Título

Fernando Alberca de Castro

Las complicaciones del corazón

La afectividad en la adolescencia

Créditos

© Fernando Alberca de Castro, 2008

© Editorial Almuzara, s.l., 2008

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Biblioteca de desarrollo personal

Serie padres y educadores

Editorial Almuzara

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I.S.B.N: 978-84-15828-45-7

Dedicatoria

A quien desea conocerse

y ser mejor.

A quienes

han soportado amorosamente

mi adolescencia.

A mis amigos Lydia Bosch y su marido Alberto,

A María y Nacho.

Y a todos los que, como ellos,

son buenos padres de buenos hijos.

Introito

Hay quienes hacen las cosas por impulsos, sin argumentos.

Hay a quienes nada les llena como las emociones.

Hay quienes piensan con el corazón.

Hay quienes no acaban de poner palabras a lo que sienten…

Y también hay quienes creen que su corazón sólo le aporta debilidad y se resignan a no ser felices con tal de ser racionales.

Pero hay un feliz equilibrio que sólo adquiere quien conjunta inteligencia, afectividad y voluntad, quien piensa sencillamente con la cabeza y siente con el corazón y decide libremente. Ésos sí saben de la felicidad que nunca se apaga, siempre crece, y hace felices a muchos.

1.NUESTRA PROPIA HISTORIA DE EMOCIONES: LA IMPORTANCIA DE NUESTRA INFANCIA

Todos aprendemos a sentir y qué sentir de nuestras madres en el primer año de vida.

Desde el nacimiento —antes incluso, mediante lo que oímos a través de nuestra madre— comienza nuestra educación afectiva.

Al año y medio de nuestra vida, en el interior del cerebro se conectan nuestras estructuras corticales con las estructuras profundas, lo que permite nuestra afectividad inteligente.

El afecto en gran medida nos hace aprender, nos permite apartarnos, explorar, vencer los miedos a muy temprana edad, y soportar los problemas.

Cuando somos niños afrontamos con seguridad sobre las rodillas de nuestra abuela las historias de monstruos que devoran o de bosques donde nos perdemos. Cuando esto no lo aprendemos arropados por el amor de una abuela o una madre u otro ser querido, y por el contrario lo hacemos por ejemplo ante un ordenador a solas o ante una pantalla de cine, de televisión, o un videojuego, entonces aprendemos a sufrir solos el temor y adquirimos inseguridad irremediablemente.

Si aprendemos de niños que somos queridos, sin condiciones, por el hecho de existir simplemente, con independencia de nuestro comportamiento y de nuestros resultados, entonces aprendemos a sentirnos seguros.

Nuestra personalidad se forja con las experiencias de afecto en nuestra infancia. Luego, durante la adolescencia, la juventud y la madurez adulta, nos damos cuenta de nuestros límites y de mayores peligros, y entonces nuestra memoria nos recordará los momentos claves de nuestra vida, los mejores, los más felices, necesarios para nuestra seguridad, madurez y progreso emocionalmente equilibrado.

Cuando comenzamos a andar, hablar y a relacionarnos más, nuestro campo de aprendizaje se extiende; buscamos más adherirnos a los sentimientos de nuestra madre principalmente, porque buscamos la seguridad que necesitamos. Tras nuestra madre, los de nuestro padre también.

Luego —pero antes de los dos años— adquieren protagonismo las miradas de los ajenos, los halagos, la confirmación de cuanto hacemos bien y mal, el reconocimiento de todo lo que hacemos, pensamos y sentimos, que tanto necesitamos.

Más tarde, cercanos a los 6-7 años, nuestra libertad es la protagonista, nuestra libertad y nuestro juicio. A los 7 años otorgamos mayor importancia a lo que opinen los demás de nosotros, y como combinación del desarrollo de nuestro juicio y el qué dirán, crece nuestra falta de dominio, nuestra vergüenza, nuestro orgullo, nuestra timidez, nuestra inseguridad, nuestros complejos y nuestra tozudez. Nos hacemos conscientes de nuestros sentimientos contradictorios. De lo difícil que nos resulta controlar nuestros impulsos. Primero deseamos tener una lista de valores en nuestra vida; pero luego nos damos cuenta de que vivirlos —ser virtuoso— es mucho más difícil que desear vivirlos.

Todo lo bueno que sentimos desde pequeños se convierte a los 7 años en nuestros pilares emocionales.

Las últimas investigaciones aseguran que entre los 4 y 8 años de vida configuramos en nuestro interior nuestro mapa amoroso, a través del perfil que nos hacemos de nuestra madre —o de su ausencia. Aprendemos en esa etapa de nuestra vida tan temprana cómo es el amor de verdad, ese que sentimos que nos llena. Si no hay anomalías afectivas, aprendemos de nuestros seres más queridos (madre y padre corrientemente) el perfil que luego buscaremos en nuestra relación de adultos. Imprimimos en nuestra memoria desde nuestra infancia el modelo de la persona que luego buscaremos para amar y sentirnos amados. Una persona que nos pueda amar con las características del que consideramos un amor satisfactorio. Un amor que ya sentimos especialmente en esos cinco primeros años de nuestra infancia.

Nuestro amor ideal, por tanto, lo forjamos antes de la adolescencia, antes de los 9 años.

Ante las dificultades solemos refugiarnos en la felicidad de nuestra infancia —o en lo feliz que la recordamos—, si la vivimos llena de afecto, cariño y entrega equilibrada por nuestros padres y seres más queridos.

Nuestra infancia se convierte en nuestro refugio. Acudimos a ella en busca de la seguridad que nos falta, en busca de la confianza que a veces perdemos en nosotros mismos… y en los demás.

Al llegar la adolescencia todo se nos tambalea. La seguridad se nos fractura. La cuestionamos. Nos invaden los más grandes ideales junto a las más tormentosas inquietudes, vértigos, desequilibrios, miedos; y a las grandezas, utopías, sueños, aspiraciones…

Así, nuestra historia afectiva es la suma de la genética y de nuestra propia historia; pero ni la genética logrará determinarnos ni lo hará tampoco nuestra historia si aprendemos a utilizar con responsabilidad nuestra libertad. Una libertad que se hace fuerte sólo con el poder de nuestro esfuerzo, que nos empieza a exigir su protagonismo desde los 5-6 años, y de la que hablaremos más detenidamente en el capítulo «Protestar y ser más libres».

1.1. La necesidad del afecto

Nos damos aún más cuenta de la importancia que para todos nosotros tienen las emociones y el sentirlas y expresarlas, cuando observamos las consecuencias que nos acarrea el no tenerlas.

La gravedad de los efectos de esta falta de emociones depende del momento en que se produzca, cuánto tiempo persista, el tipo de emoción del que seamos privados y muchos otros factores.

Por ejemplo, la falta de oportunidad de experimentar felicidad, mediante una razonable sensación de éxito es probable que embote la personalidad de un niño. Un niño criado en un hogar donde los padres creen que el elogio vuelve perezoso al niño, quedará privado del placer del reconocimiento de sus éxitos y desarrollará cierto resentimiento hacia quienes le critican. Estos resentimientos muchas veces se expresan en rendimientos inferiores no sólo en la escuela, sino en todas las áreas de la vida.

Los efectos más graves y nocivos se producen cuando el niño es privado de ocasiones en las que experimentar afecto.

El ser amado por los demás es una experiencia que nos satisface como ninguna. Esta experiencia tiene también un componente práctico. El amor influye sobre nuestras decisiones y acciones individuales; sobre las actuales y las del día de mañana.

La privación de calor emocional hace que perdamos de niños interés por las personas. La cualidad y la cantidad del afecto, su adecuación a nuestro desarrollo y su continuidad o discontinuidad representan papeles importantes en nuestros afectos, nuestra conducta y nuestra personalidad de adolescentes y después de adultos.

Antes incluso de nacer, dentro de nuestra madre, mostramos nuestras respuestas a lo que nos resulta agradable o desagradable.

Antes de que cumplamos un año, nuestros padres podrán reconocer en nosotros expresiones emocionales semejantes a los estados emocionales de los adultos.

Conforme crecemos, presentamos un repertorio cada vez mayor de respuestas emocionales: alegría, rabia, miedo, celos, felicidad, curiosidad, envidia y odio… Estas formas de expresar nuestra conducta emocional nos las provocan muy diversos estímulos, entre los que figuran personas, objetos y situaciones que, particularmente, van adquiriendo un papel protagonista en nuestra personal historia emocional.

2. LA SEGURIDAD DE LA FAMILIA

En la familia que se fundamenta en un amor verdadero, las personas somos tratadas como tales. En ella predomina el intento responsable y generoso de que todos seamos mejores y más felices, hoy y sobre todo mañana, con paciencia en tanto maduramos.

La familia es donde se nos quiere tal y como somos, porque nuestra familia —aunque a veces no lo sintamos así— nos conoce mejor que nosotros mismos.

La familia es el ámbito decisivo, insustituible, de cualquier persona, e inabarcable por su importancia e implicaciones en un capítulo corto como este.

Pero también nuestra familia se convierte, al llegar a la adolescencia, en el primer grupo al que demostrar nuestra propia identidad. Pertenecemos a la familia, pero debemos demostrar al mundo entero, empezando por nuestra familia, nuestra diferencia, nuestra personalidad, la justificación de nuestra individualidad, esa identidad que nos valida como persona única, como ser humano, por tanto como inteligente, con voluntad, libre, que se escapa al determinismo de cualquier tipo de influencias, con criterio propio, pensante, que hace, quiere, ama y elige por sí mismo, reflexiva, intencionada, consciente y maduramente. Y esa demostración al mundo hemos de ensayarla primero en el ámbito seguro de nuestra familia. A la que indudablemente pertenecemos y que desde que somos pequeños, lleva eligiendo, pensando, queriendo, haciendo y amando en buena medida por nosotros hasta la adolescencia.

Pasar de ser fulanito, miembro de tal familia, a fulanito, individuo y ciudadano independiente, emancipado, maduro, autónomo —en definitiva: uno mismo—, conlleva pasar por una adolescencia de contradicción con nosotros mismos, y como parte de nosotros, con la propia familia. Más en las formas que en el fondo.

Mi madre lleva razón, pero no debe decírmelo así, me decía un amigo de dieciséis años, y podríamos decir cualquier adolescente y muchos adultos en muchas ocasiones. La mayoría de nuestros problemas con la propia familia, tiene como causa los modos de decir y de actuar, más que los contenidos en sí. Aunque a veces también los contenidos. Unos modos que chocan con nuestra necesidad de ser uno mismo: diferentes. Porque todo hijo somos una persona más distinta a nuestros padres que parecida. Aunque les cueste reconocerlo, después de tanto tiempo soportándonos, cuidándonos como hijos que dependíamos de ellos casi para todo… Después de tanto tiempo queriéndonos ya.

Pero pese a cuantos enfrentamientos podamos tener con nuestras familias, las influencias familiares, su riqueza histórica y su pertenencia, nos acompañarán sin duda toda nuestra vida… y lo necesitamos.

Sin duda, la familia es donde las personas aprendemos todo lo esencial para nuestro desarrollo y posible felicidad; y también por ello, donde se cimienta nuestra seguridad (o inseguridad, si no hemos sido queridos).

Lo ineludible es que nos sentimos seguros cuando nos sentimos queridos.

Sólo dentro de la familia es donde podemos recibir un amor incondicional, pese a las muchas tiranteces que suframos —que es lógico y bueno que existan—, y por tanto dentro de la familia es donde podemos sentir la seguridad que proviene de saber con certeza que, pase lo que pase, no nos ocurrirá nada irremediable porque tenemos lo más importante: una familia que nos quiere, aunque a veces no nos comprenda del todo. Una familia en donde encontrar todos los remedios para soportar cualquier desgracia.

Aprendemos a afrontar los peores miedos, a sobreponernos ante los más terribles temores —reales o no— que la vida nos presenta, arropados por una familia que nos da la seguridad suficiente para afrontar con valentía, fuerza y equilibrio cualquier peligro.

Sin esta seguridad del refugio amoroso que nos da gratuitamente nuestra familia, no podríamos encarar nuestros miedos y vencerlos. No estaríamos seguros de que obtendremos siempre consuelo y perdón, por mucho que hayamos fracasado o errado.

Por sentirnos queridos de verdad, podemos encontrar cómo y por qué superar los peores obstáculos de nuestra vida.

Si no nos sentimos queridos de verdad, nuestra inseguridad alimenta los temores hasta hacerlos insufribles.

Sólo sentirnos muy queridos tal y como somos, nos asegura poder vencer cualquier enemigo.

Junto a los temores más extraordinarios, como la muerte de los seres más queridos y necesitados, la enfermedad, la propia muerte, ser secuestrado, dañado, herido, torturado, abandonado, despreciado, ignorado, etc., cada día también sentimos muchos otros temores y ataques más ordinarios. Debido a la pesadez de nuestros defectos, también a la envidia que generan nuestras virtudes, a la incomprensión de nuestro carácter, nuestra forma de ser, de pensar, de hacer, nuestros principios, creencias, nuestra historia personal y familiar…

Por eso, cuando en medio de la batalla diaria nos sentimos más injustamente tratados, menospreciados, más utilizados y despersonalizados, entonces es momento de refugiarnos en la familia, buscar en ella la seguridad que nos falta, acudiendo a donde siempre seremos tratados como personas, como individuos, dignos y amables pese a todo, por el mero hecho de ser personas y miembros amados de esa familia que nos quiere, sin condicionamiento de utilidad, virtud, acierto o resultados.

Pase lo que pase, tendremos la seguridad de poder acudir a ella.

Cuando la familia está fundada en el vínculo amoroso, no puede existir ningún otro ambiente humano más extenso ni más profundo ni con mejor conocimiento de cómo apoyarnos, darnos equilibrio, seguridad y formación eficaz como personas.

Galli decía que «la familia, con los ideales que le son propios, con el clima afectivo que le distingue específicamente, con la atmósfera de serenidad y cordialidad, con la presencia del padre y de la madre, es decir, con la tipología masculina y femenina, con los hábitos que determinan en gran parte por vía inconsciente y específica la atención amorosa de los padres, es ciertamente un ambiente insustituible».

En palabras de Sears añadimos: «es la unidad social fundamental que determina la personalidad del niño como la del adulto», y Musen afirma que «las experiencias del niño en el ambiente familiar deben considerarse factores determinantes de la personalidad».

Diversos estudios demuestran que la carencia afectiva en los primeros momentos de la vida, cuando es total, conduce a la muerte del niño y cuando es parcial, da lugar a trastornos muy importantes. Esta seguridad afectiva desde el principio repercutirá a lo largo de toda nuestra vida, porque el amor se recibe por primera vez en la familia que nos ama desde que somos engendrados, y en ella es donde aprendemos a ser amados y a amar; a recibir y a dar, a ser específicamente humano.

En la familia aprendemos a ser sociales, autónomos, democráticos, responsables, éticos, hombres o mujeres, morales, cultos, trascendentes: personas en definitiva… y seguros. Pese a que, por otra parte, sea precisamente la adolescencia la etapa en donde más tenemos que disentir, luchar, con ella para defender nuestra propia identidad.

En general podemos afirmar que cuando cumplimos cinco años ya estamos en posesión de un 50% de los conocimientos prácticos que vamos a adquirir a lo largo de nuestra existencia y que es en estos años cuando vamos a implantar nuestros pilares fundamentales para el desarrollo de nuestra personalidad, y cuando vamos a adquirir los fundamentos de nuestra soltura futura en lo social, sexual, actitudes frente al aprendizaje, etc., también la confianza en nosotros mismos y nuestra seguridad.

Pero al tiempo, como la familia está formada por cada uno de sus miembros, de una manera esencial, los propios hijos educamos y aportamos seguridad al resto de la familia: con nuestras reacciones, soluciones, evoluciones, gestión de conflictos, etc., también con nuestra aportación de amor, comprensión, tolerancia y paciencia.

Dentro de la familia, todos actuamos sobre todos. No sólo los padres educan a los hijos, sino nosotros también a los padres y otros hermanos. Por ejemplo, no son sólo los padres quienes con sus miradas o palabras indican a los hijos lo que deben o no hacer, sino que también los hijos marcamos pautas a los padres y hermanos.

Así, igual que ocurre en todo esta interacción familiar, también tiene lugar en la seguridad: una familia armónica es una familia que genera entre sus miembros la seguridad afectiva, de integridad y de todo tipo, siendo nosotros, los propios hijos, parte esencial —a partir de la adolescencia especialmente— en la seguridad de todos.

Un hijo que en Internet, por ejemplo, pone en peligro la intimidad —o la protección de datos— de la familia, es un hijo que vulnera la seguridad de toda la familia. Un hijo que por el contrario protege la intimidad de toda su familia, que entiende y conserva la unidad de sus miembros con sus particularidades como familia y la individualidad de cada uno; un hijo que vigila por la seguridad propia y la de todos también, que se esfuerza por aportar armonía entre todos, por solucionar conflictos, por pedir disculpas tras los enfados, por mediar en las discusiones, por aportar optimismo, por preocuparse con detalles de delicadeza, atención, amabilidad, humor y generosidad de la felicidad de todos, es un hijo que colabora insustituiblemente por afianzar la seguridad presente y futura de la familia. Una seguridad necesaria para cada uno de sus miembros.

3. UNA REFLEXIÓN GENERAL SOBRE LA ADOLESCENCIA

Debemos considerarla como una fase de nuestro desarrollo, que hay que superar y no que disfrutar. Que es preciso enfrentar, no compartir. Donde sufrimos una serie de cambios biológicos (voz, musculación, desarrollo genital, etc.), psicológicos (queremos decidir, opinar, intervenir, ser importantes, etc.), afectivos, intelectuales, mentales, espirituales (necesitamos la verdad, etc.) y trascendentes, que moldearán nuestra conducta de hoy y de mañana.

Nuestra adolescencia comienza al finalizar los 10 años biológicos y suele acabar a los 26; aunque algunos presentan una inmadurez socio-emotiva más allá de los 30.

En la adolescencia nuestros padres se llenan de ansiedad, pero tienen que tener en cuenta que sus peores temores en general, suelen ser infundados. No obstante, al que le toca, le toca. Es como el porcentaje de una intervención quirúrgica.

Si se toma adecuadamente, puede convertirse en un periodo de relaciones armoniosas, y sería una pena y una desgracia que los padres no aprovecharan una edad tan estimable como esta, en la que sus hijos nos convertimos, en pocos meses o años, en auténticos hombres y mujeres. También lo sería por nuestra parte, sus hijos, no aprovechar la edad en que se nos presentan las últimas grandes oportunidades de comprobar lo que es y debe ser una familia, y percibir de nuestros padres los muchos aciertos, pero también los errores que intentaremos no cometer cuando nosotros mismos formemos nuestra propia familia.

Los temores de los padres suelen estar fundados en tópicos o temores que han oído a otros padres. Lo peor es que muchos de esos temores acaban ocurriendo si los padres lo esperan así, ya que suelen cumplirse como consecuencia del miedo a enfrentarse a ellos. Convirtiendo en invencible un sinfín de ocasiones que vencerían si las hubieran afrontado con la motivación y expectativa de quien es consciente que está abordando una situación superable del crecimiento de sus hijos, de nuestro normal desarrollo madurativo. Un proceso que no conlleva mala intención en nuestras conductas, que no van dirigidas directamente —aunque lo parezca— contra ellos, y que si nos respondieran con más cariño y comprensión, con una actitud más positiva y con deseos de ayuda, los conflictos serían menos y de menor importancia. Gran parte de la mala fama que tenemos los adolescentes entre padres y profesores se debe a profecías autoagresivas que tienden a cumplirse con independencia de nuestros hechos reales.

Ver la adolescencia como una etapa de enorme molestia es injusto por parte de los padres y madres. Por varias razones:

1. Porque su labor consiste en hacernos autónomos cuanto antes y eso empieza a ser posible y a tener sus manifestaciones en esta etapa.

2. Porque la mayoría de los conflictos y nuestros hábitos como adolescentes vienen propiciados por la educación que recibimos en nuestra infancia. Si fuimos educados para ser libres, responsables, autónomos, en nuestra forma de ser y nuestro comportamiento, entonces nuestra adolescencia será muy suave.

3. Porque no nos suelen tratar como adolescentes que no somos ni niños, ni adultos, ni aún del todo nosotros mismos en nuestras acciones, ni independientes, ni dependientes sometidos, ni libres del todo, ni sumisos.

4. Porque son los padres y madres quienes ya fueron adolescentes y saben cómo son y cómo se pasa la adolescencia. Nosotros no. Nosotros sólo sabemos cómo era ser niño, sentirse seguro, y también querer ser adulto, nuestra tendencia natural. Pero deseamos cuanto antes pasar esta adolescencia que no entendemos y es la primera vez que presenciamos. En nuestra inexperiencia adolescente a veces actuamos como adolescentes sin entendernos nosotros mismos. A veces actuamos como actuábamos de niños y entonces nuestros padres se desesperan. O actuamos como adultos, y entonces se irritan o nos ridiculizan dada aún nuestra poca habilidad en la adultez.

5. Porque no todos los conflictos son achacables a la adolescencia.

No quiere decir esto que la adolescencia no presente verdaderos problemas, sino que son problemas que salvo raras excepciones, todo padre y madre sobrellevaría con éxito si partiese de un verdadero amor y comprensión a sus hijos y de una permanente disposición de ayudar al hijo/a que, sin quererlo ni poder evitarlo, pasa por dificultades somáticas, psíquicas y espirituales, que superan su propia comprensión y su control.

A veces esa ayuda que han de dar los padres no es tan fácil y requiere la consulta de los educadores, o de la lectura de libros de psicología educativa o profesionales en la materia, que para eso están.

Siempre habría que recomendar a los padres que en las disputas con los adolescentes los padres nunca deban querer ganar la batalla, sino ayudar a que triunfen verdaderamente sus hijos.

Cuando la relación de los padres con los adolescentes no va bien, es mucho más fácil tornarla en una relación armoniosa, si quien toma la iniciativa del cambio es el padre y la madre: que son en principio más maduros y saben ya querer más desinteresadamente.

Nuestros padres y madres deben estar preparados cuando nuestras conductas sean incomprensibles, imprevisibles e incontrolables.

Hay que tener en cuenta siempre que no existen normas concretas que recomendar. Toda intervención debe ser única, porque va dirigida a su hijo/a, un sujeto concreto, único, y en unas circunstancias particulares.

Sólo nuestros padres podrán ayudarnos si parten con nosotros de:

• Un gran optimismo,

• Una gran dosis de esperanza,

• Una gran fe en nosotros,

• Una gran paciencia y autodominio,

• Una gran capacidad de perdón y olvido.

Si creemos que es necesario y encontramos la ocasión, por qué no, quizá podamos recordar esto a nuestros padres.

Los cambios que experimentamos durante la adolescencia son tan importantes para nosotros que es lógico que nos produzcan una inquietud y un desasosiego que nos desborda a veces.

La mayoría de los padres y madres comienzan a preocuparse y a descomponerse conforme se acerca la edad de nuestra adolescencia. Sobre todo, cuando descubren en nosotros las primeras manifestaciones de independencia, sentido crítico, de singularidad. Y esto sólo ocurre cuando los padres parten de una actitud negativa. Piensan que ya no somos tan dóciles, que nos estamos separando de la familia, como si con ello nos separáramos también afectivamente. Piensan que no les pediremos ya más ayuda. Que son muchos los adolescentes que se pierden en el camino o sufren heridas irreparables y temen que nosotros seamos de esos.

Los adolescentes que somos queridos, necesitamos que nuestros padres tengan una actitud positiva con nosotros, sin ingenuidad, pero de confianza.

También es verdad que a veces avergonzamos a nuestros padres y muchos cometen el error de sentirse solos por ello, traicionados, fracasados como padres y madres. Sufren. Se desesperan. Creen que no tendremos solución, que acabaremos cada vez peor y más despegados. Se sienten inconfesadamente culpables. Y algunos arrojan por ello incluso la toalla, renunciando a toda lucha… Y se equivocan.

Se equivocan porque no están solos, todos los padres pasan por lo mismo, aunque también ellos callan su sufrimiento.

Se equivocan porque no estamos apartándonos de la familia, sólo estamos desarrollando nuestra individualidad, para la que hemos nacido. Los adolescentes seguimos teniendo en cuenta cuanto nos dicen, seguimos haciéndoles caso, seguimos aprendiendo de cuanto nos enseñan con sus actos, sus gestos, y sobre todo sus reacciones.

Se equivocan al sentirse culpables, porque no estamos tan mal como a menudo sienten, ni acabaremos tan alejados como imaginan. Es normal que no estén plenamente satisfechos porque aún estamos en un proceso inacabado de desarrollo y madurez. Tienen que darnos tiempo.

También se sienten culpables porque en parte lo son. Aunque, más que culpables, habría que decir causantes. Y si confían en nosotros, sus hijos, conforme maduramos, comprobarán cómo mejoramos hasta lo que no sospechan.

Todo tiene solución. Más si se afronta el presente con alegría, optimismo, paciencia y confianza.

4. ÉPOCA DE CONFLICTOS

Dejamos de ser niños. No somos adultos. Nos resistimos y luchamos porque deseamos a veces ser niños, a veces adultos, pero nunca adolescentes.

Y son al menos diez los grandes conflictos que podrían enunciarse, derivados del conflicto niño/adulto, que sentimos y provoca nuestra ansiedad y la agresividad que presentamos o los malos modos que tanto desesperan a nuestros padres.

1. Sentimos un gran cariño por nuestros padres, un afán de dependencia, de unidad con ellos.

Frente a este sentimiento, también crece en nosotros un gran afán de independencia, y de luchar por demostrar que somos nosotros mismos, diferentes, algo más que sus hijos; lo más contrario posible a ellos por tanto, en nuestras opiniones y nuestras acciones, al menos en las que mantenemos en su presencia.

2. sentimos un sinfín de impulsos y deseos inconfensables, irrefrenables e incomprensibles.

Frente a ello, no encontramos fórmulas para expresarlos. Porque aún no tenemos toda la madurez de lenguaje, de autoconocimiento, ni de conocimiento de nuestras nuevas emociones experimentadas, temiendo incluso que algunas sean anomalías o rarezas singulares.

3. Nos aceptamos cómo somos ahora y cómo otros nos ven.

Pero frente a ello, queremos ser distintos y no sabemos cómo lograrlo.

4. físicamente dejamos de ser niños: nos estropeamos. Sentimos que dejamos de ser guapos y que perdemos nuestra gracia infantil.

Frente a esto, aún no somos tampoco adultos, ni tenemos aún el rostro compensado. Aún no conseguimos deshacernos de las irritables espinillas. Aún no somos fuertes del todo. No estamos completados.

5. Queremos demostrar nuestra personalidad.

Y frente a ello, sentimos un desmedido afán por agradar, por estar dispuestos a renunciar a nuestra personalidad con tal de pertenecer a un grupo, de encontrar un lugar social.

6. queremos conocer y controlar todo.

Frente a esto, sabemos mucho más que antes, pero poco aún de la realidad, de la vida de adulto y de nosotros mismos comparado con lo que sabremos.

7. Tenemos la cabeza llena de valores: de intenciones.

Frente a nuestra vida vacía de virtudes: de hechos.

8. Fomentamos nuestra intimidad, sentimos la necesidad de pensar a solas, de alimentar nuestro mundo interior, crecer por dentro. Preferimos pasar mejor por tímido, con tal de no pasar por torpe, inoportuno o inmaduro.

Frente a ello, necesitamos lo exterior, el qué dirán, tener que hablar pese a nuestra inseguridad o nuestro desconocimiento, darnos a los demás, salir de nosotros mismos. Demostrar que maduramos.

9. Por un lado está la realidad.

Frente a ella, están nuestras ilusiones, nuestra imaginación, nuestros deseos. Nuestro hábito de soler ver las cosas y a nosotros mismos como quisiéramos ser y como quisiéramos que las cosas y los demás fueran, más que como somos realmente y los demás y las cosas son.

10. sufrimos como víctimas.

Frente a que al mismo tiempo vemos sufrir también a nuestros padres como igualmente víctimas y nos duele.

5. NUESTRAS EMOCIONES ADOLESCENTES

Nuestro corazón, con todas sus complicaciones, con todos los laberintos, caminos, senderos y atajos de nuestra afectividad, es el conjunto de emociones, sentimientos y pasiones que nos mueven el alma.

Ante un estímulo exterior nuestra personalidad puede reaccionar de dos maneras: actuando o sintiendo.

5.1. ¿Para qué nos sirven las emociones?

Lo cierto es que las emociones y los sentimientos tiñen toda nuestra vida de adolescente.

Solemos comparar nuestra vida con la de aquellos ideales y personas a quienes admiramos. Los sentimientos se convierten en instrumentos útiles para el desarrollo de nuestra personalidad. Los jóvenes emocionalmente inmaduros no logran manejar los sentimientos con un sentido realista, sino que tienden más bien a rendirse ante ellos.

Un joven o un adulto es emocionalmente maduro cuando es capaz de manejar sus propios asuntos de forma responsable y valorar justamente las actitudes y responsabilidades de los demás.

A. Las emociones nos preparan

Nuestras respuestas orgánicas en las emociones violentas, como la rabia o el miedo, son, en realidad, reacciones preparatorias, que nos colocan en disposición de combatir o huir. Como veremos posteriormente, según la descripción de F. D. Brooks, «la circulación rápida, la inhibición de los procesos digestivos, la provisión de abundante combustible para la actividad muscular, la respiración más profunda y rápida y la protección contra la fatiga», son adaptaciones admirables para hacer un esfuerzo muscular extraordinario, como el salir corriendo ante el miedo, por ejemplo.

El miedo que pasamos cuando vemos acercarse a alguien peligroso nos hace tensionarnos, de tal forma, que nos es posible salir corriendo durante largo tiempo, hasta que nos sintamos suficientemente alejados. O también, por ejemplo, si estamos jugando al fútbol o al baloncesto y metemos un gol o una importante canasta, sentiremos una emoción que nos hará olvidarnos del cansancio, y nos hará coger rápidamente el balón y ponerlo en juego, sintiendo una fuerza especial, nueva, surgida de la emoción; una energía extraordinaria que si no encuentra resultado pronto (otro gol u otra canasta) irá poco a poco disminuyendo, al tiempo que se aleja la emoción por el tanto logrado.

En el caso del miedo, del sexo, del hambre, de la rabia, todos los cambios internos que sentimos constituyen una necesaria preparación para la acción externa.

B. ¿Para qué sirve la rabia?

La rabia, muchas veces, es un estorbo más que una ayuda. Por ella, nuestra percepción de las cosas puede ser defectuosa y nuestro juicio confuso, y equivocarnos.

Al hombre primitivo sí le era útil. La vida moderna presenta relativamente pocas ocasiones en las cuales la rabia sea una reacción preparatoria útil, aunque puede haber algunas. Por otra parte, su eliminación completa es imposible e imprudente.

Más que intentar inhibir en nosotros esta emoción cuando ya la tengamos, deberíamos intentar prevenir o evitar su comienzo. Mantenernos alejados de la cólera que nos generan hechos irritantes es de mucho más valor y beneficio para nosotros mismos que no expresar externamente esta emoción cuando ya exista.

Desarrollar una actitud sensata ante muchas situaciones irritantes nos dará el dominio de nosotros mismos que nos evitará la tensión, desgaste y el esfuerzo que conlleva un conflicto emocional innecesario.

C. ¿Y el miedo?

El miedo es generado por una situación de peligro. Puede ser útil, como en el ejemplo del apartado A, la escapada del peligro. Pero el miedo extremo, como todos hemos comprobado alguna vez, supone a menudo un serio obstáculo para escapar del peligro. Puede bloquear nuestra escapatoria. Es un impedimento para nuestra salud mental y disminuye la efectividad de nuestras respuestas a situaciones que requieren gran precisión de nuestra actividad muscular o un pensamiento claro y firme.

Y no sólo sirve de poco el miedo; sino que su opuesto, la valentía, tiene para nosotros una enorme importancia, para enfrentar las situaciones de nuestra vida con firmeza.

El terror, el espanto, la inquietud, la ansiedad y la melancolía parecen tener muy poco valor positivo, y más aún en la vida moderna, en la que parece decididamente dañino para nuestra salud mental, para nuestra felicidad y para nuestra eficacia general.

D. El amor y otras emociones relacionadas con el sexo

Las emociones nacidas del instinto sexual son de las más intensas que el ser humano experimenta.

Es importante que los adolescentes relacionemos el sexo con la generosidad, con el amor verdadero, con el desarrollo de elementos de control de nosotros mismos y el de actos que nos hagan sublimar los elementos sexuales por encima de las groseras tendencias más instintivas y emocionales. Para así dar a nuestro instinto sexual un rango humano y amoroso: grandioso y único como puede llegar a ser.

Necesitamos por tanto cada adolescente aprender cómo podemos amar mejor, más auténticamente, y cómo entender la grandeza del sexo y la sexualidad humana, tanto la del hombre como la de la mujer.

E. Otras emociones

La excitación, el sobresalto, el entusiasmo, la compasión, el disgusto, la aflicción…, están limitadas principalmente a conseguir respuestas deseables y evitar las indeseables. El regocijo, o la alegría, tiene además un valor adicional de desahogo y equilibrio.

F. ¿De qué sirven las emociones en el día a día?

Las emociones poseen, al menos, tres posibles utilidades y un posible efecto nocivo:

1. La vida sería sumamente monótona, poco interesante, grisácea, si no experimentáramos los altibajos de los cambios emocionales. Nuestra personalidad también carecería de gran parte de su atractivo.

2. Un conflicto emotivo puede resultarnos a los adolescentes muy positivo a la larga para enseñarnos a desechar nuestras respuestas ineficaces, y también a eliminar en nosotros la costumbre de dar menos de lo que podemos, al no dejarnos acomodar por la monotonía.

3. Da calidad a nuestra personalidad. Las llamadas emociones superiores, como las religiosas, las sociales y las estéticas, dan una calidad distintiva a la personalidad humana y nos hace singulares y cambiantes.

4. Su efecto nocivo: Las emociones violentas pueden llegar a ejercer una acción dañina sobre nuestra salud, ya que encierran estímulos viscerales, como la rabia, el pesar, la inquietud y la excitación.

5.2. Tipos de emociones

Según Gates, las emociones podrían clasificarse de la siguiente manera:

1. La rabia y los estados tales como la cólera, la furia, el enojo, la irritación, el enfado, la venganza…; posiblemente, también los celos y la indiferencia despectiva.

2. El miedo, el espanto, el terror, la ansiedad, la zozobra, la melancolía, y también tal vez la aflicción y el pesar o la depresión.

3. La excitación, el sobresalto, la intranquilidad, la turbación y el nerviosismo.

4. La piedad, la compasión, el júbilo y el entusiasmo.

5. La excitación sexual, la sensualidad y algunos componentes del amor.

No parece que la adolescencia nos traiga nuevas emociones, salvo quizá algunas características de la sexualidad. Sin embargo, lo que sí parece es que hay ciertas emociones que nos encontramos con más intensidad en la adolescencia. Los cambios emocionales de estos años son principalmente modificaciones de emociones que ya sentíamos en los comienzos de la pubertad, junto con combinaciones de otras tendencias.

5.3. Efectos de las emociones

En la vida ordinaria, la emoción alimenta nuestra capacidad motora y sensitiva. Nos provoca la agrupación de diversos recuerdos, constituye el hilo conductor entre nuestros instintos y la razón, e impulsa nuestra reacción.

De la adolescencia a la edad adulta, seguimos siendo más o menos lentos o rápidos al conmovernos, más o menos inclinados a la generosidad o al cálculo estratégico, al entusiasmo irreflexivo o a la prudencia, más o menos soñadores o activos.

Esto no impide que nuestra voluntad domine nuestro carácter innato, mediante nuestra forma de ser completada con nuestros hábitos adquiridos.

Las emociones tienen tanto consecuencias positivas como negativas; pero las últimas son más importantes, por lo que es necesario dominar nuestras emociones. Si no lo hiciéramos podríamos caer en un sentimiento de inutilidad y desgracia, o incluso en alguna enfermedad.

A. Efectos positivos

En primer lugar, las emociones nos proporcionan una fuerte motivación, para llegar a determinadas acciones, a las que quizá no llegaríamos sin sentir esas emociones. Por ejemplo, como citamos en un apartado anterior, muchos afanes de superación, de esfuerzo, objetivos grandes, tienen su origen en el deseo de evitar (temor) alguna otra situación que nos depararía el no hacer ese esfuerzo. Las emociones (por ejemplo el miedo al fracaso, al rechazo o a desagradar) también puede hacernos cambiar nuestra conducta y lograr más altos objetivos. Aunque si las emociones son demasiado intensas, también es cierto que pueden paralizar nuestra acción.

En segundo lugar, las emociones pueden proporcionarnos alegría. Nos sacan de la rutina, dándole una excitación a la vida que nos hace sentir la vida más plena, rica y con mayores posibilidades de felicidad. De hecho, buscamos más excitación emocional a nuestra vida leyendo novelas donde vivir otras vidas o viendo películas con el mismo objetivo, o yendo a los parques de atracciones, etc.

El tercer aspecto favorable es que las emociones nos dan fortaleza. Durante un estado emocional, somos capaces de realizar actos imposibles si no estuviéramos bajo los efectos de esa emoción. El cansancio, que disminuye nuestra fortaleza y nuestra eficacia, no se presenta durante la emoción, y permite hacer un esfuerzo de gran intensidad y durante largo tiempo.

B. Efectos negativos

Los tres factores que hemos citado con relación a las emociones, es decir: que sirven como motivación, que aportan excitación y alegría a la vida, y que fortalecen y dan resistencia a nuestro organismo, forman todos los factores favorables de las emociones. Por otro lado, los efectos negativos no son muchos más, pero sus consecuencias pueden ser más importantes.

Los efectos nocivos más comunes de las emociones, siguiendo las descripciones de la doctora Elizabeth B. Hurlock y a Kuhlen, Strang, Stratton, McKeachie, Liss y otros, son:

Perturbaciones del sueño, fruto de la inquietud, de un sueño ligero que se ve con facilidad interrumpido, que tiende a las pesadillas y al insomnio. Nos despertamos cansados y poco ágiles; fatigados, a veces, crónicamente.

La tensión de las emociones también puede provocar dolores de cabeza, pérdida de apetito, y trastornos digestivos: vómitos, constipados, diarreas, úlceras…, pérdida de peso, pérdida de energía y decaimiento general. Lo que hace perder eficiencia y optimismo.

Provoca inestabilidad, oscilaciones temperamentales, nos hace imprevisibles e inconstantes.

Cualquier emoción intensa distrae nuestra atención, hace difícil y a veces imposible nuestra concentración. Afecta a nuestra capacidad para razonar y observar un problema desde los distintos puntos de vista. Cuanto más intensa sea nuestra emoción, más ilógicos nos volveremos.

Puede afectar también a nuestro aprendizaje.

Nos provoca ansiedad.

Si la emoción es prolongada, puede provocarnos irritabilidad y depresión.

Uno de los efectos más graves de las emociones es que, con la repetición constante, con frecuencia se convierten en hábitos. La preocupación, por ejemplo, nos mantiene en un estado aprensivo casi constante, con pérdida de eficacia y malestar general.

5.4. Todos somos más o menos emotivos

El acontecimiento que provoca nuestra emoción puede ser íntimo, es decir, un pensamiento, una imagen, la reminiscencia de un sentimiento, o bien, como sucede ordinariamente, puede ser un hecho externo. La emoción provoca una descarga de energía a través de diferentes manifestaciones: gritos, llantos, explosiones de alegría, de dolor, de entusiasmo, etc.

No siempre, sin embargo, se realizan estas reacciones de un modo visible; la ausencia, por ejemplo, del llanto, no siempre es señal de falta de sentimiento. Hay personas que sienten muchísimo y, sin embargo, no lloran. Y en lugar del llanto su emoción les provoca una contracción del rostro, un gesto, cualquier actitud, un dolor o una emoción quizás profundísima, que no encuentra otras formas de expresión.

La emotividad está en función del interés: el emotivo no se siente sacudido por lo que no le interesa.

No existen emotivos y no emotivos, sino más o menos emotivos.

Si al emotivo le quitáramos la actividad y la repercusión de sus emociones, serían: impulsivos, con cambios de humor, intolerantes, exagerados en el modo de expresarse, fervorosos, escasamente veraces… Pero, gracias a Dios, los emotivos somos también activos y nuestra emotividad tiene a corto y largo plazo una serie de repercusiones que pueden resultar también, si aprendemos a conducir y expresar nuestra emotividad, de enorme beneficio propio y de cuantos nos rodean.

5.5. El equilibrio de las emociones

Los que somos muy imaginativos, necesitamos, más que los demás, sentirnos vibrar, tener sensaciones nuevas, sentimientos muy intensos. Por eso somos fáciles de ilusionar, de sugestionar, incluso yendo en contra de nuestros propios intereses, por lo que a menudo tendemos a la inestabilidad, la fantasía…

Los que somos así, preferimos la novedad a la vida ordinaria insustancial y preferimos las emociones más extremas, intensas, incluso dolorosas, a la falta de emociones.

Las personas así, casi siempre satisfechas de nosotros mismos o insatisfechas de los demás, solemos complicar lo más sencillo y solemos confundir los límites de lo posible y lo imposible.

Si somos así, hemos de vigilar especialmente no relacionar todo con nosotros mismos, cultivar más nuestro sentido crítico y nuestra capacidad de observación, intentando controlar nuestra tendencia al ensueño, a las charlas insulsas, el sentimiento de fracaso por habernos desmedido…; así como también controlar nuestra generosidad irreflexiva, que a veces es manifestación de un egocentrismo inconsciente o de nuestro deseo de popularidad y nuestra tendencia a la sensualidad.

Como primero sentimos y luego pensamos, nuestra vida afectiva tiene gran importancia y suele predominar en el adolescente de inicios de este siglo xxi, sobre la vida intelectual.

De hecho, los adolescentes nos acostumbramos a este predominio afectivo. Nos gustan por ejemplo los libros, la música o las películas que cuentan lo que coincide con lo que sentimos íntimamente más que descubrir nuevas posibilidades de pensar, analizar la realidad o sentirla.

Escribió Pascal:

«Las razones se me ocurren después. Al principio la cosa me agrada o me desagrada por un motivo que no descubro hasta más tarde.»

«Los hombres —sigue Pascal— se inclinan siempre a creer, no por las pruebas, sino por el agrado que experimentan. El corazón tiene su orden; la mente tiene el suyo. La sensibilidad del hombre ante las pequeñas cosas y su insensibilidad ante las grandes demuestra una extraña inversión.»

Realmente una vida afectiva desordenada, anárquica, desordena también la vida intelectual. Le absorbe toda energía y así la claridad de ideas, de reflexión, de voluntad quedan mermadas o eliminadas.

5.6. ¿Por qué y cómo aumentan las emociones en la adolescencia?

La adolescencia se caracteriza por una mayor emotividad. Una mayor capacidad de sentir más emociones y más intensamente, que se extienden y afectan intensamente a todas las situaciones. Por ejemplo, los adolescentes que sufren la experiencia de un romance cuyo final no es feliz, se encuentran nerviosos y en tensión, no sólo en las situaciones relacionadas con su romance, sino en las relaciones familiares, escolares y sociales. Disminuye su rendimiento escolar, se enfadan con los amigos y familiares y, de manera general, se tornan francamente molestos para todas aquellas personas que tenemos con ellos contacto.

El aumento de la emotividad se manifiesta en la tensión nerviosa general o en hábitos nerviosos concretos. Comernos las uñas es una de las formas de conducta más comunes relacionadas con nuestra tensión emocional. Nos encontramos más a menudo inseguros. Los que abandonamos el hábito de comernos las uñas, solemos sustituirlo por otras formas de dar salida a nuestra tensión, como retorcernos los dedos, fumar, tener continuamente las manos en la cara, bien apoyándonos en ellas, bien con gestos de picor, gestos de tocarnos el pelo, las cejas, las orejas, etc.

La mayor tensión emotiva que sentimos está provocada por la necesidad que experimentamos de abandonar los hábitos de la infancia y establecer otros nuevos, que buscamos con ansia. Mientras encontramos la adaptación cómoda a nuestra nueva etapa de madurez, nos sentimos tensionados emotivamente.

Nuestros estados de temperamento durante la adolescencia se manifiestan mediante una extrema pereza, falta de interés por la gente y las cosas, y vacilaciones que nos dificultan las decisiones. Nuestra falta de interés por los demás cuando nos encontramos en uno de dichos estados, y nuestra preocupación por nuestras propias ideas y sentimientos, son en gran parte responsables de nuestra aspereza, brusquedad y rudeza tan comunes en la adolescencia. O que nos tomen por vagos o perezosos, cuando no lo somos.

Los sentimientos de inseguridad y el deseo de lograr la aprobación social hacen que los jóvenes adolescentes adquiramos el hábito de estudiar nuestros fracasos y diseccionar nuestras propias frustraciones; y esto nos provoca una sensación particular de nuestra propia incapacidad y una enorme sensación de desasosiego e infelicidad.

Las chicas dicen que las causas de su apocamiento y su depresión se deben a problemas con sus novios y amigos, a desilusiones y sentimientos heridos; mientras que en los chicos las causas más comunes son las dificultades escolares y en casa, la desilusión cuando las cosas nos salen mal, los sentimientos de culpabilidad acerca de las malas acciones, las privaciones —por ejemplo de libertad y de oportunidades sociales—, y las discusiones con la novia o amiga.

Un día vamos como en brazos de la alegría, y al día siguiente nos sentimos arrastrados a los abismos de la tristeza.

A. El miedo

En la adolescencia, el miedo es una de las emociones comunes.

Miedo a ciertos objetos materiales y animales: perros, víboras, tormentas, ruidos extraños, ascensores, fuego, agua, aviones, barcos, etc.

Miedo a las relaciones sociales: conocer gente; estar con gente que es más inteligente, adulta, importante, sarcástica, cruel, orgullosa, desdeñosa, crítica, con humor; estar solo; estar en una muchedumbre; hablar en clase o tener que hablar en público; ir a fiestas con personas donde no conocemos a mucha gente; estar en grupos formados predominantemente por adultos; ser ridiculizados; recibir incómodas reacciones por nuestra forma de ir vestido; cualquier acto de los adultos que nos convierta en objeto de lástima, broma o ridículo, por parte del grupo; los elogios, a veces; la posición social de la familia; la ocupación de los padres, cuando es diferente a la de los padres de los amigos; los errores cometidos en presencia de los demás, que nos parecen humillantes; y los defectos en nuestra apariencia o en nuestro desarrollo físico; miedo al fracaso, y al temor a que se nos considere torpe, inepto, e incompetente. En el caso de los chicos la timidez aparece con mayor intensidad en torno a los quince años; nuestra preocupación se ve aumentada porque sentimos intensos deseos de intervenir en las actividades sociales, pero nos sentimos inhibidos por la timidez.

Miedo relativo a nosotros mismos: Incluye el miedo a la pobreza, muerte, enfermedad grave propia o de familiares; incapacidad por ceguera, sordera, parálisis; incapacidad en nuestra relación con el otro sexo; miedo a conseguir y conservar un trabajo; al fracaso en la escuela; a la popularidad; a los exámenes y calificaciones; a las relaciones de noviazgo o amigos; a todo lo que pueda preocupar o molestar a nuestros padres; a no ser útiles, buenas personas para otros; a no ser queridos; a no encontrar a quién querer…

B. Las preocupaciones

La preocupación es, según Malm y Jamison, un tipo de temor que proviene más de causas imaginarias que reales; y se caracteriza por la representación mental de la situación que se teme. Con frecuencia se le denomina ansiedad, aunque tiene esta algunos matices que la diferencian y que ya veremos más adelante.

La preocupación puede ser menos intensa que el miedo, aunque es probable que sea tan profunda como la mayoría de los temores de la adolescencia.

Las preocupaciones más comunes son, según solemos declarar los propios adolescentes: las tareas escolares, los exámenes y pruebas, no tener tiempo para hacer lo que creemos que debemos hacer, la ansiedad por nuestro aspecto físico, la popularidad e incapacidad relativa a la relación con el otro sexo, la falta de comprensión entre nosotros y nuestros padres, la discusiones entre los padres, la enfermedad de un miembro de la familia, los sitios de diversión, las relaciones personales, las dificultades para hacer amigos, las perspectivas de la primera cita, cualquier actuación en público, el desarrollo físico, los problemas de salud, de religión, de elección vocacional, de forma de vestir, de dinero, la falta de control emocional, los problemas de conducta y los defectos de personalidad, etc. Cambiando conforme se avanza en la adolescencia, pasando de los más personales y centrados en nosotros mismos y nuestro físico, a los más sociales y menos egoístas. También nuestras preocupaciones cambian según los tiempos, no sólo según nuestra edad.

C. La rabia

Nuestras causas más comunes de rabia son: ser objeto de burlas, ser tratados injustamente por la gente, vernos despojados de nuestras pertenencias o sentir las imposiciones de otros, que se nos mienta, que se nos mande, que se nos hagan observaciones sarcásticas, que las cosas no nos salgan bien, que nos traten como a niños, los consejos desagradables, las contradicciones, el ser objeto de burla, el no ser invitado, el que no cuenten con nosotros, la interrupción de las actividades habituales, tales como el trabajo o el sueño, el fracaso en las tareas emprendidas, los cambios de planes, etc.

Normalmente la rabia la manifestamos con mayor frecuencia de forma verbal. Los adolescentes ponemos motes a la gente que nos molesta, y les insultamos y replicamos con sarcasmos. Tratamos de lograr nuestra venganza, pero no a golpes y pataleos, como un niño, sino despreciando y ridiculizando a los demás; siempre que podemos, y de todas las formas posibles, humillamos a nuestro adversario, si encontramos la oportunidad.

Durante la adolescencia se produce poca rabia con violencia. En sustitución de la violencia, paseamos por la habitación, nos mostramos inquietos, arrojamos o estrellamos algún objeto a nuestro alcance, salimos a dar un paseo, o nos dedicamos a algún ejercicio violento que nos permita consumir nuestras energías. Al igual que los niños en los últimos años de la infancia, los adolescentes iracundos con frecuencia nos refugiamos en nosotros mismos y rehusamos hablar. Incluso podemos persistir en hacer algún acto repetido, tal como dar golpes en la mesa o silbar por lo bajo, porque sabemos que esto irrita a quien nos ha enfadado.

D. El enfado

El enfado es una forma de irritación o de sensación desagradable no tan violenta como la rabia. Cuanto más nos acerquemos a la madurez, más enfados sufriremos y menos ataques de rabia; lo contrario que pasa en los niños.

Desde los quince años, los enfados más comunes son porque no nos gusta que se nos castigue, especialmente por faltas que no hemos cometido; nos molesta la gente que hace trampas, las injusticias; los profesores que tienen favoritos; la gente que insulta o miente en beneficio propio.

E. Las frustraciones

Muchas situaciones nos hacen sentir frustraciones. Los obstáculos que existen en el ambiente o en nosotros mismos, nos impiden satisfacer un deseo o alcanzar la meta que nos hemos fijado.

Cuando un niño se siente frustrado, por lo común responde con una explosión de rabia. Los adolescentes podemos actuar del mismo modo, pero es más probable que escondamos nuestra rabia con alguna conducta socialmente más aceptable. La forma de nuestra reacción ante la frustración depende de factores como nuestra edad, nuestra preparación y aprendizaje a soportar la frustración desde pequeños, haber sido o no un niño caprichoso, etc.

Podemos reaccionar con rabia y emociones como el miedo, la ansiedad, los celos, hostilidad y vergüenza. Pero también podemos, por el contrario, y es lo mejor para nosotros y quienes nos rodean, enfrentarnos a las frustraciones con una conducta constructiva, ejerciendo mayor esfuerzo para vencer el obstáculo, empleando diferentes vías para alcanzar el mismo fin, o elaborando metas sustitutivas, si el obstáculo resulta insuperable.

F. La envidia

La envidia se parece a los celos en que es una emoción, no diferente de la rabia en su respuesta, y dirigida a una persona; sin embargo, se diferencia de los celos en un aspecto primordial. No es la persona la que estimula esta emoción, sino las posesiones materiales de dicho individuo, por ejemplo su ropa, casa, pertenencias y, como consecuencia de esta emoción, reaccionamos de manera similar a como lo haríamos si estuviéramos enfadados o celosos. En realidad, la envidia es codicia.

Con la adolescencia nos empiezan a interesar matices en las cosas, que no apreciábamos cuando niños. No nos satisfacemos con ropa que sólo nos asemejen a la de los demás del grupo; ahora la ropa debe estar hecha de tela igualmente buena, de una marca igualmente prestigiosa, debe haber sido comprada en tiendas igualmente conocidas y de prestigio; no sólo nos importa que nuestra familia tenga un buen coche, sino que debe resistir la comparación en marca, modelo y actualidad, con los coches que poseen las familias de nuestros amigos, etc., etc.

Al igual que en los celos, la reacción típica de la envidia en un adolescente adquiere forma verbal; tratamos de disminuir el valor de las pertenencias de los demás, o incluso las ridiculizamos, compensando así el no tenerlas. Esta actitud, como la actitud del zorro en la fábula de las uvas verdes, nos ayuda a vencer hasta cierto punto la rabia que sentimos cuando nos damos cuenta de que otros tienen más que nosotros. Decimos «De todos modos no lo quiero», o «no es tan bueno como parece», o «ese coche correrá mucho, pero ¿para qué necesita correr tanto?, ¿para que te multen...?» Aunque al tiempo manifestamos expresiones o al menos las pensamos, del tipo: «¡Qué suerte tiene!», «Si yo lo tuviera…», etc.

G. La alegría y la sensación de disfrutar:

Normalmente en la adolescencia, la alegría, el disfrute, la sensación de sentirnos felices, nos llega por cuatro causas más comunes:

Primero: Al sentirnos bien adaptados.

Segundo: Al percibir algún elemento cómico:

• Provocado por una risa de contagio, cuando nos reímos por ejemplo porque otros se ríen y no conocemos muy bien las causas, pero lo hacemos de verdad. Esta es la causa menos frecuente de las cuatro, durante la adolescencia, quizá por la importancia que para nosotros tiene lo que opinen los demás y el temor a quedar en ridículo.

• Provocado por lo absurdo de una situación.

• Por la incongruencia de las ideas, de los juegos de palabras, etc.

Tercero: Al liberar la energía acumulada:

• Cuando estamos ante algo que no nos ocurre y sentíamos la preocupación y el temor de que ocurriera.

• Cuando descubrimos que algo que temíamos que sucediera, realmente sucede, pero sin las consecuencias negativas que esperábamos.

• Cuando nos enfadamos por algo que luego descubrimos que había sido un mal entendido por nuestra parte.

Normalmente ante estas situaciones la energía que teníamos contenida por el temor, la descargamos en forma de risa, sonrisa o alegría y una sensación de bienestar. Cuanto más intensa haya sido la energía acumulada y más tiempo la hayamos sufrido, más fuerte será la liberación que sintamos finalmente.

Cuarto: Al sentir la superioridad: Como todos los jóvenes sentimos naturalmente en un momento u otro inseguridad e incertidumbre, cualquier situación que provoque el sentimiento opuesto, no importa lo breve que sea, produce en nosotros al menos un estado transitorio de felicidad, el cual puede ser suficiente para alegrarnos. Así, por ejemplo, lograr algo que pocos logran, ser el más o la más destacada en algo, ser invitado especialmente a algún lugar que nos hace ilusión, etc., conlleva una sensación de superioridad que deshace nuestras dudas respecto a nuestra propia capacidad.

No siempre una risa indica alegría. Las personas podemos simular la alegría que no tenemos con una sonrisa. Por ejemplo, por educación, por simpatía, para llamar la atención, por imitación de los demás, para quedar bien, etc.

H. Los afectos:

Los afectos, según Hurlock, son reacciones emocionales determinadas por relaciones agradables.

Durante la infancia, los niños pueden sentirse apegados a objetos y animales domésticos. En la adolescencia, la emoción se asocia sobre todo con personas, sólo ocasionalmente con animales domésticos y nunca con juguetes.

Además, el niño responde con afecto a cualquier persona que haya sido amable con él. Pero los adolescentes seleccionamos mucho más al elegir las personas con las que queremos relacionarnos y con las que nos vinculamos afectivamente.

Normalmente el círculo con el que mantenemos relaciones de afecto intensas es un círculo muy estrecho.

Los adolescentes demostramos afecto deseando estar con las personas que queremos, haciéndoles pequeños favores con la esperanza de que sean felices gracias a nosotros, y observando y escuchando con intensa atención todo lo que nos dicen esas personas.

5.7. ¿Cuándo surgen las emociones?

Cualquier acontecimiento puede ser ocasión de emociones, por ejemplo, la vista de un relámpago, un animal al que le tenemos miedo, el insulto de un adversario, la muerte de un ser querido, un dolor, enfermedad, o fracaso, o el recuerdo de un gran peligro o humillación. Todo esto puede dar pie al temor, la rabia, tristeza… Igualmente la presencia de la persona querida, sus palabras de aliento, sus virtudes, las atenciones que no merecemos…, serán ocasión de seguridad y alegría.

El humor o estado de ánimo pasajero o persistente influirá muchísimo en nuestras reacciones emocionales.

5.8. Controlar las emociones

Podemos comprobar fácilmente el estado de agitación de nuestro organismo, en los momentos de agitación violenta, como la que nos provoca el miedo, la depresión o la rabia. Muchas de nuestras alteraciones emocionales también pueden percibirse externamente.

En la rabia, por ejemplo, los músculos se nos tensan, nuestra voz se hace fuerte y áspera, cerramos los puños, la respiración nos oprime, y nos surgen otras manifestaciones equivalentes a los demás estados que presentamos ante otras emociones violentas. Igualmente están demostrados, según F.D. Brooks, otros cambios acentuados internamente en el organismo, que se dan de manera similar ante las emociones de rabia, miedo y estados parecidos.

«En los seres humanos —escribe Brooks— las emociones intensas originan pronunciadas alteraciones internas. El miedo o la cólera hace que el corazón lata con más rapidez y fuerza; las grandes venas del tórax se contraen, impulsando la sangre con fuerza hacia el corazón, lo que limita la cantidad de sangre que llega al aparato digestivo y a otros órganos internos del tronco, y proporciona una mayor irrigación sanguínea a los músculos del esqueleto, al cerebro, a los pulmones y a la piel. Tanto el ritmo como la profundidad de la respiración, aumentan.

«Las glándulas suprarrenales —sigue Brooks— vierten mayores cantidades de adrenalina —que es lo que permite por ejemplo al piloto de Fórmula 1, Fernando Alonso, según cuenta él, llegar a doscientas pulsaciones por minuto durante una carrera y no morir en el acto—, adrenalina que a su vez produce una importante serie de efectos. Además de disminuir las actividades digestivas, la adrenalina estimula el funcionamiento del corazón y de los pulmones. Aumenta la sensibilidad de los músculos del esqueleto y los hace menos susceptibles a la fatiga. Ejerce una acción estimulante sobre el hígado. De modo que la rabia o el miedo disminuyen las actividades de la digestión, al tiempo que estimulan los mecanismos nerviosos y glandulares que activan el funcionamiento del corazón, de los pulmones, del hígado y de los músculos estriados, con el resultado posterior de que los músculos del esqueleto reciben sangre en mayor abundancia y más rica en combustible para el trabajo muscular, al mismo tiempo que aumentan su potencia y su resistencia.»

Incluso antes de cumplir un año, en los niños pueden reconocerse expresiones emocionales semejantes a las de los adultos. Rabia, tristeza, alegría, miedo, felicidad, celos, odio, envidia, curiosidad, asombro, contrariedad, enfado, decepción… Los gestos, las posturas, las palabras, se van haciendo más diversas según vamos creciendo y se enriquece nuestra capacidad de expresión.

Todos necesitamos desde niños experimentar emociones agradables y también desagradables, y que predominasen —pero no demasiado— las primeras sería lo ideal.

Con todo, el predominio de las emociones agradables no conlleva por sí mismas nuestra adaptación social y personal. No necesariamente nos adaptamos porque experimentemos más emociones agradables que desagradables. De hecho, «un exceso de afecto, una superprotección, provoca una mayor emotividad, que se manifiesta en mayor excitabilidad, angustia, preocupación, hipersensibilidad y tendencia a sentirse herido fácilmente en sus sentimientos y mostrar poco afecto por los demás», según H.Mann. El niño superprotegido estará menos preparado para enfrentarse contra la desilusión, la frustración y otras experiencias desagradables que se le presentan cuando sus padres ya no pueden protegerle.

Además, quien no ha sufrido nunca, no podrá jamás entender a quienes sufren.

Cuando las emociones desagradables sean las que más tenemos que controlar, estaremos enfadados, reticentes, apagados, de mal humor, nos mostraremos indiferentes y trabajaremos por debajo de nuestras capacidades, disminuirá nuestro interés por las cosas y las personas y nos preocuparemos de nosotros mismos y nuestros sentimientos. Si lo que tenemos que controlar son emociones agradables, por ejemplo la alegría, nuestro estado de ánimo será de satisfacción interior y nos mostraremos aplicados, bien dispuestos y entusiastas en cuanto hagamos.

En todo estado de ánimo tendemos a la exageración en comparación con la intensidad del estímulo.

La necesidad de liberar las emociones retenidas se ha reconocido desde los tiempos de Hipócrates, en la antigua Grecia, en el siglo IV a.C. La gente utiliza muy diversas formas para liberarse de esta energía emocional que a menudo tenemos. Las más comunes son el ejercicio físico agotador, la risa y el llanto.

Esto bastará para liberarnos de la emoción, pero no olvidemos que el estrés volverá si no hacemos algo para cambiar nuestro punto de vista y desarrollar actitudes más favorables, aferrándonos a la realidad, para no sobredimensionar las emociones, e intentando verbalizarlas, expresarlas por medio de palabras, a personas de nuestro afecto, aprecio, confianza… que son quienes sabemos que las comprenderán; personas maduras que además, por serlo, nos ayuden a ver las cosas algo más objetivamente.

Por otra parte sería siempre bueno recordar, como hábitos para nuestra salud mental los siguientes:

1. El ejercicio físico agotador cada día.

2. Sentido del humor; llegando a poder reírnos de nosotros mismos.

3. Entender que llorar en los momentos oportunos no es de niños.

4. Potenciar una relación íntima, cariñosa, por lo menos con un miembro de la familia, de preferencia al menos con la madre o el padre, cuya perspectiva madura nos ayude a desarrollar una visión clara de nuestros propios problemas.

5. Potenciar uno o dos amigos/as íntimas en quien podamos confiar nuestras penas y a quien podamos quejarnos de cuanto no nos quejaríamos a otras personas mayores.

6. Voluntad por nuestra parte para hablar de nuestros problemas a una persona que nos parezca simpática y valiosa.

A. Necesitamos dominarnos emocionalmente

El dominio emocional, aunque difícil, es necesario para protegernos de los efectos nocivos y nuestro caótico y agitado desequilibrio afectivo, propio de la etapa hacia la madurez que estamos pasando.

Es también necesario para evitar que el goce emocional no se convierta en un fin en sí mismo, lo que sería la muerte tarde o temprano de ese goce. Muchas emociones conllevan un placer, que nos supone el estímulo suficiente para decidirnos a buscar un fin superior que esa emoción con su goce nos facilita. Convertir en el fin la emoción o su goce, suele acabar pronto o no muy tarde con el propio placer de esa emoción, además de que nos oscurece el fin superior que antes nos facilitaba.

El control adecuado es una ayuda para la salud mental, para el buen carácter, para nuestra coherencia ética y nuestra efectividad personal, porque reduce la agitación interior y deja lugar a los impulsos nobles que nos aportan más satisfacción y felicidad.

¿Y qué condiciones son más favorables para que logremos un equilibrio emocional?

1. La buena salud en general. Quien está bien nutrido, duerme abundantemente y con regularidad, participa en juegos que requieren vigor y en otras actividades creativas, es más capaz de dominar sus emociones que quien está desnutrido, cansado, inactivo y de poca salud general.

2. Evitar los hechos muy excitantes. Todas las personas pueden llegar a darse cuenta de que ciertas situaciones son muy inquietantes y que el huir de ellas es un buen medio para mantener la eficacia personal. La fuga es muy a menudo parte de la prudencia en emociones muy intensas de sensualidad y de rabia, por ejemplo.

B. El dominio de las emociones

Para aprovechar los efectos beneficiosos de las emociones, así como para eliminar sus efectos negativos, es esencial poseer el dominio de nuestras emociones. Dominio no significa represión o eliminación; por el contrario, significa aprender a enfrentar una situación con actitud lógica, a responder a ella razonablemente en vez de emocionalmente. Además, constituye una mayor madurez psíquica.

Desgraciadamente muchos adolescentes, con demasiada frecuencia, ignoramos una serie de temores hasta que son tan intensos y extensos en sus efectos que toda nuestra conducta se ve afectada por ellos. Como los temores relativos a nuestra incapacidad personal son casi universales entre los adolescentes, el mejor método para vencerlos es adquirir capacidad en alguna habilidad. Da igual cuál. Siempre hay algo que hacemos bien. Esto nos dará confianza en nosotros mismos. Cuando desarrollamos nuestra autoconfianza en alguna actividad determinada, esta puede extenderse, ayudándonos a dominar otros temores. Cuanto mayor sea el número de habilidades que demostremos, tanto más rápidamente venceremos nuestros temores sociales, todos los cuales tienen origen en el temor a la propia incapacidad y que ésta sea manifiesta.

Así también, la rabia, el enfado, las frustraciones, los celos, etc., pueden ser dominados si nos esforzamos en comprender los motivos de nuestra frustración, obteniendo una idea más real de nuestras aptitudes e incapacidades, y logrando mejor comprensión de las acciones y motivos de los demás.

C. ¿Cómo logramos el control emocional?

Con cualquiera de las dos formas siguientes:

a. Inhibiendo la expresión de la emoción que ya sentimos.

b. Aprendiendo a sentir como no excitantes los mismos hechos que antes nos parecían excitantes. Así podemos tener una actitud de sublimación de un estímulo determinado, considerado demasiado grosero, rudo, simple para nuestra valía, y elaborando en nosotros una actitud de superioridad que lo rechace y que nos haga sentirnos mejor al rechazarlo que al aceptarlo. Por ejemplo eso nos ocurre cuando recordamos lo injustos y primitivos (simples, groseros, demasiado rudos para nuestra valía) que fuimos al enfadarnos desproporcionadamente por algo, y nos sentimos ridículos al recordarlo. Ante una tentación de enfado (posibilidad de excitación), si pensamos en lo ridículos que nos sentimos después recordando un enfado anterior, es más fácil no enfadarnos, porque de todos los enfados —especialmente de los exagerados— uno acaba por arrepentirse (creamos así una actitud de superioridad que rechace nuestro enfado excitado, porque rechazándolo nos sentimos mejor que aceptándolo).

5.9. La preocupación y la ansiedad

El miedo verdadero es provocado por algo externo; sin embargo la preocupación nos viene del interior. Puede estar originada por situaciones imaginadas; por la lectura de libros, películas, historias oídas, vistas en televisión, en videojuegos… Por eso las preocupaciones son propias de una madurez preadolescente y adolescente: de una capacidad imaginativa desarrollada que nos hace temer lo que no tenemos presente.

A menudo desarrollamos nuevas preocupaciones al oír a otros contar sus temores. Así desarrollamos preocupaciones que no parten realmente de nuestras propias experiencias, pero que surgen del temor que todos tenemos de que pueda pasarnos a nosotros lo malo que hemos oído contar a otros. Esto ocurre especialmente en la pubertad, cuando todos empezamos a preocuparnos más por nuestra imagen, nuestro aspecto, nuestra madurez, comparativamente con la de otros.

Las preocupaciones, cuando son intensas o frecuentes, pueden originar ansiedad: «un malestar doloroso de la mente referido a un mal inminente o próximo» (E.Fried).

La ansiedad se caracteriza por aprensión, malestar y un presentimiento del que no podemos escapar. Va unida a una sensación de impotencia, bloqueo; nos sentimos incapaces de encontrar solución al problema.

Aunque la ansiedad está relacionada con el miedo y con la preocupación, se diferencia en varios aspectos importantes. Es más vaga que el temor. A diferencia del temor no se origina por una situación presente que el individuo puede percibir, sino por una situación que se prevé. Muchas veces somos inconscientes de la causa de nuestra ansiedad. No nos damos cuenta de que tiene su origen en nuestra inseguridad más que en una situación exterior.

Como la preocupación, la ansiedad se debe a causas más imaginarias que reales. La preocupación surge por situaciones más concretas (exámenes, dinero, fiestas…) y es un problema objetivo; sin embargo, a diferencia de la preocupación, la ansiedad es un estado emocional más generalizado y se origina por un problema subjetivo.

5.10. Controlar el desánimo

El desánimo, el desaliento, es la falta de ilusión con la que se enfrenta una persona ante la resolución de un problema o una tarea que cumplir.

Es la causa que ordinariamente nos impide llevar algo a cabo, pese a contar con los medios necesarios para hacerlo.

No podemos confundirla con la prudencia, o con el temor relativo al fracaso por la falta de confianza en nosotros mismos; los prudentes actúan.

El desánimo, al igual que todas las actitudes tiene un componente genético. Una persona puede tener una mayor o menor tendencia a padecer desaliento; pero en general se trata de un sentimiento adquirido a lo largo de la vida, como consecuencia de los resultados logrados.

El desánimo es un sentimiento normal, dentro del comportamiento humano, siempre que se fundamente en causas reales, ligero y de poca duración; ya que lo que caracteriza a la persona equilibrada es afrontar las situaciones con entusiasmo y los problemas desde la perspectiva de las posibles soluciones, por encima de la realidad incluso, y de la propia experiencia.

Cuando el desánimo se convierte en intenso o frecuente, ha de considerarse como anormal o patológico, y las consecuencias son negativas en proporción directa al grado del mismo.

Quien sufre el desánimo o no puede comenzar una tarea, la abandona ante la menor dificultad o ante la mayor de ellas, no alcanza los mejores resultados.

Al desánimo anormal se llega de ordinario a través de una espiral descendente: unas veces por comenzar una tarea que está por encima de nuestras posibilidades; otras, porque nuestro estado de ánimo no es bueno. Al comenzar desanimado una tarea, los resultados obtenidos son como máximo mediocres, comenzando ahí la espiral descendente del desánimo.

Por ello es preciso antes de afrontar cualquier tarea, asegurar el ánimo con el que la afrontamos: más animados cuanto más difícil sea.

Sin una preparación, como la concentración del saltador de altura que afronta una altura difícil de superar, el fracaso o cuando menos la mediocridad está asegurada.

Antes de comenzar por ello un reto, una aventura, un problema, cualquier situación que nos conlleve esfuerzo y superación de obstáculos, hemos de asegurar que nos creemos capaces de lograrlo, eso sí con nuestro esfuerzo, con nuestra implicación, sin ahorrársenos la dificultad que nos llevará hasta el éxito. Convencernos de que nos compensa poner ese esfuerzo porque deseamos lograr el resultado. Que estamos dispuestos a no flaquear cuando vengan las primeras dificultades, que vendrán pronto, pero que si las superamos habremos avanzado determinantemente hacia el objetivo, que si las superamos no habrá nada que nos pueda detener ante el éxito que nos aguarda y que necesitamos.

Fuera el desánimo, que es sólo una actitud, no una realidad. Si creemos que podemos, si queremos, si no nos rendimos ante los obstáculos y nos empeñamos en superarnos, sin duda, podemos.

5.11. ¿Por qué de vez en cuando nos deprimimos?

Nos deprimimos brevemente cuando algo o alguien nos falta temporalmente. Nos deprimimos profundamente cuando nos desaparece para siempre.

La depresión es una reacción de supervivencia ante las dificultades. Nuestro sistema nervioso, desde nuestros antepasados, tiende a deprimirnos cuando las circunstancias son adversas y cuando nuestras posibilidades de logro son menores. Es como si nos hiciera pensar: No lo voy a conseguir, no merece la pena luchar; porque realmente hay momentos que esto es verdad.

Digamos que es una herencia del hombre primitivo que todos llevamos dentro y que genéticamente tiende a quedarse inmóvil, reservar sus pocas fuerzas, etc., en los momentos en que más escasean los frutos y las posibilidades de conseguirlos.

Cuando estamos enfermos nos deprimimos también por eso, como mecanismo instintivo para no gastar energías inútilmente y que nos puedan ser necesarios para poder curarnos. Lo hacen también los animales: los perros de una forma muy visible.

Un enfermo no tiene ganas de jugar ni de luchar, ni de soñar, porque ha de poner todas las pocas fuerzas que tenga al servicio de su salud y no desgastarlas en otra misión menos vital.

A menudo cuando tenemos problemas solemos complicarlos con emociones negativas como el miedo, la rabia o la depresión. Sin darnos cuenta de que nuestros problemas reales no son ninguna de estas emociones, sino la dificultad de encontrar nuestras propias soluciones a la vida diaria, que es la única forma de sentirse bien con uno mismo y ser feliz.

La depresión por eso a veces puede resultarnos como una buena excusa para no enfrentarnos a nuestros verdaderos problemas y no hallar por ello su solución.

5.12. Controlar los impulsos y enfados

Los móviles que nos mueven y nuestros impulsos humanos derivan en gran parte de los instintos, pero también algunos de ellos se deben al hábito.

Conforme el niño crece y pasa a convertirse en adolescente, el temor va siendo menor y la rabia, los impulsos y enfados, más frecuentes. Pero entre el temor y la rabia hay una estrecha relación.

A los niños pequeños lo que provoca más fácilmente su enfado e impulsos de rabia es la imposibilidad de movimiento y sujeción, no poder hacer lo que quieren y que les quiten sus posesiones. A un niño mayor le enfada no poder realizar sus deseos, ser interrumpido, que le comparen desfavorablemente; también se enfada cuando comete errores, cuando es tratado injustamente o tratan así a sus amigos, cuando otros le evitan, le desprecian o ridiculizan. Cuando crecen algo más, además se enfadan por ser culpados de no hacer algo, de hacer trampas, de jugar con ventaja o abusar de los demás, por ser regañados, corregidos, o porque los profesores o familiares tengan preferidos. El preadolescente a menudo puede ponerse objetivos superiores a su capacidad y enfadarse al no lograrlos, intentando culpar a otros por ello.

En preadolescentes y adolescentes son frecuentes manifestaciones de rabia los insultos, ridiculizaciones, comentarios sarcásticos, juramentos, jactancias, amenazas, groserías, improperios, blasfemias; agresiones verbales que poco a poco van siendo sustituidas por las agresiones corporales.

Hay quienes descargan injustamente su rabia con animales, niños pequeños, seres desvalidos, mendigos…, niños o personas contra quienes exista algún prejuicio o incluso contra los padres y familiares.

Podemos también negarnos a hacer cosas que solemos hacer bien, o hacerlas premeditadamente lo peor posible.

Algunos demostramos nuestra rabia sintiéndonos heridos, actuando con cara de aburrimiento, sintiéndonos víctimas, compadeciéndonos de nosotros mismos, amenazando con marcharnos o inflingiéndonos a nosotros mismos dolor físico.

Debemos aprender por tanto cómo dirigir nuestra rabia, en lugar de reprimirla y no dejar que se convierta en fuente de conflicto y mayor trastorno futuro. Para ello hay que ver con buenos ojos toda oportunidad que tengamos de frustración, porque toda frustración es una ocasión de superarla. Que nos surjan contrariedades hemos de verlo como una magnífica oportunidad que se nos presenta para demostrar que toleramos, resistimos, la frustración, y que por tanto somos seres verdaderamente competentes, preparados y vitalistas: adaptados para vivir en cualquier circunstancia de la vida.

Hemos de reflexionar sobre nosotros: para conocernos. Descubrir cuáles son nuestros impulsos más fuertes: afán de hacerse valer, voluntad de poder, ansia de placer, satisfacción de instintos… Para encauzar estas fuerzas en lugar de que nos emboten. No hemos de comenzar por establecer listas de prohibiciones, sino que hemos de contemplar ideas, valores objetivamente buenos, estímulos positivos y con mayor fuerza estimulante incluso que los impulsos negativos.

5.13. Un resumen práctico del control emocional

En este apartado, me limitaré a recoger lo que ya aconsejaba Narciso Irala en 1975, más o menos con palabras parecidas, para controlar nuestras emociones negativas. Proponía:

1. Descubre la causa que la produce. Concrétala bien y, por la razón o la fe, cambia tu manera de mirar al acontecimiento que inducía esa idea. Debilítala desligándola de otros recuerdos. Quítale trascendencia, importancia y duración.

2. Busca experiencias pasadas que hayan podido dejar heridas afectivas. Cúralas ahora aceptándolas o sublimándolas.

3. Modifica tu predisposición negativa. Pon ideas positivas y actos positivos en su lugar. Actúa como si… estuvieses alegre, seguro, etc.

4. Disminuye tu emotividad, fortaleciendo tu organismo, quitando tensiones excesivas y prolongadas de los músculos y evitando el exceso de la repetición de emociones. Sobre todo fortalece tu espíritu, mediante el reajuste de tus valores, apreciando más lo trascendental y eterno y no tanto lo temporal y superficial, y dominando tus instintos mediante la razón.

5. No des lugar al recuerdo que te perturba: evitando las ocasiones; ocupando tu mente en otras ideas u ocupaciones que te llenen; fomentando la observación y las sensaciones presentes; dándote cuenta mejor de lo que haces y de lo que sientes o temes.

6. Vive las emociones positivas: ama a la bondad humana pensando en sus muchas cualidades y excusando los defectos de los demás. Ama sobre todo la bondad del Dios que te ha creado por lo mucho que te ha dado y te mantiene, pese a las dificultades que atravieses. Confía en que el mismo que te creó te da las fuerzas para cumplir tu fin y tus ideales razonables. Alégrate pensando en tanto bueno como hay a tu alrededor.

7. Cambia la expresión controlable. Afloja todos los músculos: ojos, rostro, pecho, brazos, etc., y respira hondo y pausadamente. Intenta sosegarte. Verás como no lo consigues. No te preocupes. Respira entonces más hondo. Sonríe. Toma una actitud positiva, de valor, siéntete fuerte, capaz de todo…

6. EL DOMINIO DE NOSOTROS MISMOS

Nuestra vida está plagada de dificultades y trampas en las que podemos caer a cambio de muy poco o de nada incluso. Sin embargo, como resumió un novelista francés, «la vida está hecha para ser vencida».

En una ocasión, durante una clase de alumnos y alumnas de 17 años, el profesor nos preguntó si nos sentíamos reales dominadores de nosotros mismos y libres dueños de nuestros actos. Todos dijimos que sí. Entonces hablamos durante más de media hora y algunos reconocieron primero que no eran esclavos de nada ni de nadie, aunque sí estarían dispuestos a serlo a cambio de algo que les mereciera la pena.

Ser esclavo voluntaria y libremente de algo que merezca la pena no está mal. El problema surge al esclavizarnos por algo que no lo merece —y esto es muy habitual— o al hacerlo determinado por las circunstancias y no libremente.

Aquellos alumnos y alumnas que se habían manifestado dispuestos a esclavizarse por algo que mereciera la pena, nombraron ejemplos como el placer y suculentos ingresos. Sólo al final de nuestra conversación, muchos reconocimos que ya éramos esclavos del placer y de nuestra afición a determinados consumismos, recibiendo a cambio muy poco por nuestra esclavitud.

Casi todos somos algunas veces esclavos de dueños que no merecen la pena.

Pero hemos de buscar ocasiones en las que comprobar que aún podemos decidir libremente; que aún somos capaces de no hacer lo que sí nos apetece, o lo que nos dicta la comodidad de las circunstancias o la conveniencia de los demás. Ocasiones en las que confirmar ser dueños de nosotros mismos. Comprobar que aún tenemos las riendas de nosotros mismos. Comprobarlo por ejemplo en un centro comercial, al elegir lo que compramos, anteponiendo lo que necesitamos a lo que nos apetece. Comprobarlo también en el control de nuestras palabras cuando nos enfadamos… O en otras ocasiones en que nosotros mismos a veces hemos notado que no nos dominamos del todo.

Quien sospecha que tiene una adicción debe intentar comprobar que puede prescindir de aquello de lo que duda que está sometido. Si no es capaz, o si sufre mucho al hacerlo, es que ya es adicto.

Lo mismo hemos de hacer con nuestro control. Debemos sospechar que no lo tenemos y confirmarnos que aún lo poseemos.

Pondré un ejemplo: si uno siempre que se da una circunstancia o pasa por un lugar, hace determinada cosa de la que luego no está muy satisfecho, ha de probar que aún es capaz de no hacerlo, sin demasiado sufrimiento, para demostrarse que cuando lo hace, en realidad lo hace libremente.

Debemos acostumbrarnos a vencernos a nosotros mismos.

Vivir es luchar. La vida está hecha para ser vencida, y sólo se puede vencer si se llega a entablar batalla con ella. Los obstáculos que podamos encontrar en la vida no hacen más que engrandecer nuestro triunfo cuando los superamos; y, o los vencemos, o ellos nos acaban venciendo.

Para resolver un problema, lo primero que debemos hacer es afrontarlo; lo segundo, analizarlo sosegadamente antes de actuar; y lo tercero, ponernos manos a la obra, sabiendo que las formas que empleemos, los medios que utilicemos, contribuirán decisivamente a la superación de nuestro obstáculo.

Los adolescentes, como todos los hombres y la mujeres, como todos los niños y niñas, nos fraguamos únicamente venciendo dificultades, superando tentaciones de derrota, asimilando nuestras limitaciones, coloreando nuestros momentos más grises, endulzando nuestros sinsabores, resistiendo con paciencia.

«Aprendiendo a dominarnos a nosotros mismos, comenzamos a poseer aquello que somos», escribió S.Gregorio Magno.

Sin dominio propio perdemos el control sobre cuanto somos, cuanto hacemos, cuanto decimos y cuanto podemos. Acabamos cediendo el dominio, al principio ante algunas pocas cosas, gustos, personas…, y más tarde a muchas, para acabar siendo esclavo de todo. Unos peleles en manos de los otros o de la publicidad o de las circunstancias.

La falta de dominio propio nos lleva con frecuencia a rechazar elecciones por las dificultades que conllevan. Descartamos así, por ejemplo, profesiones por miedo a enfrentarnos con asignaturas de la carrera o ante el riesgo de encontrarnos algunos obstáculos laborales, que superaríamos con algo de tesón al terminarla. O ahogamos ciertas aspiraciones por temor al esfuerzo que podrían presentarnos. O, peor aún, no superamos relaciones personales por los obstáculos reales que encontramos en todo trato humano con los demás.

Hasta hace poco, a las dificultades se les llamaba retos y los retos engrandecían su superación; ahora, en cambio, a menudo renunciamos a toda victoria con tal de evitar encontrarnos con sus obstáculos. Olvidamos, en definitiva, que las dificultades son sólo algo secundario. Que lo importante es no perder de vista que todo escalón es precisamente el medio que nos posibilita subir la escalera. Que, por tanto, compensa vencer cualquier traba, cuando merece la pena el triunfo.

«Yo sé que puedo hacer todo lo que me proponga —me decía un amigo de 16 años—, el problema es que lo que siempre me gusta hacer es lo más difícil, y como soy consciente de lo mucho que me va a costar, nunca consigo empezar nada».

El triunfo siempre será de quienes luchen por él, con coraje y decisión.

Precisamente lo que caracteriza a una persona con coraje, en la dosis suficiente para alcanzar cualquier victoria, es su convicción de que puede encontrar soluciones y hacer frente a cualquier dificultad.

La persona con el coraje necesario está convencida de su propio mérito, de que es capaz de superar cualquier inconveniente. Es consciente de que posee la habilidad y la voluntad necesarias para aceptar toda circunstancia que se pueda presentar sin entregarse fácilmente a la derrota, a la desesperación, con el convencimiento de que en todo momento, mientras lucha contra el obstáculo, será capaz de mantener sus principios, su propio valor y el respeto de sí mismo.

Para dominarnos, también es necesario conocernos. Y para eso debemos reflexionar a menudo, relajadamente, sobre nuestra forma de ser real. Reflexionar sobre nuestro carácter, sobre las faltas que cada uno tenemos, sobre las limitaciones, las preferencias, las inclinaciones, los defectos, las apetencias, la forma que tenemos de captar las cosas, diferente a la forma que tienen otros de captarlas. Descubriendo así cómo ser más libres, que es igual que elegir lo que queremos, manteniendo nuestras decisiones, dominando nuestro carácter, nuestra forma de ser, nuestros sentidos, impulsos, arrebatos…

Ejercitarnos en el esfuerzo nos supone adquirir el hábito de vencernos en lugar de huir, engrandeciendo nuestras reservas y la energía que nos permitirá ir venciendo cada vez más dificultades y mayores de la vida. Que seguro vendrán.

Un viejo dicho español que muy a menudo deberíamos aplicarnos, reza así: lo difícil se hace y lo imposible se intenta.

Hemos de convencernos y demostrarlo, que somos capaces de sobrevivir sin un sinfín de requisitos, de dependencias. Empecemos por lo más cotidiano.

«A través de la lucha y aun a veces del sufrimiento, es como el hombre digno de llamarse así encuentra su alegría más duradera y profunda», escribió Beethoven.

Todos hemos nacido para ser héroes. Todos estamos llamados a afrontar el desafío tremendo de nuestra vida, única e irrepetible, y a vencerlo. No cabe la desesperación, ni el pesimismo, ni la pasividad, ni la impaciencia ni tampoco el temor, la indecisión, o la cobardía.

Pero nuestro dominio no ha de caer en un autocontrol narcisista: más interesado en controlar cuanto nos puede beneficiar, sino que cuando nos dominamos de verdad, nos conocemos, y reconocemos que, desde nuestro origen, nuestra realidad es fundamentalmente social: existimos en función de otros y a muchos de esos otros debemos gran parte de cuanto somos. Nos dominamos, al fin y al cabo, para poder dar lo mejor de nosotros a los demás, a los más cercanos, a los que más queramos, pero también a todos.

Nadie es importante para nadie, en el trabajo, en las ideas, en el placer, en la familia, en la diversión… si no es dueño de sí mismo.

Es cierto que cualquier obstáculo es un mal. Pero más que un impedimento, realmente es el medio poderoso que nos permite lograr lo que queremos. Los obstáculos, por tanto, se convierten en un medio imprescindible para nuestra felicidad.

Buscar una vida huyendo de las dificultades no nos libera, sino que nos esclaviza. No nos hace victoriosos, sino que nos derrota. «El ser humano sólo es totalmente libre cuando es él mismo —escribió Juan Pablo II—, en la plenitud de sus derechos y en la plenitud de sus deberes.»

Sólo enfrentándonos a esos deberes, a los obstáculos que acompañan cada paso de nuestro progreso, se nos abre la vida confiadamente hasta el infinito, hasta un punto que aún ni sospechamos.

7. EXPRESAR LOS SENTIMIENTOS

A veces la forma de expresión que empleamos es tan pobre para expresar sentimientos muy complejos o imprecisos, que vamos a pedir perdón y acabamos enfadando más a la persona que ya estaba dispuesta a perdonarnos, por culpa de nuestras palabras, nuestros gestos o el momento elegido. O nos vamos a declarar y trasmitimos una idea equivocada sobre nosotros mismos o sobre la profundidad de nuestra intención, etc.

Además, debido a la educación recibida y también en gran parte al ambiente cultural, muchas personas escondemos sentimientos, nuestras emociones, sensaciones; o no acertamos a expresarlas como las sentimos; o incluso a veces ni siquiera acertamos a precisar qué nos pasa.

Con ello, muchos de nuestros sentimientos se pierden porque no fructifican al no tener dónde arraigarse: ni en la tierra de nuestra reflexión, ni en la comprobación de sus consecuencias y su relación con nuestra vida.

Si no aprendemos a expresar nuestros sentimientos, perdemos una riqueza incalculable de nuestra vida, la que ganaríamos si supiéramos explicar lo que nos pasa, primero a nosotros mismos y después también a los seres más queridos, con los que necesitamos compartir lo que nos sucede, ocurre, sentimos y pensamos, para sabernos comprendidos, confirmados o corregidos, y por todo ello amados.

Nuestro sano desarrollo afectivo depende de ello.

¿Por dónde empezar?

Comencemos por conocer antes los principales términos que solemos utilizar al expresar sentimientos. Vayamos a un diccionario especializado, por ejemplo el Diccionario de Psiquiatría, de la editorial Jims o el de la Real Academia Española al menos, y leamos allí los términos que más a menudo empleemos. Consideremos qué dicen realmente las palabras que utilizamos para expresar cuestiones tan importantes de nuestro ser, sentir y pensar. Quizá nos llevemos una sorpresa al descubrir que empleamos palabras con un significado que no corresponden con nuestras sensaciones, sentimientos, estados de ánimo…

A menudo desconocemos en realidad la riqueza de significados de palabras que usamos con frecuencia pero sin exactitud, palabras como alegría, amistad, amor, bien, confianza, compromiso, entereza, admiración, lealtad, fidelidad, imaginar, intuir, deducir, pensar, empatía, frustración, hábito, personalidad, ilusión, deseo, persona, dignidad, impulso, inhibición, pudor, intimidad, entrega, honor, innato, inteligencia, manía, miedo, obsesión, placer, racional, rasgo, razón, represión, respeto, resentimiento, dolor, pasión, respuesta, madurez, sensación, sentimiento, sugestión, sexualidad, homosexualidad, sinceridad, temor, temperamento, terror, voluntad o verdad. Estos términos y muchos más que contienen en su significado matices de enorme riqueza para hacernos entender por los demás, y hacernos comprender por quienes nos quieren y desean conocer cuanto sentimos y pensamos. Mirando estas palabras en diccionarios como los apuntados, aprenderíamos seguro cómo comunicarnos mejor y también probablemente descubriríamos lo mucho que se distancian las palabras que empleamos de cuanto queremos expresar con ellas a menudo.

Nuestro vocabulario suele ser demasiado equívoco e inexacto para describir la inmensidad de nuestro mundo emocional. Empleamos para explicar cómo nos sentimos términos tan generales como «bien», «muy bien», «fenomenal», «en la gloria», «como en mi vida»; o «mal», «muy mal», «fatal», «peor que nunca»… y, sobre todo, «no sé». Términos tan amplios como estos sin duda no nos sirven para explicar con precisión nuestros sentimientos más íntimos, y mucho menos sus matices, que por otra parte pueden resultar decisivos para entendernos, comprendernos, querernos u obtener la respuesta de los demás que más nos convendría y mayor bien nos haría.

No poder explicarnos, tener la sensación de que a nadie llega lo que sentimos, puede incluso alimentar ciertos desequilibrios emocionales que se gestan en nuestra incomunicación.

Pero además de conocer mejor los términos que empleamos y conocer más términos para expresarnos, también debemos convencernos de un segundo paso: darnos cuenta de la necesidad de contar con los demás para nuestro desarrollo emocional, huyendo de la timidez que nos enmudece para no quedar mal, y del orgullo que nos silencia por pensar que no nos comprenderán como somos, que no nos valorarán lo que merecemos o que en el fondo no necesitamos contar con nadie para resolver nuestros propios conflictos: el peor de los errores que nos asegura la peor de las tragedias, la incomprensión y la soledad.

8. LA AUTENTICIDAD

Ser auténtico, ser comprendido y querido, encontrando la oportunidad de comprender y amar a los demás, son los ingredientes en los que podemos desarrollarnos como verdaderas personas y madurar, sin caretas ni fachadas.

La autenticidad implica que nuestras expresiones, gestos, decisiones y conductas concuerden con nuestro interior, nuestros pensamientos y sentimientos.

Pero ¿somos auténticos? y, sobre todo, ¿sabemos cómo nos influye el serlo o no?

Podríamos hacer el siguiente cuadro resumido de manifestaciones, con muchas de las conclusiones de diversas investigaciones de varios psicólogos y psiquiatras, entre ellos: Tausch, Carkhuff, Aspa y Caspari:

8.1. Verdad, Autenticidad y Sinceridad

• Para ser veraces, auténticos y sinceros, hemos de mostrarnos tal y como somos en realidad.

• Decir lo que pensamos y sentimos.

• Comportarnos con naturalidad.

• No representar ningún papel ni mantener fachadas.

• Ser sinceros y no fingir.

• No querer aparentar nada, estar dispuestos a ser lo que somos.

• Manifestarnos como somos y enseñar nuestro propio yo sin pretender aparentar otra cosa.

• Ser transparentes.

• Expresar vivencias emocionales profundas.

• Conocer a fondo nuestro interior.

Otras manifestaciones de autenticidad y sinceridad:

• Exteriorizar a otra persona gran parte de lo que pensamos y sentimos.

• Actuar tal y como pensamos.

• Vivir en la práctica los sentimientos que tenemos realmente.

• No dar explicaciones rebuscadas.

• Sólo mostrar interés por lo que realmente nos interesa.

• Confesar a los próximos los temores, los miedos y cuanto sentimos como riesgo.

• Confesar nuestro cansancio, incapacidad física e intelectual para determinadas tareas.

• Describir sin rodeos nuestros estados de ánimo.

• Transmitir a los demás sentimientos positivos como simpatía, ternura, admiración, alegría, alivio o liberación de problemas o preocupaciones.

• No hacer esfuerzos por ser distintos.

• Comportarnos ante los demás tal y como somos.

• No ocultar los defectos.

• Asumir los errores.

• No excusarse cuando algo se hace mal.

• No dar continuas explicaciones.

• A veces parecer antipático.

8.2. Mentira, Hipocresía y Falta de Autenticidad

• La persona mentirosa, hipócrita y no auténtica se muestra distinta a como es realmente.

• Dice lo contrario de lo que piensa y siente.

• Se comporta representando un papel, de forma artificiosa y mecánica.

• Mantiene una fachada.

• Emplea gestos y palabras estereotipadas.

• No conoce a fondo su interior.

• Engaña, quiere manipular y es hipócrita.

• Quiere aparentar lo que no es y evitar ser ella misma.

• Sus expresiones, acciones y gestos forman una fachada, un mecanismo de defensa para que los demás no conozcan su verdadero yo.

• No es transparente.

• No expresa sus emociones profundas.

Otras manifestaciones de su falta de autenticidad e hipocresía:

• Decir «No he podido hacer otra cosa, tuve que hacerlo así», cuando interiormente sabe que habría podido.

• Alabar con gran interés un trabajo cuando en su interior lo considera un trabajo sin eficacia, imperfecto o equivocado.

• Ocultar a los amigos o compañeros informaciones importantes o dárselas falsas o incompletas para alcanzar fines no confesados.

• Exigir como esencialmente necesario lo que considera no tan necesario.

• Rechazar argumentos que en el fondo le parecen acertados.

• Argumentar que no tiene tiempo cuando simplemente no tiene ganas de hacerlo.

• Despreciar lo que le parece interesante. Por ejemplo un juego, porque no destaca en él o no ha sido invitado a participar.

• Simular una amabilidad, interés y simpatía que no corresponde con sus sentimientos verdaderos.

• Mostrarse más firme y seguro de lo que se siente por dentro

• Actuar como si un hecho no le afectara cuando en realidad no es así.

• Vestir de determinada forma y hacer lo que otros hacen, cuando en realidad no le gusta hacerlo.

• Decir y actuar como cree que esperan los demás sin tener más razones para hacerlo.

• Recibir un encargo con aparente responsabilidad y ser capaz de contradecir los propios principios para sacarlo adelante.

• Dejar de ser uno mismo para ser portavoz de un grupo.

• Vivir según la imagen que los demás tienen de él.

• Hablar de temas superficiales o superficiales puntos de vista a fin de evitar conflictos.

• Defender grandes teorías o ideas sin que luego tengan trascendencia práctica en su propia vida.

• Tener la cabeza llena de valores y la vida vacía de virtudes.

• Argumentar que no sabe hacer algo cuando en realidad sólo siente miedo e inseguridad de fracasar.

• Ser políticamente correcto en lo que defiende (racismo, explotación, ecologismo, etc.) e incorrecto en sus acciones.

• Pedir perdón cuando no siente arrepentimiento.

8.3. Consecuencias de la falta de autenticidad

• Si nos acostumbramos a que haya diferencia entre lo que pensamos y vivimos, potenciamos encerrarnos en nosotros mismos, huir de nuestros propios sentimientos y no enfrentarnos con nuestras propias vivencias: perjudicándose en definitiva nuestra personalidad.

• Nuestras relaciones humanas se convierten en superficiales, no nos llenan, y con la dificultad de una verdadera comunicación, nos llega la insatisfacción, la incomprensión, la frustración, el aislamiento y la soledad.

• Las relaciones con personas falsas no satisfacen a nadie: decepcionan. Provocan vacío, rechazo y desconfianza. No es posible mantener una relación verdaderamente personal con alguien falso o hipócrita.

• Una persona con falta de autenticidad experimenta frecuentes tensiones internas.

• Gasta enorme energía en mantener sus apariencias.

• Vive con el temor de que alguien pueda descubrir su careta y ser rechazado.

• La fachada protege de los demás, pero al mismo tiempo limita, la persona no es capaz de ser espontánea, natural, de descubrir sus sentimientos…

• Se hace incapaz de establecer con otra persona una relación libre y profunda.

• Desconfía porque cree que los demás también actúan por mantener una fachada.

• Supone un riesgo para sí mismo y para los demás, tanto en su vida privada, en la vida familiar, como en la vida profesional y pública.

8.4. Consecuencias de la autenticidad

• La persona auténtica adquiere más libertad.

• Es más flexible, más creativa y tiene más capacidad de reacción.

• Está menos tensionada.

• Sufre menos trastornos psíquicos.

• Experimenta mayor satisfacción en su relación con otras personas.

• Es capaz de establecer una relación profunda en poco tiempo y con personas muy variadas. No necesita largos periodos de tiempo. Recibe mayor apoyo de otras personas auténticas.

• Y todos los efectos contrarios —uno por uno— de los apuntados anteriormente en las consecuencias de la falta de autenticidad.

8.5. ¿Qué condiciones debe tener la autenticidad?

1. No debe emplearse la autenticidad como terapia sólo para descargarse los propios sentimientos.

2. Debe apreciarse y respetarse siempre a los demás.

3. Comprender el mundo interior de otros.

4. Transmitir pensamientos y sentimientos con delicadeza, educación y prudencia.

5. Reconocer los sentimientos y pensamientos pasajeros como tales y no confundirlos con los irrenunciables ni con los principios.

Y a continuación, las dos condiciones más importantes:

6. La autenticidad acompañada de aprecio, respeto y comprensión del otro es algo totalmente distinto de la expresión de sentimientos negativos, de malhumor y repulsa, de críticas, acusaciones e inculpaciones, sin respeto al otro y sin preocuparse por el efecto que tendrá en él (porque hay quien se excusa en una falsa sinceridad para atacar y criticar). Esa actitud es negativa para las relaciones interpersonales.

7. Ser especialmente sinceros sólo cuando tengamos la certeza de que al otro se le hará un bien, aunque le duela. Ser sincero no es decir siempre lo que pensamos a otros, si ningún bien hacemos con ello.

Con todo lo visto, y además basándonos en otras numerosas investigaciones, consideramos probado que en la familia, la escuela, el trabajo, oficinas, política, empresas, instituciones, etc., en las que participamos adolescentes y adultos, la hipocresía es altamente destructiva tanto para otras personas como para nosotros mismos.

Una gran multitud —quizá en algunos ambientes esta multitud incluso sea la mayoría de las personas— suele comportarse con hipocresía. Finge. Millones de personas contemplan cada día durante horas a través de la televisión el comportamiento hipócrita y artificioso de otros. Su conducta pseudo-espontánea suele ser, hoy más que nunca, artificiosa y antinatural: falsa.

Casi todos los que nos dicen que son sinceros llevan una careta. Suelen mostrar seguridad ante la inseguridad que sienten, agresividad ante la inferioridad que tienen, etc.

La falsedad y la hipocresía va en aumento en padres y educadores incluso. Antes eran más falsas las personas de capas cultas de la sociedad (las capas menos cultas eran antes las menos hipócritas). Los profesionales liberales solían aprender a fingir para obtener ventajas y evitar perjuicios. Pero hoy en día no se mantienen estas diferencias y la falsedad se ha extendido a todas las capas sociales y lugares.

Está en cada uno de nosotros elegir pertenecer al grupo de los auténticos, con todas sus manifestaciones y consecuencias, o al de los falsos, con las suyas. Sólo depende de nosotros. Y hemos de empezar ahora.

9. CONOCERNOS Y NO ENGAÑARNOS

La sinceridad debe ser el fundamento, los cimientos de nuestra mejora, nuestra formación y nuestra madurez.

¿Por qué es tan difícil ser uno sincero consigo mismo y verse como uno es y no como a uno le gustaría ser?

Tenemos dentro de nosotros un ansia de vivir que nos hace desear exteriorizar todas nuestras posibilidades, nuestras energías, nuestras capacidades, y así ser apreciados, queridos…: felices.

Este impulso interno se rebela contra la verdad de nuestra vida cotidiana y contra nuestra sinceridad por tanto. Tendemos así igualmente que a vivir y ser felices, a engañarnos y engañar en una mezcla de sinceridad y doblez que impregna toda nuestra vida.

En nuestro trato con los demás, en nuestro trabajo o vida de estudiante, en nuestras relaciones familiares incluso, es más fácil prosperar con una mezcla de mentira. Engañarnos tiene grandes ventajas para nuestra vida animal. ¡Qué bien se siente uno pensando que es un héroe o un chico o chica genial!

Pero a menudo, al no querer reconocer lo que somos, perdemos la posibilidad de emplear debidamente nuestras reales capacidades para progresar de verdad.

Las ilusiones de cómo somos y que no obedecen a la realidad no hacen más que alejarnos de los demás, y aumentan las posibilidades de decepción, propia y ajena, cuando descubramos o descubran en la experiencia cómo somos realmente: algo inevitable tarde o temprano.

¿Cómo empezar a ser sinceros con nosotros mismos?

Cojamos una hoja de papel y apuntemos con breves expresiones cómo somos teniendo en cuenta algunas determinadas experiencias muy concretas, ya pasadas. Por ejemplo, apuntemos: soy generoso, servicial, simpático, presumido, egoísta, vanidoso, cortante, ácido, temeroso de esto o aquello… Luego apuntemos cómo fue nuestra actitud y sentimientos en cada una de esas experiencias concretas. Borremos las primeras expresiones breves que no correspondan exactamente y sustituyámoslas por otras expresiones que, según creamos, nos definen más precisamente a tenor de nuestro comportamiento en aquella o aquellas ocasiones. Por ejemplo: en lugar de presumido, corrijamos y pongamos quise parecer tan guapo o tan listo como fulanito, o más que los otros; o en lugar de servicial: muy servicial cuando saco provecho, o muy servicial con quien me cae bien o agrada, o muy servicial cuando estoy tranquilo y de buenas. Luego destruyamos la hoja. Este ejercicio podemos hacerlo mentalmente; pero hasta que no lo hagamos no habremos precisado realmente nuestra forma de ser real, una forma de ser que sólo nos la pueden descubrir ocasiones muy concretas, experiencias reales, analizadas con sinceridad.

Es muy humano querer parecer alguien importante en algo. Y es muy humano estar dispuesto a no jugar limpio para parecerlo. De ahí surgen las innumerables excusas que ponemos cuando las cosas no nos salieron perfectamente o cuando a otros les salieron mejor. Aunque a veces sea verdad, siempre se esconde en estas excusas, la realidad de querer demostrar que tenemos más habilidad de la demostrada en aquella ocasión o más méritos de los reconocidos.

Dependemos mucho del aprecio de los demás. Pero esto puede resultar fatal si nos encontramos inmersos en un grupo de amigos o una sociedad, como la nuestra, que haya perdido el sentido de lo que nos hace bien y mal. Si damos más importancia a lo que piensen los demás que a lo que verdaderamente nos perjudica o beneficia, la insatisfacción nos rodeará siempre y sin darnos cuenta cada vez nos haremos peores.

10. La confianza en nosotros mismos

Normalmente creemos que somos como imaginamos que los demás nos ven. Y esto condiciona nuestra conducta, nuestras acciones y reacciones.

El concepto que tenemos de nosotros mismos, basado en el concepto que de nosotros tienen los demás, se convierte en vital. Y no afecta sólo como hemos dicho a nuestra conducta, acciones y reacciones, sino a todo nuestro bienestar íntimo, a nuestro nivel de satisfacción, nuestra salud, nuestra ansiedad y la calidad de nuestra vida.

Pero ¿qué manifestaciones se derivan de la alta autoestima y cuáles del bajo concepto de sí mismo?

Teniendo en cuenta un amplio elenco de investigaciones, como las de Coopersmith, Rosenberg, Shostrom, Eisen, Scarpitti, Quitmann, Mussen, Porter, Pallone, Bandura, Walters, Schwartz y Tausch, en distintos países, distintas culturas por tanto y en diferentes épocas, sobre la propia estimación de una persona, podemos hacer el siguiente listado resultante:

10.1. Manifestaciones frecuentes en personas con baja autoestima

• Las personas con baja autoestima muestran introversión social, depresión y otros trastornos psíquicos, como neurosis, nerviosismo, inhibición, autoagresión, irritabilidad y agresividad.

• Se acomodan de forma conformista a grupos y normas.

• Están descontentos.

• Tienen fuerte necesidad de afecto y aceptación por parte del grupo.

• Esperan de su trabajo en un alto porcentaje: prestigio, independencia y estímulos intelectuales.

• La baja estima junto a escasa independencia, confusión y sentimientos de incompetencia, favorece la agresividad y comportamientos asociales.

• Son personas menos dispuestas a enfrentarse intensamente a los aspectos desfavorables de su carácter.

• Tenderán a formar una falsa fachada ante los demás y a representar sus papeles.

• Tienen menos autodeterminación.

• Muchas personas con poca autoestima se inician en un camino desesperado; se integran, por ejemplo, en grupos de ideología totalitaria con actitud conformista, con la esperanza de que así experimentarán una revaloración como personas y ganarán en importancia.

• Una persona con un concepto negativo de sí mismo afronta su trabajo con recelo y poca creatividad, en lugar de con energía, constancia y voluntad de éxito. En cuanto aparezcan los primeros signos de fracaso, se sentirá confirmado en sus sospechas sobre sus cualidades. Se descorazonará. Afrontará la próxima situación con aún más baja autoestima.

• Una persona con baja autoestima será un compañero difícil para los demás, que puede generar tensión en sus relaciones. Con frecuencia estará a la defensiva. Reaccionará incontroladamente, porque no tiene una imagen clara de su carácter. Aceptará menos a los demás. Se sentirá inferior y en parte engañado. Le costará escuchar a los demás y comprenderlos. Suele causarles daño.

• La mayoría de los delincuentes juveniles tienen una autoestima baja y peores relaciones con sus familias y profesores.

• Las personas con baja autoestima sienten y piensan:

Que les gustaría tener mayor aprecio de sí mismos.

Que la mayoría de las veces se sienten inútiles.

Que no se soportan a veces.

Muchas veces les gustaría ser otra persona.

Se avergüenzan de sí mismos en bastantes ocasiones.

Se sienten a veces unos fracasados.

No encuentran razones por las que alguien debiera apreciarles.

No están seguros de sus propias ideas y facultades.

Tienen una opinión negativa de sí mismos.

Con frecuencia temen no comportarse correctamente.

Sólo se sienten a gusto cuando caen bien a alguien.

Se disgustan cuando no hacen algo perfectamente.

10.2. Manifestaciones frecuentes en personas con alta autoestima

• Las personas con autoestima moderada o alta se muestran menos inclinados a mentir y a comportarse mal.

• Los universitarios con autoestima alta son considerados por sus compañeros de clase como los más creativos, originales, efectivos, activos y los más dispuestos a la relación con otros.

• Ven en su empleo un medio poco apropiado para lograr prestigio, compensación, satisfacción o independencia.

• Sólo personas con alta autoestima se atreven a comportarse de modo no conformista en una reunión manipulada, levantándose, advirtiendo sobre la manipulación y proponiendo alternativas razonables e inteligentes.

• Una persona con un concepto de sí mismo positivo, tiene más confianza en sus posibilidades, está menos inquieta, es más libre y creativa. Sus experiencias reafirman su ánimo. Su actuación acertada confirma su concepto de eficiente y tiene grandes posibilidades de lograr lo que se proponga.

• Una persona que no muestre discrepancias entre su concepto de sí mismo y el ideal que le gustaría ser, que se conoce realmente, es para los demás un compañero eficaz, útil y sociable, más abierto y que percibirá mejor la realidad.

• Las personas con alta autoestima sienten y piensan:

Que son personas de valor.

Creen que tienen muchas buenas cualidades.

Sienten simpatía hacia sí mismos.

En general, pueden cuidar de sí mismos.

Se sienten libres y no tienen miedo de ser ellos mismos y cargar con sus consecuencias.

Se sienten seguros en sus relaciones con los demás.

Se sienten a gusto, aunque no son perfectos.

Cuando hacen algo no tiene que ser siempre perfecto.

Creen que tienen capacidad para salir adelante.

No es necesario que otros compartan sus puntos de vista.

Se comprenden a sí mismos.

Se sienten a gusto aunque no siempre caigan bien a los demás.

Con todo, un gran porcentaje de la gente sufrimos la falta de propia estima.

10.3. ¿Cómo está formado el concepto de nosotros mismos?

Cada uno de nosotros tenemos una imagen o un concepto de nosotros mismos. Una imagen que contiene el conocimiento pasado que teníamos de nosotros y el que tenemos en la actualidad: nuestra forma de ser, nuestra forma de reaccionar, de actuar, de vivir, lo que nos gusta y no nos gusta, lo que podemos hacer y no, cómo nos sentimos, y también cómo nos ven…

Nuestro propio concepto proviene en gran parte de las relaciones y reacciones con otras personas importantes para nosotros.

Correspondiendo al aprecio o menosprecio que nos llega a través de los otros, nos vemos como valiosos o como personas poco apreciadas.

Pero también según la experiencia que tenemos de nosotros mismos.

Igualmente nos influye la comparación con otras personas.

Normalmente no tenemos conciencia de tener nuestro propio concepto de nosotros mismos. Pero nuestro propio concepto influye decisivamente en cómo vemos cuanto nos ocurre, las vivencias, las conductas —propias y ajenas—, las cosas y las personas.

Solemos comportarnos como creemos que somos.

El deporte, y encontrar estímulos en su práctica, ayuda a lograr un mejor concepto de nosotros mismos.

Las conversaciones, la participación en grupos, también nos permiten mejorar nuestra buena autoestima.

En definitiva, el buen concepto de nosotros mismos es de vital importancia para nuestra salud y la capacidad psíquica de cualquier persona, para nuestra conducta afectiva y social y para el desarrollo de nuestra personalidad.

Ese buen concepto cada uno nos lo formamos sumando nuestras cualidades físicas, psicológicas, culturales y sociales.

La realidad es que ni los más altos premios, honores, éxitos externos, ni la riqueza material, ni un gran prestigio ni el reconocimiento de nuestra posición social ni profesional pueden equilibrar un bajo concepto de nosotros mismos.

Por eso deberíamos asegurar en nosotros ese concepto alto, porque en definitiva tenemos motivos más que suficientes.

Ya que nuestro propio concepto está influido en gran medida por el concepto de los demás —y por tanto el concepto que los demás tengan de ellos mismos depende también del que nosotros le transmitamos—, tratemos a los demás con aprecio, valorando cómo son y cómo se comportan cuando se comportan bien. Todas las personas hacemos más cosas buenas que malas.

Y hagamos lo mismo con nosotros. Somos muy valiosos. Aunque a veces nos creamos lo contrario. Apoyándonos en lo que sí tenemos de bueno, cambiaremos lo que aún no nos gusta.

Intentemos conocernos mejor y convenzámonos de lo mucho que realmente somos y tenemos de bueno.

Aceptemos nuestras muchas limitaciones, nuestras imperfecciones y nuestras pocas virtudes. Pero pensemos que una sola virtud compensa más de cien defectos.

Intentemos formarnos culturalmente: leer, saber de cine, aprender y crear arte, saber de ciencias experimentales, del trasfondo de la actualidad, de los entresijos de los medios de comunicación, de cómo es el ser humano: sociología, psicología, antropología y filosofía asequible; de deporte; biografías; etc., etc.

No repasemos continuamente nuestros errores ni nuestras frustradas expectativas.

No nos arrepintamos de lo que acabamos de decir o acabamos de hacer, cuando ya no tiene remedio. Digámonos mejor: Como ya está hecho, qué nos aporta sufrir por cómo podríamos haberlo hecho mejor; lo que no tiene remedio no ha de preocuparnos. Eso sí, esperemos a la siguiente vez, si se nos presenta, para hacerlo mejor y punto.

Somos más atractivos para algunas personas —las más inteligentes— de lo que nos pensamos. Es un hecho.

Estamos más sanos de lo que decimos.

Tenemos valores, como el don de la vida o la posibilidad de trascendencia, que nadie nos puede quitar, por muchos defectos que tengamos y barbaridades que seamos capaces de cometer, si no atentamos directamente contra ellas quitándonos la vida.

Hay más personas de las que hemos descubierto que dependen de nosotros y se fijan en nosotros cada día, y estarían dispuestas a ayudarnos.

Trabajemos poniendo conocimiento, amor y nuestra ilusión en servir a través de nuestro trabajo a mucha gente, sea cual fuere nuestro trabajo: también el estudio.

Convenzámonos de que la felicidad está mucho más a nuestro alcance de lo que solemos pensar. Que no se consigue buscándola directamente, sino intentando hacer feliz a alguien.

Estemos dispuestos a renunciar a lo que haga falta para hacer felices a los que más nos importan.

11. LA AUTOACEPTACIÓN Y LA AUTOADAPTACIÓN

Tanto niños, como adolescentes e incluso jóvenes y adultos, nos comparamos con los demás, y si nos encontramos poco satisfechos con la comparación, se nos hace más difícil aceptarnos tal como somos.

Entonces queremos mejorar para acercarnos más a nuestro ideal o a los modelos que nos proporcionan otros niños, adolescentes, jóvenes o adultos, a los que admiramos o con los que más simpatizamos.

Así, autoaceptarnos es difícil.

La autoaceptación consiste en ser capaz de vivir a gusto con las propias emociones; confiar en las propias capacidades de éxito en la vida; desear asumir responsabilidades y competir con las capacidades de los demás sin llegar a lo imposible ni dañar a nadie, y en tener una consideración sana de nuestros propios derechos y en considerarnos una persona digna de respeto, aunque no perfecta.

La autoaceptación no significa autosatisfacción vana, sino más bien el deseo de hacer frente a los hechos y condiciones de la vida, sean favorables o desfavorables, de la forma más imparcial posible.

11.1. ¿Cómo lograr la autoaceptación?

Primero: Siendo realista y no pidiendo lo imposible. Debemos establecer las metas dentro de las posibilidades reales. Sólo cuando el ideal pueda alcanzarse seremos capaces de aceptarnos y adaptarnos bien personal y socialmente.

Segundo: Comprendernos a nosotros mismos nos ayuda a estrechar la distancia entre lo ideal y lo real: lo que resulta imprescindible. Quien se comprende no sólo reconoce lo que le afecta, sino también percibe su significación. No sólo entendemos así nuestras limitaciones, sino todas nuestras posibilidades, que son más.

Tercero: Viéndonos como nos ven los demás. Sobre todo quienes nos aceptan. Cuanto menos aceptado se ve alguien por los demás, menos se acepta a sí mismo.

Cuarto: La estabilidad. Quien se ve a sí mismo de manera distinta según las ocasiones es ambivalente. Para que alguien se autoacepte, su concepto del yo debe ser a la vez estable y positivo. Un concepto estable compuesto sobre todo de conceptos negativos también nos llevaría al autorechazo.

11.2. La autoadaptación

Cuando uno acepta ser como es, se comporta de una forma que le lleva a la aceptación social.

Cuanto más nos aceptemos, más firme será nuestra aceptación. Lo mismo ocurre con el rechazo.

Pero nadie se acepta o rechaza totalmente.

Podemos aceptarnos en algo y rechazarnos en otros aspectos. Todos podemos aceptar mejor algunos determinados aspectos de nuestra vida e incluso rechazar otros; lo importante es que la tendencia que prevalezca sea la de la autoaceptación.

En la adolescencia, nosotros mismos solemos vernos menos favorablemente de lo que nos ven nuestros amigos o adultos. Pese a todo, las niñas por lo general se ven de forma más favorable que los niños.

Los chicos, según los psiquiatras infantiles, somos especialmente sensibles a las malas opiniones que los demás tienen de nosotros. El varón de hoy —además— está aprendiendo a considerarse inferior. Se le critica y castiga a menudo por comportarse de manera aprobada por los compañeros, pero no por las mujeres adultas.

Los niños en general y más en nuestro nuevo siglo, tienen más dificultades aún para autoaceptarse.

Los chicos sufren más que las chicas trastornos de la personalidad provocados por la inadaptación, tales como los sentimientos de inferioridad, pérdida de confianza en sí mismo, hipersensibilidad, ansiedad y timidez, desde el jardín de infancia o guardería hasta Primero de Educación Primaria.

Los niños por tanto entran en la Primaria con más problemas que las niñas, pero cuando las niñas tienen siete u ocho años, sus problemas de personalidad aumentan, mientras que los de los chicos disminuyen. Esto ocurre porque la adolescencia llega antes a las chicas y en cada cambio de etapa (de niño a adolescente, de adolescente a joven y de joven a adulto), se sufre una crisis y una necesidad de autoadaptación.

Los niños, adolescentes, jóvenes o adultos bien adaptados establecen buenas relaciones con la gente con la que se asocian, sea en casa, en la escuela, en el trabajo o en el juego. Como se aceptan a sí mismos, no necesitan crearse defensas ni proyectar en los demás el reproche que se hacen por la diferencia que hay entre lo que son y lo que querrían ser.

Al describir el niño que mejor se adapta a los demás, Barret-Lennard, en The mature person, señaló: «aprecia y valora en su justa medida a los demás como a sí mismo. No es reservado porque no tiene nada que ocultar. No actúa de manera distinta a como desea para gustar a los demás.»

Cuando alguien no se adapta puede hacerlo de dos formas:

Una, con un comportamiento que le satisface, pero que es inaceptable socialmente. Y otra, con un comportamiento que es socialmente aceptable, pero que le disgusta personalmente.

Algunas conductas que podemos encontrar en los niños, adolescentes, jóvenes y adultos inadaptados, según los expertos, son:

• Enfadarse rabiosamente por la menor provocación.

• Excesiva preocupación y ansiedad.

• Estar con frecuencia deprimido y rara vez sonriente o haciendo bromas con los demás.

• Robar pequeñas cosas.

• Perderse frecuentemente en fantasías, soñando despiertos.

• Tener reacciones muy sensibles ante estímulos reales o imaginarios.

• Crueldad ante niños pequeños, personas indefensas, o ante animales.

• Ansiedad anormal por lograr la perfección en alguna tarea.

• Quejarse de que se le castiga más que a otros.

• Preocuparse excesivamente por la apariencia física.

• Mentir en cualquier ocasión para lograr algo.

• Indecisión ante cuestiones de poca importancia.

• Hostilidad hacia cualquier tipo de autoridad.

• Propensión a los accidentes.

• Repetidos actos de destrucción de cosas materiales.

• Burlarse y ridiculizar a los demás cuando se sienten rechazados.

• Nostalgia del hogar cuando están fuera de casa.

• Hacer el payaso para llamar la atención.

• Hablar animadamente con otros niños para ganar la atención o aprobación de los adultos.

• Disimular el desengaño, minimizando el valor de lo que no se logra obtener.

La forma de salir de la inadaptación es evitando las causas que nos condujeron a la misma. Por ejemplo, que nuestros padres eliminen las tensiones causadas por sus exigencias irreales. Y también, haciendo que gocemos de una mejor visión de nosotros mismos y de un concepto más realista de nuestras auténticas posibilidades, que son muchas.

12. CADA UNO SOMOS UN MUNDO QUE MADURA, REALMENTE ÚNICO

Cada uno de nosotros, cada persona, es un mundo, es único, un ser distinto a todos los hombres y mujeres que han existido antes en la historia de toda la Humanidad; distinto incluso a todos y cada uno de sus contemporáneos; pero también es distinto a sí mismo a cada momento que pasa. Porque es un ser que está madurando.

No estamos supeditados a una clasificación estricta, a una manera de pensar, sentir ni actuar constante.

Cada uno somos como somos según nuestra individualidad y nuestro tiempo. Cada uno tenemos una biografía propia, algo que nos diferencia de los demás individuos —muy importante para luego entender aspectos como nuestra libertad real e íntima o nuestra necesidad de poner límite a quien intenta manipularnos en su beneficio—, que también se explica por una serie de factores variables como la herencia genética, familiar y social.

Nunca dos hermanos son idénticos, porque han sido diferentes las combinaciones que se han producido en la transmisión de los caracteres hereditarios, que se realizan a través de los cromosomas del óvulo y el espermatozoide. Por otra parte, entre los caracteres paternos y maternos pueden producirse interferencias que hagan aparecer en un hijo cualidades hasta entonces inéditas en la familia.

La posición dentro de la familia también puede ser un factor de variabilidad. No todos los primogénitos son iguales, ni tampoco lo son los nacidos en segundo lugar ni los últimos. Pero cada uno de ellos pasa por unas situaciones que no pasan los demás. Mayores exigencias de los padres con el primero, cambios de actitud con el segundo, etc., hacen que sus circunstancias sean distintas.

El primer nacido crea para el segundo el antecedente de todas las experiencias familiares. El segundo tiene que aceptar que el primero haga cosas que él aún no puede hacer, o tiene que usar prendas o juegos ya usados por el otro.

La posición del hijo, dentro de la familia, está influida también por el tiempo que dista entre los hermanos. Cuando la distancia es larga, cada uno puede ser como un primogénito.

También influye la edad de los padres; no es lo mismo tener la conciencia de que los padres acaban de cruzar la madurez, que la de que ya están cerca de cruzar la senectud.

Igualmente influye la ruptura familiar por separación, divorcio o muerte de la madre o el padre; y es distinto si el que muere es él o ella. El hermano que sí pudo vivir algún tiempo con el padre o madre que ya se fue, es diferente que el resto de los hermanos, que no convivieron con él o ella, o no lo hicieron en los momentos decisivos de su formación sentimental.

Cada niño puede recibir la influencia de sociedades diferentes a lo largo de su vida, de ambientes distintos si ha cambiado, por ejemplo de ciudad o barrio de residencia.

Así, lo que le ocurre a un niño de 7 años, a otro le puede ocurrir a los 6 o a los 8.

La maduración sigue un ritmo y un orden; se produce de una manera constante, pero no igual en todos los individuos. La maduración del movimiento puede producirse de una manera más rápida que la del lenguaje; la de la vida afectiva puede ser más lenta que la del conocimiento. El paso de una etapa a otra no tiene siempre la misma parsimonia. La maduración de una función determinada puede estar perfilándose desde meses antes para llegar, después de un tiempo, a su configuración total, o bien puede sin haber dado señal alguna antes, aparecer de golpe y quedarse ya definitivamente instalada.

En fin, ya se ve que todos somos muy diferentes, únicos, singulares, sobre todo en cuándo y cómo maduramos.

13. CUANDO NOS VOLVEMOS IDEALISTAS, LLEGA EL PRIMER AMOR Y NUESTRAS CONTRADICCIONES

Con la llegada de la pubertad y como su consecuencia en el ámbito emocional, nos llega el idealismo.

Se nos despierta el hastío, el deseo de despegarnos de cuanto más nos interesaba en la niñez y giramos nuestro interés hacia otros puntos bruscamente.

Nos vemos sorprendidos por ensueños, idealismos a la vez bellos y disparatados, entusiasmos, afanes, exaltaciones, sensaciones de felicidad.

De pronto nos volvemos tan generosos como caprichosos incluso, tan idealistas como inquietos y preocupados.

Nos sentimos empujados a romper con nuestra vida anterior, a buscar nuevos caminos infinitos. Nuestros padres no son más que parte del cascarón que deseamos romper para lanzarnos a nuestro nuevo mundo.

Soñamos grandes hazañas. Ensayamos el arte y el placer de agradar, disfrutamos soñando amar y ser amados/as.

Aparece en nosotros posiblemente la idealización y la imitación de personajes: deportistas de fama, profesores, ídolos de la pantalla, de los videojuegos incluso; podemos llegar a imitar sus gestos, enamorarnos de ellos.

Es también la edad de las generosidades y de la entrega. Nos enrolamos con facilidad en causas, alguna ONG o en movimientos juveniles; y lo mismo podríamos hacerlo en una pandilla con aventuras delincuentes.

Es el momento en que podemos elegir algunos caminos definitivos.

Todo esto en las chicas ocurre uno o dos años antes. Los chicos son más activos, drásticos, absorbentes e impetuosos; las chicas más imaginativas, más románticas, más dadas al sentimentalismo y a la fantasía; aunque realmente es normal que también los chicos presenten estas últimas manifestaciones e igualmente las chicas las primeras.

En ambos, las contradicciones nos asediarán. Por un lado, grandes ideales y generosidades (regalos, tiempo, dedicación, preocupación por otros) y, por otro, grandes fracasos y falta de voluntad a la hora de cumplir con nuestros deberes. Sentimos como si el héroe o la heroína que sentimos a veces dentro de nosotros se infla y se desinfla cada día, sin poder contenerla como quisiéramos. Y es entonces cuando sentimos que necesitamos a menudo más comprensión de la que recibimos.

13.1. La pubertad en las chicas

Aunque la pubertad y toda la sexualidad, tanto en las chicas como en los chicos, se deriva de la educación general, bueno será que las chicas tengan en cuenta algunas reflexiones básicas.

El paso de la niñez a la adolescencia transcurre de una forma pausada y tanto la niña como sus padres no tienen por qué sentirse sorprendidos.

Ambas se darán cuenta de que el crecimiento se acelera hacia los 12 años, los brazos y las piernas se estiran y adelgazan, palidece el rostro y en cierto modo parece perder gracia.

La chica se siente a disgusto consigo misma, tropieza con frecuencia, se le caen las cosas de las manos a menudo. Esto dura hasta los 15 años. Se vuelve distraída, obstinada. Entonces aparece la menstruación y se siente mujer. Mejora su aspecto y se hace más valiosa y más serena y su atractivo de mujer surge en el rostro. Esta armonía exterior corre paralela a su armonía interior. Siente y quiere representar un nuevo papel. Así, a los 16-18 años, irá adoptando la estructura adulta.

La pubertad se refleja más en las chicas que en los chicos. De forma más intensa y adquiere más importancia en la mujer que en el hombre y es más compleja también; por ello necesita toda la comprensión y cariño de su padre y de su madre. Una mayor comprensión. No debe aturdírsele, y sí aceptarla tal y como es, sin enfrentamientos significativos.

La necesidad de entregarse al otro sexo no surge hasta los 19-20 años. El que aparezca con anterioridad depende de la curiosidad y de la influencia del ambiente y el desamparo psíquico y afectivo.

13.2. Nace el amor

Hasta llegar a la adolescencia no mirábamos a las niñas/os más que como unos seres que estorbaban o ayudaban en nuestros juegos, y con quienes se podía o no contar. Para ellas los chicos hasta entonces éramos desconsiderados, brutos, destructores, que solíamos perturbar los juegos.

De pronto, todo cambia. Los chicos comenzamos a lavarnos bien el cuello y las orejas, tenemos cuidado de ir bien vestidos, atractivos a nuestro juicio, limpios a nuestro entender, cuidamos nuestro pelo según la moda, nuestros gestos, nuestras posturas, nuestra forma de hablar.

Las chicas comienzan a mirar de otra forma y con un interés especial a los chicos que les parecen por una u otra razón más atractivos, ensayan el arte de seducir, de agradar, sentirse atractivas, les gusta conducir la conversación cuando el chico no acierta a hacerlo.

Todo esto sin diferencias rígidas, porque cualquier chico normal bien puede presentar los cambios descritos en el último párrafo también.

Y el día menos pensado, el primer amor. Ese primer amor que casi nunca es el verdadero y definitivo, pero que aparece como algo que nos invade totalmente.

Aunque en nosotros ya se ha despertado la sexualidad; este primer amor suele desarrollarse por la vertiente más idealista y romántica. Buscando más cumbres que abismos.

Lo que nos está pasando no es el amor con mayúscula, aunque no es ninguna tontería. En esta primera relación puede estar el principio de muchas actitudes y conductas que luego serán definitivas para nosotros.

Por eso, si notamos que ciertamente esta relación comienza a ir por mal camino, entonces hemos de cortar con firmeza aunque nos duela. Porque lo que mal empieza, acaba mucho peor para los dos.

13.3. Nuestras contradicciones

Las contradicciones son las diversas expresiones de nuestra búsqueda de nosotros mismos y de nuestro lugar en el mundo.

A menudo no aparecemos como realmente somos ante un grupo de amigos, y podemos ocultarnos a todos salvo a nuestros amigos más íntimos.

Nuestro idealismo nos hace a veces castigar a los adultos, como una protesta contra el mundo que nos han legado y en castigo por su falta corrompida de idealismo.

Queremos no crecer al principio. Queremos más libertad, no contaminada por la esclavitud práctica de la vida. Además muy poco de lo que vemos a nuestro alrededor se parece a la gloria que ansiamos encontrar conforme vamos siendo conscientes de nuestros nuevos poderes de adolescente mayor.

El mundo de las actividades adultas de todos los días, el mundo de las maquinaciones políticas que conocemos a través de los periódicos y telediarios, nos parece corrompido y gastado.

Y es que a esta edad solemos ver la vida a veces a demasiada distancia. Y por ejemplo, no vemos la realidad también corrompida de la belleza de la naturaleza, de ciertos personajes de ficción o reales públicamente idealizados, de la poesía, la música, el cine, ideas políticas o revolucionarias, etc.

Podemos alimentar fuertes aficiones a determinadas personas o personajes que parecen representar nuestro ideal, y puede pasar un tiempo bien largo antes de que descubramos que aun los seres humanos más enaltecidos, actores o actrices, deportistas famosos, artistas, etc., van diariamente al servicio como nosotros diariamente y tienen los pies de barro y la vida llena de miserias y errores.

Cuando descubrimos la realidad en la corta distancia solemos resistirnos a aceptarla y a perder el idealismo, paraíso o utopía que tanto nos llenaba.

Y manifestamos de algunas formas más o menos típicas nuestro idealismo. Una de estas, por ejemplo, es la búsqueda de la sinceridad y honestidad en la gente. Proclamamos nuestra intención de hablar con total franqueza sobre todas las cosas y a toda la gente, pensando que cualquier otro camino es cobarde y deshonesto; aunque muy pocos llegan a conseguirlo.

Siempre andamos en lucha por encontrar reflejado, confirmado, en la realidad que nos rodea, el ideal que nos llena.

Hasta que, por ejemplo, nos plantan en la primera cita, y sentimos que nos encontramos solos en el mundo frío e incomprensivo, y nos predisponemos a las depresiones que los alemanes han llamado dolor del mundo. Que encontramos en las novelas de Goethe o Mann.

En este estado nos gusta dar largos y solitarios paseos nocturnos, o escribir poemas largos y melancólicos, o jugar con la idea del suicidio, por medio del cual imaginamos que nos liberamos de nuestro cuerpo para contemplar el remordimiento que la gente sentirá con nuestra pérdida. En este estado de dolor del mundo, a veces nos solidarizamos muy sensiblemente con los sufrimientos de los oprimidos del mundo, y sentimos cierta simpatía por la Humanidad en general.

Normalmente estos ataques en los que nos sumergimos de dolor del mundo no duran mucho y se ven disipados por la interrupción telefónica de un amigo, o cualquier otro interés que nos saca de nosotros mismos y nuestra dolorida reflexión.

Algunos jóvenes llevamos nuestro idealismo más allá de la adolescencia; lo llevamos a nuestra carrera profesional: carreras como las artes, la vocación religiosa, la enseñanza, la investigación científica, las cruzadas políticas o de otra naturaleza (aunque no quiere decir esto que todos los que trabajan en estos campos sean idealistas).

Ojalá este idealismo no se perdiera al hacernos adultos, asfixiado por una aplastante realidad sólo pragmática de las cosas y nuestras posibilidades. El idealismo y la realidad pueden lograr una convivencia equilibrada muy fructífera y hemos de buscarla.

14. NUESTRAS DIFICULTADES

¿Cómo conocernos cuando sólo nos sentimos futuro: ni pasado ni presente? ¿Cómo conocernos cuando intentamos construir un nuevo personaje, una nueva personalidad, cuando queremos un hueco en el mundo adulto que apenas conocemos?

Nuestra mayor fuerza, nuestro crecimiento, que bien podría suponer una facilidad en nuestra nueva construcción, sin embargo se convierte en un terreno movedizo. Apenas identificamos nuestro cuerpo en el espejo o en las miradas de los demás, en la impresión que tenemos de nosotros mismos.

¿Cómo sentirnos a gusto en la propia piel cuando nuestra piel es como una ropa que se nos ha quedado pequeña? ¿Cómo sentirnos seguros en las relaciones con los demás cuando el instrumento esencial de la relación, la palabra y el timbre de la voz, escapan a nuestro control y cuando ni siquiera estamos seguros de los sonidos que producirán nuestras cuerdas vocales?

¿Cómo saber lo que somos cuando nuestro propio cuerpo está cambiando, desarrollándose e ignoramos la talla que alcanzaremos, qué dimensiones tendrá nuestro pecho, nuestros miembros, a los que todavía no estamos habituados?

¿Cómo saber lo que uno es cuando se descubre en el cuerpo el ritmo de los ciclos de reproducción y ese poder de engendrar acompañado de impresiones absolutamente nuevas, que ignoramos cómo integrarlas en una personalidad firme, y sobre las que no sabemos si debemos hablar ni cómo hablar?

¿Cómo saber lo que somos cuando no nos gusta hablar ya con los niños y poseemos escasa habilidad para hablar con los adultos; cuando no sabemos cómo podrían interesarse ellos por lo que nosotros experimentamos y tan difícil nos resulta manifestar?

¿Cómo salvar el obstáculo más grande que encontramos: el desfase entre lo real y lo ideal? Entre el ideal a que aspiramos y las dificultades de su realización. La chica a veces se siente mal con el cuerpo que tiene y el chico adolescente con tener un cuerpo difícilmente dominable. Los adolescentes oscilamos entre, por un lado, la conciencia exaltada de nosotros mismos que nos sugieren nuestros impulsos, nuestras esperanzas, y, por otro, la mediocridad de nuestros éxitos, nuestra debilidad cuando se trata de mantener decisiones, creencias y principios.

La dificultad de conocernos puede arrancar también de la dificultad que experimentamos cuando se trata de elegir entre mil posibilidades: formas de diversión, las lecturas que preferimos, el deporte que más nos gusta, nuestras mejores amistades, los estudios a partir del final de Secundaria… Tenemos enormes posibilidades, libertades nuevas… No sabemos exactamente aún las posibilidades que se adaptan mejor a lo que más queremos. Los adultos, en su precipitación, querrían que supiéramos mejor lo que buscamos. Pero, sin duda, no debemos apresurarnos.

Por eso solemos buscar entre otros adolescentes los apoyos necesarios, para alcanzar a su lado una seguridad mayor sobre nuestros gustos comunes. La elección entre muchos da la impresión de libertad, sin la angustia y la responsabilidad inherente a la elección individual, verdaderamente personal.

Así como es más fácil afirmarse en común, así también es más cómodo hacerlo en forma de protesta. Es más fácil oponerse que imponerse; negar que afirmar.

Cuanto más apegados hayamos estado a alguien en nuestra infancia más nos opondremos a él/ella en la adolescencia. Porque estamos así alejándonos del que éramos (un ser dependiente), para crear nuestra nueva emergente personalidad (independiente). Por eso es normal que nos opongamos más a nuestra familia que a nadie; porque precisamente la familia es nuestro ambiente más íntimo y seguro, el que llevamos más dentro de nosotros mismos y el que podemos contradecir sin perderlo. No es que dejemos de querer a nuestra familia, sino que estamos aprendiendo una nueva y necesaria forma de quererles.

Hemos dicho que es más fácil afirmarnos en grupo y protestando, pues bien, también lo es si lo hacemos en el terreno externo a nosotros. Antes de afirmarnos en el ser, es más fácil afirmarnos en el tener. Nos dedicamos más fácilmente a cultivar nuestro personaje, nuestra fachada, que nuestra personalidad: como somos por dentro. Buscamos nuestra originalidad, exagerando, siendo extravagantes, provocativos…

Toda una ganga para una sociedad consumista que se encarga de potenciar sin fin nuestro afán por el tener como sustituto del difícil ser. Esto y el hecho de estar en una edad ampliamente abierta al extremo bélico, agresivo, revolucionario, erótico, junto a una etapa moderna donde están de moda la explosión de colores, disonancia y ritmos discontinuos; hace todo ello que tendamos aún más a los extremos.

Sólo es eso lo que a veces nos pasa; nada más; no es que hayan perdido vigencia para nosotros los principios de siempre, eternos, del amor, la honradez, el equilibrio, la bondad, la entrega, la humildad, el esfuerzo, el orden… De hecho a veces nos sorprenden los adultos confundiendo nuestra oposición necesaria, nuestra libertad y originalidad con nuestra exigencia de facilidades o de rebaja de los ideales. Por el contrario, los jóvenes lo que esperamos de los adultos es ejemplo, una disciplina alegre, que sean capaces de justificar las medidas que adoptan, por nuestro bien, no por el suyo propio, que confíen en nosotros, que respeten nuestra diferencia, nuestra dignidad y nuestra libertad.

La adolescencia la iniciamos con la oposición, la proseguimos con la preocupación por ser original, y la concluimos con el equilibrio de la personalidad en la profundización de nuestro mundo interior.

15. CABEZA Y CORAZÓN

Descubrimos en la adolescencia el infinito de nuestra razón y de los conceptos abstractos y universales, el infinito de las leyes indefinidamente aplicables a los casos particulares, el infinito matemático, físico, lo infinitamente grande y lo infinitamente pequeño, el infinito del análisis jamás concluido; y, simultáneamente el infinito de los sentimientos, el infinito de la ilusión, de los amores divinos y humanos. Todos estos infinitos rebasan la realidad y al mismo tiempo, hunden sus raíces en el corazón de esa misma realidad. De ahí que los adolescentes tropecemos con el mundo un tanto escéptico y limitado de los adultos, que no creen realmente en el infinito ni en su posible realización, y que oponen al infinito del pensamiento y del corazón del adolescente los estrechos límites de lo que ellos llaman la realidad, o también la vida.

La conciencia de infinito, en el punto de encuentro de la inteligencia y el corazón, caracteriza nuestra afectividad.

Cuando avanzamos en la adolescencia, ya no experimentamos nuestro cuerpo como antes. Sentimos euforia y aburrimiento con muy poca diferencia de tiempo. Sentimos estar pasando una edad ingrata. Encontramos dificultades para estar contentos. A veces podemos sentir que reaccionamos incluso con una desproporcionada agresividad, teniendo o no razón. Podemos sentirnos decepcionados. Nuestra inteligencia, nuestra cabeza se ve entrelazada por nuestra afectividad, nuestro corazón. Los dos deben ser inseparables y a los dos debemos alimentar adecuadamente.

La tendencia a ser más o menos racional varía según las personas. Aunque cabe siempre la posibilidad de reforzar nuestra tendencia racional. El cultivo de la sensibilidad se puede llevar a cabo paralelamente al de la inteligencia, mediante el aumento y el condicionamiento de nuestra capacidad sentimental.

Así, en todo sentimiento se incluye un elemento intelectual, vinculado a pensamientos y a recuerdos, de igual modo que hay sentimientos afectivos en la base de todo conocimiento. En este sistema, la inteligencia ilumina el sentimiento: cabeza y corazón.

Sólo la inteligencia ejerce poder sobre el sentimiento cuando se opone conscientemente a su influencia.

Por su parte, el sentimiento mantiene el interés, estimula la imaginación y la memoria, retiene nuestra atención, aunque pudiera perturbar nuestro discernimiento y confundirnos.

La acción tiende a equilibrar la sensibilidad, desarrollando sentimientos normales, mientras que la falta de actividad (el pensar, replegándonos sobre nosotros mismos) favorece el desarrollo de una sensibilidad con frecuencia dolorosa, que agota nuestra energía vital y nos hace ineptos para las relaciones sociales.

Tenemos que proporcionar a la imaginación la materia prima con la que pueda trabajar (ocupar la mente y el cuerpo) y el tiempo necesario para fortalecer el carácter, reforzando sus puntos flacos.

No podemos olvidar el elemento afectivo de nuestra inteligencia. Que las cosas no sólo se conocen porque se entienden, sino también porque se sienten.

A menudo, las cosas no nos parecen como son, sino como desearíamos que fueran. Y en ocasiones, no vemos las cosas a través de la razón, sino de la conveniencia, o, más exactamente, nuestra conveniencia la interpretamos como si fuera nuestra razón, y hacemos una crítica benévola de nuestros propios actos, mientras criticamos la conducta de los adultos de una manera agresiva, porque no coincide con nuestra propia conveniencia.

Nuestro corazón necesita de nuestra cabeza y esta de nuestro corazón. Y nosotros, bien compensados, de los dos.

16. AFECTO Y AGRESIÓN

Los adolescentes sentimos la necesidad de que nuestro pensamiento personal sea universalmente válido y aceptado.

Nuestra agresividad, conforme avanzamos en la adolescencia, no es tanto la de los puñetazos o riñas, como la de las ganas de hacer rabiar, la brutalidad verbal o la de la ironía. Una mayor habilidad en el empleo de las palabras y nuestra atracción ante las discusiones pero sin querer que las cosas vayan demasiado lejos, hacen que los adolescentes digamos improperios, y prefiramos molestar y mirar airadamente más que pelearnos físicamente.

A través de nuestra agresividad los adolescentes nos buscamos a nosotros mismos y buscamos a los otros, perseguimos nuestra autoafirmación, nuestro vigor. Esta afirmación de nosotros mismos se hace particularmente evidente en las funciones que nos atribuimos dentro de un equipo, como líder, segundos o seguidores, que también a su vez son agresivos para poder afirmarse.

En las chicas la agresividad es más reservada, más insidiosa, locuaz, más burlesca: más intencionada también en el deseo celoso de desvalorizar a la otra persona.

Esta agresividad, a diferencia de la infantil, que explota un poco a ciegas, reviste fácilmente un matiz de provocación. Se invita al combate, a veces con una especie de desconfianza y de reserva: sembrando dudas. Se ataca hasta suscitar un comienzo de respuesta, y se pretende hacer rabiar. Sentimos la necesidad de poner en juego nuestras fuerzas, pero también de precisarlas mediante un obstáculo, un adversario que vencer. La pelea, la discusión nace de la amenaza de soledad o de aburrimiento. De ahí la situación de los hermanos inseparables que siempre están discutiendo.

La pelea se monta entre varios. Pero, dado el deseo de no llevar las cosas demasiado lejos y por temor al riesgo, a menudo se unen varios contra uno solo. Aprendizaje del grupo y del ataque, que puede eventualmente pasar del plano de las actitudes despreciativas al acoso odioso contra el más débil, sin pararse a veces en los límites de la crueldad. Los educadores conocen bien la necesidad de vigilar que un grupo no se ensañe en el ataque al débil, y de procurar que no se produzca un sarcasmo colectivo contra una cabeza de turco.

La forma más normal de expulsar esta agresividad es el juego y el deporte, sobre la base de unos equipos en igualdad de oportunidades.

Los adolescentes ya jugábamos de niños y jugaremos de adultos. El juego por tanto no es algo específico de la adolescencia, pero sí hay una forma adolescente de jugar.

17. EL JUEGO DE LOS ADOLESCENTES

El juego pone en movimiento algo más que el cuerpo, los músculos, los nervios. El juego moviliza la afectividad y la imaginación, nuestra cabeza y nuestro corazón.

El niño/a juega para divertirse, pese a toda la seriedad que pueda poner en ello. Los adolescentes no aceptamos ya con agrado esos juegos de diversión. La diversión se manifiesta en nosotros de otro modo: en el espectáculo de los demás, en la burla, y eventualmente, por qué no reconocerlo, a veces en las payasadas que hacemos o nos gusta ver hacer. La diversión es humor, regodeo, bromas, alborotos, a veces destrucción.

Los adolescentes no jugamos ya para divertirnos simplemente, como haría el adulto. Jugamos para movilizar nuestra actividad, afirmarnos, colaborar. Nuestro juego es deporte, competición, actividad de equipo, enfrentamiento.

Pero es también juego de la imaginación, de la imaginación aplicada al deseo de iniciarse en unos oficios y un rol personal, de la imaginación alentada por la lectura y los entretenimientos multimedia. Los adolescentes nos sentimos atraídos por todo tipo de aventuras, tanto si las jugamos nosotros mismos como si las leemos o si vemos cómo las viven otros, aunque sea interactivamente. Nos divierte en el juego esa necesidad realista de infinito a la que hemos hecho referencia en un anterior capítulo. Esa necesidad de superar la realidad ordinaria mediante algo extraordinario que sea realizable.

En el chico tiene lugar el mismo principio que preside el juego de la adolescente chica, pero cuya realización es más interior. El gesto activo del chico generalmente es sustituido por los juegos del sentimiento en las chicas. Aunque puede haber casos en que esto no ocurra exactamente así.

18. NUESTRA INTIMIDAD

Las tres cuartas partes de los adolescentes españoles, comprendidos entre 12 y 27 años, en 2001 confesaron su gusto por la soledad.

En ella podemos alimentar los ocultos ardores de nuestro corazón melancólico, pero también los entusiasmos literarios o artísticos y los sueños de horizontes infinitos.

La soledad, nutrida por la lectura meditativa y por la música, y por la reflexión, nos ayuda a generar nuestros propios pensamientos, que nos confiamos a nosotros mismos como los mejores confidentes. Todos nuestros pensamientos generados en la reflexión de nuestra soledad conforman la profundización de nuestra vida interior. Por eso deberíamos asegurar que ni la lectura ni la música que escuchamos impidan descubrir y construir nuestro interior, sino que lo faciliten.

Debemos vigilar que estos ratos con nosotros mismos, alimentando nuestro mundo interior necesario, reflexionando nosotros con nosotros mismos, no nos lleve a un egoísta narcisismo.

También es posible, si tenemos buenos amigos, acabar participando en veladas en su compañía, que normalmente con otra excusa —la de la música, una fiesta o cualquier otra—, al final se convierte en la reunión de unos amigos que hablando se conocen bien y unos a otros reflexionan sobre sus yo, sobre el mundo interior de cada uno.

A través de esta peculiar forma de intimidad compartida, los adolescentes modernos nos buscamos a nosotros mismos, nos afirmamos, vamos conociéndonos y creciendo por dentro. Pero conforme nos acerquemos a la madurez, nos daremos cuenta de que nuestro actuar depende de nuestra forma de ser, de pensar, de sentir. Tal como seamos, actuaremos. Por ello necesitamos alimentar nuestro mundo interior, asegurar en él nuestros principios, esto facilitará sin duda los resultados, las acciones que nos harán personas coherentes y nos asegurarán la satisfacción de cuanto somos y hacemos: nuestra felicidad.

Con todo, los adolescentes preferimos afirmarnos más que conocernos; buscamos, como muchos adultos, conocernos más en nuestras acciones, en nuestros resultados más que en nuestra reflexión y en la intimidad. Por lo que se hace más necesario aún asegurar al menos algunos ratos de intimidad sincera para pensar en nosotros mismos o hablar sobre nosotros con buenos amigos, a los que a su vez escuchemos hablar de ellos mismos: conociéndolos y reconociéndonos en sus propias dificultades.

19. NUESTRA TENDENCIA AL CONFORMISMO

La tendencia al conformismo es una reacción típica de los adolescentes, que en todo momento aspiramos a nuestra aceptación por parte de los compañeros. Pero el conformismo no es sólo propio de los adolescentes, sino que también es propio de los adultos. Sin embargo, entre los jóvenes adquiere un significado especial.

En nuestra ansia por encontrar en nuestra integración con los demás, la base sólida de nuestra seguridad, solemos someter nuestra conducta e ideales a un patrón común admitido por el grupo. Organizamos pandillas para protegernos mutuamente y aceptamos los caprichos del grupo para demostrar que pertenecemos a él.

El conformismo podría definirse como la expresión de la imperiosa tendencia a la integración. Una forma de vestir excéntrica, un peinado peculiar y una jerga adolescente no son tanto signo de nuestra personalidad, individualidad u originalidad, cuanto realmente un aviso para los demás, como un aviso de que pertenecemos a un grupo determinado.

El conformismo no es ni bueno ni malo. Podemos mostrar nuestra conformidad con los grandes valores e ideales del grupo, mejorando así nuestro actuar como personas.

Un conformismo excesivo, sin embargo, es muchas veces indicio de un estado de inseguridad. Los adolescentes que ajustan toda su existencia a los objetivos y normas de un grupo, viven siempre pendientes de los riesgos que puede correr su posición dentro del grupo. Y están dispuestos a traicionarse a sí mismos y a cuanto creen que es bueno, con tal de no oponerse a los demás o separarse del grupo.

Sin darse cuenta de que con ello pierden realmente toda posición importante en el grupo. Quienes no tienen criterio propio o personalidad, son devorados por el grupo que los ignorará y expulsará de su organismo como un desperdicio que sólo le estorba.

20. ¿POR QUÉ DESEAMOS TANTO QUE NOS APRUEBEN SOCIALMENTE?

El deseo de aprobación por parte de nuestros compañeros es una de las fuerzas más poderosas que sentimos los adolescentes.

Que esperemos una alabanza o una reprobación es sobre lo que se cimienta gran parte de nuestra conducta y la de todos los hombres y mujeres. Los niños pequeños buscan la aprobación de sus padres, de sus amigos o de sus maestros. En muchos asuntos, los adolescentes nos preocupamos más por la aprobación de nuestros compañeros que por la de los adultos.

El deseo de aprobación social se manifiesta, en algunos, en los intentos de lucirnos en acciones atrevidas, que exigen fuerza, valentía y habilidad. Los medios utilizados para ganar la aprobación de los demás varían mucho. La importancia que damos a cómo vamos vestidos y a las posturas que empleamos, lo que hacemos, lo que contamos y lo que callamos, etc., tiene mucho que ver con este impulso de buscar la aprobación.

Prácticamente en todas partes donde haya dos personas, uno puede observar ejemplos de esta búsqueda de aprobación.

La fuerza de la opinión pública es uno de los medios de control más poderosos.

Es casi imposible escapar a este deseo de aprobación, que a veces nos hace actuar rayando lo absurdo, pero al menos debemos reconocerlo en nosotros.

21. LAS TENDENCIAS AFECTIVAS Y NUESTRA VIDA INTERIOR

Las tendencias que nos dominan se expresan en forma de deseos y de costumbres, y condicionan a menudo nuestra actividad, pero también nuestra afectividad y nuestra inteligencia: otra vez nuestro corazón y nuestra cabeza.

Jean Brun escribió:

«el deseo es la fuente invisible de las emociones y los actos. Engendra sentimientos que, a su vez, desencadenan emociones. Las excitaciones exteriores provocan deseos y, por lo tanto, reacciones, que, al hacerse habituales, dan nacimiento a preferencias o a aversiones adquiridas. Éstas se combinan entre sí y con las tendencias innatas para constituir un carácter cada vez más complejo»: nuestro carácter.

Nuestro carácter se ve perfilado por tanto por nuestros deseos.

Para lograr un equilibrio psíquico en nuestro carácter, necesitamos también la prudencia, que ha de ir acompañada por la generosidad. Nuestra voluntad de acción tiene que ponerse al servicio de nuestra amplitud de horizontes y de nuestra sensibilidad controlada.

la pasión, por otra parte, se establece en nosotros con tal persistencia, que absorbe nuestras ideas. Las pasiones malsanas rompen nuestro equilibrio en provecho de una tendencia más o menos perjudicial para nosotros. Rebajan nuestro nivel mental, ya que nuestra conciencia clara pierde la dirección de nuestra actividad voluntaria. Nuestro inconsciente toma entonces las riendas de nuestros actos. Cuando nos dejamos llevar por el apasionamiento, vivimos en un estado de exaltación perpetua. Nos mostramos irritables, prestos a actuar con violencia cuando nos tocan el objeto de nuestra pasión, por la que corremos el peligro de carecer de tacto, de delicadeza, de medida, de discernimiento.

A propósito de la pasión me gustaría también apuntar que la pasión puede ser muy fecunda, tanto en la actividad voluntaria como en la obra artística, pero puede ser también funesta si se basa en un falso ideal o en la satisfacción de bajos instintos. Lo propio de las pasiones vulgares es encadenar nuestra voluntad, debido a que no se satisfacen nunca.

En el extremo contrario están nuestras pasiones nobles. Por ejemplo, apasionarnos por un ser humano que posea cualidades especiales, o por nuestra profesión o por una misión que cumplir. La fuerza y espontaneidad de las emociones que suscitan en nosotros las pasiones nobles, despertarán en nosotros impulsos capaces de hacernos querer algo eficazmente, al tiempo que lo amamos. Nuestra voluntad será entonces un enorme poder que moverá cuanto amemos. Y nos liberará en lugar de esclavizarnos.

No olvidemos tampoco, por otra parte, que el abuso de los goces materiales provoca en nosotros un derroche de energía que mina nuestro cuerpo, destruye nuestra voluntad, debilita nuestra inteligencia y reseca nuestro corazón.

La falta de firmeza de carácter en quienes somos apasionados, explica el que muchos que pensamos prudentemente actuemos sin embargo a veces de manera absurda.

Los que nos quieren engañar, los timadores por ejemplo, saben aprovecharse de nuestro apasionamiento. Hacen que experimentemos una emoción intensa ante la perspectiva de un buen negocio, estado que suprime nuestra facultad de razonamiento durante el tiempo que precede a la decisión.

Para equilibrar todas estas tendencias, necesitamos una vida interior rica y fecunda.

En lugar de obedecer exclusivamente a nuestras pasiones, a través de nuestra vida interior, nos vemos capaces de regularlas, canalizarlas, no reprimirlas, sino sublimarlas. Podemos entonces actuar más sistemáticamente y conformar nuestros actos a una regla de conducta por la que libremente hayamos optado en nuestra vida y que nos dará esa satisfacción de mejorar como personas, satisfacción que conforma el núcleo de la felicidad. Dado que uno acaba por convertirse en lo que uno acostumbra a aparentar, nos conviene adoptar una postura digna, una actitud de soltura, un porte tranquilo y moderado. Reprimir los movimientos inútiles, síntoma de inestabilidad, de agitación. Procurar que los rasgos de nuestro rostro, nuestros miembros, nuestros dedos, labios, ojos, etc., aparezcan relajados, sin rigidez ni nerviosismo visible.

Aprendamos también a escuchar con interés y paciencia. Hablemos poco. Escuchemos más que hablemos en cada conversación. Guardemos silencio.

A diario, aprovechemos nuestros momentos de ocio. Concentrando nuestras fuerzas nerviosas mediante el recogimiento, la concentración, la meditación. Así seremos dueños de nuestros pensamientos y de nuestros actos, puesto que tendremos nuestra atención puesta en el examen y en la elección de las causas dignas de conmovernos.

Leamos libros que nos mejoren como personas. Que nos hagan pensar, examinarnos, ampliar nuestras miras, engrandecer nuestros horizontes, desear ser mejores para serlo de tanto desearlo.

Busquemos compañías que también tengan un mundo interior que transmitirnos y engrandecer así el nuestro; que nos hagan bien; nos escuchen de verdad y a quienes merezca la pena escuchar. No hay mejor sistema para convertirse en alguien sensible y bueno que tratar con personas mejores que nosotros y ganarnos su amistad.

Rechacemos los sentimientos negativos: exceso de amor propio, vanidad, maledicencia, temor al qué dirán… Cultivemos sentimientos de respeto a los demás. Evitemos rencores, la mezquindad, los celos, la envidia…, y no retengamos más que los sentimientos elevados, teñidos de benevolencia y de comprensión con los demás.

Para ampliar y agudizar nuestra sensibilidad, aprovechemos la cultura ensayística, literaria, artística, musical, los contactos sociales, los viajes… Cualquier cosa que llene nuestro mundo interior, porque si no se quedará vacío y entonces sólo engendrará amargura, ensimismamiento, tristeza y soledad.

22. ¿POR QUÉ NO NOS ENTIENDEN?

Toda nuestra afectividad está a flor de piel en la adolescencia.

La adolescencia es la edad de los presentimientos. No sentimos sólo por lo que nos sucede ahora, sino por lo que presentimos que sentiremos mañana. Es la edad de las preocupaciones, y algunas veces, cuando les parece a los adultos que estamos desocupados, es porque realmente no estamos ocupados en las cosas de hoy por estar preocupados por las de mañana.

Sin grandes motivos que lo justifiquen, es normal, en esta edad, que de improviso nos sintamos a veces desgraciados, porque creemos que no nos tratan como deberían y deseamos encontrar la independencia que no tenemos en nuestra soledad o entregarnos a la dependencia total de un ser que nos comprenda, nos atienda y al que podamos adorar y obedecer de una manera ciega. Algunas veces creemos encontrar este ser. Pero si no disminuye pese a ello nuestra sensación de desgracia, entonces solemos caer en un pasajero autoconvencimiento de que estamos solos en el mundo, pese a que no sea cierto.

A veces por eso nos manifestamos tímidos… e insolentes. Porque insolencia y timidez son las dos caras de una misma necesidad; la necesidad de esconder de nosotros lo que aún nosotros mismos no conocemos bien, pero nos da miedo que sea malo o desaprobado por nuestros amigos o conocidos. Y así, con la insolencia, hacemos frente a nuestra timidez, mostrando de nosotros precisamente lo que no es real; porque somos mucho más sensibles, agradables, autocríticos y comprensivos de lo que mostramos. Y por eso a veces confundimos a los adultos que se olvidan cómo fueron adolescentes, y no nos entienden.

La adolescencia conlleva una timidez que limita nuestra tendencia a preguntar y hallar por tanto respuestas que nos consuelen, iluminen. Que nos ayuden a comprender. Por timidez —más o menos manifiesta; a veces oculta tras una careta extrovertida— establecemos una barrera que obstaculiza que los demás lleguen a nosotros. Y mucho más, si el que debe llegar hasta nosotros es del otro sexo y también tímido/a. Porque dos tímidos no se contrarrestan, sino que se suman, dificultando la comprensión. El tímido acostumbra a juzgar orgulloso al otro tímido que no se le acerca porque también es tímido y porque también lo juzga orgulloso a él.

Los adolescentes empleamos un lenguaje inexacto y nos expresamos más con gestos que con palabras. Gestos que a menudo los adultos y otros adolescentes no aciertan a interpretar como nos gustaría. Porque nuestros gestos tienden a ser confusos. Por ejemplo, nuestros portazos.

22.1. Con un portazo

Los adolescentes nos marchamos de casa dando un portazo, porque creemos que no podemos aguantar el peso de una tarde oyendo otra vez el mismo consejo, la misma recomendación y, sobre todo, la propuesta de hacer lo mismo, que no nos gusta.

Damos un portazo y nos sentimos libres en la calle, sin controles, sin imposiciones, y además, con la satisfacción de pasear ante la sociedad de nuestro barrio sin mirarla ni darle explicaciones, con las manos en los bolsillos.

Pero una vez hemos salido de nuestro barrio, donde, en nuestra soledad, nos acompañaba el letrero de las tiendas que conocemos, de los bancos por los que pasamos siempre, empezamos a sentir que ese estar solos en el mundo se va convirtiendo en angustioso y la soledad deja de ser placentera, conforme no conocemos ni reconocemos nada ni a nadie.

Entonces, cuando estamos realmente solos, nos damos cuenta de que, a pesar de nuestra rebeldía, sentimos el ideal de la paz, de la obediencia, de nuestra entrega que acabe con ese desasosiego que sentimos, con tanta vacilación.

Queremos vivir tranquilos, queremos llegar a nuestro objetivo o al menos divisarlo en el horizonte. Y para alcanzarlo nos falta una base desde donde emprender el camino y una compañía con quien afrontarlo.

¿Dónde está esa base? Nuestro propio subjetivismo nos impide verla. Nuestro egoísmo nos impide descubrir las cosas buenas que son como son y no como nos convienen. Una de esas bases cuando niños era Dios, por ejemplo, si fuimos criados en un ambiente creyente; pero ¿dónde está Dios?: ¿tras la insistencia paterna para que cumplamos los deberes escolares o universitarios?; ¿tras aquella bronca sobre algo que no hemos hecho nosotros?... No, este Dios no nos interesa; nosotros queremos un Dios personal, que nos tranquilice, que nos calme nuestro desasosiego, con el que podamos hablar, pero que no nos pida nada. Queremos un dios a nuestra medida, sometido a nuestros gustos y apetencias: si no, preferimos dudar de él.

Teníamos cuando niños, si no era Dios, quizá al menos el valor de una vida ética, más perfecta y esperanzada. Todos tenemos una sensibilidad ética casi exagerada cuando juzgamos a los demás; mucho más blanda cuando nos la aplicamos a nosotros mismos. Y a veces creemos que nuestra vida ya es buena porque nos entusiasmamos con grandes ideales, lejanos algunos de nuestras posibilidades.

Teníamos otro valor: la verdad. Pero ¿dónde está la verdad que todos hemos escondido? ¿En el padre que no nos contesta? ¿En el maestro que calla? ¿En el compañero que sólo nos cuenta mentiras? ¿En el libro que leemos furtivamente o en el programa de televisión que nos creemos y nos deja aún más confusos?

Teníamos otro valor: la belleza. ¿Dónde está la belleza, ahora que todo se vuelve feo? Esta sí la vemos en todas partes: en la nube, en el universo, en las montañas que contemplamos cansados de nuestra solitaria tarde reflexiva. La belleza está en el otro sexo, tan próximo en nuestro interior y tan distante en el mundo que nos rodea. ¿Cómo alcanzar esa belleza? Nosotros, que dimos el portazo con agresividad al salir de casa, volvemos a cruzar la puerta con una profunda nostalgia de algo que no sabemos qué es exactamente ni dónde está. Cruzamos la puerta con nostalgia y esfuerzo, con orgullo y vergüenza. Estamos casi a punto de pedir perdón por habernos ido y haber dado un portazo, o dar las buenas noches con un grito. Pero no decimos nada. Ya lo diremos algún día. Pero ese día no llegará, a no ser que cuando volvamos a casa tras habernos ido con un portazo, nos demos cuenta de que en la mirada de nuestra madre, que nos mira a la cara con perdón, comprensión y sobre todo amor, está Dios, la verdad, la belleza o todos los valores que nos sustentaban antes; que allí, en casa, están todos los valores que nos empujarán por el camino de la superación… y de la felicidad.

23. LA INTIMIDAD Y EL SECRETO DE NUESTRA MELANCOLÍA

Descubrimos los primeros hallazgos de nuestra intimidad hacia los 12 años. Esta interioridad, poco firme primero, se equilibra hacia los 17 años. Al principio, el descubrimiento es un tanto vacilante, un tanto perturbador, algo confuso. El desarrollo de la sexualidad desempeña aquí un importante papel.

El ser humano suele operar un descubrimiento primero negativamente, al darse cuenta de una carencia, de una expectativa. Los adolescentes experimentamos las tristezas del intimismo antes de conocer sus alegrías, nos abandonamos a la melancolía antes de entregarnos al entusiasmo.

Así, los antiguos temores de cuando éramos niños, son sustituidos por inquietudes.

Gesell, hablando de la edad de los 14 años, escribe:

«A los 13, las inquietudes prevalecen sobre el temor. La escuela es todavía fuente de preocupaciones, aunque menos que antes. Los acontecimientos mundiales son ahora una causa de preocupación, si bien superados por inquietudes más personales y sociales como mi apariencia, o el miedo a que la gente no me ame, o el temor a causar mala impresión.»

A los 16 años la mayoría afirmamos no preocuparnos demasiado. No creemos que con eso ganaríamos algo. Nuestra preocupación se refiere más a los exámenes, la escuela, nuestro porvenir, o —de manera general— cuanto pasa en el mundo.

El comienzo de la adolescencia es la edad de la melancolía y la tristeza.

Muchos somos los que nos confesamos estar tristes a menudo; muchos somos los que tenemos a menudo sensación de que el mundo es verdaderamente horrible. Hay muchas razones para sentirlo: las decepciones, defunciones, separaciones de seres queridos, de amigos, planes que fracasan..., también exceso de trabajo, no gozar de más tiempo para reunirnos, discusiones con amigos…

Conforme nos acercamos a los 17 años nos vamos sintiendo más felices: sintiéndonos a veces muy felices y a ratos muy desesperados.

La melancolía es una forma particular de tristeza.

Debesse la define así:

«La melancolía es una de esas emociones ambivalentes características de la edad de 15 años. La melancolía está hecha de tristeza infundida, de una ligera fatiga, de una espera teñida de inquietud, que, sin embargo, no dejan de tener su encanto para el adolescente, y que parecen corresponder a una depresión de la tensión psicológica».

Se trata de una tristeza noble, que nos presta al rostro un valor estético. Puede resultarnos a veces una manera de ennoblecer cómodamente un abandono y una pereza de las que se prefiere no salir. Expresa nuestro malhumor con una especie de superioridad que parece estar al acecho de las ocasiones de manifestarse que valgan la pena. Así es al menos la melancolía alimentada, sostenida.

Algunas melancolías tienen a veces causas fisiológicas que exigirán una intervención médica, o se deben a veces a razones familiares y sociales que reclaman una actitud más adecuada y positiva por nuestra parte, una armonía mejor en el medio en que nos desenvolvemos, un mayor esfuerzo e implicación.

La melancolía puede ser espera del amor y disponibilidad a la amistad. Sólo hay que enfocarla correctamente en nuestra vida interior auténtica. La búsqueda de interioridad, de intimidad, es característica de la adolescencia. Hemos por tanto de alimentarla adecuadamente, con nuestra vida interior, como vimos en los capítulos 19 y 22.

24. ¿POR QUÉ TAMBIÉN SENTIMOS NOSTALGIA Y NOS LLEVA A ENTREGARNOS?

La nostalgia podría considerarse como la situación afectiva de sentirse triste sin tener conciencia de por qué.

Cuando nos sentimos tristes, sin tener conciencia de por qué lo estamos, entonces estamos nostálgicos, aunque el motivo de nuestra tristeza sea una realidad concreta de nuestro entorno.

La nostalgia es una tristeza vaga sentida dentro de nosotros, y cuyo motivo estamos buscando. Nos esforzamos en encontrarlo y cuanto más nos esforzamos, más aumenta nuestra nostalgia. Al fin la encontramos y entonces quedamos liberados de la nostalgia, pero no de la tristeza.

Después de haber oído un concierto de Alex Ubago, después de haber visto una película romántica de Brad Pitt o Julia Roberts, ponemos nuestra nostalgia en las hojas de los árboles que nacen en la primavera, en las luces diminutas de una casa reflejada sobre un lago durante la luna llena o en las primeras estrellas de un anochecer lento si estamos en un paisaje extraordinario, y retornamos a nuestro ensimismamiento y no sabemos exactamente qué nos pasa, hasta que adivinamos que el motivo de nuestra nostalgia no está en nuestro alrededor, sino dentro de nosotros mismos.

¿Qué es el amor? Nos preguntamos. Para respondernos, no basta decir que el amor está en el otro, sino que está en el otro a través de nuestra entrega desinteresada. Pero ¿qué entregar de nosotros mismos? ¿Qué podemos entregar de nosotros mismos si en nosotros sólo hay posibilidades aún no realizadas? ¿Quién sabrá comprender nuestras posibilidades? ¿Quién tendrá suficiente fe para verlas? El otro/a. Pero ¿quién es ella/él? ¿Quién es ella/él entre tantas mujeres/hombres tan diferentes que, por una cosa u otra, nos atraen?

En este momento son posibles varias situaciones.

Muchos encuentran su ella/él demasiado pronto o demasiado tarde y no logran complementarse a tiempo al girar en distintas órbitas. O no se encuentran nunca, porque no se descubren al tropezarse en un cine, en la entrada de una discoteca, o al comprar unos zapatos, al ir a la Facultad, en el autobús, la biblioteca, al ir al trabajo, etc. Quizá porque las fachadas de cada uno se ocultaban mutuamente.

Otros, más afortunados, al haber vivido una vida más auténtica y profunda, las circunstancias y lo pasajero no pudieron ahogar en ellos lo mejor que cada cual lleva en su interior y que es lo que se han de entregar para no estar solos en el mundo. Sin caretas es más probable descubrir nuestro ser complementario.

Entonces los adolescentes cuando hallamos este ser al que merece la pena acompañar en su madurez, en su vida, entregándonos sin ser traicionados, aprendiendo a su lado a madurar nosotros, a amar de verdad…, entonces rompemos de un modo definitivo nuestra nostalgia y entramos en la total integración de la vida, que tendrá tristezas y alegrías, peores y mejores momentos, y le daremos a ese otro/a lo mejor de nuestra persona: ni con tanta facilidad como creímos que daríamos, ni tan poco como muchos nos decían que era posible darse; ni separándonos de nuestros padres y familia, ni tan dependientes de ellos como temíamos; ni tan atados a las circunstancias pasajeras. Seremos entonces simplemente un ser que ama lo que está fuera de sí mismo, que ama a un ser sobre todo el mundo, que trabaja para alcanzar su plenitud, su dignidad, su sustento, su alegría… su felicidad de verdad, logrando con ella la nuestra.

25. PASIÓN POR LA VIDA Y LOS DEMÁS

Vivir es plantearse los problemas del mundo y buscarles una solución personal. Vivir es integrarse en el universo. No ser uno solo consigo mismo y para sí; sino ser uno mismo con los demás.

En los últimos momentos de nuestra adolescencia empieza la integración, esa aspiración de resolver de una forma personal los problemas que afectan a muchos más que a nosotros mismos.

El niño pequeño tiene muchos problemas, pero ni siquiera se los plantea. El niño mayor se asombra de los problemas, lo que equivale a un planteamiento. Los adolescentes, en los primeros años, estamos tan asombrados de nosotros mismos, que en nuestro mundo estrecho no caben otros problemas que los nuestros. En una etapa posterior, cuando estamos terminando la adolescencia, comprendemos que nuestra problemática no es una casualidad, sino lo natural de cualquier vida, y que el estar ante los problemas del mundo no es un estar pasivo, sino un auténtico planteamiento al que hemos de dar una solución personal: nuestra aportación al progreso del mundo.

En lo más profundo de nuestra intimidad sentimos que somos un ser que necesita de otro ser. No nos bastamos a nosotros mismos ni siquiera para poder comunicarnos nuestra intimidad, ni siquiera por tanto para poder comunicarnos con nosotros mismos qué sentimos realmente, qué anhelamos, a qué aspiramos, qué pensamos de nosotros. Sentimos que necesitamos comunicarnos con alguien para conocernos. Que necesitamos comunicar a alguien nuestra intimidad, para saber cómo somos realmente.

De nuestro egoísmo o nuestro ensimismamiento, nos surge el cansancio de nosotros mismos, que nos hace hablar con los demás, con los más cercanos primero. Vivir es dialogar. Necesitamos a los demás, necesitamos conocer sus problemas y que conozcan los nuestros. Necesitamos integrarnos en sus vidas. En sus dolores, sus tristezas, sus alegrías… sus problemas. Estar atentos a las voces de los que sufren de intranquilidad, de desesperanza, de falta de generosidad, de injusticia, de marginación.

La integración social, la relación con los demás, es la que más nos cuesta a los adolescentes, porque tendemos al aislamiento y porque nos sentimos más adheridos a lo concreto que a lo abstracto, a lo individual que a lo genérico. Cuando entramos en una sociedad determinada, lo hacemos a través de uno de sus individuos, que nos atrae hacia ella, y seguimos adheridos a ella a través de aquel individuo. Más que ser socios de una agrupación, somos amigos de uno o algunos de sus socios.

Integrarse en lo social quiere decir sentir que lo que le ocurre a los demás también nos ocurre a nosotros mismos; que la ayuda que en un momento determinado podríamos necesitar de los demás, la podemos prestar nosotros a cada momento.

Llega un día en que como adolescentes conocemos el dolor, la miseria del mundo que sufre; conocemos la abnegación, la alegría del mundo que se entrega, y sentimos la necesidad de ser algo, hacer algo que nos permita ingresar en el mundo de los que se entregan, y ese día empezamos nuestra integración social definitiva… y nuestra madurez.

26. ¿POR QUÉ NOS CONMUEVEN TANTO LAS CANCIONES?

En un mundo tan material, interesado, en donde se mecaniza e instrumentaliza todo lo posible y al máximo posible, la canción representa para nosotros los jóvenes uno de los principales medios de evasión: una especie de nueva poesía popular, simple, directa y a nuestro alcance.

Los adolescentes de 12 a 19 años necesitamos, más que nadie, soñar.

Una vida aislada, con poca actividad intelectual, es pobre en emociones. Por eso, debemos salir de nuestro ensimismamiento, multiplicar nuestras relaciones personales, hablar y escuchar, para que cada vez tengamos más capacidad de emocionarnos y para que, aumentando nuestras emociones, crezcan y se multipliquen nuestros sentimientos.

A la edad en que nuestro cuerpo y nuestro espíritu están en plena ebullición y transformación, nosotros, que nos pasamos la mayor parte del día en el colegio, instituto, trabajo o facultad, encontramos en la canción un eficaz medio de evasión. Hay otro medio de evasión que está superando a la canción, que son los videojuegos, pero que nos empobrecen intelectual y sentimentalmente. Sin embargo, la canción puede alimentar y enriquecer buena parte de nuestro mundo interior sin el cual nuestra vida se embrutecería, animalizaría y vulgarizaría.

Así, la adolescencia es también la edad de las fugas reales de la imaginación. La canción nos ofrece una posibilidad de huir de las realidades más dolorosas y decepcionantes de un mundo que descubrimos. La adolescencia es la edad del corazón por excelencia y los jóvenes encontramos en la música la expresión adecuada a nuestras aspiraciones.

Fisiológicamente, como la lectura —que alimenta más nuestra espiritualidad, intelectualidad, junto a nuestros sentimientos—, el cine, y desde luego mucho mejor que la televisión y los videojuegos, la música responde a nuestra esencia.

Por su melodía, su ambiente, la canción pulsa la sensibilidad de nuestro ser, y todos sabemos hasta qué punto podemos ser sensibles los adolescentes.

Por su ritmo, nos ofrece la posibilidad de liberarnos física y psíquicamente, de descargar la agresividad latente, de liquidar la tensión propia de este periodo de la vida.

Por sus palabras, nos permite, no sólo sentirnos expresados, sino también expresarnos nosotros mismos. A los adolescentes, por ejemplo, nos resulta más fácil dar a entender a una chica que estamos enamorados durante una canción de amor de moda mientras bailamos al ritmo de la canción.

Mejor que cualquier otro medio de difusión, la canción se inscribe en el marco de nuestra vida trepidante: mensaje breve, a la medida misma de nuestra atención incesantemente dispersa y acosada.

La canción es una amiga. Nos sigue a todas partes. Está siempre presente. La canción es la banda sonora de nuestra vida. Se convierte en nuestro confidente. Es la que asociamos a ciertos recuerdos muy precisos, a un amor de vacaciones, etc.

Los adolescentes nos encontramos en la edad de los héroes, y la canción aporta a los jóvenes una nueva mitología. Los ídolos de la canción han sustituido a los héroes antiguos y a los protagonistas de novelas, películas o aventuras legendarias. Y estos ídolos de hoy están más a nuestro alcance: son ídolos-compañeros, entre el sueño y la realidad. Son héroes próximos a nosotros, con los que podemos realmente identificarnos: con las historias que nos cuentan las canciones y con las vidas de sus cantantes.

Todo esto entraña unas consecuencias conocidas: el mimetismo, sentimos el deseo de imitarles para que nos ocurra lo que a ellos. Los imitamos precisamente en el momento crucial de nuestra crisis de originalidad.

Las canciones que nos interesan mucho a nosotros, interesan poco a los adultos. A veces, hasta las desprecian. Razón suficiente para que nos entreguemos a ellas y las consideremos como algo propio nuestro. No olvidemos que la adolescencia es la edad de la rebeldía, del escándalo en la expresión, en la idea, en la actitud. De ahí el extraordinario auge de las canciones que chocan con lo tradicional o el conformismo.

En definitiva, la canción nació con la Humanidad. Primera forma de la música y de la literatura, ha sido siempre la expresión de los hombres y de los pueblos. Pero, sobre todo, ha sido y sigue siendo la expresión de los jóvenes. Los cantantes quedan vinculados especialmente a determinadas generaciones que les siguen.

La canción nos acarrea ideas de toda clase, ideas que, llegando a la sensibilidad por la música, alcanzan también, y cada vez más, nuestro subconsciente, particularmente maleable y en plena formación. La canción es nuestro terreno predilecto. Quien quiera encontrarse con nosotros como amigos tendrá que encontrarnos en él.

Vivimos en la era de la imagen y del sonido. Pero deberíamos empeñarnos —sólo nosotros podemos conseguirlo— en conjugar este mundo con el de la palabra, pidiéndoles a las canciones letras que nos llenen y satisfagan nuestras inquietudes, que den respuesta a nuestras grandes preguntas.

Y dentro de este uso inteligente de las canciones, también está la necesidad que tenemos de asegurar que la música nos permita alimentar nuestra intimidad y reflexión. Una interioridad que muchos de nosotros dificultamos con la escucha de una determinada música que no propicia las emociones que precisamente más necesitemos cada uno de nosotros, por nuestra singular forma de ser. Que también muchos dificultamos con el uso continuo de unos cascos, con los que solemos aislarnos, y huimos de los planteamientos más serios sobre nuestra actuación, sobre lo que pensamos, y sobre lo que puede comprometernos.

El poder mágico de la palabra, inteligente y precisa, unido a la sensibilidad de la música, presta a la canción un poder de acción muy particular, si lo aprovechamos, sobre todo entre los 12 y 20 años.

Así, si a las canciones que oímos le pedimos la conjunción de sensible música e inteligente letra, entonces —independientemente de estilos e intérpretes— serán buenas canciones para nosotros. Nos hablarán directamente a nuestra cabeza y nuestro corazón. Nos unirán a otros. Nos comunicarán. Y nos harán más inteligentes, más sensibles, más sociales, más vivos… más felices.

27. ¿POR QUÉ A MUCHOS NOS GUSTA EL CINE?

Ya desde los años 70 y 80, el cincuenta por ciento de los adolescentes, según atestigua un antiguo estudio de Allaer y otros, vamos al cine por el cine mismo, sin saber qué películas vamos a ver. Quizás ahora seamos más. Si elegimos una película, una vez ya hemos decidido ir, lo hacemos sobre la base de una recomendación o sobre la fe en una celebridad, fiándonos del título, o en consideración a unos actores o un director que nos gusta y ya conocemos.

Del cine apreciamos la novedad, el ambiente de una sala confortable, casi familiar, y vamos a ella con agrado, buscando la evasión, la fantasía, la exaltación. Apenas nos inquietamos por las influencias a las que nos vemos sometidos: publicidad agresiva de la propia película y sala de cine, provocación consumista de productos que adornan la película y que a menudo son más los protagonistas que la propia película. Así, determinadas salas de multicines, según dicen algunos empresarios del sector, ganan más dinero de las palomitas, bebidas refrescantes y demás productos a precios desorbitados, que de la recaudación en concepto de taquillaje.

Los adultos se preocupan más de estas influencias o invasiones, de estos intentos de utilizar y sacar beneficio económico de nuestra asistencia al espectáculo del cine. A nosotros no nos incomoda. Pero debemos saber que están ahí y que si las palomitas están excesivamente saladas es para que consumamos más refrescos.

Respecto a las películas, la verdad es que todo depende de nuestro espíritu crítico. Según algunos estudios parece ser que las chicas son más críticas cuando van al cine por regla general; que prefieren las películas con trasfondo histórico, que distraen sin apartarse demasiado de la realidad. Los chicos buscamos más la liberación de nuestra agresividad en películas de acción y terror, que, al final de la adolescencia, solemos abandonar. Asimismo las películas cómicas, que aparecen en segundo lugar de interés tanto para chicas como para chicos, pierden su atractivo hacia los 18 años.

Los adolescentes soñadores podemos dejarnos penetrar poco a poco, por imágenes de amores fáciles, imitar ya interiormente sus gestos, gozar de sus emociones. Los adolescentes perezosos nos embriagamos de actividades que no cansan. Pero el cine, para la mayoría, es distracción y juego imaginativo en un marco oscuro que cautiva nuestra atención.

La imagen se impone. Las emociones son simples y fuertes. La racionalidad permanece soñolienta. El cine nunca es la vida.

El alquiler de dvds o la televisión puede facilitarnos, más que el cine, la relación interpersonal con quienes estamos viendo un programa o una película. Da ocasión a conversaciones, aunque sean discusiones sobre aspectos de la película. Si no nos conformamos con ser puros espectadores pasivos, silenciosos, sin espíritu crítico que expresemos, y que tanto nos enriquece al expresarlo y enriquece a los que están con nosotros. Si comentamos la película, mientras la vemos o al terminar, entonces maduramos todos.

Vivimos a menudo ante una pantalla; pero no nos convirtamos en espectadores pasivos. No dejemos de ser jóvenes rebeldes, inconformistas, críticos. Vivamos ante una pantalla si nos gusta, pero no dejemos de manifestarnos vivos. Vivamos, incluso cuando estemos ante ella y al hablar de lo que hemos visto, sentido y pensado.

28. POR QUÉ TRIUNFAN EN NOSOTROS LAS RELACIONES MULTIMEDIA

Las encuestas dicen, incluso las contestadas sólo por jóvenes —entre ellas por ejemplo las publicadas por la prestigiosa profesora de comunicación Charo Sádaba, profesora de Nuevos Medios Publicitarios en la Universidad de Navarra y subdirectora del Laboratorio de Comunicación Multimedia—, y por tanto que recogen lo que los propios jóvenes confesamos, que a los jóvenes de este siglo XXI nos atraen tanto las relaciones multimedia porque nos falta la experiencia de la realidad. Confesamos en las encuestas:

• Que hemos visto enamorarnos, madurar, amar, perder, ganar, vivir y morir, pero que no lo hemos sentido nunca completamente en nuestras propias vidas.

• Que no hemos aprendido a tener el sentido del ridículo (que nos facilita la prudencia, la educación, la amabilidad, el equilibrio, el dominio de nosotros mismos...).

• Que somos menos reflexivos, menos espontáneos, menos creativos que trabajadores, más influenciables, más cambiantes.

• Que somos más cómodos, con más decisiones pero menos responsabilidades.

• Que nos refugiamos en nuestro dormitorio, nuestro cuarto, bien equipado, con nuestro móvil, nuestro equipo de música, nuestra televisión, nuestro ipod, mp4, nuestro acceso a internet, con todas las ventanas abiertas en forma de pantallas.

• Que nos atrae lo interactivo, la sensación de posesión y dominio sobre la generación anterior («mi ipod, mi móvil, mi correo, que supera cuanto sabe, domina y puede acceder mi padre y mi madre»).

• Que nos atraen los espacios exclusivos para nosotros los jóvenes —como siempre ha sido—, además fáciles para nosotros y baratos. Que potenciamos por ejemplo estar en «tuenti» porque es nuestro.

• Que desplazamos a nuestra familia a veces para sustituirla por los amigos.

¿Aciertan las encuestas? Lo sabemos mejor que nadie.

Y dicen los expertos que todo esto, no siendo malo en sí, nos aleja de la madurez y los jóvenes deberíamos empeñarnos en madurar más sólidamente, ser más dueños de nosotros mismos y serlo antes, creciendo con nosotros nuestra inteligencia, nuestro corazón, nuestra eficacia y el concepto de nosotros mismos, nuestra personalidad, nuestras experiencias fructíferas, eficacia, éxito, satisfacción y felicidad.

Deberíamos enfrentarnos a los siguientes retos, y vencerlos:

1. Alimentar nuestra personalidad. La que tenemos y nos hace distintos y únicos. Asegurar que nos quieran por nosotros mismos, por cómo somos. No intentemos parecernos a lo que nunca seremos y pronto descubrirán que no somos.

2. Ejercitando nuestra voluntad, nuestra capacidad de empeñarnos en algo y lograrlo, nuestro esfuerzo por tanto, nuestro trabajo bien hecho, nuestra constancia, perseverancia, llevar a cabo nuestras propias decisiones, nuestras ilusiones, nuestras metas. Asumiendo también como propios nuestros errores, que son de los que aprendemos. Porque nadie aprende tanto de sus aciertos como de sus errores.

3. Ser conscientes de que la realidad existe.

4. Que somos como somos, y que tenemos una única vida (que no tenemos dos, ni tres, ni más); que es la mejor que tenemos y la única que podemos mejorar si nos empeñarnos. Sólo una es nuestra auténtica vida, las demás sólo serán las que fingimos tener y no tenemos.

5. Que los demás también son parte de la realidad. Que tienen también su intimidad escondida, resguardada, que debemos ayudar a proteger.

6. Que debemos educar, aprender a gestionar, a descifrar, a expresar, a reconocer, a disfrutar, a dar rienda suelta, a orientar nuestras emociones, sentimientos… toda nuestra afectividad.

7. Sacar provecho a nuestra voluntad, a nuestra personalidad.

8. Fomentar nuestra capacidad de acertar.

9. Desinhibirnos y salir del anonimato que nos masifica, nos ningunea, nos silencia, nos aparta, arrincona y desahucia.

10. Ejercitar nuestra cabeza y nuestro corazón juntos.

11. Ejercitar nuestra capacidad para resolver los problemas, los nuestros y lo de los demás. Los demás dependen de nosotros para ser más felices. Nosotros de ellos.

12. Afrontar lo incierto, el futuro, lo desconocido. Para afrontar también nuestra vulnerabilidad, sin exponernos a la traición que nos vacíe porque no supimos reservar parte de nuestra intimidad. Huyendo si hace falta de donde no podamos ser nosotros mismos, sin caretas ni mentiras. Huyendo de donde no nos podamos mostrar como realmente pensamos, sentimos… somos.

No debemos acostumbrarnos a vivir en una historia de ficción. Debemos acostumbrarnos a vivir en la realidad, que es realmente en el único lugar donde se vive con una mente sana. Aunque debamos cambiarla si no nos gusta, porque debemos aspirar a una realidad mejor, no conformarnos con la mediocridad, facilidad, infelicidad y corrupción que nos han hecho heredar.

La irrealidad, fingir lo que no somos, desear ser diferentes a como somos, sin apreciar lo que realmente tenemos bueno, que siempre es más que lo malo, nos impide triunfar, nos impide disfrutar de la bondad y sensación satisfactoria, duradera, infinita, de la verdad.

Sólo la verdad nos llena la cabeza y tras ella el corazón. Si aceptamos como realidad lo que sólo es ficción inventada, entonces nuestra cabeza se empobrece, se empequeñece, se seca y se incapacita para crear sus propias ideas, sus deducciones, intuiciones, creaciones, asociaciones… Al separarnos de la realidad, nos separamos más de poder conocernos, y quien no se descubre, quien no descubre lo que tiene de malo y de bueno, no descubre que lo bueno siempre es más que lo malo como hemos dicho, y que ambos son necesarios para conocer, dominar y disfrutar de nuestros contrastes, nuestro relieve, interpretar nuestros anhelos, nuestras reacciones y nuestra vida entera.

Quien no se reconoce a sí mismo no madura nunca, piensa que todo está en contra de él, que los demás son los culpables, que nada puede hacerse para cambiar las situaciones, que son otros los culpables de no hacerlo al menos; que el mundo es un basurero de intereses que no le valora y engulle cada vez más sepultado por la basura creciente.

Que nadie le valora y se va convirtiendo en un asocial, hasta quedarse solo, aunque esté rodeado, sobre todo si está rodeado de algo de lujo, dinero, o cualquier otro atractivo material deseable para los envidiosos. En una soledad profunda, despersonalizada y putrefacta. La infelicidad que a todo afecta y todo lo abarca, porque la verdadera infelicidad es la soledad: no sentirse querido por nadie de verdad, por nadie que exista realmente, ni querer a nadie real.

Convenzámonos, vale más una vida llena de fealdad, imperfecciones, pero real, que una vida perfecta pero ficticia. Porque la real puede cambiarse si descubrimos y reconocemos su fealdad y cuanto nos disgusta. La ficticia por el contrario, oculta la fealdad real, que queda escondida, pero que sigue estando sin remedio con su putrefacción cada vez mayor hasta que el hedor rezuma o estalla. Invadiéndolo todo, la vida que era ficción y la realidad que nos rodea, ahogándonos entonces sin remedio, porque hasta que no la reconozcamos y afrontemos, no la cambiaremos.

Vivir una vida excesivamente multimedia, centrar nuestras relaciones afectivas en las relaciones que necesitan una pantalla, alimenta nuestra irrealidad, facilita nuestra falsedad, nuestra inmadurez; y dificulta nuestra mejora, nuestro progreso, inteligencia, nuestro enfrentamiento a los problemas reales y nuestra victoria.

Una vida en exceso necesitada de las pantallas, nos hace tender a fingir lo que no somos, hablar como no hablamos, expresarnos con estereotipos imprecisos, inexactos con respecto a lo que realmente sentimos. Nos acostumbra a necesitar algo que nos tape para expresarnos, no tener delante, a la cara, las personas con las que hablamos. Viendo sus gestos y sus reacciones. Y esto nos facilita la imprudencia, la irresponsabilidad. Y nos pone en el riesgo de decir sin límite lo que pensamos de todo, y por eso a veces llegamos a decir lo que realmente no pensamos con exactitud, pero al carecer de límite ni tiempo ni siquiera hemos filtrado y meditado. Y luego, cuando nos encontramos en la realidad con esas personas con las que nos hemos comunicado sin su presencia, tenemos que afrontar las consecuencias de nuestras palabras por la pantalla que nos ocultaba. Porque uno, al fin y al cabo, «es esclavo de sus palabras y dueño de sus silencios», como dijo un escritor español, incluso en multimedia.

El exceso de pantallas en nuestra vida, nos hace vulnerables sin piedad. Nos hace más indefensos. Nos hace ser queridos por lo que no somos exactamente. Y ser queridos por lo que no somos es asegurar que no seremos queridos nunca.

29. QUÉ NOS ATRAE MÁS DE LA TELEVISIÓN, INTERNET Y OTRAS IMÁGENES

Vivimos en un siglo predominantemente emocional, en el que todo lo sensible tiene una importancia clara.

Nuestro corazón domina a nuestra cabeza y nuestro corazón se llena con lo que le llega a través de la vista y el oído especialmente. Más desde que internet facilita esta entrada de sensaciones y multiplica su rapidez.

Por eso, todos aquellos que disfrutamos viendo escenas de nuestras series preferidas, bajadas de internet o con cualquier otro producto en imágenes vía pantalla del tipo que sea, hemos de compensar nuestro exceso de imágenes, alimentando cuatro elementos básicos: nuestro corazón (emociones, sentimientos…), nuestra cabeza (inteligencia, creatividad, asociación de ideas, razonamiento…), nuestra evasión y nuestro realismo (conocernos realmente, conocer lo que nos rodea, buscar la verdad y ser optimista).

A menudo vemos en las series modelos que sólo tienen virtudes; sobre todo al principio, para engancharnos a ellos y luego justificarles todo. Además tendemos a identificarnos tanto con esos irreales protagonistas que los transportamos a nuestro mundo, como si en verdad existieran, porque los llevamos a nuestro universo de afectos, los sentimos como si de verdad existieran, como si de verdad fueran nuestros amigos, o nuestra madre o nuestro padre, hermanos, etc. Sentimos verdadera satisfacción al hacerlos parte de nosotros, logrando así acercándonos algo más nosotros a ellos, pero sólo en el mundo de la imaginación.

Lo malo es que tan intensa es esta satisfacción y las emociones que la acompañan, que nos acostumbramos a encontrar sólo satisfacciones en nuestro mundo imaginario, falso, irreal, creciendo nuestras posibilidades de insatisfacción en nuestro mundo real, inevitable, porque sí que existe, y la realidad, como la naturaleza, es tozuda y acaba por imponerse.

Al trasladar los personajes de ficción que nos provocan más simpatía —de las series por ejemplo—, como si fueran reales, hablamos de ellos igual que si los conociéramos ciertamente.

Al sentirlos tan próximos, pasamos más a menudo de lo que nos damos cuenta a imitar su estilo de vida, otro medio más que nos aparta de nuestra realidad, y como le ocurre inevitablemente a todo ser humano real, aprendemos a ser felices con nuestra propia realidad o no seremos felices nunca.

Los personajes ficticios nos influyen hasta el punto de imitar sus formas de hablar, de vestirse, de comunicarse, de relacionarse, de divertirse, de alimentarse… sin tener por ello la sensación de que estamos cediendo nuestra personalidad, renunciando a ella por la de esos personajes diseñados sobre papel y ordenador, que sólo unos actores pagados para hacerlo llevan a escena, interpretándolos como han sido diseñados para nuestro enganche, pero que no existen realmente. Y esta despersonalización no la percibimos tan dañina, porque la hacemos progresiva y voluntariamente, pero no por ello resulta menos perjudicial. Cuando precisamente lo propio de los jóvenes como nosotros, sería imponer nuestra personalidad, nuestra libertad recién estrenada, no someternos a un estereotipo prefijado por los adultos, diseñados bajo la intención de globalizarnos mediante series y personajes inventados por guionistas y directores, atractivos, pero que sólo nos utilizan para su provecho e interés: su negocio.

Cuyas tendencias crearán nuestros hábitos si nos descuidamos. Y nuestras cabezas empezarán a vaciarse, y después a enfriarse o a endurecerse nuestro corazón de tanto manosearlo, exprimirlo, con estímulos irreales, inmediatos, que nos hacen experimentar muchas más de las sensaciones que en la vida real sentiríamos en una vida entera, pero sin apenas tiempo para madurarlas ni disfrutarlas, vividas por otros. Porque los hábitos que nos inculcan estas tendencias, luego se convierten en teorías que sustituyen a nuestras propias ideas, según explica espléndidamente Mercedes Ezpeleta, una de las mayores expertas en productos televisivos de España y el mundo, que asesora a las cadenas de televisión más importantes y las productoras de cine.

Mercedes explica muy bien qué tendencias están tras los hábitos que nos generan nuestras series preferidas, nuestro mundo de imágenes, historias que nunca fueron historia realmente, los argumentos ficticios que deseamos que nos ocurran a nosotros mismos y logramos vivir como historias personales, aunque nunca nos sucedan realmente a nosotros. Y esto es en parte lo que nos separa cada vez más de la realidad, de nuestra posibilidad de felicidad, de madurez, de amor de verdad, de enamoramiento real, de satisfacción duradera.

¿Qué tendencias transmite según explica la experta en asesoramiento televisivo a los programadores y productores?

1. Primera tendencia: La cultura del snack. Una vida de buffete. Para picotear todo tipo de experiencias. Creyendo que el picoteo puede alimentarnos de verdad. Pero sin alimentación real, vivir es imposible. Con esta cultura, nos acostumbramos a pasar de una cosa a otra con tanta facilidad, que cuando llegamos a algo valioso de verdad, lo sobrevolamos también sin percibirlo, perdiéndolo para siempre. Porque la cultura de quien vive como en un buffete crea sin duda adición. Nos acostumbramos no a navegar en internet, sino a surfear, a linkear.

2. Segunda tendencia: La intrascendencia. Nos acostumbramos a una trascendencia tan superficial que mezclamos las hadas con las brujas y con los ángeles, los duendes o los gnomos, y no somos capaces de distinguir verdad de mentira, profundidad de superficialidad, drama de malestar, un hecho traumático de una situación incómoda, una desgracia de una contrariedad, la ficción de la historia real, los problemas reales de la gente de los problemas ficticios de un entretenimiento. Nos hacemos así insensibles. Lo peor es que no lo notamos, e incluso creemos que estamos creciendo en emociones al ver tanta series y tantas historias emocionales inventadas. Pero no lo hacemos.

3. Tercera tendencia: Las edades, como toda la realidad, se confunden. Nos acostumbramos a adultos que actúan como críos y a críos como adultos. Adolescentes redichos, consejeros de sus padres, pedantes, que no existen nunca entre los amigos de verdad que nos rodean. Para ello muchas series, por ejemplo, contratan a actores mayores de edad para que interpreten personajes menores. Por su parte se transmite a los adultos un deseo de regresar en la madurez, y aparecen personajes adultos caprichosos, inmaduros… que si los adultos reales espectadores que los ven los intentan imitar, sin duda se convertirán en mejores consumidores al cabo, más influenciables por el marketing o la publicidad: todo un logro para el sistema de consumo y las propias empresas que promocionan o sostienen estas series.

4. Cuarta tendencia: Los antisociales están de moda. Da igual que sean desagradables, si al final hacen cosas buenas. El fin justifica los medios, nos transmiten. Cuando si admitimos esto en nuestra vida, pronto nuestra vida se desquiciará. Nos quedaremos solos. Aislados. Nuestra vida perderá el norte que nos hubiera gustado fijarnos, porque en quien los medios no están sometidos a un fin, sino que se van forjando según la conveniencia, acaban traicionando sus principios, sus fines y su dominio, para acabar justificando su conducta, que pasará sólo a regirse por la única norma de su capricho, su comodidad, su apetencia ocasional, su falta de esfuerzo; no lo que desea, sino sólo lo que le es fácil.

5. Quinta tendencia: El modelo de hombre ha cambiado. Según los modelos que vemos y nos fascinan, el hombre ha de ser pasota, duro, inseguro, ha de llorar...

6. Sexta tendencia: Y la nueva mujer… Ya no es ejecutiva, sino que trabaja dentro y fuera de casa, es natural, una mujer que con poco está estupendamente arreglada siempre —otra irrealidad—, guapa, muy valiosa, pero que cuando pone su cabeza en lograr algo no hay quien pueda con ella, ni la ley ni las tradiciones ni lo que está bien o mal.

7. Séptima tendencia: Hombre y mujer se necesitan para ser líderes. Formando una suma, la suma de ambos; que están formando un equipo, más que uniéndose para complementarse, porque se necesiten para ser feliz y afrontar y entender juntos la vida, progresando personalmente juntos.

8. Octava tendencia: Hay una nueva familia, determinada no por la genética, sino por las relaciones afectivas. Si siento a mi perro mi familia, lo considero mi familia y lo trato como tal. Y si siento a mis amigos más cerca que a mis hermanos, pues los sustituyo por mis hermanos reales, que me comprometen más. Porque la sangre siempre compromete: pertenecemos y perteneceremos siempre a una familia determinada, y este vínculo determinado por la naturaleza y nuestra historia, que heredamos y nos vincula a un origen y a un destino, nos obliga con independencia de apetencias, ganas o simpatías; nos exige cuidar de los nuestros porque son los nuestros, no porque nos agrade o porque nos rían las gracias o sean como nosotros.

9. Novena tendencia: Padres que no están nunca y que quieren, sin embargo, controlarnos.

10. Décima tendencia: En definitiva, irrealidad, incoherencia, desconfianza, falta de compromiso, de tiempo y madurez… falta de felicidad.

Así, si el cine alimenta nuestras emociones, la televisión nos transmite actitudes e Internet información. Pero nadie nos enseña cómo debemos ordenar nuestras reales emociones, actitudes e información en nuestra cabeza, ni en nuestro corazón, para que nos haga felices haciendo felices a quienes más nos importan. Aprendiendo a disfrutar de verdad de todas nuestras posibilidades, manteniéndonos sanos.

Por todo ello, cuando recibamos estas influencias que buscan engancharnos induciéndonos emociones, actitudes e informaciones, hemos de acostumbrarnos:

A. A llamar real a sólo lo que es real, distinguiendo lo posible de lo imposible, normal de lo habitual, dañino de lo beneficioso, correcto de lo incorrecto, cortés de lo descortés, amable de lo desagradable; lo propio de nuestra forma de ser, sentir y pensar, de lo que choca agrede y violenta nuestro propio yo, distinto al de los otros; descifrando lo que va con nosotros de lo que no, y lo que nos mejora de lo que nos empeora.

B. Buscar modelos atractivos que sean reales, que los hay si nos fijamos, en la propia televisión, internet, etc., o a nuestro alrededor.

C. Buscar series, programas, entretenimientos inteligentes, porque nosotros somos inteligentes. Que alimenten nuestra inteligencia, la estimulen y nos hagan mejores personas y estar más contentos y satisfechos con nosotros mismos. Que nos hagan más maduros, no más inmaduros. Que además de entretenernos nos alimenten agradablemente por dentro, que ese es uno de los grandes secretos que nos hará disfrutar como espectadores, al tiempo que nos llenará y nos hará sentirnos orgullosos, y nos sintamos útiles, satisfechos, queridos y felices.

Ser críticos, humanos, jóvenes, rebeldes ante la mediocridad y la indiferencia, ante la manipulación y la pasividad. Hemos de luchar, también como espectadores, por no someternos a los intereses comerciales o ideológicos que no sean los propios, frutos de nuestra decisión, nuestra reflexión, libertad y responsabilidad. Coherentes con nuestra propia y singular forma de pensar, de actuar y de ser. Que nadie debería confundir, agredir, violar o ni siquiera silenciar.

Seamos, también cuando nos sentamos ante cualquier pantalla, nosotros mismos.

30. LA IMPORTANCIA DE LAS MODAS Y LA POPULARIDAD

Cuando los adolescentes queremos afirmar nuestra individualidad, tendemos a hacerlo por medio del uso de cualquier moda del momento, pero con un paso más que la perfeccione.

Todos deseamos sobresalir y por ello a menudo buscamos los extremos y demostrar estar vivos. Así, nos apoderamos de las modas. Las modas se propagan rápidamente entre nosotros los adolescentes de una forma natural. Y ello ha hecho que muchas de las actuales modas se originen en mentes adultas —periodistas, músicos, productores, fabricantes de ropa, etc.—, quienes aprovechando hábilmente cada momento y en beneficio propio más que de nadie, nos sugieren ideas de cómo los adolescentes, que necesitamos triunfar, debemos para ello vestir, decorar nuestra habitación, organizar nuestras fiestas, hacer nuestras bromas, interpretar los gestos de la amistad, escuchar nuevos tipos de música, evaluar determinados espectáculos, comunicarnos, demostrar nuestra amistad, nuestro interés, y un etcétera sin fin.

Estas modas han hecho por ejemplo en nuestro final de siglo xx y en cuanto llevamos del xxi, que los chicos antes de la pubertad seamos admirados si somos hasta cierto punto descuidados, fuertes, ruidosos, bonachones, habladores, con espíritu de grupo; y siempre que demostremos estas características masculinas, podemos tener también otras femeninas, tales como la gentileza, la sensibilidad.

Después de la pubertad se espera, mientras que conservemos muchos de los mismos rasgos, que cuidemos nuestra apariencia física (un cuidado que puede no significar lo mismo que para los adultos, con los que no nos pondremos de acuerdo nunca en qué es un peinado cuidado, unos pantalones en su sitio, etc.). También se espera que desarrollemos iniciativas y que sepamos estar. La habilidad física y nuestra fuerza, aunque estimable, pasa a ser menos estimada, se hace menos decisiva tras la pubertad.

Los adultos esperan que las chicas antes de la pubertad sean amistosas, bellas, dóciles, inteligentes, armoniosas, elegantes, ordenadas, trabajadoras, graciosas, entusiastas, reflexivas, fuertes; pero todo esto y algo más, sin excesos.

Después de la pubertad se esperan que sean más vivaces, extrovertidas, dominantes. Pueden también esperarse que sean, en determinados ámbitos, experimentadas.

Todo esto —lo que los adultos han convenido en esperar de nosotros, con la creación de sus propias modas que buscan sobre todo su propio interés y éxito— supone un motivo más en los adolescentes para sentir que el suelo se nos mueve bajo los pies.

Los adultos se han encargado de decirnos cómo hemos de sentirnos populares ante nuestros amigos y ante los propios adultos. Y para aquellos que no logren ser populares, entonces les proporcionan un innumerable listado de libros, revistas, videojuegos, productos para móviles y películas cinematográficas donde encontrar nuestra realización en la fantasía. El negocio para ellos es, por una u otra vía, redondo.

Todos necesitamos que alguien fuera de nosotros nos diga que estamos bien. Y buscamos otros como nosotros que busquen igualmente ser populares, porque así es más probable que nos demostremos mutuamente el aprecio que necesitamos.

A menudo los jóvenes no vemos que aquellos jóvenes en quien buscamos apoyo, lo están igualmente buscando con igual dificultad como nosotros mismos. Porque a cierta edad todos nos sentimos igualmente fuera de lugar. Y no nos sirven en esto los padres, porque no son precisamente esos otros ajenos a nosotros en quienes necesitamos encontrar la confirmación de nuestra valía, la aceptación y la popularidad. Además, todo padre quiere que su hijo sea popular, pero no aceptaría que su hijo necesitara la popularidad de determinadas personas, que sin embargo su hijo sí las siente como necesarias para su autoconfirmación.

31. COMPAÑEROS Y AMIGOS

Todos queremos la compañía de las personas. La queremos desde que somos niños pequeños y lloramos hasta que alguien viene con nosotros. Cuando nos hacemos mayores, esta necesidad aumenta en intensidad y también cambia el tipo de personas con quienes somos capaces de quedar satisfechos. Al principio, de niños, simplemente queremos hacer cosas con otros. Los que satisfacen este deseo son nuestros compañeros de juego. Más tarde, queremos algo más: queremos amigos, personas que jueguen con nosotros y con quienes podamos además comunicarnos. Queremos poder intercambiar ideas con ellos, pedirles ayuda, confiarles nuestras penas o criticarles si sentimos que hacen algo mal.

En todas las edades, la necesidad de compañía que tenemos se satisface de modo óptimo por aquellos que, según nosotros, sentimos que más se interesan por nosotros, nos comprenden y nos consuelan en las penas y se regocijan con nosotros en los éxitos. En una palabra, los que nos quieren.

A algunas edades, los padres satisfacen esta necesidad de modo óptimo, pero a otras quienes mejor lo hacen son los maestros, profesores, monitores de actividades y otros adultos. Además, nuestra forma de expresión del interés y cariño también cambia conforme lo hacen nuestras necesidades.

El niño pequeño quiere expresiones externas de amor de sus compañeros, mientras que al mayor tales expresiones le sonrojan e incluso le molestan. Desea que el interés y el cariño se lo demuestren de formas más sutiles, por ejemplo en la forma de deseo de escucharle, contestarle a sus preguntas y ayudarle a resolver algún problema.

La necesidad de compañía del niño es igualmente satisfecha de modo óptimo por quienes son similares a él en sus principales intereses, actitudes y valores. La simpatía se basa en la semejanza.

Un niño —hablamos de niño, porque nos referimos a quien aún no es adolescente— tiene mayor respeto y más simpatía por los niños que ven la vida igual que él. Además, la semejanza facilita las expresiones de afecto y le da un sentimiento confortable de encontrarse a gusto con la otra persona. El niño también se siente más a gusto con los miembros de su propio sexo, lo mismo podemos decir respecto al origen racial. No por prejuicio, sino porque tienen una confortable sensación de estar en casa, a gusto, con los de unos antecedentes semejantes a los suyos. Esto ocurre sobre todo cuando el niño siente cierta rivalidad. Sin embargo, si el niño es de los que dan gran valor a la habilidad social, tanto en el juego como en sus actividades sociales y académicas, se encuentra más a gusto con otras personas orientadas también hacia el éxito; y las personas orientadas a la bondad, las que dan gran valor al cariño, la simpatía, la compasión, etc., encuentran más simpáticos a los sujetos de orientación semejante.

En general, el número de compañeros que necesita un niño aumenta conforme lo hace él en edad. El pre-escolar generalmente se encuentra feliz con uno o dos compañeros; el niño en la edad de las pandillas, en cambio, necesita tres o cuatro e incluso ocho o diez.

Por experiencia, el niño descubre qué tipos de compañeros son los que más le gustan y selecciona entre los que dispone los que encuentra más simpáticos. Los adultos, adolescentes y niños mayores solemos ser los compañeros más deseables para el niño durante el primer año o los dos primeros años de la vida. Porque juega con nosotros cuando él quiere y de la forma que él quiere. Un niño de su propia edad o un poco mayor no satisface las necesidades egocéntricas del niño de uno o dos años.

En la edad pre-escolar, los compañeros del niño generalmente son adultos de la familia, hermanos y hermanas o niños vecinos. A los tres años y medio, los amigos tienen mucha importancia. Se selecciona uno o dos de un grupo. Con cada año que transcurre, el niño dedica más tiempo a sus amigos y desarrolla más amistades con niños diferentes.

Hacia los cuatro años, los niños muestran clara preferencia por los compañeros de su propio sexo y semejantes a ellos, y cada año aumentan las amistades.

Cuando el niño entra en la escuela y empieza a interesarse por el juego en grupo, aplica nuevos criterios, combinados con los antiguos, para seleccionar sus compañeros de juego. Tiene que elegir sus amigos entre los que conviven con él, pero entre estos, selecciona como compañeros a los de la misma estatura, sexo, edad cronológica, edad mental, madurez social e intereses. Conforme los niños se hacen mayores, los rasgos de personalidad representan un papel importante. Los rasgos que más valor tienen para el niño mayor son: alegría, generosidad, carácter amistoso, espíritu cooperador, honradez, estado de ánimo uniforme, sentido del humor y espíritu deportivo.

29.1. Cuando no tenemos amigos

Por falta de aceptación o cualquier otra causa, muchos niños se ven privados de compañía. Como resultado, experimentan los efectos nocivos que se derivan de su poca habilidad para las relaciones sociales. Un niño muy inteligente, por ejemplo, encontrará poco en común con niños de inteligencia media, aun cuando encuentre muchos con quienes poder jugar. Si ridiculiza sus estupideces y bobadas, provocará su hostilidad y el resentimiento de sus padres. El resultado es que le rechazarán y él se encontrará solo, sin amigos, en su isla.

Cuando la necesidad de compañía es fuerte, el niño privado de amigos busca un sustituto.

El pre-escolar generalmente encuentra compañeros de juego imaginarios, como sustituto satisfactorio de los compañeros de verdad. Los niños mayores, que mentalmente han superado la capacidad de dotar a los amigos imaginarios de las cualidades de vida de los amigos reales, es más probable que prefieran cualquier animal doméstico.

Pero en todos los casos, los compañeros sustitutivos no logran mejorarnos, socializarnos y enseñarnos como lo haría un compañero real y humano.

29.2. El compañerismo

La necesidad de encontrar compañeros es más una necesidad masculina que femenina, aunque cada vez menos.

Todos necesitamos no obstante tener compañeros: de clase, de trabajo, de grupo… Pero hemos de vigilar que nuestro compañerismo no se vulgarice. No se desvalorice cediendo el protagonismo al que podríamos llamar egoísmo de grupo, y no a la unión del grupo y al bien de cada uno.

En edad adulta este compañerismo se manifiesta de formas muy espléndidas en momentos excepcionales. Por ejemplo, es conocida la unión que sienten los compañeros de trinchera durante una guerra, o los que ascienden haciendo montañismo a un pico difícil, o los que sufren un naufragio, una calamidad común, o forman parte de un equipo deportivo que gana las olimpiadas, etc., etc. Pero también puede darse en situaciones mucho más ordinarias, como en la clase del colegio o instituto a la que pertenecemos, el trabajo de equipo en el que nos esforzamos, etc., y este compañerismo, precisamente es lo que dota de humanismo esa clase, ese trabajo… ese grupo.

Una de las ventajas del compañerismo es que este puede vivirse sin requerir grandes manifestaciones. Por eso, facilita la relación humana a las personas que nos cuesta más la expresión y las relaciones sociales, por nuestro carácter, cultura o forma de ser.

El compañerismo además concreta el sentimiento de igualdad entre los hombres. Nos une y nos asemeja, nos hace iguales, en un esfuerzo común. Incluso en una organización donde sea necesaria una jerarquía, este sentimiento de compañerismo mantiene entre responsables de diversos niveles, una igualdad humana.

El compañerismo humaniza todo esfuerzo demasiado mecánico o excesivamente duro: así nace el compañerismo de los que estudian 4º de eso, los que sufren las pruebas de acceso a la Universidad, los que trabajan en una ong, los que trabajan en una misma oficina, los que pertenecen a un mismo club, etc. El compañerismo dota de un valor profundamente humano la colaboración en cualquier trabajo. Tanto en labores menos intelectuales, como en el obligado trabajo en equipo, cada vez más prestigiado.

El compañerismo hace que con muy poco tiempo, se puedan establecer relaciones humanas muy cordiales que nos libran de la masa solitaria; algo muy necesario en una sociedad con tantos cambios, donde la movilidad es tanta, y donde necesitamos que las relaciones se establezcan de forma rápida.

29.3. Compañerismo y amistad

La amistad es más profunda y también, como el compañerismo, se descubre en la adolescencia.

A veces parece que la amistad descubierta en la adolescencia esté condenada a desvanecerse en la edad adulta por las relaciones sociales de una parte y por nuestro amor conyugal de otra, un amor —este último— que colma nuestro corazón.

La amistad propiamente dicha es más difícil en la edad adulta, sobre todo para los matrimonios. La relación de amistad es para ellos más compleja, puesto que exige en adelante una relación de tres o cuatro personas, el doble de complicada, si se pudiera decir así, que una amistad cualquiera.

Para muchos, las verdaderas relaciones de amistad se fraguan en la juventud.

En el compañerismo y en la amistad los adolescentes no sólo apreciamos la personalidad de los demás, mientras encontramos la nuestra propia, sino que descubrimos también el valor de las relaciones humanas. Las dificultades, los celos, las rupturas constituyen el aprendizaje de las dificultades de las relaciones sinceras entre personas. A través de la dedicación, de la nobleza de la amistad, de la salud equilibrada emocional y moralmente, los adolescentes aprendemos, para el futuro, a relacionarnos humanamente. Nosotros mismos elegimos ser y tener buenos o malos amigos. Nosotros mismos elegimos la confianza o la desconfianza, la generosidad o el egoísmo, la colaboración constructiva o la aportación destructiva. En definitiva, nuestra manera de estar con los demás y de considerar las relaciones humanas.

29.4. La duración de las amistades

Entre los niños mayores, son frecuentes los cambios de amigos. Un niño pasa de ser el mejor amigo a ser incluso enemigo, o de ser un conocido casual a un amigo íntimo, con rapidez, muchas veces con escaso motivo. Aunque esto no quiere decir que se rompan las amistades, sino que se va variando en función de los intereses de compañía. Esto ocurre hasta la pubertad. Y cada año que pasa son menos pronunciados estos cambios de amistad. La estabilidad es algo más precoz en las chicas que en los chicos.

Según declaran los niños de 12 años al ser preguntados por las razones del cambio de amigos, las más repetidas contestaciones son: la falta de contacto reciente, una pelea hacía poco tiempo, la sustitución de un amigo por otro, la incompatibilidad, la soberbia, la deslealtad y mantener secretos.

Como ya dijimos, cuando un niño crece y tiene una experiencia social más amplia, selecciona mejor a sus amigos, escogiéndolos por la semejanza de intereses y los valores, más que por la mera razón de la coincidencia en el gusto de los juegos. Como resultado, la amistad es más estable.

Hay dos cosas que tienden a romper definitivamente una amistad: una pelea que ha dañado los sentimientos y un cambio de valores tan pronunciado que los antiguos amigos pierdan lo esencial en común con nosotros.

29.5. La necesidad de buenos amigos

Los amigos tienen gran valor por dos razones. Nos proporcionan la satisfacción en nuestra necesidad de compañía; y contribuyen a nuestro proceso de socialización, que nos facilita pasar de la aceptación en nuestro ámbito familiar a la aceptación social, en nuestra necesidad de abrirnos, ser aceptados por el ámbito externo.

Los buenos amigos —de uno en uno, en parejas o en grupo— muchas veces ofrecen compañía en el placer y consuelo en el dolor; amplían o agudizan los intereses mutuos; aumentan la diversión; proporcionan una resonancia para la exploración de ideas demasiado personales o fantásticas para discutirlas con los adultos; son espejos en los que valorar la eficacia de nuevos enfoques; son pautas de medida con las que juzgar el valor de nuevas actitudes. Representan normas de comparación con las que podemos calibrar nuestro progreso y nuestro crecimiento personal. Actúan como aliados, apoyándonos como nosotros a ellos al comprobar nuestra capacidad de resistir ante los adultos, siendo esta una parte difícil pero necesaria de nuestra independencia. Nos comprenden. Nos aprecian. Y, sobre todo, nos mejoran como personas.

Algunos nos sentimos satisfechos con sólo un amigo íntimo; otros necesitan un gran grupo. Lo importante del problema de llegar a disfrutar de una buena amistad y satisfacer nuestra necesidad de ella no está en cuántos amigos tenemos, sino en que los amigos sean buenos: buenas personas primero y buenos amigos nuestros también.

Un número plural de amigos generalmente puede satisfacernos más y ser mejor que uno solo; entre otras razones, porque cada uno contribuye con algo diferente a mejorarnos. Un amigo solo, por muy deseable que nos resulte su amistad, es demasiado joven e inexperto —aunque nos pueda parecer lo contrario— en todas las cuestiones como para ser capaz de mejorarnos y socializarnos en todas las facetas que lo necesitamos.

Las amistades o nos mejoran y por tanto son beneficiosas, o nos empeoran, y en ese caso nos perjudican. Nada tiene que ver con los amigos en sí. Un chico o chica estupendo/a puede resultar para nosotros una pésima influencia, por como somos nosotros y él/ella conjuntamente. Por eso hemos de vigilar cuantos más indicadores podamos a nuestro alcance mejor. Fiarnos de un tercero, nuestro propio sentido común y conciencia, etc., para así tener más posibilidades de detectar si una amistad determinada nos está haciendo bien o mal. Si nos perjudica sólo caben dos caminos:

• El primero es mejorar nosotros, y si aún con ello no hemos mejorado los dos juntos, entonces —aunque esto muy pocas veces tiene éxito—, hemos de intentar nosotros mejorar a nuestro amigo, si éste nos admira y se deja influir por nosotros.

• El segundo camino, y que deberemos tomar en la mayoría de las ocasiones, es —por más que nos cueste— abandonar la amistad, de raíz o distanciando su trato; no alimentarla, si no queremos engañarnos, porque tenderá a empeorar, y las consecuencias siempre serán más negativas de las que hoy sospechamos.

32. NUESTRAS AMISTADES ADOLESCENTES

Nuestras amistades durante la adolescencia son a menudo apasionadas. Tanto en las chicas como en los chicos es el ensayo de un sentimiento poderosísimo: el amor.

Algunas de nuestras amistades durante la adolescencia participan de las dos características más típicas de la pasión: serán, o tenderán a serlo al menos, predominantes y exclusivas.

Estrechamente unidas a estas dos características, existe otra que explica el ardor de nuestro afecto amistoso: la exigencia.

Además nosotros necesitamos admirar, que es parte integrante de la necesidad de amar, y de ahí surge la amistad.

En torno a la amistad giran conceptos tan apasionados, tan impregnados de nuestra idealización y de sentimientos que participan de la amistad, pero que no son propiamente la amistad, como los citados del amor, el enamoramiento, la entrega, los celos, la necesidad, la fidelidad, etc.; para cuyo aprendizaje estas amistades de adolescencia resultan un excelente ensayo.

Entonces, ¿la amistad de adolescencia dura?

Generalmente no dura porque la amistad no es generalmente lo que nos parece, a fuerza de tanto barniz de otros sentimientos y necesidades como le otorgamos artificialmente nosotros mismos. Tales como: nobleza, belleza, grandeza, lazos irrompibles, generosidad… En muchas de estas amistades más pone quien más la necesita, imaginando realmente una amistad menos ordinaria y efímera de lo que realmente es y se comprueba con el tiempo.

Estas amistades suelen pasar y cuando maduramos nos sorprenden que tuviéramos una relación tan intensa, que nos parecía infinita e indestructible, y que al cabo de poco tiempo se comprueba radicalmente menguada.

¿Y no puede durar? Evidentemente sí, pero sólo si se madura al tiempo y esa amistad se alimenta conforme cada uno y los dos van madurando. Algunas amistades duran toda la vida, porque esa amistad se va asentando cada día más en la realidad, al tiempo que también les va madurando.

Se trata de una relación que escapa a la sexualidad.

Si, llegado el caso, se incurre en una atracción sensual que acabe materializándose en alguna relación sexual, entonces suele desembocar en tristeza, a menudo profunda, que va acompañada de arrepentimiento y de la conciencia de que algo irreparable se ha roto en aquella amistad que hasta entonces era indestructible y nos llenaba, y ahora ya se ve groseramente rota y sospechamos no tardará en resultar opaca primero, incómoda después, para acabar perdiéndose.

Y es que la verdadera amistad hunde sus raíces muy cerca de nuestros principios, en el campo de lo espiritual, inmaterial, la moral y de la ética. Por eso a un verdadero amigo/a siempre le debemos decir cuanto sabemos que le hará bien. Aunque nos duela y le duela. Porque el bien de quien queremos como amigo/a, está por encima de la conveniencia, de nuestra comodidad, y esto hace que nuestro afecto sea profundo, sincero, limpio y pueda llegar a ser incluso infinito.

Necesitamos amigos/as a quienes comunicar nuestra profunda intimidad y compartir nuestros ideales. Sobre todo, en una etapa en que nuestras relaciones con la familia se vuelven tensas o limitadas.

Necesitamos alguien con quien nos complementemos. Como anuncio del amor maduro que nos llenará todo. Necesitamos en la adolescencia alguien con quien mantener una imitación mutua: ser complementarios. Imitación de gestos, imitación de gustos, de opiniones.

Pero algunas amistades pueden esconder también algunas desviaciones, que nos hacen daño, afectos que exijan exclusividad y tiendan también a la sexualidad, conllevando sentimientos confusos de amistad y amor, con emociones sensuales que se instalan en juegos homosexuales.

30.1. La amistad confundida

La falta de afecto temporal y la necesidad de amar acentuada a esta edad, puede inducir a la búsqueda de un ser más joven y débil, a quien se rodeará de afecto y de quien estaremos pendientes, como muestra de nuestra generosidad. En este particular, el despertar sexual de la adolescencia complica a menudo nuestra afectividad. La seducción de la belleza física se mezcla con la atracción de la belleza moral. En el caso de los chicos, el aspecto todavía asexuado del más joven hace posible algunas transferencias en nuestro afecto, que propiamente dispensaríamos a una chica.

El problema de esta situación, la de una amistad llevada a este extremo, es el peligro de falsear nuestros sentimientos reales, fijando nuestra necesidad naciente de amar sobre alguien a quien realmente no amamos por quien es, sino por quien nosotros creemos que es, en nuestra utilidad y crecimiento, no maduramente, sino como mero ensayo.

De continuar con esta confusión del objeto que se ama, crecerá indefinidamente nuestra insatisfacción, porque nuestra capacidad de amar se encuentra en estos casos con la imposibilidad de satisfacerla realmente como nos gustaría. Asimismo nos afecta también en nuestras demás relaciones sociales, familiares, de compañeros, etc., aunque esto es cada vez un problema aparentemente menor.

La literatura nos advierte de estas amistades extremadas hasta el daño, de ello dan fe pasajes como los de Fred Uhlman en Reencuentro; Amédée Guiard, en Antón Ramon; la escritora Simone de Beauvoir, en el prefacio de La Bátarde: o los de Oscar Wilde, en El retrato de Dorian Gray; entre otros muchos.

30.2. La amistad de un mayor

Podemos también sentir amistad por alguien con una importante diferencia de edad con nosotros: con un joven mayor.

En esta relación, la complicación sexual está normalmente ausente. La necesidad de amar reviste la forma de la necesidad de proteger y ayudar en el mayor, y de la necesidad de admirar y ser ayudado en el más joven. Los sentimientos son claros, y esta amistad —si no se trata de otra cosa, y no esconde una perversa trampa para el menor— se desenvuelve a la luz del día.

¿Pero es realmente una amistad? El intercambio de ideas y de gustos es sustituido por sentimientos de petición, disponibilidad, ayuda, generosidad y por admiración, que recuerda al lazo afectivo de un chico/a y su hermano/a mayor. Aunque no pueda decirse por ello que es una verdadera amistad, sin embargo los efectos de este afecto mutuo pueden ser positivos. En el mayor o la mayor, la conciencia de una responsabilidad moral entraña y estimula la preocupación oportuna de ser admirable. En el más joven o la más joven, el deseo de merecer más aún esa preciada amistad, alimenta el propósito de progresar en todas las facetas.

30.3. La amistad con un adulto

Está comprobado que muchos adolescentes, chicas y chicos, se adhieren muy vivamente a veces a un adulto, que suele ser un profesor, un animador o animadora de un centro juvenil, una ONG, etc.

Una admiración muy intensa, que es posible. Pero que, aunque el adulto responda a este afecto y reciba la confidencia del adolescente, la reciprocidad de la confidencia es sólo muy parcial. Al menos hasta que el menor madura y llega a adulto.

30.4. La amistad entre chico y chica

Dado que la verdadera amistad supone una intimidad profunda, apenas puede establecerse, sin la complicación del amor, entre un adolescente y una adolescente. Nuestro despertar sexual normal, nuestras llamadas silenciosas del amor naciente que nos asalta espontáneamente, la espléndida exhuberancia de nuestra imaginación y nuestra dificultad para dominarnos, amenazan la espiritualidad de nuestro afecto.

Realmente incluso entre adultos, equilibrados y con altos ideales, la amistad auténtica entre un hombre y una mujer, que no llegue a confundirse con sentimientos más amorosos que amistosos, es francamente excepcional.

33. HAY «AMORES» EGOÍSTAS

Muchos en los últimos tiempos han exaltado y justificado el amor egoísta. Quizá sea una cuestión de opciones.

Pero sin duda hay personas que mediante determinadas formas actualmente ya aceptadas por muchos, sólo se buscan a sí mismas cuando aman.

Una de las consecuencias de este amor egoísta es que si amamos así, lo hacemos por nuestro placer, nuestra alegría. Lo importante pasa a ser la función que satisfacemos en quien amamos y no el/la amado/a. Abrumamos a quien amamos con egoísmo: necesitamos su presencia, la presión de su mano, tocarle, que nos toque, abrazarle, y que nos abrace cuando sentimos ganas de ser abrazados, necesitamos sus caricias y las caricias que más sentimos deseos de recibir.

Quienes amamos, sin embargo, con donación, con amistad, tenemos atenciones más sutiles, más delicadas, mejor apreciadas.

El amor egoísta arrastra hacia las funciones naturales. La sexualidad llega a ser separada y cultivada por sí misma, como función especial. Muchos adolescentes tergiversan hasta tal punto la secuencia natural, que primero se enrollan sexualmente y si la primera experiencia ha ido bien, repiten para confirmar la experiencia, y si así se confirma la segunda relación sexual, entonces creen que ya tienen la señal de que quizá pueda haber algo más entre ellos. Porque el sexo se ha hecho más superficial que la entrega. En lugar de ser la culminación física de la misma, es el inicio, perdiendo con ello toda reserva, salvaguarda de la intimidad y cuanta vulnerabilidad conlleva.

Esta separación de sexualidad y amor ha existido en todos los tiempos, cada uno con sus costumbres. Aunque actualmente, cuando además tanta importancia tienen las emociones, esta separación del sexo y el amor ha ido más lejos que nunca, y la sexualidad ha pasado incluso a ser preparación y prueba para el supuesto amor; con la dificultad que ello supone por cuanto en la mayoría de los casos resulta imposible edificar un edificio duradero sobre tan agrietados cimientos.

En muchos ámbitos la separación sexualidad y amor se considera, defiende y proclama como signo de liberación, como un derecho de una moderna ciudadanía.

Que nadie se engañe. Los que defendemos no separar sexualidad de amor, también estamos enganchados —como no— a la sexualidad.

La sexualidad es una de las expresiones más completas de un amor que hay que demostrar previamente, infinito, y real.

A los que no separamos nuestra sexualidad del amor, nos encanta practicarla con toda su potencialidad, significado, y explotando todas sus increíbles y maravillosas dimensiones que te hacen escalar tan alto en la cima del amor, que muchos —incluso entre quienes practican el sexo completamente— sólo llegan a imaginar hasta dónde puede llenar esta experiencia, cuando la relación sexual va intrínsecamente unida al compromiso infinito del amor, a la entrega al bien real y duradero del otro, a nuestras cabezas y nuestros corazones, a nuestro autodominio de cada uno por separado y juntos, y a nuestras libertades responsables; una entrega generosa, cuyo protagonista no sea el interés o la conveniencia pasajera de uno solo.

La sexualidad no es una función cualquiera. En ella puede estar la cima de la intimidad, de forma que desnudos nuestro cuerpo y nuestra alma quedan más evidentes que nunca, ambos unidos, como unidos quedan al desnudarnos si amamos al hacerlo, nuestro pasado, presente y futuro completo: todo lo que fuimos, somos y seremos; si nos entregamos por completo: si no separamos nuestro amor de la sexualidad y nuestro cuerpo y nos mantenemos enteros.

La sexualidad, repitámonos, no es una función cualquiera. El hombre y la mujer podemos entregarnos sexualmente o no hacerlo. Por el contrario, no podemos ejercer con libertad otras funciones. No podemos detener nuestro corazón, o nuestra circulación. La circulación, la respiración, son funciones biológicas; la sexualidad, no lo es en el ser humano. Puede llegar a serlo tras una decisión del espíritu, decisión que frecuentemente podemos tomar, llevados por un amor egoísta, porque nos conviene en un momento determinado, que no exige ni compromete. Pero que a medio plazo incluso nos aísla, presenta otras complicaciones que —a diferencia de las complicaciones por amor— son complicaciones sin salida.

No somos seres biológicos, ni psíquicos si quiera, emocionales; sino que somos mucho más: seres humanos, capaces de amar de verdad y ser felices plenamente haciéndolo, buscando un objeto externo a nosotros que nos llena más que nosotros mismos y que engrandece hasta el infinito nuestro horizonte de felicidad ahora y en el futuro.

Sabiendo que el ser humano es más que un ser biológico y psíquico, y emocional, las cosas son diferentes, y amar ya no significa solamente poseer o satisfacer excitaciones. La posesión placentera y carnal del otro pasa a ser en el amor de verdad el símbolo, la manifestación de la donación completa, insistimos: todo el pasado, todo el presente y, sobre todo, el futuro sin límite ni traiciones; nuestra alma y nuestro cuerpo; nuestras virtudes y nuestros defectos; con nuestra realidad y nuestros sueños; con nuestra autenticidad y nuestra fachada; con nuestras seguridades y nuestros miedos… todo nosotros receptores dignos de quien amamos de verdad, con lo que ello nos compromete infinita y personalmente.

34. APRENDAMOS A DECIR NO

A cada una de las etapas de nuestra vida corresponden unas determinadas presiones, impuestas por la mera convivencia con otros seres humanos, especialmente entre los 10 y los 27 años. Por ello compensa aprender a decir no, a defender nuestro criterio, defendiéndolo ante nosotros mismos primero, también ante nuestros propios padres, contradiciéndoles cuando sea necesario. Pero primero ante nosotros mismos. Actuando cuando no nos ven, como pensamos que debemos actuar y no como nos apetece actuar o como menos complicaciones nos ocasiona, como menos explicaciones tenemos que dar por ejemplo, o más cómodo nos resulta.

No buscando tanto el apoyo de los demás para confirmar nuestra propia opinión, nuestro propio gusto.

Pensemos que nos hacemos más respetables cuando tenemos criterio propio ante nuestros amigos y amigas, cuando tenemos un porqué hacemos las cosas y las hacemos pese a lo que nos cueste… aunque nos equivoquemos y aunque nuestros amigos tengan otros gustos u otras opiniones, porque ellos también deberán tener su criterio propio no sometido al nuestro, que coincida por tanto.

Debemos alimentar nuestra confianza en nosotros mismos y mantener nuestras decisiones pese a las dificultades y al qué dirán.

Pensar a solas y en frío cómo decir que no amablemente a las propuestas que no nos apetecen o no van con nosotros. Para que llegado el momento, sin tener entonces que pensar nuestra respuesta, nos salga de la boca, más que de la cabeza o el corazón, nuestra negativa, con una sonrisa o con un gesto de seguridad ensayado, pero libre: de personalidad. Por el respeto a nosotros mismos, y a nuestras libres decisiones, que es el argumento con mayor personalidad.

Sentir orgullo de contradecir lo políticamente correcto si así nos parece. Sospechemos si siempre nuestro criterio coincide con lo que opina todo el mundo. Quizá nos falte revisar nuestro criterio, porque a lo peor se ha visto invadido por el criterio general establecido y no propio. Porque quizá nunca nos hemos planteado el criterio de los demás, desde un sentido personal y reflexivo.

Contradigamos a nuestros padres en todo lo que pensemos de forma distinta. Especialmente en lo que no tenga demasiada importancia y sólo les moleste más que les hiera. En lo que no vaya contra sus principios íntimos o contra la paz de la familia, de la que son principales responsables. Contradigámosles por ejemplo en los gustos. Si preferimos helado de chocolate y ellos el de fresa, o el color amarillo si ellos el azul, o comprar un jersey si a ellos se comprarían otro. Si son listos y nos quieren, comprenderán que si quieren que algún día contradigamos a quienes nos presionan para que hagamos lo que no queremos, lo hagamos ya con ellos en cosas que no tienen gran importancia, sin llegar a confundir nuestra casa con un hotel, un bar, etc.; comprendiendo que en las cuestiones esenciales para la familia nuestros padres han de tener la última palabra, una vez escuchada nuestra opinión, porque realmente son ellos —como hemos dicho y sabemos— los principales responsables. Si son listos y nos quieren, comprenderán que los hijos que siempre son obedientes y hacen cuanto se les dicen, no saben contradecir a nadie cuando deban hacerlo.

Desde los 10 años nos enfrentamos a presiones explosivas, comportamientos contradictorios y muy complejos. Y nos encontramos con multitud de personas, incluidos nuestros compañeros y amigos, dispuestos a decirnos —acertadamente o no— qué tenemos que hacer y cómo.

Tenemos que aprender cuanto antes a pensar con independencia, a tomar decisiones y a asumir nuestra responsabilidad por la toma de nuestras decisiones. En resumen, a empezar a pensar regularmente como adultos y a cargar con las consecuencias de nuestras acciones y opiniones.

Demostremos a los adultos, que cuando nos dan la oportunidad de decidir, no les ocasionamos más complicaciones, más problemas, sino menos; decidimos con cabeza y acarreamos con nuestra responsabilidad.

Enfrentémonos con algunos de los errores que algunas veces podamos cometer, en vez de negar que los cometimos. Así el resultado siempre será que cometeremos menos errores.

No permitamos que nuestros compañeros ni los adultos nos hagan sentirnos culpables (nuestros padres si nos quieren, nos harán sentirnos capaces y responsables como para cargar también con las consecuencias, pero nunca culpables ni torpes por la elección tomada), ni tampoco sentirnos ignorantes ni estúpidos, si no hacemos lo que ellos quieren.

Convenzámonos de que no tenemos que ganar todas las batallas, todas las discusiones. Es más, en una discusión no tenemos que tratar de ganar nada.

No tenemos por qué no cometer errores nunca. No tenemos por qué agradar a todos. No tenemos por qué ser amigos de todos. No nos tiene por qué gustar lo que todos hacen. No tenemos por qué dar explicaciones de todo: de lo que hacemos, sentimos, pensamos o queremos. No tenemos por qué entenderlo todo ni por qué entendernos todos. No tenemos por qué ser perfectos.

Acostumbrémonos a decir lo que pensamos y sentimos, a nuestros padres y nuestros mejores amigos si los tenemos, sea o no racional, acertado, normal, inteligente, agudo, oportuno…

Reconozcámosles a nuestros padres y mejores amigos nuestros defectos, nuestros temores. Convenzámonos de que hacer algunas tonterías no nos convierte en tontos.

Sólo escuchemos las críticas de quienes nos han demostrado que nos quieren. Y sobre todo, no nos empeñemos ni perdamos tiempo ni energía en defendernos ante quienes sólo buscan atacarnos.

Intentemos decir que no siempre que sintamos que debemos decirlo, pase lo que pase: sólo ganaremos personalidad, fuerza, madurez, seguridad y prestigio entre quienes nos importan de verdad y a quienes importamos.

35. LOS PROBLEMAS Y SU RELACIÓN CON NUESTRA FORMA DE VER LA VIDA

Muchos son los problemas que tenemos durante la adolescencia, y para dar con el camino de sus soluciones, debemos saber que estas tienen que ver con nuestra forma de concebir la vida. Según un esquema de Narciso Irala, que desarrolla en un libro, bajo el título Problemas cruciales y su solución en psicoterapia, hay diferentes formas de concebir los problemas, nuestras dificultades; formas distintas que hemos de tener en cuenta en la búsqueda de las soluciones que tanto necesitamos si queremos llegar a ellas. Siguiendo ese esquema, Irala distinguía grandes diferencias en los remedios que podemos encontrar a nuestros mayores problemas, según busquemos soluciones con o sin creer en Dios.

Es una realidad que la magnitud de los problemas y los remedios varían en función de nuestra visión de los mismos, porque esta depende de nuestra visión del mundo y de nosotros mismos en él. Así, siguiendo el consejo de Irala:

1. PROBLEMA: EL MUNDO

• La solución sin creer en Dios de este problema puede llevarnos, como a Sastre, a creer que el mundo es un gran absurdo, un inmenso caos que se rige por evolución ciega.

• A este mismo problema, sin embargo la solución de la fe y la razón nos dice que el mundo es fruto de un amor que apenas podemos entender, infinito, que tiende por ello al infinito. Un amor que rige el mundo con sabiduría omnipotente, pese a que a menudo pueda parecernos lo contrario, porque precisamente ese amor a menudo resulta para nosotros incomprensible, pero sabe lo que es y será mejor. Un amor que mantiene nuestra existencia y rige nuestro mundo para nuestro bien y progreso completo.

2. PROBEMA: EL HOMBRE

• Solución sin creer en Dios: el hombre es el animal más evolucionado. Sin rumbo sobre el vacío (Heidegger). O con el propio hombre y su excelencia como rumbo a lo sumo. Es pasión inútil (Sartre). Con libertad absurda (Sastre). Aunque puede lógicamente creerse que es el hombre el destino de esa libertad, rumbo y pasión. Algo noble, pero que se acaba en el hombre. Y el hombre no da para tanto: podemos comprobarlo.

• Solución de la fe y la razón: el hombre es hijo de Dios. Ha sido creado para gobernar rectamente el mundo. Nuestra libertad nos hace meritorios: a través de ella nos realizamos hasta lo más sublime. Para los creyentes, la Pasión de Dios por el hombre, le otorgó la paz, el amor, la alegría y la salvación, en una historia que ya ha sido victoriosa, aunque aún muchos la sigamos viviendo.

3. PROBLEMA: EL DOLOR

• Solución sin creer en Dios: El dolor es una alarma orgánica. Es humillante. Inaceptable. Una desgracia que puede ir destrozándonos e ir destrozando a quien más amamos.

• Solución de la fe y la razón: El dolor nos facilita una mayor comprensión de nuestra fragilidad, de nuestra necesidad de ayuda, afecto y compasión. Es la imagen del ser humano desnudo de todo menos de su humanidad. Fruto de una predilección divina. Tiene peso de gloria eterna. Supone el poder que abre las puertas más cerradas.

4. PROBLEMA: LA MUERTE:

• Solución sin creer en Dios: La muerte es el aniquilamiento del yo. Fin del amor, gozo, ciencia y realización. Es humillante.

• Solución de la fe y la razón: La muerte es la vida humana que pasa a divinizarse. Del destierro la muerte nos lleva hasta la Patria para amar y gozar como Dios. Es la máxima prueba de amor. Y sólo la antesala del premio que, multiplicado por infinito, corresponde a nuestra fidelidad, a nuestro amor a los demás, al bien que hemos hecho. Es el paso que nos permite no sufrir más y sentirnos insaciablemente amados por todos los seres queridos que nos amaron bien y quien nos creó para que llegáramos hasta Él. Duele, pero consuela.

5. PROBLEMA: LA MENTE

• Solución sin creer en Dios: No satisface. «Destruí mis creencias y ahora no sé qué hacer, si morir o seguir viviendo» (Sartre). Nuestra mente siente oscuridad y dudas ante lo trascendente. Suele provocar inseguridad intelectiva.

• Solución de la fe y la razón: Satisface y llena. Da claridad y gozo intelectivo, certeza en lo trascendental.

6. PROBLEMA: EL CORAZÓN

• Solución sin creer en Dios: No satisface. Tras el primer impulso emocional origina vacío, angustia, tristeza. Quita la paz, el amor, la protección, el gozo, la realización que llena.

• Solución de la fe y la razón: Satisface y llena. Da paz, alegría y gozo pleno. Serenidad.

Podemos pensar que Irala llevaba razón o no. Es una cuestión de libertad personal, pero hemos de reflexionar íntimamente sobre cuál es nuestra sincera concepción de la vida, para así actuar y mantener nuestra actitud ante los problemas que esta nos plantee: única forma de dar con nuestras propias soluciones. Libre, valiente e inteligentemente.

36. PROTESTAR Y SER MÁS LIBRES

Los adolescentes encontramos en la libertad —entre otras cualidades— el poder edificar por nosotros mismos nuestra propia personalidad.

La libertad supone en este sentido una reivindicada protesta ante el mundo adulto.

Esta protesta puede ser negativa: los adolescentes, como los niños, tal vez sigamos denominando libertad a lo que sólo es un mero encadenamiento de caprichos, o el derecho de seguir nuestra comodidad, nuestra falta de valentía… Podemos denominar también libertad a la negativa a colaborar con otros y comprometernos. Pero existe también un aspecto positivo de nuestra reivindicación: queremos crear, hacer algo nuevo, inédito.

No siempre resulta fácil distinguir, en nuestras reivindicaciones, las pretensiones ilusorias o vanidosas y el despertar de una verdadera vocación.

Como obstáculo a nuestra libertad, los adolescentes tropezamos con un mundo ya organizado, con sus instituciones políticas, sus poderes establecidos, sus estructuras sociales, sus reglas familiares, sus cánones artísticos, su sistema de valores, su práctica religiosa o no y creencias, determinados tipos de relaciones humanas, sus costumbres. Sus posibilidades de elección más o menos diversas, en definitiva.

Nuestra joven libertad puede, en medio de todo esto, revindicar unos ejercicios muy diversos. Puede impugnar ciertas instituciones y querer establecer otras; librarse para imponerse. Puede querer beneficiarse de elecciones más amplias de consumo y escapar a ciertos dirigismos. Puede también, al revés, querer que no se le canse con tanta variedad de elecciones, y buscar la vida solitaria y simple o, al contrario, perseguir un estilo colectivo uniforme.

Puede aspirar a una verdadera libertad espiritual y lamentar la carencia de maestros y líderes que nos proporcionen el alimento que nuestro espíritu necesita; o, al contrario, rechazar toda doctrina y fiarse únicamente de los propios descubrimientos. Puede buscar la libertad en la fe religiosa, o estimar que la encontrará en la supresión de toda creencia.

Puede buscar la libertad en el mero ejercicio de la razón, a ejemplo de los idealistas; o en la exigencia moral, al estilo de Kant, o en la sensibilidad religiosa, como Rousseau; o en sensibilidad pura, al modo de Gide; o en la guerra revolucionaria, o en la obra artística, como Malraux; o en el compromiso de un acto plenamente asumido, como preconiza Sastre, etc.

Se advierte así la complejidad de este valor que llamamos libertad.

Es el problema de los adolescentes, pero es también el problema de todo el mundo adulto.

Una libertad auténtica implica reflexión, interioridad, autoexigencia, espiritualidad, compromiso eficaz y constructivo, invención y creatividad, respeto y promoción de la libertad de los demás, compromiso en nuestras libres relaciones humanas, posibilidad de hacerse admitir y de dar y exigir a los demás, etc.

Enumerar las condiciones de una auténtica libertad equivale a describir otras tantas desviaciones posibles. Por no responder a esta o a aquella exigencia, la libertad puede convertirse en esclavitud o en tiranía. Tales desviaciones amenazan evidentemente a los adolescentes, pero también a los adultos.

Sólo la libertad nos hará felices y sólo la verdad nos hará libres.

Y siempre la libertad dependerá de nuestro interior, único lugar donde se fragua y donde realmente podemos disfrutarla, conservarla, alimentarla, embellecerla, perfeccionarla y entregarla a otros.

37. LA REALIDAD ES MUCHO MEJOR DE LO QUE SENTIMOS

Nuestros sentimientos y emociones (nuestra afectividad) —volvemos al inicio— son fuerzas que tenemos para formar, perfeccionar y hacer más atractiva nuestra personalidad; para poner colorido y variedad en nuestra vida, y para querer y obrar con más facilidad, energía y constancia. No son faros para guiarnos, sino fuerzas anárquicas que hay que dirigir como el vapor de una antigua locomotora. Bien encauzadas por la razón, y con sus válvulas de seguridad, sus expansiones y desahogos oportunos, podrán sernos útiles. Para ello:

Primero: No nos gobernemos por la afectividad ni tomemos grandes decisiones llevados por los sentimientos.

Si tenemos como norma de acción el porque me gusta, es como si cogemos un tren sin fijarnos a dónde va, sólo porque es cómodo o bonito.

Dejar de hacer algo porque me cuesta es renunciar al éxito, a la alegría, a la gloria y a la propia mejora.

El niño y la persona que no se adapta socialmente aman y odian, actúan o dejan de actuar sólo por sus gustos, o disgustos, pues la razón no se ha desarrollado en ellos.

Segundo: Encaucemos nuestros sentimientos, disminuyendo sus exageraciones, no dando demasiada importancia a lo que nos gusta o disgusta, a lo que tememos o deseamos, pues la experiencia nos dice que la afectividad exagera lo bueno o lo malo, y oscurece la verdad.

La realidad es mucho mejor de lo que sentimos.

Dominemos, seamos dueños, mantengamos el control, de nuestros pensamientos. Evitemos nuestras exageraciones. No tomemos decisiones importantes bajo el imperio del sentimiento. Dejemos pasar un día. Consultémoslo con la almohada, dejando pasar también una noche, y luego, suavizada o calmada la afectividad, estaremos en disposición de entender y de actuar con serenidad y veremos que las cosas no son tan urgentes ni tan malas o tan maravillosas.

38. APRENDER A SER MÁS FELIZ

La culminación de nuestra vida es llegar a ser feliz, y podemos lograrlo. Permítaseme que haga referencia en este importante capítulo a un libro que publiqué no hace mucho, 99 trucos para ser más feliz, en donde escribí algunas pistas sobre cómo lograr la felicidad, cómo descubrirla porque está a nuestro alcance y mucho más cerca de nosotros de lo que sabemos a menudo: sólo basta aprender a descubrir cómo lograrla. No podría resumir aquí los que a mi juicio son los 99 caminos para llegar a nuestra felicidad; pero no puedo dejar de hacer una breve reflexión al respecto, dada la importancia y la posibilidad real a nuestro alcance de ser verdaderamente felices.

Alguien escribió: «La felicidad no se da ni se encuentra, se hace».

No depende la dicha de lo que nos falta, sino del esmerado cuidado de lo que tenemos; ni se debe a los acontecimientos, sino a la manera cómo los encaramos.

No necesitamos recorrer muchas tierras o emprender negocios complicadísimos para lograrla; basta seguir nuestro camino, el camino del deber y del amor, y si sabemos controlar nuestros pensamientos, podremos extraer el fruto de la alegría y la felicidad aun entre las dificultades.

Sin embargo, muchos no la encuentran porque van a buscarla donde no está: en el capricho egoísta normalmente. Que nos hace al mirar dentro de nosotros mismos encontramos el corazón vacío, sentimos tedio, disgusto, tristeza. Una tristeza que procuramos olvidar por medio de diversiones, cines, fiestas, deportes, gimnasio, novelas, etc. Pero no nos quitan la causa de la infelicidad ni dan al corazón la satisfacción del amor desinteresado ni del deber cumplido. Nos contentamos con ocultar el vacío de felicidad, pero no lo llenamos.

La alegría, dice Aristóteles, es el «acompañamiento del acto perfecto»; y un acto contra la conciencia formada y contra la objetividad de las cosas, contra nuestro deber, es un acto viciado e imperfecto, que nos aleja de la satisfacción de la auténtica felicidad. No es pequeña pista para aprender a ser feliz.

Pongamos como objetivo vencernos, dominarnos, ser rectos y al serlo hacer felices a los que más nos importan, que este es el camino más directo para encontrar nuestra propia felicidad.

39. BUSCAR UN BUEN IDEAL

Todos necesitamos para ser felices un buen ideal. Un ideal que no entre en conflicto con nuestros bienes mayores. Que esté de acuerdo con nuestras aptitudes, con nuestra personalidad. Que esté fuera de nosotros y sea superior a nosotros. Que sea práctico, que se centre en el momento presente. Que pueda concretarse y sintetizarse en pocas palabras para repetírnoslas con frecuencia.

Un ideal que nos facilite:

1. Tener conciencia de nuestras grandes posibilidades, reconociendo también la limitación de nuestras fuerzas.

2. Realizar el deber de cada día con la mayor perfección posible: con concentración, naturalidad y agrado, evitando toda tensión, precipitación y disgusto.

3. No intentar hacer todo lo bueno que nos sugieran nuestros buenos impulsos, sino sólo lo que nuestro sosegado juicio nos muestre como proporcionado a nuestras fuerzas.

4. Reconocer y aceptar la superioridad de otros: que son más fuertes, mejores físicamente, intelectualmente y mejores personas. Si en algo queremos sobresalir, que sea sobre todo en bondad, comprensión y paciencia.

5. Que ante los contratiempos nos facilite descubrir lo útil que tienen precisamente para nosotros o para los demás. Aceptar lo inevitable y hacerlo compatible con nuestro ideal, es parte de la clave de la felicidad.

6. Evitar tensiones e inseguridad, alimentando nuestra tranquilidad de conciencia.

7. Emplear nuestras mejores facultades, con decisiones deliberadas, motivadas, ejecutándolas después sin desfallecimiento.

8. Reconocer las paradojas que hay en nosotros mismos, las tendencias contrarias que todos tenemos, de ser buenos y malos: esforzarnos en que nuestro yo bueno y nuestro buen gusto, prevalezca, poniendo nuestro esfuerzo en erradicar o suavizar al menos nuestros defectos, sobre todo los que más molestan a los demás, y sin que nos pese conocer y reconocer que hay muchos defectos que tenemos, virtudes que no tenemos y un montón de cosas que no nos salen tan bien como otro montón de ellas; sin que eso menoscabe nuestra autoaceptación y nuestra capacidad de ayudar y amar, ser feliz y hacer feliz a los demás.

Colofón

Este libro se terminó en Huelva,

durante unas vacaciones en casa de María S. y Nacho N.,

a quienes María Berbel y yo dedicamos este libro,

agradecidos infinitamente por su ejemplo y cariño. Hemos aprendido mucho de ellos y de sus hijos adolescentes: tan excepcionales y admirables como sus padres.

A mi padre, psiquiatra infantil, que es quien más sabe en todo el mundo sobre adolescencia y a mi madre, sobre corazón.

A todos nuestros amigos con hijos y a todos mis compañeros de docencia.

Y especialmente a nuestras hijas e hijos.

Aprendemos mucho cada día de su adolescencia.

Otros títulos

Todos queremos lo mejor para nuestros hijos, y lo mejor es que sean felices. Su felicidad en gran parte está en nuestro acierto como padres; pero, ¿sabemos realmente cómo conseguirlo?

Este libro da las cuatro claves que permitirán a su hijo ser feliz y señala cómo ponerlas en práctica eficazmente en cuestiones tan cotidianas como aprovechar y disfrutar con ilusión y familiarmente los cumpleaños, Reyes Magos y otros acontecimientos; aprender a aceptar las consecuencias de cada decisión, enseñarle a superar obstáculos, enseñarles a sentirse realmente queridos, aprendiendo también cómo amar de verdad.

Con estas cuatro claves, nuestros hijos podrán ser felices, ahora y más al ir creciendo, madurando y comprendiendo la complejidad de su vida, el mundo y las relaciones interpersonales. Sin duda, este libro nos ayudará a comprender cómo podemos facilitar de una forma práctica y verdaderamente eficaz la felicidad de nuestros hijos.

Table of Content

Título

Créditos

Dedicatoria

Introito

1.NUESTRA PROPIA HISTORIA DE EMOCIONES: LA IMPORTANCIA DE NUESTRA INFANCIA

2. LA SEGURIDAD DE LA FAMILIA

3. UNA REFLEXIÓN GENERAL SOBRE LA ADOLESCENCIA

4. ÉPOCA DE CONFLICTOS

5. NUESTRAS EMOCIONES ADOLESCENTES

6. EL DOMINIO DE NOSOTROS MISMOS

7. EXPRESAR LOS SENTIMIENTOS

8. LA AUTENTICIDAD

9. CONOCERNOS Y NO ENGAÑARNOS

10. La confianza en nosotros mismos

11. LA AUTOACEPTACIÓN Y LA AUTOADAPTACIÓN

12. CADA UNO SOMOS UN MUNDO QUE MADURA, REALMENTE ÚNICO

13. CUANDO NOS VOLVEMOS IDEALISTAS, LLEGA EL PRIMER AMOR Y NUESTRAS CONTRADICCIONES

14. NUESTRAS DIFICULTADES

15. CABEZA Y CORAZÓN

16. AFECTO Y AGRESIÓN

17. EL JUEGO DE LOS ADOLESCENTES

18. NUESTRA INTIMIDAD

19. NUESTRA TENDENCIA AL CONFORMISMO

20. ¿POR QUÉ DESEAMOS TANTO QUE NOS APRUEBEN SOCIALMENTE?

21. LAS TENDENCIAS AFECTIVAS Y NUESTRA VIDA INTERIOR

22. ¿POR QUÉ NO NOS ENTIENDEN?

23. LA INTIMIDAD Y EL SECRETO DE NUESTRA MELANCOLÍA

24. ¿POR QUÉ TAMBIÉN SENTIMOS NOSTALGIA Y NOS LLEVA A ENTREGARNOS?

25. PASIÓN POR LA VIDA Y LOS DEMÁS

26. ¿POR QUÉ NOS CONMUEVEN TANTO LAS CANCIONES?

27. ¿POR QUÉ A MUCHOS NOS GUSTA EL CINE?

28. POR QUÉ TRIUNFAN EN NOSOTROS LAS RELACIONES MULTIMEDIA

29. QUÉ NOS ATRAE MÁS DE LA TELEVISIÓN, INTERNET Y OTRAS IMÁGENES

30. LA IMPORTANCIA DE LAS MODAS Y LA POPULARIDAD

31. COMPAÑEROS Y AMIGOS

32. NUESTRAS AMISTADES ADOLESCENTES

33. HAY «AMORES» EGOÍSTAS

34. APRENDAMOS A DECIR NO

35. LOS PROBLEMAS Y SU RELACIÓN CON NUESTRA FORMA DE VER LA VIDA

36. PROTESTAR Y SER MÁS LIBRES

37. LA REALIDAD ES MUCHO MEJOR DE LO QUE SENTIMOS

38. APRENDER A SER MÁS FELIZ

39. BUSCAR UN BUEN IDEAL

Colofón

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