Lenguas de doble filo

Colección ibuku

© Francisco Gavilán
© Imagen de portada: dedMazay - Fotolia.com

© 2013 Leer-e

Editado por Leer-e 2006 S.L
C/ Monasterio de Irache 74, Trasera. 31011 - Pamplona www.leer-e.es

ISBN: 978-84-15902-59-1

FRANCISCO GAVILÁN

LENGUAS
DE DOBLE FILO

Guía para descubrir los mensajes ocultos de las frases que la gente dice y que revelan su verdadera personalidad

A mis queridos amigos
José Ramis Company
y Josefa García López.

Prólogo

QUIZÁ HAYA pocas cosas tan inciertas hoy como el proverbio de que hablando se entiende la gente. Entenderse no es fundamentalmente cuestión de emitir palabras, sino de compartir significados. Y los significados en muchas ocasiones quieren ahora alojarse vanamente en palabras que han perdido su carga significante. Cuando esto ocurre, el lenguaje se vuelve ambiguo, ambivalente, confuso e incluso perverso. No pocas veces, también, se pone al servicio del sarcasmo, que es una de las más crueles formas de tortura. Si la realidad en torno al lenguaje tiene algunos de los perfiles que acabo de apuntar, resulta apasionante explorar el lenguaje que emplea una época a fin de buscar la transparencia para ver el fondo real de las intenciones, abrir la ventana de las falsedades verbales que se practican, o, simplemente, gozarse con los disparates en que muchos ciudadanos —en primer lugar los profesionales del verbo hablado o escrito— convierten el lenguaje.

Hacía tiempo que esperaba un libro de Francisco Gavilán en este sentido. Gavilán es un cazador magnífico, lo que casi convierte su apellido real en un pseudónimo. Gavilán sabe que pertenecemos a una época en que lo gestual trasluce en infinidad de ocasiones la verdad de lo que se piensa mucho mejor que lo hacen las palabras. Es decir, en el gesto suele darse una participación real de contenidos, mientras que en las palabras suele acomodarse un maremagnum infinito de contradicciones, mentiras e ignorancias. Dejo aparte, claro es, excepciones notabilísimas y nobilísimas, como Cervantes, sin ir más lejos. De entonces acá no es menos cierto —como se dice en los interrogatorios jurídicos-militares— que hemos ido perdiendo.

La caza por el lenguaje no solamente constituye un deporte, tan notablemente ejercido por Gavilán, sino una forma de depurar el habla a fin de restaurarla en una serie de aplicaciones. No se puede decir, cuando a un futbolista se le va una pelota indebidamente fuera de banda, que ha cometido una «secuela», como oí el otro día a un locutor de relieve en el mundo del deporte. Ni añadir, al mostrarle el árbitro la tarjeta roja, que el jugador quedaba «exonerado» del campo.

Lo malo es lo que se oye en política. Los políticos usan, generalmente hablando, claro es, las palabras más por su cadencia sonora que por su verdadero contenido, por su significación históricamente forjada. Por eso han de leer. Cuando improvisan, la tragedia lingüística llega a alcanzar extremos delirantes. Excuso decir que, hasta cuando leen, la presencia súbita de un subjuntivo —por ejemplo, el presente de deseo— malogra la lectura e introduce en el orador una pausa muy desconcertante para quien escucha. Yo recomendaría a quienes escriben los discursos de los políticos eviten por todos los medios el subjuntivo y multipliquen las comas prosódicas, que es lo que permite respirar a los oradores que ignoran el empleo del régimen verbal.

Bajo esta luz, Gavilán ha escrito un libro sugestivo. Un libro-espejo en que conviene que nos miremos con atención, a fin de vernos por dentro en lo que respecta a lo que verdaderamente queremos transmitir. Con ello conseguiremos dos cosas: decir lo que exactamente queremos decir y recuperar la lengua para no vernos restringidos un futuro en que acabaremos resucitando el lenguaje indio del humo, pero malparando también el uso de la hoguera y de la manta reguladora de sus emisiones.

El mundo vive hoy un momento de gran pobreza intelectual, moral, política y humana. Por eso maneja un lenguaje corto, confuso y atropellado. Tan confuso, torpe y atropellado que a veces hasta parece insidioso. Desde que el humor desapareció como género literario, es decir, desde que perdimos la voluntad moral de vernos correctamente a nosotros mismos, el lenguaje ha ido encogiéndose hasta convertirse en una ruina fea. Ahora se habla para hacer mido, para agraviar al que escucha, para el propio o ridículo ensalzamiento, o para huir de cualquier entendimiento generoso, porque ahora sí es cierto que hablando no se entiende la gente.

Pero de todo esto hay que tratar con humor a fin de que la caridad venga a nosotros de nuevo, aún en forma de sonrisa. Es lo que ha tratado de hacer Gavilán, que es ave de caza.

ANTONIO ÁLVAREZ-SOLÍS

Periodista y escritor

AVISO

La redacción del presente texto se ha ajustado a las últimas normas de acentuación dictadas por la Real Academia Española*.

* RAE: Ortografía de la lengua española, Espasa Calpe, Madrid, 1999.

¿Somos lo que decimos y no pensamos o lo que pensamos y no decimos?

(Introducción)

«¡E SO NO ES lo que tú dijiste!» o «¿Qué quieres decir con eso?» son simples reacciones indicadoras de que la comunicación entre las personas no es, muchas veces, tan sencilla como pudiera parecer. ¿Por qué tantas personas fracasan al comunicarse si no padecen sordera ni tienen un bajo cociente de inteligencia? Examinando con profundidad las palabras que elegimos, cómo las decimos, por qué las décimos, y el tono que empleamos al pronunciarlas, podremos darnos cuenta de que el proceso de comunicación es mucho más complejo y oscuro. Y tan engañoso como el objeto de algunas profesiones o ideologías. Una moderna parábola compara, por ejemplo, la difícil labor del filósofo a la de quien busca un gato negro en una habitación a oscuras; la del teólogo, a la de quien busca en una habitación donde no hay gato, y la del comunista, a la del que, buscando donde no hay gato, grita: ¡Ya lo tengo! (Se dice que, de todas las mentiras que nos contó el comunismo, había una que era verdad: ¡El capitalismo es peor!)

Así de equívocos pueden ser también los diálogos. Cuando dos personas hablan, se pueden apreciar distintos niveles de emisión y recepción:

1.Lo que el hablante está diciendo.

2.Lo que el hablante cree que está diciendo.

3.Lo que el hablante (consciente o inconscientemente) oculta en lo que está diciendo.

4.Lo que el oyente está escuchando.

5.Lo que el oyente cree estar escuchando.

6.Lo que el oyente a menudo no percibe (metamensajes).

En las conversaciones cotidianas, las personas que están suficientemente atentas, entienden las palabras reales, tal cual son pronunciadas. Pero, con demasiada frecuencia, las frases ocultan mensajes distintos a lo que literalmente se dice en ellas. Esto es, el significado latente no se corresponde con lo que aparentemente se dice. Expresa mucho más de lo que el hablante dice: cosas diferentes, o incluso contrarias, a lo que está diciendo. Esto indica que por la mente del que habla pasan muchas más ideas de las que puede pensar conscientemente y está dispuesto a reconocer. Como le ocurre, por ejemplo, a este psiquiatra que se dirige así a su paciente:

LO QUE ÉL DICE

LO QUE REALMENTE ÉL QUIERE DECIR...

«YO PODRÍA DECIRLE CUÁL ES SU PROBLEMA, CÓMO ARREGLARLO Y DECIR QUE USTED ESTÁ CURADO. PERO LA TERAPIA FUNCIONA MEJOR POR MEDIO DE LA AUTORREALIZACIÓN, ASÍ QUE, DURANTE ALGÚN TIEMPO, NOS VAMOS A VER UNA VEZ POR SEMANA...»

«AÚN ME QUEDAN TRES AÑOS DE CUOTAS PARA TERMINAR DE PAGAR MI AUTOMÓVIL MERCEDES.»

Otras frases arrastran un bagaje emocional que puede detectarse más fácilmente si se conocen los motivos o las circunstancias personales del que las dice. Una reciente es la que pronunció públicamente Henry Kissinger, ex secretario de Estado norteamericano:

LO QUE DIJO

LO QUE REALMENTE QUISO DECIR...

«EL JUEZ BALTASAR GARZÓN VA MÁS ALLÁ DE SUS ATRIBUCIONES Y HA SUPLANTADO A LOS TRIBUNALES INTERNACIONAIES EN LAS ACUSACIONES CONTRA PINOCHET»¹.

«TENGO MIEDO DE QUE GARZÓN PUEDA INVOLUCRARME A MÍ PERSONALMENTE, POR EL APOYO QUE PRESTÉ AL GOLPE MILITAR DE PINOCHET.»

Más aún: Kissinger, en un alarde de impudencia —nada ajena a las prácticas de muchos políticos—, apelaba, en esas mismas declaraciones, a que fueran los tribunales internacionales quienes juzgaran a Pinochet. ¿Dónde están esos tribunales? ¿En Zimbabue? ¿En Yugoslavia? ¿En Cuba? ¿En el Vaticano? En este sentido, en el proceso judicial español contra los responsables políticos de organizar en el pasado el grupo paramilitar los GAL, también se dieron respuestas de «doble lectura» (como se sabe, los GAL se crearon con el consentimiento gubernamental, para contrarrestar la ofensiva terrorista de ETA, utilizando sus mismas prácticas criminales). Algunos de sus presuntos máximos responsables se exculparon con esta delatora frase: «¡Nunca podrán probarlo!». Respuesta que, casi siempre, ¡representa un signo de obvia responsabilidad!

Son los metamensajes. Los significados ocultos que llevan implícitos muchas de las frases con las que la gente se expresa también en la vida cotidiana. No aprender a percibir las claves subyacentes o inconscientes que hay detrás de las palabras puede ser tan incapacitante ¡como ir a Inglaterra y ser solo capaz de decir y comprender «yes»!

UN IDIOMA EXTRA

La ventaja de «ver» los significados que están más allá de la literalidad del lenguaje hablado es como conocer un idioma extra. El provecho de descubrir ese metalenguaje es enorme. Por una parte, porque la selección y uso que se hace de las palabras orienta sobre las intenciones de quienes las emplean. Pero, eso sí, solo si somos capaces de saber escuchar «entre líneas». Y, por otra, el metamensaje nos proporciona indicios de cómo son las personas que las dicen (egoístas, manipuladoras, inseguras, posesivas, egocéntricas, sumisas, etc.). O de cómo estas se sienten (inferiores, superiores, acomplejadas, etc.). Realizando esta «doble lectura», el lector podrá sacar conclusiones sobre la personalidad de la gente. Sin necesidad de consultar latosos tratados. ¡A menudo los libros de psicología te dicen lo que ya sabes, pero en palabras que no entiendes!

Por tanto, los metamensajes revelan mucho acerca de la personalidad del hablante. Desvelan su «yo» oculto y demuestran la relación que existe entre el lenguaje, el pensamiento, las emociones y la conducta. Muchas veces, las fiases que se pronuncian, las palabras que se eligen y la entonación que se da a las mismas, dice más sobre nosotros que los hechos. Porque, frecuente e inconscientemente, las personas, al hablar, apelan más a sus prejuicios y emociones que a iluminar a su interlocutor. Así, la envidia, por ejemplo, es una emoción que aparece maquillada habitualmente en las conversaciones cotidianas. «¡Yo nunca haría una cosa así!», por ejemplo, significa, casi siempre, todo lo contrario: «¡Lo haría si tuviera oportunidad!». O «No me gustaría estar en el pellejo de ese multimillonario» revela, salvo raras excepciones, la envidia que suscitan los ricos. En este sentido, quien afirma que «el dinero es la causa de todos los males», lo más probable es que no lo tenga y lo ansie. Igual que el que se justifica: «No lo hago por dinero, sino por principios». ¡Lo hace por dinero! ¿Qué te apuestas?

Casi todos tenemos desde niños, una habilidad más o menos desarrollada para ocultar o camuflar nuestras intenciones a través del lenguaje (se dice que el lenguaje lo inventó el ser humano para ocultar la verdad de nuestros pensamientos). Aunque las motivaciones puedan ser muy distintas en cada caso. Si bien la mayoría de metamensajes analizados en este libro pertenecen a grupos de personas con características psicológicas (o actitudes) negativas (inestables, inseguras, hostiles, dominantes, etc.), no todas las frases que permiten una «doble lectura» tienen propósitos manipuladores, provocadores o vejatorios. Algunas pretenden agradar a sus receptores, aunque, en el fondo, ocultan igualmente el verdadero pensamiento negativo. Cuando los amigos o conocidos, por ejemplo, empiezan a halagarte sobre «lo joven que te ven», puedes estar seguro de que lo que realmente piensan es «¡que te estás haciendo mayor!».

Similar intención encierra el joven que describe a una chica con una única cualidad. La de que «es simpática». Lo más probable es que esta «no sea físicamente atractiva». Y, por la misma razón, el jefe que enjuicia profesionalmente a un subordinado como «buena persona» lo hace, con toda seguridad, para evitar hablar de que «es un incompetente en el trabajo». Asimismo, aparentes elogios como «Estoy impresionado de que hayas conseguido negociar con éxito este asunto» sugieren que el principal problema de esa persona es que apenas se le supone en ella capacidad para realizar un buen trabajo. Y un eufórico «¡Por fin te ascendieron!» deja entrever que el receptor de la fiase nunca ha reunido méritos suficientes para conseguirlo antes. Otra manera sutil de evitar una opinión desfavorable es la que advertía un conocido escritor: Cuando a un hombre le gusta lo que escribo me dice: «Me gusta lo que escribes». Si no le gusta, dice: «A mi mujer le gusta lo que escribes».

Por la forma de expresarse se puede predecir, con bastante seguridad, incluso cómo reaccionarán las personas en otras situaciones. Imaginemos, por ejemplo, que algunos tipos de hablantes que se describen en el libro quedan atrapados en un ascensor averiado entre dos pisos. Las frases que podrían escucharse en tal trance podrían ser aproximadamente de este estilo:

EL SUPERIOR: |  | «Una vez me ocurrió lo mismo en el Waldorf Astoria de Nueva York, junto a Sharon Stone, a la que por cierto, tuve que ayudar a superar emocionalmente el incidente en su propia habitación».
EL INFERIOR: |  | «Quizá fue por culpa mía, por introducirme en el ascensor cuando iba sobrecargado de gente».
EL CONVENCEDOR: |  | «No hay motivo para alarmarse. Es indudable que hay una razón técnica por la que el ascendor se ha detenido y el especialista sabrá resolverla».
EL CULPABILIZADOR: |  | «¿Quién habrá sido el idiota que ha pulsado algún botón indebidamente?».
EL INSEGURO: |  | «¿Qué podríamos hacer si esta situación se prolonga?».
EL PRESAGIADOR (ADVERSO): |  | «¿Por qué estas cosas siempre me tienen que ocurrir a mí?».
EL PROVOCADOR / ATACADOR: |  | «No sé por qué permiten que gente incompetente revise los ascensores».
EL ALEGADOR: |  | «¡Oh...! Espero que no haya hecho nada incorrecto que provocara esto. Yo solo pulsé el botón de mi piso».

La manera de hablar de una persona tiene gran importancia para el diagnóstico psicológico de su personalidad y la detección de su forma de pensar. Permítaseme, a este respecto, un último ejemplo: Quien se declara a favor de la libertad, pero acto seguido la objeta por sus peligros con el topicazo: «Lo que ocurre es que mucha gente confunde libertad con libertinaje», no lo dudes: Te hallas ante un tipo reaccionario. De esos que, ante cualquier conflicto social, prefieren pensar con los pies: «Si yo fuera presidente del Gobierno esto lo arreglaba en dos patatadas».

Y es que el lenguaje hablado está influido por factores psíquicos. De ahí que puedan establecerse estrechas correlaciones entre el modo de hablar (y ocultar) y los distintos tipos de personalidad o de caracteres. Con todo, es posible que algunas de las frases que se analizan a continuación puedan, excepcionalmente, responder a lo que su literalidad expresa. Pero será el lector que conozca más profundamente a su interlocutor, quien estará en mejores condiciones de evaluar el verdadero sentido de las palabras. Salvo que aquel sea, como afirmaba Oscar Brodney, ¡una persona de muy fuerte indecisión!

El objetivo del libro es que el lector aprenda a decodificar los secretos que encierran las frases que la gente dice, y a mejorar sus propias habilidades comunicacionales, en el caso de que se haya sentido señalado con el dedo al leer alguna de las expresiones analizadas en estas páginas. ¿Quién puede decir que no se ha sentido identificado con el lado maldito de alguna de las 150 frases que incluye el libro? y es que, en definitiva, hablar, escuchar o interpretar es un proceso de aprendizaje. Desarrollando y descubriendo las múltiples facetas del lenguaje añadiremos una nueva dimensión a nuestra vida, que nos permitirá conocer mejor a los demás y sus verdaderas intenciones. Vamos, saber de qué pie cojean. Así que, ya sabes, cuando alguien te diga frases como: «No te preocupes por lo que voy a decirte...», no te inquietes. ¡No hay nada en este mundo que no se solucione con una bien cargadita piña colada! ¡O dos!

¹ El País, 2-5-2000.

Mentirosos

«LO JURO POR MIS MUERTOS» O «Que Dios me castigue si es que miento». Cuando alguien pronuncia frases tan rotundas para convencerte, se trata de una impostura en el noventa y nueve por ciento de los casos. Pero no siempre las sentencias de los mentirosos apuntan tanta evidencia. Muchas de ellas ocultan la mentira de forma más sutil y críptica. De ahí que las frases que figuran en este capítulo correspondan a gente no necesariamente mentirosa, en el sentido más patológico del término. Todo el mundo miente: el vendedor puede exagerar las ventajas del producto; el médico puede ocultar al paciente la gravedad de su enfermedad, etc. Asimismo, se puede mentir por piedad, para suavizar las relaciones personales, para agradar, para evitar conflictos, etc. Pero también para causar daño o jugar con ventaja. Por tanto, las mentiras ocultas que encierran las frases analizadas a continuación responden a una variada gama de personalidades que no dicen la verdad por razones muy distintas en función de los casos o las situaciones. Mark Twain sentenciaba que «¡solo los niños y los tontos dicen siempre la verdad!».

«ME ALEGRO DE QUE ME HAGAS ESTA PREGUNTA»

Las evasivas son frecuentes en la comunicación encubierta. Frases como «Me alegro de que me hagas esta pre gunta» pueden sonar como auténticas. Y no puede descartarse que, en algunos casos, lo sean. Pero si, a continuación, el que la ha pronunciado no explica brevemente los motivos por los cuales se alegra («porque es un asunto que nos concierne a todos», «porque me da la oportunidad de aclarar algo que estaba confuso», etc.), la frase se convierte en una estrategia basada en la mentira, para ganar tiempo y elaborar una buena razón para responder. Especialmente, si se debate un asunto comprometido. Y la situación puede ser ya completamente embarazosa si se reacciona como hizo un conferenciante. Tras la intervención de un oyente planteándole una cuestión, le dijo: «Me alegro de que me haga esta excelente pregunta, ¡a ver la siguiente!».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ME ALEGRO DE QUE ME HAGAS ESTA PREGUNTA.»

«NO ME ALEGRO DE QUE ME HAGAS ESTA PREGUNTA. TE HUBIERA PAGADO A GUSTO UNA CENA EN EL MEJOR RESTAURANTE PARA QUE NO ME LA FORMULARAS. »

Frases análogas:

«Es una pregunta difícil de contestar. »

«Déjame que te haga yo una pregunta antes de contestarte. »

«A menudo me suelen hacer esta pregunta.»

«HEMOS QUEDADO AMIGOS»

La falacia del «divorcio civilizado» tiene también su frase. «Hemos quedado amigos» es una expresión en la que, muchas veces, se puede detectar un cierto grado de ansiedad en el hablante, y que, a menudo, revela lo contrario de lo que este intenta transmitir con ella. La sentencia «Hemos quedado amigos» es, como ya habrá adivinado el lector, típica de una persona divorciada o separada. Tal como se desarrolla hoy la convivencia entre sexos ¡es fácil ser futurólogo!

La ausencia de asperezas u hostilidad entre ex cónyuges es, frecuentemente, más aparente que real. La mayor parte de las parejas sigue resentida u odiándose después del divorcio. La ruptura mantiene en vivo tensiones centradas en dos asuntos siempre conflictivos: los hijos y el dinero. No necesariamente por este orden. Las negociaciones sobre ambos problemas son una garantía para que la hostilidad entre separados no cese, ¡hasta que uno de los dos desaparece del mapa!

La frase «Hemos quedado amigos» pretende hacer creer que ambos cónyuges se han divorciado con una sonrisa en la boca. Pero la relación cambia y no se disuelve del todo. En esta nueva etapa se intenta enmascarar la ira, que hace casi más daño oculta que aireada. Demasiada «camaradería», y «amabilidad» o «ternura» entre una pareja divorciada hace aún más difícil de entender por los hijos por qué, si se llevan tan bien, tenían necesidad de separarse. Da la impresión de que a este tipo de reencuentros ¡solo falta ponerles música!

Y, aunque existen parejas excepcionales (tréboles de cuatro hojas) capaces de superar en armonía la separación, la mayoría de ellas, y muy especialmente cuando alguno de sus miembros insiste —cada vez que habla de su problema— en la aliviante frase «Hemos quedado amigos», significa, por lo general, lo contrario. El hombre o la mujer que la emplea trata de proyectar la imagen de «ser civilizado», en vez de «cultivador de la enemistad» como realmente es. Con «Hemos quedado amigos» se sustituye un argumento perjudicial para la imagen del hablante por otro socialmente más favorable. Nuevos tiempos reclaman, pues, nuevas estrategias de comunicación. Con todo, y desconociendo los motivos del divorcio, hay, al menos, tres posibles formas de traducir la frase:

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«HEMOS QUEDADO AMIGOS. »

1.«HEMOS QUEDADO AMIGOS»*.

2.«ME SIENTO CULPABLE DEL DIVORCIO. »

3.«SOMOS ENEMIGOS AL ROJO VIVO. »

* Esto es tan increíble que no puede descartarse que pueda ser verdad.

«NO TENGO PALABRAS PARA EXPRESAR LO QUE SIENTO»

La conocida frase «No tengo palabras para expresar lo que siento» adquiere, a menudo, una trágica realidad para el hablante en situaciones desgraciadas. Por una parte, la escasez de vocabulario empuja irremediablemente hacia una cultura light: alta en burbujas y baja en matices. La pobreza expresiva se descubre, entre otras cosas, por los tópicos y las frases hechas que este tipo de gente emplea, por ejemplo, en funerales, entierros, etc. Son frases pronunciadas sin autenticidad. Carentes de espontaneidad, denotan pobreza léxica, fingidos sentimientos de emoción y hasta falta de criterio propio. Quien pronuncia «No tengo palabras para expresar lo que siento» quiere dar la impresión de que ya ha experimentado toda la gama de emociones posible. ¡De la A a la B!

Por otro lado, los entierros y funerales de conocidos, vecinos, compañeros de trabajo, o incluso amigos con los que no existió un lazo demasiado estrecho, propician frases de pésame como «No tengo palabras para expresar lo que siento» o similares, que encierran curiosos metamensajes. Aunque, embargado el hablante por la emoción, pudieran, muy excepcionalmente, responder a una realidad objetiva, la mayoría de las veces encubren el deseo de no querer expresar lo que realmente se siente: ¡La ausencia de auténticos sentimientos! Sin embargo, es posible detectar estos engaños sin necesidad de recurrir a un polígrafo. El tono más grave o un volumen más bajo son algunos de los signos extemos que pueden hacer tambalear la mentira. ¡Solo se recurre a la verdad cuando se anda corto de mentiras!

«No tengo palabras para expresar lo que siento» es, pues, una expresión tópica que intenta disimular la verdadera emoción (o la ausencia de esta). La falta de afectividad con el finado provoca en el hablante incómodas situaciones con sus deudos, que deben ser «rellenadas» o «aliviadas» con frases hechas y lugares comunes que, generalmente, tienen significados muy distintos. ¿Los vemos?

Metamensaje de la frase (y otras análogas)

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO TENGO PALABRAS PARA EXPRESAR LO QUE SIENTO. »

«NADA. »

«¿QUÉ PUEDO DECIRTE EN CIRCUNSTANCIAS COMO ESTAS?»

«PREFERIRÍA NO ENCONTRAR LAS PALABRAS. »

«SI HAY ALGO QUE PUEDO HACER POR TI, NO DEJES DE HACÉRMELO SABER. »

«ESPERO NO ME LLAMES. »

«TODOS NOSOTROS LE ECHAREMOS DE MENOS. »

«PREFIERO NO INVOLUCRARME PERSONALMENTE Y HABLAR EN NOMBRE DEL GRUPO. »

«¿POR QUÉ TUVO QUE OCURRIRLE A ÉL?

«ESO, PRECISAMENTE, ME EXCLUYE A MÍ. »

«NO SOMOS NADIE. »

«PERO YO, AL MENOS, SIGO VIVO. »

«¿QUIÉN PODÍA IMAGINARSE QUE IBA A TERMINAR DE ESIA MANERA?»

«NADA. »

«SERÁ RECORDADO POR MUCHO TIEMPO. »

«NO SÉ POR QUIÉN, PERO SUENA BIEN. »

«ME PREOCUPA»

Una forma de «demostrar» tu amor o aprecio por una persona es echando mano de la frase «Me preocupa... lo que te está pasando» o «Me preocupa el problema que tiene González». Este tipo de gente suele conceder mayor importancia al sentimiento de preocuparse que a la acción de ocuparse. Porque parece obvio que si quiere verdaderamente a alguien que atraviesa por algún problema, sería preferible que hiciera algo práctico por esa persona. Que le fuera realmente útil para hacerle más llevadero su problema. ¡Aunque fuera pasarle la aspiradora por su departamento!

Limitarse a decir de alguien «Me preocupa... » obedece a la falacia cultural de cultivar las apariencias que obligan a «preocuparse» por una persona de tu círculo, que se supone estimas, en vez de «ocuparte» de ella. Todo un síntoma de hipocresía y exhibicionismo de «bondad». Al decir de Carlos Castaneda, una persona sabia y sincera es aquella que vive actuando. No pensando en actuar. Las personas que dicen «Me preocupa... » demuestran que su tema de conversación favorito es ¡todo aquello de lo que no se ocupan!

La preocupación, además, solo es posible cuando uno se encuentra realmente inmovilizado. Esto es, no puede hacer material o emocionalmente nada por algo que puede ocurrir en el futuro. ¡Como preservarse del frío que va a hacer dentro de cien años!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ME PREOCUPA... »

«¡FÍJATE SI SOY UNA PERSONA BUENA Y SENSIBLE QUE ME PREOCUPO POR LOS DEMÁS!»

«NO ME PREOCUPA QUE»

«No me preocupa que... nuestro competidor haya ganado el concurso» o «no me preocupa lo que la gente piense de mí», son ejemplos de frases racionalizadoras que no responden, en la mayoría de los casos, a lo que literalmente expresan. Este tipo de frases intenta ocultar las desagradables emociones que, detrás de esta máscara de indiferencia, sienten aquellos quienes las pronuncian. ¡Son tan poco sinceros como el que afirma que el principal inconveniente de ser fusilado es que hay que madrugar!

Así que, por lo general, «No me preocupa que... » suele significar todo lo contrario. Y cuando esta frase se enfatiza con adverbios como «francamente» o «realmente», es que las personas que así se expresan ¡están aún más preocupadas de lo que parecen!

En este sentido, otro ejemplo sinónimo, pero más oscurantista, puede observarse en las mal llamadas revistas del corazón (casi siempre tratan de otra zona anatómica: la inguinal). Cuando a alguno de los componentes de una pareja ya divorciada o separada el periodista le comunica que su «ex» se ha vuelto a enamorar, su típica reacción es: «Me alegro mucho por ella (o por él) y le deseo toda la felicidad del mundo». Sin embargo, esta contestación no solo equivale a una aparente indiferencia al estilo de «No me preocupa que...», sino que va mucho más allá.

Si se analizan con atención estas reacciones, se puede advertir en el hablante que no son creíbles. En el fondo de su iris y por su tono de voz se percibe el fastidio (u odio) que siente hacia la persona de la que le hablan. Especialmente, si ella es la víctima abandonada, herida o humillada por la otra parte. El odio es un enojo activo que desea ser alimentado, pero también disimulado. El afectado por este sentimiento sabe que no se puede jugar con el fuego: ¡Se podría apagar!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO ME PREOCUPA QUE... »

«ME PREOCUPA Y ME ENCOLERIZA MUCHO... »

«EN PRINCIPIO, ESTOY DE ACUERDO»

«En una negociación, no seas nunca el primero en proponer un precio. » El consejo que antecede es una muestra de la importancia que en cualquier negociación tiene jugar a la defensiva. «En principio, estoy de acuerdo» transmite la misma claridad que ese diagnóstico médico que enuncia: «Pronóstico reservado». ¡Los médicos también se curan en salud!

Cuando se aprueba algo bajo esa condición, la mayor parte de las veces quiere decir que el hablante no tiene intención de llegar a un acuerdo definitivo. En el fondo, es un rechazo a la propuesta, que trata de ocultarse mediante un tono conciliador. Al propio tiempo, intenta consumir el mayor tiempo posible para provocar el desgaste del otro y ganar ventajas o evitar la desventaja que impide avanzar. «En principio, estoy de acuerdo» emula al diplomático: «Cuando un diplomático dice “sí”, quiere decir “quizá”; cuando dice “quizá”, quiere decir “no”, y si dice “no”, no es diplomático»¹.

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«EN PRINCIPIO, ESTOY DE ACUERDO.»

«NO ESTOY DE ACUERDO, PERO NO QUIERO DESANIMARTE.»

«YO NO SOY RACISTA»

«Yo no soy racista, pero nuestra doctrina considera que los negros son seres que tienen ese color de piel debido a su imperfección»². Esta declaración, del mormón norteamericano Jeff Hanks, es típica de la gente que afirma «no ser racista» cuando, precisamente, lo es. Después de su negación, suele haber un «pero» que los delata. El que declara «Yo no soy racista» necesita manifestar lo contrario de lo que siente para proyectar una imagen socialmente aceptable y políticamente correcta. Para muchos hombres, por ejemplo, no ser racista significa ¡que no les importaría acostarse con una negra!, y para muchas mujeres no ser racista equivale a decir que no les importaría que una chica blanca se casara con un negro, ¡siempre que no fuera su hija!

Asimismo, el que declara no ser racista, pero deniega la petición o el favor que le plantea algún subordinado de color, también se apresurará a justificar su actitud con frases del siguiente estilo: «Mi negativa no tiene nada que ver con su raza. ¡Tengo muchos amigos negros!». Cabe la posibilidad de que el hablante tenga razón, pero su justificación —especialmente, si nadie se la ha pedido— le convierte, cuando menos, en sospechoso de racismo. Al respecto, existe un paralelismo con la política que nos lo recuerda Simone de Beavoir: «Se reconoce a uno de derechas en que dice que no es de derechas».

Las personas que afirman «Yo no soy racista», suelen hablar «de los negros», en vez de hablar «con los negros». Son como esos xenófobos tan grotescos y pueriles que, al pedir en la cafetería un plato combinado que contiene tortilla a la española y ensaladilla rusa, exigen cada cosa en platos separados. A algunos racistas de remate se les descubre su verdadero pelaje cuando, con ánimo de encubrir su racismo, acaban autodelatándose con frases como:

—«Yo no soy racista, ¡si vieras lo que aguanto a los negros!». Incluso si su fiase pretende ser solo un chiste, nada cambia. Esto no hace más que confirmar su actitud eliminadora y destructora de lo diferente. En contraposición a los que manifiestan «Yo no soy racista», otros aseveran ser solo «un poco racistas». Es un eufemismo que intenta ocultar su verdadera actitud. El racismo es una categoría absoluta que no admite grados intermedios: o se es o no se es. Se puede ser «algo» raro o «algo» tonto. Pero no se puede ser «algo» racista, porque ese «algo» implica ya serlo.

El que afirma «Yo no soy racista», lo es con gente de inferior o igual nivel económico o cultural. Sin embargo, paradójicamente, admira a poderosos jeques árabes, famosos cantantes de color, célebres correbalones brasileros o camerunenses, o turistas africanos que viajan en «business class». Muchos de esos mentirosos que tienen a flor de labios la frase «Yo no soy racista» podrían ocupar una jaula en cualquier zoológico. ¡Pasarían desapercibidos!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«YO NO SOY RACISTA. »

«SOY RACISTA. »

Frases análogas

«Yo no tengo nada contra los negros...»

«¿POR QUÉ ME LO PREGUNTAS?»

Aunque mucha gente no repare en ello, algunas frases son connotativas de falta de sinceridad y honradez. Por ejemplo, contestar a una pregunta con otra pregunta abierta como: «¿Por qué me lo preguntas?» es, aparte de una falta de tacto, una estrategia que se usa para evitar dar una respuesta. O, cuando menos, para ganar tiempo antes de contestar. De suerte que el hablante dispone de más tiempo para pensar o elaborar una respuesta insincera, no espontánea. Decir la verdad está al alcance de cualquier loco, ¡pero mentir bien requiere tiempo!

La clave para diferenciar entre la verdad y la mentira de la pregunta en cuestión hay que buscarla en la conducta no verbal del que la pronuncia. Cualquier cambio abrupto en su talante o en sus posturas (eludir el contacto visual, cambiar de lugar, lamerse los labios o mostrarse nervioso) pueden significar, en efecto, insinceridad. Y, excepcionalmente —dependiendo del tono—, «¿Por qué me lo preguntas?» también puede ser la respuesta con la que alguien quiere dar a entender a su interrogador que su cuestión está fuera de los límites de lo que es prudente preguntar. Como cuando en la celebración del matrimonio, por ejemplo, el cura pregunta a uno de los contrayentes cosas tan absolutas, fantásticas e imprudentes como: «¿Querrás a fulanito toda la vida, pase lo que pase?». No es de extrañar que el interpelado le conteste así al oficiador de la ceremonia:

«¿Puede repetirme la pregunta?»

Por último, en la frase «¿Por qué me lo preguntas?» tampoco hay que descartar otro significado oculto: contestar con otra pregunta ofrece al interrogado la posibilidad de llegar a conocer la intención final del que pregunta. Como hace ese aséptico marido que a la pregunta de su mujer «¿Me quieres?», responde: «¿Por qué me lo preguntas?».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿POR QUÉ ME LO PREGUNTAS?»

«TU PREGUNTA ME INCOMODA. »

«SINCERAMENTE... »

Frases que empiezan con el adverbio «Sinceramente... » o «Francamente... » como introducción a lo que se va a decir, deberían ser interpretadas casi siempre como un aviso al interlocutor: «Cuidado, esa persona no va a ser sincera». Cuando, por ejemplo, un padre le dice a su hijo: «Sinceramente, creo que esto no te conviene», puede, a menudo, traducirse por «Te conviene, pero yo, personalmente, lo detesto».

A pesar de todo, son muchas las personas que inician sus conversaciones o reflexiones con esta palabra. A continuación, y a modo de ilustración, se reflejan los comentarios que un director de colegio aplicó en los informes de los alumnos, dirigidos a sus padres bajo esta fórmula:

LO QUE DICE EL INFORME

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SINCERAMENTE, SU HIJO ES...»

«SENSIBLE» ................................

«LLORA FÁCILMENTE. »

«MUY SENSIBLE» ...................

«LLORA POR LO MÁS MÍNIMO. »

«SENSIBLE A SUS NECESIDADES».

«ROBA EL POSTRE DE LA BANDEJA A SUS COMPAÑEROS. »

«EXTREMADAMENTE CAPAZ»..

«UN POCO MEJOR QUE LA MEDIA. »

«BIEN PARECIDO Y DISPUESTO».

«SU MADRE SIEMPRE HABLA MUY BIEN DE ÉL. »

«EXTRAORDINARIAMENTE CONSCIENTE» .................

«PROBABLEMENTE, PARANOICO. »

«MUY ASERTIVO» .......................

«UN AUTÉNTICO HIJO DE PUTA. »

«AUTOMOTIVADO» ...............

«DETESTABLE. »

«CAPTA NUEVOS CONCEPTOS RÁPIDAMENTE» ..................

«BÁSICAMENTE ESTÚPIDO, PERO FLEXIBLE. »

«RENDIMIENTO ALTAMENTE SATISFACTORIO» ...............

«SOBRE LA MEDIA. »

«GOZA DE NUESTRA CONFIANZA Y TENDRÁ NUESTRA MEJOR RECOMENDACIÓN» ..............

«CONTENTO ME HARÍA SI ABANDONASE NUESTRO COLEGIO. »

«LE AUGURO UN GRAN FUTURO EN SU CARRERA A MEDIDA QUE MADURE» .................

«ESPERO QUE ESTE “GALLO” MEJORE, PORQUE DE LO CONTRARIO... »

Otra interpretación distinta a la palabra «Sinceramente... » es cuando esta no se encuentra en el inicio de la frase. Por ejemplo: «Te lo voy a decir sinceramente...» (algo que no podría decir un diplomático) nos presagia un comentario hostil. Un aviso para que estemos preparados para el reproche o la crítica. O un rechazo a una petición formulada. Cualquier cosa de estas dicha de forma directa y sin rodeos. En este caso, la pregunta moral que debe hacerse quien utiliza «sinceramente» en este sentido es: ¿Fomentará esa franqueza las buenas relaciones con su interlocutor? ¡Siempre hay una manera de ser sincero sin ser brutal! Ahí está el quid.

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SINCERAMENTE... »

«PREPÁRATE PARA ESCUCHAR UNA MENTIRA. »

«PRECISAMENTE IBA A LLAMARTE EN ESTE MOMENTO»

Cuando alguna persona realiza una llamada telefónica a otra, la cual tenía el compromiso profesional o la obligación moral de haberla efectuado antes ella, y se justifica con la frase «Precisamente iba a llamarte en este momento», significa, con toda probabilidad, lo contrario. Es cierto que, a veces, existe una curiosa sintonización cuasi telepática («En estos momentos estaba precisamente pensando en ti»). Pero cuando el receptor es sorprendido en falta de correspondencia por el llamante, la frase «Precisamente iba a llamarte en este momento... » suele ser una mentira. El receptor se siente culpable de no haberlo hecho, como era su obligación, y necesita justificarse para suavizar su desatención. Pese a la falta de contacto visual, el tono excesivamente enfático con que el hablante pronuncia esta frase es sintomatico de su falsedad. Sin embargo, esta excusa tiene el «mérito» de desear evitar un menosprecio al otro. Anatole France destacaba el valor terapéutico de la mentira: «Solo las mujeres y los médicos saben cuán necesaria y bienhechora es la mentira».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«PRECISAMENTE IBA A LLAMARTE EN ESTE MOMENTO.»

1.«NI ME ACORDABA DE QUE TENÍA QUE LLAMARTE. »

2.«NO ME INTERESABA HACERLO. »

«NO QUISIERA ESTAR EN EL PELLEJO DE... »

No es difícil detectar la envidia en cínicas frases que empiezan así: «No quisiera estar en el pellejo de.........» (agréguese el nombre de su joven, apuesto y multimillonario favorito). El tono de voz con que se dice permite saber si el hablante envidia las posesiones materiales de los ricos o si estas ocupan realmente un segundo plano en su vida. La frase «No quisiera estar en el pellejo de... » únicamente cobraría credibilidad si el nombre de la persona a la que se apela estuviera marcado por el infortunio. Porque la envidia es una de las emociones que más abunda en el lenguaje soterrado de las personas. Y la probabilidad de que el significado de esta sentencia sea contrarío a lo que se afirma en ella es muy alta. ¡Resulta chocante que la gente que dice no envidiar a los ricos es la misma que compra lotería!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO QUISIERA ESTAR EN EL PELLEJO DE... »

«ES LO QUE MÁS QUISIERA... »

«POR RAZONES OBVIAS... »

«Por razones obvias» es una frase que precede, a menudo, a exposiciones nada obvias. Pero que el hablante utiliza para evitar farragosas explicaciones sobre alguna cuestión que, con toda probabilidad ignora, y no sabría realmente cómo explicar si se le requiriese para ello. Sin embargo, quien la pronuncia, corre siempre el riesgo de que algún oyente que no tiene las nalgas en la cabeza le exija una dilucidación sobre comentarios tan «obvios» como que, en tenis, por ejemplo, ¡el noventa por ciento del juego es mitad mental!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«POR RAZONES OBVIAS. »

«NO TENGO NI LA MÁS REMOTA IDEA DE LO QUE ELUDO EXPLICAR.»

Frases análogas

«Sería muy largo de explicar...»

«Por razones que no viene al caso ahora extenderse...»

«NO LO SÉ»

«No lo sé» es una respuesta frecuente a cualquier pregunta. No hay nada erróneo en decir «No lo sé», siempre que se diga con educación. No como lo hizo, por ejemplo, el cantante Enrique Iglesias que contestó así en una rueda de prensa: «No sé sobre qué bases mi hermano ha empezado a hacer música... La verdad, no sé por qué canta»¹.

Es posible que la respuesta «No lo sé» frustre las expectativas de una audiencia si esta considera que al que se le ha formulado la pregunta debería de saber su respuesta. Sin embargo, aunque la fiase «No lo sé» puede parecer una contestación potencialmente embarazosa, también puede aumentar la credibilidad del que la pronuncia. Un directo y nada defensivo «No lo sé» puede ser ciertamente más creíble que incluso dar una respuesta cuando esta se conoce. ¡Solo los que no saben quieren mostrar en todas partes lo que saben!

Pero, en muchas ocasiones, se contesta «No lo sé» no porque se ignore la respuesta, sino porque subyace en el hablante alguna razón para no hacerlo. Así, cuando «No lo sé» sugiere que se puede querer ocultar información, hay que prestar mucha atención al tono de voz, así como a las señales no verbales que puede emitir el hablante, a fin de poder discenir si la respuesta es o no verdadera. Cualquier reacción no natural, como falsa sonrisa, bostezo, frotamiento de manos, extraerse algún imaginario desperdicio entre la uña y el dedo, estirarse, hacer muecas, o cualquier otra expresión facial «que no venga a cuento» revelará que la frase «No lo sé» es mentira. Solo en casos muy especiales, como el que planteó Eubulides, resulta difícil descubrir la verdad: «Un mentiroso que dice que miente, ¿miente o dice la verdad?».

Con todo, la frase «No lo sé» es enemiga del egocentrismo masculino. Cuenta el antropólogo japonés Harumi Befo que, en Japón, para ayudar al participante más relevante de una reunión a mantener su posición, el resto de los convocados le formula solo aquellas preguntas que saben que aquel puede contestar con autoridad. Algo similar sucede con las asimétricas relaciones entre hombres y mujeres. Las esposas, conscientes del papel de superioridad que al hombre le gusta y necesita jugar ante ellas, dirigen a menudo a sus maridos preguntas de alta complejidad. Aprovechan cualquier ocasión, como la de rellenar un crucigrama, por ejemplo, para preguntarles: «A ver, Luis Enrique, “idioma que se habla en Venezuela”: siete letras». Si el hombre tiene dudas al respecto, siempre tiene un último recurso para salvar su ego: «¡Déjame pensar sobre ello!».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO LO SÉ.»

A) «NO ME GUSTA QUE ME PREGUNTES ESO.»

B) «NO ESTOY INTERESADO EN DARTE DETALLES. »

«TODO EL MUNDO MIENTE»

La mayoría de las personas proyecta, constante e inconscientemente, sus sentimientos de culpabilidad, responsabilidad, inferioridad, etc., sobre los demás. Es una forma de justificarse y proteger su imagen. Le resulta más cómodo buscar fuera de sí las razones de sus comportamientos impropios que tomar conciencia de sus faltas. Esto es lo que le ocurre al hablante que se le pilla en flagrante mentira y se apresura a justificar su acción con la excusa: «Todo el mundo miente».

A tal afirmación no le falta razón. Uno de los más intrigantes aspectos de la conducta humana es que, aunque casi todos reconocemos que mentir es un hecho condenable, la mayor parte de las personas lo acepta como algo natural —incluso inevitable— en sus vidas cotidianas. Tan es así, que muchas ni siquiera son conscientes de que lo hacen. Veamos unos ejemplos:

La madre (a la babysitter):

«EL NIÑO DUERME TODA LA NOCHE DE UN TIRÓN. »

El agente de Bolsa:

«CON ESTAS ACCIONES USTED NO PUEDE PERDER. »

El moroso:

«ORDENÉ LA TRANSFERENCIA HACE DOS SEMANAS. »

El culto:

«NUNCA VEO LA TELEVISIÓN. »

El tacaño (al mendigo):

«NO TENGO NADA SUELTO. »

El mecánico:

«SU AUTOMÓVIL ESTARÁ LISTO MAÑANA. »

El nuevo amigo (interesado):

«ES COMO SI NOS CONOCIÉRAMOS DE TODA LA VIDA. »

El empleado de banca:

«SOLO SE COBRA UNA PEQUEÑA COMISIÓN. »

El fumador:

«PUEDO DEJARLO CUANDO QUIERA. »

Los divorciados:

«HEMOS QUEDADO AMIGOS.»

El médico:

«NO HAY NINGÚN PROBLEMA. »

El amigo:

«¿PODRÍA YO MENTIRTE?»

El abogado:

«USTED NO SE PREOCUPE POR NADA. »

Los vecinos:

«NOSOTROS NO OÍMOS NADA. »

Las hermanas:

«ENTRE NOSOTRAS NO HAY SECRETOS. »

El vendedor de automóviles de segunda mano:

«SOLO HA TENIDO UN PROPIETARIO. »

La amiga (a otra amiga):

«¡TE VES TAN LINDA...!»

El político:

«NO TENGO NADA QUE OCULTAR. »

El padre (dando una paliza al hijo):

«HACER ESTO ME DUELE MÁS A MÍ QUE A TI. »

El direaor del periódico:

«NUESTRO PERIÓDICO ES INDEPENDIENTE. »

El antropólogo:

«EL HOMBRE SE DISTINGUE DE LOS ANIMALES POR SU SUPERIOR INTELIGENCIA.»

El amante:

«TE AMARÉ SIEMPRE. »

El jefe (a los empleados):

«LA PUERTA DE MI DESPACHO ESTÁ SIEMPRE ABIERTA PARA TODOS. »

Quien emplea la frase «Todo el mundo miente» trata de justificar sus propias mentiras, diluyendo su responsabilidad personal con el argumento de que «todo el mundo lo hace». Con, todo, este mentiroso arrastra su propio castigo. Consecuente con su afirmación, «¡Él no puede creer a nadie!». Apelar a que «todo el mundo miente» tiene tanta validez como el viejo truco de Epiménides. En el Ágora de Atenas declaró: «Nunca os fieis de los cretenses porque son unos mentirosos. Os lo digo yo, que soy cretense y los conozco muy bien».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«TODO EL MUNDO MIENTE. »

«MIENTO, PERO NO ES NINGÚN DELITO HACERLO, NI ES CULPA MÍA. »

«¿QUIERES SABER POR QUE LO HICE? ¡PUES TE LO VOY A DECIR!»

Esta larga y esperanzadora frase forma parte de las tácticas que, automáticamente, la gente utiliza en situaciones comprometidas en las que necesita imperiosamente una salida. «¿Quieres saber por qué lo hice?», proporciona al hablante un tiempo precioso para inventar algún motivo que lo saque del apuro. Especialmente, si, después de tragar dificultosamente saliva (otro síntoma de que se va a mentir), complementa la frase con «¡Pues te lo voy a decir!». Es muy alta la probabilidad de que quien emplea esta frase con remolque mienta en su explicación. Cuando alguien se encuentra en una crítica situación de «callejón sin salida», la mentira es, probablemente, la única salida que la mayor parte de personas adopta. ¡Es difícil creer que alguien está diciendo la verdad cuando uno sabe que también mentiría si estuviera en su lugar!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿QUIERES SABER POR QUÉ LO HICE?, ¡PUES TE LO VOY A DECIR!»

«NO TENGO MÁS REMEDIO QUE MENTIRTE. »

«¡YO NUNCA HARIA UNA COSA ASI!»

Frases como «¡Yo nunca haría una cosa así!» significan, por lo general, todo lo contrario. ¿Un ejemplo?: dos mujeres de mediana edad observan en una playa de San Juan de Puerto Rico el paso de una esbelta joven exhibiendo unos senos perfectos. Una de ellas comenta: «¿No es eso vergonzoso?». La otra se limita a sonreír. Ha captado el verdadero metamensaje de su envidiosa amiga: «Yo también desearía hacerlo si tuviera lo que ella tiene».

Más ejemplos: Una amiga le comenta ilusionada a otra, casada y sin descendencia, su deseo de adoptar un niño, y la interpelada no comparte esa decisión, manifestándolo con la frase: «Yo nunca haría una cosa así». Si, a continuación, empieza a enumerar solo los aspectos negativos o riesgosos que para ella comporta tal decisión...

•«Puede estar infectado de SIDA. »

•«Solo te acarreará problemas. »

•«Nadie te lo agradecerá. »

•Etc.,

no solo denota que la hablante no es consciente de los sentimientos de su amiga, sino que es incapaz de ponerse en su lugar y alentarla en su deseo. Seguramente, por envidia. Todos los inconvenientes que expone son, con toda probabilidad, indicios de sus propios deseos reprimidos. «Yo nunca haría una cosa así» es a menudo una negación que significa la afirmación de lo que se niega. Es la frase que utilizaría ese hombre que está viendo cómo su mejor amigo está seduciendo a una jovencita a quien le dobla la edad, ¡pero no está vulnerando ninguna ley!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«YO NUNCA HAEÍA UNA COSA ASÍ. »

«LO HARÍA, SI TUVIERA OCASIÓN 0 PUDIERA. »

«TE LO DIGO DE VERDAD»

La duda del hablante se revela también en muchas frases que, paradójicamente, instan al oyente a aceptar, sin cuestionarla, la veracidad de todo lo que aquel va a relatarle. Algunas de las más clásicas como «Te lo digo de verdad» o «Yo nunca te mentiría» anuncian, pues, la alta probabilidad de que todo lo que se cuente a continuación sea una mentira o una media verdad. Esta clase de muletillas tiende a despertar, ¡precisamente!, las dudas del receptor sobre la veracidad de lo que va a escuchar.

Muchas de las comunicaciones que empiezan o concluyen con «Te lo digo de verdad» o «Créeme», y que el hablante las repite como un disco rayado refuerzan la incredulidad del oyente. Por poco intuitivo que este sea. Por tanto, este tipo de frases tiene tanto valor como un periódico atrasado. O como cuando un socio de un negocio le dice al otro: «¿Si no confías en tu socio, en quién vas a confiar?».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«TE LO DIGO DE VERDAD. »

«LO QUE TE CUENTO NO ES CIERTO, PERO NECESITO GANAR TU CONFIANZA. »

Frases análogas

«Créeme. »

«Puedes creerme. »

«Yo nunca te mentiría.»

«Nunca he hablado tan seriamente como ahora.»

«TENGO MIS RAZONES PARA ACTUAR ASÍ»

«Tengo mis razones para actuar así» es una sentenciosa Érase que suele emplearse, precisamente, cuando el hablante no dispone de argumentos para defenderse de una acusación. Se pronuncia en tono muy serio, casi enojado, para infundir credibilidad y evitar, con esa muestra de (in) seguridad, que sus acusadores le exijan la explicación de esas razones a las que apela. Al igual que otros mentirosos, también este necesita salvar la cara. Pese a todo, y, por si acaso, mientras el hablante pronuncia con ficticia dignidad la frase «Tengo mis razones para actuar así», ¡acostumbra a realizar un extraordinario ejercicio mental esperando se le ocurra alguna!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«TENGO MIS RAZONES PARA ACTUAR ASÍ.»

«NO TENGO NINGUNA DISCULPA PARA LO QUE HE HECHO.»

¹ Anónimo.

² El País Semanal, 23-8-1998.

¹El País, 18-7-1999.

Superiores

«JUZGAR UN LIBRO por su cubierta», «fabricarse un chaleco antibalas a base de honoríficas medallas autoconcedidas» o «hacer ridículo y vano engreimiento de un conocimiento que no se posee» son actitudes que denotan sentimientos de inferioridad. El temor de ser o parecer inferior a los demás es lo que a muchas personas les impulsa a mostrarse superiores, como una estrategia de compensación. Rasgos de personalidad de naturaleza agresiva como la arrogancia, la vanidad, los celos, el odio, o el autoritarismo, son síntomas del esfuerzo que hacen estos especímenes por equilibrar su frágil ego, que pueden elevarlo a la altura del obelisco bonaerense. Por ejemplo. A veces, este esfuerzo es tan enorme que, si la gente que se cree superior optase por suicidarse, ¡bastaría con que se subiera a su ego y se tirase de él!

«¡SI YO TE CONTARA...!»

«Me he animado a leer libros, pero encuentro como si todo lo que hay en ellos lo hubieran sacado de mí mismo. » Esta humilde confesión del pianista y compositor Óscar Levant la podría asumir toda esa inmensa legión de ciudadanos del mundo que concluye el relato de algún aspecto cotidiano de su vida con la frase; «¡Si yo te contara...! Y, ante la inescrutable mirada de su paciente escuchador, la redondea con otra que suele ser inseparable de la primera: ¡... podrías escribir un libro!»

Estos plumíferos mentales no solo muestran una manifiesta incapacidad de ponerse ellos mismos manos a la obra, sino que ponen claramente al descubierto su egocentrismo. La emoción de su propia narración les hace aumentar su perímetro torácico hasta romper —¡crac!— los botones de su camisa.

Quienes emplean la fiase «¡Si yo te contara...!» están convencidos de que novelar su irrepetible biografía proporcionaría, sin lugar a dudas, el Premio Nobel de Literatura a quien se decidiera a publicar su historia. O un Oscar cinematográfico al que la adaptara a la gran pantalla. En realidad, no les falta razón. A todas las personas que emplean la frase «¡Si yo te contara...!» les han pasado cosas importantes —¡únicas!— en su vida. Esto es, todas las mujeres que se han acostado con un hombre, y todos los hombres que se han acostado con más de una mujer (o con ninguna) están persuadidos de que su vida es tema para una novela. Un tema literario sin par. ¿No es fantástico?

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¡SI YO TE CONTARA...!»

«SÉ QUE TE HA SORPRENDIDO MI IREESISTIBLE RELATO Y ME QUEDA AÚN MUCHO PARA SEGUIR FASCINÁNDOTE.»

Frases análogas:

«Mi vida es para escribir una novela.»

«DATE CUENTA DE QUE»

«Lo más profondo que tiene el hombre es la superficie. » La reflexión de André Gide nos permite afirmar que no es demasiado difícil detectar la superioridad del estado —social, intelectual o económico— del hablante, aunque el interesado se proponga disimularla. Las primeras señales de este sentimiento de superioridad se perciben en frases como «Date cuenta de que... » (tú eres un inconsciente que no está atento). U otras similares como «¿No sabías eso?» (tú eres un inculto que desconoce lo básico) o «Te interesa conocer... » (tú has tropezado con una enciclopedia andante que te informa de lo que tú eres incapaz de descubrir por ti mismo). ¡Los que emplean este tipo de frases creen rebajarse si, en los primeros cinco minutos de conversación, no han conseguido humillar a alguien!

El metamensaje de la frase «Date cuenta de que... » puede variar de intensidad, dependiendo de lo arraigado que el hablante tenga su complejo de inferioridad. Pero algunos factores como, por ejemplo, la fama, pueden contribuir a evidenciar aún más la superioridad que él siente. En este sentido, mi amigo Bernabé Lorenzo me comentaba en una carta la opinión que Baltasar Gracián tenía de la vanidad: «Todos los vicios dan tregua: la glotonería, la lujuria, la codicia, etc., necesitan un descanso, un respiro, pero la vanidad nunca dice basta».

Es el caso de la mayoría de personajes populares. Cuando alguna autoridad policial les exige que se identifiquen, como cualquier otro ciudadano, ellos son remisos a hacerlo. Consideran que el que les impone tal requisito «tiene la obligación de conocerlos». Suponen que «todo el mundo» conoce su profesión, donde vive, etc. He aquí, pues, un ejemplo de cómo el silencio (omitir datos) puede usarse para indicar sentimientos de superioridad. Los que usan frases como «Date cuenta de que... » son los mismos que quieren emular a Oscar Wilde cuando afirmaba: «No quiero saber todo lo que la gente dice a mis espaldas. ¡Me convertiría en demasiado vanidoso!».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«DATE CUENTA DE QUE...»

«SOY MÁS INTELIGENTE Y CULTO QUE TÚ. ¡SOY MEJOR!»

Frases análogas

«Deberías saber.»

«No olvides que...»

«EN MI HUMILDE OPINIÓN... »

Algunas personas intentan ocultar su vanidad con frases que tratan de minimizar la importancia social o profesional que ellas ostentan. Son reticentes a decir «Me considero un buen experto» o «Soy un prestigioso especialista», aunque estén de acuerdo —¡cómo no!— con tales aseveraciones. Por miedo a hacer el ridículo o parecer excesivamente arrogantes, usan la táctica conocida como «Hidding Halo» (ocultar su poder o carisma). Así, a los oyentes que ocupan un plano inferior respecto al hablante, la frase «En mi humilde opinión... » les suena como un aviso de que van a escuchar precisamente lo contrario: ¡la opinión de una persona importante!

Probablemente, nadie es tan tonto para creer que un individuo con profundos conocimientos y poder piensa que su opinion es humilde. Se trata, obviamente, de una táctica de falsa modestia que raya, por su evidencia, en la inmodestia. Especialmente, cuando el experto o especialista que la pronuncia es de los que sabe más que nadie en la materia. Cuando uno se muestra sencillo, modesto y humilde hasta la exageración, produce el efecto contrario: está envaneciéndose de ser eso, lo que lo convierte igualmente en un vanidoso. ¡Nada es más pedante que pretender no serlo!

Cuando se consulta a alguien con estas características, y, en una reunión profesional, empieza su informe verbal con la frase «En mi humilde opinión...», es para interrumpirlo de la forma que lo hizo en cierta ocasión Takeshi O'Maha, delegado de una firma japonesa: «Nosotros no lo hemos contratado para escuchar su humilde opinión, sino la de un experto que nos asesore sobre nuestro problema empresarial». ¡La modestia no es otra cosa que el orgullo vestido de máscara! Larra dixit.

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«EN MI HUMILDE OPINIÓN...»

«MIS CONOCIMIENTOS Y EXPERIENCIA EN LA MATERIA SON DIFÍCILMENTE SUPERABLES...»

Frases análogas

(Ver «No quisiera parecer...».)

«ESO NO ES NADA COMPARADO CON»

Muchas personas, especialmente hombres, combaten su complejo de inferioridad llevando la competitividad más allá del terreno profesional. En cualquier conversación con amigos o conocidos les surge siempre la oportunidad de evidenciarla. Así, cuando alguien, por ejemplo, les cuenta algún grave o importante problema personal, el hablante, lejos de mostrar comprensión, darle ánimos o, simplemente, brindarle el consejo que, probablemente, aquel espera, suelta inmediatamente ese cirquense eslogan que proclama el «más difícil todavía»: «Eso no es nada comparado con...». Porque lo único que le importa al que pronuncia esta frase es superar a su «adversario». ¡Quiere ser como los Estados Unidos, que nunca pierden una guerra!

El fuerte sentido de competitividad de este egocéntrico hablante lo impulsa a contrarrestar inmediatamente a su interlocutor con otro relato —generalmente propio— que supera con creces en gravedad o importancia al que acaba de escuchar. Porque no se conforma con equiparar su historia a la del otro, lo que mantendría a ambos en el mismo nivel de solidaridad. Él siempre quiere ser el héroe de la historia. Nunca viaja sin su diario personal: ¡Siempre quiere tener a mano algo sensacional para leer!

La frase «Eso no es nada comparado con...» rompe, por tanto, el rapport de una comunicación. Deja frustrado e incomprendido a su interlocutor. Su confesión no le ha servido de catarsis. Ni tampoco ha recibido apoyo o solución alguna. Lo deja tan helado como cuando, por ejemplo, se le ofrece a alguien un manjar exquisito y, en vez de agradecer la atención, brama: «¡Los he comido mejores!». El complejo de inferioridad es difícil de ocultar para estos competidores de historias. Es como un corcho que sale a la superficie por mucho que quieras esconderlo bajo el agua. Los que emplean la frase «Eso no es nada comparado con... » son como aquellos nuevos ricos argentinos de pasadas décadas: No solo les gustaba comer marisco y caviar, ¡sino que les encantaba que los mirasen mientras se lo estaban comiendo!

Las mujeres, en cambio, en situaciones parecidas, suelen ofrecer a su narrador historias comparativas bajo frases análogas («Deberías de haber visto» o «Fíjate lo que le ocurrió a...»), incluso más importantes o graves, pero con un sentido «aliviador» más que competitivo. Hay excepciones, claro. La actriz española Ana García Obregón, al ser entrevistada con relación a su soledad, no pierde la oportunidad de compararse con una de las actrices más sexys: «A mí me pasa lo que a Sharon Stone: Las más deseadas siempre acabamos durmiendo solas, mientras miles de personas sueñan con estar con nosotras»¹. Esa chica no necesita padrinos, ¡pero sí un buen óptico que le gradúe la vista!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ESO NO ES NADA COMPARADO CON...»

«NO TE VAYAS A CREER TÚ MÁS IMPORTANTE QUE YO...»

«ES COSA DE HOMBRES»

«Cuando mi ayudante es un hombre, todo el mundo, invariablemente, piensa que él es mi jefe. » La confesión de Diana Tammer, cámara de televisión británica, entronca con esa expresión machista tan conocida: «Es cosa de hombres». Esta frase revela que quien la pronuncia considera que la mujer, por su constitución psíquica, física o cultural, no es apta para desarrollar determinadas tareas. Como si para ejercer de político, conductor de camión, cirujano o gerente de empresa se precisara hacerlo con los genitales en vez de la cabeza. Hay, no obstante, excepciones. Como la de ese director de una oficina que dijo a la nueva empleada preocupada por las actitudes machistas en el trabajo: «Ya verá usted que aquí no hay discriminación de sexos: todos trabajan como esclavos!».

La frase «Es cosa de hombres» aún va más lejos cuando el hombre la aplica a asuntos que considera de su única y exclusiva incumbencia. Es decir, todos los importantes. Entonces es cuando la fiase alcanza su máxima idiocia. Esto es, ni siquiera le concede a la mujer la mínima inteligencia para comprender la incongruencia. Tan vivos se encuentran aún estos prejuicios contra la mujer, que Natasha Josewith, en su libro Path to power, ofrece una serie de reacciones oficinescas en las que siempre prevalecen los «valores» masculinos:

METAPENSAMIENTOS ESTEREOTIPADOS DEL MACHlSMO EMPRESARIAL

ÉL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMLIA:

Bien, es un padre responsable.

ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:

Humm, antepone la familia a su carrera profesional.

LA MESA DE ÉL ESTÁ DESORDENADA:

Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.

LA MESA DE ELLA ESTÁ DESORDENADA:

Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.

ÉL ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:

Debe de estar comentando las últimas transacciones de la compañía.

FITA ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑERAS DE TRABAJO:

Debe de estar chismorreando.

ÉL NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:

Debe de estar en una reunión.

ELLA NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:

Debe de estar en el lavabo.

ÉL NO ESTÁ EN LA OFICINA:

Estará visitando a un cliente.

FUA NO ESTÁ EN LA OFICINA:

Debe de estar de compras.

ÉL ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:

Él es un hombre que va para arriba.

ELLA ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:

Seguramente es que hay «algo» entre ellos.

EL JEFE LO HA REPRENDIDO:

Ahora rendirá más.

EL JEFE LA HA REPRENDIDO:

Está alteradísima.

LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ÉL

¿Se ha enfadado?

LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ELLA:

¿Ha llorado?

ÉL VA A CASARSE:

Sentará la cabeza.

ELLA VA A CASARSE:

Quedará embarazada y dejará de trabajar.

ÉL VA A TENER UN HIJO:

Tendrán que subirle el sueldo.

ELLA VA A TENER UN HIJO:

La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad.

ÉL SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS:

Es bueno para su carrera profesional.

FUA SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS:

¿Qué dirá su marido?

ÉL SE MARCHA A OTRA EMPRESA, LE HAN OFRECIDO UN EMPLEO MEJOR:

Sabe aprovechar las buenas ocasiones.

ELLA SE MARCHA DE LA EMPRESA, LE HAN OFRECIDO UN EMPLEO MEJOR:

No se puede confiar en las mujeres.

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ES COSA DE HOMBRES...

«NO EXISTE NINGUNA POSIBILIDAD RACIONAL DE QUE LAS MUJERES PODÁIS ENTENDERLO.»

»¿ME ENTIENDES?»

«¿Me entiendes?» es una muletilla o tic verbal con que, inconscientemente, y a modo de pregunta, muchas personas subrayan todas las parrafadas que, una tras otra, van exponiendo a su interlocutor. De ahí que casi nadie conteste «no» a esta mecánica interrogación. Sin embargo, esta frase, a diferencia de la que afirma «Tú no me entiendes» (ver capítulo «Culpabilizadores»), puede tener varias lecturas:

1) Falta de confianza del emisor en lo que está diciendo o en cómo lo está diciendo. Esto es, no sabe si él se ha expresado comprensiblemente o tú no lo has entendido. Al menos, en este caso, el hablante tiene la elegancia de la duda.

2) El hablante, en su inferioridad, necesita que su interlocutor esté asintiendo constantemente con la cabeza mientras lo escucha. Necesita el apoyo moral de la escucha. Que le refrende continuamente su perfecta comprensión. Que muestre interés en lo que le relata. «¿Me entiendes?» representa una búsqueda de reconocimiento de lo que está diciendo.

3) (La interpretación más común.) El hablante quiere asegurarse de que sigues su hilo argumental. De que eres capaz de entenderlo. En este caso, «¿Me entiendes?» se convierte no en un ataque a la inteligencia del escuchador, sino en un pseudoestímulo para que prestes al hablante la debida atención. Este quiere aumentar su propia autoridad e importancia subestimando, en cierto modo, las de su interlocutor.

Paradójicamente, después de escuchar unos minutos, el receptor suele empezar a prestar más atención a cuando el hablante repetirá de nuevo «¿Me entiendes?» que a lo que realmente dice. Como les sucede a esos dos campesinos de una novela de Miguel Delibes, que pasan el tiempo que dura el sermón religioso contando las veces que dice el cura «en realidad». Al salir de misa, paga el aperitivo quien no acertó el número de veces, según fuera este par o non.

La frase «¿Me entiendes?» es casi siempre contaminante y dispersadora de la atención del oyente. Y obliga a este a una frecuente reacción física. Hasta el punto que quienes están sometidos a este torturante tic del «¿Me entiendes?» acaban subiendo y bajando la cabeza sin parar. ¡Como ejercicio para las cervicales no está nada mal!

Metamensaje de la

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿ME ENTIENDES?»

«NO DUDO DE TU CAPACIDAD DE COMPRENSIÓN. SOLO QUIERO QUE ME SIGAS Y NO TE PIERDAS LAS COSAS TAN INTERESANTES QUE TE DIGO.»

«PUEDO AYUDARTE?»

Como sucede con las muestras de solidaridad, la frase «¿Puedo ayudarte?» supone un gesto de generosidad para quien brinda una ayuda. Denota, en efecto, preocupación (y ocupación) por las necesidades y los problemas de los demás. Pero, al mismo tiempo, pone en evidencia, especialmente en las relaciones de trabajo, que el hablante se ubica en una posición superior con respecto a su interlocutor. El metamensaje que se transmite es: «Soy más competente que tú».

Sin embargo, la interpretación del significado subyacente del hecho de querer ayudar depende también mucho del tono de voz que se emplee al pronunciar la frase y de la expresión del rostro del que brinda ayuda. Por ejemplo, una mirada de preocupación del hablante puede incrementar la sensación de que la otra persona está inmersa en un grave problema. En cambio, si la frase «¿Puedo ayudarte?» se acompaña de una espontánea sonrisa, puede sugerir que la situación se desarrolla entre iguales. Una de las más bellas compensaciones de ayudar sinceramente a otro es que nadie puede hacerlo sin ayudarse también a sí mismo. Pero, desgraciadamente, no siempre impera este espíritu en los que ofrecen su ayuda. La mayoría de las personas que se sienten inferiores ven, en este tipo de situaciones, una posibilidad de compensar ese sentimiento. Pero las que buscan en la frase «¿Puedo ayudarte?» una oportunidad de parecer superiores son como los relojes de pared: ¡Solo son útiles a los vecinos!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿PUEDO AYUDARTE?»

«TÚ TIENES PROBLEMAS Y YO TENGO LAS SOLUCIONES.»

«LO QUE ME PASA A MÍ NO LE PASA A NADIE»

Existe una homogeneización global en nuestra sociedad que nos hace participar a casi todos de las mismas tendencias, costumbres, gustos, etc. Así, por ejemplo, la música que se escucha en México, Puerto Rico o Estados Unidos, es la misma que se puede escuchar en España, Argentina o Inglaterra; los filmes se proyectan simultáneamente en muchos países. Y las modas invaden a la velocidad de la luz cualquier lugar del planeta. Pero, a medida que aumenta esta estandarización, crece en muchas personas, especialmente las que se sienten inferiores, la necesidad de creerse diferentes o superiores al resto. Son gentes que no acaban de entender cómo cuando a ellas les pasa algo tan original como encontrar una plaza de estacionamiento en el centro del desierto, ¡no suenan las trompetas!, ¡ni lo dan en las noticias!

Así, «Lo que me pasa a mí no le pasa a nadie» es una frase por medio de la cual el hablante quiere diferenciarse de los demás, como táctica de compensar su inferioridad. Porque a él no le basta tener una tarjeta de identidad propia y una talla de cerebro inusual. Quien se expresa con tan individualizadora sentencia aprovecha cualquier anécdota, curiosa o no, de la que él es protagonista, para proclamar a los cuatro vientos su singularidad. Sin embargo, bastaría consultar el vademécum psiquiátrico DSM III-R para colocarlo inmediatamente en su sitio y descubrir que el hablante es, simplemente, ¡alguien que aún no se ha enterado de que no es Napoleón!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«LO QUE ME PASA A MÍ NO LE PASA A NADIE.»

«¡SOY ÚNICO! ¡ADMÍRAME!

«¿¡TÚ QUÉ CREES!?»

Si la pregunta admirativa «¡Tú qué crees!?» se exclama con cierto tufillo irónico o de suficiencia, al tiempo que se asiente repetidas veces con la cabeza, el hablante está indicando al interpelado que ha inquirido una obviedad. La frase pretende hacer sentir estúpido a quien la escucha. Viene a decir algo así como: «¡Eso es tan obvio como preguntar a un mendigo si le gustaría comer en el mejor restaurante de la ciudad!».

Con «¿¡Tú qué crees!?» el hablante también da a entender a su receptor que este padece lo que se llama «percepción selectiva». Esto es, falla al reconocer o interpretar el significado de las situaciones, las frases, etc., que ve, oye, piensa o dice. El tono despectivo o recriminatorio con que se suele pronunciar esta frase delata, al que la emplea, como alguien que no solo no se esfuerza por mantener niveladas las posiciones con su interlocutor, sino que le interesa marcar la diferencia para compensar su sentimiento de inferioridad. Porque cuando su interlocutor no ha comprendido algo obvio, el hablante siente reforzado ese agradable sentimiento de «ser más listo». ¡Necesita tanto esa sensación como la beata limosnera al pobre para sentirse ella una santa!

(La pregunta «¡¿Tú qué crees!?» sirve, en algunas ocasiones, para cambiar el sentido de la conversación y obligar a su receptor a reflexionar sobre su propia actitud.)

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿TÚ QUÉ CREES?»

«¡¡¡PREGUNTAS CADA TONTERÍA!!!»

Frases análogas:

«¡¿No me digas?!»

«¿A ti qué te parece?»

«NO SÉ SI ME EXPLICO... »

Aunque la frase «No sé si me explico... » tiene un aire humilde, el hablante insinúa que, tal vez, no ha sabido encontrar las palabras adecuadas para ser comprendido, contiene, sin embargo, un cierto tufillo a pendantería. Se pronuncia, por lo general, cuando el que la usa advierte que sus interlocutores llevan pegado en la boca un rictus que nadie confundiría con una sonrisa. Ante la cara de perplejidad de sus oyentes, al hablante le asalta la duda de si estos tienen un cociente de inteligencia lo suficientemente elevado para comprender sus profundas peroratas. Porque aquel acostumbra a dar explicaciones intencionadamente incomprensibles para aparentar superioridad ante los demás. Y decide dilucidar esa duda provocada con ese comentario de falsa modestia: «No sé si me explico...». Cuando su interlocutor dice, efectivamente, no comprenderlo y le requiere nuevas explicaciones, el hablante siente reforzado su egotista sentimiento de superioridad. ¡Hay que reconocer que tiene mérito que alguien que «no dice nada» capte el interés de los demás!

Un proverbio oriental dice que no conviene hablar a las ranas del océano. O lo que es lo mismo, que se incurre en el riesgo de ser incomprendidos si tratamos de aplicar una dimensión superior de conocimientos a quienes carecen de la posibilidad de entenderlo. Quienes, conscientemente, y pudiendo hacerlo, no quieren ponerse al nivel de su audiencia son unos irremediables pedantes que, sin ser dentistas, ¡les agrada dejar boquiabiertos a quienes los escuchan!

No obstante, si la persona que emplea reiteradamente esta frase, no como muletilla, sino para dar o reiterar constantemente explicaciones aclaratorias a los demás sobre lo que dice, cabe la posibilidad de que sea un mal comunicados Por último, el uso de la frase «No sé si me explico» puede también obedecer a un lapso estratégico para ir pensando cómo continuar el discurso... Pero, en general, la interpretación más común es la de una falsa modestia para parecer superior. Responde a la estrategia de la vacuidad: ¡Puesto que no somos profundos, seamos confusos!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO SÉ SI ME EXPUCO...

«NO ESPERO QUE ME ENTENDÁIS. SOLO QUIERO ASOMBRAROS CON MI VALÍA Y MIS CONOCIMIENTOS.»

«¡MENOS MAL QUE ESTABA YO...!»

Aquellas personas que no sienten ningún rubor al afirmar «¡Menos mal que estaba yo...!» cometen el error de considerarse absolutamente imprescindibles. Tanto en el ámbito laboral, como en el amical o familiar. En el trabajo, creen que si ellas no están ahí, al pie del cañón, la empresa se va a ir a pique. Estas personas se resisten incluso a irse de vacaciones. Temen que sin su presencia la empresa no funcione. ¡Pero lo que más temen es irse de vacaciones y comprobar que la empresa funciona sin ellas!

Lo mismo ocurre en su entorno familiar o social. El tipo de gente que abusa de la frase «¡Menos mal que estaba yo!» muestra una exagerada dedicación a los círculos donde hace acto de presencia. Para mitigar su sentimiento de inferioridad, tienen la necesidad de sentirse importantes. Su estrategia no es otra que hacer creer a los demás que son imprescindibles. Que gracias a ellos el mundo sigue dando vueltas. ¡Pueden ser ateos, pero ellos se creen Dios!

En realidad, carecen de la capacidad de diferenciar entre ser prescindible y responsable. La gente que emplea la frase que nos ocupa, en el sentido de creerse imprescindible, no solo no es imprescindible. ¡Suele ser absolutamente innecesaria! El hablante la usa, por lo general, como táctica compensatoria de su complejo de inferioridad. Y, probablemente, de forma inconsciente, la fiase «¡Menos mal que estaba yo!» es ofensiva para quienes comparten con él un mismo espacio físico o moral de responsabilidad. Porque con ella da a entender que considera a los demás incapaces de salir adelante por sí mismos. En el fondo, los que acostumbran a presumir de imprescindibles son como esos católicos que creen que los diez mandamientos son imprescindibles para vivir, ¡pero no pueden recordar más de uno!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¡MENOS MAL QUE ESTABA YO!»

«SOY INSUSTITUIBLE Y NO QUIERO NI PENSAR QUÉ OCURRIRÍA SI YO NO ESTUVIERA PENDIENTE DE TODO.»

Frases análogas:

«¡Si no fuera por mí...!»

«YO SÉ LO QUE ME DIGO»

Uno de los síntomas de padecer complejo de inferioridad es rechazar a ultranza cualquier sugerencia o corrección que alguien pueda hacer a lo que uno dice o hace. O defender contra viento y marea, y con esa seguridad que caracteriza a los necios, cualquier concepto erróneo. Esta actitud responde a la estupidez de pretender saber demasiado. Cuando uno de estos sabelotodo afirma enfática y rotundamente: «Yo sé lo que me digo», hay que echarse a temblar. El fracaso puede estar a la vuelta de la esquina. Su decisión puede ser tan segura ¡como agarrarse a la brocha cuando te van a quitar la escalera!

La persona que presume de superioridad ante los demás o de dominar perfectamente una situación conflictiva solo está en vísperas de hacer, probablemente, el ridículo. Como hizo en cierta ocasión la ministra española de Medio Ambiente (perdonad la redundancia, ¡pero lo llaman así!), Isabel Tocino: «En mi Ministerio no se toman medidas arbitrarias. Se hace lo que yo digo y punto»¹.

Algunos ejemplos típicos de los especímenes que pronuncian a menudo «Yo sé lo que me digo»:

CUANDO DICE...

EN REALIDAD QUIERE DECIR...

(En el desierto) «NO ESTAMOS PERDIDOS. SÉ EXACTAMENTE DONDE NOS ENCONTRAMOS.»

«RECEMOS, DE ESTA NO SALIMOS.»

«NO NECESITO LEER LAS INSTRUCCIONES...»

«SÉ METER LA PATA YO SOLO, SIN LA AYUDA DE NADIE.»

«NO NECESITAMOS UN FONTANERO. YO SÉ ARREGLAR ESTO.»

«VE BUSCANDO EN LA “F” DE PÁGINAS AMARILLAS.»

«NO ES NECESARIO QUE ACERQUES MÁS EL BOTE AL MUELLE. PUEDO SALTAR PERFECTAMENTE DESDE AQUÍ.»

«PREPÁRAME ROPA SECA.»

La persona que persiste en la frase «Yo sé lo que me digo» cree que ignorar algo, reconocer un error o manifestar una incapacidad ante los demás es humillante. Prefiere elegir, como acabamos de ver en los ejemplos anteriores, hacer el ridículo. Sus impulsos para ocultar el sentimiento de inferioridad que padece, dando la impresión a los demás de que lo sabe todo, le dota de una capacidad exquisita para equivocarse. ¡Lo que no le impide explicar filosofía a Kant y física a Einstein!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«YO SÉ LO QUE ME DIGO.»

«NO NECESITO QUE NADIE ME DÉ LECCIONES: ¡PUEDO FABRICAR IDEAS TAN RÁPIDAMENTE COMO UNA TOSTADORA DE MAÍZ!»

¹Hola, 20-1-2000.

¹ El País, 7-2-1999.

Inferiores

L AS PERSONAS que padecen un sentimiento de inferioridad arrastran a menudo vivencias de insuficiencia psíquica que les impide la acción. A diferencia de otras cuya inferioridad les activa mecanismos compensatorios para aparentar superioridad, estas se sienten y se muestran realmente inferiores. Suelen ser gentes temerosas, indecisas e inseguras. Tienen un bajo concepto de sí mismas y, en cualquier situación, se ubican, automáticamente, en una posición más baja que los demás. Si, por ejemplo, alguien las alaba por un ascenso profesional, tienden enseguida a desvalorizarse: «No es mérito mío; simplemente, estaba en el lugar adecuado, en el momento oportuno». Y cuando se les elogia el vestido que llevan, reaccionan casi siempre con el mismo patrón verbal: «¡Pero si hace cuatro años que lo tengo!». El que se siente inferior acaba pidiendo perdón al que le pisa el pie. En ocasiones, este sentimiento puede llegar a ser patológico si se convierte en complejo: ¡Es cuando el individuo cree que si existen millones de galaxias es exclusivamente para hacerlo sentir a él insignificante!

«PERO ES QUE YO LO QUIERO»

«Las mujeres tenemos una idea bastante neurótica del amor.» Esta confesión es de la escritora y periodista Carmen Rigalt y encaja como un guante con la actitud que muchas mujeres tienen ante los hombres. Escuchar «Pero es que yo lo quiero» a una mujer maltratada social, psíquica, e incluso físicamente por su pareja, como justificación para continuar junto a él, significa, ante todo, que para ella «tener pareja es una cuestión de vida o muerte». Las mujeres que recurren a esta frase son, por lo general, incapaces de afrontar dignamente insoportables situaciones y toleran lo que ningún hombre sería capaz de tolerar. Se aferran a una relación desgraciada para ocultar su principal miedo: el de carecer de pareja. ¡Se casan para sentirse completas y terminan hechas pedazos!

Lo suyo, evidentemente, no es amor, sino necesidad. Y el hombre se aprovecha aún más de esta situación. Porque él sabe distinguir muy bien entre las mujeres que realmente lo quieren de las que necesitan desesperadamente mantener a toda costa una relación por sus inseguridades y miedos. Los hombres no sienten necesidad de tener pareja para existir. Para ser «ellos mismos». Siempre hacen algo que les da sentido a su vida: Trabajar en algo. Aparentar que hacen algo. Vanagloriarse de sus glándulas secretorias de semen. Arruinar una empresa. O beber. ¡O dar órdenes insensatas sin que nadie se las discuta!

Las mujeres que usan la frase «Pero es yo lo quiero» son también excesivamente tolerantes con los hombres en otros aspectos. No les importa, por ejemplo, que el hombre sea barrigudo o carente de atractivo físico. En cambio, él no tolera que ella tenga michelines si no es en su automóvil (siempre de segunda o tercera mano). Tampoco parece importarles demasiado si él es infiel. Si ante esta sospecha, alguien le dice a una mujer que por qué no interroga a su pareja para salir de dudas, ella puede responder: «Tengo miedo a la respuesta». ¡Ni el mejor oculista puede mejorar esa ceguera!

Lamentablemente, las mujeres que emplean la excusa «Pero es que yo lo quiero», parecen estar dotadas de una exagerada tolerancia a los malos tratos, que por machismo, inmadurez o mal carácter les infligen los hombres. Con su actitud a seguir coexistiendo junto a sus parejas en tales condiciones, abdican de su responsabilidad para ejercer su derecho a seguir creciendo. Aceptan cualquier cosa menos la realidad. Si alguien intenta despertar a este tipo de mujer apelando a su dignidad personal, ella seguirá aferrándose al argumento defensivo más derrotista, necio y patético: «Pero es que yo aún lo quiero». ¿Qué te parece?

Metamensajes de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«PERO ES QUE YO LO QUIERO.»

A) «SOY UNA COBARDE Y NO ME ATREVO A ABANDONARLO.»

B) «TENGO MUCHO MIEDO A QUEDARME SOLA, SIN PAREJA.»

C) «A MI EDAD SERÍA DIFÍCIL ENCONTRAR OTRO HOMBRE. »

D) «SI ÉL ME ABANDONA, SIGNIFICA QUE YO NO SOY BUENA.»

E) ES MEJOR “ESTO” QUE NADA.»

«DILE A... »

Aunque, eventualmente, «Dile a... » puede no encerrar ningún significado oculto (mayor oportunidad o proximidad física del receptor de la frase para hablar con una tercera persona), en otras ocasiones tiene una intención distanciadora. Indica el deseo del hablante de no involucrarse en un comentario o petición que está interesado en hacer llegar a otro. En tal caso, «Dile a... » se puede pronunciar por distintos motivos:

1) El destinatario del mensaje puede ser alguien con mayor posición de autoridad que el hablante. Este, así, se «busca un intermediario» por resultarle molesto establecer una relación asimétrica con aquel.

2) Si se trata de la petición de un favor, revela una intención subyacente para que la solicitud no parezca directamente relacionada con el verdadero peticionario, o bien que no se atreve a plantearlo personalmente.

3) El hablante mantiene cierto grado de hostilidad hacia el destinatario final del mensaje y elude la comunicación directa con él.

La persona que emplea la frase «Dile a... » como fórmula de comunicarse indirectamente con los demás, carece, pues, de asertividad. Le falta personalidad y es cobarde. De ahí que se busque siempre «intermediarios» para no dar la cara. Nada que ver con la actitud de ese muchacho que respondió así a la pregunta de un general de por qué no se había alistado al ejército: «Bueno, ¡porque hay guerra!».

Metamensajes de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«DILE A... »

«ME INCOMODA HABLAR DIRECTAMENTE CON... »

«NO, CUÉNTALO TÚ…»

Contar una anécdota o chiste entre hombres puede ser una forma de «negociar» posiciones sociales. Sin embargo, cuando las mujeres se encuentran ante un grupo mixto y tienen la oportunidad de ser ellas las relatoras, a menudo se ubican, automáticamente, en un plano inferior. Ceden el protagonismo al hombre que también conoce la historia, con la frase: «No, cuéntalo tú…».

Esta es, entre otras muchas, una situación más en la que se puede observar la asimetría que aún persiste en la relación hombre-mujer. Uno de los motivos por los que las conversaciones entre hombres y mujeres suelen convertirse en conferencias, por parte de ellos, es que las mujeres acostumbran a escuchar más atentamente. Sin interrumpir con desafíos ni con confirmaciones obvias. De modo que, conociendo la mujer el gusto del hombre por acaparar el papel de disertante, le cede, una vez más, el papel estelar, manteniendo con ello las habituales desigualdades intersexos. A veces, la frase «No, cuéntalo tú... » la completan con «… que tienes más gracia», con lo que le otorga al hombre una incentivación aún mayor, para mostrar su verborragia. Aunque, después de escuchar tan atentamente las magistrales conferencias masculinas, a muchas mujeres lo único que les interesa recordar es ¡dónde estacionaron su automóvil!

Metamensajes de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO, CUÉNTALO TÚ...»

«TENGO MIEDO DE MENOSCABAR TU AUTORIDAD. ¡PODRÍAS REVENTAR SI NO TE CEDO LA PALABRA!»

«NO TE ACORDARÁS DE MÍ, ¿NO?»

«No te acordarás de mí, ¿no?» es una frase básica que suscita una reacción de rechazo. Quien te aborda con tan desfortunada fórmula teme, en efecto, que no te acuerdes de él (o ella). Pero «¿No te acordarás de mí, ¿no?» encierra —capacidades fisonómicas aparte— un doble mensaje oculto. Por una parte, la frase anticipa con una premonición de pasmosa exactitud la fragilidad mnemotécnica del interpelado. De nada le sirve a este su esfuerzo mental por ubicar al hablante en un punto geográfico del planeta donde ambos hayan podido concurrir simultáneamente. Así, de pronto, todo es inútil. El interrogado se siente bloqueado. Su capacidad memorística es la misma que pueda tener un mosquito apaleado por una zapatilla. Y, por mucho que lo intenta, el pronóstico anunciado en la frase se cumple indefectiblemente. ¡La memoria es lo que permite recordar lo fácil que es olvidar!

En segundo lugar, la frase «No te acordarás de mí, ¿no?» sitúa al que la pronuncia en un plano de inferioridad —sugiere que «no es realmente nadie»— respecto a su interlocutor. Y coloca a este en una posición de mayor importancia, por su presuntuoso olvido, que, de alguna manera, indica subestimación hacia el hablante. O, cuando menos, desinterés o indiferencia al no conseguir superar la prueba de reconocimiento. Del mismo modo que recordar un nombre revela interés por esa persona, olvidarlo es percibido como falta de interés o de agrado. ¡Y es que los recuerdos que no interesan encogen como la lana!

Metamensajes de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR…

«NO TE ACORDARÁS DE MÍ, ¿NO?»

«TÚ ERES MÁS IMPORTANTE QUE YO, Y, POR TANTO, NO ME OFENDE QUE TE HAYAS OLVIDADO DE MÍ. »

«MI SEÑORA»

La mayoría de hombres que, al referirse a su mujer, lo hace como «Mi señora», cree que es por cortesía. Pero la cortesía que se emplea en este caso es la que se aplica para dignificar un concepto que no se considera digno. Con toda probabilidad, el hablante padece cierto complejo de inferioridad y enaltece a su esposa ¡para elevarse a sí mismo también!

Esta forma caballerescamente démodé de referirse a la propia esposa como «Mi señora», está relacionada con el empleo de «señora» en la terminología laboral. Cuanto más degradante le parece al hablante un trabajo, más necesidad siente de referirse a la mujer que lo desempeña con ese término: «señora de la limpieza» (en vez de mujer de la limpieza). Tal vez, en este caso, seria aceptable porque tal categoría profesional requiere ser ennoblecida, aunque cualquier trabajo es digno. El ocio, ¡el que más!

Pero encarecer a la propia mujer o esposa con el nombre de «señora» puede tener implicaciones peligrosas. Supone una necesidad de ennoblecerla porque, probablemente, el hombre que así se expresa considera que ella es inferior. Que carece de dignidad por sí misma. Actitud protectora/defensora que muchas mujeres rechazarían hoy. Como lo haría esa mujer que, dirigiéndose a un hombre le dijo:

—¡No me abra usted la puerta solo porque soy una señora!

—No le he abierto la puerta —replicó él—— porque es

usted una mujer, ¡sino porque yo soy un caballero!

Metamensajes de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«MI SEÑORA.»

«MI MUJER ES TAN DIGNA COMO LO PUEDA SER LA DE CUALQUIER HOMBRE. »

«NO, SI YA SE QUE SOY... »

En la vida cotidiana se encuentran, muchas veces, personas que, sintiéndose víctimas del rechazo o de un ataque a su valía más o menos velado, insisten y repiten la acusación recibida:

•«NO, SI YA SÉ QUE SOY UN INCOMPETENTE... »

•«NO, SI YA SÉ QUE SOY UN INÚTIL... »

•«NO, SI YA SÉ QUE SOY UN IMBÉCIL... »

Las frases con las que se autoinculpan pueden tener varios sentidos. En primer lugar, la autoacusación tiene para el hablante el objetivo de compadecerse de sí mismo. Y, al mismo tiempo, al castigarse, tiene una justificación para no cambiar (elige la inmovilidad, en vez de intentar desarrollar un plan constructivo). Pero también puede significar una demanda de ayuda. Al desvalorizarse, el que así se expresa, se coloca en una posición inferior para ponerse a merced del otro, que se sentirá moralmente obligado a ayudarlo o hacer algo por él. A estos hablantes no les basta parecer tontos, ¡quieren demostrarlo!

En segundo lugar, emplear este tipo de frases puede ser una estrategia psicológica para «devolverle la pelota» a su afrentador y hacerlo sentir culpable por lo que ha dicho. Si logra hacerlo sentir mal, ha conseguido la recompensa que esperaba: eludir la responsabilidad, despertar la compasión del otro y vengarse de su afrenta. Por último, podría parecer que esta clase de gente, con aparente escaso respeto hacia sí misma, no debiera importarle que alguien, amparándose en el permiso que ella misma —implícitamente— concede a los demás, ahondase en su herida. Pero, cuidado, la frase «No, si ya sé que soys… » oculta una táctica psicológica que persigue precisamente lo contrario: evitar cualquier crítica posterior de los demás en la misma dirección. Al hablante le hiere en su amor propio escuchar algo que, aun considerándolo verdadero, está dispuesto a reconocer antes que nadie. De modo que, ¿con qué valor le vas a decir tú cosas que ya antes se ha dicho él?

Metamensajes de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO, SI YA SÉ QUE SOY... »

«NO ESPERES DE MÍ NADA BUENO. NO PUEDO CAMBIAR. EN VEZ DE INSULTARME, ¿POR QUÉ NO INTENTAS AYUDARME?»

«NO VALE LA PENA ESFORZARSE»

Inducirse a sí mismo a creer que el esfuerzo o incluso la misma vida no tiene sentido sirve a los indolentes para justificarse de no levantar sus glúteos de la silla. Pero en una sociedad esencialmente egocéntrica, donde las necesidades emocionales del prójimo suelen quedar relegadas, la frase «No vale la pena esforzarse» transmite también la autodegradación del hablante. Lamentablemente, el concepto que muchas personas tienen de sí mismas depende en gran parte de lo que, a su modo de ver, opinan los demás de ellas. Son gentes impresionables y con una baja autoestima. Por tanto, el que emplea la pesimista expresión «No vale la pena esforzarse» denota que posee una confianza personal minada y una imagen negativa de sí mismo. Con toda probabilidad, necesita el reconocimiento de los demás para motivarse. Aunque sea aparente. Alguien que, de acuerdo con su actitud, le diga algo así: «Tu haces como que trabajas y yo hago como que te pago».

Aferrarse a actitudes neuróticas que impiden cualquier cambio, innovación o nueva experiencia en la vida es malograr la posibilidad de progresar. Seguir limitado a las respuestas conocidas. Y el que usa a menudo la frase «No vale la pena esforzarse» ha encontrado un tópico con el que justificar su desgana. ¡Solo se esforzará cuando no tenga nada que hacer!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO VALE LA PENA ESFORZARSE. »

«HE PERDIDO LA CONFIANZA EN MÍ MISMO.»

Frases análogas

«¿De qué sirve hacer las cosas si nadie te lo agradece?»

«¿Qué saco yo con hacer esto?»

«SÍ, SEÑOR»

La pronunciación de ciertas frases sitúan inmediatamente al receptor de las mismas en un plano superior respecto al hablante. Una de ellas es: «Sí, señor» (o, «Sí, señora»). Cuando esta expresión se pronuncia aisladamente, denota sumisión más que cortesía o respeto. Se puede ser respetuoso hacia el interlocutor sin ser sumiso ni servil. Si, por ejemplo, un jefe pregunta a un subordinado si ha terminado el trabajo que él le ordenó, no se propugna que el interpelado responda con un seco «sí» o «no», que sonaría descortés por su brevedad. Se puede contestar «Sí, señor Rodríguez», en vez de “Sí, señor». ¡Para algunos no hay nada que los pueda hacer más inferiores que hablando!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SÍ, SEÑOR.»

«SUS DESEOS SON ÓRDENES PARA MÍ.»

«¿SABÉIS ESE CHISTE QUE?»

Cuando de entre un grupo de personas reunidas, que intentan conversar seriamente sobre algún tema común a todas ellas, surge una voz discrepante que emite la conocida frase «¿Sabéis ese chiste que...?», la interacción comunicacional del grupo se ha roto definitivamente. El que pronuncia esta frase responde, con toda seguridad, al perfil de ese tipo de personas con carencias culturales que, sintiéndose inferior, intenta compensar su falta de participación en el diálogo con la patética fórmula de «Contemos chistes». ¡Lo único que el hablante puede aportar a la reunión, aparte de su número de teléfono!

La salida más fácil a la falta de espacio compartido es, pues, recurrir a la risa. El humor es indispensable en la vida. Probablemente, sea la mejor medicina para cualquier patología. Pero hay que distinguir cuándo es apropiado o no aplicarlo. Y, aunque el hablante sepa hacer tal distinción, su complejo de inferioridad lo impulsa a omitirla. La estrategia «¿Sabéis ese chiste que...?» la usa incluso en reuniones profesionales donde pone en evidencia su incompetencia. Aunque se trata, por lo general, de un espécimen que ya la ha demostrado con otros muchos detalles. Como, por ejemplo, ¡llevándose a casa todos los balances emitidos por ordenador para comprobar a lápiz las sumas!

«¿Sabéis ese chiste que...?» es, además, una pregunta que alerta a los oyentes para que se callen aunque conozcan la historia. El hablante no espera un «sí» como respuesta a su pregunta. Sería ofensivo para él. ¡Encima!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿SABÉIS ESE CHISTE QUE...?»

«SOY INCOMPETENTE SOBRE LAS MATERIAS QUE SE ESTÁN TRATANDO Y NO PUEDO DAR UNA OPINIÓN SOBRE ELLAS. »

«¿PUEDES AYUDARME?»

Cuando alguien que se encuentra en una situación personal conflictiva se dirige a otro con la estratégica frase: «¿Puedes ayudarme?», no solo apela al buen corazón de la persona destinataria de la petición. Indica también que el hablante no la considera un simple número del padrón municipal, sino alguien capaz de manejar el problema. La pregunta, a su vez, eleva el ego y la autoestima del receptor al sentir reforzada este su autoridad moral e intelectual. Lo hace sentir importante. No importa por quién o para qué. A la gente le gusta sentir que la necesitan. Para sentirse importantes a muchos les basta ¡que un desconocido les pregunte por una calle!

Sin embargo, cuando la petición «¿Puedes ayudarme?» se formula en el ámbito profesional, el hablante está ubicándose potencialmente en un plano inferior e invitando al interrogado a situarse en uno superior. El ruego «¿Puedes ayudarme?» en una relación interprofesional asimétrica, a menudo será interpretada por el receptor como: «Me pide ayuda porque me considera más capacitado que él para resolver el problema». El mensaje de la frase es la demanda de ayuda. Pero el metamensaje que está enviando la frase «¿Puedes ayudarme?» es de superioridad: ¡alguien tiene la solución y alguien no la tiene!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿PUEDES AYUDARME?»

«ME SIENTO DESAMPARADO Y ESTOY SEGURO DE QUE TÚ ERES CAPAZ DE APORTARME UNA SOLUCIÓN. »

«SIEMPRE ESPERAN QUE YO HAGA ESTO»

Esta frase delata, inequívocamente, que quien la pronuncia es una persona sumisa. Que no quiere decepcionar a los demás. Aunque no tenga ganas de hacer lo que otras veces —o siempre— ha hecho. Con su conformista sentencia demuestra que si no hiciera lo que los demás esperan de ella, le asaltarían unos sentimientos de culpabilidad tan fuertes, que sería capaz de cualquier cosa para hacerse perdonar, ¡salvo prescindir de su celular! La persona que dice «Siempre esperan que yo haga esto» prefiere hacer algo a disgusto, antes que frustrar las expectativas de quienes están en su entorno. Las necesidades de los demás las antepone a las suyas, porque aquellas las considera más importantes. Son gente que van siempre adelante, ¡como los cangrejos!

La sumisión no es, en ciertos contextos, una conducta negativa. Si todo el mundo rehusara someterse a la ley, por ejemplo, el orden social se colapsaría inmediatamente (con las leyes se demora algo más). Pero quienes utilizan la frase «Siempre esperan que yo haga esto» revelan una sumisión inapropiada. Se trata de gente que se somete dócilmente a las peticiones y los caprichos de los demás. No solo de sus superiores laborales, sino de familiares, compañeros, amigos y conocidos. Son incapaces de negarle nada a nadie. Más impotentes que una hoja al viento, no es que tengan dificultades para decir «no». Es que no saben ni pueden articular una palabra que no está en su vocabulario. Obviamente, es bueno hacer cosas para los demás. Pero uno debe asegurarse antes de no intentar hacer más de lo que realmente puede o quiere. Sin embargo, este tipo de personas suele perder el control de su vida. Como masoquistas que son, van de fracaso en fracaso. ¡Pero, eso sí, con entusiasmo!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SIEMPRE ESPERAN QUE YO HAGA ESTO. »

«SOY INCAPAZ DE DECIR “NO”. DE LO CONTRARIO, ENFERMARÍA DE CULPABILIDAD. »

«¡QUE LE VAMOS A HACER!»

Gente culta, razonable e inteligente, puede convertirse muchas veces en conformista por el hecho de respetar a ultranza unas ideas conservadoras o defender intereses personales, en detrimento de lograr otras objetivos más innovadores o progresistas. «¡Qué le vamos a hacer!» —que suele ir acompañado de un encogimiento de hombros— refleja, pues, esa actitud pusilánime con la que se disculpa el conformista, por haber rechazado una iniciativa prometedora o algún reto que comportaba cierto riesgo, pero también una oportunidad de crecer o madurar. En palabras de Winston Churchill, «un optimista ve una oportunidad en toda calamidad; un pesimista ve una calamidad en cada oportunidad».

En este sentido, «Tengo una familia», por ejemplo, es la eterna coartada que esgrimen los conformistas para eludir compromisos o arriesgarse a cambiar de trabajo, abordar una tarea difícil, o incluso dejar de enfrentarse a alguien que coarta o condiciona su libertad. Los que se amparan en la excusa «Tengo una familia» son los que, de chicos, su informe escolar pronosticaba cosas así: «Lerdo, pero constante. ¡Llegará a ser un buen padre de familia!».

La frase «¡Qué le vamos a hacer!» también puede representar la tendencia del hablante a aceptar normas, o incluso a cambiar su convicción personal sobre cualquier idea, en favor de la opinión mayoritaria de un grupo. Aunque no exista presión por parte de este. «¡Qué le vamos a hacer!» se convierte, para estos resignados, en una constante «justificación» por su falta de coherencia o coraje. ¡Algunos deberían, como premio, vivir una segunda vez, otros como castigo!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¡QUÉ LE VAMOS A HACER!»

«SOY UN COBARDE Y ME ENCUENTRO INMOVILIZADO POR EL MIEDO.»

Frases análogas

«¿Qué querías que yo hiciera?»

«No hay nada que hacer. »

«PUEDE QUE ESTÉ EQUIVOCADO, PERO»

La inseguridad que tiene alguien que se siente inferior se pone de manifiesto, entre otras, en la frase: «Puede que esté equivocado, pero...». Es una sentencia que antecede a la exposición de un criterio u opinión personal. Se trata de una dubitativa afirmación descalificadora para el hablante. Expresa su opinión con reservas ante el temor de que los demás la desaprueben. A la gente insegura, con falta de confianza en sí misma, la crítica adversa de sus interlocutores la humilla y aniquila. Se siente como una cucaracha aplastada por el poderoso pie humano. A veces, basta incluso una leve mirada desaprobatoria de alguien para que el hablante se hunda en la miseria. ¡La mayoría de las personas disfruta la inferioridad de sus mejores amigos!

La inseguridad del que emplea frases como «Puede que esté equivocado, pero... » se advierte muchas veces en la sobredosis de excusas que esgrime para salvar la cara ante cualquier situación, por intrascendente que esta sea. Son maestros en elaborar un exceso de justificaciones entrelazadas: «Lo siento, no puedo ayudarte porque tengo una entrevista de empleo, además, tengo enferma a mi madre, y también espero una llamada de Acapulco para que me confirmen el hotel de mis vacaciones de verano». Según el filósofo George Burns, el inferior «se siente mal cuando se siente bien por temor a sentirse peor cuando se sienta mejor».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«PUEDE QUE ESTÉ EQUIVOCADO, PERO... »

«SI NO TENGO RAZÓN, NO TE ENSAÑES CONMIGO, POR FAVOR.»

Culpabilizadores

«E VA TUVO LA CULPA, que me dio a comer el fruto prohibido». Desde la primera excusa de Adán, los culpabilizadores nunca han dejado de multiplicarse. Como los panes, los peces y los impuestos. Los culpabilizadores siempre proyectan sobre los demás —a veces, inconscientemente— sus propios sentimientos de culpa, ansiedad e inferioridad. Atribuyendo la culpa a otros, se justifican ante sí mismos y ante los demás de aquellas situaciones negativas no bien toleradas socialmente. Los culpabilizadores son, por lo general, personas inmaduras, nerviosas e inseguras, cuyos síntomas pueden advertirse en todo tipo de circunstancias. Desde las más inocuas, hasta las más patológicas. Como la del joven francés Pierre Navelot que, convicto y confeso del asesinato de Alexandra Fernández, culpabilizó de esta guisa al policía que lo detuvo: «Estoy irritado porque usted ha acabado prematuramente mi carrera de asesino en serie»¹.

«TODOS TENEMOS UN PRECIO»

El que emplea esta frase proyecta sus propios sentimientos de culpabilidad a los demás. Con «Todos tenemos un precio» intenta justificarse, ante sí mismo y sus interlocutores, de su falta de ética. El hablante trata de transmitir la idea de que la corrupción o la traición a ciertos principios no es una exclusiva suya: Es una característica que él atribuye a «todo el mundo» sin excepción. El tipo de personas que se ampara en este enunciado busca enemigos exteriores a quienes imputar la responsabilidad de su ambiciosa conducta, para evitar, además, que le remuerda la conciencia. Su concepto de la ética es el mismo que el que los muñecos de guiñol ponen en boca de la intelectual actriz española Ana García Obregón: «Me parece inmoral que haya gente que muestre su intimidad sin cobrar»¹.

«Los negocios son los negocios» («Business is business») es otra frase de los Estados Unidos, que procede del mismo árbol «etimológico» que «Todos tenemos un precio», y que ha arraigado en casi todos los países de habla hispana. La emplean quienes consideran que el dinero es el primer valor de la sociedad (el segundo y el tercero, también). Con estas frases «demuestran» que la falta de ética en los negocios es, precisamente, la norma generalizada por la que se rigen todos los que integran el mundo comercial y empresarial. Equivale a decir a los demás ¡que no se extrañen de que sus bolsillos sean tan profundos como largos sus brazos!

Las conversaciones de estas personas giran con frecuencia sobre el dinero («¿Cuánto te ha costado esto?» o «¡Fíjate la rebaja que he conseguido!»). Están orgullosos de su astucia negociadora y del arte prestidigitador con que manejan el dinero. Acostumbran a ser los últimos que se ofrecen a pagar la cuenta del restaurante. Remolonean con su teléfono celular o alargan insustancialmente un diálogo para eludir pedir la cuenta. Más aún: siempre prefieren que su interlocutor escoja el menú primero. A la vista de su demanda, es decir, si ha elegido «platos caros», deducen que el otro está dispuesto a abonar el almuerzo. También aquí aplican su ley: «En un almuerzo, nunca seas el primero en proponer un plato». Como se ve, el que alega que «Todos tenemos un precio», el suyo, frecuentemente, es de saldo: ¡capaz de venderse por un plato de lentejas!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«TODO EL MUNDO TIENE UN PRECIO.»

«¡HARÍA CUALQUIER COSA POR DINERO!»

Ver «Todo el mundo lo hace».

«¡MIRA LO QUE ME HAS HECHO HACER!»

«Errar es humano, y echarle la culpa al otro, más humano todavía.» Esta frase, que figura en uno de mis libros¹ sobre la propensión de la gente no solo a no reconocer sus fallos, sino a atribuírselos a los demás, es el mecanismo de defensa en el que también se sustenta la frase: «¡Mira lo que me has hecho hacer!».

Observemos el siguiente ejemplo: una persona está realizando una tarea y, en un determinado momento, alguien la interrumpe. En ese mismo instante comete un error y se lastima un dedo, o le sale mal lo que estaba haciendo. Ahí, la frase «¡Mira lo que me has hecho hacer!» le sirve al hablante para culpar al «intruso» de su propio fallo. La expresión refleja que el que la emplea se sitúa moralmente en un plano superior de poder. Elude su responsabilidad y, en vez de reconocer su error, culpa al otro del accidente. ¡Es como culpar al repartidor de telégrafos del contenido del telegrama!

Las personas que usan un lenguaje pasivo («Me hizo llorar», «Me has hecho sentir mal» o «Hiciste que me equivocara») sugieren que van por la vida sin poder controlar sus actos o emociones. No se hacen responsables de sus conductas, sino que estas siempre son simples reacciones pasivas a alguien o a algún estímulo externo que las provoca. O incluso a la ausencia de este: «¡Si no me entusiasmas pronto con algo me voy a deprimir!»

Esta proyección de culpa es muy corriente también en personas que solicitan alguna sugerencia o recomendación a los demás, con objeto de que estas les ayuden a tomar una decisión o resolver un problema. Entonces, si falla el consejo que ellas recibieron, culparán del fracaso a quien trató de ayudarlas. Un amigo mío, experto en carreras de caballos, recibía constantemente peticiones de sus amigos y conocidos para que les indicara cuál era, a su juicio, el caballo que iba a resultar ganador de la carrera. Si el entendido en el turf erraba el pronóstico, eran muchos los que, posteriormente, lo culpabilizaban del resultado: «Me has hecho perder...» o «No se puede confiar en ti» eran los «reconocimientos» que obtenía por dar consejos a quienes no sabían asumir su responsabilidad. ¡Culpar a otro de lo que tú haces es como discutir con un ciego si Claudia Shiffer ha triunfado en las pasarelas por su dominio de la teoría cuántica!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¡MIRA LO QUE ME HAS HECHO HACER!»

«LO QUE YO HAGO ES MÁS IMPORTANTE QUE LO QUE TÚ PUEDAS DECIRME, Y TU TORPEZA POR INTERRUMPIRME LA TIENES QUE PAGAR.»

Frases análogas

«Me sacas de quicio.»

«Me haces hacer...»

«¿QUIÉN NO SE ENOJARÍA SI...?»

La frase «¿Quién no se enojaría si...?» refleja una cierta actitud neurótica por parte de quien la expresa. El hablante considera que, en determinadas circunstancias, es inevitable —¡obligado!— sentirse enojado. Por tanto, si tales condiciones se dan, él siempre espera enfadarse. Con este razonamiento logra que esa relación causa-efecto forme parte ineludible de su vida. Su reacción se asemeja a la del perro de Paulov, ¡dicho sin ánimo de injuriar a este!

El objetivo principal del que usa la sentencia «¿Quién no se enojaría si...?» es, por consiguiente, generar en uno mismo tal grado de indignación que justifique la actitud malhumorada u hostil hacia otra persona, sin sentirse el hablante culpable de su propia reacción. Es decir, la «actitud irrazonable del otro» se usa como disculpa del propio comportamiento. Y para un neurótico, algo irrazonable puede ser cualquier cosa. Por ejemplo, que «tres por ocho den veinticuatro» o ¡que interrumpas un minuto su conversación con él porque tu vejiga ha llegado al límite de aguante!

La gente que emplea esta frase tiene, muy probablemente, necesidades neuróticas que satisfacer. Así, cualquier nimiedad que tú hagas o digas la puede considerar altamente irritante. Aunque para la mayoría sea absolutamente irrelevante. Pero con la categórica expresión «¿Quién no se enojaría si...?» tiene garantizada una justificación para sus constantes enfados o volubles cambios de estado de ánimo. Porque —repito— esta clase de hablantes puede irritarse por cualquier pequeñez, como que alguien mate un mosquito. ¡La dimensión de una persona se puede medir por el tamaño de las cosas que le encolerizan!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿QUIÉN NO SE ENOJARÍA SI...?»

«CUALQUIER PERSONA CON DOS DEDOS DE FRENTE ENTENDERÍA MI ENFADO.»

«ALGUIEN TENDRÁ QUE HACERLO...»

«La mejor forma de olvidarte de tu obligación es endosársela a otro.» Esta es la artimaña que encierra la frase «Alguien tendrá que hacerlo...». Representa para el hablante un soterrado intento de zafarse de su propia responsabilidad en la ejecución de algo que compete a todos los de su entorno... ¡incluido él mismo! Si la entonación con que se hace el comentario es lastimosa, se infiere que el que habla carece de autoridad moral para ordenarlo y confía astutamente en que «alguien» se ocupe de hacerlo. ¡Él prefiere dar soluciones para problemas que no tienes!

La eficacia de la frase «Alguien tendrá que hacerlo...» la refleja muy atinadamente el siguiente cuento corto¹, con cuatro personas protagonistas llamadas: Todos, Alguien, Cualquiera y Nadie:

«Resulta que una vez había un trabajo muy importante que hacer y Todos estaban seguros de que Alguien lo iba a hacer. Cualquiera hubiera podido hacerlo, pero Nadie lo hizo. Entonces, Alguien se enojó porque era el trabajo de Todos. Todos pensaron que Cualquiera lo podía hacer, pero Nadie pensó que Todos lo harían. Terminó en que Todos culparon a Alguien cuando Nadie hizo lo que Cualquiera hubiera podido hacer.»

¿Recuerdas ese viejo dicho español: «Unos por otros la casa sin barrer»? ¡Pues eso!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ALGUIEN TENDRÁ QUE HACERLO...»

«¡OLVIDADME!: ALGUNO DE VOSOTROS TIENE QUE PONERSE MANOS A LA OBRA.»

«LO DEJO EN TUS MANOS»

Algunas personas transmiten con su lenguaje ocultas intenciones de desplazar su responsabilidad a los demás por cosas que les compete igualmente a ellas. Una de las formas más habituales es decir: «Lo dejo en tus manos» sin haber obtenido el consenso del otro. Aunque pueda parecer una expresión elogiosa por la competencia que se le atribuye al receptor de la frase, el compromiso que se transfiere con ella es demasiado unilateral como para que una relación resulte sanamente equilibrada. En especial, si el hablante puede igualmente aportar su contribución a la situación planteada. Por una parte, con la expresión «Lo dejo en tus manos», el hablante se desentiende totalmente de su posible cooperación en el asunto, y, por otra, tiene a quién culpar si los resultados no son los esperados. La sentencia «Lo dejo en tus manos» es un ardid del hablante para dejar libres las suyas, y, con ellas, poder dedicarse, por ejemplo, a confirmar y sostener teorías científicas como la que afirma: «Dadme un punto de apoyo y me tomaré otro whisky».

Curiosamente, la actitud de dejar exclusivamente en manos del otro la responsabilidad de algo que afecta bilateralmente, se lleva hasta cuestiones triviales de la vida cotidiana. Cuando un amigo, por ejemplo, ante el típico «¿Nos vemos?» dice que «deja en tus manos» la iniciativa de que lo llames por teléfono para salir juntos, en realidad él se está excluyendo de mantener viva la relación. Y si esta se deteriora por falta de nuevos contactos, el hablante ya fabricó su coartada: «Era el otro el que tenía que haber llamado y no lo hizo». Como Pilatos, él tiene sus manos limpias. En este caso, es indispensable seguir el consejo de Séneca: «Todo lo debemos consultar con un amigo, mas primero hay que averiguar si lo es».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«LO DEJO EN TUS MANOS.»

«SI NO ME SOLUCIONAS EL PROBLEMA, LA CULPA SERÁ TUYA.»

«ÉL SABRÁ POR QUÉ...»

La frase antedicha es una fórmula autoexculpatoria y culpabilizadora al mismo tiempo. Es una respuesta a la incertidumbre que provoca alguna situación en la que, por lo general, el hablante se ha convertido en víctima. Quien emplea la locución «Él sabrá por qué...» responsabiliza a una tercera persona de algo que no entiende, le parece mal o sobre lo que no le interesa profundizar. Su objetivo principal es aparecer inocente ante los demás e intentar desvincularse de cualquier resultado negativo que de tal acción pudiera derivarse en un futuro. Apela a la irresponsabilidad canina: ¡El perro no puede escoger sus pulgas!

En este sentido, un ilustrativo ejemplo nos lo brinda Hillary Clinton. Cuando los medios de comunicación de todo el mundo destaparon con pelos, señales y restos seminales las relaciones sexuales que su marido Bill Clinton mantuvo con la becaria Monica Lewinsky, la esposa del presidente de los Estados Unidos declaró a una amiga: «Tengo que aceptar el castigo. Dios me lo ha asignado y él sabrá por qué»¹.

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ÉL SABRÁ POR QUÉ...»

«DESCONOZCO LAS RAZONES DE ESTE ASUNTO: SOY INOCENTE.»

«SI, AL MENOS...»

«Si, al menos...» es una frase justificativa con la que el hablante intenta poner distancia entre una desgraciada situación y su responsabilidad en la misma. «Si, al menos... mis padres me hubieran apoyado, yo hubiera seguido mis estudios» es un ejemplo de cómo el que apela a esta sentencia intenta desplazar cualquier sentimiento de culpabilidad que le pudiera vincular con su propio fracaso personal. O con el de otra persona: «Si, al menos, hubiera ido al médico como le dije, hoy quizá estuviera vivo». El psiquiatra Eric Berne describe en uno de sus libros el siguiente diálogo entre una pareja, basado en el juego neurótico de «Si, al menos»:

— El esposo: «Si, al menos, mi mujer no me sermoneara, yo no bebería».

— La esposa: «Si, al menos, mi marido no bebiera, yo no lo sermonearía».

Ambos cónyuges están atrapados en el círculo vicioso del «Si, al menos». Cada uno de sus «Si, al menos» es la causa de su comportamiento, y la conducta de cada uno es la causa de los «Si, al menos» del otro. Los dos reaccionan con impotencia. Pero ninguno de ellos está decidido a romper ese círculo. El marido bebe porque ha elegido hacerlo y la mujer lo amonesta porque también ha optado por esta reacción. Esta discusión es como ese pájaro mitológico que vuela hacia abajo describiendo círculos concéntricos hasta que desaparece dentro de sí mismo. ¡Solo que ambos esposos reaparecen para repetirse como el eco!

Las personas que eligen justificar su conducta o la de los demás con frases que empiezan con «Si, al menos...» denotan mantener actitudes pasivas. Contrarias a la acción. Ello implica que sus proyectos difícilmente podrán progresar. Sus «Si, al menos...» les proporcionan una permanente excusa para su inmovilismo y les permite desplazar cualquier sentimiento de culpabilidad que pueda vincularlos con una desgraciada situación propia o ajena. ¡Es muy difícil saber si la gente nace irresponsable o se vuelve así inmediatamente después de nacer!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SI, AL MENOS...»

«LA CULPA NO ES MÍA. YO HICE LO QUE PUDE, PERO LOS DEMÁS...»

«¿QUIÉN LO HIZO?»

La irritación cuando algo ha salido mal puede fácilmente manifestarse tanto en la comunicación verbal como no verbal. Cuando, por ejemplo, en una situación de fracaso profesional o familiar, hace acto de presencia un superior y, con gesto airado, pronuncia la fatídica frase «¿Quién lo hizo?», está claro que el hablante busca el culpable. No el origen o la causa del error. El significado secreto de esta locución es que para él lo fundamental es verle la cara al culpable de la situación para cambiársela de color. La regla cardinal es, obviamente, enfocar al error. No a la persona que lo cometió. Pero el hablante se obceca en querer saludar al culpable. Algo tan inútil ¡como el que se empeña en contestar una carta anónima!

«¿Quién lo hizo?» es, pues, una frase que encierra amenaza. Se usa casi siempre para lograr que las personas se conviertan en sumisos y acobardados corderitos dispuestos al sacrificio.

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿QUIÉN LO HIZO?»

«ME IMPORTA MÁS ENCONTRAR AL CULPABLE QUE LA SOLUCIÓN.»

«TÚ NO ME ENTIENDES»

La persona que emplea esta frase supone que su interlocutor tiene bastante limitada su capacidad de comprensión. Porque el hablante no duda, ni por un momento, de su correcta exposición. Ni de su maestría sintáctica. Ni de su riqueza léxica. El que se dirige a su interlocutor con la despectiva frase «Tú no me entiendes» se comporta como ese ególatra que, tras leer un artículo o libro que no ha logrado entender a la primera, cree, indefectiblemente, ¡que la culpa es del autor del texto!

Cuando la comunicación no funciona, estos sujetos casi siempre proyectan su propia deficiencia de rapport en la escasa capacidad receptiva del otro. Porque ellos saben muy bien lo que dicen y cómo lo dicen. Se creen en posesión de un lenguaje tan rico y claro como el de cualquier comentarista deportivo español. Tú eres el memo que padece una inteligencia y cultura atrofiada, incompatible con la clarividencia del hablante. El factor coactivo de la frase «Tú no me entiendes» pretende convertirte en víctima ofendida y humillada por tu incompetencia neuronal. Pareciera que el hablante te exige un reconocimiento de que ¡para ti la cabeza no es un órgano esencial!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«TÚ NO ME ENTIENDES.»

«YO ME EXPLICO CORRECTAMENTE, PERO TÚ ERES TAN CORTO DE SESERA QUE ESTÁS INCAPACITADO PARA ENTENDERME.»

«TÚ NO ME ENTIENDES» (Versión pareja)

Recientes estudios como el de la psicolingüista norteamericana Deborah Tannen¹ muestran, una vez más, que los hombres y las mujeres poseen distintos estilos conversacionales. Y esto ocurre, fundamentalmente, porque los niños y las niñas son educados, ¡aún hoy!, en culturas diferentes. Y, de adultos, siguen hablando como aprendieron de chicos. Lo que a menudo provoca roces y malentendidos que acaban reflejándose en la estereotipada frase: «Tú no me entiendes».

Las mujeres tienden a orientar su conversación hacia la intimidad («estamos cerca y somos lo mismo»), mientras que los hombres se centran en la independencia («estamos separados y somos diferentes»). Estas diferencias dan a los hombres y a las mujeres puntos de vista distintos acerca de una misma situación. La mayoría de mujeres, por ejemplo, consulta a sus maridos casi todos los asuntos. Tanto los triviales como los importantes. Mientras que ellos toman decisiones muy rápidamente. Sin consultar a sus parejas. Para ellas, consultar no significa «pedir permiso a su marido», sino compartir algo que afecta a la vida de ambos. Sin embargo, para los hombres, consultar a sus mujeres significa «pedirles permiso». Lo cual implica no ser independiente. No poder actuar libremente. ¡Ser como ellas!

El problema comunicacional de la pareja, que tan a menudo se refleja en la frase «Tú no me entiendes», tiene su origen, pues, en las distintas maneras de hablar y los diversos significados que para unos y otras tienen las mismas palabras y actitudes. Ellos no consiguen percibir lo que las mujeres desean, y ellas tampoco logran, muchas veces, darse cuenta de las razones por las que a los hombres les resulta difícil entenderlas. Los ejemplos prácticos que figuran a continuación son ilustrativos de los contenidos ocultos que ni unos ni otras logran a menudo desverlar:

LO QUE ELLA DICE

LO QUE ÉL CONTESTA

LO QUE ELLA DESEARÍA QUE ÉL HUBIERA CONTESTADO

«NO ME SIENTO BIEN.»

«¿QUIERES QUE TE ACOMPAÑE AL MÉDICO?»

«¿QUÉ TE PASA?»

En este otro ejemplo se muestra la gran diferencia de expectativas románticas que cada miembro de la pareja puede tener, al despertar en un motel, en pleno viaje de luna de miel:

LO QUE ELLA ESPERA QUE ÉL LE DIGA

LO QUE EN REALIDAD LE DICE ÉL

«¿QUÉ TAL TE SIENTES?»

«¿RECOGISTE TÚ AYER EL MAPA DE CARRETERAS DE LA GUANTERA DEL AUTOMÓVIL?»

Y, en este otro, el lenguaje indirectamente machista pone de relieve lo difícil que puede resultar el entendimiento hombre-mujer:

LO QUE ÉL DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE ÉL DECIR...

«¿POR QUÉ NO DESCANSAS UN POCO?»

«TERMINA YA CON LA ASPIRADORA Y DÉJAME ESCUCHAR EL PARTIDO POR LA TELEVISIÓN.»

LO QUE ÉL DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE ÉL DECIR...

«ES COSA DE MUJERES.»

«ES UN TRABAJO IRRELEVANTE Y SACRIFICADO, QUE NO TIENE NINGÚN RECONOCIMIENTO SOCIAL.»

Con todo, el estilo comunicacional del hombre se orienta más al mensaje y el de las mujeres al metamensaje:

Metamensaje de la frase

LO QUE DICEN

LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR...

«TÚ NO ME ENTIENDES» (ella).

«TÚ NO ME ENTIENDES» (él).

«NO ME ESTÁS ESCUCHANDO PORQUE NO OBTENGO LA RESPUESTA QUE ESPERO.»

«NUNCA VAS DIRECTO AL GRANO Y CONFUNDES LO QUE TE DIGO.»

«SI... ENTONCES...»

La condicionante sentencia «Si... entonces...» puede ser un requerimiento legítimo si responde a una petición realista o razonamiento factible. Puede jugar un papel persuasor. Cuando un vendedor, por ejemplo, intenta convencer a un cliente de que adquiera un automóvil o desea vender una idea, el mensaje positivo es: «Si usted compra este automóvil, entonces, se le premia con...». Pero en la mayoría de los casos no es así. Por lo general, quien se expresa con la frase «Si... entonces...» se está preparando ante un posible fracaso, intentando proyectar anticipadamente la culpa al otro, en caso de que él falle.

— «SI TÚ ME GARANTIZAS ESTO, ENTONCES, YO HARÉ LO OTRO...»

«Si... entonces...» sirve, pues, para curarse en salud. En principio, es una proposición conciliadora, incluso intenta lubricar la conversación. Pero abusar de este tipo de frases puede provocar en el interlocutor un sentimiento de ser manipulado. O resentimiento, si se le exige una «reciprocidad» injusta y desproporcionada. Como hace ese eterno apostante a ganador: «Si sale cara, entonces gano yo; Si sale cruz, entonces pierdes tú».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SI... ENTONCES...»

«JUEGA A ESTE JUEGO A MI MANERA, ES DECIR, CON LAS CONDICIONES QUE YO IMPONGO, PORQUE SI NO, FALLARÉ, Y SERÁ POR TU CULPA.»

«YO NO OPINO COMO TÚ»

«Yo no opino como tú» es una frase que opera como un mecanismo de defensa de proyección de culpa, que puede ser explicado fácilmente. El hablante toma sus propios sentimientos negativos y los proyecta sobre su interlocutor. Como si tales sentimientos se originaran en el otro. Así, a la persona que no le gusta lo que tú has dicho y empieza a replicar con la sentenciosa expresión «Yo no opino como tú», enfatiza el «tú» para que te sientas culpable de mantener un criterio tan incorrecto, frente al suyo que, por supuesto, es el «correcto». Te está remitiendo a la fábula del pastor: ¡Es inútil que defiendas las excelencias del vegetarianismo mientras el lobo no cambie de opinión!

En el fondo, el hablante pretende que te cuestiones a ti mismo. Te empuja a que analices tus propios sentimientos en vez de fijarte en los del hablante. «Yo opino de forma distinta» o «Yo lo veo de diferente manera» son expresiones que invitan a conciliar diferencias de opinión, sin necesidad de forzar a que la gente se sienta atrapada en un maniqueísta juego de ganador/perdedor. Pero, desgraciadamente, el que dice «Yo no opino como tú» se ampara en esa paradoja que sostiene que toda persona goza del perfecto derecho a tener su propia opinión, ¡siempre que esta concuerde con la suya!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«YO NO OPINO COMO TÚ.»

«MI OPINIÓN ES LA CORRECTA; LA TUYA ES LA QUE TIENES QUE CAMBIAR.»

¹ Jordan Times (Ammán), 15-2-2000.

¹ El País, 30-1-2000.

¹ Yo no he sido, Edaf, Madrid, 1999.

¹ Pharus, núm. 3, 1998.

¹ El País, 11-7-1999.

¹ You just don't understand, William Morrow Co. Inc., USA, 1990.

Convencedores

«¿T E GUSTARÍA ganar mucho dinero y de forma facilísima?» Esta es una frase que capta enseguida el interés de casi cualquier persona que la escuche, y es típica de un convencedor. Conseguir llamar la atención de sus interlocutores es el primer objetivo que persiguen los convencedores. El segundo es, obviamente, tratar de demostrar que ellos tienen razón. Les desagrada que les lleven la contraria. De ahí que siempre intenten persuadir a los demás para que crean o hagan lo que a ellos les interesa. Los convencedores pueden poseer estilos muy variables y emplear las estrategias que más les conviene en cada caso. Y, cuando les falla una, lo intentan con otra. Suelen ser insinuadores, asertivos, tácticos, egoístas, razonadores, persuasivos, y, en muchos casos, vehementes. Incluso intimidatorios, si es preciso: «¡En cuanto lleguemos a un acuerdo sobre esto, podemos empezar a tratar lo otro: ese préstamo que quieres que te conceda!».

«¿NO LO HACE TODO EL MUNDO?»

Razonando lógicamente nuestros antepasados llegaron a la conclusión de que la Tierra no era plana. En la actualidad, muchos aún usan solo la «lógica verbal» para justificar actitudes, ideas preconcebidas o conductas faltas de ética más o menos extendidas. Mediante generalizaciones como «¿No lo hace todo el mundo?», los adictos a este globalizador «razonamiento» lo pueden justificar todo. ¡Hasta que al pato le gusta la naranja!

Pareciera que quienes se expresan así estuvieran incapacitados para razonar por sí mismos. «¿No lo hace todo el mundo?» se convierte en un «argumento» al que recurren para tratar de convencer a los demás de que su comportamiento (o la idea que defienden) no tiene nada de censurable. Aunque «todo el mundo» lo componga la multitud de personas que el hablante cita en ese momento, con nombres y apellidos, para reforzar su defensa, ¡pero que cabrían todas ellas en un retrete del avión!

Este mecanismo de desplazamiento de la responsabilidad personal responde al fenómeno de babbitismo (Sinclair Lewis) y de lo que Alan Harrington llama satíricamente «centralismo». Esa doctrina que proclama que el lugar más seguro, menos comprometedor y más sensato donde uno puede estar es el centro. Esto es, si tú no estás con la mayoría, es que eres diferente, excéntrico, o estás loco. Sin embargo, si damos crédito a un proverbio italiano, ¡el primer grado de locura es creerse cuerdo, y el segundo, proclamarlo!

Cuando, por ejemplo, un empresario es acusado de hacer negocios turbios y este responde con rotundidad: «Los negocios son los negocios», «Los negocios son así», «Es la única forma en que se puede ganar dinero», etc., está justificándose bajo la misma fórmula que nos ocupa: «¿No lo hace todo el mundo?». Mediante esta generalización, está indicando que en los negocios vale todo: la mentira, el engaño, la puñalada y el cheque sin fondos. Y que todo el que se dedica a ellos lo sabe. ¡Siempre que haya una forma de ganar dinero innoblemente, los negociantes sin escrúpulos encontrarán una manera de ennoblecerse señalando el mapamundi!

Este tipo de frases es también invocado a menudo por los políticos. Cuando quieren justificar la implantación de alguna medida impopular y criticada por los ciudadanos, tratan de convencer a estos con «argumentos» similares: «Esto es lo que se hace en todos los países occidentales». Lo que equivale a decir: «¿Para qué vamos a rompernos los sesos analizando si tal o cual medida es buena o mala si ya lo hacen los demás países de nuestra área de influencia?». Es el «argumento de la autoridad». El ardid para evitar razonar de modo autóctono y defender las propias conveniencias. Es el «¡Que invente ellos!» de Unamuno.

En realidad, la frase «¿No lo hace todo el mundo?» contiene la fuerza oculta de la mayoría. Pero es una «razón» falaz y pueril. La que emplea cualquier niño al que sus padres reprenden alguna acción como, por ejemplo, ir a robar manzanas. Él replicará con toda naturalidad que «todos los niños lo hacen». ¡Pero la inmoralidad de muchos nunca justifica la propia!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿NO LO HACE TODO EL MUNDO?»

«¡LA MAYORÍA NO PUEDE ESTAR EQUIVOCADA, TONTO!»

«CUALQUIERA PODRIA HACERLO»

Uno de los comentarios más irritantes que puede escuchar el que alega dudas sobre su propia capacidad para realizar el cometido que le han asignado es el que asegura: «Cualquiera podría hacerlo». La frase implica que la tarea es tan simple que hasta un imbécil podría hacerla. Ese que necesita que le expliquen cien veces una cosa para hacerla... ¡mal!, o que ha de consultar el libro de instrucciones para dar cuerda al reloj. Y la frase puede encerrar el sutil propósito de hacer sentir estúpida a la persona a la que se le dirige, si el hablante, en su afán de convencer, la completa concretando el tipo de personas:

•«Hasta un niño podría hacerlo.»

•«Hasta una mujer podría hacerlo. »

•«Hasta un viejo podría hacerlo. »

Esta variante supone una afrenta para las personas mencionadas. El hablante presupone que hay algo negativo en la condición de ser «niño», «mujer» o «viejo». Y, como quiera que se infiere que no es precisa mucha inteligencia o habilidad para entender o hacer el trabajo que él propone, su frase complementaria pone en evidencia sus prejuicios sexistas o por condición de edad. El mejor contraataque que podría esgrimirse ante quien emplea la desafortunada frase: «Cualquiera podría hacerlo» sería preguntarle: «¿Tú también?».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«CUALQUIERA PODRÍA HACERLO. »

«CUALQUIER IDIOTA PODRIA HACERLO. »

«CONVENDRAS CONMIGO EN QUE... »

La fórmula «Convendrás conmigo en que... » apela al consenso por sutil intimidación. Pero la frase también puede expresar desprecio por la opinión de los demás. Porque indica, además, de forma latente, que el hablante considera que si tú no estás de acuerdo con él, estás en su contra. Cuando ante un grupo de personas, alguien pronuncia la frase «Convendrás conmigo en que...», u otras parecidas como «Todos estaremos de acuerdo en que...», busca una respuesta consensuada a su iniciativa personal. Si no la consigue pronto, puede intentarlo con otras sentencias más complejas al estilo de: «Después de que alcancemos un consenso iremos a almorzar». Con ella está forzando a los miembros discrepantes de una reunión a cambiar su actitud. ¡El estómago no sabe esperar!

Algo similar ocurre cuando alguien, después de haber explicado a su interlocutor un asunto, concluye diciéndole: «Permíteme que te lo deje perfectamente claro». Y le repite el mensaje que anteriormente ya había expuesto. La frase supone subestimar la inteligencia o la capacidad de interpretación del oyente, que ninguna duda ha manifestado al respecto. Este, como Abraham Lincoln, podría replicar: «Temo las explicaciones explicativas de cosas ya explicadas».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«CONVENDRÁS CONMIGO EN QUE... »

«NO TE ATREVAS A LLEVARME LA CONTRARIA. »

Frases análogas

«Lo que está claro es que... »

«Estarás de acuerdo conmigo en que... »

«SEGÚN TODOS LOS INDICIOS... »

Hay «sabios de café» que dicen cosas como que «la función no hace al órgano» y desconocen hasta el mecanismo de un silbato. Algo parecido le ocurre al conversador que principia su relato bajo la periodística fórmula «Según todos los indicios...». Quien recurre a esta frase desconoce, casi con toda seguridad, los indicios a los que apela. Pero la sentencia tiene un tufillo de «periodismo científico» con el que pretende convencer a su interlocutor y evitar que le lleve la contraria. No perder la credibilidad es para este hablante muy importante, a fin de mantener su equilibrio emocional. Es de los que cuando no se equivoca ¡lo admite!»

Quienes emplean locuciones como «Según todos los indicios... » suelen ser gentes con una frágil autoestima. Se desarman fácilmente si alguien las contradice. Su meta principal es convencer a los demás de lo que ellas dicen. De ahí que, en esa búsqueda de consenso, refuercen sus argumentos con «indicios» que desconocen sus interlocutores y... ¡hasta el propio hablante! Si alguien le requiere detalles o aclaraciones sobre tales «indicios», este convencedor adopta la postura del ocultista: «Tendré que seguir investigando hasta que todo quede suficientemente oscurecido».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SEGÚN TODOS LOS INDICIOS... »

«NO TE ATREVAS A DESMENTIR MIS DATOS. »

Frases análogas

«Según fuentes de todo crédito... »

«Según las últimas investigaciones... »

«Se dice que... » hija putativa de las anteriores).

Conciliadores

¿R ECUERDAS a alguien de tu entorno que siempre intenta ponerte en un estado de ánimo positivo, es amable, actúa humildemente y trata de suavizar cualquier situación que se torna tensa? Bien, pues estas son las cualidades que poseen los conciliadores. En algunas ocasiones, no obstante, pueden ser hipócritas: expresan lo contrario de lo que sienten ante el temor de que los demás se irriten. Y, aun teniendo poder, los conciliadores, como maestros en el arte de disimulo que” son, cuidan siempre de manejar los desacuerdos con frases cordiales que tienen en cuenta las necesidades de los demás («¡Espero que te interese lo que te voy a decir!»).

A este tipo de personas le desagrada afrontar situaciones conflictivas. Los conciliadores suelen ser inseguros, humildes, amigables y escasamente asertivos. En mi última visita a México D.F., al acudir a una entrevista radiofónica de la cadena Acir, me topé con un hipersensible modelo de conciliador. El controlador de accesos al edifìcio ostentaba en su garita un cartel que rezaba así: «Evíteme la pena de negarle el uso del teléfono!». Y es que lo último que quiere un conciliador es que un diálogo pueda derivar en un combate de boxeo. Porque lo peor de este deporte es ¡tener que recoger los dientes con los guantes puestos!

«BONITO DÍA ¿NO?»

«En los países donde no llueve nunca, y la temperatura es constante, ¿de qué hablarán los estúpidos para entrar en conversación?». El insulto es de Pitigrilli. Pero tratemos de dilucidar la interesante pregunta que nos plantea: «¿Cómo entablarán relación los desconocidos?». Aludir al tiempo es, probablemente, una de las fórmulas introductorias más generalizada que un desconocido puede emplear para entrar en contacto con otro. La fiase «Bonito día... ¿no?» —neutra y abierta— indica que el hablante quiere cambiar la situación entre él y su desconocido interlocutor. Desea hacerla más próxima y amistosa. Si no fuera así, la expresión quedaría reducida a un lacónico y aislado saludo que crearía incluso una leve tensión entre ambos. Denotará que el receptor de la frase no es amante del diálogo. Que es como esos que, en cuestiones de sexo, prefieren masturbarse ¡porque así no tienen luego que hablar con nadie!

Sin embargo, los tópicos pueden, a veces, no resultar muy efectivos para romper el hielo con extraños. A la frase «Bonito día... ¿no?» puede contestarse con un «sí» o un «no», o un simple gruñido de aprobación, si el interpelado no advierte el mensaje que encierra la obviedad manifestada por el hablante. O, aun advirtiéndolo, no desea establecer comunicación con un desconocido, por diversas y distintas razones del que opta por la ventaja masturbatoria: le desagrada su aspecto o teme que, a continuación, le asalte con preguntas improcedentes, ¡que siempre son las más interesantes!

En este sentido, durante la época que yo viví en Uruguay, la actriz de teatro Graciela Améndola me relató la deliciosa historia de cómo un viejo afrontó en un tren la situación con un desconocido. «Un joven que permanecía cerca del viejo le preguntó a este: «¿Qué hora es?». El interpelado rehusó contestar y el joven se fue. Un amigo del viejo le preguntó: «¿Por qué fuiste tan descortés con ese joven que te preguntó la hora?». El viejo respondió: «Si le hubiera dado la hora, la próxima vez hubiera querido saber dónde iba. Entonces, quizá me hubiera hablado sobre cosas que nos interesan a ambos. Si hubiéramos hecho amistad, él podría haberse invitado a mi casa a almorzar. Si lo hubiera hecho, se habría podido encontrar con mi adorable hija. Si se hubieran encontrado, ambos podrían haberse enamorado. Y yo no quiero que mi hija se case con alguien que no puede comprarse un reíoj».

Hay muchas personas que reaccionan de la misma manera que el viejo del tren. Por las razones antedichas, o porque están convencidas de que la urbanidad solo es eficaz si provoca una serie de automatismos. Como el de Lord Chesterfield, por ejemplo, cuando, agonizante, recibe la visita de su amigo Dayrolles, y muere diciendo...

—¡Acercad una silla al señor Dayrolles...!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«BONITO DÍA... ¿NO?»

«HOLA, SOY UN EXTRAÑO PARA TI, PERO PUEDO SER TU AMIGO, AHORA QUE TENGO UNA OPORTUNIDAD DE SERLO, SI ME DAS ALGÚN INDICIO DE QUE MI AMISTAD VA A SER BIEN RECIBIDA.»

«¡A VER SI NOS VEMOS!»

«¡A ver si nos vemos...!» es una frase que, a modo de despedida, suele pronunciarse en los encuentros callejeros casuales entre viejos amigos que se borraron mutuamente de sus agendas hace ya muchos recambios. Al principio, ambos intentan disimular la incomodidad que les causa el hecho de constatar la existencia del otro, con frases que se disparan como un resorte:

—«¡Cuánto tiempo...!

—«¿Sigues en la misma empresa?»

—«¿Te volviste a casar?»

Tras este insulso intercambio de frases extraídas de la memoria sin orden ni concierto, enseguida se agota el diálogo. Nada hay ya en común entre ellos, salvo el blanco ocular. Hace tiempo que alguno de ellos decidió que el otro carecía del perfil exigido en su nuevo círculo de relaciones sociales, y ya no tienen nada más que decirse. Ahí surge la improrrogable necesidad de despedirse con la increíble fórmula: «¡A ver si nos vemos...!». Sin que ni uno ni otro haga el más mínimo esfuerzo por recabar el número telefónico de su antiguo amigo o trate de fijar una fecha en su agenda. La fiase «¡A ver si nos vemos...!» tiene, al menos, la virtud de conciliar aparente y momentáneamente una situación incómoda para los dos protagonistas. ¡Porque es más fácil encontrar en el mapa, con los ojos cerrados, las islas Molucas, que ambos interlocutores se encuentren voluntariamente de nuevo!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¡A VER SI NOS VEMOS...!»

«¡NO TENGO NI EL MÁS MÍNIMO INTERÉS EN QUE NOS VEAMOS!»

Frases análogas

«Nos llamamos un día de estos.»

«NO ERES EL PRIMERO AL QUE LE OCURRE»

Algunas veces, el protagonista de una metedura de pata o un error no recibe, por parte de las víctimas, las críticas que podrían esperarse en tales casos. «No eres el primero al que le ocurre» es una de esas frases que trata de exculpar e influir positivamente en el causante de una de estas desagradables situaciones. La expresión permite al culpable salvar la cara porque el hablante desdramatiza el hecho. Esto es, muestra comprensión de una forma natural y sincera. No ubicándose por encima del responsable del desaguisado, sino poniéndose a la misma altura. Actitud encomiable hoy en día por su escasez, frente a generalizados reproches como: «¡Tenga usted más cuidado, hombre!» o «¡¿Es que no tiene usted ojos?!». Porque a los seres humanos nos es fácil perder la ecuanimidad: ¡basta un par de zapatos estrechos para cambiar nuestro modo de pensar!

En cierta ocasión, esperando en el interior de mi automóvil para introducirlo en un túnel de lavado automático, mi vehículo se deslizó, por mi propio fallo, por una rampa de descenso hasta chocar ligera, pero ostensiblemente, con él automóvil que me precedía en la cola. Preocupado porque su conductor no se apeaba inmediatamente para increparme por mi descuido, me desplacé hasta su posición para ofrecerle mis disculpas. Lejos de mostrar fastidio, su ocupante me sonrió y, con un gesto de desenfado que restaba importancia a lo ocurrido, me dijo: «No eres el primero al que le ocurre».

¡Se me olvidó pedirle un autógrafo!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO ERES EL PRIMERO AL QUE LE OCURRE.»

«LO MISMO PODÍA HABERME OCURRIDO A MÍ.»

Frases análogas

«Esto pasa hasta en las mejores familias.»

«Esto le puede pasar a cualquiera.»

«NO, PERO...»

¿Cuántas veces has aceptado una invitación sin tener ninguna gana? Si tienes dificultades para decir «no», no estás solo. Muchas personas tienen la misma preocupación. Y es que decir «no» a secas es como un agujero negro emocional. La expresión de la negación por antonomasia. Se siente así cuando uno, por ejemplo, pregunta: «¿Puede usted decirle al técnico de televisión que pase mañana?», y le responden, simplemente, «no». ¡Es casi imposible decir un «no» abrupto y solitario en un milisegundo sin que al negador se le ponga cara con aspecto de zapatilla vieja y maloliente!

Es cierto que, algunas veces, se puede negar de forma absoluta y con derecho. El ejemplo anterior es una muestra. En esa respuesta no hay ninguna razón ni explicación que acompañe a la rotunda negativa. Pero, en otras, el hablante, por su carácter conciliador, desea dejar una puerta abierta. Porque también es posible decir «no» sin que suene inflexible o irrazonable. Y que incluso signifique lo contrario de lo que en principio se niega. Este es el caso del que emplea la frase «No, pero...». Una locución que ofrece alternativas. Quien la utiliza refleja ser una persona conciliadora que no dice «no» a la persona, sino a la petición. Pero haciendo albergar, además, esperanzas de que su negativa se pueda convertir en un «sí»...

•«No puedo ayudarte ahora, pero puedo hacerlo mañana.»

•«No puedo hacer lo que me pides, pero puedo hacerte esto otro...»

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO, PERO...»

«AUNQUE NO PUEDO ATENDER PUNTUALMENTE TU PETICIÓN, SÍ QUIERO COMPLACERTE.»

«ME DA IGUAL»

Cuando en un diálogo entre parejas, amigos, etc., alguien solicita el parecer del otro como, por ejemplo: «¿Dónde quieres que vayamos este fin de semana?», y el interpelado contesta: «Me da igual», esta respuesta encubre no solo un deseo de eludir la responsabilidad de tomar una decisión. En muchas ocasiones, esta aparente indiferencia ante una propuesta oculta también una actitud de «agresión pasiva». Es decir, en caso de que la decisión tomada por el otro no haya sido acertada, le permite al hablante criticarla. Le atribuye toda la responsabilidad de la iniciativa, sin tener en cuenta la cesión que ha hecho de su derecho a opinar. «Me da igual», en este caso, equivale a decir, por ejemplo: «Puedes tapizar el sofá del color que quieras, pero prepárate si el color elegido no es de mi agrado».

El juego de la «agresión pasiva» es aplicable a todo tipo de decisiones adoptadas bajo la fórmula aprobatoria «Me da igual»: «Compras realizadas», «Lugar de vacación elegido», etc. De ahí que la frase en cuestión resulte tremendamente traicionera. A menudo viene a significar que al interrogado le es absolutamente indiferente la decisión que el otro adopte, ¡siempre que coincida con sus gustos y preferencias!

Si el diálogo se desarrolla entre dos personas apaciguadoras, la conversación puede resultar interminable:

—A: ¿Dónde iremos a comer?

—B: No sé. ¿Dónde te gustaría ir?

—A: Me da igual. ¡Decide tú! A mí no me importa...

—B: Bueno, pues decídelo tú. A mí también me da igual...

—A: Pero si no me importa en absoluto, de verdad...

—B: A mi tampoco, tú lo sabes...

—A: Preferiría que lo dijeras tú.

Y así, ¡hasta el juicio final!

En algunas circunstancias especiales, la frase «Me da igual» tiene verdadero sentido. A Jorge Luis Borges, ese escritor anciano y ciego que tenía respuestas para todo, le preguntaron en cierta ocasión, antes de que fuera a acostarse:

—«¿Quiere que le cierre las persianas?»

—«Para mí, lo mismo da» —contestó el invidente personaje.

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ME DA IGUAL.»

«NO QUIERO SER RESPONSABLE DE LA DECISIÓN. TÓMALA TÚ, ASÍ PODRÉ CRITICARLA SI NO ME GUSTA.»

Frases análogas

«Lo que tú digas.»

«Me da exactamente igual»

«CORRÍGEME SI ESTOY EQUIVOCADO»

Quien dirige esta encomiable expresión a su interlocutor muestra que está abierto a la persuasión ajena, por la evidencia de los hechos. Y a menudo se garantiza que su exposición no va a ser criticada. Con la frase «Corrígeme si estoy equivocado» el hablante rehúye la confrontación y sus interlocutores se sienten comprendidos. Pueden relajarse y discutir cualquier problema constructivamente. Al emplear esta sentencia u otras análogas en forma de preguntas como, por ejemplo, «¿Puedo preguntarte algo para ver si he comprendido bien?», se establece una perfecta armonía igualitaria entre los interlocutores. Las preguntas siempre son mucho menos intimidantes que las frases afirmativas. Conciliadores de este talante, no tienen empacho en reconocer que, después de leer en su vida mucha filosofía buscando respuestas, ¡se han quedado solo con las preguntas!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«CORRÍGEME SI ESTOY EQUIVOCADO.»

«NO ESTOY SEGURO DE SABER A FONDO DE LO QUE HABLO, PERO TENGO DERECHO A HACERLO.»

«ESTOY SEGURO DE QUE UNA PERSONA INTELIGENTE COMO TÚ...»

«Estoy seguro de que una persona inteligente como tú...» (añádase lo que convenga) es una amable sentencia que intenta influir en la actitud del oyente mediante el elogio. Pretende conseguir del escuchador una buena predisposición al acuerdo sobre una cuestión que el hablante le va a plantear a continuación. Esta frase se emplea mucho en cualquier tipo de negociación familiar, profesional o amical. La frase «Estoy seguro de que una persona inteligente como tú...» demanda, pues, cooperación. No censura. Nadie emplea esta expresión para buscar respuestas negativas. ¡El talento en la negociación consiste en no hacer ostentación del propio, sino en hacer brillar el de los demás!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ESTOY SEGURO DE QUE UNA PERSONA INTEUGENTE COMO TÚ...»

«YO TE RASCARÉ TU ESPALDA SI TÚ ME RASCAS LA MÍA.»

Frases análogas

«Me interesa mucho tu opinión.»

«Estoy convencido de que llegaremos a un acuerdo.»

«¿DE QUÉ SIGNO ERES?»

«Si hay algo realmente difícil de hacer es iniciar una conversación con un desconocido si se excluye la meteorología.» De ahí que uno de los principales objetivos de la persona que plantea tan (im)pertinente pregunta como «¿De qué signo eres?», sea el de propiciar el acercamiento entre dos personas que acaban de conocerse. En este caso, probablemente, la que formula la cuestión no sea ninguna experta en los signos zodiacales. Ni maldita falta que le hace. Cualquiera puede elucubrar sobre un tema cuyo único peligro es creer en él. La frase solo es un recurso para romper el hielo entre dos recién conocidos. A decir verdad, la táctica resulta mucho menos arriesgada que preguntar sobre la orientación sexual o política de su interlocutor. ¡Seguro!

Sin embargo, otra interpretación de la pregunta «¿De qué signo eres?» es que el hablante se considere un experto en astrología, cuyos conocimientos en este campo le permiten descubrir por arte de birlibirloque quién eres, cómo piensas, y que stock options te deparará la vida. En tal caso, la intención oculta que subyace en la pregunta no sólo es averiguar «con quién está hablando». «¿De qué signo eres?» también puede encubrir el deseo del hablante de que su nuevo interlocutor lo considere una persona mágica. De esas que creen que pueden «leer la mente a los demás», que «los extraterrestres le mandan mensajes telepáticos de felicitación por su cumpleaños» o que «puede provocar algo si piensa mucho en ello», como, por ejemplo, ¡el alza del precio de la bencina!

Las reacciones más atávicas y supersticiosas se pueden dar en personas que aparentan estar dotadas de un pensamiento racional. Seres como tú o como yo. Pero que, a las primeras de cambio, tras conocerte, te preguntan con un interés casi hipotecario cuál es tu signo del Zodiaco. Como si les fuera la vida en ello. La superstición es una respuesta a la incertidumbre. La tabla de salvación a la que algunos se aferran para conciliar el encuentro con un desconocido. Bien, todo el mundo tiene derecho a creer en algo. ¡Yo creo que me voy a tomar otra cerveza!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿DE QUÉ SIGNO ERES?»

«TENGO INTERÉS EN CONOCERTE Y ESTA ES MI FÓRMULA PARA EMPEZAR A HABLARTE.»

«A LO MEJOR DIGO UNA TONTERÍA, PERO...»

«Un diplomático es alguien que piensa dos veces antes de decir algo.» Esta es una táctica que no todos tienen la prudencia de poner en práctica. Muchas personas intentan evitar parecer presuntuosas utilizando fórmulas verbales al estilo de «A lo mejor digo una tontería, pero...». Esta frase suele ser un preludio a sus intervenciones cuando han de exponer una idea o un pensamiento. En una reunión, por ejemplo, el hablante que inicia su participación con esta sentencia persigue un doble objetivo. En primer lugar, se anticipa a una posible crítica negativa. «A lo mejor digo una tontería, pero...» está previniendo a los demás de que no critiquen ni se mofen de lo que va a decir, puesto que él ya ha reconocido a priori la probable inutilidad de su idea. Y, por otra parte, la frase oculta la pretensión del hablante de que no objeten sus argumentos, dada la humildad y sinceridad con las que los ha planteado. De todo lo cual se infiere que las personas que emplean esta apaciguadora frase, también podrían aplicarse esta otra: «No tengo ninguna humildad: ¡Es la única virtud que no tengo!».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«A LO MEJOR DIGO UNA TONTERÍA.»

«NO ME LLAMES TONTO SI MI IDEA NO TE GUSTA. MI APARENTE HUMILDAD ES PARA EVITAR ME TRATES COMO A UN FELPUDO.»

«SOMOS COMO HERMANAS»

«¿Cómo pueden llegar a saber mis padres todos mis puntos débiles?», se preguntaba una joven. La respuesta es fácil: «Ellos los han colocado». Y es que toda jerarquía tiene, por lo general, connotaciones negativas. Casi ninguna relación humana puede escapar, en mayor o menor grado, a esta influencia. En la relación madre-hija, por ejemplo, acostumbra a reinar una armonía amorosa. Pero ¿quiere esto decir que no es una relación jerárquica? En absoluto. Nada es más jerárquico. La posición de poder y superioridad que ocupa la madre rompe la posibilidad de que tal relación pueda gozar de la condición fraternal o amistosa que muchas madres proclaman orgullosas ante sus amistades. Como si ellas fueran una excepcional oferta comercial de 2 × 1:

¡Madre y hermana a la vez!

«Somos como hermanas» es un fútil intento de idealizar o «romantizar» las relaciones madre-hija. La madre que emplea esta presuntuosa frase trata de convencer a los demás (y a sí misma) de que entre ella y su hija no existen secretos. Que reina una absoluta confianza para comentarlo todo. Esto significa que, salvo hablar de sus íntimos pensamientos, de las ideas de sus amigas y amigos, de sus escarceos o secretas relaciones sexuales, de dónde van y de dónde vienen, y de los problemas con su propia madre, ¡la hija se lo consulta todo!

Normalmente, la jerarquía (familiar, laboral o social) tiende a anular la franqueza absoluta. Por tanto, las madres y las hijas no pueden tratarse «realmente» como hermanas o amigas, sino que, cada una de ellas, aunque no quiera admitirlo, ocupa su propio rol en la mayor parte de las situaciones. Y si, entre distintas jerarquías de cualquier tipo, se llega a un cierto grado de amistad, las complicaciones que pueden surgir suelen acabar con esta. Lo admisible sería, pues, hablar de «grados de intimidad» en vez de fraternidad o amistad. Muchas veces, este aparente compadraje es rentabilizado por las hijas, que consiguen que la madre les compre o preste su nuevo vestido. Les deje el automóvil. ¡O les permita llegar a las seis de la madrugada!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SOMOS COMO HERMANAS.»

«SOY TAN HÁBIL PARA LAS RELACIONES QUE HE CONSEGUIDO ANULAR LA BRECHA GENERACIONAL ENTRE MI HIJA Y YO. COMPRENDO SUS PROBLEMAS, COMPARTO SUS ACTITUDES Y TENGO UNA MENTALIDAD JOVEN Y ABIERTA, POR LO QUE ELLA ME LO CONSULTA TODO, TODO... Y TODO.»

Frase análoga

«Somos como amigas.»

«NO QUISIERA PARECER...»

Cuando alguien, conscientemente, está en trance de decir algo cuyo contenido proyectará inevitablemente una indeseable imagen personal de él, y lo advierte, lo delata como tal. Veamos unos ilustrativos ejemplos:

FRASES

METAMENSAJES

«NO QUISIERA PARECER “CARCA”¹, PERO NO ME GUSTAN LOS CHICOS MELENUDOS.»

«SOY “CARCA”, DESCONFÍO DE LOS MELENUDOS Y... ¡CÓRTENSE EL PELO DE UNA VEZ!»

«NO QUISIERA PARECER VANIDOSO, PERO YO GANÉ UNA PARTIDA AL PARCHÍS A KASPÁROV.»

«¡ADMÍRENME!»

Así, si antes de iniciar un comentario el hablante declara: «No quisiera parecer... “pedante”, “chismoso”, “intolerante”», o cualquier otro adjetivo negativo, sin duda lo es. Los que emplean la frase «No quisiera parecer...» niegan con ella lo que realmente son. Les cabe el dudoso mérito de querer aparecer ante los demás comos unos santos. Sin embargo, ¡no saben que para conseguir aparentar santidad lo único realmente eficaz es sentirse mareado!

Similar fraseología, basada en «No quisiera...», se usa también en otras situaciones cuyos significados son contrarios a lo que se asegura. Cuando un conferenciante, por ejemplo, avisa: «No quisiera aburrirles con estadísticas...», es una garantía de que aburrirá a su audiencia con el arte de mentir con precisión. Este caso, más que ningún otro, confirma otra estadística oculta: ¡La mayoría de los oradores habla un 90 por 100 más de lo que sus oyentes escuchan!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO QUISIERA PARECER...»

«SOY COMO PAREZCO, PERO INTENTO DISIMULARLO...»

«¿QUÉ QUIERES DECIR...?»

Decía Séneca que «el mejor remedio para la ira es demorarla». Y esta es, efectivamente, la estrategia que aplica el conciliador que emplea la frase «¿Qué quieres decir?». Si alguien dice algo inapropiado, incorrecto u hostil, de forma velada o sutil, su receptor puede reaccionar con distintas opciones: contraatacar, protestar o pedir aclaraciones mediante la pregunta dilatoria «¿Qué quieres decir?». La persona que sospecha, con harto fundamento, ser víctima de un evidente o sibilino ataque verbal y opta por esta frase, goza de las ventajas conciliadoras que le otorga la sentencia en cuestión:

•Responde algo a su interlocutor en vez de quedarse callado.

•Pospone su ira ante lo que supone un ataque y le evita reaccionar a este indebidamente.

•Revela el subyacente mensaje de su interlocutor, de suerte que este puede reorientar la dirección o la intensidad del ataque.

•Dispone de tiempo para rehacerse y analizar sus pensamientos, antes de decir algo de lo que podría arrepentirse.

•Sirve como respuesta inteligente, en vez de reaccionar de forma impulsiva.

«¿Quéquieres decir?» es, pues, una variante de otra interrogación más directa como es: «¿Podrías repetir lo que has dicho?». Ambas son legítimas formas de identificar y desvelar la indeseable conducta verbal de que ha sido objeto el hablante. Con ella intenta reconducir o conciliar una situación provocadora y potencialmente peligrosa. ¡E invita amablemente a su interlocutor a que ingrese de nuevo en su jaula del zoo por sus propios medios!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿QUÉ QUIERES DECIR...?»

«SÉ PERFECTAMENTE LO QUE HAS DICHO, PERO TE OFREZCO LA POSIBILIDAD DE UNA RECTIFICACIÓN O DISCULPA.»

«HABRÍA QUE HACER...»

Cuando ante un grupo de amigos, familiares o compañeros de trabajo alguien dice «Habría que hacer...», el hablante está autoexcluyéndose de este trabajo. Se trate de avisar urgentemente a un médico a las tres de la madrugada o de ir a buscar leña para armar una barbacoa. En la frase «Habría que hacer...» se oculta la autoridad (legal o moral) de mando directo del que la pronuncia. En realidad, «Habría que hacer...» no es tanto una invitación que opcionalmente pueda uno aceptar o rechazar. Es una obligación que alguno o varios de los integrantes del grupo a los que va destinada la frase deberán obedecer. Pero el hablante trata de influir sobre el comportamiento de los demás sin ordenárselo directamente. No como en el ejército, que nunca se sabe quién tiene la razón, ¡pero sí quién manda!

La persona que emplea la expresión «Habría que hacer...» quiere evitar mostrar el poder (en el caso de superioridad profesional) o la influencia moral (en el caso de relaciones parentales o de amistad) que ella tiene sobre el grupo de oyentes que le rodea. Y consigue que los demás hagan lo que ella desea, sin que estos se sientan humillados por su autoridad. Es una táctica amable, conciliadora y práctica. Salvo que estés viendo incendiarse tu casa y esperes a que llegue algún miembro de la familia sobre el que poder ejercer tan sutilmente tu poder, diciéndole: ¡Habría que llamar a los bomberos!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«HABRÍA QUE HACER...»

«TIENES QUE HACER...»

Frases análogas

«Tenemos que hacer...»

«COMO TÚ SABES...»

La frase «Como tú sabes...» tiene, por un lado, el propósito de encubrir un ataque a la inteligencia del receptor por repetirle algo que se supone ya sabe. Es una típica muletilla de iniciación que a menudo los hombres emplean entre sí para no humillar su amor propio viril por ignorar algo. El significado oculto que subyace en esta expresión es que el hablante se refiere a un hecho cierto, que su interlocutor debería (tendría la obligación) de saber ya, pero no lo sabe o lo ha olvidado. Cosa rara, porque los hombres suelen dominar toda la realidad del mundo. ¡Desde la punta de su nariz hasta el noroeste de su mesa de trabajo!

Sin embargo, por otra parte, «Como tú sabes...» no solo sirve de bálsamo para evitar la humillación del otro, sino que, frecuentemente, también representa un intento del hablante de no ser contradicho ni replicado, exhibiendo, al mismo tiempo, una superioridad sin mostrarse demasiado arrogante. Así, cada vez que alguien va a decir algo inteligente y lo hace preceder de la fórmula «Como tú sabes...» es como insuflarle aire en la autoestima de su interlocutor. Algo así como decirle: «Es absurdo que yo te cuente esto a ti, que eres un experto en la materia». La frase «Como tú sabes...» es, pues, el peaje que este hablante paga para poder presumir de sus conocimientos sin parecer pedante, y restregarle por la cara de su interlocutor el desconocimiento que él tiene sobre alguna importante materia, sin humillarlo. Este conciliador está orgulloso de su humildad. ¡Orgulloso de no ser orgulloso!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«COMO TÚ SABES...»

«SÉ QUE NO LO SABES, PERO AGRADÉCEME QUE NO TE DEJE EN RIDÍCULO.»

Frase anàloga

«Como tú muy bien sabes...»

«¿Y TÚ, QUÉ HARÍAS?»

Las personas que deben afrontar situaciones delicadas o problemas angustiosos, a menudo sufren un estrés que las sume en un estado nada propicio para tomar las decisiones más adecuadas. Por esta razón, es normal que, una vez expuesto el conflicto a un interlocutor que ellas consideran válido, le formulen a este la típica pregunta: «¿Y tú, qué harías?»

En primer lugar, plantear esta pregunta con relación a un caso de extraordinaria gravedad o conflictividad, indica una importante declaración sobre la confianza que el hablante deposita en el interpelado. Para este ha de resultarle gratificante que se valore así su opinión y se le considere con suficiente autoridad para ayudar a tomar una decisión tan significativa. Lo que implica que el elegido debe prestar su máximo interés en la escucha, por las consecuencias que de esa información van a derivarse. Porque el hablante confía en que su interlocutor le exprese su opinión conforme lo que él haría si se tratara de su propio problema. No como ese consejero que declara: «No tienes por qué tolerar semejante trato. Ármate de valor y dile a tu jefe cuántas son dos y dos». ¡Pero lo dice conteniendo la risa!

Podría parecer que existe un cierto paralelismo entre la pregunta «¿Y tú, que harías?» y la que enuncia «Yo, que tú...» (ver «Provocadores»). Pero entre ambas existe una notable diferencia. Mientras que en «Yo, que tú...» alguien se entromete en el problema de otro dándole un consejo no solicitado, en el caso que nos ocupa, la persona que aconseja ha sido requerida específicamente para ello. ¡Aunque su opinión despierte tanta confianza como la de un político!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿Y TÚ, QUÉ HARÍAS?»

«NECESITO COMPARTIR EL PROBLEMA QUE ME AFLIGE Y ME ALIVIES CON TU ESPERANZADORA OPINIÓN.»

«ESTOY COMPLETAMENTE DE ACUERDO CONTIGO PORQUE ERES TAN INTELIGENTE»

He elegido la frase «Estoy completamente de acuerdo contigo porque eres tan inteligente...» (podía haber sido cualquier otra que contuviera elementos laudatorios emocionales) como un ejemplo de doble lenguaje —no siempre fácil de percibir—, llamado «formación reactiva». En psicoanálisis, la «formación reactiva» es un mecanismo de defensa del yo. El hablante desarrolla una forma de comunicación opuesta a su impulso instintivo, que si lo expresara directamente le provocaría angustia o culpabilidad. De modo que una frase tan elogiosa como «Te admiro», por ejemplo, puede ocultar mensajes como: «Te aborrezco». O incluso «¡Te mataría!»

Así, el sentimiento de odio hacia una persona lo reemplaza el hablante por un afecto desmesurado. A veces, incluso tan empalagoso como en «Estoy completamente de acuerdo contigo porque eres tan inteligente...». La cortesía y linsonja excesivas sustituyen, en este caso, al sentimiento de destruir al odiado interlocutor. El fenómeno de «formación reactiva» únicamente es perceptible por el destinatario de la frase u otras personas presentes, si conocen de antemano la notoria animadversión personal que el hablante siente por aquel. Salvo que la inflexión de voz revele más sobre los verdaderos sentimientos del hablante que la propia frase, la conciliadora fórmula sirve, al menos, para que el que la pronuncia se comporte como un diplomático. Ese que nunca puede decir: «Te voy a hablar francamente...».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ESTOY ABSOLUTAMENTE DE ACUERDO CONTIGO PORQUE ERES TAN INTELIGENTE...»

«NO PODRÍA ESTAR NUNCA DE ACUERDO CONTIGO: ¡TE ABORREZCO!»

«SI YO ESTUVIERA EN TU LUGAR, HARÍA LO MISMO»

Si, entre todas las frases que analiza este capítulo, tuviéramos que seleccionar una que reflejara el espíritu conciliador por antonomasia en las relaciones personales, una firme candidata al título sería esta: «Si yo estuviera en tu lugar, haría lo mismo». Con esta sentencia, el hablante da a entender que comprende perfectamente la, para otros, dudosa conducta de su interlocutor. Y que no es su papel erigirse en defensor de la moral. ¡Todos sabemos que existen dos clases de moral: la que predicamos y no practicamos, y la que practicamos y no predicamos!

El punto de vista más constructivo y coherente para comprender la conducta de los demás es intentar ponerse en su lugar. Tratar de entender las razones que los han impulsado a actuar de una determinada manera. Interesarse por las causas y las circunstancias que pueden explicar y justificar comportamientos lícitos, aunque no bien tolerados socialmente, es lo más antagónico a ejercer la crítica negativa. De este modo, cualquier interlocutor que se sienta tratado con tal comprensión, suavizará de inmediato su postura defensiva, y, al no sentirse censurado ni atacado, estará en mejor disposición de analizar su actitud, y hasta de reconsiderarla o asumir su cuota de responsabilidad personal. «Si yo estuviera en tu lugar, haría lo mism» es un reconocimiento de que nadie es perfecto y todos somos sospechosos. Porque, como abogaba Chesterton: «¡En caso de crimen, también hay que investigar al jefe de policía!»

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SI YO ESTUVIERA EN TU LUGAR, HARÍA LO MISMO.»

«EN JUSTICIA, YO NO PUEDO CRITICARTE.»

Frase análoga

«Te entiendo perfectamente.»

«QUIERO QUE ENTRE NOSOTROS HAYA SIEMPRE UNA ABSOLUTA FRANQUEZA»

«Nada hay tan sincero como pagar por adelantado», pero ¿quien practica hoy día tan generoso ejercicio? En este sentido, los metamensajes abundan en las relaciones entre superiores y subordinados (jefes-empleados, padres-hijos, etc.). Por ejemplo, la pretensión de la madre que le dice a su hija «Quiero que entre nosotras haya siempre una absoluta franqueza» es ciertamente inútil. Tanto como conocer el número exacto de piedras que componen las pirámides de Teotihuacan. Algunas madres incluso pretenden erigirse en «las mejores amigas de sus hijas». Como si la brecha generacional pudiera hacerse desaparecer tan fácilmente como el garbanzo bajo el cubilete del trilero. Pero, paradójicamente, el metamensaje de la madre es un subliminal aviso («¡Pórtate bien!») que oculta un temor a lo que ella misma propugna. ¡Porque cuando los hijos se sinceran con los padres, estos deben estar siempre preparados para cualquier disgusto!

Por otra parte, difícilmente puede ninguna persona que ocupa una posición superior —moral o jerárquica— conseguir la franqueza en una relación en la que no existe la igualdad, o no se ha propiciado previamente un cierto grado de confianza. En el entorno profesional, por ejemplo, la gente que ocupa una posición inferior raramente se atreve a transmitir una información desfavorable o negativa a la que ocupa una superior. Los jefes quieren oír lo que ellos desean escuchar. ¡No lo que tienen que escuchar! ¡La franqueza absoluta tiene más posibilidades de separar a la gente que de unirla!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«QUIERO QUE ENTRE NOSOTROS HAYA SIEMPRE UNA ABSOLUTA FRANQUEZA.»

«¡NO ME DIGAS NADA QUE NO QUIERA ESCUCHAR!»

«SÍ, PERO...»

Responder «Sí, pero...» a cualquier demanda no presupone la aceptación —ni siquiera parcial— de la misma, sino que, a menudo, significa una pura y simple negación. «Sí» es, en efecto, un adverbio de afirmación. Más seguido de la conjunción adversativa «pero», transforma su significado. «Pero» es una palabra de transición que indica «detención y cambio de dirección». Sin embargo, es una fórmula diplomática con la que el hablante quiere suavizar o conciliar una negativa.

He aquí dos ejemplos típicos:

Respuesta de un director de periódico a un articulista:

«SÍ, SU ARTÍCULO ES MUY INTERESANTE, PERO, POR RAZONES DE OPORTUNIDAD Y ESPACIO, ES DIFÍCIL QUE PODAMOS DE MOMENTO PUBLICARLO.»

Respuesta de un responsable de «Selección de Personal» al candidato de un puesto de trabajo:

«SÍ, SU CURRÍCULO ES EXCELENTE, PERO SU PREPARACIÓN Y CONOCIMIENTOS REBASAN LOS REQUISITOS QUE DEMANDAMOS PARA EL PUESTO, AUNQUE LO TENDREMOS EN CUENTA PARA UNA FUTURA OCASIÓN.»

Se trata de halagadoras negativas más elegantes que las de ese revolucionario colombiano que declaraba: «¡Cuando todo el mundo dice “no”, yo también; cuando todo el mundo dice “sí”, yo tampoco!».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SÍ, PERO...»

«NO.»

Frases análogas

«Sí, pero no es fácil...»

«No sé por qué, pero...»

«Sí, pero voy a ser sincero contigo.»

«LO PENSARÉ»

«Lo pensaré» es, por lo general, la expresión verbal de reticencia por antonomasia. Quien emplea esta frase oculta una resistencia a aceptar una proposición. Pero considera fundamental mantener la armonía con su interlocutor. En una relación de pareja, por ejemplo, si uno de sus miembros está intentando obtener del otro una respuesta afirmativa a una cuestión planteada, y la contestación es «Lo pensaré», a menudo puede traducirse por una más que probable negativa. Especialmente si; durante la proposición, el receptor muestra signos de impaciencia: desvía su mirada, se distrae con lo que tiene entre manos o interrumpe la propuesta del otro introduciendo otros temas que no interesan en ese momento. Por ejemplo: «¿Cuándo has ido a la peluquería?». En realidad, con esta actitud, le está diciendo mentalmente: «No me gusta lo que me propones», «No me molestes con este asunto». Pero quien así se expresa no desea dar una imagen de drástico, sino de conciliador, ante una propuesta que le desagrada casi tanto ¡como un menú vegetariano al cocodrilo!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«LO PENSARÉ.»

«DÉJAME APLAZAR MI DECISIÓN HASTA QUE TÚ TE OLVIDES DE ELLO.»

Frases análogas

«Lo veremos.»

«Mañana hablamos.»

¹ En España; «reaccionario», «antiguo»; en Chile: «momio».

Alegadores

«SOY FATAL para los números» o «Tengo una pésima memoria» son frases típicas de los alegadores. Con ellas tratan de evitar una situación presente o futura que puede implicar fracaso. O justificar su pasividad ante circunstancias adversas. Establecen así distancia entre los hechos y su propia responsabilidad. Los alegadores suelen ser gentes que temen ser rechazadas, inseguras, débiles de voluntad, indecisas, con baja autoestima, y que no les importa desvalorizarse por adelantado con tal de no correr riesgos y eludir compromisos. Sus frases deben interpretarse como mensajes defensivos: «No me exijas más de lo que puedo hacer». Los alegadores creen que asumir responsabilidades no mata a nadie. Pero —piensan—: «¿Por qué dar oportunidades?».

«LO HARÉ LO MEJOR QUE PUEDA»

Quien responde con esta frase a cualquier requerimiento que se le haga es como el que invita a tomar té a los fantasmas. No para demostrar a los demás que ha superado su miedo, sino para mostrarles cómo este aún lo domina. Y es que la duda y el temor sobre la propia capacidad para realizar una tarea también generan reacciones de doble lectura. Los alegadores son en cierto modo como los cobardes: ante una situación que ellos consideran comprometida, ¡piensan con las piernas!

Un empleado, por ejemplo, cuyo jefe le ha pedido acometer una misión y le replica: «Lo haré lo mejor que pueda», debería interpretarse como «No estoy seguro de poderlo hacer» o «No me considero muy competente para abordar ese trabajo». Bien porque cree que ha sido sobrevalorado por su superior o bien porque realmente se siente incapaz. El metamensaje de la frase «Lo haré lo mejor que pueda» es, por tanto, un aviso precautorio racionalizador que el hablante transmite casi inconscientemente, preparándose para un posible fracaso. No en balde se trata de esos tipos que siempre se curan en salud. Como ese abogado que, poco antes de comenzar el juicio contra el delincuente que defiende, le dice: «Haré lo posible para que no te encarcelen». En realidad, le está diciendo: «Pero, por si acaso, ¡no se te olvide traerte el cepillo de dientes!».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«LO HARÉ LO MEJOR QUE PUEDA.»

«QUIERO ELUDIR LA RESPONSABILIDAD FINAL SI LAS COSAS NO VAN BIEN.»

Frase análoga

«Lo intentaré.»

«YO DEBERÍA...»

Cualquiera que empiece sus frases con «Yo debería...».

• «Yo debería empezar una dieta.»

• «Yo debería hacer ejercicio.»

• «Yo debería acudir a esa reunión.»

• «Yo debería llamar a los bomberos.»

Pero las expresa sin mover las posaderas de su asiento y con cara de haber desayunado solo un yogur desnatado, lo retrata como una persona débil, carente de voluntad, indecisa y, por supuesto, indolente. Se trata de gente que pertenece a la civilización del butacón. Solo tras años de reflexión sobre algún asunto que le prepocupa, toma una decisión importante: ¡lanza una moneda al aire!

A estos postergadores les suele invadir, además, un sentimiento de culpabilidad por su falta de decisión. Pero no están dispuestos a autodisciplinarse con el fin de resolver sus problemas o, simplemente, actuar. A cada «Yo debería» encuentran alegaciones con las que justificar sus constantes dilaciones y evitar así enfrentarse a la realidad. A estos alegadores les ocurre como a los políticos: ¡prometen de acuerdo con sus esperanzas, pero cumplen según sus ganas!

¿No es inquietante?

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«YO DEBERÍA...»

«YO DEBERÍA... ¡PERO NO QUIERO!»

«YA SABES CÓMO ES ÉL, TIENE UN CARÁCTER MUY ESPECIAL»

El afán del hombre por ser el único protagonista de la película en la vida de pareja, su necesidad de controlar y someter a la mujer, sus ansias de posesión y su conducta autoritaria y violenta, en suma, son, por lo general, los principales factores que desencadenan la frustración femenina en la relación intersexos. A veces, esta decepción se produce al poco tiempo de haber lanzado al aire el ramillete de boda. Porque este homínido, a pesar de los miles de siglos de evolución, parece en muchas ocasiones, como diría Manuel Rivas, ¡un nostálgico de la rueda cuadrada!

Paradójicamente, cuando, frente a este trato degradante e indigno, la mujer se desahoga ante una amiga y concluye su confesión con la frase: «Ya sabes cómo es él, tiene un carácter muy especial», se está prestando un flaco servicio. La sentencia no solo oculta los verdaderos sentimientos que le embargan, sino que, de alguna forma, está justificando el comportamiento de este superviviente de la era de Cro-Magnon. Protege la imagen de su pareja alegando razones «ambientales», «genéticas» o «caracteriológicas» que el pobre no puede controlar. Una forma, quizá, de hacer comprensible a los demás la abnegada, degradante y sufrida actitud que la hablante tiene hacia el tipo con el que milagrosamente sobrevive. La falta de reacción femenina oculta, en el fondo, un miedo a no contrariarlo ni provocarlo. Ni mucho menos denunciarlo. Esta clase de hombres confirma plenamente la filosofía con la que fueron creados los zoos: ¡unos lugares ocupados por los animales para que estos pudieran estudiar los hábitos salvajes de los seres humanos!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«YA SABES COMO ES ÉL, TIENE UN CARÁCTER MUY ESPECIAL.»

«ES UN AUTÉNTICO HIJO DE PUTA.»

(Ver: «Pero es que yo lo quiero».)

«YO SOY ASÍ»

Todas las frases autodestructivas que empiezan (o terminan) con «Yo soy así» provienen de la creencia neurótica de que uno no puede cambiar. Que los genes y el pasado han marcado para siempre su forma de pensar y de conducirse. Pero el pasado, como lo describía Carl Sandburg, «es un simple cubo de cenizas». La autoafirmación basada en la frase «Yo soy así», para justificar cualquier mal hábito o comportamiento inadecuado, corresponde a una persona débil de carácter. Amparada en su autodefinición, esta nunca se cuestiona modificar su conducta. Dispone de una coartada para no cambiar. Pero esta es una falacia: todo lo aprendido se puede desaprender. A veces cuesta mucho tiempo demostrar que eres inteligente, pero muy poco mostrar que eres un ignorante: ¡basta con abrir la boca!

La etiqueta «Yo soy así» que se adjudica el hablante puede ser un serio obstáculo para el desarrollo de su personalidad. Estar convencido de que «uno es como es» y que nada ni nadie puede modificar el supuesto axioma que él alega, fortalece las cadenas con las que esa creencia lo tiene dominado. La recompensa psicológica que encuentran estos peones del autopsicoanálisis tabernario con su frase «Yo soy así» es que esta les sirve de excusa para librarse de hacer cosas incómodas o pesadas. O que, simplemente, ¡no les da la gana hacer! O también para justificar cualquier conducta suya ineficaz. Y, sobre todo, prueban su nula disposición a mejorar. Alegar «Yo soy así» es como esos que se amparan en ese falso y estúpido tópico que afirma: «¡Al perro viejo no se le pueden enseñar nuevos trucos!».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«YO SOY ASÍ.»

«NO ESTOY DISPUESTO A EVOLUCIONAR, PORQUE ESTA EXCUSA ME RESULTA ÚTIL PARA JUSTIFICAR CUALQUIER COSA.»

Frases análogas

«Es mi forma de ser.»

«Nadie puede cambiar mi carácter.»

«Yo siempre he sido así.»

«Todos saben cómo soy.»

Inseguros

«NECESITO ACEPTACIÓN, hay una parte de mí que lo pide a gritos, que me acepte la gente. Es mi punto de inseguridad¹». Esta confesión de Silke, actriz española, es característica de la gente insegura. La que, para sentirse bien, necesita casi siempre la aprobación de los demás a todo lo que dice o hace. Los inseguros tienen dificultad para autoafirmarse y hacer valer sus derechos. Adolecen de pasividad y baja autoestima. Su voluntad se bloquea fácilmente. Son variables e indecisos. No suelen dar respuestas claras ni al dar la hora. Por lo general, los inseguros no expresan claramente sus pensamientos. Por ejemplo, hacen insinuaciones a su pareja como: «¿Deseas seguir en la fiesta?», en vez de decir explicítamente: «Yo, aquí, me aburro soberanamente».

«¿SABES UNA COSA...?»

Quien se arranca con la fórmula «¿Sabes una cosa?» suele ser una mujer, y su interlocutor, generalmente, un hombre. Y, a menudo, ambos forman pareja. La pregunta la plantea ella sutilmente para que el hombre inquiera a continuación con un «¿Qué?». Con esta señal, la mujer piensa que, al menos, ha conseguido captar la atención del hombre. Propósito nada fácil, dado que los hombres tienden a considerar que los asuntos que las mujeres pueden plantearles nunca son lo suficientemente atractivos para ellos. Tan preocupados siempre ellos por cosas mucho más importantes. Como puedan ser, por ejemplo, las oscilaciones del índice del hermano de Indiana Jones, ¡el tal Down!

La pregunta «¿Sabes una cosa?» no concede, pues, otra alternativa al oyente que prestar su atención, porque la interrogación comporta cierto grado de suspense. Y es que el hombre es poco amigo de compartir insignificancias femeninas. Para que este acepte una conversación de una mujer, requiere que el tema sea lo bastante interesante como para que él pueda lucirse con pensamientos de mucha altura. Como, por ejemplo, cuánto tiempo tarda en desintegrarse la mierda evacuada por un avión en pleno vuelo. Y cosas así...

Con todo, el hombre da, frecuentemente, un tono guasón a su «¿Quééé?», que frena en seco la conversación que la mujer trata de iniciar. Solo cuando ella se muestra ofendida o enojada, despierta los sentimientos de culpabilidad del hombre, que se apresurará a paliar la situación:

—¡¡¡Pero si te escuchoooo!!!

En los cinco minutos posteriores al incidente, el hombre aparentará prestar toda su atención, mirándola fijamente con ojos hipnóticos. Aunque, en muchos casos, sigue sin tener idea de lo que está «escuchando». Él piensa en sus cosas. El siguiente cuadro presenta algunos ejemplos de lo que muchos hombres piensan cuando están hablando con sus mujeres:

Metapensamientos masculinos

CUANDO ÉL LE DICE A ELLA...

LO QUE EN REALIDAD ESTÁ PENSANDO...

— «Sí, sí, te estaba escuchando. Lo que ocurre es que tengo tantas cosas en la cabeza...»

«ME PARECE QUE LA NUEVA SECRETARIA NO LLEVA SOSTÉN.»

— «Te he entendido perfectamente, cariño...»

«NO TENGO NI IDEA DE LO QUE ME HAS DICHO Y ESPERO QUE, CON LA ROTUNDIDAD CON QUE ME HE EXPRESADO, NO LO DUDES Y ME LO PREGUNTES.»

— «Sí, cariño...»

NADA (es una respuesta-reflejo).

La pregunta «¿Sabes una cosa?» revela, básicamente, que la persona que la formula no está segura de que lo que tiene que decir sea relevante. O considera que su relato no va a ser lo suficientemente atractivo para su interlocutor. De ahí el uso de la frase «¿Sabes una cosa?» como un reclamo. El plano de desigualdad en la que aún se mueve la mujer fomenta en ella frases que sugieren (erróneamente) al hombre trivialidad en el contenido de lo que va a decir. Teme interrumpir los profundos pensamientos filosóficos en los que permanentemente está inmerso el hombre («Después de mí, el diluvio...»).

El problema de fondo que se presenta con la frase «¿Sabes una cosa?» radica en los distintos estilos de comunicación que existen entre los hombres y las mujeres. La mayoría de ellas tiene el estilo narrativo («Él me dijo», «Entonces, yo le dije...») basado en aspectos afectivos o emocionales. Ellos, en cambio, prefieren conceptualizar («El asunto no prosperó», «La situación es compleja») y se refieren, por lo general, a aspectos materialistas, profesionales, etc. En este sentido, una de las habituales protagonistas de la prensa inguinal, Ana García Obregón declaraba: «Yo llamo a Davor (su novio futbolista) contándole mis problemas y él me dice que no ha marcado ningún gol ese día»¹. Lo que cuentan los hombres raramente tiene que ver con sus sentimientos. De ahí que estos se queden tantas veces mudos ante el televisor y las mujeres siempre tengan cosas de que hablar. Con todo, hay parejas que excepcionalmente mantienen una perfecta armonía comunicacional. El secreto lo desvelaba así una mujer septuagenaria: «Desde el comienzo de nuestra vida conyugal, mi marido y yo descubrimos que no existía tema alguno sobre el que nos pudiéramos poner de acuerdo... así que jamás lo hemos intentado».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿SABES UNA COSA?»

«NO ESTOY SEGURA DE QUE ME VAYAS A PRESTAR ATENCIÓN Y QUIERO DESPERTAR TU INTERÉS PARA QUE ME ESCUCHES.»

Frase análoga

«¿A que no sabes lo que me pasó el otro día?»

«¿QUÉ TE PARECE MI TRABAJO?»

Si algún compañero de trabajo se dirige a otro con esta frase, «insinuadora» de que le indique los errores que ha cometido o le manifieste su opinión sobre la tarea que le presenta, el receptor no debería dejarse engañar. Esto no es lo que el hablante precisamente quiere. Con la frase «¿Qué te parece mi trabajo?», el que la pronuncia no desea que le señalen sus fallos o le hagan algún comentario crítico al respecto. Él está buscando aprobación. Quiere que le digan lo bien que ha realizado su trabajo. Que le palmeen suavemente la espalda. Quiere ser elogiado. No criticado. Porque entre los deseos básicos de la gente no está el de ser censurado. Es preciso, pues, escuchar «entre líneas». Lo que en realidad el hablante está diciendo es: «¡Coróname!».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿QUÉ TE PARECE MI TRABAJO?»

«¡NECESITO QUE ME DIGAS LO BIEN QUE LO HE HECHO!»

«¡QUÉ QUIERES QUE TE DIGA!»

Si después de que uno ha relatado el problema que le aqueja, su interlocutor le responde con la decepcionante frase: «¡Qué quieres que te diga!», nos encontramos ante alguien que da el perfil de la «persona que no dice nada» o que considera que «si no tienes nada agradable que decir, mejor no dices nada». O, como mucho, responde «tal vez». ¡Y dice que es su «respuesta definitiva»!

La gente que utiliza la sentencia «¡Qué quieres que te diga!» parece que escucha a todos y no escucha a nadie a la vez. Da la impresión de que es capaz de entender los problemas de los demás. Hasta escucha con aparente atención. Pero es ineficaz como interlocutor. Es como un «oyente sordomudo». Nunca se implica ni se compromete en ninguna situación. Tras la exposición de algún problema, siempre se espera de los demás alguna opinión concreta que ayude a su confidente a inclinar su decisión. Por la forma de mirar es fácil percibir cuando se espera una respuesta. Pero quien reacciona con la frase que nos ocupa, es, con toda probabilidad, una persona insegura, fría, que no considera válido su criterio o que opta por no participar en nada. La que nunca te ayudará a resolver un problema. Es como si te dijera: «Mejor pregúntale a cualquier camarero. ¡Seguro que se le ocurre alguna solución!».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¡QUÉ QUIERES QUE TE DIGA!»

«NO TENGO ABSOLUTAMENTE NADA QUE DECIR: CAREZCO DE OPINIÓN.»

«LO QUE QUISE DECIR ES...»

«¡En realidad no dije todo lo que dije!» es uno de los más sonados deslices que la estrella del béisbol norteamericano Yogi Berra usó para desdecirse. Los adictos a la frase «Lo que quise decir es...» persiguen lo mismo, pero lo hacen con mayor sutileza. Son como esos pusilánimes críticos de cine que solo se atreven a publicar su juicio sobre un filme, después de haber leído las reseñas de sus colegas más afamados, a fin de hacer coincidir su criterio con el de ellos. Los retractadores sistemáticos tienen un miedo atroz a discrepar de la mayoría. Cuando expresan su opinión personal sobre algún asunto y observan que esta provoca la desaprobación de la gente, enseguida reaccionan con la frase «Lo que quise decir es...», tratando de descubrir lo que los demás desean que él diga o haga. Abdican de la libertad de pensar por sí mismos, a cambio de la «seguridad» que garantiza ser igual que los demás. ¡Como táctica para pasar desapercibido no está mal!

Salvo que la frase «Lo que quise decir es...» se emplee para dilucidar algún malentendido real, quienes la usan habitualmente evidencian no tener criterio propio (o lo tienen, pero su inseguridad les impide defenderlo). Son pasivos receptores de las opiniones de los demás, que les cuesta descubrir, y a las que les llegan a dedicar toda su atención. Por lo general, introducen sus juicios prestados con frases como «¿No crees que...?» o «¿No es cierto que...?». Para que su autoestima no peligre, indagan previamente de esta forma sutil la opinión de los demás para, a continuación, concordar con ella. Este tipo de personas son víctimas de sus propias tácticas. ¿Quién puede esperar estar siempre de acuerdo con los demás al ciento por ciento?

Un hombre creía tener sus propias ideas sobre temas tan polémicos como la política, la eutanasia, el aborto, etc. Pero cada vez que las exponía y encontraba rechazo a las mismas se descomponía mental e intestinalmente. Inmediatamente, intentaba modificar su postura con la frase-salvavidas «Lo que quise decir es...» para que su parecer coincidiera con el de la mayoría. O, al menos, con el de los interlocutores que él consideraba con mayor autoridad intelectual. ¡Solo entonces recuperaba su equilibrio emocional e intestinal y dejaba de tirar de la cadena!

Después de 20 años de ser reinstaurada la democracia en España, la política española Mercedes de la Merced declaró: «A nadie se le oculta que Franco puso en marcha la Seguridad Social, las pensiones, y construyó viviendas para los pobres. Se preocupaba por las clases débiles¹». Ante el aluvión de críticas que esta declaración recibió, por parte de la gente demócrata, se apresuró a rectificar bajo la fórmula «Lo que quise decir es...» apuntó la política— «... que Felipe González no se ha inventado la Seguridad Social, ni las pensiones, ni los hospitales, ni las viviendas protegidas...»². Una obviedad que nadie puede discutir, pero cuya explicación se aleja del espíritu de lo que ella quiso decir: ¡que al general Franco había que beatificarlo!

La baja autoestima, y la necesidad de aprobación de los demás que tienen quienes emplean la frase «Lo que quise decir es... » (en el sentido de rectificar su primera y verdadera opinión), pone claramente de relieve la facilidad con que una persona no asertiva puede llegar a negar lo obvio, cuando en su círculo social todos se confabulan para afirmar con total naturalidad lo contrario de lo que puede ser absolutamente evidente a los ojos de los demás. La inseguridad que domina a estos rectificadores profesionales de su opinión puede, a veces, jugarles malas pasadas. Como a ese político uruguayo que, en realidad, no quiso decir precisamente eso, pero subido a la tribuna, se entusiasmó y dijo: «¡Este será el año de la lucha contra la corrupción! ¡Quiero que sepan que estaremos preparados para defendernos!».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«LO QUE QUISE DECIR ES...»

«LO QUE DIGO QUE NO DIJE ES JUSTAMENTE LO QUE QUISE DECIR, PERO NO ME ATREVO A MANTENERLO POR MIEDO A LO QUE PENSARÍAN DE MÍ.»

Frases análogas

«Entiéndaseme bien...»

«No he querido decir eso...»

«UN AMIGO MÍO TIENE UN PROBLEMA»

Exponer un conflicto a un conocido o amigo (no íntimo) con la típica frase «Un amigo mío tiene un problema» es, muchas veces, una táctica que usa la gente insegura para no reconocer que el problema es suyo. El hablante intenta así conseguir un consejo o solución al problema, poniendo distancia entre su interlocutor y él mismo. Por tanto, la persona que afirma «Un amigo mío tiene un problema» trata, por lo general, de ocultar que ella es la implicada en el conflicto. Lo plantea indirectamente para no sentir vergüenza o mostrar inferioridad o debilidad por pedir ayuda. Porque el propio hablante supone que, como adulto, él debería ser capaz de resolver el asunto de acuerdo con su conciencia o experiencia. Si el interlocutor no percibe el metamensaje de la frase, el consejo puede ser tan útil como confiar en la eficacia del «buzón de sugerencias» de una oficina estatal.

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«UN AMIGO MÍO TIENE UN PROBLEMA.»

«EL PROBLEMA ES MÍO.»

«NO»

Las relaciones entre hombres y mujeres siempre han sido —y aún continúan siendo— difíciles. Especialmente, por los diferentes roles que unos y otras han heredado y cultivado históricamente. Sin embargo, pese a los notables progresos que, por erradicar esas diferencias, han realizado los movimientos feministas de las últimas décadas, son bastantes las mujeres que todavía continúan sintiendo (o fingiendo) debilidad, inseguridad y pasividad ante los hombres. Como si estuvieran en este mundo exclusivamente para atender los deseos sexuales de los hombres. Lo evidencia la triste vigencia aún en la mentalidad de muchos hombres de ese viejo, jocoso y sexista «axioma» que afirma: «Si una señora dice “no”, significa “quizá”, si dice “quizá”, significa “sí”, y si dice “sí”, es que ella no es realmente una señora...».

La creencia masculina en este estulto y falso silogismo sostiene, por ejemplo, que una proposición sexual por parte del hombre nunca es negada por una mujer. Y, si lo hace, es que el hombre no ha «insistido» o «empujado» lo suficiente. La credulidad masculina en este postulado se parece a la de los hijos chicos cuando interpretan las normas disciplinarias que imponen los padres:

1.LOS NIÑOS NO CREEN REALMENTE QUE SU PADRE QUIERA DECIR «NO».

2.CONTINÚAN PIDIENDO HASTA QUE ÉL DIGA «SÍ».

3.SI EL PADRE NO DICE «SÍ», DE CUALQUIER FORMA HARÁN LO QUE QUIERAN.

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO.»

«¿QUIZÁ?»

«LAS COSAS NO SON TAN SENCILLAS
(O COMPLICADAS) COMO PARECEN»

«Si tú crees que puedes hacer una cosa o no hacerla, estás en lo correcto.» Esta incuestionable sentencia de Henry Ford sobre la indefinición o la inconcreción refleja la ambigüedad con que muchas personas responden ante determinadas preguntas o situaciones. «Las cosas no son tan sencillas (o complicadas) como parecen» es una de estas reacciones oblicuas que suele poner nerviosos a sus receptores. Y quienes así se pronuncian lo hacen por alguna de las siguientes razones:

1.NO QUIEREN PRONUNCIARSE EN NINGÚN SENTIDO PARA NO COMPROMETERSE.

2.QUIEREN ELUDIR UNA RESPUESTA CONCRETA POR ALGUNA OCULTA RAZÓN.

3.SE LES HAN AGOTADO LOS ARGUMENTOS Y YA NO SABEN QUÉ DECIR.

4.SON PERSONAS INSEGURAS E INDECISAS POR NATURALEZA.

Cuando alguien utiliza frases como la que encabeza este apartado, recuerda al estereotipo idiosincrásico gallego. Ese que, cuando alguien se cruza con él en la escalera, es imposible saber si sube o baja. Amparado en su «sí» y un «no» simultáneo, o en un «depende» como reacción a cualquier pregunta, el hablante evita cuidadosamente comprometerse. Actitud, a la postre, peligrosa, porque, como avisaba Mark Twain, «Se puede andar con una pistola cargada; se puede andar con una pistola descargada; ¡pero no se puede andar con una pistola que no se sabe si está cargada o descargada!».

Frases tan ambiguas como «Las cosas no son tan sencillas (o complicadas) como parecen» las emplean, pues, esa clase de personas que si se les solicita una solución a algún problema, te responden cosas como «conviene pensar con la cabeza y no dejarse llevar por el corazón». ¡Y se quedan tan satisfechos de su aportación! Su éxito se apoya en la meridiana certeza de que quien no afirma, difícilmente se le puede contradecir o echarle la culpa posteriormente. En este sentido, el escritor uruguayo Leonardo Guzmán se lamentaba recientemente de la imprecisión que campea entre sus paisanos: «Desde “no sé a qué hora vendrá, ni si vendra”, “nos llamamos y vemos” hasta el hábito del “más o menos” se cuela en la vida intelectual y pública»¹.

Las gentes que emplean sentencias ambiguas son inseguras, que viven en la duda constante. Miedosas de tomar decisiones para no comprometerse o correr el riesgo de equivocarse, elaboran respuestas con términos incompatibles entre sí. Como dudan de lo que es bueno o malo, blanco o negro, suelen resolver su incertidumbre por vía filosófica: «Aceptan que no hay por qué renunciar a ninguna de las dos cosas». Según el refranero español, esto equivale a poner una vela a Dios y otra al diablo.

Las respuestas ambiguas también se producen cuando a la persona interpelada no le interesa contestar —por alguna de las razones apuntadas al principio— y no responde con suficiente claridad:

—¿Cuánto cobras por tu trabajo?

—La verdad, no me quejo.

Otros añaden más confusión al utilizar un estilo metafísico. Ante una campaña en contra del preservativo, el cardenal español Ricard María Caries declaraba: «Una cosa es la realidad y otra la verdad»¹. Falsa disyuntiva. Desde Nietzsche se conoce el empecinado afán del cristianismo por confundir «la verdad con el efecto de lo creído como verdadero». Lo dijo Plinio en la Antigüedad: «¡Nada más exacto que la ambigüedad!».

En este sentido, Miguel de Unamuno gustaba de jugar a esta paradoja cuando alardeaba de estar «contra esto y aquello». Como esos iconoclastas que, en la última guerra de Yugoslavia, se mostraban «en contra de Milosevic y contra la OTAN». La doble negación: ni con uno ni con otra. Una elegante postura independiente, cómoda, equidistante, y de aparente superioridad moral, que parecía conferir a estos opinantes el don de estar poseídos por una verdad universal. ¡Así cualquiera acierta! Pero ¿por qué estos intelectuales no proponían un plan «concreto» para evitar que Milosevic exterminara al pueblo kosovar antes de la intervención aliada?

Otro ejemplo de indefinición lo dio también Jorge Lavin, candidato a la presidencia de Chile en las elecciones de 2000. Para distanciarse de la imagen de la derecha dura y del lastre pinochetista, en su campaña proclamó: «No somos ni derecha, ni izquierda, ni centro. Somos la candidatura de todos los chilenos»². Estos iconoclastas que no quieren comprometerse, que quieren ocultar donde están ubicados, o, simplemente, que no saben qué decir, apuestan para que la ambigüedad y la confusión jueguen a su favor. Como la que mostraba ese letrero de un tranvía polaco que decía: «Por favor, avancen hacia atrás».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«LAS COSAS NO SON TAN SENCILLAS (O COMPLICADAS) COMO PARECEN.»

«LO QUE HE DICHO SÉ QUE ES CONFUSO, AMBIGUO Y HASTA CONTRADICTORIO. ASÍ QUE TIENES EL DERECHO A INTERPRETARLO COMO QUIERAS. AUNQUE TE ADVIERTO QUE NO HE DICHO NADA DE LO QUE ESTÁS PENSANDO, SI ES NEGATIVO; O ESO ES LO QUE PRECISAMENTE QUIERO DECIR, SI LO QUE HAS ENTENDIDO TE PARECE POSITIVO...»

«¿NO ES CIERTO QUE...?»

La persona de cuya boca salen con frecuencia expresiones como «¿No es cierto que...?» refleja, ante todo, falta de confianza en sí misma, inseguridad y dependencia de la opinión de los demás. El hablante necesita apoyar su criterio en el de las personas que lo rodean para hacer que el suyo sea creíble. Es corriente escuchar esta frase entre cónyuges que no mantienen una relación igualitaria. El que manifiesta una dependencia del otro, le inquirirá a cada comentario: «¿No es cierto querido(a) que...».

La gente que necesita buscar siempre la aprobación de los demás o estar siempre de acuerdo con las opiniones ajenas, nunca brindan la oportunidad de que sus relaciones personales crezcan (cuando se contrasta realmente la opinión con otra persona, los puntos de vista tienen la posibilidad de doblarse). Son como esos niños que cuando alguien les ofrece una golosina, buscan la mirada de su madre para saber si pueden o no aceptarla. Si esta lo desaprueba, el niño queda inmovilizado y frustrado. El que busca siempre la aprobación de los demás es un tipo heroico, capaz de morir de un ataque de asma antes de expresar un ruego: «Le agradeceré que no fume en mi presencia».

La pregunta «¿No es cierto que...?» puede interpretarse ocasionalmente como un simple deseo de conocer si alguien está de acuerdo con uno. Pero en este caso se distingué por el tono y la seguridad con que se pronuncia. Distintos del que necesita la aprobación de los demás a lo que dice para sentirse seguro. Necesita confrontar su seguridad. Como el que se lamentaba: «Tengo perro guardián, alarma antirrobo, puerta blindada, cerradura de seguridad, cámara de televisión, y, en cinco años, nadie ha intentado robarme. ¡Es intolerable!».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿NO ES CIERTO QUE...?»

«MI OPINIÓN NO ES VÁLIDA HASTA QUE LO CONFIRME ALGUIEN CON MAYOR AUTORIDAD QUE YO.»

«LA VIDA ES ASÍ»

La frase que antecede es solo un ejemplo, entre otros muchos, de lugar común. En uno de mis libros ¹ recopilé casi cinco mil tópicos que el mundo hispanohablante utiliza. Desde los clásicos «Todos los hombres son iguales» o «A las mujeres no hay quien las entienda», hasta el insufrible «La esperanza es lo último que se pierde». Si el lugar común lo ocupa gente de escasa cultura y mentalidades parejas, sirve incluso de nexo de comunicación. Pero si el hablante dirige a un interlocutor reflexivo un tópico del calibre «La vida es así», por ejemplo, la comunicación se desvanece muy pronto. ¡Tan rápidamente como el respeto del adolescente por el quinto mandamiento!

Los lugares comunes son como tics verbales que a la postre no facilitan la comunicación. Adolecen de falta de estímulo para que la conversación prosiga. Con frecuencia, la mata o la convierte en un diálogo para besugos (o mejor, para necios, a fin de no caer en frase tópica y liberar a los teleósteos de la mala reputación que arrastran como conversadores). Quien aventa tópicos al estilo de «La vida es así» demuestra escasa imaginación y seguridad para percibir las situaciones desde otras perspectivas más frescas, más originales y menos manoseadas. A veces, el silencio es la mejor «reacción» ante momentos de aflicción personal. Pero hay inseguros que no pueden permanecer callados. José A. Samaranch, presidente del COI, al día siguiente del fallecimiento de su esposa, declaraba que «la vida es así»². ¡Un hallazgo capaz de sorprender al biólogo más laureado! Por tanto, responder con tópicos a cualquier situación es un remediavagos que no tiene nada que ver con el pensamiento o la reflexión. Son frases alquiladas y desgastadas por el uso y el abuso. ¡Solo en los manicomios se repiten hasta la saciedad las mismas frases!

El hablante que usa reiteradamente lugares comunes en sus conversaciones es una persona insegura y poco activa en hacer funcionar las neuronas. Eso sí, parece muy economizadora: ¡Quiere evitar trabajo innecesario al cerebro!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«LA VIDA ES ASÍ.»

«NO TENGO OPINIÓN PROPIA SOBRE ESTE TEMA, NI CASI SOBRE NINGÚN OTRO.»

«¿TE GUSTA MI NUEVO VESTIDO?»

Lo último que quiere escuchar quien requiere la opinión de otra persona sobre su «gusto personal» en el vestir (o en cualquier otra faceta) es una crítica. En el propio interés de la comunicación y de la posible relación de amistad entre el hablante y su interlocutor, no es demasiado difícil captar el metamensaje que encierra la pregunta: «¿Te gusta mi nuevo vestido?». Porque un hombre o una mujer a la moda están siempre enamorados de sí mismos...

Por tanto, siempre será más conveniente responder adecuadamente y sin necesidad de mentir. El hablante está buscando, efectivamente, una respuesta aprobatoria y tranquilizadora y no una crítica como la que hizo una mujer americana: «Tu vestido es muy lindo, pero estás demasiado gorda para llevarlo». Es preferible responder algo así como: «Va ciertamente con tu estilo», que tampoco falta a la verdad. ¡Porque nadie puede conseguir un vestido tan interesante como el de Monica Lewinsky!

Cuando alguien requiere una opinión externa de forma sistemática (no ocasional), refleja que el hablante, por su inseguridad, ha convertido la aprobación de los demás en una auténtica necesidad personal en su vida. Y que, en cuestión de gustos, el criterio ajeno lo considera más importante que el suyo propio. Eso sí, ¡a la última persona a la que un hombre o una mujer debería consultar sobre su vestuario sería a su modista!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿TE GUSTA MI NUEVO VESTIDO?»*.

«ESPERO QUE TE GUSTE, PUES NO HE PODIDO RESISTIR LA TENTACIÓN DE COMPRARLO.»

* (O cualquier otro elemento.)

«¿NO TE GUSTARÍA...?»

«¿No te gustaría...?» es una proposición indirecta que intenta no solo tantear los deseos del interlocutor, sino que busca la aprobación de este para que acceda a un deseo velado del hablante. Cuando una mujer, por ejemplo, le plantea algo a su pareja bajo esta fórmula, es porque, en efecto, ella lo desea: «¿No te gustaría... esta noche cenar fuera de casa?» supone que ella lo quiere. De no ser así, no lo plantearía. Las mujeres, por lo general, no suelen decir directamente lo que prefieren por dos razones, que deben interpretarse ambas como síntomas de inseguridad. Muchos hombres son también inseguros, ¡pero no quieren saberlo!

En primer lugar, para evitar que suene a «petición», y, por otra parte, la relación asimétrica que culturalmente han mantenido hombres y mujeres (hombre en plano superior y mujer en el inferior), les hace a estas buscar el consenso, en vez de manifestar directamente sus preferencias. El grado más sutil de este estilo indirecto para conseguir algo sin necesidad de decir nada al respecto, se observa también en ciertos comportamientos. Por ejemplo, «frotarse las manos y encogerse de hombros al mismo tiempo» en señal de frío, para que alguien encienda la calefacción u ofrezca ropa de abrigo. ¡La conversación es, muchas veces, la forma más lenta de comunicarse!

Otra variante más compleja de interpretar el significado que subyace en la frase «¿No te gustaría...?» es la que pretende convencer o conseguir algo importante a base de rodeos. Sin ir directamente al grano. Así, partiendo de proposiciones intrascendentes, que, por su fácil aceptación, aseguren respuestas afirmativas desde el primer momento, se persigue, gradualmente, alcanzar el objetivo que el hablante desea. Un ejemplo:

—«¿No te gustaría respirar aire puro...?»

—«¿No te gustaría almorzar hoy en el campo?»

—¿No te gustaría dar un paseo por esa urbanización?»

—«¿No te gustaría tener un departamento con maravillosas vistas?»

Conseguir respuestas afirmativas a las cuestiones de tono menor, y, de acuerdo con la teoría de la utopercepción, las personas están más predispuestas a reaccionar de la misma forma en la que lo han hecho en las proposiciones similares anteriores. El metamensaje final del ejemplo precedente es, evidentemente: «Ansío tener una casa en el campo».

«¿No te gustaría...?» es, pues, una frase muy empleada por mujeres cuando quieren plantear a sus parejas algún deseo propio. Y, en este sentido, deberían interpretarlo los hombres. Pero, probablemente, estos no sean capaces de captar los mensajes ocultos de las mujeres, porque entienden el diálogo no como una negociación, sino como una simple demanda de información.

¿Cuestión de sensibilidad?

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿NO TE GUSTARÍA...?»

«A MÍ ME GUSTARÍA...»

«YO SOY...»

Colgarse uno mismo la etiqueta de «Yo soy...» («católico», «de derechas», «de izquierdas», «rotario», «jefe de negociado», «testigo de Jehová», etc.) evita al hablante la pesada carga de reflexionar sobre lo que realmente es él. Las personas que sienten la necesidad de reafirmar su identidad constantemente y sin venir demasiado a cuento, a menudo responden a personalidades indefinidas e inseguras. Dudosas de su identidad. De lo que piensan. O de lo que no piensan. Miedosas de que las clasifiquen de forma contraria a la que a ellas les gusta ser encasilladas. Muy probablemente, su verdadero autorretrato no es de su agrado y se adelantan a componer una imagen antes de que los demás las clasifiquen. Cuando Jacqueline de la Vega, por ejemplo, una modelo mexicana ubicada en Madrid desde hace muchos años, fue requerida por el diario El País para ser entrevistada, solo puso una condición: que su imagen de mujer sofisticada no se rompiera: «Yo soy una mujer sofisticada»¹. La entrevista está plagada de autoclasificaciones: «Yo no soy feminista»²; «Yo soy una mujer original»³; «Yo no soy una mujer normal»⁴. ¿Sabrá hoy Jacqueline lo que es o no es?

Ante la incapacidad de definirse a sí mismo, a través de sus propias actitudes, valores, conocimientos o ejemplos, el que abusa de la frase «Yo soy...» ha de apoyarse en alguna doctrina religiosa o política, cargo o título, para «reivindicarse» ante los demás como persona. La gente que abusa de esta tarjeta de visita oral no solo no es capaz de mantener discretamente sus creencias o tendencias en la esfera de la intimidad, sino que, de hecho, se está negando a sí mismo. En cada nueva situación social que se le presenta ha de proclamar «Yo soy...» para demostrar que son algo. Sin su religión, partido político, club de fútbol, etc., no se consideran nada. ¡Esto tiene, al menos, la ventaja de que uno no tiene que acudir ni a su propio entierro!

La identificación con un grupo suple carencias individuales en la propia identidad personal. Recuerdo que, hace años, con ocasión del triunfo de los socialistas en España, un viejo amigo me soltó casi a bocajarro: «Yo me considero un hombre de izquierdas». ¡Era el más acérrimo defensor de la american way of life! Cada fin de semana se desplumaba de su traje de ejecutivo y se embutía durante cuarenta y ocho horas en un pantalón de pana y una camisa a cuadros vaquera. ¡Ahí empezaba y terminaba todo su espíritu progresista!

Resulta curioso cómo otras personas, que no se consideran de izquierdas, ocultan su inseguridad en entornos sociales que no les son afines, recurriendo a ese retórico truco de la «desideologización»: «Hoy, en las sociedades modernas, ya no hay izquierdas ni derechas». No hay duda de que, quien defiende este argumento, es capaz de defender a Pinochet «para no desestabilizar las relaciones amistosas, digo inversoras, con Chile». La política es como el biquini: ¡lo enseña casi todo, pero oculta lo fundamental!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«YO SOY...»

«NO SÉ LO QUE SOY, O SÍ QUE LO SÉ, PERO, A VECES, ME GUSTARÍA PARECER LO QUE NO SOY.»

«¿NO ES MARAVILLOSA MI IDEA?»

Frases del estilo de «¿No es maravillosa mi idea?» tratan de colocar al interlocutor en posición de apoyar la opinión del que la pronuncia. Es un aviso anticipado para que el interpelado se prepare para estar de acuerdo con el hablante. Como tantas otras sentencias de gente insegura, también esta demanda aplauso o aprobación de los demás. Si el interpelado percibe el metamensaje, el sentido común debe proporcionarle alternativas verbales satisfactorias para responder al genial pensador. Cualquier frase que inicie con «¿No es maravilloso...?» intenta forzar una única respuesta. Porque quien así la plantea, siente miedo de que su interlocutor pueda disentir mostrando una opinión diferente a la suya. Si no fuera así, exclamaría: «Tengo una idea maravillosa». ¡Lo cual es una afirmación más que una pregunta a resolver!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿NO ES MARAVILLOSA MI IDEA?»

«ME DISGUSTARÍA MUCHO QUE ME LLEVARAS LA CONTRARIA.»

Frase análoga

«No me negarás...»

«¿Y TÚ, QUÉ OPINAS...?»

Responder a la pregunta «¿Y tú, qué opinas?» puede provocar una situación embarazosa al oyente, si este no ha ejercitado como tal. Permitir que el hablante se desahogue sobre algún problema, y te demande luego tu opinión, sin haberlo escuchado con la debida atención, entraña el riesgo de no poder atender su petición. Así que, antes de que alguien suelte su discurso, el receptor debería de cerciorarse de la finalidad del narrador, por si tiene que ir formándose una opinión al respecto. ¡Nunca debe descartarse que alguien quiera escuchar un punto de vista contrario al suyo!

Pero no es este el caso. La persona que solicita la opinión de otra mediante la frase «¿Y tú, qué opinas?», por lo general, quiere implicarla en lo que aquella hace, dice o piensa. Involucrarla en su línea de argumentación. Por tanto, la pregunta casi siempre se utiliza buscando el acuerdo o la aprobación del otro a lo expuesto por el hablante. Disraeli lo diría así: «Para mí, una persona agradable es la que está de acuerdo conmigo». Y si la demanda de opinión se refiere a alguna manía o prejuicio del hablante, la intención de búsqueda de aprobación no debe ofrecer ya ninguna duda al interlocutor. El relator solo espera comprensión. ¡No una recomendación para que su hija ingrese de becaria en la Casa Blanca!

La pregunta «¿Y tú, qué opinas?» es un ritual común en las reuniones de trabajo de cualquier empresa. Se emplea para que todos los intervinientes se sientan involucrados en la decisión que finalmente se vaya a adoptar. Muchas veces, también para crear la apariencia de que se adoptan las decisiones por consenso. Sin embargo, en una reunión de trabajo, esta práctica también oculta otras intenciones. Es una estrategia para evaluar como persona y profesional al joven ejecutivo al que se le consulta su opinión. Todo lo que diga o deje de decir puede reflejar la competencia o ineptitud del interpelado. ¡El uso del lenguaje es un juego y lo que importa es descubrir el objeto del juego!

No obstante, cuando una esposa dirige a su marido la pregunta «¿Y tú, qué opinas?», aparece de nuevo la asimetría en este tipo de relaciones. El hombre casi siempre interpreta que la mujer le está pidiendo que tome una decisión en su nombre sobre el asunto planteado. En vez de apoyarla en la dirección que ella apunta. El hombre siempre espera de su esposa un fiel reflejo que alimente su soberbia de varón. ¡El hombre es tan egocéntrico que, si él no hubiera nacido, cree que todo el mundo se preguntaría por qué!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿Y TÚ, QUÉ OPINAS?»

«DIME LO QUE A MÍ ME GUSTARÍA ESCUCHAR.»

__________

¹ El País Semanal, 23-1-2000.

¹ Hola, 18-11-1999.

¹ El País, 30-1-1999.

² Ibídem.

¹ El País (Uruguay), 10-6-1999.

¹ El País, 6-3-1999.

² El País, 9-12-1999.

¹ Diccionario de necedades, Mondadori, Madrid, 1990.

² El País, 18-9-2000.

¹ El País, 5-3-1990.

² Ibídem.

³ Ibídem.

⁴ Ibídem.

Manipuladores

LOS MANIPULADORES disponen de un largo repertorio de frases para influir en los demás. Con ellas intentan controlar cómo te sientes, cómo tienes que comportarte o cómo tienes que pensar... ¡sin pedirte permiso! Para conseguir sus objetivos, los manipuladores utilizan, principalmente, sentencias que despiertan en sus oyentes culpabilidad, temor, humillación o vergüenza. O los hacen sentir mal. Sin que ellos sepan muchas veces muy bien por qué. Los manipuladores son egoístas, dominantes, resentidos, autoritarios e insensibles. Los norteamericanos tienen una regla rápida para descubrir a un posible manipulador: «Si alguien te mira como un cabrito, actúa como un cabrito y parece un cabrito, lo más probable ¡es que sea un cabrito!».

«YO, QUE ME SACRIFIQUÉ POR TI...»

Los padres son, muchas veces, grandes generadores de culpa en sus hijos. Uno de los sistemas más eficaces de hacerlo, tanto si estos son adolescentes o adultos, es empleando la conocida frase: «Yo, que me sacrifiqué por ti...». Su objetivo es manipularlos con sermones que despierten su culpabilidad. Para que hagan lo que los padres quieren. El padre o la madre, por ejemplo, puede recordarle, con una cara de decepción que no emularía ni el mejor actor hollywoo-dense, sacrificios como: «Te envié a un buen colegio y para pagarlo me lo tuve que quitar de la boca». O «Tú no sabes lo que sufrí para traerte a este mundo». «Después de lo que hice por ti, ¿así me lo pagas?». La obsesión de algunos padres manipuladores por azuzar el sentimiento de ingratitud de sus hijos es tan exacerbado que, tras este lavado de cerebro, los más sensibles pueden acusar reacciones retroactivas de gratitud hacia sus antepasados. Cada vez que se relamen con un bombón, por ejemplo, piensan mentalmente: ¡Gracias, Hernán Cortés, por haber importado de México el cacao!

A los padres manipuladores les interesa no entender que los deberes de la paternidad escapan a la justicia conmutativa, y que no obliga a los hijos a pagarles la educación y crianza recibidas. La manipulación paternal basada en los sacrificios que los progenitores hicieron por ellos se emplea desde tiempo inmemorial. Y la pretensión que subyace en esta histórica frase es, lógicamente, que los hijos se comporten de la forma en que los padres desean. Y una forma de intentarlo es por medio de la culpa. Muchos padres se creen con el omnímodo poder de impedir que sus hijos piensen, sientan y actúen según su propio criterio, aunque hayan alcanzado la mayoría de edad. No es de extrañar, por tanto, que los hijos más avispados estén dispuestos a discutir sus desobediencias con los padres, cuando estos se encuentran en alguna de las siguientes situaciones:

1.ATENDIENDO LA ANIMADA VISITA DE UNOS MATRIMONIOS AMIGOS.

2.HABLANDO POR TELÉFONO DE TRABAJO O NEGOCIOS.

3.INTENTANDO AMAÑAR LA DECLARACIÓN DE RENTA EN EL ÚLTIMO DÍA DE PLAZO.

4.VIENDO POR TELEVISIÓN EL PARTIDO DE FÚTBOL DE SU EQUIPO FAVORITO.

5.TOTALMENTE DORMIDOS.

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«YO, QUE ME SACRIFIQUÉ POR TL.»

«ESTÁS EN DEUDA CONMIGO Y NO SERÁS TAN MALVADO Y EGOÍSTA DE NO HACERME CASO.»

Frases análogas

«¿Así me lo pagas?»

(Ver: «Si realmente me quisieras...».)

«TÚ ME HACES ENOJAR»

Uno puede estar triste, alegre o de otras muchas formas. Pero lo que uno siente no son emociones que llegan porque sí. Como las noticias del telediario. Son sentimientos que elige tener. Así, cuando alguien culpabiliza a otro por lo que siente, demuestra no tener ningún control sobre sus propios sentimientos. Esto es, opta por permitir que la conducta de los demás lo haga sentir infeliz. Con «Tú me haces enojar» o «Tú me haces » (rellénese con el verbo con que su manipulador favorito se quita el veneno de encima), el hablante proyecta el origen de sus negativos sentimientos hacia su interlocutor. Como si aquel no tuviera ninguna responsabilidad sobre sus pensamientos o emociones. Algunos hasta proyectan la culpabilidad de su envidia. Suena ridículo o divertido escuchar: «Tú me haces ser envidioso». Es decir, la personalidad, el automóvil, la esposa o la cuenta corriente del interlocutor son los culpables de que el hablante sienta envidia. En este sentido, el psicólogo Wayne Dyer brinda un silogismo que clarifica esta falsa idea de que uno no puede hacerse cargo de lo que pasa por su mente:

Premisa mayor: YO PUEDO CONTROLAR MIS PENSAMIENTOS.

Premisa menor: MIS SENTIMIENTOS PROVIENEN DE MIS PENSAMIENTOS.

Conclusión: ERGO, YO PUEDO CONTROLAR MIS SENTIMIENTOS

Pero proyectar a los demás la culpa de tu propio estado de ánimo tiene una oculta intención manipuladora. La persona que te dedica frases como «Tú me haces enojar» intenta que te sientas confuso y dolido por tu forma de hablar o comportarte. Y, una vez que te remuerde la conciencia, cambias de proceder, adaptando tu conducta verbal o gestual al modo que más le conviene a ella. Cultivar relaciones con personas así es muy contaminante, y, a ser posible, debería seguirse el consejo de Nietzsche: «¡Uno no debería ir a las iglesias si quiere respirar aire puro!».

El que se siente culpabilizado del estado de ánimo de otro podría llegar a preguntarse: «¿Qué le he hecho yo para que se ponga así?». Pero no tiene que alarmarse. A veces, el que pronuncia frases como «Tú me haces enojar» solo busca un culpable para aliviar y justificar un cierto grado de su neurótico y envidioso malestar, que no puede manejar. Como lo confiesa el cantante Anton Reixa: «Me irrita la gente que dice “inclusive”»¹. ¡Queda advertido el lector que acuda a sus conciertos!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«TÚ ME HACES ENOJAR.»

«NO TE COMPORTES COMO LO ESTÁS HACIENDO.»

Frases análogas

«Tú me haces enfermar.»

«Tú me sacas de quicio.»

«Tú me haces llorar.»

Etcétera.

«¿ESTÁS SEGURO DE QUE...?»

Salvo que se refiera a dilucidar la duda de un dato puramente informativo, la persona que emplea la pregunta «¿Estás seguro de que...?» parece, en principio, formularla por esa amable invitación que sugiere que lo hace «por tu bien». Es decir, «piensa muy bien lo que haces» o «reflexiona sobre el paso que vas a dar». No hay que descartar que, en algunos casos, carezca esta frase de doble intención. Pero, conociendo mínimamente la influencia que el hablante pueda tener sobre su receptor, el metamensaje hasta puede resultar afrentoso. Porque, en tal caso, la pregunta «¿Estás seguro de que... lo que vas a hacer no es inadecuado?» revela que el que la emite no solo duda del buen criterio de su interpelado, respecto a la decisión que ha tomado o va a tomar, sino que, además, esta no es de su agrado o conveniencia. Más claro: califica de «inadecuado» lo que contradice sus propios deseos o sentimientos. Es como lo que le ocurre a Woody Allen en uno de sus filmes. Él piensa que los cursos a los que asiste su mujer son muy interesantes. Pero, luego, se siente celoso y dice: «¿Por qué vas a esos cursos tan malos?».

Otro ejemplo ilustrativo del lado oculto de esta frase lo encontramos en esa madre cuya casadera hija le anuncia que un determinado chico se ha convertido en su novio. La reacción de su progenitora «¿Estás segura de que es la persona que te conviene?» equivale a mostrar desaprobación. No le gusta el muchacho. O le disgusta que, en un futuro más o menos lejano, la hija se independice y la abandone. Y trata de manipular la situación. El egoísmo y los celos de la madre le hacen percibir a esta como cierto el postulado de Darrow: «La primera mitad de nuestra vida está arruinada por nuestros padres y la segunda mitad por nuestros hijos».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿ESTÁS SEGURO DE QUE...?»

«DUDO DE TU BUEN JUICIO Y ME MOLESTA TU DECISIÓN PORQUE YO SÉ LO QUE TE CONVIENE.»

«TÚ SIEMPRE (NUNCA)...»

«Las palabras extremas provocan reacciones extremas.» Pese a ello, su uso está generalizado en las conversaciones de la gente. Con frecuencia se puede escuchar a personas que acusan a otras con frases tan rotundas como «Tú siempre...» o «Tú nunca», seguidas de una reprobación:

—«Tú siempre quieres salirte con la tuya.»

—«Tú nunca me tienes consideración.»

—«Tú siempre te tienes que poner el primero.»

—«Tú nunca piensas en lo que a mí puede interesarme.»

Es muy improbable que alguien actúe siempre de una determinada manera. ¡A no ser que sea un burócrata!

El que emplea esta frase en tono acusatorio suele ser uno de estos manipuladores que creen que nadie les dedica la atención que piensan se merecen. Que los demás son indiferentes a sus sentimientos y necesidades. En definitiva, que no se comportan de acuerdo con sus deseos. Como puede advertirse, con la frase «Tú siempre (nunca)...» el hablante intenta manipular a su interlocutor para que este actúe solo en función de sus necesidades. Y demostrarle, de paso, que tiene autoridad moral para reprochárselo. Ante acusaciones tan maximalistas, el interpelado debería objetarlas como hizo Romanones: «Nunca jamás, al menos por ahora».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«TÚ SIEMPRE (NUNCA).»

«NO SEAS EGOÍSTA Y ACOMODA TUS PLANES A LOS MÍOS.»

«NO TIENES DERECHO A HACER ESO»

«Las personas rectas en todo sentido tienen la cabeza cuadrada», porque perseguir lo que es justo en cada momento de la vida es una actitud neurótica que impide gozar. Ser libre. Espontáneo. Y, por supuesto, mejorar las relaciones con los demás. Quienes pretenden vivir permanentemente bajo un estricto sentido del derecho, demuestran tener una mente tan estrecha como la ranura emisora del papel de fax. Desconocen la generosidad, y esta actitud acaba deteriorando sus relaciones personales. Sin embargo, son muchas las personas que, ante una opción que tú eliges, te espetan: «No tienes derecho a hacer eso». Especialmente, cuando ellas no pueden hacer lo mismo que tú. Amparados en el más rígido reglamentarismo, no se apartan de las normas ¡ni para apagar un incendio!

La búsqueda de la justicia con expresiones como «No tienes derecho a hacer eso» o «Eso no es justo» es bastante frecuente en las relaciones de pareja. Es cuando uno de sus miembros cree que el matrimonio debe funcionar con absoluta equidad: «Si tu haces esto, yo tengo derecho a hacer esto otro», «Si él (o ella) puede hacerlo, yo también». O a la contra: «Si yo no puedo disfrutar de las actividades que a ti te gustan (playa, tenis, etc.), incluso porque a mí no me gustan, te tienes que sacrificar y estar conmigo». La obsesión por esta absurda «igualdad» puede alcanzar extremos neuróticos. Como ese cónyuge que exige «igualdad» de tareas domésticas al otro («tú lavas tu ropa y yo la mía»). ¡Aunque uno de ellos trabaje 12 horas diarias fuera de casa! El amor no divide nada. No dice esto es mío y aquello tuyo, sino que dice: «Esto es nuestro». Los reglamentistas usan el argumento de la justicia para lograr lo que les interesa a ellos, en todo momento y cada situación. Se quejan, por ejemplo, de que no es justo que la grúa se lleve su automóvil, ¡cuando hay otros muchos mal estacionados!

Otra variante de la frase, aunque menos dañina, es cuando esta se aplica para mantener una reciprocidad igualitaria a toda costa. Otro matrimonio con un sentido exacerbadamente grotesco de la justicia sostenía esta filosofía en todas las actividades de su vida. Tanto entre sí como en relación con los demás. Las invitaciones en los respectivos domicilios de sus amigos, por ejemplo, debían obedecer a un estricto orden de reciprocidad: una vez en su casa, otra en la de los amigos; si se proyectaba una excursión en un único automóvil, el desgaste de este debía producirse, igualmente, con una meticulosa alternancia. Y, a la hora de almorzar en un restaurante, el matrimonio reglamentista no decidía qué comer hasta conocer el precio de lo que elegían sus amigos. Y si se veía obligado a escoger en primer lugar, los demás debían ajustar su elección a un precio equivalente al marcado por los primeros. De lo contrario, despertaban en el matrimonio reglamentista un indisimulado rencor. Y lo mismo ocurría con las llamadas telefónicas, el intercambio de tarjetas de Navidad, la cesión de una estampilla de correos o un viaje en metro. Con un «debe» y un «haber» completamente equilibrado: «Yo te hago un favor de la categoría A y tú me debes otro del mismo nivel»; «Tú me haces un regalo de tal valor y yo te correspondo con otro del mismo precio». Eso sí, este tipo de gente está exquisitamente dotada para las matemáticas mentales. ¡No necesitan calculadora!

Paradójicamente, esta conducta se atribuye, a veces, a una forma de amabilidad. Pero frases como «No tienes derecho a hacer eso» o «Eso no es justo» connotan, la mayoría de las veces, egoísmo, envidia y provocación de culpa por parte de quienes las pronuncian. Y, asimismo, ocultan un afán de manipular a aquellos que no se ajusten a ese mezquino sentido de la justicia. Las personas que tienen un concepto tan neurótico de lo que es o no es justo no pueden ser felices. Su felicidad depende siempre del comportamiento de los demás. Porque la mayor parte de su tiempo lo pasan preocupados por su «contabilidad mental». Ajustando cuentas con unos y con otros antes que disfrutando de la vida. Aplicar tan estricta y rigurosamente reglas en la vida cotidiana no solo comporta un alto riesgo de entorpecer las relaciones sociales, sino el desagradable esfuerzo de no leer otra cosa que el Boletín Oficial del Estado, o ¡publicar su propio libro de Reclamaciones!

A quienes emplean argumentos como «No es justo...» podría decírseles cosas como la siguiente: «No parece justo que dispongas de dos casas, dos automóviles, comas opíparamente todos los días y estés completamente sano, cuando existe tanta gente que pasa miseria». Porque los buscadores de justicia suelen ser muy selectivos al decidir lo que es justo y lo que no lo es. Desean justicia, ¡pero, principalmente para ellos!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO TIENES DERECHO A HACER ESO.»

«NO TIENES DERECHO A HACER ESO, SI YO NO PUEDO TAMBIÉN HACERLO.»

«SI TÚ REALMENTE ME QUISIERAS...»

Cualquier proposición que empiece con «Si tú realmente me quisieras...» debería alertar inmediatamente a su destinatario de la posibilidad de encontrarse ante el inicio de una confrontación verbal, con chantaje emocional incluido. Porque «Si tú realmente me quisieras...» es una de las tácticas más típicas —y eficaces— para que uno de los miembros de una pareja manipule al otro, o alguno de los padres a sus hijos. Hacer sentir culpable al otro de no amarlo lo suficiente rinde a menudo buenos dividendos. ¡Como a un títere, lo hace saltar disciplinadamente cada vez que el manipulador chasquea los dedos!

El hombre o la mujer que usa la frase «Si tú realmente me quisieras...» intenta despertar la culpabilidad de su pareja, por algo que ha hecho, va a hacer, o ha dejado de hacer, con objeto de manipular su conducta. «Si tú realmente me quisieras... no te irías a la partida de póquer con tus amigos», por ejemplo, es una presuposición que implica que el hombre «no quiere realmente a su mujer si decide acudir a la timba». Si él no desiste del proyecto, confirma la sentencia del engañoso silogismo dictado por su mujer. La frase es muy útil para conseguir que, según el presente ejemplo, el marido acceda a comportarse como la mujer desea. Una trampa psicológica sin ninguna esperanza positiva para el receptor de la frase. Veamos por qué.

Tanto si el interpelado decide acudir a la partida de cartas como si no lo hace, nunca puede ganar. Desde el instante en que él acepta la presuposición, se sentirá culpable en cualquier caso. Si va con los amigos, porque habrá «demostrado» que no quiere a su pareja; si decide no ir, también se sentirá culpable por no haber ido (deseándolo). Se sentirá culpable haga lo que haga. En el amor, como en cualquier otra guerra, ¡nunca hay premio para el subcampeón!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SI TÚ REALMENTE ME QUISIERAS...»

«QUIERO SALIRME CON LA MÍA Y NO ME IMPORTA CÓMO TE SIENTES: ASÍ APRENDERÁS A COMPLACERME...»

«ERES TAN ATENTO...»

Una frase amable sobre algún aspecto de la personalidad o el comportamiento de uno casi siempre es bienvenida. Pero también hay que sospechar de los posibles motivos que puede encerrar una lisonja. El simple hecho de elogiar ya es una muestra de relación desigual entre el que dedica la alabanza y el que la escucha. «Eres tan atento...», por ejemplo, sitúa al que lo dice en un plano de superioridad respecto al que lo escucha. Es alguien que se permite juzgar la conducta de otro. Más aún: parte del brillo que el hablante proyecta sobre el elogiado se refleja en el propio elogiador. Pues este también espera reconocimiento por su actitud. Hay gente que te dedica un cumplido y se queda a la expectativa. ¡Como si esperara que le extendieras un recibo por ello!

Con todo lo que de positivo puede tener el elogio, no hay que dejar de considerar el aspecto manipulador que, en muchísimos casos, tienen las frases amables. Cuando alguien te dice «Eres tan atento...» no supone casi nunca un regalo para el receptor. El hablante está tratando de asegurarse esas deferencias en futuras ocasiones. El mensaje implícito es que, si no te comportas así, serás una mala persona. Así que ¡no se puede llamar regalo a una plancha erizada de clavos!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ERES TAN AMABLE...»

«SIGUE COMPORTÁNDOTE ASÍ, QUE ES LO QUE ME GUSTA Y ME INTERESA.»

«TÚ VERÁS LO QUE HACES...»

«Usted puede elegir el color que desee para su automóvil, siempre que sea el negro». La variada gama de opciones que ofrecía Henry Ford es la misma que parece brindar este manipulador-agorero. Hay gente que tiene, por las razones que se apuntan más adelante, una fuerte propensión a no cejar en su empeño de salirse con la suya. Cuando su interlocutor se muestra reticente a cumplir sus deseos, una de las tácticas es poner cara de verdugo y señalarlo con el dedo índice, advirtiéndole: «Tú verás lo que haces...».

Con esta frase, el hablante no solo trata de distanciarse de su responsabilidad en la decisión que el otro va a adoptar, en caso de fracaso. «Tú verás lo que haces...» encubre una latente amenaza hacia el receptor para que reconsidere su postura y actúe conforme a los intereses o gustos del que pronuncia la frase. Si el oyente es, en el fondo, una persona insegura, puede empezar a preocuparse por los posibles efectos negativos de su resistencia («¡lo que me espera si no le hago caso!»), sumiéndolo en una situación de ansiedad. Como la que le provocaba Oliver Hardy a Stan Laurel antes de maltratarlo psíquica y físicamente: «No tengo nada más que decirte».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«TÚ VERÁS LO QUE HACES.»

«ATENTE A LAS CONSECUENCIAS SI NO ME HACES CASO.»

Frases análogas

«Yo ya te avisé.»

«¡Haz lo que quieras!» (en tono muy enfático)

__________

¹ El País Semanal, 11-7-1999.

Presagiadores

(ADVERSOS)

LA FORMA DE HABLAR de los presagiadores adversos tiene muchas de las características típicas de un proceso paranoide. Antes de que algo ocurra, el presagiador pone al oyente en un estado de ánimo negativamente expectante. Incluso frases tan aparentemente tranquilizadoras como «No te preocupes por lo que voy a decirte...» significan, precisamente, todo lo contrario: «Empieza a preocuparte...». Los presagiadores adversos suelen ser temerosos, inseguros, agoreros, y tienen, obviamente, un sentido pesimista de la vida. Incluso para sí mismos. Por ejemplo, ¡se quejan del ruido cuando la oportunidad golpea la puerta de su casa!

«NO ME SALE NUNCA NADA BIEN»

«No me sale nunca nada bien» es una frase que contiene en su raíz una expectativa de fracaso. Quien la usa —una persona insegura, pesimista, agorera y con baja autoestima— está intentando revelar a los demás algo más que su falta de preparación para realizar cualquier tarea, por simple que esta pueda parecer. El hablante trata de insinuar que toda la mala suerte del mundo se ha concentrado en él. Está convencido de que el mundo es un lugar cruel donde las gentes inocentes y buenas como él están amenazadas constantemente por toda clase de infortunios. Veamos, a modo de ilustración, qué pasa por la mente de un mal presagiador en las siguientes circunstancias:

Metapensamientos durante un viaje en avión

LO QUE DICEN POR MEGAFONÍA

LO QUE EL PRESAGIADOR INTERPRETA

«SEÑORES VIAJEROS, ABRÓCHENSE LOS CINTURONES. ATRAVESAMOS UNA ZONA DE TURBULENCIAS.»

«¡NOS VAMOS A ESTRELLAR!»

«A SU IZQUIERDA PUEDEN CONTEMPLAR LOS ALREDEDORES DE LA CIUDAD DE BUENOS AIRES.»

«¡¡¡SE HA CAÍDO EL ALA DERECHA DEL AVIÓN!!!»

«A SU DERECHA PUEDEN CONTEMPLAR LOS ALREDEDORES DE LA CIUDAD DE BUENOS AIRES.»

«¡¡¡SE HA CAÍDO EL ALA IZQUIERDA DEL AVIÓN!!!»

Quienes exclaman «No me sale nunca nada bien» son esa clase de personas que se ponen enfermas justamente al inicio de sus vacaciones. O que se les avería el automóvil un instante antes de iniciarlas. O que, cuando cometen algún error, piden apenadamente perdón ad infinitum. Esta clase de autoflagelación les sirve únicamente para llamar todavía más la atención sobre ellas mismas y convertirse en corderos de sacrificio. Por tanto, quien pronuncia con tono lastimero «No me sale nunca nada bien» trata, por un lado, de despertar la compasión de la gente que lo rodea, para hacerse perdonar los fallos que ha cometido. Y, por otro, los que pudiera cometer dentro de un rato. En realidad, es una persona que se subestima y transmite a los demás la idea de «hay algo malo en ella». Cree que si algo le sale bien es ¡porque se ha equivocado!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO ME SALE NUNCA NADA BIEN.»

«NO VALGO COMO PERSONA. ¡NI SIQUIERA LLEGO A TONTO!»

«¿CUÁL ES EL PROBLEMA?»

«Si la única herramienta de que tú dispones es un martillo, tenderás a ver cada problema como un clavo.» La sentencia de Abraham Maslow nos aproxima a esa clase de personas que perciben la vida de un solo color, es decir, como un problema... Así, si alguien les expresa su deseo de hablar con ellas, su respuesta inequívoca es: «¿Cuál es el problema?».

Por la inflexión de su voz más que por la frase, ya se puede advertir la permanente preocupación del hablante por los problemas que siempre cree se le van a avecinar. Para él, el agua, por ejemplo, tiene cuatro estados: sólido, líquido, gaseoso y el estado en que el agua nos llega al cuello. Éste último es con el que él está más familiarizado. De ahí que, en todas sus conversaciones, la palabra «problema» sea una constante:

—«TENGO UN PROBLEMA CON ESO.»

—«¿ALGÚN PROBLEMA?»

—«NO HAY PROBLEMA.»

—«¿SABES CUÁL ES TU PROBLEMA?»

—«TENGO PROBLEMA» (O «NO TENGO NINGÚN PROBLEMA EN HACER TAL COSA»),

—«SI HAY ALGÚN PROBLEMA, AVISADME.»

La persona que usa y abusa de la frase «¿Cuál es el problema?» impulsa a hacer creer a su interlocutor que algo va mal. ¡Aunque todo vaya bien! La palabra «problema» es negativa, y denota que quien la usa reiteradamente tiene una percepción problemática de la vida. Sin mayores matices. Como buen presagiador adverso él considera que la existencia es una continua lucha para sobrevivir a los problemas que, día tras día, se nos presentarán indefectiblemente. La vida del que pronuncia esta frase parece, por tanto, «una carrera de obstáculos, cuyo principal obstáculo es él mismo».

¡Atrae los problemas como un pararrayos!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿CUÁL ES EL PROBLEMA?»

«EL PROBLEMA SOY YO.»

«¡LUEGO NO DIGAS QUE NO TE AVISÉ!»

Otra de las sentencias típicas de un presagiador con cierto espíritu manipulador es: «¡Luego no digas que no te avisé...!». El hablante la pronuncia después de haber tratado inútilmente de convencer a su interlocutor de que su consejo es tan certero, indiscutible e inapelable como el de un meteorólogo...

Pero la frase va mucho más allá de la recomendación persistente. El significado oculto que subyace en «¡Luego no digas que no te avisé...!» es sutilmente insultante. Transmite al receptor la idea de que es, simplemente, un cabezota, cuyos pabellones auditivos solo le son útiles para acumular cerumen. El hablante no solo se cree un digno sucesor del Oráculo de Delfos, sino que le molesta soberanamente que su interlocutor no tome la decisión que al presagiador más le gusta o le conviene. De ahí que la frase contenga, además, un cierto aire amenazador, con objeto de hacer recapacitar por última vez al receptor del consejo. Porque hay empecinados que nunca siguen los consejos de nadie... ¡y aciertan!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¡LUEGO NO DIGAS QUE NO TE AVISÉ!»

«ERES UN IRRESPONSABLE. ¡PREPÁRATE PARA LO PEOR SI NO SIGUES MI CONSEJO.»

«VERÉ LO QUE SE PUEDE HACER...»

Cuando alguien tiene un problema, busca una recomendación, y la persona a la que acude en busca de ayuda le responde: «Veré lo que se puede hacer...», la contestación revela al peticionario que debe estar preparado para un futuro resultado negativo. Especialmente, si en la faz del hablante no se atisba el menor destello de optimismo o esperanza. ¡Como si reflejara en ella la úlcera de estómago que en realidad no tiene!

«Veré lo que se puede hacer...» intenta, pues, distanciar al que necesita ayuda de su anhelada meta. Porque, si se confronta esta frase con otras similares, aquí el infinitivo del verbo «hacer» debilita aún más la voluntad cooperadora o el poder consecutorio del hablante. Mientras que en otras expresiones como «Haré lo que pueda» o «Lo intentaré» se desprende una mayor implicación personal, que infunde cierto grado de esperanza al solicitante. Aunque ambas preparen igualmente al receptor para un posible resultado adverso. ¡Porque los que son realmente solidarios intentan menos y hacen más!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«VERÉ LO QUE SE PUEDE HACER.»

«VE OLVIDÁNDOTE DEL ASUNTO. NO SOY UN BUEN CONSEGUIDOR.»

Sojuzgadores

«EL HOMBRE es el único animal que se ruboriza.» La reflexión de Mark Twain encaja perfectamente con la transformación colorativa que se produce en el rostro de muchos de aquellos que se dejan someter por los sojuzgadores. Estos son tipos dominantes, inflexibles, autoritarios, criticones, avasalladores y, por supuesto, manipuladores. Pero, a diferencia de los manipuladores «puros», los sojuzgadores utilizan un mayor grado de vehemencia para conseguir sus propósitos. Sus frases son más coactivas, hasta llegar, subrepticiamente, a la humillación o la ofensa de sus víctimas, a las que no les importa minimizar y ridiculizar, pues son indiferentes a sus necesidades. Con sus depredadoras sentencias, intentan forzarlas a que se comporten de la forma más conveniente para ellos. El mundo está lleno de gentes que no tienen nada que temer a los buitres. ¡Estos nunca se comen a los colegas!

«¿CÓMO ES POSIBLE QUE UNA PERSONA
INTELIGENTE COMO TÚ DIGA ESO...?»

Aderezada con indisimulada adulación, el que se expresa con frases como la que figura más arriba pretende despertar en su víctima no solo un sentimiento de culpabilidad. También le indica que se siente decepcionado porque tú —¡precisamente tú!—, una persona inteligente, no piensa lo mismo que él, que es el que posee el único criterio válido. Homologado científicamente, ¡como cualquier producto de todo a 100!

El mensaje oculto que la censuradora frase «¿Cómo es posible que una persona inteligente como tú diga eso...?» no solo desvela la desagradabilísima sensación que le produce al hablante la discrepancia con su interlocutor. El énfasis que aquel pone al pronunciar la sentencia tiene por objeto coaccionar a su receptor. Quiere que reconsidere inmediatamente su postura, so pena que él, el único y legítimo sucesor de Binet, le rebaje de una tacada un montón de puntos de su cociente intelectual hasta que sus neuronas se queden a media asta en señal de duelo... «¿Cómo es posible que una persona inteligente como tú diga eso?» es como una edulcorada pildora ¡cuyo principal efecto secundario es amargar todo el día a su ingestante!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿CÓMO ES POSIBLE QUE UNA PERSONA INTELIGENTE COMO TÚ DIGA ESO?»

«TÚ NO ERES TAN INTELIGENTE COMO TE CREES PORQUE NO PIENSAS COMO YO. EN REALIDAD, NUNCA TE HE CONSIDERADO INTELIGENTE Y AHORA TENGO UNA OPORTUNIDAD PARA DECÍRTELO. DEBERÍAS SENTIRTE CULPABLE, AVERGONZADO Y DEPRIMIDO.»

Frases análogas

«¡No puedo creer que digas eso!»

«¿Cómo se te ocurre pensar así?»

«TIENES QUE...»

¿Conoces tú a alguien que le guste que le ordenen? Probablemente, no. La mayoría prefiere autogobernarse... Piensa, pues, por un momento, en la enorme cantidad de frases que empiezan con «Tienes que...» y que la gente ha de soportar o someterse a ellas. Porque tales sentencias son enunciados impositivos...

•«TIENES QUE DARME...»

•«TIENES QUE HACERME...»

•«TIENES QUE PEDIRLE A...»

•«TIENES QUE DECIRLE A...»

¿Sientes un cierto malestar cuando alguien te dirige una frase con el preámbulo «Tienes que...» sin que realmente sepas la causa? ¿Te has detenido a pensar por qué te produce esta desagradable sensación? Solo hay dos razones por las que se hacen las cosas: porque «tienes» que hacerlas (obligación) o porque «quieras» hacerlas (deseo). Si uno tiene algo que hacer, lo hará para evitar consecuencias negativas. Sin embargo, en este caso, actuará probablemente a regañadientes y oponiendo resistencia. ¡Aunque esta sea tan inútil como la que ofrece una estampilla de correos al pegarla en un sobre!

Todo lo contrario que cuando uno quiere hacerlo, que actuará voluntariamente y conforme a sus deseos. Este es, pues, el motivo de la incomodidad. Con excepción del ámbito laboral, en donde la jerarquía manda, la mayor parte de personas prefiere autogobernarse antes que someterse a una orden. Actualmente, los seres humanos ya no son esclavos. ¡Son libres de hacer lo que su gobierno y el de los Estados Unidos les permiten!

La persona que emplea el término «Tienes que...» denota que es autoritaria. Y, aunque tenga poder moral o legal sobre su interlocutor para ordenarle lo que tiene o no tiene que hacer, demuestra desconocer el valor de la persuasión. «Tienes que...» supone la obligación, por parte del oyente, de adaptarse a los deseos o las necesidades del hablante. Persuadir, en cambio, es motivar a la gente para cooperar en algo porque la orden se presenta como un ruego antes que como una obligación. He aquí unos ejemplos de cómo el «Tienes que...» puede reemplazarse incluso en el entorno profesional:

EXPRESIÓN NEGATIVA

EXPRESIÓN POSITIVA

«Tienes que ponerte a trabajar con García en este proyecto...»

«¿PODRÍAS, POR FAVOR, COORDINARTE CON GARCÍA EN ESTE PROYECTO?»

«Tienes que tener paciencia.»

«¿PODRÍAS ESPERAR HASTA QUE...?»

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«TIENES QUE...»

«TE GUSTE O NO, NO TIENES MÁS OPCIÓN QUE HACERME CASO. NO ADMITO EXCUSAS.»

(Ver: «Lo que debes [o no debes] hacer es...».)

«SON NORMAS DE LA CASA»

Quien, en una negociación profesional, niega con rotundidad una petición a su interlocutor mediante la fórmula «Son normas de la casa», necesita rápidamente un asesor de imagen. La frase transmite, por un lado, la idea de que uno está tratando con una empresa cuya rígida posición es digna de un tetrapléjico. Y, en segundo lugar, refleja que el hablante que la representa tiene limitada su autoridad o capacidad de gestión, y se escuda en esta reglamentista sentencia para zanjar toda alternativa negociadora. «Son normas de la casa» se pronuncia, muchas veces, como si se tratara de algo tan absolutamente inevitable como ese axioma shakespeariano que declara: «Si dos cabalgan, uno debe necesariamente ir detrás». ¡Solo un fanático insiste una y otra vez en que las reglas son invulnerables!

Por tanto, la frase se emplea como una excusa para evitar razonar. Con ella el hablante oculta su inseguridad o incapacidad en un proceso negociador. Le evita entrar siquiera en las consideraciones de su interlocutor, por muy lógicas y razonables que estas puedan ser. «Son normas de la casa» es un seudoargumento injusto, egoísta y falto de consideración, porque quienes esgrimen este pretexto son, por lo general, los que establecen reglas para los demás y excepciones para ellos. ¡Solo las compresas confirman las reglas!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SON NORMAS DE LA CASA.»

«LAS REGLAS Y LAS COSTUMBRES ESTÁN POR ENCIMA DE CUALQUIER RAZONAMIENTO TUYO.»

Frases análogas

«Es la política de la compañía.»

(Ver «Siempre se ha hecho así».)

«¿¡CÓMO PUDISTE HACER ESO!?»

«¿¡Cómo pudiste hacer eso!?» es una frase acusatoria típica de un sojuzgador. La emplea para que su receptor se sienta culpable y se someta a la disciplina del experto «que sabe siempre lo que debería haberse hecho». La persona que pronuncia esta locución no alberga, por lo general, ningún deseo de ayudarte. Solo quiere doblegarte a la conveniencia de ella. Quiere que te sientas atrapado en la culpabilidad. Herido en tu dignidad. Convertido en su víctima. Así, el hablante se ubica en un plano superior respecto a ti. ¡Habló Salomón!

Los posibles metamensajes que encierra la expresión acusatoria «¿¡Cómo pudiste hacer eso!?» tratan, por un lado, de convencer al receptor de que el juzgador conoce la infrautilización que su interlocutor hace de su cerebro, y, por otro, intenta, además, mantener viva en la mente del oyente la «neurosis de revisión» («¿Por qué lo hice así?», «¿Por qué no se me ocurrió hacerlo de otra manera?», etc.), que no conduce a nada (el pasado solo lo pueden modificar los historiadores). Pero la frase retumba como un latigazo en el pensamiento del receptor, que se siente desamparado porque no puede eliminar el presunto error cometido. Porque darle vueltas a lo que ya pasó y no puede cambiarse ¡es como saberse circunciso y querer salvar el pellejo!

El afectado por esta acusación puede cambiar el sentido de su «neurosis de revisión» preguntándose: «¡Vete a saber qué me habría aconsejado él de haberle consultado antes!». Porque quien emplea la frase «¿¡Cómo pudiste hacer eso!?» desvía muchas veces la atención de su propia insuficiencia. El que señala, con el dedo acusador, desconoce, seguramente, el proverbio inglés que declara: «Cuando apuntas con el dedo, recuerda que otros tres dedos te señalan a ti».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿¡CÓMO PUDISTE HACER ESO!?»

«CUALQUIER COSA QUE TÚ HAGAS Y YO NO ENTIENDA O NO ME INTERESE, NO TE LA PUEDO PERDONAR. ¡ERES IRRESPONSABLE Y POCO IMAGINATIVO!»

Frases análogas

«¿En qué estarías pensando?»

«No puedo entender cómo te comportaste así.»

«¿Es que no puedes hacer nada correctamente?»

«¿POR QUÉ NO PODRÍAS SER COMO
LAS DEMÁS PERSONAS?»

Una forma de atacar a alguien para desaprobar su conducta e intentar someterlo es emplear la tramposa estrategia de la comparación. Con la pregunta «¿Por qué no podrías ser como las demás personas?», el hablante trata de impedir que su interlocutor logre sus objetivos y actúe conforme a otros modelos más «ejemplares» que él mismo propone. Este truco psicológico puede ser eficaz entre adultos si el receptor es débil, inseguro y dependiente del hablante. Pero es absolutamente ineficaz cuando el que lo practica ejerce una supuesta autoridad moral, como es el caso de un padre o una madre con sus hijos adolescentes. En tal caso, la comparación se centra a menudo con otro miembro de la misma familia: «¿Por qué no podrías ser como tu hermano mayor?» La experiencia demuestra la inutilidad de la recomendación. ¿Lo vemos?:

PREDICCIONES FATALES EN CONDUCTAS ADOLESCENTES

•CUANTO MÁS LE RECOMIENDE A SU HIJA QUE SE PONGA UN VESTIDO PARECIDO AL DE SU HERMANA MAYOR, ¡CON MAYOR FRECUENCIA SE PONDRÁ EL QUE USTED MÁS ABORREZCA!

•CUANTO MÁS LE REPROCHE A SU HIJO SU HABILIDAD DE ERUCTAR LO SUFICIENTEMENTE FUERTE PARA DESPERTAR A LOS VECINOS, APELANDO A QUE APRENDA DE LOS BUENOS MODALES DE SU MEJOR AMIGO, ¡MÁS INTENTARÁ AUMENTAR EL ALCANCE!

•CUANTO MÁS FRÍO HAGA, Y LE RECUERDE LO BIEN ABRIGADOS QUE VAN TODOS SUS AMIGOS, SU HIJO NO LLEVARÁ ABRIGO. ES MÁS: ¡CUALQUIERA QUE SEA EL CLIMA, NUNCA LLEVARÁ LO QUE USTED QUIERE QUE SE PONGA!

El intento de someter a los demás por medio de la fiaserecomendación: «¿Por qué no podrías ser como las demás personas?» encierra un peligro añadido. Es obvio que nadie puede desarrollar su propia individualidad y valía si se le impone que sea «como otros». Más aún: la comparación con gente familiar muy próxima le creará al receptor un sentimiento peor: el de sentirse inferior. Hay que aprender a ser un buen padre. No solo respetando la individualidad y la libertad de sus hijos, sino darles siempre el beso de «buenas noches» ¡sin importar hasta cuán tarde tenga que esperarlos a que lleguen para dárselo!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿POR QUÉ NO PODRÍAS SER COMO LAS DEMÁS PERSONAS?»

«ME MOLESTA QUE TU CONDUCTA NO SIGA EL MODELO QUE TE PROPONGO, PORQUE COINCIDE CON LO QUE YO QUIERO.»

«¡CÓMO PUDISTE SER TAN ESTÚPIDO!»

Esta no es solo una frase pronunciada sin consideración alguna, que denigra y hiere gravemente a su receptor. Se trata de una subliminal invitación para que uno aborrezca de sí mismo y se conduzca de acuerdo con los deseos del sojuzgador. Porque el comportamiento de este es siempre modélico... ¡cuando es enjuiciado por él!

DIFERENTES PERSPECTIVAS QUE LOS SOJUZGADORES TIENEN ANTE UNA MISMA SITUACIÓN

Cuando los demás...

Cuando el sojuzgador....

SE DEMORAN LARGO TIEMPO PARA HACER ALGO, ES PORQUE SON LENTOS.

SE DEMORA LARGO TIEMPO PARA HACER ALGO, ES PORQUE ES MUY CONCIENZUDO Y CABAL.

NO HACEN ALGO, ES PORQUE SON PEREZOSOS.

NO HACE ALGO, ES PORQUE ESTÁ MUY OCUPADO.

TIENEN ÉXITO, ES PORQUE TIENEN SUERTE.

TIENE ÉXITO, ES PORQUE SE LO MERECE.

SE EMPEÑAN EN HACER ALGO IMPOSIBLE, ES PORQUE SON UNOS ESTÚPIDOS CABEZOTAS.

SE EMPEÑA EN HACER ALGO IMPOSIBLE, ES PORQUE ES TENAZ.

Muchos adultos que emplean frases de este estilo pueden convertir a un niño inteligente en un adulto con el talento atrofiado. Sin confianza en sí mismo y con una autoestima a la altura del betún. Lo más nocivo de la frase «¡Cómo puedes ser tan estúpido!» es que impone al otro una característica que probablemente no tiene. Y, aunque se trate, efectivamente, de alguien cuya inteligencia es muy limitada, nadie tiene el derecho de frenar su desarrollo emocional e intelectual con críticas tan ofensivas como la que nos ocupa. ¡Hay insultos que solo tienen sentido si son reversibles!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¡CÓMO PUEDES SER TAN ESTÚPIDO!»

«NO TE RESPETO. NO ME IMPORTAN TUS SENTIMIENTOS. ERES INFERIOR A MÍ.»

Frase análoga

«¡Nunca aprenderás!»

«NO TENGO NADA EN CONTRA DE...»

Hay gente que a menudo utiliza frases amables, o incluso cariñosas, para emitir, ceremoniosamente, sus opiniones o juicios sobre personas o situaciones:

•«NO TENGO NADA EN CONTRA DE... LOS JÓVENES.»

•«NO TENGO NADA EN CONTRA DE... LOS NEGROS.»

•«NO TENGO NADA EN CONTRA DEL... CINE ERÓTICO.»

•Etcétera.

Con estas sentencias, el hablante trata de dar la impresión de que es un tipo tolerante. Abierto a toda clase de gente e ideas. Amante de la convivencia. Ajeno a la irritación. Y las pronuncia, después de haber hecho algunas veladas críticas sobre alguien o algo. Sin embargo, la actitud que él quiere aparentar la desmiente la propia majestuosidad de la fiase «No tengo nada en contra...», con la que intenta ocultar el halo. Esto es, su verdadera imagen. Se afirma lo que es, negándolo. O se niega lo que no es, afirmándolo. ¡La solemnidad con que a veces se pronuncia esta frase es un truco del cuerpo para ocultar la falla!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO TENGO NADA EN CONTRA DE...»

«ESTOY EN CONTRA DE...»

(Ver «Yo no soy racista» [Mentirosos].)

«¿¡CUÁNTAS VECES TENGO QUE DECIRTE QUE NO HAGAS ESO!?»

Quienes intentan comunicarse con un niño empleando una conversación «adulta», por lo general, fracasan. Tratar de hacer «razonar» a un niño, por ejemplo, por parte de unos padres que, en otras ocasiones, han sido «poco razonables» con él, no funciona. El problema es que ninguno escucha al otro porque hablan lenguajes diferentes regidos por distintas reglas. Muchos padres sufren porque no son comprendidos, ¡pero sufrirían aún mucho más si fueran comprendidos!

En tales casos, los padres recurren a frases intimidantes: «¿¡Cuántas veces tengo que decirte que no hagas eso!?». O amenazantes: «Si no te estás quieto te...». Pero resulta poco efectivo usar estas tácticas agresivas porque los niños desarrollan sus propios recursos verbales y no verbales para contrarrestrar tanta retórica adulta inútil (a veces, los mensajes desaprobatorios se encadenan unos a otros —«no toques eso», «quítate de ahí», «no te pongas así», etc.— sin que el niño disponga no solo de tiempo para asimilarlos, sino que termina por no escucharlos. El carácter repetitivo de estos mensajes sometedores los vuelve inoperantes. La pregunta-reproche «¿¡Cuántas veces tengo que decirte que no hagas eso!?» corta instantáneamente la comunicación. ¡Salvo que el niño conozca exactamente el número de veces que le han de repetir algo para que deje de hacerlo, y pueda responderlo!

El niño quiere ser comprendido sin tener que revelar lo que él está experimentando («¿Qué te pasa?» es otra pregunta paternal inútil). Es el adulto quien tiene que averiguar lo que él siente. Si el chico cuenta, por ejemplo, que fue castigado en la escuela delante de todos sus compañeros, no se le puede responder «¡Algo malo habrás hecho!», sino otra frase que permita ir descubriendo su interior: «¿Y cómo te sentiste?» el mensaje que encubre la frase que tratamos es que el que la pronuncia se erige en juez para mantener el dominio en una relación. Y ello es aplicable igualmente cuando la sentencia se utiliza en una comunicación adulto-adulto. Porque estos autoritarios que tienen que repetir tantas veces las cosas no limitan sus ansias de sometimiento a los niños. ¡Dan lecciones a todos los que no quieren aprender!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿¡CUÁNTAS VECES TENGO QUE DECIRTE QUE NO HAGAS ESO!?»

«ME ABURRES, PERO NO ADMITO QUE NO HAGAS LAS COSAS A MI MANERA.»

«LO QUE DEBES (O NO DEBES) HACER ES...»

Quienes se dirigen a los demás con frases tan impositivas como «Lo que debes (o no debes) hacer es...» son, por lo general, sojuzgadores por excelencia que tratan de manipular a sus oyentes. Pretenden que estos se comporten exclusivamente como ellos quieren. Creen que solo hay una única forma correcta de actuar. La que ellos dicen. Hasta les resulta inconcebible que alguien se atreva a no seguir sus instrucciones. ¡Tanto como si un católico rechazase la idea de ir al cielo!

Desafortunadamente, hay muchas personalidades cimentadas a base de escuchar reiteradamente desde la infancia «Tú debes...» o «Tú no debes». Y es que tales expresiones acaban por instituirse en sus receptores en reglas para cómo conducirse en cada momento de su vida. Desde situaciones importantes hasta las más intrascendentes: «Con la carne “debes” tomar vino tinto y con el pescado, blanco». ¡Como si el gusto personal no tuviera que contar para nada en caso de preferir lo contrario!

Las personas que usan frecuentemente frases dominantes como «Tú debes» o «Tú no debes» revelan falta de confianza y seguridad en sí mismas. Son gentes que sojuzgan y culpabilizan a los demás y que hasta pueden llegar a irritarse cuando las cosas no se hacen como ellas creen que deben hacerse. Esto es, no se ajustan a su propia conveniencia. Aunque vayan contra toda lógica aritmética. Como, por ejemplo, ¡que uno más uno no sumen once!

Una de las razones por las que estas personas se aferran a sus «Debes» o «No debes» y tratan de imponerlos a los demás es que, al convivir en un mundo perfectamente reglamentado, no tienen que afrontar ninguna duda ni tomar decisión o elección alguna. Solo hay que consultar el libro de instrucciones. Pero, además, al pronunciar «Lo que debes (o no debes) hacer es...» se ubican en una posición superior, mientras que el escuchador siente que ha fallado en algo importante y le hace sentirse inferior. Especialmente, si este es hombre. Salvo que el hablante sea un superior en el trabajo, al hombre no le agrada que le digan qué es lo que tiene que hacer. Lo hace sentir molesto por las connotaciones de superioridad que la frase tiene. Y si es una mujer quien le dirige la orden de lo que «debe» o «no debe» hacer, por ocupar esta una mayor jerarquía, el hombre esperará deliberadamente algún tiempo antes de realizarla, para dar la sensación que, después, lo hace por propia iniciativa. Porque los «debes» o «no debes» son, por definición, órdenes que distinguen al que las da del que las recibe. Quienes emplean esta fórmula y la enfatizan son gente inflexible y autoritaria que se atiene a un anticuado papel paternal para hacerse notar. ¡Los toneles vacíos son los que siempre hacen más ruido!

Si verdaderamente alguien desea contribuir a que los demás revisen sus ideas, no es nada aconsejable tratar de imponerles la forma en que deben o no deben actuar. Más bien debería de ser cada persona quien, de acuerdo con sus ideas, y las que vaya adquiriendo de los demás, adopte sus propias decisiones. Lo que se descubre por uno mismo siempre es más fuerte que lo que quiera alguien imponerle. Y, en caso de duda, como dice Rafael Azcona, «¡Lo mejor es hacer lo contrario de lo que recomienda la Iglesia Católica!»

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«LO QUE DEBES (O NO DEBES) HACER ES...»

«MI BUEN JUICIO ES INAPELABLE.»

«SIEMPRE SE HA HECHO ASÍ»

Cuando alguien quiere someter a otro negándole una petición o tapándole la boca, la frase «Siempre se ha hecho así» aparece para el hablante como una lámpara de Aladino. ¡Pero sin genio en su interior! Personas inseguras e inflexibles la emplean como un talismán revestido de un «poder histórico» inoxidable, inmutable e indiscutible para someter a los demás. Esgrimen dicha sentencia como un escudo protector. Con él no corren peligro. No han de arriesgarse a pensar por su cuenta. Ni a tomar decisiones. Ni a hacer algo nuevo. Ni a ser unas personas diferentes. Seguramente, más justas y razonables. Se limitan a copiar la historia. Buscan en la tradición, las leyes o las normas —sin importar su anacronismo o su falta de lógica o justicia— respuestas para todo. Es un grueso libro de instrucciones que este tipo de gente usa para convencer a los demás, ¡a menudo como arma arrojadiza sobre la cabeza de sus adversarios!

«Siempre se ha hecho así» es también un recurso para defenderse de acusaciones. Cuando la oposición municipal de Madrid descubrió que su alcalde, José M.a Álvarez del Manzano, manejaba una cuenta restringida de millones de pesetas para gastos diversos, sin que este aportara en muchos casos justificantes, la fórmula que nos ocupa fue el único recurso irracional que se empleó en su defensa. Pese a que quedó demostrado que el alcalde utilizó fondos de esa cuenta para su uso exclusivamente personal, su concejal Pedro Bujidos amparó a su jefe declarando a la prensa: «Siempre se ha hecho así»¹. (¡Lo que, por cierto, era incierto!)

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SIEMPRE SE HA HECHO ASÍ.»

«¿QUIÉN ERES TÚ PARA CAMBIAR LAS NORMAS?»

(Ver «Son normas de la casa».)

__________

¹ El País, 2-2-2000.

Sonsacadores

«¡VENGA!, ¡cuéntame ahora tú algo!» o «¡Esto es buenísimo!» son dos típicas frases con las que los sonsacadores tratan de obtener información de sus interlocutores. No siempre para compartirla amigablemente o, simplemente, para «matar el rato». Por lo general, las frases que estos tipos emplean son una especie de trampa para incentivar a sus víctimas a hablar más de la cuenta, y usar esa información, posteriormente, en contra de sus incautos interlocutores o de terceras personas. Si la revelación de tales datos crea una situación comprometida, el sonsacador esgrimirá triunfante su eterna y perfecta coartada: «¡Eso es lo que tú me dijiste!».

«CONFÍA EN MÍ»

¿Cuántas veces no habrás escuchado esta frase? Permanece alerta cuando alguien te la dirija. Lo más probable es que trate de sonsacarte una información para hacer un uso inapropiado de la misma a su favor y en contra tuya. Y si el hablante insiste de nuevo en «Confía en mí», sin aportar ningún otro argumento o alguna garantía que te permita depositar en él esa confianza que te reclama, desconfía de quien la pronuncia. Lo más probable es que te decepcione. La confianza de los demás se conquista con gestos, actitudes y ejemplos. Las acciones son más explícitas que las palabras. Como la que exige un jugador de póquer incluso a su propio padre: «¡Confío en ti, papá, pero corta las cartas!».

En muchos casos, quienes enfatizan en la intimidatoria sentencia «Confía en mí» pueden alcanzar categoría de sádicos. Son indignos de la confianza depositada en ellos al revelar más tarde, deliberada y conscientemente, las confidencias que han jurado mantener en secreto, agregándoles, además, datos intoxicantes de su propia cosecha. Creer en esta frase es como confiar en ese abogado cuando le dice a su cliente: «Estoy aquí para ayudarle».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«CONFÍA EN MÍ.»

«NO TE FÍES DE MÍ.»

«¡NO TE PUEDO CREER!»

Al margen del significado literal de incredulidad que esta frase denota, ante cualquier dato o hecho que le acaban de referir al hablante, existen otras situaciones en las que esta expresión altera sustancialmente su significado. Es cuando «¡No te puedo creer!» se pronuncia en tono enfático, con los signos ortográficos de admiración reflejados en los ojos, abiertos como platos, y con evidente avidez de conocer más detalles de los chismes, las intimidades y las habladurías sobre terceras personas, amigas o enemigas, que han sido anunciadas por el interlocutor. El sonsacador pronuncia la frase «¡No te puedo creer!» como un estímulo para seguir recibiendo más detalles de esa información que parece constituir para él su principal nutriente. Porque, una vez conocido el dato secreto, más tarde lo ¡extenderá cubierto de mierda a su alrededor!

Con esta frase, muy extendida en países hispanohablantes, especialmente en Chile para copuchentear¹, el hablante se delata como un devoto espécimen adscrito al juego del chismorreo. Pese a que, al divulgar de nuevo la información, alardee de falsa discreción al decir cosas como «No deseo mencionar nombres». Cuando se expresa así, ¡es que, en realidad, no es preciso!

La lectura favorita de esta clase de sonsacador es la prensa de la ingle. ¡Nunca la del cerebro! Obvio.

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¡NO TE PUEDO CREER!»

«¡SIGUE, SIGUE CONTÁNDOME MÁS!: ¡¡¡LO MÁS SÓRDIDO Y ASQUEROSO!!!»

Frases análogas

«No me vas a creer.»

«No debería decirte esto.»

«Por favor, ni una palabra de esto.»

«¿QUÉ HAY DE NUEVO?»

La gente que usa esta pregunta a modo de saludo pretende, salvo excepciones detectables de inmediato por falta de insistencia, que su interlocutor hable más de la cuenta. Que le cuente algo de lo que ha hecho, hace, o piensa hacer en un futuro. Y lo alienta con expresiones como: «¡Ah... ¿sí?», «¡Adelante!», «¡Eso es muy bueno!» o «¡¿No me digas?¡»

Estas frases típicas de los sonsacadores actúan como estimulantes para seguir tirando de la lengua a sus interlocutores. Sin que estos sean, muchas veces, demasiado conscientes de los ardides que subrepticiamente está empleando el hablante. La situación puede ser potencialmente peligrosa si, detrás de sus sugerentes impulsos, existe un perverso interés para aprovecharse de la información recibida, especialmente, en el campo profesional. Aunque la frase «¿Qué hay de nuevo?» puede ser un simple estímulo para fomentar la conversación, «hablar por hablar» o «matar el tiempo», si se emplea como fórmula de saludo, en vez de otras más inocuas o usuales, suele ser connotativa del interés del hablante por obtener, ante todo, información. ¡Es un aviso, oiga!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿QUÉ HAY DE NUEVO?»

«ME INTERESA LA INFORMACIÓN COMO FORMA DE DOMINARTE MEJOR.»

«¿QUIÉN LO LLAMA?»

Si al preguntar por teléfono si está determinada persona, el receptor de la llamada contesta «¿Quién lo llama?», la respuesta, aparte de ser una descortesía, obedece frecuentemente a una estrategia. Esta forma de contestar a una pregunta con otra pregunta, antes de responder si la persona requerida se encuentra o no allí, permite al receptor de la llamada decidir si acepta o rechaza la comunicación, en función de los deseos o las conveniencias que haya dejado expresados el destinatario de la llamada. O del interés que le suscite el nombre del llamante. Porque el teléfono suena igual para las llamadas positivas que negativas, interesantes o pelmazas...

Pero el sonsacador que es capaz de responder «¿Quién lo llama?» a un requerimiento personalizado también es capaz de mantener a la espera a su frustrado interlocutor hasta agotar su paciencia. Para evitar esta situación puede ser útil aplicar la táctica VIP. Cuando el receptor de la llamada lo espete con su típica pregunta «¿Quién lo llama?», debe respondérsele con voz grave y serena: ¡El jefe de Protocolo de S. M. el Rey! ¡Ni un camaleón cambiará tan rápidamente de color sus células cutáneas como el que recibe una contestación tan real!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿QUIÉN LO LLAMA?»

«ANTES QUIERO AVERIGUAR SI TÚ MERECES HABLAR CON ÉL O ÉL ACEPTA HABLAR CONTIGO!»

__________

¹ Chismorrear.

Provocadores y atacadores

«¿SALIÓ EL VIERNES tu marido con su hermana?» es un ejemplo de cómo provocar discordia en una re-lación conyugal, cuando el hablante sabe perfectamente que el marido no tiene hermanas. Los provocadores sueltan comentarios insidiosos haciéndose los tontos. Frases del estilo de «Ya sé que no te gusta hablar de eso, pero...» o «¿Prometes no enfadarte si te digo algo?», solo pueden provocar reacciones hostiles. Muchas veces tardías, porque no siempre es fácil advertir en el momento las intenciones secretas del hablante. Porque «¡Eres un pelotudo!», por ejemplo, es un ataque verbal que no requiere ninguna estrategia especial para reconocerlo como tal. Ni siquiera haber nacido argentino. Sin embargo, los ataques que figuran en este capítulo, especialmente los de los provocadores, no son, la mayoría de las veces, tan evidentes y requieren su correspondiente análisis para desenmascararlos. ¡Para muchos el carnaval dura todo el año!

Tanto los provocadores como los atacadores son gentes hostiles, intolerantes, insidiosas e insultadoras. Sus frases delatan los sentimientos de frustración que arrastran y que tratan descargar en sus interlocutores de forma más o menos velada. Sus comentarios intentan, por tanto, poner a la defensiva a sus oyentes, estimulándolos para que se irriten o enojen. Como hizo ese examinador que, en una oposición a funcionarios, se dirigió a los candidatos y les dijo: «Alcen la mano derecha los que tengan título universitario». «¡La mano derecha es esta!», aclaró, señalando la suya. Las frases de provocadores y atacadores figuran juntas en este capítulo, pues las diferencias entre ellas son, muchas veces, tan sutiles que resulta difícil diferenciar entre las de una categoría y otra. A las víctimas de los provocadores y atacadores les queda el consuelo de saber que ni unos ni otros podrán convertirse al morir en donantes de corazón. ¡Se lo rechazarían!

«YO, QUE TÚ...»

«No tienes por qué tolerar semejante trato, yo, que tú, me armaría de valor y le diría a tu jefe cuántas son dos y dos.» Hay personas que creen tener la obligación de resolver los problemas de los demás de un plumazo y actúan como árbitros diabólicos disfrazados de palomas mensajeras. Muchas veces, aun en contra de la voluntad del oyente, sin que este les haya pedido consejo. Con la frase «Yo, que tú...» quieren estimular a su interlocutor a hacer algo que el propio hablante no se atrevería a hacer, si fuera realmente su caso. El que utiliza alegremente esta frase es un especialista en sacar las castañas del fuego... con mano ajena. Al no ser parte afectada del problema, no analiza las posibles consecuencias ni los riesgos que implica seguir su consejo. ¡Él no pierde nada!

La frase «Yo, que tú...» es, por tanto, un peligroso dardo dirigido al ego del indeciso. Con ella, el hablante quiere provocar a su interlocutor para que se lance al ataque, quedándose él bien protegido en la retaguardia. El que de su boca dispara un «Yo, que tú...» suele ser de esos elementos que tiran la piedra y esconden la mano. Es decir, echan disimuladamente un fósforo encendido en el pajar y se alejan para contemplar gozosamente el incendio. Los chilenos tienen una frase para designar este fenómeno: «Avivar la cueca». Todos los que usan la frase «Yo que tú...», realzando la importancia de lo que aconsejan, saben muy bien lo que harían si se les planteara a ellos el mismo problema: ¡encontrarían un excelente repertorio de excusas para actuar de forma distinta a la que ellos preconizan!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«YO QUE TÚ...»

«LO QUE ME VOY A DIVERTIR CUANDO ME CUENTES EL RESULTADO DE HABER SEGUIDO MI CONSEJO...»

«¡ESE ES TU PROBLEMA...!»

El que de su boca dispara la frase «¡Ese es tu problema...!» demuestra tener la misma sensibilidad que un hipopótamo recogiendo un guisante del suelo. Es cierto que el egoísmo es una característica inevitable del ser humano. Todo el mundo ha de tenerlo en algún grado con el fin de sobrevivir. Lo malo es cuando el egoísmo lo posee a uno hasta el punto de convertirlo en un ser insociable. De esos que dividen el mundo en dos partes: «¡Yo y los demás!»

«¡Ese es tu problema!» no puede reflejar mejor el egoísmo y la insolidaridad de una persona. Al pronunciar esta frase, el hablante corta el cordón umbilical de la comunicación con su interlocutor. Y, menos mal, que lo hace con un «lenguaje técnico». Algo así como quien da una bofetada a alguien, pero mirando hacia otro lado. ¡Podría haberlo mandado directamente a ese lugar, donde, con mayor o menor estilo, todos acabamos tirando de la cadena!

En este sentido, las mujeres acostumbran a contarse sus problemas como una manera de estrechar vínculos afectivos entre ellas. Los hombres, en cambio, no suelen hacerlo. Ocultando sus sentimientos preservan su ego. Pero cuando uno se decide a contar los problemas profesionales a otro, este interpreta la confesión como una petición de consejo o ayuda, aun cuando el narrador persiga solo un efecto catártico. Ahí es donde, tras una escucha aparente, el hablante se desentiende del problema ajeno con una frase que oculta todavía un mayor desprecio del que se expresa tácitamente:

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¡ESE ES TU PROBLEMA!»

A) «AHÍ TE PUDRAS.»

B) «¡ASÍ TE ZURZAN!»

«CUANDO YO TENÍA TU EDAD...»

«Cuando yo tenía tu edad...» es una subliminal invitación para que el adolescente que la escucha se desagrade a sí mismo y se someta a comportarse como el «modelo» que representa el adulto que le habla. Esta frase parece especialmente «eficaz» cuando la pronuncia una persona con «autoridad» sobre su interlocutor, como, por ejemplo, su padre o su madre. Pero, por lo general, ¡es tan ineficaz como tratar de incendiar el infierno!

Los hijos suelen estar sometidos a la tortura de tener que escuchar un discurso que a menudo no quieren oír... La frase «Cuando yo tenía tu edad...» se emplea casi siempre como una forma indirecta de recriminar al joven acerca de «lo que debería hacer», «lo que no debería hacer» o «lo que debería haber hecho ya», en función de su edad. Para ello, el adulto entrado en años se dirige a él como si estuviera dándole una conferencia sobre algún aspecto interesante de su propia biografía. Sin que nadie, salvo él, sepa encontrar dónde radica lo atractivo del periodo paleolítico...

— «Cuando yo tenía tu edad... ya había terminado la carrera, fundado una empresa, me había casado, y ganaba mucho dinero.»

Esto es, el hablante ¡era un perfecto esclavo del sistema!

La relación padres-hijos adolescentes ha constituido siempre una fuente de problemas. Casi ninguna otra relación, si exceptuamos la de pareja, padece tal falta de entendimiento. Con harta frecuencia, los padres se entrometen en el proceso de búsqueda de identidad e independencia que todo adolescente o joven atraviesa. Los adolescentes son muy sensibles (¿demasiado quizá?) a los mensajes que amenazan fisgonear sus actividades o poner en peligro su estilo de vida, violar su intimidad o subestimar su inteligencia. Pero la mayoría de padres no puede evitar darles permanentemente consejos y avisos basándose en la fórmula «Cuando yo tenía tu edad...» que raramente funcionan. Entre otras cosas, ¡porque los hijos no creen que sus padres tuvieran nunca su edad!

La utilizan incluso para prevenirlos de fallas que ellos cometieron. «Cuando yo tenía tu edad... cometí el mismo error que tú» —le advierte un padre al hijo adolescente para disuadirlo de hacer algo que a aquel le disgusta. A lo que el joven replica: Sabré que es un error cuando llegue a tu edad». Y es que, como casi todas las cosas en la vida, se aprenden por el conocido sistema de «ensayo y error». En este sentido, la provocadora frase «Cuando yo tenía tu edad...» es, pues, la peor fórmula indirecta de persuasión que los padres pueden emplear, para evitar que sus hijos cometan los errores en los que ellos incurrieron. O para alentarlos a conseguir los trofeos que a su edad ya habían logrado.

La frase «Cuando yo tenía tu edad...» —como los proverbios que se repiten de generación en generación— se enmarca en el clásico defecto de la «arrogancia de la edad». Parece que alcanzar una edad provecta otorga patente de corso para no equivocarse ya más. O saberlo todo sobre todo. Pero, obviamente, no es así. A esta actitud la llama Lansky el «Factor Anticuado»:

1.CUANDO LOS CHICOS SON PEQUEÑOS, CREEN QUE SUS PADRES SON LAS PERSONAS MÁS LISTAS DEL MUNDO.

2.CUANDO SE CONVIERTEN EN ADOLESCENTES, CREEN QUE SUS PADRES SON IRREMEDIABLEMENTE ANTICUADOS Y QUE HAN OLVIDADO TODO LO QUE SABÍAN.

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«CUANDO YO TENÍA TU EDAD...»

«¡ESPABILA, QUE YA TIENES EDAD PARA...!»

«ASÍ ES COMO ME GUSTARÍA QUE SE HICIERA ESTO»

Las frases de doble intención abundan en las relaciones entre superiores y subordinados profesionales. Si un jefe, por ejemplo, en tono profesoral, ha de decirle y mostrarle pormenorizadamente a un empleado lo que tiene que hacer («Así es como me gustaría que se hiciera esto»), es que no está obteniendo de él el rendimiento que sería deseable. Cuando el hablante invierte 30 minutos en explicar algo que se puede hacer en uno, está implícitamente subestimando la inteligencia de su interlocutor. Y lo más probable es que, dada su desconfianza, vigile después, paso a paso, cómo lo está haciendo su subordinado. El que dice «Así es como me gustaría que se hiciera esto», manteniendo la actitud antedicha, no sabe dirigir. Un buen dirigente es aquel que sabe escoger a los empleados que hagan lo que él desea hacer, ¡y sabe contenerse lo bastante para no entrometerse mientras lo están haciendo!

Ningún dirigente con buena visión gerencial puede desear limitar la capacidad creativa de sus empleados, arrogándose la potestad de ser el único en saber cómo se hace correctamente una tarea. Si la relación entre el hablante y el perceptor fuera igualitaria, merecería que este le replicara lo que un niño dijo a su profesor afectado de verborrea tautológica: «¡Lo entendería mucho mejor si usted no tratara de explicarlo tanto!».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ASÍ ES COMO ME GUSTARÍA QUE SE HICIERA ESTO.»

«USTED ES INCAPAZ DE PENSAR POR SÍ MISMO.»

«ESO ES MUY DISCUTIBLE»

«Eso es muy discutible» es una expresión que intenta descalificar la postura ajena. Pero sin más argumentos que los que encierra la propia frase. Esto es, ninguno. O, si se quiere, el de la obviedad. Porque sabido es que toda opinión es discutible. De lo contrario, si fuera indiscutible, sería un axioma. La frase «Eso es muy discutible» es tan esclarecedora como el clarividente comentario: «¿Para qué comprar buenas maletas? ¡Solo se usan en los viajes!»

Sin embargo, quien, tras discutir algún asunto, profiere finalmente, con cierto retintín, la sentenciosa frase «Eso es muy discutible», revela, en realidad, que ha agotado todas sus razones y recursos dialécticos frente a su oponente. Parece evidente que tiene serias dificultades para esgrimir nuevos argumentos con los que seguir defendiendo sus convicciones o refutando las del otro. Si no fuera así, no zanjaría el debate con esa paupérrima despedida al estilo del turista que frente al aduanero confiesa: «No tengo nada que declarar».

Con todo, la contestación de este intransigente provocador contiene cierta consideración hacia su interlocutor comparada con la de quien, en esta misma onda, escupe esa otra frase homónima muy popular. La que brama toscamente: «¡Eso lo dirás tú!». A esta otra forma de mostrar su sequía mental, hay que agregarle una nueva, obvia y tautológica «explicación»: «¡Está harto claro que lo que tú dices, lo dices tú, y no el vecino del quinto!».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ESO ES MUY DISCUTIBLE.»

«TUS ARGUMENTOS ME REBASAN, ME DESCONCIERTAN Y ME FASTIDIAN PORQUE NO SÉ CÓMO REBATIRLOS, PERO NO CREAS QUE TIENES RAZÓN.»

Frases análogas

«Esa es tu opinión.»

«Si tú lo dices...»

«Eso lo dirás tú.»

«¡ESO ES IMPOSIBLE!»

Algunas personas no saben qué decir o argumentar acerca de algo sorprendente que alguien les acaba de contar. Así que, apenas su interlocutor ha concluido el relato, muestran su rotunda incredulidad con una provocadora frase que incita a la discusión:

«¡Eso es imposible!» Nada de lo que añadan a esta frase importa. «¡Eso es imposible!» es un disparo directo a la falta de credibilidad del otro, que oculta, además, cierto complejo de inseguridad del hablante. Con esta sentencia no solo pretende desautorizar al narrador, sino también excitarlo, inflamar su temperatura cerebral para provocar en él respuestas defensivas. Y todo porque no sabe qué decir cuando se supone que algo debería de decir. Quiere evitar que lo tomen por tonto. A estos escépticos no les interesa la verdad. Como diría Samuel Johnson, «La verdad es una vaca que a esa gente no les da leche, ¡así que deciden ponerse a ordeñar al toro!».

Cuando alguien emplea este tipo de frases para poner a sus interlocutores a la defensiva, ha de asumir las consecuencias que de sus palabras pueden derivarse. Porque prestar exquisita atención a lo que alguien cuenta y luego acusarlo de mentiroso, ¡es como regalarle un arma al cocinero del restaurante y luego devolverle un plato porque no es de tu gusto!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¡ESO ES IMPOSIBLE!»

«ESTOY MUY SORPRENDIDO Y NO SÉ QUÉ DECIR, PERO NO QUIERO QUE ME TOMES POR UN INGENUO.»

Frase análoga

«¿No esperarás que me crea eso, verdad?».

«ESTÁS COMPLETAMENTE EQUIVOCADO»

Seguro que conoces ese aforismo que dice: «En este mundo traidor nada es verdad, nada es mentira, todo es según el color del cristal con que se mira». Pues bien, la persona que emplea la frase «Estás completamente equivocado» no lo conoce o es incapaz de interpretar el significado del refrán. Como se sabe, este viene a decir que, aun en aquellas verdades que consideramos inalterables, la percepción de cada uno puede diferir, y, en la práctica, difiere. Las cosas no son como son, sino como se miran. Por ejemplo: ¡Se llama «ginebra» a lo que los mineros toman en la taberna, pero si eso mismo lo toma un ejecutivo en un pub, se convierte en «gin»!

La frase «Estás completamente equivocado» define a quien la pronuncia como una persona inflexible, provocadora, intolerante, que quiere imponer su verdad a machamartillo. Que no tiene consideración ni respeto por su interlocutor. Y, lo que es más grave: se cree en posesión de la verdad. Porque, aunque la versión del hablante en el objeto de discusión fuera objetivamente correcta, al utilizar esta frase demuestra desconocer las claves elementales de la comunicación. La habilidad social consiste en permitir a tu oponente que salve la cara, sugiriéndole la contrastación de sus datos. «Estás completamente equivocado» equivale, pues, a una provocación que predispone al receptor a ponerse a la defensiva y alejarle definitivamente del hablante para llegar a un acuerdo o reconocer su error. Nunca digas directamente a una persona que está equivocada, ¡salvo que quieras crearte enemigos disfrutando de sus errores!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ESTÁS COMPLETAMENTE EQUIVOCADO.»

«YO, DE ESTO, SÉ MUCHO MÁS QUE TÚ Y TE LO PUEDO DEMOSTRAR CUANDO QUIERAS.»

«SOLO ERA UNA BROMA»

La palabra «solo» se usa a menudo con el propósito de negar. En los grandes almacenes, por ejemplo, intentan convencer a sus clientes de que un artículo no es caro con el mismo adverbio: «Solo cuesta 99 pesetas». Y el conductor que estacionó incorrectamente su automóvil, negará su culpa ante el agente de tránsito diciendo: «Solo fue un minuto». De igual modo, cuando una persona dedica una broma desagradable a alguien («Nunca he visto a nadie con tu nombre que llegara a vivir 40 años»), y observa que la cara del destinatario de la misma enrojece de ira o disgusto, tratará inmediatamente de minimizar su pseudogracioso comentario con el conocido y manoseado pretexto: «Solo era una broma». Ahí nos encontramos ante un ejemplar que merecería llevar colgado del cuello un cartelito: «¡Cuidado, muerdo!».

Porque la teoría freudiana de que no existen chistes, sino únicamente verdades disfrazadas, puede aplicarse perfectamente a este hablante. Cada broma «personal» encierra una intención oculta. Y esta no es ni más ni menos que una falta de consideración y respeto hacia su víctima. Cuando esta muestra su disgusto por el desagrable comentario, el que emplea la frase «Solo era una broma» no solo trata de negar la intención subyacente en ella, sino que, además, intenta despertar la culpabilidad de su interlocutor, por no aceptar su pretendido ingenio, con otra frase gloriosa: «¿Es que no tienes sentido del humor?».

En realidad, las personas que dicen cosas negativas de los demás en forma de «bromas» y, al comprobar la reacción de sus receptores, recurren a la justificación «Solo era una broma», revelan mucho sobre sí mismas: son, por lo general, gentes envidiosas, inseguras, resentidas y provocadoras, por cuyas venas circula leche cuya fecha de caducidad fue largamente rebasada hace tiempo...

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SOLO ERA UNA BROMA.»

«NO ES NINGUNA BROMA. ESTOY RESENTIDO CONTIGO Y LO QUE PRETENDO ES ENOJARTE.»

«¿ESTARÁS AHORA YA CONTENTO, NO?»

«¿Estarás ahora ya contento, no?» es la típica reacción de un pobre «perdedor» resentido. Con esta frase, el hablante intenta poner a la defensiva a su receptor, por haberlo humillado u ofendido en un tiempo pasado. Normalmente, se pronuncia después de que el «ganador» ha obsequiado al «perdedor» con una bofetada a su ego. Y ya se sabe lo difícil que es vivir con un ego desequilibrado. No está bien visto matar a la persona que te ofendió, pero nada impide al rencoroso que usa esta frase recordarle a destiempo lo estúpido que fue su comentario en público. Con la frase «¿Estarás ahora ya contento, no?» intenta endosarle su propio malestar. ¡El lobo puede perder sus dientes, pero nunca la memoria!

«¡Estarás ahora ya contento, no?» es una frase muy común entre algunas parejas en la que uno de sus miembros se ha sentido perjudicado, desprestigiado o dolido por la conducta del otro, especialmente en público. Por haber flirteado con alguien en una fiesta en presencia del otro cónyuge. O por haber dicho alguna inconveniencia sobre su pareja. Con esta frase pretende ahora vengarse y provocarlo para decirle lo que no le dijo en su momento. ¡La venganza es como morder a un perro porque este también le mordió!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿ESTARÁS AHORA YA CONTENTO, NO?»

«AUNQUE HA PASADO YA TIEMPO DEL INCIDENTE AL QUE ME REFIERO, NO TE VAS A QUEDAR SIN TU MERECIDO.»

«¡ESTO ES UN DESASTRE!»

«He sufrido grandes catástrofes en mi vida, pero la mayoría de ellas nunca ocurrieron.» Como Mark Twain avisó, hay que desconfiar de los que acostumbran a exagerar. El objetivo que persiguen quienes usan la negativa y exagerada expresión «¡Esto es un desastre!» es despertar la ansiedad de aquellos que la escuchan. Los jefes que, por ejemplo, critican con este comentario a sus empleados de forma generalizada son incapaces de ponerse en el lugar de los demás y ser receptivos a sus puntos de vista. Y, lo que es peor: al usar fiases drásticas y excesivas como «¡Esto es un desastre!» hacen que las cosas empeoren más de lo que están. ¡No hay nada que pueda empeorar más una situación que hablando!

Con esta frase, el subordinado solo percibe que «todo lo que hace es inútil, está mal hecho y no sirve de nada». Lo que, a menudo, lo invita a hacer otra lectura adicional: «Soy un inepto». En cualquier caso, la frecuente repetición de frases como la que nos ocupa, les hace a estas perder fuerza. Y cuando el hablante comprueba que no consigue llamar suficientemente la atención a los demás, aumenta su desdicha y desesperación hasta invertir la situación: ¡Donde quiera que él va es declarada «Zona Catastrófica»!

Un símil de «¡Esto es un desastre!» es «¡Esto no puede ser, yo dimito!». El jefe que así se expresa ante su círculo de colaboradores en realidad no se propone dimitir como anuncia. Lo que persigue con ambas frases es provocar la reacción de sus oyentes para que se compadezcan de él y lo animen a seguir, al tiempo que estos prometen esforzarse para arreglar la situación. Las personas que usan este tipo de frases a menudo les falta capacidad para dirigir e ignoran que el mal está en ellas. ¡El arte de dirigir es saber cuando hay que abandonar la batuta para no molestar a la orquesta!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¡ESTO ES UN DESASTRE!»

«HAY ALGO QUE NO FUNCIONA, PERO NO SÉ LO QUE ES, NI TENGO CAPACIDAD PARA AVERIGUAR.»

«LO QUE ÉL QUIERE DECIR ES...»

«Inglaterra y Estados Unidos son dos países separados por el mismo idioma.» La frase de Bernard Shaw es una prueba de que compartir una misma lengua no es ninguna garantía de que la gente comparta la misma interpretación sobre una situación dada. Si entre interlocutores que hablan el mismo idioma, por ejemplo, uno de ellos se dirige al que ha ejercido de oyente del otro con la frase: «Lo que él quiere decir es...», la provocación está servida. El hablante se arroga el papel de intérprete sin que, en este sentido, le haya dado nadie vela en ese entierro. Como en un podio olímpico de la intelectualidad, el que pronuncia esta frase se ubica en la parte más elevada del pedestal, para mirar de arriba abajo a sus otros dos adversarios. Dispuesto a dilucidar las dudas o los malentendidos que, al parecer, existe entre ambos...

El metamensaje que transmite la frase «Lo que él quiere decir es...» es que el hablante es la única persona del entorno capaz de «leer» correctamente la deficiente forma de comunicarse de uno, para «traducírsela» al otro con la misma precisión. Esta prepotente actitud puede ofender a ambos contertulios. Al emisor, porque le sugiere que su falta de habilidad lingüística no atina a expresar lo que él quiere transmitir; y, al receptor, porque le insinúa que su nivel de comprensión está por debajo de los asistentes a un kindergarden. La frase «Lo que él quiere decir es...» provoca con frecuencia al destinatario de la frase una reacción defensiva. Con un rictus de rabia, puede contestarle con otra frase típica: «¡Sé muy bien lo que él quiere decir!». Lo que, a su vez, contiene otro metamensaje: «No tienes que aclararme nada. Soy tonto, pero no tanto».

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«LO QUE ÉL QUIERE DECIR ES...»

«SOY MÁS LISTO QUE VOSOTROS Y NO ME HACE FALTA LUZ PARA VER CLARO.»

«NUNCA ESCUCHÉ NADA PARECIDO»

Quien así se expresa no solo refleja una total incredulidad acerca de lo que alguien ha dicho. La rotundidad de la sentencia «Nunca escuché nada parecido» va mucho más allá. Implica que, en el fondo, prácticamente «todo el mundo» lo desaprobará como cierto. El hablante solo cree lo que a él se le antoja razonable. Por consiguiente, las personas que utilizan esta frase consideran inaceptable lo que han escuchado y creen inmediatamente que es falso. Y tratan de imaginar enseguida qué tornillo le faltará a su interlocutor o si será la reencarnación humana de una cabra...

Así, el significado oculto de «Nunca escuché nada parecido» es que el hablante piensa lo peor del otro. Alguien con quien no merece la pena invertir ni un minuto en escucharlo. Porque nuestra sociedad vive esclava de la metáfora «el tiempo es oro» y apenas nadie escucha ya a nadie. ¡Habría que aprender de los psiquiatras, pero el sistema es caro!

Sin embargo, cuando una persona dice a otra una aparente tontería como, por ejemplo, «mi almohada me habla», no es apropiado responder con una frase al estilo de «Nunca escuché nada parecido» (corta la comunicación), sino algo más sugerente como: «¿Y qué te dice?». Y, a partir de ahí, prestar atención a lo que el otro contesta, para empezar a sacar conclusiones. El psicólogo George Miller estableció, en este sentido, una especie de ley:

«CON OBJETO DE ENTENDER LO QUE OTRA PERSONA ESTÁ DICIENDO, TÚ DEBES ASUMIR QUE ES VERDADERO E INTENTAR IMAGINAR LO QUE PUEDE HABER DE CIERTO EN ELLO.»

Pero pocas personas aplican la ley de Miller. Por lo general, con demasiada ligereza recurren a la despectiva frase: «Nunca escuché nada parecido». A veces, les basta escuchar el primer comentario para decidir lo que no es verdad. No saben que con tonterías se pueden decir muchas verdades. ¡Incluso a través de dentaduras falsas!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NUNCA ESCUCHÉ NADA PARECIDO.»

«ES LA COSA MÁS ESTÚPIDA QUE HE OÍDO Y NADIE PUEDE CREÉRTELA.»

(Ver: «Eso es imposible».)

«¿¡TÚ SABES LO QUE DICES!?»

«¿¡Tú sabes lo que dices!?» es un simple pretexto para despertar el interés del interlocutor con objeto de que reconsidere la opinión que este acaba de expresar. Si la pregunta se repite de nuevo con gesto hosco y entonación desagradable, sin haber permitido que el otro responda, es un provocador intento de desacreditarlo. El metamensaje que subyace en esta expresión es que «a nadie se le ocurriría decir una cosa así».

Si, además, el hablante pronuncia la frase en voz alta para que las personas circundantes puedan escucharla, está intentando llamar su atención para que se enteren de la barbaridad que acaba de oír y ponerlas de su parte. ¡Todo un caballero!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿¡TÚ SABES LO QUE DICES!?»

«HUBIERA SIDO PREFERIBLE MANTENER TU BOCA CERRADA Y PARECER ESTÚPIDO, QUE ABRIRLA Y DISIPAR TODA DUDA.»

«SÉ QUE NO TE GUSTA HABLAR DE ELLO, PERO...»

«Sé que no te gusta hablar de ello, pero...» se enmarca en ese tipo de frases, cuya intención oculta es, precisamente, la opuesta a la que expresa quien la pronuncia. Son frases provocadoras por antonomasia, de las que se muestran unos ejemplos a continuación:

FRASE

METAMENSAJE

«ESPERO QUE NO TE OFENDAS POR ESTO.»

«QUIERO OFENDERTE.»

«ESPERO QUE NO TE MOLESTE LO QUE VOY A DECIRTE.»

«QUIERO MOLESTARTE.»

«¿PROMETES NO ENFADARTE SI TE DIGO UNA COSA?»

«QUIERO ENFADARTE.»

«NO QUISIERA PREOCUPARTE, PERO...»

«QUIERO PREOCUPARTE.»

Quien emplea la sentencia «Sé que no te gusta hablar de ello, pero...» intenta poner a su receptor a la defensiva y estimular su oposición al propio hablante. Se trata de gente con un fuerte espíritu competitivo, que ven las relaciones humanas solo como situaciones en las que se puede «ganar» o «perder». La frase en cuestión la dirige, obviamente, a alguien que es muy sensible sobre determinados temas. Con ella persigue crearle tensión hasta irritarle. Para sacar partido después de su reacción. Si esta es irracional, tanto mejor para el provocador. «¡Fijaos cómo se puso!», «Le hice pasar por el aro» o «Le bajé los humos» son algunas de las expresiones que, posteriormente, divulgará este francotirador para desprestigiar la imagen de su víctima, con la que quiere saldar alguna discusión pendiente y erigirse vencedor, o polemizar de nuevo para competir. La frase «Sé que no te gusta hablar de ello, pero...» es tan provocadora como ¡preguntar a un mendigo por un buen restaurante donde comer bien!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«SÉ QUE NO TE GUSTA HABLAR DE ELLO, PERO...»

«ME GUSTA FASTIDIARTE PARA SACAR PROVECHO DE TU ENFADO.»

«¿Y TÚ, NO TIENES NADA QUE DECIR?»

Si, ante una situación conflictiva, alguien te dirige en tono arrogante y desafiante la pregunta «¿Y tú, no tienes nada qué decir?», sin duda, trata de provocarte, recriminándote tu silencio. Ante la frustración que el hablante siente, su intención es liberarse de la presión que lo embarga, involucrando a alguien en el problema, pero a su favor. Pretende que su interpelado se pronuncie ante una situación o discusión en la que los argumentos del interrogador se han debilitado. O, lo que puede aún ser peor: su opinión está siendo rechazada por la mayoría de los presentes y se encuentra prácticamente indefenso. Solo le queda el recurso del fanático: ¡redoblar el esfuerzo olvidándose del fin!

«¿Y tú, no tienes nada qué decir?», por tanto, es un anzuelo que no hay que picar. Si el interpelado no tiene realmente nada que decir y cae en esa trampa, lo más probable es que diga lo que no debe y lo haga en el momento más inoportuno. Corre el riesgo de reaccionar de forma que su imagen personal resulte perjudicada. Es mejor interiorizar los sentimientos que han aflorado en el transcurso de la discusión, y, una vez controlados, analizar lo más objetivamente posible la situación. Es preferible conservar la calma y pronunciarse sobre la cuestión cuando se tenga un criterio suficientemente elaborado. Sin dejarse llevar por la provocación. Y mucho menos por las prisas, que siempre son ineficaces. ¡Ningún hombre puede tener un hijo en un mes, aunque preñe a nueve mujeres al mismo tiempo!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿Y TÚ, NO TIENES NADA QUE DECIR?»

«SE ME HAN AGOTADO LOS ARGUMENTOS Y “EXIJO” QUE TE PONGAS DE MI LADO CON ALGUNA APORTACIÓN.»

«¡NO ME HAGAS REÍR!»

La risa no es solo la reacción mental y física a un chiste o un comentario jocoso. La frase «No me hagas reír» —salvo que se trate de un ruego del hablante, por padecer un herpes labial o una calentura que le impida ese regocijante ejercicio— significa un rechazo. Y a menudo se pronuncia junto a un falso regocijo, acompañado de una breve emisión de sonidos inarticulados típicos de la risa. Es una forma ineducada y provocadora que tiene el hablante de denegar una propuesta o petición de su interlocutor. En la comunicación, saber lo que hay que decir no es suficiente. También hay que saber cómo decirlo. Porque la sentencia «¡No me hagas reír!» es, además, destructiva. Corta la continuidad del diálogo. Quien la usa merece que le regalen en su próximo cumpleaños un libro de autoayuda al estilo de «Cómo decir “no” sin ser desagradable», ¡pero sin librarlo de seguir castigándolo con el pañuelo o la colonia de oficio! (La frase «No me hagas reír» también puede ser empleada por una persona tímida para rehusar un elogio hacia ella que considera exagerado o no creíble. Pero, en este caso, la actitud y la entonación dadas por el hablante no ofrecen equívocos en su significado.)

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¡NO ME HAGAS REÍR!»

«ERES UN ILUSO AL CREER QUE TIENES DERECHO A PEDIRME ESO.»

«NO SEAS RIDÍCULO»

Una de las más típicas frases provocadoras es la que empieza por «No seas...»:

•«NO SEAS TONTO...»

•«NO SEAS BRUTO...»

•«NO SEAS EGOÍSTA...»

•Etcétera.

«No seas ridículo» es una de tantas de este estilo que tomamos como ejemplo por su falta de concreción. Las personas que emplean esta clase de sentencias suelen ser autoritarias, dogmáticas, sentenciosas e incapaces de distinguir otros colores que no sean el blanco y el negro. Generalizan negativamente cualquier comportamiento de los demás que no se adapte a sus gustos. Se puede entender «No seas vago y levántate de la cama» porque tiene un sentido. Pero «No seas ridículo» invita a replicar al hablante: ¿Qué significa para ti ser ridículo?: ¿Dormir en un frigorífico? ¿Matar a alguien que está intentando suicidarse? Y enzarzarse en una espiral de discusión que acabe en improperios de significados nada ocultos. Quienes son acusados de ridículos les queda, al menos, el consuelo de que ¡no hay nada tan absurdo o ridículo que no haya sido o hecho antes por un político!

La mayor parte de las frases que empiezan con «No seas» trata de provocar y poner a la defensiva a sus destinatarios, para que cambien su comportamiento. Incluso de la autoridad emanan, muchas veces, mensajes de este estilo. El significado que subyace en avisos como «Mantenga limpia la ciudad» o «No pegue chicles bajo la butaca» es: «¡No seas guarro!». Obviamente, cuando hay que advertir principios tan elementales ¡es que se pone en duda el comportamiento cívico!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

“LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO SEAS RIDÍCULO.»

«COMPÓRTATE DE OTRA MANERA QUE A MÍ NO ME DISGUSTE.»

«INCLUSO TÚ DEBERÍAS...»

«Incluso tú deberías...» es el comienzo de una frase que puede completarse de múltiples formas. Pareciera, en principio, que lo que va a seguir a continuación podría ser una sana recomendación para aprender cosas útiles. Como, por ejemplo, recitar poesía para labrarse un buen porvenir, en caso de no haber conseguido aún el primer empleo. O sacar provecho a las multas por estacionamiento indebido, escribiendo en su dorso la lista de compras. Pero no. Es una mera ilusión.

«Incluso tú deberías...» es un aviso —casi inequívoco— de que por muy sutil o indirecto que sea lo que se añada a continuación, no significa otra cosa que una provocadora afrenta para el que lo escucha. Si lo dudas, lector, realiza el siguiente ejercicio: trata de iniciar una frase con «Incluso tú...» y terminarla sin que resulte, en el fondo, insultante para la persona a la que va dirigida. Comprobarás que casi es imposible:

•«Incluso tú, tan educado siempre, te olvidaste de acudir a la cita.»

•«Incluso tú, todo un universitario, cometes faltas ortográficas.»

•«Incluso tú, alguien a quien no le importan las apariencias, te arreglaste ese día.»

En todos los ejemplos que anteceden se advierte, al menos, que el hablante se sorprende de que alguien «como tú» hicieras o dijeras algo improcedente o desacostumbrado. «Incluso tú...» encierra, por tanto, una dosis de información despectiva hacia el oyente. Y si a estas dos palabras se le agrega «deberías», la ofensa subyacente puede redondearse al gusto de los adjetivos preferidos por el hablante. Como el metalenguaje que se desvela en los ejemplos que figuran a continuación:

Metamensaje de frases que empiezan por «Incluso tú...»

LO QUE DICEN

LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR...

«INCLUSO TÚ DEBERÍAS SABER QUE BEBER ES NOCIVO PARA LA SALUD.»

«INCLUSO TÚ [QUE ERES UN IMBÉCIL] DEBERÍAS SABER QUE BEBER ES NOCIVO PARA LA SALUD.»

«INCLUSO TÚ DEBERÍAS ESTAR DISPUESTO A HACER UN ESFUERZO EN ESTE TRABAJO.»

«INCLUSO TÚ [QUE ERES UN VAGO] DEBERÍAS ESTAR DISPUESTO A HACER UN ESFUERZO EN ESTE TRABAJO.»

«INCLUSO TÚ DEBERÍAS SER CAPAZ DE ENTENDER UN CONTRATO.»

«INCLUSO TÚ [QUE ERES UN INCULTO] DEBERÍAS SER CAPAZ DE ENTENDER UN CONTRATO.»

«ME GUSTARÍA COMPARTIR ESTO CONTIGO»

En principio, pareciera que quien dice la frase que antecede está otorgando una confianza a su interlocutor. Para compartir un secreto o alguna información confidencial agradable. Como «Me ha tocado la lotería» o «Aún no me han echado del trabajo». Sin embargo, y salvo que exista un motivo evidente de alegría, por lo general, «Me gustaría compartir esto contigo» significa, en realidad, que el hablante busca a alguien para compartir el pesado fardo que él arrastra. Y te ha elegido a ti, como paño de lágrimas, para descargarse emo-cionalmente. Podría haber optado por cualquier otra fórmula. Como acudir a un psiquiatra para que le escuchara. Pero, probablemente, ¡quiere evitar trastornar a un profesional y hacerlo con alguien con el que tiene más confianza!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«ME GUSTARÍA COMPARTIR ESTO CONTIGO.»

«VOY A DECIRTE ESTO TANTO SI QUIERES OÍRLO COMO SI NO.»

«NO QUIERO METERME DONDE NO ME LLAMAN, PERO...»

Cuando, en medio de una larga discusión entre dos personas, una tercera —que está presenciando la escena en silencio— decide intervenir para revelar sus propios sentimientos sobre el debate, con la frase: «No quiero meterme donde no me llaman, pero...», el conflicto puede adquirir aún mayores dimensiones. Aunque el hablante oculta sus verdaderas intenciones bajo la apariencia de «desear evitar la prolongación de la discusión», su provocadora intervención puede tener inmediatamente eco por parte de cualquiera de los contendientes: «Si tienes algo que decir, ¿por qué no lo dices ya?». A partir de ahí, la confrontación está servida. Pero, ahora, ¡entre tres!

«No se debe tirar de las orejas a un perro»—dice la sabiduría popular—. «Quien así lo provoca puede ganarse una mordedura». Este es el riesgo que, evidentemente, corre el que pronuncia esta frase. Porque el que se mete en pleito ajeno no sale ileso y suele ganar, por lo menos, a uno de los contendientes como enemigo. La ayuda externa da mejores resultados cuando es solicitada e imparcial. Sin embargo, en la mayoría de ocasiones, el que usa la hipócrita frase «No quiero meterme donde no me llaman, pero...» suele ser un auténtico entrometido. De esos que abren el frigorífico de tu casa sin tu permiso. Esa clase de individuos que se mete intencionadamente en discusiones muy personales entre una pareja o una familia y toma partido dando o quitando la razón, no solo no quiere contribuir a resolver el problema, sino que su disfrazada intención es agravarlo. Pretende, en definitiva (como el provocador que dice «Yo que tú...»), no apagar el fuego, ¡sino abanicar las llamas y después observar a distancia el incendio!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«NO QUIERO METERME DONDE NO ME LLAMAN, PERO...»

«DISFRUTO METIÉNDOME DONDE NO ME LLAMAN, PORQUE ME DIVIERTE AGUIJONEAR A LA GENTE PARA ELEVAR EL TONO DE LA DISCUSIÓN.»

«Y TÚ, MÁS»

Cuando alguien contraataca a su interlocutor con la expresión «Y tú, más», para defenderse de una acusación, responde con un «argumento» revelador de su propia culpabilidad. La frase «Y tú, más» es tan provocadora como inútil. Su eficacia no sobrepasa la que consiguen los niños en una pataleta de patio de colegio cuando, para defenderse, se exculpan ante la profesora con el consabido: «Él me pegó primero».

La frase en cuestión desvela no solo también la escasa imaginación argumentadora del hablante, sino que provoca y alimenta un cruce mutuo de reproches con su interlocutor, que pide a voces más y más tensión. La sentencia, además, resulta absolutamente estéril para la consecución de una solución a la discusión entablada. En este sentido, un periódico español reprodujo textualmente una parte del debate que dos importantes personajes de la política (Josep Borrell y Joaquín Almunia), del mismo partido, sostuvieron públicamente, bajo la fórmula: «Y tú, más»:

J. B.: «Es muy claro que tú y yo tenemos un problema de comunicación, no nos entendemos.»

J. A.: «Tú te diriges a la Ejecutiva de una manera altiva y arrogante.»

J. B.: «Y tú no hablas de manera normal, sino que lo haces de una manera agresiva.»

J. A.: «Tú tampoco hablas con naturalidad, sino que lo haces ex cátedra, sin admitir réplica. Tú me maltrataste en la reunión del martes; me dejaste en ridículo.»

J. B.: «Recuerda que en Oslo, la semana pasada, dijiste que yo no me tenía que ocupar de quiénes eran los candidatos autonómicos y municipales.»

J. A.: «... y tú tampoco me dijiste que pensabas prescindir de Jesús Caldera en la secretaría general del grupo...»¹

El capítulo «Y tú, más» se prolongó durante una hora. Decía Maquiavelo que «el arte de la política consiste en decir a cada uno lo que quiere escuchar».

El mensaje oculto que comporta la frase «Y tú, más» plantea una irresoluble paradoja. Por un lado, el que contraataca con esta pueril acusación reconoce, implícitamente, que él es tal y como lo retrata su interlocutor. Pero, al mismo tiempo, revela su falta de disposición en reconocer sus propios errores. Cree que estos están justificados, simplemente, porque los de su adversario fueron mayores. El presidente del Gobierno español, José M.a Aznar, por ejemplo, adoptó la misma fórmula para defenderse de las acusaciones de corrupción, por parte de sus adversarios socialistas:

—«Por muchos errores que se cometan ahora o en el futuro, jamás se podrá igualar o superar lo que ustedes hicieron en la vida política española, ni siquiera acercarse»².

Con la táctica de «Y tú, más» José M.a Aznar no solo reconocía que existía corrupción en su gobierno popular, sino que incluso parecía alentar a sus miembros a que continuaran embolsándose dinero público. Eso sí, ¡siempre que no superasen las marcas de corrupción establecidas por sus adversarios políticos! Excelente teoría exculpatoria la de «Y tú, más», que cualquier psicoanalista argentino se apresuraría a bautizar con este sencillo título: «Búsqueda compulsiva de simetría compensatoria en constante progresión culpabilizante». En cualquier caso, ¡los políticos siempre ahorran más de lo que ganan!

La frase «Y tú, más» es, desgraciadamente, una táctica bastante común entre todo tipo de gente. En la relación de pareja, por ejemplo, a menudo se suelen observar reproches equivalentes:

—«Iván —dice ella—, has vuelto a dejar la tapa del wáter sin bajar.»

—Pues tú, dejaste anteayer destapado el tarro de la mermelada —protesta él.

El fenómeno fraseológico del «Y tú, más» puede continuar ad libitum. Esto es, hasta el bostezo o el asesinato de uno de los dos interlocutores. ¡Una de dos!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«Y TÚ, MÁS.»

«YO, POR SUPUESTO.»

«TÚ ME ODIAS»

Si alguien, inopinadamente, te acusa injustamente con esta frase, considera muy seriamente la posibilidad de que sea el hablante el que en realidad tenga ese sentimiento hacia ti. Al recurrir al mecanismo de proyección, a menudo los seres humanos intercambiamos el sujeto por el objeto. Si la animadversión del acusado hacia el acusador es probable, lo adecuado sería profundizar para encontrar el porqué de ese odio. A veces, «Tú me odias» puede reflejar también un acto de desplazamiento. El que pronuncia la frase toma a su interlocutor como objeto para desahogar la ira o la frustración que le domina. En tal caso, «Tú me odias» podría significar «Odio a mi jefe». O incluso: «Me odio a mí mismo». La utilidad de este mecanismo para el hablante es que le permite descargar sus sentimientos de culpabilidad o inferioridad en los demás. ¡Hay gente que no puede ser feliz si no odia a alguien, o incluso a sí misma!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«TÚ ME ODIAS.»

«TE ODIO.»

«MÉTETE EN TUS COSAS»

Cuando alguien, con sincero ánimo de ayudar, insinúa o hace alguna sugerencia a un familiar o amigo con problemas, y recibe por toda respuesta un abrupto «Métete en tus cosas», el intento de comunicación se ha frustrado. ¡Es como si te ofrecieran aceite de ricino como aperitivo!

Esta reacción hostil se debe, fundamentalmente, a que el hablante se siente culpable del conflicto que lo aqueja. Carece de argumentos para defender su inocencia e intenta recuperar el control de la situación. Con la expresión «Métete en tus cosas» quiere demostrar a su interlocutor su poder de elegir aquello que debe o no debe ser discutido. Y lo hace mirándolo con rencor, ¡como si aquel estuviera comiéndose el postre que él ordenó servirse!

El ataque en la comunicación denota casi siempre debilidad e inseguridad. Por ejemplo, cuando un hijo, en demanda de algo, ha derrotado a su padre con argumentos irrebatibles y este zanja la discusión gritando «¡Se acabó!» o «¡No voy a hablar más de este asunto!» está reconociendo su derrota moral. La triste paradoja es que el hijo ganó la discusión, pero no consiguió lo que quería. Solo un bocinazo. ¡El mismo que profiere quien emplea «Métete en tus cosas»!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«MÉTETE EN TUS COSAS.»

«AUNQUE NO SÉ CÓMO RESOLVER ESTE ASUNTO, NO VOY A CONSENTIR QUE HURGUES EN MI RESPONSABILIDAD PARA SENTIRTE SUPERIOR.»

Frases análogas

«No te metas en lo que no te importa.»

«¿Quién te ha dado vela en este entierro?»

«¿PUEDO HACERTE UNA PREGUNTA?»

La agresión encubierta es un elemento bastante común en las conversaciones entre adultos. La aparente educación y amabilidad que parece sugerir la introductoria frase «¿Puedo hacerte una pregunta?», con frecuencia es, en realidad, el prólogo de otras cuestiones más abruptas y comprometedoras que el hablante va a plantear a continuación. Como, por ejemplo, «¿Por qué te comportaste así el otro día?», «¿Qué dirías si yo te hiciera lo mismo que tú me hiciste en la reunión de ayer?», «¿Por qué insinuaste al jefe que yo no era la persona idónea para ocupar ese cargo?». Si no fuera así, la expresión «¿Puedo hacerte una pregunta?», como «pidiendo permiso» para formularla, holgaría. ¡Nadie usa esta interrogación para preguntar la hora!

La frase de referencia se emplea, pues, para lubricar la introducción a un tema de conversación potencialmente desagradable, agresivo, acusador o que puede afectar a la intimidad de su receptor y que el hablante quiere dominar. Por tanto, «¿Puedo hacerte una pregunta?» hay que entenderla, por lo general, como un aviso subliminal que anticipa el planteamiento de un posible conflicto. Excepcionalmente, también puede obedecer a la demanda de una persona sumisa o tímida, ¡que pide autorización hasta para pestañear!

Metamensaje de la frase

LO QUE DICE

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR...

«¿PUEDO HACERTE UNA PREGUNTA?»

«¿ESTÁS PREPARADO PARA UN ATAQUE?»

¹ El País, 28-5-2000.

² El País, 17-3-1999.

Índice alfabético de frases

«ALGUIEN TENDRÁ QUE HACERLO...» 96

«A LO MEJOR DIGO UNA TONTERÍA, PERO...» 126

«ASÍ ES COMO ME GUSTARÍA QUE SE HICIERA ESTO» 220

«¡A VER SI NOS VEMOS...!» 118

«BONITO DÍA..., ¿NO?» 116

«¿CÓMO ES POSIBLE QUE UNA PERSONA INTELIGENTE COMO TÚ DIGA ESO...?» 193

«¡CÓMO PUEDES SER TAN ESTÚPIDO!» 201

«¿¡CÓMO PUDISTE HACER ESO!?» 198

«COMO TÚ SABES...» 133

«CONFÍA EN MÍ» 209

«CONVENDRÁS CONMIGO EN QUE...» 112

«CORRÍGEME SI ESTOY EQUIVOCADO» 123

«¿CUÁL ES EL PROBLEMA?» 189

«CUALQUIERA PODRÍA HACERLO» 111

«CUANDO YO TENÍA TU EDAD...» 218

«¿¡CUÁNTAS VECES TENGO QUE DECIRTE QUE NO HAGAS ESO!?» 203

«DATE CUENTA DE QUE...» 55

«¿DE QUÉ SIGNO ERES?» 125

«DILE A...» 75

«ÉL SABRÁ POR QUÉ...» 98

«EN MI HUMILDE OPINIÓN...» 56

«EN PRINCIPIO, ESTOY DE ACUERDO» 35

«ERES TAN ATENTO...» 184

«ES COSA DE HOMBRES» 59

«¡ESE ES TU PROBLEMA...!» 217

«¡ESO ES IMPOSIBLE!» 223

«ESO ES MUY DISCUTIBLE» 222

«ESO NO ES NADA COMPARADO CON...» 58

«¿ESTARÁS AHORA YA CONTENTO, NO?» 227

«ESTÁS COMPLETAMENTE EQUIVOCADO» 224

«¿ESTÁS SEGURO DE QUÉ...?» 117

«¡ESTO ES UN DESASTRE!» 228

«ESTOY COMPLETAMENTE DE ACUERDO CONTIGO PORQUE ERES TAN INTELIGENTE...» 135

«ESTOY SEGURO DE QUE UNA PERSONA INTELIGENTE COMO TÚ...» 124

«HABRÍA QUE HACER...» 132

«HEMOS QUEDADO AMIGOS» 29

«INCLUSO TÚ DEBERÍAS...» 238

«LAS COSAS NO SON TAN SENCILLAS (O COMPLICADAS) COMO PARECEN» 159

«LA VIDA ES ASÍ» 164

«LO DEJO EN TUS MANOS» 97

«LO HARÉ LO MEJOR QUE PUEDA» 143

«LO PENSARÉ» 140

«LO QUE DEBES (O NO DEBES) HACER ES...» 205

«LO QUE ÉL QUIERE DECIR ES...» 229

«LO QUE ME PASA A MÍ NO LE PASA A NADIE» 65

«LO QUE QUISE DECIR ES...» 154

«¡LUEGO NO DIGAS QUE NO TE AVISÉ!» 190

«ME ALEGRO DE QUE ME HAGAS ESTA PREGUNTA» 27

«ME DA IGUAL» 121

»¿ME ENTIENDES?» 62

«ME GUSTARÍA COMPARTIR ESTO CONTIGO» 240

«¡MENOS MAL QUE ESTABA YO...!» 68

«ME PREOCUPA» 32

«MÉTETE EN TUS COSAS» 245

«¡MIRA LO QUE ME HAS HECHO HACER!» 93

«MI SEÑORA» 79

«NO» 158

«NO, CUÉNTALO TÚ...» 77

«NO ERES EL PRIMERO AL QUE LE OCURRE» 119

«¿NO ES CIERTO QUE...?» 162

«¿NO ES MARAVILLOSA MI IDEA?» 170

«¿NO LO HACE TODO EL MUNDO?» 109

«NO LO SÉ» 44

«¡NO ME HAGAS REÍR!» 236

«NO ME PREOCUPA QUE...» 34

«NO, PERO...» 120

«NO QUIERO METERME DONDE NO ME LLAMAN, PERO...» 240

«NO ME SALE NUNCA NADA BIEN» 187

«NO QUISIERA ESTAR EN EL PELLEJO DE...» 42

«NO QUISIERA PARECER...» 129

«NO SEAS RIDÍCULO» 237

«NO SÉ SI ME EXPLICO...» 67

«NO, SI YA SÉ QUE SOY...» 80

«NO TE ACORDARÁS DE MÍ, ¿NO?» 78

«¿NO TE GUSTARÍA...?» 166

«¡NO TE PUEDO CREER!» 210

«NO TENGO NADA EN CONTRA DE...» 202

«NO TENGO PALABRAS PARA EXPRESAR LO QUE SIENTO» 30

«NO TIENES DERECHO A HACER ESO» 180

«NO VALE LA PENA ESFORZARSE» 82

«NUNCA ESCUCHÉ NADA PARECIDO» 231

«PERO ES QUE YO LO QUIERO» 73

«¿POR QUÉ ME LO PREGUNTAS?» 38

«¿POR QUÉ NO PODRÍAS SER COMO LAS DEMÁS PERSONAS?» 199

«POR RAZONES OBVIAS» 43

«PRECISAMENTE IBA A LLAMARTE EN ESTE MOMENTO» 41

«PUEDE QUE ESTÉ EQUIVOCADO, PERO...» 89

«¿PUEDES AYUDARME?» 85

«¿PUEDO AYUDARTE?» 64

«¿PUEDO HACERTE UNA PREGUNTA?» 246

«¿QUÉ HAY DE NUEVO?» 212

«¡QUÉ LE VAMOS A HACER!» 87

«¿QUÉ QUIERES DECIR...?» 130

«¡QUÉ QUIERES QUE TE DIGA!» 153

«¿QUÉ TE PARECE MI TRABAJO?» 153

«¿QUIÉN LO HIZO?» 101

«¿QUIÉN LO LLAMA?» 213

«¿QUIÉN NO SE ENOJARÍA SI...?» 95

«¿QUIERES SABER POR QUÉ LO HICE? ¡PUES TE LO VOY A DECIR!» 48

«QUIERO QUE ENTRE NOSOTROS HAYA SIEMPRE UNA ABSOLUTA FRANQUEZA» 138

«¿SABES UNA COSA...?» 149

«¿SABÉIS ESE CHISTE QUE...?» 84

«SEGÚN TODOS LOS INDICIOS...» 113

«SÉ QUE NO TE GUSTA HABLAR DE ELLO, PERO...» 233

«SÍ, AL MENOS...» 99

«SÍ..., ENTONCES...» 105

«SIEMPRE ESPERAN QUE YO HAGA ESTO» 86

«SIEMPRE SE HA HECHO ASÍ» 207

«SÍ, PERO...» 139

«SÍ, SEÑOR» 83

«SI TÚ REALMENTE ME QUISIERAS...» 182

«SI YO ESTUVIERA EN TU LUGAR, HARÍA LO MISMO» 136

«¡SI YO TE CONTARA...!» 53

«SINCERAMENTE» 39

«SOLO ERA UNA BROMA...» 226

«SOMOS COMO HERMANAS» 127

«SON NORMAS DE LA CASA» 197

«¿TE GUSTA MI NUEVO VESTIDO?» 165

«TE LO DIGO DE VERDAD» 50

«TENGO MIS RAZONES PARA ACTUAR ASÍ» 51

«TIENES QUE...» 195

«TODO EL MUNDO MIENTE» 45

«TODOS TENEMOS UN PRECIO» 91

«TÚ ME HACES ENOJAR» 175

«TÚ ME ODIAS» 244

«TÚ NO ME ENTIENDES» 102

«TÚ NO ME ENTIENDES»(Versión pareja) 103

«¡¿TÚ QUÉ CREES?!» 66

«¡¿TÚ SABES LO QUE DICES?!» 232

«TÚ SIEMPRE (NUNCA)...» 179

«TÚ VERÁS LO QUE HACES...» 185

«UN AMIGO MÍO TIENE UN PROBLEMA» 157

«VERÉ LO QUE SE PUEDE HACER...» 191

«YA SABES CÓMO ES ÉL, TIENE UN CARÁCTER MUY ESPECIAL» 146

«Y TÚ, MÁS» 242

«¿Y TÚ, NO TIENES NADA QUE DECIR?» 234

«¿Y TÚ, QUÉ HARÍAS?» 134

«¿Y TÚ, QUÉ OPINAS...?» 171

«YO DEBERÍA...» 145

«YO NO OPINO COMO TÚ» 106

«YO NO SOY RACISTA» 36

«YO NUNCA HARÍA UNA COSA ASÍ» 49

«YO, QUE ME SACRIFIQUÉ POR TI...» 173

«YO, QUE TÚ...» 216

«YO SÉ LO QUE ME DIGO» 70

«YO SOY...» 168

«YO SOY ASÍ» 147