CHISTES INFANTILES

Enrique Gallud Jardiel

Copyright © 2020 Enrique Gallud Jardiel

All rights reserved

The characters and events portrayed in this book are fictitious. Any similarity to real persons, living or dead, is coincidental and not intended by the author.

No part of this book may be reproduced, or stored in a retrieval system, or transmitted in any form or by any means, electronic, mechanical, photocopying, recording, or otherwise, without express written permission of the publisher.

Un niño llega a su casa y le dice a su padre:

—¿Te acuerdas cómo me contaste una vez que cuando eras pequeño te expulsaron del colegio por una tontería y tú te reíste mucho?

—Sí —dice el padre—, claro que me acuerdo.

—Pues prepárate a reírte como entonces, porque voy a contarte ahora cómo me acaban de expulsar a mí.

✽✽✽

En la cárcel están hablando dos presos y se cuentan sus historias.

—¿Por qué te han encerrado a ti? —pregunta uno.

—Por exceso de velocidad —le contesta.

—¡Qué curioso! —dice el primero—. A mí me han encerrado por exceso de lentitud.

—¿Cómo puede ser eso?

—Porque cuando robé un banco y un policía echó a correr tras de mí, si yo hubiese corrido más rápido no me habría alcanzado.

✽✽✽

Unos gusanos estaban jugando un partido de fútbol contra unas cucarachas. Las cucarachas iban ganando por muchos goles.

Entonces, el equipo de los gusanos hace un cambio y sale el ciempiés. El ciempiés empieza a meter goles y al final el equipo de los gusanos gana por diferencia.

Cuando el partido acaba, una de las cucarachas le dice a uno de los gusanos:

—Vuestro jugador es muy bueno. ¿Por qué no le habéis sacado antes?

—No lo hemos podido sacar antes porque no acababa de ponerse las botas.

✽✽✽

Unos niños de un colegio van de excursión a una granja. La visitan y ven a todos los animales que hay allí. El granjero pregunta:

—¿Quién es el más listo de la clase?

Y todos responden:

—Pepito, el más listo es Pepito.

—A ver, Pepito —dice el granjero—: Ya has visto mis vacas. ¿Podrías decirme cuántas vacas tengo?

Sin pensárselo mucho, Pepito responde:

—Hay 420 vacas.

—En efecto —dice el granjero, sorprendido—. ¿Y cómo has podido averiguarlo?

—Es muy fácil —dice el niño—. He mirado al rebaño de vacas, he contado cuántas patas había y las he divido por cuatro.

✽✽✽

Unos padres regalaron a su hijo pequeño un loro por su cumpleaños. Era un loro muy simpático y hablaba mucho. Pero tenía una mala costumbre: había aprendido palabrotas y las decía sin parar.

Todos en la familia intentaron que el loro no pronunciara nunca esas malas palabras, pero todo fue inútil. Las seguía diciendo en todas las frases.

Empezaron entonces a castigarle de distintas maneras. Cada vez que decía algo feo, le quitaban la comida de la jaula. Pero al loro no parecía hacerle diferencia. Entonces pensaron algo más duro.

La siguiente vez que el loro dijo una palabrota le metieron en el congelador del frigorífico durante cinco minutos.

Cuando fueron a sacarle, el loro se dirigió a sus dueños y les preguntó:

—Tengo una gran curiosidad: ¿qué palabra había dicho el pollo?

✽✽✽

Llega un loco nuevo a un manicomio y se encuentra con otro que lleva allí mucho tiempo y que le pregunta:

—¿Por qué te han traído aquí?

—Por una tontería —responde el nuevo—. Me preguntaron si me gustaban más los coches «Seat» o los «Volvo».

—¿Tú qué contestaste?

—Yo dije que prefería los «Volvo».

—¿Y por eso te declararon loco? ¡Qué tontería! A mí también me gustan más los «Volvo».

—¿Y cómo te gustan? ¿Asados o a la plancha?

✽✽✽

En la clase el profesor reparte las notas del examen.

—Juan ha sacado un diez; Fernando, un ocho; Jaime un cero...

Y Jaime protesta:

—¡Un cero! ¿Por qué he sacado un cero?

—Porque has copiado el examen de Juan —responde el profesor.

—¡No es verdad! —protesta el niño— ¿Por qué dice usted eso?

—Porque has contestado las cuatro primeras preguntas igual que él. Y en la quinta pregunta, Juan ha escrito «Lo siento, pero esta pregunta no me la sé». Y tú has escrito: «Yo tampoco me la sé».

✽✽✽

Llaman a la puerta de una casa y abre una señora. Delante de ella hay un niño todo lleno de barro, polvo y suciedad. Tiene la cara completamente sucia y manchada de churretones.

Entonces dice la señora:

—Si eres mi hijo Juanito, corre a lavarte antes de que te castigue. Y si eres Pedrito, el niño que vive en el tercero, entonces te has equivocado de piso.

✽✽✽

En el colegio pregunta la maestra:

—A ver, Felipe, ¿qué me puedes decir acerca de la muerte de Napoleón?

—Que lo siento muchísimo, señorita, y que, en cuanto pueda, llamaré a su familia para decirles que los acompaño en el sentimiento.

✽✽✽

Un maestro está dando una clase a los alumnos y les dice:

—La luz del sol es esencial para la vida. Por eso, el sol es el astro más importante para nosotros.

Un alumno levanta la mano y le interrumpe:

—Perdone, profesor, pero la luna es más importante que el sol.

—¿Ah, sí¿ —pregunta el maestro—. ¿Y eso por qué?

Y el niño responde:

—Porque la luna nos da luz por la noche, cuando no se ve nada y nos hace falta alumbrarnos. En cambio, el sol da la luz de día, cuando no la necesitamos.

✽✽✽

En una sala de un manicomio cuatro locos están jugando a las cartas en una mesa. Hay otro que está de pie, subido encima de una silla.

El médico se extraña y les pregunta:

—¿Qué hace ese subido en esa silla?

—Está loco —le responden los que juegan—. Se le ha metido en la cabeza que es una lámpara.

Entonces el médico se dirige al de la silla y le dice:

—¡Ya está bien! ¡Bájese inmediatamente de ahí y venga conmigo!

Y uno de los jugadores protesta:

—¡No! ¡No se lo lleve! ¿No ve usted que sin luz no podemos jugar?

✽✽✽

Un hombre va por la calle y ve a un niño pequeño que quiere tocar el timbre de una casa, pero no alcanza. Entonces decide ayudarle.

—¿Quieres tocar el timbre? —le pregunta.

—Sí, señor —responde el niño.

—Bien. Yo lo haré por ti.

El hombre toca repetidamente el timbre. Y entonces el niño le dice:

—Muchas gracias. Ahora ya podemos echar a correr, porque el hombre que vive aquí tiene muy mal genio y no le gusta que toquemos su timbre para divertirnos.

✽✽✽

Dos niños están jugando y, de pronto, uno le pregunta al otro:

—Oye, Luis, ¿qué día de la semana es hoy?

El otro responde:

—No sabo.

El primer niño le corrige:

—No se dice «No sabo», tonto: se dice «No sepo».

Hay una señora que está escuchando la conversación y decide intervenir.

—Niños, lo estáis diciendo mal: no se dice ni «no sabo» ni «no sepo».

Los niños le preguntan:

—¿Ah, no? Entonces, ¿cómo se dice?

La señora les contesta:

—No sé.

Y los niños responden:

—Pues, si no lo sabe, para qué se mete en lo que no le importa.

✽✽✽

El niño le pregunta a la profesora:

—¿Esta bien castigar a alguien por algo que no haya hecho?

—No, claro que no —responde ésta—. Si no lo ha hecho, no tiene ninguna culpa y no se le debe castigar.

—¡Estupendo! —dice el niño—. Es que yo no he hecho los deberes.

✽✽✽

En un manicomio, un loco está muy entretenido escribiendo una carta.

El director le ve, se acerca a él y le pregunta:

—¿A quién escribes?

—A mí —responde el loco.

—¡Ah, bueno! —dice el director. Y, por seguirle la corriente, le pregunta de nuevo:

—¿Y qué te dices en la carta?

—No lo sé —responde el loco—, porque todavía no la he recibido.

✽✽✽

El niño llega a su casa del colegio y le dice a su padre:

—¡Ya me han dado las notas!

El padre las lee y, como son muy malas, se enfada mucho.

—Estas notas merecen una paliza —dice.

—¿A que sí? —pregunta el niño—. ¡Vamos, papá! Yo sé dónde vive el profesor.

✽✽✽

Llaman por teléfono a la casa de un médico cirujano y su hijo de siete años coge la llamada:

—Mi papá no está en casa —contesta.

—¿Ah, no? —responde el hombre que llama—. ¿Y dónde está?

—En el hospital, haciendo una traqueotomía.

El hombre se sorprende y dice:

—¿Así es que una traqueotomía? ¿Y tú sabes lo que es eso?

—Sí, señor —responde el niño—: una operación de cuatro mil euros.

✽✽✽

Un niño de cinco años estaba con su madre en la parada del autobús. La mamá le dice al niño:

—Pedrito, cuando nos subamos al autobús, si el conductor te pregunta, dile que tienes sólo cuatro años, porque a los niños de menos de cinco, no tienes que pagar billete.

Cuando llega el autobús se suben y el conductor pregunta al niño:

—¿Cuántos años tienes, guapo?

—Tengo cuatro —contesta el niño.

—¿Y cuándo vas a cumples los cinco? —insiste el conductor.

Y el niño responde:

—¡En cuanto me baje del autobús!

✽✽✽

Un hombre vuelve a su casa y encuentra a su mujer llorando:

—¿Qué te pasa, cariño? —le pregunta.

—Que te había hecho un pastel, que sé que te gustan mucho. Pero me he descuidado, lo he dejado sobre la mesa... ¡y el perro se lo ha comido entero!

—No te preocupes —dice el hombre—. Compraremos otro perro.

✽✽✽

Juanito está en casa con su hermana mayor, que está delante del espejo, maquillándose.

—¿Para qué te pintas? —pregunta.

—Pues para estar guapa —contesta la chica.

Y dice Juanito:

—Y eso, ¿cuánto tarda en hacer efecto?

✽✽✽

Un hombre llega a un circo y pregunta por el director.

—¿Qué quiere usted? —le pregunta éste.

—Vengo a ofrecerle un número magnífico para su espectáculo. Vea usted.

Y el hombre se saca de un bolsillo un ratón y del otro, un pequeño piano. Coloca al ratón ante el piano y el animal empieza a tocar diversas canciones, sin fallar ni una nota. El director del circo queda admirado.

—¡Es increíble! —dice.

—Espere un poco: aún tengo más —dice el hombre.

Y se saca una pequeña tortuga que coloca junto al ratón. Entonces el ratón toca una canción al piano y la tortuga empieza a cantar con una preciosa voz.

—¡No necesito ver nada más! —exclama el director, admirado—. Le contrato su número de animales y seguro que se hará usted muy famoso en mi circo. Pero tengo una pregunta. Esto que he visto, ¿tiene truco, verdad?

—Sí, señor —responde el hombre—. Claro que tiene truco. La tortuga no canta en realidad. ¡Es que el ratón es ventrílocuo!

✽✽✽

El niño habla con su mamá sobre el nacimiento de los niños.

—Mamá, ¿cómo nacen los bebés?

—Pues primero sale la cabeza, luego los hombros y los brazos, el cuerpo y, al final, los pies —explica ella.

Queda el niño pensativo un buen raro y, al cabo, pregunta:

—¿Y entonces es cuando lo arman?

✽✽✽

Un profesor está contando a sus alumnos lo malo que es el tabaco y cuánto perjudica fumar.

—El tabaco contiene nicotina, que es una sustancia muy venenosa. En un solo cigarrillo hay nicotina suficiente como para matar a veinte pájaros.

Entonces uno de los niños de la clase se levanta y pregunta:

—Profesor, hay una cosa que no entiendo: ¿cómo se las apañan los veinte pájaros para fumarse el cigarrillo?

✽✽✽

En una boda, un niño pequeño le pregunta a su mamá:

—¿Por qué las novias van vestidas de blanco?

La madre no sabe la razón ni qué contestar y, finalmente, le dice:

—Viste de blanco, que es un color de alegría, porque para ella es el día más feliz de su vida.

—¡Ah, ya entiendo! —dice el niño—. Es por eso por lo que el novio va de negro.

✽✽✽

En una familia con muchos hijos nace un nuevo niño que no para de llorar todo el día.

Uno de sus hermanos le protesta a su padre:

—Papá, con todo ese ruido de lloros continuos no puedo concentrarme para hacer los deberes.

El padre, en broma, le responde:

—Bueno, pues devolveremos al bebé a la tienda donde lo hemos comprado.

Y el niño pregunta:

—¿Y tú crees que te devolverán el dinero después de que lo hemos estado usando más de quince días?

✽✽✽

—¿Quiénes son más inteligentes, los hombres o los animales? —pregunta en clase la maestra.

—Los animales, señorita —dice una niña desde la primera fila.

—¿Y eso por qué lo dices?

—Pues porque cuando le hablo a mi perro, me entiende perfectamente, pero cuando él me habla a mí no sé lo que me dice.

✽✽✽

Un anciano va a ver a un médico y le dice:

—Doctor, desde hace varios días la pierna derecha me duele constantemente.

El médico le examina, no encuentra nada especial y le dice:

—No se preocupe. Ese dolor es cosa de la edad.

—¡No puede ser! —responde el anciano—. Mi pierna izquierda tiene la misma edad que la otra y no me duele en absoluto.

✽✽✽

Un señor le pregunta a un niño:

—¡Hola, guapo! ¿Cómo te llamas!

—Pues no lo sé muy bien —responde el niño.

—¿Qué? ¿Cómo puede ser que no lo sepas?

—No lo tengo claro —dice el niño—, porque cuando estamos en casa me llaman Paco, cuando vamos de visita me llaman Francisco, cuando me hacen mimos me llaman Paquitín y cuando estornudo me llaman Jesús.

✽✽✽

Un juez está interrogando a un detenido y le pregunta:

—¿Cómo se llama usted?

—Luis García —responde el acusado.

—¿Y el apellido materno?

—¿Cómo dice usted?

—Que cómo se llamaba su madre.

—¡Ah! —dice el detenido—. Mi madre se llamaba Carmen.

✽✽✽

Un niño va de visita a casa de una tía a la que no ha visto hace mucho tiempo. Y le pregunta:

—¿Dónde tienes el pajarito?

—¿Qué pajarito? —pregunta la señora—. Yo no tengo ningún pajarito. ¿Por qué dices eso?

—Porque al salir de casa mamá me dijo: «Ahora vamos a ver a la cotorra de la tía».

✽✽✽

Una pareja va caminando por la calle. El hombre es feísimo.

De pronto se encuentran con una amiga de la mujer.

—¡Hola! —dice la amiga —. ¿No me presentas a este señor?

—Sí —dice la mujer—: es mi marido.

La amiga lleva aparte a la mujer y le dice en voz baja:

—No sabía que te habías casado. Me alegro. Pero, chica, perdona que te lo diga, pero tu marido es muy feo.

—Sí —responde la mujer.

—Es bizco.

—Ya lo ves.

—Es cojo.

—También.

—Y jorobado.

—Sí, un poco.

—Y también es calvo.

—En efecto —reconoce la mujer—. Pero no hace falta que hables en voz baja, porque también es sordo.

✽✽✽

La mamá abre el refrigerador y se enfada mucho.

—¿Dónde está la tarta que preparé para el postre? ¿Quién la ha cogido?

Y su hijo responde:

—La cogí yo, mamá. Había un niño muy hambriento y se la di para que saciara su hambre.

—¡Muy bien hecho, hijo! ¡Qué detalle tan bonito has tenido! Y ¿quién era ese niño hambriento?

—Era yo, mamá.

✽✽✽

En un circo uno de los números consiste en que un hombre tira cuchillos a una mujer y los va clavando alrededor de su cuerpo. Cuando acaba, todo el público aplaude.

Un niño, que está viendo la función con su padre, dice con desprecio:

—No sé por qué le aplauden tanto a ese señor, porque ¡no ha acertado ni una sola vez!

✽✽✽

Un niño pobre y un niño rico están hablando en el colegio.

—En mi casa se come a la carta —presume el rico—. Tenemos un cocinero que sabe hacer de todo. Le decimos cada uno de la familia lo que queremos comer y nos lo prepara en el momento.

—En la mía también se come a la carta —explica el pobre—. Solo suele haber comida para uno y el que saca la carta más alta es que se la come.

✽✽✽

Mientras el maestro explica la lección, un niño se queda dormido en la clase. Dice el maestro:

—Luis, despierta a tu compañero de pupitre.

Y responde Luis:

—Profesor, despiértele usted, que ha sido quien lo ha dormido.

✽✽✽

Un cliente coge un taxi para ir a un lugar y, cuando llega, le pregunta al taxista:

—¿Cuánto le debo?

—Son doce euros —responde el taxista.

El hombre echa mano a la cartera y ve que sólo tiene un billete de diez euros. Entonces dice:

—No llevo más que diez euros; lo siento mucho. Así es que tendrá usted que retroceder dos o tres calles y dejarme allí.

✽✽✽

La profesora dice en la clase:

—Quiero que cada alumno haga una frase con onomatopeya. A ver, Jorge:

—El gato dijo «miau» —dice Jorge.

—Muy bien. Ahora tú, Alfonso.

—La rana hacía «croac-croac» en su estanque.

—Perfecto. Y tú, David:

—Vi venir un camión hacia mí y me dije: «¡Oh, no: m’atopella!»

✽✽✽

Un maestro pregunta a un alumno:

—¿Quién ha escrito Don Quijote de la Mancha?

El alumno contesta:

—Yo no he sido.

El profesor se enfada mucho, manda llamar al padre del niño y le cuenta lo que ha pasado.

—Cuando le he preguntado quién ha escrito Don Quijote de la Mancha, su hijo me dice tan tranquilamente que él no ha sido.

Y entonces dice el padre:

—Mi Juanito nunca miente. Si él le dice que no lo ha escrito, tenga la seguridad de que es verdad y no la ha escrito él.

El profesor se enfada aún más y le cuenta lo ocurrido al director del colegio. Éste le responde:

—No es para tanto. Si el niño no lo ha escrito, no sé por qué le da usted tanta importancia al asunto.

Entonces el profesor, desesperado, habla con el inspector de los colegios, que le dice:

—No se preocupe. Usted entérese de quién lo ha escrito y le castigaremos como corresponda.

✽✽✽

El profesor pregunta a un alumno:

—¿Cómo se conjuga el verbo ‘nadar’?

El niño se sabe la pregunta y, como quiere que le oigan todos, empieza a responder en voz muy alta:

—¡¡Yo nado!! ¡¡Tú nadas!! ¡¡Él nada!! ¡¡Nosotros nadamos!! ¡¡Vosotros nadáis!! ¡¡Ellos nadan!!

—¡No! —dice el maestro—. Más bajo, más bajo.

—¡¡Yo buceo!! ¡¡Tú buceas!! ¡¡Él bucea!!...

✽✽✽

En un supermercado un niño que iba con su madre se separa de ella y se pierde. La busca durante un rato, pero no la encuentra.

Finalmente, se dirige a uno de los trabajadores del supermercado y le pregunta:

—¿Ha visto usted a una señora a la que se le haya perdido un niño?

✽✽✽

Un cuarteto de violinistas viaja en un avión. El aparato sufre una avería y cae en medio de las planicies de África.

Los cuatro violinistas comienzan a caminar para llegar a algún poblado. Entonces ven una manada de leones que se dirigía hacia ellos.

—¡Pronto! —dice uno de los músicos—¡Sacad el violín y empezad a tocar! He oído decir que la música amansa a las fieras.

Los cuatro hombres sacan sus instrumentos y comienzan a tocar una pieza. Los leones se sientan tranquilamente y se dedican a escucharlos.

Entonces llega otro león, ataca a los músicos, los mata a los cuatro y comienza a comérselos.

Y uno de los leones que estaba sentado escuchando la música le dice al león que está a su lado:

—¡Ya sabía yo que vendría el sordo a estropearnos el concierto!

✽✽✽

En un restaurante un cliente pide un plato de sopa. Cuando se lo traen, el cliente ve que el camarero sujeta el plato con poco cuidado y lleva metido el dedo pulgar dentro de la sopa.

—¡Oiga usted! —le dice—. ¿No ve usted que lleva el dedo metido en mi sopa?

—No se preocupe —dice el camarero—, ya no quema.

✽✽✽

Un niño y su padre están viendo una competición de atletismo en la televisión. El hijo le pregunta:

—¿Por qué corren estos hombres, papá?

—Porque al que llegue primero le dan un premio —responde el padre.

Y el niño dice:

—Si sólo gana un premio el primero, ¿para qué corren los demás?

✽✽✽

Dos niños hablan en el patio del colegio.

—He estado ahorrando para regalarle algo a mi padre por el Día del Padre, pero no se me ocurre qué le puede gustar.

Su amigo le sugiere:

—¿Por qué no le regalas un libro?

Y el primer niño responde:

—Es que ya tiene uno.

✽✽✽

Un niño está delante de un espejo, con los ojos cerrados. Su hermano le ve y le pregunta:

—¿Se puede saber qué estás haciendo?

—Es sencillo —dice el niño—. Es que tenía curiosidad por saber qué cara pongo cuando estoy dormido.

✽✽✽

Dos perros llegan a un cine y se dirigen a la taquilla. Uno de los dos dice:

—Dos entradas para la sesión de las ocho y media, por favor.

La taquillera se sorprende mucho y exclama:

—¡Perros que hablan!

Y el perro dice:

—Si, pero durante la película nos estamos callados.

✽✽✽

Un hombre que vive en una casa alquilada llama al dueño del edificio.

—Su casa es una porquería —le dice—. Está llena de roedores. Vea.

Pone un trocito de queso en el suelo e inmediatamente comienzan a salir ratas por docenas de todas partes.

Entonces aparece un pulpo por un rincón. El casero pregunta:

—¿Y ese pulpo?

—Arreglemos primero el tema de las ratas —dice el inquilino—, que de las humedades ya hablaremos después.

✽✽✽

Un misionero va caminando por una selva de África y se tropieza cara a cara con una manada de leones. Como no puede escapar, se arrodilla, empieza a rezar y le pide dice a Dios:

—¡Señor, inspira a estos animales sentimientos cristianos!

Entonces uno de los leones exclama:

—¡Señor, bendice estos alimentos que vamos a comer!

✽✽✽

Dos niños están hablando. Uno pregunta:

—¿Por qué los elefantes no llevan zapatos?

—Es muy fácil, tonto —contesta el otro—. Porque cuando se ha atado los cordones de los zapatos de las patas delanteras, no puede ya atarse los de las traseras.

✽✽✽

Un niño regresa del colegio y su madre le pregunta:

—¿Te han dado las notas?

—Sí —contesta el niño—; pero no las he traído. Se las he prestado a mi amigo Federico.

—¿Por qué? ¿Es que él no tiene las suyas?

—Es que las suyas no le servían —aclara el niño—; se ha llevado las mías, porque quería darle un susto a su padre.

✽✽✽

Una cigüeña va volando por el cielo con una bolsa colgada del pico. Pero en vez de un bebé lo que hay en bolsa es un niño de ocho años.

Y el niño le dice a la cigüeña:

—¿No te parece que ya va siendo hora de reconocer que te has perdido?

✽✽✽

Un padre está intentando ayudar a su hijo pequeño a aprender a sumar.

—A ver, Luisito —le dice—: si tienes tres naranjas y te doy otras dos, ¿cuántas naranjas tienes?

—No lo sé —responde Luisito—, porque en el colegio contamos con manzanas.

✽✽✽

Un niño se está bañando y, de pronto, le dice a su madre:

—¡Mamá! ¡Se me ha acabado el champú!

—Usa el mío —dice la madre.

—No puedo —responde el niño—. El tuyo pone «para cabello seco» y yo ya me lo he mojado.

✽✽✽

A una niña le regalan una caja de bombones por su cumpleaños y en seguida se los come todos. Al cabo de un rato llega su hermana y le dice:

—¿Te has comido todos los bombones y no te has acordado de mí?

Y la niña responde:

—Claro que me he acordado de ti. Por eso me los comí tan deprisa.

✽✽✽

Dos aceitunas van viajando en una moto. En una curva tienen un accidente y una de ellas se cae.

—¡Ay!, creo que me he roto un hueso —se queja, dolorida.

Y la otra le dice:

—¡Cómo te vas a romper un hueso si estamos rellenas de anchoas!

✽✽✽

Una chica está leyendo un libro y de pronto para de leer y le dice a su novio, muy enfadada:

—¡Qué sinvergüenza! Hay un señor que se llama Bécquer que ha publicado un libro con las mismas poesías que me escribiste el mes pasado.

✽✽✽

Dos ratas van paseando por la calle, cuando pasa por encima de ellas un murciélago y una de ellas le hace señas con la pata.

—¿Qué es eso? —pregunta la otra—. ¿Por qué le saludas? ¿Le conoces?

—Claro —dice la primera—. Es mi novio, que es piloto

✽✽✽

Un señor llama por teléfono a su casa desde su oficina y habla con la criada.

—Felisa, ¿ha llamado algún imbécil durante mi ausencia?

Responde la muchacha:

—No, señor; usted es el primero.

✽✽✽

Hay varias ovejas en un prado y están hablando entre sí.

—¡Beee! —dice una.

—¡Beee! —contesta otra.

De pronto, una de ellas exclama:

—¡Mooo!

Y una oveja le pregunta a otra:

—¿Qué ha dicho esa? ¿Qué quiere decir «Mooo»?

Y la otra le responde:

—No lo sé, porque yo no hablo inglés.

✽✽✽

Un pingüino entra en un bar y pide un café con leche. El camarero se queda muy sorprendido, pero se lo sirve. Al acabar, el pingüino pregunta cuánto es.

El camarero piensa que los pingüinos no entienden de números y le pide 20 euros. El animal los paga y se dispone a marcharse.

Entonces el camarero le dice:

—Es curioso, no vienen muchos pingüinos por aquí.

Y responde el pingüino:

—¡Si cobráis 20 euros por un café con leche, no me extraña que no venga ninguno!

✽✽✽

Cinco niños ricos están hablando y dice el primero, para presumir:

—Como soy muy rico, le voy a decir a mi papá que me compre el Océano Pacífico.

Luego dice otro:

—Pues yo le voy a decir al mío que me compre el Océano Atlántico.

Y otro:

—Yo voy a pedir que me compren la cordillera del Himalaya.

El cuarto dice:

—Yo pediré a mi papá que me compre el desierto del Sahara.

Y el último dice:

—¡Pues yo le voy a decir a mi papá que no les venda nada!

✽✽✽

Una pareja está de acampada en el bosque, comiendo. De repente, un oso muy furioso se aproxima a ellos rugiendo.

La mujer se asusta y le pregunta a su marido:

—¿Le doy la tortilla que he preparado?

Y responde el marido:

—No, ya está bastante enfadado.

✽✽✽

Un hombre va al médico y le dice:

—Doctor, siempre que tomo café o té me duele el ojo.

Y el doctor le responde:

—Tiene usted que acordarse que quitar la cucharilla.

✽✽✽

Dos hermanos se pelean y su madre les separa. Luego habla con ellos para ver quién ha tenido la culpa.

—A ver —dice—: ¿quién ha empezado la pelea?

—Ha sido él —dice uno de ellos—. Ha empezado él cuando me ha devuelto la bofetada que le he dado.

✽✽✽

Un niño tiene un padre muy tacaño. Un día le pregunta:

—Papá, ¿qué me vas a regalar para mi cumpleaños?

—Pues no lo sé —dice el padre—. ¿Qué te regalé el año pasado.

—El año pasado me regalaste un globo.

Entonces dice el padre:

—Muy bien. Pues este año ¡te lo inflo!

✽✽✽

El niño le dice a su padre:

—Papá, yo no quiero ir a América, yo no quiero ir a América; de verdad, te juro que no quiero ir a América.

Y responde su padre:

—Tú calla y sigue nadando.

✽✽✽

Un niño está escribiendo una carta a los Reyes Magos:

«Queridos Reyes Magos: Este años me he portado muy bien y quiero que traigáis una bicicleta.»

Entonces ve en el belén la figura de la Virgen María, que parece mirarle fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo:

« Queridos Reyes Magos: Creo que me he portado bien este año; por favor, traedme una bicicleta.»

Nuevamente se dispone a enviar la carta cuando siente otra vez la mirada de la Virgen María. Rompe la carta y vuelve a escribir:

« Queridos Reyes Magos: No me he portado muy bien este año, pero si me traéis una bicicleta, prometo portarme bien el año que viene.»

Siente la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta, coge a la figura de la Virgen y la guarda en un cajón. Entonces vuelve a escribir:

«Reyes Magos: Tengo secuestrada a la Virgen. Si queréis volver a verla, dejad una bicicleta en el patio trasero de mi casa».

✽✽✽

En un árbol hay un montón de manzanas. De repente, una se cae. Todas las que están en las ramas empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído.

Ésta les dice:

—No sé de qué os reís. ¡Sois unas inmaduras!

✽✽✽

Una rana va a ver a una pitonisa que adivina el futuro y le pregunta:

—¿Habrá alguien interesante en mi vida?

La adivina le dice:

—Sí. Encontrarás a una hermosa joven, muy bella, que querrá saberlo todo sobre ti.

—¿Y cuándo será eso?

—El mes que viene, en su clase de biología.

✽✽✽

Un señor entra en un bar y le pregunta al camarero:

—¿Cuánto cuesta un café?

El camarero responde:

—Cuesta un euro con veinte céntimos.

—¿Y el azúcar, cuánto cuesta? —pregunta de nuevo el cliente.

—El azúcar es gratis —contesta el camarero.

—Muy bien —dice el hombre—. Pues si es gratis, póngame un kilo, por favor.

✽✽✽

Un hombre va a casa de un amigo suyo y se encuentra con que está jugando al ajedrez con su gato.

—¡Qué maravilla! ¡Qué portento! —exclama—. Es el gato más inteligente que he visto nunca.

—No te creas —dice el jugador—. Le he ganado la mitad de las veces.

✽✽✽

En la mesa, un niño le dice a su madre:

—Mamá, la ensalada estaba muy rica.

Y la madre le dice:

—Pues repite, hijo.

Y dice el hijo:

—Mamá, la ensalada estaba muy rica.

✽✽✽

Un paciente va a la consulta del dentista y pregunta los precios.

—Doctor, tengo que sacarme una muela. ¿Cuánto me va a costar?

—Por sacarle una muela le cobraré ochenta euros —responde el dentista.

—Y ¿cuánto tiempo tardará?

—¡Oh! Muy poco: en cinco minutos habremos acabado.

El paciente se escandaliza.

—¡Ochenta euros por sólo cinco minutos de trabajo!

—Bueno —responde el médico—. Si quiere puedo hacer que la extracción de la muela dure una hora.

✽✽✽

En un restaurante un cliente le dice al camarero:

—Tráigame una tortilla, por favor.

—¿La quiere francesa o española?

—Me da igual —dice el cliente—. No pienso hablar con ella.

✽✽✽

En el colegio, en la clase de religión, el profesor pregunta a los alumnos si alguno sabe dónde está Dios. Un niño levanta la mano y dice:

—Yo lo sé. Dios vive en mi cuarto de baño.

El profesor quede muy sorprendido.

—¿Y cómo es eso?

—Porque todas las mañanas mi padre aporrea la puerta del cuarto de baño y dice «¡Dios mío! ¿Hasta cuándo vas a estar aquí?»

✽✽✽

Pregunta el profesor:

—A ver, Pepito, ¿a cuándo hierve el agua?

—El agua hierve a 90 grados.

Y otro niño empieza a reír a carcajadas.

—¡Qué tonto! —dice—. No sabe que lo que hierve a 90 grados son los ángulos rectos.

✽✽✽

Un barco realiza un crucero y pasa junto a una pequeña isla desierta. Los pasajeros ven que en la isla hay un hombre con una barba muy larga dando saltos y gritando. El barco continúa su camino y deja atrás la isla.

Esa noche, durante la cena, un pasajero se dirige a la mesa del capitán del barco y le pregunta:

—Capitán, ¿quién era aquel hombre que estaba gritando en aquella isla?

El capitán contesta:

—No le conozco. Pero cada año, cuando pasamos por aquí, parece que se vuelve loco.

✽✽✽

Suena el teléfono en la escuela y se pone el director:

—¿Sí? ¡Buenos días!

—Mi hijo no puede ir hoy al colegio, porque está enfermo —anuncia una voz.

—Muy bien, tomo nota —dice el director. Y añade—: ¿Puedo saber con quién hablo?

—Con mi papá.

✽✽✽

Un hombre detiene a otro por la calle y le dice:

—¡Miguel! ¿Qué tal estás? ¡Qué cambiado te veo!¡ Antes eras rubio y ahora eres moreno! ¡Antes eras alto y ahora eres bajito!

El otro explica:

—Es que yo no soy Miguel. Yo me llamo Francisco.

—¡Ah! ¿También te has cambiado de nombre?

✽✽✽

Una mujer tenía un gato y su marido lo odiaba. Así es que un día lo coge, se lo lleva a 10 kms. de su casa y lo deja abandonado en mitad del campo.

Pero cuando el hombre regresa, el gato ya ha vuelto a casa y está allí, esperándole.

Al día siguiente se lo lleva a 20 kms. y lo abandona, pero el gato regresa igualmente.

El tercer día se lo lleva a 40 kms. de distancia. Luego gira 10 kms. al sur, 15 kms. al norte y 5 kms. al este. Abandona al gato y se dispone a volver a su casa. Pero se da cuenta de que no sabe dónde está, que se ha perdido y que no sabe cómo regresar.

Entonces llama por teléfono a su mujer y le pregunta:

—¿Está ahí el gato?

—Sí —dice la mujer—; acaba de regresar de no sé dónde.

—Pues dile que se ponga y me cuente por qué camino ha vuelto.

✽✽✽

Un hombre va por la calle llevando un cocodrilo atado de una cuerda. Se encuentra con un policía, que le pregunta:

—¿Cómo es que lleva usted a ese cocodrilo? ¿Es suyo?

—No, no es mío —responde el hombre—. Es que me lo he encontrado y ahora no sé qué hacer con él.

—Pues llévelo al Zoo —dice el policía.

El hombre se marcha con el cocodrilo.

Al cabo de unas horas, vuelve a encontrarse con el mismo policía.

—¿Lo ha llevado al Zoo? —le pregunta.

—Sí —dice el hombre—. Y le ha gustado mucho. Ahora me lo llevo al cine.

✽✽✽

La madre pregunta a gritos a su hijo, que está en el piso de arriba de la casa:

—¿Qué estás haciendo, Jorge?

—Nada —contesta el niño.

—Y tu hermano, ¿qué hace?

—Me está ayudando.

✽✽✽

Dos piojos, padre e hijo, van caminando por la cabeza de un calvo. Entonces el piojo padre se para, contempla el paisaje, se pone nostálgico y le dice a su hijo:

—Cuando yo era joven, esta planicie era un bosque frondoso.

✽✽✽

Tres hombres caminan perdidos por un desierto, sin agua ni alimentos. De repente, se encuentran una lámpara parecida a la de Aladino. Comienzan a frotarla y, de la lámpara, surge un genio:

—Soy vuestro esclavo —dice el genio—. Me habéis liberado de la lámpara y ahora os concederé un deseo a cada uno.

—Yo deseo hallarme de nuevo en mi país, en mi casa, sin que me falte de nada —exclama el primero.

—¡Concedido! —dice el genio.

Y el primer hombre desaparece del desierto y llega por arte de magia a su hogar.

—Yo quiero lo mismo —pide el segundo.

—¡Concedido! —dice el genio.

Y el segundo también desaparece.

El tercer hombre, al verse solo, le dice al genio:

—Lo voy a pasar muy mal si me quedo vagando por el desierto yo solo. Así es que te voy a pedir que vuelvas a traer a mis dos compañeros, para que me hagan compañía.

—¡Concedido!

✽✽✽

En la misa de difuntos de un señor, toda la familia estaba escuchando al cura, que hablaba sobre el muerto:

—Era un hombre bueno, muy bueno: era muy honesto y trabajador, era un excelente marido, un padre perfecto, estaba lleno de virtudes...

Y entonces la esposa del muerto le dice en voz baja a su hijo:

—Acércate al ataúd y mira bien quién está dentro, porque según lo que dice el cura creo que nos hemos equivocado de iglesia.

✽✽✽

Un día que llueve torrencialmente una señora pasea por el parque con cochecito de bebé. Una anciana se le acerca y acaricia al niño:

—¡Qué bebe tan guapo! —exclama.

—¿Cómo que guapo? —dice la mujer que empujaba el carrito—. ¿Pero no ha visto usted que no es un niño de verdad, sino un muñeco de plástico?

—¿De plástico? —pregunta la anciana—. No me he dado cuenta. Pero, ¿por qué saca usted a pasear a un niño de plástico?

—¿Qué quería? —responde la mujer—. ¿Quería que con el aguacero que está cayendo sacara a pasear al de verdad?

✽✽✽

En la consulta, el médico le dice a una señora a la que está examinando:

—Saque usted la lengua y manténgala sacada hasta que yo se lo diga:

La mujer lo hace y queda con la lengua fuera. El médico comienza a escribir y tarda un rato en hacerlo.

Finalmente, la mujer se cansa y pregunta:

—Doctor, lo que tengo mal es el pie. ¿Para qué me ha hecho sacar la lengua y para que me ha hecho que la tenga sacada tanto tiempo?

—Señora, cuando me ha empezado a contar sus síntomas ha hablado usted muchísimo. Le he hecho la lengua para que se estuviera callada mientras le escribía las recetas.

✽✽✽

El paciente entra en la consulta del médico y le dice:

—Doctor, tiene usted que ayudarme. Estoy convencido de que soy un perro: ando a cuatro patas, como huesos y ladro por las noches.

El médico le pregunta:

—Y eso de creerse un perro, ¿desde cuándo le sucede?

—Pues desde que era un cachorro.

✽✽✽

En un restaurante un hombre pide un filete con patatas fritas. Al cabo de un rato viene el camarero con un plato de patatas fritas en una mano y un filete, fuertemente cogido, en la otra.

—¡Esto es una cochinada! —protesta el cliente—. ¡Traer el filete en la mano! ¡Es muy antihigiénico!

—Ya lo sé —responde el camarero—, pero es que no quiero que se me vuelva a caer al suelo.

✽✽✽

Un hombre gordo está en su cuarto de baño, subido a la báscula. Entonces empieza a encoger el estómago.

Su mujer le dice:

—Eso de encoger el estómago no te va a servir para nada.

—Pues sí —dice el hombre—, porque así podré ver los números.

✽✽✽

Un matrimonio está junto a un pozo.

—Éste es el pozo de los deseos —cuenta la mujer—. Si arrojas una moneda y formulas un deseo, se hace realidad.

—Vamos a ver —dice el hombre. Y arroja una moneda al hueco.

La mujer se inclina sobre el pozo para ver caer la moneda, pierde el equilibro y se precipita al fondo.

—¡Ha funcionado! ¡Ha funcionado! —grita el marido, muy contento.

✽✽✽

El niño le pregunta a su madre:

—Mamá: ¿falta mucho para Navidad?

—Muy poco: sólo unos días. ¿Por qué lo preguntas?

—Bueno, en Navidad se hacen regalos, ¿no?

—A los niños que son buenos sí.

—Por eso: quiero saber cuándo tengo que empezar a portarme bien.

✽✽✽

Un hombre entra en un bar, pide una botella de whisky y se la bebe de un tirón. Le dice al camarero:

—Ahora póngame media botella de whisky.

Cuando se la ponen, se la bebe también.

—Y ahora un whisky.

Y se lo bebe asimismo.

—Y medio whisky.

Y, cuando acaba de bebérselo, dice:

—¡Qué raro! Cuanto menos bebo, más borracho estoy.

✽✽✽

Un señor compra una entrada para el cine y entra en la sala.

Al poco raro, vuelve a salir, se dirige a la taquilla, compra otra entrada y vuelve a la sala.

Sale de nuevo y compra una tercera entrada. Entonces la taquillera le dice:

—Oiga, ¿para qué necesita tantas entradas? Ya le he vendido dos.

—Sí —responde el hombre—; pero ahí dentro hay un señor muy malo que me pide la entrada y cada vez que le doy una, me la rompe.

✽✽✽

A un hombre se le estropea el coche en una carretera secundaria, frente a una granja. Intenta arreglarlo, pero no sabe muy bien qué le pasa al vehículo.

Hay vaca que le está mirando y, al cabo de un rato, le dice:

—Debe ser cosa del conducto de la gasolina.

El hombre queda asombrado de que la vaca le hable y va a buscar al granjero, al que le cuenta lo que le ha pasado.

—¿Cómo era la vaca que le ha hablado? —pregunta el granjero —¿Era de color pardo o era blanca y negra?

—Era de color blanco y negro, a manchas.

—Entonces no le haga caso —dice el granjero—. La vaca parda sabe mucho de automóviles. pero la vaca blanca y negra es una bocazas y dice siempre lo primero que se le ocurre.

✽✽✽

Un hombre entra en una zapatería y pregunta:

—¿Tienen ustedes zapatos de cocodrilo?

—No, señor; lo siento —responde el dependiente.

Y entonces el hombre se dirige a un cocodrilo que viene con él y le dice:

—Vámonos, cocodrilo, que aquí no tiene zapatos para ti.

✽✽✽

Un hombre llega a su casa sudoroso y muy cansado.

—¿Qué te ha pasado? —le pregunta su esposa.

—Pues que he querido hacer algo de ejercicio y, sobre todo ahorrarme el dinero del autobús. Así es que, en vez de subirme, he venido hasta casa corriendo detrás del autobús, con lo que me he ahorrado los dos euros del billete.

—¡Tú eres tonto! —le dice la mujer—. Si hubieras corrido detrás de un taxi te habrías ahorrado al menos dieciocho euros

✽✽✽

El niño le dice a su mamá:

—En el colegio me han enseñado hoy que los seres humanos descendemos de los monos. ¿Es verdad que yo desciendo de monos?

Y la madre responde:

—No lo sé, hijo. Tu padre nunca me ha presentado a su familia.

✽✽✽

Un ladrón entra en una casa a robar. Cuando está en el interior oye una voz que le dice:

—¡Jesús te está mirando!

El ladrón se asusta y se queda quieto. Al ver que no ocurre nada continúa robando. Y de nuevo la voz le dice:

—¡Jesús te está mirando!

El ladrón, asustado, enciende la luz y ve a un loro que estaba en una jaula.

—¡Ah, qué susto! —dice el ladrón —. ¿Así es que eras tú quien hablaba? ¿Y cómo te llamas, lorito?

El loro le responde:

—Me llamo Juan.

—Juan es un nombre muy extraño para un loro.

Y el loro le contesta:

—Sí, pero más extraño es el nombre Jesús para un doberman.

✽✽✽

Dos pulgas están en una esquina de una calle, charlando.

Entonces pasa un perro y una de las pulgas le dice a la otra:

—Bueno, te dejo, que aquí llega mi autobús.

About The Author

Enrique Gallud Jardiel

El autor pertenece a una familia de raigambre literaria, pues es nieto de Jardiel Poncela, el gran humorista. Es Doctor en Filología Hispánica y tiene en su haber más de doscientos libros, entre ensayos literarios y textos de ficción. En la actualidad se especializa en textos cómicos de sátira y parodia.