Fernando Alberca de Castro

Prólogo. La necesidad de aprender

Capítulo 1. El reto apasionante de una obra maestra......

Capítulo 2. 20 Pilares de la buena educación

Capítulo 3. La noticia del embarazo

Capítulo 4. Los tres primeros días de un bebé

Capítulo 5. La relación especial entre madre e hijo.........

Capítulo 6. Saber si un bebé es más maduro [...1

Capítulo 7. Ejercicios para el bebé y el niño

Capítulo 8. Los juguetes. ¿Cómo elegirlos?

Capítulo 9. El inicio de su adaptación social

Capítulo 10. El papel del padre y de la madre

Capítulo 11. El papel de los abuelos, hermanos [...1

Capítulo 12. ¿Influye más, la genética o el ambiente?

Capítulo 13. No basta el ejemplo

Capítulo 14. Autoridad y flexibilidad

Capítulo 15. La relación amor-autoridad-libertad

Capítulo 16. Las obligaciones del niño

Capítulo 17. El gobierno de los celos

Capítulo 18. Conducta, pataletas y otros pulsos...........

Capítulo 19. El lenguaje con los hijos [...1

Capítulo 20. Cómo comunicar malas noticias [...1

Capítulo 21. El hábito del sueño

Capítulo 22. Cómo y cuándo hablar de sexo [...1

Capítulo 23. La edad escolar

Capítulo 24. Afectividad y éxito escolar

Capítulo 25. Ser felices haciendo felices a los hijos

Antes del nacimiento, e incluso antes de la concepción de un hijo, los padres han de ir preparándose para el cambio que se les avecina y para la actitud que han de tomar frente a su educación. Porque la educación de un hijo es algo que sobrevivirá a los padres mismos. Después de la muerte de los padres, quedarán en el hijo sus recuerdos, que, en muchas ocasiones, siguen modelando su actitud y su conducta.

Cuando los padres se enfrentan a la educación de los hijos, tienen a su alcance la experiencia y el recuerdo de cómo recibieron ellos su propia educación. Además, tienen acceso a muchas teorías, personas y profesionales a los que consultar. Muchos libros que leer. Pero son sólo ellos, en definitiva, los únicos que tienen que decidir y, en último término, hacerse responsables de la educación de sus hijos y de sus consecuencias.

En gran número de ocasiones, los padres tienen que tomar decisiones sin conocer, a ciencia cierta, qué resultados van a producir. Han de adoptar el riesgo de arrojarse en la tiniebla. Porque a todos los padres le circunda el riesgo de educar hoy, a partir de nociones educativas pasadas de moda, para ponerlas en práctica en un futuro que no conocen, y todo ello sobre una individualidad siempre diferente: la diferencia del propio hijo, marcada por una genética particular y una psicología diferente.

Si cuando los padres se encuentran frente a un niño difícil hicieran un estudio retrospectivo de su vida, seguramente hallarían un buen número de lagunas educativas a lo largo de los primeros años de su vida. Que oscilan entre el autoritarismo y el permisivismo, entre la sobreprotección y los castigos agresivos. Es entonces cuando podrían preguntarse cómo sería este niño si hubieran aplicado de manera conveniente los principios educativos apropiados.

Naturalmente no puede saberse la respuesta, pero sí puede comprobarse que en niños de semejantes características, el empleo de conductas diferentes dio respuestas también distintas, más positivas. De aquí nace la ilusión de todo padre por acertar en el uso de normas educativas apropiadas en cada caso para su hijo y por aspirar así a construir, entre todos, una civilización mejor, una juventud más sana, una sociedad más democrática y capacitada para vivir en un mundo mejor.

Es preciso, para ello, poner todo el empeño. Aprender de quien puede orientar ante las diversas situaciones por las que pueden pasar los hijos.

Cualquier padre, con independencia de sus aptitudes y conocimientos educativos, si de veras quiere ejercer con maestría la educación de sus hijos, debe formarse más, a fin de aprovechar sus cualidades instintivas o genéticas, para desarrollarlas adecuadamente.

Todo educador - el padre lo es por derecho propio sobre sus hijos - ha de estar en continua renovación, en una continua adquisición de conocimientos, acomodándose a las exigencias de su propio hijo, que cambia.

La conducta del niño tiene como característica personal ser cambiante, pues cada conducta es diferente a las anteriores. La persona nunca jamás puede repetir de igual forma su conducta. Por eso el educador, que conoce que toda conducta ha de cambiar, ha de permanecer alerta a la posible corrección, preparado para saber adaptarse a las circunstancias en las que se desenvuelven los hijos.

Para ello se requiere un aprendizaje continuo. Bien es verdad que la escuela de la vida ha de enseñarle una y otra vez lo que precisa conocer. Pero a veces no es suficiente y, en ocasiones, ésta es la causa de que se llegue tarde. Sin retorno.

Por otra parte, el educador ha de aprender a serlo, porque no se nace sabiendo. Con una doble disposición:

-Una gran humildad. Porque todo aprendizaje requiere como condición la humildad de tener que aprender de otro.

-Un conocimiento pleno de que la corrección de la conducta es siempre diferente y compleja, por lo que no es posible esperar soluciones espontáneas y a mano, sino que es preciso poner en juego la inteligencia y el compromiso personal.

En definitiva, todos los padres, con independencia de sus dotes naturales, necesitan aprender y renovarse.

Sin duda, una condición fundamental para conseguir una adecuada educación en los hijos es que los padres estén, en lo posible, al día en materia educativa, es decir, en los avances, los descubrimientos y los distintos criterios por los que se rigen los educadores de mayor prestigio y los que entienden de ambientes y principios educativos similares a los padres concretos. Los más fiables para ellos. Sólo de esta manera se podrá adquirir la máxima autoridad frente a los propios hijos. Y con ello, la verdadera eficacia educativa; o lo que es lo mismo, saber cómo orientar a cada hijo singular en un tiempo concreto y circunstancias particulares. Tener la convicción y el liderazgo que ayude realmente a los padres a cumplir con su mayor reto: ayudar a sus hijos a encontrar su propia felicidad.

DR. D.FRANCISCO JAVIER ALBERCA RUBIO, Doctor en Medicina General y Cirugía, Médico Especialista en Pediatría y Psiquiatría Infantil.

La labor de padres, de buenos padres, comienza en el instante en que nos enteramos de que vamos a ser padres. Incluso antes, cuando elegimos a nuestra pareja. Y acaba con nuestra forma de quererlos hasta el final de nuestros días.

La educación es un arte que debe aprenderse. El arte de sacar de nuestros hijos lo mejor que tienen, desarrollar todas sus posibilidades, superar sus limitaciones, orientarles en su camino, hacerlos capaces de llevar en realidad a su vida sus mejores ideales, darles el ejemplo de cómo gestionamos nuestras propias limitaciones, con alegría, generosidad, sabiduría, verdad, autoridad y lealtad.

La educación que merecen nuestros hijos, y nosotros, la que hace felices a ambos, necesita apoyarse en la verdad y dirigirse al bien universal (al bien personal, familiar, social, trascendente,...).

Cada uno de nuestros hijos es diferente. Diferente de nosotros, de sus hermanos, del resto de niños del mundo entero. Es como es y con el carácter que se forjará especialmente hasta sus primeros siete años. Un ser que puede llegar a ser maravilloso, si aprendemos nosotros a ser buenos padres, resultando mucho más decisivos en los primeros años de vida de lo que advertimos. Por ello, empezamos esta Guía por el día en que nos enteramos que esperamos un bebé.

LA GRATITUD E INGRATITUD DE LA EDUCACIÓN

A menudo me he encontrado con padres y madres que creen que la educación es ingrata, porque los hijos nunca nos llegan a agradecer lo que hacemos por ellos. Acostumbro a explicar que esto no es del todo justo.

Cualquier padre y madre, antes de serlo, ya ha sido pagado por adelantado: lo hicieron sus padres. No son nuestros hijos quienes nos agradecerán nuestros desvelos, implicación, nuestra vida dedicada a ellos y la vida que le hemos físicamente dado; sino que somos nosotros, los padres, quienes agradecemos a los nuestros lo que hicieron con nosotros ahora en quienes son sus nietos.

En la educación se da esta paradoja: gratitud e ingratitud al tiempo.

No hay nada más importante que podamos hacer por nuestros hijos que quererlos mucho y educarlos bien, como consecuencia de la gratitud que debemos a la vida, al amor (si tuvimos la suerte de recibirlo) y a la educación que nos dieron nuestros padres.

Pocas satisfacciones hay como la de saber que hemos contribuido con nuestra aportación a que nuestros hijos sean mejores personas, más libres, más felices.

Pero no se puede educar sin aprender a vivir y actuar por desinterés. Postergar a la segunda fila nuestro yo. Desear sólo el bien de nuestro hijo. La belleza de nuestro hijo. La coherencia de nuestro hijo. Respetando su individualidad, su libertad. Sin esperar su gratitud. Porque al buen padre no le hace falta la gratitud del hijo para quererle como hijo y cumplir su misión.

Es difícil encontrar para un escultor algo más gratificante que, mediante su contacto con la piedra, y pese al esfuerzo y resistencia de los cinceles, sacar de ella una obra apreciada. Pero poco hay también más ingrato que sentirse sin medios para poder sacar la imagen que tenía en mente o haber fracasado en el uso del cincel. E ingrato es no sentirse reconocido por el esfuerzo puesto, la autoría prestada. Aun así, el buen escultor esculpe siempre con igual implicación e independencia de las gratificaciones, que sólo vendrán con el tiempo.

Educar es hacer una obra maestra en la que hay que centrarse, al máximo de nuestras posibilidades, para procurar el acabado más perfecto del que seamos capaces. No deberemos escatimar esfuerzo, tiempo ni dedicación. Sólo desear su óptima culminación, dándole la forma que más le conviene para que adquiera su auténtica e individual belleza, para que pueda ser admirada en su integridad como una pieza verdaderamente única, y buena parte de la humanidad se complazca al disfrutarla.

El escultor la esculpe, pero luego también la pule y restaura, si llega el caso, sin dañar su esencia e integridad, para su mayor esplendor. Y como ocurre con los buenos escultores, los padres morirán antes de que su obra llegue a su cúlmen, a su más brillante reconocimiento. Es el tiempo el que termina las obras maestras mucho después de que el escultor intervenga.

Por eso, todo escultor verdaderamente grande ha de reunir tres cualidades: humildad, amor y fe.

HUMILDAD para buscar siempre el bien, sin creer que se está en la posesión de la verdad absoluta y, por consiguiente, siempre dispuesto a rectificar cuando sea necesario hacerlo.

AMOR para no desfallecer nunca al buscar ese bien y actuar desinteresadamente, sin importarle la incomodidad ni su egoísmo.

FE para continuar en la tarea, a sabiendas de que no se llegará a la meta, sino paso a paso y que la meta está sólo al final. Fe para sentirse exclusivamente cooperador del verdadero autor, que es Dios, y por eso pedir continuamente su ayuda.

Para llevar a cabo nuestra obra maestra, los padres contamos con nuestra experiencia y con nuestra capacidad de aprender a ser mejores padres.

La educación es un proceso incesante que nos pone, mientras vivamos nosotros y nuestros hijos, en acción continua.

Antes de que nazca nuestro retoño hemos de poner en práctica una serie de recomendaciones. Y cuando faltemos, aún permaneceremos en la mente de nuestros descendientes: en su memoria, sus recuerdos, sus enseñanzas, los consejos que atesorarán y venerarán mucho más allá de nuestra presencia y nuestra propia vida. Porque uno vive en sus hijos y sus nietos permanentemente. Con mayor gratitud, si educamos bien a nuestros hijos y les facilitamos su satisfacción, su felicidad.

Los padres, por ello, debemos ser muy ambiciosos en el proyecto educativo de nuestro hijo, conociendo sus posibilidades, su singular forma de ser, única e irrepetible, capaz de altísimas cumbres, de belleza inimaginable.

El ser humano sólo hereda al nacer una serie de elementos. Hacer que estos elementos conformen una persona armónica depende, en gran parte, de la educación que nosotros le proporcionemos.

LOS SEIS OBJETIVOS DE LA EDUCACIÓN

¿Qué hemos de buscar con la educación?:

1.Que nuestro hijo pueda emplear cada vez mejor la razón, los afectos, sus sentimientos, el gobierno de las emociones, sus reacciones sensitivas. Es decir, aprender a actuar cada vez más racionalmente, intelectualmente, afectivamente, como ser humano, esto es, como persona.

2.Que nuestro hijo supere su instinto egoísta (todo lo quiere para sí, sin contar con otro) y egocéntrico (cuenta con otro pero para recibir de él), y sea un ser abierto a los demás, con capacidad de darse y de querer libremente. Cuando un niño nace, tal es su necesidad de ayuda, su indefensión, que casi sólo recibe. Decimos «casi» porque, en realidad, para poder recibir, todos han de dar algo, por poco que sea. Esto es una constante del ser humano desde que nace. Lo que ocurre es que en el recién nacido su dar es tan básico y su recibir tan necesario que se da para recibir. Por eso, al inicio de su vida, todo ser humano se convierte en egocéntrico: da para recibir. Sólo más tarde, con la ayuda y el ejemplo de sus padres (que le quieren desinteresadamente y saben que es capaz de mucho más, de un universo afectivo y personalmente muy superior), será cuando, mediante la educación, él mismo aprenda que el hecho de dar crea una mayor satisfacción. De tal manera que si nuestro hijo llega a la adolescencia sin haber experimentado esta satisfacción de dar, no gozará de la madurez propia del ser humano, que le capacita para amar y para ser amado en toda su plenitud.

3.Que pase de ser absolutamente dependiente de los demás a ser una persona autónoma e independiente, que sepa valerse por sí misma y sea dueña de sí.

4.Que de un ser despreocupado, insensible, en el que no se puede confiar pase a ser alguien responsable, capaz de decidir por sí mismo, en el que se pueda confiar.

5.Que esté preparado para defenderse, defender sus derechos, respetar los de los demás y cumplir sus deberes.

6.Posibilitar que sus acciones sobrepasen las actuaciones personales y redunden en beneficio social. Porque todo ser humano tiene una misión que ha de descubrir y que le posibilitará ser feliz, y esa misión siempre es de servicio.

En definitiva, educar bien a un hijo conllevará lograr el mayor desarrollo posible de su personalidad en sus múltiples aspectos: biológico, psicológico, social, intelectual, cultural, afectivo, personal y trascendente.

Alguien podría pensar que el reto de conseguir en nuestro hijo todo lo apuntado, ayudarle a ordenar su existencia hacia los únicos fines que le harán feliz, podría tratarse de una utopía, en un extremo, o de una encubierta manipulación de nuestro hijo, en el otro. Para el primero de los extremos, basta con observar la realidad. A poco que un educador esté en contacto con un gran número de niños, podrá confirmar que no se trata de una utopía, sino que estos objetivos son alcanzables en la realidad, sin dificultad incluso, aunque sí con acierto. Respecto al otro extremo, sería bueno distinguir, desde un principio, la diferencia entre manipulación y educación.

Hay manipulación cuando coartamos la libertad del niño y le inducimos a poner en práctica acciones o conductas para el bien del que lo dirige, con un beneficio personal, social o político.

Sin embargo, hay educación cuando la dirección de las conductas provocan un bien objetivo del educando y un bien social, temporal o trascendente, con independencia de los intereses del educador.

LA FELICIDAD Y UN MUNDO MEJOR

Todo padre o madre ha de tener presente:

-Que lo que está en juego en primer lugar es la conquista de la felicidad y no la adquisición de un aprendizaje, por importante que sea, o la adquisición de una conducta o un hábito cualquiera.

-Que el ser humano sólo tiene un tiempo limitado para encontrar el camino que le conduzca a la felicidad.

-Que educar no es más que orientar al niño a salir a su encuentro.

-Que educar conlleva enseñar al educando a amar sin esperar retorno.

La abundancia de buenos padres hará una buena sociedad, con buenos ciudadanos, personas bien educadas, responsables, solidarias... felices: una civilización mejor que la actual. Un mundo mucho mejor.

¿EXISTEN RECETAS?

No existen recetas mágicas, universales, como tampoco existen realmente en Medicina. Pero lo que sí existen son principios básicos y experiencia suficiente como para sustituir las recetas.

El hecho de que no existan recetas mecánicas, automáticas, generales, no debe inquietarnos. Sólo nos exige observar más, estar más atentos a los síntomas, consultar e informarnos. Igual que hace el buen médico ante una enfermedad concreta o ante una serie de síntomas. Primero tiene que barajarlos y ordenarlos, para poder poner en práctica un tratamiento a través de una receta que no puede ser siempre la misma a pesar de que la enfermedad sea semejante, porque no hay enfermedades, sino enfermos.

¿ES UN ARTE O UNA CIENCIA?

La educación es un arte y una ciencia a la vez.

Los adelantos técnicos y científicos de las últimas décadas han dado una mayor importancia al último factor: el hecho de ser ciencia. Sin embargo, no podemos obviar su otra condición. Al ser arte, la educación necesita unas cualidades, en cierto modo, especiales.

-Como ciencia se encuentra al alcance de todo el mundo, y para ello se escriben libros como éste. Con la condición de que, por sentido común, experiencia o conocimientos previos, se sepan seleccionar aquellas técnicas o normas que conducen a los mejores resultados, teniendo en cuenta la edad, carácter y circunstancias de nuestro hijo.

-Como arte, hay padres más artistas que otros, que por serlo, logran mejores resultados con menores esfuerzos, por la conjunción de facultades y la complementación de una serie de cualidades del carácter, no sólo de uno de los padres, sino de los dos combinados.

Con todo, como ciencia y arte, requiere ejercitación y aprendizaje.

La educación está viva, como las necesidades de las personas y como la variedad de las circunstancias de los hijos. Sufre cambios tan rápidos e intensos que a la mayoría de los padres le resultaría muy difícil estar al día en toda su amplitud. De ahí la necesidad de informarse, leer libros sobre educación de los hijos y dejarse orientar por profesionales. Profesionales que les transmitan de una forma más directa y abreviada lo que ellos han logrado aprender por disponer de una mayor y más intensa dedicación a estudiar y resolver los nuevos y viejos problemas de los hijos.

Siempre ha habido padres y profesionales con una capacidad especial para la comprensión del alma del niño: quienes lo observan y saben lo quiere, y no sólo lo que quiere, sino lo que necesita en cada momento. De entre ellos surgen los mejores educadores: padres, familiares, maestros o profesores. Pero esto no ocurre en la mayoría de los educadores. Los padres son los que más se encuentran sorprendidos ante el nacimiento de un bebé, y por la nueva experiencia, así como a través del contacto con otros padres, van aprendiendo a educar y a afrontar las responsabilidades parentales que van surgiendo. Demasiado tarde en algunos casos, quizá.

Tanto los primeros, los capacitados especialmente para entender a los hijos y los retos educativos, como los segundos, la mayoría de los padres, si de veras quieren convertirse en buenos padres, no sólo deben aprovechar sus cualidades instintivas o genéticas, sino que han de desarrollarlas de forma adecuada.

Querer ser padres competentes y responsables conlleva estar dispuestos a adquirir los conocimientos necesarios para ser educadores competentes.

Todo educador, todo padre, ha de estar en continua renovación, en continuo aprendizaje, en continua adaptación a las necesidades de su hijo.

La conducta del niño tiene como característica ser cambiante. La persona nunca repite la misma conducta exactamente. Por ello el padre ha de estar en continuo aprendizaje. La vida enseña lo necesario, pero a veces demasiado tarde.

Es por tanto imprescindible acudir a libros como esta Guía o a profesionales, cursos para formación de padres, etcétera, a fin de adelantarnos y llegar a tiempo antes de que las dudas se planteen y las decisiones se tomen. Y acudir a ellos con humildad, porque todo aprendizaje requiere la humildad que supone aceptar aprender de otro o aceptar opiniones que pueden diferir de las propias, o simplemente reflexionar sobre otros puntos de vista. Eso sí, junto a la humildad debemos poner nuestra inteligencia y compromiso personal para aplicar las normas generales al caso concreto, porque las conductas se dan en personas únicas: nuestros hijos.

EL EFECTO INDIRECTO: LOS HIJOS NO SON LO PRIMERO

Nuestros hijos necesitan saber que ellos no son el centro. Si no asimilan que el centro de su entorno ha de ser siempre otro, más cualificado para darse a los demás y ser el líder (v.gr, el maestro, la madre en primer lugar en el hogar familiar y el padre en segundo), nunca aprenderán a darse plenamente, a querer libremente, a amar de verdad, a ser amados y a recibir de quienes les aman.

Los hijos son una consecuencia del amor de los padres. No son el fin de su unión, sino el efecto. Maravilloso. Un efecto que genera, nada más y nada menos, personas diferentes a los propios padres. Pero que no son lo primero. Lo primero, para su equilibrio emocional, su salud mental e incluso física, para su desarrollo afectivo y su madurez, sociabilidad y autoestima sólo pueden ser sus padres, de cuyo amor ellos son el fruto.

Los hijos nunca han de ser el centro de la familia. Si ocupan este puesto, caerán (como muchos caen debido a la inmadurez en la que se han ido sumergiendo) en la tiranía más afectiva, en el chantaje emocional que soportan tantas familias, tantos padres hoy por parte de unos hijos a los que se les otorgó un papel que no les correspondía. De hecho, no tenían aún el desarrollo personal, el conocimiento, el desprendimiento, la ciencia ni la experiencia convenientes para amar lo suficiente.

Todos los hijos necesitan que el centro de su familia sea la madre, y que el padre viva pendiente de ese centro enseñando a los hijos cómo amar desinteresadamente, sin esperar más recompensa a cambio que saber que así procuran la felicidad de la madre. Y lo mismo, con quien es su marido, hace la madre ante los hijos.

Los hijos necesitan que lo primero, lo más importante, sea quien pueda darles seguridad y ejemplo.

Así se da que en hogares donde los padres disfrutan de una atención mutua ejemplar en pequeños detalles, con amorosa armonía y acudiendo al pronto y sincero perdón ante la discusión o ante el enfado. Como consecuencia de esta entrega e implicación amorosa de los padres, los hijos salen mejor educados, por el sinfín de aprendizajes claves que esto conlleva.

Por eso, suelo decir en las conferencias que cuando el padre procura de verdad el bien y la felicidad real de la madre, y los hijos notan esas atenciones y entrega, no ha de preocuparse por la educación de sus hijos, porque seguro que los está educando bien. Es el poder de convicción que tienen los hechos sobre las teorías.

EL EJEMPLO DE LOS PADRES, SUS REACCIONES Y SU VIDA

La educación, aunque no acaba nunca, exige mayor acierto desde el momento en que nos enteramos de que estamos esperando un hijo o una hija hasta los doce años. A partir de ahí, es hora de la cosecha; sin dejar nunca de estar alerta a desviaciones, que se darán con poca frecuencia y, por supuesto, alerta también - porque es nuestro deber, más que nuestro derecho- a aconsejar a nuestros hijos siempre y en todo, para que ellos libremente hagan después con nuestro consejo lo que realmente les parezca.

Cuando el hijo nace, deberían sus padres anotar en un papel cómo les gustaría que fuera de mayor y comportarse ellos desde ese día como han escrito, sabiendo que más que lo que digan, lo que educará a su hijo es lo que hagan. Y, sobre todo, cómo reaccionan. Es decir, lo que más aprenden los hijos de sus padres es a reconocer cuáles son las causas de alegría y cómo reaccionar cuando llegan; cuáles son causas de tristeza y cómo reaccionar cuando éstas suceden; cuándo sentir y cómo expresar esperanza, ilusión, deseo, alteración, enfado, sonrisa, grito, aspavientos, nerviosismo, insultos, desprecio, ironía, etcétera.

Los padres deberían hacer esa lista de cómo quieren que sea su hijo, y hacerla antes de que el hijo nazca, procurando desde ese instante ser así. Si luchan por lograrlo, con seguridad, su hijo saldrá como han soñado y anotado, salvo caso de enfermedad.

Al final, todos los padres educan como son. Lograrán el éxito si han conseguido madurar como padres al tiempo que como personas, y si en esa evolución se han hecho a sí mismos:

-más optimistas.

-más positivos.

-más esperanzados.

-más pacientes.

-más respetuosos con la dignidad de la singularidad de cada persona.

-más comprensivos.

-más ejemplares.

-más silenciosos.

-más prudentes.

-más visionarios.

-más serenos.

-más sosegados.

-más alegres.

-más amables.

-más amantes.

-más desinteresados.

-más apacibles.

-más atentos.

-más educados.

-más sensibles.

-más autodominados.

-más voluntariosos.

-más generosos.

-más desprendidos.

-más coherentes.

-más creyentes y con mayor fe.

-más rezadores.

-más auténticos.

-más veraces.

-más libres.

20 PILARES DE LA BUENA EDUCACIÓN

Nuestra obra maestra, la buena educación de nuestros hijos, se sustentará en 20 pilares, los de toda educación que lo es realmente y dará como fruto la madurez y la felicidad de nuestro hijo como persona y la nuestra como padres.

1. LA EDUCACIÓN DEBE INICIARSE LO ANTES POSIBLE

La educación comienza desde el mismo momento del nacimiento, aunque en realidad, si los padres y los educadores en general no quieren verse sorprendidos, deberían prepararse con anterioridad incluso.

-Educándose a sí mismos o dejándose educar. Sobre todo en lo que van a querer que adquieran sus hijos. Podríamos decir que la educación del niño debe comenzar desde el mismo momento en que la pareja se encuentra dispuesta a tener hijos.

-Aprendiendo cómo son los niños, desde los primeros momentos de su vida, para así poder conocer a su hijo en particular.

2. LA EDUCACIÓN ES UN PROCESO CONTINUO Y VARIABLE

La educación es un proceso sin periodos vacíos. El hijo siempre está en una etapa educativa, desde que está dentro del útero de su madre hasta que es un adulto emancipado. Como en un rascacielos infinito, siempre se está construyendo una planta.

Su variabilidad consiste en que no hay un periodo igual que otro, y todos los días se diferencian entre sí, porque la conducta de un niño es así de variable. Esta variabilidad es la norma por la que en educación hay que actuar en cada situación y en cada niño de una manera concreta, atendiendo no sólo a la personalidad del niño sino a su edad y circunstancias. Pero no debe improvisarse. Los padres han de estar preparados y haber adquirido la agilidad mental que les permita incluso adelantarse a los acontecimientos, con las menores dudas posibles. A veces dejar pasar una ocasión educativa - que puede no presentarse de nuevo o tardar en hacerlo - puede conducir a situaciones comprometidas y a perder grandes oportunidades.

3. TODO HIJO DEBE CONSIDERARSE INDIVIDUALIDAD

Todo ser humano es una individualidad que, por mucho que se parezca a otro, presenta enormes diferencias.

Esta individualidad está presente tanto en su conjunto como en cada una de sus partes.

No pueden existir dos individuos iguales, ni desde el punto de vista biológico, ni desde el punto de vista psicológico, ni ontológico.

Por eso, el niño que nace es imprevisible, y por tanto una creación única.

Desde el punto de vista psicológico también lo es, porque las vivencias experimentales de cada uno de los seres humanos se diferencian entre sí, incluso en el caso de ser captadas en el mismo tiempo y bajo las mismas circunstancias en gemelos univitelinos. Es a través de estas vivencias como va formándose la personalidad del sujeto y, por consiguiente, su individualidad.

Desde el punto de vista ontológico, el hombre y la mujer han sido creados por un Creador con infinito poder, lo que conlleva no repetirse, dado que la igualdad supone una limitación, por lo que ha creado a cada una de las criaturas predilectas como individualidades, diferentes una de otras, con rasgos propios y amables.

Un niño cualquiera, al no haber existido nunca nadie igual que él, requiere una labor personal y única también. Esto nos exige educarle con la conciencia clara de que nadie podrá realizar como él mismo lo que él realizará. De ahí la importancia de que sea él mismo y que los padres favorezcan y acrecienten su individualidad.

Por eso toda educación debe adaptarse a cada niño, y no el niño a la educación.

Dada esta individualidad, ningún niño debe compararse con ningún otro: ni en su manera de reaccionar, ni en sus caracteres, ni en su personalidad, ni en su desarrollo. No caben comparaciones con ningún otro, ni siquiera con sus propios hermanos de sangre.

La familia, a través de la educación, tiene el deber de conservar la individualidad de cada uno de los miembros que la componen.

Sin el desarrollo de la individualidad no existiría ni el engrandecimiento de la familia ni el desarrollo creativo y real de cada uno de sus componentes.

Como consecuencia de su individualidad, a cada uno de los hijos ha de tratársele de una manera particular.

Los padres que eduquen a todos sus hijos por igual cometen el mismo error que el sastre que confecciona todos los trajes de sus clientes con el mismo patrón, con las mismas medidas. Las posibilidades de que cada traje resultase bien serían muy pocas.

«La experiencia clínica - he escuchado decir en muchas ocasiones a mi padre, doctor y especialista en Pediatría y en Psiquiatría Infantil, con más de 40 años de consulta - demuestra que es muy frecuente asistir a padres que no comprenden el porqué de los diferentes resultados en sus hijos, habiendo puesto en práctica las mismas técnicas educativas. Y es precisamente en esta identidad de trato a todos los hijos donde está la causa de su error.»

4. HA DE SER TRATADO COMO AUTÉNTICA PERSONA

Todo ñino debe ser tratado como una entidad dotada de entendimiento, de voluntad, de libertad y de capacidad de amar.

Por tanto, los padres han de educar mediante el razonamiento, conforme a su capacidad de comprensión e inteligencia. Esto es, si no nos ajustáramos adecuadamente a su entendimiento, sólo conseguiríamos un tipo de adiestramiento, manipulación y engaño que iría contra nuestro hijo y se volvería contra nosotros pronto. Nunca sería una educación propiamente dicha, la que le pudiera convertir en un ser autónomo y responsable, con conocimiento de causa y libertad de acción, que le permitiera amar de verdad y ser muy amado.

-Para saber lo que ENTIENDE un hijo hay que tener en cuenta:

Las pautas psicológicas descritas para su edad en manuales o guías para padres como ésta.

Los comportamientos de nuestro hijo cuando estamos presentes, estando atentos a sus respuestas ante los estímulos a los que se siente sometido.

Los datos que nos aportan los propios relatos del niño, de los familiares o de los conocidos sobre su conducta.

-Junto al entendimiento, hay que educarle teniendo en cuenta su VOLUNTAD Y LIBERTAD. Cómo administrar la libertad es una pregunta recurrente que se hacen los buenos padres.

Sencillamente, han de disfrutar de libertad en aquello que su edad y responsabilidad les permita responder ante las consecuencias de sus elecciones. Como pauta general, por si sirviera de ejemplo, los niños hasta los cuatro años pueden ser fundamentalmente dirigidos en sus conductas, aunque no coartados por los padres, puesto que son seres libres desde que son creados. A partir de la edad escolar, habrá que razonarles la casi totalidad de los mandatos u órdenes. Más tarde, conforme el niño inicie la pre-adolescencia (diez-once años), se le irá concediendo cada vez mayor libertad, siempre que él pueda cargar con las consecuencias de sus decisiones y no caigan éstas sobre los demás, ni siquiera sobre los propios padres.

-Además de lo dicho, la buena educación ha de tener en cuenta la CAPACIDAD DE AMAR del niño, de buscar el bien de los demás, de sentirse satisfecho al hacerlo. Una capacidad que se aprende a desarrollar a través del ejemplo de los padres, y que comienza en ellos de forma interesada, pero puede acabar pronto siendo inmensamente desinteresada, sincera y fructífera.

5. ACEPTAR AL HIJO TAL Y COMO ES

El mismo concepto de «individualidad» ha de llevarnos a aceptar al niño tal y como es. Empresa no siempre fácil para los padres, fundamentalmente para aquellos que tienen ideas preconcebidas de lo que desean para y en lugar de sus hijos, y les hace ilusión. O quienes confían de manera desmesurada en hacer de sus hijos una mera continuación de sí mismos.

La aceptación del hijo tal y como es, no cómo podrá llegar a ser, es siempre consecuencia del amor que le tenemos a él y no a otro, a nuestro hijo real, el que nos necesita, y no a nuestro hijo imaginario.

Esta aceptación percibida por el niño conduce a su seguridad personal, sin la que no es posible que se desarrolle adecuadamente.

Pero esta aceptación del niño tal y como es no quiere decir que los padres no se sientan responsables y obligados a poner todos los medios a su alcance para ayudar a desarrollar e incrementar los valores genéticos positivos del hijo e inhibir al máximo los negativos.

La educación eficaz sería aquella que, partiendo de la naturaleza del propio hijo, orientara los estímulos externos a conseguir su máximo rendimiento; aquella que, conociendo los valores positivos, se dispusiera a poner los medios adecuados para su desarrollo, a la par que inhibiera o desterrara al máximo sus tendencias negativas.

Esto implica la necesidad previa del conocimiento del niño, de sus valores y de sus contravalores, o sea, del conocimiento de sus tendencias reales, positivas y negativas.

6. ASIMILAR QUE EL HIJO NO ES PARA LOS PADRES, SINO LOS PADRES PARA EL HIJO

Es ésta una afirmación que no sólo es verdadera, sino seguida de una manera ciega por la naturaleza animal, y no siempre aceptada en la práctica por los seres más inteligentes, según vemos en muchas de sus conductas.

Los padres han de ser quienes den más a los hijos, tanto en el terreno material como en el ámbito social y afectivo. Aunque en algunas ocasiones, de hecho, pueda ocurrir lo contrario: que reciban mucho los padres de los hijos. Pero ello no ha de mermar el deseo de todo padre por darse más que recibir.

7. LOS PADRES HAN DE IR POR DELANTE Y ALLANANDO EL CAMINO

Si los padres desean que sus hijos mejoren, deben mejorar ellos mismos.

Uno de los medios - el más eficaz por cierto - que tienen los hijos para educarse, para aprender, para conocer cómo hacer las cosas, es a través de la imitación, sobre todo la de aquellas personas a las que admiran y consideran de más valor y susceptibles de hacer las cosas con más perfección: sus propios padres. Esta imitación la consiguen por la observación continua de los mismos y representa de ordinario la única fuente de información o, al menos, la más frecuente de las que poseen los niños durante los primeros años de su vida - precisamente, cuanto mayor es su plasticidad y cuando toma cuerpo su personalidad.

Bastaría estar sólo unos momentos observando las relaciones entre padres e hijos para poder darnos cuenta del interés por imitar o captar mensajes del niño, para más tarde tratar de llevarlos a efecto cuando la ocasión o su maduración se lo permita.

8. TRATAR AL HIJO CONFORME A SU EDAD Y CARÁCTER

Con estas dos condiciones se asegura tratar al niño como individualidad, ser único, y tratarle aceptando su propia personalidad. Condiciones ineludibles para tratar «como persona» al ser humano.

Educar siempre con el mismo rumbo pero de diferente modo dependiendo de la edad del niño: de si es un niño muy activo, de si es afectivo, más racional que emocional, o más emocional que intelectual; de si es creativo o no, si es tranquilo, impaciente, inseguro, servicial, etcétera. En cada caso no variará el qué decirles, qué corregirles ni qué exigirles, pero sí todos los cómos.

9. EN TODA CORRECCIÓN, CASTIGO O RECOMPENSA HA DE TENERSE EN CUENTA SIEMPRE EL BIEN REAL DEL NIÑO Y SU MEJORA

No buscamos un orden, una organización más limpia, lógica, paz familiar, un hogar tranquilo y jerárquico. Cuando el hijo se equivoca y nosotros le corregimos, realmente lo único que nos ha de mover es la mejora real del niño. A veces a algunos padres lo que en verdad les mueve al corregir es la comodidad, el orgullo, el deseo de venganza, represalia, el hacer leña del árbol caído, demostrar la mayor sabiduría y experiencia, diciendo aquello de «Ya te dije yo que te pasaría esto».

La buena educación sólo busca el bien, la mejora del hijo. Por ello, la buena educación siempre da como fruto inevitable que el niño mejore a nivel personal. Y suele errarse en esta norma a menudo, incluso al recompensar lo bien hecho, porque hay premios que empeoran a nuestro hijo o le acostumbran a motivaciones inadecuadas.

10. TENER EN CUENTA EL AMBIENTE

Educar en relación al lugar en que se vive, el ambiente en el que el niño se mueve y en función de las circunstancias personales donde se desenvuelve el niño, e incluso con miras a las situaciones próximas o lejanas en las que va a tener que enfrentarse.

Ésta es una de las grandes dificultades con las que tropieza la educación en un niño, que es un hijo concreto y en una situación determinada. La dificultad está en tener que educar hoy, con los medios de los que se dispone y con los conocimientos que se tienen en la sociedad actual, para prepararle a afrontar unos tiempos diferentes que obligatoriamente han de vivir mucho después, cuando ya no estemos nosotros presentes para poder orientarles. Este saber adelantarse al futuro es una de las dificultades, más maravillosas y grandiosas al tiempo, con las que tropieza la buena educación.

11. EDUCAR A CUALQUIER EDAD

Hay que partir del supuesto de que todas las edades son adecuadas y de que no existen unas más importantes que otras, aunque algunas pueden ser más difíciles y complejas. Al mismo tiempo, la eficacia y el fruto de la buena educación en una etapa dependen de cómo se haya actuado en la etapa anterior. Cualquier edad o etapa prepara la que le sigue.

Por otra parte, es un error grave y común dejar de actuar en una situación concreta porque se considere que el niño aún es pequeño y su conducta no tendrá tantas ni tan graves repercusiones, o bien porque es demasiado mayor y creemos que ya no podemos reconducir la educación. Ambos suelen ser errores de comodidad y cobardía. Siempre se está a tiempo de hacer algo, de educar, pues el hijo lo necesita y el presente es el único tiempo real que tenemos para mejorar su educación, sea cual fuere.

12. EDUCAR DESDE LO MÁS PEQUEÑO

A menudo - por comodidad, por dejarse llevar por un estado de exultante buen ánimo, o por desconocimiento simplemente- se dejan pasar comportamientos inadecuados del niño, por considerarlos equivocadamente de poca importancia.

Esto no quiere decir que, en ocasiones, la ignorancia de una conducta no sea la mejor manera de actuar ante un determinado comportamiento del niño, y ésta es una estrategia que hemos de aprender a ponerla en práctica con más frecuencia (única forma de no convertirnos en censores permanentes ante conductas poco importantes). Pero tampoco hemos de olvidar que la educación exige actuar no sólo en las grandes ocasiones, sino siempre que sea necesario (es decir, siempre que sea conveniente).

Debemos pensar que así como la educación es un proceso relativamente fácil de lograr con cariño, la reeducación es mucho más difícil. Y no sólo difícil, sino que los resultados son de ordinario mediocres en relación con los que se pueden conseguir a través de la educación propiamente dicha.

Se hace, pues, necesario actuar ante situaciones que simplemente pueden ser consideradas meras travesuras, y que la mayoría de los padres dejan escapar.

Es necesario, hemos dicho, actuar siempre que nos parezca conveniente. Y aunque no sepamos acertar, más vale actuar y equivocarse que mostrar indiferencia.

13. PARTIR CONTINUAMENTE DE CERO

Dice un proverbio árabe que «Quien no ama, no sabe olvidar». Hemos de demostrar que olvidamos los errores ya corregidos, ya hablados, ya pasados, que «partimos de cero» continuamente con ellos.

El hijo debe conocer que nuestro cambio de postura es consecuencia de nuestra reflexión o de un periodo nuevo de actuación, y no de algo arbitrario o por abandono de nuestra exigencia. Así se dará cuenta de que seguimos preocupados por su educación y de que lo tomamos en serio, al mismo tiempo de que confiamos en su mejoría, de tal manera que estamos dispuestos a zanjar lo pasado para que pueda recomenzar sin lastre.

En ocasiones, este cambio de actitud es la consecuencia de un intercambio de impresiones y razonamientos, a los que sigue una actualizada confianza que nunca se perdió. O de un cambio de postura motivado, si fuera el caso, por un error de interpretación por parte de los padres, que están dispuestos a rectificar, e incluso pedir perdón, si fuera justo y prudente.

14. MUTUO ACUERDO ENTRE LOS PADRES

No hay nada más contraproducente en educación familiar que el desacuerdo entre los padres, lo cual repercute no sólo sobre la infancia del niño sino sobre el comportamiento general cuando sea adulto.

El desarrollo de la personalidad se debilita por el desequilibrio que conlleva no encontrar pautas de conductas uniformes que poder imitar; más aún si el comportamiento de los padres no es ejemplar y persistente, o si los comportamientos de ambos son contradictorios o variables.

Este mutuo acuerdo entre los padres debe ser razonable y sin resquicios. No deberá existir ante la presencia del niño discrepancia en la tarea educativa de los padres, ni en presencia de ambos ni en la ausencia de uno de ellos.

Es natural y lógica, e incluso deseable, la no coincidencia siempre de los padres, y también en la educación. Pero estas discrepancias, aunque las haya y se conozcan, han de manifestarse siempre en ausencia del hijo, a fin de llegar a un mutuo acuerdo y actuar bajo el principio necesario de la unidad. Es preferible ceder y decidir lo que no es correcto, pero al unísono padre y madre, que acertar enfrentados. Hay que evitar así, además, la posibilidad de que el hijo se valga de esta discrepancia como estrategia para ganar terreno, para poderse introducir a través de las fisuras de la contradicción de los padres, para dividirlos e imponer su voluntad cuando le apetezca, o incluso emplear argumentos afectivos de un progenitor contra otro a fin de lograr su exclusivo interés. En este caso, que es mucho más frecuente de lo que cabría esperar, el peor daño no es el hecho de que el hijo se salga con la suya, sino que se acostumbre a utilizar a los padres, y por extensión a las personas, en su beneficio, por encima de todo, y también de su afecto.

15. SER CONSCIENTE DE LO QUE SE DICE

El hijo necesita que los padres tengan seguridad, ya que él que no la tiene y la anhela. Por ello, para el hijo resultan vitales unos padres que cumplan lo que advierten que ocurrirá si él obedece o desobedece; que no hagan promesas en balde; que su permisividad o rigidez no dependan del estado de ánimo; que sean consecuentes con lo que dicen y hacen, se equivoquen o no (que eso es menos importante para el propio hijo, y así lo piensa y siente incluso en una etapa tan crítica como la adolescencia, donde tan exageradamente se perciben los defectos de los padres o valores como la justicia; incluso en esta etapa adolescente, el hijo necesita - lo verbaliza a menudo con amigosque sus padres sean más consecuentes que sabios).

A todo hijo le conviene que su padre pueda ser criticado en sus decisiones. Esto le da cabida a contradecirnos, algo vital si queremos que el día de mañana pueda ir contra corriente y no se deje llevar fácilmente, o sea en exceso vulnerable y dependiente. Pero, junto a ello, lo que todo hijo necesita, por com pensación con una gran carencia que tiene debido a su inmadurez aún, es que sus padres sean coherentes, seguros, fieles a sus principios, a un ideal por encima de ellos mismos, generosos. Equivocados, pero buenos. Criticables, pero honrados. Fiables, en definitiva. Unos padres a quienes poder acudir, aunque sea sin palabras, y saber cómo actuar. Es decir, lo contrario de muchas personas interesadas que ven a su alrededor.

A veces los padres se dan cuenta de que no debieron enunciar un castigo o hacer una promesa de una recompensa. En este caso lo mejor será rectificar, razonándole al hijo con argumentos nítidos, las causas del cambio de opinión, sin que importe el reconocimiento del error cometido.

Fuera de estos casos, que debemos procurar que se reduzcan al menor número posible, debemos simplemente hacer que se cumpla lo que hemos anunciado.

Lo contrario conduce a una gran desorientación, concebida como injusticia, traducida por el hijo en desconfianza.

16. SER COHERENTES CON LOS CONSEJOS

Los hijos, sin duda, tienden a seguir los consejos de sus padres que, queramos o no, son su referencia de entrega, sabiduría, poder, experiencia,... Pero para que nuestros consejos de padres sean aceptados y al mismo tiempo encuentren allanado el camino de su puesta en práctica, éstos deben ser vividos por aquellos que emiten el consejo. En caso contrario, el niño puede llegar a una de las siguientes conclusiones:

-Que sólo se trata de un consejo, pero que no hay por qué llevarlo a la práctica. Consejo que él mismo basta con que aprenda a repetirlo, llegado el caso, para transmitirlo a los demás, pero que no es preciso vivir. Por eso, encontramos en la vida de hoy tan buenos consejeros con tan pobres resultadosen la vida real de sus aconsejados. El gran defecto de los primeros y la torpeza de no darse cuenta los segundos es que los consejos sólo sirven para ponerlos en práctica, que es cuando producen beneficios, porque para eso los recibieron.

-Que no importa que lo que se dice contradiga lo que se haga. Esto en sí ya es un billete a la infelicidad. Hace al sujeto poco fiable, no ser apreciado, necesitado y, a la larga, conlleva frustración, tristeza y soledad.

-Que lo que se dice o aconseja es sólo para personas excepcionalmente dotadas de virtudes. Lo que sus propios padres le aconsejan, desean que lo hagan los demás, entre ellos su hijo, pero ni ellos mismos son capaces de ponerlo en práctica.

17. TENIENDO EN CUENTA LA NIÑEZ

Para educar bien hay que tener en cuenta la variabilidad de la niñez.

Una característica universal de la infancia es que cada día es diferente. Hoy no se parece a la de ayer ni a la de mañana, puesto que el ayer y el mañana son diferentes entre sí.

Por esta razón, la conducta desafortunada de un día o de una temporada no debe servir de desaliento ante la posibilidad de corrección. No está justificada nunca la pérdida de esperanza - ni de confianza - de que el niño acabará dándose cuenta y corrigiéndose. Tampoco, naturalmente, creer que porque vaya mejorando, se puede descuidar la buena educación.

Los padres no sólo deben adelantarse a los acontecimientos y recordar el pasado, sino que han de actuar continuamente en el presente, sin descuidar ni bajar la guardia.

No existen vacaciones en la educación de los hijos. Sólo existen temporadas o periodos de mayor bonanza que debemos aprovechar no para permanecer inactivos, sino para confirmar los aciertos educativos, perfilar algunos aspectos y motivarse de cara al futuro.

18. DISTINGUIR SIEMPRE ENTRE EL «HACER» Y EL «SER»

Esto es fundamental en cualquier padre que quiera entender y entenderse con su hijo.

El niño es un ser, al principio, que busca siempre comportarse de manera coincidente con el deseo de sus padres, porque busca la satisfacción que le comporta a él mismo. Sin embargo, a menudo su conducta le traiciona. Sus acciones, en cierto modo incontrolables por su gran participación instintiva, contradicen muchas veces sus deseos.

De aquí la necesidad de saber distinguir entre lo que el niño «es» y lo que «hace», entre lo que desea y lo que lleva a la práctica. Lo que es naturaleza del niño y lo que es conducta. Distinguir así a un niño que ha hecho algo mal de un niño malo; a un niño que se ha equivocado, o no sabe hacer bien algo, de un niño tonto; a un niño que ha mentido de un mentiroso; a un niño que ha robado de un ladrón, etcétera.

Cuando no se distingue haber hecho algo mal de la maldad, y así todas las acciones con el ser, al hijo se le atribuye una cualidad que acaban creyéndose, tanto padres como hijos, y desde ese momento, desde el instante en que el hijo oye que es de una determinada forma (malo, tonto, mentiroso, desordenado, sucio, desobediente, ladrón,...), toma conciencia de que tiene esa cualidad, y tal es el daño y la esclavitud de esa creencia que acabará siéndolo con mucha probabilidad.

El hijo, una vez que sospecha que puede que sea malo, tonto, desordenado, etcétera, se convence de que no tiene remedio, por mucho que se esmere en lo sucesivo, y que cualquier intento por mejorar su comportamiento por su parte conducirá, lo más probable, al fracaso.

Además, aún peor, al convencerse de que éste es el papel que tiene en la familia o en la sociedad, se convence también de que lo mejor sería ejercerlo con eficacia, ya que es el hueco que le queda para pertenecer a esa familia, a esa sociedad.

En el caso de calificativos positivos: «Este niño es bueno», «Este niño es listo», «Este niño es sincero», «Este niño es ordenado», etcétera, puede ser tan inexacto como su contrario. Pero a diferencia del caso anterior, los padres lograrían así el mismo efecto: que el hijo se convencería de que realmente lo es y, con enorme probabilidad, lo acabará siendo.

Un hijo que cree que algo hace bien lo repite necesariamente.

Igualmente, un hijo que cree que todo lo hace bien, tanto y tan fácilmente que ni siquiera puede esmerarse para conseguir mayor aprobación de los familiares, se convencerá de que no precisa ningún esfuerzo, y menos corregirse cuando sea necesario.

Por eso, como en todo, lo mejor es la verdad, la motivación provocada pero basada en la verdad y el equilibrio. Corregir con claridad los hechos mejorables, distinguiendo siempre el «hecho» del «ser».

19. HAY QUE SABERSE PONER EN LUGAR DE UN NIÑO

Ello no quiere decir que los padres tengan que hacer un ejercicio ridículo, antinatural casi, para rebajarse a la situación del hijo, y ni mucho menos transigir en aquello que no deba transigirse.

Ponerse en su lugar es simplemente tratarlo como la persona que es, con su edad, carácter y circunstancias.

Nadie influye tanto en el niño como quien es capaz de tra tarle con la dignidad de persona que le corresponde por el mero hecho de serlo.

Si ante cualquier acción del niño el adulto procediera a colocarse en su lugar, a examinarse él mismo en esa edad y en esas mismas circunstancias, en cómo le hubiera gustado ser tratado por sus padres, antes de decidir cuál es la acción más educativa, seguramente la corrección de los padres resultaría menos recriminatoria, más positiva, más acertada y fructífera de lo que lo es, de hecho, con frecuencia en muchos padres.

20. HAY QUE CUMPLIR LA LEY DE LA REVERSIBILIDAD

Ley educativa, definida por el Dr. Alberca Rubio, especialista en Pediatría y Psiquiatría infantil, por la que sólo se debería decir a los hijos aquello que admitirían los propios padres si fueran niños.

Lo importante es que los padres recapaciten y piensen antes de actuar sobre la forma en cómo tratan a los hijos al intentar corregirlos.

Observar esta ley de la reversibilidad haría a todos los padres más certeros a la hora de tomar decisiones, más conocedores de sí mismos y de los hijos, más empáticos o comprensivos, más sosegados y justos, más eficaces como buenos educadores.

Nuestra actitud desde que sabemos que esperamos un hijo deja huella en él. De hecho, en la adolescencia, y antes en la infancia, puede manifestarse el síndrome del niño «no deseado». Nuestra actitud, nuestros sentimientos, nuestra forma de cogerlo, acogerlo, hablarle, dedicarnos a él, acariciarlo es distinta si se trata de un niño deseado, muy deseado o no deseado. Él lo detecta sensiblemente y lo guarda en su memoria afectiva. Es la seguridad y el sentirse amado lo que hace progresar, evolucionar con equilibrio y salud a todo ser humano, especialmente al recién nacido.

Tanto es así que si un niño es desatendido afectivamente al nacer, tiende a replegarse, a no evolucionar, a no crecer, a no vivir. Si a un bebé no se le habla, no se le coge, arropa, da calor humano, no se le alimenta en un entorno de acogida, muere.

Independientemente de si nuestro embarazo ha sido buscado o no, de si nuestro hijo ha sido esperado o no, debemos tener muy presente que, una vez que sabemos que seremos padres, lo más sensato, lo mejor para todos, hijo y padres, es comenzar en ese mismo instante a desearlo: que sea un hijo querido desde los nueve meses antes de nacer. Todo el tiempo es necesario. Nos predispone y predispone la relación entre madre y bebé, de manera primordial, desde el inicio de la gestación.

TODA UNA VIDA

Antiguamente, se pensaba que el niño que aún no había nacido sólo crecía de tamaño y esperaba, silencioso e inactivo casi, en el útero.

Hoy sabemos mucho más de lo que acontece en ese mundo íntimo de nuestro hijo durante el embarazo.

Su desarrollo comienza desde que el espermatozoide y el núcleo del óvulo se unen, y esta fusión produce la fuerza vital que acogerá a un nuevo ser.

La primera célula de vida, que es tan pequeña que apenas puede verse a simple vista, contiene todas las características de la persona que el niño o niña será. Dentro de ese tejido viviente, como la punta de un alfiler, se halla lo que él necesitará para su vida en el útero, así como una copia completa del color, sexo, temperamento, capacidades de adulto,...

Aunque la nueva vida se crea en el cuerpo materno y el bebé vive allí hasta que nace, de lo que se derivará una relación muy especial, es igualmente producto del padre y de la madre. Pese a que el óvulo es más grande que el espermatozoide, los núcleos de ambas células tienen un tamaño similar. Cada núcleo tiene 23 cromosomas. Cuando el núcleo del espermatozoide y el del óvulo se unen, el cromosoma 1 del óvulo encuentra el cromosoma 1 del espermatozoide, el cromosoma 2 del espermatozoide el cromosoma 2 del óvulo, y así sucesivamente hasta que cada cromosoma haya encontrado su correspondiente. Ver cómo se buscan es ver cómo un bailarín busca a su exacta pareja.

Cuando todos los cromosomas hayan topado con sus parejas, el núcleo de la nueva célula vital tendrá entonces el doble de cromosomas que el óvulo y que el espermatozoide. La primera célula del niño tiene 23 pares de cromosomas, es decir, 46 en total. De allí en adelante, dado que la primitiva célula de vida se divide y se vuelve a dividir en múltiples para formar todos los trillones de células que hacen un cuerpo humano, cada núcleo de cada nueva célula lleva una exacta réplica de esos 46 cromosomas, 23 de la madre y 23 del padre.

Cada cromosoma está formado a su vez por cientos de partículas a las que llamamos genes, que son los que contienen muchas de nuestras características, incluyendo el color, forma, tamaño,...

No sabemos bien cómo será la nueva persona. No lo podemos saber ni siquiera cuando nace (sus ojos y su piel adquieren durante los primeros meses el color definitivo, y no ocurre así con su personalidad, por ejemplo), pero lo único que sí sabemos, y ello debería bastarnos, es que se trata de un ser único. Debido a la gran cantidad de variaciones de las características que se heredan, no hay, ni habrá, ninguno igual exactamente a él. De todos los millones de personas vivas y de los millones de millones que han muerto, ningún ser humano es igual a otro. Pero la forma en la que un nuevo hijo se acomoda y desarrolla en su madre no ha cambiado desde que comenzó la vida humana.

UNA RELACIÓN MUY ESPECIAL

Una vez que la nueva célula de vida ha sido creada, comienza inmediatamente a dividirse. En 2, en 4, en 8,... A la semana, las primeras 2 se han transformado en más de 100 células unidas por la membrana que delimitaba el óvulo. Esta formación va a la deriva, hacia abajo, llevada al útero por los fluidos maternos. Al final de la primera semana llega a la matriz, que está preparada para recibirla.

Mientras el niño que no ha nacido se encuentra en ese estado de masa celular, su primer alimento se lo proporciona la yema del huevo original. Estas reservas se consumen rápidamente, y el niño debe obtener el alimento y oxígeno de los fluidos maternos que lo bañan en su viaje. Tan pronto como se implanta en el tejido interno de la matriz, el feto comienza a tomar el alimento y el oxígeno de la corriente sanguínea materna.

Cuando el niño se establece dentro del útero, la relación se hace más compleja y rica.

Durante las ocho primeras semanas de su existencia, el embrión sufre cambios tan rápidos y complejos que algo nuevo se está formando a cada instante. Las células del cuerpo se diferencian en capas de distinto tipo, que formarán las diversas partes del cuerpo del niño. Una capa de células, por ejemplo, formará el cerebro y los nervios; otra capa se desarrollará hasta transformarse en el esqueleto, el corazón, y los vasos sanguíneos. Otra capa formará el sistema digestivo del bebé. Etcétera. El plan maestro para la creación total de la criatura está contenido en los genes que el niño ha heredado, y este plano con instrucciones para cada célula es transmitido de una a otra.

Hasta los tres primeros meses, en los que la nueva vida es un acelerado crecimiento celular, al nuevo niño se le suele llamar «embrión humano». Desde los tres primeros meses de su existencia, cuando todos los órganos están formados y el niño tiene ya las características del cuerpo humano, se le domina «feto» hasta su nacimiento. Mejor sería desde el principio decirle «nuestro bebé», «nuestro hijo» o «nuestra hija».

SIN GRAVEDAD

El feto, «nuestro bebé», antes de nacer no siente la gravedad. Flota como los astronautas en el espacio. Por eso, no le molesta estar cabeza abajo.

Conectado a la placenta, que es su base de aprovisionamiento, nada, flota y da vueltas cómodamente, como nosotros en el mar tranquilo.

La temperatura es cálida, unos 37,2°C. El líquido que rodea todo el cuerpo del niño le sirve también como amortiguador de golpes.

Debido a que sus articulaciones son más flexibles que las nuestras y que su espina dorsal es relativamente elástica, el bebé puede colocarse en toda clase de posiciones, que serían muy difíciles de imitar.

Para el bebé que no ha nacido aún, la natación es una forma de ejercicio para desarrollar los músculos y los huesos.

Pero a medida de que los meses pasan, crece de tal forma que llena más y más el espacio en el que se encuentra. Sus movimientos cada vez son menos libres.

Con tres meses de vida, dentro del útero materno, con un peso de 80 a 90 g y midiendo no más de 8 cm de largo, el bebé está sorprendentemente completo. Todos los órganos ya se han formado, al igual que los brazos, piernas, pies, manos y orejas.

Dentro de su pequeñísimo cuerpo, el corazón, del tamaño de un guisante, y que comenzó a latir hacia fines del primer mes, se ocupa de bombear la sangre, que la lleva a través de las arterias filiformes, irrigando así las piernas, brazos, cerebro y todos los órganos. Las venas devuelven la sangre al corazón, y de allí es bombeada a través del cordón umbilical a la placenta, donde los vasos sanguíneos del niño se subdividen en ramas y se extienden como las raíces de un árbol, obteniendo su nutrición del torrente sanguíneo materno.

Toda sangre que pasa a través del cuerpo del niño, a lo largo del cordón umbilical, y penetra en la placenta le pertenece al niño. Es su sangre impulsada por su propio y pequeño corazón. La sangre del niño y la de la madre no se mezclan. La placenta forma la barrera. Alimento, oxígeno y desechos pasan a través de ésta, pero los glóbulos rojos y todos los elementos celulares de la sangre de los dos sistemas no la cruzan.

Nuestro hijo no recordará lo que está viviendo dentro del útero. Nuestra memoria está basada en asociaciones. Si no tenemos algo en la vida que podamos relacionar con una experiencia, nos olvidaremos de ella.

Cuando el bebé no está nadando ni haciendo ejercicio, normalmente duerme, de la misma forma que lo hará después de nacido. Sin embargo, cuando está despierto, explora su mundo. Mucho antes de nacer, él aprende muchas cosas de sí mismo.

¿QUÉ OYE Y QUÉ VE?

En el útero, en realidad, hay mucho ruido, con una gran variedad de sonidos. En primer lugar, el niño oye y siente muy cerca el constante golpeteo del corazón, que late continuamente. También escucha el retumbar que se produce en el tracto intestinal materno al hacerse la digestión. Cuando la madre toma alguna bebida gaseosa, el ruido de los gases en su garganta y en su estómago es tan fuerte para el bebé como pequeños fuegos artificiales. El bebé puede oír la voz de su madre, una música fuerte, la sartén que se cae al suelo o el ruido de un metal contra otro.

Si un ruido es muy fuerte o sonoro, el bebé puede moverse como si reaccionara al ruido, pero no es porque tenga miedo. Su experiencia en emociones es muy básica y salta sólo como reacción automática a un sonido fuerte.

Después de nacer, mucho antes de que la pueda identificar por la visión de sus rasgos faciales, tardará unas semanas en reconocer a su madre por los ruidos que ella haga.

El feto, nuestro bebé intrauterino, no es ciego. Puede abrir y cerrar los ojos. Puede ver. Pero en el útero su vista está limitada a cierto tipo de visión, similar a la que nosotros usamos de noche, ya que la luz que le llega es muy tenue. Existen sólo algunas ocasiones en las que hay luminosidad dentro de la cavidad uterina, y es cuando la madre se expone a la luz solar brillante.

Nuestro bebé tiene muy pocas oportunidades de distinguir algo más que luz y sombra. Por eso, en los primeros meses después de haber nacido, los bebés, antes de que la forma y la medida signifiquen algo para ellos, se sienten siempre atraídos hacia los juguetes brillantes.

El feto es capaz de asimilar de una forma rápida, pero lo que él puede aprender está limitado a lo que puede experimentar en su pequeño mundo.

El sonido que le es más familiar es el rítmico y acompasado latir del corazón materno, que le será reconfortante después de nacer. Una de las razones por las que el recién nacido desea ser levantado y sostenido en los brazos maternos, cerca del corazón, es porque puede oír nuevamente el confortable sonido del latir cardíaco de su madre.

Para gran cantidad de bebés el ritmo significa mucho. Antes de nacer tienen un ritmo definido para la forma en que se mueven cuando nadan y cuando flotan. Realizan movimiento de deglución rítmico con sus bocas, y hay ritmo hasta cuando tienen hipo.

Ya nacido, pero antes de que pueda ver con claridad, distingue los movimientos bruscos de los suaves, cuando alguien camina rápido y cuando lo hace lentamente. Goza de vibraciones placenteras y del rítmico choque del agua contra su cuerpo cuando lo bañan. Le agrada que lo tengan en brazos y lo mezan suavemente. Escucha con agrado un arrullo rítmico o el melodioso tono de una canción de cuna.

Mientras se encuentra en el útero, el niño aprende más acerca de su madre por la forma en la que ella se mueve que por cualquier otro detalle. Si él pudiera determinarlo, trataría probablemente de que su madre pasara la mayor parte del tiempo caminando lenta, rítmicamente, de manera que estar dentro de ella fuera algo parecido a un tranquilo paseo en cochecito por el parque.

Su madre, sin embargo, tiene que trabajar y, muy a menudo, debe ir deprisa. Cuando lo hace, el niño se bambolea y se mantiene despierto. A veces, él está preparado para dormir una buena siesta cuando la madre comienza a moverse bruscamente y lo sacude hasta despertarlo. Entonces él, al sentirse incómodo, se lo hace notar. Si miramos el abdomen de una madre, podemos ver algunas veces un rápido golpecito de un delicado pie o codo que proviene del otro lado de la pared abdominal. Ésta es la forma en que el niño protesta.

Cuando llega la hora de la cena, los bebés, en el útero, pueden estar durmiendo, ya que sueñan o duermen profundamente la mayor parte del tiempo. Pero éste es el momento en el que la madre está quizá más ocupada, de aquí para allá, dándole al niño un viaje accidentado. Después de nacer, el niño ajusta cuentas con ella. Cuando llega la hora de cenar, la madre da de cenar primero al niño y luego intenta que se quede tranquilo en la cuna mientras ella o el padre preparan su cena. Pero, como si fuese el momento en que lo mantuvo despierto antes de nacer, el bebé rehúsa dormirse y llora hasta que alguien viene a levantarlo y lo tiene en brazos.

El niño adquiere otros hábitos en el útero. Mucho antes de nacer, aprende cómo usar la boca de dos formas: para llorar y para comer.

SU BOCA

Los deshechos del cuerpo del bebé son eliminados por el cordón umbilical hacia la placenta, y de allí hacia la madre, cuyo cuerpo lo eliminará por él.

La madre necesita tomar mucho más líquido del que comúnmente ingiere para poder abastecerse de la cantidad suficiente de fluido para ella y para el bebé. Pero no necesita comer cantidades extra, ya que su dieta normal la provee de suficiente alimento también para su bebé.

Aunque el niño para alimentarse dentro del útero no necesita usar la boca, aprende mucho acerca de ella antes de nacer. Llega a reconocer la cara, la boca, los dedos de la mano y los dedos del pie explorando con las manos. Puede encontrar la boca con el dedo pulgar, y si éste entra cómodamente en la misma, lo succiona.

Aunque vive en un medio líquido y no necesita respirar por la nariz, el feto encuentra la forma de ejercitar los músculos con los que ha de respirar cuando nazca.

El niño también aprende a usar la boca para tragar antes de nacer. Practica absorbiendo líquido en la boca y tragándolo, tomando pequeñas cantidades del fluido que lo rodea. A partir de las catorce semanas de vida intrauterina, el niño comienza a beber el fluido en pequeñas cantidades. Los pulmones están llenos del líquido, que fluye hacia arriba y es luego tragado. Cuando él traga, su caja vocal, que no usará para producir sonidos hasta que nazca, sirve como músculo guardián para evitar la entrada en los pulmones de pedacitos de cabello o de piel, u otros elementos que se encuentran en el líquido amniótico.

La cápsula donde se encuentra el bebé nunca se seca. Siempre en ella hay líquido. La mayor parte viene de los pulmones del niño, saliva, sudor y la secreción de los riñones: orina. Como no existen las bacterias (gérmenes) dentro del útero, ninguna de las secreciones del cuerpo tiene mal olor, y no son de ninguna manera ofensivas para el bebé. Los olores no placenteros que nosotros asociamos con orina o sudor provienen de la acción de bacterias sobre las proteínas y ácidos grasos en las secreciones. Después de nacer el bebé, sus riñones servirán para eliminar desechos, que es una función que el cuerpo de la madre realiza por él a través de la placenta. En este momento de su vida, los riñones del niño simplemente filtran fluido.

El líquido que el bebé absorbe le proporciona cierto alimento, pues contiene una pequeña cantidad de proteínas y azúcar.

De todas las partes del cuerpo, la boca es aquella de que el no nacido aprende más. Una vez que aprendió cómo succionar y tragar con ella, lo practica cada vez que se encuentra despierto. Así, cuando nazca, será ya un experto. Después de nacer, su habilidad para succionar y tragar será muy importante para él. Será la forma de conseguir alimento.

APRENDE A LLORAR Y BUSCA COMODIDAD

El feto también aprende a llorar. Es su respuesta natural cuando no está confortable o cuando siente dolor. En algún tiempo se pensó que los bebés que todavía no habían nacido, probablemente, no sentían dolor o incomodidad. Pero no es verdad.

El bebé es un pequeño ser humano con reacciones humanas mucho antes de nacer. Vigila perfectamente bien su propia comodidad. A medida que crece y llena más el espacio que lo rodea, le es más difícil encontrar una posición en la que estar cómodo. Por ello, se mueve y da vueltas varias veces en una hora, tratando de encontrar una posición agradable en la que descansar. Se comporta como nosotros cuando tratamos de dormir y la almohada nos resulta dura.

El feto, en su tarea de encontrar una posición cómoda, protesta. Si siente un dolor, moviliza los brazos, contonea el cuerpo entero, abre la boca y llora, de la misma manera que hacen los bebés después de nacidos. Aunque vive en un mundo acuoso donde no puede obtener aire como para producir sonido, el bebé sabe llorar antes de nacer. Es su forma de decir que no le agrada algo.

Mientras el bebé es muy pequeño, patea sólo ocasionalmente con un movimiento involuntario. Después del quinto mes de embarazo, sus miembros crecen, comienza a patear y a mover los brazos y piernas deliberadamente (normalmente, por sentirse molesto). Es en este momento cuando la madre empieza realmente a sentirlo en su cuerpo. Pudo haber sentido un pequeño golpecito antes, pero ahora no hay duda acerca de la actividad del bebé a sólo unos centímetros de su mano cuando ella toca su abdomen. Para sentir al bebé, todo lo que uno debe hacer es presionar con las palmas de ambas manos el abdomen materno y esperar unos minutos. Pronto se sentirá al otro lado un golpe con una pierna, o un golpecito de un codo.

Cuando observamos a un recién nacido, notamos que es capaz de patear y de movilizarse con las piernas y los brazos. Pero no tiene bastante fuerza en los músculos del cuello y es incapaz de levantar su grande y pesada cabeza. Ello se debe a que no ha tenido oportunidad de desarrollar los músculos del cuello mientras estuvo en el útero, ya que la cabeza ha estado acostada en una posición más bien fija y no la ha podido mover con facilidad en las últimas semanas.

A medida que llega el momento del nacimiento, el bebé sabe hacer una gran cantidad de cosas. Ha aprendido mucho. Sabe dónde está la boca y las manos en relación con ésta, y cómo succionar y tragar, Puede ver y escuchar, y puede patear. Sabe perfectamente si está herido, aunque no puede establecer el lugar preciso, pues en esta etapa, si le duele algo, le duele en todas partes. Pasará todavía mucho tiempo antes de que él pueda saber exactamente dónde se localiza el dolor.

Si las cosas le van bien, el bebé puede curvar los dedos del pie para señalar un hecho placentero. Pero si van mal, sabe cómo demostrar lo que no le gusta movilizándose y llorando, y expresándose con todo el cuerpo.

A medida que crece el espacio que habita se reduce, y el pequeño astronauta de 7,5 cm, que podía nadar y flotar adonde quisiera, se ha transformado en un gran cuerpo que rellena el pequeño lugar.

Cuanto más crezca y más cerca esté el momento de su nacimiento, el bebé se encontrará naturalmente menos cómodo.

QUEDA MUY POCO YA

Entre las diez y treinta semanas de vida en el útero, el ritmo de crecimiento del bebé es el más rápido.

Durante esos meses aparecen las pestañas y las cejas. Si naciese a fines del séptimo mes, tendría muchas probabilidades de sobrevivir.

Después de treinta y ocho semanas en el útero, tiempo en el que nacen la mayoría de los niños, el bebé pesa entre 2,300 kg y 4,100 kg. También suele tener largas uñas en los dedos de las manos y los pies, y un cabello de unos 2,5 cm de largo.

Un adolescente puede estirarse rápidamente y crecer en uno o dos años, pero el niño que todavía no ha nacido crece el doble de rápido.

Cuando el niño ya no cuenta con suficiente cantidad de líquido como para moverse con comodidad, comienza a curvarse llevando sus rodillas hacia el mentón. La parte más grande del bebé es la cabeza. Pero las nalgas, muslos, piernas y piel, en conjunto, ocupan más espacio que la cabeza. Como la parte superior del útero es la que ofrece el espacio más amplio, el niño se da la vuelta con las piernas y muslos hacia arriba y la cabeza hacia abajo. Elije esta posición simplemente porque es, en ese momento, la más confortable. Ésta es la razón por la cual la mayoría de los bebés (97 de cada 100) nacen de cabeza.

Cuando hay más de un bebé en el útero, como en el caso de los mellizos o trillizos, uno de ellos estará generalmente con la cabeza hacia abajo y el otro con la cabeza hacia arriba, ya que así se hallarán más cómodos y sus cabezas no chocarán. Es probable que el mellizo que tiene la posición más cómoda y nazca primero sea el que tenga una personalidad más dominante a lo largo de su vida.

Cuando ya ha llenado el espacio que le rodea, el bebé se encuentra, cada vez más, con objetos que están fuera del útero. Una de las cosas más incómodas que el bebé encuentra es la columna vertebral de su madre.

Los movimientos continuos para obtener una posición cómoda pueden mantener despierta a su madre toda la noche.

Para tratarse de una persona tan pequeña por su apariencia, el feto posee una fuerte voluntad. Esto se pone de manifiesto en las diarias batallas que libra con su madre para buscar mayor confort.

El bebé disfruta cuando su madre está de pie porque su útero se transforma en una especie de hamaca.

Después de nacer, también disfruta cuando está acurrucado como en una cuna y lo mecen suavemente.

El cuerpo de la madre comienza a prepararse para el parto días antes, y a veces hasta semanas. Los músculos del útero se contraen y relajan periódicamente antes de que el parto comience. Esto fortalece al útero, que será el que ayudará a salir al bebé del canal del parto. Las contracciones también modifican la posición del bebé y le ayudan a buscar la más apropiada para nacer. La madre no tiene control sobre esta acción muscular, ni tampoco el bebé. Es una función interna de su cuerpo, sobre la que ninguno de los dos puede hacer nada. Ambos, madre e hijo, se adaptan y se preparan para el nacimiento.

Durante las últimas semanas antes de nacer el bebé almacena grasa debajo de la piel, que le ayudará a acolchar las partes sensibles de su cuerpo durante el parto. La cabeza está diseñada de tal forma que le permite soportar la presión.

EL MOMENTO DE NACER

Es el cuerpo materno el que decide el momento del nacimiento y comienza a trabajar forzando al bebé hacia abajo.

Las primeras presiones musculares sobre el bebé son suaves, y no suponen más que una interrupción del sueño. Pero cuando los músculos del útero comienzan a trabajar con mayor intensidad y los periodos entre las contracciones se acortan, el bebé se mantiene despierto.

Las membranas que lo rodean se distienden y rompen, y el líquido amniótico sale al exterior. A medida que la cabeza es empujada hacia abajo contra el cuello, el anillo muscular es forzado lentamente a abrirse para que la cabeza pueda pasar a través del mismo.

Ahora está más sujeto que nunca. No tiene libertad de acción ni el líquido familiar para bañarlo. Lenta pero seguramente es empujado contra zonas óseas del cuerpo de su madre desconocidas para él. A medida que las olas de contracciones musculares golpean sobre su cuerpo, el bebé no tiene otra alternativa que la de avanzar cada vez más. Afortunadamente, su cuerpo tiene bastante plasticidad en este periodo y está mejor equipado para soportar la presión física que en cualquier otro momento de su vida.

En esta etapa es donde la cabeza del bebé y su cuerpo emergen finalmente del cuerpo materno. Cuando llega al final del canal de parto, todas las presiones desaparecen rápidamente.

De pronto, el bebé se encuentra libre del ajustado pasaje óseo y muscular en el que ha estado. Se siente expuesto a extrañas y nuevas experiencias. La temperatura es más fría que la que ha conocido. Siente toda la fuerza de la gravedad. Después de una luz muy tenue en el interior del útero, le ciega la luz brillante de la sala de partos. Antes de nacer, el bebé ha estado en contacto exclusivamente con líquido. La nariz, la boca y los conductos hacia los pulmones están aún llenos de ese líquido, y al enfrentarse con el aire, tose y tiene ahogos.

Los pequeños sacos aéreos de sus pulmones deben ser inflados y llenados con aire como si fuesen miles de diminutos globos. Por fortuna para el bebé, no es necesario que todos sus sacos aéreos se inflen al mismo tiempo para que pueda respi rar. Unos cuantos se llenan de aire inmediatamente; los otros se expandirán durante las primeras semanas de su vida.

Al nacer, el bebé y su cordón umbilical son cogidos con pinzas. El corazón empieza a bombear sangre a los pulmones, que toman para sí la función de la placenta proveyendo de oxígeno y eliminando anhídrido carbónico.

De nuevo, el milagro ha sucedido: un niño ha pasado rápidamente de un medio, el útero de su madre, al exterior. Está preparado ya para vivir fuera de ella, para desarrollarse. Para conocer a su madre, de la que tantísimas referencias tiene ya, con la que ha pasado toda su vida, a la que tanto quiere y necesita. Para conocer también a su padre, a quien le debe ya, junto a su madre, ser como es. Y para, gracias a ellos, conocer el mundo entero.

Los primeros días de nuestro hijo fuera del útero son claves para su desarrollo, para su personalidad, que se formará sólo hasta los siete años, para su desarrollo afectivo, para su seguridad, etcétera.

Debemos pedir - exigir, si la norma del hospital es la contraria - estar el mayor tiempo posible cerca de nuestro bebé, tenerlo en la habitación. Puede resultar muy tentador para una madre exhausta que se lo traigan sólo a ratos y así ella poder descansar. Si bien es cierto que físicamente esto no tendrá consecuencias, afectivamente desarrollará mayores lazos con la madre y el padre, si lo tiene cerca, en esas primeras experiencias de su vida extrauterina. Intentará por todos los medios, desde el primer instante de su vida fuera del útero, captar lo más posible para saber quién le ayuda, de quién depende, dónde está y cómo es el mundo que le rodea. Encontrarse con la voz de su madre durante nueve meses le conforta. Si, en cambio, lo que encuentra es ruido y voces extrañas de enfermeras a las que nunca ha oído, añadido a la ausencia de su madre, su experiencia comienza a ser mucho más agresiva, menos afectiva y segura que si lo que hay es el roce de la mano tierna de su madre, la voz que habla a los familiares que pasan de visita a esa compañera necesaria que tuvo a lo largo de su vida intrauterina. Pongámonos en su lugar.

Arropémosle en la cuna de forma que pueda tener las manos sueltas para explorar, al igual que la boca, fundamental en esta etapa como vimos para conocer y desarrollarse. Por ello, en contra también de la norma de algunos hospitales, y siguiendo entre otros al Dr. Glenn Doman, pongamos a nuestro hijo preferentemente boca abajo o, al menos, de lado. Todo ser humano se siente más seguro si tiene el pecho boca abajo, protegido. Con la boca hacia arriba no se le permite explorar nada. Boca abajo chupará la sábana. Nuestro hijo necesita en esos momentos oírnos y tenernos cerca, en brazos cuando le toque comer, lo más próximo al corazón de la madre - más que de la enfermera. Pero junto a ello, también poder explorar con su lengua y sus manos, y sentirse seguro en un medio que le es tan extraño.

Esa búsqueda de la seguridad es la que hará, por ejemplo, que nuestro bebé se empuje a sí mismo hacia la cabecera de la cuna para poder apoyar allí su cabeza y conocer un límite de su existencia. Saber que no está colgado en el vacío. Conocer sus parámetros de situación. Pongamos, por ello, una sabanita doblada en la cabecera y comprobemos cómo se acaba arrimando a ella.

A pesar de que al nacer el bebé es capaz de ver, nada sabe aún sobre el tamaño, forma y el color de las cosas. Debe aprender a usar los dos ojos al mismo tiempo y a concentrarse en lo que está viendo. No debe sorprender, por eso, que los ojos de los niños se muevan en direcciones opuestas. No significa que sea bizco, sino que aún no sabe cómo hacer que sus ojos vean juntos en una misma dirección.

Nuestro hijo no sabe al nacer absolutamente nada acerca del resto de la gente. En el vientre materno no había nadie a quien tener en cuenta, excepto a él mismo y su comodidad. Ahora debe aprender mucho sobre las demás personas.

Su madre es la primera a la que quiere conocer. La reconoce por sus sonidos, su voz, el latido familiar de su corazón cuando lo sostiene cerca de ella, bastante antes de que retenga sus facciones. Aprende a conocer a las personas por las distintas formas en las que cada una de ellas le coge. Le gusta que lo tengan en brazos, especialmente su madre. Su primera lección de amor desde que nació se la da su madre, sosteniéndolo, confortándolo.

Algunos tienen miedo a coger demasiado a los bebés. Con cuidado de no maleducarlos en sus horarios, y por tanto no cogiéndolos cuando han de dormir, debemos saber que los recién nacidos son asombrosamente resistentes pese a su pequeñez y a su indefensión. En esta etapa de su vida podrían, por ejemplo, soportar fácilmente una operación que complicaría la vida a cualquier adulto fuerte. Sus ligamentos y huesos son aún flexibles, por lo que las posibilidades de romperlos son menores que cuando crece. Está muy lejos de ser frágil, y no hay nada que nos impida levantarlo, con cuidado de sujetar su cabeza con la mano por detrás, pero sin temor a lastimarlo.

Nuestro bebé necesita ser tocado, porque a través del tacto el resto de seres humanos lo conducen hacia un nuevo sentimiento clave en su vida, actual y futura: el amor.

Como en el útero no siente las variadas emociones que experimenta una vez nacido, ahora es susceptible y vulnerable a cualquiera de ellas. Las absorbe como un papel secante. Para comenzar bien su vida, el bebé necesita que lo llenen y lo rodeen de cariño y de seguridad. Su nacimiento y muchas de las tempranas experiencias le asustan y acobardan. Si siente que los demás le dan amor, atenciones y ternura, aprenderá a expresar amor, atenciones y ternura para devolverlo. Si, en cambio, se le deja demasiado tiempo solo o no se le atiende cuando llora de hambre, sueño o molestia, se despertará en él su básico instinto de supervivencia y, como consecuencia, comenzará su vida con más miedo que amor, lo que suele dejar duradera huella.

Durante los primeros tres días de su vida en el mundo exterior, el bebé experimenta algunas emociones básicas: aprende lo que se siente cuando la supervivencia se ve amenazada; conoce la comodidad que le brindan los brazos de su madre alrededor de su cuerpo; siente que la angustia de estar hambriento es muy penosa y que es muy placentero ser alimentado, y serlo por quien te protege, cuida y quiere.

Cuando la madre coge al pequeño entre sus brazos y le da el pecho, ambos están aprendiendo una lección de amor inolvidable. A ella le agrada poder alimentarlo y confortarlo, en tanto que al bebé le agrada ser confortado y alimentado. Si el cuerpo de la madre no produce leche suficiente como para satisfacer las necesidades del niño, ella le dará más alimento con un biberón. Y si lo sostiene tiernamente entre sus brazos mientras le da de comer, entonces le está enseñando de qué está hecho el cariño de verdad, desinteresado.

Sepamos, por ejemplo, que antes de un año de vida exterior nuestro hijo habrá formado ya su ideal de amor. Ese que le hará buscar la persona a la que entregarse por entero cuando sea adulto, creando a su vez su propia familia.

Así de claves son los comienzos del ser humano y su entorno afectivo.

La comodidad que el bebé necesita viene dada por la cercanía de otros seres humanos, del calor que emanan, de la dulce monotonía de los latidos del corazón de su madre, del círculo protector de sus brazos.

El recién nacido se encuentra más seguro si puede asirse a otro cuerpo humano, tierno. Cuando está molesto por el calor o el frío, o por un ruido que le hace sobresaltarse, o por alguien que le asusta por su timbre de voz, por sus facciones, cuando las ve, o por su olor, el bebé llorará para pedirnos protección. Cuando su madre, su padre, abuela o abuelo lo levanten, abracen y tranquilicen, repentinamente el bebé dejará de llorar. No puede hablar aún, pero a su manera ha manifestado que nece sita que lo sostengan y protejan. Una vez que siente los protectores brazos a su alrededor y se encuentra nuevamente seguro, deja de llorar. De hecho, si no lo hace, es porque tiene hambre, o está enfermo, o molesto por un exceso de gases, por ejemplo.

Una niña a la que su madre le haya transmitido tal seguridad, automáticamente tratará a su bebé, cuando lo tenga, de la misma forma. No recordará que cuando era ella un bebé molesto y asustado, su madre la cogía y abrazaba, pero hará lo mismo con su hijo sin saber con exactitud dónde aprendió a hacerlo.

1. LLORA CON TODO EL CUERPO

El bebé nace protestando, por la molestia que le causa el nacimiento, en la única forma en que sabe hacerlo. Absorbe aire en sus pulmones y lo espira nuevamente. El llanto se produce al pasar el aire sobre las tensas cuerdas vocales en la laringe.

Según la particular forma de las partes de la boca y garganta, cada bebé emitirá su propia clase de llanto, y al principio llorará siempre de la misma manera.

Llorar es el primer sonido que emite. Como es la única forma de llamar la atención en esta etapa de su vida, pronto aprende a usarla variando la intensidad para significar diferentes cosas. El llanto del bebé, si se presta atención, es diferente según las necesidades que pretende comunicarnos.

Entre los diferentes tipos de llanto, el de hambre es el más frecuente en estos primeros días y el de mayor intensidad, el que parece más exigente. Cuando está enfermo, su llanto a menudo es un lloriqueo, un gemido suave y rítmico. Si siente dolor, es agudo y estridente. Cuando tiene demasiado calor, es posible que parezca nervioso y enfadado.

El bebé llora con todo el cuerpo. Mueve las piernas y los bra zos. La presión sanguínea y la temperatura corporal se elevan de repente. Se le pone una tonalidad rojiza como si tuviera fiebre, y parece fiero y muy enfadado por los movimientos y sonidos que emite.

Después del tercer día de su nueva vida, el hambre es la causa más frecuente de llanto. El bebé llora, la madre lo alimenta y él se consuela. Al asociar las ideas, comienza a percatarse de que es su llanto, y no su hambre, lo que atrae a la madre. En consecuencia, aprende a llorar sin motivo para que ella se acerque. A medida que crece, el bebé se las ingenia para variar sus tonos de voz al expresar distintas emociones. Algunos de los sonidos que emita harán feliz a la madre y al padre, y ellos reirán y lo abrazarán; mientras que otros sonidos pondrán a los padres nerviosos y preocupados, tensos. En ese momento, el llanto se ha transformado en un intermediario entre el bebé y los padres. Éste es el comienzo del habla.

La razón por la cual el recién nacido puede llorar tanto es que ésta es la única forma en la que puede manifestar su molestia o desencanto. Y lo usa para expresar todo lo que siente, ya sea porque algo va mal, porque está molesto o porque sufre un dolor.

El bebé llorará si siente frío o calor. Todavía no tiene un buen sistema de control de la temperatura y necesita algún tiempo para regular esta función.

Si un adolescente o un adulto siente frío, regula su temperatura temblando. El bebé no tiembla. Cuando tiene frío, mueve los bracitos y las piernas, y llora para calentarse.

Cuando tenemos calor transpiramos, y el sudor, al secarse en nuestra piel, la refresca. El bebé también puede transpirar, y tiene una determinada zona de la piel en la que hay cerca de cinco veces la cantidad de glándulas sudoríparas que posee un adulto. En el ambiente cálido del útero dichas glándulas funcionaban constantemente, pero no para refrescarlo. Su sudor era tan sólo una manera más de mantener la provisión de fluido a su alrededor. Previo al nacimiento, el cuerpo de la madre transpiraba todo lo necesario para que, tanto ella como su bebé, pudieran mantenerse frescos. Debido a que el bebé crece rápidamente, y a que el crecimiento acelerado siempre produce calor, su temperatura sube mucho y transpira muy fácilmente. Si no se le lava con frecuencia, el sudor le producirá escozor, y el escozor llanto.

Llorará también si se le pone demasiada ropa.

Llorará si se siente solo. Si está un tiempo sin compañía, puede llorar para que alguien se acerque a cogerlo en brazos. A menudo, para sentirse seguro, sólo le basta con que alguna persona vaya hasta él y le hable bajito, dado que aún no ve con claridad. Cuando se siente solo, no ha de ser exclusivamente la madre la que acuda, puede ser el padre, un hermano o cualquier familiar, ya que lo único que requiere es comprobar que no está abandonado.

Llorará si está aburrido. Un bebé puede aburrirse. La atención del bebé es también muy cambiante. Si está despierto y sin nada que hacer, llorará para llamar la atención, porque prefiere ser el centro de la actividad y no que le dejen solo.

Los padres no pueden estar con él a cuestas todo el tiempo, pero sí podrán ponerlo, en una silla o similar, junto al resto de la familia. Puede estar en la cocina observando cómo otros comen. O ver cómo su madre o padre planchan. Y cuando se canse, nuevamente volverá a llorar para decir que ya tuvo bastante de ese entretenimiento y que quiere volver a la cuna para dormir.

Los recién nacidos, por lo general, no derraman lágrimas. Lo hacen a partir de las cinco o seis semanas de vida.

Algunos bebés muy pequeños lloran cada vez que deben mover el intestino. Esto puede ocurrir al día cinco veces. No sabemos si llora por molestia o por la novedad de la experiencia incontrolable que sufre.

Muchas veces el llanto del bebé se atribuye a que tiene aire en el estómago. Al coger en brazos un bebé que está llorando, puede eructar. Pero esto no significa que hubiera estado llorando por tener aire, lo más probable es que tragara ese aire al llorar.

Si tenemos en cuenta que el llanto es la única forma de expresarse de un bebé en esta etapa de los primeros días de su vida, comprobaremos que el bebé no llora tanto. Pensemos cómo actuaríamos si llorar fuese la única forma de poder decir las cosas.

El llanto de un recién nacido, un bebé de pocos días, debe ser siempre atendido. Aquellos a los que en ese momento no se les atiende son, al crecer, personas duras, frías, cuya comunicación con otros es poco fluida, torpe, distante, ineficaz. Les cuesta llegar a contactar de verdad con el ser del otro.

Al mismo tiempo que derrama las primeras lágrimas, el bebé comienza a comunicarse con las personas sonriendo, si bien antes habrá aprendido a usar su sonrisa como medio para conocer el mundo exterior.

2. OTRA VEZ SU BOCA

En esta etapa la parte del cuerpo que el bebé más conoce es su boca y la zona que la rodea. Se familiarizó con su boca y algunos usos, como ya vimos, cuando estaba en el útero, y ahora que ha nacido, es lo que mejor conoce y en lo que más confía.

La utiliza para muchas cosas que más tarde serán desempeñadas por otras partes del cuerpo. Con ella prueba, explora, juzga. Éstas son funciones que más tarde hará con sus ojos y manos, cuando aprenda a usarlos tan bien como su boca.

Excepto la zona que rodea su boca, el bebé recién nacido no ha determinado aún dónde se encuentran las otras partes de su cuerpo.

Al bebé le gusta llevarse las cosas a la boca, o tenerlas cerca de ella. Le agrada sentir algo suave y tibio junto a su cara cuando duerme, la sábana, la almohada o un juguete de trapo.

Todavía varios meses después de nacido, la boca y las manos del bebé serán sus principales instrumentos para explorar y descubrir. Si le alcanzamos un juguete a un bebé mayorcito, aunque no sea comestible, se lo llevará directamente a la boca. Es su forma de conocer. No lo examinará primero con los ojos. El bebé todavía no ve con claridad, por eso examina el juguete con la boca y la lengua. Éstas le informan de cuál su textura y, en parte, su forma.

El bebé aprende muchas cosas sobre el mundo a través de su boca, y ésta se hace sensible a los gustos y texturas. En esta etapa, chupa todo lo que encuentra. Más tarde se dedicará a morder y luego a masticar.

Durante las primeras dos semanas de vida extrauterina el bebé no pasa mucho tiempo despierto. Se alimenta y duerme, y parece no tener energía más que para eso. Todas sus pocas energías las gasta en conocer a través de su boca.

Cuando el bebé es muy pequeño, puede obtener imágenes exactas únicamente a través de su boca. Su imagen del mundo, más allá de lo que su boca le informa, es muy vaga. Cuando ve el mundo por primera vez, nada está bien enfocado, porque su cerebro no interpreta aún lo que está viendo.

Como la boca es lo único con lo que el bebé puede jugar, todo lo que introduce en ella son sus «juguetes» naturales. Cuando pueda sentarse por sí mismo, mirar a su alrededor y ver - por lo general de seis a nueve meses después de nacer-, precisará ya de otro tipo de juguetes.

3. SE COMUNICA

El bebé sí que se comunica, pero a su modo. Mucho antes de poder hablar, tiene su propio idioma, y aunque no tiene palabras, valdría la pena aprenderlo.

El bebé tiene muchas maneras de responder al mundo. Para comenzar, expresa mucho a través del tacto, tratando de coger algo, por ejemplo.

Cuando está triste, llora. Si está contento, encoge los dedos de los pies, o los mueve como abanicándolos con placer, o simplemente duerme. Cuando su madre lo coge, muestra felicidad abrazándola y aferrándose a ella.

El recién nacido conserva esta clase de comunicación durante mucho tiempo. Aun cuando tiene dos o tres años, «habla» con su cuerpo alzando los dedos de los pies o moviéndose para subrayar su gusto o disgusto.

Conoce la sensación de estar rodeado de líquido, y el ser sumergido nuevamente, esta vez en agua, le proporciona un descanso en su lucha contra la gravedad. Es fácil para el bebé mover brazos y piernas mientras está tan animado bañándose.

A veces, los padres están tan ansiosos por que sus hijos le sonrían que le intentan hacer cosquillas, provocando su llanto. Durante mucho tiempo se creyó, incluso, que los bebés no sonreían antes de las cuatro o cinco semanas de vida. Sin embargo, es frecuente que lo hagan antes. Al principio, es un experimento, ya que el bebé ensaya usando sus músculos faciales, pero cuando su vista mejora, imita las sonrisas que ve en otras caras.

El bebé también puede imitar otros gestos y movimientos antes de intentar imitar las palabras. Es su forma de manifestar que recibe nuestra comunicación. Es muy sensible a todo lo que sucede a su alrededor, a pesar de que parece no comprender lo que transmite. Su cerebro absorbe los océanos de sonidos, que son como aluviones en el ambiente, y eventualmente comienza a clasificar las palabras aisladas. Observa a sus padres, hermanos y hermanas hablando entre sí, como si tomara nota de que esto es muy útil.

El primer sonido que el bebé trata de emitir, que no sea llanto, normalmente se parece a un chillido o gorgoteo, originado en la parte profunda de la garganta. Luego viene la voz. Aprende a pronunciar sonidos que requieren el uso de la lengua y el paladar, como «da, da, da». Estos sonidos se producen en el centro de su boca. Por último, tratará de pronunciar aquellas palabras para las que hay que utilizar también los labios, como «mama». Ésta es la razón por la que dicen antes DADA que MAMA. El bebé comienza a usar palabras alrededor del año, pero puede no hablar bien hasta los tres años.

El aprender a pronunciar palabras significa un uso completamente nuevo de las partes de la boca. Antes de nacer, como vimos, las cuerdas vocales eran sólo un músculo guardián. La lengua y el paladar sólo servían para ayudarle a tragar, y utilizaba los labios para explorar. Después de nacer, los usa para aferrarse al pezón materno o al biberón cuando se alimenta.

Y un último uso que hace el bebé de la boca es el habla. Pronunciar cada palabra requiere que él tenga control de todas las partes de su boca y garganta, y que sepa utilizarlas con un propósito totalmente nuevo. Esto le exige un esfuerzo considerable y mucha práctica. Necesita toda la ayuda y estímulo posible de los demás. Aquellos bebés que no tienen familiares que les ayudan tardan más en lograr hacerlo correctamente.

Algunos consejos:

-Cuando un bebé trate de repetir un sonido, repítaselo.

-No pronuncie las palabras de forma distinta de cómo habitualmente lo hace. No le confunda pronunciándolas de forma aniñada, omitiendo algún sonido o letras, o como las pronuncia él. Éste es un error muy común en los adultos.

-No debe hablar en voz alta. El bebé oye perfectamente. Repita la palabra que él está intentando decir lenta y cla ramente. Luego deje que trate de hacerlo él. Dígala una vez más y de nuevo procure que él la repita.

-Cuando hable al bebé, hágalo de forma natural. Cuéntele lo que ha estado haciendo y lo que le gustaría hacer. Dígale cuáles son las cosas importantes para usted. Si habla sólo para producir sonidos o palabras sueltas, el bebé reconoce la monotonía de su voz, y si le parece poco interesante, puede decidir que no merece tanto la pena aprender a hablar.

-Lo importante no es que el bebé comprenda lo que dice, sino que comprenda que hablar es algo que todo el mundo debe y puede hacer, y él también.

-Son realmente afortunados los bebés que tienen hermanos que le ayudan a aprender a hablar. Los hermanos tienen más tiempo que sus padres para ayudarle y jugar con él. No usan tanta variedad de palabras como los adultos. Cuando el bebé oye a niños algo mayores que él, no necesita aislar tantos sonidos diferentes antes de elegir la palabra que trata de aprender. El lenguaje es una parte del desarrollo del bebé en la que otros niños pueden ayudarle más que los propios padres.

-Cuando el bebé trate de decir sus primeras palabras y lo logre, estará tan complacido que lo repetirá una y otra vez. Estará deslumbrado durante un tiempo, pero cuando se dé cuenta de que domina un sonido, se aburrirá de él. Está entonces listo para otro.

-Cada bebé decide cómo aprender a hablar, del mismo modo que decide cuándo caminar. En ambos casos, su decisión tiene que ver con la clase de persona que es. A algunos bebés se les puede ayudar mostrándoles el objeto que representa la palabra. Por ejemplo, cuando está comiendo, se le puede señalar el agua y decir «agua». Otro tipo de bebé aprende más rápido con sus oídos. Repite el sonido que oye sin saber lo que la palabra significa. Este bebé elige toda clase de sonidos y palabras de las conversaciones entre las personas que oye, y repite como un loro toda clase de palabras antes de que aprenda lo que quieren decir. Más eficaz a la larga parece la primera, y con ella le podemos ayudar mejor. Lo haremos repitiéndole los sonidos y tratando que los comprenda mediante un referente.

4. SU CUERPO CRECE

Como muchos otros animales pequeños, al bebé le gusta comer mucho y dormir mucho también, y ambas condiciones hacen que crezca constantemente.

A medida que su olfato se vuelve más agudo, comienza a elegir su comida. Pero a los cuatro meses puede no gustarle una comida que aceptaba a los dos meses.

A medida que crece, sus horas de sueño también deben variar. Una semana después de nacer, duerme unas 20 horas de cada 24. Pero el bebé requiere una disminución de estas horas de sueño cada mes. Una vez cumplidos los dos o tres meses, pasa gran parte del día despierto. Y al llegar al año, sólo le harán falta dos siestas por día, además de dormir por la noche.

Lo mucho que puede lograr el bebé con sus manos y pies depende de lo que le animen a usarlos. Al principio, toda inspiración para desarrollar su uso depende del tacto más que de la vista. Por ejemplo, un bebé no tratará de alcanzar un juguete porque no podrá verlo claramente, pero lo agarrará si se lo ponemos a su alcance.

Algunos bebés nacen con más fuerza que otros, pero si están sanos, todos sostendrán pronto su cabeza.

Luego tratarán de sentarse. Normalmente, a los seis meses el bebé tiene suficiente control sobre la columna y músculos correspondientes como para sentarse sin ayuda.

Prácticamente, todos los bebés intentan movilizarse de alguna manera antes de ponerse de pie y caminar a dos pies. De forma ocasional, sin embargo, hay bebés que tratan de caminar después de aprender a sentarse sin haber antes gateado, o sin ni siquiera haberse arrastrado o avanzado por cualquier medio.

El bebé decide cuándo está preparado para andar. Normalmente, ocurre entre los doce y quince meses.

Antes de intentar caminar, el bebé patea y estira las piernas con fuerza practicando con ellas en la cuna para fortalecer los músculos, siempre que no esté demasiado arropado o con sábanas y mantas tan ajustadas que se lo impidan.

5. TAMBIÉN CRECE SU MENTE

La parte más valiosa de un bebé humano es su cerebro. Donde reside lo que popularmente llamamos su «cabeza» y su «corazón», conjuntamente. Es decir, donde guarda su capacidad de entender, de comprehender, de asociar ideas, de crear, de pensar, de decidir, de hacer el bien a muchos, de amar, de entregarse por una causa superior a su bienestar en beneficio de su felicidad, del bien y la felicidad de su familia, o de la humanidad entera, su capacidad de recibir el amor de quienes más le aman, de sentirse dignamente tratado, de hablar, de comunicarse personalmente, etcétera. Un etcétera casi al infinito, porque nuestra mente es casi infinita si la ponemos en juego. Infinita, sí. Porque es la mente que habita en nuestro cerebro, la que nos puede llevar al infinito y porque, normalmente, sólo empleamos el 20% de su capacidad. Más adelante, en un capítulo propio, hablaremos de cómo ayudarle a nuestro hijo a sacar provecho de mayor parte de ese 80% restante.

La mente, con su capacidad y posibilidades, es lo que pone por encima al hombre y lo diferencia del resto del mundo animal.

El cerebro humano es más grande en comparación con el tamaño total del cuerpo que los cerebros de otros animales. El del bebé está aún creciendo al nacer y seguirá desarrollándose durante varios años.

¿Los bebés piensan? Evidentemente. Con esa cabeza y todo ese cerebro en ella, comprobado está que pueden hacerlo. Lo que sí les falta al principio es su función más importante, la de razonar. La que nos permite pensar las cosas, sopesar ideas y elegir los mejores caminos.

Pero, para poder razonar, la mente necesita tener conocimientos almacenados en los que basarse y existen muy pocos de ellos en el cerebro de un bebé. Su sabiduría crecerá al mismo tiempo que él. Le llega a lo largo de su vida, de lo que ve, de los sonidos que oye, de los sentimientos, gustos, olores que le rodean, etcétera. A medida que su sabiduría crece, evoluciona su capacidad de razonar.

6. LAS ARMAS DE LA SUPERVIVENCIA

Como todo animal pequeño, el bebé tiene una enorme necesidad de sobrevivir, y su comportamiento está orientado a garantizar esta necesidad.

-Mientras es un recién nacido, asegura con su llanto agudo y persistente poder exigir la comida y la presencia de su protector (a su madre especialmente, porque es la protección que experimentó durante sus primeros nueve meses). Su propiedad de absorber es también importante, pero ese LLANTO es su PRIMERA ARMA real de supervivencia.

-La SEGUNDA es una irresistible SONRISA. Si sólo confiara en el llanto para lograr comida y atención, agotaría de vez en cuando el interés de su protector. Pero a los dos meses el bebé posee también una encantadora sonrisa para llamar la atención de la madre, del padre y de quien le quiere.

-Cuando empieza a gatear, puede ver bastante bien y se siente seguro sólo con que su madre o padre esté al alcance de su vista, especialmente la primera por la razón ya dicha. Pero si sus exploraciones lo llevan lejos de su presencia, entonces recurrirá al llanto para que se acerque y le dé seguridad. Incluso las travesuras tienen como fin LLAMAR LA ATENCIÓN. Ésta es la TERCERA arma del bebé. Si quiere que su madre o su padre esté a su lado, con certeza que hará algo que lo traiga deprisa.

-El CUARTO medio para sobrevivir es PELEAR. Desde los dos años, los niños pueden pelear, golpear, morder, arañar, empujar, agarrar y patear.

Cada uno de estos medios puede cesar o desviarse si son ignorados o gobernados (lo veremos en el capítulo que dedicaremos a cómo corregirles eficazmente). Así, encontramos niños que no lloran nunca, o que no sonríen porque nadie les devolvió sus primeras sonrisas. Aquellos niños cuyas travesuras fueron ignoradas sin más reacción por nuestra parte, pueden convertirse en delincuentes juveniles.

Al nacer, el bebé es ya un individuo, con rasgos heredados y otros aprendidos. Con un temperamento, una fuerza, una inteligencia, una personalidad,... y otras características humanas que se complementan en un bebé único e irrepetible. Cada una por separado es tan inservible como un corazón sin sangre.

En ningún caso, dos niños pueden tener dos cerebros exactamente iguales. Si se pone en un mismo cuarto a tres bebés de pocos días de vida, pronto se notarán marcadas diferencias en sus habilidades. Uno puede saber chupar especialmente bien, porque ha heredado una boca sensible y un área del cerebro dedicada a su control particularmente bien organizada. Otro puede tener una boca menos sensible, pero una aptitud semejante para chupar, porque ha encontrado el pulgar con su boca antes de nacer y con él ha practicado. El tercero puede no chu par bien porque no ha heredado una boca sensible ni ha practicado el chuparse el dedo en el útero, pero puede demostrar que es mejor que cualquiera de los otros para pedir su comida.

Cada uno es el artista que llena el diseño de su propio cerebro. Nadie puede ser el mejor en todo, pero mediante la práctica puede desarrollarse una cierta facilidad en aquellas cosas que no son su fuerte. Lo necesario para obtener el mejor rendimiento de nuestro cerebro y desarrollar al máximo sus potencialidades es el deseo de aprender. El bebé tiene, afortunadamente, la voluntad de aprender y obtener sabiduría.

Hasta que no lo observemos durante un tiempo, no sabremos qué partes de su cuerpo empleará con más destreza. Pero tras días, semanas y meses de observación, podemos distinguir perfectamente la personalidad de un individuo en nuestro bebé.

Algunos bebés muestran tempranamente una excelente memoria auditiva. Saben distinguir los sonidos y muestran una gran apreciación de los latidos y el ritmo. Pueden imitar un sonido que oigan. Tal aptitud les permitirá aprender a hablar desde muy pequeños.

Otro bebé tendrá mejor desarrollada la zona del cerebro que controla la vista. Desde temprano captará formas y palabras, y recordará fotografías. Notará las diferencias en la ropa. Pronto reconocerá a su madre al verla y le desagradará el hecho de que ella lo entregue a alguien para sostenerlo, aunque sea un momento. Cuando llegue la hora de aprender a leer, este bebé se atreverá posiblemente con palabras enteras, y luego frases, mucho más fácilmente que otros.

A algunos bebés les encantan los colores; a otros los sonidos; y a otros, los problemas y sus soluciones, dependiendo del tipo de cerebro que tengan. Un niño que tenga un cerebro que le posibilite una coordinación muscular especialmente buena, aprenderá a caminar, trepar y hacer gimnasia mucho mejor que muchos de su edad. Por el contrario, otro niño puede manifestar torpeza y ser el último de la clase en los ejercicios físicos, y sin embargo, ser un lector excepcionalmente veloz, o tener un gran sentido musical.

Lo que un bebé puede aprender depende de las sensaciones que llegan a su cerebro. Para que produzca algo, algún elemento debe entrar primero. El pensamiento en sí depende de que las sensaciones que provienen del mundo exterior impresionen el cerebro. No obstante, el nivel en el que recibimos las percepciones varía de una persona a otra. Algunos bebés empiezan su vida con una visión pobre, o con audición deficiente, o con una nariz constantemente obstruida e incapaz de oler cuanto otro puede. Todos estos bebés reciben menos estímulos que los demás.

También los hay que son insensibles al dolor. Hay bebés a los que les duele menos las caídas y los golpes. Está comprobado que el dolor no llega a todos de igual modo, porque la parte correspondiente del cerebro no ha evolucionado igual en todos.

Algunos bebés son activos, otros más pasivos. Unos nacen ciegos a los colores. Los hay que «chillan» de felicidad ante los colores brillantes, mientras que a otros lo que ven no les afecta en absoluto. Cada uno posee aptitudes individuales que le diferencian del resto. Lo fundamental es ayudarles a desarrollarse lo mejor posible.

Lo que el bebé aprende depende de las oportunidades que tenga. El lugar donde vive, por ejemplo, sin determinarlo, le hará más fácil vivir una serie de experiencias que otras. El bebé aprende mucho mirando e imitando lo que tiene a su alrededor. Cuando estaba en el útero, el gran cerebro del bebé absorbía lo que podía de las limitadas sensaciones que le llegaban. Después del nacimiento, está preparado y ansioso para aprender acerca de todo lo que encuentra en el mundo que le rodea.

La forma de trabajar de la mente, así como la manera en que se desarrolla el cuerpo, cambia continuamente desde que el bebé nace. Éste aprende sobre los objetos y cómo éstos fun cionan. Los tiene en las manos y los manipula. En un principio, usará la mano entera para agarrar, y más tarde deducirá cómo usar los dedos de forma separada. La velocidad en dominar su destreza física depende de la experiencia.

Como cada cosa que aprende es absolutamente nueva, no tratará de entenderla, simplemente la absorberá. Para comprenderlas, debería tener otras informaciones con las que relacionar el nuevo hecho. Pero este aprendizaje es su primera experiencia. Ésta es la razón por la que para un niño es más fácil que para un adulto aprender un idioma extranjero.

El bebé aprende con tanta facilidad porque está motivado por el impulso más poderoso que existe: el deseo de descubrir la verdad del mundo que le rodea. No lo hace sólo para complacer a otros sino para satisfacer su propio interés. Su curiosidad le conduce hacia adelante y se vuelca sobre los conocimientos de una forma atolondrada, abarcando todo y sin temor de cometer errores. Si el hecho de fallar le supusiera pasar vergüenza, como lo es para algunos niños mayores, el aprendizaje del bebé se retrasaría. Si cometiera un error y se sintiera mal por eso, no querría exponerse nuevamente a la misma equivocación. Pero un bebé nada sabe sobre vergüenza, culpa o conciencia de sí mismo.

El bebé es, por naturaleza, imprudente y poco cuidadoso al conectarse con el mundo. Es ansioso y temerario.

Lo mejor que puede hacer la familia es no interrumpirle en su «estudio». El bebé debe estar libre para experimentar, intentar y explorar, tanto como su necesidad de conocimientos lo lleve a hacerlo.

A menudo, los padres tienden claramente a sobreproteger a los bebés para que estén siempre a salvo. Pero algunas caídas son necesarias para su aprendizaje. Se les debe permitir, tanto como sea posible, estar física y mentalmente libres. Es así como aprenden del mundo. Esto es necesario para sobrevivir equilibradamente y ser felices también cuando sean adultos.

El bebé tiene tanto que aprender que se le debe ayudar a lograrlo. Es él mismo quien decide qué es lo que quiere aprender y cuándo está listo para hacerlo, si bien es cierto que los padres pueden hacer que se sienta estimulado hacia algún aprendizaje al presentárselo atractivo.

El bebé es un individuo completo, con su propio tempo, su propio y único esquema y su particular personalidad.

Los conocimientos que adquiera le proveerán de los elementos necesarios para desenvolverse en la vida adulta. Está preparándose para el día en el que sea una persona mayor, y ha de prepararse bien.

La vida guarda la mayor parte de su riqueza y hermosura en la íntima relación que cada individuo entabla con un pequeño número de seres humanos: madre, padre, hermana, hermano, esposa, esposo, hija, hijo, un reducido grupo de amigos íntimos,... Dios. El individuo se siente unido a cada una de las personas de este pequeño grupo con un vínculo de singular solidez. Gran parte de los goces y pesares de la vida gira en torno a estos vínculos o relaciones afectivas. Por ejemplo, a cómo entablarlos, romperlos, prepararse para ellos y adaptarse a la pérdida que causan las muertes de los seres queridos. Entre ellos, el vínculo que la madre y el padre entablan con su hijo recién nacido es, sin duda, un vínculo muy especial, que durará toda la vida y cambiará la historia de ambos.

Esta relación entre padres y recién nacido es crucial para la supervivencia.

La potencia de este vínculo es tan grande que, gracias a él, el padre o la madre hacen por el hijo los extraordinarios sacrificios que requiere atender al niño, día tras día y noche tras noche, cambiándole los pañales, acudiendo a su llanto, prote giéndole de los peligros, alimentándolo en plena noche, a deshoras, a pesar de la desesperante necesidad de dormir.

El comportamiento de la madre y el padre frente a su hijo deriva de una compleja combinación formada por:

-Sus propias características genéticas.

-Las respuestas del recién nacido frente a ellas.

-Una larga historia de relaciones interpersonales con sus propios familiares.

-Experiencias con este embarazo u otros anteriores.

-La asimilación de determinadas prácticas y valores culturales.

La forma en que cada uno de ellos, padre y madre, fue criado a su vez por sus padres.

El comportamiento maternal o paternal de cada mujer y cada hombre, la aptitud de cada uno para tolerar las tensiones y las necesidades de atención especial que cada uno tiene, se diferencian mucho y dependen de todos estos factores.

Algunos de éstos son inmutables - por ejemplo, los cuidados que cada uno de ellos recibieron de sus respectivos padres. Sin embargo, otros son alterables, como las actitudes y prácticas de los médicos del hospital, el hecho de que se separe o no al recién nacido de la madre en los primeros días, los trastornos de ansiedad de la madre, las preocupaciones persistentes por el niño, etcétera.

Hay, al menos, siete condiciones que forman la relación especial del recién nacido con los padres:

1.En los primeros minutos y horas de la vida, hay un periodo sensible en el que es necesario que la madre y el padre estén en íntimo contacto con su hijo recién nacido para que la evolución posterior de las relaciones entre ellos sea óptima.

2.En la madre y el padre parecen existir respuestas inéditas frente al niño recién nacido que son específicas de los seres humanos y que se ponen de manifiesto al entregárseles el niño por primera vez.

3.El vínculo singular entre padre, madre e hijo está estructurado de tal modo que el padre y la madre entablan un vínculo afectivo óptimo con el fruto de un solo parto a la vez. Si un padre tuviera dos hijos a la vez de dos partos diferentes, tendería a querer a uno más que a otro. No ocurre esto en los partos múltiples de una sola gestación.

4.Durante la formación del vínculo singular de la madre y el recién nacido, es necesario que éste responda a la madre con alguna señal, como algún movimiento del cuerpo o de los ojos. Nadie ama a un ser inerte.

5.Quienes presencian el proceso del nacimiento tienden a adquirir un vínculo afectivo con el niño.

6.Al ser humano le cuesta pasar del apego a una persona al desapego de la misma persona.

7.Algunos acontecimientos al inicio de la vida ejercen efectos muy duraderos.

Es probable que la relación especialísima que, particularmente, la madre experimenta con su hijo sea el vínculo más sólido del ser humano.

De este vínculo original entre madre e hijo manan todos los demás que habrá de entablar el niño, incluso la relación consigo mismo: la noción de sí.

Para toda la vida, la fuerza y el carácter de este vínculo influyen sobre la calidad de todos los futuros vínculos que se establezcan con otras personas; un

vínculo que tiene dos momentos únicos: el acto de nacer y el de morir. Todo ser humano nace gracias a su madre, acompañado por ella íntimamente, ayudado. Por ello, es lógico que, en el acto de morir, el ser humano busque tener muy presente, si no puede en presencia física sí en presencia espiritual, a la madre que le acompañó en su nacimiento. Acudir a ella en busca de la misma compañía es una necesidad de todo hombre y mujer.

Por eso, parece una contradicción, quizás inevitable en los tiempos modernos, que hayamos relegado esos dos importantísimos momentos al escenario de un hospital con multitud de testigos extraños, alejados - por ejemplo, en el caso del morir- de íntimas tradiciones hogareñas, rodeados de las cosas y los olores que han acompañado la felicidad de cada ser humano.

Pero volvamos a esa primera relación madre-hijo: el nacer.

Muchos estudios sobre el comportamiento del neonato avalan que el recién nacido ve, escucha y se mueve buscando y siguiendo el ritmo de la voz de su madre en los primeros segundos y minutos de vida extrauterina. Así pues, surge un hermoso nexo en las relaciones de ambos, una relación sincronizada, prolongación de la iniciada dentro del útero.

Todos los estudios parecen indicar que en el momento del parto entra en juego una serie de procesos fisiológicos que acrecienta la sensibilidad de la madre frente al recién nacido.

1. ¿DE QUÉ ESTÁ FORMADO EL VÍNCULO MADRE-HIJO?

No es exagerado afirmar que el desarrollo óptimo de una persona depende de la intensidad y duración de este vínculo afectivo especial con su madre o con la persona que haga de ésta.

Entre los principales acontecimientos que formarán este vínculo destacan:

-ANTES del embarazo: el deseo de un bebé.

-DURANTE el embarazo: la confirmación del embarazo, la aceptación del mismo, los movimientos intrauterinos del bebé, aceptar al feto como individuo.

-DESPUÉS del nacimiento: el nacimiento en sí, ver al bebé, tocarlo, atenderlo.

ANTES DEL EMBARAZO

Las experiencias anteriores de la madre componen un factor fundamental en su papel maternal.

Mucho antes de que una mujer llegue a ser madre, ha aprendido una serie de comportamientos maternales por medio de la observación, los juegos y la práctica.

DURANTE EL EMBARAZO

La mujer experimenta dos tipos de cambios a la vez:

-cambios físicos y emocionales en ella misma; y

-el crecimiento del feto en su útero.

Sus impresiones ante estos cambios varían mucho. Dependen de si deseaba el embarazo, de si está casada, de si vive con el padre del niño o de si tiene otros hijos.

Para la mayoría de las mujeres, el embarazo es un periodo de emociones fuertes y cambiantes, positivas y negativas, y muchas veces ambivalentes. Al darse cuenta de que al poco va a tener un hijo, en particular si es el primero, la mujer debe adaptarse a un importante cambio en su estilo de vida, porque deja de ser un individuo en gran medida sólo responsable de sí mismo para convertirse en un individuo responsable de la vida y el bienestar de un niño. Además, el nuevo estado conlleva cambios en sus relaciones con el padre, en diversos aspectos, inevitables.

Dos adaptaciones especialmente son precisas:

-Aceptación del embarazo

En la primera etapa del embarazo, la mujer debe acos tumbrarse a la idea de que será madre. Puede que, al descubrir que está embarazada, experimente sentimientos contradictorios. Sobre su aceptación del embarazo influyen muchas consideraciones: desde un cambio en su vida familiar hasta otras cuestiones importantes como privaciones económicas o de vivienda, o dificultades interpersonales. Esta etapa inicial es la aceptación del feto como parte de sí misma.

-Percepción del bebé dentro del útero como un individuo distinto a ella

La segunda etapa conlleva una creciente conciencia de que el bebé que está aún en su útero es un individuo aparte, diferente, que suele comenzar a manifestarse con algunos movimientos, «puntapiés», o diversas sensaciones por parte de la madre de movimientos fetales. En este periodo, la madre debe ir modificando su concepto de que el feto forma parte de ella misma para convencerse de que tiene un niño vivo que, dentro de poco, será manifiestamente un individuo diferente a ella. Este convencimiento prepara a la madre para el nacimiento y para la separación física necesaria de su hijo. Esta preparación, a su vez, sirve para la relación que ha de entablar con él.

Cuando comienzan los movimientos del feto, por lo general, la madre comienza a fantasear sobre cómo será el bebé, atribuyéndole caracteres concretos que agudizan su sentimiento de vinculación. Para entonces, suele aceptar mejor su embarazo y puede exhibir importantes cambios de actitud hacia el bebé, de modo que si no pensaba o no quería tener un niño, ahora puede parecerle una idea más aceptable. Por lo general, suele haber más manifestaciones externas de la preparación de la madre, porque puede comprar ropa para el bebé o para la cuna, elegir un nombre y acomodar el hogar para cuando llegue el nuevo niño.

La gestación de un niño normal es el principal objetivo de casi todas las mujeres. Pero la mayoría de las embarazadas albergan temores de que el niño pueda presentar alguna anomalía o revele algunas debilidades que ellas mismas mantienen en secreto.

EL NACIMIENTO

Parece que los dolores o las molestias, con o sin epidural, son menores si durante el parto la madre está acompañada afectivamente.

Cualquier anestésico puede influir en la relación madre-hijo de los primeros minutos. Por ello, al menos desde el punto de vista afectivo y de la relación que analizamos, el uso de la epidural permite mayor relación que la anestesia total de la madre. Cierto es que a veces no puede elegirse, y la vida suplirá. En ese caso, si es inevitable no poder entrar directamente en contacto con el hijo en el instante del parto, procuraremos entrar en contacto físico con él cuanto antes sea posible. Tenerlo. Tocarlo. Cogerle los deditos de la mano. Pegarlo al corazón, al sonido de los latidos, para que el niño recupere el sonido que sentía durante sus primeros nueve meses de vida dentro de su madre. Esa que le acoge con renovado amor, ahora entre sus brazos, ya para siempre.

TRAS EL NACIMIENTO

Tras el instante del nacimiento, comienza un periodo intensamente sensible.

Inmediatamente después de nacer el niño, los padres entran en un singular periodo en el que los acontecimientos pueden ejercer un efecto importante y duradero sobre la familia. En él florece el vínculo singular que unirá a padres e hijo.

En este periodo enigmático, las complejas interacciones entre la madre y el niño tienden a unirlos. Aunque la relación afectiva más estable con la madre se establece entre el segundo y sexto mes de vida, todo padre y toda madre han de saber que en el nacimiento hay un periodo excepcional, irrepetible, básico para el vínculo madre-hijo.

Según algunos estudios, las madres que estuvieron separadas de sus hijos recién nacidos se destacan por su inseguridad, su vacilación como madres, su torpeza si son primerizas, cuando asumen el cuidado de sus hijos, y requieren más clases para adquirir destreza en tareas sencillas como alimentarlos y lavarlos, respecto al resto de las mujeres que estuvieron junto a sus hijos desde el primer instante. Cuando la separación es prolongada, las madres declaraban en esos estudios que, por momentos, olvidaban que tenían un bebé y que, a veces, se descubren pensando lo increíble que les parece que ese bebé sea suyo.

Al parecer, factores como la ansiedad inicial de la madre, o la depresión posparto, en los primeros días siguientes al nacimiento, pueden afectar a su relación con el niño hasta mucho tiempo después.

En Suecia, como ejemplo de otro estudio realizado sobre la importancia del contacto madre-hijo, las madres elegidas al azar para estar en compañía de sus hijos recién nacidos, tras la experiencia, mostraron mayor confianza en sí mismas, se sintieron más competentes para cuidar a su hijo y parecieron más sensibles a su llanto que las madres que estuvieron separadas de sus hijos desde su nacimiento.

Otro estudio dio como resultado que bastan 16 horas de contacto madre-hijo en los primeros tres días de la vida de un niño para influir sobre su comportamiento materno durante un año al menos.

Y otro más reveló que los niños que estuvieron en contacto durante los 30 primeros minutos de vida con sus madres lloraban luego menos, y sonreían y reían más que los de las madres que no tuvieron cerca a sus hijos, en la cuna, pero sin tocarlos ni hablarles hasta las dos primeras horas de vida.

Todos estos estudios, y muchos otros hechos de muy distantes lugares del planeta, parecen sugerir que todo lo ocurrido en las primeras horas consecutivas al nacimiento tiene una significación especial para la madre. A pesar de ello, muchos hospitales de todo el mundo no parecen darle la importancia que tiene a este hecho, ya que insisten en separar al niño de las madres con el fin de cuidar ellos del bebé en esas primeras horas y hacer que ella descanse. Los responsables hospitalarios no vuelven a ver al niño, pero la madre lo tendrá toda la vida, y si no se aprovecha este periodo inicial tan sensible para crear una vinculación más satisfactoria para ambos, los perjudicados no son más que madre, el hijo y la familia, nunca los hospitales. Deberían analizar la conveniencia de su política o estudiar más a fondo este fenómeno.

Con todo, es cierto que la inteligencia humana y la voluntad de la madre hacen superar esta separación del hijo, si fuese inevitable.

2. ¿POR QUÉ SON TAN IMPORTANTES LOS PRIMEROS MOMENTOS?

Sólo podemos resolver esta incógnita examinando con detenimiento lo que sucede entre una madre y un hijo en esos primeros momentos cruciales.

¿Qué los atrae? ¿Qué recompensa a la madre sus esfuerzos y dedicación?

Si los observamos a ambos detenidamente, concluimos que cada uno participa con el otro en diversos niveles sensoriales. Sus comportamientos se complementan y sirven para unirse recíprocamente. El niño recién nacido logra de la madre un comportamiento que le gratifica a él, y la madre hace lo mismo: despierta en el bebé un comportamiento que a ella le gusta y gratifica. Por ejemplo, el llanto del niño atrae a la madre y le hace cogerlo. Al hacerlo, el niño suele aplacarse, abrir los ojos y querer seguirla con la mirada, lo que gratifica a la madre. Observando el proceso en dirección contraria, cuando la madre le toca la mejilla o la barbilla, el niño suele volver la cabeza para establecer contacto con el pezón del que se amamanta. Este amamantamiento, a su vez, es placentero para ambos.

Cada uno de ellos desencadena diversos mecanismos de interacción de uno con el otro.

Por parte de la madre, las principales interacciones que se inician son: el tacto, el contacto ocular, la voz aguda, ademanes, movimientos sincrónicos, el olor y el calor. Y por parte del bebé: el contacto ocular, el llanto, la ocitocina, la prolactina, el olor y los movimientos sincrónicos.

MECANISMOS DE INTERACCIÓN QUE INICIA LA MADRE

EL TACTO DE LA MADRE

El interés de la madre por tocar a su bebé es un mecanismo fundamental para unir a madre e hijo.

Las madres que entran en contacto nada más nacer con sus hijos tienden a tocar más con las palmas de la mano, a acariciar la piel de su bebé, más que las que no tuvieron contacto inicial con sus hijos, que comienzan a acariciarlo con las yemas de los dedos y sólo emplean las palmas de sus manos después, al pasar algo de tiempo.

EL CONTACTO OCULAR

El contacto ocular sirve para dar una identidad real al bebé, y también para obtener como respuesta un estímulo gratificante para la madre.

Ambos se buscan con la mirada para ponerse rostro, identidad, saber cómo es esa singularidad, «la de la cuidadosa madre que le ha dado a luz», piensa el bebé; «la de mi niño, único e irrepetible», piensa la madre.

En comparación con el resto del cuerpo, los ojos tienen para ambos un atractivo especial: su brillo, su movimiento y fijación en el espacio, los contrastes de las pupilas y sus variaciones de tamaño, el iris y la córnea.

El niño, al nacer, cuando aún su mirada es confusa, está programado para mirar la cara humana. Al poco de nacer, es capaz de seguir una representación simple y prefiere estímulos móviles de moderada complejidad y estímulos ovoides: la cara humana reúne todas estas condiciones.

Dentro de la cara humana, cuando el niño ve con algo de menor confusión, le atraen especialmente los ojos, la mirada.

LA VOZ AGUDA

Según Brazelton, «El neonato se alerta y atiende a la voz femenina con preferencia a la masculina por el tono más alto».

La madre adopta generalmente una voz más aguda, concordando con la sensible percepción auditiva del niño y su atracción por el lenguaje en tono de alta frecuencia.

ADEMANES

La comunicación humana no sólo es verbal sino gestual. Cuando una persona habla, varias partes de su cuerpo se mueven, a veces casi imperceptiblemente, y otras no. Lo mismo sucede con el oyente, cuyos movimientos se coordinan con los elementos verbales que escucha. Al grabar en vídeo a dos personas, se puede observar cómo emisor y receptor se mueven coordinadamente.

También los recién nacidos se mueven sincronizados con el lenguaje del adulto. Cuando el adulto hace una pausa para respirar o acentúa una sílaba, el bebé levanta casi imperceptiblemente una ceja o baja un pie. Diversos investigadores han demostrado que el lenguaje oral particular, especialmente el de la madre y el padre o el de algún adulto conocido por el bebé, provoca ademanes en el recién nacido. Ni los ruidos de golpes ni los sonidos orales inconexos logran una coordinación igual por parte del bebé como los que provoca en él el habla natural rítmica.

Estos movimientos del bebé, coordinados con el hablar de la madre, gratifican a ésta tanto que mueve a ambos a la interacción.

MOVIMIENTOS SINCRÓNICOS

Mientras el bebé está en el útero, muchas de sus acciones y ritmos están sincronizados con los de la madre. Esto es debido a muchas influencias rítmicas, como por ejemplo, el ciclo del sueño y vigilia de la madre, el latido regular de su corazón o las contracciones del útero previas al comienzo del parto.

Cuando un niño duerme e interviene la madre, tiende a despertar. Pero si el niño ya está despierto e interviene la madre, tiende a danzar al ritmo del lenguaje de ésta o de sus gestos.

OLOR DE LA MADRE

El olor de la madre también influye en el recién nacido. MacFarlane descubrió que, al quinto día del amamantamiento, los lactantes distinguían con bastante seguridad el pecho de sus madres del de otras mujeres. Y demostró que el olfato desempañaba en el vínculo del hijo con la madre un papel fundamental.

EL CALOR DE LA MADRE

El bebé necesita el calor de la madre. El niño apenas pierde calor al unirlo a su pecho.

Ambos, madre e hijo, tienden a buscar un perfecto ajuste de temperatura.

MECANISMOS DE INTERACCIÓN QUE INICIA EL BEBÉ

EL CONTACTO OCULAR DEL NIÑO

El ojo proporciona uno de los sistemas de comunicación más potentes que intervienen en el vínculo madre-hijo.

Las madres de hijos ciegos se encuentran con una dificultad para sentirse cerca de ellos. Al principio se sienten extrañas, perdidas, pero no tardan en aprender otros métodos de comunicación sustitutivos.

La distancia entre los ojos de la madre y el hijo, cuando ésta lo tiene en brazos, es de unos 30 cm, la del punto focal de los recién nacidos. Esta posición ofrece oportunidad para el contacto ocular mientras la madre cuida de su hijo. La madre siente un irresistible atractivo por el bebé, que sigue con sus ojos los de su madre, añadiendo así una enorme carga de afecto al vínculo entre ambos.

EL LLANTO DEL BEBÉ

La voz del recién nacido también influye sobre la madre. El llanto del niño causa en la madre un cambio fisiológico (aumento en la irrigación sanguínea en las mamas) que la animan a dar de mamar.

LA OCITOCINA

El niño también puede desencadenar la secreción de hormonas maternas. Al amamantarlo o permitirle que le lama el pezón, se libera ocitocina en la madre. Esto intensifica las contracciones del útero y reduce el sangrado. Por tanto, después del nacimiento, la madre y el hijo participan íntimamente en complejas interacciones tanto de comportamiento como físicas.

LA PROLACTINA

Hwang y sus colaboradores demostraron que las concentraciones séricas de prolactina aumentan durante el embarazo y disminuyen con rapidez en el posparto. Además, siempre que el niño toca el pezón de la madre con sus labios o con un dedo, el nivel de prolactina de ella aumenta entre cuatro y seis veces, y luego disminuye cuando comienza a amamantarlo.

Mientras una madre da de mamar a un bebé, está desarrollando con él un vínculo afectivo singular.

SU OLOR

Muchas madres afirman que cada uno de sus hijos tiene su olor característico.

LOS MOVIMIENTOS SINCRONIZADOS DEL BEBÉ

Un principio esencial del vínculo padres-hijos es que los padres buscan - necesitan - alguna respuesta o señal de su hijo, como movimientos corporales u oculares, para establecer un íntimo vínculo con él. Para la mayoría de los padres esto sucede en los primeros días de vida, cuando el bebé está sereno, alerta y sigue el ritmo del lenguaje de sus progenitores.

Las madres tienden a mirar a los bebés de una manera que aumenta la posibilidad de que los niños les atiendan y les sigan, y la rematen con su sonrisa. Como la sonrisa es un esfuerzo de extraordinaria potencia, la interacción visual contribuye a consolidar la proximidad de la madre y el niño.

La escucha del bebé y su mirada son más importantes en culturas donde los padres pasan pocas horas con sus hijos al ir creciendo.

A continuación, anotamos algunas manifestaciones del proceso madurativo de los niños de todo el mundo, estadísticamente hablando, para saber si un bebé está adelantado o retrasado según la media.

Generalmente, cada bebé es más maduro de lo que aquí establecemos en algunas manifestaciones. En ese caso, se trata de un bebé algo más maduro que la media de su edad. Puede que en lo que el bebé se adelante no sea en algunas sino en muchas manifestaciones. Entonces, estamos ante un bebé bastante más maduro, integralmente hablando, que la media de los niños de su edad. Por el contrario, puede que un bebé sea más inmaduro que la media en algunas manifestaciones. En tal caso será un bebé algo más inmaduro que la media en algunas. Si lo es en muchas, estamos ante un bebé inmaduro respecto a las manifestaciones que presentan los niños de su misma edad.

Así, algunas de las manifestaciones de madurez según la edad media del niño sano son, entre otras:

A LA 1" SEMANA DE NACER

-Reconoce el olor y la voz de la madre y del padre. (No podemos comprobarlo pero gusta saberlo, por eso lo incluimos).

A LAS 6 SEMANAS

-Sólo mira los objetos situados a 10 cm.

A LAS 8 SEMANAS

-Está despierto durante un tercio del día aproximadamente. Le gusta mirar los objetos pequeños y cercanos. Mira sus manos con atención.

A LAS 10 SEMANAS

-Inicia pequeños movimientos para alcanzar los objetos.

ANTES DE LAS 16 SEMANAS

-Al sostenerlo de los brazos, puede manifestar postura de echar a andar.

-Apenas controla su cabeza.

A LAS 16 SEMANAS (4 MESES)

-Mira atentamente a un objeto de color y pretende alcanzarlo con sus manos.

-Dedica bastante tiempo a mirarse las manos y las de su madre.

-Ronronea, hace gorgoritos y ríe.

-Presta gran atención a la voz humana.

-Su cabeza permanece erguida y puede compensar el balanceo del cuerpo.

-Reconoce a la madre y demás familiares que le atienden habitualmente y se pone serio ante la presencia de extraños.

-Le encanta que lo coloquen sentado.

-Puede rotar la cabeza de un lado a otro. Boca abajo puede levantarla hasta quedar el plano de la cara casi perpendicular.

-Mientras está sentado, puede mantener la cabeza firmemente erguida.

-Aparecen movimientos incipientes de pasos y de empuje con los pies cuando se le ejerce presión sobre las plantas de los mismos.

-Le gusta que lo recuesten, semisentado, sobre un almohadón o hamaca y dirigir su cabeza a un lado y a otro.

A LAS 20 SEMANAS (5 MESES)

-Puede rodar de la posición boca arriba a la de costado.

-Muchos de los movimientos de aproximación para alcanzar los objetos acaban en éxito.

A LAS 24 SEMANAS (6 MESES)

-Puede sostenerse sobre sus brazos extendidos y girar la cabeza.

-Puede coger objetos.

A LAS 28 SEMANAS (7 MESES)

-Suele mantener momentáneamente el tronco erguido.

-Deja el «moisés» por la silla. Para permanecer sentado, sólo necesita el apoyo de los brazos de la silla o de quien le atiende; Pronto se sentará sin ayuda hasta un minuto entero.

-Coge un cubo con participación del pulgar. Lo pasa de una mano a otra.

-Sigue con la vista los objetos en movimiento.

-Existe una verdadera coordinación ojos-manos, aunque los ojos llevan la delantera.

-Puede coger los objetos que se encuentran en su radio de acción.

-Examina y manipula los objetos. Primero los coge, después se los lleva a la boca, los mira, se lo lleva a la boca, etcétera. Se cansará pronto y los abandonará. Está desarrollándose particularmente la inteligencia.

-Grita.

-Está preparado para la emisión doble y precisa de «mu», «ma» y «da», que le llevará a decir sus primeras palabras.

-Ha adquirido tan notable dominio de ojos, cabeza, boca, brazos y manos que se distrae con ellos largo tiempo sin prestar atención a los espectadores.

-Está adquiriendo rica experiencia propia.

-No le interesa mucho participar en el medio social.

-Está en condiciones de arrastrarse, pero la locomoción no empieza hasta las treinta y dos semanas.

-Brinca cuando se le sostiene en posición erguida.

-Entrega y coge objetos alternativamente.

-Controla más su fijación visual sobre los objetos.

-Cambia de lado los objetos que coge.

-La mayoría de los niños mantiene el tronco erguido, al menos momentáneamente.

A LAS 32 SEMANAS (8 MESES)

-Comienza la locomoción.

A LAS 36 SEMANAS (9 MESES)

-Puede inclinarse para coger algo y volver a la posición primitiva.

-Mantiene el tronco erguido durante largo tiempo.

-También puede inclinarse hacia adelante para coger algo y recuperar la posición erguida.

-Logra elevarse hacia la posición de gateo, pero no suele avanzar manos y rodillas antes de las cuatrenta y cuatro semanas.

-Combina dos cubos: uno al lado de otro, haciendo pareja.

A LAS 40 SEMANAS (10 MESES)

-Puede conservar el equilibrio al girar hacia un lado.

-Puede levantarse sobre las rodillas.

-Puede permanecer de pie agarrándose a algún sitio.

-Las piernas sostienen el peso del cuerpo, pero el equilibrio no aparece hasta el año.

-Estando sentado, puede girarse.

-Puede hurgar, revolver y arrancar con el pulgar y el índice.

-Los labios se adaptan mejor al acercarse al borde de una taza y la lengua coopera con mayor eficacia en la regulación y expulsión de un bocado. Mastica mejor.

-Es capaz de coger migas de pan a modo de pinza y explora con el índice.

-En presencia de más de un objeto, demuestra tener cierta conciencia de que son más de uno, de su contenido y su continente, de sus partes, e incluso de causas y efectos.

-La destreza de labios, lengua, músculos de la masticación y de la deglución favorece la vocalización articuladora.

-A esta edad los niños tienden a imitar ademanes, gestos y sonidos.

-No es raro que pronuncie, aunque mal, algunas palabras.

-Es capaz de jugar horas enteras solo, pero le gusta tener compañía.

-Hace «gracias» para obtener la respuesta de los demás.

-Sonríe ante su propia imagen en el espejo.

-Logra elevarse hasta la posición de gateo, pero hasta las cuarenta y cuatro semanas no avanza sobre manos y rodillas, que es cuando comienza la sincronización de los movimientos de brazos y piernas.

-Suelta objetos sobre la mesa o los deja caer inesperadamente.

-El soltar deliberado comienza sobre las cuarenta y cuatro semanas. Ahora deja caer los objetos voluntariamente sobre la mesa o el suelo.

-La toma acertada de objetos cercanos es habitual.

-Retiene una pelota o la suelta sin referencia a un objetivo.

-Conserva el equilibrio al girar a un lado.

A LAS 44 SEMANAS (11 MESES)

Puede, estando boca abajo, sentarse. Y estando sentado, colocarse boca abajo.

A partir de los once meses y hasta finalizar el año de vida, se asiste a un rápido incremento del vocabulario que emplea.

A LAS 48 SEMANAS (1 AÑO)

-Es una etapa intermedia. Debe perfeccionar los patrones que manifestaba en las cuarenta semanas.

-Puede girar sobre sí mismo estando sentado.

-Puede bajar de la posición detenido y de pie a estar sentado, teniendo donde poder sujetarse.

-Puede levantar un pie mientras deja caer todo su peso sobre el otro.

-Gatea con gran destreza. Tiende a levantarse apoyándose.

-Coge las cosas, juega con ellas y las suelta voluntariamente.

-Escucha las palabras con mayor atención y repite las familiares.

-Entrega la pelota a la orden de «Dámela».

-Puede pronunciar tres o cuatro palabras.

-Anda o camina apoyándose en algo para sostenerse.

-Caminará solo entre los doce y los dieciocho meses.

-Muestra una naciente apreciación de la forma y el número.

-Ante un agujero cuadrado y otro redondo, percibe mejor el redondo.

-Puede colocar un objeto sobre otro momentáneamente.

-Comienza a conocer la existencia del espacio.

-Es capaz de sacar una bola de un frasco e introducir un cubo en otro mayor.

-Coloca un cubo detrás de otro, rudimento de la numeración.

-Puede hacer un garabato en el papel.

-Muestra adelantos en el juego de la pelota: «Dame» y «Toma».

-Tiende a ocupar el centro del grupo familiar.

-Tiende a respetar lo que se le pide.

-Comienza a percibir su propia identidad, su importancia en el grupo y la responsabilidad de actuar cuando se le pide.

-Tiene un cierto sentido del humor: se ríe ante ruidos inesperados e incongruencias sorpresivas.

-Pretende atraer la atención de los demás con sus actuaciones.

-En la comida, comienza a adquirir cierta independencia.

-Hace rodar una pelota y la proyecta hacia un objetivo.

-Más del 50% de niños hacen rodar la pelota o la lanzan con dirección imperfecta.

-Anda agarrándose a algo para sostenerse. El periodo en el que los niños empiezan a andar suele variar desde antes del año hasta los dieciocho meses.

-Coge el lápiz y puede hacer puntos sobre el papel. Hará trazos a partir del mes 13.

A LAS 50 SEMANAS

-Ya puede gatear sobre manos y pies. Se aproxima el andar sin apoyo.

A LOS 13 MESES

-Aplica la capacidad de soltar objetos para colocar un objeto sobre otro o para lanzarlo.

-Suele hacer trazos con un lápiz sobre el papel.

-Comienza a lanzar objetos con cierta dirección.

A LOS 14 MESES

-Coloca un cubo sobre otro con alguna imperfección.

A LOS 15 MESES

-Alcanza la posición de pie sin ayuda.

-Coge las cosas con habilidad y escasos errores.

-Construye con cubos una verdadera torre de dos.

-La prensión de los dedos comienza a ser precisa.

A LOS 18 MESES

-Empieza a hacer uso práctico de la prensa (pinza: prensión con los dedos índice y pulgar) para alimentarse, construir juegos, pasar las páginas de un libro,....

-Mantiene la mano completamente abierta hasta que entra en contacto con el cubo.

-Es capaz de sentarse solo en una silla que llegue a la altura de sus rodillas, aunque con alguna dificultad.

-Lanza una pelota hacia un objetivo.

-La toma de objetos cercanos se ha hecho automática.

-Sujeta el lápiz con la palma y puede trazar líneas o curvas imitando a adultos u otros niños mayores.

No nos extenderemos demasiado en estos ejercicios que los padres pueden hacer con su bebé y que facilitan el desarrollo de muchas de las capacidades intelectuales y afectivas que todo hijo posee. Y no lo haremos porque ya existen libros específicos sobre estos ejercicios al alcance de los padres. No obstante, creo que, dado el esquema que seguimos, es oportuno - al menos- hacer una breve referencia y observaciones sobre algunos ejercicios que pueden hacer los padres con sus hijos cuando aún son bebés. Se trata de un juego útil con los hijos, en el que ambos deben disfrutar el uno del otro.

DESDE LA la SEMANA

-Acudir a él lo antes posible cuando reclame la atención de los padres.

-Durante el día puede dormir con luz donde estén los padres. Por la noche, es mejor acostarlo a oscuras y en silencio.

EN LAS CUATRO PRIMERAS SEMANAS

-Su juego preferido son las caricias. Desea sentir cerca a los padres, especialmente a la madre. Los padres deben atender a su llanto lo antes posible para que no se acostumbre a pedir todo llorando. Su sentido más desarrollado es el tacto, y por eso conviene acariciarlo mucho.

-Cuatro de cada cinco bebés pasan la mayor parte del día mirando hacia la derecha. Por tanto, será útil poner en este lado de la cuna un colgante-móvil, u otro objeto de color vistoso, no más lejos de 30-35 cm.

1 MES

-Ve lo que hay a 30 cm de sus ojos. Los padres han de acercarse a esa distancia. Se agita para intentar responder a la voz, la sonrisa y a las caricias de los padres. Hay que hablarle mucho, cantarle, modular la voz, demostrándole alegría y dulzura, ternura, cariño. Hay que mirarle a los ojos a la distancia que él ve y sonreírle abiertamente. Oír la misma música que oía mientras el embarazo le da seguridad y le recoge.

-Estar en la misma habitación lo más posible. Cogerlo en brazos si llora. Hablarle si no se le puede coger. Juntar nuestra piel con la suya.

-- Le atraen especialmente los colores brillantes, el negro, el rojo, el blanco y rojo, y las figuras geométricas.

2 MESES

-Acercándose a 35 cm de sus ojos, sonreírle hasta que responda con una sonrisa que le costará aún algunos intentos. Dejarlo si su mueca es de disgusto, fruto del esfuerzo frustrado en el caso de no lograr sonreír.

-Si hace ruido con la garganta, gorgoritos o balbuceos, responderle aunque sea de lejos. Hablarle mientras nos acercamos a ellos.

-Es muy útil ponerle un espejo irrompible de unos 10-15 cm de diámetro y a una distancia de entre 20-40 cm de su cara (de los que hay ex profeso, o cualquier espejo que nos aseguremos que no puede romperse), sustituyendo el juego móvil que habíamos puesto en la cuna.

-Aunque no entiende el significado de las palabras hasta los seis-ocho meses, es importante que los padres le hablen como si sí lo hiciera - cuanto más, mejor - siempre que nos esté mirando.

3 MESES

-Pasearle en brazos con su espalda pegada al pecho de la madre o del padre.

-Acercarle objetos de colores vivos. Cuando los mire fijamente, moverlos con lentitud para que los siga con la vista.

-Poner su mano sobre la nariz de los padres, la boca, las cejas, las orejas, la cara, para que los examine. Mientras tanto, se le nombrará cada parte del cuerpo que se señala.

-Cogerlo bastante en brazos, corazón con corazón, mecerlo y decirle cosas cariñosas.

-Los padres deben esconderse y jugar a que el niño los encuentra siguiéndolos con la vista. Felicitarle cuando responda con balbuceos o gorgoritos a las preguntas.

-Llamarle mucho por su nombre.

-No tener la cuna siempre en la misma posición de la habitación, si se puede. Cambiarla de lugar cada cuatro o cinco semanas, por ejemplo.

HASTA EL TERCER MES

-Con el niño echado sobre el suelo o una mesa, con una manta, levantarle completamente los brazos a la altura de los hombros y luego extenderlos suavemente hasta la posición de brazos en cruz.

-Levantar al bebé colocando una mano que le sostenga por la nuca y el occipucio (desde el final de la espina dorsal, nuca y hasta donde los dedos nos alcance su cabeza por detrás). Con la otra mano sostenerle las nalgas con el tronco curvado ligeramente. Sosteniéndolo así, aproximar la cara del bebé a nuestros labios y besarlo suavemente. Los brazos y las piernas quedarán libres y podrá jugar con ellos moviéndolos. Llevarlo así girando nosotros de pie hacia la izquierda e inmediatamente después a la derecha. Así se evita la unilateralidad.

A PARTIR DEL TERCER MES

-Acurrucar al bebé en el regazo. Con un brazo lo estrecharemos contra nuestro cuerpo, mientras que con la otra mano le sujetamos por las nalgas, cogiéndolo en peso. Así se siente protegido y, a la vez, observa y juega con sus manos y pies, que los tiene delante.

-Al alimentarlo con biberón, alternar la postura en la que se lo damos de una toma a otra. Es decir, si el primer biberón que le dimos lo tomó recostando la cabeza sobre el brazo izquierdo de la madre o del padre, porque ésa sea la postura que más veces emplea, cambiarle al menos una toma al día y recostarlo sobre el brazo derecho, dándole el biberón con la mano izquierda. Esto mejorará su motricidad posterior.

-Ponerlo sobre una manta grande echada en el suelo, con unos cuantos objetos llamativos, y dejar que el bebé se mueva con libertad. Éste es uno de los mejores ejercicios que un padre puede facilitarle a su hijo.

-Coger al bebé en el regazo. Sujetar sus brazos por los codos y hacer que dé palmadas. Frotar las manos del bebé, la una contra la otra, hasta que se abran relajadamente. Llevar a la cara de la madre o del padre las manos del niño, sujetando los brazos por los codos. Acariciar así la nariz de la madre o del padre, los ojos, la frente, el pelo, la barbilla, las orejas.

4 MESES

-Ponerle en la mano objetos que pueda llevarse a la boca para morderlos, aunque lo haga al principio con poca coordinación.

-Llamar a los objetos, animales y personas por su nombre exacto, el más preciso posible. Por ejemplo, nombrar a los perros por el nombre de la raza a la que pertenecen, no por la expresión genérica «perro», ni mucho menos por la onomatopeya «guau».

-Esconder la cara tras las manos y enseñársela de golpe. Sonreirá. Repetir el juego tres o cuatro veces, no más, para evitar cansarle. Decir «cucú» cuando se está oculto y «ta» al descubrirse.

-Emplear variedad en nuestras expresiones al hablarle: sonrisa, risa, gestos que indiquen emoción, ternura, cariño, enfado,...

-Su oído se ha hecho más agudo y siente interés por la variedad de sonidos, sobre todo, por los que él mismo emite. Le influirá negativamente, por tanto, si oye sonidos estridentes, gritos, enfados, o positivamente si, por el contrario, se acostumbra a voces familiares, música melódica, sonidos rítmicos,...

-La atención, el afecto y el entusiasmo son contagiosos. Si los padres actúan así, el niño les contestará de igual forma.

-Ponerle objetos para que intente cogerlos o seguirlos con la vista, a unos 15 cm de sus ojos, y del lado opuesto al que prefiere para dormir. Si dirige su mano hacia el objeto y empieza a abrirla o cerrarla de inmediato antes del contacto con él, ha adquirido ya una notable destreza en la coordinación visual y la actividad motriz, clave para su desarrollo madurativo. Si aún no lo hace, lo hará más tarde, antes de los seis meses. El niño adquiere esta destreza sin necesidad de ayuda de los adultos. Sin embargo, si se le quiere ayudar, se le puede colocar un juguete colgante sobre la cuna, mientras él está boca arriba, a una distancia en la que el niño pueda intentar alcanzarlo con la mano. Si producen algún ruido al tocarlos, será mejor aún. Además, si la sujeción de los objetos es semirrígida, permitirá que éstos no se escapen con facilidad al intentar agarrarlos.

5 MESES

-Dejarle boca abajo en el suelo para que se mueva libremente. Ponerle una manta debajo, amplia (mullida, a poder ser) y objetos brillantes que le atraigan en las esquinas, de manera que le inciten a arrastrarse hasta ellos.

-Hablarle mirándole a los ojos, enseñándole palabras, aunque parezca que no las repite.

-Ponerlo de pie sobre las rodillas para que se levante, sujetándole por las manos con los brazos estirados.

-Tumbarlo boca arriba y colocarle un cojín encima para que lo levante y se deshaga de él estirando sus piernas.

-Colocarlo sobre una pelota grande hinchable y, sujetándole por las manos con los brazos estirados, desplazar la pelota hacia izquierda y derecha.

-Seguir con los ejercicios de los meses anteriores. Sobre todo, ponerlo con frecuencia en el suelo, sobre la manta mullida, para que se desplace en busca de objetos de colores.

-Darle un objeto, pedirle que lo entregue y devolvérselo al instante.

-Darle un objeto, pedirle que lo entregue y darle al instante otro distinto a cambio.

-Es bueno y normal que arroje los objetos para experimentar lo que ocurre mientras caen al suelo. Adquieren una mayor conciencia de la profundidad y del tiempo, del sonido al caer y de la ausencia de lo que dejaron ir. Habrá que buscar un equilibrio entre dejarle experimentar esta caída y prohibirle que tire las cosas, porque las cosas no se tiran. Bien podría devolvérsele el objeto hasta dos veces sin decirle nada, y a la tercera, simplemente no devolvérselo diciéndole «No lo tires, que las cosas no se tiran», y quitarlo de su alcance. Si llora, se le puede dar otro objeto, no el mismo, y se puede repetir la operación.

6 MESES

-Sujetar al niño de las manos y tirar de él suavemente esperando que se alce en pie, ejercitando la fuerza que ya tiene en las piernas.

-Ya tiene edad de aceptar y responder ante las consecuencias de sus actos. Si tira un objeto al suelo queriendo, no se le debe devolver, salvo una vez como máximo, pues la consecuencia de haberse desprendido de algo debe ser no recuperarlo. Pasado un tiempo, se le puede dar, cuando perciba que son los padres quienes se lo conceden de nuevo, no la exigencia de su capricho.

-Ponerle entre las manos juguetes o materiales con la mayor variedad posible de texturas, formas y colores. Distintos tipos de tela, distintos tipos de maderas, de plásticos, etcé tera. Superficies ásperas, suaves, rugosas,... No se le darán a la vez sino de uno en uno, y al poco sustituirlo por otro. El niño suele perder el interés por un objeto en cuestión de segundos.

-Ponerle música clásica, y también moderna, rítmica, acompasada, sin sonidos estridentes, melódica, baladas. Mejor con letras en español si las letras guardan mensaje, poesía y ritmo; en inglés, si las letras son superficiales o vacías.

-Hablar mucho con él. Sonreírle. Abrazarle. Recompensarle sus sonrisas y su buen comportamiento con gestos de aprobación, No darle inmediatamente aquello que pide con malos modos. Darle inmediatamente lo que pide sin llanto ni gritos, si para él es conveniente.

-Jugar con él en las rodillas de los padres. Por ejemplo, agarrándolo y haciendo como si se cayese para atrás. Esconder en las manos algo para que el niño las abra y lo descubra.

-Cogerlo de forma que el bebé mire hacia adelante. Una mano se coloca sobre el abdomen y el tórax del niño, y la otra bajo sus nalgas, como en posición sentado. Su espalda estará echada sobre el cuerpo del padre o de la madre. El bebé puede mover así libremente la cabeza y los brazos. Pasear con él en esa postura.

-Llevarlo también mirando hacia adelante, sujeto por el abdomen y el tórax con una mano, pero esta vez se le sujeta con la otra mano entre las piernas, y en vez de estar el bebé en posición sentado con sus nalgas sobre las manos del padre o de la madre, sujetarlo imitando la postura de pie, con los pies colgando. Libres ahora la cabeza, los brazos y las piernas, pasear hacia adelante con él en esta postura. Se acostumbrará así al movimiento que tendrá que hacer al caminar y a la visión que tendrá al hacerlo.

7 MESES

-Incitarle a que repte hacia objetos o hasta nosotros sobre la manta en el suelo.

Establecer una rutina en los horarios de comidas, baño, sueño, paseos, juegos,....

-Desde esta edad y hasta que sea más mayor (tres años), ponerse delante del niño a leer libros, a pasar páginas atentamente.

-Como ya suele sentarse bien, es útil darle juguetes cuando está sentado en la bañera y que experimente los cambios que el agua produce en ellos.

-Si en esta etapa apuntamos pocos cambios de ejercicios, es porque se trata de una etapa que podríamos llamar «la calma antes de la tormenta», ya que desde los ocho hasta los treinta y seis meses, el niño pasará por una edad de múltiples procesos madurativos de menor calma o incluso, quizá, de cierta sensación de tormenta.

Éste es el momento de asegurar tres aspectos importantes: que el niño oye bien, que la casa está acondicionada para no presentar demasiados peligros cuando comience a gatear, y prepararse para educar la disciplina, la obediencia y la correcta autoridad por parte de los padres.

a) Respecto a la observación para saber si un niño oye bien, recogemos a continuación una tabla de la Asociación Norteamericana Graham Bell para la Sordera:

EDAD Y SEÑALES DE PELIGRO

DE 0 A 3 MESES:

-El niño no se asusta ante una fuerte palmada dada a 1 ó 2 m, o no se calma al oír la voz de la madre.

DE 3 A 6 MESES

-No busca, con los ojos y la cabeza, la fuente del sonido. No responde a la voz de la madre. No imita sus propios sonidos (ajo, ba-ba,...). No se divierte con los juguetes que hacen ruido.

DE 6 A 10 MESES

-No responde a su propio nombre o al sonido del teléfono, o a cualquiera cuando no es muy alta la voz. No es capaz de comprender palabras claras como «No» y «Adiós».

DE 10 A 15 MESES

-No puede señalar o mirar objetos familiares o a las personas conocidas cuando se le pide que lo haga. Es incapaz de imitar palabras y sonidos simples.

DE 15 A 18 MESES

-No puede seguir órdenes verbales simples. Parece incapaz de comprender palabras.

A CUALQUIER EDAD

-El bebé no se despierta o no parece incómodo ante sonidos fuertes. No responde cuando se le llama. No presta atención a los ruidos ordinarios. Para manifestar sus necesidades utiliza gestos, casi exclusivamente, en vez de verbalizaciones.

Si unos padres dudan de si su hijo oye bien, deberán llevarlo al otorrinolaringólogo, y si éste puede ser infantil, mejor, porque una audición defectuosa, aunque sea leve, puede ser causa de obstáculos al iniciar su edad escolar.

b) Volver a acondicionar la casa para que sea segura para él, y él seguro para la casa. El mayor cuidado hay que tenerlo con las sustancias tóxicas, los enchufes, los cuchillos y útiles puntiagudos, las piezas pequeñas - de juguetes, los materiales de la casa, o los alimentos - que pueda tragarse. Con todo, pese a lo mucho que podamos acondicionar la casa, que siempre es poco, lo mejor es un «no» a tiempo que tantas preocupaciones nos quita y tanto enseña a un hijo.

c) Desde los siete meses, los padres han de afianzar una serie de normas y límites claros. Exigirlos desde que el niño puede moverse por sí mismo evita muchísimos quebraderos de cabeza durante el resto de la vida. Aunque no corra peligro, las normas también deben ser inquebrantables. Por ejemplo, coger una cosa que no debe, romper la hoja de un libro aunque esté ya viejo y nadie lo pueda heredar, u obedecer sin poner mala cara, etcétera. A esta edad el niño aprende a respetar a los demás, a obedecer, a no ser el centro del universo. Esto es algo que puede no tener ahora demasiada importancia para los padres, pero que sí la tendrá cuando el hijo pase a tener tres años, y mucho más cuando llegue a los once.

A PARTIR DEL 7° MES

-Llevarlo sobre el vientre, con el bebé mirando hacia adelante. Una mano y un brazo de la madre o del padre se coloca sobre su abdomen. La otra, por entre las piernas, le sostiene el vientre. Con esta segunda mano hacemos que tenga una rodilla flexionada. Luego hacemos que flexione la otra rodilla, estirando el costado no flexionado. Lo que procura este ejercicio es, entre otros objetivos, imitar la postura de avance en el suelo y del posterior gateo.

8 MESES

-Cuando su propio cuerpo le permita estar sentado, hay que dejar que permanezca en esta posición cuanto quiera. Así empleará las manos con mayor coordinación.

-Hay que hacer que repte lo más posible. Ya no se acotará a una manta, por lo que habrá que procurar, en lo posible, que no haya verdaderos peligros en su camino. Si del reptar pasa al gateo, mejor. Aunque hay niños que no gatean nunca y pasan del arrastrarse al ponerse de pie sujetándose con las manos en sillas, paredes, etcétera.

-No temer que se ensucien al gatear, si gatean, o que corran peligro. Reduzcamos esos peligros todo lo posible. Arrastrándose o gateando con libertad, el niño gana mucho más de lo que se imaginan habitualmente los padres. La curiosidad le hace aprender, es su mayor estímulo, y no debe restringirse.

-Dejar que juegue con los vasos de plástico, o sacando las cacerolas de un armario o un cajón.

-Enseñarle con un enérgico «¡No!» lo que se puede y no se puede tocar, lo que se puede y no se puede hacer. Esto se hará en función de su peligro o no conveniencia, y no en función del desorden, si con ello desarrolla su aprendizaje y satisface el afán por descubrir lo que la curiosidad le estimula.

-En verano, ponerlo a jugar en una piscina de plástico llena hasta unos 4 cm de agua.

-Darle objetos de colores y de distintas formas.

-Meter y sacar unas cosas dentro de otras.

-Involucrarse personalmente en sus juegos. Estar disponible.

9 MESES

-Facilitarle que pasee por toda la casa, procurando evitarle peligros, pero con el riesgo de la libertad. Algún golpecito o alguna caída le conviene para su aprendizaje y desarrollo madurativo.

-Como ya coge bien con los dedos los objetos, es bueno darle entretenimientos que perfeccionen la psicomotricidad fina. Por ejemplo, objetos que inserte en los huecos adecuados, bolas que introduzca en orificios no muy holgados, objetos pequeños para los que ha de emplear mayor precisión al cogerlos con su dedo índice y pulgar, insertar anillas - por ejemplo, de colgar las cortinas - en palos o bolígrafos.

-Enseñarle el nombre de más cosas. Que se señale su nariz, sus orejas, sus ojos, su boca. Que señale la de los padres.

-Jugar con sus manos a dar palmadas. Primero, cogiéndoselas los padres; después, esperar a que las dé por sí mismo al imitarlos.

10 MESES

-Es buen ejercicio que saque, y meta luego, todo lo que contiene un cajón. Por ejemplo, los paños de cocina.

-Darle cubiertos de postre para poder comer. Si no tiene mucha destreza, dárselos igualmente mientras los padres le dan de comer con otro cubierto.

-Jugar con su memoria, escondiendo un garbanzo o pieza bajo un vaso y moverlo de sitio intentando que lo descubra.

-No hacer por él lo que él ya sabe hacer.

-Mandarle órdenes sencillas.

A PARTIR DEL 100 MES

-Llevarlo en la cadera si el bebé ya ha comenzado a sentarse por sí mismo. De no ser así, esperar hasta que lo haga. Apoyarlo con sus piernas abiertas sobre la cadera de la madre o del padre, con la cabeza, el tórax y los brazos del bebé mirando hacia delante, y pasear.

12 MESES

-Aunque desde antes es eficaz hacerlo, a esta edad se hace más importante recompensarle con nuestra satisfacción y gesto sonriente y de orgullo su obediencia cuando le mandamos, puesto que ya sabe obedecer, y si no lo hace, es sólo porque no quiere. En esta etapa, empieza a sentirse orgulloso de sus logros personales.

-Expresa afecto y hostilidad. Por eso, es bueno enseñarle con nuestros gestos y ejemplo cómo creemos que debe expresarlos.

-Enseñarle libros de ilustraciones.

DE 12 A 15 MESES

-Ponerle a dibujar con un lápiz de color en folios blancos y sobre figuras para que coloree a su modo.

-Asegurar que le llegan las consecuencias de sus decisiones: nuestra satisfacción si hace algo bueno o nuestro gesto de desaprobación si hace algo mal.

-Darle cubos de plástico, madera u objetos semejantes que pueda apilar uno encima de otro, construyendo con su imaginación.

-Jugar a que señala los objetos cuando los mencionan los padres, y también las partes de su cuerpo.

-Balancearlo en un columpio.

-Dibujar ante él, para que lo imite, formas circulares en un folio blanco.

-Tirarle una pelota rodando.

DE 16 A 24 MESES

-Andar mucho con él de la mano.

-Enseñarle a subir y bajar escaleras es mejor que prohibírselas.

-Ampliar su vocabulario nombrándole con precisión cuanto le rodea. A los veinticuatro meses, los niños suelen tener un vocabulario de unas 50 palabras, los padres pueden ampliarlo. A los dieciocho meses, ya crean sus propias imágenes mentales.

-Seguir dándole para jugar objetos de las más variadas texturas, formas, tamaños y colores posibles.

-Enseñarle a pedir las cosas correctamente, sin exigencias. No dárselas al llorar y esperar a que no lo haga, aunque sea un instante, para decirle «Ahora que no lloras, sí te lo doy».

-Tratarle como si fuera mayor, porque eso le hará madurar. Hablarle inteligentemente, como si tuviera dos años más.

-El triciclo es un buen ejercicio.

-Puede comer muchos alimentos, él solo, con un cubierto de postre. Hay que tener paciencia suficiente (por lo que tarda y lo que mancha).

DESDE LOS DOS A LOS TRES AÑOS

-Ponerle música o contarle un cuento que no dure más de cinco minutos.

-Enseñarle el «Por favor», «Gracias» y «Lo siento».

-Que aprenda a hacer lo que puede llegar a saber hacer. Por ejemplo, a comer de todo y bien, a vestirse o desvestirse, o llevar las cosas, ordenar, poner parte de la mesa, etcétera. Pedirle ayuda para las tareas domésticas.

-Los niños a esta edad suelen tener un vocabulario de 250 palabras. Ampliar el vocabulario que empleamos con él, sobre todo, en acciones y matices de nuestros sentimientos y emociones.

-Enseñarle a repetir onomatopeyas, como la de la campana, el camión, los animales,....

-Mandarle dos órdenes seguidas.

-Enseñarle que señale lo que está abierto, distinguiéndole de lo que está cerrado.

-Enseñarle a distinguir lo que es más grande de lo más pequeño.

-Pedirle que señale tres acciones diferentes en ilustraciones.

- Pedirle que dé lo que está «encima», distinguiéndolo de lo que está «debajo» y «dentro».

-Pedirle que empareje formas.

-Hacer que desmonte juguetes encajables (por ejemplo, estructuras de plástico).

-Lanzarle y que devuelva una pelota.

-Que dé patadas a un balón grande.

-Proporcionarle juegos realistas y creativos, como cocinas de juguete o teléfonos, para favorecer su juego de imitación e imaginación.

-No caer en sus chantajes. Los padres han de ser los «cabeza de familia», los que marquen lo que es o no conveniente hacer. No dejar que se acostumbre a imponer su dictadura. Ésta es la edad en la que más lo intentará y cuando más necesita aprender cuál es su lugar en la familia.

-Enseñarle a prestar sus juguetes, no dándole nada si no da al tiempo lo que tiene, y dándole siempre al principio algo a cambio de lo que da. Paulatinamente, acostumbrarlo a dar sin recibir, recibiendo tan sólo nuestro gesto de satisfacción.

-Como padres, lo más importante a esta edad es: facilitarle ricas e interesantes experiencias, resultarle un buen orientador personal y enseñarle las primeras reglas de la conducta civilizada.

-Si el niño aún no habla, porque muchos no lo hacen hasta el tercer año, no por eso los padres deben dejar de hablarle con un vocabulario lo más rico posible cuando noten que le requieren algo con gestos.

-Suele darse en esta edad la etapa del «mío» y la de medir sus fuerzas con los padres. Los hijos que antes de esta edad han aprendido ya que no todo se puede hacer, no tienen grandes dificultades para entender la autoridad de los padres y aceptarla. Los que no lo han hecho, al llegar esta edad, encuentran un obstáculo mayor, porque habían aprendido a insistir hasta salirse con la suya, y ahora que su poder crece, sienten la necesidad de comprobar hasta dónde llega ese poder, hasta dónde le permiten llegar, cuánto les permiten lograr, y lo hacen hasta el punto de sacar a menudo de quicio a los padres o comprometerlos públicamente.

-Numerosos estudios (por ejemplo, los de Michael Meyerhoff y Burton White) avalan que, con independencia de la condición social, cultural, económica, educativa, etcétera de las familias, la disciplina en las propias casas, firme pero cariñosa, tiende a interrelacionarse con un buen desarrollo intelectual, social y afectivo.

-Desde que gatea, los padres deben mandar un mensaje persistente y claro cuando su hijo se acerca a un peligro o pretende realizar o realiza un acto inconveniente por cualquier razón. Cuando a tiempo se enseña esta norma clara de no hacer algo, en la mayoría de los niños, con independencia de las circunstancias antedichas, no necesitan más de dos veces la repetición de que algo «no» se hace.

-Lo que ocurre es que muchos padres le dicen al niño que no haga algo, pero cuando sigue haciéndolo, ante ellos o a sus espaldas, no pasa nada. Si los padres no se aseguran de que el cambio de actitud ha tenido lugar en el hijo, pueden transmitirle a éste que es cuestión de esperar un poco a que pase la «bronca» para luego poder seguir haciendo lo que quería hacer.

-Cuando existen normas claras e inquebrantables, el niño crece con mayor madurez afectiva, personal y social. Cuando comprueba que los padres son los responsables del hogar, crece también en mayor seguridad y con mayor libertad a todos los niveles.

-Las normas claras le dan seguridad con respecto a sí mismo y en la relación con los demás.

-No es perjudicial llevar a una guardería a los niños antes de su edad obligatoria escolar, que suele comenzar a los tres años, pero ha de saberse que las enseñanzas más importantes siempre las aprende el ser humano a lo largo de toda su vida en el entorno familiar y por aquellos a los que el niño siente como necesarios y más autorizados protectores. También todo lo que se refiere a su comportamiento social y a su socialización, que en contra de lo que muchas autoridades educativas creen - políticos, más que pedagogos - se aprende fundamentalmente en la familia y en su ámbito natural, es decir, en el hogar. La familia, según declaran los propios niños, adolescentes, jóvenes y los principales pedagogos especializados, se convierte en el primer y fundamental sistema educativo, donde los hijos se convierten, si los padres actúan como tales, en personas seguras de sí mismas, despiertas, ágiles, brillantes, afectivas, afectuosas y respetuosas, que saben comportarse con los adultos y con sus iguales en edad.

-Las experiencias tempranas, según demuestran los más variados estudios a lo largo de todo el mundo, tienen una importancia extraordinaria para el posterior desarro llo educativo, porque al cabo son los padres los primeros maestros que inician a sus hijos en el camino de la vida.

DESDE LOS TRES AÑOS

-Razonar con él muy similarmente a como se haría con un adulto.

-En cuanto empiece a hablar, escucharle como si lo que contara fuera extremadamente interesante. Responder a sus preguntas, inquietudes, en el momento en que las hace, sean oportunas o no, inteligentes o no, bien formuladas o no, sin miedo a ser demasiados profundos. Si no lo entiende, se distraerá con otra cosa, pero habrá experimentado la satisfacción de preguntar a los padres porque estos le responden.

-Jugar con puzzles.

-Leer con ellos cuentos. Y ante ellos, para que vean también que en otros momentos sus padres leen por su propia iniciativa libros que no son de niños.

-Aprovechar las excursiones, viajes, paseos, para enriquecer su vocabulario y sus experiencias de forma natural, sin pedantería.

-La rutina habitual sigue siendo importante.

-Pedirle que señale diez partes del cuerpo.

-Pedirle que imite la cuenta hasta diez.

-Que intente hacer un puzzle de seis piezas. Que coloque al menos tres.

-Que señale lo que es «igual» y lo que es «diferente».

-Que identifique cuatro colores al menos, si se puede más, mejor.

-Mandarle dos órdenes no relacionadas.

-Pedirle que imite rayas horizontales, verticales y círculos sobre un folio.

-Jugar a que se sostenga sobre sólo un pie, dos segundos. Intentar llegar hasta cinco.

-Jugar a andar poniendo un pie seguido de otro, uniendo la punta de uno con el talón de otro, sucesivamente. Hasta un metro y medio.

-Pedirle que comparta lo que tiene.

-Leerle cuentos sencillos que ayuden al hijo a comprenderse y comprender el mundo. Por tanto, con mensaje y moraleja, expresa o no.

4 AÑOS

-Preguntarle por quiénes son sus dos mejores amigos.

-Dejarle intervenir en la conversación de los adultos, cuando no sea impertinente.

-Pedirle que identifique objetos que están en «primera» posición, «media» y «última».

-Lo mismo con «al lado», «detrás» y «cerca de».

-Pedirle que apile 10 bloques en altura.

-Pedirle que dibuje un hombre con cabeza, tronco y extremidades al menos.

-Jugar a que nos diga qué objeto pesa más entre dos, cogiendo cada uno en una mano distinta.

-Pedirle que reproduzca un triángulo en un folio blanco.

-Pedirle que se vista solo en lo que pueda.

-Pedirle que dibuje un hombre, una casa y un árbol.

-Que copie una cruz y un cuadrado.

-Que se sostenga sobre un solo pie de cuatro a ocho segundos.

-Que baje escaleras alternando los pies en cada escalón.

-Que salte sobre un solo pie de tres a cinco veces seguidas.

-Pedirle que distinga, en una ilustración por ejemplo, entre lo fantástico y lo real.

-Recitarle rimas, con exageración y dramatización.

-Que emplee el triciclo, si no se sostiene aún en una bicicleta pequeña, y que juegue en los toboganes y columpios.

-Hacerle participar en tareas colectivas de la casa, como ordenar su cuarto, ayudar a lavar el perro, el coche, limpiar, pintar,...

5 AÑOS

-Enseñarle de memoria hasta el número 100, en sesiones: la primera sesión hasta el 20, la segunda hasta el 40, y así sucesivamente en distintos días.

-Agrupando puntos rojos grandes de 10 en 10, dentro de un rectángulo. Hacerle que cuente decenas y las unidades que no lleguen a conformar la última decena, que las cuente como unidades, así aprenderá a ver de forma rápida la conformación de los guarismos. Por ejemplo: uno o dos rectángulos que contienen 10 puntos cada uno dentro, y además cuatro puntos fuera de todo rectángulo, los leerá rápidamente el niño como 14 ó 24, según el caso.

-Jugar a distinguir «izquierda» y «derecha».

-Puede enseñársele el abecedario, asegurándose que es el abecedario correcto (que contiene 27 letras).

-Enseñarle a escribir su nombre sin faltas (las mayúsculas como tales y con tilde si tuviera).

-Ordenar los números escritos en un papel, del 1 al 10.

-Ponerle dibujado un laberinto sencillo para que con un lápiz describa la salida.

-Enseñarle a dibujar un rombo.

-Enseñarle a leer, en distintos días, 20 palabras familiares, escritas cada una de ellas en una cuartilla con trazo rojo. Unas cinco palabras cada día puede ser un buen número. Si disfruta, incorporar, poco a poco, más palabras. El niño a esta edad desea aprender a leer y ya lo hace en buena medida. Si comienza una película que ya ha visto alguna vez y en la presentación de la película aparece el título de la misma y el niño dice el nombre o lo contesta si le preguntamos, es que ya sabe leer sin duda esa palabra, ese grafema.

-Enseñarle su número de teléfono y dirección si es fácil.

-Jugar a distinguir «todo» y «la mitad».

-Jugar a distinguir «alguno» y «muchos».

-Pedirle que distinga, relatándolos, hechos ocurrido «ayer» de los ocurridos «hoy» y de los que ocurrirán «mañana».

-Enseñarle a escribir los cinco primeros números en días distintos.

-Dibujar una casa, un hombre, un árbol.

-Colorear una superficie, intentando no salirse de sus límites.

-Recortar fotografías de las revistas.

-Sostenerse con un solo pie y con los ojos cerrados, de 7 a 10 segundos.

-Saltar desde una altura de 25 cm con los dos pies juntos.

-Montar en triciclo y, si es posible, mejor en bicicleta.

-Plantear cuestiones sobre causas y efectos, pidiéndole que anticipe, prediga y elabore hipótesis de los efectos que ocurrirán.

-Realzar ante el niño el valor de la cooperación y el compromiso, en lugar de la competición y el afán de ganar.

-Plantearle que resuelva algunos problemas sencillos del vivir cotidiano.

-Plantearle, por ejemplo, cómo podríamos encontrar algo que nos sirviera para tapar un frasco, poniéndole cerca alguna posibilidad.

HASTA LOS 6 AÑOS

-Procurar que lo que vean en televisión u otras pantallas multimedia sean productos lo más educativos posibles, mejor dvd o grabaciones en internet que se seleccionan ex profeso para que el niño las vea en el momento que se quiera, evitando anuncios y que el niño vea programas, escenas o capítulos de series que no nos parezcan educativos y no elegidos por nosotros. Los padres deben saber que lo que sus hijos ven hasta los siete años especialmente, y hasta más allá de la adolescencia también, se digiere en el organismo de cada espectador y acaba por manifestarse como aprendizaje o como conducta por imitación.

-Los medios audiovisuales y navegar por el espacio que nos une a todos entre sí y con toda la información que flota en el mismo mar cibernético de un mundo cada vez más globalizado es, en realidad, necesaria y buena, muy educativa y de enorme riqueza. Lo único es que, como todo, hay que saber enseñar a los hijos cómo emplear esos medios, cómo dirigir su nave hacia donde su propio rumbo le indica en una navegación donde hay tantos barcos flotando y donde cualquiera puede atropellarle si la suya no es una embarcación grande.

-Los niños que hasta los tres años se han acostumbrado a recibir historias contadas a través de imágenes audiovisuales en movimiento, tienen menor capacidad para disfrutar de la lectura y para configurar determinadas construcciones imaginativas, y encuentran una mayor barrera para tomar partido activo como fruto de algunas de las emociones que sienten y reclaman su actuación. Asimismo, si esas imágenes recibidas en los tres primeros años son indiscriminadas, con mensajes contradictorios, su capacidad de autocrítica y juicio se ve considerablemente mermada también. Por ello, de utilizar estos medios desde edad temprana, hay que emplearlos con la discreción y los fines que se crean más educativos.

6 Y 7 AÑOS

-Hay un gran salto en su madurez, su cerebro aumenta de peso, su fuerza, coordinación visomanual, su flexibilidad,... madura al tiempo. Y crece su deseo de intimidad, que hay que respetar. Hay que tener en cuenta su opinión, se pueda seguir o no después de escucharla atentamente. Pero en caso negativo, habrá que razonarle por qué no se puede llevar a cabo lo que sugiere o como lo sugiere.

-Pedirle que calcule el peso, el largo, la distancia, la cantidad, a ojo.

-Pedirle que calcule, por ejemplo, si hay más agua en un vaso largo o en una taza, cuando hayamos preparado que en lo que más parece que haya, en realidad el agua sea la misma o menor.

-Enseñarle a interpretar la hora de los relojes.

-Incrementar vocabulario que se emplea con él.

-Seguir escuchándole en cualquier momento, dando muestras de que lo que cuenta es interesante siempre.

vIgnorar las rabietas si no entra en razón con la atención cariñosa.

-No reñirle tanto como presentarlo ante las consecuencias negativas naturales de sus propios errores, sus elecciones equivocadas.

-Nunca compararlo, con nadie, ni siquiera con él mismo cuando tenía otra edad.

-Tener paciencia con él cuando pierda tiempo al comer y vestirse, porque es propio de estos años.

8 AÑOS

-Alabarlo, ante lo que haya hecho bien, ante otras personas, haciendo como que él no escucha.

-Seguir contando con él para tareas domésticas, como parte de un encargo al igual que todos los demás miembros de la familia.

-Jugar a adivinanzas y a juegos de magia, si se saben.

-Reforzarle la autoestima, demostrándole la satisfacción que sienten los padres por sus aciertos y virtudes.

-Proporcionarle, si es su deseo, las oportunidades para desarrollar actividades de música y deporte.

9 Y 10 AÑOS

-Confiar en él. Demostrarlo en pequeñas cosas cotidianas y no tan pequeñas.

-Correr riesgos, que no entrañen peligros físicos.

-Asegurarle una mayor cota de libertad en las cuestiones que no sean claves.

-Dejarle elegir la forma de vestir, por ejemplo. Si no nos gusta, decírselo, pero no exigirle que se cambie para que vaya a nuestro gusto, siempre que sea posible.

-Es muy sensible a la justicia, por lo que debemos apelar a ella para que actúe en lo que debe y respetar cuando él hace lo mismo.

-Demostrarle que los padres disfrutan cuando él está con ellos y el resto de la familia.

-Animarles a que se inscriban en clubes juveniles donde se hagan actividades de recreo, tiempo libre, estudio, formación, excursiones, deporte, cocina, creativas,... con otros niños preadolescentes de su edad.

-Plantearle opciones permitiéndole que elija y luego cargue con las consecuencias de su elección, unas consecuencias advertidas antes de elegir.

-Corregirle tendencias sexistas en torno a las labores de ayuda en casa.

-Darle ejemplo de sosiego, generosidad, paciencia, compromiso, implicación personal, etcétera.

-Advertirle y corregirle siempre en privado.

-Confiar aún más, aunque haya fallado.

-No regañarle habitualmente. Siempre alabarle más.

-Asegurarse de que presta atención antes de exigirle algo.

-Pedir las cosas «por favor» cuando son favores y no hacerlo cuando es una obligación. Darle siempre las gracias.

-Facilitarle un lugar para sus cosas y que pueda cultivar así su necesaria intimidad.

ALGUNOS CONSEJOS

LA POSTURA PARA ACOSTARLO

Algo dijimos ya. La conclusión era que mejor boca abajo, sobre su propio vientre. Da seguridad y protección. Estimula el aprendizaje cuando es muy pequeño y aprende, sobre todo, por la boca. Pero es cierto que, al ir creciendo, es muy bueno que pase ratos boca arriba para poder verse primero y jugar después con sus pies y sus manos. Así que lo mejor es emplear las dos. Boca arriba más para jugar, sobre todo a partir de que ya juegue son sus manos.

La posición de costado, además de durar menos, conlleva a veces un estiramiento excesivo de la espalda y efectos negativos sobre la cadera.

¿CUÁNDO SENTARLO?

Cuando se siente él por sí mismo. No antes.

OTROS CONSEJOS Y OBSERVACIONES:

-Evitar, a partir del cuarto mes, que el bebé apoye su espalda sobre cualquier SUPERFICIE CURVA o inestable durante largo tiempo. A partir de los seis meses, el bebé juega con sus pies y los mete en la boca con las piernas casi siempre alzadas. Esta postura es mejor que la haga sobre superficie firme y estable.

-LLEVARLO EN UNA MOCHILA. No le hace daño, pero tampoco aporta nada en lo referente a su desarrollo corporal. Si el bebé mira a su madre o padre, que le lleva colgando, la unión de ambos corazones sí que agrada al bebé y el intenso contacto de uno y otro los une. Si el bebé mira hacia adelante, esta postura le aporta acostumbrarse a la posterior de caminar solo.

-LA HAMACA. Es muy útil para los padres y no para los bebés. Les limita mucho el movimiento. Es una superficie flexible y puede ser incluso inestable y peligrosa si no está en el suelo. Quizá muy útil para sitios donde sean especialmente positivas estas limitaciones, por ejemplo, en la cocina, mientras el padre o la madre trabajan y sería un peligro que el niño tuviera mayor movilidad.

-EL SALTADOR. Apenas se utiliza ya, pero existe un instrumento para distraer o sujetar el bebé consistente en una cesta, como un andador, de donde le cuelgan al niño las piernas y a diferencia del andador, en lugar de ruedas, se ancla al techo con unas cintas. El saltador desaconsejable en todas las edades, pero muy especialmente antes de poder andar y en la edad de iniciarse a hacerlo.

-EL ANDADOR. También es desaconsejable cara al desarrollo y aprendizaje del andar por sí solo del bebé, además de otras complicaciones que podría conllevar, como por ejemplo que prolonga andar en la postura de puntillas, lo que no es beneficioso, retrasa también el sentido del equilibrio, e incluso podría provocar movimientos patológicos en el andar del niño posteriormente.

-EL CAPACHO o CUCO. Es muy útil, especialmente en la etapa de lactante. A partir del séptimo mes, que es cuando el bebé se gira y cambia de postura, es mejor sustituirlo.

-EL PARQUE. Es muy útil como auxilio para sujetar y entretener al niño. Debe emplearse en pequeños ratos. En cuanto el niño pueda gatear, el parque le retrasa su aprendizaje y desarrollo. Si ha de emplearse, habrá que asegurar su estabilidad y que le niño no pueda engancharse a sus mallas con parte de sus ropas, ni que pueda volcarlo.

-EL COCHECITO. Mientras lleva asimilado el capacho o cuco por la edad del niño, no conlleva limitaciones, después es mejor sustituirlo cuando el niño ya se siente solo (a los diez meses, normalmente), por una silla mirando hacia adelante, que estimule mucho más el aprendizaje del niño y su relación con el entorno presentado por sus padres.

PARA TERMINAR ESTE CAPÍTULO

No me resisto a incluir una lista de consejos que, según los profesores norteamericanos ya citados Meyerhoff y White, dan a los padres para que intenten EVITAR EN TODO CASO. Así, afirman estos especialistas en el desarrollo del infante:

-No confine a su hijo en áreas restringidas, por ejemplo parques, durante largos periodo de tiempo.

-No permita que el niño centre tanto su atención en usted, de manera que deje de lado sus exploraciones e investigaciones independientes.

-No deje de prestar atención al niño, de forma que se vea obligado a coger una rabieta para despertar su interés por él.

-No tema que su hijo deje de quererle a usted porque le diga que no de vez en cuando.

-No crea necesario vencer al niño en cada discusión cuando atraviese su periodo de asertividad y negativismo (a los dos años).

-No se enfade en exceso por las porquerías que el niño lleve a casa. Es señal segura de que su hijo es un niño sano y curioso.

-No sea superprotector y aguántese los deseos de supervisar todas las actividades de su hijo. Los niños pequeños aprenden mejor cuando sus padres son más consultores que instructores.

-Si puede evitarlo, no aburra a su hijo.

-No se preocupe sobre cuándo aprenderá su hijo a contar o a decir el abecedario.

-No se alarme si su hijo tarda en hablar si parece comprender cada vez mejor el lenguaje a medida que pasa el tiempo.

-No trate de forzar la educación higiénica excesivamente pronto. Si espera a que el niño tenga dos años, resultará más fácil.

-No maleduque a su hijo dándole la impresión de que todo y todos existen para satisfacer sus necesidades.

Los juguetes merecen un capítulo especial en una guía para padres porque pueden tener mucha relación con la estabilidad emocional y otros aspectos educativos de los hijos.

El juego tiene un potencial a menudo desaprovechado o desconocido.

El juego es creador. Y como toda actividad creadora, ofrece al niño una profunda confianza y seguridad.

En el juego, el niño puede ser el que hace cosas buenas, en sí mismas o que agraden a los demás.

Como bien señala Susan Isaacs, para el niño pequeño es muy fácil destruir, consumir, romper, ensuciar, hacer daño, pero le es muy difícil construir, dar algo bueno, realizar actividades, para él maravillosas, que realizan los adultos. En algunas ocasiones, el niño siente que nunca llegará a poder hacer las cosas que hacen los adultos. A menudo envidia el poder de los mayores. En el mundo del juego, el niño se siente seguro: puede pintar un cuadro que todo el mundo encuentre extraordinario, puede dar a los demás, puede ayudar a concretar el deseo o la idea de otro niño, puede realizar objetos maravillosos con un material cotidiano... Puede experimentar el sentimiento de que también él puede hacer cosas buenas, importantes y arreglar cosas, construir, curar enfermos y reparar daños. Cuando destruye la torre que estaba haciendo un hermano, puede ayudar a reconstruirla. El cúmulo de estas alternativas, con un apoyo adecuado de los padres, puede brindarle una enorme seguridad.

El juego se convierte en muy necesario, además, para otros sentimientos más complejos y para poder superar con facilidad determinados conflictos emocionales del niño.

Son muchos los errores extendidos en la creencia popular a este respecto. Así, se suele pensar que si un niño sufre la pérdida de un ser querido o ha sido operado, por ejemplo, le desagradará jugar a pasar por similares circunstancias en el juego. Lo cierto es que si un niño que ha pasado por una experiencia como la pérdida de un amigo o haber sido hospitalizado y se le encuentra jugando a ello, no debe distraérsele del juego, pues lo está utilizando para canalizar su angustia ante estas experiencias.

También es un gran error suponer que si a un niño se le permite utilizar la agresión en el juego creativo, salvo que contenga imágenes que se graben en su mente como una experiencia real (que es el peligro de algunos videojuegos y no el del juego más tradicional hasta ahora), se volverá más agresivo.

Los padres deben saber interpretar correctamente esta agresividad y procurar que imágenes demasiado realistas no dejen huella. En el pasado, y aún hoy en día, al amparo de un pacifismo irreal, muchos padres se preocupan en exceso cuando encuentran a un hermano que está enfadado con otro, especialmente más pequeño, y golpea sus juguetes o los tira con agresividad. Esta conducta hay que corregirla para educarle en el cuidado de las cosas, pero no porque haya de preocupar a los padres la rabia que demuestra al hacerlo. En este caso, lo que el niño está liberando es su concentrada emoción de rabia y ha decidido golpear el juguete de su hermano, como válvula de escape y remedio, en lugar de agredir a éste.

Respecto a la supuesta agresividad en el juego, hemos de saber, por ejemplo, que jugando a disparar el niño está controlando su miedo a ser disparado.

El niño aprende, a través del juego, que no necesita dañar realmente a nadie, que le basta con fingirlo para liberarse de esa emoción de ira, envidia, rabia o presión.

A los niños les encanta el poder, y a menudo desean utilizarnos, ya que han experimentado a veces cómo nosotros los hemos utilizado también a ellos. Sin embargo, no podemos permitir que nos utilicen. En su contra, si les dejamos que jueguen a tener poder y control con sus juguetes, con gran frecuencia lograrán sublimar su deseo de control, de dominar y ser poderosos, y lo trasladarán a su vida real inofensivamente, e incluso de forma positiva, después de haber aprendido sus ventajas e inconvenientes en el juego.

Quizá la razón de que a los niños muy pequeños les gusten los juguetes muy grandes sea que les hace sentirse más poderosos. Es un hecho que los juguetes en miniatura gustan más a los niños más mayores.

Con el juego, los niños quieren imitar a sus padres. Y jugar se convierte en un medio muy útil para desear virtudes que ven en sus éstos e iniciarse en esos hábitos.

Cuando el niño es pequeño, si los padres le proporcionan juguetes con los que pueden sentir el control y el poder, no necesitará tanto llevar la contraria a sus padres en la vida real.

A determinada edad, variable según los niños, porque se trata de una etapa madurativa más que cronológica, el niño comienza a necesitar a los otros niños, a descubrir el placer de jugar en compañía. Al principio, se intentan aprovechar del otro. Por ejemplo, si desean pasear a un bebé en un cochecito, rápidamente encuentran a alguien que quiera ser paseado, y más adelante hallarán a otro niño que quiera igualmente empujar el cochecito. Así, al mismo tiempo, aprende también la necesidad de establecer turnos para que el nuevo amigo acepte seguir jugando.

Los juegos,para que puedan ser llamados tales, exigen que el niño invente y cree sus reglas, o que lo jueguen de manera espontánea y automotivada. Aquellos juegos que, por el contrario, se enseñan como una habilidad y en los que se penaliza o reprende a los niños si cometen errores, no establecen diferencias entre la enseñanza de un juego y la enseñanza formal de las Matemáticas o el Lenguaje, por ejemplo, y no aportan al niño la riqueza creativa que sí puede reportarles los juegos propiamente dichos.

Los niños aprenden mucho con los juegos. Aprenden mucho de la realidad, a qué distancia están las cosas, que hay cosas que pueden hacer y otras no, que se puede pintar con un lápiz y no con un palo, y enseñanzas mucho más complejas sobre sus relaciones con los otros, y sus diversos papeles respecto a él en el desarrollo de cualquier juego de equipo o de competición, etcétera.

A medida que los niños crecen, van observando la vida de los adultos para representar luego los mismos papeles. Juegan a ser conductores de autobús, policías, dependientes, etcétera. Se fijan en la realidad y aprenden de ella y de los adultos más cercanos para poder después jugar con mayor realismo.

Los niños, en su aventura intelectual y en el juego, van frecuentemente más allá de lo que los adultos se atreverían a pedirles en el mundo real. Por ejemplo, a aprender un idioma único, secreto.

Los seis y siete años son edades clave para el juego. Los niños viven entre dos mundos: el de la primera infancia, con una imaginación sin límites, y el de la infancia propiamente dicha, en la que, junto a su imaginación, emplean y desean un mayor realismo. Son mitad niños y mitad adolescentes que investigan y quieren comprender el mundo real.

Para el niño muy pequeño es una tarea creadora el intentar que una pieza encaje en su adecuado agujero. Pero, más adelante, este juego se vuelve demasiado fácil y el niño comienza a necesitar algo más complejo y más parecido a la realidad para disfrutar. En esa segunda etapa, los niños gozan con los juguetes pequeños, coches en miniatura, juegos que simulen mejor el mundo y sus problemas, disfraces para imitar mejor el papel de los adultos y sus oficios. Es decir, elementos que le permitan crear libremente y copiar toda la vida que ven a su alrededor.

Durante los primeros seis meses, el niño ha iniciado ya sus primeras habilidades y puede coger y sostener un objeto. Es el momento de los sonajeros, cascabeles, pelotas, de colores preferiblemente claros y brillantes, de formas dominantemente redondeadas. También es el tiempo de los peluches. Siempre es tiempo de peluches. A cualquier edad y cualquier sexo. También para chicos de doce años, por ejemplo. Para un niño mayor, sobrio en la demostración de emociones, un perro, de color y forma realista, es un gran aliado para desarrollar su instinto paternal, de protección y cuidado, de cariño, una compañía ante la soledad y el miedo, entre otros beneficios.

Desde esos seis meses de vida se inicia todo un itinerario de gustos en lo referente a los juguetes conforme el niño va madurando con la edad, pasando de los colores vivos y los juegos más imaginativos a colores más sobrios y juegos más realistas, coincidentes con los del mundo de los adultos con los que convive y observa. Hasta que se hace adolescente, el niño va adquiriendo una serie de características paralelas que aporta el juego y que, como persona, precisa. Con todo, para profundizar en el juego de la adolescencia, puede leerse más en el capítulo 17 («El juego del adolescente») de mi libro Las complicaciones del corazón (Editorial Almuzara).

Los padres deben saber que las estanterías de las tiendas están llenas de juguetes malos, inadecuados, inútiles, desaconsejables, aburridos, cuya ilusión dura muy poco y que no transmiten al hijo nada bueno o conveniente, nada que le llene, ni siquiera durante poco tiempo. También deben conocer que los mejores juguetes son para los pequeños los que le introducen en un mundo imaginario de mayores, y para los mayores, aquellos que le hacen profundizar en sus aficiones o sentirse que son héroes o hábiles en algunas destrezas que están prestigiadas en el mundo de los adultos. Además, todos los juguetes, si es posible, deberían ser:

-Sólidos, no frágiles.

-Acordes con la edad del hijo al que se le compra (en muchos casos, hay que restar uno o dos años a la edad indicada por el fabricante).

-Acordes con la personalidad, el carácter y las sanas aficiones del niño.

-Que les mantenga la ilusión y le puedan durar.

-Que reclamen la implicación de su imaginación.

-Que no tengan como principal elemento la suerte a la hora de ganar o perder.

-Que no sea de uso exclusivamente individual.

-Que permita dejarlo en cualquier momento y reanudarlo más tarde.

-Que no exija varias horas para poder jugar.

-Que no sea excesivamente caro ni excesivamente barato.

-Que sea grande cuando el niño sea pequeño y pequeño o mediano cuando sea mayor.

-de buenos materiales.

-Que haya pasado la inspección de las autoridades para la seguridad del niño y para evitar la explotación en su fabricación.

Al comprar un juguete, tampoco se puede olvidar una máxima que algunos padres a veces olvidan, y basta pasar un buen rato en una juguetería para comprobarlo: los padres han de comprar el juguete que le guste y convenga a su hijo, que le haga ilusión y le sirva para desarrollar sus emociones, sus aficiones, sus sensaciones de ser mayor, importante y valioso, que contribuya, pues, a su autoestima, a su sentido de pertenencia al poder compartirlo, a su madurez. Los padres no deberán comprar el juguete que les gusta a ellos, aquel que de pequeños les hubiera hecho ilusión.

Los colores que les gustan a partir de los catorce años no son los mismos que los que les atraen en las etapas anteriores. Lo mismo les ocurre con las formas. Y tampoco el mundo de deseos es el mismo en un niño que en un padre, ni las experiencias, ilusiones, ni el papel que otorga al niño el juguete ante los demás amigos cuando se enteran de que lo posee y puede compartirlo con ellos, ni la moda y la estética en la que han ido formando su gusto, etcétera.

Además, hay que tener en cuenta que, a veces, a la hora de pedir un juguete, el niño privilegia lo que han pedido otros compañeros de juego, por su necesidad de pertenencia y afecto, que lo que realmente le hace ilusión a él o necesita.

Los padres, por ello, han de elegir el juguete con dos criterios fundamentales: lo que hemos notado que realmente le gusta y lo que conviene a su madurez, desarrollo, personalidad y edad.

¿Cuándo comienza la socialización de un niño? A partir de su nacimiento. El niño, durante los dos primeros años de vida aproximadamente, crea los cimientos de su socialización, aquellos con los que llega a la guardería o a su primera escuela, y la contrasta con la socialización de otros niños como él.

Igualmente, en esta primera etapa escolar de la guardería el niño prepara la manifestación de la que será su socialización adolescente, donde contará con una mayor libertad y personalidad que, a su vez, marcará su vida social adulta, ya más responsable.

El niño es sociable, por tanto, desde que nace. Así, no es necesario forzar muchas situaciones para lograr que desarrolle su socialización.

Sin duda, el niño aprende a socializarse mejor a través de la convivencia con sus hermanos. Con todo, cualquier hijo tenderá, si no tiene hermanos, a buscar la relación con sus iguales en edad para jugar, para rivalizar, para contrastar, para encontrar en otros lo que encontraría en sus hermanos si los hubiera tenido.

¿Cómo potenciar entonces la relación de un hijo con sus pares sin forzar situaciones?

Generalmente, se les oye decir a muchos padres y a muchos educadores que los niños necesitan ir al parque para jugar con otros niños y llegar a la escuela para socializarse bien. Incluso alguna que otra autoridad docente (v.gr, Consejeros de Educación y Ciencia) afirma que el principal sentido de la escuela no es que el niño aprenda sino que se socialice..., y así va la escuela.

Nada de esto es cierto. Al menos, no completamente.

El ser humano acaba relacionándose con los demás de una forma natural, salvo que hagamos algo extraño, como evitar forzadamente que el niño se relacione con otros niños o que no le dejemos jugar nunca con niños, etcétera.

Así, no ha de preocuparnos demasiado esta socialización inevitable. No ocurre nada, e incluso podría ser buena señal la circunstancia de que si un niño no quiere jugar con otros en el parque o si no tiene muchos amigos en la guardería, mucho más en la escuela primaria. Los niños buscan a sus afines de forma natural, como los adultos, y el hecho de no tener a todos por amigos iguales demuestra personalidad, estar preparado para una selección más acertada de la amistad duradera y no interesada, y tener mayor intimidad, lo que en la pre-adolescencia será crucial.

Si los padres educan a su hijo desde su nacimiento de forma que éste adquiera virtudes como la generosidad, el niño se hace consecuentemente sociable. Educando bien a un hijo en los aspectos importantes de su personalidad y en su apertura a darse a los demás, prestando sus cosas a los hermanos si los tiene, a los vecinos o primos, cediendo desde muy pequeño el paso a las personas mayores, viendo a los padres saludar amablemente a las personas con las que se encuentran, entonces el niño se socializa. La principal fuente de socialización de un hijo es el ejemplo de sus padres.

Las conductas antisociales que pueden aparecer en la adolescencia y posteriormente, quizá antes incluso de la adolescencia, tienen su fundamento, en el caso de niños sanos, en carencias educativas o en errores transmitidos. Por ejemplo, niños sobreprotegidos que aprendieron que el resto de las personas han de estar a su exclusivo servicio; o niños a los que nunca le enfrentaron sus padres ante la vergüenza de pedir por sí mismos lo que necesitaban en una tienda o lo que querían; o que no daban las gracias o que no pedían las cosas por favor...

La socialización de un niño comienza al nacer, cuando busca el rostro, la voz, el latido, los gestos de su madre. Hablarle, comunicarse con el hijo, lo hace más sociable. El resto se anda solo a partir de los dos años, si los padres no le evitan defenderse por sí mismo. Esto no es óbice para unos padres responsables estén presentes o vigilantes (v.gr, defenderse en el columpio cuando lo quiere y hay otro niño que lo desea al mismo tiempo). De esta manera, los padres ayudan al niño a aceptar que no siempre se logra lo que se quiere y que la realidad se impone en sociedad.

El niño tiende a relacionarse con quienes son parecidos a él: en edad, en color, sexo, en la convivencia, en actitudes, intereses, carácter,... La simpatía se basa en la semejanza.

«En general - según escribí en el capítulo dedicado a los «Compañeros y Amigos» de mi libro Las complicaciones del corazón (Ed. Almuzara)-, el número de amigos que necesita un niño aumenta conforme lo hace él en edad.

El preescolar se siente feliz con uno o dos compañeros. Los adultos, adolescentes y niños mayores suelen ser los compañeros más deseados durante su primer año de vida, o durante los dos primeros, porque juega con ellos cuando quiere y cómo él quiere. Un niño de su propia edad o un poco mayor no satisface las necesidades egocéntricas de un niño de uno y dos años.

En la edad preescolar, los mejores compañeros de los niños son generalmente los adultos de la familia, hermanos y hermanas, o vecinos.

A los tres años y medio, los amigos ganan importancia. Se seleccionan por simpatía.

Hacia los cuatro años muestran claras preferencias por amigos de su propio sexo y semejantes a ellos, y aumenta el número de compañeros que necesitan.

Cuando el niño entra en la escuela y empieza a interesarse por el juego en grupo, aplica nuevos criterios, combinados con los antiguos, para seleccionar sus compañeros de juego. Tiene que elegirlos entre los que conviven con él, pero entre éstos, selecciona como compañeros a los de similar estatura, edad cronológica, mental, madurez social e intereses.

Conforme los niños se hacen mayores, los rasgos de personalidad representan un papel más importante. Los rasgos que más valora el niño son: la alegría, generosidad, espíritu cooperador, honradez, estado de ánimo uniforme, sentido del humor y espíritu deportivo.»

Como consecuencia de esto, si unos padres logran transmitir a su hijo estos valores con hechos, su hijo será socialmente muy buscado, requerido, apreciado, valorado, seguido,... un líder.

Padre y madre tienen un papel conjunto en la educación de sus hijos. Pero también compartido por otros agentes en la educación como pueden ser los abuelos, unos abuelos cada vez más activos. También por los demás hermanos y cuantos conviven con el niño, especialmente aquellos a los que él otorga una importancia afectiva. Todos tienen un papel más o menos importante en su educación y cada uno distinto. Así, podemos hablar de papeles educativos diferenciados. Todos se complementan y todos enriquecen, cada uno a su modo, la educación que recibe el niño.

Comencemos en este capítulo por el papel protagonista en la educación de uno hijo: el papel de la madre y el padre. En el capítulo siguiente, analizaremos el de los abuelos, hermanos y otros educadores.

Aunque se podrían hacer también diferencias reales entre el papel de la madre respecto al del padre moderno, bien es cierto que los papeles de ambos se pueden ejercer en casi todos los aspectos indistintamente por parte de una u otro. Siempre que se tengan en cuenta las circunstancias y el carácter del padre o madre y de la familia entera. Lo que también es cierto es que, sea la organización que sea la conveniente en cada hogar familiar, los papeles se consolidan diferenciadamente. Así, por ejemplo, si es más afectivo el padre que la madre, éste soportará más el papel afectivo familiar.

No obstante, sí que debe haber diferencias entre los padres, principales responsables y protagonistas de la buena educación del hijo, y el resto de intervinientes.

Veamos a continuación los rasgos principales del papel de la madre y el padre de forma conjunta, aunque en la práctica los diferentes aspectos que enunciemos se repartirán de mutuo acuerdo, o de forma natural por la forma de ser de cada uno, o los deberá desempeñar uno de ellos solo, en ausencia del otro.

Padre y madre representan el amor en su expresión más profunda e incondicional. Un amor que se hace absolutamente imprescindible para el hijo, tanto en su desarrollo físico y biológico, como psicológico, social, afectivo, intelectual y trascendente.

DESDE EL PUNTO DE VISTA BIOLÓGICO

Sin madre y padre, o alguien que haga sus veces, es prácticamente imposible la supervivencia del niño, ya que es necesario alguien dispuesto a cuidarlo durante las veinticuatro horas del día, sobre todo si se trata de un recién nacido..

Enrico II, en el siglo XIII, quiso conocer qué lenguaje hablarían los niños que nunca oyeran a otros. Para ello, encargó a unas señoras, lo más especializadas posible, del cuidado de un buen número de niños a los que debían darle todo tipo de atenciones, especialmente en lo referente a la alimentación, al vestir y a la salud. No debían, sin embargo, emitir palabra ni gesto alguno al hacerlo. La experiencia no condujo a ningún resultado, porque todos los niños, sin excepción, murieron, a pesar de ser alimentados, de ser atendidos por médicos y limpiados. La causa de la muerte fue la tristeza, la soledad.

En los orfanatos del siglo XIX y principios del XX, muchos niños morían por lo que entonces se denominaba «entrar en pena». Esta expresión servía para designar una tristeza especial que se apoderaba de un cierto número de niños abandonados por sus padres y que, pese a contar con la alimentación necesaria, les llevaba hasta la muerte en poco tiempo. En estos mismos orfanatos, otro buen número de chicos se colocaba boca abajo, como no queriendo saber nada del mundo, renunciando a él, disponiéndose a morir.

En un hospital alemán de Düsseldorf, los médicos puericultores se dieron cuenta de que había cierto número de niños pequeños que no respondían a la terapia habitual y que carecían de una enfermedad específica. Comprobaron que cuando los chicos eran cuidados por una enfermera de nombre Ana, que les acunaba, les hablaba y en turnos se los llevaba a su casa, de manera milagrosa los chicos sanaban hasta recobrar totalmente la salud.

Así, podríamos registrar infinidad de ejemplos en los que alteraciones graves en la conducta o en la salud tienen su causa en la carencia de afecto de unos padres desde el nacimiento.

DESDE EL PUNTO DE VISTA PSICOLÓGICO

Se puede comprobar, hasta la saciedad, cómo los niños criados fuera de un hogar familiar, sin la presencia de una madre, padre, o quien haga de ellos, tienden a presentar alteraciones en su psiquismo: tristeza, inadaptación social y frecuentes trastornos de salud mental.

DESDE EL PUNTO DE VISTA AFECTIVO

Los niños que nacieron con la ausencia de la madre o de alguien que cumpla su papel son, no determinantemente pero sí con más frecuencia, niños que no aprenden a querer porque no han sido queridos. En ellos, aparece con gran frecuencia un síndrome de carencia afectiva denominado «personalidad psicopática». Éste representa una de las mayores perturbaciones de la conducta de un individuo y una de las más odiosas para la sociedad.

DESDE EL PUNTO DE VISTA INTELECTUAL

De nadie aprende el niño mejor y de nadie recuerda con mayor intensidad y durante más tiempo alguna enseñanza, que de la madre y el padre.

Esto es tan evidente que, durante mucho, tiempo hubo una serie de autores que consideraban que la inteligencia se transmitía a través de los genes de la madre. Se basaban en que, estadísticamente, los niños de madres inteligentes que fueron objeto de estudio eran más inteligentes que aquellos otros cuyas madres estaban menos dotadas intelectualmente, siendo el padre el inteligente predominante de la familia.

Con el tiempo, se comprobó que esta suposición no era cierta. La verdad que escondía este hecho es que cuando la madre es más inteligente, ésta se encuentra en mejor disposición para transmitir los conocimientos a su hijo. Esto no quita que sea cierto que las madres muy inteligentes críen a niños muy inteligentes.

DESDE EL PUNTO DE VISTA SOCIAL

La adquisición de las principales normas y conductas sociales de un niño se debe a sus padres. Con ellos se inicia en el trato social y en la relación con personas - primero, de la familia, y después, de un ámbito cada vez mayor a medida que crece y madura el hijo.

Por otra parte, nadie está más atento a las relaciones sociales del hijo que los padres. Éstos le transmiten su opinión al hijo y éste nota la importancia que dan a estas relaciones sus padres. El hijo, a su vez, busca siempre la referencia de la opinión de sus padres, aunque no lo manifieste, respecto a sus relaciones sociales.

DESDE EL PUNTO DE VISTA TRASCENDENTE

Es lógico que sean los padres los mejores transmisores de su dimensión trascendente si los padres son los portadores fundamentales del amor que llega al hijo y, además, si son los que ponen mayor afecto al hijo y a cuanto éste ama: sus hermanos, abuelos, los familiares y las personas con las que se relaciona.

El hijo aprende a respetar, apreciar y entregarse a los demás cuando descubre que los demás y lo demás existe realmente y, a menudo, es más importante que uno mismo; cuando descubre que hay cosas y causas por las que merece la pena entregar la vida entera, gastarse hasta que el mundo y sus habitantes mejoren; cuando todos sus seres queridos y el resto del mundo puedan, gracias a su entrega completa, ser un poco más felices, en algunos casos, o plenamente felices en otros. De los padres, el hijo aprende qué vale la pena en este mundo y qué puede esperar. De los padres, aprende también qué sentido tiene su propia existencia, el amor de los padres que condujo a que él naciera y hacia qué debe orientar la vida para ser feliz y realizar su potencial personal. Aprende de los padres qué debe moverle y, como consecuencia de ello, cómo, por qué, para qué y cuándo.

¿QUÉ DEFECTOS SON MÁS COMUNES EN LOS PADRES?

En su amor a los hijos, los padres pueden cometer una serie de errores, bastante comunes, que en una buena educación se deberían evitar:

1.QUERER EN EXCESO. Es cierto que el amor no debe tener límites, y en ese sentido, no se puede «querer en exceso». Pero también es verdad que es un hecho, y muy frecuente, que algunos padres ejercen un cariño mal entendido, que no es del todo verdadero querer, que se manifiesta de forma inoportuna. Por ejemplo, cuando los padres confunden el amor, su entrega absoluta al hijo, con la protección, y creen que deben evitarle todo sufrimiento, toda incomodidad, todo esfuerzo grande, toda responsabilidad, etcétera, perjudican hasta tal extremo al hijo que éste suele vengarse de los padres sobreprotectores durante la adolescencia mostrándoles un enorme desprecio.

2.QUERER POCO O NO QUERER A LOS HIJOS. A mi padre, prestigioso psiquiatra infantil, le escuché contar en una ocasión, durante una conferencia que daba, que el mayor impacto que recibió al poco de ejercer su profesión en consulta fue descubrir que no todas las madres querían a sus hijos. Cualquier psiquiatra lo sabe. Cualquier observador de nuestro mundo también. Es cierto que son minoría, pero igualmente es cierto que existen padres y madres que lo fueron biológicamente de sus hijos, pero que no han ejercido nunca de tales realmente. La causa por la que acallan la voz de su instinto maternal y paternal que todo ser humano lleva consigo es, simplemente, su desmesurado egoísmo, que grita mucho más fuerte que su instinto.

3.CENTRAR EL AMOR SÓLO EN LOS HIJOS. Amar más a los hijos que al cónyuge es un desorden que se paga caro. Hace daño no sólo a la relación de los padres sino también, y mucho, a los hijos. A todo hijo le conviene saber que no es el centro de la familia. El centro han de ocuparlo la madre y el padre. La madre para el padre, y así ha de demostrarlo éste ante los hijos de palabra y con hechos. Y el padre para la madre, y así ha de demostrárselo a los hijos ésta. De esta manera, el hijo crecerá sabiendo que la armonía familiar, el bien de todos, está por encima del bien individual. Enseñanza muy útil para cuando cree su propia familia, si la ama de verdad, y para poder vivir felizmente y gozar de prestigio humano en sociedad, en todo caso.

A veces, el padre o la madre, especialmente esta última por diversas razones en las que no entraremos en este momento, se refugian afectivamente en el amor al hijo. En él se vuelcan intentando asegurar el amor del mismo como una forma de asegurar su papel dentro de la familia y la reciprocidad y devolución del mucho amor que da. Quien ama mucho necesita sentirse muy amado. También se da como compensación a su carencia afectiva en el matrimonio, como un modo de escapar a este amor matrimonial que exige una implicación distinta, quizá ya monótona.

Volcarse en el hijo supone concentrarse en un nuevo horizonte, una ilusión nueva, un sentido nuevo de la vida, una razón para entregarse, darse y recibir cuando la relación matrimonial se angosta o la invade la monotonía y el enfriamiento amoroso.

Volcarse primordialmente en los hijos manifiesta una carencia afectiva en la relación conyugal, una huida hacia adelante del cónyuge que más se vuelca en los hijos, que intenta llenar su vacío afectivo y compensar su insatisfacción amorosa.

Hasta no hace mucho esta huida era más propia de la madre. Hoy, sin embargo, se da con mucha frecuencia en padres varones, que buscan asegurarse el afecto de los hijos, centrándose más en ellos que en su mujer, rehuyendo cualquier conflicto y cediendo en cuanto exigen. De esta manera, se llega a un pacto corrupto no explícito, por el que el padre no exige ni educa en aquello en lo que conlleva más resistencia por parte del hijo (profundos principios, su relación con amigos y amigas, sus estudios, el horario de vuelta a casa,...) a cambio de una aparente paz familiar y de sentir que mantiene una ejemplar y armoniosa relación con su hijo. Así, intenta encontrar algún papel necesario en la familia, un papel que ve confuso e inestable.

Los hijos necesitan saber que el centro de atenciones de toda la familia ha de ser su madre, en primer lugar, y su padre, en segundo. Si así es, se complementan todos los papeles del resto de los integrantes y las relaciones familiares adquieren su más alto sentido y su más feliz fruto. El hijo ansía aprender a querer de verdad a su madre y a su padre, a cuidarles, a acompañarse de ellos y a acompañarlos, a compensarles por la vida recibida. Instintivamente siente que así aprenderá a amar, como en verdad aprende. Y, amando exquisitamente, presiente que será muy amado: hasta la satisfacción, hasta la felicidad, hasta llenar de sentido su entrega y su propia vida.

4.QUERER MÁS A UN HIJO QUE AL RESTO. Bien porque sea el más agraciado, el menos agraciado, por mera empatía, por haber estado enfermo de pequeño, por estarlo aún, por ser el mayor de los hermanos, por ser el menor,... En cualquiera de los casos, se trata de una injusticia. Los padres lo son de todos sus hijos. Cada hijo ha de quererse por quien es, único e irrepetible. Cada uno ha de ser querido de forma distinta, pero tanto como al resto de sus hermanos. Ni más ni menos. Los hijos han de quererse todo lo que se pueda, y no por cómo son ni por cómo podrán llegar a ser, sino porque son nuestros hijos y nosotros, sus padres.

5.REDUCIR LAS MANIFESTACIONES DE AMOR A DETALLES MATERIALES. Hay padres que cuidan al máximo los detalles materiales con sus hijos como muestra de su dedicación a ellos, de su cariño, de su entrega, sin ocuparse de otros muchos detalles espirituales que llenan mucho más al ser humano. Por ejemplo, el que los padres manifiesten su satisfacción con un esfuerzo extraordinario del hijo, con un consecución de lo que era difícil, con la madurez de su razonamiento, con su generosidad, con la responsabilidad de su conducta, con su trabajo cuando no tenía ganas, con un detalle de entrega a la familia cuando ayuda en las tareas domésticas o está pendiente de los demás o cuida del abuelo, de un hermano necesitado, etcétera. A todo ser humano le satisface enormemente que las personas que más aprecia se sientan orgullosas de él. A los hijos, les satisface de un modo especial saber que sus padres se sienten profundamente orgullosos de ser sus padres por algo que lograron voluntariamente en virtud de su valía personal: por ser como es.

Es un error reducir el papel de los padres a la satisfacción de comodidades y caprichos de los hijos. Según esta reducción, los padres con mayores posibilidades económicas serían mejores padres, y evidentemente, esto no es así, como tampoco lo contrario.

Emerson, prestigioso joyero, decía que comprar joyas no era una manifestación de amor, sino la compensación por no entregar el verdadero regalo amoroso que es la entrega personal.

6.AMAR PARCELARIAMENTE. Les ocurre a los padres que cuidan al detalle a sus hijos en algún aspecto y los descuidan absolutamente en otros. Por ejemplo, los que se preocupan por el peso, la alimentación, si tienen o no una décima de fiebre, si parece que están incómodos en esta u otra postura,... y sin embargo, no tienen la misma preocupación por si sonríen, si están atendidos por las personas que él más necesita, por su madurez, formación y si expresa o no sus emociones. Les ocurre también a los padres que quieren para sus hijos una formación académica y descuidan la formación cultural, por ejemplo.

Éstos son algunos de los errores que padres y madres bien intencionados cometen con frecuencia. Con demasiada frecuencia si tenemos en cuenta que vivimos en una cultura verdaderamente preocupada por los hijos - o eso se dice al menos-, quizá sin llegar a preocuparnos, tanto como manifestamos, en formarnos como padres eficaces.

La doctora argentina Telma Roca afirmaba que, en su vida profesional, había conocido muchas madres - podemos entender también padres - que habían querido mucho a sus hijos, pocas que no querían a sus hijos y, aún menos, madres que querían a sus hijos en su medida justa.

El amor exige autocontrol y medida, porque exige orientarlo en el momento necesario, de la forma en que se perciba por el hijo, dándole lo que necesita y le conviene. No olvidemos que ama más quien está dispuesto a contradecir al hijo que le pide lo que le daña, a cambio de hacerle un bien, aunque éste aún no lo entienda. Y es que en saber cómo querer a los hijos también consiste la buena educación.

¿QUÉ MÁS DEBEN HACER LOS PADRES?

1.No olvidar que ellos son personas antes que padre y madre, y que como tales, cada uno ha de cuidarse. Cuidarse biológica, estética, psicológica, cultural, intelectual, trascendente, lúdica y socialmente. Para dar más a su cónyuge y a sus hijos, tienen que desarrollar todas sus potencias y talentos personales.

2.Antes que madre y padre es esposa y esposo. Por tanto, después de cuidarse exterior e interiormente, debe cuidar de todos los ámbitos personales que antes nombramos (el ámbito biológico, estético, psicológico, cultural, intelectual, trascendente, lúdico y social) de su esposa o esposo.

3.Los padres, juntos y por separado, deben ser «autoridad», y no sólo ejercerla sino ganarla. Ser ellos mismos portadores de la autoridad que tanto necesitan los hijos encontrar en sus padres. A la autoridad dedicaremos un capítulo específico más adelante. Por ahora, baste recordar que:

La autoridad no sólo hay que ejercerla sino enseñarla a los hijos a ejercerla.

Los niños aprenden la autoridad y la necesidad de la misma antes de los cinco primeros años de vida.

Si los padres no ejercen adecuadamente la autoridad, pronto surgen los conflictos de pareja entre ellos. El cónyuge que pasa más tiempo en casa con los hijos se suele quejar de que los hijos no le hacen todo el caso que debieran. El cónyuge que pasa más tiempo fuera, nada más llegar, se queja de que en lugar de poder descansar, le asaltan diariamente todos los conflictos domésticos y de los hijos. Muchos cónyuges, al no tener autoridad, retrasan su actuación frente a la conductas de los hijos hasta que venga el otro para que éste se haga cargo. Y lo que debiera ser motivo de alegría, que al final estén todos juntos en casa, se convierte en motivo de discusión y desagrado.

El cónyuge que pasa más tiempo con los hijos suele argumentar que ha perdido la autoridad por estar, precisamente, mucho tiempo con ellos. Esto no es cierto o, al menos, no lo es del todo. Cuando se dice esto, es que se confunde la confianza con la falta de autoridad. Bastaría ejercerla autoridad en pequeñas cosas para recobrarla ante los hijos.

4.Vigilar las horas de sueño para salvaguardar la salud física del niño y su equilibrio e higiene mental, algo imprescindible. El número medio de horas que debe dormir un niño es diez, aunque el horario ha de adaptarse a la propia individualidad del niño y a las circunstancias familiares.

5.Acostumbrar al hijo a levantarse a una hora determinada en función de la dinámica familiar: a diario, los fines de semana y en vacaciones.

6.Crear un ambiente en casa donde el estrés sea algo muy extraordinario. En suma, donde impere la tranquilidad, lo ordenado, la comprensión con los errores sin empequeñecerlos, la claridad en la decoración, la limpieza, el horario familiar definido, la alegría, la paciencia, el buen humor, el sosiego,... Todo ello, especialmente, ante temas y ocasiones de preocupación, de urgencia extraordinaria y de gravedad.

7.Hacer que el niño, acorde a su edad, haga cuanto sabe hacer y aprenda cuanto puede aprender a hacer.

8.Estar siempre receptivos a lo que los hijos quieran contarnos, aunque sea inoportuno, largo o carezca de importancia y lógica. Los niños que se acostumbran a dialogar con los padres son adolescentes y adultos que dialogan también.

9.Enseñar a disfrutar del tiempo libre: a organizarlo, compartirlo, a conseguir crecer cultural y espiritualmente a través de él.

10.Buscar la cooperación de cada uno de los hijos en las tareas domésticas y en la convivencia familiar, con verdadera conciencia de que la casa, como la familia, es de todos.

11.Saber que la educación que el padre y la madre dan a sus hijos no se limita a las paredes de una casa, sino que edu can permanentemente: según vayan por la acera acompañados de sus hijos; según el modo cómo crucen un semáforo; según como saluden a un vecino antipático, a un desconocido, a un familiar; según miren los periódicos, elijan revistas, vean la televisión; según cedan el lugar mejor a otras personas; de si se preocupan de los más indefensos; según cómo hablen y de qué; de cómo se alegren, se inquieten, teman; de cómo celebren algo; de cómo traten a los amigos y a los enemigos; según qué anhelen, qué esperen;... Los hijos, para actuar ante situaciones similares cuando sientan inseguridad y necesidad de salir airosos, aprenden sus diferentes comportamientos sociales observando a sus padres.

12.Dar ejemplo de todo aquello que deseen que aprendan sus hijos como comportamiento. Los padres deben saber que los hijos aprenden sus virtudes de personas con las que las viven, y los padres en ello tienen el protagonismo, como en todo lo que concierne a la educación de verdad.

13.Estimular a sus hijos a enfrentarse a sus propios problemas y solucionarlos como parte de su ejercicio inteligente.

14.Conocer las causas de los éxitos y los fracasos de los hijos para ayudarles a repetir los primeros y a evitar los segundos.

15.Enseñar y apoyar a los hijos, no dirigirles ni decidir por ellos.

16.Enseñarles a enriquecer su dimensión social, aunque conlleve renunciar a su dominio y tiempo con ellos.

17.Los padres deben ser un libro abierto de grandes caracteres donde el hijo pueda leer con facilidad toda una conducta social y cívica-ética, y toda una personificación de los principios que les quieran transmitir.

NO OBSTANTE, LA CLAVE

Con todo, alguien podría pensar: «Esto de ser padre o madre, y hacerlo bien, es casi imposible». Una labor de superhumanos, la de estar y ser siempre perfectos. Así sería si olvidásemos una parte esencial: los hijos aprenden bien de la imperfección de sus padres. Existen varios hechos que lo provocan:

1.Los hijos aprenden de cómo luchan sus padres contra sus defectos.

Los hijos aprenden también al ver luchar a su padre y a su madre. Unos padres que hicieran siempre bien algo no serían imitables. Resultarían, sencillamente, inalcanzables para el hijo. No lo son, de hecho, cuando los padres son muy buenos en alguna habilidad o cualidad. Con frecuencia, los hijos se ven inclinados a rehuir la comparación con sus padres, con los que no pueden competir, y si la madre es muy ordenada, ellos tienden a no serlo, por ejemplo.

En definitiva, lo que los hijos necesitan para educarse bien son modelos asequibles: humanos, como ellos.

2.Los hijos aprenden a querer a sus padres con sus defectos. Todo hijo - sano mentalmente-, por más que se queje durante la adolescencia, acaba aprendiendo cómo querer pese a los defectos de la persona querida. os hijos suman, con su cariño y agradecimiento mudo, lo que los defectos de sus padres restan. La capacidad de conocer y amar de los hijos, como personas que son, es casi infinita.

3.Y, por último, para su tranquilidad, todos los padres y madres deben saber que si ellos se aman entre sí, con hechos y delicadeza y ante sus hijos, si cuidan uno del otro, basta que lo intenten hacer honradamente bien, para que el tiempo culmine la buena educación de sus hijos, y lo que durante la adolescencia parecía torcido o perdido, descubran que con la madurez, se enderezó y encontró.

Junto a los padres, hay otros educadores que tienen un papel también importante en la buena educación de un hijo, aunque no protagonista como el de los padres. Especialmente, el desempeñado por todos aquellos que viven bajo el mismo techo y por quienes pasan mucho tiempo con ellos al cabo del día.

Dentro del hogar y en la familia, el niño aprende lo fundamental para toda su vida. Y quienes intervienen en el hogar, intervienen, quieran o no, en la educación del niño de forma decisiva. El padre como tal, la madre, los hermanos, los abuelos, los empleados en el hogar,... Cuando alguno de ellos falta, otro le sustituye.

Si bien es cierto que hoy ya no está tan delimitados los papeles de la madre y el padre - porque antiguamente el padre representaba la autoridad y la madre el amor, los hermanos la rivalidad y los abuelos la experiencia, y que hoy el padre puede desempeñar el papel más afectivo y la madre el autoritario en función de diversas circunstancias (v.gr, organización del hogar y caracteres de los dos)-, lo que sigue siendo cierto en la actualidad es que, en una misma intervención educativa en un asunto, en una circunstancia, en un hecho, en un contexto, uno de los padres desempeñará el papel de amor y otro el de autoridad. Así conviene que sea, de hecho.

Las funciones distinguidas en un hecho concreto educativo, en una situación, son imprescindibles para el buen funcionamiento de la familia y para una buena educación. Así, como afirma Antoine Porot, autor del célebre Diccionario de Psiquiatría:

«En el fondo de numerosos trastornos afectivos y de conducta del niño y del adulto, sólo existe, frecuentemente, la insuficiencia, la exageración y el desconocimiento del papel de cada uno, cuyas consecuencias son, más o menos, toleradas por el niño.»

Todo niño tendrá a lo largo de su vida muchos educadores. Unos serán los obligados protagonistas: los padres o los sustitutos de los mismos. Otros serán educadores invitados: los hermanos, abuelos, los tíos, parientes y personas de servicio en el hogar. Y, finalmente, otros serán los educadores que no siendo invitados, se cuelan en la educación de cada hijo, y en ese grupo estarían los medios de comunicación, Internet, las redes sociales en donde se incluya cibernéticamente el niño, los amigos y compañeros del colegio, los maestros y profesores, los amigos del vecindario, del barrio, de las clases particulares si reciben, el entorno en el que se mueven,...

Analizados ya el papel del padre y la madre en el capítulo anterior, en éste nos centraremos en los educadores invitados más próximos: los abuelos, hermanos, tíos y empleados en el hogar. De los maestros y profesores, que realmente pasan mucho tiempo al día con el niño, hablaremos en los capítulos referidos a los estudios, en la segunda parte de esta Guía para ser Buenos Padres.

EL PAPEL DE LOS ABUELOS

Aunque a menudo a los abuelos se les piden que desempeñen la función de padre y madre, de lo que hablaremos más adelante dada la frecuencia en la actualidad de esta función, sin embargo, el papel de abuelo es un papel distinto al paterno o materno.

También es un papel esencial: la justificación del origen y la concentración de la experiencia de la familia. El niño nota en la presencia de los abuelos que en ellos se contiene el porqué y el cómo de todos los hechos familiares pasados y presentes: cómo son realmente sus padres; cómo son sus tíos; cómo son ellos mismos, los nietos, como consecuencia de la herencia y la familia a la que pertenecen. Suponen la sabiduría. Suponen el sosiego. Suponen la no prisa, la no urgencia. Ya han educado a sus hijos, los padres de los nietos, y ahora se centran en cuidar, entregarse, recibir, esperar, tener paciencia,...

Los nietos necesitan saber cosas de ellos si no tienen la suerte de conocerlos: cómo eran; cómo vivieron y cómo murieron. Y si tienen la suerte de conocerlos, grabarán en su memoria para toda la vida, con una preferencia muy especial, cómo hablaba aquel o aquellos preferidos de entre los abuelos, cómo le cogían, cómo le acariciaban, cómo se sentaban, cómo andaban, cómo miraban, cómo le cuidaban. De mayor, acudirá a esta memoria cuantas veces necesiten sentirse arraigados en una historia y una familia de amor, de atención, seguridad, cariño, valor.

Los abuelos tienen una gran misión que cumplir como ayudantes en la educación de los nietos, no como sustitutos, salvo que realmente lo tengan que ser en alguna ocasión o temporada, y así se les requiera, algo que ya analizaremos.

En la educación de los nietos, los abuelos prestan una gran ayuda, tanto directa como indirectamente.

INDIRECTAMENTE

La primera función que realizaron fue haber educado a los padres del nieto.

Los abuelos, con delicadeza, tacto, deberán decir al hijo cuanto crean necesario para la educación de sus nietos. Pero siempre lo harán en positivo: confirmando los aciertos que los padres hayan tenido con los hijos, preferentemente. Y si no pueden ser positivos, entonces deberán esperar el momento más adecuado, fuera del momento y escenario de los hechos, para evitar malentendidos.

Así, un abuelo que considere que la acción de su hijo con su nieto no fue la correcta, debe hacerle saber lo que él considera un error en la educación de su nieto y prevenirle, desde su experiencia, de las posibles consecuencias negativas de su error. A veces, bastará hacer esto con una mirada o con una simple expresión gestual o verbal, pero nunca en la escena ni en presencia de los nietos.

Los abuelos deben saber que mayor resultado educativo lograrán:

-Si se reservan lo más posible. No deberán intervenir nada más que en lo verdaderamente importante y trascendente. Así darán la impresión de que no desean intervenir en el proceso educativo y reservarán su función para las ocasiones importantes, facilitando ser más valorados.

-Si intervienen lo menos posible. Retirarse con elegancia y abstenerse en la mayoría de las ocasiones son cualidades fundamentales del virtuoso abuelo, que le posibilita convertirse en una pieza importante en la labor educativa de sus nietos.

-Si saben actuar a tiempo y en las ocasiones precisas.

-Si en el momento de su intervención saben distinguir entre lo importante y no importante para actuar, de manera exclusiva, en las primeras ocasiones. Sólo en las ocasiones en las que de no intervenir ahora, más tarde será más difícil o imposible remediar consecuencias negativas.

DIRECTAMENTE

Interviniendo directamente sobre la persona del nieto: mientras lo visita, lo alimenta, lo acompaña, le habla o lo atiende.

¿Cuáles son las funciones que deben cumplir directamente los abuelos? La autoridad y el amor.

-La autoridad ejercida por los abuelos ha de ser una autoridad total mientras se encuentra con el nieto, pero siempre delegada de los padres y en conformidad con éstos.

-El amor ha de ser auténtico, sin miedo a superar el que le prodiguen a los nietos sus propios padres, ni a ser comparados por unos u otros, pero sin menospreciar en ningún caso la cantidad o la calidad o la manera en cómo los padres o los otros abuelos manifiestan su amor a los hijos, sus nietos.

La abuela, como el abuelo, debe conocer que su misión es delegada, que el turno como educador protagonista ya pasó y que ahora el hecho de ser educadores invitados les obliga a secundar las normas impuestas por los protagonistas en la educación: los padres.

Nunca los abuelos deberán suplantar a los padres, ni enmendar sus normas, ni siquiera en virtud de su edad o su experiencia.

¿ES FÁCIL LA TAREA DE ABUELO?

Aunque conlleva menos responsabilidad que el papel de los padres, el papel de los abuelos no es nada fácil.

No intervenir o hacerlo siguiendo las pautas antes descritas exige mucho autodominio.

Han de lograr un difícil equilibrio. Tienen que contentar al nieto sin disgustar a los padres y, al tiempo, han de llevar a cabo una labor idéntica a la de los padres sin llegar a pisar su terreno.

La labor educativa que desempeñan los abuelos es, con todo, indiscutiblemente necesaria, meritoria, mágica, entrañable y, cuando se lleva a cabo convenientemente, reporta múltiples beneficios insustituibles, muchos de ellos imposible de conseguir por otras vías, porque:

-Nadie tiene tanta paciencia.

-Nadie tiene tanto tiempo.

-Nadie tiene, junto al tiempo y la paciencia, tanto amor (doble: a sus hijos y a sus nietos).

-Nadie puede transmitir como ellos la cultura familiar y social de una manera más vivencial.

-Nadie es tan apto para hacer vivir a los nietos una vida más plena y alegre, equilibrada, matizando los conflictos con la ternura que da la perspectiva de la edad. Baste recordar los ratos que cada uno de nosotros pasamos con nuestros abuelos, lo que nos dijeron, lo que nos enseñaron,...

Y, sin embargo, nadie puede hacer tanto daño a la autoridad de los padres.

¿CÓMO DEBEN ACTUAR LOS PADRES RESPECTO A LOS ABUELOS?

Nunca deberán los padres impedir a los abuelos actuar en el proceso educativo, pero tampoco consentir que se conviertan en educadores nefastos que destrocen su labor educativa.

Si así fuere, los padres están obligados a intervenir lo más pre cozmente posible, de manera firme y categórica, aunque de una manera delicada y llena de cariño, comprensiva, respetuosa.

Los últimos y principales responsables de la educación de los hijos son los padres, ineludiblemente, insustituiblemente. Por ello, si ven que la intervención de los abuelos maleduca seriamente a sus hijos, han de evitar que esta situación se prolongue. Los padres tienen el derecho y la obligación de educar a sus hijos según sus convicciones y valores, y de evitar cuanto contradigan con su influencia estas convicciones y valores.

Los padres necesitarán mucho tacto, comprensión y cariño para intervenir en casos de discrepancia educativa, pero nunca deben dejar de hacerlo. Con prontitud, en la primera ocasión, ya que, de otra manera, la corrección posterior será más abrupta y conflictiva.

De cualquier modo, si los padres llevan razón y actúan con delicadeza y cariño, generalmente serán los propios abuelos los que agradezcan la intervención a tiempo. Si no es así, es que se trata de unos abuelos en exceso egoístas y autoritarios, cualidades que de suyo les hacen ineptos para educar a los nietos. Y harían bien los padres en no invitándolos a intervenir en la educación de sus hijos, porque recordemos que los abuelos están en el grupo de los educadores invitados.

Que los padres actúen con firmeza en caso de conflicto educativo con los abuelos, es necesario para lograr también la higiene mental, sin la que la propia familia no podría desarrollarse con salud.

No obstante, nada de esto es fácil si no existe muy buena armonía entre los padres con respecto a la educación de los hijos y al papel de los abuelos.

¿Y SI LOS ABUELOS REALMENTE SE VEN OBLIGADOS A ACTUAR COMO PADRES, COMO SUS SUPLENTES?

En la actualidad, es muy frecuente que, debido a la organi zación familiar, padre y madre trabajando casi todo el día, muchos padres acudan a los abuelos, mejor que a las guarderías, para que se queden a cargo del hijo que aún no tiene edad de ir a la escuela obligatoria.

En esos casos, lo que ocurre es que la función de abuelos no la hace nadie, porque los abuelos hacen realmente de padres. Y los padres pierden la fuerza de su función. En estos casos, la función de abuelos se esfuma, desperdiciándose todos sus beneficios. A cambio se ganan, sin embargo, los beneficios que reportan al niño el que alguien haga el papel de padres durante el tiempo de su ausencia: un papel más necesario.

No obstante, si éste fuera el caso inevitable en que se vieran unos padres, el de tener que ceder su papel a los abuelos en beneficio de su hijo, lo mejor será que se opte por una de las dos siguientes situaciones:

a)Que la abuela hiciera el papel de padre y madre, y que el abuelo (parece más fácil, aunque podría ser al revés) hiciera el papel de abuelo tradicional.

b)Que los abuelos desempeñen el papel de padres buena parte de su presencia ante el nieto, pero que también se esfuercen en reservar algunos ratos para hacer más de abuelos que de padres. Seguramente, resultarían unos padres permisivos y unos abuelos demasiado autoritarios. Hay que intentar, como mal menor, un difícil equilibrio.. Esta opción es más difícil.

Sea como fuere, cada abuelo y abuela debería ser consciente del enorme potencial que su misión como tal tiene. Mágico dijimos antes, porque es el nieto al que afecta el papel del abuelo, esa magia que sólo él puede otorgar, idealizándolo, concediéndole el estado intocable, la verdad de todo, el agradecimiento por la vida misma, la que él como nieto siente y la que exige que sienta igualmente su propio padre. El abuelo y la abuela, para el nieto, es donde reside la verdad de las cosas, de las historias, de los recuerdos, de las convicciones, de todo. La ternura con la que lo que han de mimar, porque en ellos está la justificación y origen de ellos mismos, nada más y nada menos. Todo nieto bien educado siente una ternura infinita por sus abuelos. Una ternura que no le abandonará hasta el final de sus propios días. Aprenderá a ser él mismo abuelo sintiendo la caricia y la protección de sus abuelos. Y recordará siempre esa sensación que sintió cuando era un niño y su abuelo preferido le sujetaba en su regazo y él sentía que el mundo, pese a todo, está muy bien hecho.

EL PAPEL DE LOS HERMANOS

Los hermanos son más que algo conveniente para un hijo. El papel que desempeñan es sencillamente necesario. Si un hijo no tiene hermanos, se perderá los beneficios únicos complementarios de este papel como educador que tiene cada hermano y tenderá a intentar suplirlo con otras relaciones de amistad y compañerismo.

La función fundamental de los hermanos es la socialización adecuada de cada hijo.

En el seno de la familia es donde los diferentes caracteres de cada uno de los hermanos pueden aprender a convivir de una manera - con o sin quererlo - cooperadora. Es donde pueden aprender a dar y recibir en la vida, a disfrutar compartiendo. Supone las ventajas de estar con otros, de vivir contando con ellos. Es donde pueden aprender a discutir y reclamar sus derechos, respetando los derechos de los demás. Es donde pueden aprender a compartir sus pertenencias, ilusiones, gustos, defectos, fracasos, éxitos, desgracias, alegrías, tiempo,... y, sobre todo, cariño, como consecuencia de tener que aprender a com partir el cariño que más llena de todos, el más necesario, el de la madre primero y el del padre después.

En el entorno familiar y a través de los hermanos, el niño puede aprender por sí solo a resolver muchos problemas sin la necesidad de ayuda superior, sin imposición autoritaria, sino por aplicación de la lógica del acuerdo o de la generosidad, del esfuerzo y de la paciencia. Esto es, a solucionar por sí mismo, o con poca ayuda, sus discrepancias; a resolver conflictos mediante el diálogo, adquiriendo, al tiempo, voluntad, habilidad, confianza en sí mismo, seguridad, autoestima, inteligencia, personalidad y un buen número de hábitos cruciales para el día de mañana.

Los hermanos facilitan al niño poder aprender a renunciar diariamente a algunas cosas, cuya dependencia le restaría libertad; a soportar las molestias; la espera de lo que se desea; las pequeñas injusticias; los diversos puntos de vista sobre algo,... Lo que le será de enorme utilidad para afrontar la vida de adulto feliz, con sus golpes, desengaños, incomodidades, injusticias y contrariedades.

En cuanto el niño advierte que no está solo en la familia junto a sus padres, que no los tiene en exclusividad y para su antojo, sino que existen «otros», los hermanos, que tienen los mismos derechos y que, en la práctica, se interponen o intervienen en la consecución de sus objetivos, aprende la existencia e importancia de ese «otro», unas veces cooperador y otras competitivo, que en seguida le lleva a aceptar el «nosotros» como algo cotidiano y conveniente.

A través de sus hermanos, el niño aprende a necesitar menos cosas para ser más feliz. Aprende también a dar con agrado, a conceder e, incluso, a renunciar, hasta a sí mismo, por el bien de los demás: o sea, a estar disponible.

Este aprendizaje, si los padres gobiernan bien los celos y la relación entre hermanos (lo que analizaremos en un capítulo posterior), no ha de ser ni traumático, ni en exceso esforzado, ni impositivo por parte de los padres, si bien, al principio, el niño puede sentirse contrariado en su paso madurativo desde el egocentrismo a la donación. Un paso que ha de dar todo ser humano como proceso natural de su madurez.

Ha de ser un aprendizaje paulatino, comenzando por las cosas pequeñas.

En los conflictos entre hermanos los padres deben participar sólo como árbitros dispuestos a intervenir si la contienda llega a un enfrentamiento inadecuado, dejando que se desarrolle el juego entre hermanos.

El papel de los padres - o las personas que los sustituyan- adquiere una importancia vital en la rivalidad entre los hermanos. Los padres son los únicos que pueden convertir la familia que crece en un verdadero hogar donde impere la armonía, la cooperación, la delicadeza, saber ceder y estar disponible, implicarse; o, por el contrario, hacer de la familia un centro de discordia, de celos, envidias y venganzas, que genere sólo hijos inadaptados socialmente.

Así, el papel de los padres respecto a la relación entre los hermanos no tiene como fin sólo lograr un hogar más o menos pacífico, habitable, sino además, hacer hijos felices, adaptados a toda circunstancia y apreciados en una sociedad que les acoja con necesidad, por el mucho bien que pueden aportar a ésta.

Con todo, por mucho que hagan los padres, no han de olvidar que, entre dos hermanos, cada uno es una individualidad libre con sus propias apetencias y experiencias en el proceso madurativo. El amor no es algo que lo impregne todo y para siempre.

La rivalidad entre hermanos, dentro del proceso madurativo de cada uno, bien dirigida por los padres, resulta muy positiva como modo de madurar, en busca de un entendimiento mutuo, limando las aristas personales de cada carácter, las asperezas de las formas y los contenidos.

¿CÓMO PUEDEN LOGRAR LOS PADRES QUE LOS HERMANOS SE LLEVEN BIEN?

¿Qué pueden hacer para que la rivalidad individual entre los hijos acabe en cooperación y cariño?

La rivalidad entre hermanos es normal y necesaria. Por tanto, puede desarrollarse positivamente dentro de la familia. La agresividad y la violencia entre los hermanos, salvo que alguno padezca alguna enfermedad mental, suele ser el fruto de una intervención inadecuada por parte de los padres en los conflictos cotidianos fraternales.

El modo en que se desarrolla la relación entre los hermanos es semejante a cómo se desarrolla la relación de los padres. A su vez, a menudo la relación entre los padres se ve influenciada por la relación entre los hermanos.

Cuando los hermanos se llevan bien, no sólo ello sirve de satisfacción a los padres, sino que uno tiende a justificar al otro en cualquier error que se cometiera. Sin embargo, si la relación entre los hermanos es mala, el padre suele descargar la mayor parte de la responsabilidad, la culpa, sobre la madre y ésta hace lo propio con el padre.

En términos generales, el padre suele culpar a la madre de que los hijos, o alguno de ellos, han sido tratados con demasiada permisividad, benevolencia, y que no ha sabido atajar a tiempo las diferencias entre los hermanos en los primeros pequeños conflictos.

Las madres suelen quejarse de la inactividad del padre, de abandonar buena parte de la educación de los hijos, de no hacer caso de sus advertencias cuando aún estaban a tiempo.

Con razón o sin ella, el resultado es que las discrepancias conyugales, en lugar de remediar la situación, la hace más insoportable para ambos.

A veces, los hermanos en disputa suelen unirse al cónyuge que le da la razón, por lo que la brecha entre los miembros de la familia se hace cada vez mayor, y las relaciones familiares se deterioran.

¿Cómo evitar esta situación?

Los padres han de asegurar que cada hijo es tratado como único y que cada uno de ellos respeta los derechos de los demás.

Los hijos han de ser educados desde muy pequeños (al poco de nacer) en la responsabilidad y en la cooperación. Si tiene, por ejemplo, una cosa en la mano y quiere otra que nosotros tenemos, habrá que cogerle primero la suya sonriéndole y después, o al mismo tiempo casi, darle la que nos pedía. El deseo de tener lo que nos pide es mayor que el apego a mantener lo que él tiene, y por eso, lo soltará con cara expectante. Así, aprende que dar y recibir están íntimamente unidos y que para recibir hay que compartir.

Los padres tienen que hacer ver a los hijos que el bienestar familiar no es algo abstracto, sino que se manifiesta en hechos concretos cada día, hechos en los que ellos son parte protagonista con su conducta ante los demás, con su victoria en el enfrentamiento entre el bien común y su egoísmo.

La intervención de la madre en los conflictos entre hermanos, sobre todo cuando son pequeños, es casi siempre contraproducente si tenemos en cuenta que la mayor rivalidad entre hermanos tiene su origen en la inseguridad de si tendrán el amor de la madre, pese al nacimiento de otros.

Ordinariamente, hay una causa remota y otra próxima en toda disputa fraternal. La próxima es variable, una vez un juguete, otra un sitio... La remota suele ser permanente: la rivalidad de los hermanos por el afecto o la consideración. De aquí que la intervención de la madre, a favor de uno de ellos, no haga sino justificar la disputa y herir a uno en la profundidad de su ser.

Los errores de los padres que más huella consciente suelen dejar en los hijos son los cometidos al tomar parte por uno de los hijos en alguna disputa. Más profunda huella, cuanto más claramente está relacionada la disputa con el afecto y el concepto de privilegio o preferencia por uno de los hijos.

Por eso, los padres deben, en primera instancia, esperar a que sean los propios hermanos quienes solucionen sus disputas y sólo intervenir como árbitros en caso necesario, y siempre manifestando imparcialidad afectiva, sin que ninguno de los hermanos salga muy perjudicado respecto al otro, especialmente en cuanto se refiere a juicios y aprecios. Un buen árbitro no enjuicia intenciones sino hechos. Para el juego, sanciona si es necesario y reanuda la armonía.

PELEAS ENTRE HERMANOS

Con alguna frecuencia, los hermanos suelen establecer discusiones y peleas que acaban en gritos, llantos y requerimiento de la presencia o la intervención de los padres.

Los padres suelen acudir a los requerimientos y su intervención suele ser inmediata, y se equivocan. Actuar de inmediato asegura el error, porque se desconoce la naturaleza a fondo del problema, se queda en la superficie contada por los hijos, incluso escuchando a los dos antes de intervenir.

Ante la disputa, uno de los dos hermanos se siente más perjudicado, herido, si no los dos. La única manera lógica de intervenir es o ignorar el requerimiento de los hijos, proceda de quien proceda, o bien interviniendo pasivamente: es decir, separando a los hijos y, con gestos de comprensión y cariño hacia los dos, colocar a cada uno en un lugar distante (mucho o poco dependiendo de la agresividad manifiesta en la disputa), y sólo permitir que vuelvan a reunirse si están dispuestos a no reanudar la disputa.

Lo que nunca debe hacerse es echar la culpa y cargar la responsabilidad sobre el mayor, por el mero hecho de serlo, acrecentando los privilegios del menor. Ni viceversa, por supuesto.

Cada uno tiene una edad diferente. Uno de ellos es mayor, el otro menor. Cada uno tiene sus obligaciones propias.

Según el prestigioso pediatra argentino Florencio Escardó, la función de los hermanos es «poner en contacto la vida del niño con la inseguridad, el desequilibrio y la injusticia en una intensidad y en una dosis suficiente y necesaria para que ellos constituyan una experiencia y no una agresión».

En las familias armónicas, donde impera el ambiente cooperador y unos se preocupan de otros, los hermanos presentan una rivalidad quenunca llega a problemas importantes, sino que supone una rivalidad sana, que pone de manifiesto la diferencia de las individualidades de cada uno de los hermanos, que se torna muy pronto en la necesidad de uno y otro, buscándose mutuamente. Cada hermano aporta al otro lo que a éste le falta y viceversa. Como decía un autor clásico: «En cuanto difiero de ti, te enriquezco».

La mayor rivalidad de los hermanos se produce cuando los padres han intervenido injustamente a favor de uno de ellos.

A menudo, los padres se entregan tanto a su primer hijo que cuando nace otro, o menguan las atenciones que le dedican al nuevo hijo, o mantienen al mayor como preferido. Es preciso por ello, cuando aún sólo se tiene un hijo, no dispensarle más atenciones de las que ofreceríamos a un segundo hermano si naciera. No comprarle más regalos ni más caros por el hecho de tener sólo uno. Si naciera un hermano, cualquier cambio afectaría notablemente a quien antes se sentía mucho más atendido y mejor, lo que podría ser el origen de celos muy duraderos.

En definitiva, la armonía entre los hermanos es causa de la armonía familiar y de la armonía entre los padres; y al revés, la buena armonía de los padres es causa de la de la armonía familiar y entre los hermanos.

EL PAPEL DE LAS CUIDADORAS

La vida contemporánea está llena de paradojas. Y la educación no podría escaparse a ellas. Así, muchos padres están convencidos de que una buena educación es la mejor herencia que pueden dejar a sus hijos y de que los primeros años de la vida son los más importantes en la educación. Y, sin embargo, a la hora de llevar a la práctica estos convencimientos y planificar la vida de su hijo que está a punto de llegar, las cosas se complican y su conducta parece contradecir sus convicciones.

El padre y la madre dicen que lo más importante que tienen en la vida es su hijo, y sin embargo, contratan una ayuda externa no experta en educación para encargarse de él en los primeros años de vida. No les queda más remedio, se puede pensar, y en muchísimos casos así será. Pero, en definitiva, por las razones que sean, el hecho es que se contrata a alguien para que cuide por nosotros a nuestro hijo: que lo vista, arregle, asee, le saque de paseo, lo alimente, o distraiga, juegue con él, ría con él, lo consuele, le escuche, responda a sus preguntas, le dé cariño,...; en fin, para que lo eduque de una determinada forma, quiera o no. A veces, también para que lo acueste. En definitiva, para que, en muchos casos, pase con el niño más tiempo que sus propios padres durante el día y también, a veces, durante la noche.

Quien pasa más tiempo con el niño, se hace más imprescindible para el niño. Quien mejor le cuida, alimenta, escucha y trata con cariño se convierte en necesario, la persona con quien hilar un afecto muy singular, casi maternal.

¿Un disparate? ¿Una esclavitud? ¿El precio del sistema de vida que nos imponen? ¿El que elegimos?.. No sé. Una realidad, al menos, en muchos casos.

Si tuviéramos necesidad de regentar un negocio cualquiera, no lo pondríamos en manos de alguien basándonos sólo en «la pinta» y en las referencias vagas de alguna amiga, sino que le pediríamos experiencia en lo más difícil del negocio, incluso título o certificados al menos, pruebas de acceso...

No obstante, a menudo muchos padres confían lo más preciado que tienen a alguien que casi no conocen y que no tiene conocimientos expresos de educación, sin tener en cuenta que los errores educativos que esta cuidadora (o cuidadores masculinos, aunque hay menos por ahora) pueda cometer, pueden provocar daños muy difíciles de compensar o, sencillamente, irreversibles.

Con todo, puede también acertarse en la elección de la cuidadora si se trata de alguien competente, cariñoso, con sentido común y experiencia educativa, hasta el punto de poder poner en sus manos las tareas que la madre haría de poder hacerlo. Alguien que puede hacer el papel de madre: su sustituta ante el niño, al menos durante algunas o muchas horas al día. Alguien que si demuestra mucho cariño al niño y pasa la mayor parte del día con ella, va a enseñarle las lecciones más importantes y duraderas.

Con todo, hay que estar alerta. En alguna ocasión escuché a mi padre, psiquiatra infantil como ya apunté, que, en su experiencia de más de 40 años de consulta, se había encontrado con muchas cuidadoras competentes, perfectamente intencionadas, laboriosas, alegres, cariñosas, que, sin embargo, habían causado mucho daño a los niños, las personas que más daño habían ocasionado en la vida del niño. Una cosa es ser cuidadora cariñosa y otra, educadora. He ahí, precisamente, el error que cometieron: haber acertado con la cuidadora. Me explicaré.

Lo peor es cuando los padres eligen una «extraordinaria cuidadora», y cada vez más las madres y padres van relegando su papel en la sustituta, que por su competencia acababa dándoles más seguridad que ellos mismos para algunos cuidados. Y para cuando ya la cuidadora se ha establecido ante el niño como la perfecta sustituta de su madre, si por alguna circunstancia ajena o no a la cuidadora y los padres, tenía que dejar de trabajar, dejar de ser la cuidadora de ese niño, las repercusiones de este «abandono» resultaban verdaderamente traumáticas para él. Una madre sigue siendo madre toda la vida, por mal que lo haga. Una cuidadora que sustituya a la madre, tendría que estar dispuesta a ser la sustituta de la madre toda la vida, y eso es imposible. No exagero cuando transcribo ahora el trauma que mi padre recordaba en aquellos niños: sus padres de verdad habían despedido a su madre sustituta, no a una empleada más.

Además, a veces la eficacia y el celo por el cuidado de los niños es tan intenso en ciertas cuidadoras que, por miedo a que al niño a su cuidado pueda ocurrirle algo malo o por cumplir al pie de la letra con lo que le han encargado, la cuidadora pueda inhibir el desarrollo de la personalidad del niño. Es posible que obedezca a los padres en sus órdenes, pero que al ejercer la autoridad no se adapte en cada momento a la individualidad y circunstancias del niño que está educando.

EL RESTO DE PERSONAS CONTRATADAS EN EL HOGAR

La ayuda en el hogar de una persona o varias ajena a la familia es algo habitual hoy en día. Y, a veces, se pasan por alto algunas consideraciones respecto a las repercusiones que pueden tener en la educación de los hijos, y que, al menos, ha de tenerse en cuenta.

Como este personal que se contrata no tiene por qué coincidir con la educación, cultura, principios, valores y experiencias familiares de los padres, ha de vigilarse, especialmente, desde los primeros instantes la posible repercusión que este personal pueda tener sobre cada hijo: la negativa para evitarla y la positiva para potenciarla.

Supone un error, por bondad de este personal, por su carácter, paciencia o por el tiempo disponible del mismo, poner en sus manos tareas propias de los padres como tales.

Además, como en el caso de las cuidadoras, todo padre y madre debería conocer a fondo qué hace su hijo cuando está con este personal: en qué parque pasea, qué le gusta al hijo hacer allí, con quién juega o con quiénes se relacionan entre tanto las cuidadoras y personal contratado (esto en lo que se refiere a conversaciones y modelos al alcance de los hijos).

En definitiva, saber que si los padres contratan a alguien para que pase horas con su hijo, no deben olvidar que durante este tiempo también los hijos se están educando, y han de poner todos los medios posibles a su alcance para que en ese tiempo sus hijos reciban igualmente una educación de calidad que no contradiga, sino que refuerce, la que ellos le dan como padre y madre. Es así de lógico y complicado. Al menos, hay que saberlo e intentarlo.

El ser humano nace con una serie de disposiciones y tendencias (sus características personales, su carácter), al tiempo que, desde ese mismo instante, está recibiendo también la influencia del ambiente (por ejemplo, el frío que le provoca inseguridad, el cambio de presión, las molestias de este cambio del ambiente intra al extrauterino).

A estas alturas, a casi nadie se le escapa que la herencia genética influye menos que el ambiente en el que el sujeto se desenvuelve. Esto es, que uno puede ser muy inteligente genéticamente y no ejercitar esa inteligencia o no sacarle rendimiento; o que hay personas con una gran inteligencia que no actúan inteligentemente y que hay personas que sí lo hacen sin tener una gran inteligencia. También hoy día sabemos que alguien puede tener una determinada carga genética y no estar determinado por ella; o lo que es igual, que todo ser humano tiene en sí la capacidad de redimir y superar su propia condición genética.

Por otra parte, también admitimos que un ser humano, en determinados ambientes, tiende con mayor facilidad a las mismas conductas que ve y vive, con independencia de su herencia genética. Y esto sin llegar a determinar a la persona, pero dificultando la conducta contra-corriente, salvo haciendo un mayor esfuerzo que el que tendría que hacer en otro ambiente.

Desde el inicio, el niño se ve influenciado por el ambiente, configurado por el actuar que ve a su alrededor y, de una forma intensa, en su familia.

Comienzan, por tanto, muy pronto los primeros forcejeos entre el niño y el medio en el que tiene que desenvolverse. Un medio que aumenta y se extiende conforme se amplía y se diversifican sus necesidades y experiencias.

El mecanismo es siempre el mismo: primero, el individuo desea algo; segundo, se convence de que lo necesita; tercero, considera - más o menos consciente según su edad - que el ambiente o la familia puede concedérselo; y cuarto, la familia, los padres, la sociedad, el medio vendrán en su ayuda para satisfacer o no lo que demanda el sujeto.

El niño comprobará que no todo lo que desea se le concede. Entonces, aprende que hay que saber pedir, que hay que saber qué puede ser concedido, qué no se le concederá independientemente de los medios que utilice para pedirlo (ya sea el llanto, la rabieta, tirarse al suelo y patalear, chantajear, ridiculizar, hacer sufrir y amenazar, etcétera). Y es precisamente lo que le dé el ambiente, lo que definirá cuánto es posible recibir y cuánto está prohibido. En conceder o no, en dar o no y cuándo hacerlo, está también la buena educación.

Con el tiempo, el niño irá comprendiendo que su concepto de lo bueno y malo no es acertado. Descubrirá que no es bueno todo lo que le apetecía, ni malo negarle algo de lo que exigía. Se dará cuenta de que dejarle asomarse al brocal del pozo hubiese sido peligroso, que dejarle comer todo lo que quería de la tarta le hubiera conllevado un dolor intenso de estómago, o tomar tanto helado, una afección de anginas, etcétera.

El niño así, a través de lo que se le concede y no, aprende también a esperar, a saber que todo tiene un tiempo imprescin dible. Aprende a no sólo pedir y esperar, sino a dar y comprender que los demás también tienen sus necesidades y derechos. Es decir, a vivir y convivir en el mundo que le tocará.

En definitiva, lo que se hereda son potencialidades, no realidades concretas. No se nace ni bueno ni malo, ni con buenas ni malas tendencias, aunque sí se nacen con todas las potencialidades de ser de una u otra forma. Sólo se heredan los materiales para la construcción del edificio, pero éste puede acabar siendo un convento, un hospital, un castillo o una cárcel.

Será la educación que se reciba, junto a la libertad del individuo, la que le ayudará a construir lo que desee, aunque en unos la herencia genética y en otros el ambiente hará que tenga que superar dificultades diferentes.

Los hijos descubren la vida en la vida de sus padres, como en un libro abierto y explicativo, una guía, la única que han recibido al nacer.

Los hijos requieren para aprender a vivir ver cómo han de hacerlo. La vida no es cuestión de teorías, ni de palabras, sino de ideas que otros pueden compartir. Pero lo importante es, en formas concretas, llevar a la práctica esas ideas, las particulares formas de aplicar sus padres las ideas que ellos ya empiezan a compartir.

Los padres no educan con sus consejos sólo, sino, sobre todo, lo hacen con sus conductas, y muy especialmente con sus reacciones espontáneas ante lo que les produce alegría, tristeza, ansiedad, preocupación, miedo, satisfacción, esfuerzo...

La coacción es enemigo del aprendizaje. Todo ser inteligente desarrolla instintivamente un mecanismo cerebral crítico al escuchar un consejo o una orden. Es vital para el ser humano poner en entredicho cuanto escucha. De ello depende su supervivencia como ser humano inteligente y libre. Sólo así su conciencia, inteligencia y su voluntad le ayudarán a elegir en libertad.

Cuando un padre da un consejo, provoca en el hijo un rechazo inicial que le hace primero cuestionar lo que oye y des pués aceptarlo, con independencia de lo que diga, manifieste o haga.

Sin embargo, cuando la conducta es la actuación real de sus padres que le está ejemplificando cómo hacer algo, el ser humano tiende a la imitación; y de quienes considera importantes, aún más. La resistencia que también hay al inicio, sobre todo si la conducta exige esfuerzo, se torna rápidamente en admiración, deseo de imitación y claridad de rumbo al que dirigir su propia nave de forma libre, inteligente y voluntaria, e incorpora a este deseo de imitación, el afecto y la profundidad de su orgullo de hijo, si la conducta de los padres es admirable.

Con menor resistencia cuanto más pequeño, porque son más dependientes de este ejemplo, los hijos van almacenando en su cerebro, consciente e inconscientemente, las conductas de sus padres. Y procuran ponerlas en práctica a su edad en las circunstancias que ellos encuentran semejantes.

Con todo, la presentación de un modelo no es suficiente en las relaciones padres-hijos.

Generalmente, para que el ejemplo surta efecto, es necesario que quien actúa como modelo sea además admirado, digno de imitar.

Así, si la conducta de los padres no es aceptada por el hijo, el ejemplo no se imprimirá en su cerebro con carácter permanente, y mucho menos como para motivar que el hijo lo intente poner en práctica. Si la falta de afecto es notable, entonces el ejemplo suele surtir el efecto contrario.

Ahora bien, para que el niño considere a sus padres verdaderos modelos dignos de imitar, es necesario algo sencillo y preciado: la intervención del amor, que el niño sienta amor por los padres como fruto del amor que siente que éstos le tienen.

Si no hay amor entre ambos, padres e hijos, la aceptación del ejemplo no se produce y la capacidad como modelo se desmorona.

CONDICIONES DE UN BUEN EJEMPLO

-La exposición clara del modelo.

-La dignidad de la persona que lo propone.

-La afectividad o empatía entre el emisor y el receptor. (entre el padre y el hijo, en este caso).

-Que el modelo se proponga en un ambiente distendido.

-Que el imitador, el hijo, encuentre gratificación al haber imitado el modelo.

Si estas condiciones se dieran, bastaría que los padres hicieran un listado de conductas que desearan para sus hijos y las pusieran ellos mismos en práctica para transmitírselas.

CUANDO LOS PADRES NO HAN SIDO EJEMPLARES

Hay padres que temen pedir disculpas a sus hijos cuando su propio comportamiento no ha sido el adecuado. Piensan que, con ello, podría perjudicarles al hacerles descender del pedestal en que creen que sus hijos le han puesto. Esto ocurre, con frecuencia, ante un castigo desmedido o ante una reacción desproporcionada de uno de los padres.

Quienes piensen así se equivocan.

En efecto, lo mejor sería no actuar nunca erróneamente. Pero cuando llega el caso, porque ningún padre es perfecto, el niño, que conoce el error de su propia conducta y la desproporción y también error de su padre, concluirá que su padre es injusto, por encima de que se equivoca. El error de un padre sólo lleva al hijo a conocerle mejor, también en sus defectos y limitaciones. Ser injusto, por no reconocer que se equivocó y por no pedirle como consecuencia perdón, lleva al niño, incluso si se acumulan estos hechos, al resentimiento, a veces duradero, a lo largo de toda su vida.

Sin embargo, si el padre pide disculpas al hijo cuando se equivocó, le acerca mucho más a la realidad y a su amor. A la realidad, porque el hijo advierte que su padre es tan humano y capaz de errores como él. Por ello, tenderá a tener menos dificultad para abrirse ante el padre cuando tenga algún problema o para confesarle alguna equivocación, para pedirle consejo y rogarle consuelo. Además, el hijo puede así también aprender cómo se pide perdón a los seres que se les quiere cuando uno se ha equivocado, de forma que se restañe lo antes posible la posible distancia que se abrió en el afecto. También el padre, pidiendo disculpas por sus propios errores, le da al hijo una lección fundamental en su vida actual y futura: que cuando uno advierte que se equivoca, sólo cabe rectificar, nunca continuar en el error. Esta enseñanza tendrá, sin duda, enorme trascendencia en su vida y se convertirá en una de las claves de su felicidad de adulto, su satisfacción, autoestima y paz consigo mismo, y con aquellos a quien importa y le importan.

¿ESTÁN LOS PADRES DISPUESTOS A EDUCAR SIEMPRE?

Todos los padres están dispuestos a participar en el proceso educativo de sus hijos. Y los que no, simplemente, son la excepción que confirma la regla.

Las dificultades surgen cuando ese proceso exige el ejemplo.

Además de la virtud que sostiene el buen hábito que se pone de modelo al hijo, el buen ejemplo exige otras virtudes como son la paciencia y la discreción (templanza). El ejemplo no se impone, sólo se puede mostrar.

La imposición deshace el efecto del ejemplo. Provoca el resultado contrario que lograría la motivación que conlleva por sí todo buen ejemplo no impuesto.

El ser humano no sólo repite, sino que tiene también un poder casi infinito en su creatividad y su singularidad, así como en su libertad. Pero el niño aprende de su entorno una serie de comportamientos y normas de conducta que ha presenciado con anterioridad, la mayoría de las veces reiterativamente, y de una forma especial, en sus seres más queridos.

Así, los padres tienen en sus manos, en su conducta, en gran medida el futuro de la conducta de sus hijos. De hecho, cuando alguna conducta les desagrade, deberían reflexionar cuándo y cómo vieron esa misma conducta, o alguna muy similar, en alguno de los padres.

Por tanto, si los padres modifican en ellos mismos las conductas que le desagradan, cambiaran también las de sus hijos.

Es tan influyente la manera de desenvolverse los padres en el hogar, y en toda presencia ante los hijos, que todo padre debería repetirse a sí mismo a diario, y no a su hijo, lo que de buena gana le diría para ver en él y en su conducta lo que deseamos que cambie, mejore o logre adquirir como hábito. Es la vía más directa: mejorar el padre para hacer que el hijo mejore.

De forma singular, adquiere importancia el ejemplo de los padres en sus conductas ante las circunstancias que les provoque a los padres agobio, sufrimiento y que sean objeto de algún tipo de injusticia, revés y contradicción.

La serenidad, la calma, el sosiego, la prudencia, saber aceptar los acontecimientos como vengan, sobreponerse a ellos con optimismo superando los obstáculos más grandes, es algo que sólo se puede aprender a través del ejemplo, a través de las vivencias experimentadas en el ambiente familiar y con los padres sirviendo de modelos.

Aunque, en verdad, dediqué a la autoridad buena parte de algún libro anterior, por ejemplo Cuatro claves para que tu hijo pueda ser feliz (Editorial Almuzara), lo cierto también es que no podría dejar de hacer siquiera una breve referencia esquemática a este esencial arte para la buena educación: el arte de la auténtica autoridad, esa que conjuga equilibradamente la autoridad de los padres necesaria para los hijos y la libertad de los hijos.

Nada es fruto de la casualidad. La educación es fruto de nuestra actuación y nuestra intencionalidad.

Autoridad y libertad parecen conceptos contradictorios, pero no lo son. Son necesariamente complementarios.

La educación de la libertad es el fin de toda educación: a saber, conseguir personas con capacidad de autonomía y con la responsabilidad necesarias, que lleguen a desarrollar sus cualidades y cumplir con sus deberes, que aporten a la sociedad su iniciativa y su empuje, que sepan respetar a los demás y sean solidarios, entendiendo las necesidades de los que les rodean.

Para conseguir algo así es imprescindible el ejercicio adecuado de la autoridad. Pero la autoridad tiene el gran riesgo de confundirse, por exceso, con el autoritarismo y con la sobreprotección, o bien, por defecto, con el permisivismo y la dejación de deberes.

1. CUALIDADES DE LA BUENA AUTORIDAD

La auténtica autoridad tiene las siguientes características:

-Es un SERVICIO. Por tanto, pretende siempre el bien de los que se tiene bajo la responsabilidad.

-Ha de ser SERENA. No sólo persigue la obediencia inmediata, sino el prestigio, la confianza, consideración y respeto de quien manda. Toda AGRESIVIDAD o salida de tono rompe el vínculo afectivo entre educador y educando, y la autoridad se desprestigia a sí misma.

-Debe ser LÓGICA. Debe ir directamente al entendimiento para que sea fácil acogerla con libertad. Si el hijo implica su inteligencia y los padres le mandan contando con ella, la autoridad se hace más fructífera y la obediencia más fácil.

-JUSTA. Si no es justa, la autoridad también se desprestigia.

-A la vez ha de ser FIRME y sin DESFALLECIMIENTOS. Por eso, nunca ha de ejercerse si se duda, aunque nos duela.

-Debe ser CLARA. El niño debe conocer exactamente lo que se le está mandando, sea o no importante. Debe quedarle claro que se trata de un mandato y no de un favor. A veces, en la forma de expresarlo, se confunde uno con otro.

-Ha de ser RESPETUOSA. Los padres no pueden olvidar que mandan a personas con libertad. No considerarlo así, crearía niños autómatas, temerosos o resentidos.

2. ¿CÓMO PODEMOS HACERNOS OBEDECER?

Veamos primero cuáles son las causas de la desobediencia para intentar evitarlas, facilitando así que los hijos puedan ser obedientesy experimentar la necesidad de la obediencia para su seguridad, su formación y el desarrollo también de su libertad.

LAS CAUSAS DE LA DESOBEDIENCIA

Entre las causas por la que los hijos desobedecen a sus padres, encontramos dos tipos: inevitables y evitables.

INEVITABLES:

-El propio mecanismo cerebral. Toda persona, al escuchar algo, lo cuestiona para reafirmarlo o contradecirlo; y en caso de un adolescente, de forma mucho más directa, rápida y de una manera enfrentada o desmedida.

-La propia naturaleza individual del niño. Cada niño es único, distinto del padre, de la madre, de los hermanos, etcétera.

EVITABLES:

Pero junto a las causas inevitables de la desobediencia, ante las que no podemos hacer nada, hay otras que sí se pueden evitar, y por ello, son las más interesantes para los padres. Entre ellas nos econtramos:

-LA FORMA DE MANDAR (la voz, los gestos,...). Si el padre o la madre grita, con una intensidad inusual, el hijo tenderá a paralizarse, atendiendo más a la forma de su padre o madre exasperada que al contenido de lo que se le está ordenado. Puede, incluso, que el hijo olvide parte de la orden por este motivo, y la forma de mandar provoca así no ser obedecidos como se quiere.

-Pero también puede ocurrir que la forma de mandar algo sea tan laxa, con tan poca energía, o cuando nos estamos dando la vuelta, que transmitimos poca confianza en la importancia de cuanto decimos y debilitamos la prontitud en que queremos ser obedecidos.

Los gestos también pueden apoyar o no la importancia que damos al hecho de ser obedecido.

-LA FORMA COMO SE QUIERE SER OBEDECIDO. A menudo, sin discusión, inmediatamente y con precisión. Con más frecuencia de lo que se podría pensar, los padres quieren ser obedecidos en un tiempo imposible, con una exactitud inhumana y sin poder opinar. Lo que provoca, de forma casi inmediata, una desobediencia por imposibilidad, que a menudo incluso llega a desesperar aún más a los padres, confundiéndola con una desobediencia voluntaria y retadora.

-LAS ÓRDENES CONTRADICTORIAS también son evitables. Muy frecuentes, y dado que está en cada ser humano, lo está también en cada padre y madre. Cualquier persona se enfrenta a contradicciones como individuo, como pareja, como parte del binomio padres-abuelos, padrestíos, padres-amigos, padres-profesores, etcétera.

-Causa evitable de desobediencia es también LO QUE SE MANDA. No se tiene en cuenta la edad o el momento, o si es posible o no. Por ejemplo, hay padres que mandan ir volando, o no volver a decir algo en toda la vida o a callarse a un hijo que está en pleno ataque incontrolado de risa, al que le es imposible controlar en ese instante los músculos faciales para poder hacerlo. De igual forma, hay padres que mandan a un niño de seis años lo que no es posible que entienda o realice hasta los doce al menos. Y así un largo etcétera.

-Y es evitable igualmente LA OPORTUNIDAD DEL MOMENTO. Es también frecuente causa de desobediencia, y causa evitable, el que, a veces, los padres manden algo en un momento flagrantemente inoportuno (v.gr, delante de sus propios amigos o cuando está muy enfadado).

¿CÓMO LOGRAR, ENTONCES, LA OBEDIENCIA?

-PREPARAR EL TERRENO. Mejor y más obedecen los hijos si existe una relación armónica, estable y fluida con sus padres. Los hijos han de saber que sus padres los quieren de verdad, con cariño, con trato personal, individual, con dedicación, con tiempo real, comprensión,...

Con autoritarismo la obediencia es más fácil, más rápida, pero sólo inmediatamente. Sin embargo, con autoridad la obediencia es más difícil, pero duradera, no requiere la presencia del que manda, lo mandado se completa y perfecciona por el niño. Le enriquece, se da cuenta y la agradece, y lleva a cabo con agrado aunque le cueste, porque sabe que al terminar la recompensa estará en la satisfacción de los padres y en la suya propia como hijo. Aunque muchos padres no han tenido aún esta experiencia, aseguro que es un hecho que se da, incluso, en niños muy pequeños, desde los dos años de edad, y ya para siempre.

-MANDAR SÓLO CUANDO SEA IMPORTANTE. La buena autoridad, la auténtica autoridad, deja libertad y es muy flexible en lo que no es muy importante. Pongamos por caso, a un hijo no hay que decirle cómo tostarse una tostada o abrocharse un zapato o qué camisa entre azul o blanca ha de ponerse cuando las dos sean posibles.

-NUNCA MANDAR PARA REAFIRMAR SÓLO LA AUTORIDAD. Los padres pierden autoridad y provocan desobediencia cuando mandan sólo para demostrar al hijo quién manda. Al ponerse por encima, se rebaja al hijo y éste no entiende la obediencia, porque, de forma natural, comprende que la humillación y el cariño son incompatibles.

-QUE LO MANDADO SEA LÓGICO Y POSIBLE. Hay padres que castigan a sus hijos sin salir hasta que «las ranas críen pelos», o «hasta que se harten». La primera no es posible, la segunda no es lógica.

-AL ALCANCE DEL ENTENDIMIENTO DEL NIÑO. Los padres han de asegurarse al mandar que el niño ha entendido lo mandado y cómo nosotros hemos querido mandarlo. Para esto, es preciso mandar estando serenos, no enfadados, o que, al menos, no en exceso enfadados externamente, y si es posible, mirando a los ojos al hijo.

-HA DE TENER CONSECUENCIAS. Positivas si se obedeció, y más si se hizo inteligente y generosamente; o negativas si se desobedeció.

-NUNCA MANDAR SI EL QUE MANDA ES EL ÚNICO BENEFICIADO. Mandar para los demás, para la familia, para la madre, para los hermanos, para otro, pero nunca si el único beneficiado de lo que se ordena es quien lo ordena. En ese caso, hay que pedir un favor, no ordenarlo. Al hijo también le gusta más, como ser humano abierto al amor y a darse, hacer favores a los padres que cumplir mandatos. Pero éstos, los favores, han de distinguirse sustancialmente en las formas de las órdenes. Por ejemplo, podemos emplear órdenes distintas: para mandar irse a la cama a un niño, no se debe emplear la expresión «Por favor» y sí para que venga a hacernos un servicio en virtud de su generosidad, no de una imposición en aprovechamiento de nuestra paternidad.

La autoridad de los padres y la libertad de los hijos no son dos realidades antagónicas, sino necesariamente complementarias.

El fin de toda educación por parte de los padres es hacer al hijo lo antes posible independiente, autónomo, y libre.

La libertad de verdad se consigue sólo a través del amor verdadero y comprometido, que tiene como componente esencial la autoridad. En realidad, la autoridad no es en sí misma un fin, sino el medio para lograr educar y permitir el desarrollo de la libertad de los hijos.

Es necesario amar mucho para sobreponerse al esfuerzo, la complicación y el agotamiento que supone hacerse obedecer en beneficio del hijo y exigirle, a su vez, una serie de sacrificios que le permitan ser cada día más libre.

La necesidad de ser autónomo y libre es vital para el ser humano. Una necesidad que se manifiesta desde antes del nacimiento por el impulso que empuja al bebé hacia el aire libre, fuera del útero materno, pese al esfuerzo que le conlleva esa libertad.

DESDE EL INICIO

Desde muy pequeño, los niños necesitan la ayuda de sus padres para afrontar su inseguridad, su angustia. Si todo cambio es fuente de ansiedad para los adultos, para un niño es fuente de angustia en estado puro. El adulto puede afrontar fácilmente la ansiedad porque puede razonarla y así reducirla. Para ell niño, sin embargo, todo lo desconocido es fuente de angustia, porque su seguridad radica en lo conocido.

Lo primero que han de hacer los padres, por ello, es preparar todos los cambios (escolares, nacimiento de un hermano, aprendizaje de la higiene, etcétera) con el mayor realismo. La seguridad interior manifestada en la ternura de los padres, su comprensión y su veracidad ante un cambio que les supondrá una gran angustia, permitirá a los hijos afrontarla y prepararse para afrontar la ansiedad futura de adulto.

1.LA ACTITUD COMPRENSIVA DE LOS PADRES siempre permitirá una gran disponibilidad del niño para todo lo nuevo, así como le facilitará conjugar su sensibilidad, curiosidad y seguridad.

2.LA TERNURA DE SUS PADRES condiciona el crecimiento físico, psicológico y afectivo del niño y desarrolla en el hijo una sensibilidad equilibrada. Así, no es aventurado afirmar que el niño que no ha sido amado en su primera infancia es incapaz de sentirse completamente amado al ir creciendo, por lo que está, en buena parte, incapacitado para amar con plenitud. Por el contrario, si fue amado en sus tres primeros años de vida, aunque alguno de sus padres falte (sobre todo, por causa evitable a juicio del niño: separación, por ejemplo), lo esencial ya está hecho y aprendido. Si ha sido amado, sabrá amar y ser amado.

3.Asimismo, el niño tiene necesidad de desarrollarse armo niosamente, de sentirse seguro en un hogar en donde se encuentre al amparo del mundo exterior que se lo imagina temible. LA ARMONÍA DE SUS PADRES es tan indispensable al niño para su seguridad afectiva y para su equilibrio psíquico y emocional como el caparazón lo es para la tortuga y la concha para el caracol.

5.ACEPTAR AL NIÑO TAL CUAL ES conlleva no sólo, por ejemplo, admitir que un hijo es lento y seguir queriéndolo, sino asimilarlo, aceptarlo, contar con ello y levantarlo un cuarto de hora antes para que llegue a tiempo al colegio sin atosigarlo. Esta aceptación traerá como consecuencia la expresión por parte del hijo de los sentimientos negativos que le ahogan, liberándolo de su angustia y del sentimiento de culpabilidad.

6.LA IMPORTANCIA DE LA AUTORIDAD EN EL EQUILIBRIO AFECTIVO es indudable. Podría compararse con la barandilla de un puente que permite atravesarlo sin tener demasiado vértigo. El niño está perdido en un mundo de casi infinitas posibilidades y estímulos. Los límites de lo que debe y no debe hacer le proporcionan seguridad, con la condición de que estos límites sean estables y precisos a la vez, y que le permitan un amplio margen de acción. El niño los acepta con facilidad y menor oposición si se le presentan de forma constructiva, insistiendo más sobre lo permitido que sobre lo prohibido.

7.HACIÉNDOLE ENFRENTARSE CON REALISMO A SU ENTORNO, de lo contrario sería absurdo pretender que un hijo sepa desenvolverse en el mundo real, con reales dificultades y obstáculos, y con reales ventajas y beneficios.

8.Toda experiencia emocional es beneficiosa para el niño SI ES VIVIDA BAJO LA PROTECCIÓN DEL AMOR MATERNO. Las mismas experiencias pueden ser nocivas si la madre está ausente o lejana. Según P.Sivadon, «En el niño mayor y en el adolescente la presencia aseguradora del padre, o por el contrario su ausencia, harán de cada experiencia o una vacuna o un veneno».

HASTA LOS TRES AÑOS

La vida del recién nacido, que tan dependiente nos parece, tiende inexorablemente a la autonomía. Necesita libertad. Cuando se mueve, golpea con el pie a su madre, está confirmando su ser diferente, con sus propias necesidades y voluntad.

Desde bebé manifiesta su personalidad utilizando un conjunto de técnicas:

-Vuelve la cabeza con obstinación.

-Cierra la boca con fuerza.

-Decide ser conciliador y abre la boca, pero no traga la comida.

-Sonríe y mastica la comida, parece que va a comérsela, pero la escupe en seguida.

-Por fin, si teme el castigo, se lo traga todo... o lo vomita al poco.

El niño consigue su primera victoria con este «no», que le permite sentirse libre frente a sus todopoderosos padres.

Desde que el niño anda, puede aprender los hábitos de limpieza, puesto que al tiempo que domina sus piernas, puede dominar también sus esfínteres. Ésta se convierte para el niño en otra buena ocasión para demostrar su libertad. Posee, así, un nuevo medio de oposición si de vez en cuando, pudiendo no hacerlo, decide seguir necesitando pañales u orinándose encima cuando ya se le han quitado los pañales y no controla sus esfínteres.

Posee un nuevo medio de oposición y, por tanto, de afirma ción de su personalidad. Alrededor de los tres años, el niño aprovecha todas las ocasiones para afirmar su autonomía. Comienza a hablar, a hacer frases. Sus posibilidades se extienden indefinidamente, ya no sólo tiene el gusto y el tacto, sino que puede hacer preguntas y escuchar las respuestas que le van descubriendo el mundo. Esto le da una sensación de omnipotencia, que le lleva a desobedecer para mostrar su dominio y sus posibilidades.

DIFERENTES ACTITUDES DE LOS PADRES

Las diferentes actitudes de los padres podrían agruparse en tres grandes ejes, con muchos matices.

LOS PADRES RÍGIDOS

Son a menudo padres poco seguros de sí mismos, que quieren afirmarse imponiendo su poder sobre el de sus hijos.

Son esclavos de su comodidad, de su tranquilidad, que creen indispensables.

Son generalmente hombres, y a menudo también mujeres, que tienen la conciencia tranquila. Siempre tienen excusas, ya que en general actúan con buena voluntad, pesando sobre ellos los antecedentes de sus propios padres que no les enseñaron la verdadera ternura, firme pero comprensiva.

Dedican su vida de padres a castigar y a hacerse temer, encontrando esto meritorio y esforzado.

Son tanto más intransigentes cuanto menos seguros están de sí mismos. Tienden a afirmarse por la fuerza mediante gritos y amenazas, y aunque logren resultados, perderán la confianza y, tras ella, parte del aprecio de sus hijos.

Su autoridad sólo es aparente y superficial, puesto que en estos casos el niño no obedece más que por la fuerza, sin acep tar ni comprender. Y su sentimiento de libertad aumentará cuanto más reprimido se sienta. Será como una olla a presión, sin válvula de escape, a la que hay que temer que explote.

LOS PADRES DÉBILES

Son los más frecuentes hoy en día. También, como los padres rígidos, éstos están llenos de buena voluntad y desean, a menudo, ser la contraposición de sus propios padres y de la incomprensión que han sufrido. Suelen caer en el otro extremo, el de permitirlo todo. Tomando como excusa las erróneas teorías de la psicología moderna y el temor a los famosos «traumas», acaban por traumatizar de verdad a sus hijos.

Cuando se cede ante un niño, sólo se establece una paz relativa, porque inmediatamente empieza a reclamar otra cosa debido a que, inconscientemente, necesita encontrar ante él un terreno sólido, una resistencia que le dé seguridad, mostrándole sus límites. Pero ¿cómo se puede fiar uno de la barandilla del puente si se mueve exageradamente?

Llega un momento en que es necesario llevar la dirección.

Los niños están tan incómodos como los padres en esta situación, porque buscan inconscientemente la seguridad que sólo la autoridad les garantiza.

Los padres débiles no ayudan a sus hijos a lograr la autonomía y, por ello, sus hijos sufrirán las consecuencias de múltiples carencias durante toda la vida.

Estos niños no madurarán normalmente. Permanecerán afectivamente infantiles, atemorizados por la vida y dependientes de los padres en quienes no pueden tener confianza, ya que sus propios padres son los que, a su vez, se apoyan demasiado en ellos. En definitiva, los seres humanos nos inspiran respeto en la medida en que nos liberan.

LOS PADRES AMANTES, GENEROSOS Y RESPONSABLES

Son los verdaderos buenos padres. Son los únicos capaces de amar a sus hijos de una forma desinteresada. Los únicos capaces de guiar a sus hijos hacia su propio bien, conociéndoles y adaptándose a ellos con todos los esfuerzos que ello supone.

Son afectivamente adultos. No tienen necesidad de buscarse a sí mismos y mantener bajo su dependencia a sus hijos, ni afirmarse oponiéndose a ellos.

Fueron educados en la suficiente libertad por sus propios padres como para ahora alegrarse de la necesidad de libertad de sus hijos, comprendiendo sus manifestaciones y ayudándoles a desarrollarla y administrarla.

Desde el nacimiento, los padres amantes, generosos y responsables se adaptan en seguida a la realidad. Acostumbran a dormir a su hijo por la noche después de haberlo tranquilizado y consolado. No le dejan llorar inútilmente antes de cada comida. Desde los primeros meses, le permitirán una gran libertad de movimientos para que sus músculos se desarrollen.

No le fuerzan nunca a tomar un alimento, se lo dará poco a poco, o no se lo dará si no lo quiere, esperando que la consecuencia natural del hambre sea la que le enseñe al hijo, sin conflictos ni malos modos.

Más adelante, al darle de comer, cuando el hijo quiera hacerlo por sí mismo por primera vez y no tenga destreza, el padre o la madre le dejarán coger una cucharita mientras con otra le alimenta, aunque ensucie y tarde algo más.

El niño vivirá de cara al futuro y, dueño de un capital considerable, estará preparado para adaptarse a la realidad y a los cambios que ella exige.

Estos padres educan los hábitos con flexibilidad, porque comprenden la importancia del esfuerzo que le supone al hijo cada avance en un hábito, que le durará probablemente toda la vida. Así, el niño aprende a desarrollar su voluntad, a esfor zarse, a darse generosamente, a olvidarse de sí mismo y a emplearse a fondo en hacer la vida agradable y alegre a los demás. Adquisición importantísima para su futura madurez afectiva y su felicidad.

Los padres amantes y responsables son conscientes del valor de la libertad, comprenden la necesidad que tiene su hijo de explorar el mundo y adquirir experiencias.

En lugar de imponerse, le animarán y felicitarán, aunque teman que se caiga al correr, rompa los platos al llevarlos solo o que se caiga de un árbol que desea trepar. Es necesario que el niño aprenda a emplear todas sus facultades, a hacer funcionar y coordinar sus músculos y sus nervios para andar, correr, subir, bajar y desarrollar su espíritu de observación, la agudeza de su olfato y de su tacto, el sentido del ritmo, su oído, su habilidad manual, y a despertar su imaginación y desarrollar su vocabulario y sus conocimientos.

Es necesario dejar a los hijos que aprendan actuando, que afronten los riesgos proporcionados a su edad y desarrollo. Sólo así aprenderán a vivir, agarrándose a la vida felizmente, en lugar de huir de ella.

Estos padres también manifestarán su amor, su responsabilidad, su madurez afectiva, dejando que sus hijos se le enfrenten. Así, los hijos van adquiriendo desde los tres años, la libertad de no estar de acuerdo, que tan clave será conforme se vaya acercando a su madurez.

La obediencia será exigida con calma, sin alzar la voz, con firmeza en las consecuencias que se advirtieron con claridad, otorgando nuestra recompensa (nuestra satisfacción, un gesto de aprobación, de orgullo,...) si obedecieron.

CUANDO EL NIÑO VA CRECIENDO

La libertad ha de potenciarse teniendo siempre en cuenta la edad del hijo. Mirar demasiado al futuro y educar a los niños como adultos es un error que cometen algunos padres. Les permiten discutir, razonar, opinar y decidir como si fueran mayores de lo que son.

Es preciso ver al niño tal y como es. Saber de qué es capaz tratándolo siempre como un ser dotado de razón y no como un robot. Importa que aprenda a obedecer, pero teniendo presente que el fin no es la obediencia sino la decisión libre y reflexiva. Por eso, debe evitarse una obediencia ciega y pasiva que no le enseñará a decidir personalmente.

El respeto a la libertad y personalidad del niño supone reconocerle sus derechos y que pueda dejar de hacer, de vez en cuando, aquello que se le pide; sobre todo, aquello que se le pide como favor.

El niño tiene derechos respecto a sus padres. Los padres adultos y equilibrados deben reconocer sus errores ante sus hijos y disculparse si han cometido una injusticia o se han dejado llevar por sus nervios.

El niño se consuela si sabe que sus padres son débiles como él. Sólo entonces podrá imitarlos y verlos como modelo. Los padres «perfectos» que nunca se equivocan, se ponen en un pedestal y que no admiten que su hijo se desvíe del camino que ellos han trazado, ni tengan diferentes opiniones de la familia, son un auténtico problema. ¿Cómo puede atreverse un niño a imitar a un padre tan brillante, tan perfecto, tan virtuoso y tan lejano? Es inaccesible a las pequeñas posibilidades de un niño. Un niño que no tuvo un modelo real en el que fijarse, porque se le exige además como único objetivo la perfección, acaba, desanimado, por perder la confianza en sus posibilidades. Mientras más se le riña, más se le exija, él se empeñará más en demostrar que no vale nada. A estos padres, llenos de sí mis mos, les falta realismo, madurez y perspectiva, y sobre todo, más amor y confianza en sus hijos. Los padres que aman a sus hijos, nunca resultan inaccesibles por muy importantes, ocupados o virtuosos que sean.

LA LIBERTAD Y LAS MENTIRAS

Cuando más se acepte a un niño con sus cualidades reales, más capaz será de asumir las consecuencias de sus defectos y de sus actos, y por consiguiente, mentirán menos. Cuanto más libre es y mayor confianza tiene en sus padres, menos necesidad tiene de protegerse de ellos a través de la mentira.

LA LIBERTAD Y LA EDUCACIÓN RELIGIOSA

La madurez de la fe está condicionada por la actitud de los padres en la medida en que los hijos se imaginan a Dios o su existencia a través de ellos.

Muy pronto, se les debe ayudar a disociar las dos imágenes. Esta educación comienza ya en el nacimiento, por el celoso respeto que los padres deben tener del alma de sus hijos. Esto determinará las actitudes que posibiliten el libre desarrollo del niño bajo la Gracia de su bautismo (en los padres creyentes), a la vez que le ayudarán así a identificarse con la actitud interior de sus padres hacia Dios y hacia los demás. El niño tomará conciencia de Dios y de sus cualidades, en buena medida, a través de la actitud de los padres. Y es que el niño, por ser más sensibilidad que inteligencia, percibirá el espíritu antes que la letra.

Los padres deberán tener el máximo respeto a la libertad del niño cuando éste alcance el uso de razón y esté maduro para una intimidad con Dios.

Han de evitarse toda injerencia en la vida interior del niño. Se puede ayudar a formar la conciencia de un hijo para que sepa distinguir lo que está bien de lo que está mal, y para que actúe posteriormente con libertad, sin necesidad nunca de juzgar. Nunca les corresponderá a los padres ni a nadie tener que hacerlo, ni poder hacerlo siquiera. Las obligaciones prácticas como creyentes, si lo fueran, deben presentarse al niño no como una obligación abstracta, sino como una necesidad de su condición de hombre creado por Dios y erigido Hijo de Él mismo.

Cuando a los hijos les llega la adolescencia, agradecerán, más que nunca, unos padres comprensivos. Ante todas sus crisis, entre ellas también la religiosa, necesitan libertad en todos los campos, también en los más sagrados para los padres. Y, por ello, es más difícil que sientan la necesidad de oponerse también en este campo tan importante, a unos padres comprensivos. Sin embargo, los padres autócratas dejan muy pocas posibilidades a sus hijos de no caer profundamente en esta crisis, con sus importantes consecuencias.

Los hijos, los hijos buenos, sienten la necesidad de cuestionar la religión de sus padres, porque intuyen que el trato con ese Dios que les ha creado y narrado sus padres ha de exigir su propia y personal decisión, su «libérrima libertad». Y la única forma de poder acogerla así es liberándose primero de ella para regresar a ella convencidos con un acto libre de la inteligencia, de la voluntad y del corazón.

Ante esta crisis, los padres deben actuar con total respeto a la libertad de sus hijos para evitar que la menor de las intervenciones pueda bloquearlos por largo tiempo.

Esta discreción exige mucho dominio de sí, humildad, confianza en Dios en el que creen y mucha oración. La buena simiente está sembrada y no son los padres los que pueden hacerla crecer... Son largos inviernos los que preparan las mejores primaveras.

San Agustín da una buena pista a los padres: «Ama y haz lo que quieras». Los hijos deben amar y hacerlo con las conse cuencias que se derivan de hacerlo de verdad. Los padres adultos afectivamente, y adultos también en la fe, deben dar al niño un ejemplo del amor necesario para que él mismo realice su propia y personal vocación, que requiere su mayor libertad, por pura designación del Dios al que puede amar.

LA LIBERTAD EN LA ADOLESCENCIA

El adolescente se siente incómodo en su cuerpo de adulto recién formado. Convencido de que todo el mundo le mira, intenta camuflarse, confundirse con la masa, no distinguiéndose de los demás. Así, vestirá de la misma forma que los demás del grupo al que desea pertenecer, sin destacar en él. Se cortará el pelo de la misma manera y todas sus costumbres tendrán una profunda similitud con variantes según el medio de cada uno.

El adolescente sólo se encuentra seguro con los de su misma edad que participan de sus mismos problemas. Es el momento de los amigos de corazón, de los compañeros que reciben confidencias durante el día, de las pandillas que comparten sueños, ilusiones, también rencores y agresividades. Si se sienten incomprendidos, es porque ellos mismos no comprenden ese vaivén afectivo que tanto les perturba. Sin embargo, esta necesidad de comprenderse les hace desear el diálogo con los adultos, aunque rechazando todo intento de imponerles soluciones. Sólo admiten intercambio de opiniones, pero en régimen de igualdad, sabiéndose libres de aceptar o rechazar aquello que se les discute.

La vida interior de los adolescentes es tan frágil que requiere una extrema discreción y comprensión por parte de los padres, llena de respeto.

Al joven le molestan las preguntas que cree que son una intromisión más que una muestra de interés. Y, a menudo, su instinto no le engaña. Es necesario dejarlo hablar y saber reci bir lo que desea decir sin forzarle. En esto, hay que saber perder el tiempo, porque es ganarlo.

El adolescente, en cuanto ha perdido su seguridad de niño y no ha encontrado todavía la de adulto, necesita más que nunca que se deposite en él una confianza real, cuyos límites serán puestos discretamente por los padres.

Los hijos son muy lúcidos para distinguir cuándo el amor es o no incondicional.

AUTORIDAD, LIBERTAD Y DIÁLOGO

La posibilidad de diálogo es una prueba de la confianza en los hijos, y así lo notan ellos. Sólo si los padres aceptan a los hijos como seres capaces de tener sus ideas y sus juicios, cabe dialogar con ellos.

Diálogo, etimológicamente, significa «doble corriente». Los padres, conociendo la dificultad de expresarse y el recelo a hacerlo de los adolescentes, deben facilitar el diálogo siendo igual de discretos. Deben hablar poco y escuchar más. Tienen que saber esperar el momento oportuno, actuando con delicadeza, disimulando la emoción, el malestar o la curiosidad.

Sólo el diálogo puede aclarar y tranquilizar al adolescente acerca de todas las preguntas que él mismo se hace.

AUTORIDAD, LIBERTAD Y AMOR

El adolescente aprenderá a amar siguiendo de cerca la pareja de sus padres.

¿Cómo podrán algunos padres esperar que su hijo respete la libertad de una mujer cuando ha visto siempre a su padre o madre tratar a su cónyuge con poco respeto hacia su libertad?

Por el contrario, cuando los padres se aman con respeto a la personalidad y gustos del otro, respeto que se manifiesta en una mayor atención, cortesía y finura que con los extraños, valorando sus diferentes ideas, cuando les han visto aprovechar toda ocasión para tener en cuenta su criterio, el punto de vista, la opinión del otro cónyuge antes de actuar, entonces difícilmente esos hijos serán a su vez esposos ni padres autoritarios, absorbentes o despreocupados.

La armonía de los padres dentro de un mutuo respeto de las respectivas libertades es la mejor manera de garantizar la elección que hará el joven para fundar libremente un hogar feliz de personas libres.

EL MEJOR ATRIBUTO DEL SER HUMANO

La libertad está en crisis, hasta tal punto que no suele saberse cuál es su significado real y el poder regenerador del ser humano. Unos creen que ser libre es tener derecho a hacer lo que se quiera, es decir, a estar abandonado a los impulsos, instintos buenos y no tan buenos, y a los deseos de cada momento. De hecho, esto no es la libertad.

La libertad es, al tiempo que su capacidad de amar, el mayor atributo de la persona humana y el mejor don que posee. Consiste en la posibilidad de actuar o no voluntariamente, sin sometimiento, reconocer y elegir lo que le beneficia, lo que le hace realmente bien.

Hacer al niño un adulto libre significa darle los medios de elegir el bien; por tanto, ayudarle a desligarse de todas las redes que frenan su marcha hacia él mismo y de todos los obstáculos que puedan desviarlo del camino de su felicidad. Se trata de liberarlo. Pero ¿de qué?

-De la pérdida de control de sus impulsos e instintos. La libertad le permite integrar unos y otros positivamente en lugar de rechazarlos o estar sujetos a ellos.

-De sus deseos momentáneos. La libertad le da los medios de situarlos en su contexto y, fundamentalmente, en su adhesión a una línea de conducta: a lo que él ama.

-De sus padres. La libertad le ayuda a deshacer los lazos de dependencia afectiva que lo vinculan dependientemente a su familia. Sólo entonces será libre de volverse hacia los demás, enriquecido por todo lo que los padres le han ofrecido, sin estar entorpecido por su amor posesivo y las exigencias de su angustia.

SER LIBRES FRENTE A LA INFLUENCIA DEL ENTORNO

Es necesario que los padres permitan a su hijo ser diferente, que se oponga, que no sea de la misma opinión. Sólo así le ayudarán a construir su personalidad en armonía consigo mismo y encontrar con coherencia su propia vida, la verdad que le liberará de veras.

El gran medio para ser libre frente al entorno, y no dejarse influenciar en exceso o condicionar por él, es tener una personalidad bien estructurada y un equilibrio interior.

La libertad se vuelve cada vez más importante en una civilización asediada por la propaganda, barata o cara, y por una publicidad que actúa científicamente sobre el inconsciente. Una publicidad que le asedia a través de la prensa, la radio, la televisión, el ciberespacio que invade indiscriminadamente la casa, la habitación del niño, adolescente, joven y del adulto, quitándole, sutilmente, la libertad que le pregonan generosa y falsamente.

Los hijos resistirán un ambiente desmoralizante y destructivo en la medida en que se les facilite el desarrollo de una personalidad fuerte, original y lúcida, que podrá experimentar la alegría de participar en la vida sin temor.

Los niños sabrán apreciar la libertad en la medida en que los padres hayan usado la autoridad para enseñarles a amar el bien y la satisfacción que resulta de actuar de acuerdo con ese bien, al igual que si tienen la posibilidad de desobedecer y sentir también la satisfacción y alegría de obedecer libremente.

Quienes han sido ayudados por sus padres a través de su amor atento, lúcido, serán capaces de amar generosa y maduramente, sin necesitar buscarse a sí mismos al intentar amar a otro.

Es lógico, en definitiva, que la libertad acabe en el amor, porque el ser humano está diseñado, ha sido creado, para amar.

El amor es el móvil de la educación que todo padre y madre, buenos padres, intentan dar a sus hijos. El amor es, por tanto, lo que permite asumir las cargas, el cansancio, las preocupaciones. El amor es lo que legitima la autoridad de los padres y de todos, y aligera su peso a quien la sufre. El amor implica y exige, ineludiblemente, la libertad para ser amado.

Conocer los derechos del niño está al alcance de todos. Si bien es cierto que aún falta mucho recorrido por andar antes de lograr todos y en todos los lugares de la Tierra, se habla menos de los derechos y sí se habla de las obligaciones del niño, que las tienen y que son parte de su seguridad, su formación, desarrollo y posibilidad de felicidad, libertad y éxito personal.

El niño, desde que se concibe, forma parte de pleno derecho de la familia. En cuanto nace, ha de cumplir unos deberes en el seno familiar y también posee unos derechos. Derechos que ha de satisfacer, como lo ha de hacer cada miembro de la familia, y deberes que ésta ha de hacer cumplir y exigir a cada uno de sus miembros para la madurez y plenitud de cada uno de ellos.

El niño llega a una familia concreta organizada dentro de una sociedad concreta y ha de ajustarse a unas normas determinadas: normas personales, familiares, escolares y sociales.

OBLIGACIONES PERSONALES

Los niños, entre los seis y doce años, presentan una madurez suficiente como para convertirse en seres autónomos y responsables en un gran número de conductas, destacando:

-EL ASEO PERSONAL. Lo deberá ir realizando por sí mismo, con la menor ayuda posible por parte de los padres o sustitutos, y que, poco a poco, quedará encargado sólo al niño, sin necesidad de ayuda.

-COLOCACIÓN DE SU ROPA Y UTENSILIOS ESCOLARES. Como la limpieza, se realizará con la menor ayuda posible, ayudándole sólo en lo que no es posible que el niño aprenda aún a hacer, colocar y a ordenar, y evitando siempre hacerlo los padres por comodidad, por hacerlo mejor o por tener prisa.

-COMIDA. El niño deberá emplear el tenedor, la cuchara, beber en vaso, en cuanto pueda aprenderlo. Con dos años, hay niños que lo aprenden con bastante habilidad. Habrá que ver cada caso, pero no debe retrasarse por limpieza, orden, para evitar que se rompan los platos o caigan al suelo, por prisa o comodidad.

Se debe enseñar al niño, conforme vaya creciendo, las normas de conducta en la mesa y en el comer que pueda aprender de entre las que luego se le querrá enseñar cuando sea mayor. Y esto no sólo cuando haya visita, sino de una manera sistemática, para que adquiera el hábito.

Las comidas, siempre que sea posible, deberán celebrarse en el lugar destinado a ello, a la misma hora si se puede y en presencia de los padres o sustitutos (autoridad, que pueda corregirle con prestigio y responsabilidad al tiempo que con familiaridad y cariño).

Toda la ayuda que se le preste al hijo, al igual que en el cuidado de su ropa y aseo personal, deberá ser sólo la imprescindible, con vista a facilitar el aprendizaje. A menudo bastará la presencia, con muy poca intervención.

-OTRAS COSAS QUE HEMOS DE SABER. Si ayudamos másde lo necesario a un niño a partir de los seis años, no sólo estamos perjudicando a la familia y haciendo un mal al niño, al no hacerle suficiente y responsable, sino que le quitamos a éste la oportunidad de satisfacción que supone cumplir con sus obligaciones encomendadas y demostrar así a los padres y hermanos su valía, crecimiento y madurez.

A corta edad, el niño suele dejarse hacer las cosas, por inteligencia y carencia del sentido de culpa. No obstante, con el paso de muy poco tiempo le satisfará mucho más si hace cosas bien ante los demás. Sentirse capaz, valioso, que la familia y su funcionamiento dependen en parte de él, constituye una de las satisfacciones más importantes del niño, que lo guía a una responsabilidad agradable, gratificante: su madurez, autoestima, seguridad y libertad.

OBLIGACIONES FAMILIARES

Tanto si es hijo único como no, todo hijo ha de tener unos cometidos concretos en la familia.

Si la familia está formada por los padres y tres o cuatro hermanos, por ejemplo, se ha de tener en cuenta, primero, las obligaciones con los demás hermanos mayores y menores, tanto en lo referente al respeto a sus hermanos como personas, como a sus cosas.

Tiene la obligación de compartir las cosas de uso común y saber desprenderse de lo que posee para darle un uso conjunto, y de respetar los derechos de los demás por justicia, así como aceptar la decisión de la mayoría con espíritu democrático.

El niño ha de respetar que sus hermanos mayores, en edades adolescentes, por ejemplo, tengan un horario distinto, que se acuesten más tarde o que salgan y lleguen a casa a una determinada hora cuando él no sale siquiera, de forma que el dis frute de un horario, siguiendo con el ejemplo, relacionado con la edad y no con la persona en sí. Así, él también podrá disfrutar de los mismos privilegios cuando alcance la misma edad, salvo que cambien alguna circunstancia importante. En este sentido, él también disfruta a su edad de consideraciones que ni los mayores ni menores disfrutan.

También ha de respetar, por ejemplo, que los hermanos mayores puedan acompañar al padre o madre en determinadas tareas o de viaje.

Estas y otras muchas enseñanzas las aprenderá al ir creciendo, aprendiendo a respetarlas, primero, y a exigirlas después. Al tiempo, los padres han de cuidar no crear entre los hermanos diferencias en cuanto a los privilegios en las mismas edades, salvo que sean muy notables las peculiaridades de uno de los hijos al llegar a la edad en la que se estableció familiarmente un derecho. Y aún así, los padres deberían plantearse si no merecería más la pena correr riesgos, menos dañinos, que el hecho de que un hijo se sienta menospreciado respecto a sus hermanos.

El niño tiene, además, obligaciones que cumplir hacia a los padres, que no están sólo para prestarle al hijo atenciones y cuidados. Los hijos han de procurar respetar las horas de descanso de sus padres, de sueño, de trabajo, a no ser que hubiera una urgencia justificada. Igualmente, el hijo debe aceptar que los padres salgan solos, según la edad de los menores y posibilidades, mientras quedan los hijos en casa, o estén en sus habitaciones si la reunión de los padres se celebra en casa.

Este respeto a las necesidades de los padres es de un enorme interés para el propio equilibrio del niño a fin de entender su lugar en el mundo, su pertenencia, su valor como agente responsable en buena parte de la paz familiar y la satisfacción de sentirse útil aportando felicidad a la familia a la que pertenece y que tanto ama y necesita. A la vez, aprende que los derechos de él, como individuo, pueden convivir, con un poco de buena intención e implicación personal, con los derechos de todos.

Entre las obligaciones familiares, figura también la participación en las labores domésticas. Cada hijo debe tener un cometido que cumplir en casa. Ha de concienciarse de que la casa es de todos, de que todos tienen el derecho al uso y disfrute de ella, según la necesiten, y de que han de contribuir a que todo esté disfrutable y en condiciones de servir a los demás.

Esto, que a veces tantas molestias conlleva al hijo a partir de los seis años cuando se le manda de forma esporádica, sin embargo, lo lleva a cabo con diligencia y responsabilidad si lo tiene como encargo aceptado democráticamente y si ve que otros miembros de la familia cumplen con su encargo propio, y si experimenta que, de verdad, los padres y demás hermanos dependen de él.

3. OBLIGACIONES ESCOLARES

El niño, durante la edad escolar, tiene la obligación de levantarse a la hora tras haber sido llamado sólo una vez. Debe desayunar sin demasiada prisa e ir lo más autónomo posible hasta la parada de autobús, aunque los padres tengan quizá que acompañarlo. Entonces, mejor no hacerlo de la mano, quedándonos un paso más atrás mientras el niño sube al autobús.

Deberá preparar su material para poder hacer bien las tareas escolares. Un material que, por otra parte, los padres deberán estar atentos a que sea sobrio. Asimismo, deberán acostumbrar al niño a solucionar la falta de algo que necesite y no tenga.

En cuanto a las tareas, los padres han de tener claro que no han de sustituir al niño en la ejecución ni en la resolución de problemas que pudieran resolver los hijos por sí mismos, con esfuerzo o trabajo. Lo que acabará siendo clave para que un niño adquiera el sano hábito de trabajar con autonomía y responsabilidad personal. Causa extendida del éxito escolar.

El niño tiene también la obligación escolar de obtener resultados acordes con su capacidad intelectual. Todos los padres han de conocer bien dicha capacidad en cada uno de sus hijos para poder pedirles lo que sea justo y consecuente. No hacerlo así, conduciría al hijo a la frustración, primero, y al fracaso escolar después. Pero sin olvidar que el éxito o fracaso en la escuela está definido en buena parte por el concepto de sí mismo como estudiante, por su autoestima, mucho más que por su capacidad intelectual.

En el sentido opuesto, no exigir lo que sí puede dar cada hijo hace al hijo irresponsable, incompetente, poco laborioso, con baja autoestima y conformista, poca voluntad, tendente a la frustración y al fracaso.

OBLIGACIONES SOCIALES

Hemos dicho anteriormente que todo niño comienza su adaptación social desde que nace, y desde entonces comienza a tener derechos y obligaciones. Pero, sin duda, éstas últimas son mucho más evidentes desde que el niño llega a su edad escolar. De ahí que muchos, actualmente, confundan el fin primordial de la escuela, pensando que es precisamente la socialización del niño, en lugar de su desarrollo personal, su realización, su auto conocimiento, su madurez, su aprendizaje.

Cuando el niño llega a la escuela, no obstante, es cierto que sus obligaciones sociales se multiplican.

Al formar parte de un grupo de compañeros, de una clase capitaneada por un maestro o profesor, adquiere una serie de derechos que le iguala al resto de compañeros y también una serie de obligaciones semejantes que cumplir.

Del cumplimiento de estas normas dependerá, en buena medida a lo largo de la escolaridad, su adaptación al grupo, y en mayor parte, si la escuela está adaptada a la vida, su adaptación social futura.

La adaptación al grupo muchas veces reclama al niño en primer lugar la renuncia a los esquemas que trae de la familia. En muchos casos, esta renuncia supone una auténtica ruptura. En la mayoría de casos supone sólo una modificación, una más o menos pequeña adaptación de esos esquemas familiares.

El niño deberá buscar el equilibrio que le permita evitar una ruptura manifiesta, ya que tenderá, por necesidad, a intentar conservar ambas y hacerlas compatibles.

Sabe que tendrá que aceptar las reglas de juego que le imponga la colectividad escolar y deberá hacer frente a ellas autónomamente.

Todo esto representa para el niño una aceptación. Aceptación que, a menudo, pasa desapercibida para profesores y padres, pero que, en realidad, supone incertidumbres y desequilibrios más o menos grandes para el niño, acompañados de inseguridad, angustia, al menos durante los primeros meses de su estancia en la escuela, y que conduce, no pocas veces, a un estado de miedo, que trataremos en el capítulo «El niño miedoso».

Los profesores suelen referirse con frecuencia al «niño lento», al «niño travieso», al «niño vago», porque para ellos esto es fácil de detectar. Sin embargo, aunque cada día hay más, los profesores se refieren poco al «niño con miedo», al «niño angustiado», al «niño con ansiedad», pese a la frecuencia y trascendencia de estos estados en el niño.

Todos los niños deben ganarse la confianza de los profesores y el compañerismo de sus compañeros. Por ello, los padres deben intervenir lo menos posible para lograrlo. Sólo en casos muy necesarios harán de embajadores o presentadores, anunciando al hijo y dejándole el resto del esfuerzo y el logro a él. Tienen que convencerse de que facilitarles demasiado este trabajo es perjudicarles seriamente.

El niño ha de aprender que la confianza con los profesores y el compañerismo con sus iguales sólo se consiguen mediante el respeto, la ocupación de un lugar determinado ante ambos y el cumplimiento de sus deberes junto a la exigencia de sus derechos.

En el caso de conflicto, los padres deberán aconsejar a su hijo cómo puede resolverse y no resolverlo ellos en sustitución de su hijo.

Fuera del ambiente escolar, en la calle, en el barrio y con los vecinos, el niño también tiene unas obligaciones que cumplir, sobre las que los adultos deberán asesorarle.

Todo niño con más de cuatro años - en muchos casos, antes - debe distinguir perfectamente lo suyo de lo ajeno, y está obligado a defender lo primero y a respetar lo segundo, sobre todo cuando a partir de los seis años comienzan con frecuencia los primeros robos en la infancia. Los padres han de estar atentos a ello, vigilantes a lo que el niño trae, del colegio por ejemplo, que no es suyo, evitando reacciones desmedidas, contraproducentes.

Ayudar al hijo a defender lo suyo y respetar lo de los demás no es fácil. A menudo, el niño deja perder lo suyo por miedo o vergüenza, no atreviéndose a reclamar la intervención del profesor o los padres. Y también porque comienza a esta edad el deseo de tener algo que no posee y no sabe cómo lograrlo. No lo coge simplemente como cuando era pequeño si estaba mal educado. Ahora, al contrario, sabe que lo está cogiendo porque lo desea y no quiere enfrentarse a tener que pedirlo, porque presume que no lo conseguirá o le acarreará determinadas dificultades que prefiere evitar.

También se le debe enseñar al hijo a que no debe dar siempre sin más. Lo que a él pertenece puede darlo, pero siempre valorando las consecuencias de hacerlo, que sólo soportará él mismo, no los padres. Así, si deja algo que no se lo devuelven o se lo rompen, los padres no le deberán comprar otro a cambio si lo dejó él voluntariamente. Por otra parte, como consecuencia de esta responsabilidad que ha de adquirir, tiene que aprender que no podrá dejar aquello que, aún siendo suyo, su reparación obligará a reponerlo o cargar con las consecuencias a sus padres y no a él. En todo ello los padres han de saber potenciar el deseo de ser generoso, de dar a los que más necesitan, algo que deben transmitir a todos sus hijos, y a sopesar cada circunstancia.

En definitiva, lo que deberá adquirir de adulto y el resto de su vida, deberá aprenderlo ahora que comienzan sus seis-siete años de vida.

Hasta los cuatro-cinco años, los niños confunden realidad con fantasía, y a no ser que se encuentre en una fase regresiva como consecuencia de una educación desafortunada, el niño a partir de los conco-seis años debe ya conocer lo que es verdad y lo que es mentira, realidad y fantasía. Y no sólo conocerlas, sino aceptarlas como tales. Debe conocer no sólo las ventajas que lleva consigo decir la verdad respecto a su conducta sino todas las consecuencias de esta verdad.

La veracidad es una conducta que el niño ha de adoptar por sí mismo y ponerla en práctica, precisamente, a esta edad de los seis años, ya que es entonces cuando comienzan las desviaciones en la autenticidad-falsedad. Pero requiere un aprendizaje y un caldo de cultivo adecuado, que sólo un ambiente familiar de seguridad y autoestima y un entorno próximo es capaz de ofrecerle.

Podríamos pensar que educar es muy difícil. Siempre alerta, sin descanso. Que es agotador. Pero no es así realmente. El hombre y la mujer están diseñados para educar bien, con nuestro sentido común, si nos preocupa realmente nuestro sentido común, complementario de todo saber, y si realmente lo hemos alimentado con lecturas. El sentido común se atesora leyendo o escuchando a quienes lo poseen y nos lo transmiten, sugieren, o atendiendo a nuestra recta conciencia alimentada y nutrida, crecida, ágil, porque escucha a la costumbre.

Con todo, junto a ese sentido común que hace acertar como sabios a muchos padres en su labor educativa, porque lo acompañan con el ejemplo de su vida, todo padre debe esquivar tres obstáculos: la prisa, la comodidad y el egoísmo.

En este capítulo, veremos uno de los problemas que más preocupan a los padres, según compruebo en los coloquios de las conferencias que doy: cómo gobernar los celos de los hijos.

Comenzaré por recordar algunos aspectos sobre los celos, un sentimiento muy común que afecta a todos: niños, adolescentes y adultos. Sí, a los adultos también.

TODOS LOS NIÑOS TIENEN CELOS

Los celos existen. En efecto, todos los niños los tienen. Para algunos, se convierten en un problema vital con la participación de sus propios padres que alimentan estos sentimientos de celos; y otros acaban por utilizarlos como lo que son, un instrumento ineludible para aprender la necesidad de la sana rivalidad, el dominio de sí mismo, la sociabilidad, la seguridad en sí mismo y en otras muchas enseñanzas.

Los celos están provocados por la inseguridad. Y, a menudo, los padres actúan intensificándolos en sus propios hijos, haciendo injustamente distinciones y comparaciones. Pero cada hijo es persona merecedora de todo el amor de sus padres. Nada tan malo puede hacer un hijo para ser menos querido por sus padres; y nada tan bueno para ser más querido. Los padres deben querer a sus hijos simplemente por el hecho de serlo. Ni más, ni menos.

Por eso, como hijos distintos que son todos, cada hijo hay que quererlo todo lo que puedan los padres, siempre y como personas diferentes; incomparables, por tanto.

Los hermanos no son sólo convenientes sino necesarios para aprender óptimamente, en equilibrio y en toda su complejidad, la rivalidad ineludible que asegura vivir en sociedad. Pero ese aprendizaje vital, los padres tienen que saber enseñarlo, propiciar que se aprenda en el entorno familiar desde el nacimiento, o a cualquier edad si no se hizo antes. Y de la misma forma si se trata de hijo único, como luego veremos.

¿CÓMO SE MANIFIESTAN LOS CELOS? ¿CUÁNDO APARECEN?

Veamos a continuación algunas de las manifestaciones más frecuentes y algunas reflexiones que deben conocer los padres a fin de no alimentar sin darse cuenta los celos entre sus hijos o entre un cónyuge y un hijo. El objetivo es aprendier a evitar las causas de los mismos y a gobernarlos eficazmente cuando aparecen.

Así, con frecuencia, aparecen las siguientes manifestaciones fruto de los celos mal orientados por parte de un niño, que todo padre debe tener en cuenta, clasificadas en estas 26 claves para entender, interpretar correctamente y gobernar los celos de los hijos:

-Muchos FALSOS DOLORES DE CABEZA son producidos por la incapacidad de un hijo para competir con un rival.

-El TARTAMUDEO Y OTROS DEFECTOS DE PRONUNCIACIÓN se desarrollan temporalmente también, con frecuencia, por efecto de la tensión que produce haber sido desplazado como favorito de la familia.

-Aunque los celos predominan en los años preescolares y reaparecen en la adolescencia, se producen brotes inevitables de envidia y rivalidad en los NIÑOS DE TODAS LAS EDADES.

-Cada miembro de la familia necesita comprender que es valorado y aceptado por sus singulares méritos y que en la casa hay lugar para todos, sin que el lugar de uno merme el aprecio y la consideración del otro. Los celos surgen sólo CUANDO NO SE ESTÁ SEGURO de que los padres quieran a dos hermanos con todas las fuerzas y por igual en cantidad: la cantidad completa que les quepa en su corazón al padre y a la madre, por separado y juntos.

-Hemos de demostrarles con hechos, gestos de complicidad y cariño, y con palabras y tono de voz sincero, que cuando dedicamos más tiempo a alguno (bebé, un hijo desvalido, un abuelo,...), sólo es porque no se puede valer por sí mismo, NO PORQUE LE QUERAMOS MÁS, apro vechando los gestos, las palabras, las miradas de nuestra complicidad, ternura, agradecimiento, satisfacción, orgullo,... con el posiblemente celoso.

-Ante el nacimiento de un hermano, los protagonistas han de ser, con hechos, LOS ANTERIORMENTE NACIDOS: los mayores.

-Un niño puede ocultar su disgusto por el nacimiento de un nuevo hermano, fingiendo estar EXTRAORDINARIAMENTE ATENTO y cariñoso, porque le asusta la desaprobación de los padres si muestra el menor asomo de celos, rechazo o desatención.

-Aun cuando no se demuestre, siempre hay una chispa de celos en todo niño, que debe aprender a COMPARTIR A SUS PROPIOS PADRES.

-Los niños reservados, que no dejan traslucir sinceramente sus sentimientos, pueden acumular odios y conservarlos LATENTES POR AÑOS.

-Los celos, como el temor o la ira, son sentimientos que DEBEN DESAHOGARSE.

-Hemos nombrado un caso típico de celos: el que provoca en un hijo mayor el nacimiento de un hermano, pero hay OTROS IGUALMENTE FRECUENTES. Por ejemplo, el que sienten los niños pequeños que ven cómo los mayores disfrutan de ciertos indebidos privilegios (levantarse al mediodía o no poner la mesa porque la adolescencia les protege de una madre o padre que rehúye conflictos), o cuando los sanos se resienten por el trato que los padres tienen con un enfermo o discapacitado. O también los que surgen cuando un niño en la familia es más inteligente, más capaz o más guapo que los otros. Esto es más claro motivo de celos cuando es el menor el que eclipsa al mayor.

-Las COMPARACIONES DESFAVORABLES no sólo originan odio hacia el favorecido, sino un repudio de las cua lidades que los adultos desean cultivar (estudio, orden, puntualidad, aseo,...).

-La prisa, la falta de reflexión de los padres, la complejidad de los sentimientos y el tener el problema demasiado cerca, les impide a veces ver cuánto FAVORITISMO demuestran en sus relaciones con los hijos. Los padres se sorprenderían si le preguntasen a alguien de confianza. Quizá deberían hacerlo.

-Algunas madres y padres RECOMPENSAN a su hijo celoso, mimándolo cada vez que muestra envidia por sus hermanos. Error muy común que han de evitar. Los padres deben acostumbrar a sus hijos a no llamar la atención con manifestaciones desmesuradas de sus celos. Un hábito no durará si no proporciona ninguna satisfacción en compensación al sentirse culpables los padres, que es lo que el niño celoso pretendía con la manifestación de sus celos: la culpabilidad de sus padres y su compensación.

-Pero el celoso no es el único que necesita atención, TAMBIÉN EL FAVORITO. Como los padres lo han acostumbrado a recibir más afecto que el que le corresponde, es probable que espere y exija una atención y reconocimiento indebido de los extraños también. Y si no lo logra, caerá en la frustración o en llamar la atención por medios ilícitos. Ocurre también en hijos únicos.

-Algunas familias han procurado resolver el problema de los celos intentando parecer absolutamente imparciales. Tratan a todos por igual, les proporcionan las mismas cosas y les brindan iguales oportunidades. NO ES UNA SOLUCIÓN SATISFACTORIA. Cada niño es diferente y tiene carácter y - fruto de él - unas exigencias y necesidades diferentes. Cada hijo necesita saberse no parte de un grupo: los hijos, sino una persona querida singularmente, por él mismo, individual y personalmente. De ahí que haya que referirse a cada hijo ante otro por su nombre, no con expresiones que los igualan, como «tu hermano», «tu hermano mayor», «el menor», etcétera. Quienes son muy diferentes, sólo pueden ser tratados y satisfechos con métodos diferentes. Cada uno pide un trato propio y distinto. Los padres han de agotar con cada uno el molde de su amor completo.

-El temperamento celoso puede provenir de varias causas. Los niños lo copian a veces del mal ejemplo DE LOS PADRES U OTROS MIEMBROS DE LA FAMILIA. El padre muestra, por ejemplo, su enfado por el tiempo que la madre dedica al recién nacido. Con seguridad, los niños advierten también los celos que los padres sienten hacia los abuelos, vecinos, maestros, hasta por los amigos que ellos admiran en particular, en quienes depositan su confianza o a quienes dedican gran parte de su tiempo.

-Muchos casos de celos se relacionan directamente con la SITUACIÓN CONYUGAL de los padres, inseguros del amor del otro.

-Toda situación que origine favoritismo o rechazo real o imaginario a un niño, degenera inevitablemente en desdicha, disgusto, inseguridad, intranquilidad. A menos que SE TOMEN MEDIDAS para asegurar que el lugar que le corresponde al niño en el hogar no se verá amenazado, los síntomas de celos aparecerán más tarde o más temprano.

-Los problemas se deben a veces a LA ACTITUD DOMINANTE DE UNO DE LOS PADRES. Tuve un alumno de doce años, hijo único de un médico. Era muy simpático. Murió su padre. La madre se aisló de todas las relaciones y se refugió en el niño: su único consuelo. Pendiente noche y día de él: lo único que le quedaba. El niño, que había sido hasta entonces feliz y comunicativo, se volvió callado y taciturno. Sus compañeros terminaron por no incluirle en sus juegos, porque siempre debía estar con su madre. Perdió interés por el colegio. Sólo cuando la madre se dedicó a las tareas benéficas que habían ocupado al padre, el niño se vio en libertad para proseguir su propia vida, sin sentirse culpable de abandonar a su madre.

-EL SENTIMIENTO DE INSEGURIDAD, ya dijimos, es la causa habitual de los celos. Un niño es celoso porque cree que su lugar en la familia peligra. Un esposo tiene celos cuando no se siente seguro de su capacidad para conservar el cariño y el interés de su mujer. Los adolescentes experimentan, a menudo, sentimiento de inseguridad cuando dudan de su capacidad para dominar las situaciones difíciles y competir con los rivales en atraer amigos.

-Por tanto, puede eliminarse la mayor parte de los celos infantiles, ayudando a los niños a SENTIRSE SEGUROS y adaptados a su medio.

-A veces, los niños sienten envidia porque otros poseen cosas que ellos desearían tener. A menos que se les ayude cuando son jóvenes, a hacer corresponder sus deseos con SU CAPACIDAD PARA SATISFACERLOS, y no desear lo que no pueden tener o simplemente no les conviene, se convertirán en adultos insatisfechos y desdichados.

-Cuando los niños no se sienten queridos, experimentan a menudo un intenso DESEO DE POPULARIDAD. Hacen un tremendo esfuerzo por sobresalir en clase o en el deporte, o por ser elegidos para desempeñar papeles importantes en teatros escolares o para ser incluidos en todas las actividades. O manifiestan estos deseos más tarde, en su adolescencia, o incluso tras ella. Procuran compensar valores y suplir la falta de afecto con un exceso de sociabilidad. OTRAS VECES, en lugar de manifestarse en una rivalidad exagerada, los celos intensos son causa de que el niño se retire de las competiciones y cobre indiferencia ante el teatro escolar, las tareas, el deporte, la vida social,...

-Los adultos cometen UN ERROR cuando rechazan, avergüenzan y castigan a un niño cuyo comportamiento hos til es causado por los celos. Puesto que los celos surgen del temor de verse precisamente rechazados, despreciados o tratados con discriminación, las medidas disciplinarias estrictas impuestas por una mala conducta que tiene su causa en los celos, sólo reforzarán este sentimiento. Hay que descubrir e intentar modificar las circunstancias de su vida que le sean imposibles tolerar por más tiempo y que le provoca los celos, y así mejorará su conducta como consecuencia de su disminución de los mismos.

-Es necesario que los padres conozcan los DESEOS, INTERESES Y NECESIDADES ESPIRITUALES de cada uno de los hijos, por separado, a fin de proporcionarles lo que en justicia les corresponde a cada uno. Los niños no se satisfacen cuando el amor paterno es racionado cuidadosamente. Sólo cuando recibe la suficiente atención en la FORMA Y EN EL MOMENTO en que lo necesite, el niño permitirá con gusto que los demás miembros de la familia disfruten del mismo privilegio, y entonces no le importará compartir el amor de unos padres, porque sus celos ya habrán sido encauzados positivamente.

En definitiva, los padres gobiernan bien los celos, que son realmente inevitables, cuando tratan a cada uno de sus hijos como seres singulares, con valor propio, diferentes, capaces. Es decir, no sólo como hijos o como hermanos, sino como fundamentalmente son y se sienten: como irrepetibles personas.

¿Qué pretende un niño con su conducta? Ésta es la pregunta de la que hemos de partir.

El ser humano es el animal que nace con mayor necesidad de dependencia y, al tiempo, el que puede alcanzar las más altas cotas de autonomía y libertad.

Viene al mundo con sólo unos pocos actos innatos, útiles para sobrevivir bajo la protección y cuidado de la madre.

Desde el mismo momento del nacimiento, adquiere una serie de reflejos condicionados que, gracias a sus consecuencias, unas veces positivas, otras negativas, se irá decantando hacia las primeras o las segundas. Así, va adquiriendo su propia experiencia y modelando su conducta.

MOTIVOS DE SU CONDUCTA

Ningún niño actúa al azar, aunque la mayoría de las veces lo haga precipitadamente, sino que sigue unas motivaciones que le impulsan a actuar y unos objetivos que pretende lograr con sus múltiples conductas.

Estos objetivos y formas de procurar lograrlos, primarias en un principio, son cada vez más complicados y rebuscadas conforme avanza la edad del niño y sus necesidades.

Los principales objetivos que cualquier niño busca con su conducta, son:

1.Llamar la atención.

2.Mostrar superioridad.

3.Vengarse, castigar o desquitarse.

4.Mostrar su incapacidad para que le dejen tranquilo.

LA SECUENCIA DE LOS PULSOS PADRES-HIJOS

Los objetivos anteriores no tienen por qué sucederse en ese orden necesariamente. Si bien se dan así, con frecuencia. Tampoco se dan en la misma intensidad unos y otros. E, incluso, pueden aparecer mezclados en un mismo acto, en una misma conducta, en un mismo pulso del niño con sus padres.

La intensidad, virulencia, y la frecuencia de cada uno de ellos viene determinadas por:

1.La edad.

2.La personalidad,

3.Las circunstancias,

4.La forma de tratar esta conducta los padres.

Para educar a un niño es necesario saber en cada momento qué objetivo pretende de los cuatro enumerados en el epígrafe anterior.

¿ES EL NIÑO UN TIRANO?

Nada más lejos de la realidad, aunque a veces muchos padres digan sentirse tiranizados.

Tanto al niño como al adolescente, tanto al joven como al adulto, les importa mucho lograr la atención, la simpatía, el prestigio y la alabanza de los demás como consecuencia de un comportamiento aceptable y positivo.

Pero en la realidad, y la observación cotidiana lo manifiesta, son pocas las ocasiones en las que el niño encuentra oportunidad para recibir la gratificación, las alabanzas y llamar la atención de forma positiva, debido a su inmadurez y a su poca destreza aún para lograrlo, a no ser que los padres - como el resto de educadores - estén muy pendientes de sus actuaciones positivas, que muchas veces pasan desapercibidas, especialmente aquellas que son ejecutadas por el niño con la intención de llamar la atención y ganar protagonismo y prestigio.

Si no logra llamar la atención en esas ocasiones de una forma positiva o no logra la consideración que esperaba, el niño buscará necesariamente conductas negativas o impertinentes que le aseguren un protagonismo más fácil y directo, llamar la atención de sus padres de una forma segura. Lo que suele ocurrir.

CÓMO VA DECIDIENDO SU CONDUCTA EL NIÑO

Con su comportamiento positivo, el niño busca gratificación, aceptación, satisfacción, seguridad y confirmación de la valía personal. Si se lo gratificamos a tiempo, con toda seguridad el niño tenderá a esta conducta. No hemos de olvidarlo. No obstante, recordemos los cuatro objetivos que todo niño busca con su conducta para así ayudarle como padres a orientar ésta positivamente.

1. LLAMAR LA ATENCIÓN

A menudo, el problema está en el adulto, al menos en su inicio, que al pasar por alto la conducta positiva (portarse bien), enseña al niño que ése no es el sistema idóneo para lograr la atención que busca.

Sin embargo, con mucha frecuencia, si su actitud es negativa y molesta, en seguida logra llamar la atención. Aprende que negativamente logra lo que necesita de una forma rápida. Menos gratificante para él que la positiva, pero más que la ignorancia que había logrado hasta ese momento con su buen comportamiento. Los padres no pueden ni imaginar las innumerables ocasiones en que ignoran la buena conducta. Y, sin embargo, actúan inmediatamente, aunque sea con un gesto, la voz o su directa intervención, en cuanto aparece su mal comportamiento.

El niño saca la conclusión de que no es aceptado, que no es querido debido a su mala conducta. Al sentirse reprendido o castigado, intenta poner en práctica de nuevo su buen comportamiento. Pero observa de nuevo que su buena conducta sólo recibe la ignorancia. Tras algunas repeticiones - pocas, porque los niños aprenden más rápido de lo que advierten los adultos-, se decide a repetir las conductas negativas con las que lograba la atención. El hábito del mal comportamiento se ha iniciado.

Los padres, para encaminar la conducta del niño, recurren al castigo con frecuencia. El niño se percata de que cada vez consigue llamar más la atención con este mal comportamiento, y así se cierra el círculo de la mala conducta, que tuvo como origen querer llamar la atención, y las llamadas de atención a su vez producen el estímulo para continuar las malas costumbres. Y, en ese círculo, el niño saca la conclusión de que, en realidad, logra la atención, pero realmente no es querido ni es valioso.

2. MOSTRAR SUPERIORIDAD

Otras veces, el niño no persiste en su mal comportamiento debido a un castigo al que teme seriamente. En ese caso, el niño cambia de táctica y aprende que ha de imponer su criterio sólo en el terreno en el que la experiencia le ha enseñado que aún puede salir victorioso. Así, aprende que el campo de la alimentación, el dormir, el acostarse y el rendimiento escolar al ir creciendo son terrenos donde gana la batalla con más facilidad. La experiencia le dice que allí puede atrincherarse y ofrecer mayor resistencia. Lo que consigue con tal habilidad y éxito que sólo el paso del tiempo es capaz de hacer que a ellos mismos estas conductas inadecuadas acaben por dejar de satisfacerle y decidan abandonarlas.

En algunos casos, no obstante, como ocurre especialmente en el ámbito de la alimentación, estas malas conductas vuelven a ponerse en práctica, con carácter más grave, por ejemplo en la adolescencia, dando lugar a anorexia, bulimia o ambas alternativamente.

3. VENGARSE, CASTIGAR O DESQUITARSE

Cuando el niño no puede lograr lo que quiere, siente a menudo que le queda vengarse. Hacer sufrir a los padres por no haberle concedido lo que le pidieron. Es decir, hacerles la vida imposible.

Su origen está en un acto de venganza como consecuencia de los males que le causan al niño las conductas de los adultos. No lograr lo que desea por medio de una conducta pacífica y adecuada, ni lograr mediante esa conducta el cariño y aprecio - así lo interpreta el niño-, le lleva a una conducta que al principio desagrada a él mismo. Pero, simplemente, se venga por ello.

4. MOSTRAR SU INCAPACIDAD, PARA QUE LE DEJEN TRANQUILO

A menudo, el niño tampoco con la venganza logra lo que quería, entonces pasa al siguiente plan: se vuelve pasivo, evita toda lucha, se convence e intenta convencer a los padres de su impotencia, su incapacidad y, por tanto, su necesidad de ayuda. Ayuda con la que pide lo que buscaba desde un inicio y no obtuvo: aceptación, estimación, atención, dedicación.

DIFERENTES MODOS DE LLAMAR LA ATENCIÓN

Las conductas más frecuentes para llamar la atención de un niño son:

1. A TRAVÉS DE UN COMPORTAMIENTO EJEMPLAR

Es el fruto habitualmente de unos padres perfeccionistas, deseosos de que sus hijos sean modelos en todo. El niño sabe que sólo conseguirá llamar la atención de sus padres mediante lo que ellos más desean: un niño lo más perfecto posible. Así, además, sabe que logrará al tiempo captar la atención de otros familiares y de amigos de éstos, al servir de relato orgulloso para sus familiares su buena marcha académica, su conducta responsable, lo trabajador y educado que es, etcétera. Cuando el niño llega a oír a hablar a otros padres sobre él poniéndolo como ejemplo ante sus propios hijos, entonces la necesidad de mantener el comportamiento ejemplar se acrecienta y agudiza.

Si el buen comportamiento es compatible con el propio de un niño de su edad, las cosas no tienen mayor importancia, y normalmente tampoco poseen mayor trascendencia.

Lo peor es que el niño que busca llamar la atención mediante un modelo ejemplar, lo hace sólo hasta que un día agota la reserva de halagos por parte de los familiares, o pasan a pedirle más debido a su mayor edad (más autonomía, más normalidad, más tolerancia con los defectos de los demás y con los propios, más empatía, etcétera), y su comportamiento ya no se ve tan correspondido, trasladándose al extremo contrario: comienza a ser negativo. Entonces, su conducta no sólo extraña a los padres y familiares, sino que a algunos les escandaliza.

Este «niño modelo» se da con una mayor frecuencia cuando junto a él hay hermanos cuya conducta es «mala», y así la adjetivan a menudo sus padres. A este tipo de «niños modelo» pertenecen:

-Los clásicos «niños de papá y mamá», que se sienten en la necesidad de ser considerados superiores y que quieren seguir siendo tratados como especiales en ámbitos en que lo que prima es el equipo, el compañerismo, la igualdad o la superioridad compartida.

-Los «niños preferidos por los maestros», puestos siempre como modelo entre sus compañeros, aunque casi sólo logran aplausos momentáneos, falsos, en presencia sólo del maestro, que alimentan la aversión de sus compañeros de clase.

-«Niños estudiosos e introvertidos», de los que muchos profesores se sienten orgullosos, sin percibir el posible drama que encierran en ocasiones, ya que la necesidad de destacar mediante el estudio y el silencio es algo secundario respecto a problemas mayores que sufren y por los que necesitan ayuda.

2. CUANDO EL NIÑO PRETENDE SER CONSIDERADO MEDIANTE UNA CONDUCTA NEGATIVA

Son los clásicos «niños traviesos» que no paran ni dejan parar a nadie en casa, que se pelean continuamente con los hermanos, con independencia de sus edades, que no hacen prácticamente caso de los mandatos o advertencias de los padres, que se entrometen en todo, que incordian en las visitas, etcétera.

En la escuela, son los niños que llaman la atención por estar incordiando, haciéndose los «graciosos», e incluso a través de conductas agresivas y gamberradas.

Pero, al igual que el «niño modelo», el «niño malo» sólo pretende llamar la atención, que le tengan en cuenta, no pasar desapercibido y, al no lograrlo a través de sus conductas positivas, que las tuvieron o tienen, lo intenta y lo consigue a través de sus comportamientos negativos, de sus disvalores.

3. CUANDO EL NIÑO ADOPTA UNA CONDUCTA REGRESIVA

También puede ocurrir, que el niño opte por una «conducta regresiva» mediante la que pretende conquistar el paraíso perdido, las atenciones que le prodigaron en edades anteriores, cuando era más pequeño.

Estas «conductas regresivas» se manifiestan fundamentalmente en «manías», «berrinches», «pataletas», llantos en público, desaires pueriles ante personas que importan a los padres, enuresis (orinarse encima), entre otras.

4. CUANDO RECURRE A CONDUCTAS PSICOSOMÁTICAS

Hay ocasiones en que el niño, más o menos conscientemente, desarrolla una patología psicosomática en su conducta en su afán por intentar desesperadamente llamar la atención.

Se da en niños que se quejan de manera continua de dolores de vientre, dolores de cabeza, dolores de piernas, falsas parálisis incluso (con verdadera imposibilidad de andar), sin que en ninguno de estos casos el médico encuentre, ni a simple vista ni por analítica u otros estudios, nada que justifique estos síntomas.

Algunas veces, al deseo de llamar la atención se suma el de venganza, y puede conducir hasta el suicidio.

Conseguir la supremacía es algo que el niño intenta habitualmente mediante la desobediencia en general, y particularmente en las comidas, horas de dormir y tareas escolares.

Pero no todos los niños muestran este tipo de conductas, ni con la misma intensidad ni frecuencia. Ambas dependen mucho de la actitud de los padres, o de los profesores en su caso, y de la personalidad del niño.

En los hogares donde el niño aprende a expresarse con libertad, sin temor, donde se manifiesta igualmente y, por tanto, donde se conocen las motivaciones de las conductas de cada uno de los integrantes de la familia en cada momento determinado, los problemas apenas existen.

CÓMO DEBEN ACTUAR LOS PADRES

Deben partir del conocimiento del hijo, de su personalidad singular, puesto que ésta influye de una manera evidente en su conducta. Deberán conocer qué motivación tiene, qué pretende con su conducta; o lo que es lo mismo, qué necesita en un momento determinado.

CUANDO EL NIÑO PRETENDA LLAMAR LA ATENCIÓN

Los padres deben provocar situaciones en las que el hijo se gane lo que desea mediante una conducta positiva, y deben gratificándole ponderadamente si es necesario. El niño se acostumbrará así a lograr con una buena conducta lo que desea si es pertinente, y a satisfacerse con la satisfacción a su vez de sus padres. Llamará la atención que busca, sintiéndose orgulloso de su conducta, haciendo que lo estén sus padres, y recibiendo, además, la recompensa de la gratificación y la aceptación, prestigio o aprecio por hacerlo bien.

CUANDO LA CONDUCTA DEL HIJO PRETENDA OBTENER SUPERIORIDAD

Los padres deberán buscar ocasiones en las que el hijo experimente que cada miembro de la familia ocupa un lugar determinado, sin que el estar en un lugar de mayor mando conlleve en esas ocasiones beneficios.

CUANDO ES LA VENGANZA LO QUE BUSCA

Lo mejor será que el niño fracase en su intento, bien a través de la ignorancia de la conducta por parte de los padres, bien por la intervención de los padres que asegure las consecuencias negativas si la ocasión lo permite.

FINALMENTE, SI ES LA INHIBICIÓN LO QUE EL NIÑO EMPLEA

Los padres deberán estimular positivamente al niño y gratificarle, por pequeño que sea, cuando logre cada éxito.

EN TODOS LOS CASOS

El niño ha de sacar la conclusión de que todas las conductas buenas, bien intencionadas y positivas conllevan ordinariamente beneficios tanto para él como para los demás, mientras que con la conducta negativa, ocurre lo contrario.

Todo niño debe conocer desde pequeño que ninguna acción queda sin consecuencias y que sólo él debe cargar con ellas, ya que se originaron por su conducta. Desagradables, si su conducta fue mala, y agradables, si fue buena.

Los padres han de tener presente que sólo pueden proceder desde los aciertos del hijo para otorgarle la atención que reclama. Por ello, es preciso que estén atentos a sus ordinarios éxitos, con paciencia, tacto y mucho optimismo, seguros de que así lograrán que su hijo haga uso mayoritariamente de muy buenas conductas.

Por otra parte, si de pronto los padres notaran que, pese a poner de su parte, su hijo cuando iba mejorando, repentinamente empeora, no han de alarmarse. Se trata de un acto de regresión circunstancial por el que niño intenta comprobar cómo funcionaba su conducta cuando era mala para confirmar el camino de la buena conducta elegido. Quizá se detenga demasiado a contemplar el camino abandonado ya. No han de inquietarse los padres. El propio niño no tardará en darse cuenta de que con esa actitud no avanza y proseguirá hacia adelante en su buen comportamiento.

Finalmente, todo padre - y educador - debe saber que, con frecuencia, cuando se está corrigiendo una conducta desagradable o desafortunada, pueden aparecer, como consecuencia inmediata, otras conductas que, a veces, pueden dar la sensación de ser peores. Esto quiere decir que el niño quiere vengarse e imponer su autoridad por otro medio y busca, lógicamente, conductas más agresivas, o que considera más dañinas, para lograr más rápida y directamente lo que buscaba. Será, en ese momento, la ignorancia de la conducta lo más plena posible, siempre que se pueda, la que hará desistir al niño que acabará por abandonarlas, ya que no logrará con ellas nada nuevo y recurrirá a las conductas antiguas, de las que sí tiene experiencia de haber logrado resultado.

Los padres también han de conocer que cuando se pretende actuar sobre la conducta de un hijo para mejorarla o eliminarla, lo normal es que al principio el hijo se muestre algo más rebelde e intente confirmar su mala conducta insistiendo en su frecuencia o aumentando su intensidad.

Si los padres no caen en la trampa, y se muestran sosegadamente persistentes, más que antes, el éxito está logrado, y su hijo será el primero que, pasado un primer inicio de rebeldía, comprenda los beneficios de esta persistencia ineludible por parte de los padres.

Los padres que provocaron las conductas malas al no prestarle atención a su hijo cuando su conducta fue buena - aunque fuera entre conductas no tan buenas-, ahora son la llave también para estimular al hijo a encontrar la fórmula de su mejora y su prestigio, aprecio, autoestima y valía objetiva.

Buena parte del problema y, por tanto, de la solución de cómo hablar con los hijos y que ellos te cuenten a tiempo, se centra en una cuestión de lenguaje y de intención.

Pero antes de abordar cómo aprender el lenguaje que hablan los hijos, porque si los padres no lo aprenden, no llegarán nunca a entenderlos, hemos de tener en cuenta una idea básica que no debiéramos olvidar para nuestro actuar con los hijos y con toda persona con la que nos relacionemos: esto es, en la medida en que demos a los demás lo que quieren, ellos nos darán lo que queremos.

Hay maridos que piensan: «Le regalaría una caja de bombones a mi mujer si fuera más cariñosa conmigo». Hay jefes que piensan: «Alabaría y reconocería el mérito de este trabajador si hiciera un esfuerzo extraordinario». O hay padres que piensan: «Confiaría más en mis hijos si tuvieran mejores notas».

Y todos estos aplican la fórmula al revés: el marido debería regalarle primero la caja de bombones a su mujer, entonces recibiría más afecto; el jefe tendría que alabar y reconocer primero el mérito del empleado para poder conseguir más fácilmente de éste un esfuerzo extraordinario; el padre tendría que expresar primero su confianza en los hijos, entonces ellos empezarían con seguridad a traer mejores notas.

El ser humano, los padres por tanto, seguimos sólo una de dos direcciones: nos preocupamos más por lo que queremos nosotros mismos o por lo que quieren los demás, entre ellos nuestros hijos.

Los padres saben cómo quieren que sean sus hijos cuando crezcan, pero ¿muestran el mismo interés por lo que quieren ellos?

Todos queremos algo de los demás y la mayoría tendemos a sentirnos decepcionados cuando no lo conseguimos. Cuando esto ocurre en el caso de los padres, muchos suelen aplicar una versión invertida de la norma: regañan, castigan o amenazan a los hijos cuando no se ajustan al modelo que ellos se han forjado. Olvidan que un gran secreto en el trato con los hijos es ser consciente de que no hay nada que sus hijos puedan hacer para que les deban amar más, como no hay tampoco mal comportamiento posible por el que deban quererles menos. Han de quererles sólo porque son sus hijos, independientemente de su comportamiento. Ésta es la clave del éxito de cualquier actitud con un hijo.

LOS TRES EJES DE LA COMUNICACIÓN

Sin perder de vista esta norma para lograr que padres e hijos hablen, los padres han de centrarse en mejorar los tres ejes en torno a los cuales gira esta comunicación:

1.El hábito de que sus hijos hablen.

2.Que lo hagan en el idioma que los padres conozcan.

3.Y más importante: que cuando los hijos hablen, los padres hayan ya aprendido a escucharles.

1. EL HÁBITO DE HABLAR

Aquí, como en todos los hábitos que se pretendan para los hijos, podría decirse que si se procura y comienza a ejercer desde la infancia, el hábito permanecerá en el hijo durante todas sus etapas.

Este hábito es realmente fácil de transmitir si los padres lo practican con sus hijos desde su nacimiento:

-Si hablan con ellos desde que son pequeños. Desde antes de nacer incluso, si se quiere.

-Si los padres hablan con sus hijos de todo. De lo que a los padres interesa y de lo que interesa a los hijos. Si cuando su hijo con tres años les pregunta «¿Por qué los caballos tienen una mancha blanca en la cabeza?», ellos no les dicen «Por que sí», ni «Yo que sé», ni «Espera niño que ahora estoy haciendo otra cosa».

-Si le escucha. Los hijos hablan sólo cuando sus padres están acostumbrados a oírle. En cualquier momento. De cualquier cosa. Se explique bien o mal. Y sin interrumpirle maleducadamente y maleducándole cuando el padre sabe cómo terminará la explicación.

2. CONOCER EL IDIOMA DE LOS HIJOS

Si es verdad, tal y como enseñan a los filólogos en la Facultad, que hombres y mujeres hablan lenguajes distintos, aún más evidente es que padres e hijos hablan lenguajes diferentes. Y, por ello, ambos deben conocer a la perfección los dos idiomas si quieren llegar a entenderse; sobre todo, los padres, que ya han comprobado lo necesario que es en su mundo ordinario conocer los idiomas en los que cualquier adulto tiene que defenderse. A los padres les va más la vida en comprender a sus hijos, y más corazón, más felicidad, suya y familiar, más responsabilidad, intención y también más sufrimiento, de no lograrlo.

Todos los padres tienen hijos preadolescentes o adolescentes, porque la adolescencia en muchos casos hoy empieza a los diez años y acaba en torno a los treinta. Por tanto, se hace más que necesario conocer cuanto antes el idioma adolescente cuando aún el hijo emplea el lenguaje infantil, porque ambos son diferentes.

¿Cuáles son las claves del idioma en el que el hijo se comunica con sus padres? Un idioma en el que es esencial no confundir palabras ni gestos para llegar a entender lo que realmente los hijos quieren decir y están diciendo a los padres, que saben interpretar sus palabras, sus gestos y sus silencios.

Los hijos piden «simpatía», y lo que quieren reclamar, en verdad, es comprensión; dicen querer «riquezas», y lo que reclaman satisfacción; dicen querer «popularidad», y están pidiendo realmente el reconocimiento de sus méritos; dicen querer «poder», y lo que están queriendo pedir es apoyo y colaboración; dicen querer «dominar», y lo que quieren en verdad es influir y guiar; dicen querer «prestigio», y quieren decir respeto; los hijos dicen querer «libertad» y «tolerancia», y reclaman autoridad y principios seguros; dicen querer «relaciones sin compromiso», y lo que en realidad están queriendo es honradez y realidad; dicen querer «facilidad» y «comodidad», y lo que necesitan es realización, trabajo y triunfo; dicen querer «adoración», y lo que esperan obtener es amor.

¿Y por qué no dicen directamente lo que realmente quieren y necesitan? ¿Qué dicen querer de sus padres para poder contarles cuanto les ocurre?

Permítanme aquí citarles algunas frases de una alumna que tuve y que me escribió un diario durante una larga enfermedad, una anorexia que le internaba a temporadas en el hospital en busca de una cura que se resistía. En ese diario conmovedor, ella explicaba, a mí y al mundo entero para que al fin alguien la escucháramos, por qué no hablaba con sus padres de algunas cosas, las que más le preocupaban y más le aterraban, y sin embargo, sí lo hacía de otras, porque era, en verdad, una chica muy habladora y sociable.

«Dígame Ud., - me escribía - alguien, uno solo, que se preocupe por mí, alguien que me elija entre un montón, que se fije en mí, que me recuerde, que me haga creer que soy especial. Esto es lo que más se agita en mi interior ahora.

La vida sería mucho más fácil si no necesitáramos a los demás. Quiero hablarle a alguien de mis experiencias. Necesito que la gente se fije en mí, me anime, me acepte, me elogie y se preocupe por mí.

Ud. me decía: "Pero todo eso ya lo tienes. También tus padres lo hacen". No lo sé. Quizá lo hagan, pero yo no lo siento si no me lo dicen. Si me aman, deberían tocarme. Si les gusta estar conmigo, deberían buscarme a cada momento, sonreírme, estar pendiente de mí. Si me echan de menos, deberían escribirme una carta cada día. Así mi corazón y mi cabeza sabrían de verdad que me aman. Y me ayudarían [...]»

La mayoría de los padres quieren cambiar a los hijos. Las personas siempre tratan de resolver sus problemas cambiando a los demás. Pero ¿cambia la gente con facilidad?

Lo más frecuente es que los hijos - la gente en generalhagan un gran esfuerzo por explicar, justificar y aferrarse a lo que son y a lo que sienten. Es natural. Estamos entrando en las defensas de las personas. Aunque se trate de un hijo, estamos, en realidad, frente a una persona con la que el padre ha de comunicarse, una persona diferente, más cuanto más adolescente. Y estas defensas ante la comunicación son necesarias para el ser humano y, por eso, se aferra a ellas. Si destruimos estas defensas, no les quedará nada. Las personas se vendrán abajo. Se callarían. Por eso, discuten.

Los hijos procuran protegerse a través de la lógica o de la cólera, o del reproche, o de las explicaciones más variopintas, o por los silencios, o por una temerosa retirada,... Y aquí hay que volver a tener en cuenta los idiomas diferentes. Por ejemplo:

-Cuando un niño discute, está pidiendo razones.

-Cuando dice «Tú qué sabes», está pidiendo argumentos más convincentes.

-Cuando dice «Es que tú eres muy antiguo», está pidiendo razones para dar al amigo o amiga que le tachará de estrecho y carca.

-Y cuando acaba la conversación con un mal gesto y un «Desde luego, es que contigo no hay quien hable», es que ya no hay más de lo que necesite hablar, que la conversación ha llegado a tablas y es él quien necesita la sensación de victoria.

Si un padre se dedica a destruir las defensas de su hijo en la conversación, podría creer incluso que ha logrado un resultado positivo en su exposición, que le ha convencido, que le ha enseñado algo importante, pero lo más probable es que no sea así. A menudo, los padres suelen equivocarse de lenguaje.

Primero, muchos padres inician una conversación íntima, disfrazada habitualmente de charla, con el fin de consolidar la sensación de unión con su hijo. Pronto, su rostro se pone serio. El padre o la madre nota que se pueden lastimar los sentimientos del hijo. Le afloran al niño o adolescente a la superficie, más o menos visible, alguna lágrima, palabras sentidas y, a veces, antiguas heridas. E, incluso, suponiendo que gana el padre, es como derrotar a un adversario amigo. Un adversario que, sobre todo, es su hijo, y debe dolerle. En los días siguientes a esa charla seria, el hijo se pasa más tiempo solo y se mantiene discretamente apartado de sus padres. Trata a sus padres con amabilidad, pero también con distancia. El rostro del hijo será el reflejo de la preocupación interior causada por el hecho de haberse equivocado: la culpabilidad que le hemos hecho manifiesta.

Así se comportan las personas cuando se las convence de la necesidad de que no se gusten tal como son.

¿Y acaso es ésta la mejor relación con un hijo?

Por el hecho de ejercer un poder de autoridad buena, y de amor, los padres no han de olvidar que también ellos en algunas cosas pueden cambiar, en lugar de pedir que todos cambien. La dificultad estriba en el hecho de que ellos realmente tienen razón y de que sus hijos están equivocados. Esto suele ser cierto. Pero también lo es que los hijos cambian cuando sus padres cambian; o cuando se mueven, al menos.

Por ejemplo, si los padres prueban la próxima vez que su hijo les eche en cara algo, les critique o les humille, a mirarle sin reproche, con la mirada y el gesto amable, diciéndole algo así como: «Gracias, hijo, por habérmelo dicho, por explicarme cómo lo ves tú», la mayoría se quedaría atónita por el asombro.

Muchos padres se sorprenderían, por ejemplo, de lo poco que sonríen cuando hablan con sus hijos. (El 80% de los padres de delincuentes menores de este país no sonreían casi nunca, según confesaban los menores).

Pocas cosas agradece más un hijo que el perdón, y aún más un perdón sin palabras. Y en esto del perdón, hay un truco que nunca falla: el perdón comienza cuando el que está dispuesto a perdonar se adelanta y le pide al otro que le perdone.

«¿Por qué los padres tienen que ser siempre los que aguanten el desmedido enfurecimiento de un hijo que carga contra sus padres la tensión que le generaron realmente otros conflictos ajenos a los mismos y que tienen su origen en la culpa del propio hijo o, simplemente, en su adolescencia? ¿Por qué aguantar estoicamente, con paciencia, dominio de sí, humillándose,...?», podría preguntarse algún padre. Pues porque nadie lo hace, porque nadie lo hace con su hijo. Sólo los padres pueden hacerlo con el cariño de padre y madre, demostrándole en una discusión que el amor aguanta su carga y que esa paciencia es comprensión de sus problemas y una de las más elocuentes pruebas de amor, además de que le exigimos porque le queremos y porque sabemos cuánto vale. El amor siempre hace que la vida sea más rica, más profunda, alta y ancha,... La vida de nuestro hijo y la nuestra.

Emerson dice: «Las sortijas y las joyas no son regalos sino disculpas por los regalos. El único regalo es una porción de uno mismo».

Nunca se dan cuenta los padres lo intensamente que necesitan los hijos su atención. Sólo han de quererlos como son, sin atribuirles papeles perfectos. Pedirles que se esfuercen en mejorar, sin que de ello dependa lo que les quieren, aprecian o valen en verdad. Reír cuando ellos se ríen. Llorar cuando ellos lloran. Alegrarse con su felicidad. Sufrir cuando sufren. Salir de la piel de padre y madre y meterse en la suya. Estar ahí para que ellos se desahoguen en los momentos difíciles, para ayudarles a recuperar la serenidad e incluso a valorarse, sin engañarse, de vez en cuando eufóricamente, a costa de los padres.

3. APRENDER DE VERDAD A ESCUCHAR

Escuchar supone el 80% de la buena comunicación con alguien. Es decir, para comunicarse bien con alguien, hay que callarse y escuchar más que hablar.

Los padres han de hacerlo sin interrogar a los hijos, sin enjuiciarles, sin sentenciarles, sin aconsejarles salvo que lo soliciten.

Escucharles es el 80% de cuanto los padres han de hacer en la comunicación con sus hijos. Pero las investigaciones demuestran que el padre y la madre medios escuchan con una eficacia del 25% en el mejor de los casos (y que los maestros dedican de 30 horas semanales, 20 a hablar).

Pero es preciso, hoy más, aprender a escuchar.

Se puede escuchar de tres formas diferentes, y con frecuencia los padres no emplean la correcta:

MAL: SE PUEDE ESCUCHAR PASIVAMENTE

Los padres escuchan pasivamente cuando fingen prestar atención y sólo están escuchando a intervalos. Fingen escuchar y, en realidad, están preparando sus respuestas, en lugar de concentrarse en lo que el hijo está diciendo realmente. No atienden a los detalles, se quedan en el tema y dan por hecho que ya lo conocen, perdiendo concentración e interés en lo que están oyéndole al hijo.

Casi siempre quien está hablando, el hijo, detecta que los padres sólo le están escuchando pasivamente, que es realmente no estar haciéndolo.

ALGO MEJOR: SE PUEDE ESCUCHAR PRESTANDO ATENCIÓN A LAS PALABRAS QUE SE PRONUNCIAN, PERO NO AL SIGNIFICADO PROFUNDO

El hijo no detecta este nivel de escucha: cree que el padre le atiende.

Los adultos y los niños con dominancia del cerebro izquierdo - que son la mayoría - tienden a esta escucha.

También la utilizan aquellos adultos que preferirían no oír lo que están escuchando.

El padre o la madre a quienes les cuesta hacer frente a los sentimientos sinceros de su hijo en algunas conversaciones - relacionadas con la sexualidad, por ejemplo-, pasan a este nivel de escucha al temer lo que presumen que está a punto de revelarles su hijo. Es probable que, en este caso, los padres inten ten incluso cambiar de tema, bromear para que el niño se distraiga o fingir que no oímos lo que el niño nos está realmente diciendo.

LA ÚNICA FORMA ADECUADA: SE PUEDE TAMBIÉN ESCUCHAR ACTIVAMENTE

Es la única forma correcta de escuchar a los hijos.

Escuchar activamente supone para los padres prestar atención a lo que el hijo les dice tanto como a lo que no les dice con palabras.

Esta escucha no sólo ayuda a comprender al hijo, sino que le estimula a seguir hablando, a extenderse en consideraciones, a arriesgarse a revelar más cosas sobre sí mismo, a ampliar detalles sobre sus creencias y ahondar en sus informaciones.

Ésta es la única forma de escuchar que desvelará a los padres las verdaderas preocupaciones, temores, conflictos y apuros de sus hijos.

Como se atiende en esta forma de escuchar también a lo que no se dice con palabras, es preciso tener en cuenta que no todo es lo que parece.

-Así, la discrepancia entre lo que el hijo dice y la forma de decirlo (por ejemplo, decir que no pasa nada y mostrarse nervioso), suele indicar que debajo de la superficie hay emociones dolorosas cociéndose a fuego lento.

-También son indicadores importantes si el hijo no acierta a elegir las palabras justas para expresar sus sentimientos con franqueza o le da demasiada vergüenza reconocer la verdad. Lo que titubea, es lo que tiene importancia para él y teme que le comprometa nombrarlo.

-El tono de voz es una buena pista para averiguar cuáles son sus verdaderas reacciones ante los acontecimientos, sin tener que preguntárselo directamente.

-Otra pista es el énfasis que pone en las palabras que utiliza.

-La tensión en el cuerpo.

-Una mueca, o una sonrisa torcida antes de nombrar a alguien o mencionar algo, sugiere que el niño le da una notoriedad a ese alguien o algo, que no siempre se nota en lo que dice.

-Cuando un niño le quita importancia a algún disgusto personal con un comentario como por ejemplo: «No es nada. Es una tontería», ya pueden apostar los padres que, realmente, es algo importante y que su hijo no sabe cómo hablar de ello.

-Cuando el niño cruza los brazos o las piernas, o se aparta de los padres y procura que las miradas no se crucen, está indicando incomodidad, vergüenza, cualquier emoción negativa y bloqueo.

-Cuando el niño mueve los pies o las manos, o se frota una pierna, o juega con un lápiz u otro objeto, indica ansiedad. O si se tira del pelo o se pellizca, lo que está manifestando es su rabia contra sí mismo.

-Si mueve las manos afirmando lo que dice, con gestos ilustrativos, como un director de orquesta usa una batuta, indica su seguridad ante lo que dice. Entonces, los padres deben observar cuándo deja de hacerlo y da paso a los gestos de inquietud, de ansiedad y de bloqueo. Quizá está siendo menos sincero.

-También el padre y la madre han de prestar atención a las burlas sobre sí mismo, ya que pueden esconder sentimientos demasiados dolorosos para expresarlos francamente.

-Deben los padres igualmente fijarse en afirmaciones como «Yo nunca haría esto» o «Claro que no me importa», porque a menudo encierran la afirmación contraria.

-Etcétera, etcétera.

Sin olvidar los padres tampoco que, en esta escucha activa, no han de importarles los silencios. Cuando el hijo calla, no quiere decir que la comunicación se ha cortado, ni siquiera que la conversación ha terminado. A menudo, sólo está ordenando ideas. Los padres deben, entonces, permanecer callados, mirándole o no, pero en silencio, esperando que el hijo reanude sus palabras. Escucharles con los ojos además de con los oídos.

Pero aparte de observarlo para comprenderlo, los padres han de demostrar a su hijo que se identifican con él. Para ello, conviene hacer comentarios pero muy breves y que expresen lo mismo que ha dicho el niño, evitando demasiadas preguntas.

No debe dar miedo a los padres hablar con realismo de acontecimientos infelices con sus hijos. Algunos padres se empeñan en quitarles importancia a sentimientos tristes, envolviendo en una alegría artificial los sucesos que son dolorosos e impidiendo que los niños hagan frente a los mismos.

En el fondo, los padres han de poder hablar de todo con sus hijos.

Pero también han de tener en cuenta los padres tres consideraciones esenciales más respecto a la forma de escuchar a sus hijos:

-De entre todas las acciones que pueden hacer que otro ser humano se sienta importante y digno de ser tenido en cuenta, no hay ninguna más vital que la capacidad de atención.

-Quien habla mucho siempre está dispuesto a hacer lo poco que el oyente le sugiere. Por tanto, cuando un padre escucha a sus hijos, éstos están más dispuestos a seguir sus sugerencias.

-De la capacidad de escuchar atentamente de los padres depende, además, la confianza con los hijos.

ESCUCHAR BIEN ES ESCUCHAR CON ESFUERZO

Es verdad que requiere un verdadero esfuerzo escuchar cuando un hijo empieza a criticar algunos de los valores en los que creen sus padres, menospreciando aparentemente algunas de las ideas que los padres consideran de vital importancia para cualquier persona y, especialmente, para sus hijos. Los padres se sienten inclinados a expresar violentamente su parecer ante las inmaduras o infundadas opiniones de sus hijos. Lo único que se lo impide es el hecho de saber que cerrarían así la puerta a una futura comunicación sincera. Sin duda, escuchar exige un gran esfuerzo a los padres.

Escuchar con esfuerzo es también refrenar la apremiante inclinación a expresar sus opiniones. Es un esfuerzo de autodisciplina intenso por parte de los padres.

Escuchar exige a los padres preparar el ánimo para transmitir a los hijos, con sus gestos, algo así como:

«Me gusta escucharte. Eres importante para mí. No te apresures, en este momento no tengo otra cosa más importante que hacer que prestar atención a lo que tienes que decirme. Te comprendo porque te quiero y conmigo no has de temer a no acertar con las palabras ni a que lo que te pasa o piensas pueda parecerme tan mal como para que te juzgue duramente, olvidando el cariño que te tengo por ser mi hijo, te pase lo que te pase».

¿QUÉ DEBEN EVITAR LOS PADRES AL ESCUCHAR A LOS HIJOS?

-Agitarse.

-Removerse.

-Hacer garabatos en un papel.

-Dudar de lo que está oyendo.

-Mostrar su desacuerdo (si no están de acuerdo con lo que escuchan, basta con guardar silencio).

-Tampoco han de terminar las frases que ha comenzado el hijo.

-Mirarle fría, crítica, recelosa o escépticamente.

-Interrumpirle. Si los padres tienen alguna pregunta que hacerle al hijo, han de dejarla para el final, así demostrarán que le han atendido.

Los padres podrán influir en mayor medida en su hijo a través de su forma de escuchar que por su forma de hablar.

Si los padres aprenden a escuchar, su hijo los necesitará.

Los padres han de convertirse en los mejores oyentes para sus hijos. Comprensivos, haciendo que sus hijos se sientan importantes. Afrontando su resistencia, la que todos los hijos normales ponen a los padres normales, con paciencia, armonía, con razón, soslayando la resistencia, rodeándola, siendo amables, cuidando el vocabulario para no herir, juzgar ni arrinconar, dándole importancia a la resistencia misma del hijo, sin pedirle que la justifique, sin decirle a nuestro hijo «Estás equivocado», no temiendo no-ganar.

No temiendo la resistencia de nuestro hijo.

Hay un dicho oriental que dice: «Si un medio en el que deseas crear algo no ofrece resistencia, no te será posible producir una impresión duradera».

Amar de verdad a nuestro hijo es también reconocerle el derecho a oponerse a nosotros.

Terminemos con un proverbio hebreo y una cita de Goethe. El proverbio afirma: «No limitéis a vuestros hijos a vuestro propio saber, pues nacieron en una época distinta». Y la cita de Goethe dice: «Hay que querer a las personas un poco más de como son, porque si no las haremos peor de lo que son». ¡Cómo no han de aplicar los padres que quieran a sus hijos esta norma con ellos, en el proceso de madurez y enriquecimiento de ambos!

La clave quizá esté en que los padres, al conversar con sus hijos, no intenten impresionarles, sino dejarse impresionar por ellos.

A veces, en algunas de las conferencias que pronunció sobre «Cómo hablar con los hijos y que ellos te cuenten... a tiempo», muchos padres se interesan por cómo hablar a hijos pequeños de tragedias como la pérdida de un familia o la separación de los padres y familiares.

Resulta importante saber enfocar bien estos temas ante los hijos para asegurar que los entiendan adecuadamente y no salgan dañados ni marcados en exceso, pese al inevitable sufrimiento que pueda conllevar.

Así, hay una serie de normas que si las tenemos en cuenta, podemos orientar lo más acertadamente posible estas malas noticias que, siendo tan delicadas, hacen tanto bien o mal enfocarlas de una forma acertada o errónea.

LA MUERTE DE UN SER QUERIDO

Un niño comprende la muerte como un hecho inevitable a partir de los nueve años.

Además, ni la separación ni la muerte pueden ocultarse a un niño de más de cinco años. Ambas se manifiestan sin poder ocultarse, por sí solas. Intentar ocultarlas conlleva peores consecuencias.

¿Cómo decirle a un hijo que algún familiar querido por él, que tanto le quería, ha muerto?

-Conviene decirlo lo antes posible.

-Sin abstracciones teológicas del tipo: «Dios se lo ha llevado porque lo amaba mucho». El niño podría pensar: «No quiero a Dios para que no me ame tanto como para llevarme con él y apartarme de mis padres y seres queridos». O podría no portarse bien para no ser bueno y así evitar que Dios se lo lleve.

-Sin eufemismos, ni cuentos de hadas o similares, que los confundan. No hay nada más traumático para un niño - y hablo de un caso real - que creer que el abuelo ya no viene a verle porque está de viaje. «Mi abuelo prefiere estar por ahí y ya ni me llama en mi cumpleaños, cuando antes siempre lo hacía. ¿Qué habré hecho?» Este niño real, descansó - no se imaginan cuánto - cuando descubrió la verdad, que su abuelo le seguía queriendo como su nieto preferido, y que simplemente no venía a verle ni le llamaba porque no podía, porque estaba muerto, pero desde el Cielo - porque era creyente - lo contemplaba y se sentía orgulloso de que él aún lo recordara con tanto cariño y respeto.

-Si los padres dicen: «Murió porque estaba enfermo». Entonces los hijos pueden temer estar enfermos y creer que morirán o pueden morir por el mero hecho de ir al médico.

-Si los padres dicen: «La abuela se quedó dormida para siempre y no se despertó», los hijos desarrollarán miedo a dormir y a irse a la cama.

-Etcétera, porque son muchas las mentiras que se nos pue den ocurrir para evitar a nuestro querido hijo enfrentarse al dolor de una noticia así. Pero todas las mentiras acaban haciendo daño a la larga.

¿QUÉ HACER ENTONCES?

1.No esperar a hablar de la muerte a causa de la muerte de un familiar querido y en una situación ya turbulenta emocionalmente. Aprovechar la muerte de la lejanía, esa que ocurre en los telediarios o en la ciudad a personas lejanas o en parientes de otros conocidos, o simplemente la muerte de un animal lejano, o el pasar por un cementerio para hablar del hecho irremediable de que todos hemos de morir algún día y de que hay que prepararse para afrontarlo con la mayor serenidad posible y aprovechar la vida lo más responsablemente posible, queriendo con hechos en vida a los seres que echaremos en falta cuando mueran.

2.No evitar las palabras correctas: «muerte», «morir», «muerto».

3.Si un hámster se muere en casa y lo sustituimos por otro lo más parecido posible a fin de que el niño no advierta su muerte, estamos negando al niño la oportunidad de experimentar la muerte de alguien querido y de prepararse para pérdidas más dolorosas.

4.Plantear la muerte con suavidad y dulzura. Por ejemplo, acudiendo al símil de las flores que salen en primavera y desaparecen en otoño e invierno. O ejemplo de los seres vivos que nacen, crecen, maduran y mueren. Ejemplificar con animales y no con personas.

5.Sin descripciones crudas ni en exceso realistas.

6.Hablar de la muerte cuando en el entorno del niño no se relacione con ninguna enfermedad grave de un familiar, nadie que esté presumiblemente a punto de morir o haya muerto recientemente.

7.Hablar con claridad: la muerte nos separa, dejamos de ver a los seres queridos, pero no dejamos de amarles, de ser fieles a ellos en lo que nos transmitieron, teniéndolos presentes el resto de nuestra vida, siendo para siempre parte de nosotros mismos, agradeciendo su existencia.

8.Asegurarse de que el niño entiende las palabras.

9.Lo importante no es aminorar la tragedia, sino aprender a vivir con ella.

10.Si guardamos secretos sobre algo importante, los niños lo magnifican: magnifican la tragedia en caso de toda muerte.

11.Los niños pueden ir a un funeral para expresar su emoción y amor. Si van, habrá que explicarles bien de antemano el rito con el que se encontrarán. Nunca deberían ir obligados, sólo deben asistir si ellos lo quieren.

12.Explicarles a los niños la realidad de la muerte: que la muerte enriquece a la vida, porque hace que sea necesaria aprovecharla para querer y decir a las personas queridas cuánto se les quiere, con obras, en vida.

13.Si los padres son creyentes, explicar la grandeza de la muerte, que abre al ser humano a una vida más feliz, que no se acaba, donde se podrá volver a encontrar con los seres queridos, y que Dios sólo decide que alguien muera en el mejor momento, en el más oportuno aunque no se comprenda. Si los padres no son creyentes, pueden no hacer ninguna referencia a esto o, por el contrario, podrían explicar al niño que hay quienes creen en esto, como posibilidad al menos.

¿Y LA SEPARACIÓN?

1.De ser posible, ambos padres deberían estar presentes al comunicar la noticia para evitar que el ausente parezca más culpable, lo que a la larga no conviene ni al niño ni al cónyuge aparentemente favorecido al principio.

2.Confirmarles que fueron fruto del amor de sus padres y que les seguirán queriendo.

3.Cogerles de la mano al hablarles, o al menos, estar muy cercanos físicamente a ellos.

4.Dejar que se desahoguen, protesten, pregunten y opinen.

5.A veces, se defienden del dolor aparentando que nada pasa. Habrá que permitírselo.

6.Es muy frecuente que se sientan los hijos culpables de la separación de los padres. Muchos psiquiatras opinan que siempre lo hacen. La manifestación de esa culpabilidad puede ser interna (depresión) o externa (enfados). Habrá que repetirles que nada de lo que han hecho ellos, dicho o pensado, y, sobre todo, nada de lo que hubieran podido decir o hacer, tiene que ver con lo ocurrido.

7.A veces, los niños intentan negociar una conducta con los padres para que no se separen. Habrá que explicarles que como ellos no son los causantes de la separación, tampoco pueden hacer nada para arreglarla si los padres lo hacen.

8.Los niños necesitan que se les demuestre continuamente que son amados y que el progenitor que tiene la custodia no les abandonará.

9.Si el otro progenitor no atendiera a sus hijos, hay que explicarles que a partir de ahora aquel progenitor estará ocupado en su propia vida y que, aunque sea difícil de aceptar, no los llamará ni visitará durante tiempo. Explicarles, sin amargura, que son unos hijos encantadores y muy especiales y amados.

10.Los padres no deben compensar su sentimiento de culpa dándoles a los hijos lo que pidan. Ello les privaría de la satisfacción de su propio esfuerzo y se volverá en desamor contra el propio progenitor que les mimó o sobreprotegió.

11.Cuando un padre o madre culpa a su pareja de ser la causante de la separación, obliga a los hijos a tomar partido en favor de uno. Al principio, puede que el hijo se ponga de su parte, pero al entrar en la adolescencia, tenderá a magnificar la manipulación del progenitor contra el otro y tenderá, igualmente, a defender a quien considera víctima de esta manipulación. Un padre/madre que tiene la custodia y no habla mal del otro, asegura vitaliciamente el respeto y el amor de sus hijos, que se sentirán orgullos de él/ella y lo considerarán la menor culpable. Los padres no deberán utilizar a los hijos para transmitir su desprecio e ira hacia quien es también el padre o la madre de sus hijos.

12.Si los padres vuelven a relacionarse con otras parejas o a casarse, han de evitar toda comparación de la nueva relación con la que fue su mujer o marido.

MÁS CONSEJOS ANTE LA MUERTE O LA SEPARACIÓN

-Los padres deben mantenerse en contacto con el colegio de los hijos e Informar a los profesores, y que estos les informen de sus manifestaciones, si las hubiera en el centro escolar, como efecto de esta situación emocional por la que están pasando los niños.

-Hacer el menor número de cambios posibles en la vida del niño. Los cambios aumentan la tensión y ansiedad del hijo. Si es necesario trasladarse de vivienda o cambiar al niño de colegio, habrá que retrasarlo lo más posible.

-Nunca debe decírsele a un niño que ahora es el hombre o la mujer de la casa, o quien sustituye a un hermano muerto, etcétera. Forzar a los niños a ser sustitutos de adultos o de otros niños sólo hace más difícil superar la pérdida que causa toda muerte y toda separación.

-Los niños deben saber que los adultos no tienen siempre la última respuesta. Es bueno que siempre quepan nuevas dudas, preguntas y cambios de opiniones en los hijos.

-Los padres no deben temer expresar sus propias emociones de pena ante sus hijos. Así, los niños sienten que pueden ellos también sentirse apenados y expresar sus propias emociones. Algo que les resulta necesario y que ayuda, tanto a padres como a hijos, a aceptar la pérdida y a convivir con ella.

-Los niños, según lo constatan diversas investigaciones, experimentan el duelo durante más tiempo (años) y con más altibajos que los adultos.

-Llenar la vida de los hijos con familia, memoria, amistad, creencias y amor para que no caigan en un vacío existencial.

-Acudir a un especialista si en los niños se da algunos de los siguientes síntomas con intensidad y, sobre todo, durante mucho tiempo:

Como siempre, ante los momentos más tormentosos, se manifiesta esencial la relación armoniosa que ya existía o no entre padres e hijos. Unos padres y unos hijos que acostumbran a hablar, incluso de sus sentimientos, que se demuestran amor y dedicación, afrontan con mucha más serenidad, menor conflicto y más facilidad cualquier problema, cualquier tragedia.

Un hábito sano del sueño es imprescindible para el desarrollo madurativo del niño y evita innumerables conflictos en la vida de los padres: nerviosismo, estrés, ansiedad, culpabilidad, agresividad, deterioro de la relación de pareja,...

Bien es cierto que hay hechos que pueden provocar una alteración del hábito sano del sueño, como son:

-Cólicos: hasta los primeros seis meses de vida,

-Salida de los dientes: desde los seis hasta los doce meses, habitualmente,

-Ansiedad al tener que dejarnos e irse solo a la cama: de doce a veinticuatro meses especialmente,

-Los dos-tres años: en que el niño utiliza la interrupción del sueño, levantarse temprano y acostarse tarde como medio de manifestar su independencia, desafío y tendencia a una mayor libertad y poder,

-Los terrores nocturnos y pesadillas: muy propios a partir de los tres años y hasta los cuatro.

Pero igualmente cierto es que es preciso no utilizar éstos como excusa, en otras ocasiones, para permitir a los hijos una reincidencia, un hábito insano, una mala educación, en sus cos tumbres a la hora de ir a dormir o de levantarse durante la noche o por la mañana.

¿Cuándo los padres pueden decir que su hijo goza de un hábito del sueño saludable?

Cuando desde los cuatro meses de vida del niño, si está bien desarrollado, mantiene al dormir un horario marcado y suficiente por la noche y en las siestas durante el día, según la edad.

A menudo, muchos padres utilizan una serie de técnicas para dormir a sus hijos o para apaciguarlos cuando estos se despiertan, que a la larga conlleva una serie de obstáculos para poder dormir bien. Así, se impide, entre otras enseñanzas, que el niño aprenda a relajarse por sí mismo.

Un sueño defectuoso puede dar como resultado problemas de conducta, de rendimiento escolar, de estado de ánimo.

¿Cuándo nuestro hijo posee un sueño defectuoso?

Cuando se da en él, al menos, una de las siguientes circunstancias, aunque lo más frecuente es que se dan varias:

-Acostarse tarde.

-Despertarse muy tarde.

-Dormir cuando no es el momento (por ejemplo, a la hora en que tocaría comer).

-Dormir poco.

-Tardar mucho en dormirse.

-Moverse mucho al dormir.

-Despertarse muchas veces durante el sueño.

-No dormir siestas o dormir siestas muy breves para su edad.

Desde que el niño nace, su sueño tiende a adaptarse a las necesidades de su desarrollo madurativo. Así, cuando sólo cuenta semanas de vida, el periodo de sueño suele ser de dos o tres horas de sueño, y puede sobrevenirle en cualquier lugar y casi cualquier circunstancia si el niño es un niño tranquilo. De hecho, la luz o el ruido no suele influir a esa edad mucho en su sueño. No precisan de un cuarto a oscuras ni de silencio en la casa. A menudo, ni siquiera le afecta como para dejar de dormir el ser cambiado de pañales o cogido en brazos, acariciado o darle palmaditas en la espalda. Sin embargo, al ir creciendo, requerirá menos distracción, menor ruido progresivamente, mayor aislamiento.

¿QUÉ HORARIOS SON LOS MÁS DESEABLES EN UN SANO HÁBITO DEL SUEÑO?

A los dos años, una edad clave en el que el niño deja de ser un bebé grande en sus hábitos del sueño para pasar a ser un niño pequeño, los niños deben dormirse en torno a las 20.00 horas y despertarse en torno a las 7.30. Dormir, además, una siesta de unas dos horas, siendo regular en el horario y en la duración.

Los niños de seis a diez años, coincidiendo con el inicio de la etapa escolar, suelen acostarse sobre las 21.00 horas, aunque más saludable sería que fuera entre las 20 y 20.30, durmiendo así unas diez horas.

A partir de los diez años, los niños necesitan dormir diez horas para que su rendimiento escolar, intelectual y emocional sea el adecuado a su capacidad, edad y temperamento.

¿Cuánto ha de dormir, entonces, al día (entre la noche y las siestas diurnas) un niño desde que nace?

Veamos una tabla aproximada, que bien puede servir de norma. Recordando que cuanto antes, y sobre todo, como máximo a partir del año de vida, el niño debe tener un horario fijo y una duración también fija del sueño siempre que sea posible.

HORAS QUE DEBE DORMIR UN NIÑO AL DÍA:

Y SI YA TIENE MAL HÁBITO DEL SUEÑO

Cuando el niño ya ha creado un mal hábito del sueño y tiene arraigada una dependencia de los padres para calmarse y acabar durmiéndose, es preciso que los padres vayan, poco a poco, disminuyendo los elementos que componen ese hábito de los hijos y la intervención de los padres.

Así, si suelen estar con él, por ejemplo, cogiéndole de la mano hasta que se duerma, habrá que comenzar a estar con él algo menos, con la excusa de «Voy a hacer no sé qué y ahora sigo cogiéndote la mano», de forma que logren los padres provocar que su hijo en esa espera, en alguna ocasión, acabe por dormirse. La siguiente vez le dirán: «Ayer te dormiste antes de volver yo, eso es que ya eres mayor, por eso hoy estoy contigo, pero menos minutos y luego te dormirás, como ayer y como hacen los niños valientes y mayores».

La técnica es ir, poco a poco, disminuyendo la necesidad de la intervención de los padres, de forma paulatina, aunque sea muy paulatina.

En esa retirada poco a poco de la dependencia paterna o materna, los padres deberán, en lo que les sea posible y progresivamente:

-No hablarle si le coge en brazos y mece.

-No cogerlo en brazos, sino cogerle sólo la mano.

-No cogerle la mano, aunque sí se le acaricie y palmee rítmicamente. (El ritmo es el que más le relaja, como recuerdo de su experiencia intrauterina).

-Reducir el contacto de la palma de la mano a las yemas de los dedos; rítmicamente también.

-Evitar tocarlo directamente en su cuerpo. Piel con piel. Mejor hacerlo con una manta por medio, por ejemplo.

-Evitar todo contacto visual directo, a los ojos.

-Estar lo menos expresivos posible en los gestos.

-Disminuir el tiempo que se esté con el hijo al dormirlo.

-Acudir más tarde cada vez y estar menos tiempo a su lado antes de dormirse.

-Interrumpir nuestra estancia a su lado antes de que logre dormirse. Brevemente los primeros días, y algo más tiempo después.

PREPARAR EL TIEMPO QUE ANTECEDE A IRSE A LA CAMA

Los padres deben preparar el ambiente que antecede a tener que mandar al niño a la cama, de forma que las condiciones sean las más convenientes y faciliten el hábito de ir a dormir en el niño.

Para ello, los padres deberán cuidar:

1.Evitar toda agitación, juegos, discusiones, peleas, bailar, hacer ejercicios físicos, música y cualquier otra actividad que altere al niño y le provoque nerviosismo o excitación previa a la hora de dormir.

2.Mandar ir a la cama siempre a la misma hora y con la mayor rutina posible.

3.Crear una serie de hábitos que anuncien al niño el rito de acostarse. Siempre el mismo. Por ejemplo, a los dos años, coger al niño tras terminarse el biberón de la noche y decirle: «Ahora a dormir. ¡Qué bien! Vamos a decir adiós. Papá (o mamá), adiós. Me voy a dormir». Hacia la cama, ir susurrándole cositas agradables y cariñosas, repetitivas, rítmicas, que no incluya ninguna información novedosa («Te quiero mucho, mucho, mucho, bonito, mi niño chiquito», por ejemplo). Cada vez más bajo, conforme el padre o la madre se acerca a la cama con el hijo. Llegar a la cuna o cama y dejarlo con «Ahora bonito/a... a dormir. ¡Qué bueno/a eres!»Y salir del cuarto apagando las luces y cerrando la puerta.

¿Y SI LLORA?

Si el niño no padece de colitis, otitis, fiebre u otra enfermedad, no acudir al cuarto para ver qué le pasa hasta unos 20 minutos. Sabiendo que hay niños que lloran hasta 45 minutos seguidos. No más. Al cabo de los 25 minutos o el tiempo más aproximado a éste que los padres estimen, entrar sin encender la luz de dentro si basta la del pasillo. Sin hablarle, asegurarse de que tiene el chupe. Darle un beso en la cabeza, sobre el pelo, si el acceso es fácil. Si no, acariciarle la cabeza sin demasiado detenimiento y salir del cuarto. Volver a cerrar la puerta.

Si llorara, repetir la operación a los 20 minutos. No antes. Y así, hasta que aprenda que su chantaje no surtirá efecto en sus padres y que sólo puede dormirse para solucionar su problema de soledad.

Quizá la primera noche entrará varias veces el padre o la madre, pero siempre el mismo. No han de turnarse en una misma noche. A lo peor, ha de entrar muchas veces. La segunda noche, lo hará menos veces sin duda, siempre que no se coja al niño en brazos y sólo se haga lo descrito o menos. El tercer día, serán necesarias aún menos veces, y así hasta que no se necesite entrar ninguna.

En el capítulo 19 y 20 explicamos las claves de cómo hablar de todo con los hijos, de cómo crear en ellos el hábito de hablar con sus padres y de cómo han de escucharles para que sus hijos se habitúen a hablar, con confianza, sobre cualquier preocupación, emoción o duda, haciéndolo a tiempo.

No obstante, como a menudo los padres me cuestionan en las charlas cómo afrontar la primera conversación sobre sexualidad con los hijos y cuándo es más conveniente tenerla, creo que no está de más dar a continuación algunos consejos al respecto.

Podríamos empezar diciendo que hablar de sexo con los hijos es como hablar con ellos sobre cualquier otro tema. Por tanto, hay que hacerlo con verdad, seriedad, otorgándole a nuestro hijo como interlocutor la inteligencia y madurez que merece (yo recomiendo un poco más, porque tendemos a quedarnos cortos), y procurando el clima de intimidad y familiaridad, de normalidad, que ha de tener toda conversación familiar.

Pero bien es cierto que todo lo referente a la sexualidad de nuestro hijo y la sexualidad del ser humano, además, tiene una serie de rasgos pertinentes, singulares, derivados de dos cualidades:

-Se trata de un aspecto de nuestro hijo que es más difícil de tratar con naturalidad, exhaustividad y oportunidad, llegada a nuestro hijo la edad de la pubertad y de la vergüenza, que en este tema no es más que la consecuencia del desarrollo de su intimidad.

-El sexo de nuestro hijo, y todo lo referente a él, se sitúa en una zona más reservada, resguardada, protegida, incluso físicamente, porque pertenece al ámbito de su intimidad. El respeto a su propia intimidad hace por ejemplo que todo ser humano tienda a ir solo al servicio (wc, cuarto de aseo, baño, o cualquier eufemismo que queramos emplear). Y, por tanto, que la entrega precisamente de ese sexo e intimidad haya de reservarla para los más altos y seguros actos de entrega de su intimidad.

Con estas dos características, que se derivan ambas de pertenecer la sexualidad al ámbito íntimo de nuestro hijo, se deduce el cómo y el cuándo debemos hablar de sexualidad con él/ella y también el porqué y de qué.

¿POR QUÉ HABLAR DE SEXO?

El ser humano necesita recibir la seguridad de las grandes verdades que le harán entender su vida y el mundo que le rodea en un ámbito de afecto y amor; de máxima seguridad también, por tanto. Por eso, todo ser humano tiende a considerar que las más importantes enseñanzas de la vida se aprenden en y de la familia que demuestra quererte.

Las últimas encuestas publicadas confirman un año más que los adolescentes entre once y veintisiete años reconocen que lo más importante para vivir y entender la vida lo aprenden de sus padres, se lleven bien o mal con ellos.

Además, entender, de una forma u otra, la sexualidad tiene múltiples consecuencias importantes que arrastran también a entender, de una determinada forma, otras realidades como la relación con los demás, la relación afectiva, el ritual del enamoramiento y el proceso del amor, la satisfacción personal y la felicidad, la riqueza de la sexualidad, sus usos, abusos y su grandeza.

De ahí, de ambas razones, se deduce que la explicación de la sexualidad es una de las enseñanzas importantes que han de transmitir los padres, sin eludirla ni esperando que sean otros, como los demás amigos, profesores o variopintos adultos, quienes expliquen las múltiples dimensiones y las consecuencias de la sexualidad a nuestro hijo.

Los padres - con enorme diferencia - son los más capacitados para explicarles a sus hijos que son fruto de la sexualidad de los padres, la grandeza de este poder generador y aspecto enormemente rico del ser humano.

Son los únicos, como primeros protagonistas de la educación de sus hijos, su formación y su desarrollo madurativo, quienes poseen legítimamente el auténtico derecho protagonista a transmitirles los qué, cómo, porqué y cuándo de la riqueza de su sexualidad.

Así, cuando lleguen todos los demás, que llegarán (amigos, compañeros de juego, adultos, profesores, escenas que vean en internet, películas, anuncios, etcétera), su hijo podrá asociar cuanto vaya descubriendo, observando y escuchando parcialmente sobre el sexo, con lo que sus padres le han explicado sobre la verdadera realidad completa del sexo y podrá encajar cuantas piezas les llegue en su fiable versión familiar del puzzle, que supone la verdad de tan compleja y apasionante realidad. Una realidad, como todas las más ricas del ser humano, susceptible de empobrecerse y reducirse.

¿CUÁNDO HABLAR DE SEXO?

-Antes de que lleguen otros.

-Antes de que la intimidad comience a desarrollarse de forma más extraordinaria, que es a partir de los diez-once años en chicos y ocho-nueve en chicas.

-Antes de que al hijo le cueste hablar de estos temas con los padres, que es normalmente a partir de los seis-siete años.

-Antes de que vea escenas en tv, cine, internet, películas, anuncios, en directo en la calle, etcétera, que les muestren parcialmente una realidad más compleja.

En suma, antes de los siete años. Entre cinco y siete, según la madurez del hijo y el hábito que tengamos de hablar con él y de escucharnos mutuamente. A mayor hábito y mayor costumbre de escucha, antes puede tenerse esta conversación.

A algunos padres les parecerá que a los seis-siete años el niño parece no enterarse de mucho. Sí lo hace, sin duda. A esa edad se está perfectamente capacitado para hacerlo, y lo hace de hecho. Es cierto, no obstante, que con gran probabilidad, tras nuestra explicación, nuestro hijo no haga muchas preguntas, pero cuantas le surjan y cuando lo hagan a partir de nuestra conversación en sus diferentes etapas madurativas, nuestro hijo tendrá como referencia esa primera conversación, que le hará encajar el resto de piezas del puzzle de la sexualidad, con las que se irá enfrentando a lo largo de su madurez.

¿CÓMO HABLAR?

Lo más completamente posible para no dar una visión parcial de la realidad sexual, sino lo más completa, cerrada y llena de sentido que sepamos.

-Con las palabras más exactas que se puedan, como es propio a la verdad. Sin eufemismos.

-Comenzando por dónde (parte del cuerpo femenino) nacen los niños y por cómo llega a gestarse en el útero materno el niño que a los meses nacerá.

-Con seriedad.

-Con naturalidad, como una conversación más que es, en realidad, de lo que se trata. Somos, sobre todo los adultos, con nuestra intimidad los que otorgamos gravedad y mayor tensión inmerecida a este tema.

-El padre varón siempre con el hijo varón. Facilita que la conversación se entienda en el ámbito de la transmisión de una enseñanza natural y no se vea obstaculizada por la vergüenza o la sensación de incomodidad, debido al desarrollo de la intimidad en el niño, que es consciente de la diferencia de sexos, queramos o no.

-Si faltara el padre, la madre deberá mantener esta conversación, antes que recurrir a un familiar o amigo varón para explicar a un hijo también varón la sexualidad. Hemos dicho que lo importante es que esta primera conversación se tenga en el ámbito familiar más íntimo. Ello es más importante que quien inicie la charla con un chico sea necesariamente un adulto varón, por muy cercano que sea éste, si no es su padre.

-Aprovechando una ocasión en que el hijo pregunte algo relacionado con la sexualidad, o provocando esta situación si la ocasión no llega y nos parece que la edad o situaciones con las que se encuentra el niño o niña ya es la oportuna.

-A solas padre e hijo, madre e hija. No a dos hermanos a la vez.

-Con optimismo, sin prohibiciones, con verdad.

¿DE QUÉ HABLAR AL HABLAR DE SEXO?

Un niño deja de atender cuando deja de interesarle el asunto o deja de comprenderlo. Por ello, los padres no han de tener miedo a ser demasiado exhaustivos o extensos. El propio niño, con su distracción o cambiando de tema, nos indicará cuando se siente satisfecho con nuestra explicación. Entonces, si ya hemos dicho lo que consideramos básico y necesario, seguiremos su indicación y daremos la conversación por culminada.

Hasta esa interrupción, y mientras la atención del niño nos lo permita, explicaremos la sexualidad y todos sus referentes, con exhaustividad y extensión.

Así, por ejemplo, es oportuno, si la atención del hijo nos lo permite, hablarle de la realidad de la homosexualidad, o de otros aspectos que forman parte de la sexualidad, y de las referencias con las que probablemente nuestro hijo se va a encontrar o se está encontrando. De hecho, nuestro hijo vive también fuera de nuestra casa y ve y oye lo que no imaginamos.

Por eso, es bueno, al hablar de sexualidad con nuestros hijos, no olvidar los siguientes aspectos:

EN UNA PRIMERA CONVERSACIÓN, ENTRE LOS CINCO Y SIETE AÑOS, AL MENOS HABLAR DE:

-¿Por dónde y cómo nacen los hijos?

-¿Cómo se conciben?

-¿Cómo y cuándo sucede la fecundación?

-Las fases del embarazo.

-¿Cómo se unen los órganos sexuales?

-El pudor y la intimidad.

-¿Cuándo conviene tener las primeras relaciones sexuales?

-La grandeza de la sexualidad.

EN UNA SEGUNDA CONVERSACIÓN, SI SE VE OPORTUNA, CON LOS CHICOS ENTRE DOCE Y TRECE AÑOS, ADEMÁS DE RECORDAR LOS ASPECTOS ANTERIORES:

-¿Qué es la fimosis?

-¿Qué es el aborto?

-El porqué de tantos espermatozoides.

-La grandeza de la sexualidad.

-Diferencia entre atracción, enamoramiento y amor.

-¿Cuándo conviene tener las primeras relaciones sexuales?

-Los preservativos.

-Los métodos naturales de regulación de la natalidad.

-Métodos anticonceptivos.

-Fecundación in vitro.

-La reproducción asistida.

-La clonación.

-La homosexualidad.

-Transexualidad.

-Y cuantas preguntas tenga.

EN UNA SEGUNDA CONVERSACIÓN CON LAS CHICAS, ANTES DE QUE LE SOBREVENGA SU PRIMERA REGLA, ADEMÁS DE RECORDAR LOS ASPECTOS ANTERIORES, SI SE VE OPORTUNO, PUEDE SER CONVENIENTE HABLAR DE:

-¿Tiene importancia el himen?

-¿Cómo prepararse ante la primera regla? ¿Qué hacer?

-El humor y la regla.

-El ciclo femenino.

-Las fases del embarazo.

-¿Qué es el aborto?

-La grandeza de la sexualidad.

-Diferencia entre atracción, enamoramiento y amor.

-¿Cuándo conviene tener las primeras relaciones sexuales?

- La homosexualidad.

-Transexualidad.

-Los preservativos.

-Métodos anticonceptivos.

-Los métodos naturales de regulación de la natalidad.

-Fecundación in vitro.

-La reproducción asistida.

-La clonación.

-Y cuantas preguntas tenga.

Antiguamente, la etapa escolar de un niño comenzaba a los seis años y acababa a los diecisiete. Hoy comienza para unos a los tres, para otros a los dos y algunos, comienzan su etapa escolar antes de haber cumplido un año.

Sin duda, aunque sea inevitable en muchos casos, los padres han de saber que es demasiado pronto comenzar la etapa escolar antes de los tres años. Lo ideal sería comenzarla mucho más tarde. A menudo, no depende de los padres, pero todo padre y madre, aunque sólo sea para reflexionar sobre ello y cuidar cuanto puedan compensar este hecho, deben saber que el que los niños empiecen a los tres años o antes obedece, no a las necesidades ni a la conveniencia del niño, sino exclusivamente a la organización laboral de los padres, en muchos casos inevitable y en otros no. El hecho de tener que estar empleados padre y madre origina que no puedan disponer del tiempo que sería idóneo para que ambos cuidaran a su hijo en los primeros años de vida. Algo quizá heroico o sencillamente imposible, según el caso, en el sistema actual familiar y educativo.

La necesidad hace que los hijos se tengan que escolarizar antes de lo conveniente. Si unos padres no tuvieran esa necesidad, al hijo convendría llevarlo lo más tarde posible al colegio, lo más cercano a los cinco-seis años. Es decir, llevarlo antes, sólo cuando sea obligatoriamente necesario por ocupación inevitable de los padres o por mandato de las autoridades del país, como ocurre en España.

Pero, con independencia de la edad en que un hijo se incorpore a la escuela, ¿a qué se enfrenta al incorporarse a ella?

Los padres han de saber que el niño que entra en edad escolar se enfrenta a diferentes dicotomías ante las que no se enfrenta antes de llegar a la escuela:

-Por un lado, la de optar entre SUMISIÓN y REBELDÍA.

-Por otro, entre seguir bajo el cuidado en todo de SUS PADRES o la obligada INDEPENDENCIA, apoyándose en sus compañeros de clase y profesores.

-Y, por último, la de elegir desarrollarse estando EN CASA o desenvolverse más FUERA DE ELLA.

La edad escolar es una etapa clave que confirma la buena educación que el niño había recibido antes de ella en el ámbito exclusivo de su hogar y su familia, o si no era buena, para que su mala educación entre curativamente en consecuente conflicto. Pero también ésta es una etapa clave para encaminar su aprendizaje y su desarrollo social, al tiempo que se arraiga su salud o, por el contrario, su enfermedad mental. De ahí su trascendencia.

El niño configura su personalidad hasta los siete años de vida. Luego sólo forma el carácter y su conducta. Por eso, decíamos que hasta esa edad lo ideal sería que el niño formase su personalidad en un ámbito lo menos agresivo posible, lo más afectuoso que se pueda, lo menos contradictorio, lo menos vulnerable: un hogar, el suyo, y una familia, la suya, si está equilibrada afectivamente y el denominador común de las relaciones entre sus miembros, pese a altos y bajos, es el estar pendiente uno de otros activa e intencionalmente.

Si el hijo ha de iniciar su etapa escolar a una edad en la que aún su personalidad, o su aprendizaje en el amor (antes de los cinco años), no está completado, los padres deben saber que es más importante aún elegir una escuela que genere el ámbito adecuado para que su hijo pueda desarrollar con mayor probabilidad de éxito y felicidad su formación. Junto a ello, y como consecuencia de esta vulnerabilidad del niño aún pequeño, los padres que prevén que su hijo debe incorporarse a la edad escolar antes de los cinco años, deben aprovechar en lo básico, con mayor necesidad si cabe, el periodo en que estén con él para transmitirle lo que luego no podrán por ausencia y sustitución de otros (profesores, cuidadores y compañeros de guardería).

¿Y qué es lo básico que han de intentar transmitir con independencia de los meses con los que deban dejar a su hijo en la guardería?

Lo esencial serían los tres aprendizajes básicos para poder sostener en ellos el resto de aprendizajes y, sobre todo, para que sirvan de antídoto ante cualquier mala influencia educativa - incluso con buena intención - de la que puedan ser víctima en la ausencia paterna y materna. Esos tres aprendizajes que han de urgir a los padres de escolares precoces son:

-Que el niño aprenda a hacer todo lo que pueda hacer, con estímulo, paciencia y tiempo. Sin sustituirle.

-Que el niño adquiera un hábito y horario mínimo, más mínimo cuanto menor es el hijo.

-Que el niño aprenda lo mucho que se le quiere y cómo el amor conlleva implicación personal de sus padres, con hechos, con buena cara, cuando les apetece y cuando no.

Dada la influencia que la escuela tiene a cualquier edad, y mucho más antes de los seis años, los padres deben elegir la escuela a la que llevarán a su hijo. Y han de hacerlo,c en función no de criterios de comodidad, horario, moda o cercanía, sino exclusivamente buscando la mayor coincidencia posible - aunque toda es imposible - entre los valores que allí recibirán los hijos y los que los padres han intentado transmitir y desean transmitirles en un futuro.

La educación, en contenido yen formas, que los padres desean para sus hijos, opta por un camino de inimaginable trascendencia el primer día de su etapa escolar, fuera del alcance de los padres.

¿QUÉ VIGILAR DE UNA ESCUELA?

Aunque sea en verdad muy importante el aprendizaje, a la escuela el niño no sólo acude para aprender los conocimientos básicos en lectura, escritura, cálculo, lógica, etcétera, sino que junto a éstos, con ser necesarios y fundamentales, el niño acude a la escuela para aprender a relacionarse, a convivir, a aprender a entenderse adecuadamente, respetarse, escuchar a los otros y hacerse escuchar. Pero además de aprender conocimientos y relacionarse como los demás, iguales y mayores, los niños van a la escuela para desarrollar integralmente su personalidad.

De ahí que los padres deban conocer, en todo momento, respecto a la escuela donde se forma como persona su hijo, independientemente de la edad, varios aspectos esenciales:

-Cuándo el niño es o no considerado, recompensado - aunque sea con un gesto de aceptación y satisfacción - por los aprendizajes que realiza en la escuela.

-Cuándo son valorados los esfuerzos y empeños que pone.

-Cuándo son o no escuchados ante un acontecimiento.

-Cuándo se le pide aprender al hijo algo contradictorio con lo que los padres le enseñan en casa. Cuando el niño crece, sabe distinguir la contradicción, y antepone lo aprendido en casa y deshecha cuanto aprendizaje pretende la escuela que esté en contradicción con lo aprendido de sus padres. Pero antes de los siete años, todo lo que aprende, en casa y en la escuela, es importante e intenta asimilarlo igualmente.

-De igual modo, los padres tienen que saber que el aprendizaje del niño se ve mermado y se incapacita su rendimiento escolar (en lo que son aprendizajes académicos y también aprendizaje social):

Si en el hogar no existe armonía real entre los padres. Si existe para el niño el temor continuo del divorcio de sus padres.

Si los padres han transmitido al hijo inseguridad mediante el convencimiento de que su hijo no es capaz de algunas cosas que son capaces otros niños de su edad.

Si existe una rivalidad exagerada entre los hermanos y los padres se decantan por alguno.

En definitiva, cuando exista algún problema en el hogar, especialmente en el terreno afectivo.

CONDICIONES NECESARIAS PARA QUE UN NIÑO APRENDA

Para que el niño aprenda, es necesario que experimente unas motivaciones internas y otras externas.

Entre las internas está la satisfacción exclusivamente personal que le debe reportar el aprendizaje al niño.

Entre las externas, el niño debe recibir motivaciones fundamentalmente de los padres, profesores, compañeros y de la propia escuela en sí, que, sin tener vida propia, influye de una manera considerable en el niño que asiste a su entorno, a través de cómo son las clases, la luz, los espacios abiertos o cerrados,...

De todas, las motivaciones internas son las más ausentes, generalmente, en la etapa escolar, con el obstáculo esencial que ello conlleva para que pueda darse una real y profunda, íntima y personal satisfacción ante el aprendizaje.

En general, no suelen darse en la escuela actual, que está creada pensando en el niño, sobre todo en lo referente a decoración y espacios. Pero no está hecha a la medida del niño, porque los contenidos no son siempre pertinentes, ni son tratados como los niños desean y necesitan, a partir de hechos y experimentación, o del estímulo del esfuerzo y las aspiraciones grandes que permitan crecer el afán y la autoestima del niño, que se crece con los retos y los frutos que requieren sus talentos reales.

Si la escuela no basa sus contenidos en lo que realmente el niño requiere vitalmente, lo que le interesa realmente en su vida, no puede existir una motivación verdaderamente interna que le reclame más aprendizaje.

Los profesores y padres que transmiten a sus hijos una auténtica motivación interna, hacen que sus hijos aprendan gustosamente, busquen con gusto el esfuerzo de todo aprendizaje, incansablemente. Un aprendizaje que satisface busca en seguida otro aprendizaje al que servir de base.

¿Y SI NO ES SATISFACTORIA PARA EL NIÑO ESTA ETAPA ESCOLAR?

Si la etapa larga en el niño, que supone su escolaridad, no es atendida adecuadamente, las tres consecuencias más habituales son:

-El niño entra en una crisis regresiva por miedo al avance, al riesgo que representa pasar a la etapa siguiente: bien la infancia alta, bien la preadolescencia, adolescencia, juventud o madurez.

-Queda estancado en esta etapa o avanza muy lentamente, permaneciendo en la adolescencia como infantil permanente y en la madurez como permanente adolescente.

-El niño se desarrolla autodidácticamente, por sí mismo, con los riesgos que el autodidactismo en su aprendizaje social, afectivo y de comprensión de su entorno y de sí mismo puede conllevar: soledad, falta de empatía, conducta asociales, no sentirse valorado, sentirse enjuiciado injustamente, superior, incomprendido, con complejo de inferioridad, y como consecuencia, no admitir que se le enfrente ante sus propios errores, intentar quedar siempre por encima, etcétera.

EN CONCLUSIÓN: APROVECHAR ESTA ETAPA ESCOLAR

Los padres deben aprovechar esta etapa, empiece cuando empiece y acabe cuando lo haga. Y para hacerlo, los padres (ambos) han de:

-Conocer sus reglas y conocer la realidad de la escuela donde acude su hijo.

-Saber que es una etapa absolutamente necesaria para el proceso madurativo del hijo, tanto que se convierte en indicador muy significativo que el hijo no sienta la necesidad de acudir a la escuela o la sienta de manera desproporcionada.

-Exigiendo conocer en lo posible a los compañeros, los profesores y demás cuidadores que intervienen en la formación de su hijo.

-Velando por la libertad de su hijo, y exigiendo su inseparable responsabilidad y estima, en todo el desarrollo de su formación durante esta larga etapa.

Muchos opinan que el mundo de este siglo ya no lo mueven las ideas sino las emociones. No es cierto. Las emociones sin ideas quedan estáticas, o dando vueltas en círculo, girando sobre sí mismas. Las emociones son las que dan la fuerza para seguir las ideas, pero no son guías por sí solas.

Aún así, no cabe duda que las emociones y la afectividad pasan a tener un papel fundamental en el niño y en el adolescente de este nuevo siglo. Y, por tanto, han de tenerse en cuenta para lograr su atención, su estímulo, motivación y, al fin, su éxito. Y no sólo como medio. Las emociones, como parte de nuestro hijo, han de importarnos porque todo nuestro hijo nos importa, y todo lo que interviene en su desarrollo equilibrado hacia la madurez es importante.

Todos los trastornos de conducta repercuten en el aprendizaje del niño y viceversa.

Los niños y adolescentes quieren estudiar. Es falso que no estudien porque no quieran.

Pero difícilmente podremos lograr que estudie, si decide no hacerlo. La presión del exterior (premios/castigos, etcétera) ha de convivir con ser sustituida por estímulos internos, que son más duraderos.

Hemos de saber que lo que el niño decide hacer depende de su percepción de sí mismo, de los demás y de los métodos que considera viables para encontrarse un sitio.

Cada niño necesita el estímulo, como las plantas el agua. Sin él, su crecimiento carece de vitalidad y su capacidad queda disminuida.

Los niños de hoy están expuestos a una serie de experiencias desalentadoras. El estímulo es esencial para contrarrestarlas. El niño se porta mal únicamente si está desanimado y no tiene fe en su habilidad para obtener éxito por medios útiles.

El estímulo implica fe en el niño y en el adolescente. Esto obliga al niño a creer en su fuerza y habilidad, no en su potencialidad. Si no se tiene fe en el niño, tal y como es en la actualidad - no como podrá llegar a ser-, no puede estimulársele.

Todos los niños necesitan estar convencidos de que valen, de que sin ellos el mundo no sería tan valioso, de que la vida de los demás es más rica con ellos. Todo padre, con su actitud, puede y debe convencer a su hijo de:

-Que es «de los que pueden superar lo que se proponga».

-Que «no conseguir algo no es un fracaso».

-Que «ha de estar contento con un buen intento, confiado en que puede lograrlo».

-Que sus padres «le quieren, respetan, valoran y aceptan tal y como es en la actualidad, no como puede llegar a ser».

En definitiva, los padres deben demostrar a su hijo que tienen fe en él, pero no basándose en el hecho de ser sus padres, sino en la realidad de cómo es el hijo.

PORQUE QUERRÁN

Atrás quedó el siglo en que los niños estudiaban por obligación, o por deber (ahora son, a menudo, dos conceptos confusos).

Sólo modificando nuestros estímulos, apelando a su afectividad, a nuestra relación con él, es posible obtener frutos. Primero, en la relación satisfactoria de los padres y él como hijo; segundo, en la relación positiva de los profesores y él como alumno; tercero, en la relación cooperante y sintonizada entre los padres y sus profesores; y cuarto, en la relación participativa entre él como persona libre - diferente a sus padres y profesores - y los demás iguales. Apelando a estas cuatro relaciones, lograremos los padres el éxito escolar que tanto le deseamos a nuestros hijos y que, en muchas ocasiones, no se alcanza por la ignorancia o desprecio de alguna de éstas, que operan en todo niño.

El estímulo positivo es, con mucho, el arma más poderosa que tenemos para lograr hábitos positivos y para corregir defectos, cualquiera que sea la naturaleza y la intensidad de éstos.

Cuando se emplea el estímulo positivo adecuadamente, es un instrumento suficiente, y no falla nunca.

¿POR QUÉ ES TAN EFICAZ EL ESTÍMULO POSITIVO?

Salvo que el niño o el adolescente estén enfermos (enfermedad física, psíquica, dependencia de alguna droga, etcétera), toda conducta negativa y fracaso escolar está condicionado por el desaliento, es decir, por la falta de estímulo positivo. Uno se porta mal porque portarse bien no le satisfizo.

¿POR QUÉ NO SE EMPLEA MÁS?

-Porque no se ha hecho nunca.

-Porque no se valora cuanto merece como método educativo, por la falta de práctica.

-Porque no se recurre a él en primer lugar.

-Por la educación que nosotros mismos recibimos de nuestros padres y educadores, en la que no se empleaba tanto como hoy el estímulo positivo, y no fue tan mala.

-Porque se sigue hoy oyendo, por ejemplo, que portarse bien es lo normal, y que no hay que alabar a un hijo o a un alumno por hacerlo. Cuando se piensa así, se olvida que el niño tiene libertad para portarse mal.

-Y, sobre todo, porque no es fácil ni congénito, y no se suele saber poner en práctica.

MÉTODOS PARA ESTIMULAR A LOS HIJOS

Los padres que estimulan:

-Valoran al hijo tal como es.

-Tienen la íntima convicción de que el niño posee algo bueno, que existen en él posibilidades, que puede realizar el esfuerzo y que éste vale la pena, como vale la ayuda que se le presta y el apoyo que se le brinda.

-Muestran fe en él, lo que permite que, a su vez, el niño tenga fe en sí mismo. Tienen fe en la habilidad del niño y ganan su confianza mientras fomentan el respeto de éste por sí mismo.

-Reconocen una tarea bien hecha. Felicitan por el esfuerzo llevado a cabo.

-Organizan los papeles en la familia, de tal forma que el niño se siente seguro y orgulloso de su pertenencia a la misma.

-Ayudan a fomentar las habilidades y expresar los conocimientos ya adquiridos.

-Reconocen y se concentran en los valores positivos, en los aciertos y no en los errores.

-Utilizan el interés del niño sobre determinados aspectos para estimular su deseo por aprender más.

-Transmiten al hijo su convencimiento de que lo propio de él es acertar y hacer las cosas bien en cuanto así lo decide voluntaria y libremente. Que no es cuestión de poder, sino de querer con esfuerzo, y contando con el apoyo y aliento de sus padres, ante la dificultad o el error.

-No mencionan nunca más un error pasado, ya referenciado con el hijo y admitido por éste.

-Valoran cinco cosas buenas al hijo antes de corregirle una mal hecha.

Se trata de reconocer en el hijo sus actuales y reales méritos. Mostrar, por parte de los padres, la satisfacción que sienten por ser sus padres y llenarles de motivos para creer en su capacidad.

OTROS PRINCIPIOS DE LA ESTIMULACIÓN

EL RECONOCIMIENTO DE UN TRABAJO BIEN HECHO, DANDO GRACIAS POR EL ESFUERZO

A veces, los niños convencen a los padres de que no pueden realizar ciertas tareas y éstos quedan sorprendidos al comprobar la capacidad real de sus hijos cuando se les da la ocasión.

LA UTILIZACIÓN DE LOS DEMÁS

Todo comportamiento tiene un significado social y uno de los primordiales propósitos del niño es pertenecer. Los padres deberán emplear el estímulo de los demás: lo que los demás van a opinar y ver de él si logra con esfuerzo un objetivo, o si descubren, al menos, su capacidad de esfuerzo, aunque no lo logre.

LA INTEGRACIÓN DEL GRUPO

Al planear y llevar a cabo la educación, los padres necesitan percibir con claridad las diferencias individuales. Esas diferencias en la precocidad, interés y capacidad deben ser tenidas en cuenta. Pero la atención principal debe absorberla el grupo. El padre, como lo haría el profesor, debe tener como referencia siempre el desarrollo de los méritos y cualidades de un hijo, integrado en una sociedad concreta y perteneciendo a un grupo de compañeros, amigos, vecinos.

LA AYUDA EN SU HABILIDAD

Los niños funcionan más eficientemente cuando se les hace avanzar paso a paso y cuando se reconoce cada uno de sus esfuerzos. Por ello, los padres han de comenzar por ayudarle en aquello donde el triunfo es más fácil y pronto, en lo que hacen mejor, en lo que presentan ya alguna habilidad y aún no han logrado desarrollarla como pueden.

EL RECONOCIMIENTO

Muchos padres se sienten inclinados a creer que es su deber señalar las equivocaciones. A menudo, otorgan mayor importancia a diagnosticar errores. Si las relaciones con el niño tienen como tarea principal señalar sus errores, estas relaciones serán siempre, en suma, desagradables. Una educación adecuada exige concentrarse sobre lo correcto, lo positivo, sobre los aciertos, sin dejar de estar alerta acerca de percibir y manifestar los errores (1 por cada 5 aciertos). Podría ganarse mucho tratando de poner de relieve las cualidades positivas de cada individuo. Sería una gran técnica para todo padre, por ejemplo, determinar cuanto antes las mejores virtudes de cada hijo. Todo ser humano tiene más cosas buenas que malas. Cuando estas virtudes del hijo son conocidas, las relaciones son mucho mejores.

EL MOVIMIENTO HORIZONTAL Y NO VERTICAL

La mayoría de las personas entienden el progreso como un movimiento desde una posición inferior a otra superior. La tendencia, así, es tratar de alcanzar la cima para llegar a ser más que los demás. A veces, muchos lo que tratan es conseguir esto haciendo descender a los que nos rodean del puesto superior que ocupan.

Los movimientos en un sentido horizontal producen mejores resultados. El individuo puede expresar un interés social a través de su preocupación por un progreso mutuo y metas comunes que no necesitan estar por encima de los demás. Lo que realiza un individuo es medido desde su propio punto de partida. De este modo, el progreso puede ser relacionado con la posición anterior de uno y no necesariamente con la posición dentro del grupo. Puede uno completarse mejor a sí mismo, cooperando. El desarrollo del interés social y de la igualdad con los demás individuos proporciona en sí una gran satisfacción.

LA EDUCACIÓN DE UNOS VALORES PERMANENTES

Búsqueda del sentido trascendente a su quehacer diario.

LA COHERENCIA ENTRE PADRES Y LOS DEMÁS EDUCADORES

Que los padres entre sí mantengan una misma visión positiva de la valía real del niño, pese a sus errores. Y que ésta también sea coherente con la transmitida al hijo por abuelos, otros hermanos, cuidadores y demás personal contratado, porque ha de ser fruto de la valía del hijo en sí, como ser humano, y no por el amor de los padres. No hemos de decirle a nuestro hijo que vale y puede mejorar porque le queremos, sino porque es verdad, aunque haya quienes aún no lo hayan descubierto.

TÉCNICAS QUE ESTIMULAN SEGÚN LA EDAD

Havighurst ha señalado las siguientes tareas clasificadas en dos periodos distintos de la vida para estimular a los hijos y convencerles de su valía:

EN LA INFANCIA

-Aprender a andar.

-Aprender a tomar alimentos sólidos.

-Aprender a hablar.

-Aprender a eliminar las materias de desecho de nuestro cuerpo.

-Aprender las diferencias de sexo y la modestia sexual: el pudor.

-Lograr estabilidad psicológica.

-Aprender a formar conceptos simples de la realidad social y física.

-Aprender la relación emocional entre uno mismo, los padres, hermanos y las personas extrañas.

-Aprender a distinguir lo bueno de lo malo y a desarrollar su conciencia.

DESPUÉS DE LA INFANCIA Y ANTES DE QUE SE INICIE LA PUBERTAD

-Adquirir la destreza necesaria para practicar juegos físicos.

-Construir actitudes positivas con respecto a uno mismo, como un organismo en desarrollo.

-Aprender a relacionarse con los niños de su edad.

-Aprender un papel social apropiado, como un ser masculino o femenino.

-Desarrollar una habilidad fundamental en la lectura, escritura y el cálculo.

-Desarrollar los conceptos básicos necesarios para la vida.

- Desarrollar una conciencia, una moralidad y una escala de valores.

-Conseguir una independencia moral.

-Desarrollar actitudes hacia los grupos e instituciones sociales.

CÓMO NO DESANIMARSE

Fundamentalmente huyendo de:

-La tradición autocrática.

-Nuestro clima social.

-Falta de coraje.

-Pesimismo.

-Confusión en cuanto al elogio. Desgraciadamente, incluso el educador bien intencionado y sincero puede fracasar frecuentemente al tratar de estimular si intenta expresar su aprobación por medio del elogio exclusivamente. No cabe duda que incluso puede tener un poder estimulante, pero que sería vacío si el niño mantiene su baja opinión respecto a su capacidad y considera el elogio como injustificado. Un engaño, un intento bien intencionado, pero que no está basado en la realidad, en cómo es él.

-La falta de sinceridad.

-El apocamiento ante los obstáculos.

PARA ACABAR, UN HECHO REAL

En septiembre de 2001, me llegó a clase de 1° de ESO (doce años) un alumno que venía huyendo de otro colegio, donde los compañeros le llamaban Carabobo debido a las ausencias que padecía desde pequeño. Sus padres me rogaron que mantuviera en la más absoluta confidencia sus ausencias. Así lo hice.

A David - pongamos que así se llamaba, aunque su nombre real lo recuerdo perfectamente - lo senté el primer día en la primera fila. Su caligrafía era ilegible, así que, como había algún otro caso, además de otros ejercicios escritos, establecí que cada semana leyeran un ejercicio de redacción, carta, cuento o poema, para poder poner alguna buena nota por redacción.

Un viernes David leyó una carta que había escrito a Ben Laden a raíz del atentado del 11 de septiembre de aquel año. Yo consideré la carta al oírla objetivamente mala. Al acercarme, comprobé que la caligrafía era ilegible. Pero como el tema era de actualidad y las precedentes habían sido peores, le dije con seguridad: «¡Estupenda!», porque en realidad me pareció, sin mentirle, ocurrente y oportuna. «Escríbela a ordenador - le añadí-, pon abajo tu nombre y tu edad, y envíala al periódico». Yo sabía que el periódico local seguramente la desecharía, salvo que al leer la edad y ver el tema le pareciera quizá una combinación interesante de publicar aquellos días. Todos los alumnos de la clase se asombraron y le miraban de forma distinta. Comenzaron a valorarle más desde ese momento. Ante la sorpresa de todos, la mía la primera, al cabo de los dos días le publicó el periódico su carta. Le hicimos todos los honores en clase.

Pasadas dos o tres semanas, un día me dijo públicamente en clase: Don Fernando, he ganado un concurso de narración en Internet, patrocinado por Terra. Reconozco, con todo mi pesar, que en aquel momento pensé: se lo está inventando para continuar llamando mi atención. Así que le di la enhorabuena sin excesos y sin querer parecer que dudaba. Al día siguiente me trajo el recorte del periódico. Había ganado de verdad. También se publicaba en el diario el cuento ganador.

Se trataba de un cuento donde un niño de doce años contaba que los demás le llamaban Carabobo, porque aunque él ignoraba la causa, de vez en cuando no lograba controlar su cabeza, su concentración, su mirada, su consciencia. Todos se reían de él y estaba siempre triste por él y por lo que sufría su familia. No hacía nada bien en la escuela - seguía relatando mi alumno-, hasta que un día se cambió de colegio y un profesor de Lengua le mandó hacer una redacción, una carta y la publicó el periódico. Entonces, gracias a ese profesor y a esos compañeros que no se reían en ese nuevo colegio, sino que le felicitaban, empezó a escribir y acabó siendo un gran escritor.

Me conmovió. Un mes después me cambié de ciudad y de colegio. Al irme, me mandó una nota de agradecimiento. Una nota que guardo como uno de los mayores logros de mi vida docente. La estimulación tiene eso, que cuando surge efecto, ese efecto se revierte con creces sobre el que inició el proceso: bien sea el profesor, el padre, la madre, otro educador o amigo.

En el mes de febrero, sus notas ya eran de sobresaliente en Lengua - con otro profesor al haberme ido yo - y, lo que es mejor, también lo eran en Matemáticas. Había cambiado su caligrafía y sus profesores creían que era uno de los alumnos que redactaban más creativamente de la clase. Quería para entonces ser periodista.

Hoy, pasados ya más de ocho años, está terminando Periodismo y publica - pese a su edad - una columna en un diario. Dice que un día escribirá una novela famosa para poder dedicármela. Yo lo creo.

Casi nadie sabe que un día le llamaban Carabobo, ni que creía que todo lo hacía mal.

CONCLUSIÓN

Los padres son los encargados del tesoro más grande que posee la sociedad, la próxima generación: nuestros hijos.

Es urgente, por ello, que los padres se enfrenten a guiarla para que se convierta en una sociedad de seres humanos responsables y capaces. Los padres han de pasar de una actitud punitiva, partidaria de sanciones y desviada de la verdadera práctica educativa, a una de estímulo. El estímulo para todos aquellos que han fracasado en tratar de encontrar su verdadero camino hacia el pleno cumplimiento de su deber y su realización personal, como hijos, como hermanos, nietos, vecinos, compañeros de clase, seres sociales y seres únicos trascendentes.

A menudo, en los coloquios de mis conferencias encuentro padres y madres para quienes su familia es el reto principal que tienen en la vida. Lo más importante. Algunos dicen: «Lo más importante son mis hijos». Los que aciertan, sin embargo, dicen: «Lo más importante es mi marido o mi mujer, y luego mis hijos; mi familia, en definitiva».

Pero cómo cuidar eso que es tan importante para una madre y un padre: la familia.

Una familia que se encuentra inéditamente amenazada, sin duda, desde muy diversos frentes. Uno de ellos, el peor, los propios padres, porque los padres son los que en definitiva dan origen a la familia, posibilitan su evolución, su desarrollo, su misión,... su felicidad.

¿ Cómo?

Comenzando por crear el ambiente familiar que lo posibilite. El marco general donde cada individuo crezca en libertad y madurez, con su propia inteligencia, talento y forma de ser. Los hijos y ellos. El ambiente familiar posibilita el oxígeno y la felicidad a todos. Si los padres respiran felicidad, los hijos la respiran; si los hijos son felices, lo son mucho más los padres.

¿Qué han de hacer, entonces, el padre y la madre para que toda su familia disfrute de un ambiente familiar respirable y sea verdaderamente más feliz?

Lo enumeraremos, porque la felicidad se consigue con acciones concretas. Ideas que nos dicta la cabeza y corazón de padre y madre, y que se plasman en la realidad, porque si no, sencillamente no serían reales.

IDEAS CLAVE PREVIAS

La puerta de la felicidad es el amor. Los hijos necesitan respirar el oxígeno de la felicidad de sus padres. Los padres dan felicidad a los hijos cuando los aman de verdad. Y aman más y mejor, cuanto más coincida su actuar con las siguientes 51 acciones que siguen, entre otras posibles, en las que se puede concretar el amor. Es difícil que algún padre o madre las haga ya todas. Yo no conozco a nadie. Pero cada una de estas acciones abre un poco más la puerta de la felicidad de toda la familia. Cuanto mayor número de acciones se lleven a cabo, más felicidad provocará a su alrededor contagiosamente la familia.

La meta está marcada y la capacidad de mejora de los padres es tan infinita como la de los hijos. Y aún mayor que la capacidad de mejorar, es la capacidad de felicidad de ambos.

ACCIONES PRÁCTICAS PARA PADRES QUE QUIEREN PROVOCAR FELICIDAD

-Sonreír más.

-Intentar conocerse como padres y conocer a su hijo.

-Ejercitar los hábitos buenos que desean que tengan sus hijos.

-Aceptar sus propias limitaciones como padres y la de cada miembro de la familia, y apreciar más las virtudes en toda persona que los defectos.

-Intentar mejorar el padre como padre y la madre como tal. Y ambos como personas. Los hijos son los que siguen a los padres; por lo que antes de querer que mejoren los hijos, los padres serán más eficaces si mejoran ellos.

-No decir siempre lo mismo, o no hacerlo, al menos, de la misma forma.

-Ser educado.

-Adelantarse a lo que creen que necesitan los demás miembros de la familia antes de que lo pidan.

-Ser delicados.

-Ser amables, para facilitarles a los hijos querer a sus padres, aprendiendo así a querer más y mejor, a darse, a amar.

-Evitar la ironía y la burla que esconde ridiculizar a alguien de la familia.

-No alterarse.

-No gritar.

-No pegar nunca.

-Ser higiénicos.

-Olvidar lo malo. No recordar ni hacer referencia especialmente de errores u ofensas pasadas.

-Perdonar.

-Pensar que cuando un hijo se enfrenta a los padres, aquél suele tener un problema fuera de la familia, por la que se siente incomprendido, poco querido y solo.

-Esperar siempre que el otro logre mejorar, apoyado en la paciencia de los padres y en el estímulo de su amor incondicional. Cuando alguien sabe que le querrán de todas formas, es más fácil que luche por ser más amable cada día. Por ello, los padres deben dar más amor, comprensión y seguridad antes de pedir cambios. Los cambios en los hijos se deben esperar, pero aceptar también que no lleguen.

-Quitar tensiones con flexibilidad. No presionar.

-No ser permisivos ni autoritarios: ambas actitudes pro vocan hijos con baja autoestima, miedo, dependencia e irresponsabilidad.

-Dedicar tiempo. No sólo calidad, sino cantidad.

-No enjuiciar a los hijos.

-Exigirles lo que les haga bien y les mejore.

-Llegar a casa a la hora prevista. No dedicar lo mejor de la vida, los mejores talentos, al trabajo, sino a la familia.

-Elogiar. Nunca está demás. El elogio no hace relajarse en la virtud a los hijos. Al contrario, encuentran en él un mayor estímulo para seguir afianzando el hábito elogiado. El elogio no fomenta la vanidad, sino que precisamente es su antídoto.

-Respetar a los hijos como personas diferentes, dignas y merecedoras de nuestra atención y admiración. Ningún niño da lo que no ha recibido. Si los padres no respetan su diferencia, ellos tampoco respetarán a sus padres ni a nadie diferente.

-Enseñar a los hijos lo que está objetivamente bien y mal, sin condicionamientos del propio interés.

-Manifestar la satisfacción personal cuando se portan bien. Recompensarles los aciertos con nuestra satisfacción y orgullo ante él y ante otros.

-Transmitir a los hijos que hacen más cosas buenas que malas; que aciertan más que fallan; que son más listos que tontos, más hábiles que torpes; más buenos que malos. Demostrarles que están orgullosos de sus muchas virtudes y acciones buenas, que pesan más en la balanza del concepto que tienen de ellos como hijos.

-Tener expectativas realistas.

-Dar antes que pedir.

-Confiar en los hijos, con independencia de la experiencia.

-Hablarles con madurez, seriedad. Tratándolos como inteligentes, maduros, cuya opinión es digna de tenerse en cuenta, aunque se pueda o no llevar a la práctica, tengan la edad que tengan.

-Dirigirse a la cabeza y al corazón de cada hijo. Hacerlo sin prisa.

-No compararlos, si salen perdiendo, con nadie. Tampoco con ellos mismos, cuando los padres eran jóvenes ni cuando eran hijos. Demostrarles que cada hijo es uno, irrepetible, incomparable. Y animarles a que ellos hagan lo mismo con los demás.

-No utilizar a los hijos en beneficio propio o como un medio para obtener otro fin.

-No esperar nada a cambio.

-Darse cuenta de que nadie merece el amor gratuito que recibe.

-Ser generosos y muy agradecidos con los hijos.

-Centrar la atención en el otro cónyuge como primer destino del amor y la atención. El aburrimiento y la monotonía es el fruto de centrarse sobre sí mismo.

-El arma principal de nuestra felicidad y supervivencia es tratar a las personas como personas.

-Ponerse en lugar del hijo, en su edad y demás circunstancias, para entender qué piensa, siente y por qué actúa como lo hace. Así, ayudarle a mejorar, diciéndole lo que en su lugar quisieran oír como consejo y como estímulo.

-Mejorar la familia entera mejorando el matrimonio, y el matrimonio, mejorando cada cónyuge como persona.

-No sólo intentar ser buenas personas, sino buenos padres de nuestros hijos.

-Intentar hacerlo como padres honradamente lo mejor que se pueda.

-Intentar ir aprendiendo.

-Ser coherentes y ejemplificar con la vida lo que pensamos y creemos como padres.

-No imponer, sino dar el ejemplo de cómo es posible llevar a la práctica lo que decimos.

-Rezar por ellos, si creemos.

-Aceptar que los padres no tienen la influencia y educación exclusiva sobre los hijos; que, como personas que son, se dejan también influir por otros y, además, siempre está su libertad. Los padres y su actuar nunca determinan la actuación del niño, sólo ayudan, predisponen, no determinan. No están, por eso, justificadas las culpas de los padres, sólo el intentar aprender cómo evitar a lo más las causas.

En definitiva, crear el ámbito familiar adecuado para la buena educación y para la felicidad, que es su consecuencia, es crear el ámbito familiar donde el hijo aprenda a querer, aprendiendo a tratar a los demás como personas, también a los que nos fastidian y molestan, para lo que los padres se han de esforzar en hacerlo primero con ellos: quererles desinteresadamente y como personas irrepetibles que son.

Los padres crean un feliz ambiente familiar cuando no dimiten de su papel, pese a las dificultades.

-Cuando aceptan a su hijo desde que se enteran que lo esperan. Y luego cuando saben cómo vendrá: si es niño o niña, sano o enfermo, grande o pequeño, rubio o moreno, pareciéndose a la madre o a la suegra, etcétera. En definitiva, aceptando el niño que es exactamente y no un niño cualquiera.

-Cuando llegan a casa a la hora que tienen previsto.

-Cuando el hogar y la familia están por encima de compromisos evitables, a través de los cuales, a menudo se huye del hogar, del contacto con la familia y sus problemas. Los hijos necesitan el contacto extendido en un tiempo mínimo que siempre es mucho del padre y de la madre.

-Cuando en el hogar los padres están siempre dispuestos.

-Cuando el padre no reserva la solución de los problemas a la madre y viceversa, sino que se complementan en su solución, aunque dé la cara uno de ellos unas veces y otras el otro.

-Cuando se quiere tanto, que se está dispuesto las 24 horas a corregir lo que conviene al niño cuando se equivoca de conducta.

-Cuando no delegan su protagonismo como educadores de sus propios hijos en otros familiares ni en el colegio u otras instituciones.

-Cuando procuran que cada uno (padre, madre, hermanos, abuelos, cuidadores y personal de servicio) cumpla su papel y no otro en la familia, siguiendo los consejos que se dieron en el capítulo correspondiente a estos papeles. (En el fondo de muchos trastornos afectivos y de conducta del niño, existe, frecuentemente, sólo la insuficiencia, la exageración o el desconocimiento del papel de cada uno, cuyas consecuencias suelen ser toleradas, más o menos, a veces sin que al niño, pese a sufrirlas, llamen demasiado la atención).

-Cuando estas funciones de cada uno, especialmente las de los padres, se ejercen de modo armónico, en un clima de respeto y acuerdo mutuo, proporcionando así a los hijos un marco estable en el que sabrán encontrar respuestas a sus grandes interrogantes y en el que se sentirán queridos y comprendidos por las personas que más les importan.

-Cuando respetamos a nuestro cónyuge ante los hijos, porque este respeto (mejor si al respeto añadimos auténtico amor) constituye el más importante de los métodos educativos del entorno familiar, y el más rico nutriente del amor que crece en el interior de cada hijo y que le acompañará toda su vida, al tiempo que crecerá la admiración por sus padres debido a ese amor que todo ser humano desea y que ellos han visto en sus padres que es posible y real.

-Cuando, independientemente de que hayamos hecho bien o mal nuestra labor de padres, sentimos la necesidad y alimentamos la ilusión de rectificar y comenzar de nuevo, a la edad que sea.

a mis familiares, amigos, compañeros, editores y lectores.

Todos queremos lo mejor para nuestros hijos, y lo mejor es que sean felices. Su felicidad en gran parte está en nuestro acierto como padres; pero, ¿sabemos realmente cómo conseguirlo?

Este libro da las cuatro claves que permitirán a su hijo ser feliz y señala cómo ponerlas en práctica eficazmente en cuestiones tan cotidianas como aprovechar y disfrutar con ilusión y familiarmente los cumpleaños, Reyes Magos y otros acontecimientos; aprender a aceptar las consecuencias de cada decisión, enseñarle a superar obstáculos, enseñarles a sentirse realmente queridos, aprendiendo también cómo amar de verdad.

Con estas cuatro claves, nuestros hijos podrán ser felices, ahora y más al ir creciendo, madurando y comprendiendo la complejidad de su vida, el mundo y las relaciones interpersonales. Sin duda, este libro nos ayudará a comprender cómo podemos facilitar de una forma práctica y verdaderamente eficaz la felicidad de nuestros hijos.

Si eres adolescente, joven, padre, madre o educador, este libro te ayudará a entender el mundo afectivo de los adolescentes. Sus emociones, sentimientos, pasiones... Sus reacciones, preocupaciones, deseos... Las claves del concepto de sí mismos. Su autodominio. Su intimidad. Su afecto y agresión. Su necesidad de aprobación. Por qué no se sienten entendidos. Por qué encuentran tan atractiva la música, el cine, la televisión o internet. Sus relaciones multimedia. Sus relaciones de compañerismo y amistad. ¿Qué diferencias y semejanzas tiene esta juventud de inicio de siglo con las anteriores? ¿Cuál es la magia que encuentran en la noche y el tiempo libre? Cómo afrontar los problemas. Ser más libre, aprender a ser feliz y buscar un buen ideal.

Este libro sin duda contiene las principales respuestas sobre qué piensa y siente un adolescente y por qué actúa como lo hace. Respuestas que facilitarán sin duda conocerse o conocer al adolescente actual, y comprender y comunicarse con los nuevos jóvenes del siglo XXI.