A mi madre, la única

Introducción

O

jalá hubiera una manera de dejar de sufrir de forma automática.

Algo como: en caso de emergencia, romper el cristal, coger el martillo y darse con él en la cabeza, o un número gratuito al que llamar para dar de baja el servicio, o una palabra mágica que te haga volver al punto de no implicación para dejarlo tú a él antes de que él te deje a ti.

A veces bastaría incluso una sirena que sonara y lanzara destellos cuando el barco estuviera yéndose a pique para correr a la chalupa a tiempo de salvar la piel.

Sin embargo, no hay nada. Cuando una relación termina, en el campo no quedan más que escombros, humo, ambulancias y un herido grave: el que resultó alcanzado por la granada. El otro, el que la lanzó, ha escapado y ya anda lejos.

Que levante la mano aquel al que no hayan dejado, como mínimo, una vez, quien no se haya sentido como un perro y no haya deseado dormir durante cinco años por lo menos.

Cuando sucede, hay siempre un montón de personas dispuestas a darte consejos y a decirte «te lo advertí» y «pasará», pero lo cierto es que quien está en el hoyo eres tú y no ellos (aunque te encantaría cederles el sitio), y duele tanto que casi no hay palabras para describirlo. Es como una pesadilla que comienza en cuanto te despiertas y que te acompaña hasta que decide lo contrario, nutriéndose de tu dolor y de tus lágrimas.

Lo único positivo de todo este asunto acaban de decírtelo: pasará.

Sí, aunque te parezca imposible porque estás segura de que no lo olvidarás jamás, de que nunca más encontrarás a nadie tan especial y que no puedes vivir sin él, una buena mañana te despertarás y te darás cuenta de que aquel primer pensamiento del homicidio-suicidio ya no está, de que aún hay un mundo ahí afuera y que tal vez vaya siendo hora de que te hagas la cera.

Tu herida ya no sangra, solo queda una cicatriz grande y fea que, con el tiempo, se irá volviendo paulatinamente más clara y delgada y de la que hablarás como de un desagradable accidente ya olvidado.

Es más, ¡te reirás de ello!

El verdadero problema es que nadie sabe cuándo exactamente llegará esa bendita mañana, si dentro de una semana, un mes, un año o dos (¡si necesitas más, vengo a buscarte personalmente!). Y, entretanto, hacemos multitud de cosas estúpidas de las que nos arrepentiremos amargamente y que nos bajan aún más el nivel de autoestima, ya bastante mermado.

En mi vida ha habido momentos en los que habría pagado por estar mejor aunque solo hubieran sido diez minutos, por dejar de preguntarme por qué había sucedido, por no humillarme mandándole sms falsamente dirigidos a otras personas y no recibir respuesta (¡y escribirle después que había mandado el sms por error y seguir sin recibir respuesta!), y por no levantarme por la mañana con aquel peso insoportable en el corazón que no me abandonaría hasta la hora de irme a la cama (¡quizás borracha!).

Sin embargo, con el tiempo, he comprendido que debía de estar loca para desear una relación con un hombre que no me quería y hoy doy gracias a Dios por que me dejara, ya que, de lo contrario, ahora sería una pobre infeliz con los cuernos de un alce en la cabeza, ¡y tal vez un par de hijos!

¡No, gracias!

Por otro lado, es un secreto a voces: si alguien te deja, es que no te ama y no quiere estar contigo, y no hay nada que puedas hacer para cambiar las cosas.

No funciona de ningún modo. Puedes seguir haciéndote humillar, claro, ¿quien te lo impide? Puedes ser su felpudo, puedes dejarte macerar en el dolor, pero si tu objetivo es tener una relación sana, como sueñas desde que tenías ocho años, tienes que conseguir pensar que él te ha hecho un favor.

Ahora mis palabras te parecerán absurdas, lo sé (¡no puedes imaginarte hasta qué punto!), pero tarde o temprano me darás la razón.

Y espero que esto suceda lo antes posible.

No obstante, el cómo acelerar la fase de curación es un dilema al que incluso el hombre de Cromañón intentó dar respuesta sin resultado.

Los sentimientos son el auténtico misterio de la historia de la humanidad: de dónde vienen, adónde van y, sobre todo, cómo demonios lidiar con ellos es una pregunta que le haría de buena gana a Piero Angela.*

«¿Por qué cerramos los ojos ante la evidencia de los hechos? ¿Por qué preferimos fingir que no ha sucedido nada y vivir en un sueño roto? ¿Por qué estamos dispuestos a torturarnos en el dolor antes que pasar página enseguida?

¿Acaso se trata del cuarto secreto de Fátima?

A la espera de un especial de 25 capítulos, he preparado una larga lista de cosas que hacer para sobrevivir a la aflicción y la he dividido en tres fases.

La Fase 1 es la que te impedirá quedarte hecha unos zorros en espacio de 48 horas y será la más difícil de superar porque es el momento en el que una más necesita todo lo que pueda aliviarle un poco el dolor (una morfina del corazón, para entendernos). Es más que normal abandonarse a molestas borracheras y orgías de hidratos de carbono. Lo importante es que este autolesionarse no dure demasiado y no provoque daños irreversibles, de lo contrario, el próximo novio lo encontrarás en un centro de rehabilitación.

La Fase 2 contiene algunos consejos que te ayudarán a superar el duelo, a afrontar la fase de abstinencia y a aumentar tu autoestima de modo que te des cuenta de cuáles son las cosas que ya no quieres y que ya no estás dispuesta a soportar.

La Fase 3 es la que te propondrá una serie de estrategias que te serán de utilidad para pensar un poco menos en él y salir del impasse lo antes posible con el fin de crearte la ocasión de conocer personas nuevas y, ¿por qué no?, al hombre (o a la mujer) de tu vida.

Es difícil que una historia de amor maravillosa llegue sin más y sin haber sufrido considerablemente antes, y esta es también la única manera de lograr apreciarla al máximo.

Por otra parte, digámonos la verdad, si mujeres universalmente reconocidas como «imposibles» han encontrado el amor de su vida, ¿por qué no habríais de conseguirlo vosotras?

Este libro no está dirigido solo a las mujeres, porque el sufrimiento que causa la pérdida de un amor es universal y nos afecta a todos, incluso a los animales, pero me resultaba difícil hablarle al corazón de cada uno de vosotros utilizando artificios como: si él/ ella te ha dejado... Y teniendo en cuenta que las mujeres utilizan con mayor frecuencia manuales de autoayuda, se lo he dedicado directamente a ellas en aras de la simplicidad. Sin embargo, estoy convencida de que las situaciones descritas en este libro pueden presentárseles indistintamente a hombres o a mujeres.

Una última cosa: para que quede claro, quiero recordaros que las penas de amor han hecho siempre la fortuna de escritores, cantantes, poetas, guionistas y directores de cine.

¡Intentad por ello comenzar a verlas como una oportunidad!

FASE I

Preparación:

los 10 mandamientos

(las 10 cosas que no hay que hacer demasiado)

L

a Fase 1 es fundamental.

Son las diez cosas que debes procurar hacer lo menos posible para no estropearte la salud.

Sé perfectamente que necesitas animarte y no pensar en él y que cualquier cosa que te haga sentir mejor será bienvenida.

Intenta solo no abusar del alcohol, de los cigarrillos, de la comida y de los ansiolíticos, sustancias todas ellas que, a la larga, te crean otros desequilibrios, si no auténticas dependencias.

Cuanto antes toques el fondo de tu dolor, antes saldrás del pozo y serás una mujer nueva, pero, por desgracia, no hay atajos: lo que te hace olvidar por poco tiempo lo que estás pasando, te lo hace recordar con creces a la mañana siguiente. Sin contar con la inmensa cantidad de ocasiones en que quedarás fatal tras perder el control, la reputación y las bragas.

Todo depende de ti. Cuanto más directo sea el modo en que afrontas el dolor, antes lo harás pedazos y lo vencerás.

Es como cuando tienes un dolor de muelas de miedo y pruebas el primer remedio que te lo haga pasar deprisa, aunque sea un puñetazo en la cara, pero luego tienes que curarte bien la muela porque, de lo contrario, dañará o careará también a las demás.

1. No bebas (demasiado)

T

al vez sea lo primero que hagas y, honestamente, ¿cómo no darte la razón?

Beber cantidades vergonzosas de vino es la primera reacción después de separarse: incluso en las películas, cuando alguien está en estado de shock, se le da enseguida un vaso de güisqui.

Los amigos te harán salir y aprovecharán también para beber y olvidar sus malos rollos, y tú, que te sientes mal, estarás autorizada a beber más que nadie.

Por otra parte, como se suele decir: «Bebamos para ahogar las penas».

Al principio, el alcohol te producirá una sensación próxima al bienestar (que durará como máximo 10 minutos), pero inmediatamente después te provocará una paranoia colosal, amplificando todos tus estados de ánimo, te desproveerá de todo freno inhibidor, te hará sentir fuerte y valiente y justificará toda gilipollez que se te pase por la cabeza, de la cual te arrepentirás por la mañana. Cuando sea demasiado tarde.

Sí, porque después de que él te deje por sus motivos, que no vienen a cuento, quedándose con esa imagen tuya triste pero digna, descubrirá que tiene el móvil lleno de sms delirantes, desde el patético al ofensivo, te encontrará a la puerta de su casa con el rímel corrido, tirándole piedras a la ventana, hallará sus cosas hechas pedazos y el coche rayado y se convencerá (si es que todavía le quedaba algún vestigio de duda) de que hizo bien en dejarte.

Cuando te despiertes a la mañana siguiente con las consecuencias de una cogorza tremenda (náuseas, un dolor de cabeza de órdago, la boca ácida y vómito en los zapatos), te mirarás en el espejo y verás a una desconocida con la cara verde, ojeras, el pelo grasiento y un aliento como para tumbar de espaldas a un caballo.

Sí, esa eres tú, y esos sms guardados en la memoria de los mensajes enviados los mandaste tú.

Todos.

Ese en que le dices que echas mortalmente de menos su olor, sus ojos y la caricia de sus manos sobre tu cuerpo, ese en que le ruegas que vuelva porque lo esperarás siempre, ese en que le recuerdas que dos días antes te había dicho que te amaba, ese en que lo tratas de gilipollascabronhijoputa, ese en que le dices que ella es una furcia y que son tal para cual, que, total, la tiene pequeña, y que otra mujer como tú no la encuentra ni en sueños.

Y él, aunque sea un gilipollascabronhijoputa, estará pensando: «De la que me he librado».

Y queda aún mucho día por delante.

Esto es lo que sucede siempre cuando bebemos en exceso: hacemos el ridículo, estamos convencidas de estar lúcidas cuando en realidad no hacemos más que decir una tontería tras otra, sacamos lo peor de nosotras mismas, las inseguridades y las debilidades y, además, da pena vernos.

Ningún hombre en su sano juicio estaría dispuesto a volver con una tía que llora, vomita, se ríe como una imbécil, no se tiene en pie y lo intenta con cualquiera. Ninguno, a menos que también él esté borracho como una cuba (y en tal caso, habría que volver a definir las bases correctas de una relación sana...).

Además, cuando se cae presa del letal cóctel de dolor y alcohol, no hay cosa más fácil que coger el coche, encender la radio, ponerte a cantar en voz alta tu canción preferida y, entre lágrimas, atropellar a alguien.

Imagínate qué bonito despertar, en el hospital, con la cabeza rota, el coche destrozado y los guardias civiles que quieren hablar contigo.

Así que, si de verdad tienes que emborracharte, hazlo con clase: toma vino sin sulfatos o champán, al menos limitarás los daños (¡y cuando te des cuenta de lo caro que sale lo dejarás de motu proprio!), nada de bebidas de alta graduación alcohólica que te hacen parecer una vieja borrachina años cincuenta, y no mezcles nunca blanco y tinto.

Haz que una amiga de confianza que no sea susceptible de ceder a tus súplicas te confisque el móvil, el ordenador y el coche porque, aunque creas ser lo bastante fuerte, debes saber que ya con tres vasos de vino tinto se hacen cosas inenarrables. Imagínate con una botella o dos.

Quédate en casa con personas que conozcas bien y, en todo caso, permanece en un lugar seguro. Evita las discotecas y los locales nocturnos: lo último que quieres es acabar agredida en un callejón, con los tiempos que corren.

Recuerda que pasará, no enseguida, pero pasará, y el alcohol no te ayuda a olvidar, al contrario.

Si tu sueño es vivir una espléndida historia de amor, larga y sana, con un hombre que te ame locamente, no será bebiendo todas las noches como un cosaco como lograrás hacerlo realidad, a menos que os hayáis conocido en Alcohólicos Anónimos.

Por esta razón, haz que beber no se convierta en una costumbre, porque el respeto por una misma es fundamental, y alcohol no rima con dignidad.

2. No fumes (demasiado)

Q

ue fumar perjudica la salud lo saben hasta los gatos y, sinceramente, en un momento como este, ¿aquiénleimporta?

Y si un cigarrillo ayuda a reducir la tensión, ¡qué no harán muchos cigarrillos!

Por otro lado, seamos francas, para fumar todos los momentos son buenos: recién levantada, para comenzar el día, después del café, para digerir, en el coche mientras estás en un embotellamiento, cuando vas al trabajo, cuando hablas por teléfono, después de comer, cuando sales, cuando hablas con una amiga, lees tus mensajes, vuelves a casa, haces la compra, te cabreas, se lo cuentas a otra amiga, lloras, ves la televisión...

En fin, que las «buenas» razones para encender un cigarrillo son innumerables, y, con esta excusa, yo llegué a fumarme hasta cuarenta al día, porque estaba convencida de que sin fumar no hubiera podido controlar ningún estado emotivo y, sobre todo, ¡no habría sabido qué hacer con las manos!

Al principio experimentaba un pánico total, en particular cuando me encontraba en una situación de peligro como una fiesta con desconocidos, un momento de enfado o de aburrimiento mortal. No sabía dónde meterlas ni qué hacer con ellas, me las retorcía, me las metía en los bolsillos, me tocaba el pelo... Juro que me las habría cortado. Hasta que me di cuenta de que cualquier cosa que tuviera en la mano, desde un bolígrafo hasta un sándwich, ¡la sujetaba entre dos dedos!

En aquel momento comprendí que el problema era grave.

El otro fantasma que hasta entonces me había impedido dejar de fumar era la idea de engordar veinte kilos. Porque, si hubiera sustituido cada cigarrillo por una chocolatina, al final del día habría ingerido 6000 calorías y, en cualquier caso, me habría muerto de diabetes.

Por tanto, no habría tenido ninguna ventaja.

Por este motivo, abolí los diez cafés diarios que habrían despertado inmediatamente en mí el deseo prohibido y, cada vez que me entraban ganas de fumar (más o menos cada tres minutos), bebía agua o me comía una naranja para restaurar la cantidad de vitamina C que me había fumado literalmente durante todos aquellos años de evasión de radicales libres.

Fue durísimo y necesité toda la fuerza de voluntad del mundo, pero al final lo conseguí, y es una de las cosas de las que hoy, es decir, once años después, más orgullosa me siento.

Superar la dependencia de la nicotina me hizo darme cuenta de lo tremendo que es depender de algo o de alguien que te envenena día a día, porque al final es de esto de lo que se trata: creer que no podemos pasar sin ello y, por consiguiente, echar la propia vida a perder.

Hay que ser conscientes de que un cierto comportamiento resultará nocivo a la larga y no abandonarlo supone autolesionarse, además de ser estúpido, y solo estaría justificado si dispusiéramos de siete vidas, con lo que podríamos darnos el lujo de desperdiciar dos de ellas fumando o metiéndonos a la fuerza en relaciones que no nos convienen.

Sin embargo, hasta que se demuestre lo contrario, la vida y la salud mental son lo más precioso que tenemos y debemos hacer todo lo posible por preservarlas. Fumar produce cáncer (aunque tu abuelo haya llegado a los noventa fumando dos cajetillas de nacionales sin filtro); si tomas la píldora, aumentas enormemente el riesgo de trombosis; si fumas en el coche y se te abre el airbag, te puedes desfigurar; si te duermes con el cigarrillo en la mano después de haber llorado cuatro horas seguidas, puedes prender fuego a la casa; el tabaco envenena incluso a tu perro y hace que se te pongan los dedos amarillos; sin mencionar que fumar está completamente pasado de moda.

Es cierto que este no es el mejor momento para dejar de fumar y está claro que dejar de fumar no será lo que hará volver a tu ex, pero constituye, en cualquier caso, un paso hacia un mayor amor por ti misma y por tu salud: cuanto antes abandones esta pésima costumbre, antes sentirás los beneficios.

Respirarás mejor, lograrás correr sin cansarte, tendrás la piel más bonita, los cabellos más brillantes y una voz más nítida, enfermarás menos, volverás a percibir los olores y los sabores, tu habitación y tu coche no apestarán como un cenicero, tendrás los dientes más blancos y, lo que es más, ahorrarás alrededor de 1400 euros al año que podrás gastar en zapatos.

Y algo fundamental, ya no dependerás de otro agente nocivo.

No he tenido en cuenta de manera voluntaria otros tipos de drogas más o menos ligeras porque si te haces polvo el cerebro al son de porros, pastillas o cocaína, tendrás problemas serios y las neuronas que ya te has quemado no volverán jamás. Como sabes perfectamente que debes dejarlo, procura hacerlo hoy o, de lo contrario, cuando tengas cincuenta años, en lugar de ser una mujer espléndida y realizada, estarás hecha una ruina y llena de achaques.

Conseguir dejar una dependencia nos vuelve más fuertes y decididas, significa elegir vivir mejor y más tiempo y, por tanto, tener también más oportunidades de encontrar al hombre de tu vida.

3. No comas (demasiado)

D

espués del tabaco y el alcohol, me diréis que, si una se quita también la comida, no le queda gran cosa para levantarse la moral.

En efecto, otra cosa que habría que inventar son los hidratos de carbono sin calorías, que permitan comer cajas enteras de helado de tiramisú con impacto cero.

Cuando un amor se acaba, dedicar nuestras atenciones al frigorífico en un vano intento de aplacar a golpe de profiteroles la horrenda sensación de vacío que tenemos en el fondo del corazón nos sale espontáneo.

Por algo se habla de comfort food, la comida que reconforta el alma, que consuela, gratifica, llena, hace compañía y ayuda a pasar el tiempo.

Sí…, hasta que no conseguimos subirnos la cremallera de los vaqueros y entonces la crisis se multiplica por dos.

Por qué nunca nos entran de repente ganas de comer zanahorias y rábanos es otro misterio incomprensible, pero tened presente la proverbial delicadeza de las mujeres, eternamente gobernadas por las hormonas y las fases lunares, presas favoritas de la melancolía y el spleen,* portadoras sanas de cambios repentinos de humor: ¿acaso es culpa nuestra si el único antidepresivo legal es el chocolate?

¿Queréis quitarnos eso también?

Las respuestas son tres:

1) Muy bien, somos imperfectas.

2) La naturaleza es fundamentalmente sádica.

3) En el siglo XVII, si pesabas menos de 120 kilos consideraban que estabas enferma.

Cuando un amor se acaba, podemos elegir entre el ayuno total (muy a lo madame de Tourvel)* o la gran comilona.

Confieso que a mis primeros enamoramientos no correspondidos siguieron días en los que rechacé la comida, encerrada en mi habitación escuchando a Luis Miguel, pero en los años posteriores no ha habido nada que me cerrara el estómago durante más de tres horas. Señal de que la vida quiere seguir adelante en cualquier caso.

El problema es que la comida, si se lo permites, puede pasar de ser un aliado consolador a convertirse en tu peor enemigo, ya que nadie te dirá nunca que comer hasta reventar es ilegal y los anuncios te empujan sin cesar a atiborrarte a todas horas de porquerías hipercalóricas, con las consecuencias que conocemos.

Y después nos encontramos solas, llenas de granos y con cinco kilos de más.

No sé a vosotras, pero a mí me molestó mucho ver a las cuatro de Sexo en Nueva York comer helados, perritos calientes, pollo del Kentucky Fried Chicken con patatas fritas, y beber cubos de Cosmopolitan sin engordar un gramo (lo admito, me cuesta separar la realidad de la ciencia ficción, ¡imaginaos que casi me había creído que cuatro mujeres así podían de verdad ser amigas!).

Por tanto, teniendo en cuenta que una no puede comer durante dos meses como si volviera de La isla de los famosos sin inconvenientes, siento tener que decirlo, pero también los atracones tendrán que ser organizados.

Mejor un yogur que un kilo de helado, mejor el chocolate negro que el chocolate con leche, mejor la leche con cereales que los pastelitos, mejor la leche de soja que la leche de vaca, mejor las semillas de calabaza que las patatas fritas, mejor la fruta seca que el pollo frito, mejor la mostaza que la mayonesa, mejor la mermelada que la nocilla, mejor las galletas secas que las de chocolate, y mejor la cerveza que el vino.

Se trata, sin duda, de un menú menos emocionante, pero será más fácil eliminar los kilos de más una vez que haya pasado la crisis.

Porque la crisis pasará y ya no necesitarás sustituir el amor con la comida, porque estarás llena de amor.

Amor por ti misma.

4. No tomes (demasiadas) pastillas

C

uando una se siente muy mal, a veces necesita ayuda.

El dolor es insoportable, no puedes dormir, el cerebro no hace más que pensar una y otra vez en lo sucedido, volver a ver una escena tras otra, cada broma, cada frase, como si se te hubiera escapado algo. Quieres quedarte para siempre en el sofá, no puedes trabajar, la idea de ver gente te resulta, por decir algo, espantosa, el cuerpo enferma, tú enfermas, y coges una depresión.

Es un instante, como caminar alrededor de un pozo recubierto de musgo, te falla un pie y caes al fondo.

Antiguamente las mujeres morían cuando alguien les rompía el corazón (¡justo como madame de Tourvel!), lo cual me ha parecido siempre conmovedor y trágicamente femenino.

Morían porque eran frágiles, el dolor hacía pedazos sus gráciles huesos y destruía su corazón delicado. Renunciaban a vivir una vida sin amor y se dejaban consumir día tras día, como una vela, hasta apagarse.

Las sangrías y demás prácticas bárbaras hacían el resto.

Hoy una mujer ya no muere físicamente por un corazón roto, sino que cae presa de la ansiedad, la depresión y los ataques de pánico.

Se muere por dentro, renuncia a vivir, a combatir, pierde la esperanza en el hecho de que la vida es un viaje extraordinario y que todo puede cambiar de un momento a otro solo con quererlo.

La dificultad reside precisamente en darse cuenta de que todo depende de nosotras, de que somos nosotras las artífices de nuestro éxito y de nuestra felicidad: siempre tenemos posibilidad de elegir, pero es más difícil volar que dejarse caer, porque la fuerza de la gravedad nos atrae irremisiblemente hacia abajo.

La vida de una mujer no es fácil, y lo es menos aún cuando tiene que afrontarlo todo sola, el trabajo, las responsabilidades, los hijos, el dinero, que no nos llega... Y entonces, no puedes derrumbarte, no te lo puedes permitir. Tienes que estar mejor, y deprisa.

Por ello, la industria farmacéutica comercializa millones de ansiolíticos nuevos al año que te ayudan a levantarte de la cama, te echan una mano para coger el sueño y te hacen ver el vaso medio lleno: de este modo resulta posible forzar el proceso de curación. Es como seguir caminando con una pierna rota.

Hace tiempo estaba convencida de que los antidepresivos iban a resolverme los problemas que nunca habría logrado resolver sola porque me faltaba algo. Creía que la «píldora de la felicidad» me haría tener la vida que deseaba, que dejaría de estar triste y de considerarme desgraciada, que ya no me sentiría sola y falta de amor.

La magia de la química actúa de modo que todo esto parece verdad, la molécula tiene bajo control cada uno de tus instintos y sentimientos, «separa» tu estómago de las emociones, te vuelve indiferente a cualquier situación, todo te da igual y nadie te importa, no estás ni bien ni mal, simplemente, no te lo preguntas, es como si una gruesa capa de cenizas recubriera tu personalidad.

Llueve, hace sol: da igual; engordas, duermes demasiado, trabajas demasiado: no importa.

Hasta que un buen día te das cuenta de que ya no lloras, ya no amas, ya no experimentas ni placer ni dolor. Nada. No existes. Eres una zombi, y este es un dolor peor aún.

Acabarás convenciéndote de que necesitas las pastillas, no saldrás de casa si no tienes el frasco en el bolso, seguirás aumentando las dosis hasta que dejen de funcionar y te pongas a hacer de conejillo de Indias, saltando de un fármaco a otro, y enfermes de verdad.

A veces, los fármacos son un buen atajo, y los médicos los recetan con mucha facilidad, pero nuestra alma debe superar el duelo y tarde o temprano deberá enfrentarse al trauma, porque forma parte de la vida. Permanecer indefinidamente en un limbo nuboso no te ayudará ni a salir antes del hoyo ni a crecer, y mucho menos a volver a empezar.

Por ello, si puedes, prescinde de las pastillas y, si de verdad no consigues dormir, es mucho mejor que tomes valeriana.

5. No vayas a consultar a una vidente

A

unque la tentación de ir a que una señora llamada Astra te eche las cartas sea fortísima porque ella seguro que sabe si él va a volver (lo ve en su bola mágica comprada en los chinos) y aunque tengas unas ganas locas de que te reconforten y de saber qué te reserva el futuro (porque alguien te ha dicho que ella siempre acierta), la verdad es que ni Astra ni Anubis ni Madam Mim* tienen la más remota idea.

¡Y no aciertan nunca!

Llegarás con tu carita triste, espejo de tu corazón destrozado, ella te preguntará cómo se llama él y tú, asombrada de su genial intuición, se lo dirás, luego te preguntará qué ha pasado y tú, con razón, responderás un tímido: «¿No debería saberlo usted ya?», pero la vieja zorra te recordará que ella prevé el futuro, no el pasado, y, así, tendrá elementos suficientes para revelarte que ve problemas, muchas peleas, tú, que quieres más seguridades, él, que no está en condiciones de dártelas por el momento pero que te ama de todos modos, ¿es que hay otra? Ah, claro, de hecho se ve... Son cien euros, ¿quieres factura?

De este modo, te habrá liado lo bastante como para asegurarse el Toyota nuevo y el cochecito para el campo de golf.

Por desgracia, es así. El futuro no lo lee nadie. Hay personas sensibles que comprenden tu estado de ánimo y prevén tus movimientos, pero se llaman psicoanalistas e imaginan tu futuro porque conocen tu pasado y han visto muchos otros casos como el tuyo, mientras que los que te echan las cartas o te leen la mano (o, como la madre de Stallone, las nalgas) son astutos manipuladores y vendedores de humo que viven de las desgracias de los demás.

En un momento triste como este, en que te falta el aire y no consigues comprender lo que ha sucedido y no quieres y no puedes adaptarte a esta nueva realidad, es humano aferrarse a todo lo que te dé un ápice de esperanza.

Hasta ayer, dormíais en la misma cama, reíais y hacíais proyectos y esta mañana te ha dicho que tiene que reflexionar, que no es culpa tuya, que el problema es él y que necesita tiempo porque no está del todo seguro.

El mundo se te viene encima de repente, te silban los oídos como después de explotar una bomba, todo te da vueltas, te encuentras en estado de shock, no es posible que esto te esté pasando a ti, y en la cabeza se te amontonan preguntas, imágenes y frases, al tiempo que tienes el corazón a punto de estallar, te tiemblan las manos y las lágrimas fluyen ya sin control.

Quieres respuestas, esperas que sea una broma, quisieras agarrarlo de los pelos y golpearle la cabeza contra la pared, pero, sobre todo, quisieras comprender qué cojones ha pasado y dónde estabas tú cuando él dejaba de amarte.

Necesitas saber por qué y quieres explicaciones que no te bastarán jamás y que nunca tendrán sentido: nadie tiene los huevos de decir «ya no te quiero» y, en cualquier caso, nadie lo acepta como respuesta.

Finges que todo va bien y dejas pasar cobardemente el tiempo hasta que conoces a otra persona o te encuentras contra las cuerdas.

El amor se acaba. Es imposible de creer y, sin embargo, tal como empieza, un buen día puede acabarse. No hay demostraciones lógicas, fórmulas matemáticas o conjunciones astrales que valgan y no existe cosa más difícil de aceptar.

Es un misterio, como la muerte.

Y justo en tales estados de necesidad es fácil ser presa de charlatanes por buscar a alguien que nos dé aún un hilo de esperanza, aunque siempre hayamos sido personas realistas y ni siquiera hayamos leído nunca el horóscopo del periódico.

No es que estemos criticando a quien recurre a los adivinos, criticamos a quienes se dedican profesionalmente a defraudar la buena fe de la gente, aprovechándose de la fragilidad de personas que necesitan que les digan que las cosas se arreglarán, que hay una esperanza de curación, que el hijo muerto no sufrió y que la suerte cambiará tarde o temprano.

Todos quisiéramos saber, al menos una vez en la vida, qué sucederá mañana, y esta «profesión» debería prohibirse por ley y deberían abolirse los números 800, los anuncios en los periódicos, los bufones de las televisiones privadas, las Wanna Marchi* y las Mamma Ebe.**

Todos somos sugestionables y no es difícil dejarse condicionar por las palabras taimadas de un mercachifle sin escrúpulos que se aprovecha de tu debilidad para convencerte de que tienes mal de ojo o de que ¡una rubia no puede verte ni en pintura!

¿Es que hay alguien que no haya sido odiada por una mujer rubia?

Y una vez la carcoma se te ha metido en la cabeza, no volverás a concentrarte en las cosas positivas que te pasan, sino solo en las negativas, y te convencerás de que tienes realmente mal de ojo (y adiós a los ahorros de toda una vida).

¿No has oído hablar nunca de la «profecía autocumplida»?

El célebre sociólogo estadounidense William Thomas formuló en 1928 el siguiente teorema: «Si las personas definen las situaciones como reales, estas son reales en sus consecuencias».

Más adelante, Robert K. Merton la definió de manera aún más precisa:

«Por profecía autocumplida hay que entender una suposición o profecía que, por el único hecho de haber sido pronunciada, hace que el acontecimiento presunto, esperado o predicho, se haga realidad, confirmando, de este modo, su propia veracidad».

Y la ilustró a continuación con un ejemplo eficaz:

Un miércoles de 1932 por la mañana, Cartwright Millingville se va a trabajar. Su puesto está en el Last National Bank y su despacho es el del presidente.

Observa que las ventanillas de las cajas están particularmente concurridas para ser miércoles: que haya tanta gente haciendo cola no es habitual en un día de la semana distante de aquel en que se recibe la nómina. Millingville espera en su fuero interno que a todas esas personas no las hayan despedido y comienza a desarrollar sus tareas cotidianas de presidente.

El Last National Bank es una institución sólida y con garantías. Todo el mundo lo sabe, desde el presidente del banco a los accionistas y nosotros. Pero las personas que hacen cola delante de las ventanillas de las cajas no lo saben. Es más: creen que el banco está en proceso de quiebra y que si no retiran sus depósitos cuanto antes no les quedará nada. Por eso hacen cola, esperando para sacar sus ahorros.

Mientras simplemente lo creyeron y no actuaron en consecuencia, estuvieron cometiendo un error. Pero desde el momento en que se lo creyeron y actuaron en consecuencia, conocieron una verdad que Cartwright Millingville, los accionistas y nosotros ignoramos.

Conocen esa realidad porque la han provocado.

Su expectativa, su profecía se ha cumplido: el banco ha quebrado.

ROBERT K. MERTON, Teoría y estructura sociales.

El futuro te lo construyes tú sola día tras día, solo tú puedes decidir si será esplendoroso o pésimo, todo depende de cómo te plantees la vida, y si quieres realmente ser feliz lo serás, prescindiendo de lo que te digan las cartas.

Te lo prometo.

6. No saquees la tarjeta de crédito

E

l shopping se ha convertido en la nueva disciplina olímpica de los últimos años.

Comprar ya no es un placer, es un modo de gratificarse o de mimarse, es casi un deber. Poseer es imperativo, aunque no tengas dinero y aunque las cosas no te hagan realmente falta.

¿Has pensado cuántas veces te has puesto los zapatos que tienes de más? ¿Y cuántos jersecitos, faldas y bolsos yacen desconsolados en tus cajones con la etiqueta aún sin quitar?

Vale, no quiero que te sientas culpable, sobre todo en este momento, pero es importante que tengas cuidado porque, igual que comer demasiado o beber demasiado, el shopping puede crear dependencia a todos los efectos con graves repercusiones (aunque no en el hígado).

El mecanismo es exactamente el mismo que el de la bulimia y el alcoholismo: la necesidad inmediata de reducir la ansiedad y superar la sensación de muerte te empuja a beber de manera desmedida, a saquear el frigorífico o a comprar cosas inútiles (sí, ¡cinco pares de botas son inútiles!).

La escritora Sophie Kinsella describía muy bien la sensación de placer que experimentaba Becky al cerrar los dedos sobre las asas de un shopper* de Gucci. Lástima que, como todo orgasmo que se precie, durase solo unos segundos, mientras que el pánico de no tener ni un euro en la cuenta corriente duraba meses.

Hay que señalar que el título del libro, Confesiones de una compradora compulsiva, es bastante significativo...

Comprar una cosa tras otra no es, por desgracia, una solución, a pesar de que no hace engordar y no corres el riesgo de que te detengan por posesión de sustancias estupefacientes.

Está claro que necesitas salir para no pensar continuamente en él, para no llamarlo cada minuto, y las amigas competirán para hacerte salir de casa y hacer que te distraigas, pero si cada vez que asomas la nariz vuelan los billetes de cien, deberías pararte a reflexionar.

Dirás que no tienes problemas de dinero y que puedes permitirte todos los bolsos de Prada que quieras (en tal caso..., ¡recuerda que mi cumpleaños es el 25 de septiembre!), pero el tema no es este. El tema es que seguir acumulando objetos sin necesidad no te ayuda a salir de la angustia, no te ayuda a colmar el vacío ni a superar el abandono. Te distrae solo un momento del problema.

Es un rollo, me doy cuenta. «La totalidad de las cosas más agradables de la vida, o son inmorales, o son ilegales, o hacen engordar.» Pero, si el objetivo es estar bien, es obvio que la bancarrota no es la solución, o el único hombre que te llamará será el director de tu banco (y aunque esté más bueno que el pan, conocerá tu secreto y se mantendrá a distancia de ti mientras te embarga la casa).

Lo que en cambio sí podrías hacer es premiarte por los progresos que haces un día tras otro mientras luchas contra el mono que sientes por su pérdida.

Cada día en que centras la atención en ti, en que piensas un poquito menos en lo que ha pasado y haces algo bueno para ti misma, es un día más hacia la curación y un día menos de dolor.

Acumula puntos en tu «Tarjeta Quiérete» que te servirán para conquistar el amor que mereces en el gran escaparate de la vida.

Cuando sepas que has resistido valientemente no llamándole aunque te murieras de ganas de hacerlo, sin llorar durante horas, sin responder a sus llamadas, sin emborracharte y sin plantarte en la puerta de su oficina, hazte un pequeño regalo, como hacía tu madre cuando eras pequeña y habías hecho los deberes u ordenado tu habitación: será mucho más agradable y te dará la sensación de habértelo merecido.

Porque te lo has merecido de verdad.

7. No te operes de pies a cabeza

E

l tiempo pasa, y cuando tienes veinte años no puede importarte menos. Estás en una fase ascendente de tu vida, con las tetas bajo la barbilla y una piel como un tambor, y la única crema que conoces es la de chocolate.

Pero llega un día, obviamente después de los treinta, en que te das cuenta de que te has «descolgado» y de que tienes que hacer algo para resistirte a la fuerza de la gravedad.

Resistirte, no vencer, por desgracia.

Compras las cremas más caras, cedes al ácido hialurónico y a todos los tratamientos que tu esteticista de confianza te propone, empiezas a ponerte alguna que otra inyección de bótox y, en conjunto, estás satisfecha. Claro, el pecho ya no está tan firme como antes, tienes los antebrazos un poco blanduchos, la piel del cuello algo flácida, pero bueno, ya no eres una adolescente, y sería ridículo pretenderlo.

Da muchísima rabia no poder ser eternamente joven. Las señales del tiempo son crueles y todas llegan a la vez y una mañana te descubres delante del espejo, estirándote las cejas hacia arriba con los dedos y subiéndote las tetas con las manos.

Pero eres una mujer inteligente, dura y consciente de tu encanto, que no tiene nada que envidiar al de una mosquita muerta cualquiera.

Luego, él te deja por una tía que podría ser su hija y entonces te pones hecha un basilisco. Y tienes motivos de sobra.

No hay peor humillación para una mujer, es casi mejor encontrárselo en la cama con otro hombre (al menos estás segura de no poder competir), pero, así, es vil, mezquino y propio de un auténtico hijo de puta.

Te sientes reventar de rabia. ¿Qué hace con una fresca que aún tiene que hacer la selectividad? ¿Qué se dirán? ¿De qué hablarán? ¿Qué harán? ¿No tendrá el valor de llevarla a cenar con vuestros amigos, no? ¡Le dará vergüenza!

Y, sin embargo, no, no le da vergüenza, la exhibe como un trofeo: es su conquista, es su pasaporte contra el tiempo, él ha vuelto a tener veinte años y, desde luego, no se siente ridículo.

La primera frase que se te pasa por la cabeza es «¿qué tiene ella que no tenga yo?» y te das cuenta enseguida de que no tiene nada que tú no tengas, solo unos cuantos años menos, y la rabia es cada vez mayor.

La competencia es mujer, por lo que de ahí a darte una vuelta por una clínica de cirugía plástica solo hay un paso.

Muy bien. Ahora respira.

No es problema tuyo si él no sabe aceptar el tiempo que pasa, si tiene el síndrome de Peter Pan y no está a tu altura. Lo que necesitas es un hombre que te ame por lo que eres y que adore tus arrugas porque hablan de ti y de tu vida, que ame tu cabeza, tu sentido del humor, tu cocina, tus hijos, tu desorden, tu risa y tu forma de dormir.

Si te haces un lifting, te hinchas la boca y te llenas de botulina, no solo no serás tú la del espejo, con la mirada eternamente estupefacta y una pizarrita colgada del cuello para escribir en ella cuál es la emoción que estás experimentando, sino que pronto no podrás pasar sin el bisturí y, tras el primer momento de euforia, te darás cuenta de que el tiempo no se ha detenido y seguirás estirándote la cara hasta que las orejas se toquen y, créeme, estarás ridícula.

Sin contar con que son bastantes las intervenciones quirúrgicas que no dan buen resultado y podrías encontrarte con un ojo que le dice al otro vete a tomar por saco.

Ya no tienes veinte años, ¡y menos mal! Eres una mujer extraordinaria, informada, que sabe estar en el mundo y que sabe cautivar a un hombre de verdad. No necesitas recurrir a estratagemas. Inspírate, por tanto, en las grandes mujeres que se sienten orgullosas de su rostro y de las cosas que han hecho en la vida: piensa en Bette Davis, Rita Levi Montalcini, Oriana Fallaci, Hillary Clinton, Toni Morrison…

No puedes detener el tiempo, pero puedes disfrutarlo a tope.

8. No lo sigas

    (y no hagas que alguien lo siga)

U

na de las pruebas más duras al final de una relación es afrontar la realidad de que ya no tienes derecho a saber lo que él hace, a pesar de que antes te avisaba de sus desplazamientos cada tres minutos.

Por lo general, la persona abandonada se ve arrollada por una oleada tal de masoquismo que si puede encontrar algo que le haga más daño que el propio hecho de que la hayan dejado, lo hace.

Por ejemplo, seguirlo para ver con quién sale, controlar su correo electrónico, leer sus sms y enviar espías allí donde no sea posible seguirlo, como al vestuario del gimnasio y al baño de caballeros.

Aparte del hecho de que leer el correo de otra persona es ilegal, estoy convencida de que tendrás cosas mejores que hacer que ponerte un impermeable, una nariz postiza y sentarte detrás de él en el cine, o disfrazarte de turista japonesa y apostarte detrás de los árboles y de los postes de la luz.

Entretanto, si te pilla, tienes el ridículo asegurado y, como mínimo, solicitará una orden de alejamiento. Pero aunque no te pille, ¿de verdad quieres hacerte tanto daño? ¿O es que de pequeña eras de esas que se arrancaban las costras de las rodillas, que después tardaban meses en curarse?

Tu necesidad de poder controlar lo que hace es absolutamente normal si hasta ayer eras libre de entrar y salir de su casa y hoy has tenido que devolverle las llaves y tal vez hacer las maletas y buscarte otro sitio donde vivir, pero has de tener en cuenta que tiene derecho a mantenerte fuera de su vida si así lo ha decidido.

No importa lo imbécil que haya sido, lo que haya hecho ni lo mucho que te haya herido. Este no es el problema que estamos afrontando. Por el momento, el objetivo es ponerte en condiciones lo antes posible, superar la fase de abstinencia, y para ello debes mantenerte bien alejada de lo que te crea dependencia o, de lo contrario, será como querer estar a dieta dentro de una pastelería.

Recuerda el viejo dicho: «Ojos que no ven, corazón que no siente»: cuanto menos sepas de él, menos sufrirás. Espiarlo y descubrir tal vez que él no está sufriendo tanto como tú o que está sufriendo como un perro pero que también está besuqueándose con una rubia dentro del coche no es una gran idea...

Lo más difícil de aceptar es que él ya no quiere compartir su vida contigo. Pero su vida continúa y también debe hacerlo la tuya, aunque no tras su estela, sino en una dirección completamente distinta.

Intenta no preguntar a los amigos comunes qué hace, adónde va y con quién se ve o solo crearás situaciones molestas y los obligarás a mentirte (sin contar con que alguno le dirá que has preguntado insistentemente por él y aumentará el riesgo de hacer que solicite una orden de alejamiento).

Hacer que otra persona lo siga tampoco es buena idea: aparte de que es monstruosamente años ochenta y de que es algo que solo se hace en los matrimonios en los que hay montones de dinero en juego (por lo que una tiene el sacrosanto derecho de hacer que le paguen los cuernos), piensa en lo penoso que es recibir el sobre amarillo del investigador privado y oír el ruido de tu propio corazón al hacerse pedazos mientras miras las fotos.

Y tener que pagar la minuta.

Mi consejo es que dejes cuanto antes aquellos intereses comunes que supongan una ocasión de encontrártelo: cambia de gimnasio o de local nocturno preferido, exige que se marche cuanto antes si compartís casa, múdate a casa de una amiga si la casa era suya, y créate oasis de oxígeno puro solo tuyos en los que puedas reflexionar sin que nadie te moleste.

Sé que no es justo porque quizás fuiste tú quien le hizo conocer aquel local y aquel gimnasio, pero en estos momentos la que peor está eres tú y si verlo te causa el efecto «kriptonita», tienes que crearte necesariamente itinerarios alternativos.

Si trabajabais juntos, ay, tienes armado un buen lío, pero al mismo tiempo se trata de una buena lección que te será útil en el futuro: no mezcles jamás trabajo y corazón, pues pasas mucho más tiempo en el trabajo que en casa.

Durante algún tiempo intenta escabullirte, ofrecerte para traslados o sustituciones. Si mantienes una buena relación con tu jefe, dile que estás atravesando un mal momento y, si estás realmente hecha unos zorros, cógete algunos días de baja (no cedas a la tentación de preguntarles a tus compañeras de trabajo cómo iba vestido, qué bocadillo comió en el bar y cuántas veces se ha pasado la mano por el pelo).

Si consigues resistir dos semanas, lo peor habrá pasado. Así que alquila la película Adictos al amor, con Meg Ryan y Matthew Broderick, y fíjate hasta dónde se puede llegar...

¡Y no lo hagas después!

9. No le pegues (y no hagas que le peguen)

¿H

abéis visto alguna vez a un hombre dejar a una mujer que tiene en la mano un bate de béisbol?

No es casualidad.

El «dejador» sabe muy bien el dolor que está provocándole al dejado, aunque pretenda que con una frasecita buena para cualquier ocasión y un «quedemos como amigos» todo queda resuelto, y sabe perfectamente que, mientras esté cerca de él, es como si hubiera entrado en la jaula del león y le hubiera dado a este un azote en el culo.

Yo misma me he encontrado en situaciones en las que, si le hubiera partido la cara al tipo en cuestión, me habrían dado la medalla al valor por lo mucho que se lo merecía, pero nunca debemos ponernos a su nivel y las manos (u objetos contundentes) encima no hay que ponérselas nunca a nadie.

No hacen más que repetirnos que eso no se hace desde aquella vez, cuando íbamos a la guardería, en que le tiramos a nuestro amiguito a la cabeza el cenicero hecho con masa para modelar y luego lo empujamos escaleras abajo porque había ido a llorarle a la maestra. Pero la rabia, la impotencia, el disgusto, la frustración, la desilusión que causa una ruptura desencadenan en nosotros una violencia tal que podríamos fácilmente levantar un todoterreno con las manos desnudas, con todo el equipaje para la montaña dentro.

Sin embargo, pegarle nos haría pasar totalmente al lado culpable, y no queremos darle esa satisfacción.

Además, una mujer que pega no es un espectáculo agradable.

No, pagarle a un amigo ultra para que le dé «por casualidad» una lección a golpes de llave inglesa en los dientes tampoco está bien y no os haría sentir mejor.

Del mismo modo que a vosotras no os gustaría que os maltrataran, no debéis levantarle la mano a nadie, aunque tengáis todas las razones del mundo, aunque os haya traicionado con vuestra hermana, os haya quemado la casa y robado el dinero (hay muchos otros modos de vengarse, mucho más sutiles y eficaces que los porrazos).

Obviamente, si el que pega es él, la patada en los huevos y la carrera hasta la comisaría son obligados.

Las reacciones son a veces impredecibles dependiendo de cómo nos hayan educado o de si somos púgiles profesionales (aunque en este caso te habría dejado por sms), por lo cual podríamos sentir un impulso irrefrenable de agredir físicamente a aquella persona con el fin de devolverle el dolor que nos está infligiendo, con mayor razón si en la relación ya se habían producido episodios de violencia.

En este caso, tal vez necesitemos ayuda para aprender a lidiar con la rabia que, en ocasiones, cuando permanece sepultada durante demasiado tiempo, puede estallar de manera imprevista e inesperada incluso en las personas más insospechadas.

Una amiga mía, que pesa alrededor de 45 kilos, le arrojó a su «dejador» una samsonite rígida tamaño extragrande en plena estación de Florencia, lo cual no lo convenció de que siguiera con ella, que luego tuvo que recoger zapatos y bragas de la vía.

Recordad que podría denunciaros (como le sucedió a Liza Minnelli) y, a menos que seáis jefas de una banda de gamberros y lo hagáis para aumentar vuestra fama, es mejor que descarguéis vuestra rabia contra la almohada o el saco de boxear.

En cambio..., echarle un buen vaso de vino a la cara mientras está en el restaurante con otra, pasar con el coche por un charco mientras está cruzando la calle, adiestrar a tu perro para que se le mee en los zapatos...

¡Son solo ideas!

10. No te líes con su mejor amigo

S

í, los tres juntos estabais de maravilla: tú, él y su mejor amigo, que, mientras tanto, se había convertido también en el tuyo.

Ellos eran amigos desde la guardería y tú, la novia ideal que se sienta entre los dos en el sofá, bebe cerveza y, durante el partido, grita más fuerte que ellos.

No teníais secretos, pasabais veladas fantásticas juntos, ibais los tres a la discoteca e incluso de vacaciones, hasta que él te dejó y otra ocupó tu sitio en el sofá.

Entonces, piensas que lo mejor es llamar a su mejor amigo y derramar todas tus lágrimas en su azorado hombro con la esperanza de que te dé una razón convincente y reversible de lo sucedido:

1) Tiene una enfermedad grave y no quería hacerte sufrir;

2) Solo está fingiendo que te ha dejado para ver si le amas de verdad;

3) Tiene derecho a la herencia paterna solo si se mete a cura.

Partiendo de la suposición de que, en estos momentos, el amigo querría estar en cualquier sitio menos en el suyo (porque tiene que elegir entre dos personas que le importan), debes saber que quiere demasiado a su amigo, que no lo abandonará nunca y, sobre todo, que seguirá viéndolo a pesar de que hayáis roto, aunque no comparta la razón por la que os habéis separado.

Tu primer movimiento, incauto, pero natural, será hacer que te diga enseguida el verdadero motivo de vuestra ruptura y, por tanto, si hay otra y, de este modo, su único deseo será que la tierra se abra bajo sus pies y se lo trague entero, porque no puede decírtelo, no puede traicionar a su amigo, no es asunto tuyo, y no quiere de ninguna manera hacer de espía.

Pero, al mismo tiempo, lo siente muchísimo por ti, le duele verte llorar de este modo y, así, se ofrece a seguir siendo tu amigo, a que lo llames y os veáis si lo necesitas, aunque sabe a la perfección que está haciendo una gilipollez colosal. Y tú, presa del mono, lo llamas sin cesar o, en todo caso, con la frecuencia suficiente como para ponerle las cosas difíciles, y una noche lo invitas a tu casa.

Estás triste, decepcionada y desanimada y él es el único puente entre vosotros dos, él es quien mejor lo conoce, quien mejor le comprende y quien puede convencerlo para que vuelva sobre sus pasos. Abres una botella, te sientas junto a él, como en los viejos tiempos, apoyas la cabeza en su hombro y...

… Y qué carajo, también el amigo está hecho de carne, ¿no?

Y además, en el fondo, sabes perfectamente que siempre le gustaste y, con la complicidad de tu lengua en su oreja, acabáis juntos en la cama.

Así, ahora estarás contenta de haberlo arrastrado en el torbellino del sentimiento de culpa y de haber perdido, además de a tu chico, a un potencial buen amigo, porque, ahora, él ya no quiere verte y te desprecia porque te considera responsable de su traición (y por tanto una puta) y, si decidiera contárselo a su amigo, quedarías fatal, perderías toda credibilidad y te desterrarían para siempre de sus vidas.

Los hombres, a diferencia de nosotras las mujeres, son auténticos aliados, y no será una mujer quien rompa su amistad. Quizás se den de puñetazos, no se hablen durante meses, pero luego se perdonan y son más amigos que antes.

Piensa en cómo te sentirías si tu chico se follara a tu mejor amiga por despecho hacia ti: ¿le darías otra oportunidad?, ¿le tendrías más aprecio? ¿O te desilusionaría hasta tal punto que desearías no haberlo conocido nunca, y con más razón si le hubieras dejado tú?

No me atrevo a imaginar qué le harías a tu amiga, pero decidas lo que decidas, ¡estoy de acuerdo contigo!

Retirarte dignamente es lo mejor que puedes hacer ahora, por tu salud mental y física, tu integridad y tu amor propio.

En las películas, al final, el mejor amigo de él se casa siempre con ella, pero en la realidad es más bien difícil que esto suceda y, de todos modos, si ha de suceder, tendrá que pasar tiempo para que todos vosotros podáis volver a estar lúcidos.

Y para ello debéis dejar de veros.

Hay un montón de otros mejores amigos en este mundo, ¿qué esperas para conocerlos?

FASE II

Estrategias para superar el luto

lo mejor posible

L

a Fase 2 se compone de treinta estrategias que pueden ayudarte a superar la fase aguda del dolor.

Se trata de sugerencias de sentido común que tú misma le harías a tu mejor amiga pero en las que ahora no tienes ganas de pensar porque se impone tu parte masoquista.

Treinta puntos que te ayudarán a reflexionar sobre cómo han ido las cosas y que te darán fuerzas para resistir en los momentos de mayor debilidad y vulnerabilidad.

Utiliza este libro como un chaleco salvavidas, tenlo cerca en los momentos de riesgo (especialmente por las noches, cuando creas que no podrás resistir), relee los puntos clave y recuerda que la ansiedad es como una ola: sube hasta su máximo de intensidad y luego se deshincha y se aleja suavemente. Si entiendes esto último, sabes que tienes un gran poder.

Te bastará con parar unos instantes el DVD que muestra sin cesar la misma película en tu cabeza y encontrarás la lucidez suficiente para seguir adelante.

11. Come sano

S

i estuvieras enferma, no te emborracharías, no comerías porquerías, beberías mucha agua y tratarías de no maltratarte demasiado.

En cierto sentido, eso es lo que ha pasado: una ruptura, al igual que un duelo, es algo que no hemos provocado nosotros y que experimentamos como si fuera una enfermedad.

Por ello debemos cuidarnos para curarnos antes.

Nuestro cuerpo es un templo sagrado y, sobre todo, es el único: no tenemos ni hígado ni riñones de repuesto en el cajón de los recambios, ni siete vidas a nuestra disposición. Por consiguiente, lo único que podemos hacer es mantenerlo en perfecto funcionamiento, de modo que nos lleve lo más lejos posible, al igual que lo haríamos con nuestro coche nuevo.

Sin embargo, nos importan más el coche nuevo, los sombreros y los zapatos que salvaguardar nuestra salud.

Todo lo que comemos acaban pagándolo los riñones y el hígado: son ellos los que hacen el trabajo sucio, los que deben filtrar y limpiar el organismo, y es obvio que cuanto más les complicamos la vida, más nos la complican ellos a nosotros.

Comer y beber de manera sencilla y sana debería ser una norma de vida (y en particular en un momento de debilidad como este). Es fundamental no exagerar con las toxinas que obligan al organismo a hacer un trabajo extraordinario para expulsarlas.

Durante la fase del luto uno tiende a autodestruirse, a no querer vivir, y come mal, demasiado o demasiado poco.

Sea cual sea vuestra tendencia, no acelerará en modo alguno el proceso de curación, es más, lo volverá aún más largo y difícil porque añadiréis malestar al malestar.

¡El hombre no fue creado para atiborrarse de comida industrial hipercalórica, reducirse a los huesos, absorber cantidades ingentes de alcohol y salir bien parado!

La finalidad de la comida es hacernos estar bien para funcionar de la mejor manera en cada aspecto de nuestra vida, por mucho tiempo y con buena salud.

Nosotras, las mujeres, en cambio, nos concentramos exclusivamente en el peso y, si comemos menos y mejor durante algunos breves períodos de nuestra vida, es solo para eliminar esos malditos cinco kilos de más..., pero apenas nos hemos librado de ellos volvemos a ponernos a comer como desesperadas, igual que antes, o peor todavía.

No tenemos nunca en cuenta la idea del impacto que ciertos alimentos tienen sobre nuestro cuerpo y sobre nuestra mente, es decir, hasta qué punto las toxinas, los azúcares, los conservantes, los aditivos, las grasas y el colesterol nos vuelven más agresivos, deprimidos, cansados, ofuscados y débiles.

¿Os habéis preguntado alguna vez por qué después de una supercomilona o al día siguiente de una cogorza de libro se siente uno tan mal, tan irritable, hinchado, cansado, con ardor de estómago y dolor de vientre y mal aliento, en una palabra, «hecho una mierda»?

Porque nuestro cuerpo está haciendo horas extraordinarias para eliminar la enorme cantidad de comida que encuentra en el estómago (junto con las combinaciones más incompatibles), y para digerir almidones, proteínas, grasas e hidratos de carbono juntos debe producir varias enzimas distintas entre sí que vuelven difícil y lenta la digestión y limitada, si no nula, la absorción de los nutrientes esenciales (calcio, hierro y magnesio).

Y uno se pone malísimo.

El secreto reside en simplificarle el trabajo a nuestro organismo de modo que esté siempre limpio y libre de toxinas, comiendo cosas sencillas, bien combinadas, poco elaboradas y lo más frescas posible.

La naturaleza no ha previsto los alimentos preparados y conservados: son las leyes del mercado las que nos hacen creer que no podemos vivir sin la última novedad en helados, quesos, tentempiés o salsa de tomate lista para consumir.

Si podéis, procurad no comer carne o limitad su consumo al máximo: la idea de que hay que comer carne para asumir proteínas (así como beber leche para tomar calcio) está tan arraigada que es difícil de cambiar, pero, afortunadamente, cada vez hay más científicos e investigadores que confirman que un gran número de enfermedades y de tipos de cáncer están relacionados precisamente con una alimentación errónea y, en particular, con el consumo indiscriminado de proteínas animales.

En la naturaleza las proteínas se hallan disponibles en su forma más simple, sin las grasas y el colesterol que aportan las carnes y los productos lácteos, y se encuentran en las legumbres y en los derivados de la soja.

En cuanto al calcio, se encuentra en abundancia en las coles y en el agua embotellada.

Si sois además almas iluminadas y sensibles, tal vez os agrade saber que los yoguis indios no comen carne porque, aparte de no querer causar un sufrimiento inútil y gratuito, no quieren asimilar, encima de la muerte del animal, el miedo y la desesperación que este ha experimentado antes de que lo mataran.

Tomad mucha agua y poco café, evitad los azúcares simples y las bebidas gaseosas (que os intoxican y os ponen más nerviosas), comed, en cambio, mucha fruta seca (contiene un montón de magnesio y potasio. Las mujeres los necesitamos en extremo, y ¡cuando nos faltan, lloramos más!), y también mucha fruta fresca, verduras y cereales y veréis que si coméis bien os sentiréis mejor, estaréis más delgadas y más guapas de manera natural, tendréis el pelo y la piel más luminosos sin hacer nada en particular. Cuando el dolor haya pasado y estéis listas para volver al ruedo, no tendréis el aspecto de una estrella de rock antes de la rehabilitación, sino que seréis personas nuevas.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Si comes sano, vivirás más tiempo y mayores serán las posibilidades de que encuentres al hombre de tu vida.

12. Nada de sms, correos electrónicos,

    skype o facebook

S

í, para esta fase necesitas ayuda, porque podría no bastarte la simple fuerza de voluntad.

Es el momento en que, aunque sea difícil de entender, menos nos hacemos sentir y más digna y positiva es la imagen que damos.

Y aunque en este preciso instante la imagen que das no te importe un comino, debes saber que es mucho mejor dejar un recuerdo positivo que te asegure siempre un lugar en lo alto de la lista de los buenos momentos en lugar del terror a apagar la luz y verte salir del armario con el cuchillo del sushi.

La ansiedad nos induce a creer que si no lo convencemos para que vuelva con nosotras antes de que transcurran 48 horas, no lo conseguiremos jamás. Ahora bien, dejando de lado el hecho de que si nos ha dejado es que al menos por el momento no tiene intención de vernos ni antes de 48 ni de 72 horas, agobiarlo con llamadas telefónicas, mensajitos y correos desesperados solo hará que se sienta perseguido y que desee estar lo más lejos posible de nosotras.

Si después el destino quiere juntaros, dos días no supondrán ninguna diferencia, pero harán falta años para cambiar lo que no os dejaba funcionar como pareja: deberéis crecer, madurar, estar lejos el uno del otro, vivir experiencias distintas y, solo entonces, volver a empezar partiendo de bases nuevas.

Por ello, en un caso u otro, no debes intentar de modo alguno ponerte en contacto con él y no debes pedirle nada. Porque no has entendido mal: él ha dicho realmente que se acabó, de modo que lo único sensato que puedes hacer es estar tranquila y reflexionar.

Imagínate si fueras tú quien tuviera necesidad de estar sola, de intentar comprender si aún lo amas, y él siguiera haciendo sonar ese teléfono, bloqueándote el correo con mensajes suicidas y escribiendo en tu muro de facebook para comentar tu «estado».

Cambiarías de número, de cuenta y de identidad.

¡Y luego cambiarías de casa!

Si, en cambio, el motivo por el que ya no quiere verte es porque te has ido a la cama con su mejor amigo..., con mayor razón tus excusas desesperadas («Estaba borracha, no sé dónde tenía la cabeza, he cometido un error enorme y te ruego que vuelvas conmigo») no harán más que agravar la situación: has hecho una estupidez y ahora estás pagando las consecuencias.

Si en este momento el objetivo es evitar todo lo que te haga sufrir más adelante, ¿hay algo peor que la espera infinita que sigue al envío de un mensaje?

Los minutos parecen horas y las horas, días, estás con el oído pegado al móvil, lo apagas y lo enciendes para ver si funciona y mandas sms a las amigas para comprobar que llegan.

¿Y qué peor que leer en facebook que no está abrumado por el dolor de haberte perdido y que quizás esté conectado pero no tiene ganas de chatear contigo?

¿No lo encuentras diabólico? ¡Eso no es vida!

Recuerda que estás a dieta y que debes mantenerte alejada de la pastelería.

Los móviles son peligrosísimos: te condicionan la vida y te hacen estar en tensión, y no hay nada más fácil que crear malentendidos a causa de interpretaciones erróneas.

Hasta hace poco más de diez años no teníamos móviles (¿os acordáis?) y ello nos obligaba a reflexionar durante largo tiempo antes de hacer llamadas inútiles, nos enseñaba a darles a las desilusiones tiempo de sedimentar y así evitábamos hacer tremendas gilipolleces. Ruptura y móvil son un binomio deletéreo: nos posee una fuerza misteriosa que se apodera de nuestro dedo pulgar y empieza a hacer que este se mueva como loco por el teclado y escriba cosas de las que luego nos arrepentiremos.

Ya no somos capaces de controlar la ansiedad, tenemos que escribirle algo por fuerza ahora mismo o tenemos que llamarlo ahora mismo, aunque estemos trabajando, conduciendo o trasplantando un corazón, porque si no le llamamos ahora mismo, tenemos la impresión de que nos estamos volviendo locas o nos estamos muriendo.

Del mismo modo que el alcohólico que tiene que beber ahora mismo, que el fumador que tiene que fumar ahora mismo y que el heroinómano que tiene que chutarse ahora mismo.

Pero si esperas un poquito, solo un poquito, la ansiedad, como una ola, crecerá hasta el máximo de intensidad, se volverá altísima, gigantesca, pero luego bajará y se hará soportable hasta desaparecer.

Solo tienes que aprender a resistir, como cuando uno corre para hacer deporte.

Al cabo de cien metros, tienes alucinaciones de contenido místico, pero, después de un par de vueltas, resistes cada vez más hasta que ya no sientes el cansancio y lo haces de manera natural.

Solo tienes que resistir a la ansiedad un poco cada vez, limitando las tentaciones y haciendo otra cosa en el momento del pico más alto.

Limitar las tentaciones significa no entrar en facebook durante algún tiempo (no se muere nadie por ello y en realidad no lo necesitas, ¿verdad que en realidad no lo necesitas?) y deshabilitar los mensajes instantáneos y los chats.

¿Tenéis presente cómo se desintoxica un drogadicto?

Se le encierra con llave en una habitación, se le ata a la cama, eliminando cualquier posibilidad de que se haga daño a sí mismo y a los demás, y se espera a que llegue la verdadera fase del mono, cuando empieza a retorcerse de dolor, a gritar, a amenazar, a decir insensateces, a sudar y a vomitar.

Al cabo de unos días lo peor habrá pasado y se le podrá desatar.

Tú no tendrías que pasar por la fase «exorcista», pero sí por todas las demás: querrás hablar con él, verle, sentirlo, saber qué hace, con quién y dónde está, pero así solo estarás peor.

Infinitamente peor.

Obliga a tu mejor amiga o a alguien de quien te fíes ciegamente a estar a tu lado, como se hace con un toxicómano de verdad. Tú, en estos momentos, no eres capaz de entender ni de querer y, por tanto, será ella quien se responsabilice de ti.

Dale el móvil cuando te sientas vulnerable, tal vez por la noche, o, peor aún, si has bebido y con una llamada corres el riesgo de echar por tierra todo el trabajo realizado.

Llámala cuando tengas ganas de llamarle a él, y mantente alejada de ese maldito ordenador y de todo lo que suena, vibra, da timbrazos y se ilumina.

Retoma la buena y vieja costumbre de utilizar el teléfono de casa y líbrate un poco del móvil si no es estrictamente necesario: te darás cuenta de hasta qué punto dependes de ese artefacto maléfico y volverás a descubrir la libertad de que no te localicen, te interrumpan y te molesten a cada momento.

Sal, da largos paseos sola y disfruta de tus pensamientos. ¡Pronto te darás cuenta de que no palpas los bolsillos del abrigo para sentir que lo llevas encima!

Recuerda que resulta duro solo al principio, más adelante podrás restablecer un contacto pacífico con el mundo y con la electrónica.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Podrías enamorarte del último hombre del mundo sin teléfono móvil, sin ordenador y sin televisión, como aquel tío bueno del anuncio de Chanel Nº 5 con Nicole Kidman…

13. Esconde las fotos

E

scóndelas al menos por ahora. No harán más que recordarte dónde estabais, qué hacíais y lo felices que erais en aquel momento.

Quítalas del escritorio del ordenador, del fondo de pantalla del móvil, del marco electrónico, de encima de la nevera: por ahora, no remuevas el dedo en la llaga, no te hace falta.

Hace algunos años teníamos como mucho fotos en papel kodak y cuando las enseñabas tenías que especificar siempre: «Aquí no ha salido demasiado bien, ¡al natural es más guapo!». Hoy día, entre las cámaras digitales y los móviles, tenemos una cantidad disparatada de fotos y de vídeos siempre al alcance de la mano.

La desintoxicación comienza siempre por suspender el consumo de la sustancia que provoca dependencia, pero también alejando todo aquello que crea tentaciones: ¡no solo no debes beber, sino que ni siquiera debes entrar en un bar!

Por ello, si te pasas toda la noche llorando sobre su foto y trabajas en el ordenador, donde en el escritorio tienes esa bonita foto de los dos en Londres y coges el móvil donde está aquella de él en el baño, tú misma te das cuenta de que es una agonía sin fin.

¡Piensa qué no habrá pasado Jennifer Aniston por el simple hecho de que su ex marido es uno de los actores más guapos y famosos del mundo! Cuando pienso en ella la considero realmente una heroína.

¿Te imaginas qué alegría salir de casa con los paparazis listos para inmortalizar cada una de tus lágrimas y ver la foto de él con la otra en TODOS LOS PERIÓDICOS DEL MUNDO, en cada telediario y en cada sitio de Internet?

Solo querías comprar támpax en paz y, a la mañana siguiente, en primera página, ahí estás tú con la caja en la mano y, debajo, la frase «¡HA PERDIDO EL NIÑO QUE ESPERABA!».

¡Cuando incluso el chico de la pizza te dice: «Venga, no te lo tomes así..., en mi opinión tú estás mejor!».

¿No crees que si hubiera podido elegir se habría ido a vivir entre los indígenas de Papúa Nueva Guinea, las reconfortantes tormentas del desierto del Gobi o los tranquilizadores hielos del Himalaya, antes que verlo con la otra por todas partes?

Creo que Jennifer debió de encerrarse en casa, tirar el móvil contra el televisor de plasma y pedirle a su mejor amiga que estuviera a su lado y se ocupara de ella.

Es cierto que para una estrella internacional es más fácil tomarse un año sabático en un spa de Nueva Zelanda y tener cinco ayudantes dispuestos a dispararles a los periodistas en cuanto aparezcan con el fin de defender tu privacidad, pero piensa el rollo que debe de ser no poderse ni emborrachar un momento ni romper a llorar en el coche sin ver tus fotos en primera página al día siguiente, con todo el maquillaje corrido añadido con photoshop y el pie de foto: «VUELVE CONMIGO, ESTOY FATAL».

Así que, entretanto, piensa en la suerte que tienes de no haberte casado con Brad Pitt. Y como te has librado por los pelos, fuera fotos, mételas en un disquete que entregarás diligentemente a tu amiga (que no te las devolverá hasta nueva orden).

En el ordenador, pon algo relajante y neutro, como el mar, el cielo o un oso, y rodéate de fotografías que sean una inspiración para el futuro que deseas, por ejemplo, de un sitio fantástico al que quieres ir tarde o temprano, de la casa de tus sueños o incluso del equipo de los bomberos de Nueva York con el torso desnudo.

No permitas que la nostalgia te desborde, combátela con las imágenes de tu vida futura que solo tú puedes obtener: cuanto más reales sean estas imágenes, mejor encontrará tu cerebro las vías correctas para hacer que consigas tus objetivos.

¡Realmente, todo depende de ti!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Cada vez que te sientas una mierda, piensa en Jennifer Aniston: no se humilló haciéndose fotografiar por ahí con otros hombres, no hizo escenitas, no hizo declaraciones embarazosas (y podría haberlas hecho), trabajó mucho, fumó mucho, pero hizo mucho yoga y ahora está con un chico de oro, ¡mucho más joven que Brad Pitt!

14. Comienza a hacer yoga

C

uanto antes empieces, antes cambiará tu vida para mejor.

No es un eslogan, pregúntaselo a quien quieras: el yoga te cambia realmente la vida y todos los que empezaron con la idea de «relajarse» han conseguido al final tantos beneficios que se han convertido en adictos.

El yoga no tiene nada que ver con la meditación. Sin embargo, siempre que se habla de yoga, hay alguien que une el pulgar y el índice de las manos y dice «sí, pero es un deporte aburrido, del estilo del estiramiento».

Y lo parte un rayo.

No os atreváis a llamar al yoga deporte. El yoga es una disciplina y un estilo de vida: enseña a estar en contacto con uno mismo, con el propio «interior», con el propio cuerpo, con el propio ambiente, con los demás y con la naturaleza.

El yoga (literalmente «unión de cuerpo y espíritu») trabaja en varios niveles, sobre todo a nivel físico, pero, de modo más sutil, a nivel emotivo, reequilibrando todos los centros energéticos (los chakras). Y, ahora más que nunca, tus chakras necesitan un reajuste.

En particular el del corazón.

No es preciso creer en ello. Solo tienes que probar.

«Haz tus ejercicios y todo vendrá por sí solo», le gusta repetir al gurú Sri Pattabhi Jois, fundador de la escuela de ashtanga yoga (¡que tiene 84 años y sigue enseñando!).

Hay muchísimos tipos de yoga: a mí me encanta el ashtanga, pero existen también el hatha, el iyengar, el kundalini, el nidra, el bikram y el power. Encuentra el que más encaje contigo y después de una hora de ejercicios estarás literalmente hecha polvo, pero te sentirás como nueva.

La primera clase podría resultarte un poco frustrante porque, a diferencia de la gimnasia, te instarán a adoptar posiciones que requieren mucho estiramiento y, si no estás acostumbrada, incluso llegar a tocarte los pies te costará un esfuerzo.

Por otra parte, los alumnos más avanzados que se encuentren en tus proximidades en equilibrio sobre la cabeza te darán rabia, pero con un poco de práctica y buenos maestros tú también lo conseguirás.

Después, aprenderás a centrar la atención en tu respiración, y ello actuará sobre tu mente como una meditación dinámica: lograrás desconectar, dejarás de pensar constantemente en las cosas de siempre y adquirirás más calma, aprendiendo a controlar los impulsos.

A diferencia de hacer horas de step, acquagym y kilómetros en la cinta de correr, que entrenan corazón y músculos, el yoga entrena también la mente y saca a la luz nuestro ilimitado potencial, como si el cuerpo se liberase de una coraza y comenzase, por fin, a sentirse libre de volar sin presiones, inhibiciones, bloqueos y miedos.

Pronto estarás más fuerte, más elástica, más concentrada y más equilibrada, y tu cuerpo se esculpirá sin ayuda de máquinas, pesas y largas horas corriendo.

Además, podrás hacerlo en tu casa, en la playa, en un parque, en la habitación de un hotel, con una simple colchoneta y ropa cómoda (ni siquiera necesitarás zapatos).

Tus energías comenzarán a circular cada vez mejor y descubrirás que puedes hacer con las piernas cosas que ni siquiera podías imaginar (¡lo cual siempre puede resultar útil!).

Y también tú te pondrás en equilibrio sobre la cabeza sin miedo y ese valor repercutirá en todas y cada una de las esferas de tu vida.

Querrás hacerlo cada vez con mayor frecuencia, porque empezarás a liberar endorfinas de manera natural y tu cuerpo te lo agradecerá, estará más sano y fuerte y tú serás más feliz.

Si escuchas a tu cuerpo, emprenderás de manera natural el camino de la salud y se convertirá en tu mejor aliado: te sugerirá qué es mejor comer y beber, cuánto necesitas dormir, te hará evitar situaciones malsanas y personas negativas y, sobre todo, será él quien bloquee las pajas mentales en cuanto asomen.

No en vano el yoga es una disciplina que tiene sus raíces en la noche de los tiempos, y si los indios son tan longevos, tiene que haber una razón.

No hay que descartar, además, que, de la noche a la mañana, no te apetezca volver a comer carne: las toxinas, al depositarse en las articulaciones, hacen que estas sean menos elásticas y, tal como decía en el capítulo Come sano, la mayor parte de los yoguis son vegetarianos por un motivo puramente espiritual.

El propio Gandhi decía: «La grandeza de una nación y su progreso moral se pueden juzgar por el modo en que trata a los animales».

Por eso estamos apañados…

No sé a qué esperas. Solo debes buscar las mejores escuelas y probar enseguida.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Apúntate a yoga hoy mismo: no sabes la de chicos que hay, monos, simpáticos, ¡y además no se pasan horas delante del espejo controlándose los bíceps!

15. Haz una lista de pros y contras

E

s una técnica que funciona realmente y que sirve para obligar al cerebro a reflexionar sobre las cosas que tratamos de negarnos a nosotras mismas.

Coges una hoja de papel, trazas una línea en medio, en una parte escribes «Pros» y en la otra «Contras» y empiezas a anotar sus virtudes y sus defectos.

Debes comenzar por los «Pros» y tienes que ser extremadamente sincera. No debes escribir cosas que nunca hayas apreciado realmente solo porque le echas de menos o para tener una más: ¡este juego es muy serio y no debes hacer trampas!

Aquí tienes un ejemplo:

Pros

• Era guapo;

• Me hacía reír;

• Tenía un montón de amigos;

• Me llevaba siempre a muchos bares y restaurantes;

• Hacíamos un montón de proyectos;

• El sexo era el no va más;

• Cocinaba para mí;

• Tenía un sentido de la libertad extraordinario;

• Era muy maduro para su edad.

Contras

• Se pasaba un montón de tiempo delante del espejo;

• Nos reíamos mucho cuando estábamos borrachos;

• Le sonaba el móvil sin parar y no perdía una llamada ni cuando estaba en el váter;

• Me presentaba como una amiga;

• Sus proyectos no me incluían a mí;

• Pensándolo bien, el sexo era siempre igual;

• Criticaba mi forma de cocinar;

• No le gustaban las ataduras;

• Tenía cincuenta y seis años.

Debes conseguir ver las cosas de manera objetiva, aunque en este momento tengas tendencia a amplificar y exaltar la realidad y minimizar las causas de la separación.

Sabíamos desde el principio que algunas de sus ideas y costumbres eran incompatibles con las nuestras, pero no les dábamos importancia, es más, encontrábamos simpático su modo de polemizar sobre nuestros programas preferidos, admirábamos su relación de doble filo con su madre, alentábamos su pasión por el fútbol que lo llevaba a viajar a todos los partidos que se jugaban fuera de casa, respetábamos sus ideas políticas opuestas a las nuestras y nos resignábamos a que tuviera aversión por los perros, y a pesar de todo..., un buen día se marchó.

Y nosotras, venga a preguntarnos por qué.

Un don maravilloso que tenemos en común las mujeres y al que, por desgracia, no damos suficiente importancia es el sexto sentido, que suele manifestarse como una sensación molesta en la boca del estómago cuando vemos o sentimos algo que no nos convence...

¡… Si lo escucháramos alguna vez!

Las señales más claras y las faltas de respeto flagrantes no nos bastan, pensamos que se trata de detalles y que, con el tiempo, él aprenderá a amarnos como nosotras queremos.

La lista te obligará a recordar todas aquellas cosas que tantísimo te molestaban y que has soportado pacientemente todo este tiempo en aras de la idea que te habías creado de vuestro futuro. Te darás cuenta, sobre el papel, de hasta qué punto vuestra situación estaba desequilibrada.

Así, cada vez que eches de menos su presencia, pensarás también en lo insufrible que era con tus amigas, falto de fantasía, polémico, presuntuoso o simplemente gilipollas.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Anota lo que no estás ya dispuesta a soportar (por ejemplo, un hombre inmaduro, holgazán, gruñón y que no sea generoso) y mantente fiel a tus propósitos: te ayudarán a tener más claras las ideas acerca del tipo de persona que te conviene y a no meter la pata en el futuro.

16. Pasa tiempo con tus amigas

    (con las de verdad)

L

as amigas de verdad se ven en los momentos de necesidad, pero se ven, sobre todo, cuando todo va bien.

Son las que te apoyan, quieren tu bien y se alegran de tus éxitos.

Si tienes muchas, eres afortunada, pero es un gran privilegio tener al menos una que te sostenga, que te reconforte y a la que dejar que te mime en este mal momento.

Probablemente ella lo haya sabido siempre, lo presintiera y quizás incluso te lo haya dicho, pero solo una loca daría crédito al consejo de una verdadera amiga.

Ahora ella es la persona más importante que tienes porque, como te quiere, estará disponible día y noche para estar a tu lado, escucharte y cuidar de ti y de tu corazoncito roto.

Te enjugará las lágrimas, te dejará que le cuentes toda la historia 800 veces, será delicada y discreta, dormirá contigo, intentará distraerte y te guardará el teléfono en los momentos más peligrosos.

Es importante tener a alguien con quien contar ahora con el fin de no sentir demasiado el vacío y no estar sola en el dolor.

Tu amiga lo compartirá contigo del mismo modo que tú lo habrás compartido con ella antes (o después).

Si tienes más amigas íntimas, será aún más fácil salir del hoyo, harán piña a tu alrededor, te protegerán, no te dejarán tiempo para compadecerte de ti misma, harán guardias para que no estés sola ¡e insultarán por turnos a tu ex de tal modo que no podrás recordar por qué estabais juntos!

Habrá una que le guardará más rencor que las demás, otra que te hará razonar, la maternal, que te abrazará con fuerza, y tal vez otra que le pinchará los neumáticos del coche.

Las amigas son la familia que tú has elegido y la red de seguridad que te protege de las caídas. Están ahí por ti en lo bueno y en lo malo y se sentirán más que contentas de poder ayudarte. Por ello, no debes tener miedo de pedir ayuda. Tú lo harías por ellas y ellas no ven el momento de hacerlo por ti.

En el caso realmente espantoso de que sea precisamente tu mejor amiga la que te lo ha quitado, comprendo que este momento sea de verdad para ti el peor de toda tu vida.

Hay muchas historias así, matrimonios rotos por la intercesión «desinteresada» de la «mejor» amiga, que ha hecho de todo para utilizar las confidencias que conocía en su propio beneficio.

La clásica puta que manipula a un tío sin cojones (que tarde o temprano se arrepentirá), pero están también esos casos en que él y tu mejor amiga estaban realmente hechos el uno para el otro y se sienten como una mierda y están fatal porque te quieren de verdad, pero no han podido hacer nada contra un sentimiento que los ha arrollado.

El amor es imprevisible e incontrolable y cuando cala en el corazón no hay quien lo pare, como una avalancha y, si eso es lo que les ha sucedido a ellos, después de haberlos odiado y maldecido mil veces, no podrás más que perdonarlos y desearles lo mejor porque probablemente el destino los quiere juntos y tú pasarás página y encontrarás a un hombre maravilloso y podrás, con el tiempo, incluso recuperar aquella amistad.

Si, por el contrario, tu ex era también tu mejor amigo...

Por experiencia personal, no he creído nunca en la amistad entre hombres y mujeres: cada vez que he tenido un mejor amigo, en cierto momento dejábamos de serlo para siempre, o porque él se enamoraba de mí, o porque yo me enamoraba de él, o porque nos enamorábamos los dos y tras un par de meses poníamos fin a la relación y a la amistad.

Entre un hombre y una mujer es imposible que no surja en algún momento ese factor X que te hace desear que él se convierta en el padre de tus hijos, ya que él te comprende como nadie, tiene los mismos gustos que tú, te sostuvo la cabeza mientras vomitabas, y además conoce de toda la vida a tus padres.

¿Quién no quisiera tener una relación con su mejor amigo?

Si funciona, es la cosa más maravillosa que pueda suceder, una relación bellísima que contar a los nietos, la apoteosis del amor. Pero, si no funciona, la pérdida es grave y doblemente dolorosa y difícil de recuperar.

Si él te ha dejado porque, en el fondo, te veía como a su hermana y ya no conseguía tener relaciones sexuales contigo sin considerarlo un incesto, desde luego no es una razón insignificante, y no basta la voluntad para reconstruir la línea que habéis derribado.

Tiempo y separación son lo que se necesita, si se quiere intentar recuperar por lo menos la amistad. Pero no te concentres en esta posibilidad, concéntrate solo en ti misma y en tu curación: es probable que pronto te des cuenta de que vuestra relación no podía durar porque no estaba fundamentada en los cimientos adecuados, habéis querido creer que era amor y se trataba, en cambio, de un afecto fortísimo, quizás más fuerte que el amor, pero fundamentalmente distinto.

Con el tiempo lo entenderás.

Tus amigos te acompañarán de la mano por el túnel del dolor y no te dejarán hasta que veas la luz.

Respétalos, no te aproveches, apóyate en ellos, pero sin colgarte de ellos, de lo contrario les obligarás a tratarte con severidad y ellos no quieren hacerlo.

Escucha sus consejos con el corazón y empieza a seguirlos: no hay cosa más frustrante para un amigo que estar horas y horas hablando para hacer razonar al otro (¡que dice que sí con la cabeza!) y luego oírlo lamentarse por haber hecho exactamente lo contrario.

Los amigos son tan importantes como los amores, tal vez más, porque a menudo el amor se acaba, pero las amistades pueden ser eternas si se las cultiva bien.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Las cenas en casa de los amigos son las mejores ocasiones para conocer a un novio potencial: son de confianza, seleccionados y, si se llevan bien con tus mejores amigos, es muy probable que se lleven bien también contigo.

17. Haz un poco de vida familiar

    (si es el caso)

L

a familia es el único contexto donde uno es realmente uno mismo, en lo bueno y en lo malo.

Mientras que en cualquier otra circunstancia tendemos a controlarnos o nos ocultamos detrás de máscaras o actitudes artificiales, en casa nos conocen tal como somos de verdad y no podemos mentir.

Nos han visto hacer las cosas más estúpidas y ridículas, estaban presentes en los momentos más complicados de nuestra vida (el orinal, el sarampión, la comunión, el primer diente, el primer gato vagabundo, el suspenso, el primer amor, el primer accidente de moto, el primer concierto, el carné de conducir, el primer trabajo, el segundo...), y está claro que no se echarán atrás ahora que regresas con el corazón destrozado, antes bien, estarán dispuestos a consolar a su niña.

Tu madre sabe perfectamente cómo eres y comprende a las mil maravillas lo mucho que estás sufriendo y, muy probablemente, tu padre o tu hermano (aunque no lo digan) querrían partirle las piernas a él para devolverle solo un poco del mal que te ha hecho.

Un paréntesis de refugio en casa, donde los tuyos te acogerán con los brazos abiertos, podría ser en estos momentos mano de santo porque todos necesitamos volver a ser un poco niños y dejar que todos los que nos quieren incondicionalmente y para siempre nos acaricien el pelo, hagamos lo que hagamos.

Por otro lado, hay cosas que solo una madre comprende y, si tienes la suerte de tener unos padres que se aman de toda la vida, te apetecerá de modo natural sumergirte en ese ambiente sereno y protector que te hará desear encontrar cuanto antes lo mismo para ti.

Sin embargo, el reverso de la medalla consiste en que, precisamente porque ellos te trajeron al mundo, pretenden saber lo que es bueno para ti, sin pensar que tú tienes tu vida y el derecho a vivir tus propias experiencias, mientras que ellos siguen considerándote una adolescente irreflexiva, a pesar de que dejaste de serlo hace quince años.

Mis padres siguen creyendo que dejo zapatos y ropa tirados por el suelo, que escondo la nocilla en el cajón de la ropa interior y que escribo un diario secreto de los que se cierran con un candado.

¡Ojalá!

Por ello, en lugar de esperar a que estés mejor y darte consejos con tacto y delicadeza, los padres tienden a menudo a ponerse en tu lugar, metiéndose literalmente en tu piel y diciéndote las clásicas frases «te lo dije», «lo sabía», «has cometido un error», «eres como yo», «él era como tu padre».

¡No hay quien les gane a decirte lo que no quieres que te digan!

Y esto, créeme, solo puede empeorar las cosas.

Tus padres, tengas la edad que tengas, te considerarán siempre una niña, no importa cuántas veces te cases, si eres una gran empresaria o una astronauta, siempre tendrán un consejo que darte y te corresponderá a ti no dejar que invadan demasiado tu territorio.

Si además tienes unos padres muy peleones o que aún no han resuelto sus rencores del pasado, será mejor que evites el contacto en este preciso momento o correrás el riesgo de llegar con lágrimas en los ojos y grandes expectativas y marcharte media hora después cabreadísima y dando un portazo.

Un buen término medio podría ser un hermano o una hermana que compartan tu mismo pasado y que no te hablarán nunca como lo hacen tus padres porque ellos tampoco lo soportan.

Irse a vivir una breve temporada a casa de una hermana podría ser una manera óptima de pasar la fase aguda.

Ella podría hacerte tanto de amiga como de madre, dándote todo el afecto que una persona de la familia sabe darte, pero hablándote con sinceridad y de forma desinteresada, como una amiga, porque le importa tu bienestar más que nada en el mundo.

¿Y por qué no a casa de una abuela maravillosa que no hace preguntas pero te atiborra de exquisitas tartas de chocolate porque nadie sabe mejor que ella lo mucho que un buen dulce te sube la moral?

Por eso es importante evaluar bien el volver con la familia, independientemente de lo muy desesperadas y necesitadas de afecto que estemos: puede darnos valor y esperanza, pero puede hacer también que las peleas con nuestro ex parezcan... ¡un tranquilo y saludable paseo!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Quién sabe si tu madre no tendrá razón al querer presentarte al hijo de la vecina!

18. Aprende a respirar, eres libre

R

espirar es la cosa más natural que existe y también la más importante, pero, como es automática y es gratis, no le hacemos caso siquiera.

Nuestra vida comienza con una respiración y termina con una respiración. Entre medias, todos los días respiramos 15 000 veces, pero lo hacemos tan poco y tan mal que utilizamos una mínima parte de nuestros pulmones. Por eso estamos prácticamente siempre carentes de oxígeno y ello nos vuelve menos lúcidos y activos.

Cuando inspiramos los iones negativos contenidos en la atmósfera, que se encuentran en elevadas concentraciones en el aire del mar o en la montaña y, en cualquier caso, lejos de la contaminación, nos sentimos fuertes y llenos de energía.

Si te pasas todo el día en la oficina con la ventana cerrada, entre el ambiente enrarecido y el aire acondicionado, no te preguntes por qué tienes dolor de cabeza y todo te da vueltas, piensa que en toda la habitación no queda ni un solo ión negativo: ¡pretender estar lúcido en una cámara de gas es absurdo!

Este es el motivo por el que la ionización es tan fundamental, pero igualmente lo es la calidad de nuestra respiración, pues la respiración profunda aumenta la oxigenación de la sangre que irriga los tejidos y los órganos y mantiene el organismo en buena salud.

Pensad, por ejemplo, qué hacen en las películas cuando hay alguien que sufre un ataque de pánico: le hacen respirar despacio dentro de una bolsa de papel. Y cuando una mujer está dando a luz, siempre hay alguien que dice: «Respire, señora, respire y empuje».

Porque respirar de manera controlada y consciente, sobre todo en caso de ataque de ansiedad, devuelve nuestra atención al presente, restaura el contacto con la realidad, nos tranquiliza y hace que volvamos a estar lúcidos. Porque la respiración controla la mente.

Podéis comprobarlo en cualquier momento: inspirad hondo a pleno pulmón y espirad despacio hasta expulsar todo el aire. La sensación de calma es inmediata.

En el yoga, y más en general en las disciplinas orientales, se presta una enorme atención a la respiración, más incluso que al movimiento.

Los yoguis, desde la noche de los tiempos, hablan de prana, una palabra sánscrita intraducible al pie de la letra que expresa un concepto de energía sutil, de soplo vital, «la suma de las energías contenidas en el universo» o aquel polvillo vivificante suspendido en la atmósfera.

Todo lo que nos rodea es prana, nosotros somos prana y absorbemos prana a través de la respiración, el alimento, la piel.

La antiquísima técnica del yoga para controlar, transmitir y almacenar esta energía vital se llama pranayama.

La misma enseña a aquietar el sistema nervioso, a aumentar la capacidad de concentración y la purificación de la sangre.

El pranayama es una respiración profunda, rítmica y consciente que se realiza por la nariz, que hay que practicar sentados con las piernas cruzadas y la espalda derecha, con la máxima calma, exactamente como una meditación.

Primero se efectúa una respiración completa y lenta para expulsar todo residuo de anhídrido carbónico, luego, se inspira suave y profundamente, hinchando un poco el abdomen, haciendo subir el aire hasta la punta de los pulmones y efectuando una pequeñísima pausa tanto cuando se alcanza la máxima inspiración como al llegar a la máxima espiración.

Esta es la técnica base. Los tipos de pranayama son numerosos y complejos y para profundizar en ellos os remito a los textos clásicos y a la información que hay en la red.

Si lográis tener un cuarto de hora al día solo para vosotras sin nadie que venga a tocaros las narices y con el móvil apagado, os garantizo que los efectos se notan. Y de qué modo.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Te bastará respirar profundamente para aclararte las ideas.

19. No te muevas, no estás obligada

    a salir (al menos de momento)

U

n clásico del fin de las relaciones es la manía de tener que salir por fuerza para distraerse y no pensar.

No sé vosotras, pero a mí siempre me ha provocado el efecto contrario: si me acababan de dejar y alguien nos arrastraba a mí y a mis pañuelos de papel a una fiesta, podías tener la seguridad de que lo estaría buscando a él con la mirada toda la noche, aunque hubiera más probabilidades de ver entrar a un oso vestido de bailarina montado en una bicicleta eléctrica.

Me sentía mil veces más sola e indefensa, como una tortuga sin caparazón: los demás se divertían mientras yo los miraba desde el otro lado de un cristal.

Entonces acababa por entristecerme, beber y soltarle un rollo tremendo a quien fuera que hubiera cometido el error de preguntarme «¿cómo estás?».

Por otro lado, la soledad multiplicaba la tentación de mandarle un sms con algo irremediablemente patético como «Estoy en una fiesta maravillosa, pero sin ti no hay nada que me divierta», o bien: «Ninguno de los modelos que acabo de conocer te llega a la suela de los zapatos».

Mensaje que, como de costumbre, no tendría respuesta.

Así que volvía a casa borracha, sola y aún más deprimida.

Me movía a cámara lenta, con los ojos tristes y la sonrisa forzada, como si me hubieran dado de tortas.

Por la mañana me iba a trabajar con un esfuerzo sobrehumano poniéndome, junto con el abrigo, una cara de circunstancias que me permitiera resistir ocho horas. Pero, en cuanto salía de allí, volvía a echarme a llorar.

Una especie de luto a tiempo parcial.

Una vez cerrada la puerta de casa, nadie podría decirme qué hacer ni tendría que fingir estar bien, era libre de expresar todo mi dolor.

En cualquier caso, estaba hecha polvo, ¿por qué fingir que no pasaba nada?

De este modo, me tomé un período de «inmovilidad», me trataba a mí misma como si estuviera enferma, evitando el cansancio excesivo, las emociones y las situaciones con las que no hubiera sabido lidiar.

Era como si hubiera caído en arenas movedizas y de haberme movido me hubiera quedado aún más atascada.

La sensación que experimentaba era que nunca saldría de aquello, que nunca más podría divertirme y que tendría aquella carcoma metida en la cabeza para siempre.

Entonces, me acurrucaba en el sofá con la manta y me ocupaba de mí misma como si fuera mi mejor amiga convaleciente.

Me iba a la playa en invierno a pasear por la arena, buscaba frenéticamente el libro de autoayuda que iba a salvarme la vida, me pasaba horas en la bañera con velas encendidas simulando mi funeral, hacía que me dieran masajes para sentir mi cuerpo mimado (¡esperando encontrar un masajista que fuera modelo!), recorría kilómetros y kilómetros en coche sola, es decir, hacía todas las cosas que había visto en las películas, aunque sola y sin banda sonora eran algo menos fascinantes.

Me había impuesto, en cualquier caso, no dejar de ocuparme nunca de las dos cosas fundamentales: ir a trabajar y hacerme la cama..., el resto del tiempo lo dedicaba a intentar salir del pantano fuera como fuese.

El luto a tiempo parcial era un buen compromiso: mantenía unas ocupaciones inderogables y me esforzaba por no hundirme. Aparte de eso, evitaba todo lo que no tenía ganas de hacer y que me habría producido malestar y, poco a poco, salí.

Mi casa era mi refugio y me hacía sentirme protegida, permitiéndome lamerme las heridas con dignidad.

Hoy, volviendo la vista atrás, recuerdo aquellos momentos de dolor como grandes ocasiones para demostrar afecto y respeto por mí misma y estoy casi agradecida por haberlos vivido, a pesar de que espero no volver a tener que pasar por ellos, y no se lo deseo a nadie.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡No hay nada peor que salir a regañadientes, conocer a un chico guapo y contarle todo sobre tu ex!

Mejor espera a estar en forma: cuando estás bien por dentro, emanas una luz irresistible y los hombres se pegarán por conocerte.

20. Duerme

L

a del sueño es un arma de doble filo, una vía de escape de la realidad práctica y eficaz.

Cuando duermes, entras en una especie de leve estado comatoso en el cual tu cerebro «desconecta» y deja de hacerte sufrir.

Todo parece lejano, irreal, distorsionado, como si no estuviera sucediéndote a ti, y la realidad ya no te preocupa porque no formas parte de ella.

Los sueños se adaptan a tu versión de los hechos y en ciertos momentos te sientes casi feliz.

En efecto, la finalidad del coma es justo la de darle un respiro a la mente, que ya no puede soportar el dolor, poniéndola en stand by, y el sueño mezclado con la depresión posruptura no es muy distinto a una experiencia postraumática.

Tras pasarte todo el día rumiando, la mente está tan cansada que tiene auténtica necesidad de una pausa, y el sueño te ayuda a reajustarlo y ponerlo todo a cero (¡evitando de este modo fundir las últimas neuronas!).

Al despertar, te sientes bien por unos instantes: son esos cinco segundos de apertura del sistema con la musiquita de windows en los que no recuerdas nada, ni quién eres, ni dónde estás, y, en especial, qué carajo te ha pasado, pero en cuanto tomas conciencia, todo vuelve a estar claro y nítido. Sientes una punzada en el corazón y te das cuenta de que tienes por delante otro día larguísimo que soportar, lleno de lágrimas, nostalgia y rabia. Y piensas, con justicia: «¡Me quiero morir!».

Te das la vuelta y vuelves a dormirte a la velocidad de la luz y te sumerges de cabeza en tu nueva realidad, en la que él no se ha marchado, no te ha dejado nunca con un sms, no se ha sentido de improviso confuso y no ha vuelto a ver nunca a su ex.

En efecto, ¿quién te manda levantarte? Fuera, el mundo es frío y hostil, y tu cama es un útero materno, el edredón de plumas es el caparazón de la tortuga que te protege de los gritos y la manta eléctrica te proporciona calor auténtico con dos selectores de temperaturas.

En la cama puedes ser realmente tú misma, tu cuerpo está totalmente relajado, libre de presiones, vencido. No necesitas vestirte ni maquillarte, no tienes que esforzarte, hablar, escuchar, responder, pensar, moverte. Si tienes hambre, te levantas a toda prisa para tomar un tentempié y luego corres de nuevo a resguardarte en la caverna.

Podrías seguir así durante días, o incluso meses.

En un momento dado comienzas a no ir a trabajar, no te levantas para preparar el examen, no acudes a ninguna cita porque nada tiene realmente importancia, hasta que empiezas a notar un olor extraño y dulzón que viene de debajo de las mantas y descubres que tienes escaras... Tienes el pelo tieso alrededor de la cabeza, y si frotas pan tostado sobre la almohada, te haces una bruschetta.*

Ha llegado realmente la hora de levantarte antes de que la cama te engulla y no quede ni rastro de ti.

Si tu reacción al dolor es dormir mucho, debes conseguir controlarla de manera que no pase de ser una medicina a ser un pretexto y empieces a pasarte las vacaciones sola en la cama y a cogerte días por enfermedad hasta perder el trabajo.

La cama es una amiga tentadora y, ay, taimada, porque cuando te das cuenta de que el mundo ha dejado de interesarte, ya es demasiado tarde.

Mi abuelo, que dormía cuatro horas por noche, decía siempre: «Tengo toda la eternidad para estar tumbado».

Y tenía razón. El tiempo que pasas en la cama te aísla de las cosas feas del mundo, pero, sobre todo, de las bonitas. Ahora no quieres verlas porque todo gira alrededor de vuestra ruptura, pero representan el 95% de tu vida.

Durmiendo, te pierdes el amanecer y aquel profundo olor suspendido en el aire, rico en expectativas para el nuevo día, un montón de oportunidades para reír, conocer gente que cambiará el curso de tu vida, asistir a escenas increíbles, aprender algo, hablar y estar con quien te quiere de verdad.

Procura limitar el tiempo que pasas en la cama: por ejemplo, decide quedarte en la cama el fin de semana, incluso todo el sábado y el domingo si lo necesitas, siempre y cuando el lunes a las siete hagas un esfuerzo y te levantes (a costa de poner el despertador en la cocina o de hacer que el vecino te levante en vilo y te meta bajo la ducha vestida).

¡O te vas a la cama pronto por la noche y así evitas beber, fumar, desvalijar la nevera y mandar sms!

Tienes que curarte para volver a brillar cuanto antes y no pasar de un estado doloroso a un estado depresivo aún más difícil de resolver.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

La única buena razón para quedarte en la cama todo el día es estar en ella con un hombre fabuloso. ¡Y para encontrarlo tienes que levantarte de allí!

21. Llora

L

lora hasta que no te queden lágrimas, déjate ir y da rienda suelta a tu dolor, tu desilusión y tu desesperación.

No te avergüences, tienes derecho a estar triste, te han herido y las heridas duelen. Tienes motivos para llorar mientras tengas ganas.

Si refrenas el dolor, se te concentrará todo en el corazón y te dañará la salud.

El estrés acumulado te hace enfermar, crea ansiedad y provoca afecciones de todo tipo, desde psoriasis a pérdida del cabello, o desde gastritis a herpes.

El llanto reequilibra las hormonas y elimina las sustancias tóxicas acumuladas con el estrés, por tanto, es terapéutico y no es una señal de debilidad, sino la manifestación de un malestar legítimo.

Hay un millón de situaciones en que puedes hacerlo, lo importante es llorar sola, sin freno.

Si empiezas a llorar en cualquier sitio, la gente que te rodea acudirá a ver qué te pasa y podrías acabar contándole que él se ha marchado a todo el autobús o en la cola del supermercado o en el banco y pronto te considerarían como «la loca del llanto». Y ello no sería bueno para tus relaciones de buena vecindad.

Por desgracia, hay que hacerlo con un poco de discreción, a pesar de que las lágrimas, cuando brotan, no se dejan contener fácilmente.

Llora en el coche, cuando vayas en scooter, en el baño, cuando peles cebollas, antes de ponerte el rímel, cuando veas una película en casa, mientras escuchas vuestra canción, mientras miras el extracto de tu cuenta bancaria, en el cine, donde no tengas que justificarte.

Puedes llorar también con tus amigas, pero no lo hagas demasiadas veces o acabarás por preocuparlas y hacer que se sientan incómodas. Al final, nadie te invitará a salir por miedo a que en medio del «Cumpleaños feliz» estalles en llanto recordando la vez en la que fuisteis a aquel mismo restaurante, cuando llevabas esa misma camisa y él te dijo que te sentaba de maravilla y luego te regaló aquel libro que ya tenías, pero que fingiste no tener...

Cuando te hayas calmado y vuelto a respirar con normalidad, cuando hayas gastado una cantidad increíble de pañuelos de papel, te mirarás en el espejo y tendrás los ojos como los de un búho atónito.

Entonces, coge dos cubitos de hielo, envuélvelos en un pañuelo y colócatelos sobre los ojos.

Apaga la luz y deja que el frío te deshinche y te descongestione los párpados.

Entretanto, pon a hervir dos tazas de agua y mete un sobrecito de infusión de manzanilla dentro de cada taza.

Déjala enfriar y, cuando el agua esté tibia, una taza te la bebes y en la otra empapas una bolita de algodón, la escurres y te la pones sobre los ojos.

Obviamente, no debes tener prisa mientras haces todas estas cosas (el mejor momento es antes de dormirte).

Como alternativa a la compresa de manzanilla y para combatir la rojez, utiliza unas gotas de colirio homeopático del que tienes en la nevera.

Completa el proceso con un poquito de crema para contorno de ojos y duerme.

A la mañana siguiente repites la operación del hielo y luego te pones un toque de base de maquillaje ligera y los polvos, pero evita la sombra porque tendrás de todos modos los ojos estresados.

Otro modo de bloquear las lágrimas es darse golpecitos suaves con el dedo corazón en la zona de entre las cejas y en medio de la frente.

Todo esto hay que hacerlo antes de ir a la oficina. Después, una vez fuera de allí, estás libre para volver a hacerlo.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Ningún hombre resiste las lágrimas de una mujer!

22. No le hagas la guerra

    si no es estrictamente necesario

T

ras un dolor fuerte como el que experimentamos cuando nos dejan, llega una terrible sensación de impotencia, porque no podemos hacer nada para recuperar la relación.

Es darse cuenta, todo de golpe, de que la vida por lo general hace planes de los que no nos pone al corriente: todo parece marchar bien, aunque con altibajos, tienes tus puntos de referencia, tus pequeñas inseguridades (entre las cuales está él), comienzas a relajarte y hacer proyectos y ¡bum!, el porrazo habitual.

Y comprendes, por decirlo a lo Woody Allen, que la vida es lo que te pasa cuando estás ocupada haciendo otra cosa.

Nada de lo que puedas decir le hará cambiar de idea, ni las lágrimas, ni las súplicas, nada. No hay nada que hacer salvo aceptar de buen grado su decisión.

Y una rabia furibunda comienza a brotar serpenteando desde lo más profundo e, inconscientemente, piensas: «Si no puedo hacerlo volver por las buenas, volverá por las malas».

Y das rienda suelta a los insultos, las represalias y el lanzamiento de huevos podridos.

Tal vez funcionase decirle cosas como «Eres un auténtico gilipollas, siempre me has tomado el pelo. Entonces, cuando me decías que me querías, era todo una trola, ¿eh? ¡Qué hijoputa! ¿Y la otra quién es? Sé muy bien que hay otra, lo he sabido siempre. Pero una mujer como yo no la encontrarás nunca, nadie te dará lo que te he dado yo...».

Él, mientras tanto, hace un cuarto de hora que te ha colgado el teléfono.

¿Te suena, por casualidad? ¿Conoces a alguien que haya reaccionado así? No, no estamos hablando de ti, ¡faltaría más!

Entonces, vamos a hacer un juego. Se llama «el juego del otro».

Imagínate que alguien con quien estuviste en el pasado pero al que luego dejaste te llama por teléfono y te dice esas cosas.

¿Hay alguna parte del discurso que te convenza de que debes volver con él? Una sola bastaría. ¿Tal vez «Eres una auténtica gilipollas» o «sé muy bien que hay otro»? Seguro que cuando te diga «un hombre como yo no lo encontrarás nunca», pensarás «eso espero», y si eres tan educada que no le cuelgas el teléfono mientras él sigue despotricando, en un momento dado pronunciarás la fatídica frase «¡Háztelo mirar!».

Y él se cabreará aún más, pero, por suerte, con las nuevas leyes contra el acoso y el maltrato puedes denunciarle y hacer que le detengan.

Pero recordad que también él puede hacerlo y que no es agradable ver llegar a la policía con una denuncia por acoso.

Por desgracia, la rabia y la sensación de impotencia hacen que cuanto más se aleje tu objetivo, más lo desees con todas tus fuerzas, porque es inconcebible pensar que, de la noche a la mañana, él ya no sea tuyo, que no puedas volverlo a llamar ni a ver, aunque no se haya ido del país y no haya muerto.

Me dan escalofríos solo de pensarlo.

Pero esto es algo con lo que debemos aprender a pasar página: la vida no se para, y no podemos relajarnos nunca de verdad.

Todo cambia, todo se transforma y todo se modifica cada día y no podemos hacer nada por evitarlo. La gente cambia, nosotros cambiamos: recuerda cuando te gustaban los New Kids on the Block, las hombreras y los chicos con pendiente.

¿Habrías pensado alguna vez que un día te avergonzarías mortalmente de ello? Y sin embargo, no es que haya pasado un siglo…

Incluso los períodos más bonitos de tu vida terminaron y se transformaron en otra cosa: el instituto se convierte en universidad, los mejores amigos toman caminos distintos, un progenitor muere, un trabajo cambia, una relación termina y con la misma sensatez con que aceptamos las transformaciones del día a día debemos permanecer siempre abiertos al cambio que puede presentarse en cualquier momento.

Por ello, está bien disfrutar a tope y con ligereza de espíritu de lo que la vida nos ofrece.

Ya sé que parece un poco new age, pero cuanto más tiempo pasa, más me doy cuenta de que permanecer rígidos frente a lo que sucede equivale a frustración garantizada.

Todos los días ocurre algo que nos deja perplejos, las personas nos decepcionan o las cosas no van como querríamos, pero, por desgracia, los demás no se comportan como deseamos, y esto vale también para nuestra pareja.

Es posible que en un punto concreto del camino él haya deseado cambiar de carretera y de compañera de viaje.

Ya sé que es desolador, pero podía haberte pasado a ti.

Puede pasarte a ti. Y te diga lo que te diga él, no te hará cambiar de idea.

No debes hacerle la guerra, llamarlo sin parar incluso a la oficina, hacerle visitas sorpresa a su mujer o cuando está cenando con la nueva novia: eso no te hará sentir mejor y no te lo devolverá.

Hay una única razón que justifica cualquier batalla: los hijos, pero, si este es tu caso, deberás actuar con enorme diplomacia, lucidez y calma para hacer que las cosas se resuelvan más deprisa y de la manera más civilizada posible por el bien de todos.

Los golpes bajos y los chantajes utilizando a los hijos son el acto más mezquino y egoísta en que un progenitor pueda incurrir y solo acarrean consecuencias devastadoras.

Por ello, intenta salir de la situación como una señora y no hacer cosas que un día harán reír a los compañeros de profesión de tu psicoanalista en algún congreso.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Podrías enamorarte de tu abogado, como Charlotte, de Sexo en Nueva York!

23. Piensa en cómo han ido las cosas

    y reconoce tus errores

Y

a sé que no es el momento oportuno, pero es fundamental que pienses en ello ahora, aunque no quieras.

Vuestra relación ha terminado.

Él te ha dejado o tú lo has dejado a él y ahora te sientes sola y te lo estás pensando mejor.

Independientemente de cómo hayan ido las cosas, ya no estáis juntos y, cuando algo se rompe, aunque se arregle, no será nunca lo mismo.

Ahora me responderás que tienes muchas amigas que se casaron después de haber roto con su novio veinte veces.

Vale, yo también tengo alguna, dos para ser más exactos (es más, pensándolo bien, solo queda una, la otra se divorció hace poco), pero no son suficientes para hacer un estudio estadístico.

Si él te ha dejado, lo ha hecho porque había algo que no funcionaba y es imposible que tú no te hubieras apercibido de nada.

Muy a menudo me escriben cosas como «Me dejó de un día para otro y todo iba de maravilla».

No, no insistas, no es posible, no te engañes. No es verdad, no puedes NO HABERTE DADO CUENTA DE NADA: lo cierto es que te duele demasiado admitirlo.

No te das cuenta de nada si eres ciega, sorda, despistada o vives en otra ciudad, en todos los demás casos no es admisible.

Hay muchas señales que se observan.

Las enormes:

1) Él tenía ya una relación de la que estabas al corriente y te prometía que le pondría fin, pero no te dijo nunca en qué año;

2) Él te trata manifiestamente mal, es ambiguo y desaparece durante semanas.

La primera es una situación clásica. Por mucho que él diga que te ama, está engañando a otra persona a la que declara el mismo amor.

Estás sentada sobre una bomba de relojería que tarde o temprano está destinada a estallar.

Lo único que tienes en mente es la idea de vosotros dos perfectamente felices y juntos, pero él no ha perdido la memoria y las personas de su vida no desaparecerán nunca a menos que él lo quiera.

Se siente culpable y está confuso, pero es sobre todo un sinvergüenza y no te deja ni a ti ni a la otra.

En el mejor de los casos, elegirá la solución menos complicada y te soltará a ti.

La segunda circunstancia está igualmente clara. Él no te considera lo bastante importante, no te respeta y, si no hay respeto, tampoco hay amor, de modo que solo era cuestión de tiempo.

Las señales menos claras son aquellas por las que, aunque no suceda nada que llame la atención, un día empiezas a notar que se comporta de un modo extraño (y las mujeres tenemos una enorme habilidad para darnos cuenta, ¡notamos cosas raras incluso cuando todo va bien!), y, a menos que te esté organizando un cumpleaños sorpresa, vale la pena estirar las antenas.

Las señales son muchísimas: él tiene la cabeza en otra parte, está distraído, ya no se implica, ya no te habla de sí mismo, te llama menos, no hace proyectos, no se queda a dormir en tu casa, no se fija en ti, no le interesa complacerte, ya no hace el amor contigo, se divierte solo cuando salís con los amigos: a menos que esté atravesando una fase difícil de su vida, que en condiciones normales debería compartir contigo, son todos síntomas de «estancamiento».

Si él, durante toda una semana de práctica indiferencia, te lleva una vez a cenar, no debes aferrarte a este único episodio y borrar meses de desinterés porque esto se llama «negación» y es lo que hacemos las mujeres cuando no queremos ver la realidad.

Una vez que tengamos claros los momentos en que la relación empezó a chirriar, es fundamental entender dónde nos hemos equivocado con humildad y sinceridad.

Porque los errores los cometen siempre ambas partes.

¿Te mostraste increíblemente celosa aunque él era un chico muy normal, aparte de la cita fija con la wii? ¿Tú no querías hijos y él sí? ¿Él necesitaba apoyo y no pudiste dárselo?

Estas son solo algunas situaciones típicas que nosotras tendemos a considerar «no importantes».

¿Hay hijos por en medio? ¡Más difícil aún!

Tal vez tú los tengas y él no se sienta aún preparado para un papel tan importante, o el hijo es suyo y, por muy enamorado que esté de ti, su bien será siempre su prioridad (al menos así debería ser) y tú tendrás que esperar, tener paciencia y ser comprensiva, lo cual supondrá: oírle pelearse con la ex, tomarle cariño a un niño que no es tuyo y que no sabrá muy bien qué eres, y pasarte el fin de semana esperando que te llame sin poder decir jamás «o él o yo».

U otra posibilidad: él no quería casarse y tener hijos y tú sí y pensaste que le harías cambiar de idea.

Cualquier cosa que creas haber hecho ha sido dictada por un deseo tuyo inconsciente de modificar tu vida y ello forma parte del proceso de crecimiento personal.

Cambiamos de gustos, opiniones, puntos de vista y, sin que nos demos cuenta, la vida que llevamos comienza a quedársenos pequeña, queremos más, pensamos que nos merecemos más y, si la persona con quien estamos no nos sigue, solo queda una salida y es la de elegir otro camino, y si él lo hace antes que nosotras, significa que ha percibido primero que vuestra relación iba a terminar y te ha ahorrado muchísimo más sufrimiento.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Debemos considerar a los novios fallidos como «transbordadores» que nos llevan de una orilla de nuestra vida a otra, hacia destinos más estables y adecuados para nosotras.

El hombre ideal es el que no tiene sombras, el que no te hace sentir celosa, insegura, incompetente, y que cuando hay que tomar decisiones importantes piensa exactamente como tú.

24. Él no te pertenece

C

uando iba al instituto, había una frase que solía aparecer en las agendas: «Si amas a alguien, déjalo libre. Si vuelve, será tuyo para siempre, si no vuelve, no habrás perdido nada».

No sé quién sería el autor de estas sabias palabras, pero sin duda no era un adolescente de dieciséis años.

Dar libertad a alguien es la forma más pura y total de amor, quiere decir aceptar y respetar hasta tal punto las decisiones y la personalidad del otro que estás dispuesto a perderlo para que sea feliz.

Ya sé que esto es muy del estilo de la filosofía zen y que luego, cuando te pasa a ti, es un desastre, pero si reflexionas bien sobre ello y piensas en todas las ocasiones en que has actuado contra tu voluntad y has hecho lo que los demás consideraban bueno para ti, verás que llegó un día en que entraste en crisis y quisiste abandonarlo todo.

Piensa en la metáfora del pajarito enjaulado, lo proteges del gato y le das de comer y él, a cambio, canta y caga y, luego, un buen día, se muere.

Si te paras a pensarlo, no es una buena perspectiva de vida.

Sin embargo, es cuanto le queda a quien traiciona a su propia naturaleza y a sus propios sueños.

Una persona que decide cambiar de camino y seguir otras inclinaciones (las suyas) es de agradecer, aunque parezca absurdo decirlo, porque es alguien que ha decidido no arrastrarte a algo indigerible y doloroso que, tarde o temprano, incluiría cuernos, secretos y mentiras.

Este es el riesgo que corremos cuando nos perdemos por completo en la vida de otro. Nos desorientamos y pervertimos nuestra naturaleza, haciendo propios los gustos y las pasiones de la persona con quien estamos, olvidando quiénes somos, lo que nos gusta y lo que queremos de la vida: cuando el otro se va, nos parece perder una parte enorme de nosotras mismas y nos convencemos de que no podemos vivir sin él.

El abandono es una sensación horrenda, espantosa, que deja sin respiración y que es idéntica a la muerte, pero no es una realidad y no puede matarte.

De pequeñas, el abandono de los padres, aunque fuera por breves períodos de tiempo, nos abocaba al pánico porque un niño sabe a la perfección que sin su mamá no puede sobrevivir (y el abandono de un progenitor puede manifestarse de muchas maneras: distracción, frialdad, distanciamiento, rigidez). Así, de adultos, revivimos ese momento de muerte cada vez que alguien nos deja.

Pero lo que es importante comprender es que no es real, es una sensación terrible, de profundo vacío, angustia y miedo, pero no te matará a menos que te tires a las vías del tren o te untes de miel y te arrojes a la jaula del oso.

Los cambios hay que considerarlos como grandes lecciones de vida. En lugar de pensar qué he perdido y qué voy a hacer ahora, hay que mirarse en el espejo y preguntarse: ¿qué he aprendido de esta relación? ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que no me sucedan siempre las mismas cosas?

Se tiende a creer que el egoísmo es un rasgo pésimo (y lo es cuando se traduce en falta de generosidad hacia los demás), pero no lo es en absoluto si se lo considera como un fuerte amor hacia uno mismo que desemboca en un gran amor hacia los demás.

Sacrificarse incluso a uno mismo no hace feliz a nadie: una madre que no para de repetirle a su hijo los sacrificios que ha hecho para criarlo, renunciando a todo, solo hace que se sienta culpable; ¡una mujer que le echa en cara a su compañero que no tienen intereses en común y que no la lleva nunca a ninguna parte es un coñazo!

¿Quién te impide ir al cine sola o con tus amigas, salir y cultivar tus pasiones: el miedo a hacer las cosas sola o el miedo a ser libre?

Tenemos que convertirnos en unas egoístas conscientes de que se quieren mucho a sí mismas para aprender a amar a los demás de manera sana y equilibrada.

Él no es una cosa, no te pertenece, no tienes derecho a imponerte en su vida si ya no te quiere. Los demás no somos nosotras y no puedes echar mano de su sentimiento de culpa y de tu miedo al abandono para hacer que esté contigo.

Debes respetarlo y respetar su deseo de emprender el vuelo, del mismo modo que él debe respetar el tuyo.

Frases como «nadie te querrá como te he querido yo» y «no encontrarás a otra como yo» le harán esperar que tengas razón.

¿Y tú qué sabes si alguien le querrá como tú? ¿Nos apostamos algo a que sí? Y, además, no, otra como tú sin duda no la encontrará, ¡porque ni siquiera se le ocurre pensarlo!

No tienes la exclusiva, él no es tuyo. Es una cosa brutal, pero es la verdad.

Ahora no podéis ser amigos, no debes saber qué hace, no debes llamarle, no debes mandarle correos, no debes saber con quién sale, si va al gimnasio, con quién ve el partido, y no debes comentar su estado en facebook. No es asunto tuyo. De lo contrario, él, si es una persona educada, no te mandará a freír espárragos, pero se sentirá perseguido e impotente y te odiará.

Peor aún si le has dejado tú porque ya no te importaba pero has «decidido» que debéis seguir siendo amigos y sigues llamándolo y pidiéndole que salgáis porque en este momento no hay nadie más disponible.

Es una canallada, solo le harías daño. Él es frágil y, con tal de verte y poder estar contigo, se prestaría a esa tortura gratuita.

Cuando sentimos que no estar ya con aquella persona nos causa un sufrimiento desproporcionado e incontrolable y experimentamos tal ansiedad que estaríamos dispuestas a todo con tal de volver a tenerlo, debemos considerarlo una campanada de alarma para recuperar la confianza.

El síndrome del abandono, sea cual sea su naturaleza, se supera con un poco de ayuda, y, una vez vencido, uno renace, es libre de amar de manera sana e incondicionada, sin volver a caer en las viejas trampas de siempre.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Empléate a fondo en ti misma, olvida todas las relaciones fracasadas que has tenido hasta ahora, concéntrate exclusivamente en tu nueva vida y en la nueva persona que serás, libre de los fantasmas del pasado.

25. No hay mal que por bien no venga

P

eter Cameron ha escrito un libro titulado Algún día este dolor te será útil.

Ahora no logras creer que un suceso tan traumático pueda tener utilidad, aparte de la de ponerte los ojos más bonitos.

Sin embargo, nada pasa por casualidad.

En este preciso momento se están rompiendo montones de parejas y muchas otras se están formando.

Todos acariciamos el íntimo deseo de encontrar a nuestra alma gemela, la única persona que sea testimonio de nuestra vida, que nos ame siempre como el primer día, que nos reconozca entre todas como su mitad exacta.

Siempre me he preguntado si la persona adecuada para nosotros será solo una, porque, de ser así, dado que somos casi siete mil millones, la búsqueda es ardua y hay UNA posibilidad entre TRES MIL MILLONES Y MEDIO de encontrarla.

Demasiado poco para una sola vida.

Pero es mucho más probable que para cada alma gemela haya algunos miles de «almas primas» que coinciden en algunos aspectos pero no en otros fundamentales..., por ello no podemos rendirnos y la búsqueda debe continuar.

Os voy a contar una historia muy romántica, la del pingüino emperador.

Una vez que la época de apareamiento comienza y que el pingüino macho y la hembra se enamoran, se hacen novios y fecundan el huevo, ella se va a buscar comida y él se queda, estoico e inmóvil, a incubar el huevo entre sus patitas durante meses, ignorando el frío y el hielo junto con otros miles de pingüinos emperador machos.

Cuando ella vuelve, no vuelve sola, vuelve con los otros miles de hembras, y ¿sabéis cómo hacen las parejas para reconocerse, dado que van todos vestidos igual?: cantan. Producen un sonido que solo reconocen ellos dos, como si, al separarse, se hubieran dicho: «Cuando oigas silbar Fly me to the moon, es que he vuelto».

No, nadie usa la misma canción, ¡me niego a pensarlo!

Te lo cuento para decirte que tu pingüino emperador debe ser un tipo especial y que tú te darás cuenta enseguida de que el idóneo es él, no habrá zonas oscuras o ambiguas, será libre, estará disponible y dispuesto a estar contigo y estaréis juntos todo el tiempo necesario, quizás no para siempre, pero sí durante un período de tiempo razonable y equilibrado. En paz.

Por tanto, si entre vosotros dos la relación ha terminado, ello significa que vuestro camino juntos ha tocado a su fin, pero que tu camino como individuo acaba de empezar. No debes desesperarte. Por el contrario, debes conservar los recuerdos positivos y seguir adelante hacia la próxima relación, esperando que el próximo pingüino sea el que cante tu misma canción.

Si logras convertir esta desesperación en energía positiva, como si fueras un río crecido o un huracán, conseguirás hacer cosas maravillosas. No te concentres exclusivamente en tus pensamientos obsesivos, así superarás mucho antes la fase aguda y saldrás de ello en un abrir y cerrar de ojos.

Recuerda que donde hay crisis hay oportunidades, y si contemplas esta frase desde una óptica que comprenda toda la vida y no solo el hecho específico de vuestra ruptura, si te paras a pensar en todas las cosas bonitas e importantes que has hecho hasta ahora, te darás cuenta de que este hecho aislado no es tan importante, ha sucedido y duele, es verdad, pero forma parte de la vida y ha pasado porque era inevitable.

La vida, el destino, tu ángel de la guarda (el que prefieras), han querido protegerte de dolores posteriores mucho peores y te han librado de esta relación que, a la larga, solo te habría hecho daño.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Mantén la cabeza tan ocupada como puedas, sin buscar a nadie más: trabaja, estudia, procura estar siempre activa. Cuando estés totalmente concentrada en otra cosa, llegará alguien que te apreciará tal como eres y no porque estés triste y sola.

26. Haz una lista de prioridades

C

oge un folio y anota las cosas importantes, realmente importantes, que tienes que hacer ahora.

No se consideran prioridades: llorar, estar en la cama y releer todos sus sms.

Las prioridades son las estrategias que tienes que poner en marcha para salir del luto, volver a saltar al mundo real y hacer realidad tus objetivos, porque no hay nada mejor que un buen objetivo alcanzado para hacer subir 10 000 puntos tu «autoestimómetro».

En este momento tus pensamientos están tan concentrados en él que hacen pasar a un segundo plano todo lo demás: el cuidado de tu persona, tu alimentación, tu salud, el trabajo y tus afectos de verdad (a los que estás sometiendo a una dura prueba con tus llantos continuos). ¡Si utilizaras un porcentaje mínimo de la energía que estás invirtiendo en sentirte desgraciada, ya habrías construido una catedral!

No me malinterpretes, sé perfectamente que no hay nada peor que una voz en off que te aguijonea la conciencia, pero, si yo hubiera tenido esa voz en los oídos, habría conseguido respetarme a mí misma, no habría perdido (tanto) tiempo deprimida, no me habría humillado inútilmente y no habría salido con gente de la que creía estar enamorada y de la que hoy me avergüenzo.

Utiliza todas tus energías para construir un gran proyecto.

Tiene que ser algo importantísimo para ti, lo cual no quiere decir que debas encontrar la cura para la calvicie o para una enfermedad rara (Dios mío, si eres bióloga, ya puedes esforzarte), debe ser algo que te haga sentir una persona más completa, más sabia y más segura de ti misma.

Debes tener clara tu meta, el clásico «qué quiero ser de mayor». Vale todo: cancelar el préstamo o aprender a nadar, abrir un restaurante en la playa o hacerte acróbata, con tal de que sea algo que te guste de verdad y que hayas estado aplazando toda la vida.

No tienes excusa. No puedes decir «Es que no sé qué hacer»: ese es el miedo que habla por ti, te frena y te paraliza, haciendo que te ancles al pasado y a las personas.

No podemos anclarnos a las personas, no podemos retener a nadie, solo podemos aferrarnos a nosotros mismos y a nuestras pasiones.

Una vez que hayas decidido qué quieres hacer, es esencial estudiar una estrategia de ataque clara y detallada porque cuanto más claro esté el objetivo, más fácil será hacerlo realidad.

¿Has decidido cambiar de trabajo? Redacta un currículum realmente increíble y ensaya delante del espejo cómo hacer una entrevista. ¿Quieres abrir una tienda? Infórmate en la cámara de comercio acerca de las facilidades que pueda haber. ¿Quieres cambiar de aires por algún tiempo? Haz un bonito viaje sola. ¿Siempre quisiste hacer una carrera universitaria? Tienes todos los cursos que quieras en horarios razonables.

Tienes infinitas posibilidades. El único obstáculo para hacer realidad cualquier empresa te lo creas tú o te lo crean los de tu entorno, que están convencidos de saber qué es lo mejor para ti (y 99 de cada cien se equivocan).

Saltar puede dar miedo cuando no se tiene costumbre, pero, una vez que empiezas, no pararás.

Comienza con unas prioridades fáciles de alcanzar. Decide, entretanto, que tu bienestar es lo primero. Empieza a ocuparte de ti como si fuera un trabajo. Luego, podrías ocuparte de esas pequeñeces que llevabas tiempo posponiendo porque estabas demasiado ocupada haciendo de enfermera de la Cruz Roja.

A continuación, ensancha un poco más tus horizontes: quisieras vivir en el campo, pero hace ya veinte años que vives en ese bloque de apartamentos y quién sabe qué dirían tus padres. Vete a ver casas e imagínate cómo sería vivir en ellas. ¿Siempre has querido visitar Suráfrica pero nunca has viajado sola? Hay agencias que se ocupan precisamente de mujeres que viajan solas. ¿Querrías un perro pero da demasiado trabajo? Cómprate un pez de color.

Pasos pequeños pero constantes. Cada viaje comienza justo con un paso (esta frase no es mía, por desgracia) y tú viajas hacia tu autonomía y tu felicidad.

Cuando hayas puesto por escrito las etapas principales de tu viaje, colócalas en un sitio bien visible porque, una vez que hayas decidido partir, no puedes echarte atrás.

Tu proyecto no puede ser fruto de la euforia de un momento mientras comes con una amiga y después de tomaros una botella de vino tinto, que se olvida al día siguiente, ni tampoco puedes arrugarte en cuanto surja una dificultad (no hagas como la zorra de la fábula de la zorra y las uvas).

Debes ser decidida y testaruda, sí, exactamente del mismo modo que estabas resuelta a estar con un hombre que no te convenía.

Perdona si te lo he recordado ahora que quizás ya no pensabas en él cada tres minutos, pero quería que te dieras cuenta de la cantidad de energía que estás desperdiciando.

Haz tu lista hoy, y recuerda que la prioridad absoluta eres tú.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

No hay mayor satisfacción que la que se obtiene haciendo algo con las propias manos.

Cualquier hombre dotado de sentido común no puede sino quedarse fascinado ante una mujer que lucha con todas sus fuerzas por alcanzar sus objetivos, y con mayor razón, si el objetivo es común.

27. Pasa tiempo con tus hijos

T

us hijos son lo más maravilloso que tienes y harían cualquier cosa con tal de verte feliz.

Cualquier cosa.

No quieren verte llorar, no quieren verte triste y no quieren verte sufrir.

Tú tienes una responsabilidad enorme con ellos, eres su ejemplo, su fuerza, su orgullo y aceptarán cualquier decisión tuya con tal de verte serena.

Una madre que llora, que no se levanta de la cama, que se humilla haciendo escenitas por teléfono, mendigando migajas de cariño, es una tragedia para un hijo, tenga la edad que tenga.

Un progenitor es un punto de referencia para la vida y las decisiones futuras de un hijo: si es así como tú reaccionas a la frustración, de adulto, él hará exactamente las mismas cosas, exactamente las mismas, porque eso será lo que ha aprendido. Podría convertirse en un hombre agresivo con las mujeres o en una mujer que se deja pisotear, o en una mujer dura, o en un hombre sobreprotector. Sea cual sea el resultado, no será bueno.

Y tú solo quieres lo mejor para tus hijos, así que, te guste o no, por su bien no debes desmoronarte.

Uno de los motivos por los que los adolescentes están tan confusos en estos tiempos es porque ya no existe una relación padres-hijos con unas reglas que hay que respetar y unos límites infranqueables.

Los padres ya no saben cómo imponerse en un mundo tan distinto de lo que les enseñaron a ellos y los adolescentes no tienen puntos de referencia. Además, si a ello le añadimos que nosotros, que tenemos casi los cuarenta, nos sentimos aún como en La fiesta,* ¡ya la tenemos montada!

Ellos te quieren como nadie en el mundo y solo desean saber que estás tranquila. Si ven que estás mal, empezarán a sentirse culpables de ello en todo momento: si salen a divertirse mientras tú estás en casa sola, si tienen una historia de amor que funciona cuando la tuya acaba de terminar, si les pasa algo agradable que quieren contarte pero tú estás demasiado triste...

Al final, para no estar mejor que tú, asumirán todo tu dolor y no vivirán su vida.

Si, además, el hombre que te ha dejado es su padre, no podrán dejar de considerarlo responsable de lo que estás pasando y lo odiarán.

Todas estas cosas las sabes a la perfección, pero, en ciertos momentos, el desánimo es inevitable y se cometen errores que tendrán repercusiones inimaginables.

¡Mis padres se separaron dos veces en veintitrés años de matrimonio!

Os juro que aún hoy recuerdo todos los domingos por la tarde que pasé con mi padre, que intentaba hacer que me divirtiera pero que estaba destrozado, y mi madre, infinitamente triste, que no se resignaba.

Habría hecho cualquier cosa con tal de que aquella tortura terminase, quería verlos bien, no podía más con aquel silencio, con aquel peso, y me sentía terriblemente sola, confusa y, sobre todo, culpable.

Aquel período infinito, que duró más de diez años, marcó irreversiblemente mi vida y mis decisiones posteriores y aún hoy lucho contra la tentación de pensar que, si ellos no lo consiguieron, no es justo que lo consiga yo.

No hay un modo indoloro de desmembrar una familia, es un trauma a todos los efectos, una adaptación forzosa a una vida nueva, desconocida y hostil. Pero, sin duda, unas maneras son mejores que otras, y eso de hablarse sin gritar y ofenderse es con toda seguridad lo mejor.

Explicar los motivos con tacto y delicadeza, transmitir ánimos e infundir esperanza en el futuro serán tu más importante obligación, porque harán de ti una mujer fortísima y una madre estupenda y maravillosa.

Por este motivo es tan importante el ejemplo que das a tus hijos: ellos dependen de ti, quieren estar orgullosos de ti, quieren parecerse a ti y quieren saber que siempre saldrás adelante.

Esto no significa que debas ser invencible (¡eres humana!), pero eres su roca.

Cada vez que te sientas flaquear ante ellos, respira hondo, aléjate, vete al baño, sal a caminar o a fumarte un cigarrillo. No dejes que vean que eres vulnerable y, sobre todo, no les cuentes lo que ha pasado como si fueran tus amigos, porque ¡no lo son!

¿Te gustaría saber qué hace tu madre con tu padre o con su novio?

¡Dios mío, no! Una madre no tiene vida sexual, ¿no?

Piensa intensamente en cómo los ves de mayores: guapos, triunfadores, inteligentes, con unos principios sanos y una vida maravillosa por delante llena de satisfacciones, amigos sinceros y una preciosa familia.

Para hacer que sean así, tu ejemplo es fundamental y es lo que marcará la diferencia entre unos adultos con mil problemas y unos adultos que se las arreglan de maravilla.

Cuando te sientas como una mierda, piensa en esto, piensa en su bien, piensa que cada minuto de resistencia más es un minuto de serenidad que has ganado para ellos.

Tú podrás desahogarte con tus amigas, con tus padres, con el Teléfono Amigo siempre que quieras, pero recuerda: para ellos eres un faro en la oscuridad.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

El hecho de que tengas hijos es un óptimo elemento disuasor contra individuos poco serios, una especie de «¡absténganse quienes solo quieran hacerme perder el tiempo!».

Tu próximo novio deberá como mínimo adorarlos, del mismo modo que te adora a ti.

28. No te humilles

S

i él te ha dejado a ti o tú le has dejado a él, significa que ha habido una razón auténtica o presunta por la que, un buen día, tú, él o los dos le habéis echado una ojeada a vuestro futuro en la bola mágica y uno de vosotros no estaba en la imagen.

A veces, una pareja se separa por un motivo de verdad: uno de los dos vuelve con su ex, no hay ganas de seguir adelante, uno descubre que es homosexual, ha habido una infidelidad y otros millones de situaciones plausibles que, en un momento dado, os han hecho decir: «No puedo seguir adelante de este modo, esta no es mi vida, fin del trayecto, me bajo».

Otras veces, una pareja se separa para provocar una reacción: «¿No quieres que nuestra relación sea pública? ¿No quieres dejar a la otra? ¿No quieres casarte conmigo? ¿No me dices nunca que me quieres? Entonces te dejo, ¡así aprenderás!».

Luego, una se aposta en las cercanías para esperar con los oídos tapados a que estalle la bomba.

Uno…, dos…, tres… Nada. Te quitas las manos de los oídos, miras a tu alrededor y no solo no hay escombros, humo y heridos, sino que ¡no hay nadie!

Y entonces te entra el pánico, te das cuenta de que has metido realmente la pata, que él te ha tomado en serio y que ahora ya no estáis juntos.

Pero ¿cómo es posible? En el guión decía que en este momento él iba a implorarme que no le abandonara, diciendo que no podía vivir sin mí... ¿Qué ha pasado? ¡Eh!, ¿dónde está el director?

Si él no ha puesto ninguna objeción o si ha sido él quien te ha dejado, te lo ruego, no le llames, no te humilles.

Volver sobre los propios pasos, tal vez al cabo de pocas horas, es típico del regreso a la realidad.

De pronto, la soledad es tan inquietante que pasan a un segundo plano todos los motivos por los que has hecho lo que has hecho.

Lo que sea, en lugar de esa sensación de vacío. Y el primer impulso es coger el teléfono y decir: «Venga, era una broma, pero ¿cómo te lo has creído? Era para el curso de teatro, ¿no te lo había dicho?... ¿Me oyes? ¿Me oyes?».

A menos que haya transcurrido un período de tiempo razonable para que volváis a encontraros (cambiados) y probéis a volver a empezar, toda tentativa de «recuperación» que se haga antes de un año estará dictada por el mono.

¡Imaginaos esa situación, y antes de que hayan pasado doce horas!

Antes de dejarlo te lo pensaste bien, lo sabías, estaban todas esas cosas que no aceptabas, que te hacían sufrir, que te hacían sentir que él no era tu media naranja. Y esas cosas siguen ahí, no ha cambiado nada. Aunque él te eche de menos, y lo sabes muy bien, como mucho acabaréis en la cama y, al cabo de tres días, le volverás a dejar: ¿no estás harta?

Por esta razón debes hacer una lista de todos sus defectos y pegarla junto al teléfono.

Si te ha dejado él por sus buenas razones, aunque no quieras comprenderlo ni quieras aceptarlo, ¿por qué quieres continuar haciéndote daño llorando, llamándolo, rogándole que vuelva contigo como si fueras un coche para el desguace?

No es dándole lástima como volverá contigo, ni amenazándolo con suicidarte ni prometiéndole sexo a gogó. Esto podría hacer que volviera un par de veces, pero sería incluso peor y no es eso lo que quieres: un triste polvo de despedida.

Si fuera una película, te pondrías a chillarle a la pantalla: «Pero venga, estúpida, ¿qué tienes, una venda en los ojos? ¿No entiendes que no le importas un comino? Venga, ¡deja de humillarte! ¿Puedes tener a todos los hombres que quieras y vas detrás de ese desgraciado?».

Di la verdad, ¿volverías con uno que te suplica por teléfono que vuelvas con él, llama a tu puerta todas las noches, llama a tus amigos para que hablen contigo, te monta escenas en público, te escribe cartas de disculpas, correos kilométricos y te jura que cambiará?

No volverías con él jamás, más bien te molestaría, te daría pena, y la pena viene después de la pérdida de la estima.

Hablarías de él a tus amigas diciendo: «¡Uuuuf, qué pesadez, me ha vuelto a llamar X y me ha soltado un rollazo de miedo, no sé qué hacer! Creo que voy a cambiar de número de teléfono».

Y tú no quieres que alguien piense eso de ti y te considere pegajosa e insistente, ¿no?

Tú tienes tu dignidad y no necesitas a nadie para estar bien. La enorme necesidad que sientes de volver con él, que no te quiere, debe hacerte reflexionar sobre lo desequilibrado de tus sentimientos.

Debes dirigir este amor enorme hacia ti misma y hacia las personas que te hacen bien y que te quieren. Si un hombre no te corresponde, no debes convertirte en su felpudo porque, recuerda: ¡en el felpudo uno se limpia los zapatos y luego lo deja en el rellano de la escalera!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Hazte siempre, siempre, desear. Es absurdo, pero cuanto más inaccesible te vuelvas, más enloquecerán por ti.

29. Aprende la lección

M

uy bien, todo es culpa tuya, ¡si tú lo dices, será verdad!

Era un chico estupendo, dulce, guapo, abierto, le gustaba a tu madre, te hacía regalos, llevaba a pasear a tu gran danés, iba a ver a tu abuela al hospital, cocinaba para ti y quería casarse contigo, y tú, a cambio, le trataste fatal, le traicionaste, le humillaste y ahora lloras porque se ha ido.

De acuerdo, eres una gilipollas, si así te sientes mejor, te lo puedo incluso repetir, pero no puedo hacer más que responderte con el célebre teorema de Marco Ferradini (que deberían enseñar en las escuelas): «Quien – ama = + fuerte (ya se sabe)».*

No hay nada que hacer, es una ley de la naturaleza: si estás con alguien de quien no estás enamorada, solo porque es increíblemente dulce y guapo, acabarás utilizándolo.

También yo estuve con algunos chicos solo porque eran muy simpáticos y estaban enamorados de mí y me convencí a mí misma de que eso era lo correcto y de que, tarde o temprano, me habría enamorado yo también: al cabo de unos meses, los había masacrado y había roto con ellos sin el más mínimo remordimiento.

Como contrapartida, estuve perdidamente enamorada y fui humillada por alguien a quien no le importaba una mierda (con perdón).

La verdad es que todo se remonta al Paleolítico o antes y que, por mucho que nos consideremos modernos y evolucionados, para asegurarnos la continuidad de la especie, respondemos todavía a los criterios que ha establecido la naturaleza.

Esta es nuestra condena: nos gusta el prepotente porque pensamos que podrá protegernos del mamut cabreado y luego arrastrarnos de los pelos a la caverna y golpearnos amorosamente con un garrote.

¡Y lo llamamos emancipación!

Sin embargo, el chico dulce y previsible, al cabo de un tiempo, nos cansa, qué le vamos a hacer.

No, de verdad.

Un hombre exageradamente presente y servicial ha de considerarse al mismo nivel que uno que desaparece, porque no sabe amar de manera equilibrada, no te respeta, te considera la única cosa importante de su vida y nosotras sabemos lo que sucede cuando pones a una persona (que no eres tú) por encima de tus prioridades, ¿no? Cuando esa persona ya no está, estás perdida.

El discurso del egoísmo sano vale para todos: nadie debe reducirse a ser una alfombrilla por amor. Si has caminado por encima de un hombre-alfombra para variar, te has comportado como un hombre muy egoísta, de idéntico modo a como ellos, más a menudo, se han comportado contigo, y ya has visto lo que pasa.

Nadie te conoce mejor que tú. Por eso, evita ilusionar a alguien esforzándote por enamorarte de él solo porque es agradable contigo: le harás sufrir y estropearás una posible bonita amistad.

Todo el mundo atraviesa períodos de estancamiento, especialmente en invierno, cuando no pasa nada y todo a tu alrededor es gris y aburrido y el gran amor no llega nunca.

A veces, sin embargo, estos inviernos duran años y estamos dispuestas a encontrar armonioso incluso a un tío con la cara de un cuadro de Picasso.

Por ello nos contentamos hasta con un sucedáneo del amor y queremos creer en él a toda costa, fingimos no ver la realidad, a pesar de que, en el fondo, sabemos que nunca funcionará.

Cuando no sientas ninguna chispa, déjalo correr: ¡«A la fuerza no se hace ni el vinagre», decía mi abuela!

Una de las diferencias fundamentales entre hombres y mujeres es que nosotras no necesitamos aventuras de una noche, las mujeres podemos guardar abstinencia durante años (¿¿¿no es así???). Es nuestra manera de volver a empezar después de una relación que ha acabado mal: nos cerramos como una almeja y volvemos a ser vírgenes.

No te culpabilices si no estabas enamorada, no lo estabas y basta, y no podías fingir, al menos no tanto.

Aunque ahora lo eches de menos porque estabas a gusto con él, porque lo considerabas fundamentalmente tu amigo, respétalo, desea que encuentre una mujer enamorada, no le llames más, porque ese «algo», lo sabes muy bien, no llega automáticamente.

Tú vas en busca de un gran amor que te haga vibrar, de un amor correspondido, verdadero y sincero que os haga latir a ambos el corazón, que os implique a los dos (y todos los días) en hacer que la relación funcione, un amor lleno de proyectos, peleas y reconciliaciones. Es en esto en lo que debes concentrarte, no en las segundas mejores opciones.

Este otro teorema te servirá de lección: «Hombres y mujeres, en ausencia de amor, pueden comportarse del mismo modo».

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Obedece a tu instinto y escucha a tu corazón: evitarás meterte en situaciones desagradables.

Piensa que tu cuerpo y tu persona son algo realmente precioso y único y sé exigente. Elige con la misma prudencia que si se tratase de tu primera vez.

30. No te dejes enredar

H

emos hablado ya de lo importante que es que te resistas a la terrible tentación de saber qué hace, dónde y con quién.

Afortunadamente, él no tiene bajo la piel un microchip que permita seguir sus desplazamientos en el ordenador.

No lo tiene, ¿verdad?

El problema podría ser más grave si frecuentáis las mismas compañías y los mismos amigos: en este caso, inevitablemente, uno de los dos deberá alejarse durante una temporada.

Los amigos se sentirán sin duda dolidos y violentos porque no querrán verse obligados a elegir. Os quieren a los dos tal como sois y están impacientes por que volváis a sonreír, pero ellos también son humanos y les cuesta mucho hablar sin tocar ningún tema espinoso (y en estos momentos, para ti, cualquier tema que tenga que ver con él lo es).

Si habláis de vacaciones, pensarás en las que habrías querido organizar con él si no os hubierais separado. Si habláis del tiempo, pensarás en lo mucho que te gustaban sus ojos grises cuando el sol les iluminaba el iris. Si habláis de Gran Hermano, recordarás que él odiaba los reality shows...

Hay un millón de ocasiones en las que piensas en él aunque nadie le haya nombrado. Imagínate, en cambio, que sabes que salieron todos juntos sin decírtelo y que te has enterado por las frases de tus amigos (de toda la vida) que comienzan a hablar con anagramas y mímica como «La otra noche, cuando estábamos en... (ceja izquierda alzada)..., ¿te acuerdas? (frente arrugada)…, cuando estaba también (cabeza ladeada a la derecha)… y luego fuimos (gesto de beber)...».

Esta sensación de exclusión es devastadora, te entrarán ganas de darles de tortas y, luego, hacer que te lo cuenten todo con minucioso detalle: ¿dónde estuvisteis? ¿Quiénes fuisteis? ¿Cómo iba vestido? ¿Me echaba de menos? ¿Qué dijo? ¿A quién? ¿Qué tomó? ¿Habló de mí? ¿Dónde estaba sentado? ¿Parecía triste? ¿Según tú, estaba triste? ¿Pensaba en mí? ¿Hasta cuándo os quedasteis? ¿Se divirtió? ¿Reía? ¿Miró a alguna chica? ¿Hizo alguna llamada? ¿Mandó algún mensaje? ¿Había cobertura?

Como tienes dignidad, no harás ninguna de estas preguntas (¿¿verdad??), pero, si sigues frecuentando a gente que lo ve, someterás tu resistencia a una dura prueba.

Hasta ahora te has portado muy bien, no has vuelto a llamarle, piensas algo menos en él y, como te sientes más fuerte, te crees con derecho a preguntarle en passant* a tu amiga si le ha visto recientemente y ella te contesta que, desde que sale con Laura, ya no lo ve demasiado por ahí.

¿¿¿LAURAAAAAAAAAAAAA???

Y te quitas la máscara de reina Isabel que llevabas puesta hasta ahora (¡y debajo llevas la de Scream!).

«Pero ¿cómo? ¿Aún te interesa?», oirás que te responden.

Eso es exactamente lo que sucede. Son las recaídas típicas de las convalecencias largas: te rompes un menisco, haces dos meses de rehabilitación, corres un poquito, a pesar de que te lo han desaconsejado, y crac..., estás de nuevo en la cama.

Y luego tienes que ajustar cuentas con la envidia y, ay, hay mucha por ahí, mucha más de la que creemos. No importa si somos guapos, inteligentes y si tenemos éxito. La envidia es democrática y nos afecta a todos, y el hecho de que te hayan dejado podría alegrar a alguien que está impaciente por hacerte saber cosas de él por el simple placer de herirte (¡especialmente si ese alguien está ahora con él!).

La única estrategia que puedes poner en práctica en este caso es comportarte como una gran señora y mantenerte alejada de todo esto.

Evita las «amigas-pero-no-demasiado-amigas» y aférrate a las de verdad (no suelen ser muchas) y pídeles expresamente que te protejan y que no te enreden.

Ellas ya lo saben, pero siempre puede escapárseles una broma, una mirada, un comentario acerca de él, y tú aún no estás preparada.

Ignora todas estas cosas, mantente unos centímetros por encima de los cotilleos, protege tu privacidad, no te dejes liar y, si ello te resulta demasiado difícil, mantente a distancia de todos hasta que vuelvas a sentirte preparada. Si ha sucedido en la oficina (en tal caso, sí que habrá quien se alegre de saber que habéis terminado), evita la máquina del café, el lugar en que se juntan los fumadores y el bar de siempre, pasa las pausas en otro lugar leyendo un libro y habla de ello lo menos posible. Si tenéis que trabajar juntos, el juego se vuelve más duro, tendrás que hacer acopio de todo tu autocontrol y limitarte a los contactos de trabajo. Y si eres su jefa..., ¡despídelo!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Ha llegado el momento de cambiar de entorno.

31. Desaparece por una temporada

V

uélvete invisible, al igual que tu «estado» en facebook.

En estos momentos no estás en condiciones de dar lo mejor de ti, así que desaparece, evita los lugares que te hagan pensar en él, vuestros recuerdos, las palabras de más y la melancolía.

De pronto, todo lo que hacías te parece pequeño porque empiezas a darte cuenta de lo grande que era la parte de tu vida que le dedicabas a él en términos de tiempo, pensamientos, llamadas, encuentros, proyectos y peleas (no necesariamente en este orden).

Ahora, todo el tiempo del mundo es tuyo, la vida entera es tuya y tienes infinitas perspectivas por delante, incluida la de conocer al hombre de tu vida o, al menos, a uno que se le aproxime más que el último.

Si te quedas donde estás, el ambiente se tornará opresivo y te envolverá como la niebla, todos los muebles y los lugares competirán para recordarte algo de él y será muy doloroso.

Reorganizar tu vida haciendo borrón y cuenta nueva, fingiendo que no ha pasado nada, es difícil (solo Madonna lo consigue de vez en cuando, ¡pero ella no leería este libro!) y organizar la cura de desintoxicación a la que vas a someterte en otro lugar es una buenísima solución.

No es preciso que hagas un crucero (bueno, si puedes irte lejos, hazlo enseguida sin dudarlo), pero si en este momento no puedes ausentarte demasiado tiempo por diversos y obvios motivos, intenta ponerle a tu vida el contestador automático.

«En estos momentos no estoy en casa, deja un mensaje después de la señal y te llamaré lo antes posible.»

… Si te apetece.

Ponte en stand by, necesitas reflexionar sobre muchas cosas, necesitas lucidez y energía para volver a empezar, debes sacudirte de encima una gran desilusión y renacer de tus cenizas.

Todo es extraño a tu alrededor: los puntos de referencia que tenías se han venido abajo y la vida que has vivido hasta ahora ya no existe, por larga o corta que haya sido. Y cuanto más larga e intensa haya sido, más tiempo necesitarás para que cicatricen las heridas.

Lo que deberías hacer es alejarte del ojo del huracán, mudar de perspectiva y cambiar de vida de manera inmediata, tajante y decidida. Lo mejor que puedes hacer es marcharte.

Si tienes una casa en la playa, en la montaña, en el campo o en otra ciudad, vete allí por algún tiempo. Encuentra nuevos espacios neutros que no te recuerden nada: siempre puedes dejarte acoger por una amiga que comprenda y respete tu necesidad de estar sola o incluso intercambiar tu casa durante todo el tiempo que quieras absolutamente gratis por la de otra persona que quiera venir a tu país desde cualquier lugar del mundo, ¡podría tocarte una mansión sobre el océano!

U organizarte los fines de semana fuera de casa, buscándote pequeños oasis de paz que te permitan evadirte mentalmente.

Vete a una casa rural, a un spa donde se ocupen de ti, date una vuelta con una amiga para hacer algunas degustaciones, ve a ver exposiciones en ciudades que no conoces.

Hazlo incluso sola: hay hoteles pequeños, estructuras muy acogedoras y económicas tanto en España como en el extranjero donde te tratarán como una reina, centros de vacaciones donde podrás divertirte, minicruceros, travesías oceánicas en un buque mercante, las posibilidades son tantas que te costará elegir.

Hazte imposible de localizar salvo para lo estrictamente indispensable. Dales tu número de teléfono a unas pocas personas muy seleccionadas y no estés para los demás durante una temporada, así evitarás tener que repetir sin cesar los motivos de vuestra separación cada vez que te pregunten cómo estás y reabrir la herida 500 veces al día.

Créate una isla segura donde regenerarte, lejos del caos y de los disgustos: te la mereces. Tienes que volar alto, de lo contrario rumiar continuamente te mantendrá anclada a los recuerdos y no te dejará evolucionar. Te gustará, volverás a florecer y, cuando vuelvas, abrirás las ventanas y dejarás salir toda la negatividad y estarás lista para cambiar de vida y de mobiliario.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Nada es más atractivo que una mujer reservada que cuida con mimo y discreción de su propio corazón destrozado.

32. Trabaja, trabaja, trabaja

¿H

abías pensado alguna vez que tu trabajo te salvaría algún día la vida?

Bueno, pues ese día ha llegado.

Cárgate de trabajo. Será tu pasaporte hacia la curación, hacia la promoción y un sueldo más alto (léase: ¡zapatos nuevos!).

Nada mantiene la cabeza (y las manos) tan ocupada como unas obligaciones insoslayables.

Y cuanto más trabajes, menos pensarás en él.

Tu trabajo es lo que te ocupa por lo menos ocho horas al día (una decena si cuentas el desayuno, el maquillaje y los traslados), otras dos para comer y cenar, ocho de sueño y dos de gimnasio: solo te quedan dos para hacer estragos.

Por desgracia, no todo el mundo tiene la suerte de hacer lo que siempre soñó (¡de lo contrario, no habría por ahí más que bailarinas!), pero sea cual sea tu trabajo, es allí donde demostramos lo que valemos y nuestras capacidades, es allí donde nos enfrentamos a los demás, organizamos, hacemos proyectos, creamos, nos cabreamos, es allí donde nos mantenemos activos y actualizados acerca de lo que sucede en el mundo y, al final del día, cuando volvemos a subirnos al autobús para volver a casa muertas de cansancio, podemos sonreír de satisfacción.

Ocho horas son muchas horas, es una parte muy grande de nuestra vida, y es una lástima desperdiciarla haciendo lo mínimo indispensable para dejarlas pasar, porque es un tiempo vital que nunca volverá y, por tanto, es importante concentrarse siempre en algo más satisfactorio y gratificante y tener unos objetivos claros.

Un trabajo que crezca con nosotras, que nos represente y que sepamos hacer como nadie supone una buena dosis de autoestima, tal vez la mayor. Y debe ser una certidumbre sólida y constante, independientemente de que nos sintamos realizadas en el campo sentimental.

Debemos dar lo mejor de nosotras y apuntar bien alto en cualquier ámbito. Solo nosotras podemos ponernos límites, solo nosotras podemos decir «no soy capaz». Los grandes hombres y mujeres de la historia, más que un talento excepcional, tenían una confianza extraordinaria en su propia capacidad y se propusieron un objetivo que persiguieron con constancia y determinación hasta alcanzarlo y, una vez alcanzado, no pararon, sino que pusieron aún más alto el listón.

Depende de nosotras, exclusivamente de nosotras, decidir adónde queremos llegar.

Si eres de las que tienen la fortuna de trabajar en lo que siempre soñaron o en aquello para lo que estudiaron, tienes que ser consciente del privilegio que tienes y, con mayor razón aún, debes levantarte por la mañana con una motivación más y estarte agradecida a ti misma por haber llegado adonde estás.

No permitas que un pequeño accidente en el camino destruya todos los ámbitos de tu vida y todo lo que has hecho para llegar donde has llegado. No te lo perdonarías nunca.

Si, por el contrario, tu trabajo no te gusta y le prenderías fuego a todo el edificio, no importa: más pronto o más tarde cambiarás de empleo. Por ahora, es un ancla de salvación. Considéralo como una medicina amarga. Da asco, pero es buena para tu salud (la mental y la del bolsillo).

Haz que te den trabajo de más, haz horas extraordinarias, no permitas que tu cerebro se distraiga y ponga en marcha ese DVD que te sabes de memoria. El tiempo pasará muy deprisa y por la noche estarás tan cansada que no tendrás ganas ni de llorar.

Si, en cambio, estás estudiando, dale duro a los exámenes, proponte un objetivo concreto, transforma ese dolor en un estímulo, en un desafío, sácate la licenciatura antes incluso y, mientras el Excelentísimo Rector esté dándote el beso académico, le darás las gracias a aquel imbécil por haberte dejado.

Si eres un ama de casa con hijos, no permitas que tu vida baile al son de sus ocupaciones, piensa en tu realización, búscate un trabajo a tiempo parcial, algo que sea solo tuyo, trabaja desde casa, cocina a domicilio, haz un cursillo: siempre hay alguien que ofrece un trabajo ideal para ti, basta saber mirar a tu alrededor.

Imagínate si no tuvieras nada que hacer salvo pasarte el día en pijama llenando pañuelos de papel, comiendo y durmiendo para después encontrarte gorda, maloliente, deprimida, ¡y empezar a considerar a los de Gran Hermano tus amigos íntimos!

Si por casualidad te encuentras en esta situación (¡y eso quiere decir que él era tu jefe!), búscate algo que hacer hoy mismo, cualquier cosa, aunque sea repartir propaganda, recoger firmas, limpiar playas, ayudar a los niños a cruzar la calle, repartir pizzas, cualquier cosa, con tal de salir de la apatía y de volver a nadar hacia la superficie.

Es fundamental que pongas el despertador a las siete, te hagas un buen café bien cargado, te pongas hielo en los ojos, te duches, te arregles el pelo, te vistas bien y, tras sonreírle satisfecha a esa tonta tan guapa del espejo, ¡corras a darle patadas en el culo al mundo!

Vivimos en una sociedad cínica. Hay quien no ve el momento de aprovecharse de tu vulnerabilidad para hacer creer a los demás que no estás a la altura. A ti te corresponde demostrar que estás más que a la altura, que eres la mejor y que nada puede detenerte, y menos aún un imbécil con una venda en los ojos.

Concéntrate en lo que sabes hacer mejor y deja de lado todo lo demás.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Las mujeres realizadas, que aman lo que hacen, infunden seguridad, confianza y equilibrio.

33. Haz caso de las cosas que te rodean

T

al vez no te hayas dado cuenta, pero el mundo sigue girando a pesar de vuestra ruptura.

Amanece, el viento sopla, salen los periódicos y el perro quiere que le saques a la calle.

Estamos tan doloridas que nos encorvamos sobre nosotras mismas y excluimos todo lo demás, sin querer ver nada aparte del techo y el móvil, pero mientras estamos ahí, sintiéndonos tristes y desgraciadas, allá afuera hay todo un mundo lleno de oportunidades para elegir y ser felices y hacer cosas buenas.

Macerarte en el dolor no te hace bien, pero menos aún actuar como si el mundo ya no existiera, como si no te perteneciese.

Cuando damos todo por sentado, no apreciamos lo que la vida nos regala, sino que nos concentramos exclusivamente en un único suceso negativo y ese suceso negativo se convierte en la primera ficha de dominó que hará caer la totalidad de las otras 100 000.

Y en menos que canta un gallo te convertirás en una tía tediosa que hace morir a todos de aburrimiento con su monotema.

Sí, porque otra noticia cínica pero cierta es que, salvo las poquísimas personas que te quieren (y que estarán exultantes porque hacía meses que te decían que él no te convenía), al resto del mundo no le importa un comino y la mayoría te escucharán por el gusto del chismorreo: «Adivina quiénes se han separado. ¡Veeeengaaaaa!».

Si consideras tu vida en conjunto, incluso tú te das cuenta de que él no era, obviamente, la única cosa importante y, cuando asomes la nariz al exterior, te sorprenderás al ver que no era tan importante ni siquiera para ti.

Sería estupendo que en el telediario anunciaran un día de luto nacional por vosotros, pero, disculpa que sea tan cruda, si comparas este hecho con un gran número de cosas irreparables de verdad como la muerte o una enfermedad grave, automáticamente, este episodio solo podrá catalogarse en el epígrafe de «errores desafortunados de trayectoria».

Es fuerte, lo sé, pero es verdad.

Hay que darles a las cosas su justo valor, esforzarse por poner lo sucedido en perspectiva, comprender que, aunque duela terriblemente, tu vida no solo no se acaba aquí, sino que va a mejorar al ciento por ciento.

Si pienso hoy en mis relaciones que no acabaron bien (casi todas), siento gratitud hacia los que me dejaron porque, de no haber sido así, yo no habría comprendido que tenía un problema con los conflictos no resueltos, los abandonos y mi escasa autoestima, y habría seguido buscando relaciones en las que acababan rechazándome, confirmando de este modo mi escaso valor y recreando hasta el infinito la sensación de vacío afectivo que siempre había experimentado y que era el único tipo de amor que conocía.

Solo de este modo pude enfrentarme a las trampas mentales en las que había caído y comprender que, para tener una relación serena y sana, tendría que desmantelar todos los esquemas que habían echado raíces en mí desde la infancia y que me condicionaban totalmente. Una masa de enseñanzas rígidas, soledad, sentimientos confusos, incompetencia y miedo.

Es precisamente por eso por lo que el dolor te hace crecer, te obliga a examinarte y a comprender dónde hay que rectificar.

Nunca hay un punto de llegada, nunca se deja de crecer, cambiar y mejorar.

Cierto, lo que ha sucedido es doloroso y detestable, pero en tu vida hay mucho más. Hay personas, cosas, momentos, estados de ánimo, colores, música, olores, sensaciones, deseos, escalofríos, risas, y muchas otras cosas que solo sabes tú.

Concéntrate en las cosas que tienes a tu alrededor, en la naturaleza, en lo que no te fijas nunca. Levántate pronto por la mañana y respira hondo, haz entrar el aire fresco en tus pulmones, toma conciencia del hecho de estar viva.

Joder, ¿te parece poco estar viva?

Aprecia lo que te rodea, escucha lo que dicen los demás, disfruta de lo que comes, aunque no sea más que el bocadillo de mediodía, hazte la vida agradable, cómprate sábanas nuevas, un pastel que no habías probado nunca, observa a la gente, habla con quien habitualmente ignoras. Se te abrirá un mundo.

Sal del torpor: si das un primer paso, el resto vendrá por sí solo.

Interesándote por otras cosas, obligarás a tu cerebro a pensar en otros temas y ello constituirá una agradable novedad para tus neuronas, que están hartas de girar sobre sí mismas y apreciarán tu esfuerzo por no desgastarlas aún más.

Te apercibirás de lo estupendo que es abrirse y sonreír en lugar de caminar con la cabeza gacha y cabrearse con el mundo, y los resultados se verán al instante, la gente se acercará a ti porque te fijas en ella y tu realidad será más agradable y positiva, pues tú la vuelves mejor.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¿Te has fijado en tu vecino? ¿Y en aquel que coge el autobús contigo? ¿Y en aquel chico tan guapo del gimnasio?

34. Ocúpate de ti misma. No hay persona

    más importante en el mundo

A

nosotras (las mujeres) nos han educado para sacrificarnos por el otro sexo... y luego nos llaman el sexo débil.

Una cosa que hacía mi abuela, que hace mi madre y que ahora también hago yo, por mencionar una, es renunciar a mi porción de comida si no hay suficiente para el hombre de la casa.

«Toma, toma, no te preocupes…»

La otra noche, estaba haciendo dos hamburguesas (vegetales) en el horno y una se hizo pedazos. ¿Qué le dije a mi novio?: «Coge la que está entera, por favor, ¡la rota me la quedo yo!».

Ni siquiera lo pensé, lo dije en plan default.*

¿Sabéis qué me contestó él? «Venga, me la quedo yo, ¿qué más da? ¡Pareces mi madre!»

Y yo le contesté: «¡Y también me parezco a la mía!».

Luego pensé en mis gatos Gurb y Blanche: él, sensible, ingenuo, desconsiderado y un poco tonto. Ella, tranquila, prudente, reflexiva y mujer de su casa.

Es ella la que recoge la arena higiénica cuando él la desparrama por toda la terraza, es ella la que, para avisarme de que debo cambiarla, la cubre con el periódico, es ella la que, cuando él es presa de pánico por haber visto su propia sombra, le protege y le consuela, y es también ella la que renuncia a su ración de comida o al cojín cómodo para dárselo a él.

¿Quién se lo ha enseñado?

¡Yo no! La naturaleza, el instinto.

Las mujeres son potencialmente madres y, por tanto, están dotadas de un espíritu de sacrificio innato.

La cultura y la civilización han hecho el resto: nos pagan menos que a los hombres porque saben que si nos lo pidieran responderíamos: «¡Coge, coge, no te preocupes!».

De pequeñas nos enseñaron que si no les ofrecíamos a los demás niños nuestros caramelos éramos malas. Por ello, hoy, si no nos ocupamos primero de las exigencias de los demás, nos sentimos culpables. Y nuestros deseos, nuestras necesidades y nuestros requerimientos pasan al último lugar, hasta tal punto que, al final, todos piensan que no tenemos necesidades y se aprovechan de ello, llevándose todos los caramelos.

No es maldad, es ser humano.

Sucede en la familia, donde una madre que se ocupa de todo, del trabajo a la compra, de la comida a la limpieza, de llevar a los niños al fútbol y al voleibol, deja de ser una mujer y, si sale alguna vez con las amigas, se convierte en una que «sale todas las noches». Sucede en el trabajo, donde te hacen hacer una vez el turno la víspera de Navidad, porque tú no tienes quince personas que sentar a la mesa, y luego harás también el turno el Viernes Santo y el lunes de Pascua, y si haces una vez las fotocopias, las harás para siempre.

Sucede en las vacaciones con los amigos si limpias el baño una vez, en el metro, cuando dejas pasar antes a los demás y todos salen y te arrollan.

Es el instinto que nos toma el pelo, pero nosotras podemos tomarle el pelo a él con un poco de práctica.

Pensar en primer lugar en nosotras mismas es indispensable para lograr ocuparnos de los demás.

Recordad lo que dicen los ayudantes de vuelo en los aviones durante el pase de la película de demostración antes de despegar: «En caso de despresurización de la cabina, las máscaras de oxígeno caerán automáticamente. Pónganse primero la suya y ayuden después a quien tienen a su lado», y se ve a una madre que se pone la máscara primero y luego se la pone a su hijito.

Y no lo dicen porque a las compañías aéreas no les gusten los niños, sino porque si yo no respiro (y por tanto no estoy bien), ¿cómo voy a poder ayudar a nadie? (Aunque estoy segura de que mi madre diría: «Coge la mía, por favor, ¡no te preocupes!»).

¿Cuántas veces hemos dado mil vueltas para encontrar el superregalo y no hemos recibido nada a cambio («Porque no sabía qué te gustaría»), y cuántas veces hemos querido salir, pero él no tenía ganas, cuántas veces hemos querido invitar a nuestras amigas a cenar, pero él se aburría, cuántas veces, en resumidas cuentas, hemos hecho «sacrificios» más o menos grandes, porque aquello que nosotras necesitábamos no era en realidad tan importante?

Y llega un día en que, a pesar de que hayas hecho de todo por complacerlo, te deja igualmente.

Sucede porque has perdido tu identidad, has empezado a adaptarte a todo, le has puesto a él por delante de ti e, inevitablemente, él se ha aprovechado de ello.

Cuando iba al instituto, tenía un pin que decía: «Las chicas buenas van al cielo, las malas van a todas partes». Acuérdate de eso tú también.

De hoy en adelante, debes empezar a volver a definir esos límites que has desplazado demasiado lejos, y no será fácil porque todas las personas que te rodean, a las que has acostumbrado mal con tu exceso de disponibilidad, opondrán resistencia.

Sin embargo, tendrás que seguir repitiéndote (como si fuera un mantra) que tus necesidades están antes que las de los demás, porque tú eres más importante que ellos.

Sé que suena raro y fastidioso. A mí misma, que vengo de una familia de mártires, me cuesta imponer mi voluntad a las personas que quiero, pero luego cambio de idea cuando siento que se ha restablecido el equilibrio correcto.

Ocúpate de ti misma como si te ocupases de la persona que más te importa (debería ser lógico, pero no lo es, dado que a menudo las cosas que hacemos por los demás las hacemos con mucho más cuidado y paciencia) y empieza a dedicarte todo el tiempo que necesitas.

Sé egoísta en un sentido sano, toma lo que te corresponde, exige las atenciones, el tiempo, el cuidado que te mereces y exige el mismo afecto que estás dispuesta a dar.

No vuelvas a conformarte jamás con las migajas pensando que tu amor basta para los dos porque no es así como funciona: el amor es un verdadero intercambio equitativo.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Piensa en ti misma y en tus necesidades y verás como te tratarán de inmediato con mayor respeto. Porque te convertirás en una mujer fuerte, que no se deja tomar el pelo y que sabe lo que quiere y no perderás más tiempo con quien no te merece.

35. Eres la única que de verdad

    puede hacer algo

E

sta es la noticia más antipática de todas.

Estaría bien que alguna otra persona hiciera el trabajo sucio por nosotras, que reaccionara al dolor por nosotras, que luchara por salir de la crisis, se rebelara contra la espiral de la idea fija... En cambio, todo recae sobre nuestras gráciles espaldas.

No habrá palabras mágicas, no habrá rebajas ni atajos, te espera un trabajo durísimo, con muchas recaídas, pero cuanto mayor sea tu fuerza de voluntad, más breve será el túnel.

Y el premio final será increíble.

Experimentarás aquella alegría que se siente cuando el corazón se ha depurado de toda la amargura, el rencor y el dolor, y será como renacer. Ya no vivirás con una única idea fija, no pasarás más tiempo preguntándote qué estará haciendo él, cómo irá vestido y si habrá tomado antidepresivos, no tendrás ningún peso sobre el corazón, ninguna ansia y ningún dolor: estarás curada.

Para llegar a ese punto cuanto antes debes tener mucha confianza en ti misma y colaborar para que la curación se produzca de manera suave y sin problemas.

Te hablo de colaboración porque, por lo general, nosotras somos nuestras peores enemigas, somos nosotras las que boicoteamos el resultado final y las que conseguimos prolongar la agonía mucho más allá de un tiempo prudencial. Nos damos cuenta de ello de repente, cuando vemos al final de la calle que alguien que conocemos cambia de acera.

El dolor del corazón destrozado es una cosa tan aguda y devastadora que puede compararse a una enfermedad. Nos preguntamos continuamente: «Pero ¿por qué a mí? ¿Qué he hecho para merecer esto? Era tan feliz, y ahora quisiera morirme». Nos desanimamos hasta tal punto que deseamos realmente estar enfermas. Al menos así no dependería de nosotras y sin duda habría medicinas para curarnos.

El hecho de tener el antídoto al alcance de la mano, en lugar de motivarnos, nos hunde más aún. Porque la parte masoquista que hay en nosotras (la más grande), aunque sepa perfectamente que tenía que ser así, sigue regodeándose en el dolor y esperando que él vuelva.

La dificultad reside precisamente en convencer a la pequeña masoquista que llevamos dentro de la suerte que hemos tenido ahora que estamos libres de una relación que nos consumía.

Las costumbres, sobre todo las malas, son difíciles de abandonar: el cerebro les toma afecto a ciertos itinerarios conocidos aunque nocivos y continúa empujándonos a recorrerlos.

Una persona que fuma dos paquetes de cigarrillos al día sabe muy bien que está condenada a muerte, al igual que quien conduce a 200 por hora o se bebe todos los días un litro de vino y, sin embargo, sigue haciéndolo impertérrito pensando que ello no depende directamente de él.

Del mismo modo, cuando nos metemos en relaciones desequilibradas en las que no recibimos afecto, estamos dispuestas a justificar al otro y nos resistimos con todas nuestras fuerzas, aferrándonos desesperadamente a la nave que se va a pique.

Nosotras, las mujeres, tenemos un don mágico (que ignoramos en gran medida) que es el del instinto: si lo escucháramos de vez en cuando, conseguiríamos evitar complicarnos la vida, pero eso sería demasiado fácil y, además, qué rollo tener solo relaciones normales, ¿no?

Por lo cual, a pesar de no escuchar a nuestro instinto, sabemos incluso antes de que él abra la boca qué tipo de persona es, cómo se comportará y cómo acabará, pero, inexplicablemente, nos entran unas ganas irresistibles de lanzarnos desde lo alto de aquel acantilado.

¡Somos fantásticas!

Ahora, la única cosa sensata que podemos hacer para evitar estrellarnos es ir contra nuestras tendencias naturales, es decir, hacer exactamente lo contrario de lo que haríamos normalmente.

He aquí algunos ejemplos a modo de ilustración:

¿Quieres llamarle e implorarle que vuelva contigo?

¡No lo hagas! Te sentirás fatal y no funcionará, volvería solo porque se ha sentido culpable, acabaríais en la cama y volveríais a dejaros. Y sería mucho peor.

¿Acabas de conocer a uno en un bar y, de buenas a primeras, te ha parecido un tipo raro, pero, luego, después de hablar con él, se te ha antojado más normal?

Déjalo correr, no tienes que salir con tíos raros y horteras porque les das a todos una oportunidad, no eres una solterona, ¡te mereces lo mejor que hay en el mercado!

¿Hace dos meses que no te levantas de la cama?

Ha llegado el momento de romper esta relación clandestina con tu colchón, aunque sea echándole encima un cubo de agua sucia.

Debes enfrentarte a tu punto de resistencia, luchar contra la tentación que te empuja a hacer cosas que sabes perfectamente que te harán daño, costumbres tóxicas para tu salud mental y física.

Los condicionamientos inconscientes son los más sutiles y peligrosos, son los que nos empujan hacia los hombres equivocados, los que nos hacen perder de vista los objetivos importantes y nos convencen de que no valemos nada, reforzando la sensación de incompetencia y confirmándonos a nosotras mismas que no merecemos un amor verdadero.

La buena noticia es que no son reales, son imágenes de proyecciones del pasado, ecos lejanos de cosas que nos han dicho y de bromas desafortunadas demasiadas veces repetidas por madres insatisfechas que, con los años, se han convertido en poderosos sortilegios.

«Nunca encontrarás a un hombre que quiera estar con una mujer como tú», «Los hombres son todos unos mentirosos como tu padre», «Acabarás como yo»: frases como estas, unidas a peleas furiosas entre progenitores fuera de control y a la falta de puntos de referencia equilibrados, generan en una niña una idea del amor y de la vida en pareja equivalentes al infierno. Esa niña se convertirá con toda probabilidad en una adulta dispuesta a todo para hacer que la quieran, atrapada en una larga cadena de relaciones fallidas, y todas iguales, porque ese es el único tipo de armonía que ha conocido.

Se trata de auténticas trampas que se vencen rebelándose con voluntad y obstinación.

No es que estemos predestinadas a ello ni es una cuestión genética: es solo que continuamos comportándonos como hemos visto hacer porque, para bien o para mal, queremos a nuestros padres y, en el fondo, estamos convencidas de que son unos superhéroes que nunca se equivocan. Y además, pensamos que nos conocen como nadie y que, por tanto, si precisamente ellos nos dicen que nunca seremos capaces de hacer que nos quieran y ni siquiera ellos lo han conseguido, ¿por qué íbamos a conseguirlo nosotras?

¿Puede haber una condena peor?

Sí, la hay, y es la de creérselo y condenarse una misma a vivir una vida desdichada porque alguien nos ha convencido de que las cosas no pueden ser de otro modo.

Abandonar las malas costumbres significa interrumpir un viejo círculo vicioso que degrada tu persona y limita tu libertad. Tomar conciencia de ello es el primer paso y el segundo es vivir la vida con plenitud, sabiendo que puedes desear lo máximo y que puedes obtenerlo.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Cuando deseas algo, todo el universo conspira para que tú hagas realidad tu deseo (Paulo Coelho, El alquimista).

36. Cada día que pasa es un día menos de dolor

M

uy bien, no es exactamente como contar al revés los días que faltan para fin de año, pues no puedes saber cuántos días quedan exactamente para que terminen tus tormentos, pero has resistido un día más y, aunque ahora mismo no te parezca una gran cosa, se trata de una gran victoria.

Ayer por la mañana te despertaste pensando que no lo conseguirías, esforzándote por trabajar, reaccionar, no dejar entrever tu tristeza, y fue durísimo, pero hiciste frente a la soledad, a la cama vacía, a las lágrimas y lo lograste.

Aunque hoy sea otro día asqueroso, y no te lo puedo negar, es un poco más fácil que ayer porque tu corazón está recomponiéndose de modo imperceptible y, bajo la piel, estás superando el luto.

¡Otros 20 251 días como este y estarás curada!

No, venga, ¡es una broma! Pero te has reído, y eso es buena señal. Te has reído, ¿verdad?

Ahora estás obligada a felicitarte, te tienes que mirar en el espejo y decir: «Soy realmente estupenda».

Nadie en estos momentos sabe como sabes tú lo mucho que te cuesta llegar a la noche. Estás aún en plena tempestad y a merced de las olas y todavía no ves la otra orilla del río. Por ello debes darte a ti misma la enhorabuena todas las noches por haber sido tan fuerte, por haber cuidado de ti misma y de tu corazón con dignidad.

Esto solo vale si has sido realmente fuerte y has cuidado de ti misma y de tu corazón con dignidad, sin intentar ponerte en contacto con él, de lo contrario, vuelves al punto de partida y estás dos turnos sin jugar (o vas a la cárcel sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar los 10 euros).

Hay un dicho budista que dice más o menos así: «Cuando más negra es la noche, más cerca está la mañana». Significa que, a menudo, cuando nos sentimos realmente miserables, estamos mucho más cerca de la curación de lo que creemos.

Cada uno de nosotros tiene un límite de sufrimiento máximo que no franquea (a menos que decida pillarse los dedos en la puerta, eso duele más): una vez que el cerebro ha alcanzado el nivel máximo de dolor, la ola comienza a bajar, lenta e inexorablemente.

Cuando te has dado cuenta y has tomado conciencia de lo que ha sucedido, lo sabes y has superado la fase de incredulidad. Lo peor ha pasado.

Ahora tienes que superarlo, y será una fase larga, pero no estarás peor de lo que estás.

Como cuando te lanzan un puñetazo directamente a la cara, el dolor que experimentas en el momento es espantoso, duele tanto que te entran ganas de devolver, lloras, gritas y sangras, pero, una vez que hayas alcanzado el pico máximo, todo se estabilizará en un nivel más aceptable.

Después, durante un largo período de tiempo, seguirá molestándote de forma constante pero soportable y, poco a poco, te dolerá solo cuando cambie el tiempo, cuando llueva y todo a tu alrededor sea triste y gris.

El cuerpo mira siempre hacia la curación y el cerebro hace de todo para ponerle trabas.

Por tanto, piensa en esto cuando ya no sepas qué hacer: ha pasado un día más y la meta está cada vez más cerca.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Si ha pasado un día más, debes saber que también tu nuevo y verdadero amor está cada vez más cerca.

37. Lee 101 modos de reconocer a tu príncipe

    azul (sin tener que besar a todos los sapos)

P

erdóname este pequeño espacio autopromocional, pero nunca has necesitado tanto como ahora no equivocarte en tu próximo movimiento o te arriesgarías a sumar una desilusión a otra y, cuando estamos muy enfadadas y nos sentimos rechazadas, corremos el peligro de hacer tremendas gilipolleces y empeorar sobremanera las cosas.

101 modos de reconocer a tu príncipe azul (101 per riconoscere il tuo principe azzurro) es un manual como este en el que he analizado con detalle numerosas categorías de «No príncipes» que se ocultan bajo disfraces y de los que, por desgracia, estamos rodeadas.

Son ejemplos sacados de experiencias personales, mías o de las amigas, todas absolutamente ciertas, en las que podrás verte reflejada, comparar y, en consecuencia, sentirte menos sola.

Todas hemos salido con un buen número de imbéciles y hemos perdonado cosas impensables de las que ahora incluso nos avergonzamos.

Todas hemos tenido novios narcisistas que no nos veían aunque saltáramos un círculo de fuego vestidas de apicultor; novios mentirosos que incluso nos hacían creer que nos amaban; novios con tortícolis crónica, siempre vueltos mirando a otra; novios casados con hijos; novios casados con su madre; novios gorrones enamorados de nuestro bolsillo; novios obseso-posesivos, de esos que o estás con ellos o te matan; novios adictos al chat; novios Peter Pan; novios Blancanieves; novios que querían entrar en Gran Hermano, y novios en busca de un permiso de residencia.

Al volver a pensar ahora en todas estas relaciones nos entran ganas de echarnos a reír (o quizás a llorar), pero, cuando las vivíamos, no veíamos nada, no sentíamos nada y, sobre todo, no había consejo que estuviéramos dispuestas a seguir.

Poseídas por el espíritu del voluntariado, fuimos al encuentro del peligro con los brazos abiertos, como un Eurostar a toda mecha, ignorando a propósito todas las señales que nos decían «atención, callejón sin salida», «peligro de muerte» y «prohibido tumbarse en las vías», sonriendo felices a quienes, a nuestro alrededor, agitaban los brazos gritando: «¡Detente, loca!».

Kamikazes del amor, nos hemos dejado saltar el corazón por los aires con un cinturón cargado de ilusiones y nos hemos quedado ahí, incrédulas y confusas, con las manos llenas de preguntas.

¿Por qué lo hicimos? Desde luego, no porque estemos locas.

Porque somos producto de un mundo que ya no existe, porque nos metieron en la cabeza la idea de que teníamos que encontrar a un tío guapísimo en leotardos (?) que esté dispuesto a amarnos, comprendernos, protegernos (y mantenernos), que nos escriba poesías, nos haga regalos increíbles, cocine, sea fiel, no le guste el fútbol y, obviamente, nos vuelva locas en la cama.

¡Estupendo! Siempre y cuando los once no se conozcan entre sí.

Cuando una colecciona una serie de relaciones fallidas o cuando hace algún tiempo que no encuentra a nadie que le guste, surge una especie de desconfianza en el futuro, una especie de letargo sentimental que nos hace creer que, o nos contentamos con un chico ni fu ni fa, o estamos destinadas a quedarnos solas para siempre (y ser devoradas por nuestros propios perros).

Mi abuela decía, y muy probablemente también lo dijera la vuestra: «Mejor solas que mal acompañadas».

Pensadlo bien: no hay ni punto de comparación entre estar solas pero serenas, sin penas en el corazón ni paranoias, libres de hacer lo que nos parezca, y estar con alguien que (LO SABEMOS PERFECTAMENTE) nunca cambiará, no se parece ni remotamente a nuestra idea del amor y, bien mirado, ni siquiera es que nos guste mucho.

Por ello, es necesario pasar largos períodos sola para aprender a escucharnos a nosotras mismas, desintoxicarnos de relaciones que han sacado lo peor de nosotras y comprender lo que queremos realmente y, sobre todo, lo que ya no queremos.

Creo que el bienestar que experimentamos cuando estamos absolutamente libres de todo recuerdo o residuo infeliz y estamos total y locamente enamoradas de nosotras mismas de manera sana es el estadio más próximo a la felicidad al que podamos aspirar.

Cuando sientes el corazón henchido de alegría y estás llena de energía y entusiasmo por todo lo que haces. Eso es lo que yo defino como «estado de gracia» y es a lo que debes apuntar: alcanzar un nivel de bienestar tal que estás bien sola y puedes decidir estar con alguien solo si esa persona te hace estar aún mejor.

101 modos de reconocer a tu príncipe azul te dará una amplia panorámica de «casos» que te harán sonreír y reflexionar, de modo que la próxima vez que conozcas a alguien que te guste pero que entre en una o más de las categorías nefastas, ¡te lo pensarás dos veces antes de ir a abrazar al Eurostar en marcha!

Es cierto que cuando sales con alguien, al principio, no es fácil comprender si no se está mostrando tal como es. Pero a menos que acabe de salir del Actor’s Studio, no podrá representar durante mucho tiempo a su personaje y tú, en cuanto notes un cierto olor a tomadura de pelo, visualiza de inmediato el pasillo luminoso y dirígete hacia la salida de emergencia más próxima.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Fíate de tu instinto y escúchale... ¡al menos una vez!

38. Ríe

E

s la última cosa que te apetece en este momento, lo sé, te sale mucho más natural llorar. Basta un segundo y las lágrimas se deslizan por tu rostro sin control.

Pero reír es una terapia fantástica, la mejor.

Reír cura todos los males, te levanta el sistema inmunitario hasta tal punto que provoca una regresión incluso de las enfermedades más devastadoras y te hace estar mejor en un instante.

¿Recuerdas la última vez que te reíste a gusto? ¿Recuerdas la sensación de ligereza y de bienestar? Puedes provocártela a placer cuando quieras, bastará con recrear aquella emoción.

Gracias, estarás pensando, pero no tengo ninguna gana. ¡Si la tuviera, no estaría leyendo este libro! Cierto, pero, con un poco de ayuda, te darás cuenta de lo fácil que es producir de forma automática sensaciones agradables que te crearán un estado de ánimo positivo.

Túmbate, cierra los ojos y relájate respirando hondo.

Cuando estés completamente relajada y tranquila, empieza a traer a tu memoria todas las situaciones en que te has divertido a lo largo de tu vida: unas vacaciones, una velada con las amigas, una fiesta, un concierto, una película o incluso la última vez en que quedaste clamorosamente mal.

Te sentirás inmediatamente mejor, te brotará una sonrisa involuntaria en la cara, te subirá la moral y todo tu cuerpo se predispondrá a un estado de ánimo positivo.

Si practicas asumir el estado de ánimo adecuado con cierta regularidad como si hicieras gimnasia, tu cerebro hará de todo para volver a producir endorfinas y disfrutarlas cada vez con mayor frecuencia.

Te recuerdo que a tu cuerpo le gusta disfrutar intensamente y cuanto más disfruta, más sano está.

Por consiguiente, empezarás a sentirte más positiva, optimista y alegre, con un único deseo, el de pasar página lo antes posible.

Piensa en cosas graciosas, frecuenta personas simpáticas que hablen mucho y hagan reír, escucha la radio, alquila películas divertidas («románticas» no, ¡he dicho divertidas!), incluso disparatadas, tipo Zoolander, Borat, Zohan, lo que sea con tal de que te hagan reír sin pensar.

Destierra de tu vida por ahora cualquier programa, canción, película o libro triste, incluso el telediario. Recuerda que la tuya es una terapia, deberás levantarte por la mañana con el puro objetivo de reír.

Evita también a aquellas personas terriblemente pesadas que ya en el ascensor te sueltan un rollo insoportable. Utiliza preferentemente las escaleras. Subir escaleras hace bien y cuando llegues al séptimo piso con el rostro morado y te mires en el espejo verás como te entran ganas de reír.

No te dejes contagiar del malhumor de los demás. La gente tiende a hablar siempre de sus propios males, olvidando todo lo bueno que hay en su vida, como si no hubiera absolutamente nada de que alegrarse.

Por desgracia, las personas se dividen casi siempre en dos grupos: los que ven el vaso medio vacío y los que lo ven medio lleno de mierda.

Si simplemente nos concentrásemos más en lo bueno que tenemos en nuestra propia vida y en las cosas agradables que hacemos y hemos hecho, nos sentiríamos automáticamente mejor. En cambio, tendemos siempre a la negatividad y a echar las cosas por tierra.

Se suele creer que lamentarse sin cesar crea empatía con los demás, que se sentirán estimulados al instante a ayudarnos y apoyarnos.

En realidad, no hay nada más deletéreo que quejarse sin parar, que alguien nos repita sin interrupción lo mal que está, lo desgraciado que es y la mala suerte que tiene, sobre todo cuando, objetivamente, no es así.

¡Se le acaba haciendo el vacío!

Rebélate contra esta tendencia, procura vivir la vida con actitud positiva y buen humor y te darás cuenta de la cantidad de buenos motivos que hay para estar bien.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

A los hombres les encantan las mujeres alegres y de buen humor.

39. Piensa que él ha rehecho su vida,

    ¿a qué esperas para rehacer la tuya?

S

ea irracional o no, eso es lo que ha pasado.

El hecho de que tú estés ahí esperándolo para siempre, vestida de negro, no le impide hacer lo que quiere y, sobre todo, salir con otras chicas.

Los hombres, a diferencia de las mujeres, practican con mucha mayor frecuencia eso de que «un clavo saca otro clavo», a pesar de que los hayan dejado al pie del altar y estén muriéndose por dentro. Esto es así porque su cerebro es completamente independiente de su aparato reproductor.

Mientras que nosotras nos cerramos como una almeja y no dejaríamos que nos tocara ni Patrick Dempsey (¡Dios mío, si Patrick Dempsey quisiera tocaros, os ruego que le dejéis!), ellos, por el contrario, impulsados por una necesidad atávica de reafirmar su masculinidad, se lanzan mucho más fácilmente a historias de una sola noche, sin la más mínima implicación sentimental (¡y aquella de nosotras que haya sido con frecuencia el segundo clavo lo sabe muy bien!).

Esto no significa que tengas que darle tu número de teléfono al primero que te diga «perdón, ¿puedo pasar?» en el metro, pero tienes que empezar a pensar que conservarte para él, permanecer encerrada en casa por miedo a que, si sales, él se entere y pueda pensar que no le querías tanto como decías (¡sí, porque nosotras llegamos incluso a hacer esto!) no servirá, en ningún caso, para hacerle volver.

Estamos tan impregnadas de cultura paleolítica como para imaginarnos que él, sabiendo que estamos hechas polvo y sin esperanza, se dará cuenta de que éramos las mujeres ideales porque estamos dispuestas a inmolarnos por él y regresará de rodillas.

¡JA, JA, JA, JA, JA!

¡Esta sí que es buena!

¿Sabéis por qué con algunos hombres funciona?

Por dos motivos igualmente patológicos: o porque la imagen de la viuda inconsolable y de la Penélope que deshace el sudario que está tejiendo infla desmesuradamente su ego enfermo, o porque estás aprovechándote de su sentimiento de culpa y se siente fatal ante la idea de que estés sufriendo por su causa.

En ambos casos, la relación está destinada a terminar aún peor que antes (para empezar, porque has hecho de todo para hacerle saber que te sientes mal, llamándolo y mandándole sms y, como penitencia, estarás un turno sin jugar, y, además, porque sabes mejor que yo que esta no es la base correcta para una relación sana).

Siempre me quedo atónita cuando veo parejas que siguen juntas solo por una especie de chantaje moral, parejas que se pelean sin cesar y deciden casarse a pesar de todo, parejas que han agotado toda razón de ser, parejas donde ambos son infieles continuamente, parejas que se torturan, parejas que no tienen nada que decirse.

Sin embargo, el miedo (¿o el fastidio?) de estar solos y volver a empezar de cero nos hace preferir una relación que nos angustia, nos llena de sufrimiento, tensión y hastío a la libertad y al posible nacimiento de una relación nueva.

Pero, en tal caso, chicas, es mejor comprarse un perro, ¿lo queréis entender?

Tenemos una sola vida, que sepamos, y transcurre demasiado deprisa para malgastar dos tercios de ella intentando arreglar algo que se ha roto y que no era bonito ni siquiera cuando era nuevo.

¿Te emperrarías en pegar con superglue la horrible jabonera de porcelana china en forma de cisne, color rosa viejo, que te regaló tu suegra?

Pues tu relación era como aquella horrenda jabonera rota: una cosa de aspecto feo, inútil, y que te hacía perder el tiempo cada vez que se despegaba un pedazo.

¿Que te ha dejado él? Bueno, cuanto antes te rehagas, antes le darás una buena bofetada moral, a pesar de que este debe ser el último de tus pensamientos.

El primero tiene que ser el de recuperar cuanto antes tu dignidad, tu serenidad, tu sonrisa, tus ganas de vivir. En una palabra: tu vida.

Recuérdalo, nadie puede hacerte estar mal a menos que tú se lo permitas.

El dolor necesitará tiempo para que lo metabolices, pero tú lidia con él sin experimentarlo y no le permitas que tome los mandos.

No querrás en modo alguno acabar como una de esas que aparecen en el programa de televisión Stranamore* tumbadas en el sofá, con el maquillaje corrido, y que imploran con la nariz llena de mocos: «Vuelve, ¡esta casa te espera!», mientras la cámara le encuadra a él, que se está muriendo de vergüenza y lamenta haber aceptado entrar en aquella jodida caravana, y, por si fuera poco, la Folliero** aún tiene que hacer que abran la puerta al vacío, mientras el público grita «¡Buuu!»...

¿No te entran ganas de decirle: «Venga, suénate la nariz, ¿no ves que él ha rehecho su vida? ¿A qué esperas para rehacerla también tú?».

Pues imagínate que te ves a ti misma en ese sofá...

No te gusta, ¿verdad?

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Tira ahora mismo esa horrenda jabonera.

40. Dale tiempo al tiempo

E

l tiempo es realmente la mejor medicina y solo gracias a él es como saldrás del todo de esta historia.

Así que ármate de paciencia y espera sentada a la orilla del río a que pase el cadáver.

Porque pasa siempre, aunque, cuando pase, ya no te importará nada.

El tiempo de curación necesario para sanar el cuerpo equivale al necesario para curar el alma, y no se puede acelerar.

Habrá días negros, largos y tristes, y te parecerá que el túnel no quiere acabar nunca, te descubrirás a ti misma preguntándote si no deberías ponerle «alguna flor o un par de cojines de colores».

Hay quien dice que, dependiendo de cuánto haya durado la relación, se necesita un número proporcional de meses o de años para olvidar a la otra persona.

Está claro que superar el luto por un matrimonio que duró veinte años requerirá mucho más tiempo que una relación de pocos meses, pero, sea cual sea el tiempo que se emplea, y que varía según la sensibilidad de cada uno, no hay nadie (en su sano juicio) que no haya salido de ello tarde o temprano con su fuerza de voluntad, cambiando sus costumbres, con un poco de ayuda por parte de los amigos y, si es necesario, gracias a un buen psicoanalista.

Cuando todo a tu alrededor es un caos, siéntate y espera, espera a que pase, antes de dar ningún paso en falso.

Hoy te resulta durísimo, pero mañana podría suceder algo increíble y, si no esperas, no puedes saberlo. Así que mantén altas las expectativas, incluso en los momentos que te parezcan más insoportables.

Piensa en cuando todo irá mejor, imagínate feliz, sonriente, serena, realizada, y mantén clara esta proyección en todos los momentos del día.

Cuanto más la refuerces y más clara la tengas, más te ayudará el cerebro a encontrar los caminos adecuados para lograr los objetivos que te has fijado previamente. Es matemático, querer es poder y, como decía algunas páginas atrás, todo depende de nosotras.

Concéntrate en las cosas que puedes cambiar y no en las que no puedes controlar (por ejemplo, él y su vida), y piensa en ti misma de aquí a seis meses y en cómo será tu vida: más intensa, llena de cosas y personas nuevas, con más satisfacciones en el ámbito laboral y tal vez con una relación de verdad y digna de este nombre.

Una relación nueva, vivida intensamente, con alguien que tenga tu misma manera de ver las cosas, que piense igual que tú a la hora de tomar decisiones importantes.

Ten presente que no es imposible y ni siquiera demasiado difícil. Basta adoptar siempre el estado de ánimo adecuado.

Sí, de acuerdo, es un segundo trabajo, ¡pero funciona!

Piensa en la satisfacción de poder mejorar sensiblemente la calidad de tu vida con el único objetivo de estar bien (que, por otro lado, es la razón fundamental por la que estamos en el mundo, aunque a menudo parezca que estamos en él para sufrir).

Imagínate que cambias el mobiliario de tu vida, que pintas tus emociones y cambias de sitio los recuerdos, está todo en tu mano y el tiempo es tu aliado. Empléalo bien, organízalo y llénalo, y verás como te recompensa.

Piensa con la sabiduría de un monje zen, consciente de que lo que te espera es un camino que te hará crecer, que te reforzará y que, si lo vives de manera constructiva, te cambiará para mejor. Y al final del viaje, mirarás atrás y agradecerás haber tenido esta oportunidad para mejorar.

De aquí a pocos meses serás una persona nueva, las heridas habrán cicatrizado y volverás a respirar sin ayuda de las máquinas.

Es una certeza que debe empujarte a sanar lo antes posible para convertirte en la persona que sabes.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Hoy no es más que un día cualquiera de todos los días que vendrán, pero lo que hagas todos los días que vendrán depende de lo que hagas hoy.

Ernest Hemingway

FASE III

Consejos prácticos para volver

a empezar pisando fuerte

B

ueno, aquí estamos. Por fin hemos llegado a la Fase 3, la fase práctica.

Te felicito porque lo peor ha pasado ya: has superado la Fase 1 y el hígado te estará eternamente agradecido. Has resistido la Fase 2, la más dura, la del abandono y la separación, y lo has hecho de modo sano, desahogando libremente tu dolor, pero sin autodestruirte, y reflexionando de manera objetiva sobre lo que ha pasado.

Has hecho de todo para asumir un estado de ánimo positivo que te permitiera salir del hoyo lo antes posible y en las mejores condiciones.

Has reflexionado sobre vuestra relación, sobre las responsabilidades, sobre los errores y estás intentando volver a empezar a mantenerte en pie sin ayuda.

Has vuelto a experimentar el placer de hacer cosas largo tiempo relegadas a un segundo plano y has descubierto otras nuevas y descubrirás más aún en el futuro.

Debes estar orgullosa del camino que has recorrido hasta ahora, lo has hecho sola y lo has hecho a las mil maravillas.

¿No empiezas a sentirte un poco mejor?

Venga, sinceramente, ¿no te parece que empiezas a ver la luz al final del túnel? ¿Ni siquiera una lucecita pequeña, pequeña?

No, no son los faros del Eurostar, ¡tranquila!

Ahora que lo peor ha pasado, que estás metabolizando el luto y te das cuenta de que puedes vivir estupendamente sin él, estás lista para leer una larga lista de consejos prácticos que puedes seguir para reinventar tu propia vida.

Ideas prácticas para hacer mover las energías, crear una actitud positiva y, en consecuencia, dejar entrar nuevas personas en tu vida, porque ha llegado ya el momento de abrir las ventanas y ventilar un poco para que salgan toda la negatividad y la paranoia acumuladas hasta ahora y dejar entrar por fin el sol.

41. Cambia de costumbres

C

ambiar tus costumbres será el primer paso hacia la curación total.

Bastará que hagas alguna pequeña modificación en las cosas que sueles hacer para salir del círculo vicioso de la rutina y sentirte motivada para comenzar una vida completamente nueva.

No puedes imaginar siquiera hasta qué punto estamos encariñados con nuestras costumbres cotidianas. Tenemos tantas y tan consolidadas que lo hacemos todo con los ojos cerrados.

Cómo dormimos, cómo nos levantamos, cómo nos lavamos los dientes, qué tomamos para desayunar, qué nos ponemos, el periódico que compramos, la ruta que tomamos para ir al trabajo, el tipo de compra que hacemos, las ideas, los gustos, las opiniones, las preferencias… están dictados por costumbres que se pierden en la noche de los tiempos y que nuestro cerebro ha almacenado de tal modo que ha creado una especie de camino que nos hace sentir seguros de lo que hacemos.

Nos hemos creado un recinto de itinerarios obligados dentro del cual ejercemos un cierto control sobre el ambiente, o al menos eso nos parece.

Basta hacer una cosa 3 o 4 veces para que se convierta de golpe en una costumbre y, en menos que canta un gallo, somos esclavos de ella y ese pasillo hecho de repeticiones se convierte en nuestra vida.

¡Qué rollo! Incluso la mejor pasta y el mejor capuchino se vuelven corrientes.

Uno de los motivos por los que nos sentimos a menudo insatisfechos de nuestras vidas es que, desde el momento en que suena el despertador, desde el momento en que lo ponemos en hora para que suene a la mañana siguiente, sabemos lo que va a pasar.

Todos nuestros gestos y nuestras acciones están ya programados, no esperamos nada nuevo.

Luego, nos marchamos dos semanas de vacaciones y nos transformamos, nos parece vivir la vida de otro, con otro espíritu. Tenemos ganas de descubrir cosas nuevas, conocer gente nueva, probar nuevos sabores de helado, nuevas playas, platos distintos, queremos abrir un bar en la playa, somos el alma de la fiesta, el terror de todos los animadores y, cuando volvemos, conservamos durante una semana el estado de gracia para, después, ponernos a llorar en la bañera.

Y sin embargo, seguimos siendo nosotros, pero basta que nos quitemos de encima el traje de oficina que nos limita y nos oprime para que volvamos a adquirir enseguida nuestra dimensión natural, la más próxima a nosotros, la de verdad.

Si nos concedemos nuevas posibilidades y nos abrimos a nuevas experiencias, nos predisponemos para tener un humor inmediatamente más positivo, y, en realidad, es necesario muy poco para marcar la diferencia.

Partiendo del presupuesto de que no hemos venido al mundo para sufrir y de que hemos de hacer cuanto esté en nuestra mano para vivir de la mejor manera y lo más cerca posible de nuestros deseos, también es cierto que son pocos los que nacen en familias millonarias y pueden permitirse darse la gran vida todo el año, y que poca gente hace el trabajo de sus sueños. La mayoría trabaja en lo que se le da bien pero que dista años luz de sus inclinaciones.

Si ya durante esas 8 horas tenemos que hacer algo que no nos motiva en absoluto, mientras esperamos a encontrar el trabajo ideal, debemos emplear el resto del tiempo en nuestro provecho.

No hay excusas.

Cambiar nuestras costumbres ligeramente pero de modo constante nos permitirá recrear siempre un entusiasmo nuevo que nos hará más activos, positivos y curiosos.

Y, por consiguiente, más felices.

Ir a la oficina en bicicleta, evitar estar cuatro horas en facebook, cambiar de sitio en la mesa, cambiar de bar, cambiar de lado de la cama, cambiar de supermercado, de oficina de correos, de marca de cereales, cambiar de lápiz de labios, hacer otro deporte, cambiar las cortinas, encender la radio en lugar de la tele, leer otro periódico, saludar a los vecinos, cambiar de color de pelo.

Todas las cosas que no hacemos habitualmente por miedo a lo desconocido, porque «ya estoy acostumbrada a esto».

Borra de tu vocabulario los «ya»: mientras vivas, no hay yas que valga. Por eso, ponte hoy mismo a pensar en las cosas que puedes hacer para que tu vida sea más nueva y divertida. Te darás cuenta de que no te parecerá siquiera la misma vida.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Cambiando de ruta, aumentarás exponencialmente las posibilidades de encontrar al hombre que está hecho para ti!

42. Anota los progresos que haces

    todos los días

V

as bien, te estás empleando a fondo, aunque no es fácil. Has decidido coger las riendas de tu vida y hacerla mejor.

Pero es un camino tuyo, íntimo, privado, del que eres la única responsable, y mientras no sea evidente que has salido de ello, nadie te dirá lo bien que te has portado.

Estamos siempre más concentrados en los pasos que damos hacia atrás que en los que damos hacia adelante y un pequeño défaillance* nos hace olvidar todo el trabajo realizado.

Que te pases un día llorando pensando en lo mucho que le echas de menos no es nada comparado con todos los que te has pasado sin llorar; que le hagas una llamada (¡no debes hacerlo!) es, en cualquier caso, mucho mejor que las diez que le hacías antes; e incluso la sensación de que el tormento no terminará jamás es normal, pero estás progresando, los días que te separan del final del túnel son cada vez menos y solo debes felicitarte a ti misma.

Y esto es lo que tienes que hacer ahora: vete a una de esas papelerías que tienen mil tipos de bolígrafos perfumados y cómprate una libretita mona y de colores vivos y todas las noches antes de acostarte escribe en ella SOLO tus progresos.

Anota solo las cosas positivas que has hecho y de las que te sientes orgullosa e ignora aquello que aún no has logrado hacer.

No importa si has pensado en él cada minuto y que cada minuto hayas deseado volver a estar juntos, piensa que te has levantado, te has arreglado, has ido a trabajar, no has cedido a la tentación de ponerte en contacto con él salvo telepáticamente, no te has disfrazado de farola para poder espiarlo, no has saqueado una pastelería, no has tomado como rehenes a las dependientas de Dolce & Gabbana, y no has llamado a su madre para decirle que te estás muriendo.

Todo esto forma parte de tus progresos y el no haber hecho algo a lo cual hasta hace pocos días te parecía imposible resistirte es simplemente grandioso.

Cuando te vayas a la cama y «desconectes», haz un último esfuerzo antes de dormirte, escribe en tu libretita las cosas positivas: te ayudará a programarte positivamente para el día después.

Dormirás mejor y tu mente, durante la noche, elaborará sistemas eficaces para hacerte conseguir tus objetivos porque, como sabes, tu cuerpo solo quiere estar bien y cuando encuentra una nueva vía que le permite alcanzar un estado de bienestar, hace de todo por recorrerlo.

Anotar tus progresos reforzará tu motivación personal y te darás cuenta de que, al final del día, te gustará hacer un balance que te demuestre hasta qué punto eres estupenda y cojonuda, porque lo eres, aunque no te lo digan, y poco a poco te apercibirás de que el motivo principal por el que empezaste a hacerlo no es tan importante.

La que cuenta eres tú.

Escribir las cosas positivas que haces es un arma muy útil para reforzar la autoestima. Es una pista definitiva que nos obliga a reflexionar sobre nosotras mismas y sobre nuestra parte mejor, que a menudo tendemos a minimizar y a dar por sentada.

Esa es la parte verdadera de nosotras, la parte optimista y genuina que nos hace seguir adelante y construir buenas relaciones, la parte que, demasiado a menudo, sofocamos cuando permitimos que los demás nos juzguen y decidan quiénes somos basándose en sus ideas preconcebidas.

De este modo, nos convertimos en las peores gilipollas para unos y en las mejores amigas para otros y nos quedamos atrapadas en una red de etiquetas, perdiendo de vista nuestra verdadera esencia.

No somos lo que dicen los demás, ni lo que dice él.

Los demás nos perciben solo de manera superficial a través de sus enjuiciamientos casi siempre infundados.

Solo nosotras sabemos cuánto valemos, pero de vez en cuando es necesario que nos lo recordemos a nosotras mismas. ¿Y por qué no hacerlo escribiéndolo en un cuaderno?

En poco tiempo, te percatarás de cuántas cosas infravaloras en ti misma, cuántos pequeños actos positivos e importantes haces todos los días que te convierten en la persona especial y maravillosa que eres.

Centra en ellas tu atención y, al cabo de poco tiempo, lograrás infundirte ánimos de forma automática.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Tarde o temprano escribirás que has conocido por fin a un chico estupendo que te gusta, que es atento contigo y que te trata con respeto.

43. Perfuma tu casa

D

e todos los sentidos, el olfato es el que más próximo está a nuestras emociones, a las experiencias y a los recuerdos.

Oler algo bueno provoca una sensación inmediata de bienestar, del mismo modo que percibir un mal olor causa enseguida una molestia tremenda.

¡Imagínate que hueles una maravillosa glicina florida e, inmediatamente después, la axila del que tienes al lado en el autobús a la hora punta!

No sé vosotras, pero yo he sido siempre increíblemente sensible a los olores. A veces, si en primavera respiro el aire fresco, me encuentro literalmente en el jardín de mi tía Renea (¡en el 75!); cuando huelo a jazmín, es como si estuviera junto al mar; cuando percibo el olor de las galletas, me acuerdo de mi antigua casa, cerca de la pastelería; la Cera di Cupra* me recuerda a mi abuela; el pipí de gato, la cartera de una compañera de instituto; el olor a McDonald’s me recuerda el aeropuerto; la colonia Cacharel pour homme, al primer novio gilipollas que tuve; y podría seguir recordando durante horas fragmentos de vida.

Esta sensibilidad se la debemos a una parte mágica de nuestro cerebro, la más antigua, el llamado sistema límbico, donde residen los recuerdos, las emociones y los instintos.

Los olores y los perfumes que captamos en el aire estimulan este sistema, que, en un instante, nos hace rememorar imágenes del pasado, transportándonos de un recuerdo a otro, antes incluso de que intervenga la propia memoria.

El cerebro, por tanto, reacciona liberando sustancias químicas que crean en nosotros sensaciones más o menos agradables.

Algunos aromas pueden provocar un estado de bienestar casi de modo automático porque estimulan la producción de sustancias químicas que nos ayudan a relajarnos cuando nos sentimos nerviosos, deprimidos o cuando no conseguimos dormir.

Ahora, no te queda más que ir a una buena herboristería y procurarte un difusor y los aceites esenciales que prefieras.

Los hay en abundancia, lavanda, naranja amarga, melisa, musgo, pero, independientemente de sus indicaciones, es fundamental que el perfume te guste y que te produzca una sensación agradable.

Yo odio la lavanda, ¡así que nadie me diga que relaja!

Si eres una persona mística, puedes quemar bastoncitos de incienso (de esos buenos, no de esos sintéticos comprados en el mercadillo) o, para recrear el efecto iglesia, puedes quemar incienso en grano, que dicen que ayuda a purificar los ambientes de energías negativas (lo cual nunca hace mal); si eres una persona clásica, tienes los popurrís; si, por el contrario, eres una persona con glamur, puedes procurarte una de esas bonitas botellas con largos cordones que se impregnan de aceite y perfuman la casa; si eres romántica, puedes, en cambio, encender velas.

Los ambientadores industriales, dado su alto contenido en sustancias químicas, yo los dejaría correr, ¡a menos que quieras disimular una mezcla venenosa compuesta de perro mojado, calcetines apestosos y brócoli hervido!

Verás lo estimulante que te resulta respirar un buen perfume. Te sorprenderá ver cuánto te relaja.

Es un primer paso hacia tu nueva vida, un cambio de aires simbólico, un soplo de novedad virtual que te pondrá de buen humor.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

La felicidad no es más que el perfume de nuestro ánimo.

Coco Chanel

44. Camina descalza

U

na de las cosas más agradables que hacíamos de niños era quitarnos los zapatos a la primera ocasión y cogernos el piececito con la mano.

Los franceses tienen una bonita expresión para indicar que experimentan placer al hacer algo. Dicen: «Je prends mon pied», me cojo el pie, justo para dar a entender esa sensación placentera de descubrimiento y de alegría que experimentan los niños.

Por desgracia, no mimamos nuestros pies todo lo que deberíamos, los descuidamos, los llevamos oprimidos dentro de los zapatos durante todo el día, forzándolos a soportar los tacones, los materiales sintéticos, a sudar en el gimnasio y a bailar hasta el alba hasta que se convierten en salchichas informes y flácidas, y cuando por fin volvemos a casa y nos quitamos el calzado…, ¡aaaaaaaahhhhhhh!

Caminar descalzos es una de las pocas cosas que provocan un alivio inmediato y está al alcance de todos, basta quitarse los zapatos y poner los pies en un agradable parqué o, aún mejor, en la hierba mojada o en la arena, y el bienestar está asegurado.

El contacto con el terreno estimula los puntos de la reflexología plantar que, según la medicina china, corresponden a los órganos internos. De hecho, basta provocar una ligera presión sobre la planta, en los dedos o en el dorso del pie, para estimular el páncreas, el bazo, el intestino, la espalda, las cervicales, los riñones, el sistema nervioso o cualquier otra parte del cuerpo y mejorar el problema que los afecta.

Siempre me da miedo pillar el punto que me haga salir corriendo al baño...

Que la reflexología cure realmente todos los males o no es discutible, pero el placer de masajearnos o hacer que nos masajeen los pies, quizás con aceite, está absolutamente demostrado.

Si no estás acostumbrada a hacerlo, al principio podrías sentirte incómoda. Muchas personas se avergüenzan de sus pies. Pero si vas a hacerte la pedicura y de paso pides que te pongan un bonito esmalte de uñas, notarás la diferencia y, si en verano te pones anillitos o una cadenita en el tobillo, empezarás a cogerle gusto y los verás con otros ojos.

Estoy segura de que, al final, te gustará sentir el suelo que te sostiene, percibir el nuevo equilibrio que has adquirido sola, el sano contacto con la tierra de la que absorbes energía.

Toma la costumbre de cuidarte los pies, déjalos libres a menudo, y tú misma te sentirás más libre.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Muchos hombres encuentran muy sexis unos pies cuidados.

45. Vuelve a empezar desde el principio

H

as concluido una experiencia que, por muy negativa, triste y frustrante que haya sido, te ha servido para comprenderte mejor a ti misma.

La niebla se ha despejado bastante respecto a los días posteriores a la ruptura, cuando tenías esa sensación de no poder vivir sin él, y ahora comienzas a ver con tus ojos hasta qué punto era una relación desequilibrada, desacertada e inútil. Dentro de poco incluso dirás: «¡Quién me mandaba a mí!».

Cada historia de amor tiene su razón de ser. Hay períodos de la vida en que necesitamos hacer grandes estupideces (en cualquier caso, la experiencia nace de los errores y para reconocer al hombre adecuado hay que haber probado antes los que no lo eran).

No la tomes contigo misma por el tiempo perdido, por no haberlo mandado a la mierda en cuanto te diste cuenta de que te tomaba el pelo, y por no haber prestado oídos a tu instinto. Tenías que tocar fondo. Nosotras, las mujeres, siempre lo hacemos, damos posibilidades infinitas antes de rendirnos definitivamente.

Lo importante es que ahora lo has logrado, que estás fuera del hoyo y que tienes claro lo que ya no quieres: no quieres volver a salir con un hombre indeciso, mentiroso, confuso, gilipollas, prometido a otra, casado, deprimido, egoísta, infantil, agresivo o manipulador (ojo, que a veces uno puede esconder otros, ¡como las matrioskas!)

Es probable que aún no te hayas dado cuenta, pero hace ya algún tiempo que tienes una relación importante y estable, y es tu relación contigo misma. Y, como te respetas y te amas cada vez más, no tienes que estar dispuesta a aceptar relaciones disparatadas porque no hay otra cosa mejor.

Debes recordar muy bien lo que has pasado hasta ahora para no volverte a encontrar mendigando migajas y aferrándote a su pierna mientras él se va, como una diva del cine mudo.

Prométete a ti misma que de ahora en adelante harás todo lo que puedas para hacerte feliz, sin conformarte con medias tintas. A partir de hoy, tu lema debe ser: «¡Mejor sola o con las amigas o con un perro o un buen trabajo o una gran pasión que mal acompañada!».

Ahora que estás más tranquila y más lúcida, piensa que allá fuera hay un mundo que inventar.

Te has librado de una vida que no era la tuya, te habías quedado apresada en una relación dañina que te arrebató todo entusiasmo, alegría de vivir y ganas de expresarte a ti misma y que estaba haciendo que te apagaras lentamente.

Ahora que estás llena de energía y que tienes una actitud positiva, conserva dentro de ti durante todo el tiempo posible esta sensación y fíjate objetivos claros, orientados a tu desarrollo personal y que apunten a una relación de verdad, hecha de intercambio, de apoyo recíproco y de cariño.

Todo el amor que tienes que ofrecer se lo darás solo a quien se lo merezca, a quien sepa tratarte como una princesa, a quien ame estar contigo sin subterfugios, dudas y paranoias.

Como la vida está ya de por sí bastante enfollonada, no es preciso aumentar la dosis.

Vuelve a empezar desde el principio, vuelve a empezar sola, tú eres la única que puede hacerlo.

Decide decir no al dolor, decide no permitir que nadie te haga daño de forma gratuita, apunta bien alto y explota todo tu potencial.

Piensa en toda la energía que has malgastado para sufrir, llorar y llamarlo por teléfono: para estar bien se requiere mucho menos esfuerzo.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Pasa página y escribe tu historia de amor y, esta vez, con final feliz.

46. Flores de Bach

Y

a os habréis dado cuenta de que me atrae mucho todo lo que es un poco new age...

Pero qué queréis que os diga. En mi opinión, la vida es mágica, y me niego a creer que tenga que responder a criterios exclusivamente racionales.

Las flores de Bach son una alternativa (eso, un poco mágica) a los ansiolíticos normales, y parece que tienen también una influencia positiva sobre las emociones y las debilidades.

Edward Bach era un médico y un hombre extremadamente sensible que en el curso de largos años de profesión se dio cuenta de que no todos los pacientes aquejados de una enfermedad concreta respondían del mismo modo desde un punto de vista emotivo.

Por consiguiente, formuló una hipótesis acerca de la existencia de una relación entre estados de ánimo y enfermedad y decidió dedicar el resto de su vida a buscar la manera de tratar las emociones de la persona más que la propia patología, como si esta última fuera el efecto de un problema emotivo localizado en un órgano específico.

Se preguntaba si sería posible que la enfermedad no fuera más que el resultado de emociones bloqueadas demasiado tiempo, y supuso que al desbloquear dicha emoción el cuerpo se vería estimulado a sanar.

Se dedicó al estudio de la homeopatía y, partiendo de sus fundamentos, fue más allá, siguiendo la pista de los antiguos herboristas. Analizó a fondo las plantas, su forma, su color y su adaptabilidad y, observando a los individuos, comenzó a combinar ciertos tipos de flores con ciertos tipos de personalidad.

Una flor «valiente» que crece en zonas inaccesibles serviría para curar un ánimo inseguro; una flor que emplea mucho tiempo en crecer y desarrollarse serviría para curar una personalidad impaciente; y, así, combinó las flores adecuadas para reequilibrar emociones inestables.

Basándose no tanto en el principio activo de la planta sino en la vibración de la flor en el agua, elaboró la hipótesis de que la energía de la flor resuena como un mensaje positivo y, por consiguiente, desbloquea la emoción.

Esta es la parte «mágica» que prefiero: en un mundo cínico y apartadísimo de la naturaleza como es el mundo en que vivimos, hablar de «resonancia de las flores» y «vibración» es música para mis oídos.

En total, reunió 38 flores para curar una vasta gama de emociones (la sensibilidad excesiva, el miedo, la pérdida de control, el pesimismo, el resentimiento, las conmociones) y a cada una de ellas le hizo corresponder una frase motivadora con el fin de ayudar a superar el bloqueo.

A vosotras os corresponde descubrir si funcionan de verdad. En mi opinión, es preciso tener buena disposición y estar «puro» para que surtan efecto, en el sentido de que si, para empezar, somos escépticos y, además, comemos todos los días como si fueran a cerrar para siempre los supermercados, creo que una florecilla por sí sola no puede hacer gran cosa. Pero vale la pena intentarlo. Mucha gente las usa y obtiene resultados extraordinarios (y, sobre todo, no tienen contraindicaciones).

Solo es necesario conocer un poco el propio carácter y las propias debilidades y elegir las flores que más se adapten a nosotros y luego esperar a ver qué pasa. Probar no perjudica y, sin duda, hacen menos daño que un antidepresivo.

Al doctor Bach le habían diagnosticado un mal incurable a causa del cual le quedaban pocos meses de vida. ¡Su pasión por sus investigaciones le mantuvo con vida durante veinte años más!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

La achicoria es la flor del corazón abierto al amor incondicional.

47. Escribe un diario secreto

H

a pasado una eternidad desde que escribías un diario secreto, de esos que se cerraban con un candadito que se abría como si nada, pero que daba una gran sensación de seguridad. En él escribíamos todo lo que había pasado en el colegio, los tormentos, los amores, las peleas con nuestra mejor amiga, todo salpicado de una miríada de corazoncitos con las iniciales dentro.

Escribí uno rigurosa y celosamente durante años, y no conseguía dormirme hasta haber anotado hasta el último pensamiento (me puse hecha una fiera cuando descubrí que mi madre me lo leía), pero cada año hacía que me regalaran uno nuevo y, cuando lo empezaba, me parecía que mi vida era distinta de la del día anterior, llena de novedades y de espléndidas expectativas.

Sí, vale, tenía doce años, ¡un poco de comprensión!

Pero dado que tu nueva vida acaba de empezar, ¿por qué no la inauguras regalándote esta buena vieja costumbre?

Ahora ya ni siquiera necesitas el candado y puedes ser brutalmente sincera, como no lo eres con nadie.

Ábrelo por la primera página en blanco y escribe en él tus propósitos para el primer día de tu nueva vida y reléelos a menudo. Luego, pon la fecha y empieza a escribir las cosas que se te pasen por la cabeza, sin reflexionar, tal como te salen de las entrañas.

Al principio, tal vez no sepas qué escribir o cómo escribirlo porque tendrás la impresión de que alguien podría leerlo y probablemente tenderás a controlarte, pero, con el tiempo, le cogerás gusto y te darás cuenta de que poner las cosas por escrito te ayuda a aclararte.

No lo hagas en el ordenador. No es el mismo contacto, el mismo fluir de las palabras que transmites directamente a tu mano, no hay poesía. El papel es íntimo, agradable y definitivo.

Empieza como si hablaras con un amigo, con el clásico «Querido diario», y explícale, cuéntale, enfádate, escribe palabrotas, cosas sin sentido, sueños, proyectos, historias, recuerdos, dibujos, imágenes desvaídas. No sabes cuánto bien te hará escarbar en tu interior y escribir lo que piensas, sin que nadie te juzgue ni te dé su opinión.

Solo vosotros dos.

Sacar la parte más íntima de ti te ayudará a comprender mejor quién eres en realidad y lo que de verdad quieres de la vida, te empujará a sacar esa parte que, con demasiada frecuencia, te ves obligada a ocultar para no parecer vulnerable y tu diario se convertirá pronto en una especie de oasis de paz, un amigo, un aliado.

Estarás impaciente por disfrutar de esos momentos solo para ti, dejando el mundo fuera y abriendo por completo tu corazón a tus sueños, tus secretos y tus fantasías.

Estamos tan constantemente bajo presión que nos olvidamos de nuestra parte íntima, irracional, instintiva, de esa que mejor nos representa, de la que aún lanzaría el sujetador en el concierto de Duran Duran, la que se haría teñir el pelo de azul y le sacaría la lengua al policía. Estamos tan acostumbradas a ser buenas, meticulosas y organizadas que nos olvidamos de nuestra verdadera naturaleza.

Un diario te permitirá volver a encontrar tanto a tu viejo como a tu nuevo yo, el que no conoces todavía, el que te dirá las palabras enterradas en el fondo de tu corazón y te situará en el camino adecuado para lograr la vida que deseas.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Cuando escribas que has encontrado a un chico fantástico, que es encantador contigo y, después de un largo noviazgo, es aún más fabuloso que al principio y escribas su nombre con corazoncitos, ¡lo habrás conseguido!

48. Cámbiale el look a tu casa

L

o pasado pasado está, pero los recuerdos se insinúan en los objetos y hacen todo lo posible por hacerse notar.

El sofá, las sábanas, la alfombra, la lavadora...

Cada rincón de tu casa sigue haciéndote pensar en él y tú, ahora, debes extirpar su presencia de tu hogar, a ser posible sin ritos de vudú.

Una casa es el reflejo de quien vive en ella y se nota enseguida cuando un ambiente es sano y positivo porque en ella se percibe una sensación de calma y de paz, se respira bien y se duerme bien.

Lo primero que hay que hacer es cubrir todos los muebles con plásticos y darle a la casa una buena mano de pintura. Cuando uno se muda, se pintan siempre las paredes y tú, en cierto modo, te estás mudando.

Mejor aún si eliges un color distinto, un bonito naranja, por ejemplo, que es un color cálido, envolvente y positivo.

Cambia la disposición de los muebles. No es necesario tirarlo todo, basta con desplazar el sofá o cubrirlo con una tela bonita, poner cojines nuevos, cambiar la mesa de sitio, cambiar las cortinas, comprar sábanas nuevas, platos nuevos, una nueva lámpara, una alfombra.

Hay muchísimas cosas pequeñas que bastarán para darte esa sensación de novedad y, sobre todo, una sensación de territorio no contaminado.

Es fundamental que expulses todos los viejos recuerdos y energías negativas, especialmente si en esa casa os habéis peleado mucho, no por brujería, sino simplemente porque a la mente le cuesta más olvidar sucesos desagradables si los revive sin cesar a través de los objetos.

El antiguo arte chino del feng shui, que enseña a amueblar el ambiente en que vivimos de modo que las energías confluyan de manera armoniosa y aumente nuestro bienestar, es muy preciso en lo relativo a la disposición de los muebles, los colores y los materiales de que rodearse.

Aconsejan ventilar a menudo, colocar espejos, evitar dormir bajo una viga o una ventana abierta (¡si lo hubiera sabido antes!), darle energía al ambiente con un acuario, suavizar la negatividad de los rincones y pintar las paredes de colores para volver el ambiente más armónico.

¡Podría resultar un poco complicado si no vives en una casa de papel de arroz que da a una callecita curva interrumpida por setos, protegida del viento y con una fuente a la izquierda de la puerta principal!

Pero en este caso puedes decidir simplemente darle un estilo completamente distinto al que tiene ahora, podrías pintar las puertas de otro color, cambiar la cama por un futón, comprar bonitas plantas de interior y crear una zona con mucha vegetación, poner cojines por el suelo con una mesita baja y crear un rincón estilo kasba o incluso una habitación estilo teatro con cortinas de raso como telón.

Puedes satisfacer tus caprichos de mil modos con tal de hacerte llegar a ti misma el fuerte mensaje de que el cambio está en marcha.

Si la casa donde vives era vuestra casa, con mayor razón tienes que volver a definir tus espacios. Lo que era común ya no lo es y por fin puedes disponer de mayor amplitud y marcar tu territorio: el baño es todo tuyo, puedes poner tus cosas por todas partes, puedes dormir en el otro lado de la cama, ocupar todo el sofá, escuchar la misma melodía 2000 veces, ponerte aquel horrible pijama de forro polar tan cómodo, ver Un posto al sole* (Un lugar al sol), dejar los zapatos y el bolso por el suelo, hablar por teléfono mientras comes, beber de la botella, dejar dormir al gato en la cama y comerte todas las galletas.

Este es tu refugio y debes hacer que vibre de nuevo con tus energías positivas, debe impregnarse de ti, de tu presencia y de tu personalidad.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Según el feng shui, los solteros que buscan una pareja deben colocar una lámpara de pie en la esquina del salón situada al suroeste y mantenerla encendida hasta tarde por la noche.

Bueno, probar no hace daño...

49. Escucha mucha música

L

a música es vida.

Y cada uno de nuestros recuerdos está vinculado a una canción especial.

Yo puedo llorar prácticamente de forma automática con toda una serie de piezas musicales, desde Mozart a Coldplay.

Siempre me he imaginado que, al menos en los momentos importantes de la vida, habría una banda sonora, de modo que todos supieran que estabas viviendo tu último instante de gloria.

La primera canción importante de mi biografía fue I like Chopin, de Gazebo, que marcó mi entrada en la adolescencia cuando aún creía que mi existencia sería una larga tarde de sol a orillas del mar interrumpida por una merienda.

Dado que el 85 por ciento de las canciones hablan de amores que acaban mal, en fase de desintoxicación es muy arriesgado escuchar prácticamente toda la música italiana.

Recuerdo que, cuando rompí con mi primer novio histórico, me torturé con Nothing compares to you, de Sinead O’Connor, y continué haciéndome daño con Still loving you y All by myself. ¡Y, no contenta con ello, en cuanto me sentía mejor me ponía a asestarme más martillazos con los alegres Depeche Mode!

Un amigo mío se grabó en un casete de 90 minutos Non dirgli mai, de Gigi d’Alessio, para poder darse infinitamente de latigazos gracias al autoreverse (¡para ver la definición de casete y autoreverse os remito a Wikipedia!).

Todas hemos llorado con una canción, pero también hemos vuelto a nacer con una canción.

Hay un instante en el que percibes, claramente, el momento en que la grúa levanta la columna de cemento armado que hacía meses que tenías colocada sobre el corazón y, de pronto, consigues respirar y sentirte viva.

Ese momento es tu renacer, es el regreso a la tierra, y se merece una canción especial.

Hace bastantes años, lo recuerdo como si fuera hoy, me encontraba en uno de mis períodos negros, llevaba meses sintiéndome mal, estaba deprimida, triste y desanimada a causa de una relación que había durado oficialmente un año y oficiosamente tres.

No podía más, ya no me quedaban energías, estaba hecha unos zorros, pálida, ojerosa, y con tal de no estar en casa rumiando, trabajé en la oficina tanto el día de Navidad como el de Año Nuevo, con gran alegría de mis compañeros.

Al mes siguiente, como me quedaban unos cuantos días de vacaciones, y con el dinero de las horas extraordinarias (que fueron realmente muchas aquel mes), me fui sola a hacer un viaje durante el cual me pasé el tiempo paseando, reflexionando y escuchando el mar en paz.

No sé qué sucedió, pero algo se desbloqueó definitivamente y las energías volvieron a circular en el sentido correcto, porque volví como nueva.

Cuando aterricé en el aeropuerto de Pisa, donde llovía a cántaros, me sentía tan libre y tan feliz que me habría quitado los zapatos y me habría puesto a correr por la pista.

Cogí mi 500 y, bajo el diluvio universal, por la autopista, con la radio a todo volumen, me puse a cantar a pleno pulmón Inner smile, de los Texas.

Esa ha sido la canción de mi renacimiento después de aquella historia, y muchas otras me han acompañado toda mi vida.

Sea cual sea la música que escuches, lo importante es que escuches mucha, te hablará directamente al corazón, elevará tu estado vital, te hará compañía, te emocionará, te hará llorar, te hará bailar y te acompañará en tus momentos más importantes.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Tu próxima historia de amor merecerá una canción vuestra.

50. Corre

C

orrer es muy beneficioso y cualquier programa de salud nos lo recuerda.

Correr es bueno para el corazón, reduce los niveles de azúcar y de colesterol en la sangre, hace adelgazar y disminuye el estrés. Pero, sobre todo, correr aumenta el nivel de endorfinas, que actúan como euforizantes y provocan un bienestar inmediato.

Como las endorfinas son un poco como una droga, después de la primera semana, durante la cual te pararás cada 2 minutos tropezando con tu propia lengua, con ácido láctico hasta en las orejas, tu cuerpo empezará a usar la energía que pones en circulación y comenzará a pedir cada vez más, de modo que, incluso en invierno y bajo la lluvia, acabarás saliendo con tal de no renunciar a tu dosis.

Sí, aunque seas una holgazana redomada.

Correr es una buena manera de reaccionar, en especial si habitualmente no haces deporte y si no te gustan los gimnasios. No tienes que hacerte socia, no cuesta nada, lo haces como y cuando quieres, sola o en compañía, y los resultados están garantizados. Es una metáfora del cambio, no es un «escapar de», sino un «ir hacia» la vida que deseas, un cargarte de energía y de vitalidad, sobre todo si es algo que no has hecho nunca porque no crees que sea para ti.

Lo sé, lo difícil, como en todo, es empezar, vencer la aversión natural al cansancio y al sudor, dar una respuesta convincente a todas las excusas que tu cerebro se inventa con tal de evitar el esfuerzo, y tirarse de la cama.

No son pocas cosas, pero se superan con un poco de disciplina y determinación, y tal vez un buen desayuno podría ser una motivación más.

Cuando corres con el iPod en los oídos (¡fijaos que no he dicho walkman!) estáis solo tú y tu cansancio sano, que ni siquiera notarás cuando se te fortalezca la respiración. Tendrás la impresión de poder seguir corriendo todo el día.

Te comprarás un calzado mejor, un chándal bien mono, te darás cuenta de que has perdido algún que otro kilo y que tienes las piernas más fuertes y ágiles, y todo ello haciendo solo un pequeño sacrificio tres veces a la semana.

Pues no, menos de tres veces no, y, además, todas las estrellas corren, ¡no irás tú a ser menos!

Verás que te resultará liberador, eliminarás toxinas y malos pensamientos, tendrás buenas intuiciones y la mente más fresca porque tu sangre estará más oxigenada y ello hará que estés lúcida y receptiva, tu metabolismo será mucho más rápido y ello te permitirá comer más (qué bien, ¿no?), tendrás un aspecto más sano y fuerte, tu piel se volverá más luminosa y estarás mucho más activa y dinámica porque habrás adquirido un ritmo de vida más rápido.

Sin contar con que correr hace muy neoyorquino y, por tanto, atractivo.

Si no te gusta correr sola, ve con una amiga, o aún mejor, con el perro, que estará contentísimo de acompañarte y no se quejará nunca.

Y si correr realmente te hace polvo el sistema nervioso, date por lo menos unos buenos y largos paseos. Ahí sí que no tienes excusa.

Una caminata larga e intensa, mejor aún si es cuesta arriba, hace mucho bien, aclara las ideas, te permite estar al aire libre, te hace respirar y recarga las baterías. No busques excusas, aunque estés superocupada, tienes que encontrar tiempo para ti, porque el tiempo que te dedicas a ti misma es el tiempo mejor invertido.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Cuando vayas a correr el domingo por la mañana, mira a tu alrededor…

51. ¡No te entregues a él en la primera cita!

V

ale, ya sé que no es asunto mío y que parezco mi abuela, pero precisamente pensando en mi abuela se me ha ocurrido este punto. Bueno, mi abuela no lo expresaba así, pero la idea era la misma.

Parece increíble, pero aunque estemos en el 2011, las cosas funcionan aún como en tiempos de los fenicios: una mujer debe hacerse desear.

Y desear y desear y seguir deseando.

Vuelve a pensar en las relaciones que has tenido hasta hoy, ¿cuántas terminaron antes de empezar? ¿Y cuántas veces te arrepentiste de haberte acostado con él?

... Eso mismo, ¡dejémoslo correr!

Es cierto, cuando vuelves a asomarte a la vida y tienes ganas de volver a empezar, sobre todo después de una mala experiencia sentimental, tienes una enorme necesidad de rescatarte, quieres demostrarle a tu ex que no había entendido nada, quieres sentir que aún te desean y tienes unas ganas locas de encontrar el gran amor de tu vida, lo que sueñas desde siempre, que te haga olvidar todas las relaciones horrendas que has tenido y, por tanto, en cuanto encuentras a alguien que después de tanto tiempo te hace sentir algo, tendrás ganas de desfogarte libremente después de todos estos meses de clausura.

Y sin embargo, aunque estemos en el nuevo milenio, aunque nos hayamos emancipado y seamos libres de salir y de vivir nuestra sexualidad como nos parezca, el sentido común y la experiencia nos enseñan que respetar los viejos rituales del cortejo sigue siendo la mejor arma para evitar engaños que, al final, en cualquier caso, duelen.

Porque, seamos sinceras, las mujeres no logramos nunca comportarnos como los hombres, e incluso Samantha, de Sexo en Nueva York, en el fondo, en el fondo, buscaba el amor.

Sin contar con que es la espera lo que crea la expectativa y la emoción, lo que aumenta el deseo, hace latir el corazón y nos permite conocer mejor a la persona que tenemos delante.

Hay por ahí un montón de idiotas que consiguen «representar al personaje» como mucho tres días durante los cuales te bombardean con sms, cumplidos y llamadas para después impresionarte con un gran final con fuegos artificiales: la cena de pescado en el superrestaurante con la botella de vino blanco y una copa en su casa después de cenar.

Bueno, en el 99 por ciento de los casos, después de la performance, él estará ya corto de argumentos y tú oirás la voz de tu abuela repetirte dulcemente: «¡Te dije que no te entregaras a él en la primera cita!».

Al fin y al cabo, si él es el hombre de tu vida y vais a estar juntos para siempre, ¿qué importancia tiene alguna semana más de espera?

Tómate todo el tiempo que necesites para conocerlo, aunque te mueras de ganas de saltarle encima. Tú eres preciosa, tu cuerpo es precioso y sale de una larga convalecencia durante la cual se ha sentido rechazado y poco querido y las heridas han tardado mucho en cicatrizar. Por ello, tu próximo chico tendrá que ser alguien que te respete al máximo, que sea tierno contigo y que te mime.

Si es un caballero y le interesas de verdad, estará más que contento de poderte conocer mejor porque sin duda le gustas muchísimo, pero quiere saber quién eres, cómo piensas, si tenéis gustos en común, si eres responsable, seria, es decir, las mismas cosas que quieres saber tú.

Por tanto, es mejor esperar un día más y no tener prisa para evitarte una fea sorpresa y volver a encontrarte en el punto de partida.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Hazle caso a tu abuela.

52. Haz que te den un buen masaje

U

na de las cosas que más les envidio a las estrellas internacionales es que tienen siempre al masajista detrás.

Una vez leí que Christina Aguilera se hace masajear dos horas todos los días. De lo contrario, no consigue cantar (¡ahora se lo quiero proponer a mi editor!).

No hay dinero mejor gastado que el de un masaje: es una forma de inversión para nuestra salud, nuestros nervios, ¡y también para quien está junto a nosotras en el período premenstrual!

El masaje, bien hecho, además de relajarte te procura una sensación de placer infinito (siempre por la habitual historia de la liberación de endorfinas), porque te entregas completamente a las manos expertas de la persona que te masajea y te dejas ir, abandonando toda oposición, toda barrera, todo temor.

Es un regalo importante que le haces a tu cuerpo porque le restituyes una dimensión vulnerable, un flashback de la infancia, un recuerdo táctil de las primeras caricias de tu madre, y todo el autocontrol en el que te escudas cede de golpe dejando espacio a una confianza total y a una paz increíble.

Tu cuerpo se rinde y se deja mimar, los pensamientos se alejan, la mente sigue la música de fondo, la luz tenue y el aceite perfumado te acompañan en un profundo estado de relajación. Probablemente te adormilarás y te sentirás tan a gusto que te entrarán ganas de llorar de pensar que tienes que levantarte. Tus sentidos estarán estimulados y revigorizados, tu piel se volverá más luminosa, tendrás los músculos relajados y se aligerarán las tensiones.

Aprenderás a dejarte ir y a relajarte, disolverás esos bloqueos emotivos que te ponen tensa frente a los demás, y estarás más tranquila y reflexiva cuando tomes decisiones.

Confiarás más en tu cuerpo, que descuidas con demasiada frecuencia por falta de tiempo, y este te lo agradecerá.

El contacto físico es fundamental, es una demostración de amor hacia nosotros mismos y, cuando no recibimos suficientes mimos de los demás, es estupendo pagar a alguien para que nos mime un poco.

Es importante que la persona a la que recurres esté cualificada porque, en caso de contractura o dolor cervical, es fácil empeorar la situación.

Últimamente, sobre todo en las playas, hay montones de gente que dice ser «experta» y que ni siquiera se lava las manos entre un masaje y otro.

Existen muchísimos tipos de masaje: está el ayurvédico, que se da con aceite caliente vertido sobre la frente para reequilibrar los dosha (las tres energías predominantes); el shiatsu, que a través de presiones sobre los meridianos reequilibra la energía de los órganos; el de las piedras calientes; el drenaje linfático, para activar la circulación; la reflexología plantar; el rolfing; el kundalini; el tai; el masaje con chocolate; con vino. La lista sería interminable.

La eficacia del masaje está demostrada hasta tal punto que en algunas oficinas permiten que los trabajadores se los den durante las pausas y, en los Estados Unidos, en la calle, en todas las esquinas, hay un centro chino de masajes donde por pocos dólares te vuelven a poner en órbita.

Por ello, cuando necesites mimos, estés superestresada o solo porque te apetezca, regálate un masaje. Hazlo al menos una vez al mes. No supone un gasto excesivo y sería un momento que te dedicarías solo a ti misma dejando fuera todo lo demás: preocupaciones, pensamientos, paranoias y teléfono.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Todo hombre adora a la mujer que le masajea la espalda!

53. Lee: siempre hay un libro

    que te salva la vida

A

l igual que la música, también los libros nos acompañan en los períodos más importantes de nuestra vida.

Son faros en la oscuridad, llegan en el momento preciso para iluminarte con las palabras que necesitas oírte decir en ese preciso instante.

Y así, te salvan la vida.

El mismo libro, en otro momento, pasa totalmente desapercibido (es aburrido, incomprensible, largo...). En cambio, leído con el estado de ánimo preciso, puede curar heridas, abrir puertas, provocar intuiciones geniales.

El primer libro que me habló fue El guardián entre el centeno: estaba confusa y, por una vez, tuve la sensación de que me entendían (¡aunque fuera aquel sociópata de Salinger!). Lloré como una magdalena cuando leí El principito y me iluminé con El alquimista.

Luego pasé por el período de «búsqueda», en el que estaba dispuesta a leer cualquier manual que me prometiese la felicidad absoluta, aunque fuera a costa de dormir con piedras sobre los ojos.

He tenido períodos «comprometidos» en los que me sentía cercana a Toni Morrison y a Harper Lee, y períodos suicidas, con Virginia Woolf y Hemingway, aunque las mejores perlas me las ha dado siempre Charlie Brown.

Más adelante leí libros de psicoanálisis, de terapia cognitivoconductual y de programación neurolingüística con el fin de intentar aclararme en este mundo tan loco. Compré todos, y digo bien, todos, los libros de dietas que se han publicado desde 1988, libros de cocina india, vegetariana, macrobiótica (aunque era profana). En el período «freaky» compraba libros sobre el hinduismo e intentaba leer el Bhagavad Gita,* que me habría encantado entender (¡pero, en realidad, no pasaba de la página 3!).

Otras veces necesitaba encontrar una novela que hablara de alguien que se encontraba en mi misma situación y quería comprender cómo había salido del apuro el protagonista con el fin de encontrar la clave para resolver mis problemas.

He llorado, reído, subrayado, destacado, puesto post-its, doblado esquinas de página, colocado marcapáginas, asentido con la cabeza, releído y comentado.

Cada vez que me sentía un poco mal, iba a una librería y lo buscaba, buscaba un libro que me salvase la vida.

He comprado muchísimos y los he conservado en mi biblioteca durante años. Algunos se han llenado de polvo, otros han ido y venido, otros los he consumido, otros están aún sin abrir, pero todos, en cierto momento, cayeron en mis manos cuando los necesitaba.

Y comprendí que las cosas no suceden nunca por casualidad, que hay un instinto innato que te guía hacia territorios desconocidos que un día alcanzarás y que es importante abrir tu mente cuanto puedas para hacer entrar en ella la mayor cantidad de información posible y ser capaz de moverte libremente hacia horizontes ilimitados y poder comprender, valorar y razonar con la mente, siempre.

Un libro te llama, es él quien decide cuándo has de leerlo, cuándo estás lista para comprender, cuándo puede serte útil para pasar de una fase de la vida a otra, y cuándo puede ser un ancla de salvación.

Muchos libros me han salvado, incluso el que me hizo decidir de un día para otro hacerme «vegana» y aprender por vez primera a cocinar (y así comprendí que todos los libros de cocina vegetariana tenían una razón de ser).

Y cuando empecé a hacer yoga, también todos los libros sobre los chakras, los Vedas y los Upanishad me fueron útiles, y los de psicología me permitieron describir a no pocos personajes neuróticos. ¡Y aunque el Bhagavad Gita no lo entenderé nunca, no cesaré de dejarme salvar la vida cada vez que entro en una librería!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Ve a una librería por la noche después de cenar y mira a tu alrededor.

54. Sal de viaje

E

s el más clásico de los consejos y, sin duda, el más eficaz.

Este es el momento perfecto para hacer un viaje: estás en total estado de gracia, debes recargarte, cambiarte las ideas y sacudirte de encima el peso de estos meses de amargura.

El viaje perfecto es el que una hace sola porque se convierte en un viaje dentro de ti misma.

A quien no esté habituado puede parecerle una empresa difícil, pero, en realidad, es solo cuestión de organización, y poder decidir exclusivamente por sí mismo no tiene precio.

Viajar es fundamental en la vida: favorece la apertura mental, la tolerancia, la cultura, conocer gente, tener ideas nuevas, pero, sobre todo, obliga a soltar amarras y a entrar en una dimensión de descubrimiento que nos aportará nuevos recursos.

Al decir viaje, no me refiero al fin de semana en la playa, en Forte dei Marmi... El viaje debe ser un período, aunque sea breve, de abandono total de las costumbres, de desestabilización y de sorpresa.

Tienes que ser nueva en un sitio nuevo, mejor si es espartano, lejos de las mil comodidades habituales, sin televisión, solo tú y tu guía (si luego el guía, aunque sea de papel, es un tipo que se parece a Brad Pitt, aún mejor).

Yo he viajado muchísimo sola. Cuando trabajaba en centros de vacaciones, me trasladaban cada seis meses de un sitio a otro y cada vez había un nuevo avión que coger, una nueva realidad que descubrir y otras costumbres a las que adaptarse.

No eran vacaciones, era trabajo, pero me había acostumbrado a arreglármelas, a hablar varios idiomas, a cuidar de mí misma, a no meterme en problemas y, sobre todo, ¡a comprender la importancia de una tarjeta de crédito y de una maleta pequeña!

Al final, me las apañaba tan bien cuando iba por ahí sola que no tenía ni idea de lo que significaba ir en pareja, también porque mis historias de amor terminaban siempre antes de las vacaciones de agosto.

Cuando finalmente, hace muchos años, logré planificar un viaje a Grecia con mi novio de entonces, el destino quiso que rompiéramos tres días antes de partir.

¿Qué hice? No me lo pensé dos veces. Hice el viaje sola, y fue uno de los viajes más maravillosos de toda mi vida.

Reservé tan solo el vuelo y estuve dando vueltas diez días por las Cícladas, cambiando de isla cada vez que me apetecía.

Llegaba al puerto en el transbordador, alquilaba una motocicleta, daba una ojeada, luego escogía una habitación que me gustase y dormía allí.

Unas veces conocía gente, otras no. Me pasaba horas en la playa, visitaba sitios, iba de compras, leía, escribía, contemplaba el mar y comía casi siempre sola. Pero no importaba, lo que contaba era la sensación de total libertad, de autonomía, de independencia, emociones que nadie podía arrebatarme.

El silencio interior (la calma, el no tener que satisfacer los deseos de otras personas) te obliga a escucharte, a buscar dentro de ti y a volver a encontrar tu biorritmo natural.

La soledad es un estado esencial que todos debemos afrontar en la vida y no debe asustarte, es más, debe fortalecerte, volverte más segura de ti misma, hacerte percibir mejor tu verdadera esencia. Y una vez que sabes arreglártelas sola, en otro país, sin nadie, ¿quién puede detenerte?

Ya no tendrás necesidad de nadie para hacer las cosas. Si acaso, desearás el placer de compartirlas con alguien que sepa apreciarlas, pero que, al igual que tú, sepa perfectamente reservarse espacios para estar solo en perfecta autonomía.

No quiero decir que si no viajas sola no vayas a ser nunca independiente, sino que salir de la «zona de confort», de ese territorio conocido formado por tus certezas, es el único modo de reforzarte y que un viaje te permite demostrarte a ti misma en poquísimo tiempo que eres más que capaz de apañártelas sola (especialmente después de que alguien te haya hecho creer durante largo tiempo lo contrario).

En cualquier caso, tampoco pasa nada si vas con un amigo o una amiga, siempre y cuando sean personas de confianza y logres desconectar un poco.

Hay muchas agendas y sitios de Internet que organizan viajes incluso para mujeres solas a lugares tranquilos y bien planificados. Evitando las zonas de riesgo, hay muchísimos países a los que podrías ir y, si ninguna de tus amigas está disponible, siempre puedes probar con un viaje organizado tipo «aventuras en el mundo», que te llevan a lugares realmente duros pero con un grupo de personas que, como tú, tienen ganas de ponerse a prueba.

La única contraindicación es que, una vez iniciado el viaje, ya no querrás volver.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

En los viajes, uno siempre se enamora.

55. Cocina

H

e aquí un modo simple y al alcance de la mano para crear, relajarse y hacer nuevos amigos.

Aunque seáis de bolsa de ensalada y yogur, tarde o temprano llegará la hora de que aprendáis a cocinar porque, todo hay que decirlo, el restaurante es agradable, pero no tiene punto de comparación con una cena en casa preparada con tus propias manos.

Cocinar un plato es una forma de comunicación muy directa. Me atrevería a decir que es una forma de amor (no en vano se habla de éxtasis culinario).

El gusto es un sentido fundamental que nos permite alcanzar momentos de intenso placer (¡piensa en el chocolate!), y cuando cocinas es indispensable saber obtener el mejor resultado posible por una cuestión de respeto hacia la comida y hacia uno mismo.

Comer es uno de los pocos placeres cotidianos, pero, a menudo, cuando se trata de nosotras, nos contentamos con las sobras, que comemos de pie, sin mantel y sin calentarlas siquiera cinco minutos en el microondas. Y lo consideramos una comida.

Luego nos quejamos si engordamos, no digerimos bien o estamos siempre muertas de hambre y malhumoradas.

A menudo se infravalora la importancia que tiene la comida para la salud, comemos demasiado o demasiado poco y mal, sin preocuparnos de los nutrientes que realmente necesitamos, pues o tenemos prisa, o estamos tristemente concentradas en calcular las calorías.

Durante años, mis comidas y mis cenas consistieron en ensaladas aliñadas, un plato de bresaola* acompañado de un paquete de crackers o, como el colmo de la transgresión, ¡de un poco de queso ricota!

El resto del tiempo me lo pasaba hambrienta, triste y cabreadísima.

Cuando invitaba a los amigos a cenar recurría al mostrador gastronómico de mi supermercado de confianza y lo máximo que les ofrecía eran embutidos, quesos y patatas fritas.

Aún recuerdo la cara de mi novio actual (al que había hecho creer que sabía cocinar) la vez que me atreví con unos espaguetis con pescado y marisco que, según el pescadero, eran la cosa más fácil del mundo...

Preparé los espaguetis más incomibles desde los tiempos de Marco Polo: pasta cruda e insípida con pescado de goma encima.

Él, como me quería, me dijo que estaban buenísimos, pero sé que mentía.

Desde aquel momento empecé a considerar a mi madre con mucho más respeto, ella, que cocina cualquier cosa con la máxima facilidad y que, cuando le pides instrucciones, no tiene ni idea de las cantidades porque lo ha hecho siempre todo a ojo de buen cubero y no te dice la mitad de los ingredientes porque se sobrentienden.

Cuando luego decidí no volver a comer proteínas y derivados animales, me vi obligada a aprender a cocinar, ya que, de lo contrario, corría el riesgo de tener que comer alubias de lata toda la vida.

Os juro que ha sido una de las cosas más agradables que haya hecho nunca: la de cocinar es una capacidad innata nuestra a la que basta sacudirle un poco el polvo. La intuición y el instinto hacen el resto (junto con la experiencia de los diez primeros desastres).

Os aconsejo que os compréis un cuchillo grande para cortar verdura y una batidora sencilla, con un solo accesorio, pero de buena marca. Todo lo demás podéis hacerlo con vuestras manitas.

Con todos los sitios de recetas que hay en Internet, el único problema es elegir.

Al principio probad con preparaciones sencillas, descubrid las que os salen mejor y haced de ellas vuestros caballos de batalla. Las personas a las que invitéis a cenar disfrutarán de vuestros platos como de un regalo personal, a diferencia de los embutidos y los quesos, que, por muy buenos que sean, son totalmente anónimos. El amor que ponemos en la preparación de las comidas se lo transmitimos a las personas a quienes se las ofrecemos, y un plato preparado con cuidado transmite atención y afecto hacia los demás, que lo perciben y se sienten queridos y a gusto.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¿Por qué se dice, según tú, que a los hombres se les conquista por el estómago?

56. Escribe una canción

E

l 98 por ciento de las canciones hablan de amor.

De ellas, el 80 por ciento, sin duda las más bonitas, hablan de relaciones que acabaron mal.

Ello significa que el dolor que provoca un corazón destrozado, encauzado de forma creativa, te permite recomponerte para toda la vida...

Si contemplas el dolor bajo la perspectiva del motor de producción, casi da menos miedo.

En el fondo, se trata siempre también de una canalización de tu energía que, utilizada de modo constructivo, puede dar sus frutos.

Estoy pensando en Mogol, Battisti, Baglioni, Venditti, Vasco, Ramazzotti, Mina, por mencionar solo a algunos: todos los artistas que han vivido relaciones que han terminado fatal y que, gracias a ese dolor, nos han podido regalar páginas de historia.

El propio Eamon, en 2004, escribió Fuck it, una canción en la que mandaba a tomar por saco a su ex novia y que le hizo millonario. Qué importa que ahora nadie le recuerde: mientras tanto él está tumbado al borde de la piscina en su mansión de Malibú.

Si no has experimentado ese sufrimiento, no puedes comunicar esa emoción, esa sensación de soledad, de abandono, de desesperación, y es como hablar de algo que uno no conoce, de un viaje que no ha hecho nunca, de un sabor que nunca ha probado.

¿Quién ha dicho que tú no seas capaz de hacer lo mismo y que no puedas traducir en música lo que has pasado estos meses?

En el fondo, todos los más grandes cantautores son autodidactas y no han ido a la «escuela para aprender a escribir la canción más bonita del mundo»: tenían un don y le han sacado el máximo partido.

Y los dones se descubren solo cuando intentamos ver si somos capaces de hacer algo, cuando vencemos el miedo al juicio de los demás y nos lanzamos. Cuando lo hacemos solo para nosotros mismos y por la satisfacción de ver el resultado de algo hermoso en lo que creemos, es porque queremos comunicar una parte profunda de nosotros.

Sin contar con que una canción es inmediata y va directa al corazón y que, cuando es bonita, basta escucharla una sola vez para no quitársela ya de la cabeza.

Me gusta pensar que alguna de nosotras pueda tener este don mágico, una canción en el corazón que no espera más que encontrar la vía adecuada para salir afuera, una melodía que gira por tu cabeza desde hace años, el estribillo perfecto, y que con un simple vídeo en youtube se plante en la cima de las clasificaciones mundiales.

Pero me gusta más aún pensar que una de vosotras que no ha pensado nunca ser mínimamente creativa coja una hoja y empiece a escribir palabras, tal como le vienen, y luego comience a pulirlas y a crear un estribillo que funcione y que al final pueda decirse a sí misma: «Soy capaz de escribir una canción».

Ponerse a hacer algo que no se ha hecho nunca es en verdad la prueba de un gran renacimiento, significa haber abandonado tu viejo yo en favor de una persona que no tiene miedo de volver a empezar y que espera lo máximo de la vida.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Tu canción solo espera un título.

57. Cambia de amistades

H

emos abordado ya el tema de las amistades comunes que es mejor evitar por ahora porque están muy implicadas y, por ello, no pueden elegir entre tú y él.

Sin embargo, ahora que ha pasado tanto tiempo desde que terminó la relación, deberías haber puesto ya distancia suficiente para no seguir sintiéndote molesta si se habla de él. Aunque, si te paras a pensarlo un instante, has recorrido ya tanto camino para llegar hasta aquí que recuperar viejas amistades (tal vez heredadas de él) quizás no sea lo mejor.

Has atravesado un largo túnel en el que has sufrido hasta el límite de lo soportable, luchando contra la tentación de volver a llamarle e intentando cuidar de ti del modo más sano posible a pesar de la soledad y la desesperación.

Al final lo has conseguido, has resistido y has salido del hoyo triunfante, pasando página de una vez por todas, con unas ganas enormes de volver a empezar y de ponerte a prueba, decidida a no cometer de nuevo los mismos errores y a no volver a contentarte con las migajas.

Volver atrás, con tu antigua gente, sería volver a abrir heridas que, en parte, ya han cicatrizado, volver a evocar recuerdos de los que estás a años luz, sin contar con que saber que está comprometido con otra nunca te hará gracia, aunque hayan pasado años y tú, entretanto, te hayas casado con el hombre más fantástico del mundo y tengáis trece hijos.

Siempre hay una parte de ti que se hace daño a sí misma y que se obstina en preguntarse: «¿Por qué no funcionó conmigo? ¿Qué tiene ella que no tenga yo? Espera, voy a preguntárselo».

Por este motivo, sugiero que te andes con cuidado en los reencuentros. En el fondo, tus amigas (las de verdad) nunca te han abandonado, y está claro que todos los que han prescindido de ti hasta ahora no pueden considerarse indispensables.

Cuando se sale de una experiencia desagradable como esta y se supera, volver a vivir viejas situaciones podría no ser divertido como antes: tú no eres la misma, y verás tu pasado con otros ojos.

Quizás te des cuenta de que esa vida se te ha quedado estrecha, de que no era lo que querías y que estabas haciendo todo lo posible por entrar en un zapato demasiado pequeño.

Como los peces de un acuario, cada uno de nosotros vive a un nivel distinto según la fase de la vida en la que nos encontremos y de nuestro desarrollo personal. Unas veces nos encontramos a un nivel y otras en otro, unas veces más arriba, otras más abajo.

Quien está a nuestro lado, ya sea un amigo, un compañero o un familiar, debe «nadar» a nuestra misma altura o podríamos retroceder o avanzar demasiado aprisa sin estar preparados y arriesgarnos a sufrir una embolia (adoro las metáforas...).

Por ello, creo que vale la pena ampliar nuestros horizontes y frecuentar personas nuevas que no te juzguen y no te recuerden un pedazo de tu vida en el que no estabas al máximo de tus posibilidades.

Por desgracia, no todos están sinceramente interesados en vernos mejor.

La envidia está siempre al acecho y muchos se sentirán más satisfechos sabiendo que tienes problemas que si te ven en plena forma. Probablemente harán alusión a tu pasado para asegurarse de que luego no te encuentres tan bien.

Si te das cuenta de esto, pon pies en polvorosa. No hay nada peor que los envidiosos que intentan recordarte continuamente tus equivocaciones para sentirse superiores y tener la impresión de que no están solos en la miseria de sus vidas.

Necesitas personas luminosas, positivas y serenas a tu alrededor. Compañeros de viaje con quienes seguir adelante y crecer. El mundo está lleno de ellos. Basta frecuentar ambientes distintos, apuntarse a cursos, salir a tomar el aperitivo, ir a correr por el parque, celebrar cenas en tu casa (¡ahora que cocinas tan bien!). Ya verás como los demás se pelean por ser tus amigos.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Él podría formar parte de tus nuevos amigos.

58. Aprende a hacer esos trabajitos que

    solo un hombre sabe hacer en casa...

U

na de las desventajas de la emancipación es que cuando se rompe una tubería o se estropea la lavadora, no puedes hacer más que confiar en la buena voluntad del fontanero.

No sabemos dónde meter las manos porque, desde hace siglos, esos son los típicos «trabajitos» que hacen los hombres y que pasan de padres a hijos, manteniendo a las mujeres de la casa en la inopia.

El primer secreto de la hermandad es el misterioso uso de la taladradora eléctrica. Le sigue el delicado arte de poner estanterías y, a continuación, el oscuro rito de la limpieza del carburador.

Mientras tanto, nosotras miramos, porque la naturaleza no nos ha dotado (tampoco) de este don y no podemos hacer más que ponernos a un lado y pasar después el aspirador.

Intenta preguntarle a un hombre qué hay que hacer para agujerear una pared sin perforar la tubería. No te lo sabrá explicar y te mirará como si le hubieras hablado al revés: lo hacen por instinto, del mismo modo que nosotras logramos sentar a la mesa a 18 personas con una hora de tiempo o nos arreglamos unas medias con el barniz de uñas.

No soltarán prenda, no formas parte de su logia, así que déjalo correr.

Por ello, hace años que empleo a un manitas de absoluta confianza, una especie de MacGyver capaz de inventarse una solución para cualquier cosa, en especial cuando le digo que es imposible.

Él, siempre irremediablemente herido en su orgullo, cae en la trampa y se las ingenia para lograr hacer lo que le pido.

Repara el tejado, la antena, las ventanas, y yo, cada vez, vuelvo a prometerme que aprenderé porque no soporto quedarme siempre corta: consigo montar la librería, pero luego tengo que utilizarla en posición horizontal; limpio el filtro de la lavadora, pero se me queda encallado dentro el aro del sujetador y no consigo hacerlo salir; puedo comprar una bombilla, pero si se me rompe el cable de la lámpara, no lo sé arreglar.

Y odio tener que pedir las cosas, por eso prefiero pagar.

Mi madre, en cambio, que aprendió la lección antes que yo, no tiene problemas para usar una taladradora, arreglar un enchufe, reparar el aspirador y descolgarse por la terraza a 25 metros de altura para entrar por la ventana. Quizás fuera hombre en otra vida.

Probablemente sea cierto que no tenemos la misma inclinación por estas cuestiones, como sucede con todos los trabajos que requieren una cierta propensión a romper cosas: de pequeños, suelen ser los niños los que abren el teléfono para ver cómo está hecho por dentro, mientras que las niñas rescatan el papel de regalo para hacerle un vestido a la muñeca...

Pero todo se puede aprender, y soy de la opinión de que una mujer que sepa manejar una taladradora es mucho más sexy que la que se cabrea porque ha de pasar el trapo (yo aún formo parte de la segunda categoría, pero este será mi primer propósito para el nuevo año...).

Si arreglárselas sola es ya una gran satisfacción, todavía lo es más lograr aclararse entre las miríadas de llaves allen, tacos de nailon y tornillos autoenroscables delante del ferretero, que te mira con aire de suficiencia porque sabe que no formas parte de la banda y que puede endosarte lo que quiera (por lo general el artículo más inútil y más caro).

La auténtica emancipación de los papeles convencionales es, por el contrario, entrar en la tienda y pedir un triodo para tu fresadora o el reostato de la lavadora.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Cuando llames al fontanero, será para salir a cenar con él!

59. Prueba los deportes extremos

L

os deportes extremos son todas aquellas actividades deportivas que comportan un riesgo máximo, que nos llevan más allá de nuestros límites, nos permiten desafiar los miedos y alcanzar un pico de euforia emocionante.

Son los que ves en televisión y dices: «Noooo, ¡ese tío está loco!», y añades enseguida: «¡Pero qué guay!».

No, yo no lo he probado nunca porque ya tengo bastantes problemas para subirme a un avión sin drogarme, pero envidio profundamente a quien está impaciente por tirarse de un risco o lanzarse a las gélidas aguas de los rápidos.

En cualquier caso, la descarga de adrenalina que recibes cuando te lanzas a toda velocidad y llegas con el cráneo a un centímetro del asfalto no la consigues de ningún otro modo, y quien lo ha hecho sigue riendo y gritando hasta tres horas después de la experiencia.

Se dice que las personas se dividen en Big T y Small T (donde T representa thrill, escalofrío), o en inconscientes y gallinas: en medio, estamos todos los que somos más equilibrados y que preferimos estar con los pies en el suelo, pero no despreciamos un paseo en globo.

No voy a deciros dónde me coloco yo...

Empecemos con el puenting: te atan los tobillos con un elástico y te lanzan desde una altura de más de 100 metros, desde la que rebotas un par de veces.

Aún no he entendido si vuelven a subirte o si te dejan ahí columpiándote hasta la noche.

En el paracaidismo te tiran abajo desde un avión (con la esperanza de que no te hayan dado la mochila de la merienda). Luego está el parapente, que consiste en tirarse desde una colina y planear hasta abajo (para aterrizar, tampoco, en este caso, sé si te disparan a la vista).

Si esto no es lo bastante fuerte para ti, está el salto base: te tiras con paracaídas junto con un puñado de inconscientes desde torres, antenas y puentes y sales corriendo cuando oyes las sirenas de la policía.

La escalada libre: trepas con las manos desnudas por paredes rocosas y te cuelgas con un mosquetón que tú misma has hincado en la roca.

Si, en cambio, te gusta el agua, puedes probar a zambullirte desde un acantilado, el rafting, a bordo de un bote neumático (afrontas los rápidos armada de casco, remo y toda vestida de neopreno), el hidrospeed (vas agarrada a una especie de trineo flotante y bajas por el torrente a toda velocidad) o el barranquismo (y, en este caso, el torrente lo bajas a pie desafiando al oso que pesca salmones).

Todos los que conozco que hacen algo así de extremo se han emocionado, se han vuelto más valientes, intrépidos y ya no han parado de hacerlo.

Creo, por tanto, que probar deportes al límite de lo soportable podría ser un buen rito de iniciación para sellar tu renacimiento y que podrías descubrir partes de ti misma inesperadas y sorprendentes.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Prueba a lanzarte en paracaídas en tándem con el monitor (que esté bueno).

60. Haz voluntariado

P

or desgracia, tendemos a pensar en ello cuando estamos muy mal o después de una catástrofe, pero el voluntariado es una cosa que deberíamos hacer todos porque el mundo necesita continuamente que le echemos una mano.

No es preciso saber hacer quién sabe qué, basta un poco de tiempo y buena voluntad y la recompensa en forma de satisfacción es inestimable.

A menudo, uno acaba haciendo voluntariado después de un grave dolor, de una pérdida o de un renacimiento, cuando tenemos el valor de comparar el dolor por el fracaso de nuestra relación con dolores más grandes y absolutos como la enfermedad, la pobreza, la muerte (y estas comparaciones hacen siempre mucho bien, nos vuelven más humildes y más fuertes).

En esos momentos, una parte de nosotros se rebela y decide que ha llegado el momento de hacer algo por los demás, de serle útil a alguien, de mirar al verdadero dolor cara a cara.

Es posible desarrollar labores de voluntariado en una gran cantidad de sectores, ya sea con personas, con animales, allí donde haya una asociación a la que ayudar, aunque solo sean unas pocas horas al mes, con tal de que sea una necesidad que salga del corazón y que lo hagamos de modo totalmente desinteresado. Hacer algo bueno para contarlo después no tiene sentido.

Los servicios que puedes ofrecer son muchísimos y no tienen por qué realizarse necesariamente sobre el terreno porque ha de ser algo próximo a nuestras inclinaciones y a nuestra sensibilidad. Es inútil hacernos los superhéroes e ir más allá de lo que podemos soportar. Se es igualmente útil recogiendo firmas o repartiendo folletos.

Muchos desarrollan su labor yendo en las ambulancias, lo cual es más bien exigente porque supone tener conocimientos de primeros auxilios y una cierta predisposición a actuar en situaciones de emergencia, pero contestar al teléfono es un servicio igualmente fundamental.

Los hospitales siempre necesitan voluntarios que puedan hacer compañía a los enfermos leyéndoles, ayudándolos a comer o a caminar y ofreciendo apoyo al personal médico.

Los hospitales infantiles buscan personal especializado que haga compañía a los pequeños pacientes, y me parece que esta es una de las formas más duras de voluntariado dada la delicadeza de la tarea y la tristeza que te encoge el corazón cada vez que cruzas el umbral de esas salas.

Están también las casas de reposo, donde los ancianos están a menudo solos y sus días son largos y todos iguales; las Onlus,* que se ocupan de dar asistencia domiciliaria a los enfermos terminales; las estructuras que acogen a los sintecho y les dan de comer y una cama donde dormir; las comunidades para la recuperación de toxicómanos y de sensibilización en la lucha contra el sida.

Y también Protección Civil, que acude a aquellos lugares donde ha sucedido un desastre, Amnistía Internacional, que lucha por los derechos humanos, Médicos Sin Fronteras, que lleva asistencia médica a los países devastados por la pobreza y por la guerra.

Pero hay también servicios importantísimos como el Teléfono Amigo, el Teléfono de la Infancia y el Teléfono de la Mujer Maltratada que pueden salvarle la vida a quien ya no tiene esperanza, a un niño o a una mujer víctima de malos tratos.

Luego, está todo el sector vinculado al medio ambiente, con Greenpeace y el WWF, asociaciones que luchan sin descanso contra la destrucción indiscriminada de nuestro planeta, y la LAV (Lega Antivivisezione) contra la vivisección y la crueldad hacia los animales; también existen perreras y gateras, que necesitan a personas que den de comer a los animales y limpien las jaulas.

Y no menos importante es la recogida de fondos en las calles y plazas a través de la venta de pequeños objetos cuyos beneficios pueden suponer realmente una gran ayuda.

Decidas lo que decidas hacer, es una cosa noble y te aportará mucho más de lo que imaginas.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Si él hace voluntariado, podría ser una persona con un gran corazón (¡pero esto lo he escrito pensando en el doctor Carter, de Urgencias, por eso declino toda responsabilidad!).

61. Sal con tus amigos gays, ¡y si no

    los tienes, haz que te los presten!

(A mis amigos gays)

N

o quiero generalizar ni hablar de tópicos, pero un amigo gay podría serte de gran ayuda en este período de transición.

No lo digo porque todos los gays del mundo hayan salido de un capítulo de Will & Grace,* canten las canciones de Cher y sepan depilarse las cejas a la perfección, sino por su enorme sensibilidad, que a veces nace de experiencias vividas de manera dolorosa, y su modo de ver la vida como una película con final sorpresa.

Con pocas excepciones, cuando he hablado con amigos gays de la familia, de la vida y de novios trágicos, los he encontrado siempre profundos, lúcidos y muy irónicos. Al menos esa es mi experiencia.

La facilidad con que consigo hablar con ellos de todo de manera libre, abierta y sin tabús es única, es como tener una amiga y un hermano juntos en la misma persona.

Un amigo en particular me ayudó mucho en mis años oscuros, cuando no conseguía ver más allá de mis narices. Me enseñó a reírme de mí misma, a comprender hasta qué punto no me estaba centrando en el verdadero problema y todo el tiempo que estaba malgastando en cosas inútiles (como una relación sin esperanza). Y todo ello de manera delicada pero extremadamente directa, evitando que me pasara la vida quejándome.

El hecho de que no tuviera términos medios, aunque por una parte me sacaba de quicio, hizo que me enfrentara a realidades que era la última en no querer ver, como, por ejemplo, que estaba engordando visiblemente y que necesitaba hacerme la cera.

Si me lo hubiera hecho notar otra mujer, la habría estrangulado con mis propias manos, si me lo hubiera señalado un hombre, hubiera sido aún peor, pero no podía ignorar la observación de un amigo gay con un notable sentido estético...

Me hizo compañía sentado en el sofá durante meses. Parecíamos dos excéntricas señoras galesas, una de las cuales (yo) estaba particularmente deprimida y negativa.

Después de haberme escuchado durante realmente mucho tiempo (un tiempo que habría extenuado incluso a un psicoanalista sordo), un día me cogió prácticamente en vilo (que no es cualquier cosa) y con su habitual delicadeza de excavadora me obligó a reaccionar.

Me hizo salir de aquella cama maloliente y me llevó al peluquero, a la esteticista y por fin afuera, al aire libre, a dar una vuelta por los locales que él solía frecuentar para que conociera gente nueva y presentarme a hombres (como él decía) palpables. Volví a sentirme parte del universo, de nuevo deseada, y con su facilidad para conocer gente y hacerme quedar fatal, volví a empezar a sonreír y a pensar que tal vez en este mundo hubiera alguien más que mi ex.

En una fase de renacimiento y de transformación en la que tienes una necesidad increíble de sacar fuera tus energías, cambiar de piel y salirte de los esquemas, un amigo gay puede ser para ti una especie de Cambio radical (la serie de televisión), alguien que te quiere como si fueras su hermana y que te sabe decir a la cara que ha llegado realmente el momento de cambiar porque nadie sabe como él lo que se siente cuando uno quiere cambiar.

Si conoces a algún gay, escúchale: hay mucho que aprender. Comprenden enormemente a las personas, las «sienten», tienen un gusto y una delicadeza femeninos pero una determinación y una seguridad masculinos, con un toque de malicia y una gran capacidad para rodearse de afecto y energía positiva.

Te darán consejos acertados, te ayudarán a abrirte, a ser más expansiva y te aclararán cualquier duda que tengas sobre sexo.

¡Cualquiera!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

También de esto se ocuparán ellos.

62. Toca un instrumento

    o aprende a tocar uno

N

unca es demasiado tarde, probablemente no darás jamás un concierto en el Royal Albert Hall, pero ¿qué te importa? Si ese ha sido siempre tu sueño, no renuncies a él solo porque crees ser demasiado mayor.

La guitarra, el piano, la batería, el bajo son todos instrumentos a los que te puedes acercar y que te darán un poco de satisfacción ya desde el principio.

Con el violín y el acordeón no te lo garantizo.

Un instrumento es un compañero que vibra con tus emociones, es un vehículo de expresión que te produce un placer inmenso y cualquier nota que toques tú sola es una gran conquista.

Tocar es una de esas disciplinas que, junto con la danza clásica y el patinaje artístico, si no se empieza desde niños, se dan por imposibles y entran directamente en la lista de las cosas que hubiera estado bien hacer, pero...

Sin duda, como sucede con todas las materias artísticas, es más fácil aprender si se empieza a estudiar a edad temprana, sobre todo porque hay alguien que te acompaña, paga, te obliga a estar ahí sentado y le pregunta al profesor cómo ha ido.

Pero, más adelante, a menos que seamos niños prodigio, renunciar es un clásico, puesto que la elección entre salir a jugar y quedarse en casa estudiando solfeo es incluso demasiado lógica y la experiencia acaba pronto mientras murmuramos «para la próxima vida».

Salvo que luego vuelva a presentarse bajo forma de arrepentimiento años después, cuando escuches un concierto y te digas a ti misma que habría estado bien haber aguantado.

De pequeña, me hacían tocar el piano y recuerdo aquellos años con una angustia considerable. Entendámonos, también yo me veía tocando como Elton John delante de 80 000 personas, pero no tenía ganas de pasarme tanto tiempo estudiando y además siempre había alguna niña mejor que yo que en las fiestas de cumpleaños tocaba muy compuesta el Para Elisa (que en aquellos años era lo «más») y recibía los elogios de todo el mundo, y uno de mis padres decía siempre: «¿Has visto lo bien que toca? Toca tan bien porque estudia, no como tú, que nunca tienes ganas». Y, así, yo me iba con el rabo entre las piernas.

Y al cabo de un par de años colgué las partituras y adiós sueños de gloria.

Aunque hoy utilizo de todos modos un teclado...

La mayor parte de las personas capaces de tocar la guitarra que conozco no recibió jamás una clase. No sé cómo es eso posible, pero es así y es una cosa que he admirado siempre.

Pídeles una canción y ellos te la tocan, así, a la carta, en el momento, aunque no la conozcan. O bien se la cantas y ellos te siguen. ¡Esto me hace pensar que, o hay esperanza para todos, o que tocar la guitarra es facilísimo!

Por eso, ahora que ha pasado el tiempo, nada te impide aproximarte al mágico mundo de los instrumentos por voluntad propia (¡también porque ningún pariente te pedirá en Navidad que toques el Para Elisa!)

Hay cursos para aprender a tocar cualquier instrumento y a cualquier hora, y será también una ocasión estupenda para conocer gente nueva y ponerte a prueba.

Piensa en la satisfacción de empezar a tocar tus primeras notas sola, y también comenzar a canturrear alguna cosa, no sé, los Beatles, por ejemplo. Así, cuando te vayas de vacaciones a la costa y hagáis una hoguera en la playa, todos te pedirán que toques y quedarás como una diosa.

¡Y si eres realmente negada, siempre puedes probar con la wii!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Tal vez tu profesor de guitarra (que está como el pan) pueda darte clases particulares!

63. Adopta un animal

A

doptar un animal es el mejor regalo que podamos hacernos a nosotros mismos y hasta que no se experimenta no se puede entender lo que significa cuidar de él.

Quien haya vivido con un perro, un gato, un papagayo, un hámster, puede contar historias de auténtico amor, dulzura y fidelidad porque la lección de «humanidad» que puede darnos un animal es única y quien lo ha probado lo sabe.

Ellos nos vuelven más sensibles, altruistas, buenos, atentos, generosos, extrovertidos, no nos juzgan, nos quieren por lo que somos, con nuestras debilidades y nuestros egoísmos, no son capaces de ponernos mala cara (!), nos están eternamente reconocidos y llegan a dejarse morir si los abandonamos.

Todo concentrado en una bola de pelo con cuatro patas y una cola.

Se dice que uno está preparado para tener una relación cuando es capaz de ocuparse de un cachorro y de una planta (en realidad lo decía el psiquiatra de un centro de rehabilitación en la película 28 días, con Sandra Bullock...), pero creo que es verdad. Al menos en lo referente al cachorro. ¡La planta da menos problemas!

Quien no está acostumbrado a ocuparse de nadie aparte de sí mismo no tiene ni idea de las necesidades que tiene un animal no autosuficiente, incapaz de procurarse la comida por sí solo, que no puede salir a hacer sus necesidades y que no sabe explicarse cuando se siente mal.

Exactamente como un niño peludo.

Todos los que han tenido uno han desarrollado una empatía y una ternura que antes no tenían: los ves organizar sus vacaciones en función del perro, pedirles referencias a los cuidadores de gatos, poner una cámara de televisión en casa para poder seguirlos, comprar alimentos orgánicos carísimos, elegir casas con jardín, comprarles vestiditos, gotas antiestrés, encontrarles un novio y llevarlos al peluquero. Por no hablar de las visitas al veterinario.

Un cachorro te hace desarrollar inmediatamente un instinto materno incontrolable y todo lo que antes considerabas estúpido se convierte en lo normal.

Si hay tormenta, te preocupas de que el perro no tenga miedo, si se te han terminado las croquetas o la arena para el gato en domingo, estás dispuesto a asaltar el supermercado; si tiene la nariz caliente o lo ves muy mustio, te alarmas y llamas al veterinario.

¡Venga, sé que vosotras también lo habéis hecho!

Lo importante es que no sea un capricho, que no adoptéis a un animal para no sentiros solas y luego, en cuanto las cosas van mejor, lo ignoréis por completo y lo dejéis solo en casa desesperándose.

No os imagináis cuánto sufriría por ello. Ellos no tienen libros que leer ni explicaciones que comprender, sería una angustia gratuita, la prueba de que no has entendido nada de ti misma y que tu próxima relación acabará incluso peor que la que acaba de terminar.

Por eso, piénsatelo bien: tienes que podértelo permitir, debes saber cuidar de él y ha de convertirse en una prioridad en tu vida, tienes que amarlo y respetarlo como si fuese una persona (y a veces más), de lo contrario, es mejor una nintendo.

En mi experiencia con perros, gatos, hámsteres y peces de colores, no hay ni uno que no haya aportado su granito de arena y del que no hayamos recordado tiempo después alguna proeza.

A algunos gatos los hemos considerado como miembros de la familia (¡y a veces se les ha tratado mejor que a los hijos!), otros nos han sorprendido por sus ocurrencias absurdas, otros han sido unos héroes, otros eran absolutamente estúpidos, pero a todos, a su estilo, los echamos aún muchísimo de menos.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Si no quiere a tu animal, no te quiere ni siquiera a ti.

64. Fitboxe y kickboxing

F

unciona.

Descargas toda la tensión emprendiéndola a patadas y puñetazos con un saco que, en tu cabeza, tendrá la cara de alguien que te ha hecho cabrear de mala manera. ¡Y puedes sacudirlo como a una alfombra!

Además, lograrás un cuerpazo de infarto con dos bonitos bíceps esculpidos, los abdominales de tableta de chocolate y unas preciosas piernas tonificadas y ágiles, sin contar con que siempre puede servirte como técnica de autodefensa.

Ahora lo hacen en todos los gimnasios, especialmente en la versión aeróbic: al ritmo de la música se combate con puntapiés y puñetazos contra un saco, siguiendo la coreografía del instructor (por lo general un tipazo increíble) y se salta tantísimo que acabas pareciendo un canguro que ha tomado ácido, pero luego te sientes increíblemente llena de energía.

Si después terminas la sesión con una buena sauna, la sensación de bienestar es total.

Es una forma óptima de desahogo que te hace reaccionar de manera activa porque eres tú quien combate físicamente al enemigo, que puede ser tu dolor, tu pasado o tu jefe.

Golpear es algo instintivo y ancestral pero que, por fortuna, no hacemos en la vida. Es una forma de defensa primordial que se desencadena frente a las injusticias, a los abusos de poder y como respuesta a una fuerte oleada de rabia.

Cuántas veces me habría gustado darles a los idiotas de bofetadas como en las películas de Bud Spencer, bofetadas de esas que solo hacen ruido. Sin embargo, la razón y la educación nos han enseñado a lo largo de los siglos a utilizar nuestra capacidad de sostener nuestras ideas respetando a los demás como forma de comunicación convincente (incluso con los idiotas).

En los cursos que se importen para controlar la rabia se provee al paciente de un bate de béisbol de gomaespuma y se le hace emprenderla a golpes contra un hipotético adversario.

Porque la rabia acumulada día a día, sofocada e ignorada, hierve en nuestro interior sin pausa, envenenándonos y regalándonos un montón de enfermedades psicosomáticas.

No hay que infravalorar la idea del fitboxe. Es una gran oportunidad para descargarnos sin que nadie nos juzgue, sin tener que estar guapos por fuerza, sin que nadie se haga daño y sin recurrir al psiquiatra.

Y cuánto adelgaza...

Como alternativa al más seguro fitboxe, si eres de esas a las que les gustan las artes marciales, podrías dedicarte al kickboxing, que sigue siendo boxeo, además de incorporar patadas, pero en el que la diana de los golpes es otra persona que, al igual que tú, ¡tiene sus buenos motivos para darte una paliza!

Huelga decir que se trata de un deporte agonístico y que, como tal, es mucho más exigente y hay que hacerlo con las debidas precauciones en un gimnasio especializado, con instructores cualificados y titulados.

Yo lo he hecho solo un par de veces y, al final de la lección, me marché caminando de rodillas, pero puedo garantizar que me desahogué de, por lo menos, diez años de frustraciones. Tengo amigas que lo practican desde hace años y parecen los ángeles de Charlie: podría salir tranquilamente con ellas e irme a beber a los peores bares de Caracas sintiéndome totalmente segura.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Relee el punto en que hablo del monitor!

65. ¡Baila!

U

no de mis preferidos.

Deberían aprobar una ley que les impusiera a las personas bailar por la calle y en las tiendas cuando hay una música que les gusta.

Yo lo hago de vez en cuando, con discreción, pero lo hago.

Cuidado, porque el baile crea dependencia y después no podrás pasar sin él.

No tienes excusas, no puedes decir que no sabes bailar porque TODO EL MUNDO puede bailar, todo el mundo que tenga un cuerpo y esté vivo.

Cómo y qué bailas no tiene la más mínima importancia, lo que cuenta es lo que sentirás moviendo tu cuerpo al ritmo de la música, liberándote completamente de los frenos inhibidores, sin preocuparte de lo que piensen los demás.

Bailar es una cosa natural. Lo hacen incluso los niños de muy corta edad sin que nadie se lo enseñe. Es una capacidad innata que tenemos todos, pero que, a menudo, fingimos ignorar por timidez.

Puedes bailar donde quieras, en el salón de tu casa, en tu habitación, en la cocina, mientras haces la limpieza y nadie te ve o en la discoteca, sobre el cubo, en una fiesta, en los conciertos. Pasa de todo y baila, no pienses en lo que digan los demás, libera tu cuerpo y tu alma y baila para ti misma.

Si, por el contrario, tienes ganas de aprender de verdad, lo mejor es que te apuntes a un curso.

Bailar con otras personas ayuda a socializar, a abrirse, a relajarse, a divertirse (sí, exacto, y a liberar endorfinas, ¡pero qué listas sois!) y es una forma óptima de hacer nuevos amigos.

Es difícil sugerir el estilo de baile a elegir. Obviamente, el que más te guste: está la danza moderna, el jazz, el hip hop... Pero, a menudo, en los cursos de las escuelas de baile hay chicas muy jóvenes que sueñan con entrar en Fama, y correrías el riesgo de que una aspirante a azafata de programa de televisión de dieciséis años te mirara con condescendencia «advirtiéndote» de que no habrá gente de tu edad (¡me ha pasado a mí!).

Es más fácil ir a gimnasios donde hay cursos de baile de distinto tipo y lo pueden practicar personas de todas las edades, y donde, sobre todo, prima la diversión.

Hay cursos de danza del vientre o de danzas africanas en las que uno se desencadena al ritmo de tambores tribales, los bailes latinoamericanos que causan furor un poco por todas partes, con nutridas multitudes de apasionados que llenan a rebosar las salas de baile y que no se pierden un evento ni siquiera en pleno invierno.

O el tango y el flamenco, danzas pasionales y sensuales dotadas de una gran armonía, y luego están los bailes de salón como el vals, un poco retro, pero tan elegantes, con esos vestidos llenos de lentejuelas y esos preciosos zapatitos plateados.

¿Os imagináis qué espectáculo cuando empieza la música y la pista de baile se queda vacía porque nadie sabe bailar y vosotros dos os acercáis elegantemente hasta ella y os movéis con gracia como Cenicienta y el Príncipe?

Tengo varias amigas que descubrieron una bella sintonía con el compañero que les hacía de pareja en el curso de baile, se hicieron novios y se casaron.

Habéis visto Shall we dance? (¿Bailamos?), ¿verdad? ¿No la habéis visto? ¡Entonces id a alquilarla ahora mismo!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¿Se os ocurre algo más romántico que bailar a ritmo lento juntos en el salón de casa?

66. Vete a trabajar una temporada

    a un complejo turístico (a Marika)

S

e lo aconsejo a todo el mundo: es una elección valiente que puede cambiarte para siempre, una manera de tomarse un descanso de la rutina de todos los días utilizando la cabeza al ciento por ciento mientras aprendes un oficio y viajas a los países más bonitos del mundo.

Yo lo hice durante muchos años, fue mi «Legión extranjera». No sabía lo que era, nunca había viajado antes, no sabía aún qué hacer con mi vida y una vez me fui..., bueno, volví a casa cinco años después.

No hay mejor modo de cambiar de aires por largo tiempo de manera segura: no tienes que buscarte una casa ni un trabajo ni preocuparte del vuelo, «solo» tienes que ofrecer tu total e incondicional disponibilidad.

La gente piensa que la vida en un complejo turístico es una especie de feria en el que los animadores se lo pasan de miedo y están siempre de vacaciones. De hecho, es más que sabido que los animadores están impacientes por subir las maletas de los turistas a las habitaciones, escuchar quejas sobre el tiempo, sentarse a la mesa con perfectos desconocidos insoportables, acostarse a las cinco de la mañana para ensayar el espectáculo, acompañar al aeropuerto, que está a 200 kilómetros, a los mismos perfectos desconocidos insoportables antes de participar «espontáneamente» en los juegos de sobremesa con 40 grados a la sombra, disfrazarse de pingüino y caminar por la playa ardiente ofreciendo piñas coladas, organizar el espectáculo con los clientes, saludarlos cada vez que se cruzan con ellos y no tener ni un día de fiesta durante toda la temporada.

¡Sí, sí, eso es, siempre de vacaciones!

En realidad, la vida del animador es increíblemente cansada, espartana y, en conjunto, al límite, pero también es cierto que, hasta que no la pruebas, no sabes lo que te pierdes.

Previo curso de formación durante el cual te hacen comprender que has de tener una adaptabilidad digna de una rata y estar increíblemente abierto a socializar con los demás (y también a compartir una habitación y un solo baño con otras cinco personas a las que no habías visto nunca). Por lo demás, no es preciso que sepas hacer nada en particular, porque para enseñarte a nadar te tirarán al agua donde no hagas pie (es una metáfora).

¡Os garantizo que se aprende enseguida, sobre todo si todos hablan una lengua distinta de la tuya, estás a 32 000 kilómetros de casa, no hay periódicos, no tienes televisión y estás sustituyendo a alguien que se va para siempre dentro de una hora!

Tus sentidos se agudizan rapidísimamente, recurres de inmediato a tus recursos más ocultos, un poco como Tom Hanks en Náufrago, te brotan cuatro ojos y seis orejas, observas, preguntas, intentas no hacerte notar demasiado y mantienes un perfil bajo, pero, cuando cae la noche y esperas haberte librado por los pelos, te hacen sustituir en el espectáculo a la que se ha marchado, olvidándose de hacerte probar su traje, que es un body cuatro tallas por debajo de la tuya y ahí estás, en el escenario, sola como una idiota, como Bridget Jones vestida de conejita, con un micrófono en la mano para traducir las informaciones de una lengua que no conoces a otra que tampoco conoces. Y quisieras morirte, hasta que tu jefe te dice una frase que colgarás en el espejo hasta el fin de la temporada: «¡El ridículo no ha matado nunca a nadie!».

Y, desde ese momento, ya nada puede pararte: espectáculos, disfraces, baile, canto, cabaré, juegos disparatados. Nunca tienes bastante, es como una droga.

Aprendes a tener valor, a salir del cascarón, a hablar con la gente, a trabajar en equipo, a resolver los problemas, a ser tolerante, a estar disponible, a convivir con respeto con personas de raza, cultura, religión e ideas políticas distintas.

Todos están ahí con un único objetivo concreto: hacer funcionar el complejo, hacer una buena temporada y tener clientes satisfechos. Para todo lo demás, no hay tiempo.

Cientos de páginas serían insuficientes para contar mi experiencia: me marché como azafata de acompañamiento, hice carrera, entré en la animación, me convertí en coreógrafa, monté espectáculos con 250 personas, perdí diez kilos y montones de pelo a causa del estrés, me peleé y amenacé con marcharme todos los días de lo cansada que estaba, me enamoré y rompí mil veces, conocí a personas extraordinarias que no olvidaré jamás, sobreviví a un huracán, comprendí que los deportes acuáticos no son para mí, ni tampoco los monitores de tenis, me disfracé de pitufo, de pastel, estuve encerrada en un ataúd, luché entre masas de espaguetis, hice de ayudante tonta, con los dientes pintados de negro, de un presentador de televisión, adopté un gato que me llevé a casa en una bolsa, recorrí medio mundo, aprendí tres lenguas e incluso ahorré algo de dinero.

Al final, dejarlo es más difícil de lo que te resultó dejar tu casa, se crea una especie de mundo paralelo hecho de gente de verdad, a años luz de los realities, que deja de lado sus problemas y se coloca la sonrisa cada minuto del día y que no dice nunca «estoy cansada».

El centro turístico contribuyó en gran medida a convertirme en la persona que soy ahora porque me enseñó a no avergonzarme, a tener una mentalidad abierta, a no lamentarme, a ver el vaso medio lleno y, sobre todo, que si te esfuerzas a tope puedes conseguir hacer cualquier cosa.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO

Nadie se resiste al encanto del monitor de tenis o de windsurf o de esquí, o de vela...

67. Usa las manos y crea

E

ste es otro territorio que podrías explorar, el de la creatividad.

Yo me quedo siempre encantada viendo a esas personas que con una facilidad extrema crean a partir de la nada juntando, pegando, cosiendo y decorando las cosas.

Tanto mi madre como mi abuela han sido siempre habilísimas con las manos. En cambio, yo tengo tan poca paciencia que incluso los dos minutos de espera necesarios para calentarme el agua en el microondas me producen tensión.

De pequeña me aburría muchísimo, estaba siempre en casa y parecía un gato que mira por la ventana. Entonces, mi madre me regaló un libro que se titulaba No hay tiempo para aburrirse.

En efecto, ella no se aburrió en absoluto limpiando toda la cocina cuando decidí fabricar una máscara de papel maché con el «simple» auxilio de un cubo de agua en el que había disuelto un bote de cola blanca para cubrir con esta mezcla un globo hinchado.

El libro desapareció al día siguiente y fue remplazado por una maquinita de hacer punto a prueba de tontos: introducías la hebra de lana y hacías girar la manivela. El problema era que solo salían tubos.

Estas fueron las únicas tentativas de crear algo con mis manos, si excluimos aquella vez en que pinté todo el salón de naranja.

Pero ello no quita que aún me quede boquiabierta cuando veo objetos que por separado son inútiles cobrar forma de la nada.

Aquí tienes, pues, un punto de inspiración para empezar. No solo algo de lo cual puedas decir «lo he hecho yo», sino también una manera agradable de relajarse, pasar el tiempo de forma constructiva, conocer gente con la misma pasión y formar grupos de trabajo y, si eres buena, puedes incluso vender tus creaciones.

El découpage, por ejemplo, es una técnica de decoración que consiste en aplicar recortes de papel con motivos por lo general florales sobre objetos (bandejas, cajas, frascos, lo que te parezca) y luego fijarlos con un barniz transparente.

Una amiga mía, en un momento de crisis, decoró toda la casa, y cuando se dio cuenta de que se había reducido a decorar la taza del váter, comprendió que había llegado el momento de pasar página.

Con cuentas (de niña me encantaban) puedes crear joyas, collares, pulseras, brazaletes... Hay tiendas especializadas que las tienen de todos los tipos. Con un simple cordón de cuero y una piedra bonita puedes hacer collares preciosos, personalizados y originales.

Está también la pasta de sal, con la cual se hacen muñequitos, letras, cartelitos, adornos de Navidad, que después se cuecen y se pintan.

La cerámica rakú es una técnica de cocción de la arcilla que da un resultado muy bonito, negro por lo general, aunque dudo de que se pueda hacer con un horno doméstico.

El ganchillo y la calceta (desempolvados recientemente incluso por Madonna) son artes a recuperar sin falta antes de que desaparezcan del todo, relajantes y perfectas contra el síndrome del túnel carpiano.

Las velas, facilísimas de hacer sin ayuda y también mucho más sanas porque no llevan ni parafina ni perfumes sintéticos, que son tóxicos.

Las composiciones de flores secas. Las hay bellísimas, son eternas, puedes dar rienda suelta a tus caprichos, y se las puedes regalar en Navidad a las amigas que no tuvieron tiempo de regar las plantas.

Las muñecas de tela con el cabello de lana, a diferencia de las barbies y las winxs, son un bonito regalo, sencillo y tierno, que los niños apreciarán.

Puedes pintar en seda o vestidos viejos con la técnica del batik con el fin de crear pareos para el verano o sacrificar camisetas que acabaron en una lavadora equivocada.

Por último, si se te da bien trabajar con alambre y pinzas, puedes hacer preciosos anillos de cobre.

Estas son solo algunas ideas. Luego, en Internet o en el quiosco encontrarás cientos de manuales que te lo explicarán todo paso a paso.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¿Y quién tiene tiempo para encontrar uno?

68. Medita

E

sta debías de esperártela.

Después del yoga, el pranayama y las flores de Bach, ¿creías que ni siquiera iba a proponerte que te cruzaras de piernas e hicieras «om»?

Pues bien, no es algo que debas excluir a priori, sobre todo en esta agradable sociedad de ritmos histéricos.

No te estoy diciendo que te mudes a un templo zen, sino que traslades un poco de ese templo zen dentro de ti y crees un espacio propio de calma y silencio al que ir cuando quieras y donde quieras.

Es más sencillo de lo que parece, no es preciso que creas en nada, no hace falta que te hagas budista o que te rapes la cabeza, basta solo con que te sientes.

Sé que protestarás enseguida diciendo que no tienes tiempo, que no tienes dónde hacerlo, que tu casa parece una plaza de armas, que estás demasiado cansada y que te dormirías.

Respuesta: ni siquiera el presidente de Estados Unidos está tan ocupado como para no poder concederse un poco de tiempo a sí mismo. Si no lo tienes, debes reorganizar tus días y encontrarlo, de lo contrario, antes o después caerás en un agotamiento nervioso y ya no le serás útil a nadie y te sustituirán y, entonces, tendrás incluso demasiado tiempo para ti. Es brutal, pero así es.

Encuéntrate un rinconcito tranquilo, delante de una pared blanca, y siéntate en una postura cómoda.

Por lo general, se sugiere la posición del loto o, al menos, un medio loto, con las piernas cruzadas y un pie apoyado en el muslo opuesto, pero no todo el mundo es tan flexible. Por ello, siéntete libre de utilizar un cojín (los de meditación son como pufs rígidos), una manta o una silla (también porque deberás estar en esta posición, inmóvil, durante un rato y si empiezan a dormírsete las piernas, los beneficios pronto se neutralizan).

Lo importante es que tengas la espalda bien derecha para facilitar la respiración y mantener alerta la atención. Con el tiempo lograrás resistir cada vez más, las rodillas se acostumbrarán a la postura, y poco a poco, te distraerás menos.

Las técnicas de meditación son infinitas, se realizan a través de la repetición de un mantra, las visualizaciones, mirar fijamente una vela o un símbolo. Cada escuela tiene su técnica, pero la más simple y al alcance de todos es, en cualquier caso, simplemente sentarse y respirar.

Pon las manos en el regazo con las palmas vueltas hacia arriba o apoyadas sobre las rodillas con el índice y el pulgar unidos y respira de manera natural, sin forzar, tranquilamente. Observa tu respiración a cada inspiración y cada espiración.

Inmediatamente, los pensamientos competirán entre sí para molestarte: te acordarás de que tienes que pasar por la lavandería, el cajero automático, que se ha terminado la leche y que tienes que hacer un recado.

El secreto de la meditación es exactamente este, conseguir educar la mente como si fuera un perrito al que adiestrar, con dulzura y disciplina.

Cada vez que un pensamiento venga a molestarte, no lo bloquees, no lo sigas, limítate a observarlo y luego vuelve a concentrarte en la respiración.

Si te concentras mejor con un sonido, repite el famoso mantra om, tanto en tu interior como en voz alta, te aportará un ritmo y los pensamientos se mantendrán en la frontera, estarán siempre al acecho, pero no podrán molestarte mientras los mantengas a raya.

Debes tener la sensación de sumergirte bajo el agua: arriba está el ruido de las ondas, la corriente y las grandes olas, pero, bajo la superficie, todo está inmóvil, silencioso y seguro.

La mente se calma, la respiración se vuelve más lenta y todo está más límpido y claro.

Podrás disfrutar de esta paz siempre que quieras, será un buen aliado contra las tensiones, te ayudará a relajarte en los momentos de estrés, a volver a pensar con lucidez cuando has de tomar decisiones, y te hará tener intuiciones geniales e inesperadas.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Con la mente más lúcida tomarás, sin duda, decisiones más acertadas.

69. Vístete de colores

O

s lo dice alguien que se ha vestido de negro el 80 por ciento de su vida y que cada vez se promete que se pondrá vestidos de colores y luego... vuelve a vestirse de negro.

Ya sea por la pereza de hacer una lavadora distinta, o porque el negro adelgaza, al final no consigo cambiar nunca. Pero, bromas aparte, el poder que tienen los colores sobre el humor es increíble.

Según la cromoterapia, por ejemplo, los colores influyen en la psique y en el cuerpo, por lo cual, irradiando al paciente con luz de color, se estimularía la curación.

Esto no lo he probado nunca (qué extraño, diréis) y no tengo opinión al respecto, pero los colores estimulan con toda seguridad los distintos estados de ánimo, inducen a la calma o a la alegría y, en general, las personas que se visten de colores tienen un aire más optimista y alegre que las que se visten siempre de negro (exacto...).

Se dice que cada color tiene su efecto en la psique humana y, si queremos ser realmente precisos, dado que hemos hablado de yoga, pranayama y meditación, cada color está también asociado a un chakra.

El rojo es el color de la alegría, del amor y de la pasión, nos vuelve agresivos, pero también más activos y apasionados.

El naranja es el color del optimismo, de la alegría, de la vitalidad, del entusiasmo y de las ganas de vivir.

El amarillo es el color del sol, nos hace ser extrovertidos y activos.

El verde es el color de la naturaleza, un color que produce serenidad, armonía y equilibrio, pero también perseverancia.

El azul es el color de la calma: recuerdo haber leído que en ciertas cárceles (en los Estados Unidos) pintaban de azul las celdas de los detenidos.

El índigo (que corresponde al chakra del tercer ojo) es el color de la intuición, y, por último, el violeta estimula la fantasía y la espiritualidad.

Cuando se pasa página, es importante considerar también un cambio de guardarropa para dar un corte limpio entre lo que era y lo que será.

Vestirse de colores nuevos es un símbolo de que se está cambiando de piel, como cuando uno cambia el color de su casa: es un mensaje que se da a los demás, una señal positiva, de ganas de cambiar, y se percibe directamente desde fuera.

No es preciso que te vistas como un budista tibetano. Basta una bufanda con mucho color, una camiseta, unos zapatos y comunicarás enseguida que has abandonado el luto y te sentirás más positiva, más enérgica y alegre.

Como consecuencia, atraerás a más personas y...

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

… Y aquel compañero de trabajo tan guapo que no se dignaba mirarte podría fijarse en ti.

70. Márchate a la Legión extranjera

E

n tiempos de mi abuelo uno se iba a la Legión extranjera para olvidar las penas de amor. Hoy, la Legión extranjera podría estar representada por una misión humanitaria o ecologista en la que participar durante un período de tu vida. Un año sabático durante el cual, mientras esperas a comprender qué quieres hacer de mayor, le echas una mano a quien lo necesita.

El mundo es grande y necesita nuestro tiempo, nuestro trabajo y nuestra pasión. Y los ámbitos a los que podemos aportar nuestra ayuda son muchísimos. Hay misiones que se ocupan de los niños en todos los países pobres del mundo, desde África a Suramérica, desde la India a los países del Este europeo, y se puede ser de utilidad colaborando con el personal de orfanatos y hospitales, inventando actividades recreativas y deportivas, ayudando con los deberes o aportando apoyo psicológico y médico incluso en las graves dificultades de los niños de la calle de Brasil.

A veces basta solo poder jugar con ellos y hacerles pasar el tiempo para que su vida sea distinta.

Otras misiones llevan ayuda a países pobrísimos de África donde no hay agua y la mortalidad a causa del sida es elevadísima, por lo que hay un gran número de niños huérfanos y enfermos.

Puedes impartir una lengua o cualquier otra materia que conozcas, o puedes enseñar a practicar algún deporte: fútbol, voleibol, tenis...

También se puede contribuir con trabajo manual, ayudando a construir casas y escuelas o trabajar en excavaciones arqueológicas.

Está también el sector de las misiones con fines ecologistas e instituciones como Greenpeace o el WWF, que trabajan en todo el mundo para proteger el planeta, salvar especies en vías de extinción, informar sobre los riesgos de la contaminación y de la tala indiscriminada de los bosques.

Se puede ayudar en la recuperación de animales heridos, limpiar las playas, los fondos marinos o los bosques, y esforzarse para que los gobiernos preserven el ambiente en que vivimos.

La sensación de realización que se experimenta cuando se hace algo bueno compensa años de malhumor y depresión porque es una forma de demostrar nuestro valor al máximo nivel y de modo desinteresado.

Sin esperar un gracias, sino, por el contrario, entregándonos en cuerpo y alma a un proyecto en el que no habíamos pensado.

Tener proyectos es fundamental en la vida y, en cuanto se lleva uno a término, hay que encontrar otro enseguida.

Quedarse ahí esperando ver pasar el tiempo sin explotar nuestras propias capacidades es un despilfarro inútil de recursos humanos. En cambio, tomarse un mes para aceptar un desafío tan importante con uno mismo es una bonita manera de crecer, ponerse a prueba y demostrar nuestro valor, superando miedos, dudas y críticas.

Una misión tan dura e intensa no solo te marcará para siempre, sino que permanecerá dentro de ti y te permitirá comprender tu valor y tu utilidad en esta tierra.

Ya no podrás estar con los brazos cruzados sabiendo que en algún sitio te necesitan, porque querrás estar allí aportando tu granito de arena, salvando vidas, llevando auxilio, asistencia o simplemente una sonrisa.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Te sentirás tan llena de gratitud que el novio será el último de tus pensamientos.

71. Ten una charla con un psicoanalista

D

ios salve el psicoanálisis.

Nunca dejaré de estarle agradecida. Debo gran parte de lo que soy en la actualidad a los extraordinarios psicoanalistas que he ido encontrando a lo largo de mi recorrido, que pusieron orden en el caos que tenía en la cabeza y dieron respuesta a las numerosas preguntas que me había estado haciendo durante años.

Mi vida, a partir de un cierto punto, se volvió triste y complicada por culpa de mi hipersensibilidad y de heridas no curadas. Así, en un momento dado, me encontré en la confusión más absoluta.

La excusa era la enésima relación que no funcionaba y que yo me empecinaba como una mula en no querer ver que el tipo con el que estaba era un imbécil total, aunque la más imbécil era yo, que estaba convencida de que aquello era amor.

Por ello, me puse en manos de un psicoanalista, pensando que el único problema que tenía que resolver era aquella historia de amor, ¡pero una vez abierta la caja de Pandora, quedó bien claro que necesitaría varios años de sesiones!

Durante el psicoanálisis, comencé a escribir, afronté mis dolores, mis debilidades, mis depresiones, mis desórdenes alimentarios y mis dependencias afectivas.

Y hoy, después de muchos años, les estoy realmente agradecida por todas sus palabras, por los consejos que me dieron y que aún pongo en práctica y, sobre todo, porque me enseñaron a reaccionar.

Todos deberíamos ir al psicoanalista al menos una vez en la vida porque nadie es inmune al sufrimiento, solo tenemos miedo y la presunción de que no nos pasa nada y que son los demás los que necesitan cuidarse.

Esto es así a menudo, especialmente en caso de relaciones enfermas: uno busca ayuda para soportar al otro, el hijo va al psicoanalista para no sucumbir a uno de sus progenitores o un empleado lo hace para soportar al jefe esquizofrénico.

Pero hay por lo menos un momento en la vida de cada uno en que se tiene necesidad de hablar y el que puedan escucharnos, aconsejarnos, reconfortarnos, descifrarnos, perdonarnos y, a pesar de que tengamos que pagar, librarse del sentimiento de culpa no tiene precio.

Cuando nos obsesionamos con nosotros mismos, perdemos por completo la orientación, es como viajar en medio de la niebla sin navegador y con un tiempo de mil demonios.

Un psicoanalista no hace más que desplazar tu visión de la realidad, completamente centrada en tu problema, a una perspectiva más amplia, de modo que podamos ver la imagen de conjunto y lograr desdramatizarla. El psicoanalista se convierte en un aliado, en alguien que cree en ti desinteresadamente y que está ahí de verdad.

Si colaboras, lo consigues.

Habrá momentos en los que saldrás de allí llorando, otras veces querrás dejarlo, otras te saltarás las citas y te convencerás de que no sirve para nada, pero al final, cuando te des cuenta de que todo tenía un sentido, cuando encuentres el hilo que une todas las cuentas de tu vida, sentirás que aquel enorme peso ya no te aplasta el pecho y solo tendrás ganas de decir «gracias».

Y por fin empezarás a vivir, tendrás nuevas claves de lectura, sabrás interpretar los comportamientos de los demás y dejarás de sufrirlos. Y cuando comiences a quererte de verdad, te liberarás de todas esas historias inútiles, escuálidas y humillantes con las que te conformaste hasta hoy y no te contentarás nunca más con las sobras.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡No, el psicoanalista no!

72. Monta tu propio negocio

S

i siempre quisiste poner un negocio, una tienda, un bar, este es el momento adecuado.

Estás lo bastante llena de energía y te sientes lo bastante optimista como para lanzarte a esta nueva aventura que te llevará a realizarte.

Tal vez hayas estado pensando en ello durante años pero lo has ido aplazando siempre porque no sabías por dónde empezar o porque alguien te desalentó.

Pero ahora que has empleado tantas energías en superar la fase de luto (energías que te habrían bastado para construir una pirámide), ¿qué dificultad representará para ti ponerte a trabajar por tu cuenta?

Empieza a proyectarlo claramente en tu cabeza, con el mayor detalle posible.

¿Estás pensando en un restaurante? Imagínate cómo quisieras que fueran los muebles, el color de las paredes, las luces, la música, los vasos, los platos, los manteles, incluso los baños. ¿Qué tipo de lugar quisieras que fuera? ¿Un bar con música y aperitivos? ¿Que ofrezca vino y canapés? ¿Un local elegante y a la moda? ¿O eres un alma verde y piensas en (y con ello me harías muy feliz) un establecimiento orgánico y «vegano» donde tomar un aperitivo o ir a tomar una comida temprana el domingo? ¡Vengo enseguida!

Piensa en dónde lo querrías: en el centro, con un alquiler más alto pero mayor afluencia de clientes, o fuera de la ciudad, más frecuentado el fin de semana, o incluso en España o en Grecia?

¿Quieres formar una sociedad con un amigo o una hermana? Piensa en si hay alguien de quien te fíes y que sea organizado y responsable para evitar sorpresas desagradables.

Una vez que tu proyecto haya cobrado forma, empieza a informarte de todas las ayudas a las que podrías tener derecho: los fondos de la Unión Europea para mujeres empresarias, los autonómicos, los de las cámaras de comercio...

Pídele a un asesor financiero que te explique con detalle qué cargas e impuestos deberás afrontar y a tu abogado las leyes que debes conocer. Y lo que también es importante, pídele información a alguien que tenga ya un negocio del mismo tipo con el fin de obtener valiosos consejos.

Una vez que estés convencida y que hayas puesto la maquinaria en funcionamiento, lo más difícil estará hecho. Luego dependerá de tu voluntad y de tu entusiasmo hacerlo funcionar.

Será duro, pero cuando se hace algo por el placer de hacerlo, uno no siente siquiera el cansancio y trabaja incluso 24 horas de un tirón. Y, entendámonos, eso del cansancio es al principio, después llega también el dinero.

Si todo esto te parece mucho trabajo, tal vez te convenga más un negocio en franquicia en el que la empresa te proporciona la mercancía y los muebles y cobra un porcentaje sobre los beneficios, mientras que tú puedes administrar la tienda exactamente como si fuera tuya pero con menos responsabilidad.

¿Te gusta cocinar y querrías abrir un restaurante? Mientras tanto puedes practicar cocinando en tu casa y haciéndote publicidad en un buen sitio de Internet.

La idea es la base de todo. No hay crisis que valga: la crisis hace ricos a quienes en lugar de pararse a lamentarse siguen trabajando, invirtiendo energías, y aprovechan las oportunidades.

Cuanto más claro tengas el proyecto, más fácilmente encontrarás las soluciones para conseguir hacerlo realidad, tendrás buenas intuiciones, te rodearás de personas competentes, aprenderás deprisa de tus errores y ganarás experiencia.

Nadie nace «enseñado», como se suele decir, y, si no te lanzas, no sabrás nunca cómo podría ser.

Sea cual sea tu deseo, desde abrir una escuela de danza a un gimnasio, un sitio en Internet o una editorial, lo único que debes hacer es tener el proyecto claro en la cabeza: tu cerebro se organizará (¡y conspirará!) para hacerte encontrar las soluciones, y, una vez que estés en el trampolín, solo tendrás que coger una buena bocanada de aire y saltar. No hay otro modo de quitarse el miedo.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Cuando ya seas una empresaria, sabrás perfectamente cómo encontrar otro!

73. Ve al cine

E

l cine siempre ha ejercido sobre mí un efecto hipnótico.

Cuando una película me conquista particularmente, me meto hasta tal punto en el personaje que siento su cara en el lugar de la mía durante un par de horas. Lo juro, ¡como si estuviera poseída por el espíritu de la Kidman o de Meryl Streep!

Si además la película me ha conmovido (y yo me conmuevo incluso con Aldo, Giovanni y Giacomo),* soy capaz de estallar en sollozos como si se me hubiera muerto un pariente próximo y puedo llegar a sentirme mal durante tres días seguidos.

Por ello, me encanta ir al cine sola. Así puedo llorar todo lo que quiera y hacer sentir incómodos solo a unos desconocidos.

Soy una adicta a la televisión, siempre lo he sido y no me avergüenzo de ello. Me gusta escuchar los asuntos de los demás, imaginar, sorprenderme, emocionarme y, sobre todo, criticar.

El cine ha sido mi aliado en los momentos oscuros (cuando mi vida no me gustaba en absoluto y no me llevaba a ninguna parte), me permitía evadirme y convencerme de que, si los personajes lo lograban, también lo lograría yo.

De este modo me regodeaba en la feliz ilusión de que algún día me tropezaría por casualidad con un tío que al principio encontraría arrogante y antipático, pero que me salvaría la vida protegiéndome con su cuerpo durante una explosión. Continuaría ignorándolo durante dos meses y solo cuando hubiera desafiado a las llamas para recuperar mi pijama preferido, que se habría quedado en la habitación, en el octavo piso, comprendería que era el hombre de mi vida.

Este continuo fantasear me ayudó a desear una vida mejor, más plena, más intensa y más útil y también me dio fuerzas para reaccionar al torpor, a la apatía y a la falta de expectativas.

Una de nuestras necesidades primarias es la de soñar.

Si no tuviéramos la posibilidad de contar historias e imaginar otras realidades, moriríamos, no podríamos dar salida a nuestras emociones, no tendríamos ambiciones, no nos sentiríamos empujados a mejorar, a crecer, a desear. Y nuestras vidas serían miserables.

Sin sueños no hay deseo y sin deseo todo se estanca.

Imaginad que os raptan, os llevan lejos de vuestra casa y de las personas que amáis, sin deciros qué será de vosotras: las únicas fuerzas para resistir y no volveros locas o dejaros morir las sacaríais de la fantasía, de los sueños, de la esperanza, de los recuerdos, de las imágenes de vosotras mismas libres y felices.

Por esto es tan importante identificarse con algo o con alguien, sorprenderse, dejarse apasionar, dejarse llevar y transportar a una realidad que se detiene en los créditos y que no conoce el aburrimiento, la frustración ni la injusticia.

Participar en una historia que nos recuerda a nosotras mismas, nuestros defectos, nuestros errores, nos permite interaccionar, leernos dentro de ella, tomar distancias, y corregir la puntería mientras estemos a tiempo.

¿Cuántas veces reconocemos en nosotros los defectos de un personaje, pero una vocecita en nuestro interior nos dice: «Bueno, no, ¡si yo no soy así!»? Y qué bien se nos da tratar de tonta a la protagonista que está dejando clamorosamente que él le tome el pelo, cuando nosotras tardamos años en entenderlo (y en dejarle).

También una buena película, al igual que un libro, te salva la vida, te regala una risa, una lágrima, un lamento, una solución, una idea, pero, sobre todo, te regala palabras sabias que siempre recordarás.

¡Os juro que a algunos escenógrafos me los llevaría a casa!

«Lo más grande que te puede suceder es que ames y seas correspondido» (Moulin Rouge).

«Estamos en Nueva York. Si lo logras aquí, puedes lograrlo en cualquier parte» (Mejor... imposible).

«¿Sabes qué decían siempre los Monty Python?... “¡Nadie se espera la Inquisición española!”» (Dos vidas en un instante).

«Siempre preferiría tres minutos maravillosos a una vida hecha de nada en especial» (Magnolias de acero).

«Tienes que ser muy específico cuando rezas porque Dios sabe exactamente lo que necesitas, pero te da literalmente lo que pides» (La seguridad de los objetos).

«Tu vida no pasará desapercibida porque yo te habré mirado» (¿Bailamos?)

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Anatomía de Grey (tercera temporada, capítulo 25, final). El doctor Burke (cirujano cardíaco) recita las promesas nupciales que tiene intención de hacerle a Cristina en el día de su boda:

«Cristina… Podría prometerte que te amaré y te honraré, podría prometerte... que estaré siempre a tu lado en la salud y en la enfermedad..., podría decir “hasta que la muerte nos separe”…, pero no lo haré.

Esos votos… son para las parejas optimistas..., esas que están llenas de esperanza, y yo, aquí..., en el día de mi boda, ni soy optimista ni estoy lleno de esperanza.

Yo no soy optimista, no estoy lleno de esperanza: yo tengo la certeza..., estoy seguro... y sé.

Yo soy el hombre del corazón.

Yo abro los corazones y los vuelvo a cerrar.

Los tengo en mis manos.

Soy el hombre del corazón.

Por tanto, estoy seguro de esto: tú eres mi compañera, mi amante, mi mejor amiga y mi corazón..., mi corazón late por ti.

Y en este día, el día de nuestra boda, te prometo una cosa: te prometo que mi corazón yacerá en la palma de tus manos.

Te prometo... a mí».

74. Meetic* y compañía

S

igo siendo crítica.

Incluso (y sobre todo) cuando me dicen que fulanita ha conocido a fulanito en Internet y que se han casado.

Hummm..., sí, ¿y después qué? ¿Él dejó de chatear? ¿Estás segura?

La zorra muda de pelo, pero no de cuenta de correo electrónico.**

Sin embargo, es cierto que hoy vivimos de ordenador, de messenger y de facebook, y que las relaciones nacen y crecen en ambiente virtual.

Todos los días escribimos a personas que no conocemos, ya sea por trabajo o por distracción, y tendemos a fiarnos, a abrirnos, a revelar un sinfín de detalles sobre nuestra vida.

¿Pero cómo sabemos quién está realmente al otro lado? Vemos una foto, tal vez de hace diez años, y nos relacionamos con ella. Y queremos creer que lo que dice el otro es verdad, porque vamos de buena fe, pero, a menudo, la buena fe se paga con grandes desilusiones.

Por otra parte, en los sitios de encuentros, esa es la práctica habitual: tengo amigos que, en la vida diaria, son las personas más insulsas y modestas del mundo, pero que en su perfil han escrito cosas asombrosas, alardeando de intereses, profesiones, gustos y pasiones que no han tenido nunca.

Una noche, mientras cenábamos en casa de una amiga, apareció en el chat de skype un mensaje para ella de un tal Leonardo que ella no conocía.

El tal Leonardo había escrito un nombre y una ciudad al azar (por ejemplo: Francesca, Florencia) y había salido el nombre de mi amiga con su perfil (por ejemplo: mujer, 32 años) y su foto: una casa típica de la Apulia en lontananza.

Un amigo que estaba cenando con nosotras se pasó toda la velada chateando con él, haciéndose pasar por mi amiga. Leonardo quería ir a verla a toda costa, le contó su vida, en qué trabajaba y dónde. Mi amigo le contestó por ella y le contó que estaba casada y que su marido era guardia jurado y que volvería de un momento a otro.

Entonces, él intentó que ella le dijera dónde vivía para ir a su encuentro porque quería verla a pesar de los pesares.

Cuando nos cansamos, mi amigo le mandó su foto, diciéndole que tuviera cuidado en el futuro y Leonardo, después de haber quedado más que fatal, le contestó: «Sí, tienes razón, ¡perdona!».

¿¿¿SÍ, TIENES RAZÓN, PERDONA???

¿Pero qué tipo de gente hay por ahí? ¿Uno que el sábado por la noche contacta a otras personas al azar? ¡Es como marcar un número sacado del listín!

Lo que quiero decirte es que todo el mundo corre un riesgo, tanto el que busca como aquel a quien buscan.

Todos sabemos de algún modo lo que los demás quieren que les digan, en especial las personas vulnerables, por ello hay que tener un cuidado extremo.

Por otra parte, sin embargo, puedo dar testimonio de que en ámbitos que no sean los abiertamente dedicados a los encuentros pueden surgir verdaderas amistades. Contextos en los que se comparte una pasión (el fútbol, la moda, la cocina, los animales, los libros, las películas). La gente se encuentra en ellos para hablar de su afición con otros usuarios y, así, se empieza a trabar conocimiento con otras personas, pero sin el fin último de tener que gustarse por fuerza.

Hace años, le encargué que me abriera el blog a un chico al que no conocía, pero con quien me comunicaba con regularidad. Siempre me fío mucho de las sensaciones que me transmiten los demás y puedo decir que, cuando escucho a mi instinto, nunca me equivoco. En cambio, cuando decido pensármelo y darle una oportunidad a quien no se la merece, cometo errores garrafales.

Fue justamente él quien me propuso que abriera el blog. Yo era totalmente escéptica porque me parecía una cosa de personas muy jóvenes y, sobre todo, no tenía ni idea de qué suponía. Si de pequeña me hubieran dicho que un día tendría un blog, ¡quién sabe lo que hubiera pensado!

Así empecé esta aventura, un poco como Alicia en el país de las maravillas, aunque la imagen de la mosca ciega es mucho más adecuada.

Y, poco a poco, empecé a darme cuenta de que todas las personas que escribían tenían en común una profunda sensibilidad, una manera similar de ver la vida, un gran respeto por el prójimo, muchísima ironía y una cierta nostalgia por un mundo menos agresivo y competitivo.

Con los años, estas chicas y chicos han desarrollado una verdadera amistad: ahora se escriben, se ven, salen juntos, se ayudan, se apoyan, hacen frente común cuando alguno tiene problemas y protegen esta armonía con uñas y dientes, como si fuera un oasis de paz. Ello me causa un inmenso orgullo, me llena de esperanza y refuerza en mí la idea de que este mundo está lleno de almas hermosas (y me alegro de que muchas de ellas escriban en mi blog).

En resumidas cuentas, me siento con ánimo para decir que, con las debidas precauciones, la amistad en la red es posible.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Me hablaron de dos que se casaron después de haberse conocido en un sitio de cocina!

75. Reza

N

os acordamos de rezar solo cuando estamos mal, cuando deseamos intensamente algo, o cuando ya no hay esperanza. No me refiero a decir oraciones antes de irse a la cama e ir a misa los domingos, hablo de buscar una espiritualidad, una profundidad, un contacto más íntimo con nuestra alma.

El progreso ha hecho de nosotros unos bárbaros, hemos abandonado voluntariamente nuestras raíces, fingimos no necesitar nada aparte de una cuenta bien nutrida en el banco. Creemos poder prescindir del alma, que la vida no es un milagro, que a la naturaleza hay que someterla y que el mundo es lo que se ve en Google Earth.

Estamos a años luz de distancia de nuestra esencia, intentamos de todas las maneras posibles alejar la muerte prolongando la adolescencia, la sabiduría de nuestros ancianos es una cosa obsoleta, estamos convencidos de poderlo controlar todo y nos llenamos la vida y la cabeza de gilipolleces, de banalidades, de un equipaje inútil que, en lugar de enriquecernos, nos pesa y ocupa espacio de memoria.

Sin embargo, llega un momento en que sentimos que nos falta algo, que hay un vacío que no logramos llenar con ningún aparato, con ningún deporte nuevo ni con vacaciones algunas, una voz en el fondo del corazón que quiere que la escuchen, que cuestiona las cosas, que se pregunta quién soy y adónde voy.

Y entonces llega la crisis, el clásico «ya basta de esta vida, necesito algo más, lo dejo todo y voy a buscarme a mí mismo».

Lo que pasa es que «mí mismo» ha estado siempre aquí, junto a nosotros, dentro de nosotros, esperando despertar del torpor, esperando un contacto con el propio yo más profundo y verdadero.

Surge un deseo de pureza, de ligereza, de simplicidad, una necesidad urgente de entrar en contacto con algo elevado, espiritual, místico, una necesidad de confiarse a una fuerza superior que nos envuelva, nos proteja, nos guíe, nos acoja sin juzgarnos.

Nos pasamos media vida fingiendo que no necesitamos una fe, un credo, un dios, pero la fe es la que nos hace seguir adelante, la que nos hace escalar montañas con las manos desnudas, la que nos hace atravesar océanos, la que nos hace curar, perdonar, nacer, resistir, soportar, luchar.

La fe marca la diferencia entre un individuo que reacciona y otro que sobrevive, entre uno que dice «pasó el momento» y otro que, a pesar de todo, sigue viendo la luz al final del túnel, entre uno para quien un buen día todo termina y otro para quien no termina nunca, entre uno al que le dan tres meses de vida y otro que vive seis años más.

Independientemente del credo al que se pertenezca, rezar nos acerca a lo divino, significa creer antes que nada en nosotros mismos y en una ley superior que rige el universo y que hay que respetar porque la vida es sagrada y también el planeta que habitamos es sagrado y lo cierto es que estamos aquí solo de paso.

Por ello, se crea en la reencarnación, en el paraíso o en el Nirvana, debemos recordar que esta gema preciosa que llamamos vida es todo lo que realmente tenemos. Y si estamos aquí es porque tenemos una misión importante que cumplir y no debemos cansarnos nunca de intentar llevarla a cabo.

Rezar significa también motivarse cada día, renovar los compromisos que adquirimos personalmente y alcanzar la parte más profunda de nosotros para buscar ánimo y esperanza.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Ten fe.

76. Haz pan

Ú

ltimamente, se ha convertido en uno de mis tormentos...

Es un hecho que, desde que aprendí a hacer pan, he dejado de comprarlo, y está tan bueno que tengo que esconderlo o me lo como sin dejarlo enfriar siquiera (¡la historia de siempre de la falta de paciencia!).

El pan es un alimento sagrado que hay que preparar con cuidado y dedicación: cuanto más lo amases y lo dejes fermentar al calor, mejor será la hogaza.

Incluso con la máquina de hacer pan se obtiene un buen resultado. Se introducen todos los ingredientes y ella amasa y cuece en poco tiempo, pero no tiene punto de comparación con el placer que se experimenta al amasar a mano. Es relajante, es divertido, hace que vuelvas a ser una niña y es una especie de meditación.

El mejor resultado se obtiene con la pasta madre o pasta ácida, que no es más que la levadura natural obtenida de la fermentación de agua y harina enfriados con una frecuencia de 24-48 horas durante varios días.

Este procedimiento es más fácil de lo que parece. La dificultad reside en conseguir mantener la temperatura constante para que la pasta no se vuelva demasiado ácida y se estropee.

Se mezclan 100 g de agua mineral tibia y 100 g de harina con una cucharadita de azúcar integral y se amasa hasta que la mezcla se vuelve consistente pero no demasiado elástica.

Se mete la pasta en un frasco de cristal, se cubre con un paño húmedo, se envuelve en un jersey de lana y se introduce en el horno apagado, protegido de corrientes de aire, durante 24 horas.

Transcurrido este tiempo, deberían formarse unas pocas burbujitas.

Entonces, se hace enfriar por primera vez mezclando otros 100 g de agua mineral tibia y 100 g de harina, se amasa, se vuelve a meter en el frasco de vidrio, se vuelve a cubrir con el paño húmedo y se envuelve en el jersey y luego se introduce en el horno apagado.

Después de otras 24 horas, la fermentación debería haber comenzado ya y la masa debería presentar muchas burbujas. Se procede entonces a enfriarla por segunda vez del mismo modo que antes y, después de otras 24 horas, se realiza el tercer y último enfriamiento. Ahora, la masa debería estar bien hinchada y viva y lista para utilizarla en lugar de la levadura tradicional para hacer dulces, galletas, pasteles, pastas, pan, etcétera. Si se guarda en un frasco en la nevera, se conserva durante una semana, después de la cual hay que volver a enfriarla como he descrito, y, si se sigue haciendo así, puede durar años.

Si todo esto te parece demasiado trabajoso, como mucho me temo, la levadura en cubitos o en polvo va muy bien.

A continuación os presento un par de recetas excelentes y con garantías:

Pan de Cinzia

INGREDIENTES:

Medio cubito de levadura o medio sobrecito de levadura en polvo

200 ml de agua + 200 ml de leche de soja

300 g de harina integral

200 g de harina blanca

100 g de harina de fuerza

1 cucharadita y media de sal

1 cucharadita de azúcar

2 cucharadas de aceite

Desmenuza la levadura en un vaso y deshazla con un poco de la mezcla de leche y agua.

Mezcla todos los ingredientes secos y disponlos sobre la mesa dejando un círculo en el centro en el que echarás la levadura diluida o la levadura en polvo. Poco a poco, añade el resto de la mezcla de agua y leche y, al final, el aceite. Amasa durante unos buenos 10 minutos (en los cuales pensarás tranquilamente en tus asuntos). Verás qué bíceps, ¡mejor que en el gimnasio!

Forma una bola, engrásala ligeramente, cúbrela con un paño húmedo y déjala reposar en un lugar templado durante una hora y media larga. Una vez que haya fermentado, amásala de nuevo durante unos minutos. Unta ligeramente un molde de plum cake de 13 x 28 cm e introduce en él la masa. A continuación, mete el molde en una bolsita de plástico y ciérrala con un nudo: el calor húmedo la hará fermentar hasta alcanzar el doble de su volumen (tardará alrededor de una hora).

Transcurrido este tiempo, sácala de la bolsa, enciende el horno a 220 grados y hornea el pan durante unos 15 minutos. Luego, baja la temperatura a 180 y deja que cueza durante otros 15 minutos.

Soda Bread

(Es un pan que se come en Irlanda, buenísimo, rapidísimo y, además, sin levadura)

INGREDIENTES:

450 g de harina integral

250 g de harina de fuerza o harina 00

400 ml de leche de soja

1 cucharadita escasa de bicarbonato de sodio

1 cucharadita de sal

Enciende el horno a 200 grados. Mezcla en una terrina las dos harinas y añade la sal y el bicarbonato. Vierte lentamente la leche de soja y amasa la mezcla con las manos.

Si queda demasiado húmeda o demasiado seca, puedes ajustarla añadiendo harina o leche.

Forma una bola y hazle encima un corte en forma de cruz (¡una vieja tradición de Transilvania!), pon el pan en una fuente para el horno y hornea durante 40 minutos.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

En cuanto sepan que sabes hacer pan, no te darán tregua.

77. Sácate el diploma de submarinista

I

r bajo el agua es una experiencia única, mágica, me atrevería a decir.

Significa entrar literalmente en contacto con otro mundo, aprender a conocer tus propios límites, fundirte con la naturaleza y revivir la dimensión prenatal escuchando los latidos lentos de tu propio corazón y el sonido de tu respiración.

Se trata de una auténtica forma de meditación, pues el control de la respiración y del pensamiento son fundamentales para poder permanecer lúcidos y aprender a dominar la ansiedad y el miedo.

Siempre y cuando recurráis a un centro especializado y no cedáis a la tentación de fiaros de gente sin garantías en la primera playa que encontréis, con las debidas precauciones y un poco de valor, la inmersión se convertirá en una de las experiencias más intensas e inolvidables de vuestra vida.

Aprenderéis a respirar de nuevo, a moveros, a sentir vuestro cuerpo, os dejaréis envolver por el azul infinito, el silencio surrealista de un mundo paralelo, inmóvil, increíble, y será como volver a nacer.

Quedaréis encantadas con las coreografías de los peces, la delicadeza y la gracia con que nadan, los colores, las formas y un ambiente del que sois huéspedes y que os acogerá bien (si sabéis respetar sus reglas).

Si además tenéis la suerte de ver una barrera coralina, no querréis volver a la superficie y rogaréis por que os salgan branquias y poder prescindir de botellas, aletas y traje de neopreno.

Si, por el contrario, estáis en las Azores o en Egipto, podéis incluso bañaros con delfines, que dicen que es una experiencia fabulosa. No sé si con traje o sin él, ni si el delfín tiene o no derecho a utilizaros para jugar a la pelota, pero parece que es un encuentro inolvidable.

En el caso de que te crease malestar el hecho de estar ahí abajo con las botellas (porque, al igual que yo, has visto demasiadas películas sobre el triángulo de las Bermudas), puedes hacer buceo utilizando simplemente aletas, gafas y tubo, y si nadas cerca de la barrera, verás, en cualquier caso, escenas de postal.

Ojo, porque el coral araña y las heridas se infectan y tardan siglos en curar...

Podría ser una pasión que te cambiase la vida, podrías descubrir que te gustan tanto las inmersiones que decidieras hacer de ellas tu trabajo, aunque no hayas trabajado más que como contable toda tu vida. Viajarías por ahí con tu grupo todos los fines de semana, explorando los fondos marinos y, en verano, te irías a México, a las Maldivas o a las Azores.

¿No te gustaría enamorarte de un hombre con la misma pasión que tú para sumergirte e irte de vacaciones a esos centros turísticos maravillosos solos tú, él, y las botellas?

Te lo digo porque nunca hay que ponerles límites a los deseos y estas son las ambiciones que constituyen de verdad un aliciente en la vida.

Aprender a escucharnos significa comprender qué queremos, aunque un deseo te parezca inalcanzable, una locura, absurdo o, peor aún, «¡impropio de ti!». Tú puedes y debes decidir vivir tu vida como siempre has soñado, aunque hasta ahora hayas circulado siempre por la misma larga, monótona y preestablecida vía.

Esta es la fuerza que debes lograr alcanzar, y si una mañana te despiertas con una idea descabellada en la cabeza, deja que te haga cosquillas, déjate provocar, escucha a tu barriga. Ahí es donde nace el instinto.

No está escrito en ningún sitio que debas vivir la vida de otro ni que debas conformarte.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Dicen que las inmersiones en pareja son las más románticas de todas.

78. Contempla el mar

U

na de las cosas que espero hacer más tarde o más temprano (cuando sea, a todos los efectos, una señora excéntrica) será irme a vivir a un sitio que tenga mar. Para entonces, tendré un perro y pasearé por la playa desierta con los pantalones arremangados hasta la pantorilla, un fular en la cabeza y hablaré sola.

De niña, mis padres me llevaban con los abuelos en junio y volvían a recogerme en octubre: cuatro meses de yodo que me llenaban de energía hasta tal punto que parecía un saltamontes y que recuerdo como los veranos más hermosos de mi vida, siempre en bañador, siempre descalza y siempre en el agua (tres horas después de comer, obviamente).

Con el tiempo, he desarrollado un gran amor por el mar: me emociona, me calma, me estimula y me inspira. Me pasaría horas sentada en la playa contemplando las olas y escuchando el sonido de la resaca.

Naturalmente, siempre puedes objetar que la montaña, un lago o un bosque de abedules te causan el mismo efecto.

Objeción aceptada. Siempre que sea naturaleza y siempre que puedas absorberte por completo en ella, es perfecto. ¡Pero me niego a creerte si me dices que te relajas en un centro comercial!

He insistido mucho, especialmente en la tercera parte de este libro, en que iniciaras un recorrido de búsqueda interior (lo cual no significa que te hagas hare krishna). Por razones varias que se han ido sumando en el tiempo, has llegado a una encrucijada, ya sea porque has concluido una larga relación, ya porque has puesto punto final a una nutrida serie de historias de amor fracasadas.

En uno u otro caso, en estos momentos, transcurrido el terrible período del dolor feroz, ya no necesitas no pensar, pero sí tienes una enorme necesidad de escucharte a ti misma, de recordarte quién eres, qué era lo que te gustaba antes de que tomaras ciertas decisiones y decidir qué quieres hacer ahora.

Este tipo de recorrido (además de con un psicoanalista) se hace en silencio y soledad, lejos de las distracciones, de las realidades superficiales e inútiles, de las palabras estúpidas; y el mar, con su inmensa y tormentosa extensión de agua y las olas marcando el ritmo, puede ser un gran aliado para tus pensamientos.

No debes tener miedo de lo que podrías encontrar: has comenzado un viaje que te llevará lejos de quien eres hoy, explorando territorios nuevos e inesperados, los de tu alma y los de tus emociones que desde hace demasiado tiempo reprimes e ignoras.

Tal vez te sientas abrumada, asustada, increíblemente triste, melancólica y sola, pero todos estos sentimientos son emociones que forman parte de ti y que debes afrontar porque, de lo contrario, seguirás contentándote con una vida que, en realidad, se te ha quedado pequeña y, que nosotros sepamos, vida solo tenemos una.

Siéntate en la playa (¡quizás con las piernas cruzadas!) y respira hondo, recárgate de iones negativos, oxigena tus pensamientos, respira, hunde las manos y los pies en la arena caliente y disfruta del masaje, túmbate y mira la inmensidad del cielo y las nubes que se mueven, el horizonte lejano, las barcas, las gaviotas, el sol que se sumerge lentamente en el agua y desaparece, y date cuenta de que estás viva, lúcida, llena de recursos y que puedes hacer temblar el mundo cuando quieras.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¿Le has echado un vistazo al socorrista?

79. Córtate el pelo

S

iempre que las mujeres efectuamos un gran cambio en nuestra vida, sentimos la necesidad de comunicárselo a los demás, y lo primero que hay que hacer para demostrarle al mundo que «¡eh, el luto ha terminado y estoy de nuevo en pista y más estupenda que nunca!» es cambiarse el corte de pelo.

El pelo es muy importante para las mujeres, habla de nosotras, nos define, nos enmarca y nos protege. A través del cabello mandamos mensajes muy precisos: si estamos deprimidas, no nos lo lavamos, si tenemos prisa, no nos lo secamos, si estamos cabreadas, no nos lo peinamos, si estamos nerviosas, no paramos de tocárnoslo, si tenemos una actitud maliciosa, nos lo enrollamos en los dedos, si nos sentimos seductoras, nos lo metemos en la boca y si estamos tensas, nos lo recogemos.

Hay una nueva tú en circulación, optimista, positiva y llena de adrenalina y estás empezando a sentirte así en tu interior, de modo que, venga, atrévete, cambia de color, hazte el flequillo, desfílatelo, córtatelo, rízatelo, oxigénatelo. Al fin y al cabo, en el peor de los casos, volverá a crecer.

No sé vosotras, pero siempre que decido cambiar de look, se produce una extraña interrupción de la comunicación entre el peluquero de turno y yo, que elimina selectivamente de su memoria las palabras un poquito, casi nada y solamente, y solo recuerda escalar, cambiar y así, interpretando el mensaje como «los quiero así de cortos» y no como «córtamelos solo así».

Hasta hoy, aún no he conseguido que me entiendan ni una sola vez, pero debe de ser problema mío. Tengo una amiga que, por el contrario, le da carta blanca y le dice siempre «haz lo que te parezca». El peluquero, entonces, rompe a llorar y se postra a sus pies entre montones de pelos cortados.

El pelo hay que cuidárselo porque la gente lo mira (y los hombres lo miran de arriba abajo), así que, aunque no vayas nunca a la peluquería, lávatelo a menudo o recógetelo cuando esté impresentable, sobre todo si usas casco.

Como alternativa a un corte drástico y para ver cómo estarías pelirroja, rubia platino o afro, podrías ponerte peluca. Aquí tal vez se usen poco todavía, pero en el extranjero es una costumbre corriente y no destinada únicamente a los calvos.

Podrías satisfacer también tus caprichos con tintes que puedes darte tú misma. Hay bonitos reflejantes fáciles de usar y que no dan mucho trabajo para ir alcanzando gradualmente una cierta tonalidad o tintes que se eliminan después de unos cuantos lavados.

Pero si no estás del todo convencida, puedo aconsejarte que te pongas un bonito sombrero.

También esta es una forma óptima de comunicación y señal de una personalidad creativa y original.

Podría convertirse en tu señal distintiva y podrías ponerte uno diferente cada día, según de qué humor estés: naranja cuando estás alegre, rojo cuando estás enamorada, verde cuando todo va bien, ¡negro cuando es mejor no acercarse a ti!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Elige a un hombre que se dé cuenta de cuándo has ido a la peluquería!

80. Hazte reconstruir las uñas

D

urante años fue mi pasión. Se convirtió en una especie de droga y no podía pasar sin ello.

Una vez que te ves las manos con esas uñas maravillosas, cuidadas, brillantes y con la luna blanca de la «manicura francesa», no puedes dejar de mirártelas, moverlas, jugar con ellas y metértelas en la boca.

¡Podrías vestirte con harapos, pero con esas uñas estarías igualmente fantástica!

Aparte de la dificultad objetiva de manejar cosas muy pequeñas como clavos y chinchetas, casi puedes abrir una cerveza y son un arma defensiva muy útil en estos tiempos de agresión fácil.

Las manos son una tarjeta de visita: cuando están poco cuidadas, con la manicura sin hacer y el barniz estropeado, denotan dejadez y por ello tendemos a mantenerlas ocultas en el interior de las mangas. Pero unas uñas bonitas llaman mucho la atención, te hacen sentir más segura, más en orden y, cuando te pases las manos por el pelo o cuando hables, crearás un efecto hipnótico y todos estarán pendientes de tus labios.

Hay que retocarlas más o menos cada tres semanas y, por desgracia, al final del año el gasto no es baladí. Es un poco como pagarse otro seguro, pero os garantizo que vale la pena.

Mi consejo es que confiéis vuestras manos a un buen centro de reconstrucción o que pidáis parecer a alguien que lo haya hecho y así veréis el resultado y evitaréis sorpresas desagradables. No todos trabajan como es debido. Muchos utilizan materiales caducados y corréis el riesgo de ver astillarse las uñas al cabo de pocos días y tener que volver para hacer que os las retoquen.

Evitad, por tanto, los establecimientos que son excesivamente baratos, pero también los que son demasiado caros. Hay bastante competencia como para encontrar precios justos y buena calidad.

Es indoloro y terriblemente agradable. Estarás ahí charlando y cotilleando mientras te dejan unas manos maravillosas.

Mi manicura de confianza y yo nos hicimos grandes amigas. Cuando la conocí, ella tenía veintiocho años y hacía poco que se había casado, trabajaba en su casa y estaba convencida de ser feliz. Su marido la quería, era amable, atento, el sueño de toda mujer, y el trabajo le iba bien, pero sentía que le faltaba algo y, en lugar de estar en el séptimo cielo, se iba apagando día a día. En cierto momento, decidió abrir su propio negocio para hacer reconstrucciones. No lo había hecho nunca, no sabía por dónde empezar, pero tenía un proyecto claro en la cabeza y una imagen nítida del tipo de establecimiento que quería y dónde lo quería.

El universo comenzó a trabajar a su favor protegiéndola de agencias inmobiliarias deshonestas y propietarios sanguijuelas. Estaba tan decidida que en poco tiempo consiguió encontrar el local perfecto, no demasiado caro y en una buena zona.

No fue fácil, pero, trabajando duro, comenzó a funcionar y a conseguir nuevos clientes. Pero no acabó aquí la cosa.

Seguía sin sentirse feliz, no estaba satisfecha, le faltaba pasión, algo que la hiciera vibrar. Sabía que si seguía con aquel muchacho amable y enamorado tendría que resignarse a una vida tibia y sin emociones, y de nuevo intervino el universo.

Encontró por casualidad a su gran amor y comprendió lo que le había faltado hasta entonces. Habló con su marido, se separaron serenamente y ahora espera un hijo del amor de su vida, y os garantizo que es la felicidad personificada.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Esas manos tan fantásticas se merecen un bonito anillo!

81. Un clavo saca otro clavo

N

o es mi máxima preferida, pero que levante la mano quien no lo haya hecho alguna vez. Y, además, perdonadme, pero no será solo una prerrogativa masculina, ¿no?

Parafraseando, «un clavo saca otro clavo» significa: «Voy con el primero que me gusta un poco», y no hay nada malo en ello, al contrario. El único problema es que las mujeres nos resignamos menos a las historias de una noche y ya.

Por motivos biológicos, nos inclinamos más bien por las relaciones importantes que por abordar a un hombre en un bar y luego dejarlo sin decir una sola palabra después de habérnoslo llevado a la cama (¡pero os juro que hubiera querido ser capaz de hacerlo al menos una vez en la vida!).

Siempre que salimos con un tío que nos gusta un poco y estamos relativamente implicadas en la relación, mientras nos corteja y nos llena de atenciones, decimos cosas como «Sí, sí, ahora salgo con él y me divierto, luego ya veremos» (¡y nos lo creemos!). Pero en cuanto él pronuncia la célebre frase «No vayamos tan deprisa» o «Por el momento no busco relaciones serias», nos volvemos locas.

A partir de este momento, él se convierte en nuestra única razón de ser.

Aunque sea feo, poco gracioso, antipático y un desastre en la cama, por el simple hecho de habernos rechazado, entra directamente en el Olimpo de los más deseados del mundo.

Y volvemos a empezar desde el principio: llamadas, mensajes, llantos, borracheras... y todo el trabajo realizado hasta ahora puede considerarse inútil. Cierto, durará menos que la vez anterior, pero ¡qué rollo!

Por ello, tened cuidado, vosotras os conocéis mejor, no vayáis más allá de vuestro límite, no vayáis demasiado aprisa por el hecho de que acabáis de atravesar un infierno.

Dicho esto, sois absolutamente libres de flirtear, coquetear y rodearos de admiradores.

También porque con vuestro nuevo corte de pelo, vuestro nuevo guardarropa y las uñas perfectas, tendréis por fuerza una fila de cortejadores.

Si jugáis bien vuestras cartas y recordáis la regla de la abuela (cap. 51), lograréis divertiros, aumentaréis vuestra autoestima, ampliaréis vuestro círculo de conocidos, aprovecharéis nuevas oportunidades y, sobre todo, conoceréis al hombre que os hará felices entre los muchos que solo os harían perder el tiempo.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Cuando te sientes lo bastante firme sobre tus piernas, seleccionarás automáticamente a los hombres que merecen tu atención.

82. Vuelve a llamar a tu ex anterior

T

ambién este es un consejo ligeramente arriesgado, pero según mis sondeos es una de las estrategias más populares.

El ex es un poco como el perro o el jersey preferido: una seguridad, una zona de confort que te permite jugar en casa.

Todo depende de la relación que hayas mantenido con él: obviamente, me refiero a aquel con el que te llevas bien, con quien la relación terminó sin tragedias (¡cosa que a mí no me ha sucedido nunca!) y con quien puedes hablar libremente sin que coja una llave inglesa y te persiga con ella por la casa. No debes hacerlo con aquel por el que te cortaste las venas y a quien nunca has olvidado de verdad.

Estoy hablando de esos ex bonachones y tiernos que te quieren mucho, que en el fondo aún están enamorados de ti y que saben perfectamente que ya no es cuestión de volverlo a intentar.

Un ex puede serte útil para volver a tomar contacto con el otro sexo sin correr demasiados riesgos, una especie de gimnasio: puedes hacerle preguntas específicas sobre vuestro pasado, pedirle consejos sobre qué no hacer con los hombres, puedes salir con él a cenar e ir al cine incluso en pijama y si, después de una botella de vino, acabas con él en la cama, no es ninguna tragedia. Probablemente os lo tomaréis a risa y tan amigos como antes.

Por la acertada regla de ponerse siempre en el lugar del otro, debo decir que tal vez a ti tampoco te gustaría que tu ex te buscara después de que lo hubieran plantado (es más, creo que se lo reprocharías enseguida..., ¡se lo reprocharías enseguida!), ¡pero nosotras, las mujeres, somos, a veces, tan tiernamente sinvergüenzas que logramos hacernos perdonar, consolar y mimar incluso por el hombre que realmente nos ha amado más que a su propia vida y mantenerlo ahí clavado oyéndonos hablar de otro durante horas!

¿Somos o no somos extraordinarias?

Obviamente, corresponde a tu buen corazón no volver a alimentar vanas esperanzas, especialmente si él acaba de salir de una clínica de rehabilitación por tu causa y un equipo de psiquiatras le dijo adiós con la manita mientras él se alejaba con una sonrisa alelada en la cara, la mochilita a la espalda y un helecho entre las manos.

No estaría bien.

Por par condicio me siento obligada a señalar también aquellas relaciones de ex que se casaron muchos años después de separarse.

No es que sea un número realmente significativo, pero sucede alguna que otra vez, siempre que haya transcurrido tiempo suficiente como para permitir un desarrollo personal tal que haga posible volver a empezar sobre otras bases como personas nuevas.

¡Me fío de vosotras y de vuestro sentido común!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Aquí dice «otro»..., no «el mismo»!

83. Monta a caballo

L

a idea del caballo se me ocurrió pensando en Madonna.

Aparte del hecho de que Madonna esté dotada de superpoderes y de que sea capaz de volar y desmaterializarse, recuerdo haber leído un artículo en el que decía haber comenzado a montar con su traje de «Antanishire» y que le apasionaba este deporte porque le gustaba la idea de domar a un ser viviente aparentemente reacio a dejarse cabalgar.

No me cabía la menor duda de que Madonna lo hiciera por este motivo, pero, metafóricamente, estoy dispuesta a apoyar su teoría, en particular tras una igualmente metafórica «caída del caballo».

También Maria de Filippi* es una apasionada de la equitación, ¡y ello me hace sospechar que se trata del deporte preferido de mujeres fuertes con tendencia a ser dominantes!

Un caballo, salvo raros casos, no tiene ninguna gana de que nadie se le siente encima y le diga adónde ir (me gustaría veros a vosotras). Por ello, para convencerlo, es preciso recurrir a la fuerza física, claro, pero sobre todo a dotes como la seguridad en una misma, la estabilidad, la testarudez y un poquito de savoir faire. Dotes necesarias en la vida para obtener de los demás lo que queremos.

El caballo «siente» el miedo del jinete y, como es de esperar, se aprovecha de ello e intenta desmontarlo.

¿Te suena esta actitud?

Si, por el contrario, siente que quien tiene encima se enfrenta a él, lo aprieta con decisión y no le permite hacer lo que él quiere, después de luchar un poco, se somete al más fuerte y se vuelve dócil, al menos hasta que uno se relaja y él vuelve a aprovecharse.

No os estoy aconsejando que os compréis una fusta y que la utilicéis con vuestros futuros compañeros (aunque, sin duda, a alguno le gustará), pero podría ser una buena escuela para aprender a tener más confianza en vosotras mismas.

El caballo infunde temor, es un coloso de media tonelada y casi dos metros de altura y, cuando estás ahí arriba, tienes todo el interés en hacerte respetar para no arriesgarte a salir volando y caer de bruces en una torta de caca humeante.

De joven experimenté en un par de ocasiones la embriaguez de la equitación con unos amigos.

Era un picadero de jamelgos, y recuerdo escenas embarazosas, aferrada a las crines de aquellos caballos obesos, exhaustos y sudorosos que estaban más interesados en olerse el trasero los unos a los otros que en describir círculos.

Los más listos habían comprendido que, para no seguir la dirección de las riendas y continuar haciendo lo que les venía en gana, bastaba solo volver la cabeza y seguir trotando por el lado opuesto.

Recuerdo las sabias palabras del viejo instructor en respuesta a mi desesperado: «¿Por qué mueve la cabeza arriba y abajo?». Sin descomponerse y en tono resignado, respondía: «¡Mueve la cabeza porque está vivo, si estuviera muerto, no la movería!».

Ya os imagino, con vuestras botas brillantes y el porte orgulloso montando a un purasangre con actitud noble y altiva mientras os preparáis para saltar los obstáculos.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Recuerda las palabras de Terence cuando obliga a Candy a volver a montar a caballo: «Candy, abre los ojos y mira a tu alrededor. No vivas de recuerdos, debes enfrentarte a la realidad, aunque sea amarga. No puedes vivir pensando siempre en el pasado, debes mirar hacia adelante, ¡debes mirar hacia adelante, Candy!» (de la serie de dibujos animados Candy, Candy).

84. Estudia una materia nueva

U

no nunca acaba de aprender, pero llega un momento en que deja de estudiar cosas nuevas, como si se le hubiera pasado el momento.

Estudiamos mucho hasta el instituto o la universidad y luego dejamos de lado los libros, manuales y apuntes para hacer un trabajo completamente distinto de aquel para el que hemos estudiado. Y, poco a poco, lo olvidamos todo y dejamos de practicar con la memoria, de modo que a nuestro pobre cerebro le cuesta cada vez más retener conceptos.

Renunciar a aprender cosas nuevas es una pena, es un rendirse al tiempo que pasa y abandonarnos a lo que el destino ha decidido para nosotros.

Sin embargo, tenemos aún infinitas oportunidades para demostrarnos a nosotros mismos lo que valemos y el talento que tenemos, independientemente de las decisiones tomadas y del tiempo que nos dedicamos.

He repetido a menudo que una vida volcada exclusivamente en satisfacer las exigencias de los demás no es una vida equilibrada.

No somos los criados de nadie, ni de nuestros hijos, ni de nuestros padres ni tampoco de nuestros superiores. Por ello, es esencial que busquemos tiempo para nosotros, nuestras pasiones, nuestras distracciones y nuestros sacrosantos malos rollos.

Sucede (sobre todo a nosotras, las mujeres) que, una vez casadas y madres, nuestra vida se convierte en una desesperada tentativa de coordinación entre acompañar a los niños al colegio, ir a trabajar, volver, recoger a los niños en el colegio y acompañarlos al fútbol o al ballet, volver y ordenar la casa, cocinar, lavar los platos, ver la televisión e irse a la cama.

¿Eso es vida?

No creo que esté escrito en ninguna parte que una mujer deba sepultarse en casa y dejarse atropellar por la familia.

Ha llegado el momento de sacudirle el polvo a tu venerable egoísmo y a tu derecho a la autonomía, a la libertad y a tus inaccesibles espacios privados. Aunque sea atrincherándote en tu habitación.

Volverte a poner a estudiar ahora una materia que te gusta te hará descubrir de nuevo el placer de conocer algo que te interesa de verdad y que no tiene nada que ver con lo que te obligaban a aprender en el colegio.

Descubrirás que estás mucho más participativa, interesada, curiosa y que tienes una actitud ante el estudio completamente distinta a la de antes, eres mucho más organizada y estructurada, a diferencia de lo que los profesores decían de ti.

No tendrás miedo de hacer preguntas ni te avergonzarás de decir que no has comprendido porque estarás estudiando para ti misma y no para aprobar el curso o con el objetivo de lograr la licenciatura.

Puedes decidir aprender lenguas orientales, hacer un curso de informática, de psicología, de restauración, de economía, de diseño, de asistencia social, filosofía, agricultura..., todo aquello que siempre hubieras querido hacer, pero que dejaste para otro momento por dar prioridad a los demás.

Los ayuntamientos proponen continuamente períodos de prácticas y cursos con horarios flexibles, adaptados a las necesidades de quien trabaja.

No te dejes desanimar por la desconfianza y el hecho de que por la noche estás cansada: sé que estás cansada, pero esa no es una buena razón para renunciar a la posibilidad de abrirte nuevos mundos, nuevas oportunidades de trabajo y, sobre todo, nuevas amistades.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Podrías invitar a tu compañero de pupitre a tu casa para hacer los deberes.

¡Seguro que tu madre no entrará en la habitación con la bandeja de la merienda!

85. Haz un viaje a la India

Q

uien ha estado en la India ha vuelto de allí cambiado, no tanto porque se haya vuelto de repente desinteresado y generoso y haya decidido desprenderse de todos sus bienes, sino porque el encuentro-desencuentro con una civilización tan antigua, imponente, rica en tradiciones y contradicciones hace recapitular incluso al más escéptico y desencantado amante de los centros comerciales.

Y además es la patria del yoga.

La India es asombrosa, alucinante, conmovedora, infinita, te contagiará con sus sonrisas, te impresionará con su pobreza, te indignará con su injusticia, te sorprenderá con su sencillez y te fascinará con su misticismo.

Es un viaje difícil que hay que preparar durante un tiempo y que no hay que tomarse a la ligera.

No son unas vacaciones en un complejo turístico, es una realidad nada simple, un país inmenso y en gran parte pobrísimo, de una pobreza inaceptable para nosotros, los occidentales. Los niños que se apiñan a tu alrededor para pedirte limosna, las alcantarillas al aire libre, las barriadas de chabolas son realidades que conviven con los rascacielos y los hoteles de cinco estrellas.

La India hay que vivirla así, sumergiéndose sin reservas en esa atmósfera mágica y caótica hecha de colores, olores, palabras, sonrisas, sabiduría, amabilidad, paciencia, pero, sobre todo, de fe y respeto.

El respeto por el culto, la fe en Dios, la importancia de la familia y la dignidad, incluso en la máxima indigencia.

Un viaje a la India equivale realmente a encontrarse a uno mismo, y no es una frase de los años sesenta: significa desprenderse de lo superfluo y de lo inútil y emprender un viaje en busca de la simplicidad, de la confianza en el prójimo, del propio ritmo natural.

Significa percibir una esencia divina, espiritual, que no necesita iglesias ni sermones, simplemente se advierte, está presente en los templos, en los rituales, en la cotidianidad de la gente, en su esperanza, en su confianza. Conceptos que hemos olvidado, aterrorizados como estamos por quedarnos sin saldo en el móvil y sin sky en la televisión.

Yo soy la primera en sentirme culpable por ello, cada vez me doy más cuenta de lo mucho que nos estamos desnaturalizando y hasta qué punto estamos perdiendo el contacto con nosotros mismos y con el medio ambiente, incapaces de sobrevivir al silencio, histéricos a la mínima dificultad, impacientes al más mínimo retraso, aprensivos, prepotentes, arrogantes, hiperesterilizados, rodeados de objetos inútiles sin los cuales nos sentimos perdidos.

En la India, uno está obligado a volver a la simplicidad que impone la naturaleza, a no correr detrás del tiempo, a no tener ansia, a no esperar nada y a sorprenderse por todo.

La amaréis o la odiaréis, pero no podrá dejaros indiferentes porque, de un modo u otro, os hará replantearos muchas cosas y cambiará vuestra visión de la realidad.

Volveréis con ojos maravillados, nostálgicos, aturdidos. Comprenderéis el verdadero significado de riqueza: el móvil y la televisión os parecerán fuera de lugar y comprenderéis lo privilegiados, afortunados e ingratos que somos.

Se dice que cuando se pierde una cosa, siempre se encuentra otra. Vale la pena, por una vez en la vida, perder un poco de equipaje material para enriquecerse de experiencias de valor inestimable que son un auténtico bálsamo para el alma.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

«Nadie puede hacerte más daño del que tú te haces a ti mismo.»

(Mahatma Gandhi)

86. Todo lo que te recuerda a él te escuece

A

hora estás preparada y eres lo bastante fuerte como para afrontar los fantasmas del pasado y, por tanto, puedes volver a abrir la caja con sus cosas sin temer recaídas.

Desentiérrala con una pala, déjala en el suelo del jardín y ábrela despacio (si no tienes jardín, puedes hacerlo también en un aparcamiento).

Ahora, déjate envolver de una oleada de nostalgia y de recuerdos, olores, flashbacks, cartas y fotografías.

Observa cada objeto con atención, sopésalo, tómalo entre tus manos, huélelo, acércatelo a la mejilla.

Relee todas las cartas, de la primera a la última, envuélvete en su jersey, vuelve a ponerte las gafas que te había regalado, el anillo y la pulsera (si era generoso..., ¡o la bufanda y los guantes, si era tacaño!).

Mira todas las fotos, una a una, vuelve a escuchar la música y percibe el efecto que causa dentro de ti.

Te sentirás rara, un poco melancólica pero distinta y, aunque te entren ganas de llorar, habrá una vocecita en tu interior que te hará comprender que ahora ya has salido de ello y que esto ya no es amor, sino un poco de nostalgia que no tiene nada que ver con toda la desesperación que sentías hace algún tiempo.

Disfruta de esta sensación de conciencia, disfruta de la luz al final del túnel.

Sé libre, la guerra ha terminado, él ya no puede hacerte daño, su recuerdo ha encontrado un lugar en tu corazón y ahí se quedará hasta el final de tus días, pero sin causarte ya ninguna pena.

Ahora puedes desembarazarte definitivamente de él con una buena hoguera (por eso he sugerido lo del aparcamiento).

Los objetos conservan el recuerdo de las personas que nos los han regalado y difícilmente podemos verlos sin recordarlas.

El broche de la vieja tía es una cosa, pero... sus regalos, ¿para qué te sirven?

Puedes construir también un mausoleo, pero ¿qué sentido tendría? ¿Quieres tener en casa una vitrina con etiquetas indicando qué es cada cosa, como en el museo egipcio?

En cambio, ¿por qué no coges una buena cerilla y empiezas por quemar la primera carta en la que te declaraba amor eterno (tal vez con un par de errores de gramática) y luego lo reduces todo a cenizas?

¿Demasiado drástico?

Vale, ¿prefieres venderlo todo en ebay? Mejor. Lo que a ti ya no te sirve podría hacer feliz a otro.

Si no, podrías poner un puesto delante de tu casa, vendérselo todo a tus vecinos y utilizar los beneficios para hacer una fiesta a base de champán (siempre en el caso de que tu ex fuese generoso, de lo contrario, hazme caso, utiliza la bufanda y los guantes para atizar el fuego de la chimenea).

Ya no necesitas dolorosas ataduras con el pasado: no te hacen falta los objetos, te anclan a recuerdos tristes y tú tienes que seguir adelante y reconstruir sobre un terreno nuevo, limpio, libre de escombros.

Una relación nueva merece toda tu atención y, sinceramente, ¡si mi chico llevase el reloj de su ex, me pondría hecha una fiera!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Llevar objetos que pertenecían a tu ex o que él te regaló es de mal gusto y un pésimo augurio para encontrar otro novio.

87. Múdate

H

a llegado el momento de cambiar de casa.

Materialmente si vivíais juntos o solo psicológicamente si has salido del túnel.

Soy una gran fan de las mudanzas. En mi vida debo de haberme mudado unas veinte veces.

Una vez que mis padres se divorciaron y que cada uno siguió su camino, dejé de tener un fuerte sentido de «casa» y siempre he tenido la maleta lista, aunque espero, más tarde o más temprano, encontrar la casa de mis sueños donde tener perros y acumular los recuerdos de toda una vida.

Cambiar de casa cierra definitivamente un capítulo de tu propia historia.

Cuando metes las maletas en el coche, lo haces siempre con un nudo en la garganta.

Siempre es doloroso tener que volverse a adaptar a una nueva realidad y, en el último momento, incluso la situación más invivible se vuelve atractiva frente a lo desconocido.

Pero la realidad cambia aunque no queramos, incluso cuando todo va bien (lo puede decir quien se jubila después de toda una vida de trabajo o los ancianos que perdieron su casa en un terremoto y que quizás hubieran ya perdido una durante la guerra).

Llámalo como quieras, destino, hecho, realidad, Dios, naturaleza: todo se transforma continuamente y no podemos hacer nada, aparte de intentar ser flexibles para no quebrarnos cada vez que nos pase.

Una vez que vuestros caminos se separan, uno de los dos prepara las cajas y llegan las lágrimas.

Es imposible no sentirse derrotados, abrumados, desilusionados y por enésima vez en el punto de partida, pero no es así, ya no estás en el punto de partida: has avanzado y has terminado un recorrido.

Un recorrido que ha sido bonito, intenso y feliz pero que ha llegado a su clímax y luego se ha consumido hasta apagarse. Para no haceros desesperadamente infelices el uno al otro, llegando un día a traicionaros y haceros daño de verdad, uno de los dos o ambos habéis decidido daros la posibilidad de volver a empezar.

Se trata de un paso propio de personas fuertes, adultas y responsables. Porque, créeme, es más fácil seguir masacrándose en una realidad conocida que marcharse y volver a empezar de cero.

Es un dolor pasajero, que forma parte del juego del crecimiento personal. Nadie está a salvo: mientras jugamos y amamos, corremos un riesgo. Y tú has amado. Por ello metes en la caja tu dignidad, tu respeto por ti misma, tus recuerdos y el tiempo que te has ahorrado y que te dedicarás a ti misma y a otro compañero y abres esa puerta.

Afuera hay un mundo esperándote, un mundo desordenado, caótico, difícil, pero también lleno de maravillas y en el que hay otras personas (millones) que están impacientes por amarte precisamente a ti.

Si la casa era tuya y no tienes que dejarla, ha llegado el momento de desmontar el mobiliario del túnel, de quitar las cortinillas grises, la alfombra color humo, el sofá negro, el hornillo de camping, el saco de dormir, los cuadros con las naturalezas muertas, y correr afuera.

Han sido meses duros, dolorosos, agotadores, pero has sido valiente y fuerte y has salido de ello.

Lo peor ha pasado ya, y, de ahora en adelante, solo habrá muebles nuevos.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Intenta pasarte por Ikea durante la semana.

88. Haz un curso de teatro

N

o importa si el teatro te interesa o no: te hará bien y te enfrentarás a tal cantidad de gente desquiciada que si alguna vez has pensado que eras rara, te lo quitarás de la cabeza para siempre.

Por lo general, los cursos de teatro duran tres años durante los cuales aprendes las técnicas de los grandes maestros (cómo utilizar la voz, el espacio, la memoria emotiva, la concentración y la improvisación, por mencionar solo algunas).

Si quieres ser actriz, todo esto te servirá para tu trabajo, pero si no aspiras a pisar los escenarios, será también un gimnasio estupendo para aprender a educar la voz, moverte con mayor desenvoltura y controlar las emociones y meterte en la piel de otra persona.

Es una escuela increíblemente útil para aprender a comunicar y manejar la emotividad. Yo he probado un par de ellas y han sido experiencias intensas, ¡especialmente por lo que respecta a toda la parte de la imitación de las lámparas y los árboles!

Un consejo desapasionado: buscaos una escuela seria de precio módico y que no esté administrada por bufones improvisados que os pidan sumas absurdas.

Una vez, hace años, antes de comenzar a escribir y a psicoanalizarme, me apunté a una escuela (supuestamente seria) para intentar aprender a expresar mis emociones sin sobresaltos. Solo que me topé con un loco en avanzado estado de demencia senil, cuyas fases de esquizofrenia tomé ingenuamente por excentricidad.

Las clases eran un follón, todos los profesores eran decrépitos y no estaban en plena posesión de sus facultades mentales desde hacía por lo menos una década (me acuerdo de una que incluso tenía incontinencia) y él, el poeta, que se vanagloriaba de haber tenido por alumno incluso a Jesús de Nazaret, totalmente carente de ironía y parcialmente sordo, trataba a todo el mundo a patadas. A gente que, dicho sea de paso, había pagado un montón de dinero y que se habría contentado con hacer una simple representación de fin de curso para disfrute de los parientes.

No había una sola cosa que tuviera sentido, todo era improvisación, incluso por su parte, y al cabo de poco tiempo me marché sin que nadie se diera cuenta.

Cambié de escuela y, esta vez, a pesar de tratarse de una cosa informal, había voluntad y pasión por el teatro y por la enseñanza.

Sufrí mucho y no experimenté en ningún momento el más mínimo placer subiendo al escenario y recitando de lo aterrorizada que estaba, pero tenía que ser una terapia y me hizo mucho bien porque me dio valor para escuchar mi propia voz incluso cuando no parecía la mía y para enfrentarme con ese espacio que me rodeaba y que percibía como enorme e inabordable, además de enseñarme a vivir la emotividad.

Si no te dejas desanimar por los gritos y las locas exigencias de tus profesores y piensas en esa famosa frase de que «el ridículo nunca ha matado a nadie», será una bonita experiencia, te divertirás y conocerás gente nueva.

No puede hacerte ningún mal y, en el peor de los casos, te echarás unas carcajadas.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Un consejo de amiga: si quieres estar tranquila..., no te lo busques en ese ambiente.

89. Regálate flores

U

no regala flores a las personas de quien está enamorado, y tú estás enamorada de ti misma y, por tanto, te las mereces.

A todas nos gustaría que unos admiradores desconocidos nos mandaran ramos de flores, pero últimamente son un artículo en desuso.

Es una pena porque aunque es verdad que las mujeres sabemos ser tremendamente pesadas, los hombres no han comprendido todavía lo poco que se necesita para contentarnos.

Regalarlas no cuesta mucho, es un bonito gesto romántico, femenino, que nos emociona, nos halaga y nos hace sentirnos queridas. Pero ellos, nada, no se les ocurre nunca. Tal vez se pasen tres o cuatro horas dando vueltas por el centro buscando un regalo que no encuentran, cuando la solución está ahí, delante de sus ojos.

Con el servicio a domicilio es facilísimo: el ramo lo escoges en Internet y lo haces mandar donde quieras, cuando quieras, e incluso puedes escribir la tarjetita.

Antes tenías que llamar a la florista y dictárselo (y admito que era muy embarazoso: «¿Cómo dice? ¡Vaya más despacio! “El amor que siempre he sentido por ti...” ¿He con hache? ¡Nunca me acuerdo! “¿Sobre... pasa?” ¿Pero todo junto?») y, luego, para asegurarse de que habría alguien en casa, telefoneaba a la destinataria diciendo: «Tengo que entregar un ramo de flores, ¿está usted en casa?». Qué gran sorpresa.

Así que, mientras esperas a un hombre lo bastante detallista como para agasajarte de vez en cuando con una florecilla, aunque la haya cogido de un parterre, cómpratelas tú.

Adoro ver crear composiciones florales. Algunos floristas son auténticos virtuosos: puedes elegir incluso dos flores marchitas y ellos las rodean de tal modo con todo ese follaje, papel crepé y lazos que al final crean una obra maestra y siempre me da pena deshacer el ramo. A menudo y con agrado lo pongo tal cual en el jarrón, y cuando está a punto de morir, lo coloco cabeza abajo para hacer que se seque y poder conservarlo.

El ramo que mi novio me regaló en nuestro primer aniversario, después de haberle hecho las escenas habituales del perro feliz de volver a ver a su amo, lo dejé incautamente en un jarrón con dos gotas de agua y una temperatura ambiente de 40 grados.

Cuando regresé, las cabecitas de las rosas colgaban tristemente aprisionadas bajo el cabezón de los girasoles.

Huelga decir que no me ha vuelto a agasajar con flores y que no me he atrevido a pedírselo.

Me parece que también yo voy a autorregalármelas.

Por eso, baja a la floristería que tienes debajo de casa o llama a Interflora y obséquiate unas bonitas flores: así, cuando vuelvas a casa cansada te acogerá un agradable perfume, el jarrón de vivos colores te pondrá de buen humor y siempre podrás contar el cuento del admirador secreto.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

No te dejes engañar por las flores, ¡al principio siempre te las regalan!

90. Pinta, dibuja, colorea

P

intar es otro vocablo de la categoría «nunca es demasiado tarde».

También es posible no ser consciente de que uno posee talento para algo y no hay otro modo de descubrirlo que poniéndose a prueba.

Mi abuela pintaba sobre casi cualquier superficie lisa: si hubiera sido una adolescente en nuestros tiempos, se habría dedicado a pintar grafitos.

Nadie le había enseñado nunca, pero tenía un sentido innato de las proporciones, de la armonía y del color.

Recuerdo que me reñía siempre cuando dibujaba las figuras con los brazos demasiado cortos. Se ponía de pie y me indicaba la longitud correcta sobre su propio cuerpo. Entonces, diligentemente, yo los borraba y los alargaba, pero el resultado era siempre una especie de enano desesperado con los brazos de un orangután.

Con ello quiero decir que la pintura se ha saltado dos generaciones en la familia.

Pintar es una actividad que uno lleva a cabo en el silencio de su casa: es un trabajo íntimo, no necesariamente comprensible para los demás, en el que los colores hablan por ti, expresan tus miedos más profundos, tus deseos ocultos y tus fantasías inconscientes.

No en vano muchos psicólogos trabajan a través de dibujos que los pacientes han coloreado con el fin de comprender mejor su relación consigo mismos y con los demás y su nivel de ansiedad.

También en este caso puedes decidir apuntarte a una escuela y aprender las técnicas básicas, la perspectiva y el uso de los diversos estilos o lanzarte a liberar toda tu creatividad oculta comprando quizás primero un manual.

Conozco personas que sin haber cogido jamás un pincel han realizado copias excepcionales de los clásicos de Klimt o Rembrandt que no se distinguían de los originales (¡o al menos eso me parecía a mí, que no sé pintar un plátano!) y otras que han probado con dibujos abstractos.

Un par de amigos totalmente autodidactas están empezando ahora a hacer sus primeras exposiciones con buenas críticas contra todos los pronósticos de sus familias.

Expresarnos es siempre algo positivo, pero a menudo nos dejamos condicionar por aquello que puedan pensar los demás y dejamos que nos corten las alas los comentarios de personas negativas que prefieren tener un aliado en la depresión a cambiar la dirección de su propia vida o ser testimonio de los éxitos de otros.

Por ello, aprende a taparte los oídos y a ir por tu camino: una elección es siempre mejor que ninguna.

El primer paso es el más difícil (como cuando una se pone a dieta), pero una vez tomada la decisión, nadie tendrá ya motivos para juzgar o desaprobar lo que haces porque te hará feliz y transmitirás esta felicidad a los demás. Y además, será muy gratificante colgar tus obras en las paredes de tu casa y poder decir: «Esto lo he hecho yo».

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¿Existen aún esos modelos que posan desnudos en las academias?

91. Hazte un tatuaje

A

algunos les encanta celebrar los momentos importantes de su vida con un tatuaje (o incluso tres o cinco).

Yo no tengo ninguno porque no me gustan las cosas irreversibles y además estoy segura de que, una vez hecho, me hubiera quedado mirándolo y preguntándome: pero ¿este dragón no es un poco estrambótico? Y la rosa, ¿no hubiera quedado mejor en el hombro?

Pero en los demás me encantan y juro que, si no fuera siempre tan indecisa, me haría uno de buena gana.

Un tatuaje es simbólico, evidente y definitivo y hay que hacérselo con conocimiento de causa y teniendo las ideas claras (por tanto, si es posible, sin estar borracho).

Salir de una relación larga y dolorosa es una meta importante, una victoria con uno mismo, un renacer a una nueva vida en todos los sentidos.

¿Qué mejor oportunidad para recordarnos a nosotras mismas que lo hemos conseguido y que podemos volverlo a lograr? (Con la esperanza de no tener que volver a vernos en la misma situación...)

En los programas que veo en televisión como Miami o L. A. Ink,* los que van a hacerse un tatuaje tienen siempre una idea general del tipo: «Quisiera hacerme tatuar un ángel en recuerdo de mi abuela, que me protege desde allá arriba, aquí, sobre el hombro derecho, pero con las alas subiendo hacia el cuello y los cabellos cayendo hasta la mano, con una rosa blanca, símbolo de pureza, que parta de la muñeca y se retuerza hasta el antebrazo y la palabra Marshmallow, que es el nombre de mi perro, que murió el año pasado, alrededor del codo. ¿Qué te parece?».

Suelen marcharse con un bombero tatuado en la espalda, absolutamente felices... Con ello quiero decir que los tatuadores son un poco como los peluqueros: ¡hacen lo que les da la gana!

Por ello, yo me sentiría en la obligación de buscar uno que fuera muy pero que muy bueno con el fin de evitar bromas como «¡Qué bonito ese murciélago!»; «¡En realidad, es mi hijo!».

La decisión hay que considerarla y sopesarla sin prisas: mejor pensarlo un día más que un día menos y luego tener que tapar el desaguisado con otra cosa.

Creo que también vale la pena buscar algo original, dada la invasión de corazoncitos, rosas y cruces celtas.

Un dibujo hecho por ti, una foto o una frase podrían ser una buena alternativa, o bien una imagen, un símbolo, algo tuyo y solo tuyo.

He oído decir que hay que estar muy atentos a los ideogramas porque es corriente que dibujos y traducciones no coincidan en absoluto, y ¡sería terrible estar en Japón convencidas de habernos tatuado «felicidad» mientras los demás leen «pedo»!

Cualquier cosa que no te desfigure, que sea bonita y que esté en un lugar donde la piel no ceda demasiado con el paso de los años será un bonito recuerdo. Y cada vez que lo mires te acordarás de lo bien que has lidiado con el asunto y de lo fuerte y valiente que has sido.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Un bonito tatuaje es como un bonito perro: atrae.

92. Haz un puzle de un millón

    de piezas sin mirar la caja

E

sta sugerencia se me ocurrió pensando en mi tía, que siempre ha tenido una capacidad y una paciencia increíbles para este tipo de cosas.

Me acuerdo de una mesa enorme ocupada por una alarmante cantidad de piezas desparramadas, todas iguales, todas sin una aparente colocación lógica.

La figura en cuestión era un oscuro y misterioso dibujo en blanco y negro, muy parecido al de la leyenda de la señora que completa el puzle y ve que, en la imagen, ¡hay un asesino que rompe la ventana y la mata!

Ella seguía un ritual propio inmutable: disponía las piezas de manera dispersa, las observaba, las extendía y luego las dejaba sedimentar, como si por la noche fueran a moverse solas y a encontrar su lugar en el espacio. Al día siguiente, mágicamente, lograba componer una sección de muro (completamente blanco) y un pedacito de librería. Luego, volvía a estudiar las piezas, con la exasperante calma de un jugador ruso de ajedrez y las dejaba ahí hasta el día siguiente.

Una prueba de paciencia agotadora para la mayor parte del género humano, pero no para ella, que llevaba a cabo su tarea con voluntad de hierro.

Y, al final, siempre lo conseguía. Terminaba hasta el último pedazo de cielo azul y, si le gustaba, lo pegaba sobre una base y lo colgaba. De lo contrario, lo desmontaba y lo guardaba para siempre. El objetivo era completarlo, devolverle el orden al universo a la manera del Creador y, después, restituirle el caos.

Imagínate que las piezas centrales son los momentos más importantes de tu vida: los éxitos merecidos, los errores inevitables, las victorias imposibles, los dolores tremendos, las meteduras de pata clamorosas, las conquistas inesperadas, mientras que las piezas más pequeñas son los momentos marginales, aquello que ha sido más un fastidio que otra cosa y que hubieras preferido evitar pero que ha contribuido igualmente a formar ese dibujo grande y hermoso que es tu historia.

Concediéndote tiempo y aprendiendo a tener paciencia, será como hacer una especie de meditación activa (¡sí, lo sé, qué plasta con la meditación!) que te ayudará a ver el cuadro de tu vida en su conjunto y no ya como si un hecho estuviera «esquizofrénicamente» disociado del otro sin el más mínimo sentido.

Como si todo estuviera relacionado por una lógica sutil, que adquiere significado a partir de un cierto momento, cuando comiences a ser consciente de quién eres y del hecho de que solo tú condicionas los sucesos.

¿Todo esto con un puzle?

¡Es una metáfora, pero podría serte útil…, al menos para mantener las manos ocupadas si has dejado de fumar!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Hay un mundo, que tal vez ignores, de juegos que vienen en una caja, que no tienen nada que ver con el Monopoli y el Risiko, y que apasionan a tíos buenos de todo el mundo, especialmente en el norte de Europa.

Yo lo dejo caer...

93. Cuida de una planta

C

ierto, es cómico que lo diga yo, que hago morir incluso a las plantas que fotografío, pero hacer crecer una planta es un gran don.

Requiere paciencia, dedicación, amor, intuición y ternura, y equivale a aprender a cuidar de un ser vivo.

Una planta, a diferencia de un perro, no ensucia, no quiere que la saquen a la calle y no ladra, pero esto no significa que haya que descuidarla.

El hecho de que requiera menos cuidados no implica que baste con darle agua ocasionalmente o cuando ya no le queda ni una hoja.

¡Como un tamagotchi, una vez que se ha muerto, muerta está!

Habría que cuidar de ella todos los días, aunque no fuera más que sacándoles brillo a las hojas.

Hay quien incluso les habla (yo no lo he hecho nunca, quizás sea por eso por lo que se me han muerto todas).

Es la idea de la constancia, de la continuidad, del cuidar de un ser que por sí solo no puede sobrevivir, es un entrenamiento, como cuando, antes de tener un niño, te dan uno de esos horribles muñecos computerizados que gritan, cagan y te insultan, todo a la vez. Así comprendes que no querrás tener hijos jamás en la vida.

Con una planta, el aprendizaje es mucho menos traumático y, sobre todo, la ley no puede perseguirte.

Podrías probar con una planta sencilla, de interior, una de esas que necesitan poca luz y escaso mantenimiento.

O puedes probar con un cactus. Dicen que hay uno para cada tipo de personalidad y parece que son increíblemente sensibles, que se hacen querer y que perciben tu estado de ánimo. Así, si estás triste, él se inclina como la torre de Pisa, y si estás hecha una fiera, se le ponen de punta todos los pinchos de la cabeza.

Lo primero que debes hacer es ponerle un nombre. Si lo ves como un ser humano, será más difícil dejarlo morir.

A partir de ese momento, comenzarás automáticamente a interaccionar con él o con ella.

Para determinar el sexo, yo diría a ojo que el ficus es macho, la gardenia, hembra, y el helecho, probablemente gay.

Salúdala por la mañana cuando te levantes, pregúntale cómo está y cómo ha dormido, y pronto te invadirá un inesperado instinto materno y te sorprenderás verificando constantemente el estado de humedad de la tierra y la presencia de posibles insectos parásitos.

Cuando te marches por unos días, te preocuparás de encontrar a alguien que la riegue y pensarás con nostalgia: «Quién sabe cómo estará la plantita».

En este momento, ya todo es coser y cantar, ahora la amas, y harás de todo por mantenerla con vida, la llenarás de atenciones, protegiéndola de la luz directa y del frío intenso, le procurarás los mejores fertilizantes del mercado y, cuando llegue el momento, ¡le encontrarás un compañero adecuado y viviréis felices y contentos para siempre en tu habitacioncita del hospital psiquiátrico!

Ya se sabe que el amor nos hace perder la cabeza.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Contratar a un jardinero es siempre una magnífica inversión.

94. El cantar alegra el trabajar

L

os dichos populares tienen siempre un fondo de verdad.

Cantar te quita de inmediato el malhumor y puede ser una alternativa eficaz contra el enfado.

Cada vez que te sientas implosionar, que notes que te entra la rabia o incluso cuando estés bien, sin una razón aparente, estés donde estés, canta. Es un desahogo que te aportará armonía interior.

Siempre me ha gustado oír canturrear. Me trae a la cabeza recuerdos de las largas tardes de verano, cuando mi madre lavaba los platos y yo me echaba un sueñecito en mi habitación y me sentía protegida y segura.

Es curioso como, al final, se vuelve siempre con el recuerdo a ese estado de gracia lejano e irrepetible, y me pregunto si la memoria no se remontará incluso a un estadio anterior, a aquel en que te mecías feliz y ajena a todo en el líquido amniótico y percibías el sonido sofocado de la vida allá afuera y la voz de tu madre te tranquilizaba.

¡Aquella fue también la última vez en que la dejé hablar sin interrumpirla!

Cantar equivale a expresarse, es siempre una manera de sacar la voz y no mantener las emociones encerradas dentro de sí.

Canta en el coche gritando como una loca, con la radio a todo volumen, tal vez mientras estás en un embotellamiento. Qué te importa que el vecino te mire mal. Tú, al contrario que él, no estás acumulando frustración, te estás divirtiendo.

¡Canta cuando vayas en scooter, como una adolescente enamorada que vuelve al alba después de pasarse toda la noche besuqueándose en la playa!

Canta Like a virgin utilizando un cepillo en lugar del micrófono, o en el supermercado mientras eliges las pastillas para el lavavajillas, canta cuando vas a correr, en el gimnasio cuando haces step o cuando llevas al perro a hacer pipí a las siete de la mañana.

Canta aunque te digan que desafinas: las personas que desafinan no existen, existen personas que no saben modular su voz, pero todo el mundo puede aprender.

Si además siempre has tenido pasión por el canto pero no te has lanzado nunca porque, como de costumbre, te da miedo, crees que no lo lograrás y no sabes por dónde empezar, yo diría que ha llegado el momento oportuno para probar. Al fin y al cabo, lo peor lo has pasado ya y hasta que no comiences no podrás saber de qué eres capaz.

Toma clases, haz karaoke con Canta Tú, forma un grupo, lo importante es que te desafíes a ti misma y que hagas algo que te da miedo pero que no es efectivamente peligroso (¡no insistiría tanto si se tratase del puenting!) para comenzar a darte cuenta, poco a poco, de que los límites solo están en tu cabeza.

La misma estrategia la puedes aplicar a cualquier tipo de pasión creativa, nadie te impide hacer lo que te hace sentir bien (aparte de tus excusas).

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Cuando hayas aprendido, harás la prueba para OT y te lloverán los novios!

95. Saca fotografías

E

s una cosa que te encantará: hacer fotos.

Hazte con una cámara, ahora incluso en los supermercados venden cámaras decentes por pocos euros, o saca una con los puntos que te dan en el supermercado cada vez que haces la compra y date el capricho de fotografiar tu realidad, todo lo que te llama la atención y te inspira.

Habría que tener siempre una máquina fotográfica a mano porque a nuestro alrededor se desarrollan continuamente escenas irrepetibles y a menudo imposibles de contar con palabras.

Solo nos acordamos de llevarnos la cámara cuando nos vamos de vacaciones, como si valiese la pena documentar nuestra vida solo durante esas dos semanas del año, con las trencitas y el pareo, mientras el resto del tiempo, momentos que no volverán a presentarse, transcurre en el silencio fotográfico.

¿Recuerdas cuando de pequeña los parientes se empeñaban en sacarte un millón de fotos y los más vanguardistas incluso te las hacían con la polaroid?

Las fotos salían amarillentas, mortecinas y con aquellos colores típicamente años setenta (y eso es lo que hoy nos queda a nosotros, los nacidos en la época predigital).

Sí, queridas superjóvenes mías, había vida antes de las cámaras digitales con tarjeta de memoria: comprabas un carrete de 24, lo colocabas en la máquina, hacías girar la ruedecilla hasta que aparecía «1» y le hacías fotos (a escondidas) al chico que te gustaba en la playa y, una vez terminado el carrete, lo llevabas a revelar, esperabas con emoción casi una semana y luego lo ibas a recoger.

¡Hasta ese momento no sabías cómo habían salido, y ni siquiera si habían salido! ¿Os dais cuenta de lo cavernícolas que éramos?

Ahora, en cambio, nos pasamos más tiempo fotografiando a los niños que jugando con ellos...

Luego crecimos y cada vez nos fueron haciendo menos fotos, y, después, con los años y las mudanzas, un montón de ellas se perdieron junto con los negativos (¡la definición de negativos os la buscáis en Wikipedia!) y, con ellas, una infinidad de recuerdos desaparecieron para siempre.

Fases de nuestra vida de las que, por desgracia, ya no hay testimonio, como el pelo con el flequillo de punta, las hombreras, la monoceja, los veinte kilos de más..., bueno, pensándolo bien, tal vez sea mejor así...

Si no sabes qué fotografiar, empieza sacando fotos al azar: hazle una foto a tu gato, a un pastel que te haya salido bien, a una mesa puesta un día que tienes invitados, a los tejados, a la nevera, y cuando ya no te queden motivos, pasa a sacarte fotos a ti misma.

Hacerme fotos a mí misma es mi pasión. Detesto pedirle que me haga una foto a alguien que no tiene ninguna gana de hacerlo (sobre todo porque no puedo pedirle que me la repita tres veces, cosa que me sucede siempre porque nunca me gusto).

De modo que he resuelto el problema (¡y aquí me ha ayudado el yoga!) aprendiendo a sostener la cámara con la mano derecha y girando el hombro hacia atrás hasta que se me descoyunta. Así, en la foto el brazo no se ve.

Si uso esta técnica (de enferma mental) mientras camino, el efecto es exactamente «como si me la hubiera hecho otra persona».

Qué queréis, he estado sola durante años y cada uno se apaña como puede.

No dejes que en tu álbum virtual haya un vacío espacio-temporal de veinte años: ¡tus nietos querrán saber qué hacías, cómo te peinabas, cómo te vestías y lo guapa que eras de joven!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Lo ves por la calle, le sacas una foto y luego se la vendes!

96. Nada

D

e los beneficios de la natación no me he dado cuenta hasta hoy, y permitidme que os la recomiende de corazón.

Os preguntaréis por qué he tardado tanto, pero es obvio: ¿creéis que en mi infancia no ha habido ningún trauma vinculado al agua?

Nada trágico como ahogos o caídas en lagos, aunque una vez me las vi y me las deseé por culpa del imbécil de turno que, para reírse, ¡me sujetó la cabeza bajo la superficie durante seis horas!

No tenía ni diez años y ya iba a clase de natación con mis dos compañeras de clase, solo que ellas eran ya buenísimas y yo, en verano, en la playa, aún no me había quitado nunca los manguitos.

Mis «amigas» me dijeron: «¡Venga, dile al monitor que sabes nadar y así nos pone en el mismo curso!».

¡Qué idea tan genial, así yo me ahogo e incluso vosotras os reís!

«¡Vale, lo hago!»

Llegado el momento de tirarse al agua, mientras todos me decían: «Venga, tírate», delante de aquella piscina enorme que apestaba a cloro y con el gorro demasiado estrecho que me hacía parecer una niña china perpleja, me cagué de miedo. No literalmente, pero retrocedí unos pasos.

El monitor (un imbécil, que si lo vieras hoy montarle a un niño un «numerito» semejante le meterías a la fuerza los cojones en la depuradora) me miró despreciativo y me preguntó si sabía nadar.

Yo, con la cabeza gacha, hice «así así» con la manita.

El «educador», con una arrogancia que presumiblemente utilizaba para comunicarse con los minus habens como él, me contestó: «Entonces, harás bien en romper el carné», e hizo un gesto como si rasgara algo.

Yo me quedé allí, completamente sola, mirándolo alejarse y, supongo, ir a decirles a los demás que me ignoraran. Me sentí realmente como si fuera una mierda.

Huelga decir que aquella fue mi última clase de natación.

Colgué el gorro y seguí utilizando mis maravillosos manguitos amarillos hasta que mi abuelo, que Dios lo tenga en su gloria, me enseñó a flotar.

Esto explica mi escaso amor por las piscinas en general: la peste a cloro me recuerda aún a aquel gilipollas.

Hace poco me apunté a un curso de acquagym porque estoy en una fase de mi vida en la que ya no tengo ganas de sudar en el gimnasio mientras me veo sufrir en el espejo, pero, en cuanto metí los pies en el agua, un grito feroz rasgó el silencio y durante un cuarto de hora las palabras «¡Te tienes que duchaaaar!» permanecieron resonando en el aire, con la consiguiente mirada de desaprobación de la totalidad de las treinta personas que había en el agua.

Salí dignamente, me duché, y le hice un gesto sonriente al segundo mentecato que el destino ha puesto en mi camino para mantenerme alejada del líquido elemento, pensando que, a pesar de todo, no tenía nada contra él y que no era culpa suya que yo odiara las piscinas, el cloro y los gorros de natación.

Me sumergí en aquel agua densa y caliente como una meada diciéndome que, en el fondo, tampoco está tan mal.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Por lo menos el agua tonifica...

97. Haz un curso de defensa personal

S

ería mejor que no fuera necesario, pero, con los tiempos que corren, aprender a protegerse las espaldas comienza a ser una prioridad, sobre todo porque estamos acostumbradas desde siempre a fiarnos y a andar solas por ahí.

Las cosas que yo hacía de adolescente (como cruzar la ciudad de noche, abordar a los chicos en la discoteca cuando estaba con las amigas, aceptar que gente casi desconocida nos llevase a casa en coche), si ya entonces eran gilipolleces gigantescas, hoy son sinónimo de muerte segura...

Por ello, con la esperanza de no tener nunca que recurrir a la videncia, está bien aprender a volver entera a casa.

La percepción del peligro que tenemos hoy, con las pintas que hay por ahí, se ha multiplicado por dos respecto a hace unos años. Y si antes coger el metro después del anochecer no era un problema, ahora es mejor sentarse en un vagón lleno y, sin duda, vale más que te pongan una multa que aparcar el coche a tres manzanas de casa.

Evitar meterse en problemas (aunque no sea más que para no facilitarles la tarea a los delincuentes) es de sentido común y siempre es aconsejable estar alerta, incluso en situaciones normales, con el fin de estar preparados para reaccionar si es necesario.

Con esto no quiero decir que no debas volver a salir a cenar con nadie, que debas estar detrás de la puerta en las fiestas y que tengas que ir por ahí con el espray de pimienta preparado..., pero siempre hay que tomar algunas precauciones.

Si sales a cenar por primera vez con alguien que tal vez hayas conocido por vías no convencionales (ni siquiera quiero saber cuáles) y que ninguno de tus amigos ha visto jamás, ve en tu coche o en taxi y déjale dicho a una amiga (o a todas tus amigas) adónde vas y llámala cuando vuelvas a casa.

No es que parezca paranoico: ¡lo es! Pero por decirlo de forma castiza: «¡Mejor tener miedo que buscarlo!».

Cuando vayas en scooter, mete el bolso en el baulito: si lo llevas en bandolera o en la plataforma, te tirarán para quitártelo.

No bebas demasiado si no estás en un lugar extraseguro y, sobre todo, no dejes tu vaso solo: la nueva moda es disolver en él cosas que te dejan sin sentido y luego te saltan veinte encima.

Lo que voy a decir no va a gustar demasiado, pero a los hombres nunca los viola nadie y, si sucede, no son en cualquier caso mujeres quienes lo hacen.

Tendrás que mantenerte en constante estado de alerta cuando estés sola, pero esta es la única arma eficaz contra el efecto sorpresa que puede permitirte reaccionar con rabia y rapidez suficientes.

En muchos gimnasios y en los ayuntamientos organizan cursos de defensa personal que enseñan cómo reaccionar en caso de agresión o cuando te dan un tirón para robarte el bolso, y creo que vale la pena perder un poco de tiempo para poder salvar la vida si surge la necesidad.

Qué buenos tiempos aquellos en los que a una mujer la acompañaban siempre en coche, la escoltaban, la protegían de la lluvia, la esperaban en el portal y, sobre todo, la respetaban.

Hay quien dice provocadoramente: «La emancipación la habéis querido vosotras».

Si esto os parece emancipación...

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Si tú le salvas la vida, a cambio tendrá que casarse contigo!

98. Escribe un libro

N

o me digas que al menos una vez en toda tu existencia no has pronunciado la frase: «¡Me han pasado tantísimas cosas en la vida que podría escribir un libro!».

Y es justo así como se empieza: si te pones a contar las muchas cosas que te han sucedido, o al menos una parte, superarían el volumen de la Espasa.

Cuando comencé a escribir, iba tan a la deriva que no se me habría ocurrido nunca que un día haría de ello mi profesión.

Solo quería escribir una historia de amor que terminara un poco mejor que las mías y con una chispa de optimismo más respecto de lo que había sido mi vida hasta aquel momento.

No había tomado ningún tipo de curso en especial ni había escrito nunca nada aparte de millones de cuadernos, libretas y blocs en los que había vertido cabreo en estado puro, pero contaba también con miles de millones de horas de televisión gracias a las cuales había absorbido, por ósmosis, el sentido del ritmo de la comedia y una ironía un poco surrealista (por lo que seguía viviendo la realidad como si fuera un episodio de Los Simpson).

No me habría sorprendido si un elefante se hubiera sentado a mi lado en el sofá y me hubiera pedido que comentara con él pasajes de la Biblia.

Por otro lado, mi familia, mis trabajos y mis aventuras sentimentales eran mucho más disparatados aún, y no había nada que pudiera asombrarme.

Con treinta años bien cumplidos había empezado y dejado a medias tal cantidad de cosas que había perdido ya cualquier estímulo y motivación para el futuro y, paradójicamente, escribir un libro me parecía una empresa más lógica y lineal de lo que había sido toda mi existencia hasta entonces: una maraña de sensibilidad, emociones, confusión, fracasos, partidas, partidas y más partidas.

La hoja en blanco me causaba una sensación de calma y lucidez: solo podía suceder lo que yo decidiera, con mis reglas, y todo tendría sentido.

Los amigos eran sinceros y si decidían marcharse explicaban por qué, los novios gilipollas se arrepentían y volvían, los padres se disculpaban y rectificaban, los malos pagaban por lo que habían hecho y los buenos iban al cielo, y en mi microcosmos volvía a reinar el orden.

Empezaba a ser en verdad terapéutico y, en aquel momento, sentía verdadera curiosidad por saber cómo acabaría la cosa porque, en mi fuero interno, me decía que si mi protagonista salía airosa del apuro, yo también lo haría.

En él lo puse todo: mi ironía, el corazón destrozado, las esperanzas vanas, los deseos futuros, las desilusiones dolorosas, los amigos de verdad, los presuntos enemigos, los ex auténticos y el futuro que soñaba en una Nueva York que no había visto nunca pero que deseaba mucho descubrir.

No sé si fue una conjunción astral favorable, pero creo de verdad que el universo, en cierto momento, se puso a conspirar en mi favor.

La historia era buena, la hice circular, encontré un editor, y en un mes tenía un contrato.

Por ello, quiero decirte que escribas tu historia. No sabes qué te tiene reservado el universo y verla escrita te hará comprender muchas cosas.

Empezarás a reflexionar sobre los sucesos partiendo de su causa y no limitándote, como antes, a sufrir sus efectos, te darás cuenta de que los demás no pueden hacerte daño si tú no se lo permites y, sobre todo, de que eres libre de cambiar de dirección cuando quieras.

Esa fue mi experiencia, y me salvó la vida.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Escribe tú vuestra historia de amor y sé muy específica. ¡Cuanto más rica en detalles sea, más irás sobre seguro y evitarás errores de casting!

99. Cuando sientas que estás preparada,

    ¡da una fiesta!

H

a llegado la hora de celebrar dignamente tu primer cumpleaños.

Has vuelto a vivir y tienes derecho a una nueva fecha de nacimiento y, además, ¿quién ha dicho que haya que tener siempre un motivo «obligado» para dar una fiesta? ¡En Estados Unidos está de moda celebrar incluso los divorcios!

Hay un montón de razones mucho más importantes que un cumpleaños que tienes que celebrar ahora. Por ejemplo, la escritura de venta del túnel, el haber dejado de fumar, el crucero por el Caribe, el nuevo corte de pelo, tu primer libro, el primer tatuaje, la planta, el perro, tus amigos gays, tu exposición de fotografía, la tienda y, sobre todo, ¡el niño brasileño de veinticinco años que has «adoptado»!

Cualquier pretexto es bueno con tal de que te confirmes definitivamente a ti misma que esa época de horror ha terminado oficialmente y que de hoy en adelante todo empieza de cero.

Un poco como los buenos propósitos para el nuevo año, solo que, esta vez, los cumplirás de verdad.

Invita a todos los que conoces, incluso a los que conoces algo menos, a vecinos jóvenes, compañeros de oficina con los que te juntas a la hora de comer, vecinas de taquilla del gimnasio, caras simpáticas a las que te gustaría conocer mejor. De este modo ampliarás rápidamente tus amistades y se crearán más ocasiones para salir, frecuentar lugares nuevos y enterarte de iniciativas que te podrían interesar.

Acuérdate de que una cosa lleva a otra y que una sola no llega muy lejos. Es fundamental rodearse de gente, tener contactos, solo así se crea una red de seguridad que nos protege en caso de caídas (o recaídas...).

Organiza la velada en tu casa, aunque sea un dedal. De hecho, mejor aún si es un dedal, será más íntimo. Cocina tú o haz que una amiga o la tienda de comidas preparadas de debajo de casa te echen una mano. No regatees gastos. Ha de ser una fiesta inolvidable. Arregla la casa con flores y globos y, luego, importantísimo, hazte con varios cedés, con música de fondo, jazz, pop y años ochenta, de modo que satisfagas un poco todos los gustos. Piensa también en las bebidas y, por último, encarga el pastel más bueno y más rico en calorías del mundo y haz que escriban encima: «¡Pase lo que pase, soy estupenda!».

Y estarás estupenda: el día antes ve a darte un masaje, a cortarte el pelo, a hacerte la manicura y, si tienes tiempo, date una sesión de rayos uva, y ponte un bonito vestido y unos bonitos zapatos (a ser posible nuevos, será un buen augurio).

Antes de que lleguen los invitados mírate en el espejo, sonríele satisfecha a la imagen que ves reflejada y dile: «Estoy orgullosa de ti. Hasta hace poco pensabas que no lograrías volver a sonreír y mírate ahora, eres una flor. Eres la persona más extraordinaria de la tierra y te adoro».

Luego, sírvete una copa de champán (aunque también puede ser cava) y brinda a tu salud.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Es la ocasión ideal para invitar a aquel chico que te gusta.

100. ¡Pase lo que pase, soy estupenda!

E

sta frase te la debes escribir en el espejo y repetírtela como si fuera un mantra tan a menudo como puedas.

El poder de una frase positiva es enorme, te recarga de energía y te motiva cuando no te sientes del todo en forma, cuando la confianza en ti misma flaquea, desplaza la atención del problema y te da una visión más amplia de la realidad.

Ya no estáis tan solo el problema y tú, hay toda una vida y un largo camino que recorrer en el cual, de cuando en cuando, surge algún imprevisto, pero, después, el camino continúa y está lleno de nuevas experiencias, encuentros y éxitos.

No importa lo que estés viviendo ahora, si, de momento, nada se mueve y si estás cansada de todo. Pase lo que pase, eres estupenda.

Has llegado hasta aquí solo con tus fuerzas, con tus ganas de pasar página y con tu decisión.

Ya no eres la misma de antes, no volverías a hacer las mismas cosas (¿verdad?), has aprendido la lección, y las lecciones importantes son siempre dolorosas.

Esta experiencia te ha fortalecido, te ha mostrado una parte de ti que no conocías y recursos que no sabías que tenías: has reaccionado a pesar de tener el corazón hecho pedazos y de esas voces en la cabeza que te empujaban a buscarle, a pesar de la nostalgia y de la soledad, y a pesar de la desesperación y la rabia.

Pase lo que pase, soy estupenda.

No te has dejado arrastrar, sino que te pusiste los guantes y combatiste contra el dolor todos los días con todo tu ser y contuviste las lágrimas cuando las sentiste brotar.

Pase lo que pase, eres estupenda.

Te has reinventado, has cambiado de costumbres, frecuentado personas nuevas, trabajado duro, has ayudado a los demás y has sonreído cuando todo en tu interior se desmoronaba, resistiendo más allá de todo límite.

Pase lo que pase, soy estupenda.

Has permanecido lúcida, has vivido el dolor hasta la última gota, hasta donde el corazón parecía explotar, cuando ibas a tientas en la oscuridad del abandono y todo a tu alrededor te parecía desconocido y hostil.

Pase lo que pase, soy estupenda.

Te has deshecho de todas las ramas secas, has alejado de ti a las personas inadecuadas y abandonado las malas costumbres, has conseguido una vida nueva y un nuevo respeto por ti misma, has dejado de decir siempre que sí a pesar de que te haya costado un gran esfuerzo.

Pase lo que pase, soy estupenda.

Has vuelto a aprender a quererte, has descubierto nuevas pasiones y nuevos intereses, has aumentado tu autoestima, has recuperado la confianza en tus capacidades y has descubierto que eres magnífica.

Pase lo que pase, soy estupenda.

No has perdido las ganas de amar, crees en el amor a pesar de todo, sueñas con algo grande para ti, tal como te mereces, un amor verdadero, sincero y equilibrado, que te haga sacar lo mejor de ti y descubrir el sentido de la palabra amar sin reservas y sin límites.

Pase lo que pase, soy estupenda.

La vida está hecha de capítulos que empiezan y terminan, no hay nada que sea efectivamente para siempre, estamos constantemente de viaje y, durante ciertos períodos de tiempo, nos detenemos en un oasis, nos refrescamos, descansamos un poco y luego volvemos a emprender la marcha en dirección a una nueva meta.

La realidad no es estática. Hagas lo que hagas para inmovilizarla y cercarla tal como es, encontrará el modo de escabullirse y obligarte a adaptarte otra vez y volver a calcular las coordenadas. Por ello, cuanto más flexible seas, más fácil será tu viaje. Cada día será una nueva oportunidad, eres tú quien decides si quieres una vida corriente o una vida extraordinaria, no tienes más límites que los que te pones tú misma y vale la pena seguir adelante hasta el final del viaje.

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

¡Pase lo que pase, eres estupenda!

101. Everything will be okay in the end;

    if it’s not okay it’s not the end

E

stá escrito en un imán que tengo en la nevera: «Al final, todo irá bien. Si no va bien, ¡no es el final!», y siempre me hace sonreír.

Es una frase increíblemente optimista y verdadera: todos nos merecemos un final feliz y hasta que no lo hayamos conseguido, no debemos dejar de luchar, deseemos lo que deseemos.

Una historia de amor, una carrera, un sueño, una cosa aparentemente insulsa para los demás.

No te detengas hasta que no hayas alcanzado tu objetivo, y cuando lo hayas hecho, búscate otro sueño: solo los proyectos nos hacen seguir adelante, nos mantienen activos, vitales y alejados de la depresión.

Vive tu vida todos los días como un descubrimiento, con curiosidad y ligereza, y no te tomes las cosas tan a pecho porque no somos indispensables, y mucho menos eternos.

Intenta disfrutar de la vida tanto como puedas, haz las cosas que te hacen feliz, busca el equilibrio, el bienestar físico, mental y espiritual y no dejes nunca de aprender cosas nuevas.

Pasa tiempo con las personas que amas, rodéate de gente positiva e intenta mantener a distancia a los gilipollas y a los envidiosos, lee mucho, muévete todo lo que puedas, mantén el cerebro en forma y el cuerpo activo porque prevenir es mejor que curar.

Cuando te sobre un poco de dinero, en lugar de comprarte el enésimo par de zapatos, haz un bonito viaje: el mundo es inmenso y está lleno de cosas que descubrir.

Aprende a expresar tus sentimientos. Al principio puede resultarte difícil y puede darte miedo, pero es solo cuestión de práctica. Basta empezar a abrir el corazón, el resto vendrá por sí solo.

No te dejes invadir por la ansiedad porque la prisa es mala consejera y las cosas suceden siempre en el momento justo. A veces, esperar un poco antes de tomar una decisión te permite evitar cometer tremendos errores.

Apunta bien alto, no te contentes con cualquier cosa. Detente solo cuando te sientas a gusto en casa.

Enriquece tu vida de afectos, experiencia y pragmatismo y piensa también en quien está peor que tú. Un poco de tu tiempo puede marcar la diferencia.

Cada nueva relación, trabajo, casa, ciudad es el comienzo de un nuevo viaje que podrá ser más o menos largo, pero que un día se transformará en otra cosa y, si te mantienes abierta al cambio, no te afectarán demasiado las consecuencias.

Cuídate y cuida de quien está a tu lado, ya sean personas o animales: dar amor es casi más gratificante que recibirlo y nos enriquece de un modo increíble.

La salud es lo más precioso que tienes, cuídala, no abuses de ti. Aunque seas joven, los excesos se pagan siempre y, después, es un follón recuperarse.

No hagas caso de los imbéciles. Se reproducen a ojos vistas. Piensa siempre con la cabeza y obedece a tu instinto.

Piensa también en tu futuro, ahorra, procura comprarte una casa: un techo propio es una de las cosas más importantes, te permite cerrar la puerta y dejar al mundo fuera.

Ríe, diviértete y, sobre todo, desdramatiza: a quien no hace más que compadecerse todo el mundo le hace el vacío. Nadie tiene ganas de escuchar las quejas de los demás.

Intenta escucharte a ti misma, medita, no tengas miedo de la soledad, antes bien, utilízala para aprender una gran lección de humildad.

Respeta a los demás y sus ideas, así los demás respetarán las tuyas o, por lo menos, nadie alzará la voz contra ti, ya hay bastante agresividad por ahí.

Por último, procura mantener una buena relación contigo misma, «quiérete» mucho, come sano e intenta no tomar demasiadas medicinas. Lo único que los demás perciben realmente es tu humor, ¡todo lo demás son pajas mentales nuestras!

PARA ENCONTRAR OTRO NOVIO...

Llegará en el momento justo, ¡estate tranquila!

Conclusiones

H

emos llegado al final de nuestro viaje.

Espero de todo corazón que este libro pueda haberte sido de ayuda, aunque no sea más que para tener una idea de cómo salir del hoyo.

Es verdad que, en el fondo, solo el tiempo lo arregla todo, pero hay una gran diferencia entre esperar mirando al techo y esperar activándonos para acelerar el proceso de curación y hacer algo para mejorar nuestra propia vida.

A mí me han dejado muchas veces y siempre he reaccionado muy mal. He llorado hasta consumirme, he experimentado un dolor atroz que me impedía respirar y vivir, pero he luchado mucho, me he mantenido firme, y al final he sacado algo bueno de la experiencia.

Por ello pensé escribir este libro: en los momentos en que nada iba bien, me hubiera hecho falta el consejo de alguien que hubiera pasado por la misma situación.

Muchos de los puntos que he descrito los he experimentado, otros, sinceramente, no creo que los pruebe nunca (me refiero al puenting y al découpage...) y algunos los tendré en cuenta, pero creo firmemente que lo importante, como en todo, es empezar por algún sitio, reaccionar, hacer circular la energía estancada. Después, todo es más fácil, las cosas encuentran un sentido, todo empieza a fluir y el universo conspira para que tus deseos se hagan realidad.

Hay que probarlo. No tiene sentido dejarse arrastrar hasta el fondo de la corriente, solo tenemos una vida, así que más vale vivirla a fondo. El riesgo que se corre es el de ser felices, estar bien, encontrar el equilibrio, conocer gente maravillosa, amar y ser amados.

Sé perfectamente cómo te sientes y te puedo asegurar que pasará y que uno de estos días volverás a sonreír.

Te deseo de todo corazón que lo superes lo antes posible y que te tropieces con la felicidad una mañana en que, al salir, respires el aire fresco, mires hacia arriba y veas de nuevo el cielo.

Agradecimientos

M

ientras trabajaba en la redacción de los 101 puntos (101, fijaos bien, no 10 o 20…) me acordaba de cosas que me habían contado los amigos, los conocidos, los amigos de los conocidos, los conocidos de los amigos, los ex, las personas que me han escrito durante estos años, los amigos del blog y los «amigos» de facebook.

Me di cuenta entonces de que prácticamente todas las personas que conozco estaban participando sin saberlo en la escritura de este libro.

Y por ello, con gran orgullo, voy a darles las gracias por orden rigurosamente alfabético a todos los que han contribuido (conscientemente o no), y también a expresar mi agradecimiento a los desconocidos por los fragmentos de conversación que he interceptado por ahí: Alessandro Ciaurri, Alessandro Phibbi, Alessia Pastore, Annalisa Gallo, Arianna Costantini, Caterina Graziano, Cinzia Airaghi, Cinzia Locatelli, Claudia Mazzanti, Concetta La Rocca, Daniel Bosco, Elena Coppola, Elena Vigni, Elisa Grisanti, Erika Patrizi, Fabrizio Allaria, Fabrizio La Mura, Fiorenza Pelagatti, Flaminia Bevilacqua, Giacomo Vinci, Giuseppe Patané, Ilaria Bettiol, Ilaria Falcone, Ilaria (Smemo) Ruffoni, Iris Irace, Katia Minniti, Lella Lombardi, la abuela Licia y el abuelo Addi (siempre en mi corazón), Lucrezia y Eleonora von Berger, Mabel Gotti, Marcella Meciani, Marika Pasut, Martina Desantis, Nino Occhipinti, Paola Spagnolatti, Pippi, Sary, Serena Concato, la tía Silvia, Simona Fruzzetti, Simona Pucci, Sonia d’Angelo, Valerio Vitale, Valli Cremonini.

Un agradecimiento especial a mi novio, Attilio (un santo o un sordo), que no me ha puesto ni una sola vez mala cara durante estas semanas delirantes y ha soportado con paciencia todas mis histerias, limitándose a estar a mi alrededor con la evanescencia de un ectoplasma, llenándome de infinitas tazas de café de malta, cocinando para mí, aclarando mis dudas gramaticales y abrazándome de vez en cuando y diciendo: «¡Cuando tenga que parar, dímelo!, ¿eh?».

Notas

* Piero Angela es un periodista italiano pionero en la divulgación de la ciencia en la televisión italiana. (N. de la T.)

* Ira, rabia. En inglés en el original. (N. de la T.)

* Personaje de Las amistades peligrosas, de Pierre Choderlos de Laclos, interpretado en el filme del mismo título por la actriz Michelle Pfeiffer. (N. de la T.)

* Madame Mim es la bruja de la película de animación de Disney Merlín el encantador. (N. de la T.)

* Presentadora de un programa de televentas en la televisión italiana que estafó al público vendiendo números premiados de lotería, talismanes, amuletos y kits contra las influencias malignas. (N. de la T.)

** Presunta santona y curandera italiana, fundadora de la Ordine di Gesù Misericordioso, condenada a siete años de reclusión por fraude y ejercicio abusivo de la profesión médica. (N. de la T.)

* Modelo de bolso de gran tamaño. (N. de la T.)

* Pan tostado frotado con ajo y rociado de aceite de oliva. (N. de la T.)

* Película de adolescentes dirigida en 1980 por el director francés Claude Pinoteau y con Sophie Marceau como protagonista. (N. de la T.)

* Quien menos ama es más fuerte, ya se sabe («Chi meno ama è più forte si sa»). Frase de la canción «Teorema» del cantante italiano Marco Ferradini. (N. de la T.)

* De pasada. En francés en el original. (N. de la T.)

* En inglés en el original. (N. de la T.)

* Reality show de la televisión italiana que aborda la esfera afectiva de las personas. (N. de la T.)

** Emmanuela Folliero, presentadora de Stranamore. (N. de la T.)

* Momento de desfallecimiento. En francés en el original. (N. de la T.)

* Productos cosméticos italianos elaborados con cera de abeja. (N. de la T.)

* Un posto al sole es la primera soap opera producida totalmente en Italia que transmite la Rai 3 desde 1996 y que en abril de 2010 alcanzó los tres mil capítulos. (N. de la T.)

* El Bhagavad Gita es un poema escrito en sánscrito que forma parte del Mahabharata y que, junto con los Vedas y los Upanishad, es uno de los principales textos sagrados del hinduismo. (N. de la T.)

* Especie de cecina típica de Lombardía. (N. de la T.)

* En Italia, Organizaciones no lucrativas de utilidad social. (N. de la T.)

* Will & Grace es una serie estadounidense que relata la vida de dos de sus personajes: Will, un abogado gay, y su mejor amiga, Grace, una diseñadora heterosexual. (N. de la T.)

* Aldo, Giovanni & Giacomo es el nombre artístico de un popular trío cómico italiano. (N. de la T.)

* Número uno de los sitios de encuentros en Internet en Europa. (N. de la T.)

** Juego de palabras a partir del dicho «La zorra muda de pelo pero no de costumbre». (N. de la T.)

* Presentadora y autora de guiones de la televisión italiana. (N. de la T.)

* Reality shows estadounidenses protagonizados por varios artistas del sector. (N. de la T.)

101 modos de olvidar a tu ex

Federica Bosco

No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea éste electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal)

Título original: 101 modi per dimenticare il tuo ex

Ilustraciones de Adriana Farina, pp. 11, 14, 17, 20, 24, 27, 30, 33, 36, 39, 244, 258, 265, 274, 277, 283, 287, 290, 294, 305 y 308

Ilustraciones de Giovanna Iorio, pp. 95, 98, 110, 114, 121, 128, 132 y 135

Ilustraciones de Luisa Montalto, pp. 161, 164, 170, 173, 182, 188, 198, 210 y 223

Ilustraciones de Ilaria Vescovo, pp. 45, 52, 55, 62, 71, 74, 81 y 89

© Newton Compton editori s.r.l., 2009

© de la traducción, Mireia Carol Gres, 2011

© Ediciones Planeta Madrid, S. A., 2011

Ediciones Martínez Roca es un sello editorial de Ediciones Planeta Madrid, S. A.

Paseo de Recoletos, 4, 28001 Madrid (España)

www.planetadelibros.com

Primera edición en libro electrónico (epub): septiembre de 2011

ISBN: 978-84-270-3814-1 (epub)

Conversión a libro electrónico: Newcomlab, S. L. L.

www.newcomlab.com