Fernando Alberca

La enfermedad del amor

y las complicaciones del corazón

© Fernando Alberca, 2008, 2015

© Editorial Almuzara, s.l., 2008, 2015

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Biblioteca de desarrollo personal

Serie padres y educadores

Editorial Almuzara

Director editorial: Antonio E. Cuesta López

Conversión de Óscar Córdoba

www.editorialalmuzara.com

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ISBN: 9788416392476

A nuestra hija Marta,

cuya sola existencia mejora el mundo entero cada día.

Nadie entra en el salón del amor —ni en la cocina— sin haber pasado antes por el zaguán de las emociones. Necesitamos entender mejor cómo debemos cuidar el vestíbulo de nuestro corazón para no enfermar de gravedad y poner así en peligro nuestra vida entera.

El amor puede acabar enfermando

porque el ser humano puede torcer

lo que está hecho de materia sana y divina

hasta engañarse y engañar.

Nota del editor

La enfermedad del amor es la segunda edición, revisada y puesta al día, del libro que apareciera con el título Las complicaciones del corazón, una obra que enseña por qué adolescentes y adultos —ciertamente cualquiera de nosotros— sienten como sienten. Una magnífica guía para desenvolverse en el laberinto que tejen las emociones y los sentimientos, gobernando nuestras vidas, la convivencia con los demás, y todo cuanto afecta a nuestro mundo interior o al de nuestros hijos.

Desde la primera edición confirmamos lo que el Dr. Enrique Rojas anunció al poco de leerlo que Fernando es uno de los mejores conocedores de la afectividad humana del mundo. No era mera exageración.

Esta obra está llena de comprensión hacia la vida interior de cada persona —lo que llaman el corazón humano— escrita con estudio, observación y sugerente acierto, hasta facilitarnos las pistas para que todos podamos, como él dice, «racionalizar las emociones y emocionar la razón». Esperamos que disfrutéis al leerlo tanto como nosotros al editarlo.

Prólogo

Desde el título tan original al índice de las 42 lecciones nos encontramos con un texto repleto de contenidos sentimentales. La educación de los deseos es una de las asignaturas pendientes de nuestra sociedad, donde es fácil perderse en un laberinto de sensaciones, motivaciones y tirones de la más distinta condición.

El universo del mundo emocional, si no se tienen las ideas claras, es fácil que se centre en el conflicto, porque desde la adolescencia todo está a flor de piel y es fácil confundir el amor con la tendencia hacia otra persona, el enamoramiento con estar deslumbrado y el amor a otra persona con unas sensaciones epidérmicas y superficiales.

La escenografía que nos presenta Fernando Alberca es un manual de autenticidad que cumple aquel viejo principio del mundo griego: no se puede amar lo que no se conoce.

Ser feliz es poseer lo que uno desea. Amar a una persona de verdad, de forma auténtica, es darle lo mejor que uno tiene. Por eso el amor es alegría y compartir. Una de las claves del hombre moderno de este siglo XXI es acertar en la elección afectiva en donde tantos errores se ven y en donde muchos amores están hechos con materiales de derribo.

El libro es un auténtico festín de emociones y sentimientos. El autor se adentra en la selva espesa y frondosa de la afectividad. El ángel exterminador de la falta de formación puede llevarse por delante en el amor las mejores intenciones. Cuando llega el amor puede ser ciego, pero cuando se va es muy lúcido. Encontramos en este libro un recorrido por los pasadizos de la ciudadela interior. El análisis erizado de las dificultades. Pero el autor sabe discernir los hechos y poner los puntos sobre las íes en cuestiones tan esenciales como la autenticidad, la intimidad, la pasión por la vida, las modas, aterrizando en un tema que es la vocación natural del ser humano, la felicidad: suma y compendio de la vida auténtica.

Aprender a ser feliz no es otra cosa que aprender a ser auténticos. La felicidad no se da en el superhombre, sino en el hombre verdadero.

Podemos aspirar a una alegría permanente que se mantiene a pesar de los mil y un avatares de la vida.

Ser feliz no es solo tener suerte, sino buscarla con los cuatro principales argumentos que asoman como icebergs en nuestro paisaje interior: amor, trabajo, cultura y haber alcanzado una personalidad madura. Finalmente y como dice su autor, buscar un ideal que nos haga ver nuestras grandes posibilidades, realizando el deber de cada día con una justeza de juicio que nos lleve a distinguir lo accesorio de lo fundamental, lo que pasa de lo que queda. Deberían encerrarnos en la felicidad y no encontrar la llave.

Dr. Enrique Rojas

EL AMOR ES SALUD O ENFERMEDAD: TODO O NADA

«¿Por qué estamos hechos así y necesitamos tanto amar y sentirnos tan amados? A veces no me siento amada y estoy como loca, desubicada en este mundo injusto que me quiere expulsar a cada paso que doy. Pero cuando he creído serlo, entonces el mundo me parece absolutamente perfecto, sencillo y dulcemente habitable: hecho solo para ser feliz.» Lo dijo Mar, de 39 años.

Casi el 70% de las consultas que se hacen en busca de consuelo en Estados Unidos y Europa a psiquiatras, psicólogos o asesores personales y familiares, están relacionados con un desengaño amoroso o un desengaño afectivo.

El amor es la felicidad. La felicidad es la conjunción de dos sensaciones: sentirse más amado de lo que uno cree que merece y al tiempo amar más de lo que estima que puede amarse. El amor es la causa del equilibrio, de la paz, de la grandeza, de la vida real. Es la causa de todo lo bueno y lo más bello. El amor es la salud del alma. Es todo lo que nos hace bien. El amor lo invade todo. Pero su contrario, el desamor, también.

Un proverbio portugués dice que «el amor, como la luna, cuando no crece, mengua». No puede amarse a medias. Quien cree que sí se puede amar a alguien y no amarlo completamente o no hacerlo siempre, lo más probable es que ya hace tiempo que fue dejando de amar, pero aún cree que lo hace.

El amor y el desamor son como el anverso y reverso de una misma hoja. Cada persona tiene la posibilidad de estar sobre la mesa de la vida por una u otra cara, nunca de canto. El viento puede cambiarlas de postura, pero nunca permanecerá sobre el estrecho filo que los une.

El desamor es lo contrario del amor; es decir, la causa del desequilibrio, de la guerra, de la miserable pequeñez de toda vida falseada por el engaño y de la soledad más dolorosa y desesperanzada. La causa de todo lo malo y lo horrible. El amor, así, por su ausencia —la falta de amor— es causa de la enfermedad del alma, y de la nada. Por eso ninguna cosa, ilusión o tarea debería importarnos tanto como aprender a amar y no dejar de hacerlo.

Por eso compensa poner nuestros mejores recursos en juego para aprender cuáles son las claves de lo que pasa por nuestro corazón, por qué y cómo sucede. Para hacer lo que está en nuestra mano por amar más y amar mejor, ser más amado y disfrutar más de serlo.

2. LA SENSACIÓN DE SER AMADO

Amar es hospedar a alguien en el centro de nuestro corazón, abandonando nosotros mismos ese centro; ser amado es ocupar el centro del suyo.

«Amar no es un ramo de rosas en la tarde» escribió el poeta Vicente Núñez. No es un solo detalle («un ramo de rosas»), por hermoso y abundante que sea, ni («en la tarde»), cuando el día se acaba. Las rosas son conmovedoras, caras, hermosísimas… pero se marchitan muy pronto, no de inmediato —es cierto—, pero demasiado pronto.

Amar no es siquiera un ramo de rosas cada semana durante un año o durante dos. Amar no tiene tiempo, o lo tiene todo. Pero los amantes son defectuosos. Están sometidos a vaivenes personales, a fuerzas egoístas que van y vienen, a mareas continuas, naturales o provocadas por la acción del otro o las circunstancias. Mareas que ocasionan tormentas. A veces tan perfectas, que en ellas sucumbe el navío mejor diseñado. Entonces ocurre algo incoherente, extraño, dañino y con tendencia al desastre, pero muy frecuente: que se ama y se es amado por alguien que pese a ello te detesta, te trata con desdén, con odio o con indiferencia. Y uno siente que es insufrible tanto desprecio. Entonces se arrepiente de amar y siente la seguridad de no ser en verdad amado, quizá de no haberlo sido nunca. Duda si lo fue y ya solo queda en su memoria o si ni siquiera llegó a serlo y siempre fue un espejismo de su imaginación y deseo de serlo. Un engaño. Y la felicidad (la conjunción de dos sensaciones: creer que se es amado más de lo que se merece y amar más de lo que creía que podría) se convierte infelicidad (la conjunción de creer que se es más despreciado de lo que se merece y de odiar más de lo que creía que podría).

La verdad es que esta sensación ocurre muchas veces en la vida de los amantes que se aman de verdad. Es solo una enfermedad más o menos pasajera que sufre el amor. Si pasa pronto y llega la sensación contraria, aquella fue un resfriado o una gripe a lo más. Si se instala y cada vez esta sensación de no ser querido o no amar se perpetúa en un continuo con excepcionales momentos de amor, cada vez más distantes, entonces la enfermedad amorosa ya no se parece a una gripe, sino a una esquizofrenia, una depresión, un tumor o un cáncer llamado a ser terminal.

Los humanos amamos imperfectamente y sometidos a rachas biológicas, hormonales, químicas, perceptivas (visuales, de olores, tacto, por ejemplo) excitación, euforia, incomprensiones, malas interpretaciones, abatimiento, a veces que nada tienen que ver con la persona amada, que tienen su fuente fuera del ámbito de los dos amantes, pero que afecta primero a uno de ellos y después por extensión, a los dos.

Aunque la fuente de origen de estas fuerzas esté fuera, las consecuencias afectan a toda la persona y con manifestaciones en las acciones externas e internas de la persona completa, porque alma y cuerpo es uno. Por eso el amor, que es una cosa llamada a ser completo, total, atemporal y que esté por encima de todo condicionamiento circunstancial, es decir, «no es un ramo de rosas en la tarde» solamente, sino la puesta en juego de todo lo que somos, un concepto imperfecto pero en realidad humano con imperfecciones humanas. Porque hay amores perfectos de amantes imperfectos. Hemos de aceptar ser humanos.

La victoria del amor reside en que las fuerzas externas al amor, hagan una presión menor sobre nuestras acciones, porque tengamos la vida llena de acciones, incluso algunas mecánicas, en las que el amor crezca protegido.

Amar no es solo cuestión de sentimiento, vulnerable a la presión del momento, sino de memoria, de inteligencia y de voluntad, más propio de la libertad, la pasión duradera y la felicidad creciente que de «un ramo de rosas en la tarde».

3. ¿CÓMO AMAMOS Y CUÁNDO? ¿ENFERMOS O SANOS?

Saberse amado es saber que somos —ilógica y libremente, por encima de uno mismo— el centro de interés y cuidado, desvelo emocionado y racional, sin medida y completo, material e inmaterial, sin tiempo, de alguien inabarcable que nos ama innecesariamente. Amar es hacer lo mismo nosotros.

Para descubrir los primeros síntomas de la enfermedad del amor, para diagnosticar si estamos amando sanamente, para saber qué hacer, a dónde acudir, cómo tratarnos si estamos cayendo en la enfermedad amorosa, hemos de conocer mejor cómo funcionan en nuestro interior todos los pequeños y grandes circuitos del amor: sus procesos, cómo se inicia, cómo y por qué se mantiene, cómo puede reactivarse, cómo puede alguien re-enamorarse y cómo se puede ser más feliz sintiendo cada día más amor y amando cada día mejor.

No basta con conocer la esencia del amor, las sensaciones que conlleva, sino que es preciso entender e interpretar las propias sensaciones, para gobernarlas en la medida de lo posible y dirigirlas hacia lo que amamos.

Muchos amantes enferman porque creen que el amor está aislado, colgado en el aire solo por dos hilos sutiles: la emoción y la suerte. Aislado de todo lo demás, de los sentimientos, de otras emociones, de las demás sensaciones, de los defectos, de las circunstancias, de los hechos más ordinarios, de la realidad de los que aman; entonces aman el hecho de amar, más que a alguien real o para siempre, y aman falsamente: con la enfermedad del amor.

En este libro no me centro de forma directa en la esencia del amor, como ya hice en ¿Quieres casarte conmigo? o en Todo lo que sucede importa; sino en el camino que nos lleva hasta el amor o a su contrario, lo que le antecede, posibilita o imposibilita.

Conocer de verdad el amor es conocer también su periferia, que es donde ataca el virus que hace enfermar al amor y afecta mortalmente al amante. Una periferia por ejemplo donde residen las emociones primeras del enloquecimiento amoroso que son las mismas que luego expanden la enfermedad del hastío o la susceptibilidad. Una periferia que nos permita comprender cómo se labran los sentimientos, qué efecto y consecuencias tiene la autenticidad, el engaño, la confianza, la autoaceptación de cada uno, la autoadaptación, la madurez, el idealismo, las dificultades del corazón y de la cabeza, el afecto y la intimidad, nuestro deseo de aprobación, nuestra tendencia al conformismo, la nostalgia y la melancolía, la pasión y nuestra identificación con la música o el cine, las amistades, los problemas, la libertad al amar, la realidad y la felicidad que dura de forma creciente y contagiosa cuando es de verdad.

De todo eso hemos de aprender para conocernos mejor, para evaluar cómo amamos cada uno y amar mejor, complementariamente, para conocer mejor el amor y cómo somos amados de verdad, con independencia de las fuerzas externas, sabiendo disfrutar más en los periodos de calma y aprender a navegar felices, sin depender de las tormentas.

4. EMPECEMOS POR NUESTRAS EMOCIONES

Debido a la importancia de la periferia del amor —objeto de este libro— en el resultado de nuestro amor, hemos de conocer mejor esa periferia: nuestras sensaciones y emociones, para aprender a interpretar mejor y alimentar y prevenir el sentimiento del amor y su contrario (el desamor y el odio).

Nuestro corazón, con todas sus complicaciones, con todos los laberintos, caminos, senderos y atajos de nuestra afectividad, es un conjunto de emociones, sentimientos y pasiones que mueven el alma, con su voluntad e inteligencia, y que nuestra libertad puede decidir hacia dónde y cómo guiar.

La inteligencia sin su corazón es baldía e inhumana; el corazón sin su inteligencia, estéril y vulnerable. Somos un «uno» completo, hecho de muchas partes.

¿QUÉ SON LAS EMOCIONES?

Nuestra educación no se ha preocupado tanto de nuestros afectos como en verdad hubiera sido necesario. Es frecuente encontrar quienes no saben expresar sus sentimientos con palabras o con hechos, quienes ni siquiera distinguen bien conceptos como sensaciones, emociones, sentimientos y amor; quienes suelen decir genéricamente que están «mal» sin precisar si se encuentran decepcionados, traicionados, preocupados, humillados, ignorados, insultados, calumniados, desalentados o simplemente cansados, pese a la enorme diferencia de estos estados de ánimo y la diferencia de sus remedios.

Pero tal y como avanza el siglo XXI, para lograr comunicarnos, conocernos y relacionarnos mejor, precisamos conocer también mucho mejor qué sentimos, distinguiendo las sensaciones, cuyo conjunto conforma una emoción involuntaria y las emociones involuntarias y como el conjunto de estas crean voluntarios sentimientos que —como los hilos de un tapiz (aparentemente desordenado si lo miramos por detrás, pero que sigue un diseño único y hermoso si lo miramos por delante)— forman el amor o el desamor.

Ante un estímulo exterior, nuestra personalidad y cuanto somos puede actuar o sentir, o actuar y sentir. Por eso, para ser realmente libres, capaces, precisamos conocer mejor lo que nos pasa cuando sentimos sensaciones, emociones, sentimientos o amor. Porque el ser humano en su grandeza es capaz de distinguirlos y es crucial hacerlo ya que los dos primeros son involuntarios (no podemos evitar las sensaciones y las emociones), pero no lo son los dos últimos (sí podemos gobernar la dirección de nuestros sentimientos y nuestro amor), y en ello radica nuestra grandeza, nuestra felicidad y la de quien amamos.

SENSACIONES

Las sensaciones son cada una de las informaciones que nos llegan a través de cualquiera de los siete sentidos que tenemos: vista, oído, olfato, gusto, tacto, que son los tradicionales, a los que ya hay que añadir dos: el sentido del equilibrio y el sinestésico (ese que nos permite decir: «me duele exactamente aquí, en esta zona o este punto del aparato digestivo, donde señalo desde fuera»).

EMOCIONES

Cada emoción es un entramado de sensaciones. La emoción sigue siendo involuntaria, pero nos permite la voluntad de otorgarle un peso y un paso determinado dentro de nosotros. Así, la emoción no conviene reprimirla, sobre todo si es desagradable, para no grabarla aún más; sino dejarla pasar, contaminándola con otra más agradable, más poderosa, o si es apetecible y perniciosa contaminándola con la emoción desagradable que puede conllevar si la seguimos. Algo que explicaremos detenidamente más adelante.

Emociones son por ejemplo: el miedo, la ira, la euforia, el enfado, la frustración, la satisfacción instantánea, el desprecio, el agrado, la excitación, la sorpresa, el entusiasmo, el disgusto, la compasión, los celos, la sensualidad, el bienestar, la ansiedad, la preocupación, el temor…

Según Gates, las emociones podrían clasificarse de la siguiente manera:

1. La rabia y los estados tales como la cólera, la furia, el enojo, la irritación, el enfado, la venganza…; posiblemente, también los celos y la indiferencia despectiva.

2. El miedo, el espanto, el terror, la ansiedad, la zozobra, la melancolía, y también tal vez la aflicción y el pesar o la depresión.

3. La excitación, el sobresalto, la intranquilidad, la turbación y el nerviosismo.

4. La piedad, la compasión, el júbilo y el entusiasmo.

5. La excitación sexual, la sensualidad y algunos componentes relacionados con el amor.

Según el periodo y la vida que vivamos, nos encontraremos las mismas emociones (muy parecidas ya a las que sentimos desde bebés), pero con intensidades y combinaciones distintas que las complican a la largo de las diferentes etapas madurativas de nuestra vida.

¿PARA QUÉ SIRVEN LAS EMOCIONES?

Las emociones y sentimientos tiñen toda nuestra vida. Las emociones conforman sentimientos y los sentimientos se convierten en útiles artífices del desarrollo de nuestra personalidad.

La emoción otorga riqueza a nuestra personalidad y a nuestra vida. Nos hace vivir más intensamente y con más matices, nos posibilita una mayor felicidad, creciente y contagiosa.

Las emociones nos preparan

Nuestras respuestas orgánicas en las emociones violentas, como la rabia o el miedo, son, en realidad, reacciones preparatorias, que nos colocan en disposición de combatir o huir. Como veremos posteriormente, según la descripción de F. D. Brooks, la «circulación rápida, la inhibición de los procesos digestivos, la provisión de abundante combustible para la actividad muscular, la respiración más profunda y rápida y la protección contra la fatiga», son adaptaciones admirables que nos proporcionan las emociones para hacer un esfuerzo muscular extraordinario, como el salir corriendo ante el miedo, por ejemplo.

El miedo que pasamos cuando vemos acercarse a alguien peligroso nos hace tensionarnos de tal forma, que es posible salir corriendo durante largo tiempo, hasta que nos sintamos suficientemente alejados. Si estamos jugando al fútbol o al baloncesto y metemos un gol o una importante canasta, sentiremos una emoción que nos hará olvidarnos del cansancio, y nos permitirá coger rápidamente el balón y ponerlo en juego, sintiendo una fuerza especial, nueva, surgida de la emoción; una energía extraordinaria que si no encuentra resultado pronto (otro gol u otra canasta) irá poco a poco disminuyendo, al tiempo que desciende la emoción por el tanto logrado.

En el caso del miedo, de la atracción sexual, del hambre, de la rabia, todos los cambios internos que sentimos constituyen una necesaria preparación para la acción externa.

la utilidad de la rabia

La rabia muchas veces es un estorbo más que una ayuda. Por ella, nuestra percepción de las cosas puede ser defectuosa y nuestro juicio confuso, hasta provocar que nos equivoquemos.

Al hombre primitivo sí le era útil. La vida moderna presenta relativamente pocas ocasiones en las cuales la rabia sea una reacción preparatoria útil, aunque puede haber algunas. Por otra parte, su eliminación completa es imposible y sería imprudente en todo caso.

Más que intentar inhibir en nosotros esta emoción cuando ya la sintamos, deberíamos intentar prevenirla en su comienzo. Mantenernos alejados de la cólera que nos generan hechos irritantes es de más valor y beneficio que expresar o no expresar externamente esta emoción cuando exista.

Desarrollar una actitud de control ante muchas situaciones irritantes nos dará el dominio de nosotros mismos que nos evitará la tensión, desgaste y el esfuerzo que conlleva un conflicto emocional innecesario.

¿Y el miedo?

El miedo, emoción generada por una situación que se teme, puede ser muy útil, por ejemplo en la escapada de un peligro. Pero el miedo extremo supone a menudo contradictoriamente un serio obstáculo para escapar. Puede bloquear nuestra escapatoria. Convertirse en un impedimento para nuestra salud mental y efectividad en nuestras respuestas a situaciones que requieren gran precisión de nuestra actividad muscular o un pensamiento claro y firme.

Su opuesto, la valentía, tiene para nosotros una enorme importancia, para enfrentar las situaciones de nuestra vida con firmeza.

El terror, el espanto, la inquietud, la ansiedad y la excesiva melancolía tienen menor valor positivo hoy en nuestra vida moderna, alimentando emociones dañinas para nuestra salud, felicidad y nuestra eficacia.

emociones relacionadas con el sexo

Las emociones nacidas del instinto sexual son algunas de las más intensas que el ser humano experimenta.

Es importante por ello al disfrutar del sexo, desarrollar elementos que nos posibiliten disfrutar y sublimar los elementos sexuales más instintivos y emocionales. Para así dar a nuestro instinto sexual un rango humano y amoroso: grandioso y único como puede llegar a ser. Amar con el sexo es radicalmente más que sexo.

Otras emociones

La excitación, el sobresalto, el entusiasmo, la compasión, el disgusto, la aflicción, están limitadas principalmente a conseguir respuestas deseables y evitar las indeseables. El regocijo o la alegría tienen además un valor adicional de desahogo y equilibrio.

¿De qué sirven las emociones en el día a día?

Las emociones poseen al menos tres utilidades y un efecto nocivo:

1. La vida sería sumamente monótona, poco interesante, grisácea, si no experimentáramos los altibajos de los cambios emocionales. Nuestra personalidad también carecería de buena parte de su atractivo.

2. Un conflicto emotivo puede resultar muy positivo a la larga, para enseñarnos a desechar nuestras respuestas ineficaces y rechazar la monotonía.

3. Da calidad a nuestra personalidad. Las llamadas emociones superiores, como las religiosas, las sociales y las estéticas, dan una calidad distintiva a la personalidad humana y nos hace singulares y cambiantes: imprevisibles y capaces de algo mejor siempre.

El efecto nocivo: Las emociones violentas pueden llegar a ejercer una acción dañina sobre nuestra salud, nuestra conciencia, forma de ser, imagen y prestigio, ya que encierran estímulos viscerales que pueden ocultar lo mejor que tenemos y resaltar hasta lo deforme y caricaturesco nuestras debilidades. Mal gobernadas acarrean al ser humano consecuencias que le separan del equilibrio, el control, el bienestar, el amor y la felicidad.

5. NUESTRA PROPIA HISTORIA DE EMOCIONES

LA IMPORTANCIA DE NUESTRA INFANCIA

A Pedro le dije que podría hacerlo mucho mejor, que debía intentarlo de nuevo. Me miró muy contrariado. No aceptaba bien este consejo porque no estaba acostumbrado a que alguien le dijera que hacía algo mal. Me miró como si le hubiera desconcertado que quien le había dado hasta entonces tantas muestras de afecto y reconocimiento, ahora le corrigiera y propusiera mejorar. Su madre me dijo que en casa le pasaba igual. Algo más tarde supe que el abuelo de Pedro decía que el exceso de halagos hacía perezosos a los hijos, y entonces uní los datos y confirmé la huella que en Pedro había dejado no recibir halagos.

Todos aprendemos a sentir y qué sentir de nuestras madres en el primer año de vida.

Antes del nacimiento —mediante lo que oímos a través del cuerpo de nuestra madre— comienza nuestra educación afectiva. Al año y medio de nuestra vida, en el interior del cerebro se conectan mayoritariamente nuestras estructuras corticales con las estructuras profundas, lo que permite nuestra afectividad manifiestamente inteligente.

El afecto en gran medida nos hace aprender, nos permite apartarnos, explorar, vencer los miedos y soportar los problemas desde muy temprana edad.

Cuando somos niños afrontamos con seguridad sobre las rodillas de nuestra abuela las historias de lobos o monstruos capaces de devorar o de bosques donde nos perdemos. Cuando esto no lo aprendemos arropados por el amor de una abuela, una madre u otro ser querido, y por el contrario lo hacemos por ejemplo ante un ordenador a solas o ante una pantalla de cine, de televisión, o un videojuego, entonces aprendemos a sufrir solos el temor y adquirimos inseguridad irremediablemente.

Si aprendemos de niños que somos queridos, sin condiciones, por el hecho de existir simplemente, con independencia de nuestro comportamiento y resultado, entonces aprendemos a sentirnos seguros.

Nuestra personalidad se forja con estas experiencias de afecto. Luego, durante la adolescencia, la juventud y madurez, cuando percibamos mejor nuestros límites y peligros, nuestra memoria nos recordará los momentos claves de nuestra vida, los mejores, los más felices, necesarios para nuestra seguridad, madurez y progreso emocional equilibrado.

Cuando comenzamos a andar, hablar y a relacionarnos más, nuestro campo de aprendizaje se extiende; buscamos más adherirnos a los sentimientos de nuestra madre principalmente, porque buscamos la seguridad que necesitamos. Tras nuestra madre, los de nuestro padre también.

Luego —normalmente antes de los dos años— adquieren protagonismo las miradas de los ajenos, los halagos, la confirmación de cuanto hacemos bien y mal, el reconocimiento de todo lo que hacemos, pensamos y sentimos, que tanto necesitamos.

Más tarde, cercanos a los 6-7 años, nuestra libertad es la protagonista, nuestra libertad y nuestro juicio. A los 7 años otorgamos mayor importancia a lo que opinen los demás de nosotros que lo que nosotros mismos opinamos. Crece nuestra falta de dominio, nuestra vergüenza, nuestro orgullo, nuestra timidez, nuestra inseguridad, nuestros complejos y nuestra tozudez. Nos hacemos conscientes de nuestros sentimientos contradictorios. De lo difícil que nos resulta controlar impulsos. Primero deseamos tener una lista de valores en nuestra vida; pero luego nos damos cuenta de que vivirlos —ser virtuoso— es mucho más difícil que desear vivirlos.

¿CUÁNDO FORMAMOS NUESTRO PERFIL AMOROSO?

Todo lo bueno que sentimos desde pequeños se convierte a los 7 años en nuestros pilares emocionales.

Las últimas investigaciones aseguran que entre los 4 y 8 años de vida configuramos en nuestro interior nuestro mapa amoroso, a través del perfil que nos hacemos de nuestra madre, su sustituta, o de su ausencia. Aprendemos en esa etapa de nuestra vida tan temprana cómo es el amor que en verdad nos llena. Si no hay distorsiones afectivas, aprendemos de nuestros seres más queridos (madre y padre habitualmente) el perfil que luego buscaremos en nuestra relación de adultos.

Imprimimos en nuestra memoria desde nuestra infancia el modelo de la persona que luego buscaremos para amar y sentirnos amados. Un amor que ya comenzamos a perfilar especialmente en esos cinco primeros años de nuestra infancia. Nuestro amor ideal, por tanto, lo forjamos antes de la adolescencia, antes de los 9 años.

Ante las dificultades de adolescentes y adultos solemos refugiarnos en la felicidad que recordamos de nuestra infancia, si la vivimos llena de afecto, cariño y entrega equilibrada por nuestros padres y seres más queridos. Nuestra infancia se convierte en nuestro refugio. Acudimos a ella en busca de la seguridad que nos falta, en busca de la confianza que a veces perdemos en nosotros mismos… y en los demás. Por eso la infancia se convierte en la batería que nos da la energía necesaria para seguir cuando después nos faltan las fuerzas.

Al llegar la adolescencia todo se nos tambalea. La seguridad se nos fractura. Cuestionamos todo. Nos invaden los más grandes ideales, utopías, sueños, aspiraciones, junto a las más tormentosas inquietudes, vértigos, desequilibrios, miedos.

Nuestra historia afectiva entonces se empieza a manifestar como lo que es: la suma de la genética, de nuestra propia historia y de nuestra libertad en el presente. Ninguno de estos elementos tiene por sí solo suficiente poder. Porque la genética no logrará determinar nuestra vida ni lo hará tampoco nuestra historia si aprendemos a utilizar con responsabilidad nuestra libertad, ni nuestra libertad será tal si no aprende del pasado. Una libertad que se hace fuerte sólo con el poder de nuestro esfuerzo, que nos empieza a exigir su protagonismo desde los 3 a los 7 años, y entre ellos, especialmente de 5 a 6 años, y de la que hablaremos más detenidamente en el capítulo «Protestar y ser más libres».

necesidad de afecto

Nos damos aún más cuenta de la importancia que para todos nosotros tienen las emociones, el sentirlas y expresarlas, cuando observamos las consecuencias que acarrea el no tenerlas.

La gravedad de los efectos de una falta de emociones depende del momento en que se produzca, cuánto tiempo persista, el tipo de emoción del que seamos privados y muchos otros factores, pero en todo caso sus efectos son dañinos.

Por ejemplo, un niño criado en un hogar donde los padres creen que el elogio vuelve perezoso al niño —como mi amigo Pedro—, quedará privado del placer del reconocimiento de sus éxitos y desarrollará cierto resentimiento hacia quienes le critican. Estos resentimientos muchas veces se expresan en rendimientos inferiores no sólo en la escuela, sino en todas las áreas de la vida.

Los efectos más graves y nocivos para el ser humano se producen cuando el niño es privado de ocasiones en las que pueda experimentar afecto.

El ser amado por los demás es una experiencia que nos satisface como ninguna. Esta experiencia tiene también un componente práctico. El amor influye sobre nuestras decisiones y acciones individuales; sobre las actuales y las del día de mañana. La privación de calor emocional hace que perdamos de niños interés por las personas. La cualidad y la cantidad del afecto, su adecuación a nuestro desarrollo y su continuidad o discontinuidad representan papeles importantes en nuestros afectos, nuestra conducta y nuestra personalidad de adolescentes y de adultos.

Antes incluso de nacer, dentro de nuestra madre, mostramos nuestras respuestas a lo que nos resulta agradable o desagradable. Antes de que cumplamos un año, nuestros padres podrán reconocer en nosotros expresiones emocionales semejantes a los estados emocionales de los adultos. Al crecer presentamos un repertorio cada vez mayor de respuestas emocionales: alegría, rabia, miedo, celos, felicidad, curiosidad, envidia y odio… Estas formas de expresar nuestra conducta emocional las provocan diversos estímulos, entre los que figuran personas, objetos y situaciones que, particularmente, van adquiriendo protagonismo en nuestra historia emocional personal.

6. NUESTRA FAMILIA

En una familia que se fundamenta en el amor verdadero, las personas son tratadas como tales. En ella predomina el intento responsable y generoso de que todos seamos mejores y más felices, hoy y mañana, con paciencia, esperanza y constante perdón.

La familia es el ámbito ideal para descubrirnos queridos tal y como somos, porque nuestra familia normalmente —aunque a veces no lo sintamos así— nos conoce mejor que nosotros mismos.

La familia es el ámbito más decisivo e insustituible de cualquier persona, e inabarcable por sus implicaciones en un capítulo corto como este. Pero también nuestra familia se convierte en el grupo al que demostrar primero nuestra propia identidad y diferencia. Pertenecemos a una familia, pero debemos demostrarle a ella y al mundo nuestra personalidad, la justificación de nuestra individualidad, esa identidad que nos valida como persona única, como ser humano, por tanto como inteligente, con voluntad propia, libre, que se escapa al determinismo de cualquier tipo de influencia, con criterio, pensante, que hace, quiere, ama y elige por sí mismo, reflexiva, intencionada, consciente y maduramente. Una demostración al mundo que hemos de ensayar primero en el ámbito seguro de nuestra familia, que desde que somos pequeños, lleva eligiendo, pensando, queriendo, haciendo y amando en buena medida por nosotros. Pasar de ser fulanito, miembro de tal familia, a fulanito, individuo y ciudadano independiente, emancipado, maduro, autónomo —en definitiva: uno mismo—, conlleva pasar por fases de contradicción con nosotros mismos, y en ese nosotros, con la propia familia. Más en las formas que en el fondo.

La mayoría de nuestros problemas con la familia, tiene como causa los modos de decir y de actuar, más que los contenidos en sí. Aunque a veces también los contenidos. Porque todo hijo es persona más distinta que parecida a sus padres.

Con todo, pese a los enfrentamientos que podamos tener como hijos o como padres, la riqueza histórica y pertenencia que nos da nuestra familia nos acompaña toda la vida. Así lo necesitamos, por nuestra seguridad, aprendizaje y riqueza.

Una necesidad

La familia es donde las personas cimientan su desarrollo, posible felicidad y seguridad. Porque nos sentimos seguros cuando nos sentimos queridos por alguien más que por nosotros. Pese a las muchas tiranteces que suframos —que es lógico y bueno en nuestra formación que existan—, en la familia es donde podemos sentir la seguridad que proviene de saber con certeza que alguien nos quiere incondicionalmente, aunque a veces no nos comprenda. Que hay un lugar formado por personas no sujetas a las circunstancias, a donde podemos acudir y encontrar el remedio para soportar cualquier desgracia.

Aprendemos a afrontar los peores miedos, a sobreponernos ante todos los temores que la vida nos presenta, arropados por una familia que nos da la seguridad y ánimo suficiente para afrontar con valentía, fuerza y equilibrio cualquier peligro y reto. Sin este refugio amoroso, no podríamos encarar nuestros miedos ni vencerlos. Tampoco lograríamos el apoyo que necesitamos en nuestros mayores logros.

Si nos sentimos queridos de verdad, podemos encontrar cómo y por qué superar los más grandes obstáculos de nuestra vida. Si no nos sentimos queridos, nuestra inseguridad alimenta los más sutiles temores hasta hacerlos insufribles. Por lo que solo sentirnos queridos tal y como somos, nos asegura poder vencer cualquier enemigo.

La familia nos permite llevar a cabo nuestras más altas aspiraciones e ilusiones, las luchas más cotidianas también; o sobrellevar los temores más extraordinarios, como la muerte de los seres más queridos y necesitados, la enfermedad, la propia muerte, ser dañados, heridos, torturados, abandonados, despreciados, ignorados, violados, etc.; o los asedios menores que sentimos cada día. La familia nos permite sobrevivir pese a la pesadez de nuestros defectos, también superar el ataque de la envidia que generan nuestras virtudes en otros, a la incomprensión de nuestro carácter, nuestra forma de ser, de pensar, de hacer, nuestros principios, creencias, nuestra historia personal y familiar.

Por eso, cuando en medio de la batalla diaria nos sentimos más injustamente tratados, despreciados, más utilizados y despersonalizados, entonces es el momento de refugiarnos en la familia, buscar en ella la seguridad que nos falta. Algo que nos resultará natural y fácil, si siempre fuimos allí tratados como personas, como individuos, dignos y amables pese a todo, por el mero hecho de ser persona y miembro amado de esa familia que nos quiere, sin condicionamiento de utilidad, virtud, acierto o resultado.

DEPÓSITO DE FUERZA Y PERSONALIDAD

Cuando la familia está fundada en el vínculo amoroso, no puede existir ningún otro ambiente humano más extenso ni más profundo ni con mejor conocimiento de cómo apoyarnos, darnos equilibrio, seguridad y formación eficaz como personas.

Galli decía que «la familia, con los ideales que le son propios, con el clima afectivo que le distingue específicamente, con la atmósfera de serenidad y cordialidad, con la presencia del padre y de la madre, es decir, con la tipología masculina y femenina, con los hábitos que determinan en gran parte por vía inconsciente y específica la atención amorosa de los padres, es ciertamente un ambiente insustituible para el ser humano».

En palabras de Sears, «es la unidad social fundamental que determina tanto la personalidad del niño como la del adulto», y en las de Musen, «las experiencias del niño en el ambiente familiar deben considerarse factores determinantes de la personalidad».

Diversos estudios demuestran que la carencia afectiva en los primeros momentos de la vida, cuando es total, conduce a la muerte del niño y cuando es parcial, da lugar a trastornos muy importantes.

Esta seguridad afectiva desde el principio repercutirá a lo largo de toda nuestra vida, porque el amor se recibe por primera vez en la familia que nos ama desde que somos engendrados y comenzamos a existir, y en ella es donde aprendemos a ser amados, a amar; a recibir, a dar, crear, imaginar, pensar, recordar, saber. Es decir, a ser específicamente humanos. En la familia aprendemos a ser sociales, autónomos, democráticos, responsables, éticos, morales, cultos, trascendentes: personas.

Podemos imaginar con fundamento que cuando cumplimos cinco años ya estamos aproximadamente en posesión de un 50% de los conocimientos prácticos que vamos a adquirir a lo largo de nuestra existencia y que a esa edad ya tenemos asentados los pilares fundamentales para el desarrollo de nuestra personalidad, soltura en lo social, sexual, aprendizaje; también la confianza en nosotros mismos y nuestra seguridad.

Como la familia está formada por cada uno de sus miembros de una manera esencial, todos se educan, como todos se quieren. Los propios hijos educan y aportan seguridad al resto de la familia: con sus reacciones, soluciones, evoluciones, gestión de conflictos. También con su aportación de amor, comprensión, tolerancia y paciencia. Dentro de la familia, todos actúan sobre todos. No sólo los padres educan a los hijos. Un hijo que en Internet pone en peligro la intimidad —o la protección de datos— de la familia, es un hijo que vulnera la seguridad de toda la familia. Un hijo que por el contrario protege la intimidad de toda su familia, que se esfuerza por aportar armonía entre todos, por solucionar conflictos, por pedir disculpas tras los enfados, por mediar en las discusiones, por aportar optimismo, por preocuparse de la felicidad de los demás, con detalles de delicadeza, atención, amabilidad, humor y generosidad, es un hijo que colabora insustituiblemente por afianzar la seguridad presente y futura de su familia. Una seguridad necesaria para cada uno de sus miembros individualmente. Todos somos nuestra familia. Todos la mantenemos sana, cuando amamos sanamente.

7. EL EQUILIBRIO DE NUESTRAS EMOCIONES

Todos somos más o menos emotivos

El acontecimiento que provoca en nosotros una emoción puede ser interno: un pensamiento, una imagen, la reminiscencia de un sentimiento, o un hecho externo. La emoción provoca una descarga de energía a través de diferentes manifestaciones: gritos, llantos, explosiones de alegría, de dolor, de entusiasmo, etc. Sin embargo, no siempre se realizan estas reacciones de un modo visible. La ausencia del llanto por ejemplo, no siempre supone falta de sentimiento. Hay personas que sienten muchísimo, aunque no lloran. En lugar del llanto, por ejemplo, su emoción les provoca una contracción del rostro, un gesto, una actitud disonante — sacar malas notas, por ejemplo, o estar malhumorado—, un dolor o una emoción quizás profunda, que encuentra otras formas de expresión menos previsibles.

La emotividad está en función del interés: el emotivo no se siente sacudido por lo que no le interesa. No existen personas emotivas y no emotivas, sino más o menos emotivas.

Si al emotivo le quitáramos la actividad y la repercusión de sus emociones, sería impulsivo, con cambios de humor, intolerante, exagerado en el modo de expresarse, fervoroso, escasamente fiable… Pero, gracias a Dios los emotivos somos también activos y nuestra emotividad tiene a corto y largo plazo repercusiones que pueden resultar también, si aprendemos a conducir y expresar nuestra emotividad, de enorme beneficio propio y de cuantos nos rodean.

NUESTRA FORMA DE SER

Los que somos muy imaginativos necesitamos, más que los demás, sentirnos vibrar, tener sensaciones nuevas, sentimientos muy intensos. Por eso somos fáciles de ilusionar, de sugestionarnos, incluso yendo en contra de nuestros propios intereses, por lo que a menudo tendemos a la inestabilidad, a la fantasía, a sobrevalorar la novedad: en el amor también.

Los que somos más emocionales o creativos que racionales o lógicos, preferimos la novedad a la vida ordinaria insustancial y preferimos las emociones más extremas, intensas, incluso dolorosas, a la falta de emociones. Solemos complicar lo más sencillo y confundir los límites de lo posible y lo imposible, uniéndolos en poco espacio.

Si somos así, hemos de vigilar especialmente no relacionarlo todo con nosotros mismos, cultivar más nuestro sentido crítico y nuestra capacidad de observación, nuestra escucha, intentando controlar nuestra tendencia a la susceptibilidad, tanto como al ensueño, a las charlas insulsas, al sentimiento de fracaso; así como también controlar nuestra generosidad irreflexiva, que a veces es manifestación de un egocentrismo inconsciente de nuestro deseo de popularidad, cariño, tendencia a la sensualidad o nuestra necesidad de reconocimiento.

Como primero sentimos y luego pensamos, nuestra vida afectiva tiene gran importancia y suele predominar a inicios de este siglo xxi, sobre la vida intelectual.

De hecho, ya nos hemos acostumbrado a este predominio afectivo. Nos gustan por ejemplo los libros, la música o las películas que cuentan lo que coincide con lo que sentimos íntimamente más que descubrir nuevas posibilidades de pensar, analizar la realidad o sentirla.

Escribió Pascal: «Las razones se me ocurren después. Al principio la cosa me agrada o me desagrada por un motivo que no descubro hasta más tarde. Los hombres —sigue Pascal— se inclinan siempre a creer, no por las pruebas, sino por el agrado que experimentan. El corazón tiene su orden; la mente tiene el suyo. La sensibilidad del hombre ante las pequeñas cosas y su insensibilidad ante las grandes demuestra una extraña inversión.»

Realmente una vida afectiva desordenada, anárquica, desordena también la vida intelectual. Le absorbe toda energía y así la claridad de ideas, de reflexión, de voluntad queda mermada o eliminada.

EFECTOS de LAS emociones

En la vida ordinaria, la emoción alimenta nuestra capacidad motora y sensitiva. Nos provoca la agrupación de diversos recuerdos, constituye el hilo conductor entre nuestros instintos y la razón, e impulsa nuestra reacción.

En la adolescencia y en la edad adulta, somos más o menos lentos o rápidos al conmovernos, más o menos inclinados a la generosidad o al cálculo estratégico, al entusiasmo irreflexivo o a la prudencia, más o menos soñadores o activos.

Las emociones tienen tanto consecuencias positivas como negativas; pero las últimas dejan más huella, por lo que es necesario dominar nuestras emociones. Si no lo hiciéramos podríamos caer en un sentimiento de inutilidad, desazón o de enfermedad.

Efectos positivos

1. En primer lugar, las emociones nos proporcionan una fuerte motivación, para llegar a determinadas acciones, a las que quizá no llegaríamos sin sentirlas. Por ejemplo, como ya citamos, muchos afanes de superación, de esfuerzo, objetivos grandes, tienen su origen en el deseo de evitar (temor) alguna otra situación que nos depararía el no hacer ese esfuerzo. Las emociones (por ejemplo el miedo al fracaso, al rechazo o a desagradar) también pueden hacernos cambiar nuestra conducta y lograr más altos objetivos. Aunque si las emociones son demasiado intensas, también es cierto que pueden paralizar nuestra acción.

2. En segundo lugar, las emociones pueden proporcionarnos alegría. Nos sacan de la rutina, dándole una excitación a la vida que nos hace sentir la vida más plena, rica y con mayores posibilidades de felicidad. De hecho, buscamos más excitación emocional a nuestra vida leyendo novelas o viendo películas donde vivir otras vidas o acudiendo a parques de atracciones, practicando deportes de riesgo, etc.

3. El tercer aspecto favorable es que las emociones nos dan fortaleza. Durante un estado emocional somos capaces de realizar actos imposibles que no realizaríamos si no estuviéramos bajo los efectos de esa emoción. El cansancio que disminuye nuestra fortaleza y eficacia, no se presenta durante la emoción, lo que permite hacer un esfuerzo de gran intensidad y durante largo tiempo.

Efectos negativos

Los tres factores positivos que hemos citado con relación a las emociones, es decir, que sirven como motivación, que aportan excitación y alegría a la vida, y que fortalecen y dan resistencia a nuestro organismo, forman todos los factores favorables de las emociones. Por otro lado, los efectos negativos no son muchos más, pero sus consecuencias pueden ser más importantes. Los efectos nocivos más comunes de las emociones, siguiendo las descripciones de la doctora Elizabeth B. Hurlock, Kuhlen, Strang, Stratton, McKeachie, Liss y otros, son:

1. Perturbaciones del sueño, fruto de la inquietud, de un sueño ligero que se ve con facilidad interrumpido, que tiende a las pesadillas y al insomnio. Nos despertamos cansados y poco ágiles; fatigados, a veces, crónicamente.

2. La tensión de las emociones también puede provocar dolores de cabeza, pérdida de apetito y trastornos digestivos: vómitos, constipados, diarreas, úlceras, pérdida de peso, pérdida de energía y decaimiento general. Lo que hace perder eficiencia y optimismo.

3. Provoca inestabilidad, oscilaciones temperamentales, nos hace inconstantes.

4. Cualquier emoción intensa distrae nuestra atención, hace difícil y a veces imposible nuestra concentración. Afecta a nuestra capacidad para razonar y observar un problema desde los distintos puntos de vista. Cuanto más intensa sea nuestra emoción, más ilógicos nos volveremos.

5. Puede afectar también a nuestro aprendizaje.

6. Nos provoca ansiedad.

7. Si la emoción es prolongada, puede provocarnos irritabilidad y depresión.

8. Uno de los efectos más graves de las emociones es que, con la repetición constante, con frecuencia se convierten en hábitos. La preocupación, por ejemplo, nos mantiene en un estado aprensivo casi constante, con pérdida de eficacia y malestar general.

¿Por qué y cómo aumentan las emociones?

Desde la adolescencia el ser humano experimenta una mayor capacidad de sentir más emociones y más intensamente, que se extienden y afectan intensamente a todas las situaciones conforme crecen. Por ejemplo, las personas que sufren la experiencia de un romance cuyo final no es feliz, se encuentran nerviosos y en tensión no sólo en las situaciones relacionadas con su romance, sino en las relaciones familiares, escolares y sociales. Disminuye su rendimiento en todo, se enfadan con los amigos y familiares.

El aumento de la emotividad se manifiesta en la tensión nerviosa general o en hábitos nerviosos concretos. Comernos las uñas es una de las formas de conducta más comunes relacionadas con nuestra tensión emocional. Lo que sucede es que nos encontramos más a menudo inseguros. Los que abandonamos el hábito de comernos las uñas, solemos sustituirlo por otras formas de dar salida a nuestra tensión, como retorcernos los dedos, fumar, tener continuamente las manos en la cara, bien apoyándonos en ellas, bien con gestos de picor, gestos de tocarnos el pelo, las cejas, las orejas, mover rítmicamente las piernas, etc.

La mayor tensión emotiva que sentimos está provocada por la necesidad que experimentamos de abandonar los hábitos de una etapa o situación anterior y establecer otros nuevos, que buscamos con ansia. Mientras encontramos la adaptación cómoda a nuestra nueva etapa de madurez, nos sentimos tensionados emotivamente.

Nuestros estados de temperamento se manifiestan mediante una extrema pereza, falta de interés por la gente y las cosas, y vacilaciones que nos dificultan las decisiones. Nuestra falta de interés por los demás y nuestra preocupación por nuestras propias ideas y sentimientos, son en gran parte responsables de nuestra aspereza, brusquedad y rudeza, o de que muchos nos tomen por vagos o perezosos, cuando no lo somos.

Los sentimientos de inseguridad y el deseo de lograr la aprobación social hacen que adquiramos el hábito de estudiar nuestros fracasos y diseccionar nuestras propias frustraciones y esto nos provoca una sensación particular de nuestra propia incapacidad y una enorme sensación de desasosiego e infelicidad.

La mayoría de mujeres que sienten apocamiento, algo de depresión o abatimiento, dicen que las causas son sentimientos heridos, conflictos amorosos, afectivos y desilusiones. La mayoría de los hombres atribuyen su decaimiento a problemas de convivencia, no poder ser como quieren ser, obligados por la convivencia con quienes quieren o quieren querer.

Cuando las cosas salen mal, solemos alimentar sentimientos de culpabilidad que nos hacen ir un día en brazos de la alegría, para al día siguiente sentirnos arrastrados al abismo de la tristeza. Cuestión de emociones.

El miedo

El miedo es una de las emociones comunes.

1. Miedo a ciertos objetos, materiales y animales: perros, víboras, tormentas, ruidos extraños, ascensores, fuego, agua, aviones, barcos, etc.

2. Miedo a las relaciones sociales: conocer gente; estar con gente que es más inteligente, adulta, importante, sarcástica, cruel, orgullosa, desdeñosa, crítica, con más humor que nosotros; a estar solos; a estar en una muchedumbre; tener que hablar en público; ir a fiestas con personas donde no conocemos a mucha gente; estar en grupos formados por desconocidos; ser ridiculizados; recibir incómodas reacciones por nuestra forma de ir vestido; cualquier acto que nos convierta en objeto de lástima, broma o ridículo, por parte del grupo; los elogios, a veces; la posición social de la familia; la ocupación de los familiares, cuando es diferente a la de los de los amigos; los errores cometidos en presencia de los demás, que nos parecen humillantes; los defectos evidentes; el miedo al fracaso, y a que se nos considere torpe, inepto o incompetente.

3. Miedo a nosotros mismos: miedo a nuestras reacciones. Ante la pobreza, la muerte, la enfermedad grave propia o de familiares; ante una incapacidad física, intelectual; incapacidad en nuestra relación con el otro sexo; miedo a conseguir y conservar un trabajo; al fracaso en los estudios u otros proyectos; a la popularidad; al anonimato; a los resultados; a las comunicación personal; a todo lo que pueda preocupar o molestar a nuestros seres más queridos; a no ser útiles; a no ser reconocidas como buenas personas; a no ser queridos; a no encontrar a quién querer.

Las preocupaciones

La preocupación es, según Malm y Jamison, un tipo de temor que proviene más de causas imaginarias que reales; y se caracteriza por la representación mental de la situación que se teme. Con frecuencia acaba en ansiedad, aunque tiene algunos matices que la diferencian y que ya veremos más adelante.

Las preocupaciones más comunes son, según solemos declarar nosotros mismos: nuestro trabajo, la falta de tiempo; nuestro aspecto físico; la popularidad; la relación con el otro sexo; la falta de comprensión entre nosotros y nuestros seres queridos; las discusiones entre personas que queremos; la enfermedad; los planes de diversión; las relaciones personales; los amigos o enemigos; las perspectivas de una cita; cualquier actuación en público; el aspecto físico; los problemas de salud; de religión; de vocación profesional o sentido vital; de forma de vestir; de dinero; la falta de control emocional; la conducta y los defectos de personalidad. Cambiando conforme se avanza en edad, pasando de los más personales y centrados en nosotros mismos y nuestro físico, a los más sociales y menos egoístas conforme maduramos.

La rabia

Nuestras causas más comunes de rabia son: ser objeto de burlas, ser tratados injustamente por la gente, vernos despojados de nuestras pertenencias o sentir las imposiciones de otros, que se nos mienta, que se nos mande, que se nos hagan observaciones sarcásticas, que las cosas no nos salgan bien, que nos traten como a inmaduros e ingenuos, los consejos desagradables, ser enjuiciados, las contradicciones, ser objeto de burla, no ser invitado a algo, que no cuenten con nosotros, la interrupción de las actividades habituales, la falta de trabajo o de horizontes, la interrupción del sueño, el fracaso en las tareas emprendidas, los cambios de planes, etc.

Normalmente la rabia la manifestamos con mayor frecuencia de forma verbal. Los adolescentes y adultos ponemos motes a la gente que nos molesta, y les insultamos y replicamos con sarcasmos. Tratamos de lograr nuestra venganza, pero no a golpes y pataletas, como los niños, sino despreciando y ridiculizando a los demás; siempre que podemos y de todas las formas posibles, humillamos a nuestro adversario, si encontramos la oportunidad.

El enfado

El enfado es una forma de irritación o de sensación desagradable no tan violenta como la rabia. Cuanto más nos acerquemos a la madurez, más enfados sufriremos y menos ataques de rabia.

Desde los dieciséis años, los enfados más comunes son porque no nos gusta que se nos corrija, especialmente por faltas que no hemos cometido; nos molesta la gente que hace trampas, las injusticias; las personas que tienen favoritos; la gente que insulta o miente en beneficio propio.

Las frustraciones

Muchas situaciones nos hacen sentir frustraciones. Los obstáculos que existen en el ambiente o en nosotros mismos, nos impiden satisfacer un deseo o alcanzar la meta que nos hemos fijado.

Cuando alguien se siente frustrado por lo común responde con una explosión de rabia; o esconde su rabia con alguna conducta socialmente más aceptable, pero desconcertante, como si pidiera auxilio esperando que alguien lo note y vaya en su rescate.

La forma de nuestra reacción ante la frustración depende de factores como nuestra edad, nuestra preparación y aprendizaje a soportar la frustración desde pequeños y haber sido o no sobreprotegido. Podemos reaccionar con rabia y emociones como el miedo, la ansiedad, los celos, hostilidad y vergüenza. Pero también podemos, por el contrario, y es lo mejor para nosotros y quienes nos rodean, enfrentarnos a las frustraciones con una conducta constructiva, ejerciendo mayor esfuerzo para vencer el obstáculo, empleando diferentes vías para alcanzar el mismo fin, o elaborando metas sustitutivas, si el obstáculo resulta insuperable.

La envidia

La envidia se parece a los celos en que es una emoción, dirigida a una persona; sin embargo, se diferencia de los celos en un aspecto primordial: no es la persona la que estimula esta emoción, sino las posesiones materiales de dicho individuo, por ejemplo su ropa, casa, pertenencias y, como consecuencia de esta emoción, reaccionamos de manera similar a como lo haríamos si estuviéramos enfadados o celosos. En realidad, la envidia es codicia.

Con la madurez nos empiezan a interesar matices en las cosas, que no apreciábamos antes. No nos satisfacemos con ropa que sólo nos asemejen a la de los demás del grupo; ahora la ropa debe estar hecha de tela igualmente buena, de una marca igualmente prestigiosa, debe significar algo parecido a lo que significa para nosotros lo que los demás llevan, debe haber sido comprada en tiendas igualmente conocidas y de prestigio; no sólo nos importa tener un buen coche, sino que debe resistir la comparación en marca, modelo y actualidad, con los coches que poseen las familias de nuestros amigos.

Al igual que en los celos, la reacción típica de la envidia en un adolescente y adulto adquiere forma verbal; tratamos de disminuir el valor de las pertenencias de los demás o incluso las ridiculizamos, compensando así el no tenerlas. Esta actitud, como la actitud del zorro en la fábula de las uvas verdes, nos ayuda a vencer hasta cierto punto la rabia que sentimos cuando nos damos cuenta de que otros tienen aparentemente más que nosotros. Decimos «De todos modos no lo quiero», o «no es tan bueno como parece», o «ese coche correrá mucho, pero ¿para qué necesita correr tanto?, ¿para que te multen...?» Aunque al tiempo manifestamos expresiones o al menos las pensamos, del tipo: «¡Qué suerte tiene!», «si yo lo tuviera…»

La alegría y la sensación de disfrutar

Normalmente la alegría y la sensación de bienestar, nos llega por cuatro causas comunes:

Primero: Sentirnos bien adaptados.

Segundo: Percibir algún elemento cómico:

— Provocado por una risa de contagio, cuando nos reímos por ejemplo porque otros se ríen y no conocemos muy bien las causas, pero lo hacemos de verdad. Esta es la causa menos frecuente de las cuatro, por la importancia que para nosotros tiene lo que opinen los demás y el temor a quedar en ridículo.

— Provocado por lo absurdo de una situación.

— Por la incongruencia de las ideas, de los juegos de palabras, por la situación.

Tercero: Al liberar la energía acumulada:

— Cuando estamos ante algo que no llega a ocurrir pero temíamos.

— Cuando descubrimos que algo que temíamos que sucediera, realmente sucede, pero sin las consecuencias negativas que esperábamos.

— Cuando nos enfadamos por algo que luego descubrimos que había sido un mal entendido por nuestra parte.

Normalmente ante estas situaciones la energía que teníamos contenida por el temor, la descargamos en forma de risa, sonrisa o alegría y una sensación de bienestar. Cuanto más intensa haya sido la energía acumulada y más tiempo la hayamos sufrido, más fuerte será la liberación que sintamos finalmente.

Cuarto: Sentir superioridad: Como todos los seres humanos sentimos naturalmente en algún momento inseguridad e incertidumbre. Cualquier situación que provoque el sentimiento opuesto —no importa lo breve que sea— produce en nosotros al menos un estado transitorio de felicidad, suficiente para alegrarnos. Así, por ejemplo, lograr algo que pocos logran, ser el más o la más destacada en algo, ser invitado especialmente a algún lugar que nos hace ilusión, por ejemplo, conlleva una sensación de superioridad que deshace nuestras dudas respecto a nuestra propia capacidad.

No siempre una risa indica alegría. Las personas podemos simular la alegría que no tenemos con una sonrisa. Por educación, por simpatía, para llamar la atención, por imitación de los demás o para quedar bien.

Los afectos

Los afectos, según Hurlock, son reacciones emocionales determinadas por relaciones agradables.

Durante la infancia, los niños pueden sentirse apegados emocionalmente a objetos y animales domésticos. En la adolescencia, la emoción se asocia sobre todo con personas, sólo ocasionalmente con animales domésticos y apenas con juguetes.

Además, el niño responde con afecto a cualquier persona que haya sido amable con él. Pero desde la adolescencia se selecciona mucho más al elegir las personas con las que relacionarse y con las que vincularse afectivamente. Normalmente el círculo con el que mantenemos relaciones de afecto intensas es un círculo muy estrecho.

Los seres humanos demostramos afecto deseando estar con las personas que queremos, haciéndoles pequeños favores con la esperanza de que sean felices gracias a nosotros, y observando y escuchando con intensa atención todo lo que nos dicen esas personas. Es parte de lo que podemos hacer para sentirnos queridos.

8. ¿CUÁNDO Y CÓMO SURGEN LAS EMOCIONES?

Cualquier acontecimiento puede ser ocasión de atención por parte de las emociones. Por ejemplo, la vista de un relámpago, un animal al que le tenemos miedo, el insulto de un adversario, la muerte de un ser querido, un dolor, enfermedad, fracaso, el recuerdo de un gran peligro o humillación. Todo esto puede dar pie al temor, la rabia o la tristeza. Como será ocasión de seguridad y alegría la presencia de la persona querida, sus palabras de aliento, sus virtudes y las atenciones que no merecemos. Ante estos acontecimientos, el humor o estado de ánimo influirá muchísimo en nuestras reacciones emocionales.

Controlar las emociones

Podemos comprobar fácilmente el estado de nuestro organismo en los momentos de agitación, como la que nos provoca el miedo, la depresión o la rabia. Muchas de nuestras alteraciones emocionales pueden percibirse externamente.

En la rabia, por ejemplo, los músculos se nos tensan, nuestra voz se hace fuerte, cerramos los puños, la respiración nos oprime, y surgen otras manifestaciones equivalentes a las que surgen en otras emociones violentas.

Igualmente están demostrados, según F.D. Brooks, otros cambios acentuados internamente en el organismo, que se dan de manera similar ante las emociones de rabia, miedo y estados parecidos.

«En los seres humanos —escribe Brooks— las emociones intensas originan pronunciadas alteraciones internas. El miedo o la cólera hace que el corazón lata con más rapidez y fuerza; las venas del tórax se contraen, impulsando la sangre con fuerza hacia el corazón, lo que limita la cantidad de sangre que llega al aparato digestivo y a otros órganos internos del tronco, y proporciona una mayor irrigación sanguínea a los músculos del esqueleto, al cerebro, a los pulmones y a la piel. Tanto el ritmo como la profundidad de la respiración, aumentan.

«Las glándulas suprarrenales —sigue Brooks— vierten mayores cantidades de adrenalina —que es lo que permite por ejemplo al piloto de Fórmula 1, Fernando Alonso, según cuenta él, llegar a doscientas pulsaciones por minuto durante una carrera y no morir en el acto—, adrenalina que a su vez produce una importante serie de efectos. Además de disminuir las actividades digestivas, la adrenalina estimula el funcionamiento del corazón y de los pulmones. Aumenta la sensibilidad de los músculos del esqueleto y los hace menos susceptibles a la fatiga. Ejerce una acción estimulante sobre el hígado. De modo que la rabia o el miedo disminuyen las actividades de la digestión, al tiempo que estimulan los mecanismos nerviosos y glandulares que activan el funcionamiento del corazón, de los pulmones, del hígado y de los músculos estriados, con el resultado posterior de que los músculos del esqueleto reciben sangre en mayor abundancia y más rica en combustible para el trabajo muscular, al mismo tiempo que aumentan su potencia y su resistencia.»

Incluso antes de cumplir un año, en los niños pueden reconocerse expresiones emocionales semejantes a las de los adultos, como dijimos. Rabia, tristeza, alegría, miedo, felicidad, celos, odio, envidia, curiosidad, asombro, contrariedad, enfado, decepción… Los gestos, las posturas, las palabras, se van haciendo más diversas según vamos creciendo y se enriquece nuestra capacidad de expresión.

Todos necesitamos desde niños experimentar emociones agradables y también desagradables, y lo ideal es que las primeras predominen, pero no demasiado.

Con todo, el predominio de las emociones agradables no conlleva por sí mismo nuestra adaptación social y personal. No necesariamente nos adaptamos porque experimentemos más emociones agradables que desagradables. De hecho, «un exceso de afecto, una sobreprotección, provoca una mayor emotividad, que se manifiesta en mayor excitabilidad, angustia, preocupación, ansiedad, hipersensibilidad y tendencia a la susceptibilidad, sentirse herido fácilmente en sus sentimientos y mostrar poco afecto por los demás», según H.Mann.

El niño sobreprotegido estará menos preparado para enfrentarse contra la desilusión, la frustración y otras experiencias desagradables que se le presentan cuando sus padres ya no pueden protegerle.

Además, quien no ha sufrido nunca, no podrá jamás entender a quienes sufren.

Cuando las emociones desagradables sean las que más tenemos que controlar, estaremos enfadados, reticentes, apagados, de mal humor, nos mostraremos indiferentes y trabajaremos por debajo de nuestras capacidades, disminuirá nuestro interés por las cosas y las personas y nos preocuparemos destructivamente de nosotros mismos y nuestros sentimientos. Si lo que tenemos que controlar son emociones agradables, por ejemplo la alegría, nuestro estado de ánimo será de satisfacción interior y nos mostraremos aplicados, bien dispuestos y entusiastas en cuanto hagamos.

En todo estado de ánimo tendemos a la exageración en comparación con la intensidad del estímulo.

La necesidad de liberar las emociones retenidas se ha reconocido desde los tiempos de Hipócrates, en la antigua Grecia, en el siglo IV a.C. La gente ya utilizaba muy diversas formas para liberarse de este exceso de energía emocional que a menudo hoy también sufrimos. Las más comunes eran y son el ejercicio físico agotador, la risa y el llanto.

Esto bastará para liberarnos de la emoción, pero no olvidemos que el estrés volverá si no hacemos algo para cambiar nuestro punto de vista y desarrollar actitudes más favorables, aferrándonos a la realidad, para sin sobredimensionar las emociones, e intentando verbalizarlas, expresarlas por medio de palabras a personas de nuestro afecto, aprecio, confianza, que son quienes sabemos que las comprenderán; personas maduras que además, por serlo, nos ayuden a ver las cosas algo más objetivamente.

Por otra parte, sería siempre bueno recordar para nuestra salud mental los siguientes hábitos aconsejables emocionalmente:

1. El ejercicio físico agotador cada día.

2. Sentido del humor; llegando a poder reírnos de todo: empezando por lo que nosotros mismos hacemos, pensamos, sufrimos, soñamos.

3. Entender que llorar en los momentos oportunos es parte de la madurez, la riqueza y la autenticidad del ser humano.

4. Potenciar una relación íntima, cariñosa, por lo menos con algún miembro de la familia, cuya perspectiva madura nos ayude a desarrollar una visión clara de nuestros propios problemas.

5. Potenciar uno o dos personas en quien podamos confiar nuestras penas y a quien podamos quejarnos de cuanto no nos quejaríamos a otras personas adultas.

Necesitamos dominar las emociones

El dominio emocional, aunque difícil, es necesario para protegernos de los efectos nocivos y nuestro caótico y agitado desequilibrio afectivo, propio del progreso madurativo humano, sea cual fuere nuestra edad.

Es también necesario para evitar que el gozo emocional no se convierta en un fin en sí mismo, lo que sería la muerte tarde o temprano de ese gozo. Muchas emociones conllevan un placer, que supone estímulo suficiente para decidirnos a buscar de nuevo esa emoción. Así hay gente que se enamora de enamorarse y no llega nunca a amar de verdad. Se quedó en el camino, como en un bucle cerrado. Convertir en el fin la emoción o su gozo, suele acabar pronto con el propio placer de esa emoción, además de oscurecer el fin superior que antes facilitaba.

El control adecuado es una ayuda para la salud mental, para el buen carácter, para nuestra coherencia ética y nuestra efectividad personal, porque reduce la agitación interior y deja lugar a los impulsos nobles que nos aportan más satisfacción y felicidad.

¿Y qué condiciones son más favorables para que logremos un equilibrio emocional?

1. La buena salud en general. Quien está bien alimentado, quien duerme abundantemente y con regularidad, y quien participa en juegos que requieren vigor y en otras actividades creativas, es más capaz de dominar sus emociones que quien tiene malos hábitos alimenticios, está cansado, inactivo o goza de poca salud general.

2. Evitar los hechos muy excitantes. Todas las personas pueden llegar a darse cuenta de que ciertas situaciones son muy inquietantes y que el huir de ellas es un buen medio para mantener la eficacia personal. La fuga es muy a menudo parte de la prudencia en emociones muy intensas de rabia y sensualidad, por ejemplo.

Para aprovechar los efectos beneficiosos de las emociones, así como para eliminar sus efectos negativos, es esencial poseer el dominio de nuestras emociones. Dominio no significa represión o eliminación; por el contrario, significa aprender a enfrentar una situación tanto con actitud lógica como emocional, a responder a ella con emoción y racionalmente. Además, constituye una mayor madurez psíquica.

Desgraciadamente muchos, con demasiada frecuencia, despreciamos la importancia de una serie de temores hasta que son tan intensos y extensos en sus efectos que toda nuestra conducta se ve afectada por ellos. Para ello lo mejor es ahogar los miedos productos de nuestra imperfección, con el apoyo en habilidades que tenemos o nuestros puntos fuertes. Siempre hay algo que hacemos bien. Esto nos da confianza en nosotros mismos. Cuando desarrollamos nuestra autoconfianza en alguna actividad determinada, esta puede extenderse, ayudándonos a dominar otras situaciones, en las que no hemos adquirido aún destreza. Cuanto mayor sea el número de habilidades que demostremos, tanto más rápidamente venceremos los temores a nuestras imperfecciones, que suelen tener su origen en el temor a que se manifieste la propia incapacidad. Si mostramos nuestras destrezas, nuestras imperfecciones se contextualizan mejor. Algo así como que pensamos y demostramos que no somos perfectos, pero tenemos muchas cosas buenas.

Así también, la rabia, el enfado, las frustraciones y los celos, pueden ser dominados si nos esforzamos en comprender los motivos de nuestra frustración, obteniendo una idea más real de nuestras aptitudes e incapacidades y logrando mejor comprensión de las acciones y motivos de los demás. Si nos esforzamos en ser comprensivos con los demás, seremos más comprensivos con nosotros mismos y menos temeremos que se descubran nuestros defectos.

SER DUEÑOS DE NOSOTROS MISMOS

Nuestra vida está plagada de dificultades y trampas en las que podemos caer por muy poco, o tirar la toalla al inicio del combate. Sin embargo, como resumió un novelista francés, «la vida está hecha para ser vencida».

En una ocasión, durante una clase de alumnos y alumnas de 19 años, pregunté si se sentían reales dominadores de ellos mismos y libres dueños de sus actos. Todos dijeron que sí. Entonces hablamos durante más de media hora y algunos reconocieron primero que no eran esclavos de nada ni de nadie, aunque sí estarían dispuestos a serlo a cambio de algo que les mereciera la pena. Ser esclavo voluntaria y libremente de algo que merezca la pena no está mal. El problema surge al esclavizarnos por algo que no lo merece —y esto es muy habitual— o al hacerlo determinado por las circunstancias y no libremente. Aquellos alumnos y alumnas que se habían manifestado dispuestos a esclavizarse por algo que mereciera la pena, nombraron ejemplos como el placer y suculentos ingresos. Sólo al final de aquella conversación, muchos reconocieron que ya eran esclavos del placer y de su smartphone o de la afición a determinados consumismos, recibiendo a cambio muy poco por su esclavitud.

Casi todos somos algunas veces esclavos de dueños que no merecen la pena. Por eso hemos de buscar ocasiones en las que comprobar que aún podemos decidir libremente; que aún somos capaces de no hacer lo que sí nos apetece, o lo que nos dicta la comodidad de las circunstancias o la conveniencia de los demás. Ocasiones en las que confirmar ser dueños de nosotros mismos. Comprobar que aún tenemos las riendas de nosotros mismos. Comprobarlo por ejemplo en un centro comercial, al elegir lo que compramos, anteponiendo lo que necesitamos a lo que nos apetece. Comprobarlo también en el control de nuestras palabras cuando nos enfadamos, o en otras ocasiones en las que hayamos notado que no nos dominamos del todo.

Quien sospecha que tiene una adicción debe intentar comprobar que puede prescindir de aquello por lo que está sometido. Si no es capaz, o si sufre mucho al hacerlo, es que ya es adicto y conviene una cura adictiva seria.

Lo mismo hemos de hacer con nuestro control. Debemos sospechar que no lo tenemos y confirmar si aún lo poseemos. Pondré un ejemplo: si uno siempre que se da una circunstancia o pasa por un lugar, hace determinada cosa de la que luego no está muy satisfecho, ha de probar que es capaz de no hacerlo, sin demasiado sufrimiento, para demostrarse que cuando lo hace, en realidad lo hace libremente.

Debemos acostumbrarnos a ser libres y comprobar que se trata la nuestra de una verdadera libertad y no de una esclavitud camuflada. Que hacemos las cosas porque queremos y no que decimos que queremos cuando lo que acabamos de hacer porque no logramos evitarlo.

Vivir es luchar y ganar o perder. Pero la vida está hecha para ser vencida, a corto o a largo plazo, y sólo se puede vencer si no huimos de la batalla cuando llega. Los obstáculos que podamos encontrar en la vida no hacen más que engrandecer nuestro triunfo cuando los superamos. Los vencemos o ellos nos acaban venciendo.

VENCER DIFICULTADES

Para resolver un problema, lo primero que debemos hacer es afrontarlo; lo segundo, analizarlo sosegadamente antes de actuar; y lo tercero, ponernos manos a la obra, sabiendo que las formas que empleemos, los medios que utilicemos, contribuirán decisivamente a la superación de nuestro obstáculo.

Los adolescentes y adultos, como todos los hombres y la mujeres, como todos los niños y niñas, nos fraguamos venciendo dificultades, superando tentaciones de derrota, asimilando nuestras limitaciones, coloreando nuestros momentos más grises, endulzando nuestros sinsabores, resistiendo con paciencia.

«Aprendiendo a dominarnos a nosotros mismos, comenzamos a poseer aquello que somos», escribió S. Gregorio Magno.

Sin dominio propio perdemos el control sobre cuanto somos, cuanto hacemos, cuanto decimos y cuanto podemos. Acabamos cediendo el dominio, en un primer momento a algunas pocas cosas (gustos, personas…), y más tarde a muchas, para acabar siendo esclavo de todo. Unos peleles en manos de los otros, de una campaña dirigida por alguien inteligente o simplemente de las circunstancias.

La falta de dominio propio nos lleva con frecuencia a rechazar elecciones por las dificultades que conllevan y entonces descartamos, por ejemplo, profesiones por miedo a enfrentarnos con asignaturas de la carrera o ante el riesgo de encontrarnos algunos obstáculos laborales, que superaríamos con algo de tesón y astucia llegado el momento; ahogamos ciertas aspiraciones por temor al esfuerzo que podrían presentarnos; o —peor aún— no superamos relaciones personales por las fricciones naturales que encontramos en todo trato humano.

Hasta hace poco, a las dificultades se les llamaban retos y los retos engrandecían a quienes los superaban. Ahora, en cambio, a menudo renunciamos a toda victoria con tal de evitar encontrarnos con sus obstáculos. Olvidamos, en definitiva, que las dificultades son sólo algo secundario, que lo importante es no perder de vista que cada escalón nos posibilita subir la escalera; que, por tanto, compensa vencer cualquier traba, cuando merece la pena el triunfo.

«Yo sé que puedo hacer todo lo que me proponga —me decía un alumno de 16 años—, el problema es que lo que siempre me gusta hacer es lo más difícil, y como soy consciente de lo mucho que me va a costar, nunca consigo empezar nada que merezca la pena».

El triunfo siempre será de quienes luchen por él, con coraje y decisión.

Precisamente lo que caracteriza a una persona con coraje, en la dosis suficiente para alcanzar cualquier victoria, es su convicción de que puede encontrar soluciones y hacer frente a cualquier dificultad.

La persona con el coraje necesario está convencida de su propio mérito, de que es capaz de superar cualquier inconveniente. Es consciente de que posee la habilidad y la voluntad necesarias para aceptar toda circunstancia que se pueda presentar sin entregarse fácilmente a la derrota, a la desesperación, con el convencimiento de que en todo momento, mientras lucha contra el obstáculo, será capaz de mantener sus principios, su propio valor y el respeto de sí mismo.

Para dominarnos, también es necesario conocernos, y para eso debemos reflexionar a menudo, relajadamente, sobre nuestra forma de ser real. Reflexionar sobre nuestro carácter, sobre los defectos que cada uno tenemos, sobre nuestras limitaciones, preferencias, inclinaciones, defectos, apetencias, la forma que tenemos de captar las cosas, diferente a la forma que tienen otros de captarlas. Descubriendo así cómo ser más libres, lo que conlleva elegir lo que queremos de verdad, con nuestras decisiones y el dominio de nuestro carácter, nuestra forma de ser, nuestros sentidos, impulsos y arrebatos.

Ejercitarnos en el esfuerzo nos supone adquirir el hábito de vencernos en lugar de huir, engrandeciendo nuestras reservas y la energía que nos permitirá ir venciendo cada vez más dificultades y mayores de la vida, que seguro vendrán.

Un viejo dicho español que me enseño mi tía y madrina y que recomiendo siempre, reza así: lo difícil se hace y lo imposible se intenta.

Hemos de convencernos —y demostrarlo— de que somos capaces de sobrevivir sin un sinfín de requisitos, de dependencias que nos rodean: smartphones, internet. Empecemos por lo más cotidiano. Por aquello que se nos haya pegado tanto que empecemos a confundirnos y creer que no podemos ser ya nosotros mismos si nos faltara.

En luchar y vencer está la autoestima y la alegría. «A través de la lucha y aun a veces del sufrimiento, es como el hombre digno de llamarse así encuentra su alegría más duradera y profunda», escribió Beethoven.

Todos hemos nacido para ser héroes. Todos estamos llamados a afrontar el desafío de nuestra vida —única e irrepetible— y a vencerlo. No cabe la desesperación, ni el pesimismo, ni la pasividad, ni la impaciencia ni tampoco el temor, la indecisión o la cobardía.

Pero nuestro dominio no es autocontrol narcisista, sino que nos dominamos de verdad, para conocernos y reconocemos, para poder dar lo mejor de nosotros a los demás, a los más cercanos, a los que más queramos y a todos.

Nadie es importante en el trabajo, en las ideas, en el placer, en la familia, en la diversión, si no es dueño de sí mismo.

Es cierto que cualquier obstáculo es un mal cuya tendencia humana es evitarse. Pero más que un impedimento, realmente es el medio poderoso que nos permite lograr lo que queremos. Los obstáculos, por tanto, se convierten en un medio imprescindible para nuestro objetivo y nuestra felicidad.

Buscar una vida huyendo de las dificultades nos esclaviza a las propias dificultades que no superamos y a las venideras. Nos derrota. «El ser humano sólo es totalmente libre cuando es él mismo —escribió Juan Pablo II—, en la plenitud de sus derechos y en la plenitud de sus deberes.»

Sólo enfrentándonos a esos deberes, a los obstáculos que acompañan cada paso de nuestro progreso, se nos abre la vida confiadamente hasta el infinito, hasta un punto que aún ni sospechamos.

¿Cómo lograR el control emocional?

Con cualquiera de las dos formas siguientes:

1. Inhibiendo la expresión de la emoción que ya sentimos.

2. Aprendiendo a sentir como no excitantes los mismos hechos que antes nos parecían excitantes. Así podemos tener una actitud de sublimación de un estímulo determinado, considerado demasiado grosero, rudo, simple para nuestra valía, y elaborando en nosotros una actitud de superioridad que lo rechace y que nos haga sentirnos mejor al rechazarlo que al aceptarlo. Por ejemplo, cuando recordamos lo injusto y primitivo (simple, grosero, demasiado rudo para nuestra valía) que fuimos al enfadarnos desproporcionadamente por algo y nos sentimos ridículos al recordarlo. Ante una tentación de enfado (posibilidad de excitación), si pensamos en lo ridículos que nos sentimos después recordando un enfado anterior, es más fácil no enfadarnos, porque de todos los enfados —especialmente de los exagerados— uno acaba por arrepentirse (creamos así una actitud de superioridad que rechace nuestro enfado excitado, porque rechazándolo nos sentimos mejor que aceptándolo).

UnA PROPUESTA CLÁSICA De control emocional

En este apartado, me limitaré a recoger lo que ya aconsejaba Narciso Irala en 1975, más o menos con palabras parecidas, para controlar nuestras emociones negativas. Proponía:

1. «Descubre la causa que la produce. Concrétala bien y, por la razón o la fe, cambia tu manera de mirar al acontecimiento que inducía esa idea. Debilítala desligándola de otros recuerdos. Quítale trascendencia, importancia y duración.

2. Busca experiencias pasadas que hayan podido dejar heridas afectivas. Cúralas ahora aceptándolas o sublimándolas.

3. Modifica tu predisposición negativa. Pon ideas positivas y actos positivos en su lugar. Actúa como si… estuvieses alegre, seguro, sereno, etc.

4. Disminuye tu emotividad, haciendo ejercicio hasta el agotamiento, fortaleciendo tu organismo, quitando tensiones excesivas y prolongadas de los músculos y evitando el exceso de la repetición de emociones. Sobre todo fortalece tu espíritu, mediante el reajuste de tus valores, apreciando más lo trascendental y eterno y no tanto lo temporal y superficial, y dominando tus instintos mediante la razón.

5. No des lugar al recuerdo que te perturba: evitando las ocasiones de rememorarlo; ocupando tu mente en otras ideas u ocupaciones que te llenen; fomentando la observación y las sensaciones presentes.

6. Vive las emociones positivas: ama a la bondad humana pensando en sus muchas cualidades y excusando los defectos de los demás. Ama sobre todo la bondad de un Dios que te ha creado, por lo mucho que te ha dado y te mantiene, pese a las dificultades que atravieses. Confía en que el mismo que te creó te da las fuerzas para cumplir tus ideales razonables. Alégrate pensando en tanto bueno como hay a tu alrededor.

7. Cambia la expresión controlable. Afloja todos los músculos: ojos, rostro, pecho, brazos, etc., y respira hondo y pausadamente. Intenta sosegarte. Verás como no lo consigues; no te preocupes. Respira entonces más hondo. Sonríe. Toma una actitud positiva, de valor, siéntete fuerte, capaz de todo.»

9. LA PREOCUPACIÓN Y LA ANSIEDAD

El miedo verdadero es provocado por algo externo; sin embargo la preocupación nos viene del interior. Puede estar originada por situaciones imaginadas; por la lectura de libros, películas, historias oídas, vistas en televisión o en videojuegos. Por eso las preocupaciones son propias de la madurez y de la adolescencia que camina hacia ella: de una capacidad imaginativa desarrollada que nos hace temer lo que no tenemos presente.

A menudo desarrollamos nuevas preocupaciones al oír a otros contar sus temores. Así desarrollamos preocupaciones que no parten realmente de nuestras propias experiencias, pero que surgen del temor que todos tenemos de que pueda pasarnos a nosotros lo malo que hemos oído contar a otros. Esto ocurre también cuando empezamos a preocuparnos más por nuestra imagen, nuestro aspecto, nuestra eficacia, comparativamente con la de otros.

Las preocupaciones, cuando son intensas o frecuentes, pueden originar ansiedad: «un malestar doloroso de la mente referido a un mal inminente o próximo» (E.Fried).

La ansiedad se caracteriza por aprensión, malestar y un presentimiento del que no podemos escapar. Va unida a una sensación de impotencia, bloqueo; nos sentimos incapaces de encontrar solución al problema. Aunque la ansiedad está relacionada con el miedo y con la preocupación, se diferencia en varios aspectos importantes. Es más vaga que el temor. A diferencia del temor no se origina por una situación presente que el individuo puede percibir, sino por una situación que se prevé. Muchas veces somos inconscientes de la causa de nuestra ansiedad. No nos damos cuenta de que tiene su origen en nuestra inseguridad más que en una situación exterior.

Como la preocupación, la ansiedad se debe a causas más imaginarias que reales. La preocupación surge por situaciones más concretas (exámenes, dinero, fiestas…) y es un problema objetivo; sin embargo, a diferencia de la preocupación, la ansiedad es un estado emocional más generalizado y se origina por un problema subjetivo.

Controlar el desánimo

El desánimo, el desaliento, es la falta de ilusión con la que se enfrenta una persona ante la resolución de un problema o una tarea que cumplir. Es la causa que ordinariamente nos impide llevar algo a cabo, pese a contar con los medios necesarios para hacerlo.

No podemos confundirla con la prudencia, o con el temor relativo al fracaso por la falta de confianza en nosotros mismos; los prudentes actúan.

El desánimo, al igual que todas las actitudes, puede tener un componente genético, y entonces una persona puede tener una mayor o menor tendencia a padecer desaliento; pero en general se trata de un sentimiento adquirido a lo largo de la vida, como consecuencia de los resultados logrados.

El desánimo es un sentimiento —entramado de emociones— normal dentro del comportamiento humano, siempre que se fundamente en causas reales, ligero y de poca duración; ya que lo que caracteriza a la persona equilibrada es afrontar las situaciones con optimismo, entusiasmo y los problemas desde la perspectiva de las posibles soluciones, por encima de la aparente realidad incluso y de la propia experiencia. Suelo decir que a quien no es optimista solo le falta información.

Cuando el desánimo se convierte en intenso o frecuente, ha de considerarse anormal o patológico y sus consecuencias son negativas en proporción directa al grado del mismo.

Quien sufre el desánimo y no puede comenzar una tarea, la abandona ante la menor dificultad o ante la mayor de ellas, no alcanza los mejores resultados.

Al desánimo anormal se llega de ordinario a través de una espiral descendente: unas veces por comenzar una tarea que está por encima de nuestras posibilidades; otras, porque nuestro estado de ánimo no es bueno. Al comenzar desanimado una tarea, los resultados obtenidos son como máximo mediocres, comenzando así la espiral descendente del desánimo. Por ello es preciso antes de afrontar cualquier tarea, asegurar el ánimo con el que la afrontamos: más animados cuanto más difícil sea.

Sin la adecuada preparación ante un obstáculo, como la concentración del saltador de altura que afronta una cota difícil de superar, el fracaso o la mediocridad está asegurada.

Antes de comenzar por ello un reto, una aventura, un problema, cualquier situación que nos conlleve esfuerzo y superación de obstáculos, hemos de asegurar que nos creemos capaces de lograrlo, eso sí con el esfuerzo, la implicación que requiere, sin ahorrársenos la dificultad que nos llevará hasta el éxito. Es preciso convencerse antes de que nos compensa poner ese esfuerzo porque deseamos lograr el resultado. Que estamos dispuestos a no flaquear cuando vengan las primeras dificultades —que vendrán pronto—, pero que si las superamos habremos avanzado determinantemente hacia el objetivo que nos aguarda y necesitamos.

El ánimo o desánimo son sólo una actitud, no una realidad. Si creemos que podemos, si queremos, si no nos rendimos ante los obstáculos y nos empeñamos y aprendemos a superarnos, sin duda, podemos.

¿Por qué de vez en cuando nos deprimimos?

Nos deprimimos brevemente cuando algo o alguien se ausenta temporalmente. Nos deprimimos profundamente cuando nos desaparece para siempre.

La depresión es una reacción de supervivencia ante las dificultades. Nuestro sistema nervioso, desde nuestros antepasados, tiende a deprimirnos cuando las circunstancias son adversas y cuando nuestras posibilidades de logro son menores. Es como si nos hiciera pensar: No lo voy a conseguir, no merece la pena luchar; porque realmente hay momentos que esto es verdad.

Digamos que es una herencia del hombre primitivo que todos llevamos dentro y que genéticamente tiende a quedarse inmóvil, reservar sus pocas fuerzas, en los momentos en que más escasean los frutos y las posibilidades de conseguirlos.

Cuando estamos enfermos nos deprimimos también por eso, como mecanismo instintivo para no gastar energías inútilmente y que nos puedan ser necesarios para poder curarnos. Lo hacen también los animales: los perros de una forma muy visible. Un enfermo no tiene ganas de jugar ni de luchar, ni de soñar, porque ha de poner todas las pocas fuerzas que tenga al servicio de su salud y no desgastarlas en otra misión menos vital.

A menudo cuando tenemos problemas solemos complicarlos con emociones negativas como el miedo, la rabia o la depresión. Sin darnos cuenta de que nuestros problemas reales no son ninguna de estas emociones, sino la dificultad de encontrar nuestras propias soluciones a la vida diaria, que es la única forma de sentirse bien con uno mismo y ser feliz.

La depresión por eso a veces puede resultarnos la única excusa que encontramos para no enfrentarnos a nuestros verdaderos problemas y no hallar por ello su solución.

Controlar los impulsos y enfados

Los motores que nos mueven y nuestros impulsos más humanos tienen su raíz en los instintos, pero también algunos de ellos se deben al hábito.

Conforme el niño crece y pasa a convertirse en adolescente, el temor va siendo menor y la rabia, los impulsos y enfados, más frecuentes. Pero entre el temor y la rabia hay una estrecha relación. A los niños pequeños lo que provoca más fácilmente su enfado e impulsos de rabia es la imposibilidad de movimiento y sujeción, no poder hacer lo que quieren y que les quiten sus posesiones. A un niño mayor le enfada no poder realizar sus deseos, ser interrumpido, que le comparen desfavorablemente; también se enfada cuando comete errores, cuando es tratado injustamente o tratan así a sus amigos, cuando otros le evitan, le desprecian o ridiculizan. Cuando crecen algo más, además se enfadan por ser culpados de no hacer algo, de hacer trampas, de jugar con ventaja o abusar de los demás, por ser regañados, corregidos, o porque los profesores o familiares tengan preferidos. El preadolescente a menudo puede ponerse objetivos superiores a su capacidad y enfadarse al no lograrlos, intentando culpar a otros por ello. En adolescentes y adultos las manifestaciones de rabia a veces son los insultos, ridiculizar a las personas o situaciones que desean atacar, emplear comentarios sarcásticos, juramentos, jactancias, amenazas, groserías, improperios, blasfemias; agresiones verbales que poco a poco van siendo sustituidas por las agresiones corporales.

Hay quienes descargan —siempre injustamente— su rabia con animales, niños pequeños, seres desvalidos o personas contra quienes exista algún prejuicio o incluso contra los padres y familiares. Hay quienes se niegan por la misma descarga a hacer cosas que saben hacer bien, o las hacen premeditadamente lo peor posible.

Algunos demostramos nuestra rabia sintiéndonos heridos, actuando con cara de aburrimiento, sintiéndonos víctimas, compadeciéndonos de nosotros mismos, amenazando con marcharnos o incluso infringiéndonos a nosotros mismos dolor físico.

Debemos aprender por tanto cómo dirigir nuestra rabia, en lugar de reprimirla y no dejar que se convierta en fuente de conflicto y mayor trastorno futuro. Para ello hay que ver con buenos ojos toda oportunidad que tengamos de frustración, porque toda frustración es una ocasión de aprendizaje, de fortaleza y superación. Que nos surjan contrariedades hemos de verlo como una magnífica oportunidad que se nos presenta para demostrar que toleramos y resistimos la frustración, que las dificultades no nos vencen ni vulneran y que por tanto somos seres verdaderamente competentes, preparados y vitalistas: adaptados para sobrevivir primero y vivir después en cualquier circunstancia de la vida.

Hemos de reflexionar sobre nosotros: para conocernos. Descubrir cuáles son nuestros impulsos más fuertes: afán de hacerse valer, voluntad de poder, ansia de placer, satisfacción de instintos más presentes. Para encauzar estas fuerzas en lugar de que nos emboten. No hemos de comenzar por establecer listas de prohibiciones, sino al revés, contemplar ideas, valores objetivamente buenos, estímulos positivos y con mayor fuerza estimulante que los impulsos negativos.

10. EXPRESAR LOS SENTIMIENTOS

A veces la forma de expresión que empleamos es tan pobre para expresar sentimientos muy complejos o imprecisos, que vamos a pedir perdón y acabamos enfadando más a la persona que ya estaba dispuesta a perdonarnos, por culpa de nuestras palabras, nuestros gestos o el momento elegido; o nos vamos a declarar y trasmitimos una idea equivocada sobre nosotros mismos o sobre la profundidad de nuestra intención.

Además, debido a la educación recibida y también en gran parte al ambiente cultural, muchas personas esconden sus sentimientos, sus emociones, sensaciones, no acertamos a expresarlos como los sentimos o ni siquiera nos acercamos a precisar qué nos pasa.

Con ello, muchos de nuestros sentimientos se pierden porque no fructifican al no tener dónde arraigarse: ni en la tierra de nuestra reflexión, ni en la comprobación de sus consecuencias y su relación en nuestra vida.

Si no aprendemos a expresar nuestros sentimientos, perdemos una riqueza incalculable de nuestra vida, la que ganaríamos si supiéramos explicar lo que nos pasa, primero a nosotros mismos y después también a los seres más queridos, con los que necesitamos compartir lo que nos sucede, ocurre, sentimos y pensamos, para sentirnos y sabernos comprendidos, confirmados o corregidos y por todo ello amados, confortados, esperanzados y vivos.

Nuestro sano desarrollo afectivo depende de ello. ¿Por dónde empezar?

Comencemos por conocer antes los principales términos que solemos utilizar al expresar sentimientos. Vayamos a un diccionario especializado, por ejemplo el Diccionario de Psiquiatría, de la editorial Jims o el de la Real Academia Española al menos, y leamos allí los términos que más a menudo empleemos. Consideremos qué dicen realmente las palabras que utilizamos para expresar cuestiones tan importantes de nuestro ser, sentir y pensar. Quizá nos llevemos una sorpresa al descubrir que empleamos palabras con un significado que no corresponden con nuestras sensaciones, sentimientos, estados de ánimo…

A menudo desconocemos en realidad la riqueza de significados de palabras que usamos con frecuencia pero sin exactitud, palabras como alegría, amistad, amor, bien, confianza, compromiso, entereza, admiración, lealtad, fidelidad, prudencia, justicia, imaginar, intuir, deducir, pensar, empatía, frustración, hábito, personalidad, ilusión, deseo, persona, dignidad, impulso, inhibición, pudor, intimidad, entrega, honor, innato, inteligencia, manía, miedo, obsesión, placer, racional, rasgo, razón, represión, respeto, resentimiento, dolor, pasión, respuesta, madurez, sensación, sentimiento, sugestión, sexualidad, sinceridad, temor, temperamento, terror, depresión, timidez, neurótico, psicólogo, amistad, confianza, voluntad o verdad. Estos términos y muchos más que contienen en su significado matices de enorme riqueza para que puedan entendernos y comprendernos quienes nos quieren y desean conocer lo que sentimos y pensamos. Mirando estas palabras en diccionarios como los apuntados, seguramente aprenderíamos cómo comunicarnos mejor y probablemente descubriríamos lo mucho que se distancian las palabras que empleamos de cuanto queremos expresar con ellas al utilizarlas.

Nuestro vocabulario suele ser demasiado equívoco e inexacto para describir la inmensidad de nuestro mundo emocional.

Empleamos con frecuencia para explicar cómo nos sentimos términos tan generales como «bien», «muy bien», «fenomenal», «estupendamente», «como en mi vida»; o «mal», «muy mal», «fatal», «peor que nunca» y, sobre todo, «no sé». Términos tan amplios como estos sin duda no nos sirven para explicar con precisión nuestros sentimientos más íntimos y mucho menos sus matices, que por otra parte pueden resultar decisivos para entendernos, comprendernos, querernos u obtener la respuesta de los demás que más nos convendría y necesitamos a tiempo.

No poder explicarnos, tener la sensación de que a nadie llega lo que sentimos, puede incluso alimentar ciertos desequilibrios emocionales que se gestan en nuestra incomunicación.

Pero además de conocer mejor los términos que empleamos y conocer más términos para expresarnos, también debemos convencernos de un segundo paso: darnos cuenta de la necesidad de contar con los demás para nuestro desarrollo emocional, huyendo de la timidez que nos enmudece para no quedar mal y del orgullo que nos silencia por pensar que no nos comprenderán como somos, que no nos valorarán lo que merecemos o que en el fondo no necesitamos contar con nadie para resolver nuestros propios conflictos: siendo este uno de los peores errores que nos asegura tragedia, incomprensión y soledad.

11. LA AUTENTICIDAD

Ser auténtico, ser comprendido y querido, encontrando la oportunidad de comprender y amar a los demás, son los ingredientes en los que podemos desarrollarnos como verdaderas personas y madurar, sin caretas ni fachadas.

La autenticidad implica que nuestras expresiones, gestos, decisiones y conductas concuerden con nuestro interior, nuestros pensamientos y sentimientos.

Pero ¿somos auténticos? y, sobre todo, ¿sabemos cómo nos influye el serlo o no?

Podríamos hacer el siguiente cuadro resumido de manifestaciones, con muchas de las conclusiones de investigaciones de los principales psicólogos y psiquiatras, entorno a la autenticidad y falsedad. Entre ellos: Tausch, Carkhuff, Aspa y Caspari. Según ellos, las manifestaciones que presentan quienes son auténticos, serían las que siguen, a las que le hemos puesto un formato de cuadros por si quisiéramos mediante ticks, convertirlo en un test de nuestra propia autenticidad y sinceridad:

Verdad, Autenticidad y Sinceridad

— Para ser veraces, auténticos y sinceros, hemos de mostrarnos tal y como somos en realidad.

— Decir lo que pensamos y sentimos.

— Comportarnos con naturalidad.

— No representar ningún papel ni mantener fachadas.

— Ser sinceros y no fingir.

— No querer aparentar nada, estar dispuestos a ser lo que somos.

— Manifestarnos como somos y enseñar nuestro propio yo sin pretender aparentar otra cosa.

— Ser transparentes.

— Expresar vivencias emocionales profundas.

— Conocer a fondo nuestro interior.

Otras manifestaciones de autenticidad y sinceridad

— Exteriorizar a otra persona gran parte de lo que pensamos y sentimos.

— Actuar tal y como pensamos.

— Vivir en la práctica los sentimientos que tenemos realmente.

— No dar explicaciones rebuscadas.

— Sólo mostrar interés por lo que realmente nos interesa.

— Confesar a los próximos los temores, los miedos y cuanto sentimos como riesgo.

— Confesar nuestro cansancio, incapacidad física e intelectual para determinadas tareas.

— Describir sin rodeos nuestros estados de ánimo.

— Transmitir a los demás sentimientos positivos como simpatía, ternura, admiración, alegría, alivio o liberación de problemas o preocupaciones.

— No hacer esfuerzos por ser distintos.

— Comportarnos ante los demás tal y como somos.

— No ocultar los defectos.

— Asumir los errores.

— No excusarse cuando algo se hace mal.

— No dar continuas explicaciones.

— A veces parecer antipático.

Mentira, Hipocresía y Falta de Autenticidad

— La persona mentirosa, hipócrita y no auténtica se muestra distinta a como es realmente.

— Dice lo contrario de lo que piensa y siente.

— Se comporta representando un papel, de forma artificiosa y mecánica.

— Mantiene una fachada.

— Emplea gestos y palabras estereotipadas.

— No conoce a fondo su interior.

— Engaña, quiere manipular y es hipócrita.

— Quiere aparentar lo que no es y evitar ser ella misma.

— Sus expresiones, acciones y gestos forman una fachada, un mecanismo de defensa para que los demás no conozcan su verdadero yo.

— No es transparente.

— No expresa sus emociones profundas.

Otras manifestaciones de su falta de autenticidad e hipocresía

— Decir «No he podido hacer otra cosa, tuve que hacerlo así», cuando interiormente sabe que habría podido.

— Alabar con gran interés un trabajo cuando en su interior lo considera un trabajo sin eficacia, imperfecto o equivocado.

— Ocultar a los amigos o compañeros informaciones importantes o dárselas falsas o incompletas para alcanzar fines no confesados.

— Exigir como esencialmente necesario lo que considera no tan necesario.

— Rechazar argumentos que en el fondo le parecen acertados.

— Argumentar que no tiene tiempo cuando simplemente no tiene ganas de hacerlo.

— Despreciar lo que le parece interesante. Por ejemplo un juego, porque no destaca en él o no ha sido invitado a participar.

— Simular una amabilidad, interés y simpatía que no corresponde con sus sentimientos verdaderos.

— Mostrarse más firme y seguro de lo que se siente por dentro

— Actuar como si un hecho no le afectara cuando en realidad no es así.

— Vestir de determinada forma y hacer lo que otros hacen, cuando en realidad no le gusta hacerlo.

— Decir y actuar como cree que esperan los demás sin tener más razones para hacerlo.

— Recibir un encargo con aparente responsabilidad y ser capaz de contradecir los propios principios para sacarlo adelante.

— Dejar de ser uno mismo para ser portavoz de un grupo.

— Vivir según la imagen que los demás tienen de él.

— Hablar de temas superficiales o superficiales puntos de vista a fin de evitar conflictos.

— Defender grandes teorías o ideas sin que luego tengan trascendencia práctica en su propia vida.

— Tener la cabeza llena de valores y la vida vacía de virtudes.

— Argumentar que no sabe hacer algo cuando en realidad sólo siente miedo e inseguridad de fracasar.

— Ser políticamente correcto en lo que defiende (racismo, explotación, ecologismo, etc.) e incorrecto en sus acciones.

— Pedir perdón cuando no siente arrepentimiento.

Consecuencias de la falta de autenticidad

— Si nos acostumbramos a que haya diferencia entre lo que pensamos y vivimos, potenciamos encerrarnos en nosotros mismos, huir de nuestros propios sentimientos y no enfrentarnos con nuestras propias vivencias: perjudicándose en definitiva nuestra personalidad.

— Nuestras relaciones humanas se convierten en superficiales, no nos llenan, y con la dificultad de una verdadera comunicación, nos llega la insatisfacción, la incomprensión, la frustración, el aislamiento y la soledad.

— Las relaciones con personas falsas no satisfacen a nadie: decepcionan. Provocan vacío, rechazo y desconfianza. No es posible mantener una relación verdaderamente personal con alguien falso o hipócrita.

— Una persona con falta de autenticidad experimenta frecuentes tensiones internas.

— Gasta enorme energía en mantener sus apariencias.

— Vive con el temor de que alguien pueda descubrir su careta y ser rechazado.

— La fachada protege de los demás, pero al mismo tiempo limita, la persona no es capaz de ser espontánea, natural, de descubrir sus sentimientos…

— Se hace incapaz de establecer con otra persona una relación libre y profunda.

— Desconfía porque cree que los demás también actúan por mantener una fachada.

— Supone un riesgo para sí mismo y para los demás, tanto en su vida privada, en la vida familiar, como en la vida profesional y pública.

Consecuencias de la autenticidad

— La persona auténtica adquiere más libertad.

— Es más flexible, más creativa y tiene más capacidad de reacción.

— Está menos tensionada.

— Sufre menos trastornos psíquicos.

— Experimenta mayor satisfacción en su relación con otras personas.

— Es capaz de establecer una relación profunda en poco tiempo y con personas muy variadas. No necesita largos periodos de tiempo. Recibe mayor apoyo de otras personas auténticas.

— Y todos los efectos contrarios —uno por uno— de los apuntados anteriormente en las consecuencias de la falta de autenticidad.

¿Qué condiciones debe tener la autenticidad?

1. No debe emplearse la autenticidad como terapia sólo para descargarse los propios sentimientos.

2. Debe apreciarse y respetarse siempre a los demás.

3. Comprender el mundo interior de otros.

4. Transmitir pensamientos y sentimientos con delicadeza, educación y prudencia.

5. Reconocer los sentimientos y pensamientos pasajeros como tales y no confundirlos con los irrenunciables ni con los principios.

Y a continuación, las dos condiciones más importantes:

6. La autenticidad acompañada de aprecio, respeto y comprensión del otro es algo totalmente distinto de la expresión de sentimientos negativos, de malhumor y repulsa, de críticas, acusaciones e inculpaciones, sin respeto al otro y sin preocuparse por el efecto que tendrá en él (porque hay quien se excusa en una falsa sinceridad para atacar y criticar). Esa actitud es negativa para las relaciones interpersonales.

7. Ser especialmente sinceros sólo cuando tengamos la certeza de que al otro se le hará un bien, aunque le duela. Ser sincero no es decir siempre lo que pensamos a otros, si ningún bien hacemos con ello.

Con todo lo visto, y además basándonos en otras numerosas investigaciones, consideramos probado que en la familia, la escuela, el trabajo, oficinas, política, empresas, instituciones, etc., en las que participamos adolescentes y adultos, la hipocresía es altamente destructiva tanto para otras personas como para nosotros mismos.

Una gran multitud —en algunos ambientes esta multitud es la mayoría de las personas— suele comportarse con hipocresía: finge. Millones de personas contemplan cada día durante horas a través de la televisión el comportamiento hipócrita y artificioso de otros. Su conducta pseudo-espontánea suele ser, hoy más que nunca, artificiosa y antinatural: falsa, estudiada y preparada.

Casi todos los que nos dicen que son sinceros llevan una careta. Suelen mostrar seguridad por la inseguridad que sienten, agresividad por la inferioridad que tienen.

La falsedad y la hipocresía va en aumento en padres y educadores incluso. Antes eran más falsas las personas de capas cultas de la sociedad (las capas menos cultas eran las menos hipócritas). Los profesionales liberales solían aprender a fingir para obtener ventajas y evitar perjuicios. Pero hoy en día no se mantienen estas diferencias y la falsedad se ha extendido a todas las capas sociales y lugares. Está en cada uno de nosotros elegir pertenecer al grupo de los auténticos, con todas sus manifestaciones y consecuencias, o al de los falsos, con las suyas. Sólo depende de nosotros y hemos de empezar ahora.

12. CONOCERNOS Y NO ENGAÑARNOS MUCHO

Si la sinceridad debe ser el fundamento, los cimientos de nuestra mejora, nuestra formación y nuestra madurez, ¿por qué es tan difícil ser sincero uno consigo mismo, verse como uno es y no como le gustaría ser?

Tenemos dentro de nosotros un ansia de vivir que nos hace desear exteriorizar todas nuestras posibilidades, nuestras energías, nuestras capacidades, y así ser apreciados, queridos: felices.

Este impulso interno se rebela contra la verdad de nuestra vida cotidiana y contra nuestra sinceridad por tanto. Tendemos así igualmente que a vivir y ser felices, a engañarnos y engañar en una mezcla de sinceridad y doblez que impregna toda nuestra vida. En nuestro trato con los demás, en nuestro trabajo o vida de estudiante, en nuestras relaciones familiares incluso, es más fácil prosperar con una mezcla de mentira. Engañarnos tiene grandes ventajas para nuestra vida animal. ¡Qué bien se siente uno pensando que es un héroe o un chico o chica genial!

Pero a menudo, al no querer reconocer lo que somos, perdemos la posibilidad de emplear debidamente nuestras auténticas capacidades para progresar de verdad y ser felices nosotros realmente.

Las ilusiones de cómo somos que no obedecen a la realidad no hacen más que alejarnos de los demás y aumentan las posibilidades de decepción, propia y ajena, cuando descubrimos o descubren en la experiencia cómo somos realmente: algo inevitable tarde o temprano.

¿Cómo empezar a ser sinceros con nosotros mismos?

Cojamos una hoja de papel y apuntemos con breves expresiones cómo somos teniendo en cuenta experiencias muy concretas. Por ejemplo, apuntemos: soy generoso, servicial, simpático, presumido, egoísta, vanidoso, cortante, ácido, temeroso de esto o aquello.

Luego apuntemos cómo fue nuestra actitud y sentimientos en cada una de esas experiencias concretas. Borremos o maticemos lo apuntado en el primer paso si ahora advertimos que no fue exacto. Por ejemplo: en lugar de presumido, corrijamos y pongamos ahora quise parecer tan guapo o tan listo como fulanito, o más que los otros; o en lugar de servicial, rectifiquemos y pongamos: muy servicial cuando saco provecho, o muy servicial con quien me cae bien o agrada, o muy servicial cuando estoy tranquilo y de buenas. Luego destruyamos la hoja. Este ejercicio podemos hacerlo mentalmente; pero hasta que no lo hagamos no habremos precisado realmente nuestra forma de ser real, una forma de ser que sólo nos la pueden descubrir ocasiones muy concretas, experiencias reales, analizadas con sinceridad o mediante los comentarios de un amigo.

Es muy humano querer parecer alguien importante en algo. Y es muy humano estar dispuesto a no jugar limpio para parecerlo. De ahí surgen las innumerables excusas que ponemos cuando las cosas no nos salen perfectamente o cuando a otros les salen mejor. Aunque a veces sea verdad, siempre se esconde en estas excusas la realidad de querer demostrar que tenemos más habilidad de la demostrada en aquella ocasión o más méritos de los reconocidos.

Dependemos mucho del aprecio de los demás. Pero esto puede resultar fatal si nos encontramos inmersos en un grupo de amigos o una sociedad, como la nuestra, que haya perdido el sentido de lo que nos hace bien y mal. Si damos más importancia a lo que piensen los demás que a lo que verdaderamente nos perjudica o beneficia, la insatisfacción nos rodeará siempre y sin darnos cuenta cada vez nos haremos peores. Pero en esto, como en todo, dependemos realmente de nuestra voluntad o falta de voluntad, nuestra libertad.

13. LA CONFIANZA EN NOSOTROS MISMOS

Normalmente creemos que somos como imaginamos que los demás nos ven. Y esto condiciona nuestra conducta, nuestras acciones y reacciones.

El concepto que tenemos de nosotros mismos, basado en el concepto que de nosotros tienen los demás, se convierte en vital. No afecta sólo como hemos dicho a nuestra conducta, acciones y reacciones, sino a todo nuestro bienestar íntimo, a nuestro nivel de satisfacción, nuestra salud, nuestra ansiedad y la calidad de nuestra vida.

Pero ¿qué manifestaciones se derivan de la alta autoestima y cuáles del bajo concepto de sí mismo?

De entrada aclararemos que confianza, seguridad, personalidad y autoestima son cuatro términos que designan realidades distintas que se reúnen en torno al concepto de nosotros mismos. Pero a los efectos que ahora nos interesan, nos detendremos especialmente aquí en confianza, autoestima y el concepto que uno se ve reflejado en la opinión que generan nuestras acciones en los demás.

Teniendo en cuenta un amplio elenco de investigaciones, como las de Coopersmith, Rosenberg, Shostrom, Eisen, Scarpitti, Quitmann, Mussen, Porter, Pallone, Bandura, Walters, Schwartz y Tausch, en distintos países, distintas culturas por tanto y en diferentes épocas, sobre la propia estimación de una persona, podemos hacer el siguiente listado resultante:

Manifestaciones frecuentes en personas con baja autoestima:

— Las personas con baja autoestima muestran introversión social, depresión y otros trastornos psíquicos, como neurosis, nerviosismo, inhibición, autoagresión, irritabilidad y agresividad.

— Se acomodan de forma conformista a grupos y normas.

— Están descontentos.

— Tienen fuerte necesidad de afecto y aceptación por parte del grupo.

— Esperan de su trabajo en un alto porcentaje: prestigio, independencia y estímulos intelectuales.

— La baja estima junto a escasa independencia, confusión y sentimientos de incompetencia, favorece la agresividad y comportamientos asociales.

— Son personas menos dispuestas a enfrentarse intensamente a los aspectos desfavorables de su carácter.

— Tenderán a formar una falsa fachada ante los demás y a representar sus papeles.

— Tienen menos autodeterminación.

— Muchas personas con poca autoestima se inician en un camino desesperado; se integran, por ejemplo, en grupos de ideología totalitaria con actitud conformista, con la esperanza de que así experimentarán una revaloración como personas y ganarán en importancia.

— Una persona con un concepto negativo de sí mismo afronta su trabajo con recelo y poca creatividad, en lugar de con energía, constancia y voluntad de éxito. En cuanto aparezcan los primeros signos de fracaso, se sentirá confirmado en sus sospechas sobre sus cualidades. Se descorazonará. Afrontará la próxima situación con aún más baja autoestima.

— Una persona con baja autoestima será un compañero difícil para los demás, que puede generar tensión en sus relaciones. Con frecuencia estará a la defensiva. Reaccionará incontroladamente, porque no tiene una imagen clara de su carácter. Aceptará menos a los demás. Se sentirá inferior y en parte engañado. Le costará escuchar a los demás y comprenderlos. Suele causarles daño.

— La mayoría de los delincuentes juveniles tienen una autoestima baja y peores relaciones con sus familias y profesores.

Las personas con baja autoestima sienten y piensan:

— Que les gustaría tener mayor aprecio de sí mismos.

— Que la mayoría de las veces se sienten inútiles.

— Que no se soportan a veces.

— Muchas veces les gustaría ser otra persona.

— Se avergüenzan de sí mismos en bastantes ocasiones.

— Se sienten a veces unos fracasados.

— No encuentran razones por las que alguien debiera apreciarles.

— No están seguros de sus propias ideas y facultades.

— Tienen una opinión negativa de sí mismos.

— Con frecuencia temen no comportarse correctamente.

— Sólo se sienten a gusto cuando caen bien a alguien.

— Se disgustan cuando no hacen algo perfectamente.

Manifestaciones frecuentes en personas con alta autoestima:

— Las personas con autoestima moderada o alta se muestran menos inclinadas a mentir y a comportarse mal.

— Los universitarios con autoestima alta son considerados por sus compañeros de clase como los más creativos, originales, efectivos, activos y los más dispuestos a la relación con otros.

— Ven en su empleo un medio poco apropiado para lograr prestigio, compensación, satisfacción o independencia.

— Sólo personas con alta autoestima se atreven a comportarse de modo no conformista en una reunión manipulada, levantándose, advirtiendo sobre la manipulación y proponiendo alternativas razonables e inteligentes.

— Una persona con un concepto de sí mismo positivo, tiene más confianza en sus posibilidades, está menos inquieta, es más libre y creativa. Sus experiencias reafirman su ánimo. Su actuación acertada confirma su concepto de eficiente y tiene grandes posibilidades de lograr lo que se proponga.

— Una persona que no muestre discrepancias entre su concepto de sí mismo y el ideal que le gustaría ser, que se conoce realmente, es para los demás un compañero eficaz, útil y sociable, más abierto y que percibirá mejor la realidad.

Las personas con alta autoestima sienten y piensan:

— Que son personas de valor.

— Creen que tienen muchas buenas cualidades.

— Sienten simpatía hacia sí mismos.

— En general, pueden cuidar de sí mismos.

— Se sienten libres y no tienen miedo de ser ellos mismos y cargar con sus consecuencias.

— Se sienten seguros en sus relaciones con los demás.

— Se sienten a gusto, aunque no son perfectos.

— Cuando hacen algo no tiene que ser siempre perfecto.

— Creen que tienen capacidad para salir adelante.

— No es necesario que otros compartan sus puntos de vista.

— Se comprenden a sí mismos.

— Se sienten a gusto aunque no siempre caigan bien a los demás.

— Con todo, un gran porcentaje de la gente sufrimos la falta de propia estima.

¿Cómo está formado el concepto de nosotros mismos?

Cada uno de nosotros tenemos una imagen o un concepto de nosotros mismos. Una imagen que contiene el conocimiento pasado que teníamos de nosotros y el que tenemos en la actualidad: nuestra forma de ser, nuestra forma de reaccionar, de actuar, de vivir, lo que nos gusta y no nos gusta, lo que podemos hacer y no, cómo nos sentimos, y también cómo nos ven.

Nuestro propio concepto proviene en gran parte de las relaciones y reacciones con otras personas importantes para nosotros. Correspondiendo al aprecio o menosprecio que nos llega a través de los otros, nos vemos como valiosos o como personas poco apreciadas. Pero también según la experiencia que tenemos de nosotros mismos. Igualmente nos influye la comparación con otras personas.

Normalmente no tenemos conciencia del auto-concepto que tenemos, pero este influye decisivamente en cómo vemos cuanto nos ocurre, las vivencias, las conductas —propias y ajenas—, las cosas y las personas. De forma que solemos comportarnos como creemos que somos, según creen que somos los demás.

Por ello, cuanto hacemos en grupo influye decisivamente en cómo nos ven y esto en cómo nos vemos nosotros. Así, el deporte, las actividades con otros, las conversaciones y participación en grupos —si en ellas no nos avergonzamos o avergüenzan— ayudan a lograr un mejor concepto de nosotros mismos, confianza y autoestima, otorgándonos seguridad y afianzando nuestra personalidad.

En definitiva, el buen concepto de nosotros mismos es de vital importancia para nuestra salud y capacidad psíquica, para nuestra autoestima, seguridad, conducta afectiva, social y para el desarrollo de nuestra personalidad.

La realidad es que cuando un bajo concepto de uno mismo se instala en nosotros, ni los más altos premios, honores, éxitos externos, ni la riqueza material, ni un gran prestigio ni el reconocimiento de nuestra posición social y profesional pueden equilibrarlo. Por eso deberíamos asegurar en nosotros un creciente auto-concepto, porque en realidad todos tenemos motivos más que suficientes para tenerlo.

Ya que nuestro propio concepto está influido por el concepto de los demás —y este depende también del que nosotros le transmitamos—, si tratamos a los demás con aprecio, valorando cómo son y cómo se comportan cuando se comportan bien, porque todas las personas hacemos más cosas buenas que malas, entonces estaremos interviniendo en nuestro auto-concepto, emitiendo el concepto que deseamos que reciban de nosotros los demás, para que nos lo reflejen como en un espejo.

Todos somos muy valiosos. Aunque a veces nos creamos lo contrario. Apoyándonos en lo que sí tenemos de bueno, cambiaremos lo que aún no nos gusta. Intentemos conocernos mejor y convenzámonos de lo mucho que realmente somos y tenemos de bueno. Aceptemos si queremos loquepodemos llamar nuestras casi infinitas limitaciones casi infinitas, nuestras imperfecciones y nuestras pocas virtudes. Pero pensemos que una sola virtud compensa más de cien defectos.

Intentemos formarnos culturalmente sobre el ser humano y la belleza del mundo: mediante buenas lecturas, el buen cine, aprendiendo y creando arte, sabiendo algo más de astronomía, de física cuántica, de ciencias experimentales, del trasfondo de la actualidad, de educación, de los entresijos de los medios de comunicación, de cómo es el ser humano: sociología, psicología, antropología y filosofía asequible; de deporte, leamos las biografías de los seres humanos con más talento en todas las áreas, sin prejuicios. Mientras evitamos repasar continuamente nuestros errores o nuestras frustradas expectativas. No nos arrepintamos de lo que acabamos de decir o acabamos de hacer, cuando ya no tiene remedio. Digámonos mejor: Como ya está hecho, qué nos aporta sufrir por cómo podríamos haberlo hecho mejor; lo que no tiene remedio no ha de preocuparnos. Eso sí, si se nos presenta otra ocasión nueva, lo haré mejor y punto.

Somos más atractivos para algunas personas —las más inteligentes— de lo que nos pensamos. Es un hecho. Estamos más sanos de lo que decimos. Tenemos valores, como el don de la vida o la posibilidad de trascendencia, que nadie nos puede quitar, por muchos defectos que tengamos y barbaridades que seamos capaces de cometer, si no atentamos directamente contra ellas quitándonos la vida. Hay más personas de las que hemos descubierto que dependen de nosotros y se fijan en nosotros cada día, y estarían dispuestas a ayudarnos.

Trabajemos poniendo nuestro conocimiento, amor y nuestra ilusión en servir a través de nuestro trabajo a mucha gente, sea cual fuere nuestro trabajo: también el estudio.

Convenzámonos de que la felicidad está mucho más a nuestro alcance de lo que solemos pensar; que no se consigue buscándola directamente, sino intentando hacer feliz a alguien.

14. LA AUTOACEPTACIÓN Y LA AUTOADAPTACIÓN

Tanto niños, como adolescentes, jóvenes y adultos, nos comparamos con los demás y si nos encontramos poco satisfechos con la comparación, se nos hace más difícil aceptarnos tal como somos. Entonces queremos mejorar para acercarnos más a nuestro ideal o a los modelos que nos proporcionan otros, a los que admiramos o con los que más simpatizamos. Así, autoaceptarnos es difícil.

La autoaceptación consiste en ser capaz de vivir a gusto con las propias emociones; confiar en las propias capacidades de éxito en la vida; desear asumir responsabilidades y competir con las capacidades de los demás sin llegar a lo imposible ni dañar a nadie, tener una consideración sana de nuestros propios derechos y considerarnos personas dignas de respeto, aunque no perfectas.

La autoaceptación no significa autosatisfacción vana, sino más bien el deseo de hacer frente a los hechos y condiciones de la vida, sean favorables o desfavorables, de la forma más imparcial y serena posible.

¿Cómo lograr la autoaceptación?

Primero: Siendo realistas y no pidiendo imposibles. Estableciendo metas dentro de las posibilidades reales. Sólo cuando el ideal pueda alcanzarse seremos capaces de aceptarnos y adaptarnos personal y socialmente.

Segundo: Comprendernos a nosotros mismos nos ayuda a estrechar la distancia entre lo ideal y lo real: algo imprescindible. Quien se comprende no sólo reconoce lo que le afecta, sino también percibe su significado. No sólo entendemos así nuestras limitaciones, sino todas nuestras posibilidades, que son más.

Tercero: Viéndonos como nos ven los demás. Cuanto menos aceptado se ve alguien por los demás, menos se acepta a sí mismo.

Cuarto: La estabilidad. Quien se ve a sí mismo de manera distinta según las ocasiones es ambivalente. Para que alguien se autoacepte, su concepto del yo debe ser a la vez estable y positivo. Un concepto estable compuesto sobre todo de conceptos negativos también nos llevaría al autorechazo.

La autoadaptación

Cuando uno acepta ser como es, se comporta de una forma que le lleva a la aceptación social. Cuanto más nos aceptemos, más firme será nuestra aceptación. Lo mismo ocurre con el rechazo. Pero nadie se acepta o rechaza totalmente. Podemos aceptarnos en algo y rechazarnos en otros aspectos. Todos podemos aceptar mejor algunos determinados aspectos de nuestra vida e incluso rechazar otros; lo importante es que la tendencia que prevalezca sea la de la autoaceptación.

En la adolescencia, nosotros mismos solemos vernos menos favorablemente de lo que nos ven nuestros amigos o adultos. Pese a todo, las niñas por lo general se ven de forma más favorable que los niños. Los chicos, según los psiquiatras infantiles, somos especialmente sensibles a las malas opiniones que los demás tienen de nosotros. El varón de hoy —además— está aprendiendo a considerarse inferior. Se le critica y castiga a menudo por comportarse de manera aprobada por los compañeros, pero no por las mujeres adultas.

Los niños varones en general y más en nuestro nuevo siglo, tienen más dificultades aún para autoaceptarse. Los chicos sufren más que las chicas trastornos de la personalidad provocados por la inadaptación, tales como los sentimientos de inferioridad, pérdida de confianza en sí mismo, hipersensibilidad, ansiedad y timidez, desde su etapa pre-infantil o guardería y hasta 2º de Educación Primaria.

Los niños por tanto entran en la Primaria con más problemas que las niñas, pero cuando las niñas tienen siete u ocho años, sus problemas de personalidad aumentan, mientras que los de los chicos disminuyen. Esto ocurre porque la adolescencia llega antes a las chicas y en cada cambio de etapa (de niño a adolescente, de adolescente a joven y de joven a adulto), se sufre una crisis y una necesidad de autoadaptación.

Los niños, adolescentes, jóvenes o adultos bien adaptados establecen buenas relaciones con la gente con la que se asocian, sea en casa, en la escuela, en el trabajo o en el juego. Como se aceptan a sí mismos, no necesitan crearse defensas ni proyectar en los demás el reproche que se hacen por la diferencia que hay entre lo que son y lo que querrían ser.

Al describir el niño que mejor se adapta a los demás, Barret-Lennard, en The mature person, señaló: «aprecia y valora en su justa medida a los demás como a sí mismo. No es reservado porque no tiene nada que ocultar. No actúa de manera distinta a como desea para gustar a los demás.»

Cuando alguien no se adapta puede hacerlo de dos formas: Una, con un comportamiento que le satisface, pero que es inaceptable socialmente. Y otra, con un comportamiento que es socialmente aceptable, pero que le disgusta personalmente.

Algunas conductas que podemos encontrar en los niños, adolescentes, jóvenes y adultos inadaptados, según los expertos, son:

— Enfadarse rabiosamente por la menor provocación.

— Excesiva preocupación y ansiedad.

— Estar con frecuencia deprimido y rara vez sonriente o haciendo bromas con los demás.

— Robar pequeñas cosas.

— Perderse frecuentemente en fantasías, soñando despiertos.

— Tener reacciones muy sensibles ante estímulos reales o imaginarios.

— Crueldad ante niños pequeños, personas indefensas, o ante animales.

— Ansiedad anormal por lograr la perfección en alguna tarea.

— Quejarse de que se le castiga más que a otros.

— Preocuparse excesivamente por la apariencia física.

— Mentir en cualquier ocasión para lograr algo.

— Indecisión ante cuestiones de poca importancia.

— Hostilidad hacia cualquier tipo de autoridad.

— Propensión a los accidentes.

— Repetidos actos de destrucción de cosas materiales.

— Burlarse y ridiculizar a los demás cuando se sienten rechazados.

— Nostalgia del hogar cuando están fuera de casa.

— Hacer el payaso para llamar la atención.

— Hablar animadamente con otros niños para ganar la atención o aprobación de los adultos.

— Disimular el desengaño, minimizando el valor de lo que no se logra obtener.

La forma de salir de la inadaptación es evitando las causas que nos condujeron a la misma. Por ejemplo, que nuestros padres eliminen las tensiones causadas por sus exigencias irreales. Y también, haciendo que gocemos de una mejor visión de nosotros mismos y de un concepto más realista de nuestras auténticas posibilidades, que son muchas.

15. CADA UNO SOMOS UN MUNDO QUE MADURA, REALMENTE ÚNICO

Cada uno de nosotros, cada persona, es un mundo único, un ser distinto a todos los hombres y mujeres que han existido antes en la historia de toda la humanidad; distinto a todos y cada uno de sus contemporáneos; pero también distinto a sí mismo en cada momento, porque es un ser que está cambiando: madurando.

No estamos supeditados a una clasificación estricta, a una manera de pensar, sentir ni actuar constante. Cada uno somos como somos según nuestra individualidad y nuestro tiempo. Cada uno tenemos una biografía propia, algo que nos diferencia de los demás individuos —muy importante para luego entender aspectos como nuestra libertad real e íntima o nuestra necesidad de poner límite a quien intenta manipularnos en su beneficio—, con factores muy variables como la herencia genética, familiar y social.

Nunca los hermanos son idénticos, porque han sido diferentes las combinaciones que se han producido en la transmisión de los caracteres hereditarios a través de los cromosomas del óvulo y el espermatozoide. Por otra parte, entre los caracteres paternos y maternos pueden producirse interferencias que hagan aparecer en un hijo cualidades hasta entonces inéditas en la familia. La posición dentro de la familia también puede ser un factor de variabilidad. No todos los primogénitos son iguales, ni tampoco lo son los nacidos en segundo lugar ni los últimos. Pero cada uno de ellos pasa por unas situaciones que no pasan los demás. Mayores exigencias de los padres con el primero, cambios de actitud con el segundo, por ejemplo, hacen que sus circunstancias sean distintas.

El primer nacido crea para el segundo el antecedente de todas las experiencias familiares. El segundo tiene que aceptar que el primero haga cosas que él aún no puede hacer, o tiene que usar prendas o juegos ya usados por el otro.

La posición del hijo dentro de la familia también influye. Como el tiempo que distancia el nacimiento de los hermanos. Cuando la distancia es larga, cada uno puede ser como un primogénito.

También influye la edad de los padres; no es lo mismo tener la conciencia de que los padres acaban de cruzar la madurez, que la de que ya están cerca de cruzar la senectud.

Igualmente influye la ruptura familiar por separación, divorcio o muerte de la madre o el padre; y es distinto si el que muere es él o ella. El hermano que sí pudo vivir algún tiempo con el padre o madre que ya se fue, es diferente que el resto, que no convivieron con él o ella, o no lo hicieron en los momentos decisivos de su formación sentimental.

Cada niño puede recibir la influencia de sociedades diferentes a lo largo de su vida, de ambientes distintos si ha cambiado, por ejemplo, de ciudad o barrio de residencia.

Además, lo que le ocurre a un niño de 7 años, a otro le puede ocurrir a los 6 o a los 8. La maduración sigue un ritmo y un orden distintos; se produce de una manera constante, pero no igual en todos los individuos. La maduración del movimiento puede producirse de una manera más rápida que la del lenguaje; la de la vida afectiva puede ser más lenta que la del conocimiento. El paso de una etapa a otra no tiene siempre el mismo tempo. La maduración de una función determinada puede estar perfilándose desde meses antes para llegar, después de un tiempo, a su configuración total, o bien puede sin haber dado señal alguna antes, aparecer de golpe y quedarse ya definitivamente instalada.

En fin, que como ya se sabe, todos somos muy diferentes, únicos, singulares, sobre todo en cuándo y cómo maduramos.

16. CUANDO NOS VOLVEMOS IDEALISTAS, LLEGA EL AMOR Y NUESTRAS CONTRADICCIONES

La adolescencia no es ya una etapa que comienza por un cambio biológico solo (pubertad), sino afectivo y social y por eso está comenzando a los 9 años y acaba a los 35. Todos somos más adolescentes que antes. También esto tiene que ver con la enfermedad que puede padecer el amor para el que estamos diseñados, desde que nacimos por amor del ser al que le debemos la vida.

Con la llegada de la adolescencia nos llegan muchos cambios. Físicos, pero también emocionales. Nos llega por ejemplo el idealismo. Se nos despierta el hastío, el deseo de despegarnos de cuanto más nos interesaba en la niñez y giramos nuestro interés hacia otros puntos bruscamente. Nos vemos sorprendidos por ensueños, idealismos a la vez bellos y disparatados, entusiasmos, afanes, exaltaciones, sensaciones de felicidad. De pronto nos volvemos tan generosos como caprichosos incluso, tan idealistas como inquietos y preocupados. Nos sentimos empujados a romper con nuestra vida anterior, a buscar nuevos caminos infinitos. Nuestros padres no son más que parte del cascarón que deseamos romper para lanzarnos a nuestro nuevo mundo. Soñamos grandes hazañas. Ensayamos el arte y el placer de agradar, disfrutamos soñando amar y ser amados/as. Aparece en nosotros posiblemente la idealización y la imitación de personajes: deportistas de fama, profesores, ídolos de la pantalla, de los videojuegos incluso; podemos llegar a imitar sus gestos, enamorarnos de ellos. Es también la edad de las generosidades y de la entrega. Nos enrolamos con facilidad en causas, ONGs o en movimientos juveniles; y lo mismo podríamos hacerlo en una pandilla con aventuras delincuentes. Es el momento en que podemos elegir algunos caminos definitivos.

Todo esto en las chicas ocurre uno o dos años antes. Convencionalmente los chicos parecen más activos, drásticos, absorbentes e impetuosos; las chicas más imaginativas, más románticas, más dadas al sentimentalismo y a la fantasía; aunque realmente hoy es muy normal que también los chicos presenten estas últimas manifestaciones e igualmente las chicas las primeras.

En ambos, las contradicciones nos asediarán. Por un lado, grandes ideales y generosidades (regalos, tiempo, dedicación, preocupación por otros) y, por otro, grandes fracasos y falta de voluntad a la hora de cumplir con nuestros deberes. Sentimos como si el héroe o la heroína que sentimos a veces dentro de nosotros se infla y se desinfla cada día, sin poder contenerla como quisiéramos. Es entonces cuando sentimos que necesitamos a menudo más comprensión de la que recibimos.

La pubertad en las chicas

La pubertad en chicas y chicos afecta de forma parecida en ciertos aspectos, en función de la educación recibida —y sobre todo asimilada—, y pensando más en las chicas —aunque con aplicación en ambos sexos—, podríamos añadir algunas reflexiones básicas.

El paso de la niñez a la adolescencia transcurre de una forma pausada y tanto la niña como sus padres no tienen por qué sentirse sorprendidos por un crecimiento que se acelera hacia los 10 años, los brazos y las piernas se estiran y adelgazan, palidece el rostro y en cierto modo parece perder coordinación: Los hijos suelen sentirse a disgusto consigo mismos, tropiezan con frecuencia, se les caen las cosas de las manos a menudo. Esto dura hasta los 16 años normalmente. Se vuelven distraídos, obstinados... En la chica aparece la menstruación y se siente mujer. Mejora su aspecto y se hace más valiosa y más serena y su atractivo de mujer surge en el rostro. Esta armonía exterior corre paralela a su armonía interior. Siente y quiere representar un nuevo papel. Así, a los 16-18 años, irá adoptando la estructura adulta. Pero la adolescencia aún persiste.

La pubertad se refleja más en las chicas que en los chicos. De forma más intensa y adquiere más importancia en la mujer que en el hombre y es más compleja también; por ello necesita toda la comprensión y cariño de su padre y de su madre: una mayor comprensión. No debe aturdírsele con lo que aún no es, y sí aceptarla tal y como es ahora, sin enfrentamientos significativos.

La necesidad de entregarse al otro sexo no surge hasta los 19-20 años. El que aparezca con anterioridad depende de la curiosidad y de la influencia del ambiente y el desamparo psíquico y afectivo. Comenzando muchas chicas sus primeras experiencias en este terreno a los 13 años y alimentando un hastío y hartazgo muy característicos de nuestros días, incomprensión también, en las relaciones en general con los chicos, según cuentan muchas adolescentes, que no se sienten atendidas, en lo que valen ni comprendidas —en su proceso madurativo que en gran medida ellas mismas aún no comprenden—, en su plenitud como seres humanos y mujeres por los chicos habituados a las relaciones prematuras: sexuales o de amistad.

Nace el amor ENFERMIZO O SANO

Hasta llegar a la adolescencia los chicos no suelen mirar a las chicas más que como aquellos seres que estorbaban o ayudaban en nuestros juegos, y con quienes se podía o no contar. Para ellas los chicos hasta entonces eran desconsiderados, brutos, destructores, los que solían perturbar los juegos.

De pronto, todo cambia. Los chicos comienzan a lavarse bien, tienen cuidado de ir bien vestidos, atractivos a su juicio, limpios a su entender, cuidando su pelo, su peinado, según la moda, sus gestos, posturas, su forma de hablar.

Las chicas comienzan a mirar de otra forma y con un interés especial a los chicos que les parecen por una u otra razón más atractivos; ensayan con ellos el arte de seducir, de agradar, sentirse atractivas, les gusta conducir la conversación cuando el chico no acierta a hacerlo.

Todo esto sin diferencias rígidas, porque cualquier chico normal bien puede presentar los cambios descritos en el último párrafo también.

Y el día menos pensado, el primer amor. Ese primer amor que casi nunca es el verdadero y definitivo, pero que aparece como algo que nos invade totalmente.

Aunque para cuando este llega ya suele haberse despertado las emociones de la sexualidad; este primer amor suele desarrollarse por la vertiente más idealista y romántica. Buscando más cumbres que abismos.

Lo que nos está pasando no es el amor con mayúscula, aunque no es ninguna tontería. En esta primera relación puede estar el principio de muchas actitudes y conductas que luego serán definitivas para nosotros.

Por eso, si notamos que ciertamente esta relación comienza a ir por mal camino, entonces hemos de cortar con firmeza aunque nos duela. Porque lo que mal empieza, acaba mucho peor para los dos, pero sobre todo para quien se da cuenta.

Nuestras contradicciones

Las contradicciones son las diversas expresiones de nuestra búsqueda de nosotros mismos y de nuestro lugar en el mundo. Es el fruto de la contradicción íntima que sentimos entre el instinto de conservación y el de amar. Entre vivir solo para nosotros y vivir solo para otro. El ser humano es vitalmente paradójico y por eso rico y grande llamado a algo más grande aún.

Rara vez somos como aparecemos en grupo de amigos, incluso de amigos íntimos; porque realmente son especiales más que íntimos.

No nos sentimos cómodos en el mundo de apariencias que lo invade todo, incluso cuando hablamos de nuestra sinceridad. Comprobamos que muchos a nuestro alrededor fingen incluso la sinceridad, la intimidad, la afinidad, la complicidad, los secretos. Nuestro idealismo entonces nos hace a veces castigar especialmente a los mayores que nosotros o iguales, como una protesta contra el mundo que nos han legado o ayudan a conservar, en castigo por su falta corrompida de idealismo y autenticidad.

Desde los 12 años hasta los 25 queremos crecer a prisa. Durante muchos años, desde los 25 hasta los 50 especialmente, queremos que nuestro crecimiento se detenga. Deseamos más libertad, pero una libertad no sujeta a la esclavitud práctica de la vida. Desde los 18 años nos damos cuenta de que muy poco de lo que vemos a nuestro alrededor se parece al ideal que ansiamos encontrar, incluso en nosotros mismos conforme vamos siendo conscientes de nuestra madurez y dejar la adolescencia.

El mundo de las actividades adultas de todos los días, el mundo de las maquinaciones políticas que conocemos a través de los periódicos y telediarios, nos parece corrompido y gastado. Como si los corrompidos siempre fueran otros. Hasta los 35 años solemos ver la vida a veces a demasiada distancia. Por ejemplo, no vemos la belleza de la realidad imperfecta o de la naturaleza, y sin embargo parece que no vemos defectos en otras realidades que deseamos seguir como ciertos personajes públicamente idealizados, de la música, el cine, ideas políticas o revolucionarias, etc.

Podemos alimentar incondicionales aficiones a determinadas personas o personajes que parecen representar nuestro ideal y puede pasar mucho tiempo antes de que descubramos que los seres humanos más encumbrados, actores o actrices, deportistas famosos, artistas, etc., van diariamente al servicio y hacen allí sus necesidades igualmente como nosotros y tienen los pies de barro o incluso los pies enfangados siempre y la vida llena de miserias y errores que no se ven y otros que sí.

Cuando descubrimos la realidad de estos personajes célebres en la corta distancia solemos resistirnos a aceptarla y a perder el idealismo, paraíso o utopía que tanto nos llenaba.

El idealismo lo manifestamos, por ejemplo, en la exigencia de la sinceridad y honestidad en la gente. Proclamamos nuestra intención de hablar con total franqueza sobre todas las cosas y a toda la gente, pensando que cualquier otro camino es cobarde y deshonesto; pero la verdad es que pocos llegan a conseguirlo. Porque la realidad no es ideal, sino mucho mejor: real. Si no valoramos esto entonces no encontrar lo ideal puede desesperarnos, provocar lo que los alemanes han llamado «el dolor del mundo», que encontramos en tantas novelas de Goethe o Mann.

En este estado del idealismo contradicho por la realidad, nos gusta dar largos y solitarios paseos nocturnos, escribir poemas largos y melancólicos, o jugar con la idea del pesimismo, la desesperación o en su grado sumo, del suicidio, por el que imaginamos que nos liberamos de nuestro cuerpo para contemplar el remordimiento que la gente sentirá con nuestra pérdida. En este estado de dolor del mundo, a veces nos solidarizamos muy sensiblemente con los sufrimientos de los oprimidos del mundo, y sentimos cierta simpatía por la Humanidad en general, pero no tanto por quien tenemos más cerca y nos cuesta soportar.

Normalmente estos ataques en los que nos sumergimos de dolor del mundo no duran mucho y se ven disipados por la interrupción telefónica de un amigo, o cualquier otro interés que nos saca de nosotros mismos y nuestra dolorida reflexión.

Algunos llevan su idealismo a su carrera profesional: carreras como las artes, la vocación religiosa, la enseñanza, la investigación científica, las cruzadas políticas o de otra naturaleza (aunque no quiere decir esto que todos los que trabajan en estos campos sean idealistas: mejor nos iría si así lo fueran). Ojalá este idealismo no se perdiera asfixiado por una aplastante pragmatismo que solo valora lo que da beneficio material e inmediato.

Como ocurre con todos los binomios paradógicos humanos, de esta aparente contradicción entre lo ideal y lo realista (Quijote y Sancho), podemos sacar lo mejor: la convivencia equilibrada de ambos polos, donde reside normalmente la verdadera eficacia y plenitud; accesible, si la buscamos.

17. DIFICULTADES PARA SER NOSOTROS MISMOS

¿Cómo podemos conocernos cuando cambiamos tanto? ¿Cómo conocernos cuando intentamos construir un nuevo personaje en nosotros mismos, o una mejor personalidad, cuando queremos un hueco en el mundo que apenas conocemos?

Nuestra mayor fuerza, nuestro crecimiento, que bien podría suponer una facilidad en nuestra nueva construcción, sin embargo se convierte en un terreno movedizo. Apenas identificamos nuestro cuerpo en el espejo o en las miradas de los demás, en la impresión que tenemos de nosotros mismos. ¿Cómo sentirnos a gusto en la propia piel cuando nuestra piel es como una ropa que se nos quedado pequeña o grande, según la circunstancia? ¿Cómo sentirnos seguros en las relaciones con los demás cuando el instrumento esencial de la relación, la palabra, la voz y los gestos, escapan a nuestro control y cuando ni siquiera estamos seguros de los sonidos que producirán nuestras cuerdas vocales?

¿Cómo saber lo que somos cuando estamos cambiando, desarrollándonos e ignoramos qué talla alcanzaremos, qué dimensiones tendrá nuestro pecho, nuestros miembros, a los que no acabamos de estar habituados? ¿Cómo saber lo que uno es cuando hay docenas de impresiones, emociones, deseos, metas, conocimientos que nos sabemos cómo integraren nuestra vida real, en una personalidad firme, de las que no sabemos ni solemos hablar?

¿Cómo saber lo que somos cuando no nos llena hablar con adolescentes y no nos complace hablar con adultos; cuando sentimos que nadie se interesa por lo que experimentamos y es tan difícil de manifestar?

¿Cómo salvar el obstáculo más grande que encontramos: el desfase entre lo real y lo ideal? Entre el ideal al que aspiramos y las dificultades de su realización. Los adolescentes y adultos oscilamos entre la conciencia exaltada de nosotros mismos y la mediocridad de nuestros éxitos y capacidad para mantener decisiones, creencias y principios.

La dificultad de conocernos adolescentes y adultos arranca también de la dificultad de elegir entre algo tan práctico como las formas de diversión, las lecturas que preferimos, el deporte que hacemos, las compañías que elegimos, la formación personal y profesional a la que nos dejamos exponer. Tenemos enormes posibilidades, libertades. No sabemos exactamente las posibilidades que se adaptan mejor a lo que más queremos. Por eso a veces acudimos a emociones como la afinidad para hallar los apoyos necesarios que nos den seguridad y buen ánimo: gustos comunes. La elección de muchos da la impresión de libertad, sin la angustia de la responsabilidad y posibilidad del fracaso que tememos, inherente a la elección individual, verdaderamente personal. Que a veces confundimos con la negación sistemática. Como si quien niega todo demostrara más personalidad.

Así como es más fácil afirmarse en común, así también es más cómodo y más fácil oponerse que cambiar; negar que aceptar.

Cuanto más apegados hayamos estado a alguien en nuestra infancia más nos opondremos a él/ella en la adolescencia. Porque estamos así alejándonos del que éramos (un ser dependiente), para crear nuestra nueva emergente personalidad (independiente). Por eso es normal que nos opongamos más a nuestra familia que a nadie; porque precisamente la familia es nuestro ambiente más íntimo y seguro, el que llevamos más dentro de nosotros mismos y el que podemos contradecir sin perderlo y sin riesgo a perderlo. No es que dejemos de querer a nuestra familia, sino que estamos aprendiendo una nueva y necesaria forma de quererles: siendo nosotros mismos, parte inseparable de ellos e independientes al tiempo, con valor y libertad propia.

Como hemos dicho, es más fácil afirmarnos en grupo y protestando, en el terreno externo también, porque antes de afirmarnos en lo que somos, es más fácil afirmarnos en lo que tenemos: en lo que vestimos, en los piercings que nos ponemos o en las posturas ideológicas o sobre las cosas que adoptamos. Así, nos dedicamos más fácilmente a cultivar nuestro personaje, nuestra fachada, que nuestra personalidad: como somos por dentro. Buscamos nuestra originalidad exagerando, siendo extravagantes, provocativos. Desde los 16 hasta los 40 años.

Toda una ganga para una sociedad consumista que se encarga de potenciar sin fin nuestro afán por el fácil tener como sustituto del difícil ser. Esto y el hecho de estar en una edad ampliamente abierta al extremo revolucionario, inconformista, erótico, junto a una etapa donde está de moda la explosión de lo feo, lo disonante y ritmos discontinuos, todo ello hace que tendamos más a los extremos; que interesan a otros, más que a nosotros mismos.

Sólo es eso lo que a veces nos pasa; nada más; no es que hayan perdido vigencia para nosotros los principios de siempre, eternos, del amor, la honradez, el equilibrio, la bondad, la entrega, la humildad, el esfuerzo, el orden, la belleza. De hecho a veces nos sorprende que los demás llamen rebaja de ideales y comodidad a nuestra oposición a casi todo, buscando saciar nuestro deseo de libertad y originalidad. Y así, por ejemplo, los más jóvenes esperan en los adultos la convicción de que sepan justificar con cabeza y corazón las medidas que adoptan, por el bien de los demás, no por el suyo propio, que confíen en los demás, que sean optimistas porque sean realistas, que todo tenga sentido aunque no se conozca, que siempre haya esperanza, que la imperfección sea perfectamente compatible con la felicidad, que respeten la diferencia de todos, su dignidad y su libertad.

La adolescencia la iniciamos con la oposición, la proseguimos con la preocupación por ser original, y la concluimos con el equilibrio de la personalidad en la profundización de nuestro mundo interior: la aceptación sin indulgencia de cómo somos, indulgentes con cómo son todos los demás.

18. CABEZA Y CORAZÓN

Descubrimos ya en la adolescencia el infinito de nuestra razón y de los conceptos más abstractos y universales, el infinito de las leyes indefinidamente aplicables a los casos particulares, el infinito matemático, físico, lo infinitamente grande y lo infinitamente pequeño, el infinito del análisis jamás concluido; y, simultáneamente el infinito de los sentimientos, el infinito de la ilusión, de los amores divinos y humanos. Todos estos infinitos rebasan la realidad y al mismo tiempo hunden sus raíces en el corazón de esa misma realidad. De ahí que los adolescentes tropiecen con el mundo un tanto escéptico y limitado de los adultos, que no creen realmente en el infinito ni en su posible realización, y que oponen al infinito del pensamiento y del corazón del adolescente los estrechos límites de lo que ellos llaman reducidamente la realidad, o también la vida.

La conciencia de infinito, en el punto de encuentro de la inteligencia y el corazón, caracteriza nuestra afectividad: adolescente y adulta.

Cuando avanzamos en la adolescencia ya no experimentamos nuestro cuerpo como antes. Sentimos euforia y aburrimiento con muy poca diferencia de tiempo. Sentimos estar pasando una edad ingrata. Encontramos dificultades para estar contentos. A veces podemos sentir que reaccionamos incluso con una desproporcionada agresividad, teniendo o no razón. Podemos sentirnos decepcionados. Nuestra inteligencia, nuestra cabeza se ve entrelazada por nuestra afectividad, nuestro corazón. Los queremos ver separados, pero no logramos separar casi nunca y a los dos —nuestra cabeza y nuestro corazón— hemos de alimentar mucho.

La tendencia a ser más o menos racional y más o menos emocional varía según las personas. El cultivo de la sensibilidad e inteligencia emocional se puede llevar a cabo paralelamente al de la lógica o inteligencia racional, mediante el aumento y el condicionamiento de nuestra capacidad sentimental. Y viceversa, mediante el ejercicio de nuestra capacidad analítica y de razonamiento.

Así, en todo sentimiento se incluye un elemento intelectual racional, vinculado a pensamientos y a recuerdos, de igual modo que hay sentimientos afectivos en la base de todo conocimiento. En este sistema, la inteligencia ilumina el sentimiento: ya sea a través de la cabeza o del corazón; que en realidad forman un todo en el ser humano.

Solo tenemos un cerebro único, una vida real, donde cabeza y corazón se entremezclan, de forma que quien sabe más de nuestra mente (materia y espíritu), más allá de nuestro cerebro (solo materia), no es el neurocientífico. Mi padre, psiquiatra y pediatra —que en 1954 había publicado su tesis doctoral sobre las conexiones de los hemisferios cerebrales—, me enseñó cuando yo tenía doce años que quien sabe más del cerebro no es el médico, sino la madre de un niño muy enfermo que conjugaba preocupación con esperanza, alegría con temor, serenidad con urgencia, cariño con exigencia, esperanza y realismo; o el artista que crea; o el padre que coge por primera vez a su hijo en brazos y pone toda su vida a su servicio sin sobreprotegerle.

Sólo la inteligencia y el sentimiento resultan fértiles cuando se alían.

El sentimiento mantiene el interés, estimula la imaginación y la memoria, retiene nuestra atención, aunque pudiera perturbar nuestro discernimiento y confundirnos. Todo se une en una inteligencia única —más llena de corazón y creación, verdad y belleza—, que gobiernas todas nuestras inteligencias múltiples.

La acción tiende a equilibrar la sensibilidad, desarrollando sentimientos normales, mientras que la falta de actividad (el pensar, replegándonos sobre nosotros mismos) favorece el desarrollo de una sensibilidad con frecuencia dolorosa, que agota nuestra energía vital y nos hace ineptos para las relaciones sociales, por ejemplo.

Tenemos que proporcionar a la imaginación la materia prima con la que pueda trabajar (ocupar la mente y el cuerpo) y el tiempo necesario para fortalecer el carácter, reforzando sus puntos flacos. No podemos olvidar el elemento afectivo de nuestra inteligencia más racional. Porque las cosas no sólo se conocen porque se entienden, sino también porque se sienten.

A menudo, las cosas no nos parecen como son, sino como desearíamos que fueran. Y en ocasiones no vemos las cosas a través de la razón, sino de la conveniencia o más exactamente nos ocurre que nuestra conveniencia la interpretamos como si fuera nuestra razón, y hacemos una crítica benévola de nuestros propios actos, mientras criticamos la conducta de los demás de una manera agresiva, porque no coincide con nuestra propia conveniencia.

Nuestro corazón lleno, necesita de nuestra cabeza llena y esta igualmente de nuestro corazón. Porque nosotros, bien compensados, necesitamos a cada paso de los dos.

19. AFECTO Y AGRESIÓN

Los adolescentes y adultos sentimos la necesidad de que nuestro pensamiento personal sea universalmente válido y aceptado.

Nuestra agresividad, conforme avanzamos en la adolescencia, no es tanto la de los puñetazos o riñas, como la de las ganas de hacer rabiar, la brutalidad verbal o la de la ironía. Una mayor habilidad en el empleo de las palabras y nuestra atracción ante las discusiones pero sin querer que las cosas vayan demasiado lejos, hacen que los adolescentes digamos improperios y prefiramos molestar y mirar airadamente más que pelearnos físicamente.

A través de nuestra agresividad nos buscamos a nosotros mismos, perseguimos nuestra autoafirmación, nuestro vigor, pero también buscamos relacionarnos con los otros. Esta afirmación de nosotros mismos se hace particularmente evidente en las funciones que a veces nos atribuimos dentro de un equipo agresivo —al menos verbalmente—, como líder o seguidores, que también a su vez son agresivos para poder afirmarse.

En las chicas la agresividad es más reservada, más insidiosa, locuaz, más burlesca: más intencionada también en el deseo celoso de desvalorizar a la otra persona. Esta agresividad, a diferencia de la infantil, que explota un poco a ciegas, reviste fácilmente un matiz de provocación. Se invita al combate, a veces con una especie de desconfianza y de reserva: sembrando dudas. Se ataca hasta suscitar un comienzo de respuesta y se pretende hacer rabiar. Sentimos la necesidad de poner en juego nuestras fuerzas, pero también de precisarlas mediante un obstáculo, un adversario que vencer. Aunque a veces no lo parezca, la pelea y la discusión nacen de la amenaza de soledad o de aburrimiento. De ahí la situación de los hermanos inseparables que siempre están discutiendo.

La pelea se monta entre varios y a menudo se unen varios contra uno solo. Aprendizaje del grupo y del ataque, que puede eventualmente pasar del plano de las actitudes despreciativas al acoso odioso contra el más débil, sobrepasando a veces los límites de la crueldad. Los educadores conocen bien la necesidad de vigilar que un grupo no se ensañe en el ataque al débil y evitar el sarcasmo colectivo contra una cabeza de turco.

La forma más normal de expulsar esta agresividad, tanto en el adolescente como en el adulto es el juego y el deporte, sobre la base de unos equipos en igualdad de oportunidades, mejor que en un gimnasio donde hagamos ejercicio nosotros sobre nosotros mismos.

Los adolescentes ya jugábamos de niños y jugaremos de adultos. El juego por tanto no es algo específico de la adolescencia, pero sí hay una forma adolescente de jugar.

20. EL JUEGO DESDE NUESTRA ADOLESCENCIA

El juego es algo de niños, tanto como de adolescentes y de adultos.

Pone en movimiento algo más que el cuerpo, los músculos, los nervios. El juego moviliza la afectividad y la imaginación, nuestra cabeza y nuestro corazón.

El niño o niña juega para divertirse, pese a toda la seriedad que pueda poner en ello. Los adolescentes no aceptan ya con agrado esos juegos de diversión. La diversión se manifiesta en ellos de otro modo: perteneciendo; en el espectáculo de los demás, en la burla y a veces en las payasadas que hacen o les gusta ver hacer. La diversión es humor, regodeo, bromas, alborotos, aunque a veces destrucción.

Los adolescentes y los adultos hasta los 35 años no juegan para divertirse simplemente, como haría el niño o el adulto de más de 35. Juegan para movilizar sus posibilidades de actividad, afirmarse, colaborar. Su juego es deporte, competición, actividad de equipo, enfrentamiento.

Pero hasta los 35 también es juego de la imaginación, de la imaginación aplicada al deseo de iniciarse en un papel, un rol personal e incluso en un oficio (el primero u otro distinto al que se tiene). Una imaginación complementaria y alentada por lecturas y entretenimientos multimedia. Los adolescentes y adultos nos sentimos atraídos por todo tipo de aventuras, tanto si las jugamos nosotros mismos como si las leemos o si vemos cómo las viven otros, aunque sea interactivamente.

Nos divierte en el juego esa necesidad realista de infinito, de superar la realidad ordinaria mediante algo extraordinario que sea realizable.

En el chico tiene lugar el mismo principio que preside el juego de la adolescente chica, aunque su realización es más interior. El gesto activo del chico generalmente es sustituido por los juegos del sentimiento en las chicas. Aunque es también normal que esto no ocurra así.

21. NUESTRA INTIMIDAD

Las tres cuartas partes de los jóvenes comprendidos entre 12 y 27 años confiesan su gusto por la soledad.

En ella podemos alimentar los ocultos ardores de nuestro corazón melancólico, pero también los entusiasmos literarios o artísticos y los sueños de horizontes infinitos. Incluso los deseos de compañía; es decir, que nos quedamos a solas para soñar con estar bien acompañados: curiosidades del ser humano.

La soledad, nutrida por la lectura meditativa, por la música y la reflexión, nos ayuda a generar nuestros propios pensamientos, como si necesitáramos confiárnoslos a nosotros mismos, a falta de mejores confidentes. Todos nuestros pensamientos generados en la reflexión de nuestra soledad conforman la profundización de nuestro mundo interior. Por eso deberíamos asegurar que la lectura y la música que escuchamos alimentan, facilitan, construyen y nos permiten descubrir ese espacio interior, del que se inicia el descubrimiento de lo que somos, en quién podemos apoyarnos y lo mejor que tenemos. Un depósito en reserva al que acudir conforme lo necesitemos.

Quizá por su importancia, debemos vigilar que estos ratos con nosotros mismos, alimentando nuestro mundo interior necesario, reflexionando nosotros con nosotros mismos sobre la realidad, lo que vemos, sentimos, pensamos y vivimos no nos lleven a un egoísta narcisismo.

También es posible, si tenemos buenos amigos, acabar participando en veladas en su compañía, que normalmente con otra excusa —la de la música, una fiesta o cualquier otra—, al final se convierte en la reunión de unos amigos que hablando se conocen bien y unos a otros reflexionan sobre sus yo, sobre el mundo interior de cada uno.

A través de esta peculiar forma de intimidad compartida, los adolescentes se buscan a ellos mismos, se reafirman, van conociéndose y creciendo por dentro. Pero conforme nos acerquemos a la madurez, nos daremos cuenta de que nuestro actuar depende de nuestra forma de ser, de pensar, de sentir. Tal como seamos, actuaremos. Por ello necesitamos alimentar nuestro mundo interior, asegurar en él nuestros principios, esto facilitará sin duda las acciones y resultados que nos harán coherentes y asegurarán la satisfacción de cuanto somos y hacemos: facilitando nuestra felicidad como consecuencia.

Con todo, los adolescentes y adultos preferimos reafirmarnos más que conocernos; buscamos conocernos más en nuestras acciones, en nuestros resultados que en nuestra reflexión y en la intimidad. Así nos va. Es un error reflexionar después de actuar o querer conocerse por las propias acciones. Todos podemos mentir alguna vez y no ser unos mentirosos, sobre todo, hemos de estar convencidos de esto si queremos dejar de serlo. Por eso, se hace necesario asegurar al menos algunos ratos de intimidad sincera para pensar en nosotros mismos o hablar sobre nosotros con buenos amigos, a los que a su vez escuchemos hablar de ellos mismos: conociéndolos y reconociéndonos en sus propias dificultades. Es decir, alimentar nuestra intimidad, protegiéndola, pero para vivir plenamente con otros, junto a otros y para otros.

22. NUESTRA TENDENCIA AL CONFORMISMO

La tendencia al conformismo es una reacción propia del ser humano y de animales inteligentes, que buscan reducir los problemas. Pero en el ser humano, adolescente y adulto, es una actitud además de quien aspira a la aceptación por parte de los demás.

En nuestra ansia por encontrar en la integración con los demás la base sólida de nuestra seguridad, solemos someter nuestra conducta e ideales a un patrón común admitido por el grupo. Organizamos pandillas para protegernos mutuamente y aceptamos los caprichos del grupo para demostrar que pertenecemos a él.

El conformismo así podría definirse como la expresión de la tendencia a la integración. Una forma de vestir excéntrica, un peinado peculiar y una jerga específica no son tanto signo de nuestra personalidad, individualidad u originalidad, cuanto realmente un aviso para los demás, como un aviso de que pertenecemos a un grupo determinado.

El conformismo no es ni bueno ni malo. Podemos mostrar nuestra conformidad con los grandes valores e ideales del grupo, mejorando así nuestro actuar como personas.

Un conformismo excesivo, sin embargo, es muchas veces indicio de un estado de inseguridad. Los adolescentes que ajustan toda su existencia a los objetivos y normas de un grupo, viven siempre pendientes de los riesgos que puede correr su posición dentro del grupo; y están dispuestos a traicionarse a sí mismos y a cuanto creen que es bueno, con tal de no oponerse a los demás o separarse del grupo.

Sin darse cuenta de que con ello pierden realmente toda posición importante en el grupo. Quienes no tienen criterio propio o personalidad, son devorados por el grupo que los ignorará y expulsará de su organismo como un desperdicio que sólo le estorba.

23. ¿POR QUÉ DESEAMOS TANTO QUE NOS APRUEBEN SOCIALMENTE?

El deseo de aprobación por parte de nuestros compañeros es una de las fuerzas más poderosas que sentimos. Por eso es tan decisivo sentir que somos más valorados y quedamos mejor en casa y en familia que fuera de ella.

Esperar una alabanza o una reprobación es sobre lo que se cimienta gran parte de nuestra conducta. Los niños pequeños buscan la aprobación de sus padres, de sus amigos o de sus maestros. En muchos asuntos, los adolescentes nos preocupamos más por la aprobación de nuestros compañeros que por la de los adultos.

El deseo de aprobación social se manifiesta a veces en los intentos de lucirse en acciones atrevidas, que exigen fuerza, valentía y habilidad. Los medios utilizados para ganar la aprobación de los demás varían mucho. La importancia que damos a cómo vamos vestidos y a las posturas que empleamos, lo que hacemos, lo que contamos y lo que callamos tiene mucho que ver con este impulso de buscar la aprobación.

Prácticamente en todas partes donde haya dos personas, uno puede observar ejemplos de esta búsqueda de aprobación. La fuerza de la opinión pública es uno de los medios de control más poderosos.

Es casi imposible escapar a este deseo de aprobación, que a veces nos hace actuar rayando lo absurdo: gran paso es al menos reconocerlo.

24. LAS TENDENCIAS AFECTIVAS Y NUESTRO MUNDO INTERIOR

Las tendencias que nos dominan se expresan en forma de deseos y de costumbres, condicionando a menudo nuestra actividad, pero también nuestra afectividad e inteligencia: nuestro corazón y cabeza.

EL DESEO

Jean Brun escribió: «El deseo es la fuente invisible de las emociones y los actos. Engendra sentimientos que, a su vez, desencadenan emociones. Las excitaciones exteriores provocan deseos y, por lo tanto, reacciones, que, al hacerse habituales, dan nacimiento a preferencias o a aversiones adquiridas. Éstas se combinan entre sí y con las tendencias innatas para constituir un carácter cada vez más complejo»: nuestro carácter; cada vez más perfilado por nuestros deseos.

LA PRUDENCIA

Para lograr un equilibrio psíquico en nuestro carácter, necesitamos también la prudencia, que ha de ir acompañada por la generosidad. Nuestra voluntad de acción tiene que ponerse al servicio de nuestra amplitud de horizontes y de nuestra sensibilidad controlada.

LA PASIÓN

La pasión, por otra parte, se establece en nosotros con tal persistencia, que absorbe nuestras ideas. Las pasiones menos sanas rompen nuestro equilibrio en provecho de una tendencia más o menos perjudicial para nosotros. Rebajan nuestro nivel mental, y nuestra conciencia e incluso voluntad pierden la dirección de nuestra actividad. Nuestro inconsciente toma entonces las riendas de nuestros actos. Cuando nos dejamos llevar por el apasionamiento, vivimos en un estado de exaltación perpetua. Nos mostramos irritables, dispuestos a actuar con violencia cuando algo afecta al objeto de nuestra pasión, perdiendo el tacto, la delicadeza, mesura y claridad de pensamiento.

Pero la pasión puede ser muy fecunda, tanto en la actividad voluntaria como en la obra artística. Como puede ser también funesta si se basa en un falso ideal o en la satisfacción de instintos que arrasen con la voluntad de un bien mayor que pretendemos y anhelamos. Lo propio de las pasiones menos sanas es encadenar nuestra voluntad, debido a que no se satisfacen nunca.

En el extremo contrario están nuestras pasiones más sanas. Por ejemplo, apasionarnos por otro ser humano que posee cualidades especiales o por nuestra profesión o por una misión que cumplir. La fuerza y espontaneidad de las emociones que suscitan en nosotros estas pasiones más sanas, despertarán en nosotros impulsos capaces de querer algo eficazmente. Nuestra voluntad será entonces un enorme poder que moverá cuanto amemos y nos liberará en lugar de esclavizarnos.

No olvidemos tampoco, por otra parte, que el abuso de cierto goce provoca en nosotros un derroche de energía que mina nuestra voluntad, debilita nuestra inteligencia y reseca nuestro corazón.

La falta de firmeza de carácter en quienes somos apasionados, explica el que muchos que pensamos prudentemente actuemos sin embargo a veces de manera absurda. Quienes quieran engañarnos, sabrán aprovecharse de nuestro apasionamiento, su gran recurso. Harán que experimentemos una emoción intensa ante la perspectiva que nos plantean (un buen negocio, en el caso que pretendan timarnos), un estado que suprime nuestra facultad de razonamiento durante el tiempo que precede a la decisión.

VIDA INTERIOR

Para equilibrar todas estas tendencias, necesitamos una vida interior rica y fecunda. En lugar de obedecer exclusivamente a nuestras pasiones, a través de nuestra vida interior nos vemos capaces de sopesarlas, canalizarlas; no reprimirlas, sino sublimarlas. Podemos entonces actuar más eficazmente y conformar nuestros actos a una regla de conducta por la que libremente hayamos optado en nuestra vida y que nos dará esa satisfacción de mejorar como personas, satisfacción que conforma el núcleo de la felicidad.

Dado que uno acaba por convertirse en lo que uno acostumbra a aparentar, nos conviene adoptar una postura adecuada, digna, una actitud de soltura, un porte tranquilo y moderado. Reprimir los movimientos inútiles, síntoma en adolescentes y adultos de inestabilidad y agitación. Procurar que los rasgos de nuestro rostro, nuestros miembros, nuestros dedos, labios, ojos, etc., aparezcan relajados, sin rigidez ni nerviosismo visible.

Aprendamos también a escuchar con interés y paciencia. Hablemos poco. Escuchemos más que hablemos en cada conversación. Guardemos silencio.

A diario, aprovechemos nuestros momentos de ocio, y nuestros momentos de conmoción: conmovernos mucho con lo que más vale la pena nos hace educar nuestra valía.

Leamos libros que nos mejoren como personas, porque nos hagan pensar, reconocernos, ampliar nuestras miras, engrandecer nuestros horizontes, desear ser mejores para acabar siéndolo de tanto desearlo.

Busquemos compañías que también tengan un mundo interior que transmitirnos y engrandecer así el nuestro; que nos hagan bien; nos escuchen de verdad y a quienes merezca la pena escuchar. No hay mejor sistema para convertirse en alguien sensible y bueno que tratar con personas mejores que nosotros y ganarnos su amistad.

Rechacemos los sentimientos negativos, sobre todo el exceso de amor propio, vanidad, maledicencia, temor al qué dirán. Cultivemos sentimientos de respeto a los demás. Evitemos rencores, la mezquindad, los celos, la envidia, y no retengamos más que los sentimientos que disculpen a todos e intenten comprenderlos mejor.

Para ampliar y agudizar nuestra sensibilidad, aprovechemos la cultura ensayística, literaria, artística, musical, los contactos sociales, los viajes. Cualquier cosa que llene nuestro mundo interior, porque si no se quedará vacío y entonces sólo engendrará amargura, ensimismamiento, tristeza y soledad.

25. ¿POR QUÉ NO NOS ENTIENDE?

Toda nuestra afectividad está a flor de piel desde la adolescencia y hasta los 45 años al menos.

Esa edad es la edad de los presentimientos. No sentimos sólo por lo que nos sucede ahora, sino por lo que presentimos que sentiremos mañana. Es la edad de las preocupaciones y algunas veces en que otros creen que estamos desocupados, en realidad es que estamos ocupados pero en algo de mañana, más que en las de hoy.

Sin grandes motivos que lo justifiquen, es normal sentirse desatendido. Porque pensemos que no nos tratan como deberían y deseamos encontrar la independencia que no tenemos en nuestra soledad o entregarnos a la dependencia total de un ser que nos comprenda, nos atienda y al que podamos adorar y obedecer de una manera ciega.

Algunas veces creemos encontrar este otro. Pero si no disminuye pese a ello nuestra sensación de desgracia, entonces solemos caer en un pasajero auto-convencimiento de que estamos solos en el mundo, pese a que no sea cierto.

Por eso con frecuencia nos manifestamos tímidos e insolentes. Porque insolencia y timidez son las dos caras de una misma necesidad: la necesidad de esconder de nosotros lo que aún nosotros mismos no conocemos bien, pero nos da miedo que sea malo o desaprobado por nuestros amigos o conocidos. Así, con la insolencia, hacemos frente a nuestra timidez, mostrando de nosotros precisamente lo que no es real; porque somos mucho más sensibles, agradables, autocríticos y comprensivos de lo que mostramos.

La adolescencia y también la adultez conllevan hoy de hecho una timidez que limita nuestra tendencia a preguntar y hallar por tanto respuestas que nos consuelen, iluminen; que nos ayuden a comprender.

Por timidez —más o menos manifiesta; a veces oculta tras una careta extrovertida— establecemos una barrera que obstaculiza que los demás lleguen a nosotros. Mucho más, si el que debe llegar hasta nosotros es del otro sexo y también tímido/a. Porque dos tímidos no se contrarrestan, sino que se suman, dificultando la comprensión. El tímido acostumbra a juzgar orgulloso al otro tímido que no se le acerca porque también es tímido y porque también lo juzga orgulloso a él.

Los adolescentes y adultos empleamos un lenguaje inexacto y nos expresamos más con gestos que con palabras. Gestos que a menudo los adultos y otros adolescentes no aciertan a interpretar como nos gustaría. Porque nuestros gestos tienden a ser confusos. Por ejemplo, nuestros portazos.

Con un portazo

Cuando nos marchamos de casa dando un portazo, porque creemos que no podemos aguantar el peso de una tarde oyendo otra vez el mismo consejo, la misma recomendación y, sobre todo, la propuesta de hacer lo mismo, o la desesperación de que ya no esperen que cambiemos y mejoremos, damos un portazo —o un gesto similar— y nos sentimos libres en la calle, sin imposiciones, con la satisfacción de pasear ante la sociedad sin tener que dar explicaciones, con las manos en los bolsillos: sin presión.

Pero una vez hemos salido de nuestro barrio, donde en nuestra soledad ya no nos acompaña el letrero de las tiendas que conocemos, de los bancos por los que pasamos siempre, empezamos a sentir que ese estar solos en el mundo se va convirtiendo en angustioso y la soledad deja de ser placentera, conforme no reconocemos nada ni a nadie.

Entonces, cuando estamos solos realmente, nos damos cuenta de que, a pesar de nuestra rebeldía, sentimos el ideal de la paz, de la obediencia, de nuestra entrega que acabe en el beneficio de alguien, en la mejora personal, es nuestra conciencia que nos habla en el desasosiego que sentimos, y nos hace vacilar.

Queremos vivir tranquilos, queremos llegar a nuestro objetivo o al menos divisarlo en el horizonte, pero alcanzarlo bien, con buenos modos. Sentimos la falta de un refugio desde donde emprender de nuevo el camino hacia la montaña y una compañía con quien afrontarlo.

¿Dónde está ese refugio? Nuestro propio subjetivismo nos impide verlo. Nuestro egoísmo nos impide descubrir las cosas buenas que son como son y no como nos convienen.

Una de esos refugios cuando más niños era Dios, quizá, pero ahora preferimos no contar con un Dios que nos saque de nosotros mismos, que nos saque del relativismo en que todo cabe, sin fricción, cuando convenga. No nos interesa un Dios real; queremos un Dios a medida, que nos tranquilice, pero que no pida, que no nos comprometa; pero no daría respuesta ni sosiego, porque nosotros mismos somos los que sufrimos el problema.

Teníamos cuando niños, si no era Dios, quizá al menos el valor de una vida ética, más perfecta y esperanzada. Todos tenemos una sensibilidad ética casi exagerada cuando juzgamos a los demás; mucho más blanda aplicada a nosotros mismos, y a veces creemos que nuestra vida ya es buena porque nos entusiasmamos con grandes ideales, lejanos de nuestras acciones.

Teníamos otro valor: la verdad. Pero ¿dónde está la verdad que todos hemos ido escondiendo? ¿En el padre que no nos contesta? ¿En el maestro que calla? ¿En el compañero que sólo nos cuenta mentiras? ¿En el libro que leemos o en el programa de televisión que nos creemos y nos deja aún más confuso?

Teníamos otro valor: la belleza. ¿Dónde está la belleza, ahora que todo se vuelve feo? Esta sí la vemos, pero a menudo ni la apreciamos; porque está tan cerca que no la cuestionamos: por ejemplo la belleza de una nube, el universo, las montañas que contemplamos cansados de nuestra solitaria tarde reflexiva. Parece increíble que el ser humano pueda ser tan egocéntricamente torpe como para estar delante de un paisaje impresionante (pienso en uno concreto asturiano, regalo de verde y luz), y no dejarse impresionar metido en sí mismo y su reflexión. Sin caer en la cuenta que la solución al problema que le seca el pensamiento está delante de él, precisamente en las preguntas y respuestas que le ofrece el paisaje que tiene delante.

26. LA INTIMIDAD Y EL SECRETO DE NUESTRA MELANCOLÍA

Descubrimos los primeros hallazgos de nuestra intimidad hacia los 11-12 años. Esta interioridad, poco firme primero, se equilibra hacia los 17-18 años. Al principio, el descubrimiento es un tanto vacilante, un tanto perturbador, algo confuso. El desarrollo de la sexualidad desempeña aquí un importante papel, porque es en verdad la unión de nuestro cuerpo y espíritu la que reclama ya su protagonismo y la sexualidad es manifestación de un cuerpo que se resiste en algunos casos y procura en otros esa unión también.

El ser humano suele operar un descubrimiento primero negativamente, al darse cuenta de una carencia, de una expectativa. Los adolescentes experimentamos las tristezas del intimismo antes de conocer sus alegrías, nos abandonamos a la melancolía antes de entregarnos al entusiasmo. Así, los antiguos temores de cuando éramos niños, son sustituidos por inquietudes.

Gesell, hablando de la edad de los 14 años, escribe: «A los 13, las inquietudes prevalecen sobre el temor. La escuela es todavía fuente de preocupaciones, aunque menos que antes. Los acontecimientos mundiales son ahora una causa de preocupación, si bien superados por inquietudes más personales y sociales como mi apariencia, o el miedo a que la gente no me ame, o el temor a causar mala impresión.»

A los 16 años la mayoría afirmamos no preocuparnos demasiado. No creemos que con eso ganaríamos algo. Nuestra preocupación se refiere más a los exámenes, los estudios, nuestro porvenir, o —de manera general— cuanto pasa en el mundo. La adolescencia es la edad de la melancolía y la tristeza.

Muchos somos los que nos confesamos estar tristes a menudo; muchos somos los que tenemos a menudo sensación de que el mundo es verdaderamente injusto. Hay muchas razones para sentirlo: las decepciones, defunciones, separaciones de seres queridos, de amigos, planes que fracasan..., también exceso de trabajo, no gozar de más tiempo para reunirnos, discusiones con amigos…

Desde los 19 años nos vamos sintiendo más felices: pero aún solemos sentirnos a veces muy felices y a ratos muy desesperados. La melancolía es una forma particular de tristeza o de esta desesperación con esperanza.

Debesse la define así: «La melancolía es una de esas emociones ambivalentes características de la edad de 15 años. La melancolía está hecha de tristeza infundida, de una ligera fatiga, de una espera teñida de inquietud, que, sin embargo, no dejan de tener su encanto para el adolescente, y que parecen corresponder a una depresión de la tensión psicológica».

Se trata de una tristeza noble y sana, que nos presta al rostro un valor estético. Puede resultarnos a veces una manera de ennoblecer cómodamente un abandono de la que se prefiere no salir. Expresa nuestro malhumor con una especie de superioridad que parece estar al acecho de las ocasiones de manifestarse que valgan la pena. Así es al menos la melancolía alimentada, sostenida: buena.

Algunas melancolías tienen a veces causas fisiológicas que exigirán una intervención médica, o se deberán a razones familiares y sociales que reclaman una actitud más adecuada y positiva por parte de cada uno, una armonía mejor en el medio en que nos desenvolvemos, un mayor esfuerzo e implicación.

Pero quedémonos con que, en la mayoría de ocasiones la melancolía es presagio de algo bueno. Puede ser, por ejemplo, el reflejo de la espera de un amor grande y nuestra disponibilidad a la amistad. Sólo hay que enfocarla correctamente en nuestro mundo interior auténtico. La búsqueda de interioridad, de intimidad, es característica del ser humano. Hemos por tanto de alimentarla adecuadamente, conociéndonos y aspirando a más, siguiendo las pistas que nos ofrecen muchos capítulos de este libro.

27. LA NOSTALGIA Y NUESTRAS GANAS DE DAR Y RECIBIR

La nostalgia podría considerarse como la situación afectiva de sentirse triste, pero sin tener aún conciencia de por qué.

Cuando nos sentimos tristes, sin tener conciencia de por qué lo estamos, estamos nostálgicos, aunque el motivo de nuestra tristeza sea una realidad concreta de nuestro entorno.

La nostalgia es una tristeza vaga sentida, cuyo motivo estamos buscando. Nos esforzamos en encontrarlo y cuanto más nos esforzamos, más aumenta nuestra nostalgia. Hasta que la encontramos y entonces quedamos liberados de la nostalgia, pero no de la tristeza.

Después de haber oído un concierto de música, después de haber visto una película romántica conmovedora, sentimos que nos brota cierta nostalgia, como si fuera el tinte de todo, y entonces ponemos nuestra nostalgia en las hojas de los árboles que nacen en la primavera, en las luces diminutas de una casa reflejada sobre un lago durante la luna llena o en las primeras estrellas de un anochecer lento si estamos en un paisaje extraordinario. Pero si nos evadiéramos del paisaje a nuestro alrededor, y sin detenernos en él no sabemos exactamente qué nos pasa, por qué estamos tristes pero adivinamos que el motivo de nuestra tristeza no está en nuestro alrededor, sino dentro de nosotros mismos, entonces sentimos nostalgia. Un sentimiento que a veces necesitamos para sopesar bien y urdir los entresijos de nuestro mundo interior, como la argamasa que une las pesadas piedras convirtiéndolas en un muro que nos protege o en una casa que habitamos.

El amor necesita la nostalgia, como la melancolía.

¿Qué es el amor?, deberíamos preguntarnos. Para respondernos no basta decir que es mirar y atender a otro; sino vaciarnos desinteresadamente. Pero ¿de qué vaciarnos, qué entregar de nosotros mismos? ¿Qué podemos entregar de nosotros mismos si en nosotros casi todo son posibilidades aún no realizadas? ¿Quién podría contentarse con posibilidades? ¿Quién tendrá suficiente fe para verlas? ¿Quién podrá llenar de color nuestra melancolía y nostalgia y alimentar algo explosivo, pero duradero. Sencillamente: el otro.

Muchos encuentran su ella/él demasiado pronto o demasiado tarde y no logran complementarse a tiempo al girar en distintas órbitas. Muchos no llegan a encontrarse nunca, porque no se descubren al tropezarse en un cine, en la entrada de una discoteca o al comprar unos zapatos, al ir a la Facultad, en el autobús, la biblioteca, al ir al trabajo, etc. Quizá porque las fachadas de cada uno se ocultaban mutuamente y se entorpecían la vista.

Otros, más afortunados, quizá por haber vivido una vida más auténtica y profunda, las circunstancias y lo pasajero no pudieron ahogar en ellos lo mejor que cada cual llevaba en su interior y enseñaron lo que podían entregar para no estar solos en el mundo y coincidieron con quien buscaba exactamente eso que recibir. Sin caretas es más probable descubrir nuestro ser complementario.

Cuando hallamos en nuestra vida este ser al que merece la pena acompañar en la madurez, entregándonos sin ser traicionados, aprendiendo a su lado a madurar nosotros, a amar de verdad, entonces rompemos de un modo definitivo nuestra nostalgia y entramos en la total integración de la vida, que tendrá tristezas y alegrías, peores y mejores momentos, y daremos al otro lo mejor de nuestra persona. Seremos entonces simplemente alguien que ama lo que está fuera de sí mismo, que ama a alguien sobre todo el mundo, que trabaja para alcanzar su plenitud, su dignidad, su sustento, su alegría, su felicidad de verdad, siendo feliz.

28. PASIÓN POR LA VIDA DE LOS DEMÁS

Vivir es plantearse los problemas del mundo y buscarles una solución personal. Vivir es integrarse en el universo. No ser uno solo consigo mismo y para sí mismo; sino ser uno con los demás.

Desde los últimos momentos de nuestra adolescencia empieza la integración real de lo que somos cada uno en lo que somos todos con los demás. Empezamos a resolver de una forma personal los problemas que afectan a muchos más que a nosotros mismos.

El niño pequeño tiene muchos problemas, pero ni siquiera se los plantea. El niño mayor se asombra de los problemas, lo que equivale a un planteamiento. Los adolescentes, en los primeros años, estamos tan asombrados de nosotros mismos que en nuestro mundo estrecho no caben otros problemas que los nuestros. En una etapa posterior, cuando estamos terminando la adolescencia, comprendemos que nuestra problemática no es una casualidad, sino lo natural de cualquier vida y que el estar ante los problemas del mundo no es un estar pasivo, sino un auténtico planteamiento al que hemos de dar una solución personal: nuestra aportación al progreso del mundo.

En lo más profundo de nuestra intimidad sentimos que somos un ser que necesita de otro ser. No nos bastamos a nosotros mismos ni siquiera para poder comunicarnos nuestra intimidad, ni siquiera por tanto para poder comunicarnos con nosotros mismos; para poder descubrir qué sentimos realmente, qué anhelamos, a qué aspiramos, qué pensamos de nosotros. Descubrimos que necesitamos comunicarnos con alguien para conocernos. Que necesitamos comunicar a alguien nuestra intimidad, para saber cómo somos realmente, en función de cómo le está sonando a otro, alguien fiable para nosotros.

De nuestro egoísmo o nuestro ensimismamiento surge el cansancio de nosotros mismos, que nos hace tener que abrirnos a los demás, a los más cercanos primero. Descubrimos que vivir es dialogar. Necesitamos a los demás, necesitamos conocer sus problemas y que conozcan los nuestros. Necesitamos integrarnos en sus vidas: en sus dolores, sus tristezas, sus alegrías y sus problemas. Necesitamos y queremos estar atentos a las voces de los que sufren de intranquilidad, de desesperanza, de falta de generosidad, de injusticia, de marginación.

La integración social, la relación con los demás, es la que más cuesta a los adolescentes, porque tendemos al aislamiento y porque nos sentimos más adheridos a lo concreto que a lo abstracto, a lo individual que a lo genérico. Cuando entramos en una sociedad determinada, lo hacemos a través de uno de sus individuos, que nos atrae hacia ella. Más que ser socios de una agrupación, somos primero amigos de uno o algunos de sus socios.

Integrarse en lo social conlleva sentir que lo que le ocurre a los demás también nos ocurre a nosotros mismos; que la ayuda que necesitamos, también la podemos prestar nosotros.

Llega un día en que como seres humanos, adolescentes o adultos, conocemos el dolor, la miseria del mundo que sufre, la abnegación, la alegría del mundo que se entrega y sentimos entonces la necesidad de ser algo más, hacer algo más, algo que nos permita ingresar en el mundo de los que se entregan. Ese día empezamos nuestra integración social definitiva y damos un paso gigante de madurez.

29. LAS CANCIONES Y LA MÚSICA QUE NOS CONMUEVE

En un mundo tan material, interesado, en donde se mecaniza e instrumentaliza todo lo posible y al máximo posible, la canción representa uno de los principales medios de evasión y expresión: una especie de nueva poesía popular, simple, directa y a todo alcance.

Los adolescentes de 12 a 19 años necesitamos, más que nadie, soñar y volar lejos. Una vida aislada, con poca actividad intelectual, es pobre en emociones. Por eso, debemos salir de nuestro ensimismamiento, multiplicar nuestras relaciones personales, hablar y escuchar, para que cada vez tengamos más capacidad de emocionarnos y para que, aumentando nuestras emociones, crezcan y se multipliquen nuestros sentimientos.

A la edad en que nuestro cuerpo y nuestro espíritu están en plena ebullición y transformación, los adolescentes, que se pasan la mayor parte del día en la escuela, instituto, trabajo o facultad, y los adultos, que nos sentimos a menudo atrapados en nuestro ajetreo laboral o social, encontramos en la canción un eficaz medio de evasión. Hay otro medio de evasión que está superando a la canción, que son los videojuegos, más propio de los adolescentes aunque ya no tanto (porque muchos de 40 se reúnen a jugar a un videojuego los sábados). Pero los videojuegos empobrecen intelectual y sentimentalmente. Sin embargo, la canción puede alimentar y enriquecer buena parte del mundo interior sin el cual nuestra vida se embrutecería, animalizaría y vulgarizaría.

La canción nos ofrece una posibilidad de huir de las realidades más dolorosas y decepcionantes del mundo que vamos descubriendo. Tanto adolescentes como adultos encuentran en la música la expresión adecuada a muchas de sus más profundas aspiraciones.

Fisiológicamente, como la lectura —que alimenta más nuestra espiritualidad, intelectualidad, junto a nuestros sentimientos—, el cine y la música responde a nuestra esencia.

Por su melodía, su ambiente, la música pulsa la sensibilidad de nuestro ser, y todos sabemos hasta qué punto necesitamos los seres humanos hoy sentir y ser melodiosamente —orden y armonía— sensibles.

Por su ritmo, nos ofrece la posibilidad de liberarnos física y psíquicamente, de descargar la agresividad latente, de liquidar la tensión propia de nuestra vida.

Por sus palabras una canción nos permite, no sólo sentirnos expresados y acompañado por otro que ha sentido antes algo parecido, sino también expresarnos nosotros mismos: descubrir que nos sentimos así, como el autor de esa canción. A todos —aunque a los adolescentes más— nos resulta fácil dar a entender a alguien que estamos enamorados durante una canción de amor mientras la escuchamos juntos.

Mejor que cualquier otro medio de difusión, la canción se inscribe en el marco de nuestra vida trepidante: mensaje breve, a la medida misma de nuestra atención incesantemente dispersa y acosada.

Durante nuestra vida la canción y la música se convierten en fieles amigas. Nos siguen a todas partes. Están siempre presentes. Una sucesión de canciones y músicas instrumentales es la banda sonora original de nuestra vida. Original porque nadie las combinó antes de esa forma. Se convierten en nuestros confidentes de sentimientos. Las canciones de nuestra vida quedan asociadas a recuerdos muy precisos y nos permiten revivir muchos matices adheridos a esos recuerdos que perderíamos sin esas canciones. Basta oírlas para sentirlo.

A los adolescentes y a muchos adultos la canción aporta una nueva mitología. Los ídolos de las canciones han sustituido a los héroes antiguos y a los protagonistas de novelas, películas o aventuras legendarias. Estos ídolos de hoy se convierten para los adolescentes en ídolos-compañeros, entre el sueño y la realidad. Son héroes con los que pueden identificarse: a través de las historias que oyen contar de ellos y las que cuentan sus canciones.

Todo esto entraña una serie de consecuencias conocidas: mimetismo, muchos adolescentes sienten el deseo de imitarles para tener una vida parecida. Los imitan precisamente en el momento crucial de su crisis de originalidad.

En esa adolescencia, las canciones que interesan mucho a los jóvenes, interesan poco a los más adultos. A veces, hasta las desprecia. Razón suficiente para que se entreguen a ellas y las consideren algo propio. No olvidemos que la adolescencia es la edad de la rebeldía, del escándalo en la expresión, en la idea, en la actitud. De ahí el extraordinario auge de las canciones que chocan con lo tradicional o el conformismo.

Sin embargo, en la madurez, cuando ya distinguimos y expresamos algo mejor al menos lo que realmente nos sucede y sentimos, la canción deja paso más a la música, a la banda sonora de nuestra propia película. Como si la letra de nuestra vida ya supiéramos ponerla nosotros mismos. Entonces la séptima de Beethoven o la novena, o Mozart, o el romántico Bach o el simbolista Mahler, el impresionista Debussy son solo los que nos transportan al escenario donde podemos hablar, pensar y sentir de amor, arte, belleza, de verdad y de vida. Los músicos y su música que a partir de oírla hacemos nuestra, nos facilitan el acompañamiento perfecto, el ánimo necesario para encontrar la letra de nuestra vida y nuestra propia canción diferente a todas. El acompañamiento perfecto para convertir nuestra propia vida en una obra de arte, amorosa, bella, melódica, compleja, verdadera y viva.

La canción, así, es uno de los terrenos predilectos por jóvenes y adultos. Quienes quieran encontrarse con ellos como amigos tendrá que encontrarse con sus canciones y su música.

Hoy se hace especialmente conveniente contar con canciones cuyas letras llenen y satisfagan nuestras más profundas inquietudes, que den respuesta a nuestras grandes preguntas, no solo a nuestros estados de ánimo.

Dentro de este uso inteligente de las canciones, también hemos de satisfacer la necesidad que tenemos de asegurar que la música nos permita alimentar nuestra intimidad y reflexión. Una interioridad que muchos dificultan con la escucha de una determinada música que no propicia las emociones que precisamente más necesitan, por su singular forma de ser. También muchos dificultan la comunicación a través de la canción con alguien más que con ellos mismos, por ejemplo con el uso continuo de cascos, con los que aislarse y huir de los planteamientos más serios sobre las propias canciones, lo que se piensa o siente y sobre lo que puede comprometerles.

El poder mágico de la palabra, inteligente y precisa, unido a la sensibilidad de la música, presta a la canción un poder de acción muy particular, si lo aprovechamos, sobre todo entre los 12 y 20 años. Así, si a las canciones que oímos le pedimos la conjunción de sensible música e inteligente letra, entonces —con independencia de estilos e intérpretes— serán buenas canciones para nosotros. Nos hablarán directamente a nuestra cabeza y nuestro corazón; nos unirán a otras cabezas y corazones; nos comunicarán, y nos harán más inteligentes, más sensibles, más sociales, más vivos: más felices.

30. EL PODER DEL CINE

Ya desde los años 70 y 80, el cincuenta por ciento de los adolescentes, según atestigua un antiguo estudio de Allaer y otros, íbamos al cine por el cine mismo, sin saber qué películas vamos a ver. Quizás ahora seamos más. Si elegimos una película, una vez ya hemos decidido ir, lo hacemos sobre la base de una recomendación o sobre la fe en una celebridad, fiándonos del título, o en consideración a unos actores o un director que nos gusta y ya conocemos o a un tráiler o cartel.

Del cine apreciamos la novedad, el ambiente de una sala confortable, casi familiar. Vamos a ella con agrado, buscando la evasión, la fantasía, la exaltación. Apenas nos inquietamos por las influencias a las que nos vemos sometidos: publicidad agresiva de la propia película y sala de cine, provocación consumista de productos que adornan la película y que a menudo son más los protagonistas que la propia película. Así, determinadas salas de multicines, según confiesan empresarios del sector, ganan más dinero con las palomitas, bebidas refrescantes y demás productos a precios desorbitados, que con la recaudación en concepto de taquilla.

Los adultos se preocupan más de estas influencias o invasiones, de estos intentos de utilizar y sacar beneficio económico de la asistencia adolescente al espectáculo del cine. A ellos no les incomoda, pero han de saber al menos que están ahí y que las palomitas están excesivamente saladas para que consuman más refrescos.

Respecto a las películas, la verdad es que todo depende de nuestro espíritu crítico. Según algunos estudios parece ser que las chicas son más críticas cuando van al cine por regla general; que prefieren las películas con trasfondo histórico, que les distraen pero sin apartarse demasiado de la realidad. Los chicos buscan más la liberación de su agresividad en películas de acción y terror, al menos hasta los 20-25 años. Asimismo las películas cómicas, que aparecen en segundo lugar de interés tanto para chicas como para chicos, pierden su atractivo hacia los 19 años.

Los adolescentes soñadores pueden dejarse atraer poco a poco por imágenes de amores fáciles, imitar interiormente sus gestos, gozar de sus emociones. Los adolescentes perezosos se embriagan de actividades que no cansan. Pero el cine, para la mayoría es, sobre todo, distracción y juego imaginativo en un marco oscuro que cautiva nuestra atención.

Hay películas que solo buscan conectar con nuestro lado de emociones más simples y fuertes. Pero hay otro que pretende despertar nuestra razón soñolienta, inteligencia, humor o nuestra reflexión más comprometida. Pero, bueno o malo, el cine nunca es la vida.

El poder ver películas en smartphones o tablets ha facilitado ver cine, pero verlo con menos relación interpersonal con quienes se está viendo una serie o una película. Disminuye hasta lo mínimo la ocasión de conversaciones, aunque sean discusiones sobre aspectos de la película. La diferencia entre un espectador pasivo que vela película a solas y sin comentarla aunque sea después, y quien la ve con más al mismo tiempo y la comentan es de madurez. Si comentamos la película, mientras la vemos o al terminar, maduramos todos. Vivimos a menudo ante una pantalla; pero procuremos al menos no convertirnos en espectadores pasivos, que renuncian a sentir por ellos mismos la sensación de ser rebeldes, inconformistas, críticos, y se conforman con que otros personajes lo vivan y ellos solo verlo.

Vivamos ante una pantalla si nos gusta, pero no dejemos de manifestarnos vivos. Vivamos sentados ante ella, hablando de lo que vemos, sentimos y pensamos.

31. EL TRIUNFO DE NUESTRAS RELACIONES MULTIMEDIA Y EN REDES SOCIALES

Las encuestas dicen —entre ellas, las publicadas por la profesora de comunicación Charo Sádaba, profesora de Nuevos Medios Publicitarios en la Universidad de Navarra y subdirectora del Laboratorio de Comunicación Multimedia—, que los propios jóvenes confiesan sentirse atraídos por relaciones multimedia a falta de experiencias extramultimedia. Así, los adolescentes y muchos adultos confiesan en las encuestas que:

— Hemos visto enamorar y enamorarse, madurar, amar, perder, ganar, vivir y morir, pero que no lo hemos sentido nunca completamente en nuestras propias vidas.

— Que no hemos aprendido a tener el sentido del ridículo (que nos facilita la prudencia, la educación, la amabilidad, el equilibrio, el dominio de nosotros mismos...).

— Que somos menos reflexivos, menos espontáneos, menos creativos que trabajadores, más influenciables, más cambiantes.

— Que somos más cómodos, con más decisiones pero menos responsabilidades.

— Que nos refugiamos en nuestro dormitorio, nuestro cuarto, bien equipado, con nuestro móvil, nuestro equipo de música, nuestra televisión, nuestro ipod, mp4, nuestro acceso a internet, con todas las ventanas abiertas en forma de pantallas.

— Que nos atrae lo interactivo, la sensación de posesión y dominio sobre la generación anterior («mi ipod, mi móvil, mi correo, que supera cuanto sabe, domina y puede acceder mi padre y mi madre»).

— Que nos atraen los espacios exclusivos para nosotros los jóvenes —como siempre ha sido—, además fáciles para nosotros y baratos. Que potenciamos por ejemplo estar en «tuenti» porque es nuestro.

— Que desplazamos a nuestra familia a veces para sustituirla por los amigos.

Dicen los expertos que todo esto, no siendo malo en sí, nos aleja de la madurez y los jóvenes deberían empeñarse en madurar más sólidamente, ser más dueños de sí mismos y serlo antes, creciendo su inteligencia, corazón, eficacia y el concepto de sí mismos, su personalidad, sus experiencias fructíferas, su éxito, satisfacción y felicidad.

Deberíamos enfrentarnos todos, adolescentes y adultos a los siguientes retos para asegurar sobre ellos nuestra victoria:

— Alimentar nuestra personalidad: lo que nos hace distintos y únicos. Asegurar que nos quieran por nosotros mismos, por cómo somos. No intentemos parecernos a lo que nunca seremos y pronto descubrirán que no somos.

— Ejercitar nuestra voluntad: nuestra capacidad de empeñarnos en algo y lograrlo, la orientación de nuestro esfuerzo por tanto, nuestro trabajo bien hecho, nuestra constancia, perseverancia, llevar a cabo nuestras propias decisiones, nuestras ilusiones, nuestras metas. Asumiendo también como propios nuestros errores, que son de los que más aprendemos; porque nadie aprende tanto de sus aciertos como de sus errores.

— Ser conscientes de que la realidad existe.

— Que somos como somos, y que tenemos una única vida: que no tenemos dos paralelas, ni tres, ni más; que es la mejor que tenemos y la única que podemos mejorar si nos empeñamos. Solo una es nuestra auténtica vida, las demás sólo serán las que fingimos tener y no tenemos.

— Que los demás también son parte de la realidad. Que tienen también su intimidad que debemos ayudar a proteger.

— Que debemos aprender a educar, gestionar, descifrar, expresar, reconocer, disfrutar, dar rienda suelta y orientar nuestras emociones y sentimientos: toda nuestra afectividad.

— Fomentar nuestra capacidad de acertar y asombrar: nuestra confianza en ello.

— Desinhibirnos y salir del anonimato que nos masifica, nos ningunea, nos silencia, nos aparta, arrincona y desahucia.

— Ejercitar la conexión y operación de nuestra cabeza y nuestro corazón en todo.

— Ejercitar nuestra capacidad para resolver los problemas: nuestros y de los demás. Los demás dependen de nosotros para ser más felices. Nosotros de ellos también.

— Afrontar lo incierto, el futuro, lo desconocido como una oportunidad para que llegue lo mejor. Para afrontar también nuestra vulnerabilidad, sin exponernos del todo a la traición que nos vacía porque no supimos reservar parte de nuestra intimidad. Huyendo si hace falta de donde no podemos ser nosotros mismos, sin caretas ni mentiras. Huyendo de donde no nos podamos mostrar como realmente pensamos, sentimos… somos.

No debemos acostumbrarnos a fingir vivir en una historia de ficción; sino asombrarnos cada día viviendo en la realidad, que es realmente en el único lugar donde una mente sana vive. Aunque debamos cambiar la realidad si no nos gusta, porque debemos aspirar a una realidad mejor, porque la realidad de mañana (incluso, a veces, mañana por la mañana literalmente) puede cambiarse con nuestras acciones de hoy. No hemos de conformarnos con la mediocridad, facilidad, infelicidad y corrupción que nos han dejado en herencia.

La irrealidad, fingir lo que no somos, desear ser diferentes a como somos, sin apreciar lo que realmente tenemos de bueno —siempre más que malo—, nos impide triunfar, nos impide disfrutar de la bondad y de la satisfacción infinita de la verdad.

Sólo la verdad nos llenará el corazón y la cabeza. Si aceptamos como realidad lo que sólo es ficción, entonces nuestra cabeza se empobrece por falta del riego de las estructuras mentales más ricas que se abstraen de la realidad y nos permiten conocer lo verdadero y fiable; se seca y se incapacita para crear sus propias ideas, deducciones, intuiciones, e incluso creaciones, asociaciones e imaginaciones. Al separarnos de la realidad, nos separamos más de poder conocernos y quien no se descubre, no encuentra que lo bueno siempre es más que lo malo también en él, y que lo bueno y lo malo que tenemos es útil para conocernos, dominar y disfrutar de nuestros contrastes, nuestros relieves, interpretar nuestros anhelos, reacciones y nuestra vida entera.

Quien no se reconoce a sí mismo no madura nunca y nunca mejora íntegramente. Piensa que todo está en contra de él, que los demás son los culpables, que nada puede hacerse para cambiar las situaciones, que son otros los culpables de no hacerlo al menos; que el mundo es un basurero de intereses que no valora lo que él vale y que le engulle sepultándole cada vez más de una basura creciente.

Quien no se reconoce, no se siente valorado y se va convirtiendo en un ser cada vez más asocial, hasta quedarse solo, aunque esté rodeado, sobre todo si está rodeado de algo de lujo, dinero o cualquier otro atractivo material deseable para los envidiosos, que disimule su soledad. Pero esta es de hecho una soledad profunda, despersonalizada y con tendencia al crecimiento y auto-alimentación. Una soledad que conecta directamente con la infelicidad que a todo afecta y todo lo abarca, porque la verdadera infelicidad es la soledad: no sentirse querido por nadie de verdad, por nadie que exista realmente, ni querer a nadie real.

Convenzámonos, vale más una vida llena de fealdad, imperfecciones, pero real, que una vida perfecta y ficticia. Porque la real puede cambiarse si descubrimos cómo y reconocemos su fealdad y cuanto nos disgusta. La ficticia, por el contrario, oculta la fealdad real, que queda escondida, pero que sigue estando sin remedio con su putrefacción cada vez mayor hasta que el hedor rezuma o estalla. Entonces lo feo lo invade todo, la vida que era ficción y la realidad que nos rodeaba, ahogándonos sin remedio, por no reconocerla y enfrentarse a ella hasta cambiarla, aunque sea poco a poco.

Vivir una vida excesivamente multimedia, centrar nuestras relaciones afectivas en las relaciones que necesitan una pantalla, alimenta nuestra fachada, nuestra ficción, irrealidad, facilita nuestra falsedad, nuestra inmadurez y dificulta nuestra mejora, nuestro progreso, nos hace menos capaces de resolver problemas, nos debilita nuestra inteligencia práctica, nuestro enfrentamiento a los problemas reales y merma nuestra posibilidad de victoria.

Una vida en exceso necesitada de las pantallas, nos hace tender a ver las cosas como no son, sino se dicen o parecen. A fingir o creernos incluso lo que no somos exactamente, a hablar como no hablamos, expresarnos con estereotipos imprecisos, inexactos con respecto a lo que realmente sentimos. Nos acostumbramos a necesitar algo que nos tape para expresarnos, no tener delante, a la cara, a las personas con las que hablamos. A preferir no ver sus gestos y sus reacciones o a recibirlas también falseadas. Esto facilita la imprudencia y la irresponsabilidad; nos pone en el riesgo de decir sin límite lo que pensamos de todo y por eso a veces llegamos a decir lo que realmente no pensamos con exactitud, pero que por falta de límite y tiempo ni siquiera hemos filtrado y meditado. Luego, cuando nos encontramos en la realidad con esas personas con las que nos hemos comunicado sin su presencia, tenemos que afrontar las consecuencias de nuestras palabras por la pantalla que nos ocultaba. Porque uno, al fin y al cabo, «es esclavo de sus palabras y dueño de sus silencios», como dijo un escritor español: incluso en multimedia.

PARECE QUE LO QUE TRIUNFA ES ESTAR CONECTADOS, PERO A SOLAS: EXTRAÑA COMBINACIÓN

Muchas relaciones multimedia y de redes sociales intentan baldíamente combinar un imposible: estar conectados estando solos. Compleja combinación que esconde un engaño. El exceso —solo el exceso— de pantallas en nuestra vida, nos hace acostumbrarnos a ocultarnos, nos hace vulnerables y nos resta piedad. Nos hace más indefensos. Nos hace ser queridos solo por una parte de lo que somos, o incluso por lo que no somos exactamente, completamente al menos; y ser queridos por lo que no somos es asegurar no ser queridos de verdad, a medio y largo plazo.

32. LA ATRACCIÓN DE LA TV, INTERNET Y OTROS CANALES DE IMÁGENES

Vivimos en un siglo emocional, en el que todo lo sensible tiene una importancia clara. Nuestro corazón calla a nuestra cabeza y nuestro corazón se llena con lo que le llega a través de la vista y el oído especialmente. Más desde que internet facilita esta entrada de sensaciones y multiplica su rapidez.

Por eso, todos aquellos que disfrutamos viendo escenas de nuestras series preferidas, on line, vía internet o con cualquier otro producto en imágenes a través de una pantalla del tamaño que sea, hemos de compensar nuestro exceso de imágenes, alimentando cuatro elementos básicos:

— Nuestro corazón (emociones, sentimientos);

— nuestra cabeza (observación, concentración, creatividad, asociación de ideas, razonamiento);

— nuestra evasión y sentido (disfrutar de lo que hacemos y encontrar el sentido de lo que vemos y vivimos)

— y nuestro realismo (conocernos realmente, conocer lo que nos rodea, buscar la verdad y ser optimista).

A menudo vemos en las series modelos que sólo tienen virtudes; sobre todo al principio, para engancharnos a ellos y luego justificarles todo. Además tendemos a identificarnos tanto con esos irreales protagonistas que los transportamos a nuestro mundo, como si en verdad existieran, porque los llevamos a nuestro universo de afectos, los sentimos como si de verdad existieran, como si de verdad fueran nuestros amigos, nuestra madre o nuestro padre, hermanos, etc. Sentimos verdadera satisfacción al hacerlos parte de nosotros, logrando así acercándonos algo más nosotros a ellos, pero sólo en el mundo de la imaginación.

Lo malo es que tan intensa es esta satisfacción y las emociones que la acompañan, que nos acostumbramos a encontrar sólo satisfacciones en nuestro mundo imaginario, irreal, creciendo nuestras posibilidades de insatisfacción en nuestro mundo real, inevitable, porque ese sí que existe, y la realidad —como la naturaleza— es tozuda y acaba imponiéndose. Por eso lo menos que debería pedírsele a una serie o película es que reflejara la vida de verdad. Entonces sí que podría servir educativamente vivir ficticiamente muchas experiencias que ojalá se pudieran vivir realmente. Pero esto no es lo que está ocurriendo en la mayoría de las veces. Las series de éxito son exageraciones de la realidad. Con frecuencia personajes de 15 años están siendo interpretados de hecho por actores y actrices de 19 para simular soltura, descaro, desvergüenza y atractivo.

Además, al trasladar los personajes de ficción que nos provocan más simpatía —de las series por ejemplo—, como si fueran reales, hablamos de ellos igual que si los conociéramos ciertamente. Al sentirlos tan próximos, pasamos más a menudo de lo que nos damos cuenta a imitar su estilo de vida, otro medio más que nos aparta de nuestra realidad, si estas series no reflejan una realidad rica.

Lo que ocurre es que el ser humano real, aprende a ser feliz en su propia realidad o no será feliz nunca.

Los personajes ficticios nos influyen hasta el punto de imitar sus formas de hablar, de vestirse, de comunicarse, de relacionarse, de divertirse, de alimentarse, sin tener por ello la sensación de que estamos cediendo nuestra personalidad, renunciando a ella por la de esos personajes diseñados sobre papel y ordenador, que sólo unos actores pagados para hacerlo llevan a escena, interpretándolos como han sido diseñados para nuestro enganche, pero que no existen realmente. Esta despersonalización no la percibimos tan dañina, porque la hacemos progresiva y voluntariamente, pero no por ello resulta menos perjudicial. Cuando precisamente lo propio de los jóvenes sería imponer su personalidad, su libertad recién estrenada, no someterse a un estereotipo prefijado por los adultos, diseñados bajo la intención de globalizarles mediante series y personajes inventados por muchos guionistas y directores, atractivos, que obedecen más a las leyes de su propio negocio que a cualquier otras.

Lo que vemos en series marcan las tendencias de nuestros hábitos, y si nos descuidamos, nuestras cabezas empezarán a vaciarse, y después a enfriarse o a secarse nuestro corazón de tanto exprimirlo, con estímulos irreales, inmediatos, que nos hacen experimentar muchas más de las sensaciones que en la vida real sentiríamos en una vida entera, pero sin apenas tiempo para madurarlas ni disfrutarlas, vividas por otros. Porque los hábitos que nos inculcan estas tendencias, luego se convierten en teorías que sustituyen a nuestras propias ideas, según explica espléndidamente Mercedes Ezpeleta, una de las mayores expertas en productos televisivos de España y el mundo, que asesora a las cadenas de televisión más importantes y las productoras de cine.

Mercedes explica muy bien qué tendencias están tras los hábitos que nos generan nuestras series preferidas, nuestro mundo de imágenes, historias que nunca fueron historia realmente, los argumentos ficticios que deseamos que nos ocurran a nosotros mismos y logramos vivir como historias personales, aunque nunca nos sucedan realmente a nosotros. Esto es en parte lo que nos separa cada vez más de la realidad, de nuestra posibilidad de felicidad, de madurez, de amor de verdad, de enamoramiento real, de satisfacción duradera.

¿Qué tendencias transmiten programadores y productores?

1. Primera tendencia: La cultura del snack. Una vida de buffete. Para picotear todo tipo de experiencias. Creyendo que el picoteo puede alimentarnos de verdad. Pero sin alimentación real, vivir es imposible. Con esta cultura, nos acostumbramos a pasar de una cosa a otra con tanta facilidad que cuando llegamos a algo valioso de verdad, lo sobrevolamos también sin percibirlo, perdiéndolo para siempre. Porque la cultura de quien vive como en un buffete crea sin duda adición. Nos acostumbramos no a navegar en internet, sino a surfear, a linkear.

2. Segunda tendencia: La intrascendencia. Nos acostumbramos a una trascendencia tan superficial que mezclamos las hadas con las brujas y con los ángeles, los duendes o los gnomos, y no somos capaces de distinguir verdad de mentira, profundidad de superficialidad, drama de malestar, un hecho traumático de una situación incómoda, una desgracia de una contrariedad, la ficción de la historia real, los problemas reales de la gente de los problemas ficticios de un entretenimiento. Nos hacemos así insensibles. Lo peor es que no lo notamos, e incluso creemos que estamos creciendo en emociones al ver tantas series e historias emocionales inventadas. Pero no lo hacemos.

3. Tercera tendencia: Las edades, como toda la realidad, se confunden. Nos acostumbramos a adultos que actúan como críos y a críos como adultos. Adolescentes redichos, consejeros de sus padres, pedantes, que no existen nunca entre los amigos de verdad que nos rodean. Para ello muchas series, por ejemplo, contratan a actores mayores de edad para que interpreten personajes menores. Por su parte se transmite a los adultos un deseo de regresar en la madurez, y aparecen personajes adultos caprichosos, inmaduros, que si los adultos reales espectadores que los ven los intentan imitar, sin duda se convertirán en mejores consumidores al cabo, más influenciables por el marketing o la publicidad: todo un logro para el sistema de consumo y las propias empresas que promocionan o sostienen estas series.

4. Cuarta tendencia: Los antisociales están de moda. Da igual que sean desagradables, si al final hacen cosas buenas. El fin justifica los medios, nos transmiten. Cuando si admitimos esto en nuestra vida, pronto nuestra vida se desquiciará. Nos quedaremos solos, aislados. Nuestra vida perderá el norte que nos hubiera gustado fijarnos, porque en quien los medios no están sometidos a un fin, sino que se van forjando según la conveniencia, acaban traicionando sus principios, sus fines y su dominio, para acabar justificando su conducta, que pasará sólo a regirse por la única norma de su capricho, su comodidad, su apetencia ocasional, su falta de esfuerzo; no lo que desea, sino sólo lo que le es fácil.

5. Quinta tendencia: El modelo de hombre ha cambiado. Según los modelos que vemos y nos fascinan el hombre ha de ser pasota, duro, inseguro, ha de llorar.

6. Sexta tendencia: Y la nueva mujer… Ya no es ejecutiva, sino que trabaja dentro y fuera de casa, es natural, una mujer que con poco está estupendamente arreglada siempre —otra irrealidad—, guapa, muy valiosa, pero que cuando pone su cabeza en lograr algo no hay quien pueda con ella, ni la ley ni las tradiciones ni lo que está bien o mal.

7. Séptima tendencia: Hombre y mujer se necesitan para ser líderes. Formando una suma, la suma de ambos, que están formando un equipo más que uniéndose para complementarse, porque se necesitan para ser feliz y afrontar y entender juntos la vida, progresando personalmente juntos.

8. Octava tendencia: Hay una nueva familia, determinada no por la genética, sino por las relaciones afectivas. Si siento a mi perro mi familia, lo considero mi familia y lo trato como tal. Si siento a mis amigos más cerca que a mis hermanos, pues los sustituyo por mis hermanos reales, que me comprometen más. Porque la sangre siempre compromete: pertenecemos y perteneceremos siempre a una familia determinada, y este vínculo determinado por la naturaleza y nuestra historia, que heredamos y nos vincula a un origen y a un destino, nos obliga con independencia de apetencias, ganas o simpatías; nos exige cuidar de los nuestros porque son los nuestros, no porque nos agrade o porque nos rían las gracias o sean como nosotros.

9. Novena tendencia: Padres que no están nunca y que quieren, sin embargo, controlarnos.

10. Décima tendencia: En definitiva, irrealidad, incoherencia, desconfianza, falta de compromiso, de tiempo y madurez: falta de felicidad.

Así, si el cine alimenta muchas de nuestras mejores emociones —depende de qué película claro está—, la mayoría de las series nos transmiten actitudes e Internet información. Pero nadie nos enseña cómo debemos ordenar nuestras reales emociones, actitudes e información en nuestra cabeza, ni en nuestro corazón, para que nos hagan felices haciendo felices a quienes más nos importan. Aprendiendo a disfrutar de verdad de todas nuestras posibilidades y manteniéndonos sanos.

Por todo ello, cuando recibamos estas influencias que buscan engancharnos induciéndonos emociones, actitudes e informaciones, hemos de acostumbrarnos:

1. A llamar real a sólo lo que es real, distinguiendo lo posible de lo imposible, normal de lo habitual, dañino de lo beneficioso, correcto de lo incorrecto, cortés de lo descortés, amable de lo desagradable; lo propio de nuestra forma de ser, sentir y pensar, de lo que choca, agrede y violenta nuestro propio yo, distinto al de los otros; descifrando lo que va con nosotros de lo que no, y lo que nos mejora de lo que nos empeora.

2. Buscar modelos atractivos que sean reales, en la propia televisión, internet o a nuestro alrededor.

3. Buscar series, programas, entretenimientos acordes a nuestra inteligencia; que la estimulen, nos enriquezcan; que acompañen nuestra madurez; que además de entretenernos nos alimenten agradablemente por dentro: ese es uno de los grandes secretos que nos hará disfrutar como espectadores.

Necesitamos ser críticos, humanos, rebeldes ante la mediocridad y la indiferencia, ante la manipulación y la pasividad. Hemos de luchar, también como espectadores, por no someternos a los intereses comerciales o ideológicos que no sean los propios, los resultantes de nuestra decisión, nuestra reflexión, libertad y responsabilidad. Porque solo podremos estar satisfechos de verdad, crecientemente felices si logramos ser coherentes con nuestra singular forma de pensar, de actuar y ser. Que nadie debería confundir, agredir, violar ni silenciar.

Seamos por tanto, también cuando nos sentamos ante cualquier pantalla, siempre nosotros mismos.

33. LA IMPORTANCIA DE LAS MODAS Y LA POPULARIDAD

Cuando los adolescentes queremos afirmar nuestra individualidad, tendemos a hacerlo por medio del uso de cualquier moda del momento, pero con un paso más que la perfeccione.

Todos deseamos sobresalir y por ello a menudo buscamos los extremos y demostrar estar vivos. Así, nos apoderamos de las modas, que se propagan rápidamente entre nosotros los adolescentes de una forma natural, como el nuevo medio de comunicación común a todos. Ello ha hecho que muchas de las actuales modas se originen en mentes adultas —periodistas, músicos, productores, fabricantes de ropa, etc.; pero sobre todo en los cinco o seis principales creadores de tendencia—, quienes aprovechando hábilmente cada momento, nos sugieren ideas de cómo los adolescentes y adultos, que necesitamos triunfar, debemos para ello vestir, decorar nuestra habitación, organizar nuestras fiestas, hacer nuestras bromas, interpretar los gestos de la amistad, escuchar nuevos tipos de música, evaluar determinados espectáculos, comunicarnos, demostrar nuestra amistad, nuestro interés y un etcétera sin fin.

Estas modas han hecho por ejemplo en nuestro final de siglo xx y en cuanto llevamos del xxi, que los chicos antes de la pubertad seamos admirados si somos hasta cierto punto descuidados, fuertes, ruidosos, bonachones, habladores, con espíritu de grupo; y siempre que demostremos estas características masculinas, podemos tener también otras, tales como la gentileza, la sensibilidad.

Después de la pubertad se espera, mientras que conservemos muchos de los mismos rasgos, que cuidemos nuestra apariencia física (un cuidado que puede no significar lo mismo que para los adultos, con los que no nos pondremos de acuerdo nunca en qué es un peinado cuidado, unos pantalones en su sitio, etc.). También se espera que desarrollemos iniciativas y que sepamos estar. La habilidad física y nuestra fuerza, aunque estimable, pasa a ser menos estimada que la estética de gimnasio.

Los adultos esperan que las chicas antes de la pubertad sean amistosas, bellas, dóciles, inteligentes, armoniosas, elegantes, ordenadas, trabajadoras, graciosas, entusiastas, reflexivas, fuertes; pero todo esto y algo más, sin excesos. Después de la pubertad se esperan que sean más vivaces, extrovertidas, dominantes. Pueden también esperarse que sean, en determinados ámbitos, experimentadas.

Todo esto —lo que los adultos han convenido en esperar de nosotros, con la creación de sus propias modas que buscan sobre todo su propio interés y éxito— supone un motivo más en los adolescentes para sentir que el suelo se mueve bajo sus pies.

Los adultos se han encargado de decir a los más jóvenes y no tan jóvenes cómo han de sentirse populares ante sus amigos y ante los demás adultos; y para aquellos que no logren ser populares, entonces les proporcionan un innumerable listado de libros, revistas, videojuegos, productos para móviles y películas cinematográficas donde encontrar su realización en la fantasía. El negocio para ellos es, por una u otra vía, redondo.

Todos necesitamos que alguien fuera de nosotros nos diga que estamos bien y buscamos otros como nosotros que busquen igualmente ser populares, porque así es más probable que nos demostremos mutuamente el aprecio que necesitamos.

A menudo los jóvenes no ven que aquellos jóvenes en quien buscamos apoyo, lo están igualmente buscando con igual dificultad en nosotros mismos, porque a cierta edad todos nos sentimos igualmente fuera de lugar. No nos sirven en esto los padres, porque no son precisamente esos otros ajenos a nosotros en quienes necesitamos encontrar la confirmación de nuestra valía, la aceptación y la popularidad, si queremos sentirnos avanzar en la madurez. Además, todo padre quiere que su hijo sea popular, pero no aceptaría que su hijo necesitara la popularidad de determinadas personas ni a toda costa. Pero su hijo sí siente a esas personas necesarias para su autoconfirmación y sí está dispuesto a mucho más que sus padres por alcanzar algo de popularidad, aunque sea un poco. Dispuestos a más por menos, cuanta menos popularidad sientan que obtienen en su propia casa los adolescentes como hijos/as o los adultos como maridos/mujeres.

34. COMPAÑEROS O AMIGOS

Todos queremos la compañía de las personas. La queremos desde que somos niños pequeños y lloramos hasta que alguien viene con nosotros. Cuando nos hacemos mayores, esta necesidad aumenta en intensidad y también cambia el tipo de personas con quienes somos capaces de quedar satisfechos. Al principio, de niños, simplemente queremos hacer cosas con otros. Los que satisfacen este deseo son nuestros compañeros de juego. Más tarde, queremos algo más: queremos amigos, personas que jueguen con nosotros y con quienes podamos además comunicarnos. Queremos poder intercambiar ideas con ellos, pedirles ayuda, confiarles nuestras penas o criticarles si sentimos que hacen algo mal.

En todas las edades, la necesidad de compañía que tenemos se satisface de modo óptimo por aquellos que, según nosotros, sentimos que más se interesan por nosotros, nos comprenden, nos consuelan en las penas y se regocijan con nosotros en los éxitos. En una palabra, los que nos quieren.

A determinadas edades, los padres satisfacen esta necesidad de modo óptimo, pero a otras quienes mejor lo hacen son los maestros, profesores, monitores de actividades y otros adultos. Además, nuestra forma de expresión del interés y cariño también cambia conforme lo hacen nuestras necesidades.

El niño pequeño quiere expresiones externas de amor de sus compañeros, mientras que al mayor, estas expresiones le sonrojan e incluso le molestan. Desea que el interés y el cariño se lo demuestren de formas más sutiles, por ejemplo en la forma de deseo de escucharle, contestarle a sus preguntas y ayudarle a resolver algún problema.

La necesidad de compañía del niño es igualmente satisfecha de modo óptimo por quienes son similares a él en sus principales intereses, actitudes y valores. La simpatía se basa en la semejanza.

Un niño tiene mayor respeto y más simpatía por los niños que ven la vida igual que él. Además, la semejanza facilita las expresiones de afecto y le da un sentimiento confortable de encontrarse a gusto con la otra persona. El niño también se siente más a gusto con los miembros de su propio sexo, lo mismo podemos decir respecto al origen racial. No por prejuicio, sino porque tienen una confortable sensación de estar en casa, a gusto, con los de unos antecedentes semejantes a los suyos. Esto ocurre sobre todo cuando el niño siente cierta rivalidad. Sin embargo, si el niño es de los que dan gran valor a la habilidad social, tanto en el juego como en sus actividades sociales y académicas, se encuentra más a gusto con otras personas orientadas también hacia el éxito; y las personas orientadas a la bondad, las que dan gran valor al cariño, la simpatía, la compasión, etc., encuentran más simpáticos a los sujetos de orientación semejante.

En general, el número de compañeros que necesita un niño aumenta conforme lo hace él en edad. El pre-escolar generalmente se encuentra feliz con uno o dos compañeros; el niño en la edad de las pandillas, necesita tres o cuatro e incluso ocho o diez. Por experiencia, el niño descubre qué tipos de compañeros son los que más le gustan y selecciona entre los que dispone los que encuentra más simpáticos. Los adultos, adolescentes y niños mayores solemos ser los compañeros más deseables para el niño durante el primer año o los dos primeros años de la vida. Porque juega con nosotros cuando él quiere y de la forma que él quiere. Un niño de su propia edad o un poco mayor no satisface las necesidades egocéntricas del niño de uno o dos años.

En la edad pre-escolar, los compañeros del niño generalmente son adultos de la familia, hermanos y hermanas o niños vecinos. A los tres años y medio, los amigos tienen mucha importancia. Se selecciona uno o dos de un grupo. Con cada año que transcurre, el niño dedica más tiempo a sus amigos y desarrolla más amistades con niños diferentes.

Hacia los cuatro años, los niños muestran clara preferencia por los compañeros de su propio sexo y semejantes a ellos, y cada año aumentan las amistades.

Cuando el niño entra en la escuela y empieza a interesarse por el juego en grupo, aplica nuevos criterios combinados con los antiguos para seleccionar sus compañeros de juego. Tiene que elegir sus amigos entre los que conviven con él, pero entre estos selecciona como compañeros a los de la misma estatura, sexo, edad cronológica, edad mental, madurez social e intereses.

Conforme los niños se hacen mayores, los rasgos de personalidad representan un papel más importante en la simpatía y afinidad. Los rasgos que más atractivo tienen para el adolescente y adulto son: la alegría, generosidad, el carácter amable, el espíritu cooperador, la honradez, el estado de ánimo equilibrado, el sentido del humor y el espíritu deportivo. Y los rasgos externos, como la raza entre otros, tienen menos relevancia.

Cuando no tenemos amigos

Por falta de aceptación o cualquier otra causa, muchos niños se ven privados de compañía. Como resultado, experimentan los efectos nocivos que se derivan de su poca habilidad para las relaciones sociales. Un niño muy inteligente, por ejemplo, encontrará poco en común con niños de inteligencia media, aun cuando encuentre muchos con quienes poder jugar. Si ridiculiza sus estupideces y bobadas, provocará su hostilidad y el resentimiento de sus padres. El resultado es que le rechazarán y él se encontrará solo, sin amigos, en su isla.

Cuando la necesidad de compañía es fuerte, el niño privado de amigos busca un sustituto. El pre-escolar generalmente encuentra compañeros de juego imaginarios, como sustituto satisfactorio de los compañeros de verdad. Los niños mayores, que mentalmente han superado la capacidad de dotar a los amigos imaginarios de las cualidades de vida de los amigos reales, es más probable que prefieran cualquier animal doméstico. Pero en todos los casos, los compañeros sustitutivos no logran mejorarnos, socializarnos y enseñarnos como lo haría un compañero real y humano.

Con todo, cada vez es más difícil encontrar amigos afines que no violenten la intimidad y forma de ser del otro, por lo que es normal también que la propia inteligencia de un niño desde que entra en la adolescencia con 9 años hasta al menos los 16 años sienta que no tiene facilidad para encontrar amigos entre sus compañeros de clase o vecindario por ejemplo, si es bueno, inteligente y está preparado para dar mucho y exigir al concepto real de amistad. Cada vez hay menos afinidades a temprana edad.

El compañerismo

La necesidad de encontrar compañeros es más una necesidad masculina que femenina, aunque cada vez menos. Todos necesitamos no obstante tener compañeros: de clase, de trabajo, de grupo. Pero hemos de vigilar que nuestro compañerismo no se vulgarice. No se desvalorice cediendo el protagonismo al que podríamos llamar egoísmo de grupo, en el que lo importante es el grupo y no cada uno de ese grupo.

En edad adulta este compañerismo se manifiesta de formas muy espléndidas en momentos excepcionales. Por ejemplo, es conocida la unión que sienten los compañeros de la antigua milicia, los que ascienden haciendo montañismo, haciendo ciclismo, los que sufren un naufragio u otra calamidad común, los que forman parte de un equipo deportivo que gana las olimpiadas, etc. Pero también puede darse en situaciones mucho más ordinarias, como en la clase del colegio o el instituto al que pertenecemos o el trabajo de equipo en el que nos esforzamos. Este compañerismo precisamente es lo que dota de humanismo esa clase, ese trabajo, ese grupo. Porque una de las ventajas del compañerismo es que —sin requerir grandes manifestaciones— facilita la relación humana a las personas que nos cuesta más la expresión y las relaciones sociales, por nuestro carácter, cultura o forma de ser.

El compañerismo además concreta el sentimiento de igualdad entre los hombres. Nos une y nos asemeja, nos hace iguales, en un esfuerzo común. Incluso en una organización donde sea necesaria una jerarquía, este sentimiento de compañerismo mantiene entre responsables de diversos niveles, una igualdad humana.

El compañerismo humaniza todo esfuerzo demasiado mecánico o excesivamente duro: así nace el compañerismo de los que estudian 4º de eso, los que sufren las pruebas de acceso a la Universidad, los que trabajan en una ong, los que trabajan en una misma oficina, los que pertenecen a un mismo club, etc. El compañerismo dota de un valor profundamente humano la colaboración en cualquier trabajo. Tanto en labores menos intelectuales, como en el obligado trabajo en equipo, cada vez más prestigiado.

El compañerismo hace que con muy poco tiempo, se puedan establecer relaciones humanas muy cordiales que nos libran de la masa solitaria; algo muy necesario en una sociedad con tantos cambios, donde la movilidad es tanta, y donde necesitamos que las relaciones se establezcan de forma rápida.

Compañerismo o amistad

La amistad es más profunda y también, como el compañerismo, se descubre en la adolescencia. A veces parece que la amistad descubierta en la adolescencia esté condenada a desvanecerse en la edad adulta por las relaciones sociales de una parte y por nuestro amor conyugal de otra, un amor —este último— que colma nuestro corazón.

La amistad propiamente dicha es más difícil en la edad adulta, sobre todo para los matrimonios. La relación de amistad es para ellos más compleja, puesto que exige en adelante una relación de tres o cuatro personas —el doble de complicada, si se pudiera decir así— que una amistad cualquiera.

Para muchos, las verdaderas relaciones de amistad se fraguan al final de la adolescencia. En el compañerismo y en la amistad los adolescentes no sólo apreciamos la personalidad de los demás, mientras encontramos la nuestra propia, sino que descubrimos también el valor de las relaciones humanas. Las dificultades, los celos, las rupturas constituyen el aprendizaje de las dificultades de las relaciones sinceras entre personas. A través de la dedicación, de la nobleza, de la amistad, de la salud equilibrada emocional y moralmente, los adolescentes aprendemos, para el futuro, a relacionarnos humanamente. Nosotros mismos elegimos ser y tener buenos o malos amigos. Nosotros mismos elegimos la confianza o la desconfianza, la generosidad o el egoísmo, la colaboración constructiva o la aportación destructiva. En definitiva, nuestra manera de estar con los demás y de considerar las relaciones humanas.

La duración de las amistades

Entre los niños mayores, son frecuentes los cambios de amigos. Un niño pasa de ser el mejor amigo a ser incluso enemigo, o de ser un conocido casual a un amigo íntimo, con rapidez y muchas veces con escaso motivo. Aunque esto no quiere decir que se rompan las amistades, sino que se va variando en función de los intereses de compañía. Esto ocurre hasta la pubertad. A partir de ahí cada año que pasa son menos pronunciados estos cambios de amistad. La estabilidad es algo más precoz en las chicas que en los chicos.

Según declaran los niños de 12 años al ser preguntados por las razones del cambio de amigos, las más repetidas contestaciones son: la falta de contacto reciente, una pelea hace poco tiempo, la sustitución de un amigo por otro, la incompatibilidad, la soberbia, la deslealtad y mantener secretos.

Como ya dijimos, cuando un niño crece y tiene una experiencia social más amplia, selecciona mejor a sus amigos, escogiéndolos por la semejanza de intereses y los valores, más que por la mera razón de la coincidencia en el gusto de los juegos. Como resultado, la amistad es más estable.

Hay dos cosas que tienden a romper definitivamente una amistad: una pelea que ha dañado los sentimientos y un cambio de valores tan pronunciado que los antiguos amigos pierdan lo esencial en común con nosotros.

necesidad de buenos amigos

Los amigos tienen gran valor por dos razones. Nos proporcionan la satisfacción en nuestra necesidad de compañía, y contribuyen a nuestro proceso de socialización, que nos facilita pasar de la aceptación en nuestro ámbito familiar a la aceptación social, en nuestra necesidad de abrirnos, ser aceptados por el ámbito externo.

Los buenos amigos —de uno en uno, en parejas o en grupo— muchas veces ofrecen compañía en el placer y consuelo en el dolor; amplían o agudizan los intereses mutuos; aumentan la diversión; proporcionan una resonancia para la exploración de ideas demasiado personales o fantásticas para discutirlas con los adultos; son espejos en los que valorar la eficacia de nuevos enfoques; son pautas de medida con las que juzgar el valor de nuevas actitudes. Representan normas de comparación con las que podemos calibrar nuestro progreso y nuestro crecimiento personal. Actúan como aliados, apoyándonos como nosotros a ellos al comprobar nuestra capacidad de resistir ante los adultos, siendo esta una parte difícil pero necesaria de nuestra independencia. Nos comprenden. Nos aprecian. Y, sobre todo, nos mejoran como personas.

Algunos nos sentimos satisfechos con sólo un amigo íntimo; otros necesitan un gran grupo. Lo importante del problema de llegar a disfrutar de una buena amistad y satisfacer nuestra necesidad de ella no está en cuántos amigos tenemos, sino en que los amigos sean buenos: buenas personas primero y buenos amigos nuestros también.

Un número plural de amigos generalmente puede satisfacernos más y ser mejor que uno solo; entre otras razones, porque cada uno contribuye con algo diferente a mejorarnos. Un amigo solo, por muy deseable que nos resulte su amistad, es demasiado joven e inexperto —aunque nos pueda parecer lo contrario— en todas las cuestiones como para ser capaz de mejorarnos y socializarnos en todas las facetas que lo necesitamos.

Las amistades nos mejoran y por tanto son beneficiosas o nos empeoran, y en ese caso nos perjudican. Nada tiene que ver con los amigos en sí. Un chico o chica estupendo/a puede resultar para nosotros una pésima influencia, por cómo somos nosotros y él/ella conjuntamente. Por eso hemos de vigilar cuantos más indicadores podamos a nuestro alcance mejor. Fiarnos de un tercero, nuestro propio sentido común y conciencia, un tercer amigo o los padres, para así tener más posibilidades de detectar si una amistad determinada nos está haciendo bien o mal. Si nos perjudica sólo caben dos caminos:

1. El primero es mejorar nosotros, y si aún con ello no hemos mejorado los dos juntos —esto muy pocas veces tiene éxito—, entonces hemos de intentar nosotros mejorar a nuestro amigo, si éste nos admira y se deja influir por nosotros.

2. El segundo camino, que deberemos tomar en la mayoría de las ocasiones, es —por más que nos cueste— abandonar la amistad, de raíz o distanciando su trato; no alimentarla porque tenderá a empeorar y las consecuencias siempre serán más negativas de las que hoy sospechamos.

35. AMISTADES AÚN ADOLESCENTES

Nuestras amistades durante la adolescencia son a menudo apasionadas. Tanto en las chicas como en los chicos es el ensayo de un sentimiento poderosísimo: el amor.

Un amor que ahora debe crecer sano, sin tendencia a las enfermedades.

Algunas de nuestras amistades durante la adolescencia participan de las dos características más típicas de la pasión: serán —o tenderán a serlo al menos— predominantes y exclusivas.

Estrechamente unidas a estas dos características, existe otra que explica el ardor de nuestro afecto amistoso: la exigencia.

Además nosotros necesitamos admirar, que es parte integrante de la necesidad de amar, y de ahí surge la amistad.

En torno a la amistad giran conceptos tan apasionados, tan impregnados de nuestra idealización y de sentimientos que participan de la amistad, pero que no son propiamente la amistad, como los citados del amor, el enamoramiento, la entrega, los celos, la necesidad, la fidelidad; para cuyo aprendizaje estas amistades de adolescencia resultan un excelente ensayo.

Entonces, ¿la amistad de adolescencia dura?

Generalmente no dura porque la amistad no es generalmente lo que nos parece, a fuerza de tanto barniz de otros sentimientos y necesidades como le otorgamos artificialmente nosotros mismos (nobleza, belleza, grandeza, lazos irrompibles, generosidad), en muchas de estas amistades más pone quien más la necesita, imaginando realmente una amistad menos ordinaria y efímera de lo que realmente es y se comprueba con el tiempo.

Estas amistades suelen pasar y cuando maduramos nos sorprenden que tuviéramos una relación tan intensa, que nos parecía infinita e indestructible, y que al poco tiempo se comprueba radicalmente menguada.

¿Y no puede durar? Evidentemente sí, pero sólo si se alimenta conforme cada uno y los dos van madurando. Algunas amistades duran toda la vida, porque esa amistad se va asentando cada día más en la realidad, al tiempo que también les va madurando a los dos.

Se trata de una relación que escapa a la sexualidad. Si, llegado el caso, se incurre en una atracción sensual que acabe materializándose en alguna relación sexual, entonces suele desembocar en tristeza, a menudo profunda, que va acompañada de arrepentimiento y de la conciencia de que algo irreparable se ha roto en aquella amistad que hasta entonces era indestructible y nos llenaba y ahora ya se ve groseramente rota y sospechamos no tardará en resultar opaca primero, incómoda después, para acabar perdiéndose en lo escondido.

Lo cierto es que la amistad hunde sus raíces muy cerca de nuestros principios, en el campo de lo espiritual, inmaterial, la moral y de la ética. Por eso a un verdadero amigo/a siempre le debemos decir todo lo que sabemos que le hará bien, aunque nos duela y le duela. Porque el bien de quien queremos como amigo/a, está por encima de la conveniencia, de nuestra comodidad y esto hace que nuestro afecto sea profundo, sincero, limpio y sin espacio ni tiempo.

Necesitamos amigos/as a quienes comunicar nuestra profunda intimidad y con quienes compartir nuestros ideales. Sobre todo, en una etapa en que nuestras relaciones con la familia se vuelvan más tensas o limitadas.

Necesitamos alguien con quien complementarnos en la adolescencia, como anuncio del amor adulto que nos llenará todo. Necesitamos alguien con quien mantener una imitación mutua: imitación de gestos, de gustos, de opiniones, de vida.

Pero algunas amistades pueden esconder también algunas trampas, de afectos que exijan exclusividad y tiendan también a la sexualidad, conllevando sentimientos confusos de amistad y amor, con emociones sensuales que se instalan en juegos homosexuales.

La amistad confundida

La falta de afecto temporal y la necesidad de amar acentuada a esta edad, puede inducir a la búsqueda de un ser más joven y débil, a quien se rodeará de afecto y de quien estaremos pendientes, como muestra de nuestra generosidad. En este particular, el despertar sexual de la adolescencia complica a menudo nuestra afectividad. La seducción de la belleza física se mezcla con la atracción de la belleza moral. En el caso de los chicos, el aspecto todavía asexuado del más joven hace posible algunas transferencias en nuestro afecto, que propiamente dispensaríamos a una chica.

El problema de esta situación, la de una amistad llevada a este extremo, es el peligro de falsear nuestros sentimientos reales, fijando nuestra necesidad naciente de amar sobre alguien a quien realmente no amamos por quien es, sino por quien nosotros creemos que es, en nuestra utilidad y crecimiento, no maduramente, sino como mero ensayo. De continuar con esta confusión del objeto que se ama, crecerá indefinidamente nuestra insatisfacción, porque nuestra capacidad de amar se encuentra en estos casos con la imposibilidad de satisfacerla realmente como nos gustaría. Asimismo nos afecta también en nuestras demás relaciones sociales, familiares, de compañeros, etc., aunque esto es cada vez un problema aparentemente menor.

La literatura nos advierte de estas amistades extremadas hasta el daño en pasajes como los de Fred Uhlman en Reencuentro; Amédée Guiard, en Antón Ramon; o los de Oscar Wilde, en El retrato de Dorian Gray o De profundis, entre otros muchos.

La amistad de un mayor

Podemos también sentir amistad por alguien con una importante diferencia de edad con nosotros: con un joven mayor.

En esta relación, la complicación sexual está normalmente ausente. La necesidad de amar reviste la forma de la necesidad de proteger y ayudar en el mayor, y de la necesidad de admirar y ser ayudado en el más joven. Los sentimientos son claros y esta amistad —si no se trata de otra cosa, y no esconde una perversa trampa para el menor— se desenvuelve a la luz del día.

¿Pero es realmente una amistad? El intercambio de ideas y de gustos es sustituido por sentimientos de petición, disponibilidad, ayuda, generosidad y por admiración, que recuerda al lazo afectivo de un chico/a y su hermano/a mayor. Aunque no pueda decirse por ello que es una verdadera amistad, sin embargo los efectos de este afecto mutuo pueden ser positivos. En el mayor o la mayor, la conciencia de una responsabilidad moral entraña y estimula la preocupación oportuna de ser admirable. En el más joven o la más joven, el deseo de merecer más aún esa preciada amistad, alimenta el propósito de progresar en todas las facetas.

La amistad con un adulto

Muchos adolescentes, chicas y chicos, se adhieren muy vivamente a veces a un adulto, que suele ser un profesor, un animador o animadora de un centro juvenil, una ONG, etc. Una admiración muy intensa, que es posible, pero que, aunque el adulto responda a este afecto y reciba la confidencia del adolescente, la reciprocidad de la confidencia es sólo muy parcial. Al menos hasta que el menor madura y llega a adulto, y hasta entonces exige la alerta.

36. HAY «AMORES» EGOÍSTAS

Muchos en los últimos tiempos han exaltado y justificado el amor egoísta. Quizá sea una cuestión de opciones. Pero sin duda hay personas que mediante determinadas formas actualmente ya aceptadas por muchos, sólo se buscan a sí mismas cuando aman.

Una de las consecuencias de este amor egoísta es que si amamos así, lo hacemos por nuestro placer, nuestra alegría. Lo importante pasa a ser la función que satisfacemos en quien amamos y no el amado/a. Abrumamos a quien amamos con egoísmo: necesitamos su presencia, la presión de su mano, tocarle, que nos toque, abrazarle y que nos abrace cuando sentimos ganas de ser abrazados, necesitamos sus caricias y las caricias que más sentimos deseos de recibir.

El amor egoísta —enfermo de egoísmo— arrastra hacia las funciones naturales. La sexualidad llega a ser separada y cultivada por sí misma, como función especial. Muchos adolescentes tergiversan hasta tal punto la secuencia beneficiosa que primero se enrollan sexualmente y si la primera experiencia no ha ido mal, repiten para confirmar la experiencia, y si así se confirma la segunda relación sexual, entonces creen que ya tienen la señal de que quizá pueda haber algo más entre ellos y quedan para salir. Porque el sexo se ha hecho más superficial que la entrega. En lugar de ser la culminación física de la misma, es el inicio, perdiendo con ello toda reserva de la intimidad y exponiéndose a cuanta vulnerabilidad conlleva.

Esta separación de sexualidad y amor ha existido en todos los tiempos, cada uno con sus costumbres. Aunque actualmente, cuando además tanta importancia tienen las emociones, esta separación del sexo y el amor ha ido más lejos que nunca y la sexualidad ha pasado incluso a ser preparación y prueba para el supuesto amor; con la dificultad que ello supone por cuanto en la mayoría de los casos resulta imposible edificar un edificio duradero sobre tan agrietados cimientos emocionales.

En muchos ámbitos la separación sexualidad y amor se considera, defiende y proclama como signo de liberación, como un derecho de una moderna ciudadanía. Los que unen sexualidad y amor, disfrutan de ambos.

La sexualidad es una de las expresiones más completas de un amor que hay que demostrar infinito y real. Cuando la relación sexual va intrínsecamente unida al compromiso del amor sin condiciones, la entrega por el bien real y duradero del otro completo, uniendo la cabeza y el corazón, con dominio de cada uno por separado y juntos, libertad y responsabilidad, conciencia y plenitud, cuyo protagonista no sea el interés o la conveniencia pasajera de uno solo, sino el bien del otro primero y de ambos conjuntamente y al mismo tiempo, entonces la unión es simplemente unión. Por el contrario, no hay nada como el sexo para sentirse violado y sembrar la desunión.

La sexualidad no es una función cualquiera. En ella puede estar la cima de la intimidad, de forma que desnudos nuestro cuerpo y nuestra alma quedan más evidentes que nunca, ambos unidos, como unidos quedan al desnudarnos si amamos de verdad nuestro pasado, presente y futuro completo: todo lo que fuimos, somos y seremos; si nos entregamos por completo: si no separamos nuestro amor de la sexualidad y nuestro cuerpo, si nos mantenemos enteros.

La sexualidad, dijimos, no es una función cualquiera. El hombre y la mujer podemos entregarnos sexualmente o no hacerlo. Pero no podemos detener nuestro corazón o nuestra circulación. La circulación, la respiración, son funciones biológicas; la sexualidad es mucho más en el ser humano. Puede llegar a serlo tras una decisión del espíritu, decisión que frecuentemente podemos tomar, llevados por un amor egoísta, porque nos conviene en un momento determinado que no exige ni compromete. Pero que a medio plazo incluso nos aísla, presenta otras complicaciones que —a diferencia de las complicaciones del amor sano— son complicaciones sin salida.

No somos seres biológicos, ni psíquicos siquiera, emocionales; sino que somos todo y mucho más: seres humanos, capaces de amar de verdad y ser felices plenamente haciéndolo, buscando un objeto externo a nosotros que nos llena más que nosotros mismos y que engrandece hasta el infinito nuestro horizonte de felicidad ahora y en el futuro.

El ser humano es más que un ser biológico, psíquico y emocional, y amar ya no significa solamente poseer o satisfacer una excitación. La posesión placentera y física del otro pasa a ser en el amor de verdad el símbolo, la manifestación de mucho más, una donación completa: pasado, presente y, sobre todo, el futuro sin límite ni traiciones; nuestra alma y nuestro cuerpo; nuestras virtudes y nuestros defectos; con nuestra realidad y nuestros sueños; con nuestra autenticidad y nuestros apariencia; con nuestras seguridades y nuestros miedos: todo nosotros receptores de quien amamos de verdad, con lo que ello nos compromete infinita y personalmente.

37. SIMPLEMENTE «NO»

A cada una de las etapas de nuestra vida corresponden particulares presiones, impuestas por la mera convivencia con otros seres humanos. Por ello compensa aprender a decir no, especialmente antes de los 25 años, para defender nuestro criterio, defendiéndolo ante nosotros mismos, también ante nuestros propios padres, contradiciéndoles cuando sea necesario. Pero primero ante nosotros mismos. Actuando —cuando nadie nos ve— como pensamos que debemos actuar y no como nos apetece actuar o como menos complicaciones nos ocasiona, menos explicaciones tenemos que dar por ejemplo, o más cómodo nos resulta. Sin necesitar el apoyo de los demás para confirmar nuestra propia opinión, nuestro propio gusto.

Pensemos que nos hacemos más respetables cuando tenemos criterio propio ante los demás, cuando tenemos un porqué hacemos las cosas y las hacemos pese a lo que nos cuesta. Aunque nos equivoquemos y aunque nuestros amigos tengan otros gustos u otras opiniones, porque ellos también deberán tener su criterio propio no sometido al nuestro.

Debemos alimentar nuestra confianza en nosotros mismos y mantener nuestras decisiones pese a las dificultades y al qué dirán. Pensar a solas y en frío cómo decir que no amablemente a las propuestas que no nos apetecen o no van con nosotros. Para que llegado el momento, sin tener entonces que pensar nuestra respuesta, nos salga de la boca —más que de la cabeza o el corazón— nuestra negativa, con una sonrisa o con un gesto de seguridad ensayado, pero libre: de personalidad. Por el respeto a nosotros mismos y a nuestras libres decisiones, que es el argumento con mayor personalidad.

Sintamos el orgullo de contradecir lo políticamente correcto si así nos parece. Dudemos de nuestro criterio si siempre coincide con el de los demás. Quizá nos falte revisarlo, porque se haya podido ver invadido por el criterio general establecido. Quizá nunca nos hemos planteado el criterio de los demás, desde un sentido personal y reflexivo.

Contradigamos a nuestros padres en todo lo que pensemos de forma distinta. Especialmente en lo que no tenga demasiada importancia y sólo les moleste más que les hiera. En lo que no vaya contra sus principios íntimos o contra la paz de la familia, de la que son principales responsables. Contradigámosles por ejemplo en los gustos. Prefiriendo el helado de chocolate cuando ellos el de fresa, o el color amarillo si ellos el azul, o comprar un jersey si se comprarían otro. Si son listos y nos quieren, comprenderán que si quieren que algún día contradigamos a quienes nos presionan para que hagamos lo que no queremos, lo hagamos ya con ellos en cosas que no tienen gran importancia, sin llegar a confundir nuestra casa con un hotel o un bar; comprendiendo que en las cuestiones esenciales para la familia nuestros padres han de tener la última palabra, una vez escuchada nuestra opinión, porque realmente son ellos — como hemos dicho y sabemos— los principales responsables. Si son listos y nos quieren, comprenderán que los hijos que siempre son obedientes y hacen cuanto se les dicen, no saben contradecir a nadie cuando deben hacerlo.

Desde los 10 años nos enfrentamos a presiones explosivas, crecientes, comportamientos contradictorios y complejos. Nos encontramos con multitud de personas, incluidos nuestros compañeros y amigos, dispuestos a decirnos —acertadamente o no— qué tenemos que hacer y cómo. Tenemos que aprender cuanto antes a pensar con independencia, a tomar decisiones y a asumir nuestra responsabilidad por la toma de nuestras decisiones. En resumen, a empezar a pensar regularmente como nosotros mismos pensamos y a cargar con las consecuencias de nuestras acciones y opiniones.

Demostremos a los demás que cuando nos dan la oportunidad de decidir, no les ocasionamos más complicaciones, más problemas, sino menos; decidimos con cabeza y acarreamos con nuestra responsabilidad.

Enfrentémonos con algunos de los errores que algunas veces podamos cometer, en lugar de negarlos. Así el resultado será que cometeremos menos errores.

No permitamos que nuestros compañeros nos hagan sentirnos culpables (nuestros padres si nos quieren, nos harán sentirnos capaces y responsables como para cargar también con las consecuencias, pero nunca culpables ni torpes por la elección tomada), ni tampoco sentirnos ignorantes ni estúpidos, si no hacemos lo que ellos quieren.

Convenzámonos de que no tenemos que ganar todas las batallas, todas las discusiones. Es más, en una discusión no tenemos que tratar de ganar nada. No tenemos por qué no cometer errores nunca. No tenemos por qué agradar a todos. No tenemos por qué ser amigos de todos. No nos tiene por qué gustar lo que todos hacen. No tenemos por qué dar explicaciones de todo: de lo que hacemos, sentimos, pensamos o queremos. No tenemos por qué entenderlo todo ni por qué entendernos todos. No tenemos por qué ser perfectos.

Acostumbrémonos a decir lo que pensamos y sentimos, a todos, sea o no racional, acertado, normal, inteligente, agudo, oportuno… Reconozcamos a nuestros seres queridos nuestros defectos, nuestros temores. Convenzámonos de que hacer algunas tonterías no nos convierte en tontos.

Sólo escuchemos las críticas de quienes nos han demostrado que nos quieren. Y sobre todo, no nos empeñemos ni perdamos tiempo ni energía en defendernos ante quienes sólo buscan atacarnos.

Intentemos decir que no siempre que sintamos que debemos decirlo, pase lo que pase: sólo ganaremos personalidad, fuerza, madurez, seguridad y prestigio entre quienes nos importan de verdad y a quienes más importamos.

38. LOS PROBLEMAS Y SU RELACIÓN CON NUESTRA FORMA DE VER LA VIDA

Muchos son los problemas que tenemos durante la adolescencia y quizá más durante la adultez. Para dar con las soluciones debemos saber que estos tienen que ver con nuestra forma de concebir la vida. Según un esquema de Narciso Irala —que desarrolla en su libro Problemas cruciales y su solución en psicoterapia— hay diferentes formas de concebir los problemas y nuestras dificultades; formas distintas que hemos de tener en cuenta en la búsqueda de las soluciones que tanto necesitamos, si queremos llegar a ellas. Siguiendo ese esquema, Irala distinguía grandes diferencias en los remedios que podemos encontrar a nuestros mayores problemas, según busquemos soluciones con o sin creer en Dios y resumía los problemas en seis: el mundo, el hombre, el dolor, la muerte, la mente y el corazón. No está nada mal esta agrupación. En un extremo estaría según Irala la ausencia de Dios, el Existencialismo, y en el otro la fe en Dios, el Cristianismo. Uno ahonda en las preguntas sin respuestas a estos problemas del ser humano, y otro da a todo sentido en la línea opuesta. Uno ve en los problemas el fin porque nada tiene solución, otro el inicio porque todo tiene solución.

En cualquier caso, los problemas del ser humano realmente dependen de nuestra propia concepción de la vida y todos pueden reducirse —también a mi juicio— en esos seis: el mundo, el propio hombre, el dolor, la muerte, la mente —su poder y sus límites— y el corazón y su conexión eficaz con la cabeza. Quizá yo añadiría solo dos más: el tiempo, aunque bien podría incluirse este en el problema de la muerte, y la libertad. Es preciso encontrar el sentido que tiene cada uno de estos aspectos ineludiblemente humanos y si lo encontramos, ya hemos dado con la mayor parte de su solución.

Es una realidad que la magnitud de los problemas y sus remedios varían en función de nuestra visión de los mismos, porque tanto la magnitud como los remedios dependen de cómo es el mundo y nosotros mismos en él.

La vida es un ovillo que hay que desliar poco a poco, día a día, para hacer punto con él. Pero nuestra actitud ante ese ovillo influye inevitablemente: una actitud nerviosa dificulta el deslío, lo enmaraña más; una actitud paciente lo facilita. Pero no solo es una cuestión de actitud, sino también de visión. No es lo mismo ver el ovillo como una tarea que se embrolla sin sentido hasta el final de la vida, que desliarlo pacientemente porque tengamos la intención e ilusión de hacer con él una vez desliado, una manta que regalar a nuestra madre para poner sobre sus frías piernas en el invierno y se sienta orgullosa de nosotros.

No encontrar la solución no es lo peor de un problema, sino no encontrar el sentido que tiene solucionarlo.

Así, la vida estaría compuesta de problemas, soluciones, preocupaciones y satisfacciones por hallarlas, pero envolviéndolo todo está el sentido de cada paso del proceso: que cambia la preocupación, la satisfacción, las soluciones, los problemas y aún más: la propia vida.

El sentido de los problemas ante los que los adolescentes y adultos nos enfrentamos cada día moldea nuestra vida entera, envolviéndolo todo.

El amor sano es el componente principal en ese sentido que lo envuelve todo: aciertos y errores, problemas y soluciones. El amor es la luz que lo ilumina todo. Merece la pena cuidarlo y protegerlo de enfermedades.

Los ovillos no es lo malo de nuestra vida, el ovillo es la vida, lo malo es el pesimismo, la tristeza, el abandono, la decepción, la torpeza, el abandono. Vivir es ya una victoria, incluso con problemas. Todos los problemas tienen solución: es cuestión de encontrar su sentido antes de buscarla.

El mundo, el hombre, el dolor, la muerte, la mente, el corazón, el tiempo y la libertad: quizá debamos comenzar por encontrar a nuestro alcance el verdadero sentido de estos problemas y entonces veremos llegar las soluciones de forma más clara: como deslía alguien paciente un ovillo mejor, por liado que parezca.

39. PROTESTAR Y SER MÁS LIBRES

Los adolescentes y adultos encontramos en la libertad la posibilidad de edificar la propia personalidad y la propia vida.

La libertad supone en este sentido una reivindicada protesta ante los problemas, en defensa de su solución. Esta protesta puede ser negativa: entonces los adolescentes y adultos, como los niños, denominamos libertad a lo que sólo es un mero encadenamiento de caprichos, comodidad o falta de valentía. Podemos denominar también libertad a la negativa de colaborar con otros y comprometernos. Pero existe también un aspecto positivo de nuestra reivindicación libre: querer crear, hacer algo nuevo, inédito y mejorar.

No siempre resulta fácil distinguir, en nuestras reivindicaciones, las pretensiones ilusorias o vanidosas y el despertar de una verdadera vocación. Como obstáculo a nuestra libertad, las personas tropezamos con un mundo ya organizado, con sus instituciones políticas, sus poderes establecidos, sus estructuras sociales, sus reglas familiares, sus cánones artísticos, su sistema de valores, su práctica religiosa y creencias o la no práctica, determinados tipos de relaciones humanas, sus costumbres. Tropezamos con sus posibilidades de elección más o menos diversas, en definitiva.

Nuestra libertad puede, en medio de todo esto, revindicar unos ejercicios muy diversos. Puede impugnar ciertas instituciones y querer establecer otras; librarse para imponerse. Puede querer beneficiarse de elecciones más amplias de consumo y escapar a ciertos dirigismos. Puede también, al revés, querer que no se le canse con tanta variedad de elecciones y buscar la vida solitaria y simple.

La libertad puede aspirar una verdadera libertad-espiritual y buscar maestros y líderes que nos proporcionen el alimento que nuestro espíritu necesita. Puede buscarse la libertad-racional en el mero ejercicio de la razón, a ejemplo de los idealistas; la libertad-moral, en la exigencia moral, al estilo de Kant, o en la libertad-sensible, de la sensibilidad pura al modo de Gide; libertad-de ruptura en la guerra revolucionaria o en la obra artística, como Malraux; o la libertad-comprometida, en el compromiso de un acto plenamente asumido, como preconiza Sastre. O aún mejor, en la libertad-completa, uniendo todas con coherencia, espíritu, razón, moral, sensibilidad, ruptura y compromiso.

Se advierte así la complejidad de este valor que llamamos libertad. Quizá el problema de los problemas de adolescentes y adultos: del ser humano. Quizá aquellos que vimos (el mundo, el hombre, el dolor, la muerte, la mente, el corazón y el tiempo) en realidad se concentren todos en la libertad.

Una libertad auténtica implica reflexión, interioridad, autoexigencia, espiritualidad, moral, razón, implicación eficaz y constructiva, invención y creatividad, respeto y promoción de la libertad de los demás, control del ego y compromiso con la verdad de lo que somos.

Enumerar las condiciones de una auténtica libertad equivale a describir otras tantas desviaciones posibles. Por no responder a esta o a aquella exigencia, la libertad puede convertirse en esclavitud o en tiranía. Tales desviaciones amenazan evidentemente tanto a los adolescentes, como a los adultos.

Sólo la libertad nos hará felices y sólo la verdad nos hará libres. Siempre dependerá de que seamos verdaderamente libres en nuestro mundo interior, único lugar donde se fragua y donde realmente podemos disfrutarla, conservarla, alimentarla, embellecerla, perfeccionarla y entregarla a otros.

40. LA REALIDAD ES MUCHO MEJOR DE LO QUE SENTIMOS

Nuestros sentimientos y emociones (nuestra afectividad, sensaciones, emociones, sentimientos y nuestro amor —volvemos al inicio—) son fuerzas que tenemos para formar, perfeccionar y hacer más atractiva nuestra personalidad; para poner colorido y variedad en nuestra vida, y para querer y obrar con más facilidad, energía y constancia. No son faros para guiarnos, sino fuerzas anárquicas que hay que dirigir como el vapor de una antigua locomotora. Bien encauzadas por la razón; con sus válvulas de seguridad, sus expansiones y desahogos oportunos. Para ello:

— No tomemos grandes decisiones llevados solo por los sentimientos en contra de la razón.

— Si tenemos como norma de acción el porque me gusta, es como si cogemos un tren sin fijarnos a dónde va, sólo porque es cómodo o bonito. Dejar de hacer algo porque me cuesta es renunciar al éxito, a la alegría, a la gloria y a la propia mejora.

— La persona que no se adapta personal ni socialmente ama y odia, actúa o deja de actuar sólo por sus gustos, o disgustos, pues la razón no se ha desarrollado en ella.

— Orientemos nuestros sentimientos, disminuyendo sus exageraciones, no dando demasiada importancia junto a los gustos, a lo que tememos o deseamos, pues la experiencia nos dice que la afectividad exagera lo bueno o lo malo, y a veces oculta la verdad.

— La realidad es mucho mejor de lo que sentimos.

Dominemos, seamos dueños de nuestra acción, mantengamos el control de nuestros pensamientos. Evitemos nuestras exageraciones. No tomemos decisiones importantes bajo el imperio del sentimiento, como hemos dicho. Dejemos pasar un día al menos. Consultemos lo importante con la almohada, dejando pasar una noche, porque luego —suavizada o calmada la afectividad—, estaremos en disposición de entender y de actuar con mayor acierto. Además, descubriremos que las cosas no son tan urgentes ni tan malas o tan maravillosas cuando pasan veinticuatro horas y se miran con serenidad.

41. APRENDER A SER MÁS FELIZ

La manifestación de que hemos llegado a culminar nuestra vida es la felicidad creciente y contagiosa, y podemos lograrlo. Como ya escribí en 99 trucos para ser más feliz, un libro sobre algunas pistas para lograr la felicidad, la felicidad está a nuestro alcance y mucho más cerca de nosotros de lo que sabemos a menudo.

No depende la dicha de lo que nos falta, sino del esmerado cuidado de lo que tenemos; ni se debe a los acontecimientos, sino a la manera cómo los encaramos.

No necesitamos recorrer muchas tierras o emprender negocios complicadísimos para lograrla; basta seguir nuestro camino, el camino del deber y del amor, y aprender a controlar nuestros pensamientos para extraer el fruto de la alegría y la felicidad aun entre las dificultades.

Sin embargo, muchos no la encuentran porque van a buscarla donde no está: en un capricho egoísta. La esperan, solo la esperan; y como alguien escribió: «La felicidad no se da ni se encuentra, se hace».

No «hacerla» genera un amor vacío, tedio, disgusto, tristeza. Una tristeza que procuramos olvidar por medio de diversiones, cines, fiestas, deportes, gimnasio, novelas. Nos contentamos entonces con ocultar el vacío de felicidad, pero no lo llenamos. Buen objetivo será el amor sano, la alegría y la rectitud. Quizá siga siendo buena pista lo que en el siglo IV a.C. decía Aristóteles: «La alegría es el acompañamiento de un acto perfecto»; para construir («hacer») nuestra felicidad, haciendo felices a los que más nos importan, que este es el camino más directo para encontrar nuestra propia felicidad.

42. NUESTRO IDEAL

Todos tenemos un rumbo y quien no lo decide, tiene el rumbo perdido al que nunca se acaba de llegar. Todos podemos encontrar el mejor rumbo.

Necesitamos para ser felices un buen ideal: un ideal que esté a nuestra altura. Un ideal que no entre en conflicto con nuestros bienes mayores; que esté de acuerdo con nuestras aptitudes, con nuestra personalidad; que esté fuera de nosotros y sea superior a nosotros; que sea práctico, que se centre en el momento presente; que pueda concretarse y sintetizarse en pocas palabras para repetirlas con frecuencia. Un ideal que nos facilite:

— Tener conciencia de nuestras grandes posibilidades, reconociendo también la limitación de nuestras fuerzas.

— Realizar el deber de cada día con la mayor perfección posible: con concentración, naturalidad y agrado, evitando el exceso de tensión, precipitación y disgusto.

— No intentar hacer todo lo bueno que nos sugieran nuestros buenos impulsos, sino sólo lo que además el juicio nos muestre como proporcionado a nuestras fuerzas.

— Reconocer y aceptar la superioridad de otros: que son más fuertes, mejores físicamente, intelectualmente y mejores personas. Si en algo queremos sobresalir, que sea sobre todo en bondad, comprensión y paciencia.

— Descubrir en los contratiempos, lo útil que tienen para nosotros o para los demás. Aceptar lo inevitable y hacerlo compatible con nuestro ideal.

— Evitar conflictos e inseguridad, alimentando nuestra tranquilidad de conciencia.

— Emplear nuestras mejores facultades, con decisiones deliberadas, motivadas, ejecutándolas después sin abandono.

— Reconocer las paradojas que hay en nosotros mismos, las tendencias contrarias que todos tenemos, de ser buenos y malos: esforzarnos en que nuestro yo bueno y nuestro buen gusto, prevalezca, poniendo nuestro esfuerzo en erradicar o suavizar al menos nuestros defectos, sobre todo los que más molestan a los demás, y sin que nos pese conocer y reconocer que hay muchos defectos que tenemos, virtudes que no tenemos y un montón de cosas que no nos salen tan bien como otro montón de ellas; sin que eso menoscabe nuestra autoaceptación y nuestra capacidad de ayudar y amar, ser feliz y hacer feliz a los demás.

— Vivir sin mirar a otro lado ni vivir imitaciones: vivir nuestra vida.

— Amar, amar sanamente, sin enfermar. Amar hasta lo inimaginable; hasta lo nunca antes amado. Vivir de amor para siempre.

Este libro se terminó en Huelva, en casa de María y Nacho —a quienes mi mujer y yo se lo dedicamos, agradecidos infinitamente por su ejemplo y cariño—. Hemos aprendido mucho de ellos y de sus hijos: tan excepcionales y admirables como sus padres.

A mis padres: él, psiquiatra infantil, quien más sabe en el mundo sobre adolescencia; ella, mi madre —enfermera—, sobre el corazón. A todos nuestros hermanos, cuñados y sobrinos, a nuestros amigos con hijos y a mis compañeros de docencia en el Centro de Magisterio Sagrado Corazón de la Universidad de Córdoba.

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Nota del editor

Prólogo

EL AMOR ES SALUD O ENFERMEDAD: TODO O NADA

2. LA SENSACIÓN DE SER AMADO

3. ¿CÓMO AMAMOS Y CUÁNDO? ¿ENFERMOS O SANOS?

4. EMPECEMOS POR NUESTRAS EMOCIONES

5. NUESTRA PROPIA HISTORIA DE EMOCIONES

6. NUESTRA FAMILIA

7. EL EQUILIBRIO DE NUESTRAS EMOCIONES

8. ¿CUÁNDO Y CÓMO SURGEN LAS EMOCIONES?

9. LA PREOCUPACIÓN Y LA ANSIEDAD

10. EXPRESAR LOS SENTIMIENTOS

11. LA AUTENTICIDAD

12. CONOCERNOS Y NO ENGAÑARNOS MUCHO

13. LA CONFIANZA EN NOSOTROS MISMOS

14. LA AUTOACEPTACIÓN Y LA AUTOADAPTACIÓN

15. CADA UNO SOMOS UN MUNDO QUE MADURA, REALMENTE ÚNICO

16. CUANDO NOS VOLVEMOS IDEALISTAS, LLEGA EL AMOR Y NUESTRAS CONTRADICCIONES

17. DIFICULTADES PARA SER NOSOTROS MISMOS

18. CABEZA Y CORAZÓN

19. AFECTO Y AGRESIÓN

20. EL JUEGO DESDE NUESTRA ADOLESCENCIA

21. NUESTRA INTIMIDAD

22. NUESTRA TENDENCIA AL CONFORMISMO

23. ¿POR QUÉ DESEAMOS TANTO QUE NOS APRUEBEN SOCIALMENTE?

24. LAS TENDENCIAS AFECTIVAS Y NUESTRO MUNDO INTERIOR

25. ¿POR QUÉ NO NOS ENTIENDE?

26. LA INTIMIDAD Y EL SECRETO DE NUESTRA MELANCOLÍA

27. LA NOSTALGIA Y NUESTRAS GANAS DE DAR Y RECIBIR

28. PASIÓN POR LA VIDA DE LOS DEMÁS

29. LAS CANCIONES Y LA MÚSICA QUE NOS CONMUEVE

30. EL PODER DEL CINE

31. EL TRIUNFO DE NUESTRAS RELACIONES MULTIMEDIA Y EN REDES SOCIALES

32. LA ATRACCIÓN DE LA TV, INTERNET Y OTROS CANALES DE IMÁGENES

33. LA IMPORTANCIA DE LAS MODAS Y LA POPULARIDAD

34. COMPAÑEROS O AMIGOS

35. AMISTADES AÚN ADOLESCENTES

36. HAY «AMORES» EGOÍSTAS

37. SIMPLEMENTE «NO»

38. LOS PROBLEMAS Y SU RELACIÓN CON NUESTRA FORMA DE VER LA VIDA

39. PROTESTAR Y SER MÁS LIBRES

40. LA REALIDAD ES MUCHO MEJOR DE LO QUE SENTIMOS

41. APRENDER A SER MÁS FELIZ

42. NUESTRO IDEAL