Gorbell y Mistík forman una pareja muy peculiar. Estos personajes, los sorprenderán con sus ocurrencias, sus animales, sus relaciones, sus compras, su cotidianidad.

Producto ficcionario del autor. Nos regalarán diferentes aventuras en seis relatos muy particulares que estamos seguros disfrutaran a más no poder.

Se recomienda a los lectores de la madre patria y a los hispano-coterráneos no venezolanos, seguir leyendo sin miedo para agarrarle la «custión» a la narrativa, ya que esta, es bastante coloquial y jerguera.

Eulogio Moros Troccoli

Aventuras de Gorbell y Mistík

ePub r1.2

Titivillus 08-09-2021

Eulogio Moros Troccoli, 2021

Caricaturista de portada: 4reart en Instagram

Editor digital: Titivillus

ePub base r2.1

Pa mi Chimichurri

AVENTURAS DE GORBELL Y MISTÍK

Eulogio Moros Troccoli

MILENNIALS ENFRENTAN COMA

Los muchachos se levantaron con agenda ya establecida a pesar de que Mistík odia que le agenden el día, la hora, el momento, o la anden «arreando», como dice ella. Gorbell no entiende mucho eso del «arreo» pero le vale madres, hay que comprarle comida a los animales y eso no tiene vuelta atrás, discusión ni tutía valedera. En el pueblo existen varias tiendas para abastecerse. Es una controversia anónima que la más pintona, la dolarizada, la «sifrina[1]», es la que ofrece más barato el producto que consumen las mascotas de los chicos… hablamos de los perros ehhh… que la lista mascótica es numerosa.

Cuando Gorbell conoció a Mistík, esta ya traía de cola a todos los animalitos. Menos mal que uno de los requisitos en la carta aquella[2] al Yo superior de ella, era que al carajo que cayera en sus garras le gustaran los animales —por algo sería pues—. Imaginen a: dos perras, dos gatos, dos pericos, dieciséis peces, dos acures y dele que no viene carro papá, porque a la hora de escribir este relato, nos cuenta Gorbell que adoptaron un «gatico chiquitico de la calle». Imaginen —palabra repetida (falta de léxico en este cuento también caray)— el tema comidas, menos mal que no son razas grandes, o sea, no son tigres los felinos ni Gran Danés los canes. De igual manera son un montón de bocas que alimentar caballero. 1,3 × 1000= 1300.

B00 1.e4[3] compadre que comienza la custión.

Obvio que Mistík va aclarar que debe hacer todas las vainas que hacen las mujeres pa poder salir de casa eh. Aunque es asombrosa en el tema vestimenta, la loca se alista más rápido que Gorbell a veces. Es increíble esta aseveración, pero es tan cierta como que la arepa es venezolana ¡na jada[4]! Qué vienen acá los colombianos a decir que la arepa es de allá, ¡tan locos pal carajo! Gorbell cuando enfrenta este tema con algún compadre/comadre colombiano/colombiana[5], le saca su teoría de la liberación del ¿continente?, cuya cual dice más o menos así:

»Mira mi pana, cuando Bolívar cruzó los Andes a caballo, echándole un cerro de pelotas para liberarlos del yugo aquel que nos clavaron desde el doce de octubre con la invasión ibérica. El carajo en una de las paradas junto a su ejército, sorprendió a aquellos campesinos autóctonos que lo recibieron, sacó de la mochila uno de los kilos de «harina pan[6]» y se hizo unas arepas pa todos. Como sobró harina y el tipo era tan buena onda, se la dejó de regalo al poblado pa que amortiguaran después. Pero no sólo eso hizo el futuro libertador; terminada la comida y debido al impacto que produjo la arepa, Bolívar respondió cada pregunta concerniente a la preparación de la misma: de dónde se obtiene, cómo se obtiene, qué clase de maíz se usa y dele papá. De ahí viene el hecho de que ustedes compañeros habitantes de Colombia, coman arepa. Que la hagan de maíz pila’o, peladas, delgadas, congeladas, amarillas o blancas, ya es cosa suya. El origen, el cuento y la verdad, no mienten. Así qué déjense de vainas y peleas inapropiadas por denominación de origen, cómanse sus arepas pero sepan aceptar la verdad.

Listo. Los coños se cagan de la risa, pero no pueden ante tamaña exposición.

Estábamos nosotros en la obviedad mujeril de hacer todas las vainas que hacen ellas pa poder salir de casa: vueltica pa’ cá, vueltica pa’ llá, pa’ acullá, que barre esto, recoge aquello, alisa la sábana, mira ¿la luna?, ¿a las nueve de la mañana? Bueno… el guevo[7].

Habiendo entonces salvado dichos obstáculos, partieron nuestros protagonistas hacia la verdad de la calle: sus comercios, sus precios, su cotidianidad. A sabienda anticipada que en el bodegón mencionado es la voz del costo perrarínico, no inventaron mucho y zassss, vamo ahí, que pa lante es pa llá, mira que a los muchachos eso de hacer colas por el simple hecho de que así lo dicta la impositiva política populista que reina en el territorio nacional no les va nadita.

12,564 × 10 = 125,64.

Mientras avanzan hacia la verdad, se consiguen con un gentío repartido en las susodichas filas: la del pan, la ferretería, el cajero del banco, el banco mismo, el supermercado. Pero la más increíble e inexplicable —no por su largo contenido de material, sino por la razón que la produce—… aquella pa echar gasolina. ¡Ay carijo! No adentraremos en la cuestión porque ya mencionamos el populismo y no tenemos certeza de cuantas «menciones» de estas se pueden «mencionar» en una inocente redacción sin ser acusado de apátrida. Así que volvemos con Mistík y Gorbell, que a punta de pasos cortos, tranquilos, sin apuro, ya entromparon la subida hacia el negocio escogido.

El pana de la entrada los reconoce, se saludan para darle comienzo al protocolo pandémico del momento: toma la temperatura de cada quien, le echa a cada uno en las manos líquido «seliminador de combi». Cumplido este proceso, sigue el de seguridad antirrobo. Dejan entonces los muchachos la mochila en un casillero abierto al público majo, porque por más vigía en la puerta, el mueblecito con pinta de librero no tiene un ápice de caja fuerte que resguarde lo que ahí se deja. Menos mal que el bodegón es tan caro que no coincide mucha gente al mismo tiempo, caen de a tres, cuatro personajes o parejas cada cierto intervalo y así la llevan. Entran Gorbell y Mistík a recorrer los pasillos para llegar hasta el fondo, donde se encuentra la oferta agropecuaria. Acá hacemos paréntesis explicativo:

A Gorbell le hablan los números desde pequeño, no es matemático, pero caray, el compa suma, resta, divide, multiplica y resuelve las cuentas de compras de productos con bastante aproximación y cierta velocidad. Como la moneda nacional está acompañada de ceros que juega a garrote, la inflación es de exportación, la especulación es la cara representativa de la mayoría de los comercios… si no tienes una calculadora a la mano, pierdes sí o sí la contienda compañero/compañera cliente/clienta[8]. Detalle incipiente pero no menos importante, es que las balanzas «electrónicas» del local visitado, no están en igualdad de equivalencia equilibrada, entonces lo que te pesan acá, muestra dígitos diferentes en la caja de cobro… Coñooooo!!!! que en dólares cinco centavitos es un dineral en este país wey.

15,76g/s3 × 100 = 1576,g/s3.

Los chicos saben que el precio del alimento de los perros no ha variado, esta gente —a contrario de todos los otros—, ha mantenido el dólar agropecuario sin sufrir inflación nacional: un dólar con ochenta centavos es el precio del kilo desde hace varias ingestas. Como el pago será efectuado en divisa invasiva pero adaptada como ¿oriunda? es sencillito. Pa no enredar a nadie con decimales cuánticos, Mistík siguiendo consejo de su gordo tiene claro que comprarán diez kilogramos. Cuenta facilita papá, más nada. Pagarán con un billete de veinte verdes y si el omnipotente hace acto de presencia, les darán sin quejas o excusa alguna, un par de billetitos de a uno y listo el pollo. ¡Gallo matáo! Porque ese es otro peo. Todos los comercios del país reciben moneda extranjero-nacionalizada, todo el día a toda hora, pero al momento de aflojarlos en un vuelto redondito …no señorrrr!!!!, no hay, llévese usté una galletita de esas que están baratas y quedamos tablas. Verga loco!!!… la gente cae en el juego y cede sueldo mínimo en ¿una galleta?

A Mistík le hierve la sangre el tema. Gorbell le dice que esa vaina es en todos lados, él conoce y ha vivido en otros países del continente sureño y bueno, ha visto gente que jode comiendo galletitas de esas.

Enfrentaron pues al vendedor a sabiendas de la diferencia digital de las balanzas. Gorbell pregunta por no dejar:

—Mi pana, ¿cuál es el precio de esta perrarina?

—Un dólar con ochenta centavos señor.

»—¿Señor?… coño vale, ¿qué van a pensar los lectores después de la caracterización juvenil que se le ha dado a Gorbell y Mistík en todos los cuentos?, reescribe por favor…

—Ok.

—Mi pana, ¿cuál es el precio de esta perrarina?

—Un dólar con ochenta centavos panita.

—Chévere, no ha variado. Nos das diez kilos por favor.

—¡Cómo no, salen diez kilos de inmediato!

El empleado del bodegón cumplió la tarea, les pasa el número para retirar en caja. Los muchachos parten pasillo adentro hacia la zona de pago, se paran a esperar su turno, los llama una «milennial»: ¡siguiente!

—Hola ¿qué tal todo?

—Hola buenos días. Cédula.

—Vamos a pagar en efectivo.

—Igual, dígame su cédula por favor.

—“$%&mk8765…

—Ok, son veintidós dólares con veinte centavos.

—Esteeee… ¿qué?, pero ¿cuánto pesa esto pues?

—Diez kilos catorce gramos.

—Y ¿a cuánto está el kilo?

—Un dólar con ochenta.

—Coño… ¿y catorce gramos son cuatro dólares y monedas?

—Eso dice la máquina.

—Pero chama, la máquina está mala eh. Que diez kilos son dieciocho dólares… Los gramos sobrantes no pueden costar eso… sácalos vale. Selimínalos de irsofacto por favor.

La chica apela a una calculadora negra de teclas que tiene a mano para sacar la cuenta, pues no es el primer caso matemático que un cliente quiere ganarle a la compu última generación. Gorbell y Mistík no entienden cómo logra digitar sin equívoco con las piazo de uñas esas a la moda de una longitud de unos ocho centímetros aprox y pulcro colorido metálico con figuritas. La cara de la chica parece que les da la razón, mira la pantalla de la compu, mira la calcu, la pantalla, la calcu… ¡Oh cielos!

—Miren, el sistema es inequívoco, la capacitación que se nos dio igual. Tienen que pagar veintidós dólares con veinte centavos.

—No chama eso no es así, esto es matemática simple, multiplicas uno coma ocho por diez y te da dieciocho, acá, en «El mundo de los Quién», y dónde sea.

—Pero señor.

—Pero nada loca, ¿cuánto te dijo la calculadora?

Incongruencia… y ahora ¿qué hago?… la chama pide que esperen y llama con sus uñotas por wasas a la supervisora, quien tan «milennial» como la primera, aparece rauda, veloz y simpática, con unas uñas más largas que las de la cajera —debe ser algo relacionado con la jerarquía bodegoneana—. Cuchichean en inaudibilidad para los clientes, los miran, «supervi» agarra «su» calculadora, —no vaya a ser que por jerarquía, la de la cajera esté dando error—. Saca cuentas, no una, ni dos, sino tres veces. Encara a Mistík y Gorbell:

—Señores el sistema dice una cosa y lo análogo otro.

—Sí chama (Gorbell no quiere ser grosero ni tildarlas de limitadas sin criterio, dependientes de máquinas) pero repito, es simple, si agarras un papelito y colocas: uno coma ocho multiplicado por diez, corres la comita a tu derecha un espacio y zasss, aparece el dieciocho sin miramientos ni recargas por gramos de más.

Vuelven a mirarse, sacan uñicuentas de nuevo, incongruencia total ante el resultado de la calculadora —análogo gana a digito-ciber—, no van a apagar la compu porque no corre pues, después es una vaina prenderla y que coincida todo. Mejor pa no quedar mal ante el papelito, démosle la razón al cliente, porque así reza la primera regla de relaciones comerciales… o rezaba papá, que por el bolsillo baila la reina madre.

Queda ¿solucionado todo?… «Caje» tira con disimulo la chaqueta de «super», gesticula de manera clásica haciendo un redondito con sus labios señalando la pantalla neoclásica. «Super» se alza de hombros, señal de «déjalo así, la casa siempre gana», pasaron entonces los catorce gramos a formar parte del botín matemático. La coma fue irrefutable señores. Mistík y Gorbell tomaron su vuelto, los diez kilos de alimento perruno, recogieron sus cosas, previa devuelta de numerito en madera reservador de casillero. Se despidieron del guardia y…

Colorín encomado señores… esto se terminó.

UN MOMENTO FUERA DEL TIEMPO

Mistík y Gorbell anduvieron saliendo a acompañar a la hermana de él —cuñada y mejor amiga de ella— a la ciudad capital, puesto que Ganela iba a renovar uno de sus pasaportes y necesitaba apoyo logístico para lograrlo.

¿Por qué necesitaría alguien apoyo pa ir a buscar un pasaporte gente?, ¿ta medio raro eso, no? Por supuesto, todo tiene su razón de ser. Resulta entonces que se viene de ipso facto la explicación para que no queden así como dicen los compadres del alargadísimo país del sur «marcando ocupao». Haciendo remembranza me le viene al recuerdo —chileno plus cuan perfecto— que estos compatriotas latinos son los que peor pronuncian el idioma castellano caray, y ya me dejo de vainas porque son muchos los corazones que podrían resultar heridos tras este comienzo en el relato, que no tiene nada que ver con que esos carajos hablen bien o mal el idioma, no señor.

La reunión paseandera viene dada puesto que hace más o menos un mes —carambas, hay que actualizar fechas, porque el pasaporte ya se va a vencer de nuevo jajajaja— el carro de Ganela fue víctima de un par de coños de madre sin oficio que lo dejaron sin la computadora en un país dónde: todo escasea, tratar de conseguir un repuesto es más jodido que sacar clavos con los dedos de los pies y para colmo de males… es carísimo. Debido a que Ganela todavía no logra colocar las barras de hierro soldadas al chasis con descarga eléctrica al tacto malandro-compulsivo-amenazante para no sufrir un nuevo envite de hijo de puta alguno, acudió pidiendo apoyo a esta sinigual pareja de locos: buenos samaritanos, tremendos panas. Que valga obviedad ninguna, aceptaron dichosos la misión sin miramientos, guantes ni tapa bocas —el acontecimiento es previo a la pandemia gente, no es que los muchachos sean unos irresponsables pué.

¡Arranca ese carro mujé que nos «vamos pa la playa oh oh oh ohhhh»!

—No Gorbell, no vamos pa la playa, vamos a la embajada esa que no vamos a nombrar pa que nadie sepa la otra nacionalidad de tu hermana.

—Bueno… «vamos pa la embajada oh oh oh ohhhh».

—Ta bien pué[9] dale a la cancioncita tranquilo.

Una vez terminaron de dar las vueltas correspondientes auspiciadas por: «Perdidos con la dirección de la embajada», llegaron al punto referido. La acción frente a la institución tenía que ser vertiginosa gente: Ganela se baja del auto, Mistík toma la posta —o el volante mejor— y arranca.

Los muchachos tratan de poner atención a las instrucciones de estacionamiento que les da Ganela con gritos eufóricos —no lo hablaron en el carro caracho, puro chismorreo.

Todo esto debe lograrse antes de ser alcanzados por algún improperio lanzado desde la ventanilla del vehículo en su detrás o la llamada de atención agravante del cuidador de puestos en la cola humana que espera ingresar al bunker o peor aún, no vaya a ser que se apague el carruaje en esta subidota doble vía y queden ahí cual mariposa tecnicolor en parabrisas. No inmiscuimos al policía asignado a la protección de los muros de la fortaleza, porque según Mistík y Gorbell, es muy posible que el carajo haya estado en el baño en ese momento, no recuerdan haberlo visto.

Partió Mistík entonces rauda y no muy veloz hacia donde debería ser estacionado el carro. Sube que te sube, buscando puesto pero qué va gente, esto es a la suerte de la olla y no se ha divisado ningún espacio vacío donde el carrito entre. Subieron tanto que los planes cambiaron, ahora había que buscar espacio dónde dar la vuelta pa meterle pa bajo caray, que se han estado alejando sus cuantas cuadras del sitio ¿específico?

Como la nave es prestada, Mistík no se atreve a cometer alguna imprudencia temeraria a pesar de la soledad y espaciosidad de las vías. Cuando por fin se decide a tomar la iniciativa, sorprende a Gorbell con zendo frenazo de sopetón. El compa casi rompe el parabrisas con la cabeza caray. La miró así como:

—¿Qué te pasó muchacha?

—Coño vale los frenos tan de a toque y no manejo este carro desde que Ganela lo compró.

Pazzz!!! Otro frenazo en retro pa tras.

Gorbell pela los ojos, no aguanta la risa, se larga a carcajadas… Mistík se arrecha[10] pero no puede hacer nada, ta más atravesada que novia blanca en familia negra «Black live matters», aguantará el envite de manera estoica hasta que se consiga la meta. Esto sucedió una vez que Mistík dio la vuelta, entrompó hacia abajo por la misma vía y encontraron un puesto para dejar el carro ahí, justo frente a un edificio de calidad ciudadana. El esfuerzo buscativo dejó muy cansada a Mistík, por ende y por el «tremendo calor que hacía caballero», se quedaron dentro del auto hablando pendejada y media —majo, esta no la entendí, porque según cuenta la leyenda, el carro no tenía aire acondicionado, ¿quedarse adentro?—. Cuando el vaporón interno les ganó, —y no es que no hayan abierto ventanas y puertas, es que no corría viento en lo más mínimo debieron salir entonces a tomar fresquito e inhalar humo del tránsito pasante, pero… OHHHHH ¿Cuál fue la grata sorpresa para los muchachos? Coño majo, un cuidador de vehículos se encontraba ultracerca dando sus vueltas en ese sector, evitando de esta manera la sustracción ilícita de computadoras en vehículos descuidados. El tipo se acercó a Mistík y Gorbell para pedirles de manera muy educada un favor. Resulta que ni era tan complicado complacer al loco. Tan solo había que correr el carro unos centímetros hacia adelante para ver si daba chance a otros tres autos estacionar en el espacio logrado.

Cumplieron nuestros protagonistas en buena onda con la petición del cuidador cuando zasssss Gorbell se vio iluminado por la casualidad más casual que pudo haber acontecido en ese momento:

—Mujé, qué os parece si nos vamos a dar una vueltilla por los alrededores de esta residencial, aprovechando los servicios del compañero cuidador. Olé…

—Mirá che —(que Mistík le mete al bilenguado y al tri también ¡na jada!)— sos todo un genio eh, ¡qué mente! Vamos pué.

Le preguntaron al compadre que si favor con favor se paga. El tipo sonrió e hizo una venia de torero que los muchachos no entendieron pero que intuyeron contenía un sí intrínseco propio de la ciudadanía del lugar. Parece entonces que no hay problema.

Sin perder tiempo, este par de dos entrompó camino abajo, hacia la embajada, a ver qué distancia los separaba del carro —por si tenían que correr… uno no sabe pué, y hay que ponerle color a la redacción, que si no, se me aburren los lectores—. La genialidad de Gorbell aflora una vez más, ahora le propone a Mistík hacer la cola de la embajada, total, nadie se va a percatar si tienen o no carpeta con información clasificada. Ella pone cara de ¿pa qué coños vamos a hacer eso? pero accede con cierta renuencia…

… al final no fue nada del otro mundo, nadie preguntó un sebillo, nadie molestó, nadie pidió que se corrieran unos centímetros… ¡bah! aburrida la gestión. Se largaron.

Mientras caminaban sin rumbo pero en las cercanías de la institución extranjera, Mistík le pidió a Gorbell que se apoyara de un muro muy apropiado para ello pues le bajaron unas ganas locas de tomarle fotos a su gordo en «un muro muy apropiado para ello». Voltea pa cá, sonríe, mira pa llá, Gordo por favorrrrr, seriedad.

Pasaron en eso un rato, hasta que se acabó el ¿rollo de 24? Gorbell quedó liberado.

—Y ¿qué hacemos ahora? el carro está muy caliente como para meterse a hacer cositas ricas…

—Jajajaja, tú lo que estás es loco papá, ni de vainas hago el amor contigo en ese carro y menos estacionado ahí.

—Pero que importa dónde, cuándo y cómo vale, lo importante es disfrutarnos con amor.

—No vale, déjate de inventos raros, vamos a ver qué encontramos por allá arriba. Creo que hay un par de supermercados. Podemos pasar a chismear.

—Vamos pues.

De la mano, tal cual dice el guion, Mistík y Gorbell toman rumbo al supermercado para aprovechar recrear la vista con productos que seguro no encontrarán en su pueblo —la distancia, el estatus y otras circunstancias, así lo han determinado—. De repente y sin motivo, Gorbell salta y taconea los zapatos de goma… ¿????

Llegan al supermercado. Al cruzar la mampara quedaron más que bidet.

»—¿Bidet?, ¿y esa vaina?

—Bidet pues… ano-nadado. Jajajajajajaa. Antonio[11] se va a cagar de la risa.

—Pero ¿tú estás loco vale, qué tiene que ver Antonio en esto?

—Nada, que siga el cuento, que la gente seguro está más perdida que el Pacífico boliviano.

* * *

Mistík le comenta a Gorbell que ahí hay de todo, caro pero no tanto como en el pueblo: Mirá che —bilingüismo de nuevo—: papel higiénico, servilletas, azúcar, ¡oh cielos Leoncio!, vaguemos por los pasillos a soñar un poco gordo.

Entre aquellas salsas embotelladas, paquetes chuchísticos de toda clase, delicias de chocolate y más; Gorbell se percató que una melodía sonaba muy al fondo. ¡Caray!, era una salsa antigua, no un éxito, pero de esas salsas sabrosas que bailaban cuando más adolescentes en las fiestas de los panas. «Sin pensarlo dos veces la arrimó a la pared[12]» …no no no, esa no era la canción, y el gordo no la arrimó a la pared, lo que pasó fue que el gordo no dudó un instante y zasssss, sacó al ruedo a su compañera gente, sin miramientos, vergüenza, ni qué dirán que valga caray. Por supuestamente (adverbio mal colocado, mal escrito y feo) Mistík respondió de «irsofasto». También las chicas detrás de nuestros protagonistas se mandaron su gozadera con cuchicheo visual incorporado. Al parecer, el accionar que llevaron a cabo con el bailoteo estos locos, no es típico en el mundo de los supermercados —ni en otros mundos—, creo que hicieron saltar un alerta más allá de las cámaras de seguridad, que produjo tensión en aquellos ¿cien metros cuadrados?

Bueno, no le pusieron atención en lo más mínimo a la acción, pues nadie comentó acerca de la falta. Siguieron el recorrido pasillero hasta llegar a… caray, no saben lo que consiguieron en la zona de licores… Cómo describirlo gente… a ver: Un cuadrado perfecto de amplitud similar a un entarimado casero para fandango en Tlacotalpan (un poco más grande ¡vamos!). Gorbell no piensa, un impulso se apodera de él y… ¡coño wey! que aquí es… zassssss. Apeló de nuevo a la cintura de Mistík comenzando la fiesta una vez más.

De repente, tras el chasquido de dedos de algún mago tras el departamento antidistracción bailotécnica en supers, una chica ataviada de cajera apareció de la nada a ¿revisar los precios de los licores? Tras ella, en menos de diez segundos, un joven alto, —uniformado este de guardia de seguridad— tomó posesión de una loza a escasos centímetros de los bailadores sin quitarle la mirada de encima pero ¿disimulando?… naaaa.

Regaló Gorbell un par de vueltas a su compañera comentándole durante la ejecución de la maroma, en voz alta: «Parece que tenemos cara de sospechosos».

Volteó entonces hacia los KGB interpelándoles: ¿será que levantamos desconfianza por algo chicos?, ¿por ser felices acaso? Rieron sin tapujo, la muchacha volteó hacia las botellas. El guardia los miró fijo mientras daban el giro final. ¡Olé! Aplausos caballero, que esto no se ve todos los días.

Caminaron entonces victoriosos y felices hacia la zona charcutera por no dejar de hacerlo, qué más da. Tres minutos después abandonaron el local dejando en su mundo a cada quién. Ganela ya debe haber salido. Irán a por ella.

Bueno gente… Ya no hay más que contar.

MACHO QUE SE RESPETA

Primer Vernáculo:

Esta historia reza de hace varios años, —no había wasas, pa que calculen—. Gorbell era adolescente mayor, se encontraba en tierras extranjeras cursando estudios tecnológicos de avanzada caray, ¡que el tipo se las trae che! Tenía planificado viajar ese diciembre a visitar a los suyos. Para esto, trazó una estrategia «ya no ya[13]» de infalibilidad absoluta.

Par de semanas antes del viaje se dijo a sí mismo:

»Mi mismo, ¿y si llevamos alguna mercancía de interés comercial para los compatriotas? Algo que sea barato acá y allá paguen plusvalía meteorológica. Así como pa que la vieja no cargue con el precio total del pasaje. Mira, estos buzos[14] de raquelado acá son burda de baratos. Coño, allá le sacas el triple sin llegar a pasar por usurero, ya sabes, esos son los precios pue, y más nada… ya la hiciste.

Junto a su compañera de aquel entonces, partieron raudos hacia el mercado de ropas tras aquella fantástica idea. Ellos tenían claro que era allí donde conseguirían los famosos portadores de felicidad futura. La casera que atiende los reconoció. Saludaron muy excitados porque la idea fantástica es ¡macanuda majo! esto no tiene comparatividad. Gorbell se dice a sí mismo: ¡voy a romper la piñata carachos! Pregunta entonces por: tallas, cantidades, precios, colores, facilidades… La señora le comenta que no tiene cantidades tan variadas ahí, que si le deja especificaciones, ella los hace para el próximo fin de semana sin problema. Apelan pues a papelito y lápiz para empezar a tomar nota del pedido:

Dos «S» rosado con blanco, dos «XL» blanco con azul, Dos «L» unisex —porque en un futuro se armará un lio con los géneros humanos que ni te cuento—, otro de estos, otro así, otro asá…

Listo el pollo señores —previo abono eh, que las cosas son como son, desde siempre y para siempre—. La señito le da su número telefónico pa que quede tranquilo y vaya haciendo seguimiento a la manufactura del producto —tampoco había celulares gente, recuerden que esto es ficción pura—. A los famosos buzos se le sumarán otros productos de categoría variada, más unos regalitos pa la familia. Aprovechan pues los chicos su estancia en el mercado para adquirir lo que se pueda ahí mismo y empezar a armar la maleta.

Como mencionamos, Gorbell cursaba estudios en dicho país, por ende, al ser extranjero, el muchacho tenía visa de estudiante… Resulta que en una conversación con un señor amigo sale el tema de la visa. El señor le comenta a Gorbell si ha averiguado si puede salir sin problemas, porque él tiene conocimientos de que eso no es así tan bonito cómo lo pinta la inocencia del desconocimiento.

¡Ay no!… Gorbell no pudo dormir caballero, tenía que ir al día siguiente sin pensarlo mucho a migraciones a ver qué es lo que es: si le estaban metiendo miedo o si el miedo es auténtico.

Se levantó temprano, partió hacia la verdad, hizo su cola, llegó su turno:

—Buenos días, en qué puedo ayudarlo.

—Buenos días, mire (en realidad el carajo iba a escuchar): resulta que soy estudiante y voy a viajar a mi país, ¿se necesita algún extra para eso?

—A ver, facilíteme su pasaporte.

—Ahí ta (ahora sí va a ver).

—Mira chamo tas medio jodido, (el funcionario hablaba, la mente de Gorbell traducía en simultáneo a su lengua materna). Para hacer tu viaje necesitas un permiso especial, con eso sales y regresas sin perder tu visado. Se llama «turismo y reingreso».

—Y ¿por qué estoy medio jodido?

—Porque ese permiso tarda diez días hábiles y me estás comentando que viajas en seis.

Soponcio sorpresivo para Gorbell.

—¿Pero no se puede hacer nada, un trámite urgente, una venia?

—Carachos, viendo el caso, que ya tienes el pasaje y que el viaje es para el mismísimo veinticuatro… podríamos acelerarlo. Pero ¿sabes lo que necesitas para obtener el permiso?

¡¡¡Caballero!!! aquello era un listado de papeles como si se fuera a sacar la visa misma: carta de estudios firmada, sellada, patentada, traducida y exfoliada. Carta de ser mantenido por alguien pues al ser estudiante no podía trabajar. Copias de la cédula, pasaporte, visa, carnet de estudiante. Partida de nacimiento ¿original?, pasaje de autobús, etc.

Con la esperanza de lograrlo aunado a la promesa del trámite excepcional, los nervios de punta y a toda carrera, Gorbell salió del recinto a recabar los requisitos que el funcionario le había enumerado. No estaba seguro de lograr reunirlos tooodoooossss ese mismo día, pero moriría en el intento. Corre pa cá, salta pa llá, pide favor, fotocopia acullá. El carajo terminó exhausto, no valía medio.

En tan solo dos días nuestro protagonista logró la meta. Había que ir entonces a migraciones de nuevo, rogar que el mismo funcionario estuviera trabajando y que la oferta siguiera en pie. (Hacemos la aclaración que bajo ningún pretexto se le pidió dinero extraoficial por el «favor» o concepto alguno a nuestro protagonista). Gorbell asoma la cabeza pero no logra ver al funcionario, ¡oh cielos! Capaz que el tipo este en el privado. Gorbell, no pierde las esperanzas, sigue haciendo su cola como lo manda la burocracia. Luego de unos minutos se hace la luz en su de frente, surge entre la multitud el mismísimo compadre que lo atendió hace días —al parecer el sujeto es medio jefe con horario flexible—, cuando Gorbell lo divisa, el corazón le da un respingo. Sale de la cola, se le acerca con cautela y le comenta que «por si acaso» está por aquí. El tipo de lo más buena onda le dice que pase sin hacer la filita porque él ya hizo esa vaina hace un par de días. Se sentaron, Gorbell entregó los papeles, el compadre verificó todo, le da ok, lo palmea y le dice: vente mañana pero en horario de la tarde, ya sabes, horario de entrega de documentos favorecidos.

Salió pues Gorbell más contento que «cura acusado de abusos salvado por el derecho canónico». Parte del problema está resuelto. Ahora hay que ir a hacerle seguimiento a los buzos. Ese es otro tema. Hace rato Gorbell esta llama que te llama a la vieja pero no la consigue, va a tener que ir hasta el mercado. Menos mal que el sucucho queda camino a casa.

Entrompó nuestro gallardo protagonista caminando por la orilla del río una media hora hasta llegar al recinto, de esta manera, logró tiempo suficiente pa encontrarlo abierto. ¡Coño! La señora estaba ahí todo va viento en popa.

—Buenos días seño.

—Ay muchacho, todavía no está listo lo tuyo.

Soponcio inesperado para Gorbell tras aquel saludo matutino, «todo iba tan bien».

—Pero seño si me dijo que esa vaina iba a estar lista el fin de semana.

—Sí pero (eso te pasa por crédulo poh)… el pato y la guacharaca… la cacha y la espada…

—¡Coño no puede ser! ¿Y pa cuando los tiene?

—Pal jueves poh.

—(Mire vieja del coño, la mato si…) No me vaya a fallar seño por fa que al día siguiente me voy de viaje (un poco de presión pa la tipa poh).

Partió Gorbell a casa de la novia a contarle toda la travesía. Se metieron una bala fría[15], descansaron un rato y salieron a por los regalos faltantes majo que se viene el encuentro familiar ¡olé!

* * *

Día siguiente, día de recoger los papeles en migración. Gorbell se levantó temprano, hizo las vainas que tenía que hacer, organizó parte de la maleta —ya sabemos que los buzos todavía no están— hizo la hora y se fue a buscar los documentos a las dos de la tarde. Tal cual mencionó el funcionario, todo estaba listo, no hubo problemas ¡alegría caballero!

* * *

Jueves en la tarde, se presentó Gorbell y compañía en el sucucho de la seño, la vieja lo recibió más contenta que mejilla derecha[16].

—¿Cómo están chicos?, los buzos están listos, quedaron lindos.

—¡Coño sí! están muy bonitos de verdad. Se van a volver locos con esta vaina allá en mi tierra. Cancelaron la cuenta, se despidieron de la casera y partieron locos de contento con su cargamento a enmaletar los monos.

Segundo Vernáculo:

Gorbell tendrá que aparecer con cierta anticipación en las inmediaciones del aeropuerto porque no tiene el pasaje físico. Su anciana madre, —cuya cual le compró el boleto— le dijo que al llegar al «caunter» le diera su nombre y apellido a quien lo atendiera para que le entregaran lo que por derecho adquisitivo es suyo, porque la señora Passarini[17] le dijo que eso era así. Más nada.

¿Pasaje? monos, regalos, papeles, todo listo… «mo-no[18]».

* * *

Veinticuatro de diciembre temprano. Partió Gorbell pal aeropuerto ya despedido de todo el mundo. Al llegar, tal cual le indicó su vieja, se fue al «caunter», encaró a la atendedora de personas viajantes por embarcar y le dijo que por favor le imprimiera el pasaje a su nombre que su mamá le había comprado y enviado por telepatía, porque la vieja no tenía idea de manejar un fax como para ella hacer la vaina y era consciente que ustedes, el personal aeroportuario, sabe del tema. Por eso debemos hacer esta diligencia. La chica le interpela:

—Buenos días señor, me dice su nombre por favor.

—Gorbell Camagüey.

La muchacha teclea que teclea. Cero Gorbell, cero Camagüey.

—Discúlpeme pero no encuentro a ningún Gorbell poh.

—¿Pero cómo? La vieja Passarini le dijo a mi mamá que eso estaba listo.

—¿Quién es la vieja Passarini?

—No importa chama, ya lo explicaron en el pie de página correspondiente, marca de nuevo Gorbell Camagüey por favor.

—Nanai señor.

—¡Coño de la madre, no puede ser!

Parte Gorbell sin celular, sin wifi, sin wasas —nada de esas vainas existía—, a enfrentar un teléfono público pa pedirle a una buena amiga cuyo cual le prestaba el teléfono cuando necesitaba hacer llamadas internacionales, para que le hiciera el favor de llamar su mamá de él —peruano plus cuan perfecto— que no importa que la despierte, que insista, que le diga que la vieja Passarini se peló, que aquí no la conocen ni a ella ni a su agencia, que él vuelve a llamarla en cinco minutos porque si no agilizan la vaina se le va el avión.

«Espera que espera por tu kétchup Heinz[19]». Gorbell está que se come las uñas de los pies. Suena la alarma avisadora del paso de los cinco minutos, vuelve a llamar:

—¿Qué paso?

—No me responden, no cae la llamada, no consigo a nadie poh.

—¡Coño de la madre! Voy a ver qué resuelvo vale.

Se despide de su chica.

Vuelve Gorbell al «caunter» con su piazo de maleta y los nervios de punta.

—Señorita por favor puede ver de nuevo: Gorbell Camagüey.

—Deme su pasaporte por favor.

La chica, documento en mano le mete tecla a la compu —de estas si había— y nada, ni Gorbell ni Passarini ni na.

Nuestro protagonista, al borde de un colapso de nervios se enfrenta de nuevo al teléfono público. Misma historia, mismo resultado. No ha terminado de colgar el auricular cuando de pronto aparece Arganael[20] cacheteándolo con luminotecnia, Esto lo activa. Se le prende el foco. Arranca corriendo al «caunter» cual «Powder» con rayos emergentes desde todo su cuerpo. La chica al verlo acercarse, apela al viejo truco de la caída del lapicero —así como pa quedar y que «escondida» debajo del mueble—, pero Gorbell la detecta y le dice:

—Chama lo tengo, averigüé el misterio, Arganael me tiró un cabo.

—¿En serio? Cuéntamelo todo poh.

—No joda, pon el apellido de mi mamá, que seguro compró el pasaje con su nombre y apellido.

—¡Ajá! Y… ¿Cuál es el apellido de su mamá?

—Santisteban. Florencia Santisteban.

La chama teclea que teclea y zassss, la pantalla se torna violeta transmutadora energética. El arconte fue pulverizado. Ahí estaba el pasaje en su de frente, no lo puede creer. La chica mete todos los datos, la maquina imprime el boleto, la maleta toma rumbo hacia la panza del avión y Gorbell con cinco kilos menos debido a la angustia… respira tranquilo.

Vernáculo final:

Una vez arriba arriba del verbo arriba —el avión había despegado y estaban a unos cuantos metros de altura gente, «obveo»— las aeromozas comenzaron con su faena. Cuando llegan dónde Gorbell, este les pide un traguito —pa relajar—. Por mala leche, como él no compró el pasaje, le tocó ventana en un avión de tres puestos por fila, lo que implica, que si le daban ganas de mear, tendría que molestar a dos compañeros viajantes.

Vuelve la aeromoza de retruque, Gorbell la para y le pide otro traguito. Pasados unos diez minutos se empieza a sentir mal, voltea hacia su izquierda, tiene que salvar dos obstáculos, pa colmo de males en inglés. ¡Oh cielos Leoncio!, vamos pues. Gorbell ve a los viejitos y les dice en idioma anglo y mirada de emergencia: «esqiusmi».

Los abuelitos entendieron al pelo, se apartaron sonrientes. Gorbell tomó por el pasillo rumbo a la parte posterior del avión. Todo le da vueltas. Al fondo estaba una de las aeromozas, flaquita del verbo flaca. Él, un metro ochenta y cuatro con noventa y cinco kilos. Camina a pasos confundidos agarrándose fuerte de los respaldares de los asientos. Llegando frente a la chica le dice: me voy a desmaaaaa… sólo llegó a escuchar un lejano ¡Nooooo!

Cuando se despertó, tres de las aeromozas trataban de revivirlo. Él, tratando de incorporarse les decía que estaba bien, ellas lo ayudaron y lo condujeron a la última fila de asientos. Levantaron todos los posa-brazos y lo acostaron, —le quedaban los pies colgando—. Se escuchaba: denle agua con azúcar, un caramelito. ¿Qué tomo el señor?, ¿nos ira a demandar?

Siguió el vuelo y los mimos para Gorbell, las chicas preferían que muriera en tierra y no en el avión, que por cierto, tenía una escala pautada. Cuando aterrizan en Perusalem estimados lectores, cuál no fue la sorpresa de Gorbell. Subió un equipo médico acompañado de perros pastores. Los perros a verificar si había drogas en el avión, el equipo médico a revisarlo a él pa ver si podía seguir viajando o había consumido drogas. (Aquí hacemos paréntesis para preguntarnos: y si no hubiese podido seguir viajando ¿qué hubiera pasado?).

El médico le preguntó a las chicas si Gorbell había tomado, le midieron la presión, verificaron que el blanco del ojo estuviera en su sitio, que no se hubiera hecho pupú encima y diagnosticaron: este pobre muchacho lo que está es «más tenso que vaca vieja en el patíbulo». No le den más trago y que no se levante de ahí hasta que lleguen a destino. Puede seguir volando.

* * *

Al llegar a su país natal, Gorbell agradeció a las chicas, bajó del avión y salió a la zona de bienvenidas. ¿Cuál no sería su sorpresa? Nadie había ido a buscarlo, voltea pa llá, voltea pa cá… «nadies». Al borde de otro colapso desesperativo rayando a sentirse abandonado, escucha muy al fondo su nombre en un grito. Era su hermano menor. Voltea, se sorprende: ¡pero si este carajito no maneja[21]!

Bueno gente se cae de «maduro» —vocablo vetado en estos tiempos para muchos coterráneos— Gorbell cenó esa noche con su familia entre risotadas, pues nadie podía creer por todo lo que había pasado para estar ahí.

Colorín colorao
macho que se respeta
alguna vez
se ha desmayao.

Nota del autor:

Estimados lectores, ni se molesten en hacer cuadrar la cronología de los hechos, eso sería una locura. Lo importante del cuento es lo que… ya saben pue.

MUSIQUITA ACONTECIDA

Para Mistík y Gorbell llegó el momento esperado. Día sábado con acostumbrada agenda deportiva que será incumplida. El básquet deberá esperar a su próxima jornada puesto que han programado la tarde para asistir al concierto de la agrupación de cuerdas «Cámara Capital de ciudad». Hicieron acto de presencia, a lo «virgo-alemán». O sea: Puntualísimo. No había mucha gente cuando llegaron a tomar posesión de lo que no les pertenece pero que cada quien se autoasigna para disfrutar el mencionado espectáculo: asientos. Holas acá, chaos allá, manitas venteando a la altura convencional… bueno: «el guevo[22]».

Mistík y Gorbell centran su atención máxima hacia la tarima al darse cuenta que sale una caraja a mencionar que otro carajo será el encargado del protocolo orador de orden, que ella está muy contenta de haber sido tomada en cuenta para anunciar al que le sigue y que la tarde está hermosa y… Dele que no viene carro mae, pero sin mucha floritura porque se enfría la sopa. Los muchachos lo que quieren es escuchar música. Imagínense, tantos años fuera del país que ha creado «El sistema» para sentarse a escucharte a ti mamita. Qué va… ¡¡¡coñoooooo!!! ¡¡¡música papá, música!!!!

Hace acto de presencia el susodicho orador, más contento que «negrita preñada de Musiú». Es la oportunidad que ha esperado toda su vida para dar a conocer al mundo la profundidad de su voz locutora —según su novia y familiares— y su domada tembladera de canillas. Chévere por él. No está muy formal, la camisa manga corta no desentona ni entona sino todo lo contrario, los jeans están lavaditos y el carajo se peinó digno de la ocasión (cosas de la burocracia cívico-social).

Comienza a leer el papelito cuyo cual le fue facilitado por los coordinadores del evento, se ríe, alusiona a los organizadores, los prestadores de equipamiento —sillas, sonido, atriles, indumentaria… Y sí gente, en este país se sufre pero se goza, los gestores culturales parece que se las están viendo «afrodescendientes» (no se vayan a arrechar los descendientes afro por usar el término que les parece despectivo aunque a los blancos se les sigue llamando blancos sin asco ni prejuicios… bue… «el guevo», «black live matters»).

El chamo florea a la música, al arreglista, los violines, violas, cello, contrabajo, cuatro, maracas, cantaores… Coñooooooo, la vaina va a estar buena na jada!!! Nombra los temas uno a uno, no hay tinta ni papel para imprimir programas que queden al alcance de los presentes antes de posar sus nachas en los asientos para evitar tanta palabrería. Vamo ahí que «pa lante es pa llá». Menciona a cada cual por su nombre de él —peruano plus cuan perfecto y aunque no vuelvan a creerlo, (como ha pasado en otros cuentos[23]); castellano antiguo— y zassssss, comienza a aparecer cada quién tras su nombramiento, en disposición castrense distensionada y sin orden cerrado: Saludan, sonríen, ¿tiemblan?, toman asiento… El papá de los helados[24] sale de último… aplausos para él carachos que se ha quemado las pestañas con los arreglos que se escucharán esta tarde apenas el compadre anunciante termine la oradera.

Orador repite lo que antes mencionó con la misma emoción: nombre de pieza, autor, arreglista, cobrador de derechos autorales. Los instrumentistas ya afinaron, se viene la señal de la cruz por parte del director y ¡zácata! comienzan a tocar. El corazoncito de Gorbell sufre arrugamiento espontáneo, se le asoma una lagrimita tenue e inocente, es un sentimental. Mistík está ahí al ladito, ambos mantienen silencio como reza el acuerdo tácito entre asistentes a conciertos de música clásica en pueblo desarrollado —o cualquier espectáculo majo, educación que le dicen eh—, cuando de pronto… tac tac tac tac tac… Epa, ¿qué es lo que está pasando eh? Gorbell voltea pa tras pues está seguro que de ahí viene la vaina… tac tac tac tac… Pa su sorpresa incongruente, se encuentra frente a frente con una cara de aguevoniao[25] absorto en otro mundo. Mistík voltea, no entiende qué pasa. Gorbell —quien ya sabemos es un tipo centrado, educado y decente— deja correr una oportunidad a ver si el avispáo compadre capta la onda. Con una profunda respiración budística dirige la mirada de nuevo hacia el escenario en espera del milagroso raciocinio del humano en su detrás, pero… tac tac tac tac… ¡Coño! De verdad verdad que no lo puede creer, voltea de nuevo. Con una elegancia, principios y educación propios de la música docta, —si hasta parece Bernstein— en bajos decibeles comienza a tratar de comunicarse con el individuo en cuestión: pish, epa, yuju, menea la mano… Qué va, el carajo, —de unos cincuenta y dele—, está en su obtuso mundo para tarados… tac tac tac, la cara iluminada por la verdad, su felicidad y la incomodidad de quienes tratan de interpelarle. No queda otra señoras y señores del bolero, Gorbell colocó la mano entre aquel impoluto rostro y la pantalla del CELULAR. ¡Qué bolas!

El desubicado reacciona medio asustado: ¡Verga!… ¿Qué pasa acá? un humano ha aparecido en el ciberespacio, levanta la cara, mira a Gorbell incrédulo, este le susurra:

—Papá, se escucha tu telefonito cuando tecleas[26].

—Cara de ¿guattt?, ¿que se escucha? y eso ¿qué diferencia hace en el universo? normal ¿no?

Mistík haciendo gala de su nombre, interviene glamorosa con su mejor cara de pocos amigos, pero en voz baja.

—Sí, se escucha.

Fin de la interpelación… entendió. Continúa la música, pero…

¿Por qué siguen las luces encendidas? Termina el tema inicial de la tarde, aplausos a granel na jada que esto salió bello. Orador se las sabe todas y habla sobre los claps[27] no se le escucha lo que dice, pero el loco es feliz. La cosa le está saliendo de perilla, ¡qué intervención señores! Orador se la comió, se viene la siguiente no joda, que «no hay primera sin segunda»…

Gorbell no lloró más… ciertas circunstancias lo alejaron del sentimentalismo, esa parte de la carta de Mistík a su Yo superior[28] —que le guste la música— privó un poco sobre el espectáculo mismo. Hubo música por su puesto, era lo que estaba anunciado pa alegrar los corazones, con sus buenas, mejores, más o menos y …

Gorbell y Mistík disfrutaron la tarde —que era el objetivo principal de esta incursión— pero como se mencionó, él fue sustraído hacia otra dimensión por ciertas circunstancias impropias del «show[29]», pues se mueve y conoce bien el ambiente artístico, sus vericuetos, controversias y demases. Claro que la onda no es herir susceptibilidades haciendo alusión a ciertos detallitos que coye… pudieron no ser, pero quedaron ahí en el subconsciente como para hacérselos notar en su momento a los organizadores.

En la salida se quedaron un rato como pa ver si encontraban a alguien conocido para cruzar opiniones. Nada gente… ni un solo rostro del ayer. Así que comentaron juntos el suceso. Más bien Gorbell —virgo— enumeró los detalles.

—Mistík, te diste cuenta que no hubo control en la entrada para que el público no ingresara a la sala mientras los músicos interpretaban las piezas.

—Coño sí.

—Eso es bastante molesto vale, uno tratando de escuchar y ver tranquilo la vaina y de repente se te atraviesa un wey que ni sabes quién es, sacándote de concentración.

—Cierto Gor.

—Esta gente no apagó las luces hasta la penúltima pieza vale… Qué feo eso, cómo es que los organizadores (gestores de cultura hace tanto) no se den cuenta de ese detalle. Hay que estar pendiente de todo vale.

—Pienso lo mismo Gor. Pienso lo mismo.

—¿No crees que Orador, previo a toda la perorata que se mandó, debió pedir a los presentes que apagaran sus celulares pa no joder a los que sí vinieron a escuchar, con amenaza de ser expulsado del local si incumplen con la norma?

—Por su puesto vale, ese tipo que nos tocó atrás, ¿dónde creía que estaba?, que falta de educación y de Charm. Ay Gor, tú no puedes con tu genio.

—Ja!, y queda más carambas. Orador trataba de hacerse escuchar sobre todo aquel alboroto y ¿nadie se dio cuenta que el carajo estaba gastando saliva de gratis, que no se escuchaba un chingo lo que decía? Coño vale, párate, envía un wasas, llama por guoquitoqui, haz algo para que se apersonen en la consola y logren la magia para que los que estamos atrás podamos oír qué pieza es la que se viene y si el gordo es el arreglista u otro carajo le echo pichón a la vaina… Orador, compadre, deja que se sucedan los aplausos y después le echas bolas a la narrativa contemporánea papá o aplica la del emperador… subes la manito pidiendo tranquilidad y zasssss… se hace la magia.

El colmo fue lo de los «encuentros casuales» ¡en plena interpretación de la pieza! caray, la gente sin pararle pelotas al mundo saludándose cómo si tuvieran siglos sin verse a pesar que viven uno al lado del otro hace treinta y pico de años. Miren señores, si los dejaron entrar en medio de la ejecución del tema por negligencia organizativa, por favor… gesticulen y ya, pero eso de besito y «los niños bien pero no quisieron venir». «Sí, la abuela sigue viva»… NO pue, lleguen a la hora que dice el anuncio de las redes y respeten a los que sí llegaron a tiempo y tratan de escuchar la música.

Además, sigo sin entender la negritud[30] de las ropas en los compadres músicos. Y mira que le he buscado significado a tan inquisidora moda pentagrámica, por más foro discusivo, aplicación celuloide, San Google, biblioteca, viejo sabiondo, gurú, chamán y dele… no consigo la razón. ¡Vergaaaaa!… ¡pónganle color a la cuestión por favorrrrrr!

La cerecita de la torta fue la interpretación del pajarillo vale. Por muy Aldemaro y las mil y una noches que se crean, PAPÁÁÁÁÁ… cómo van a interpretar una fuga con pajarillo y hacer que el cuatrista y el maraquero se queden mirando la vaina. ¡¡¡NOOOOOOOOOO!!! por el amor a quien corresponda ¡¡¡NOOOOOOOOOO!!!, esa no existe. Y no me vengan a decir que es una innovación nueva para que el público vea algo distinto. No me jodan, no hubieran cantado entonces «Flor de loto» y «El raspadero» o cómo se llame la vaina esa, y se hubieran compuesto un «Polo» 5/8 cuatriboilao pue… a mí con vainas nanai pana mío.

Bien por el estreno mundialista… ahí sí.

—Cónchale Gor, tienes toda la razón eh, pero… ¿disfrutaste el concierto?

—Claro mi amor, no viste que hasta lloré vale.

—Sí, me di cuenta, yo también solté mi lagrimón.

—¿Vamos?

—Vamos.

Mistík y Gorbell se tomaron de la mano y huyeron rumbo a dónde debían hacerlo, tranquilos y en armonía.

Colorín colorado… El cuento se acabó gente.

ADOLESCENCIA AMAZÓNICA

Desde pequeña Mistík ha sido «toda terreno» carachos: salta pa cá, móntate allá, nádate ahí…

Su pasión de toda la vida: los caballos.

A los ocho años de edad cuando recibía su primera clase de amazona, terminó con la cabeza metida dentro de un caucho lleno de aguas estancadas cuando el caballo la tiró al piso bajo la atenta mirada de su viejo —el gran Tol— y los llantos de su madre:

—Ay Tol, que la niña se va a matar vale.

—Qué dices mujer, si no pasa nada. ¿Tas bien Zorro?

—Sí papá.

… vuelve a subirse al animal caray, sin chistar, con una sonrisa gigante en la cara.

Trascurrió pues la infancia de Mistík entre caballos, mautes, libros, liebres, jeep, cacería etc. Una «Doña Barbara» legal señoras y señores del bolero y la bolera[31], cómo hemos mencionado en otro cuento.

Cada año en el poblado, se celebran las fiestas aquellas que fueron creadas a raíz de que los invasores inculcaran a látigo, tortura y muerte sus creencias. Hacemos mención en este caso a la fiesta de «Juancito» pue: un carajo del que hablan en un libro ultraconflictivo dónde el protagonista era su primo, por culpa del cual, a Juancito le cortan la pensadora sin asco, porque una chama —hijastra del rey de la época— le pidió de regalo al papastro que sí pue, que quería esa cabeza porque era lo más «cool» del momento andar con la cabeza de Juancito por ahí. Pero resulta que no era tan así la vaina. El chisme viene por otro lado, —tras bambalinas—, porque la chama lo que quería era un Samsung[32] S9, de la época claro —un halcón peregrino entrenado pa enviar mensajes— o una minifalda hasta los tobillos pa lucir las patas coño, o una cita en la peluquería más arrecha[33] de la ciudad pa ponerse unas uñas como las chicas del bodegón en «Milennials enfrentan coma[34]», pero… Cuentan las malas lenguas, que la mamá de la chama, en un escape hacia las catacumbas del castillo, se fue a visitar a Juancito —quién se encontraba preso por profesar vainas contrarias al gobierno—. Al llegar frente al compadre, la bilirrubina se le fue a los cielos y quiso cruzar el Niágara en bicicleta[35], —quedó mojada del verbo mojada gente—. Dice ella que el aura de Juancito la impresionó demasiado. Eso la llevó a querer darle un hijo. Juancito, —tipo muy serio—, le dijo que se dejara de vainas, que él no era un hombre fácil, que hablara con «Yemita de medio» pa resolver su conflicto y que por favor a él lo dejara tranquilo en su penuria. Partió pues la señora más indignada que cura acusado de pedofilia, con el pensamiento vengativo a flor de piel y unas ganas de echar uno que ni les cuento. Se dio un gustico con un centurión mal ubicado —era la reina pue—. Luego de la cana aérea, dirigióse a la habitación de su hija para proponerle la mejor idea que se la ha ocurrido a mujer enojada en el planeta:

—Hola mi niña, ¿qué haces?

—Nada mami, pensando en qué estaría haciendo un milennial en esta época.

—¡Coño! Eso es cómo que muy intenso eh. ¿Has pensado en tu regalo de cumple?

—Sííííííííií!!! Quiero un Samsung[36] S9 y un…

—Shisssttttt…

Levanta la mano su madre en señal de… ¡coño vale, ya va…!, ¡para la moto ahí!

—¿Qué pasa mami?

—Mira hija, viste que papastro tiene a Juancito encarcelado ¿vedad?

—Sí mami ¿quieres liberarlo?

—No vale chica, si le pedí al loco ese que me hiciera suya y me rechazó, no quiso comerse este hermoso cuerpo latino[37].

—Uy mami… te estás poniendo vieja.

—Qué vieja ni qué nada vale, ese wey seguro es gay. Por eso, debe morir.

—Pero mamá, ¿qué haremos con los GLBT?

—Qué se jodan mi niña, que hablen con Calígula en su momento.

—Y entonces… ¿qué vamos a hacer?

—Bueno chiquita, sé que es mucho pedir que cambies una cita en la peluquería por este favor a tu madre pero… (rechazó este hermoso cuerpo latino…@%&/?$)

—Dime mami.

—Dile a papastro que quieres la cabeza de Juancito en una bandeja de plata, te quedas con la bandeja, la vendes, compras tu S9 y la cabeza… bueno, la botamos y ya.

—Pero mami, eso…

—Mi niña…

—Ta bien mami.

Se abrazan entre lágrimas, emocionadas…

Nosotros volvemos a Mistík porque se nos desvío el cuento hacia otra serie.

Cuando Mistík llega a sus quince o dieciséis añitos —sin wasas pa distraerse y chismear con quién sea majo, que eso era irrelevante por completo— se viene la famosa fiesta caballero, con todo y propuesta de: «CARRERA EQUINA PARA FÉMINAS JUVENILES». Nuestra protagonista no podía creer lo que sus ojos leían carambas. Pa colmo de males «Barbi Fellersrock» se ha anotado a la contienda. Así la llamaban, aunque en realidad su nombre era Lourdes Pérez, pero la renombraron debido a que la coñita era tan creída por descender de familia adinerada que ningún congénere la pasaba ni por interés a la herencia que pudiera adquirir.

Parte Mistík a casa loca de contenta con su noticia a contarle a su viejo pa pedirle que se inscriban en la competencia —ella está segura de ganarle a la creída esa.

Cuál no fue la sorpresa de nuestra amazona. Su padre le dijo que NO era posible que se inscribiera en la carrera porque él tenía un mal presentimiento al respecto. —Tol siempre tuvo conexiones inexplicables para muchos, pero que fueron asertivas casi en su totalidad. Cuando algo le avisaba que agarrara mínimo, siempre hacía caso—. Resulta entonces que Mistík quedó muy triste pero no iba a perder la batalla, le dio, le dio, le dio hasta que logró entusiasmar a su viejo… La clave de su éxito: «¿… sabes que Barbi va a competir?».

—Bueno, vamos a echarle bolas vale. Hay que entrenar duro eh.

—Sí papá, gracias. (Beso)

—¿Qué caballo vas a montar?

—A Peluza pues, ¿cuál si no?

—¿Pero te volviste loca? Peluza es pa distancias más largas, no está acostumbrado a tu peso.

—Bueno, para eso son los entrenamientos ¿no?, saca la lengua, gallo matao[38].

Fue un mes de duros entrenamientos, llantos de mamá Fan, orgullos del gran Tol, aplausos de los hermanos, apoyo de los panas. Mistík se sentía a sus anchas queridos lectores, sólo queda enfrentar la carrera, por lo demás, esta chica está lista.

* * *

Juancito se colocó en el púlpito sin que se enterara alma alguna —ni él mismo sabía qué hacía ahí pue—. La zona de carrera, —cuyo cual era la pista de aterrizaje del aeropuerto del pueblo, porque ¡na jada! el pueblo no era «casas muertas» señores era «aeropuerto contemporáneo»— estaba abarrotada. Barbi lucía todo un tocado para competencia de salto equino, hasta sombrero de copa ¡caballero! Mistík no es tan «figureti», además, le gusta montar descalza con estribo abierto, se siente más segura. Peluza estaba inquieto que jode, no está acostumbrado a tanta gente. El gran Tol le recuerda a su chama que el caballo tira pa la izquierda, le recomienda que se coloque en el extremo derecho de la línea de partida pa que cuando el animal empiece a correr vaya agarrando diagonal hacia su lado preferido, se le cruce a los otros y les deje pelero[39] sin más. Mistík le giña el ojo, ya se lo ha repetido unas mil veces jaja. Mama Fan llevó su rosario de cuentas verdes, los avemarías tendrán que interceder ante el peligro inminente de una caída, atropello, mordida o cualquier improviso.

Viene el acomodo en la partida. Todos los animales se ordenan, pasivos, obedientes. Todos menos Peluza caray, que está más inquieto que párroco en redada burdeliana. El carajo se puso a dar vuelticas en modo «despacito». Como la carrera es informal y fiestera, cuando dan la largada, Mistík y su animal tan viendo pal lado erróneo. Salen todas las carajitas esmachetadas. Mistík impropera a Peluza, este se arrecha y le dice «así es la cosa» se da la vuelta, mete primera, segunda, tercera, millll. ¡Ayayayaaayyy, «agárralo que se escapa»! Se acostó nuestra amazona sobre el cuello del animal, le cantó un «dale que tú puedes» y empezaron a pasar contrincantes en un santiamén: Barbi, Carmen, Morellia, María, Antonieta… todas quedaron leguas atrás. Peluza no creía en nadies señores. Surcó esos cien metros en menos que canta un gallo. Mistík ganó la carrera, frenó poco a poco al animal, —recuerden que no estaba acostumbrado a distancias cortísimas—, Carlos Bastardo la estaba esperando, la recibió y no tuvo una idea más brillante que sacarle el rejo del freno al animal pa que respirara. Mistík tironeó de la brida pa darle vuelta al caballo y entrompar hacia la multitud exaltada que felicitaba al ganador. Peluza lo que vio fueron cien metros más de camino en su de frente y zassss… se ha largado a correr aquel animal como si le hubieran prendido fuego en la cola ¡na jada! Mistík reacciona y tira del freno pero ¡Oh cielos Leoncio! La vaina no funciona, Carlitos ¿qué hiciste loco? Las cuentas del rosario de mama Fan avanzaban más rápido que Peluza «hay coño, que se mata la niña». El espíritu santo la recrimina «no digas coño Fan». Ella se retracta «ay señor, que se mata la niña». Espíritu santo sonríe, el Gran Tol quedó perplejo, no entendía nada. ¿Pa dónde va la muchacha si el peo es acá?

«Peluza, para» le grita la muchacha al caballo. El bicho no le para pelotas, va más contento que perro callejero adoptado, pa llá queda la casa y se va a ver qué hay de comer. La multitud se trepa a sus carros, carretas, bicis, jamelgos… todos tratan de darle alcance o ganarse[40] con lo que pase majo, que no hay celulares inteligentes ni wasas pa registrar el momento, tendrá que ser tradición oral y el mejor juglar es quien gana las jarras de cerveza en el botiquín… A apretar cachetes[41] carajo que la niña se está perdiendo de vista.

Peluza entrompa sin asco hacia el futuro. Cómo no responde a petición ni cuenta verde alguna, a Mistík no se le ocurre otra que azuzarlo pa que se canse, lo fuetea en los flancos, «¿quieres correr?, échale bolas pue». Amazona y caballo se vuelven uno solo, corren a ochenta kilómetros por hora a campo traviesa cuando de pronto, el loco entrompa hacia la carretera. ¡Coñoooo!, que por el asfalto no corren los caballos ganadores de carreras loco. Mistík lo guía a la orilla a ver si se aplaca. El bicho solo piensa en el heno que hay en el corral, pero…

Cuenta la leyenda que a Peluza desde muy pequeño no le agradaba en lo más mínimo cruzar puentes, una fobia que el psicólogo equino de la época no pudo resolver. El pobre se volvió loco por eso y dejó de ejercer, el caballo nunca respondió a sus preguntas por más manzanas y zanahorias que le llevaba a ver si soltaba la verdad en las consultas… bué… cada loco con su tema.

Viene al caso el tema porque allá a lo lejos en el horizonte, se divisa un puente señores, Mistík en su mundo jocketero no recuerda la leyenda, los carros, muy atrás, tocan corneta, prenden las luces, pero coño majo, que el sol en el llano a esa hora no va a dejar que «el detrás» del caballo vea el cambio de luces que le hacen, además, no usa retrovisor… déjense de vainas y no pierdan de vista a la chama. Sudaba Peluza, sudaba Mistík, nerviosa pero contenta caray, esa Barbi debe estar echando chispas con su trajecito y todo. Cuando de repente y sin aviso, el bicho ve el puente y pega un frenazo tipo troncomóvil… tac, tac, tac, tres saaaltitos[42] haciendo que Mistík fuera a parar de cabeza a la orilla del arroyo… Tremendo carajazo: su corta vida pasó ante sus ojos como si el futuro… (bla, bla, bla). Pero se vio el ombligo señores, tal cual le recomendó el gran Tol en su oportunidad.

Se levantó medio atolondrada nuestra protagonista, se revisó, nada dolía —todo en su sitio, no hay sangre— miró parriba, Peluza estaba comiendo, le hizo un gesto a su amazona como Niebla a Heidi[43] y siguió en lo suyo. Como pudo, Mistík subió el pedacito e cerro que la separaba de la carretera. Carlos llegó de primero hecho el pendejo, nadie sabría que fue él quien le quitó el rejo a Peluza anulando el freno de la bestia. Mama Fan no estaba ni cerca, le quiso echar bolas de rodillas hasta el lugar de los hechos pagando penitencia pero qué va, que espíritu santo haga la chamba, ella curará a su chama si es que le pasó algo. Carlos cargó a la jocketa y la subió al jeep. Le preguntó si algo le dolía. En ese preciso momento Mistík se percata de una gran molestia en el tobillo y se lo hace saber… La púchica Carlitos, el Gran Tol te mata seguro. Partieron hacia el lugar designado por los patrocinantes para anunciar a la ganadora. Gran Tol le preguntó a su hija:

—Zorro ¿qué paso vale?

—Nada pues, que el caballo se quitó el rejo y salió esmachetao cuando vio esa sabana frente a él.

—Te dije que era muy poca distancia pal muchacho eh… ganaste Zorro jajajaja.

—Por supuesto, esa era la idea ¿no?

—Sí vale, le dejaste el pelero a ese poco de mocosas. ¿Te pasó algo?

—Mira.

—¡Coñooo!, tienes ese tobillo vuelto leña, pero… ¿te viste el ombligo?

—Sí papá, como me enseñaste.

Llega mama Fan llorando a enterarse de lo sucedido en el puente.

—¿Tas bien Mist?

—Claro vieja no ves que se vio el ombligo caray, esa es hija mía.

—Sí ma, sólo me duele el tobillo, creo que se jodió por un rato.

—Ay mi niña, yo sabía que algo iba a pasar.

—Ya vieja, deja el drama, —dice Tol.

—¿Y el trofeo? —pregunta Mistík.

—Ese lo entregan en la noche, durante el baile.

—Venga, vamos a que reconozcan tu hazaña en público pa que Barbie llore todo el mes y te llevamos al hospital.

* * *

El trauma más severo recibido por Mistík aquel memorable día del cual a la fecha se sigue hablando cada vez que Juancito tiene parranda, y que los viejos alimentadores de palomas en la plaza principal reviven en sus reuniones «coge solcito», fue no haber podido bailar esa noche. Le encanta el bailoteo y tuvo que sentarse con su trofeo a ver a los demás bailar, hasta a Barbi carajo ¡qué rabia!

SALUD señores, esto llegó a su fin.

Nota del autor: seguro están con la intriga de eso de «mirarse el ombligo»… bueno, van a quedar igual gente.

¡Felicidad!

AMAZONA DE MEDIO PELO

Mistík y Gorbell se conocieron porque la vida así lo determinó —así se conoce la gente pues compadre—. Pertenecen al mismo clan. Sus tótems son fuertes, felinos, locuras semejantes, compatibilidad sexual, gustos análogos. Todo sumó para que este par de dos terminara viviendo juntos al poco tiempo de haberse conocido. Cuenta la leyenda, que Mistík húbole pedido a su «Yo» superior —con quién se comunica muy a menudo—, por carta escrita de su mismísimo puño y letra, que le enviara un carajo con las siguientes cualidades:

—Loco.

—Que sepa cocinar.

—Que le gusten los animales.

—Que le guste leer.

—Que le guste la música.

—Antiparabólico… entre otras cosas.

Mistík no le teme a nada caray —cuatriboliá que le llaman—, eso dice ella y no somos quién pa contradecirle. Su viejo le enseñó a conducir a eso de los ocho años en un jeep destartalado a cuyos pedales la loca no llegaba ni dejándose las uñas de los pies sin cortar un año entero. Pero la hacía carachos, que su madre parió una «Doña Bárbara» de Ortiz —no es el apellido de Bárbara gente, es el nombre del pueblo donde nació la muchacha— y ese detalle con el freno, acelerador y compañía no le va a hacer mellas al asunto. Campeona de carreras de caballo desensillados desde los seis años, ordeñadora de vacas furibundas, cazadora de guacharacas, domadora de pitbulls, nadadora en morichales cundidos de anacondas ¡Tarzána carajo!

Basta de descripciones exageradas y volvamos al erotismo que encierra el desarrollo de esta historia con la acotación que: toda esta descriptiva heroico-bravía tiene su razón, así que guárdenla en el consciente sin perderla de vista, pa que entiendan después su porqué.

Mistík adora los encuentros corporales hetero. Por razones volátiles no ha podido practicarlos hace un tiempo puesto que la cosa no es al lote señores —como dicen los chilenos de Chile— no señor, el «seyxo» para ella no es con cualquiera, ni debe ser practicado por el simple hecho de practicarlo, dejémonos de vainas. Entonces ¡caray!, Gorbell apareció de la nada desde un espacio que ella conoce hace tanto pero en el cual, no estuvo presente su destinado. Este loco, por razones oníricas, se encontraba fuera del círculo frecuentado por Mistík… pero llegó. ¡Oh cielos!, el Yo superior leyó la carta señores… ¿Aleluya?… naaaaa.

Ella recuerda cuando lo conoció, que a raíz de un comentario que él hizo, su intimidad emblujeinada[44], sufrió una reacción que la dejó pensativa, alerta. ¿Qué está pasando aquí? —se preguntó—, momentico eh. Le siguió el juego, pero no pasó a mayores.

Pa no hacer la cosa muy larga porque esto es un cuento, no una novela erótico-tendenciosa, los carajos terminaron juntos y revueltos.

Mistík tiene una chama a quien nombraron Patty, esta contaba con diecinueve años en ese entonces. Para el mismo momento temporal también existía la presencia en casa de un chamo caraqueño de veintiséis años, llamado por todos Paco, a quién Mistík tomó en adopción tardía. Decimos para ese momento gente, porque la vida da vuelta que juega a garrote y ya no se cuenta con el pana en el hogar. Sumémosle a eso, —como decía la carta a su Yo: «que le gusten los animales»—, que siendo ella del llano y agrónoma de profesión, se cae de maduro… tiene perros y gatos y cuys y ¡dele que no viene carro carrachos.!

Patty y Paco han vivido todo el proceso entre nuestros protagonistas, incluso han sido testigos auditivos de los encuentros cuerpo a cuerpo de Mistík y Gorbell. Esto debido a que el departamento no es muy grande y ellos siempre están en casa a la hora de los sudores de pecho.

* * *

Bueno, vayamos al grano de nuestra historia.

Contábamos que Mistík es candela pura caray, en todo sentido. Una noche pasional a millón, se encontraban ella y Gorbell haciendo el amor tal cual se recomienda. Ella, consciente de que emite sonidos gozosos en alta frecuencia, ambos, conscientes de que Patty hallábase en el cuarto de al lado sin audífonos, circunstancias cuyo cual los llevó a tomar precauciones inherentes a la situación: comer almohadas, colchón, sábanas o lo que fuere, ahogando guturaciones espontáneas propias de la pasión misma en conciencia justificada de evitar malos momentos alternativos vecinales. Bueno estimados lectores, como Mistík es como es, se mandó su buena cantidad de llegadas a la meta con manifestaciones sonoras ¿mitigadas por los elementos antes mencionados?… naaaaa!!!

A la mañana siguiente, hubo un ineludible encuentro cercano del único tipo: adolescente de diecinueve enfrenta a su madre.

—No me vuelvo a calar esa vaina mamá, eso fue una falta de consideración y de respeto.

—Coño vale pero qué quieres que haga si no puedo controlar tanta maravilla.

—No sé, yo soy a la antigua, hubiera evitado tanta pública alharaca celebrativa.

—Pero ¿qué coño dices?, ¿qué alharaca?, si me comí las tres almohadas y el colchón.

—No sé, si vuelve a suceder me mudo dónde mi papá, allá sólo escucho pajaritos.

—A carajo ¿con amenazas y todo?

—No sé, ya te lo advertí.

Mistík entró al cuarto cagada de la risa bajo contubernia emocional, y le comentó a Gorbell:

—Esta coño me acaba de formar un problemón loco.

—Jajajajajaja. ¿Qué dijo?

—Que si vuelvo a gritar tirando, se va dónde su papá.

—Coñooooooo!!!! ¿Qué vamos a hacer?

—Seguir tirando majo, que esta es mi casa y una mocosa no va a venir a decirme qué puedo hacer y qué no.

—Será pues.

* * *

Siguiente encuentro con público inanimado anexo. Esta vez los dos muchachos se encontraban en la sala «y que» escuchando videos en la tele. Sucesión de pasadas por «Go» con sus ahogos respectivos, Gorbell, que es una bala, apeló por el cel-uloide para registrar un par de momentos —majo, que cuando seáis viejitos, dichos vídeos van a ser colocados en un proyector para traer remembranzas hiláricas abrazados, comiendo rosetas de maíz, queso manchego y vinacho caray, que se lo habéis ganado con el sudor de vuestros encuentros— bueno, también lo hizo para que Mistík escuche los decibeles que alcanzaron las llegadas a meta durante el combate, ya que los muchachos le subieron varias veces el volumen a la tele y eso… estuvo sospechoso.

Gorbell le puso el video, Mistík se asombró:

—¡Coño, sí hice bulla!

—Pero poquito vale, que tuviste fuerza de voluntad, de los veintidós cargaste en silencio con diecinueve ehhhh (¡bombos y platillos para el compadre no joda!).

—No vale, eso está bullicioso, voy a tener que hacer algo al respecto.

—¡Bueno!

—¡El guevo[45]!

Siguieron en la sobre-cama compartiendo cuando de pronto Mistík menciona que tiene así como que ciertas ganas de miccionar. Gorbell le comenta que anda en las mismas condiciones, pero como él es todo un caballero, le sede la venia para que ella calme la necesidad fisiológica primero. Mistík dice que no, que haga la caballerosidad a un lado, que se deje de vainas, que eso no decía la carta pal Yo y que se vaya a mear tranquilo con la conciencia en paz. Bueno, Gorbell se la tomó suave, se levantó, abrió la puerta del cuarto, caminó hacia el baño de atrás cómo si nada hubiese pasado, medio turulato todavía por los efectos desgastadores de tanto orgasmo femenino (los invasores con la guerra electromagnética han producido racionamiento de agua, por lo cual se utiliza sólo ese baño cuando falta el líquido elemento). Se tomó su tiempo e hizo lo que iba a hacer. Retrocedió sobre sus propios pasos de él[46] encarando la sala de televisión con el pecho henchido, sin bajar la mirada, pendiente de cualquier indicio manifiesto-contrario de los carajitos. No pasó nada. Entró entonces victorioso al cuarto, comunicándole a su compañera las siguientes palabras: «listo, tu turno». Para sorpresa «inoculada[47]» del compadre, ella le comenta:

—Tranquilo, yo aguanto.

—Pero si te estabas meando.

—Tranquilo. (Sonrisa cómplice).

Siguieron felices con la sobre-cama, cuando de repente, zasssssss, Gorbell siente un llamado interno deductivo inmediato, cae en cuenta de la situación y cagado de la risa encara a Mistík y le dice:

—¡Ajá! Lo que no quieres es pasar por la sala y encarar a los chamos cobarda. Jajajaja. Ella rio.

—¿Qué cara pusieron?

—Bueno, a Paco le llegaron como treinta mensajes al wasas de sopetón y los estaba leyendo «todos». A Patty como que se le jodieron un par de uñas en ese momento y sabes lo que eso significa… el mundo se acaba y no importa qué pasa.

—Jajajajajaa.

—Cooobaaarrrda, jajajajaajaaaa.

Rieron. Mientras… pasaron los minutos —largos minutos— conversando. De pronto ella le dice: me parece que ya apagaron la tele, es posible que se hayan ido a dormir… Aprovechó entonces esta «Amazona», come clavos, seliminadora de arañas en las esquinas, lazadora de novillos con rabia, caminadora sobre brasas de Algarrobo, nadadora en pozos de caimanes… para ir a orinar tranquila sin necesidad de saltar vallas ni alambres de púa, con una sonrisa ¿victoriosa? ¡¡¡Naaaaa!!!

Estimados lectores, el ¿cuento?… ha terminado.

AGRADECIMIENTOS

agra

Agradezco de corazón a:

Carlitos de 4reart por su apoyo en la imagen caricaturesca de nuestros protagonistas para la portada.

A los buenos amigos que hicieron de primeros lectores, por sus recomendaciones y su tiempo.

A la «Chimi»… siempre aupando.

EULOGIO R. MOROS TROCCOLI (LOS TEQUES 1967 - VENEZUELA). Músico compositor a quien la vida y su arte le han regalado la oportunidad de visitar diferentes puntos del planeta, conocer y nutrirse de diversas culturas, gente, comidas y costumbres.

Eulogio no es escritor, no ha estudiado literatura ni nada por el estilo. Su afición a la lectura le ha empujado a sentarse frente al papel en blanco –cosa que ha hecho al componer canciones– para tratar de compartir lo vivido con otras personas.

Sigue en él la porfía de plasmar en el papel: historias, anécdotas, cuentos. Veremos si lo logra o muere en el intento.

Notas

[1] De alta sociedad, Cuico, Cheto. <<

[2] Leer «Amazona de medio pelo». <<

[3] Metiéndole intelectualidad al cuento: Jugada de ajedrez para salida: Peón cuatro Rey. <<

[4] No joda en lenguaje a a a a. <<

[5] Lenguaje de inclusión que le llaman… puag!!! <<

[6] Ojalá Lorenzo Mendoza lea este cuento, saque una publicidad alusiva y me pase unos morlacos por la idea gente. <<

[7] Mismo chiste interno de los otros cuentos. <<

[8] Un poquito más de esto, así como por no dejar pué. <<

[9] Aunque lo monosílabos no llevan tilde en esta época literaria… coño, este se ve como que bien. <<

[10] Se molesta… para este caso. <<

[11] Compadre del autor. Uno de los llamados «primeros lectores», a quien «Musiquita acontecida» le pareció falto de jocosidad. Mi pana… Musiquita es un cuento más crítico que gracioso. <<

[12] Letra de una canción de Guillermo Dávila, con cierta variación. <<

[13] Sin igual, en peruano plus cuan perfecto. <<

[14] Pantalón deportivo también conocido como mono, chándal. <<

[15] Alimentación rápida cuasichatarra pa amenizá un poco y engañar al estómago. <<

[16] La cachetada siempre es en la izquierda o un gran porcentaje de las veces. <<

[17] Dueña de la agencia de viajes, amiga de la mama de Gorbell. <<

[18] Eso le dijo un mono a otro: Vámonos. <<

[19] Hice retroceder en el tiempo a unos cuantos ¡eh! Ojalá estos carajos también manden unos morlacos por recordar la cancioncita del comercial aquel. <<

[20] Especie de ángel-arcángel propio de la inventiva del autor. <<

[21] El chamo tenía diez años. <<

[22] Chiste personal del autor y su compañera. Leer «Amazona de medio pelo». <<

[23] Leer «Amazona de medio pelo». <<

[24] Referente venezolano al personaje «más relevante». <<

[25] Tonto. <<

[26] Este humilde escritor nunca ha entendido por qué la gente le tiene sonido al teclado, eso me parece de oligofrénicos… y que me perdonen los defensores de aquellos que sufren de esta discapacidad o disfuncionamiento o género en particular —porque ahora todo está «generalizado»—, estos «no puedo vivir sin mi cel» son sendos anormales. <<

[27] No las cajitas esas que entrega el ejecutivo a sus seguidores acérrimos para que sean felices, voten por ellos y todos juntos de la mano logren vencer a los invasores. Nooooo, hablamos del sonido que se produce al golpear ambas palmas con efusividad a modo de agradecimiento y reconocimiento hacia los intérpretes de la música. <<

[28] Leer «Amazona de medio pelo». <<

[29] En inglés pa no usar más el vocablo espectáculo… Falta de léxico que le dicen. Algunos se mojarán por la incursión anglo. <<

[30] Esperemos no ser denunciados a comisiones internacionales, por el uso del vocablo. <<

[31] Lenguaje de inclusión. Siempre hay que ¿ponerlo en práctica?, no debemos ¿olvidarlo?… puag!!! <<

[32] Que la empresa me lea y me patrocinen… ¡olé! <<

[33] La mejor, la más, más, la ya no ya. <<

[34] Otro éxito del autor. <<

[35] Coño, que me lea Juan Luis y quiera auspiciarme, aunque ese loco es evangélico y puede que no le guste lo que narro en esta parte del cuento. <<

[36] Segunda mención muchachos… vamos, atrévanse. <<

[37] La señora se mandaba sus novelas mexicanas, venezolanas, colombianas… <<

[38] Expresión cuyo significado es: dejar a alguien sin argumento, cerrarle la boca. <<

[39] Los dejé atrás, les dejé las plumas… les gané pues. <<

[40] Lograr un pedacito de chisme, de historia, de video wasapero pa la posteridad. <<

[41] Expresión chilena que en este caso podría significar: A apurar la causa. <<

[42] Me provocó escribir en cooordovez argentino… Saludos a los panas de allá. <<

[43] Comentario apto sólo para contemporáneos que disfrutaron la serie en los 70’s y 80’s. <<

[44] Estaba en blue jeans. <<

[45] Chiste interno de los protagonistas. <<

[46] Peruano plus cuan perfecto, y aunque no lo crean, castellano antiguo. <<

[47] Podría no ser la palabra apropiada, pero quedó como que bien puesta ahí. <<