Índice

Portada

Dedicatoria

1) Introducción. Las ciberrelaciones a debate. ¿Son realmente las redes sociales el sustituto o el complemento de las relaciones que se establecen en la vida no virtual?

Debatiendo sobre la humanidad en la era cibernética

Zanjar cuentas pendientes del pasado

Y a partir de ahí vienen las rupturas, claro

La idealización del amor romántico

Las ciberrelaciones son los amores platónicos de antaño

El lenguaje cambia y nos permite jugar

¿Quién dijo miedo? Muchos

Cuanto antes os desvirtualicéis, menos chasco os llevaréis

Ocultar para parecer ideal, que nadie lo es

Efectos colaterales de la dualidad online/offline

Ni todo ventajas ni todo inconvenientes

Cada uno encuentra su manera de relacionarse

Recomendaciones para navegar y no «morir» en el intento

Las amistades, como la falsa moneda

Las ciberinfidelidades, servicio a domicilio

2) Testimonios reales. En la práctica, ¿cómo lo viven los usuarios en su vida real?

Luis y Yoleidy, dos planetas que se encuentran en la misma órbita

Patxi, cuentas pendientes que te dejan por Whatsapp

Rosy, desengañada al cuadrado

Alicia, del Messenger al amor hay un paso

Rafa, en los anales de los tiempos cibernéticos

Iñaki, chats antediluvianos

Ana, por probar en Meetic que no quede

Tomás: «Twitter es mejor para ligar que Facebook»

Dani, ennoviado con una seguidora pocosfollowers

Matías y los malentendidos por la distancia

Cleopatra y la decepción post-DM

Natasha, una experta en Internet

Sara y Borja, ediciones limitadas en un grupo de Facebook

Marcos, sin complejos gracias a las redes

Andros y Andrea, a pesar de una metedura de pata en Meetic

Marina y el foro carnavalesco

Oriol, ciberinfidelidades muy «subidas de tono»

Yago, con experiencia en todas las redes

Zuriñe, en todos los fregaos

Adela, la vida en un videojuego

Jonathan y Elisabeth, del canal de IRC al infinito

Anabel, cibersexo por Whatsapp y Skype

Nerea, exfacebookianos y otras probaturas

Tomás, un separado al uso relacionándose por Meetic Affinity

José Antonio, amor de madre moderna

Noemí, entre españoles anda el juego

Ferrán, el donjuán de Internet

Manuel e Isabel, una historia de amor en la tercera edad por chat

Lalo, de la experiencia ajena también se aprende

Debla y Toño, maravillosas casualidades

Bea y Gonzalo, dos extraños en un AVE

Marga y Tomás, muchos intereses comunes

David, con las cosas claras

Jonan: «Badoo ya no es lo que era»

Xavi: «Historias para no recordar en Badoo»

Vanessa, a dos bandas

Luismi, una historia de infarto en foros

Gabriel, el chateador de éxito

Lola, una tipa «rara» buscando el 1 %

Créditos

Para todas las personas que me han ofrecido generosa y anónimamente sus testimonios reales con total sinceridad y confianza; y para los hombres que, sin saber a lo que se exponían, me han hecho aprender tanto de las ciberrelaciones en mi vida «real». Gracias

1)  Introducción. Las ciberrelaciones a debate. ¿Son realmente las redes sociales el sustituto o el complemento de las relaciones que se establecen en la vida no virtual?

A estas alturas del siglo XXI, quien más quien menos ha establecido algún tipo de relación a través de las redes sociales. Internet ya no es ese reducto donde se recluían los frikis de la informática para relacionarse con sus colegas y jugar a rol o a videojuegos extraños (extraños para los que no jugábamos a esas cosas, claro). Con la popularización del ADSL, los cibercafés o locutorios, el wifi hasta en los bares y plazas públicas, los ordenadores portátiles y los smartphones con tarifa plana para navegar por la Red, la gran mayoría de los ciudadanos de todos los estratos sociales y culturales, incluso de todas las edades, ya navega frecuentemente por las redes sociales, consulta su correo electrónico e interacciona con gente de cualquier lugar del globo a través de doscientas herramientas de comunicación diferentes que nos acercan a los que están lejos, dándonos la sensación de cercanía, como si los tuviéramos al otro lado de la calle.

El hecho de poder chatear a cualquier hora con cualquier amigo, conocido, excompañero de clase, seguidor o experto en un tema, o absoluto desconocido a través de foros, chats, mensajes o redes como Twitter y Facebook, nos permite relacionarnos con cantidad de gente que, sin esas plataformas de comunicación, nos resultaría bastante más complicado conocer y/o contactar.

Como recuerda David Lagunas Arias, profesor del Departamento de Antropología Social de la Facultad de Geografía e Historia de la Universidad de Sevilla, «hay que diferenciar entre las redes sociales en general (Facebook, Twitter…) y las agencias de citas por Internet (Meetic, etc.). Estas últimas son parecidas a las primeras, pero se enfocan a conseguir una cita; las primeras funcionan, además de para eso, para hacer amigos, amistades, mantenerse en contacto con colegas, etc. También ocurre que en las primeras no tienes que pagar; en las segundas, sí (y las suelen usar personas adultas que tienen más ingresos que los jóvenes), y eso es una gran diferencia, ya que el propósito está muy claro y el tipo de servicio que ofrecen también. Por eso mucha gente utiliza las primeras como las segundas y se ahorra las cuotas». Que no es un ahorro baladí. Mensualmente, apuntarte a una red de contactos como Meetic, Match.com, E-Darling, Parship o Friend Scout suele conllevar un coste de treinta y tantos euros, con grandes descuentos si lo contratas por un trimestre.

Pero la mayoría de la gente prefiere aprovechar todas las características y herramientas que se permiten con el registro gratuito y hacer alguna trampilla para poder seguir en contacto con las personas que les interesen por otras vías, como el MSN, el sistema de mensajería instantánea de Hotmail, o incluso el Whatsapp, intercambiando rápidamente el número de móvil para no depender de la Red a la hora de interactuar y conocerse.

Estas redes las utilizan millones de hombres y mujeres de todo el mundo, incluidas todas las regiones de España, aunque no nos lo creamos, porque nadie suele ir por la calle contando abiertamente que está intentando ligar para encontrar pareja o sexo a través de Internet. Existe ese temor a que nos prejuzguen como raros o como incapaces para relacionarnos de tú a tú en la realidad, cuando la realidad es precisamente la que muchas veces dificulta hacer más relaciones, porque nuestro entorno cotidiano y el tiempo son limitantes y no nos presentan demasiadas oportunidades de conocer gente afín e interesante.

Por eso, los que no se atreven a sumergirse en el mundo de las webs de contactos, o no quieren pagarlas, buscan ese contacto a través de las redes sociales admitidas como normales, tipo Facebook o Twitter, porque son para relacionarte con gente en general, hombres y mujeres, no solo con el fin específico de flirtear.

Supuestamente, a partir de ahí, de ese primer contacto vía Internet, ya se puede y se suele bajar a la realidad y entablar una relación como las de toda la vida, tipo chico conoce chica, quedan, hablan, se van conociendo, se enamoran, se lían, conviven juntos y, en un momento u otro, cortan por circunstancias varias (creerse lo del amor eterno a estas alturas ya es de ilusos).

Debatiendo sobre la humanidad en la era cibernética

Y ahí empezamos el debate con varios expertos en diferentes disciplinas humanísticas sobre las bondades e inconvenientes que pueden deparar las redes a aquellos que mantienen ciberrelaciones, en lugar de limitarse a conocer gente al uso, por la calle, en el supermercado o siendo presentados a amigos de amigos.

Para David Lagunas, entre las relaciones establecidas online y offline «hay diferencias, aunque cada vez menos. Las redes cumplen la función que antiguamente desempeñaban los bares, la socialización a través de la conversación, del hablar por hablar. Son los bares del siglo XXI. Si uno quería ligar hace unos años se iba a la discoteca; ahora en la Red también es posible. Hay que estudiar los bares, las discotecas y las redes como núcleos de sociabilidad de primer orden. Sobre todo para los jóvenes, es un amplificador de sus relaciones importantísimo: comparten ideas, cosas…».

Javier de Rivera, autor de http://sociologiayredessociales.com y sociólogo perteneciente al grupo de investigación Cultura Digital y Movimientos Sociales Cibersomosaguas, de la Facultad de Ciencias Políticas y Sociología de la Universidad Complutense, cree que «las relaciones que se tienen en la vida offline suelen estar más contextualizadas: mismo trabajo, mismos hábitos, mismo vecindario, mismos bares, gimnasios, escuelas, etc. Mientras que las de Internet se suelen buscar con un sentido más específico: se tienen en las webs a las que las personas van a hacer algo, normalmente webs de contactos o de conocer gente, por lo que se va más a piñón a buscar una relación del tipo que sea, no es algo que surge un poco por la situación. Es decir, hay una intención detrás más o menos determinada».

En su opinión, «eso puede marcar la relación, que en cierto sentido ha surgido más por la iniciativa de las personas que por la situación exterior. Es como más “sintética”, la han creado ellos sin partir de un sustrato cotidiano determinado. Lo cual no tiene por qué ser más o menos positivo, depende de lo preparada o mentalizada que esté la persona para iniciar una relación de ese tipo. Lo online puede dar más para idealizar o provocar más decepciones, pero también puede ser una buena forma de conectar con alguien parecido a ti».

Eso dependerá más que nada de la autenticidad que cada uno quiera darles a sus relaciones en la Red. Y hay expertos muy optimistas al respecto, como Dolors Reig, psicóloga social especializada en redes sociales y autora del libro Socionomía (editorial Planeta), para quien «las redes sociales permiten desinhibirse, ser más “la versión original de nosotros mismos”, como dice una canción. En este sentido, sí permiten ampliar las posibilidades de relación. Las redes sociales son comunicación, incluso más auténtica que la que desarrollamos en el mundo real. Si, como diría Goffman, los espacios sociales son escenarios, esto es así en menor medida en las redes sociales».

En cambio, desde su punto de vista de psicóloga y sexóloga, Lydia Pozo observa que «en general, las relaciones por Internet se sustentan en una estructura de protección: el panel del ordenador, la pantalla del móvil o la privacidad de tu casa frente a la webcam te dan una sensación de seguridad, en la que te abres y en la que das lo mejor de ti para mantener a la otra persona pendiente de tus emails, llamadas o conversaciones. Nos camuflamos y nos convertimos en lo que la otra persona espera de nosotr@s, que no es algo malo, hasta que se crea la necesidad de conocerse personalmente».

Sí, pero ahí se da otro problemilla, porque no es lo mismo el buen rollo que sienten dos personas hablando por la Red que lo que sentirán cuando se encuentren cara a cara. De hecho, para Soraya Sacaan Maturana, máster internacional de comunicación y periodismo digital y directora de Injo Latam Innovación y Periodismo en Latinoamérica, «la mayor diferencia entre las relaciones on y offline es que en persona es más fácil ver si hay feeling con la otra persona. Cuando estás en vivo y en directo, uno detecta si la otra persona es auténtica o no en su modo de actuar, y en los pequeños detalles que suelen ser importantes, lo cual determina el comportamiento en las siguientes citas. Cuando conversas con alguien por Internet, hay “pedazos” de la comunicación que vas completando con tu mente, por lo que es muy probable que la otra persona tenga otras intenciones, las cuales tú interpretas, pero no hay forma de aclarar el malentendido, porque esos “pedazos” siempre quedan vacíos y se van rellenando con las propias ideas o emociones».

Zanjar cuentas pendientes del pasado

Si hay un tipo de relación en el que rellenemos vacíos con mayor facilidad es en las cuentas pendientes del pasado que, de repente, se reabren dándonos la sensación de que tenemos la oportunidad de saldarlas de una vez. Sean los años que sean más tarde. ¿Cuántas exparejas o personas que se gustaban en la adolescencia o en la juventud, durante la universidad, por ejemplo, no se habrán reencontrado en Facebook y han empezado a chatear, rememorando viejos tiempos, más que nada sobre los buenos recuerdos compartidos, lamentándose del final tan tonto o tan absurdo o de no haber «materializado» nunca su deseo, y han acabado planteándose por qué no volver a intentarlo otra vez, a ver si fue por el momento y no por su absoluta incompatibilidad?

Como experta en redes sociales, explica Soraya Sacaan que «las cuentas pendientes con personas del pasado son cosas personales que quedan inconclusas para uno mismo y no necesariamente para el otro. Que generan cierta clase de culpa, dudas o ganas de haber hecho algo o no. Es un supuesto, siempre es algo basado en lo que podría haber sido. Usar las redes sociales digitales para contactar con esas personas crea una continuidad del “espejismo”. Esa continuidad puede tener casi cualquier resultado, ya que es una realidad nueva basada en una suposición. Depende mucho de las esperanzas que se pongan en el resultado del contacto virtual. De los casos que conozco personalmente, en la mayoría no tienen resultados exitosos porque alguna de las dos personas ha cambiado en algo o se ha mantenido exactamente igual, lo cual evita que se cumpla la expectativa, ya que ese elemento era clave para terminar lo pendiente».

A juicio de Javier de Rivera, «es una cuestión más psicológica que sociológica, yo diría que las redes te permiten arreglar (más que saldar) las cuentas, en el sentido de normalizar las relaciones con exparejas, puesto que posibilitan que tengas un contacto distante. En psicología sería como una forma de desensibilización progresiva al trauma que pudo haber supuesto una pareja rota. Tienes un ligero contacto que te permite igual arreglar tus sentimientos con esa persona».

Luego, ya si pueden funcionar o no... «¿Para volver a salir? —se pregunta el sociólogo—. Creo más en el dicho de “segundas partes nunca fueron buenas”, pero supongo que si eso es lo que se quiere, sí, pueden servir para retomar el contacto... Aunque, por las experiencias de gente que he entrevistado sobre usos de redes sociales, suele ser una toma de contacto descontextualizada, es decir, que la gente tiene otras situaciones personales, en las que revivir el pasado igual no viene mucho a cuento. Por ejemplo, alguien con una relación seria que se plantea revivir algo con una expareja no haría más que “buscarse problemas innecesarios”.»

Incidiendo en la vertiente psicológica, Lydia Polo piensa que «las relaciones basadas en las redes sociales generalmente se quedan ahí, en las redes sociales. Una puede dar con un compañero del colegio que hace mucho que no ve y mantener durante 4-5 días una conversación por mensaje privado en Facebook, pero poco a poco esa relación caerá en el olvido de nuevo, porque no hay nada que los una, salvo una pantalla de ordenador; las vidas ya no son las mismas, y las personas tampoco. Son relaciones efímeras».

Como antropólogo, David Lagunas Arias no sabe si sirve para resolver cuentas pendientes, pero «lo que sí es un hecho es que hay gente que utiliza las redes para trasladar una confrontación que se da en el mundo real sobre otras personas al mundo virtual (acoso laboral, sexual…)». Más allá de venganzas, rencores y malos rollos, cómo se desarrolle la historia «depende del tipo de relación: hay gente que utiliza la Red simplemente para quedar, otros para relaciones de corto tiempo, y otros, de larga duración. Hay que ver cada contexto. Sin embargo, pienso que las relaciones iniciadas por Internet tienen más probabilidades de éxito».

Concuerda con él Dolors Reig, según la cual, «haberse conocido por Internet es comunicar en el plano espiritual en mayor medida que en el físico, y con mayor desinhibición. Para bien o para mal, seremos más sinceros cuando hemos desarrollado parte de la relación en Internet. También puede significar mayor idealización, lo que haría más difícil encajar los problemas de la vida diaria. La gente presenta la mejor versión de sí misma en Internet, y la vida real no siempre pone fácil este aspecto».

Y a partir de ahí vienen las rupturas, claro

Lo que no está muy claro es si tiene algo que ver el hecho de haber empezado por Internet, o una vez establecida la relación en la realidad, ya no tiene ninguna influencia y se corta por lo mismo que rompen las parejas que se han conocido en una biblioteca o trabajando.

En opinión de Soraya Sacaan, «ya no tiene ninguna influencia cómo se inicia una relación en el momento de terminarla. A diario, utilizamos tanto la tecnología que es muy difícil separar el avatar de la persona en vivo. Incluso hay gente que prefiere terminar una relación por mensaje de texto, chat o mail en vez de hacerlo cara a cara».

Ahora bien, continúa la experta en redes, «es importante definir si en esa relación las personas se conocen más que únicamente por Internet. Si es una relación completamente virtual, puede rayar en la obsesión o en lo liviano en el momento de terminar, en lo “platónico-dramático”, como dicen por ahí. En cambio, en el caso de haber pasado de lo virtual a lo real, o a lo real complementado por lo virtual, hay un peso diferente en la ruptura. Porque es más fácil visualizar las falencias [carencias o fallas] en los actos; más que en el chat o en mails, que permiten la distorsión de los mensajes».

Sociológicamente hablando, Javier de Rivera opina que «puede tener que ver en que no comparten un sustrato social común; por ejemplo, no se conocieron en el trabajo, en clase o en el barrio. Igual es más fácil romper, porque no hay tantos lazos sociales comunes, ni amigos comunes, es decir, no hay una situación social común previa antes de que se conocieran. Pero claro, dependerá del tiempo que llevaran y de cómo haya sido la relación, de cómo se lo hayan tomado, etc.».

Para Lydia Pozo, sí que tiene bastante que ver el hecho de que no funcione la relación con la fantasía que se monta cada uno en su cabeza: «Conocer a alguien por Internet y mantener durante un largo periodo de tiempo una conexión únicamente por Internet hace que idealices a la persona, que te hagas castillos en el aire, y luego te frustres con mucha probabilidad, ya que nadie es tan maravilloso como nuestra imaginación nos lo quiere mostrar. No porque seamos menos maravillosos de lo que deberíamos (si es que “debemos” ser maravillosos de alguna manera particular), sino porque nuestra mente está influenciada por multitud de ejemplos de amores perfectos, y de hombres y mujeres estupendos/as que cumplen a rajatabla los cánones esperados socialmente y, como hemos comprobado en carnes propias (seguramente), ni existe el príncipe azul ni la princesa rosa».

La idealización del amor romántico

En ese sentido, David Lagunas matiza que «las redes son un instrumento más de un imaginario colectivo, de una idealización que es un producto histórico: desde el siglo XVIII Europa se ha construido a partir del surgimiento del amor romántico. El amor expresado en las novelas románticas, las telenovelas, etc., desde el siglo XIX va parejo al desarrollo del capitalismo y forma parte de la “jaula de oro” de las mujeres occidentales».

Curiosamente, compara el antropólogo social «el amor y el enamoramiento en otras culturas, como los masái, donde es algo de lo que hay que huir; no es el motivo para el aparejamiento, todo lo contrario: es lo peor porque puede destruir una relación por los celos, obsesiones…».

Sin embargo, aquí extendemos esa visión del amor compulsivo y posesivo incluso a las nuevas formas de relacionarnos, porque nos es intrínseco, tendemos a idealizar y a creer que el otro será nuestra media naranja y, cuando estemos juntos, vendrá a complementarnos como nadie más en el mundo. Con todas esas expectativas, nos lanzamos a las relaciones cibernéticas… y proyectamos nuestras carencias, deseos e ideas preconcebidas sobre el otro e incluso sobre nuestro propio perfil, intentando adaptarlo a lo que intuimos que al otro le podría gustar. El resultado puede ser una placentera sensación de compatibilidad mientras la relación se desarrolla a través de la pantalla de turno, pero luego viene la realidad con las rebajas y no queda más remedio que adaptarse a la otra persona o dejarla ir porque no tiene nada que ver con lo que uno había percibido.

Lydia Pozo opina que «las relaciones por Internet suelen ser más platónicas e idealizadas: todos a primera vista somos encantadores y maravillosos, y si no tenemos que dar la cara (bajo la protección que nos proporciona el ordenador), podemos pretender ser lo que la otra persona quiera que seamos».

Relativiza David Lagunas que «si eso ya es obvio cuando inicias cualquier relación, quizás es más acusado cuando esta relación se inicia por Internet. El propio formato de los perfiles no presenta una información completa, sino prediseñada, que simplifica y trivializa. Hay un límite a la hora de aportar información personal en la Red por cuestiones de seguridad; por tanto, en esto es menos realista que una relación directa. Hay más anonimato».

Lo importante, para él, «es que ves a través de la Red una representación muy completa de una persona, con lo cual tienes muchos más elementos para valorar una posible relación. Pero no te olvides de que la forma de representar a esa persona con una serie de ítems no es neutral, porque es un diseño hecho por una fuerza invisible, por los algoritmos, por los que quieren gobernar, por grandes compañías detrás que simplifican nuestras vidas. Esta forma de organizar, por ejemplo, el perfil de una persona es muy cerrada e impide otras formas de conocimiento de los otros. Ahí se pierde humanidad, supeditándose al ingenio tecnológico de la Red».

Eso por lo que se refiere a la representación que permite ver de nosotros el propio sistema de cada red, pero luego está lo que cada uno quiera poner para dar una imagen de sí mismo lo más atractiva posible, colgando las mejores fotos (que pueden ser de hace diez años y con diez kilos menos), pensándose muy bien lo que escribe…

Ahí está de acuerdo Javier de Rivera: «Obviamente, nos relacionamos de una forma descontextualizada, no hay una situación social que la provoque. La comunicación online es una comunicación a través de información, textos, imágenes, etc. Al no haber presencia física, nos construimos una imagen del otro a partir de la información que produce, y eso claro que nos da una imagen más idealizada. Las poesías o cartas de amor son un buen ejemplo de idealización amorosa, que igual está muy lejos del amor cotidiano que hace falta en una relación».

Las ciberrelaciones son los amores platónicos de antaño

Lydia Pozo sigue con el ejemplo clarificador de las cartas: «Todo el mundo puede escribir una carta de amor preciosa y mandártela: un niño de 8 años, una adolescente o un esquizofrénico enamorado. Con eso me refiero a que, en las relaciones por Internet, nos creamos una especie de fantasía de amor, idealizando a la persona que tenemos al otro lado, sin saber realmente cómo es esa persona».

Como se ve, la comparación de las cartas de amor de antes con los mensajes que se mandan a través de las plataformas webs, de las redes y de los emails, o de los móviles, con el Whatsapp, los mensajes privados, etc., es recurrente y muy útil para que gente de todas las edades entienda cómo funciona en la mente de los usuarios la exaltación por esa relación virtual hasta que se traspasa al mundo real.

Al dar ese paso, reconoce Soraya Sacaan, suele suceder que haya que adaptarse a la persona que no resulta ser quien nos parecía que era en los intercambios cibernéticos, «y hay gente que no se adapta. Es lo mismo que sucede cuando envías un correo o una carta a alguien que no conoces. En un caso, el lenguaje puede ser extremadamente formal y da la sensación de una persona poco cálida, con autoridad o de extremo respeto. En otros casos, la informalidad del lenguaje da la sensación de una persona desordenada, de poca educación o jovial. Es una cosa cultural, que varía por varios factores: el acceso de Internet, el manejo del lenguaje, el idioma, el ambiente en el cual se vive, la profesión, etc.

»Todos esos factores hacen que tu mente cree el avatar de la otra persona, y si ese avatar no calza, hay un choque entre la expectativa y la nueva realidad. Hay una teoría psicológica sobre la incapacidad de las personas al cambio que viene a demostrar que esa adaptación al nuevo avatar también depende de la personalidad».

El lenguaje cambia y nos permite jugar

Hablando de personalidad, la psicóloga Lydia Pozo puntualiza que «las idealizaciones de la otra persona se dan mucho más en relaciones por Internet que en relaciones personales basadas en el cara a cara, puesto que un email o una conversación por chat no es en tiempo real, puedes borrar y reescribir, no se dispone del lenguaje no verbal, no dispones de una serie de elementos básicos de la comunicación que permitan al interlocutor darse cuenta de quién y cómo eres».

El asunto es que esos elementos básicos de la comunicación varían mucho entre las relaciones online y offline, y hay que ser verdaderos expertos para captar todos los matices y descubrir lo que realmente se esconde tras lo que la persona nos intenta transmitir u ocultar.

Como dice Javier de Rivera en su post De lo cercano y lo lejano, lo real y lo imaginario, «las redes sociales y, en general, la interacción digital se desarrollan en un “espacio mental”, virtual dirían algunos, donde la información en dígitos es la base del intercambio comunicativo. Todas las señales inconscientes que se intercambian en la interacción física son sustituidas por recursos digitales, fotos, emoticones, links, líneas de texto (cortas y largas), etc. Todo lo cual tiene que ser interpretado “racionalmente”, en términos simbólicos y conforme a códigos de comportamiento o comunicación. De ahí la “netiqueta” y los códigos culturales que emergen en las comunidades online».

Por el contrario, contrapone el sociólogo, «la interacción física cuenta con gestos involuntarios, el lenguaje corporal que representa gran parte de lo que nos decimos cuando nos vemos, las inflexiones y tonos de voz, las miradas y el brillo de los ojos, los sonidos de la respiración (como suspiros) y hasta el olor corporal…, incluso es posible que en el inconsciente se perciban variaciones en las ondas cerebrales del otro (si las puede captar una máquina, ¿por qué no otro cerebro?). Todas esas señales desaparecen en la interacción virtual y se sustituyen por símbolos digitales. La sintonía de los cuerpos que constituye gran parte de la interacción física pierde protagonismo a favor de la sintonía de las mentes».

En efecto, algunos se centran en conseguir esa sintonía de las mentes a cualquier precio, aunque sea presentando un personaje de sí mismos que no son, pero les gustaría ser, porque creen que será más acorde con lo que la persona que esté al otro lado desee o busque. Y como saben que en el tú a tú no serán capaces de dar lo mismo, tratan de postergar lo máximo posible un encuentro real por miedo a quedar en evidencia.

¿Quién dijo miedo? Muchos

Soraya Sacaan lo adelanta: «Creo que hay gente que no se atreve a quedar por dos motivos: no se quiere mostrar o no quiere ver a la “persona” que hay detrás de la pantalla. Creo que hay culpas y miedos de por medio».

Justamente, en el blog http://sociologiayredessociales.com se cita a Álvarez-Uría y Varela, que cita a su vez La sociedad individualizada, de Zygmunt Bauman: «En nuestras sociedades, el proceso creciente de individualización conduce a una especie de miedo al otro, miedo a lo real, miedo a la proximidad física con el otro, que favorece el recurso a lo virtual como refugio. La imagen pasa a ocupar el lugar de la realidad; la conexión, el lugar de la comunicación. Los teléfonos móviles (SMS), el correo electrónico, los chats, los blogs… (¡oh, no!, ¡los blogs!) permiten mantener con los demás unos vínculos sociales flexibles, una cercanía distanciada, una lejana proximidad libre de los posibles conflictos de la relación cara a cara».

En esa coyuntura, Javier de Rivera coincide en que «probablemente sea más fácil mentir y dar una sensación de compatibilidad falsa; y sí, es más fácil idealizar porque te relacionas con partes del otro, más que con el otro según es en una situación social determinada. Pero la decepción depende mucho de las personas que estén tratando y de lo sinceras que sean».

Como siempre, el apunte optimista lo pone Dolors Reig, que reconoce que «existe ese elemento de idealización del otro y de autopresentación idílica que sí puede chocar con la realidad, pero que después puede ajustarse o incluso servir de incentivo para efectuar mejoras en la propia realidad (cuidar más la estética, adelgazar, vestir mejor, etc.). Es bueno compatibilizar en lo posible ambas formas de relación desde el principio».

Por suerte, dejar de idealizar es cada vez más fácil gracias a la mayor cantidad de información personal que las redes permiten ofrecer a los demás, como recoge David Lagunas: «El hecho de que desde hace pocos años, por ejemplo, en Facebook aparezca tu foto, edad, dónde estudiaste, aficiones, tu perfil laboral, las personas que a su vez te conocen, etc., implica que se conoce de forma más realista a la otra persona: ideas, intereses, actividades, eventos… Hay cada vez menos propensión a la idealización, aunque no olvidemos que tu perfil en Facebook o Myspace es también una representación».

Cuanto antes os desvirtualicéis, menos chasco os llevaréis

Por todo ello, cuanto antes se conozca a la otra persona en un vis a vis de carne y hueso, menos posibilidades de idealización habrá. O, haciéndole caso a Lydia Pozo, «el tiempo que pasa entre conoceros por Internet y conoceros en persona es directamente proporcional al nivel de fantasía y de expectativas que te haces acerca de esa persona y, por lo tanto, las posibilidades de frustración, desengaño y caída en picado también crecen». Soraya Sacaan lo resume así: «Cuanta más idealización, más decepción. Es como cuando dicen “mientras más subes, más fuerte caes”».

Que no tiene por qué ser así necesariamente, cuidado. A muchas parejas les va bien: dependerá de las intenciones y la forma de ser de cada uno. Por eso Javier de Rivera considera que «las relaciones online pueden provocar relaciones muy intensas y conexiones muy fuertes entre la gente, que compartan muchas cosas, etc. Pero también pueden dar lugar a relaciones más superficiales y falsas. Todo depende del grado de sinceridad con el otro y, muy importante, con uno mismo». Esto es, de que cada uno tenga la suficiente seguridad en su propia capacidad para gustar tal cual es como para no necesitar aparentar ser otro, ponerse una careta que luego le impedirá sentirse a gusto y relajado en un tête-à-tête.

Para David Lagunas, esa careta o máscara «es la persona, con lo cual hay una representación teatral en cada uno de nosotros. El hecho de no haber contacto físico evita los riesgos de la comunicación que explica Erving Goffman cuando analiza el rubor como servomecanismo (capaz de regular su actividad por sí mismo) para garantizar la comunicación. Si meto la pata en Internet, no tengo a la persona enfrente, no me ruborizo. Evito los fracasos. Siempre que representas tu “fachada”, procuras dar una “buena impresión”, es obvio que ocultes tus miserias. Si te expones, es la buena impresión lo que cuenta. Lo que venga después de quedar dependerá de muchos factores».

En la misma línea, pero desde el ángulo de la sociología, Javier de Rivera incide en que «nos escondemos detrás de nuestras fachadas cibernéticas, porque no tenemos tiempo o ganas para relacionarnos cara a cara con todas las personas que nos interesan. O, si lo tenemos y somos personas muy sociables, entonces utilizamos este recurso de cibersocialización como complemento para nuestras limitaciones personales y/o espacio-temporales».

Ocultar para parecer ideal, que nadie lo es

Entre esas limitaciones están no solo la falta de tiempo y de un entorno espacial que favorezca que conozcamos gente diversa, sino ciertos defectos que no queremos que los demás descubran de nosotros, que nos gustaría ocultar a los ojos de terceros para parecer más perfectos. Soraya Sacaan señala que «generalmente en la vida cotidiana, si se oculta algo con demasiada intención, tiende a ser negativo y termina siendo revelado. En las redes, al aumentar la facilidad de ocultar algo, se da pie para inventar una vida paralela si se quiere, que incluso muchas veces queda oculta por mucho tiempo. Es más fácil esconder cosas en lo virtual; puede ser una acción consciente o no, pero en general son cosas determinantes que, si se tratan de esconder, es por un motivo».

Dolors Reig concuerda en que casi todos intentan presentarse como el ideal que querrían ser, pero «a la vez deseamos profundamente la coherencia entre el yo idealizado y el real, así que siempre resulta positivo. Es curioso cómo la pantalla efectúa en sí misma una demanda de realidad. Podemos empezar relaciones ocultando algo, pero es habitual que llegue un momento en que no nos sea suficiente, nos haga sentir frustrados esa diferencia entre nuestro yo ideal (en la Red) y el real fuera de ella. Eso hace que solucionemos carencias que podamos tener en la vida real».

Apunta en la misma dirección Javier de Rivera, que interpreta que las relaciones cibernéticas «son una forma de acceder a ese tipo de sensaciones o experiencias agradables y enriquecedoras en un entorno más protegido. Experiencias que al mismo tiempo pueden ser insuficientes para satisfacernos (o quizá no), en cuyo caso, la gente simplemente deja de usar la Red para esas cosas».

Con menor positividad, Lagunas se teme que «en general, la Red nos hace más propensos a confundir la amistad, las relaciones sociales, a vivirlas como si fueran auténticas cuando en realidad son más bien insinceras. El problema no es tanto la idealización, sino cómo por medio de la Red el otro acaba por convertirse en un objeto que nos divierte, nos enamora…, y de una forma trivializada».

Trivializada en el sentido de que se puede quedar en un elemento más de distracción de las redes, como si fuera un videojuego o una mera conversación sin una persona detrás que la mantuviera. Lo pone muy en evidencia el ejemplo de Lydia Pozo: «Puede pasar que conozcas a esa persona por Meetic o cualquier página de contactos de este tipo y al poco tiempo, después de haber mantenido los mensajes de rigor (otra fuente de exploración magnífica, rituales de apareamiento por Meetic), os conocéis cara a cara. El tiempo medio de conocerse está en unos 4-5 días de conversación vía Internet; no da tiempo a crearse una fantasía, no da tiempo a idealizar a la otra persona, así que os conocéis, y si va bien, fenomenal; y si no, a otra cosa, que tengo a otras quince en la lista de espera».

Así, sin más: vayan pasando. Uno tras otro. O incluso simultaneando varias ciberrelaciones a la vez, que no son pocos los casos.

Efectos colaterales de la dualidad online/offline

En el blog de sociologiayredessociales.com, Javier de Rivera escribe que «desde el punto de vista personal o individual, esto nos puede generar una especie de disrupción entre lo que vivimos en persona y lo que vivimos en la Red, independientemente de si hacemos pública nuestra identidad o usamos un pseudónimo. La interacción digital, especialmente cuando es intensiva, produce que una serie de ideas y actitudes calen en nosotros. El estilo, el sentido y la dirección de estos cambios dependerá de las redes que frecuentemos, la gente con la que interaccionemos, a quién leamos y qué inquietudes o necesidades tengamos dentro de nosotros cuando entramos en la Red».

Ahora bien, eso tiene otra cara que complica aún más la discusión, si cabe: «Cuando transferimos nuestras nuevas actitudes a la vida real, pueden aparecer choques. Nos habíamos acostumbrado a pensar que tal actitud, discurso o comportamiento era normal, cuando de repente descubrimos que “nuestros amigos” de toda la vida lo consideran una aberración o un engaño. Lo mismo sucede si transferimos a “nuestros amigos” del mundo físico al virtual, donde nuestras posturas, expresiones y formas de ser se manifiestan más libremente: quizás descubramos que la sintonía que pensábamos percibir era solo una ilusión provocada por la cercanía».

Y hay más consecuencias, según Soraya Sacaan, «por causa de la plataforma y de la creación del avatar. Hay juegos y sitios web, como por ejemplo Sims, que permiten la interacción en un mundo con elementos virtuales de ambiente: casas, cafés, calles, etc. Estas realidades virtuales, donde se facilita que el límite de lo real y lo digital se vuelva invisible, generan una disociación de necesidades reales y una percepción de la vida alterada que puede traer consecuencias. Los casos más famosos son de chicos que dejan de hacer sus necesidades diarias (comer, dormir, ir al baño) por quedarse jugando en el computador. Dos ejemplos de las realidades mezcladas:

»Un chico de 16 años jugaba tanto a un juego de simuladores de vuelos en Chile que se volvió absolutamente experto. Fue tanto que la fuerza aérea de EE. UU. lo contrató para probar simuladores conectados a aviones de guerra no pilotados.

»Otro caso, más vinculado a un tema un poco escalofriante. En el 2002, una chilena de 26 años conoció a un tipo por chat que vivía en Canadá. Tuvieron una relación por Internet durante aproximadamente dos años, y decidieron casarse, por lo que ella se mudó a vivir con él en Canadá. A los tres meses de casados, él la asesinó a puñaladas. Él, confeso de su delito, nunca explicó sus motivos».

Ni todo ventajas ni todo inconvenientes

Los expertos analizan las redes desde todos los prismas y, por tanto, encuentran ventajas e inconvenientes que los propios usuarios también se topan conforme van aprendiendo a manejarse en Internet. Se puede decir que todavía estamos en pañales en lo que a las nuevas tecnologías se refiere, y el crecimiento de las redes sociales nos ha superado un poco a todos por la gran avalancha de información y de relaciones que nos pone en bandeja a cada segundo.

Así, Javier de Rivera confía en que «la vida cibernética nos ofrece grandes posibilidades de ampliar horizontes, conocer gente de todo el mundo, establecer relaciones nuevas y fructíferas, aprender, intercambiar información y conocimiento…, un montón de cosas. Pero aísla un elemento vital de la relación humana asociado al contacto físico: la comunicación directa. Es un elemento que hay que salvaguardar. Y quizás hasta intentar introducir en nuestra comunicación online».

El antropólogo social Lagunas alaba elementos positivos en la Red «como la confidencia, la posibilidad de encontrar gente con problemas similares, y su gran fuerza socializadora en tanto que ofrece posibilidades inmensas de cooperación, asociacionismo, solidaridad, acción, etc.». Pero no deja de ver su contrario: «más soledad y sensación de desconexión y aislamiento, porque puede proveer al usuario de un falso sentido de conexión y aumentar la soledad del individuo. No hay una receta única porque cada individuo es distinto».

También avisa de que «el uso de las tecnologías de la Red puede infantilizar la mente del usuario, siendo atraído como un niño lo es por las luces, los sonidos…, y el riesgo es provocar retardo en el desarrollo de las personas, que no salen de un estado infantil inducido, un estado de labilidad, todo lo contrario de la madurez. Esta experiencia de retardo que tenemos con las redes no es racional, sino numinosa, inefable, difícil de explicar con palabras y paradójica». Ahí es nada, casi tan inexplicable como un milagro divino.

Para muchos cibernautas, comenta Soraya Sacaan, las redes «permiten satisfacer la necesidad de ser comprendidos, leídos, y mantener relaciones sexuales virtuales, pero, a pesar de que no hay un contacto físico, sí hay una implicación emocional o por lo menos mental. Se supone que quienes buscan la satisfacción de estas carencias en Internet es porque no encuentran lo que buscan en la realidad».

Ahí entran «las personas con una autoestima baja o con carencias emocionales fuertes», que, a tenor de la experiencia como psicóloga de Lydia Pozo, «pueden ser más tendentes a la dependencia de este tipo de chats o relaciones por Internet. Como profesional me parece adecuado que alguien que no tiene un círculo de relaciones sociales fuerte ni estable establezca relaciones por Internet con iguales; búsqueda de amigos, grupos de excursiones o actividades que el paciente considere iguales a las suyas, pero siempre acompañado de una terapéutica, puesto que la persona que es tímida, introvertida o desconfiada va a seguir siéndolo por mucha gente que conozca, mientras que si apoyas ese nuevo descubrimiento de amistades con una terapia adecuada puede haber grandes progresos en poco tiempo».

La psicóloga social Dolors Reig también coincide en que Internet puede servir como «un entorno seguro en el que nos ponemos a prueba, y puede mejorar las expectativas de autoeficacia que podrían estar impidiendo relaciones satisfactorias en la vida real». Javier de Rivera lo confirma: «Puede serlo, claro que sí. Las redes pueden servir para estimular a quien es retraído o no encuentra a su alrededor las relaciones sociales que necesita. Y, eventualmente, puede ayudar a esa gente a abrirse más».

En opinión de Soraya Sacaan, «Internet claramente sirve como vía de escape, pero el hecho de pasar de lo virtual a lo real puede ser chocante a veces. Con resultados positivos o negativos, dependiendo de la persona. Otro par de ejemplos, uno positivo y otro negativo:

»Positivo: Una chica que siempre fue tímida, y a la que le costaba relacionarse con los demás, aprendió a bailar danza árabe y a maquillarse gracias a vídeos de YouTube. Ello le ayudó a cambiar su forma de ser y a superar su timidez.

»Negativo: Otro chico tímido, que tenía algo de éxito con las mujeres, se envició durante un tiempo con la pornografía y el cibersexo. Hoy es incapaz de establecer una relación normal con las mujeres».

Atendiendo a este último prototipo de internauta, saca a colación David Lagunas que «la industria pornográfica se dio cuenta desde finales de los 70 de que ofrecer un producto personalizado y en tu propia casa es una industria más lucrativa; así murieron los cines pornográficos, donde el cliente debía pasar la vergüenza de ser visto. La Red ofrece anonimato y satisfacción garantizada. No en vano, la entrada “sexo” es la más consultada en los buscadores».

Cada uno encuentra su manera de relacionarse

Pero no solo de cibersexo viven los usuarios de redes sociales, está claro. Para Javier de Rivera, «es una cuestión de apertura y profundidad, si hay mucha apertura hay poca profundidad. Por eso cada uno tiene que encontrar el nivel de equilibrio entre lo que se abre a interactuar con los demás y cuánto tiempo le dedica de verdad a cada persona. Los contactos online nos abren mucho el ámbito de posibles relaciones...; cada uno tiene que encontrar el nivel en que se siente a gusto aprovechando esas oportunidades».

Lagunas admite que «es cierto que es una vía rápida, barata, práctica, de acceder a una relación que de otro modo sería mayor en inversión de tiempo y dinero. Pero el precio a pagar es muy alto, y lo será en el futuro. Bourdieu señalaba que hay tres tipos de capitales: capital económico (cuánto ganas, tus propiedades…), capital social (amistades, conocidos…) y capital cultural (educación, cultura…); para Bourdieu el capital cultural es el más importante».

Y Dolors Reig lo encuentra perfectamente en las relaciones por Internet: «Creo que aportan una nueva capa (sociedad aumentada la llamo yo en Socionomía) con la que matizar, enriquecer nuestras relaciones. Son muchas las posibilidades creativas de expresión e intimidad aumentadas que pueden ponerse en práctica en las redes sociales».

Soraya Sacaan relativiza un poco: «Es incuestionable que ahora la comunicación es mucho mayor y los cuestionamientos sobre tabúes o temas conflictivos es menor; pero la calidad de esa comunicación sí es cuestionable, y si es un aporte positivo o negativo para el desarrollo de relaciones sanas, también».

Recomendaciones para navegar y no «morir» en el intento

Así las cosas, lo que cabe plantearse es cómo conviene utilizar las redes a nuestro favor. Cómo relacionarse sin quedarse enganchado, sin vivir una realidad que no lo es, sin obsesionarse con gente que no conocemos en vivo y en directo, sin encerrarnos en nuestro mundo ideal de relaciones virtuales que nos quitan tiempo de las relaciones físicas. Hay que aprender a seleccionar y a centrarse en lo que nos interesa, desechando lo superfluo y lo que no nos aporta nada ni nos acerca a nuestros objetivos.

Lagunas cree que «Internet es un vertedero donde encuentras de todo, basura y cosas interesantes. La clave es estar informado, interesarse por la ciencia, la cultura, la educación, etc. Es necesario defender una nueva tecnología más humanista, incluso para las relaciones sociales. Conviene usarlo como parte de un contexto, el contexto virtual, junto con el contexto urbano (modernidad, dinamismo, tecnología…) y el contexto natural (naturaleza, campo, ver una vaca, un bosque…). Del equilibrio de estos tres depende la salud del individuo, decía Roman Gubern».

Al parecer del antropólogo social, «en los últimos años ha habido un uso excesivo de estos medios, con lo cual se ha convertido en algunos casos en una adicción que ha generado desórdenes clínicos. Debe ser una herramienta, no un fin en sí mismo. Al final, cada individuo se convierte en un gadget del propio sistema. Una parte más del engranaje».

Precisamente para evitar eso, Soraya Sacaan recomienda «usarlo con un objetivo sano y mantener ese objetivo en la medida de lo posible. Si se usa para trabajo, conocer gente, ligar o lo que sea, hay que ser consciente de que quien está detrás de la pantalla es una persona y de que también tiene vida. Mantener conversaciones sinceras y reales, evitar los supuestos, demostrar defectos y esperar del otro lo que se ve o se lee, nada más. Recordar que a la otra persona se le pueden olvidar horarios y que no siempre se está en la misma “sintonía” en torno a la relación o la vida».

Lagunas se teme que «si amas este tipo de redes que son un software limitante, puedes estar en peligro de quedar atrapado en un medio que es muy reciente, verter pensamientos poco reflexionados, etc. Por ejemplo, los comentarios anónimos de Twitter, las bromas insulsas, los vídeos de cualquier cosa que aparecen son un peligro, trivializan, son banalidades en muchos casos».

Banalidades que nos hacen perder el tiempo que necesitamos aprovechar para lo verdaderamente relevante y no superficial, como es no perder nuestro trabajo, ni las horas de sueño, ni a la gente que queremos, por estar en la mesa mirando el muro de Facebook o la actualización de los tweets o el Whatsapp de cinco personas que no hemos visto jamás, que ya es lo más común en todas las reuniones familiares, como si, por el hecho de tenerlos tan cerca y siempre ahí incondicionalmente, no requirieran nuestra atención y respeto.

Al sociólogo Javier de Rivera le preocupa «que quitemos importancia a las relaciones que tenemos en la vida offline por esas experiencias más lejanas online (p. e., dar más importancia a quien nos escribe cartas de amor o cartas/imágenes lascivas que a quien tenemos al lado ofreciéndonos una relación-interacción más real); o el hecho de inhibirnos de buscar relaciones offline. Pero, normalmente, creo que la mayoría de la gente no tiene problema con eso. Y es más común que la experiencia ayude o dejen de utilizarlo si no les satisface».

Más bien tienden a autorregularse, como aconseja Soraya Sacaan: «Conviene medir los tiempos, reconocer dependencias y autoimponerse limitaciones al minuto de notar un conflicto. La mejor manera de darse cuenta de este tipo de problemas es cuando no puedes hacer cosas simples sin estar conectado: estar en una cena o dormir sin mirar el teléfono, sufrir por no tener acceso a Internet, estar atento al correo electrónico o al chat las 24 horas al día, dejar de lado a tu familia o pareja por estar en el computador, etc.».

Javier de Rivera confirma que «el tema principal es la cantidad de tiempo que nos quita el consumo de información en Internet y saber diferenciar lo que merece la pena de lo que no. A veces hay que conectar con uno mismo y con los demás de una forma más directa. Las redes sociales también nos traen mucho ruido, información y relaciones que pueden ser superfluas. El peor peligro que le veo es ese: perder profundidad y calma en las relaciones con los demás. Hay tanta oferta de info, de cosas...».

No le quita nada de razón la psicóloga Lydia Pozo, para quien los consejos básicos servirían tanto para relacionarse por Internet como en la realidad, a saber: «Mantener los pies en la tierra (por la tendencia a ilusionarnos y crear la historia perfecta en nuestra cabeza) para evitar frustraciones; ser sinceros/as, puesto que si queremos recibir sinceridad, hay que darla. No confiar en el/la primero/a que nos dice aquello que queremos escuchar, y reflexionar periódicamente sobre la situación en la que te encuentras y si estas relaciones virtuales son lo que te hace feliz».

Si concluyes que sí te hacen feliz y decides seguir entablando relaciones del tipo que sea por Internet, que nadie ha dicho que sea negativo, sino que hay que tener mucho tiento, Soraya Sacaan recomienda que «siempre es bueno mantener un poco de distancia al principio, pero hay que reconocer el minuto de abrirse y siempre es bueno tratar de establecer una relación sincera, ya sea con quedada o no. La sinceridad ahorra mucho tiempo, y si no hay respuestas directas o concretas, o hay mucho miedo de por medio o el tipo no vale nada».

Las amistades, como la falsa moneda

También hay que dar con cuentagotas la confianza ciega en la amistad a través de la Red, porque no son amigos de verdad los hasta 5000 amigos que puedes tener en Facebook, ni todos los que te mandan mensajes directos en Twitter, ni los que comentan en tu blog, por poner solo algunos ejemplos de interacciones habituales.

Javier de Rivera alerta en su post Los facebookmigos de que «normalmente, tendemos a critica “el concepto de amigos virtuales cuando hablamos de las redes sociales, en las que predominan los vínculos débiles y las relaciones entre “desconocidos”, o la falsedad y “el postureo” de la interacción en abierto que promueven estas redes; o la tendencia a comportarse y sentirse como un famoso en miniatura, que promueve el narcisismo de la estrella mediática en moneda común. Una crítica perfectamente válida e importante, pues la digitalización de las relaciones permite cierta forma de mercantilismo relacional: “¿Dime cuántos amigos tienes y te diré quién eres?”».

Pongamos por caso: en la red de microblogging de Twitter se convierten en tuitstars aquellos tuiteros que empezaron siendo anónimos como la gran mayoría, pero que, por reverberación o por el exponencial retuiteo de sus frases de hasta 140 caracteres, consiguen decenas de miles de seguidores. Aunque sean completamente desconocidos e incluso se escondan detrás de un avatar, esos tuitstars son admirados e idolatrados por otros que, sin embargo, no son sus amigos. Es más, serían capaces de dejarlos de seguir, de criticarlos, plagiarlos sin citarlos y someterlos a un haraquiri público al menor error o al primer tuit con el que se dieran por aludidos y ofendidos. Así que el ego de cualquiera que se relacione por las redes no puede ni debe depender de la reafirmación social ni del número de followers o de «Me gusta» en el estado de Facebook, porque se le caería pronto por los suelos.

Ahora bien, eso también puede pasar con amigos que se conocen en carne y hueso, aduce Javier de Rivera: «También debemos darnos cuenta de que la falsedad tiene muchas caras, y de que la sintonía o la amistad mostrada en físico tiene también su dosis de falsedad, superficialidad e inconsistencia, que se pone a prueba cuando se traslada a la interacción en el “mundo de las ideas” (tecnologizadas) que es Internet. Ahí vemos si la autenticidad del vínculo cae ante la permanente presencia del otro (“está online”), sus verdaderas opiniones, posturas e intereses manifestados con recurrencia; o si sucumbe ante la ilusión del “estrellato” de la Red y el brillo vacío de los “vínculos débiles”, que son como un nuevo credo que nos difumina el verdadero sentido de la amistad».

Lamenta Lagunas que «la idea de la amistad o del amor a través de Facebook es un gran artificio, la idea de la amistad (“falsa”) es el cebo de los que mueven los hilos del negocio: violar la privacidad y la dignidad, y que ello sea aceptable, es el sueño y el objetivo final de los dueños de la Red. Solo hay que mirar cómo la configuración de la privacidad en la Red ha saltado por los aires al descubrir que las empresas nos vigilan y se venden nuestros datos para vendernos productos».

Es decir, de alguna manera los dueños de las redes sociales juegan con nuestra necesidad de comunicarnos, de hacer amigos, de sentirnos reforzados por los demás, especialmente por los que respetamos, y de encontrar el amor, para obtener todos nuestros datos y sacar rédito de ello. De forma que todo lo que intercambiemos a través de las redes queda un poco pervertido por el mercantilismo y el marketing que lo mediatizan.

Para Javier de Rivera, «en conclusión y a fin de cuentas, lo que la digitalización de la sociedad pone ante nosotros es la puesta a prueba de nuestras convicciones y seguridades, que tienen que ser reconstruidas en un nuevo escenario —digital— desde cero, y en consonancia con el mundo físico, del que tampoco podemos escapar. Es tiempo de seguir reflexionando y profundizando en el sentido de cosas como los vínculos interpersonales, la amistad y, por qué no, el amor. Principios y sentimientos que tienen que tomar forma y hacer acto de presencia también en el terreno digital».

Las ciberinfidelidades, servicio a domicilio

Y si nos metemos en el terreno del amor y de los sentimientos heridos, hay una cuestión que no podía obviarse en este libro, puesto que es un fenómeno de lo más extendido en la Red. La ciberinfidelidad ha despuntado como la válvula de escape para muchas parejas que no están bien juntos, pero tampoco se atreven a separarse por los motivos que sean.

Alicia Gallotti, escritora y portavoz de www.victoriamilan.es, la página de citas online para personas casadas o con pareja estable que han tomado la decisión de tener un affaire, sospecha que «no hay un solo motivo por el que las personas son infieles, sino que lo son por infinidad de motivos… Porque la rutina se ha apoderado de la relación; porque se presentó una oportunidad estimulante; porque quiere más; porque quiere distinto; porque lo dicta una fantasía. Porque el amor no tiene nada que ver con el sexo, aunque digan amor cuando quieren decir sexo».

A través de Internet es fácil recurrir a un ex, a un amigo de Facebook o a cualquier desconocido y montarse una película romántica y platónica que no traspase la pantalla del ordenador. Es una forma de vivir la emoción y la pasión, de tener una aventura, pero sin contacto físico, de manera que no se puede calificar como infidelidad pura y dura, y, si el «engañado» se entera, siempre se puede argumentar que era un tonteo sin importancia y que nunca hubo sexo carnal. Lo cual, para la mayoría, siempre es algo más perdonable que una noche loca con un desconocido en una discoteca.

Pero mucho más organizadas son esas redes para ser infiel de manera discreta tipo Victoria Milan, Adult Friend Finder o Ashley Madison, que vienen a ser otro fructífero negocio, como las webs de contactos de pago y las demás redes sociales gratuitas que comercializan nuestros datos. Lo cuenta, en su blog http://notonlysex.wordpress.com, Lydia Pozo: «Los sitios en Internet que favorecen un encuentro secreto con otra persona ajena a tu pareja han crecido estos últimos años sin pausa y han proporcionado ganancias millonarias a sus creadores; se trata de páginas en las que hombres y mujeres de una manera de lo más discreta pueden dar rienda suelta a su fantasía de tener una aventura, y donde pueden recurrir a sus amantes siempre que les apetezca».

Según datos de las propias compañías, prosigue el post, «ellas tienen una media de 34 años, el 65 % están casadas y tienen al menos un hijo. La mayoría busca hombres de entre 40 y 45 años, y desean una aventura por falta de atención de su pareja. Los hombres, por su parte, tienen una media de 42 años, están casados en un 88 % de los casos y buscan mujeres jóvenes de entre 30 y 35 años para tener más de una aventura (datos extraídos de la investigación llevada a cabo por Quo.es)».

A Lydia Pozo no le sorprende para nada «el perfil de usuari@s de estas aventuras cibernéticas (que pueden convertirse en reales), personas, en su mayoría casadas, que quieren poner un poco de “chispa erótico-sexual” en su vida». Aquí la psicóloga y sexóloga se plantea dos cosas: «Por un lado, ¿dónde está el límite entre lo que es infidelidad y lo que no? Y, por otro lado, si necesitas buscar algo que te motive en tu vida sexual porque la persona con la que estás no lo hace o tú no te sientes así con tu pareja, ¿por qué estás con él/ella? Está claro que una infidelidad sin tener pareja pierde todo el morbo que pudiera tener, pero es que pienso que, si realmente fuéramos honestos/as con nosotr@s mism@s, la infidelidad no existiría».

Le cuesta sentar cátedra, puesto que «hablamos siempre de libertad y respeto, y es cierto que en ocasiones esos escarceos o aventuras hacen que la pareja siga el camino que se han planteado, pero ¿a qué precio? Es decir, ¿es necesario que tenga una aventura fuera de mi relación para sentirme deseada/o, sexy, con vitalidad?».

Pues debe de ser que sí es necesario para muchas personas, dado que varias empresas han hecho de esa necesidad virtud e incluso han forrado las marquesinas de las ciudades con campañas que incitaban a la infidelidad, dando por sabido que todo el mundo lo hace o está tentado a hacerlo. Es como si respondieran a la demanda que antes se cubría a salto de mata en un jueves de salida de casados/as a la caza y captura, o en los viajes de negocios fuera de la ciudad, o recurriendo a la prostitución, por qué no decirlo.

Efectivamente, según Gallotti, «Internet es un espacio donde el anonimato permite abrir paso al deseo, a las fantasías, sin temor a ser juzgados ni a dañar la propia imagen social. Facilita las relaciones extramatrimoniales, pero no las crea; la infidelidad —desde tiempos inmemoriales— es una de las fantasías más frecuentes de hombres y mujeres. En lugar de juzgar a l@s infieles, se deberían analizar seriamente las bases de la pareja monógama».

Para los emparejados forzosamente monógamos que no quieren serlo, ahora todo es mucho más cómodo. Desde el sofá de casa, quizás incluso con la pareja al lado viendo una película, puedes estar chateando con un ciberamante, diciéndote lindezas e incluso quedarte hasta tarde con él haciendo cibersexo mientras tu partenaire se va a dormir felizmente pensando que te quedas a trabajar, pobre de ti. Quizás el argumento que usen estas parejas sea el que se le escuchó hace poco a la portavoz de Victoriamilan.es, que le parece que «sintetiza los sentimientos de muchas de las personas que tienen o han tenido una aventura: “Puedes ser infiel a tu pareja sin dejar de serle leal”».

Y es que, en realidad, las redes sociales, sean gratuitas o de pago, han venido a cubrir nuestras necesidades que, en esta época individualista donde cada vez es más complicado relacionarse con los vecinos o los compañeros de trabajo (si los tenemos y no trabajamos en casa o estamos desempleados), no son más que comunicarnos y conocer gente. Para no sentirnos tan aislados, para paliar nuestra soledad, para sentir que nos quieren y que queremos, aunque sea en nuestra imaginación y sin el calor que transmite un buen abrazo físico. Y mientras cumplan esa función, bienvenidas sean.

2)  Testimonios reales. En la práctica, ¿cómo lo viven los usuarios en su vida real?

En los siguientes relatos se han recogido, tal cual, los testimonios de decenas de personas usuarias de las redes sociales que, salvo contadas excepciones, preferían quedar en el anonimato, pero no por ello son menos verdaderos, sinceros y realistas, con toda su esencia.

Cuentan sus historias tal y como las han experimentado en sus propias carnes, con diversos comienzos, desarrollos y desenlaces; unos más felices que otros, pero, en todo caso, suficientemente interesantes como para aprender de ellos y sacar conclusiones que comparten aquí para que cada lector se haga a la idea de cómo pueden ser las relaciones llevadas a través de Internet. Esto es: para todos los gustos, en función de las personas que se encuentren y el momento y lugar en que se conocen. Porque, en las ciberrelaciones, la distancia cobra un peso muy relevante que acaba con enamoramientos virtuales o, si es superada, puede terminar como los increíbles cuentos de hadas de nuestra infancia.

Desengaños y decepciones también hay muchos, quizás demasiados, pero seguramente no más que en las relaciones que se establecen en bares, discotecas o el lugar de trabajo de cada uno, por poner algunos ejemplos. Pasen y lean, pero no juzguen, quédense con la moraleja de cada testimonio, que es lo más importante.

Luis y Yoleidy, dos planetas que se encuentran en la misma órbita

La versión de Luis

Volver a la Tierra no es fácil. Y no hablo metafóricamente ni de teoría, sino de la práctica real de salir de nuestro planeta y luego volver a entrar. Parece fácil, ¿verdad? El blanco es grande y fallar el tiro parece impensable, por complicado. Pero resulta que, a pesar de ser tan enorme el planeta respecto al tamaño del hipotético objeto que sale de él, para reingresar de nuevo este objeto ha de tener mucho cuidado. Ha abandonado un medio denso, con varias capas de gases y atmósfera, y ahora está en el espacio, formado por... el vacío. Y para poder regresar a casa, por el bien de su integridad física, ha de tener en cuenta la fricción. No puede entrar de cualquier manera.

Acercarse de frente y a lo bestia no funcionará. Será como el que se tira de bruces y en plancha a una piscina. Duele y se puede romper algo. Elegir un buen ángulo, pero ir muy despacio tampoco es buena idea, la fricción frenará al objeto en una capa quizá muy exterior, y a saber qué es de él. Puede acabar quemado o cayendo quién sabe dónde. Y nosotros no queremos eso. Por lo tanto, es importante entrar a una buena velocidad y con una buena inclinación.

Y si eso funciona con planetas y naves espaciales, ¿por qué no con las personas y las flechas de Eros? Si lo pensamos, cada persona es un mundo (planeta). Y el amor es esa semilla que intenta colarse en ese mundo ajeno y desconocido, para germinar dentro y así conquistarlo.

Las personas también tenemos capas protectoras, igual que los planetas tienen atmósfera. Y depende de cómo nos entren, o cuándo, o con qué velocidad, la historia puede acabar de forma diferente (o no llegar ni a empezar). Cuanto más mayores nos hacemos y más experiencia hemos tenido, nuestra capa protectora crece y crece, y se va haciendo más opaca. Nuestro mundo interior está menos expuesto, menos visible, tapado por las nubes del desengaño y las cosas que «hemos aprendido» (acá «prejuicios»). Pero sigue siendo una atmósfera, y al final, por muy opaca que sea, nunca será sólida, y por tanto se puede atravesar. Igual que con un planeta, no todo lo que intenta cruzarla llegará a tierra firme sano y salvo. Las formas cuentan y, al contrario que en la física aeronaval, aquí los movimientos premeditados, calculados, no tienen por qué ser los mejores.

Dicho esto, que resume un poco lo que me ha pasado con mi ahora esposa, entraré más en detalle.

Yo no la conocía ni la busqué. Andaba yo tonteando con una chica que vivía a 350 km de distancia cuando mi pareja apareció. Si he contado la historieta de las capas y las atmósferas es porque yo mismo soy un experto en la materia. La mía es amplia y llena de nubes. Incluso tengo cañones apuntando p’arriba por si ven algo acercarse demasiado y tirar a derribar. Solo aceptaba a mujeres complicadas en mi vida, porque sabía que no intentarían nada «peligroso». Vendrían, harían su jueguecito de la conquista, y todo lo que se llevarían de mí cabe en una «bolsita» de látex. Era divertido y yo me sentía a salvo. Para una persona que se ha mudado ya veinte veces por cuatro ciudades de dos países, acostumbrado al cambio en todos los niveles, era una dinámica bastante sencilla de afrontar. De hecho, el cambio era casi una rutina.

Fue uno de esos cambios lo que trajo la estabilidad. Una empresa de selección me llama un día, quieren ofrecerme un trabajo. Nuevo. ¡Oh! ¡Nuevo! Mi palabra favorita. ¡Voy! Y así fue, me presenté en la entrevista y conocí a una headhunter (cazadora de cerebros) bastante atractiva. Me entrevistó durante una hora, a solas, y me llenó de esperanzas. Me dijo que era el candidato perfecto para el puesto. Me fui a casa pensando en indagar más sobre la empresa final, y los encontré en Twitter. Ese follow (seguimiento) cambió mi vida para siempre.

La receptora de mi interés por la empresa fue una chica con nombre de princesa de Disney: Yoleidy. Ella empezó a seguirme de vuelta desde su cuenta personal. Yo no caí en la cuenta hasta días después, y cuando me había quedado con su nombre (y su cara) para hacerle algunas preguntas sobre la empresa, llegó una sorpresa. Una amiga común tuvo a su primera hija y, en las fotos que subió al Facebook, nos etiquetó a unos cuantos. Entre los nombres estaba el de la chica de Twitter. Con la excusa me atreví a enviarle un par de mensajes privados, contándole el hallazgo de la casualidad, en un tono más personal. Y de paso dejé caer la posibilidad de tomar un café juntos, para «hablar de la empresa», obviamente. Ella aceptó. Una ventana en mi atmósfera se estaba abriendo sin motivo alguno: esta chica era una total desconocida para mí. Pero me pareció una casualidad mística que quedaba muy bien como excusa para reunirme con una chica guapa. Sin pretensiones; quién sabe qué iba a ocurrir. Cuando ella aceptó, lo último que pensé fue en preguntarle por la empresa. Yo iba a ligármela. Esa era la intención real, si soy sincero conmigo mismo y con el mundo.

No hubo tiempo de idealizarla, de hacerme de ella una imagen que no se corresponde con la realidad. No chateamos durante días o meses esperando el momento perfecto para un encuentro cara a cara. Simplemente pasamos de ser desconocidos a tener una razón para estar un día en el mismo sitio y a la misma hora. Lo más parecido a detener a una persona por la calle y empezar a hablar con ella. Twitter y Facebook, sin embargo, fueron decisivos. Porque en este mundo tan conectado estamos todos muy solos. Da igual cuánta gente haya alrededor, sin una excusa somos como campos de fuerza que se repelen. Rehuimos miradas y sonrisas. Nos encerramos en la pantallita de nuestro móvil para conectar con personas a las que apenas conocemos mientras nos sentamos en el mismo tren, sillón de casa o mesa de restaurante con nuestros amigos, hermanos o incluso parejas. Quizá sin la excusa que dio pie a una cita, un día ella podría haberse sentado a mi lado en el metro. Ni la habría visto. No habría reparado en sus ojos, sus labios, su pelo. Estaría demasiado ocupado maldiciendo a mi operadora por tener una cobertura tan pésima y no dejarme enviar ese tweet tan vital. O habría estado haciendo retweets de titulares maravillosos sin leer el contenido de los links. O habría estado pinchando en el like (me gusta) de alguna foto con morenas exuberantes. Y, de paso, perdiéndome a la morena que se sienta justo a mi lado, pierna con pierna, tocándome con su codo sin darse cuenta..., porque también está a lo suyo con su móvil. Una pareja ideal, ignorándose olímpicamente porque están ocupados «conectando».

Pero bueno, demos las gracias a la amiga común por propiciar la cita, y también demos gracias a que el cohete Yoleidy apuntó sin querer en el ángulo perfecto y a la velocidad adecuada. El ángulo perfecto, porque ella no intentó nada. La cita fue cordial, agradable, pero sin indirectas, ni piropos, ni señales de desesperación por encontrar pareja. Fue simplemente amable conmigo, y se comportó como si estuviera tan cómoda como yo. El café se alargó y salimos a dar un paseo. Hacía frío en esa noche del recién estrenado enero, así que propuse cena. Ella, que se había pasado la tarde recordándome que había quedado para cenar con unas amigas, aceptó. Al parecer esas amigas la habían dejado plantada y ella ya se había hecho a la idea de cenar fuera.

La cena sí tuvo algunas miraditas, pero también poco evidentes, aparentemente desprovistas de intención alguna. Solo en los postres algún gesto más cercano. Le ofrecí una de mis trufas (sucedáneo de), y se la acerqué a la boca con mi cuchara. Lo hice porque me salió así, y ella aceptó la dulce bolita con tranquilidad, aunque dándose cuenta de que un chico no le mete algo en la boca a quien no le interesa.

Nos despedimos sin ganas de despedirnos, pero eso solo lo supimos mientras nos decíamos adiós. Yo, que mido casi dos metros, había bajado ya tres escalones de la boca de metro de plaza Cataluña. Ella, una chica ni muy alta ni muy bajita, quedaba así a mi altura, en mi eye-line. Nos dimos la mano para despedirnos, y nos soltamos sin soltarnos, deslizando las manos, sintiendo algo mientras nos mirábamos fijamente a los ojos. Pum. Directo a tierra. Con todos ustedes, el proyectil que ha conseguido pasar, con el ángulo perfecto y la velocidad justa, mi densa atmósfera. Su mano acariciando la mía fue como un disparo a mis defensas: las encañonó con precisión destrozándolas en un solo movimiento. De pronto sentí que había desperdiciado todas esas horas haciéndome el duro, y según su mano estaba a punto de dejar la mía, también lo hacía mi fría coraza de donjuán de pacotilla. Cuando la punta de nuestros dedos se había alejado ya unos milímetros, pero nuestros brazos seguían en alto y apuntándonos mutuamente, lo último que quería era irme. Pero me fui, tan tocado que me subí al tren incorrecto; el último de la noche, por cierto. Y me llevó a un pueblo dejado de la mano de Dios sin posibilidad de coger un tren de vuelta; no había más. Podría haberme bajado en la parada anterior, hacer transbordo con un tren y así llegar felizmente a mi casa. Pero estaba hablando con ella por Whatsapp, y ella me había dicho que tampoco quería despedirse, que le gustaba haber pasado la tarde «con un chico guapo». A ver, si me anda rematando también por chat, cómo voy a preocuparme por tonterías tipo «¿adónde va este tren a estas horas de la noche?». Lógico, ¿no? Pues nada, me bajo del tren, móvil en mano, diciéndole a la chica que me he perdido por su culpa, por ir pensando en las musarañas y no prestar atención a la megafonía o a los carteles. Ella se solidarizó conmigo, le dio pena imaginarme en un pueblo —con fama de chungo— a esas horas de la noche y sin tren de vuelta. Me ayudó a localizar a los taxis locales, líneas de bus nocturno, etc. Hacía mucho frío, un grado, y esperé en la calle al taxi al que llamé, enfrentándome al frío, pero chateando con ella. Al final, como el taxi no aparecía, corrí detrás de un bus nocturno, lo alcancé (me sorprendí a mí mismo esa noche, tengo que confesar) y me subí. Iba a dar la vuelta al mundo antes de dejarme en el centro de Barcelona (donde ahí, sí, un taxi me dejaría en unos minutos en mi casa). Y de camino hablé más con ella, todo por chat. Ahí sí hubo confesiones, guiños e intenciones. Pero como no tenía defensas ya, porque las desintegró en la despedida, el camino a mi corazón era ya tierra lisa y sin obstáculos. Con cada frase me dejaba atrapar más y más. Si pudiera cambiar algo de nuestra historia, creo que cambiaría eso: me habría gustado verle la cara, mirarla a los ojos mientras nos decíamos las primeras cosas con significado trascendental. Pero igual si lo cambiara no habría devenido en lo que ahora es. Así que, en el fondo, no me arrepiento de nada.

Volvimos a vernos otra vez, la invité a mi casa para ver una serie (Fringe) que ella misma me había recomendado. Desde ese mismo día ya éramos pareja, en la práctica. Oficialmente se lo pedí el día de Reyes. Y desde aquel día soy feliz. Soy feliz como nunca, porque no le tengo miedo. Ella vuela a otra altura, por encima de mis miedos, por encima de mi tortuoso pasado. Ella no pertenece a la misma dimensión que las lágrimas o las mentiras que forjaron mi coraza. Con ella no me pregunto ni por qué ni hasta cuándo, y el día a día es fácil. Ella nunca me pidió ir más despacio o más deprisa. Ella nunca me ha exigido nada. Lo que hemos hecho el uno por el otro lo hemos hecho por instinto, porque es lo que queremos hacer. Estar juntos se basa también en ese principio: ella está conmigo porque es lo que quiere, y yo con ella porque es lo que quiero. No es una relación basada en la necesidad, ni es resultado de una lucha contra nada ni nadie. Es un evento vital que llegó sin escribir ninguna fórmula matemática que lo hiciera posible o lo forzara. Pasó, estuviera o no escrito en un fascículo de la Enciclopedia Destino.

Y esa falta de fricción hizo posible cualquier cosa. Que nos viéramos cada día sin «agobiarnos». Que, a los pocos meses de conocernos, ella decidiera venirse conmigo a otra ciudad (Pamplona) cuando me salió trabajo allí. Que me dijera «sí, quiero» cuando un día la miré a la cara y no pude por más que pedirle que se casara conmigo. Todo con ella es posible, a su lado yo soy yo, ella es ella, y juntos somos «nosotros».

Nuestra relación, una de las mejor documentadas gráficamente (ambos, además, somos locos de la fotografía), sigue en la vida real cada vez mejor. También en las redes sociales, donde se nos conoce como pareja sin ningún género de duda. Nuestro amor tiene muchos testigos, muchos likes, follows y algún unfollow (dejar de seguir). Pero el único follow que me importa es el que el 7 de abril del 2012 tuvo lugar en un pueblecito que representa mis raíces, donde celebramos nuestra boda. Yo nunca fui de la idea de casarme, ni me gustaban las bodas como fiesta. Pero la nuestra fue espectacular. Recibimos el calor y el apoyo de toda la familia, la suya y la mía (que ahora son la misma). De nuevo las redes sociales fueron culpables de la repercusión del bodorrio. Convocamos a los invitados mediante un evento en Facebook, enviamos las invitaciones a correos electrónicos. Hojas de cálculo de Google Docs ayudaron con la decoración, contratación de catering, buses, fotógrafo y otras tantas cosas de una boda internacional. La familia de mi mujer, venezolana, se trasladó a un escondido rincón de Castellón para ser testigos de la unión. Por supuesto, la culpable (en parte) de que estemos juntos también asistió y nos hizo una sesión de fotos muy divertida, aunque vigilada de cerca por el fotógrafo oficial. Y mi familia, que reside en Valencia, una ciudad que dejé hace años para buscarme la vida, se volcó también en nosotros.

Ese día sentí una reconexión con ellos, sobre todo con mis tíos y primos. Y con mis padres, que se desvivieron por mí, los dos, cada uno a su manera. Me sentí como cuando era pequeño y estaba siempre en familia, en un entorno seguro, a salvo de todo. Y mi mujer igual: su familia (y ahora también la mía, y con mucho gusto) estuvo a nuestro lado haciendo un monumental esfuerzo para asistir. Esfuerzo que no se reflejó en sus caras o sus sonrisas. Estaban tan encantados de estar allí como nosotros de tenerlos cerca. Siempre estamos conectados, vía Facebook, pero no es comparable a pasar un rato todos juntos.

Ahora, ya casados, nos enfrentamos al futuro de la mano. Perdí mi trabajo en Navarra a un mes de la boda, gracias a la inconsecuente y arbitraria decisión de alguien que no pasará a la historia de mi vida (todo lo contrario). Mi exjefa, una persona tan envuelta en la teoría de «lo profesional» como incapaz en la gestión humana, nos proporcionó más aventuras que vivir: mudanza exprés a Barcelona, encontrar un piso y un trabajo en una semana, compaginado con los preparativos de la boda. Triángulo Valencia-Pamplona-Barcelona, mil gestiones, 4 000 kilómetros en una semana, pintar, recoger, trasladar, encontrar hoteles, apartamentos, coches de alquiler. Si algo nos quedó claro en ese mes fue nuestra extraordinaria aptitud y diligencia para trabajar en equipo y sacar adelante cosas que suponían esfuerzo mental y físico. Toda una lección que en mi currículo quedaría espectacular y que además me enseñaba que lo que opinen de mí algunos mediocres profesionales me la debería traer al pairo. Y de nuevo una demostración, y de las convincentes, de que con mi chica nada es imposible. Ella me motiva, me apoya y me hace ver el futuro siempre en positivo. Quiero pensar que soy lo mismo para ella, de hecho creo que lo soy, porque ella no pierde ocasión para recordarme que es feliz conmigo.

Esta es solo mi versión; ahora le dejo el testigo a ella para que cuente la suya. Me gustaría que esta historia real inspirara a gente que sienta lo que yo sentía: que nunca más amaría, que lo que quedaba de mí era la cáscara de lo que un día fui. Aunque estemos dolidos o tengamos miedo, aunque la vida nos arree con todas sus fuerzas, nunca perdamos la esperanza. Esto es algo que yo nunca habría reconocido antes de conocer a mi pareja, lo sé, es fácil decirlo desde mi posición. Pero el amor llegará cuando menos lo esperes, cuando menos lo busques. No importa cuánto intentes esconderte, como dicen las canciones ñoñas. Un día alguien llegará sin avisar y revolucionará tu vida. No te conformes con menos, no te resignes a sentir a medio gas. Cuando lo que te alcanza lo hace como un camión que te acaba de atropellar a toda velocidad, esa es seguramente la persona correcta. O vaya, un camión, y entonces lo tienes complicado. Pero si era una persona, entenderás las frases más ñoñas que he soltado en esta parrafada.

Y, en honor al tema que nos ocupa, diré: sí, puede pasar a través de las redes sociales. Pero levanta la vista de vez en cuando mientras tuiteas...: tu pareja ideal puede estar justo frente a ti.

La versión de Yoleidy

Cuando tu trabajo consiste en ser responsable de la estrategia online de una empresa, lo de «desconectar» es prácticamente imposible. Si a esto le sumas que vives a más de 7500 km de tu familia, Internet se convierte en algo imprescindible en tu día a día y esencial para mantenerte en contacto con tus seres queridos. Quizá por esto tengo unas cuantas experiencias haciendo amigos e incluso relaciones a través del mundo online; si no intentas ser alguien que no eres, ni engañar a la persona que está al otro lado de la pantalla, puedes poco a poco ir conociendo al ser humano sin antes pensar si te gusta la ropa que lleva, si es alto o bajo, rubio o moreno. Esto suena muy simple y debería ser válido tanto para las relaciones en la vida offline como en la online, pero es cierto que la comunicación a través de un ordenador nos permite establecer una conversación donde ambas personas están a la misma altura, sin formarnos una opinión previa del otro por su apariencia física.

Cuando conocí a Luis había pasado poco más de medio año de romper con mi exnovio, un catalán al que conocí a través de Internet mientras yo estudiaba en EE.UU. Fue una relación que empezó en una red social que ya ha desaparecido y continuó con muchos chats y correos electrónicos, hasta que él se decidió a ir a verme. Aunque los primeros minutos fueron un poco extraños porque nunca nos habíamos visto, el resto fue evolucionando como cualquier otra relación. Un año después me venía a vivir a la ciudad que ha sido mi casa durante casi seis años, Barcelona, y todo fue bien hasta que cinco años después él decidió terminar la relación. Ni Internet ni las redes sociales tuvieron nada que ver; simplemente, como cualquier otra relación, la nuestra se terminó.

En los meses siguientes, empecé a salir más con amigos y hasta tuve un par de citas con chicos. Intentaba «desconectar». De las citas totalmente offline no salió nada de provecho. Chicos con un buen packaging, pero que a los cinco minutos de una conversación, totalmente aburrida, ya intentaban cualquier estrategia para llevarte a casa. Otros que, tras quedar contigo a una hora, no se presentaban ni se molestaban en informarte de que no iban a llegar. Tras distintos intentos, di por concluida la búsqueda offline/online de una persona con la que tener una relación sentimental normal. Si iba a llegar, ya llegaría, pero no me quedaban ganas de arriesgarme a encontrarme algún otro «estratega».

Recibí el primer tweet de Luis en mi cuenta el día de Navidad del 2010; lo recuerdo porque había estado en casa todo el día, preparando comida para unos amigos que venían a celebrarlo conmigo. Ya había visto su cuenta antes porque él ya seguía la cuenta de la empresa en que trabajo y había revisado su perfil para asegurarme de que no era un spammer que nos iba a llenar el timeline de ofertas de vuelos baratos, juguetes sexuales o enlaces a páginas de publicidad. En su mensaje me explicaba que estaba en el proceso de selección de la empresa en la que yo trabajo y que quería saber cómo era el ambiente en las oficinas y qué hacíamos en realidad. Esa noche, tras hacerle follow y después de mirar la pedazo de foto de «tío sexy» que llevaba en su avatar, me dije que le respondería, pero al día siguiente, porque se acercaba la hora de la cena. Nada más; en ese momento era solo otro «seguidor» de mi timeline que me hacía una pregunta.

Al día siguiente respondí ofreciéndome a contestar cualquier pregunta que tuviera sobre la empresa (después de todo, es lo que hace cualquier community manager). Lo normal es que cuando esto pasa, la persona te hace una pregunta (o no) y ya no sabes nada más de ella; Luis hizo preguntas, pero también me propuso quedar para un café, y yo no tenía ninguna razón para decirle que no. El hecho de tener una amiga en común quitó cualquier presión de pensar que podía ser un psicópata que quisiera quedar conmigo para agredirme o cualquier cosa por el estilo, aunque también he de confesar que ella me advirtió que Luis era un poco «ligón», pero igualmente una excelente persona y con un corazón gigante. Luego sumó lo de que podíamos hacer buena pareja. Tras haber terminado una relación larga unos meses atrás y después de los fiascos que me había llevado con las últimas «citas», no iba precisamente con intenciones de ligar. Así que, cerrada la cita, quedamos en encontrarnos en un Starbucks la tarde del 3 de enero.

Mi primer pensamiento: no me esperaba que fuera tan alto; pero la impresión duró unos tres segundos, porque me sorprendió mucho más lo caballero que era. No es fácil encontrar chicos que vayan siempre un paso por delante para asegurarse de que te encuentres bien en cada momento. Empezamos a hablar de la empresa, de fotos, de viajes, de cualquier tema. Reímos, caminamos, comimos. El tiempo pasó volando y, sin que nos diéramos cuenta, era hora de despedirse. Lo hicimos físicamente, en contra de nuestra voluntad, pero con una sonrisa en el rostro y enganchados al móvil para continuar lo que habíamos empezado durante el café y la cena. Menos mal que no cobran por cada mensaje de Whatsapp, porque nos habríamos dejado el sueldo esa noche y los días que siguieron. Si bien las redes sociales nos permitieron encontrarnos, no habría sido lo mismo si no nos hubiéramos visto. Aun así, al día siguiente ya nos seguíamos en todas y cada una de las redes sociales en las que participamos, y utilizamos el Spotify para dedicarnos canciones que, poco a poco, expresaban lo que íbamos sintiendo el uno por el otro. Cuando volví a ver a nuestra amiga en común, solo le bastó con ver lo feliz que estaba para saber que algo pasaba. Habíamos salido un par de semanas y ya no se me borraba la sonrisa que hoy, tras tres semanas de habernos casado, sigo teniendo en mi rostro cada vez que pienso en él.

Creo que ninguno de los dos imaginamos que un simple tweet pudiera desencadenar lo que es nuestra vida hoy en día. Cada cosa que hemos hecho (online y offline) ha sido porque lo sentíamos, sin exigir más ni menos al otro. Siempre hemos sido nosotros mismos, sin caretas, sin segundas intenciones y sin importarnos lo que podrían pensar los que nos rodeaban; simplemente seguimos un camino que nos hace felices a ambos e intentamos compartir nuestra alegría y «nuestro mundo» con nuestras familias y amigos a través de las redes sociales. No por exhibicionismo, ni mucho menos; la recopilación de fotos, mensajes, emails, etc. que tenemos en cada una de las redes sociales representa algunos de los momentos más importantes de nuestra relación y quedará allí para que nuestros hijos puedan ser también testigos de ello. Es un espacio donde podemos volver cada día para recuperar una sonrisa o mirar cómo hemos evolucionado como pareja; recordar los obstáculos que hemos superado y seguir documentando juntos nuestra vida.

No explicaré el resto de la historia, porque Luis ya lo ha hecho en detalle. Conocerle ha cambiado mi vida a mejor y, aunque siempre he sido una persona positiva y alegre, ahora soy feliz. Tanto en el mundo online como en el offline, él es mi mayor apoyo, mi mejor amigo, mi confidente, mi otra mitad. Con él, cualquier cosa es posible y mucho más fácil, porque cualquier problema se vuelve pequeño si puedo enfrentarlo con él a mi lado. Con él, mi día está lleno de risas, besos y romance, tanto físico como a través de un chat. Gracias a él soy feliz.

Entiendo que mucha gente tenga sus dudas con respecto a las personas que conocen online, pero pienso que el problema no es el medio, sino las personas en sí. Si tú mismo quieres que todos piensen algo de ti que no eres, no es de extrañar que los demás hagan lo mismo. Por eso es tan importante ser auténtico si lo que de verdad deseas es construir relaciones duraderas (románticas o de amistad) a través de una red social. La tecnología es solo un canal; las personas siguen siendo iguales después de apagar su ordenador, así que cada quien decide qué creer. Y por último, un consejo que afecta a los «conectados» y a los «desconectados»: las ilusiones solo llevan a la desilusión; si no esperas nada, no llegarás a desilusionarte. Cuando esperas menos de la gente, puede sorprenderte; así que, simplemente, vive la vida sin esperar recibir nada para que disfrutes de todas las cosas que llegan como un regalo.

Yo ya tengo el mío, llegó un poco antes que los Reyes Magos y se queda para siempre.

Patxi, cuentas pendientes que te dejan por Whatsapp

Me inscribí en Facebook en agosto del 2010. Lo primero que hice fue agregar al de la mesa de enfrente, a la de al lado y al del otro despacho. Luego, a los amigos y amigas «carnales» (con los que tienes relación en el mundo real). Después, a los de mi ámbito profesional. Luego te pica la curiosidad (mala bicha) y empiezas a acordarte: «¿Qué será de esta, y de este, y del otro?». Es decir, a aventar el pasado buscando restablecer contacto. Así di con ella (ELLA ERA UNA EXNOVIA DE HACÍA... DIECISÉIS AÑOS). Aceptó la solicitud de amistad del Facebook ipso facto y, a partir de ahí, regularmente estuvimos contándonos milongas. Pronto nos autoagregamos todos, incluida su pareja en aquel momento.

Un buen día de enero del 2011 su novio me mandó un mensaje privado. Que había tenido una trifulca con ella, que le había dejado y que estaba muy mal. No se conformó con mandar el privado, sino que además colgó en mi muro un «te he mandado un privado» (claro, así lo vería ella y todo su entorno). Total, que hizo eso con todos o casi todos los contactos de ella. Al día siguiente, recibí un privado de la susodicha en el que me contaba su versión (qué surrealista es todo). El caso es que empezamos a mandarnos privados para contarnos los múltiples fracasos sentimentales y descarrilamientos que habíamos sufrido en los últimos dieciséis años. Y empezamos a hablar de nuestra relación. Que es que éramos muy críos, que aquello igual se cerró en falso, que la vida es como una plaza de toros, un círculo, que te vuelves a encontrar y cierras el círculo, que si tal y cual, y que si la abuela fuma en pipa.

A todo esto, de vez en cuando nos mandábamos canciones por el muro, a ver cuándo vienes, a ver cuándo voy, y el ya exnovio todavía agregado. Yo flipaba conmigo mismo, estaba como viviendo un sueño. Hubo cibersexo light (chat morboso, sexo escrito y descrito), pero no por Skype ni por videochat. Hubo mucho lenguaje con segundas en el muro público. Hubo mucha insensatez en general.

Creo que en las ciberrelaciones se produce una clara alteración de la percepción de la realidad. Y creo que, en mi caso, si hubiera existido contacto frente a frente, de vernos por la calle y todo eso, no hubiera ido mucho más lejos. Pero estar con un teclado hace que le des al enter a veces con demasiada rapidez, sin reflexionar sobre lo que has escrito, a veces somos muy muy rápidos de dedos. Hubo un día que estuvimos cinco horas chateando y recordando «viejos tiempos»... Que si mira que éramos compatibles en la cama, que si no he vuelto a sentir lo mismo, etcétera, etcétera. En realidad, analizado a posteriori, había mucho de autoengaño por parte de los dos. Obvio que, si había fracasado dieciséis años atrás, por algo sería. En fin, que empezamos a intercambiarnos canciones y se me ocurrió la genial idea de mandarle la canción de Los Secretos Pero a tu lado. En mala hora (es una expresión hecha: lo hecho, hecho está, sea en buena o en mala hora, y ahí queda, y hay que tirar para adelante).

Se interrumpió el chat. Al cabo de minutos eternos me mandó el teléfono y la llamé. Que tenemos que quedar, que has despertado en mí algo que estaba dormido, etcétera, etcétera, etcétera. No hacía ni quince días que había roto con su pareja de los últimos cuatro años. Total, para resumir, que unos diez días más tarde me hice cuatrocientos y pico kilómetros en coche y allí que me planté, ¡dieciséis años después! Y sí, la sensación fue extraña, de corte, rara. Pero el caso es que yo iba muy obnubilado y alejado de la realidad, pretendiendo olvidar dieciséis años de mi vida y retomar la relación en el punto en el que se resquebrajó hacía tantos años. Y ella, claro, tenía muy presente todos esos años sin mí. Velocidades distintas, de entrada. Lo cual no fue óbice para que, dieciséis años después, sin más preámbulos, nos fuéramos a la cama. La relación por el Facebook se relajó y hablábamos a diario por teléfono. Yo iba los fines de semana y ella vino uno. Inundó su casa de fotos nuestras y mías y de recuerdos. Pero tres meses más tarde se despidió, un tanto fría, de mí, y yo ya supe lo que iba a ocurrir. El domingo nos despedimos, el lunes la llamé y me dijo que tenía lío, que ya me llamaría, y el martes… me dejó por Whatsapp.

No sin antes abonarme el terreno para la comprensión en el muro de Facebook, colgándome la canción de Roxana No sé mañana. Yo me quedé un tanto frío y con un raro hormigueo de absoluta comprensión (claro, con esa letra, y encima, además de oírla, que se leyera, como para no darme por aludido).

Bien es verdad que era una relación a distancia quizás condenada de antemano. El caso es que después de colgarme la canción, a la que le puse un «Me gusta» como buen bobalicón que soy, recibí un SMS que decía: «Bueno, supongo que ya has visto el Facebook, así que eso; no es culpa tuya ni nada, pero noto que esto se ha acabado». Yo respondí al SMS (porque estaba sin voz): «¿Podemos quedar para hablar?». Y recibí un lacónico «Hablar de qué». Y hasta hoy. Me dieron ganas de coger una guitarra e ir a cantar mi amor debajo de su ventana. Algo absurdo, después de lo abstracto-concretísimo que era su mensaje, así que me fui de jota.

Hasta hoy seguimos conectados por el Facebook; de vez en cuando pone un «Me gusta» a alguna cosa mía. Sé, porque se ve, que tiene pareja, y me parece muy bien. Echando la vista atrás, supongo que yo me creí que era una cuenta pendiente sin saldar, y ella también se lo creyó. Y la realidad acabó imponiéndose, aunque yo sí pienso que hubiera seguido adelante. Probablemente ella estaba cómoda con la ciberrelación y, cuando se hizo carne, se agobió, o la agobié. 

No fue mucho más sensata la historia que le pasó a un amigo mío. Mi amigo conoció a través de una web de contactos a una chica. No tenían en apariencia nada en común y no se conocían. Mi amigo es del norte, y ella es del sur. Mi amigo tiene «pareja» (no termina de cuajar eso, no viven juntos y solo se ven de vez en cuando). Ella tiene un hijo de diecisiete años, está separada y tuvo pareja hasta un par de meses antes de conocer a mi amigo por la web esa.

Comenzaron a chatear. Ella le mandaba muchas fotos, él menos a ella. Sus chats eran muy explícitos en manifestaciones de deseo de mantener relaciones sexuales. Poco a poco afinaban los pasos para un encuentro. El deseo de él era tener un hijo, y ella se mostraba de acuerdo con ese deseo. El caso es que se dio el absurdo de que ella le pidió a él mi teléfono para prepararle una sorpresa (él le habló de mí a ella y todos coincidimos en otro foro, el Facebook). Fue absurdo, digo, porque ellos NUNCA habían hablado por teléfono. El caso es que me llamó y me dijo que iba a venir a San Sebastián y quería que fuera una sorpresa. Yo, por supuesto, la traicioné y avisé a mi amigo. A este le entró el vértigo y me pidió que le dijera que se iba fuera siete días. Así se lo transmití a ella. El caso es que, un mes después de esto, yo viajaba a la ciudad del sur donde reside ella a pasar el puente de la Constitución. Yo iba a ver a una buena amiga. Y mi amigo se apuntó, aprovechando para conocer a la otra. Pero antes de emprender el viaje, mi amigo le comentó por chat que había tenido una aventura. La reacción de ella fue fulgurante. Traición, me has puesto los cuernos, no has dominado tus instintos... (todo eso sin conocerse físicamente). En resumen, nos plantamos en el sur. Y al llegar, ella no apareció en la cita con mi amigo, argumentando que había venido un amigo suyo de Madrid. Al final, a la noche, ya coincidimos, y nos presentamos todos, incluido el Tarzán de Madrid. A mí me parecía todo superalucinante. Mi amigo llegó a la conclusión de que ella estaba haciendo un casting por Internet para llegar a una nueva pareja. Ella acabó abruptamente la ciberrelación con mi amigo, que argumenta que está loca. Y tenía de pareja a este de Madrid hasta hace bien poco. En fin, hoy es el día que, como estamos todos en el Facebook, chat va y chat viene, me pregunta con asiduidad por mi amigo, para argumentar inmediatamente que vaya sinvergüenza, que no tiene confianza en él, etcétera etcétera.

Rosy, desengañada al cuadrado

Conocí a un hombre americano por Internet, vino a México y salí con él, a comer, a bailar, a caminar, y luego le invité a quedarse unos días en mi apartamento; me bastaron veinticuatro horas para preguntarme: ¿¡Qué estoy haciendo!?

Todo iba más o menos bien hasta una de aquellas salidas. Era Semana Santa, por lo que había mucha gente en el centro y nos fuimos a una zona un poco más tranquila, pero de todos modos había cola para tomar café, helados o cualquier cosa. Yo le había dicho que quería un helado y él tenía ganas de pan; pasamos por una panadería y compró varios panes. Después de decidir no tomarnos un café, fuimos a la fila de los helados. Yo le pregunté si quería paleta y entendí que sí, con lo cual escogí, pagué y le pedí para él un polo del sabor que quería y para mí un helado de crema. Cuando vio que era un polo de hielo, me dijo: «yo quería helado». Aún le pregunté al muchacho si podría cambiarlo, pero, claro, se negó, y le pagué para que me diera otro helado. Pues cuando vio que pagaba de nuevo, se molestó, y ya pasé de cogerlo; salí de la heladería y me gritó: «Rosy, la próxima vez, primero me preguntas».

Para cuando él pronunció «la próxima vez», yo ya había decidido que no habría próxima vez... Con voz muy baja le calmé: «Tranquilo, no hagas un drama por algo que no vale la pena». Ahí se calló y se puso a caminar hasta llegar a un banco y sentarse a comer la paleta, para, después de un rato, reconocer: «Está rica». Pensé: «Y por eso hiciste un drama». Entonces regresamos a mi apartamento; yo solo hablaba lo necesario, cavilando sobre cómo decirle que se fuera, que ya no quería que siguiera en mi casa. Por supuesto, ya no me acerqué a él, ni nada. A la mañana siguiente, hice de desayunar, me pidió que le preparara avena y me mostré servicial para hacérsela con azúcar, canela o como me dijera. Pero, cuando la vio, gritó: «¡Nooo, así no era!», y la tiró toda al fregadero. Se la preparó él solo; yo desayuné en silencio y me anunció: «Me iré hoy mismo». Yo me sentí aliviada, y solo le respondí: «ok». Ni las gracias me dio, ni se disculpó por haberme gritado en la calle, pero deduje que si me hacía eso fuera, de qué más sería capaz en casa; así que no lo quería ni un minuto más allí. Y se largó, ¡gracias a Dios!

Este tipo de historias raras pasan muy a menudo, y más por Internet, porque no tienes en primera instancia el contacto personal con el otro, hasta que lo tratas en persona y, como en este caso, bastan unas horas conociéndolo más a fondo para saber cómo es en la realidad.

Tal vez tuvo algo que ver el hecho de conocerlo por Internet para que terminara tan mal, pues ahora mismo estoy saliendo con alguien que no conocí por Internet y voy con más calma, salimos a tomar algo, comer, pasear o bailar, y no hemos tenido sexo, ni lo he llevado a mi casa, así que me lo tomo con más tranquilidad que si quedo un fin de semana con alguien que viene de fuera a encontrarnos por primera vez y hay cierta prisa por resolver.

Es que no todo el mundo se muestra igual en estos casos. Yo soy honesta, aun tratando a la gente por Internet, pero la mayoría o un gran porcentaje miente, hacen que te ilusiones y confíes en ellos y, al final, te cuentan un drama y terminan pidiéndote dinero (me ha pasado y no creo esos cuentos); en ese momento termino el contacto. Yo soy una persona muy realista, tengo los pies bien puestos sobre la tierra y tal vez al principio los crea, pero no me engañan; enseguida me doy cuenta de si me están mintiendo o no, y prefiero aceptar la realidad que seguir engañada (por fortuna). Así que no los idealizo; pienso en conocerlos más y decidir si sí o si no, aunque en ese preciso momento sí me siento decepcionada, pero creo que es mejor conocerlos como son que seguir con la farsa. Igual no es que oculten defectos o secretos, simplemente no los ve uno a través de Internet; por eso es mejor conocer al otro en persona y no a través de un chat. Porque las relaciones por Internet son más platónicas, menos realistas, puesto que no sabes la verdad hasta que tienes al otro delante y lo tratas unas horas o días.

Otro ejemplo que viví, mi penúltima historia a través de Internet, fue con un turco que vino a México a trabajar, y antes de que viniera estuve hablando con él. Cuando llegó, él me sedujo (lo aclaro porque él me había dicho que quería ir despacio) y empezamos a tener relaciones sexuales desde el primer día que lo vi. Me gustaba mucho y él parecía interesado en mí, pero decía que era ateo y, sin embargo, tenía algunas costumbres musulmanas curiosas. Por ejemplo, se sentía muy incómodo porque yo fuera tan cariñosa con él en público, pero en la intimidad era muy tierno y expresivo (aun sin hablar mucho, no expresaba sus emociones verbalmente). Comento que «decía» que era ateo porque, cuando llegó el Ramadán, se fue con unos amigos turcos a festejarlo y yo no lo vi durante esos días, ya que llegó mi hija de visita y quería estar con ella y con mi nieta.

Yo soy abierta con mis hijos, y los informé de que tenía un amigo turco y mi hija me dijo que quería conocerlo. Pues bien, se lo propuse a él y me advirtió que estaba yendo muy rápido. Le respondí que no se preocupara, que eso no quería decir que le fuera a forzar a que se casara conmigo, ni que adquiriéramos un compromiso. Pero me pareció una excusa increíble; más bien pienso que algo pasó en el Ramadán que le hizo cambiar (sospecho que conoció a otra persona). No lo sé, pero le aseguré que iba a respetar su decisión, si bien me dolió porque, la verdad, me gustaba mucho y presiento que no me habló con la verdad por delante, de modo que ya no le insistí. «End of the story.»

Alicia, del Messenger al amor hay un paso

Me llamo Ali, tengo 21 años y soy de Valencia; desde siempre me he conectado a chats y demás no con una intención en concreto, sino como una distracción. Lo típico del chat es que acabes agregando a la otra persona al Messenger, y eso hacía yo normalmente; si salía una amistad bonita, genial; si no, le das a eliminar y listo.

He quedado con varios chicos que conocí por Internet, he tenido rolletes, desengaños y conversaciones muy nutritivas también. No entiendo por qué mis amigas y conocidos ven eso del chat como algo de freaks, de desesperados y demás conceptos erróneos. Como digo yo, hay de todo, como en todos lados. Pero de cualquier modo, yo, siempre intentando ocultar mi lado «más oscuro», no les solía contar nada de esto.

Un 13 de enero, a las tantas de la mañana, no había forma de coger el sueño y me conecté al chat, y ahí estaba el otro elemento de esta historia: Carlos. Hablamos esa noche por el chat, nos dimos el Messenger, incluso nos pusimos la webcam (videocámara incorporada al ordenador para grabar y transmitir en línea) y nos vimos esa noche. Para mí, un contacto más en el MSN, nada nuevo.

Yo me paso el día conectada al MSN, ya que utilizo el ordenador para trabajar y me puedo permitir estar conectada. Él, igual, por lo que nos pasábamos el día hablando, pero éramos los dos de acero, íbamos de que no creíamos en el amor, de que no éramos románticos y bla, bla, bla. Empezamos a tontear, todo muy enfocado al plano sexual siempre, pero con la confianza que habíamos cogido nos tratábamos casi como si fuéramos una pareja, una pareja que solo quería acostarse.

Llegó el verano y yo noté que se me había ido de las manos, a mi él me gustaba bastante; nos veíamos a menudo por la webcam, pero él vivía en Madrid, no era tan fácil. Durante las vacaciones, perdimos unas semanas el contacto y yo me di cuenta de que le echaba de menos bastante. En cambio, él volvió de Ibiza, me contó sus rolletes y yo me puse celosa (saltó la alarma); le conté yo los míos y tuvimos una bronquilla, en teoría sin motivo, porque nos gustábamos, pero nada más. Yo ya empecé a darle vueltas al tema y, en otra discusión que tuvimos días después, él decidió que teníamos que dejar de hablar, que nos gustábamos, pero no nos íbamos a ver nunca, que era absurdo seguir con esa tontería que llevábamos, que las veces que había estado él cerca de Valencia no habíamos podido quedar, que yo tampoco me iba a esforzar por ir a verle… Pero yo veía que lo perdía, que eso se acababa y, así, de la nada, me saqué un viaje a Madrid de la manga. En ese momento le dije que tenía un viaje preparado, que iba a ir en dos semanas con mis amigas. Su reacción cambió completamente, aunque aun así estaba un poco confuso; y yo sin saber cómo hacer para ir a verle a Madrid.

Hablé con mis amigas, por primera vez les mencioné a Carlos, les conté la historia y, como tengo las mejores amigas que podría desear, su respuesta fue: «¡Pues a Madrid que nos vamos!».

Planeé el viaje, hablé con él, le di mi número y le dije que iba a ir, que si quería verme que me llamara. Así lo hicimos: de viaje a Madrid con mis amigas tres días… Pero en tres días no recibí ninguna llamada suya, yo no tenía su número y el bajón fue grande.

Llegué a Valencia, me conecté, pero mi actitud había cambiado hacia él; no le pedí ninguna explicación, porque no tenía por qué hacerlo, pero yo estaba mucho más distante. Aun así, no dejábamos de hablar ni un solo día.

Cambié de móvil, por fin tenía Whatsapp y él no pudo resistirse. El Whatsapp fue la clave para unirnos más: ahora cuando no estábamos conectados, estábamos parloteando por el Whatsapp. Nuestra relación a partir de ahí cambió, estábamos más romanticones el uno con el otro, menos bromistas, iba más en serio todo lo que nos decíamos y, sin saber ni cómo, un día me anunció: «¿Qué te parece si voy en dos findes a Valencia?». Y yo, con todo el pánico del mundo, le dije que sí.

Era todo un finde con él, no era como las otras veces, que puedes quedar con alguien, tomarte un café y, si no sale, te vas a tu casa; aquí eran tres días: si el primero no salía bien, ¿qué?

Ahí hablamos y aclaramos que cuando fui yo a Madrid no me llamó por orgullo, porque unas semanas antes fue cuando él volvió de Ibiza y me contó que si había estado en casa de dos brasileñas y tal y cual; claro, yo toda celosona acabé contándole que había estado esa semana en la playa con unas amigas y había tenido un rollo también con un surfero. Y eso a él le dolió, pero aun así no me dijo nada. Ahora lo sé, porque me lo confesó después; me dijo que sí que había tenido tiempo para mí, pero que no quiso llamarme porque no quería estar conmigo cuando dos semanas antes había estado con el surfero. De todos modos, me alegro, porque a lo mejor no era el momento.

El primer encuentro la verdad es que fue muy bien; yo no me consideraba ni romántica ni cariñosa, pero él lo es mucho...; yo me dejé llevar y fue genial el finde. Yo al principio estaba nerviosilla, pensando: «¿cómo será, cómo reaccionaremos, nos besamos, dos besos, un abrazo? ¿Qué hago? Pero nada: al llegar, él me dio un beso, yo le abracé, estábamos que no nos lo creíamos, después de tantísimo tiempo hablando, y fue genial. La primera noche ya dormimos pegados como lapas, una sensación maravillosa, como si nos conociéramos de toda la vida, como si eso fuera lo normal.

La siguiente vez que nos vimos volvió él a Valencia y, al venir a buscarme a mi casa (en el pueblo) para ir luego a Valencia ciudad, donde yo compartía piso con unos compañeros, nos cruzamos con mi hermana y con mi madre. Yo ya les había hablado de él y no tuve otra que presentárselo, pero él permaneció tranquilo, como si nada. Esto fue en las vacaciones de Navidad, y pasamos unos días más en Valencia. El día antes de Nochevieja, iba a dejarme en mi pueblo, ya que yo tenía que trabajar el día siguiente de camarera y él la semana siguiente trabajaba también. Pues justo de camino a mi pueblo le llama su jefe y le dice que la semana siguiente también tenía vacaciones. Él me mira y me dice: «vente a Madrid». Claro, a mí me encantaba la idea, pero él vivía con sus padres; la cena de Nochevieja es una cena familiar, ¿dónde me metía yo? No obstante, me apetecía muchísimo. Me dijo que no me preocupara, que ya veríamos cómo lo hacíamos. Yo llamé para ver si me podía escaquear del curro, me dijeron que no había problema, metí un vestido en la maleta y rumbo a Madrid.

Aquí por narices conocí a su familia y amigos. Carlos estaba encantado con que me llevara y me desenvolviera tan bien en su ambiente; yo creo que eso lo terminó de enamorar. Porque hasta ahí me presentaba como una amiga. Después de esas vacaciones, me pidió que si quería ser su novia, que no me lo había pedido, pero que era obvio que lo que sentía por mí era muchísimo más que una amistad, y todas esas cositas. Así que genial, desde el momento cero fue todo de maravilla.

Realmente, no sé si habría diferencias si lo hubiera conocido en la calle; yo, personalmente, creo que no me hubiera fijado en él. El único problema que podría haber habido sería que no hubiera feeling sexual o atracción, pero la primera noche descubrimos que de eso nos sobraba. No puedo comparar tampoco, porque la diferencia de esta relación respecto de otras anteriores es la distancia. Es la que lo hace todo un poco más complicado... Pero es muy divertido. Hace poco descubrí que tengo todas las conversaciones de Messenger guardadas, y le hemos echado algún vistacillo y nos reímos un montón: hay algunas mentirijillas que nos dijimos al principio, claro, ¡quién pensaba que íbamos a acabar juntos! Pero nada relevante.

Eso sí, y me parece algo importante, que solo mis cuatro mejores amigas saben que lo conocí por Internet. Él a sus amigos les contó que una prima mía iba al instituto con él, ¡y con eso me he quedado! Como parece que estas cosas no están bien vistas, yo también conté otra historia. Se supone que lo conocí en los días que vine a pasar a Madrid, una noche que salimos en un pub, nos dimos el Facebook y de ahí se supone que, para los míos, viene esta historia. No entiendo realmente el porqué de este rechazo a las relaciones que nacen en Internet, pero así es.

Ahora seguimos juntos, yo voy y vengo de Valencia aquí, estoy un par de semanas en Madrid, otras en Valencia, otras en el pueblo… Voy y vengo; él viene mucho también, sobre todo los fines de semana, porque por su trabajo no puede permitirse pasar semanas enteras fuera. Por ahora va bastante bien la cosa, a mí me encantaría encontrar un trabajo en Madrid y no ir dando tumbos. La distancia, muchas veces, si llevamos dos o tres semanas sin vernos, se nos hace muy cuesta arriba, y hay peleíllas día sí y día también. Pero es absurdo pensar en dejarlo, tanto por mi parte como por la suya, porque sabemos que aquí aún hay mucho amor que dar y tenemos muchas experiencias que vivir, por no decir que es el amor de mi vida; ese que es amor libre, sin condiciones, sin ataduras, el más bonito..., porque con la de vueltas que da la vida nunca se sabe. Pero ahora mismo sé que no podría desear nada mejor, nos complementamos a la perfección, estamos muy a gusto y muy felices, y de vez en cuando aún seguimos flipando cuando recordamos cómo empezó todo esto.

En cuanto a otras ciberrelaciones anteriores, he tenido un poco de todo.

El primer chico con el que quedé —conocido por Internet, quiero decir— era muy majo. Ya llevábamos mucho tiempo hablando, salimos, tomamos un par de cervezas, estuvimos charlando un rato largo, pero quedó ahí. Luego seguimos hablando por Messenger, pero sin más; él alguna vez más me dijo de volver a quedar, pero la verdad es que me daba mucha pereza.

Luego tuve una historia mucho más surrealista. Yo estaba pasando una muy mala época con mi pareja de entonces, me metí al chat y lo mismo: conocí un chico, lo agregué al MSN y hablaba con él muy a menudo también. Él empezó a decirme que sentía cosas por mí, que yo tenía pareja, que eso no estaba bien. Lo bueno que estas relaciones tenían para mí era que podía contar mis cosas, lo que pensaba tal cual, porque no conocía a quien estaba detrás de la pantalla; no me importaba lo que pensara de mí, ni que me juzgara por lo que pensaba o decía. Y al tener esa libertad, le conté todo por lo que estaba pasando, y así fue como me di cuenta de que mi relación con la que era mi pareja estaba acabada. Di uno de los pasos más difíciles y corté con él. Fue bastante complicado y hoy en día sigo sufriendo las consecuencias (tengo un ex un tanto obsesivo). Este chico que conocí por el chat se convirtió en un pilar para mí; le llamaba y estábamos hablando, fácilmente, doce horas por teléfono. Yo me dejaba querer un poco y, tal vez, estaba algo más cariñosa con él de lo que debía. Él confundió esto: pensó que yo quería estar con él. Pero ahora sabréis por qué fue tan surrealista. Yo nunca lo vi a él, ni siquiera una foto, nunca, solo conocía su voz. Decidí cortar con esta relación, ya un poco insana, cuando hablando una tarde me dijo: «Ayer mis amigos me preguntaron por ti, me preguntaron que dónde estaba mi chica; les dije que no podías venir, que habías quedado con tus amigas». Yo pensé: «¿Cómo? ¿Tu qué? Ni siquiera lo había visto en foto, no me había dicho de quedar jamás... ¿Qué era eso?». Yo, hoy por hoy, le sigo teniendo un cariño enorme, me ha ayudado muchísimo con lo de mi ex, sigo conservando su número de teléfono, le felicito por su cumpleaños y poco más... Tengo un recuerdo muy bonito; pero eso no era normal, había que cortar. Esta yo creo que fue una relación bastante platónica por su parte hacia mí.

El tercero en discordia también resultó un poco obsesivo; se aparecía por los sitios por los que yo frecuentaba, se enamoró de mí en cuestión de un par de meses de una manera un poco exagerada; estaba dispuesto a todo por mí. A mí me gustaba salir con él, pero no había ni atracción sexual por mi parte ni ganas de empezar algo serio; seguía marcada por la relación que había tenido y estaba en mi momento rebote de libertad emocional.

Hubo otra más, pero esta fue normal: quedamos, lo pasábamos bien, nos liamos un par de veces, pero la cosa no cuajó, se quedó ahí.

Como ya dije al principio, creo que en Internet hay de todo, como en todos los sitios. Me parece que es más fácil enamorarse, idealizas mucho, también te abres más, eres más tú, sin miedo al qué dirán; por supuesto, ocultamos lo que no nos interesa que se sepa, pero me temo que eso lo hacemos también cuando conocemos a alguien en un bar o en el súper. Siempre mostramos lo mejor de nosotros, para impresionar, en la calle, en Internet, trabajando, siempre...

Para mí no hay mucha diferencia: en la calle también hay freaks, obsesos, gente muy agradable, salidorros... Se trata de vivir la experiencia, aprender, nutrirse, avanzar, venga de donde venga la historia, tenga el origen que tenga...

Rafa, en los anales de los tiempos cibernéticos

Paso a relatar una historia que aconteció allá por el 2001, cuando todavía no existía FB ni Twitter..., cuando la conexión a Internet ocupaba la línea telefónica y los hogares que contaban con un módem eran pocos. Por aquellas fechas, llegó a mis manos mi primera webcam (que gané en un concurso de Canal Sur) y descubrí el maravilloso mundo de NetMeeting, un programa de Microsoft que sirve para conectar con otros usuarios a través de webcam (entonces Messenger ya existía, pero no soportaba webcam, por lo que el NetMeeting era bastante popular).

Pues bien, a través de NetMeeting conocí a gente de todo el mundo. Su funcionamiento era sencillo: había una serie de servidores a los que podías conectarte, te aparecía un listado de las personas conectadas a ese servidor y bastaba con pulsar en alguna de ellas para solicitar la videollamada (al estilo de las actuales salas de videochat).

El caso es que una noche me conecté con una chica, llamémosla Ana, y empecé a hablar con ella. Resultó ser de España, primera coincidencia no muy habitual entonces. Resultó ser de Sevilla, segunda coincidencia casi inédita hasta el momento. Resultó que vivía por la misma zona de Sevilla que yo... Y hablando, hablando, al final acabamos saludándonos con la mano por la ventana, porque vivía en el bloque que había al otro lado de la avenida... (gran coincidencia para una época en la que Internet estaba prácticamente comenzando).

Como estaba anocheciendo, decidimos bajar los dos a tirar la basura y así fue cómo nos conocimos en persona..., junto a un contenedor de basura. Estuvimos hablando un buen rato y pude saber que era de mi quinta, que tenía una hija y que vivía con el padre de esta, que en breve sería su marido.

Comenzamos a conectarnos casi a diario, nos enviábamos mails, salimos juntos algún que otro día... Y una noche, al llegar a mi casa (casa de mis padres, para ser más exactos), me conecto y aparece... y me dice que si puedo bajar a acompañarla al cajero... Serían cerca de las doce de la noche de un día entre semana, así que le comenté que por qué no sacaba el dinero al día siguiente, pero dándome excusas vagas me insistió en bajar, de modo que accedí.

Cuando nos vemos en la calle me dice que en realidad es que quiere hablar conmigo (pánico, claro, soy hombre). Me confiesa que se ha dado cuenta de que siente algo por mí, que se asoma constantemente a las ventanas de su casa para ver si me ve en la mía (cosa casi imposible, a menos que estuviera yo también asomado, porque nuestros bloques estaban casi en ángulo de 90º), y que ha decidido no casarse...

En ese momento es cuando yo debería haber salido corriendo sin volver la vista atrás, pero no lo hice. No sé cómo me sobrepuse al shock y le dije más o menos que se dejara de tonterías, que si se había parado a pensar lo que estaba diciendo, que si lo que sentía era por la novedad... y que se pensara con tranquilidad las cosas.

Al día siguiente recibí un correo en el que me pedía perdón por «lo de anoche» y me decía que había estado meditando y que me olvidara de todo. El caso es que eso quedó en una anécdota y no pasó a mayores, aunque, a veces cuando quedábamos, ella me soltaba alguna referencia al tema, y cada vez que abría Messenger seguía apareciendo a los pocos segundos.

Pero la historia no acaba ahí...

Quedamos un día para salir a tomarnos unas copas y vamos al bar donde solía reunirse mi pandilla. Hago las pertinentes presentaciones, incluyendo a mi ex, que también andaba por allí.

El caso es que al rato me coge mi ex, me aparta un poco del grupo y me dice que si el apellido de Ana era «tal», lo que produjo que mis ojos casi se salieran de las órbitas, ya que sí lo era.

Pues bueno, resulta que Ana había sido novia de un antiguo novio de mi ex (chica con la que yo había estado cuatro años, que no es que hubiera sido un rollete), y resulta que ese chico la dejó porque decía que estaba zumbada y que su único interés era encontrar alguien con quien casarse a toda costa (ahora ya no recuerdo exactamente las cosas puntuales que me contó, pero sí recuerdo que en ese momento me impactaron bastante, que eran tipo Atracción fatal... y yo no era Michael Douglas).

De nuevo, en ese instante debería haberme esfumado o haberle presentado a algún enemigo soltero, pero no lo hice. Más bien nos seguimos viendo y escribiendo, pero fui haciendo todo lo posible por que la cosa se fuera enfriando, hasta que al final lo conseguí... (creo que el hecho de que empezara a salir con una chica y me mudara ayudó a ello).

Por lo que a ella respecta, me imagino que si cometes una ciberinfidelidad, por Internet es más fácil esconderte y es más fácil llevarlo todo con discreción, por lo que la tentación puede ser mayor. Pero yo, como soy superfiel, no sé de estas cosas y solo hablo de oídas... Lo que sí creo, por mi parte, es que a lo mejor sería capaz de perdonar una infidelidad física (sea real o cibersexual), producto de una noche de locura, pero me costaría más convivir con una infidelidad sentimental, aunque podría llegar a perdonarla... Todo depende de dónde ponga uno el nivel. Hay gente que no soporta ni pillar a su pareja mirando a otro/a, y personas que si no hay sexo de por medio no lo consideran infidelidad; hay otra gente que le da más importancia a una infidelidad sentimental, sin sexo, y hay quien se la da al contacto físico... Así que la gravedad de una ciberinfidelidad es tan subjetiva como todo en esta vida.

En cuanto a la sensación de tener compatibilidad, las relaciones por Internet son similares a las relaciones reales; simplemente te puede llevar más tiempo darte cuenta de las cosas o conocer a fondo a la otra persona (por supuesto, aquí influye también el uso de webcam o la voz...; no es lo mismo un simple texto que poder ver gestos o escuchar entonaciones). También es verdad que a alguien tímido le es más fácil abrirse por Internet que en la realidad, refugiado en la comodidad de su propia habitación, de estar en su terreno, y después puede no comportarse igual en el cara a cara...: hay gente que se bloquea en esos momentos.

Sí que es cierto que por Internet es más fácil intentar ocultar tus defectillos y eso puede ofrecer una imagen distorsionada de tu personalidad (es más fácil contener un cabreo o guardarse una mala respuesta en un momento dado o, si estás chateando, borrar y reescribir, cosa que, en el cara a cara, no puedes hacer). Conozco casos en que esos defectos ocultados han sido determinantes...: la típica zumbada (o zumbado) de la vida que pasa por cuerda/o a través de Internet, y que cuando la/o conoces en persona dan ganas de salir corriendo. Desde luego, quien quiere ocultar algo lo tiene mucho más fácil por Internet.

Mucha gente se limita a esas relaciones virtuales en lugar de atreverse a traspasarlas a la realidad, por miedo a que descubran cómo son de verdad, o a sufrir, o a no gustar, etc. Y después van los pobres a declararse al Diario de Patricia y los mandan a por uvas... En serio: conozco a dos o tres (son todos chicos) que triunfan como la Coca-Cola por Internet, pero les cuesta horrores quedar en persona porque los pobres no son muy agraciados físicamente, y uno incluso tartamudea un poco... El miedo al rechazo está ahí.

Luego ya el hecho de que idealicemos o de que surjan relaciones más o menos platónicas creo que depende más de la persona que de que la relación sea real o virtual. El que es enamoradizo y se encoña a las primeras de cambio lo hace igual de una forma o de otra.

Iñaki, chats antediluvianos

Yo conocí a una chavala por la Red hace bastante tiempo y estuvimos juntos como ocho años, hasta que me cansé y lo dejamos. La conocí en 1999 o 2000 en el BBS, siglas de Bulletin Board System, un sistema que permite a la gente leer los mensajes que otros han dejado y responder con otros mensajes, inventado mucho antes de las redes sociales de ahora. Era muy complicado mantener una conversación decente; como mucho usábamos IRC (un tipo de chat) y el correo. En principio, solo hablábamos sobre temas que compartíamos, hacíamos unas risas y poco más. Como con cualquier otro amigo. Luego, con el tiempo vas cogiendo confianza y se hace muy fácil hablar de ciertas cosas. En persona nos cortamos más, cuesta hablar y expresarse bien..., pero escribirlo es muy fácil y, como no hay nadie enfrente, es como si lo reflexionaras en alto para ti mismo.

Estuvimos así un par de años, sin pretensión ninguna, ni hablar nada del tema..., cada uno con su mundo. Ella tenía su pareja entonces, iban camino de los dos años, y yo iba y venía con todas las que podía (como siempre); y en una noche de esas que sientes un poco de bajón, me dio por pensar en ella y ya me rayé creyendo que quizá, que a lo mejor... Y como siempre he opinado que no voy a esperar a que se enamore mi miedo para ir a explicar lo que siento, pues se lo dije. Al principio fue un poco extraño. Estábamos a 700 km de distancia (yo en Vizcaya y ella en Barcelona) y éramos unos críos, porque ella creo que entonces estaba por cumplir 16 y yo acababa de pasar los 17. Además, teniendo novio, parecía muy platónico o absurdo. Pero bueno, yo lo solté y me quedé a gusto. No buscaba nada más que sacarlo y seguir.

Así pasó otro medio año o una cosa así, en el que hablábamos poco y, cuando lo hacíamos, acababa siendo de cosas demasiado personales, y ya olía mal, como a mucho contenido. Yo por entonces andaba viajando cada semana con la moto, y en una de esas tenía programado un viaje a un pueblo de Zaragoza. Y ya que estaba…, pues bueno, «de allí a Barcelona hay un paso, acércate...». Ahí ya, al despedirnos, me quedó claro lo que había y en tres-cuatro meses estaba otra vez en Barcelona con la moto y ella ya soltera; fue liarnos y comenzar. En verano pasé otra temporada por allí, entre campings y rutas, y fuimos sentando las bases. Yo por entonces estaba viviendo a caballo entre Vizcaya y Lugo, iba por meses, curraba algo, ahorraba, volvía... Al final me salió trabajo en Barcelona y me largué para allí, recién cumplidos los 18. Me busqué un piso pequeñito y curraba mientras teníamos una relación normal y corriente. Nosotros no tuvimos diferencias entre lo que conocíamos de la Red y la realidad: habíamos sido sinceros en todo y eso se notó.

Sus padres eran muy conservadores y eso de que su niña bonita abandonara a un novio «mayor, formal, buena gente» para irse con un vasco motero, medio nómada, vestido con cadenas, pendientes y camperas, con chupa de cuero, que oía rock y que prefería ir de concentración que currar..., como que no les encajaba. Al principio tuvimos muchos problemas: hasta la encerraban en casa. Al final montó una bronca gorda y parece que los padres empezaron a ceder. El caso es que, un año y medio después de haber ido yo a Barcelona a vivir, nos volvimos a Vizcaya.

Con el tiempo se fue estropeando hasta que se acabó, entre otros motivos porque lo que nos había unido me fue dejando de gustar. Los juegos de rol, literatura fantástica y demás. En cuanto te vendes al sistema de vida normal, con tu curro, tus deudas y demás, todo eso no tiene sentido. Ella seguía viviendo en esos mundos de fantasía y yo cada vez más en la realidad, hasta que se acabó. Ahora sé que fue porque fui madurando y pensé que el camino era «dejar de hacer lo que hacía con 17 y la moto» y convertirme en «uno más de la sociedad», hasta que vi que eso me ahoga, porque relaciones que han venido detrás han fracasado por lo mismo. Ahora soy un nómada loco y soy feliz.

Con respecto a la distancia, relaciones sexuales a través de Internet hubo de todo tipo: por chat, teléfono (las mejores), webcam... Entonces Skype no sonaba, se tiraba de Messenger como mucho. Y luego las personales, claro. Esto se acabó en el 2010, a principios de año.

Luego, experiencias sexuales en la Red han sido muchas: antes, durante y después de aquella relación, pero sin nada más, sin amor ni charlas profundas.

Ahora mismo creo que la Red es el mejor sistema de contactar con gente. Gracias a sus filtros puedes encontrar gente que te interesa y, después, si se es sincero, se ahorra mucho tiempo de convivencia. Antes te casabas, ibas a vivir con tu marido y no sabías nada. Ahora lo puedes saber todo.

De un tiempo a esta parte me ocurrió algo: no hay nada, no hemos hablado de nada..., pero fue curioso. Un encontronazo sin esperarlo en la Red, sin conocernos de nada, ni tener amigos comunes ni nada, que si te sigo y tú me sigues..., hasta de golpe descubrir algo en común, con sorpresa, empezar a tirar del hilo y acabar descubriendo que a veces siento miedo. Hablando con mis amigos de ese miedo salió el motivo. No es miedo, es desconocimiento. Cuando conoces a una persona en cuadrilla, en el trato diario, sabes de sobra cómo es. Entonces, si ves que contigo tiene un trato preferente, que confía más en ti o cualquier otro detalle, puedes interpretar señales. Miradas, palabras, sonrisas. Pero cuando solo tenéis contacto a través de la Red y os veis muy de tanto en tanto porque coincidís, aunque haya conexión no sabes seguro cómo es con el resto de la gente. No sabes nada de la otra persona, así que no puedes comparar si tiene deferencias contigo o actúa igual con todo el mundo. Eso hace que, salvo que se hable previamente del tema, no puedas jugar con las mismas cartas que en la vida real.

Ana, por probar en Meetic que no quede

Lo dejé con mi exnovio a finales de noviembre y, en febrero, aburrida del frío invierno y de la soledad de las noches, decidí averiguar qué pasaba con eDarling y Meetic. Tenía la referencia de una amiga que solía ligar bastante a través de Meetic, y me dije: ¿y por qué no?

Lo primero que hice fue registrarme en eDarling porque me sonaba de anuncios en la tele y parecía que tenía buena pinta, pero me desilusionó ver la poca oferta que había. Así que ese mismo día, ya que estaba lanzada, me apunté también en Meetic y vi mucha más variedad.

Eso fue un domingo, y el lunes me dio bajón total porque el panorama que tenía en mi ciudad parecía un tanto desolador. Yo buscaba a un chico especial. Además, como esta ciudad es tan pequeñita, sentía que me iban a reconocer a cada paso que daba, y ese mismo día quité mis fotos, que solo estuvieron un día en la Red.

Entre tanto, ese domingo conocí a un chico que me cayó muy bien y empezamos a charlar, pero por sus fotos no me sentí atraída y no quise quedar con él. Aunque él sí me lo propuso.

El miércoles, cuando ya había perdido toda esperanza de encontrar a alguien interesante, apareció uno que me gustó y le mandé un mail. Me respondió al momento y empezamos a chatear en el Messenger.

La conexión fue total y nos gustamos físicamente, así que decidimos quedar ese mismo viernes. O sea, no pasó ni una semana desde que me registré. Y tengo que decir que la experiencia fue del todo positiva. Esa misma noche acabamos en mi casa y hasta en el sexo hubo un entendimiento perfecto.

Por tanto, la experiencia fue de diez. Si no fuera porque yo todavía estoy con el bajón de haberme separado y no haberlo superado..., yo ya estaría haciendo planes de futuro con este chico. Pero no puede ser por mi estado emocional, aunque él es una bellísima persona, está enamorado de mí y es mi amigo y algo más que eso. Así que ahí queda mi bonita experiencia.

En cuanto a estos portales de contactos, es muy cómodo y fácil exponerte a encontrar una pareja, ligue, amigo o lo que sea porque no nos enfrentamos cara a cara a las personas e incluso podemos mantener el anonimato. El nombre puede ser falso y las fotos también, con lo cual, ¿quién no se atreve a ver qué hay ahí?

De todos modos, malos rollos no he tenido, porque ha sido una experiencia muy corta; más bien lo contrario: he encontrado gente muy atenta y me lo han puesto muy fácil.

Pero supongo que sí que hay ciertas diferencias entre conocerte por Internet o en la calle a la hora de tener una relación. Yo creo que cuando te conoces en Internet, conoces una faceta de esa persona, pero luego hay muchas más que vas descubriendo y que pueden romper la magia inicial. Quizás esa sensación de compatibilidad que tenías al principio no sea tal, porque al conocer a gente por la Red es fácil caer en la idealización. Por tanto, te puedes llevar decepciones. Máxime cuando es obvio que hay gente que exagera en sus perfiles determinadas cosas, y quizás sean nimiedades, pero también puede que sean importantes para una. Entiendo que la gente quiere venderse lo mejor posible para atraer a otras personas, pero eso a la larga es un error.

Aunque también puede ocurrir lo contrario. Que conozcas a alguien que aparentemente no se ha vendido mucho, porque solo está tanteando el terreno o porque quiere probar, pero no se atreve del todo.

En resumen, bajo mi punto de vista, las relaciones por Internet son mucho más platónicas que en la vida real, porque tiendes a idealizar a esa persona a la que solo ves en fotos y con la que solo chateas. De hecho, hay un cierto miedo a la primera cita porque esa magia se puede perder y entonces la decepción y el vacío serían enormes.

Tomás: «Twitter es mejor para ligar que Facebook»

Yo parto de la base de que Twitter es mejor para ligar que Facebook, porque, en mi caso al menos, FB es un lugar para amigos conocidos, es un círculo muy cerrado en el que nos conocemos todos. Twitter es más abierto: sin querer vas conociendo gente interesante, alguien que te sigue y de pronto te contesta a un tweet…

Ella era seguidora mía en Twitter; me había visto en varias manifestaciones, pero nunca se atrevió a acercarse, hasta que un día unos amigos comunes nos presentaron. Simplemente intercambiamos un par de tweets y varios mensajes directos (DM) hasta quedar, de modo que fue bastante rápido, no nos regodeamos mucho con los DM y whatsapps; sirvió después de herramienta complementaria, sin llegar al cibersexo, porque enseguida nos vimos en persona y solo hizo falta quedar un par de veces para que se notase la química, de eso hace ocho meses.

La convencí para ir a tomar una caña, que se convirtió en una tarde entera. Mi mente ya se la había ganado; me gustaba cómo era. Ella estaba un poco cortada, yo muy lanzado, apenas le pude robar un beso en la primera cita, lo cual le hizo ganar muchos puntos. Pero después volvimos a quedar, nos tomamos algo y pasamos la noche juntos.

Para nosotros la relación es la misma que si nos hubiésemos conocido en la calle, sin mediar las redes sociales en manera alguna. Seguimos juntos, enamorados y encantados de estar el uno con el otro. Ahora mismo nuestra relación es abierta, sin celos ni chorradas; estamos juntos, realizamos juntos cosas de pareja, pero si nos apetece estar con otras personas lo hacemos, y podríamos tontear por las redes, si quisiéramos, con otros, sin problemas. Pero eso no tiene que ver con conocerte por las redes o en la calle.

Todo es muy subjetivo, como lo de idealizar a otra persona o no: depende de ti, no del medio por el que la conozcas. La gente que en las redes sociales se inventa una vida y cosas que luego no son verdad rara vez queda contigo, siempre hay alguna excusa para mantenerte entretenido, pero logrando que no descubras la verdad.

En mi experiencia, las relaciones son iguales, con la salvedad de que te permiten conocer a gente que está lejos o de que tienes contacto más tiempo con alguien, en el sentido de que sin las redes sociales te limitarías a verte en persona, a alguna llamada de vez en cuando, etc. Sin embargo, relacionarte por las redes te permite un contacto más intenso.

Dani, ennoviado con una seguidora pocosfollowers

Coincidiendo con la opinión de que en Twitter se liga más que en Facebook y además se hace con gente nueva, Dani es un tuitero con miles de seguidores en Twitter, y conoció a su actual novia porque ella le pidió que la siguiera para mandarle un mensaje directo (DM), y él le dio al botón de seguir, «a pesar de que no sabía quién era, ella tenía solo siete followers y yo unos setecientos por aquel entonces, y no mostraba siquiera una foto de avatar con la que identificarla». Tras un par de semanas relacionándose por DM, él le pidió el móvil «para agregarla a Whatsapp el mismo día que decidió plantarse en su casa para conocerla en persona». Previamente se habían visto solo en un par de fotos, así que era como una cita a ciegas, «en la que no sabes qué te vas a encontrar ni qué espera encontrarse la otra persona».

Para él, «empezar la relación por Internet es peor que cuando te vas conociendo en la calle, porque te falta esa intimidad; pero una vez quedas cara a cara es igual que en una relación normal: empiezas y luego juzgas».

Ahí, concluye Dani, «puede pasar que te encuentres con alguien que no es quien te ha dicho que era», aunque en su caso no fue así, pero reconoce que ha conocido «a mucha gente que vende ser quien no es, y no está mal, porque en Twitter tú vendes un personaje que no tiene por qué ser como tú necesariamente. Aunque mucha gente engaña por Internet y las redes, en persona todo se descubre. Una cosa es que todos ocultemos nuestros defectos y resaltemos nuestras virtudes, que lo veo normal, y otra es engañar porque no tienen otra manera de ligar. Imagino que a veces empezarán creyendo que la historia no va a llegar a nada y luego se les hace una bola. Si vives a 5000 km piensas que la otra persona nunca te va a ver y es más probable que intentes engañarla, conformándote con una relación platónica a distancia».

Matías y los malentendidos por la distancia

Para Matías, también tuitero con miles de seguidores de sus brillantísimos tweets, «el ligue en Twitter es diferente al de Facebook. En Twitter da más morbo, tal vez porque es gente desconocida, con la que compartes muchos intereses. En Facebook son más tus amigos de toda la vida o tus relaciones sociales del día a día, parientes, etc. Twitter tiene además ese componente intelectual que es (a mi modo de ver) una “especia” que se añade al atractivo de alguien».

En su caso, la chica y él no empezaron a seguirse con ninguna intencionalidad, sino que «se dio espontáneamente». Comenzaron como la mayoría, por mensajes directos, y luego la comunicación fue evolucionando a otros soportes: «Los DM son al principio. Se suele pasar rápidamente a Whatsapp o a Skype. Los DM son engorrosos y lentos y, por supuesto, limitados a 140 caracteres». Antes de encontrarse en persona, se vieron físicamente a través de Facebook, y a la hora de la verdad, del cara a cara, «fue muy raro. Hay muchísimos nervios antes. Es un momento muy pero que muy raro. Pero es solo el primer momento. Luego todo fue genial».

Aunque suele pasar que te entre un poco de miedo, porque te haces una idealización del otro y luego, si no hay química, te llevas un chasco, pero, matiza, «eso suele pasar en amistades también. Uno se suele llevar chascos, se idealiza mucho». Y tiene sentido porque, según Matías, «en nuestros perfiles, sobre todo en Twitter, creamos un personaje. Cómo queremos ser. Lógicamente, ocultamos los defectos, sobre todo a la hora de ligar. Luego, inevitablemente sale a la luz la verdadera personalidad de cada uno». Por eso no es extraño que las relaciones por las redes sociales le parezcan «más platónicas. Se seduce mucho más, tal vez por la seguridad que da estar tras una pantalla».

Y las diferencias entre haberse conocido por Internet o en la calle se notan, «porque las personas, en el caso de Twitter, suelen seguirse y entrar a verse los timelines mutuamente (donde quedan registrados todos los tweets que se escribe cada uno con todo el mundo), y eso da lugar a muchas malas interpretaciones en las respuestas del otro a las menciones, o cuando realmente una tercera persona interactúa con el otro. En ese aspecto, tener a la otra persona lejos añade un plus de estrés al tema». Y no es el único inconveniente de la distancia en la relación, «la condiciona mucho. Dependes de poder viajar, de coordinar tiempos. Es todo un tema».

Cleopatra y la decepción post-DM

Nuestra historia empezó en Twitter: ambos nos seguíamos y sabíamos que conectábamos por todas las cosas que teníamos en común. Un día me envió un DM en el que me decía lo mucho que le interesaba, lo guapa que le parecía y las ganas que tenía de tomarse algo conmigo. A mí me parecía un chico curioso, pero dados los últimos chascos con chicos que había conocido por Internet, decidí ser más prudente y saber más cosas de él primero.

Seguimos por Whatsapp, empezamos hablando de nosotros, qué habíamos estudiado, dónde habíamos viajado, y las conversaciones empezaron a ser mucho más profundas; me entendía tanto… y era tan fácil contarle mis secretos. Y él a mí los suyos. Confiaba en él totalmente. Nos dábamos los buenos días y las buenas noches, nos llamábamos y, bueno, me tenía loquita. Y después, como era de esperar, empezamos a ponernos más calientes, que si fotitos, que si te hago esto, lo otro, llamadas subiditas de tono... Al final vino a mi ciudad y quedamos (habrían pasado dos semanas desde que empezamos a hablar).

Tenía muchas ganas de verle, creía que lo tenía calado y lo conocía muy bien, no sabía qué iba a pasar, pero lo que tenía claro es que me lo iba a pasar muy bien.

PUES NO.

Quedamos en un bar bastante céntrico y nada más llegar me comió la boca y fue bastante raro. Vale que tengas ganas, yo también, pero tío, espérate, es la primera vez que nos vemos. Y aunque sí que se expresaba de la misma manera y decía «las mismas cosas», yo no sentía ese feeling que notaba hablando con él, ni estaba tan a gusto, ni me atraía, ni sentía que quisiese acostarme con él.

Como yo no hago las cosas a disgusto, se lo dije y me piré, con una decepción enorme y sintiéndome como una mierda. Aunque él seguro que se sintió peor.

Bajo mi punto de vista, hay mucha diferencia entre conocer a alguien en la calle y en Internet. En persona puedes ir poco a poco, ir conociendo cómo de verdad es una persona, sus gestos, su manera de hablar, de andar, cómo huele, si de verdad te parece guapo o no (las fotos, a veces, engañan), lo que te transmite y cualquier detalle que te parezca importante. En Internet todo va muy rápido y, obviamente, no se pueden percibir ni la mitad de las cosas.

Es una de las historias, de las muchas que he tenido; esta salió mal, no quiere decir que no puedan salir bien. A veces, de pensar que no había gran feeling con esa persona, me he llevado una grata sorpresa, y una sola vez me esperaba lo que me encontré, hasta el punto de que fue justamente mi primer novio, y cuando todo terminó, tan amigos.

Lo bueno de Internet es que te ofrece la posibilidad de elegir entre mucha más gente, es más fácil acceder a esas personas y decir las cosas claras. He conocido a gente increíble que sé que no podría haber conocido de otra manera. Cada persona es un mundo, pero esta es mi experiencia.

Natasha, una experta en Internet

Yo estaba investigando los grupos online para un libro que andaba preparando... Estaba con los activistas de Anonymous y sus subgrupos cuando lo que creía una cuenta falsa empezó a seguir mi cuenta.

Le pregunté quién era porque solo me seguía a mí y, efectivamente, era una mente artificial que contestaba a mis preguntas. No sabía qué quería, pues ya me habían censurado varias cuentas por mi curiosidad, así que bloqueé la máquina.

Al dueño de ese proyecto le ofendió y me mandó tweets mostrando su enfado, así que le comenté mi preocupación y empezamos a hablar...

Era curioso, a veces teníamos la sensación de estar hablando con un espejo y saltaban las dudas cada poco, pues la norma de los dos es «nunca te fíes de nadie por Internet». Internet es campo de estudio para ambos, solo que por diferentes motivos.

Así, él me ayudó a completar mi investigación sobre Anonymous, pues sabía más que cualquiera que había conocido antes; demasiadas cosas que no podía publicar...

Cuando los MD (mensajes directos) de Twitter se nos quedaron pequeños, pasamos al Messenger y seguimos hablando, sobre todo de filosofía, de Internet, de noticias actuales, incluso de nuestros escritos.

Poco a poco eso también se quedó pequeño, por lo que pasamos a Blaving (que es como Twitter, pero hablado: grabas un mensaje para la otra persona, de dos minutos cada mensaje), ya que debido a las diferencias horarias y trabajos era lo más cómodo. Ahora tenemos nuestras horas de burbuja, en las que Internet solo se centra en nosotros, dejando al mundo fuera.

Debido a mi situación en España, la crisis y demás, le comenté un día que estaba empezando a ahorrar para emigrar, por el bien de mi familia y el mío, pero que, dada mi maltrecha economía, tardaría meses en conseguir ese objetivo, pues hay que llevar dinero para buscar un techo y demás y, a la vez, continuar pagando facturas. Me abrió las puertas de su casa, no solo a mí, sino también a algún amigo/a que estuviera como yo y necesitara emigrar.

Así que, después de un mes de esa conversación, sigo ahorrando, con el conocimiento de adónde quiero ir y dos ofertas de trabajo de lo que a mí me gusta, aun sabiendo que tardaré en estar allí.

Las ofertas de trabajo también han salido de Twitter, que me parece una gran red social para conocer gente, y espero poder contar con esas ayudas cuando llegue el momento.

Mientras, nos queda compartir el día a día a través de este mundo que nunca pensé que acabaría usando para esto, y que me ha cambiado por dentro: hasta encontrarle a él, mi conducta era como un bot, es decir, como un robot buscando conocimientos...

A partir de ahí, la historia continuará hasta donde ambos queramos. Estoy enamorada, hace tiempo que comprendí que lo físico es algo sobrevalorado; nosotros hemos encontrado a alguien con quien podemos ser nosotros mismos, y aun así sigue surgiendo día a día. Tenemos una relación desde hace tiempo, solo que la distancia no se lleva nada bien. Pero no me da miedo que se frustre la historia cuando nos veamos cara a cara, porque ahora ya es como queremos, más real incluso que muchas relaciones que he tenido en persona. Y lo tenemos bastante claro los dos.

Ni siquiera hemos caído en la idealización por la distancia, por no vivir el día a día juntos; tenemos muchos defectos, y aprendimos a quererlos también. Ambos conocemos ese otro lado de la gente que oculta sus defectos para gustar: teníamos miedo al pensar qué podría pasar y nos alegró que no pasara nada al compartirlo.

Tampoco hemos recurrido al cibersexo, lo nuestro es más espiritual, aunque quién sabe, la espera es larga. Pero en cuanto a la fidelidad en la distancia, ya hablamos de que es algo que rara vez funciona; mentalmente somos fieles, corporalmente es algo que nunca podremos saber por mucho que queramos, así que lo hablamos directamente y sin tapujos, por no considerarlo importante. De todos modos, no hemos hecho ningún pacto, confiamos el uno en el otro porque nos contamos todo, a la espera de poder llevarlo más allá cuando nos veamos.

Sara y Borja, ediciones limitadas en un grupo de Facebook

Voy a contar la historia de Borja y yo, aunque he conocido a mucha otra gente por Internet, pero no tan «apasionante» como esta. Nos conocimos a través de Facebook. Ambos seguíamos la página No soy raro, soy edición limitada y el administrador de dicha página propuso que dijéramos de dónde éramos cada uno, y Borja, hasta ese momento desconocido, puso que era de Getafe, y yo, que vivo en Leganés, me interesé por él.

Le escribí por mensaje que yo vivía cerca de él, y bueno, poco a poco empezamos a conocernos vía Internet. Ese día era domingo. El martes me dijo de conocernos en persona, ya que habíamos estado perdiendo el sueño dos madrugadas por estar hablando, así que accedí (ya había quedado anteriormente con gente que conocía por Internet).

Nos conocimos en un bar de Leganés y, tras unas cervezas, él se fue a su casa y yo a la mía, pero había una pasión que ambos notábamos, aunque no éramos capaces de confesarlo.

Ese primer encuentro fue cómodo, sencillo y cálido. Y era tal cual se había mostrado; según mi experiencia, no te hace idealizar a una persona el hecho de conocerla por Internet, ni te hace variar su apariencia, sigue siendo la que es.

Desde el primer momento, ambos sabíamos que si seguíamos quedando eso iría a más, pero ni nos dio tiempo a tener cibersexo antes de vernos. Y, en efecto, seguimos quedando porque ambos nos gustábamos. Ese jueves fui a su casa como una «clienta» más de cara a sus padres, ya que él es masajista, y me regaló un masaje que, obviamente, no pagué. Ese día hubo besos, pero no hubo sexo.

Él ya estaba de rollo con una chica de Granada, pero nada serio, y como yo tampoco quería nada serio con él, pues estuvimos saliendo unos ocho meses, siendo ambos totalmente libres de acostarnos con quien quisiéramos, es decir, sin una fidelidad que mantener.

Yo, hasta ese momento, era virgen. Pero el domingo (es decir, siete días después de hablar con él y tan solo haberle visto dos veces en persona) me preparó en su casa una velada digna de recordar. Hizo un camino de velas, pétalos de rosa, incienso... y música ambiental de la que a mí me gusta. Así que allí estaba..., que no me lo creía ni yo.

No creo que nuestra relación hubiera sido diferente de habernos conocido en persona y no por Internet. Ni acabó por eso, sino porque la chica de Granada con la que estaba se vino a vivir a Madrid, y ellos están viviendo juntos, prácticamente; entonces ya no quería seguir con él en esas circunstancias.

Marcos, sin complejos gracias a las redes

Para entenderlo todo empiezo por el principio. Siempre he tenido sobrepeso, desde que tengo memoria. Antes era un niño hiperactivo e inapetente, hasta que me operaron de vegetaciones en los adenoides. Eso fue a los 4 años y desde entonces empecé a engordar y volverme más tranquilo. Con 12 años pesaba ¡85 kg!

Pero eso nunca ha impedido hacer lo que me apetecía, y aunque era un chico tranquilo, también he sido curioso. De adolescente hacía escalada, espeleología, y practicaba mucho deporte, pero seguía siendo tranquilo.

Los complejos eran enormes, sobre todo en el instituto. Muchas chicas me gustaban, pero la sensación de que el resto de chicos eran mejores que yo me asfixiaba.

Yo seguía con lo mío: acampadas, torrentes, montañas y cuevas. También me gustaban mucho las motos, pero las tenía prohibidas. Otras cosas que me entusiasmaban eran la lectura y el cine.

Algunas chicas me cautivaron profundamente, pero nunca pasé de ser un buen amigo al que confiar sus penas de amores con otros chicos.

Nada más aparecer Internet en España, allá por el 94, mi hermano y yo pasamos a interesarnos vivamente por esta nueva posibilidad de comunicación. Al principio fue Fidonet, que era una especie de foro en el que podías colgar comentarios sobre temas que te interesaban y que eran respondidos con posterioridad. Al poco apareció el chat por IRC; el programa rey era el Mirc. Eliges servidores, luego el canal que te interesa. Allí empezó un nuevo mundo para mí. Comencé a chatear con mucha gente que tenía mis mismas aficiones, sobre todo las motos. También con chicas, pero por aquel entonces eran lo que hoy se conoce como hackers o geeks. No iban con mi forma de ser. Me encantaba chatear por el simple hecho de poder abrirme a la gente. Me lamentaba por mis penas y era el típico «pobrecito al que nadie quiere».

A los 18 pesaba ya unos 120 kg y empecé una dieta bestial a base de unas pastillas supuestamente inocuas. Me quedé en 78 kg, mi peso ideal, pero seguía siendo un chico tranquilo, con complejo de gordo y el cuerpo de un joven atractivo. Me compré una moto de gran cilindrada, una locura pensándolo bien, pero me volvían loco y pude convencer a mis padres.

Me entraban chicas en las discotecas, pero me comportaba como un retrasado, el miedo me paralizaba y rápidamente perdía oportunidades. Era más feliz chateando y dando vueltas con mi moto, simplemente por satisfacción personal.

Cuando empecé el servicio militar, en un año recuperé todo lo perdido y volví a los 120 y pico.

La moto hizo que me olvidara de la montaña, la escalada y las cuevas. Se me abrió un nuevo mundo: las quedadas moteras. Y crecieron mis amistades exponencialmente, pero solo nos unía la moto. Mientras, seguía chateando, pero nunca empleaba la moto para ligar; era algo mío y para mi disfrute personal.

Internet iba creciendo, y por lo tanto también los usuarios. Empezaron a aparecer chicas un poco más normales y las conversaciones eran mucho más largas. Al principio, conversaciones por todo el mundo; después, de ámbito nacional, por lo que las relaciones son casi imposibles, solo una buena amistad online. Pero en pocos años fueron creciendo las usuarias de ámbito local, por lo que podía conversar con chicas de mi edad y próximas a mí. Las conversaciones eran largas, horas y horas repartidas en semanas, hasta el punto de que llegas a conocer a la gente bastante bien. Incluso teníamos una primera cita, pero solían ser un desastre: complejos tan grandes como el mío, inseguridad por ambas partes..., y la verdad es que ahora tengo la certeza de que no había atracción por ninguna de las dos partes, solo temas que tratar en común.

Seguían aumentando mis amistades, seguía chateando, pero con menor frecuencia.

Cuando cumplí los 24 años, hasta había corrido en moto, sí, con mis 120 kg, en campeonatos nacionales y en resistencia, haciéndolo muy bien, incluso se me conocía ya en el ámbito local por mis resultados y mi físico. Pero en cuanto a las relaciones, seguía sin haber tenido novia o pareja, y virgen. ¡Ni siquiera un solo beso!

Sé que parece increíble, pero es así. Mis complejos continuaban siendo grandes, pero comencé a tener un poco más de seguridad en mí mismo gracias a la moto. Al menos me enteré de lo que realmente me gustaba en la vida y también me di cuenta de que puedo hacer algo bien, que no es poca cosa.

A todo esto, he de aclarar que siempre he sido un chico muy sano, nunca he fumado, nunca he consumido ningún tipo de droga, y beber, lo justo, sin llegar a emborracharme nunca.

Una noche de marcha con un buen amigo conocí a un ángel, la chica más atractiva que había visto en mi vida, y me quedé hipnotizado. Mi amigo consiguió presentármela, pero me bloqueé. Ella se dio cuenta y le hizo gracia. Logré balbucear algunas palabras y eso nos llevó poco a poco a hablar toda la noche, durante el transcurso de la cual averigüé que tenía una relación desde hacía seis años. Me hundí, claro, porque me había pegado un buen flechazo.

Me enamoré perdidamente y aquí entró en juego una cosa muy importante para mí. Todos mis amigos me daban consejos, pero en todo momento hacía lo que creía que debía hacer. Estaba profundamente enamorado y lo iba a intentar.

Seis meses después y ya con 25 años empezamos a salir juntos. La relación duró dos años y yo cambié profundamente. Me puse al día en todo: amor, sexo, seguridad y, sobre todo, desaparecieron todos mis complejos. ¡Todos! Y eso que seguía pesando 120 y pico.

Terminó la relación y volví a chatear. Mi único miedo era que esa chica fuera mi media naranja y no volviera a encontrar a nadie más que me entusiasmara. Pero al ser yo diferente chateaba de forma diferente, no me costaba lo más mínimo conocer chicas; conseguía citas por chat siempre que quería. Ya no me lamentaba y me mostraba como una persona muy segura de sí misma.

Entonces empezó otro problema, y grande. Cuando chateaba lo hacía no porque buscara pareja, sino por pasar el rato. He de dejar claro que siempre he sido respetuoso, nunca miento, y tampoco por chat, soy 100 % sincero y fiel. Mientras chateo nunca doy falsas esperanzas.

En un par de primeras citas hubo sexo y el problema radicaba en que esas chicas se enamoraban de mí y eso no me había pasado nunca. Vi que mi intención de pasar el tiempo y conocer gente puede llegar a hacer daño a alguien, y yo sé lo que se siente, porque no muchos años antes yo estaba en el otro lado. Entonces me entró el miedo de proponerme algo, porque acababa consiguiéndolo, y no quería que un capricho mío hiciera daño a otras personas.

Con 28 años conocí a una chica de 39 por chat y quedamos, me volví a enamorar y salimos juntos un año. Al final no tenía 39 años, sino 43, pero estaba enamorado igual. Ella tiene dos hijos, uno de 14 y una chica de 18. Lo dejamos al final por su carácter: ella era muy autoritaria y yo seguía siendo un chico tranquilo al que no le gustan las discusiones.

Hasta ese momento, dada mi gran afición por las motos, conseguí trabajar siempre en el mundo de la moto, siempre de mecánico, pero me surgió la posibilidad de trabajar en una inmobiliaria. El mismo día que entro a trabajar en la inmobiliaria, entra la que será mi secretaria y se acaba enamorando de mí. Convivimos ocho años hasta el año pasado, en que la relación se acabó. Lo de la inmobiliaria fue muy bien, pero solo unos pocos años, así que volví al mundo de la moto al frente de un gran concesionario local, y posteriormente monté con dos amigos una empresa original: un alquiler de motos de gran cilindrada donde organizamos viajes por todo el mundo en moto a los que yo acudo como guía.

A todo esto, hay que decir que Internet va evolucionando, aparecieron nuevas oportunidades como Meetic, Badoo, Facebook y Twitter. No todas sirven para conocer gente, pero sí para mantener un buen contacto. Llevo muchos años utilizando estas herramientas y no supone ningún problema para mí entender su funcionamiento. De hecho, ahora también sirven para dar un buen apoyo profesional.

Después de la relación tan duradera con mi exsecretaria, volví a chatear, sin problemas para conocer chicas. Pero seguía siendo respetuoso, sincero y fiel.

Hace unos meses conocí por Badoo a otra chica colombiana, pero que vive en mi ciudad desde hace dieciséis años, independiente económicamente y sin hijos. Empezamos a salir juntos y con ella la relación era muy buena, excepto cuando no estábamos juntos. Era muy celosa y no se compaginaba con mi trabajo. Con cada viaje que hacía en moto tenía problemas porque no se fiaba de mí y no soportaba que no estuviera con ella. Por eso nuestra relación acabó hace un mes.

Hoy por hoy sigo soltero, no me he casado nunca, porque no creo en ello, y no he tenido hijos. Vivo solo y mi trabajo es mi gran pasión; estoy conociendo mundo de la forma que más me gusta: sobre una moto, y además haciendo muchos amigos.

Puedo decir que Internet ha sido muy importante para mí y lo sigue siendo; me ayuda a estar en contacto con mis amigos en la distancia. Ahora pertenezco a un grupo de personas que recorren el mundo en moto y que son referencia para muchos. Algunos viajes los hago en solitario. Internet sirve para dejar constancia de ello, para guardar mucho material gráfico, como fotos, vídeos y blogs.

En cuanto a las relaciones, he pasado muuuuchas horas chateando con chicas, muchas muchas; sigue siendo una buena manera de abrirse a la gente. Una oportunidad de darte a conocer sin pasar el mal trago de acercarte a una desconocida y entablar una conversación interesante sin parecer que solo buscas sexo. Estoy seguro de que he ayudado a muchas chicas a superar algunos miedos o complejos porque me avalaba la experiencia. Gracias a Internet he conseguido recuperar el contacto con amigos del instituto, exnovias, incluso algunas chicas que me gustaron en su momento. He vuelto a quedar con algunas de ellas, y lo más gracioso es que el tiempo nos trata de diferente forma a todos. Gracias a Internet he aprendido mucho y he aprendido las diferencias entre los hombres y las mujeres.

Internet sigue siendo una herramienta indispensable.

Sigo pesando 120 y pico. Camino cada día 8 km, sigo sin fumar y siendo sano. Sigo montando en moto, pero sin competir; bueno, en rallyes sí, con regularidad. Tengo el título avanzado de submarinismo y el título privado de piloto de avionetas, he volado en parapente y hasta ahora no ha habido nada que mi sobrepeso me haya impedido realizar. Ahora sé que tengo un don, y es caer bien, y sobre todo inspirar confianza.

Nunca me ha vuelto a entrar una chica en ningún bar, discoteca, club o fiesta, por mi físico, exceptuando ese año que me quedé en 78 kg.

No sé si la gente se lo creerá, no me importa lo más mínimo. Sé que puedo conseguir lo que me proponga. Que los sueños pueden cumplirse si actúas de la forma adecuada, y siempre siendo respetuoso con los demás y con cierta empatía. Y, sin duda, todo lo anterior lo he conseguido en el fondo gracias a Internet y a mi forma de interactuar con otras personas.

Andros y Andrea, a pesar de una metedura de pata en Meetic

Yo estuve saliendo durante tres años con un chico al que conocí por un chat de una página web cualquiera. Aquello terminó, y una amiga mía que estaba también sin novio me dijo que se había apuntado a Meetic, que era para conocer chicos. A mí la idea de poner la foto en una web no me hacía mucha gracia, pero me resigné; un día quedé con ella y nos metimos, e hice mi perfil. Esto fue a primeros de septiembre del 2007. Al principio, empecé a chatear con todos los que me hablaban y me proponían una cita, pero no había ninguno que me gustara como para quedar. Yo lo que hacía era seleccionar chicos que vivieran en Madrid capital, de una cierta edad, e ir viendo sus fotos. Así fue como vi la foto de Andros; solo con verla el corazón se me aceleró, pero no hice nada; pensé: «Si quiere algo, que dé él el primer paso». Al día siguiente me conecté y allí estaba él también. Así que me mandó un flechazo y me abrió el chat, y empezamos a hablar. Al principio quedé un poco mal, porque no me había leído su perfil. Le pregunté que dónde había estado de vacaciones y le dije: «¡Oh, qué bonito, a mí me gustaría ir!», y él me respondió: «Soy griego». Ni siquiera me había dado cuenta..., de modo que me leí su perfil para no meter más la pata. Nos dimos los números de teléfono y empezamos a mandarnos SMS, como seis al día. Hasta que a la semana más o menos me propuso quedar y yo le comenté: «¿Qué tal mañana?».

En efecto, quedamos en el centro de Madrid y fue una cita rápida, nos tomamos algo y ya. Fue también rara en el sentido de que yo estaba histérica de nerviosa y no dejaba de hablar. Me ocurre siempre cuando me pongo nerviosa, pero además me pasé todo el rato mirando para abajo, ya que no quería mirarle a la cara, no fuera a notarme que me gustaba.

Después de aquella cita no dejamos de escribirnos y vernos casi todos los días. En el 2009 nos casamos y aquí seguimos con planes de futuro juntos.

Pensamos que hoy en día esto de conocerse por Internet está muy normalizado, ya que con el ritmo de vida actual no hay tiempo de salir a ligar y la gente usa este método para hacerlo. Además, una buena forma de conocer gente son páginas como Meetic, que ofrecen el perfil de la persona completo, con lo cual solo tienes que mirar su ficha para ver, en principio, cómo es esa persona, aunque muchas veces las apariencias engañan.

La gente, cuando sale, va a tomar algo en plan tranquilo para quedar con amigos y charlar, pero ya no se lleva eso de salir para conocer gente. Y los chats, en nuestra opinión, ya casi no se utilizan. Ahora se llevan las páginas más elaboradas para poder hablar, una vez que ya has mantenido un primer contacto, y para seguir hablando te agregas a Facebook, Twitter, Tuenti o al Whatsapp en el móvil. Y ¡voilà!

Marina y el foro carnavalesco

Mi primera historia por Internet surgió al quedarme yo soltera y necesitar un polvo con urgencia. Me metí en foros de carnaval (porque a mí me encanta el carnaval y la gente de carnaval suele ser «buena gente») y aproveché para conocer hombres. En uno de esos foros encontré a un muchacho bastante agradable y que siempre tenía unas ocurrencias con las que yo me partía de risa. Y tras hablar por el foro, surgió lo típico: «¿me das tu Messenger?». ¡Qué buen invento fue el Messenger! Tras dos semanitas chateando por él y viéndole por webcam (yo a él, porque yo JAMÁS he tenido cámara), y viendo que era guapete y tal para un polvete, acabamos quedando en varias ocasiones y teniendo sexo esporádico en el coche... Eso sí, nuestra relación se quedó en eso. Ninguno queríamos nada más, ni siquiera amistad. Es más, después de años él sigue dando señales de vida una o dos veces al año para comprobar «mi disponibilidad sexual», pero nunca he vuelto a quedar con él, y nuestras conversaciones, muy esporádicas, por Internet cada vez se han vuelto más frías y distantes.

La segunda ocasión que se me presentó también surgió a través de un foro de carnaval..., pero esta vez fue algo mucho más romántico. Me enamoré de unas letrillas que uno de los foreros escribió, y tras eso..., pues igual: nos agregamos al Messenger. Pero la relación por MSN fue mucho más larga: fueron casi cuatro meses hablando todos los días y, desde los dos meses, también nos llamábamos diariamente a nuestras casas...; todo muy «pasteloso». Tras esos cuatro meses decidimos quedar en Cádiz, en un espectáculo carnavalero. En esta ocasión yo no le había visto a él por webcam, ni él a mí..., y la verdad es que, cuando le vi, se murió un trocito de mí, pues en la foto que yo tenía de él salía mucho más guapo de lo que era.

Aun así, y separándonos 500 km, decidimos comenzar a salir. El plan era: «Tú se lo cuentas a tus padres, yo se lo cuento a los míos; y que Dios nos ampare cuando les digamos que tú vienes a mi casa cada dos semanas y yo voy a la tuya dos semanas después...».

Y así fue durante nueve meses. Pero yo acabé cansándome, pues él era demasiado niño: su madre le hacía la cama, le preparaba los tupperwares cuando se iba a la capital para estudiar e iba a visitarle una vez a la semana para limpiarle el piso. Yo necesitaba alguien más autónomo y que su madre no le eligiera hasta los calzoncillos y calcetines que ponerse cada día.

Mi tercera relación por Internet la verdad es que ha sido una de las mejores. Esta ya es mucho más reciente y con menos desilusiones, pues Tuenti ofrece un amplio reportaje fotográfico.

La cuestión fue que yo estaba soltera, y una amiga tenía un amigo al que también le gustaba el carnaval (en otras palabras: que si le gusta el carnaval ya hay un amplio tema de conversación y siempre es un poco más fácil que todo fluya), al cual le habló de mí diciéndole que estaba recientemente soltera. Nos agregamos al Tuenti y que si qué guapo eres, que si qué guapa eres; carnaval carnaval, en qué trabajas, desde cuándo estás soltero, qué buscas... Y así surgió lo que hoy en día es una grandísima amistad, con polvos esporádicos verdaderamente gratificantes, porque somos sexualmente muy compatibles. Aunque no podríamos ser pareja, pues su trabajo, la falta de dinero y de transporte, y la distancia que nos separa hacen imposible que la relación vaya a más. Aunque siempre nos queda el típico pacto: «Si a los 33 sigo soltera, nos casamos y tenemos niños». La verdad es que me alegro muchísimo de haberle conocido, pues es un hombre muy especial.

Y mi cuarta relación (y actual) surgió cuando encontré por Internet a un chico que me gustaba, y además ya le conocía de oídas, y decidí agregarle al maravilloso Tuenti, y me hice un FB para poder averiguar más cositas de él... Y descubrí que tenía novia, así que yo estaba siempre «cerca» para charlar y esperando que se quedase soltero para poder atacar.

En efecto, tras quedarse soltero y seguir constante en mi empeño por conocerle cara a cara, tras muuuuuuuucho tiempo, lo conseguí. Empezamos a quedar muy de vez en cuando, una vez al mes o cada dos meses, y poco a poco fue surgiendo una amistad con una gran tensión sexual, que acabó resolviéndose en una noche de «cebollón».

Tras esto, empezamos a vernos un poco más, y así llevamos bastantes meses, pero sin llegar a nada más. La verdad es que no sé cómo acabará esta historia, pero la estoy disfrutando bastante; y si se acaba, pues la habré disfrutado y me llevaré un gran amigo (de eso estoy segurísima). Y si sube un escalón más, pues estoy segura de que será para toda la vida.

Para mí, en principio, la mayor diferencia entre haberte conocido por Internet o en la calle para la continuidad de la relación es la distancia. Normalmente, cuando conoces a alguien por Internet suele haber una distancia, no acostumbra a ser de tu pueblo. A mí esa distancia me gusta en cierta manera, pues me da cierta «libertad» de poder hacer lo que quiera, exceptuando los días que vas a ver a esa «pareja» e intentas dedicarle un poco más de tiempo. En mis ciberrelaciones me siento con la verdadera libertad de hacer lo que quiera, cuando quiera, sin depender del «cari, esta tarde te veo», o «¿puedo hacer mis planes con las niñas?» y ese tipo de «dependencias» de tener que contar con otra persona para llegar a un acuerdo de «organización» entre la vida individual de cada uno y la vida común entre los dos. Supongo que si ahora tuviese un novio de mi pueblo y hubiese de verle todos los días, ¡me agobiaría! Ya me agobiaba cuando el segundo me exigía que me conectase a Internet o que estuviera en casa para llamarme…

No obstante, esa misma distancia es la que te hace plantearte: ¿Quiero estar así, viéndole cada tres semanas hasta que yo encuentre un trabajo en su ciudad? En mis primeras historias nos preguntábamos: «¿Vamos a estar así hasta que los dos acabemos la carrera y encontremos trabajo?». La verdad es que eso hace que la relación también se deteriore poco a poco, al ver que las expectativas de futuro juntos quedan demasiado lejanas. Porque mi paciencia es muy grande, pero cuando se acaba, se acaba.

Por otro lado, al principio siempre suele haber un nexo de unión, cierta compatibilidad en algún tema como, por ejemplo, lo mío con los carnavales. Y, a veces, Internet te permite preguntar cosas que cara a cara jamás preguntarías, porque el ordenador fomenta las confidencias. Pero cuando ya conoces realmente a una persona, ves con quién se «junta» y le calas en su «hábitat natural», puedes observar ciertos detalles que no terminan de convencerte, como que su madre le elija los calzoncillos.

Distinto es caer en la idealización que, en cierta medida, solía pasar más antes que ahora. Ahora las redes sociales te permiten ver la «realidad» casi completa de la persona. Solo tienes que cotillear en FB para saber qué le gusta, si sale mucho de fiesta, si va con muchas mujeres, si le gusta leer, si le gusta el cine, la música o el deporte; para ver «qué pinta» tienen sus amigos e investigarlos también a ellos. En cambio, antes, llevarte una decepción era algo muy común. De hecho, ¿cuántas veces no habremos ido al típico cibercafé cuando tenías 15 o 16 años, con todas las amigas, y en uno de aquellos chats de Terra ligabas con un tío, quedabas, ibas, y si no te gustaba te largabas? ¡Era un fiasco!

Y es que muchos intentaban ocultar sus defectos o aparentar lo que no eran. Yo intento ser yo misma siempre, pues creo que no sirve de nada ocultarme si después me van a conocer. Me parece una tontería que cuando llevas cuatro meses conociendo a alguien por la Red «le des un palo», porque es muy probable que deje de confiar en ti. Es mucho más fácil ser sincero. Aunque, por supuesto, siempre hay aspectos que uno se calla de su pasado y no cuenta si no se los preguntan, o los dice cuando cree que es el momento; pero eso pasa en cualquier relación, ya sea en persona o por Internet. Hay cosas que tú no cuentas a nadie si no tienes confianza para hacerlo.

Yo no sé si las ciberrelaciones son más platónicas que las que empiezan fuera de Internet, pero sí que provocan que, cuando vas a conocer a la persona en vivo y en directo, tengas esas cosquillas en el estómago. Y, además, esas mariposas suelen durar más, pues al ser encuentros ocasionales te da tiempo a extrañar a esa persona y tener mayor deseo de volver a reencontrarte con ella.

Oriol, ciberinfidelidades muy «subidas de tono»

Corría el septiembre del 2010 y en una página de anuncios clasificados publiqué lo siguiente: «Busco amante. Soy chico educado y respetuoso de 36 años, estoy casado y busco amante para encuentros continuados. Te espero».

Al cabo de unos días recibí una contestación; era una chica que me decía que estaba en la misma situación y que me interpelaba: «¿Probamos?».

Todo fue bastante rápido: nos enviamos unos correos donde nos comentamos un poco nuestras situaciones, el vacío que sentíamos y la necesidad de llenarlo y cubrir un poco esa soledad que se nos comía en ese momento. A veces, la vida matrimonial te lleva a situaciones complejas que se tendrían que analizar en otro contexto; aunque sí he de comentar que nunca he tenido la intención de romper la situación con mi esposa, a la que quiero mucho, al igual que a mi hijo. Tal vez, esta experiencia ayudó a llenar ese vacío temporal y evitar que se rompiera la situación. Paradojas de la vida.

Nunca me han gustado las situaciones en que una mujer se sienta obligada a hacer nada que en ese momento no quiera. Así que a esta chica le dije que la primera vez que nos viéramos sería para tomar un café, charlar un poco y ver si realmente queríamos tener una segunda cita; para poder hacerlo libremente, sin sentirse forzada por un encuentro incómodo.

Así que estaba yo en el bar donde quedamos, tomando un café, esperándola. No nos habíamos visto: en los correos no nos enviamos fotos. ¿Cómo será? ¿Y si resulta ser una persona a la que conocemos en la otra vida «oficial»? Muchas dudas y muchas mariposas en el estómago.

Cuando entró y nos vimos supimos en ese instante que éramos nosotros; ella se acercó y me dijo «¿eres tú?», y yo le dije que sí. Empezamos a hablar, un poco nerviosos al principio; nos entrecortábamos y nos reímos por la situación. Nos mirábamos, recorríamos nuestros cuerpos con la mirada: saber que estábamos los dos ahí buscando sexo y que había predisposición hacía la situación más emocionante. Pero ese no era el momento; controlamos nuestra libido, le prometí que por la noche hablaríamos, nos despedimos y nos dimos unos besos en las mejillas.

Por la noche, efectivamente, hablamos por el Messenger, le di un número de teléfono de tarjeta que no conoce nadie y tengo por precaución: así evito llamadas inesperadas en momentos inoportunos; y en un momento delicado siempre puedo darla de baja. Le dije también que ahora sí podíamos decidir si queríamos tener ese primer encuentro más privado; decidimos que sí, pero ¿dónde?, ¿cuándo?

Yo busqué por Internet y encontré una mujer que alquilaba el apartamento donde vivía por horas, con derecho a usar la cama y la ducha. Por cuestión de horarios, quedamos a las 9:30 de la mañana, justo después de que ella dejara el hijo en el colegio; tendríamos el apartamento por dos horas. Yo le volví a decir que, cuando estuviéramos los dos juntos en el apartamento, sobre todo no se sintiera obligada, y que si en el momento de la verdad sentía que debía retroceder en su decisión, lo entendería.

También le puse unas pequeñas condiciones: nada de perfumes y maquillajes, ese gran peligro en estas situaciones.

Llegó el día; yo aparecí un poco antes, la dueña se fue y yo estaba allí, esperando en el sofá de una casa que no era la mía a una chica que también estaba casada y con la que solo había tomado un café; y llegó.

Nos sentamos los dos en el sofá, hablamos un poco, yo no podía resistirme a observar su cuerpo; me impuse el autocontrol, pero ella se dio cuenta, se acercó y me besó en los labios, se apartó un poco de mí para ver mi reacción y la besé yo en los labios, empezamos a acariciarnos. Sin dejar de besarnos, ella empezó a desabrocharme la camisa, pero en un momento la aparté un poco y le dije que era mejor que no nos tocáramos demasiado las ropas; ella asintió, y nos desnudamos uno enfrente del otro.

Me acerqué, la volví a besar y empecé a acariciarle la espalda con mis manos, con su cuerpo desnudo pegado al mío; deslicé las manos hasta abajo de sus nalgas y así caminamos hasta la cama y nos tumbamos. Ella me empezó a acariciar el pene, que ya estaba erecto; yo estaba muy nervioso, se lo puso en la boca; yo le dije que parara, que teníamos que ir poco a poco; levantó la mirada y me dijo: «Tranquilo, tenemos dos horas, no sufras». Le dije que ya la avisaría. Me lo tenía cogido en la base con los dedos. Ella vio que me iría rápido, presionó, pero no lo podía evitar; cuando ella notó que iba a eyacular se lo sacó de la boca y lo estiró encima de mi vientre, y mientras me corría ella me chupaba los testículos.

Luego la tumbé a ella en la cama y yo me puse encima. La besé, separamos nuestras lenguas y la besé en el cuello, y recorrí con mi lengua su cuerpo hasta los pechos y besé y lamí sus pezones, levanté la mirada y ella, medio incorporada, me transmitió su aprobación: le gustaba. Continué lamiéndole y besando los pezones, pequeños mordisquitos y caricias en los pechos con mis manos, se empezaban a poner duros; seguí bajando por su cuerpo, besando y lamiendo, separé sus piernas, y ella me lo ofrecía abriendo del todo sus piernas y echando la cabeza toda hacia atrás, quedando totalmente tumbada. Le lamí sus labios genitales, los cogí con mis labios y se los estiraba suavemente, primero el de un lado, el del otro, le introduje la lengua, noté que su clítoris se empezaba a endurecer, le empecé a dar lametazos y a introducir primero el dedo del medio, ya estaba lubricada, se lo introduje un par de centímetros, con el dedo un poco doblado, acariciando con mi yema la pared interior frontal de su vagina mientras continuaba jugando con mi lengua con su clítoris; ella empezó a gemir, le daba placer. Al cabo de un momento se incorporó, levantó mi cabeza y me besó, me tumbó en la cama, y me dijo «quiero notar tu polla dentro de mí». Se la metió en la boca, me provocó una buena erección; cuando notó que estaba muy dura, me apretó con los dedos en la base del pene, cogió el preservativo de la mesita y me lo puso. Se sentó encima de mí cogiendo mi pene y encarándolo. Empezó a moverse sentada encima de mí, yo con los brazos estirados le acariciaba sus pechos con mis manos; la dejé que ella mandara un rato, luego llevé mis manos a su espalda y la tiré hacia mí, bajé las manos hasta sus nalgas, separándolas y empujándola hacia mí, y al llevarla hacia atrás levantaba mi cadera para que le entrara más fuerte. Me costaba esta segunda corrida. Ella se volvió a incorporar, se levantó y se puso a cuatro patas; separé sus nalgas y se la volví a introducir profundamente, empecé a darle sacudidas; le di una suave palmada a la nalga y ella me pidió «más fuerte» y le di unos azotes; noté en mi pene que sus paredes estaban duras y tensas y ella gemía muy fuerte; de golpe, noté como si se hubieran ablandado y tuviera más líquido, y ella dobló los brazos y descansó la cabeza en la cama. Aceleré y noté que me iba a correr, se la introduje lo más hondo que pude y me corrí. La abracé por detrás cogiendo sus pechos con mis manos y nos tumbamos de lado.

Estuvimos un rato así sin decir nada, disfrutando del momento; a mí me bajaba la erección, la saqué, ella se giró y nos quedamos de frente sonriendo, nos besamos. Es increíble la tensión que liberamos en ese momento: éramos dos personas nuevas. Decidimos irnos a la ducha juntos; nos dimos jabón el uno al otro en un juego inocente que no llegó a más. Nos secamos, vestimos, nos dimos unos besos de despedida y ella se fue primero; yo, al cabo de un instante; no queríamos salir juntos por si acaso.

Quizás sorprenderá cómo puede ser que recuerde tan bien cómo sucedió todo, pero es la relación que más he disfrutado y con más cariño recuerdo, por la entrega de los dos y por cómo conectamos.

Por la noche volvimos a hablar, comentamos cómo lo habíamos pasado, y profundizamos en nuestros temas personales; después de lo de la mañana, ya no quedaban muros entre nosotros. Yo le conté que estaba bien con mi mujer, la quería; tal vez tener un hijo pequeño afectó a nuestra relación más íntima, sentía soledad.

Ella me explicó que con su marido se llevaba bien, pero que la relación estaba completamente vacía de sentido, y que ella ya había tenido otra relación con un viejo amigo, y que había algo más que sexo, y lo dejaron porque ella se sentía atrapada en una decisión difícil muy forzada: había sentimientos hacia los dos lados. Conmigo ese día se sintió completamente liberada.

Volvimos a quedar un par de veces, un día a la semana; en la última todo iba fenomenal, como las anteriores, pero cuando ya llevábamos un rato en el segundo coito, ella me frenó, sonrió y me apartó tumbado en la cama. Me cogió el pene y quitó el preservativo, y se lo puso en la boca; siempre lo cogía por la base con los dedos y se lo introducía totalmente en la boca y lo sacaba y lamía: sabía perfectamente dónde tenía que hacerlo. Le estaba diciendo que la avisaría; ella sonrió, y se lo volvió a introducir completamente, hasta provocarme la eyaculación que ella tragó entera; en ese momento supe que era un regalo de despedida.

No me equivoqué: me dio las gracias por esos pocos pero intensos momentos que habíamos pasado juntos, y lo bien y liberada que se había sentido. Pero me explicó que tenía que poner orden en su vida; se preocupó por mí; yo le dije que, con la misma libertad que habíamos empezado, lo podíamos terminar, que por suerte entre nosotros solo había sexo.

Todo parecería indicar que allí terminaba la relación, pero la realidad es que seguimos en contacto; a veces charlamos un poco, nos enviamos correos y nos ponemos al día sobre cómo van nuestras vidas, y recordamos lo bien que nos lo pasamos esas mañanas. Ella ahora vive sola con su hijo, se ha separado, y quiere rehacer su vida teniendo buena relación con su exmarido y sin contacto con el otro amante. Lo nuestro fue simplemente abrir una ventana un rato para airear nuestras almas. Mi mujer no se enteró de nada; si me lo habría perdonado, sinceramente no lo sé.

No me siento orgulloso de ello ni tampoco culpable, simplemente en ese momento lo necesitaba y me ayudó. Otros hombres lo solucionan de otra manera, pero estar con una profesional del sexo me crea más sensación de vacío que de liberación.

En cuanto a las diferencias entre las relaciones empezadas en Internet o en la calle, para mí la única diferencia radica en que, por mi situación de casado, nunca le entraría a una mujer que no conozco en un bar o en otro sitio. Conocerte en entornos virtuales que definen tu perfil es mucho más fácil; fuera de estos condicionantes, no veo la diferencia. Internet forma ya parte de nuestras vidas y es otro entorno más como lo puede ser un bar, una sala de baile o una biblioteca.

La otra historia que viví es diferente; hubo mucha relación a través de la red del AdultFriendFinder y con la webcam con el Messenger, muchos juegos y picardías, que culminaron en un único encuentro, ya que vivimos a unos 150 km de distancia y hoy en día aún nos seguimos conectando a veces.

No recuerdo exactamente en qué fecha se inició, creo que durante el verano del 2009; me inscribí en la red social para adultos www.adultfriendfinder.com y allí pasaba ratos mirando vídeos de chicas, fueran grabados o en directo, y enviando guiños y saludos a los perfiles que me interesaban, siempre chicas casadas.

El hecho de buscar chicas casadas es por evitar problemas y complicaciones: siempre una relación así se puede ir de las manos, pero tenerla con otra mujer casada que, en principio, busca una aventura rebaja el riesgo. Si los dos estamos casados, los dos tenemos una vida y una familia que atender, y eso hace que la aventura tenga la dimensión que queremos; una mujer soltera puede centrar su vida en esa relación y tomar una deriva no deseada.

Un día, una chica a la que envié un guiño me respondió; supongo que le gustó mi perfil y la foto que mostraba; nos enviamos unos correos por esa red y pronto nos dimos el Messenger, donde nos era más fácil contactar.

Empezamos a chatear cotidianamente, nos explicábamos cosas de nuestras vidas; era excitante el hecho de que lo hacíamos de noche mientras las parejas dormían (la típica excusa de «ahora vengo, termino unos documentos del trabajo»), o algunos mediodías que estábamos solos en casa, hasta que llegaba su hija.

Nunca practicamos cibersexo; a mí no me gusta y a ella tampoco, es mucho más excitante la palabra viendo a la otra persona con una luz tenue, con la ropa adecuada, las insinuaciones, mostrar sensualmente el cuerpo... Un día, ella me explicó un sueño; me contó que había soñado conmigo. Resulta que nos encontrábamos en un restaurante y nos mirábamos desde nuestras mesas, y que, tras unas miradas, ella se levantaba y se dirigía a los servicios y yo la seguía al cabo de un momento; entramos y cerramos la puerta con el pestillo; allí ella se ponía de cara al espejo, cogiéndose del lavabo en posición reclinada hacia delante, y me pedía que la penetrara; y que follamos de pie viendo nuestras caras en el espejo.

La verdad es que me excitó mucho cómo me lo contó, allí con esa luz tenue y un escote de la bata medio atada que me mostraba ligeramente los pechos; se nos hizo muy tarde y nos despedimos y nos fuimos a dormir. Bueno, yo primero tuve que pasar por el baño a masturbarme por la excitación y la erección que me había provocado con su relato.

Seguimos conectándonos casi a diario, a veces poco rato, minutos, pues teníamos las parejas rondando por casa, a veces un rato más, y cuando estábamos solos aprovechábamos para excitarnos, mostrándonos un poco los cuerpos. Ella desfilaba para mí con ropa sexy y con lencería, y sobre todo hablábamos de sexo: qué nos gustaba, qué no, nuestras fantasías, un poco de todo. Lo cierto es que nos conocíamos más sexualmente que si nos hubiéramos limitado a masturbarnos juntos frente a la webcam. Conocíamos dónde nos gustaban las caricias, qué tipo de sexo, posturas, cómo nos gustaba el sexo oral.

Una vez, hablando de sexo, salió la gran pregunta: cuándo podríamos poner en práctica todo lo que nos habíamos explicado. Miramos nuestras agendas de trabajo; tenía que ser un mediodía y encajar muy bien en mi agenda, pues me debía desplazar unos 150 km. Lo encontramos, marcamos ese día. Hasta que no llegó estuvimos planeándolo; encontramos una casa donde alquilaban habitaciones y reservamos una. Mientras llegaba el gran día, chateábamos y aun hablábamos más de sexo; nos sonrojábamos, nos acalorábamos, ella me confesaba que tras nuestras charlas muchas veces tenía que pasarse el calentón con algún juguete que tenía.

Llegó el gran día; yo me dirigí a su ciudad; tenía que comprar preservativos y aproveché que habíamos quedado en la entrada de un centro comercial para comprarlos. Nos vimos fuera del centro, fuimos al coche y me besó. Cuando llegamos a la habitación, vi que había comprado preservativos estriados. Y allí estábamos los dos en la habitación.

Con ella ya había quedado también en que nada de perfumes ni maquillajes y que mejor no tocar nuestras ropas: prudencia. Así que nos desnudamos y nos echamos en la cama.

Es increíble cómo se pueden conocer dos personas solo con la palabra; fue genial; era la primera vez, pero fue como si nos hubiéramos acostado antes juntos.

Nos empezamos a acariciar, ya sabíamos dónde nos gustaba. Ella observó que estaba muy nervioso; entre las caricias ella desplazó su mano a mi pene mientras me besaba en los labios; recorrió mi cuerpo con su lengua deteniéndose para darme besos, hasta que llegó al pene que tenía cogido con la mano y en plena erección y se lo puso en la boca y lo empezó a chupar. Yo intenté relajarme y me quedé totalmente estirado, ella continuó el trabajo que había empezado; no tardé demasiado, me suele pasar en la primera corrida de la primera cita; la avisé, se lo sacó de la boca y terminó de provocarme la eyaculación con la mano.

Nos miramos y sonreímos. La eché a ella sobre la cama, era mi turno; la empecé a acariciar, sabía que le excitaban las caricias detrás de la oreja; la besé allí, en los labios, la puse de costado para poder acariciar su espalda, le gustaba mucho. Muchos besos entre caricias. La volví a dejar estirada, desplacé mi lengua hacia los pechos; ya me dijo que le encantaban los movimientos con la lengua rodeando los pezones; se pusieron duros, los cogía haciendo presión con mis labios y los estiraba y soltaba. Se puso muy excitada. Seguí bajando con mi lengua, le practiqué sexo oral, tal vez me entretuve demasiado, gimió muy fuerte. Siempre, cuando hago el oral, termino introduciendo el dedo corazón un par de centímetros y froto con la yema del dedo en movimientos circulares la pared frontal interior de la vagina mientras mi lengua juega con el clítoris; suele dar buen resultado. Estaba muy mojada y yo volvía a tener una buena erección; me tumbó sobre la cama, me puso el preservativo y me cabalgó. A mí esta posición no me gusta demasiado pues no controlo yo el ritmo, pero sabía que a ella sí y la dejé; tuve que concentrarme mucho para aguantar; salió bien, su cabalgada aumentó con sus jadeos hasta que presionó hacia abajo para que le entrara bien y empezó a mover su cadera en movimiento de vaivén con fuertes jadeos y no pude más y me corrí; ella se estiró encima de mí y me besó.

Nos quedamos estirados en la cama; decidimos que tras tantos kilómetros y teniendo tiempo, lo mejor era repetir. Nos regalamos caricias donde sabíamos que nos gustaba. Pasó un rato hasta que volví a tener la erección provocada por sus caricias. Le volví a dar un poco de sexo oral y al cabo de un rato me puse el preservativo, abrí bien sus piernas y la penetré; ella gimió y cruzó las piernas por detrás de mí. Yo empecé a embestirla; ya me avisó de que gemía mucho e incluso llegaba a gritar, y así fue; seguí empujando hasta que llegó el momento en que me avisó de que ya le venía y aceleré mientras ella intentaba retener un grito sin llegar a conseguirlo.

Ella llegó pero yo no me corría aún; habíamos hablado de que a mí me gustaba mucho la posición perruna y de que me hacía perder el control, así que me soltó con sus piernas, me apartó y se puso a cuatro patas cogiendo con las manos la cabecera de la cama. Entendí que lo hacía para que de esa manera me excitara mucho y me corriera rápido; como estaba muy mojada la follaba, pero como me costaba correrme a ella le empezó a ser molesto. Me hizo parar y me echó sobre la cama, cansada y jadeante; me quitó el preservativo y se la puso en la boca rodeando con sus labios el glande y moviendo en vaivén rápido con su mano de la base del pene hasta su boca. Me empezó a venir la eyaculación, la avisé, paró con la mano y se la introdujo entera en la boca y al cabo de pocos movimientos la volví a avisar: «¡ya!»; se la sacó y se puso sobre mí y me corrí entre los dos cuerpos.

La ducha era muy pequeña, nos duchamos por turnos; estuvimos un rato hablando tranquilos y nos vestimos, nos besamos y fuimos caminando hacia el coche y allí nos despedimos; yo me quedé en el coche hasta que la vi desaparecer a lo lejos por la calle.

No hemos podido volver a quedar por diferentes circunstancias personales y laborales, tanto por su parte como por la mía, como también por la distancia que nos separa. Pero continuamos chateando cuando podemos, no todo lo que querríamos, pero todas las veces que podemos. Hablamos de la vida, de sexo, recordamos ese día y lo que soñó. Y esperamos tiempos mejores para que pueda volver a ocurrir otro encuentro.

En este caso, la existencia de Internet es clave para que sigamos en contacto; ya lo fue para conocernos, y conocernos tan bien. Seguramente conocernos así ayudó a que el encuentro fuera mejor; seguro que si nos hubiéramos encontrado en un bar no hubiera ido tan bien y no hubiera habido tanta complicidad en la cama.

Esta es la última, solo he tenido estas dos aventuras. Y no han interferido en mi vida familiar, la verdad.

Yago, con experiencia en todas las redes

Mi primera relación por Internet fue con una chica peruana que vivía en Barcelona. Hablábamos a través del chat de Terra todos los días. Al principio cosas normales, después algo ya más íntimo. Acabó viniendo a Madrid a verme. Creo que venía a follar, porque no salí de la habitación en dos días, hasta que se fue. Después ella cortó el contacto. Sospecho bastante que se iba a casar. Tenía unos 22 años, y fue en abril del 2000.

En el 2001 conocí a una chica de Madrid por chat también. Quedamos después de dos días de hablar para salir de fiesta. Nos liamos y yo me pillé bastante. Empezamos a salir y al mes se fue con un culturista de gimnasio (me lo presentó y todo cuando me dejó. No sé por qué no me creó ni un trauma).

Después conocí a una chica de Cádiz con la cual casi me caso. La conocí en el 2002. Nos liamos un par de veces en octubre. Perdimos el contacto hasta que volvimos en marzo del 2003. Empezamos a salir, ella se fue a Cádiz y yo detrás de ella. Tuvimos altibajos y vivimos por varias ciudades en Cádiz. Íbamos a casarnos, pero la cosa se truncó. Acabamos como el rosario de la aurora y me volví a Madrid.

Ya en el 2005 conocí, a través de un chat, a una chica de Madrid. Empezamos a liarnos y acabamos saliendo, pero a los once meses me dejó, porque ¿para qué esconder los cuernos que yo tenía?

Después, en el 2006, conocí a otra chica por el chat. Sensible, cariñosa, preciosa. Era ideal. Estuvimos todo el año, hasta que a mí me dio por pasar de relaciones y la dejé. No he vuelto a saber de ella.

En el 2010 conocí a mi última novia a través de Meetic. Igual procedimiento. Un mes conociéndola, sexo a tutiplén y acabar saliendo. Lo dejamos al año porque no éramos compatibles.

Entre medias y hasta la actualidad he conocido a muchas chicas de todos los colores a través de chat y Meetic, pero solo han sido rollos.

Generalmente, con respecto a la costumbre de aprovechar las redes, tipo Facebook, para saldar cuentas pendientes, lo veo complicado. Se suele dar carpetazo y a otra cosa.

Yo, desde la red social de turno, sea Meetic o lo que sea, iba profundizando y avanzando, hablando por mail y por Messenger principalmente, aunque utilizaba bastante mensajes, Whatsapp, es decir, también nos comunicábamos por el móvil.

Con la mayoría quedábamos más o menos pronto: una media de unas tres o cuatro semanas hablando y ya, para qué alargarlo más; decidíamos vernos para confirmar ese sentimiento que nacía a través de la Red y ponerle cara a esa persona. O simplemente porque queríamos echar un polvo. Sin embargo, tampoco nos dio por el cibersexo, salvo algunas veces contadas; íbamos más encaminados al tema sentimental online. Lo cual no quitaba que chateáramos con varias personas a la vez hasta que se consolidaba una relación concreta, pero yo al menos solía ser fiel.

Los encuentros eran fáciles. Para mí no había problema, sabía qué temas eran comunes y me había preocupado por hacer que esas personas estuvieran a gusto. De forma que íbamos lanzados: en la primera cita a la cama, o al coche. Después, si seguíamos viéndonos, para mí no existía ninguna diferencia ni tabúes por haberlas conocido a través de la Red. Se acabó por diferencias en nuestros comportamientos, no porque hubiéramos ocultado nada. Siempre me encontré con las mismas personas que había visto por la Red: todo franqueza. Aunque reconozco que la gente a veces suele exagerar o vacilar un poco para impresionar, en mi caso cuando se acabó tenía mucho que ver el hecho de seguir chateando con más gente. O quizás que mis relaciones fueron bastante platónicas.

Entre las ventajas que veo en las relaciones por la Red está la gran cantidad de gente que conoces; puedes hablar casi con cualquiera, y encontrar lo que deseas. La otra cara es que muchas personas son egoístas. Van a satisfacer su ego, libido o aburrimiento, y cuando el otro no es de su agrado, no dan la mínima oportunidad.

Zuriñe, en todos los fregaos

Personalmente tengo un tremebundo ciberhistorial sentimental que he ido viviendo desde que empecé en esto de Internet. A través del correo electrónico, de portales de contacto como Meetic, Match.com y Badoo, de mensajes privados por Facebook con amigos y excompañeros, de mensajes directos con nuevos conocidos por Twitter y, cómo no, de cibersexo por Skype y por Whatsapp. Todas historias frustradas y algunas muy frustrantes.

Allá por el 2004 recibí, a causa de mi trabajo, varios correos de hombres que pretendían conocerme. Con todos entablé un intercambio de mails en los que íbamos desarrollando temas por los cuales acabó apeteciéndonos conocernos. Uno de ellos resultó ser un niño mucho menor que yo, con pintas de heavy, que me daba menos morbo que mi hermana. El siguiente me dejó pagar la cena, «se dejó» invitar a las copas, y encima se fumó todo mi tabaco, para sacar el suyo del bolsillo cuando ya no me quedaba más. Aún quería venirse a mi cama, con toda su cara. Con el tercero llegué a salir un mes, a pesar de que físicamente no era mi tipo, pero creí que su personalidad merecía la pena, hasta que salió a la luz su complejo de inferioridad en forma de impotencia e insultos y lo mandé a su casa. La demostración de que intelectualmente están a la altura, a través de larguísimos mails donde lo dan todo, no significa que sea posible una relación de pareja, con la consiguiente atracción mutua.

Alrededor del 2006, le tocó el turno a los portales de contactos. Quería conocer más hombres de los que mi día a día me permitía, que eran escasitos. Quedé con uno que ni siquiera reconocí cuando entró en el bar porque había colgado la foto de hacía diez años y apareció sin pelo, gordo y con 10 cm menos de los que aseguraba medir en su perfil. He de aclarar, para que no se me acuse de superficial, que a mí no me importaba tanto que estuviera así como que me hubiera engañado. Estaba tan inseguro que empezó a parlotear como un descosido y no se molestó en preguntarme nada de mí, ni me escuchaba cuando le hablaba. Yo había quedado con una amiga para que me llamara al rato de la hora de mi cita, por si iba mal poder escaquearme, y alegué que tenía que irme porque mi amiga me necesitaba para algo urgente.

El siguiente estaba muy bien físicamente, e intelectualmente nos entendimos, fue todo muy bien hasta que esa misma noche me mandó un mensaje para que fuera a su casa a follar, así, directamente, cuando yo le había aclarado previamente que no tenía intención de relacionarme con alguien y tener sexo sin conocerlo lo suficiente. Entonces se puso a la defensiva y empezó a ofenderme.

Sorprendentemente, el tercero por estos portales lo conocí en Badoo, que es el portal más enfocado al sexo. Atractivo y encantador, quedamos enseguida para no perder tiempo chateando y alimentar una idealización que después se quedara en frustración, pero lo nuestro terminó en una buena amistad que aún dura, porque no hubo química. Conocí también a otro tipo muy guapo, divertido e interesante con el que quedé un par de veces y nos liamos, pero no fuimos a más, no hubo interés por ninguna de las dos partes, pero al menos hubo buen rollo.

Cuando explotó el boom de Facebook me reencontré con muchos amigos de la universidad que, curiosamente, me entraban por chat diciéndome que les daba mucho morbo cuando estudiábamos juntos y que se lo seguía dando, pero cuando se dio la oportunidad de encontrarnos en persona, ni siquiera hicieron el menor intento ni esfuerzo por quedar ni por tener nada conmigo. Sin embargo, tenía una cuenta pendiente con un excompañero y empezamos a enviarnos mensajes, que pasaron a ser mails, hasta que finalmente nos encontramos y… saldamos la cuenta, nos gustamos…, pero no pudo ser por la distancia que nos separaba. Sin más.

También por Facebook reencontré otra cuenta pendiente de varias noches de fiesta, un tipo que me encantaba por su atractivo y por su humor. Empezamos con los mensajes privados mientras él seguía con su pareja, una ciberinfidelidad que le permitía divertirse sin que le perjudicara en su cotidianeidad. Cuando cortó seguimos a distancia con el Whatsapp; nos estábamos calentando hasta extremos inusitados, hasta el punto de que nos mandábamos fotos subiditas de tono, practicamos cibersexo tecleando en el móvil mientras nos tocábamos cada uno en la soledad de nuestras casas… Y finalmente quedamos para llevar todas aquellas fantasías y la inevitable calentura a la realidad. Yo sentí más química en persona que en el cibersexo, pero… él con eso ya tuvo bastante porque no me veía para nada más.

Con un amigo con el que había estado hacía tiempo también estuvimos tonteando por Whatsapp y por Skype; él hasta se masturbaba y me mandaba vídeos mientras lo hacía, hasta que también coincidió que podíamos quedar en la misma ciudad y no quiso, no me preguntes por qué, pues eran excusas bastante malas. De pereza total por mojarse un poco. Dejamos de whatsapearnos durante un tiempo, pero al poco volvimos a hacerlo, porque en el fondo nos seguíamos poniendo, y porque, si bien es cierto que nos gustaría liarnos personalmente, nuestros trabajos y la distancia lo complican bastante, así que… de vez en cuando nos recreamos en nuestros recuerdos juntos…, y es divertido.

Al poco tiempo empecé a tuitear y, a pesar de que mi avatar no me representa, comenzaron a entrarme niños por mensaje directo insinuándome las ganas de conocerme. Como no había mayor implicación, yo tonteaba o les daba largas, en plan «si quieres conocerme, mójate y ven a verme», algo muy útil porque, como no lo hacían, me daba razones para pasar de ellos y no alimentarlos. Con uno sí que fui un poco más allá y empezamos a mandarnos relatos eróticos muy divertidos que a veces acabaron en orgasmo, aunque sin vernos, pero sí con intercambio de fotos por Whatsapp. Nunca había visto tantas fotos y vídeos de pollas, de tíos desnudos y masturbándose, ni en Youporn, que es como YouTube, pero en porno. Sabía lo que le medían sus miembros sin saber lo que medían ellos. Fue divertido hasta que me cansé de tanta relación cibernética que no me aportaba nada en mi vida diaria, y quedamos como buenos amigos, porque me cae muy bien como tal, pero, por la distancia y la falta de dinero y de tiempo, no parecía que pudiera haber nada más allá de la relación virtual.

Hubo otro tuitero que empezó por DM, siguió con elegantes whatsapps muy frecuentes y conversaciones castas por Skype, porque yo puse el veto al cibersexo, harta ya de tanta tontería, y acabó atreviéndose a viajar para verme. Me cayó muy bien, pero físicamente no encajamos para nada y, «end of the story», no volví a saber nada más de él. Ni un whatsapp ni un tweet, como si nunca nos hubiéramos conocido.

Y, finalmente, me empezó a seguir por Twitter un niño muy ingenioso, que me pedía que le siguiera para poder mandarme mensajes directos. Era tan divertido que le seguí y a partir de ahí iniciamos una larga interacción a base de DM y de whatsapps muy subidos de tono, que acabaron no solo en masturbación los dos a la vez por el móvil, con intercambio de fotos, reproducción de su voz con mensajes morbosos, etc., sino con llamaditas en las que conseguía volverme loca y hacer que me corriera una y otra vez. Me tenía todo el día cachondísima, porque me iba mandando whatsapps a cualquier hora con frases en las que me decía que me deseaba, y lo que me haría, hasta que llegaba un momento en que nos contábamos nuestras fantasías escribiendo mientras nos tocábamos…, y nos llamábamos para acelerar el orgasmo y oírnos corrernos juntos. Espectacular. El problema…: yo podría ser su madre, vivíamos muy lejos como para ponerlo en práctica y, probablemente, lo único que teníamos en común era el erotismo, o lo salidos que estábamos. Y a mí ya empezaban a apetecerme relaciones un poco estables… y tangibles.

Llegados a este punto, decidí negarme a cualquier tipo de interacción cibernética con hombres que quisieran algo conmigo y preferí limitarme a los que conociera cara a cara, porque así al menos tendría claro si la química funcionaba o era un mero producto de nuestra imaginación y de nuestras ganas por vivir historias divertidas, matar el aburrimiento, huir de la soledad y alimentar nuestras emociones con algo que no implicaba ningún peligro, puesto que no te estás arriesgando a vivir una relación con todas sus consecuencias.

Para mí, las relaciones por Internet o por el smartphone, que vienen a ser ya lo mismo, son meros sustitutos emocionales porque sientes la ilusión de la novedad, el morbillo, la curiosidad por el otro, ese mariposeo en el estómago cuando oyes el sonido de la notificación, pero no te compromete a nada. Te permiten disfrutar sin obligaciones, sin riesgos, sin exponerte a ser conocido tal y como eres, a salvo de tus miedos al rechazo, a no gustar, a que te hagan daño, al compromiso que conlleva una pareja… Te dejan seguir con tu vida en este mundo individualista en el que todos vamos a nuestra bola y queremos dedicarnos al trabajo o a pasarlo bien, de manera que sientes algo agradable y encima tienes la libertad de liarte con quien te atraiga sexualmente sin necesidad de mojarte más, porque ya tienes la faceta emotiva cubierta con esa ciberrelación. Pseudociberrelación + polvos esporádicos = emociones + sexo cubiertos.

Yo creo que si te conoces en la calle, en un bar, en el trabajo, te ves desde el principio, físicamente ya «hueles» si te atrae o no; y a partir de ahí todo es más natural porque ves la cara, los gestos, las expresiones, los ojos de la otra persona, y sabes si te está siendo sincera o no. Por Internet todos intentamos dar nuestra mejor imagen y no hay esos resquicios de la realidad en los que ves que no es oro todo lo que reluce, que ahí hay algo que chirría, porque antes de mandar un mensaje te lo puedes releer veinte veces y pulirlo hasta parecer el ideal que querrías ser, pero que sabes que no eres y que temes que al otro no le gustará.

Por supuesto, el interlocutor también está deseando creerse todo lo maravilloso que es el emisor del mensaje, porque si no, no estaría ahí al otro lado de la pantalla y, por tanto, tiende a idealizarle, como cuando escogemos a alguien en la adolescencia y lo nombramos oficialmente amor platónico. Las idealizaciones por Internet son los nuevos amores platónicos del siglo XXI.

Por eso, muchos no quieren llegar a quedar ni darse a conocer, porque tienen miedo de que se desmorone su platonismo o de que el otro descubra sus defectos o esos secretos que le ha ocultado, pero que tarde o temprano salen a la luz. O por miedo a que les desmonten su vida normal, si son solteros porque perderían su libertad, o si son casados porque quizás sentirían algo especial y eso los forzaría a cambiar una vida cómoda con la que quizás no son felices, pero sí que les da seguridad y cierta estabilidad.

Yo, desde luego, considero que Internet es una gran herramienta para conocer gente, si la utilizas para quedar inmediatamente y conocerte cara a cara, como cuando te cruzas con alguien en un parque paseando al perro y surge la conversación. Pero no para retroalimentar fantasías que acaban generando más frustración que satisfacciones. Es mi experiencia, al menos.

Adela, la vida en un videojuego

Nosotros no nos conocíamos de antes. Al principio hablábamos solo online, en aquellos tiempos aún no había Whatsapp. Me da la risa con lo de «en aquellos tiempos», porque parecen siglos, pero son poco más de seis años.

Te contaré un poco: nos conocimos en un juego online, yo entré en ese juego por recomendación de mi hermano y de mi exnovio, con quien la relación se truncó en poco tiempo, acabó fatal y yo me volqué en conocer gente del juego. Mi pareja (la de ahora) y yo jugábamos en el mismo universo y él me invitó a su alianza; además moderábamos en el foro de dicho juego, pero aún pasó bastante tiempo hasta que yo le hiciera algo de caso porque, entre medias, me llamaron la atención otras personas. Él se fue convirtiendo en el mejor amigo, cuyo hombro está siempre ahí, y un día perdió toda la tarde ayudándome para que yo pudiese arreglar y conectar uno de los ordenadores a Internet. Ahí mi chip empezó a cambiar, comenzamos a hablar alguna vez por teléfono, cuando yo estaba de bajón, pero nunca hicimos nada sexual por Internet o por teléfono, más allá de comentar gustos.

Un día se hizo una quedada de un par de días, a la que fui; no era desde luego la primera a la que iba, ni la última; me desplacé a Madrid y él lo mismo, y me vino a buscar a la estación. Ahí empezó todo. Ya imaginábamos que podía ir a más, pero claro, para eso has de comprobarlo también. No sé lo que hacía él, yo sí tonteaba con otras personas y él lo sabía porque era mi hombro, pero desde que empezamos eso se acabó: solo somos él y yo.

El primer encuentro en la estación fue complicado; ambos estábamos muy cortados, él me acompañó al albergue a dejar mi maleta y luego nos fuimos a cenar a un italiano. Estábamos tan nerviosos que ni cenamos bien; después me enseñó un poco de Madrid de noche. Era la primera vez que yo pisaba la capital y además se puso a llover a mares; acabamos refugiándonos en las marquesinas que había y no pasaba ningún taxi; entonces le apeteció besarme y a mí me pareció bien. Me acompañó al albergue y él se fue a su casa. Pagó todo él: recuerdo que me pareció fatal y un poco carca, pero nada reprochable. Al día siguiente teníamos la gran quedada con más de veinte personas en un restaurante chino y tratamos de disimular un poco, en parte porque estábamos bastante cohibidos.

Al cabo de unos días acordamos ser novios y el mes siguiente nos volvimos a ver, otro fin de semana, en un hostal, juntos. Y así fueron durante casi un año nuestros encuentros: en hostales de Madrid, o alguna vez que él vino a verme a casa. Creo que la frecuencia era una vez cada dos meses, más o menos.

Yo no puedo generalizar sobre si hay o no diferencias entre una relación que empieza por Internet o fuera; para mí no la hay. Siempre he sido un bicho raro, excluida de los grupos guays en el tema social, así que Internet para mí fue mi todo, mi discoteca, mi cafetería, mi partida de mus universitaria… En ese sentido no fue diferente a lo que vive cualquier otra persona físicamente, solo que yo lo viví gracias a la Red.

Al año de convivencia online nos fuimos a vivir juntos. Llevamos cinco años y medio de relación y cuatro y medio viviendo juntos; hay cosas que no me esperaba y me sorprendieron para bien y para mal, pero no creo que sea muy distinto a irte a vivir con tu pareja conocida en una discoteca, por ejemplo.

Jonathan y Elisabeth, del canal de IRC al infinito

La versión de Jonathan

Nuestra historia empezó el 23 de enero del 2000. Yo tenía 15 años y Elisabeth 14. Hacía poco que nuestros padres habían puesto Internet en casa, y funcionaba todavía a través de módem. Qué tiempos aquellos…

El caso es que yo solía entrar en el IRC hispano, y en el canal Barcelona le abrí un privado y ahí empezó nuestra bonita historia. El primer día que hablamos no pude esperar y la llamé por teléfono. Estuvimos charlando un buen rato, y ya vimos que había un buen feeling. A partir de ahí, no dejamos de hablar ni un solo día por el chat, nos explicábamos nuestra vida y nos fuimos conociendo poco a poco. Al cabo de un mes o así, fui a verla a Sabadell sin previo aviso, porque sabía que ella iba a ir a comprarse unos zapatos por el centro; yo soy de Barcelona. Fue un flechazo en toda regla, y en ese momento se nos confirmó a los dos. Al principio estábamos muy cortados, pero en un rato se nos pasó. Nos dimos al final de la tarde un beso en la boca, y fue algo muy difícil de explicar. El primer beso para ambos, dulce e inocente, y que surgió sin que ninguno de los dos se lanzara antes que el otro. Con lo jóvenes que éramos nos enamoramos perdidamente, y llevamos una relación durante dos años en la que solamente podíamos vernos el fin de semana. A veces incluso llorábamos en el momento de decirnos adiós.

Pero las facturas de teléfono seguían siendo astronómicas y las de Internet también. Estábamos muy unidos y necesitábamos hablar a todas horas. Yo creo que por eso nos ha ido tan bien, porque hemos conversado muchísimo desde el principio y no tenemos secretos, por pequeños que sean. Esa es la gran diferencia entre una relación que empieza con intensas charlas, como es el caso de las relaciones por Internet, y otra que empieza con sexo, por ejemplo, o en un bar: que en realidad no conoces a la persona como nos conocemos nosotros. Cuando ella se sacó el carné de conducir ya nos veíamos más, incluso hicimos nuestra primera escapada juntos un fin de semana a Carcassonne.

Para estudiar un grado superior se buscó una escuela en Barcelona, convenciendo a sus padres de que era la mejor, pero en realidad era para poder vernos más a menudo. Se quedaba a dormir en casa, y éramos una pareja feliz y sana. Con 19 años nos fuimos a vivir juntos a Barcelona, nos hicimos pareja de hecho en los juzgados y, por cosas de la vida, nos mudamos al cabo de dos años a un pueblecito del Vallès que se llama Sentmenat, en plena naturaleza. Nos cansó la vida de ciudad. El caso es que seguimos juntos, igual de unidos y enamorados como el primer día. Seguro que en unos añitos buscamos nuestro primer bebé, y, por supuesto, ya nos vemos toda la vida juntos. No sé si es un ejemplo común, porque no todos aciertan a la primera, pero en nuestro caso ¡tuvimos puntería!

La versión de Elisabeth

Yo, personalmente, creo que esconderse tras una pantalla de ordenador puede ser muy positivo para personas extremadamente tímidas que en el mundo real no se atreverían ni a hablar con alguien del sexo opuesto. Pero claro, todo tiene sus pros y sus contras.

En ese caso, sería positivo el hecho de que una persona tímida entablara conversación con otra sin tanto esfuerzo. Pero, por otro lado, sería malo siempre y cuando centrara su mundo únicamente en Internet. Yo lo recomendaría nada más que para arrancar y, una vez roto el hielo, verte las caras con la otra persona. Porque si no, tiendes a idealizar a alguien que a lo mejor en persona ni siquiera te cae bien. Está bien empezar así, y tener Internet como un apoyo, pero no como el único medio para llevar a buen fin una relación. Se necesita contacto, interacción cara a cara, y ver un poco la luz del sol.

Es cierto que antiguamente se veía rarísimo conocer a alguien por Internet, incluso se veía feo. Sin embargo, hoy en día, yo creo que si salieras a la calle buscando personas que se parecieran a ti en carácter y gustos, te volverías literalmente loco. Eso es lo que se gana con Internet: que ya vas a buscar personas que podrían ser buenas candidatas, que se parecen a ti o con las que tienes algo en común. Es una forma de no arriesgarse a hacer el ridículo, y de no perder energías en gustarle a alguien que no tiene nada en común contigo.

Pero siempre está el lado oscuro de todo. Siempre me he referido a personas con dos dedos de frente, sin maldad, y responsables. Pero cada vez hay más gente que intenta hacerse un perfil idealizándose, e incluso varía su propia personalidad para gustar. Ahí está lo negativo. Pero vaya, quiero pensar que todos somos honestos, y que ese tipo de personas escasean en la Red.

Anabel, cibersexo por Whatsapp y Skype

Mi historia fue con un chico que, curiosamente, conocía de antes, es decir, la primera vez que tuvimos contacto fue en persona porque una gran amiga nos presentó. A partir de ahí, como no vivíamos en la misma ciudad, utilizamos las redes sociales y el Whatsapp y Skype para mantener la llama. Con paradójicos resultados.

Tuvimos un encuentro al día siguiente de conocernos. Fuimos a cenar, de tapeo, y posteriormente (en mis días de estancia en su ciudad) estuvimos quedando para vernos hasta pasar varios días en su casa antes de volverme a la ciudad donde vivo. Estuve muy cómoda con él, y disfruté de unos días de sexo, cariño, comidas y cenas, y mucha sensación de tener conexión «parejil» con alguien, ya que nuestra dinámica no era solo la de «follar y para casa», sino la de dos amigos que se prestan su cariño mutuo para pasar unos días en los que «vivir el momento a tope en todos los aspectos».

Antes de conocerlo estuve resistiéndome a tener Internet y, especialmente, Whatsapp en el móvil. Estaba conectada a todas las redes sociales más importantes o influyentes del momento. Sin embargo, no quería engancharme todavía al móvil las 24 horas porque, conociéndome, sabía que podía perder el control fácilmente.

Sin embargo, cambié de opinión cuando vi que era el método más fácil para comunicarme con todos mis amigos. Notaba que últimamente no había manera de contactar con ellos; había perdido gran parte del contacto y, por ende, me vi obligada a entrar en el círculo.

Por ello, el contrato de mi tarifa de datos en el celular coincidió en el mismo momento en que la pseudorrelación con esta persona afloraba (desde la distancia). Creo que en cierto modo ayudó a acercarnos, por la facilidad de chatear a cada momento, pero solapó otro tipo de comunicación más directa y valiente: las llamadas telefónicas. Era más cómodo comunicarnos mediante un chateo que te hiciera pensar las respuestas y/o preguntas hacia el otro lado. No sé qué hubiera pasado de no haber podido comunicarnos por este medio. No soy capaz de valorar si hubiera sido más positivo. A veces creo que sí.

Bajo mi punto de vista, las redes sociales a veces son más indirectas. Y pueden provocar un acercamiento hacia otra persona. Es más fácil tirar piedrecitas en una red social como Twitter, donde con un simple RT a otra persona ya le estás dando un guiño, o un «me gusta» en Facebook, que, por ejemplo, una llamada de teléfono, que invade muchísimo más a la otra persona. El problema subsiguiente es que hay gente que lo utiliza por cobardía a dar el paso de llamar, y eso ya no mola.

En otras palabras, considero que te hace ser más vago en cuestión de relaciones, sobre todo en personas que tienen el perfil de mi rollo, con las siguientes características:

—  personas con un agitado nivel de trabajo

—  educadas bajo un nivel de responsabilidad pobre

—  acostumbradas a tenerlo todo

—  vagos/as perezosos/as

—  nivel bajo de esfuerzo y dedicación

—  poca empatía

Virtualmente era él quien marcaba «siempre» las pautas. Y considero que lo conocí más en Internet que en la calle, aunque nuestros primeros encuentros fueran en la calle... Sobre todo en el aspecto sexual. Desde que me conecté, algo de calentón virtual hubo por Whatsapp; digamos que antes de llegar al Skype fue poco a poco, porque me daba mucha vergüenza desnudarme ante una cámara, pero me dejé llevar para vivir otro momento, otra historia, algo nuevo. No me agradó demasiado al principio, me sentí algo rara, aunque para mí consistía en una parte más dentro de nuestro contacto.

Después le cogí el gustillo porque me ponía cantidad verlo tan cachondo (gracias a mí). Pero para mí el placer real era el de vernos y tocarnos..., por eso el cibersexo fue el principio de mi cansancio ante la situación de no vernos por la distancia. Él no hacía nada por vernos, y aunque yo estaba dispuesta a que pudiéramos tener más contacto, notaba que por su parte había una comodidad que no entendía, y que le hacía preferir quedarse en el sofá de su casa «pajeándose» frente al Skype a mover el culo y verme.

A pesar de que ya nos habíamos encontrado físicamente en tres ocasiones y sabíamos que nos atraíamos, por la distancia y nuestras respectivas circunstancias laborales que nos impedían vernos, creí que siempre se quedaría en lo virtual y por ello decidí cortar el rollo. Aunque él nunca entendió por qué lo hice, ya que a su juicio pensé en exceso sobre ello.

Mientras duró, yo por mi parte fui «fiel», virtualmente hablando. Es cierto que tonteé en la medida lógica con algún otro, pero algo normal en mi manera de ser. Los tonteos light son mi especialidad; soy sensual y no lo escondo, pero no considero que ese «tonteo light» sea lo mismo que tener relaciones sexuales virtuales o conversaciones profundas e intensas.

Sin embargo, de él no me queda nada claro. Nunca entendí por qué se lo hacía conmigo a través de Internet pudiendo tener a cualquier otra más cerca. Es algo que nunca entenderé. Él sí que quería saber si yo lo hacía con otros, pero ante mi pregunta directa al respecto nunca he obtenido respuesta, se quedó con cara de atontado... y salió por peteneras. Finalmente, negándome al cibersexo y dejándole claro tanto lo que yo quería como mis límites, conseguí reencauzar la relación y volvimos a vernos y a hablar como amigos. Pero he sacado mis conclusiones sobre las ciberrelaciones.

La verdad es que me fascinan las nuevas tecnologías. Me he dado cuenta de lo que trae consigo escudarse detrás de estos bichos llamados smartphones. Y digo escudarse porque es así. Todos somos mucho más directos, sarcásticos y desvergonzados detrás de la máquina virtual.

Y yo opino que nos da mucho y nos quita todo. ¿Por qué?:

1.º Ligando por el Whatsapp-Técnicas. Hablando con toda mi gente del tema y de cómo utilizan este medio para darse al ligoteo, me sorprende escuchar cosas como: «Me ha escrito Fulanito o Menganita, pero voy a esperar dos horas para contestar y así no estoy tan “disponible”». Ja, ja, ja. Me meo de risa con este tipo de comentarios. Y más cuando descubro páginas como la de Técnicas para ligar en Whatsapp, entre las que te aconsejan: «Cómo esperar tus tiempos; no escribir diminutivos que la otra persona pueda interpretar como cariñosos; si mandar o no emoticonos porque puede que se asuste…».

¿En serio son técnicas de ligar? No sé, supongo que lo mucho abruma y lo poco agota. Depende de personalidades, pero ni tanto ni tan calvo. Al final somos lo que somos y si eres un paranoico salido y obsesivo, la otra persona lo descubrirá antes o después, ¿para qué ocultarlo? Me alucina la poca naturalidad. Yo no he nacido para tanta chorrada, perdonadme. Así que, cada vez con más intensidad, hago, escribo y digo lo que me sale del mismísimo corazón. Inclusive ligar. A quien no le guste, pues que te bloquee (digo yo).

2.º Profundidad de las conversaciones. Las filosóficas conversaciones que a veces mantengo por el chat con mi gente después se convierten en un «no saber de qué hablar» en el cara a cara. Está mal que lo diga así, pero la timidez te la quitas de un plumazo escribiendo. En el tú a tú es más complejo, todos lo sabemos; por eso, en este terreno, nos estamos haciendo personas más indefensas y con menos recursos (comunicativamente hablando).

3.º Pérdida de espontaneidad. Es decir, que ante preguntas incómodas, puedes responder un «estoy conduciendo» o también no responder, aquejada de un dolor de ovarios tremendo que al día siguiente da un giro a la conversación mantenida; o bien pensarte la respuesta mientras te maquillas el ojo izquierdo y tardas unos veinte minutos en calcularla. Esto en el cara a cara o por teléfono no pasa. No te quedan otros «cojines» que mirar a los ojos o al oído y salir como mejor puedas. Así que otro defecto: nos convierte en seres cobardes.

4.º Estar demasiado al día de la vida de todos tus amigos. Entre las redes sociales y el guasapeo sabemos hasta la hora All-Bran de nuestros colegas. Así que cuando después quedas a tomarte unos vinos..., ¿de qué hablas? Considero que vuelves a re-hablar de lo que ya se había guasapeado o tuiteado antes, así que pierde la condición de novedoso... Ya no puedes poner al día a tu gente, contarle esas maravillosas anécdotas de tu día a día. ¿Por qué? Pues porque estamos excesivamente sobreinformados de la existencia vital de nuestros cercanos.

5.º Malinterpretaciones varias. Todos tenemos nuestra manera de comunicar y es infinitamente diferente por escrito que oral. Y con esta tecnología se va abriendo progresivamente la brecha que separa ambos campos. Así que hay muchas veces en las que una palabra, en un contexto u otro, cambia el sentido de nuestras frases vertiginosamente. Por otra parte, nuestro emisor puede recibirlo como un ataque, como una invasión, como una tirada de trastos, como un insulto a su jeta... Y claro, es ahí donde comienzan los conflictos sin fin porque, dependiendo de quién tengamos enfrente, es posible que no nos haga saber qué ha pensado, y comienza la espiral de la mala comunicación.

6.º Maldito texto predictivo: ¿cómo no iba a dejar un espacio para esta gran herramienta? Pues sí, sobre todo cuando he visto una noticia escalofriante: «Un hombre mató a su amigo en Manchester, porque puso chiflado (nutter), en lugar de murmullo (mutter)...». Alucinante...

Un interesante amigo me hizo una gran reflexión de ello: «El móvil es una maravillosa aportación. Te aleja del que está cerca y te acerca al que está lejos».

En definitiva, relacionarte por Internet te hace desprenderte de la cobardía que a veces tiene el tú a tú. Somos más directos, y eso ayuda. El problema es que, como todo, da unas cosas que en otros casos te quita. Creo que lo idealizas más, porque siempre decimos de nosotros «aquello que queremos ser, y muchas veces no tiene que ver con la realidad del día a día»; por eso, en casos varios te decepciona, porque permite ocultar más fácilmente los defectos que se revelan en el día a día.

Las relaciones por Internet son más platónicas, cómodas, y pierden la esencia del tú a tú. Como todo, hay que saber apoyarse en ellas y no ponerse una venda...; que tu vida se traduzca en eso debe de ser duro. Sin embargo, esto le viene muy bien a un tipo de perfil de hombre o mujer que lleva una vida compleja, atareada..., o a los que son unos vagos sociópatas... A esas personas las dota de un arma perfecta para sus vidas... Pero no cuando interactúan con gente que, como yo, solo les sirve de apoyo y no de medio. Lo ideal es que esto sea un apoyo, una muleta. No el medio de relacionarse.

Nerea, exfacebookianos y otras probaturas

Facebook se hizo para reencontrar ex. Por un lado, están los exnovios que, como todo el mundo, tengo de amigos en Facebook. Les he pedido amistad en más ocasiones yo a ellos que ellos a mí, porque la mayoría de las veces los había dejado yo a ellos, así que me parecía mucho más lógico —ya que no era yo, digamos, la «parte ofendida»— que me correspondiera invitarles, y arriesgarme a que me dijeran que no y llevarme un chasco. Todos me aceptaron, salvo uno que había sido un rollo breve y se enfadó porque me lie con otro que conocíamos, aunque habían pasado ya ¡quince años! Yo, por supuesto, acepté a todos los que me ofrecieron su amistad, sin problemas.

Con los ex que están en Facebook hablo bastante con la mayoría; con algunos tengo una relación muy limpia, conversamos de nuestras respectivas parejas, hijos, trabajo, etc. Con otros hablamos más de nosotros, nos mandamos cuentos, nos dedicamos canciones y nos montamos un poco la película de qué bonito hubiera sido o qué mala suerte que no cuajó, cuando en el fondo sabemos perfectamente ambos que si no salió es porque nos apetecían más otras cosas, y que si es todo tan bonito es porque hablamos dos veces a la semana y no tenemos que poner lavadoras juntos. En fin.

Otros suelen ser rollos del pasado que corté enseguida en su momento, pero que me caían muy bien. Estos alguna vez han iniciado comentarios algo subidos de tono que yo he cortado rápidamente, porque no me interesa ese rollo, aunque no los borro porque me caen bien y, en el fondo, lo entiendo. Suele pasar con gente que lleva tiempo con su pareja, que se quedaron con una pareja que no les acababa de interesar o que están en el primer o dos primeros años de haber tenido hijos, y me imagino que tienen muy poco sexo.

Por otro lado, están los seis o siete tíos que conocí cuando me separé la última vez; tenía casi 30 años. Dejé a mi ex porque no lo veía claro, y la disyuntiva estaba entre irme a vivir con él o nada. Empecé mi etapa de soltera de oro y me lie con otro que no me interesaba como pareja, porque estaba muy loco y me hubiera dejado tirada a los 40 o 50 sin ninguna duda, pero me tenía muy enganchada sexualmente. Con lo cual decidí que me buscaría unos cuantos amantes para desengancharme y, de paso, si alguno me gustaba, me lo quedaría de noviete.

A la vez que pedí a mis amigos que me presentaran a chicos preparándome citas a ciegas, y salía cada día y conocía a muchos nuevos colegas por ahí de fiesta, o en mil cursos y actividades con compañeros a las que me apuntaba, me metí en Meetic, donde estaban registrados dos amigos míos más. Cada semana quedábamos ellos dos y yo con tres personas que conociéramos en los chats de Meetic, cada uno por separado, claro, y el sábado nos juntábamos para hacer una excursión los tres y comentábamos la jugada. Fue divertidísimo.

Bueno, de los tres uno era gay y quería ocultarlo; peor, no lo quería reconocer. Así que era un desastre total; además a mí me sabía mal por las chicas con las que quedaba. Era profesional liberal, alto, ojos azules, superlisto, rico y divertido, e imagino que las tías debían pensar que habían hecho algo mal, cuando era solo que él es gay, pero como la familia y su trabajo son del Opus, se niega a asumirlo. No quiero ni pensar en los desmanes que cometió.

El otro era un amigo mío muy simpático, pero con ciertos problemas con las mujeres; se cansa enseguida de la gente y es muy irritable y cerrado para algunas cosas; entonces las conocía muy fácilmente y les gustaba, pero no acababa de cuajar. Yo me lo pasé muy bien, pero si hubiera querido un novio al 100 % en vez de estar allí husmeando, hubiera hecho otra cosa, creo.

Con los tres o cuatro que quedé fue muy bien; la verdad es que me cuesta recordar cuáles conocí en la web y cuáles en una discoteca o en citas a ciegas. Con todos quedé una vez y, si iba bien, varias; la verdad es que ninguno era como para no repetir. Solo una vez me vi con un tío de lo más normal, fuimos al cine y a cenar y volví a casa pensando «qué hago con mi tiempo, si tengo mil amigos más interesantes; este no tiene más».

En el chat, yo, personalmente, buscaba a los más divertidos y desenfadados; uno fue un poco corte porque había estudiado la carrera conmigo y me confesó que me llamaban la «piji», y claro, me dio apuro que luego le contara a alguno de los de clase que yo andaba en redes de esas. Además, me parecía injusto, porque en realidad no me consideraba una usuaria habitual. Estuve en total dos meses y me encantó. Por ejemplo, un día decía: «Quiero cenar con un dentista de ojos negros, y más o menos lo encontraba; era como un supermercado». 

Un periodista que también conocía a amigos comunes me espetó: «Ostras, eres más robusta y más alta de lo que pensaba», como diciendo que en las fotos parecía más delicada. Me pasó algo parecido con dos, que noté enseguida que cuando me vieron en el primer encuentro yo no era como ellos creían. Aunque tampoco tan decepcionante como para irse a casa. Nos lo pasamos muy bien, pero con estos dos solo quedé un día: era obvio que ellos iban buscando una novia o similar y que ya habían descartado el físico en la primera cita. El periodista y yo nos divertimos mucho, incluso nos dimos unos besos al final, pero ya no quise verlo más días porque, como había notado que no le gustaba físicamente y a mí no me acababa de convencer, no quedé más. El otro era economista y nos vimos para ir al cine y a cenar, pero también noté que no le gustaba mucho y que por las fotos me imaginaba mejor; así que nada, cenamos, me llevó a casa en coche y al día siguiente flipé, porque a pesar de que habíamos hablado mucho por el chat, me borró, cosa que me pareció muy fea.

Eso me dio un segundo de inseguridad, pero como pasó solo con este, y con los dos o tres que conocí fue muy bien, tampoco me afectó demasiado. Supongo que si te sucede esto más veces, te hunde en la miseria, pero yo creo que en general la gente se encuentra en las redes exactamente lo que se encuentra fuera. De hecho, a mí me iba muy bien con los que iba conociendo por ahí, fuera de redes sociales, y solía ser yo quien no quería seguir las historias ni ir más en serio. Así que no me dio el bajón ni nada con estos dos a los que no gusté, en especial con el que cortó el chat. Seguro que, si hubiera tenido menos confianza en mí misma o no hubieran estado los otros para mantener la moral alta, me habría deprimido y quedado escamada al ver que eran tan majos antes y después de verme uno me quita del mapa. Si te pasa con tres supongo que pierdes la seguridad en ti misma.

Con otro que conocí me fue superbién en todo, pero no me gustaba nada físicamente. Me invitó a cenar en un restaurante muy chic, me recogió en un cochazo, me dejó meridianamente claro que le encantaba, nos reímos mucho, nos entendíamos bien…, pero yo supe también en un minuto que físicamente no me atraería nunca. Le comenté que me encantaría conducir el cochazo y que, aunque no tenía carné aún, me lo estaba sacando, y ¡me dejó llevarlo! A mitad de camino de mi casa estrellé el coche en unos jardines, a las 3 de la mañana. Lo juro.

Y él venga a reírse y decir que qué graciosa era. Le dejé allá esperando a la grúa, me fui a casa y encima le dije que me llevaba unos CD de Norah Jones. Más impresentable, imposible. El tío me llama al día siguiente y me dice que me recoge en otro coche que tenía. ¡Era muy grande! Qué pena que no cuajó. Luego hablamos mucho y quedamos algún otro día, pero a mí no me gustaba; ahora somos amigos en el Facebook y él consiguió una mujer y un hijo, que es lo que quería. 

Y creo que no conocí a nadie más. 

Para mí a la hora de seguir con una relación no hay apenas diferencias entre haberte conocido por Internet o en la calle. Lo único, quizás, es que en los encuentros en la calle filtras más por el físico con los que conoces en una discoteca o así. En cambio, en Internet filtras por carácter: has hablado ya mucho; es al revés en este sentido.

En el aspecto físico es casi inevitable la idealización y la posterior decepción, porque todo el mundo manda las fotos en las que está bien. Una opción para evitarlo es mandar fotos superrealistas, incluso donde estés mal: de esa manera evitas perder el tiempo y que lo pierdan los demás si no les atraes así. Si ocultas los defectos físicos, al final te acaban pillando y puede ser determinante para que sigan confiando en tu sinceridad o no.

Las ciberrelaciones con ex en Facebook, etc., son mucho más platónicas: te mandas cancioncitas, quitas las cosas sin glamour de la conversación, las maquillas, en vez de decir «voy a poner una lavadora», dices «me voy a duchar»; en vez de «voy a hacer la cena», «voy a comer algo». También sobre todo los hombres (por lo menos a mí) tienden a reprocharme: «Ah, es que no quisiste estar conmigo», «me dejaste muy mal» o cosas así, cuando la realidad es que muchos tampoco estaban por la labor; supongo que decirlo es gratis y así te quedas más con la idea de lo que pudo ser y no fue. O quizás lo ven así ahora, pero solo porque han cambiado la perspectiva y se engañan sobre lo que fue. 

Tomás, un separado al uso relacionándose por Meetic Affinity

Mi historia no difiere de la de muchos hombres separados tras muchos años de estar con una única pareja, que además conocieron muy joven. A mí se me vino el mundo encima y me ha costado la vida adaptarme a la nueva situación. Llevo dos años y medio separado (algo menos divorciado) y para mí ha sido como aterrizar en otro planeta. No tiene nada que ver cómo se llevan hoy las relaciones a cómo se hacía en la mitad de los 80, que es cuando yo empecé mi entonces noviazgo. Solo había tenido una relación anterior en mi vida y, durante mi matrimonio, ni me planteé estar con otra persona, por temas de educación y convicción.

Desde que me separé, he conocido a muchas mujeres por Internet, básicamente por páginas de contacto. Principalmente, Meetic, pero también he usado Meetic Affinity y eDarling. Me apunté unos días a Badoo, pero me di de baja enseguida al ver el ganado que hay allí, de muy muy baja calidad humana.

En Meetic Affinity conocí a una mujer con la que he estado saliendo varios meses, y no nos conocíamos de nada previamente. No recuerdo los detalles, pero supongo que yo le mandé un mensaje. Sí recuerdo que fue en plan «provocador», es decir, que me metí con ella por algo que decía en su perfil, para llamar su atención, algo que funcionó, porque respondió airada. A partir de ahí, estuvimos mandándonos un par de mensajes y pronto nos pasamos al Messenger. En Messenger seguimos picándonos, y acabamos dándonos los móviles y pasamos al Whatsapp, que es un sistema que permite escribirse mucho y funciona muy bien. Pero nunca he hecho cibersexo, ni con ella ni con ninguna, ni por Whatsapp ni por Skype ni nada de eso, porque siempre me he buscado a alguien cercano en mi ciudad, con lo cual no hacía falta. Si había ganas, nos veíamos y punto. Sí he tenido alguna vez por teléfono. Pero no es lo mismo, creo yo.

No íbamos tan al grano; al principio se trataba solo de vernos en plan quedar, sin mayores pretensiones. Ella no estaba muy por la labor, porque estaba recién divorciada, pero a mí me gustó e insistí para quedar, y poco a poco se fue animando el tema y a partir de ahí fue rápido; a las dos semanas o así decidimos vernos para tomar unas cervecitas y unas tapas. En la primera cita estábamos ambos muy cortados, pero como habíamos estado en plan bromas y tirándonos los tejos con la guasa, fue fácil seguir por ahí. Ella me dijo más tarde que le caí mal por meterme tanto con ella y cortarla.

Después de eso, la invité a salir a la Feria de Abril de Sevilla; nos lo pasamos muy bien, y a partir de ahí ya fuimos saliendo más y acabamos como una relación normal, por mucho que a ella le diera urticaria llamarlo relación. Ella tenía crisis de ansiedad periódicas por «pensar» en el futuro, es decir, solamente estaba a gusto si vivía el momento. Hasta que, de repente, cortó de un día para otro con la única explicación de que no podía. Así, sin más. ¿Por qué se acabó? Sinceramente, no lo sé. Es algo que hoy, tras seis meses, me sigo preguntando. Pero no creo que fuera por habernos conocido por Internet, sino por problemas psicológicos suyos; yo no me adapto a esos vaivenes emocionales de algunas mujeres.

Yo con una mujer tendría bastante. Por parte de ella no sé si seguía chateando o contactando con otros mientras nosotros ya estábamos en ciernes de conocernos; yo sí sé que, a partir de la segunda o tercera vez que nos vimos, ya no me apetecía charlar con nadie más.

Para mí no es diferente empezar una relación por Internet que en cualquier otro lado, pero por lo que me cuentan las mujeres, les da corte reconocer que están en Internet buscando pareja, sexo o lo que sea. Miedo a que las tilden de putas, eso es lo que dicen.

En cuanto a la idealización, creo que eso pasa en la vida real y en Internet. No es algo exclusivo de la virtualidad, del mismo modo que, tanto en la vida real como en las redes, ocultamos «defectos» o secretos que luego acaban saliendo a la luz y marcan nuestras historias. Lo que sí pienso es que el anonimato de Internet hace que la gente sea más abierta, la que lo es; por eso suele existir más conexión en un chat de Internet que en la realidad, porque la gente se abre más íntimamente que cuando te conoce cara a cara; aunque yo, sinceramente, he tenido la suerte de encontrar buenas amigas de verdad. También hay gente que, amparada por ese anonimato de Internet, es más mentirosa, la que lo es ya de por sí. Es decir, Internet acentúa tu forma de ser, pero no te hace ser ni actuar de otra manera que no te sea propia.

José Antonio, amor de madre moderna

Mi madre ha roto con su novio. Se podría pensar que esto no tiene más importancia que la que ella quiera darle y que se solucionará cuando el tiempo cure sus heridas emocionales. Pero, en verdad, la cosa no es tan sencilla, ya que temo que me pida que sea yo quien le encuentre un nuevo compañero. Ya ocurrió hace cuatro años, cuando también estaba soltera y me vino con el cuento de que había oído hablar de una serie de portales en los que uno podía encontrar pareja. Se refería a las webs tipo Match.com, Meetic.es o eDarling.es, pero, como ella no se maneja demasiado bien con los asuntos digitales, pretendía que fuera yo quien le abriera un perfil, le ayudara a seleccionar los candidatos y, horror de los horrores, le leyera por teléfono los correos que ellos le enviaban, a los que, lógicamente, ella respondería dictándome las respuestas.

Algunos años antes, yo mismo me había inscrito en uno de esos portales para ligar un poquito, pero jamás imaginé que más adelante me sentiría profundamente humillado al comparar mi éxito con el de mi madre. Los emails recibidos en el perfil de mi progenitora fueron tantos que casi me vuelvo loco. La mayoría de los pretendientes eran señores de su edad —entre 65 y 70 años—, pero un tercio de los mensajes recibidos pertenecían a hombres de entre 30 y 40 años que, además de ser más jóvenes, enviaban unos correos bastante subidos de tono que yo, como se puede comprender, borraba directamente. De hecho, el día en que mi madre me dijo que no entendía por qué eliminaba esos emails sin habérselos leído antes estuve a punto de desmayarme.

Y es que solo hay una situación más terrible para un hijo que conocer las pretensiones amatorias de los aspirantes a la propia madre: enterarse de las de ella. Durante casi un mes, cada noche, sobre las 21:00 horas, mi señora madre me telefoneaba para dictarme las respuestas a los correos recibidos, con calma, y para profundizar en su carteo con algunos de los candidatos más firmes a su amor. Esta situación, claro está, era insoportable y, si anteriormente me había negado a leerle los mensajes de los pretendientes más «sucios», ahora me veía obligado a hacer de censor con los de ella misma. «No pienso escribir eso», le decía yo. «Hijo, ponlo, que eso gusta mucho a los hombres», respondía ella. «Me importa un bledo que guste a los hombres, tú no puedes decir cosas así», insistía yo. «Pero ¿por qué?», preguntaba ella. «Porque eres mi madre, coño, y se acabó».

La verdad es que mi madre chateó con pocos hombres. De los cincuenta, o así, mensajes de respuesta que recibió en su perfil, ella solo respondió a unos cinco o seis hombres. Los fue descartando según lo que contaban a través del correo y escogió solo a uno para quedar físicamente, un hombre discreto que jamás escribió ninguna barbaridad. A partir de ese momento en que intercambiaron los teléfonos, yo ya desaparecí de escena, pero ella quedó encantada en su primer encuentro, acabó emparejándose con él y todos nos quedamos tan contentos. Tuvo buen ojo.

Por suerte para mí, no se relacionaron mucho más cibernéticamente: fueron bastante rápidos en irse a vivir juntos. Tal vez a los seis meses, o así. Internet solo les sirvió para contactar, pero, dada la falta de conocimientos informáticos de mi madre, enseguida pasaron al teléfono. Yo creo que se intercambiaron unos diez correos. Ni uno más.

Pero a mí me parece que es muy positivo para gente que está en su segunda juventud. Creo que mi madre, que anda por los 65 años, ya no tiene demasiadas situaciones sociales, circunstancias o ambientes en los que conocer a gente nueva, así que Internet fue fundamental para ella y para conocerse los dos. Se le abrió un nuevo universo, un universo lleno de posibilidades que ella ni imaginaba.

Pese a ello, a mi madre siempre le ha dado un poco de vergüenza decir que se conocieron a través de Internet. Yo nunca he entendido el motivo, pero imagino que, para alguien de su edad, Internet es lo mismo que una agencia de contactos a la vieja usanza: algo que la gente usa, pero que nadie reconoce.

Ahora, tras cuatro años de relación, acaban de romper. Los motivos no tienen nada que ver con Internet. Han sido los normales de cualquier relación, porque creo que no se engañaron mutuamente contándose lo que no eran, ni se ocultaron nada, ni se llevaron mayores sorpresas después, ni se idealizaron. Al menos, no más que cuando conoces a alguien en una discoteca y te montas una paranoia sobre lo maravilloso que es.

No pienso que las relaciones por Internet sean más platónicas que otras, al menos en el caso de alguien que solo usa Internet como medio para conocer a otra persona, pero que sale enseguida al plano de la realidad. Otra cosa es quedarse varado en Internet y no dar el salto al mundo real. En ese caso, supongo que se miente más.

En todo caso, ahora que han cortado, el recuerdo de aquella experiencia, es decir, la remembranza de los comentarios picantes de mi madre y de las respuestas calentitas de sus pretendientes, ha quedado grabado en mi cabeza y no sé si algún día superaré semejante experiencia. Ahora busca de nuevo pareja y rezo cada noche para que no decida hacerlo a través de la Red. Si quiere sacarse un novio, que se vaya a una sala de baile y diga al oído de los hombres lo que quiera, pero, por Dios, que yo no me entere.

Noemí, entre españoles anda el juego

Nosotros nos conocimos en un juego con chat; no nos habíamos visto antes, sino que coincidimos porque es un juego internacional, y junto a tu avatar puedes poner la bandera de tu país, así que, como era raro ver españoles, cuando aparecía uno… ¡pues al ataque! Más que nada porque es más fácil comunicarte con gente en tu lengua materna, aunque también tuve mis quehaceres con algún alemán e italiano, pero poca cosa, coqueteos que siempre terminaba cortándoles yo el rollo porque ellos iban a lo que iban.

Con uno de los españoles entramos en confianza porque coincidíamos en horario, y pasados unos días ya quedábamos sobre una hora, nos íbamos contando nuestras situaciones personales y comprendiéndonos poco a poco, sin buscar más que compañía, pues teníamos pareja en ese momento y no nos iba muy bien en esas relaciones. De modo que cada vez nos enganchamos más, y dejamos el juego para chatear por Gmail.

Al principio hablábamos solo online, hasta que nos dimos cuenta de que había algo más y pensamos en avanzar hablando por teléfono, por comodidad; pero nuestras parejas estaban ahí todavía, por lo que decidimos no darnos los números de teléfono mientras mantuviéramos esa situación, para evitar problemas con nuestros respectivos, o sea, que ni conversaciones ni Whatsapp ni nada. Acordamos que había que arreglar los problemas previos que teníamos en casa antes de seguir. Nos mantuvimos en esa situación demasiado tiempo, porque no terminábamos de arreglarlo, no zanjábamos la cuestión del todo, y ahí llegó el momento del cibersexo.

Siempre lo hicimos por escrito, describiéndonos qué nos haríamos mutuamente, y confieso que es bastante excitante, bastante más que una masturbación a secas; imaginas a esa persona e incluso notas que te dejas guiar haciéndote cosas que ni tú misma habrías imaginado, o que disfrutas más que con las que tú te haces, es como si sintieras que está ahí.

Nosotros sabíamos que podría ir a mucho más el hecho de vernos, por eso quisimos asegurarnos de que era lo que queríamos. Incluso entre nosotros fuimos fieles en la Red. La fidelidad depende de la persona, no del medio por el que tengas la relación: si crees en ella firmemente, aunque sea a distancia, por Internet, o como sea, si te da sentimentalmente lo que necesitas, no lo buscas por otro lado; además de que esperábamos con ansia el momento de entregarnos mutuamente.

Pero el momento no llegó. La decisión, el momento y el lugar son fáciles, dan lo mismo, cualquiera está bien; pero nosotros teníamos otros condicionantes y por desgracia ese primer encuentro no tuvo lugar. Al menos por ahora. No lo hemos dejado definitivamente, sentimos que nos amamos, pero han pasado cosas y ahora es un poco complicado todo, aunque espero que pronto podamos tener ese encuentro y terminar de contar mi historia.

De todos modos, aunque no nos hayamos encontrado ni convivido, pasamos muchas horas hablando y creemos que nos conocemos bien. La sensación de compatibilidad, al principio, la vas creando tú; más adelante idealizas a la persona, pero poco a poco, y si tratas con esa persona el tiempo suficiente (veinte horas al día durante muchos meses), algo conoces, te peleas, te cuenta sus rabietas y rifirrafes con la familia, los problemas del trabajo, lo que espera de la gente, lo que le gusta, lo que no, incluso sabes cómo gesticula (por vídeos de momentos familiares y fotos)..., ¡hasta si pone papelera en el baño! Por eso creo que a mí él no me decepcionaría, porque esas cosas las conozco bien.

Yo creo que si quieres a esa persona, si te dejas llevar, si hablas con tanta confianza y si, por supuesto, quieres que avance la relación, primero te enamoras de la persona y luego temes que se asuste de tus complejos, pero esa persona está igual de pillada por ti que tú por ella, le da igual tu físico. Internet está muy bien si eres alguien a quien no le importa el físico de la persona que hay detrás de la pantalla, porque la verdad es que no sabes si te puede llegar a gustar; aunque creo que la atracción físico-química es superimportante en una pareja, y necesaria para que todo vaya bien en la cama, porque si en la cama no va bien, apaga y vámonos, y esto es así. Por eso hay que verse, además pocos meses después, porque si no, luego es muuuuy difícil todo. Me refiero a que, cuanto más lo retrasas, más fuerte es el vínculo que creas entre ambos y luego te da miedo atreverte a ponerte frente a esa persona, porque piensas: ¿y si no me gusta y se fastidia todo este sentimiento? Hay que verse; si se empieza a distancia, bien; pero hay que verse, es fundamental.

Lo bueno de Internet es que tienes la oportunidad de conocer lo que hay detrás de la fachada, aunque reconozco que si no te entra por el ojo, al final todo queda en nada; pero no fue nuestro caso: nos gustábamos físicamente también, nuestra voz, nuestra forma de expresarnos, nuestras manías, nuestras costumbres... Yo confié, y me fue bien, no le importaron mis defectos, y yo aprendí a amar los suyos y a dedicarle mi paciencia.

Obviamente, tu percepción de las cosas es distinta a la realidad, pues no tienes a esa persona delante, la expresión de la cara, de los gestos, etc. No tiene nada que ver cuando solo escuchas su voz o si solo es por escrito. Es totalmente absurdo discutir por escrito, es lo peor, porque malinterpretas todo: tonos, expresiones...; incluso no discutir puede llegar a ser motivo de discusión, porque tenías prisa o andabas liada en ese momento y escribiste para que tuviera la respuesta pronto, pero fue demasiado seca y ya pensó que te enfadaste...

Lo más importante, sobre todo, es confiar en la otra persona. En mi situación, teníamos además otra pareja; ¿cómo no confiar entonces? Y eso aceptando que había alguien más al otro lado también. Ahora ya hemos solucionado el asunto con nuestras exparejas, pero aún es complicado; espero poder solucionarlo todo pronto.

Cuando era más pequeña (17 años; ahora tengo 25), también por Internet, conocí a un jovencito de otra provincia que vino a estudiar a la mía y coincidimos en la misma residencia de estudiantes. Por Internet decíamos que iríamos juntos de visita turística y cositas así, risueños, que no enamorados (no fue una relación tan profunda como ahora).

En el momento de vernos en la residencia estuvimos muy bien; él me presentó a sus amigos, y ambos estábamos un poco cortadillos, lo típico; pero, al día siguiente, a ninguno de los dos nos apetecía volver a encontrarnos así en persona, en el plan que nos veíamos en Internet, para decirnos cosas y tontear. Nos enviamos un SMS en el que nos contábamos que todo era muy raro y que nos gustaba más cuando chateábamos, y poco a poco fuimos dejando de hablar, yo conocí a otro chico..., en fin.

Supongo que me faltó valor y me sobraba inocencia por aquel entonces. A mí el chico me gustaba, pero creo que yo a él no, que se desilusionó un poco al verme, quizás esperaba alguna chica más delgadita y presumida. Pero por no tener de qué hablar desde luego no fue, porque hablamos de muchas cosas, de cultura, música, las carreras que íbamos a estudiar... Típicas cosas de niños: pocas intimidades en aquel momento, solo insinuaciones, pero poco lascivas.

Además, también es una situación rara en el sentido de que, cuando no tienes la cara de esa persona delante, ciertas conversaciones son más fáciles de mantener, te abres más fácilmente que cuando hablas cara a cara; entonces tienes una confianza de un nivel, y luego llegas a verlo físicamente y de pronto esa confianza lidia en tu mente y en tu piel con la que le das a un recién conocido. Lleva tiempo acostumbrarte al hecho de que esa persona que tienes delante es la misma que a la que hablas como si nada por el chat, y si no pasas suficiente tiempo haciendo que «tu cuerpo» se acostumbre a ello, si no te demuestras a ti misma y no te demuestra la otra persona que puedes ser tú, que no pasa nada, que es ÉL, en vez de avanzar, retrocedes.

He tenido otras «desvirtualizaciones» con gente de Twitter que solo eran amigos, y ha sido igual: al principio te cortas, pero necesitas pasar esa barrera temporal con la persona para dejar atrás «tus vergüenzas», el corte.

Supongo que, dependiendo del tipo de implicación que establezcas con esa persona, necesitas más tiempo para adaptarte a que ya no tienes la opción de pensarte lo que escribes, pero que con tus gestos y entonación también será más fácil evitar malentendidos.

Me gustaría que la sociedad viera las relaciones por Internet menos grotescas, si bien creo que sirven solo para conocerse; luego hay que verse, hay que tener un contacto directo; si no, termina habiendo desconfianza y problemas, porque, como todos sabemos, es necesario el sexo.

Ferrán, el donjuán de Internet

Como decía don Juan, «ha recorrido mi amor toda la escala social». Yo no tanto, pero sí he experimentado toda la gama de posibilidades relacionales por Internet: desde hablar, chatear, tomar café, intercambiar fotos o vídeos personales, hasta practicar sexo cibernético y real, telefónico... Cada relación ha sido distinta, cada una ha evolucionado de forma diferente, unas veces en horas y otras en semanas, no hay uniformidad. La mayoría de ellas eran con personas que no conocía de antes, pero no dudo que Internet te permite saldar cuentas pendientes del pasado que pueden funcionar si te encuentras en el momento adecuado.

Todo empezó cuando me separé en el 2004. Me pasé un año del curro a casa y de casa al curro, no salía, no tenía contactos… Al año, más o menos, comencé a explorar la Red; mi primera relación consistió solo en hablar con una chica murciana: nos veíamos en el chat de Terra para jugar al trivial, ahí empecé a ganar confianza e ir entendiendo cómo funcionaba eso.

Luego conocí a otra chica, me solté un poco, tonteamos y estuvimos unos meses de cibersexo. Ella era casada, su marido llegaba tarde a casa y con ella fue con la que me di cuenta de que el tema me excitaba. Nunca me lo había propuesto o pensado, pero un día, tonteando con «ese tirante se te cae», «¿qué llevas debajo?», «ponte de pie», etc., al final acabamos «liados», virtualmente hablando.

En general, en el período 2006-2008, me encontré a mucha chica casada o recién separada con las que tuve sexo, y lo que me resultó muy curioso fue que, en muchos casos, la situación se resume en «mujer, 40 años, casada hace veinte, recién separada, que solo sabe dos o tres posturas». Se han habituado tanto al sexo en casa, a la monotonía, a la repetición, que están más verdes que una chica de 18 años; se asustan, no saben, no tienen iniciativa, no saben llevarla; creen que han tenido mil orgasmos y el día que tienen el primero se asustan. He oído cosas como: «Nunca he sentido esto, yo creía que tenía orgasmos y era mentira», o «No sé lo que es disfrutar en la cama»...

Estuve comentando el tema con una chica que conocí, psicóloga y especialista en sexo, y me ratificaba la baja educación en cuanto a las relaciones sentimentales y sexuales tras separarse después de veinte años casadas con el primer novio que conocieron a los 15 años... Curioso, pero real como la vida misma, a mí es algo que aún me sorprende.

Luego entré en Meetic..., un auténtico vivero. En dos o tres años pude hablar con 600 u 800 chicas; muchas pasaban luego al Messenger y continuábamos hablando por allí. Hubo de todo: solo charlar, cibersexo, citas, sexo, copas... Incluso se simultaneaban entre ellas: podía conocer a varias al mismo tiempo y quedar alternativamente. La mayoría eran chicas recién separadas o casadas. Un alto porcentaje aceptaba el hecho de que yo solo quisiese amistad con momentos eróticos, otras muchas lo rechazaban y te eliminaban o te bloqueaban.

He podido conocer en persona, gracias a Meetic o Badoo, a 120-150 chicas en seis años; con algunas solo he hablado y con otras ha habido algo más. Eso ya dependía de ellas, y de mí, claro. Con respecto a las que no he conocido en persona, ha sido por varios motivos: o no se podía (porque estaban casadas), o preferían algo más serio de lo que yo les ofrecía, o bien no cuajó la cosa para una cita.

A todas me las tomé como algo esporádico, con la idea de que no podía vincularme sentimentalmente a ellas. Realmente ahora miro atrás y me resulta curioso ver cómo las podía olvidar con una facilidad pasmosa; bien es verdad que, salvo una o dos, ninguna llegó a afectarme.

Un caso curioso fue Cristina, una chica encantadora, culta, simpática, con dos gemelos de la edad de mi hija. Me planteé algo serio con ella, pero me echaba atrás una idea «estúpida»: no era capaz de verme viviendo con ella y acostando a sus hijos sabiendo que mi hija, de su misma edad, estaba en otro lado. No podía pensar en ir al cine con ellos y que mi hija no pudiera porque no fuesen los días que me tocaba estar con ella... Por ese motivo aquello acabó antes de empezar.

Llevándolo así, sin compromisos, todo iba bien, satisfacía mis necesidades de charlar, salir, tomar algo, e incluso las sexuales, sin mucha complicación, hasta agosto del 2011. Ahí empezó lo malo.

Un día saludé a Zahara (la protagonista del relato que adjunto al final de mi historia) y, sin pretenderlo, me quedé pillado. Tuvimos dos o tres sesiones de cibersexo, hablábamos por teléfono, pero ella tenía novio. Tenía problemas con él, pero acabó decidiéndose por seguir juntos. Aún hoy seguimos charlando y hablando, una vez a la semana, cada quince días, cuando coincidimos en el chat de FB. Es la chica con la que más larga está siendo la relación cibernética.

Días después de ella decantarse por su novio (septiembre del 2011), saludé a una chica en Badoo; me gustó su forma de escribir, sus inquietudes. No pensé que me contestaría (era más joven) y me sorprendió que lo hiciera; comenzamos a charlar, intercambiamos fotos, llegamos a plantear una sesión de fotos eróticas los dos juntos... Pero aquello acabó en cuanto apareció un chico de menor edad y ella decidió eliminar el contacto, supongo que para evitar problemas con el otro chaval. Hoy no nos hablamos, pero espero que más adelante podamos hacerlo (la diferencia de edad es determinante).

Poco más tarde conocí a Reyes, un caso curiosísimo: chica de mediana edad, loca por un chaval que no le hace caso. Me pide consejo, hablamos y un buen día me suelta: «Oye, que para convencer a Fulanito voy a mandarle unas fotos eróticas; sé que le gusta el anal y voy a hacerlo yo sola para mandarle las fotos». Yo la tanteo, de broma: «Bueno, dejarás que te vea, ¿no?». ¡Y me dijo que sí! Imagina una hora ella haciendo de todo en la webcam mientras yo la miraba: uso de consoladores, estimulación...; después de ello, pues me pidió que la compensase y...

Pero todo eso quedó tras la webcam. Es curioso que nunca ha querido quedar conmigo. Vivimos muy cerca, pero se niega a tomar algo conmigo, aunque ese día me dejó observar todo (aún sigo sin entenderlo, palabra). Y eso a pesar de que continuamos en contacto; ahora está con un chico, le va bien e intercambiamos mensajes.

Y después llegó Magda. Saludé un día a una chica joven, por saludar, aburrido de mirar perfiles en Badoo y de que me respondieran al día siguiente. Empezamos a charlar en Messenger. Yo estaba tocado por las tres «relaciones» anteriores y ella también; total, que en pocos días estábamos como si nos conociéramos de toda la vida. En Nochevieja yo estaba solo en Sevilla, ella lo sabía y hasta las 23:55 estuvo pendiente de mí, chateando por Whatsapp.

El 12 de enero me comentó que iba a hablar con su exnovio y yo me mosqueé, por lo que me di cuenta de que estaba celoso y decidí eliminarla de los contactos. Se lo dije y durante cuatro horas intentó convencerme de que no lo hiciera, pero sin llegar a ser clara, hasta que, en un cierto punto, me confesó que le gustaba, que estaba enamorada y no quería perderme (no nos habíamos visto, salvo por webcam). Iniciamos una cosa rara; ella joven, de fuera de Sevilla... Y poco a poco nos metimos en el lío del siglo; ella decidió cortar para estar con otro chico y yo fui a buscarla: ahí fue la primera vez que nos vimos cara a cara. Lo dejó, hicimos planes, nos vimos cuatro veces y, en lo mejor, cuando estábamos en lo mejor, ella decidió abandonar todo por un chaval que era su amor platónico (él tenía novia, pero la dejó y fue a buscarla, y la convenció).

Ella me lo anunció por Whatsapp y me bloqueó, dejándome desorientado; cuatro días después conseguí hablar con ella, intentando que no me bloqueara más. Hablamos algún día suelto hasta hoy, en que el contacto es inexistente. En este caso estoy convencido de que es por miedo de ella; no creo que sea capaz de ponerse cara a cara y no sentir nada, pero ese es su problema, perdió la oportunidad. Por mi parte, ahora llevo unos meses sin líos, porque estuve siete meses con la última chica y en ese plazo corté los contactos por Internet.

Estas son las relaciones que más me han impactado, con distintos finales, distintos cursos, cada cual con sus peculiaridades y su «mijita» de guasa. Con respecto a las demás relaciones, las que no me han marcado, podría establecer cierto patrón en común y ciertas conclusiones generales a partir de todas ellas.

Normalmente empezábamos online, chateando por el Messenger, después intercambiábamos el teléfono y luego quedábamos en persona, en algunos casos con cibersexo de por medio, en otros no. Con algunas chicas sabíamos que queríamos sexo antes de quedar porque había química, morbo, requisitos básicos para el sexo real; mientras que con otras no lo pensábamos, pero surgió. Bueno, más bien lo provoqué yo, porque pocas de ellas se han lanzado claramente a dar el primer paso. Como sueles quedar para echar una cerveza a ver cómo reacciona el otro, resulta todo un poco calculador al principio, viendo de qué pie cojea cada cual y si es verdad lo hablado por la Red; y mi conclusión es que en la Red hablas más libremente y las bases quedan más asentadas: cuando quedas ya sabes a lo que vas. Pero luego vives citas de todo tipo: ardientes, serenas…

Sí que es muy típico que veas a una chica en la Red, hables con ella y pienses: «esta es increíble». Pero luego la ves en persona y, en diez minutos, pasas de ella. En cambio ves otra que ni fu ni fa, quedas y, en cinco minutos, te cautiva. Está claro que cuando comienzas a conocer gente tiendes a idealizarla, pero luego ya aprendes y vas a las citas sin pretensiones porque, al final, es normal vender el producto y hacer hincapié en lo bueno. Es decir, quizás las relaciones por Internet son menos realistas al principio, pero enseguida el cara a cara te devuelve a la realidad.

Pero hasta ahí todo es divertido. Lo que no me hace tanta gracia es el continuo intercambio. Por la Red las relaciones (salvo las de parejas que se asientan) tienen fecha de caducidad: saludas, charlas, puedes quedar, tener sexo..., pero como estás de continuo saludando a gente y entrando nuevas personas en tu vida, pues vas sustituyendo a una por otra. Puedes tener una relación genial, pero, pasadas unas semanas o meses, va decayendo; no es igual que en las relaciones reales. En la Red, en cuanto dejas de hablar unos días con alguien, se olvidan de ti, porque rápidamente encontramos a otros para charlar...

El otro día, haciendo memoria, por el placer de martirizarme un poco, llegué a la conclusión de que he hablado con cientos de chicas, he intimado quizás con 300-400, he conocido a 150, he tenido sexo con otro número x. Pero todas se han ido sustituyendo por la siguiente. Me apena eso; la verdad es que, en ese sentido, la Red es muy jodida: mantienes el contacto con pocas. Hoy en día, quizás son quince o veinte aquellas que han quedado, que nos seguimos saludando; aquí si no hablas te bloquean, te borran... Es duro eso, sobre todo cuando recuerdas a algunas que te cayeron bien.

De modo que, a medio-largo plazo notas eso: vacío; pero no por las relaciones en sí, sino por el hecho de pensar que han pasado por tu vida y ahora ni sabes de ellas, por la sensación de que has ido pasando páginas... En la mayoría de los casos hemos abandonado el contacto al conocer a otras personas, porque son relaciones esporádicas, más hormonales que otra cosa, pero no por el hecho de conocerlas en Internet. Y la verdad es que me gustaría recuperar el contacto con algunas, saber cómo están, comentar con ellas…

Yo soy de los que nunca he hablado de estas historias mías, ni mis amigos las saben; queda mal y además hay cosas que difícilmente creerían (tríos, chicas que quieren sexo en dos horas, modelos que te hacen cibersexo...). Y sí, a veces piensas: «Pues ya me gustaría poder conversar con alguien de esto: es parte de mi vida, de mi día a día, y tengo que callármelo». Y que conste que no lo cuento aquí para dármelas de interesante o mujeriego, dado que mi testimonio es anónimo. Es más, yo siempre he dicho que ligo poco, y es cierto: me ligan. Ellas son las que deciden sí o no, nosotros nos limitamos a ir como corderitos al matadero. Y la verdad es que mi vida es de lo más normalita, salvo algún día que suena la flauta por casualidad..., esos días en los que el destino se equivoca y te hace la jugarreta.

Como cuando encontré a Zahara, la chica con la que tuve cibersexo, pero nunca llegué a ver, que es la protagonista de esta historia que colgué en la web de relatos eróticos www.todorelatos.com:

Él miraba la pantalla; de repente oyó el sonido que le indicaba que un nuevo mensaje se había recibido en su buzón de correos. Llevaba el suficiente tiempo en las redes sociales como para intuir que debía dejarlo todo y atender aquella llamada. Pensó, mientras localizaba el buzón, si podría ser la contestación de ella. ¡Ojalá! —se dijo entre dientes—. Ella era..., bueno, solo había visto unas fotos e intercambiado unas breves frases de cortesía, pero sabía que ella era especial...

Abrió el correo y su corazón saltó; se notó extraño, con un ritmo cardiaco anormal para la situación. Tantas veces había recibido mensajes, tantas veces había vivido un momento similar, pero, en esta ocasión, no era lo mismo; se alegró como solo pueden alegrarse aquellos que sienten que algo va a cambiar en sus vidas; contestó, contestó con un breve ja, ja, que ella repitió. ¡Dios —pensó él—, esto no me puede estar pasando! Se enfrascó en la conversación dejando todo de lado, quería saber más de ella; preguntó hasta la saciedad, ella contestaba una tras otra las preguntas y, a su vez, le hacía ver que también estaba interesada en saber de su vida.

Tras cuatro horas de conversación, se citaron para el día siguiente: tenían que continuar hablando, a los dos la experiencia les había resultado altamente agradable.

Al día siguiente él no pudo pensar en otra cosa: cada minuto lo dedicaba a pensar en ella, cada segundo era entregado a ella, allá donde estuviese. Por la noche sintió escalofríos: ella no se conectaba; se angustió... A una hora poco habitual ella apareció en el chat, se disculpó por la tardanza y él solo pudo sonreír; sonrió tiernamente ante la candidez de ella. ¿Cómo podía haber llegado a pensar que él estaría molesto? Ni mucho menos; él estaba agradecido: ella había cumplido su palabra.

Siguieron así varios días; el tercer día él comenzó a notar cómo gran parte de su sangre se dirigía, sin control alguno, hacia su pelvis; notaba cómo poco a poco la conversación con ella le excitaba, le gustaba; le gustaba sentir esa sensación de clandestinidad, notar cómo su sexo se despertaba mientras al otro lado de la pantalla ella no sospechaba nada; disfrutaba sintiéndose excitado y se desvistió; quería disfrutar del momento que estaba viviendo y, en estos casos, la ropa puede ser una cortapisa.

Miraba cómo su pene crecía, se dedicó a manosearlo lentamente, como quien no tiene prisa ni espera un final. La sensación era gratísima; poco a poco, sin casi darse cuenta, tenía una erección y su mano masturbaba sin ambages su miembro viril. Mientras continuaba hablando con ella, la charla iba derivando hacia temas más personales e íntimos, hasta que lo inevitable surgió: no pudo resistir y lanzó la pregunta al aire, pensando que recibiría como toda respuesta una indirecta para abandonar el tema.

—¿Qué llevas puesto? Yo estoy aquí, sin nada encima… —Cerró los ojos como quien espera una reprimenda por haber dicho alguna inconveniencia y oyó cómo llegaba la respuesta.

—Llevo puestos unos shorts y una camiseta de tirantes, estoy sentada en la cama…

Fue un mazazo: con solo leer la frase la imaginó tal y como ella se describía, y su miembro sufrió un ligero espasmo; se puso nervioso (a su edad y nervioso), nunca sospechó que eso le podría ocurrir. Reaccionó como pudo y, tragando saliva, contestó:

—Mujer, esas cosas no se le dicen a un hombre que está solo en casa...

—Ja, ja —reía ella—, ¿por qué? Ja, ja.

—Hija, si tú supieses… Digamos que…, vamos a ver, cómo lo digo para no molestar, digamos que tengo las hormonas locas...

—Ja, ja; ja, ja, bueno, ya sabes, en esos casos lo mejor es actuar y calmarlas —decía ella mientras sonreía y provocaba mayor excitación en él—. Si quieres te dejo que hagas lo que tengas que hacer, no quiero estorbar.

Él se ruborizó, la imaginó a ella sonriendo y pensando cómo estaría él; le excitaba, comprobó con curiosidad que le excitaba eso, que ella riese, que ella imaginase cómo estaba y sonriese por ello.

—No, por favor, nada de estorbar, esto puede esperar, por nada del mundo quiero perder un minuto de charla contigo, eres..., eres tan especial, tan…

—¿Sabes? Esto es algo que nos sucede a todos, yo también tengo esos «momentos tontos» y suelo ayudarme con una película.

Él terció en la conversación: vio la puerta abierta para indagar qué pensaba ella...

—Cuando quieras una película en directo, dímelo, seguro que será gratificante para los dos… —No había vuelta atrás, acababa de lanzarle un órdago que, o bien acabaría con la conversación, o bien los llevaría a los dos a un muy excitante momento; la duda era… ¿qué pasaría?

—¿Por webcam, quieres decir? Nunca lo he hecho, me da corte, no sé si sería capaz, pero… si a ti te excita que te vea, no me molesta ayudarte.

El suelo se abrió para él, no esperaba una bomba de ese tipo: ella se ofrecía a verlo, a ver cómo él podía satisfacer sus necesidades más ocultas. Eso le llenó de morbo, le puso más excitado y no dudó, aunque todavía no creía que aquello estuviese sucediendo de verdad; a estas alturas el inicial manoseo de su pene se había convertido en un más que visible movimiento convulsivo de su mano en el afán de aumentar la excitación y de provocarse el mayor placer posible.

—Sí, claro, por supuesto, pero... ¿podría yo verte a ti también?

—Ja, ja, ja. —Su sonrisa era su mejor arma—. Si tú quieres…

Conectaron las cámaras. Cuando él vio por primera vez su cara, sintió que no se había equivocado; era una beldad, morena, con unos labios sin parangón, una nariz que invitaba a besarla y unos ojos que delataban lo que había en su interior: un ángel, un verdadero ángel. Llevaba unos shorts blancos y una camiseta de tirantes roja; debajo se intuía un sujetador negro… Él no podía más. Ante la visión de aquella diosa su excitación subió como la espuma; ella, con su mirada, le proponía un sinfín de maravillas, lo miraba alegre, con el semblante serio por los nervios del momento, pero dándole a entender que quería disfrutar de él en la distancia.

Ella lo observaba, miraba su cara, y él se levantó. Ella pudo apreciar su sexo en toda su extensión; una mueca de placer dibujó levemente sus labios. Él le pidió verla, ver sus pechos, le pidió que se tocase; ella comenzó a rozar su sexo por encima del short; sus movimientos eran lentos, acompasados, como queriendo paladear cada roce de sus dedos en su clítoris. «¡Quiero verlo, quiero ver cómo lo haces!», pidió él. Ella se colocó de rodillas sobre la cama, su sexo frente a la webcam, y bajó sus pantaloncitos… Él sintió una oleada de adrenalina que le recorrió el espinazo, notó cómo su pene procuraba acercarse a la pantalla en un vano intento de conectar con los labios de ella… Ella se tocaba, él también; él movía frenéticamente su mano mientras era incapaz de apartar la vista del sexo de ella. Deseaba lamerlo, deseaba separar los labios, que ahora ella apartaba, con su lengua; sentía la necesidad de aspirar su néctar, de notar la acritud de sus jugos, quería hacerlo, necesitaba hacerlo. El placer que sentía viéndola era algo totalmente desconocido para él; el morbo, la química, la atracción que los dos se profesaban sin apenas conocerse era algo que nacía de la propia excitación.

Ella se apartó la camiseta y mostró su sujetador; él ya no podía más, notaba que las fuerzas le flaqueaban; era demasiado hermosa para no hacer que un hombre curtido se viniese abajo tan solo con su imagen. Los pechos salieron de la copa, unos pechos perfectos, con un pezón y una aureola que él hubiese lamido durante horas con el solo placer de ver cómo ella gemía con ello. Con un hábil movimiento, ella los liberó y él presintió que quedaba poco para llegar al límite, estaba aguantando, estaba reservándose, estaba dilatando aquel mágico momento, quería sentirlo en toda su plenitud. La visión de la diosa que miraba a través de la pantalla se había apoderado de él, no quería acabar, no quería dejar de sentir aquella excitación que nunca antes había experimentado por ninguna mujer, quería que aquel momento durase toda la vida.

Ella dejó de tocarse, prefería verlo a él, prefería centrarse en ver cómo él se autosatisfacía; se tumbó y colocó su cara frente a la webcam; lo miraba a él, él lo sabía, sabía que los ojos de ella estaban fijos en su miembro. Esa imagen pudo con él, pudo aguantar todo menos la mirada inocente de ella implorándole, sin palabras, por ver cómo se corría. No podía seguir por más tiempo mirando esos ojos, esos labios, esa nariz que pedía a gritos ser besada; estalló como no recordaba haberlo hecho en años, de su garganta salió un grito ininteligible que le hizo ser más consciente de ese momento mágico. Expulsó su semen a una velocidad inaudita, al tiempo que miraba cómo ella esbozaba una sonrisa que él nunca podría olvidar. No podía apartar sus ojos de los de ella, de su sonrisa, fue…, fue un momento que recordaría por muchos años. Realmente, fue el momento más intenso de su vida, aquel que siempre guardas en la retina, aquel al que te aferras cuando las cosas no van bien, aquel momento que te dice que, en las peores circunstancias, estás vivo, has estado vivo.

Luego de secarse el sudor, volvió a sentarse, cara a cara con ella, sintió algo que no sabía expresar, sintió ternura, deseo, amor... Experimentó un enorme agradecimiento hacia ella y hacia el destino que la había hecho cruzarse en su camino, pero, sobre todo, sintió que era ella, solo ella, la mujer con la que quería compartir el resto de sus días. Esa mirada, esos labios… Percibió tantas cosas que no podía hablar, no podía expresar con palabras lo que su corazón quería decir; el cansancio se apoderó de él, cada vez la veía menos nítida… Por fin dejó de verla, dejó de sentirla, el sueño le venció.

Despertó temprano, sudoroso, semidesnudo; se asustó, no recordaba cómo había llegado a la cama, no recordaba nada, pero… notó sobre su cuerpo las huellas de la noche anterior, notó su esperma seco pegado en la piel y recordó. Un relámpago abrió sus ojos y con ellos pudo ver nítidamente la imagen de ella; percibió el escalofrío del miedo recorrer su cuerpo, se levantó y corrió al PC. Allí no había nada, buscó y rebuscó algún rastro que le diese pistas sobre ella, pero no había nada… Se sentó en la cama llorando.

Aún hoy pelea por demostrarse que aquello realmente existió y busca, cada día, a aquella mujer a la que amó, y aún ama, como nunca había hecho con ninguna otra.

Dedicado a ella, la más grande amiga que puedas tener.

Manuel e Isabel, una historia de amor en la tercera edad por chat

Yo estaba separado y me gustaba chatear por las noches, y en un chat de Yahoo, jugando al dominó, la conocí a ella, que debía de tener sus relaciones virtuales por ahí, pero estuvimos uno o dos meses chateando hasta que, al final, conseguí quedar, porque soy muy incisivo y muy terco, y a ella le gustó mi forma de hablar y reírme, y me la fui camelando.

Coincidió que ella estaba en Chiclana, donde yo vivo, y me preguntó: «¿Tú de dónde eres?». Como soy más bien alegre, le dije: «Asómate a la ventana, que igual te doy una sorpresa y nos vemos». Y después de mucho insistirle, llamándola por teléfono y escribiéndole por Yahoo todos los días (que las mujeres son más duras para eso, aunque lo estén deseando), conseguí camelármela, y le propuse quedar en un invernadero cerca de la playa de la Barrosa para conocernos. Y cuando la vi, pensé: «Esa flor es para mí»; y ella pensó: «El capullo ese es para mí». Me pareció un diez total; me gustó mucho desde el principio. El problema es que le saco casi doce años y ella se conserva muy bien; yo siento que voy a envejecer muy pronto, porque tengo 73 años, y ella seguirá siendo un capullito.

Fue un encuentro muy bonito porque eran vísperas de feria; charlamos, dimos un paseíto, ella se tuvo que ir porque estaba cuidando a su madre y a sus hermanos minusválidos, y ya nos citamos para dar una vueltecita por la feria unos días más tarde. Nos hartamos de dar vueltas por el recinto ferial, luego fuimos a la playa y estuvimos allá charlando en el coche, y le propuse, como adultos que éramos, irnos a mi casa esa noche a dormir, para que no se fuera tan tarde para la suya. No sin antes aclararle que yo no haría nada que ella no quisiera. Y desde entonces no ha salido de mi casa, la canalla, ni yo quiero que se vaya. Aunque no queremos casarnos, llevamos ocho años juntos y nos hemos hecho una casa de madera muy bonita en la que llevamos siete años viviendo.

Ella tiene sus hijos y nietos y yo los míos, y hemos estado todos juntos más de una vez, hemos celebrado mis cumpleaños juntos, con todos..., aunque ahora ya los celebramos los dos solitos, que la economía está muy mala.

Para mí las relaciones que empiezan a través de Internet son iguales a todas las demás desde el momento en que se conocen las dos personas. Hasta que no hay un contacto visual directo, conversaciones directas, etc., no se formaliza nada; puedes estar muy contento chateando por la Red, pero hasta que no le pones cara y tienes un vis a vis, charláis, tomáis una copa y todo eso, hasta entonces la pareja no empieza a formarse.

Para mí Internet ha sido un vehículo, como si la hubiera visto en una discoteca, un bar o por la calle paseando, pero hemos intentado aprovecharlo y hemos tirado hacia delante porque si al vernos hubiéramos chocado, ni Internet ni nada lo habría remediado.

Yo, como me acostaba tarde, he estado hablando con mucha gente de Argentina, e incluso tuve una relación con una escritora de allá, una amistad especial. Hablábamos mucho, le escribía poesía, etc., pero era una relación ficticia, nos caíamos bien, pero no era algo en lo que poder profundizar ni hacer una amistad íntima. Hace falta el contacto directo, charlar, reírse, ver las muecas del otro. Con mi mujer me ha ido bien, pero lo mismo podría haberme ido mal y seguiría dando vueltas buscando a otra.

Pero tenía que ser ella. Porque los dos andábamos buscando rehacer nuestras vidas, por eso nunca ha habido esa intención de engañarnos ni de ocultar nada. Yo dije la edad, lo que me pasaba, cuál era mi situación física y laboralmente; no le oculté nada, ni ella a mí. Nos mandamos fotos. No ha habido un ánimo de suplantación de personaje para ser otro, porque tenía claro que, si quería algo serio con ella, debía empezar con la verdad, para que no pensara que le había dado coba. Si era simpático por el chat, luego no podía ser un cascarrabias.

Si se lleva la intención de seguir con la amistad no se debe falsear nada, porque la mentira tiene las patas muy cortas. Nosotros intentamos atraernos por lo que somos; ella estaba buscando un hombre para rehacer su vida, de hecho estaba aún viviendo en la misma casa que su exmarido, y todo eso yo lo sabía cuando nos encontramos. Si no vas con la verdad, malo.

Lalo, de la experiencia ajena también se aprende

No voy a explicar ninguna experiencia propia, no me gusta hablar de mis vivencias por respeto a las otras personas; nunca he sido de los que explican sus aventuras a los amigos... Prefiero contar un par de casos que he conocido durante mi personal investigación sobre Internet y las relaciones que, gracias a sus herramientas de comunicación y sus redes sociales, se establecen.

Caso 1)

Chico y chica se conocen en el chat de Terra. Una noche de aburrimiento entraron en el chat; ella estaba deprimida, su marido se había ido de vacaciones y ella tenía que trabajar. Aquella noche chatearon hasta la madrugada, ella exorcizaba sus frustraciones mientras él la «escuchaba» y trataba de animarla. Al principio, fueron hablando solo online. Tenían conversaciones muy calientes y luego se masturbaban cada uno detrás de la pantalla de su ordenador, pero nunca lo hicieron delante de la webcam. Pasado un tiempo, intercambiaron el teléfono y, más tarde, llevados por el deseo de acostarse juntos y realizar las fantasías que se escribían cada noche, ella buscó una coartada para ir a otra ciudad; él hizo lo mismo. Se conocieron y se acostaron juntos. El primer encuentro fue tenso y nada placentero. Pero no por ello la cosa quedó ahí.

Con tanto intercambio se habían convencido de que podían llegar a algo más, y ahí se complicó el asunto, porque a ella no se le ocurrió nada mejor que establecer amistad con la mujer de él por el chat e involucrar a su propio marido. Con la excusa de la amistad los invitó a su casa a pasar unas vacaciones. Se las compuso para acostarse con él en su casa, incluso de madrugada, en la cocina, cuando los demás dormían (yo, que era amigo de ella, le advertí varias veces que lo que estaba haciendo era una temeridad, pero...).

Como era de esperar, sus parejas se enteraron y se armó la marimorena, así que se separaron. Más adelante pudieron comprobar que aquello había sido un calentón que duró un par de años, porque, en cuanto se conocieron bien, se dieron cuenta de que su relación se había debido solo a las frustraciones y carencias afectivas y sexuales que sufrían, pero que aparte de eso no había nada más en común. Hoy cada uno ha rehecho su vida con otras personas.

Pero creo que lo mismo hubiese sucedido si aquella noche ella hubiese salido a tomar una copa y se hubiesen encontrado casualmente y empezado a hablar en vez de chatear por Terra. La ventaja de Internet es que el contacto se establece sin necesidad de salir, desde el salón de casa, lo que crea una sensación de menor culpabilidad.

Yo creo que no hay diferencias entre conocer una persona por la calle y por Internet, que es un medio como otro cualquiera. Lo importante es hacer una evaluación del otro y conocerle bien antes de ir a más. A fin de cuentas, en otros tiempos, había noviazgos vía correo ordinario; ahora, gracias a Internet, es más inmediato, pero cualquier medio y manera para conocer gente sirven.

En Internet la primera impresión te la llevas por la palabra, mejor dicho, por la palabra escrita; y cada uno la recibe y se monta su imagen del que está al otro lado según lo que lee y lo que quiere tener delante. En teoría, eso sería lo ideal, porque es la persona lo que cuenta y no la apariencia, pero en realidad también hay más facilidades para fingir la imagen que se quiere transmitir de uno mismo.

Entre lo que uno intenta vender y lo que el otro se quiere creer puede surgir la idealización en muchos casos, pero en otros no, como en la vida real. Lo único que puede ser diferente es el aspecto físico, y cuando hay contacto por webcam, tampoco del todo. Lo que sí he observado es que las ciberrelaciones son mucho más platónicas y mucho más sexuales inicialmente, pero después pueden derivar como cualquier otra relación.

Caso 2)

Estaban ambos pasando el rato en un chat e, inesperadamente, surgió una bonita amistad, a pesar de que había una diferencia de edad de quince años entre ambos. Ella era más joven, y doctorada en Filosofía y Letras; él, un ejecutivo de una multinacional. De ahí pasaron a conversaciones calientes por Messenger, sin llegar a hacer cibersexo, ni siquiera a verse por la webcam. Se intercambiaron los emails y luego ya los teléfonos y, finalmente, decidieron conocerse en persona, sin plantearse lo que podría pasar o no; lo propició, naturalmente, la propia evolución de la relación. Hasta tal punto no se planteaban nada que chateaban con otras personas sin que se pudiera considerar infidelidad, porque no existía la necesidad ni la pretensión de ser fieles, sino de vivir el momento.

Pero, cuando por fin quedaron, todo surgió fácilmente y fueron muy lanzados. Ese fue el momento del inicio de la relación como tal. Ella dio el primer paso y, a partir de ahí, los encuentros fueron cada vez mejor y más intensos. Ninguno de los dos tenía la voluntad de involucrarse más allá de esa relación. Solo deseaban ser amantes y disfrutar de esa situación.

Quizás el primer contacto, el comienzo, sea más fácil debido al anonimato de las redes. Si en un baile le pides bailar a un chico o una chica y te dice que no, te llevas el corte. Si en un chat no estableces relación, pues no pasa nada. Luego, tanto hombres como mujeres se sueltan antes a hablar de sexo y afectividad que en el face to face (cara a cara). Sin embargo, a partir de ahí, en la vida real cada uno establece sus códigos y su manera de relacionarse, independientemente de Internet. Ellos, por ejemplo, siguen siendo amantes y felices en sus vidas cotidianas. Viven en distintas ciudades y se ven con cierta frecuencia para vivir la pasión del momento, libres de cualquier atadura.

Para mí, que le he dedicado muchos años y mucho tiempo libre al estudio de Internet y las redes sociales, ambos son una ventana abierta al mundo del conocimiento y de las relaciones. Mucha gente, si no fuese por esa ventana, nunca se asomaría más allá de la vista que le da la ventana de su casa.

Si a eso le sumas que existe mucha soledad, mucha falta de afectividad y mucha rutina en la vida de las personas, mucha falta de fantasía y novedad en las relaciones sexuales, es normal que mucha gente recurra a Internet deseando conocer nuevas personas y tener esas fantasías. Salir a buscarlas fuera de casa no es fácil, en cambio Internet permite hacerlo desde el salón de casa, e incluso teniendo al lado la pareja viendo el fútbol (doy fe de que es cierto).

Bajo mi punto de vista, el problema es que mucha gente, principalmente mujeres entre 30 y 45 años, se vuelve casi adicta a las redes buscando esa «chispa», mezcla de humor, fantasía, provocación y de sentirse deseada. Los hombres, en general, como casi siempre, son más primarios, buscan «la conversación caliente y rápida» (alguna vez lo he comprobado usando yo un nick de mujer).

En cuanto a las primeras, me ha sorprendido la cantidad de mujeres casadas o en pareja, en el intervalo de edad que mencioné antes, que pasan horas y horas en los chats buscando esa «chispa», y lo relativamente fácil que puede ser llegar a pasar de la Red a la calle.

Esa facilidad para establecer relaciones tiene sus ventajas e inconvenientes. Ventajas: aunque no tengas amig@s, puedes «salir» y conocer gente. Un inconveniente: no conoces a la persona, solo es la palabra escrita, con la que es fácil resultar interesante, sobre todo a los duchos en la pluma. Mucha gente se deja llevar por eso y por la fantasía, rompe sus relaciones y luego fracasa estrepitosamente. Si bien en otros casos, también es verdad, se forman parejas que funcionan muy bien.

Lógicamente me refiero a personas adultas. Si entrara a estudiar las ciberrelaciones en los adolescentes, cosa que no he hecho, sospecho que podría tener muchos más componentes negativos que positivos.

Debla y Toño, maravillosas casualidades

Nosotros nos conocimos porque tenemos un amigo común como contacto de Facebook. Él me envió una solicitud de amistad sin darse cuenta, al trastear con el teléfono, y yo lo acepté, en contra de lo que suelo hacer, precisamente por quién es ese amigo común. Probablemente no lo habría hecho de haberse tratado de otro (he de reconocer que también me gustó su sonrisa, a quién no).

Algo después él empezó a comentar mis publicaciones cada vez más frecuentemente, e iniciamos el chateo. Conectamos desde el principio, resultó que teníamos bastantes cosas en común y enseguida empezamos a tontear de una manera sutil-nada sutil.

Estuvimos aproximadamente un mes hablando solo online; al principio días sueltos, pero se convirtió en algo prácticamente diario durante horas. Una noche me llamó por teléfono, lo que supuso un «cambio de nivel». A mí me daba un poco de vergüenza y tal vez algo de miedo (no sabía si iba a ser capaz de mantener una conversación fluida o me iba a quedar callada). Pero nuestra primera charla telefónica duró dos horas.

Sin llegar al cibersexo siquiera. Sí conversaciones y juegos subidos de tono, pero nunca nos vimos. Todo fue a través de las palabras. Él suele decir, cuando contamos nuestra historia, que «hemos hecho el amor con las palabras muchas veces». Supongo que ayuda bastante a las confesiones la impunidad que proporcionan el teclado y la distancia: permiten hablar de cosas que podrían no decirse de otra manera. Que funcione o no, depende de cómo se gestione después la situación. Por otro lado, no sé si él chateaba con otras personas. Tampoco me importa, la verdad. Yo no. De hecho, con él fue la primera vez que lo hacía.

No sabíamos a ciencia cierta si lo nuestro podía ir a más si nos veíamos. Creo que a mí me preocupaba más la idea de que resultara no haber nada una vez que nos viéramos, pero los dos confiábamos en que no sería así. De hecho, bromeábamos con invitaciones mutuas a un café, a ver una peli, pero en realidad los dos teníamos ganas de vernos casi desde el principio. A veces nuestras conversaciones y juegos desembocaban en un «Tengo ganas de verte» o «Me gustaría que estuvieras aquí». Un día yo le dije directamente: «Ven»; y él contestó: «Ven tú». Y le dije que sí.

Yo di ese primer paso, y me hice un viaje exclusivamente para ir a verlo, y sabía desde el principio que iba a quedarme en su casa. Yo estaba bastante cortada al principio, pero no tardamos mucho en empezar a hablar de un modo más fluido. Dudo que él se haya sentido cortado alguna vez en su vida.

Desde entonces todo fue bastante natural. Era como si nos conociésemos de mucho tiempo. Teníamos más confianza de la que cabía esperar. Pero reconozco que a mí me cuesta mucho tomar la iniciativa, en cualquier caso. Lógicamente, fue él quien me besó la primera vez.

En cuanto a las diferencias entre las relaciones cibernéticas y las demás, la principal es que nosotros ya nos conocíamos bastante antes de vernos. Cuando conoces a alguien en la calle sucede al contrario. Nosotros ya teníamos comentarios cómplices, chistes privados y cosas así cuando nos vimos.

De todos modos, en realidad no estamos juntos. No sabemos cuándo volveremos a vernos ni si volveremos a hacerlo, pero supongo que, lo que sea que haya, no se ha acabado. Lo supongo y lo espero.

Algo que yo temía es que tuviéramos esa sensación de compatibilidad y luego en la realidad no existiera, pero creo que no ha sido así. Es verdad que a mí a veces me resulta más fácil expresar por escrito según qué cosas que a la cara, pero creo que eso no afecta a la compatibilidad o a la falta de ella.

¿Te haces una idealización del otro y luego te decepciona? Tampoco nosotros nos hemos idealizado, ni muchísimo menos nos hemos decepcionado. Bueno, creo que yo a él no, y mis expectativas se han visto superadas. Aún no me ha dado tiempo de descubrir ningún defecto. Nosotros acordamos empezar por los defectos para que luego todo fuera más fácil. Pero exageramos o directamente nos inventamos defectos tremendos.

Creo que las ciberrelaciones en sí pueden llegar a ser más platónicas. Pero cuando dejan de ser exclusivamente relaciones por Internet para convertirse en algo físico, ya no hay diferencia con otro tipo de relación.

Bea y Gonzalo, dos extraños en un AVE

Llevaba meses prácticamente viviendo en un AVE Madrid-Zaragoza-Barcelona. Aquel día iba enfrascada en una conversación con una amiga sobre un asunto de pantalones, llorando, no especialmente animada ni comunicativa. Cuando colgué, a mi compañero de asiento le faltó darme un kleenex para que me secara las lágrimas, pero en vez de eso le eché un poco de humor y empezamos a hablar de la peli, que ya estaba empezada y no vimos, porque nos pasamos todo el camino hablando, de relaciones, del amor, de los hombres y las mujeres, de las trincheras de esas relaciones entre ambos géneros, de los rivales que se odian, pero no pueden vivir uno sin el otro. Intercambiamos direcciones de correo electrónico… y de ahí surge esta cadena de mails que supongo que pueden dar una idea de cómo se desarrollan las relaciones por correo electrónico. Hasta ver si pasan al terreno real o no. Lógicamente, los nombres y teléfonos no son los nuestros.

Bea, 2 de marzo del 2010.

Asunto: Desde la trinchera del enemigo...

¡Buenos días!

Espero que terminaras ayer el viaje tranquilo...

Como ves, te envío mi dirección de correo para que puedas decirme tu conclusión si ves la película que te recomendé. Recuerda: ¿Qué les pasa a los hombres? (http://www.tripictures.com / quelespasaaloshombres / index.html). Como «enemigo» podría darte una disertación, pero se corren excesivos riesgos para que de una conversación se pase a discusión.

Que sea agradable tu estancia en Barcelona; no hay tanto estrés como en Madrid...

Gracias por hacer ameno mi viaje de ayer.

Buenos días, Bea:

Lo primero, te agradezco el envío de tu dirección de correo.

Respecto a la peli, la veré seguro; en cuanto a la posibilidad de escuchar tu disertación sobre el tema, estaría encantado, no sé si terminaría en discusión, pero de todos modos siempre es interesante conocer el punto de vista del «enemigo», aunque no puedo prometer no utilizarlo como herramienta de supervivencia en esta jungla de las relaciones entre mujeres y hombres.

Gracias a ti por tu atención.

Un abrazo.

Gonzalo

Hola de nuevo, Gonzalo:

¿Qué tal van esos viajes, capital, norte, este, oeste, etc.?

Ayer vi una película... curiosa... y he pensado que era buena idea recomendártela. Quizá ya la hayas visto porque es del 98, pero a mí me sorprendió; eso sí, es española..., Mensaka. Ya me dirás.

¿Cómo llevamos la tarea pendiente de ver la anterior que comentábamos?

Aprovechando, ¡buen fin de semana!

Un abrazo.

Bea

Hola, Bea:

Acabo de regresar de Bilbao y he venido viendo la película en el portátil. Francamente, me ha encantado. Creo que pone de manifiesto algo que siempre me ha llamado poderosamente la atención: el lenguaje de las señales, su significado, el modo en que queremos interpretar las cosas dependiendo de nuestras vivencias, valores, expectativas, etcétera.

El plantel de actores de primera línea, los altibajos emocionales que te transmite, las alianzas que te obliga a hacer con alguno de los personajes y, lo más importante, la manera que tiene de hacerte identificar con algún elemento de todos ellos.

Al final, he de confesar que me ha dejado un sabor agridulce, amargo por el abanico de decepciones que sufre algún personaje, que al fin y al cabo forman parte de la vida misma, y dulce por el romántico final que tiene la pareja de Jennifer Aniston y Ben Affleck, cautivador…

No la he podido ver antes porque ha sido una semana intensa, con mucho ajetreo, pero he de reconocer que estaba expectante por verla por dos cosas: la primera, porque me gusta ese género de cine, y la segunda (¡advertencia!: esto que viene a continuación es una señal…), porque quería disponer de una razón que no evidenciara claramente que me apetecía volver a contactar contigo.

En cuanto a Mensaka, tampoco la he visto, pero a pesar de ser española, y teniendo en cuenta tu buen criterio cinematográfico, la veré.

Te envío unos adjuntos graciosos, y teniendo en cuenta que no trabajo los fines de semana y que no tengo conexión a Internet en casa, mi número de móvil es el 589 360 341, por si tienes que recomendarme alguna otra peli…

Un abrazo.

Gonzalo

Hola, Gonzalo:

Me alegro mucho de que te gustara la película. La verdad es que, como te comenté, a mí me impactó un poquito. No sé si fue por la verdadera historia de cada una o, simplemente, porque soy mujer y siempre nos vemos identificadas en este tipo de cosas (el buen enemigo siempre reconoce los hechos). Recuerdo, cuando ponían la serie de Ally McBeal, que todas éramos ella... También es verdad que ya hace demasiados años de esto, pero sé que nos volvería a pasar si la repusieran (somos así).

Me ha gustado mucho eso que dices del «modo en que queremos interpretar las cosas dependiendo de nuestras vivencias, valores, expectativas, etc.»: es una buena forma de explicar nuestros comportamientos en el presente y en el futuro.

Bueno, y respondiendo a tu clara señal, quiero comentarte que no solo puedes ponerte en contacto conmigo para la crítica de una película que te haya recomendado... Puede pasar que tú, en cualquier momento, veas alguna película que creas que me hace conocer a mi enemigo... ¿no? ;)

Este fin de semana he visto unas cuantas (ha sido un necesario fin de semana de manta y sofá), pero, la verdad, no acerté; vi Historias de San Valentín (soy maña, nunca me rindo), Celda 211 (muy buena) y The Road (bien, triste...). Pero creo que escogí mejor mi libro que las películas...

Cumpliendo normas de guerra, para estar en igualdad de condiciones, te dejo también mi número de teléfono (456 932 654), nunca se sabe cuándo puedes necesitar un aliado.

Un abrazo y que tengas muy buena semana.

Bea

Buenos días, Bea:

¡Vaya sesión de cine que has tenido este fin de semana! ¿Necesario fin de semana de manta y sofá? ¿Gripe, o simplemente descanso?

Me ha hecho gracia lo de «soy maña, nunca me rindo…»; lo cierto es que la perseverancia es una virtud, sobre todo si está dirigida a un fin en el que uno cree firmemente.

Hace tiempo me regalaron el libro El alquimista, de Paulo Coelho (no sé si lo has leído). Hablaba precisamente de eso; el mensaje principal era algo así como que cuando alguien desea algo con suficiente entusiasmo, todas las fuerzas del universo se alían para que llegue a conseguirlo. Bueno…, metafísico pero alentador, ¿no?

Dices que escogiste mejor tu libro que las películas. ¿Puedo saber cuál?

Me grabo tu número de teléfono y no dudaré en usarlo si necesito un aliado para solicitar su consejo.

Por cierto, yo tampoco me rindo (…), soy tauro.

Un abrazo y feliz semana.

Gonzalo

¡Hola!

Aquí ya a mitad de semana (el viernes aquí es fiesta)... Preparando, creo, otro de los fines de semana de manta y sofá. No es necesaria una gripe, sino que el cuerpo te pide eso: descansar. Eso, en los tiempos que corren, es todo un lujo. Últimamente me estoy aficionando y luego se disfruta todo mucho más.

Ahora estoy en pleno proceso de decisión (igual que iba aquel día en el tren), ya que cambio de trabajo y me traslado a Madrid. Como puedes imaginar, eso son horas de relajación para saber que es la decisión adecuada...; el problema es que las cosas no son tan rápidas como nos gustarían y la impaciencia es mi «mayor» virtud y un gran defecto (y el no rendirse, claro)... De ahí tanto relax, que nunca viene mal para el resto de las cosas.

Sobre lo que me comentabas de El alquimista, ¿qué mujer no ha leído a Paulo Coelho? (Once minutos, El peregrino de Compostela, A orillas del río Piedra me senté y lloré, Verónica decide morir, etc.). La verdad es que me gustan mucho, pero cambio muchas veces de género. He leído el que comentas y, casualmente, el que estuve leyendo este fin de semana se parece bastante (es un inglés que se va a La Alpujarra, Granada, a montar un cortijo. La verdad es que es bastante divertido y perseverante como el que más).

El otro día terminé uno relacionado con nuestra guerra, ja, ja, ja: Dios vuelve en una Harley (http://libros.mysofa.es/libro/dios_vuelve_en_una_harley), y la verdad es que me impactó (ahora solo hay que ponerlo en práctica...). Es una narración en primera persona de una «solterona» que no acaba de encajar con nadie, casi casi ni con su propia vida. Al final encuentra respuesta (también un poco de metafísica). Es un libro diferente.

Como ves, me gusta el cine y la lectura (cuando el tiempo libre me lo permite, claro). Espero que también me cuentes qué géneros de la metafísica te motivan a ti... Si tengo que recomendarte libros y películas, voy a ir empezando a crear un excel o algo parecido.

¿Tauro, eh? Vaya dos patas para un banco..., yo soy escorpión, toda energía dinámica. Y, por cierto, tu signo ¿sabes que está regido por el planeta Venus (planeta del amor)? ¿Conoces bien tu signo? (antes de conocer al enemigo, tienes que conocerte bien a ti mismo, dicen por ahí).

Un abrazo.

Bea

Dos años más tarde…

Asunto: Felicidades

El 14/05/2012 9:07, Gonzalo escribió:

Hola Bea:

Soy Gonzalo, espero que me recuerdes.

Aunque ha pasado demasiado tiempo desde que hablamos, lo cual lamento, quiero aprovechar la oportunidad para felicitarte por la permanencia del Zaragoza en primera división; la verdad es que muy merecida después de esa excelente segunda vuelta.

En segundo lugar y no menos importante, quiero decirte que en un exceso de prudencia por evitar importunarte (estabas por entonces muy atareada con el nuevo proyecto de trabajo, el traslado, etc.), no seguí insistiendo y preferí esperar paciente tu respuesta.

El resultado ya lo conoces…

Yo «sigo viajando en el mismo vagón…».

Un saludo.

Gonzalo

Buenos días, Gonzalo:

Vaya agradable sorpresa tener noticias tuyas. Como ves, sí que te recuerdo.

Gracias, desde los zaragocistas, por tu felicitación, pero yo solo me incluyo un poquito por respeto a mis paisanos. No soy del Zaragoza. Qué raro, ¿no? Bueno, no comparto eso de que por ser de una ciudad u otra tengas que ser de un equipo de fútbol. No sé si es para alegrarse que se mantengan en primera, porque seguirá la mafia que llevan arrastrando varios años, pero bueno, tal y como está la sociedad hoy en día, es una alegría. A ver si conseguimos que paguen todos los clubes de fútbol lo que deben, y ahí sí que me alegraría. En fin, en resumen, que soy una culé, muy culé y, aunque he vaticinado que este año no ganamos la liga, aun así es mi equipo.

Mis andanzas por Madrid terminaron ya en diciembre. Dos años..., combinar demasiadas cosas para estar bien; Madrid no es mi sitio, nos complicamos demasiado la vida. Así que decidí la vuelta a Zaragoza y llevo todo mi trabajo desde aquí. Eso sí, viajo más que el baúl de la Piquer. Pero bueno, tener solo una casa es de agradecer.

Me he acordado bastantes veces de nuestra casualidad (vivo prácticamente en el AVE), pero tampoco quise ser insistente y el resultado ya lo hemos visto :)

Espero que todo te vaya muy bien, con las últimas noticias de tu trabajo, entiendo que más tranquilo.

De nuevo... me he alegrado de tus noticias.

Un saludo.

Bea

Gracias por la pronta respuesta, Bea.

¿Así que de vuelta en casa? Estoy seguro de que tomaste la decisión adecuada y te deseo muchos éxitos.

En cuanto al fútbol, comparto plenamente lo de nacer en un lugar y seguir a otro equipo; yo soy barcelonista hasta la médula y, en consecuencia, antimadridista, a pesar de haber nacido en Madrid. El día de la despedida de Guardiola casi me emociono: ha nacido un mito…, pero el ciclo continúa; ahora a por la Copa del Rey.

En cuanto a mi trabajo, afortunadamente las cosas han mejorado, y aunque los acontecimientos apuntan en buena dirección, conviene no entusiasmarse. Yo también sigo viajando cada semana, voy de vez en cuando a Zaragoza y paso allí un par de días.

Mi teléfono sigue siendo el mismo y mi interés por tu amistad también.

Celebro volver a retomar el contacto contigo y espero poder encontrarnos pronto, sin que sea la casualidad quien lo decida.

Gonzalo

Cinco meses más tarde…

SMS de Gonzalo a Bea:

Hola, Bea. Supongo que terminando las celebraciones de las fiestas del Pilar. Llámame si vienes un día a Madrid con tiempo. No he olvidado que una vez aceptaste mi invitación a cenar y sigue en pie por mi parte. Saludos desde Madrid, ciudad fatal. Gonzalo.

En esos dos años de intervalo entre la primera tanda de mails y la segunda con Gonzalo, que aún no se ha concretado en una cita en toda regla, me pasaron muchas cosas, tuve varios escarceos con chicos que conocí por Badoo, y con uno de ellos la cosa se disparó en cuestión de dos semanas hacia un noviazgo en toda regla. Empezamos chateando por Badoo, luego por Whatsapp; él vino a mi ciudad, empezamos a hacer planes de futuro, hasta hablábamos de comprar un todoterreno para que entraran los niños… Por mis viajes de trabajo, yo también pude ir a su ciudad unas cuantas veces, él volvió…, pero a los dos meses empezaron a manifestarse las diferencias tan abismales que había entre nosotros, a surgir actitudes y cosas que no me encajaban, que me chirriaban y no era fácil entenderlas o superarlas, precisamente por la falta de un diálogo normal, la ausencia de gestos visuales, la falta que te hace un abrazo sin tener que explicar por qué se necesita. Es más complicado entender situaciones a cientos de kilómetros. En definitiva, tuvimos que dejarlo porque faltaba todo lo que sí que se podría haber vivido en una relación «al uso».

Cuando empiezas por Internet, se va conociendo a la otra persona igual que en la calle, pero es más fácil «idealizarla», con lo que la satisfacción o desilusión es mayor. De alguna manera, por esa idealización son relaciones más platónicas: todo parece que encaja perfecto, presupones muchas cosas que no son así. La forma de ser, las costumbres, la forma de ofrecer cariño, las discusiones, etc. Todo es diferente a la realidad. Cuando te encuentras cara a cara, ya ves si verdaderamente hay compatibilidad o ha sido una ilusión, aunque creo que no tendría que ser diferente a conocerte en la calle, porque, una vez que te conoces cara a cara, el cómo y el dónde te hayas conocido no tiene por qué influir.

Personalmente, si alguien se me vende y luego no es así, me supone una decepción, independientemente de dónde le conozca. Yo al menos creo que, de ocultar algún secreto o algún defectillo, sería lo mismo que podría ocultar conociendo a alguien en un bar.

Marga y Tomás, muchos intereses comunes

Nosotros no nos conocíamos de antes, fue de nuevas. Yo estaba trabajando en Madrid desde hacía casi tres años y buscaba gente para hacer cosas, porque me sentía sola. Acababa de terminar una relación horrible hacía casi un año y estaba un poco de bajón en general. Entré en Match.com, que en principio era gratuito, y me picó la curiosidad de ver qué gente salía en Zaragoza. Pensé que igual veía a alguien conocido.

Lo cierto es que no había mucha gente que me pareciera interesante, pero como puedes filtrar por gustos, aficiones, etc., busqué personas que hubieran estado implicadas como voluntarias en alguna causa.

Y salió una foto de un chico con un perro que había estado «metido» en temas de voluntariado. Así que decidí mandarle una cosa que se llamaba «beso virtual» (que no era más que un mensaje que decía eso: Fulanita te ha mandado un beso virtual) y era gratis. Creo que luego, si querías contactar con la persona, había que pagar una pequeña cantidad que ya no recuerdo, y así lo hice. Empezamos a escribirnos, al principio poco, luego uno o dos correos diarios, y descubrimos que teníamos muchas cosas en común.

Al principio, yo llegué a contactar con algún chico más, pero en cuanto empezamos «en serio», les dejé claro a los otros lo que había. Tampoco sé si con los otros la cosa hubiera llegado a algo; creo que no.

Un día hablamos por teléfono y decidimos quedar en persona. No teníamos ni idea de lo que podía pasar si quedábamos, al menos yo iba sencillamente a ver qué pasaba, aunque me di cuenta de que por correo y teléfono nos entendíamos muy bien. A la primera cita fui con una amiga que estaba pasando el fin de semana en Zaragoza conmigo. Al principio fue un poco raro, estábamos un poco cortados, pero enseguida se apuntó a la excursión al castillo de Loarre que teníamos planeada al día siguiente con mi amiga.

Luego siguieron los correos diarios, las llamadas. Otro fin de semana me llevó a un barrio rural de Zaragoza donde tenía los telescopios el grupo de astronomía amateur del que formaba parte. Vimos las estrellas juntos, me explicó las constelaciones y ahí surgió el amor. Esto fue en agosto del 2003, y seguimos la relación a distancia, a través del mail, de llamadas, mensajes de móvil… Eso sí, sin cibersexo, en primer lugar porque él no tenía Internet en casa, y en segundo porque íbamos viéndonos los fines de semana en Madrid o Zaragoza, cogiendo cada vez más confianza y más acaramelados, hasta que, en mayo del 2004, yo volví a vivir a Zaragoza.

En principio, me volví sin trabajo y vivía con mis padres, trabajaba cuidando niños y limpiando casas. En noviembre de ese mismo año nos fuimos a vivir juntos a un minipiso que se había comprado y en octubre del 2005 nos casamos. En el 2008 nos mudamos a una casa más grande y actualmente tenemos dos niñas: una de tres años y una de cinco meses. Y ahí seguimos, muy felices.

La verdad es que nosotros no hemos notado ninguna diferencia entre conocernos por Match.com o en cualquier otro sitio... De alguien que te presentan en un bar tampoco sabes mucho más de lo que puedes llegar a profundizar por Internet, al menos al principio. La mayor ventaja, creo, es que la gente no se fija tanto en el físico, aunque hayas puesto una foto; hablas más y te confiesas más antes de quedar en persona. Como nos vimos las caras pronto, no nos dio tiempo tampoco a idealizarnos.

Fuimos bastante realistas los dos y, dado nuestro carácter, actuamos igual que cuando conoces a alguien en el trabajo o a un amigo de tus amigos, sin ocultar nada ni contar cosas de nosotros que no eran; la compatibilidad que se intuía en nuestras conversaciones sigue existiendo. Lo cual no quita que nuestra relación fuera realista, pero no carente de romanticismo. Los correos eran muy acaramelados..., ahora me daría vergüenza leerlos.

David, con las cosas claras

He conocido a mucha gente por Internet, y también me he reencontrado con unas cuantas personas por Facebook. De hecho, gracias a esto de Internet he mantenido relaciones con personas que aún hoy ocupan un lugar de peso en mi vida, aunque sea en el recuerdo y el cariño..., como ex y como amigas.

También hubo personas con las que pude saldar alguna cuenta pendiente. Por una extraña casualidad, la gente tiende a abrirse conmigo, sea por Internet o en la vida real. Algunas se sentían demasiado... cohibidas. Al parecer tengo una presencia que impone, aunque es más bien por mi actitud que por mi aspecto. Hubo gente que decidió que por Internet se sentía lo bastante lejos de mi influencia como para confesarme ciertas cosas, y tirando del hilo fue saliendo una buena madeja.

Las coincidencias se daban por casualidades de lo más tonto. Escribir en un cierto sitio, escribir algo que les guste, estar en una página de contactos y no ser el típico tipo que pulula en esos ambientes... Me ha pasado de todo. Incluso gente que contactaba conmigo con intención de reírse de mí.

Lo que hacíamos era hablar a diario por mensajería instantánea, aunque fuese al menos un rato. Momentos de cibersexo por medio de fotos, de voz o de videollamada también hubo. Correos emocionales y correos eróticos. Detallitos por sorpresa. En algunos casos, por la distancia y por no haber sacado un compromiso en claro, ambos tonteábamos con otras personas (o tonteaban con nosotros).

A la hora de quedar, no creo que sea cuestión de decidir nada, sino de que te apetezca o no. Muchas veces he pensado así al menos. En algunos casos solo hemos hablado de vernos sin llegar a hacerlo todavía... Me la han jugado también un par de veces diciendo que venían y dejándome colgado. En otros casos, han sido encuentros casuales por estar en la misma ciudad de esas personas. Y también ha habido encuentros intencionales en los que he viajado o han viajado para vernos.

Y claro, el primer encuentro varía con cada persona. En ocasiones, corte ninguno, a degüello. Pero en otras, ha habido nervios o tensión, tanto por mi parte como por la de la otra persona... Aunque siendo como soy, a mí me dura poco y a la otra persona un poco más que a mí. Lo que no significa que siempre diera el paso yo, que conste; a veces yo, a veces ellas. No importa.

Los siguientes encuentros, cuando los ha habido (no siempre vuelves a ver al otro), han sido interesantes... Algunas personas se lo ventilan todo en un par de encuentros, o realmente solo tenían ganas de ese par, y gracias. Respecto a otras que no tenían ganas de tan poca cosa... Ha habido cosas que quedaron pendientes de los encuentros anteriores que nos hemos cobrado en los posteriores. Y, por supuesto, si ha habido progresión en la relación, se nota.

Realmente la única diferencia entre conocerte por Internet o por ahí es que ya has entrado en contacto con esa persona en un medio que, por lo general, es más íntimo que tratar con ella directamente en la calle. Conocerte en la calle es más directo y más vivo, pero no es íntimo, a no ser que se busque a propósito una intimidad.

Sigo soltero, por como soy yo y el momento de la vida en el que estoy. Tiendo a relacionarme con gente mayor que yo, y a sentirme atraído por chicas mayores que yo. Por otro lado, tengo más que comprobado que puedes emparejarte y seguir con el otro si tienes la paciencia necesaria... O tomas las decisiones necesarias para que la relación perdure. Lo que sí puedo decir es que debo de haber pasado por la vida de bastantes personas que estaban pegando pendulazos (buscando el equilibrio).

Cuando se acabó con cada una de las chicas que conocí, fue por una suma de circunstancias: por terceras personas, por dificultades, por la distancia, por no dar aguantado las ganas de vernos pero no poder hacerlo... O bien porque ya no nos sentíamos igual que al principio. Otras historias acabaron porque realmente nunca llegaron a comenzar, solo eran casos que pasaban de forma tangente por mi vida, pero no llegaron a cortarla ni a discurrir por el mismo sendero... Solo pasaban cerca, tocaban y se iban. Haber empezado por Internet y conocernos solo a distancia puede tener que ver en la medida en que la otra persona necesite del contacto presencial o sea capaz/incapaz de tolerar las separaciones.

Pero yo creo que tanto en las relaciones iniciadas por Internet como de otra manera, si progresan, se hace el esfuerzo por compatibilizarse y se encuentran características en las otras personas que no son compatibles contigo. Por Internet tendemos a relajarnos más y recaer antes en compatibilidades que en diferencias... No queremos persuadirnos de un posible encuentro antes de habernos dado tiempo a ver si nos gustaría o no. Por supuesto, hay gente que se aprovecha de la Red para levantar falsas expectativas o camuflarse... Pero luego el pastel se destapa solo, con el paso del tiempo o con el encuentro en persona. Así que, en suma: termina por depender de las personalidades que se junten. Los que quieran negar su humanidad y hacerse pasar por perfectos, o bien no se acepten como son y quieran gustar por lo que preferirían ser..., esos son los que favorecen que idealices, y lo intentan por todos los medios (incluso ocultando secretos y cosas determinantes).

Las relaciones por Internet pueden ser más o menos platónicas..., o ser exactamente igual que en la calle. El carácter y las apetencias de quienes se relacionan es lo que tira de esa cuerda. No puedo decir nada al respecto, solamente que son iguales, pero también distintas. Lo que las hace diferentes es que tiendes a valorar más cada encuentro al no darse con tanta regularidad... Aunque no siempre es así.

Jonan: «Badoo ya no es lo que era»

Miren y yo nos conocimos en la red social de Badoo, y no de antes. Es una red social que ahora ha cambiado un poco, desde que contactamos mi ex y yo hace muchos años. Al principio era más como Facebook: la gente subía fotos y los demás comentaban.

Después de Badoo, pasamos al Messenger y continuamos hablando por ahí únicamente, durante un periodo largo de por lo menos cuatro meses, charlando y conociéndonos por Internet, hasta que quedamos en persona. Nuestra relación duró cinco años y los motivos por los que no estamos juntos no tienen nada que ver con las redes sociales o Internet. Así que creo que puede funcionar.

Cibersexo llegó a haber antes de vernos; de hecho, quizás fue una de las razones por las que queríamos quedar; no la principal, claro está, ya que nos gustábamos y conectábamos en todos los aspectos; pero bueno, el cibersexo fue bien y queríamos sentirlo en persona también, y teníamos la certeza de que nos marcharía bien. Lo cual no era óbice para que, al menos yo, tuviera más amigas en la Red. No de la misma forma que con ella, pues me limitaba a hablar y a tontear un poquillo quizás, pero sin llegar a nada. Y ella, me imagino, también tendría lo mismo.

Pero lo nuestro iba más allá. Llevábamos tiempo hablando, como cuatro o cinco meses; iba todo muy bien por Internet, mucho feeling, nos caímos muy bien, las conversaciones eran distraídas, entretenidas y agradables, divertidas. Y a la vez teníamos muchas ganas el uno del otro, poder vernos, sentirnos cara a cara… Así que nos citamos. Al principio estábamos cortados: no es igual en persona que por Internet a la hora de hablar, pero bueno, todo fue mejorando cuando iba pasando el tiempo, hasta que ya hablábamos como por Internet, incluso ya nos lanzábamos el uno a por el otro. Ese primer paso fue algo conjunto, los dos lo propusimos y estábamos de acuerdo. Los siguientes, a partir de ahí, además de agradables y divertidos, ya fueron más intensos, nos deseábamos mucho.

Pienso que no hay diferencias al seguir con la relación entre haberte conocido por Internet o en la calle. Por Internet llegas a saber mucho de una persona, es como poder elegir a quien mejor se adapta a tu vida, a tu forma de ser; y para el otro también, ya que permite que busque lo mismo en ti. Luego sigues hablando igual que harías en la calle; pienso que es un canal más para hablar (antes solo era posible en persona o por teléfono o por carta). Ahora, además de todo eso, existen las redes.

Pienso, en contra de lo que dice la gente, que Internet es más fiable, puesto que conoces a alguien y, si hablas mucho con ella, hay más sinceridad. Puede haber mentiras, sí, pero esas mentiras también se dicen en el cara a cara, incluso más grandes, en las discotecas, para ligar en ese preciso momento de la noche. En las redes no hay esa prisa: conoces a una chica, pero no tratas de conquistarla en cinco minutos, por lo que pienso que, si vas de buena onda, no mientes, ya que si estás conversando durante varios meses no vas a seguir viviendo constantemente en una mentira.

Nosotros no nos engañamos. De hecho, estuvimos cinco años bien hasta que se acabó, pero habernos conocido por Internet no tuvo nada que ver, ya que es un medio moderno que ayuda a la comunicación, sin más. Fueron cosas más de pareja ocurridas en el trato personal, en el roce del día a día, no a través de Internet.

En realidad, por cualquier método que te relaciones puede pasarte que tengas una sensación de compatibilidad que luego en la vida cotidiana se volatiliza. Siempre digo que hasta que dos conviven no se conocen del todo y no sabrán si funcionan en el día a día, y eso no te lo da ni el contacto en una discoteca ni en la calle ni por teléfono ni en la universidad. Esto se sabrá cuando coincidan en el cara a cara conviviendo en una misma casa. En Internet puedes notar compatibilidad, pero la misma que puedes encontrar en otro lado.

Es lo mismo que con lo de ocultar defectos: al principio todo el mundo lo hace, pero si hablas con asiduidad, son cosas que sueles contar tarde o temprano, y en el cara a cara puede pasar lo mismo. Si la otra persona miente, es posible que te hagas otra idea de ella y te decepcione; pero si no ha mentido, no tiene por qué defraudarte, ya que hoy en día, por audio y videollamada, o por fotos, tú ves cómo es la otra persona, y contándote su forma de ser por escrito, si es sincera, tampoco debería variar.

En cuanto a la idealización, si conoces al chico el mismo día que comienzas a hablar por una red social, sería exactamente igual que si lo encuentras en un bar. Pero si conoces al chico por su foto, estudias su perfil, etc., puedes haberte enamorado o gustarte antes de hablar directamente con él; así que, cuando luego hablas en persona, lo tratas como si fuera más difícil de alcanzar, como si fuera un amor platónico, y te gusta más.

Xavi: «Historias para no recordar en Badoo»

A mediados del 2010, mi mujer y yo nos separamos. Más por decisión suya que mía. Me vi de repente viviendo en mi antiguo barrio de Madrid, en un piso compartido, después de diez años de convivencia en los que, excepto el último de ellos, pasé la mejor época de mi vida. Aunque a los seis meses volvimos, y para bien, en aquel momento pensé que la había perdido para siempre, por lo que me lancé a una frenética búsqueda de encuentros sexuales que me hicieran olvidarla lo antes posible. Como sabía que iba a ser costoso y largo, aproveché al máximo las oportunidades y, por supuesto, Internet.

LA ESCLAVA

La conocí en Badoo, una red social que es un auténtico vertedero. Ya por las conversaciones en el chat dejó claro que le gustaba asumir el rol de esclava. Tenía veinte años y trabajaba en la frutería de su padre, llevando la administración y ayudando en lo que podía. Solo tuvimos un encuentro, según mi costumbre durante el tiempo que estuve separado de mi mujer: soportar la misma indecencia más de un día es pedir demasiado a quien ha conocido la perfección.

De modo que, como le gustaba ser mandada, lo primero que hizo al llegar a mi piso compartido fue limpiar a fondo mi habitación y la excelente terraza que me correspondía. Como he sido profesor, sé perfectamente cómo mandar a seres inferiores en intelecto y madurez, y ella lo notó enseguida, excitándose cada vez más mientras abrillantaba las estanterías. El sexo fue especialmente aburrido, pues a pesar de ser una golfa descarriada, carecía del más mínimo sentido del erotismo, además de ser cien por cien masoquista y sumisa. Remarcado cuando decidí meterle la cabeza en la taza del váter y tirar de la cadena, como castigo a su innata inutilidad como objeto sexual y como ser humano.

LA DIRECTORA DE BANCO

La conocí por Facebook, se llamaba Cata, tenía 47 años y es una de las dos únicas chicas con las que repetí una vez en mi largo periplo por las alcantarillas de las relaciones humanas. Tenía un exmarido rico, era directora de una sucursal bancaria y vivía en un ático dúplex con piscina privada en una zona pijísima. Chateamos mucho antes del primer encuentro, pero no fue hasta que nos conocimos en persona, en una cena organizada por una de esas webs de solteros que quedan para diversas actividades, cuando me contó que tenía también una expareja, coronel del ejército, que la seguía acosando varios meses después de haber roto con él. Ese mismo día terminamos en un hotel que pagó ella, y tuvimos un encuentro bastante interesante sexualmente, con sexo anal incluido. La segunda vez me invitó a su casa y, según me dijo, era el primero que la visitaba desde que rompió con el militar. Por principio, nunca me creo estas cosas, pero simulé que me hacía mucha ilusión y me sentía muy halagado. El encuentro fue muy parecido al primero, así que me aburrí soberanamente, lo que unido al hecho de que empezara a tratarme como una relación seria, estando dispuesta incluso a financiarme en aquellos momentos duros económicamente para mí, me provocó un asco insoportable. Seguramente, podría haber sido el braguetazo de mi vida, y estaba buenísima, pero en aquella época yo necesitaba olvidar desesperadamente, no vivir de una mujer guapa y rica.

LA TRABAJADORA SEXUAL CON CÁNCER

Otra cita salida de Badoo, esa pocilga. Apenas chateamos unas líneas antes de quedar la misma noche en que nos conocimos en la Red. Quedé a cenar con ella, cerca de su casa. Durante la cena tuvimos una conversación muy divertida en la que me contó que tenía una hija de cuatro años y le habían diagnosticado cáncer de algo, no recuerdo, dos años atrás. Lo había superado, pero recientemente se había vuelto a manifestar, por lo que en breve reanudaría el tratamiento. Lo llevaba bien, así que pasamos a hablar de otras cosas sin mayor trauma. Me explicó que, debido a la crisis, había empezado a trabajar en el mundo de la prostitución de manera ocasional, y que no le iba mal. También me comentó que era lesbiana, puesto que si veía una película porno se fijaba en las chicas y no en los chicos. Sin embargo, a la hora del orgasmo le gustaba tener, según sus propias palabras, «una buena polla dentro». También me contó que su marido la abandonó porque no soportaba su insaciable apetito sexual, que le hacía masturbarse una media de tres o cuatro veces diarias, incluso teniendo pareja. Me invitó a su casa el sábado siguiente para nuestro primer y único encuentro. De su casa me propuso «ir a un local muy chulo», pero que cantaba a puticlub a leguas de distancia. Por el camino me explicó que tenía unas cuantas amigas con gustos sexuales parecidos a los suyos, y que me las presentaría esa noche. Entramos en el puti por la puerta de los trabajadores y llegamos a una habitación bastante amplia y muy equipada para la vida moderna, con un mueble bar casi infinito y sofás y sillones tan horteras como especialmente cómodos. Allí había otro chico, no recuerdo su nombre, al que había invitado una de sus compañeras. En total eran seis las furcias que había, y que de vez en cuando salían para que los clientes eligieran. Mientras no trabajaban, esperaban en la habitación. Así que aquel otro tío y yo estuvimos toda la noche en una orgía frenética de sexo en grupo donde ambos éramos meros comparsas de los deseos de aquellas seis mujeres. Fue tan divertido como patético.

LA CHIFLADA

Con esta tipa, cuyo nombre no recuerdo, no hubo sexo, pero lo sucedido es tan kafkiano que merece ser contado. La conocí en Meetic, y después de dos días chateando decidimos darnos el teléfono para quedar. Un día me llama para plantearme si quedamos esa misma tarde, al salir ella de su trabajo. Le digo que estoy con un cliente cuyo local tiene una terraza muy chula y que, si quiere, se pase por ahí. En efecto, a la hora ya estábamos tomando algo y charlando, y surgió ir a cenar. Le digo que vale, pero que debo pasar por casa de un amigo a recoger unas cosas y luego ir a mi casa a ducharme y cambiarme, así que se ofreció a llevarme en su coche. Vamos a casa de mi amigo, le digo que espere un momento, que enseguida bajo. Al bajar de casa de mi amigo, la tía había desaparecido. Yo había dejado mi móvil y la mochila del trabajo en su coche, así que pensé: «bueno, quizás le han dicho algo por estar en doble fila y ahora vuelve». No volvió nunca. El móvil nuevo costaba dieciocho euros, así que el móvil del robo quedaba descartado. Se llevó papeles importantes para mí, pero sin ningún valor para ella. Después de media hora esperando, y convencido ya de que no volvía, subí otra vez a casa de mi amigo para recuperar su número de teléfono de nuestra conversación en el chat, pero ya había borrado su perfil. Desaparecida para siempre.

Vanessa, a dos bandas

Todo comenzó cuando me separé de mi marido. Trabajaba en una tienda de decoración y tenía horas y horas muertas en la tienda. Como disponía de Internet y ni siquiera tenía correo electrónico, me hice mi cuenta de correo, y me di de alta en Agentes de la noche, una página donde cuelgan fotos que te hacen chicos y chicas en las discotecas y la gente las comenta... También me di de alta en Badoo, porque en Agentes de la noche me mandó un mensaje privado un chico que me llamó la atención por cómo se dirigió a mí... Y decidí contestarle, cosa que no acostumbraba a hacer... Se llamaba Fabián, me dio su Messenger y comenzamos a hablar por él a diario y, por tanto, a conocernos más. Nos pasábamos horas y horas chateando, en el trabajo y luego por la noche en casa. Empecé a conocerlo bastante bien, le puse mi webcam varias veces y él me decía que no tenía, pero incluso así le puse la mía para salvar la distancia, porque él vivía en Barcelona.

A la vez, por la misma época, e igualmente por Badoo, me escribió Alberto, un chico que también me llamó la atención y vivía en Madrid. Después de estar chateando con los dos durante tres meses, hice un viaje con mis amigas y decidí ir a Madrid y no a Barcelona, puesto que el tal Fabián tenía algo que me hacía desconfiar de él: no me ponía la webcam, le costaba mandarme fotos, y las que me enviaba eran todas fotos perfectas, parecían poco naturales, y no me fiaba del todo...

Conocí al chico de Madrid y me gustó todo de él, y a la semana vino a mi casa a verme y la siguiente fui yo, y le dije que si alguna vez se terminaba nuestra relación sería por Internet, puesto que no me daba confianza su permanencia en la Red: siempre estaba conectado y seguía teniendo Badoo... Pero seguí viéndome con él hasta el punto de encontrarme envuelta en una relación. Mientras tanto, Fabián, que es argentino, se enfadó porque no fui a Barcelona y, encima, le conté que tenía una relación con Alberto, cosa que no le gustó nada, pero al menos no pudo decir que le mentí en nada. Aun así, quiso venir a verme, pero su padre enfermó y se tuvo que ir a Argentina y allí se quedó (finalmente, su padre murió). Yo, mientras tanto, seguía mi relación con el madrileño y todo transcurría con normalidad, solo que cuando estaba con él me escapaba como podía para chatear con Fabián.

Al cabo de un año, sin parar de chatear con él, pero siguiendo la relación con mi novio, me di cuenta de que sentía mucho por este chico, aunque seguía sin ponerme la webcam ni llamarme por teléfono, cosa que le pedí millones de veces, pero siempre me ponía millones de excusas, lo cual ya me estaba mosqueando demasiado. Y, encima, me di cuenta de que en todas las fotos que me mandaba salía con la misma marca de camisa. Entonces indagué un poco con una amiga y resultó que me estaba mandando fotos de un famoso actor de telenovelas de Argentina, guapísimo, por cierto, y, como es lógico, me enfadé con él. Le dije que no era el de las fotos y que me había tenido engañada durante más de un año, que sentía mucho por una persona que ni siquiera sabía cómo era, que podía ser hasta una tía o cualquier viejo loco... En fin, me confesó que tenía 23 años y me mandó su supuesta foto real, cosa que todavía dudo. Si es el de la foto que me mandó también es muy guapo, pero no tan perfecto como el actor... En todo caso, a partir de esta mentira tan gorda, me cabreé y estuve seis meses sin chatear con él, que seguía mandándome mails para que le contestara, diciéndome que me echaba de menos, que necesitaba saber si estaba bien, etc., etc. Él me conoce perfectamente tan solo leyendo cómo escribo: solamente por mi forma de escribir y de contestar lo intuye todo de mí. Estuve muchas noches sin acostarme siquiera, por los distintos horarios de nuestros países, y no me importó lo más mínimo. Tuve cibersexo con él sin que yo pudiera verlo, cosa que no sé ni cómo consiguió de mí... Me ponía supercachonda y lo consentía... Y lo más gracioso es que, mientras pasaba todo esto, yo seguía con mi novio de Madrid, que algo se olía, pero nunca me dijo nada.

De hecho, yo cada vez desconfiaba más de él por su relación con Internet, y un día, en mi casa, me levanté de la siesta y fui calladita a ver lo que hacía y lo encontré chateando en Badoo, a pesar de que me había dicho que se había borrado, y encima con varias chicas a la vez. Lo cerró nada más verme entrar y se puso supernervioso. Me enojé muchísimo, pero no le dije nada porque era mi cumpleaños y me fui a la cocina con mi hijo. Al día siguiente se marchó a Madrid; me senté en mi ordenador y conseguí abrir la cuenta de Badoo que cerró mal, y pude ver las conversaciones que tuvo con todas las tías... Ahí ya me enfadé bastante y decidí hacerme con la última prueba: me creé una cuenta nueva de correo y lo agregué; me llamaba Sofía...

Una noche, hablando con él por Messenger, le dije que me iba a dormir, y me dijo que él también se iba a la cama; abrí mi otro Messenger, el de Sofía, y lo vi conectado con su otro Messenger, el que tenía en Badoo, que también descubrí. Y lo puse cachondo con la conversación y me pidió (bueno, a Sofía) que le pusiera la webcam, que estaba cachondo y quería verme las tetas. Él conectó la suya y apareció en calzoncillos, sentado en su sofá. Me quedé muerta: le estaba poniendo la webcam a otra tía, cosa que también había hecho yo... (risas). Pero eso me dolía más, claro. Entonces encendí mi webcam y le puse mi cara, y se quedó flipado. Qué mal rato pasé. Me llamó inmediatamente y lo puse en su sitio..., y lo dejé por teléfono. Inmediatamente, al verme conectada Fabián, le conté todo lo que me había pasado...

Al desconfiar de Fabián, y ver que me engañó, pensé que mi novio también podía hacerlo, y descubrí toda esta historia... Al final dejé a mi novio, el madrileño salido, que quedó como un cerdo y encima superarrepentido por todo.

Tiempo después, continué chateando con otro chico, Juan, aunque al final tuve que dejar de hablarle, porque le quiero mucho y en cuanto hablamos no paro de pensar en él; creo que es mi pareja perfecta, y los dos sabemos que nuestra relación sería muy difícil. Tiene 23 añitos y dos hijos, mellizos. Ahora está con una chica, y sabe que yo estoy con un chico, pero tuve la necesidad de dejar de chatear con él, porque era incapaz de empezar nada con nadie; es más, en cuanto dejé de hablar con él comencé con mi pareja actual.

Fabián me conoce demasiado bien, conoce mi interior mejor que nadie y no puedo mentirle, y sabe dónde darme. Hace unas semanas me escribió por Whatsapp, cosa que decía que no haría nunca... Sigo sin haber hablado por teléfono con él nunca, y sin haberlo visto nunca, pero sé que es el hombre ideal para mí, que nos queremos y que haríamos cualquier cosa el uno por el otro. Es más, si viniera a España, tengo claro que quedaría con él, sí o sí, para conocerlo en persona, y los dos sabemos lo que pasaría... Quiso hasta mandarme dinero más de una vez cuando me hizo falta, pero no le dejé hacerlo, tonta de mí.

Luismi, una historia de infarto en foros

Todo empezó con mi ingreso hospitalario por un infarto agudo de miocardio. Al tener mucho tiempo para no hacer nada, empecé a tirar de iPhone, y mucho mucho de Facebook. Yo soy de León, así que me metí en cuanto grupo relacionado con el viejo reino encontré y empecé a notar afinidad con algunas personas, que es lo que suele pasar en las redes sociales. Bien, en muchas páginas coincidía con la misma: una mujer muy activa en muchos grupos y con mucha chispa en sus comentarios. Un buen día pasamos de contestarnos en el foro general a «llevarnos bien», y otro día ella me agregó como amigo; yo acepté y empezamos a chatear mucho, primero cosas banales, después arreglando el mundo, compartiendo experiencias, etc., etc.

Ella era Princess: así se hacía llamar después de nuestras conversaciones, en las que la convertí en princesa a veces. Cada día hablábamos más, aunque también chateábamos con otras personas y éramos maravillosamente infieles, hasta que un día tuvimos una especie de cibersexo..., o al menos un calentón de los que hacen historia. Seguimos hablando, y seguimos.

Princess era una emigrante leonesa en París, llevaba diez años allí y yo llegaba en el momento justo a conocerla, puesto que en poco tiempo pensaba volverse, y efectivamente se volvió en julio (yo la había ciberconocido en junio).

Acordamos vernos cuando viniera, y se crearon unos vínculos que aún hoy no me explico. Ella llegó un 16 de julio a León y el 17 quedamos para tomar un café... Tomamos ese café, unos vinos, cenamos juntos y nos fuimos de copas, dormimos juntos, y al día siguiente, al despertar, cogimos mi coche y nos perdimos seis días por el maravilloso Bierzo, sin planearlo, parando donde nos pedía el cuerpo, compartiendo con diversas gentes su vida, y durmiendo en un lugar cada día. Fueron días muy intensos...

A la vuelta, cada uno siguió con su vida, aunque con encuentros casuales, hasta que rompimos la magia por los miedos de los dos. Tuvimos temporadas de no hablarnos, y de reencuentros, y en ello seguimos.

No sé si será especial, pero es mi historia sin adornos. Ella es importante para mí, yo lo soy para ella, nunca seremos una pareja al uso, pero siempre estaremos expuestos al reencuentro.

Yo no creo que hubiera sido diferente si no la hubiera conocido por Internet. Lo nuestro es así porque surge así, no nos hemos mentido; es más, yo creo que cuando conoces a alguien en Internet y hablas con esa persona durante un tiempo prolongado, eres mucho más sincero que en cualquier otro caso. Desde luego, yo al menos no he sentido que me mintieran u ocultaran defectos, pero al principio sí que tienes esa incertidumbre de si lo estarán haciendo o no. Igual puede darte esa sensación de compatibilidad ficticia de los primeros contactos, pero también puede pasarte con alguien que conoces en la calle; no idealizas ni más ni menos que lo que idealizas a alguien que conoces tomando un café. A lo mejor surgen relaciones más platónicas, pero tampoco mucho más, la verdad. 

Gabriel, el chateador de éxito

Conocí a una chica de Fuenlabrada por el chat de Ya.com. Hablé con ella un rato, nos intercambiamos el MSN y empezamos a hablar por ahí y también hicimos cibersexo. Al cabo de una semana, quedamos allí, en Fuenlabrada; nos encontramos, decidimos ir a ver una película juntos y, en el trayecto hacia el cine, parados en un semáforo, la miré y la besé. A lo que ella respondió: «¿Y eso?». Y yo le dije: «Por estar aquí conmigo». Y me devolvió el beso. Luego llegamos al cine, fuimos a ver la peli y lo típico que pasa normalmente en el cine cuando eres jovencillo: nos empezamos a besar; el calentón fue tal que ella acabó masturbándome, y yo a ella. Eso fue el primer día.

El segundo día que quedamos la fui a recoger a Fuenlabrada y nos fuimos por ahí. Aparcamos el coche en un descampado y la cosa fue como fue. Nos empezamos a acariciar; ella me pidió que la tocara y la masturbara porque le gustó mucho lo del día anterior, y yo lo hice; ella, mientras tanto, me masturbaba a mí; me hizo una felación y yo a ella un cunnilingus.

Los demás días fue casi siempre así: nos veíamos, estábamos por ahí y, al final, acabábamos dándonos placer. Ella siempre me pedía que le comiera el susodicho: decía que nunca se lo habían comido así de bien, no sé. La relación fue puro morbo y se acabó no sé por qué; seguramente porque ella vivía algo lejos y no teníamos mucho tiempo para vernos.

Luego tuve otra ciberrelación con una chica que conocí por Badoo. Empezamos hablando por MSN y yo le propuse quedar. Así que nos vimos y nos liamos. Con esta no hubo cibersexo, pero en la segunda cita hubo relaciones y dedos, masturbaciones, etc. Fue una relación de puro sexo loco y sin freno, gozando a cada momento, y se acabó esa relación porque surgieron sentimientos y ella no quería nada más que algo físico. Así que hoy por hoy sigo hablando con ella y me dice que echa de menos nuestras tardes, porque tenía un pene muy rico y quisiera volver a catarlo.

A la tercera la conocí por un chat; empecé a hablar con ella por MSN, de ahí pasamos a hablar por móvil, hasta que una noche tenía una fiesta en su casa y me empezó a pasar con sus amigas. Entre todas, hubo una que me gustó cómo hablaba y todo eso, así que le pedí su MSN y empezamos a chatear; y acabé teniendo una relación con ella de ¡cuatro años! Esta se acabó por la distancia, porque vivía en Guadalajara y hubo cuernos por parte de ella.

La verdad es que, exceptuando esta última, con la que tuve una relación seria, las demás fueron solamente algo físico: buscábamos el sexo y el placer, gozar y nada más que gozar.

Ninguna de las chicas que conocí me ocultó su físico ni nada, ni mintió porque, al fin y al cabo, hacíamos videoconferencias. Da lo mismo ligar por Internet que por la calle; bueno, miento, por Internet tienes más confianza porque no estás cara a cara y no te cortas tanto como si estás en un bar e intentas entrarle a alguna chica; no sé, es diferente.

Lola, una tipa «rara» buscando el 1 %

Me apunté a Meetic con la intención de conocer hombres que encajaran con mi perfil, que, habitualmente, yo sé que no es muy común y no suele encajar con la mayoría de los tipos que me encuentro por la calle, igual que su perfil a mí no me convence ni me interesa en absoluto. Con el fin de preseleccionar, ser sincera y ahorrarnos tiempo todos, porque si vas de lo que no eres te encontrarás con lo que no quieres, publiqué este «anuncio» (así lo llaman) en mi perfil personal:

«Yo no quiero que me hagas feliz, solo quiero que me dejes seguir siéndolo. Si te defines como normal, primero di qué consideras tú normal. No soy una mujer al uso ni podrás aplicar generalizaciones a mi forma de ser. Yo nunca diré que todos los hombres sois iguales: no me gusta que me lo digan a mí.

»Tampoco yo quiero un hombre “normal”. Quiero conocer hombres interesantes que tengan más que contar que yo, que sean aventureros, viajeros, decididos, seguros de sí mismos y no se acobarden por tener una mujer segura de sí misma delante. No muerdo, soy buena chica; simplemente, tengo claras las ideas.

»Me fascina la inteligencia natural, una buena conversación, la seducción sin artificios, me gusta conocer gente que enriquezca mi vida y no se conforme con la mediocridad de la rutina. Me gusta sorprender y que me sorprendan. Compartir y disfrutar de todas las cosas buenas de la vida que no son cosas. Aunque esas también.

»No soporto el machismo, el racismo, la intolerancia, los prejuicios ni los tópicos. Cada persona es un mundo y no podemos juzgarla por el resto del mundo. Ni podemos sentirnos superiores o inferiores a los demás. Somos diferentes, y por eso es interesante conocernos.

»Soy irónica por naturaleza y me gustan la ironía y el sentido del humor en general, porque me parece la mejor autodefensa contra la realidad. Si te tomas demasiado en serio a ti, o la vida, no soy tu tipo. Ni tú el mío.

»Hay una cosa que me parece imprescindible en cualquier persona: la curiosidad. He comprobado que soy incapaz de relacionarme con personas no curiosas, porque: 1) no saben escuchar, 2) solo se escuchan hablar a sí mismas, 3) tienen muy pocos temas de los que hablar (aparte del fútbol, la tele y sus amigos/vecinos, que no me interesan en absoluto).

»Por todo lo demás, soy encantadora, ja, ja, ja. Y me suele caer bien todo el mundo y suele ser recíproco. Soy fácil de conocer, soy transparente y, ante todo, lo más importante es hacer amigos; si luego surge algo más, bienvenido será. Sobre la marcha, sin prisas ni forzar nada».

Hasta ahí el anuncio. Colgué una foto en la que parezco una niña mona y divertida, no tan borde como sueno escribiendo, y dejé mis cartas sobre la mesa a ver qué pasaba. Pero tampoco me quedé esperando e inspeccioné un poco entre los candidatos que había por mi provincia, a ver si alguno era interesante. Efectivamente, la mayoría se definían como normales en sus primeras palabras. Descartados. No lo soporto. Algunos me sorprendieron porque física e intelectualmente parecían dar el nivel. Les mandé un mail y creo que solo dos tuvieron la educación de contestarme. Ni siquiera un «chata, no me interesas» o «justo me acabo de enamorar hace dos horas».

Dos me contestaron amablemente dejando abierta la puerta para quedar. Otro me contestó y quedamos en vernos al día siguiente en mi ciudad, porque él venía de visita, pero, justo cuando estaba debajo de mi casa, donde habíamos quedado, me dijo que no encontraba aparcamiento, que sentía ser tan capullo, pero que era la hora de comer y se iba a su casa. Aplausos.

Con otro fue un reencuentro de una anterior incursión mía en Badoo, que nos quedó pendiente una cita. Intentamos acordar otra para esa noche, pero él estaba esperando a saber si su primo saldría con él o no, con lo cual me estuvo manteniendo ahí en stand by hasta que el primo confirmó…, y se «olvidó» de decirme si quedábamos o no hasta las tres de la mañana, que me envió un whatsapp a ver dónde estaba. Supongo que no había ligado y pensó que, igual a última hora, antes de retirarse, mojaba el churro. Le contesté al día siguiente diciéndole que ya estaba durmiendo plácidamente cuando recibí su mensaje y, siendo un poco condescendiente por no mandarlo al carajo al primer desplante, acordamos que otro día quedaríamos en condiciones, con hora, lugar y a solas. A mitad de semana tuvimos otro contacto por Whatsapp; me estuvo sugiriendo que tenía la tarde libre, y yo respondí que después de trabajar iría a nadar y al atardecer podría hacer un vino. Entonces reculó y me dijo que ya me diría él si podía. Ahí ya, viéndome como segundo plato por si todos los demás planes le fallaban otra vez, me negué a todo contacto más y borré su móvil. Ciao ciao.

Entre medias, hablé con otro cuyo «anuncio» me pareció de lo más original y atractivo, también físicamente. Quedamos para comer juntos al día siguiente entre su ciudad y la mía, previo intercambio de whatsapps y una llamada para comprobar que la conversación fluía con soltura. Nos encontramos y siguió así. Fuimos a comer, y con el vino la charla siguió fluyendo…, pero a las tres horas estaba cogiéndome de las manos y besándome como si fuéramos novios. Me agobié tal que si me estuvieran encerrando en una jaula. Me puse esquiva como una gata, se lo expliqué, que iba demasiado rápido y tenía la sensación de que iba a la caza de novia, independientemente de que fuera yo u otra, y eso no me hacía sentir nada especial… Me aseguró que no, que era el cariño y la atracción que yo, en exclusiva, le provocaba… Me pidió que me quedara esa noche con él, a cenar, luego a las copas y luego a dormir, sin que pasara nada sexual, me prometió como condición. Cedí, confiando en que no pasaría, y, aunque lo intentó, no pasó porque le paré y lo respetó. Eso sí, estuvo de lo más cariñoso… Tanto, con una desproporción tal para el tiempo que llevábamos conociéndonos que, después de toda la noche intentando mantener cierta distancia incluso dormida, me moría del agobio, sentía una irrefrenable necesidad de huir. Y fue lo que hice, claro.

Entre semana me escribió un whatsapp y le expliqué de nuevo lo que había sentido. Aseguró comprenderme y, en principio, quedamos para vernos como amigos en alguna otra ocasión. Porque la verdad es que como persona me cayó muy bien, pero semejante nivel de intimidad en un solo día, como si fuera la mujer de su vida, me acongojó; sentí que me iban a robar el espacio y que me querían atar en corto a toda costa.

El siguiente caso fue infinitamente peor… y surrealista a más no poder.

Me escribe un tipo sin foto varios mensajes, halagando mi sinceridad y claridad descarnadas. Como él también me lo parece, a pesar de no tener foto, acepto un cara a cara con él, dos días más tarde, al atardecer. En su perfil pone que el físico no es importante; sin embargo, por tres veces me pide fotos mías, por el mail de Meetic y por SMS, a mitad de la noche, porque, según dice, la comida entra por los ojos y así puede decidir si sí o si no, y yo también. Le digo que a mí me da igual, pero que él ya puede ver mi foto en mi perfil, en cambio yo la suya no; y que, en todo caso, mi móvil no manda MMS (mensajes multimedia); se la podría mandar por Whatsapp, mail, Facebook o Meetic. Insiste en que le mande la foto por MMS, pero él no me manda la suya. En ese momento veo un SMS suyo perdido por ahí en el que me dice que su móvil no le «deja ver las fotos en Meetic, así que estamos en igualdad de condiciones». Pido disculpas por mi error, porque no me gusta ser injusta ni borde, el mismo día en que supuestamente nos íbamos a ver, pero no tengo noticias suyas para confirmar ni cancelar.

El problema es que ahí no se acaba la cosa. Esa madrugada me llega otro SMS con nocturnidad y alevosía pidiéndome, ya no una foto de mi cara, que sabe que no le puedo mandar por MMS, sino de mi culo. Quiere verme el culo como condición para quedar. Impresionante. No sé ni por qué, nos enzarzamos en una discusión sobre foto culo SÍ o foto culo NO, todo esto por SMS, y acabamos reprochándonos mutuamente falta de atrevimiento o, lo que es lo mismo, miedo. Para zanjar el asunto cuanto antes, porque no es miedo, es ya un cabreo monumental, cojo el teléfono a las dos de la madrugada, le llamo y me encuentro con la persona más desagradable, prepotente, incapaz de escuchar, prejuiciosa y a la defensiva que he encontrado en 36 años de vida. En menos de tres minutos estoy despidiéndome, porque es imposible conversar con él. Cuelgo y le bloqueo con el Call Blocker, una maravilla de aplicación móvil para esos casos de locos acosadores que parecen normales a priori. A priori.

Porque a la noche siguiente recibo un mensaje suyo a través del bloqueador que cito textualmente: «Desde un PC vi tu faz y tus disculpas. Yo te perdono. Eres mujer despierta e inteligente y sabes que dar primero es dar dos veces. Búscame en Badoo. Salud». Al loro: YO TE PERDONO. Como si fuera Dios. Con esa condescendencia. Con esa prepotencia. Le habría contestado retirando mis disculpas porque semejante ególatra no se las merecía, pero soy demasiado elegante para rebajarme a su nivel. YO TE PERDONO. Alucinante. Aún entro en shock cuando lo recuerdo.

Y si esta historia es para darse cabezazos contra las paredes, lo más brutal que he vivido nunca fue a través de Badoo. Estaba tranquilamente curioseando cuando me escribió por chat un tipo muy atractivo que afirmaba ser profesor de secundaria en un instituto de una ciudad a una hora de mi casa, que estaba aislada del mundo, sin vecinos ni vida a menos de diez minutos en coche. Estuvimos chateando un rato, superatento, cariñoso, caballero, entregado a la causa de conquistarme…, y me propuso venirme a buscar esa noche para llevarme hasta su ciudad de vuelta a cenar. Le agradecí el detalle de querer recogerme como si yo fuera una princesa, pero me parecía bastante absurdo hacer ida y vuelta cuando yo podía ir con mi coche (y así no tener que depender de él para volver cuando quisiera; eso no se lo dije).

Me organicé para quedar a mitad de camino, en casa de una amiga mía policía, y le propuse que mejor viniera allí a buscarme. Le di la dirección y aceptó dócilmente. Estuvo pidiéndome todo el día chatear en sus horas libres, haciéndome chantaje emocional para que no le dejara ahí solo, que quería seguir conociéndome... Pobrecito.

Y bien, llegó la noche. Habíamos quedado en que me haría una llamada perdida cuando saliera de su ciudad…, pero se aproximaba la hora de cenar y no tenía señales suyas. Le llamé para saber si seguía en pie la cena y me salió apagado. Entonces, como un relámpago en mi cabeza, recordé que, cuando le pedí que me llamara para registrar su número, me argumentó que se lo había dejado en casa. Me dio uno falso o viejo para que luego no le pudiera localizar, y se quedó tan ancho. Yo no daba crédito a la jugarreta que me había gastado: era como si me hubieran quitado toda la inocencia y la confianza en el ser humano de golpe; mi amiga estaba allí alucinando, y yo decidí unilateralmente que no iba a esperar ni diez minutos por si acaso le había pasado algo.

Me imagino que el tipo pretendía venir a mi casa, donde sabía que vivía sola, hacerme lo que le diera la vena loca esa, y no dejar ni rastro de su existencia. Pero al ver que entraba mi amiga por medio y que encima era policía, que ya me encargué de hacérselo saber, claro, se rajó porque se le frustraron los planes. Al día siguiente le escribí en Badoo que solo esperaba que la vida le diera lo mismo que él daba a los demás, con la misma maldad. Y me borré inmediatamente de Badoo.

Después, por Meetic, conocí y quedé con un par de hombres atractivos, maduros, sensatos e inteligentes con los que espero poder compartir más momentos para conocerlos mejor, porque me cayeron superbién y creo que fue mutuo, al menos para continuar la amistad.

Pero, honestamente, sacando la media de todas las experiencias, se le quitan a una las ganas de seguir conociendo gente por estos portales de contacto. Aunque reconozco que en mi vida no virtual tampoco suelo encontrarme con menos ranas. Al final creo que, por mi forma de ser, puedo atraer como máximo, y siendo muy optimista, a un 1 % de la población masculina disponible. En Meetic y esos portales de contactos mi experiencia es que ese 1 % aún se reduce más, porque mi tipo de hombre no es que suela apuntarse a esos sitios, y si lo hace, no se va a mostrar abiertamente luciendo pecho como hacen muchos narcisistas que enseñan hasta los calzoncillos.

A los hombres que no se consideran «del montón» y jamás se autodenominarían «normales» no les suele gustar admitir que necesitan ir a una web de contactos a ligar porque, supuestamente, ya lo hacen por su propio atractivo, y siempre te jurarán que lo hacen por conocer gente. Pero casualmente no se ponen a conocer chicos para salir e ir a jugar al fútbol; no, se ponen a chatear y a quedar con chicas. Porque al final, lo reconozcamos o no, es lo que queremos todos, por el medio que sea: encontrar a alguien con quien tener ciertas afinidades, compartir momentos y tener buen rollo y buen sexo.

Yo, desde luego, es lo que busco, y por eso evito eternizarme y perder mi tiempo con chats e intercambio de mails, ni mucho menos sexo a distancia, con las personas que me apetece conocer, porque creo que la mente tiende mucho a la idealización, a poner en el que está al otro lado las cualidades que nos gustaría que tuviera; nos lo imaginamos atractivo físicamente, porque queremos que lo sea para que pueda funcionar algo entre nosotros, y muchas veces hasta fantaseamos e incluso proyectamos ilusiones de cara al futuro, como si ya supiéramos que vamos a encajar con la otra persona que… todavía ni hemos tenido frente a frente. Y, sin lugar a dudas, ese tête-à-tête es lo más importante para saber si de ahí saldrá una relación sexual, de amor, de amistad, o un rechazo absoluto (que también puede pasar aunque, virtualmente, incluso hablando durante meses, parezca que podría haber cierta conexión).

Para mí, esto es un poco como un supermercado de las relaciones: cada uno se expone ahí más o menos explícitamente, se vende con su propio anuncio; luego los demás van pasando por las estanterías comprobando las características, cualidades y descripción técnica del producto, y cada día eligen uno diferente para probar, y van comparando qué marca les convence más. Algunos se quedan fieles a una sola, otros siguen jugando y alimentando sus egos solitarios. Yo creo que no somos adictos a las nuevas tecnologías ni al móvil, sino a las relaciones sociales que nos procuran, porque sirven para paliar esa sensación de soledad, para sentirnos reforzados y, de una manera u otra, aceptados socialmente. En definitiva, las redes sociales mitigan un poco nuestra soledad, esa gran enfermedad del siglo XXI que nos lleva a buscar, a veces desesperadamente, un alma que nos complemente. Aunque sea mal.

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Elisabeth G. Iborra

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