan,

porque ellos se entienden.

MARIANO JOSÉ DE LARRA

No sabe hablar quien no sabe callar.

ANÓNIMO

Infidelidad

¡¿HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE?!

¿Qué es lo mejor y lo peor del matrimonio? Lo mejor es que siempre te despiertas al lado de la misma persona; lo peor, es que siempre te despiertas al lado de la misma persona.

CONSUELO SAAVEDRA

«Primero le tiré de los pocos pelos que le quedan, lo insulté, y luego me fui a El Corte Inglés a comprar todo lo que se me antojó. Ahí pude descargar mi ira al descubrir que él me engañaba.» De este modo reaccionó una mujer de cincuenta años cuando se enteró de la infidelidad de su marido. La mayoría de la gente reacciona con una rabia incontenible ante el engaño de su pareja. Pocas experiencias son más dolorosas que descubrir que tu pareja te ha sido infiel. La infidelidad es una traición que impacta emocionalmente a quien la sufre y muy difícil de digerir, al menos en los primeros momentos. Después, la rabia, el dolor y la frustración iniciales dan paso a pensamientos más reflexivos y a las típicas dudas: ¿Podré perdonar? ¿Recuperaré la confianza de mi pareja? ¿Lo intentaremos de nuevo?

¿Puede sobrevivir un matrimonio sin adulterio?

Probablemente, el adulterio, pese a la socialización del ser humano, puede ser una consecuencia lógica de la impostura de la vida en pareja ante la irrealista exigencia de permanecer unidos «hasta que la muerte nos separe». Algunos antropólogos sostienen que el matrimonio es una institución que se creó cuando la esperanza de vida era de treinta o treinta y cinco años. Hombres y mujeres se casaban muy jóvenes, pero adversidades como las guerras para ellos, o los partos para ellas, hacían que no hubiera tiempo de sumirse en la rutina o el aborrecimiento. Sin embargo, la expectativa de vida actual es tan alta que quizá las parejas o los matrimonios se resientan en su relación por falta de incentivos para soportarse tanto tiempo unos a otros. Dan Savage, el columnista de consejos sexuales más famoso de Estados Unidos, reconocía en Times Magazine las ventajas de la monogamia (seguridad sexual, menos infecciones, seguridad emocional y garantías de la paternidad). Sin embargo, también decía: «Las personas que mantengan relaciones monógamas tendrán que reconocer conmigo sus inconvenientes respecto al aburrimiento, la desesperación, la falta de variedad, la muerte sexual, y que te mantengan como un mueble.»

¿Son los hombres más infieles que las mujeres?

Está muy generalizada la creencia de que los hombres son, por naturaleza, más infieles que las mujeres. Cuando la actriz de cine Gwyneth Paltrow fue interrogada en este sentido en una rueda de prensa en el festival de Venecia¹ con motivo de la presentación de su película Contagio, declaró: «Creo que si se aplicara la pena de muerte como castigo por aventuras extramatrimoniales, quedarían vivos sólo tres hombres en esta sala.» Y lo remató con una metedura de pata: «Incluso menos. Al fin y al cabo, ¡estamos en Italia!» Lo cual dejó en muy mal lugar a los hombres y a las mujeres italianas. No en balde son muchas las mujeres que creen que todos los hombres tienen una mujer en el pensamiento; los casados, además, tienen otra en casa.

Sin embargo, los hombres, por lo general, toleran muy mal la infidelidad femenina. En su fuero interno, aún creen que ellos son los únicos que pueden ser infieles. Se sienten víctimas inesperadas de un fenómeno que nunca sospecharon que les sucedería a ellos. Pero el gen casanova ya no es exclusivo del género masculino. La primera reacción de los hombres ante la infidelidad femenina es romper el vínculo sentimental o conyugal. En cambio, las mujeres, a pesar de que una mayoría cree que nunca perdonaría esta traición, tras la primera reacción tienen una mayor propensión a aceptar el hecho por una cuestión cultural: «Los hombres son tradicionalmente más infieles que las mujeres» (aunque el tiempo y las costumbres van aproximando a ambos sexos en las estadística: Según recientes estudios, más del 50 por ciento de los hombres y del 40 por ciento de las mujeres han tenido alguna aventura sexual al margen de su pareja).

Por otro lado, la reacción femenina tiende a defender la continuidad de la familia unida antes que verla desestructurada. Ruth Madoff, la esposa del estafador financiero más grande de la historia, permaneció unida a su marido tras confesar él su delito, porque, según ella misma declaró, «proviene de una generación para la que el matrimonio significaba seguir unidos para bien o para mal».² Sin embargo, un año más tarde, Ruth rompió el vínculo cuando él ingresó en la cárcel porque se le hizo insoportable la tragedia. Lo mismo le sucedió a la periodista francesa Anne Sinclair, esposa del político Dominique Strauss-Kahn, la cual sufrió en la sombra y en silencio las múltiples infidelidades de su marido, apoyándolo incluso tras el escándalo sexual que él protagonizó en 2010 en el hotel Sofitel de Nueva York. Sin embargo, y después de hacerse públicos en Francia antiguos y nuevos escándalos de las infidelidades de Straus-Khan, decidió poner fin en 2012 a esta relación. Sinclair no pudo cumplir ese triple deseo que la mayoría se formula interiormente ante una posible infidelidad de su pareja: «Que no me ocurra a mí, que si me ocurre no me entere, y que si me entero no me importe.»

La propensión femenina a mantener el vínculo no significa que las mujeres tengan mayor disposición a olvidar o perdonar la traición. Pero lo hacen si su pareja muestra un sincero arrepentimiento, siempre que su deslealtad haya sido efímera y no haya llevado una doble vida durante un largo período de tiempo. Con todo, la infidelidad es un defecto cuya secuela casi nunca desaparece del todo. En este sentido, la memoria es más fiel que un perro.

Infidelidad: ¿El secreto peor guardado?

Por su parte, los psicólogos aseguran que la mayoría de los adultos están mental y emocionalmente preparados para llevar una vida secreta, aunque no para mantenerla. La capacidad de guardar un secreto es fundamental para un desarrollo social sano. Ser infiel a tu pareja y mantener este hecho en secreto es como jugar a tener otra identidad o bien reafirmar tu personalidad cuando ésta ha perdido peso en la vida profesional o en la relación de pareja o matrimonio. El deseo de interpretar un personaje diferente es, según los sociólogos, compartido por todas las culturas. Y los motivos que lo impulsan pueden ser la simple curiosidad, la aventura, o incluso una sincera introspección. Sin embargo, el que una vida secreta basada en la infidelidad sea destructiva está en función de la fortaleza psicológica del infiel, como la que mostraron algunos personajes conocidos. Uno de ellos fue el piloto Charles A. Lindbergh, que mantuvo una relación en secreto durante muchos años con una mujer alemana y con la que tuvo tres hijos. Él la visitaba un par de veces al año. O el más cercano caso de François Mitterrand, presidente de Francia de 1981 a 1995, que tuvo varias amantes. Una de ellas, Anne Pingeot, permaneció con él hasta su muerte. Tuvieron una hija, Mazarine, y madre e hija decidieron asistir al funeral de Mitterrand cuando poco antes de su fallecimiento se conoció públicamente esta relación. El tipo de matrimonio que mantenía Mitterrand con su legítima esposa era de los denominados «semifelices»: una pareja a la que no se quiere matar, pero tampoco se muere de amor por ella.

A este modelo de matrimonio pertenecía también el formado por el príncipe Carlos de Inglaterra y Lady Di. Andrew Morton, biógrafo y amigo de la princesa, cuenta en un artículo publicado en Mujer hoy (23-6-2012) la abrupta forma en que el príncipe de Gales confiesa a Lady Di su permanente infidelidad: Carlos se había roto el brazo derecho jugando al polo y estaba recibiendo los cuidados de Camilla Parker Bowles, que se movía a sus anchas como señora de Highgrove por la residencia del príncipe. Tras un agrio enfrentamiento, Carlos le soltó a Diana, petulante: «No esperarás que sea el primer príncipe de Gales que no tiene una amante…»

Otro de los casos más sonados concierne al ex canciller alemán Helmut Khol y sus amantes. Khol era inseparable de su secretaria, Juliane Weber, con la que llegó a compartir una vivienda, así como con otras mujeres. Las habladurías llegaron hasta su esposa Hannelore, quien dejó a su esposo una carta de despedida en la que sin ningún rencor decía: «Admiro tu fuerza; espero que la conserves, tienes mucho que hacer.» Luego se suicidó. Algunas veces, llevar otra vida secreta es, quizá, una manera de crear el tipo de familia que a uno le hubiera gustado tener. Como el que prefería la actriz Zsa Zsa Gabor: «Yo creo en las familias numerosas: toda mujer debería tener al menos tres maridos.» Y trataba de llevar su teoría a la práctica. Cuando una amiga le preguntaba qué era lo primero que miraba de una mujer, respondía resuelta: «A su marido.» O el modelo que propone el presidente del tribunal rabínico de Jerusalén Elyahu Aberjil en su libro Hablar con ella: «La mujer que no pueda o no quiera tener hijos está obligando a su marido a buscar una solución fuera de casa. Incluso si eso supone tener una amante conviviendo con el matrimonio.» Aunque en cuestiones de infidelidad hay que reconocer la «sensibilidad» de algunos hombres que, cuando acuden a un prostíbulo, para no sentirse tan culpables eligen a la chica que más se parece a su esposa.

Infidelidad: buscando las razones, no la culpa

Descubrir las razones que provocaron la infidelidad puede ayudar a superarla, como veremos más adelante. Conociendo la causa, es mucho más fácil recomponer el vínculo. Entre los motivos más comunes de la infidelidad sexual (suelen ser distintos en el hombre y la mujer) se encuentran los siguientes:

1. Búsqueda de la novedad (caer en la rutina)
Tu pareja quizá ha perdido la batalla que todos los seres humanos tienen desde el primer día —la seguridad de la monogamia versus la novedad de la monogamia—. La pérdida de esta batalla puede tener poco o nada que ver con tu propia conducta. No se trata de que la pareja se lleve mal. Es la diferente percepción que ahora tienen ambos entre el romanticismo de los primeros años y el aburrimiento que se ha colado después por las rendijas de la convivencia.

2. Incompatibilidad sexual
Si uno tiene una mayor necesidad sexual que el otro, o tienen gustos incompatibles, es casi inevitable que surjan tensiones. La mayoría de las parejas puede aprender a satisfacerse mutuamente, pero sólo si sus deseos son similares.

3. Autoprueba
Una forma de maquillar las inseguridades personales es demostrarse uno mismo que es capaz de tener con éxito contactos con otras personas. Esta búsqueda puede tener su raíz en las típicas crisis de la mediana edad que persigue fortalecer la propia autoestima.

4. La falta de atención de uno de los miembros de la pareja hacia las necesidades que el otro tiene o prestar atención a lo que el otro quiere
Cuando un miembro de la pareja se siente desatendido por el otro; las críticas destructivas de una de las partes pueden impulsar al otro a refugiarse en alguien que lo comprenda y le refuerce su autoestima; la venganza por maltrato psicológico; la búsqueda de nuevos estímulos sexuales; las crisis emocionales y la falta de comunicación también pueden propiciar la búsqueda de afecto o amistad en otra persona. Para conservar la relación también es conveniente considerar los deseos de la otra parte, siempre que sean acordes con los tuyos. Pero el egoísmo de preocuparse sólo de los propios intereses acaba por decepcionar o irritar al otro.

5. Baja tolerancia para la frustración
Convencerse de que uno es incapaz de aguantar la rutina, el tedio o el aburrimiento hacia el que se dirige la relación puede causar que una pareja se decida a experimentar otras opciones.

6. Inmadurez general
No ser capaz de asumir los valores de un acuerdo tomado a largo plazo para perseguir metas y proyectos comunes también puede propiciar el saltarse olímpicamente los acuerdos de una relación de pareja. Algún miembro de la misma, o ambos, creyeron ilusoriamente que la excitación inicial de la convivencia se mantendría siempre (lo que revela inmadurez social). Al comprobar su error, la «fantasía de escapar» merodea su mente con la mortificante sensación de que no están sacando a la vida el jugo que debieran.

7. Inconstancia
Las actitudes caprichosas que resultan de hacer una montaña de un grano de arena, de no soportar las discrepancias del otro, etcétera, favorecen que la pareja no tenga bien asentados los pies en la tierra y que cualquiera de ellos pueda optar por buscar las compensaciones a tales desavenencias en otras experiencias amorosas.

8. Filosofía de evitar problemas
Ocultando la cabeza bajo el ala o mirando hacia otra dirección cuando surgen problemas en la relación facilita, muchas veces, que éstos se enconen, se multipliquen o se agraven, por no querer afrontarlos para intentar encontrar una solución. En este caso, no se conversa; se crean unos silencios tristes y vacíos que ninguno está dispuesto a rellenar. Esta errónea filosofía para evitar problemas conduce a menudo a la infidelidad. Se busca en ella la socorrida falta de comprensión que, supuestamente, se encuentra en la propia pareja.

9. Largas ausencias
Aparecen sentimientos de soledad cuando la pareja se encuentra, por razones profesionales, físicamente distanciada. Aunque esto pueda decir poco acerca de la calidez o solidez del compromiso, también esta circunstancia puede ocasionar situaciones de infidelidad.

Todos estos factores propiciantes de la infidelidad tienen una importancia fundamental a la hora de examinar la traición a la confianza que ambos miembros de la pareja se deben. Tenerlos en cuenta los situarán en una mejor posición para seguir las metas de la vida que como pareja se habían trazado. Asimismo, este análisis proporciona un aprendizaje que beneficia a la relación evitando proyectar sistemáticamente las culpas sobre el otro o autoculpabilizarse por los fallos cometidos.

BENEFICIOS DE LA INFIDELIDAD

¿Puede ser saludable la infidelidad?

Hay muchas razones por las que un hombre o una mujer pueden caer en la infidelidad. Pero un desliz o una simple aventura no es necesariamente un síntoma de que la unión se ha ido a pique. Si te has sentido traicionado, pregúntate qué es lo más importante para ti. Si es la fidelidad sexual, entonces una simple cana al aire puede significar el fin de la relación. Pero si lo que tú valoras de tu pareja son otros muchos factores, merece la pena hacer el esfuerzo para superar la crisis. En este sentido, la joven y exitosa escritora china Wei Hui declaraba: «A mí no me importaría que mi marido tuviera un affaire con otra mujer, siempre que no se enamorara de ella.» En este caso, lo que se valora es la «fidelidad emocional».

Si tú eres el ofensor, sabiendo que hay una oportunidad para el perdón, esto puede significar la diferencia entre elegir continuar la relación o dejarla. Porque, muy a menudo, el descubrimiento de una infidelidad incrementa el impulso de fortalecer la relación de pareja. El defecto de la infidelidad provoca un examen de conciencia en las personas afectadas. Las ayuda a reflexionar mucho más que otras experiencias. Rebobinar mentalmente su película y meditar cómo un acontecimiento traumático podría haberse producido de otro modo es lo que los psicólogos llaman «pensamiento contrafáctico».

La sensación de «debería haberlo sabido» es el tipo de afirmación de lo que podría haber sido evitado, y sirve para poner de relieve los fallos del infiel. Neal Roese, psicólogo de la Universidad de Illinois, dice que este discurrir contrafáctico puede provocar nuevos comportamientos, una nueva autoexploración y, en última instancia, una mejora.

Cualquier experiencia sirve para madurar, crecer y fortalecer al ser humano, y la infidelidad no iba a ser una excepción.

Con independencia de los motivos por los que una persona engaña a su pareja, ¿es irremisiblemente la infidelidad un defecto destructivo? Éste es el contrapunto que se plantea en cada uno de los capítulos de este libro. Incluso puede hacerse la pregunta más positiva: ¿Puede ser saludable este defecto? La respuesta es que después de un proceso de cuatro fases: rabia, frustración, reflexión y aceptación (y un posible perdón), puede comenzar otro más ventajoso: el de reconstrucción de la pareja, en cuyo proceso la relación puede resultar más sólida y fortalecida que antes.

El lado positivo del adulterio o la infidelidad depende, obviamente, de la madurez de la pareja y de su firme voluntad de asumir y superar la, a menudo traumática, situación. La intensidad del vínculo es un factor importante para que la reconstrucción y el fortalecimiento de la relación sea un éxito. Éste también depende del carácter de la víctima. Una persona depresiva tenderá a autoculparse, una narcisista difícilmente perdonará y una obsesiva seguirá atormentándose por mucho tiempo cada vez que, sin pretenderlo, su memoria inconsciente rebobine la película que vivió en el pasado. No dejará de escudriñar supuestos indicios de infidelidad, que alimentarán nuevas sospechas hasta convertirse en una adicción. Un problema que puede hoy aumentar con las redes sociales, el correo electrónico y el móvil.

Por lo tanto, la infidelidad no implica necesariamente la ruptura de una relación matrimonial o de pareja. El defecto de la deslealtad, tan criticada, pero tan practicada, puede verse también desde otro ángulo. No sólo como una experiencia negativa, sino como una terapia que puede ayudar a complementar el desarrollo sexual y emocional de las personas. Analizar las causas de la infidelidad e intentar comprender lo que ésta realmente significa puede también recuperar y fortalecer el vínculo afectivo de un hombre y una mujer o de parejas homosexuales incluso después de un divorcio. Es el caso de Arnold Schwarzenegger y Maria Shriver que se separaron después de veinticinco años de casados, tras conocer ella que su esposo le había sido infiel y tenía un hijo con una empleada de hogar. Según publicaron varios medios estadounidenses en 2011, se reconciliaron por Navidad: «Siempre estarán juntos cuando se trata de apoyar a sus hijos.»³

Las bases de esta relación afectiva no han de ser universales (el mito de que la infidelidad destruye la pareja es eso, un mito). Si los caracteres de las personas son diferentes, también son diferentes las formas de solucionar el conflicto. En este sentido, no ha de extrañar la curiosa fórmula de la italiana Victoria Milan con su web para infidelidades. Por raro que parezca como técnica para reanimar la pasión matrimonial, propone buscarse una aventura extramarital. La idea de esta web surgió de un dato estadístico: «El 30 por ciento de los solteros que acudían a Internet en busca de pareja en realidad estaban casados.»⁴ Y parecida fórmula es la empleada por Ashley Madison, la más importante agencia de contactos en el mundo, para encuentros discretos de gente casada bajo el eslogan: «La vida es corta. Ten una aventura.»

Ideas racionales que te ayudarán a asumir las infidelidades:

• La conducta que tuvo mi pareja significa algo para ella, pero no para mí.

• Yo hice lo que hice, pero no soy lo que hice.

• Mi infidelidad presenta algo que hice, pero no me representa a mí.

• Mi pareja actuó infielmente por una tendencia natural, no por un calculado esfuerzo de ir contra mí o por herirme.

• He de aprovechar este incidente de infidelidad como una oportunidad de examinar y revisar algunas de las formas que tengo de interpretar la vida y el amor.

• Ahora es el momento de abordar el problema de la infidelidad antes que posponerlo indefinidamente y correr el riesgo de que no tenga solución.

¿Están locos algunos terapeutas?

La fidelidad o la lealtad también pueden esperarse de las personas que interactúan en otros ámbitos que nada tienen que ver con el de la sexualidad. ¿Ha muerto la lealtad en el mundo laboral? Ahora, en contra de lo que era antes tradicional, muchos ejecutivos o empleados se cambian a otras empresas si ven una oportunidad de mejorar profesional o económicamente. Un empleado que lleve muchos años en una compañía y que a la vez sea productivo tiene un gran valor. Se lo considera «fiel a la empresa».

Sin embargo, en época de crisis muchas personas que no han sido despedidas aguantan en su puesto de trabajo porque no tienen otra opción. Pero cuando el mercado laboral mejora, ¿quién le garantiza a la compañía que sus fieles empleados no van a abandonarla por otra alternativa mejor? La fidelidad no siempre se puede comprar con más dinero. Hay otros factores que también cuentan para que se produzca la infidelidad. Podría ser el caso del jugador de fútbol Fernando Llorente, que no quiso renovar en 2012 su contrato con el Athletic Club de Bilbao, al que pertenecía desde hacía diecisiete años. Como es sabido, este club de fútbol sólo admite en sus filas «sangre rojiblanca», una especie de gen de identidad vasco. Los motivos que alegó el jugador para «traicionar» sus raíces son deportivos, es decir, ambición por conseguir títulos, aunque otra razón que se sospecha es la de conseguir una mejora económica. El caso es que Josu Urrutia, presidente del Athletic Club, considera la renuncia del jugador a seguir en sus filas una grave infidelidad. En sus propias palabras: «Un golpe en la línea de flotación del club.»⁵ Urrutia olvida que los futbolistas, en general, tienen el cerebro en los pies y el corazón en la cartera.

Por lo tanto, la lealtad a tu empresa, a tus amigos o a las instrucciones que te ha dado un profesional de la medicina o de la psiquiatría, por ejemplo, también son normas que las personas sometidas a una disciplina marcada por ellos han de seguir fielmente, por su propio bien y por respeto a tales profesionales. Pero no siempre es así.

Técnicas paradójicas o la infidelidad al terapeuta

¿Por qué no se suicida usted? ¿Por qué no abandona a su marido y se va a Las Vegas en busca de aventuras? Por extraño que pueda parecer, éstas u otras proposiciones análogas forman parte del tratamiento al que algunos psicoterapeutas someten deliberadamente a sus pacientes. Las «técnicas paradójicas» tienen sus adeptos y sus detractores, pero su aplicación ha demostrado que pueden ser tan efectivas como cualquier otra terapia. Veamos algunos otros ejemplos de infidelidades: Una pareja visita a un psicoterapeuta porque él tiene problemas en mantener la erección. El terapeuta le dice al hombre que para controlar mejor su pene «intente mantenerlo flácido cuando ella se lo acaricie». Una deprimida ama de casa no consigue nunca levantarse de la cama antes del mediodía. Con esta actitud, apenas tiene tiempo de arreglar la casa y cuidar a los niños. El psicólogo le sugiere «que permanezca en la cama aún más tiempo de lo que habitualmente hace y evite cualquier tarea doméstica». Una joven se confiesa infeliz en su matrimonio. La respuesta del especialista es: «Robe todo el dinero de su marido y váyase a vivir a otra ciudad más excitante donde pueda encontrar otro hombre más seductor.» A veces, los psiquiatras y psicólogos no parecen normales. No en vano se los define como tipos que cuando acuden a un striptease ¡sólo miran a la audiencia!

¿Si recibieras de tu terapeuta estas estrafalarias instrucciones, las seguirías con la lealtad que se supone debe acatarlas un paciente? ¿Te irritaría y harías lo contrario de lo que te ha dicho? ¿Saldrías de su consulta creyendo que el terapeuta se ha vuelto loco? Algunos radiólogos de la mente dan deliberadamente tan excéntricas sugerencias a sus pacientes como parte de su terapia. Y, sorprendentemente, pocos los abandonan o se quejan de ellos (si acaso de sus honorarios). Por lo general, la mayoría continúa. Aunque no todos obedecen sus instrucciones. Otros lo intentan, pero «afortunadamente» fallan en su propósito. Sin embargo, en estas exóticas proposiciones, cualquier respuesta puede ser, precisamente, lo que el terapeuta pretendía provocar: que le fueran infieles. En realidad, hay cosas que no son tan disparatadas como en un principio parecen (no es ninguna locura, por ejemplo, tratar de comerse un elefante ¡siempre que lo hagamos a cachitos!). Estas técnicas paradójicas ya las practicaba Alfred Adler a principios del siglo XX. Pero en los últimos años han vuelto a resurgir con tanto éxito como los remakes de las mejores películas de la historia del cine. El paciente siempre espera que el psicólogo le recomiende un tratamiento psicológicamente saludable y eficaz, pero las técnicas paradójicas son, aparentemente, contrarias a esas expectativas. No parece que combatan lo insano, sino más bien que alienten aún más el problema. No hay que olvidar que prescriben como solución el propio síntoma que ha llevado a la consulta al paciente. Lo que deja a éste más desorientado que Adán en el Día de la madre.

¿Está suplantando Woody Allen a su psicoanalista?

Parece un juego. Y lo es. El terapeuta usa la paradoja para engañar al paciente y tratar de liberarlo de su problema. La idea no es, como pudiera parecer, hundirlo más en su círculo vicioso, sino todo lo contrario: sacarlo de su conducta repetitiva y destructiva. A veces cuesta trabajo convencer al paciente de que unos consejos tan alocados son correctos y no un guión de Woody Allen. Pero el paciente sabe que el especialista no puede hablar en broma, y que el lenguaje que emplea para darle órdenes puede dirigir sus pensamientos acerca de una situación de diferentes formas, aunque no se entienda. Pese a todo, y aunque pueda sorprender, las técnicas paradójicas son igual o más efectivas que otras en el tratamiento de problemas sexuales, estrés, depresión, insomnio, etcétera. Casi tanto como la que seguía ese paciente que, con una simple inversión de sus deseos, le permitía exclamar gozoso: «Antes de la terapia dependiente yo intentaba complacer a todos y fracasé. ¡Después de la terapia he intentado no complacer a nadie y he triunfado!»

En la práctica, el proceso paradójico evoluciona así: el hombre citado en el arranque de esta casuística, que padece problemas de erección, está enredado en un círculo vicioso de ansiedad. Esto hace que sus síntomas se manifiesten incluso cuando él procura controlarlos. El terapeuta, sin embargo, espera que el paciente intente precisamente reproducir sus síntomas (mantener el pene flácido cuando ella se lo acaricia) tal como él le requirió. Con el fin de seguir las instrucciones del terapeuta y evitar la erección, el paciente evocará en plena estimulación de su pareja la alineación de su equipo de fútbol favorito o calculará el número de botones de la sotana del papa. Pero, pese a sus esfuerzos, fallará en su objetivo: su pene empezará a levitar ¡aunque no crea en los fenómenos paranormales!

¿Qué ha ocurrido para que la técnica paradójica haya funcionado? Cuando las personas afectadas por algún trastorno intentan «no tener» sus síntomas, la ansiedad sólo agrava el problema. Pero si se los obliga a «tener los síntomas», es decir, se los incita a hacer aquello que temen, surte el efecto contrario. Por tanto, cuando la gente interrumpe temporalmente sus intentos de superar algún conflicto, deja de estar ansiosa. De este modo sus síntomas tienden a desaparecer. Por irónico que parezca, de la misma manera que el miedo hace que suceda lo que uno teme, una «intención obligada» hace imposible lo que uno desea a la fuerza. Cuanto más intenta un hombre demostrar su potencia sexual o una mujer su capacidad orgásmica, menos posibilidades tienen de conseguirlo. Las «intenciones excesivas» tienen la misma utilidad que los muebles cuando buscamos un enchufe en la pared: ¡siempre parecen estorbar!

En otro caso, una nueva pareja padecía un problema similar. La mujer recriminaba al marido ser un mal amante. Y él, lejos de reaccionar como Woody Allen («¿Cómo puede saber ella si soy un mal amante en menos de un minuto?»), accedió a acompañarla al especialista. Éste les pidió que, durante una semana, se acostaran juntos y desnudos, y que hicieran todo lo que les viniera en gana. Lo único que, bajo ninguna circunstancia podían hacer, era llegar al coito. Volvieron al cabo de una semana. Habían intentado seguir las instrucciones del psicólogo. Pero, «desgraciadamente», habían llegado en tres ocasiones al acto sexual total. El terapeuta dio a entender que estaba irritado porque la pareja no había seguido sus instrucciones. No había respetado su recomendación, y esperaba que la siguiente semana la cumplieran. Pasaron unos días y llamaron al especialista para comunicarle que les había sido imposible. Ahora lo hacían varias veces al día. Un año más tarde el terapeuta se enteró de que el éxito de su sistema seguía en pie. ¡Y también otra cosa!

Aunque las técnicas paradójicas son muy útiles en las neurosis sexuales, también funcionan con otro tipo de trastornos. En cualquier caso, los terapeutas siempre esperan que sus pacientes se rebelen, sean infieles, ante las extravagantes instrucciones que dan: «Usted dice que tiene episodios de gritos histéricos una vez por semana; la ayudaría mucho tenerlos más a menudo; al menos tres veces por semana» o «si usted está tan deprimido, ¿por qué no se suicida?». Para incitar a la rebelión, estos especialistas adoptan muchas veces un estilo autoritario: «¡Debe estar usted seguro de hacer exactamente lo que yo le digo!» El paciente, por lo general, rechaza la propuesta y no grita en toda la semana. Y, por supuesto, tampoco se suicida, porque la intención paradójica le ha hecho descubrir que tiene motivos para vivir: «¡¿Cómo me voy a suicidar?! ¡¿Y mi mujer?! ¡¿Y mis hijos?!»

Como puede observarse, estas terapias consisten en darle la vuelta a la actitud del paciente en la medida que su temor se ve reemplazado por un deseo paradójico: el de ser infiel al terapeuta. Aunque al primero le plantee una situación imposible: si lo desobedece, incumple sus instrucciones, pero cumple el objetivo de la terapia. Si es leal al terapeuta y lo obedece, no resulta efectiva la terapia. Afortunadamente, resulta difícil que el paciente sea fiel al terapeuta. Pero ¡cuidado!, no todas las técnicas que parecen paradójicas lo son. Ante éstas se debe andar atento y continuar siendo infiel. Como a la que se refería un perplejo paciente ludópata, alcohólico y mujeriego: «Mi terapeuta no quiso verme hasta que le prometí que iba a dejar el juego; después no quiso tratarme hasta que abandonara la bebida; luego rehusó ayudarme hasta que no dejara de ser promiscuo. Ahora que ya soy normal, ¡quiere verme tres veces por semana!»

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

Hay que ser infiel, pero nunca desleal.

GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ

El adulterio es justificable: el alma necesita pocas cosas; el cuerpo muchas.

GEORGE HERBERT

Los hombres engañan más que

las mujeres; las mujeres, mejor.

JOAQUÍN SABINA

La mujer perdona las infidelidades, pero no las olvida. El hombre olvida las infidelidades, pero no las perdona.

SEVERO CATALINA

Con las pasiones uno no se aburre jamás; sin ellas se idiotiza.

STENDHAL

No hay nada como el amor de una mujer casada. Es una cosa de la que ningún marido tiene la menor idea.

OSCAR WILDE

Los que son fieles conocen solamente el aspecto trivial del amor; son los infieles los que conocen sus tragedias.

OSCAR WILDE

Ni te imaginas cuanta gente te rodea cuando crees estar solo con la mujer que amas. La acompañan muchos hombres de los que no sabes nada, sus amantes pasados, y muchos de los que ni siquiera ella sabe nada: sus amantes futuros.

ARTHUR SCHNITZLER

Los maridos no son nunca amantes tan maravillosos como cuando están traicionando a su mujer.

MARILYN MONROE

Los matrimonios no se rompen por la infidelidad. Es sólo un síntoma de que algo funciona mal.

Jess (BRUNO KIRBY) en la película

Cuando Harry encontró a Sally

Egoísmo

YO LO MEREZCO MÁS QUE NADIE

El único egoísmo aceptable es el de procurar que todos estén bien para uno estar mejor.

JACINTO BENAVENTE

El egoísmo ha sido considerado siempre como un defecto moral, un pecado mezquino y arrogante. Como se sabe, el egoísmo es la devoción que uno se dedica absolutamente a sí mismo, para defender sus intereses y su propio bienestar, excluyendo a los demás. El egoísta parece estar preocupado únicamente por las cosas que le interesan o le gustan ignorando las de los otros. Mantiene un exceso de atención a su propio yo. O lo que es lo mismo, un exacerbado amor a sí mismo. Representa un error de perspectiva que supone una fuente de molestias para aquellas personas que han de convivir con un egoísta. Un proverbio ruso asevera que «el egoísmo es un fuego que primero consume a los demás y luego al propio egoísta».

Efectivamente, este tipo de conducta es causa de muchos conflictos, porque está basado en la búsqueda individual del placer y la evitación del dolor por encima de cualquier otra circunstancia. El egoísmo es lo que, instintivamente, promueve todas las acciones humanas. Así lo expone Freud en su teoría del placer, el ello y la libido. Buscamos el placer en todos los ámbitos: en el de la comida, la bebida, el lujo, la diversión, la elección de los temas de conversación, el sexo, la amistad, el amor, en todo…

En la relación amorosa, por ejemplo, se aprecia en seguida el egoísmo cuando uno de los miembros de la pareja pronuncia con convicción frases tópicas como: «Sé que te amo porque tú me haces feliz», cuando la ausencia de egoísmo en el amante debería significarse con frases muy distintas: «Sé que te amo porque me hace feliz verte feliz.» Lo expone perfectamente el filósofo Spinoza, citado por Seymour Epstein, cuando afirma que «amar procede de la satisfacción de observar el bienestar y la realización del ser amado».¹ Ésta es la forma más constructiva del amor. Un proceso en el que siempre hay dos vencedores o ninguno.

«Ombliguismo» a la carta (el yo como única realidad)

Pero, por desgracia, el egoísmo es un defecto innato. Los niños ya expresan su agrado o desagrado rápida y espontáneamente para afirmar su incipiente personalidad. No sucede con tanta transparencia en la edad adulta, que tiende a ocultar o a no reconocer ante los demás este defecto. Aunque, muchas veces, los adultos inmaduros que sienten un egoísmo exacerbado no pueden evitar manifestar —o incluso exigir— que satisfagan sus necesidades o preferencias en detrimento de las de los demás. Los egoístas también son seres egocéntricos (el egoísmo es siempre egocéntrico, aunque el egocentrismo no se asocie obligatoriamente al egoísmo) que creen que todas sus necesidades deben ser satisfechas al instante y de la forma que ellos quieren. Con esta actitud se sitúan por encima de sus semejantes. Esperan de éstos que siempre les sirvan y les rindan pleitesía. Creen que su bienestar consiste en tener esclavos. Que los demás «deben» sacrificarse para conseguir su bienestar. Lo dice el Talmud: «Cada ser humano tiene derecho a creer que el mundo ha sido creado para él.»

De ahí que la persona a la que le domina el defecto del egoísmo no pueda dar nada a los demás porque sólo sabe recibir. No adquiere experiencia sobre el sentido de la reciprocidad. Carece de autocontrol o sentido de la responsabilidad hacia los demás. El egoísta involuciona en sus sentimientos por falta de uso. No se desarrolla por sí mismo. Es, por lo tanto, un ser incompleto que depende siempre de sus esclavos. Incapaz de sobrevivir por sí mismo, se siente traicionado si los que lo rodean no asumen el destino esclavista que él les ha asignado. El egoísta ve el mundo como si tuviera que girar exclusivamente en la dirección de sus intereses… ¡hasta que alguien golpea su cabeza con un grueso libro de astronomía!

Los egoístas, obviamente, no saben relacionarse con sus semejantes de igual a igual. Ignoran que cada ser humano es digno de respeto y de cortesía. Es más, los egoístas están tan dominados y cegados por su defecto que para ellos es irreconocible, hasta el punto de proyectarlo siempre sobre los demás. Unos padres egoístas, por ejemplo, pueden acusar constantemente a sus hijos de ser lo que ellos son cada vez que sus vástagos contrarían los gustos paternales, sin analizar si sus exigencias son o no razonables. Con este tipo de proyecciones («mi suegro me odia», por ejemplo, cuando en realidad es el egoísta quien lo odia) define el egoísta su manera de interpretar la realidad. Ampliando un célebre proverbio, podría decirse que el egoísta tiene dos vigas que le impiden ver su propio defecto: ¡una en cada ojo!

La ceguera del egoísta refleja su incapacidad de realizar cualquier acción altruista o mínimamente generosa. Se trata, en suma, de un síntoma de inmadurez de alguien inhabilitado para sentir solidaridad, compasión o empatía ante las necesidades de quienes lo rodean. De hecho, esta conducta responde a una mentalidad absolutamente infantil. Como la de ese personaje de un filme de Woody Allen que exclama: «Mi esposa es una mujer inmadura. Cuando yo estoy en el baño, entra y me hunde mis barquitos.»

La actitud vital de la persona egoísta que se ubica a sí misma en su ombligo mantiene, de acuerdo con la psicología tradicional, algunos de los siguientes tipos de egoísmo:

a) Conservación propia.

b) Preservación o protección de sí mismo.

c) Afirmación de sí mismo para su propia seguridad y abrirse paso en la vida procurando el ensanchamiento del yo.

d) Ampliación de su esfera de acción.

e) Sobrevaloración de sí mismo, con exagerado afán de una continua valoración.

Veamos algunos ejemplos reales:

Los «fuera de juego» de Cristiano Ronaldo

Un caso de egoísmo en el terreno profesional es el de Cristiano Ronaldo, el famoso jugador de fútbol del Real Madrid. La periodista Sara Carbonero declaró en un programa de televisión de Ana Rosa Quintana que «Cristiano Ronaldo es un egoísta».² Se refería a que su estilo de juego es muy individualista y que raramente pasa el balón a sus compañeros cuando éstos tienen una mejor opción que él de chutar a gol. Ésta es una acción que se reserva para sí, ansioso siempre de conseguir goles y ser el número uno. Ronaldo ignora que el juego del fútbol es una actividad colectiva. Su concepto del deporte parecer ser, pues, hacerse él mismo reverencias ante el espejo.

Pero la personalidad de este jugador va más allá del egoísmo. Su actitud personal, en general, responde a la de un ser absolutamente egocéntrico cuando de su boca salen perlas como: «Me tienen envidia porque soy rico, guapo y un gran jugador.»³ Sus hábitos egocéntricos se extienden a cualquier situación social. La periodista Elsa Fernández Santos relata en un reportaje que en la fiesta de los Premios de la Moda que convoca anualmente Marie Claire, Ronaldo protagonizó varias escenas que demostraron su escasa solidaridad y empatía con los demás. No dirigió un saludo, ni tampoco una sola palabra, a las personas con las que compartía mesa. Tampoco al resto de invitados y premiados. Se sentó de perfil junto a su novia, la modelo rusa Irina Shayk (una de las premiadas), sin abandonar ni un segundo su teléfono móvil. «Si le preguntaban, no contestaba. Se sentía más allá del bien y del mal. Un dios, pero un dios desubicado. Y hasta pidió una sala donde poder estar solo con los suyos sin mezclarse con el resto de invitados.»⁴

Como puede advertirse por el caso anterior, el rasgo principal del egoísmo es siempre la anteposición de lo propio y la indiferencia, la ignorancia o la subestimación de las necesidades de los demás. El egoísmo, en su peor versión, es excluyente y arrogante.

Podría parecer que si uno se quiere demasiado a sí mismo, no le queda espacio para querer a nadie más. Sin embargo, tras esa incapacidad de comunicarse con los humanos, unos meses más tarde, Ronaldo reconoció en Dubai, mientras nadaba entre delfines, que aquélla era «una magnífica experiencia. Es increíble cómo los delfines conectan con nosotros».⁵ Aunque no parece haber aprendido demasiado de ello. Parece que el famoso jugador saca muchos sobresalientes en el campo de fútbol, pero sólo suspensos en la vida social.

El sueño televisivo de Paula V.

El padre de Paula V. tenía la esperanza de que su hija lo sucediera en sus negocios. Pero ella, en lugar de eso, persiguió sus propios sueños: llegar a ser presentadora de televisión. Sus padres le recriminaron su comportamiento acusándola de ser egoísta (realmente los egoístas eran los padres, quienes le estaban pidiendo a Paula que viviese como a ellos les gustaría). Más tarde, Paula se casó con un hombre al que amaba profundamente. Cuando éste enfermó seriamente, ella abandonó progresivamente su trabajo en la cadena en la que prestaba servicio y dedicó su tiempo y energía a cuidarlo hasta que se recuperó.

Cuando los amigos y compañeros de Paula alabaron su altruismo, ésta se sintió desconcertada y confusa. Consideraba su conducta, la cual estaba basada en el profundo amor que profesaba a su marido, lo más natural del mundo. ¿La decisión de Paula de no seguir las sugerencias de su padre y querer ser presentadora de televisión la convirtió en un ser egoísta o inmoral? ¿Era Paula virtuosa porque se dedicaba a cuidar ella misma a su marido? (Probablemente, algunas personas confunden sacrificio con virtud y el propio interés con inmoralidad.) Tratar de enjuiciar la conducta de Paula por los anteriores parámetros no es lo adecuado. La mujer, simplemente, tuvo el coraje de actuar conforme a sus valores antes que seguir los dictados de los demás.

El inesperado encierro de Paul

Este caso, narrado por la periodista Jeannette Prieur en la revista Renaitre 2000, es otra historia en la que el egoísmo está presente. Cierto día, Paul, un adolescente francés de dieciséis años, se quedó encerrado en su dormitorio tras bloquearse el cierre de seguridad que él mismo había activado. La habitación contaba, por suerte, con cuarto de baño. En el mismo apartamento parisino del privilegiado barrio de Neuilly se encontraban dos de sus más íntimos amigos, quienes durante varias horas trataron, infructuosamente, de abrir la puerta desde el lado exterior de la habitación de Paul. Desde su involuntario e inesperado aislamiento, pudo entablar contacto telefónico con sus padres, que habían acudido aquella tarde a ver un espectáculo y a quienes les comunicó su desagradable situación. Éstos, a su vez, intentaron contactar sin éxito con los abuelos del muchacho para que le prestaran la ayuda técnica o psicológica que pudiera necesitar, a pesar de que Paul ya contaba con el apoyo de sus amigos.

Lamentablemente, sus abuelos estaban ausentes de casa y no fue hasta bastante tiempo después que tuvieron conocimiento del problema mediante una nueva llamada de los padres de Paul y también de su propio nieto. Éste informó a sus abuelos que sus jóvenes amigos habían solicitado ya los servicios de urgencia de un cerrajero, que se hallaba en camino. Ante la esperanzadora noticia, Paul les dijo que no era preciso que se desplazaran a su domicilio. Finalmente, con la actuación del operario, el problema quedó resuelto.

Al día siguiente, los abuelos y los padres de Paul, junto con otros dos hermanos de éste, se reunieron para almorzar en el conocido restaurante Matsury de su barrio. Para su sorpresa, Agnes, la madre, no dirigió la palabra a sus suegros durante todo el almuerzo. Su rostro reflejaba un indisimulado enojo. Los abuelos especularon que su enfado podía provenir de que quizá ella pensaba que no habían hecho lo suficiente para ayudar a la liberación de su nieto. Sin embargo, lo que resultaba evidente en relación al incidente del día anterior, es que conforme se sucedieron los hechos, la madre del chico parece que nunca consideró la posibilidad de abandonar el espectáculo para acudir en ayuda de su hijo. Algunos pueden llamar a esa actitud «poseer bajo instinto maternal». Pero de lo que no parece haber duda es que el comportamiento final de la madre de Paul estuvo dominado por su egoísmo. ¡Nadie tenía derecho a interrumpir su ocio! Y es que cuando el egoísmo te posee, divides el mundo en dos partes: «Yo y los demás.» Eran, pues, los demás quienes tenían que resolverle la papeleta. Alguien dijo que el egoísmo es eso tan detestable que nadie perdona a los demás y ninguno reconoce en sí mismo…

BENEFICIOS DEL EGOÍSMO

Egoísmo positivo: juntos, pero no revueltos

Como hemos visto anteriormente, cuando se habla de egoísmo en seguida lo asociamos al significado tradicional: la actitud de anteponer siempre las propias necesidades a las de los demás, incluso por encima del bienestar común. Sin embargo, cada vez más, algunos psicólogos y filósofos empiezan a considerar que el defecto del egoísmo, puede verse también desde una perspectiva positiva. Porque dedicar nuestra voluntad preferentemente a satisfacer nuestros intereses no es incompatible con tratar de complacer a otros. Incluso se puede llegar a sentir menos las necesidades propias cuanto más se sienten las ajenas. Como le suele suceder cuando está de gira a la cantante de pop Lana del Rey: «Echo de menos cosas que hacía en Nueva York para la comunidad, porque si sólo vives para ti, la vida no tiene sentido.»⁶

Como se apuntaba al principio, el egoísmo se asocia con ignorar a los demás. Se asume, así, erróneamente, que el propio interés es incompatible con la amabilidad, la compasión o la generosidad de ayudar a otros. Pero la preocupación por nuestro propio bienestar no se contrapone a la de desear el de los demás. Aunque, eso sí, sin permitirles que controlen o interfieran en nuestra vida. Aquí cobra todo su sentido la frase «juntos, pero no revueltos».

Para el escritor y conductista Renny Yagosesky, el «egoísmo positivo es una capacidad que nos permite participar de los diversos contextos de vinculación social, como pareja, familia, empresa y sociedad sin perder nuestra identidad, sin despersonalizarnos, y sin ceder a la alienación cultural que se deriva de la presión social y de la necesidad personal de aceptación y aprobación». En este sentido, Yagosesky lo relaciona con la autoestima, al percibirlo como una expresión de sana valoración y respeto de nuestras necesidades, valores, objetivos e inclinaciones.

El egoísmo positivo desarrolla la capacidad de identificar tus prioridades y necesidades y actuar conforme a éstas. Pero, al mismo tiempo, potencia la virtud de ser flexible, transigente y comprensivo hacia las necesidades de los demás a través de un diálogo conciliador. El egoísmo positivo acepta tanto la validez de nuestras propias necesidades como también las de otras personas. Al estar más en contacto con su aspecto humanitario, el egoísta positivo propicia que las relaciones personales con sus semejantes sean más fluidas y solidarias gracias a su mayor habilidad de percibir o descubrir las necesidades ajenas, más allá de las apariencias con las que todos nos movemos. Y, aunque parezca increíble, enfocar el egoísmo desde esta nueva perspectiva repercute positivamente en nuestro propio bienestar. Dejar de mirarnos el ombligo no perjudica a la vista, sino que la refuerza al ampliar nuestro campo de visión.

Pero ¡cuidado! Para identificar los deseos o las necesidades de los demás, es necesario aprender en primer lugar a responsabilizarnos de nuestras prioridades. Conocer nuestros propios valores, principios, deseos, necesidades y metas y respetarlos. Son muchas las personas bienintencionadas que tratan de arreglar la casa de los demás sin conseguir tener en orden la suya. Esto requiere que el egoísta positivo lleve a cabo su propia introspección, mire hacia su interior y, si lo estima necesario, se ayude él en primer lugar o dé prioridad a los demás. Es decir, él es el que decide cuándo puede compatibilizar sus necesidades con las de los demás, al margen de la presión externa que ejercen quienes solicitan su ayuda. Cuándo puede o no alterar sus planes y en qué momento o lugar hacerlo. Esta actitud, como es notorio, difiere de la del egoísta excluyente, quien no entra ni siquiera a considerar nunca los deseos de los otros. Ese que es capaz de hacer testamento ¡a su nombre!

Egoísmo positivo e… ilustrado

En mis Seminarios de Comunicación, en los que postulo un lenguaje emocionalmente correcto, describo lo que, a mi juicio, es una fórmula clara, educada y empática para determinar cómo tomar una decisión de egoísmo positivo, aunque a veces tengamos que enfrentarnos con la desaprobación de los afectados cuando nuestra respuesta es negativa. Se trata de realizar un ejercicio reflexivo que nos permita adoptar una respuesta de libre elección para evitar ser manipulados por los demás, o por uno mismo: cuando intentas ayudar a los demás, analiza si lo haces porque quieres que los demás te vean «buena persona»; porque «te sientes culpable si no lo haces»; o porque «te enseñaron que hacerlo así era lo correcto».

Porque, en estos casos, parece que actúas porque eres una persona insegura y ayudas a los demás para sentirte respetable o fuerte. Pero la fortaleza no proviene de ayudar a la gente, sino de la actitud de ser capaz de ayudar a los demás («la bondad no es lo que tú haces, sino lo que tú eres»). Si ayudas a alguien porque así lo has decidido, la ayuda es tu recompensa. Esperar algo por tu acción es abrir la puerta del dolor, la frustración y la soledad. Éste sería un ejemplo de egoísmo negativo. El egoísmo positivo, en cambio, es hacer lo que has decidido porque así lo has querido. Porque sólo tú eres responsable de tus pensamientos, tus emociones y tus actos. No hay que pretender que éstos sean buenos o malos, sino justos.

A continuación, se muestra un ejemplo práctico publicado en uno de mis últimos libros⁷ para que cada uno decida según sus conveniencias:

Si aceptas atender cualquier petición sin reflexionar antes en tus obligaciones, eres un tonto, una persona sin carácter. Y si deniegas el favor automáticamente, eres un egoísta. La clave del egoísmo positivo está en comprobar si lo que te piden te exige abandonar tus ineludibles prioridades. El equilibrio hay que buscarlo atendiendo primero a tus obligaciones, y una vez éstas satisfechas, no ignorar las necesidades de los demás. Lo lógico es que cada cual se ocupe en primer lugar de lo suyo, e inmediatamente después prestar ayuda al que lo necesita. Aunque puede ser perfectamente a la inversa si tus obligaciones pueden esperar. A veces se conoce quién es solidario por caminos muy diferentes a los de las suscripciones benéficas o a los que depositan unas monedas sobrantes en la mendicante mano del pobre de la esquina.

Tu tiempo y energía son recursos limitados. No los desperdicies. Ni cambies tus planes cada vez que alguien te pida algo. Identifica tu razón de ser y aprende a decir «lo siento» a la actividad que le robe un tiempo precioso a tus prioridades reales. El tiempo efectivo se evapora rápidamente. Nada que ver con el que transcurre asistiendo a una ópera, que, para los profanos, no parece terminar nunca. Para el psicólogo Nathaniel Branden⁸ las claves del «egoísmo ilustrado» consisten en:

• Elegir independencia intelectual: no adoptes cualquier decisión basada en las opiniones o creencias de los demás. Permaneciendo independiente te obligas a ti mismo a pensar racionalmente, tomando en consideración tanto tus intereses como los de los otros.

• Examinar y evaluar tus valores y opiniones: hay personas que pueden ofrecerte sus recomendaciones. Pero sólo tú eres el «experto» en el rumbo que quieres darle a tu vida. Toma en consideración los consejos de otras personas, pero no permitas que te distraigan del camino que tú has elegido.

• Ser valiente: pensar por nosotros mismos nos acarreará algún conflicto con los juicios o las opiniones de los demás, pero debemos permanecer firmes en nuestros valores e intereses cuando éstos deban prevalecer frente a los de los demás, aunque tengamos que afrontar el desacuerdo de éstos.

En este sentido, recomiendo vivamente la lectura del capítulo titulado «Ayudadoras compulsivas» al que hice referencia anteriormente (No se lo digas a nadie… así). Trata de ese tipo de mujeres que ayudan siempre a los hombres, sin tener nunca en cuenta sus propias necesidades.

El egoísta positivo e ilustrado es abierto, receptivo, comprensivo y dialogante. No está cerrado a nada. Pero es asertivo. No acepta coacciones ni exigencias impuestas de la otra parte. No sucumbe al miedo de no ser visto como «buena persona» si no ayuda a los demás. Ni al temor de que los demás no lo ayuden a él en un futuro si antes ha tenido la oportunidad de ayudar a alguien y no lo ha hecho. Así, es fácil tildarlo de egoísta porque rechaza atender una petición o hacer un determinado favor a pesar de que el demandante esgrime un razonable argumento. Pero eso no es egoísmo, sino que ayudas al otro a ponerse en el lugar adecuado para que explote sus propios recursos. Si el otro se preocupa de sí mismo, conocerá cuál es su potencial de desarrollo y crecerá. Porque si analizamos con cierta objetividad las distintas situaciones que se nos pueden presentar, nos encontraremos con que son muchas las personas manipuladoras que se consideran autorizadas a pedirnos favores, hacernos recomendaciones o sugerirnos cómo ha de ser nuestro comportamiento para con ellas o sus amigos sin tan sólo ofrecernos una buena excusa para convencernos. Lo que hacen personalmente los egoístas netos para tratar de solucionar sus problemas, aparte de esperar siempre la ayuda de los demás, es lo mismo que hace el pez en el agua: ¡nada!

¿Son los altruistas unos egoístas?

Sin embargo, al margen de las conductas de egoísmo positivo, los psicólogos sociales muestran aún sus dudas sobre la existencia de una personalidad altruista pura.

A menudo lo que llamamos altruismo, poniendo nuestras necesidades en segundo lugar, es realmente una conformidad disfrazada. Es cuando nosotros posponemos nuestros deseos y valores para atender primero las necesidades de otros, porque tememos la desaprobación de nuestra conducta y ser tildados de egoístas. Cuando nosotros aceptamos esta percepción, permitimos a los otros determinar qué es lo importante en nuestras vidas. Esto es abdicar de nuestra responsabilidad y socava nuestra autoestima. Es como entregar a alguien un cheque en blanco: puede dejarte la cuenta bancaria tan vacía como un discurso político.

Una persona, por ejemplo, puede ser caritativa por compasión. Pero esta acción puede tener un componente egoísta. La adversidad de los demás nos afecta, y lo hacemos porque pensamos que algún día podríamos encontrarnos en la misma situación que el individuo que nos pide ayuda. La compasión está de moda. Pero la cooperación de las ONG en muchos países pobres se ha convertido en una importante industria para reforzar la superioridad de los ricos. Incluso se apunta si la gente famosa que acude en ayuda de los demás desfavorecidos no está basada en sólo un «buenismo sentimentaloide» a favor de su propia promoción social. Sobre Angelina Jolie, por ejemplo, se ironiza si tras esa imagen de Madre Teresa que exhibe la actriz «existe una búsqueda de reconocimiento que no acaba de lograr por su trabajo interpretativo».⁹ La sospecha recae sobre la posibilidad de aprovecharse de las desgracias ajenas para enaltecer la propia imagen. Estos casos abundan entre muchas celebridades, siempre dispuestas a estrechar entre sus brazos a un famélico negrito de África o a algún minusválido siempre que tengan a tiro un fotógrafo.

En otros muchos casos, la ayuda del egoísta ilustrado consistirá en indicar a su peticionario el camino de la solución a su problema, para que sea él mismo el que asuma la responsabilidad que le corresponde. En este sentido, el egoísta positivo ayudará a crecer y desarrollar la autonomía del necesitado de ayuda. Seguirá el principio de Pitágoras: «Ayuda a tus semejantes a levantar su carga, pero no te consideres obligado a llevársela.» En cambio, prestará su ayuda sin dilación en casos de evidente necesidad: enfermedad, invalidez física o psíquica, falta de recursos propios, o haber agotado éstos sin resultado positivo.

Algunos psicólogos y sociólogos creen que la ayuda a los demás siempre está motivada por el egoísmo. Que en la aparente ayuda desinteresada hacia los otros pueden existir motivos egocéntricos. Que, en el fondo, los altruistas siempre persiguen colgarse una medalla en el pecho. Suele decirse esto de algunos de los famosos que tienen conductas altruistas. Pero entre éstos también los hay de signo contrario. En este sentido, el actor George Clooney, embajador de buena voluntad de la ONU, afirmaba: «Me da mucho pudor. Uno no debería recibir un premio por hacer lo que debe hacer.» Y otro, como el también actor Sean Penn, se dedicó a rescatar gente, durante el huracán Katrina en la inundada Nueva Orleáns (EE. UU.), sin que apenas nadie lo reconociera. Por lo tanto, las preguntas y las dudas que se suscitan al respecto entre estos especialistas son: ¿Por qué unas personas ayudan a otras algunas veces y otras no? ¿Es todo acto prosocial realmente no egoísta? ¿Se es altruista para lograr un reconocimiento de los demás? ¿Satisfacen los altruistas con su conducta ética una fuerte necesidad de aprobación social? ¿Actúan los altruistas así para sentirse personalmente gratificados? ¿Corren riesgos ayudando a los demás para poder salir luego en la televisión? O, por el contrario, ¿lo hacen sólo para obtener el puro placer de hacer el bien…?

Efectivamente, hay una casuística evidente de cómo, algunas veces, el comportamiento de ayuda a los demás viene motivado por la gratificación o satisfacción personal («Soy una persona honesta y actué como debía»); por evitación de culpa o remordimiento de conciencia («Dejar de prestar ayuda me habría atormentado, y habiéndola prestado, siento que he cumplido con mi deber»). Asimismo, otros argumentos críticos que alimentan la ambigüedad de lo que el filósofo Augusto Compte definió como «personalidad altruista» que los seres humanos que tienden a ayudar a los demás lo hacen cuando son: a) personas que les agradan (amigos, colegas, etcétera.); b) personas físicamente atractivas; c) personas semejantes (mismo género, grupo social, etcétera.); y d) personas que lo merecen (víctimas de situaciones evidentemente injustas que inspiran compasión). Cualquier factor que incremente la atracción, también aumenta el impulso de ayudar.

Al margen de esta discusión sobre los diferentes factores motivacionales del altruismo, y, aún aceptando la hipótesis de que el ser humano es por naturaleza egoísta, el altruismo, aún motivado por impulsos egoístas, constituye un acto en beneficio de los demás. Por lo tanto, el egoísmo positivo e ilustrado puede ser, en muchos sentidos, un don para el desarrollo de la personalidad, tanto propia como la de los demás. Persigue, pues, lector, tu bienestar y el de los otros. Esto es, se puede ser egoísta y, al propio tiempo, vivir con aprecio y respeto hacia los intereses de los demás. Y recuerda a los que siempre asocian el egoísmo con un defecto que hay personas con egoísmo positivo que pueden ayudar a los demás por amor. Aunque si eres adulto y tienes tus propios recursos, has de tratar, como vulgarmente se dice, de sacar tus propias castañas del fuego y no permitir que otro descuide sus intereses para atender a los tuyos. Porque entonces el egoísta eres tú, y sería justo que, en este caso, se te aplicase ese proverbio castellano que afirma: «Primero son mis clientes que mis parientes.»

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

Egoísta es aquel que se interesa más por él mismo que por mí.

AMBROSE GWINET BIERCE

El egoísmo es el único ateísmo verdadero.

ISRAEL ZANGWILL

Más daño produce en el mundo el egoísmo que la maldad.

JOSÉ MALLADA

Egoísmo es medir a los otros por nuestros gustos y disgustos, no por sus necesidades, sino por nuestras preferencias.

A. ORANGE

Quien sólo se mira a sí mismo no puede tener amigos.

SANTOS VERGARA BADILLO

Lo único bueno de los egoístas es

que no hablan de los demás.

LUCILLE HARPER

El egoísta se ama a sí mismo sin rivales.

CICERÓN

Todos buscan una recompensa.

Nadie hace nada por nada.

GIOVANNI PAPINI

El egoísmo no es el amor propio, sino una pasión desordenada por uno mismo.

ARISTÓTELES

Más que las ideas, a los hombres les separan los intereses.

ALEXIS DE TOCQUEVILLE

Nos interesan los demás cuando se interesan por nosotros.

PUBLIO SIRO

Imperfección

LA PERFECCIÓN SÓLO EXISTE EN EL DICCIONARIO

No me interesa una persona sin defectos. Es como una montaña sin grietas.

RENÉ CHAR

Los imperfectos tienen unos enemigos irreconciliables: los perfeccionistas. Ese tipo de personas extremadamente exigentes tanto en su vida privada como en la profesional. Esos que ambicionan la luna y pueden terminar agarrando únicamente el aire. Se mantienen erguidos, pero se preocupan de que su sombra esté curvada. Creen que las cosas no merecen hacerse si no es de modo inmejorable. Los perfeccionistas son unos tipos compulsivos, especialmente dados a tener relaciones conflictivas, preocupaciones inútiles e inestabilidad emocional, y que, por lo general, consiguen mucho menos que los imperfectos. ¡La perfección sólo existe en el diccionario!

Candidatos a ser perfectos (o, al menos, parecerlo)

¿A quién le gusta ser del montón? Ésta es una de las típicas preguntas autodefensivas que esgrimen en su fuero interno los perfeccionistas. Fieles a lemas como «Nada merece hacerse a menos que se haga perfecto» o «Un sitio para cada cosa y cada cosa en su sitio», a los perfeccionistas no sólo les preocupa colocar correctamente los cuadros torcidos que ven colgados en las paredes, sino que su comportamiento se rige por pautas altamente exigentes. Están compulsivamente obsesionados por perseguir la excelencia en todo lo que hacen. Creen que la vida es el arte de hacer un dibujo sin goma de borrar. ¡Son como ese artista que pinta sus retratos en papel milimetrado para que las orejas queden a la misma altura!

La actitud perfeccionista está bastante generalizada entre la gente. Es un fenómeno cultural reforzado por la publicidad, el deporte, la educación, las empresas, las creencias religiosas, etcétera. Los perfeccionistas ven en su conducta una forma de alejarse de la mediocridad. No quieren cometer errores. No quieren ser tontos. Ni parecerlo. No quieren fracasar. No quieren ser culpables de nada. No quieren, en suma, ser imperfectos, lo que consideran el mayor de los defectos.

Los perfeccionistas siempre esperan de sí mismos mucho más de lo que es razonable. La idea de ser «ordinarios» o «normales» les resulta intolerable. Quieren que todo lo que ellos hacen sea excepcional. No pretenden tener un piso del tamaño de Liechtenstein, «sólo» aspiran a que su trabajo, su pareja, sus amigos, su partido de tenis y la carta que escriben sean perfectos. Y si un grano florece inesperadamente en su frente el día en que han de acudir a una fiesta, eludirán el compromiso. Eso sí, alegando una excusa irrebatible, perfecta. El perfeccionista cree que la vida es una guerra en la que sólo se puede ambicionar ser vencedor, porque… ¡en la guerra no hay premio para el subcampeón!

Aunque los perfeccionistas no dejan de reconocer que su comportamiento es estresante y, de alguna forma, irracional, están convencidos, sin embargo, de que éste es el único medio que los conducirá a un nivel de excelencia que nunca podrían alcanzar sin sus ansias de perfección. Pero los perfeccionistas parecen ignorar no sólo que casi nunca logran sus objetivos, sino también el doloroso precio que pagan por su hábito: frustración, depresión, inestabilidad emocional y relaciones personales conflictivas. Su problema es que confunden las metas: «Si uno aspira a la imperfección, tiene muchas posibilidades de conseguirla. Si, en cambio, aspira a la perfección, ¡no tiene ninguna!»

Los estilos perfeccionistas se dan en todos los terrenos. El jefe aquejado por ese idealismo, por ejemplo, considera a sus subordinados incapaces de hacer algo no ya perfecto, sino, simplemente correcto. De ahí que su delirio perfeccionista paralice también la acción de los demás por miedo al error. Su pesimista convicción se advierte en muchos otros aspectos. Por ejemplo, un jefe perfeccionista jamás firma un documento sin leerlo de cabo a rabo varias veces, hasta que descubre una coma mal puesta o la imprevista rúbrica fecal de una mosca. Se fija en detalles sin importancia, por lo que invierte más tiempo del necesario en su trabajo y pierde de vista el objetivo principal (¡es como preocuparse por la presión arterial de las abejas en pleno ajetreo en vez de recoger la miel!). Finalmente, reflexiona que él «podría haberlo hecho perfecto en unos minutos», cuando a un subordinado le ha tomado tres días hacerlo ¡equivocadamente! En su triste reflexión se olvida de una cosa: su inclinación a perfeccionar indefinidamente una tarea le impide, ¡también a él!, decidirse nunca a considerarla terminada. El miedo a cometer algún error convierte a los perfeccionistas en postergadores modélicos. ¡Antes de tomar una decisión o dar por concluida una tarea siempre les crece la barba!

Las tácticas ocultas del perfeccionista

La postergación es un rasgo común en la personalidad de los perfeccionistas. Sin darse cuenta, éstos posponen con frecuencia su trabajo o cualquier otra actividad en la que corran el riesgo de fallar. Los errores y las imperfecciones son una parte inevitable de la condición humana. Pero quien no admite esto encuentra alivio en la postergación. Escoge «perder» para «no perder». No es una contradicción. Al retrasar la ejecución de cualquier trabajo hasta el último instante el perfeccionista tiene garantizado el fallo, pero también la coartada. Cuando una mediocre tarea puede atribuirse a las prisas del último minuto, el perfeccionista puede continuar manteniendo su buena imagen y evitar que su autoestima se desplome como un yunque («si hubiera tenido tiempo…»). Estos tipos odian perder. Por ello, también evitan cualquier actividad que suponga competir con los demás. Si no compiten, siempre queda la duda. Siguen el postulado del amante de ver patinaje por televisión: «Quien nada arriesga, nada se tuerce.»

Pero el perfeccionismo contiene muchas más variantes. Es también la de esa mujer que quiere tener una silueta de modelo en dos semanas. Es el escritor novel que espera que su primera obra sea un bestseller. Y, por supuesto, también los son esos que pronuncian frases de arrepentimiento inmediato como: «No es necesario que acerques más la barca al muelle. ¡Puedo saltar perfectamente desde aquí!» o «No necesitamos un fontanero: ¡Conozco a la perfección cómo arreglar esto!». También en el amor existen las personas perfeccionistas. Son las que buscan al hombre ideal o la mujer 10, pero no saben que ninguno de los dos está empadronado en este planeta. Buscar la pareja perfecta es creer que sólo hay una persona en el mundo con la que emparejarse. Pero hay muchas más con las que podríamos ser relativamente felices (?), aunque ninguna de ellas sea perfecta. De hecho, la gente se casa no con quien quiere, sino con quien se cruza en su camino. En este sentido, recordemos la parábola del hombre feliz porque encontró a la mujer perfecta, ¡pero ella estaba buscando al hombre perfecto!

Mejores que la media:

primos hermanos de los perfeccionistas

Ya se sabe que nadie tira piedras contra su propio tejado. Pero la exageración con que algunos tienden a considerar sus cualidades es, en muchos casos, excesiva. Todos conducimos, trabajamos, nos comportamos o amamos mucho mejor que quienes nos rodean. De hecho, si hiciéramos caso a la opinión que la gente tiene de sí misma, tendríamos que concluir que la tan mencionada «media» no existe. Todo el mundo está por encima de ella. Los «mejores que la media» aspiran a ser perfectos, aunque por un sentimiento de falso pudor evitan mostrarse como paladines de la perfección. Pero son primos hermanos de los perfeccionistas.

«¿Qué tal juegas?» Casi siempre que, con esta pregunta, he intentado averiguar el nivel de juego de un nuevo adversario tenístico, he obtenido la misma respuesta: «Creo que estoy por encima de la media.» Y lo mismo parece ocurrir en otras actividades. Cualquier profesional puede afirmar sin ruborizarse que en su respectiva tarea él se considera «mejor que la media». Es una característica bastante común el creer que uno es mejor de lo que en realidad es. Tanto en su profesión como en cualquier otro aspecto. No digamos, por ejemplo, de los conductores: ¡el 90 por ciento de las personas se considera mejor conductor que la media!

La estadística imposible

¿Podemos ser todos, al mismo tiempo, mejores que la media? Todo es posible si se conocen axiomas de sociología como el que afirma: «Toda estadística convenientemente torturada acaba por confesar cualquier cosa.» Con premisas así se puede llegar a «demostrar» lo que ya apuntó W. Saroyan: «Cada hombre es un buen hombre en un mundo malo.» Pero conviene analizar esta epidemia de conducta autogratificante desde una perspectiva psicológica, si queremos comprender este misterio desafiante de los principios pitagóricos. ¿Por qué casi todas las personas se creen mejores de lo que son?

¿Nadie comete, entonces, errores? ¿Nadie tiene actitudes insanas o equivocadas? ¡A este paso, hasta el infierno va a cerrar por falta de ocupación!

La incorrecta percepción que tenemos los seres humanos sería menos preocupante si fuéramos tan generosos en la forma de percibir a los demás como lo hacemos con nosotros mismos. Cada persona tiende a aceptar más la información positiva (que trata de magnificar) sobre ella que la negativa (que trata de ignorar). De ahí que cada uno se vea «mejor que la media». Comparada con ella misma, la mayoría ve a sus amigos, compañeros de trabajo, vecinos, etcétera, con hartas imperfecciones. Los considera menos éticos («no me sorprende que López se dejara sobornar»), menos tolerantes («admito que tengo prejuicios, pero nunca se me habría ocurrido reaccionar como lo hizo González»), y, por supuesto, menos inteligentes («no soy ninguna lumbrera, pero hasta un imbécil sabe lo que Fernández ignora»). Y así todo. Los perfeccionistas perciben a los demás absolutamente imperfectos, mientras que ellos están seguros de caminar por la senda perfecta donde todo está bajo control. Por su infalibilidad parece que ejercen de papa ¡aun siendo ateos!

Síndrome de autocomplacencia

Cada uno se considera, por lo tanto, mejor que la media en todo. En simpatía, en responsabilidad, en colesterol… Incluso piensa que es más inmortal que los demás. Así lo expresaba un marido a su mujer: «Si uno de los dos muere primero, creo que me iré a vivir al campo.» De igual manera, cada uno de los miembros de un matrimonio se ve a sí mismo mejor que el otro, más comprometido en sacar el proyecto conyugal adelante (entre nosotros: esto es tan irrealista como tratar de retrasar el amanecer disparando contra el gallo, pero ¡ay!, las falsas ilusiones son necesarias para vivir) y asumir responsabilidades sentimentales y domésticas. El sesgo parte de la intensa percepción con que cada uno ve lo que hace él mismo comparado con lo que ve (lo que no ve) del otro. La excepción en el fenómeno «mejor que la media» (naranja) entre cónyuges, aparece cuando comparan su grado de felicidad. En este caso, cada uno se ve más infeliz que la media de los matrimonios. Lógico. ¡Si alguien es completamente feliz en un matrimonio o en pareja, es que está cometiendo algún error!

El síndrome de autocomplacencia se extiende también a todos los componentes del entorno familiar. Cada uno de ellos se cree el mejor del grupo. Esta sobrevaloración se puede observar en un sinnúmero de detalles. Por ejemplo, cuando el banco envía sus cariñosos extractos junto a los descomunales recibos de teléfono, electricidad, tarjeta de crédito, etcétera, que dejan el saldo de la cuenta llorando con cuatro euros. Todos los miembros de la familia aseguran convencidos que cada uno de ellos es el que menos gasta, el que menos usa el teléfono, o el que jamás se deja una luz encendida inútilmente. La discusión se zanja acusando de estos abusos domésticos a la empleada de hogar, que, por cierto ha tenido que salir al supermercado. Ya lo dijo Benjamin Franklin: «¡No hay ausente sin culpa ni presente sin excusas!»

El síndrome mejor que la media afecta no sólo a la percepción de uno mismo, sino a la de nuestros grupos (étnicos, deportivos, gremiales). La gente ve el grupo al que pertenece superior a otros grupos. Los nacionalismos son el más típico ejemplo generador de este síndrome y de las formas más larvadas de racismo. ¡El nacionalista a ultranza es como un gallo estúpido cantando sobre su propio estercolero!

El trabajo en equipo o cómo pasar la pelota al otro

El síndrome de conducta autocomplaciente grupal también se individualiza cuando se compite dentro del propio equipo. Cuando una serie de personas trabaja en equipo para llevar a cabo un proyecto y éste tiene éxito, cada uno de los participantes tiende a resaltar que su contribución ha sido superior a la media, por no decir perfecta. No obstante, si el proyecto fracasa, los miembros del equipo tienden a autojustificarse. Con frases como «no me hicieron caso», «ya dije yo que esto no funcionaría» o «mi participación fue escasa» intentan reducir su responsabilidad. Si al final se señala como máximo culpable a alguien determinado y éste aún es capaz de sonreír ¡es que ya está pensando en otro a quien echarle la culpa!

Consciente o inconscientemente, un mal llamado «complejo de superioridad» (siempre es de inferioridad) impregna la mayoría de comparaciones con uno mismo. Muchos subordinados laborales aquejados por el síndrome mejor que la media expresan, por ejemplo, patológicos sentimientos compensatorios como «todos somos iguales menos nuestros superiores, que son inferiores». Si estadísticamente las personas «medias» se consideran superiores a la media, sus expectativas en la vida entrarán siempre en conflicto con la realidad, donde puede manifestárseles con toda crudeza el complejo de inferioridad. Un problema que un mal psiquiatra resolvería sacándolos de dudas: ¡Usted no tiene ningún complejo, usted es realmente inferior!

El síndrome mejor que la media es, en muchos casos, un mecanismo para que los perfeccionistas se defiendan de sus profundas inseguridades. Pero convivir con éstos es un obstáculo para el verdadero desarrollo personal y las relaciones con los demás. El perfeccionista sólo permite relacionarse con uno mismo. El afectado por este problema es como el egotista: ¡un tipo encantado de haberse conocido!

Como el perfeccionista se cree mejor de lo que es, no se escucha a sí mismo, ni atiende a las posibles pistas que las acusaciones de los demás pudieran encerrar. Y es que los perfeccionistas viven de ilusiones sobre su conducta, no de verdades. Tal vez su verdad es tan decepcionante que tratan constantemente de ignorarla. Porque parece que, por la nefasta educación competitiva que los perfeccionistas parecen haber recibido, todos esperan boquiabiertos en la vida una buena ración de tarta por ser los mejores. O, cuando menos, ¡mejores que la media!

La comisión de errores, por ejemplo, puede contraponerse a la visión que el perfeccionista tiene de sí mismo creando en éste una disonancia cognitiva (ser de una manera y comportarse de otra). La psicóloga Carol Travis, coautora del libro Mistakes were made (but not by me) —«Se han cometido errores (pero yo no he sido)»— cree que cuando el perfeccionista comete algún error, piensa algo así: «¿La he fastidiado en un aspecto en el que estoy orgulloso de mis habilidades? No es posible.»¹ Para reconciliar estos dos puntos de vista contrarios, la mente elabora diversas maneras de autojustificación. La propia Travis explica que se trata de «un proceso de protección por el cual logramos mantener nuestra opinión de nosotros mismos como personas éticas, inteligentes y competentes, y rechazar, ignorar, desestimar o restar importancia a la evidencia de que nos hemos equivocado».

BENEFICIOS DE LA IMPERFECCIÓN

Creerse perfecto, superior, o mejor que la media no es, pues, una buena actitud para progresar como ser humano. Sin embargo, la imperfección, ese defecto compartido por todos los mortales —aunque los perfeccionistas no se identifiquen con él— es el único motor que permite mejorar continuamente. Aceptar nuestras imperfecciones y reconocer nuestros errores es el primer paso para poder evolucionar social y psicológicamente. Porque lo cierto es que todas las personas tienen fallos y cometen equivocaciones. Las excusas y las justificaciones que los perfeccionistas esgrimen para proteger su imagen cuando fallan son en realidad una barrera y un autoengaño que les impide valorarse adecuadamente y reflexionar sobre las verdaderas causas de sus errores. No hay nada como asomarse a la imperfección humana para saber qué cosa es la realidad.

El ex torero Ortega Cano es, en este sentido, un ejemplo (bueno, un mal ejemplo quiero decir). Fue imputado por homicidio involuntario al provocar un accidente automovilístico cuando conducía ebrio, a velocidad excesiva, e infringiendo una prohibición de adelantamiento, que se cobró una víctima mortal. Ortega Cano ofreció ante el juez contradictorias y diferentes versiones sobre el suceso con objeto de justificar su conducta delictiva:

a) «Sólo probé una copa de cava.»

b) «No tomé nada de alcohol.»

c) «Segundos antes del siniestro tuvo que ocurrirme algo, como un mareo.»

d) «Tengo bastantes reflejos.»²

Posteriormente, Enrique Trebolle, su abogado, puso en duda la validez de las pruebas toxicológicas a las que fue sometido el torero. Argumentó que éstas «no se atuvieron a un protocolo que garantice la fiabilidad de las mismas. El alcohol en la sangre era el que empapaba los algodones que se usaron al tratar de encontrarle la vena para extraerle sangre».³ La absurda excusa de este abogado no se sustenta ni con alfileres. De considerar su argumento, habría que rechazar los miles de pruebas de este tipo que se realizan en España en casos similares.

Esto es sólo una muestra de cómo un personaje popular quiere proteger su imagen de hombre perfecto. Reconocer su culpa afectaría inmediatamente a su frágil autoestima de persona modélica idolatrada por mucha gente (cuanto más famosos son los que cometen errores, menos probabilidades existen de que reconozcan los fallos de su conducta). Pero el hecho de encubrir los errores puede llevarnos a cometer otros nuevos y más graves. Hay cientos de ejemplos similares en mi anterior libro Yo no he sido,⁴ por lo que no voy a extenderme en este sentido.

El imperfecto, en cambio, posee una autoestima estable, asume y reconoce sus errores, porque sabe que éstos no son necesariamente un reflejo de sus habilidades innatas o de su inteligencia. Socialmente, si tú te comportas y actúas como un ser infalible, como el que no ha roto un plato en su vida o no ha cometido nunca un error, las consecuencias pueden ser nefastas. Al presentarte como un ser inteligente, amable y sin ninguna imperfección, los demás no reaccionarán favorablemente ante tu presencia. Al descubrir tu verdadera personalidad, la gente se apartará de ti. Te percibirán como una persona falsa, insincera, insegura y con baja autoestima. Como alguien que pretende ser todo imagen, pero sin ningún contenido en su interior.

Pero si cuentas a tu pareja, a tus amigos, a tus compañeros de trabajo algo negativo sobre ti mismo —un error, una metedura de pata, un malentendido, etcétera— con lo que tu interlocutor pueda también identificarse, su reacción será completamente distinta. Estarás sembrando cordialidad y sinceridad, y la mayoría de personas sintonizarán en seguida contigo. La mejor forma para comportarte en el ámbito social, no es, pues, alardear de perfección, sino de todo lo contrario: reconocer que tú también tienes tus defectos, tus fallos y cometes errores como cualquier hijo de vecino. Y que no necesitas inventarte excusas si aquéllos se producen. Este reconocimiento sincero de falibilidad es lo que hará mejorar tus relaciones humanas. ¿No es esto acaso mucho mejor que presumir de perfecto y carecer de amigos?

Como es imaginable, las ambiciosas metas que se trazan los perfeccionistas y sus primos hermanos mejores que la media son prácticamente inaccesibles. Así, su propia obsesión perfeccionista anula sus esfuerzos, los incapacita para progresar y los conduce inevitablemente hacia la frustración, la ansiedad y la depresión. De ahí que la eficacia de cuanto emprenden es, por lo general, tan útil como tratar de ahogar un pez en el agua.

Mientras un científico perfeccionista, por ejemplo, invierte tres años en escribir un soberbio informe (si consigue terminarlo), otro investigador, imperfecto, en el mismo período de tiempo puede escribir cinco, de idéntica importancia, harto aceptables, y con los que obtendrá mucho más prestigio en su comunidad que su colega perfeccionista. Afortunadamente, la mayoría de científicos son conscientes de la importancia de la imperfección. Gracias a ésta, la ciencia mejora las explicaciones sobre el mundo que nos rodea.

Sólo la imperfección alumbra el camino

A mayor abundamiento, el perfeccionismo consiste tanto en pretender hacer las cosas intachablemente como también en mantener siempre una actitud irrealista o irracional ante cualquier situación. La gente que consigue grandes resultados no es, por lo general, perfeccionista, sino que es muy consciente de su imperfección. El atleta campeón, el exitoso hombre de negocios y el científico ganador del Nobel saben que habrá veces en su vida que cometerán errores o tendrán un mal día y su rendimiento se resentirá. Y aunque los imperfectos también se esfuerzan por conseguir altos objetivos, son capaces —a diferencia de los perfeccionistas— de aceptar las frustraciones y los fallos que surgen en su camino. Saben que las cosas no deben hacerse perfectas, sino, simplemente, deben hacerse lo mejor que se pueda. Tienen muy asumido que nadie puede llegar a ser perfecto ¡a menos que se convierta en un mayordomo inglés!

En el terreno profesional abundan también las personas perfeccionistas, especialmente las que son jefes u ostentan altos cargos de responsabilidad. Éstas suelen ser muy duras y exigentes con sus colaboradores cuando no cumplen con las altas expectativas que aquéllos les han fijado. Si esto ocurre, el castigo es a menudo la reacción. Los perfeccionistas juzgan los errores de los imperfectos como algo punible en vez de valorarlos como una oportunidad para aprender. Todo el mundo tiene derecho a equivocarse para aprender como personas y como profesionales. Así, lector, empieza cada día dándote permiso para ser imperfecto. Aceptar nuestra imperfección es también el primer paso para disfrutar de una mejor salud. Cuando te equivocas, te recuerdas a ti mismo que la inmensa mayoría de la gente comparte contigo esos sentimientos de falibilidad.

El imperfecto no juzga sus fallos como algo negativo, sino que sabe sacar provecho de su imperfección. Conoce el valor intrínseco que tiene este defecto (tan original como el pecado). No tiene miedo a ser considerado tonto, inepto o incompetente por cometer errores. Éstos son un paso inevitable en el camino del perfeccionamiento de tareas —que no el de lograr ser una persona perfecta—. De hecho, las mejores empresas muestran gratitud y recompensan a los empleados que reconocen sus errores. Y muchas veces el imperfecto se siente gratamente sorprendido por una respuesta mejor de la que esperaba. La defensa más diáfana que se hace de la imperfección se la debemos al dramaturgo alemán Johann Wolfgang Goethe: «El único hombre que no se equivoca es el que nunca hace nada.»

Al perfeccionista, al contrario del imperfecto, le resulta muy difícil reconocer sus errores en cualquier terreno. Tiene una imperiosa necesidad de salvar su reputación. Siente amenazada su identidad. Porque para él, realizarse en este ideal representa mucho más que alcanzar las metas. Su complejo de parecer torpe, incapaz e indigno de ser querido lo ha impulsado a perseguir la perfección como un medio de obtener reconocimiento social y amor. Este conflicto puede tener su origen en la infancia. En la interacción con unos padres perfeccionistas, el niño puede percibir que el amor que recibe de ellos es proporcional a sus éxitos. Si obtiene buenas notas, sus progenitores le muestran cariño. En caso contrario, reaccionan con decepción o irritación y el hijo intuye que su fracaso provoca una pérdida de aceptación. De adulto, evitará morder el polvo.

El perfeccionismo es, por tanto, una forma errónea de pensar y de actuar. Sólo de la imperfección podemos sacar provecho. Reconocer nuestra imperfección es la primera medida no sólo para que uno sea aceptado socialmente, sino, como se apuntaba antes, para mejorar la salud. Los imperfectos no padecen la ansiedad y el estrés que provocan estar pendientes de proteger en cada instante su imagen personal, por lo que son más felices. La psicóloga Kristin Neff, pionera en el tema de la autocompasión, lo define con estas palabras: «Cuando me siento deficiente en algún sentido, trato de recordarme a mí misma que la mayoría de la gente comparte esos sentimientos de insuficiencia.»⁵

En conclusión, la naturaleza nos ha dado dos extremos opuestos. Con uno nos sentamos y con el otro pensamos. ¡El éxito en la vida personal depende de no equivocar la función de uno con la del otro! La clave para mejorar, por lo tanto, está en la derrota, el error, el fracaso; en la imperfección, en suma. En la posibilidad de volver a intentarlo. Es el defecto de la imperfección la medida real de la persona, el que termina indicando el camino que hay que seguir. El excelente comunicador Jorge Valdano lo defiende así: «Creo que el éxito te hace un 30 por ciento más estúpido, y el fracaso te ayuda a pensar quién eres, en qué has fallado. Entre la vanidad y la estupidez hay una distancia muy fácil de saltar.»

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

Lo perfecto no deja entrar a nadie.

ELÍAS CANETTI

El afán de perfección hace a algunas personas totalmente insoportables.

PEARL S. BUCK

El hombre todo lo perfecciona en torno a él; lo que no acierta es a perfeccionarse a sí mismo.

ALPHONSE KARR

Si no fueras tan amante de la perfección,

serías el marido perfecto.

J.F.W

No soy nadie, nadie es perfecto, por lo tanto, soy perfecto.

ANÓNIMO

La clave está en la realización y no en la perfección.

ÁLVARO POMBO

Sólo los grandes hombres tienen grandes defectos. No pierdas el tiempo luchando por conseguir la perfección; lucha por la excelencia haciendo lo mejor.

SIR LAWRENCE OLIVIER

La sabiduría consiste en saber cuándo hay que evitar la perfección.

ANÓNIMO

La necesidad de estar en lo correcto
es signo de una mentalidad vulgar.

WILLIAM COWPER

Codicia

EN LOS SURCOS DE LA CONFORMIDAD, REPOSAN LOS PÁJAROS MUERTOS

La codicia, a falta de una palabra mejor, es buena, es necesaria y funciona. La codicia clarifica y capta la esencia del espíritu de evolución. La codicia en todas sus formas: la codicia de vivir, de saber, de amor, de dinero es lo que ha marcado la vida de la humanidad.

GORDON GEKKO

Como un disco rayado, siempre están confesando sus errores, sus pasos en falso, sus caídas en cualquier terreno y, por ende, su culpabilidad. Y lo hacen con tanto detalle como sus interlocutores puedan soportar. Aún cuando lo que más abunda, con diferencia, son los autoexculpadores —los que siempre sitúan las culpas fuera de sí mismos—, los «mea culpa» no son una rara especie en nuestra sociedad. Son severos autocríticos de su autoflagelante defecto y pueden llegar a ser latosos como conversadores (¿no es fastidioso escuchar a alguien que te dice cuán culpable se siente por su indeseable conducta cuando tú sabes que lo que ha hecho sucederá una y otra vez más?).

Este tipo de personas aburren confesándonos constantemente sus culpas. Les obsesiona mostrar a los demás que la humildad y la modestia están entre sus virtudes. Que no son tan buenos como parecen. Que, en realidad, son más bien incompetentes, patosos y que tienen abundantes debilidades y carencias. ¿Por qué tantas personas se sienten culpables por sus fallos profesionales y sociales o por su mala conducta, como por ejemplo comer en exceso, gastar compulsivamente, ser impuntual o no hacer nunca ejercicio físico a pesar de que su colesterol está por las nubes, y nada hacen por cambiar? Más aún: los autoflageladores no sólo se consideran responsables de todo lo malo que les ocurre a ellos, sino también de los fallos que cometen las personas de su entorno («si yo hubiera hecho esto, él no se habría equivocado»). Como compañeros de trabajo son una mina de oro. Así, el denominador común de sus conversaciones es como el destino de los zapatos: ¡arrastrarse por los suelos!

Mientras que la mayoría de la gente se critica muy ocasionalmente, los mea culpa se autocritican casi siempre. Y son tan duros consigo mismos que si alguien los contradice incluso se encolerizan. Entonces se atrincheran todavía más en sus creencias y dicen cosas como: «No exagero, soy culpable y no me convenceréis de lo contrario», «En realidad me preocupa no hacer las cosas bien, pero soy demasiado débil y pierdo en seguida la esperanza de mejorar mi conducta» son frases que, como un eco, volverán una y otra vez a su boca. A los mea culpa, aunque parezca lo contrario, los posee el defecto de la codicia. Porque ésta no significa sólo el deseo de acaparar riquezas o bienes materiales. También es codicioso el que persigue con ansia y vehemencia otro tipo de objetivos, como presentarse ante la sociedad como «una buena y humilde persona» que reconoce sus culpas y hasta implora que se le castigue por ello.

Lo que más distingue a un mea culpa de otro tipo de persona son las causas de su autocrítica. Las motivaciones que tiene para comportarse así son, como veremos a continuación, numerosas, y pueden servirle para muchas cosas. Son como las bayonetas, que se puede hacer de todo con ellas ¡menos sentarse encima!

Los ocultos intereses de los codiciosos mea culpa

¿Por qué mucha gente encuentra gratificante culparse con codicia a sí misma?

Por lo general, se piensa que los mea culpa padecen un complejo de inferioridad, una falta de confianza en sí mismos, una pobreza de espíritu. O que, simplemente, están equivocados sobre su juicio. Estas suposiciones pueden ser ciertas, pero las autocríticas siempre persiguen unos propósitos. La gente codiciosa de culparse por todo hace afirmaciones como: «siempre me equivoco», «no me sale nada bien» o «por mi culpa fulanito ha fracasado». Y no porque crea realmente que sean ciertas, sino que, muchas veces, se autoinculpa en aras de conseguir algo: ¡Nadie da un espectáculo de autoinmolación gratis!

Las personas suelen criticarse a sí mismas o culparse de cualquier error como forma de enviar un mensaje a los demás. Freud dice que detrás de cada acción siempre hay una motivación. Seguro. Hay que preguntarse, pues, qué quieren conseguir los autoflageladores o qué clase de satisfacción les reporta su actitud. ¡El interés no es una obsesión exclusiva de los bancos!

El juego de los mensajes invisibles…

o esperando dividendos

La línea que separa la autocrítica sensible de la irracional que practica codiciosamente el mea culpa es, a veces, como una conferencia al estilo made in USA: profusa, difusa y confusa. Por ejemplo, un individuo que critica su propia capacidad matemática («no valgo para los números»), ¿quiere razonablemente eludir un ascenso en la empresa?, ¿desea evitar un erotizante curso sobre estadística?, ¿o intenta tal vez rehuir que lo nombren presidente de la comunidad de vecinos? (tampoco puede descartarse que sea uno de esos tipos que comprueban la profundidad del río con ambos pies a la vez). Del mismo modo, una chica que se autoacusa de inmadurez para citarse por primera vez con un chico, ¿tiene simplemente miedo a la cita?, ¿está desesperada porque no sabe qué ponerse?, ¿su horóscopo no la favorece ese día?, ¿o por el contrario es cierta su autoinculpación?

A poco que analicemos el perfil psicológico del mea culpa, no resulta demasiado difícil determinar las razones ocultas de su autocrítica. Criticarse a sí mismo puede ser un aviso a los demás para que no le exijan. El adolescente que insiste en su «falta de responsabilidad» es un ejemplo de ello. Con frases como «no sé hacer nada correctamente» pretende eludir su responsabilidad. Declarándose irresponsable, está diciendo a los demás que no esperen nada bueno de él. Que lo olviden. Estos individuos son los que parecen invisibles y pasan completamente desapercibidos en el trabajo. Explotan ese principio de supervivencia que recomienda: «¡Nunca permitas que el jefe se entere de tu existencia!»

Asimismo, la esposa que afirma con insistencia a su marido que es torpe y estúpida probablemente intenta frustrarlo y fastidiarlo porque él es insensible a sus preocupaciones. En otras ocasiones, más que peticiones, las autocríticas pueden ser una forma de expresar sentimientos. Consideremos el caso de la esposa que ha estado mucho tiempo preparando una comida. El marido llega a casa, come en silencio, y el único comentario que hace es para lamentarse de que el pollo está churruscado. La mujer estalla: «¡Soy una pésima cocinera, lo sé!» o «No sé hacer nada bien», y corre a refugiarse en su habitación. Pero, indirectamente, le ha hecho saber a su marido que la ha herido y trata de avergonzarlo. Otras veces, la autocrítica del estilo «no soy atractiva ni inteligente» puede intentar provocar la ternura del otro, o salvar un matrimonio que no se entiende. Un sacrificio, dicho sea de paso, inútil: ¡la base de un tranquilo matrimonio es, muchas veces, la mutua incomprensión!

Practicar la autocrítica con codicia puede ser también una estrategia para preservarse de los ataques de los demás. Gentes que se califican a sí mismas como inseguras, asustadas o incapaces de dirigir («no sirvo para mandar») tienden a prevenirse de que los demás los critiquen. Así, este mea culpa se anticipa a las críticas ¡precisamente para evitarlas! Después de todo, uno tendría que tener muy mala sombra para atacar a alguien que ya ha reconocido de antemano su culpabilidad. Pero no hay que fiarse; tampoco es una fórmula exacta. La gente es comprensiva con los errores, ¡pero sólo si son los propios!

Por otra parte, nuestra cultura considera la modestia una virtud, y ésta es otra recompensa que espera recibir el autoflagelador codicioso. En cambio, cualquiera que se muestre inmodesto —como ese compañero al que se le pide la goma de borrar y contesta altanero: «¡No uso!»— puede ser sospechoso de carecer de lo que presume. Consideremos también el hecho de que una madre dice a un grupo de amigas que ella es «una buen madre». Los padres y las madres que hayan escuchado tal declaración y que tienen dificultades de relación con sus hijos, probablemente intentarán hundirla con comentarios de este jaez: «¡Habría que ver qué dicen sus hijos de ella!» Nadie tolera la perfección, ¡salvo si son los demás que se la atribuyen a uno!

Por lo tanto, cuando alguien reconoce sus pecados diciendo «estoy equivocado» o «soy un mezquino», o se está autoflagelando con codicia por hechos tóxicos de los que no es responsable, o está haciendo penitencia. Pero al mismo tiempo autocriticándose, se está revelando como un defensor de lo correcto. Al reconocerse culpable invita a los demás a reconocer también su parte de responsabilidad en el conflicto. En muchos casos, admitir un error es una forma de conseguir que otros admitan los suyos. El resultado es que la culpabilidad se distribuye y el mea culpa ha ganado en estatura moral al reconocer en primer lugar: «Sí, fue culpa mía.» Además de admitir su responsabilidad y su implicación en las deficiencias propias o en las de los demás, el autoflagelador muestra a todos su preocupación y lo mal que se siente por estas situaciones. Transmite un mensaje subliminal de que es una buena persona que se preocupa por todo. Sin embargo, algunos de los que tienen que soportar las continuas autocríticas de los mea culpa piensan que este tipo de gente es tan buena ¡que los tendría que llamar Dios a su lado!

Pero la verdad es que recubriendo su fallida conducta (o atribuyéndose errores ajenos) con una capa de bondadosa culpabilidad, el mea culpa facilita que el otro vuelva a hacerlo (es algo tan paradójico como esa opción de la religión católica, que permite a sus fieles caer en el pecado, confesarlo y volver a reincidir en él tantas veces como sea). Es decir, el mea culpa proporciona protección a los demás desde su punto de vista de buena persona o de alguien comprometido con el buen hacer. No cabe duda de que un cabeza de turco es casi siempre tan bienvenido como una solución al problema. Pero si a éste le preocupara realmente su responsabilidad, debería evitar caer de nuevo en la codicia de acaparar sus propias culpas y las de todos los demás. Se comprende que uno tire piedras a su tejado, ¡pero sólo si es para ahuyentar al gato!

Buscando compasión desesperadamente

Hay mea culpa cuyas autocríticas pretenden también despertar simpatías. Están convencidos de que para ser amados han de mostrar más defectos que virtudes. De ahí que inviten a sus amigos a compartir sus miserias. Éstos, finalmente, se sienten frustrados y entristecidos por su incapacidad de ayudar a ese desdichado. Pero el codicioso mea culpa también puede ofrecer, en un esfuerzo de hipocresía social, palabras reconfortantes cuando comprueba que sus afligidos oyentes están al borde de un ataque de nervios: «Estoy hundido, pero no os preocupéis, saldré adelante.» A menudo consigue lo que quiere: captar la atención, la simpatía y la compasión de sus amigos. Incluso evita peligrosas comparaciones con algunos de éstos cuya situación es peor que la de él. El problema surge cuando el mea culpa abusa de la exhibición de su defecto. Se recompensa a sí mismo hablando sin parar de sus culpas. Los amigos pueden acabar hartándose de él, aunque el autoflagelador no se desanimará, seguirá buscando nuevos corazones receptivos a los que bombardear su miserable mensaje hiriéndose y desanimándose. Este autocrítico compulsivo desconoce que no hay nada tan vulgar como exhibir sus culpas como si fueran trofeos… Los mea culpa se parecen a los músicos: ¡siempre dan la nota!

El origen de este codicioso autoflagelador

El fenómeno mea culpa empieza pronto, cuando el niño se relaciona con sus padres y con otras gentes aficionadas a este lacrimógeno defecto. Con frecuencia los padres critican en exceso a sus hijos con el fin de hacerles ver sus errores y así mejorar su conducta. Cuando esos niños crecen, pueden verse a sí mismos como incompetentes. Llegan a creer que no pueden realizar nada sin su constante autocrítica, sin atribuirse su propia culpa y la dosis de responsabilidad correspondiente a la gente de su entorno. Quienes crecen bajo una fuerte crítica paternal, a menudo piensan que conservan su sitio en la familia únicamente porque aceptan la crítica de sus padres. De adultos, tenderán a autoculparse con objeto de seguir manteniendo un lugar emocional en el corazón de sus progenitores. ¡Y hasta pueden llegar a pensar que su cabeza únicamente sirve para preservar al cuello de la lluvia!

BENEFICIOS DE LA CODICIA

¿Qué hacer en vez de culparse?

En vez de sentirse mal (o bien) por su mala conducta o la de los demás, el mea culpa necesita reconocer antes que nada que la imperfección es una característica normal de todo el género humano, que cometer fallos no tiene nada que ver con ser una mala persona o un incompetente. Y que jugar ansiosamente al juego de la autoculpabilidad es lo que socava sus esfuerzos para mejorar. Una de las soluciones para corregir el defecto de la autoflagelación codiciosa que lo inmoviliza es desviar la energía que dedica a mostrar sus debilidades hacia la codicia positiva.

La codicia, como casi todos los defectos, tiene mala reputación. El diccionario la define como «deseo o apetito ansioso y excesivo de riquezas». Pero éste es sólo un punto de vista de la moral religiosa. Si por codicia entendemos un pecado, éste, en efecto, tiene un carácter negativo. Pero ser codicioso también significa el deseo vehemente de poseer algo inmaterial de carácter positivo, de tener ansias de hacer o conseguir cosas buenas, de querer mejorar la percepción de la realidad, de ser más preciso, más justo y vigilante en el trabajo, de ser más sociable en las relaciones humanas y, cómo no, más asertivo. En suma, deseo de llegar a ser dueño de sí mismo. Sin que los fallos o errores (propios y ajenos) controlen tu estado de ánimo y te obliguen a descalificarte ante la sociedad. Todo esto puede lograrse siendo más codicioso en sentido positivo.

Porque tanto la codicia positiva como la codicia negativa existen. Mientras que la negativa conduce a la involución, la positiva se orienta al crecimiento y el desarrollo personal. La codicia positiva, pues, se desarrolla reconociendo la importancia de los propios valores personales para aprovecharse de los beneficios que pueden obtenerse de ella, y con los que se puede llegar incluso a la generosidad, al altruismo o a la filantropía. El psiquiatra Ricardo Caponni también se reafirma en este sentido cuando afirma: «Quien vive la codicia tratando de que predomine su aspecto positivo y elabora permanentemente los elementos negativos, va a ir transformando la necesidad de poseer en una necesidad con distintos sentidos, no solamente con el del placer que brindan los bienes materiales, el dinero y la posición.»¹

Desde esta perspectiva, el defecto de la codicia se convierte, pues, en sinónimo de ambición, anhelo o deseo de hacer o conseguir algo de la mejor manera posible. Te permite considerar que tus fallos o culpas reales no tengan el significado tradicional, sino que sean un síntoma de que eres una persona «en proceso de aprendizaje». Si el mea culpa dirige su pensamiento codicioso en este sentido, adquirirá la capacidad de orientar todo el foco de su atención en las cosas que hace. Pondrá todas sus energías disponibles en marcha para perseguir un objetivo y así lograr más aciertos que fallos por los que lamentarse.

Por lo tanto, la codicia —pensar sobre lo que a uno le gustaría tener más de algo en un sentido inmaterial— es la herramienta con la que podrás luchar para perseguir tu propia mejora en aras de abandonar tu permanente sentimiento de culpabilidad, algo que amarga tu vida y la de los demás. Necesitas saber que todos fallamos alguna vez y lo hacemos por una incontrovertible razón: somos humanos. Tú no eres tan culpable como te crees. Ni tienes que sentirte culpable por cometer algún error. Todos tenemos derecho a caer en él, de ser imprecisos o de meter la pata. Y si esto ocurre, deberemos abstenernos de etiquetar globalmente nuestra personalidad como negativa, sino más bien considerarnos, como antes se apuntaba, una «persona en proceso de aprendizaje». Por consiguiente, lo realmente importante es reemplazar la codicia negativa por la codicia positiva. A menos que quieras seguir usando tu culpa como un hábil truco para exculpar tu conducta inmovilista, hiriéndote y desanimándote. Pero entonces, probablemente, estaríamos hablando de otra cosa. ¿Te suena el masoquismo?

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

Sea temeroso cuando otros son codiciosos, y sólo codiciosos cuando otros son temerosos.

EDWARD WARREN BUFFET

Tener metas en la vida y no ponerse en marcha para llevarlas a cabo es darle la espalda a la prosperidad.

JOSÉ PARDO

La codicia es un sentimiento que, bajo ciertas condiciones, puede no necesariamente ser dañino.

FERNANDO MONES, JESUITA

Piensa constantemente en lo que quieres, no en las cosas que temes.

BRIAN TRACY

La obtención de logros en la vida depende de la pasión y persistencia que se ponga en ellos para conquistarlos.

JOSÉ PARDO

¿Quieres ser rico? Pues no te afanes por aumentar tus bienes, sino en disminuir tu codicia.

EPICURO DE SAMOS

La codicia, a falta de una palabra mejor, es buena, es necesaria y funciona. La codicia clarifica y capta la esencia del espíritu de evolución. La codicia en todas sus formas: la codicia de vivir, de saber, de amor, de dinero es lo que ha marcado la vida de la humanidad.

GORDON GEKKO

En los surcos de la conformidad

reposan los pájaros muertos.

CRISTÓBAL SERRA

Nunca el ojo del codicioso dirá, como no lo dicen el mar y el infierno: ya me basta.

MATEO ALEMÁN

Pesimismo

MI TEORÍA ES NO ESPERAR NUNCA NADA

Sólo aquellos que nada esperan son dueños de su destino.

MATTHEW ARNOLD

¿Es la visión pesimista del mundo un pasaporte para la desesperanza, la insolidaridad, la soledad, la tristeza, la crisis económica o el deterioro de la salud? Un optimista no tendría ninguna duda en responder negativamente a esta pregunta. Y en parte no le faltaría razón. Sobre todo si se atiene a los ilusionantes mensajes que transmiten numerosos libros de autoayuda con títulos tan prometedores como El optimismo cura, La felicidad al alcance de tu mano, Ya no hay excusas para no ser feliz, etcétera. Sus autores parecen poseer el secreto de la felicidad, ¡y sin bola de cristal! Textos con títulos como los citados están a prueba de bombas fétidas lanzadas por cualquier pesimista que ose dudar de que la felicidad es más que un derecho una obligación. Y todos tan contentos. Como un perro con dos colas, como dice un dicho argentino.

Dictadura del optimismo inquebrantable

El optimismo parece hoy una panacea universal. Siempre encuentra razones para la esperanza. Porque el ser humano no sabe vivir sin ella. La esperanza es instintiva. Está registrada en nuestros genes. Parece que sólo el que ve la botella medio llena y no medio vacía goza de mayores probabilidades de conquistar el éxito, el bienestar y la salud. Todo esto puede ser cierto, pero sólo en parte, como veremos más adelante. No hace mucho que se postula que el pensamiento positivo defiende de las enfermedades, incluso de las que, como el cáncer, eran consideradas incurables hace unas pocas décadas. Este optimismo inquebrantable viene a decir que si no eres capaz de estar tan contento como unas castañuelas por padecer un cáncer y no eres suficientemente optimista como para curártelo, la culpa es tuya.

Una actitud positiva y optimista parece que puede obrar milagros (con permiso del Vaticano) hasta hacer cambiar la visión de la vida a una persona aquejada de cáncer. El ciclista Lance Armstrong, ganador de siete Tours de France, una vez recuperado del suyo, declaró: «El cáncer es lo mejor que me ha pasado en la vida.» ¡Vaya por Dios! Esta respuesta está en la onda de lo que se podría llamar «optimismo obligado» o «pensamiento positivo» como han etiquetado en sus libros autores estadounidenses como Harvey Mackay (Nos despidieron… y es lo mejor que nos ha pasado nunca), Rhonda Byrne (El secreto) o Barbara Ehrenreich (Sonríe o muere). Cualquier adversidad —proclama esta nueva onda expansiva literaria de optimismo obligado—, por grave que sea, hay que tomarla como un reto o una oportunidad de superación personal. ¿Hay que darle, pues, la bienvenida a un cáncer como si fuera el regalo de los Reyes Magos más esperado desde la infancia? Asociando ideas, me recuerda el viejo chiste del cirujano que sale del quirófano e informa a los familiares del que dejó de respirar durante la operación con la siguiente declaración: «El paciente falleció, pero la operación fue un éxito.»

Y ahí va el más difícil todavía sobre el optimismo obligado: el libro de la ya citada Byrne nos desvela una sorpresiva ley: la de «atracción». Su enunciado dice que «cualquier idea que esté en la mente se atrae hacia la vida». Según esta ley, visualizando intensamente un objeto conduce a su consecución de forma mágica. Así, si tú deseas el último modelo de Cadillac, con Julia Roberts o Patrick Dempsey esperándote en el asiento del copiloto con una sonrisa de oreja a oreja, sólo tienes que visualizarlo y bajar a la puerta de tu casa, donde un representante de la marca te ofrecerá las llaves del automóvil soñado, digo… visualizado. El porqué de esta onda expansiva de forzado optimismo infantil lo razona el Nobel de Economía Paul Krugman: «A nadie le gusta ser un aguafiestas.»¹

Parece evidente, por numerosos experimentos realizados conjuntamente entre psicólogos e inmunólogos, que alterar el estado mental del paciente con una actitud positiva puede, en efecto, reforzar su sistema inmunológico e influir en el proceso evolutivo de una enfermedad. Pero mantener un optimismo ilusorio e ingenuo en todos los órdenes de la vida otorga también una peligrosa confianza en el futuro, que tiende a hacer una incorrecta valoración de la realidad. Un solo punto de vista en un mundo tan cambiante no tiene sentido. La mayoría de opiniones sobre cualquier cuestión, rara vez son completamente ciertas o completamente equivocadas. Tomemos con reservas algunas de las soluciones del optimismo total y escuchemos, por una vez, a Protágoras:

«Sobre todas las cosas pueden hacerse dos afirmaciones exactamente contrarias.»

Pesimismo defensivo versus optimismo a la fuerza

En cambio, el pesimismo, al contrario que el optimismo, es un defecto que tiene muy mala fama. «Esta vida no tiene ningún sentido», «Todo son desgracias», «El mundo es una porquería», «Ya no se puede confiar en nadie» son algunos de los pensamientos negativos que podemos escuchar a los pesimistas de turno en la vida cotidiana. Los mensajes de Murphy son también muy conocidos, desde el emblemático: «Nunca es nada tan malo que no pueda empeorar» hasta los más tontainas como «El día que usted decida lavar el coche siempre acabará lloviendo» o «Las probabilidades de que la tostada caiga sobre la alfombra por el lado de la mermelada son directamente proporcionales al precio de la alfombra».

Los pesimistas no sólo tienden a ver el lado negro de las cosas. Su actitud aparece no únicamente como un defecto de la personalidad, sino como una enfermedad que incluso altera sustancialmente el sistema normal de regulación del humor. Como los pesimistas no pueden controlar el futuro, su máxima preocupación es estar pendiente del porvenir y de su falta de esperanza en el futuro (su cultura es nihilista: no hay futuro), con lo que se olvidan de vivir el presente. El pesimista, por lo tanto, no sabe ni puede disfrutar de la vida. Cuando se despierta, su primer comentario es así de alentador: «¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?»

El pesimista empedernido, por consiguiente, cree que todas las amenazas, contrariedades y frustraciones que percibe en su mente van a suceder irremediablemente. Y si alguien intenta convencerlo de que sus predicciones carecen de base, le acusará de ingenuo, de idealista, de vivir en las nubes o de falta de experiencia en la vida. El pesimista universaliza sus argumentos y nadie puede disuadirlo de sus demoledores vaticinios. Hasta se atribuye a su causa —casi con orgullo— cualquier desgracia que ocurra en su entorno, tanto si él la pronosticó como si no lo hizo. Vaticinando constantemente desgracias en un mundo cada vez más vulnerable y en donde se acumulan los peligros potenciales, su éxito está garantizado: ¡alguna vez acertará! Pero cuidado, el pesimismo puede reconducirse…

BENEFICIOS DEL PESIMISMO

Los pesimistas defensivos sólo tienen sorpresas agradables: nunca se decepcionan

Sin embargo, frente al casi omnímodo poder del optimismo y su primo hermano el pensamiento positivo, la psicóloga estadounidense Julie K. Norem defiende en su libro The positive power of negative thinking que el optimismo contribuye con sus altas expectativas a incrementar la ansiedad, y, posteriormente, a padecer profundas decepciones a quien lo cultiva. Una teoría que contradice a prácticamente todos los libros de autoayuda que sobrevaloran el optimismo. Los que postulan que no importa que nuestro vaso sea pequeño, ¡lo que importa es que la botella esté llena!

Ejercitar el pesimismo defensivo, tal como lo expone Norem, puede, en cambio, ser muy útil. Su ventaja es que te prepara para no esperar nada o disponerte para lo peor: ¿Y si mi jefe rechaza mi propuesta? ¿Y si no llego a tiempo de asistir a la importante reunión? ¿Y si mi vuelo se cancela por una huelga salvaje de pilotos? Recrearse en los pensamientos negativos puede ayudarte a vivir mejor. Pensar negativamente pero a la defensiva es, muchas veces, una táctica para combatir la ansiedad. De acuerdo con la estrategia principal del pesimista defensivo, todo lo que suceda por encima de la adversidad se convierte en beneficio. Un regalo de los dioses. O de tu propia capacidad personal de reconducir tu pesimismo aún desconocida por ti. O dicho de otra manera: «Ser optimista acerca del futuro del pesimismo.»

Y es que a la vida, hoy día, se le exige demasiado. Se espera de ella una felicidad que no es terrenal. Un buen número de gurús de la felicidad, autores de exitosos libros de autoayuda, impulsan a la gente a perseguir la felicidad por cualquier medio, por ilusorio que sea. Como si esta persecución fuera una obligación por encima de todo. Los gurús de la felicidad crean, con sus mensajes, unas expectativas fuera de lugar, y, obviamente, defraudan a mucha gente al no conseguir ese perseguido nirvana a la carta. Se ha glorificado tanto la felicidad que desearla demasiado o fijarte metas irreales conduce, precisamente, a la infelicidad. Lo más probable es que uno nunca encuentre la felicidad, a menos que deje de buscarla…

En este sentido, la simpática actriz Cameron Díaz es una fiel seguidora, quizá sin saberlo, de la filosofía del pesimismo defensivo cuando afirma: «Mi teoría es no esperar nunca nada: así la vida nunca te va a decepcionar.»² «De este modo —agrega la actriz— cualquier acontecimiento positivo que te suceda te sorprenderá gratamente y estarás siempre agradecido por ello.» Nada digamos si esperas lo más malo y te sorprende lo más bueno. El pesimismo defensivo no está reñido, pues, con el bienestar personal ni con el éxito profesional. De hecho, muchos pesimistas defensivos son personas de éxito y felices. Su secreto es convertir sus sentimientos o intuiciones en las bases de una estrategia efectiva para hacer que su pensamiento funcione a su favor. Muchas personas han conseguido elevar su autoestima y alcanzar metas profesionales empleando la táctica del pesimismo defensivo. El optimista tal vez se lo pase mejor, pero el pesimista defensivo acierta mucho más.

El desamparo aprendido

Porque los pesimistas defensivos son capaces de imaginar fácilmente el fracaso, el desastre o cualquier otro hecho negativo. Este tipo de pesimismo gravita, obviamente, sobre la duda y el escepticismo. Así, ante una importante reunión profesional, los pesimistas defensivos pueden elaborar un informe sobre aquellos aspectos espinosos que pueden ir mal y tener previstas soluciones o alternativas a los mismos. Y con la misma filosofía pueden planear una cena amistosa, al conocer y prever las reacciones de cada uno de los participantes. Es decir, los pesimistas defensivos imaginan todo lo que pueda ir mal para de ese modo preverlo. ¿Es acaso tan malo ser capaz de prever o intuir razonablemente lo que puede pasar en cualquier situación?

Los pesimistas defensivos activan siempre su energía ansiosa. La enfocan hacia unas bajas expectativas frente a determinadas situaciones que intuyen potencialmente difíciles. Mentalmente, ven las posibles consecuencias o los problemas que pueden presentarse en cada paso importante que van a dar en cualquier terreno. Y sus previsiones no se convierten —contra lo que pudiera pensarse— en profecías autocumplidas. Pero si aparecen los contratiempos, los pesimistas defensivos siempre están más preparados que los demás para resolverlos y salir adelante. Los pesimistas defensivos tienen éxito porque no se permiten pensamientos negativos que interfieran en su camino. Su objetivo es la búsqueda de la verdad tras la falsa apariencia de las cosas. Emplean sus peores previsiones para imaginar soluciones salvadoras, y pasan de un estado de ánimo inicial de «esto puede ser un desastre» a una situación de seguridad en la que se está preparado para cualquier eventualidad. Qué duda cabe de que las decepciones previstas son más fáciles de digerir que las imprevistas. La razón es obvia: el desamparo aprendido.

Imaginemos un ejemplo: tienes una cita con tu jefe al que has de entregar un complejo informe que te pidió y quieres, además, aprovechar la ocasión para reclamarle un aumento de sueldo o de la gratificación anual que percibes. El jefe es un perfeccionista y verificará con lupa tu informe para encontrar algún fallo. Si anticipas mentalmente todas las preguntas imprevistas que aquél puede formularte y tienes preparadas las respuestas oportunas, seguro que toma en consideración tu petición económica. El pesimismo defensivo te ha permitido encarar y tener previstas soluciones para el peor de los casos. Y te ha servido, además, para controlar la ansiedad que puede surgir ante una cita importante con tu jefe (o con cualquier otra persona). El que acude a una cita como la descrita anteriormente armado sólo con su optimismo inquebrantable, debería haber prestado atención a la advertencia de Henry L. Menecken: «Para cada problema complejo hay una solución simple, clara, y equivocada.»

Test del pesimismo defensivo de Norem

Piensa en una situación en la que te gustaría triunfar. Puede tratarse de un asunto profesional, de tu vida afectiva, o de cualquier otro ámbito. Antes de responder, piensa con detenimiento cómo te prepararías para abordar el reto y valora hasta qué punto se ajusta a tu manera de pensar cada una de las siguientes definiciones:

1. Con frecuencia comienzo imaginándome lo peor, aunque, probablemente, me salga bien.

2. Me preocupo por la manera en que saldrán las cosas.

3. Relaciono con detalle todas las posibles incidencias.

4. Me preocupa no poder llevar a cabo todos mis planes.

5. Paso mucho tiempo pensando en lo que puede salir mal.

6. Pienso a menudo en cómo me sentiría si las cosas fuesen mal.

7. Trato de imaginarme cómo podré solucionar todo lo que salga mal.

8. Evito excesos de confianza.

9. Dedico mucho tiempo a planificarlo todo.

10. Pienso en cómo me sentiré si todo sale bien.

11. A veces me preocupa más parecer un tonto que hacerlo bien.

12. Considerar lo que puede ir mal me ayuda a prepararme.

Valoración: 1-falso; 10-verdadero

(Cuanto más alta sea la puntuación, mayor tendencia al pesimismo defensivo. Si es superior a cincuenta, se considera que eres un pesimista defensivo. Si es inferior a treinta, eres un optimista estratégico.)

La estrategia es la clave

Los pesimistas cuyos pensamientos no van acompañados de una estrategia defensiva, es decir, los que sólo se ocupan de sembrar temores sin prever soluciones, no son pesimistas defensivos sino pesimistas redomados. Son los que evitan asumir responsabilidades. Los que se escaquean de los trabajos difíciles. O eluden situaciones personales comprometidas en las que se pueden poner en evidencia su debilidad o incompetencia. O aceptan excesivo trabajo para disponer de una excusa si los proyectos no se terminan en el plazo estipulado. O afirman, cruzándose de brazos, cosas como: «No puedo hacer nada contra esto» o «No depende de mí». Son, en definitiva, aquéllos a los que la ansiedad los domina y carecen de pesimismo defensivo. Por lo tanto, el pesimismo sin estrategia defensiva no funciona. Es una actitud tan arriesgada como aceptar a la primera el precio que fija el vendedor de coches usados.

El pesimismo defensivo tiene, no obstante, algunos inconvenientes. Principalmente, cuando involucras a otras personas de tu radio de acción. A los amigos, la familia, los compañeros de trabajo, etcétera, este defecto les puede parecer irritante, incluso amenazante. Hasta los que no entienden tu estrategia previsora pueden reaccionar con la socorrida y tranquilizadora frase: «¡¡¡No te preocupes tanto, hombre!!!» O todavía peor: llamarte a tus espaldas cosas como «El profeta de las desgracias».

Pero, en estos casos, resérvate para ti mismo tus pensamientos y posibles estrategias. Porque cuando un optimista recalcitrante y un pesimista defensivo viven o trabajan juntos, la relación entre ambos puede no ser demasiado armónica. Prever o planificar las consecuencias de una situación que en principio parece arriesgada puede generar discusiones con esos optimistas recalcitrantes que «están seguros de todo». De que «todo funcionará a las mil maravillas», de que «el mundo va viento en popa» y de que «el rosa es el color de la vida».

Aunque, como apunta la psicóloga Julie K. Norem, la convivencia entre estos dos especímenes también puede resultar útil y enriquecedora en otros casos: «En una relación de pareja, por ejemplo, el optimista puede disfrutar de su “seguridad” sabiendo que su pesimista pareja se cuida de preverlo casi todo.» Practicar el pesimismo defensivo implica trabajar mucho. Planificar soluciones para prever los problemas que puedan presentarse en cada situación requiere mucho tiempo y energía, es cierto, pero explotar el «poder positivo del pensamiento negativo» permite al pesimista defensivo estar más alerta, percibir más claramente los riesgos, los potenciales problemas que pueden acaecerle y, en consecuencia, cometer menos errores que los optimistas. Los pesimistas defensivos esperan lo mejor, pero están bien preparados para lo peor.

El pesimismo defensivo tiene poco que ver con el principio de la precaución o la teoría de la prevención de un tsunami continental o el juicio final de la Biblia, por ejemplo. Se inspira más bien en lo que el pensador Hans Jonas llama «pensamiento iluminador»,³ es decir, en el hecho de que ante las dificultades de la vida, estamos condenados a permanecer alerta cuando las situaciones lo requieran. El pesimismo defensivo es un reto para reinventarse y evolucionar dejando atrás las pueriles propuestas de la dictadura del optimismo. Esas que aún creen que el dado ¡puede caer por el lado del siete!

Explotar el poder del pensamiento defensivo cuando haya una razón de peso en alguna determinada situación potencialmente peligrosa que lo justifique es, pues, el lado positivo de un defecto tan denostado como el pesimismo. Con todo, un gran experto en optimismo, como es el excelente psiquiatra Luis Rojas Marcos, brinda una respuesta ambivalente, pero esperanzadora, a la pregunta del periodista: «¿Se define usted como una persona optimista?» Rojas Marcos responde: «A mí se me pincha la rueda del coche e inmediatamente pienso que la de repuesto también está pinchada o no la llevo. Sin embargo, estoy convencido de que, a pesar de todo, el mundo va a mejor. Soy un optimista global y un pesimista inmediato.»⁴

¿Ser optimista y pesimista a la vez puede ser una nueva alternativa?

FRASES PARA LA REFLEXIÓN

Un pesimista afronta la realidad,

un optimista vive de sueños.

GEORGE JEAN NATHAN

La vida tiene su lado sombrío y su lado brillante: de nosotros depende elegir el que más nos plazca.

SMILES

Ve prevenido para que ni te admires de cuanto vieres ni te desconciertes de cuanto experimentes.

BALTASAR GRACIÁN

El optimismo es propio de las almas

que tienen una sola dimensión.

GARCÍA LORCA

El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie, el realista ajusta las velas.

WILLIAM GEORGE WARD

Soy pesimista porque creo que vivimos en el mejor de los mundos.

FRANCIS HERBERT BRADLEY

El lugar donde más florece el optimismo es en el asilo de los lunáticos.

HAVELOCK ELLIS

No anticipéis las tribulaciones ni temáis lo que seguramente no os puede suceder.

B. FRANKLIN

Sé optimista, prepárate para lo peor: la vida está llena de altibajos, pero los puedes superar si estás preparado.

ANÓNIMO

Vota por el candidato que menos prometa. Así quedarás menos defraudado.

ANÓNIMO

El golpe previsto es menos duro.

DIONISIO CATÓN

NOTAS

¿Sabes lo último de Undargarin?

1. Il Venerdi di Repubblica, 7-11-2008.

2. SModa, 18-2-2012.

3. The Observer, 29-1-2012.

4. SModa, 2-6-2012.

5. XL Semanal, 13-11-2011.

6. Il Venerdi di Repubblica, 7-11-2008.

7. El País, 20-5-2012.

No tengo pelos en la lengua

1. XL Semanal, octubre 2011.

2. El País Semanal, 6-5-2012.

3. El País, 24-12-2011.

4. El País, 27-12-2012.

5. El País (Babelia), 20-10-2012.

Albert Einstein concibió la teoría de la relatividad mientras montaba en bicicleta

1. Psychologies, abril 2007.

2. The New York Times, 28-6-2007.

3. El País, 4-12-2011.

4. The New York Times, 3-5-2012.

5. El País, 11-4-2012.

6. El País Semanal, 11-12-2011.

7. El País Semanal, 8-1-2012.

8. El País (Babelia), 7-1-2012.

9. InMadrid, 1-1-2012.

10. El País Semanal, noviembre de 2011.

11. The New York Times, 28-6-2007.

12. El País, 11-4-2012.

13 y 14. El País, 3-6-12.

15. El País (Viajero), 6-8-2011.

16. El País, 4-12-2011.

17. El País, 3-8-2011.

18. El País, 3-8-2011.

19. In Praise of Slow. How a Worldwide Movement is Challenging the Cult of Speed.

Si no puedo tener lo que tú tienes,

no quiero que tú lo tengas

1. El País, 27-12-2012.

2. Journal of Personality and Social Psychology, octubre de 2010.

3. The New York Times, 20-6-2010.

Tú no lloras nunca: ¡Eres perfecta!

1. El País, 28-4-2012.

2. El País, 28-4-2012.

3. XL Semanal, 29-4-2012.

4. El País, 7-1-2012.

5. El País, 14-12-2011.

6. XL Semanal, 21-6-2009.

7. El País, 24-12-2011.

8. El País, 5-1-2012.

El placer de estar triste

1. Friedrich Dorsch, Diccionario de Psicología, Editorial Herder, Barcelona, 1985.

2. El País, marzo de 2011.

3. El País, 13-8-2011.

La economía de las caricias

1. El País, 17-3-2012.

2. El País, 28-7-2012.

3. El País, 11-11-2011.

4. La etiqueta hoy. Cómo ir por la vida con seguridad y estilo, Editorial Acervo, Barcelona.

Una forma de pensar tan válida como otra

1. Science, 12-11-2010.

2. The New York Times, 2-12-2010.

3. John Tierney, Discovering the virtues of wandering, 28-6-2010.

4. Psychology Today, octubre de 1987.

5. The New York Times, 2-12-2010.

6. Roser Amills, Las 1.001 fantasías más eróticas y salvajes de la historia, Lectio Ediciones.

7. Christoff, Kalina, Alan M. Gordon y otros, Proceedings of the National Academy of Sciences /Usa/.

8. El País, 25-7-2012.

9. El Semanal, 13-11-2011.

10. El País, 19-11-2011.

11. El País, 19-11-2011.

12. El País, 22-4-2011.

13. The New York Times, 19-7-2012.

14. El País, 10-12-2011.

A mí nadie me ha regalado nada

N. del A: Algunas nociones acerca de los autores «egógrafos»

• En una autobiografía la realidad y la ficción están mezcladas. La parte de ficción debería imprimirse en tinta roja y la real en negra. Catherine D. Bowell.

• La autobiografía es una región que limita al norte por la historia, al sur por la ficción, al este por la necrología, y al oeste por el aburrimiento. Philip Guedella.

• Los libros autobiográficos deberían imprimirse en papel «biblia», para homologarlos lo más posible al papel higiénico y dotarlos así de otra utilidad alternativa. Francisco Gavilán.

1. Sermones y homilías, Icpa, India, 20-2-2011.

2. XL Semanal, 10-5-2009.

3. Hola, 14-12-2011.

4. SModa, 10-12-2012.

No tengo nada que decir

1. Smoda, 10-12-2011.

2. XL Semanal, 1-4-2012.

3. El País, 4-12-2011.

4. El País Semanal, 24-6-2012.

5. El País, 22-10-2011.

6. XL Semanal, 1-4-2012.

7. Mark D. Seery, Universidad de Buffalo, The State University of New York, 2009.

8. El País, 24-6-2012.

9 y 10. El País, 14-8-2011.

11 Bottom Line Personal (USA), 1-6-2012

¡¿Hasta que la muerte nos separe?!

1. El País, 22-10-2011.

2. El País, 2-11-2011.

3. El País, 28-12-2011.

4. SModa, 4-2-2012.

5. El País, 14-8-2012.

Yo lo merezco más que nadie

1. Seymour Epstein, You are smarter than you think, Simon & Schuster, Nueva York, 1983.

2. «Libertad Digital TV», 25-9-2010.

3. El País, 17-12-2011.

4. El País, 17-12-2011.

5. El País, 30-12-2011.

6. El País, 16-6-2012.

7. No se lo digas a nadie…así, Zenith/Planeta, Barcelona, 2010.

8. Bottom Line, (EE. UU.), 1-4-2012.

9. El País, 7-1-2012.

La perfección sólo existe en el diccionario

1. The New York Times, 19-2-2009.

2. El País, 13-9-2011.

3. El País, 9-6-2012.

4. Francisco Gavilán, Yo no he sido, Zenith/Planeta, Barcelona, 2012.

5. The New York Times, 17-3-2011.

En los surcos de la conformidad,

reposan los pájaros muertos

1. Ricardo Caponni, MSJ Sociedad, junio de 2009.

Mi teoría es no esperar nunca nada

1. El País, 17-7-2011.

2. 20 Minutos, 14-6-2011.

3. Le Canard Enchainé, Francia, 31-7-2002.

4. Magazine, El Mundo, julio de 2011.

* La palabra «sinceridad» procede de la expresión latina sine cera, que significa «sin cera». Los antiguos artesanos del barro del Oriente Medio creaban bellas estatuas de arcilla que se cocían en un horno, se pintaban y se vendían. Ocasionalmente, algunas de ellas no salían perfectas, dejando grietas en el producto final. Los comerciantes sin escrúpulos compraban esos artículos deficientes a un precio mucho más bajo, rellenaban las grietas con cera y los volvían a pintar. Luego los vendían como si fueran nuevos. Los comerciantes honestos trataban de contrarrestar el problema en el mercado certificando con letreros que sus productos eran sine cera.

Una afirmación cuya credibilidad era fortalecida al exponer sus productos a pleno sol voluntariamente. Los comerciantes deshonestos se instalaban a la sombra, no fuera que el calor mostrara la naturaleza fraudulenta de sus productos.

* No busque el lector este término en el diccionario porque no existe: se refiere a esos tipos que publican con orgullo su autobiografía sin otros méritos vitales que el de respirar.

Nadie es perfecto
Francisco Gavilán

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© Francisco Gavilán Fontanet, 2013

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Los personajes, eventos y sucesos presentados en esta obra son ficticios. Cualquier semejanza con personas vivas o desaparecidas es pura coincidencia.

Primera edición en libro electrónico (epub): febrero de 2013

ISBN: 978-84-08-06792-4 (epub)

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