Para mis hijos Florencia, Sol y Agustín, por ser mis mejores maestros y por darme más amor del que creo merecer.

Para los hijos de mis hijos —Dante, Juan Ignacio, Olivia y Joaquina—, por darme el título de abuela y por hacerme conocer un amor que nunca sospeché podía ser tan inmenso.

Para Héctor, mi marido, por ser el amor del cual nació tanto amor.

Verónica

Para mis hijos Dante y Olivia: el día que ustedes nacieron, yo nací como mamá y mi vida cambió para siempre.

Los amo hasta el cielo ida y vuelta. Para mi marido Lucas, por compartir conmigo el desafío diario de ser padres… ¡sin perder la sonrisa!

Florencia

Para todos los que piensen, como Nelson Mandela, que la educación es el arma más poderosa para transformar el mundo. Para todos los que crean que educar a los chicos de hoy es formar a los líderes del mañana. Por eso este libro también está dedicado al padre Chifri.

Verónica y Florencia

«Sembrad en los niños buenas ideas, aunque no las entiendan,

los años se encargarán de descifrarlas en su entendimiento

y de hacerlas florecer en su corazón».

MARÍA MONTESSORI

«Tú eres el arco del cual tus hijos, como flechas vivas,

son lanzados. Deja que la inclinación en tu mano

de arquero sea para la felicidad».

KAHLIL GIBRAN

PRÓLOGO

No sé si eres padre, abuelo, educador o líder. Lo que sí sé de ti es que tienes en tu vida algún niño que te importa, por eso estás leyendo este libro. ¿Quieres que ese chico crea en sí mismo, que le vaya bien en la vida, que tenga relaciones sanas con los demás, que sepa sobreponerse a los obstáculos y se anime a alcanzar sus sueños? ¿Quieres que adquiera habilidades y tenga actitudes que lo conviertan en la mejor versión de sí mismo? ¿Te gustaría que su crianza o educación sean una experiencia gratificante para ti? En este libro encontrarás respuestas a estas preguntas.

Hay demasiados padres, abuelos y educadores que están completamente perdidos frente a los niños de esta nueva generación. No saben qué hacer con ellos, alternan entre amenazarlos y castigarlos; entre dejarlos hacer lo que quieran o volverse rígidos. Y cuando no saben qué hacer, echan mano de patrones viejos que funcionaban antes pero ya no sirven. Los niños y jóvenes de hoy nacieron en un mundo diferente: en la cultura de la democracia en todo sentido. Son la generación de las redes sociales: les gusta participar, opinar y comentar. Son la generación de «hágalo usted mismo», en la que pueden aprender a hacer muchas cosas con solo un clic. Los chicos de hoy son distintos. Tienen su propia voz y la quieren hacer valer. Por eso necesitamos un modelo de crianza y de educación diferente. Si queremos acercarnos a esta nueva generación y ayudarlos a desplegar su potencial, nosotros —sus padres, sus docentes, sus líderes— necesitamos contar con nuevas herramientas.

Hoy los chicos necesitan modelos de autoridad (que alguien con más experiencia les marque el rumbo y los límites) y a la vez necesitan mucho más apoyo: que los escuchemos más, que los acompañemos más. Este libro ofrece estas nuevas herramientas para educar a niños y jóvenes llenos de confianza total, pero que no perderán el eje ni se volverán rebeldes sin causa ni querrán llevarse el mundo por delante.

Este libro tiene algo que lo hace muy especial: lo escriben una madre y su hija mayor. Conozco bien a Verónica y a Florencia, gozan de un gran respeto entre nuestros colegas a nivel internacional. Las he visto sobre el escenario: lo que hacen es extraordinario. Y más importante aun: las he visto fuera del escenario, he compartido días enteros con ellas y la relación de madre-hija que tienen es de una solidez y un compañerismo que no se puede fingir. Ellas viven lo que enseñan. Su mensaje es auténtico.

Todo lo que plantean Verónica y Florencia en este libro tiene fundamentos académicos y de investigación, que hacen que cada parte sea una verdadera valija de herramientas invalorables. En la primera parte presentan las claves para hacer que los chicos crean en sí mismos, que sean conscientes de sus virtudes y las usen, que sepan corregir sus errores sin frustrarse, que sepan ponerse metas y objetivos que los motiven, que terminen sus proyectos, que resuelvan problemas, que comprendan el valor del esfuerzo. En la segunda parte proponen un viaje hacia el cerebro de los chicos, que les permitirá a ustedes como lectores aprender a expandir la inteligencia natural de los niños, enseñarles a esperar sin desesperar, fomentar su creatividad y enseñarles a estudiar de una manera dinámica. En la tercera parte enseñan los secretos para aprender a disciplinar sin amenazas, gritos, sermones ni desgastes. Disciplinar de una manera moderna, amorosa y efectiva. Explican cómo poner límites sanos y cómo estimular la autonomía, y dan a conocer las bases de la inteligencia emocional. En la cuarta parte están las voces de algunas de las personas que más saben hoy sobre cómo educar a niños y jóvenes exitosos en el mundo… para que a tus hijos, nietos o alumnos les vaya bien en la vida. Tengo el gusto de haber participado en esa sección, junto con otros queridos amigos y colegas como Jack Canfield.

Durante más de cuarenta años me he dedicado a trabajar con muchas personas de todas partes del mundo. He investigado con pasión sobre cómo mejorar los vínculos a nivel familiar. He escrito Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus y Los niños son del cielo con más de cincuenta millones de lectores en cincuenta idiomas. Y luego de leer este nuevo libro de Verónica y Florencia puedo decirles que lo que ellas proponen funciona.

Por la enorme riqueza conceptual, las investigaciones recientes y su gran sentido práctico, este libro es el mejor regalo para los padres que acaban de tener un bebé. Es el mejor regalo para padres con hijos pequeños. Es el mejor regalo para padres con niños en edad escolar que empiezan a enfrentarse a todos los desafíos de la preadolescencia. Es el mejor regalo que los padres pueden hacerse a sí mismos y a sus familias, desde que sus hijos nacen hasta que se van a vivir solos.

Pero no es un libro solo para padres. Es también el mejor regalo para abuelos que quieran tener una relación muy cercana con sus nietos. Hoy, con tantas mujeres volcadas al mercado laboral, cada vez hay más protagonismo por parte de los abuelos. Es un libro que también deben leer los educadores: en él encontrarán las claves para que sus alumnos quieran ir a sus clases, para que estén automotivados y para que quieran dar lo mejor de sí mismos.

Es un libro que deben leer los líderes y los políticos comprometidos con un cambio en sus organizaciones y sus pueblos, porque la única manera de crear un futuro mejor es educando a las nuevas generaciones desde esta nueva óptica.

Es un libro que puede leer desde la persona más sencilla —por su estilo ameno— hasta la más sofisticada —por su respaldo académico—, por eso creo que tiene que estar en todos los hogares, las escuelas, los hospitales y las organizaciones. Porque si lo leen todos los padres, los docentes, los médicos y los líderes, van a ver su realidad transformada. Me animo a decir que este libro puede cambiar un país, y el mundo.

Yo me imagino un mundo donde las personas crean en sí mismas, sepan cómo aprovechar al máximo su potencial, puedan realizar sus sueños y vivan una vida feliz. Este libro puede conseguir que esto se haga realidad si educamos a las próximas generaciones en este paradigma. Léanlo, pónganlo en práctica y enséñenselo a otros. Hagamos entre todos un mundo mejor.

JOHN GRAY

Autor de Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus, máximo best seller de no ficción de todos los tiempos.

INTRODUCCIÓN

La pandemia de 2020 cambió el mundo para siempre. Cambió la manera de trabajar, de comunicarnos, de relacionarnos y de criar. Cambió la dinámica de las familias. Cambió nuestro mundo y el de nuestros hijos. Y con ese cambio llegaron desafíos inesperados. El confinamiento puso de manifiesto una serie de problemas que ni sabíamos que teníamos. O que sabíamos que teníamos, pero no enfrentábamos.

El tiempo que las familias pasamos puertas adentro, conviviendo durante las 24 horas del día, mostró grietas. Grietas en las familias y en los sistemas educativos. No las generó, porque la mayoría ya estaban ahí, pero las reveló. Teníamos paredes agrietadas, pero estaban en penumbras, entonces casi no las veíamos. El confinamiento encendió la luz y las dejó a la vista.

De un día para el otro descubrimos que nuestros hijos no sabían estudiar. O peor, que no tenían entusiasmo por aprender. Vimos nuestra propia incapacidad como padres para generar en ellos motivación. Nos enfrentamos a la realidad de que la mayoría de los chicos —niños y adolescentes— carecen de sistemas de organización propio. A lo largo del confinamiento nosotras estuvimos en contacto diario con padres de todas partes del mundo, a través de nuestras redes sociales, en donde nos siguen cientos de miles de personas. El mensaje casi unánime de los padres era: «Por primera vez en mi vida paso todo el día con mis hijos… y me doy cuenta de que no saben hacer nada, no se organizan, no tienen disciplina ni automotivación…». Problemas escolares, problemas en la comunicación familiar, problemas de autoestima… De repente empezamos a ver las grietas por todos lados.

La pandemia pasará, pero la experiencia cambió el panorama mundial para siempre. Por eso es más urgente que nunca preguntarnos: ¿para qué mundo estamos educando a nuestros hijos y alumnos? Con esa pregunta en mente, con el nuevo panorama mundial por delante y con las grietas expuestas en las paredes de nuestras casas y nuestras aulas, es que creemos que este libro es más necesario que nunca.

Este es un libro de tono práctico, que brinda soluciones a problemas reales y a necesidades de hoy. Los chicos y jóvenes de hoy necesitan desarrollar su autonomía, su capacidad de adaptación, su flexibilidad para enfrentar un mundo cada vez más cambiante, su creatividad para encontrar soluciones, y su confianza en su capacidad para salir adelante.

No podemos seguir mirando para otro lado. No podemos seguir esperando que el sistema educativo resuelva todo. No podemos ignorar las grietas. O sí. Sí que podemos. Pero el precio es altísimo. Y las nuevas generaciones merecen entrar a este nuevo mundo equipadas con nuevas herramientas mentales y emocionales.

No te asustes por el volumen del libro, es largo y somos conscientes de que los padres de hoy no tenemos tiempo de sobra. No fue escrito para que tengas que leerlo de corrido, como quien lee una novela. Es posible pensar en este libro como una gran caja de herramientas: cada vez que lo necesites, puedes ir al índice y buscar la solución para el desafío que enfrentas en ese momento.

¿Tienes que poner límites, establecer reglas o hacer que tus hijos cumplan con lo que se ha establecido en la familia? Puedes ir a las primeras páginas. ¿Tu hijo está sufriendo por temas relacionados a su autoestima? ¿Tiene alguna crisis con su imagen corporal? Hay un bloque dedicado a esto. ¿Les está resultando difícil la comunicación familiar? En el capítulo 1 hay un segmento dedicado a cómo evitar los errores más comunes en nuestra comunicación familiar.

Quizás tiene un tema con sus estudios: ¿le cuesta recordar lo que estudia? ¿Se siente poco inteligente? ¿Le cuesta la ortografía, la escritura o la lectura? En el capítulo 2 encontrarás soluciones concretas a todo lo relacionado con temas escolares.

En algún momento, puede que te preguntes: ¿cómo hago para que mi hijo sea autónomo, que sepa tomar sus propias decisiones…? Básicamente, que no tenga que estar yo atrás suyo todo el santo día diciéndole qué hacer. Hay estrategias concretas en el libro que te ayudarán a estimular su autonomía y su sentido de responsabilidad.

Y muchas veces los problemas tienen que ver con las emociones. «Mi hijo está siempre enojado», «Mi hija es muy miedosa»… Saber cómo gestionar las emociones requiere de cierta práctica, pero si consultas el tercer bloque de este libro, encontrarás técnicas muy valiosas.

Desde que este libro fue publicado, todos los días recibimos mensajes de lectores que nos conmueven: «Me dieron las soluciones que necesitaba», «Todos los días lo consultamos», «Lo estamos leyendo en pareja y nos cambió la manera de educar a nuestros hijos». Y hay un mensaje que recibimos casi a diario, es fuerte, y se repite una y otra vez: «Este libro es la biblia para padres». Nos honra que le tengan tanta estima. Y, sobre todo, nos encanta saber que hay tantos padres que están encontrando en estas páginas soluciones reales para la crianza de hoy.

Porque convertirse en padres es uno de los cambios más abruptos para un ser humano. Y a veces es un camino solitario. Uno de cada tres padres se siente solo al enfrentarse a la tarea de educar a sus hijos. Las investigaciones muestran que los hijos causan más peleas entre los padres que ningún otro tema —más que el dinero, el trabajo, la familia política, el sexo o la comunicación—. En la actualidad, ser padres implica además un gran desafío: hay cada vez más obligaciones y menos tiempo.

Este libro no pretende dar respuesta a todo. Mucho se ha escrito sobre cómo hacer que un niño duerma de noche y coma verduras, sobre los conflictos maritales, sobre análisis sociológicos de la vida familiar… y no podríamos superar la calidad ni la cantidad de lo escrito al respecto. Nuestro enfoque es diferente.

¿En qué es diferente este libro? En que somos una madre y una hija escribiéndolo. Una madre y una hija que desde hace más de cuarenta años viven en carne propia la filosofía de crianza que proponemos aquí. Las dos hemos estudiado mucho, investigado, y tenemos credenciales universitarias para avalar nuestra propuesta. Pero lo que más nos motiva es que vivimos lo que enseñamos. Y al vivirlo, vemos los efectos.

Yo, Verónica, veo los efectos en mis hijos. Los tres son adultos ya, y tienen sus propias familias. No son perfectos y son los tres muy diferentes entre sí —en su forma de ser, sus profesiones e intereses—, pero comparten algo en común: los tres tienen una gran confianza en sí mismos. Por eso mis hijos —Florencia, Sol y Agustín— son para mí una credencial mucho más importante que mi título en Educación de la Universidad de Oxford Brookes. ¿De qué me serviría haber estudiado tanto sobre este tema si al mirar a mis hijos los vieras inseguros, irresponsables y sin sueños que los motiven?

Yo, Florencia, traigo a este libro la mirada de «la hija», que ha sido criada bajo esta filosofía. Por un lado, siento que fui preparada a lo largo de mis más de cuarenta años de vida para escribir este libro, pero creo que fue recién a partir de convertirme en madre —y vivir en carne propia los desafíos de educar hijos— que llegó el momento de hacerlo. En el momento en el que escribo estas líneas mis hijos —Dante y Olivia— tienen 8 y 6 años respectivamente. Paso largas horas hablando con otros padres que, como yo, se enfrentan a nuevos desafíos, nuevos problemas y necesitan soluciones. Los padres de hoy tenemos poco tiempo, pero muchas ganas de darles a nuestros hijos la mejor preparación para el mundo de hoy.

A diferencia de otros libros que se enfocan exclusivamente en los primeros años de vida, Confianza total para tus hijos no tiene como único foco la niñez. Si bien es importante que los padres apliquen los principios y las técnicas que les proponemos durante la infancia de sus hijos, sepan que el efecto no termina allí. Nuestra garantía es que estos principios quedarán grabados en sus hijos para el resto de sus vidas. Que las semillas que siembren en la infancia seguirán dando frutos en la adolescencia y en la adultez de sus hijos.

¿En qué más es diferente este libro? En que en él participaron algunas de las mentes más brillantes de la actualidad en temas de crianza y educación. En la cuarta parte ofrecemos los diálogos que hicimos con profesionales como Jack Canfield, John Gray y Bobbi DePorter, entre otros. Cuando los lean verán cuánta generosidad hubo en estos casi veinte expertos que pasaron horas contándonos sus mejores secretos para criar hijos felices, responsables y exitosos.

Este libro también es diferente porque tuvimos en cuenta los deseos más profundos de los padres, a nivel universal. Cada vez que le preguntamos a alguien qué es lo que más desea para sus hijos, la respuesta suele ser «que sean felices». En estas páginas brindamos los cuatro pilares sobre los que es posible construir a diario ese deseo legítimo. ¿Cuáles son esos cuatro pilares sobre los cuales sostener la felicidad?

Que crean en sí mismos.

Que aprovechen al máximo su inteligencia natural.

Que sean responsables.

Que tengan éxito en lo que se propongan.

Cuando afirmamos que ser padres en la actualidad conlleva un desafío enorme, lo decimos con conocimiento de causa. No somos madres perfectas. No todo nos resulta fácil ni todo nos sale bien. Sabemos que ser padres a veces se parece a una carrera de obstáculos desenfrenada para llegar al final del día: despertarse temprano, preparar mamaderas, cambiar pañales, revisar mochilas y uniformes, ordenar cartucheras, preparar la comida, ordenar cuartos, llevarlos al dentista, elegir escuela, cambiarlos de escuela, pagar cuentas… Más que padres, muchas veces nos sentimos robots que llevan, traen, ponen, sacan, arreglan, limpian y dicen que no. Más de una vez nos miramos al espejo y nos preguntamos: ¿quién es esa persona ojerosa y agotada? ¿Dónde quedé yo? ¿Qué pasó con mi pareja? ¿Qué hice con mi vida social? ¿Cuándo voy a volver a tener tiempo para mí?

Ser padres puede ser agotador y, a la vez, un viaje de transformación: son nuestros hijos los que nos convierten en padres. Ellos no son nuestras posesiones; sin embargo, son un tesoro que Dios pone en nuestras vidas durante unos años para que mantengamos viva la llama de la confianza total con la que han nacido. Nos son «prestados» para cuidarlos, amarlos y ayudarlos a ser la mejor expresión de sí mismos. Ellos nos proyectan hacia un futuro que tendrá nuestra huella, como dice el poeta Kahlil Gibran, y nosotros somos el arco desde el cual ellos serán lanzados como flechas vivas: «Deja que la inclinación en tu mano de arquero sea para la felicidad». Y si nuestra experiencia como hijos no fue buena, ¿cómo disimulamos esas heridas? Ser padres es, en esos casos, la segunda mejor oportunidad que nos da la vida para tener la experiencia de una infancia feliz, la posibilidad de crearla; porque somos, en gran parte, los creadores de la infancia de nuestros hijos.

Quizás al leer este libro te conectes con tu propia infancia. Quizás pienses que tus padres podrían haberlo hecho mejor. Todos los padres podríamos hacerlo mejor. Nuestro postulado es que los padres siempre hacen lo mejor que saben y pueden hacer. Lo que no quiere decir que no haya errores. Te sugerimos que si, al leer estas páginas, piensas en tus padres sientas gratitud por todo lo que hicieron bien y compasión por lo que pudieron haber hecho mejor. Y que en todo caso hoy, como adulto, puedas proponerte hacer las cosas mejor, porque tendrás herramientas que generaciones anteriores no tuvieron. Las herramientas de este libro están para eso.

Criar a un hijo es como embarcarse mar adentro. Va a haber momentos de tormenta, de tambaleo, de miedo. Y son esos momentos en los que los padres salimos a izar velas y, contra viento y marea, capeamos juntos el temporal. Luego hay momentos plácidos, de sol, de calma, de disfrute. Hay otros momentos donde todo parece igual, rutinario y casi aburrido. Todos esos días —los plácidos, los de tormenta y los rutinarios— son parte de la aventura. Sin embargo, normalmente nos embarcamos en esta aventura sin conciencia. Por eso, este libro tiene la intención de ser, además de una guía, un despertador para tomar conciencia de la magnitud de esta tarea. ¿Cuál es nuestra misión como padres? ¿Qué cosas funcionan y cuáles no? ¿Qué aspectos cambiaríamos a la luz de las investigaciones más recientes en el campo de la transformación humana? ¿Para qué mundo los estamos educando?

La postura de este libro es optimista. Un optimismo que nada tiene de light y mucho de investigación académica y de experiencia en carne propia. Damos fe de que nuestra postura es practicable, positiva y duradera. Practicable: los miles de mensajes que recibimos de los lectores nos confirman día a día que todo lo volcado en este libro se puede aplicar a la vida diaria, de manera fácil y efectiva. Duradera —subrayamos esta palabra— porque sabemos que las buenas semillas que se plantan en la infancia dan frutos hasta el último día de vida de un ser humano.

Los chicos no necesitan padres perfectos, necesitan padres presentes. Necesitan que les prestemos más atención a ellos que a nuestros teléfonos celulares, que nos conectemos con ellos profundamente, que entendamos que el mundo cambió y nosotros tenemos que cambiar también. Necesitan vernos como autoridades. ¿Autoridades? ¿En qué siglo estamos? La palabra autoridad significa —nada más ni nada menos— que «ayudar a crecer». Para convertirnos en autoridades debemos decidir ser adultos y ser padres de nuestros hijos. Ni amigos, ni compinches ni hermanos. Pues si hacemos eso, dejamos a nuestros hijos sin padres, huérfanos.

Ese es el espíritu que nos movió a escribir este libro: brindar todas las herramientas, casos prácticos y reflexiones que nos ayuden a guiar a nuestros hijos para que confíen en sí mismos y tengan una autoestima fuerte, para inculcarles valores, para que se destaquen, para que sean inteligentes y responsables, para que sean felices y tengan éxito en lo que emprendan. Por sobre todas las cosas, este libro tiene como misión que los padres disfrutemos de nuestros hijos, porque nosotros seremos sus padres durante toda su vida, pero ellos no serán niños para siempre.

Nuestra garantía es que, si ustedes aplican las enseñanzas de este libro en sus familias, llegarán a conocer a sus hijos —y a ustedes mismos— de una manera mucho más profunda. Nos animamos a decir que, si ustedes se comprometen a llevar esto a la práctica, verán milagros en sus hogares. Sus hijos les prestarán más atención, porque ustedes les habrán dado más atención. Se volverán más responsables, porque ustedes habrán respondido mejor a sus necesidades. Se mostrarán más seguros, porque ustedes les habrán brindado bases sólidas. Serán más comprensivos, porque se sentirán mejor comprendidos por ustedes. Disfrutarán más del aprendizaje, porque habrán aprendido a explorar sin miedo a equivocarse. Se sentirán más felices, porque verán a sus padres disfrutando más. Se volverán más inteligentes, porque ustedes les habrán enseñado a usar mejor su cerebro. Tendrán más éxito, porque ustedes los habrán motivado correctamente para alcanzar objetivos. Creerán en sí mismos, porque tendrán la certeza de que sus padres creen en ellos. Si sólo se limitan a leer este libro, será uno más en su biblioteca. En cambio, si lo leen en familia y ponen en práctica lo que les proponemos, verán transformaciones.

Aunque lo titulamos Confianza total para tus hijos, mientras escribíamos estas páginas, no pensamos sólo en los padres. Este es un libro para ser leído y practicado también por los educadores, que tienen frente a sí el desafío de motivar a sus alumnos para que se interesen por el aprendizaje, para crear ambientes de responsabilidad y excelencia en sus aulas. Es para los entrenadores deportivos que quieran motivar a sus jugadores a dar lo mejor de sí mismos y a no perder el entusiasmo frente a las derrotas. Es para los pediatras que deseen acompañar a los padres en los desafíos diarios que plantean los hijos. Es para los políticos que estén comprometidos en generar transformaciones positivas en las bases de la sociedad; como decía Mandela, «Nada revela más el alma de una sociedad que la forma en la que trata a sus niños». En síntesis, este libro va dirigido a cualquier ser humano que esté interesado en transformar la sociedad, aportando verdadera calidad de vida a niños y jóvenes.

Escribir este libro nos transformó. Nos enfrentó a nuestras imperfecciones. Nos conectó con nuestros sueños y con nuestras pasiones. Nos comunicó con miles de padres de todas partes del mundo que empezaron a usar este libro como un compañero de ruta en el día a día de la crianza. Y, por sobre todas las cosas, nos llenó de amor. Amor por todos los chicos y por todas las personas que aman a los chicos. Estas páginas son para ustedes.

FLORENCIA Y VERÓNICA

Buenos Aires, febrero de 2021

I
QUE CREAN EN SÍ MISMOS

«Cada segundo que vivimos es un momento nuevo y único del universo, un momento que jamás volverá […] ¿Y qué es lo que enseñamos a nuestros hijos? Pues les enseñamos que dos y dos son cuatro, que París es la capital de Francia. ¿Cuándo les enseñaremos, además, lo que son? A cada uno de ellos deberíamos decirle: ¿Sabes lo que eres? Eres una maravilla. Eres único. Nunca antes ha habido ningún otro niño como tú. Con tus piernas, con tus brazos, con la habilidad de tus dedos, con tu manera de moverte. Quizá llegues a ser un Shakespeare, un Miguel Ángel, un Beethoven. Tienes todas las capacidades. Sí, eres una maravilla».

PAU CASALS

Violoncelista español, nominado al Premio Nobel de la Paz

LA IMPORTANCIA DE LA AUTOESTIMA

¿Cuáles son las probabilidades de que a un chico le vaya mal en la escuela, le cueste relacionarse con los demás, sea agresivo, protagonice episodios de bullying o caiga en hábitos destructivos? ¿Y cuáles son las probabilidades de que a un chico le vaya bien en la escuela, tenga relaciones sanas con sus amigos y hermanos, enfrente nuevos desafíos con confianza, se sobreponga con naturalidad a las adversidades y se anime a alcanzar sus sueños? En ambos casos, la respuesta es: ¡depende! ¿De qué depende? De cómo ese chico o chica se sienta con respecto a sí mismo. De la mirada que tenga hacia su propia persona. Mirada negativa, resultados negativos. Mirada positiva, resultados positivos. Esa mirada es lo que llamamos autoestima.

Para entender mejor lo que estamos explicando, separemos esta palabra en sus dos componentes. Estima se refiere al aprecio que podemos sentir por algo o alguien; el prefijo auto significa «propio, de uno mismo». La autoestima de los chicos tiene que ver con que él o ella sientan aprecio por sí mismos, se sientan importantes, respetables, valorados y queridos. La autoestima será la base de su confianza personal, que a su vez es el valor más importante que un chico se lleva de su niñez hacia su adolescencia. La adolescencia: la etapa de la vida en la que más se pone en jaque el sentido de valoración personal. Pero al igual que una planta en la naturaleza, si sus raíces son hondas y fuertes, estará mucho mejor preparada para hacer frente a las tormentas que se forman en ese horizonte que divide la niñez de la juventud.

Que un chico aprenda a creer en sí mismo es una de las cualidades que más afectarán toda su vida. Para que los chicos puedan sentir esa confianza total, necesitan cultivar su autoestima, pues la autoestima es esa confianza que no se puede fingir. Cultivar su autoestima no significa correr el riesgo de criar pequeños engreídos que se llevarán el mundo por delante. En la actualidad, se sabe que la autoestima de un chico no depende de la cantidad de metros cuadrados que tenga su casa, de la marca de zapatillas que le compren, de cuán exóticos sean los destinos de las vacaciones familiares. Tampoco depende de sus genes. Padres, ¡atención! En gran parte, la visión que un chico tenga de sí mismo viene directamente de ustedes.

Sí, la autoestima —o la falta de ella— surge de cómo sus seres significativos se relacionan con ellos, en particular sus padres. Los mensajes reiterados que los chicos reciben de sus padres van formando una imagen de quienes sienten que son. Como muchas veces decimos en nuestros seminarios: el primer espejo que un chico va a mirar para descubrir quién es son sus padres. En ese espejo verá reflejado todo tipo de mensajes, y los que se repitan con mayor frecuencia e intensidad serán los que se grabarán en su autoimagen.

¿Qué beneficios tiene un chico con buena autoestima? Son tantos que nos cuesta resumirlos. Veamos. Los chicos con buen nivel de autoestima se sienten orgullosos de quienes son, más allá de sus resultados. Se ponen metas altas y se esfuerzan para alcanzarlas, pero no pierden su sentido de valoración si el plan falla. Tienen la curiosidad de aprender cosas nuevas, porque no le tienen miedo a los errores. No buscan ser perfectos, sino dar lo mejor de sí mismos. Como sienten respeto por sí mismos, hacen que los demás los respeten. Los chicos con una buena imagen de sí mismos tendrán la tendencia a hacer buenas elecciones con respecto a su cuerpo y a sus hábitos. Con esto no queremos decir que serán infalibles, que nunca tendrán malos días o sentimientos de duda. El mito de que una persona con buena autoestima jamás siente inseguridad es eso, un mito. Tener confianza en uno mismo no significa ir por la vida con una capa invisible de Superman.

Todos tenemos momentos donde dudamos de nuestras propias habilidades, donde nos comparamos con los demás y nos sentimos menos. A los chicos también puede sucederles. Y la clave no está en ir repitiendo como un disco rayado: «Soy el mejor», «Soy genial», «Todo me sale bien». ¡Cuán lejos estamos de esa postura! Si tenemos la expectativa de sentirnos increíblemente bien acerca de nosotros mismos el cien por cien del tiempo, a mal puerto estamos rumbeando: vamos a desilusionarnos. Si podemos aceptar el hecho de que habrá momentos en que podamos sentirnos decaídos, ese estado no durará tanto ni nos sentiremos tan mal.

LAS DUDAS MÁS COMUNES SOBRE LA AUTOESTIMA

¿Demasiada autoestima?

¿Si le doy mucha autoestima a un chico, no se va a transformar acaso en un arrogante? ¡Falso! La verdadera autoestima es exactamente lo opuesto a la arrogancia. Un chico con autoestima no necesita llevarse el mundo por delante, todo lo contrario. Un chico que se siente valioso se muestra seguro y a la vez flexible: puede admitir sus errores. Aunque pueda tener una inclinación natural a destacarse, no se desespera si alguien es mejor que él en algún aspecto: no lo ve como a un rival, sino que hasta le puede servir de estímulo para mejorar su propio desempeño.

Que nos quede claro: la arrogancia es un posible indicador de falta de autoestima, es una de las máscaras que usamos cuando crecemos, para tapar las heridas que a veces sufrimos cuando somos chicos. No nacemos arrogantes, nacemos con confianza total, y eso no tiene nada que ver con la arrogancia. Confianza total para explorarlo todo, para descubrirlo todo. Pero a veces, antes de lo que nos imaginamos, empezamos a recibir mensajes descalificadores: «Sal de aquí», «No molestes», «No puedes hacer nada bien», «¿Por qué no eres como tu hermano?» Entonces esa confianza inicial empieza a desvanecerse y se puede transformar en una coraza defensiva; por ejemplo, aparece en el chico la necesidad de hacerse ver y comienza a portarse mal o a mostrarse más fuerte que los demás. Eso no es autoestima sino, justamente, falta de ella. No existe el concepto de demasiada autoestima. Por el contrario, como en el caso de la salud, cuando la tenemos, debemos cuidarla.

¿Depende de factores externos?

Muchas veces, en los seminarios para padres, surge la pregunta: ¿la autoestima de un chico está condicionada por la belleza o destreza física o por su condición socioeconómica? ¡Falso! Todos conocemos casos de personas adultas que son exitosas, que parecen tenerlo todo —belleza, dinero, suerte— y, sin embargo, viven con depresión y adicciones. Se muestran seguros frente al mundo, pero cuando se sacan todos los maquillajes o cuando se despojan de sus roles, se sienten profundamente desvalorizados. Porque sin autoestima, sin confianza en uno mismo, ningún logro externo es valioso. Y somos los padres los responsables de que un chico entienda que es amado por lo que es y no por lo que logra. De lo contrario, cuando crezca, su seguridad estará siempre atada a lo externo.

¿Se muestran siempre seguros?

Si esperas que tu hijo se muestre a toda hora invulnerable, estás en el camino equivocado. La vulnerabilidad forma parte de la autoestima. Saber que podemos sentir miedo e inseguridad es parte del autoconocimiento saludable. Tener autoestima no es sentirse imbatible. Autoestima no es sinónimo de omnipotencia. El chico con buena autoestima sabe que hoy puede tener un mal día, que le puede haber ido mal en una prueba, que pudo haber jugado un mal partido; puede sentirse inquieto o triste… Es normal y sano que esté en contacto con esas emociones y pueda expresarlas libremente. Ese chico también sabe que sentirse mal no es el fin del mundo. La autoestima no solucionará todos los problemas de los chicos, ya que las dificultades son parte de la vida. Como dice la canción de Serrat, «nada ni nadie puede impedir que sufran». Tarde o temprano sentirán ansiedad y dolor como todo el mundo. Pero la autoestima les dará una base sólida para sostenerse cuando todo a su alrededor tambalee.

Imaginemos, por ejemplo, que un chico sufre la pérdida de su mascota. ¿Tener buena autoestima le evitará el dolor? No, pero lo ayudará a saber qué hacer con la emoción de la tristeza (a llorar, hablar con sus padres, buscar un ritual familiar para despedir a su amigo) y, entonces, podrá recuperarse antes.

Podemos pensar en la autoestima como si fuera el sistema inmunológico de nuestro cuerpo: cuanto más fuerte esté, más rápido podremos reponernos de las enfermedades.

LOS CINCO COMPONENTES DE
LA AUTOESTIMA

Faltaba poco para el cumpleaños de Dante (el primer hijo de Florencia y primer nieto de Verónica) y fuimos juntas a una tienda en la que vendían artículos para decorar tortas y cotillón infantil. El lugar era muy atractivo, lleno de objetos de colores brillantes. A los pocos minutos de estar allí, entró un padre con sus dos hijos. Se lo notaba apurado y con un objetivo por cumplir: que el más pequeño eligiera unas velas para su torta de cumpleaños. Los chicos miraban todo con fascinación y querían tocar cada cosa que descubrían.

—Papá, ¿puedo agarrar esto?

—No.

—¿Y esto?

—No.

—¿Esto sí?

—¡Ya dije que no! —respondió el padre tras perder la paciencia—. ¡No toquen nada! ¿Para qué los traje? ¡Debería haber venido yo solo!

Como era de esperar, los chicos empezaron a ponerse nerviosos.

El padre miró al más pequeño y le dijo:

—¿Qué vela vas a querer para tu torta? Elige una.

El pequeño miró todas y pensó un momento antes de responder.

—¡Esa! —dijo luego de unos segundos mientras señalaba una vela amarilla.

—¡¿Esa?! Ese no es un color de varones. ¡Esta es mejor! —le dijo el padre entregándole una azul.

El pequeño se quedó mirando la vela azul. Su hermano más grande intentó sacársela de las manos, el más pequeño pegó un tirón para defenderse y el más grande le gritó:

—¡Malo, préstamela!

De inmediato, el padre tomó al mayor de los hombros y exclamó a los gritos:

—¡No se le grita a los hermanos!

La dueña del local y nosotras intercambiamos una mirada perpleja. ¡Vaya contradicción! «No se grita», dice un padre a su hijo a los gritos. Y más allá de lo absurdo de la situación, nos fuimos de ahí con una pregunta que nos quedó resonando: en un ambiente familiar así, ¿puede crecer la autoestima?

Nos encantaría pensar que todas las familias son lugares donde los chicos pueden crecer, explorar, ser curiosos, desarrollar su potencial, creer en sí mismos y ser felices. Sin embargo, en nuestra experiencia cotidiana, vemos que no es así. Muchas familias dan más mensajes de crítica que de aceptación; muchos chicos crecen escuchando más comentarios negativos que positivos, a muchos se les señalan con más énfasis sus errores que sus aciertos. Por eso decidimos que el primer capítulo de este libro debía ser este. Porque si un chico no cree en sí mismo, ¿cómo va a crecer, aprender y tener éxito?

La autoestima, esa confianza que no se puede fingir, es el pilar central de todo nuestro trabajo, desde hace casi treinta años. Yo, Verónica, me dediqué a investigar los efectos de la autoestima en las culturas más diversas del mundo. Y pude comprobar que la autoestima es algo que todos los seres humanos, de todas partes del mundo necesitamos para convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos. ¿Qué persona no necesita ser consciente de que es valiosa y competente?

Primer escenario: me llaman de Suecia para dar una capacitación de autoestima a los ingenieros de una empresa multinacional dedicada a la fabricación y venta de camiones. Mi primera reacción fue: ¿para qué me llaman a mí?, ¿qué puedo enseñarles que no sepan a estos ingenieros, miembros de una empresa tan exitosa, habitantes de uno de los países más organizados del mundo? Al llegar allí me dieron la respuesta, con una pregunta.

—¿Qué es lo que ves al llegar aquí? Miré a mi alrededor y exclamé:

—¡Camiones!

—Exacto… Y nosotros queremos que se vea más nuestra gente.

Antes de empezar el taller de dos días, la persona que me había contratado me dijo:

—Te advierto que son personas muy racionales y no les gusta participar en actividades grupales. Ah… y tienen muy desarrollado el sentido crítico.

«Qué palabras motivadoras justo antes de empezar», pensé para mis adentros. Y sin detenerme demasiado en eso, puse manos a la obra. Al cabo de dos días completos en los que trabajamos los cinco componentes del modelo de autoestima, esos ingenieros aparentemente fríos y tímidos estaban divirtiéndose con los desafíos grupales, hablando abiertamente, participando con reflexiones profundas, sintiéndose personas valiosas.

Segundo escenario: Nigeria. En uno de los pueblos más pobres del mundo, me llamaron para iniciar una transformación en un sistema educativo. Después de muchas horas de viaje, llegué a ese lugar tan lejano y tan distinto. Las únicas calles eran de tierra. Las mujeres cargaban todo en sus cabezas. La basura se acumulaba de a montones en todos lados. Al llegar a la escuela donde daría el curso, alguien me dijo:

—Aquí todo es tan atrasado en temas de educación que… ¿Sabes cuál es el método que usan algunos docentes para corregir a los alumnos que se equivocan? Les pegan con una vara de madera en las manos.

Escuché eso y una parte de mí se petrificó. ¿Qué hago aquí? ¿Qué puedo enseñar yo sobre autoestima a docentes que usan la violencia física con sus alumnos? Pero, otra parte de mí comprendió rápidamente por qué estaba allí. «Quizás este sea el lugar donde más se necesite este modelo», pensé.

Trabajé con una audiencia numerosa de docentes durante cinco días. Una jornada dedicada a cada componente de la autoestima. Al llegar el cierre del curso, les pedí que sintetizaran lo que habían aprendido de la manera que quisieran. Se juntaron entre todos y cantaron una canción cuyo estribillo decía algo como «Nuestros niños son el futuro. Si los tratamos bien y con amor, veremos cómo despliegan sus alas hacia un mundo mejor». Di gracias por poder estar allí como un instrumento para la transformación que sucedió cuando aplicaron el modelo en sus aulas. Esto no cambió el sistema educativo de ese país, pero seguramente cambió en algo la vida de esos chicos cuyos maestros empezaron a enseñarles de otra forma.

Cuando un docente o un padre deciden que se van a convertir en mentores de la autoestima de sus chicos, todo cambia. Hace poco le preguntamos a nuestro amigo y colega Jack Canfield para qué sirve trabajar la autoestima en los chicos. Su respuesta fue breve y contundente: «Para que se den cuenta de cuánto valen, para que respeten sus sentimientos y los de los demás, para que tracen metas y objetivos y sepan cómo alcanzarlos, para que piensen en positivo y para que alcancen sus sueños más preciados en la vida».

El modelo que hemos elegido fue creado por nuestro colega y gran amigo el Dr. Robert Reasoner, quien fuera presidente del Consejo Internacional de la Autoestima de los Estados Unidos. Identificó los cinco componentes o sentidos necesarios para que un chico tenga una buena autoestima: 1) el sentido de seguridad, 2) el de identidad, 3) el de pertenencia, 4) el de propósito y 5) el de competencia.

Una vez le preguntaron al Dr. Robert Reasoner si tener buena autoestima era suficiente para allanar todas las dificultades de la vida de un chico, y él respondió: «La autoestima no puede ser considerada la panacea a todos los problemas, pero ciertamente es nuestra esperanza de crear un mundo mejor». Estamos tan alineadas con esta visión que hemos usado este modelo extensamente en nuestro trabajo con padres, educadores y empresas. Veamos entonces de qué se trata cada uno de los cinco componentes de la autoestima.

EL PRIMER COMPONENTE DE LA AUTOESTIMA: EL SENTIDO DE SEGURIDAD

«Solo un niño que se siente seguro se anima a crecer sanamente», señaló el célebre psicólogo Abraham Maslow. Cuando hablamos de seguridad, nos referimos a una necesidad humana básica: sentirse confiado, cuidado y protegido. En el plano familiar, esto se logra cuando los chicos saben qué esperamos de ellos, es decir, cuáles son las reglas del juego que tenemos en nuestra familia.

A un chico que se siente seguro se lo ve confiado, tiene ganas de aprender, no le da miedo hacer preguntas, es flexible y adaptable a los cambios y se anima a probar cosas nuevas. En cambio, cuando a un chico le falta seguridad, es posible que lo veamos excesivamente tímido, sin ganas de participar, o mostrando una gran ansiedad frente a personas o situaciones nuevas. Otras veces, puede mostrar esa falta de seguridad de manera opuesta: totalmente desafiante a la autoridad, como si no tuviera límites.

Los chicos necesitan sentirse seguros del futuro, no tienen que estar preocupados por lo que va a pasar. Esto puede sonar a utopía, ya que hoy la norma que impera es la inestabilidad, y muchas familias sufren más cambios que generaciones anteriores: en la actualidad hay más mudanzas, más divorcios, más giros laborales y profesionales de los padres. Sin embargo, hay algunas cosas que podemos hacer para contrarrestar esta tendencia. Exploremos juntos diferentes posibilidades.

¿Qué podemos hacer para que un chico se sienta seguro?

1. CREAR RUTINAS

Una de las cosas que más inseguridad les genera a los chicos es no saber cuándo sucederán las cosas. Por eso, para fomentar su sentido de seguridad, necesitamos crear rutinas y respetarlas: procurar que desayunen siempre a la misma hora, que se bañen a la misma hora, que cenen a la misma hora. Esto suena aburrido, ¿verdad? Pero las rutinas no tienen por qué serlo. Podemos hacer de las rutinas momentos especiales. Por ejemplo, los despertares. En lugar de hacer de las mañanas una carrera alocada por la casa, gritando para despertar a todos, alistándolos para ir a la escuela cual ejército, haciendo chequeo de mochilas y equipo de gimnasia cual robots, preparando un desayuno apurado que rogamos coman rápido y sin mancharse la ropa, podemos cumplir con todas nuestras obligaciones y, aun así, darles a las mañanas un «toque» especial.

Yo, Verónica, tengo fresco el recuerdo de las mañanas cuando mis hijos aún vivían en casa y estaban en edad escolar. Mi marido se despertaba a hacer el desayuno y luego se acercaba a la puerta de las habitaciones de mis hijos y los despertaba con una canción. Era un cantito tan simple como «Vamos, chicuelas, vamos a la escuela… Dale, Agustín, vamos al jardín», pero tan poderoso que hacía que los chicos lo siguieran como al flautista de Hamelín. ¿Le tomaba más tiempo? ¿Llegaban tarde por hacer esa pausa para cantar una canción? No, nunca llegaban tarde a la escuela. ¡Y las mañanas en casa eran algo especial!

2. CUMPLIR LAS PROMESAS

Cuando los adultos hacemos promesas a los chicos y luego no cumplimos, su sentido de seguridad empieza a tambalear. Veamos un escena muy común: le digo a mi hijo que voy a salir un rato y él se pone a llorar, entonces para calmarlo, le digo que le voy a traer un regalo; de regreso, me olvido del regalo y rompo la promesa. En ese momento, mi hijo empieza a perder no solo la confianza en mí, sino también en su propio sentido de seguridad.

3. ESTABLECER REGLAS CLARAS

Una gran parte del sentido de seguridad de un chico tiene que ver con que él sepa cuáles son las reglas de la familia, es decir, la familia debería ser un espacio en el cual los chicos sepan qué se espera de ellos. Con solo pronunciarla, la palabra regla puede producir miedo. ¿Por qué será? Porque normalmente la asociamos con la idea de castigo. Pero hay formas de poner las reglas que hace más fácil cumplir con ellas. Un buen principio es comprometer a los chicos en la definición de las reglas, siempre que sea posible. Y cuando no es posible —por ejemplo, en caso de que una regla esté directamente relacionada con la seguridad física—, es fundamental explicarles a los chicos el porqué de esa regla. Lo que no sirve es que pensemos que los chicos deben cumplir las reglas sin entender por qué, y a veces sin que siquiera las hayamos explicitado.

Susana nos planteó el caso de su hijo Pablo, un preadolescente de once años que quería empezar a salir de noche con sus compañeros. Le preguntamos cuál sería la regla que crearía para ella un sentido de seguridad. Su respuesta fue: «Además de pautar el lugar y el horario, yo me sentiría segura si siempre que saliera, fuera llevado y traído por algún padre, incluyéndome a mí».

Ella estaba segura de que su hijo solo iría a lugares acordados y que respetaría el horario pautado, pero advertía un peligro: algunos chicos iban en taxi y ella consideraba que su hijo no tenía edad para eso. Este fue el pie para que pudiéramos explicarle cómo usar lo que llamamos «las consecuencias lógicas». Y le explicamos los pasos:

Acordar una regla dicha en positivo y con pocas palabras: para las salidas de noche siempre los tiene que llevar y traer un padre o una madre.

Abrir un espacio para que el chico haga preguntas sobre el porqué de la regla.

Anticipar las consecuencias en caso de que la regla no se cumpla. En este caso, decidir las consecuencias juntos, si la edad del chico lo permite.

Susana se puso de acuerdo con su hijo Pablo sobre la regla y juntos acordaron una consecuencia bastante difícil de sostener, a primera vista: «Si esta regla se rompe, no podrás salir con tus amigos por un mes».

Creemos que el lector ya se estará imaginando el final de esta historia. ¡La regla no se cumplió! Una noche Pablo se fue con sus amigos en un taxi. La madre se enteró y fue a buscarlo para llevarlo a su casa. Este fue el diálogo que tuvieron en el camino:

—¿Te acuerdas de que teníamos una regla?

—Sí, mamá, pero hoy todos iban en taxi.

—¿Te acuerdas de que había una consecuencia?

—Sí, ya sé, no salgo por un mes.

Y esta fue la parte más interesante de su relato: para su enorme sorpresa, Pablo lo tomó con tranquilidad, no tuvo un ataque de furia, como en otro momento hubiera tenido. ¿Por qué reaccionó de una manera tan diferente esta vez? Porque en lugar de recibir un castigo, recibió una consecuencia previamente anticipada, tal vez un tanto exagerada podrá pensar algún lector, pero lo importante es que ese chico aprendió que lo acordado se iba a cumplir. Que tenía una razón de ser, que había sido discutida de antemano, y que hasta él mismo había anticipado en qué podía consistir la consecuencia. Lo que ese chico aprendió es que un sí es un sí y un no es un no; es decir, que su madre era confiable, pues cumplía con su palabra.

Conclusión de la experiencia: cuando los adultos tenemos la actitud de «bueno, esta vez te la dejo pasar», creamos inseguridad en el chico.

Diferencias entre consecuencias y castigos

Como vimos en el caso anterior, la diferencia entre consecuencia y castigo es la anticipación. Si el quedarte sin salir con tus amigos por un mes no hubiera sido anticipado, entonces habría sido un castigo y probablemente hubiese desatado la rebelión del chico. Otra gran diferencia es la intencionalidad: el castigo está orientado hacia la culpa, la consecuencia hacia la protección de algo valioso. El castigo surge de la frustración y habitualmente genera miedo. La anticipación surge del cariño y de la necesidad de poner límites que protejan a los chicos; son como las paredes de una casa: brindan contención. Y cada familia tiene que decidir cuáles son según sus creencias y valores. Sin embargo, hay algunas pautas que nos pueden servir a todos; fueron descriptas por Stanley Coopersmith, el pionero del trabajo sobre autoestima. Con respecto a este tema, él señala los siguientes puntos:

Poner límites/reglas razonables y realistas.

Establecer un pequeño número por vez.

Describir el comportamiento deseado en lugar del no deseado.

Aplicar los límites con firmeza.

Definir claramente las consecuencias.

Establecer límites sin violencia física o verbal, sin amenazar con la pérdida de la aceptación del chico.

Reconocer —verbalmente o por escrito— el esfuerzo que el chico haga para cumplir las reglas/límites.

Poner límites a los más pequeños

¿Cómo hago para decirle que no a mi hijo de tres años sin desatar una batalla campal? ¿Cómo evito que se frustre cuando tengo que marcar un límite? ¿Cómo hago para no sentirme culpable?

Veamos cómo poner límites sanos, usando el proceso adaptativo descripto en el libro Mindful discipline:

Establecer el límite con claridad y firmeza, usando pocas palabras. Por ejemplo: «Es hora de ir a dormir, no más juegos por hoy».

Esperar a que la emoción del chico brote (enojo, tristeza).

Permitir que el chico llore o grite. Cuando el chico empieza a llorar, es importante que tú permanezcas calmo (usa tu respiración).

Poner un toque de tristeza en tu propia voz y mostrar apoyo diciendo cosas como «Sí, ya sé…», «Entiendo que estés triste…», «Yo sé que querías seguir jugando…», pero no interfieras demasiado.

Hacer contacto físico (todo lo que el chico te permita): tomarle la mano, tocarle un hombro, darle un abrazo. Para los más pequeños, en este punto es importante cargarlos en brazos y sostener todo el peso de su cuerpo.

Estar presentes hasta que se alcance el punto de quietud. Cuando llegue ese momento, disfrutarlo.

Abrirse a lo que emerja del proceso: a veces notarás que queda calmo y otras entusiasmado, pero siempre sentirás que hay una gran cercanía emocional entre ustedes.

Veámoslo en un caso práctico. María tiene cinco años. Todas las noches monta un escándalo cuando llega la hora de ir a dormir; sin importar la cantidad de cuentos que la madre le lea antes de acostarla, ella siempre quiere uno más. Su madre se siente frustrada, porque suelen terminar el día con tensión y agotamiento. Decide probar el proceso de límites sanos y nos cuenta que eran casi las 21, la hora en que suele desatarse la tormenta cuando le narra un cuento a su hijita y, al terminar, la pequeña le lanza su clásico «Quiero uno más».

La madre la mira y le dice:

—Te contaré uno más y será el último, luego, a dormir. Así lo hace, pero al terminar, María le implora:

—Uno más, mamá, solo uno más.

—No, amor —le responde su madre—. Es hora de dormir.

—Por favor, mamá, quiero otro cuento —empieza a rogar la niña, con un tono de voz irritante que suele ponerle a su madre los nervios de punta.

—No. No más cuentos por hoy —contesta la madre con firmeza. María se enoja y empieza a llorar fuerte y a patalear en la cama. Entonces su madre, con un intencional toque de tristeza en su voz, le dice:

—Ya sé que quieres otro cuento, amor.

Y María llora aún más fuerte. Pero su madre se mantiene calma y firme, inhalando y exhalando lentamente. Luego le dice:

—Lo siento, mi vida.

María sigue llorando. Entonces su madre la carga en sus brazos y sigue inhalando profundo, casi sin decir nada, salvo alguna frase como: «Sí, entiendo…». Le cuesta mucho hacerlo, siente que su corazón se rompe un poco al escucharla llorar, pero al cabo de unos treinta segundos, María empieza a respirar y a dejar de llorar. En ese momento su madre siente que están llegando al punto de quietud, cuando ocurre esa exhalación final prolongada que viene después de un buen llanto y luego… silencio. María se queda en calma, mientras su madre aún la sostiene en sus brazos, y ocurre la señal tan deseada: la pequeña la mira a los ojos con una profundidad y una serenidad que su madre no le notaba hacía mucho tiempo. Ella lo recuerda como un momento mágico.

¿Está demás aclarar que, en cuestión de instantes, María, la incansable, estaba dormida? Su madre no imaginó nunca que un proceso tan simple podía ser tan poderoso.

Diez sugerencias para fomentar la seguridad en los chicos

En síntesis, si queremos que los chicos se sientan seguros de sí mismos, hagámosles saber qué comportamiento esperamos de ellos, establezcamos límites sanos, seamos consistentes en la aplicación de reglas, cumplamos con nuestra palabra, siempre que podamos anticipemos los cambios y, sobre todo, hagámosles saber que confiamos en ellos. «Yo confío en ti» pueden ser las palabras que un chico más necesita escuchar para hacer crecer su sentido de seguridad.

Recordemos entonces estas consignas que nos ayudarán a fortalecer el sentido de la seguridad:

Crear rutinas.

Respetar los horarios.

Cumplir las promesas que les hacemos.

Evitar a toda costa las mentiras.

Desarrollar un núcleo de valores y principios en la familia y vivir según ellos.

Ser claro con respecto a lo que esperamos de ellos.

Comer en familia e incluirlos en las conversaciones.

Supervisar y controlar los programas que miran en televisión o internet.

Establecer límites/reglas claras.

Usar la ley de las consecuencias en lugar de los castigos.

Ampliaremos este tema en la tercera parte, cuando hablemos sobre la importancia de la disciplina.

EL SEGUNDO COMPONENTE DE LA AUTOESTIMA: LA IDENTIDAD

Una vez que un chico tiene bien definido el sentido de seguridad, podemos introducir el componente de la identidad.

La identidad o el autoconcepto es un conjunto de pensamientos que un chico tiene sobre los atributos que él o ella posee o los roles que desempeña. Esta descripción que hace de sí mismo puede ser realista o no, pero el chico la percibe como algo muy real y es un factor determinante en su nivel de confianza. Como ya señalamos, el rol de los padres es central pues, en gran medida, el autoconcepto que un chico tiene es moldeado por sus padres. A veces puede ser que los chicos adquieran un concepto bajo de sí mismos, por experiencias dolorosas que viven en la escuela, con amigos o con hermanos. Y es ahí donde los padres pueden ayudarlos a reinterpretar lo sucedido para que su sentido de identidad no se vea golpeado.

¿Sabías cuál es uno de los pilares que definen la identidad de un chico? El valor del atractivo físico. Los padres podemos intentar el flaco argumento de que la belleza está en los ojos del que mira o lo que importa es lo de adentro, pero para un chico estas palabras pueden resultarles huecas: los chicos le dan un gran valor a las características físicas.

Hay mucha investigación sobre esta cuestión. Michele Borba, una colega que es autoridad en el tema, dice que en una encuesta muy importante se le hizo la siguiente pregunta a miles de chicos: «Cuando piensas acerca de ti mismo, ¿qué viene a tu mente?». Casi todos los chicos encuestados respondieron sobre atributos o defectos físicos. Si el tema del cuerpo y de sentirse atractivos es tan central en la construcción del sentido de identidad, ¿qué podemos hacer cuando uno de nuestros hijos se siente poco atractivo?

Yo, Florencia, recuerdo como si fuera ayer la tarde en que mis compañeros de escuela me apodaron «Palo vestido». Tenía diez años y, a pesar de alimentarme bien, siempre había sido muy delgada. Era buena alumna, buena deportista, tenía amigos… pero el rótulo me pesó como un kilo de cemento en los hombros. Me veían fea: nada más me importaba. Lloré todo el camino de regreso a casa. Al entrar, como todas las tardes, mi mamá nos estaba esperando para tomar el té. Yo tiré la mochila en la cocina y me fui a mi habitación; pegué el típico portazo y hundí mi cabeza en la almohada. «Palo vestido»… El apodo me retumbaba en la cabeza.

Después de unos minutos, mamá se acercó y el diálogo fue algo así:

—Flor, ¿estás triste?

—No.

—¿Estás enojada?

—¡Sí!

—¿Qué te hizo enojar?

—En el colegio los varones me dicen «Palo vestido».

—¿Palo vestido?

—Sí, mamá. ¡¿No ves lo que son mis piernas?! ¡Son dos palos fla-

cos y feos! No tengo forma de nada. Todas mis amigas tienen piernas lindas, usan corpiño, parecen mujeres. ¡Yo parezco un palo! ¿Por qué tengo un cuerpo tan flaco y sin forma?

—¿Sabes cómo te veo yo? Ese cuerpo delgadito y largo que tuviste siempre me recuerda a un junco: elegante, flexible… Tú eres mi junquito.

—¿Y por qué mis amigas tienen cuerpos de mujer y yo no?

—Porque todos somos diferentes. Algunas de tus amigas son bajitas, otras altas; algunas rubias, otras morochas; algunas tienen rulos, otras pelo lacio…

—Sí, pero los varones no le dicen «Palo vestido» a nadie. Solo a mí. ¡Y es horrible!

—Sí, me imagino que debe ser muy feo que te llamen así y tienes todo el derecho a enojarte con ellos.

—Sí…

No es que ese día todos mis complejos hayan desparecido ni que nunca volviera a molestarme que me llamaran así. Pero sí sé que en ese momento de profunda angustia, en el que por primera vez me enfrentaba a una opinión desfavorable de mis pares, yo encontré alivio en la reinterpretación que mi mamá le dio a la situación. Y muchas veces, para mis adentros, pensé en la imagen del junco elegante y flexible para contrarrestar la del palo vestido.

Los agujeros en la identidad

Las heridas a la imagen que un chico tiene de sí mismo pueden empezar desde muy temprano. A veces los padres, de manera involuntaria, son los primeros en producirlas. ¿Cómo? A través de comentarios sarcásticos, irónicos, comparativos. Hay padres que no se dan cuenta del daño que producen los apodos. «¡Aquí viene la aspiradora!», le dice un papá en tono de broma a su hija de ocho años que tiene un gran apetito y come de más. «¡Hola, enana!», saluda la mamá a su hija, visiblemente más bajita que sus compañeras de tercer grado. Cualquier apodo que pongamos —gorda, larva, enano, vago, panzón— puede generar un impacto negativo en los chicos. La falsa expectativa de motivar a que un chico cambie su comportamiento ridiculizándolo con una etiqueta es eso: una falsa ilusión. Más aún, es peor que eso: es un daño a su autoimagen y a su confianza personal.

El uso del sarcasmo y la ironía también es corrosivo para el sentido de identidad de un chico. Imaginemos esta escena: un chico de ocho años está preparándose para ir al cumpleaños de un amigo y se viste solo. Cuando aparece en el living de la casa listo, los padres notan que ha elegido una camisa de un color que no combina bien con el pantalón ni con los zapatos. Lo miran de arriba abajo y con sonrisa sarcástica le dicen: «¡Ah… pero qué bonita combinación de colores! ¡Tú sí que tienes un talento natural para el buen gusto!». La ironía es dar a entender lo contrario de lo que se está diciendo: imaginen la confusión de un chico frente a comentarios así. El sarcasmo es aun peor: se disfraza de humor con ingenio, pero la etimología de esta palabra revela su verdadera cara: sarcasmo significa «cortar o morder». Por eso, evitemos a toda costa cortar, morder y herir a los chicos con palabras irónicas: no son necesarias ni constructivas. En coaching decimos que las palabras crean realidades: elijamos nuestras palabras con mucho cuidado. Y prestemos atención a las palabras que usamos delante de ellos.

¿No queremos que los chicos juzguen a los demás? No juzguemos delante de ellos. ¿No queremos que digan malas palabras? No las usemos delante de ellos. Si estamos sentados a la mesa con amigos y nuestros hijos escuchan una conversación donde hablamos de lo gordo que está ese y lo mala madre que es la otra y lo insoportable que es el vecino… ¿Qué les estamos enseñando sobre cómo hablar de los demás? Los chicos aprenden lo que viven.

Qué hacer cuando el sentido de identidad de nuestro hijo está dañado

Lo primero es darnos cuenta. ¿Cómo? Hay ciertos indicios que pueden indicar que estamos ante un caso de autoconcepto lastimado. Algunos de ellos son:

Con frecuencia usa frases negativas para referirse a sí mismo o a los demás.

Es hipersensible a la crítica y se avergüenza con facilidad.

Le falta confianza en su apariencia física o su destreza física.

Busca complacer a los adultos y suele depender de ellos.

Se pone incómodo frente a los elogios: los desestima, niega o se avergüenza con ellos.

Le da miedo mostrarse diferente a los demás.

A veces usa la ropa de manera exagerada: o se tapa de pies a cabeza, o busca llamar mucho la atención con su forma de vestir.

Si notamos varios de estos síntomas, es momento de poner manos a la obra con un plan para rescatar su sentido de identidad. Hay varias cosas que podemos hacer, pero quizá la más importante de todas sea lograr transmitirle su sentido de ser único. Cuando estamos atravesando momentos difíciles con respecto a nuestra identidad, en general, nos comparamos con los demás y sufrimos: ¿por qué no tendré su figura?, ¿por qué no tendré su habilidad deportiva?, ¿por qué no seré inteligente como él?… Y en esas comparaciones, siempre perdemos. Los chicos son muy propensos a compararse con los demás, por eso es clave que podamos trabajar sobre la idea de que son personas únicas.

LA IMAGEN CORPORAL Y SU IMPACTO EN EL SENTIDO DE IDENTIDAD

Una vez estábamos explicando este concepto en un curso para padres y Eduardo, uno de ellos, levantó la mano y dijo:

—Yo entiendo esto, pero mi hija no. A ella le decimos que tiene que estar contenta de ser quien es, que es especial, pero no da resultado. Está muy acomplejada porque es mucho más gorda que sus amigas.

—Eduardo, ¿cómo sabes que está acomplejada con su cuerpo?

—Porque nos lo dice todo el tiempo, a mí y a mi mujer.

—¿Qué cosas les dice?

—Que es gorda, que no puede usar la misma ropa que las amigas, que cuando la invitan a una pileta no quiere ir porque le da vergüenza.

—¿Y ustedes qué hacen cuando ella dice esas cosas?

—Le decimos que no le preste tanta atención a lo que digan los demás. Que ella tiene que aceptarse y quererse así como es. Que en la vida uno es muy infeliz si depende de la mirada de otros.

—Eduardo, ¿nos permites hacerte algunas sugerencias?

—Sí, claro, para eso vine a este curso.

—Cuando los chicos vienen a nosotros a manifestarnos una preocupación, tristeza, angustia o enojo… lo primero que necesitan es ser escuchados.

—Pero la escuchamos, tenemos mucho diálogo.

—Escuchar de verdad es permitir que ella exprese sus emociones sin intentar «solucionárselas». Si ella está frustrada con su imagen corporal, ¿de verdad piensas que se siente mejor cuando lo primero que ustedes le dicen es «no estés pendiente de la opinión de los demás»? ¿Notas cambios positivos después de eso?

—No, la verdad que no. Siempre le digo lo mismo, con otras palabras… pero no veo mejorías.

—Entonces, ¿acuerdas conmigo en que habría que cambiar la estrategia?

—Sí.

—Un primer paso, entonces, es permitir que se exprese totalmente. Algo que siempre ayuda, cuando nos cuentan algo, es preguntarles cómo se sienten con eso que está pasando. Dejar que hablen. Si dice poco, un segundo paso es preguntar «¿Y qué más sientes y piensas?». Y dejar que salga todo. Si hay lágrimas, que las haya. Si hay alguna manifestación de bronca o enojo, hay que permitirlos. Y para terminar, es necesario hacer un ejercicio de empatía: «Entiendo que estás frustrada o enojada y estoy aquí para acompañarte». Un abrazo, una mirada comprensiva alivian mucho más que un sermón sobre cómo debería sentirse. Eso ya es un gran paso.

—¿Y luego? ¿Cómo salimos de ese pozo?

—Ayudándola a reinterpretar la situación, a verla desde una óptica donde el problema, en lugar de ser una sentencia, sea una oportunidad de cambio. Algo que siempre sirve es ayudar a los chicos a eliminar la pesada etiqueta de «soy gordo», «soy mal alumno» o «soy pésimo para el deporte».

—Interesante. ¿Cómo?

—Imagina que ahora tu hija viene y te dice: «Soy gorda». Podrías iniciar el diálogo de este modo: «¿Puedo decirte como te veo yo? Yo veo que no eres gorda, sino que tienes algunos kilos de más. Y así como hoy los tienes, en un futuro cercano puedes no tenerlos más. Si quieres, podemos poner en marcha juntos un plan para que dejes de tener esos kilos de más que te frustran. ¿Qué te parece? ¿Quieres que pensemos juntos un plan?». El cambio de mirada de «ser gorda» a «tener kilos de más» es muy grande.

—Es buena idea.

—Sí, porque sobre el «ser» hay poco espacio de modificación, sobre el «tener» hay mucho espacio de acción.

—Gracias. Ya sé cómo encararé este tema con mi hija en cuanto vuelva a surgir.

Maneras prácticas de reforzar el sentido de identidad de los chicos

Hablar mucho de sus fortalezas. Nunca demos por sentado sus talentos naturales, sus buenos gestos y actitudes y, por sobre todo, no hagamos de sus debilidades el centro de nuestra atención. Su identidad se fortalece cuando conocen bien sus áreas fuertes.

Crear un espacio llamado «tu tiempo», que puede ser tan breve como cinco minutos. Es el momento donde los chicos pueden contarnos de manera privada y sin ninguna interrupción cualquier desafío, obstáculo o preocupación que tengan. Si no los hay, «tu tiempo» puede ser usado para hablar de logros. ¿Hace falta decir que en «tu tiempo» los teléfonos celulares no están invitados a participar?

Hablar de ellos de forma positiva delante de los demás. Parece obvio, ¿verdad? Sin embargo, no lo es. Muchos padres hacen comentarios negativos o irónicos acerca de sus hijos delante de otros. A veces con la intención de ser graciosos frente a amigos pueden decir cosas como «Si vieras el desorden que tiene este chico en su habitación… ¡Es un desastre!». Cada vez que hacemos un comentario así frente a otros, el chico se siente expuesto y ridiculizado.

Animarlos a expresar sus sentimientos: permitirles llorar, enojarse, estar tristes. Preguntar para comprender, no para intentar solucionar de inmediato. Con niños chiquitos que aún no saben poner nombre a lo que sienten, es muy útil usar cuentos. Si se siente inadecuado en un grupo de amigos nuevo, podríamos leerle El patito feo y, al terminar, invitarlo a hacer una reflexión: ¿te sientes como el patito feo alguna vez?

Evitar, como si fuera veneno, el uso del sarcasmo, la ironía y las etiquetas.

EL TERCER COMPONENTE DE LA AUTOESTIMA: LA PERTENENCIA

Analizaremos aquí el tercer componente de la autoestima: el sentido de pertenencia. El primer lugar en donde un chico lo desarrolla es en su familia, este es el primer núcleo al que pertenece. Cuando un chico se siente aceptado por su familia, tiene más facilidad y confianza para adaptarse a otros grupos sociales que se irá encontrando a lo largo de la vida. En cambio, los chicos que se sienten inseguros en su familia, por lo general, luego se sienten incómodos, rechazados o solitarios en otros grupos sociales. ¿Qué significa que un chico se sienta aceptado por su familia? ¿Cómo podemos contribuir al desarrollo del sentido de pertenencia de los chicos? De varias maneras.

Cómo mejorar la calidad de la comunicación familiar

Uno de los pilares para generar vínculos armoniosos, abiertos y fluidos es la comunicación familiar efectiva. Como padres es importantísimo que pongamos esfuerzo en generar una buena comunicación con cada uno de nuestros hijos. Con alguno nos puede costar más que con otro, porque todos son diferentes. A su vez, generar una comunicación grupal entre toda la familia, donde se respete la individualidad de cada uno, es esencial. Hasta aquí la teoría. ¿Y en la práctica? ¿Cómo mejoramos los niveles de comunicación familiar? Cada vez que nos preguntan esto, respondemos: tengan una comida familiar de calidad una vez a la semana. La respuesta a veces es: «¿Una vez a la semana? En casa comemos todos juntos casi todas las noches y nuestra comunicación no mejora». Claro, pero nosotras hablamos de tener un encuentro de calidad. Veamos la diferencia.

Muchas veces, la escena en la mesa familiar es más o menos así: nos sentamos a comer y los temas de conversación giran en torno a: «Termina lo que hay en tu plato», «Si no comes la verdura, no hay postre», «No se apoyan los codos en la mesa». En algunos casos, quizás algún intento de diálogo como el que sigue:

—¿Qué tal la escuela hoy?

—Todo bien.

—¿Tienes tarea para mañana?

—No.

—No me mientas…

—Bueno, sí, ya la hice.

—Luego me la muestras. ¿Y para mañana algo más?

—No.

—¿Te pasa algo?

—No, nada.

¿A esto llamamos comunicación familiar? No. Esto fue, a lo sumo, un manojo de instrucciones y un informe breve del día. No decimos que no haya que enseñar modales o educar en las buenas costumbres. Nuestro rol como padres incluye esa parte, pues ¿qué chico voluntariamente quiere lavarse las manos antes de comer y los dientes al terminar, peinarse, hacer la tarea? Casi ninguno. Ser padres implica educarlos, indicarles el comportamiento deseado y el inadecuado, transmitirles las buenas costumbres… Pero nuestro rol no termina ahí.

1. CUIDADO CON EL SÍNDROME DEL PADRE POLICÍA

Es fácil caer en el síndrome del padre policía, que todo el día está dando instrucciones sobre qué hacer y sobre cómo se hacen las cosas. Si nos acostumbramos a eso, podemos seguir tratándolos así hasta la adolescencia y aun en su vida adulta. Y cuando nuestras órdenes ya no sean escuchadas, podemos caer en conductas manipulativas para lograr que los chicos nos sigan respondiendo. Nuestro rol como padres es acompañarlos desde la dependencia hacia la independencia. Esto no significa cortar lazos, todo lo contrario. Implica que los padres podamos quitarnos el sombrero de sabelotodo de vez en cuando, para que nuestros hijos no nos perciban como personas que todo lo saben (pues, por cierto, no es verdad). Los padres sabelotodo suelen ser rechazados por los adolescentes y, por supuesto, por los hijos adultos. En cambio, los padres que se muestran humanos, abiertos, que están dispuestos a ponerse en rol de aprendices generan vínculos mucho más abiertos y espontáneos con sus hijos.

2. EL RITUAL DE LOS VIERNES

Una manera muy efectiva de mejorar la calidad de la comunicación con nuestros hijos, de volverla más fluida, es a través de lo que nosotras llamamos el ritual de los viernes. Se trata de tener una comida por semana en la que todos los miembros de la familia estén presentes. La idea es que sea una comida sin prisa alguna (por eso la sugerimos para los viernes, o cualquier otro día cuya mañana siguiente no haya obligaciones desde temprano) y en la que se genere un diálogo abierto en el que todos estén invitados a expresarse.

La clave: en esta comida no debe haber sermones, instrucciones sobre modales, órdenes, correcciones sobre maneras de hablar, críticas ni juicios. Este punto no es tan fácil para la mayoría de los padres, pues estamos tan acostumbrados a ser las autoridades de la casa (y está bien que así sea) que nos cuesta salirnos de ese rol. Solo se trata de hacerlo durante dos horas por semana. Si logramos controlar por ese breve período el impulso de ser la autoridad de la casa, si durante esa comida los adultos podemos expresar abiertamente nuestros pensamientos y emociones ante nuestros hijos e invitarlos a hacer lo mismo, estaremos generando un espacio único. Un espacio donde la calidad de la comunicación familiar aumentará notablemente.

¿Cómo hacer para que los diálogos con los chicos no terminen en respuestas monosilábicas? Cambiando nuestras preguntas. Si en lugar de hacer una sucesión de preguntas cerradas, que tienen la intención de vigilar que todo esté marchando bien —¿qué tal la escuela?, ¿hiciste la tarea? o ¿tienes el uniforme listo para mañana?—, hacemos preguntas abiertas y abrimos el espacio de escucha, todo cambia.

Aquí compartimos tres preguntas que pueden fomentar el diálogo familiar:

¿Qué fue lo mejor que te pasó esta semana?

¿Qué fue lo más difícil de esta semana?

¿Qué cosa nueva hiciste?

Si sabemos que han vivido algún hecho particular y queremos que hablen sobre eso, podemos preguntar: ¿cómo viviste esa experiencia?

La clave está en que todos los miembros de la familia respondan las preguntas, no solo los chicos. Esto hará que ellos conozcan más y mejor a sus padres y que, además, aprendan a ponerles palabras a sus emociones. La idea es que vean a sus padres como seres humanos y no como sabelotodos. Puede ser muy enriquecedor para un hijo escuchar a su padre decir: «Lo más difícil de esta semana ha sido enterarme de que un amigo muy querido ha perdido su trabajo, estoy preocupado por él y buscaré la manera de apoyarlo».

Algunas cosas que pueden hacer este ritual de los viernes aun más especial: el menú de cada encuentro puede elegirlo un miembro de la familia distinto, que además puede involucrarse en ayudar a prepararlo. En lugar de encararlo como un deber, se puede convertir en un juego divertido que nos conecte con el placer, a chicos y adultos.

3. LOS ERRORES MÁS COMUNES EN NUESTRA COMUNICACIÓN CON LOS CHICOS

Aquí les damos algunos ejemplos de los errores más comunes en los que podemos caer los adultos, muchas veces con buenas intenciones o con el deseo de corregir a los chicos. Leamos cada uno y, a modo de ejercicio, preguntémonos qué sentiría yo si fuera ese chico al escuchar esas cosas. Y reflexionemos: cuando este chico crezca, ¿es posible que repita cosas similares cuando se comunique con otros? Recuerden: los chicos aprenden lo que viven.

La ironía

Los chicos no entienden la ironía, porque no estamos programados para pensar así: no nacemos irónicos. Sin embargo, esto es algo que se puede aprender muchas veces a temprana edad, tristemente, en la familia. Observemos el tono irónico que encierran los siguientes ejemplos:

«Tú sabías que tenías que estudiar, ¿no? Y te pasaste toda la tarde mirando la tele. ¡Qué genio que eres!».

«¡Bravo! Volviste a romper otro vaso, ¡la verdad es que eres muy hábil con tus manos!».

Las comparaciones

Esta forma de comunicación es realmente dañina para la autoestima de los chicos. Lo que más nutre a un chico es saberse único, irrepetible y singular. Una de las cosas que más erosiona la autoestima es sentirse comparado con sus hermanos o con otros chicos. Evitemos decir frases de este tipo:

«¿Por qué no eres organizado como lo es tu hermano? ¡Él siempre termina la tarea temprano!».

«Yo no entiendo, con tu hermana todo es más fácil, contigo todo es complicado».

«¿Por qué no aprendes un poquito de tu amiga, que es tan educada?».

Las sentencias

Podemos caer en este error cuando hablamos desde un lugar de certezas, como si fuéramos todopoderosos y pudiéramos adivinar el futuro que les espera a los chicos. Como los chicos nos creen, sobre todo cuando son pequeños, es factible que esta sentencia se torne realidad. ¡Cuántas veces hemos escuchado comentarios como los que siguen!

«Jamás colaboras en casa. Eres un egoísta y un desconsiderado: así nunca nadie te va a querer. No tendrás amigos».

«¡Qué desordenada eres! Nunca levantas la ropa del suelo. El día que te cases tendrás muchos problemas».

La victimización

En esto podemos caer cuando hacemos que nuestros chicos se sientan responsables de nuestras desgracias. Cuidémonos de decirles:

«Si no fuera por ti, yo podría haber continuado mi carrera. Dejé todo por ti, y ahora vivo frustrada».

«Yo me sacrifico por todos ustedes, trabajo como un loco, no tengo un momento de descanso, ¿y así me pagan? ¿Con esas calificaciones?».

Los sermones

Con el deseo de corregir comportamientos indebidos, podemos caer en los sermones aleccionadores como los que siguen, que tienden a hacer sentir al chico culpable:

«¿Cuántas veces tengo que decirte que termines todo lo que hay en tu plato? ¿No te da vergüenza? ¡Hay chicos que no tienen nada que comer, y tú desprecias la comida!».

«¿Te parece bien tocar los cuadernos de tu hermano? ¡Ahora él no va a poder hacer la tarea por tu culpa! ¡Deberías ser más cuidadoso con sus cosas!».

Las amenazas

Es uno de los errores de comunicación más frecuentes. En realidad, más que un error, es una actitud que puede calar muy hondo en la autoestima de los chicos. Las amenazas, aun cuando estén guiadas por buenas intenciones, no funcionan, pues apelan a despertar miedo.

«Si vuelves a tocar algo de las góndolas, te corto los dedos». (Este es un ejemplo escuchado recientemente en un supermercado).

«Una vez más que te vea comiendo chicle y te coso la boca».

Las etiquetas

Ya nos hemos referido a este tema, pero es tan común caer en este error que queremos destacarlo una vez más. Las etiquetas se pegan a los chicos y ellos terminan creyendo y actuando de la forma señalada.

«¡Mira cómo te vistes: pareces un pordiosero!».

«¡Qué asqueroso eres! ¡Mira tu cuarto! ¡Es un chiquero, parece que acá viviera un chancho y no un chico!».

Darles responsabilidades desde pequeños

Una de las maneras de fomentar el sentido de pertenencia a la familia es que todos tengan la sensación de estar contribuyendo al bienestar familiar. Para esto, sugerimos darles pequeñas responsabilidades desde chiquitos. Pueden empezar con cosas sencillas como darle de comer al perro, sacar la basura, ayudar a poner la mesa, tender su cama los fines de semana, ordenar su mochila, acomodar sus juguetes, etcétera. A veces, nos acostumbramos a hacer todo por ellos. Para hacerlo más rápido o mejor, para ayudarlos, porque confundimos ser padres con ser esclavos de nuestros hijos… por el motivo que fuera.

¿Cómo saber qué tareas asignarle a cada chico? La regla de oro aquí es: nunca hagas por el chico algo que él puede hacer por sí solo. Cada vez que caemos en eso, el mensaje subconsciente que le damos al chico es: «Lo hago por ti porque tú no puedes». Yo, Verónica, creo que ese fue un punto débil en la crianza de mis hijos. Muchas veces yo era la que ordenaba sus cuartos, levantaba toallas mojadas del suelo, guardaba la manteca que habían usado para las tostadas en la heladera… Hoy lo haría diferente.

Hacer actividades divertidas en familia

Pocas cosas aglutinan más a los miembros de una familia y crean mayor cantidad de recuerdos indelebles que pasar momentos de diversión juntos. ¿Por qué será que los chicos parecen crecer más durante las vacaciones familiares? ¡Porque están pasando mucho tiempo de calidad y de diversión con sus padres y hermanos!

Yo, Florencia, el verano pasado fui a pasar unas vacaciones a la Patagonia con mi marido y mi hijo Dante de casi dos años y gran parte de la familia: los cuatro abuelos, tíos, primos, cuñados. En esos quince días, Dante estuvo expuesto a un sinfín de actividades diversas con un eje común: el placer. Se subió a una canoa por primera vez, disfrutó de tirar piedras a la laguna, juntó ramas para alimentar un fogón, aprendió a correr entre senderos de montaña, disfrutó de atardeceres sin apuro entre los primos, aprendió a decir los nombres de todos los abuelos, primos y tíos… Cuando volvimos a casa, los que no lo habían visto en esas dos semanas nos dijeron: «¿Cómo creció tanto en solo quince días?».

Que la agitación de nuestra vida moderna no nos impida detenernos a vivir estos momentos que serán, en definitiva, los que más recordaremos.

Honrar las tradiciones familiares

Una de las claves para generar un gran sentimiento de pertenencia familiar es instalar algunas tradiciones familiares y luego repetirlas de generación en generación. ¿Qué es una tradición familiar? Hay mil formas de explicarlo, a nosotras nos gusta resumirlo como «en esta familia, lo hacemos así».

Si hay una tradición que caracteriza a nuestra familia es la de crear carteles para cada celebración. Desde siempre cada evento importante de algún miembro de la familia —cumpleaños; aniversarios; graduaciones; días del padre, de la madre, del niño, etc.— viene acompañado de un cartel creado por la familia, para el agasajado. El cartel siempre tiene alguna foto o dibujo y palabras de afecto. La segunda parte de la tradición es involuntaria, pero constante: el cartel siempre queda colgado en las paredes durante varios días, y hasta semanas posteriores a la celebración.

Hay un cartel en especial, que quizá sea el más significativo que hemos creado como familia. Lo hicimos para el día que Rubén «Lolo» Andrés —suegro de Verónica, abuelo de Florencia y pilar de la familia entera— cumplió noventa y cuatro años. Cada uno de los miembros de la familia —su mujer, sus hijos, sus nueras y yerno, sus nietos y bisnietos— escribieron un mensaje para él. «Lolo, sos la persona más generosa que conozco», «Gracias por habernos enseñado el valor de decir siempre la verdad», «Lolo, admiro tu fortaleza espiritual en cada paso de tu vida»… y muchos otros mensajes. El día del cumpleaños, cada uno leyó en voz alta el mensaje y luego los pegamos todos en un gran cartel, alrededor de una foto familiar. Le gustó tanto que colocó el cartel en el medio de su living… y nunca más lo despegó. Hace unos meses nuestro querido Lolo partió al cielo, pero el cartel sigue allí. Y nos recuerda que el amor que sentimos por él sigue vivo.

Los invitamos a crear sus propias tradiciones familiares. No hace falta invertir dinero ni demasiado tiempo. Solo se trata de dar con algo que pueda hacerse de manera repetida, como un ritual, que atraviese generaciones. Y sobre todo, que las una. En este caso, el ritual familiar solo requiere de unas cartulinas y unos marcadores.

Sugerencias prácticas para fomentar el sentido de pertenencia

Aumentar la calidad de la comunicación familiar a través de una comida semanal sin apuro, sin sermones ni juicios donde se hagan preguntas abiertas que respondan todos los miembros de la familia.

Otorgar a cada hijo responsabilidades desde pequeños: la regla para saber qué responsabilidad otorgar es no hacer nada que él pueda hacer por sí mismo (puedo hacerlo con él, pero no por él).

Animar a los hijos a ayudar a otros miembros de la familia. Y aquí es importante que esto no recaiga solo sobre los hermanos mayores: a un hermano menor se le puede pedir ayuda, por ejemplo: «¿Qué te parece si lo ayudamos a tu hermano mayor a estudiar, haciendo silencio?».

Honrar las tradiciones de la familia. Si hay tradiciones de antepasados que nos parezcan positivas, seguirlas. Si no las hay, crearlas.

Hacer cosas divertidas en familia: un deporte, un campamento, unas vacaciones, una salida al teatro, un picnic.

Estimular a los chicos a que participen en actividades de grupos donde se relacionen con otros chicos: fútbol, taller de arte, grupos de acción, etcétera.

Animar a cada chico a convertirse en un experto en un tema que puedan compartir. Si detectamos que él o ella están desarrollando un interés particular por un tema, podemos ayudarlos a que lo exploren más, que lo estudien, que vayan a lugares donde aprendan más y que luego nos enseñen al resto de la familia lo que han aprendido. Que se sientan las «autoridades» en algún tema es fundamental para el sentido de pertenencia. El metamensaje para el chico es: «En esta familia, todos tenemos algo interesante para aportar y a los demás les interesa aquello que a mí me apasiona».

EL CUARTO COMPONENTE DE LA AUTOESTIMA: EL PROPÓSITO

El cuarto componente de la autoestima es el sentido de propósito. Los chicos que tienen bien desarrollado este sentido tienen su energía dirigida a tareas específicas y se sienten realizados al completarlas. Por lo tanto, suelen estar motivados. Cuando a los chicos les falta sentido de propósito, parecen estar aburridos o desmotivados la mayor parte del tiempo. No ven razones para hacer esfuerzos y generalmente muestran resistencia cuando se les pide que completen una tarea. Muchos ni siquiera intentan tener éxito.

El orden de los sentidos, tal como lo venimos explicando, no es caprichoso. Tiene su razón de ser. Si un chico se siente inseguro, rechazado por otros o tiene una visión empobrecida de sí mismo, no podrá ser motivado por propósito alguno, pues sus sentimientos negativos hacia sí mismo se lo impedirán. Por eso es tan importante afianzar primero los sentidos de seguridad, identidad y pertenencia, antes de desarrollar el sentido de propósito. El sentido de propósito consiste en que aprendan a ponerse metas y objetivos, a ser conscientes de sus progresos, a explorar sus intereses, a sentirse incentivados.

Antes de entrar en el detalle de qué cosas podemos hacer para contribuir en este sentido, hay que aclarar algo importante: nuestros hijos no son una extensión de nosotros. Es importante que ellos puedan encontrar sus propios objetivos, sin imposiciones por parte de los padres.

Hace un tiempo nos contaron el caso de dos hermanos. El mayor, muy deportista, capitán de rugby, pura destreza física. El menor, ni el más mínimo interés en ningún deporte. Los padres, preocupados, intentaron todo durante años para que el menor se motivara con el deporte, hasta que el menor decidió ser cura, esa era su verdadera pasión.

Tener un sentido claro de propósito será lo que hará que los chicos logren cosas, que tengan éxito. Y estos logros, a su vez, alimentarán más su autoestima. Veamos entonces algunas formas prácticas de estimular el sentido de propósito en los chicos.

Brindarles experiencias variadas que expandan sus intereses

Para que un chico tenga ganas de ponerse un objetivo, tiene que estar expuesto a experiencias diversas en las que tenga la posibilidad de explorar posibilidades. Un chico que solo va a la escuela y después mira la tele o está con jueguitos electrónicos en la tablet el resto del día difícilmente descubrirá cosas nuevas que llamen su atención y que luego puedan convertirse en objetivos a cumplir.

Hace un tiempo una mamá contó que durante toda la vida había vivido con su familia en un departamento céntrico. La rutina era llevar a sus dos hijas a la escuela, volver a las 17, tomar el té, hacer la tarea, mirar tele y navegar en internet, bañarse, comer y luego a dormir. Los fines de semana, ella y su marido siempre estaban bastante cansados por todo el esfuerzo de la semana, así que dormían hasta tarde y luego las chicas invitaban a alguna amiga o iban a la casa de alguna. En las vacaciones iban un par de días a la costa, al departamento de los suegros de ella.

Durante años hicieron lo mismo. Hasta que el verano pasado, por un tema laboral del marido, se trasladaron tres meses a una zona rural, casi en el medio del campo. En la casa no había señal de cable para la televisión y ni hablar de internet. Las hijas eran el descontento caminante, no paraban de quejarse. Entonces la madre empezó a angustiarse, hasta que algo comenzó a cambiar. Las chicas empezaron a pasar largos ratos en la naturaleza, hicieron amigos nuevos que tenían intereses muy distintos a los de ellas, dejaron de tenerles miedo a los perros, aprendieron los nombres de algunas flores.

Cuando llegó el momento de volver al departamento en el centro, las chicas se despidieron de la casita del campo con lágrimas en los ojos. De regreso, le dijeron a la madre que querían que hicieran una huerta en la casa. La madre las miró desconcertada. ¿Huerta, en un departamento? Empezaron a investigar en internet, y descubrieron que podía hacerse perfectamente en el balcón. Por iniciativa de las hijas, fueron al vivero, eligieron todas las hierbas aromáticas que les gustaban y pusieron manos a la obra.

Hoy todos los días condimentan sus comidas con algo de la huertita del balcón. Y lo más importante: las chicas tienen muchos intereses nuevos que las motivan, que se despertaron en esa experiencia tan diferente a la que los padres las expusieron.

1. DEMOSTRAR QUE LES TENEMOS CONFIANZA

Cuando los chicos se exponen a nuevas experiencias, a veces no sienten motivación inmediata. Muchas veces sienten miedo o simplemente no quieren hacerlo. Y es notable ver la reacción de algunos adultos frente a este rechazo o temor de los chicos. Veamos una significativa escena:

—¡Qué miedoso es este chico! —comenta un padre a la madre en la mesa familiar.

—Sí, la verdad es que es terrible lo miedoso que es, yo no sé a quién sale —responde la madre.

—Jajaja, sí, se lo ve muy precavido al pequeño —ironiza una tía…

El pequeño ya se ha levantado de la mesa y está jugando con sus bloques a pocos metros de esta conversación. ¿Acaso pensamos que, como son pequeños, no entienden lo que estamos comentando entre nosotros? ¿Creemos que nuestras palabras no tienen ningún efecto? ¿Suponemos que describirlo no es criticarlo? ¡Tengamos cuidado con las cosas que decimos de nuestros chicos! Ellos pueden tomarse muy en serio nuestras palabras y actuar en consecuencia. Pueden sentirse heridos, aun cuando no lo manifiesten con palabras.

Supongamos que queremos enseñarle a un chico a nadar y que cada vez que lo acercamos al agua dice que tiene miedo. Contengamos el deseo de decir: «No pasa nada, no tengas miedo». Tiene miedo, así que sí está pasando algo. Tampoco se trata de agrandarle el miedo dándole un protagonismo desmedido, pero negarlo nunca funciona. Lo que sí podemos decirle es: «Sí, veo que ahora te da miedo. Esto es algo nuevo para ti. A mí algunas cosas nuevas también me dan miedo. Pero podemos hacerlo juntos, y cuando lo hayas hecho un par de veces, el miedo se irá». Y algo fundamental es que esas palabras estén acompañadas de una verdadera confianza interior del padre que las dice, que se transmita en su cara, en su mirada. Si yo como padre digo esas palabras sin miedo, si en mi cara hay confianza, si en mi tono de voz se transmite estímulo, el chico sentirá mucho menos miedo.

Yo, Verónica, recuerdo cuando llevamos a mi hijo menor Agustín —que hoy tiene veintinueve años— a la montaña por primera vez, para aprender a esquiar. Él tenía menos de dos años, todavía caminaba un poco a los tumbos, pero cuando nos vio preparando las valijas para las vacaciones de invierno, empezó a señalar los esquís de sus hermanas mayores y a decir «equí, equí, equí». Con mi marido nos miramos sorprendidos y dijimos: «Llevémoslo y hagamos la prueba». Sabíamos que era un desafío grande, que un chico que todavía no camina con total seguridad quizá no pueda deslizarse por una montaña sin sentir terror. Estábamos decididos a que lo hiciera solo si veíamos que para Agustín era algo placentero y divertido. Y sabíamos que la única manera en la que el pequeño podría disfrutarlo era si nosotros, sus padres, lográbamos transmitirle una gran confianza. Así que allí fuimos.

Al llegar a la aerosilla, yo tuve un pensamiento que me llenó de miedo. ¿Y si lo subo a la silla conmigo y es tan pequeño que se cae? De inmediato supe que yo no podría subirme a la silla con él, porque aunque no le dijera nada, le iba a transmitir mi miedo. Entonces, de eso se ocupó mi marido, que no sentía miedo. Llegamos arriba sanos y salvos, y entonces empezó el juego. Mi marido le daba un empujoncito, y yo lo esperaba con los brazos abiertos unos metros más abajo. En el trayecto, le íbamos diciendo: «¡Vamos, Agus!», «¡Qué bien lo estás haciendo!», «¡Mira cómo estás esquiando!». Y cuando llegaba a mis brazos, yo le daba un abrazo fuerte. Nos tomó más de una hora completar la bajada y ya estábamos listos para sacarnos los esquís e ir a descansar cuando él nos miró, señaló la aerosilla y exclamó: «¡Más, más, más!».

Otras veces, frente a nuevos desafíos, los chicos dicen: «No quiero». Si sabemos que lo que les estamos proponiendo es bueno e importante para ellos, y realmente queremos que lo hagan, podemos tomar el ejemplo de lo que hacen los elefantes. En caso de peligro, cuando, por ejemplo, se acerca un león, los elefantes grandes tienen que lograr que los más pequeños de la manada entren rápidamente dentro de su círculo. Muchos de los pequeños se resisten, no quieren. ¿Creen que los elefantes más grandes los dejan hacer lo que quieran, exponiéndolos a su suerte con los leones merodeando cerca? No. ¿Los muerden para castigarlos? No. ¿Les braman para asustarlos? No. Lo que hacen es darles empujoncitos suaves pero firmes. De a poco, con cada empujoncito, van acercando al pequeño elefantito hacia el centro. Eso mismo podemos hacer los adultos. A veces se trata de darles el empujoncito. Sin violencia, ni burlas, ni amenazas. Con la suavidad y la firmeza con que los elefantes protegen a sus pequeños.

2. AYUDARLOS A MEJORAR EN ALGO QUE NO LES SALE BIEN

Todos tenemos aspectos que mejorar. Los adultos muchas veces tenemos más herramientas que los chicos para identificar cuáles son y proponernos modificar lo que se pueda, y aceptar lo que no se pueda cambiar. Pero para los chicos es diferente. Ellos muchas veces viven los obstáculos con gran frustración y algo que no les sale bien puede ser motivo de burla para los compañeros, de malas calificaciones en la escuela, de vergüenza y desmotivación. Por eso es importante que estemos atentos a descubrir cuáles son esas cosas en las que pueden mejorar, sin restarles importancia, y armar con ellos un plan de acción para lograrlo.

Para esto, el primer paso es tener una conversación efectiva. Hemos visto mucho sobre comunicación familiar efectiva en el sentido de pertenencia. Aquí vamos a hacer foco puntual en cómo tener una conversación sobre algo que no les esté saliendo bien. Imaginemos que nuestro hijo de nueve años tiene dificultades con la lectura en voz alta. Cada vez que le toca hacerlo en la clase frente a sus compañeros, se pone nervioso, se le traba la lengua y termina con una mala nota. Para nosotros puede no ser tan importante, pero quizás, aun cuando no diga mucho al respecto, el chico lo esté viviendo como un momento muy humillante. Veamos cómo encarar el tema mediante una conversación efectiva:

—¿Pedro, cómo te sientes cuando tienes que leer en voz alta?

—Odio leer en voz alta, me da vergüenza.

—¿Por qué te da vergüenza?

—Porque otros leen mucho mejor que yo… Yo me trabo, me sale mal.

—¿Y cómo te gustaría sentirte al leer en voz alta?

—No sé…

—¿Te gustaría sentir confianza?

—Sí.

—¿Te gustaría poder leer de corrido sin trabarte?

—Sí.

—¿Te gustaría, incluso, de vez en cuando, levantar la mano y ofrecerte a leer en voz alta?

—Sí.

—¿Quieres que armemos un plan juntos para ver si logramos esto que te gustaría?

—Bueno.

—¿Qué se te ocurre que podemos hacer para mejorar?

—No sé… ¿practicar más?

—Ok. Y para practicar, ¿quieres que usemos alguno de los libros que ya tienes o que vayamos a la librería a elegir uno nuevo?

—Quiero uno nuevo.

—Muy bien. Y una vez que tengamos el libro nuevo, ¿qué hacemos? ¿Te parece que podemos practicar todos los días un momento antes de ir a dormir?

—No, ahí ya estoy muy cansado.

—Ok. ¿Y si practicamos después de tomar el té?

—Sí.

—¿Qué te parece si hoy, una vez que tengamos el libro nuevo, te grabo leyendo una parte, luego practicamos toda la semana, y te vuelvo a grabar leyendo esa parte para que veas cuánto progresaste?

—Buena idea.

—¡Qué bien! Ya tenemos un plan. Y yo sé que vas a poder hacer esto. Aprender a leer bien en voz alta es cuestión de práctica y, si lo hacemos todos los días, yo sé que pronto estarás sorprendido de tu progreso.

Hay algunos secretos para que el proceso sea exitoso. El primero: definir el escenario actual y el deseado. En relación con el caso que acabamos de ver, hay dos preguntas para formular y responder: ¿cómo te sientes leyendo en voz alta hoy? y ¿cómo te gustaría sentirte? Y si no sabe bien qué decir en el escenario deseado, podemos ayudarlo a definirlo: ¿te gustaría sentir confianza, leer sin ponerte nervioso? El segundo secreto es que el chico sea quien lidere el plan de acción. Nosotros lo orientamos mediante preguntas, le damos ideas y sugerencias, pero el que decide es él. Así se adueñará de su progreso. Si, por el contrario, frente a un problema o un obstáculo, nosotros venimos con una lista de soluciones, el chico quizá mejore en ese aspecto puntual, pero también se volverá muy dependiente: siempre necesitará que salgamos al rescate cuando se vea en problemas.

El tercer secreto es que la conversación siempre termine con un voto de confianza y una visión esperanzadora del futuro. «Yo sé que podrás hacerlo, y que pronto vas a sorprenderte de tu progreso». Esto ayudará a que él también confíe en que el esfuerzo valdrá la pena y sienta más motivación para ponerse en acción.

3. ESTIMULARLOS A TERMINAR PROYECTOS INCONCLUSOS

Los chicos, curiosos por naturaleza, muchas veces tienen gran entusiasmo por empezar algo nuevo. Les atrae la novedad, el descubrimiento… Y a veces, a medio camino, abandonan todo en pos de una nueva dosis de entusiasmo por alguna otra cosa distinta. Previamente remarcamos la importancia de exponerlos a experiencias nuevas y variadas, para expandir la paleta de sus intereses, y también es importante que desde pequeños aprendan a cultivar la perseverancia, que será una habilidad fundamental durante el resto de sus vidas. ¿Cómo hacerlo? Una de las maneras más prácticas es estimulándolos a que terminen proyectos inconclusos para que sientan el orgullo y la satisfacción de haberlos terminado.

Supongamos que padre e hijo encararon el proyecto de construir una casita para el perro de la familia. Empezaron llenos de entusiasmo, fueron a comprar las maderas, los clavos, la pintura. Sacaron la caja de herramientas y pusieron manos a la obra. El primer día terminaron la estructura; al día siguiente, el techo. Y luego empezó la semana, el colegio, las obligaciones… y la casita del perro quedó a medio terminar. Al llegar el fin de semana siguiente, el chico ya no está interesado y quiere hacer otra cosa. Lo mejor que puede hacer ese papá es decirle: «¿Qué te parece si te traigo la pintura y el rodillo, y tú pintas la casita mientras yo corto el césped?». De esa manera, el niño desarrollará la perseverancia, que es importante para desarrollar el sentido de propósito.

Algunas sugerencias para hacer en familia y fomentar el sentido de propósito

1. LISTA DE LA SEMANA

Al inicio de la semana, cada miembro de la familia menciona tres cosas que le gustaría hacer esa semana. La lista se pone a la vista de todos. A medida que cada uno vaya logrando sus objetivos, los tachará de la lista. Al final de la semana, durante el ritual de los viernes, cada uno puede hablar sobre lo que logró y lo que no pudo hacer. Los demás miembros de la familia pueden hacer sugerencias sobre cómo hacer que la semana siguiente sea más exitoso.

2. CARTELERA DE OBJETIVOS DEL AÑO

Al iniciar el año, cada miembro de la familia se planteará tres objetivos que quiera alcanzar durante la primera mitad del año, y los pondrá por escrito con fecha límite. Para que los objetivos sean efectivos deben ser específicos, medibles, alcanzables, responsables y con fecha límite. Durante las comidas familiares, se podrá hablar sobre cuál es el camino que se puede recorrer para alcanzar la meta.

3. SUEÑOS DE NUESTRA FAMILIA

Hacer una reunión familiar destinada a que entre todos piensen las cosas que les gustaría hacer en algún momento de la vida: lugares a los que quieren viajar, personas a las que quieren conocer, habilidades que quieren aprender, objetos que quieren tener, etcétera. Pueden usar fotos de la familia y recortes de revistas para hacerlo visualmente atractivo.

4. LAS SIETE PREGUNTAS

Esta es una herramienta que podemos usar para ayudar a los chicos a hacer foco en sus objetivos. Es para chicos de ocho o nueve años en adelante. Las siete preguntas son:

¿Qué es lo que quieres lograr?

¿Por qué quieres lograrlo?

¿Qué estás haciendo para acercarte a tu objetivo?

¿Eso que estás haciendo o pensando te ayuda?

¿Hay algo que podrías cambiar para avanzar más (pensamientos, acciones, diálogo interior)?

¿Cuál es tu mayor desafío u obstáculo?

¿Qué ayuda extra —recursos, personas, estrategias, etcétera— necesitas?

EL QUINTO COMPONENTE DE LA AUTOESTIMA: LA COMPETENCIA

El último componente que necesitan los chicos para lograr un buen nivel de confianza en sí mismos es el sentido de competencia personal. ¿Cómo se define este concepto? Como la convicción de que serán capaces de enfrentar los desafíos que la vida les plantee. Si tuviéramos que resumir el sentido de competencia en una oración, esta sería: «Yo puedo, yo soy capaz».

¿Cómo es un chico que tiene bien desarrollado su sentido de competencia? Es un chico que busca desafíos, toma riesgos, resuelve problemas de manera independiente, le entusiasma compartir sus opiniones e ideas, sabe competir y sabe perder, le gusta aprender, hace más foco en sus fortalezas que en sus áreas de mejora, reconoce sus logros, tiene una buena dosis de confianza personal y suele alcanzar muchos de los objetivos que se propone.

¿Cómo se comporta un chico que no tiene bien desarrollado este sentido? Suele ser muy dependiente de sus padres o de otros para que lo ayuden, no le gusta compartir con otros sus opiniones e ideas, evita tomar riesgos, se siente inútil, evita hacer muchas cosas por miedo a que no le salgan bien, no sabe perder, a veces se comporta de manera irresponsable, se siente inadecuado, no reconoce sus logros abiertamente, no tiene mucha confianza personal y no alcanza los objetivos que se propone.

Es evidente la relación directa que existe entre el sentirse competente y el comportamiento. Por eso, los chicos que tienen bien desarrollado su sentido de competencia suelen tener una experiencia escolar mucho más exitosa que aquellos que no lo tienen. Pero este no será el único resultado visible. Un chico con sentido de competencia se sentirá preparado no solo para la escuela, sino para la vida. En esta sección ofreceremos algunas pautas concretas para desarrollar este sentido en los chicos.

Ayudarlos a que conozcan bien sus fortalezas y sus áreas de mejora

Partamos de una base: un chico que es más consciente de las cosas que no le salen bien que de aquellas en las que se destaca, no desarrollará un gran sentido de competencia. Nunca tendrá confianza total. ¿Qué podemos hacer los padres, los educadores y las personas con gran influencia en la vida de nuestros chicos? Poner más atención en sus destrezas naturales que en sus dificultades.

1. LA TRAMPA DEL BOLETÍN

Hay una famosa encuesta de Gallup que ilustra bien este tema. Es tan gráfica que nosotras la repetimos en vivo cuando damos conferencias en teatros. Miramos a la audiencia y le preguntamos: «Supongan que su hijo viene a casa con un boletín así: Literatura: 10; Ciencias Sociales: 9; Biología: 7; Matemática: 3. ¿Cuál de estas asignaturas merece mayor atención de su parte?». La mayoría de los padres de la sala responde a viva voz lo mismo que el 77% de los padres encuestados por Gallup: ¡Matemática! Es evidente que Matemática es la asignatura con calificación más baja y que requiere acción para mejorar. Pero ¿es necesariamente la que más atención merece? ¿Es la que debe convertirse en el centro de nuestras conversaciones y preocupaciones? Si así fuera, si la mayor parte de nuestras conversaciones sobre temas relacionados con la escuela giraran en torno a Matemática, ¿cuánto tiempo y energía nos quedarían para hablar con nuestro hijo sobre su talento natural para la literatura y las ciencias sociales? ¿Cuánta motivación le quedaría a nuestro hijo? Cuando hacemos de nuestras debilidades el centro de nuestra atención, nuestras áreas de talento natural quedan a la sombra de nuestra preocupación. Y esto cuenta para chicos y adultos: aquello a lo que prestamos atención, crece.

Yo, Verónica, recuerdo muchos episodios casi traumáticos que se vivían en las reuniones de padres, en la época en que asesoraba a escuelas entrenando a los docentes en temas de autoestima y motivación. Recuerdo especialmente el caso de una maestra que decía que el peor momento del año para ella era el de la reunión de padres: «Una semana antes empiezo a sufrir, me duelen el estómago y la cabeza. Me imagino ese momento de revisión de boletines de calificaciones frente a los padres y el momento de la devolución y realmente me dan ganas de llorar…».

Le propuse trabajar con ella. El primer paso sería observar algunas reuniones de padres. Entré a la primera. Ella estaba sentada, con la cara seria y el cuerpo rígido. Los padres entraron a la sala sonrientes, se sentaron enfrente. La maestra abrió el boletín y su cuaderno de notas.

—Bueno, como ya saben el tema más flojo de Juan sigue siendo Historia. Sus calificaciones siguen bajas porque los trabajos que presenta son incompletos, a veces ni siquiera los presenta y en los exámenes tampoco le va bien. En clase, cada vez que hablamos de algún tema histórico, Juan no presta nada de atención. En Geografía le pasa algo muy similar…

«Vaya bienvenida», pensé yo mientras seguía observando. La reunión con esos padres duró cerca de una hora. Cincuenta minutos estuvieron dedicados a abarcar todos los «puntos flojos» de Juan. La cara de los padres fue transformándose. La sonrisa inicial desapareció después de la primera oración que pronunció la maestra. Al cabo de un rato, el padre empezó a mirar el reloj, con visibles signos de impaciencia. La madre comenzó a ponerse tan rígida como la maestra y casi al final de la reunión, con un hilo de voz, le preguntó:

—¿Y hay algo en lo que veas bien a Juan?

—Ah sí, le va muy bien en Ciencias, eso no es un problema —respondió la docente.

La observé en varias reuniones más. El patrón se repetía: empezaba la reunión siempre hablando de algún punto flojo, y luego casi no quedaba tiempo para destacar las áreas fuertes. Al terminar, le dije que necesitaba hablar con ella, que creía saber por qué estas reuniones le resultaban una pesadilla. A solas, le comenté lo siguiente:

—Imagina que yo voy a observar una clase que estás dando a tus alumnos, como tantas veces he hecho. Y que, al terminar, te doy mi feedback y te digo: «Bueno, en lo que sigues muy floja es en las dinámicas grupales, los chicos siguen aburriéndose porque das explicaciones demasiado largas y, además, no se entienden bien tus instrucciones. La parte visual de tu clase tampoco está muy lograda…». ¿Cómo te sentirías si empiezo así?

—Muy mal.

—¿Te quedarían ganas de seguir escuchando?

—Pocas.

—¿Te gustaría saber que voy a ir a observar una clase tuya una vez por semana? No. Pues los padres sienten lo mismo. Vienen aquí a escuchar sobre sus hijos y lo primero que les dicen es todo lo que están haciendo mal. Casi no quedan tiempo ni ganas de hablar de los puntos fuertes. ¿Y sabes una cosa? Muchos de ellos volverán a sus casas y repetirán la escena con sus chicos: les dirán todo lo que están haciendo mal en la escuela. ¿Cuántas ganas tendrá ese chico de venir mañana a clase? ¿Cuánta motivación sentirá Juan para realmente mejorar en Historia y Geografía?

Aproveché para hablar de este tema con todas las maestras. Y les di dos sugerencias concretas para las siguientes reuniones de padres:

—Comiencen a buscar en cada alumno aunque sea una cualidad positiva, un talento. Les aseguro que todos lo tienen, todos. Búsquenlo hasta que lo encuentren. Y todas las veces que puedan, destáquenlo. La próxima reunión de padres pueden empezarla diciendo: «Lo mejor que hemos visto en su hijo en estos últimos meses ha sido…». Y dediquen buena parte de la reunión a eso: a destacar sus cualidades, sus actitudes, sus progresos. Y cuando les toque hablar de sus aspectos más débiles, por favor, cambien el vocabulario: desterremos los términos «punto flojo», «debilidad» y todos los de esa familia. Usemos, en su lugar, la expresión «área de mejora».

Al cabo de unos meses tuvieron otro encuentro con los padres: todas las maestras manifestaron la sensación de alivio y hasta de alegría que sintieron al terminar esa jornada que antes vivían con agotamiento y nerviosismo.

Eso mismo podemos hacer los padres: dejemos de poner la lupa en los «puntos flojos» para ponerla en los puntos fuertes. Hagamos un gran tema de eso, felicitemos a nuestros hijos frente a los demás, comentemos sus virtudes y destrezas en familia, para que ellos mismos se den cuenta de eso tan bueno que tienen. No sea cosa que un día, cuando a nuestro hijo le toque decidir qué carrera seguir diga:

«No tengo idea de qué estudiar… Yo no sé lo que me gusta, solo sé que soy flojo en Historia».

¿Y con las áreas de mejora qué hacemos? En primer lugar, tratarlas como lo que son: áreas de mejora, es decir, espacios donde hay posibilidad de cambio y crecimiento. ¿Qué espacio de fortalecimiento hay en un punto flojo? ¡Ninguno! Ayudar a los chicos a transformar la frase «Soy malo en Historia» por «Puedo mejorar en Historia» es otra manera de posibilitar un cambio, que empieza por la palabra y genera muchas posibilidades de acción. Cambiar «No sirvo para los deportes» por «Estoy aprendiendo a disfrutar del deporte, dando mis primeros pasos», porque en cuanto un chico empieza a decirse a sí mismo que no sirve, que es malo, que no puede, todo le cuesta más. No es que no vaya a lograr nada, pero es como subir una montaña con una piedra gigante sobre los hombros.

2. EL EJERCICIO DEL APLAUSO

En nuestros cursos trabajamos el sentido de competencia y nos gusta ilustrar de manera práctica la importancia de hacer más foco en los aciertos que en los pasos en falso. Para eso usamos el siguiente ejercicio: uno de los participantes saldrá de la sala, el resto esconderá un objeto en algún lugar de la sala (debajo de una silla, dentro de un bolso, etcétera). Luego se llamará al participante que salió y se le pedirá que vaya caminando por la sala hasta descubrir dónde está escondido el objeto. Se le dirá que vaya avanzando y que, para ayudarlo, cada vez que se equivoque de dirección, sus compañeros darán un aplauso, y de esa manera podrá corregir el rumbo.

Hemos hecho este ejercicio muchísimas veces, y el resultado siempre es el mismo. Al cabo de un par de intentos, y cuando el participante nota que casi a cada paso que da sus compañeros le indican que se está equivocando, se frustra. Muchos abandonan. Otros se ríen nerviosos. Algunos, después de mucho esfuerzo y visible presión, encuentran el objeto. Otros se dan por vencidos. Sin importar si lo encuentran o no, se le pide al mismo participante que vuelva a salir de la sala. Al entrar, la consigna cambia sutilmente: «Esta vez, tus compañeros aplaudirán cada vez que des un paso en la dirección correcta, para indicarte que sigas por allí hasta que veas si logras descubrir dónde está el objeto». El participante mira con cara de desconfianza, pues acaba de vivir la frustrante experiencia de no encontrarlo o de haberlo encontrado con un gran desgaste, y ya tiene ciertas dudas. Pero en cuanto da el primer paso y recibe aplausos, da el segundo y vuelve a recibir aplausos, y si luego equivoca un paso nadie dice nada, entonces rápidamente mueve sus pies de nuevo hacia otro rumbo, y de nuevo los aplausos.

Resultado final: casi invariablemente todos los participantes descubren dónde está el objeto en un tercio del tiempo esta segunda vez. ¿Qué cambió? El objeto es el mismo, el escondite tiene el mismo grado de dificultad, pero en la primera oportunidad se le señalaban con énfasis sus pasos en falso; en la segunda oportunidad, se le señalaba con igual énfasis sus pasos en la dirección correcta. Corolario: señalar los aciertos acelera todos los procesos de aprendizaje. Esto cuenta para los chicos, para los adultos, para la escuela, para la empresa y para la vida.

Por eso, el mensaje que podemos dar a los chicos para ayudarlos a desarrollar su sentido de competencia es: «Estoy aquí para ser testigo de tu progreso». Si les decimos esto con fe, si aplaudimos más fuerte sus aciertos que sus errores, si dedicamos más tiempo a hablar sobre cuánto nos maravillan ciertas actitudes positivas que vemos en ellos, si podemos ayudarlos a identificar áreas de mejora y les transmitimos nuestra fe en su capacidad de mejora, definitivamente seremos testigos de progresos que nos sorprenderán.

Estimularlos a que den lo mejor de sí mismos

Para enfocar este aspecto, vamos a recurrir a una historia real, una historia en la que se evidencia la importancia que tiene estimular a nuestros hijos para que den lo mejor de sí mismos, a partir de la confianza que depositamos en ellos.

EL CASO DE BARACK OBAMA

El 20 de enero de 2009 el mundo fue testigo de un hecho histórico: por primera vez un hombre de color asumiría la presidencia de los Estados Unidos. Barack Obama se convertía, esa tarde, en la persona más influyente del país y quizá del mundo entero. En una entrevista reciente, le preguntaron a Obama quién había sido la influencia más importante en su vida. Él respondió sin dudarlo: «La persona que ejerció la influencia más positiva en mí fue mi madre».

Describir a Ann Dunham, su madre, no es tarea sencilla. Algunos la pintan como una jovencita tímida, originaria de Kansas. Descripción bastante deslucida de una mujer que fue, en esencia, una luchadora. A los diecisiete años, siendo estudiante universitaria, quedó embarazada de un estudiante de Kenia. Dos años después se divorció, y quedó sola a cargo de su bebito. Le tocó una época difícil: el machismo vigente, la Guerra de Vietnam en marcha y un país con profundas raíces racistas. Ella era blanca, pero su hijo era negro. Más de veinticuatro estados aún tenían leyes que prohibían el matrimonio interracial. A los veintidós años volvió a casarse, esta vez con un joven indonesio, y tuvo que mudarse con su hijo a la ciudad de Yakarta, un lugar desconocido por la mayoría de los americanos. Un lugar donde las mujeres occidentales casi no se veían, un lugar donde no se hablaba inglés.

«Seamos sinceros, un hombre de color, nacido en Hawaii y criado solo por su madre… no tenía muchas posibilidades de convertirse en el presidente de los Estados Unidos», dice un tweet de la cuenta oficial de Obama. ¿Qué hizo, entonces, que la realidad aplastara a los pronósticos?

Quizá la clave esté en que su madre vio en él un gran potencial desde que era pequeño y que desde ese lejano lugar en Indonesia ella decidió educarlo en dos valores que consideraba esenciales: el esfuerzo y la perseverancia. Todas las mañanas, antes del amanecer, lo despertaba para enseñarle lecciones de inglés. Lecciones que llegaban por carta y que ella todos los días —en esa hora en la que aún se escucha el silencio de los últimos momentos de la noche— se sentaba a estudiar junto a su hijo. Sabía que era un idioma que iba a abrirle muchas puertas. Y que el esfuerzo de levantarse todos los días tan temprano era un valor que quería tallar en el alma de su pequeño Obama. También le enseñó el valor de la empatía bajo una única regla: no juzgar a nadie. «Mi madre me educó como si yo fuese a ser una combinación de Albert Einstein y Mahatma Gandhi», contó él alguna vez.

¿Sabía ella, en esas largas madrugadas en las que se despertaba antes que los pájaros para estudiar con su hijo que estaba criando a un futuro presidente de los Estados Unidos? Quizá no. Pero lo educó para ser la mejor versión de sí mismo. Le transmitió la importancia del esfuerzo, de la perseverancia, de dar lo mejor. Y de esa manera, lo preparó para el futuro.

Por eso hoy, cuando le preguntan a él acerca de su madre, dice sonriente: «Fue la figura más importante en mis años de formación. Los valores que ella me enseñó continúan siendo la base sobre la que sostengo muchas de mis decisiones en el mundo de la política».

Ann Dunham murió a los cincuenta y dos años, víctima de una enfermedad terminal. No llegó a ver a su hijo ocupar el sillón presidencial. No lo vio… o quizá sí, muchos años antes de aquel 20 de enero de 2009.

El valor del esfuerzo

Vivimos en un momento desafiante para la educación de los chicos. Educar en el valor del esfuerzo es casi remar contra la corriente en un mundo que privilegia la velocidad. Mensajes de texto, emails, chats, hornos microondas, «llame ya», «adelgace sin esfuerzo», comprar en cinco minutos sin moverse de casa, enterarse de la vida de todo el mundo en un clic en Facebook, leer las noticias en Twitter… Vivimos bajo un bombardeo de mensajes cotidianos que parecen decir a coro que todo lo que demore más de un instante es una pérdida de tiempo. Todo debe ser ya y debe ser fácil. Hasta la tecnología —tan positiva en muchos aspectos— aporta lo suyo a esta oda a la rapidez: podemos hacer cosas en cuestión de segundos, las mismas cosas que hace unos años podían tomarnos días o meses. Hoy casi todo puede hacerse en el acto. En verdad, no todo.

Educar en la cultura del esfuerzo —cuando la realidad apunta a que no hay que hacer ninguno— parece una utopía. A la vez, si lo analizamos un poco, todos sabemos que alcanzar la mayoría de las metas en la vida requiere tiempo, disciplina y perseverancia. Es decir, esfuerzo. Desde aprender a caminar, a hablar, a sumar y restar, a realizar un deporte… Hasta las metas más altas que un ser humano pueda anhelar. Sin esfuerzo, difícilmente veamos resultados reales. Sin esfuerzo, rara vez nos destacaremos de los demás.

Rafael Nadal, uno de los mejores tenistas de todos los tiempos, parece un gladiador con una raqueta. Tiene la resistencia física de un maratonista, la musculatura de un gimnasta y la mentalidad de un campeón. ¿Cómo cultivó esas cualidades? Uno de los médicos de la Federación Española de Tenis, que se encarga del desarrollo físico de Nadal, dijo en una entrevista: «Hay muchísimo esfuerzo subterráneo que la gente no ve. Si bien él genéticamente tenía buenas condiciones para ser un atleta, trabaja mucho para que esas cualidades afloren. Hace todo lo que tiene que hacer para cumplir sus objetivos. Por ejemplo, hace un tiempo estaba fastidiado por la lesión de su pie izquierdo. ¿Saben lo que hizo? Hizo todos los esfuerzos necesarios para recuperarse antes de tiempo: llegaba a entrenar en una silla mientras no podía apoyar el pie».

¿Qué podemos hacer para criar a los chicos en la cultura del esfuerzo cuando los mensajes que reciben es que no deberían hacer ninguno? Ante todo, enseñar con el ejemplo. Si hay una tarea que requerirá esfuerzo, será la de educar a los chicos. La verdadera educación no viene por defecto, ni en piloto automático.

La palabra educar proviene del latín ex ducere: encaminar, encauzar al otro hacia el pleno desarrollo de sus posibilidades. Educar supone un esfuerzo. El esfuerzo de ayudarlos a construir su autoestima, a ver sus áreas fuertes y trabajar sobre las de mejora, el esfuerzo de ponerles límites, de establecer una comunicación familiar armónica, de brindarles experiencias variadas que estimulen su creatividad, el esfuerzo de ayudarlos a ponerse metas y objetivos y de enseñarles a perseverar. El esfuerzo de apagar la televisión, de enseñar modales y de convertirnos nosotros mismos en personas que ellos puedan tomar como referente válido. Parece una tarea titánica, pero hay luz al final del túnel. Como todo gran esfuerzo, conlleva una recompensa aun mayor: la de criar chicos seguros de sí mismos, inteligentes, buenas personas, que tengan éxito y que sean felices.

¿Y cómo hacemos para que los chicos quieran sostener el esfuerzo? Hay varias maneras. Una es, como ya vimos, no hacer por ellos nada que puedan hacer por sí mismos. Dejar que se esfuercen. Aun cuando lo hagan con cierta torpeza al principio, cuando se manchen la ropa aprendiendo a comer, cuando les tome diez minutos atarse los cordones de las zapatillas o requiera varios intentos fallidos armar su carpa en un campamento, siempre dejemos que lo intenten. Y si en la mitad del esfuerzo se frustran y vienen a buscarnos pidiendo ayuda, podemos acercarnos y preguntar: «¿A ver cómo lo estás haciendo? Muy bien, veo que te estás esforzando. Puedo darte una sugerencia para que lo hagas aun mejor…».

Cuando los chicos ya son un poco más grandes, hay una técnica muy útil para ayudarlos a sostener el esfuerzo. Nuestro amigo y colega Daniel Goleman, autor de Inteligencia emocional, dice que desde el punto de vista neurológico, no hay nada que motive más a un ser humano a perseverar que el hecho de poder conectarse con la sensación de haber logrado su meta ya. A eso llama él «la técnica de los maratonistas». Cuando un maratonista debe correr durante largas horas, suele llegar un momento de la carrera en la que el cuerpo empieza a mostrar signos de agotamiento y los pensamientos empiezan a dispararse: «No doy más», «Quiero parar», «Estoy cansado». Entonces es cuando deben imaginar mentalmente que ya están cruzando la meta de llegada; que allí los están esperando sus familiares, que los abrazan, los felicitan, se imaginan a sí mismos sonrientes, sintiéndose satisfechos, orgullosos, felices.

Esto mismo podemos enseñarles a los chicos. Cuando se sientan cansados y con ganas de abandonar una meta —en la escuela, en un deporte, en lo que sea— podemos ayudarlos a construir esa imagen mental de la meta ya alcanzada. Puede ser con un diálogo sencillo: «Cierra los ojos e imagínate a ti mismo aprobando ese examen. Imagina a tu profesor felicitándote, imagina tu felicidad al volver a casa y compartir la noticia con nosotros, imagina la satisfacción con la que vas a dormir esa noche…».

Otra manera de estimular su esfuerzo es no dándolo por sentado. Cada vez que veamos a los chicos poniendo dedicación y perseverancia en algo, hagámosles saber que lo estamos notando. No esperemos a que obtengan un gran resultado para felicitarlos. Valoremos sus esfuerzos. Los resultados no siempre dependerán de ellos, pero el esfuerzo que pongan —o no— sí dependerá siempre de ellos. Hagámosles saber que no nos da lo mismo, que no todo da igual.

LA DELGADA LÍNEA ENTRE EL ESFUERZO Y EL PERFECCIONISMO

Una noche, como tantas otras, cerca de las 20, la familia Gómez se reunió en la mesa familiar. Mientras la madre terminaba de calentar la comida, el padre observó a su hijo mayor más callado que de costumbre.

—Facundo, te noto muy callado, ¿pasó algo hoy?

—Sí, nos dieron los boletines de calificaciones.

—¿Y qué tal?

—Mal.

—¿Quieres traerlo así podemos mirarlo juntos?

—Sí, pero vas a enojarte. Me fue pésimo en Lengua.

—A ver… veámoslo.

El padre mira el boletín y al cabo de unos minutos le dice:

—Facundo, veo que has obtenido un sobresaliente en Matemática, ¡felicitaciones!

—Sí, bueno, ya sé que siempre me va bien en Matemática.

—Y que tienes un excelente en Ciencias Naturales.

—Sí, papá, ¿pero no ves el regular en Lengua? ¡Soy un desastre!

—Sí, veo el regular en Lengua. Y veo que regular no significa desastre sino eso: regular. Podría estar mejor, claro; también podría estar peor. Puedes mejorar si quieres. ¿Tienes ganas de que armemos un plan para mejorar en Lengua?

—Sí.

—Bueno, el primer paso del plan es celebrar las excelentes calificaciones que obtuviste en otras asignaturas. Mañana podremos pensar en cómo mejorar en Lengua.

—Está bien —dice Facundo, con la primera sonrisa que el padre le ve en toda la noche.

Este diálogo está en las antípodas del que relatamos unas páginas atrás, cuando hablamos de la encuesta de Gallup. Representa en este caso el esfuerzo de un padre por evitar que su hijo caiga en el perfeccionismo. A veces, motivar a nuestros chicos a que se destaquen y den lo mejor de sí, sin caer en el perfeccionismo, es todo un arte.

Estemos atentos a que la cultura del esfuerzo no derive en un estado de permanente insatisfacción. Que alentarlos a ir por más no signifique que nunca estemos del todo conformes con lo que logran —a menos que sea un diez—, pues podríamos estar inculcándoles la cultura del perfeccionismo, donde nada alcanza, nada es suficiente y siempre queda un sabor a poco. Los chicos también aprenden eso y, cuando ven que los adultos siempre esperan un poquito más de ellos, empiezan a sentir lo mismo por sí mismos. Y en lugar de construir su autoestima, sin quererlo, podemos estar erosionándola. En lugar de sentirse orgullosos de sus esfuerzos, solo mirarán el resultado final y se evaluarán a sí mismos de acuerdo con lo logrado. Cuando eso se les vuelve un hábito, ven magnificado lo negativo y minimizado lo positivo, como le pasó a Facundo con su boletín. Por eso, busquemos el equilibrio. La mejor manera de encontrarlo es ponderar sus esfuerzos, más allá de los resultados. Y tener la celebración como ritual cotidiano.

Maneras prácticas de fomentar el sentido de competencia

1. HACERLES RECONOCIMIENTOS EFECTIVOS

A veces caemos en el síndrome del elogio fácil. ¿De qué se trata? Básicamente de sobreelogiarlos. Cuando, por ejemplo, una madre le dice a su hijo, «Eres un ángel, siempre te comportas tan bien», y el chico sabe que esto no es cierto, le suceden dos cosas: se siente invisible y confundido («¿Acaso mi madre no ve que yo no soy un ángel y que a veces no me comporto bien?»).

Una de las claves para hacer elogios efectivos viene de la mano del Dr. Ginott, que explicó que hay una gran diferencia entre decir algo evaluativo —qué flaca, qué lindo, qué bueno, qué fantástico, qué genio— y decir algo descriptivo —que relata los hechos concretos o describe emociones concretas—. Por ejemplo, un padre acompaña a su hijo a un partido de fútbol. Al terminar, el chico se acerca al padre y le dice:

—¿Papá, jugué bien? El padre le contesta:

—¡Sí, hijo, jugaste muy bien!

Fin de la conversación. Ese chico puede llegar a estar pensando: «¿De verdad piensa que jugué bien o me lo dice porque es mi papá?», «Me pregunto si realmente habré jugado bien», «Además, no jugué muy bien, ¿acaso no vio que hice un mal pase que terminó en gol del equipo contrario?». Este padre, con sus mejores intenciones, le dio un elogio evaluativo: jugaste muy bien. Imaginemos que aprendió la importancia de decir elogios descriptivos. Revisemos entonces el diálogo anterior. Termina el partido, el chico se acerca y le dice:

—¿Papá, jugué bien?

—Yo pienso que jugaste muy bien. Vi cuánto esfuerzo pusiste en todo el primer tiempo, corriste casi sin parar, defendiste la pelota y bloqueaste el avance del equipo contrario varias veces. En el segundo tiempo, te cambiaron de posición, y aun así seguiste corriendo mucho y me impresionó ver lo bien que te recuperaste después de aquel mal pase, ¡eso es lo que yo llamo actitud deportiva!

—Sí, la verdad es que dejé todo en el campo de juego. Jugué muy bien hoy.

Fíjense que la evaluación —bien, muy bien, genial, excelente— la hace el chico. A veces la hará en voz alta, otras veces silenciosamente. Pero la hace a partir de una descripción concreta de hechos reales y de emociones que siente el padre. En cierta forma, lo extraordinario de este proceso es que el padre describe lo que vio y sintió, y el chico, a partir de eso, se reconoce a sí mismo.

En este pequeño diálogo también está otra de las claves para que un reconocimiento sea efectivo: está expresado en primera persona y como una opinión. El adulto le dice al chico: «Yo pienso que jugaste muy bien…». Eso hace que ese reconocimiento siga teniendo validez aun cuando otros piensen lo contrario.

Una enseñanza más de este caso: los reconocimientos más efectivos son los que se dicen más cercanos al hecho. El adulto le dice todo lo bueno que vio apenas terminado el partido. ¿Qué efecto hubiera tenido si esperaba una semana antes de decírselo? Uno mucho menor, sin duda.

Otra cosa muy buena es que el padre hizo su descripción en lenguaje positivo. Cuán diluido hubiese sido el efecto del reconocimiento si le hubiera dicho: «No te cansaste en todo el partido, casi no cometiste errores y no perdiste la pelota en ningún momento». O peor aún, un reconocimiento que en el fondo apuntara a un error o fracaso anterior: «Hacía mucho que no ponías tanto esfuerzo en un partido, al fin te sale bien ese pase hacia el mediocampo».

En síntesis, las claves de los reconocimientos efectivos son:

Expresarlo como una opinión personal:

«Lo que yo pienso es…».

«Yo creo que…».

«En mi opinión…».

Describir lo visto o sentido en detalle:

«Vi que ordenaste tu habitación sin que yo te lo pidiera, ¡eso es lo que yo llamo cooperación!».

«Sentí una gran emoción al leer esa poesía que escribiste, usaste palabras nuevas y las hiciste rimar».

«Noté que compartiste los juguetes nuevos que te regalaron por tu cumpleaños con tu hermano menor, te felicito por tu generosidad».

«Estuviste varias horas estudiando para la prueba de Historia, aun cuando no es tu asignatura preferida, ¡eso es lo que yo llamo perseverancia!».

Decirlo en el momento más cercano posible al hecho.

Usar lenguaje positivo:

«Juntaste todos los juguetes». (En lugar de «no dejaste ni un juguete tirado»).

«Mostraste muy buenos modales en la mesa». (En lugar de «no hablaste ni una vez con la boca llena»).

Evitar reconocimientos que apunten a fracasos o debilidades anteriores:

«Nunca pensé que te iría bien en una prueba de inglés».

«¡Finalmente aprendiste a atarte los cordones de tus zapatos solo!».

«¡Qué buen humor tienes hoy!, ¿qué te pasó?».

Nunca dar un logro por sentado al hacer un reconocimiento, es decir, evitar cualquier frase del tipo «siempre supe que te iba a ir bien». Cuando decimos eso, estamos poniendo el foco en que nosotros, los adultos, ya sabemos todo y, peor aún, con comentarios de este tipo —que a veces tienen la buena intención de querer transmitir que confiamos en ellos y en sus habilidades— lo que estamos haciendo es dar por sentado todo el esfuerzo que han realizado. Es mucho más efectivo decir: «Pusiste tanto esfuerzo y dedicación en conseguir eso, ¡te felicito!».

Esta manera de hacer reconocimientos va a requerir cierto esfuerzo. Es mucho más fácil decir frases como «qué bueno», «estuviste genial», «todo salió perfecto», que dedicarse a describir en detalle lo visto y las emociones sentidas, expresándolos como una opinión personal, cercana al hecho, usando lenguaje positivo, evitando apuntar a errores pasados y jamás dando un logro por sentado. Pero les garantizamos que los efectos en los chicos son simplemente sorprendentes. Y además, como cualquier otro hábito, cuesta un poco al principio, pero luego se vuelve natural… ¡y contagioso!

2. ARMARLES UN RINCÓN DE LOGROS Y UN CUADERNO DE SOBRESALIENTES

Quienes han leído nuestro libro Confianza total quizá recuerden el «rincón de logros», eso de lo que yo, Florencia, hablo a menudo cuando en alguna entrevista me preguntan cuándo empecé a creer en mí misma. Lo primero que viene a mi mente es el recuerdo de aquel primer rincón de logros que mi madre armó para mí y mis hermanos en casa. Era una pared de nuestra habitación en la que ella enmarcaba y colgaba cualquier cosa que hubiéramos hecho bien o en la que hubiéramos puesto esfuerzo. En esa pared había poesías escritas por nosotros, medallas de deportes, fotos con amigos, palabras de felicitación de alguna maestra…

Mientras escribíamos sobre el rincón de logros, un diálogo entre nosotras nos hizo viajar más de veinticinco años en el tiempo:

—Flor, ¿te acordás de esa poesía que escribiste en cuarto grado, de la que te sentiste tan orgullosa?

—La verdad, ma, es que no me acuerdo de la poesía, pero jamás podría olvidarme lo que me dijiste al colgarla en mi rincón de logros. Me miraste con orgullo y me dijiste que estabas impresionada por esa poesía y que veías en mí la pluma de un escritor.

En ese entonces yo tenía nueve años. Hoy tengo treinta y cinco. Pero el recuerdo de lo que sentí sigue muy vivo en mí. Y estoy casi segura de que mi pasión por la escritura nació esa tarde en la que mi madre se convirtió en un espejo en el que yo me miré y me vi con talento para escribir.

—Y en tu caso, mamá, ¿quién fue la persona que más destacó tus logros cuando eras chica?

—En mi caso fue una maestra. Hasta séptimo grado yo era muy mala alumna. La escuela me aburría, mis notas eran bajas y yo no me sentía nada inteligente. Y justo cuando estaba por resignarme a padecer el resto de la vida escolar, apareció la señorita Licia. ¿Sabes qué hacía ella? Todos los días al terminar la clase llamaba a un par de alumnos al frente y decía: «Traigan con ustedes su libreta». Cuando una maestra te llama al frente con tu libreta, el desenlace suele conocerse: comunicado a los padres informando sobre mal desempeño. Pero ella hacía todo lo contrario. Todos los días se tomaba unos minutos para señalar a algunos alumnos y escribir en sus libretas: «Sobresaliente por tu actitud de colaboración en clase», «Sobresaliente por ayudar a tu compañera a comprender el ejercicio de Matemática», «Sobresaliente por tu lección de Historia». Y así yo empecé a coleccionar mi primera libretita de sobresalientes y empecé a sospechar que yo también podía ser sobresaliente. Empecé a confiar en mí, y esa confianza me cambió la vida como alumna. Terminé la escuela con medalla de oro, aprendí idiomas y me recibí en la Universidad de Oxford Brookes, de Inglaterra, con honores. Nada de eso hubiera pasado si yo seguía pensando que era medio tonta y que la escuela no era para mí.

Estas son cosas que podemos poner en práctica hoy mismo: armar un rincón de logros, empezar un cuaderno de sobresalientes en el que destaquemos no solo los logros sino además las actitudes, los valores, los esfuerzos realizados, los obstáculos superados. Quizás ellos lean y relean ese cuadernito mil veces. Quizá se vayan a dormir todas las noches mirando su rincón de logros. Y quizás un día ya no recuerden qué decía la poesía que escribieron o cómo fue aquel partido de fútbol que mencionábamos, pero la confianza personal que se les va a crear durante el proceso de aprendizaje les quedará grabada para siempre.

3. EL RITUAL DE «TU DÍA ESPECIAL»

Otra actividad que proponemos se llama «tu día especial». En nuestra familia la usamos para muchas ocasiones, especialmente para los cumpleaños. Es una manera de hacer los cumpleaños mucho más memorables y significativos. A veces nos pasamos horas y días buscando el regalo perfecto para nuestros hijos y luego nos frustramos al ver que la alegría de los chicos al recibirlo es muy parecida al efecto espuma de cerveza: baja tan rápido como subió.

Para el próximo cumpleaños, te proponemos que hagan el día especial de… (nombre del cumpleañero). Una actividad que sirve para los miembros de toda la familia, y no solo a los chicos. ¿En qué consiste? En que ese día, todos le van a escribir y luego leerle algo que aprecian o valoran de esa persona. Para que tenga el mayor efecto posible, pueden usar las claves de los reconocimientos efectivos que explicamos antes. Entonces el homenajeado se sienta y uno por uno cada miembro de la familia y/o amigos le leen en voz alta lo que escribieron: «Lo que más me gusta de ti es que…». Al cabo de unos minutos, comprueben el efecto que se genera en el cumpleañero y en todos los que lo rodean. Cuando todos hayan terminado de leer lo que escribieron, pueden pegar todos los papeles en uno bien grande, que puede estar acompañado de una foto, para que el homenajeado pueda guardarlo. Quizá lo guarde para siempre.

Una mañana de invierno, hace ya varios años, estábamos haciendo compras en un supermercado. De repente vimos que una persona corría entre las góndolas en dirección a nosotras. No se detuvo hasta no habernos estrujado a las dos en un abrazo. «Quizás ustedes no me recuerden, pero yo nunca me voy a olvidar de lo que pasó esa tarde de agosto en la que hicieron que todos mis compañeros dijeran las cosas buenas que veían en mí». Entonces nos acordamos. Era Nahuel, un joven al que habíamos conocido varios años antes, cuando dimos un taller de autoestima y confianza a un grupo de adolescentes. Una de las actividades que hicimos con ellos fue «mi día especial», y esa vez le tocó a él. En cuestión de segundos volvió a nuestra mente todo el recuerdo de aquel momento, como una película.

Nahuel salió del aula, cada uno de sus compañeros escribió una tarjeta con lo que más le gustaba de él. Al regresar al aula, se sentó en el centro de todos sus compañeros, que lo rodearon en un círculo. Uno a uno le fueron leyendo sus mensajes: «Lo que más me gusta de ti es que me ayudas con la tarea», «Lo que más me gusta de ti es que cuando hay alguna pelea entre nosotros buscas resolverla», «Lo que más me gusta de ti es tu sonrisa», «Lo que más me gusta de ti es que dices la verdad»… Nahuel permaneció en silencio total, con la mirada hacia abajo, hasta que el último de sus compañeros terminó de leerle su mensaje. Entonces, levantó la cabeza y con los ojos llenos de lágrimas dijo en voz alta, con una sonrisa que a duras penas le entraba en la cara: «Yo acabo de descubrir quién soy. Voy a llevar esto que ustedes escribieron a mi casa, lo voy a pegar en mi cuarto y lo voy a dejar ahí para siempre».

SÍNTESIS DE LOS CINCO COMPONENTES DE LA AUTOESTIMA

Vimos que la autoestima tiene cinco componentes: la seguridad, la identidad, la pertenencia, el propósito y la competencia.

El primer componente es la seguridad. Los chicos se sienten seguros cuando hablamos con ellos de las reglas con claridad, cuando saben lo que esperamos de ellos, cuando saben que si rompen las reglas hay consecuencias, que no son castigos, sino formas de cuidarlos. Los chicos se sienten seguros cuando saben qué esperar de nosotros, desde las cosas cotidianas como las rutinas de horarios al empezar y terminar el día, hasta las cosas grandes, como cumplir con las promesas que nosotros les hacemos.

El segundo componente de la autoestima es la identidad, que tiene mucho que ver con la imagen que los chicos tienen de sí mismos y esa imagen es primordialmente el reflejo de lo que los padres les digan o demuestren. Por eso es importante hablar mucho de sus fortalezas y no hacer de sus debilidades el centro de atención. Los chicos empiezan a tener una imagen positiva de sí mismos cuando los padres les dedicamos un tiempo especial, un espacio donde puedan hablar de lo que les está pasando y también de sus logros. Y recuerden, cuando estén delante de otras personas, hablar de ellos siempre en positivo. Eviten el sarcasmo o las etiquetas negativas.

El tercer componente de la autoestima es la pertenencia: sentirse aceptado, aprobado y apreciado por otros, empezando por la familia, ya que es el primer núcleo al que el chico pertenece. Después le será más fácil adaptarse a otros grupos. La pertenencia aumenta cuando nos proponemos mejorar la comunicación con los chicos: evitar las comparaciones, los sermones, las amenazas, las palabras violentas. Hacer una comida semanal especial, con preguntas abiertas, en la que todos puedan participar sin sentirse juzgados. Darles responsabilidades desde pequeños, honrar o crear tradiciones familiares, hacer actividades divertidas en familia. Animarlos a ayudar a otros miembros de la familia. Entusiasmarlos a que nos cuenten cosas que les gusta hacer y que nos enseñen a hacerlas.

El cuarto componente de la autoestima es el propósito: que los chicos sientan motivación para ponerse metas y alcanzarlas. Una manera de motivarlos es animarlos a que hagan una lista de tres cosas que les gustaría lograr esa semana y que al final de la misma se reúnan a hablar de lo que pudieron lograr; otra manera es armar una cartelera de objetivos para el año, donde todos escriban los suyos con fecha límite. De vez en cuando se pueden reunir para hablar sobre los sueños individuales y grupales: viajes que quisieran hacer, cosas que les gustaría aprender. Y siempre estimularlos a concluir los proyectos empezados.

El quinto componente de la autoestima es la competencia. Todos tenemos fortalezas y áreas de mejora. Los chicos que tienen desarrollado este sentido conocen ambos aspectos, pero saben apoyarse en sus fortalezas y por eso se sienten capaces. Para lograr esto, los adultos podemos hacerles reconocimientos efectivos, armarles un rincón de logros, empezar un cuaderno de sobresalientes, celebrar los cumpleaños con el ritual de tu día especial.

TU HIJO NACIÓ CON CONFIANZA TOTAL

Tu hijo nació con confianza total.

Con ganas de descubrir el mundo, de explorar

posibilidades, de soñar sin límites.

La confianza vive en su interior.

La autoestima es esa confianza que no se puede fingir.

Es lo que tu hijo siente cuando se mira a sí mismo.

No depende de su estatura, ni de su peso ni de la

marca de zapatillas que use.

Depende de que él se dé cuenta de su valor.

Dale seguridad.

Solo un chico que se siente seguro se anima a crecer.

Crea rutinas. Cumple tus promesas. Establece reglas claras.

No lo castigues. El castigo nunca funciona.

En su lugar, anticipa consecuencias.

Refuerza su identidad.

La ironía, el sarcasmo y las etiquetas pueden

producir agujeros en su identidad.

Recuerda que las palabras crean realidades. Elígelas bien.

Háblale de sus fortalezas. Destaca sus virtudes frente a los demás.

Nunca lo critiques frente a otros.

Consolida su sentido de pertenencia.

Coman en familia, sin apuro. Generen diálogos abiertos.

No caigas en el síndrome del padre policía. A tu hijo le aburre

que siempre le digas cómo hacer todo.

Honren las tradiciones familiares y creen tradiciones nuevas.

Sueñen en familia.

Ayúdalo a encontrar un propósito.

Que aprenda a ponerse metas y objetivos.

Cuando le falte motivación, dale un empujoncito suave y firme.

Cuando las cosas no le salgan bien, ayúdalo a poner en marcha un plan. Estimúlalo a terminar sus proyectos.

Motívalo a ser competente.

Que descubra que es capaz de enfrentar

los desafíos que le presente la vida.

Que tome riesgos. Que resuelva problemas.

Que reconozca sus logros. Que aprenda a decir «yo puedo».

No caigas en la trampa del boletín.

Sus asignaturas más flojas no merecen más atención que las más fuertes.

Aquello a lo que prestamos atención, crece.

Entonces presta mucha atención a sus talentos naturales.

Ármale un rincón de logros. Empieza un cuaderno de sobresalientes.

Transmítele el valor del esfuerzo.

No hagas por él lo que pueda hacer por sí mismo.

Dile muchas veces que no todo da igual. Pero que tu amor por él siempre será el mismo. 

Gane o pierda, hoy y siempre.

Tu hijo nació con confianza total.

Vino a este mundo a hacer algo especial.

II
QUE DESARROLLEN SU INTELIGENCIA

«Todos somos genios, pero si juzgas a un pez

por su habilidad para trepar árboles vivirá

toda la vida pensando que es inútil».

ALBERT EINSTEIN

El científico más popular del siglo XX

LAS PREGUNTAS Y DUDAS MÁS FRECUENTES SOBRE LA INTELIGENCIA

Como padres, como educadores, queremos que los chicos desarrollen plenamente su potencial: que tengan éxito en sus estudios, que sean creativos y que, a medida que crezcan, puedan razonar con claridad y tomar buenas decisiones. Todo eso tiene mucho que ver con el cerebro y con la estimulación que le damos. No se asusten. Este no será un capítulo de anatomía cerebral. No entraremos en detalles científicos engorrosos, pues sabemos que lo que más les interesa no es tanto la fisiología del cerebro sino ver resultados positivos en los chicos.

Las preguntas más frecuentes que hemos escuchado sobre este tema son:

«¿Hay algo que pueda hacer, desde el embarazo, para ayudar a que mi hijo sea más inteligente?».

«Mi hijo está en jardín de infantes, ¿a qué debo estar atenta para favorecer el desarrollo de su inteligencia?».

«Mi hijo empezó el colegio y se enfrenta a exámenes. ¿De qué manera podemos ayudarlo para que le vaya mejor en la escuela?».

Quizá todas las preguntas que hemos escuchado puedan sintetizarse en una: ¿Qué podemos hacer durante la crianza para que desarrollen su inteligencia al máximo? Todo este capítulo está destinado a dar respuesta a esta pregunta.

¿INTELIGENTE SE NACE O SE HACE?

Una vez, un padre nos dijo: «Todos queremos que nuestros hijos sean lo más inteligentes posible… Pero, acaso, ¿la inteligencia no es un tema de nacimiento y genética?».

Empecemos por definir qué es ser inteligente. En general, cuando decimos: «Este chico es tan inteligente», solemos referirnos a alguien que es rápido con los números o hábil con las palabras. Alcanza con mirar los informes de calificaciones de casi todas partes del mundo para notar que las asignaturas Matemática y Lengua suelen ocupar los primeros puestos. Sin embargo, desde que Howard Gardner postuló la teoría de las inteligencias múltiples, este concepto limitado de inteligencia quedó obsoleto. Cuando a nosotras nos dicen «Mi hijo es muy inteligente», solemos preguntar: «¿Inteligente en qué?» La mayoría de los padres quedan confundidos frente a la pregunta. Entonces repreguntamos: «¿Inteligente en su habilidad para relacionarse con otros?», «¿Inteligente en su habilidad para la música?», «¿Tiene inteligencia para los números?», «¿Tiene inteligencia deportiva?».

Howard Gardner, psicólogo, investigador y profesor de la Universidad de Harvard, desafió el concepto de inteligencia que reinaba hasta principios de los años ochenta. Basándose en rigurosas investigaciones, lo primero que afirmó fue que la inteligencia es un conjunto de habilidades que se pueden desarrollar. Así dio por tierra con el mito de que la inteligencia era puramente una cualidad innata.

¿De dónde viene ese concepto erróneo de que la inteligencia es algo con lo que se nace, algo que se tiene o no se tiene? De una mala interpretación que se hizo del trabajo de Alfred Binet, el creador del famoso test de coeficiente intelectual. El test no fue creado para saber cuán inteligente era una persona, aunque luego se usó así. Originariamente fue creado por Binet y otros psicólogos franceses para identificar a niños con ciertos retrasos en su desarrollo, que necesitaban apoyo escolar. Luego fue revisado por dos psicólogos americanos de Stanford, y el test se llamó Stanford-Binet. El test medía bien ciertas habilidades, pero no era un test para medir todas las capacidades. Y lo peor de todo es que dio origen al concepto de que la inteligencia es algo innato e invariable.

El diseño de ese test no tenía mucho correlato con la realidad, y el propio Binet hizo hincapié en que los resultados no debían interpretarse literalmente, pues él creía que la inteligencia era plástica —puede moldearse— y que su test tenía grandes márgenes de error. De todos modos, el test de Stanford-Binet empezó a usarse luego para medir la inteligencia. Desde entonces han surgido muchas voces en contra de esta manera estática y única de medir el coeficiente intelectual.

¿QUIÉN ES MÁS INTELIGENTE, BORGES O MESSI?

La brillantez académica no es el único estándar para medir la inteligencia. Todos sabemos que a la hora de desenvolvernos en la vida no alcanza con haber sido el mejor promedio de la escuela. Quizá todos recordemos el caso de algún alumno ejemplar que luego, al no tener, por ejemplo, ninguna capacidad para relacionarse con los demás, no logró grandes cosas en su vida adulta. Y quizá conozcamos a alguno que no era de los que más se destacaba en la escuela y que acabó siendo un empresario muy exitoso. Relacionarse bien con los demás, tener éxito en los negocios, llegar a ser un gran deportista o artista, requieren ser inteligente. Pero en cada uno de los campos se usa un tipo de inteligencia distinto.

Jorge Luis Borges no era más inteligente que Lionel Messi: sus inteligencias pertenecen a campos diferentes. Si Messi intentara escribir literatura como Borges, probablemente se sentiría un fracaso. Si a Borges lo hubieran obligado a dedicarse al fútbol, quizá ni conoceríamos su apellido. Cada uno, inteligente en su campo, ni mejor ni peor, simplemente inteligentes en campos diferentes.

¿QUÉ ROL JUGAMOS LOS PADRES EN LA INTELIGENCIA DE NUESTROS HIJOS?

En este tema tan específico, hay ciertas cosas que los padres no podemos controlar. La mezcla genética que llevará cada uno de nuestros hijos, por ejemplo, es algo sobre lo que no tenemos influencia.

Según el biólogo molecular John Medina, el 50% del potencial de inteligencia de nuestros hijos es genético, pero el otro 50% no. Depende muchísimo de lo que hagamos —en principio— los padres para que ese potencial se materialice. Lo que hagamos los primeros cinco años de vida de nuestros hijos tendrá un impacto muy profundo en el resto de sus vidas.

«A mi hijo le encanta jugar al fútbol, pero como no es muy habilidoso, lo ponen en el equipo de los peores y está frustrado», nos dijo una vez un padre con preocupación. Así fue nuestro diálogo con él:

—¿Qué significa el «equipo de los peores»? ¿Cuáles son las diferencias con los otros equipos?

—Entrenan muchas menos horas, les dan las peores canchas para jugar y casi no tienen competencias, pues a las competencias van solo los mejores.

—¿Qué edad tiene tu hijo?

—Nueve años… Y yo vi jugar a los chicos que están en el mejor equipo y no veo diferencias tan abismales.

¿Cuántas posibilidades de mejorar tiene ese chico? Quizá pocas. Porque si desde los nueve años lo tienen categorizado como jugador poco habilidoso y lo tratan como tal, y le ofrecen muchas menos horas de entrenamiento y casi ninguna posibilidad de competir, seguramente esas diferencias deportivas que el padre hoy ve como relativamente pequeñas crezcan con el tiempo, debido a que durante años no recibirá la misma cantidad de entrenamiento que los demás. Entonces, posiblemente a los quince años, las diferencias sí sean abismales. ¿Esto se debe solo a un tema genético?

Quizá no podamos hacer mucho por cambiar algunas reglas externas a nuestro hogar, pero en nuestra casa podemos poner reglas que favorezcan el desarrollo de la autoestima y la inteligencia de nuestros hijos. ¿Una de esas reglas? Nunca decir: «Mi hijo no es muy inteligente». Antes de hacer esa afirmación, revisemos las ocho áreas de la inteligencia que veremos a continuación.

Tu hijo es inteligente naturalmente, solo falta identificar en qué área. Recordemos que el 50% de la inteligencia tiene que ver con cuánto y cómo estimulemos los padres esa inteligencia natural. Así que ahora veamos cuáles son esos ocho tipos de inteligencia a los que hicimos referencia y luego pongamos manos a la obra con la parte práctica. Veamos qué podemos hacer desde el embarazo en adelante.

LOS OCHO TIPOS DE INTELIGENCIA

Gardner y su equipo produjeron un antes y un después en el tema de la «inteligencia» al demostrar que no hay una sola manera de ser inteligente, sino ocho:

Inteligencia lingüística: es la capacidad para comprender el orden y el significado de las palabras en la lectura y la escritura. También implica la habilidad de comunicarse efectivamente al hablar y escuchar. Los perfiles profesionales que usan mucho esta inteligencia son escritores, líderes políticos o religiosos, vendedores.

Inteligencia musical: es la capacidad de crear, interpretar y analizar música. Es el tipo de inteligencia que tienen muy desarrollada músicos, cantantes, etcétera.

Inteligencia lógico-matemática: es la capacidad de identificar modelos, calcular, formular hipótesis, utilizar razonamientos inductivos y deductivos. Es la inteligencia que tienen muy desarrollada economistas, científicos, ingenieros, etcétera.

Inteligencia espacial: es la capacidad para presentar ideas visualmente, crear imágenes mentales, percibir detalles visuales, dibujar bocetos. Esta inteligencia la tienen desarrollada personas que se dedican a profesiones tan variadas como arquitectura, ingeniería, diseño, decoración, cirugía y algunos artistas.

Inteligencia corporal-kinestésica: es la capacidad para utilizar el cuerpo y para resolver problemas o realizar actividades que requieren fuerza, rapidez, flexibilidad, coordinación óculo-manual y equilibrio. También al utilizar las manos para crear o hacer reparaciones, expresarse a través del cuerpo. Este tipo de inteligencia está muy desarrollada en deportistas, actores, cirujanos, bailarines, etcétera.

Inteligencia naturalista: es la capacidad de estudio y análisis de la naturaleza. Personas que tienen muy desarrollada esta capacidad son, por ejemplo, los biólogos y los veterinarios.

Inteligencia intrapersonal: es la capacidad de plantearse objetivos, de tener una imagen precisa de uno mismo al evaluar las propias áreas fuertes y áreas de mejora y comprender las propias necesidades. Esta inteligencia, que se resume en el autoconocimiento, es útil para cualquier área de la vida.

Inteligencia interpersonal: es la capacidad de manejar bien las relaciones humanas. Es el tipo de inteligencia que nos permite ser empáticos, reconocer cuáles son las motivaciones, pensamientos y emociones del otro. Es una inteligencia que necesita desarrollar cualquier persona en posición de liderazgo. Se ve frecuentemente en docentes, psicólogos, terapeutas; pero más allá de la profesión, es una inteligencia clave como complemento de cualquiera de las otras inteligencias, pues casi todos necesitamos interactuar con otras personas constantemente.

EMBARAZO: CUATRO COMPONENTES QUE AYUDAN AL DESARROLLO DEL CEREBRO DEL BEBÉ

Hay muchísima información sobre qué hacer y qué evitar en los nueve meses de gestación, no vamos a repetir información que puede conseguirse en muchos libros y fuentes. Vamos, en cambio, a concentrarnos en delinear cuatro cosas prácticas que las embarazadas pueden hacer para ayudar al desarrollo del cerebro del bebé, siguiendo los lineamientos de expertos en neurociencias.

Tener un aumento de peso adecuado: entre el cuarto mes de gestación y el parto, el bebé se vuelve muy sensible al tipo de comida —y a la cantidad— ingerida por la madre. Esto se sabe a partir de estudios en desnutrición: los bebés a los que les faltan nutrientes esenciales nacen con menos neuronas y menos conexiones neuronales. Al crecer, estos niños suelen tener problemas de conducta, bajo desarrollo lingüístico, peor rendimiento académico y no suelen ser buenos atletas.

Nutrirse bien: comer muchas verduras, frutas y proteínas que aporten hierro. Limitar el consumo de azúcar refinada. Algunos biólogos creen que los seres humanos somos propensos a tener caries porque el azúcar no fue parte de la alimentación a lo largo de la evolución del ser humano, y nunca desarrollamos defensas que nos protegieran adecuadamente. John Medina afirma en uno de sus libros: «Se ha comprobado científicamente que el ácido fólico tomado en el momento de la concepción y los ácidos grasos Omega 3 como parte de la dieta de una embarazada ayudan al desarrollo cerebral. Los investigadores han demostrado que las mujeres que comen más pescado a partir del segundo trimestre dan a luz a bebés que luego tienen mejores resultados en test cognitivos».

Evitar el estrés: parece más fácil decirlo que lograrlo. Pero es un tema tan importante —quizás el más importante de todos—, considerando que hoy las mujeres estamos bajo un gran estrés al ocuparnos de la familia, el trabajo, la casa. El estrés maternal puede ejercer un impacto enorme en el desarrollo prenatal. Hasta hace un tiempo esto no se sabía, pues se dudaba sobre si las hormonas del estrés de la madre realmente llegaban al bebé. Pero hoy se sabe que le llegan y que las consecuencias de una embarazada muy estresada pueden ser muy graves en el bebé: puede desde alterar su temperamento —dando a luz a bebés muy irritables— hasta reducir el tamaño del cerebro del bebé. ¿De qué estrés estamos hablando? Hay varios tipos. Uno muy severo se produce cuando, por ejemplo, la mujer embarazada atraviesa una situación crítica: un desastre natural, el divorcio, la muerte de un ser muy significativo, un episodio de violencia. Pero no siempre tiene que ser algo tan brusco; el estrés más moderado pero cotidiano también ejerce un efecto sobre el cerebro del bebé. Es el caso de las mujeres que, por ejemplo, están en trabajos sumamente demandantes, bajo una enfermedad crónica o que no tienen ningún soporte emocional de otras personas.

Hacer ejercicio moderado: ¿qué tiene que ver la actividad física que haga la madre con el desarrollo de su bebé? Si pensamos en el punto anterior sobre el estrés, el ejercicio es una de las maneras más efectivas de contrarrestar el estrés. Por eso es fundamental que una madre que se siente estresada —y hay mujeres que se sienten estresadas aun sin estar viviendo situaciones extremas— haga ejercicio. El ejercicio aeróbico eleva una hormona en el cerebro que bloquea los efectos tóxicos del estrés. Por eso, aunque resulte extraño expresarlo de este modo, una madre que hace ejercicio moderado tendrá muchas más chances de ayudar a su bebé a desarrollar más sus capacidades cerebrales.

LOS CINCO INGREDIENTES DE LA INTELIGENCIA

En el libro Brain rules for baby, John Medina describe los ingredientes que componen la inteligencia humana, específicamente la de los niños. Exploraremos estos ingredientes, contaremos casos reales y daremos ejemplos prácticos para que los lectores puedan brindar a los chicos oportunidades de tener estos componentes de la inteligencia en su vida cotidiana.

1. EL DESEO DE EXPLORAR

Yo, Florencia, hace poco tuve uno de los mejores ejemplos de un niño en plena exploración. Estaba en la cocina con mi hijo Dante cuando empezó a señalar la frutera.

—Unasno, mamá.

—¿Durazno? —le pregunté.

—Sí —me respondió él.

Tomé uno de los duraznos y cuando me disponía a cortarlo en trozos pequeños, Dante empezó a gritar:

—¡No! ¡Totar, no!

—¿No quieres que lo corte? —le pregunté.

—¡No! —dijo él.

Sorprendida, se lo entregué entero. Nos sentamos a la mesa y Dante empezó a recorrer el durazno con sus manos, como si tuviera entre ellas una bola de cristal. Después empezó a frotarlo y a reírse. Al cabo de un rato le dio su primer bocado, otro más y otro más. El jugo del durazno empezó a chorrearle por la cara y cuando quise acercarme con una servilleta, me lanzó un enfático:

—¡No, mamá!

Empecé a perder la paciencia. «No podrás comer nada así», empecé a pensar. «Vas a mancharte toda la ropa, vas a demorarte una hora en comerlo y el durazno va a terminar hecho puré en el suelo», seguí proyectando. Pero entonces me detuve, dejé de pensar por un instante en cómo «debía» comerse una fruta y simplemente me dediqué a observar a mi pequeño de menos de dos años en pleno proceso de exploración.

Dos, tres, cuatro bocados… Luego tomó el durazno resbaladizo con la mano izquierda y con el dedo índice de la derecha empezó a presionar hacia adentro, como cavando un pozo. Tenía la concentración de un karateca. Y de pronto, un estallido de risas.

—¡Miá mamá, miá, miá!

Su dedo índice había dado contra el carozo. En cuestión de segundos arrancó el carozo y lo tiró al suelo. La perra lo confundió con una pelota, y empezó otro juego.

Estamos demasiado acostumbrados a estar apurados y a querer hacer todo con la mayor eficiencia posible: en menos tiempo, con menos desgaste y mejores resultados. Esa mañana en que mi hijo se dispuso a estudiar el durazno cual científico era sábado. Es decir, no estábamos llegando tarde al jardín ni a ningún compromiso, y aun así mi primer impulso fue pensar: «Vas a tardar mucho. Vas a estropear tu ropa. Deja que te ayudo». Tres frases cortas que, repetidas con frecuencia, podrían extirpar el deseo de explorar de cualquier chico.

Los chicos son científicos naturales. Es muy importante que los dejemos explorar, aunque nos tome más tiempo, aunque ensucien su ropa, aunque nos parezca que jamás van a cumplir con el objetivo. ¿Por qué es tan importante estimularles el deseo de explorar? Porque es la manera en la que el cerebro aprende. Al explorar, los chicos observan lo que los rodea, hacen cálculos y predicciones —¿qué pasará si hago esto?, ¿qué pasaría si hiciera aquello?—, diseñan experimentos para poner a prueba sus predicciones, luego evalúan los resultados y eso se convierte en conocimiento. Usan lo que se llama inteligencia fluida para extraer la información y luego la plasman en la memoria de largo plazo. Son científicos en acción y su laboratorio es el mundo entero, incluyendo los duraznos.

Explorar: el secreto de los innovadores

La capacidad para explorar —hacer experimentos, formular preguntas, cuestionar los dogmas— es una de las habilidades que más se valora hoy en el mundo laboral. ¿Qué hace que una persona sea visionaria y tenga ideas que luego traduce en negocios exitosos? Esta pregunta se la hicieron investigadores que publicaron sus conclusiones en la Harvard Business Review. El factor número uno que tienen en común todas estas personas es la capacidad de explorar. Hal Gregersen, uno de los investigadores, dijo: «Me he dedicado veinte años a estudiar a líderes de todas partes del mundo en diferentes campos y, si una cosa tienen en común es su curiosidad […], y como contracara, también hemos visto que el 80% de los ejecutivos dedican menos de un 20% de su tiempo a explorar y descubrir nuevas ideas».

Los chicos de todas las culturas tienen un talento natural en común: todos nacen curiosos. Abren sus ojos grandes cuando ven algo nuevo, extienden las manos para tocar todo lo que los rodea, prueban con el mismo deleite el sabor de un pan y el de un tornillo. Todo les despierta curiosidad. Cuando empiezan a hablar, esa curiosidad se traduce en preguntas. Hacen muchas preguntas. No se cansan de preguntar por qué, hasta que entran en la escuela. Entonces se dan cuenta de que el sistema escolar está planteado de tal manera que lo que se valora son las respuestas, no las preguntas. Que la que hace las preguntas es la maestra, y las formula con el único objetivo de evaluar si el alumno estudió o no.

La especialista en educación Dra. Jeannette Vos plantea: «Una vez que hemos terminado el Jardín, con frecuencia la educación empieza a ser aburrida. La diversión desaparece. En muchas aulas alrededor del mundo a los niños se les dice que se queden quietos, que se sienten en filas, escuchando a la maestra, sin explorar, sin conversar, sin preguntar».

Sí, sabemos que no es un dato muy alentador. Pero no estamos escribiendo este libro con el espíritu de criticar los sistemas educativos —que además están cambiando, y muchos están mostrando visibles mejorías en este y otros aspectos—, sino con la intención de devolver el poder a los lectores.

Einstein decía que «es un milagro que la curiosidad sobreviva a la educación formal». Nosotras creemos que el milagro puede suceder en casa. Si en la escuela a la que van tus hijos no se valora mucho el arte de hacer preguntas, puedes hacer que se valore en tu hogar. Puedes estimularlos a que las hagan, puedes detenerte frente a sus preguntas y decir: «Esa es una excelente pregunta». Puedes marcarles el camino con tu propio ejemplo, haciendo preguntas que inviten a explorar.

2. EL AUTOCONTROL DE LOS IMPULSOS

Hay un famoso experimento con chicos que se hizo en Stanford, en los años sesenta. Se sentó a un grupo de niños, cada uno frente a un plato con dos galletitas recién horneadas. La examinadora les dijo a los chicos:

—¿Ven estas galletitas? Pueden comer solo una de las dos ahora, pero si esperan a que yo regrese, podrán comer las dos galletitas. Me iré por cinco minutos. Cuando yo vuelva, si no han comido nada, podrán comer las dos. Pero si comen una galleta mientras yo no estoy, no podrán comer la segunda. ¿Se entiende? ¿Están de acuerdo?

Los chicos manifestaron su acuerdo. Cuando la examinadora se retiró de la sala, ellos hicieron de todo para evitar caer en la tentación: algunos se taparon la boca, otros los ojos; otros se dieron vuelta para no mirar las galletitas; otros miraron para los costados y se comieron una galletita a gran velocidad.

Dependiendo de la edad, los resultados de este experimento cambian notablemente: el 72% de los niños de cinco años no resiste y se come una galleta; a partir de los diez años de edad, solo el 49% cae en la tentación y a los doce años solo un 38%. Pero lo más interesante de este estudio es que los chicos que participaron fueron seguidos durante cuarenta años. Y se comprobó que los que habían demostrado más autocontrol, luego, a lo largo del tiempo, eran los que tenían mejores resultados en sus pruebas académicas, eran los menos proclives a tomar drogas, eran los menos propensos a tener problemas de peso, etcétera. En síntesis, se vio que los chicos que habían mostrado más autocontrol desde chicos, eran los que a lo largo de la vida tenían más éxito.

¿El autocontrol es innato o puede aprenderse?

Para responder la pregunta de si el autocontrol es algo innato o puede aprenderse, veamos otro experimento. Este es de la Universidad de Rochester y se realizó con la intención de repetir el de Stanford, pero con una variable: la confiabilidad de la promesa.

Se dividió a los chicos en dos grupos. Al primer grupo se lo expuso a una serie de experiencias que les generaban desconfianza: los examinadores, por ejemplo, prometían darles dos cajas de crayones si podían esperar unos quince minutos sin tocar la primera caja, pero luego nunca se las daban. Al otro grupo, se les daba lo prometido: los que podían esperar, recibían las dos cajas de crayones. Después de esta experiencia —promesas que se cumplían versus promesas que no se cumplían—, los hicieron participar en el experimento de las galletas. Ya se imaginarán los resultados. Los chicos que habían sido expuestos a experiencias no confiables, en las que el examinador no había cumplido la promesa, no tenían por qué esperar que esta vez fuera distinto, y todos, impulsivos o no, se abalanzaron sobre las galletas. No pudieron esperar. En cambio, el otro grupo, al que se le había cumplido la promesa, pudieron esperar para entonces recibir dos galletas en vez de una. Es decir, pudieron demorar la gratificación, pudieron ejercitar su autocontrol. Como resultado de este experimento, el segundo grupo esperó un promedio de cuatro veces más que el primero.

Esto demuestra que más allá de lo impulsivos o no que sean los chicos, el autocontrol se puede aprender, y es algo que es fuertemente impactado por las experiencias y el medio. Solo unos pocos minutos de experiencias confiables o no fueron suficientes para empujarlos en una u otra dirección. En síntesis, el autocontrol se puede aprender.

Estos experimentos muestran el poder del autocontrol en acción. ¿Por qué es tan determinante en el nivel de inteligencia de un chico? Porque el control de los impulsos es una parte esencial de lo que se denomina función ejecutiva. La función ejecutiva abarca varias áreas del cerebro y es la que controla la capacidad de planificar, de resolver problemas, de plantearse metas y objetivos. Hoy se sabe que la función ejecutiva es mucho más certera para predecir el éxito académico que el nivel de coeficiente intelectual. ¿Por qué? Porque un chico —y luego un adulto— que logra demorar la gratificación, que logra dominar sus impulsos ejercitando el autocontrol será mucho más capaz de filtrar distracciones —y tentaciones— que lo alejen de sus objetivos.

En nuestro mundo actual, donde los chicos están saturados de constantes distracciones y tentaciones —la televisión, la tablet, los juegos, etcétera—, esta habilidad se ha vuelto absolutamente fundamental. La función ejecutiva permite que el cerebro de chicos y adultos se mantenga enfocado en una tarea, descartando todas las distracciones ambientales. Los datos demuestran que a los chicos que son capaces de controlar sus impulsos y filtrar las distracciones, les va mucho mejor en la escuela. Claro que hay una parte que es genética. Hay chicos que naturalmente tienen más desarrollado el control de sus impulsos que otros. Pero lo que se ha demostrado es que esto se puede aprender.

¿Dónde se aprende a controlar los impulsos? En casa. Los primeros responsables somos los padres. Y lo mejor que podemos hacer para enseñar a controlar los impulsos es no darles todo lo que ellos quieran, en el momento que lo deseen. ¡Cuidado con decir a todo que sí de manera inmediata! A veces decimos que sí cuando queremos decir que no porque no aguantamos que los chicos lloren, que hagan berrinches, que monten un escándalo en un lugar público.

¿Alguna vez vieron una escena así? Una madre está haciendo las compras en el supermercado, acompañada de su hija de tres años. De pronto, la pequeña pide a la madre que le compre una bolsa de caramelos.

—Ahora no, después sí. Estamos por comer. Tenemos caramelos en casa y puedes comer uno al terminar la cena —le dice la madre.

—¡Los quiero ahora! —insiste la pequeña subiendo el tono de voz.

—Ahora no, después sí —responde la madre conservando la calma. Y esas cuatro palabras desatan un huracán de furia en la pequeña, que empieza a llorar, a gritar, a tirarse al suelo y patalear.

—¡¡¡Quiero caramelos ahora!!! —exclama con las mejillas coloradas de enojo. Se arquea y grita como si la madre la estuviera torturando.

Las miradas ajenas empiezan a posarse sobre ambas. Entonces una señora se acerca a la madre y le dice:

—Pobre niña, ¿por qué no la dejas comer un caramelo?

Su respuesta casi nos hace felicitarla por altoparlante:

—Pobre sería si le doy todos los gustos de manera inmediata. Estoy enseñándole a mi pequeña a esperar. Estamos por ir a comer y este no es buen momento para comer caramelos. Disculpen si molesta su llanto, en unos minutos nos retiraremos.

«Ahora no, después sí», las palabras mágicas. Mirando esta escena más que mágicas parecen trágicas, pero no lo son. Un chico que no aprende a autocontrolarse será esclavo de sus impulsos y sus deseos el resto de su vida. ¿Cómo es una persona con muy poco autocontrol de impulsos? Alguien que no puede parar de comer, pues se siente dominado por sus arrebatos hacia la comida; alguien que no puede parar de comprarse ropa o cosas; alguien que no puede decir que no a vicios y hasta a drogas. Esos adolescentes o adultos que parecen no saber cómo y cuándo poner un freno a conductas que los dañan muchas veces fueron niños cuyos padres —a veces con la mejor intención— no supieron enseñarles a esperar. Esperar significa tener la esperanza de conseguir lo que se desea. Esperar es poner una pausa entre mi deseo y la concreción de ese deseo.

¿Se trata de convertirnos en los campeones del «no fácil»? No. Ya hemos hablado de la diferencia entre tener autoridad y ser autoritarios. Tener autoridad es poder sostener un «ahora no» aun cuando el chico monte el escándalo del siglo, aun cuando tengamos que aguantar un berrinche en público, un portazo de un adolescente, un enojo desmesurado y hasta que digan que nos odian. No se trata de decir que no por cualquier cosa o de decir que no sin explicar motivos. Se trata de decir que no cuando realmente vemos que es importante poner un freno, limitar una conducta, demorar la gratificación inmediata.

Los bebés no nacen con autocontrol, pero sí nacen con la capacidad de desarrollarlo y esto depende, en gran medida, de los padres. Si un padre ayuda a sus hijos a entrenar la parte del cerebro encargada del autocontrol, ese chico va a aprender a canalizar la energía de sus impulsos, en lugar de malgastarla. Cuantas más veces un chico pueda demorar la gratificación inmediata, más aceitado se vuelve el mecanismo cerebral que ayuda a controlar los impulsos.

Volviendo a la escuela, ¿por qué es tan determinante la capacidad de autocontrol en los resultados académicos? Porque estudiar requiere demorar la gratificación inmediata: miraré televisión más tarde, jugaré con la tablet luego, llamaré a mis amigos después de estudiar… Aunque quisiera hacerlo ahora mismo, voy a poner en pausa ese deseo, voy a esperar. Esperar no implica necesariamente anular la gratificación o anular los deseos, sino aprender a demorarlos, aprender a decirnos a nosotros mismos: «Ahora no, después sí».

Cuando logramos demorar la gratificación inmediata y controlar nuestros impulsos, estamos mucho más preparados para lograr cualquier objetivo que nos propongamos en la vida: tener éxito en un examen, bajar de peso, ahorrar dinero, entrenarnos en un deporte, aprender un idioma, terminar un proyecto.

3. LA CREATIVIDAD

¿Qué es lo primero que nos viene a la mente cuando pensamos en la creatividad? Muchas veces imaginamos que es solo algo relacionado al arte. Pero la creatividad es un concepto mucho más amplio que un hecho artístico o un invento. Cuando decimos que es uno de los componentes centrales de la inteligencia, ¿a qué nos estamos refiriendo?

La creatividad implica crear. Y crear implica imaginar. Imaginar la solución a un problema, imaginar cómo hacer algo de una manera mejor. Aunque es algo que todos tenemos, no estamos muy acostumbrados a usar la imaginación.

Cuando en nuestros cursos hacemos ejercicios de visualización y damos como consigna «Imagínate a ti mismo alcanzando esa meta, como si ya lo hubieras logrado…», muchas personas manifiestan su dificultad para hacerlo. Imaginar implica no solo pensar en algo, sino que conlleva una emoción. Y es la antesala a muchos descubrimientos. Einstein contaba que su teoría de la relatividad empezó con una visualización: se imaginó a sí mismo andando sobre un rayo de luz y sosteniendo un espejo hacia su cara. Se preguntó qué vería en ese espejo.

La creatividad implica originalidad. Ser original, poder pensar diferente y por uno mismo. Confiar en que uno podrá encontrar una manera de hacer las cosas que puede ser ni mejor ni peor que la de los demás, pero que tendrá sello propio, distintivo.

¿Qué podemos hacer los padres para estimular la creatividad en nuestros hijos? Algo que podemos hacer es invitarlos a pensar por sí mismos, a imaginar soluciones, a ser originales. ¿Cómo? Mediante preguntas. Por ejemplo:

¿Y tú cómo lo harías?

¿Qué piensas que sucedería si…?

¿Cuál será la solución?

¿Habrá otra manera de hacerlo?

Si el chico responde «No sé», una buena repregunta es: «Y si supieras, ¿cómo lo harías?».

Algo que también estimula la imaginación y la creatividad desde pequeños es leerles cuentos y permitir que ellos adivinen qué sucederá antes de dar vuelta la página. Por ejemplo, preguntarles: «¿Con quién crees que se encontrará ahora?», «¿Qué pasará luego?». Así el chico irá ejercitando su imaginación.

Cuando son un poco más grandes, podemos ayudarlos a usar su imaginación antes de los exámenes. De hecho, los chicos muchas veces usan la imaginación antes de una prueba en la escuela. Pero la usan mal.

—Mamá, me duele el estómago…

—¿Mañana tienes dictado?

—Sí.

Algunos padres podrán pensar: «Otra vez con la excusa del dolor de estómago para no ir a la escuela…». Y es cierto que algunos chicos a veces simplemente quieren faltar, pero también es cierto que muchos otros realmente sienten dolor de estómago, de cabeza o de garganta antes de un examen. Lo que realmente están sintiendo es miedo. Y si un chico tiene miedo antes de una prueba académica, es porque está imaginando algo. Está usando su imaginación negativamente. Pero esa misma función puede aprender a usarla a su favor.

En nuestro primer libro, Confianza total, contamos el caso de un joven médico recién recibido que quería que lo asesoráramos para tener más confianza antes de dar un examen de residencia que era muy desafiante, porque solo unos pocos entre miles serían admitidos para trabajar como médicos en el hospital que él anhelaba. «Es solo para los alumnos top ten y yo nunca pertenecí a esa categoría», nos dijo. Él había estudiado mucho, pero aun así sentía miedo. Entonces le dijimos que durante varios días usara su imaginación a su favor. Que todas las noches, antes de dormir y cada vez que se le cruzara un pensamiento que le generara ansiedad o miedo, se visualizara a sí mismo dando el examen con éxito. Que cerrara los ojos e imaginara el examen en detalle, su cara de confianza, su sonrisa al terminar… todo lo que él quería que sucediera con lujo de detalles. Al cabo de unos días nos llamó y rebosando entusiasmo nos contó: «No solo entré entre los top ten, ¡sino que quedé en primer lugar! ¡Fue todo tal cual lo imaginé!».

Esto que le enseñamos a hacer al joven médico se le puede enseñar a los niños.

Yo, Verónica, aún tengo fresco un recuerdo de hace muchos años. Me llamaron de un colegio que estaba viviendo una situación a la que no encontraban solución: chicos de nueve años tenían que dar un examen internacional de inglés oral frente a examinadores de Inglaterra que no hablaban una palabra de español. En un par de minutos los chicos debían demostrar su nivel de inglés. La mayoría de ellos sentía miedo. Aun aquellos alumnos que se desempeñaban muy bien en clase, frente al examinador inglés se bloqueaban. Y era bastante lógico pues la situación era extraña: estaban solos frente a una persona desconocida que hablaba el inglés de Inglaterra, al que ellos no estaban acostumbrados. Por supuesto que tenían que estudiar vocabulario, ensayar preguntas y respuestas… pero aun así, en los ensayos, todo iba bien y frente al examinador todo resultaba mal. La situación era frustrante para alumnos, padres, docentes y directivos de la escuela.

Al llegar me dijeron algo que me dio una pista sobre una posible solución: «Frente al examinador se achican». Lo primero que pensé fue: «Entonces, ¿cómo podemos hacer para que se agranden?». Empezamos a trabajar en la imagen de un animal de la selva que está lleno de confianza: el león. Les mostramos una imagen en la que un gatito se está mirando al espejo y en su reflejo ve un león. El león, el rey de la selva, nadie asusta a un león. Les dije a los chicos que se imaginaran que eran como leones. Los hacía rugir a todos juntos como un león. «Now lets roaaaaar like a lion» («Ahora vamos a rugir como los leones»), les decía yo. «Roooooaaaaaar» («Grrrrrr»), contestaban los pequeños contorsionando las caras, mostrando los dientes y poniendo las manos como garras. Cerraban los ojos y se veían a sí mismos como leones. Y esa era la imagen con la queríamos que entraran a dar el examen; así que lo último que hacían antes de ir a encontrarse con el examinador era rugir tan fuerte como pudieran. Al terminar la evaluación, el señor inglés que solía terminar la jornada de examen con cara de agotamiento y desilusión, nos miró a mí y a la docente y nos dijo: «¡Han estado brillantes hoy, parecen otros! ¿Qué les dieron?». Sonriendo le dijimos: «Les dimos confianza total».

¿Se puede medir la creatividad?

¿Se puede predecir la creatividad de los chicos? En 1958, el psicólogo Paul Torrance creó un examen que se conoce mundialmente como el Torrance Test of Creative Thinking. Ha sido traducido a cincuenta idiomas, millones de personas pasaron por él y es considerado el estándar más válido de medición de la creatividad de los chicos.

El test consiste en una serie de problemas a resolver; por ejemplo, le dan al niño un juguete (un camión) y le preguntan de qué manera podríamos mejorar este juguete para que sea más divertido para jugar.

Al momento de crear el test, Torrance lo impartió a cuatrocientos chicos y luego se dedicó durante cincuenta años a hacer el seguimiento de cada uno hasta su adultez. Los siguió y tomó nota de cada logro alcanzado en sus vidas: cada patente registrada, cada empresa fundada, cada investigación publicada, cada premio obtenido. Registró allí libros publicados, programas de radio, exhibiciones de arte, programas de computadora, campañas publicitarias, políticas públicas —escritas o implementadas por el participante del test—, composiciones musicales, posiciones de liderazgo, innovaciones en hardware, clases que hubieran dado, casas o edificios diseñados.

Por eso este estudio es considerado mundialmente uno de los más serios y profundos realizados jamás: el seguimiento de cuatrocientas personas durante cincuenta años con ese nivel de detalle no es algo para desestimar. Y quizá por eso el Torrance Test goza de tanto prestigio: no solo por la seriedad con que se realizó el seguimiento de los participantes, sino por la espeluznante precisión con que el test predijo, desde chicos, quiénes serían los más creativos de adultos.

Los chicos que al inicio del test mostraron tener más ideas creativas fueron los que de adultos se convirtieron en los más exitosos como emprendedores, escritores, doctores, diplomáticos, inventores, presidentes de clubes o universidades y desarrolladores de software.

Según todos los análisis realizados, la creatividad de un niño predice tres veces más una vida adulta de logros, si se la compara con el índice de coeficiente intelectual.

La creatividad está en crisis

Hay algo que resulta curioso: cada año que pasa, los resultados de los test de coeficiente intelectual de los chicos dan un promedio cada vez más alto. Los entornos enriquecidos parecen estar aumentando el puntaje de inteligencia de cada generación unos diez puntos. Sin embargo, con la creatividad está empezando a suceder lo contrario: por primera vez en la historia, los niveles de creatividad en los chicos están decreciendo.

Según un artículo publicado en Newsweek titulado «La crisis de la creatividad», dos investigadores descubrieron después de analizar trescientos mil test de Torrance que cada año los resultados subían y subían, hasta los años noventa, cuando empezaron a declinar. Y hoy la caída en los puntajes es mayor que nunca, afectando especialmente a los niños de entre cinco y once años.

Esto no es un dato menor. La creatividad fue señalada como el factor número uno que un CEO necesitará en el futuro cercano. La creatividad es fundamental para producir ideas útiles en un mundo cada vez más complejo y cambiante. Se necesita creatividad para brindar soluciones a la pobreza, a la polución, a las guerras. Si los chicos están perdiendo creatividad hoy, ¿qué será de ellos en la adultez?

Pongamos la lupa sobre el problema. ¿Cuál es la causa de esta crisis de creatividad en los niños? Es demasiado temprano para tener conclusiones ciento por ciento certeras, pero hay indicios que muestran que uno de los grandes culpables puede ser la cantidad de horas que un chico pasa frente a pantallas: celulares, tablets, televisión, videojuegos… en desmedro del tiempo que podrían dedicar a actividades creativas. (El uso de la tecnología es un tema tan importante que le dedicaremos un capítulo completo.) El otro indicio apunta hacia la falta de espacio para la creatividad en las currículas escolares. Muchas veces se cree que la creatividad se desarrolla exclusivamente en la sala de arte o de música, a las que se dedica —a lo sumo— dos o tres horas semanales. Pero la creatividad debe fomentarse de muchas otras maneras. En la vida adulta, en test de creatividad, un músico no necesariamente muestra más creatividad que un ingeniero. Ambas profesiones requieren creatividad, dependerá de cuánto la ejercite cada uno de ellos.

Los investigadores aseguran que la creatividad debe salir de los confines de las salas de arte e instalarse en todas las asignaturas. ¿Cómo? Brindando muchas oportunidades de resolver problemas de todo tipo. Por ejemplo, en una escuela en Ohio las docentes de alumnos de diez años les dieron el siguiente proyecto: que descubrieran cómo reducir el nivel de ruido de la biblioteca, en la que había mucho ruido porque las ventanas, aunque estuvieran cerradas, daban a un espacio público. Los alumnos tenían un mes para diseñar sus propuestas.

El artículo «La creatividad en crisis» cuenta cómo fue cada fase del proyecto. Trabajaron en pequeños grupos y en la primera fase se dedicaron a investigar los hechos: cómo viaja el sonido a través de los distintos materiales, cuáles son los materiales que reducen mejor el nivel de ruido. Luego se dedicaron a explorar todas las ideas posibles: poner plantas, cubrir las ventanas con telas, poner música para disimular el ruido, poner dos paneles de vidrio con agua en el medio. El siguiente paso fue decidirse por la que sería la mejor solución, entonces revisaron cuáles eran las ideas más convenientes por el costo, el aspecto estético y el cuidado que iban a requerir. Después, cada equipo ideó un plan de acción: diseñaron prototipos, negociaron con personas que podrían ayudarlos y armaron una presentación de la idea para mostrarla a sus docentes.

«Nuestros alumnos nunca dicen: “Esto no lo voy a usar en mi vida así que no necesito aprenderlo”. Nuestra intención es que aprendan todos los contenidos académicos que necesitan pero siempre desde un enfoque práctico que fomente la creatividad, el compromiso por parte de ellos y la resolución creativa de problemas», explicó la directora de la escuela.

¿Aún hay quienes piensan que la creatividad es solo dejar volar la imaginación? Imaginar es una parte, pero no es todo. La creatividad requiere el pensamiento divergente —ser capaces de pensar sin límites, explorar muchas ideas variadas, imaginar alternativas originales— y otro tipo de pensamiento completamente diferente, el convergente: decidir de todas esas ideas cuál es la que mejor se aplica a la situación, elegir un camino concreto de acción.

El juego libre y el role play fomentan la creatividad

Una de las maneras más prácticas, baratas y efectivas de estimular la creatividad en los chicos es fomentarles el juego libre: sin reglas prefijadas, instrucciones o tiempo. En este juego libre, puede entrar el role play (juego de roles): que el niño asuma por un rato un rol ficticio y se imagine cómo se viste, cómo habla, cómo come y cómo piensa esa persona o personaje.

Ambas recordamos la cantidad de horas que Agustín (el hijo menor de Verónica, hermano menor de Florencia) pasaba de niño inventando juegos. Tuvo su época de «ser» una Tortuga Ninja, otra de Batman y un par de años de Robin Hood. Era fascinante verlo jugar, pues él solo se inventaba los disfraces —para los que revolvía los cajones de todos los integrantes de la familia buscando las prendas necesarias— y se podía pasar el día entero vestido de verde, de pies a cabeza, soportando 35 °C de temperatura estoicamente en su papel de Robin Hood. Rara vez jugaba con los juguetes tradicionales recién salidos de una caja. Más bien los intervenía hasta que se convirtieran en herramientas funcionales a sus juegos. A veces se metía tanto en su rol que había que recordarle enfáticamente que los chicos no pueden arrojarse de una ventana para volar. Para volar, la imaginación.

Agustín hoy tiene casi treinta años, es magíster en finanzas y encargado de operaciones financieras muy importantes en una gran empresa. Es una de las personas más creativas con los números que jamás hemos visto. Y creemos que gran parte de su capacidad para crear nuevas maneras de invertir y generar dinero nacieron en esas largas horas en que arrastraba con orgullo su capa de Batman por toda la casa y comía tartas de verdura diciendo que eran «las pizzas de las tortugas ninja». Desarrollaremos más la importancia del juego en relación con la afectividad en la tercera parte de este libro.

4. LA COMUNICACIÓN VERBAL

Las habilidades de comunicación tienen mucho que ver con la inteligencia. Según el famoso lingüista Noam Chomsky, todos nacemos con algo similar a un software del lenguaje ya cargado en nuestro cerebro, algo a lo que él llama «gramática universal».

Desde su nacimiento, un bebé puede distinguir los sonidos de todos los idiomas del mundo, por eso a los bebés muchas veces se los llama «ciudadanos del mundo». Según Chomsky, nacemos con la capacidad de hablar cualquier idioma.

Las cosas cambian cuando el bebé cumple un año, para ese entonces solo podrá distinguir los sonidos de los lenguajes a los que ha sido expuesto en los últimos seis meses. Entonces, si hacemos que el bebé escuche un CD con personas hablando en otros idiomas, ¿esto hará que el bebé los aprenda? Los resultados de las investigaciones —que seguramente enojan bastante a los comerciantes que venden este tipo de productos para bebés— demuestran que no. La única manera de que un bebé prepare su cerebro para aprender un idioma es a través de la interacción social. Las palabras deben venir de un ser humano real, que le hable de manera directa al chico. ¿Por qué? Porque en cuanto las neuronas del bebé detectan esta interacción social con otro ser humano, empiezan a «grabar» esa segunda lengua.

La inteligencia no se fomenta frente a pantallas, con DVD llamados «educativos» o programas electrónicos. La inteligencia se desarrolla en la relación directa con seres significativos. Esto no quiere decir que no haya buenos cuentos, CD, DVD para chicos. De hecho, muchos son muy buenos, pero ninguno reemplaza el contacto directo con los seres queridos. Si van a usar este tipo de materiales, asegúrense de hacerlo junto a sus hijos.

En síntesis, hablemos con nuestros hijos lo más que podamos, desde que son bebés. Se sabe que es fundamental en el desarrollo de su inteligencia.

Pautas para obtener mejores resultados

Hay algunas pautas para que el hablarles a los niños desde sus primeros meses dé los mejores resultados:

La cantidad y la variedad de las palabras: cuanto más les hablen los padres a sus chicos —desde su nacimiento—, mejor desarrollarán sus habilidades lingüísticas más tarde. Hablar mucho y variado: usar verbos, adjetivos, frases cortas y largas, preguntas. No es necesario convertirse en un loro parlanchín que no se detiene nunca, pues la sobrestimulación puede ser tan nociva como la falta de estimulación. A veces resulta extraño hablarle a un bebé que no responde, lo que podemos hacer es ir contándole lo que hacemos: ahora te vamos a dar un baño, ahora te voy a poner las medias para que no se enfríen tus pies, etcétera. Cuando empiezan a hablar, es importante estar atentos a ellos: contestarles, aun cuando en las primeras instancias no comprendamos bien qué dicen, mirarlos a la cara cuando nos hablan, o sea: celulares a un costado cuando el niño nos habla. En todas partes del mundo hay una forma «natural» en que los padres les hablan a sus bebés: hablar como cantando, con un tono melódico, alargando las vocales. Aunque los padres no lo sepan, esta forma de hablarles a sus bebés es beneficiosa para el desarrollo del cerebro porque favorece el aprendizaje de la lengua materna. ¿Y cuándo podemos empezar a hacer esto? ¡Desde que nacen!

Recordar que hablarles aumenta su coeficiente intelectual. Los chicos a los que todos los días se les habla con frecuencia y variedad de vocabulario tienen mejores resultados en los test de inteligencia. Esto solo sucede con chicos que tienen interacción con seres humanos, no con aquellos que solo ven dibujos animados, por más «educativos» que digan ser.

Contarles cuentos. Esta es una muy buena manera de hablar con ellos y de estimular varios aspectos de la inteligencia, especialmente la creatividad y la comunicación verbal. ¿Cuándo empezar a leerles cuentos? Podemos empezar desde que son muy bebitos, dejando que interactúen con las páginas del libro, las toquen, sientan las texturas. Luego ir leyendo con ellos y, a medida que empiezan a hablar, hacerles preguntas, preguntarles si recuerdan qué pasará luego. Leer en voz alta a los chiquitos tiene inmensos beneficios: es algo que ellos disfrutan muchísimo y es una de las mejores formas de estimular el lenguaje y también aumentar la motivación, la curiosidad y la memoria. Y algo importante es seguir leyéndoles historias o cuentos en voz alta aun cuando ya sepan leer por sí solos. ¿Por qué? Porque el nivel de lectura de un chico no es igual a su nivel de comprensión oral hasta que no termina la escuela primaria. Por ejemplo, un chico de quinto grado puede disfrutar más si le leen una historia más complicada en contenido y palabras, que leerla por sí solo. ¿Hasta qué edad podemos leerles en voz alta? Hasta que nos lo pidan. Jim Trelease, un experto en el tema, sugiere que la lectura en voz alta es aconsejable hasta la pubertad: es un tiempo de lectura compartida que deja huellas indelebles. Él cuenta que recibió una carta de una maestra jubilada que se reconectó a través de internet con quienes habían sido sus alumnos treinta años atrás, y les preguntó qué era lo que más recordaban de sus clases. La respuesta fue unánime: «Los cuentos y las historias que nos leías».

5. LA COMUNICACIÓN NO VERBAL

¿Notaron la capacidad que tienen los bebés de clavarnos la mirada cuando los tenemos en brazos? Nos escudriñan como fascinados con el rostro humano. En efecto, les produce fascinación. Porque en la cara de las personas ellos decodifican información valiosísima para su vida —de bebés, niños y adultos—: ¿estás enojado?, ¿estás contento?, ¿tienes miedo? Toda esa información emocional viene de microgestos faciales que van mucho más allá de las palabras. Yo, Florencia, tengo a mi hija Olivia en esa etapa: con sus pocos meses de vida nada le gusta más que mirar nuestras expresiones faciales mientras la tenemos en brazos.

De esto sabe mucho Paul Ekman, profesor emérito de la Universidad de California, que descubrió que en todas partes del mundo las personas usan expresiones faciales similares bajo ciertas emociones. Otra cosa que descubrió es que tenemos un control bastante limitado sobre la gestualidad de nuestros rostros, lo que implica que todo el tiempo estamos brindando información a nuestro entorno, por más que nos esforcemos mucho en disimular un mal humor o una tristeza detrás de una sonrisa falsa. Ekman descubrió que se puede aprender a leer estas microexpresiones faciales y así poder descubrir, por ejemplo, cuando alguien está mintiendo. La serie de televisión Lie to me (Miénteme) está basada en estos descubrimientos.

¿Por qué es tan importante la habilidad de leer rostros y gestos para la inteligencia? Porque es una de las habilidades clave en la relación con los demás: la calidad de nuestras relaciones depende en gran medida de nuestra habilidad para interpretar la información no verbal que nos dan quienes nos rodean; porque es un prerrequisito para poder desarrollar la empatía —la habilidad más importante de todas las del modelo de inteligencia emocional— y es algo que distingue a todos los innovadores. Hemos mencionado algunas de las características de los innovadores: son personas muy creativas y les gusta explorar, y además saben decodificar información no verbal de la gente que los rodea. Por eso es importante que aprendan a hacerlo desde niños.

¿Qué podemos hacer los padres? Pasar la mayor parte del tiempo posible haciendo contacto cara a cara con nuestros hijos. Esto es lo que más necesitan ellos, especialmente en sus primeros años. Ni tiempo con la computadora, ni tiempo con la tablet, ni tiempo mirando videos educativos. Necesitan tiempo con sus padres, sus abuelos y personas que los quieran. Tiempo de hablar mirándose a la cara.

SÍNTESIS DE LOS CINCO INGREDIENTES QUE COMPONEN LA INTELIGENCIA Y CÓMO ESTIMULARLOS

Explorar: permitirles descubrir el mundo que los rodea sin demasiadas restricciones.

Control de los impulsos: decirles cada tanto «ahora no, después sí» —y sostenerlo— aunque el chico se enoje.

Creatividad: hacerles preguntas, invitarlos a formar parte de proyectos que impliquen buscar soluciones, estimularles el juego libre y el role play.

Comunicación verbal: hablarles mucho, con palabras variadas que provengan de seres humanos y no de máquinas. Leerles en voz alta: contarles cuentos e historias.

Comunicación no verbal: pasar mucho tiempo comunicándose mirándose a los ojos. En los primeros dos años: personas sí, pantallas no.

EL DRAMA DE LAS PANTALLAS

Hace unos años, el tema de discusión en las casas era qué podía y qué no podía verse en televisión y a qué hora mamá o papá apagaban la tele. Hoy esta cuestión cobró otra relevancia, otra dimensión, porque los teléfonos celulares, las tablets y todas las pantallas transportables han hecho una verdadera invasión en casi todos los espacios de la vida cotidiana. Hoy los automóviles traen pantallas para que los chicos puedan ir mirando su película favorita; los padres tienen sus celulares cargados con los dibujos animados preferidos de sus hijos para tenerlos disponibles en la espera del pediatra, cuando el chico empieza a ponerse nervioso en la comida con amigos, en un restaurante para que no moleste a los comensales de otras mesas. Los chicos reciben como regalo «su primera tablet» desde los dos o tres años de edad y no se despegan de ella nunca más. Hace poco una mamá nos dijo:

—Mi hijita de un año no se duerme nunca sin su chupete electrónico.

—¿Chupete electrónico? Ese invento sí que no lo conocíamos.

—¡Claro que lo conocen! Me refiero a Baby tv. Hemos puesto una tablet en su cuna y a ella le encanta mirar Baby tv o algún DVD de la serie Baby Einstein antes de dormir.

Nuestras caras de perplejidad no necesitaron de un Paul Ekman para descifrar nuestra emoción.

—¿Qué, está mal? Si son cosas creadas para bebés, para estimularlos, para que aprendan palabras… Además ella así se calma y se duerme…

Sabemos que estamos entrando en terreno pantanoso. No se asusten, no estamos acá para pontificar sobre lo que deberían hacer y no hacer. O para crearles culpa. Somos madres y entendemos perfectamente que hay momentos en que realmente necesitamos un descanso. Necesitamos poder conversar con adultos sin tener que lanzar un «¡Cuidado!», «Eso se rompe», «No hagas eso» cada tres minutos. Necesitamos poder conservar cierta calma cuando estamos en un viaje largo o cuando simplemente hemos tenido un día eterno y cansador. Además de madres, somos usuarias activas de tecnología. Las computadoras son nuestras herramientas de trabajo; las redes sociales, un gran medio de comunicación con nuestros lectores; nuestros teléfonos inteligentes nos permiten capturar fotos y videos en alta calidad, y nos gusta mirar algo en la televisión de tanto en tanto. Así que no venimos aquí con tijera en mano a pretender cortar todos los cables que nos unen con la tecnología. Somos conscientes de que la tecnología bien usada es una herramienta fenomenal. También somos muy conscientes de que es un arma de doble filo, especialmente cuando del otro lado de la pantalla hay un niño.

Por eso queremos arrojar luz sobre este asunto que nos parece, de a ratos, alarmante. Por nuestro conocimiento sobre el funcionamiento del cerebro de un niño pequeño, por las implicancias que la exposición a la tecnología tiene en ellos, por los efectos directos sobre su conducta y su rendimiento académico y porque el impacto podría determinar cuán productivos sean por el resto de su vida… Aquí vamos: empecemos con los hechos.

LOS EFECTOS DE LA EXPOSICIÓN A LA TELEVISIÓN —Y DEMÁS PANTALLAS— EN LOS CHICOS

¿Sabías que por cada hora que un niño menor de cuatro años pasa frente a una pantalla, los problemas de atención y concentración aumentan un 10%? Seguramente no, porque las investigaciones con respecto a este tema son relativamente recientes. ¿Qué otros datos hay que nos resulte importante conocer?

El uso de tecnología reduce la capacidad de concentración: un chico que pasa tres horas diarias frente a una pantalla —TV, celular, tablet— tiene un 30% más de posibilidades de tener problemas de concentración que uno que no se expone a pantallas. Y esto también ocurre con las pantallas periféricas, es decir, cuando por ejemplo la televisión está prendida en un living; aunque nadie la esté mirando, también produce daño, posiblemente por la distracción que genera.

El uso de tecnología reduce la motivación de jugar al aire libre: la Academia Americana de Pediatría hace años que recomienda a los padres eliminar o reducir la televisión y la tecnología para los chicos. Sin embargo, investigaciones recientes muestran un éxodo masivo de chicos del juego al aire libre a los juegos frente a pantallas. Consecuentemente, la obesidad infantil se ha triplicado en los últimos años.

Cada vez más pantallas, cada vez menos habilidades básicas: ¡hay más chicos de cinco años que saben descargar una aplicación en el teléfono que atarse los cordones de los zapatos!

La exposición a la televisión aumenta las posibilidades de bullying: por cada hora de televisión que un niño de menos de cinco años mira, se aumentan un 9% las chances de que se involucre en comportamientos de bullying al ingresar a la escuela. Esto se explica porque los chicos son expertos en imitar, y mucho de lo que ven en televisión o en sus tablets —incluso dibujos animados— tienen episodios de cierta violencia.

Los mensajes de texto están reemplazando las conversaciones: hoy los chicos a partir de los diez años usan como principal forma de comunicación los mensajes de texto. Consideran que llamar por teléfono es «entrometerse demasiado» y están perdiendo así sus habilidades conversacionales. Al enviar un mensaje de texto, la otra persona no puede ver tu respuesta emocional y, por lo tanto, no te sientes tan vulnerable como al hablar en vivo.

Los DVD llamados «educativos» no son lo que parecen: hoy la industria de productos para bebés y chicos llena estantes de jugueterías con juguetes inteligentes, DVD educativos y demás. Investigadores de la Universidad de Washington pusieron a prueba muchos de esos productos y las conclusiones fueron contundentes: ninguno de los productos ejercía efectos positivos en el desarrollo de la inteligencia de ningún chico. Algunos productos que decían enseñar vocabulario inclusive generaban daño: por cada hora que los chicos miraban esos videos, entendían seis palabras menos que los niños que no los miraban.

Los chicos pasan cada vez más horas conectados a sus dispositivos móviles: según los datos aportados por la Kaiser Family Foundation, los chicos de entre once y quince años pasan más de seis horas diarias conectados a sus computadoras, celulares o tablets. Se descubrió que cuando dicen estar estudiando en su computadora, dos tercios del tiempo están haciendo otra cosa —entrar en redes sociales, navegando en internet, etcétera.

La tecnología está poniendo en jaque la capacidad de empatía: según la Universidad de California, en la llamada era digital los chicos están en riesgo de perder su capacidad de leer las emociones de otros. Los investigadores de esta universidad estudiaron dos grupos de sexto grado de una escuela pública de California. A uno lo mandaron al Instituto Pali, un campamento educativo donde los chicos no tienen acceso a dispositivos electrónicos. El otro grupo continuó su vida habitual. Al inicio y al final de la investigación de cinco días, ambos grupos vieron imágenes de cincuenta caras y se les pidió que identificaran los sentimientos que podían estar representados en esos rostros. Los chicos que habían ido al campamento tuvieron resultados mucho mejores que los que continuaron teniendo acceso a las pantallas. Es sorprendente que solo cinco días de abstinencia electrónica y más tiempo para el contacto social se reflejaran tan claramente en los resultados.

Estar frente a la pantalla es un acto pasivo y el cerebro necesita ejercicio: un chico que se acostumbra a mirar mucha televisión, a jugar videojuegos, a navegar la web, tendrá más tendencias a ser físicamente pasivo. El ejercicio real no le resultará tan atractivo como el multiestímulo de colores, sonidos y velocidades que produce un deporte jugado en una pantalla. Imaginemos que un chico de cinco años está jugando al fútbol en su tablet, en treinta segundos puede hacer muchísimas cosas: patear la pelota tan fuerte como quiera, eludir a tres rivales, meter un gol y ver cómo la cancha explota de colores al celebrarlo. ¿Cuán motivador le resultará aprender a jugar al fútbol de verdad? ¿Cuántas horas querrá sostener su concentración para aprender a patear tan fuerte como quiera, para poder eludir rivales y meter goles? En la vida real, todo eso conlleva mucho más tiempo, esfuerzo y foco. Y el chico, que no es tonto, puede empezar a pensar: «Si puedo tener todo eso en treinta segundos casi sin esfuerzo, mejor me quedo aquí en el sillón». Y quizá la escena se corone con un padre que comente orgulloso frente a sus amigos: «Es impresionante cómo maneja la PlayStation este chico, tiene una velocidad mental increíble». Cuidado. El aumento en los índices de obesidad infantil resultan preocupantes, especialmente si pensamos en la estrecha relación que hay entre el desarrollo del cerebro y la actividad física. El ejercicio aumenta las funciones ejecutivas del cerebro de un 50 a un 100%. Además, un chico que se acostumbra a estar en movimiento, tendrá muchas más posibilidades de ser luego un adolescente y un adulto que disfruten del ejercicio.

HAZ LO QUE YO DIGO, NO LO QUE YO HAGO

Los invitamos a pasar al living de una familia amiga. Son casi las 20 horas y la madre está en la cocina terminando de preparar la comida. En el living comedor, casi toda la familia está reunida. El hijo mayor está terminando de ver un partido de fútbol, la hija chatea por WhatsApp con compañeros del colegio y sentado en el sillón está el padre, que aprovecha los minutos antes de comer para terminar una presentación que al día siguiente tiene que hacer para un nuevo cliente. El más chiquito de la casa, de dos años, corretea entre todos.

«¡A comer!», anuncia la madre llevando la fuente desde la cocina hacia la mesa del comedor. Nadie se acerca. «Dije a comer», repite más seria. El padre cierra su laptop, pero justo suena su celular y atiende. Unos minutos más tarde, un enfático «¡A comer que se enfría!» los reúne a todos alrededor de la mesa familiar. Y entonces se sientan en la mesa, empiezan a comer, intercambian algunas frases. La madre va a la cocina a buscar algo que había olvidado y se detiene al darse cuenta de que se ha producido un gran silencio en la mesa. Se asoma y ve que los tres, el padre, el hijo y la hija están cada uno con su celular. Entonces recuerda que dejó su propio celular en su cartera, lo busca y lo lleva a la mesa: está esperando una llamada importante. Los restos de comida empiezan a enfriarse y la conversación no se retoma. Todos parecen tener algo más importante que mirar. Menos el más pequeño de la casa, que todavía no tiene un celular propio y observa a cada uno de ellos con cara de signo de pregunta.

¿Esto es vida familiar? En ese living, donde estaban todos juntos compartiendo quizás el único momento del día en familia, ¿estaban realmente juntos? ¿Había una conexión real? Y durante la comida, cuando todo parecía indicar que iban a empezar un buen momento familiar, ¿qué pasó? Pasó que a la mesa se sentó la tecnología. Y cuando ella entra, todo lo demás pasa a segundo plano.

La adicción moderna

Muchos padres nos preguntan qué hacer con su hijo, que está tan enganchado con la tecnología que parece adicto a ella. Y nuestra respuesta a los padres es: «¿Y cuál es tu relación con la tecnología?». La mayoría de los debates gira en torno a los chicos y la tecnología. Se habla poco de los padres y la tecnología. Y los chicos, como ya dijimos, aprenden lo que viven, especialmente lo que ven hacer a sus padres de manera reiterada.

Suena fuerte hablar de una adicción a la tecnología pero, si podemos autoanalizarnos con total honestidad, ¿quién aguanta estar un buen rato sin chequear los mails, hacer llamadas, mandar mensajes de texto o espiar las redes sociales?

Desde la neurología, hay una explicación para nuestra adicción: la dopamina genera sentimientos de placer y motiva a las personas a realizar y repetir actividades. Y eso es lo que genera esta tecnología de inmediatez: la liberación de altas dosis de dopamina y también, dependiendo del contenido de los mails que estemos leyendo, altas dosis de adrenalina.

Por eso nos pasa que a duras penas podemos resistir la tentación de mirar los mails o chatear mientras estamos manejando, aun sabiendo el enorme riesgo que esto conlleva. ¿Qué, si no una adicción, puede hacer que hasta pongamos en juego nuestras vidas por no poder aguantar unos instantes hasta llegar a destino antes de leer el último mensaje de texto que entró al celular?

Presencia real, no presencia virtual

Los chicos no nos necesitan todo el tiempo. No se trata de dejar nuestras vidas a un lado para estar con ellos desde que se despiertan hasta que se van a dormir, ni que tengamos que deshacernos de nuestros aparatos tecnológicos. Pero los chicos sí necesitan una dosis diaria de presencia real de sus padres. Presencia real, no presencia virtual. A cualquier edad, desde que son bebés hasta que son adolescentes y adultos, nuestros hijos necesitan tener momentos de conexión genuina con nosotros. Si estamos con ellos y con nuestros celulares, no estamos solo con ellos. Y si cuando estamos compartiendo esos momentos juntos nuestra mirada se va a los emails, al WhatsApp, el mensaje clarísimo que le estamos dando a nuestro hijo es: hay algo que es más importante que tú. Y mientras nosotros nos conectamos a nuestros dispositivos —unos segundos, unos minutos— del otro lado hay un chico que está esperando conectarse con nosotros.

Nuestros chicos nos miran todo el tiempo y aprenden a una velocidad sorprendente. Cada vez que nos ven más conectados con la tecnología que con ellos, reciben una lección poderosa. Están aprendiendo cómo relacionarse con la tecnología y qué lugar darle en su propia vida. Y quizás un día nos encontremos conversando con amigos y quejándonos sobre lo terrible que es la tecnología y cómo está absorbiendo a nuestros hijos, sin darnos cuenta de que ese hábito nocivo lo aprendieron, en primer lugar, de nosotros.

No nos engañemos pensando que, porque estamos físicamente en el mismo lugar que nuestros hijos, estamos realmente conectados con ellos. La conexión a la tecnología nos desconecta en un instante de todo lo que nos rodea y nos lleva a otra realidad: al trabajo, a las preocupaciones, a las expectativas, a otras personas. Hace unos años, cuando en una casa sonaba un teléfono fijo, se atendía, se conversaba y se terminaba. Hoy, como nunca antes, la tecnología va con nosotros a cada lugar, y en cada momento tiene el poder de arrancarnos de la situación en la que estamos para llevarnos a otra.

El poder oculto de la tecnología radica en su capacidad de desconectarnos. Veamos juntos un clip de escenas de la vida cotidiana de una pareja:

Toma 1: A la mañana el marido se despierta a desayunar a las 6:45. Su mujer baja a desayunar con él. Se sientan uno frente al otro, pero ni se miran. Abren sus laptops y leen las noticias online. Apenas cruzan alguna palabra antes de despedirse. Empiezan su día desconectados.

Toma 2: vuelve el marido de trabajar. Se fue a las 8 de la mañana, llega a la 19. Su mujer está terminando un trabajo en la computadora. Lo escucha entrar y grita «¡Hola!», sin despegar los ojos de la pantalla. No se conectan.

Toma 3: Esa noche salen a comer solos, como hacía tiempo no lo hacían. Tienen varios temas para conversar. Piden la comida y mientras esperan a que llegue, el marido recibe un email. «Lo miro un segundo para ver si es algo urgente y lo dejo», promete. El segundo se transforma en minutos. «Perdóname pero tengo que hacer una llamada, esto es más importante de lo que pensaba», aclara. Se desconectan.

Toma 4: Vuelven de cenar y se van a su habitación, lugar destinado a la intimidad y el reposo. Prenden la televisión y cada uno en su mesa de luz, cual ángel de la guarda, tiene su celular enchufado. Hacen una rápida revisión de mails antes de dormir. Se despiertan a la mañana siguiente, cansados.

Están tan conectados con la tecnología que están desconectados como pareja. Y esto que pasa en la pareja se transmite a los hijos a través de los pequeños gestos que ellos imitan.

CÓMO CREAR UNA RELACIÓN SANA CON LA TECNOLOGÍA

Reiteramos: nosotras no somos antitecnología. Y sí somos partidarias de la conexión real. «Sin importar cuánto avance la tecnología ni cuánto cambie el mundo como consecuencia de eso, hay algo que nunca cambiará: la conexión que empieza en la familia es lo que da forma al cerebro, mente, cuerpo y alma de un niño de una forma tan única que ningún avance tecnológico jamás podrá reemplazar. Son los momentos de conexión en la mesa del desayuno y la cena, en la plaza, en el coche, al aire libre los que realmente tejen la red de una familia», afirma Steiner-Adair en su libro The big disconnect.

¿Qué les parece si exploramos juntos algunos caminos para establecer una relación sana con la tecnología? Compartimos algunas ideas prácticas que podemos implementar:

Crear zonas libres de pantallas: la Academia Americana de Pediatría recomienda tener zonas libres de pantallas en las casas, y no más de dos horas de entretenimiento por pantalla al día para chicos —y exposición cero para los niños menores de dos años—. Porque prohibir el uso de la tecnología ciertamente no es la respuesta. Lo que sí podemos crear son lugares de la casa libres de tecnología; por ejemplo, que en las habitaciones de los chicos no haya televisión y que, si ya están en edad de usar celulares y tablets, puedan usarlos, pero no encerrados en su habitación. Quizá parezca difícil crear zonas libres de pantallas. Pensemos que hace treinta años era impensable para un fumador que un avión fuese una zona libre de humo, ¿cómo iba a estar tantas horas sin fumar? Sin embargo, hoy es una realidad, y los fumadores se han acostumbrado. En casa podemos hacer lo mismo, niños y grandes.

Crear momentos libres de pantallas: podemos definir que, por ejemplo, nadie llevará un celular —ni ninguna otra pantalla— a la mesa familiar durante la cena. Y quizá podamos pensar en algunos otros momentos específicos donde todos los miembros de la familia se comprometan a no usar tecnología. ¿Quizá momentos específicos del fin de semana?

Crear las reglas de nuestra familia y la tecnología: nosotras no podemos inmiscuirnos en la vida de las demás familias, por eso nuestra sugerencia es que los adultos —y los hijos, si tuvieran edad suficiente, también— se sienten a debatir entre todos qué pueden hacer como familia para aumentar los momentos de conexión real, y disminuir los riesgos de un uso inadecuado de la tecnología. Sería algo así como pensar juntos en una dieta saludable de tecnología, que incluya cómo usar los dispositivos, qué mirar y cuánto tiempo dedicarles para que nos quede tiempo para otras cosas que son tanto o más importantes que lo que podemos obtener de una pantalla.

Poner límites cuando haga falta: si como padre vemos que hay cosas que los amigos de nuestros hijos tienen o hacen, y preferimos que en nuestra casa no las hagan, podemos establecer el límite. Hace poco una madre nos contó que sus hijos varones le insistían constantemente para que les comprara una PlayStation: «¡Todos nuestros amigos tienen una en la casa!», «Por favor, no nos regales nada en todo el año y regálanos una Play para Navidad» y todo tipo de artimañas para intentar convencerla. Pero ella estaba convencida de que no era buena idea, pues había visto cómo los chicos se hipnotizaban horas frente a la consola. Se puso firme en su respuesta: «Chicos, en casa no. Si quieren jugar a la PlayStation cuando van a lo de sus amigos, me parece bien. En casa no quiero que la tengan porque quiero que sigan disfrutando de hacer deporte, de estar al aire libre, cosas que siempre les gustaron, y sé que es tan atrapante el videojuego que pronto van a perder el interés por todo lo otro». Siguieron insistiendo, pero la respuesta fue siempre la misma. Un «no» seguido de una explicación.

Aplicar la ley 80/20: vivimos en un mundo en el que la tecnología está en todas partes. No vamos a poder evitar que los chicos tengan amigos a los que les regalan una tablet a los cuatro años, ni que al ir a la casa de sus compañeros de escuela pasen un par de horas frente a la televisión mirando una película. Pero siempre podemos establecer reglas del juego en nuestra propia casa. Y en lugar de preocuparnos en exceso por lo que hacen cuando no están con nosotros, podemos pensar en la ley 80/20: que el 80% del tiempo —cuando están con nosotros— minimicemos el uso de la tecnología, y el 20% del tiempo —cuando están con amigos, parientes, o en la escuela— dejemos que las cosas fluyan según el entorno, siempre y cuando nos resulte seguro.

LOS BENEFICIOS DE GENERAR UNA CULTURA TECNOLÓGICA SALUDABLE EN LA FAMILIA

Virginia Satir, la pionera en terapias familiares, descubrió que hay tres necesidades básicas que los seres humanos tenemos desde que nacemos hasta que morimos: que nos vean, que nos escuchen, que nos toquen. Cuando los chicos tienen estas tres necesidades básicas cubiertas cada día de su vida, tienen muchas posibilidades de sentir confianza total.

¿Y qué tiene que ver esto con todo lo que venimos hablando sobre la tecnología? Mucho. Para que un chico se sienta visto por sus padres, necesita que ellos le presten atención plena. Si mientras estamos jugando con ellos miramos de reojo el celular, si mientras con una mano estamos empujando su hamaca y con la otra sostenemos una tablet, si mientras ellos nos hablan interrumpimos la comunicación para mirar el mensaje de texto que entró, nuestro hijo no se va a sentir visto. En todos estos casos, se siente parcialmente visto y puede sospechar que siempre hay otra cosa más importante.

Para que un chico se sienta escuchado —la segunda necesidad básica— necesita saber que hay un espacio donde lo escucharán sin interrupciones, con la atención no dividida. Cuando un chico nos está hablando y nosotros tenemos en la mano el celular, es muy probable que ese espacio —que quizá durará unos breves minutos— termine arruinado.

Para que un chico sienta cubierta la tercera necesidad —que lo toquen— necesita contacto físico. En la Antigüedad, la peor condena para un ser humano era el ostracismo: se lo castigaba alejándolo de la sociedad. Fuimos creados para vivir en sociedad y necesitamos del cariño diario, expresado no solo en palabras, sino en contacto físico: abrazos, besos, caricias. Para poder hacerlo, necesitamos las manos libres. No podemos abrazar bien con un dispositivo en la mano.

Investigaciones científicas de todas partes del mundo dan cuenta de lo que algunas culturas con sabiduría milenaria siempre supieron: el contacto físico cura. Y además ayuda a crecer. En casos extremos, los niños que no reciben contacto físico pueden morir. En otros casos, les puede salvar la vida.

¿Recuerdan el caso de la australiana Kate Ogg, que hace un tiempo dio a luz a un bebé prematuro de veintisiete semanas? Nació frágil y luego de veinte minutos de maniobras de resucitación por parte de los médicos, fue declarado muerto. Su madre Kate pidió abrazarlo para despedirse. «Solo unos minutos», imploró. Los minutos se transformaron en dos horas, al cabo de las cuales, el pequeñísimo bebé abrió los ojos, estiró su manito buscando la de su madre y empezó a respirar. De inmediato Kate envió a su marido a contarles a los médicos. No querían creerle, le decían que era imposible y que lo más importante era que la madre pudiera aceptar la muerte del pequeño. «Son solo los reflejos de un bebé que ya está muerto», le decían. El padre del pequeño miró al personal médico y con voz firme les dijo: «Bueno, este pequeño está haciendo cosas que no parecen de un niño muerto, por favor vengan a verlo». El médico fue y, cuando apoyó resignado el estetoscopio sobre el bebé, declaró atónito: «No puedo creerlo». La madre había actuado por instinto y, casi sin darse cuenta, le había salvado la vida.

Los chicos siguen teniendo esta necesidad de contacto físico más allá de cuando son bebés. Una de las maneras más poderosas en que un padre puede manifestarle amor a sus hijos, mucho antes de que ellos sepan hablar, es por medio del contacto: un beso, un abrazo, una caricia. Y por favor, dejemos de lado el ridículo prejuicio de que los mimos solo son apropiados para las mujeres. Los varones necesitan el mismo cariño que las niñas, expresado a través del contacto físico.

Branden explica que decirle «te quiero mucho» a un hijo sin jamás darle un beso o un abrazo no es muy convincente. Mucho antes de comprender cualquier idioma, los niños comprenden el lenguaje del contacto.

Para concluir este capítulo, una palabra de aliento a los que nos están leyendo. Sabemos que quizás este segmento sobre tecnología no fue el más cómodo de leer. Pero a veces lo cómodo termina siendo incómodo. Por eso los invitamos a tener un poquito de incomodidad y a hacer pequeños ajustes que van a generar grandes resultados a mediano y largo plazo. Quizás en lo inmediato tengan que soportar un berrinche, una queja, un enojo de parte de sus hijos. Resistan. Explíquenles sus motivos. Sepan que del otro lado de la frustración los espera un mundo de beneficios para ellos y para ustedes como familia. Cuando un chico siente la presencia real de sus padres, y se siente visto, escuchado y tocado, estamos sentando las mejores bases para verlo desplegar sus alas y volar alto. Porque un chico que está así, con sus emociones bien, con sus necesidades básicas cubiertas, con un sentido de conexión real —y no virtual— con las personas que más lo quieren, sentirá que tiene la confianza total para lograr todo lo que se proponga y para sobreponerse a los obstáculos que aparezcan. Y estará mucho más preparado para triunfar en los estudios.

¿QUÉ NECESITA EL CEREBRO DE LOS CHICOS PARA FUNCIONAR ÓPTIMAMENTE?

Tenemos un cerebro poderoso: al nacer ya disponemos de cien mil millones de neuronas, pero de pocas conexiones entre ellas. En los primeros años, el cerebro del niño fabrica alrededor del 50% de la mayoría de las conexiones neuronales que son los caminos sobre los que se asentará todo su futuro aprendizaje. Por eso, la mayoría de los investigadores afirma que el 50% de la habilidad de una persona para aprender se desarrolla en los cinco primeros años de vida.

Evolución de la organización del circuito cerebral

Fuente: Conel, 1959

Eduard Punset, un experto en la evolución del cerebro de los más pequeños, dice que «los primeros años son un compendio concentrado en el que el cerebro establece conexiones a la mayor velocidad de crecimiento que jamás volverá a alcanzar. ¡Duplica su tamaño!».

Entonces, menuda responsabilidad la que nos toca, ya que las redes neuronales se van creando a medida que el niño crece y según las experiencias y estímulos que recibe. Por eso, les proponemos explorar juntos algunos factores que son muy importantes a lo largo de la vida de un niño y vitales en estos primeros años.

ATENCIÓN A LA COMIDA

Un día típico en la vida de Sofía y Simón, de cuatro y nueve años respectivamente. Son hermanos y van a la misma escuela. A la mañana hay poco tiempo para el desayuno: cereales con yogur y a salir rápido para el colegio. A media mañana, en el jardín de infantes a Sofía le dan galletas y jugo de naranja instantáneo, y al terminar la mañana, un caramelo. Simón, en el recreo de la mañana, va al kiosco de la escuela y suele comprarse un chocolate y una gaseosa o un jugo. Al mediodía, la madre va a buscarlos para almorzar: casi siempre vuelven a casa y comen alguna comida casera: pastas —plato preferido de ambos—, salchichas con puré o arroz con pollo. Un par de veces al mes va a buscarlos el padre y, para consentirlos, los lleva a comer una hamburguesa con papas fritas a un local de comidas rápidas cerca de la escuela, que a los niños y a sus amigos les encanta. Para dormir la siesta, la mamá le prepara a Sofía una mamadera con una cucharada de azúcar. A la tarde, cuando Simón llega de la escuela, meriendan unas tostadas con dulce y un vaso de leche con chocolate. Por las noches el menú varía entre carne con puré de papas, pastas, pizza —los viernes—, arroz con pollo, etcétera. El padre de los niños cuida su figura, así que no toma nada de alcohol sino gaseosa dietética, y los niños también. Hasta aquí todo normal, ¿no?

Desde el punto de vista de cómo nutrir el cerebro para que desarrolle su máximo potencial, no. Casi nada de lo que comen Sofía y Simón es realmente nutritivo a nivel cerebral. Y la paradoja es que su madre está convencida de que tienen una dieta muy saludable. Pongamos la lupa y observemos: en el desayuno, cereales azucarados y yogur azucarado; a media mañana, jugo instantáneo, gaseosas, galletas dulces y chocolate: puro azúcar, cero nutrición. Los mediodías: harinas blancas, papa, arroz y, de vez en cuando, comidas rápidas. ¿Bebida preferida? Gaseosa dietética. El problema aquí se divide en dos: por un lado, el daño que el exceso de azúcar refinada y harinas hace al cerebro; por otro lado, la falta casi total de nutrientes esenciales que necesita el cerebro para funcionar bien.

Qué comidas necesita el cerebro para funcionar realmente bien

¿Sabías que los nueve meses antes de nacer y los primeros cinco años de vida son quizá los más importantes para la salud de una persona? El cerebro de chicos y grandes necesita de energía para funcionar bien y toma esa energía de la comida que ingiere. Si nuestra dieta cotidiana está basada en comidas de baja energía, nuestro cerebro no funcionará de manera óptima y nos sentiremos mentalmente cansados la mayor parte del tiempo. En cambio, si elegimos alimentarnos con comidas que aporten altos niveles de energía, nuestra mejor computadora —nuestro cerebro— funcionará muy bien.

¿De qué hablamos cuando decimos «comida alta en energía»? De los alimentos que son favorables para el cerebro, para el organismo:

Consumir mucho hierro. Eric Jensen explica que una deficiencia de hierro reduce drásticamente los niveles de atención, retrasa el poder de razonamiento y la comprensión, menoscaba el aprendizaje y la memoria e interfiere de muchas maneras con el desarrollo escolar de un niño. Una dieta baja en hierro se corresponde con una menor actividad cerebral, con fatiga cerebral. Las siguientes son comidas muy importantes para incluir en la dieta de los chicos y que ayudarán a su nivel de actividad cerebral: carne, pescado, pollo, huevos, arroz, legumbres, vegetales de hoja verde. Y si esa ingesta está acompañada de alimentos ricos en vitamina C, la absorción del hierro se quintuplica.

El cerebro necesita potasio para funcionar bien. Por suerte, muchas frutas contienen potasio, especialmente la banana, la naranja, el durazno, la palta, el melón y la mandarina. Muchas verduras también lo contienen: tomate, alcaucil, papa, calabaza.

El cerebro necesita glucosa, por eso las frutas frescas y las verduras son tan importantes.

El pescado, los frutos secos y las grasas vegetales juegan un rol clave en la nutrición del cerebro. Cuando los chicos estén estudiando, en lugar de que coman caramelos o cosas dulces, que tengan a mano un plato de frutos secos, que son excelentes para el cerebro.

Desayunar siempre. En el libro The learning brain se cuenta un experimento realizado con chicos de nueve a once años, en el que se comprobó que los niños que empezaban su día sin desayunar eran mucho más impulsivos y tenían mucha menos capacidad de atención que los que tomaban un desayuno nutritivo. Un excelente desayuno para los niños —y los adultos—: huevos revueltos (aportan hierro), jugo de naranja recién exprimido (aporta vitamina C, que potencia la absorción del hierro) y media banana (por su contenido de potasio).

Tomar mucha agua. Una investigación realizada por Dennison, Ward y Daley da cuenta de que la mayoría de los alumnos están deshidratados. Y la deshidratación baja notablemente el rendimiento mental. Los docentes notan que en las aulas donde los alumnos toman agua constantemente no solo mejora el comportamiento, sino también los niveles académicos. Nosotras, como especialistas en aprendizaje, siempre recomendamos a nuestros alumnos de la universidad tomar mucha agua, porque el agua es el mejor conductor de electricidad y nuestras células cerebrales hacen sinapsis gracias a impulsos eléctricos. Por eso, las personas que nos han venido a ver a los teatros donde damos conferencias ven que arriba del escenario siempre tenemos varias botellas de agua: jamás daríamos una conferencia sin estar plenamente hidratadas. Un consejo fácil: que cada miembro de la familia tenga una botella de dos litros de agua con su nombre y vaya tomando de ella a lo largo del día. Los chicos siempre deben tener una jarra con agua en el lugar donde estudian. Un dato más: no hay que esperar a tener sed para tomar agua, pues cuando sentimos sed, ya estamos deshidratados, es decir, nuestra actividad cerebral ya se ha reducido bastante.

El daño que el azúcar causa en el cerebro de los chicos

¿Alguna vez observaron cómo se comportan los chicos en un cumpleaños, donde están todos comiendo tortas, dulces y bebiendo gaseosas durante horas? Corren alocadamente, parecen desbordar energía; a veces, hasta se ponen violentos. Es tan sorprendente el cambio en su personalidad que alguna madre desconfiada podría preguntarse si no les habrán dado de beber café negro en lugar de gaseosas.

La realidad es que los chicos son mucho más sensibles al azúcar refinado que los adultos. Los niveles de adrenalina en los chicos suben hasta diez veces por encima de lo normal y se quedan en esos niveles elevadísimos durante cinco horas después de consumir mucho azúcar. Recordemos que la adrenalina es una de las hormonas del estrés, es decir, una de las hormonas que secretamos ante situaciones de peligro o emergencia; una hormona muy buena para nuestro hijo si está por acercarse un perro peligroso a morderlo —pues la dosis elevada de adrenalina le dará la fortaleza física para correr más rápido que nunca y quizá poder escapar del animal—, pero muy peligrosa si se produce en dosis elevadas. ¿Cuáles son los efectos directos? Cansancio, falta de concentración, agresividad, problemas de sueño.

Se han realizado muchísimas investigaciones al respecto y la conclusión generalizada es que, cuando un chico consume azúcar, su comportamiento cambia negativamente. Las investigaciones muestran que a menor edad del niño, mayor será el daño que el azúcar cause en su capacidad para aprender. Por ejemplo, cuando un chico come un caramelo o toma una gaseosa, inmediatamente siente un pico de energía, pero luego se siente cansado. ¿Por qué? Porque el cerebro primero procesa el azúcar para tener más energía, y luego los carbohidratos en la barra de caramelo estimulan la producción de serotonina, que causa una baja de energía importante.

¿Qué alimentos que comúnmente comen los chicos tienen azúcar? Galletitas, postres, yogures, cereales, jugos artificiales, gaseosas, golosinas, pan, mermeladas, helados.

Otro daño colateral: el consumo de azúcar a temprana edad puede llegar a inhibir la maduración de las papilas gustativas, con lo cual no podrán apreciar el sabor de alimentos que no estén recargados de sabor artificial.

En síntesis, ¿quieres que tus hijos coman sano? Coman sano en familia. ¿Quieres que beban mucha agua? Eliminen las gaseosas —o resérvenlas solo para ocasiones especiales— y beban agua como rutina. ¿Quieres que le guste la fruta? Que te vean comer a ti muchas frutas en lugar de cosas azucaradas artificialmente. Si en su casa ellos viven una rutina sana todos los días, desarrollarán sorprendentemente rápido el hábito y el gusto por ese estilo de vida.

ATENCIÓN A LAS EMOCIONES

¿Cuál es el estado óptimo para el aprendizaje? Aquel que los especialistas conocen como estado de alerta-relajado. Este es un estado donde hay muchos estímulos para aprender y desafíos por resolver pero que, a su vez, se presentan de una forma en que el chico se siente seguro, relajado, en un ambiente sin amenaza. El Dr. Paul MacLean, pionero en el campo de investigaciones cerebrales, nos recuerda que nuestras emociones afectan directamente nuestra capacidad de aprendizaje, y esto podemos constatarlo en nuestra experiencia cotidiana.

Imaginemos que estamos intentando preparar un informe y de pronto escuchamos un ruido extraño y sospechamos que hay un intruso en la casa. O si de golpe alguien entra a nuestro escritorio gritándonos. ¿Sería posible seguir concentrados? Claro que no. ¿Por qué? Porque nuestro cerebro entraría a operar en el modo supervivencia. Esta es una respuesta instintiva, que se dispara dentro del cerebro, específicamente en la región del cerebro medio. Allí hay una pequeña zona con forma de almendra, que se llama amígdala y que, ante un peligro real o imaginario, desata una respuesta que se conoce como «el efecto huir o luchar». Esa respuesta consiste en un bombardeo de sustancias químicas acompañado por cambios en el ritmo cardíaco, en la respiración y en el suministro de sangre hacia las extremidades que preparan a todo nuestro organismo para que podamos escapar a toda velocidad o pelear para defendernos. En esas circunstancias, se cierran todos los mecanismos que no sean los necesarios para sobrevivir, y por lo tanto, la parte superior del cerebro, la pensante, no puede aprender, ni razonar, ni pensar con claridad. Las funciones intelectuales no pueden desarrollarse óptimamente cuando una persona está asustada, amenazada.

Y esto es así para los adultos y para los chicos. ¿Qué hace que un chico se sienta amenazado o asustado y se vea afectada su capacidad para estudiar y/o para desarrollar su inteligencia plenamente? Presenciar una discusión entre los padres, recibir una cachetada o una amenaza: «Si te veo otra vez molestando a tu hermano, no vas ver más a tus amigos» o «¿Tienes prueba? Empieza a estudiar ya, acuérdate del desastre que hiciste la última vez por no estudiar».

¿Por qué no podemos aprender en estas condiciones? Tal vez un poco de teoría en este punto nos ayude a entender mejor lo que pasa. Podemos imaginar el cerebro dividido en tres niveles. Nosotros a veces pretendemos usar el «nivel pensante» del cerebro sin haber atendido antes los otros dos: el que se encarga de las rutinas y el que se encarga de las emociones. Sin esos dos en armonía, la parte pensante difícilmente podrá rendir al máximo.

LOS TRES NIVELES DEL CEREBRO

La parte inferior, donde está el «tronco del cerebro», cerca de la parte superior del cuello, también recibe el nombre de cerebro reptiliano porque es similar al de los reptiles. Esta parte del cerebro controla la mayoría de las funciones instintivas que no dependen de la voluntad, como la respiración, el ritmo cardíaco y los ciclos de sueño y vigilia. Para que esta parte del cerebro funcione bien, necesita entre otras cosas rutinas y rituales, es decir, orden y previsibilidad. Pensando en el cerebro de los chicos, ¿qué sería rutinas, orden y previsibilidad? Por ejemplo: mantenerles horarios para ir a dormir, crear rutinas al despertarse y al acostarse, anticiparles los cambios, que sepan quién los espera en casa al regresar del colegio, etcétera. Esto les genera seguridad y permite a su cerebro reptiliano funcionar bien.

Luego, en la zona media, nos encontramos con la parte del cerebro que tenemos en común con los mamíferos. Esta es la parte que controla las emociones y tiene un rol fundamental en lo relativo a la memoria. Muy cerca de la amígdala, que también se conoce como el centinela emocional, se encuentra otra formación llamada «hipocampo» por su forma, que es el lugar donde se guarda la memoria. Es interesante que memoria y emoción estén juntas en el cerebro. Por eso, toda experiencia emocionalmente fuerte no se olvida. ¿Quién no recuerda dónde estaba el 11 de septiembre cuando fueron derribadas las Torres Gemelas? Si queremos que los chicos desarrollen su capacidad cerebral al máximo, sepamos que necesitan tener sus emociones en armonía primero. Un chico asustado, angustiado, preocupado, agobiado, frustrado, enojado, no podrá pensar con claridad y mucho menos estudiar bien. Entonces, si nuestro hijo está bajo la influencia de alguna emoción negativa, antes de pretender que se ponga a estudiar, atendamos lo que está sucediendo con su emoción y ayudémoslo a encausarla hacia un estado emocional positivo.

Finalmente, la parte superior del cerebro es la neocorteza, la parte pensante. Allí se dan las funciones ejecutivas del cerebro: pensar, hablar y crear, entre otras. Es también el lugar del control de los impulsos. Esta parte, la pensante, la que más necesitamos para desarrollar nuestras capacidades intelectuales, no funciona adecuadamente si las dos capas inferiores no están bien. Es decir, para funcionar en condiciones óptimas, el cerebro necesita que las emociones estén bien y que haya rutinas que otorguen previsibilidad.

Podemos hacer mucho para que esto suceda: evitar los gritos y las peleas; evitar que miren programas de televisión, películas o dibujitos violentos porque esto también afecta sus emociones y, sobre todo, evitar controlarlos haciendo uso del miedo: a corto plazo da resultado, pero a la larga no funciona. El miedo como instrumento de control provoca dos reacciones: rebelión o sumisión, ambas son negativas.

El cerebro de los chicos es como una casita de tres pisos

Como todos los días, Emilia estaba esperando a su mamá en la puerta del colegio. Todos los chicos ya se habían ido y, a medida que transcurrían los minutos y su mamá no llegaba, empezó a angustiarse. Al cabo de veinte minutos interminables vio que una señora se acercaba a paso rápido, pero no era su mamá. Era una vecina que había ido a buscarla porque su mamá había tenido una reunión inesperada en el trabajo. Emilia se quedaría un ratito en la casa de la vecina y su mamá llegaría en media hora.

La vecina prendió la tele y se puso a ver un noticiero donde daban todos los detalles del último asesinato del día. Al cabo de una hora y media llegó su mamá y la encontró rara.

—Emi, ¿qué te pasa? ¡No estés enojada conmigo, hoy tuve un día terrible en el trabajo, tienes que poder comprender! —le dijo la madre perdiendo la paciencia.

Emilia no contestó, cruzó la calle corriendo para ir a su casa y encerrarse en su cuarto. La mamá la dejó ir; mejor que se fuera, así le daba un rato más para seguir trabajando, ya que al día siguiente a primera hora tenía que entregar un informe de la reunión. Pasadas las 20, cuando por fin terminó, entró en el cuarto de Emilia y la encontró en la cama durmiendo.

—¡Pero, Emi! ¿Qué estás haciendo? ¡No desarmaste la mochila! Y tienes examen mañana. Deja de perder el tiempo y ponte ya mismo a estudiar —dijo gritando.

Creemos que no hace falta escribir el final de esta historia. ¿Ustedes creen que, en estas condiciones, Emilia podría haber estudiado? Las tres capas de su cerebro estaban en franco desorden: la reptiliana estaba desacomodada porque la madre le había cambiado una rutina sin previo aviso; la emocional estaba desalineada porque la madre se había enojado con ella y le había gritado; la parte pensante, por ende, tampoco estaba con todas las luces como para preparar el examen del día siguiente.

En síntesis, podemos pensar en el cerebro de los chicos como una casita de tres pisos. El piso de abajo (cerebro reptiliano) necesita rutinas previsibles: que se respeten los horarios, que se anticipen los cambios, etcétera. En el piso del medio (sistema límbico) viven las emociones: es importante que estén en armonía evitando gritos, peleas, insultos, amenazas, tensiones. En el piso de arriba está su parte pensante: nada funciona bien en este piso si en los otros dos hay caos.

CÓMO HACER QUE LOS CHICOS TENGAN ÉXITO EN LOS ESTUDIOS

Imaginemos que hoy entramos en un aula cualquiera. ¿Qué es lo que veremos? Muy probablemente, un pizarrón, una maestra y chicos sentados en filas, mirándose las nucas. Howard Gardner dijo que si invitáramos a un maestro de la Edad Media a entrar en una de estas aulas, probablemente se sentiría muy cómodo en ese ambiente y hasta se animaría a pararse frente a los alumnos a dar clase. En cambio, ¿qué pasaría si un médico de la Edad Media entrara en un quirófano hoy? Seguramente huiría o quedaría paralizado o confundido ante tantos avances y cambios. Una inevitable reflexión: en muchos campos hemos avanzado tanto y, sin embargo, en la educación, en algún punto seguimos enseñando como en la Edad Media. Pasan los años y las fotocopias quedan. Avanzan las décadas y las tablas de multiplicar se enseñan igual. Cambian los siglos y los chicos siguen estudiando, en su mayoría, de memoria.

En un taller para padres, Marisa, una mujer de unos cuarenta años y madre de tres hijos, tomó la palabra y dijo: «En casa todo estaba bien hasta que Tomás, mi hijo mayor, empezó a ir a la escuela. Déjenme que les cuente. Mi hijo es un chico brillante, se lo pasa inventando cosas, con una caja de cartón arma un robot, con dos palitos y un poco de tierra hace un fuerte indígena; es comunicativo, sociable y es una de las personas con mayor memoria que conozco. Por eso se me atraganta la bronca cada vez que vuelve de la escuela con la cabeza gacha y un reprobado en Lengua: todos los dictados le salen mal. No importa la cantidad de horas que nos pasemos preparándolos juntos, llega el jueves y lo espero todas las tardes con la esperanza del milagro. “¿Tomi, cómo te fue en el dictado de hoy?”, le pregunto. “¡Pésimo, mamá, como siempre!”. En cuestión de meses, mi hijo —el brillante— me dijo que se siente el más tonto de la clase. Que hay amigos de él que estudian cinco minutos para un dictado y les va bien. ¿Y el consejo de la maestra? Que se esfuerce más. ¿Más? ¿Cómo se hace para que se esfuerce más un niño que se pasó ocho horas en la escuela, llega a casa y está dos horas más preparando un dictado conmigo? ¿Que se esfuerce más? ¿Para qué? Si siempre le devuelven toda la hoja marcada en rojo y la confianza hecha pedazos. ¿Que se esfuerce más? ¿Con qué motivación? Si a sus ocho años, después de diez dictados ya se siente un tonto. Cuando lo veo a Tomás cortando y pegando esas fotocopias aburridas y repitiendo de memoria las lecciones, me pregunto si deberíamos usar como transporte escolar el auto de los Picapiedras… ¡Es que parecen escenas salidas de la época de las cavernas!».

En ese momento, el público de la sala entera se rio aliviado… pero en el aire quedó flotando la preocupación. ¿Qué pasa con los chicos en los sistemas educativos actuales? ¿Estos chicos que nacieron en la era audiovisual pueden aprender estudiando solo con fotocopias? ¿Estos pequeños herederos de la era de la información pueden aprender permaneciendo horas sentados en sus pupitres? ¿Los estamos preparando para el mundo que les tocará vivir?

Todo cambia, avanza y se transforma. ¿Y los sistemas educativos? En algunos casos, aggiornan las currículas. ¿Y los métodos de enseñanza y estudio? Raramente cambian. De algún modo, seguimos presuponiendo que todos los chicos son iguales, que como todos tienen un cerebro, todos aprenden de la misma forma. Y todo esto, a pesar de las incontables investigaciones que dan cuenta de lo contrario. Hoy es importante no solo que las escuelas cambien —y algunas por cierto lo han hecho—, sino que nosotros nos preparemos para mantener vivo en los chicos el deseo de aprender.

Esta sección estará enteramente dedicada a darles a ustedes las mejores herramientas para que la escuela deje de ser una tortura, para que el acto de aprender vuelva a ser tan fascinante como en los primeros años de vida y para que nunca más un chico se sienta un fracasado.

QUÉ ES EL APRENDIZAJE

Empecemos por definir lo que es aprender. Aprender es arriesgarse e ir de lo conocido a lo desconocido. Es un desafío que implica atravesar la incertidumbre. Puede ser vivido como una aventura o como un castigo. Y eso, en gran parte, depende de conocer nuestro estilo de aprendizaje.

Hay muchas maneras diferentes de aprender y Rita Dunn, experta en este tema, encontró que existen múltiples variables para tener en cuenta. Hay chicos que aprenden mejor trabajando en grupo, otros prefieren estudiar solos. Algunos necesitan música, otros eligen hacerlo en silencio. Algunos necesitan un ambiente muy estructurado, y otros estudian mejor si tienen todos sus papeles a la vista. Esto quiere decir que no todos nuestros hijos van a aprender mejor de la misma forma. Ese es el primer concepto a tener en cuenta. Pero hay más.

Lo que los investigadores descubrieron es que hay tres formas básicas de aprender efectivamente: el estilo visual, el estilo auditivo y el estilo kinestésico. Son algo así como tres canales por los cuales se percibe la información. A menos que haya un impedimento físico —sordera, ceguera—, todos usamos los tres canales. Pero lo interesante es que habitualmente vamos a preferir usar un canal, el dominante, otro que es el segundo y el tercero, que casi no se usa. Conocer cuáles son esas preferencias, que llamamos estilos de aprendizaje, puede marcar la diferencia entre el éxito y el fracaso en los estudios.

LOS ESTILOS DE APRENDIZAJE

Empecemos con nosotros mismos. ¿Te gusta vestirte bien? ¿Naturalmente combinas bien los colores? ¿Tienes letra clara? ¿Tus apuntes tienen color? ¿A menudo te encuentras diciendo cosas como «desde mi mirada», o «desde mi punto de vista» o «yo lo veo así»? ¿Prefieres leer a que te lean? Cuando vas a un seminario, ¿te gusta sentarte adelante para poder ver bien al conferencista? ¿Te gusta tomar apuntes? Probablemente tu estilo dominante sea el visual.

¿O eres de los que prefieren escuchar una clase en lugar de tomar notas? Y si algo te interesa mucho, ¿hasta cierras los ojos para escuchar y concentrarte mejor? ¿Y dices cosas como «esto me suena bien», «nunca escuché nada igual»? Si compras algo para armar, ¿eres de los que leen las instrucciones en voz alta? ¿Tienes una gran capacidad para recordar lo que te dicen? ¿A veces hablas en voz alta para ti mismo y, si tienes que dar cuenta de algo, haces una larga y detallada descripción? Probablemente tu estilo dominante sea el auditivo.

Y si eres de los que jamás leerían instrucciones y te pondrías a ensamblar las piezas de lo que compraste a modo de ensayo y error, si no puedes permanecer sentado mucho tiempo, si tu letra es poco legible, si sueles ser bastante desordenado y dices cosas como «lo que dijeron me pegó fuerte», «se me cruzó una idea», «esto está en el aire todavía», lo más probable es que tu estilo dominante sea el kinestésico.

Cómo detectar el estilo de aprendizaje de los chicos

Veamos cómo funciona esto en los chicos. Presentaremos una breve descripción de cada estilo de aprendizaje, para que puedas ir detectando cuál es el dominante en tu hijo o alumno. Recuerda que hay uno que es el dominante, el más usado, otro que es el secundario y, por último, uno que es el que menos se usa. En esta parte también encontrarás una serie de estrategias que sirven según cada estilo.

Para los chicos que tienen una preferencia visual, lo que ven es importante. Su lema es «lo que veo es lo que recuerdo». En general, son los chicos que menos problemas tienen en la escuela, porque los sistemas educativos todavía se apoyan mucho en la información presentada en forma visual: textos, pizarrones, etcétera. Son chicos que, en general, se organizan bien, son cuidadosos y estéticos, combinan bien los colores de su ropa, su letra es clara y redondeada y tienen buena ortografía. Les gusta mirar a los ojos cuando están hablando o prestando atención. Para estos chicos es muy útil usar colores, rotuladores y resaltadores para destacar la información importante, hacer dibujos de las palabras clave del texto a estudiar, crear láminas con la información que deben retener, crear imágenes mentales (visualizar) la información. Si quieres que tu hijo o que tu alumno visual recuerde algo, anímalo a que lo ponga por escrito de la manera más atractiva y creativa posible.

Para los chicos que tienen una preferencia auditiva, lo que escuchan es importante. Su lema es «lo que escucho es lo que retengo». Estos chicos aprenden mediante instrucciones verbales. Si los observas bien, suelen hablar en voz baja mientras escriben. O repiten muy suavemente —como para sus adentros— lo que se les dice. El ruido los distrae mucho. En la escritura suelen usar trazos finos. Para prestar atención no miran de frente, sino que su cara está levemente inclinada, como mostrando su oreja al que le habla, y esto pone muy nerviosos a los visuales. Yo, Verónica, recuerdo este diálogo con mi marido, en una situación donde yo le estaba contando algo y él miraba para un costado:

—Héctor, te estoy hablando, y no me estás prestando atención.

—Sí, te estoy prestando atención.

—No, no estás prestando atención porque no me estás mirando.

—¿Pero quieres que te preste atención o que te mire?

En ese momento me di cuenta de que Héctor no era visual, sino principalmente auditivo, y yo soy predominantemente visual. No me estaba mirando, pero me estaba dando lo mejor que tenía para prestar atención: su oreja. (De más está decirles que entender esta diferencia ha sido algo muy importante para nuestra pareja. Todavía no me gusta que no me mire cuando le hablo de algo importante, pero por lo menos no me enojo tanto).

Para los chicos de preferencia auditiva es importante aprender a repetir en voz alta los conceptos que quieran aprender, es decir, que escuchen su propia voz. También se pueden grabar a sí mismos. Esto hoy se puede hacer casi con cualquier celular. Otra estrategia que da resultado es que ellos le expliquen a otra persona —real o imaginaria— las ideas más importantes de lo que tienen que estudiar y también que puedan repetir en voz alta las palabras clave, si es posible usando ritmo y rima. Y algo que puede parecer un poco raro pero, sin embargo, es muy eficiente, es que canten los conceptos más importantes. ¿Cómo hacerlo? Muy fácil: a una melodía conocida ponerle la letra usando las palabras clave de lo que se está estudiando. Si tu hijo tiene una preferencia auditiva, anímalo a que repita en voz alta la información, y esto no tiene por qué ser algo aburrido.

Recuerdo hace muchos años, cuando les presenté esta técnica de estudio a mis hijos, María Sol, mi segunda hija, estaba cursando los primeros años del secundario. Por supuesto que pensó que me había vuelto medio loca. ¿Crear una canción con las ideas principales? Me dijo: «Ma, hace rato terminé el jardín de infantes». Hacer cancioncitas con las palabras que tenía que estudiar simplemente le parecía algo infantil, y era entendible porque en el colegio nadie estudiaba así. Los años fueron pasando, y un día, siendo estudiante de Medicina, se vio desbordada con la información que tenía que recordar. Entonces fue el momento donde se animó a probar la técnica descabellada. Y empezó a armar canciones y raps con las palabras más complicadas de Anatomía, Fisiología y otras tantas asignaturas complicadas. Yo no puedo decir que haya sido solo por usar esta técnica, pero Sol se recibió de médica con honores y en su ceremonia de graduación le tocó llevar la bandera de la Facultad de Medicina de la Universidad de Buenos Aires.

Hablando de ejemplos de alumnos auditivos preparando exámenes, en YouTube hay videos creados por alumnos de Medicina que demuestran que estudiar no tendría por qué ser algo aburrido. Pueden poner en el buscador Canción del ciclo de Krebs para ver cómo estos alumnos eligieron aprender el proceso metabólico más difícil de recordar para un estudiante de Medicina.

Para los chicos que son predominantemente kinestésicos aquello que hacen es lo importante. Su lema es «lo que experimento, lo que toco, es lo que comprendo». Todos los niños hasta los seis a ocho años son mayormente kinestésicos, y a partir de esa edad empiezan a surgir otras preferencias. Los chicos primordialmente kinestésicos recuerdan lo que hacen, no tanto lo que ven o lo que escuchan. Su ortografía suele ser pobre, su escritura ilegible. Y su cuarto, ¡una jungla! Se relacionan a través de su cuerpo: son chicos a los que les gusta el contacto físico y que disfrutan mucho de los juegos al aire libre. En el aula suelen presentarse como problemáticos ya que les cuesta quedarse quietos. En realidad, no es tanto que quieran hacer lío, sino que quietos no pueden concentrarse.

Las estrategias para los chicos kinestésicos son fundamentales, ya que los sistemas educativos no están muy preparados para atender a sus necesidades: en la mayoría de las aulas, a partir de los seis a ocho años, se espera que los chicos aprendan sentados y mayormente quietos. Una vez una madre nos dijo: «Ya no sé qué hacer con Juan. Le va mal en el colegio: yo le digo que se ponga a estudiar, y a los cinco minutos está haciendo otra cosa. Jamás se sienta a estudiar».

Si nuestro hijo es así, ¿qué podemos hacer? Lo primero es saber que los chicos con preferencia kinestésica no van a aprender sentaditos en una silla. Necesitan moverse: leer o repetir la información caminando, saltando, haciendo rebotar una pelota. Algo que también da mucho resultado es que se paren delante de un espejo y se muevan como dando la clase (role play). A los kinestésicos hay que ayudarlos a organizarse pues sus mochilas suelen ser un caos total. Es bueno animarlos a usar carpetas de colores para cada tema y con etiquetas bien visibles. También les sirve tener a mano un arsenal de fichas, tijeras, abrochadoras, rotuladores de colores y resaltadores, para que organicen la información de forma creativa, no tanto por su aspecto visual en sí mismo, que igual siempre ayuda, sino porque al tener que manipular estos elementos ya están en movimiento, y es justamente el movimiento lo que los ayuda a concentrarse. También les sirve el uso de la computadora, pues el teclear es movimiento. Y asegúrense de que no les falte una pelota para patear o rebotar mientras estudian, así retendrán la información mucho más.

LA ESTRATEGIA DE ESTUDIO QUE NUNCA FALLA: MIND-MAPPING

Hay algo que a mí, Florencia, me cambió completamente la vida como alumna, desde la escuela primaria hasta el final de mi maestría universitaria. Algo que mi mamá Verónica me enseñó a hacer cuando yo tenía ocho o nueve años y que hizo que para mí estudiar nunca fuese un problema. En el colegio siempre fui buena alumna y cuando llegó el momento de elegir una carrera universitaria, me decidí por dos carreras diferentes, que realicé en simultáneo en dos universidades distintas. Terminé con diploma de honor en las dos carreras y fui a hacer una especialización a Estados Unidos. Terminé el primer año allí con el mejor promedio de la clase y con la oferta de una beca completa para realizar una maestría. Uno de los profesores, al devolverme un examen, me miró fijo a los ojos y me preguntó:

—¿Cuál es tu secreto para obtener estos resultados?

—¿Mi secreto? Una técnica de estudio que aprendí con mi madre en la escuela primaria, que usé durante toda la secundaria y en mis carreras universitarias; se llama mind-mapping.

La conversación duró una hora más, en la que nos sentamos y le mostré cómo se hacía. A lo largo de los años, mis compañeros de escuela y luego de universidad me pidieron muchas veces que se las enseñara porque veían que yo estudiaba la mitad del tiempo que ellos, con excelentes resultados. Le enseñé mind-mapping a mi marido hace quince años, cuando nos conocimos en la facultad y él odiaba estudiar porque le parecía aburridísimo. Nunca más padeció la preparación de exámenes.

¿Qué es el mind-mapping?

Mind-mapping no es una alternativa a un cuadro sinóptico, sino que es una técnica revolucionaria para acceder a la inteligencia, desarrollada por un inglés llamado Tony Buzán. La técnica genera un notable aumento en la capacidad de aprender, de organizar información y de aumentar la memoria. Además es una herramienta poderosa para estimular la creatividad y generar ideas nuevas. Buzán afirma que todos los cerebros son increíblemente poderosos y que solo necesitamos aprender a usarlos.

El mind-map es lo contrario a la manera en la que más frecuentemente tomamos notas al estudiar o pensar: la forma lineal. Pretender ser creativo y recordar la información escribiendo una palabra atrás de la otra en un renglón lineal es la manera más rápida de perder la concentración, ¿por qué? Porque las palabras clave quedan escritas en el mismo tamaño y jerarquía que las palabras no importantes; y las palabras clave suelen quedar en hojas separadas, con lo cual es muy difícil generar asociaciones, que es la manera natural de aprender del cerebro. La forma lineal de tomar notas y generar ideas es monótona: todo del mismo color y aburrido… es decir, la manera más rápida de olvidarlo y rechazarlo.

Cuando Buzán explica el poder que tienen los mind-maps, mientras toma un manojo de marcadores de colores, dice que se trata de «la varita mágica». La forma lineal de estudiar genera una gran pérdida de tiempo, ¡pues se escriben demasiadas palabras innecesarias, se leen demasiadas palabras innecesarias y se releen demasiadas palabras innecesarias! Por último, el sistema lineal no estimula para nada la creatividad del cerebro: el cerebro no hace asociaciones de manera lineal, entonces su capacidad de memoria y creatividad queda casi anulada.

El mind-map tiene una estructura radial, que emula la manera en que las neuronas trabajan en nuestro cerebro, es decir que tiene una forma muy similar a la arquitectura del cerebro y por eso facilita tanto el aprendizaje de cualquier tema, y la generación de ideas. Es una herramienta gráfica muy poderosa que ayuda a aumentar el potencial de cualquier cerebro.

El mind-map presenta cuatro características esenciales:

El tema de estudio o investigación va en el centro de la hoja.

Los temas principales se irradian desde el tema central, en forma de ramas de color.

Cada rama tiene una palabra clave o una imagen.

De cada rama se desprenden subramas de menor importancia pero todas conectadas.

El proceso de armado del mind-map ya genera que la información quede alojada en el cerebro de una forma mucho más efectiva que cuando tomamos notas de manera lineal, pues al pensar cómo dibujar el mind-map ya estamos generando categorías, asociaciones y jerarquías, que es la forma en la que funciona el cerebro. Además, al tener toda la información en una sola hoja, es mucho más fácil recordarla. Por sus características, la técnica de mind-mapping involucra plenamente a los dos hemisferios del cerebro: se usan palabras y categorías —hemisferio izquierdo— y a la vez, colores y dibujos —hemisferio derecho—.

Tony Buzán, su inventor, explica en forma de mind-map cómo hacer un mind-map:

Veamos ahora un ejemplo práctico para crear un mind-map para estudiar un tema que hemos visto en este capítulo: la nutrición que necesita nuestro cerebro. Lo primero que haremos es poner la hoja en sentido apaisado y escribir el tema en el centro de la hoja.

Luego, seleccionamos los temas principales y los ponemos en forma de ramas que se irradian desde el centro, cada una en un color diferente y con algún dibujo.

Finalmente, de cada rama saldrán subramas con información más específica, y en un tamaño de letra más pequeño que el de la rama.

Los mind-maps estimulan la creatividad

Como dijimos, esta no es simplemente una técnica para aprender a estudiar o memorizar sino que, además, por su estructura compatible con el cerebro humano, es excelente para generar nuevas ideas y estimular la creatividad. Por eso, hoy también se está usando tanto en ámbitos empresariales.

Tony Buzán cuenta el caso de un chico al que se le dio la siguiente consigna: se le mostró un clip de papel y se le dijo que por espacio de diez minutos escribiera todos los usos posibles que se le podía dar al clip. Al cabo de diez minutos, el chico había hecho una lista con cuatro usos. La entregó y dijo: «Yo no soy muy creativo, esto es todo lo que se me ocurre». A ese mismo chico luego se le enseñó la técnica de mind-mapping. Le dieron una hoja apaisada, marcadores de colores y se le dio una consigna similar a la anterior y el mismo tiempo para realizarla: «pensar en los usos de una bandita elástica». Al cabo de diez minutos, el chico entregó su mind-map: había escrito veintidós posibles usos y dijo: «¡Soy un genio!». El mismo chico, la misma cantidad de tiempo, el mismo cerebro… y un resultado muy diferente.

Buzán afirma que todos somos genios y que a través de los mind-maps podemos desplegar el enorme potencial que tiene nuestro intrincado cerebro. Nuestro libro está destinado a formar a los líderes del futuro. Lo que más van a necesitar estos líderes es acceder al conocimiento y usar su inteligencia para ser generadores de nuevas ideas, para la creación de un mundo mejor. Para esto, nuestros futuros líderes necesitan saberse inteligentes. Con esta técnica, lo lograrán.

CÓMO MEJORAR LA ORTOGRAFÍA, LA ESCRITURA Y LA LECTURA CON UN SIMPLE EJERCICIO DEL CEREBRO

Una de las cosas que más bloquean el aprendizaje —en chicos y adultos— es el estrés. Cuando estamos estresados, los circuitos cerebrales no funcionan de la manera armoniosa en la que deberían y todo nos cuesta más. Por eso, el estrés causa tantos problemas en el aprendizaje. Según el investigador Gordon Stokes, «el 80% de los problemas de aprendizaje están relacionados con el estrés. Si eliminas el estrés, eliminas los problemas».

Por eso queremos presentar aquí una herramienta que ayuda a reducir el estrés a nivel cerebral, y que aumenta la comunicación entre los dos hemisferios del cerebro, permitiéndonos pensar mejor.

Este es un ejercicio de brain gym (gimnasia cerebral), que sirve para integrar los dos hemisferios cerebrales, reducir el estrés y facilitar el aprendizaje. Fue creado originariamente por los educadores Paul y Gail Dennison para las personas con dislexia, personas que supuestamente ven la escritura en reverso, como una imagen de un espejo. Pero en realidad este ejercicio no solo ayuda a quienes tienen dificultades con la escritura, la ortografía o lectura. Nosotras lo usamos siempre antes de dar una conferencia, cuando tenemos una entrevista importante y habitualmente cuando estamos en proceso de escritura.

Hay un solo problema con esta técnica: es tan fácil de hacer y toma tan poco tiempo que muchos desconfían de sus resultados, hasta que la ponen en práctica de manera sistemática. ¿Nuestra recomendación? Hacerla con los chicos todos los días por un lapso de cinco minutos antes de cualquier actividad que implique aprender. Unos pocos minutos bastan para tener un efecto sorprendente en nuestra capacidad de concentración y de aprendizaje en general. Se hace así:

Nos ponemos de pie. Flexionamos y levantamos las rodillas alternadamente, tocando con cada mano la rodilla opuesta (elevamos la rodilla derecha flexionándola y la tocamos con la palma de la mano izquierda; luego llevamos ese pie al suelo y bajamos ese brazo; enseguida elevamos flexionando la rodilla izquierda y la tocamos con la palma de la mano derecha y luego bajamos ambos miembros). Es como hacer una caminata en el lugar, donde vamos elevando alternadamente cada rodilla y tocándola con la palma de la mano contraria.

Hacer esto por lo menos diez veces cada vez que quieran que su cerebro funcione mejor.

Variaciones:

Hacerlo con los ojos cerrados.

Hacerlo levantando cada pie de forma alternada, por detrás, tocando cada pie con la mano opuesta.

BLOQUEOS EN EL APRENDIZAJE: NUNCA TE DES POR VENCIDO

A veces, el camino se vuelve muy cuesta arriba, especialmente cuando aparecen los bloqueos en el aprendizaje: desde dificultades comunes o bloqueos temporarios, hasta cuestiones más desafiantes —dislexia, síndrome de déficit de atención— o más graves. Puede ocurrir que estos bloqueos se conviertan en dificultades menores o mayores que pueden dañar la confianza de un chico. Y los padres, angustiados, no sabemos qué hacer.

Por momentos sentimos que la única herramienta que tenemos a mano es sentarnos junto a ellos a practicar. Explicar, repetir, preguntar, ensayar. Dedicarle más tiempo, más esfuerzo. Pero por más que sumemos y sumemos, el resultado parece ser negativo: menos motivación, menos progresos, menos autoestima. Por más que le hagamos repetir las tablas de multiplicar mil veces, no las aprende. En realidad, lo único que parece estar aprendiendo es que no sabe las tablas, que no sabe leer en voz alta, que no sabe escribir. Al repetir una y otra vez algo que no le sale, sin quererlo, estamos haciendo hincapié en lo que no saben hacer.

Sabemos que esta es una carga pesada. Que la tensión se confunde con la frustración. Que nuestras buenas intenciones a veces terminan en esfuerzos desesperados por hacer lo que sea para sacar a flote al chico. Y que, aun así, por momentos lo vemos hundirse de a poco. Que en algunas ocasiones recurrimos a profesionales que pueden ser de gran ayuda y miramos el proceso desde afuera, como testigos impotentes de un rescate, viendo cómo las dificultades de nuestros hijos a la hora de aprender se convierten en heridas a su autoestima.

¿Hay algo que podamos hacer, más allá de recurrir a especialistas, desde profesores particulares hasta médicos? Nos pusimos a investigar a fondo el tema y nos reunimos personalmente con algunas de las personas que más saben en este campo. Así fue como llegamos a entrevistar a Anat Baniel, una de las mayores expertas a nivel mundial en problemas de aprendizaje en niños. Es psicóloga clínica, discípula directa del Dr. Feldenkrais, y se dedica a trabajar con chicos con autismo, daño cerebral y retrasos significativos en el desarrollo. Sus resultados son simplemente espectaculares. Ella creó un método que tiene ya treinta años, llamado «los elementos esenciales». Hemos elegido uno de estos elementos, que es aplicable tanto a chicos con dificultades de aprendizaje como a chicos —y adultos— que no tienen bloqueos. Es algo para tener muy en cuenta en la realidad que nos toca vivir hoy, donde los índices de ansiedad crecen, los niveles de concentración caen, la cantidad de chicos con Síndrome de Atención Deficitaria (ADD) es cada vez más y la capacidad para perseverar parece estar quedando demodé.

Para destrabar los bloqueos en el aprendizaje hay que ir más despacio

Cuando se le dice a un padre que uno de los componentes para sacar a un chico adelante es ir más lento, parece un contrasentido. La palabra «lento» tiene un peso bastante negativo, nos suena a aburrido, tedioso, pesado. Vivimos en un mundo que celebra la rapidez: comidas rápidas, comunicaciones rápidas, soluciones rápidas. Y si bien para muchas cosas sirve el sentido de velocidad, para aprender algo nuevo, no. Solo podemos hacer más rápido aquello que ya sabemos hacer. Pero si queremos adquirir habilidades nuevas, hay que ir despacio. ¿Por qué? Porque así lo pide nuestro cerebro. El cerebro necesita tiempo para poder formar nuevas conexiones neuronales. Únicamente a través del tiempo puede formar los nuevos caminos neuronales para después poder ir más rápido. La lentitud, en este contexto, lejos de ser un signo de debilidad, es uno de fortaleza: al ir más lento hay muchas más posibilidades de que el cerebro integre nuevas habilidades.

¿Recuerdas cuando estabas aprendiendo a conducir? Cada movimiento requería un pensamiento, un tiempo, un ensayo y, quizás, un error. Si al momento de aprender a manejar quisiéramos ir rápido, chocaríamos. No pensaríamos que ir rápido es una manera lógica de aprender esa habilidad nueva. Sin embargo, a veces pretendemos que los chicos aprendan algo nuevo rápido. Y lo único que logramos es que choquen contra una pared: la del no saber cómo hacerlo.

Imaginemos que nuestro hijo está en primer grado, tiene seis años. Vuelve a casa y nos muestra un ejercicio de Matemática que le han dado en la escuela, en el que todo le ha salido mal. La consigna era realizar diez sumas, en quince minutos. Las sumas son tan simples como 6 + 2 o 4 + 3. Las diez respuestas que dio están mal. Entonces le preguntamos:

—¿Qué pasó? ¿Por qué te equivocaste en todas las respuestas?

—Bueno… como no entiendo nada, intenté adivinar las respuestas.

—¿Cómo que no entiendes nada? ¿Cuánto es 5 + 2?

—No sé.

—5 + 2 es 7.

—Ajá.

—¿Cuánto es 5 + 2?

—7.

—¡Bien!

—¿Cuánto es 4 + 4?

—No sé.

—Hijo, vamos, 4 + 4 es 8.

—Ah, sí, 8.

—Entonces, ¿cuánto es 4 + 4?

—8.

—¡Muy bien, ya vas comprendiendo! ¿Y cuánto era 5 + 2?

—…No sé.

—¿Pero cómo «no sé» si hace dos minutos me dijiste la respuesta?

—Sí, ¡pero no la entiendo!

—Hijo, ¿cuánto es 5?

—No sé.

Este niño no comprende aún el significado de los números. Y nosotros, sin darnos cuenta, estamos pretendiendo que vaya demasiado rápido, que sin saber aún lo que significa un número pueda hacer sumas. ¿Cuántas horas podríamos pasarnos haciendo cuentas con él? Mil. ¿Y cuántas veces podría irle mal en una prueba de Matemática? Otras mil. Porque lo único que estaríamos haciendo es reforzarle aun más lo que no sabe hacer.

¿Qué podemos hacer si notamos un bloqueo así? Ir más despacio. Empezar por donde el chico está, sin intentar llevarlo rápidamente hacia donde queremos que esté. Empezar por donde él esté. En este caso, sería empezar por lograr que comprenda lo que significa un número. ¿Qué es 1? Podríamos agarrar una pelota. ¿Qué es el número 5? Vamos a buscar cinco hojas de los árboles. ¿Qué es el 8? Juntemos ocho galletas. Y a través del juego, de los ejemplos concretos, de la manipulación de objetos, lograremos que el pequeño capte el concepto de los números. Sin apuro. Una vez que lo haya comprendido bien, podremos dar el próximo paso y recién ahí empezar a ver resultados más rápido.

Ir despacio es una condición esencial para aprender algo nuevo, tanto si eres Einstein o si eres alguien con serios problemas de aprendizaje. Hablando de Einstein, ¿qué hubiera pasado con su teoría de la relatividad si le hubieran dicho que tenía quince minutos para crearla? ¿Qué nos pasaría si nos dicen que tenemos tres días para aprender un nuevo idioma o un nuevo deporte? Ir despacio es una de las claves de la adquisición de cualquier habilidad nueva.

Cuando queremos ir rápido, el cerebro necesita recurrir a sus patrones conocidos y hacer las cosas de la manera en que sabe hacerlas. Por eso, ir rápido es algo útil cuando estamos trabajando sobre una habilidad ya conquistada. La lentitud, por el contrario, capta la atención del cerebro, dando tiempo para pensar y crear nuevos patrones que permitirán adquirir la nueva habilidad.

Cuidado con confundir el nivel de habilidad de un momento dado, con la capacidad de esa persona para lograr eso. Que hoy tu hijo no sepa sumar no significa que su cerebro no pueda ser ayudado para funcionar a niveles mucho más altos y hasta, con el tiempo, destacarse en Matemática.

Cada vez hay más chicos diagnosticados con ADD. Y cada vez hay más padres aturdidos por la disparidad de consejos. Pensamos que un chico con déficit de atención necesita más horas de práctica, más tiempo de dedicación, más estimulación. ¡No! Todo en su cerebro va tan rápido que no tiene tiempo para construir significados. No tiene tiempo para construir el significado de los números, de las palabras, de las oraciones. El cerebro construye significados yendo más despacio.

Esto es algo que hoy necesitamos todos, no solo los chicos con ADD o con otras dificultades. En un mundo de tantas distracciones y estímulos constantes, nuestros cerebros a veces están bajo tal bombardeo de información que no tienen el tiempo necesario para procesar y crear significados útiles. Necesitamos ir más despacio para avanzar más rápido.

Anat Baniel cuenta el caso de Charly, un chico que fue a verla acompañado de su mamá. Mientras esperaban su turno, ella escuchó cómo la madre intentaba que su hijo leyera palabras en una tablet donde tenían un programa para estimular la lectura. El niño no leía ni una palabra, la madre le pedía que volviera a intentarlo y nada. Solo enojo y cansancio. Cuando les tocó su turno, Anat los invitó a pasar al consultorio y les preguntó:

—¿Qué los trae por aquí?

—Que soy tonto y no sé leer —contestó Charly con las mejillas rojas y transpiradas.

—Hemos intentado muchas cosas, y me recomendaron este programa en la tablet pero tampoco funciona —explicó la mamá.

La Dra. Baniel le pidió que le mostrara la pantalla con el programa: allí las palabras aparecían una por una, y la idea era que el chico las leyera en voz alta al verlas aparecer. Pero aunque Charly las veía y en su cara se leía su esfuerzo, de su boca no salía una palabra. Entonces Baniel le dijo a la madre:

—¿Hay alguna manera de hacer que las palabras aparezcan en pantalla mucho más despacio?

—Eh… creo que sí —respondió la madre.

Al cabo de unos minutos, las palabras empezaron a emerger muy lentamente en la pantalla. Por primera vez en mucho tiempo, Charly leyó una palabra entera en voz alta. Y luego otra, y otra. Ir lento fue lo que marcó la diferencia entre que este chico se sintiera tonto y que se sintiera capaz.

Sentirse capaz, sentirse competente, una de las claves de la autoestima que exploramos a fondo en la primera parte de este libro. Al ir más despacio, no solo crecen las habilidades para sumar o para leer en voz alta; lo más importante es que crece el sentido de competencia del chico, es decir, su confianza. Y cuando un chico recupera su confianza, todo es posible.

Los beneficios de entrar en «modo lento» son bastantes. Se reducen mucho los niveles de tensión: con solo bajar el ritmo y el tono de voz, ya podemos generar más calma en el entorno familiar. También se reduce la ansiedad, que suele ser la consecuencia de querer hacerlo todo rápido, todo ya. A su vez, aumenta el nivel de interés: ¿has notado que cuando estás contando un cuento y bajas el ritmo, y haces una pausa dramática, tu hijo se acerca con gran interés? También, al incorporar algunas rutinas «lentas», se mejora la coordinación de los movimientos y de los pensamientos. Como todo en este libro, esto es válido tanto para chicos como para grandes.

TU HIJO TIENE UN CEREBRO INCREÍBLE

Tu hijo tiene un cerebro increíble.

Nació preparado para razonar, tomar decisiones y ser creativo.

Nació inteligente.

No hay una sola forma de ser inteligente.

De hecho, hay ocho maneras.

Y tu hijo no es menos capaz que otros chicos.
Obsérvalo y descubre en qué área se destaca él.

Todos somos genios, decía Einstein.

Pero si a un pez le pides que trepe un árbol, se sentirá tonto para siempre.

Deja que tu hijo explore.

Que ensucie y desordene. Que le tome

una hora terminar de comer un durazno.

Que sea curioso. Que haga preguntas.

Enséñale a controlar sus impulsos.

Aunque llore y grite, no le des todo de manera inmediata.
No lo conviertas en esclavo de sus deseos. Enséñale a esperar.

Fomenta su creatividad.

Que juegue menos con la tablet y más con la tierra.

Que imagine, que idee soluciones.

Que piense por sí mismo.

Que se disfrace de superhéroe, que invente sus propios juguetes.

Háblale mucho.

El cerebro de tu hijo puede distinguir cualquier idioma desde que nace.

No compres tantos DVD educativos. Siéntate a leerle cuentos.

Abrázalo todos los días. Míralo a los ojos. Dale besos.

Sí, a tu hijo varón también.

Su cerebro necesita el contacto físico para desarrollarse mejor.

Tu hijo necesita tu presencia real, no virtual.

Dale un descanso a la tecnología. La conexión que más necesita tu hijo no es wi-fi. 

Necesita que lo veas, que lo escuches, que lo toques.

La tecnología puede ser fabulosa, mientras no se
entrometa en cada rincón de tu casa.

Crea zonas libres de pantallas. Que la mesa sea
para charlar sin mirar el celular.

Tu hijo tiene un cerebro poderoso.

Su cerebro es como una casita de tres pisos.

El piso de abajo necesita rutinas previsibles:
respeten los horarios, anticipen los cambios.

En el piso del medio viven las emociones:
no griten, eviten las peleas, los insultos, las amenazas.

En el piso de arriba está su parte pensante:
nada funciona bien en este piso si en los otros dos hay caos.

Aprender puede ser una aventura o un castigo.
Todo depende de cómo lo encare.

Ayuda a tu hijo a detectar su estilo de aprendizaje. 

¿Aprende mirando y dibujando? 

¿Aprende escuchando y repitiendo?

¿Aprende moviéndose y desordenando?

Que no estudie de memoria.

Enséñale a hacer mind-maps.
Va a estudiar en la mitad del tiempo, con el doble de resultados.

Que no estudie todo el tiempo sentado. El cerebro también
necesita moverse. Enséñale a hacer brain gym.

Y por sobre todo, nunca te des por vencido como padre o madre.

Aunque veas a tu hijo bloqueado. Aunque le vaya mal en los dictados y no entienda las tablas de multiplicar. 

Cuando quieras que vaya más rápido, invítalo a hacerlo más lento.

Tu hijo nació inteligente.

Puede ser mucho más de lo que imaginas.

Dale la oportunidad.

III
QUE SEAN RESPONSABLES

«Nadie puede ser libre a menos que sea independiente; 

por lo tanto, las primeras manifestaciones activas de libertad 

individual del niño deben ser guiadas de tal manera que
a través de esa actividad el niño pueda estar en
condiciones para llegar a la independencia».

MARÍA MONTESSORI

Una de las pedagogas más influyentes del siglo XX,

creadora de la pedagogía científica basada en la
responsabilidad y el autodesarrollo

RESPONSABILIDAD Y AFECTIVIDAD

Todos los que tenemos chicos y jóvenes a cargo —padres, docentes, entrenadores, profesionales de la salud y hasta líderes— queremos que ellos se transformen en seres responsables. Es decir, queremos que tengan comportamientos adecuados, que sean autónomos, que sepan tomar buenas decisiones. ¿A qué nos referimos nosotras cuando decimos «que sean responsables»? A que puedan responder a todo lo que les suceda: que desarrollen la habilidad de dar la respuesta más adecuada según la circunstancia de la vida en la que se encuentren. Para recordarlo mejor, veamos el significado de la palabra «responsabilidad»: habilidad para responder frente a lo que acontezca.

Aunque la responsabilidad es algo que todos deseamos para nuestros chicos, en algún punto, también le tememos. Quizá porque, cuando nosotros éramos chicos y alguien preguntaba «¿quién es el responsable de este desorden?», enseguida queríamos escondernos. La palabra responsabilidad muchas veces remite al deber ser, a algo pesado, a los límites rígidos. Nuestro enfoque es diferente. Hablaremos de la responsabilidad en el marco de la afectividad.

Los antiguos hawaianos decían que todos los seres humanos nacemos con un espíritu de grandeza, como un recipiente lleno de luz. Luego, si durante nuestra vida esa luz es bloqueada poniendo piedras o «pohaku» en ese recipiente a través de malos pensamientos, palabras o acciones que no estén alineados con el espíritu de grandeza, esa luz se volverá difusa, haciendo que nuestra vida sea menos armoniosa. Los hawaianos creían que, a través de una reconexión con nuestra esencia, podíamos reconectarnos con ese espíritu para responder con grandeza a todo lo que nos aconteciera. Podemos dar vuelta el recipiente y deshacernos de todas las piedras, de todo lo que nos hace mal, para lograr que nuestra luz vuelva a brillar intensamente. Y esa luz, que nosotras llamamos «confianza total», se mantiene viva a través de la afectividad como pilar de la responsabilidad.

EL ROL DE LA AFECTIVIDAD EN LA RESPONSABILIDAD

Para que un chico desarrolle su sentido de la responsabilidad, primero necesita sentirse querido, aceptado y valorado tal como es. No sentir que será valorado el día que se comporte adecuadamente, el día que obtenga una calificación determinada, el día que logre una habilidad deportiva… sino que es valorado, querido, amado hoy, tal como es en este momento. Eso le da seguridad, confianza, y le permite abrirse a señalamientos de sus padres, docentes o líderes. Es muy difícil que un chico que no se siente querido desarrolle conductas responsables. Por eso decimos que la afectividad es la antesala de la responsabilidad.

¿Qué es la afectividad?

Cuando decimos afectividad, ¿a qué nos referimos concretamente? Nada más y nada menos que al amor. Amor, ese concepto tan difícil de definir, explicar y cuantificar. Eso que los padres sentimos por nuestros hijos desde antes de conocerlos. Quizá nos estés leyendo y pienses que esta es una afirmación obvia. ¿Qué padre no ama a sus hijos? No es tan obvia, especialmente en su aspecto incondicional, es decir, cuando amamos a nuestros hijos más allá de lo bien —o lo mal— que estén comportándose. Y lo más importante: cuando nosotros como padres seguimos haciéndoles sentir que son amados, aun cuando estamos disciplinándolos.

Muchos padres, quizá sin darse cuenta, ofrecen su amor con condiciones: yo estoy bien cuando te comportas adecuadamente, pero no te respondo cuando estás frustrado o enojado. Cada vez que un chico siente que el amor de sus padres es condicional, que depende de que se porte bien, de que sea buen alumno, de que se desempeñe bien en un deporte, una gran parte de su energía cerebral pasa al circuito «sobrevivir», y le queda poca energía para progresar. En cambio, cuanto más amor incondicional siente, menos ansiedad, estrés y miedo experimenta. A mayor amor incondicional, mayor confianza total.

Hay un antiguo proverbio sueco que dice: «Ámame cuando menos lo merezco, porque es cuando más lo necesito». Regla de oro para los chicos y jóvenes: es importantísimo que sientan nuestro amor cuando ellos piensan que no se lo han ganado, cuando se comportaron mal, cuando rompieron una regla, cuando pasaron un límite, cuando les fue mal en un examen, cuando jugaron un muy mal partido de fútbol, cuando cometieron un error. Cuando un chico ha jugado mal un partido, más necesita a su entrenador. Cuando un alumno ha reprobado un examen, más necesita que su maestro le muestre su afecto y acompañamiento.

¿Se trata entonces de no corregir errores o de repetir lo que hace el avestruz frente a situaciones adversas? No, se trata de hacerle sentir nuestro amor antes de intentar corregir cualquier rumbo o buscar una solución. Antes de pretender educarlos en un sentido de la responsabilidad, hagámosles sentir nuestro amor total por ellos. Si, por ejemplo, tu hija de nueve años llega a casa con una nota de su maestra que dice que se ha comportado muy mal en clase, lo primero que puedes hacer es sentarte con ella en silencio, quizá tenderle una mano para tomar la suya, o darle un suave abrazo y preguntarle qué pasó (sin ningún tono crítico) y cómo se siente ella con lo que pasó. Buscar que cada palabra que digamos sea con amor. Después de eso, sí podemos —y deberíamos— tener una conversación sobre las maneras adecuadas de comportarse en clase. Pero antes de ninguna conversación, que ella sepa que la seguimos amando igual que cuando viene a casa con una felicitación.

Maneras concretas de demostrar amor incondicional a nuestros chicos

Hay muchas formas concretas de expresar nuestro amor incondicional hacia nuestros niños y jóvenes. Shefali Tsabary, doctora en psicología clínica de la Universidad de Columbia, da algunas ideas sobre cómo hacer que los chicos se sientan amados incondicionalmente:

Están descansando y tú te acercas a decirles cuánto los aprecias.

Están sentados y les dices cuán contento estás de estar sentado allí con ellos.

Están caminando por la casa y los detienes para decirles «gracias por estar en mi vida».

Te toman de la mano y les dices cuánto te gusta tomar su mano.

Se despiertan y les dices cuán afortunado te sientes de ser lo primero que ves en el día.

Vas a buscarlos a la escuela y les dices lo mucho que los extrañaste durante el día.

Te abrazan y tú les dices cuánto te gusta estar con ellos.

No importa si tus hijos son niños o adolescentes. Necesitan saber que los amas más allá de sus logros o desaciertos, que los amas simplemente por existir. Que no necesitan hacer nada especial para captar tu atención. Ellos merecen sentir que solo por haber nacido tienen el derecho de ser amados. Los chicos que crecen con la sensación de que tienen un valor intrínseco, es decir que son amados por lo que «son» y no por lo que «hacen», se convierten en adultos que llevarán por siempre esa conexión interior.

Antes del deber, el placer

«Pierdan tiempo con sus hijos», aconseja el papa Francisco. Perder el tiempo, jugar sin reloj, pasar momentos divertidos, inventar cuentos, explorar la naturaleza, crear recuerdos imborrables. Un chico que tiene muchos momentos de placer en su vida va a estar mucho mejor predispuesto a asumir responsabilidades. Es decir, que no todo sea un objetivo, un deber, una meta por alcanzar. No olvidemos que los chicos no son adultos en cuerpos pequeños, son chicos. Necesitan muchos momentos de diversión, de aventuras, de tiempo libre, de entretenimiento. Y aquí una palabra de precaución: tengamos cuidado con caer en la tentación de hacer que sus momentos de entretenimiento sean frente a una pantalla o con el último juguete lleno de luces de colores. Lo que más necesitan es jugar con amigos, con primos, con abuelos, con padres. Como decía la canción de la célebre cantautora argentina María Elena Walsh: «Quiero cuentos, historietas y novelas / pero no de las que andan a botón. / Yo las quiero de la mano de una abuela / que me las lea de noche en camisón».

Hablando de los abuelos… ¡Qué importantes son para los chicos! Muchas investigaciones recientes muestran que los chicos que tienen una relación cercana con sus abuelos son más felices. Los abuelos muchas veces son los que se permiten crear las experiencias más placenteras para sus nietos, quizá porque no sienten el peso de tener que educarlos, no es ese su rol. Pero el placer no es patrimonio exclusivo de los abuelos: padres, educadores, pediatras y líderes también podemos crear experiencias placenteras para los chicos.

LOS BENEFICIOS DIRECTOS DEL JUEGO

Todos los chicos nacen con una inclinación hacia el juego. Desde que tienen uso de razón se disfrazan, inventan personajes, transforman ollas en tambores y ramas de árboles en barcos. Los adultos a veces los miramos de lejos, a veces participamos con ellos y, hoy en día, muchas veces jugamos con nuestros hijos mirando el reloj y pensando cuándo llegará el momento para mí. En la actualidad, las investigaciones nos ofrecen datos que nos motivarán a ver en el juego algo mucho más que una simple actividad de niños.

¿Sabías que los seres humanos jugamos por períodos más prolongados de tiempo que cualquier otro animal? ¿Sabías que jugar es tan importante como comer y dormir? ¿Sabías que cuando jugamos el cerebro libera dopamina? La dopamina es central en el desarrollo de la red neuronal en el cerebro. Los chicos que tienen Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH) tienen bajos niveles de dopamina. Jugar ayuda a controlar y a mejorar la hiperactividad y las dificultades de aprendizaje.

El juego nos permite desarrollar la creatividad, la flexibilidad y tener ideas nuevas. Jugar crea recuerdos llenos de magia. Así que invirtamos tiempo en jugar con ellos. Saltar en la cama, caminar descalzos, juntar palos… Los chicos necesitan jugar. Y los adultos también. George Bernard Shaw decía que «no dejamos de jugar porque nos hacemos viejos, nos hacemos viejos porque dejamos de jugar».

Carla Hannaford, neurobióloga y educadora, cuenta el caso de una chica llamada Brandy Binder —una niña inteligente y feliz—, que a los cuatro años empezó a tener convulsiones. Llegó a tener cien convulsiones diarias. Los médicos intentaron detenerlas a través de la medicación y luego por medio de una cirugía en un área pequeña del cerebro. Nada de esto ayudó. Finalmente optaron por quitar todo el hemisferio derecho del cerebro de la niña. Esto paralizó por completo el lado izquierdo de su cuerpo, lo cual fue devastador para esta chica que amaba bailar y correr. Un médico aconsejó a los padres que estimularan a su hija a través de la música, la lectura de cuentos, hacer caminatas en la naturaleza y muchísimos momentos de juego. Los resultados fueron milagrosos: a los catorce años, Brandy se convirtió en una de las mejores alumnas de su escuela, hasta andaba a caballo, escalaba y bailaba. A los dieciocho años había ganado becas universitarias, se estaba formando como oradora… Su caso obligó a las neurociencias a repensar las funciones del hemisferio derecho y el extraordinario poder que tienen en él tanto el movimiento como el juego.

Todo lo que los médicos le dijeron a Brandy que hiciera es lo que les estamos proponiendo que hagan con sus chicos, porque genera un efecto maravilloso en el desarrollo del cerebro… además de sembrar en ellos el afecto que durará para siempre.

EL JUEGO ES UN PILAR EN EL DESARROLLO DEL SENTIDO DE RESPONSABILIDAD

A veces creemos que educar a los chicos para que sean responsables se limita a que hagan sus tareas escolares, que colaboren con los quehaceres en la casa, que paseen al perro o ayuden a sus hermanos. Esta es una visión muy limitada de la responsabilidad. Un chico también es responsable de sus acciones, de sus emociones, de sus interacciones sociales con otros. ¿Cómo se hace para desarrollar este sentido de responsabilidad más profundo, desde que son pequeños? A través del juego. ¿Cualquier tipo de juego? No. A través del juego en un ambiente seguro y de contención, del juego sin violencia, del juego que implique movimiento, contacto físico, el juego espontáneo a través del cual surge la risa, el abrazo, el beso; el juego sin reglas preestablecidas a través del cual se desempeñan distintos roles. Jugar a las escondidas, a la mancha, a la rayuela, a inventar personajes con diferentes voces, al dígalo con mímica, a saltar charcos, a ensuciarse, a armar cosas con lo que vayan encontrando a su alrededor… Los juegos de toda la vida, los que incluso jugaban nuestros abuelos.

Este tipo de juego es un gran regulador de la conducta. Es el tipo de juego que enseña a los chicos a interactuar con otros, a esperar, a compartir, a negociar, a cooperar, a inventar soluciones, a reírse cuando algo sale mal. Este tipo de juego favorece las funciones neuronales y las interacciones sociales. Hoy en día, que cada vez pasamos más tiempo frente a una pantalla, recuperar el valor de este tipo de juego es fundamental. No es raro ir en la actualidad a un restaurante y ver a las familias comiendo mientras los más chicos «no molestan a los adultos» entreteniéndose con una tablet.

EL JUEGO ES EL CAMINO MÁS DIRECTO PARA EL APRENDIZAJE

Si queremos que un chico pueda responder bien al aprendizaje y que termine siendo responsable de su aprendizaje, necesita poder jugar. Los grandes educadores de todos los tiempos han expresado que jugar es esencial para aprender. Desde Sócrates y Platón hasta los pensadores de tiempos modernos. Para Jean Piaget el juego era la manera en que los chicos unificaban experiencias, conocimientos y la comprensión. Lev Vygotsky consideraba el juego como algo importante para el desarrollo cognitivo. John Dewey decía que el juego ayudaba a crecer. María Montessori definía el juego como «el trabajo del niño». ¿A qué tipo de juego hacían referencia? A una actividad que absorbe a la persona, que tiene elementos de sorpresa y que despierta una ilusión.

A pesar de todas las teorías probadas, en la educación formal el juego suele terminar el día en que un chico cruza el patio que separa el jardín de infantes de la escuela primaria. Por suerte hay excepciones. A mí, Verónica, en los años noventa me tocó ir muchas veces a países como Suecia y Finlandia a entrenar a docentes en la implementación de programas de autoestima y motivación. Al llegar me sorprendía ver cuán presente estaba el juego en la enseñanza; cuán preparadas estaban las aulas para jugar, con espacios armados para que cada actividad fuese atractiva para los chicos…

Tal vez el padre que esté leyendo estos párrafos cuestione el colegio que eligió para sus hijos, o quizás el docente piense: «Bueno, eso ocurrirá en otras culturas, en mi institución no». Nosotros no podemos cambiar el sistema educativo, es cierto, pero si eres docente puedes cambiar tu aula, transformándola en un lugar donde aprender sea algo placentero y entretenido. ¿Por dónde empezar? Haciendo pequeños cambios. No hace falta modificar la currícula, sino implementar algunas variantes que pueden generar grandes resultados; por ejemplo, cambiando los juegos de competencia por juegos de cooperación.

Recuerdo que en las épocas en las que enseñaba esto a docentes, cuando les proponía este cambio, a veces me decían: «¡No saquemos los juegos competitivos, a los chicos les encantan!». Pero yo insistía en terminar con los juegos por puntos, los juegos donde hay ganadores y perdedores. Les explicaba que, en este tipo de juegos, los que ganan suelen ser siempre los mismos, y los que quedan atrás también. Y en el grupo de los que quedan relegados quizás haya chicos que fueron más despacio porque se quedaron pensando en profundidad algún tema, o porque estaban buscando una solución fuera de lo común. Pero como el juego consistía en hacerlo rápido, terminaron siendo los «perdedores». Y así esos chicos pueden empezar a sentirse impotentes, incapaces de responder a las consignas educativas. En el grupo que pierde un juego competitivo puede haber muchos chicos que, aun sin decir nada, se queden pensando: «Yo no puedo responder tan bien como los otros». Y luego arriben a una falsa conclusión sobre sí mismos: «Yo no puedo ser responsable de mis estudios».

Nos imaginamos que muchos quizás estén pensando que es más fácil implementar el juego como parte del aprendizaje con los chicos más chicos, pero no tanto con los más grandes. Error. Durante varios años nosotras fuimos titulares de una cátedra universitaria en la maestría en coaching. Nuestros alumnos eran todos profesionales de diversas carreras, con experiencia laboral de varios años y, aun así, el momento del examen final era un fantasma para muchos. Pero nosotras decidimos que no tenía por qué ser así. Les planteamos el examen como un juego cooperativo, donde cada equipo haría una presentación para resumir todo lo aprendido en la cátedra. El nivel de responsabilidad era altísimo, pues sabían que nuestros parámetros de excelencia eran altos, pero no había miedo porque no usábamos nunca las amenazas ni la competencia ni la rivalidad. Desde el primer día les decíamos: «Sabemos que nos van a sorprender» y nunca, en todos los años que tuvimos la cátedra, tuvimos un solo equipo que no nos sorprendiera, que no desplegara talentos y que no se divirtiera en ese examen final al que nosotras rebautizamos «un show para demostrar lo aprendido». ¿En qué momento un examen se transforma en un momento sorprendente? En el momento en que es vivido como un juego. El aprendizaje no tiene por qué ser aburrido. Aprender debe ser una experiencia placentera y divertida… y el juego es la mejor manera de aprender, a cualquier edad.

¿QUÉ SUCEDE CON LOS CHICOS QUE NO JUEGAN?

Los chicos que no tienen este tipo de juego incorporado a sus vidas suelen convertirse en adultos que se aíslan, que se retraen socialmente o que se manifiestan de forma violenta. La falta de juego y la falta de contacto físico también generan secuelas cerebrales. Según Hannaford, los chicos que no juegan y no tienen el suficiente contacto físico tienen cerebros hasta un 50% más pequeños.

En 1999 se produjo una masacre en la escuela Columbine de Colorado, Estados Unidos. En 2011 algo similar en Oslo, Noruega. En 2012 otra matanza de chicos de seis años en la escuela Sandy Hook, Connecticut —mantuvimos un diálogo con una de las madres de estos chicos, que reproducimos en la cuarta parte de este libro—. ¿Qué tenían en común los asesinos? Su único juego eran los videojuegos violentos.

PASAR TIEMPO JUGANDO CON LOS CHICOS ES UNA DECISIÓN

Muchas veces vivimos con el piloto automático encendido: ¡tenemos tantas cosas más urgentes, más «importantes» para hacer que pasar algo de tiempo jugando con los chicos! Tenemos trabajo, obligaciones, amigos, ganas de hablar con adultos. La tentación de delegar el juego en otros —en la escuela, en las pantallas— hoy es más fuerte que nunca. Quizá por eso nos parece que la canción de María Elena Walsh tiene tanta vigencia: «Quiero cuentos pero no de los que andan a botón». Desde que ella la escribió, pasaron muchos años; la tecnología arrasó y transformó todo. O casi todo. Porque la necesidad del tiempo de juego, del tiempo no apurado, de reírse, de abrazarse… sigue siendo la misma de siempre. Cuando comprendemos el daño que podemos causar en los chicos al no jugar con ellos, dejamos de pensar en el tiempo de juego como un tiempo perdido.

En este sentido, dos buenas preguntas para hacerse con frecuencia son:

¿Cuánto tiempo jugaste hoy con tu hijo?

¿Cuánto tiempo pasaste en internet o frente al televisor?

Cuando los chicos son chiquitos, nos piden a menudo que juguemos con ellos, pero si van percibiendo que los padres no se entusiasman con la propuesta, llega un día en que no lo piden más. Lo siguen necesitando, pero no lo piden más. Por eso, la creencia de que jugar es una pérdida de tiempo es algo para desterrar hoy mismo. O, en todo caso, hagámosle caso al papa Francisco y «perdamos el tiempo jugando con nuestros hijos».

Una manera de lograr esta decisión de pasar tiempo de calidad con nuestros hijos es tomando conciencia de la finitud de los tiempos. A veces, cuando son chiquitos pensamos que nunca más vamos a dormir bien. Cuando son adolescentes, apostamos a que sus salidas nocturnas «no terminarán más». Pero cada etapa tiene también su luz. Si tomamos conciencia de que cada momento vivido por nuestros hijos es una etapa única que no se volverá a repetir, será más fácil hacernos espacio para compartir sus experiencias con ellos. A veces lo que no nos permite disfrutarlos es la tendencia a estar siempre deseando que llegue la próxima etapa: cuando duerma toda la noche… cuando aprenda a comer solo… cuando supere la adolescencia… cuando se reciba… cuando se case… Ignorar que las etapas tienen un fin nos impide disfrutarlas.

En todo este bloque hemos hablado de la importancia de la afectividad, del amor incondicional, del juego como vehículo para el aprendizaje, para desarrollar sus interacciones sociales, para responsabilizarse de sus acciones y sus emociones… Y es importante saber que, aunque hagamos todo esto, habrá momentos donde vamos a tener que corregir, disciplinar. Por eso, ahora veremos otro aspecto de la responsabilidad: la disciplina.

DISCIPLINA: UNA PALABRA QUE NOS ASUSTA

En nuestros cursos para padres, la mayor parte de las preocupaciones y angustias de quienes participan se relacionan con la disciplina. Esta palabra, que a ningún padre primerizo se le cruza por la cabeza en los primeros meses de vida, empieza a ser importante cuando el pequeño cumple dos años y se complejiza cuando los chicos crecen pues, a medida que avanzan en edad, aumentan proporcionalmente los problemas relacionados con la disciplina. ¿Cuál es la mejor manera de generar orden en casa? ¿Cómo se cría a chicos con disciplina pero sin amenazas? ¿Cómo hacer para no sentir que cada día es una pequeña batalla? ¿Cómo podemos ponernos de acuerdo los padres cuando hemos sido educados de maneras tan diferentes con respecto a la disciplina? ¿Cuándo es momento de poner límites y cuándo hay que dejar que las cosas fluyan?

La disciplina: un tema que nos mantendrá pendientes desde que nuestro hijo mayor cumpla dos años, hasta que el menor se vaya de casa. Sin embargo, no es una palabra que tenga popularidad. Mucha gente siente tensión solo al pronunciarla. ¿Por qué? Porque solemos usarla como sinónimo de castigo y separada de la afectividad. Pero, como veremos luego, su real significado está muy lejos de ser ese.

DOS MANERAS DE DISCIPLINAR QUE NO FUNCIONAN

Veamos una historia verídica, protagonizada por Julia, Martín y sus tres hijos. Esto pasó en su casa un jueves de octubre a las 19.30, una hora en la que suele haber mucho movimiento, y la madre estaba sola.

Al salir por la mañana para el trabajo, el padre avisó que llegaría más tarde, por lo tanto la madre se sacudió el cansancio del día entero y se dispuso a encarar la recta final. Estaba encendiendo el horno cuando su hijo mayor le dijo que quería faltar a la escuela al día siguiente porque le estaba empezando a doler mucho la panza. La madre conoce perfectamente el motivo de esos dolores. Entonces lo mira a los ojos y le pregunta si había olvidado que tenía algún examen. Efectivamente, hacía una semana que tenía anunciado un examen de Matemática pero lo recordó recién a esa hora y no quería estudiar. Entonces la madre reprime las ganas de contestarle mal y en su lugar le dice:

—Siéntate a estudiar mientras baño a tu hermano más pequeño, y cuando termine te ayudaré.

Mientras llenaba la bañadera para el pequeño de dos años, advirtió que su champú se había terminado, por eso tomó otro. Esto generó un ataque de furia en el pequeño, que empezó a gritar:

—¡Ese no, ese no! ¡Quiero el mío!

Mojada y empezando a levantar temperatura, la madre intentó acelerar la maniobra del baño —un momento en el que él supuestamente se relaja—. Recordó que había dejado el horno encendido y al mayor estudiando solo. Aunque le explicó al menor que era lo mismo cualquier champú, él estaba tan encaprichado que no la escuchaba.

Cuanto más quería apurarse, más enojado se ponía. Como si eso fuera poco, la hija del medio irrumpió llorando en el baño, mientras le explicaba aterrorizada:

—Mamá, escuché ruidos debajo de mi cama, hay un monstruo, ¡ven ahora!

¿Monstruo? ¿Quieres conocer a un monstruo en serio?, pensó la madre mientras se acomodaba el cabello mojado, sostenía al más pequeño para que no se estampara la cabeza contra la bañera y miraba cómo la del medio iba pasando del miedo al enojo.

—¡Mamá, necesito que vengas ahora!

—¡Mamá ahora no puede! ¡Y los monstruos no existen! —le dijo subiendo el tono y con la respiración agitada.

Ahora tenía a dos niños llorando sin parar. Tomó aire profundo, hizo lo imposible para no sentarse a llorar con ellos y cargó uno en cada brazo. Con los treinta y cinco kilos a cuestas pasó por la puerta de la habitación del mayor y vio, de reojo, que lejos de estar estudiando Matemática, estaba jugando en la computadora. Sintió un volcán interno que entró en erupción en cuestión de segundos:

—¡Basta! ¡Apaga esa computadora! ¡No puede ser! ¡A estudiar ya mismo! —gritó fuera de control.

Los dos que tenía encima empezaron a llorar más fuerte. El más grande pegó un portazo en su habitación. La madre logró calmar finalmente a los pequeños, los cambió, les cantó una canción y bajó las escaleras para dirigirse a la cocina. Se sentía un soldado volviendo de la guerra. En ese momento escuchó que la puerta de entrada se abría: su marido por fin había llegado. Entró silbando suavemente, con la mirada mansa, la camisa casi tan bien planchada como a las ocho de la mañana, cargando una raqueta de tenis en una mano y una botella de vino en la otra.

—Amor, salí de la oficina y jugué un partidito de tenis con nuestro vecino y le dije que vinieran a cenar a casa con los niños. Eso sí, que vinieran temprano porque mañana hay colegio, así que ya están llegando.

—¡¿Qué?! ¡¿Que invitaste a quién?! ¿Te volviste loco? ¡Cancela el plan con los vecinos ahora mismo! ¡No sabes lo que fue mi día!

¡Tus hijos están insoportables, mañana hay examen de Matemática, se terminó el champú, hay monstruos debajo de la cama y la comida se quemó!

Y así terminaron la jornada. El mayor faltaría al día siguiente.

La niña dormiría en el cuarto con sus padres. El menor, en huelga de hambre. Julia y Martín, los padres, comiendo comida del delivery en silencio. Y por sus cabezas cada uno sostenía un solitario monólogo.

La madre: «Me ocupé de la casa, las compras, las tareas, el baño, todo sola. Estoy agotada. La casa es un caos. Los chicos están insoportables y mi marido no tiene la menor idea de nada… ¡Y encima pretende que haga de anfitriona de sus amigos! ¡No doy más! ¡No tengo un minuto para mí!». El padre: «Salí a trabajar todo el día, llego a casa y me reciben con un grito. Invito amigos porque ella se queja de que está todo el día sola y aburrida, y cuando armo un programa en un horario adecuado, me trata así. ¿A esta mujer quién la entiende? ¡Nada le viene bien!».

Una historia real que muestra cómo una pareja puede ir desgastándose de a poco y una casa puede quedar al mando de tres pequeños cuyas edades no suman la mayoría de edad. Algo no está bien. Algo está faltando para acomodar las cosas. ¿Cuál es el eslabón perdido? La disciplina. Una palabra que causa dudas, intriga y polémica. Pero que, bien entendida y encarada, es la llave para una crianza feliz y una convivencia familiar armoniosa.

Las investigaciones al respecto son contundentes: la disciplina juega un rol fundamental en la crianza de los chicos para que desarrollen su sentido de responsabilidad, y su inteligencia emocional, para que alcancen la autodisciplina y logren desplegar todo su potencial.

Por lo general, cuando un padre piensa cómo disciplinar a sus hijos, siente que está frente a una encrucijada: el camino permisivo o el camino autoritario. El enfoque permisivo tiene como creencia fundacional que los niños son esencialmente buenos y sabios y que no necesitan límites ni guía para convertirse en personas autodisciplinadas. La autodisciplina surgirá naturalmente con el tiempo. El enfoque disciplinario autoritario se basa en la creencia de que los niños tienen la tendencia a ser malos y que necesitan un control estricto para llegar a ser autodisciplinados. Para lograrlo se usa el castigo cuando han hecho las cosas mal y las recompensas o premios cuando las han hecho bien.

¿Cuál es el mejor camino para criar a los chicos y que tengan autodisciplina? Ninguno de los dos. El enfoque permisivo deja a los niños con una sensación de inseguridad, pues ellos necesitan saber que alguien con más experiencia está a cargo de ellos. Sin embargo, según este enfoque, los niños solo necesitan ser amados y respetados y, como ya señalamos, quienes defienden esta línea apuestan a que la autodisciplina surja sola. Por su parte, el camino autoritario hace que los chicos aprendan a moverse solo en base a premios y castigos, y eso les genera una sensación de desconexión con los padres, pues los niños sienten que no los comprenden ni los escuchan.

EL PELIGRO DEL SISTEMA DE «PREMIOS Y CASTIGOS»

Generaciones enteras han sido criadas bajo el sistema de premios y castigos y es una de las maneras más comunes que muchos padres y educadores siguen usando hoy. El sistema de premios y castigos puede parecer efectivo en el corto plazo, pero no conduce al verdadero aprendizaje de conductas nuevas. Sin darnos cuenta, al usar premios y castigos estamos cayendo en una forma de control: si te portas bien te lo reconoceré con un premio, pero si te portas mal habrá un castigo. Felicitar a un chico es muy bueno, apreciar sus buenas acciones, poner en palabras lo bueno que hemos visto… todo eso está muy bien. Pero ofrecerle premios para que se porte bien cotidianamente es como un soborno afectivo que generará que el chico pida premios constantemente, y que además hará que no aprenda nuevas maneras de comportarse. ¿Por qué no aprende con el sistema premios-castigos? Porque en la siguiente situación, el chico solo estará esperando recibir un premio, o un castigo. Educar así es querer manejar a los chicos como si carecieran de capacidad para razonar. Por algo el sistema premios-castigos es el que se usa para enseñar conductas apropiadas a los animales: ellos no pueden razonar. Los sistemas de premios y castigos no conducen a la autodisciplina, es decir, a que el chico desarrolle un sistema propio de autocontrol y autonomía: si el adulto no está presente, el chico no se porta bien pues no hay nadie allí para premiarlo ni para castigarlo.

La cantidad de premios y castigos son interminables: «Si compartes tus juguetes, te doy un caramelo», «Si le pegas a tu hermanito, te irás al rincón a pensar cinco minutos»… Y la lista crece y crece hasta que un día el sistema deja de funcionar. El gran educador John Holt explica por qué: «Si haces que una persona se acostumbre a realizar una tarea para recibir un premio, dejará de hacerla en cuanto dejes de dárselo».

Los premios no tienen nada de malo en una competencia deportiva, pero no está bien premiar a un chico por hacer sus deberes, comer bien o comportarse adecuadamente. Es bueno reconocerlos, felicitarlos y hasta hacer una celebración. Pero no darles un premio. Si les queremos hacer un regalo, que no sea a cambio de portarse bien o hacer determinada cosa.

La disciplina efectiva es otra cosa. Suele ser un camino más largo que el de premiar-castigar —pues implica explicar, enseñar, demostrar y eventualmente soportar reacciones negativas de los chicos—, pero es el único camino que genera verdaderos aprendizajes.

Un riesgo adicional del sistema premios-castigos: un chico que se acostumbra a guiar sus acciones así, vive pendiente de la motivación extrínseca: me porto bien si hay premio, me porto mal y viene el castigo. Posiblemente de adulto se convierta en una persona con muy poca automotivación. La automotivación es la capacidad de querer hacer las cosas bien, de querer esforzarse y perseverar aun cuando no haya nadie ofreciéndome un premio, o preparado para castigarme. La automotivación es una de las cualidades esenciales para triunfar en el mundo de hoy y queda casi anulada cuando acostumbramos a un chico a los premios y castigos.

LA DISCIPLINA AMOROSA

Nuestra intención es presentar una vía alternativa. Un enfoque al que llamaremos «la disciplina amorosa». En esta manera de disciplinar, el rol de los padres será estimular la parte naturalmente buena que tienen sus hijos, y poner límites compasivos a las partes que necesitan cambiar. Es un enfoque pensado para que los chicos puedan desarrollar su sentido de responsabilidad y su autocontrol emocional sin necesidad de premios o castigos externos.

En toda la naturaleza existen las jerarquías. En los seres humanos también. Empecemos por la naturaleza. En el medio de la selva una leona está echada a la sombra de un árbol, observando cómo sus cachorros juegan a unos metros de distancia. De pronto, la leona vea lo lejos que una manada de búfalos se está aproximando. Empieza a hacer unos llamados a sus cachorros, pero ellos la ignoran y siguen jugando. Finalmente, la leona se les acerca y les lanza un rugido fuerte. Los cachorros van corriendo hacia ella y se trepan al árbol. La madre se trepa con ellos, sin estrés ni tensión. El peligro ha pasado. Los cachorros le dan besos y se acomodan sobre su lomo. El rugido fue para salvarlos. Su intención no era controlarlos, humillarlos, manipularlos. Los niños también necesitan de esta jerarquía amorosa. A diferencia de los animales, nuestro período de dependencia hacia los adultos es mucho más largo.

El enfoque de disciplina amorosa empieza el día en que los padres tomamos real conciencia de que la naturaleza nos ha puesto en un rol de jerarquía amorosa hacia nuestros hijos: un bebé que no puede valerse por sí mismo llega a nuestra vida y nosotros, los padres, somos los responsables de protegerlo y guiarlo. El cerebro emocional de nuestros hijos busca instintivamente una figura de autoridad amorosa que tome el mando de su cuidado. Por eso, durante varios años, tenemos que invitar a nuestros hijos a depender de nosotros. Esto hace que ellos se relajen, bajen sus niveles de estrés sabiendo que nosotros estamos al frente del barco. Algunos padres nos dicen: «Pero yo quiero criar a mis hijos de una manera democrática, quiero que sepan tomar sus propias decisiones, que sean independientes». Habrá espacios y momentos para eso. El inicio de la crianza no es uno de ellos. ¿Por qué? La explicación está en el cerebro: la capacidad de ser democráticos es una función elevada del cerebro y requiere mucho desarrollo del área del córtex prefrontal, este desarrollo toma varios años y solo se da de manera óptima si primero el niño ha estado varios años bajo la jerarquía amorosa de un adulto responsable.

DISCIPLINAR ES ENSEÑAR

Si disciplinar no es castigar —aunque muchas veces tengamos ganas de hacerlo—, ni controlar —aunque sea nuestra ilusión lograrlo—, ni dejar pasar todo porque ya no sabemos qué hacer, entonces, ¿qué es? Disciplinar significa enseñar. Etimológicamente, en la raíz de la palabra, se encuentra el término «discípulo», que quiere decir «aprendiz». Los chicos necesitan realizar un aprendizaje emocional mediante el desarrollo de ciertas habilidades esenciales para la vida: regular sus emociones, controlar sus impulsos, manejar el enojo, entender lo que ellos sienten y también el impacto que su comportamiento tiene en los otros. Sin estas habilidades es imposible que se hagan responsables de sus acciones. Pero para que esto suceda, tenemos que empezar con nosotros mismos.

Si los padres estamos presentes y centrados, es más probable que los chicos nos escuchen. Si, por el contrario, estamos furiosos y combativos, es mucho más probable que ellos se cierren y se defiendan. Es decir, si queremos disciplinar a nuestros hijos, primero apliquemos la disciplina a nosotros mismos. Por ejemplo, si llegamos a casa y escuchamos que los chicos están a los gritos, tal vez tengamos un primer impulso de ir a gritarles más fuerte que ellos, a exigirles que se callen, generando más caos y confusión. Tal vez logremos controlarlos, pero no les estamos enseñando. Disciplinar es enseñar.

Podemos pensar en la disciplina como una manera de detener el comportamiento inadecuado: este sería el objetivo a corto plazo. Pero disciplinar es mucho más que eso. En el largo plazo, lo que queremos es que los chicos desarrollen la cooperación y, sobre todo, la empatía entendiendo cómo otros se sienten por sus acciones. El gran objetivo es contribuir a que el chico se sienta responsable de sus emociones y de sus acciones, que pueda llevarse mejor consigo mismo y con los demás. En síntesis, que sea un mejor ser humano.

Sabemos que lograr esto no es fácil, que el camino será largo y que no podemos dar frente a este tema una respuesta única y rápida. Por eso, lo que queremos ofrecer aquí es un enfoque tan radicalmente distinto al tema de la disciplina que nos permita verlo, más allá del esfuerzo de aprenderlo y aplicarlo, como uno de los aspectos más amorosos y significativos del rol de ser padres. Como un regalo que les estamos ofreciendo no solo a nuestros hijos, sino a las generaciones que los seguirán cuando ellos, a su vez, se conviertan en padres.

QUIERO DEJAR DE GRITARLES A MIS HIJOS

En uno de nuestros cursos para padres un hombre llamado Ricardo se puso de pie y contó que se había inscripto porque necesitaba cambiar algo de sí mismo y no sabía cómo hacerlo. «Me estoy convirtiendo en lo que siempre juré que no iba a ser: un padre que grita», confesó en público. Cuando él era pequeño, su padre gritaba mucho; cualquier cosa que lo pusiera nervioso era motivo para subir el tono y, cada tanto, les daba incluso una bofetada. Los hijos le tenían miedo. Ricardo se sentía anulado como persona hasta que se fue a vivir lejos de sus padres. Recién en ese entonces empezó a descubrir quién era y pudo, con enorme esfuerzo, despegar. Si hay un recuerdo que cruza toda su infancia es el pensamiento de que jamás tratará a sus hijos de la misma manera cuando sea padre. Aunque nunca le pegó a ninguna de sus dos hijas, un episodio de la semana anterior lo condujo hasta el curso.

Estaban comiendo en familia, con ánimo de celebración, pues la hija mayor había recibido un premio en la escuela. Además estaban estrenando un juego de living nuevo, con unos sillones de género inglés que lograron comprar después de mucho esfuerzo. La hija menor quiso servirse jugo de naranja, el padre le indicó que tuviera cuidado y le ofreció servirle directamente él. Ella se negó orgullosa y lo hizo sola. Por accidente golpeó el vaso con la botella de jugo y derramó un gran chorro de líquido naranja sobre el sillón nuevo. En un segundo los ojos de la chiquita se llenaron de lágrimas, las mejillas se le encendieron y miró con desesperación a su padre, esperando su grito. Fue en ese instante que Ricardo vio a su padre funcionando en él, en su modo de reaccionar. Escuchó sus gritos a través de su propia voz, sintió su violencia en sus palabras y descubrió que su hija de cinco años le tenía miedo. En ese momento supo que era tiempo de cambiar. Ricardo no quería gritar más. No quería que sus hijas le tuvieran miedo. Quería ser un padre diferente al que había tenido.

Si nuestra experiencia de crianza no fue la mejor, reconocer que queremos tener un estilo muy diferente al que tuvieron nuestros padres con nosotros es un gran primer paso. Si en nuestra infancia los gritos, las penitencias y los castigos eran moneda corriente, prestemos atención a lo que sigue.

EL CASTIGO FÍSICO: CUANDO EL REMEDIO ES PEOR QUE LA ENFERMEDAD

«Cuando un niño golpea a otro niño lo llamamos agresión. Cuando un niño golpea a un adulto lo llamamos hostilidad. Cuando un adulto golpea a un niño lo llamamos DISCIPLINA», explicó Haim Ginott, psicólogo y educador, pionero en la comunicación entre padres e hijos. En nuestra experiencia, trabajando con padres, muchas veces ellos nos han dicho: «Al final, lo único que realmente da resultado es amenazarlos o castigarlos». ¿Es necesariamente así?

En una reunión de padres de un colegio, donde se hablaba de la importancia de la comunicación en la familia, unos padres, en voz baja, decían: «Todo muy lindo, pero para que aprendan lo único que funciona es meterles un poco de miedo: una buena amenaza o un buen castigo y se dejan de molestar. ¿Le pegaste a tu hermanita? Te quedarás dos horas encerrado en tu cuarto… y santo remedio».

¿Santo remedio? Es verdad que muchas veces estas estrategias generan un efecto inmediato: logro controlar a mi pequeño salvaje. Pero si volvemos al significado de la palabra disciplinar —enseñar—, ¿qué les estamos enseñando cuando les gritamos o les pegamos? En el largo plazo, intentar que los chicos modifiquen su comportamiento por medio del miedo, de las amenazas, del castigo físico o verbal puede generar consecuencias muy negativas.

Si estás leyendo esta sección y piensas en saltearla porque no eres de los que usan o usarían estos métodos, o porque piensas que son cosas de otras generaciones, considera que la violencia se puede despertar en cualquiera de nosotros en algún momento, especialmente cuando estamos agotados. Aquí algunos datos que a nosotras mismas nos sorprenden.

¿Sabías que recién a principios de 2015 muchos países han aprobado leyes contra el castigo físico a los niños por parte de los padres? Es decir, ¡hasta 2015 el castigo físico era legal!

¿Sabías que recientemente el Consejo de Europa —que es el órgano más importante en Derechos Humanos— le volvió a pedir a Francia no permitir a los padres usar castigos físicos con sus hijos?

¿Sabías que en muchos países desarrollados como Australia, Canadá, Irlanda y Estados Unidos entre otros, el castigo físico —con ciertas restricciones— está permitido y bien visto?

En 2006 en Inglaterra se hizo una encuesta y el 80% de la población considera que abofetear a sus hijos está bien, que siete de diez padres usan castigo corporal, y en 2012 el 63% de los británicos se mostraron en desacuerdo con que se les prohíba a los padres pegar a sus hijos. Un estudio realizado en Estados Unidos por la Southern Methodist University estimó que entre el 70 y el 90% de los padres usa violencia física para corregir a sus hijos.

¿Y en Latinoamérica? Un estudio realizado por Unicef da cuenta de que uno de cada cuatro padres reconoce usar alguna forma de violencia física: el «bife», el «coscorrón», la bofetada son moneda corriente. Muchos padres los usan considerando que son la mejor o la única manera de corregir a sus hijos. Este fenómeno se observa con mucha preocupación en la región y por eso la ONU recomendó leyes contra todo tipo de maltrato infantil. Y es bastante reciente que países como Costa Rica, Venezuela, Uruguay y Argentina estén legislando sobre el tema. En Argentina, en la actualidad hay leyes específicas que protegen a los niños del maltrato y de cualquier hecho que los lesione o menoscabe física o psíquicamente. Estas nuevas legislaciones que surgen a pedido de la ONU dan cuenta de la gravedad del tema. Y a pesar de estas leyes, todos los días en los medios aparecen episodios de violencia familiar.

La violencia física o verbal existe, nos guste admitirlo o no. Y muchas veces queda oculta dentro del ámbito de la familia como algo privado, de lo que no se habla puertas afuera y que nadie corrige porque no se ve… Sí, se ve, pero cuando el daño ya está hecho, pues un chico que es disciplinado con violencia será un adulto propenso a hacer lo mismo, perpetuando un círculo de violencia de generación en generación.

Carlos era un papá que quería mucho a su hijita Juana, pero a la hora de comer la pequeña solía sacarlo de sus casillas. Si nada le venía bien y los gritos ya no funcionaban, el único recurso efectivo era una bofetada. Cuando se la veía venir, con ojos aterrados, Juana abría la boca y terminaba engullendo todo lo que había en el plato. Carlos terminaba estas batallas campales siempre de la misma manera: a los gritos o a los golpes. Su mujer, sin saber qué hacer, lo miraba atónita y angustiada. Pero callaba, pues Carlos era el único que lograba el objetivo: la niña terminaba comiendo todo y, aunque ella secretamente desaprobaba el comportamiento de su marido, no se le ocurría otra alternativa. Alguna vez habían hablado del problema, pero Carlos argumentaba: «Mis padres también me daban una bofetada cada tanto para corregirme, y mira, no he salido tan mal, ¿no?». Con el tiempo ella misma empezó a usar la misma estrategia: cuando estaba sola y Juana no quería comer, le bastaba con amenazarla con que le contaría todo a su padre. Fin del problema. ¿O inicio de un gran problema?

Para entender qué consecuencias tiene usar la violencia en la vida de un niño los invitamos a hacer un viaje exploratorio para ver qué pasa en su cerebro cuando usamos la violencia para corregirlo.

¿QUÉ PASA EN EL CEREBRO DE LOS CHICOS CUANDO LOS TRATAMOS CON VIOLENCIA?

Podemos pensar en el cerebro como una casa que tiene dos pisos: uno inferior y otro superior. En la parte baja están los impulsos y las emociones: lo que hace que un niño, cuando está enojado, arroje furiosamente sus juguetes como proyectiles si no se sale con la suya. La planta alta de la casa está en construcción: esta parte del cerebro, el sitio del pensamiento, del razonamiento y la reflexión, termina de formarse recién a los veinte años de edad. Esto explica que muchas veces los comportamientos que nosotros consideramos inadecuados o irritantes simplemente suceden porque el niño aún no tiene la madurez necesaria para manifestar su enojo o frustración de otra forma. Por eso, para aprender a controlar sus impulsos y encauzar sus emociones, los niños necesitan de un regulador externo, que somos nosotros, los padres. Y su cerebro superior se va a formar, a moldear a partir de las experiencias que nosotros les brindemos y a partir del ejemplo que nosotros les demos.

Si a un chico se lo disciplina con amenazas y castigos —que pueden ir desde usar un tono de voz amedrentador, la humillación, la ridiculización hasta la aplicación de castigos físicos—, esto va a desencadenar en el niño emociones fuertes: miedo, ira, frustración, hasta furia o terror. Sepamos que, cada vez que tratamos a nuestros hijos con algún nivel de violencia, nos estamos dirigiendo a la parte inferior de su cerebro; por lo tanto, estaremos desencadenando tres posibles respuestas: huir, luchar o quedarse congelado. Estas reacciones no sirven para educar, solo para sobrevivir. De hecho, se dice que ante una amenaza o un peligro el cerebro entra en modo de supervivencia. En estas situaciones, su cerebro superior, la parte pensante que puede aprender, se pone offline, es decir, fuera de servicio. En síntesis, un niño que se siente amenazado no puede progresar pues toda su energía cerebral está puesta en sobrevivir.

En el caso de Carlos, ¿qué parte del cerebro de Juana está activando cuando le pega para que coma? La parte inferior, la reactiva. Cuando Juana oye la amenaza «O comes o te pego», inmediatamente empieza a funcionar en modo «aquí tengo que sobrevivir» y empieza a comer, odiando la comida… y probablemente a su papá.

Desde la perspectiva emocional, todas las investigaciones demuestran que las palizas o cualquier otra forma de disciplina agresiva que provoque miedo en los chicos los confunde severamente. ¿Por qué los confunde? Porque los padres son su fuente de seguridad y confianza, pero al usar la violencia se transforman en su fuente de terror o de dolor. Seguramente, el objetivo de Carlos no es infligirle dolor ni temor a Juana. En realidad, él quiere enseñarle a comer de todo, a disfrutar de la comida. Pero ¿lo está logrando? No. En esas circunstancias, la niña no puede aprender eso, a duras penas puede ver cómo sale viva de esta situación. Y esto no es una exageración. Hay chicos que realmente creen cuando les decimos: «Si no haces tal cosa, te voy a matar». Creen que vamos a matarlos. ¿Queremos esto para nuestros hijos?

Si todavía no estás muy convencido de que la violencia nunca sirve, he aquí un dato más: cuando un chico está aterrado, su cerebro empieza a liberar una hormona llamada cortisol, que puede tener efectos devastadores, ya que el exceso de cortisol es tóxico e inhibe un crecimiento saludable. Los castigos extremos pueden ocasionar la muerte de las conexiones neuronales y la muerte de las neuronas. Resumamos todo lo visto en este bloque en siete palabras: el castigo físico o verbal no funcionan. Te estarás preguntando: ¿hay algo que sí funcione?

LA EMPATÍA: EL RECURSO MÁS FÁCIL Y MENOS USADO

La empatía. ¿Y eso qué es? Simplemente reconocer los sentimientos de tu hijo y poder comprender lo que está sintiendo. Imaginemos esta situación: la mamá va a buscar a su hija al jardín y ella arma un escándalo cuando le pide un caramelo, que la madre no trae porque pronto es la hora de almorzar. En lugar de decirle que espere, que no tiene caramelos, o de ignorarla, empatizar sería decirle algo así: «¿Tienes hambre, verdad? Y comer un caramelo ahora te gustaría mucho, porque calmaría tu hambre… Te entiendo, por eso vamos a ir a casa lo más rápido que podamos para comer la rica comida que te preparé. ¡Vamos rápido!». Si creen que esto no funciona, pruébenlo. El reconocer lo que el chico está sintiendo y verbalizarlo es la mejor manera de que él se sienta comprendido.

¿Por qué funciona la empatía? Porque las emociones son contagiosas. Si papá o mamá me demuestran empatía y con calma reconocen lo que siento, le ponen un nombre a mi emoción —por ejemplo, «Veo que estás enojado»— y eso solo ya me tranquiliza. Su calma me calma, podría ser lo que expresara un niño si pudiera hacerlo. Esto tiene un correlato científico: cuando el cerebro percibe empatía, el nervio neumogástrico, conocido como vago, se relaja. Este nervio conecta la base del cerebro a otras áreas del cuerpo, como el abdomen, el pecho y la nuca, y transmite el ritmo, la fuerza y la frecuencia de la respiración. Es el nervio que transmite muy fuertemente estados de nerviosismo o de calma. Puede que necesitemos cierta práctica para llegar a ser verdaderamente empáticos, pero vale la pena empezar. Demostrar empatía es una manera excelente de conectarnos con los chicos, en lugar de pelearnos.

Para generar empatía con tu hijo: conéctate en cuatro pasos

Conectarnos es acercarnos. Pero seamos sinceros, cuando un chico se está portando mal es un enorme esfuerzo acercarnos; en realidad, lo que más queremos es tenerlo lejos. ¿Por qué vamos a intentar hacerlo? Porque conectarnos es la única manera de transformar esa crisis en una oportunidad de aprendizaje. ¿Puede un chico aprender si está fuera de control? No, porque está absolutamente reactivo. Si queremos enseñarle algo, necesitamos que se calme, que esté receptivo.

El Dr. Daniel Siegel (Harvard Medical School) y la Dra. Tina Payne Bryson (UCLA), en su libro No drama discipline, nos proponen realizar la conexión en cuatro pasos bien concretos: la contención, la validación, la escucha y la atención. Veamos cada uno de ellos con ejemplos concretos.

El primer paso es ofrecer contención. Es hacer algo físico: tocarlo, levantarlo en brazos, bajar a su nivel, asentir con la cabeza. Es buscar un punto de contacto que atenúe la tormenta que se desató o que se avecina. Ignorarlo no sirve. «Quédate solo hasta que se te pase» no es el mensaje que necesita escuchar. Cuando un chico está contrariado, se está sintiendo mal físicamente: su torrente sanguíneo está liberando la hormona del estrés, el cortisol, que lo deja librado a sus impulsos, incapaz de calmarse solo. Así como cuando un chico se lastima físicamente nos necesita cerca, cuando está en el medio de un estallido emocional también está sufriendo y nos necesita cerca.

El segundo paso es intentar comprender los sentimientos del niño. Cuatro preguntas básicas para hacernos cuando vemos que se viene la tormenta son: ¿tiene hambre?, ¿está enojado?, ¿se siente aburrido, solo?, ¿está cansado? A veces, la mejor manera de evitar un estallido es prestar atención a estos estados y darles una respuesta rápida, si logramos darnos cuenta a tiempo.

El tercer paso es escucharlo, dejarlo hablar. Por ejemplo, si tu hijo se olvidó la mochila en el colegio y no puede hacer la tarea, evitemos darle un sermón. En su lugar podemos preguntarle: «¿Cómo te sientes cuando te olvidas tus cosas importantes en el colegio?». Pero seamos realistas: cuando este tipo de situaciones sucede, especialmente un domingo a la noche, es difícil que quieras hacer preguntas y escuchar. Es posible que además reacciones muy mal, sobre todo si es una situación reiterada o si es algo que te remonta a tus propias experiencias negativas en el colegio. Aquí es momento de respirar hondo, calmarte y hacer un esfuerzo consciente por averiguar cuál es la causa de este comportamiento.

El cuarto paso es demostrarle que le hemos prestado atención. Es fundamental que los chicos se den cuenta de que les hemos prestado atención, que los hemos escuchado. «Entiendo, mi amor, estás realmente triste porque no te invitaron a la fiesta, ¿no?», podríamos decir en una situación determinada. Y aquí viene la parte interesante: queremos que nuestro hijo se sienta escuchado, pero no queremos aumentar o profundizar ese sentimiento negativo con nuestros propios comentarios o interpretaciones. Entonces podemos intervenir de manera sencilla diciendo: «A mí me pasa lo mismo cuando no me invitan a participar en algo que me interesa. Tal vez no siempre sea posible invitar a todos… Pero son muchas más las veces que te invitan, ¿no? Y si tienes ganas de que te inviten en otro momento, ¿qué podrías hacer para acercarte más?». Cuando nuestros hijos sienten que los hemos escuchado, se sienten valiosos.

Después de conectar, redirigir

Acabamos de ver que el primer paso de la disciplina amorosa es la conexión empática: lo primero es calmar al niño con un abrazo, una pregunta expresada con genuina curiosidad. ¿Cómo fue tu día hoy? ¿Qué pasó? Y escuchar atentamente las respuestas, prestando atención a sus emociones, sin minimizarlas diciendo cosas como «Bueno, ya pasó», «Esto no es para tanto».

¿Y después? Después llega el segundo momento importante, que consiste en redirigir su comportamiento. Redirigir implica que el chico piense, que conecte la parte superior de su cerebro. Redirigir implica preguntarse por qué actuó así. A veces nos olvidamos de que los chicos son chicos, y les exigimos cosas que van más allá de su capacidad por la edad que tienen. ¿Qué queremos enseñar? A veces lo que hacemos frente a una situación tensa es descargarnos, y nos olvidamos de definir lo que le queremos enseñar. ¿Cuál es la mejor forma de hacerlo? Esta es la gran pregunta de todos los padres. Aquí, algunos consejos que nos proponen el Dr. Daniel Siegel y la Dra. Tina Payne:

Es fundamental que nosotros y ellos estemos calmos, de lo contrario las emociones nos dominan. Por ejemplo: si Juanita le grita a su mamá, de manera automática, lo que podría salirte es un grito o un reto o un castigo. Pero la disciplina amorosa empieza con la empatía bidireccional: tomo aire, me calmo y luego le digo: «Veo que estás muy enojada, ¿no?».

Evitemos los sermones: cuando les hablamos a nuestros hijos de su comportamiento, usemos la menor cantidad de palabras posible y seamos muy precisos; por ejemplo: «Cuando gritas, no te entiendo». Y luego señalar la conducta deseada: «Cuando quieras algo, por favor, pídemelo con tu voz clara y suave». No nos quedemos ponderando el tema. Si el tema es simple, la lección «hablar a los gritos no sirve» tiene que ser breve. Si fuera un tema más complejo, hagamos preguntas y escuchemos las respuestas, pero no prediquemos.

Describamos los hechos: es decir, lo que vemos, sin agregarle drama. Ejemplo: «Estás tirando la comida otra vez al suelo, te pido que la levantes», en lugar de «Esto es un chiquero, eres un puerco». La descripción lisa y llana de los hechos ayuda a que los chicos puedan ver lo que están haciendo y que entonces puedan modificarlo. El objetivo es que aprendan a autocorregirse.

Involucrar al chico en las acciones correctivas, siempre que se pueda. Por ejemplo: «Todos nos enojamos, pero ¿qué podemos hacer la próxima vez en lugar de gritar?». Que él pueda dar ideas hará que tenga muchas más ganas de cooperar.

Siempre que podamos, transformemos un no en un sí condicional. A veces, lo que tenemos que decir es un no a secas; por ejemplo, si está por tocar un enchufe. Pero hay muchas situaciones en las que podemos preguntarnos si eso es algo que podría ser realizado en otro momento o a condición de algo. Por ejemplo: «Hoy no podemos invitar a tus amigos porque tenemos muchas cosas que hacer, pero el fin de semana sí podemos».

Hacer hincapié en lo positivo. Siempre que podamos, felicitemos a los chicos cuando hacen las cosas bien; por ejemplo: «Me encanta cuando me hablas con voz suave, cuando me pides las cosas por favor». Al enfatizar lo que queremos y lo que ellos están logrando estamos haciéndoles más claro el camino correcto.

Usar la creatividad: el humor es una excelente herramienta para enseñar y desdramatizar. Por ejemplo, en lugar de batallar para llevar a mi hijo a bañarse, puedo proponerle jugar una carrera para ver quién llega más rápido al baño. Jugar hace que nos aflojemos, que nos riamos, y que les enseñemos a los chicos una manera de lograr objetivos con creatividad.

El cerebro de tu hijo está preparado para ser entrenado. Es una herramienta maravillosa y potente que puede ser moldeada a través de la experiencia. Veamos cada situación difícil como una oportunidad para disciplinar amorosamente. A modo de síntesis, recordemos las dos estrategias para disciplinarlos con amor:

La conexión, calmarlos y calmarnos.

La redirección, guiarlos para que se autocorrijan.

Calmar y guiar, dos pilares de la disciplina amorosa dirigidos a que los niños comprendan sus emociones y el alcance de sus acciones, y que puedan encontrar otras formas de expresión y de acción.

Disciplinar con amor es un aspecto fundamental de la afectividad y es uno de los roles más importantes de los padres.

DISCIPLINAR ASÍ… ¿NO ES MALCRIAR?

Si después de leer estos párrafos te parece que, si aplicas estas técnicas, tal vez estés malcriando a tu hijo, que cuando se está portando mal sería mejor ir directamente al grano, a la corrección aunque no sea un castigo severo, queremos decirte que el camino sugerido, el de la conexión, es el mejor camino para que un chico se abra al aprendizaje de nuevas habilidades y que así desarrolle mejor su cerebro, sobre todo la parte pensante. Recordemos que disciplinar es enseñar, es lograr que nuestro hijo comprenda sus sentimientos, entienda el impacto de sus acciones y luego pueda encontrar alguna forma de reparar lo hecho o cambiar el curso de su acción. Pero nada de esto se puede hacer si primero no nos conectamos con sus necesidades. Malcriar es totalmente lo opuesto: es ceder a los deseos del chico, comprándole todo lo que pida, simplificándole excesivamente las cosas, haciendo por él lo que él podría hacer solo; permitiendo que sus caprichos sean órdenes que debemos acatar. Malcriar es dejarlos solos con su descontrol, disciplinar es estar con ellos cuando más lo necesitan.

Disciplinar es tal vez el rol más importante de los padres. ¿Por qué? Porque nos necesitan como guías. Nos necesitan como ejemplo. Necesitan que les demos límites firmes y claros. Y necesitan que seamos consistentes y coherentes en la aplicación de las reglas. No tengamos miedo a disciplinar: con límites claros un chico aprende el autocontrol, a regular sus emociones, a controlar sus impulsos, a no ser prisionero de sus caprichos; aprende a cooperar; aprende habilidades que le servirán ahora y en el futuro. A lo que sí le tenemos que tener miedo es a disciplinar usando la violencia física o verbal: eso jamás funciona. Cuando un chico se porta mal, es cuando más nos necesita cerca. Por eso, lo que siempre funciona es la empatía: la conexión. Por eso, la regla de oro: antes de intentar corregir al niño, es necesario conectarse con él. Conectarse es intentar comprender cuáles son las emociones que se esconden detrás del comportamiento, es identificar cuáles son sus necesidades. Esto no significa validar sus acciones. Solo se podrán corregir las acciones si primero hemos establecido esa relación amorosa y respetuosa, donde, por sobre todas las cosas, el niño se sienta seguro y con confianza.

CÓMO ESTIMULAR LA AUTONOMÍA

Un chico responsable es un chico autónomo. Es decir, independiente, con capacidad de tomar decisiones, con autogestión. Esto es algo clave en la construcción de su confianza personal. Un niño pequeño al que no se le han dado espacio y oportunidades para desarrollar su autonomía será un joven con poca confianza en sí mismo. En general, son personas que se muestran dubitativas a la hora de tomar decisiones, son indecisas, necesitan que alguien de afuera los dirija y les diga qué tienen que hacer.

Un chico al que no se le da autonomía es un niño criado con parámetros rígidos, pues sus padres suelen controlar de cerca cada paso que da. Esa rigidez luego se le hace carne al chico y de adulto tenderá a ser inflexible frente a los cambios. Si criamos a nuestros hijos sin espacio para que sean autónomos, podemos estar criando un futuro rebelde que no tolere indicaciones de los demás o un sumiso que todo el tiempo necesite que alguien le diga qué hacer, cómo hacerlo y para cuándo.

El propósito de la educación es que los chicos sean autónomos. El objetivo de la educación es prepararlos para que salgan a la vida a andar solos, equipados con las mejores herramientas. Por eso, una de las facetas más trascendentes de nuestro rol como padres es la de actuar como guías, mentores o consejeros de nuestros hijos. Y quizás una de las maneras más efectivas de hacerlo es convirtiéndonos en sus guías de aprendizaje, más que en sus maestros. ¿Cuál es la diferencia? En lugar de creer que ellos son como recipientes vacíos en los que nosotros debemos volcar toda nuestra sabiduría de vida, podemos vernos a nosotros mismos como las personas que los acompañarán a descubrir y aprender. Aunque nos cueste creerlo, hay ciertas cosas que se aprenden mejor sin un maestro.

LAS CINCO CLAVES PARA CRIAR HIJOS AUTÓNOMOS

¿Cómo hacer para criar hijos autónomos, que se sientan responsables de sus actos? Respuesta corta: evitando las interferencias innecesarias. Veamos cómo transformar esto en acciones concretas para la vida familiar:

Brindarles oportunidades para practicar la independencia: permite que tu hija de cinco años se vista sola. Quizá demore más tiempo y combine peor los colores que si lo hicieras tú, pero le dará un sentido de autonomía. Deja que tu hijo de tres años coma solo: seguramente se ensuciará más que si tú le dieras la comida en la boca, pero estará ejercitando esa habilidad importante.

Decidir no intervenir a menos que sea necesario: esto es parte de la filosofía de disciplina en la que como pareja deben ponerse de acuerdo, especialmente si alguno de los dos tiene una tendencia a ser controlador o perfeccionista. Tus hijos tendrán más éxito por las cosas que les hayas enseñado a hacer por sí mismos, que por las que hayas hecho por ellos.

Permitir la frustración: hoy los chicos casi no tienen oportunidades para frustrarse, los padres enseguida salimos a su auxilio para resolverles los problemas o dificultades. Sin embargo, hay un beneficio enorme al vivir y atravesar las frustraciones. Cada vez que uno de nuestros hijos se está enfrentando a una dificultad —atarse los cordones de las zapatillas, leer en voz alta, embocar una pelota en un aro, pronunciar una palabra difícil—, esa dificultad lo obliga a permanecer enfocado y, por lo tanto, a ejercitar el córtex prefrontal de su cerebro. Como explican Shapiro y White: «Esa frustración es simplemente la energía que genera el cerebro para ayudarlo a cumplir su objetivo […] así que permite que tu hijo de tres años se frustre a veces si no logra ajustarse su cinturón de seguridad. Algunas veces puedes ponerle el cinturón, otras veces puedes sostener la hebilla mientras él inserta el cinto. Y en algunas ocasiones, deja que él luche un poco y experimente cierta frustración».

Dales más preguntas que respuestas: en lugar de decirles «Levanta la toalla mojada del baño», pregúntales «¿Qué hacemos en casa cuando nos hemos terminado de bañar?». Este cambio sutil genera resultados diferentes, porque es muy distinta la sensación de que a uno le pregunten algo, en lugar de que te indiquen —u ordenen— que lo hagas. Hace poco estábamos en una reunión con familia y amigos. Dos niñas de cuatro años estaban jugando juntas hasta que una empujó a la otra. La que estaba en el suelo rompió en llanto. El padre de la niña que la empujó se acercó, la miró a los ojos y en lugar de decirle «¡Eso no se hace!», le preguntó: «¿Cómo te sentirías si tu amiga viniera y te empujara fuerte?», «Mal», respondió la niña. Y sin que el padre le dijera nada más, la pequeña fue y le pidió perdón a su amiga, se dieron un abrazo y siguieron jugando juntas. Las preguntas tienen un beneficio agregado: hacen que la inteligencia emocional de nuestros hijos se desarrolle mucho más.

Transforma sus obligaciones en momentos interesantes: hoy en muchas culturas se está perdiendo el hábito de asignar responsabilidades a los hijos más allá de lo escolar. Muy pocos son colaboradores en sus casas, y eso tiene que ver con padres que se ocupan de todo o que se aseguran de facilitar todo. A los chicos les hace bien tener responsabilidades acordes a su edad. Les estimula el sentido de responsabilidad. Una clave: cuando les des una tarea —poner la mesa, ayudar a ordenar alguna parte de la casa— busca que sea un momento entretenido. Que en lugar de ver sus responsabilidades como una tarea insoportablemente aburrida, las vivan con cierta alegría. ¿Cómo? Por ejemplo, poniendo música mientras lo hacen.

LA TAREA: UNA GRAN OPORTUNIDAD PARA QUE PRACTIQUEN SU AUTONOMÍA

Domingo a las 18, el sol cae y los ánimos familiares de los García también. Ha llegado ese momento del fin de semana que los más pequeños de la casa aborrecen: preparar todo para empezar la semana escolar al día siguiente. Camila sabe que tiene que entregar la tarea de Geografía, pero odia Geografía, así que posterga ese momento todo lo que puede, hasta que el padre la obliga a sentarse en el living a estudiar.

—Y te quiero cerca para ver que lo estés haciendo —le dice mientras él se pone a mirar un partido de fútbol en la tele, sentado en el sillón.

Con visible desgano, Camila abre la mochila y se da cuenta de que ha olvidado comprar los mapas de Europa que tenía que completar con colores. En puntas de pie se acerca a la cocina a anunciarle a la mamá el olvido. La madre la mira con una mezcla de enojo y resignación.

—Camila, son las ocho de la noche de un domingo… ¡¿Dónde se supone que voy a conseguir mapas ahora?!

Y sin decir más, toma las llaves del coche y sale de la casa. Casi una hora después regresa con los mapas.

—Ahora vamos a comer porque es tardísimo, así que después de la cena te ayudo con la tarea.

Cenan rápido y, al terminar, Camila y su mamá corren los platos del postre a un lado y despliegan mapas.

—A ver, Cami. ¿Qué es lo que tienes que completar en el mapa?

—Los nombres de los países de Europa.

—¿Todos?

—Sí.

—Bueno, a ver… Empecemos, ¿este cuál es?

—Francia.

—No, Camila, eso es España.

—Ah, sí, cierto.

—¿Y este?

—Alemania.

—¡No, ese es Francia!

—Bueno, mamá, son todos parecidos…

—¿Pero estudiaste o no? ¿Los sabes o no?

—Más o menos.

—¡Siempre la misma historia, Camila! ¿Y esta isla que está acá? ¿Cómo se llama?

—¿Islandia?

—¡No! ¡Reino Unido! ¡Camila, no sabes ni un país!

—Sí, sé, mamá. Esa bota es Italia.

—Ah, bueno, al menos uno. Son casi las once de la noche… Mañana te tienes que despertar muy temprano. Yo te voy diciendo los nombres de cada país, tú los escribes y entre las dos los coloreamos. Para la próxima te los estudias todos, ¿ok?

—Sí, mamá, ¡gracias!

La madre se va a dormir con cierta tranquilidad: su hija entregará la tarea de Geografía en tiempo y forma. Misión cumplida… ¿Misión cumplida? La maestra seguramente no se dará cuenta de que la tarea la ha hecho la madre, pero ¿qué mensaje le deja esta experiencia a Camila? ¿Cuánto estimuló su autonomía y su responsabilidad este episodio?

Si hay un tema que genera conflictos entre padres e hijos es la tarea escolar. ¿A qué chico le gusta hacer la tarea? A casi ninguno. ¿Qué chico preferiría jugar, mirar la tele, estar con los amigos o echarse en la cama a mirar el techo antes que hacer la tarea? Casi todos. Pero la tarea escolar —tan discutida por algunos padres— puede ser una gran oportunidad para que aprendan, desde pequeños, a ser autónomos y responsables.

Veamos algunos consejos para hacer que la tarea sea una gran oportunidad para enseñarles sobre autonomía y responsabilidad.

Entender que tu rol como padre no es hacer la tarea. Claro, puedes ayudarlo, explicarle lo que no entienda, pero no cometas el error de sentarte a estudiar por él. Es un camino de ida. Recuerda: nunca hagas por tu hijo algo que él podría hacer por sí mismo.

Explicarle a tu hijo que la tarea no es algo que pueden elegir hacer o no. En esto, sugerimos firmeza: la tarea debe realizarse, sin excusas, sin explicaciones, sin peros, sin vueltas. La regla aquí puede ser primero la tarea, después lo demás.

Que se sienta acompañado en la sensación de estar haciendo la tarea: no es buena idea que, mientras tu hijo está sentado haciendo un esfuerzo por estudiar, te vea a ti echado en un sillón mirando televisión. Puedes elegir que el momento en que él haga la tarea tú también te pongas a hacer alguna actividad que implique algún esfuerzo mental: estudiar, leer, terminar una presentación en la computadora, responder emails, etcétera.

Armar una lámina que le recuerde sus tareas. Los chicos suelen olvidar muchas de las cosas que tienen que hacer para la escuela. Para evitar los malos momentos que esos olvidos producen, es buena idea que tengan algún apoyo visual en su habitación o lugar de estudio donde anoten las tareas y las fechas en que deben entregarlas.

Crear un lugar especial para hacer la tarea o estudiar: ayuda mucho cuando un niño tiene un rincón de la casa especialmente designado para ese propósito. Le da un sentido de importancia a la tarea y es un lugar que puedes decorar con frases motivadoras. También puedes colgar en las paredes exámenes en los que le haya ido muy bien, felicitaciones de sus maestras, etcétera.

Establecer una rutina: es mucho más fácil tener una rutina diaria que discutir todos los días. Si cada vez que el chico llega de la escuela empieza con negociaciones —«quiero ir a jugar a la pelota con el vecino y después hago la tarea», «voy a mirar televisión y después la tarea»—, se produce un desgaste innecesario para todos. Si hay una rutina clara, evitamos tensiones. Definamos con nuestro hijo cuándo es el mejor momento para hacerla: apenas llega de la escuela, antes de bañarse, después de bañarse… y cumplámosla.

Darle mensajes positivos: que la tarea sea su responsabilidad no significa que tengamos que dar por sentado todos los esfuerzos que haga. Cada vez que lo veamos poniendo empeño, hagámosle saber que valoramos mucho sus esfuerzos.

SER RESPONSABLES CON LOS OTROS:
CÓMO ENFRENTAR EL BULLYING

Un tema que preocupa a muchos padres es el bullying (acoso escolar). El propósito de lo que sigue es brindar herramientas para enfrentar este mal que tanto aflige a los chicos como a los padres y educadores, entendiéndolo como una oportunidad para que los chicos se hagan responsables de lo que hacen.

¿QUÉ ES EL BULLYING?

Empecemos por definir qué es el bullying. Son los actos de intimidación y todo tipo de comportamientos que buscan desequilibrar emocionalmente a otra persona mediante violencia verbal o física, en un contexto escolar. Un bully puede atacar a su víctima de manera verbal —haciéndole comentarios agresivos o ridiculizantes, esparciendo rumores—, de manera física —con golpes, empujones—, de manera emocional —humillando, amenazando y, en la actualidad, utilizando la tecnología: por medio de mensajes de texto, en las redes sociales—.

Según un estudio reciente realizado por la UNESCO a nivel mundial, América Latina es la región del mundo con más casos de bullying o acoso escolar; más de la mitad de la población escolar ha sido víctima de la violencia escolar. La investigación reveló que el 51,1% de los estudiantes de primaria de dieciséis países latinoamericanos testimonian haber recibido insultos, amenazas, golpes o robos por parte de sus compañeros. En Estados Unidos, el tema también ha tomado dimensiones alarmantes: las investigaciones muestran que el tema se ha convertido en el problema más grave del sistema educativo.

¿POR QUÉ CRECEN A UN RITMO TAN ALARMANTE ESTAS ESCENAS REPETIDAS DE VIOLENCIA?

Muchos expertos en el tema dicen que tiene que ver con el consumo masivo de escenas violentas a través de la televisión y los dispositivos móviles: hoy cada vez más chicos tienen una tablet o un celular desde el cual pueden acceder a cualquier tipo de contenido audiovisual. Y cada vez con mayor frecuencia ese contenido es irritante. Otros especialistas postulan que tiene que ver con los índices ascendentes de parejas que se divorcian: en muchos casos los chicos son testigos de peleas, intolerancia y violencia verbal y física entre sus padres… y ellos están allí como esponjas. Otros exponen que es una combinación de factores, que no se trata de una única causa. Pero hay algo en lo que todos estamos de acuerdo: el bullying deja consecuencias. Entre otras cosas, afecta mucho la autoestima de los chicos, su confianza personal. Por eso es muy importante que los padres estemos atentos y dispuestos a intervenir si fuera necesario.

RECOMENDACIONES DEL DR. JOSÉ LUIS MATOZZI PARA ENCARAR EL BULLYING

Sobre este tema, consultamos al Dr. José Luis Matozzi, médico pediatra argentino del Sanatorio Las Lomas, formado en los hospitales La Timone, Herriot y Necker Enfant Malades de Francia, ex médico de planta del Hospital Materno-Infantil Dr. Carlos Gianantonio. Además es coordinador de programas de prevención de bullying para instituciones educativas. Hay muchas credenciales para presentar al Dr. Matozzi, pero una de las características que lo definen es que combina una excelente calidad como médico y una gran calidez como ser humano. Por eso lo hemos elegido como pediatra de los más pequeños de nuestra familia.

Esto es lo que él nos dijo sobre el bullying cuando le peguntamos qué les recomienda hacer a los padres cuyo hijo está siendo víctima de un acoso en la escuela: «Es importante señalar que solo el 30-40% de los chicos que son víctimas lo contarán a un adulto. Cuando los padres estén pensando que su hijo es víctima de bullying, probablemente lleve algunos meses en esta situación. Escuchen atentamente lo que su hijo tiene para decir, créanle, tengan una actitud positiva para resolver la situación. Si tienen sospechas, díganle que están preocupados por lo que pasa y que lo ayudarán a salir de esta situación. Pónganse en su lugar. Reaccionen con calma, no le hagan reproches —él no tiene la culpa—; tranquilizarlo es uno de los pasos más importantes, pero no den soluciones fáciles y simplistas que, seguramente, él ha probado y no funcionaron. ¿Qué no hacer? Reaccionar directamente con el agresor o promover la violencia para solucionar el conflicto. No les digan a sus hijos que se las arreglen solos para solucionar este problema».

Cuando nos damos cuenta de que, por el contrario, es nuestro hijo el que está provocando los episodios de bullying, el Dr. Matozzi sugiere: «Puede presentar algunas actitudes o reacciones agresivas en la familia, con los hermanos o amigos que van a casa. Trata de ver si tu hijo está enojado, frustrado, celoso o fue víctima de bullying. Probablemente se hayan enterado por la escuela, ya que los agresores harán todo lo posible por no ser identificados y lo primero que harán es negarlo (“era solo una broma”). Es importante reaccionar con calma, preguntarle qué ha estado haciendo, si ya lo ha hecho antes —de manera frecuente u ocasional— y por qué. Dejarle claro que no están de acuerdo con lo que está haciendo, que no está bien lo que hace y que esa conducta es inaceptable. Preguntarle cómo pueden ayudarlo para encontrar una solución a ese comportamiento. Admitir, aprender, disculparse y reparar el daño hecho es el objetivo a alcanzar. El objetivo es poder resolverlo sin actitudes culpabilizadoras».

Frente al comentario de que algunos sostienen que los niños son crueles, responde: «Creo que los niños pueden actuar cruelmente o tener actitudes crueles. En estos casos en particular, impulsados por la necesidad de demostrar poder frente a sus víctimas y a los espectadores que los acompañan. El bullying no es un fenómeno nuevo, lo que ocurrió es que se le ha puesto un nombre común a situaciones que se veían en los ámbitos escolares. Las cifras se mantienen entre el 20 y el 30% de los alumnos, según las encuestas, y más frecuentemente a partir de los seis años. Es importante diferenciar las peleas, las bromas sin mala intención —no me río de vos sino con vos— del bullying. Para que esto ocurra tiene que haber cuatro condiciones: intención de hacer daño, elección de la víctima, acción repetida en el tiempo y desbalance de poder».

El Dr. Matozzi especifica que «las víctimas, en general, son personas tranquilas, a veces con baja autoestima. Sufren las consecuencias y no disponen de recursos o habilidad para frenar la situación». Van perdiendo la confianza en sí mismos —pueden ser víctimas por meses o años hasta que lo cuenten— y pueden entrar en un círculo de victimización por el cual terminan creyendo que se lo merecen.

Los agresores suelen tener poca empatía, no saben expresar sus sentimientos, tienen pocos amigos y generalmente no les va bien en el colegio. Pueden tener problemas en sus casas y ser víctimas de bullying, son inseguros y esto les da poder, a veces no se ven o no se sienten bien y quieren hacer lo mismo con otros. El Dr. Matozzi comenta que «entre el 20 y el 30% de los chicos en edad escolar pueden padecer esta situación durante días, meses o años. Existe un 30% de posibilidades de que su hijo les cuente lo que le está pasando, no la desaprovechen. Pónganse en su lugar. Refuercen la autoestima de sus hijos, díganles que los quieren. Hay niños que no solo tienen sed de agua o hambre de pan; su mayor pobreza es la ausencia de nuestra mirada».

El bullying, un tema que cada vez se escucha más en las reuniones de padres, en las charlas entre directivos y docentes… El camino hacia la solución empieza por la empatía: nuestra presencia activa, nuestra mirada atenta y nuestra escucha compasiva. Que tanto el agresor como el agredido puedan ser escuchados y guiados hacia mejores maneras de actuar, para que ambos puedan comprender que la conducta del bullying es inaceptable y que hay mejores maneras de manejar las emociones. Por eso creemos que es tan importante que los chicos de todas las edades tengan instrucción en inteligencia emocional, para que en lugar de vivir tantos estallidos emocionales, sepan usar las emociones como brújulas hacia acciones adecuadas.

RESPONSABILIDAD E INTELIGENCIA EMOCIONAL PARA CHICOS

¿Cuál es la primera imagen que tenemos cuando pensamos en un chico responsable? Seguramente pensemos en uno que hace sus deberes escolares en tiempo y forma, que se acuerda de llevar todo lo necesario a la escuela, que respeta horarios… Pero tal vez no tendríamos como primera imagen la de un chico capaz de gestionar sus emociones. Y esto tiene una explicación: desde siempre las emociones han vivido, al menos en la cultura occidental, a la sombra de la razón. Por eso le damos más importancia a que un niño aprenda los colores, que un chico sepa las tablas y que un joven sepa redactar un ensayo, a que tengan un desarrollo emocional pleno. Sin embargo, hoy se sabe que las emociones son decisivas en la vida, que son la clave para la toma de decisiones, que son la llave para relacionarse con los demás, que son la chispa de los innovadores, que son lo que convierten a una persona en un líder.

Por eso, nosotras decimos que un chico responsable es un niño que tiene inteligencia emocional; es decir, que sabe cómo responder frente a sus emociones para hacer que le jueguen a favor y no en contra. Todos los chicos nacen con la necesidad de explorar sus emociones: ¿qué sucede cuando me enojo?, ¿qué pasa cuando estoy triste?, ¿cómo expreso que estoy alegre? Si esa necesidad es honrada por quienes los guían en su infancia y juventud, ese chico aprenderá cómo responder con responsabilidad frente a sus emociones y frente a las emociones de otros.

Estamos educando a los líderes del futuro. ¿Qué es lo que más se valora hoy en las organizaciones más pujantes del mundo? La capacidad de trabajar en equipo, de resolver conflictos, de catalizar cambios, de liderar… Todas habilidades de la inteligencia emocional. De todas las habilidades del modelo de inteligencia emocional creado por Daniel Goleman, la que más se valora es la empatía. Empatía: la capacidad de leer las emociones de los demás, de anticipar sus necesidades. Esto es algo que podemos enseñar a nuestros chicos desde que son muy pequeños.

Los padres podemos convertirnos en coaches emocionales de nuestros hijos, siguiendo algunas pautas sencillas. Una de las claves para ayudar a tus hijos a navegar en las aguas de las emociones —a veces turbulentas— es empezar a ver cada expresión emocional que tengan como una oportunidad, más que como un problema. Todas las emociones son, en esencia, información. Todas nos indican un rumbo de acción. Cuando no nos sentimos desbordados por ellas, podemos aprender mucho. El primer paso para criar hijos responsables de sus emociones es crear una verdadera conexión emocional con ellos desde que son pequeños.

CÓMO CREAR UNA CONEXIÓN EMOCIONAL SÓLIDA CON LOS CHICOS

La falta de conexión con uno mismo y con los demás puede ser un camino hacia una conducta depresiva. La depresión, el mal moderno que ahora también afecta a niños y jóvenes. Estamos cada vez más estresados, más desconectados de los demás —vaya paradoja, en la era de la hiperconectividad— y más desconectados de nuestras propias emociones. La falta de conexión emocional real y afectuosa genera un vacío que a veces buscamos tapar con consumismo o con exceso de trabajo. Pero eso solo profundiza el aislamiento y la depresión. Para evitar que nuestros hijos y que nosotros mismos caigamos en estos estados, la Dra. Hannaford recomienda tener momentos de movimiento, contacto físico, juego y charlas al aire libre de manera cotidiana.

Para los niños más pequeños la conexión emocional se da a nivel físico: con juegos que impliquen contacto, salir a andar en bicicleta, abrazarlos y besarlos mucho. También estando muy presentes. A veces, en piloto automático, estamos con nuestros hijos pero no nos conectamos emocionalmente. Si, por ejemplo, yo voy a buscar a mi hijo al jardín y lo saludo, lo tomo de la mano, lo llevo al coche, me aseguro de ponerle bien el cinturón de seguridad y arranco el coche en dirección a casa, y sigo escuchando la radio, mientras mi hijo se queda dormido, acabo de desaprovechar un momento para generar conexión emocional.

Si, en cambio, voy a buscarlo y veo que sale con la expresión de cansancio con la cual suele salir, y yo me arrodillo a su altura y lo abrazo y le sonrío y le doy besos, notaré muy rápido cómo su cara de cansado se transforma en sonrisa. Lo llevo al coche pero no prendo la radio, sino que le hago preguntas: ¿qué tal el jardín hoy?, ¿quiénes de tus amigos fueron?, ¿qué cosas hicieron? Y presto atención a sus respuestas… En ese momento nos conectamos emocionalmente. Yo puedo estar en piloto automático y aun así cumplir bien con mis obligaciones… o puedo elegir conectarme de verdad y disfrutar ese momento. Si empezamos a generar estos momentos de conexión desde que son pequeños, será mucho más fácil conectarnos con ellos cuando sean más grandes.

¿Y con los hijos más grandes? ¿Cómo se hace? Buscando oportunidades para que nos cuenten lo que les está pasando. ¡Vaya desafío! Sin embargo, una manera simple de lograrlo es salir a hacer una caminata. La caminata tiene varios beneficios: es mucho más fácil conversar con alguien mientras se camina, pues estamos los dos mirando hacia adelante y no hay un contacto visual permanente, que suele ser intimidante para chicos más grandes. Además, caminar es una actividad placentera: hablar de las emociones nunca debería ser visto como algo pesado. En algún punto, caminar y conversar con un chico grande hace más liviano el momento y es como que «seguimos jugando». Y sentir que estamos jugando libera la presión de las emociones negativas.

Una vez, hace unos años, estábamos por hacer algo que nos generaba ansiedad y cierto miedo. Nos habían invitado a dar una conferencia en uno de los teatros más emblemáticos de Buenos Aires, el Teatro Maipo. Las noches previas al debut, las dos teníamos el estómago anudado y nos costaba conciliar el sueño. Minutos antes de salir a escena, vino el dueño del teatro, Lino Patalano, que con toda su experiencia teatral sabía que el debut genera miedo para cualquiera. Se nos acercó y nos dijo: «¡Afuera el miedo!». Nosotras sonreímos, nos miramos y pensamos: «Ojalá pudiéramos deshacernos de los nervios ya!». Y de pronto recordamos el concepto del juego. Nos miramos y nos dijimos: «Esto es un juego y vamos a divertirnos». En instantes los nervios se transformaron en entusiasmo. Se abrió el telón y ahí, frente a casi mil personas, salimos a jugar. Instantáneamente el miedo se desvaneció. ¡Nunca nos habíamos divertido tanto dando una conferencia!

Entonces, cuando queramos generar conexión emocional con los más grandes y ayudarlos a expresar emociones conflictivas, no hagamos de esa conversación un tema extremadamente serio, rígido y de «adultos». Busquemos ponerle algún condimento que lo haga lo más parecido a un juego, busquemos generar un ambiente relajado y la conversación fluirá.

LOS CHICOS NOS IMITAN

Las neurociencias han hecho un descubrimiento reciente que nos cambia la manera de relacionarnos con nuestras emociones: hoy se sabe que las emociones se contagian todo el tiempo, pues nuestros cerebros tienen la parte emocional diseñada como un bucle abierto que hace que todos estemos emitiendo nuestras emociones a quienes nos rodean y, a su vez, captando las emociones de los demás. Por eso, también se lo llama el wifi emocional.

Hace poco un padre nos planteó que estaba muy preocupado porque su hijo siempre estaba de mal humor y enojado. Entonces nosotras le preguntamos cómo solía estar él la mayor parte del tiempo. Su cara se transformó y dijo:

—Bueno… No soy la persona con mejor humor que conozco… ¿Qué quieren decirme? ¿Que ha heredado mi mal genio?

Lo que queremos decir es que las emociones se contagian y los chicos absorben nuestras emociones todo el tiempo.

Una vez una docente nos contó que le costaba emanar emociones positivas, ya que el grupo de alumnos que le había tocado le resultaba insoportable. Le dijimos que el grupo refleja al líder, y que si el líder cambia, el grupo cambia. Este mismo contagio emocional se da en la familia, en las aulas, en las organizaciones… Quien más contagia es el líder. ¿Quiénes son los líderes en la familia? Los padres. ¿Quiénes son los líderes en el aula? Los docentes. ¿Quiénes son los líderes en un equipo deportivo? El entrenador y el capitán. El grupo espeja al líder.

Quizá Gandhi no estuviera al tanto del hallazgo de las neurociencias con respecto al contagio emocional, pero lo sabía, pues dijo: «La vida me ha enseñado que la gente es amable, si yo soy amable; que las personas están tristes, si yo estoy triste; que todos me quieren, si yo los quiero; que todos son malos, si yo los odio; que hay caras sonrientes, si yo les sonrío; que hay caras amargas, si yo estoy amargado; que el mundo está feliz, si yo soy feliz; que la gente es enojona, si yo soy enojón; que las personas son agradecidas, si yo soy agradecido. La vida es como un espejo: si yo sonrío, el espejo me devuelve la sonrisa. La actitud que yo tome frente a la vida es la misma que la vida tomará ante mí».

En síntesis: si yo quiero que mis chicos se hagan responsables de sus acciones, emociones e interacciones, yo tendré que hacerme responsable de las mías.

LAS CINCO EMOCIONES CON LAS QUE MÁS CONVIVEN NUESTROS HIJOS

Exploraremos aquí las cinco emociones con las que más conviven nuestros hijos, para ayudarlos a que aprendan qué hacer con cada una de ellas; es decir, que puedan responder adecuadamente ante cada emoción.

La película Intensamente despertó un gran interés en la vida emocional de nuestros hijos y reveló de manera muy sencilla algunas cuestiones importantes. En primer lugar, que de todas las emociones básicas de los chicos solo una es positiva. ¿Cuál es? La alegría.

La alegría

La alegría es eso que sentimos cuando creemos que sucederá o sabemos que sucedió algo bueno. Los chicos muchas veces sienten alegría por cosas muy pequeñas, pero también es interesante ver que es la única emoción positiva de las básicas. Por ende, como padres, nuestro rol será estimular mucho esta emoción, para que no quede anulada en número y fuerza por las demás.

La alegría es lo que motivará a nuestros hijos a hacer las cosas con ganas y a disfrutar de la vida. ¿De qué maneras concretas podemos fomentar esta emoción? A través de la gratitud y la celebración.

Como familia podemos decidir hacer de la gratitud una práctica cotidiana. Quizás una de las mejores virtudes que podemos hacer aflorar en nuestros hijos sea la de ser agradecidos. «La gratitud es la madre de todas las demás virtudes», decía Cicerón. ¿Queremos criar hijos virtuosos? ¡Enseñémosles a ser agradecidos! Hay muchas oportunidades en el día a día. Si nuestros hijos nos escuchan decirle «gracias» a los demás, si ven que nos detenemos a expresar gratitud por un buen momento compartido, si aprenden a dar gracias antes de comer o dormir, esto pronto se convertirá en parte de su forma de ser también.

La celebración también puede ser algo cotidiano. A veces creemos que hay que esperar a los grandes momentos para celebrar: cumpleaños, Navidades, fin de año, logros académicos o deportivos. La celebración no tiene por qué ser algo rimbombante y marcado por el calendario. Podemos elegir celebrar con nuestros hijos las pequeñas cosas: «Hoy compartiste los juguetes con tus hermanos, para celebrar hoy quiero que elijas el menú de lo que te gustaría comer esta noche».

La tristeza

Sentimos tristeza cuando sucede algo malo o cuando perdemos algo que valoramos o a alguien a quien queremos. A los padres nos cuesta mucho ver a nuestros hijos tristes. Sus lágrimas nos duelen más que las propias y en general hacemos cualquier cosa para no verlos así. Sin embargo, esta emoción es tan importante como la alegría. La tristeza nos conecta con el amor: es nuestro amor siendo expresado y por eso necesita ese espacio.

Hace poco una mamá nos dijo: «Anoche murió el perro de mis hijas y con mi marido no sabemos cómo encarar esto porque lo querían mucho. Pensamos en ir a conseguirles un cachorro nuevo, porque ellas aman a los perros». Le dijimos que no lo hiciera. Que no salieran corriendo a comprar otro cachorro para reemplazar rápidamente al perrito de sus hijas. Que ellas amaban a ese perro. Y que, por sobre todo, esas nenas necesitaban el espacio para expresar su tristeza: llorar la muerte de su mascota era la manera más sana de manifestar cuánto amor sentían, y hacer ese duelo era la mejor manera de ir restaurando, de a poco, la paz. Les propusimos que hablaran con sus hijas, que hicieran un ritual de despedida del perrito, que las abrazaran mientras lloraban, que contestaran todas sus preguntas y, que recién cuando toda la tristeza hubiera tenido su espacio, les preguntaran a ellas si querían tener un nuevo perro.

Al cabo de un tiempo nos contactó nuevamente y nos dijo: «Lo hicimos tal cual, les dijimos a las chicas sobre la muerte de Ringo. Lloraron muchísimo, las abrazamos y lloramos con ellas, les dijimos que nosotros también amábamos a ese perro y que lo íbamos a extrañar. Les propusimos hacer una despedida, así que pusimos una foto de Ringo y cada uno puso una flor encima y le dijimos adiós. Pasaron unos días hasta que las chicas dejaron de hablar de él con angustia. Y una mañana, mi marido les dijo que se había enterado de un refugio de perros al que acababa de llegar un cachorrito marrón que no tenía dónde vivir y les preguntó si querían ir a conocerlo. Hoy tenemos nueva mascota. Pero por sobre todo, tenemos la experiencia de haber transitado la tristeza con entereza».

¿Qué podemos hacer cuando nuestros hijos están tristes? Dejarlos que se expresen. Evitar a toda costa salir cual ambulancia emocional a intentar modificarles la emoción con frases como «no es para tanto», «no te pongas así», «hay que verle el lado positivo». Tener inteligencia emocional no es ver todo positivo, sino saber qué hacer con las emociones. Cuando nuestros hijos están tristes, primero necesitan el espacio para manifestar su tristeza, y recién después podemos encausarlos hacia una salida. Si, por el contrario, aprenden desde niños a desconectarse de la tristeza, también se desconectarán del amor, de la alegría, de la gratitud y pasarán a ser personas con una vida emocional anestesiada. Para tener confianza total, necesitamos aprender a vivir cada emoción con naturalidad.

El enojo

El enojo es una emoción que sentimos cuando creemos que sucedió algo que no debería haber sucedido o que alguien hizo algo que no debería haber hecho, transgrediendo algún límite importante para nosotros. En su versión sana, el enojo es una emoción que hace que un chico sepa marcar sus límites, sepa protegerse y defender lo que valora. Si queremos que nuestros hijos tengan confianza en sí mismos, necesitamos permitirles conectarse con el enojo.

Hace poco estábamos tomando un helado en una plaza y vimos la siguiente escena: había un grupo de niños jugando en las hamacas. Todo estaba en armonía hasta que uno de ellos le pegó una patada a otro, haciéndolo caer al suelo y allí, otra patada más. El chico agredido se puso de pie y antes de que tuviera tiempo de reaccionar apareció su madre en escena y le dijo: «No te enojes, no lo hizo a propósito».

«¿No te enojes?», pensamos nosotras. ¿Cómo no se va a enojar? Él estaba jugando tranquilo cuando de repente otro chico le pegó no una patada sino dos con visible intención de lastimarlo. Si eso no merece que un chico de seis años sienta enojo, ¿entonces para qué sirve el enojo? Qué distinto hubiese sido si esa mamá se le acercaba a su hijo y le decía: «Debes estar muy enojado en este momento, te pegaron y eso debe doler, ¿verdad?» y dejara que el chico manifestara su enojo. Esto no significa que le demos permiso para que vaya a agarrar a golpes al otro chico, pero sí permitirle sentir enojo y enseñarle maneras productivas de manifestarse: decirle al otro chico que no, retirarse de la escena. Cuando vemos a nuestros hijos enojados por algo, sirve preguntarles por qué están enojados y dejar que hablen.

Ahora bien, hay muchos padres que están preocupados porque ven que sus hijos no tienen «enojos saludables» —es decir, producto de razones concretas que a cualquier persona le harían sentir esa emoción—, sino que parecen ser rehenes de constantes estallidos emocionales. ¿Qué hacer en esos casos?

ESTALLIDOS DE ENOJO

¿Tu hijo se enoja con facilidad aun por cosas muy pequeñas? ¿Tiene una tolerancia casi nula a la frustración? ¿Le cuesta recuperar la calma? Aquí, algunos consejos que quizá puedan servir.

Ayúdalo a liberar energía: muchas veces los enojos tan frecuentes suelen ser energía acumulada que no ha sido liberada. Hay chicos que necesitan mucho movimiento, vida al aire libre, deportes, actividades que les permitan liberar energía física. Muchos padres descubren que cuando sus hijos han pasado varios días sin actividad física, sus enojos se vuelven más frecuentes. La solución para su irritabilidad puede estar en salir a pedalear en bicicleta, patear la pelota, pasear al perro.

Cuidado con lo que miran en la televisión o los videojuegos que usan: ya vimos que exponerse a cualquier tipo de escena violenta frente a una pantalla —películas, videojuegos, dibujos animados, noticieros— aumenta notablemente las reacciones violentas en los niños. Así que presta especial cuidado.

Atención a tus propios estallidos emocionales: los niños aprenden más por lo que nos ven hacer que por lo que les decimos. Si ellos ven que solemos enojarnos con facilidad, aprenderán muy rápido a imitarnos.

Identifica qué situaciones disparan sus enojos: si ves que tu hijo suele enojarse mucho en cierto horario, en ciertos lugares, en determinadas situaciones, quizá descubras un patrón que te indique qué situaciones evitar. Hay chicos que se enojan mucho cuando están cansados, en lugares muy cerrados con mucha gente, con sobreestímulos sonoros y visuales. Empieza a prestar atención y quizá descubras un patrón.

Explicarle la importancia de permanecer calmos aun cuando estamos enojados: a los chicos más grandes se lo podemos explicar en palabras: «Todos nos enojamos, mamá, papá, tus maestras, tus amigos. Y podemos hablar sobre lo que nos enoja y buscar una solución». A los chicos más pequeños podemos enseñarles esto mediante un ejemplo didáctico. Todo lo que necesitaremos será un globo y un poco de pedagogía. Empezaremos a inflar el globo y les diremos: «Esto nos pasa cuando estamos enojados, nos vamos inflando por adentro como un globo». Y seguimos inflando hasta que el globo esté lleno. «Y cuando estás tan enojado, no podemos tratar bien a nuestros amigos o hermanos, y no pensamos bien. Y nos pasa esto», en ese momento soltaremos el globo y dejaremos que vuele por toda la habitación descontrolado. «Esto sucede, nos salimos de control», le explicamos. La próxima vez que veas a tu hijo a punto de estallar puedes acercarte y recordarle lo del globo.

El miedo

Sentimos miedo cuando pensamos que algo malo puede sucedernos. En el caso de los chicos, con esa imaginación tan vívida que tienen, los miedos a veces aparecen frente a situaciones que nosotros, los adultos, casi no comprendemos.

—Papá, tengo miedo, creo que hay un fantasma espiándome por la ventana.

—Hija, los fantasmas no existen, ve a dormir tranquila.

¿Qué pasó con el miedo de esa niña? ¿Desapareció? Seguramente no. Veamos la escena nuevamente, encarada con inteligencia emocional:

—Papá, tengo miedo, creo que hay un fantasma espiándome por la ventana.

El padre escucha «tengo miedo» y se pone en el lugar de su hija de cinco años. Y se imagina a sí mismo teniendo que ir a dormir creyendo que hay un fantasma al acecho. Entonces comprende el miedo de su hija y le dice:

—Hija, vayamos juntos a tu habitación y revisemos la ventana y todos los rincones a ver si hay algún fantasma.

En un par de minutos corren las cortinas, prenden las luces, revisan la ventana.

—¿Viste algún fantasma?

—No, papá, pero cuando apagas la luz, aparece.

—Entonces apaguemos la luz, me quedaré contigo a ver si aparece.

Al apagar la luz, sobre la ventana se dibuja una sombra.

—¿Ves, papá? ¡Ahí está el fantasma en la ventana!

—Mi amor, esa es la sombra de la rama del árbol de afuera.

Juntos se asoman por la ventana y la niña comprueba que es una rama.

—Hija, no hay fantasmas porque no existen. Pero si alguna vez vuelves a sentir miedo creyendo que hay alguno, vendré contigo a revisar. ¿Estás tranquila ahora?

—Sí.

Por primera vez en mucho tiempo, su hija duerme de corrido, sin despertarse llorando en medio de la noche. ¿Casualidad?

CONSEJOS PARA ENFRENTAR LOS MIEDOS

El miedo es una parte normal del proceso de crecimiento y es una emoción sana cuando está advirtiendo sobre un posible peligro. Pero hay niños que sufren muchos más nervios y ansiedad que otros. Si notas que tu hijo busca evitar situaciones sociales con sus amigos, compañeros de jardín o escuela por miedo o ansiedad, quizás algunos de estos consejos puedan serte útiles.

Enséñale a calmar su mente mediante una visualización muy simple: cuando esté sintiéndose nervioso o ansioso, puede imaginarse que va a un lugar muy tranquilo o a su lugar preferido, puede pensar en su mascota, en su mejor amigo. Un muy buen momento para practicar esto es la próxima vez que estés con tu hijo en la sala de espera del dentista, una situación que suele provocarles tensión. Una vez que lo haya hecho un par de veces contigo, podrá empezar a hacerlo cuando esté solo, antes de un examen o en alguna situación social que le genere tensión.

Cuando notes que tu hijo está asustado, no minimices su miedo: de nada ayudará que le digas: «No pasa nada, no tengas miedo» o «No hay monstruos en tu habitación». Cada vez que puedas, ayúdalo a enfrentar su miedo sin negarlo. Aceptarlo sin juzgarlo ni ridiculizarlo.

No lo sobreprotejas: ayudarlo a atravesar el miedo no es decirle: «No te preocupes que mamá/papá están acá para cuidarte». Esto puede funcionar a corto plazo pero, ¿qué herramientas le das para cuando tenga que enfrentar su miedo a solas? La Universidad de Harvard dice que las investigaciones demuestran que los padres que intentan evitar cualquier situación estresante para sus hijos —por ejemplo, si les dan ansiedad los eventos sociales, que no vayan; si les dan miedo los deportes, que no los practiquen— terminan criando hijos aun más temerosos.

Acompáñalo a dar los primeros pasos para atravesar el miedo, de a poco. Por ejemplo, si tu hijo de cuatro años le tiene miedo al perro del vecino, un primer paso puede ser que empiece contigo a colorear dibujos de perros. Una vez que esté cómodo haciendo eso, puedes regalarle un muñeco de peluche de perro. Un siguiente paso podría ser que juegue con un cachorrito pequeño y manso. A medida que tu hijo vaya ganando confianza, irá atravesando su miedo. Para eso es importante que lo observes y vayas leyendo sus señales. No lo apures. De poco serviría exponerlo a ir a jugar con el border collie del vecino si el pequeño le tiene miedo. Eso solo aumentaría su temor a los perros.

Lean juntos libros que aborden el tema del miedo: ¡por favor no le leas cuentos que le generen miedo! La idea es elegir algún cuento donde el personaje sienta miedo y logre atravesarlo.

Atención a lo que mira en televisión: hay películas que aun pareciendo inocentes, pueden inspirar miedo en los niños. Evita cualquier exposición a escenas dramáticas, violentas o con música que puedan generarle miedo. No lo necesita.

Enséñale a usar afirmaciones positivas cuando siente miedo: cada vez que esté en una situación que le provoque nervios, puede aprender a repetirse: «Voy a estar bien», «Puedo hacerlo». Es mejor que elija una sola frase y la tenga a mano para repetirse internamente en esas situaciones.

Si notas que los miedos de tu hijo no cesan con estas estrategias y que están aumentando a medida que pasa el tiempo, que esto le está provocando problemas en su vida personal, social, académica; que sus miedos no son los típicos de su edad o que pueden ser un síntoma de algo más serio, por favor, considera ir a ver a un especialista en temas de salud mental de menores.

El aburrimiento

Casi todos los padres hemos escuchado alguna vez a nuestros hijos decirnos: «Estoy aburrido». Pero hoy parece ser casi una epidemia. ¿Qué podemos hacer en esos casos? Acá algunas ideas útiles:

Darles tiempo libre sin actividades planificadas. Hoy los chicos están demasiado acostumbrados a tener a alguien entreteniéndolos: una maestra, una niñera o los propios padres que creen que cada minuto del día debe ser destinado a alguna actividad. El mito actual de la estimulación indica que, si no estamos todo el tiempo ofreciéndoles algún estímulo, sus cerebros se están atrofiando. Falso. De hecho, las investigaciones demuestran que los cerebros de los niños no necesitan estimulación constante, y que poner algunos períodos sin actividad dirigida hace que se ejercite la parte creativa del cerebro. Si todo está reglado, supervisado y organizado por un adulto, los niños pierden esta oportunidad de desarrollar el pensamiento creativo y resolver problemas.

Empezar de a poco: si estás muy acostumbrado a entretener a tu hijo todo el tiempo, comienza de a poco, porque tu hijo también está muy acostumbrado y no le gustará el cambio, si es muy brusco. Busca como objetivo que tu hijo de a poco aprenda a tener períodos en los que se entretenga solo.

Armar una caja antiaburrimiento: dile a tus hijos que escriban en pequeños papelitos —si aún no escriben puedes escribir por ellos— una idea para hacer cada vez que estén aburridos. Es un brainstorming familiar en donde todos pueden aportar una idea. Guarda todos esos papelitos en una caja de zapatos. Cada vez que digan «estoy aburrido», diles que vayan a la caja y saquen un papel con una de sus propias sugerencias para combatir el aburrimiento.

Rota sus juguetes: si tu hijo está aburrido de jugar siempre con los mismos juguetes y a los mismos juegos, esconde algunos por un tiempo, y luego de unas semanas sácalos y esconde otros. Los verá casi como si fuesen nuevos. También puedes elegir intercambiar juguetes con otros padres.

Estimula a tus hijos a leer: una de las mejores maneras de apagar el aburrimiento haciendo algo productivo es leer. Es buena idea armarles un rincón de la casa especialmente dedicado a la lectura: que tengan sus libros al alcance de la mano, que tengan almohadones cómodos en los que sentarse, etcétera. También ir juntos a la librería una vez cada tanto a seleccionar nuevos libros juntos.

Menos tecnología: una gran tentación de esta época es darles a los chicos tecnología para que se entretengan, computadoras, tablets, celulares… y, si bien esto puede generar una solución inmediata —¿qué niño no queda hipnotizado frente a la pantalla?—, ya vimos que a mediano y largo plazo empeora el problema. Como el chico se acostumbra a la hiperestimulación visual y sonora que proviene de las pantallas, todo lo que no tenga ese nivel de acción, ruidos, colores brillantes, lo aburre. Así que ¡cuidado con la tecnología porque los hará aburrirse de todo con más facilidad!

Escucha pero no salgas al rescate de inmediato: cuando te digan «estoy aburrido», no intentes salir al rescate con una actividad de inmediato. Puedes responderles con esta pregunta: «¿qué podrías hacer para no estar aburrido?».

QUÉ HACER CUANDO LOS PADRES NOS EQUIVOCAMOS

Crecer en una casa donde hay una madre o un padre con fuerte tendencia al perfeccionismo puede ser bastante estresante para los hijos, pues convivir con alguien que pretende que todo le salga perfecto —a esa persona y a sus hijos— hace que en esa casa siempre se respire tensión. Por eso, además de aprender a tomar los errores de nuestros hijos sin dramatizarlos —ya que nadie comete errores a propósito—, es importante que nosotros como padres aprendamos a reconocer nuestros errores y a dedicar tiempo a repararlos.

Un padre nos contó un episodio ocurrido con su hija mayor: «Mi mujer es normalmente quien se ocupa de los asuntos relacionados con la escuela de mis dos hijas, pero esa semana había nacido nuestro hijo más pequeño y ella estaba abocada al cuidado del bebé. Por eso, esa semana me pidió que yo fuera al acto escolar de nuestra hija mayor. Agendé el evento y me organicé para ir. Pero llegó el día y me olvidé por completo. Estaba teniendo una semana fatal, llena de problemas en el trabajo, con personas extranjeras que atender y complicaciones inesperadas. Estaba en la oficina cuando a las 18.30 sonó mi celular y escuché a mi mujer enfurecida, diciéndome que nuestra hija estaba sola en la escuela esperando a su papá. El corazón me empezó a latir desbocado, me subí al auto y llegué a la escuela tan rápido como pude. Estaba estacionando cuando vi una escena que me partió el corazón: mi hija sentada en el cordón de la vereda con su disfraz de dama antigua y su maquillaje todo corrido por las lágrimas que no paraban de correr, mientras su maestra intentaba consolarla. Lo único que pude decirle fue: “Perdón, hija, perdón”. Volvimos a casa en silencio, yo seguía pidiéndole perdón, pero ella miraba hacia afuera y cada tanto se secaba las lágrimas. “Tenía tantas ganas de que me vieras actuar, papá. Fui la única que no tenía a su mamá ni a su papá”, me dijo. Yo me mordía la lengua para no llorar. Pero no supe qué más hacer… Siento que mis disculpas no fueron suficientes».

Muchas veces no alcanza con decir simplemente «perdón». La clave para establecer una verdadera reconexión después de cometer un error es buscar hacer alguna acción reparatoria. ¿Qué es una acción reparatoria? Depende de cada caso, pero las ideas para reparar el daño producido nos van a surgir cuando nos preguntemos qué podemos hacer para reparar lo que dañamos. Quizá sea dedicar un tiempo especial a nuestro hijo, hacer algo juntos que a él realmente le guste, mostrarle mediante alguna acción concreta que queremos reparar lo dañado. Estas quizá sean las lecciones más dolorosas y más valiosas que podamos enseñarles.

En esta tercera parte hemos abordado algunas de las tareas más desafiantes para padres, educadores y líderes: cómo ejercer la disciplina y lograr que sean responsables… y en ese camino nos vamos a equivocar. Todos los padres cometemos errores con nuestros hijos. A veces perdemos la paciencia y les hablamos mal, otras veces tenemos un mal día y nos descargamos con ellos… Nos ha sido encomendada una de las tareas más complejas, largas y desafiantes del mundo, y pretender hacerla sin error alguno es una falsa ilusión. Hay algo que podemos hacer cada vez que nos equivocamos que hará que nuestros errores se transformen en lecciones muy valiosas para nuestros hijos.

En primer lugar, saber que un error no va a estropear la crianza. Si el chico se siente amado, eso es lo que va a prevalecer. Si el 80% del tiempo nuestros chicos se sienten amados incondicionalmente por nosotros, eso será más fuerte que algún error que podamos cometer. No necesitamos ser perfectos. Sí necesitamos estar presentes. Sí necesitamos hacerles saber a nuestros hijos, de mil maneras diferentes, que los amamos.

Además, si cada vez que nos equivocamos podemos detenernos, reconocer que hemos cometido un error, pedirle disculpas a nuestro hijo y reconectarnos a través de una acción reparatoria, entonces ese error se convierte en un gran mensaje: las equivocaciones son parte de la vida y, en general, después de una discusión, viene la reconexión.

EDUCAR PARA LA RESPONSABILIDAD

Los antiguos hawaianos decían que todos los chicos nacen llenos de luz Para que su luz brille, tu hijo necesita jugar, divertirse y tenerte cerca. Pierde el tiempo jugando con tus hijos: es un tiempo que no volverá.

Salten charcos, inventen canciones, jueguen a las escondidas, a la mancha, a la rayuela, a jugar por jugar.

Jugar es la mejor manera de aprender.

La afectividad es la antesala de la responsabilidad.

Por eso, antes del deber, el placer.

Disciplinar no es castigar, ni controlar, ni humillar, ni manipular.

Disciplinar es mucho más que detener un comportamiento inadecuado.

Disciplinar es enseñar.

La violencia no enseña nada positivo. Los gritos, las amenazas

y los insultos solo confunden a tu hijo. Cuando veas a tu hijo alterado,

el primer paso es calmarlo. En ese momento necesita tu contención.

Tócalo. Abrázalo. Mantente cerca.

Luego intenta comprender qué está sintiendo.

¿Está enojado? ¿Está cansado? ¿Tiene hambre? ¿Tiene sueño?

Escúchalo y demuéstrale que le prestaste atención. Recién entonces,
redirige su comportamiento. Guíalo para que se autocorrija.

Usa pocas palabras. Evita los sermones. No dramatices. Sé creativo.

Estimula su autonomía.

Que sea independiente, que tome decisiones, que se equivoque.

Ciertas cosas se aprenden mejor sin un maestro.

Deja que se vista solo, aunque combine mal los colores.

Aunque demore más. Permite que se frustre.

La frustración es la energía que usa el cerebro

para alcanzar objetivos. No se la quites resolviéndole todo.

Que haga su tarea. Ayúdalo cuando lo necesite,
pero no hagas las tareas de la escuela por él.

La inteligencia emocional le abrirá muchas puertas.

Ayúdalo a comprender sus emociones.

Fomenta su alegría. Haz de la celebración y
el agradecimiento una costumbre.

Honra su tristeza. No la tapes ni la evites.
Las lágrimas pueden sanar heridas.

Permite que se enoje. Es su manera de defender lo que valora. 

Escucha sus miedos, aunque no los entiendas. Si él los siente, son reales.

Atiende su aburrimiento, pero no salgas siempre a su rescate.

Que descubra maneras de divertirse sin tu intervención constante.

Todos los padres nos equivocamos alguna vez.

A veces gritamos. A veces nos enojamos sin motivo.
A veces perdemos la paciencia.

Cuando te suceda con tu hijo, atrévete a pedirle perdón.

Busca la reconexión.

Disciplinar es mucho más que establecer reglas de juego.

Disciplinar es regalarle a tu hijo la posibilidad de que sea
una persona responsable, automotivada y llena de confianza.

Cuando lo disciplinas con amor, tu hijo se transforma en tu discípulo.

¡Adelante, maestro!

IV
QUE TENGAN ÉXITO

Diálogos con referentes mundiales en liderazgo y en educación de niños y jóvenes

«Es más fácil formar niños fuertes

que reparar hombres rotos».

FREDERICK DOUGLASS

Nacido esclavo, se convirtió en uno de los escritores

abolicionistas más importantes de su época

Cuando les preguntamos a los padres qué es lo que más quieren para sus hijos, sus respuestas suelen ser: que sean felices y que les vaya bien en la vida. ¿A qué se refieren cuando dicen «que les vaya bien»? Tras profundizar, entendimos que se refieren a que tengan éxito en lo que se propongan. Éxito, esa palabra tan traída y tan llevada, tan usada y desprestigiada. Una palabra a la que muchos le temen, otros le huyen y que, en el fondo, todos deseamos alcanzar.

Nos cuesta verbalizar este deseo: «Quiero que mi hijo tenga éxito». Nos parece rígido, duro y hasta quizá materialista, porque hemos asociado la palabra éxito con los negocios y el dinero. De hecho, si echamos mano del diccionario de la Real Academia Española, veremos que la primera definición de la palabra es «resultado feliz de un negocio». Sin embargo, su definición sigue y es amplia. Una persona exitosa es alguien que ha logrado triunfar en algún plano de la vida: ha superado obstáculos, ha alcanzado un estado de riqueza interior, ha podido contribuir en algo significativo a los demás, ha realizado aprendizajes…

Desde su etimología, la palabra éxito significa «triunfo». ¿Su opuesto? El fracaso. Nunca conocimos a ningún padre que diga: «Yo quiero que mi hijo sea un fracasado». Todos deseamos que nuestros hijos puedan realizar lo que se propongan: estudios, deportes, amistades, carreras, la conformación de una familia, proyectos…

Con este concepto de éxito en mente, definido casi universalmente por los padres como «que a mis hijos les vaya bien», nos dispusimos a hacer una investigación que nos llevó a viajar lejos para estar cerca de algunas de las mentes más brillantes de la actualidad. Queríamos que este capítulo fuera conformado por muchas voces. Que además de nuestra experiencia, estuviera volcada aquí la sabiduría de quienes más saben a nivel mundial sobre cómo hacer que un niño tenga éxito en lo que se proponga. Porque el éxito tiene muchas caras y muchos caminos. Por eso queríamos ofrecerles una visión global que incluyera los mejores consejos de personas de Occidente y Oriente, de hombres y mujeres exitosos, de diferentes edades y contextos.

Las páginas que siguen son el resultado final de este trabajo de investigación. Llamarlo «trabajo» suena casi injusto, porque fue fascinante sentarnos a conversar a solas durante horas con personas como Jack Canfield, John Gray, Janet Attwood y otras autoridades del mundo del desarrollo del potencial humano. Hoy todos ellos son nuestros colegas y amigos, con los que nos reunimos con frecuencia en diferentes lugares del mundo a compartir aprendizajes, en el marco de los congresos del TLC (Transformational Leadership Council).

TLC es un consejo internacional que reúne a cien líderes destacados en el campo de la transformación mundial, proveniente de ramas como la educación, el coaching, la psicología, la medicina, las ciencias, los negocios, la espiritualidad. Algunos de sus miembros son John Gray, autor de Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus; Don Miguel Ruiz, autor de Los cuatro acuerdos; Marianne Williamson, autora best seller, conocida por su escrito Nuestro miedo más profundo, comúnmente atribuido al discurso inaugural de Nelson Mandela, y muchas otras figuras destacadas. En resumidas cuentas, las personas que más respetamos profesionalmente forman parte de este Consejo.

Formar parte de TLC implica reunirnos periódicamente con algunas de las personas más influyentes a nivel mundial. Y siempre que salimos de uno de esos congresos nos vamos con la mente y el corazón llenos.

Muchos de los miembros del TLC quisieron participar activamente en este libro. Este capítulo es su aporte, de ahí nuestro eterno agradecimiento a cada uno de ellos: por el tiempo dedicado, por las horas de filmación de entrevistas, por la profundidad y practicidad de sus respuestas y por tener el genuino interés de contribuir con sus mejores prácticas para que todos los padres que lean estas páginas salgan enriquecidos y motivados.

Queridos lectores, abróchense los cinturones porque vamos a llevarlos a viajar por el mundo de la mano de nuestros amigos. Esperamos que sea un viaje tan fascinante y enriquecedor como lo fue para nosotras.

JOHN GRAY:
LOS CINCO SECRETOS PARA CRIAR HIJOS FELICES, RESPONSABLES Y SEGUROS
DE SÍ MISMOS

El Dr. John Gray es el autor de Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus, clásico indiscutido sobre el vínculo de pareja; es el libro de no ficción más leído en todo el mundo, que cambió radicalmente la visión de las relaciones entre hombres y mujeres. John Gray tiene un doctorado en psicología clínica y es considerado el experto moderno más influyente en el campo de las comunicaciones y relaciones humanas a nivel mundial. Es un escritor prolífero: ha publicado más de diecisiete libros y ha vendido más de cincuenta millones de ejemplares en cincuenta idiomas diferentes. John es una de las personalidades más requeridas para dar sus seminarios en el mundo; participa como invitado en los principales programas de televisión de Estados Unidos, como el Oprah Show, D Oz, CBS Morning Show y Good Morning America, entre otros, y en numerosas publicaciones como Time, Forbes, USA Today y People. Forma parte de TLC. Es padre de cuatro hijos.

—John, en base a tu experiencia profesional y como padre, ¿cómo podemos hacer para que esa confianza total con la que todos nacemos no se pierda? ¿Cómo podemos hacer los padres para mantener viva la confianza de nuestros hijos para que puedan hacer realidad sus sueños, para que estén en contacto con sus pasiones y para que tengan confianza en sí mismos por el resto de sus vidas? ¿Cuáles son las cosas más importantes que debemos hacer y cuáles debemos evitar?

—Lo primero es saber que hoy los chicos necesitan un estilo nuevo de crianza: en el viejo mundo se trataba de seguir las reglas. Si seguías las reglas, tenías confianza, así era en el mundo tradicional. Pero la tradición cambió. Hoy es mucho más un mundo de emprendedores, las personas deben encontrar la creatividad dentro de sí mismas.

—Un nuevo estilo de crianza para un nuevo mundo… ¿Por dónde empezar?

—Buenos hay cinco mensajes clave para los padres de hoy. El primer mensaje: saber que está bien ser diferente. Cada chico es especial y único. Como padres debemos aprender a apreciar las diferencias de nuestros hijos, ese es el primer paso.

—¿Y el segundo?

—El segundo mensaje es que está bien tener sentimientos, aun cuando no sean positivos. Siempre estamos diciéndoles a nuestros hijos: «No sientas esto, no sientas aquello, no deberías estar enojado». Si tu hijo está llorando, está bien que llore. Déjalo llorar mientras lo cargas en tus brazos y le haces preguntas. Si no puede hablar porque es un bebé, le puedes decir: «Está bien, entiendo que estás triste por esto, te entiendo, estás frustrado por aquello…». Así validamos sus sentimientos. Los padres quizá no se dan cuenta de que en cuanto validan los sentimientos de sus hijos, hacen que ellos liberen las emociones negativas y muy pronto vuelvan a ese estado en el que necesitan sentir amor, y pronto las emociones positivas emergen. Así es el arte de la crianza, en donde todo el tiempo estamos dando el mensaje de que está bien tener sentimientos negativos. No se trata de alentar estas emociones negativas, pero tampoco de taparlas. Cuando surjan, eviten decir esas cosas que tantas veces decimos: «No te preocupes», «No te enojes». En vez de eso, podemos decirles: «Te entiendo, estás asustado, todo va a estar bien». Es importante validar los sentimientos porque a través de los sentimientos aprendemos a conocernos a nosotros mismos. Y solo conociéndonos a nosotros mismos podemos acceder a esa confianza que está en nuestro interior. Entonces el segundo paso consiste en aprender a validar sus emociones. A veces, por ejemplo, un niño se siente molesto y sus padres quieren hacer lo posible por cambiarle el humor, entonces enseguida le dicen cosas como «Toma, aquí tienes un helado» y así le quitan la oportunidad al niño de que aprenda que debajo de todas las emociones negativas está la necesidad de amor y de que pueden sentirse amados y sentirse bien nuevamente. Esto es muy importante porque los sentimientos son una parte enorme en la construcción de la autoestima de los chicos, siempre y cuando esas emociones estén validadas.

—Sí, las emociones son un tema trascendental en la construcción de la imagen de sí mismos de los chicos. Recién decías que a veces se sienten molestos, ¿por qué sucede tan a menudo con los más pequeños?

—¿Por qué se ponen molestos? ¡Porque tenemos deseos! ¡Queremos más! Y cuando los chicos quieren más, los padres siempre les decimos: «Ya está, no deberías querer más, ya ha sido suficiente, no seas egoísta». Si los adultos gastamos miles de dólares en abogados para entender lo que es un acuerdo justo, ¿cómo se supone que un niño deba saber lo que es justo y suficiente? Un niño ve una torta y dice: «¡Quiero torta! ¡Quiero toda la torta!». Y entonces los padres debemos decirle amablemente: «Eso es bueno, te gusta la torta y hay otras personas aquí y vamos a compartirla entre todos». El permiso para desear produce confianza, porque cuando tenemos un deseo, dentro de ese deseo está la semilla de saber que yo puedo tener eso que deseo. Hay demasiadas personas que están desilusionadas, deprimidas, tienen ansiedad porque han entumecido su capacidad de desear cosas para su vida. Cuando no tenemos permiso para validar nuestros deseos, nos desconectamos de esa parte humana sana nuestra y empezamos a tener deseos no saludables, adicciones. Caemos en adicciones cuando estamos desconectados de nuestros deseos reales, que están basados en la necesidad de amor, la necesidad de afecto, la necesidad de aprobación, la necesidad de conexión. Y cuando un chico puede sentir esas necesidades profundas es que se pone en contacto con la necesidad más importante que tiene: el amor de sus padres. Y los chicos harán cualquier cosa por ese amor. Eso motiva a los chicos a cooperar. Así que el tercer mensaje para que los padres le transmitan a sus hijos es que está bien tener deseos, está bien querer más.

—Y en ese querer más vamos a cometer errores, ¿verdad? Vamos a cometer errores en cómo queremos las cosas, en cómo expresamos nuestros sentimientos… ¿Qué enfoque debemos darles los padres a los errores?

—No es que nos guste o que queramos cometer errores a propósito, pero el mensaje debe ser: los errores son perdonables. Todos cometemos errores y debemos aprender a tomarnos los errores con más liviandad. Como padres, como adultos, tendemos a ser duros con nosotros mismos cuando nos equivocamos, y luego también somos duros con nuestros hijos cuando se equivocan. Un ejemplo de mi familia: en casa mis hijas tienen mucha autoestima, son muy seguras de sí mismas y tienen un gran espíritu emprendedor, y aprendieron que está bien cometer errores. ¿Cómo lo aprendieron? Una vez una de mis hijas había invitado a una amiguita a casa y estaban jugando a tomar el té, y se les cayó una taza y se rompió. Ellas estaban jugando en un cuarto y no sabían que yo estaba parado cerca de la puerta, y ahí escuché que la amiga de mi hija dijo: «¡Ay no! ¡Tus padres me van a matar!» (esas cosas que a veces dicen los niños) y entonces mi hija Lauren le contestó: «Está bien, todos cometemos errores, mi papá comete errores todas las semanas, hablemos con mi papá». Y la amiguita le respondió: «¡No! ¡No le digas nada a tu papá!». Y mi hija empezó a llamarme: «¡Papá, papá!». Entonces yo entré en el cuarto y Lauren me dijo: «A ella se le cayó la taza, fue un error, y tiene miedo de ser castigada por eso, pero tú también cometes errores, ¿no, papá? ¿Qué errores cometiste esta semana?». ¡Me sentí tan orgulloso de mi hija en ese momento! Los padres tenemos miedo de que, si no castigamos a nuestros hijos por sus errores, se conviertan en unos salvajes, pero no es así. Si les damos permiso para sentir, permiso para expresarse, si escuchamos y validamos sus deseos, querrán nuestra aprobación y siempre buscarán ser mejores.

—Recién mencionaste algo importante al decir que los padres a veces creemos que debemos castigar a nuestros hijos para que aprendan de sus errores. ¿Cuál es tu visión sobre los castigos y las penitencias?

—Una vez hice un documental sobre chicos que habían sido castigados y chicos que no habían sido castigados por sus padres. Empezábamos haciéndoles una pregunta a los chicos que habían sido castigados o puestos en penitencia: «¿Deberías ser castigado?». Y por supuesto que los chicos aprenden lo que sus padres les dicen, así que la respuesta unánime fue «Sí, por supuesto que debemos ser castigados». Y luego les preguntamos: «¿Por qué deberías ser castigado?», y respondían: «Mis padres me castigan para que yo sepa que me equivoqué». Entonces, después les hacíamos la misma pregunta a los niños que no habían sido castigados por sus padres: «¿Ustedes deberían ser castigados?», y nos respondían: «¿Por qué deberían castigarnos?». Y les decíamos: «¿Cómo sabrían que se equivocaron si no los ponen en penitencia?». «Sabríamos que nos equivocamos porque nuestros padres nos lo dirían». Eso se llama comunicación. No estoy diciendo que nunca tengas que poner a tu hijo en penitencia. A ningún padre le gusta castigar a un hijo, a veces lo hacemos porque no sabemos qué más hacer. Pero con estas nuevas habilidades puedes aprender a comunicarte con tus hijos, a escucharlos, a motivarlos para que no hagan las cosas que merecen un castigo. Estos son mensajes clave que los padres deben saber: está bien ser diferente, está bien tener sentimientos, está bien tener deseos, está bien cometer errores… Y aquí viene el quinto mensaje, que es muy importante. Es muy importante porque cuando hagas todas estas cosas, vas a tener un hijo lleno de confianza, de poder, de determinación, que va a estar listo para comerse el mundo. No se va a someter.

—Imaginamos que el quinto mensaje va dirigido muy específicamente a los padres…

—Exacto. El quinto mensaje es: hijo, está bien que te resistas, pero mamá y papá son los jefes. Cuando empieces a escuchar a tus hijos, a validar sus emociones y deseos, empezarán a resistirse, a enfrentarte y a decirte cosas como «No quiero ir», y entonces como padre puedes decirles: «Entiendo que no quieras ir, ya tuvimos nuestra conversación, y ahora vamos a ir igual». «Pero ¡¿por qué?!» «Porque soy tu papá —o porque soy tu mamá— y soy el jefe acá». No puedes permitir que este nuevo apoyo que les darás a tus hijos gobierne la familia. No puedes permitir que los caprichos reinen y controlen la casa. Los padres siempre tenemos que tener el control de la situación.

—John, acabas de darnos extraordinaria información a padres, abuelos y a cualquier persona que esté interesada en la crianza de niños en esta nueva era. ¿Hay algo más que quieras agregar?

—Un mensaje final. Imagina que estás conduciendo un coche y el coche se estrella contra una pared, ¿quién tiene la culpa? ¿La pared? Claro que no. Yo choqué contra la pared. Ahora bien, ¿quién conduce la vida de un niño? Yo como padre estoy conduciendo su vida, yo soy el que está a cargo. Así que si yo estoy conduciendo un coche y suelto el volante, y el coche se estrella, ¿quién es el responsable? Yo solté el volante. Cuando nuestros hijos están comportándose mal, podemos echarles la culpa a ellos (y eso implica reconocer que tú como padre no estás a cargo) o podemos reconocer que necesitamos volver a tener el control y preguntarnos cómo lograrlo. La manera de lograrlo es proveerles a nuestros hijos lo que necesitan: a veces están molestos, quizá lo que necesitan es dormir mejor, quizá lo que necesitan es estar mejor nutridos, quizá no estén teniendo la oportunidad de expresar cómo se sienten. Criar hijos hoy es un gran trabajo, un gran desafío, por eso necesitamos educarnos y necesitamos herramientas como las que hay en este libro.

CINCO ASPECTOS FUNDAMENTALES DE LA CRIANZA

John Gray tiene una gran claridad para abordar el tema de la crianza. Como síntesis de la entrevista, aquí los cinco puntos que nos presentó:

Está bien ser diferente. Muchas veces queremos o creemos que nuestros hijos, por ser nuestros, deben ser parecidos entre sí o parecidos a otros.

Está bien tener sentimientos que no necesariamente sean positivos. Tal como hemos explicado, hay cinco emociones que se consideran básicas: la alegría, la tristeza, el enojo, el miedo y el disgusto. Cada una tiene su lugar y es a través de ellas que aprendemos a conocernos.

Está bien tener deseos. La base de los sueños son los deseos, tener permiso para expresarlos es importante.

Está bien cometer errores. Y es importante que nuestros hijos nos vean reconocer cuando nos equivocamos. No somos dioses ni seres infalibles. El que nunca se equivoca no está aprendiendo nada.

Está bien que los niños opongan resistencia, pero recuerden que los jefes de la familia son mamá y papá. Antes, el problema era el autoritarismo, hoy es la democratización excesiva. Es importante mantener el equilibrio y recordar que, en última instancia, las decisiones importantes están a cargo de los padres.

BOBBI DEPORTER:
MANERAS FÁCILES DE MEJORAR LA COMUNICACIÓN CON NUESTROS HIJOS

Bobbi DePorter, discípula del Dr. Lozanov, es una de las expertas en educación más importantes del mundo. Es una de las pioneras en la aplicación del enfoque llamado «aprendizaje acelerado». En 1982 fundó SuperCamp, uno de los campamentos académicos de verano de mayor prestigio, cuyo objetivo es enseñar a los alumnos habilidades para la vida dentro de un ambiente que estimule la autoestima y la confianza en los chicos. Es la presidenta de Quantum Learning Network, una compañía que produce programas educativos para todo el mundo e impactan en la vida de más de diez millones de chicos. Bobbi es una autora consagrada y ha escrito más de doce libros traducidos a varios idiomas, incluyendo el famoso best seller Quantum Learning. Es miembro de TLC. Tiene dos hijos y cuatro nietos.

—Bobbi, queremos preguntarte qué es lo más importante que debemos hacer los padres y educadores para mantener viva la confianza en los chicos. ¿Cómo hacer para que crean en sí mismos?

—Una de las cosas más importantes es ayudar a que los chicos encuentren su propia voz. Con mucha frecuencia los chicos sienten que no tienen el derecho de hablar en voz alta o que lo que tienen para decir no es importante. Por eso es fundamental animarlos a que hablen. Cuando yo era pequeña, recuerdo que a veces alguien me hacía una pregunta y mi madre o mi abuela respondían por mí. Entonces yo aprendí a ser muy callada, siempre esperando a que alguien respondiera por mí y siempre temerosa de que fueran a juzgar lo que yo dijese. ¡Es tan importante estimular a que los chicos hablen, que expresen sus opiniones, que digan lo que tienen para decir! Darles el espacio para que hablen, hacerles preguntas…

—¿Y cómo cambia la comunicación con los hijos cuando son adolescentes?

—Cambia mucho. Cuando son pequeños, uno está todo el tiempo mirándolos, viendo qué hacen y, en general, les hablamos bastante. Luego se convierten en adolescentes y desaparecen. Empiezas a verlos mucho menos, ya no estás tan al tanto de lo que hacen durante el día, qué pasa con ellos. Y ese cambio puede despertar miedo en muchos padres. Por eso, la comunicación es tan importante.

—La adolescencia, un tema que preocupa a muchos padres. Sabemos que acabas de publicar un libro llamado The seven biggest teen problems and how to turn them into strengths (Los siete problemas más grandes de los adolescentes y cómo transformarlos en fortalezas). ¿Qué consejos prácticos puedes darles a los padres de adolescentes para estimular la comunicación?

—Una de las cosas que siempre sugiero a los padres de adolescentes es que tengan conversaciones con ellos mientras conducen su coche. Porque una de las mejores oportunidades para hablar con un adolescente es mientras el padre o la madre conduce. Esto da resultado porque los adolescentes se sienten seguros: tú como padre estás manejando en lugar de estar mirándolo a los ojos, lo que muchas veces los hace sentir incómodos y hace que se cierren por miedo a sentirse juzgados. Así que te sientas, tomas el volante y mientras miras hacia adelante, le haces preguntas abiertas. Puedes empezar con preguntas muy cotidianas como «¿Qué tal fue tu día?» o «¿Qué te gustaría comer hoy?», pero luego las preguntas pueden ir volviéndose más profundas como «¿Cuáles son algunos de los desafíos más grandes que tienes en este momento?», «¿Qué cosas te preocupan?». A veces ellos responden con monosílabos. Es muy común en los adolescentes. Si tu hijo te está dando respuestas muy breves, hay una frase mágica que es «Cuéntame más». Y la clave, una vez que le hayas dicho «Cuéntame más», es permanecer en silencio, seguir conduciendo y esperar a que responda, darle tiempo. Otra forma muy útil de estimular la comunicación con los adolescentes es usando frases como «Cuéntame sobre…»: «Cuéntame sobre tus amigos», «Cuéntame sobre los obstáculos que estás enfrentando…». Y cuando tu hijo empiece a responder, haz todo lo posible por no mostrarte crítico o juzgador con tus expresiones faciales.

—Si pudieras resumir tu sabiduría en un solo consejo para ayudar a los padres a criar hijos seguros de sí mismos, exitosos y felices, ¿cuál sería?

—Les diría que lo más importante para que un chico pueda desarrollar todo su potencial es que sienta que su hogar es un lugar seguro. Y esto también corre para los educadores: que sus aulas sean lugares seguros. Se trata de crear una cultura familiar en la que los chicos sientan que corren con la ventaja de jugar de local. Esta es una jerga que viene del deporte: está demostrado estadísticamente que a los equipos deportivos les suele ir mucho mejor cuando juegan de locales, es decir, en su propia cancha y frente a su público, que cuando juegan de visitantes. Esto mismo puede lograrse en los hogares y las aulas, creando un sentido de seguridad para los chicos, donde ellos de verdad sientan que sus padres —o educadores— los apoyan, donde sientan que pertenecen y que son importantes. Para fomentar este sentido de pertenencia es importante que los padres creen tradiciones, rituales divertidos y, sobre todo, que creen un ambiente seguro para que sus hijos, cada vez que lleguen a su casa, sientan que allí juegan de locales, que allí nadie los juzga, que todos los apoyan, porque entonces desplegarán todo su potencial. Cada mañana al despertarte, puedes comenzar el día preguntándote qué puedo hacer para crear un ambiente en el que mis hijos sientan que corren con la ventaja de jugar de locales.

HAY MANERAS DE COMUNICARNOS CON NUESTROS HIJOS QUE HACEN QUE SU CONFIANZA PERSONAL AUMENTE

Conversar con Bobbi DePorter es como abrir el mejor libro de educación. Sus palabras nos recordaron una famosa encuesta que se realizó a personas muy exitosas, en la que se les preguntó a qué atribuían su éxito. Muchos contestaban que a sus padres, maestros o algún jefe. Y la siguiente pregunta de la encuesta era: «¿Qué hizo esa persona por ti?». La respuesta casi universal fue: «Me hizo sentir importante».

Los padres podemos hacer que nuestros hijos se sientan importantes de muchas maneras: invitándolos a opinar sobre diferentes temas, haciéndoles preguntas abiertas, preguntándoles sobre temas de los que ellos saben más que nosotros y usando la frase que Bobbi DePorter describe como mágica: «Cuéntame más». A veces, los padres hacemos preguntas y luego casi no escuchamos la respuesta; al pedirles que nos cuenten más, los hacemos sentir importante.

CONSEJOS PRÁCTICOS PARA USAR LA COMUNICACIÓN COMO HERRAMIENTA PARA REFORZAR LA CONFIANZA DE LOS CHICOS

Estimularlos a que expresen sus opiniones en voz alta, sin desacreditarlas.

Tener conversaciones en el coche: a veces, reducir el contacto visual puede resultar menos intimidante, especialmente para los adolescentes.

Si tu hijo da respuestas breves, responderle con un «Cuéntame más».

Crear un ambiente donde la comunicación sea fluida y segura, y los chicos sientan que juegan con la ventaja de estar de locales.

JACK CANFIELD:
DOS FOTOS QUE PUEDEN TRANSFORMAR LA AUTOESTIMA DE TUS HIJOS

Jack Canfield es graduado de la Universidad de Harvard (BA), tiene un máster en educación con especialización en psicología educativa (MA) de la Universidad de Massachusetts y doctorados honorarios de la Universidad de Santa Mónica, Parker College y St. Ambrose. Es uno de los autores best sellers más reconocidos a nivel mundial en el campo del desarrollo personal: creó la serie de libros Chicken soup for the soul (Sopa de pollo para el alma), con más de 123 millones de ejemplares vendidos y traducidos a 41 idiomas, y tiene el Record Guiness Mundial de Libros por haber tenido siete libros simultáneamente en la lista de best seller The New York Times. La revista Time lo catalogó como «el fenómeno editorial de la década». Su vasta experiencia incluye treinta años como psicoterapeuta, consultor educativo, capacitador y autoridad reconocida en el campo de la autoestima y la motivación para el logro de resultados extraordinarios. Jack es, además, el creador del TLC. Es padre de cinco hijos.

—Jack, eres la persona que más influencia tuvo en nuestra vida profesional. Estamos aquí para que tu sabiduría sea parte de nuestro nuevo libro, especialmente dedicado a padres. ¿Qué es lo más importante para que nuestros hijos crean en sí mismos y puedan ser exitosos en la vida?

—Creo que lo más importante es permitirles que hagan las cosas que más les interesan hacer. Por ejemplo, si a tu hijo le interesa el arte, asegúrate de que tenga materiales con los que dibujar, pintar, que pueda tomar clases de arte. Si está interesado en la música, asegúrate de que tenga instrumentos a mano. Los padres debemos evitar imponer nuestra visión de lo que creemos que debería interesarles o gustarles y dejar que eso emerja naturalmente de ellos, porque entonces será genuino. Un mensaje para todos los padres: ¡sean curiosos! Sean curiosos al observar a sus hijos, descubran cuáles son las cosas que más les interesan. También es importante permitir que los chicos sientan sus propias emociones, sin intentar cambiarlas. Recuerdo que, cuando mi hijo mayor tenía dos años y yo tenía que viajar por trabajo, él se enojaba y yo le decía cosas como «No te enojes, vuelvo pronto». Y recuerdo que mi mujer me decía: «Está bien que se enoje, te estás yendo, permítele que tenga sus emociones». No hay que intentar que los chicos sientan algo diferente de lo que están sintiendo. Yo recuerdo que cuando era chico e iba al médico me decían: «Esto no te va a doler» y me daban una vacuna y… ¡sí dolía! Y así uno empieza a no confiar en sus propias emociones.

Algo muy fácil que pueden hacer con los chicos y da excelentes resultados entre los dos y los diez u once años es asegurarse de que en las paredes de su habitación haya dos fotos: una de ellos haciendo algo que hagan realmente bien —quizá tu hijo es un excelente jugador de béisbol, entonces puedes poner una foto de él jugando al béisbol o sosteniendo un bate— y otra foto en la que tu hijo esté con toda la familia. Estas dos fotos envían dos mensajes muy importantes al niño: le dicen que es capaz y que es merecedor de amor. La autoestima y la confianza son, principalmente, el resultado de dos cosas: de reconocernos como personas dignas de ser queridas por los demás —sentir que pertenecemos, que somos parte de algo—, y de reconocernos como personas capaces —saber que tenemos habilidades, que somos competentes, que podemos hacer que las cosas sucedan—. Por eso es muy buena idea que haya fotos de ellos con gente que los quiere mucho —padres, hermanos, abuelos, tíos, primos, amigos— y de ellos haciendo cosas que les salen bien —una medalla, un diploma, una foto de un trofeo de fútbol, andando a caballo, etcétera—. Es importante para los chicos saber que están haciendo las cosas bien.

—¿Y qué pasa con esos chicos que parecen no tener cosas en las que se destacan o cosas que hacen bien como para poder colgar fotos en la pared?

—Tienes que poder probar diferentes cosas para poder descubrir qué es lo que te gusta. Es importante que los chicos puedan explorar y fracasar sin frustrarse. Recuerdo que mi hijo probó básquet, probó fútbol, probó waterpolo… Probó muchas cosas hasta que descubrió que lo que realmente le gustaba era actuar, cantar, escribir y dibujar. Deja que tus hijos exploren hasta que descubran cuáles son las cosas que realmente les encantan. La confianza en uno mismo muchas veces es el resultado de haber sobrepasado con éxito alguna situación que nos parecía riesgosa.

—¿Tienes algo para decirles a los padres jóvenes, a las parejas jóvenes que están emprendiendo el camino de ser padres?

—Sí, un mensaje para todos los padres: dense permiso para no ser los padres perfectos. Tenemos tanto miedo a cometer errores…Y al mismo tiempo, ¡lean! Muchos padres me han hecho preguntas que están respondidas en libros —desde cómo enseñarle a tu hijo a ir al baño solo o a dormir en su cama, hasta cuestiones relacionadas con la disciplina—. Piensen en la tarea de ser padres como un trabajo. Un trabajo en el que quieren mejorar todo el tiempo. Entonces por un lado, confíen en su intuición de madre o padre, pues todos tenemos esa sabiduría innata sobre qué es lo mejor para hacer con nuestros hijos, y por otro lado, tómense el tiempo para leer, para escuchar audios instructivos, para ver videos en YouTube. En definitiva, tómense tiempo para aprender más sobre esta tarea porque no hay nada más importante que criar a sus hijos. Casi todos los padres que conozco, cuando tienen más edad, dicen: «Ojalá hubiera pasado más tiempo con mis hijos». Nunca escucho a nadie decir: «Ojalá hubiera pasado más tiempo trabajando». Así que quiero animarlos a ver la tarea de ser padres como una tarea muy preciada.

Y otro consejo para los padres jóvenes: háganse tiempo para ustedes mismos. ¡Muchos tienen tanto miedo de dejar a sus hijos! Lo que hemos descubierto es que por cada año de vida que tienen, pueden pasar un día lejos de sus padres sin ningún problema; así que, si tienen un niño de tres años, pueden irse tres días sin preocuparse; si tienen un hijo de cinco años, pueden irse cinco días y no preocuparse. Y quizá más días también si están con sus abuelos o con alguien más que los quiera. ¡Por favor, dense tiempo para ustedes mismos! Alguien dijo alguna vez: lo mejor que puedes hacer por tus hijos es trabajar sobre ti mismo: cuanto más feliz estés, cuanto más centrado estés, cuanto más relajado estés, cuanto menos reactivo estés y cuanto menos estés proyectando tus necesidades sobre tus hijos —porque no pudiste cumplir con tus propias metas—, ¡mucho mejor padre serás!

LA MEJOR ACTITUD PARA ENCARAR LA CRIANZA ES LA DEL APRENDIZ

Después de dialogar con Jack, nos quedamos pensando qué importante es para los padres rescatar la actitud del aprendiz. Se dice que los chicos no vienen con un manual de instrucciones, que vamos aprendiendo en el camino. Pero hay maneras de hacerlo más fácil: una de ellas es actualizándonos permanentemente. Dejar de pensar que como ser padres es algo natural, la crianza también lo es, y que como tener hijos es algo que ha sucedido desde el inicio de los tiempos, pues debe ser algo fácil.

Ser padres hoy es un desafío mucho mayor que antaño: un mundo en cambio constante, una tecnología que avanza sin parar, hijos que saben de muchos temas más que nosotros, y nosotros, cada vez más ocupados. ¿Una delicia? No, muchas veces, aunque no lo digamos, puede parecer una pesadilla. Pero ser padres es, fue y será una de las experiencias más reconfortantes de la vida, si decidimos emprenderla con la misma curiosidad y pasión con la que aprendemos las cosas que nos parecen importantes. Entonces, quítate el sombrero de sabelotodo y embárcate en esta aventura con la humildad del que quiere aprender. Consíguete el mejor pediatra, escúchalo y agradécele: te acompañará durante muchos años de la crianza de tus hijos. Lee los mejores libros que encuentres, participa de cursos, sé curioso y aplica los mejores métodos que te ayuden a ser mejor padre. Tus hijos lo merecen y tú también.

ANAT BANIEL:
LA VITAMINA INVISIBLE PARA POTENCIAR EL CEREBRO DE LOS CHICOS

Anat Baniel es psicóloga clínica, discípula del Dr. Feldenkrais; autora de varios best sellers y creadora del aclamado método Anat Baniel y Neuromovement. Es reconocida a nivel mundial por lograr que chicos con dificultades de aprendizaje logren objetivos que sus colegas médicos creían imposibles de alcanzar. Es directora del Centro Método Anat Baniel en California. Ayuda a miles de personas, desde niños de cinco años hasta adultos de noventa años, a superar sus limitaciones y a tener más energía y éxito en lo que se proponen. Es autora de libros; entre ellos, Kids beyond limits. Es miembro de TLC.

—Anat, basándonos en tu gran experiencia con chicos y padres, ¿qué es lo más importante para criar chicos con confianza?

—Cuando hablamos de cómo criar chicos llenos de confianza, a mí me gustaría enfocarme en cómo hacer para que el cerebro de los chicos se desarrolle muy bien. Yo creo que la confianza es la consecuencia de saber que seremos capaces de lograr lo que estamos intentando lograr.

—¿Qué podemos hacer en la crianza de un niño que ayude a su cerebro a aprender mejor?

—Lo que sugiero a los padres es que, en lugar de querer «arreglar» a su hijo o de asegurarse todo el tiempo de que esté aprendiendo bien, que se conecten con su hijo. Crear una verdadera conexión con los hijos es la base más importante para que el cerebro tenga un desarrollo excelente. Así que antes de crear expectativas sobre lo que tu hijo debería estar logrando, antes de intentar enseñarle nada, lo más importante es que el chico sienta la conexión, que el chico sienta el interés genuino del padre por conectarse. Esto es muy poderoso y es la base sobre la cual crear cualquier tipo de aprendizaje real.

—Es interesante que hables de conexión. En la actualidad, con la tecnología, los padres tienden más a desconectarse. ¿Qué puedes decir al respecto?

—La tecnología es fascinante y, a la vez, nos vuelve muy hacia adentro pues nos desconecta del ambiente que nos rodea. Mi principal sugerencia es tomarse tiempo con los hijos, en los que la tecnología no esté presente. Al menos una vez al día, apaga tu celular y dedícate a estar con tu hijo. No estoy intentando demonizar a la tecnología —que me parece fantástica en muchos sentidos—, pero sí me parece importante que los padres tomen conciencia de que una de las necesidades más básicas de todos los seres humanos —especialmente en sus primeros años de vida— es la de sentirse vistos por sus padres, es la necesidad de sentir una conexión física y emocional profunda. El cerebro de un niño capta inmediatamente cuando el cerebro del padre está conectado con otra cosa en lugar de estar conectado con él.

—¿Cómo creas esa conexión cuando trabajas con niños? ¿Cómo pueden crearla los padres?

—Cuando yo trabajo con un niño, lo primero que hago es dar un tiempo para la conexión: lo observo de cerca, me intereso en el chico, lo toco… Las cosas simples que hacían antes las abuelas. Hay muchísima investigación que muestra que ese tipo de conexión genera algo extraordinario en el cerebro del chico: se encienden partes que de otra manera permanecen dormidas. El despertar de esas áreas del cerebro facilita todo el aprendizaje y el crecimiento a los chicos, los que tienen dificultades de aprendizaje y los que no también. Esta conexión es como una vitamina invisible para el cerebro. ¿Cómo darles esa vitamina? Por un rato cada día, estate presente para tu hijo: sin planes organizados, sin tecnología, sin reglas, solo estar ahí con él y, por unos minutos, deja que él te muestre qué quiere hacer.

—Esto se relaciona con algo que escribiste en tu libro y que nos parece importante: cuando un niño se siente visto por sus padres y siente que sus padres ven sus virtudes, empieza a desarrollar una gran confianza en sí mismo. Por el contrario, cuando a un niño se le señalan más las cosas que no sabe o no puede hacer —algo que hacen con frecuencia los padres y docentes, poniendo el ojo en sus «defectos»—, su confianza empieza a derrumbarse. ¿Puedes expandir un poco este tema?

—Pedirle a alguien que haga algo que no puede hacer, no hace que lo logre. Si pudiera, lo haría. Así que simplemente insistir en que hagan algo que no están pudiendo hacer, no va a funcionar. Entonces, la manera de ir desde la inhabilidad hacia la habilidad, es comenzar con lo que el chico está pudiendo hacer. El cerebro aprende de la siguiente manera: la plataforma es dónde estoy hoy con respecto a mis habilidades; luego viene un proceso llamado diferenciación, que crea nuevas conexiones neuronales, nueva información en el sistema nervioso, que en el contexto, por ejemplo, de matemática, de pronto empieza a cobrar sentido y el chico empieza a aprender. Daré un ejemplo: hace poco estaba trabajando con un niño con autismo, que no podía escribir bien las letras y no podía mantenerlas en un renglón, y su maestra le dibujó unos cuadrados para ver si podía escribir la letra dentro del cuadrado. Entonces yo entré en escena, observé lo que estaba pasando, me conecté con ese niño y con su frustración y lo primero que hice fue jugar con él: escribir todas las palabras mal, todas fuera de los renglones, es decir, empecé por donde estaba él. Luego le dibujé un cuadrado y le dije: «Andy, ¿qué letra quieres escribir?». Y él eligió una letra y le contesté: «Ok, te doy permiso para escribir esa letra que elegiste con una sola condición: que dibujes parte de la letra afuera del cuadrado y parte de la letra adentro». Recordemos que se trata de un niño con autismo, que no me miraba a los ojos. Y de pronto, cuando le dije eso, me miró y me dijo: «¿Me estás hablando en serio?». «Sí, claro que te estoy hablando en serio», le respondí. Entonces pensó por un buen rato, y luego escribió parte de la letra adentro del cuadrado y parte de la letra afuera. Con la consigna que le di, fui hacia donde él estaba. Pudo respetar una consigna sin frustrarse y fue la última vez que escribió las letras afuera de los renglones. En ese momento, su cerebro comprendió cómo hacerlo y empezó a escribir bien.

—¿Y esta noción de comenzar por donde el niño está es aplicable a cualquier tipo de aprendizaje?

—¡Claro! Si, por ejemplo, quiero enseñarle a un niño a hacer medialunas sobre el piso y veo que no lo logra, o que al intentarlo pierde el equilibrio y la confianza, de nada servirá que yo le muestre con cuánta facilidad logro hacerlo yo y le diga: «¡Ves que es fácil! Ahora inténtalo tú». Lo que necesita es que comencemos por donde él esté. Observas qué es lo que hace —por ejemplo, se balancea sobre una pierna, levanta un brazo— y le pides que haga un poquito más de eso, un poco de otra cosa. Experimentas con diferentes movimientos hacia adelante y hacia atrás, y antes de que te des cuenta, estarán haciendo una medialuna. Esta es una de las claves que yo transmito a quienes quieren enseñar algo a los chicos: usen la variedad, las variaciones. La manera en la que el cerebro aprende es teniendo enormes cantidades de información y luego eligiendo e integrando algunas partes de esa información para ponerse en acción. Las áreas de la vida en las que sentimos más confianza en nosotros mismos son aquellas en las que somos más libres. Y las áreas en las que somos más libres son aquellas en las que podemos hacer las cosas con la mayor variedad posible, es decir, que podemos hacer las cosas
de muchas maneras diferentes. Cuando solo podemos hacer las cosas de una única manera, nos asustamos y nos cuesta mucho más aprender. Entonces una de las maneras de fomentar una confianza orgánica en los niños es incentivándolos a que hagan las cosas de muchas maneras diferentes y no poner el foco en el resultado final, en el éxito. Por ejemplo, si un niño está aprendiendo a escribir, es bueno invitarlo a que escriba con la mano derecha, que escriba con la mano izquierda, que escriba con colores, que escriba sobre diferentes texturas, que escriba en la arena, que escriba con un codo, que escriba bien, que escriba mal… Esto acelerará el aprendizaje de maneras insospechadas. Y esto es aplicable a cualquier actividad de su vida, porque así es como aprende el cerebro. En síntesis: ¿quieren acelerar el aprendizaje en niños? Denles cantidades enormes de variabilidad en secuencias cortas (máximo quince minutos cada vez).

—En resumen, hay tres grandes pilares: la conexión con el niño, ofrecerles mucha variedad —es decir, muchas maneras de hacer las cosas— y darles libertad, ¿verdad?

—¡Exacto! Si empezamos a hacer eso, a conectarnos, a permitirles jugar con las cosas que tienen que aprender, en lugar de volvernos tan serios… Por ejemplo, ¿quieres que tu hijo sea brillante en matemática? ¡Haz que se equivoque, que cometa toda clase de errores pequeños, errores grandes! Tú, como padre, comete errores a propósito y pregúntale al niño si lo que hiciste está bien o mal. Por ejemplo, dile «2 + 2 es 200», reirá y dirá «nooo». La fuente de información para el cerebro es la percepción de la diferencia, entonces cuando le digo a un chico, por ejemplo, «2 + 2 es 200», el chico sabe que 200 es un número enorme y que 2 + 2 es algo pequeño. Aun cuando no comprenda del todo bien, va a saber que eso no es real. Entonces, lo que tenemos que hacer es crear diferentes oportunidades para que el chico observe y experimente.

CÓMO INCENTIVAR A LOS CHICOS A USAR LA VARIEDAD PARA MEJORAR EL APRENDIZAJE

Conversar con Anat sobre el cerebro de los niños nos remontó a nuestras épocas de docencia. Yo, Verónica, recuerdo vívidamente el entusiasmo que sentí cuando aprendí a enseñar usando los estilos de aprendizaje. Pasé muchos años estudiando y enseñando maneras de aprender que fueran compatibles con el cerebro, entrenando a docentes para que dejaran de creer que hay una sola forma de aprender. Por eso resonó tanto en mí la idea que propone Anat de ofrecerles variedad.

Esta propuesta puede parecer difícil si no tenemos ejemplos concretos. Pensemos en los tan odiados dictados. A simple vista, si hay algo que se puede hacer de una sola manera, son los dictados: alguien dicta, alguien escribe, y hay una sola forma correcta de escribir las palabras. Pero esta forma es justamente lo opuesto de ofrecer variedad.

Aquí les ofrecemos más actividades para compartir con sus hijos:

Que el chico sea quien nos haga el dictado, cometer algunos errores a propósito, y permitirle que los encuentre.

Que él mismo marque los errores con colores que le gusten.

Que él mismo seleccione las palabras para armar un dictado.

Que busque esas mismas palabras en revistas y arme un collage.

Que escriba las palabras difíciles con el dedo en la espalda de los padres, y ellos tienen que adivinar qué palabra escribió.

Que escriban las palabras difíciles con el dedo índice bañado en témpera de colores.

Que escriban dos veces las mismas palabras en tarjetas blancas. Con estas tarjetas armar un memo test. En el caso de las tablas, en una tarjeta se pone la multiplicación (3 × 2) y en la otra tarjeta se pone el resultado (6). Se hace con la tabla completa y se arma un memo test.

No olviden divertirse. ¡Aprender no debe ser una tarea aburrida!

IVAN MISNER:
CÓMO SER CREATIVOS EN LOS TEMAS
SERIOS DE LA CRIANZA

El Dr. Ivan Misner es llamado «el padre del networking moderno» por CNN y «el gurú del networking» por la revista Entrepreneur. Considerado uno de los expertos más importantes en el mundo empresarial, ha sido protagonista de artículos en Los Angeles Times, en el Wall Street Journal y en The New York Times, al igual que en numerosos shows de CNN, CNBS y en la BBC de Londres. El Dr. Misner forma parte del Board of Trustees de la Universidad de La Verne y es el Fundador de BNI, la organización de referencias de negocios más importantes del mundo, con 180.000 miembros en 60 países. Ha escrito doce libros, incluyendo el best seller Masters of Networking (Maestros del networking). Es también el fundador de la BNI Misner Charitable Foundation y recientemente fue nombrado el Humanitario del Año. Forma parte de TLC. Es padre de tres hijos.

—Ivan, apelando a tu experiencia como exitoso emprendedor y a la vez a tu experiencia personal, habiendo criado a tus tres hijos, ya adultos hoy, ¿cuáles serían tus secretos para criar hijos seguros de sí mismos a los que les vaya bien en la vida?

—No sé si hay secretos. Creo que para mí la clave fue permitir que mis hijos fueran ellos mismos, porque son tres personas completamente diferentes entre sí, y yo hice todo lo posible por alentarlos a dirigirse hacia lo que a cada uno lo apasionaba. Muchas veces pensé: «Qué bueno sería que les interesara esto o aquello…», pero la verdad es que yo veía que no les apasionaba y que yo debía permitir que encontraran su propio camino.

—¿Y cómo lograste guiarlos tanto y estar presente para tus hijos con tu vida tan ocupada como empresario? Viajabas mucho cuando tus hijos eran pequeños…

—Sí, yo viajaba semana por medio. Y recuerdo que cuando mi hijo cumplió diecisiete años estábamos los dos sentados jugando un juego de computadora y en una de las pausas lo miré y le pregunté: «¿Sientes que estuve contigo lo suficiente?», y me miró con cara de confundido. «¿A qué te refieres, papá?» «Me refiero a que yo viajé tanto durante todos estos años que me pregunto si sentiste que estuve presente para ti lo suficiente…». Mi hijo me miró a los ojos y me dijo: «¡Estuviste todo el tiempo presente, papá!». «Sí, pero yo viajaba semana por medio…». «Sí, papá, pero cuando estabas en casa, realmente estabas con nosotros y yo siempre sentía que querías pasar tiempo conmigo, aun cuando tuvieras que viajar…». Creo que encontrar tiempo de calidad con los hijos es fundamental. El concepto de estar aquí, ahora, estés donde estés, sentir que estás presente, para que cuando no estés en tu casa, no te la pases pensando: «Debería haber pasado más tiempo con los chicos anoche». Y cuando estés con tus hijos no estés pensando: «Tengo tanto trabajo pendiente…».

—Hace un rato nos contabas una historia sobre algo muy especial que hacías como un juego con una de tus hijas cada vez que te ibas de viaje y que se convirtió en una tradición familiar que sigue viva al día de hoy. ¿Nos puedes explicar de qué se trata?

—Cuando mi hija tenía ocho años —hoy tiene veinticuatro—, ella me hizo un muñequito y lo llamó Bob. Cuando me lo dio, le dije que iba a llevarlo en cada viaje que hiciera. Una vez, yo estaba en un viaje de negocios y ella tenía una ceremonia importante en su grupo de girl scouts y yo me sentía muy mal por no poder estar ahí. Entonces me tomé una foto con el pequeño Bob en el espejo y se la envié, y ella se puso muy contenta. Y así empezó una tradición: cada viaje que emprendía, Bob venía conmigo y yo le enviaba fotos a mi hija de su pequeña creación acompañándome por todas partes del mundo.

—¡Qué manera tan creativa de estar presente aun cuando estuvieras de viaje! Me pregunto si los padres podemos usar esa creatividad también para poner límites.

—Sin dudas. Al respecto, tengo otra historia para contarte, sucedió cuando mi hijo tenía nueve años y vivíamos en una casa de tres pisos. Él se había trepado hasta el techo del tercer piso, algo peligrosísimo. Y yo no me enteré de esto hasta que uno de sus amigos lo contó delante de mí y dijo: «Trey se trepó hasta el techo más alto de la casa». Entonces le dije: «Tienes que aprender una lección porque eso que hiciste es sumamente peligroso». Mi hijo sabía que se había metido en problemas. Le dije que se subiera al coche, fuimos hasta la verdulería más cercana; aún recuerdo su cara de desconcierto al ver que estábamos frente a la verdulería. Nos bajamos del coche y compramos un melón grande y lo llevamos a casa. Le pedí que dibujara una cara en el melón. Y luego fuimos juntos hasta el balcón del segundo piso, que era lo más alto que podíamos subir sin poner nuestra vida en riesgo. Le dije: «Ahora quiero que te asomes al balcón y arrojes el melón». Lo arrojó y le pareció divertido hacerlo. Luego fuimos juntos hasta abajo y le dije: «Hijo, si te hubieras caído del techo del tercer piso, esto que le pasó al melón —que se había reventado en mil pedazos— es lo que le hubiera pasado a tu cabeza. Por eso es que tú no debes treparte a los techos, porque si te patinas y te caes, eso es lo que podría pasar». Y puedo decir con orgullo que mi hijo no volvió a subirse a los techos nunca más.

USAR LA CREATIVIDAD PARA AFRONTAR LOS TEMAS SERIOS

La creatividad. Nunca hubiéramos imaginado que este sería el eje de la conversación con Ivan Misner, un hombre de negocios serio. A veces pensamos que ser padres creativos es solo darles actividades artísticas a nuestros hijos. Ivan, sin embargo, contó cómo ser creativo para poner límites, y cómo ser creativo para estar cerca de sus hijos cuando se está lejos. ¿De qué manera podemos usar la creatividad en temas serios?

Ser creativos con las limitaciones: hace poco, en un curso intensivo, un padre nos dijo que pasó muchos años angustiado pensando en todo lo que su hija en silla de ruedas no podría hacer jamás. Hasta que un día dejó de pensar en todo lo que no podría hacer y empezó a preguntarse cómo podría empezar a disfrutar de su hija. Esa pregunta lo conectó con los sueños, con lo posible, y hoy corre maratones empujando la silla de ruedas de su hija, una actividad que los llena de alegría a los dos y que está inspirando a padres de todas partes a poner creatividad a los problemas.

Ser creativos con los límites: Ivan usó un melón para explicarle a su hijo que si se trepaba a un techo alto, su cabeza podía reventarse contra el suelo. A veces podemos aplicar la creatividad para enseñar una lección. Un ejemplo creativo vale más que mil sermones. La próxima vez que veas a tu hijo mayor tratando mal a su hermano, pregúntate cómo podrías enseñarle a tratar bien a su hermano de una manera creativa.

Ser creativos con los estudios: si hay un tema que parece ser aburrido para la mayoría de los chicos es el estudio. Cuando te hayas cansado de repetir como un loro, «siéntate a estudiar de una buena vez», pregúntate cómo puedes poner creatividad a la hora de estudiar. Quizá sea momento de hacer una renovación total del lugar donde estudian. Quizá puedas enseñarles a usar mind-mapping, tal como explicamos en la segunda parte de este libro.

JANET ATTWOOD:
CÓMO DESCUBRIR LOS TALENTOS DE TUS HIJOS

Janet Bray Attwood, conferencista internacional, es la autora del best seller The Passion Test. Ha compartido el escenario con personalidades como el Dalai Lama, el Dr. Stephen Covey y Richard Branson. Con sus libros y capacitaciones ha ayudado a millones de personas a encontrar su verdadero propósito de vida. Ha capacitado a más de mil facilitadores del Passion Test en más de cuarenta países. Es la fundadora del Programa de Certificación del Passion Test, del Passion Test para Niños y del Passion Test para Homeless. Es miembro fundador del TLC.

—Janet, quisiéramos que compartas con nosotros tus mejores herramientas para ayudar a los padres en el camino de criar chicos seguros de sí mismos, felices y exitosos.

—Por dónde empezar… Bueno, empezaré por lo que enseño, porque tengo un programa para chicos. Mi programa se puso en marcha hace varios años, cuando empecé a trabajar en cárceles juveniles de los Estados Unidos. La primera experiencia fue tan interesante, porque de pronto me encontré con todos estos jóvenes que estaban encerrados ahí por diferentes motivos, y empecé a entregarles mi test (passion test) para que lo completaran. Cuando entré por primera vez en una de esas cárceles, los chicos estaban con los brazos cruzados y la cabeza caída. No levantaron la mirada al verme entrar, no les interesaba en lo más mínimo quién era yo, tenían sus capuchas puestas tapándoles casi toda la cara. Entonces me di cuenta de que debía decirles algo fuerte para que me prestaran atención. «¿Les gustaría encontrar una manera de sentirse más felices?», les pregunté. Les conté que una de las maneras de sentir más felicidad era que pusieran más foco en lo que quisieran crear en lugar de poner tanta atención en lo que no tenían o les faltaba. Los guie a completar el test que hoy es reconocido a nivel mundial como la mejor herramienta para que las personas descubran cuáles son sus talentos y para que puedan salir al mundo y vivir una vida con propósito. Y esos chicos, encerrados en esa cárcel, en cuestión de instantes dejaron de pensar en todo lo que no tenían —educación, dinero suficiente— y pusieron su atención en lo que les gustaría tener. Y en cuestión de minutos pude sentir que todos (había unos doscientos chicos) empezaron a estar más alegres y más livianos. Eso sucedió simplemente porque en cada uno de nosotros —y especialmente los chicos— tenemos algo que amamos, un sueño. Cuando no haces lo que realmente te hace feliz, lo que te apasiona, te deprimes.

—¿Y esto también les sucede a los chicos? ¿Qué le pasa a un chico que no está en contacto con sus pasiones, con las cosas que lo hacen feliz?

—¡Se deprime! Y cuando sus padres no saben qué es lo que realmente le apasiona a ese chico, tratan de acomodarlo a las cosas que los apasionan a ellos y empiezan a decirles cosas como «Deberías ser eso…», «Deberías ser aquello…». Los chicos tienen un sistema de guía interior y ellos pueden ganar claridad si los guías. He dado mi passion test en todas partes del mundo, a miles de personas, y los más jóvenes son quienes más rápido lo comprenden. ¡Lo hacen mucho más naturalmente que los adultos!

—¿Cuál es el primer paso para enseñarles a nuestros hijos a estar en contacto con sus pasiones?

—El primer paso es preguntar. En el passion test empezamos con una pregunta muy simple que los padres pueden hacerles a sus hijos. Es tan simple como pedirles a los chicos que completen la siguiente frase: «Si mi vida fuese ideal, yo…». Es tan simple como decirles a tus hijos: si tu vida fuese apasionante, si no pudieras esperar a salir de la cama a la mañana para ir a hacer eso que te encanta, si tu vida fuese ideal… ¿qué estarías haciendo?

—Padres, tomen nota. ¿Qué cosas les fascinan a sus hijos? ¿Qué cosas les salen bien naturalmente?

—¡Claro! Los padres pueden pensar: ¿cuáles son esas cosas que yo elogio de mi hijo? Mi hijo es tan bueno en…, mi hija es tan buena haciendo… Y luego pensar en las cosas a las que más tiempo les dedican, las cosas de la escuela que más les gusta estudiar…

—Qué mensaje tan importante y a la vez fácil de practicar: que los padres se tomen el tiempo de guiar a sus hijos a descubrir cuáles son sus pasiones porque eso les puede cambiar la vida.

—Si hay padres que están teniendo dificultades para conectarse con sus hijos, descubrir cuáles son sus pasiones es el puente. Imagina a un padre diciéndole a su hijo: «Querido, deseo para ti lo que tú desees para ti. No lo que mi voluntad desee para ti, sino que realmente deseo para ti lo que tú deseas… y quiero encontrar la manera de que puedas organizar tu vida para que hagas más de esas cosas que te apasionan». ¿Te imaginas el puente que esas palabras pueden construir entre padres e hijos? ¡Es mágico!

—¿Qué pueden hacer los padres que ven que sus hijos no tienen confianza en sí mismos?

—Un mensaje para todos los padres: si ves que tu hijo está teniendo problemas con su nivel de confianza en sí mismo o su autoestima, una manera fantástica de hacer que tu hijo recupere su poder es que lo apoyes para descubrir cuáles son las cosas que le encantan, las que lo apasionan, las que lo harían salir de la cama todos los días con entusiasmo, las que harían que su vida fuese la mejor que jamás pudiera imaginar… ¿Alguna vez viste a un niño apasionado que esté deprimido? ¡No sucede!

DOS MANERAS DE QUE LOS CHICOS SE CONECTEN CON SUS PASIONES

La conversación con Janet Attwood fue larga y muy interesante. Uno de los mensajes que más quedó resonando en nosotras fue que un chico apasionado nunca va a estar deprimido. Hoy los padres buscamos apagar el aburrimiento de nuestros hijos encendiendo la televisión, la tablet o el celular. En esos momentos estamos desaprovechando una oportunidad para que se conecten con sus pasiones. Dos ideas prácticas para que nuestros hijos se conecten con su pasión:

Usar el aburrimiento a favor: si hay una frase que los padres oímos casi a diario es «estoy aburrido». ¿Qué podemos hacer? Ante todo, no desesperarnos. El aburrimiento es una emoción sana, que aparece en nuestras vidas para indicarnos que es momento de hacer algo nuevo. Un chico aburrido es un chico que necesita nuevos intereses, nuevas pasiones. Si es muy pequeño, acompáñalo a explorar cosas diferentes. Si es más grande, estimúlalo a que él mismo use la energía del aburrimiento como impulso para hacer algo nuevo.

Dales libertad para explorar intereses y pasiones: yo, Verónica, recuerdo que cuando era niña siempre quería jugar a la maestra, pero a mi madre no le gustaba ese juego porque quería que yo me dedicara a otra cosa, específicamente, quería que fuese arquitecta. Pero mi corazón vibraba cuando yo sentaba a todos mis muñecos y jugaba a que les enseñaba. Secretamente seguí jugando a la maestra hasta que un día descubrí que esa era mi gran pasión: enseñar. Y dediqué mi vida a eso. Si hubiese seguido el mandato de mi madre, creo que yo habría sido la peor arquitecta del mundo, ¡se me habrían caído todas las casas! Pero me animé a seguir el camino de lo que realmente me apasionaba y mi vida se transformó. Por eso, permite que tus hijos realmente exploren sus intereses sin intentar imponerles nada.

ERIC EDMEADES:
EL ERROR DE LA SOBREPROTECCIÓN

Eric es uno de los conferencistas más populares de Estados Unidos. Es invitado regularmente a dar sus presentaciones junto a Tony Robbins, afamado coach de los Estados Unidos, y es muy requerido en conferencias para empresas como orador principal sobre temas que incluyen team building, marketing y estrategias de negocio. Es el fundador de Business Freedom, una empresa que se dedica a ofrecer servicios de coaching y capacitación. Se define a sí mismo como un emprendedor serial. Además del mundo de los negocios, se interesa en temas de salud y fitness. Ha creado un exitoso programa llamado Wildfit. Es miembro de TLC. Eric tiene un hijo.

—Eric, apelando a tu experiencia, queremos preguntarte cuáles son tus mejores consejos para los padres de hoy.

—Lo que hoy observo en las diferentes culturas es que los padres tienen la tendencia a querer proteger a sus hijos con un envoltorio de plástico de burbujas, esos que se usan para envolver los objetos muy frágiles; es decir, observo una tendencia global a la sobreprotección. Y aunque nos cueste admitirlo, muchas veces el carácter se forja enfrentando y atravesando las adversidades. Entonces si al criarlos, nosotros los padres evitamos las consecuencias porque estamos siempre ahí para protegerlos, los chicos realmente no comprenden lo que son las consecuencias. Y un día los lanzamos al mundo y no están preparados para eso. Por eso creo que es muy importante permitir que los chicos exploren, que hagan diferentes cosas y que se equivoquen. He visto muchas veces a mi hijo trepando a algún árbol y para mis adentros he sentido unas ganas casi irrefrenables de decirle: «No hagas eso porque puedes caerte», pero también sé que lo mejor que puedo hacer es quedarme cerca y atajarlo si veo que es absolutamente necesario, y también sé que varias veces voy a tener que dejar que se caiga y se golpee, porque ese también es un aprendizaje importante.

—¿Y qué cosas debemos dejar de hacer los padres?

—Alguna vez leí que cuando un chico llega a los dieciséis años ha escuchado la palabra «no» cien mil veces. Recuerdo que cuando lo leí pensé: «Esa cifra no puede ser correcta», pero luego me dediqué a observar a padres en todo tipo de situaciones. Si quieres escuchar a un padre diciéndole no a sus hijos, ve a un aeropuerto: «No hagas eso», «No grites», «No corras», «No toques». Lo que yo he procurado hacer como padre es intentar responder, la mayor cantidad de veces posible, con un sí. Cada vez que mi hijo me pregunta si puede hacer tal cosa, si es algo a lo que yo quiero responder que no —porque no quiero invertir dinero en eso o porque no es un momento adecuado para eso—, enseguida me pregunto cómo puedo hacer para transformarlo en un sí. Entonces muchas veces frente a sus pedidos, me encuentro diciendo «Sí, y estas son las condiciones para que esto suceda» o «Sí, en otro momento podemos hacer eso».

—¿Y esto de evitar decir que no, no hará que sea muy difícil ponerles límites a los chicos?

—Todo lo contrario. De hecho, creo que al evitar decir que no tan seguido, se hace más fácil la tarea de poner límites. Porque entonces, cuando dices que no, tus hijos saben que significa algo. Si te pasas el día diciendo que no, si les dices que no cincuenta veces por día, entonces pierde su significado.

—¿Hay algo más que te gustaría que los padres de la nueva generación sepan?

—Sí. Cuando una chita tiene a su primera camada, esa camada no sobrevive. Así es como la chita aprende a ser mamá: tiene a sus primeros cachorros y estos no logran sobrevivir a los embates de la naturaleza. Yo siempre hago bromas sobre lo jóvenes que eran mis padres cuando mi hermano y yo nacimos. A veces pienso que es un milagro que hayamos sobrevivido pues fuimos su primera camada. Y creo que tuvo que ver con que no nos criaron ellos solos. Hoy los padres parecen estar queriendo hacerse cargo de la crianza de sus hijos solos, cargando con todo, sin pedir ayuda a los abuelos, a otros familiares o amigos. Hoy hay incluso muchas madres solteras, y hasta padres solteros, que se hacen cargo de todo en soledad. No fuimos diseñados para vivir así. Fuimos diseñados para vivir en comunidad, y los chicos deberían criarse con una variedad de adultos a su alrededor. Esto genera algo interesantísimo a nivel comunicacional: el niño tiene que aprender a comunicarse de muy diversas formas. Muy pronto descubre que necesita hablarle de una determinada forma a la madre para lograr algo de ella, y que quizá tiene que hablarle de una forma completamente diferente al padre para lograr algo de él. Y que para lograr conectarse con algunos de sus tíos, también debe aprender diferentes maneras de comunicarse, y que otras personas requieren otro estilo de comunicación. Si un chico pasa la mayor parte de su tiempo solo con uno o dos adultos, ese chico aprenderá bastante poco sobre comunicación. Tendrá un solo modelo de comunicación, y eso le jugará en contra. En cambio, si ese chico se cría con muchas personas a su alrededor —ya sean abuelos, tíos, primos, amigos, vecinos— entonces aprenderá muchos estilos de comunicación diferentes, entenderá muy pronto muchas maneras distintas de lograr lo que quiere, de hacerse entender, de tender puentes hacia los demás. Así que uno de los mejores regalos que los padres pueden hacerles a sus hijos es criarlos en el seno de una comunidad de personas. Esto llenará de confianza a los chicos y hará un poco más fácil la tarea de ser padres.

NO TE ENCIERRES, CREA UNA COMUNIDAD PARA TUS HIJOS

Muchas veces sobreprotegemos a nuestros hijos al hacer que estén siempre con las mismas personas, haciendo las mismas cosas, frecuentando los mismos lugares, comiendo las comidas que les gustan.

Nos parece fundamental poder dar una bajada práctica a estas dos ideas tan fuertes: no sobreprotegerlos y no aislarlos. Veamos algunas formas prácticas de lograrlo:

Invitar a amigos a tu casa: si no lo haces con frecuencia, empieza hoy. Si tus hijos ven a tus amigos con frecuencia en tu casa, empezarán a tejer un vínculo de cariño especial con ellos. Si cuando vienen tus amigos, tus hijos siempre están en otro lugar —durmiendo o en otra sala para que «no molesten»—, organiza algunos encuentros donde tus hijos participen activamente de la reunión.

Involucrarlos con personas que sean muy diferentes: de vez en cuando, es muy bueno que tus hijos tengan que pasar por la «incomodidad» de estar con personas muy diferentes a ellos. Yo, Florencia, recuerdo que cuando éramos chicos, con mucha frecuencia había extranjeros invitados a casa. En general eran conferencistas que mi mamá Verónica traía como invitados a congresos de educación que ella organizaba. Al principio, mis hermanos y yo no mirábamos con buena cara cada vez que nos anunciaban que tendríamos huéspedes por unos días: implicaba hablar en inglés en la mesa, darles conversación a extraños y ayudarlos a cargar sus bolsos. Pero esos años de «incomodidad» sembraron algo importante en nosotros: hoy los tres sentimos confianza en nosotros mismos al estar con personas diferentes o en contextos desconocidos. Si nuestros hijos se mueven en ambientes donde todas las personas que los rodean se parecen entre sí, les costará mucho relacionarse con naturalidad con personas diferentes a ellos.

Estimularlos a vivir experiencias diferentes: viajar puede ser una buena manera de lograrlo, pero no hace falta contar con grandes recursos para que tu hijo viva cosas muy distintas a su realidad cotidiana. Estimúlalo a probar comidas diferentes, a hacer alguna actividad nueva. Cuidado con sobreprotegerlo por miedo a que no le guste, a que no lo pase bien o a que se sienta incómodo. Cuidado, porque a veces lo cómodo termina siendo incómodo. Un niño que siempre está expuesto al mismo tipo de experiencias puede convertirse en un adolescente muy rígido e intolerante a los cambios.

LYNNE TWIST:
CÓMO EDUCARLOS ACERCA DEL DINERO

Durante más de cuarenta años Lynne Twist se ha dedicado a aliviar la pobreza y el hambre mundial. Ha trabajado ayudando a la Madre Teresa de Calcuta, en los campos de refugiados de Etiopía y en la selva tropical del Amazonas. Las historias apasionantes que ha vivido en sus viajes la inspiraron para escribir el premiado libro The soul of money (El alma del dinero), traducido a varios idiomas. Trabajó intensamente en el proyecto The Hunger Project. Lynne es la fundadora del instituto Soul of Money, y ha trabajado con más de 100.000 personas en 50 países. Ha compartido el escenario con personas como el Dalai Lama, Deepak Chopra, Jane Goodall y el arzobispo Desmond Tutu. Junto con su marido fundaron The Pachamama Alliance, un proyecto social cuya misión es apoyar a los indígenas de la zona de la selva tropical del Amazonas. Por su trabajo destacado en ayuda social ha sido premiada numerosas veces por las Naciones Unidas. Es miembro de TLC. Tiene tres hijos y cinco nietos.

—Lynne, ¿cuáles son los conocimientos más importantes que debemos tener los padres de hoy para mantener viva la llama de la confianza interior con la que todos los chicos nacen?

—Ante todo, gracias por considerar que yo debería estar incluida en este libro. He pasado la mayor parte de mi vida trabajando en asuntos globales muy grandes. Durante veinticinco años trabajé en la erradicación del hambre a nivel mundial, en The Hunger Project (Proyecto Hambre); trabajé en India, Bangladesh, Nepal, Sri Lanka, Etiopía, Ghana y varios lugares de África. Y los últimos veinte años mi marido y yo trabajamos en el Amazonas con las personas indígenas del lugar para preservar los lugares sagrados del Amazonas. A partir de ese trabajo, empezamos a trabajar en todas partes del mundo, en ochenta y un países, educando a personas sobre los tiempos que estamos viviendo y sobre lo importante que es cambiar lo que los indígenas llaman el sueño del mundo moderno: ir de esta cultura de consumo y de acumulación hacia una de visión más justa de la prosperidad para el futuro. Mi trabajo siempre ha sido sobre la transformación. Yo tengo hijos y tengo nietos y una cosa que sé es que cuando las personas —chicos o adultos— sienten que pueden hacer una diferencia, inmediatamente se inclinan hacia esa actividad, cualquiera sea.

—¿Y crees que esto de «hacer una diferencia» es algo que podemos enseñarles a los chicos? ¿Cuál sería la manera simple y práctica en que los padres puedan despertar ese deseo de hacer una diferencia en sus chicos?

—Yo escribí un libro que se llama The soul of money (El alma del dinero) porque para hacer todas estas cosas de las que estaba hablando antes tienes que poder juntar mucho dinero, y justamente en ese camino hacia cómo hacer para reunir fondos, descubrí que una de las maneras de inspirar y educar a nuestros hijos es a través del dinero. ¡Uno jamás pensaría en el dinero como algo inspirador para niños pequeños! Yo tengo nietos de tres, cinco y siete años.

—¿Y cómo es que el dinero puede convertirse en una herramienta para educar a los hijos?

—Lo que hemos descubierto es que cuando los chicos caen en la cuenta de que el dinero no es un vehículo para acumular cosas, sino que sirve para ayudar y proveer a otras personas de cosas, esto produce un cambio cuántico.

—¿Podrías darnos un ejemplo de cómo generar este cambio con respecto a la percepción del sentido del dinero en los chicos?

—Sí, algo que hacemos en mi familia. En Estados Unidos tenemos una celebración a la que llamamos «Thanksgiving» (Día de Acción de Gracias). Ese día les damos a todos los chicos de la familia —desde los más pequeños hasta los adolescentes más grandes— una cierta cantidad de dinero y los invitamos a que destinen ese dinero a tres causas. La consigna es que entreguen ese dinero a las causas entre el Día de Acción de Gracias —a finales de noviembre— y la Navidad. Y no que solo entreguen el dinero, sino que sean voluntarios en esas organizaciones. Entonces se pasan todo ese tiempo investigando en la web sobre fundaciones o hablan con sus amigos para averiguar —hasta nuestros nietos de cinco y seis años lo hacen—. En nuestra celebración de Navidad lo que hacemos es que cada uno comparta cómo usó ese dinero para hacer una diferencia, y que cuenten lo que aprendieron sobre diferentes lugares en el mundo donde pueden ser de servicio para otros. Esto les cambió la vida completamente: desde el más pequeño de mis nietos, hasta mis hijos de más de cuarenta años, comparten que el ser de servicio para otros, el hacer una diferencia, el usar el dinero para sus anhelos más elevados, más que para la sola acumulación de sus deseos, se transforma en un estilo de vida y en una actitud.

—¡Qué ejemplo extraordinario y fácil de aplicar! Qué importante poder dar a nuestros hijos una visión tan diferente del dinero, para que no le teman y para que tampoco se les vuelva en contra, sino que puedan verlo como un vehículo para hacer el bien. Especialmente en la cultura consumista que estamos viviendo.

—En la cultura del consumo en la que estamos viviendo, en esta cultura comercial que bombardea a los chicos con mensajes sobre querer cosas que no necesitan, es muy importante ofrecerles a nuestros hijos una perspectiva sobre cómo vive la mayor parte de la gente en el mundo, que sientan compasión por eso y que no den por sentados los privilegios que tienen: seguramente muchos de los hijos de padres que estén leyendo esta entrevista tienen muchos más privilegios de los que imaginan. Es fundamental que los padres puedan criar hijos con una conciencia financiera sana y que comprendan que el dinero es una herramienta para hacer el bien, que podemos usar esto que inventamos miles de años atrás a lo que llamamos dinero para dirigirlo hacia nuestros compromisos más importantes, para ponerlo al servicio de otras personas. Que los chicos sepan que lo que llenará de felicidad sus vidas es hacer una diferencia, eso es lo que realmente importa.

—Trabajaste durante mucho tiempo codo a codo con la Madre Teresa. ¿Hay algo de lo que aprendiste con ella que quisieras transmitir a los padres?

—Sí, algo que pueden decirles a sus hijos, que aprendí de la Madre Teresa, que fue una gran maestra para mí, fue algo que ella dijo. No hablaba mucho, pero cuando decía algo era muy significativo. Ella decía: «El amor no adulterado de una sola persona puede anular el odio de millones». Díganles eso a sus hijos.

UNA VISIÓN DEL DINERO QUE NO CONOCÍAMOS

Cuando terminó nuestra conversación con Lynne, nos quedamos en silencio. Algo había calado hondo en nosotras y no sabíamos bien cómo ponerle palabras. Esta mujer casi tan diminuta como su maestra, la Madre Teresa, estaba haciendo una diferencia tan grande en el mundo, y una persona tan espiritual ¡nos hablaba del dinero! El dinero como una herramienta para hacer el bien. Del silencio pasamos al debate. No lográbamos ponernos de acuerdo, hasta que nos dimos cuenta de por qué. Nosotras, que nos dedicamos a enseñar a las personas a hacer realidad sus sueños y objetivos, también tenemos una visión limitada del dinero. Si bien no le tenemos miedo ni lo vemos como algo sucio, jamás lo hubiéramos pensado como algo tan importante para enseñarles a los niños. De hecho, no era tema de este libro para padres pues no lo veíamos como algo trascendente en la crianza, hasta que llegó Lynne Twist y nos enseñó algo que ahora, nosotras, vamos a querer transmitir a las futuras generaciones en nuestras familias.

Yo, Florencia, ciertamente quiero poder enseñar esto a Dante y a mi bebita Olivia.

Yo, Verónica, quiero poder transmitirlo a mis nietos.

Y las dos queremos que todos los padres que lean este libro también puedan hacerlo con sus hijos. ¿Cómo? Cada uno encontrará la manera. Quizá para el próximo cumpleaños de tu hijo quieras hacerle un obsequio a él y darle dinero y pedirle que lo use para ayudar a alguien: para comprarle comida a un perro abandonado, para comprarle un par de zapatillas a un niño carenciado, etcétera. Que empiecen a tener experiencias en las que el dinero se use para hacer el bien. Que descubran que, bien usado, el dinero también puede hacernos más felices.

FABRIZIO MANCINI:
LAS TRES EMOCIONES MÁS IMPORTANTES PARA LOS CHICOS

El Dr. Fabrizio Mancini es doctor en quiropraxia, conferencista internacional consagrado en temas de bienestar y salud integral. Es consejero gubernamental de la Comisión de Medicina Complementaria y Alternativa de la Casa Blanca de los Estados Unidos. Por su desempeño excepcional en la Parker University, fue nombrado presidente emérito de dicha universidad. En la actualidad es consultado por empresas, gobiernos y organizaciones a nivel mundial sobre temas relacionados con el desarrollo de la visión, estrategias y ejecución de planes para el desarrollo de nuevas carreras de la salud. Es autor best seller de varios libros; entre ellos, El poder de la autocuración. Participa con frecuencia en programas de televisión como El show del Dr. Phil, The doctor’s show y en otros programas de CNN Español, Univisión y Telemundo, enseñando a millones de personas a vivir un estilo de vida positivo. Es miembro de TLC y padre de dos hijos.

—Fabrizio, ¿cómo hacer para que un niño se mantenga sano, confiado, armónico en todos sus aspectos? ¿Por dónde empezar?

—Lo primero que debemos reconocer es que nuestros hijos aprenden más al observar lo que hacemos que al escuchar lo que les decimos. Uno de los errores que cometemos los padres es decirles a nuestros hijos cómo deben hacer las cosas en lugar de mostrarles cómo hacerlas. Si piensan en el futuro de sus hijos y en cómo quieren que se comporten, empiecen a orientar las acciones de sus vidas teniendo presente este concepto: los chicos aprenden mucho más de lo que hacemos que de lo que decimos. Decir las cosas es muy diferente a vivirlas.

—Sabemos que has estudiado muchísimo sobre el impacto que las emociones tienen en el cuerpo. A todos los padres nos preocupa el bienestar físico y emocional de nuestros hijos. Pensando en ellos, ¿cuáles son las emociones más benéficas?

—Hoy sabemos que la mayoría de nuestros problemas físicos no están causados por hechos físicos sino por problemas emocionales. Hay tres emociones que nos ayudan a sanar físicamente: la primera es el perdón. Es muy importante que nosotros como padres, como adultos, perdonemos a las personas que nos han herido en el pasado para que no carguemos eso sobre nuestros hijos. La segunda emoción tiene que ver con vivir en un estado mental y emocional de gratitud. Dar gracias todos los días por lo que tenemos. Puede que hoy no tengamos mucho, pero seguramente tenemos más que muchas personas. Empecemos a apreciar lo que tenemos. Apreciar si tenemos un padre o una madre que todavía están vivos, porque solemos apreciarlos realmente cuando ya no están. Apreciar si tenemos chicos en casa, y quererlos como si hoy fuese el último día que vamos a tener con ellos, porque crecen tan rápido… Y poder apreciar las cosas materiales que tenemos en nuestra vida, aun cuando no sean las más bonitas. Si tenemos un coche viejo, apreciarlo, porque es mejor que no tener ninguno. Si tenemos una casa y no es muy grande, apreciarla porque es, al menos, un techo que nos abriga de noche. La tercera emoción —que es la más importante para poder ayudar a nuestros chicos y poder ayudarnos a nosotros mismos— es el amor incondicional. El amor incondicional es eso que sentimos cuando el niño nace, y no tenemos ninguna expectativa, solo tenemos pura aceptación. El problema es que cuando ese niño va creciendo empezamos a poner condiciones a nuestro amor.

—¿Y cómo hacemos para recuperar ese amor incondicional que sentimos el día que nuestros hijos nacieron?

—Ese amor incondicional tiene que empezar con nosotros mismos. Algo interesante es reflexionar sobre si nos estamos amando incondicionalmente, si nos estamos poniendo expectativas que son mucho más de las que podemos realizar, si estamos criticando nuestras imperfecciones en vez de apreciar y celebrar lo que sí tenemos. Otra cosa importante es empezar a ser conscientes de nuestras perfecciones, y trabajar sobre esas imperfecciones que podemos cambiar. Hay muchas personas que piensan: «Quisiera ser más alta», «Quisiera tener los ojos claros», «Quisiera bajar de peso», «Quisiera subir de peso», no importa. El primer paso es apreciar cómo uno es hoy. Si puedes cambiarlo, empieza a actuar para cambiarlo. Y si no puedes cambiarlo, entonces empieza a apreciarlo y a amarte a ti mismo tal como eres.

—Según tu experiencia, ¿cuál es el error más común que cometemos los padres hoy?

—Hoy lo que más veo que limita el potencial de nuestros hijos es que permanentemente estamos comparándolos con alguien más. Los comparamos con nosotros mismos: ¿por qué no se comportan como nosotros?, ¿por qué no piensan como nosotros? Es fundamental que dejemos de comparar a nuestros chicos con los demás. Si logramos apreciar a cada uno de nuestros hijos como un ser único e irrepetible… Es más, si logramos apreciarnos a nosotros como seres únicos, podremos descubrir el propósito de para qué estamos aquí.

TRES MANERAS DE GENERAR EMOCIONES POSITIVAS EN CASA

Fabrizio Mancini eligió como eje de trabajo las emociones. Hace poco vimos la película Intensamente. Nos pareció una explicación magnífica del poder que tienen las emociones en la vida de los chicos. Si la han visto, ¿notaron que de las cinco emociones básicas que tienen los niños —enojo, miedo, asco, tristeza y alegría— solo una es positiva? ¿Se dieron cuenta del enorme esfuerzo que el personaje Alegría debe hacer para volver a estar presente una vez que se pierde? Por eso, como padres, es importantísimo que fomentemos emociones positivas en casa. Esas emociones que, como dice nuestro amigo Fab Mancini, son las que más sanan física y mentalmente a niños y grandes. Algunas maneras prácticas de hacerlo:

¿De qué hablamos al final del día? Cuando nos sentamos a la mesa familiar después de un día entero, cuidemos que nuestros diálogos siempre tengan un tono positivo. Esto no significa evitar hablar de obstáculos, desafíos, problemas. Significa que cuando hablemos de problemas, pongamos más énfasis en pensar juntos cuáles serán las soluciones. Que cuando algún miembro de la familia esté triste, le demos la posibilidad de manifestar su tristeza y acompañarlo (eso es ser una presencia positiva). Que nuestros hijos nos escuchen hablar sobre las noticias tremendas del país, del trabajo, que nos escuchen criticar a los vecinos, que presencien peleas o malos tratos es lo opuesto a generar las tres emociones que sanan: la gratitud, el perdón y el amor.

Seamos rápidos para pedir perdón. Una de las cosas que más distancia a los seres humanos —a las parejas, a los padres e hijos, a los hermanos— es la falta de disculpas. A veces nos cuesta pedir perdón por orgullo, por falta de costumbre, por vergüenza. Que nuestros hijos nos escuchen pedir perdón a menudo los hará sentirse cómodos con esta práctica tan sanadora.

Hablemos de los logros. Cada comida familiar puede empezar con una ronda de logros. ¿Qué fue lo mejor que te pasó hoy? ¿Qué objetivo lograste o qué desafío superaste? Podemos hacer de esto un ritual que solo tome cinco minutos, que cambie todo el clima de las comidas familiares y que eleve la autoestima de todos.

SHELLY LEFKOE:
LA CONFIANZA ES MÁS IMPORTANTE
QUE LAS CALIFICACIONES

Shelly Lefkoe es una experta en educación y crianza de niños. Es la creadora del método Parenting the Lefkoe Way. Su pasión es inspirar y guiar a las personas para que puedan llegar a ser los mejores padres del mundo. Ha trabajado con miles de personas en seminarios y conferencias. Shelly es habitualmente convocada a dar sus capacitaciones a padres y docentes. Es coautora del libro Chicken soup for the soul. Guide to effective school parenting, y es miembro del TLC. Tiene dos hijas.

—Shelly, quisiéramos tener algo de tu sabiduría para saber cuáles son los aspectos más importantes en la crianza de los hijos como para mantener viva la confianza total con la que nacen.

—¡Mi pregunta favorita! Durante los últimos veintiocho años he trabajado con personas de todas partes del mundo. He notado que debajo de todos nuestros problemas —la indecisión, el miedo a hablar en público, la depresión, los problemas de relaciones— están nuestras creencias. Creencias acerca de nosotros mismos y la vida. Son los primeros seis a ocho años de vida cuando se forman estas creencias, especialmente en la interacción con los padres.

—¿Cómo se relacionan las creencias que tenemos con nuestro nivel de confianza personal? ¿Y qué impacto tiene esto para los niños?

—La confianza no es ni más ni menos que un conjunto de creencias: creer que soy importante, que puedo hacer una diferencia, que lo que tengo para decir importa, que soy una persona entera y completa, que no tengo que probarle nada a nadie… Pero las creencias más comunes que tiene la gente son: no soy lo suficientemente bueno, no soy importante, no soy una persona valiosa. Por eso, cada vez que tengas una interacción con tu hijo, detente y pregúntate qué: «¿Qué conclusión acaba de sacar mi hijo de nuestra interacción? ¿Se fue pensando “soy un perdedor” o “soy un ganador”? ¿Se fue pensando “los errores y los fracasos son malos y si cometo un error lo voy a rechazar”? ¿O se quedó pensando “me equivoqué y fue una gran oportunidad para aprender”?».

—Esta pregunta tiene que ver con los límites. Sabemos que los límites son necesarios, que son como las paredes de una casa, pero los padres tienen muchos problemas con los límites. ¿Cómo poner límites? ¿Cómo ocuparse de un chico que está enojado? ¿Cómo marcar los límites que son necesarios?

—Creo que los padres a veces descarrilan porque están pensando cómo disciplinar a sus hijos, cómo ponerles límites. En lugar de reconocer lo que le está pasando al chico: «Estás enojado en este momento y entiendo cuán enojado estás». Una vez mi hija me miró y me dijo: «¡Te odio!». Y yo la miré y le respondí: «Debes estar muy enojada en este momento para odiarme». Y ella me respondió: «No te odio, mamá, estoy muy enojada contigo». Yo le dije: «Estás enojada conmigo». Y me dijo: «No estoy enojada contigo, estoy enojada con lo que hiciste». Validar sus sentimientos es muy importante. Recién después puedes poner límites. Después puedes decirle cosas como: «Está bien que estés enojada, no está bien que me insultes». Y el verdadero problema es que los padres quieren manejar las cosas en el medio de la crisis, en pleno estallido emocional, en lugar de hacer primero que el chico se calme, y mostrarle las cosas que funcionan y las que no —insultar no funciona—, darles información —como por ejemplo, decirles «Es peligroso arrojar las cosas así»—. Y recién después del momento de malestar, tener una conversación a solas con tu hijo: «Hablemos de lo que pasó, ¿qué te hizo enojar tanto?».

—Entonces, lo que estás diciendo es que validemos sus emociones, no sus comportamientos.

—Exacto.

—Pensando ahora en situaciones con niños muy pequeños, digamos un niño de dos años que hace muchos berrinches y caprichos, ¿cómo enfrentamos esas situaciones en las que parece que nada funciona?

—Yo recuerdo un día, cuando mi hija mayor tenía dos años. Estábamos con mi madre en un centro comercial y mi madre no paraba de comprarle cosas y en un momento yo dije: «Mamá, es suficiente, no le compres nada más». En ese instante mi hija montó un tremendo berrinche ahí, en el medio del centro comercial. Yo me arrodillé en el suelo y le dije: «Estás muy enojada, estás realmente enojada porque no puedes tener más juguetes, te entiendo. Tu abuela y yo vamos a estar acá al lado tuyo, paradas muy cerca, y cuando hayas terminado de estar enojada, puedes venir a buscarnos».

—¿Y eso funciona?

—¡Por supuesto! ¿Cuánto tiempo crees que durará el berrinche? Si están en un negocio o en un restaurante obviamente tienes que sacarlos de allí porque están molestando a las demás personas. A veces las personas me dicen: «¿Pero entonces tengo que dejar que haga lo que quiera?». ¡Por supuesto que no! Vayamos a un ejemplo: estás en un restaurante y tu hijo de tres años empieza a correr por todo el restaurante.

—¡Sucede muy a menudo!

—¡Claro! ¿Qué niño de tres años quiere quedarse sentado, quieto en un restaurante? ¡Ninguno! Y aun así como padres decimos cosas como: «Ven aquí ya mismo, deja de correr y siéntate. ¿Cuál es tu problema?». Como si hubiera algún problema con este niño que no quiere sentarse. En lugar de eso, puedes decirle: «¡Amor, yo sé que quieres correr por todo el restaurante porque estás lleno de energía. ¡Yo también lo haría! Pero no puedes hacerlo porque molesta al resto de la gente, vayamos a jugar un juego en la mesa».

—Eso es diferente.

—Claro, es completamente diferente. No estás diciéndole al niño:

«Hay algo que está mal en ti». ¿Qué chico se va a su habitación pensando: «Me voy a asegurar de que no haya ningún juguete tirado en el suelo para que nadie se caiga»? Los chicos no razonan así. Pero los padres pensamos: «Casi me rompo el cuello porque ese juguete está tirado». Y nos enojamos como si el niño tuviera que pensar así. Tenemos que enseñarles a los niños cómo pensar así.

—Shelly, hay dos cosas que los padres de chicos en edad escolar suelen tener todo el tiempo en mente: las calificaciones y los deportes. ¿Cuál es la mejor manera de encarar estos dos aspectos tan importantes en la vida de nuestros hijos?

—Yo creo que tener buenas calificaciones le puede abrir algunas puertas, pero lo que ese chico piense de sí mismo —sus creencias— le va a abrir muchas más puertas. A una de mis hijas no le fue muy bien en sus exámenes de admisión para las universidades, pero ella realmente deseaba ir a una excelente universidad y no fue admitida. Entonces fue a otra universidad y le fue tan bien allí que terminó siendo admitida en la universidad que ella quería en un principio, y todo fue porque el decano vio en ella tanta confianza y tanta determinación que eso pesó más que sus calificaciones. Hace poco se postuló para un trabajo, tuvo nueve entrevistas y en cada una de ellas le decían: «No tienes los requerimientos necesarios para este rol», pero terminó consiguiéndolo porque quedaron impresionados con su manera de comportarse en las entrevistas; por ejemplo, ella le hacía preguntas al CEO que la entrevistaba: «¿Qué cualidades espera ver en la persona que quiere contratar que no ve en mí aún?». La educación es algo mucho más amplio que las notas.

—¿Y sobre el deporte? ¿Cuál es la mejor manera de motivar a nuestros hijos?

—Si un chico está en el campo de juego y ve a sus padres que lo miran y le dicen «¿Pero qué te pasa? No metiste ni un gol» o que gritan como locos «¡Vamos, dale, pégale a la pelota, pégale a la pelota! ¡Despiértate! ¡¿Estás durmiendo o qué?!», en primer lugar, el chico se convierte en una bola de nervios. Y empieza a sentir que no es lo suficientemente bueno y que sus padres están desilusionados. Una vez mi marido le dijo a mi hija: «Yo entiendo que estás desilusionada porque hoy no nadaste bien en la competencia, y la natación es un deporte competitivo, así que habla con tu entrenador a ver qué pueden hacer. Pero quiero que sepas que tu valía no tiene nada que ver con cuán rápido puedas nadar, quiero que sepas que lo que tú vales no depende de eso ni de las notas que obtengas». Una distinción importante para que tengamos presente es que cuando tienes éxito y cuando no tienes éxito, sigues siendo la misma persona. Entonces, ¿cómo es que puedes ser valioso o dejar de ser valioso de acuerdo con tus logros? ¡Eres la misma persona!

—¿Cómo podemos enseñarles a nuestros hijos a no estar tan pendientes de lo que los demás piensen de ellos?

—Si somos honestos, gran parte de nuestra vida está regida por lo que otras personas piensan de nosotros, al menos mi vida fue así hasta que pude cambiarlo. Puedes explicarle a tu hijo: «Sin importar lo que hagas, a alguien no le va a gustar, así que mejor haz lo que tengas ganas y la clave está en que antes de hacer cualquier cosa te preguntes a ti mismo cuáles podrían ser las consecuencias de tus acciones y si quieres vivir con esas consecuencias». Entonces, si es un niño pequeño, puedes empezar a enseñarle diciéndole cosas como cuáles podrían ser las consecuencias si no comparte sus juguetes o si le pega a otro chico. Y hablar sobre las consecuencias. Luego, cuando se convierten en adolescentes, si alguien les dice: «Tengamos sexo sin protección, tomemos drogas, subamos al coche de ese amigo que tomó alcohol», no querrás que tu hijo piense qué pensarán los demás si no lo hace, sino que pueda pensar en términos de cuáles podrían ser las consecuencias si hace eso. Si empiezas a enseñarles a tus hijos a pensar así desde que son pequeños, esa es una pregunta mucho mejor que decir qué van a pensar los demás, y van a crecer sintiendo la libertad de ser auténticos.

—Hoy la tecnología parece haber invadido todos los hogares, y los espacios entre padres e hijos. ¿Qué consejo puedes darles a los padres sobre el uso de tecnología?

—Si pudiera dar un solo mensaje a los padres sería: deja de lado tu teléfono celular cuando estés hablando con tu hijo. Termina de enviar tus emails o tus conversaciones telefónicas y luego dedícate a tu hijo para que él sienta que eso que tiene para decirte es realmente importante. Puedes decirle: «Hijo, eso que tienes para decirme es muy importante y no puedo escuchar en este momento. En cuanto termine, tendrás toda mi atención». Decir eso te tomará once segundos. Es importante que lo hagas, porque si no lo haces, lo que tu hijo pensará es: «Yo no soy importante».

EDUCAR ES MÁS QUE OBTENER BUENAS CALIFICACIONES

Uno de los conceptos que Shelly presentó en esta entrevista es que la educación es algo mucho más amplio que las calificaciones y nos hizo recordar la época en que dábamos clases en la universidad. Se trataba de una maestría en coaching, los alumnos eran adultos graduados de carreras universitarias de cinco años, diríamos personas muy acostumbradas a preparar trabajos, dar exámenes y recibir calificaciones. Sin embargo, muchas veces a nosotras poner calificaciones, sobre todo si eran bajas, se nos hacía cuesta arriba. ¿Por qué? Porque sabíamos que para muchos su valía estaba atada a esa nota. Que aun siendo adultos, una nota baja podía atacar su autoestima.

Nos preguntamos qué podíamos hacer para que esto no sucediera. En el caso de bajas notas, lo que decidimos hacer fue tener una breve conversación con el alumno, al que le hacíamos dos preguntas, y los resultados fueron asombrosos:

¿Diste lo mejor de ti mismo en este trabajo?

¿Estás orgulloso de lo que entregaste?

Los alumnos que tenían la actitud de «la ley del menor esfuerzo» o la creencia de «no puedo hacerlo mejor» cambiaron radicalmente. ¿Por qué? Porque cambiamos el foco: de la motivación externa —la calificación— a la motivación interna —la propia mirada—. Y eso hizo toda la diferencia. Pruébalo con tus hijos y verás los resultados. Y atención, para que esto funcione, no tiene que haber ni una pizca de sarcasmo.

ROGER HAMILTON:
CÓMO DESPERTAR EL ESPÍRITU EMPRENDEDOR DE TUS HIJOS

Roger Hamilton es conocido como el consultor de emprendimientos más destacado de Asia. Es el creador de Entrepreneurs Institute, una red de emprendedores conectados a través de treinta países. Desarrolló Wealth Dynamics, un sistema de perfiles que ha sido usado por más de 250.000 emprendedores alrededor del mundo. Es autor best seller de Your life, your legacy: wink and grow rich y The millionaire master plan. Estudió arquitectura en la Universidad de Cambridge, y desde muy joven se dedicó a múltiples emprendimientos y se transformó en un experto en ese campo. Hoy su pasión es la educación: Green School, Green Supercamp y Singularity University están pensados para atender las necesidades de las próximas generaciones. Es miembro del TLC. Es padre de tres hijos.

—Roger, hoy queremos hacerte preguntas sobre cómo criar hijos que crean en sí mismos, que sean felices y exitosos. Apelando a tu experiencia como padre y como emprendedor tan exitoso, ¿puedes darnos algunas claves?

—¡Claro! Mis hijos hoy tienen diecinueve, diecisiete y quince años. Y la confianza en ellos mismos es uno de los grandes desafíos, porque creo que la mayoría de los chicos, al entrar al sistema escolar, empiezan a perder esa confianza. Por eso, una de las cosas más importantes es que los padres puedan crear esos espacios para fomentar la confianza en casa. Hay varias cosas que nosotros hacíamos y hacemos en casa y que podría compartir con ustedes.

—¿Cuáles son algunas de las estrategias que tú y tu mujer hacen por sus hijos que los padres que nos lean pueden replicar en sus casas?

—Hay un ritual familiar que creamos cuando los chicos eran mucho más pequeños al que llamamos magic time (tiempo mágico) y lo hacíamos una vez por mes. Actualmente, mi hija de diecinueve años, que va a la universidad, nos llama para hacer magic time y lo hacemos cada tres meses. Pero cuando los chicos eran más pequeños, lo hacíamos una vez por mes. Magic time consiste en pasar un fin de semana juntos y hacer alguna actividad divertida. Y en ese tiempo juntos compartimos cosas importantes. Todos nos contamos cuáles son los desafíos más grandes que estamos enfrentando, cuáles fueron los problemas más grandes de ese mes. Cuando mis hijos estaban transitando etapas de pesadillas o sufriendo bullying en la escuela o teniendo algún problema con mamá o papá, todo eso surgía en el magic time. Y también compartimos las cosas que más nos entusiasman. Entonces todos los miembros de la familia tenemos algo bueno y algo malo de lo que hablar y todo está bien. Después todos intercambiamos posibles maneras de sobreponernos a los obstáculos. Tener ese espacio les permite a los chicos saber que siempre tienen un lugar seguro adonde ir y compartir esas cosas que, de otra manera, quizá los harían perder la confianza en ellos mismos.

—Roger, sabemos que gran parte de tu trabajo es con emprendedores y que te dedicas a enseñarles a llevar adelante sus empresas de la manera más efectiva. Pensando en los niños: ¿hay algo que los padres podamos hacer para despertar en ellos el espíritu emprendedor?

—Cuando los chicos son pequeños, tienen ese espíritu creativo por naturaleza, antes de que se les enseñe que el trabajo debe ser «duro» y que las cosas son «difíciles». Los chicos no piensan así. Ellos pueden jugar, divertirse, y eso es porque dentro de nosotros mismos tenemos dos grandes valores y cuando somos chicos tenemos mucha confianza en esos valores. En primer lugar, tenemos mucha confianza en nuestros talentos —eso que hacemos bien naturalmente—: a algunos chicos les gusta organizar, a otros les gusta hablar… Haces esas cosas naturalmente y sientes confianza en ti mismo al hacerlas. En segundo lugar, tenemos nuestras pasiones, las cosas que nos encantan, y también sentimos gran confianza en torno a lo que nos apasiona. Si llevas a un niño de preescolar a un lugar donde hay muchas cosas con las que puede jugar, irá directamente a jugar con esas cosas con las que siente más confianza jugando: quizá le gusta jugar con los autos o jugar con las hamacas… Y eso se debe a que nos atraen las cosas en las que naturalmente somos buenos. El problema es que luego, a medida que crecemos, muchas veces no podemos pasar mucho tiempo en aquellas cosas que más nos apasionan o en las que somos más talentosos. Yo recuerdo que cuando iba a la escuela era buenísimo en arte, pero no sentía mucha confianza hablando francés. Y mis maestros, mis padres, todos me hacían pasar la mayor parte de mi tiempo practicando francés, en lugar de decirme: «Te encanta el arte, ¿por qué no dedicas más tiempo al arte?». Y entonces mi experiencia escolar no fue buena. En lugar de pensar en cómo puedo enseñarles a mis hijos a ser emprendedores, es casi lo contrario: ¿cómo puedo asegurarme de no estar «desenseñándoles» esas cosas que naturalmente hacen bien?

PARA QUE LES VAYA BIEN EN LA VIDA, NUESTROS HIJOS NECESITAN APOYARSE EN SUS ÁREAS FUERTES

Roger Hamilton contagia entusiasmo a cada paso. Tiene el aspecto de un surfer joven, la cuenta bancaria de un empresario exitoso y el amor por sus tres hijos como su verdadera riqueza en la vida. Al escucharlo hablar, nos quedamos pensando en algo que dijo sobre su experiencia escolar: «No fue buena porque no me dejaron pasar más tiempo haciendo lo que yo amaba hacer: dibujar».

Sus palabras nos hicieron pensar en la encuesta de Gallup, de la que hablamos en la primera parte de este libro. ¿La recuerdan? Si un niño trae el boletín de calificaciones con 10 en Literatura, 10 en Ciencias Sociales, 7 en Biología y 3 en Matemática, solemos observar la nota baja. Es innegable que allí hay algo para prestar atención y que si el niño no mejora en Matemática, tendrá problemas; pero también es cierto que a veces ese 3 de Matemática puede hacer que los padres nos olvidemos de que nuestro hijo tenía un brillo natural para otras áreas. Por hablar tanto del 3 de Matemática, damos por sentado el 10 de Literatura. Entonces puede suceder que, en el futuro, un buen día nos preguntemos por qué no sabe qué estudiar. Si queremos que a nuestros hijos les vaya bien en la vida, recordemos que su felicidad y su éxito estarán en las áreas en las que son naturalmente fuertes. Démosles importancia a esas áreas, hablemos de ellas, estimulémoslos a que pasen mucho tiempo dedicados a eso. Y un día nuestros hijos tomarán vuelo propio y nos sorprenderán.

ALEXANDRA HILTON:
LOS SECRETOS DE LOS CAMPEONES APLICADOS A LOS CHICOS

Con su vasta experiencia como triatleta profesional, Alexandra Hilton aplica los principios de competición en carreras de maratones para enseñar a las personas a tener más confianza en sí mismas. Lleva más de veinticinco años de experiencia aconsejando a ejecutivos. Es experta en desarrollo de liderazgo, entrenamiento corporativo y cambio cultural. Es fundadora y CEO de Eurous Global Leadership Group, una empresa dedicada a realizar transformación en empresas en Europa, Asia, África y América. Alexandra es coach de altos líderes políticos, participó en la campaña de Obama 2012. Es miembro de TLC.

—¿Qué es importante hacer —y dejar de hacer— para mantener viva la confianza de los chicos?

—Creo que es muy importante transmitirles a los niños el mensaje de que está bien fallar, motivarlos e invitarlos a probar muchas cosas, que tomen riesgos y que aprendan a estar cómodos con el fracaso. Bueno, no sé si cómodos, pero que estén dispuestos a intentar algo aun cuando sepan que pueden llegar a fracasar. Como padres y educadores, nuestro rol es aplaudirlos cuando vemos que se arriesgan y que asumen desafíos; ayudarlos a recuperar el entusiasmo cuando las cosas no han salido como esperaban, y guiarlos a reflexionar sobre qué fue lo que aprendieron de eso que sucedió y a pensar en términos de «y ahora, ¿qué podemos hacer?».

—Esto nos parece fundamental. Porque los chicos suelen sentirse muy avergonzados cuando fracasan. Ahora apelando a tu experiencia como atleta profesional, ¿qué de eso se traslada al campo de la educación de los chicos?

—Cuando eres un atleta de alta performance tienes un largo camino por delante. Y lo más importante es saber que un evento no te define, un hecho no te define. Aun cuando estés en las Olimpíadas y salgas quinto o sexto en una carrera, eso no define quién eres. Ese es solo un evento y tendrás muchos otros eventos en los años que sigan. El secreto de los grandes atletas —y esto es algo que podemos enseñarles a los chicos— es que dan lo mejor de sí en ese evento y luego siguen adelante, más allá de cuál haya sido el resultado.

—¿Hay algún otro secreto de los deportistas que podamos enseñarles a los niños?

—Sí, otra enseñanza clave: los atletas de elite saben que la fase de recuperación es tan importante como la fase de acción. Es importante que después de cualquier esfuerzo —en los estudios, en el deporte— los chicos puedan tener un tiempo para la reflexión, para estar en silencio, para recuperarse, y para preguntarse: «¿Qué aprendí?», «¿En qué fallé?», «¿Cómo puedo hacerlo mejor la próxima vez?».

QUÉ PODEMOS HACER LOS PADRES CUANDO NUESTROS HIJOS HAN TENIDO UN MAL DESEMPEÑO

Después de entrevistar a Alexandra, nos quedamos conversando sobre cuán importante es para un atleta de elite aprender a llevar adelante sus fracasos con confianza, pues su carrera estará plagada de esos momentos. Ni Messi se salva de jugar un mal partido, perder la final de la copa del mundo o recibir críticas de la prensa. Si el mejor jugador de fútbol tiene que aprender a convivir con el fracaso y las críticas, nuestros hijos también. Porque sus vidas tendrán muchos de esos momentos. Estas son algunas pautas concretas para hacer del fracaso una oportunidad:

Contarles a nuestros hijos sobre nuestros propios fracasos: una de las cosas que más preocupa a los niños es la decepción que causarán en los padres cuando las cosas no salen como ellos esperaban. En esos momentos, lo primero que podemos hacer es contarles alguna experiencia propia en la que nosotros hayamos fallado.

Leerles cuentos o historias sobre personajes que fracasan y se sobreponen: para los más pequeños, usar el recurso de los cuentos para transmitir mensajes es una herramienta poderosa. Podemos buscar algún cuento de un personaje que en algún momento fracasa y luego se sobrepone. Si no encuentras alguno adecuado para su edad, puedes inventar un cuento. Para niños más grandes, puedes buscar alguna película en la que el personaje fracase y luego tener una conversación con tu hijo en la que reflexionen sobre cuán importante es poder permitirse equivocarse.

Usar los estilos de aprendizaje para enseñar/encarar el tema desde otra perspectiva: si vemos que nuestro hijo está fracasando repetidamente, por ejemplo, en los dictados o Matemáticas, podemos probar usar los diferentes estilos de aprendizaje que hemos descripto en la segunda parte.

MARK THORNTON:
CÓMO ENSEÑARLES A TUS HIJOS A
BAJAR LA ANSIEDAD

Mark es el primer coach ejecutivo de meditación. Su formación anterior proviene del mundo de las finanzas, fue un ejecutivo principal del JP Morgan en Londres. Durante veinte años se dedicó al estudio y la práctica de la meditación, y se ha especializado en técnicas para ser aplicadas en contextos cotidianos de personas que viven en situaciones de alta presión en el mundo de los negocios. Mark ha creado una consultora de primer nivel para la enseñanza de la meditación en organizaciones como Harvard Law School, The New York Times, Deloitte Touche, JPMorgan, IBM, entre otras. Es autor del best seller Meditation in a New York minute, un libro sobre prácticas de meditación para gente muy ocupada. Mark es profesor en Harvard y es miembro de TLC.

—Mark, hoy queremos preguntarte específicamente sobre los niños, ¿hay maneras de enseñarles a relajarse y centrarse?

—¡Claro! Hace unos cinco años, cuando estaba viviendo en Harlem, me pidieron que enseñara a un grupo de treinta niños problemáticos, de entre siete y nueve años. Todos tenían problemas en la escuela: se comportaban mal en clase, faltaban a la escuela, había peleas entre ellos, tenían inhabilidad para manejar sus emociones. Esta era la primera vez que yo iba a enseñar a niños y entré al aula pensando: «No estoy muy seguro de cómo va a resultar esto», pues la mayoría de las personas a las que entreno son abogados y empresarios. Así que les pedí que tomaran asiento y les enseñé tres cosas rápidamente. Lo primero que les dije fue: «Esta es la meditación en la que nadie fracasa», todo lo que hagan será fácil y natural. Lo segundo que les dije fue que cerraran los ojos y sintieran el contacto con su propio cuerpo. Y lo tercero que les pedí fue que permitieran que su respiración se hiciera más lenta, que inhalaran a la cuenta de uno, dos, tres, pausa, y luego exhalaran dos, tres, pausa. Hicieron eso durante diez minutos. Y yo me quedé realmente sorprendido por la calidad del silencio que podía sentirse en el aula. Y lo mejor fue preguntarles qué les había parecido, que habían sentido y experimentado. Respondieron cosas como: «Sentí una quietud diferente», «Sentí paz», «Me sentí relajado». Un mes después hablé con una de sus maestras y me dijo que muchos de los chicos de esa clase habían empezado a cambiar su comportamiento. Es muy simple: cuando las personas encuentran ese espacio de relajación y quietud, pueden ir más allá de sus preocupaciones, sus ansiedades, sus enojos y vuelven a un lugar que es siempre calmo, siempre lleno de confianza total. Todos los maestros han enseñado que hay un lugar en nuestro interior que es profundo, rico, completo, entero. Y los chicos pueden experimentar ese espacio de una manera muy natural.

—Viendo el comportamiento de algunos chicos, no parecería que este estado de relajación fuese algo tan natural. ¿Realmente es fácil enseñarles a relajarse?

—Sí, esa fue una de las cosas que más me sorprendió: cuán fácil fue para ellos lograrlo. Fue más fácil para ellos que para muchos de los empresarios a los que se los enseño, que a veces traen tanto bagaje y pensamiento lineal…

—Pensando en los padres que nos están leyendo, ¿por qué es importante que les enseñen a sus hijos a relajarse a través de una meditación sencilla? ¿Podría ayudarlos en sus estudios, en sus cambios de humor?

—Hay dos clases de beneficios. Uno es para cuando los chicos tienen problemas como déficit de atención o inhabilidad para concentrarse, o tienen estallidos emocionales. Para esos casos, esta meditación o relajación simple les enseña a hacer una pausa antes de la reacción, antes del estallido. Y hay otro tipo de beneficios: sentir alegría, apertura y expansión. Así que es un rango amplio de beneficios que puede ayudar a los chicos a sentirse más vivos, más humanos, más vitales, menos estresados y más positivos.

—¿Y esto también ayuda a elevar la confianza personal? ¿Piensas que aprender a relajarse y centrarse puede ayudar a aumentar la confianza que un niño siente en sí mismo?

—Sí, por supuesto. Cuando yo era niño, muchas veces me sentía muy atemorizado, vivía ansioso. Recién aprendí algo sobre relajación a los trece años. Ojalá me lo hubiesen enseñado antes para terminar con esos patrones de preocupación y miedo, y para poder estar en contacto con ese estado natural de la niñez, de alegría y confianza. Creo que el mayor regalo que los padres pueden dar a sus hijos es ayudarlos a tener una comprensión profunda de quiénes son. Y la meditación es una herramienta para que los niños puedan experimentar quiénes son, a un nivel muy profundo, de una manera natural, amable y segura.

UNA TÉCNICA PARA ENSEÑARLES A NUESTROS HIJOS A RELAJARSE

Cuando damos cursos para padres, solemos enseñarles la técnica desarrollada por el Heart Math Institute, que ayuda a las personas a bajar la frecuencia cardíaca en cuestión de instantes y, por ende, a sentirse más calmos. Esta técnica se enseña a niños en escuelas de avanzada en el mundo y es algo que los padres pueden enseñar a sus hijos para ver resultados sorprendentes. Más que una meditación, esta es una relajación que consiste en lo siguiente:

Llevar la atención a la zona cardíaca. Es tan simple como decirle a tu hijo: «Respira pensando en tu corazón, como si el aire entrara a través del corazón —en lugar de entrar por la nariz— y saliera también a través del corazón».

Pensar en un recuerdo feliz. Puedes decirle a tu hijo: «Piensa en las últimas vacaciones, en ese partido que jugaste tan bien, en tu mascota, en tus mejores amigos… Cualquier recuerdo feliz, y sigue respirando como si lo hicieras a través del corazón».

Esta técnica es muy sencilla y muy poderosa: ayuda a aquietar la agitación interior en solo unos segundos. Puedes enseñarle a tu hijo a hacer esta técnica de relajación ante cualquier situación que le genere ansiedad: antes de una visita al dentista, antes de un examen, antes de una reunión social, etcétera.

SAM HORN:
CÓMO DISFRUTAR CADA ETAPA DE LA VIDA
DE TUS HIJOS

Sam Horn es escritora best seller, consultora estratégica y conferencista TEDx, experta en comunicación, branding y posicionamiento. Fue directora ejecutiva de la Conferencia de Escritores de Maui. Escribe regularmente en The New York Times, el Washington Post y en Fast Company. Sus clientes incluyen compañías como Cisco, Boeing, Intel, NASA y Capital One. Es una escritora prolífera: siete libros publicados en diecisiete idiomas. Su libro más reciente, Got your attention, fue número uno en tres categorías de Amazon. Es miembro de TLC. Es madre de dos varones y abuela.

—Sam, ¿cuáles crees que son las cosas que padres y educadores debemos evitar a la hora de criar a nuestros hijos?

—Voy a sorprenderlas, ¿están preparadas? Lo primero que voy a sugerir a los padres es que no ayuden a sus hijos cuando quieran ayudar a sus hijos. Nosotros pensamos que podemos darles confianza a nuestros hijos, pero en realidad no les damos confianza, les damos oportunidades para que aprendan a hacer algo bien y eso los llena de confianza. Por ejemplo: en este momento estamos haciendo esta entrevista en Maui, Hawaii. Mis hijos se criaron en la playa Keawakapu, que queda a menos de media hora de aquí. Aquí en Hawaii, cuando las olas son buenas, haces surf; cuando las olas no son tan buenas, haces boogie board; cuando las olas son pequeñas, haces bodysurfing, y cuando no hay olas, haces lo que se llama skim boarding, que consiste en arrojar una tabla a la arena y subirse a ella mientras se desliza por encima del agua a gran velocidad, y se supone que debes patearla en una ola y aterrizar en el agua. Todos los días alguien se rompe el cuello en Maui haciendo esto. Cuando mis hijos tenían diez y once años, yo pensaba: «No puedo permitir que mis hijos hagan esto». Pero ¿sabes cuál es una de las peores cosas que como padres podemos hacerles a nuestros hijos? Sobreprotegerlos, porque eso los convierte en niños de mamá y cuando eres un niño una de las peores cosas es ser un niño de mamá, porque terminas siendo ridiculizado por otros niños, terminas sintiéndote débil, terminas sin confianza ni autoestima. Así que adivinen qué decidí hacer…

—¿Qué decidiste hacer?

—Decidí que era más importante que mis hijos pudieran hacer lo que era natural hacer aquí en Maui, es decir, hacer surf y hacer skim board, aun cuando fuese un poco riesgoso, porque estaban vivos, estaban sanos, eran activos, eran inteligentes también, no tomaban riesgos estúpidos. Esto hizo que mis hijos se sintieran bien plantados en el mundo, que se sintieran capaces, que supieran cómo cuidarse. Y todo se remonta a esa decisión que tomé —y que fue muy difícil en su momento—, y que les permitió ser niños completamente inmersos en el mundo, en lugar de chicos protegidos todo el tiempo de los riesgos y peligros.

—Gran primera lección de Sam Horn para todos los padres: ¿quieren que sus hijos tengan confianza en sí mismos? No los sobreprotejan, permitan que tomen riesgos. Como sabemos, los niños nacen llenos de confianza y curiosidad. ¿Cómo podemos hacer los padres para mantener esa curiosidad viva?

—Voy a hacer dos sugerencias para los padres: la primera es que permitan que sus hijos completen sus propios espacios vacíos (fill in the blanks) y lo segundo es que les pidan consejos.

—En inglés se usa mucho la expresión «fill in the blanks» que acabas de usar, especialmente para referirse a los exámenes escolares donde los niños deben completar el espacio en blanco que se les deja en la oración para que escriban. ¿Pero a qué te refieres exactamente con este consejo de permitir que sus hijos completen sus espacios en blanco?

—Me refiero a que, por ejemplo, muchos padres les leen cuentos a sus hijos o les cuentan historias. Esa es una comunicación unidireccional: yo leo el cuento o invento la historia, y mi hijo es un receptáculo que simplemente escucha —y a veces ni siquiera escucha—. Es un estado muy pasivo y no queremos niños pasivos, queremos criar chicos interesados y curiosos. Entonces, si le estás leyendo un libro, detente y hazle a tu hijo alguna de estas preguntas: «¿Qué crees que pasará en la próxima página?», «¿Qué harías tú si estuvieras en esta situación?», «¿Qué dirías tú si esto te sucediera a ti?», «¿Cómo terminarías tú este libro?».

—¡Qué bueno!

—¿Te das cuenta de que esto se transformó ahora en una comunicación bidireccional? ¿Ves que ahora tu hijo está involucrado y está pensando? ¿Ves que ahora él crea sus propias respuestas en lugar de tener todas las respuestas ya dadas por ti? Así que esa es una de las claves para mantener viva la curiosidad de los chicos: deja que ellos mismos completen sus espacios en blanco.

—¿De qué otra manera podemos hacer que nuestros hijos mantengan la curiosidad, que es una de las habilidades clave de los grandes emprendedores y una habilidad importantísima para el mundo moderno?

—Tengo una amiga mía que tiene nietos y un día me dijo: «Sam, la verdad es que yo casi no me relaciono con mis nietos. Voy y les pregunto qué tal la escuela, si están disfrutando de los partidos de fútbol, si siguen andando a caballo. A cada pregunta responden con un monosílabo. Fin de la conversación. Y la verdad que se hace difícil así, ¡voy a visitar a mis nietos y después de diez minutos no tenemos nada más de qué hablar!». A muchos abuelos les pasa que quieren relacionarse más con sus nietos, pero los chicos ni siquiera quieren hablarles. ¿Qué hacer entonces? ¡Pídeles consejos a los chicos! Por ejemplo, puedes preguntarles cómo se hace para mandar un mensaje de texto. Y el chico te muestra, y en ese momento le diste a un chico de ocho años la oportunidad de convertirse en un experto en algo. Si estás frente a la computadora, puedes preguntarle cómo guardar un documento o cómo buscar determinada información. Al pedirles consejos constantemente dejamos de lado la noción de que los adultos somos los expertos y las autoridades, y dejamos de tratar a los niños como personas que no saben nada, que no son inteligentes, que no tienen nada para ofrecernos a los adultos. Pídeles consejos. Permíteles ser expertos. Dales la oportunidad de que se conviertan en autoridades en algo. ¡Y así su autoestima crece!

—Entonces, deja que tus hijos te enseñen, pídeles consejos, permite que llenen sus propios espacios vacíos. Y si pudieras resumir todo lo que sabes acerca de criar hijos en una sola enseñanza, ¿cuál sería?

—Si pudiera dar un solo consejo a los padres, sería el consejo que me dieron a mí. Cuando mis hijos estaban creciendo aquí en Maui, me prometí a mí misma que iríamos a la playa al menos cuatro veces a la semana. Llegábamos a la playa, tomaban sus tablas e iban corriendo a meterse al agua hasta que las olas los devolvían a la orilla. La gente que pasaba caminando cerca se paraba y los miraba, entonces yo les preguntaba a los que se detenían: «Si tuvieran un consejo para darle a una madre joven con hijos, ¿cuál sería?».

¿Saben lo que me dijeron todos? Sin importar de qué país vinieran, sin importar si eran padres o abuelos, todos me dijeron: «Solo disfrútalos». Me comentaban que veían a tantos padres tensos con sus hijos: «¿Hiciste la tarea?», «¿Le diste de comer al perro?», «¡Estamos llegando tarde al fútbol!». Y todos los días, estresados, apurados, llegando tarde, dando órdenes, señalando errores. Me decían que no veían a muchos padres que realmente estuvieran disfrutando a sus hijos. Yo me siento tan agradecida de haber recibido ese consejo, porque en el medio de mis quehaceres diarios con mis hijos, yo me detenía a mirar la bendición que eran, su salud, su vitalidad, su curiosidad, y me preguntaba a mí misma: «¿Estoy disfrutándolos? ¿Estoy apreciando este momento de modo tal que dentro de veinte años, cuando mire hacia atrás, no sienta que me lo perdí?». Así que un consejo a todos los padres: disfruten a sus hijos.

DISFRUTAR A NUESTROS HIJOS

Lo que más nos impactó del tiempo que compartimos con Sam fue el énfasis que puso en el concepto de disfrutarlos. Hay muchos momentos en la vida de nuestros hijos en los que nos va a resultar difícil esta idea: cuando no te dejan dormir de noche, cuando se enferman, cuando empiezan las dificultades en la escolaridad, cuando surgen los miedos y los choques de la preadolescencia. Desde que nacen, los chicos ponen a prueba nuestra paciencia. ¿Cómo se hace para disfrutarlos en esos momentos?

Teniendo conciencia total de que esos momentos no van a durar para siempre, son breves. Si lo miramos a lo largo de toda una vida, el momento de amamantar es cortísimo; cuando quieras acordarte, nunca más lo tendrás teniendo esa conexión íntima a solas contigo. La etapa de pasarte algunas noches acurrucado en su cama porque le da miedo dormir solo es muy breve. Antes de lo pensado, extrañarás que tu hijo te necesite tanto para poder dormir. El momento de ir a buscar a tu hijo en medio de la noche a una fiesta también pasará. Pronto te dirán que ya no hace falta que vayas.

La clave para disfrutarlos en todo momento es tomar conciencia de que todas las etapas de la vida de nuestros hijos tienen luces y sombras, y que todo pasa muy rápido. Si no somos conscientes de esto, vamos a estar todo el tiempo deseando que llegue la próxima etapa: qué bueno va a ser cuando aprenda a comer solo, qué liberación será cuando deje de usar pañales, qué bueno será cuando no tenga que sentarme más a ayudarlo con la tarea… Y caemos en la trampa de no disfrutar nunca la etapa presente. Cuando te encuentres a ti mismo cayendo en esta trampa, puedes elegir pensar: «Antes de que me dé cuenta, este momento habrá pasado, y yo quiero vivirlo intensamente».

KEN HONDA:
CUIDADO CON LAS CRÍTICAS

Ken Honda estudió Derecho en la Universidad de Waseda de Tokio y comenzó su trabajo como consultor de empresas. Hoy es uno de los autores best sellers más respetados de Japón: ha escrito más de cien libros de desarrollo personal y ha vendido más de 6 millones de ejemplares. Ken es también un experto en finanzas; maneja varias empresas, incluyendo una consultora empresarial de primera línea. Es el profesional mejor pago de Japón: sus seminarios atraen a miles de personas interesadas en temas relacionados con el dinero, la felicidad y el éxito. Su podcast Dear Ken en ITunes ha llegado a un total de 17 millones de descargas. Ken es la primera persona de Japón que ha sido elegida para formar parte del TLC. Es padre de Hanna.

—Ken, hemos leído tu biografía y estamos impresionadas por tus éxitos, pero lo que más nos emocionó fue escuchar a tu hija Hanna, con sus dieciséis años, pararse frente a una audiencia tan especial como es TLC y animarse a cantar a capella, frente a todos, con tanta confianza. Lo primero que pensamos fue «Sus padres deben haber hecho una gran tarea». Por eso queremos saber qué es lo que hicieron para que Hanna sea así.

—¡Hablemos de lo que no hicimos! Ella nunca fue criticada, por eso ella tiene esa confianza natural.

—Y cuando ella se equivoca, ¿cómo pones límites sin criticarla?

—A menos que sea algo que suponga peligro físico, no le decimos nada.

—En un mundo competitivo, donde tienes que luchar por destacarte y demostrar excelencia, ¿no tienes miedo de que, como ella nunca tuvo que mostrar resultados, quede afuera del sistema?

—Yo no compito con la gente, yo no promuevo mis libros compitiendo con otros, sino que se promueven a través de la gente que comenta sobre ellos. Entonces yo creo que si tú haces lo que haces, con todo tu corazón, aparecerán suficientes personas que te apoyarán. Yo he vivido así siempre y hasta ahora me ha funcionado.

—¿Esto ha sido parte de tu propia crianza, es decir, tus padres te educaron de esa misma manera?

—Yo tuve una infancia difícil. Mi padre era alcohólico, él tenía una empresa muy exitosa. Así que toda mi vida estuve interesado en la relación que hay entre el dinero, la felicidad y el trabajo, y cómo mantener el equilibrio en esas áreas. Fue así que llegué a la conclusión de que si soy fiel a mí mismo, las cosas tienen que funcionar. Y es lo que he estado haciendo.

—Eres un hombre muy exitoso y ocupado. ¿Cuánto tiempo crees que es importante dedicarle a la crianza de los hijos?

—Antes de que mi hija naciera, yo entrevisté a muchísimas personas de cuarenta, cincuenta, sesenta y setenta años, y les pregunté qué era lo que más lamentaban de su forma de haber criado a sus hijos. Pensé que tal vez me responderían cosas como no haberles enseñado más cosas sobre el dinero, u otros idiomas o estudios, pero todos respondieron lo mismo: «Lo que más lamento es no haberles dedicado más tiempo a mis hijos». Entonces yo pensé: si todos lamentan no haber pasado más tiempo con sus hijos, tal vez yo debería pasar todo el tiempo que pueda con mi hija. Y fue lo que hice: cuando mi hija Hanna nació, yo tenía veintinueve años y decidí retirarme parcialmente durante cuatro años para dedicarme a su crianza.

—Ahora nos gustaría escucharte a ti, Hanna. A tus dieciséis años, ¿cómo se siente ser criada de esta forma, que no es algo común?

Hanna: —Mis padres no me enseñan como hacen los maestros, pero de alguna forma han puesto una imagen en mi cabeza acerca de las cosas que son peligrosas, que hace que yo de alguna manera lo entienda.

—¿Y cómo lo hacen?

Ken: —Me cuido de andar diciéndole «Esto es peligroso» o «Eso no está bien». He leído que, en Japón y en muchos otros lugares del mundo, los padres dicen que «no» o «mal» cincuenta mil veces hasta que llegan a la edad de los ocho años. Los chicos se la pasan oyendo la palabra no.

Hanna: —Mis padres me hacen sentir amada por quien soy. Y esto es lo que yo siento todos los días: amor incondicional de mis padres, de manera que yo sé que, aun si no llego a tener éxito en algo, igual me aman. Mis padres siempre me dicen que siga a mi corazón. Y esto es lo que siento todos los días, y pienso que eso es muy importante. Sentirte amada así, es un tesoro para el resto de tu vida.

—¿Cuál sería tu mensaje para padres jóvenes que no están tratando a sus hijos de esa forma, que les ponen límites con violencia, que no pasan suficiente tiempo con ellos, que no les prestan la debida atención?

Hanna: —Creo que va a ser desafiante para ellos porque, si tú como padre estás haciendo esas cosas, eso quiere decir que tú no te has sentido completamente amado. Entonces lo primero sería que ellos sientan el amor y la paz, para luego poder compartir eso con sus hijos.

—¿Crees que una forma en que podrían sentir amor es que estos padres se conecten con el amor que sus hijos sienten por ellos?

Hanna: —¡Sí, sí!

Ken: —Las felicito por el trabajo que hacen, este es el trabajo más importante de todos: despertar a los padres.

CÓMO CORREGIR A NUESTROS HIJOS SIN DAÑAR SU AUTOESTIMA

De la entrevista con Ken, lo que más nos impactó fue cuando dijo que Hanna, su hija, nunca había sido criticada. Y esta joven de escasos dieciséis años para nosotras representaba la imagen de la confianza total.

Nuestro postulado es que con confianza total nacemos todos, pero a lo largo de la vida, y muchas veces en la adolescencia, ese sentimiento empieza a desvanecerse. Sin embargo, Hanna parecía no haber perdido ni un ápice de su confianza. Y las palabras de Ken nos parecieron dar en el blanco: Hanna nunca fue criticada.

Tal vez tú no puedas darte el lujo que tuvo Ken de pasar cuatro años con dedicación casi exclusiva a su hija. Pero lo que sí puedes aplicar, como principio rector, es evitar criticar a tu hijo. Alguna vez escuchamos que no existe tal cosa como la crítica constructiva, que la crítica es crítica y, por lo general, es destructiva. Pero cuando tenemos que señalar errores, ¿cómo hacerlo sin dañar al niño? Es algo que nos han preguntado muchas veces en cursos para padres. Como dice el gran psicoterapeuta y educador Haim Ginott, si quieres señalar algo, «separa el hecho de la persona»: «Hijo, este cuarto está desordenado, pero tú puedes arreglarlo», es muy distinto a decir «Eres un desordenado». La crítica destructiva que pone la etiqueta en el chico es lo que más socava la confianza.

En síntesis:

Evitar las críticas.

Solo tratar como inaceptable el comportamiento, nunca al chico.

Para señalar un error, separar el hecho de la persona.

BETH MISNER:
LAS DOS COSAS QUE MÁS NECESITAN
NUESTROS HIJOS

Es especialista en educación de niños, creadora de la fundación At Risk Youth (Juventud en Riesgo) y cofundadora junto a su marido, Ivan Misner, de la fundación BNI. Una de sus pasiones es encontrar programas educativos para niños a los cuales otorgarles la beca de su fundación Givers Gain. Su nueva pasión es el business voices movement, cuyo objetivo es que los empresarios tomen conciencia del impacto positivo que pueden tener en la educación de niños que se encuentran en riesgo, y se den cuenta de que pueden cambiar vidas para el bien en todo el planeta. Es miembro de TLC. Beth es madre de tres hijos.

—Beth, ¿qué cosas crees que los padres deben saber hoy?

—Nuestro trabajo es con los niños y la educación. Nos especializamos en niños que están en situación de riesgo, que tienen muchas probabilidades de dejar la escuela, de caer en adicciones o de terminar en la calle. Cuando trabajamos con estos niños, siempre les hacemos una pregunta: «¿Qué es lo que necesitan ustedes de los adultos?». Y casi todos responden lo mismo: «Necesitamos su tiempo y necesitamos que nos vean». Así que yo como madre —tengo tres hijos, de veintiuno, veintitrés y veintiocho años— hice de eso una prioridad: siempre hacerme tiempo para ellos, que nunca sintieran que yo tenía cosas más importantes que hacer. Y también me aseguré de que se sintieran vistos por mí: yo sabía quiénes eran y estaba loca de amor por cada uno.

—Me imagino que habrá padres leyendo esta entrevista y pensando a qué te refieres con ver a los hijos. ¿A qué te refieres concretamente?

—Hay algo muy loco que sucede con los niños: pasan por una etapa que se llama «individuación», en donde se separan de mamá y papá y se convierten en su propio ser. Para mis hijas fue muy importante que yo viera las maneras en las que ellas eran diferentes a mí, que yo les pudiera decir cosas como «¡Eres tan buena amiga, ojalá yo pudiera ser tan buena amiga también! Eres fiel, generosa, no te ofendes fácilmente…». Y de esa manera mis hijas se daban cuenta de que yo las veía y las conocía, y veía todo lo que hacían bien. Había muchas cosas en las que yo necesitaba redireccionarlas también, pero el hecho de que yo les hiciera saber que veía las cosas buenas que hacían les daba una sensación concreta de mamá me ve.

—¿Podrías hablar un poco más sobre tomarse el tiempo para los hijos? Porque hoy todos parecemos tener poco tiempo. Y los padres tenemos que hacernos tiempo para tantas cosas. Tú viajas mucho, así que ¿cómo lograste dedicar tanto tiempo a tus hijos?

—En primer lugar, una aclaración: cuando mis hijos eran pequeños, yo no viajaba. El que viajaba mucho por negocios era mi marido. Pero él hacía cosas muy interesantes para que los chicos lo sintieran presente aun cuando tenía tantos viajes. Los llamaba y hablaba con cada uno de ellos todos los días. Yo en casa tenía un mapa del mundo y todos los días mirábamos el mapa para ver «dónde está papá hoy». Mi marido nos mandaba fotos de cada lugar en el que estaba y yo recortaba las fotos y las iba pegando en el mapa para que ellos pudieran sentirse conectados con su papá cuando estaba de viaje.

—Tres cosas que podemos hacer los padres por nuestros hijos: darles tiempo, asegurarnos de que se sientan vistos por nosotros y estar conectados. ¿Querrías dar un mensaje final para los padres o docentes?

—¡Sí! Es muy importante que encuentren algo que los haga sentir orgullosos sobre sus hijos y que se los digan. Cuando un chico sabe que sus padres están orgullosos de él, su vida cambia. Yo tengo un recuerdo imborrable en mi corazón: el día que terminé la escuela secundaria, justo antes de irme de casa, mi padre me dijo que estaba increíblemente orgulloso de mí. Y eso quedó grabado en mi conciencia para siempre. Así que, por favor, háganles saber a sus hijos que están orgullosos de ellos, sin importar la edad que tengan.

CÓMO HACER QUE NUESTROS HIJOS SIENTAN QUE ESTAMOS PRESENTES

Conversando con Beth Misner caímos en la cuenta de que hay un problema que parece haberse expandido a nivel mundial: la falta de tiempo. Cada vez tenemos más ocupaciones, responsabilidades, viajes, tareas… y menos energía. Frente a nosotros, los padres, hoy se erige un gran desafío: estar presentes y conectados con nuestros hijos pues, como bien dice Beth, es lo que más necesitan de nosotros.

Dos ideas para que nuestros hijos nos sientan conectados con ellos:

Cómo estar presentes aun cuando no estamos: si estamos de viaje o estamos pasando largas horas afuera de casa, busquemos maneras de que nuestros hijos nos sientan conectados. Hoy la tecnología puede ayudar: desde un llamado telefónico, una llamada por Facetime o Skype, donde por unos instantes nos miremos a los ojos con ellos, pueden marcar una diferencia. Lo peor que podemos hacer cuando viajamos es desaparecer.
Yo, Florencia, heredé de mi mamá una tradición linda. Cuando nosotros éramos pequeños y mamá viajaba —con frecuencia a Inglaterra, por estudio o trabajo—, ella nos dejaba a mí y a mis hermanos un pequeño presente para cada uno de los días que estuviera de viaje, con una notita cariñosa. No eran obsequios costosos, eran significativos y era su manera de decir «Estoy pensando en ustedes». Hoy yo también viajo por trabajo y a veces me toca irme un par de días, entonces ya sé que una de las primeras cosas que haré como preparación de la gira es ir a elegir obsequios para mis hijos. A cada paquete le pongo un cartel con una cuenta regresiva, que dice: «Faltan tres días para que vuelva mamá…», «Faltan dos días para que vuelva mamá…».

Cómo estar presentes cuando estamos con ellos: la tecnología puede ser nuestra aliada cuando estamos lejos. Pero cuidado, que el otro lado de la moneda es traicionero. Cuando estamos con nuestros hijos, es fundamental dejar de lado el celular, las pantallas y otras distracciones tecnológicas para poder lograr la verdadera conexión que ellos necesitan. Hay padres que solo ven a sus hijos una o dos horas por día: ¡que sean libres de tecnología!

OCEAN ROBBINS:
COMER SANO NO TIENE POR QUÉ
SER ABURRIDO

Ocean Robbins ha sido calificado por la revista Time como uno de los héroes del nuevo milenio. Es el creador de la Food Revolution Network, una red de más de 32.000 miembros trabajando para promover el consumo de comida sana, sustentable. Es coautor de Choices For Our Future: a Generation Rising For Life On Earth y The Power of Partnership. Es profesor adjunto de la cátedra de Estudios de Paz en la Chapman University. Ha brindado conferencias en muchos lugares del mundo, como Jordania, Israel, Palestina, Singapur, Costa Rica, Rusia, Finlandia, Canadá, Holanda, India, Perú y Estados Unidos. Ha recibido muchos premios por sus labores en pos de un mundo mejor. Es invitado con regularidad a programas de TV y radio a dar mensajes inspiradores sobre vida sana. Ocean es miembro de TLC y es padre de mellizos adolescentes.

—En un mundo en que los chicos están inundados por la influencia de McDonald’s, las gaseosas y las comidas con bajo nivel nutricional… ¿cómo podemos hacer para educar chicos que disfruten de comer sano, sin tener que aislarlos de sus amigos?

—Esto es algo muy personal, porque cada chico es diferente. Mi primera recomendación es: hazte responsable de aquello a lo que expones a tus chicos. Si no quieres que coman comida chatarra, no la compres. Si no quieres que deseen comida chatarra, no permitas que estén inundados de publicidad de ese tipo de comidas. Y no los lleves a restaurantes de comidas rápidas si no quieres que se acostumbren rápidamente a querer esa comida. Diles la verdad desde que son chicos. Cuéntales por qué eligen cierto tipo de alimentación; háblales sobre la obesidad, la diabetes, las enfermedades cardíacas y el cáncer —cuando estos temas salgan a la luz en tu comunidad— y explícales a tus chicos que esas enfermedades pueden estar relacionadas con la manera de comer. Pueden empezar a tener estas conversaciones desde que tienen cuatro años.

—¿Cuáles serían tus tres sugerencias más importantes para criar chicos felices y exitosos?

—Mis tres sugerencias serían las siguientes. En primer lugar, ámalos con todo tu corazón. Luego, desarrolla una cultura familiar de apreciación, comienza por decirles a tus hijos todo lo que amas acerca de ellos, y que también te escuchen apreciar a tu pareja, amigos, otros miembros de la familia. Por último, sé un ejemplo al alimentarte con comida sana que aumente tu nivel de energía, tu vitalidad, tu claridad mental y tu salud.

—¿Cuáles son las tres cosas que debemos evitar en la educación de un chico?

—En primer lugar: hacer lo mismo que hace todo el mundo o que hicieron contigo cuando eras pequeño, sin cuestionar nada. Otra cosa para evitar a toda costa es usar el castigo como forma de coerción: enseñarles sobre las consecuencias puede ser muy útil, pero el castigo conlleva muchas consecuencias negativas y daña la relación con tus hijos. Finalmente, creo importante evitar hablarles siempre en forma de órdenes e indicaciones, sin compartir tu corazón, tus experiencias de vida y tus deseos con ellos.

—Tienes hijos adolescentes, ¿cómo ha sido tu experiencia educándolos para que tengan una alimentación sana?

—Mis hijos son mellizos de 13 años. ¡Pueden comerse un plato entero de repollo al vapor antes de empezar la cena, y pedir más! Pero esto no fue siempre así. Cuando eran niños, hubo muchos momentos en los que eran difíciles con la comida; a veces parecía que la única manera de hacerlos comer era dándoles mucho pan, cosas con grasa y sal. Un día me puse a reflexionar sobre la alimentación de mis hijos y me di cuenta de que yo, que predico tanto sobre la importancia de comer sano, no estaba practicándolo con mis hijos. Y yo sabía que su digestión, su vitalidad y su bienestar a largo plazo podían estar amenazados si seguían comiendo así. En ese momento mi mujer y yo nos dimos cuenta de que a nuestros hijos les encantaba comer con las manos, y que les gustaba tener el control de lo que estaban comiendo. Entonces se nos ocurrió que podíamos lavar verduras o cocinarlas al vapor, hacer una rica salsa y dejar que los chicos tomaran las verduras con la mano y las mojaran en la salsa. Doy algunos ejemplos de estas salsas en mi libro The Healthy Kitchen Guidebook. Poníamos la salsa en un bol y les dábamos a los chicos verduras al vapor como brócoli, zanahorias, coliflor, repollo… Poníamos un bol grande de verduras en el medio de la mesa, y cada uno tenía su propio bol individual de salsa, y cada uno elegía qué verdura tomar para comer. ¡Fue todo un éxito! Y se convirtió en un ritual de todas las noches. De a poco, nuestros chicos se fueron poniendo tan cómodos con las verduras que a veces las comen como colación, sin ninguna salsa. ¡La primera vez que se fueron de campamento con los amigos volvieron quejándose porque no había habido suficientes verduras! ¡Me causó tanta felicidad eso! Pero quiero reiterar que esto no ocurrió de la noche a la mañana. Llevó tiempo, paciencia y creatividad encontrar qué verduras y qué salsas eran las que funcionaban para nuestros chicos. También fue de gran ayuda cuando empezamos nuestra propia huerta y ellos empezaron a ayudar. Eso cambió completamente su relación con la comida en general, y con las verduras en particular.

Algo que también hacemos mucho en casa es armar nuestras propias mezclas de nueces, almendras, manzanas disecadas, pasas de uva. Las tenemos preparadas en bolsitas, entonces muchas de ellas siempre están listas para llevar a cualquier lado. Algo más que hacemos es que siempre cocinamos un poco de más, entonces dejamos porciones refrigeradas para tener algo listo en el freezer. Tampoco es que jamás comemos nada que no sea 100% sano. A veces comemos sándwiches de manteca de maní o sándwiches de palta. No tenemos sensibilidad al gluten, así que comemos un poco de pan cada tanto.

COMER SANO PUEDE SER DIVERTIDO

Lo más común es que los padres digamos: «A mis hijos no les gustan las verduras», entonces la pregunta frecuente suele ser: ¿cómo hago para que coman sano? Lo primero es empezar a mirar lo que hacemos en casa: si compramos gaseosa, pero le decimos al chico «esto te hace mal» estamos dando un mensaje incoherente. Los chicos van a aprender lo que más hagamos en casa: si todos los días nos ven comer sano a nosotros, lo van a vivir como algo más natural. Los chicos aprenden lo que viven: si quieres que coman algo, empieza por comerlo tú.

También tengamos cuidado con usar la comida chatarra como premio: que los festejos no sean en un local de comidas rápidas. Nuestra postura no es extremista —que jamás vayamos a un restaurante de comidas rápidas—, sino que tendemos a que esa no sea la regla general.

Por último, para educar el paladar de un chico, necesitamos ser creativos: cómo presentamos los alimentos, servirlos en diferentes fuentes, que tengan variedad de colores, cómo los comemos. Crear algo que implique movimiento, diversidad y, sobre todo, juego. La mejor forma de aprender algo es jugando, y este criterio también se puede aplicar a la comida.

NICK ORTNER:
TAPPING: UNA TÉCNICA MILENARIA PARA SUPERAR MIEDOS Y CONCENTRARSE

Nick Ortner es experto en tapping, una técnica que combina la acupuntura milenaria china con la psicología moderna, y que sirve, entre otras cosas, para la relajación, la superación de miedos, el alivio del dolor. Nick es el autor best seller del libro The tapping solution, y es creador y productor ejecutivo del documental de gran éxito The tapping solution. Al descubrir con sorpresa esta técnica, supo que tenía que hallar el modo de hacer llegar esta información al mundo entero. Por eso es el artífice de un acontecimiento internacional en línea, de carácter anual, la Cumbre Mundial del Tapping, a la que han asistido más de 500.000 personas. Nick es miembro de TLC. Tiene una hija.

—Nick, ¿en qué consiste la técnica de tapping?

—Es una técnica que combina sabiduría ancestral de Oriente con psicología moderna de Occidente. Es una manera natural de liberar el estrés, reducir el dolor físico, bajar la ansiedad, superar problemas de insomnio, despejar fobias y miedos, mejorar la concentración y mucho más. Tapping puede ser usado por adultos y por niños y está comprobado que reduce muchísimo los niveles de cortisol —la hormona del estrés— en el cuerpo. Hacer tapping implica golpear suavemente con las puntas de los dedos sobre puntos específicos de acupresión/digitopuntura. Estos puntos han sido usados durante más de dos mil años en la medicina china y han sido estudiados en laboratorio en las últimas décadas. Estos puntos tienen estructuras diferentes a las de otras partes del cuerpo, y funcionan como autopistas que conducen información entre el cerebro y el cuerpo. Tapping es una técnica increíblemente sencilla y poderosa. Cualquiera puede usarla en cualquier momento y lugar para conseguir el alivio que necesite.

—¿Cuál es tu experiencia usando tapping con niños y jóvenes?

—Nuestra experiencia usando tapping con chicos ha sido muy positiva. A través de mi ONG The Tapping Solution Foundation, hemos llevado la técnica de tapping a muchas escuelas en todo Estados Unidos. Hay una práctica de siete minutos de tapping que hoy muchas escuelas usan como manera de iniciar su día. En cuestión de semanas, estas escuelas vieron mejorías notables en sus alumnos: estaban más concentrados en clase y empezaron a mejorar académicamente. Docentes, directivos y alumnos se benefician. Es increíble poder transformar tanto una escuela de una manera tan sencilla y rápida. Nuestro objetivo es expandir este programa llevándolo a la mayor cantidad de escuelas en todo el mundo.

—¿A partir de qué edad recomiendas empezar a usar tapping con niños?

—Nosotros hemos enseñado tapping a niños muy pequeños, de cuatro y cinco años. Como regla general, a la edad de siete u ocho, la mayoría de los chicos ya están preparados para aprender bien la técnica, pero siempre les decimos a los padres y docentes que prueben antes si quieren. Con los chicos siempre es útil presentarles tapping como un juego. Hacerlo divertido, que se sientan cómodos practicándolo.

—¿Podría el tapping ayudar a niños y jóvenes en sus estudios?

—Por supuesto, esta técnica ayuda muchísimo en todo lo relacionado a los estudios. Al reducir el estrés, aumenta la concentración, y esto ayuda a que aprendan más rápido y recuerden mejor lo aprendido. También es útil para docentes, directivos y adultos que se desempeñan en ambientes estresantes. Es una técnica poderosa para mejorar el rendimiento a cualquier edad.

—La crianza puede ser una tarea bastante desafiante. ¿Hacer tapping puede ayudar a los padres?

—Sí, criar hijos definitivamente es estresante. Hay una gran presión sobre los padres para ser los mejores, y para hacer más cosas, tener más tiempo… Hacer unos minutos de tapping por día los ayuda a reducir mucho el estrés a nivel físico y mental. Después de hacer tapping van a sentirse más relajados, con más paciencia, con mayor claridad mental, por nombrar algunos beneficios. Cuanto más lo usen, más beneficios verán.

—¿La técnica de tapping puede servir para situaciones muy difíciles como, por ejemplo, para superar la pérdida de una mascota o de un ser querido?

—Tapping es una excelente técnica para usar durante los duelos y durante la recuperación de un trauma. Algunas de nuestras primeras experiencias con niños fueron en 2012, inmediatamente después del tiroteo ocurrido en la escuela Sandy Hook de mi pueblo natal. Fue a partir de esa experiencia traumática que iniciamos nuestra ONG The Tapping Solution Foundation, y es una de las cosas de nuestro trabajo que más satisfacción me trae. Gracias a nuestro trabajo en esa escuela y en otros lugares donde ocurrieron episodios traumáticos, hemos podido usar la técnica de tapping para ayudar a comunidades enteras a salir adelante. Es un gran honor poder contribuir de esta manera.

—¿Podrías darnos una técnica básica de tapping que padres y educadores puedan enseñar a chicos y jóvenes?

—¡Con mucho gusto! Para empezar, esta ilustración muestra los puntos sobre los cuales hacer tapping:

TÉCNICA DE TAPPING: PASO A PASO

Paso 1: identifica el problema o la situación sobre los que quieres trabajar. Por ejemplo, la ansiedad frente a un examen.

Paso 2: piensa cuánta ansiedad te produce ese tema. Valora el nivel de intensidad desde 0 como lo más bajo, hasta 10 como lo más alto. ¿Cuánta ansiedad te produce este tema?

Paso 3: establece tu declaración inicial (set-up statement). Tu declaración describe el problema en que quieres enfocarte. «Aunque me siento ansioso antes de este examen, yo me quiero y me acepto completamente».

Paso 4: empieza a hacer tapping. Repite tu declaración inicial tres veces en voz alta mientras golpeas con la punta de tus dedos en el borde exterior de tu mano, en el lado opuesto del pulgar, donde llaman el punto del golpe de karate.

Paso 5: golpea en los puntos meridianos. Después de repetir tu declaración tres veces, respira profundamente y empieza a golpear con una presión firme pero suave usando cuatro o dos dedos (el índice y el medio) de cinco a siete veces en los ocho puntos meridianos en la siguiente secuencia: encima la cabeza; borde interno de las cejas, lo más cerca del tabique de la nariz; al lado del ojo; debajo del ojo; debajo de la nariz; mentón, clavícula, debajo del brazo y encima de la cabeza.

EL TAPPING PUEDE CALMAR A TU HIJO EN SEGUNDOS

A menudo los padres nos preguntan qué pueden hacer para calmar a sus hijos. La técnica del tapping nos parece un recurso especialmente útil para los momentos donde los chicos se muestran ansiosos, temerosos u ofuscados. Lo más interesante es que se trata de una técnica sencilla, que pueden aprender a usar con facilidad padres e hijos y que sus resultados también se pueden comprobar rápidamente. No tiene contraindicaciones, ni efectos adversos, entonces por qué no probarla la próxima vez que tu hijo necesite centrarse o recuperar la calma en poco tiempo.

SCARLETT LEWIS:
ELEGIR EL AMOR

Scarlett Lewis es la madre de Jesse Lewis, que fue asesinado, junto con diecinueve niños más de primer grado, en el Sandy Hook Elementary, el 14 de diciembre de 2012, en una de las peores tragedias escolares de los Estados Unidos. En honor a su hijo, Scarlett creó la fundación The Jesse Lewis Choose Love Foundation (Fundación Elegir el Amor), para promover la educación emocional y social en las escuelas. Scarlett recibió el premio International Forgiveness Award (Premio Internacional al Perdón).

—Soy Scarlett Lewis. Soy la presidenta de la Fundación Jesse Lewis Choose Love (Elegir el Amor). Jesse Lewis era mi hijo de seis años, que perdió su vida en la escuela Sandy Hook, en diciembre de 2012. Un par de días antes de morir, él escribió un mensaje en el pizarrón de la cocina de casa que decía nurturing healing love (amor nutritivo y sanador). Esas tres palabras no están en el lenguaje típico de un niño de seis años. Estaban escritas de manera fonética porque él estaba en primer grado y recién aprendía a escribir, pero esas tres palabras están en la definición de la palabra compasión en todas las culturas y es el algoritmo para elegir el amor, un mensaje tan importante para todos nosotros. Cuando desglosamos el significado de cada una de esas tres palabras, nurturing (nutrir) significa «amor y amabilidad»; healing (sanar) significa «perdonar» y love (amor) es «compasión en acción».

Esas tres palabras son cosas que podemos enseñarnos a nosotros mismos y que podemos enseñarles a nuestros hijos. Yo realmente creo que si les enseñamos a nuestros hijos sobre valores, sobre inteligencia emocional, sobre conciencia moral, serán más felices y más sanos. Así que los invito a elegir el amor en sus familias, en sus comunidades, con sus hijos. Empiecen su propio movimiento de elegir el amor hoy mismo dentro de ustedes mismos y permitan que impacte positivamente en los que los rodean y, por efecto dominó, hagan de este mundo un lugar mejor.

ELEGIR EL AMOR PUEDE CAMBIAR TU VIDA

Cuando Scarlett empezó a contar su historia, se nos estrujó el corazón, literalmente. ¿Cómo se puede hablar del amor, cuando te matan a un hijo? ¿Se puede curar semejante herida? Lo que Scarlett explicó nos tocó el alma. Ella dijo que su hijito había sido asesinado porque otro chico estaba lleno de odio. Un chico furioso, que no sabía cómo manejar sus emociones. Scarlett piensa que si ese chico hubiera tenido amor y educación emocional, su hijo Jesse estaría vivo. Y por eso inició su Fundación y llegó a hablar hasta con el presidente de los Estados Unidos para que se incluyera la inteligencia emocional como contenido en los programas de todas las escuelas. Lo que Scarlett hizo fue transformar ese dolor inconmensurable en amor total. Por eso su Fundación pregona elegir el amor.

Si al estar leyendo esto crees que se trata de una utopía, piensa que proviene del corazón destrozado de una madre que eligió escuchar el mensaje de su hijo y transformarlo en algo concreto. Y empezó a ir a las cárceles a hablar a muchachos violentos, llenos de odio. Y su otro hijo —que durante un tiempo largo estuvo furioso con lo sucedido— también pudo transformar el dolor en amor. Empezó a conectarse con otros chicos que habían atravesado tragedias similares o aun mayores en el mundo. Y pudo ver que la salida para tanto odio es el amor, el perdón y la compasión. Muchas veces, las peores tragedias son las mejores oportunidades para desarrollar algo nuevo. Elegir el amor, solo tres palabras que pueden cambiar tu vida, y la de tu familia. Elegir el amor, un mensaje que resuena con el de Madre Teresa: «El amor no adulterado de una sola persona puede anular el odio de millones», y con el de Jesús: «Ama a tu enemigo». ¡Qué difícil!

Pero Scarlett nos demuestra que un inmenso amor, como el que ella siente por su hijo Jesse, lo hace posible. Elegir el amor: tres palabras que puedes escribir en un lugar bien visible de tu casa para recordarte que hay una salida. Y no está fuera de ti, está en tu corazón.

UNA CRIANZA FELIZ

Lo que tu hijo piense de sí mismo le abrirá más puertas que su boletín
de calificaciones. Ayúdalo a cultivar una autoestima sana.

Reconoce sus esfuerzos. Valida sus emociones.

Las emociones tienen poder.

El perdón, la gratitud y el amor transforman la vida.

Enséñale a perdonar rápido, a dar las gracias todos los días.

Hazle saber que tu amor no tiene condiciones.

Ayúdalo a encontrar su propia voz.

Lo que tiene para decir importa. Cuando hable, escúchalo.

Cuando no hable, pregúntale.

Dile «no» menos veces.

Evita criticarlo. Que sepa que está bien equivocarse.
Cuéntale sobre tus propios errores.

Que tu hijo ame estar en tu casa.

Que allí sienta que juega con la ventaja de ser local.

Que sienta que pertenece, que nadie lo juzga.

Que su cuarto sea especial.

Deja de gastar tanto dinero en juguetes, pronto dejarán de importarle.

Cuelga fotos donde se vea haciendo algo bien
y fotos donde se sienta querido.

Deja de enfocarte en sus limitaciones.

Mira todo lo que hace bien. Hazle saber que estás orgulloso.

Pídele consejos. Dale la oportunidad de que se convierta en una
autoridad en algo. Ayúdalo a descubrir sus pasiones.

No lo sobreprotejas.

Eso lo hará sentir débil. Su carácter se forjará aprendiendo a atravesar adversidades.

Mantente cerca pero no encima.
No hagas por ellos nada que puedan hacer por sí mismos.

No les hagas la tarea, no pidas perdón por ellos,
no tomes todas sus decisiones.

Enséñale a relajarse.

A respirar pensando en un recuerdo agradable. 

Muéstrale que el dinero puede hacerlo feliz cuando lo pone al servicio de otros.

Que sienta la satisfacción de ayudar a los demás.

Date permiso para no ser el padre perfecto.

Confía en tus instintos y tómate el tiempo para aprender.

Te ha sido dada la tarea más importante del mundo:
prepárate de la mejor manera que puedas.

Lee libros. Realiza cursos. Aprende de otros.

No encares la crianza solo.

Fuimos diseñados para vivir en comunidad. Uno de los mejores
regalos que puedes darle a tu hijo es que se críe con

muchas personas a su alrededor. Abre las puertas de tu casa.

Invita a tus amigos más seguido. Que tu hijo pase
tiempo con personas diferentes.

Que pase tiempo con la familia.

Date tiempo para ti.

Lo mejor que puedes hacer por tus hijos es trabajar sobre ti mismo: cuanto más feliz y menos estresado estés, mejor padre serás.

Apaga el celular.

Te está distrayendo del regalo más grande que te dio la vida.
Recuerda que tu hijo no es tu prolongación. Deja de compararlo contigo o con otros. Nunca hubo ni habrá otro niño igual.

Y por sobre todas las cosas: disfrútalo.

Aunque te desafíe. Aunque ponga tu paciencia a prueba
mil veces por día.

Antes de lo que imagines, crecerá y seguirá su propio camino.
Tú serás su mamá o su papá toda la vida, pero él no será
un niño para siempre. Disfrútalo hoy.

EPÍLOGO

EDUCAR A LOS LÍDERES DEL FUTURO

«Los niños son el mensaje viviente que

enviamos a un tiempo que no veremos».

JOHN F. KENNEDY

Una vez un investigador fue a estudiar conductas de los niños de las tribus africanas. A modo de experimento, le pidió a un grupo de chicos que siguieran la siguiente consigna: él pondría una canasta llena de las frutas preferidas de los chicos en lo alto de un árbol, el que primero llegara hasta allí sería el ganador de la canasta. Tomó su cronómetro, trazó una línea de largada y cuando dijo «¡corran!» se quedó atónito al ver lo que sucedió: los chicos se tomaron de la mano y fueron corriendo juntos, al llegar al árbol se ayudaron unos a otros a trepar y a bajar la canasta. Volvieron corriendo de la mano, pusieron la canasta en el suelo y se sentaron en círculo alrededor de ella. «¿No entendieron la consigna? ¡Ganaba el primero que llegaba a la canasta!», les explicó el investigador. Uno de los chicos tomó la palabra y le dijo: «¿Cómo podría ser feliz uno solo de nosotros si todos los demás pierden?».

Esos chicos estaban encarnando el espíritu de una de las palabras que más resonancia tiene en la tradición africana: Ubuntu. ¿Qué significa? El término proviene del zulú y puede traducirse así: «Yo soy porque nosotros somos» o «Yo soy en función de lo que somos todos». Nelson Mandela dijo: «El espíritu del Ubuntu no significa anular la propia identidad o no crecer, sino pensar en que tu crecimiento sirva para hacer crecer a la comunidad que te rodea».

Esta idea del Ubuntu es tan fuerte que hoy se aplica al mundo del deporte, de la empresa, de la educación, del liderazgo. Un concepto que nosotras usamos todos nuestros años en los que dimos clases en la universidad: desde el primer día quisimos que sintieran que cada alumno importaba y que cada uno era en función de lo que eran los demás.

Nosotras creemos que el espíritu del Ubuntu se puede aplicar hoy a la educación de los chicos, que serán los pilotos de nuestro futuro. Podrán ser líderes que estén al servicio de los demás, que se relacionen bien con otros, que enriquezcan nuestro mundo con su presencia… o no. O podrán convertirse en personas egoístas, manipuladoras, que solo busquen su beneficio a cualquier precio. Pero nuestra postura es optimista.

¿Qué clase de líderes necesitaremos en el futuro? Líderes automotivados, inteligentes, que crean en sí mismos, que apunten a la excelencia… Pero con esto solo no alcanza. Después de todo, los jóvenes que perpetraron las matanzas en las escuelas de Columbine y Sandy Hook en los Estados Unidos, y en Noruega, eran todos chicos inteligentes, buenos alumnos… Hay un ingrediente clave y es que nuestros líderes del futuro necesitarán tener, además de una gran educación, una gran empatía, que es una de las expresiones más claras del amor. Por eso es esencial educar a nuestros chicos para que sean empáticos. Para que sepan que ninguna persona es una isla, que lo que le pasa a uno nos afecta a todos, que lo que yo hago impacta al todo. Que puedan encarnar las palabras del antiguo proverbio latino: «Nada de lo que es humano me es ajeno». Que entrenemos su mente a partir de la enseñanza de las técnicas más modernas de aprendizaje, motivación y autoestima… Y que nunca olvidemos de enseñarles a abrir su corazón: a vivir el concepto de la tribu.

Mientras escribíamos este libro, un llamado telefónico nos detuvo en seco. «Dante tuvo un accidente», nos dijeron. Un perro muy grande había atacado al pequeño Dante. Llegamos al hospital y lo vimos pálido, con la mirada perdida y cincuenta y siete puntos de sutura en su cabecita. No nos saludó. No dijo: «Hola, mamá», ni «Hola, abuela». Silencio y mucho miedo. Nos subimos a su cama y empezamos a cantarle sus canciones preferidas. A pocos metros, Héctor, el abuelo de Dante, oraba en silencio. Una oración que empezó a extenderse entre los familiares y los amigos más cercanos. Una oración que empezó a tejer una red invisible… Dos horas después, el cirujano se acercó con papeles en la mano: «No hay daño cerebral permanente». La bocanada de aire que inhalamos podría haber oxigenado el continente entero. «Pero las heridas son profundas y la cirugía fue muy dolorosa para el pequeño, casi dos horas de suturarlo sin anestesia porque no podíamos esperar… Este niño es un guerrero y todavía le queda pelear algunas batallas para recuperarse».

Cuando llegó el momento de volver a casa, Dante estaba con fiebre, la cara hinchada como un boxeador y el ánimo apagado. En casa se montó una guardia permanente compuesta por padres, abuelos, padrinos, tíos, primos, amigos, gente querida que empezó a acercarse con regalos, comida y el deseo de aliviarle el dolor como fuera.

Eran casi las ocho de la noche y golpearon la puerta. Demoramos unos minutos en abrir y cuando lo hicimos, del otro lado no había nadie. Miramos para abajo y descubrimos una caja con un cartel: «Dante, todos tus amigos nos juntamos para hacerte este regalo para que te cures pronto». Los amigos más cercanos de Dante —unos nueve o diez niños de entre dos y tres años— se habían reunido y, guiados por sus mamás, cada uno había elegido su juguete preferido para prestárselo a Dante hasta que se recuperara. Los habían envuelto entre globos y cintas de colores en una caja.

Por primera vez desde el accidente, al abrir esa caja, una sonrisa inmensa se le dibujó en la cara. Fue sacando uno por uno los juguetes, reconociéndolos y nombrando a cada uno de sus amigos. Con los ojos entrecerrados por los hematomas, la cara inflada como un globo y los puntos picándole la cabeza, bailó por todo el living de la casa, aplaudiendo y exclamando «¡Viva! Viva!». La sorpresa no terminaba allí: además le habían grabado un video de diez minutos, en el que cada amiguito le daba un mensaje: «Dante, te quiero mucho», «Dante, te voy a curar para que vuelvas a jugar con nosotros», «Dante, estamos esperándote». Miró el video unas quince veces seguidas. Y en ese momento, casi como por arte de magia, empezó la más milagrosa recuperación. Una recuperación que sorprendió al cirujano que lo vio pocos días después. Una recuperación que nunca creyó posible la primera médica que lo había revisado en el hospital, que confesó que no creía que Dante fuera a salvarse. Una recuperación que no puede atribuirse a los medicamentos. Una recuperación cuya única explicación está en la empatía y el amor.

Si chicos de dos y tres años pudieron tener esa empatía y amor… significa que es algo con lo que todos nacemos. Solo hace falta un ambiente que permita que eso se desarrolle. Solo es necesario ver en nuestros chicos a la tierra fértil donde todas las buenas semillas pueden florecer. Si nosotros contribuimos a este tipo de educación, los chicos nos van a conducir a un lugar que ni siquiera sabíamos que existía. Nos llevarán hacia un mundo sin guerras, sin divisiones, sin refugiados, sin soledad. Porque nosotras creemos que, si educamos a todas las generaciones del futuro con el espíritu del Ubuntu, quizá el sueño de John Lennon se haga realidad, y el mundo sea uno.

Para alcanzar este sueño, necesitamos la interconexión real, el juego sin tecnología, los diálogos cara a cara, los momentos en la naturaleza. Marco Aurelio decía que se necesita muy poco para tener una vida feliz. Nosotras decimos que es muy poco lo que se necesita para hacer feliz a un chico. Los chicos necesitan que estemos presentes. Que cuando nos hablen, estemos atentos a ellos. Que cuando estén tristes, los consolemos. Que cuando duden, los acompañemos. Que aun cuando no nos lo pidan, estemos presentes.

Escribimos estas líneas mientras de fondo suena Esos locos bajitos, de Serrat. La canción que empieza diciendo que a menudo los hijos se nos parecen y así nos dan la primera satisfacción. La estrofa final dice: «Nada ni nadie puede impedir que sufran,/ que las agujas avancen en el reloj,/ que decidan por ellos, que se equivoquen,/ que crezcan y que un día nos digan adiós».

Quizás un día nos digan adiós. Quizás un día nosotros les digamos adiós. Pero hay algo que permanecerá con ellos para siempre: el amor que les hayamos hecho sentir. Ese amor, como dice la Biblia, jamás dejará de existir. Es nuestro deseo que estas páginas sean un aporte para nutrir ese amor todos los días y que este legado de amor cruce generaciones.

Antes de cerrar este libro, te invitamos a que mires hacia atrás y empieces a ver la cara de todos tus ancestros: la cara de tus padres, de tus abuelos, de todas las generaciones que vinieron antes de ti. Míralos a los ojos, inclina tu cabeza y dales las gracias. Con sus aciertos y sus errores, estás aquí gracias a ellos.

Y ahora, muy despacito, gira tu cabeza hacia adelante. Imagina la cara de cada uno de tus hijos, míralos a los ojos. Imagina a los hijos de tus hijos. Imagina a todas las generaciones que vendrán a partir de ti. Míralos a los ojos e inclina tu cabeza en reverencia. Con tus aciertos y tus errores, estás aquí para ellos.

Nos despedimos con todo nuestro cariño y con la confianza total que tenemos en la labor de ustedes como padres, educadores y líderes de los líderes del futuro. Que Dios los bendiga.

VERÓNICA Y FLORENCIA

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NUESTROS AGRADECIMIENTOS

Empezamos este proyecto sintiendo que éramos una madre y una hija… y un libro por escribir. Pero como todos nuestros libros, a poco de carretear, este tomó vuelo propio. Y creyó que, más que un libro, era una misión. Que había nacido para tocar la vida de chicos y jóvenes en todas partes del mundo. Y que para llevar a cabo su cometido, necesitaría del apoyo y el impulso de muchísimas personas… Estas páginas son para decirles gracias a todos ellos, a las caras que no se ven atrás de estas páginas.

En primer lugar: a nuestras familias, a nuestros amigos, a nuestros colegas, a nuestros alumnos y a todas las personas que de mil maneras diferentes han contribuido a que este libro se haga realidad.

A John Gray, cuando nos dijiste que querías hacer el prólogo de nuestro libro, nos embargó una gran emoción porque tus libros son considerados los más destacados del mundo. Lo que quizá no saben los más de 50 millones de lectores que tienes es lo buen amigo que eres.

A Jack Canfield, nuestro mentor profesional y amigo personal. Jack, hace casi veinte años que estás presente en nuestros proyectos… ¡y nuestra admiración y cariño por ti nunca dejan de crecer!

A Ricardo Sabanes, por habernos acompañado desde el primer día. A nuestros editores en Penguin Random House: Javier López Llovet, Florencia Cambariere y Magalí Etchebarne: es un placer trabajar con ustedes.

A nuestra brillante asistente, Sabrina Chao: gracias por tu profesionalismo, tu creatividad y tu excelencia.

A Tomás Morell, socio fundador de Franklin Covey Latinoamérica. Gracias por tus consejos profesionales, por tu constante aprecio hacia nosotras y nuestro trabajo.

A Goyo Cano y a su equipo de la agencia Trama, y a su director creativo Eric Monnereau, por habernos diseñado las alas que hoy son el símbolo de Confianza Total y por haber realizado el diseño de la tapa de este libro: gracias por tanta creatividad y generosidad.

Al doctor José Luis Matozzi, eres tanto más que un pediatra. Muchas gracias por tu aporte a nuestra vida y a este libro.

En este libro han participado algunas de las mentes más brillantes de la actualidad en temas de crianza y desarrollo personal: la cuarta parte reúne los diálogos que tuvimos con John Gray, Bobbi DePorter, Jack Canfield, Anat Baniel, Ivan Meisner, Janet Attwood, Eric Edmeades, Lynne Twist, Fabrizio Mancini, Shelly Lefkoe, Roger Hamilton, Alexandra Hilton, Mark Thornton, Sam Horn, Ken Honda, Beth Misner, Ocean Robbins, Nick Ortner y Scarlett Lewis. ¡Cuánta generosidad tienen! Gracias por compartir sus mejores secretos para criar hijos felices, responsables y exitosos y para formar a los líderes del futuro, y por apoyar nuestro libro. No nos alcanzan las palabras para decirles cuánto apreciamos las horas de diálogo con ustedes. Nos une el deseo de crear un mundo mejor. Gracias por su amistad.

A todos nuestros colegas y amigos del Transformational Leadership Council (TLC). Son los líderes transformacionales más increíbles del mundo.

A las personas que ejercieron una enorme influencia en nuestra manera de pensar acerca de la confianza y la educación a través de sus enseñanzas, cursos, seminarios, libros y conversaciones personales. A Nathaniel Branden, Bob Reasoner, Michele Borba, Adele Faber y Elaine Mazlish, Shauna Shapiro y Chris White, Eric Jensen, Daniel Goleman, Haim Ginott, Fernando Savater, David Servan-Schreiber, Virginia Satir, Daniel Siegel, Tina Payne Bryson, John Medina, Tony Buzán, Carla Hannaford, Catherine Steiner-Adair, John Gottman.

A nuestras familias por ser la fuente más importante de la confianza y amor en nuestras vidas y por estar presentes en cada momento de la creación de este libro.

En particular, yo, Verónica, quiero agradecer a mis padres Norma y Diego, por haberme dado la vida. Y a Héctor, mi marido, por ser el amor de mi vida. ¡Gracias infinitas por ser mi amor, mi amigo, mi compañero y sobre todo el padre de nuestros hijos! Ellos, al igual que yo, sabemos que siempre pueden contar contigo: ¡qué bendición!

Gracias infinitas a mis hijos Florencia, Sol y Agustín; siempre digo que ustedes son mi mayor fuente de felicidad y orgullo. Son ustedes quienes transformaron mi vida en algo muy especial, dándome el rol que considero el más importante: ¡ser madre! Llega un momento en la vida cuando nos damos cuenta de que nuestros hijos son nuestros maestros. Para mí, ese día empezó cuando nacieron. Por ustedes me siento amada más allá de mis aciertos y de mis errores. Por ustedes he crecido más allá de mis miedos y de mis limitaciones. Por ustedes iría a la luna, ida y vuelta, y un millón de veces más: ¡tan grande es el amor que me dan!

Quiero agradecer a mis yernos, Lucas y Pablo, por las familias que forman junto a nuestras hijas y por los nietos divinos con los que nos bendijeron. Quiero agradecer a mis nietos: Dante, Juani, Olivia y Joaquina, porque hoy ustedes me emocionan hasta lo más profundo, reviven en mí lo que significa ser padres, me obligan a actualizarme y, sobre todo, me llenan de un amor, que es mucho más grande de lo que yo podía imaginar… La vida tiene sorpresas: ¡nunca sospeché que ser abuela podía ser algo tan grandioso!

Yo, Florencia, quiero agradecer a mi marido Lucas Palmero. Hace veintiún años que estamos juntos y no hay un solo día en que no me sienta la mujer más afortunada del mundo por estar a su lado.

Gracias a mi hijo mayor, Dante; el día que naciste mi vida cambió para siempre. Sos un desafío diario, una sorpresa permanente y una bendición eterna. Por vos quiero ser mejor mamá y mejor persona. Y a vos, Olivia; escribí parte de este libro contigo en mi panza. Ahora, mientras escribo estas páginas finales, hace unos meses que te tengo conmigo y ya sos una de las personas más importantes de mi vida. A mis padres Verónica y Héctor: al convertirme en mamá entendí cuánto amor y dedicación pusieron ustedes en mi crianza. Hay quienes dicen que uno elige a sus padres antes de nacer. Si es así, soy una campeona.

A mis amigas de siempre y a las que fui conociendo a través de mis hijos. De las largas charlas con ustedes nacieron varios de los temas de este libro. ¡Qué bueno es estar embarcada con ustedes en esta aventura de tener hijos!

A nuestra comunidad de amigos y seguidores de Instagram, Facebook, Twitter y YouTube y a quienes visitan nuestra página web: ¡gracias por estar siempre! Nos encanta pensar en estos espacios como lugares que sirvan de inspiración a miles de personas. Son el aula virtual más grande que jamás pudimos haber soñado.

Gracias a todos los colaboradores y asistentes en nuestros cursos y conferencias, y a los lectores de nuestros libros Confianza total y Todo es posible. Gracias por habernos preguntado tantas veces cuándo íbamos a escribir un libro para sus hijos.

Gracias a Dios por permitirnos el privilegio de escribir juntas. Gracias por los hijos, por los nietos y por la vida, con todos sus matices. Pedimos tu bendición para cada persona que lea estas páginas y para todas las generaciones futuras.

ACERCA DE LAS AUTORAS

Verónica de Andrés y Florencia Andrés —madre e hija— son las creadoras del Método Confianza Total®. Son las autoras del best seller Confianza total, publicado en toda Latinoamérica, España, Alemania, Italia y Grecia. El libro ya lleva agotadas 33 ediciones y recibió los premios Libro de Plata y Libro de Oro. Su segundo libro Desafiando imposibles también se convirtió rápidamente en un best seller. Son creadoras de la película Confianza Total, producida y distribuida por Sony Music. Ambas dirigen Confianza Total S.A., una organización creada para brindar productos y servicios que enriquezcan la vida de las personas en todas partes del mundo.

Juntas escriben libros y brindan seminarios de alto impacto en español e inglés —en temas como autoestima, motivación, coaching, aprendizaje efectivo, inteligencia emocional, manejo del estrés, neurociencias y liderazgo—, que alientan a las personas a vivir mejor. Han compartido escenario junto a personalidades como John Gray —autor de Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus— y Jack Canfield —autor de la serie Una taza de chocolate caliente para el alma—. Hace muchos años que brindan cursos para padres. Recientemente lanzaron sus nuevos cursos online, que miles de personas toman para poder capacitarse con ellas a distancia. La versatilidad de Verónica y Florencia como conferencistas internacionales genera un alto impacto en audiencias muy variadas, incluyendo hombres y mujeres por igual, de todas las edades y contextos. Juntas han creado la experiencia en vivo Confianza Total, que están presentando en grandes teatros con mucho éxito, una conferencia vivencial de dos horas que convoca a miles de personas de todas las edades.

Verónica de Andrés es conferencista internacional, y especialista en crecimiento personal y motivación. Verónica se graduó como máster en Educación con Distinción en la Universidad de Oxford Brookes de Inglaterra. Durante los últimos veinticinco años se ha dedicado al estudio y la investigación de la motivación, la autoestima y el aprendizaje efectivo. Es discípula directa de Jack Canfield, y se ha presentado junto a él en varios escenarios internacionales. Ha sido elegida para formar parte del Transformational Leadership Council (TLC), un consejo internacional de los líderes y expertos más destacados en desarrollo personal a nivel mundial.

Verónica ha dado seminarios en inglés, español y francés a empresas e instituciones educativas de primer nivel en cinco continentes: América, Europa, Medio-Oriente, Oceanía y África. Ha brindado formaciones en las siguientes universidades: Universidad de Helsinki, Finlandia; Universidad de Huelva, España; Universidad de Jerusalén, Israel; Universidad de las Islas Baleares, España; Universidad de Sevilla, España; Universidad del Comahue, Argentina; Universidad del Salvador, Argentina; Universidad Pablo de Olavide, España. Asimismo, ha dado formaciones en los siguientes países: Alemania, Australia, España, Estados Unidos, Finlandia, Grecia, Holanda, Israel, Nigeria, Nueva Zelanda, Reino Unido, Suecia.

Como conferencista key-note en congresos internacionales, Verónica fue una de las oradoras principales de la cumbre mundial de Inteligencia Emocional junto a Daniel Goleman —autor de Inteligencia emocional—. En 2006, Verónica recibió la condecoración de Dama de Gracia de la Orden de San Juan de Malta, por «el mérito de su trabajo destacado, en educación de la conciencia, en una escala global».

Verónica ha publicado los siguientes libros, en colaboración con su hija Florencia Andrés: Confianza Total, Buenos Aires, Editorial Planeta, 2010, y Desafiando Imposibles, Buenos Aires, Editorial Planeta, 2013; en colaboración con Arnold, J., Seeds of Confidence, Austria, Helbling Languages, 2009. Ha participado además en las siguientes publicaciones: Self-esteem or the metamorphosis of butterflies, in J. Arnold (ed.) Affect in Language Learning, Cambridge University Press, 1999; Self-esteem and language learning: breaking the ice, in F. Rubio (qv) Newcastle, Cambridge Scholars Publishing, 2007; «La autoestima en el aula o la metamorfosis de las mariposas», en Arnold, J., La dimensión afectiva en el aprendizaje de idiomas, Madrid, Cambridge University Press, 2010.

Verónica ha protagonizado la película de desarrollo personal Confianza Total, producida y distribuida por Sony Music. Está casada con Héctor Andrés y es madre de Florencia, Sol y Agustín.

Florencia Andrés es conferencista internacional, especializada en desarrollo del potencial humano. Se graduó con honores de la Maestría en Coaching Organizacional de la Universidad del Salvador, después de haber obtenido dos títulos de grado, en Ciencias Políticas y Periodismo. Obtuvo sus licenciaturas con diplomas de honor en Argentina y Estados Unidos. Ha sido profesora titular de la cátedra Management del Contexto Emocional en la Maestría en Coaching Organizacional de la Universidad del Salvador, Buenos Aires. Es autora del libro best seller Confianza total, publicado en toda Latinoamérica, Alemania, España, Grecia e Italia, que recibió el Premio Planeta «Libro de Oro», y de Desafiando imposibles. Es directora de la película Confianza Total, producida por Sony Music.

Ha creado y protagonizado junto con Verónica la experiencia en vivo Confianza total, presentada en los teatros más importantes de la región.

Florencia ha recibido formación directa de Jack Canfield. Trabajó en consultoría de empresas y actualmente es una de las directoras de Confidence Time; brinda conferencias y cursos de capacitación a miles de personas. Nació en 1980, es la hija mayor de Verónica de Andrés. Está casada con Lucas Palmero y es madre de Dante y Olivia.

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Verónica y Florencia Andrés son reconocidas a nivel mundial como una de las mejores coaches motivacionales de habla hispana. A través de sus técnicas poderosas, guían a las personas para alcanzar su máximo potencial. Tienen una plataforma de cursos online realizados por hombres y mujeres de todas partes del mundo, que dan cuenta del gran poder transformador de estas experiencias.

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A raíz del éxito de sus libros y conferencias, Verónica y Florencia han tenido múltiples apariciones en los medios de comunicación más importantes a nivel nacional y también internacional como CNN, ESPN y Fox. Son muy activas en las redes sociales. Hoy las siguen más de 500.000 personas en Instagram, Facebook y Twitter, y sus videos en YouTube tienen más de 4.000.000 de visitas. Les gusta mantenerse en contacto con sus lectores y participantes de conferencias y cursos a través de la página web, las redes sociales y su newsletter mensual.

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Algunos de los autores más importantes del mundo del desarrollo personal recomiendan el libro Confianza total para tus hijos:

«Este magnífico libro, escrito por estas dos grandes mujeres, llamado Confianza total para tus hijos, está dirigido a padres, educadores, abuelos y a cualquier persona que trabaje con niños. Está lleno de información, principios y técnicas que puedes usar para criar a niños llenos de confianza en sí mismos: tú vas a estar plantando una semilla en ellos, que cuando brote, dará lugar a un adulto que funcione plenamente, que será responsable de su vida, que sabrá qué hacer con sus emociones, que se pondrá metas, que sabrá cómo lograr lo que se proponga en la vida. Eso es lo que queremos lograr como padres. ¡Este libro es la solución que todo el mundo busca!».

JACK CANFIELD, autor best seller de los libros Los principios del éxito y El secreto y de la serie Una taza de chocolate caliente para el alma. Tiene 123 millones de libros vendidos. Integrante del libro de los Record Guiness por tener siete libros en simultáneo en lista de best sellers de The New York Times

«Todos los padres deben leer y comprender los mensajes importantes que hay en este libro. Es un mundo nuevo y los padres necesitan habilidades nuevas para criar a sus hijos. Confianza total para tus hijos es la solución para todos los interesados en las futuras generaciones. Padres, educadores y líderes tienen que leerlo».

JOHN GRAY, autor best seller de Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus, el libro de no ficción más vendido de todos los tiempos (cincuenta millones de ejemplares), que fue traducido a cincuenta idiomas

«Doy todo mi apoyo a este gran libro Confianza total para tus hijos, e iría un paso más allá y les diría que si aún no han leído Confianza total asegúrense de leerlo, y en cuanto a Confianza total para tus hijos: si eres un padre, si eres docente, si eres alguien que sabe que hay niños en tu barrio o en tu comunidad que podrían estar mejor sabiendo que en este mundo tan incierto ellos podrían ser los líderes del futuro, asegúrate de conseguirles este libro, de manera que tú sepas que estás haciendo tu parte para que la próxima generación pueda cambiar el mundo en la forma en que necesita ser cambiado».

ROGER HAMILTON, autor del NY Times best seller
The Millionaire Master Plan. Consultor de emprendedores
más importante de Asia y autor de cinco best sellers del NY Times

«Confianza total para tus hijos es un libro que debería estar en cada escuela de América del Sur, porque es un libro guía para que los padres puedan darles confianza a sus hijos, para que estos puedan crecer sanos, felices, vitales, apasionados y exitosos. ¡Contiene todo lo que los padres queremos para nuestros hijos!».

JANET BRAY ATTWOOD, autora del best seller The passion test; su programa se ha difundido a cuarenta países. Fundadora de una de las revistas online más leídas del mundo

«Quiero hacer una gran recomendación del libro Confianza total para tus hijos. Una de las cosas que me hubiera gustado tener siendo joven es más confianza. Y la confianza viene con la experiencia propia de otras personas. Y si podemos aprender de la experiencia de otro, entonces nosotros podemos tener una experiencia mejor. Esto es lo que me encanta de este libro: los temas que cubre y cómo ayuda a las personas, niños y jóvenes a tener más confianza. Disfruten del libro, ¡tiene algunas historias increíbles!».

IVAN MISNER, CNN lo llama «el padre del Networking
moderno». Autor de más de veinte best sellers y fundador de
la red de Networking de negocios más grande del mundo

«Yo trabajo con muchísimos niños y adolescentes y recomiendo totalmente este libro, Confianza total para tus hijos, porque la confianza es algo tan importante. Una vez que un niño adquiere confianza cambia toda su vida».

BOBBI DEPORTER, autora de doce best sellers, incluyendo
Quantum Learning. Productora de programas educativos
que son vistos por diez millones de chicos

«¡Qué libro tan genial! Todos los padres saben los miles de desafíos a los que nos enfrentamos para lograr que nuestros hijos sean individuos sanos, felices y completos. Pero muy frecuentemente estamos bombardeados con información que no tiene sentido o que no es aplicable a nuestra vida diaria. Verónica y Florencia han cambiado todo eso con este libro revolucionario, que está lleno de contenido práctico y también de investigación de punta, que da sustento sólido a la filosofía que proponen. Es un libro de lectura obligada para todo el que tenga un niño en su vida».

NICK ORTNER, autor del NY Times best seller The Tapping Solution

«Padres e hijos enfrentan diferentes desafíos en estos tiempos cambiantes. Todos tenemos algún niño en nuestras vidas: hijos, nietos, hermanos, alumnos, amigos o el tan olvidado niño interior. Ese futuro mejor que todos queremos lograr está en las manos de esos chicos. Como dijo John Kennedy, “Los niños son el recurso más valioso y la mejor esperanza del futuro”. Fredrick Douglass dijo: “Es más fácil educar chicos para que sean fuertes, que reparar hombres que estén rotos”. Pero ¿cómo hacemos para criar chicos amorosos, con confianza, fuertes y satisfechos? Este libro tiene todas las respuestas actuales para esa pregunta importante, y por esa razón es un libro que todos deben leer, en estos tiempos desafiantes y cambiantes».

TERRY TILLMAN, autor de Who are you and why are you here? Conferencista internacional en 97 países

«Estoy sumamente feliz y orgulloso de estar involucrado con las autoras del libro Confianza total para tus hijos. Tiene un mensaje tan importante, crucial y justo a tiempo con lo que el mundo necesita en este momento. De todo corazón les recomiendo este libro».

MARK THORNTON, autor del best seller Meditation in a
New York minute y profesor de la Universidad de Harvard

«Recomiendo totalmente el libro Confianza total para tus hijos. Salimos del hospital o de la sala de partos sin un manual de instrucciones, y es tan importante entrenarnos como padres. Si queremos conducir un camión, necesitamos un registro especial, pero cualquiera puede ser padre: no es verdad, necesitas entrenamiento. Y este libro te dará la capacitación que necesitas. ¡Lo recomiendo muchísimo!».

SHELLY LEFKOE, coautora del NY Times best seller
Chicken soup for the soul. Guide to effective school parenting

«Quiero recomendarles este libro que me ha tocado mucho, me ha llamado mucho la atención porque tiene una sabiduría muy grande. Y es Confianza total para tus hijos. Este libro está pensado específicamente no solo con los principios de Confianza total, sino para ayudarnos a nosotros a ser mejores padres, ayudarnos a que nuestros hijos puedan reconocer cuáles son los principios y las maneras de pensar para poder llegar a alcanzar todo su potencial».

FABRIZIO MANCINI, autor de varios best sellers como
El poder de la autocuración, presidente de Parker University y consejero de la Casa Blanca en temas de medicina alternativa

«Este es un libro importante. Verónica y Florencia —un equipo poderoso de madre e hija— han escrito esta guía práctica para ayudar a los padres y a toda persona interesada en los niños a llevar adelante la tarea de la crianza con fe y con confianza, sin miedo ni ansiedades. Las herramientas y distinciones de Confianza total para tus hijos tienen el poder de ayudar a familias enteras a vivir una vida mucho más satisfactoria».

ERIC EDMEADES, fundador de Business Freedom,
conferencista internacional

«Es necesario que este libro lo lean todos los padres que quieren que sus hijos sean independientes y exitosos y tengan confianza en sí mismos. Les da herramientas desde muy temprana edad para que aprendan a sobreponerse a las decepciones, a los fracasos y a los desafíos, y también las claves para prosperar y tener éxito».

ALEXANDRA HILTON, fundadora y CEO de

Eurous Global Leadership Group

«Confianza total para tus hijos está escrito con maestría y le habla al corazón. Es un libro que todos los padres querrán tener y compartir con sus seres queridos. La tarea de educar a los hijos no tiene fronteras, y lo que nos conecta a todos los padres del mundo es que todos queremos lo mejor para nuestros hijos. Al haber criado a mi propia hija en Japón y los Estados Unidos, les puedo decir que esos años preciosos de crianza vuelan. Creo que lo único que pude enseñarle con éxito es a tener una base sólida de verdadera confianza en ella misma, con eso su futuro será más brillante y más feliz que cualquier otra cosa que yo pueda planificar para ella».

KEN HONDA, uno de los autores best sellers

más respetados de Japón

El mundo cambió para siempre. Cambió la manera de trabajar, de comunicarnos y de criar. Cambió nuestra realidad y la de nuestros hijos. Y con estos cambios llegaron desafíos inesperados. Frente a este escenario, la pregunta que surge es urgente: ¿para qué mundo estamos educando a nuestros hijos y alumnos?

Los chicos y jóvenes de hoy necesitan desarrollar su autonomía, su poder de adaptación, su flexibilidad, su creatividad para encontrar soluciones, y su confianza en su capacidad para salir adelante. No podemos seguir mirando para otro lado. Ni esperar que el sistema educativo resuelva todo. Las autoras de este libro —madre e hija, especialistas en educación y coaching con amplia experiencia internacional— comparten las mejores herramientas para padres y educadores, con un foco moderno y aplicable. Los padres de hoy necesitan soluciones prácticas para los desafíos que enfrentan sus hijos: problemas de autoestima, fallas en la comunicación familiar, dificultades en los estudios, falta de responsabilidad, bullying, desmotivación, adicción a las pantallas, entre otros.

Este libro ya tiene cientos de miles de lectores. Los comentarios más frecuentes son "es una 'biblia' para padres", "es de consulta constante y de ayuda permanente", "hay soluciones para todos los temas importantes de la crianza y la educación".

Los modelos de crianza y de educación que conocíamos deben cambiar, y si queremos guiar a los niños y jóvenes a desplegar su potencial, nosotros —sus padres, sus docentes, sus líderes— necesitamos contar con nuevas herramientas. En este libro están las más importantes para usar desde que nacen hasta que se independizan.

VERÓNICA DE ANDRÉS y FLORENCIA ANDRÉS

Verónica es magíster en Educación con distinción de la Universidad Oxford Brookes (Oxford, Inglaterra) y Florencia es licenciada en Ciencia Política y magíster en Coaching por la Universidad del Salvador (Argentina). Ambas son coachs especializadas en autoestima y motivación. Publicaron Confianza total, Confianza total para tus hijos, Todo es posible y Renovate, que fueron traducidos a varios idiomas y han vendido más de 350.000 ejemplares. Fueron las primeras mujeres en los últimos cuarenta años en ganar el Premio Libro de Oro por el impacto de sus obras. Son conferencistas internacionales y dan cursos en español y en inglés para personas de todas las edades que buscan mejorar su vida. Brindan conferencias multitudinarias en grandes teatros, producidas por Sony Music. Son coachs de equipos deportivos de alta performance, a los que motivan para jugar finales en grandes torneos como la Copa de la Reina de Inglaterra y el Abierto de Polo de Palermo de Argentina. Son convocadas por empresas de primera línea para aumentar la performance de sus equipos de trabajo. Forman parte del Transformational Leadership Council, que reúne a los cien especialistas más destacados en el campo de la transformación humana. Muy requeridas en los medios de comunicación por su versatilidad para cautivar a audiencias de todo tipo, tienen una plataforma digital en la que dictan cursos online para personas de todas partes del mundo. Son muy activas en redes sociales, con más de cinco millones de visitas en su canal de YouTube y casi medio millón de seguidores en sus redes de Facebook, lnstagram y Twitter.

confianzatotal

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Otros títulos de las autoras en penguinlibros.com

Andrés, Verónica de

Confianza total para tus hijos / Verónica de Andrés; Florencia Andrés. - 1a ed. - Ciudad Autónoma de Buenos Aires : Ediciones B, 2021.

Libro digital, EPUB

Archivo Digital: descarga y online

ISBN 978-987-780-208-5

1. Autoayuda. I. Andrés, Florencia. II. Título.

CDD 158.1

© 2021, Verónica de Andrés y Florencia Andrés

Edición en formato digital: mayo de 2021

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Humberto I 555, Buenos Aires

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ISBN 978-987-780-208-5

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