Los hombres aman igual

Ensayo sobre una ontología del género

ESTHER LLULL

Copyright © 2016 Esther Llull

Todos los derechos reservados.

Cover Picture: Zeus transformado en cisne seduciendo a Leda.

ISBN: 1535353759

ISBN-13: 978-1535353755

DEDICATORIA

A la lectora (y/o el lector) anónima y secreta de este libro.

Por todos los gestos de mi cuerpo y de mi voz para hacer de mí la ofrenda, el ramo que abandona

el viento en el umbral.

Que cubre la memoria de tu cara con la máscara de la que serás y asusta a la niña que fuiste.

Agradecimientos

A mis Profesoras y Profesores quiero agradecer su ayuda en todo momento. No creo que todo lo haya aprendido en el campo de una escuela o una universidad, ni todo lo más importante, pero sí, reconozco que haber pasado por el aprendizaje con ellos, mis profesores anónimos, ejerció en mí el hábito de indagar por mí misma y de que, sin imponer, se sugiriese el método del camino. Gracias por darme un método más exacto de búsqueda y, sobre todo, por haber aprendido de una filosofía más comunicativa y reconstructiva, de la razón crítica y la intuición.

“No se es amigo de una mujer cuando se puede ser su amante”.

Honoré de Balzac (1799-1850) Escritor francés.

“La mujer es un manjar digno de dioses, cuando no lo cocina el diablo”.

William Shakespeare (1564-1616) Escritor británico.

“Llamar a la mujer el sexo débil es una calumnia, es la injusticia del hombre hacia la mujer. Si por fuerza se entiende la fuerza bruta, entonces, en verdad, la mujer es menos brutal que el hombre. Si por fuerza se entiende el poder moral, entonces la mujer es inmensamente superior.”

Mahatma Gandhi (1869-1948) Político y pensador indio.

“La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos.”

Albert Einstein (1879-1955) Científico alemán nacionalizado

“Bien sé que las mujeres aman, por lo regular, a quienes lo merecen menos. Es que las mujeres prefieren hacer limosnas a dar premios.”

Jacinto Benavente (1866-1954) Dramaturgo español.

“A las mujeres les gusta sobre todo salvar a quien las pierde”.

Victor Hugo (1802-1885) Novelista francés.

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La mujer es la que elige

A las mujeres no les resulta tan fácil tener aventuras, este tipo de vida que los hombres intentan imponer porque a ellos sí les es bastante fácil. Lo cierto es que las mujeres no son capaces de separar, de modo tan fácil como hacen los hombres, lo que es la aventura física de la aventura emocional, sino que ellas tienden a enamorarse.

Evolutivamente ellos tienen interés para la reproducción, es decir, que es como una llamada de nuestros orígenes a tener relaciones con todas las mujeres posibles para poder reproducirse. La mujer, en cambio, elige, y eso está un poco en nuestra evolución. Está en la base de lo que somos.

Y ¿es realmente la mujer la que elige? Pues en parte ella toma el peso de la decisión, ella es la que asume ser madre, la que tiene que tomar el peso o el esfuerzo de la crianza, que cada vez también, es verdad, toman más hombres o se ven involucrados. Otras madres fríamente se separan de sus parejas cuando toman la decisión de tener un hijo. Parece como si sólo operase en ellas el interés reproductor. En cierta manera, parece que la Naturaleza es la que elige. Y todas estas son razones evolutivas.

Y otras razones que siempre imperan son las del cerebro que está programado ante todo para sobrevivir, y ante todo para sentir seguridad. De ahí que tendemos a eso que llaman la homofilia, amor entre iguales, y a relacionarnos con iguales, a agruparnos con personas que se parecen a nosotros y nos relacionamos dentro de redes sociales. Esto puede dar un poco de miedo, porque parecemos un clon. Ya no podemos curiosear o mostrar interés por lo inédito. Pero el estar rodeados de personas que sienten, piensen o visten como tú eso da mucha seguridad. Y necesitamos tener relaciones con los demás.

Otras veces nos cuesta mucho racionalizar decisiones que en realidad salen del corazón. Como son la de la pareja. Se decide en base a lo que le apetece, a lo que realmente siente que le hace feliz, con buen o mal criterio. Y luego busca todo tipo de explicaciones racionales para justificar esa elección.

El amor se parece más a una respuesta química instintiva que a una evaluación objetiva de las personas.

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El amor se parece más a una respuesta química instintiva

Por una parte satisfacemos la tendencia a la necesidad del cerebro de seguridad, y de sentirnos bien, y por la otra parte, cubrimos con ello también la necesidad de reproducirnos, al mismo tiempo que sin tender a la fidelidad absoluta establecemos un marco de lealtad, de confianza, de redes sociales, de abrirnos a las relaciones que nos permiten también tener unos ritos sociales para poder entendernos.

Pero hombres y mujeres nos diferenciamos tal vez por más cosas, no sólo por la diferencia hormonal entre estrógenos femeninos y andrógenos masculinos.

El hombre, evolutivamente, viene de una sociedad de cazadores y en la vida diaria las emociones eran como algo que tenían que reprimir porque les hacía débiles. Muchos hombres temen que las emociones les hacen débiles y de ahí que las emociones eran el problema realmente. El sentir pena por abandonar a tu mujer y a tus hijos porque te ibas a cazar. Esto era algo con lo que los hombres no podían cargar y entonces realmente los sentimientos les sobraban. Y es muy interesante ver cómo los hombres están recorriendo este camino de las emociones muy deprisa ahora en la actualidad y en términos evolutivos.

Lo que ocurre es precisamente el hecho de que los hombres interceptan aquellos sentimientos que son especialmente más potentes como el miedo, la ira, la tristeza o la ansiedad, pero, por lo mismo, porque tienen más probabilidades que las mujeres de verse engullidos por estas emociones y porque temen perder el control. Y por eso reaccionan más bruscamente y se cierran en banda. Estoy considerando así el papel de los hombres y el de la inhibición masculina, pero de un modo general, y ello no quiere decir que se pueda generalizar a todos los hombres y mujeres.

Todo ello se superaría con una buena educación emocional, enseñando a reconocer que la emoción no es debilidad. Con un lenguaje también emocional que aprendamos a expresar. Un lenguaje emocional para corregir y no caer en ese miedo a la inundación emocional que pueden sentir algunos hombres.

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A veces la identidad de la mujer no está clara

La identidad de la mujer no está clara tampoco. Debe definirse en torno a los cambios sociales y nuevos modelos y ella no tiene mucho margen donde definir sus relaciones del mismo modo. A veces corre el peligro de perder su papel como madre, y su papel como mujer siempre es cuestionado.

El hombre es capaz de llorar como nosotras también lloramos, aunque sus motivos son diferentes en muchas ocasiones. Yo recuerdo ver a mi padre llorar cuando murió su padre.

En el reconocimiento en la expresión facial o en el tono de voz, que son facultades que dependen probablemente del hemisferio derecho del cerebro y de sus mejores conexiones con el sistema límbico, aquí las mujeres superan a los hombres, quizá porque para las madres es fundamental entender la expresión facial de sus bebés. En cuanto a las emociones la mayor amplitud de algunas partes del cuerpo calloso y de la comisura anterior del cerebro en el sexo femenino ha servido para explicar una mayor capacidad de la mujer para juzgar las emociones de los demás, ya que especialmente la comisura anterior une, al parecer, regiones del sistema límbico.

Todos estos son planteamientos novedosos para explicar por qué las mujeres expresamos mejor las emociones o incluso juzgamos mejor las emociones.

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Y luego está el mecanismo del amor condicional

Y luego está el mecanismo del amor condicional que también juega su parte relevante en la socialización y en el mundo de la vida.

El amor condicional nos lleva a tener que aceptar sacrificios, a amar en situaciones que exigen condiciones. A veces es en los niños donde vivamente está mejor expresado esto, porque son fuente de abusos constantes y no se pueden defender, y ante su indefensión para hacerse amar tienen que adoptar u obedecer un sistema de vida o una jerarquía que les viene impuesta. El sistema educativo también bastante se ha basado en ello, aunque ahora se insiste al revés, en que es muy laxo en la educación de los hijos, porque no se les exige.

Pero lo importante es darnos cuenta que este sistema de autoridad se basa en la necesidad de suplir los lazos afectivos que son más fuertes. Porque ningún niño puede vivir sin amor. Esto también lo estudió Freud al estudiar los lazos religiosos que vienen impuestos desde la autoridad, no desde el amor.

Y lo peor de todo es que el amor se ha convertido en moneda de trueque y se crean los patrones emocionales negativos.

Y es al revés, el amor no es dependencia del cuerpo o dependencia del sexo o del dinero, es al revés, es la necesidad de sentir la dependencia del amor lo que nos hace tal vez condicionarlo o convertirlo en moneda de trueque porque no sabemos hacerlo de otra manera menos vulgar y más bonita.

Por eso se convierte en sentido de dominación y dependencia. Porque la verdadera debilidad del hombre siempre la ha mostrado haciendo la Ley, que es lo que ha venido a suplir su necesidad de parecer fuerte. Porque es así como el hombre suple a lo largo de la historia su sentido del amor, con el amor a la Ley, y aquí juega mucho también la relación con nuestros antepasados. Y en parte, lo que quiere es sentir esa seguridad, esa fuerza que le otorga el pertenecer a un clan, porque el hombre todo lo hace dentro de un clan o una tribu.

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Aunque son diferentes desean lo mismo, pero de distinta manera

Lo que parece claro es que, a pesar de las diferencias, hombres y mujeres aman por igual, son adultos por igual, exponen su corazón por igual, desean el bienestar, la comprensión y la confianza por igual…

Aunque son diferentes desean lo mismo, pero de distinta manera: las mujeres pueden estar más o menos dotadas de recursos emocionales y afectivos, los hombres de recursos racionales y de acción. Los brazos del amor y la entrega son múltiples y variados, y su conjunto crea una totalidad necesaria y hace que cada cual aporte su especialidad.

Sería muy atrevido decir, aunque lo digo, que los hombres aman más que las mujeres pero hacen mucha menos publicidad de ello. Sería atrevido pero probablemente no completamente falso.

Ambos, hombres y mujeres, aman en igual profundidad pero en distinta manifestación. Pero al menos sirva como reivindicación del profundo amor y vínculo que sienten muchos hombres.

Lo que ayuda no es que los hombres comprendan a las mujeres o que las mujeres comprendan a los hombres. Lo que ayuda es que dejen de intentarlo… y en lugar de comprender que se rindan ante el misterio, y rendirse significa básicamente respetar lo incomprensible del otro y amarlo tal cual es sin comprenderlo, porque sí. Esto es un regalo y una bendición.

Además los que reclaman no suelen dar justamente lo que exigen. Son las paradojas de las relaciones humanas. Ojalá quien pida comprensión la pudiera dar sin paliativos.

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El hombre siempre ha tendido a completar su ser con algo romántico

Los hombres y las mujeres siempre han tendido a completar su ser con algo romántico, a buscar la completitud, la universalidad, eso es lo que se busca para darse y sentirse en plenitud. Y es lo que hace que se hable de “alma”, como en la teoría de las almas gemelas de Platón.

La naturaleza para el romántico es inmensa, inabarcable, infinita, es “el mar insondable”, en “los abismos sin fin”, en “las profundas simas de la tierra y el cielo”. Y todas estas son metáforas de su amor, que quiere vivirlo como una fuerza infinita y universal, que trasciende siempre a más.

Queremos sentir amor pasional, porque queremos enamorarnos realmente de quien nos gusta. Como cuando alguien refleja nuestra ánima oculta. Y empezamos a darnos cuenta de que no podemos tratar sólo el cuerpo al margen de todo lo demás. Y que el mundo emocional está muy implicado en nosotros también.

Porque cuando uno instrumentaliza la relación en el propio beneficio sólo de uno, o cuando empezamos a contabilizar la fidelidad o la lealtad, entonces la relación se termina apagando muy pronto, porque no puede ser la unilateralidad de uno, sino un diálogo interpersonal o una razón intersubjetiva entre dos y entre algo más, un infinito, una fuerza universal, porque el amor parece un eterno aprendizaje. De hecho la pasión se puede definir como algo que es mayor que nosotros y que abarca más que nosotros.

Por eso, el hombre siempre ha tendido a completar su ser con algo romántico.

Y quedan por descubrir esas razones del corazón, que el corazón mismo ha encontrado, aprovechando su soledad y abandono.

Nos queda el alma como un reto. Por una parte la Razón alumbra la naturaleza; funda el carácter trascendente del hombre, su ser y su libertad. Pero entre la naturaleza y el “yo” queda ese trozo del cosmos en el hombre que se ha llamado “alma”.

¿Pero quién no está solo y abandonado en medio de todas nuestras razones?

La profundidad es una cualidad que igualmente adjudicamos a un alma. Un alma clara y profunda… ¿para qué última función de su vida necesita el hombre el tenerla?, ¿por qué tiene que dejar pasar el alma a través de su transparencia, qué hondas raíces tiene que albergar en su profundidad? ¿No indicará este hondo anhelo humano una “catharsis”, o este perenne deseo de poseer un alma clara y transparente, alguna honda necesidad?

Por eso, los hombres aman igual.

El amor es un concepto intelectual que albergamos también por el paso del tiempo. Y el hombre debe amar igual o más si cabe, claro que sí. Y necesita igual libertad o más, también. Pero como decimos, esa estrecha conciencia que lo juzga todo le impide ver la claridad de su alma.

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Ellos también pueden ser presas de un esquema repetitivo

Los esquemas personales son como patrones emocionales, como un piloto automático que se nos enciende en respuesta ante la vida, y entonces realmente lo que es interesante es por qué desarrollamos estos esquemas. Y lo único que es un esquema es esta respuesta en base a algo que a lo mejor nos preocupó, nos dolió cuando éramos pequeños. Y vamos a señalar algunos de los distintos esquemas que hay: falta de amor, abandono, desconfianza, etc. Creamos una respuesta tipificada, repetida en la vida y realmente es curioso porque este argumento de vida de alguna forma se repite a lo largo de toda nuestra vida. Es un papel que interpretamos con todo tipo de personas, con los amantes, con los padres, con los amigos, en el entorno laboral. Y es tan importante por eso detectar de qué esquema podemos ser presa, hombres y mujeres. Y es fácil ser presa de un esquema.

Claro, si nos convertimos en algo esquemático, pues ya somos absolutamente obvios, absolutamente reconocibles y tal vez vulnerables.

Pues entonces no controlamos nuestras respuestas ante la gente, y aquí hay algo muy interesante. Los esquemas son un círculo vicioso. Se desarrollan en torno a una necesidad que tú tenías de niño, que tenías de joven, que era muy profunda. Necesitabas amor, necesitabas protección, pero de alguna forma hemos aprendido que tenemos que protegernos, que no recibimos estas cosas que necesitamos profundamente, y que tenemos que protegernos del hecho que probablemente no vamos a recibirlas. Y hay ejemplos típicos. Es la mujer que necesita tener una comunicación íntima con su marido, pero tiene la actitud opuesta hacia él porque piensa que él no le hace caso y lo que va a hacer es provocarle, en vez de crear una situación favorable, lo que hace es rechazarle. Y no consigue resolver el esquema básico. Lo mismo podría pasar si se fuera un hombre, pero pasaría más desapercibido por las apariencias.

En realidad gran parte de esto es sentido común. Es ver vivir a las personas y ver cómo repetimos esos patrones. Simplemente se trata de saber que todos tenemos respuestas automatizadas, el problema es solamente cuando te hacen perder tu tranquilidad, te hacen perder tu paz, y activamente hay sentimientos y comportamientos repetitivos que tú no controlas. Es una forma de darte cuenta cuándo alguien está siendo presa de un esquema. De alguna forma es algo inconsciente pero el hombre y la mujer tienen que reconocer que provoca en ellos una reacción fuerte y que tienen la sensación de que no controlan aquello y de que ya lo han vivido anteriormente.

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El esquema del perfeccionista

El esquema del perfeccionista es el fruto de un niño al cual sus padres le han dicho que vale por lo que hace y que todo lo que hacía nunca nada era suficiente. Siempre aquello de “está bien pero hazlo mejor”, “nunca nada es suficiente”. Este niño ¿qué aprende cuando es adulto? Pues aprende sencillamente que tiene que esforzarse muchísimo y que nada de lo que hace es suficiente. Es tremendo vivir con esto. La parte buena que tiene este esquema, por ejemplo, es que, por supuesto, logras tus metas generalmente. Hay muchos triunfadores que tienen este esquema del perfeccionista, que necesitan que los demás reconozcan que hacen las cosas bien.

Pero claro ¿cuándo un esquema se convierte en un problema?

Pues cuando el resto de tu vida no importa, sólo importa esta especie de piloto automático, de motor que te lleva por dentro, que te obliga a querer triunfar para probar a los demás que vales algo y que de todas formas no vas a sentir nunca que vales algo por ello.

Y además el perfeccionista agudo acaba convirtiendo en un fracaso aquello que de cara a los demás no es un fracaso, pero él lo vive como tal.

Es realmente interesante ser consciente de estos esquemas para no vivir con ellos. Yo diría que es la única forma en esta vida que requiere una evolución, una transformación permanente de lo que somos, porque si estás estático en esta vida es una forma de morir ¿verdad?

Y entonces realmente el lograr poner el dedo en la llaga de las cosas que te hacen tropezar cada vez en la misma piedra, que son las clásicas, son los casos más clásicos. No es un invento de repente de los últimos treinta años, son las cosas que han pasado a los humanos todo el rato porque son las necesidades básicas de amor, de reconocimiento, de seguridad, de respeto, los patrones que siempre se han repetido. Entonces si has fallado o te han fallado en alguno de esos esquemas evidentemente desarrollas esta respuesta inapropiada.

El sacrificio es algo que de alguna manera hacen las personas víctimas de esquemas, porque sacrifican su ser esencial, pues para protegerse frente al mundo, es una respuesta protectora, y eso es algo que los humanos tendemos a hacer muy fácilmente, sacrificar quienes somos, nuestras necesidades de afecto, de lo que sea, con tal de sobrevivir.

Como Mary Poppins que con una cucharada de azúcar hacía que la medicina pasara mejor. Ella vivía a caballo entre el mundo real y el mundo imaginario. Eso es una imagen preciosa y es como funcionamos los seres humanos, estamos a caballo entre lo real y lo imaginario. Y es la mejor medicina.

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El esquema de la desconfianza

El esquema de la desconfianza se desarrolla claramente en un niño del que han abusado. Este niño cuando sea mayor le va a costar muchísimo confiar en los demás. El por qué en principio ha desarrollado esta desconfianza enorme hacia la gente, es porque han abusado de él, y es una forma de protegerse de los demás, el no confiar en los demás. Pero cuando eres adulto, si no confías en personas de las que sí deberías confiar, pues esto te crea una vida absolutamente tremenda. Eres presa de un trauma de infancia.

También el hombre y la mujer pueden ser presas de este trauma igualmente.

Lo normal en hombres y mujeres es que tengamos tendencia a repetir algún esquema automático. Es como cuando te cuentan una enfermedad y llegas a pensar que tienes todos los síntomas. Podemos reconocernos en muchos de estos esquemas. El problema es cuando son patológicos, cuando no son una respuesta sana sino patológica.

Niños que han sido víctima de abusos emocionales, sexuales, etc., este tipo de personas suele desarrollar el tipo de esquema de desconfianza. Y ¿qué frase define a estas personas? “No puedo fiarme de la gente”. Eso es tremendo vivir así, vivir pensando: “No puedo fiarme de nadie”. Cuando te engañan las personas cercanas, las que son tu orientación, las que han de conducirte los primeros años de la vida eso está grabado así.

Has aprendido de una forma totalmente comprensible. Los esquemas se forman por razones “objetivas”. En este caso te defiendes probablemente de las personas que te atacaron.

Hay historias turbulentas como para evitar que el padrastro abusara de las hijas mientras estas dormían, se acostaban todas juntas entre ellas para protegerse. Esa es la angustia con que vive esta gente. Es muy difícil confiar en el mundo y pensar que la gente es buena después de esto. Claro entonces miras a todo el mundo con desconfianza, te retraes, tiendes a pensar que todo el mundo tiene segundas intenciones.

Entonces también hay una estrategia que es pensar también que alguna persona es un ángel, un salvador. Eso también es absurdo, es decir, la gente no es ni ángel ni demonio, al cien por cien, no, no lo es, generalmente.

Y también hay otras personas que entran en una cadena de relaciones abusivas, porque es lo familiar para ellos, es decir, han sabido que la gente abusó de ellos, saben que la gente puede abusar de ellos, y piensa en el fondo que todo el mundo va a abusar de ellos y lo aceptan de alguna manera.

Esto lo que nos hacen esos esquemas. Básicamente como antídoto de este esquema debemos tener relaciones, entablar relaciones solamente cuando la otra persona realmente es digna de tu confianza, que tú por lo menos puedas relajarte un poco y creer en esa persona de una forma deliberada, no necesitas hacer ese esfuerzo objetivo.

Los esquemas, como son fuerzas inconscientes, lo que necesitamos hacer es realmente conscientemente ir contra ellos, parar un poco esa respuesta automática.

Estamos rompiendo esquemas en este tiempo de emociones, tanto de hombres y mujeres, porque estamos observando ese mismo esquema que se convierte en una cárcel para ambos, del que hay que huir o, si no, no crecemos, no nos transformamos, y sobre todo herimos a los demás y repetimos el esquema, somos presa de un esquema, y no nos comunicamos, no convivimos, no estamos realmente en el mundo exactamente.

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El esquema del abandono y de la privación

Estamos observando ahora un esquema que se reconoce desde niños, en niños que probablemente tuvieron padres que no tuvieron tiempo, no tenían interés para escuchar a este niño. Y entonces este niño tiene la sensación de que nadie quiso estar a su lado, que sus necesidades emocionales no importaban. Este niño lo que se dice a sí mismo, y este adulto, es la frase, o el leitmotiv que se repite: “A nadie le importan mis necesidades”, y esto es muy curioso, porque hay bastantes personas que en el fondo actúan como si eso fuese así.

Y tú haces realidad aquello en lo que crees profundamente. Curiosamente porque se tienen estas respuestas automáticas, estas estrategias frente al esquema y en el esquema de la privación de amor, a ti siempre te parece que la gente no se preocupa por ti y entonces haces varias cosas. Algunas personas se vuelven muy exigentes y esto echa a la gente atrás, exiges, pues yo merezco que me hagan caso, que me digan y uno se pasa. Es muy difícil ser equilibrado cuando eres presa de un esquema.

Otra estrategia muy común es empeñarte en intentar agradar al máximo pero como nunca hablas de tus necesidades, pues la gente piensa que no las tienes, porque somos todos muy cómodos con las personas que se preocupan mucho, que se cuidan mucho, piensas que en el fondo eso está bien así. O hay personas que también lo que hacen es dedicarse a mimarse con muchas cosas materiales para intentar compensar esta sensación de que los humanos no van a cuidar de ellos. Es decir, que hay muchas estrategias ante ese esquema.

Pero la frase que les debería sonar es: “A nadie le importan mis necesidades”. Ese es el esquema de la privación para que se encienda la alarma, y lo mismo se puede encender en hombres y mujeres. Yo creo que incluso este esquema se repite más en hombres.

El esquema del abandono es parecido. Las frases básicas que decimos, que pensamos, cuando somos presa de este esquema es: “Siempre me abandonan”. Tememos que las personas que nos rodean nos abandonen y a lo mejor el abandono original que originó este esquema fue simbólico. Fueron padres que eran muy fríos, muy distantes, mudanzas incesantes, muertes, divorcios… Los niños que tuvieron ese tipo de abandono simbólico o real en sus vidas tienden hacia este esquema, y son un poco como los patitos que salen a nadar y pierden a su madre y luego sienten pánico, y estas personas tienden a sentir esa emoción.

Hay estrategias ante cada esquema, estrategias básicas: lo que se suele hacer es agarrarse más a lo que temes perder. Muy a menudo, ves gente que se agarra como una lapa y eso claro hace que los demás quieran huir aún más deprisa.

O lo que haces es que eliges a alguien que en el fondo no te va a dejar nunca pero que no es adecuado para ti, pero prefieres sacrificarte a ti mismo, porque es una cuestión de supervivencia, quieres que no te abandonen por encima de todo. Pero entonces es contraproducente, es que el esquema es un círculo vicioso, por eso es importante romperlo.

Tenemos que llegar a comprender que podemos estar solos y que podemos estar bien.

Que estos conceptos, soledad y estar bien, no están reñidos, pero las personas que tienen este esquema en el fondo muy profundamente, inconscientemente, piensan que no es así, que necesitan tener alguien al lado para no sentirse mal, para no sentirse abandonado. Y que es el fracaso de su vida. Cosa que todos hemos conocido: “No me quiere nadie”. Es tremendo. O: “Siempre me abandonan”. Muy duro.

Como antídoto se hace que intenten pensar si es cierto que los demás siempre intentan utilizarlos, porque a menudo es la sensación un poco que tienen las personas que tienen este esquema y que tienen que aprender a comunicar sus necesidades. Que digan dos o tres cosas que son realmente importantes para ellos a los demás y verán que los demás probablemente pondrán cara de sorpresa, porque ni se lo esperan, pues son personas que no suelen comunicar necesidades.

Yo creo que los hombres para esto son más presas que las mujeres, del esquema de privación y de carencia. Nosotras somos más asertivas, pero en realidad tenemos que romper también este esquema.

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El esquema de dominación

Hay otro esquema interesante que es el de “dominación”. Es decir, que te dejas dominar por otra persona y de nuevo aquí este esquema nace cuando tú piensas que tus necesidades nunca tienen prioridad porque tus padres probablemente te decían siempre lo que tenías que sentir, lo que tenías que hacer. Son padres muy autoritarios, que han utilizado desde la violencia abierta hasta la manipulación encubierta.

¿Cuántas personas no han tenido esto en sus vidas? ¿A esas personas que les pasa? Pues básicamente que llegan a no saber quiénes son, a no conocer sus propias preferencias, les anulan. Entonces, ¿cuál es la frase que puede tocar la campanilla para quienes tienen este esquema de la dominación? Es: “Nunca me salgo con la mía”. Es como una sensación de impotencia. Si tienes esta sensación de impotencia tus respuestas automáticas pueden ser: pasividad, es decir, tú intentas siempre contentar a los demás, te resignas.

O puede ser rebeldía, hay personas que se convierten en personas muy rebeldes y casi agresivas para intentar afirmarse. Puedes evitar el compromiso con esta persona pues probablemente no me anulará, no me pedirá nada, no me exigirá nada, no me manipulará. Con lo cual no te comprometes, no te implicas, son formas distintas de responder a esta sensación de nunca me salgo con la mía.

Y básicamente ¿qué se podría aconsejar a las personas que tienen este esquema?

Claramente es decirles que aunque ellos consideren que son personas flexibles, que es fácil vivir con ellos, ellos no están defendiendo sus opiniones y sus preferencias y sus necesidades. Entonces necesitan enfrentarse al sentimiento de resentimiento que tienen con esto. Reconocer que tienen que ser asertivos con sus deseos, esto es muy importante.

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El esquema del imperfecto

El esquema de la “imperfección” es un esquema interesante y lo tienen bastantes personas. Es el esquema en el que tienes la sensación de estar tarado, de no merecer nada, de no merecer amor. Y esto sucede, por ejemplo, en el niño cuyos padres se divorcian, o cuando el padre o la madre les abandona, piensa en el fondo que ha sido por culpa suya. Esto puede ocurrir a veces y va a crecer con la sensación de que es imperfecto. Y ¿cuál va a ser su frase favorita? Va a ser: “No soy digno de amor”. Es triste vivir así también, y entonces claro, esto es vergonzante y humillante. ¿Qué pueden hacer las personas que tienen este esquema como respuestas automáticas? Pues generalmente o aceptan el veredicto y tienen una autoestima muy baja, o pretenden que eso no les importa o bien que de alguna forma son personas que buscan la adulación, que buscan asegurarse que los demás les quieren a pesar de todo. Tienen generalmente estas dos salidas.

El antídoto, yo creo que es enfrentarte a los pensamientos que te hacen dudar de ti mismo. Si en el fondo tú piensas: “No soy digno de amor”, debes sentarte a pensar por qué piensas esto. Y luego sé más realista acerca de quién eres. No seas tan duro contigo mismo. Porque todos encerramos cosas muy especiales. Tenemos una parte luminosa y tenemos también una parte oscura a la que tendemos inconscientemente. Pero, con esa parte luminosa, no puedes vivir de espalda a ella, pretendiendo que no existe, por un mensaje que te dieron hace muchos años.

Estos esquemas personales son básicos, y sirven para hacernos como siempre reflexionar, ahondar, en aquello que nos hace actuar, para que nadie sea víctima, que no se quede en lo cómodo, fácil, en el adocenamiento, más que en la incomodidad de reconocer la verdad. Yo lo que me da cierta pena es cuando por falta de información recaemos en ellas, porque este tipo de cosas si nos la contasen cuando somos pequeños o cuando somos incluso mayores, de una forma clara, podría ayudarnos.

Son herramientas para ayudarnos a no encerrarnos en los problemas que parece que arrastramos.

Yo siempre recuerdo a las personas que sean flexibles. Tenemos un cerebro, los humanos, plástico, podemos cambiar, y sin embargo crecemos pensando que el cambio es imposible, y no es verdad. El cambio es posible pero hay que tener pues la comprensión mínima.

Lo mismo pasa con la forma de amar de hombres y mujeres, que se encierran en los mismos patrones siempre.

Nos tienen que decir las cuatro cosas que nos ayudan a poner el dedo en la llaga para que no creamos que las cosas son así, que nadie las va a cambiar, y sobre todo que nosotros mismos somos los que podemos y debemos cambiarlas cuando notamos que algo no funciona como debería.

Yo diría que nosotros somos los únicos. Es decir los demás te pueden dar alguna indicación, te pueden abrir una puerta, una ventana, te pueden dar este destello en el que dices: “Ah, sí, pues esto tiene un sentido para mí”.

Yo siempre se lo digo a las personas, cuando me dicen es muy difícil el cambio. Yo les digo es muy difícil estar en forma físicamente, pues requiere un mínimo esfuerzo y el cambio mental, emocional. Es lo mismo, requiere una mínima gimnasia, pero los frutos valen la pena, yo animo a todo el mundo a que lo haga.

Con esta sencillez, esa sonrisa permanente en el rostro, esa facilidad que se percibe en la voz, hablando, sonriendo, la voz se expresa, sale y funciona por la emoción. Y así las cosas cambian.

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Los hombres sienten emociones positivas

Las emociones positivas, en principio, son las que nos permiten sentirnos felices. Pero las emociones generan fácilmente otras emociones y se transforman de positivas a negativas, y viceversa, con relativa facilidad. Las emociones se alimentan a sí mismas y siguen vivas, aunque sean transformadas en emociones del signo opuesto: el amor puede generar compasión, ternura y alegría; o también desconfianza, celos e incluso odio. Lo más opuesto al amor no es el odio, es la indiferencia. La indiferencia es ausencia de emoción.

El quid de la cuestión radica en reconocer que no existen los estados emocionales neutros. Desde el punto de vista fisiológico y neurológico ninguna emoción es neutra. Las emociones nos afectan positiva o negativamente y con ellas conformamos el ambiente que respiramos en nuestras casas y en nuestros centros de trabajo.

Hay una tendencia en todas las éticas que es afirmar que el hombre tiende a la felicidad en su inclinación natural, pero es cierto también que hay una tendencia evolutiva, inconsciente, guardada en el cerebro del hombre, que le hace tender a ser infeliz. El hombre tiende a ser feliz inconscientemente y lo hace así porque está programado para sobrevivir y para establecer un mecanismo de defensas inconscientes que le ayudan a sobrevivir en un medio determinado, que durante la evolución y por millones de años le fue hostil. Por eso se dice que para sentir emociones positivas hay que hacer un esfuerzo consciente doblemente que para sentir emociones negativas.

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El hombre siente el “flow”

El “flow” (fluir) o el concepto de “flow”, acuñado por el psicólogo Mihalyi Csikszentmihalyi, describe el estado en el que la persona está absorta en una actividad que le produce gran satisfacción, perdiendo así el sentido del tiempo y de cualquier estímulo externo. El flow es una vivencia intensa, pero controlable y no dolorosa.

Es difícil que podamos ser felices sin alcanzar experiencias de flow, pero estos estados de satisfacción profunda son relativamente sencillos de conseguir si elegimos objetivos claros y acordes con nuestras capacidades personales, que tengan cabida en nuestra vida cotidiana. La felicidad que da la experiencia del flow es más bien retrospectiva: la sentimos cuando salimos del estado de ensimismamiento y concentración del flow.

Se enumeran los siguientes componentes de la experiencia de flow, aunque todos no son necesarios para experimentar el flow:

1.Tener metas claras. Las expectativas y las reglas han de ser nítidas y las metas deben ser realistas de acuerdo con nuestras capacidades y habilidades.

2. Una concentración intensa en un campo de atención limitado. La persona podrá así concentrar profundamente toda su atención y energías.

3. La pérdida de la autoconsciencia, el fundirse la acción y la consciencia.

4. Un sentido del tiempo distorsionado ―la experiencia subjetiva del tiempo se altera―.

5. Una retroalimentación directa e inmediata (los éxitos y los fracasos durante el curso de la actividad son evidentes, y el comportamiento se ajusta a medida que ocurren).

6. Mantener el equilibrio entre la habilidad y el reto (una actividad que no sea ni demasiado fácil ni demasiado difícil para el ejecutante).

7. El sentido de controlar personalmente la situación o la actividad.

8. La actividad es intrínsecamente gratificante, por lo que la acción para realizarla es fluida.

9. Cuando las personas están en el estado de flow, la acción se lleva a cabo sin esfuerzo y nuestro foco de consciencia se reduce únicamente a la actividad.

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Los hombres también practican el humor y la risa

El humor sirve como una válvula interna de seguridad que nos permite liberar tensiones, disipar las preocupaciones, relajarnos y olvidarnos de todo, afirma el doctor Lee Berk, profesor de Patología en la Universidad de Loma Linda en California, uno de los principales investigadores en el mundo sobre la salud y el buen humor. Según los estudios llevados a cabo por Berk, la risa es una herramienta curativa que fortalece el sistema inmunológico del cuerpo y reduce las hormonas que pueden causar tensiones.

La risa libera endorfinas conocidas como las hormonas de la felicidad, además de serotonina, dopamina y adrenalina. La explosión de carcajadas provoca algo muy parecido al éxtasis: aporta vitalidad ―se activan muchos músculos antes inactivos―, energía e incrementa la actividad cerebral. Es un estímulo eficaz contra el estrés, la depresión y la tristeza. Los niños están mucho más dispuestos a reírse que los adultos: un pequeño se ríe un promedio de 300 veces al día, mientras que un adulto lo hace entre 15 y 100.

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Los hombres también plasman sus sueños y aspiraciones

Richard Boyatzis, uno de los mejores especialistas del mundo en inteligencia emocional y catedrático de la Case Western Reserve University, habla de la distancia que la educación y el estrés crean entre nuestro ser ideal (el que alberga nuestro mejor potencial y nuestros sueños) y nuestro ser real (aquél en el que nos convertimos a medida que asumimos las expectativas de los demás y nos adaptamos a las limitaciones de la vida real). El reto consiste en evitar que estos dos seres se distancien demasiado. Para ello Boyatzis recomienda en su libro Becoming a Resonant Leader (Harvard Business School Press, 2008) una serie de ejercicios prácticos para plasmar en la vida real sueños y aspiraciones.

Los hombres y las mujeres de este modo fomentan activamente su visión personal.

Aunque también, más las mujeres que los hombres, suelen convivir con las limitaciones y las restricciones.

La obstrucción y la frustración dificultan o anulan las posibilidades de salir de una determinada situación. Si uno mantiene una distancia objetiva de un problema, sin llegar a confundirse con él, resultará más sencillo mantener la calma y utilizar las oportunidades que se presenten para resolver el problema.

Para enfrentarse a cualquier cambio suele ser necesario aceptar que no todos los sentimientos, ni los propios ni los de los demás, serán positivos. Esto implica el desarrollo de una cierta tolerancia frente a la frustración y los reveses para poder aceptarlos como parte integrante de la vida. Los reveses sólo son verdaderamente problemáticos cuando la persona no consigue utilizarlos de forma positiva, por ejemplo para detectar o cambiar aspectos de su vida que no le hacen feliz, estancándose en situaciones negativas sin salida.

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Los hombres también sienten la mística

El amor mariano y místico hacia la Virgen es la expresión de una forma de sublimación donde los Padres de la Iglesia encontraron un recurso para transfigurar y adoptar un modelo de mujer que fuera posible con su ideal de vida, una imago materna. La mística es un intento casi conmovedor, a veces encantador, desde el punto de vista literario, de infundir vida a la metafísica, un intento que abarca desde el más sutil cosquilleo espiritual hasta la más estridente embriaguez histérica; autosugestión forzada como forma de evidenciar la fe, como estimulante religioso del alma, un drama estético-psicológico que, en sus diferentes representaciones, conocen el brahmanismo tardío, el budismo, el taoísmo chino, el gnosticismo, el maniqueísmo o el islamismo.

La religión griega no tarda en utilizar el concepto de lo “místico” con carácter metafórico, significando con ello, seria o irónicamente, aquello sobre lo que no se puede hablar. Es el sanctum silentium, el “stille swágen” de los antiguos místicos alemanes, que sirve de medio de expresión apropiado y sublime.

Por supuesto que una vez expresado muchas veces no ha resultado tan sublime. Y cualquiera que sea la impronta de la mística, más sensitiva o más voluntarista, o más filosófica, el Conocimiento siempre cuenta menos que la emoción y la Ratio menos que el arrebato; Dios siempre debe ser verificado espontáneamente, hay que sentirlo y poseerlo, hay que “echarse en sus brazos” como dice Matilde de Magdeburgo o “abrazarlo ardientemente” como dice Zinzendorf.

El místico quiere ser absorbido por “el Absoluto” de la misma manera que el amante por el amado. Estremecimientos voluptuosos y éxtasis aquí y allá. La mística no es concebible sin el erotismo, es nada menos que su criatura, un bastardo ciertamente altanero que reniega de su origen y sólo puede aparecer por medio de la represión de los instintos, que sólo puede engendrar esos excesos visionarios y todo ese vértigo divino por medio de la sublimación de los instintos; la mística son todos esos bailes de San Vito y mascaradas superespirituales de unos fieles que, dejando ver la trastienda, sólo pueden imaginarse su relación con lo metafísico bajo los símbolos del amor y el matrimonio.

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Los hombres han transformado su cerebro en una extensión artificial

No es ciencia ficción, es simplemente la generalización de la teoría de McLuhan sobre las «extensiones del hombre». Simplemente, a fuerza de hablar de la electrónica y de la cibernética como extensiones del cerebro, de alguna manera es el cerebro mismo el que se ha transformado en una extensión artificial del cuerpo, y que por tanto ya no forma parte de él. Se ha exorcizado el cerebro como modelo, para accionar mejor sus funciones.

”Así el universitario trabajando con su ordenador, corrigiendo, retocando, adulterando sin pausa, haciendo de este ejercicio una especie de psicoanálisis interminable, memorizándolo todo para huir del resultado final, para rechazar la fecha de la muerte y la fatal, de la escritura, gracias a un eterno feed back, a una eterna interacción con la máquina, cuyo funcionamiento se identifica con el del mismo cerebro. Maravilloso instrumento de magia esotérica: efectivamente, cada interacción se reduce siempre a un diálogo sin fin con una máquina. (...)

Hoy en día en ninguna dramaturgia del cuerpo, en ninguna performance puede faltar una pantalla de control; no para verse o reflejarse con la distancia y la magia del espejo, sino como refracción instantánea y sin profundidad. En todas partes el vídeo no sirve más que para esto: pantalla de refracción estática que ya no tiene nada de la imagen, de la escena o de la teatralidad tradicional, que no se utiliza de ninguna manera para interpretar o contemplarse, pero que empieza a ser útil por doquier —a un grupo, a una acción, a un acontecimiento, a un placer— a estar insertados sobre sí mismos. Sin esta inserción circular, esta red breve e instantánea que un cerebro, un objeto, un acontecimiento, un razonamiento crean insertándose sobre sí mismos, sin este vídeo perpetuo, nada tiene sentido hoy. (...)

Lejos de ser el signo de una antropología superior no es más que el síntoma de una antropología simplificada, reducida a excrecencia terminal de la médula espinal. (...)

Quisiéramos que nos fuese permitido contemplar el proceder de nuestros pensamientos —y esto es una superstición.”

Jean Baudrillard

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El hombre tiene que pagar un precio en inhibición

Estar enfermo no es otra cosa que no haber podido arrojar de uno mismo los elementos patógenos. Mi hipótesis es que nuestros cuerpos y nuestros espíritus están expuestos a una serie de agresiones permanentes que destruyen poco a poco sus mecanismos inmunitarios.

Y desde luego los hombres están más expuestos que las mujeres en ocasiones, porque ellos están más expuestos a estas contradicciones, ya que en último término dependen de los otros más y dependen de las relaciones sociales más.

Esto también lo decía Hobbes, en su definición de poder. Como señaló Hobbes dependemos de otras personas para satisfacer nuestros deseos, lo que significa que a más deseos más dependencia y, en sentido contrario, más necesidad de ejercer sobre ellas poder. Lo importante no es el poder que tienes, sino el que tu enemigo cree que tienes. Comienza el juego de la astucia y, también, el juego de las persuasiones y de las legitimaciones.

Freud observó que en toda cultura el hombre tiene que pagar un precio en inhibición de sus inclinaciones naturales pero aún así, cuando se ha roto el orden de los tabúes, los lazos amorosos o religiosos de un pueblo se rompen también, pues él fundaba la cultura en el concepto de culpa y en la constitución moral del hombre. La historia nos enseña que para protegernos de todos los excesos la solución no es eliminarlos, porque sería inútil. La solución es controlarlos.

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Los hombres están enfermos de ¿qué?

Las enfermedades sobrevienen cuando la razón está obnubilada por las emociones pero también a la inversa, cuando las emociones están hipotecadas a la razón. La dopamina tiene mucha relación con el placer, en el cuidado de las emociones es donde está la felicidad, lo sabemos ahora, la razón sin emociones es tan perjudicial como la emoción sin razón.

Sí pero ¿enfermos de qué? En efecto nadie nunca se pone malo sin razón.

Para que un cuerpo sea atacado en su integridad es necesario que su equilibrio esté ya comprometido. Esto que vale para todas las enfermedades es grotescamente evidente en las enfermedades que afectan a la inmunidad.

Intervenir como médico, como terapeuta, hombre del renacimiento, en la vida de alguien es como entrar de lleno en su universo.

Por otra parte, el vacío del corazón es el vacío del tiempo. A veces es esto, que el hombre está enfermo de tiempo. Y es el tiempo el que está lleno de deserciones.

Y ya no sueña con un misterio neto, sino sin dioses y sin la vehemencia de la ilusión.

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El realismo ingenuo de los hombres

Otra visión del mundo completamente opuesto a la visión reificada sería la del realismo ingenuo. Las películas de Lars von Trier siempre ponen a sus personajes al límite de la actuación humana, entre la entrega total al otro y la salvación y el límite del sacrificio humano hasta anularlo como persona y se cuestiona el poder mental más que otra cosa que tienen algunas personas sobre otras, el poder de las lealtades humanas, el poder de las instituciones humanas y de cómo las personas más sensibles son las más inadaptadas o las más vulnerables a este sistema de poderes. La sensiblería se torna en estupidez, trastorna en todo a sus personajes y a sus mejores emociones.

A veces no sé si estamos en este mundo o en otro, es el “realismo ingenuo”, pero en esto las mujeres nos llevamos la corona triunfadora, pues ellas miran como sensibles todas las cosas, incluso las que no son sensibles. En esto los hombres tienen otra cultura o educación hay que reconocer, pero hay una tendencia a criticar también el mundo reificado, como ahora vemos.

La reificación es la gran cuestión de gran interés teórico que nos trae provocada por la gran variabilidad histórica y económica de la institucionalización.

La reificación es la aprehensión de fenómenos humanos como si fueran cosas, vale decir, en términos no humanos o posiblemente supra-humanos. Se puede expresar diciendo que es la aprehensión de los productos de la actividad humana como si fueran algo distinto de los productos humanos, como hechos de la naturaleza, como resultados de leyes cósmicas, o manifestaciones de la voluntad divina. La reificación implica que el hombre es capaz de olvidarse de que él mismo ha creado el mundo humano y además que la dialéctica entre el hombre productor y sus productos pasa inadvertida para la conciencia.

El lenguaje objetiva las experiencias compartidas y es el medio más importante para transmitir las sedimentaciones objetivadas en la tradición de la colectividad.

La receta “básica” para que se dé una reificación o una coseidad (Durkheim) consiste en concederles un status ontológico independiente de la actividad y la significación humanas.

La evidencia psicológica parece lo contrario, que la aprehensión original del mundo es un tanto reificada. ¿Qué quiere decir ello? Todo lo que sucede aquí abajo podría decirse no es más que un pálido reflejo de lo que sucede allá arriba, quiere decirse en el status donde se origina el modelo a seguir. Este concepto puede relacionarse con el de la “mala fe” de Sartre. Lo que Sartre dice es que hay que romper con el mito de “arriba” o de la objetividad.

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La familia te atrapa también

En realidad la sociedad es como pequeños grupos de familias, se va sosteniendo como sistemas de pequeños sistemas de redes. Lo ideal es que uno no se quede atrapado en una estructura encorsetada y pueda evolucionar hacia otros sistemas o sostenerse dentro de ellos, pudiendo intercambiarse y no quedarse siempre en el mismo. Intentamos por eso hacer una sociedad donde haya libertad, pero también que esté sostenida por algún sistema de familias, porque da seguridad y porque se crean redes afectivas que son tan importantes para crear cohesión social.

La realidad de la familia es muy triste a veces. Nos encorsetamos en clichés, en estereotipos que son a veces dañinos, sin embargo, hay una realidad afectiva básica que es más importante que todo eso. Y que si se pierde ésta, se pierde todo.

Llegará un momento en que la familia te recordará que tiene sus límites, que ella te juzga también, que te atrapa también, llegará un momento en que su realidad afectiva será lo único que te domine, y eso no es tampoco así.

Hay que enseñar a amar de otra manera. No es como sumergirnos otra vez en la infancia, en esa relación a veces de amor-odio, en el drama familiar donde nos han asignado un papel.

A veces, hombres y mujeres, por igual, caemos en estos prototipos. El hombre todavía depende más de un papel masculino, que le asigna la figura paternal. Cuando falla ésta tenemos verdaderos problemas. Las mujeres también viven con algún papel colgado pero ellas están más acostumbradas a resistir su falta de identidad subjetiva. El hombre sufre a veces esto más que ella. En realidad, un hombre sin identidad no es nada.

Y hay dos cosas muy concretas en la forma en la que la familia nos afecta. Una es que creamos nuestra conciencia en el seno de la familia, la conciencia que es un poco como nuestro policía interno, digamos que es el resultado de cuanto hemos logrado reprimir nuestros instintos, y eso lo aprendemos en la familia.

Y por otra parte hay distintos tipos de conciencia, las conciencias benignas, las punitivas y las débiles. Pues esto también se forma dentro del seno de la familia.

La conciencia “benigna” sería la conciencia que logra llegar a hacer un equilibrio entre lo que nos negamos, la parte instintiva que negamos, y la que nos permitimos vivir.

La conciencia “punitiva” es la de esas personas tan autoritarias que siempre están juzgando a los demás, que son duras consigo mismas y duras con los demás, porque realmente lo que nos hacemos a nosotros mismos es lo que solemos hacer a los demás.

Y luego están las conciencias “débiles” que son las que no han aprendido a negar ciertos placeres y a no saber esperar para conseguir las cosas y luchar por conseguirlas.

Esto realmente se forma en el seno de la familia y es muy importante que sepamos qué tipo de conciencia tenemos porque si no realmente nos lleva por delante.

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Niños que dieron un cociente intelectual alto

Hay un experimento muy interesante con cuatrocientos niños que dieron el cociente intelectual y tenían una media de 140 ―y la media de las personas generalmente es en torno a 100―, bueno, pues en este experimento se veía claramente que la inmensa mayoría de esos niños no conseguían más cuando eran adultos que los demás niños de su mismo entorno. De nuevo vemos ahí la importancia no tanto de con qué dota la naturaleza sino de qué te permite tu entorno. Y también, sobre todo, la vida afectiva de esos niños, el que se sintieran protegidos y no abandonados.

La importancia del entorno influye más que la propia genética, entre otras cosas porque la genética también evoluciona de acuerdo con el entorno. Desconocer nuestro pasado, por eso, nos condena a repetirlo una y otra vez. Y muchas veces no podemos echar la culpa a la genética, es más importante el entorno. Nuestro desarrollo como seres humanos depende muchísimo del entorno y no es solamente innato.

Si no comprendemos a nuestra familia, si no comprendemos nuestro pasado, los patrones con que nos educamos, estamos condenados a recrearlos constantemente.

Y realmente una de las cosas preocupantes es que nosotros no solamente tendemos a conformar nuestra personalidad de acuerdo a lo que la familia nos ha enseñado, sino que repetimos esos patrones constantemente cuando somos adultos.

Y esto es lo que yo quiero recalcar, precisamente, ahora que somos adultos y nos enfrentamos con las emociones y con la vida como adultos, tanto hombres como mujeres.

La idea aquí es que nuestras relaciones adultas están basadas sobre nuestras neuras y sobre nuestros miedos, los que desarrollamos en la infancia. En vez de estar basadas sobre nuestras necesidades y nuestro ser, reales y actuales.

Y por eso insisten tanto los psicólogos y los psiquiatras en la importancia de comprender esta infancia, esta infancia donde desarrollamos lo que llamamos el “vínculo de apego”, es decir, cómo asumimos el modo cómo los demás nos van a tratar.

Y cómo asumimos que somos todo aquello que amamos y que hemos amado y que nos han dado a través del sentimiento.

Si esta época de la infancia es tan importante para el hijo es porque el hijo aprende cómo amar a los demás, cómo los demás se van a amar, quién es él, cómo relacionarse con el mundo, y entonces cuando eres padre, eres madre, comprendes que necesitas mucho tiempo para tus hijos. Y cuando somos adultos descubrimos que necesitamos tanto de esos vínculos de afectos.

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Los hombres expresan sus emociones de otra manera

Los hombres expresan las emociones de otra manera. A veces enfadándose también muestran su afecto. Porque ante el miedo, la vergüenza, el sentimiento de vulnerabilidad, de sentirse heridos, ellos reaccionan así. Y también para los sentimientos de afecto los hombres se expresan de forma más cómoda a través del sexo. Pero tampoco nadie es un hombre tan rudo, creo yo, de los hombres que conocemos habitualmente. Son reacciones en realidad estudiadas por algunos psicólogos, pero que obedecen a patrones masculinos emocionales y de tipo evolutivo. Se dice que hay una resistencia de los hombres a estar en contacto con los sentimientos, lo que se llama el síndrome del hombre irritable.

Y además se dice que la necesidad de respeto masculina en nuestro mundo cada vez es más difícil de satisfacer porque las mujeres también nos hemos incorporado a las estructuras empresariales, queremos jugar el mismo juego en igualdad. Pero este sentimiento, el sentimiento de ser respetado, está un poco en la base de todo. Por eso, el problema del ego colectivo persiste aquí, pero tiene que ver más que con el hombre o con la mujer con un problema de estructuras formales de la sociedad.

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Los hombres son presas del mecanismo de autojustificación

Casi siempre, hombres y mujeres, somos presas del mecanismo de autojustificación. En esto no hay diferencias, y más los hombres en su ámbito laboral y social. Las mujeres quizás más en nuestra vida afectiva, familiar.

Las personas tienden a pensar de acuerdo a ciertos comportamientos cognitivos, algunos otros son adaptativos. Pero son el resultado de un comportamiento mental evolucionado. En todos los casos las víctimas intentan comprender y justificar “por qué algo así me pasa a mí, que soy buena persona”, mientras el verdugo justifica su ensañamiento o su desprecio proyectando sobre la víctima aquello que pueda justificar el daño que se le inflige.

No sólo somos presas, de nuestros mecanismos de justificación, sino que somos presa de nuestros sesgos cognitivos.

Existen decenas de sesgos cognitivos: el sesgo de confirmación, por ejemplo, difumina cualquier dato que no cuadre con lo que deseamos creer; el sesgo de falso consenso es la tendencia a creer que la mayoría comparte nuestras opiniones y valores; el sesgo egocéntrico es la tendencia a creer que nuestra aportación a un proyecto colectivo ha sido determinante… También pensamos en función de muchos mecanismos defensivos que consolidan el mecanismo básico de la autojustificación: la represión, una amnesia motivada, la negación, la proyección o la racionalización. Seguro que alguna vez te ha pasado que idealizamos al otro o que atribuimos estados mentales a razones engañosas. Por ello es relativamente ―y trágicamente― sencillo manipular a un colectivo: basta con que su pensamiento discurra a lo largo de un sendero marcado, jalonado por los latiguillos automáticos e incontestados en los que ha sido entrenado.

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El hombre proyecta una proyección en otra proyección

Claro que realizamos muchas veces esos sesgos cognitivos de autojustificación, por ejemplo, la proyección. Reconocemos que hemos proyectado mucho en las persona que creíamos que amábamos, y en nuestro pasado. Y a veces se hace sufrir inútilmente por esto.

Es una proyección en otra proyección, y es lo que se llama la pirámide de elecciones. Tomamos en el inicio una decisión inconsecuente y la justificamos a medida que pasa el tiempo para reducir la ambigüedad de esta elección. Así podemos acabar lejos de nuestras intenciones o principios originales. Que es lo que termina pasando muchas veces, que nos estamos alejando demasiado de nuestras emociones originales, cuando confesamos en momentos determinados que nos sentimos tristes por alguna pérdida y luego ya no nos acordamos.

Atribuimos estados mentales a razones engañosas. Hacemos idealizaciones o proyecciones en el otro de lo que deseamos.

A veces tenemos miedo a descubrir la intimidad o el verdadero ser del otro. Nos resulta más seguro sacar provecho de nuestras proyecciones. Pretendemos que el otro sea exactamente lo que nosotros queremos que sea.

Tememos a caer en el ridículo si nos conociéramos de verdad. ¿Qué era lo que íbamos a mostrar de nosotros? Nos refugiamos aquí en el techo de internet, en este enorme cielo de redes sociales y cadenas virtuales.

A veces lo que intentamos es convertirnos en la proyección de la otra persona, o de la pareja. Es decir, aparentar que somos lo que ellos necesitan o quieren que seamos, con lo que no nos conocen tampoco realmente como somos. Y además vagamente nosotros podemos ser algo real.

Y en eso nos convertimos en ser lo que el otro quiere que seamos, en una compañía, en un paño de lágrimas, en alguien que está ahí cuando se necesita o se quiere. Donde no hay comunicación real.

Cada descubrimiento acerca del otro da cancha a la realidad para hacer añicos nuestra fantasía. Cualquier cosa que uno de los dos dice o hace de forma diferente a la imaginada por nosotros destruye nuestro mundo inventado.

La consecuencia es que las personas dejan de hablarse.

Y es que demasiada fantasía proyectada en el otro resulta incompatible con una relación sea de afectividad o de relación laboral. En otras ocasiones si hubiésemos puesto una mirada objetiva y una buena dosis de sentido del humor, eso nos hubiera ayudado a poner las cosas en mejor perspectiva.

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Los hombres también proyectan sus fantasías

Las fantasías de muchos hombres pueden ser desbordadas hacia alguien o hacia su entorno pero tal vez pueden ser proyecciones o refugios de algo en lo que él no se identifica del todo, y lo que pretende es evitar la realidad, por inmadurez, por el choque emocional con algo que hasta cierto punto le asusta o le desagrada.

A veces la intimidad o la confidencialidad asustan a muchas personas y a los adultos. Les resulta más seguro relacionarse dentro de sus proyecciones, de sus fantasías ―pretendemos que el otro es exactamente lo que nosotros queremos que sea― o quieren intentar convertirse en la proyección del otro; si pretendemos ser lo que él o ella desea, es probable que no deje nunca de querer estar con nosotros. En este caso, no existe una complicidad o confianza real y evitamos ver partes de nosotros que nos asustan o desagradan. La debilidad, la inmadurez, la inexperiencia emocional, todo sale a la luz en una relación personal.

Pero lo que se pretende es evitar el choque emocional con la realidad, por inmadurez o por algo que nos da miedo o desagrada.

Algunas personas no quieren enfrentarse a esta parte oscura y mucho menos admitirla ante otra persona, pero yo creo que nos hemos enfrentado lo suficientemente en estas reflexiones como para ahora saber lo que nos rodea en este caso.

Una herramienta eficaz para tener buenas relaciones afectivas es hacer realidad nuestro sueño de vida sin depender de la persona amiga o amada.

Es decir, evitamos proyectar nuestros deseos de una vida determinada sobre el otro ser. En lugar de esto resulta mucho más eficaz ponerse manos a la obra e intentar llevar a cabo la vida que deseamos por nosotros mismos.

Cuando hayamos aprendido a expresarnos tal vez ya no necesitemos de nadie, podremos relacionarnos o incluso emparejarnos con alguien que nos haga más felices. En cualquier caso si se sigue seducido o atraído o enamorado ya no se es la misma personas dependiente, sino complementaria.

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Los hombres no pueden ser ni de acero ni de plastilina

No podemos ser ni de acero ni de plastilina, con una personalidad flexible, relacional, que se acomode bien a situaciones cambiantes y mercuriales. El pensamiento posmoderno ha justificado y promovido una subjetividad descentrada, modular, fragmentada, camaleónica. Se habla con cierto regodeo de “personalidad pastiche”, “yo frágil”, “ego mudable”, “sujeto múltiple”.

El posmoderno no se inmuta, más bien se enorgullece, si se le acusa de carácter débil. Eso es una demostración de tolerancia que le vacuna contra la intransigencia, el fanatismo y la crueldad. Supone que todos los males desaparecerían si la gente no estuviera tan segura de las cosas.

Lo malo de todo esto es que la absoluta disponibilidad del sujeto, su desprecio por la coherencia, elimina la responsabilidad y la voluntad. Lipovetski cree que “es la lógica del sistema experimental basado en la celeridad de las combinaciones, la que exige la eliminación de la “voluntad” como obstáculo a su funcionamiento operativo”.

El diagnóstico de Lasch sobre la personalidad narcisista de nuestro tiempo, expuesto en The Culture of Narcissism, insiste en lo mismo: “Puesto que el individuo aparece dirigido por fuerzas externas, no puede ser responsable de sus acciones. Su única esperanza para sobrevivir es la huida, la falta de compromiso emocional, el rechazo a participar de forma alguna de vida colectiva”.

29

Los hombres siguen la tendencia de la humanización de lo divino

En el seno de un pensamiento postnietzscheano ya no designa simplemente como en Kant una exigencia planteada al espíritu crítico, una coacción argumentativa (“ponerse en el lugar de los otros para entender mejor su punto de vista”), sino una nueva forma de responder a la pregunta sobre el sentido de la vida. Esto guarda algunas relaciones con la problemática de la salvación o con el pensamiento postnietzscheano que se ha separado de los ídolos de la metafísica.

En un nivel más profundo el ideal literario pero también existencial que expresa Naipaul propone que todos nos alejemos del egocentrismo, necesitamos a los demás para entendernos a nosotros mismos, precisamos de su libertad y a ser posible de su felicidad, para lograr algo en nuestra propia vida. La consideración de la moral nos advierte, podríamos decir que por sí misma, de la existencia de una problemática más elevada: la del sentido.

Nos encontramos muy lejos de Nietzsche, su aversión hacia la idea misma de piedad le llevó a odiar toda forma de acción caritativa, sospechosa a sus ojos de contener restos de cristianismo, restos de ideal (de falsa imposición de valores o voluntad de poder); pero en el fondo del diagnóstico para seguir manteniendo un rostro humano hemos preservado lo sagrado, incluso lo trascendente ha sobrevivido, si bien se aloja en la inmanencia y en el corazón del hombre.

En lugar de lamentarlo debemos intentar pensar este proceso en términos nuevos, para dejar de vivir en esa insostenible y permanente negación que surge de reconocer en nuestra más íntima experiencia la existencia de valores que nos hacen comprometernos totalmente, mientras en el plano teórico defendemos una moral relativista que rebaja ese absoluto al nivel de una simple alusión que es preciso superar.

Vivimos sin duda alguna un movimiento inverso de sacralización de lo humano: hoy día si aceptamos correr riesgos, será por otros seres humanos, y no para defender grandes entidades de antaño, como la patria o la revolución, se puede seguir siendo un patriota pero la patria misma ha cambiado de significado, hoy designa menos el territorio que a los hombres que viven en él, menos el nacionalismo que el humanismo.

Está la tendencia a la humanización de lo divino. Por poner un caso, se podría decir que nuestra gran Declaración de los Derechos del Hombre no es más que cristianismo secularizado (algo que Nietzsche una vez más viera muy correctamente). Es decir, un intento de retomar contenidos propios de la religión cristiana sin hacer por ello obligatoria la creencia en Dios.

30

Los hombres fomentan la idea de libertad sin voluntad

Estamos fomentando una idea de libertad sin voluntad, y esto es un espejismo. Confundimos libertad con hacer lo que nos da la gana o lo que nos impone la situación, y yo no veo realmente otra lógica.

Albert Ellis, un psicólogo de gran prestigio, ha sido destructivo y dice que los esfuerzos terapéuticos estarían mejor encaminados a conseguir que la gente renuncie a la autoestima. Así están las cosas, porque favoreciendo tanto la autoestima, estamos formando una generación de egoístas y narcisos. El narcisismo de la cultura actual y su obsesión por el cuidado de uno mismo y por la propia realización, ésa es la única ideología que yo veo aquí, llámese la empresa que se llame que haga publicidad aquí.

Calvino califica de “peste” el amor a sí mismo. Freud habla en términos semejantes. Lo identifica con el narcisismo.

Algo de todo esto se está imponiendo en nuestra sociedad y por eso se está imponiendo la lógica cruel y narcisista de los mercados. Yo no creo que esto obedezca a ninguna ideología política, de verdad. Se dice que la socialdemocracia hizo más por la sociedad abierta (Dahrendorf ) que el propio liberalismo; pero realmente esto ya no tiene ni sentido.

Cuánta razón tiene Virginia Woolf cuando dice que “el amor aburre a cualquiera”, pero que la excitación de la vida reside en las “pequeñas emociones” que nos acercan a la gente. Quizá lo siente así porque es una experimentadora de la humanidad y no ha tenido ninguna grande pasión en su vida. Pero así es esta mujer británica que se acelera a su tiempo. Y yo creo que si mirásemos como ella podríamos ver mejor la realidad.

31

No sabemos quiénes son más cínicos

No sabemos quién es más cínico, porque hay muchas formas de decir las cosas.

Que todavía el uso de la cortesía se emplee en algunos sitios es señal de educación, y en nuestra oratoria siempre ha existido un uso en las cartas y correspondencias.

Y nada tiene que ver con la habilidad mental, estoy de acuerdo, al menos a esta altura de los acontecimientos, en que todos hemos perdido la agilidad verbal y, por ende, vital, y que la que nos queda la reservamos para otros quehaceres.

En general, la cortesía en el trato es un género que se debería divulgar, es lo que nos diferencia de la chulería ruidosa a la que por otro lado estamos acostumbrados. Nos dice algo de saber estar en silencio, tranquilos, hablar suavemente, abstenerse de juegos ruidosos y violentos, estar atentos a los demás, practicar la humildad y la paciencia. Debería hoy distinguirse de la utilización de armas, de la chulería ruidosa, de la costumbre de hablar alto, de la pretensión de llevar siempre la razón, de la utilización de una teoría como arma de guerra.

El tono de pedantería es otra cosa, es cuando se infla el ego más que otra cosa.

El mundo masculino especialmente necesitaría de estas formas. Ni qué decir que las mujeres no tenemos a veces ni una identidad subjetiva que nos defina y que crea confusión el uso de estas normas de distinción, de las que yo misma me abstengo de hacerlas aunque intento mantener la propiedad.

Por desgracia, esta incultura forma nuestro horizonte desde hace siglos. Desgraciadamente nuestras culturas están habituadas a destruir todo lo concerniente a la vida en sus conquistas.

Ya sé que todas esas actitudes llamadas cívicas que ocupan la mayor parte de las declaraciones políticas son falsamente cívicas, malgastan enormes capitales, contaminan nuestro medio por razones de seguridad, amenazan nuestras vidas y nuestra salud física y moral, y curiosamente son solamente curiosos juegos sexuales entre hombres.

El tipo de economía que dicta la ley en todo lugar es éste, no nos engañemos más. En todo tiempo, una forma de salir de esta atmósfera cultural relacionada con una sexualidad considerada única y masculina (¡neutra, en el mejor de los casos!) consiste ciertamente en educar de forma distinta a los muchachos para modificar así el comportamiento social de los hombres. Por tanto, no es pedantería, debería esto ser el uso de la habitual cortesía.

La medida me parece tanto más necesaria cuanto que la denuncia constante de la guerra, por ejemplo, va unida a la proliferación de juegos y juguetes bélicos, de imágenes y de comportamientos civiles agresivos, que no contribuyen a la transparencia o a la paz espirituales, ni en los niños ni en los adultos.

Esto es lo chocante que tras una convencional cortesía se infle el ego, y ya no se hace más que destruir con argumentos, y luego echamos mano de la ironía más cínica, y es por esto mismo que denuncio ahora esta contradicción entre las actitudes cívicas y las bélicas. Por mi parte desearía el uso de la cortesía habitual, y dejaría que el contenido de los argumentos respondiera luego por sí mismo y en general me prestaría a confiar en el juego de las buenas maneras. Ya lo dijo La Rochefoucauld: “Se han perdido hasta las maneras que antes lubrificaban las relaciones humanas”. Se ha mercantilizado todo. Ya no se disimula, como cuando la Rochefoucauld observaba que “la hipocresía es el tributo que el vicio rinde a la virtud”.

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Los hombres reivindican mejor el tema de los derechos

Hay que recordar y se debería volver a definir y a valorar un derecho fiable en lo que respecta a la vivienda, a la propiedad privada misma. Reducir el poder del dinero, en particular de la plusvalía relacionada con los caprichos de los ricos o de los menos ricos (así los agentes inmobiliarios han llegado a especular con el desamparo humano, haciéndonos creer que una superficie pequeña puede costar más cara por la demanda de los compradores que desean reedificarse cuando en realidad no es así), y volver a los intercambios válidos desde el punto de vista del precio de los productos y de la elección de los medios de producción (lo que significa producir sirviéndose de medios más naturales, sin aceleramiento ni sobreproducción en todo lo concerniente a la tierra, el sol, el aire, los océanos y también los cuerpos humanos).

Ya que los bonistas han descubierto otra forma de hacerse ricos con sus bonos y su innovación financiera y con la banca de inversión y las nuevas tecnologías, y no con las plusvalías. Ahora debiera de ejercerse un mayor control sobre ello, aún cuando no esté claro todavía el precio de la vivienda, pero sin duda lo que debe quedar claro es que no se puede especular con algo que es de necesidad primaria.

Y ¿por qué relaciono esto también con un derecho femenino o incluso con un derecho para los hombres?

En realidad, lo que causa extrañeza a muchas mujeres es su falta de interés por este tipo de asuntos, que atañen a un derecho. Pero de la misma forma el hombre al teorizar sobre el derecho siempre lo ha vinculado a un sector escogido, y se ha olvidado de teorizar para todos, de la misma manera es extraño a todos. Y desde luego hay una falta de sensibilidad no sólo ética sino por construir un derecho.

Lo comprendemos tanto mejor cuanto que en los tiempos en que existía el derecho femenino éste no se registraba por escrito y se ejercía libre del peso de las instituciones que han proliferado en los regímenes patriarcales. Sin embargo, tal derecho femenino existió. La época en que las mujeres administraban el orden social no era caótica como se ha querido afirmar. El derecho femenino existió. El derecho femenino se caracterizaba entre otras cosas por: la transmisión de los bienes y del apellido de madre a hija, el privilegio de las hermanas y del nacido en ultimo lugar, la importancia de la divinidad y lo religioso en una filiación, el derecho de sangre demetríaco maternal, la designación del país natal como matría, el respeto de los lugares y divinidades locales. Tenían unos sistemas simbólicos enlazados al arte, al respeto de los alimentos que produce la naturaleza, una temporalidad respetuosa de los ritmos de la vida, del ciclo de la luz, de las estaciones y de los años.

También los teóricos masculinos han reconocido esta realidad.

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Los hombres han adaptado sus propias condiciones de trabajo

Las condiciones de trabajo, las técnicas de producción no han sido inventadas ni adaptadas para la igualdad desde la perspectiva de la diferencia sexual. Los objetivos del trabajo, sus modalidades no están definidas igualmente por ni para hombres y mujeres.

Así la igualdad se plantea en el mejor de los casos en la cuestión del salario. Claro que el derecho igual para un trabajo igual es legítimo, y legítimo es también que las mujeres puedan salir de casa y adquirir su autonomía económica.

Algunos(as) piensan que esto es ya suficiente para su identidad humana. Personalmente debo decir que no lo es. Las nuevas condiciones económicas nos llaman a replantearnos toda la organización social; de otro modo para adquirir una libertad mínima, las mujeres deberán someterse a los imperativos de una cultura que no es la suya.

Tendríamos que colaborar en la construcción de armas de guerra o de instrumentos contaminantes, adaptarse a los ritmos de trabajo de los hombres; más aún, tendrían que plegarse y contribuir al desarrollo de lenguajes artificiales que nada tienen que ver con su lenguaje natural, despersonalizarse más y más cada vez, etc. Esto no es igualdad de derechos.

En efecto para tener la oportunidad de vivir en libertad, las mujeres se ven constreñidas a someterse a los medios de producción de los hombres y acrecentar el capital o patrimonio socio-cultural de éstos.

A duras penas acaban entrando en los circuitos de trabajo, a costa, eso sí, de alienar su identidad femenina.

Las voces que incitan a las mujeres a volver a casa tienen la posibilidad de encontrar un eco no forzosamente entre los más reaccionarios, como se afirma con demasiada facilidad, sino también entre las mujeres que tienen el proyecto de convertirse en mujeres. Quiere decir esto que prácticamente no existe todavía un tipo de trabajo que permita a una mujer ganarse la vida como cualquier ciudadano sin alienar su identidad en unos objetivos y en unas condiciones de trabajo hechos a la medida del hombre.

La no consideración de este problema entraña muchas confusiones y disensiones entre las personas que colaboran en la liberación de las mujeres. Se pierde mucho tiempo en errores, hay muchos malentendidos que se sostienen con cinismo o inconsciencia por parte de los micro o macro poderes establecidos.

Las propias mujeres se encuentran atenazadas entre el mínimo de derechos sociales que pueden obtener: salir de casa, adquirir autonomía económica, tener una cierta visibilidad social, etc., y el precio psicológico o físico que pagan y hacen pagar a otras mujeres, es decir, ese mínimo de identidad; lo sepan o no claramente.

Todas estas confusiones podrían resolverse reconociendo que existen derechos diferentes para cada sexo y que la equivalencia del estatuto social no puede establecerse más que mediante la codificación de estos derechos por los representantes de la sociedad civil. En verdad, se ha avanzado bastante en los derechos de maternidad por legislaciones hechas por mujeres, y es un avance significativo, pero ahora debería avanzarse más en otra clase de derechos más espirituales.

Por tanto, esta operación debe considerarse prioritaria. El derecho a la dignidad humana, a la identidad humana, la legalidad civil y penal, el derecho a la maternidad, los deberes mutuos entre madres e hijos, las mujeres tendrán una representación igual a la de los hombres en todos los lugares de decisión civil o religiosa, puesto que la religión es también un poder civil. Y los sistemas de intercambio, por ejemplo lingüísticos, deben reformarse para asegurar el derecho a un intercambio equivalente entre hombres y mujeres.

Por tanto, yo reivindico aquí hoy el tema de los derechos, tanto de los hombres como de las mujeres, hay mucho que aprender todavía en este terreno, en muchas cuestiones domésticas estamos en desamparo.

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Las mujeres están destinadas más que el hombre a la relación de dos

Las mujeres están destinadas, más que el hombre, a la relación de dos, y en particular a la relación con el otro. Como resultado de esta propiedad de su subjetividad, pueden expandir los horizontes del uno, de lo similar, y aún de lo múltiple, para afirmarse como un “sujeto otro”, e imponer un dos que no sea segundo. Lograr su liberación, implica además que reconocen al otro como otro, pues de lo contrario sólo cerrarían el círculo que rodea al sujeto único.

Esta teoría se contradiría con la de Beauvoir que impone que “el otro” siempre es de menor valor, “el otro” es siempre de segundo valor, es la mujer. Contradiría por tanto, la teoría de un sólo sujeto único. La mujer siempre está más en la relación con el otro, porque su cuerpo media en la relación entre el hijo y el esposo. Está en medio de una relación afectiva y de lazos amorosos.

Este movimiento histórico desde el sujeto uno y único a la existencia de dos sujetos de igual valor e igual dignidad me parece que es una tarea apropiada a las mujeres, tanto a nivel filosófico como político.

Reconocer al hombre como otro representa así una tarea ética apropiada a las mujeres, pero es también un escalón necesario hacia la afirmación de su autonomía. Además, el despliegue de lo negativo que es requerido para completar esta tarea les permite moverse desde una identidad natural a otra cultural y civil, sin dejar atrás la (su) naturaleza gracias a la pertenencia a un género.

De ahora en adelante, lo negativo intervendrá en todas las relaciones con el otro: en el lenguaje por supuesto (desde “Te amo a ti”), pero también en la percepción a través de ojos y oídos y aún a través del tacto. Al ser dos trato de definir un nuevo modo de aproximación al otro, incluso a través de las caricias.

Tener éxito en este movimiento revolucionario desde la afirmación del yo como otro al reconocimiento del hombre como otro es un gesto que también nos permite promover el reconocimiento de todas las formas de otros sin jerarquía, privilegio, o autoridad sobre ellos: trátese de diferencias de raza, edad, cultura o religión. Reemplazar el uno por el dos en la diferencia sexual constituye así un gesto filosófico y político decisivo, que renuncia al ser uno o plural para pasar al ser dos como fundamento necesario de una nueva ontología, de una nueva ética, de una nueva política donde el otro es reconocido como otro y como lo mismo: más grande o más pequeño que yo, o mejor igual a mí.

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El hombre y la mujer: se nace o se hace

Parece que Beauvoir mantiene el dualismo mente/cuerpo, aun cuando ofrece una síntesis de esos términos. La preservación de esa misma distinción puede ser reveladora del mismo falogocentrismo que Beauvoir subestima.

En la tradición filosófica que se inicia con Platón y sigue con Descartes, Husserl y Sartre, la diferenciación ontológica entre alma (conciencia, mente) y cuerpo siempre defiende relaciones de subordinación y jerarquía política y psíquica. La mente no sólo somete al cuerpo, sino que eventualmente juega con la fantasía de escapar totalmente de su corporeidad. Las asociaciones culturales de la mente con la masculinidad y del cuerpo con la feminidad están bien documentadas en el campo de la filosofía y el feminismo.

En la interpretación de Irigaray, la explicación de Beauvoir de que la mujer “es sexo” se modifica para significar que ella no es el sexo a que estaba destinada a ser, sino más bien el sexo masculino encore (y en corps) que discurre en el modo de la otredad. Para Irigaray, ese modo falogocéntrico de significar el sexo femenino siempre genera fantasmas de su propio deseo de ampliación. En vez de una postura lingüístico-autolimitante que proporcione la alteridad o la diferencia a las mujeres, el falogocentrismo proporciona un nombre para ocultar lo femenino y ocupar su lugar.

Irigaray afirmará que el “sexo” femenino es una cuestión de ausencia lingüística, la imposibilidad de una sustancia gramaticalmente denotada y, por esta razón, la perspectiva que muestra que esa sustancia es una ilusión permanente y fundacional de un discurso masculinista.

Este argumento da la vuelta a aquello que sostiene Beauvoir de que el sexo femenino está marcado, mientras que el sexo masculino no lo está, no necesita estarlo porque es omnipresente.

Pero Irigaray sostiene que el sexo femenino no es una “carencia” ni un “Otro” que inherente y negativamente define al sujeto en su masculinidad. Por el contrario, el sexo femenino evita las exigencias mismas de representación, porque ella no es ni “Otro” ni “carencia”, pues esas categorías siguen siendo relativas al sujeto sartreano, inmanentes a ese esquema falogocéntrico. Así pues, para Irigaray lo femenino nunca podría ser la marca de un sujeto, como afirmaría Beauvoir. Asimismo, lo femenino no podría teorizarse en términos de una relación específica entre lo masculino y lo femenino dentro de un discurso dado, ya que aquí el discurso no es una noción adecuada. Incluso en su variedad, los discursos crean otras tantas manifestaciones del lenguaje. Así pues el sexo femenino es también el sujeto que no es uno. La relación entre masculino y femenino no puede representarse en una economía significante en la que lo masculino es un círculo cerrado de significante y significado. Paradójicamente, Beauvoir anunció esta imposibilidad en El segundo sexo al alegar que los hombres no podían llegar a un acuerdo respecto al problema de las mujeres porque entonces estarían actuando como juez y parte.

El resultado de divergencias tan agudas sobre el significado del género es más acerca de si género es realmente el término que debe examinarse, o si la construcción discursiva del sexo es de hecho más fundamental de mujeres o tal vez de hombres, y hace necesario replantearse las categorías de identidad en el ámbito de relaciones de radical asimetría de género.

Simone de Beauvoir afirma en El segundo sexo que “no se nace mujer: llega una a serlo”. Para Beauvoir, el género se “construye”, pero en su planteamiento queda implícito un agente, un cogito, el cual en cierto modo adopta o se adueña de ese género y en principio podría aceptar algún otro. ¿Es el género tan variable y volitivo como plantea el estudio de Beauvoir?

Beauvoir sostiene rotundamente que una “llega a ser” mujer, pero siempre bajo la obligación cultural de hacerlo. Y es evidente que esa obligación no la crea el “sexo”.

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Te amo /=(no es igual a) Tu amo

El Delegado de igualdad de género de mi Comunidad en cierto periodo dijo que uno de cada tres adolescentes es potencialmente un maltratador o puede estar en riesgo de ser un maltratador. Un 5% de chicas de 17 años han sufrido algún tipo de violencia de género, una cifra altísima, un 18’9%, una de cada 5 mujeres o chicas además podría ser maltratada en un futuro porque justifica el sexismo y la agresión como forma de enfrentarse a conflictos. Es lo que han aprendido en sus casas, hay que tener en cuenta. Hace unos meses habíamos sabido que había muerto una mujer al precipitarse de un 6º piso al discutir con su marido o su ex pareja. Las denuncias por violencia de género han aumentado un 9%, algunos dicen que la prevención en las escuelas funciona. Sin embargo, hay chicas muy jóvenes cerca de casa que toleran actitudes inaceptables, estas chicas jóvenes han aprendido estas actitudes en su entorno y en su casa.

Una de las razones por las cuales es en las escuelas donde deberíamos estar educando a los niños y a los jóvenes realmente en educación emocional y social, y esto no se hace, porque qué es esto, porque en realidad, en lo afectivo le damos educación sexual, pero es algo muy frío, muy higiénico, no les estamos dando educación afectiva, que es esto de lo que estoy tratando al escribir, por ejemplo, en el que explicas a las personas qué sentimientos las habitan, qué puedes hacer con estos sentimientos, cómo los pueden gestionar. Y esto ¿por qué no lo enseñamos en las escuelas?, ¿por qué no enseñamos formas de resolver conflictos de forma creativa, de forma comunicativa, formas de expresar la ira? Y creo que una de las respuestas más eficaces es ésta, es que está desde las escuelas y en prevenir este tipo de comportamientos, porque es evidente que no todo el mundo tiene la suerte de vivir en entornos donde aprenden las cosas.

Enfocando este tema desde la historia concreta de por qué existe un día especial contra la violencia de las mujeres, el 25 de noviembre, que se considera contra la violencia de las mujeres porque ya van 64 mujeres muertas por violencia, es porque siempre cuando pasa el tope de 60 ―esto ya lo vengo haciendo desde hace por lo menos 4 años― miro el mes en que estamos, y veo que si pasa de 60, que sería la estadística estándar anual, pues está reflejando otra vez la misma estadística, e incluso todavía nos queda algún que otro mes, es decir, que este año vemos como continuamente se repite la historia.

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No hay una ontología de género

En realidad no se sabe si es mejor el binarismo o la multiplicidad. La tarea no es saber si hay que repetir, sino cómo repetir o de hecho repetir y mediante una multiplicación radical de género, desplazar las mismas reglas de género que permiten la propia repetición. Butler es la autora que defiende esta teoría, de desplazar el binarismo hacia la multiplicación.

No hay ontología del género sobre la que podamos elaborar una política, porque las ontologías de género siempre funcionan dentro de contextos políticos determinados como preceptos normativos: deciden qué se puede considerar sexo inteligible, usan y refuerzan las limitaciones reproductivas sobre la sexualidad, determinan los requisitos preceptivos mediante los cuales los cuerpos sexuados o con género llegan a la inteligibilidad cultural. Por tanto, la ontología no es un fundamento, sino un precepto normativo que funciona insidiosamente al introducirse en el discurso político como su base necesaria.

La deconstrucción de la identidad no es la deconstrucción de la política; más bien instaura como política los términos mismos con los que se estructura la identidad.

Las configuraciones culturales del sexo y el género podrían entonces multiplicarse o más bien su multiplicación actual podría estructurarse dentro de los discursos que determinan la vida cultural inteligible, derrocando el propio binarismo del sexo y revelando su antinaturalidad fundamental. ¿Qué otras estrategias locales que comprometan lo “no natural” podrían conducir a la desnaturalización del género como tal?

Si se los toma como la base de una teoría o política feminista, estos “efectos” de la jerarquía de género y de la heterosexualidad obligatoria no sólo se detallan erróneamente como fundamentos, sino que las prácticas significantes que hacen posible esta descripción metaléptica errónea continúan estando fuera del alcance de una crítica feminista de las relaciones entre géneros.

Introducirse en las prácticas repetitivas de este terreno de significación no es una elección, pues el “yo” que podría entrar ya está siempre dentro: no hay posibilidad de que el agente actúe ni tampoco hay posibilidad de realidad fuera de las prácticas discursivas que otorgan a esos términos la inteligibilidad que poseen.

Por tanto, entonces la estrategia es multiplicarse o la multiplicación actual podría estructurarse dentro de los discursos que determinan la vida cultural derrocando el propio binarismo y comprometer lo natural sin desnaturalizar esa relación.

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El derecho tradicional de los demás hombres a esa mujer

Johann Jacob Bachofen propuso cuatro fases de la evolución cultural supuestamente superadas:

Hetairismo. Una fase «telúrica», nómada y salvaje, caracterizada según él por el comunismo y el poliamor. La deidad predominante habría sido, una proto-Afrodita terrena.

Das Mutterecht. Una fase «lunar» matriarcal basada en la agricultura, caracterizada por la aparición de los cultos mistéricos ctónicos y de la ley. La deidad predominante habría sido una temprana Deméter, según Bachofen.

La dionisíaca. Una fase transitoria en la que las tradiciones habrían sido masculinizadas, en la medida en que el patriarcado empezaba a emerger. La deidad predominante, el Dionisos original.

La apolínea. La fase «solar» patriarcal, en la cual todo rastro de matriarcado y de pasado dionisíaco fue suprimido y surgió la civilización moderna.

Analizando el punto de vista de Bachofen, Engels concluyó en su obra mencionada que:

1. El hombre vivió originalmente en un estado de promiscuidad sexual, para describir el cual Bachofen utiliza el término erróneo de «hetairismo»;

2. Tal promiscuidad excluye cualquier certeza de la paternidad, y que se podría por lo tanto remontar el parentesco solamente en la línea femenina, según El matriarcado, y que era originalmente el caso éste entre todos los pueblos de la antigüedad;

3. A partir de las mujeres, en tanto que madres, a excepción de los únicos padres de la generación más joven que eran sabidos con certeza, ella, como madre y mujer, llevó a cabo una posición de tal alto respeto y honor que se convirtió en la fundación, en el concepto de Bachofen, de una regla regular de las mujeres (ginecocracia);

4. La transición a la monogamia, por la que la mujer pertenece a un solo hombre, implicó una violación de una ley religiosa primitiva (es decir, realmente una violación del derecho tradicional de los demás hombres a esa mujer), y para expiar esta violación o comprar la indulgencia por ello, la mujer tuvo que entregarse ella misma por un período limitado. (Friedrich Engels, 1891).

Aunque Bachofen aplicó teorías evolutivas al desarrollo de la cultura de una forma que ya no se considera válida, y aunque la arqueología y el análisis literario contemporáneos han invalidado muchos detalles de sus conclusiones históricas, el origen de todos los estudios posteriores del papel de mujeres en la antigüedad clásica está en Bachofen, bien siguiendo la pista de sus conclusiones, bien corrigiéndolas, bien negándolas.

Si bien, en la medida en que sus investigaciones y conclusiones están basadas en una interpretación ciertamente imaginativa de la evidencia arqueológica existente de su tiempo, podría decirse que este modelo nos dice en el fondo tanto sobre el propio tiempo de Bachofen como del pasado remoto que pretendió describir.

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A las mujeres les preocupa envejecer pero también a los hombres

La menopausia, en la vida de las mujeres, marca una etapa en el devenir del cuerpo y espíritu femeninos, etapa que se caracteriza por un equilibrio hormonal distinto, por otra relación no sólo en lo social sino en lo cósmico.

Me interesa enlazar el devenir de la mujer con el tiempo natural o cósmico, para que desde aquí se favorezca un tiempo disponible para su vida social, cultural y política. La clave de estos hechos ya no está en el individuo que celebra su aniversario, sino que está más allá de todo eso. Más allá de la economía comercial que detenta una parte de esa clave que los individuos sufren a menudo, aunque encuentren en ello placeres secundarios. El cumpleaños no puede reducirse así a un año más y es particularmente cierto en el caso de las mujeres. Pues las mujeres están en perpetuo crecimiento incluyendo también la última parte de su vida.

A mí no me preocupa envejecer porque significará que voy a ganar ramas, que siempre seremos jóvenes mientras vivimos porque el día siguiente aprenderemos más, aunque cada etapa signifique desentrañar un enigma. Sí, se trata de sentirse más libres ante los propios miedos, ante los fantasmas de los otros, deshacerse de todos los saberes, deberes y bienes inútiles. También la maternidad debería pensarse en su dimensión espiritual y no simplemente material. La mujer está más ligada a la educación de los hijos pequeños, lo que la mantiene en constante relación con los problemas del crecimiento.

El sujeto femenino favorece así una relación con el otro género, que es algo que el sujeto masculino no hace.

Esta preferencia de la mujer por un sujeto masculino compañero de diálogo demuestra por una parte alienación cultural, pero también señala otros varios aspectos del sujeto femenino.

La mujer conoce al otro género mejor que el hombre: ella lo engendra en sí misma; ella lo cuida desde el nacimiento; lo alimenta de su propio cuerpo; lo experimenta en ella en el amor. Su relación con la trascendencia del otro es, en consecuencia, diferente de lo que es experimentada por el hombre; el hombre siempre se mantiene exterior a ella, siempre se inscribe en el misterio y la ambivalencia del origen, materna o paterna. La mujer tiene una relación con el hombre vinculada más estrechamente a la comunicación carnal, a una experiencia sensible, a una vivencia inmanente, incluidas en la generación. Sin duda, ella experimenta la alteridad del otro a través de su comportamiento extraño, de su resistencia a sus sueños, a sus deseos. Pero ella debe construir esta trascendencia dentro de la horizontalidad misma, en una vida compartida que respeta absolutamente al otro como otro, y más allá de todas las intuiciones, sensaciones, experiencias o conocimientos que ella pueda tener de él.

Su gusto por el diálogo podría terminar haciendo al otro como otro en un gesto reductivo si ella no construyera la trascendencia del otro como tal, como irreductibilidad con respecto a ella: a través de fusión, contigüidad, empatía, imitación.

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La construcción de la trascendencia de hombres y mujeres

Hemos tratado de indicar un camino hacia esta construcción de la trascendencia del otro. La operación del negativo, que habitualmente se ejerce para pasar a un grado superior en el proceso de devenir a sí mismo, en un movimiento dialéctico del “para sí”, y debería ejercerse entre dos sujetos para evitar la reducción del dos al uno, del otro a lo mismo. Por supuesto, se trata entonces de un negativo aplicado a mí mismo, en mi devenir subjetivo, pero para marcar la irreductibilidad entre el otro y el yo, y no para reabsorber la exterioridad en mí mismo.

A través de este gesto se inicia la “cuestión del Otro”, que denunció Simone de Beauvoir. Y a través de este gesto, el sujeto renuncia a ser uno y único. Respeta al otro, al dos, en la relación intersubjetiva. Este gesto debe ser aplicado primero de todo a la relación entre los géneros, ya que la alteridad de género es real y nos permite rearticular la naturaleza en relación a la cultura de un modo más ético y más verdadero, superando así la falla esencial de nuestro devenir espiritual denunciado por Hegel a propósito del exilio y de la muerte de Antígona (La Fenomenología del Espíritu, cap. IV).

Las mujeres, como ya he señalado, están destinadas, más que el hombre, a la relación de dos, y en particular a la relación con el otro. Como resultado de esta propiedad de su subjetividad, pueden expandir los horizontes del uno, de lo similar, y aún de lo múltiple, para afirmarse como un sujeto otro, e imponer un dos que no sea segundo. Lograr su liberación, implica además, que reconocen al otro como otro, pues de lo contrario sólo cerrarían el círculo que rodea al sujeto único. Reconocer al hombre como otro representa así una tarea ética apropiada a las mujeres, pero es también un escalón necesario hacia la afirmación de su autonomía. Además, el despliegue de lo negativo que es requerido para completar esta tarea les permite moverse desde una identidad natural a otra cultural y civil, sin dejar atrás su naturaleza gracias a la pertenencia a un género.

De ahora en adelante, lo negativo intervendrá en todas las relaciones con el otro: en el lenguaje por supuesto (desde “Te amo a ti”), pero también en la percepción a través de ojos y oídos, y aún a través del tacto. Ser dos significa definir un nuevo modo de aproximación al otro, incluso a través de las caricias. Tener éxito en este movimiento revolucionario desde la afirmación del yo como otro al reconocimiento del hombre como otro es un gesto también nos permite promover el reconocimiento de todas las formas de otros sin jerarquía, privilegio, o autoridad sobre ellos: trátese de diferencias de raza, edad, cultura o religión. Reemplazar el uno por el dos en la diferencia sexual constituye así un gesto filosófico y político decisivo, que renuncia al ser uno o plural para pasar al ser dos como fundamento necesario de una nueva ontología, de una nueva ética, de una nueva política donde el otro es reconocido como otro y como lo mismo: más grande o más pequeño que yo, o mejor igual a mí.

En este sentido es en el que he querido que reconozcamos nuestra identidad, con un especial sentido del devenir, con una elaboración espiritual nuestra, y lo que es más importante respetando el sentido de la vida sexuada, para el respeto de la vida.

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El respeto de la vida sexuada

Nuestra vida responde más a otra economía, a la del devenir (es un dejarse ir evolutivo), más ligada al tiempo del universo, que tiene una complejidad y una multiplicidad en su elaboración espiritual. El olvido de que el tiempo en la vida de la mujer es particularmente irreversible. Y se adapta menos que el del hombre a la economía repetitiva, acumulativa, entrópica, en gran parte no evolutiva, que anula nuestro entorno actual. La mujer es madre en la Tierra, madre que sirve de refugio, pero es madre de la inspiración celeste, madre de la acción vital aquí.

Sufrir el paso del tiempo como un envejecimiento lleva a olvidar la ventaja de nacer mujer, ventaja que nos exige sin duda una elaboración espiritual compleja, múltiple. En efecto, la espiritualidad de una jovencita no es la de una adolescente, ni la de una amante, ni la de una madre, ni la de una mujer de cuarenta y cinco años o más. Quizás fue la complejidad de este devenir espiritual lo que entrañó una reducción abusiva de la identidad femenina a la función reproductora del individuo, de la especie y de la sociedad. Estas formas de reducción, simplificación y anulación subjetivas acompañan un devenir cultural centrado en los intercambios entre hombres, sobre todo económicos en sentido estricto. Fomentados, al menos en nuestra época, por las religiones monoteístas. ¿Cómo salir de esta parálisis o anulación subjetiva? ¿Cómo guardar y cultivar una identidad subjetiva?

Así es supuesto que su ritmo temporal se adapta en mayor o menor medida a un modelo tradicional de sexualidad masculina. Un modelo que no es el único posible, pero que se ha convertido prácticamente en único para nuestras culturas, y que Freud describió como el solo modelo existente para ambos sexos. Su funcionamiento responde a los dos principios de la termodinámica: tensión (por acumulación), descarga, vuelta a la homeostasia. La sexualidad femenina no responde a la misma economía. Es más parecida al devenir, más ligada al tiempo del universo. La concepción de la edad es la relación de la edad que yo tengo con el tiempo del universo. Los humanos poseen, además de una vida vegetativa, una conciencia. Si miráis un árbol, veréis que en un año su forma ha cambiado, y no forzosamente para deteriorarse, sino también para crecer en tamaño, en número de ramas. En los humanos su tamaño, su crecimiento, pueden ser igualmente espirituales. Tener un año más significa pues dar un paso más en el camino de nuestro devenir.

Puede, en fin, que al destruir las formas ya codificadas las mujeres y los hombres redescubran su naturaleza, su identidad y que encuentren sus propias formas, su desarrollo conforme a lo que son. Estas formas, por otra parte, están siempre inconclusas, en perpetuo crecimiento, porque el ser humano crece, se desarrolla y se fecunda sin salir de su propio cuerpo. Pero no puede quedar reducida al menos la imagen femenina a una sola flor, como quiere la imagen masculina de la virginidad. Según su propio sentido de la virginidad, la mujer jamás se acaba en una forma. Deviene sin cesar, “florece” más y más, cuando conserva la intimidad consigo misma y el mundo viviente. Si miramos un árbol, vemos que en un año su forma ha cambiado, y no forzosamente para deteriorarse, sino también para crecer en tamaño, en número de ramas. En los humanos su tamaño, su crecimiento pueden ser igualmente espirituales. Tener un año más significa pues dar un paso más en el camino de nuestro devenir.

Este ensayo se terminó de escribir entre Sevilla y Huelva el 16 de julio de 2016

Sobre el autor

ESTHER LLULL es autora de diversos libros, entre ellos El Amante Sumerio, Los hilos infinitamente delgados, El amante de ética, El amor según Petrarca, El atelier del corazón, y sigue una trayectoria continua. Estudió derecho, hizo un postgrado en Filosofía, moral y política, y también ha estudiado Astrología y astromundial. Ahora vive entre Sevilla y Copenhague. Su afinidad con la literatura y su sensibilidad genuina hace posible que contemos con su Colección literaria. Actualmente colabora en el Foro semanalmente del diario El País.

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