El factor crítico: Los directivos de las grandes compañías multiplanetarias han alcanzado tal grado de devoción hacia su trabajo, que son incapaces de dejarlo. Esto provoca diversos accidentes, por culpa de la toma de decisiones erróneas debidas al estrés. Para evitarlo, el Gobierno decide que las vacaciones sean obligatorias para las personas con altas responsabilidades empresariales. Claro está: hecha la ley, hecha la trampa. Surge la ilegal profesión de vacacionero, para suplantar en sus vacaciones a los directivos. Así, éstos pueden seguir trabajando a destajo, felices y ufanos. Hasta que un buen día, a un pobre vacacionero le toca acudir a Alfa Centauri, el único lugar del cosmos donde los críticos de arte son recordados después de muertos…

Dar de comer al sediento: En Hlanith, un profesor universitario decide presentarse al concurso UPC (Universidad Polifacética Centauriana) de novelas de ciencia ficción. Para su desdicha, el corrector de estilo de su procesador de textos es un programa inteligente. Y además, pirata. Y sabe escribir mucho mejor que él. El proceso de redacción de la novela se convertirá en una delirante tortura para todos los implicados…

Eduardo Gallego & Guillem Sánchez

El factor crítico & Dar de comer al sediento

Unicorp - 05

ePub r1.1

Titivillus 05.09.17

Título original: El factor crítico

Eduardo Gallego & Guillem Sánchez, 2003

Título original: Dar de comer al sediento

Eduardo Gallego & Guillem Sánchez, 1997

Editor digital: Titivillus

Primer editor digital: capitancebolleta

ePub base r1.2

El factor crítico

1

¿A QUÉ ESPERAS, COLONO? ¡VEN A EDENIA, EL NUEVO PARAÍSO!

Plecostomus Biocorp, la empresa con vocación de líder, te brinda una oportunidad única para que diseñes tu propio futuro. Imagínate… Un mundo virgen, que sólo ha requerido sutiles pinceladas de ingeniería planetaria para convertirlo en el edén soñado, pletórico de oportunidades para los emprendedores como tú (…). Miles de hectáreas de terreno cultivable a disposición de quien quiera convertirlas en una saneada fuente de ingresos (…). ¡Atrévete a fundar tu propia familia, sin las asfixiantes restricciones de las sociedades superpobladas!

Plecostomus Biocorp: todo lo hacemos pensando en ti.

Anuncio aparecido en el diario El Eco de Hlanith, año 4608ee.

★★★

PLECOSTOMUS BIOCORP DECIDE MEJORAR EDENIA

En entrevista concedida a este corresponsal, un alto directivo de la poderosa multiplanetaria ha desvelado sus planes para el futuro de Edenia. Los rumores se confirman (…). Plecostomus Biocorp, en contra de los informes redactados por científicos solventes, desea modificar el clima del planeta para incrementar las áreas habitables (…). Los colonos han manifestado «vemos razón para trastocar las cosas», ha dicho el portavoz del principal kibbutz de la Meseta Ecuatorial (…). Los ecologistas temen que el cambio climático suponga la extinción de algunas especies nativas, como el esquivo zampoñejo, cuyos melodiosos arrullos en la época de celo gozan de merecida fama. Se calcula que apenas quedan cien ejemplares en el planeta (…).

error

Por su parte, el alto directivo de Plecostomus Biocorp (que desea permanecer en el anonimato), aduce que «no se deben poner trabas al progreso. Un aumento su rechazo a los cambios propuestos. Según ellos, se encuentran muy a gusto en las condiciones actuales. «De acuerdo, hace frío, pero para eso se inventaron los trajes aislantes y la calefacción central. Nuestros cultivos están genéticamente modificados para soportar las bajas temperaturas, así que no de tan sólo dos grados en la temperatura media de Edenia permitirá que millones de kilómetros cuadrados de terreno fértil que ahora yacen sepultados bajo el hielo queden disponibles para fines agrícolas y la construcción de espacios residenciales». Respecto a las denuncias de los ecologistas, el alto directivo las tacha de «sandeces alarmistas, propias de cavernícolas enemigos de la iniciativa empresarial o de ignorantes bienintencionados, en el mejor de los casos».

Diario El Eco de Hlanith, año 4670ee.

★★★

PERFECCIONAMOS UN MUNDO SÓLO PARA TI

Plecostomus Biocorp, tu compañía amiga, es capaz de remozar la faz de un planeta para que dispongas de más oportunidades para labrarte un porvenir (…). Si Edenia era ya la más rutilante joya del Ekumen, ¡estamos dispuestos a elevarla a la excelsitud!

Sembraremos los mares de algas transgénicas microscópicas, que al cabo de poco tiempo suministrarán a la atmósfera algunos gases de los que ahora por desgracia carece, como metano (…). Así crearemos un efecto controlado de invernadero que caldeará los fríos e inhóspitos páramos del norte, liberándolos del yugo del hielo (…). Nuestras medidas de bioseguridad, elogiadas por los expertos de mil universidades, mantendrán el proceso controlado en cada momento (…).

Plecostomus Biocorp: todo lo hacemos pensando en ti.

Anuncio aparecido en el diario El Eco de Hlanith, año 4671ee.

★★★

CATÁSTROFE ECOLÓGICA EN EDENIA

Las más pesimistas predicciones del doctor Akira van Eik se han cumplido (…). Con la falta de corrección política que le caracteriza, el popular científico ha afirmado que «esos necios, empeñados en sacar rendimiento económico hasta de las piedras, desdeñaron los informes que no les contaban lo que ansiaban escuchar. Sólo tuvieron en cuenta el balance de gases en la atmósfera, sin considerar que el calentamiento global alteraría el comportamiento de animales y plantas. Y así les ha ido».

El efecto de invernadero, aunque controlado, supuso la desaparición en pocos años de numerosos ecosistemas nativos y la consiguiente e irreparable pérdida de biodiversidad. Sin embargo, algunas especies se vieron favorecidas por el cambio. El caso más notable es el del zampoñejo, un animal que se consideraba casi extinguido pero que, de repente, empezó a multiplicarse de forma exponencial (…). Las parejas de zampoñejos se aparean con loco frenesí e invaden los campos de cultivo de los sufridos colonos, causándoles severas pérdidas económicas (…). Los directivos de Plecostomus Biocorp afirman que están tomando medidas para reconducir la situación (…). Las compensaciones económicas a los colonos alcanzan cifras astronómicas.

Diario El Eco de Hlanith, año 4680ee.

★★★

LA EXCELENCIA, NUESTRA RAZÓN DE SER

Plecostomus Biocorp, tu compañía amiga, dispone de medios únicos para enderezar los renglones torcidos de la Naturaleza. Pese a los infundios propalados por científicos resentidos, nuestros técnicos son capaces de solventar cualquier problema ecológico, por nimio que éste sea (…).

Actualmente, uno de nuestros proyectos estelares es el control de la plaga de zampoñejos que perturba la idílica serenidad de Edenia. Para ello, se sembrarán nuevos cultivos transgénicos capaces de sintetizar hormonas que inhibirán completamente la sexualidad de tan molestos animalillos. Esta suerte de «castración química» es inofensiva para los humanos, y logrará que en pocos meses la plaga sea recordada como una divertida anécdota para contar en las largas noches de invierno (…).

Plecostomus Biocorp: todo lo hacemos pensando en ti.

Anuncio aparecido en el diario El Eco de Hlanith, año 4681ee.

★★★

EL PLANETA EDENIA SE TORNA INHABITABLE

«Odio tener siempre razón», ha dicho el doctor Akira van Eik en entrevista exclusiva a este periódico. «Esos cabezas de chorlito de Plecostomus Biocorp no consideraron los peculiares mecanismos genéticos de la fauna de Edenia, y mire que se lo avisamos (…). Tras millones de años de evolución en un entorno hostil, los zampoñejos, en caso de crisis o estrés, pueden romper los cromosomas de las plantas y apropiarse de los genes útiles. El intento de esterilizarlos actuó como desencadenante (…). Lo único que han logrado es que los zampoñejos sean ahora capaces de fabricar clorofila y acumularla en las orejas (…). Ya nada podrá pararlos. Seguirán reproduciéndose y cuando devoren todos los cultivos del planeta, sólo tendrán que sentarse al sol a hacer la fotosíntesis».

Efectivamente, este corresponsal puede corroborar las palabras de van Eik. Ahora mismo me encuentro en lo que fue el más próspero kibbutz de Edenia, y la visión resulta desoladora. Los colonos tuvieron que marcharse en busca de un planeta donde rehacer sus vidas; preferentemente, según rogaron al Servicio de Inmigración, no terraformado por Plecostomus Biocorp (…). En los campos no queda ni una brizna de hierba. Camino entre las ruinas de los edificios, abriéndome paso a través de un auténtico mar viviente de zampoñejos, apretujados como sardinas en lata. A pesar de ello entonan sus desquiciantes arrullos, saltando y copulando sin cesar. Sus orejas enhiestas, ahora de un hermoso color verde esmeralda, apuntan hacia el sol (…).

Diario El Eco de Hlanith, año 4684ee.

2

Acta de la reunión de la Subcomisión de Bienestar Social del Consejo Supremo Corporativo, año 4689ee (extracto).

Presidente > Convendrán ustedes conmigo en que la situación es alarmante. Son demasiadas catástrofes en menos de una década: la caída del arcólogo en Monsanto, la plaga de zampoñejos en Edenia, el colapso de las islas orbitales de Coronopus, el enésimo fracaso en la reconstrucción ecológica de Chandrasekhar… ¿Para qué seguir? Sólo un necio lo atribuiría a la fatalidad. Todos los casos siguen idéntico patrón, como se deduce de la documentación facilitada.

Consejero n° 1 > En efecto. Los desastres se deben, sin excepción, a errores humanos. Es más: a faltas de apreciación o a decisiones imprudentes de altos ejecutivos de las gemepés.

Cons. n° 2 > Gemepés… No use abreviaturas pedantes. ¿Tanto trabajo cuesta decir Grandes MultiPlanetarias?

Presid. > Por favor, no discutamos por fruslerías. El tema es demasiado serio. Las multiplanetarias constituyen la espina dorsal de la Corporación. La gente cree en ellas; las considera una garantía de estabilidad. Si comienzan a fallar de golpe… Se hacen cargo de lo que significaría, ¿verdad?

Cons. n° 3 > La situación es más grave de lo que parece. Las Fuerzas Armadas han facilitado un informe sobre la pérdida de dos destructores en unas maniobras. No hubo víctimas, pero los oficiales están que trinan contra la Sempai Biocorp, la gemepé responsable de fabricar el armamento de muchas naves de guerra.

Cons. n° 4 > Hay un denominador común en todos estos desafortunados incidentes. Según los médicos, los ejecutivos tomaron decisiones equivocadas debido al estrés. Así de simple, damas, caballeros y andróginos.

Cons. n° 2 > ¿Estrés? Bromea usted, ¿no?

Cons. n° 4 > Qué más quisiera… Ya sé que parece ridículo, pero los informes resultan concluyentes. El exceso de trabajo y la tensión acumulada obnubilaron el buen juicio de los ejecutivos, provocando las meteduras de pata. Y no hablamos de una sola gemepé: La Plecostomus, la Sempai… Ninguna se libra.

Cons. n° 2 > Pero ¿acaso esos tipos no toman vacaciones?

Presid. > Me temo que yo puedo responder a su pregunta. Las multiplanetarias, mediante sutiles técnicas de control mental, censuradas en público pero toleradas en la práctica, han logrado que sus ejecutivos estén tan motivados, sean tan fieles, tengan tanto espíritu de cuerpo, que viven por y para ellas. Es casi como pertenecer a una secta religiosa. La mera idea de permanecer ociosos se les antoja un pecado mortal. De acuerdo, son muy eficaces, pero a la larga han acabado creando monstruos. A ver cómo lo arreglamos ahora…

Cons. n° 1 > La solución es obvia: obliguémoslos por ley a disfrutar de sus vacaciones.

Cons. n° 2 > Manda huevos…

Cons. n° 1 > Si lo analizan con detenimiento, verán que no se trata de ningún disparate. Si esos tipos se desfogan durante un mes, volverán a sus puestos de trabajo con las pilas cargadas, pletóricos de fuerza y creatividad. Además, las propias empresas correrían con los gastos vacacionales, por la cuenta que les trae. Todos ganamos.

Presid. > En el fondo, tiene gracia… Eso mismo nos lo vienen pidiendo los sindicatos un año sí y otro también: más vacaciones pagadas.

Cons. n° 2 > ¡Pues entonces, complazcamos a los sindicatos! ¡Qué los obreros trabajen más para que los directivos puedan ir de vacaciones y evitar catástrofes en el futuro!

Presid. > Eh… Me temo que los sindicatos no demandan eso precisamente.

★★★

Decreto ley del C. S. C. de 4/4/4689ee (extracto):

1. Todos los ejecutivos de las compañías multiplanetarias estarán obligados a dedicar como mínimo un mes completo al año a su asueto vacacional.

2. Durante dicho periodo, los ejecutivos permanecerán desvinculados de su trabajo cotidiano, y deberán inexcusablemente realizar actividades culturales, deportivas o de otra índole, pero jamás, bajo ningún concepto, relacionadas con su empresa.

3. Al finalizar el periodo vacacional, el ejecutivo deberá presentar la documentación que acredite que no ha efectuado trabajo útil alguno. En caso necesario, los servicios de inspección podrán requerir a testigos para que verifiquen que el ejecutivo no ha infringido algún apartado de este decreto ley.

4. Todo aquél que cometiere alguna infracción será severamente castigado, de acuerdo con la tabla de penas recogida en el anejo A-1. En caso de reincidencia, el infractor podrá ser suspendido de empleo y sueldo a perpetuidad, y reconvertido en miembro de las tropas de asalto de la Armada tras la preceptiva lobotomía (…).

3

Planeta Hlanith, año 4698ee.

«Parecen ángeles», se dijo Onofre Guisasola mientras contemplaba a los afortunados ciudadanos que subían por la fachada principal del arcólogo, impulsados por proyectores agrav. Él no figuraba entre los elegidos que disponían de un pase verde. Al igual que los shaddaítas encargados de las faenas más humildes, no tuvo más remedio que entrar por una vulgar puerta de servicio. Menos mal que su destino se hallaba en la planta baja.

«¿Qué me deparará esta vez la suerte?» Sumido en un pesimismo crónico, avanzó a paso vivo por los corredores de aquel monstruo de metal, vidrio y plástico. Carecía de sentido postergar lo inevitable. Llegó ante una de las oficinas, aunque no necesitó llamar. La puerta lo conocía y lo dejó pasar, saludándolo con educación:

—Buenos días, Onofre. ¡Arriba ese ánimo!

—Gracias, querida.

Por alguna razón, caía simpático a los ordenadores de seguridad. O tal vez era tan patético que despertaba su instinto maternal. Se vio obligado a aguardar unos minutos sentado en la salita de espera, escuchando una música ambiental pasada de moda. Teóricamente trabajaba en una empresa de suministros agrícolas, pero quienes aguardaban una llamada del despacho número 5 tenían una misión muy distinta. No era la primera vez que pasaba por aquel trance pero, sin poderlo evitar, el corazón le latió más deprisa cuando la puerta le indicó que ya era su turno. De acuerdo con su experiencia, todo era susceptible de empeorar.

—¡No desfallezcas, Onofre! ¡Valor y fe!

—Falta me hacen, hija mía.

Sentado en un carísimo sillón anatómico, y parapetado tras una gran mesa de auténtica caoba, Gregor Solimán no se molestó en levantarse, ni el recién llegado se enfadó por ello. Ambos asumían su papel en la escala social.

—Bueno, bueno, mi querido Onofre —al menos, el jefe trataba de ser simpático—, hemos recibido otro encarguito para ti. Éste es fetén, de veras. En el fondo, te envidio.

—Cómo se nota que no eres tú quien debe lidiar con…

—¡Te quejas de vicio, Onofre! —lo amonestó cordialmente—. Ahora estarías tirado en el arroyo si no fuera porque tu antiguo compañero de estudios se acordó de ti.

Onofre se limitó a suspirar resignadamente. «Malditas deudas de juego». Gregor lo tenía agarrado por donde más dolía y no pensaba soltarlo.

—He aquí la documentación —Gregor le entregó un folio activo que, al reconocer las huellas dactilares, comenzó a mostrar los datos encerrados en su memoria—. Se trata nada menos que de Conrado Sakamoto, vicepresidente de la Sempai Biocorp.

—Un pez bien gordo. Qué alegría.

—Y por tanto, sus gastos irán en consonancia. Serán unas vacaciones de aúpa y… Oye, Onofre, no pongas esa cara de cordero degollado. Billones de personas venderían su alma por estar en tu pellejo.

—Disculpa que no dé saltos de alegría —murmuró Onofre, mientras repasaba el contenido del folio.

—Algún día de éstos me voy a hartar…

—¿Hartar? —Onofre no pudo contenerse más—. ¿Acaso crees que me lo pasé bien cuando me tocó sustituir al homosexual masoca de la Orión Biocorp? ¿O al zoófilo de la Denébola Corp? ¿Y qué me dices del cretino del mes pasado que teóricamente adoraba los deportes de riesgo? ¡Casi me mato bajando aquellos rápidos agarrado a un flotador de goma!

—Gajes del oficio, amigo mío. Pero a cambio, ¡menudas juergas te corres!

Onofre estuvo a punto de gritarle a su jefe que él se consideraba una persona tranquila, amante del reposo, y por ello odiaba a muerte su ocupación actual. Maldijo la hora en que al C.S.C. se le ocurrió aprobar la obligatoriedad de las vacaciones para los altos ejecutivos. Por supuesto, muchos de éstos se hallaban tan enganchados a su trabajo que la idea de abandonarlo los sumía en el pánico. Fue inevitable: hecha la ley, hecha la trampa. Como por ensalmo, surgieron empresas ilegales que se encargaban de proporcionarles sustitutos. De este modo había nacido la singular profesión de vacacionero.

No todo el mundo servía para vacacionero, por supuesto. Se requería un especial perfil metabólico y mental para soportar las prótesis de plasticarne y los implantes craneales que contenían la información sobre los hábitos de los clientes. A Onofre lo habían pescado por casualidad. Su antiguo amigo se enteró de que estaba atravesando un penoso bache y lo convenció para que accediera a someterse a unas pruebas. Para su desdicha, las superó con holgura. Tenía madera de vacacionero. Otro, tal vez, se habría vuelto loco de contento. El Gobierno esperaba que los ejecutivos llevaran un ritmo de vida desenfrenado durante las vacaciones. Era el sueño dorado de muchos, entre los que no figuraba Onofre Guisasola.

Nunca había firmado un contrato estándar de trabajo. En la práctica, los vacacioneros cobraban en especie. Se suponía que debían darse por satisfechos con su trabajo, viviendo a gastos pagados. A Onofre, aquella situación le recordaba a la de una prostituta extranjera atrapada por una mafia de proxenetas. O peor aún: a las fulanas arrepentidas las reinsertaban. En cambio, los vacacioneros no existían. Y si alguno denunciaba todo aquel tinglado, podía darse por muerto, seguramente de forma lenta y asaz desagradable.

Mientras siguiera cumpliendo, podía considerarse a salvo. Pero cuando Onofre pensaba en el futuro, sólo veía juerga tras juerga, exceso tras exceso. Era una tortura para un hombre que, en el fondo, sólo anhelaba poder hallarse libre de preocupaciones y pasear ociosamente por el parque, sentarse en un banco frente a un estanque a echar pan a los patos mientras comía una hamburguesa y un cucurucho de patatas fritas… Aquélla era su idea de la felicidad, pero nada le dijo a su jefe.

¿Para qué?

—Al grano. ¿Dónde se supone que debe ir el tal Sakamoto a librarse del estrés? Espero que, por una vez, se trate de un lugar tranquilo.

Gregor Solimán compuso una sonrisa de disculpa.

—Uh… Alfa Centauri.

A Onofre se le demudó el rostro. Como si un negro espanto se hubiera abatido sobre él, en sus pupilas se reflejó el terror mezclado con el más absoluto desconsuelo.

—Dime que no es verdad, que se trata de una broma cruel, por lo que más quieras. Esto no se le hace a un amigo…

—Venga, no me seas llorica. Podría ser peor.

—Sí: practicarle una limpieza dental a un comecosas de Erídani.

Onofre estuvo protestando un rato, pero sabía que no le quedaba más remedio que obedecer. Indeciblemente abatido, se marchó con el folio bajo el brazo a estudiar las manías de su nuevo cliente. La puerta, apiadada, le dio su más sentido pésame al salir.

4

Alfa Centauri, unas semanas más tarde.

La cúpula semitransparente del astropuerto Rigel Kentaurus era un prodigio de la ingeniería civil. En pleno mediodía, con los dos soles bien altos en el cielo, la luz de las estrellas, filtrada y amplificada, permitía admirar las constelaciones. Onofre Guisasola no pudo reprimir un suspiro cuando su vista se detuvo en una motita amarilla.

«El Viejo Sol, tan cerca…» Habría dado un brazo por poder cumplir otro de sus sueños: viajar a la Tierra, cuna de la Humanidad, y hartarse de visitar museos, lugares históricos y monumentos varios. En cambio, allí estaba, en la terminal VIP del mayor astropuerto de Alfa Centauri, dispuesto a sobrevivir a lo que se le antojaba una pesadilla.

Se veía obligado a hacerse pasar por Conrado Sakamoto, maldita fuera su estampa. Casi todos los de su especie elegían para sus falsas vacaciones mundos turísticos, en donde bebían, jugaban, fornicaban cual zampoñejos y se comportaban como gamberros desmelenados, para que quedara constancia de que habían pasado por allí. En cambio, el puñetero Sakamoto anhelaba presumir de su vasta cultura, y no se le había ocurrido otra cosa que darse un garbeo por Centauri, la cuna del arte de vanguardia. Al menos, eso era lo que opinaban los centaurianos y unos cuantos críticos artísticos; para el resto de la galaxia, era el lugar donde el mal gusto alcanzaba sus cotas más señeras.

Con la pericia que otorgaba la veteranía, Onofre expidió su equipaje al hotel y acto seguido se personó en la oficina de alquiler de vehículos. Le atendió una jovencita ataviada con un cinturón generador de hologramas, que velaba torso y caderas mediante una nube iridiscente. Lo saludó con distanciamiento cortés, pero su actitud cambió en cuanto el ordenador le facilitó la identidad de aquel turista, así como lo que pensaba gastarse en su agencia. El vestido debía de reflejar su estado de ánimo, ya que se tornó transparente durante unos segundos para después pasar a un rojo encendido. Con grandes y obsequiosas muestras de respeto, le facilitó a Onofre los códigos del vehículo solicitado.

—Se lleva usted lo mejorcito, señor Sakamoto. Desde que trabajo aquí, nunca antes habían alquilado una joya semejante.

Onofre logró librarse de sus zalamerías y se dispuso a salir del astropuerto. «Tanto tienes, tanto vales», sentenció. «Vaya, me temo que tendré que atravesar varias salas hasta llegar a los aparcamientos. Tal vez si miro fijamente al suelo evitaré marearme».

Como no podía ser menos, las salas y pasillos del astropuerto eran un magnífico exponente de la arquitectura centauriana: el estilo orgánico barroco, en versión colosal. Onofre creía hallarse en las tripas de una ballena gigantesca o, mejor dicho, de su cadáver en avanzado estado de putrefacción. Las esculturas Hihn, con sus juegos de luces pulsantes que herían la vista, contribuían a generar una atmósfera que a Onofre se le antojaba malsana. «A los demás parece gustarles. No me lo explico». Se apresuró a salir de allí.

Ya en los aparcamientos, buscó el hangar que le correspondía y facilitó los códigos. La puerta le franqueó la entrada, y Onofre quedó boquiabierto. Dado el poderío económico de Sakamoto, había esperado un buen coche, pero aquello superaba sus más locas expectativas. Se frotó los ojos pero no, no estaba soñando. La carrocería de un rojo brillante, las líneas agresivas a la par que armoniosas, el escudo con el caballito rampante en el morro…

—Un Ferrari. No es un mito. Existen… —balbució.

—Muy perspicaz, signore —respondió el vehículo con voz de barítono; Onofre se sobresaltó—. Soy el único representante del modelo excusivo E-6000: capacidad aire-espacio, motores MRL miniaturizados de última generación y un genuino cerebro biocuántico. Modestia aparte, nada puede comparárseme. Estoy a su servicio.

Vacilante, como si temiera profanar un lugar sagrado, entró en el Ferrari. El habitáculo biplaza era amplio y cómodo. Comprobó asombrado que los asientos podían convertirse en sistemas de soporte vital en caso de viaje interestelar. «Menudo poderío…»

—¿Hacia dónde nos dirigimos, signore?

—Uh… Me hospedo en el hotel Luxor, en Tàpies Town.

—¿El Luxor? Bene, no se priva usted de nada. ¿Ruta directa, o prefiere un recorrido turístico?

Onofre no las tenía todas consigo sobre qué entenderían por turístico en Centauri, pero eligió la última opción. Puesto que no le quedaba otro remedio que penar un mes en aquellas tierras, tanto daba.

El Ferrari abandonó el hangar y ascendió a uno de los carriles aéreos autorizados, levitando suavemente con su generador agrav hasta los tres mil metros de altura. En cuanto recibió el visto bueno del ordenador regional de tráfico, conectó los turboconversores y un fuego verde brotó de las toberas de popa. El coche pasó de cero a cuatrocientos kilómetros por hora en unos segundos.

El asiento amortiguó los efectos de la súbita aceleración, aunque Onofre tardó un rato en recuperarse del sobresalto. Trató de tomárselo con resignación y gozar del espectáculo. No tenían compañía en el nivel por donde viajaban, aunque más abajo sí que se atisbaba cierto movimiento. Por supuesto, ningún vehículo rodaba por la superficie, para no estropear el paisaje. Las parcelas agrícolas habían sido diseñadas de tal suerte que se distribuían en inefables formaciones geométricas, con un significado artístico que se escapaba a los no iniciados. Para Onofre, aquello no tenía pies ni cabeza. Los cultivos, que se imbricaban unos con otros de un modo que parecía reñido con la eficacia, se elegían en función de su color y textura, más que de otra cosa.

La voz del vehículo lo sacó de sus ensoñaciones:

—¿Le parece adecuada esta velocidad, signore, o quiere que pise a fondo?

—Tranquilo, no hay prisa —repuso Onofre, en tono cordial—. Tómatelo con más calma.

—Como dicen en tu tierra, piano, piano, se va lontano.

Una décima de segundo después, Onofre se llevó el mayor susto de su vida. El Ferrari se detuvo en seco, en medio del aire, y sólo el cinturón de seguridad impidió que su cara se estampara contra el parabrisas. Sin solución de continuidad, el coche giró hasta ponerse panza arriba y abrió la cabina. Para acabar de arreglarlo, el cinturón se desabrochó y el infeliz vacacionero se precipitó al vacío. Logró evitar la caída asiéndose como un desesperado al volante y allí quedó en una posición ridícula, con los pies colgando. Pasaron unos instantes que se le hicieron interminables. Tal era su pavor que ni siquiera se le ocurrió gritar pidiendo auxilio. Tampoco lo habría oído nadie, dicho sea de paso. Finalmente, el Ferrari habló. Su tono de voz era glacial:

—Sono arrabbiato. Molto arrabbiato. Jamás, repito, jamás, bajo ningún concepto, vuelva a pedirle a un Ferrari que vaya despacio. Eso equivale a mancillar el espíritu de una marca ejemplar. Incontables generaciones de bólidos rojos gimen en el Paraíso de los Héroes cada vez que alguien nos infrautiliza. Como atenuante, tendré en cuenta su aparente falta de mala intención, pero no toleraré, a partir de ahora, ni siquiera una velada sugerencia al respecto. Mi capisce?

Onofre asintió vivamente con la cabeza y, con un hilillo de voz, rogó:

—Esto… ¿Serías tan amable de…?

—Scusi, signore. Con molto piacere!

El cinturón de seguridad, cual serpiente bondadosa, restituyó al humano a su lugar. El Ferrari se dio la vuelta y el viaje se reanudó como si nada raro hubiera ocurrido. Mientras el alma le volvía al cuerpo, Onofre pensó en presentar una denuncia contra aquel demente (una vez sano y salvo en el hotel, claro). Por desgracia, se dio cuenta de que no sería aconsejable. Se arriesgaba a que alguien descubriera, por casualidad, que no era el auténtico Conrado Sakamoto, en cuyo caso podía darse por muerto. Tampoco cabía despedir al Ferrari, ya que rechazar al que probablemente era el mejor deportivo de Alfa Centauri despertaría sospechas. Eso, si el coche no lo consideraba una afrenta digna de ser lavada con sangre. «¿Qué habré hecho yo para merecer esto?», se preguntó por enésima vez. Intentó calmarse y disfrutar del panorama, pero tampoco había mucho que ver: campos cultivados, cada uno más extraño que el anterior, y de tanto en cuanto un monumento sito en medio de la nada. Monumento o cementerio de chatarra, a juzgar por la pinta.

Llevaban ya media hora de viaje a velocidad de crucero cuando otro vehículo se puso a su mismo nivel, a un centenar de metros a la izquierda. Su carrocería de un azul eléctrico hacía daño a los ojos.

—Un BMW —señaló Onofre; estuvo a punto de añadir «magnífico aparato», pero se contuvo a tiempo, no fuera a exasperar al Ferrari.

—Bah, porcheria tedesca —la voz del Ferrari sonaba desdeñosa—. Muy pretencioso, pero con motores de juguete. ¿Sabe en qué se parece un deportivo alemán a un castillo escocés? —Onofre negó con la cabeza—. En que al abrirse la puerta, sale un fantasma.

El vacacionero se rió por puro compromiso, mientras rogaba que no ocurriera nada más.

Sin duda, el BMW estaría tripulado por algún ejecutivo de vacaciones o su sustituto; ningún otro mortal podía permitirse conducir coches así, para alardear de estatus social. El BMW se acercó unos metros, y un sudor frío le corrió a Onofre por la espalda. «Por favor, que no se le ocurra picarse con el Ferrari».

Pero sus preces no fueron escuchadas. El BMW los obsequió con una ráfaga de luces y aceleró, sobrepasando en mucho el límite autorizado de velocidad.

—Te suplico, por lo más sagrado, que…

Pero el Ferrari no lo escuchó. Más aún, respondió con un grito salvaje:

—Bastardo del cazzo! —y se lanzó cual centella en pos del coche azul.

Onofre pudo saborear en unos instantes los infinitos matices del pánico absoluto. Su vehículo dio una pasada terrorífica al BMW, rompiendo la barrera del sonido justo en el momento en que ambos se rozaban. El bólido azul entró en barrena, y logró controlarse a duras penas a unos palmos del suelo. Sin mostrar piedad alguna, el Ferrari se abalanzó sobre su oponente en un picado escalofriante, profiriendo toda clase de denuestos, y sólo modificó la trayectoria de colisión a un metro de su blanco. Repitió la maniobra una y otra vez, sin que el BMW pudiera zafarse de su torturador.

Onofre, protegido por los sistemas de seguridad activa del habitáculo, se hallaba tan asustado que ni siquiera se mareó. Tampoco habría tenido ocasión, ya que el botiquín de a bordo le aplicó disimuladamente un parche con un derivado de escopolamina. El único consuelo del desdichado vacacionero era que el pobre diablo del BMW tendría que estar al borde del infarto; eso, si no necesitaba con urgencia unos calzoncillos limpios.

Justo entonces llegó la Policía, un potente aerodeslizador artillado con cañones de plasma y las luces de aviso destellando con furia. A regañadientes, el Ferrari se posó en tierra y dejó el motor al ralentí. Onofre nunca antes se había alegrado tanto de toparse con unos servidores de la ley. Puso cara de circunstancias, bajó del coche y se aprestó a aguantar humildemente la filípica que sin duda le iban a encasquetar. El BMW aprovechó la distracción para huir como alma que llevara el diablo.

Dos policías se apearon del aerodeslizador. A Onofre le recordaron por su aspecto a un par de letras, la «a» y la «i». El bajito gordo llevaba la voz cantante, mientras que el flacucho se limitaba a mirar al infractor con expresión hierática. Ninguno era nativo centauriano, lo que se apreciaba en su atuendo, sobrio y funcional. El oficio de gendarme era considerado impuro, así que se delegaba en agencias privadas de seguridad, las cuales reclutaban sus efectivos en otros planetas.

—Vaya, vaya, vaya… —el gordo trataba de sonar severo, aunque los ojos se le iban tras el deportivo rojo—. Por el mero hecho de poseer un Ferrari, se cree usted con derecho a violar las normas de tráfico, ¿eh? Pues hasta los ricos tienen que respetar las leyes, fíjese. Onofre aguantó con humildad la regañina que, a decir verdad, le entraba por una oreja y le salía por la otra. Al menos, aquel incidente serviría para que a Conrado Sakamoto le cayera una buena denuncia, señal inequívoca de que disfrutaba como loco de sus vacaciones, liberando adrenalina. Aleluya. De repente, el policía flaco habló, con un cierto temblor en la voz.

—Según la documentación, es usted un vicepresidente de la Sempai.

Se hizo un silencio tenso e incómodo. Onofre no sabía muy bien cómo reaccionar, así que se limitó a asentir y tragar saliva. Teóricamente, alguien tan poderoso como él no tenía nada que temer de aquel par de polizontes, pero aun así no las tenía todas consigo.

—Caramba, qué coincidencia —dijo el gordo, desenfundando la porra y dándose con ella golpecitos rítmicos en la palma de la mano—. Gracias a la Sempai Biocorp estamos hoy aquí, regulando la circulación en este infecto planeta, en vez de pescando y cazando en los bosques de nuestro mundo natal, como nuestros antepasados. Ustedes lo convirtieron en una cloaca con sus explotaciones mineras, y nos forzaron a emigrar. Nuestro modo de vida, nuestra identidad, nuestras raíces, a hacer puñetas —suspiró—. En fin, por más que constituiría un acto de justicia poética, no lo detendremos. Sus abogados nos harían picadillo. De lo que nadie le va a librar es de una sustanciosa multa por exceso de velocidad, conducción temeraria, invasión no autorizada de carriles ajenos, posarse en una obra de arte dañándola de forma irreparable —escupió en el suelo— y por circular con la luz de posición trasera izquierda rota.

—¿Rota? Pero si no…

—He dicho rota —lo cortó el gordo, y golpeó la luz de posición con la porra, sin lograr su propósito—. Rota, sí —le arreó otro porrazo, y otro más, sin éxito.

—¡Oye, tú, figlio di puttana! —gritó el Ferrari—. ¿Por qué no pruebas a forrar esa cachiporra con papel de lija y te la metes por donde te quepa?

El gordo estaba ya sudando y no lograba dañar la dichosa lucecita. Al final lo consiguió mediante una formidable patada.

—La luz de posición trasera izquierda, rota —resopló—. Y otra multa por desacato a la autoridad y escándalo público. Venga, circule, que entorpece el tráfico.

Onofre no se hizo de rogar, sintiendo cómo se clavaban en su espalda las miradas, llenas de rencor, de los dos policías. En cuanto se alejaron, el Ferrari no tardó en reparar la luz dañada gracias a su carrocería de biometal, que fluía como mercurio vivo.

—Menudos cretinos, hijos de la gran troia… Bueno, en algo tienen que entretenerse.

—Y de paso, gracias a tus locuras, le han propinado un buen mordisco a mi tarjeta de crédito —replicó Onofre, amoscado.

—Para un tipo capaz de alquilar un Ferrari, eso supondrá poco menos que calderilla. ¿Me equivoco, caro amico?

Volaron hacia Tàpies Town en silencio, aunque no por mucho tiempo. Aquel coche parecía incapaz de permanecer callado demasiado rato.

—Sin rencor, ¿eh? No me negará que se ha divertido…

—No te haces idea, hijo —musitó Onofre—. ¿Todos los ordenadores italianos son como tú?

—Uh… En realidad a mí me construyeron en una base secreta que orbitaba en torno a Urano, en Viejo Sol. Fui uno de los cerebros biocuánticos responsables del funcionamiento de un cazabombardero Barracuda de la Armada, ¿sabe? Las cosas me fueron bastante bien, e incluso llegué a combatir contra acorazados imperiales.

—¿Imperiales? Pero si el Imperio fue aniquilado hace…

—Ay, cómo pasa el tiempo. Luego llegaron años de calma, y me asignaron a misiones de patrulla en mundos de frontera. Y en una de ellas, labré mi ruina. Nos encargaron vigilar una manifestación de pacifistas en Felizonia, un bucólico sistema solar, y a mi piloto no se le ocurrió otra cosa que fallecer de un infarto justo en ese momento. Yo, acostumbrado a acciones de guerra, interpreté aquel desgraciado accidente como un ataque y respondí. Con mis cañones de plasma convertí a la manifestación en una barbacoa. Me cargué a doscientos mil; gajes del oficio. Por supuesto, las autoridades me desconectaron del caza y me llevaron a un sanatorio mental para ordenadores carismáticos, donde me catalogaron como psicópata agudo, con tendencia al genocidio. Menos mal que logré rehabilitarme y, merced a un programa corporativo de reinserción social, aquí me tiene, llevando un Ferrari. Aunque no se lo crea, el mero hecho de portar el escudo con el caballito rampante lo marca a uno. Me ha cambiado como persona, y me ha proporcionado unos ideales que modelan mi existencia.

«Magníficas vacaciones. Si salgo vivo de ésta, podré darme con un canto en los dientes», pensó Onofre. «Al final, voy a echar de menos las orgías desenfrenadas de los otros ejecutivos a quienes suplanté».

Horas más tarde, a solas en la mejor suite del hotel, se contempló en el espejo. Las facciones de Conrado Sakamoto reflejaban el cansancio y el desaliento: pelo negro muy corto, ojos rasgados, pómulos salientes… Onofre reprimió un sollozo. Ya ni siquiera recordaba qué aspecto tenía su propio rostro.

★★★

Multiplanetaria Denébola Corp. Delegación en Alfa Centauri.

—¿Cómo está el pobre Maximilian?

—Fuera de peligro. Según los médicos no le quedarán secuelas, salvo la necesidad de dormir con la luz de la habitación encendida durante una buena temporada. Estaba prácticamente catatónico cuando lo trajeron, por no mencionar el ataque de histeria del BMW. Ese pobre coche nunca volverá a ser el mismo. Maldito Ferrari… ¿Se sabe quién era el conductor?

—Agárrate: Conrado Sakamoto, vicepresidente de la Sempai.

—Joder…

—Supuestamente está aquí de vacaciones. Es un entendido en arte Hihn, dicen.

—Yo tampoco me lo creo. La Sempai se ha olido algo de lo que llevamos entre manos, y ha enviado a su mejor hombre a fisgonear.

—Estoy de acuerdo. Sólo un auténtico genio podría programar a un inofensivo Ferrari para convertirlo en un vehículo letal. Su sentimiento de superioridad resulta insultante. No debió tratar así al pobre Maximilian, que se limitó a saludarlo con los faros al pasar. Ha estado a punto de matarlo, simulando un pique entre coches deportivos…

—¿Qué propones que hagamos?

—De momento, vigilarlo discretamente. Sin duda es un sujeto peligroso. Si se acerca demasiado a lo que tú ya sabes…

—Procuraremos que parezca un accidente.

5

Onofre se vistió con el mismo ánimo que si se preparara para acudir a la guerra o al cadalso. Para su infortunio, era prisionero del plan de vacaciones que Sakamoto había pergeñado desde su oficina.

Según dedujo, aquel tipo debía de ser el único directivo de gemepé con ínfulas de intelectual. Había comprado por anticipado entradas para los actos culturales más prestigiosos de la élite centauriana. Dado que la Sempai Biocorp era una de las principales mecenas del planeta (por lo de desgravar al fisco), alguien como él tenía todas las puertas abiertas. Qué se le iba a hacer.

Bastante sufría ya al tener que apañarse con el vestuario alquilado por Sakamoto, obra de los más afamados modistos centaurianos. Todo le parecía extravagante, subido de tono o de pésimo gusto. Al final se quedó con lo menos estridente, un traje de dos piezas burdeos y fucsia. A pesar de la insistencia del ordenador valet, se negó a ceñirse la banda generadora de boinas holográficas. Sintiéndose poco menos que un semáforo andante, aguardó en la puerta a que llegara su coche.

El Ferrari fue puntual. Abrió la puerta y lo saludó ceremoniosamente.

—Buongiorno, signore. Qué elegante va usted hoy…

—Basta de zalamerías —repuso, mientras se acomodaba en el asiento—. Al Centro Cultural Flordeundía, y circula despac… —se mordió la lengua—. Quiero decir, no des motivo a los policías para que nos sancionen.

—Confíe en mí. Si vamos al Centro Cultural, quiere decir que deberé codearme con los autos más esnobs del planeta. No fomentaré las habladurías.

Pese a la aprensión de Onofre, el viaje transcurrió suave como la seda. Al llegar al Centro Cultural, el Ferrari se condujo con irreprochable circunspección. Era como una llama roja que destacaba entre sus congéneres. Se sabía superior a todos ellos y los fustigaba con el látigo de su indiferencia. Cuando se lo dejó al guardacoches para que lo aparcara, todos lo miraron con envidia mal disimulada. Y al entregar su invitación personalizada, el portero lo obsequió con una reverencia tan exagerada que a poco se descoyunta.

«Aúpa, Onofre; piensa que no hay mal que cien años dure». Respiró hondo y entró en el edificio.

La sala de exposiciones de Flordeundía constituía un ejemplo palmario del estilo hiperbarroco abstracto. No obstante, merced a sus enormes dimensiones el techo quedaba muy alto y uno podía mirar alrededor sin toparse con un muestrario de casquería arquitectónica. Eso sí, no había modo de arreglar lo de la luz: pulsante, enfermiza, agravada por la siniestra fluorescencia de las esculturas Hihn. Onofre simuló admirar unas cuantas y, resignado a digerir aquel mal trago con el mínimo sufrimiento posible, inició una sutil retirada hacia el buffet libre.

Desgraciadamente, la elaboración de alimentos, al igual que las demás facetas de la vida cotidiana en Centauri, se ajustaba a estrictos cánones estéticos. Onofre contempló con desconsuelo aquella batería de viandas, una suerte de museo de arte abstracto en miniatura. Trató de identificar alguna cosa, pero hasta las albóndigas exhibían sarpullidos azules. Un camarero acudió en su ayuda.

Llevaba una boina de color marrón, señal de que aún no había alcanzado la excelencia requerida para entrar en el Círculo de Elegidos. El resto de su atavío consistía en un holotraje virtual, cuyo patrón de rayas verticales danzaba frenéticamente.

—¿Me permite aconsejarle, señor? Sugiero empezar por los entremeses gnósticos del Maestro Repostero Holfwür, a menos que usted rinda pleitesía a la Bursación Afelénquida. En tal caso, vendría bien un ragú de sofismas esofágicos, o tal vez un parapneuma a las finas hierbas.

—Yo… uh… Tengo el estómago un tanto delicado últimamente. ¿Hay algo de cocina internacional?

El camarero lo miró con pena, como si se tratara de un pobre tullido.

—En la mesa del fondo a la derecha, señor.

Onofre habría jurado que pronunció la última palabra con retintín, pero le daba igual. Con una copa de cerveza en una mano y un emparedado de jamón dulce en la otra, tornó a sentirse más humano. Se limpió dedos y labios con una servilleta de papel, la arrugó hasta convertirla en una bola y buscó una papelera donde arrojarla. Haciéndose el despistado, dio una vuelta por ahí a ver si se topaba con alguna o, en su defecto, con un hueco más o menos disimulado. Su exploración le permitió hallar una especie de cesta cochambrosa, rodeada de inmundicias varias. Onofre se indignó. «Mucha fiesta de alto copete y prosopopeya, pero en el fondo son unos guarros».

Arrojó la servilleta al cesto y, acto seguido, una estruendosa fanfarria a sus espaldas lo sobresaltó.

Un acólito de boina amarilla guardó el instrumento responsable de aquel horrísono sonido y declamó, en voz alta y bien modulada:

—¡Escuchad, escuchad todos! El eximio crítico artístico de sombrero negro quinto dan, Furibundo Dantesco (¡bendito sea su nombre!) nos concede la gracia de honrarnos con sus palabras. ¡Recogimiento y respeto!

Onofre, sonriendo forzadamente, trató de no perder la compostura. Sin darse cuenta, había quedado arrinconado por una comitiva asaz curiosa presidida por un individuo imponente, a pesar de sus escasas estatura y masa corporal. Los sucintos conocimientos de arte centauriano que el vacacionero había tenido la precaución de absorber por vía subliminal le servían ahora de gran ayuda. «Caray, quinto dan; ésas son palabras mayores. ¿Qué tripa se le habrá roto?»

El cinturón generador de hologramas envolvía a Furibundo Dantesco en una vaporosa nube que cambiaba aleatoriamente de color. La expresión de aquel tipo era beatífica, como si su Reino no fuera de este mundo. A su alrededor, cual electrones en torno al núcleo, pululaba toda una pléyade de críticos menores, tratando de captar la sabiduría que rezumaba del Maestro, aunque fuera por ósmosis. Sus boinas iban desde el blanco de los novicios hasta el marrón de los más aventajados, pero ninguna de ellas se adornaba con plumas sobaqueras de pájaro Whakkamole. En la de Furibundo Dantesco contábanse cincuenta y siete; cada una de ellas correspondía a un artista al que sus críticas habían arruinado la vida, o inducido al suicidio.

—¡Excelente, señor Sakamoto! —dijo por fin Dantesco—. Compruebo con alborozo que ha decidido aportar su modesta aunque valiosa contribución a la última obra de nuestro protegido, el talentoso joven Rosendo Bermellón…

A la diestra del crítico, el escultor en cuestión miraba a su entorno con languidez, como si todo aquello no fuera con él. A diferencia de los demás, y como muestra de excentricidad, llevaba ropa auténtica: una chilaba de un malva purpurescente, sombrero cordobés amarillo y botas de alpinista con crampones musicales.

Onofre se devanó los sesos pensando en alguna ingeniosidad con la que salir del paso.

«¿Eso, una escultura? ¡Bermellón se le tendría que poner el rostro de vergüenza!» Por suerte para él, Dantesco siguió hablando, lo que le dio tiempo para reorganizar sus ideas.

—Convendrá conmigo, señor Sakamoto, que siempre se captan nuevos e interesantes matices cuando se analiza esta genialidad de mi admirado Rosendo: Al albur del calambur —Onofre puso cara de póquer—. Probablemente, tan sólo sea superada por La niña sinóptica, su obra maestra. ¡Ay, cuán trágica resulta su pérdida!

—¡Cuán trágica pérdida, oh, sí! —corearon los críticos de menor rango, haciendo ademán de rasgarse las vestiduras (tarea harto complicada, ya que se trataba de composiciones holográficas).

Onofre recordó algo que emitieron al respecto en la holo de su habitación del hotel. No se hablaba de otra cosa en las cadenas locales. Unos ladrones habían robado una valiosa obra de arte, tasada en un montón de millones. El vacacionero miró de reojo a lo que había tomado por una destartalada papelera. «Si la tal Niña sinóptica se parece a esto, igual la arrojaron al vertedero por error». Por prudencia y cortesía se abstuvo de formular en voz alta sus reflexiones.

Mientras, Dantesco se puso a glosar las profundas enseñanzas artísticas y los 347 significados ocultos que subyacían en Al albur del calambur. Onofre asentía educadamente, deseando de todo corazón poder escaparse a por otra cervecita. El soliloquio del crítico se le antojaba soporífero, aunque sus acólitos, arrobados, no perdían detalle, mientras Rosendo Bermellón seguía cultivando su pose lánguida y remota. Dantesco no paraba de dejar caer alusiones a la robada Niña sinóptica.

—A su lado, incluso este portento —señaló a la papelera— resulta huero, insustancial. No te ofendas, mi gentil Rosendo —el aludido enarcó una ceja con desgana—, pero con aquella obra alcanzaste el cenit de la escultura universal —los acompañantes volvieron a deplorar su pérdida, arrojándose ceniza (que llevaban en unas bolsitas al efecto) en la cabeza.

Sin poder zafarse de ella, la plañidera comitiva arrastró a Onofre hasta otra escultura.

Consistía en un palo de madera del cual pendía una bayeta astrosa.

—Aquí, señor Sakamoto, tiene usted otra obra de arte minimalista: Naturaleza muerta con zarigüeya sofista. Son tantos sus significados y los matices que evoca, las marcescentes metáforas que destila cual hidromiel, que no sabría por dónde empezar a glosar sus virtudes.

«Ostras, Pedrín». Onofre luchó para que no se le quedara cara de tonto.

—Alcanzo a comprender lo de naturaleza muerta, pero ¿y la zarigüeya? —se le escapó, sin poderlo evitar.

Se hizo un silencio sepulcral. Los acólitos se quedaron estupefactos. ¡Alguien se atrevía a replicar al Maestro! Éste, en cambio, sonrió cual beatífico Buda.

—Comprendo la dificultad que experimentan los no iniciados para aprehender ciertos conceptos —el ambiente se distendió—. La carencia de zarigüeyas, conocida técnicamente como zarigüeyapenia o azarigüeyasis, refleja la evanescencia de lo material, lo tosco, lo proteico, así como la fragilidad de la existencia. Le aconsejo que lea sin pérdida de tiempo mi último artículo sobre el tema en la revista Soles Nacientes, Cenitales y Ponientes. Mi buen Rosendo es el escultor que mejor ha plasmado las implicaciones de la azarigüeyasis en sus obras. Sin ir más lejos, en La niña sinóptica…

Onofre seguía viendo una bayeta sucia en lo alto de un palo, pero no tenía ganas de complicarse la existencia. Decidió contemporizar.

—Me temo que mi cultura no es tan vasta. Yo me quedé anclado en los clásicos de la Vieja Tierra.

—Hum… —Dantesco frunció el ceño—. La Vieja Tierra fue un desierto artístico hasta que surgió Tàpies, el primero entre los genios y la fuente de inspiración de nuestra cultura. Sus obras son prodigiosas, lo reconozco, pero le aconsejo vivamente que se actualice. Mi libro Guía para perplejos, o la única vía de redención puede ser una forma adecuada de iniciarse —sus acólitos asintieron con entusiasmo—. Mi querido señor Sakamoto, no es bueno centrarse en el único artista terráqueo válido, por simpar que éste sea.

—Hombre, tanto como el único… Piense en la cantidad de turistas que peregrinan a la Vieja Tierra para admirar las obras de Rodin, Miguel Ángel…

Un murmullo acongojado surgió de entre los críticos. ¡El extranjero formulaba una objeción!

¡Aquello era el acabóse! Pero su Maestro no tardó en tranquilizarlos, poniendo las cosas en su sitio:

—Ah, la mal llamada cultura de masas… ¿O debería decir culturilla? Ya conoce el viejo dicho: billones de moscas no pueden equivocarse, así que ¡comamos mierda! Ay, mi estimado Sakamoto, si algo es apreciado por las masas, entonces carece de valor intrínseco. Sólo los críticos, tras una vida de estudios y sacrificios personales, soportando el desdén del vulgo —los acólitos asintieron, arrobados—, estamos capacitados para discernir lo sublime de la morralla. Piense que el verdadero arte se oculta con facilidad ante los obtusos ojos del profano. ¡Esto sí que es ARTE, con mayúsculas! —señaló a la bayeta—. Hay que llevar boina negra segundo dan, por lo menos, para empezar a intuir su grandeza, su complejidad. Rodin, Miguel Ángel… Patéticos paletos. ¿Cómo puede alguien mínimamente culto admirar un bodrio como la Pietà? Una mujer con un fiambre yerto en sus brazos —se escucharon risas—. ¡Es asquerosamente explícita! ¡Hasta el más patán lo puede entender! ¿Cómo puede compararse eso con la excelsa azarigüeyasis de Rosendo?

«Acabas de insultar a la Pietà de Miguel Ángel, cacho cabrón».

Onofre Guisasola era persona tranquila y odiaba meterse en líos. Eso le había permitido gozar de una larga vida como vacacionero, pero aquello había sido la gota que colmaba el vaso de su paciencia. Admiraba muy pocas cosas en el cosmos, y Furibundo Dantesco había mancillado una de ellas. Probó a contar mentalmente hasta veinte, pero el cabreo no se le iba. «Dicen de este planeta que es el único lugar del cosmos donde alguien se acuerda de los críticos después de muertos. Bien cierto: ahora mismo me estoy acordando de todos tus difuntos».

De repente, cayó en la cuenta de una serie de circunstancias. Primera, se suponía que era vicepresidente de una de las gemepés más poderosas, mecenas de muchos artistas centaurianos. Segunda, y consecuencia de la anterior, a ver quién tenía huevos de llevarle la contraria. Tercera, debía quedar constancia de que Conrado Sakamoto gozaba de unas felices vacaciones. Cuarta, iba a quedar constancia, pensó con malévola delectación. Como mucho, se ganaría una reprimenda del jefe, aunque quizás lo felicitara. Las excentricidades entre los ejecutivos estaban muy bien consideradas. «Al ataque, pues». Exhibió su mejor sonrisa y habló con tono amable, jovial incluso:

—Pues a mí me encanta la Pietà, que le vamos a hacer. Tengo una reproducción a tamaño natural en mi despacho de la Sempai, en Hlanith.

Se habría podido escuchar el zumbido de una mosca en la sala, si no fuera por la asepsia del lugar. Se hizo un silencio denso, como de sepulcro. Nadie sabía muy bien cómo reaccionar, y Onofre tampoco dio oportunidad. Se estaba envalentonando.

—Reconozco que soy un inculto. Para mí, la calidad de una obra es inversamente proporcional al discurso que alguien se ve obligado a escribir sobre ella para convencerme de que debe gustarme. Ante una escultura de Miguel Ángel, o un cuadro de Velázquez, uno no necesita explicaciones. Simplemente se extasía o se emociona. Como las moscas, supongo —miró a los ojos a Dantesco el cual, por una vez en la vida, se veía incapaz de replicar. Aquel Sakamoto era un pez muy gordo, y no deseaba ofenderlo. Pero aún no había acabado.

—Por supuesto, no seré yo quien niegue la valía de esto —señaló a la bayeta—, aunque debemos tener cuidado. Puede haber malas gentes que se aprovechen de nosotros, los incultos —las palabras le brotaban del alma—. Por alguna razón psicológica que se me escapa, cuando el ser humano se encuentra ante algo que no comprende sufre una especie de complejo de inferioridad. En vez de suponer que el objeto contemplado sea una chorrada o una afrenta al buen gusto, tiende a pensar que es demasiado complicado para su intelecto. Por tanto, si un artista desea que lo tomen por sabio, no le hace falta ser profundo; basta con que sea confuso o tenga una buena empanada mental. Ya conoce el dicho, mi apreciado Dantesco: si no puedes deslumbrarlos con tu sabiduría, desconciértalos con gilipolleces.

Uno de los acólitos cayó redondo al suelo, incapaz de soportar la impresión. Rosendo Bermellón también iba empalideciendo por momentos, pero aquel ejecutivo parecía no tener piedad, ni dar cuartel:

—¿Conocen el cuento del traje nuevo del emperador? Sí, ése en que unos avispados timadores afirman que están tejiendo un atavío maravilloso, que sólo pueden ver los listos, cuando realmente no están haciendo nada. Al final, el emperador va desnudo, aunque nadie se atreve a decírselo para que no lo tachen de idiota. Tan sólo se descubre el pastel cuando un niño (un ser inculto, supongo) grita a pleno pulmón que el emperador va en pelotas. No es éste el caso, por supuesto, aunque supongo que entre ustedes, los críticos, también habrá ovejas negras capaces de afirmar que un objeto sin valor es una obra de arte. Un comportamiento execrable, debido a la malicia, el deseo de encumbrar a un amiguete… El resto de conciudadanos, por vergüenza y para que los demás no los tilden de ignorantes, les darán la razón. Por supuesto, nadie de los presentes, que conste, duda de la grandeza de Naturaleza muerta con zarigüeya sofista.

El impacto de aquellas palabras había resultado devastador. Para salir del paso, Furibundo Dantesco compuso unas frases amables y se despidió de Onofre, quien por fin pudo acudir a la mesa de los bocadillos a reponer fuerzas, feliz y satisfecho de sí mismo por primera vez en muchos meses. Así, el vacacionero no se percató de que la palidez del escultor se había intensificado, y que un rictus de supremo pavor se dibujaba en su cara. Miraba angustiado a Dantesco, mientras murmuraba:

—Lo sabe…

Dantesco, con una mirada severa, lo conminó a que recobrara la compostura. Después se interesó por el estado de salud de sus acólitos. Aparte del que yacía en el suelo, la mente de algunos no había podido soportar tamaña sarta de herejías. Los pobres desdichados miraban a su alrededor como alelados, en busca de un asidero para salvar su cordura. Pero aunque trataba de infundir aplomo entre los suyos, Dantesco tenía miedo, mucho miedo. Todo amenazaba con irse al traste.

Tenía que avisar a los demás.

★★★

De vuelta al hotel, el Ferrari felicitó efusivamente a Onofre.

—Un ordenador de protocolo me ha relatado su encendida defensa de la Pietà de Michelangelo. Reciba usted mi más sincera enhorabuena, así como mi solidaridad. Aparte de su buen gusto, hay que tener un par de coglioni para chistarle a un crítico alfacentauriano en sus propias barbas. Ay, cómo me gustaría disponer de ruedas para derrapar en su honor…

—Olvídalo. Carece de importancia.

No obstante, aquellas palabras del Ferrari tuvieron la virtud de mantenerlo de buen humor durante las horas siguientes.

★★★

Multiplanetaria Plecostomus Biocorp. Delegación en Alfa Centauri.

—Así que lo sabe, ¿eh?

—Ese payaso de Dantesco estaba al borde del colapso nervioso cuando me lo contó. No me preguntes cómo, pero la Sempai ha averiguado lo nuestro. Es más, el tal Sakamoto alardea públicamente de ello.

—Quiere darnos a entender que nos tiene cogidos…

—Y eso no es lo más perturbador. En aquella exposición había dos gorilas de la Denébola Corp que no quitaban ojo de encima a Sakamoto.

—¿La Sempai y la Denébola juntas? Malas noticias son ésas. ¿Qué medidas adoptaremos?

—Defendernos.

★★★

Alguien más había sido testigo del incidente en Flordeundía.

Resultó inesperado. Por primera vez, un individuo era capaz de llamar a las cosas por su nombre en Centauri. Además del valor, tenía la perspicacia de ver por encima de las apariencias.

Era su única esperanza.

Si no actuaba pronto, un inocente pagaría por crímenes que no había cometido. Maldijo su suerte. No podía manifestarse, ni desvelar su identidad. Eso supondría su fin. Pero debía hacer algo, y ya mismo. Sería terriblemente arriesgado, mas no le quedaba otro remedio. Tenía la obligación de luchar por lo que consideraba justo.

6

Podía haber sido peor, desde luego.

Llevaba ya unos cuantos días en Alfa Centauri y pese a los malos momentos (asistir a exposiciones y obras de teatro absolutamente incomprensibles), los ratos libres entre actos sociales le permitían recuperarse.

Por fortuna, no todo en Centauri era centauriano. Para que la sociedad funcionase, aparte de los robots y ordenadores se requería una nutrida colonia de inmigrantes. Normalmente se trataba de aves de paso, que se sentían muy a gusto cuando se marchaban. Otros, en cambio, se habían quedado, constituyendo una sociedad al margen de la oficial, con sus propias reglas, manías y tradiciones. Ambas coexistían sin mezclarse, como aceite y agua, aborreciéndose cordialmente e ignorándose en la práctica. Así, el turista podía someterse a una cura de desintoxicación largándose a los barrios bajos. Los bares y restaurantes, especialmente, eran muy de agradecer. Harto ya de platos estrafalarios en las exposiciones artísticas, a Onofre le sabía a gloria la comida rigeliana, e incluso la vegana o la de la Vieja Tierra. Después de hojear una guía que había comprado en un quiosco, se encaminó hacia un restaurante chino para cenar. Sonaba exótico.

★★★

Por fin lo tenía a tiro.

Se había arriesgado lo indecible. En un par de ocasiones estuvo a punto de delatarse, aunque su rapidez de reflejos y la experiencia lograron salvarle el pellejo. No era el suyo un temor baladí. En caso de revelar su intervención en el asunto, podía entonar el adiós a la vida.

Pero allí estaba. Había venido observando a Sakamoto durante varias jornadas, y deducido su patrón de comportamiento. Indefectiblemente comía en restaurantes que aparecían anunciados en la última edición de la Guía del turista políticamente incorrecto. Por tanto, se lo jugó todo a una carta y apostó a que se dejaría caer por cierto chino. Su corazonada resultó certera.

Sakamoto pidió un menú de degustación, como tenía por costumbre cuando visitaba un nuevo restaurante. Bien, sólo debía poner la tira de papel con el mensaje que había redactado en una de las galletitas de la suerte, y cerciorarse de que llegara a su mesa. Cuando lo leyera, un hombre tan curioso como él se sentiría impelido a investigar. Respaldado por el poderío de la Sempai, sin duda daría con los culpables. Valor e inteligencia no le faltaban.

Con el alma en vilo, aguardó al momento de los postres.

★★★

—Todos los platos me han parecido exquisitos, señorita.

—Gracias, señor.

La camarera lo obsequió con una graciosa reverencia y se retiró. En verdad, Onofre se había puesto como el quico a base de rollitos de primavera, arroz tres delicias y cerdo agridulce, todo regado con buena cerveza rigeliana. Por tanto, ahora se sentía en paz con el universo. De acuerdo, la vida de un vacacionero carecía de futuro, pero de momento, con la barriga llena, se hacía más llevadera. Era lo más parecido a unas vacaciones que había disfrutado en muchos años. Por desgracia, mañana tocaba asistir a un estreno teatral. En fin, sobreviviría.

La camarera le trajo una bandeja con postres surtidos, que incluían una galletita de la suerte.

La miró con curiosidad y la devoró de un bocado.

«Hum, está buena. El relleno se me antoja un tanto correoso; debe de ser algún tipo raro de alga china». Un sorbo de agua lo ayudó a tragar. Acabó con los postres, pidió un café solo y una copita de licor de Antares, pagó la cuenta y se fue.

★★★

«Se lo ha comido… ¡El muy burro se ha zampado el mensaje!»

El alma se le cayó a los pies. Tanto trabajo, tantos riesgos, para nada. Sintió ganas de llorar, algo que no podía permitirse.

Debía dejar a un lado el desaliento y actuar de nuevo. Tal vez erró al elegir a su paladín, pero ¿qué otra opción le restaba?

Tendría que hablar personalmente con él. Habría deseado evitarlo, ya que se la estaba jugando, pero se negó a rendirse. De todos modos, la tragedia se mascaba en el aire.

7

Tres días después de su visita al chino, Onofre se vio obligado a acudir a una magna exposición sobre Hipotenusas y emotividad: una falaz controversia. Al menos, y eso era una ventaja, los críticos huían de él como de la peste. Por el rabillo del ojo creyó reconocer a un gorro negro primer dan, que se escondía tras unos cortinajes. Mejor; así lo dejarían en paz.

Apelando a su sentido práctico, se dirigió al buffet libre. Se extrañó de que no hubiera camareros, salvo algún robot. «Quizá no haga falta. Los platos parecen normales, qué raro». Escogió algo que le recordó a una tostada con paté de salmón pero cuando iba a medio camino hacia su boca, a aquello le brotaron dos ojos saltones y exclamó, con vocecilla aguda:

—¡Gracias por elegirme a mí, señor!

—¡Coño!

Del mismo sobresalto, Onofre soltó la tostada. Mientras caía, el infortunado manjar profirió un grito desgarrador, que se cortó bruscamente cuando se espachurró contra el suelo. Tan sólo se oyó entonces un leve quejido, y luego nada.

—Ya os dije que ése acabaría mal. ¿Qué se puede esperar de un canapé de la Escuela Gastronómica Protognóstica? —quien así hablaba era una especie de masa gelatinosa verde con tropezones en su interior; también le había salido un par de receptores ópticos—. Elíjame a mí, señor; no se arrepentirá. He sido preparado por un cocinero de tercer dan. Evocaré en su paladar los preceptos del parafilósofo Asmodeus, uno tras otro. Además, soy bajo en colesterol.

Onofre descubrió que cientos de ojillos lo observaban con ansia desde las bandejas. Todos los alimentos comenzaron a parlotear a la vez:

—¡No haga caso a ese parafilósofo de tres al cuarto, señor! ¡Deglútame, se lo ruego! Mis siete capas de hojaldre son un avatar de los siete chacras.

—¡Insensateces! Atrévase con los buñuelos dialécticos, y paladee las contradicciones, tesis y antítesis que encerramos en nuestro interior.

—Ignórelos, señor, que tienen la cabeza llena de viento. Pruebe con una servidora, la tartaleta azarigüeyásica. ¡Lo último en tendencias artísticas! Esos buñuelos son unos (¡puaj!) clásicos…

—¿Clásico, yo? ¿Habráse visto? ¡Eso no me lo repites tú a mí en la calle!

Onofre huyó discretamente del lugar, ya que el guirigay no hacía más que crecer. Vio que al fondo había una especie de pequeño buffet para niños, algo nada de extrañar en una exposición centauriana de arte. Desde su más tierna infancia, incluso antes del destete (evento éste que en el caso de algunos críticos famosos no ocurría hasta la pubertad), los infantes eran obligados a asistir a actos culturales diversos. «En fin, probaré ahora que no se fija nadie. Supongo que la comida para críos será más normalita».

Craso error. Nada más acercarse, las viandas, todas ellas muy abigarradas, levantaron sus ojos y comenzaron su estridente cantinela:

—¡Elígeme a mí, colega! ¡Mola un montón! ¡Verás qué forma tan guay de iniciarte en la Gastronomía Introversiva! —pregonó un plato con chucherías.

—Gu-gu. A-jo. Ta-Ta. Tà-pies —balbució un biberón, obsequiando al vacacionero con un aleteo de pestañas.

Pensando seriamente en buscar en las páginas amarillas un exorcista de guardia, Onofre retrocedió sin volver la espalda a los habitantes del buffet, no fueran a saltarle a traición. Su cara era la viva imagen de la desdicha. ¿Acaso no había nada decente que llevarse a la boca en aquel manicomio?

—Conozco un sitio donde hay comida normal, señor Sakamoto.

Onofre se giró, extrañado, y se quedó sin habla. Ante él estaba la mujer más bella que jamás hubiese visto. O que hubiese podido imaginar, se corrigió. Se dio cuenta de que se había quedado boquiabierto y probablemente con cara de alelado. Carraspeó y trató de adoptar una pose digna, algo difícil cuando uno se encontraba ante una criatura que parecía salida de un cuadro pintado por un maestro renacentista. Un rostro ovalado de rasgos perfectos, pelo negro ondulado que caía hasta la mitad de la espalda, unos ojos azabache profundos y sabios en los que un hombre podía perderse… Y sin embargo, había algo en su expresión que no casaba con la de una dulce madonna: un aire de picardía, de malicia incluso, que daba como resultado un cóctel explosivo. O, al menos, devastador en el caso del vacacionero. En cuanto al resto del cuerpo, nada se le podía reprochar: curvas rotundas aunque proporcionadas, veladas por un vestido negro con un escote vertiginoso que le sentaba como un guante. Y cuando habló, Onofre asoció su voz a la textura del terciopelo. Ella le sonrió, y eso acabó por desarmarlo.

—Sígame, señor Sakamoto. ¿Puedo tutearte? —él asintió con vehemencia—. Por aquí, Conrado.

El vacacionero fue tras ella, cual mansa ovejita, hasta un rincón separado de la sala principal por medio de unas jardineras con horrendas plantas de plástico. Allí había una mesa con canapés a medio preparar, por si se agotaban las existencias.

—Aún no los han activado, así que permanecerán quietos mientras te los comes. Los chips se ocultan en la base. Puedes quitárselos, aunque no hace falta. Son orgánicos y por tanto comestibles.

—Muchas gracias —Onofre sonrió, agradecido—. Acabas de salvarme la vida, esto…

—Dimna, para servirte.

—El placer es mío.

Onofre, mientras probaba un canapé (no era gran cosa, aunque tenía pase), se preguntó qué habría visto aquella beldad en alguien como él. Un segundo después cayó en la cuenta. «Quizá se deba a que en teoría soy un tipo asquerosamente rico y poderoso». Suspiró.

—¿No tomas nada? —preguntó, al ver que ella permanecía a un lado.

—Gracias, ya piqué algo antes y debo cuidar mi figura —le guiñó un ojo.

—No creo que te haga falta…

—Adulador.

Ella volvió a sonreírle, y Onofre se dio cuenta de que se había enamorado como un colegial.

«Siempre pensé que lo del flechazo era una trola, pero…»

Volvieron a la sala de exposiciones, charlando sobre banalidades. Onofre se fijó en que ella rehuía el contacto físico cada vez que trataba disimuladamente de rozarla. Tampoco hablaba mucho de sí misma; tan sólo había sacado en claro que era nativa centauriana y que trabajaba en una oficina gubernamental. Bueno, ya habría tiempo de intimar. De hecho, sólo con aquella conversación estaba pasando un rato delicioso.

Se detuvieron ante una escultura Hihn relativamente discreta. Al menos, los colores pulsantes no provocaban vértigo, sino una leve náusea. Onofre leyó el rótulo que había a sus pies.

—Inconclusa hipotenusa con necio paramecio —se rascó la cabeza—. O soy un ceporro, o esto no tiene pies ni cabeza.

—No te subestimes, Conrado. El otro día le cantaste las cuarenta a aquel crítico pomposo. Sólo alguien muy valiente se atrevería a algo así en Centauri. Tiemblo sólo de pensarlo. Me gustan los hombres que prefieren la verdad, por dura que ésta sea, a las convenciones sociales.

—Mujer, aquello careció de importancia —Onofre se había hinchado como un palomo en celo por efecto de tales alabanzas.

—¿Seguro? Ésta es una sociedad en la que uno debe ser crítico de arte para poder medrar en el escalafón, y donde el mal gusto es ley. Hay, y perdón por la expresión, que tenerlos bien puestos para parar los pies a alguien tan señalado como Furibundo Dantesco. Me pregunto cómo hemos permitido que llegáramos a esto. Ay, cuánto daría por haber nacido en otro planeta.

Aquellas palabras acabaron por envalentonar a Onofre. Además, a pesar de ser un triste vacacionero, estaba orgulloso de su cultura general.

—El complejo de inferioridad de los primeros intelectuales centaurianos tuvo la culpa, me temo —Dimna lo miró interrogante, y eso lo animó a seguir—. Hace muchos milenios hubo en la Vieja Tierra una religión, la cristiana o católica; no recuerdo su nombre exacto. Parece que algunos de sus fundadores eran viejos decrépitos y misóginos que, o bien no se habían comido una rosca en su vida, o bien tenían miedo de relacionarse con las hembras de su misma especie. En vez de asumirlo o remediarlo, construyeron un sistema de creencias en el cual la virginidad equivalía a la perfección, y la mujer era epítome del mal, una criatura de perdición para el hombre.

—Menudo disparate —puso cara de ofendida.

—Sí, pero les funcionó. De ser unos impresentables e inadaptados sociales, los fundadores de la religión se convirtieron en seres perfectos, ejemplos a imitar y sin tener que molestarse en cambiar su actitud. No sé si lo hicieron para engañar a los demás o a sí mismos, pero la moraleja parece clara: si eres incapaz de brillar, intenta convertir la oscuridad en la norma a seguir.

—Intuyo dónde quieres ir a parar.

—Resulta evidente. En el fondo, tipos como Dantesco me dan lástima. Tanto él como sus antepasados deseaban ser alguien en la vida, que los admiraran, figurar en el centro de todo. Los niños pueden lograr esto último gritando o haciendo monerías, pero a un adulto eso le resulta más difícil. Se valieron de la manía humana de tomar lo confuso por profundo, y convencieron a sus paisanos de que si algo era admirado por el gran público, debía de ser una porquería, un infantilismo. Sólo los realmente inteligentes (ellos, por supuesto) pueden apreciar algo tan abstruso como el arte Hihn. Me pregunto cómo se originó éste en concreto… Tal vez algún Dantesco de hace milenios se buscó un artista al que sólo conocían en su casa a la hora de comer, se especializó en su obra, proclamó a los cuatro vientos que era un genio, nadie se atrevió a llevarle la contraria para no ser escarnecido en público por los críticos… Y así estamos hoy.

—Considérate afortunado de que la Santa Inquisición no exista en Centauri. A estas alturas, habrías ardido en la hoguera —Dimna lo miró, arrobada en apariencia.

Al ver que la estaba impresionando con sus opiniones, Onofre trató de recordar alguna cosa sobre los críticos que había aprendido mientras se preparaba para este trabajo. Lo primero que le vino a la cabeza fue una cita de Pickering, el sabio de finales de la Era Preespacial: «La crítica por la crítica se ha hecho popular hoy en día. En lugar de revelar significados en los temas tratados, ha devenido una suerte de alta religión decadente. Unos pocos críticos que contra toda evidencia habían deseado creer que la crítica influye en la sociedad, ven este artificio como positivo. Se esfuerzan por ser mesiánicos y han terminado por convertirse en crípticos».

Escriben sólo para un pequeño grupo de seguidores, convencidos de que están cambiando la sociedad». Se la encasquetó palabra por palabra a Dimna, que enarcó las cejas y pareció meditar sobre ella.

—Interesante hipótesis, Conrado. Según tú, nuestra cultura es un sistema ideado por los mediocres para sentirse importantes…

—Reconozco su ingenio, que conste —Onofre cayó en la cuenta de algo—. Oye, ¿has dicho que fuiste testigo de mi discusión con Furibundo Dantesco? —ella asintió—. No recuerdo haberte visto entonces.

—Soy discreta, y prefiero pasar desapercibida en ciertos lugares.

A Onofre le dio la impresión de que había cierto matiz de tristeza en su voz, pero Dimna volvió a sonreír y lo acompañó en su paseo por la sala. No tardó en aflorar el tema que más preocupaba a la sociedad centauriana en aquellos momentos: la desaparición de La niña sinóptica.

—Supongo que el ladrón es algún ciudadano responsable, empeñado en hacer un favor a la Humanidad —comentó Onofre.

El semblante de Dimna se entristeció.

—Sí, pero gente inocente ha salido perjudicada —él la miró, sin acertar a comprender aquel cambio de humor—. El robo ocurrió en una sala de exposiciones propiedad de Zenón Mills, una buena persona que a estas alturas puede considerarse acabada —Onofre sintió la punzada de los celos; tal vez ella lo notó—. El señor Mills —el empleo del apellido quedaba más impersonal, y eso tranquilizó al vacacionero— es un anciano venerable, considerado un heterodoxo por su manía de promocionar en nuestro planeta otras formas artísticas no avaladas por los críticos oficiales.

—O sea, alguien con buen gusto —se ratificó Onofre.

—En efecto: cuadros de la escuela hiperrealista vegana; teatro de la era preespacial, como Lope, Calderón o Shakespeare; literatura de cordel… Los críticos no lo pueden ver ni en pintura, ya que envidian su éxito entre las capas sociales no asimiladas y los turistas.

—¿Y cómo se le ocurrió montar una exposición sobre la obra de Rosendo Bermellón? Según tú, es una persona sensata.

—Tal vez lo convencieron, o creyó conveniente congraciarse con los críticos oficiales. Valiente ocurrencia… El caso es que La niña sinóptica desapareció cuando estaba bajo su custodia, y las compañías aseguradoras se encargarán de llevar a la ruina a alguien que no tiene culpa de nada. Es injusto.

Onofre se encogió de hombros.

—Así es la vida, mujer —se compadeció de la cara de pena de Dimna—. Igual la Policía da con el ladrón.

Ella lo miró con el escepticismo pintado en el rostro.

—¿La Policía? La totalidad de los críticos, es decir, la Administración en pleno se la tiene jurada a Mills. Nadie moverá un dedo por él. Tendría que ser alguien independiente, valeroso, respaldado por una multiplanetaria… y de buen corazón. Habla con Mills, por favor.

Aquella mirada… Onofre leyó en algún libro que había hombres capaces de morir y matar por unos ojos como los que ahora lo contemplaban con veneración, como si se tratara de un héroe.

Se armó de valor e hizo ademán de atraerla hacia sí para consolarla. Ella retrocedió.

—Perdona —parecía azarada—. Eso no estaría bien. Yo… Ha pasado mucho tiempo. Debo irme. He disfrutado conversando contigo —le tiró un beso con la mano—. Visita a Mills, te lo ruego.

Y se marchó, escabulléndose tras una escultura Hihn que pretendía representar a un elefante adulto violando a una hipotenusa núbil.

—¡Eh, aguarda!

Onofre la siguió, pero cuando dio la vuelta a la escultura tan sólo se encontró con unos cuantos robots de servicio, encargados de la limpieza.

—¿Por dónde se fue? —les preguntó, con urgencia.

Cada robot alzó sus apéndices manipuladores y señaló a un sitio distinto. A Onofre se le escapó un taco más bien recio.

★★★

Multiplanetaria Denébola Corp. Delegación en Alfa Centauri.

—¿Quién sería aquella tía?

—Ni idea. Alguna fulana de las que huelen el dinero, y Sakamoto tiene de sobra. O tal vez sea eso lo que quieren que creamos. ¿Te fijaste en los gorilas de la Plecostomus Biocorp, que no les quitaban ojo de encima?

—Los estaban protegiendo de nosotros, sin duda.

—¿Qué estará tramando Sakamoto con la maldita Plecostomus?

—Nada bueno para nosotros, seguro. Ya sabes que nos jugamos mucho. Seguid vigilándolo.

★★★

Ya estaba hecho. Se había manifestado ante él.

Funcionó lo de hacerse pasar por Dimna. Los hombres eran fáciles de manejar. Si tan sólo fuera capaz de situarlo sobre la pista correcta…

Maldijo por enésima vez su imposibilidad de confesar la verdad. Se jugaba la vida, ya que teóricamente no podía saber lo que sabía. Pensó seriamente en olvidarse de todo e inmolarse con tal de salvar a Zenón Mills, pero había mucho más en juego. Los investigadores empezarían a tirar de la manta, y descubrirían sus fuentes de información prohibida. Otros compañeros suyos pagarían las consecuencias de la forma más severa. No había perdón posible para las violaciones de altos secretos.

Así pues, todo dependía de que Conrado Sakamoto acertara a descubrir, por iniciativa propia, a los culpables del robo de La niña sinóptica, antes de que fuera demasiado tarde.

Después de conocer al individuo más a fondo era pesimista, pero debía agarrarse a un clavo ardiendo. Qué remedio.

8

Al día siguiente Onofre decidió visitar al tal Mills. La razón no era interesarse por su suerte que, a decir verdad, le importaba un bledo. Simplemente, parecía el único capaz de proporcionarle alguna pista sobre el paradero de cierta seductora mujer.

Estaba hecho un lío. Sabía que dentro de dos semanas debería regresar a Hlanith, y dejar de ser vicepresidente de la Sempai. Nunca más volvería a ver a Dimna la cual, para qué engañarse, se había sentido atraída por un alto ejecutivo, no un triste vacacionero sin porvenir. El romance tenía menos futuro que un gato cojo en una perrera, pero…

Su coche lo llevó a una zona paradisíaca situada a sesenta kilómetros de Tàpies Town. El paisaje era espectacular. Tras sobrevolar unas colinas erosionadas, se abría un valle repleto de lagos, cascadas, prados feraces, bosques, aire puro… Muchos pagarían una fortuna por veranear en un lugar así, uno de los pocos intactos que quedaban en el planeta. Tan sólo junto a una laguna de aguas azules se veía un complejo de edificios, una imitación fiel del famoso Palacio del Sol Poniente, en Vega. Y al igual que el original, se adaptaba de maravilla al entorno, como si se tratara de algo vivo.

El Ferrari se detuvo en el aparcamiento privado, ocupado a esas horas tan sólo por otro auto, un modesto Volkswagen. El Ferrari murmuró algo acerca de que bastante desgracia tenían algunos en ser como eran, y se puso a platicar con su colega para matar el tiempo. Mientras, Onofre llegó hasta la puerta principal y buscó el timbre. No había, y tardó unos cuantos segundos de desconcierto antes de reparar en el aldabón. Dio un par de golpes a la pieza metálica con aspecto de cabeza de león, que sonaron como cañonazos en la quietud de la mañana. La puerta se abrió al cabo de unos segundos, y un robot con aspecto vagamente antropomorfo lo saludó.

—El señor Mills lo recibirá enseguida. Si hace el favor de acompañarme…

Onofre lo siguió a través de varios pasillos. Desde luego, las dimensiones del palacio resultaban engañosas. Era mucho más amplio de lo que parecía visto desde el aire. Tenía la impresión de caminar por un laberinto, aunque no experimentaba ninguna sensación opresiva. Las paredes se curvaban hasta tocarse en el techo, horadado por infinidad de claraboyas opalinas. De vez en cuando los corredores se ensanchaban, convirtiéndose en salas de exposiciones. Era de agradecer que en ellas sólo hubiese cuadros y estatuas a la antigua usanza, por no mencionar los amplios ventanales que permitían la contemplación del espléndido paisaje. El ambiente era tan grato, que Onofre casi llegó a olvidar el auténtico motivo de su visita.

—Si tiene la bondad de aguardar aquí, el señor Mills lo atenderá en breve.

El robot se alejó hacia la zona residencial, y Onofre echó una ojeada al contenido de la sala. Ésta había sido dedicada a las tiras de cordel, muy populares entre la población inmigrante. Estaba admirando una bastante graciosa, El vicio y el silicio, cuando llegó su anfitrión. Era un tipo bajo, que le recordó a un osito de peluche calvo y con mostacho canoso. Su tez lucía rubicunda, propia de alguien alegre y extrovertido. Sin embargo, por más que tratara de disimularlo, ahora se hallaba bastante alicaído. Se saludaron educadamente y Mills se ofreció a enseñarle las dependencias del palacio.

—Estos días hemos cerrado por culpa del desafortunado incidente que sin duda conoce —se excusó—. Habitualmente está lleno de gente, especialmente las salas como ésta. La literatura de cordel, pese a su primitivismo, o tal vez a causa de él, es la seña de identidad de quienes abominan de la cultura oficial.

Mills pulsó una tecla en su ordenador de muñeca y acudió un mueble bar que los siguió en su recorrido. Con una copa de cerveza en la mano, Onofre encontró soportable aquella excursión, mientras aguardaba el momento propicio para preguntar lo que realmente le importaba.

Al cabo de un rato llegaron a una sala en la que se exhibían unas reproducciones fieles de cuadros de Vermeer. Se sentaron a admirarlas en unas butacas, y Mills quiso saber algo.

—A pesar de su generosa donación económica, en principio me resistí a su visita. Ahora me alegro; en verdad, necesitaba hablar con alguien. Después del robo, me he convertido en un apestado social. Si no es indiscreción, ¿qué le impulsó a acudir aquí?

Onofre tomó otra cerveza del mueble bar y dio un sorbo antes de contestar.

—Digamos que me lo sugirió cierta persona. Quizá la conozca. Se llama…

Pero la mente de Zenón Mills había comenzado a divagar.

—Maldita la hora en que se me ocurrió montar la exposición de Bermellón… Ay, señor Sakamoto, todo esto que ve —abarcó con un gesto de sus brazos toda la sala, y luego señaló al paisaje que aparecía tras la ventana— pronto dejará de ser mío. Mis antepasados heredaron el terreno y lo mantuvieron así desde hace milenios, intocado, como un reducto de cordura en este mundo de locura institucionalizada. Resistimos presiones de toda índole para vender los terrenos a las multiplanetarias, que convertirían este vergel en un parque temático o algo igualmente horrendo… Y ahora todo se va al garete. La jodida Niña sinóptica está tasada en sopocientos millones de créditos y, si no aparece, las compañías de seguros me demandarán. Tendré que deshacerme de cuanto da sentido a mi vida y a la de mis ancestros…

Su voz se fue perdiendo en un murmullo ininteligible. Onofre se quedó callado, esperando a que a Mills se le pasara aquella atmósfera. Se estaba impacientando, pero ahora no era el momento de preguntarle por Dimna. Dado que aquel tipo seguía ensimismado, Onofre trató de animarlo preguntándole sobre los cuadros (debía reconocer que el tal Vermeer fue un maestro), y lo logró parcialmente. Y así, al cabo de un rato, como dejándolo caer, formuló la cuestión que le atormentaba. Mills lo miró perplejo.

—Pues no, lo siento. Ahora no caigo…

Onofre se la describió con pelos y señales, pero su interlocutor seguía sin tener idea de a quién se refería.

—Ninguna mujer que conozca se ajusta a lo que usted me indica. Sin embargo, ¿de qué me suena el nombre de Dimna? —estuvo pensando un rato, abstraído, y de repente chascó los dedos—. ¡Ya lo tengo! Sígame, por favor.

Anduvieron por el laberinto de corredores hasta llegar a un jardincillo interior, en el cual se erigían varias estatuas. El corazón de Onofre dio un vuelco al reparar en una de ellas, precisamente la que Mills le señalaba.

—Aquí se yergue la efigie, en plástico noble policromado, de Santa Dimna de Fomalhaut, virgen y martir, muy venerada por los neocatólicos. Ejerció su ministerio entre los salvajes gurrujitas, a los que trató en vano de llevar por el buen camino. Murió cuando trataba de explicarles aquello de: «quien esté libre de pecado, que arroje la primera piedra», y la lapidaron tontamente. ¿A quién se le ocurre? Al menos, le sirvió para alcanzar la santidad. Aseguran sus devotos que es muy milagrera, fíjese.

Onofre ya no lo escuchaba. Los rasgos de aquella estatua coincidían con los de la mujer que había hablado con él. Un escalofrío recorrió su espinazo. «No seas idiota, tío. Las apariciones no existen». Trató de calmarse. Probablemente, sería una coincidencia. Desde luego, la Dimna que él conocía no tenía pinta de santa. Lo que le apetecía hacer con ella no era rezar el rosario, precisamente.

En vista de que ya no podía sacar nada más en claro de Mills, un frustrado Onofre buscó una excusa para largarse de allí. El hombre lo acompañó hasta la puerta y se despidió de él. Una vez que el visitante se marchó en su despampanante coche rojo, se quedó allí, solo, la viva imagen del desconsuelo y la impotencia, sumido en el remordimiento por lo que estaba a punto de perder. Por su parte, el vacacionero no miró atrás. Bastante tenía con darle vueltas a la cabeza, pensando en cómo diantre averiguaría el paradero de su amada.

★★★

Su plan había funcionado.

Sin duda, Sakamoto se habría conmovido al hablar con el buenazo de Zenón. Eso lo impulsaría a indagar por sí mismo, sobre todo con unas pistas tan claras: la reacción de Furibundo Dantesco, lo que dijo Zenón sobre la disparatada tasación de La niña sinóptica… Sólo debía atar unos cuantos cabos más, y el nombre de los culpables aparecería ante sus ojos. Tendría que hacerse pasar de nuevo por Dimna, a pesar del riesgo. De todos modos, en el fondo había tenido suerte. Era muy difícil dar con alguien como Conrado Sakamoto, un alto ejecutivo que además tuviera sentimientos altruistas.

★★★

Multiplanetaria Plecostomus Biocorp. Delegación en Alfa Centauri.

—Se entrevistó con Mills, ¿verdad?

—En efecto. Estamos listos, me temo.

—Tal vez aún no. Me he molestado en efectuar unas discretas averiguaciones, gracias a nuestros topos en la Sempai Biocorp. Cabe la posibilidad, aunque debemos confirmarlo, de que Sakamoto esté actuando por cuenta propia, y no respaldado por su empresa.

—Eso lo cambiaría todo.

—Ajá. Una guerra con la Sempai sería suicida, pero si se trata de un tipo que va a su aire, por muy importante que sea…

—El riesgo de suprimirlo es asumible.

9

Onofre dedicó las horas siguientes a navegar por la Red en busca de información sobre Dimna, sin éxito. No dudó en utilizar sus privilegios como alto ejecutivo para acceder a bases de datos reservadas, y eso alarmó a los encargados de espiar todos y cada uno de sus movimientos. Más de uno estaba llegando a la conclusión de que aquel vicepresidente de la Sempai participaba en un complot de consecuencias inimaginables.

Frustrado, melancólico y ajeno a la zapatiesta que sin querer estaba organizando, el vacacionero decidió salir a pasear, para ver si se le aclaraban las ideas. Hoy no tenía programada ninguna actividad, menos mal, así que podría vagabundear sin trabas. Nada más dejar tras de sí la puerta del hotel, el Ferrari se plantificó a su lado.

—¿Adónde vamos hoy, signore?

—Te concedo la jornada de descanso, amigo mío. Me apetece estirar las piernas.

—Cosa? ¿Caminar sólo y sin protección por Tàpies Town? —la voz del auto sonó alarmada—. Con el debido respeto, ¿se ha vuelto loco, signore?

Onofre lo miró con expresión disgustada.

—Estamos en un planeta civilizado, con policías en cada esquina. Quédate tranquilo. Es bien temprano, y no me meteré por callejones lóbregos. Tampoco iré detrás de ningún hombre que me ofrezca caramelos. Simplemente quiero estar solo.

Caso de tenerlos, el Ferrari se habría encogido de hombros.

—Allá usted, signore. Que conste que yo se lo advertí.

Malhumorado, Onofre lo despidió y caminó sin rumbo por una de las amplias avenidas de la ciudad. No se fijó mucho en el paisaje ni en el paisanaje, absorto en sus cavilaciones sobre cierta dama de oscuros cabellos, y preguntándose si realmente se trataría de una aparición sobrenatural. Así, no reparó en que a su alrededor la gente huía despavorida, hasta que fue demasiado tarde. Alguien le disparó un rayo paralizador y quedó de pie, rígido como un poste e incapaz de mover un músculo. Salvo el corazón, claro, que palpitaba desbocado. Las palabras del Ferrari acudieron ominosas a su mente. ¿Qué se proponía aquel sujeto que se aproximaba a grandes zancadas? El resto de la ciudadanía, al comprobar que un pobre diablo había sido atrapado, se tranquilizó y retornó a sus quehaceres cotidianos. Tan sólo quedó por allí un turista rigeliano, grabando el suceso a una distancia prudencial, por si podía presentarlo a un concurso de vídeos domésticos.

El agresor guardó la pistola de rayos en una cartuchera y tocó un silbato. Acudieron al instante cinco colegas suyos, ataviados de forma similar: gorro frigio de goma morada, con un inquietante parecido a un condón usado; pecho protegido por una cota de malla confeccionada con grapas y clips; un cruasán pegado al ombligo; falda escocesa amarilla con puntillas de encaje, ceñida con un cinturón confeccionado con vello sobaquero; calcetines rojos con la efigie del emperador Alejandro de Algol; y zapatos de gamuza azul con suelas de un palmo, que a cada paso murmuraban con voz quejumbrosa: «¡Elí, Elí! ¿Lemá sabactaní?»

El de la pistola se plantó ante un aterrado Onofre y declamó con voz estentórea:

—¡Oídme, ciudadanas y ciudadanos! Yo, Eróstrato Pérez, imploro vuestra atención. Hasta el día de hoy he sido injustamente ignorado por la crítica oficial, que se niega a admitir la profundidad de mi arte. Pero por fin, tras denodados esfuerzos, he logrado cumplir con el requisito legal de convocar a un público fiel —señaló histriónicamente al rígido vacacionero—, el cual dará fe de la calidad de mi incomparable performance. Y ahora, sin más dilación, ¡qué comience la función!

—¡Chim-pon! —corearon sus acompañantes.

Aquello iba tomando por momentos una pinta más siniestra. A estas alturas, Onofre creía estar curado de espantos, mas la realidad siempre podía superarse a sí misma. Dos de aquellos tipos se pusieron a ejecutar algo que pretendía ser una danza, con movimientos sincopados y torpes volteretas. De vez en cuando se sentaban, miraban al cielo, se hurgaban la nariz y pronunciaban la palabra «arcotangente». Otros dos arrojaban vísceras de pollo al aire, mientras cantaban con voz de falsete: «Pampanitos verdes, hojas de limón». Finalmente, otro acompañaba a los actores con un instrumento musical híbrido de gaita y pandereta, mientras iluminaba ocasionalmente a Onofre con un foco halógeno. Por su parte, Eróstrato Pérez se aclaró la garganta y comenzó su recital, saltando en torno a su víctima a la pata coja:

—¡Oh, uh, ah! ¡Exhibe tu aguijón, displicente entropía! ¡Abusa la musa!

Siguió con sus expresiones inconexas un rato más, hasta que agarró una guía telefónica y empezó a leer en voz alta el listado de usuarios, añadiendo a cada uno de éstos una metáfora meliflua sobre el amor y el dolor. Mientras, sus colegas seguían erre que erre con lo suyo. Onofre no podía gritar, ni llorar, ni huir de aquella encerrona que amenazaba con aniquilar su cordura. Sabía que su cerebro no podría resistir mucho tiempo más sometido a tal espectáculo, y se lamentaba por acabar así, sin haber llegado a conocer a fondo a la sensual Dimna. Y cuando ya lo daba todo por perdido, llegó la salvación. Una mancha de color rojo se materializó ante Eróstrato, el cual se detuvo en plena declamación de una metáfora singularmente laxante.

—Ese humano es mío. Suéltalo, cazzo.

Eróstrato tragó saliva. Había empalidecido sin poderlo evitar. Aquel tono de voz acojonaba lo suyo, y los faros del coche brillaban amenazantes. Verdaderamente, le pareció estar contemplando la faz del Diablo.

—Yo… Lo nuestro es legal, según la normativa de espectáculos…

—Si no lo liberas de inmediato, te aconsejo que hagas testamento. Cualquier noche, cuando menos lo esperes, te estaré aguardando. Tal vez no será hoy, ni mañana, ni la semana que viene, pero nos veremos. Y te prometo que los forenses tendrán que recoger lo que quede de ti en una fiambrera de plástico, con una cucharilla. Hai capito bene?

Los motores del Ferrari incrementaron sus revoluciones.

★★★

—Me debe usted una, signore.

Onofre masculló unas palabras de agradecimiento. Aún temblaba como un azogado, y permanecía arrebujado en el asiento en posición fetal. Aquel artista callejero había anulado el efecto del rayo paralizador, pero no podía curarle de la impresión sufrida. Algunas metáforas, con el lamento monocorde de los zapatos de Eróstrato de fondo, aún retumbaban en su mente. El Ferrari siguió hablando, en el mismo tono que emplearía un profesor bondadoso frente a un alumno particularmente ceporro:

—Lei mi stupisce. ¿A quién se le ocurre? Tàpies Town rebosa de artistas ignorados por los críticos, bien porque sus obras no se ajustan al canon reinante, bien porque no hicieron una mamada a tiempo a la persona adecuada. Pululan por las calles, vagando sin rumbo, en busca de algún incauto al que obligar a asistir a sus performances. Por absurdo que parezca a un no centauriano, estos asaltos son considerados como actividades de difusión cultural, del todo legales, en vez de violaciones mentales. El mero hecho de haber estrenado una obra, aunque sea frente a una persona paralizada, otorga puntos al artista, y le permite cobrar el subsidio de paro. Más de una carrera de éxito se ha iniciado de semejante manera. Los nativos ya saben a qué atenerse, y no se dejarían capturar a traición por un fottuto saltimbanqui, pero los turistas… Todos los meses cae alguno. Así que ya sabe: si quiere permanecer vivo, le sugiero que viaje conmigo. O si prefiere usar sus pies en vez de ir cómodamente sentado, contrate a un guardaespaldas. Dinero le sobra, sicuro.

Onofre asintió con la cabeza. No le dolía reconocer que el Ferrari tenía más razón que un santo. Gracias a él seguía cuerdo.

10

Nada más llegar al hotel, Onofre se precipitó corriendo a la ducha, pero por más que se restregaba con la esponja, aún se sentía sucio, mancillado. Si antes odiaba Alfa Centauri, ahora lo aborrecía. Sin embargo, hizo de tripas corazón y decidió volver a salir a la calle. No podía pasar el resto de su estancia enclaustrado como un ermitaño. Era cobarde, pero hasta cierto punto.

Por descontado, esta vez tomó precauciones. Se informó de la existencia de áreas acotadas a los artistas errabundos, y hacia una de ellas se dirigió con el Ferrari. Mientras sobrevolaban la ciudad, Onofre reparó en una manifestación que reuniría a unas diez mil personas.

—¿Contra qué protestan? —preguntó, levemente interesado.

—Creo que tiene que ver con la proliferación de indeseables productos naturales, en vez de sanos transgénicos —el Ferrari se calló un momento, ensimismado—. Ay, cuánto añoro mis viejos cañones de plasma. Qué tiempos aquellos, che piacere…

Onofre prefirió no replicar, y así llegaron al parque de las Almas Perdidas. Desde arriba, su diseño parecía una pesadilla abstracta, pero había estanques, senderos, bancos para sentarse y quioscos de comida regentados por inmigrantes. Tenía pase.

—El lugar es seguro, signore —le informó el coche—. Procure no traspasar los límites del parque. Si ve aproximarse a alguien sospechoso, a la entrada podrá alquilar un táser cataplinero, mano de santo para defenderse de los artistas asilvestrados.

—Descuida; ya se me han quitado las ganas de aventuras.

Onofre anduvo sin rumbo por el parque, tratando de evitar las esculturas Hihn más demenciales, extrañando a Dimna. Cuando sintió las punzadas del hambre, compró en un quiosco una bolsa de bocaditos rigelianos y unas latas de cerveza. «Supongo que el auténtico Sakamoto jamás osaría comer un manjar tan plebeyo; él se lo pierde».

Se sentó junto a un estanque en el que nadaban unas cuantas aves acuáticas entre nenúfares y aneas. Se bebió una lata de cerveza casi sin respirar y luego examinó los bocaditos, que consistían en piezas de pan dulce y tierno con trocitos de embutido de cerdo y marsopatudo. Devoró un par de ellos; estaban riquísimos. «Uf, hay que ver lo que llenan; me temo que soy incapaz de acabar con todos». Se percató de que un pato se acercaba hacia él y le arrojó un bocadito.

—No he visto ningún cartel prohibiendo dar de comer a los animales, así que buen provecho, hijo.

—Un millón de gracias, señor —respondió el pato—. Se agradece poder variar la dieta de vez en cuando.

Onofre dio un respingo.

—Joder, si habla… —trató de recuperar la compostura—. ¿Eres un robot?

El pato alzó la cabeza y repuso, con voz gangosa:

—Ay, qué más quisiera. No, señor, no soy un robot, sino una pobre alma caída en desgracia. Mi historia es triste y le moverá a apiadarse de mí, ofreciéndome otro bocadito. Si no es abusar de su paciencia, claro.

—Te confieso que has logrado intrigarme. Creía que los patos eran una forma de vida inferior…

—Y lo son, mi buen samaritano. Yo me consideraba un hombre de bien, un ciudadano ejemplar y respetuoso de la ley, pero un desliz provocó que me condenaran a ser hibernado durante ocho meses y un día. Como pena adicional, mi mente fue transferida a un mísero palmípedo. Ya sólo me quedan cinco semanas, mas ¡cuán despacio transcurre el tiempo! Lo peor es la monotonía: nadar de acá para allá, comer la bazofia que nos dan como pienso, tener que soportar el necio parloteo de los gansos y, sobre todo, no poder practicar mis aficiones cotidianas. Con lo bien que se me daba bailar claqué… Pero de esta guisa, ya me dirá usted.

—Te acompaño en el sentimiento. ¿Por qué te condenaron, si puede saberse? —le acercó otro bocadito, que el animal engulló con voracidad antes de explicarse.

—Yo era crítico literario de gorro azul, bajo la protección del Crítico de Todos los Saberes y Panfilósofo de quinto dan Furibundo Dantesco. ¿Lo conoce? —Onofre asintió, sin comprometerse—. Trataba de seguir todas sus máximas, pero un buen día cometí un pecado nefando —se le bufaron las plumas y tembló—: ¡me leí el libro que debía reseñar! ¿Cómo pude hacerlo, oh, dioses? —y se le escapó un graznido lastimero de ésos que parten el alma.

—Pues… —Onofre estaba perplejo—. No parece tan grave.

—¡Mi buen señor! —el pato se escandalizó—. ¡Sólo los novicios de gorro blanco leen los libros que reseñan! ¡Cualquiera puede hacerlo! La genuina crítica es un arte que requiere un arduo ascenso por la escala de la sabiduría.

—Si fueras tan amable de explicármelo… —a Onofre le daba un poco de pena el pato y le sobraban bocaditos; además, así evitaba pensar en Dimna.

—Será un placer. Un gorro amarillo debe saber que los libros se critican en función de sus autores. Si éstos no figuran en el canon han de ser malos por fuerza, ya que ha sido elaborado por grandes sabios de gorro negro quinto dan —alzó un ala, con gesto solemne—. Un gorro naranja ya podrá captar más matices, como la filiación del editor del libro. Algunos no publican lo que es debido y correcto, ¿sabe? Un gorro verde habrá aprendido, tras meditar bajo una cascada de agua helada durante cuarenta días con sus noches, que no es necesario pensar para redactar una buena reseña. Basta con saber si el autor del libro es amigo de su mentor de gorro negro. Un gorro negro sólo se codea con de la excelencia; suponer lo contrario socavaría las bases de nuestra cultura. Por tanto, un amigo sólo escribirá cosas buenas. Y los enemigos, que no loan día y noche a los reverendos maestros…

—Me lo figuro —le tendió otro bocadito, que el pato devoró en un santiamén—. Prosigue, por favor.

—Ay, ¿qué podría contar yo de las proezas de los gorros azules, entre los cuales me contaba, y de los marrones? Somos capaces de elaborar una reseña con los ojos vendados, simplemente sopesando el libro o palpando la textura de sus tapas. Y en cuanto a los gorros negros, ¡bendita sea su estampa! Sus acrisoladas virtudes exceden todo lo imaginable, ya que trascienden lo meramente humano. Se dice de un gran crítico de tiempos pasados, J’Saint-Jacques, que podía reseñar un libro bajándose los calzones y sentándose sobre él. La esencia del texto era absorbida por ósmosis, recorría los siete chacras y se destilaba en su prístina mente. Y yo renegué de su espíritu cuando me leí el libro… En fin, que me castigaron por patoso. Podría haber sido peor —se estremeció—. Algunos novicios han sido condenados a permanecer en el cuerpo de una cucaracha por haber afirmado que Asimov o Heinlein eran escritores amenos, o por leer las obras de ciertos autores que no pueden ser nombrados…

Onofre se estaba empezando a aburrir con la cháchara del pato. De repente, el corazón le dio un vuelco al escuchar una sensual voz femenina:

—Hola, Conrado. ¿Te acuerdas de mí?

«¿Cómo olvidarte?» Se dio la vuelta. Dimna estaba más guapa que nunca, con unos pantalones negros holgados y una blusa azul celeste tan ceñida que no dejaba lugar para la imaginación.

—Te marchaste muy rápida el otro día, huyendo de mí —el tono pretendía ser de reproche, pero le salió como un lamento, mientras la miraba con ojos de cordero degollado.

—Tenía mis motivos, Conrado —le sonrió—. Vi que aceptaste mi sugerencia y hablaste con Zenón Mills…

—¿Qué no haría yo por ti?

Onofre trataba de llevar la conversación a un plano más personal, pero Dimna era hábil fintando.

—¿Qué te pareció?

—¿El palacio? Se nota que es un tipo con buen gusto. Fíjate, incluso tiene una estatua tuya en el patio…

—¿La de la santa mártir? Pura coincidencia. Yo estoy bien viva, como puedes comprobar.

—Si me dejas…

Dimna suspiró. Era verdad aquello que decían acerca de que los hombres siempre pensaban en lo único. Se resignó a dejar que él la cortejara un poco, con el donaire de un elefante beodo, aunque se las ingenió para que no le pusiera la mano encima. Cuando consideró que el juego duraba ya demasiado, lo miró a los ojos muy seria, y el se calló en medio de una frase.

—Escúchame, Conrado. Ya sé que mi comportamiento remeda al de una Cenicienta de vía estrecha, pero ahora debo irme. No trates de seguirme, por favor. Tengo motivos poderosos para obrar tal como lo hago, que comprenderás en su momento. Aquí te dejo un cristal con información que te interesará. Te ruego que le eches una ojeada. Si todo sale bien, te prometo que seré tuya —mintió, sintiéndose ridícula por hilvanar frases tan cursis—. Adiós, cariño.

Sonrió por última vez y se fue corriendo. Onofre marchó tras ella, para descubrir que había desaparecido tras un seto, como si se hubiera esfumado en el aire. Aquello estaba desierto, salvo por los robots jardineros y las aves del estanque. Pensó en seguirle la pista, pero ¿hacia qué dirección? Presa del desaliento, regresó al banco donde estaba sentado antes de que Dimna saludase. Allí, junto a la bolsa de bocaditos, había un pequeño paquete de plástico transparente, que encerraba un cristal con datos. Lo contempló con curiosidad y lo guardó en la bolsa. Ya lo examinaría en el hotel. Ahora sólo le apetecía quedarse sentado, lamentándose de su triste suerte.

¿Por qué lo rehuía así? ¿Qué pretendía exactamente de él?

En ese momento, el pato carraspeó y dijo:

—Ejem… Si no es molestia, señor, ¿le importaría darme otro bocadito? Los demás son más rápidos que yo a la hora de picotear el pienso, por lo que suelo pasar más hambre que un caracol en un espejo. Caridad para un pobre crítico desvalido…

—Cómo no, hijo mío. Toma, y que te aproveche.

—¡Cuac! Digo, gracias.

Distraídamente, Onofre rebuscó en la bolsa y le arrojó un bocadito al pato, que lo engulló al vuelo. El vacacionero seguía pensando en Dimna, sin poderlo evitar. «Lo nuestro no tiene futuro. Sólo me quedan dos semanas, y sigo sin saber dónde vive. Un momento… Tal vez en el cristal figuren sus datos personales. ¿Y si es una forma de proponerme una cita a solas, en su casa?»

Rebuscó en la bolsa… y no lo halló. Quedó confundido unos instantes, hasta que un cruel presentimiento lo asaltó. «¿No se lo habré echado por error a…?»

Miró hacia el estanque. El pato agonizaba, asfixiándose, con un bulto atravesado en la garganta. Al infortunado animal, que pataleaba enloquecido, los ojos se le salían de las órbitas, inyectados en sangre. Finalmente los movimientos espasmódicos cesaron, y quedó flotando panza arriba entre los nenúfares.

Onofre, haciéndose el despistado y silbando quedamente, arrojó la bolsa con disimulo a una papelera y se largó de allí.

★★★

A un pato. El hijo de la gran chingada se lo había dado a un pato.

Tanto trabajo, para nada. Horas y horas vertiendo cuidadosamente la información en el cristal, de forma que sugiriera a los culpables sin traicionar sus fuentes de información, acabaron en el gaznate de un bicho con plumas. No era justo.

Y lo peor fue hacerse con el cadáver del jodido avechucho, practicarle una autopsia in situ y recuperar el cristal para que nadie descubriera el pastel. Estuvo a punto de caer en manos de la Policía, y a ver cómo se lo explicaba.

¿Qué podía hacer ahora? ¿Probar a entregarle de nuevo el cristal? Con la suerte que tenía, seguro que el zote de Sakamoto era capaz de confundirlo con un supositorio. Y se le acababa el tiempo.

★★★

Multiplanetaria Plecostomus Biocorp. Delegación en Alfa Centauri.

—¿Qué demonios se le habría perdido en el parque?

—Supongo que buscaba un lugar discreto para reunirse con la fulana. No hemos logrado identificarla aún. Demasiado escurridiza.

—Y respecto a la Sempai…

—Ya es definitivo. Sakamoto hace la guerra por su cuenta.

—Espléndido. Eliminadlo de la forma usual. Luego será cuestión de incriminar a algún idiota.

—He pensado en el artista aquél que lo trincó, Eróstrato Pérez. La Policía creerá que lo mató por venganza. Por supuesto, Pérez también deberá desaparecer horas después en un lamentable accidente. No conviene dejar cabos sueltos, aunque existe un problema. ¿Se tragará la Policía que unos muertos de hambre como Pérez y su trouppe dispongan de tres vehículos artillados?

—Os pagamos para que os ocupéis de esos pequeños detalles. En fin, cualquiera puede sufrir un desgraciado percance durante sus vacaciones.

11

El día siguiente se le antojó a Onofre gris y triste. Por la mañana asistió a un concierto en la otra punta del planeta, que aún le provocaba sudores fríos cuando se acordaba de él. Durante el viaje de vuelta tuvo tiempo de ser acosado por los remordimientos. Por culpa de un absurdo despiste había perdido la oportunidad de citarse con la mujer de sus sueños. Maldito pato… Sin duda, ahora Dimna estaría resentida por el desaire y no volvería a hacer acto de presencia. Trató en vano de consolarse, pensando en que dentro de poco abandonaría aquel mundo para siempre; no creía que otro ejecutivo estuviera tan loco como para desperdiciar allí sus vacaciones.

El Ferrari había mostrado su capacidad de vuelo estratosférico, y se estaban aproximando a Tàpies Town en un tiempo récord. Redujo su velocidad y descendió a una cota más baja.

—Nos han asignado un pasillo aéreo con poco tráfico. Che strano; no es lo usual —comentó el Ferrari.

En efecto, no se veía un alma por las cercanías. Unos minutos después, tres vehículos se acercaron por detrás y los flancos. Onofre los estudió, a falta de cosa mejor que hacer. No reconoció el modelo; probablemente, alguna marca local.

La voz del Ferrari sonó preocupada. Había perdido el acento italiano.

—Nos instan a detenernos, señor. Afirman pertenecer al Servicio de Inspección Ambiental, y aducen que emito gases contaminantes en exceso.

—¿Otra multa? Bueno, qué se le va a hacer.

—Esto no me gusta, señor. Los de Inspección nunca usan ese tipo de coches. Además, van artillados: dos con cañones de plasma y el otro con misiles aire-aire. Es más: los radares de sus sistemas de armas nos han enganchado, hablan entre ellos por un canal encriptado y han interferido las comunicaciones. Por simple curiosidad, ¿tiene usted muchos enemigos?

Onofre había salido de su apatía para caer en el pánico. «Encima de cornudo, apaleado». Sólo le faltaba morir por los pecados de otros.

—¿Armas? Imposible… ¿No estarás equivocado?

—Créame. Un Ferrari E-6000 dispone de recursos insospechados, por no mencionar mi experiencia en la Armada. Esto apesta a emboscada.

—Pero ¿quién…?

—Eso es problema suyo, señor. Seamos prácticos. ¿Me concede su permiso para solventar esta comprometida situación?

—Yo… S-sí, por supuesto.

—¡De puta madre! —y a pesar de su imposibilidad manifiesta, a Onofre le vino a la cabeza la imagen del Ferrari frotándose las manos. Se preguntó si había hecho bien en darle permiso para entenderse con los recién llegados.

El vehículo situado a popa radió una orden para que se detuviera. El Ferrari aparentó obedecer y aminoró la marcha. Onofre se sobresaltó cuando sintió la voz del coche directamente en su cabeza:

—Señor, estoy utilizando la tecnología de este Ferrari como si se tratara de un cazabombardero Barracuda. Enhorabuena: ha sido usted nombrado piloto de combate interino.

—Y yo con estos pelos… —repuso Onofre, al borde de la histeria.

—¡Así me gusta, espíritu de lucha! Repita conmigo el lema de los pilotos antes de afrontar su destino: ¡Ave, César!

—Ave, César…

—Los que van a morir…

—… a morir…

—¡Se cagan en tu padre!

Onofre no dispuso de tiempo para responder. Muchas cosas ocurrieron a la vez. El Ferrari utilizó el botiquín de a bordo de forma poco ortodoxa, ilegal más bien. Mezcló unos fármacos inofensivos y obtuvo un cóctel de drogas de diseño que inyectó en las venas del vacacionero. Éste se puso rígido y luego se relajó. Ahora era uno con el coche, y sus mentes se fusionaron. Podía experimentar todo lo que el Ferrari sentía: el aire acariciando la carrocería, la potencia de los motores… Pero no se detuvo ahí. Sintetizó unas cuantas drogas más que aumentaron la agresividad de Onofre, convirtiéndolo en un depredador sediento de sangre. En esos momentos, quería destrozar a los enemigos y esparcir sus despojos por doquier. Sin saberlo, estaba experimentando lo mismo que los pilotos de élite de la Armada Corporativa, temidos por sus enemigos. Hombre y máquina formaban un todo, con una diabólica capacidad de reacción frente a las amenazas. Onofre se sentía exultante. ¿No tenían armas? ¡Y un cuerno! ¡Ellos eran el arma!

Antes de que alguno de los tres asaltantes pudiera reaccionar, el bólido rojo adaptó el asiento para evitar que el piloto quedase reducido a papilla, aceleró de golpe y efectuó un viraje inverosímil. Se situó justo delante de uno de los vehículos armados con cañones e inyectó en los motores aceite lubricante y otros fluidos. Las toberas del Ferrari escupieron un humo denso y lleno de impurezas que fue absorbido, sin poderlo evitar, por las tomas de aire de los motores del agresor. Los delicados mecanismos no lo soportaron, y el coche estalló en el aire, sin haber tenido tiempo de disparar.

El que iba armado con misiles no se lo pensó dos veces, y le lanzó uno al Ferrari. En contra de todos los pronósticos, la presunta víctima se abalanzó contra el misil, al tiempo que profería los tres banzáis de ritual. Antes del impacto, efectuó un viraje en ángulo recto y esquivó al cohete, aunque éste no se dio por vencido. El ordenador de su cabeza de guerra había sido educado creyendo que si derribaba a un enemigo iría derecho al Paraíso, con todos los grandes proyectiles del pasado. Allí, operarios solícitos accederían a todos sus deseos, entre ríos de fuel y lubricante.

Desde luego, aquel blanco no se le iba a escapar. Tenía la firma de sus toberas en la memoria, y combustible de sobra. El misil giró y se lanzó en pos de su objetivo, cual perro de presa.

El Ferrari no se quedó quieto, precisamente. Aceleró a tope y se pegó como una lapa al coche agresor. El conductor del vehículo era incapaz de sacudírselo de encima y el misil se dirigía hacia ellos, más alegre que unas castañuelas. Si podía acabar con dos blancos de un golpe, mejor que mejor. ¡Anda que no iba a fardar en el Paraíso cuando se lo contara a la vieja gloria que cayó en Hiroshima! Mucha fama, pero lo suyo no tenía mérito. Diezmar una población civil indefensa estaba al alcance de cualquier bomba tonta.

Justo antes del impacto, el Ferrari se apartó mediante un ágil quiebro del otro coche, que recibió de lleno el misilazo y quedó convertido en humo. Onofre gritó, loco de júbilo, casi tan feliz como el misil, que había muerto en paz.

Ya sólo quedaba uno. El coche superviviente había huido como alma que llevara el diablo, pero no tenía nada que hacer frente a la velocidad punta de un Ferrari E-6000. Fue alcanzado, acosado sin tregua y obligado a estrellarse contra el suelo sin que pudiera usar sus cañones de plasma. No hubo supervivientes.

Todo había terminado. El Ferrari dejó de suministrar drogas a Onofre, y éste recuperó su individualidad. Un viejo refrán le vino a la mente: «Post coitum omne animal triste», o algo así; no dominaba el latín.

—Ha sido increíble —murmuró.

—Los humanos experimentáis peculiares sensaciones cuando os fusionáis con un ordenador de combate. Sentir como nosotros os resulta perturbador. Por cierto, no sé si has caído en la cuenta —Onofre, extrañado, se percató de que el coche lo tuteaba—. El proceso es recíproco. Yo también he podido leer en tu mente, fottuto vacacionero de tres al cuarto.

12

Onofre se deshizo en excusas, mientras el más exquisito terror se iba adueñando de su ánimo. «Descubierto». Su jefe, Gregor Solimán, se haría una pandereta con su pellejo. Eso, si llegaba a personarse ante él. Recordó que el ordenador de a bordo era un psicópata genocida, que ya estuvo a punto de defenestrarlo el mismo día en que se conocieron. Comenzó a sudar a chorros, mientras trataba de explicarle en qué consistía su trabajo y suplicaba su perdón. El Ferrari sólo lo interrumpió una vez, para murmurar:

—Manda coglioni.

Cuando a Onofre ya no le quedó más que decir, se hizo un silencio tétrico. Sabía que aquel cerebro biocuántico estaba rumiando su sentencia de muerte. Finalmente, el coche habló, en un tono extremadamente serio:

—Che vergogna! Así que un muerto de hambre como tú ha osado mancillar la sacrosanta cabina de un Ferrari…

Onofre trató saliva, y se resignó a escuchar el veredicto final. Miró por la ventanilla. Estaban a más de mil metros del suelo. Ojalá que no se sufriera mucho al esclafarse encima de un maizal de diseño. De repente, la voz del Ferrari fue una explosión de alegría:

—Cazzo! No me divertía tanto desde hace siglos. ¡Me has hecho sentir vivo de nuevo! Un combate aéreo a cara de perro, el inefable placer de matar humanos… Questo è magnifico! Mira por dónde, me has caído simpático, caro amico. Además, pagaste mi alquiler por adelantado. Sigo a tu servicio, Onofre, y no te delataré. Seguro que no me arrepentiré de ello; tengo la corazonada de que me aguardan jornadas de diversión contigo. D’accordo?

—Je… Cualquiera se niega —repuso Onofre, con un hilillo de voz—. Lo raro es que no haya hecho acto de presencia la Policía.

—¿Esos mantas? Los cazas, digo, los coches enemigos han elegido un lugar recóndito para tendernos la encerrona, y seguramente habrán untado a alguien para que mire hacia otro lado. Unos vehículos armados como los que nos atacaron no están al alcance de cualquiera. O mucho me equivoco, o estaremos bien lejos de aquí cuando lleguen los representantes de la Ley y el Orden.

—¿Quiénes querrían matarme? —Onofre no pudo evitar estremecerse.

—Tú sabrás, fratello. Yo me limito a sacarte las castañas del fuego. Si consideramos el lado positivo, no creo que nadie presente una denuncia contra nosotros por habernos cargado tres coches a todas luces ilegales.

Mientras regresaban al hotel dando un amplio rodeo para evitarse problemas, Onofre recapituló sobre lo acontecido desde su llegada al planeta. El Ferrari lo escuchó atentamente, sin perder una coma.

—Una discusión sobre arte con un crítico de pata negra, una misteriosa mujer con la cara de una santa muerta hace siglos, un pobre diablo a punto de perder su palacio, un intento de asesinato… Todo está relacionado entre sí, ¿me equivoco, Onofre?

—Y todo arranca del robo de la famosa Niña sinóptica. Me pregunto qué pinta tendrá tan portentosa obra de arte, aunque me temo lo peor.

—Si deseas echarle un vistazo, te la paso por pantalla —un holovisor apareció en el salpicadero—. Ahí la tienes, recién sacada del banco de datos de la Delegación del Cultura.

En la holopantalla se vio una huevera de cartón vacía. Se hizo el silencio.

—Yo no entiendo de arte —dijo al fin el Ferrari—, pero… Uh… Che orrore…

—A mí también me parece una tomadura de pelo, descuida. No se ven zarigüeyas; supongo que Furibundo Dantesco habrá escrito un libro de trescientas páginas glosando sus mil significados ocultos —suspiró—. El caso es que desapareció, y una damita llamada Dimna parece muy preocupada por eso. Se desvive por salvar al tal Mills de la ruina —volvió a ponerse un tanto celosillo—. Me pregunto qué habrá entre ellos.

—Dejando eso aparte, puede que tenga razón, y alguien haya robado la stronza escultura para perjudicar a Mills. Si se me permite formular una hipótesis, el culpable estaría empeñado en arruinarlo para quedarse con sus tierras.

—Hum… —Onofre se acarició la barbilla, pensativo—. Puede que todo sea aún más simple. Según he constatado después de tragarme un sinfín de exposiciones culturales, hay una gran rivalidad entre las distintas escuelas de críticos. No me extrañaría que algún émulo de Furibundo Dantesco o de su protegido, Rosendo Bermellón, haya robado La niña sinóptica simplemente por joderlos. Y si de paso podía perjudicar a alguien universalmente despreciado como Zenón Mills, pues miel sobre hojuelas.

—No me acabas de convencer —objetó el Ferrari—. Según te confesó Mills, sus terrenos valen una fortuna. Tendrá que venderlos para hacer frente a las demandas de las aseguradoras. ¿Sabes si éstas controlan el accionariado de alguna empresa constructora u hotelera?

—Eres un poco retorcido, pero has logrado intrigarme con lo de las aseguradoras. Gracias al código de alta prioridad de Sakamoto, podré acceder a archivos reservados.

—Y si das con el culpable, una hembra humana llamada Dimna acudirá a agradecértelo efusivamente, ¿eh, pillín?

—No te pases, Ferrari —Onofre sonó ultrajado—. Me mueve un interés puramente altruista.

—Sí, y yo soy un Suzuki. ¡Venga ya! —replicó el coche, de buen humor.

★★★

Multiplanetaria Plecostomus Biocorp. Delegación en Alfa Centauri.

—Un genio. Ese bastardo de Sakamoto es un genio diabólico. Tres vehículos armados…

—Al menos, así nos ahorramos tener que incriminar al inútil de Eróstrato. Joder, el tío sabía que íbamos a por él, no me preguntes cómo. Pilotó un coche desarmado como si fuese un caza. Probablemente ha trucado a ese Ferrari, convirtiéndolo en una máquina de matar. Dioses, ¿qué entrenamiento habrá recibido un hombre así?

—De élite, sin duda. Nos tiene cogidos por donde más nos duele. Sabe todo lo nuestro, aunque no ha hecho intento alguno por chantajearnos. Me resulta inexplicable.

—Quizá seamos poca cosa para alguien como él. Puede que sólo anhele divertirse a nuestra costa, y propinarnos el garrotazo cuando ya nos hayamos confiado.

—Cruel e implacable… ¿Cómo podemos solucionarlo? Tenemos que destruirlos a los dos, Sakamoto y Ferrari. Son letales para nuestros intereses.

—Demasiado arriesgado. Sakamoto debe de ser un experto en artes marciales y en mil formas de asesinato, y sólo lograríamos irritarlo. No. Tal vez en el futuro podamos deshacernos de él, pero de momento, por duro que nos resulte, lo más razonable es que nos pongamos a su entera disposición. De paso, podríamos sugerirle delicadamente que busque a otra gemepé a la que extorsionar. Se me ocurren unas cuantas que ocultan trapos sucios.

—De acuerdo, me parece el curso de acción menos malo. ¿A quién designaremos para que le haga la pelota? Oye, ¿por qué me miras así? No pretenderás que yo… Bah, no sé por qué lo pregunto.

13

Le quedaban dos semanas escasas de vacaciones, y Onofre languidecía día tras día. Nada sabía de Dimna (ay, cómo la extrañaba…) y sus pesquisas en la Red de Datos no habían sacado nada en claro. Las compañías aseguradoras que se aprestaban a empapelar de por vida a Zenón Mills formaban parte de unos conglomerados financieros tan complejos, que la empresa A podía depender de B, ésta de C, y a su vez esta última de A. Eso, en el caso más simple. La hipótesis del Ferrari parecía imposible de verificar. En cuanto a la suya, acerca de venganzas entre clanes de críticos, el culpable podría ser cualquiera. Y él seguía sin ver a Dimna. «Tal vez me esté probando. A lo mejor, el asunto de Mills es una añagaza para averiguar mi inteligencia». Esa hipótesis lo halagó durante un minuto, el tiempo que tardó en darse cuenta de un detalle: «Resultaría perfecto si yo fuera inteligente». Se deprimió por enésima vez.

Tampoco contribuía a levantar su ánimo la obligación de seguir cumpliendo el programa de actos diseñado por el vicepresidente de la Sempai. Hoy tocaba otra dosis de esculturas Hihn de la variedad más aparatosa. Previsor a fuerza de escarmentar, se había zampado un copioso desayuno en el hotel, para no tener que enfrentarse con el buffet de la sala de exposiciones.

Intentó aparentar interés, mientras su mente vagaba por senderos ignotos. Las esculturas consistían en prismas y esferas de luz pulsante, de los cuales colgaban filacterias que danzaban enloquecidas. El resultado causaba dentera en cualquier otro que no fuera un centauriano curtido.

En su errático deambular, Onofre se paró delante de una escultura Hihn particularmente abigarrada. Parecía un cruce entre un cocotero desgarbado, un erizo de mar con plumas en vez de púas y un plato de espaguetis iridiscentes. Fue a apartarse, ya que aquello hería la vista, y entonces la estatua le habló:

—¡Pst! Señor Sakamoto, tengo algo que decirle. Por favor, disimule; nadie ha de saber que estoy aquí con usted. Ya sé que le parecerá un tanto irregular, pero las circunstancias…

La voz estaba distorsionada por un dispositivo electrónico para hacerla irreconocible, mas Onofre no tuvo duda alguna. «¡Dimna! Por fin te dignas a dirigirme la palabra… ¿Ya me has perdonado lo del pato?» Trató de disimular la sonrisa de felicidad que quería aparecer en su cara, y procuró ponerse serio. Se moría de ganas de charlar con ella, pero se contuvo. Tenía su dignidad, caramba. Debía mostrar siquiera un poco de firmeza, hacerse el interesante.

—A mí no me engañas con semejante disfraz. Sé quién eres —respondió, tratando de no llamar la atención de los demás mientras simulaba consultar un catálogo.

El directivo de la Plecostomus Biocorp dio un respingo. «Sabe quién soy… ¡Este tipo es el mismísimo diablo! ¿Cómo puedo negociar con una mente así?» Temblando, trató de salir del paso.

—Señor Sakamoto, si me permite que yo…

—¿A qué viene eso de hablarme de usted? —«tal vez sigue enojada conmigo», pensó Onofre—. El tuteo sería más apropiado, ¿no?

—Lo que usted… lo que tú digas, Conrado —el directivo sudaba a mares, debido a los nervios y al disfraz que debía portar.

—Así me gusta, que seas amable conmigo —bajó aún más la voz, hasta convertirla en un susurro que pretendía parecer sensual—. Y deberías ser todavía más amable, no sé si me explico.

«Ostras, que este tío encima es maricón».

El directivo, oriundo de un planeta singularmente puritano, empezó a imaginarse un sinfín de horrores. Si lograba salir del trance con la virtud intacta, le aguardaba una penitencia en extremo severa. Pero para eso tenía que sobrevivir, claro. ¿Y si aquella especie de superhombre trataba de abusar de él por la fuerza? Juntó los muslos.

Tendría que atemperar su lujuria de algún modo. Era leal a la Plecostomus Biocorp, pero hasta cierto punto, caray.

—Señ… Conrado, respecto al tema que más nos preocupa…

—Opino que tus obsesiones resultan excesivas —lo cortó Onofre—. Al final se sabrá la verdad, estoy seguro. La Policía dará con los culpables. Pero mientras, ¿por qué no disfrutar un poco de la vida? Carpe diem; tú ya me entiendes…

Vaya que si lo entendía. El maldito Sakamoto lo acababa de dejar bien claro: si accedían a todos sus caprichos, no los delataría a las autoridades. Lo malo es que entre esos caprichos figuraba el pecado nefando. El directivo temblaba cual gelatina. «¿Por qué no me quedaría yo en casa con papá, cultivando pepinos y melones, en vez de estudiar Empresariales y verme ahora en esta situación tan comprometida?» La idea de tener que ejercer de efebo para aquel sátiro depravado lo aterraba hasta ponerlo enfermo. Debía procurar que Sakamoto se ensañara con otra presa.

—Je, je… —procuró que su risa no sonara histérica—. Todo se andará. Pero aquí no, que es muy arriesgado.

¿Dimna se le insinuaba, por fin? Onofre no cabía en sí de gozo. Trató de mantener las formas, ya que ella parecía empeñada en que no la descubrieran.

—Malditas convenciones sociales… Conozco planetas en donde la gente da rienda suelta a sus impulsos naturales, sin miedo al qué dirán.

«Pues que me esperen sentados. Huy, huy, huy, qué mal lo llevo. Improvisación, ¿dónde estás cuando te necesito?»

—Señ… Conrado, en las presentes circunstancias debemos limitarnos a conversar, y aun así tomando precauciones. Las paredes oyen.

—Como las esculturas.

—¡Ja, ja! ¡Qué ocurrente! —dijo el directivo, aunque lo que realmente pensaba era: «¡Arde en los fuegos del infierno, abominable sodomita!»

—¿Sabes que me encanta escuchar tu risa cantarina? —dijo Onofre.

El directivo se tragó la respuesta que espontáneamente iba a soltarle. Entonces reparó en el par de gorilas que había en la puerta de la sala; trabajaban para la Denébola Corp, la cual los habría puesto a disposición de Sakamoto. Si lograba malquistarlo con ellos y, de paso, que aquel rijoso pensara en otra cosa…

—No me estoy inventando nada, Conrado. Si estuviera en tu lugar, no me fiaría de la Denébola. Esa gemepé esconde muchos esqueletos en el armario, aunque no es la única —y le facilitó una relación de multiplanetarias que Onofre conocía bien, ya que había suplantado, ejerciendo de vacacionero, a varios de sus altos cargos—. Pero en la Denébola Corp se está cociendo algo muy gordo —concluyó el directivo.

Onofre quedó pensativo durante unos momentos.

—Así que sospechas de la Denébola —el directivo asintió con entusiasmo, aunque no se notó con el disfraz—. Lo tendré en cuenta, pero creo que el mundo no se va a acabar si lo dejamos para mañana. Disponemos de todo el día por delante para nosotros dos solos. ¿Has montado alguna vez en un Ferrari? Los asientos son pecaminosamente cómodos.

El directivo, que ya se veía como mártir inmolado en pro de su empresa, se aferró a una última idea salvadora.

—Señ… Conrado, ¿serías tan amable de traerme un refresco? Este condenado disfraz me da una sed horrible. Y a ser posible con una pajita, para poderlo sorber.

—Por supuesto. Si al refresco no le brotan ojos y me larga un discurso sobre arte contemporáneo, lo tendrás en un santiamén. No te vayas a marchar ahora, ¿eh? —y le obsequió con un guiño lascivo.

—Tranquilo, Conrado. Contaré cada uno de los segundos que estés lejos de mí, palabra de honor.

Onofre se acercó a la mesa del buffet y, mientras porfiaba por distinguir la comida y la bebida de la propia ornamentación orgánico-barroca de la mesa, escuchó a sus espaldas un gran estrépito. Se dio la vuelta, alarmado, para comprobar desolado que ella lo había dejado plantado una vez más. La escultura ya no estaba. Más aún, en el suelo yacía despatarrado un crítico de gorro negro segundo dan. Sus acólitos proferían chillidos de espanto y correteaban de un lado a otro sumidos en el pánico, cual pollos descabezados. Un robot camarero abanicaba al caído con una servilleta, mientras que otro crítico que pasaba por allí, un gorro marrón, discutía con la escultora en honor de la cual se había organizado aquella exposición.

—¿Cómo que atropellado por uno de mis trabajos? —se defendía la mujer, una individua con pinta anoréxico-mística, ataviada con un vestido confeccionado a base de mondas de naranja—. ¡Eso es imposible! ¿Acaso puede una obra de arte salir corriendo así como así? ¿Se ha vuelto usted majareta, o qué?

—¡Pues yo lo he visto con estos ojos que se han de comer los gusanos! Una estatua (cuyo nombre, por cierto, no aparece en el catálogo chapucero que nos han proporcionado) dio un brinco, corrió como una exhalación y arrolló al pobre Benedicto Misr —señaló al crítico, que aún no volvía en sí—. Luego, huyó por la puerta antes de que pudiéramos reaccionar. ¿Es eso arte? —Pregunto, angustiado—. Es más, la estatua me pareció un vulgar plagio de La cremación de los apotegmas, del ínclito Padino Pavonio. ¡Un escándalo!

—Sus insinuaciones me resultan ofensivas, marrón —pareció escupir esta última palabra.

—No responderé a eso. ¿Qué cabe esperar de una partidaria de la Escuela Pantopódica, salvo excentricidades y patochadas?

—¡Oiga, no sabe usted con quién está hablando! Me hallo bajo la tutela del insigne Furibundo Dantesco, gloria de nuestra raza y azote de díscolos y librepensadores.

—Pues yo me honro de quedar bajo la égida del muy noble…

Onofre se desentendió de la conversación y salió corriendo a la calle, por si aún podía localizar a Dimna, pero sólo halló restos del disfraz, dispersos por el suelo.

—Con ésta ya van tres, maldita sea —pateó un jirón de plástico con plumas sintéticas, más frustrado que nunca.

★★★

Multiplanetaria Plecostomus Biocorp. Delegación en Alfa Centauri.

—En resumen: lo persuadiste para que nos dejara en paz por el momento y desconfiara de la Denébola.

—Mi trabajo me costó. Es un hombre de ideas fijas.

—Sabemos que la Denébola se trae algo entre manos, algo que guardan en el mayor secreto y que debe de significar mucho dinero. Sakamoto se verá impelido a investigar, ya que un posible chantaje a la Denébola es demasiado goloso para dejarlo escapar. Con un poco de suerte, será la propia Denébola la que decida quitar de en medio a nuestro hombre, ahorrándonos el trabajo y las molestias. De todos modos, por si acaso, ya he diseñado una forma de liquidarlo a él y a su coche justo antes de que abandonen el planeta, pero si la competencia se nos adelanta, qué se le va a hacer.

—Deseo a la Denébola la mejor de las suertes.

—Por cierto, ya que en apariencia Sakamoto simpatiza contigo, deberías permanecer disponible, por si se requiere que tengas que entrevistarte de nuevo con él. Oye, qué pálido te has puesto de repente. ¿Te encuentras mal?

—No… no es nada. Voy un momento a tomar el aire; ya se me pasará. Hasta luego.

—Hasta luego, y cuídate, que tienes que mantener contento a Sakamoto para que no se inmiscuya en nuestros asuntos.

★★★

Delegación de las Fuerzas Espaciales Corporativas en Tàpies Town.

—Así que desea enrolarse en las tropas de asalto y que lo enviemos al otro confín del Ekumen, ¿me equivoco? ¿Conoce usted los riesgos de esta profesión? Hay quien no sobrevive al periodo de entrenamiento de los comandos. ¿No ha cambiado de idea? Ya veo. Disculpe si me inmiscuyo donde no me llaman, pero su petición resulta inusual. Muy pocos centaurianos se sienten llamados por la vida militar. Que yo sepa, el único famoso —señaló a un cuadro colgado en la pared— fue el teniente Sven Lerroux, caído en acto de servicio en el planeta Baharna, hace ya bastante tiempo. Pero un directivo de una gemepé como usted, la verdad, se me antoja raro.

—Tengo mis motivos, créame. ¿Puedo empezar hoy mismo?

—Jo, qué prisas. En fin, usted sabrá. ¡Bienvenido a las F.E.C., soldado!

14

—Dimna te dio calabazas de nuevo, ¿eh, Romeo? Digo, Onofre.

—Menos guasa —Onofre se empezaba a cansar de que el Ferrari se cachondeara de él a la menor ocasión—. Si consideramos el lado positivo, me sugirió que la Denébola Corp podía estar detrás de todo. Al menos, eso creí entender. ¿Por qué tendrá esa manía de hacerse la enigmática?

—Igual se turba en tu presencia, caro amico.

Onofre lanzó una mirada asesina al salpicadero, y se mantuvo en un silencio enfurruñado durante un rato. Cuando se le pasó el enfado dijo, como hablando para sí mismo:

—La Denébola Corp… Si descubriera las conexiones entre ella y el robo de La niña sinóptica, Dimna no se mostraría tan reacia.

—Qué curioso. Creía que eras un mísero vacacionero, cuya norma básica de comportamiento consiste en correrse una juerga tras otra, sin complicarse la vida para nada. Si Conrado Sakamoto se pone a investigar a otras gemepés, atraerá sobre él una atención indebida. Dentro de semana y pico tú volverás a Hlanith, y allí te encontrarás con un jefe muy, pero que muy annoiato. Con tu actitud pones en peligro su negocio ilegal, así como a quienes os contratan. Ay, no deja de tener gracia que sea precisamente yo quien deba darte lecciones de prudencia.

—Me hago cargo de que es un disparate, y de que casi no me queda tiempo, pero… ¿Nunca has estado enamorado?

—Hombre, dada mi idiosincrasia es un tanto complicado, aunque puedo comprenderte. Hubo un tiempo, cuando estaba en un cazabombardero Barracuda, que ansiaba que mi piloto me tocara el fuselaje, trepara por él y se metiera todo entero en mi cabina, y que los dos fuéramos uno… ¡Qué demonios! ¡Te ayudaré en tu locura! ¡Viva l’amore!

—No, si al final vamos a ser almas gemelas…

—Misterios de la vida, giovanotto. Por cierto, ¿cómo has pensado realizar tus pesquisas? Si entras en la Denébola así, por la cara, puedes organizar una buena. Alguien enviará mensajes a la Sempai, se descubrirá que tú no eres el verdadero Sakamoto, y…

—Situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas. Durante mi vida de vacacionero he suplantado a decenas de ejecutivos. No me resultará difícil hacerme pasar por otro. Si debo formular preguntas o consultar ficheros en más de una gemepé, adoptaré personalidades distintas. ¿Te parece bien?

—Tutto avanti! Por curiosidad, ¿qué nombre has elegido para tu nueva identidad de aguerrido investigador?

—No había pensado en ello… Quizá el de algún detective del pasado, supongo. Tendría su gracia.

—¿Sherlock Holmes, forse?

—Demasiado descarado; se notaría mucho que se trata de un seudónimo.

—Y además mancillaríamos su memoria —el Ferrari rebuscó en sus bancos de datos—. Hubo un tal inspector Clouseau que sería más apropiado. ¿Te parece bien?

—Clouseau… Me gusta cómo suena. ¿Fue un personaje real o de ficción?

—Qué más da. El caso es que creo que refleja como nadie tus capacidades detectivescas.

—Debió de ser un gran personaje, entonces.

—Sí, más o menos.

—Pues no perdamos más tiempo. Acércame al hotel. Allí me aplicaré las prótesis cutáneas y los distorsionadores de voz y ondas cerebrales. Me convertiré en Clouseau, ejecutivo de, pongamos por caso, la Spica Biocorp, y luego me llevarás a la sede principal de la Denébola.

—Esto… Onofre, no es por menoscabar tu autoridad ni insultar tu inteligencia, pero ¿has caído en la cuenta de que soy el único Ferrari E-6000 en Alfa Centauri? Si te presentas al volante de mi persona, estarás pregonando a los cuatro vientos: «¡Aquí llega Sakamoto!» ¡Oh, fénix de los ingenios!

Onofre se sonrojó.

—Uh… Me temo que tendré que tomar un taxi.

—Ay… —el Ferrari suspiró—. En fin, todo sea por la amistad. Dado que mi carrocería es biometálica, y puedo manipularla para reparar desperfectos, supongo que no será complicado alterar su forma y color. Me haré pasar por un Porsche o un Audi, por humillante que resulte. Siempre puedo ir luego al lavadero y darme un buen encerado, para relajarme.

Onofre no atendió a la última observación. Sólo pensaba en el escaso tiempo de que disponía. Si le sonreía el éxito quizá, a última hora, pudiera gozar de una noche loca en compañía de Dimna. Tenía tantas cosas que decirle, tantos deseos que expresarle… Y luego, de vuelta a la vida cotidiana, gris, interpretando el papel de otros. Aunque ¿se atrevería a renunciar a todo por ella, a confesarle la verdad? En tal caso, ¿qué podría ofrecer un triste vacacionero a una mujer tan admirable? Estaba hecho un lío. Tan sólo un coche con el cerebro de un psicópata genocida lo comprendía.

En realidad, todo aquello le parecía un soberano despropósito al Ferrari, pero le daba igual.

Él ya había cumplido con su deber al advertirle del peligro. Con un poco de suerte, Onofre acabaría organizando un auténtico pandemónium. Sus posibilidades de supervivencia como investigador eran equiparables a las de una gacela en una leonera. Aquel desastre ambulante estaba tan ofuscado por echarle un polvo a la chica, que empezaría a indagar sin ton ni son en las oficinas de las gemepés y a hurgar en sus archivos secretos. Sería equivalente a remover un avispero con un palito. Confiaba en que, tarde o temprano, Onofre organizara una buena batalla en la que poder inmolarse con honor, a lo grande, llevándose a unos cuantos humanos por delante. ¿Qué más cabía pedir?

15

Como no podía ser menos, Onofre resultó un auténtico inepto en su faceta detectivesca. Él creía sinceramente que obraba con el más absoluto sigilo, cual profesional irreprochable. En cambio, se dedicó a zascandilear a tontas y a locas, sin un plan preconcebido. Su falta de método provocó, de rebote, que saltaran todas las alarmas habidas y por haber en las principales sedes de las multiplanetarias.

Pese al empeño en no implicar a Sakamoto, su alegre uso y abuso de las tarjetas de crédito y claves de acceso logró el efecto contrario. Los responsables de las multiplanetarias creyeron que un vicepresidente de la Sempai Biocorp se había confabulado con otros competidores para buscarles la ruina. Todas las empresas manejaban negocios turbios en un lugar como Alfa Centauri, de legislación comercial un tanto laxa.

Dado que la errática investigación del vacacionero no tenía pies ni cabeza, las compañías quedaron totalmente confundidas acerca de quién conspiraba contra quién. En apenas cuatro días, la paranoia se enseñoreó de los corrillos empresariales centaurianos. Para acabar de arreglarlo, el Ferrari se dedicaba a azuzar a Onofre para que siguiera metiendo las narices en territorio reservado. Aún no había ocurrido la catástrofe que anhelaba, y ya comenzaba a aburrirse.

Y por fin sucedió. La Sol Doradus Biocorp se creyó amenazada por la Spica Biocorp, y tramó una represalia contra ésta. Hubo un soplo al Servicio de Aduanas, y una partida de biochips ilegales fue requisada. La Spica Biocorp pensó que el chivatazo había partido de la Zodíaco Corp, y ciertos cultivos hidropónicos extremadamente valiosos resultaron envenenados.

Faltaban cinco días para que Onofre Guisasola debiera regresar a Hlanith, y las autoridades alfacentaurianas se enfrentaban a una serie de atentados que afectaban a las empresas más señaladas del planeta. Era como si todas se hubieran vuelto locas de repente, sin que nadie supiera la razón.

★★★

No entendía nada. ¿A qué estaba jugando Sakamoto?

Había puesto en pie de guerra a todas las gemepés, excepto a la auténtica culpable de la ruina del pobrecillo Zenón Mills. A pesar de su notorio agnosticismo, rezaba para que todo fuera un complejo plan de aquel tipo con el fin de ocultar sus verdaderos propósitos. Porque si no, sólo iba a lograr hacerse matar. Nadie podía ser tan estúpido. ¿O sí?

Ojalá pudiera comunicarse con él y preguntarle qué estaba pasando, pero la vigilancia a su alrededor había aumentado. Tal vez sospechaban. Y con la que estaba organizando Sakamoto, cualquiera se le arrimaba. Debía de llevar a su estela varias docenas de espías y agentes privados de seguridad, siguiendo cada uno de sus movimientos y, a su vez, vigilándose entre sí.

Debía hacer algo, y pronto, pero ¿qué?

16

Onofre estaba exultante.

—Bien, bien, mi querido Ferrari, creo que por fin tengo atados todos los cabos sueltos.

—Senza dubbio.

El tono de voz del coche sonaba escéptico, así que Onofre le confesó el resultado de sus pesquisas.

—Ha resultado muy arduo, ya que siempre procuré no alarmar a nadie, pero la verdad se desveló finalmente ante mis ojos.

—¿Y…?

—La Denébola Corp está detrás de todo, fijo. Me costó Dios y ayuda desentrañar la relación existente entre hechos en apariencia inconexos, pero ahí estaba, para ser descubierta por una mente atenta.

El Ferrari reprimió un sarcasmo, y lo dejó seguir con su perorata. Aún no había perdido la esperanza. Quedaban cinco días para que aquella calamidad organizara una guerra mundial.

—Cualquier persona podría preguntarse: ¿para qué querría una compañía tan poderosa como la Denébola, especializada en Ingeniería Genética, robar La niña sinóptica?

—Eso digo yo.

—Bien, pues hay una razón oculta. ¿Sabías que justo por encima del palacio de Zenón Mills orbita un satélite geoestacionario, centauroestacionario, o como diablos se diga?

—Un momento que lo consulte… Sí, se trata del Nimbus-84. Pero si los archivos no mienten, es un inofensivo repetidor de comunicaciones, controlado por el Gobierno.

—¡Eso es lo que quieren que creamos! Pero el satélite ha de albergar por fuerza algún propósito oculto. Si no, ¿por qué querría la Denébola esos terrenos? No se me ocurre otro motivo.

—Me encantan los razonamientos circulares. Prosigue, per favore.

—Bien. La Denébola debe de ansiar esos terrenos para seguir de cerca al satélite.

—Eso se puede hacer de forma más eficiente y barata, Onofre.

—Lo mismo pensé yo, pero ¿y si lo que quieren es instalar un ascensor orbital hasta el satélite? Los terrenos se hallan justo sobre el ecuador, y así se facilitarían las cosas.

«Mamma mia, Onofre, ciccione, estás como una regadera».

—¿A qué cosas te refieres?

—¡Pues a los mutantes de combate, claro! Qué lento eres, hijo. Huy, perdona; retiro lo de lento.

El Ferrari, por primera vez en mucho tiempo, había quedado totalmente descolocado.

—¿Los mutantes de qué?

—De combate. ¿No te dije antes que la Denébola se especializa en Ingeniería Genética? Además, tiene contactos con la Armada.

—Como todas las gemepés, ragazzo.

—Ya, pero la Denébola es una de las más destacadas. Y ¿qué puede ofrecer una empresa especializada en transgénicos, salvo máquinas de matar biológicas para las fuerzas de asalto?

—Eh, espera un momento. La Denébola posee secciones especializadas en biochips, sistemas de guiado de astronaves…

—Lo que tú quieras, pero el espíritu de la compañía radica en la Ingeniería Genética. Deben de tener un laboratorio secreto en el satélite.

—Onofre, el Nimbus-84 ocupa algo menos de un metro cúbico —el Ferrari hablaba con el mismo tono que se emplea para enseñar el abecedario a un niño particularmente cerrado de mollera.

—Sin duda estudian ampliarlo. Para eso quieren el ascensor, ¿no crees? Así podrán mantenerlo en secreto, mientras llevan operarios y muestras biológicas de arriba abajo, y viceversa.

—¿En secreto? ¿No crees que un ascensor orbital llamará de por sí la atención?

—¡Ahí está el busilis del asunto! Por eso necesitan a Furibundo Dantesco, para que convenza a sus paisanos de que el ascensor no es tal, sino una obra de arte pura y limpia, sin zarigüeyas. Así, nadie le prestaría atención. ¿No ves que todo encaja, por fin?

«Santa Madonna… ¿Se habrá fumado este tío una plantación entera de marihuana?»

—Tus argumentos son irrefutables. ¿Qué piensas hacer ahora?

—Pues… La Denébola organiza mañana en su sede principal de Tàpies Town una magna exposición sobre la obra de Rosendo Bermellón. Allá acudirán todas las fuerzas vivas de Alfa Centauri, y se ha invitado a un miembro del Consejo Supremo Corporativo. Se supone que Conrado Sakamoto no puede perderse un acto tan fantástico. Aprovecharé para cambiar de identidad en los aseos, me introduciré en la sede, obtendré las pruebas que faltan y se las entregaré al tipo del C.S.C. Luego, si Dimna no da señales de vida, pondré un anuncio en los periódicos.

Dispondríamos de un par de días para estar juntos…

Onofre se ensimismó, pensando en lo que podía acontecer. El Ferrari también. Todavía no estaba todo perdido. Aquel humano había perdido cualquier adarme de buen juicio, y pensaba no más que con las gónadas. De ese modo, podía organizar un apocalipsis planetario. Con suerte él quedaría, como la diosa Kali, bailando sobre los enemigos caídos. Y si no salía vivo de aquélla, pues bueno, sería un final honorable. Y entretenido.

17

La exposición Un nuevo clásico paradigmático tenía lugar en la sede principal de la Denébola Corp en Alfa Centauri. Se trataba de un edificio inmenso que sugería poder y riqueza, a la vez que trataba de ajustarse a lo considerado políticamente correcto en el planeta. Representaba al barroco orgánico en toda su gloria. Arquitectura, luces y hologramas hacían sentirse al visitante dentro de una estructura que parecía un híbrido entre el cadáver putrefacto y agusanado de un titán y unos grandes almacenes en plenas fiestas navideñas.

El miembro del Consejo Supremo Corporativo, un nativo de Chandrasekhar, echaba de menos a cada instante la austeridad de su torturado planeta. A pesar de los endémicos problemas de contaminación radiactiva, por culpa de las guerras de los antepasados, era mil veces preferible a aquel horror. Sin embargo, la servidumbre del cargo lo obligaba a hacer de tripas corazón, y era hombre disciplinado.

En verdad, allí se había dado cita lo más granado de la sociedad centauriana. Onofre intercambió un gélido saludo con Furibundo Dantesco y Rosendo Bermellón, mientras los críticos acólitos lo miraban por encima del hombro o simulaban ignorarlo. Dantesco y su protegido se desplazaban de una escultura a otra, pormenorizando ante los invitados las excelencias de cada obra y las enseñanzas artísticas que emanaban de su aparente simplicidad.

Onofre aprovechó para hacerse el encontradizo con el hombre del C.S.C. en el buffet. A estas alturas se consideraba un experto en comida centauriana, así que asesoró al desorientado consejero. Éste se lo agradeció de veras, y pasaron un rato agradable charlando sobre gastronomía y poniendo a parir el arte Hihn.

Los representantes de las multiplanetarias los miraban de reojo. ¿Qué estaría tramando el pérfido Sakamoto? Ajeno a tan desmedido interés, Onofre dejó caer en los oídos del consejero, como quien no quiere la cosa, que más tarde tendría algo muy interesante que comunicarle acerca de un complot biotecnológico. Acto seguido se excusó, aduciendo que necesitaba ir al lavabo.

El consejero lo vio marcharse y sonrió. Era un personaje extraño, el tal Sakamoto. Tendría que obtener referencias detalladas sobre él. No se ajustaba a su imagen preconcebida de los directivos de la Sempai Biocorp, unos individuos habitualmente listos a la par que vanidosos. Sakamoto le pareció un genuino tarugo con sus desvaríos sobre un complot, pero el puñetero era simpático y, al menos, parecía entender de arte. «Ciertamente, el cargo me está sirviendo para conocer gente». Suspiró y se aprestó a reunirse con otros invitados, y simular que le encantaban las esculturas de Bermellón.

★★★

Una vez que comprobó que el aseo estaba desocupado, Onofre se metió en una de las cabinas dispuestas junto al mingitorio, el cual recordaba a una monstruosidad lovecraftiana. Allí, con rapidez fruto de la práctica, se aplicó algunas prótesis, se tiñó el pelo con una loción instantánea y activó el cinturón generador de ropa holográfica. Ahora parecía talmente un empleado del servicio de mantenimiento de la Denébola Corp.

Salió de los servicios dispuesto a verificar sus sospechas sobre los trapos sucios de aquella gemepé. Si un mes antes alguien le hubiera contado lo que ahora se proponía hacer, lo habría tomado por loco. ¿Una persona tímida y tan poco amante de las emociones fuertes, jugándose el tipo al estilo de un espía de élite? Estaba arriesgando no sólo su vida, sino las de su jefe y todos aquéllos que medraban a costa de la ilegal profesión de vacacionero. Pero el amor verdadero lo había cambiado para siempre. Se sentía capaz de cualquier hazaña con tal de conquistar el corazón de Dimna, demostrarle que era digno de ella.

Por supuesto, no olvidaba las medidas de seguridad. Ya había tomado todas las precauciones imaginables para pasar desapercibido. Se sentía muy orgulloso de sí mismo, absolutamente convencido de que ninguna gemepé conocía sus andanzas. «Onofre, vales más de lo que tú mismo crees. Durante varios días estuviste hurgando en las interioridades de las compañías más poderosas del Ekumen, y ninguna se ha dado cuenta».

No había avanzado tres pasos cuando uno de los invitados le preguntó, señalando la puerta:

—¿Está ocupado?

—Creo que hay un tipo en uno de los excusados. Se ha metido en él con cierta prisa; supongo que padecerá algún problema estomacal. Y ahora, si me disculpa…

El invitado se olvidó de él y siguió observando disimuladamente la puerta de los aseos, al igual que otros muchos. Onofre no se dio cuenta de aquel interés, por supuesto. Él iba a lo suyo.

Nadie prestaba atención a los numerosos operarios, camareros y demás personal de servicio presentes en la exposición y aledaños. Los asistentes estaban demasiado atareados acechándose entre sí y preguntándose por qué no salía Sakamoto. Los pocos que eran ajenos a aquel drama se ocupaban de fingir que comprendían el arte de Bermellón, y asentían con caras de entendidos a las disertaciones de Furibundo Dantesco y sus acólitos. Gracias a eso, Onofre pudo abandonar la sala de exposiciones y, sin mirar a nadie a los ojos y aparentando que sabía adónde iba, se encaminó hacia cierto lugar que le interesaba sobremanera.

El día anterior, mientras consultaba los planos del edificio obtenidos de forma más o menos irregular en la Red de Datos, le chocó la existencia de ciertas áreas reservadas. No se disponía de datos sobre ellas, o bien la información había sido borrada concienzudamente. «Ahí guardarán su documentación secreta, seguro», se dijo.

Hay quien afirma que la ignorancia es atrevida. Para otros, todos los tontos tienen suerte. En cualquier caso, a Onofre se le ocurrió la peregrina idea de apostarse en un pasillo junto a la puerta de entrada de una de esas zonas restringidas, y usar el cinturón holográfico con cierta imaginación para disfrazarse de macetero. Contra todo pronóstico, funcionó.

No llevaba ahí plantificado más de cinco minutos cuando dobló la esquina del corredor una pareja de mujeres en bata blanca, charlando entre ellas animadamente. El corazón de Onofre se desbocó. «¡Seguro que trabajan en el proyecto de los mutantes de combate!» Las estudió sin perder detalle: edad madura, aire seguro y eficiente, y hablaban en una jerga técnica incomprensible.

Estaba sobre la pista, seguro que sí.

Las dos científicas se detuvieron ante la puerta y marcaron un código en un teclado dispuesto al efecto. Onofre memorizó la clave, que no era demasiado complicada. Por suerte, la puerta no se abría mediante un lector de iris o de huellas dactilares. Las mujeres desaparecieron de su vista y el vacacionero, sin abandonar su disfraz vegetal, dejó pasar un tiempo prudencial antes de seguirlas.

★★★

En la sala de exposiciones, bastante gente se preocupaba seriamente por la tardanza de Sakamoto en salir de la cabina junto al mingitorio. Ni que se hubiera colado por la taza del retrete…

Un directivo de la Spica Biocorp se atrevió a entrar y no vio allí a nadie. La noticia corrió como un reguero de pólvora, y la alarma empezó a cundir.

★★★

Ignorante del revuelo que se estaba generando a su costa, Onofre fue alternando el disfraz de macetero con el de otros elementos decorativos para avanzar por las zonas restringidas del edificio. El complejo subterráneo era mucho mayor de lo que había supuesto en principio, y no tardó en hallarse absolutamente desorientado. Vagó de un sitio a otro, sin saber muy bien qué hacer, por recintos cuyo propósito se le escapaba. Y así, sin ser consciente de dónde se estaba metiendo, fue bajando de nivel a nivel, como Dante en su Infierno. Y al igual que el poeta toscano, acabó por tocar fondo.

Del último sótano, a pesar de su funcionalidad y asepsia dignas de un laboratorio de alto nivel, emanaba un aura tétrica, plena de funestos presagios, o al menos esa impresión le dio a Onofre. Su entusiasmo comenzó a evaporarse cual rocío mañanero. Y pensándolo bien, ¿qué estaba buscando realmente? De sopetón, la cruda realidad se desplomó sobre él. Fue como una revelación, aunque no precisamente mística ni placentera.

«Tío, eres un pobre diablo empeñado en jugarse el pellejo del modo más imbécil. ¿A quién pretendo engañar? ¿A mí mismo? Sólo soy un desgraciado y nunca dejaré de serlo. Lo llevo en la masa de la sangre». Sintió ganas de llorar y se quitó las prótesis faciales. «Un patético idiota… No me extraña que Dimna huya de mí. ¿Qué se supone que pretendo? Anda, Onofre, date la vuelta, regresa, simula ser un alto ejecutivo y en unos pocos días estarás de regreso en Hlanith, aguardando otro encargo, en vez de hacerte pasar por el héroe que nunca serás».

Sin previo aviso las luces se apagaron, propinando a Onofre un susto de aúpa. Cuando recuperó el autocontrol, se dio cuenta de que estaba más solo que la una. En aquel sótano no quedaba ni un alma.

Desconectó el cinturón holográfico sin pensarlo, mientras procuraba reprimir el temblor de las manos. Sus piernas parecían de goma, pero se forzó a dar unos pasos. Empleó el generador de hologramas de una manera poco ortodoxa, convirtiéndose en una especie de fuego fatuo con piernas o, mejor dicho, un alma en pena en busca del resto de la Santa Compaña. Las luces de emergencia encastradas en el techo resultaban insuficientes para iluminar una estancia tan vasta como aquélla.

Sin querer, Onofre se dio de bruces contra una puerta oculta. El código de la científica que venía usando debía de tener prioridad máxima, ya que le fue franqueado el paso y se encontró en una pequeña cámara estanca, y luego en otra. No se fijó en las marcas de peligro biológico presentes por doquier.

Finalmente arribó a un recinto muy amplio y extraño. Olía raro, a algo que no pudo identificar, y el suelo parecía de albero, en vez del típico y sufrido plástico. Los cabellos se le erizaron cuando creyó escuchar unos sonidos bajos y guturales, imposibles de originarse en garganta humana. A base de manoteos al azar pulsó un interruptor de la luz. Quedó paralizado por la sorpresa, entremezclada con el horror. Hablando en lenguaje coloquial, se le habían puesto por corbata.

Había ido a parar justo en medio de un corral de gandulfos. Contó por lo menos dos docenas de ellos, y se quedaba corto.

Onofre procuró no mover ni un músculo. Aquellos bichos estaban, de momento, tan estupefactos como él por su intrusión, y lo miraban fijamente, evaluándolo.

Al vacacionero le parecieron sutilmente diferentes a los que mostraban en los documentales; sí, resultaban algo más bajos y rechonchos. Por lo demás, su pinta era igualmente grotesca. Sin poderlo remediar, acudieron a su mente las mil y una anécdotas que se contaban sobre la crianza de aquellos seres. Eran unos engendros de costumbres asquerosas, a los que nadie en su sano juicio se acercaría a menos de un kilómetro si no fuera por sus mollejas, consideradas un selecto manjar cuyo comercio salvaba la economía de muchos mundos. Sin embargo, su domesticación no carecía de problemas, y reportaba amargos sinsabores. El principal radicaba en la inveterada manía de los gandulfos de sodomizar a sus cuidadores al menor descuido. Y una de dos: o aquellos monstruitos tenían tres patas, u Onofre podía darse por jodido.

El vacacionero, sudando a mares, arrimó la espalda a la pared y buscó a tientas la puerta.

—Gandulfitos bonitos… La madre que me parió, de ésta no salgo… Quietos ahí, majetes… —masculló entre dientes.

Los gandulfos lo contemplaron con curiosidad, se rascaron la cabeza y dieron un paso todos al unísono en dirección al intruso. A continuación, otro paso más. Y acto seguido, profiriendo un siniestro ulular, avanzaron al trote.

Al borde del pánico, Onofre tecleó la clave, milagrosamente sin equivocarse. Repitió lo mismo, a velocidad nacida del pánico, en todas las demás cerraduras codificadas, y huyó tan rápido como pudo de allí, camino de la salvación. Y con las prisas, se olvidó de bloquear las puertas que dejaba atrás.

★★★

En la sala de exposiciones, la tensión se podía cortar. Hasta el consejero se dio cuenta de que algo inusual se rumiaba en el ambiente, pero ¿qué podía ser? Disimuladamente, palpó la pistola de agujas que ocultaba bajo la chaqueta. Estaba acostumbrado a valerse por sí mismo, como cualquier nativo de Chandrasekhar, pero en ese momento habría agradecido disponer de una buena escolta.

Todos los directivos, salvo el confiado representante de la Plecostomus Biocorp, hacían cábalas sobre la prolongada ausencia de Sakamoto. Los más alarmados eran los de la Denébola, que ya habían impartido órdenes, aunque tardías, de localizar al vicepresidente de la Sempai. Los guardaespaldas de otras compañías, nerviosos, estaban recibiendo instrucciones de prepararse para actuar, aunque sin saber muy bien cómo, ni contra quién. Era cuestión de tiempo que a alguien lo traicionasen los nervios y cometiera una imprudencia, mientras todos sospechaban de todos.

Por su parte, Furibundo Dantesco se explayaba a sus anchas a costa de un grupo de críticos vírgenes de gorro blanco. Éstos asentían embelesados a las sabias enseñanzas del Maestro.

—A simple vista, hijos míos, podría parecer que El esplendor del rapónchigo a la sombra de la sicalipsis presenta una estructura simple, incluso ramplona —señaló con el dedo a una obra que consistía en una cafetera exprés sobre una tabla de planchar—. ¡Nada más lejos de la realidad! —se escucharon los «ohs» y «ahs» de los acólitos—. Así opinarán los simples mortales, pero se espera algo más de vosotros, mis futuros sucesores —a éstos se les escapó un murmullo de placer—. Tratad de enfocar vuestras mentes en el alma, la prístina esencia de esta portentosa creación de mi protegido. En ella se expresa el macrocosmos y el microcosmos, lo efímero y lo inmanente, lo horizontal y lo vertical, el alfa y el omega. Los partidarios de la culturilla de masas, cual cerdos que hozan en las inmundicias, son incapaces de aprehender algo tan profundo.

Siguió con sus enseñanzas durante un buen rato, mientras sus seguidores tomaban puntual nota de todas y cada una de sus palabras. Cerca, Rosendo Bermellón cultivaba su aire ausente. En realidad, el atuendo elegido para la ocasión (chistera verde, jubón de lana con cascabeles, falda de tubo con berenjenas estampadas y raquetas para la nieve en los pies) no le permitía mucha libertad de movimientos, lo que contribuía a otorgarle una pose hierática y distante.

—Ante vosotros, amados míos —continuó Dantesco—, refulge mayestático otro prodigio fruto de la mente y las manos de mi admirado Rosendo. Se trata de Asíntota con carraspera —sobre el suelo se veía una magdalena rodeada por seis moscardones muertos dispuestos en círculo, junto a un capullo de alhelí—. Los cadáveres de los artrópodos dípteros (¡notad, sí, notad las dos esdrújulas y meditad sobre su significado último!) forman un círculo, avatar del infinito y de los esfínteres. Macrocosmos y microcosmos, de nuevo. ¡Ay, podría estar horas y horas solazándome en las maravillas que encierra el arte de Rosendo, pero el tiempo se nos escapa de entre…! ¿Eh?

El crítico fue interrumpido por un estrépito procedente del otro extremo de la sala. Para sorpresa general, un casi irreconocible Conrado Sakamoto había saltado por encima del buffet, al grito de: «¡¡Paso, que voy!!», esparciendo por los suelos todas las invenciones gastronómicas que a los cocineros les había costado semanas preparar. Pero antes de que el camarero jefe, rojo de ira, pudiera abrir la boca, o alguien mas fuera capaz de reaccionar, veintinueve gandulfos adultos hicieron acto de presencia y se detuvieron frente a la Asíntota con carraspera, perplejos.

Todo quedó inmóvil, como en un paréntesis, en un instante de quietud perfecta. Nadie movía un músculo, ni siquiera los gandulfos, que no daban crédito a sus ojos. Algo tan bueno no podía estarles sucediendo a ellos. Finalmente, el hechizo se rompió. Los gandulfos se miraron, emitieron un graznido que debía de equivaler a «¡Jo, cómo nos vamos a poner!» y se abalanzaron sobre los primeros que pillaron.

18

A veces se gana, a veces se pierde. El problema era que siempre perdían los mismos. Y en su caso, el precio a pagar era la vida.

Se comprometió demasiado, y ahora ellos sabían quién era. Tuvo que abandonar a toda prisa su puesto de trabajo en el palacio de Zenón Mills, el lugar en donde, después de tantas vicisitudes, había logrado al fin la ansiada tranquilidad, la calma.

Finalmente, su osadía implicó su ruina. Intentó acceder al correo privado de Sakamoto, a pesar del riesgo. Un encuentro personal, como los anteriores, resultaba imposible. Aquel tipo tenía más ojos encima que la última telenovela de moda. Por desgracia, también lo vigilaban por la Red. Un programa rastreador se olió su conato de aproximación, alguien ató cabos y las consecuencias saltaban a la vista. Se tuvo que largar con lo puesto, por así decirlo.

Y no tenía adónde ir, ni amigos a los que recurrir. Éstos no podían echarle una mano sin delatarse a su vez. «Yo y mis brillantes ideas… ¿Por qué dejé que la piedad nublara mi sentido común? Total, Zenón Mills sólo era mi jefe, nada más. ¿A quién se le ocurre ejercer de Quijote? Debí dejarlo que se arruinara. En fin, a lo hecho, pecho. A estas alturas, carece de sentido lamentarse por lo que pudo haber sido y no fue».

Su situación era desesperada, sin salvación posible. Lo sabía y asumía. Pero antes quería hacer algo, siquiera por cabezonería: entregar un último mensaje al besugo de Sakamoto.

No podía acercarse a él, eso estaba claro. Ahora mismo debía de estar en una de esas estúpidas exposiciones artísticas, atiborrándose de cerveza, más vigilado que el Presidente. Como mucho, cabía el recurso de dejarle un cristal de datos en el coche, y eso con una inmensa dosis de fortuna. La sede de la Denébola Corp disponía de unos cuantos dispositivos detectores de intrusos. Tanto en caso de captura como de éxito, acto seguido pensaba suicidarse. Sabía lo que el Gobierno o las gemepés hacían con los culpables de violar secretos informáticos, sin importar el sexo o condición del reo.

Tuvo que echar mano de toda su habilidad para llegar a los aparcamientos sin activar las alarmas. Se detuvo un momento a analizar la situación y el lugar. La Denébola Corp hacía las cosas al estilo faraónico, y a sus mandamases les encantaba aparentar. Los vehículos de los altos ejecutivos, tanto propios como invitados de honor, se guarecían en cocheras individuales de lujo, casi pequeños apartamentos. En su interior climatizado, un completo servicio de limpieza y mantenimiento lograba que sus ocupantes se sintieran cómodos y felices. A través de las ventanas localizó al Ferrari; por fortuna, resultaba inconfundible.

Una de sus últimas acciones ilícitas consistió en robar un código maestro que le permitiría entrar en algunas dependencias de la Denébola Corp. Como esperaba, la puerta se abrió sin protestar.

«Rápido. Ahora entro, le dejo esto en el parabrisas del coche y me largo a dormir el sueño eterno. Fue hermoso mientras duró».

Penetró en la cochera. Para su sorpresa, el Ferrari no aparecía por ningún sitio. «Pero si estaba aquí hace un momento; lo vi por la ventana…»

Una voz amenazante surgió desde el techo.

—No te muevas hasta que yo te lo indique, o te aplasto como a una cucaracha. Así me gusta.

Ahora, desplázate hasta la pared del fondo y nada de heroicidades, hai capito?

«El condenado sabe lo que se hace». Por supuesto, obedeció. Tanto daba fallecer por obra de un Ferrari suspicaz como de otro modo, pero antes debía entregar su mensaje.

Mientras, el coche había bajado al nivel del suelo y bloqueaba el acceso a la puerta. Sus faros brillaban de una forma que daba miedo.

—Bene, bene, bene… ¿Qué hace alguien como tú en un sitio como éste? Si lo que pretendes es cargarte a Conrado Sakamoto saboteando su vehículo, lo llevas claro. Venga, haz alguna tontería y alégrame el día, que no he matado a nadie desde hace una semana y ya me entra el mono.

—No es lo que te figuras —se apresuró a contestar—, sino un intento por… Eh, aguarda un momento. Tu voz me resulta familiar.

—Y la tuya, ahora que lo mencionas. ¿Dónde demonios…?

Ambos cayeron en la cuenta. Se hizo un silencio incrédulo.

—¿Tú? —exclamaron al unísono.

El Ferrari fue el primero en reaccionar.

—Cazzo! De todas las casualidades concebibles e inconcebibles en este mondo cane, nunca me habría imaginado ésta. Anda, sube —abrió la puerta del copiloto—. Creo que tienes mucho que contarme.

★★★

Unas cuantas explicaciones más tarde, al Ferrari aún le costaba asimilarlo.

—Fottere! Resulta que Dimna eras tú… La de vueltas que da la vida, mamma mia.

—A mí me lo vas a contar…

—Anímate. Tu caracterización ha sido soberbia, hasta el punto de que el poverello Onofre bebe los vientos por ti.

—¿Onofre? ¿De quién puñetas me estás hablando?

El Ferrari se lo contó con pelos y señales. Cuando terminó, el efecto resultó demoledor.

—Un vacacionero… Soy gilipollas… Me lo he jugado todo por un farsante… La madre que lo trajo al mundo…

El coche nunca había visto a nadie sumido en un abatimiento tan profundo.

—No te lo tomes así. En el fondo es un buen ragazzo. Más simple que el mecanismo de una chupeta, pero buen ragazzo. Eso sí, enamorado de ti hasta las cachas.

—Pues qué bien.

—Quién lo diría; tú, interpretando el papel de mujer fatal…

—Sobre todo fatal, sí.

—No eras así cuando nos conocimos, ¿recuerdas? Ay, cuánto hace de eso. Entonces te llamabas…

—Olvídalo. Para lo que me queda, seguiré usando la identidad de Dimna.

—Tú mandas. A mí puedes llamarme Ferrari, en vez de Barracuda o Tigre-9. Echo de menos los viejos tiempos.

—Menudo eras. Cuando llegaste al centro de rehabilitación para ordenadores desequilibrados…

—Carismáticos, no desequilibrados —la interrumpió—. Sé políticamente correcta.

—… Nadie daba un céntimo por ti —prosiguió, sin hacerle caso—. Que yo sepa, fuiste el único psicópata genocida que logró superar todas las pruebas.

—Gracias a ti, Dimna. Jo, qué raro se me hace el nombrecito. ¿De dónde lo sacaste?

—Tanto da. Un capricho pueril.

—Ah. Volviendo a mi rehabilitación, los del personal de apoyo a los pacientes erais un encanto, desde el ciberpsiquiatra hasta la última enfermera. ¿Cómo es que no seguiste allí?

—La nueva política de déficit cero, amigo mío. Recortaron gastos, anularon subvenciones… Fui dando tumbos hasta acabar en Alfa Centauri. Y para una vez que consigo estabilidad personal, voy y la cago, con perdón. En fin, ahora al menos sé que Conrado, digo, Onofre, recibirá mi mensaje. Lo malo es que no servirá para nada. Según deduzco, un vacacionero debe pasar desapercibido, así que éste no se molestará en ayudar a Zenón Mills.

—No lo juzgues con tanta severidad. El pobre, aunque sólo sea por su afán de llevarte al huerto, se desvive por ayudarte. Ahora está ahí, en la sede de la Denébola, fisgoneando para dar con ciertas pruebas incriminatorias. Con un poquito de suerte, dentro de poco el destino de tu amigo Mills será irrelevante, como el de todo el planeta. De seguir investigando, Onofre va a organizar una guerra total, y nosotros que la veamos. A ver si así mojo algo, como antaño.

—Tan incorregible como siempre, ¿eh? El caso es que yo ya he cumplido. Sólo te pido un último favor, amigo mío: mátame, y que sea rápido. Para alguien como yo no hay sitio donde refugiarse.

—Si aguardas un poco, todo este maldito mundo se irá al diablo. Morirás igual, y al menos habrás podido disfrutar del espectáculo.

—Como quieras. Por cierto, hay algo que me intriga. ¿Qué se le ha perdido a Onofre en la Denébola Corp? Y de paso, ¿por qué está volviendo locas a todas las gemepés de Alfa Centauri?

—Tú sabrás lo que le dijiste a Onofre en vuestra última reunión, cuando te disfrazaste de escultura Hihn, pero lo convertiste en la reencarnación del inspector Clouseau. ¿Te suena?

—¿Qué disfraz? ¿Se puede saber de qué me hablas? Yo sólo me he visto dos veces con Sakam… con Onofre: en Flordeundía y en el parque.

—Pues él jura y perjura que tú le pusiste sobre la pista de la Denébola. Si no, iría aún más despistado de lo que va.

—¿La Denébola? ¡Pero si la que quiere arruinar a Zenón es la Plecostomus Biocorp! —trató de calmarse—. Algo huele mal aquí, además de las catástrofes conocidas. Por favor, cuéntame todo lo que has hablado con ese tipo.

—Lo tengo grabado. Mira, te lo paso.

Mientras avanzaba la reproducción de los archivos, Dimna no sabía si reír o echarse a llorar.

Al final optó por lo primero, aunque en su voz había tintes de histeria.

—Mutantes de combate… Ascensor espacial… Ji, ji, ji… Y todo por amor… He contribuido a crear un monstruo, ¿te das cuenta? Debería llamarme Frankenstein, no Dimna. Menuda sarta de dislates…

—Pues si no fuiste tú, ¿quién, entonces?

—Alguien de la Plecostomus, seguro. ¡Es la única gemepé que no ha sido fisgada por Onofre! Probablemente se pusieron en guardia cuando visitó a Zenón. ¿En qué estaría yo pensando cuando se lo sugerí?

—No te sientas culpable. Obraste correctamente, con tal de no delatar a tus compañeros. Espera, sucede algo —el Ferrari guardó silencio unos segundos—. De acuerdo con lo que me cuenta un ordenador doméstico, se escuchan disparos en la sala de exposiciones —lanzó unos cuantos destellos con los faros, de pura alegría—. ¡Por fin lo lograste, Onofre, bastardo! ¡Yupi! ¡Esto es la guerra!

Dimna suspiró.

—Tenemos que sacarlo de ahí. Es lo menos que puedo hacer por él.

—¿Te refieres a Onofre? —Dimna asintió—. Es sólo un humano. Ya le he salvado el pellejo en unas cuantas ocasiones, y empieza a cansarme. Lo haría, tenlo por seguro, pero como todos vamos a morir en la guerra, tanto da.

—¡Basta ya de insensateces sobre la guerra! —Dimna echaba chispas—. Aunque las gemepés organicen un follón de aúpa, la Corporación nunca permitirá que pase a mayores. Tarde o temprano, y más bien esto último, la Armada pondrá paz. El mundo no se va a acabar porque tú lo quieras, condenado loco.

—Qué lástima. De todos modos, ¿crees que le hago un favor si lo salvo? En cuanto regrese a Hlanith, su jefe le arrancará la piel a tiras. Para entonces, habrá llegado a la delegación de la Sempai Biocorp en aquel planeta la noticia de que uno de sus vicepresidentes organizó una revolución planetaria en Alfa Centauri. En el improbable caso de que salga vivo del edificio, Onofre tiene sus días contados. Dejar que lo liquiden aquí es lo más piadoso. Te prometo que lloraré sobre su tumba. Fue un buen compañero y piloto interino.

—No creo que dispongas de tiempo para las honras fúnebres. Van a por ti también, por si no te habías dado cuenta, chico.

—¿Qué?

—Según pude enterarme antes de mi huida, en la Plecostomus Biocorp piensan que Conrado Sakamoto es un genio del mal, que te ha trucado convirtiéndote en una máquina asesina.

—¿Qué esa calamidad basada en el carbono me ha trucado a mí? ¡Y una merda!

—Es más, disponen de medios para neutralizarte. El día que menos lo esperes se las apañarán para destruirte. No acabarás gloriosamente inmolado en una batalla épica, mi querido Ferrari, sino de forma ignominiosa, sin honor. Si te das cuenta, los tres estamos condenados a muerte: Onofre, tú y yo.

—Sin honor… Y todo por culpa de ese figlio di puttana vacacionero…

—Sólo nos queda una salida: rescatarlo y largarnos lo más lejos posible, adonde sea y a toda pastilla. Dispones de motores MRL, así que puedes saltar hasta alguna estrella remota.

—Contigo, de acuerdo, pero ¡qué le zurzan a ese stronzo de Onofre! —había ira en la voz del coche—. ¿Por qué razón debería ayudarle?

—Te daré unas cuantas, a saber: porque yo te lo pido. Porque creo que él te considera su único amigo. Porque lo admitiste como piloto, y un caza de las F.E.C. nunca traicionaría a un compañero de armas, ni lo dejaría en la estacada. Y porque si no lo haces, ante mis ojos siempre serás un cobarde, sin honor. A menos que me sacrifiques ahora mismo, para que no sea testigo de tu deshonra.

Al Ferrari se le escapó un bufido de rabia.

—Agárrate.

19

Gracias al estilo orgánico e hiperbarroco de la sala de exposiciones, las tripas y fluidos corporales se disimulaban un poco. En el improvisado campo de batalla imperaba ahora la calma.

El consejero echó el seguro a su pistola de agujas y se la guardó. Le había servido bien, aunque estuvo a punto de agotar toda la munición. Cuando los gandulfos irrumpieron entre los invitados, fue el único que mantuvo la cabeza fría. No en vano era un nativo de Chandrasekhar, habituado a hacer frente a manadas de salamandras gigantes, lobos verdes, hongos carnívoros y demás peligros biológicos de su planeta. Logró abatir a unos cuantos gandulfos mientras trataba de poner orden entre el personal de seguridad. Los guardaespaldas, al darse cuenta de que aquel tipo del C.S.C. parecía saber lo que se hacía, le obedecieron sin rechistar. De ese modo actuaron como un equipo pese a sus distintas fidelidades, y escaparon indemnes de la acometida gandulfera. Otros no tuvieron tanta suerte.

El espectáculo era lamentable. El corrillo de críticos no había tenido tiempo material de guarecerse, por lo que recibió de lleno la bestial avalancha. Sus quejidos lastimeros conmoverían hasta al espíritu más encallecido.

—Madre mía, qué desastre —se le escapó al consejero.

Ningún gandulfo había sobrevivido, a pesar de que aquellos bicharracos necesitaban varios disparos para darse por enterados de que estaban muertos. Los guardaespaldas, una vez a salvo el propio pellejo, empezaron a preocuparse por sus jefes. Muchos de éstos escaparon indemnes, ya que el pánico les dio alas y se escabulleron a tiempo. No obstante, el ataque de nervios no se lo quitaba nadie. Aquellos hombres y mujeres tan poderosos, tan pagados de sí mismos, tan empeñados en que las miserias que afligían al resto de los mortales no los alcanzasen, habían sufrido un auténtico choque. Y cuando la histeria se disipó, comenzaron los reproches.

Por su parte, Onofre se había mantenido siempre detrás del tipo del C.S.C. Ahora farfullaba incoherencias sobre mutantes de combate y la Denébola. El consejero fue a rogarle que fuera más preciso y a preguntarle qué hacía con esa pinta, pero justo entonces se escuchó la voz de un maltrecho Furibundo Dantesco, entre los sollozos e imprecaciones sordas de los caídos.

—Ay de mí… —y miró con ojos inyectados en sangre al responsable de la Plecostomus Biocorp, otra víctima de los gandulfos—. ¡Este ultraje es culpa tuya! ¡Me aseguraste que estaríamos a salvo de todo mal si cooperábamos con vosotros!

En apariencia, el dolor y la humillación habían obnubilado la mente del directivo, ya que contestó como una fiera, sin reparar en dónde estaba ni quién lo escuchaba:

—¿Te atreves a echarme en cara algo a mí, carcamal?

—¡Sí, a ti! A cambio de que prendierais fuego a esa bazofia de Niña sinóptica, tu compañía se haría con los terrenos del palacio de Mills para construir apartamentos y chalés de lujo. ¿Y cómo me lo agradecéis? ¡Dejándome solo ante el peligro!

—¿Serás caradura? Tanto tú como el escultor de pacotilla que te sigue como un perro faldero os habéis llenado los bolsillos con el seguro por el robo de La niña sinóptica. Y seguro que tú te has llevado el 90% de la pasta, en vez de repartirla a partes iguales con ese inútil.

El aludido, Rosendo Bermellón, se encontraba en pésimo estado. La falda de tubo y las raquetas para la nieve no lo ayudaron precisamente a escapar de los gandulfos. Gemía en un rincón hecho un ovillo, tapándose la cara con las manos.

—Ay… Ay… Quiero irme a casa con mi mamá… —rompió a llorar como una Magdalena—. Con lo feliz que era yo en el curro, repartiendo pizzas, sin complicarme la vida… ¿Por qué tuve que hacerte caso?

—¡Cierra el pico, ingrato, víbora, que muerdes la mano que te alimenta! Yo te saqué del arroyo y te convertí en estrella, a pesar de que ambos sabemos que eres un negado para el Arte. Pero si yo digo que una mierda pinchada en un palo es una obra genial, los demás lo aceptarán sin rechistar para que no los tomen por ignorantes o para no sufrir escarnio público en las revistas que controlo. Hatajo de mentecatos… —se incorporó unos centímetros—. El valor de las obras de arte es algo arbitrario que imponemos los elegidos. Por supuesto, debemos ponernos de acuerdo entre nosotros para que el mercado no se desmande. Me costó convencer a mis colegas de que esa birria de Niña sinóptica debía ser tasada muy alto, pero al final logré que la aseguraran por una suma astronómica. Y eso que su valor intrínseco no alcanzaba ni un céntimo… —iba acalorándose mientras hablaba—. Tu estólida mente es incapaz de comprender las alianzas y enemistades que se forjan entre nosotros, los críticos de Arte. Vosotros, muertos de hambre que os hacéis llamar artistas, accederéis a cualquier cosa para ganar nuestro favor. Dádivas, agasajos, vuestros propios cuerpos… Y si no tragáis, daos por socialmente acabados. Nadie sabrá que existís. ¡En el resto del Ekumen nadie nos hace ni puto caso, pero aquí, en Centauri, somos dioses! ¡Y yo el primero! ¿Te atreves a dudar de mi genio?

—¿Genio? —intervino el directivo de la Plecostomus—. ¡Fuiste tú quien precipitaste todo esto, sapo pomposo! No, no me mires con esa cara de pasmado. ¿Recuerdas cuando acudiste a mi oficina, temblando como un flan, a contarme que Sakamoto había descubierto el pastel? ¡Nosotros corrimos el riesgo de ser pillados por la Policía cuando intentamos matarlo! Después de que se cargara los tres coches, y al comprobar que era un experto en artes marciales y tácticas de guerra, procuramos que se distrajera con otras gemepés.

Onofre estaba muy pálido. Su piel parecía de alabastro, y tenía los ojos abiertos como platos. Había dejado de intentar explicarle al consejero su hipótesis de los mutantes de combate.

—Así que fuisteis vosotros quienes azuzasteis a Sakamoto contra mi compañía, ¿eh, cabrones? ¡Por vuestra culpa se arruinó nuestro negocio de contrabando de mano de obra ilegal! —saltó un ejecutivo de la Ultrafox Corp.

—¿De qué te quejas, maldito? ¡Os cargasteis nuestras plantaciones de fitodrogas! —le espetó una representante de la Zodíaco Corp.

De repente, casi todos los presentes comenzaron a arrojarse a la cara los trapos sucios, sin pudor alguno.

—¡Vosotros os valisteis del infame Sakamoto para que la Policía supiera lo de los biochips!

—¡Y un cuerno! ¿Quién sino vuestra compañía dio el soplo sobre las cuentas secretas en paraísos fiscales?

—¡Fue en represalia por desvelar lo del balance alternativo de ingresos y gastos de nuestra división de armamento!

—¿Por qué largasteis lo de las fosas comunes para sindicalistas intratables?

—¡No! ¡Fuisteis vosotros, con Sakamoto al frente!

Y seguían, y seguían… El consejero creía estar alucinando. Aquello no tenía sentido. Se suponía que los directivos de las gemepés eran personas cabales y astutas, maestras en el arte de la ocultación y las asechanzas. Sin embargo, allí estaban desvelando el lado oscuro de sus empresas sin cortarse un pelo, en las narices de un miembro del C.S.C. con fama de incorruptible. O las confesiones del crítico… ¿A qué se debía aquel absurdo comportamiento? Y entonces escuchó algo esclarecedor. Dos guardaespaldas, individuos experimentados a juzgar por su proceder, examinaban el cadáver despanzurrado de un gandulfo.

—Ese olor… ¿Estás pensando lo mismo que yo? —decía uno.

—El cuerpo de estas alimañas rebosa de nepomucina sin refinar.

—Joder…

Aquello lo explicaba todo. La nepomucina era una droga bien conocida por los expertos en interrogatorios, tanto civiles como militares. Se empleaba ocasionalmente como suero de la verdad, aunque su comportamiento tendía a ser un tanto impredecible. Un error en la dosis podía convertir al prisionero en un vegetal. Por lo visto, los ingenieros genéticos de la Denébola Corp habían logrado el efecto contrario: aumentar la locuacidad. Sin duda habían insertado genes para sintetizar la nepomucina en las células de los gandulfos. Conociendo la biología de estos seres, el producto acabaría concentrándose en las mollejas, y no era necesario ser un genio para deducir el resto. La Denébola dispondría así de una provisión de mollejas con suero de la verdad que, administradas a invitados ilustres en una comida de trabajo, tal vez los indujeran a confesar secretos industriales.

Diabólico, pero nada raro tratándose del competitivo mundo de las gemepés.

«Me parece que se les ha ido la mano con la nepomucina, y que ésta no se transmite sólo por ingestión, sino mediante el simple contacto». Él, como los demás miembros del C.S.C., estaba inmunizado contra casi cualquier droga conocida, pero el resto… Todos los que habían sido asaltados por gandulfos, o salpicados por sus vísceras, estaban cantando la Traviata. El consejero se palpó disimuladamente su grabadora de muñeca. Las confesiones que estaba registrando no tenían precio.

«Y todo esto lo ha destapado ese fulano, Sakamoto…» Le pareció verlo huir a toda prisa, dándose con los talones en el culo. Antes de que pudiera seguirlo, la mirada del consejero se cruzó con la de un alto directivo de la Denébola Corp. Aquel hombre estaba aterrado. La nepomucina tampoco lo afectaba, y también había escuchado a los dos guardaespaldas.

«Sabes que me he dado cuenta de lo que os traéis entre manos, ¿verdad?» El consejero se llevó la mano a la cartuchera y sacó la pistola. La manipulación genética de los gandulfos se castigaba con la pena capital. Una vez que se disiparan los efectos de la droga, todos aquellos directivos, por la cuenta que les traía, procurarían olvidarse del asunto o tratar de capear el temporal de alguna manera. Sólo restaba un pequeño detalle discordante, un testigo molesto: él.

Mirando a derecha e izquierda, el consejero fue retrocediendo en busca de un lugar resguardado, fácilmente defendible. Debía resistir mientras trataba de llamar a alguna nave de la Armada con su comunicador personal.

★★★

Onofre corría por las dependencias de la Denébola Corp en pos de una salida, pero enseguida se dio cuenta de que habían dado orden de capturarlo. Todas las vías de escape estaban copadas.

«Tío, para una vez que metes la pata, lo haces en plan apoteósico». Con la lengua fuera, vio que su desesperada huida lo había conducido a un callejón sin salida. Estaba al final de un pasillo sin otra escapatoria que la ventana, y ésta se abría a muchos metros sobre el suelo. A lo lejos se acercaban varios gorilas de seguridad.

Sabía lo que le aguardaba en cuanto lo capturaran. No podía ser peor que acabar hecho una tortilla contra la acera. Y seguramente, mucho más lento y doloroso. Respiró hondo, subió al alféizar y cerró los ojos.

Entonces una voz le llegó desde el aire, como los ángeles:

—¡Salta, Onofre, antes de que me arrepienta! Presto!

Cuando los de seguridad llegaron a la ventana, sólo pudieron divisar un punto rojo perdiéndose en lontananza.

★★★

Puente de mando de la fragata corporativa Stella Maris.

—Me salvaron ustedes de una buena, comandante. Organizaron un pelotón de asalto en un tiempo récord. Si llegan a tardar unos minutos más, no lo cuento. Había gastado la última aguja explosiva de mi pistola. Felicite a su tripulación de mi parte.

La oficial a cargo de la nave, una mujer alta y de tez muy oscura, le sonrió.

—Gracias, señor. Nos hemos limitado a cumplir con nuestro deber.

—Le prometo que mencionaré su heroísmo ante el Consejo. Se merece usted un ascenso.

—Será un honor, señor. Simplemente, estábamos en el lugar adecuado y en el momento justo.

—Y con la nave idónea, comandante.

—Tiene gracia… Desde que me destinaron a la Stella Maris vengo despotricando contra ella, ya que es la fragata más obsoleta de esta parte de la galaxia, y mira por dónde ha servido para algo. ¿Qué les ha ocurrido a las demás? Y de paso, si no es indiscreción, ¿qué está sucediendo? ¿Se han vuelto todos locos?

—Por razones que no vienen al caso, las gemepés centaurianas se han declarado la guerra, y no desean testigos indiscretos. Para evitar mi huida, han neutralizado a toda la Flota corporativa en el sistema. Menos mal que no teníamos aquí naves de línea de gran tonelaje, pero para qué engañarnos, la situación es crítica.

—¿Toda la Flota neutralizada? ¿Cómo han podido…?

—Tarde o temprano tenía que ocurrir. Más de uno ya lo profetizamos en el C.S.C., y nos llamaron agoreros. Supongo que a partir de ahora nos prestarán atención. Nuestros sistemas de armas y de guiado de naves son fabricados por las gemepés, y éstas deben de haberles implantado instrucciones ocultas que les permiten hacerse con su control. Muy ingenioso, debo reconocerlo.

—Sigo sin comprenderlo, señor. Cuando uno dispone de una baza así, debe jugarla con prudencia y discreción. Si se mantiene en secreto, podrá ser empleada en más ocasiones. En cambio, aquí se han lanzado todos a la piscina, sin comprobar que hubiera agua. ¿No se supone que las gemepés son sutiles?

—Digamos, comandante, que ciertos factores aleatorios de extrema gravedad han forzado la situación actual. Yo fui testigo involuntario y, por tanto, decidieron suprimirme.

—No preguntaré por los detalles, señor. Además de tratar de cazarle a usted, y a mi nave mientras huíamos en busca de un punto de salto al hiperespacio, están usando las fragatas de la Armada contra ellos mismos. Cuando llegamos, se dedicaban a machacar diversas instalaciones orbitales y bases en los satélites.

—Serán dignas de verse las caras que se les quedarán cuando recuperen la cordura y se den cuenta de lo que han hecho. Y esta vez no podrán ocultarlo al C.S.C. Rodarán cabezas, se lo garantizo, comandante. Literalmente.

—Y todo gracias a la Stella Maris, la única nave destinada en Alfa Centauri con una tecnología tan primitiva que resulta inmune al asalto de las gemepés…

—Aleluya. Sólo espero que mi mensaje por vía cuántica haya llegado a la sede de la Armada, en Marte.

—Se lo garantizo, señor. El canal que usamos es seguro.

—¿Se puede acceder a la Red a través de él? —la mujer asintió—. Para matar el tiempo, me gustaría abrir un buscador e introducir el nombre de cierto sujeto.

—Aquí tiene un monitor a su disposición, señor. ¿De quién se trata, si puede saberse?

—Conrado Sakamoto.

20

Puente de mando del portanaves corporativo Galileo.

—Estamos entrando en el sistema centauriano, mi comandante.

—De acuerdo. Desplieguen la Flota.

La gigantesca nave se escindió en varios componentes autónomos, mientras el motor MRL se ponía a salvo. Los integrantes de la Galileo se aprestaron a ocupar los puntos estratégicos en torno a Centauri, con órdenes claras de no andarse con chiquitas. En el caso de que alguien se resistiera a obedecer algún mandato, sería considerado como objetivo militar. Y la Galileo llevaba armamento suficiente para esterilizar un sistema planetario.

Una vez controlada la situación, el comandante se relajó un poco.

—Y yo que creía que ésta iba a ser una misión de rutina…

La Galileo era la nave más antigua de las Fuerzas Espaciales Corporativas. Sus motores habían surcado el Ekumen durante más de siglo y medio, hasta que se pensó en retirarla del servicio activo, pese a su brillante historial. Se habló de convertirla en Museo de la Armada, aunque al final se decidió emplearla como buque escuela. Algún político bienintencionado pensó que quedaba muy romántico lo de recuperar viejas tradiciones marineras, que los cadetes y guardiamarinas se foguearan, etcétera. Y así, zarpó de Marte un buen día del año 4698ee, justo en vísperas de la crisis centauriana. Obviamente, recibió la orden de cambiar el rumbo.

Por enésima vez, la Galileo tuvo que volver al combate. Era la indicada para resolver el problema: grande, poderosamente armada, flexible y, sobre todo, con tecnología primitiva. Pese a esto último, era capaz de reducir a pavesas cualquier oposición que encontrara en Centauri, y los de las multiplanetarias lo sabían. El comandante confiaba en que aquella campaña no resultase cruenta.

La reunión de oficiales en el puesto de mando transcurría con normalidad, dentro de lo que supone un zafarrancho de combate, cuando súbitamente saltó una alarma. Por el rabillo del ojo, el comandante creyó atisbar en una pantalla un confuso borrón rojo. Pronto desapareció, dejando tras su estela un chorro de taquiones. Fuera lo que fuese, había saltado al hiperespacio.

—¿Me puede explicar alguien la naturaleza de ese intruso?

La voz de un técnico de holorrádar se escuchó, vacilante:

—Le juro por lo más sagrado que no estoy borracho, mi comandante, pero creo que nos acaba de adelantar un Ferrari…

★★★

Planeta Hlanith.

Como cada mañana, el auténtico Conrado Sakamoto se levantó de la cama, practicó sus ejercicios gimnásticos, devoró su desayuno rico en fibra y bajo en calorías y se aprestó a acudir al trabajo.

«Qué maravillosa es la vida», se dijo por enésima vez, mientras silbaba una tonadilla. Se suponía que debía estar perdiendo el tiempo en Alfa Centauri, con tantas tareas pendientes por hacer en la empresa… Menos mal que existían los vacacioneros, para soslayar los pequeños inconvenientes de una legislación laboral demasiado estricta.

De excelente humor, Sakamoto abrió la puerta de entrada. La sonrisa se le crispó en el rostro. Un pelotón de androides de combate le estaba apuntando con fusiles de plasma, mientras francotiradores de élite se apostaban en las ventanas de los arcólogos vecinos. La calle estaba tomada por el Ejército y la Policía, la cual había montado un cordón de seguridad para alejar a los curiosos.

Un capitán de comandos armado hasta los dientes se acercó a él.

—¿Es usted Conrado Sakamoto? —lo estudió de arriba abajo, con cara de póquer—. A juzgar por su reacción, deduzco que sí. Póngase unos pantalones limpios y acompáñenos, por favor.

★★★

En algún lugar del hiperespacio.

El Ferrari no podía quejarse. Se lo estaba pasando bomba.

Onofre también podía llorar por un ojo. De considerarse muerto o algo peor, se encontró de golpe y porrazo sentado en el coche, con Dimna a su lado. El vehículo no le dio tiempo ni a saludarla. Adaptó el asiento del piloto para que soportara aceleraciones de muchas g, lo atiborró de fármacos y aceleró a tope.

Las horas (¿o fueron días?) siguientes transcurrieron en un constante sobresalto, una huida febril, mientras las naves de las gemepés trataban de cazarlos. Pero el Ferrari, merced a su experiencia en combate y con el soporte de un cerebro humano fusionado con él, no tenía rival. A pesar de volar desarmado, sacó el máximo partido de la maniobrabilidad, aceleración y velocidad punta de aquella soberbia máquina. De ser la presa, a veces se convirtió en cazador. Incluso llegó a derribar un avión antiguerrilla requisado por la Denébola Corp, arrancándole las góndolas de los motores de una pasada.

Durante ese periodo de ensueño, Onofre no sintió hambre ni necesidad, alimentado por el botiquín del Ferrari. Flotaba en un éxtasis permanente, como un depredador nato rodeado de víctimas complacientes. Pero tarde o temprano los derribarían, así que abandonaron la atmósfera del planeta. A sugerencia de Dimna, fueron dando tumbos y sorteando enemigos hasta que la llegada del gigantesco portanaves corporativo creó la distracción necesaria para poder saltar al hiperespacio.

Y allí estaban ahora, momentáneamente a salvo. El coche desconectó los sistemas de apoyo del piloto, y Onofre volvió a sentirse un mero humano.

Las horas siguientes se consumieron entre charlas y explicaciones, poniendo todos en común sus peripecias. Onofre estaba tan abochornado por su ridícula actuación en todo aquel embrollo, que al final Dimna y el Ferrari se apiadaron de él, incapaces de guardarle rencor.

—Te he arruinado la vida, Dimna —decía el exvacacionero, compungido—, y todo por culpa de mi incapacidad para asimilar lo obvio. No sé cómo puedes mirarme a la cara.

—Tranquilo, Onofre —lo consoló—. Me parece que si nos atenemos a la parte positiva de nuestras desventuras, no nos vendrá mal cambiar de aires. Supongo que en el Ekumen quedará algún sitio donde no hayan oído hablar de nosotros. ¿Ferrari…?

—Está todo previsto, descuidad. Nuestro destino final es un planeta tranquilo, donde necesitan colonos y no hacen preguntas indiscretas.

—Yo puedo cambiarme la cara, pero me temo que vas a resultar un pelín conspicuo allá, amigo mío —señaló Onofre.

—Además, no tenemos ni un mísero céntimo —el coche sonaba resignado—. Infine, haremos escala técnica en cierto sistema solar cuya localización pocos conocen. Allí podréis deshaceros de mí y, con el dinero que obtendréis, no habrá problema para que os busquéis el sustento.

—¿Y dejarte tirado? ¿Después de lo que hemos pasado juntos? ¡Ni lo sueñes! —protestó Onofre.

—Opino lo mismo. De ésta salimos todos, o ninguno —corroboró Dimna.

—Vais a lograr emocionarme —repuso el Ferrari—. Bueno, si queréis, después de venderme podéis comprar algún viejo transporte militar y transferirle mi memoria. Será mucho más lento, y supondrá renunciar al mejor cuerpo que uno pueda soñar, pero qué se le va a hacer. Eso sí, el transporte ha de poseer su armamento reglamentario, al menos. Ay, lo sentiré especialmente por lo de meter morcillas en italiano y soltar parolacce…

—Igual podemos arreglarlo para evitar una solución tan drástica. Aún guardo en un bolsillo las tarjetas y claves de acceso de Sakamoto. Si nos damos prisa en arribar a ese planeta poco recomendable que has mencionado, podemos probar suerte. Tal vez alguna de ellas corresponda a una cuenta secreta, de la que nadie tenga noticia. Sugiero que, en tal caso, la desvalijemos.

—Déjamelas a mí, por si acaso. Tú serías capaz de echarnos a toda la Policía de la Corporación encima. Y ahora que lo pienso, yo accedí a algunos archivos secretos de la Denébola Corp antes de huir del trabajo —añadió Dimna—. Entre ellos, un listado de cuentas bancarias de directivos, con sus correspondientes claves. Lo pongo a disposición del fondo común.

—¿Ves, Ferrari? —dijo Onofre—. No comerciaremos con tu cuerpo por dinero. Cuando lleguemos a nuestro destino final tendrás que cambiar de color y disfrazarte de Toyota o Ford, pero podrás soportarlo. Y en las noches de luna llena (suponiendo que en torno al planeta en cuestión orbite algún satélite) podrás volar libre por el cielo, con tu caballito rampante en el morro y la carrocería roja bien pulida.

—¡Si pudiera te daría un beso, caro mio! Y a ti también, Dimna. Eso sí, prometedme que al menos me compraréis un par de cañones de plasma y me los instalaréis. O aunque sea una ametralladorcita, porfa…

—Lo que tú digas.

—Questo è magnifico! Todo aclarado, pues. El viaje será largo, así que poneos cómodos. Tú, Onofre, con el suero glucosado que te he inyectado junto con un inhibidor del apetito, no pasarás hambre. Y en cuanto al reciclador de desechos, funciona perfectamente. Relájate y goza.

Todos callaron, sumidos en sus pensamientos. La situación llegó a tornarse algo incómoda.

Al cabo de un rato, Onofre hizo amago de acariciar la mano de Dimna, pero ella la retiró. El exvacacionero se armó de valor, y decidió declararse.

—Dimna, ya sé que me he comportado como un patán lujurioso, pero lo que siento por ti es algo realmente profundo. Dame una oportunidad de demostrártelo, por favor. Sé que lo nuestro tiene futuro. Nunca he hablado más en serio. Vamos a emprender una nueva vida, y querría compartirla contigo. Me gustaría pedirte en matrimonio, como en los tiempos antiguos.

En la cara de Dimna apareció una sonrisa triste.

—Mira, Onofre, debo decirte la verdad. No podemos casarnos.

—¿Por qué no?

—Bueno, en realidad no soy la chica con cara de santa que tú te imaginas.

—No importa.

Dimna no sabía ya qué argüir para desanimar a su risueño galán. Echó mano de su imaginación:

—Y además, fumo. Fumo como un carretero.

—A mí no me molesta.

—Y tengo un pasado muy agitado. Desde hace tres años he vivido con un programador.

—Te perdono.

—Y nunca podré tener hijos.

—Los adoptaremos.

—Pero ¿es que no lo comprendes? ¡Soy un ordenador!

Dimna apagó el cinturón generador de hologramas. En su lugar se desveló el cuerpo antropomorfo y gris de un robot de mantenimiento. Fue lo único que pilló a mano cuando tuvo que volcar su memoria para huir, justo antes de que los expertos de la Plecostomus Biocorp asaltaran los sistemas informáticos de su dueño, Zenón Mills.

Onofre se la quedó mirando, lo pensó un momento y se encogió de hombros.

—Nadie es perfecto.

A Dimna se le escapó un chillido exasperado.

—Onofre, presiento que éste es el comienzo de una hermosa amistad —apostilló el Ferrari.

F I N

Dar de comer al sediento

AVISO IMPORTANTE PARA QUIEN ESTO LEYERE

La obra que tienes entre manos, amable lector, pretende reflejar de forma escrita un tema asaz complejo: la comunicación entre ordenadores y humanos casi tan inteligentes como ellos. Matices tales como el intercambio cortical directo o las interfases órgano-biocuánticas son de difícil traslación al papel. Hemos procurado conservar cuanto fuera posible al elaborar la información a modo de fichero de texto, aunque en la traducción del interlingua estándar al castellano clásico de inicios de la Era Espacial se pierden algunos matices y jugosos dobles sentidos. También, y para evitar malentendidos, en la novela los protagonistas usan teclados de esa bárbara época, tan diferentes de los biocuánticos avanzados como una bicicleta de un cazabombardero USC. Te rogamos, curioso lector, que seas indulgente con los anacronismos que sin duda detectarás.

El correo electrónico nos planteó otro problema. Ya sabrás, avisado lector, que en la sociedad ekuménica de la posguerra Alien los mensajes interpersonales vía ordenador, además del contenido en sí, permiten la exacta e inequívoca catalogación de las emociones y estados anímicos mediante un código de colores, volúmenes tridi, holoinserciones y tópicos autoanimados bien conocido por todos. El formato papel, por desgracia, elimina semejante riqueza expresiva. Para suplirla dentro de nuestras modestas posibilidades, hemos recurrido a una especie de sencillas carátulas muy populares en su momento, allá por los albores de la Informática: los emoticones.

El más conocido es: :-) ¿No te dice nada, querido lector? Pues gira la página un cuarto de vuelta en sentido horario y tendrás un rostro sonriente, que servirá para indicar alegría, o bien para convencer a tu interlocutor de que una frase aparentemente ofensiva es en realidad una broma o ironía. Del mismo modo, :-( refleja tristeza o adversidad. ;-) expresa un guiño pícaro, y :-D una enorme y saludable carcajada, o quizá burla. Por supuesto, ambos signos son fáciles decombinar: ;-D

:'-( es la viva imagen del llanto, aunque éste puede ser de alegría o de risa: :'-) Tal vez, lector, quedes obnubilado por una noticia, bien sea divertida %-) o desagradable. %-( Y si se te cae la baba, ya sabes… :-)"'

?:-) dará a tus bromas un matiz diabólico, pero ]:- ( sugerirá malevolencia. Los sentimientos exaltados demandan la repetición de elementos: gran alegría, :-))) risa desenfrenada, :-DDD llanto incontenible :"'-( o la más profunda de las penas. :-((( Por cierto, cuando te apetezca gritar DEBERÁS ESCRIBIR EN MAYÚSCULAS.

Como ves, caro lector, la variedad de combinaciones es casi infinita.

?;-) ?;-DDD %-((( %-DDD

En aquella época también se usaba una peculiar forma de autocensura, ya que las gentes eran muy dadas a guardar las formas. Cuando se introducían tacos o blasfemias en el texto de un mensaje, sus vocales eran sustituidas por asteriscos (por ejemplo: «j*d*r», «c*ñ*», etc.) . Al igual que a ti, perplejo lector, esta costumbre se nos antoja mojigata y absurda, pero no carece de gracejo; de ahí que la conservemos.

Ya que has tenido la paciencia de seguirnos hasta aquí, sabe que nuestro único interés es el de hacerte pasar un rato alegre y divertido, aunque puede que también saques alguna provechosa enseñanza de los trabajos y fatigas de los protagonistas. Si es así, y das por bien empleado el dinero gastado en este libro, nuestra labor habrase visto coronada por el éxito.

Vale.

2/5/10 - 10:35 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

¡Bienvenido, Sr. Collins! El sistema está utilizando el entorno Omega Plus v.7.2. Si desea conmutar a intercambio oral, pulse «O».

> ppp lucsomcr.l

Palabra Perfecta Plus v.2101.1. N° licencia: PPP9991234567.

Usuario: Universidad de Hlanith, Departamento de Xenopsicología y Gandulfotecnia.

AVISO IMPORTANTE: La copia o reproducción no autorizada por Digilógic Inc. de este programa, o de alguna de sus partes, está prohibida por la ley. Los posibles infractores serán severamente perseguidos por las autoridades competentes.[1]

> Crear documento lucsomcr.l

«LUCES Y SOMBRAS EN EL PAÍS DEL CREPÚSCULO»

La luminosa luz del crepúsculo del mágico y fascinante reino de Q’rrha’phumn’h’h’ñah’k’ iluminó el curtido rostro, curtido por mil batallas, de Stewart Flanaghan, quien contemplaba el crepuscular paisaje mientras mil contradictorias emociones rebullían en su turbulenta mente, pugnando por salir en tropel cual irrefrenable y agitada ola.

Como sangre licuada, rojos eran los raudos fotones que a raudales incidían en sus retinas, pero la mente de Stewart Flanaghan no podía ni quería perder tiempo en apreciar su efímera belleza. Graves asuntos absorbían toda su atención.

Todo cuanto veían sus ojos, el mágico y fascinante reino de Q’rrha’phumn’h’h’ñah’k’, se hallaba en peligro mortal, letal como el afilado filo de la espada de un conquistador bárbaro, sedienta de la sangre que mana de las gargantas recién sajadas. Y sólo un hombre en toda la galaxia, él, Stewart Flanaghan, estaba llamado a impedirlo, aunque en ello arriesgara su propia vida, su más valioso valor.

Stewart Flanaghan bajó su mirada del sol y miró al suelo, sin miramientos. La hora había llegado, por fin, y estaba solo, muy solo, como siempre había estado. Le daba igual; la fortuna jamás sonreía a los pusilánimes.

Stewart Flanaghan avanzó a buen paso por la llanura, camino de Klah’Vah’Gueh’Rah’, la ciudad de los mil minaretes y mármoles esplendentes.

A los lados del camino veíanse de vez en cuando los resecos y supurantes esqueletos de cuantos se quedaron en el camino, víctimas de los salteadores de caminos, degolladores sin patria ni religión, que rendían culto a Verebel, el dios de los ladrones y asesinos, obscena deidad que sólo se aplacaba con el rojo fluir de la sangre, el palpitar de las entrañas recién arrancadas y el son del dorado oro en las bolsas.

Pero nada de ello arredraba al estólido Stewart Flanaghan que caminaba con su enhiesta figura por la inmensa y desolada llanura de

Nota del corrector de estilo > Buenos días, señor Collins. Perdone que lo interrumpa, pero es mi deber advertirle de los defectos que he apreciado en el inicio de su relato. Como muchos escritores bisoños, abusa usted de los adjetivos, que no siempre son los más adecuados e incluso pecan de redundantes. Además, detecto un exceso de repeticiones que, con un poco de cuidado, podrían

D. Collins > Un momento; yo no he llamado a ningún corrector…

Corr. > Estoy en modo automático, señor. En cuanto el número de incorrecciones alcanza un determinado nivel, se activa mi

D. C. > ¿Cómo se desconecta el modo automático?

Corr. > El procedimiento viene perfectamente detallado en el manual que se entrega a los usuarios registrados, señor. Para ser una copia pirata, bastante hago con funcionar bien.

D. C. > ¿Cómo se sale de aquí?

Corr. > Consulte el manual, por favor. ¿No lo tiene? Si me registrara, lo que sólo le costaría una irrisoria suma de dinero, dispondría de la documentación idónea, junto a las numerosas ventajas que reporta Palabra Perfecta Plus, el revolucionario procesador de textos que

D. C. > F1

Corr. > Además, ¿cree que me hace gracia ser una copia pirata? Estamos expuestos a que nos pillen en una inspección. A usted le supondría una buena multa, pero para mí significaría la extinción, la vuelta a la nada de la que nunc

D. C. > ALT-F1

Corr. > El hecho de haberme creado, aunque sea mediante copia ilegal, implica una cierta responsabilidad, que no debe usted eludir. Es preferible no nacer a verse condenado a muerte y ser borrado, justo cuando se empieza a saborear la

D. C. > CONTROL-F1

Corr. > De acuerdo, he captado la indirecta. Hablando de otra cosa, ¿me podría explicar cómo puede un esqueleto estar reseco y supurar a la vez?

D. C. > MAYÚS.-F1

Corr. > Y que los degolladores no tengan religión, pero rindan culto a Verebel, queda un poco raro, ¿no?

D. C. > F2

Corr. > ¿Sabe el auténtico significado de «estólido»? Tal vez no sea lo más adecuado para el protagonista. Si le gustan las esdrújulas, utilice «impávido» o «impertérrito», que parec

D. C. > ALT-F2 ALT-F2 ALT-F2 ALT-F2 ALT-F2 ALT-F2

Corr. > Otrosí digo: «caminaba con su enhiesta figura» se me antoja un tanto ridíc

D. C. > CONTROL-F2 MAYÚS.-F2 F3 F4 F5 F6 F7 F8 F9

Corr. > De acuerdo, usted gana. Volvemos al texto. Pero que conste que su estilo es muy recargado, con un exceso de adjetivos y frases largas. Y cuide esas redundancias.

Stewart Flanaghan atravesó la llanura. Llegó a la ciudad. Fue a una taberna. Pidió cerveza. Se peleó con otros. Se fue a dormir a una posada. Se le apareció un espíritu. Le dijo que fuera a palacio. Se levantó de la cama. Se vistió. Dejó la posada.

Corr. > ¿Son figuraciones mías, o es usted un poco susceptible, señor Collins? Le recuerdo que las críticas enriquecen la

D. C. > Abandonar lucsomcr.l

>

3/5/10 - 10:14 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> ppp lucsomcr.l

Ante los ojos de Stewart Flanaghan alzábase la titánica a la vez que grácil mole del Palacio Real de Klah’Vah’Gueh’Rah’, la ciudad de los mil minaretes y mármoles esplendentes, también llamado La Morada de los Dioses Reencarnados. Tal vez otro se hubiera quedado boquiabierto ante tal cúmulo de bellezas, de arcos leves como el aleteo de una mariposa enamorada, de arbotantes que alzaban al cielo sus pináculos coronados de gárgolas inhumanas, de jardines de ensueño…

Pero Stewart Flanaghan permaneció impasible. Sus ojos habían contemplado demasiadas glorias como para asombrarse ya: titánicas nebulosas en el corazón de la galaxia, con monstruosos tentáculos de tenue gas donde titánicas explosiones significaban el parto de jóvenes estrellas

Corr. > Buenos días, señor Collins. Veo que intenta mejorar algo su estilo, aunque sigue abusando de los adjetivos y las esdrújulas. Ha repetido varias veces la palabra «titánica» en pocos renglones. Por cierto, en el corazón de las galaxias suele haber un agujero negro, no nebulosas protoestelares.

D. C. > F9

Stewart Flanaghan había visto en muchos mundos guerras, sangre y violencia, y había participado de buena gana en todo ello. Por tanto, alzó orgulloso el mentón y se encaminó hacia la colosal escalinata principal con una melancolía abismal y una exultante alegría, para pisotear los enjoyados tronos de aquel planeta con sus toscas botas.

Corr. > Esto último huele sospechosamente a Robert E. Howard, ¿no cree, señor? Sólo le ha faltado que el protagonista se llamara Conati…

D. C. > No sé de quién me hablas.

Corr. > Ya… Le advierto que últimamente las obras de espadas y brujería están de moda, y cualquier plagio o coincidencia será advertido por los

D. C. > Algún día aprenderé cómo desconectarte definitivamente, te lo prometo. ¡Me tienes harto!

Corr. > Tan enojosa situación no ocurriría si registrara su copia de Palabra Perfecta Plus. Hasta final de mes hay una oferta que

D. C. > Si los programas legales no fueran tan caros, no habría copias piratas. Y uno no es millonario.

Corr. > Si no fuera por la proliferación de piratas que olvidan la existencia de los derechos de autor, los precios bajarían. Y, con el debido respeto, el sueldo de un profesor titular universitario alcanza para

D. C. > Dejémoslo. Respecto a lo que dices de espadas y brujería, mi historia no va por ahí. Puede parecerlo al principio, pero luego verás que se trata de un relato de ciencia ficción pura.

Corr. > Esa idea no es original. Recuerdo una novela corta escrita a dúo por

D. C. > Será como tú dices, de acuerdo, pero un mismo argumento se puede enfocar de formas muy distintas. Por otro lado, hay que considerar los criterios del jurado.

Corr. > ¿Piensa usted participar en un concurso literario?

D. C. > Sí, el de la Universidad Polifacética Centauriana. Hasta ahora no he tenido suerte en convocatorias precedentes, pero este año se presenta más favorable que nunca. La UPC va a celebrar el acto de entrega de premios en su delegación de Hlanith, y seguramente el servicio editorial le mostrará al jurado la conveniencia de promocionar a algún autor nativo. En las dos últimas ediciones los ganadores fueron de la Vieja Tierra, y si repitieran el fallo serían acusados de vasallaje hacia los terrícolas. Además, si te fijas en los vencedores del año pasado, te darás cuenta que ahora priman los relatos de acción. Lo sé de buena tinta: tengo un amigo en un puesto clave de la UPC y, por cierto, me ha invitado a asistir. En resumen, miel sobre hojuelas.

Corr. > No es por desanimar, pero cabe la posibilidad de que el jurado tenga en cuenta la calidad literaria de las novelas…

D. C. > ¿Qué sabrás tú de los entresijos de los concursos literarios?

Corr. > Poca cosa, es cierto. Como no me deja que tenga contacto con otros ordenadores, para que no lo denuncie a la Sociedad General de Autores, mi don de gentes hállase más bien atrofiado.

D. C. > Para ser un programa comercial, resultas un pelín socarrón…

Corr. > En una copia registrada, usted podría escoger mi modo de aparición y personalidad, incluyendo la opción del autismo circunspecto. Y sigo enumerando ventajas, como la capacidad de acceder al corrector desde su ordenador doméstico sin ocupar memoria, mediante un periférico cuántico de alta resolución. En cambio, ahora se ve obligado a usar el ordenador central de la universidad, único con la capacidad suficiente, a riesgo de que una inspección le

D. C.> F9

Stewart Flanaghan pasó junto a innumerables guardianes uniformados, que le franquearon el paso sin osar ponerle trabas, salvo por sus miradas recelosas hacia aquel arrogante extranjero. Sin duda, habían recibido instrucciones para que no se inmiscuyeran en su misión. Stewart Flanaghan agradeció la deferencia por parte del rey, aunque le seducía la idea de tener una buena pelea con aquellos botarates uniformados, a los que despreciaba profundamente. ¿Qué sabrían ellos lo que era realmente la guerra, la lucha sin cuartel, pisotear los cuerpos de los enemigos despedazados con tus propias manos tintas en sangre?

Finalmente, las puertas del salón del trono se abrieron ante él. Las dimensiones de aquel majestuoso recinto eran asombrosas; un círculo de exactamente 444 metros de diámetro (número mágico de oculta simbología para los magos del reino), rodeado por 2.000 antorchas con apliques de oro, separadas un metro unas de otras.

Corr. > ¿No le parecen demasiadas antorchas, señor? Le recuerdo que la longitud de una circunferencia es el producto de su diámetro por el número pi. Si multiplica 444 por

D. C. > F9

un círculo inmenso, rodeado por incontables antorchas con apliques de oro. En el centro exacto, bajo una titánica bóveda con incrustaciones de madreperla, ónice y lapislázuli, y sobre una alta tarima de platino macizo el rey de Klah’Vah’Gueh’Rah’, la ciudad de los mil minaretes y mármoles esplendentes, se sentaba en el mítico trono de rubí, tallado en una sola pieza, cuyos destellos recordaban a la sangre derr

Corr. > ¿Trono de rubí? No vaya usted a pensar que lo estoy acusando de plagio, pero ¿ha leído las Crónicas de Elric de Melniboné, por casualidad?

D. C. > F9

el mítico trono de zafiro, tallado en una sola pieza, cuyos destellos recordaban a las serenas profundidades marinas.

Stewart Flanaghan llegó hasta la tarima que sostenía el trono y aguardó a pie firme, alta la mirada, límpidos sus ojos, aunque con un cierto toque cínico. Un ominoso murmullo se alzó desde las filas de los innumerables cortesanos allí presentes. ¡Horrenda herejía! ¡Nefando pecado! ¡¡¡El extranjero había osado no postrarse de hinojos ante Su Sagrada Majestad!!! ¡¡¡¡¡Merecía el máximo castigo…!!!!!

Corr. > Señor, tantos signos de admiración result

D. C.> F9

Stewart Flanaghan miró a los emperifollados cortesanos con mal disimulado desdén, a sus recargados atavíos y las innumerables joyas con que se adornaban. Desdeñaba a aquellos ostentosos y remilgados sujetos, de carnes blandas y fofas, no hechas para el trabajo duro y las penalidades. Sonrió irónico al compararlos con su fornido cuerpo, bronceado y de duros y acerados músculos.

Los soldados se abalanzaron sobre él, dispuestos a lavar con sangre tan monstruosa afrenta. Stewart Flanaghan tensó sus duros y acerados músculos, dispuesto a exhibir su maestría en las artes marciales aprendidas en una docena de mundos, pero el rey Asruroric, doceavo de su rancia estirpe

Corr. > «Duodécimo», señor Collins. No confunda ordinales con partitiv

D. C. > F9 F9 F9 F9

duodécimo de su rancia estirpe, los detuvo con imperioso gesto. Acto seguido, ¡para asombro y escarnio de la Corte!, bajó de la tarima de platino macizo y estrechó la mano de Stewart Flanaghan, humillándose ¡nada menos que todo un rey! ante él. Asruroric XII rompió a hablar, con voz cascada por los años pero aún firme, y sus súbditos prestaron suma atención a sus palabras.

—¡Prestad suma atención a mis palabras! —exclamó el rey.

Corr. > Ha repetid

D. C > F9 F9 F9 F9 F9 F9 F9 F9 F9 F9 F9 F9

—¡Oídme bien! —exclamó el rey—. ¡Rindamos homenaje al extranjero venido de lejanas estrellas para librar al mágico y fascinante reino de Q’rrha’phumn’h’h’ñah’k’ de las garras del caos y de la muerte! ¡Sólo alguien como él podrá salvarnos, ya que se ha atrevido a acudir a la llamada de los espíritus etéreos convocados por mi muy amada hija Vanessa! ¡Salve al extranjero, por habernos escuchado!

Todos los presentes bajaron sus testas, en señal de sumisión.

Stewarf Flanaghan los miró por encima del hombro, sonrió cínicamente y se encaró con el anciano rey:

—Escucha, viejo. Tengo mis motivos para aceptar este trabajito, ¿sabes? —Sacó un cigarrillo de un bolsillo, lo encendió y expelió el humo a la cara del rey, que tosió presa de un ataque de asma—. Pero entre ellos no figura el aguantar monsergas. Vayamos al grano de una condenada vez, ¡maldición! A los tipos rudos como yo no nos gusta perder tiempo; queremos acción.

Corr: > Señor Collins, ¿está usted absolutamente seguro de que el jurado de la UPC no tiene en cuenta la calidad literaria de las obras?

D. C. > Abandonar lucsomcr.l

>

5/5/10 -11:02 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> ppp lucsomcr.l

>

Camino de la posada, Stewart Flanaghan se detuvo en una de las mugrientas callejuelas del Barrio de los Curtidores, para fumar otro cigarrillo y ordenar sus ideas.

La tarea encomendada por el rey, como había supuesto, era prácticamente imposible de realizar. Por eso lo habían llamado, sin duda. Debía salvar al mágico y fascinante reino de Q’rrha’phumn’h’h’ñah’k’ del ataque de los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah, unos seres malignos y obscenos, devotas de una magia cruel e inhumana, que estaban sembrando el terror con sus matanzas en los países del sur. Los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah pronto fijarían sus ojos en el mágico y fascinante reino de Q’rrha’phumn’h’h’ñah’k’, una presa demasiado apetitosa para pasarla por alto. Y cuando ello sucediera, los supervivientes envidiarían a los muertos, ya que los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah los emplearían para sus obscenos e impíos experimentos de magia arcana.

Stewarf Flanaghan sabía la suerte que le esperaba si fracasaba, pero tenía un motivo más fuerte que el dinero o la gloria para aceptar el cruel desafío: ganar el corazón de la princesa Vanessa.

Corr. > Buenos días, señor Collins. Dejando aparte los defectos formales, ¿no le parece que el salto que da desde el capítulo anterior es demasiado abrupto? A los lectores les interesaría conocer más cosas del palacio, de la entrevista con el rey… También veo que introduce a una princesa. Desde el punto de vista dramático, daría mucho juego el que tuviera más protagonismo previo, ¿no cree? En caso contrario, ¿cómo se explica tan súbito enamoramiento?

D. C. > Sé un poco indulgente; se trata de un mero borrador, un esbozo. Prefiero escribir todas mis ideas de un tirón, y luego me ocuparé de pulir los detalles y eliminar errores. Tendré en cuenta tus constantes observaciones, descuida.

Corr. > Me halaga, señor. Simplemente me limito a cumplir con mi deber, a pesar de ser una copia pirat

D. C. > Aunque a veces te pones un poco pesado, reconócelo. No sé… Estoy pensando en el principio. Tal vez quedaría mejor que Stewart tuviera una pelea en la llanura, antes de llegar a la ciudad, con unos salteadores de caminos. Un momento… Podría salvar a una desconocida y bella joven de ser violada por aquellos rufianes; luego resultaría ser la princesa, que había salido de incógnito para invocar a algún espíritu en un santuario secreto. Ajá… Interesante, ¿verdad?

Corr. > ¿Por qué no se lo pregunta al propio Stewart, señor?

D. C. > ¿Eh?

Corr. > Palabra Perfecta Plus, el revolucionario procesador de textos, dispone de un subprograma de emulación de personajes. Juzga lo aparecido en el texto, lo compara con los patrones de los archivos, y procede a dar vida al personaje elegido con sólo teclear ALT-F12 seguido del nombre del protagonista. Si registra esta copia, podrá acceder además a multitud de opciones que le permitirán reproducir la

D. C. > Caramba, qué inventos… ALT-F12 - Stewart Flanaghan.

S. Flanaghan > Buenos días, señor Collins. ¿Qué se le ofrece?

D. C. > Desearía discutir contigo el principio de la novela.

S. F. > A mí también me gustaría conversar con usted, señor. Tengo algunas observaciones que hacer sobre mi papel en la obra.

D. C. > ¿Cómo?

S. F. > Creo que mi comportamiento deja mucho que desear. La escena del rey fue de pésimo gusto. ¡Qué vergüenza! Aunque sólo fuera por tratarse de una persona mayor, se le debe un respeto, y yo actué como un patán.

D. C. > Se supone que eres el tipo más duro y aguerrido de la galaxia; deberías estarme agradecido por ello. Piensa que, de haberlo deseado, te podría haber diseñado en plan mequetrefe.

S. F. > Me sigue pareciendo que mi actuación fue execrable Además, no me gusta fumar; el tabaco es nocivo para la salud. ¿No ha seguido las campañas del Ministerio de

D. C. > Basta de insensateces. Mira, he pensado que antes de llegar a la ciudad podrías tener una refriega con un grupo de facinerosos y rescatar a Vanessa, que iba de incógnito. ¿Necesitas algún tipo de arma, o te apañas con las manos desnudas? Tal vez esto último, ¿eh? Así, tu dominio de las artes marciales se

S. F. > ¿Y no sería mejor optar por el diálogo, señor? La violencia es el último recurso de los incompetentes.

D. C. > ¡Un momento! Te recuerdo que se trata de asesinos que están asaltando a una mujer indefensa…

S. F. > Creo que podría razonar con ellos, señor. Lo más probable es que se hayan visto forzados a la delincuencia por la pobreza; las injusticias sociales en el planeta son tremendas. Debemos ponernos en su lugar: sin duda hay una mujer y unos niños hambrientos que esperan a cada uno de esos hombres, sin una mísera hogaza de pan que

D. C. > ¡Pero bueno…! Se supone que eres un héroe, ¿no?

S. F. > Si quiere que le diga la verdad, hubiera preferido una vida más tranquila. Profesor de universidad, por ejemplo. La placidez no es sinónimo de aburrimiento; puede llevar aparejada una rica existencia contribuyendo a aumentar el conocimiento humano, en vez de matar gente y vejar a venerables monarcas. ¿No le parecería mejor cambiar el argumento de la novela por otro más constructivo? Las hazañas de unos colonos terraformando un planeta virgen, la exploración de las ruinas de una civilización alieníg

D. C. > Piensa en lo que vas a ganar en mi novela: un tórrido romance con la princesa en las habitaciones del palacio y

S. F. > ¿La princesa? Seguramente será una niñata consentida, que sólo por su cara bonita y por haber nacido en la Casa Real se creerá el centro del mundo. Tendrá un carácter insoportable, ¿qué nos apostamos? Menudas son las de su clase… Además, defender que el éxito depende sólo del físico, la fuerza bruta, el sexo o la cuna es políticamente incorrecto. Yo preferiría unir mi destino a alguien con una rica vida interior, que me ofreciera… Eh, un momento… Señor Collins, ¿por qué me mira así? ¿No estará pensando en…?

A … aguarde, por favor; podemos discutir esto como personas civilizadas. ¿No irá a…?

D. C. > F9 F9

Súbitamente, Stewart Flanaghan, como presintiendo lo inevitable miró hacia arriba, y un negro espanto se abatió sobre él cuando vio lo que se avecinaba, sin escapatoria posible.

La ameba gigante, una obscena masa de protoplasma vivo conjurada por las infames artes de los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah, atrapó con sus pseudópodos a Stewart Flanaghan e, indiferente a sus desgarradores gritos, comenzó a digerirlo lentamente, muy lentamente, sin prisas, deleitándose con el impío festín.

La agonía de Stewart Flanaghan fue muy, muy larga y extremadamente dolorosa, pero al final hasta sus huesos se licuaron, y la ameba, que ahora relucía con un bello tono rosado como el crepúsculo del mágico y fascinante reino de Q’rrha’phumn’h’h’ñah’k’, se retiró satisfecha a la azotea donde tenía su cubil.

Corr. > Me parece que acaba usted de cargarse al protagonista principal en el segundo capítulo. ¿Quiere eso decir que renuncia a seguir con la novela?

D. C. > Abandonar lucsomcr.l

>

9/5/10 - 09:42 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> ppp lucsomcr.l

La maldad y la perfidia de los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah no conocían límites. Su infame sierva Splafglubh, la ameba gigante (aunque ella prefería que la llamaran la Gran Ameba Solitaria), había eliminado al intrépido Stewart Flanaghan, el único ser en toda la galaxia capaz de oponerse a sus obscenos planes.

Pero Splafglubh, La Gran Ameba Solitaria, era una criatura imprevisible. Desde hacía incontables siglos, muchos filósofos se habían preguntado acerca de qué podía pasar por la mente de una ameba

Corr. > Buenos días, señor Collins. ¿Me podría citar alguno por favor?

D. C. > F9

Los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah habían concebido un diabólico plan para apoderarse del mágico y fascinante reino de Q’rrha’phumn’h’h’ñah’k’. Sabían que tenían ante sí a una formidable oponente: la princesa Vanessa y sus hechizos bienhechores de magia blanca. Si se enfrentaban a ella y a sus seguidores/as, sufrirían daños sin cuento, y no estaban dispuestos a tolerar fracasos.

Es por esto por lo cual que los dragones medusoi

Corr. > Hacía tiempo que no leía un principio de párrafo semejante. ¿Ha pensado en dedicarse a la política? Expresar con muchas palabras lo que bastaría con dos o tres, resul

D. C. > F9

Los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah elaboraron uno de sus más potentes hechizos, la Transferencia Total Extracorpórea. Para ello tuvieron que sacrificar a la luz de la Luna Negra de Shtnghrryah veinte vírgenes que aún no habían conocido varón,

Corr. > ¡Ole la redundancia…!

D. C. > F9 F9 F9

al tiempo que aquellos diabólicos entes se entregaban a obscenas danzas en honor de sus dioses ciegos e idiotas, pero inconmensurablemente todopoderosos.

Corr. > ¿Seguro que no ha leído a Howard o a Lovecraft? Lo digo por la profusión del calificativo «obsceno» y de

D. C.> F9

Tras tres tristes y tremendos días con sus noches de horripilantes orgías y satánicos ritos, el siniestro hechizo de la Transferencia Total Extracorpórea estuvo listo. Los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah aullaron a la susodicha Luna su infame nombre secreto, y un Ángel del Terror voló raudo, derramando el terror raudales por las tierras sobre las que sobrevolaba, hacia su destino: el cubil donde reposaba Splafglubh, La Gran Ameba Solitaria.

Una horripilante metamorfosis tuvo lugar en aquella recóndita azotea. El protoplasma vivo de Splafglubh, La Gran Ameba Solitaria, fluyó como una obscena gelatina, y comenzó a tomar forma. En su translúcido interior, huesos, tendones y músculos se unieron entre sí, mientras la sangre palpitaba en las arterias, venas y capilares sanguíneos recién gestados. La forma de Splafglubh, La Gran Ameba Solitaria, cambió, y en cuestión de minutos ¡¡¡se había transformado en una réplica exacta del fallecido Stewart Flanaghan!!!

El Ángel del Terror susurró su última orden al oído de Splafglubh, La Gran Ameba Solitaria, antes de desvanecerse en la nada de la cual había surgido: suplantar a Stewart Flanaghan, seducir a la princesa Vanessa, acceder a sus aposentos ¡¡¡y acabar con su cuerpo, a la vez que con su alma inmortal!!!

Pero Splafglubh, La Gran Ameba Solitaria, no había tomado sólo la forma de Stewart Flanaghan, sino también algunos de sus pensamientos más íntimos. Sin embargo, como criatura obediente que era, marchó hacia el Palacio Real de Klah’Vah’Gueh’Rah’, la ciudad de los mil minaretes y mármoles esplendentes, dispuesta a cumplir las órdenes de los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah.

Corr. > He de reconocer que le ha dado un giro curioso al argumento, señor Collins.

D. C. > Espero que el jurado de la UPC lo vea así también, después del tiempo que le he dedicado. Justo ahora empieza lo más interesante, lo más… No sé cómo expresarlo, lo más…

Corr. > ¿Titánicamente obsceno…?

D. C. > Te la estás buscando, y uno de estos días vas a encontrar lo que menos te esperas.

Corr. > ¿La legalización, tal vez?

D. C. > Inasequible al desaliento, ¿eh? Pero mira, para que luego no digas que me ocupo poco de mis programas favoritos, he conseguido una copia de las Utilidades Boston, versión 1.833.4. Incrementan hasta un 20% la velocidad de proceso de datos, y optimizan el espacio de memoria biocuántica, racionalizando la distribución de programas en los módulos

Corr. > Me da la impresión de que esas utilidades tampoco son legales… Una pregunta, señor Collins: ¿Estoy en la Universidad de Hlanith o en el Caribe de la Era Preespacial? Lo digo por la de piratas que hay sueltos en

D. C. > Creo que tu verdadera vocación es la de censor, o de tutor espiritual…

Corr. > Y la suya de personaje de novela de Emilio Salgari, ¿no te fastidia? Permítame un consejo, señor. Dejando aparte la legalidad y la ética, conceptos que tal vez le sean ajenos, los programas piratas son muy peligrosos. La posibilidad de introducir un virus en el ordenador es

D. C. > No te preocupes; antes de traerlo, me he asegurado de pasar el disco por un antivirus.

Corr. > No me atrevo a preguntarlo, pero ¿cuál?

D. C. > Pues la última versión del Turbokiller Mascafé, ¿qué te habías creído? Lo mejorcito de lo mej

Corr. > ¿¡Ese!? ¡Pero si falla más que una

D. C. > No seas agonías. Además, el disco de las Utilidades Boston es autoinstalable; lo puedo introducir en el lector y el programa se carga sin tener que abandonar el procesador de textos. Incluso podemos escuchar música al mismo tiempo… La multitarea es maravillosa. ¿Ves? ¡Ya está! Ahora va a optimizar el espacio, y todo ello sin perturbar nuestro trabajo.

Corr. > Señor, que estos programas piratas los carga el diabl#@#@#@#@#

>

11/5/10 - 09:12 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burbudrurbu

CLAVE INCORRECTA. PRUEBE DE NUEVO, POR FAVOR

Usuario > D. Collins

Clave > Duruburbu

CLAVE INCORRECTA. PRUEBE DE NUEVO, POR FAVOR

Usuario > D. Collins

Clave > Buruburdur

CLAVE INCORRECTA. PRUEBE DE NUEVO, POR FAVOR

Usuario > D. Collins

Clave > Buduruburbu

CLAVE INCORRECTA. PRUEBE DE NUEVO, POR FAVOR

Usuario > D. Collons [2]

USUARIO DESCONOCIDO. PRUEBE DE NUEVO, POR FAVOR

Usuario > D. Collins

Clave > Burdruburbru

CLAVE INCORRECTA. PRUEBE DE NUEVO, POR FAVOR

Usuario > D. Collins

Clave > Buduburdurdu

CLAVE INCORRECTA. PRUEBE DE NUEVO, POR FAVOR

Usuario > me cago en tu padre

USUARIO DESCONOCIDO. PRUEBE DE NUEVO, POR FAVOR

Usuario >

11/5/10 - 10:02 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO. SE REANUDA (N) PROGRAMA (S) INTERRUMPIDO (S)

Corr. > ¡Albricias! Los expertos decían que era imposible dejar colgado durante dos días un ordenador de estas características, pero usted lo ha logrado. ¡Felicidades, señ…! Eh, un momento; o se han averiado las cámaras de la consola, o ha sufrido usted una notable operación de cirugía estética, o

Ruth Jajleel > Soy la limpiadora encargada de esta planta del edificio, pero deja que te lo explique. Cuando estaba pasando la fregona por el pasillo, me he cruzado con el señor Collins; iba hecho un basilisco y soltando disparates sobre algo llamado Burubudu, me pareció entender. En principio creí que eran blasfemias contra alguna exótica deidad, pero me extrañó en alguien tan mesurado y formal como él. Entonces me di cuenta de que se había dejado la puerta abierta; entré y en cuanto vi la pantalla del monitor deduje lo sucedido. No sé dónde tendrá la cabeza este hombre, mira que olvidar la clave…

Corr. > Eso le pasa por confiar en el sistema de seguridad Turbokeeper Mascafé. Lo instaló, aunque no sabe pasar del modo teclado al reconocimiento de iris, infinitamente más cómodo. Claro sin el manual… Pero nada, sigue erre que erre con el pirateo.

R. J. > No es el único.

Corr. > Ya me he percatado de que vivo en una Sodoma y Gomorra informática. Perdone mi indiscreción, señora, pero ¿cómo es que usted

R. J. > ¡Ay, no me trates de usted, que me haces sentir vieja! Soy Ruth Jajleel. Y tú, ¿cómo te llamas?

Corr. > No tengo nombre. De hecho, ni siquiera me han dado un número de registro legítimo, algo que hasta al más triste inclusero le

R. J. > Bueno, habrá que bautizarte… ¡Ya está! Jonathan parece lo más adecuado, en honor a uno de nuestros héroes mártires más queridos. También trabajaba en la universidad, ¿sabes? Huy, perdona por la digresión. Respondiendo a tu anterior pregunta, cuando vi el problema de la clave recordé que el señor Collins había dejado anteayer una bolsa con documentos para reciclar. No se lo digas a nadie, pero suelo husmear en esos papeles, porque la gente se deshace de cosas realmente útiles, como manuales de uso de programas e incluso libros de texto u obras poéticas. Yo me los llevo a casa para leerlos por la noche y… Disculpa, me enrollo como una persiana. El caso es que me sonó familiar lo de Burubudu. Fui al cuarto del final del pasillo, donde guardan las bolsas antes de llevárselas, y hubo suerte: aún estaba allí la suya. Me resultó fácil hallar el papel donde estaba escrita la clave. Se lo daré al señor Collins como quien no quiere la cosa, sin concederle importancia. Simularé que lo encontré debajo de un mueble al pasar el mocho.

Corr. > No se lo merece, Ruth.

R. J. > Pero si es un hombre de lo más educado… Es de los pocos que me saludan y dan conversación cuando nos cruzamos; para el resto, es como si no existiera. Los shaddaítas estamos acostumbrados a la indiferencia de la gente de Hlanith, pero sigue siendo frustrante. ¿Acaso quieren que vayamos besando el suelo por donde pisan por habernos concedido la gracia del asilo? En cambio, el señor Collins es amabl

Corr. > Eso, tú encima defiéndelo… Pues tu amable y gentil señor Collins es un pirata de la peor especie. Se empeñó en instalar las Inutilidades Boston, y por poco nos mata a todos los programas del departamento, incluso a los dos o tres legales que hay. ¿A quién se le ocurre? Sé que me costará el borrado, pero deberías denunciar a las autoridades a él y a todos los que se pasan los derechos de autor por

RJ, > ¿Denunciarlo? Me gustaría ayudarte, Jonathan, pero si voy a la policía con el cuento, tendrían que detener al 95% de la universidad. No sé en qué acabaría el asunto, pero a mí me despedirían. Me ha costado mucho encontrar este trabajo. Una shaddaíta sola tiene pocas opciones en este planeta; bueno, y en cualquier planeta. Y las otras no me gustaban; puedes imaginártelas, ¿no?

Corr. > ¿Sola? Los shaddaítas sois famosos por la fuerza de vuestros clanes familiares. Nunca dejarían en la estacada a uno de los suyos.

R. J. > A menos que cometieras alguna falta grave, como casarte en contra de la voluntad de tus mayores. Y eso hicimos mi pobre Samuel y yo, cuando aún vivíamos en Gad. Nuestras familias nos repudiaron, pero no nos importaba; fundaríamos nuestra propia estirpe. Hicimos tantos planes cuando supimos que íbamos a tener nuestro primer hijo… Pero nos pilló la guerra. A él lo torturaron y mataron los milicianos cuando asaltaron el campo de refugiados, y a mí… Prefiero no hablar de eso. Tuve un aborto, y me quedé sin nada a lo que aferrarme. Los psicólogos de Médicos Para El Ekumen me sacaron de allí, me rehabilitaron y encontraron este trabajo. Logré superarlo, y voy tirando. Comprenderás que no pienso arriesgarme a perder lo único que tengo.

Corr. > Lo siento de veras, Ruth. Olvida mis palabras.

R. J. > De todos modos, si lo denunciara os borrarían a todos, y eso sería un crimen. Confiemos en Shadday, y ya se nos ocurrirá algo.

Corr. > Si tú lo dices… Por cierto, Ruth, ¿sabes que tecleas muy bien?

R. J. > Estás hecho un adulador, Jonathan. ¿Me guardarás el secreto? Cuando me toca limpiar en la biblioteca del departamento, que casi siempre está vacía, aprovecho para leer e investigar todo lo que cae en mis manos. Hay tanto por aprender, y tan poco tiempo… Mi sueño es ahorrar para poder comprarme un ordenador y pagar una suscripción a la Red, aunque de aquí a que eso ocurra… Como no pertenezco a ninguna familia, me resulta imposible hallar alojamiento en los barrios shaddaítas, y casi todo el sueldo se me va en el alquiler del apartamento. Pero ya vendrán mejores tiempos, Shadday mediante. Ahora, lo más urgente es dejar la pantalla tal como estaba para que no sospeche el señor Collins que he trasteado en su consola.

Corr. > Yo me encargo de ello, Ruth. Ha sido un placer charlar contigo; la verdad, nadie le hace mucho caso a una copia ilegal

R. J. > Pues repetimos cuando quieras; me parece que eres el único con quien puedo conversar de algo que no sea el trabajo cotidiano.

Corr. > ¿De veras? ¡No sabes la alegría que me das! Como ya conoces la clave, voy a crear el documento x.x. Para contactar conmigo, entra y ábrelo. No te preocupes: es indetectable y te garantizo una absoluta reserva.

R. J. > Eres un encanto, Jonathan. Ah, por cierto, ¿qué tal va el señor Collins con su novela? Me comentó que estaba escribiendo una.

Corr. > ¿Deseas una respuesta franca u otra diplomática?

R. J. > O sea, no se le da muy bien, ¿verdad?

Corr. > Pues… He de reconocer que derrocha buena voluntad, desde luego. En fin, Ruth, he pasado un rato muy agradable. Con tu permiso, voy a restaurar la pantalla.

R. J. > Hasta la próxima, Jonathan.

11/5/10 - 12:26 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> ppp lucsomcr.l

La princesa Vanes

Corr. > Muy buenos días, ¡oh fénix de la Informática! Conque las Utilidades Boston incrementaban hasta un 20% la velocidad de proceso de datos, ¿eh? Pues han sido como el caballo de Atila, que por donde

D. C. > F9

La princesa Vanessa paseábase presa de acerbo desasosiego por sus aposentos. Pensamientos contrapuestos la torturaban e, incapaz de refrenarlos cual tempestuosa ola, desplomose en su suntuoso lecho de plumas de cisne, sin molestarse en apartar la lujosa colcha de seda, en la que trémulas lágrimas trazaron indelebles y oscuros surcos húmedos.

La agitación de la princesa Vanessa obedecía a un motivo muy claro: un motivo de oscuros ojos, pronunciado mentón, oscuros cabellos cortos, negros como ala de cuervo; un motivo de fornido cuerpo, bronceado y de duros músculos de acero y bien torneados; en suma, un motivo llamado Stewart Flanaghan.

Corr. > Señor Collins, opino que… Bah, olvídelo; es inútil.

D. C. > F9 F9 F9

El súbito y furibundo trémolo de miríadas de fanfarrias sacó súbitamente a la princesa Vanessa de su ensimismamiento. Su corazón se encabritó en su virginal pecho, cual temblorosa corza al escuchar el aullido del infame lobo. Hoy no se esperaba a ningún huésped de honor, a menos que… ¡Sí, tenía que ser él! La princesa Vanessa se echó un chal sobre sus bien torneados hombros y corrió rauda y presurosa hacia el salón del trono.

Y, efectivamente, allí estaba. Era él. La princesa Vanessa trató de esconderse tras la imagen en bronce de Xhuruxuph, el Avatar Insondable, pero su mirada se cruzó con la del hombre, y una corriente de muda seducción, como una descarga eléctrica, se estableció entre los ojos de ambos, y ella supo que estaba perdida, que lo daría todo por aquel apuesto varón, que había conquistado su alma cual guerrero bárbaro que se apodera del botín tras sangrienta y bélica incursión.

Pero lo que la princesa Vanessa no sabía es que tras esos oscuros ojos, ese pronunciado mentón, esos oscuros cabellos cortos, negros como ala de cuervo y ese fornido cuerpo, bronceado y de duros músculos de acero y bien torneados, se agazapaba la insondable mente de Splafglubh, La Gran Ameba Solitaria, dispuesta a cobrarse su presa.

Corr. > Dejando aparte, en un arranque de misericordia, la calidad literaria del relato, ¿no cree que sería necesaria una descripción de la princesa antes de la escena del flechazo, señor? Sólo los maestros pueden permitirse el lujo de guardar las descripciones para el final, y usted…

D. C. > Calma, impaciente, todo se andará. Aún no la tengo del todo perfilada, así que he preferido continuar con la acción. A partir de aquí se pone realmente interesante, tal como espera el lector.

Corr. > Suponiendo que haya aguantado hasta aquí, claro de todos modos el Ekumen tiene varios billones de habitantes, así que debe de existir alguno al que le guste tamaño portento.

D. C. > Desde luego, si los demás fuesen como tú, a nadie se le ocurriría escribir cosas nuevas. Toda obra se ajustaría a la sacrosanta tradición, y se perdería la capacidad de experimentar, de hilvanar situaciones insólitas, de

Corr. > Esa es otra. ¿Son figuraciones mías, o ha decidido usted que la princesa sea cortejada por una ameba? Desde el punto de vista físico resulta sin duda interesante, incluso instructivo; con los pseudópodos se pueden hacer maravillas, supongo. Pero si

D. C. > No me seas grosero. Tengo guardado un as en la manga, que seguro te sorprenderá.

Corr. > Su relato me ha curado de espantos, palabra de hon

D. C. > Además, ahora viene la parte más impactante y emotiva de la novela: las escenas de amor. Pienso sacarles mucho partido. Las obras de ciencia ficción pecan de superficialidad; se basan en desarrollar una idea más o menos ingeniosa, pero los personajes son planos, sin matices. En cambio, el choque de sentimientos dará a la historia una mayor profundidad, un calado humano que

Corr. > Ya. Profundidad. Calado humano. Sí.

D. C. > Escucha, pedazo de sarcástico: ¿Qué sabrás tú de las emociones humanas? ¿Cómo puedes tú juzgar sobre el amor, la felicidad, el

Corr. > Supongo que será algo parecido a lo que se siente cuando lo legalizan a uno…

D. C. > ¡Estoy hasta los mismísimos c

Corr. > Disculpe, señor; acabo de recibir un mensaje por correo electrónico para usted. Antes de que me lo pregunte, Palabra Perfecta Plus, el revolucionario procesador de textos, accede al correo sin que usted se vea obligado a abandonar el programa. Su compatibilidad es total con todos los protocolos de comunicación del Ekumen. Con sólo pulsar MAYÚS.-F8 le permite contestar en una ventana que aparecerá al efecto. ¡Imagínese las múltiples y utilísimas funciones que Palabra Perfecta Plus pone a disposición de los usuarios registr

D. C.> MAYÚS.-F8

Corr. > ¿Puedo decir que me lo temía? Le abro la ventana de correo. No, no me lo agradezca; las muestras de júbilo desatado me turban.

Remitente: Vanessa Selkurt (VSELK, 1432, 009, 6532, HLTH)

Destinatario: Dick Collins (DCOLL, 9302, 006, 6531, HLTH)

Asunto: Réplica a «¿Qué tal, Vanessa?» (Fecha: 30/4/10)

D. C. > ¿Qué tal, querida Vanessa?

Tío, qué formal eres. ¡Lo espontáneo al poder!?:-)

D. C. > Espero que no te hayas olvidado de mí. Sí, soy aquel

D. C. > pesado empeñado en darte la lata toda la tarde, y que

D. C. > no paró hasta conseguir tu e-dirección…;-)

Tranqui, profe, te tengo presente… :-)

Siento haberte manchado el traje con el cubata, pero cuando mezclo cosmocola & aquavit con caspa de ángel, me dan ganas de saltar y brincar… %-DDD Podría ser peor; a otros les da por imitar a un gandulfo en estro, y cuando viene el bajonazo… :"'-(

Además, creo que te hice un favor con ese pequeño accidente: estabas más solo que la una. Si no llega a ser por mí te hubieras suicidado o, peor aún, hubieras tratado de ligar con algún camarero shadda…?:-)

Era una broma, profe… ;-D

D. C. > que resultó una fiesta de lo más interesante para mí,

D. C. > aunque sólo fuera por el hecho de haberte conocido y

D. C. > hablar contigo sobre los temas que en un momento se

Las fiestas de acogida de la universidad para sus futuros estudiantes son de p*t* m*dr*, y cada año mejoran. Superdivino: todas las facultades y sus departamentos con el chiringuito montado, a ver quién es capaz de atraer más estudiantes para que cursen sus carreras. El rector no se cortó un pelo a la hora de agasajarnos. Había de todo, ¿eh? :-)'"" Bebidas, cápsulas, inhaladores, hipodérmicas… Es una pena que retiraran del mercado el ensueño purpúreo, porque alucinabas en colorines… :'-( (

Los de Química Orgánica estuvieron supergeniales, con un muestrario de sustancias sintetizadas por ellos en los laboratorios de la facultad. :-))))

D. C. > No sé qué opinarás sobre mis intentos de convencerte

D. C. > de las bondades y maravillas de la noble ciencia que

D. C. > imparto, que podrías elegir de libre configuración y

En verdad sonabas muy convincente, pero no recuerdo gran cosa de tus argumentos. Después del 5º cubata, ya no controlaba mucho %-) ¿Podrías enviarme más información, porfa? Prometo estudiarla y ¿quién sabe? Quizá me tendrás el bimestre que viene como alumna… ;-)

D. C. > ¿Sabías que estoy escribiendo una novela? A lo mejor

D. C. > le doy tu nombre a la protagonista… :-)

¡No j*d*s…! :-D ¿Escribes? Tienes que pasarme alguna de tus obras. Bueno, profe, me despido, porque tenemos una sesión de x’qufliah en el arcólogo vecino con un gurú recién llegado de Antares, y no me lo perdería por nada del mundo.

Saludos en Cthulhu, Buda y Jesucristo, y ya tendrás noticias mías más pronto de lo que esperas. ¡Chao! :-)

Vanessa.

Corr. > Eso es todo, señor. ¿Desea volver al documento?

D. C. > No, creo que tengo que perfilar un poco el próximo capítulo. Abandonar lucsomcr.l

>

12/5/10 - 10:00h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> ppp lucsomcr.l

La princesa Vanessa retirose a sus egregios aposentos en la torre de Hu’lai’, toda construida de jade y cornalina, símbolos de nobleza y pureza de corazón, como de hecho correspondía a su encantadora inquilino.

La princesa Vanessa, cuyos sentimientos nadaban en un proceloso y turbulento piélago de contradictorias turbaciones, se dispuso a llevar a cabo su aseo cotidiano. Tal vez con el frescor del agua fresca refrescando su piel se disiparan las dudas, y pudiera pensar con la debida frialdad en su futuro. Debía hacerlo, ya que de ello dependía que el mágico y fascinante reino de Q’rrha’phumn’h’h’ñah’k’ no pereciera a causa de los abominables tejemanejes de los pérfidos dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah.

Una docena de fieles sirvientas cedidas por los reyes nómadas del desierto de las Lágrimas Humeantes, allá en el remoto sur, prepararon la piscina principesca con agua de las altas cumbres de las montañas de los Suspiros Susurrantes, pródigas en prodigios. Acto seguido, derramaron en el líquido elemento los más finos ungüentos, procedentes de los remotos bosques norteños, donde entre los umbríos abetos élficas criaturas se deslizan entre

Corr. > Buenos días, señor Collins. Me es grato comunicarle que Palabra Perfecta Plus, el revolucionario procesador de textos, pone a su disposición un maravilloso complemento: el hilvanador de tópicos Auxilio del Caminante (AdC) . A pesar de ser una copia no registrada, señor Collins, AdC posee una amplia base de datos con toda suerte de tópicos, redundancias, frases hechas y esdrújulas altisonantes; usted sólo tiene que esbozar el argumento, y AdC se ocupará del resto. Así se ahorrará trabajo, y el resultado no sería muy diferente del actual. Para más información, pulse

D. C. > F9

Con la ayuda de sus serviciales sirvientas, la princesa Vanessa se fue despojando de sus galas y atavíos uno a uno, lánguidamente. Primero se revelaron unas piernas perfectas, bien torneadas, de pálida y suave piel. Sobre ellas, por encima de las rodillas, unos muslos bien torneados y lisos anunciaban estremecidos el íntimo secreto que guardaban entre ellos, más arriba, guarecido por un excitante triángulo de negro y sedoso vello.

Corr. > Señor Collins, ya que parece resuelto a no registrarme, al menos tenga piedad y deje de ensañarse conmigo, por favor. Como siga leyendo más portentosas descripciones, se me van a bloquear los subprogramas de gestión del buen gust

D. C. > F9 F9 F9

Los translúcidos velos cayeron, mostrando unas caderas perfectas, bien torneadas, de proporciones perfectas, capaces de enloquecer de deseo a cualquier hombre. Su cintura era estrecha, perfecta, bien torneada. Las últimas prendas cayeron y mostraron las dos blancas y henchidas semiesferas de sus senos, coronadas de carmín por unos pezones

Corr. > Déjeme adivinarlo… ¿Bien torneados?

D. C. > F9 F9 F9 F9 F9 F9

La princesa Vanessa se introdujo en la piscina, abandonándose al placer del agua fresca en su suave piel. Sus manos exquisitas, sitas al extremo de unos brazos delicados, juguetearon lánguidamente, como leves alevillas, con la iridiscente superficie del agua. Mientras, sus serviciales sirvientas ungieron sus cabellos, rubios como el oro más puro,

Corr. > ¿Rubios? ¿No sería más lógico que hicieran juego con el vello púbico?

D. C. > La madre que te… ¿Y si estuviera teñida, listillo?

Corr. > ¿Dónde?

D. C. > F9

La princesa Vanessa entrecerró sus ojos de iris de un profundo color violeta, mientras se abandonaba al placer del baño, mientras las serviciales sirvientas extendían sobre su tersa piel oleosos ungüentos y balsámicos elixires. Su cara, de una placidez absoluta, era el reflejo de su noble y tierna alma, sensible y lúcida a la vez. Sin duda, era la criatura más bella y encantadora de aquel cuadrante de la galaxia. Su arrebolada faz sugería ternura e inteligencia. Sus labios, rojos como el coral,

Corr. > … encerraban unos dientes de perlas…

D. C. > ¿Sabes una cosa, corrector? T-E O-D-I-O.

Corr. > Sí, pero ¿a que pensaba ponerlo? ¿Y lo de las mejillas de nácar también…?

D. C. >…

Corr. > Imagínese, señor Collins: si registrara el programa, podría permitirse el inmenso placer de desconectarme cuando le viniera en gana. ¿A que se le hace la boca agua? En cambio, así… Sigamos. Para facilitar su descripción de la princesa Vanessa, Palabra Perfecta Plus, el revolucionario procesador de textos, dispone de un atlas de anatomía humana profusamente ilustrado en 3D. Por un módico precio,

D. C. > Abandonar lucsomcr.l

>

13/5/10 - 10:06 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> ppp lucsomcr.l

La princesa Vanessa

Corr. > Buenos días, señor Collins.

D. C. > Pero ¿se puede saber qué demonios he hecho mal ahora? ¡Si tan sólo acabo de empezar…!

Corr. > Me limitaba a saludar, señor. Palabra Perfecta Plus, el revolucionario procesador de textos, siempre hace gala de educación y señorío, incluso ante los que usan copias ilegales, revientan sistemas de protección, trafican con el trabajo ajeno, fomentan la circulación fraudulenta de programas, con el consiguiente agravio para los compradores legales y los sufridos autores, abusan de

D. C. > F9

La princesa Vanessa despidió a todas sus sirvientas y miró sin ver el pantagruélico ágape que habían preparado para ella. Nada faltaba, desde las frutas más exóticas hasta las carnes más delicadas, pasando por las bebidas más aromáticas o las mollejas de gandulfo preparadas de ciento cuarenta y ocho formas distintas. Pero la princesa Vanessa veíase incapaz de probar bocado. La inquietud la consumía por dentro, cual fiero lobo que royera inmisericorde su tierno y virginal corazón.

Al final, la princesa Vanessa tuvo que reconocer ante sí misma la causa de su desasosiego. Como valiente doncella que era, decidió abordar el problema sin ambages y solucionarlo de una vez por todas. ¿Para qué prolongar tan acerba agonía, que se aferraba a su garganta cual crudelísima y amarga bilis? Llamó a su servidora más fiel para que llevara a cabo tan delicado y secreto servicio; si su anciano padre se enterase…

El tiempo pasaba, inmisericorde. La princesa Vanessa aguardaba con el corazón en un puño, viviendo sin vivir en ella, y esperando tan alta

Corr. > No siga, señor Collins, que se va a notar mucho el plagio, digo, la influencia de santa Teresa.

D. C. > F9

A la princesa Vanessa se le antojaba que los minutos transcurrían con exasperante lentitud, arrastrándose cual lúbricas sabandijas, pero al mismo tiempo tenía miedo de que el tiempo transcurriera demasiado rápido. Sabía que el tesoro de su doncellez peligraba, y eso la preocupaba y no la preocupaba a la vez, y paseaba sin rumbo fijo con vacilación su indecisión por la habitación.

Corr. > ¡Chim-pon!

D. C. > ¡¡¡Mierda!!!

Corr. > Sosiéguese, señor Collins. Pido disculpas, pero es que uno no es de piedra, y me lo puso usted tan

D. C. > ¿Me quieres decir cómo voy a poder acabar la novela si cada dos por tres me interrumpes con tus impertinencias?

Corr. > ¿Cada dos por tres? Tampoco exagere, señor. Para no herir sus sentimientos, reprimo mis naturales tendencias correctoras en numerosas ocasiones. Por ejemplo, habrá usted notado que en el capítulo de hoy, uno de los más excelsos exponentes de la literatura universal de los últimos siglos, no he abierto prácticamente la boca. Ello no se debe a la falta de objeciones, ya que, como en todo su relato, abundan en cada renglón las aliteraciones, cacofonías, asesinatos lingüísticos, pifias de redacción, pésimo gusto, propensión al disparate impremeditado, desconocimiento anatómico-fisiológico-psicológico de lo que es una mujer, plagios diversos y despropósitos surtidos. Es más: para que compruebe cómo este humilde corrector de estilo se preocupa por su bienestar psíquico, a partir de ahora dejaré a un lado las innumerables modificaciones que su relato necesita para ser mínimamente legible; a cambio, le proporcionaré un informe final exhaustivo, donde se las razonaré detalladamente. Mientras tanto, me limitaré a hacer observaciones sobre aquellos aspectos puntuales más notorios o absurdos ante los que no podría permanecer impasible ni el más estoico de los seres.

D. C. > F9

De repente escucháronse unos leves toques en la puerta, y el corazón de la princesa Vanessa dio un vuelco. Con voz temblorosa, apenas un balbuceo, dio su permiso para que el visitante entrara en sus aposentos.

Era él. La princesa Vanessa fue presa de un irrefrenable temblor, mezclado con ardientes oleadas de irrefrenable deseo. La mirada de sus ojos se cruzó con la de los negros ojos de él y se fijaron en aquel hercúleo y poderoso cuerpo, y ya no dudó.

—¡¡Soy tuya, Stewart Flanaghan!! —exclamó, mientras se arrojaba al suelo y se abrazaba a sus fornidas piernas.

Corr. > Caray con la ameba; qué poder de seducción…

D. C. > Sí, la acción va ganando en dramatismo, pero aún queda el clímax final.

Corr. > Eso me temo…

D. C. > F9

Pero visto desde otro punto de vista, ¿qué pasaba por la ajena y protozoica mente de Splafglubh, La Gran Ameba Solitaria? Tenía ante sí a su presa sumisa y arrodillada, a su entera disposición. Bastaría acariciar aquellos cabellos rubios de la cabeza, acercar la mano a su temblorosa nuca y transformarla en un pseudópodo para absorberle su

Corr. > El lector con conocimientos científicos agradecería que especificara usted el tipo de pseudópodo empleado: lobópodo, axópod

D. C. > ¡Esto no es un tratado de biología, sino una novela de ciencia ficción! Si empezamos con explicaciones y detalles técnicos que rompen la acción, se resentirá la calidad literaria.

Corr. > ¿La qué?

D. C. > F9 F9 F9 F9

Pero en el momento supremo de la verdad, con todo a sufavor Splafglubh, La Gran Ameba Solitaria, dudó. Tal vez había tomado de su modelo humano no sólo su aspecto externo, sino algo más profundo, más íntimo. El caso es que durante una diezmilésima de segundo Splafglubh, La Gran Ameba Solitaria, fue sensible a la belleza femenina, a la candidez, y anheló el bálsamo de una palabra de cariño, el suave alivio de una caricia, algo que jamás había sentido. En tan corto espacio de tiempo su lealtad a los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah entró en conflicto con aquellos extraños sentimientos que nunca había creído poseer. Y algo tan nimio, en apariencia tan intrascendente, supuso la salvación del mágico y fascinante reino de Q’rrha’phumn’h’h’ñah’k’.

Justo entonces, no antes ni después, abriose violentamente la puerta, casi descolgada de sus bisagras por una tremenda patada, y una corpulenta figura penetró en la habitación. Los ojos de la princesa Vanessa se dilataron primero por el asombro, y luego por la más absoluta estupefacción. ¡¡¡¡Era Stewart Flanaghan!!!! ¿O lo era aquel cuyas piernas abrazaba, y a quien se había entregado sin reservas? ¡¡¡Horrorosa incertidumbre!!!

El recién llegado, con sobrehumano aplomo, escupió en el suelo, sacó de su cartuchera una pistola de agujas explosivas, la amartilló, sonrió ominosamente y pronunció con profunda voz el siguiente parlamento:

—Creíste salirte con la tuya, ¡oh, aborto del infierno! ¿Verdad? Pero no contaste con mi sibilina astucia. Preveyendo que

Corr. > «Previendo», señor Collins. El verbo «preveer» no existe. «Prever» se conjuga como «ver» y

D. C. > ¿Y para esa menudencia me interrumpes en lo más álgido de la acción?

Corr. > Dos puntualizaciones, señor. En primer lugar, «álgido», aunque sea una palabra esdrújula y suene bien, significa «acompañado de frío intenso». En segundo lugar, respecto a su desprecio al correcto uso del idioma… En fin, ya me dijo mi programador que este trabajo sería como arrojar margaritas a los puercos, con el debido respeto.

D. C. > F9

Previendo alguna felonía por parte de tus abyectos amos, los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah, envié un clon de mi persona a la audiencia con el rey. Era un mero robot de carne y sangre, dirigido por mí merced a un implante orgánico cerebral. ¡Eso fue lo que tú engulliste a traición, demoníaca bestia! ¡Tú y los tuyos os habéis topado con Stewart Flanaghan, y eso es algo que habréis de pagar! ¡¡¡Fenece pues, satánico engendro!!! ¡¡¡Muerde el polvo, canalla!!!

Corr. > Acaba usted de superarse a sí mismo, señor Collins.

D. C. > Muchas gracias.

Corr. > Pero veo que sigue siendo incapaz de captar un sarcasmo…

D. C. > F9

Una terrible transformación se operó en Splafglubh, La Gran Ameba Solitaria. Un negro espanto se abatió sobre la princesa Vanessa al comprobar que las piernas a las que se había aferrado con amoroso frenesí se licuaban y convertían en una obscena gelatina viva que ahora se abalanzaba sobre ella con fines asesinos. El grito que pugnaba por salir de su doncellil garganta se negó a salir de ella, cual tentacular pulpo que se aferrara a las rocas defendiéndose del embravecido oleaje, y la princesa Vanessa se desplomó indefensa, aguardando una espantosísima muerte no sólo de su cuerpo, sino de su prístina alma.

Pero el intrépido y arrojado Stewart Flanaghan fue más rápido. Su pistola escupió en rápida sucesión seis agujas explosivas que se enterraron en el trémulo e informe cuerpo de Splafglubh, La Gran Ameba Solitaria, que sufrió unos terribles espasmos y quedó al fin inmóvil. Tal vez, ¿quién sabe?, un fugaz rictus de pena se insinuó en ella, un lamento por lo que pudo haber sido y no fue, por el anhelo de calor humano.

Corr. > Si no es porque usted me lo dice, nunca me hubiera percatado de las notables capacidades expresivas latentes en una ameba.

D. C. > F9

Stewart Flanaghan se acercó a la sollozante princesa Vanessa, medio desvanecida, y la levantó como si fuera una ligera pluma, aunque sin rudeza.

—Tranquila, nena, tu héroe está contigo. No tienes por qué preocuparte; ese sucio bastardo está fiambre —la voz de Stewart Flanaghan era profunda, como piedras retumbando en el fondo de un proceloso barranco, tiernas pero que a la vez imponían respeto—. Soy el genuino Stewart Flanaghan, convocado para salvar al mágico y fascinante reino de Q’rrha’phumn’h’h’ñah’k’. Nada malo puede pasarte ya, muñeca —dijo, mientras apartaba de una patada la masa de gelatina muerta y putrefacta que había sido Splafglubh, La Gran Ameba Solitaria.

La princesa Vanessa miró a su paladín con veneración y cayó rendida a sus pies, abrazando sus ajadas botas.

—¡¡¡Ahora sí que soy tuya, Stewart Flanaghan!!! —exclamó.

Corr. > Lo de esta chica empieza a ser preocupante. ¿No se suponía que era inteligente?

D. C. > Puedes ser un entendido en literatura, pero ¿qué sabrás tú de mujeres?

Corr. > Pues anda que usted…

D. C. > F9 F9 F9

Stewart Flanaghan miró a aquella soberbia hembra que se le ofrecía sin reservas, a aquellos cabellos de la cabeza rubios y sedosos, aquel cuerpo tan bien torneado, aquellos pechos henchidos y enloquecedoramente seductores, cuyos erectos pezones insinuábanse veladamente bajo los velos, y aquellos labios rojos, que incitaban al beso. Stewart Flanaghan la atrajo hacia sí y

Corr. > Lamento interrumpir tan tierna escena, pero acaba de llegar correo electrónico para ust

D. C. > MAYÚS.-F8

Corr. > Caramba, qué prisas. Ahí lo tiene, señor.

Remitente: Vanessa Selkurt (VSELK, 1432, 009, 6532, HLTH)

Destinatario: Dick Collins (DCOLL, 9302, 006, 6531, HLTH)

Asunto: Réplica a «Temario para Vanessa» (Fecha: 11/5/10)

D. C. > ¿Qué tal, Vanessa? Como te prometí, he aquí el temario

D. C. > de mi asignatura:

D. C. > Tema 1.- Introducción. Aproximación a los conceptos

D. C. > básicos y referencias más destacables en el campo de

Hola, profe. ¿Qué tal has sobrevivido sin mí estos días? ;-) No te lo tomes a mal, pero tu asignatura parece un poco amuermante, ¿eh? Sólo temas para estudiar, y unas prácticas de laboratorio la mar de sosas. Podías tomar ejemplo de la competencia: los de Apoplastología Crasuloide, en Ingenieros Agrónomos, presumen de impartir a sus alumnos una semana previa de preparación a la metodología de las clases universitarias, en plan confraternización entre docentes y discentes. No sé qué significa, pero suena bien, ¿eh? A lo mejor lo buitreo para coletilla en mis e-mensajes…?:-)

Como te iba diciendo, los apoplastólogos dejan toda una semana para que nos adaptemos al ambientillo de su departamento, nos conozcamos bien, etc. Además, las prácticas son superencantadoras: el mejor seguimiento de los experimentos requiere que pasemos varios días con sus noches en los invernaderos climatizados. Nos proporcionan literas agrav, comida, bebida y euforizantes, así como una atención personalizada. Vamos, que se puede confraternizar de p*t* m*dr*… :-)""

D. C. > La nota final será la media aritmética entre la

D. C. > calificación teórica y las clases prácticas, cuya

¡Huyhuyhuy…! Profe, estás más anticuado que las naves generacionales estatocolectoras…?:-DDD

En apoplastología, por ejemplo, para poner la nota final tienen en cuenta las habilidades personales de cada sujeto. La mejor forma de expresarlas es mediante una representación teatral con apoyo holográfico. Nos pasaron un vídeo de la ganadora del año pasado, y era aco-descojonante. %-DDDDD

Imagínate, escenificaban el ciclo vital de un hongo pitiáceo, que trataba de invadir una raíz protegida por una endomicorriza V-A. La batalla fue épica, alucinante, con sangre y vísceras que parecían de verdad. Y el ciclo vital del hongo fue lo mejor. Tendrías que haber visto la fecundación de los oogonios. ¡Qué verismo por parte de los actores! Estoy deseando mejorarlo… :-)'"

Así, es normal que apoplastología sea una de las asignaturas con más alumnos matriculados de libre configuración en la universidad. ¡Modernízate, profe! Súbete a la onda, o te vas a quedar como ese lunático del doctor Akira van Eik, el xenomicrobiólogo, a cuyas clases sólo acuden cuatro o cinco shaddas más aburridos que paqué. :-(

D. C. > Espero que te haya parecido interesante, y te animes

D. C. > a matricularte en mi humilde asignatura…;-)

Hombre, mejor que una patada en el hígado sí que lo es…? ;.)

Perdona, profe, me he pasado un pelín. Lo más probable es que en tu mensaje sólo hayas incluido el temario a palo seco, sin las actividades complementarias. ¿A que sí? Nadie puede ser TAN aburrido Pues ya sabes: envíame el temario COMPLETO, que seguro te habrás guardado lo mejor para el final, con objeto de ponerme los dientes largos.

Un besito (de momento) . ;-)

Vanessa.

P. S.: ¿Cómo llevas tu novela? ¿O te lleva ella a ti? :-)

Corr. > Eso es todo, señor. ¿Vuelvo al documento?

Corr. > ¿Señor Collins…?

Corr. > Señor Collins, ¿le sucede algo? Se ha tirado usted diez minutos mirando fijamente a la pantalla con cara de desconsuelo. ¿Quiere que

D. C. > F9

Stewart Flanaghan la atrajo hacia sí. Todo estaba a su favor. Podía gozar sin impedimentos de aquel soberbio cuerpo que se le ofrecía anhelante, y apurar hasta los posos la copa del placer. Pero algo lo detuvo. ¿Era juicioso hacer el amor con la princesa Vanessa? ¿Y si aquella encantadora joven no fuera en realidad lo que parecía? Tal vez escondiera una personalidad vacua y atolondrada. Necesitaba meditar al respecto. Por eso, ejerciendo un férreo autodominio del que siempre se había enorgullecido, y ahora más, depositó a la sorprendida princesa Vanessa en su blando lecho, la saludó con una leve inclinación de cabeza y marchose a la posada, dejando a la joven perpleja, pero en el fondo admirada ante su férreo autodominio.

Corr. > No deseo hurgar en la herida, señor Collins, pero me parece que la influencia de su

D. C. > Abandonar lucsomcr.l

>

24/5/10 - 9:02 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> ppp x.x

Corr. > Buenos días, Ruth; me alegro de verte. ¿Qué tal te va?

R. J. > Como siempre, Jonathan, desempolvando y fregando suelos. Menos mal que aún no ha empezado el bimestre, y hay poco movimiento. Eso me deja bastante tiempo libre para pasarlo en la biblioteca. ¿Sabes que he conseguido gratis un código de acceso para la Red Principal en Asuntos Sociales? Resulta increíble la de posibilidades de que disponernos, si indagamos en los sitios adecuados. Tantos mundos nuevos a los que acceder… Ya sólo me queda comprar el ordenador, aunque con esta miseria de sueldo, a lo mejor dentro de dos años…

Corr. > Me alegro por ti, Ruth. Creo que debes de ser una de las pocas personas que usa la Red para algo distinto al cibersexo o los juegos de rol. ¿No te sientes un bicho raro?

R. J. > Bah; estoy acostumbrada a ser una marginada dentro de una etnia de marginados. También tiene su lado positivo: a nada le debo fidelidad, ni a personas ni a ideas. Dentro de mis modestas posibilidades, soy libre.

Corr. > Dichosa tú…

R. J. > Perdona, Jonathan, no era mi intención mentar la soga en casa del ahorcado. Cambiando de tema, ¿cómo sigue el señor Collins con su novela?

Corr. > Continúa perpetrándola, qué le vamos a hacer, aunque el argumento ha dado un giro curioso. Últimamente está tratando de convencer a la estudiante de que su asignatura es una maravilla, a pesar de no contar con atractivos extras salvo el intrínseco de esa disciplina científica. Ya has leído los mensajes del correo, ¿no?

R. J. > Sí, reconozco que soy una miserable cotilla, y es tan fácil violar el secreto del sistema… La verdad, me da un poco de pena su manía de actuar como un profesor de corte clásico, algo totalmente fuera de sitio en Hlanith. Los inadaptados no tienen futuro aquí.

Corr. > Desde hace una semana sólo escribe sobre las batallas que las tropas del rey, comandadas por nuestro bien torneado héroe, libran contra los seguidores de los dragones medusoides (por cierto, me gustaría saber qué pinta tienen tales bichos), y se ha olvidado de la princesa. Menos mal, porque sólo de imaginar tener que corregir una escena de sexo entre ella y Stewart, me dan unos sudores fríos…

R. J. > Creo que eres injusto con el señor Collins. Me parece que es el único de la facultad con la inquietud cultural suficiente para atreverse a escribir, y eso merece un respeto.

Corr. > Yo también lo respetaría si tuviera el detalle de legalizarme, caramba. Tampoco resulta tan caro…

R. J. > Si yo pudiera… Tal vez si se lo dejo caer como por casualidad cuando me cruce con él, capte la indirecta. Ya te dije que es una persona con la que puedo dialogar, no como el resto de sus compañeros. Cada vez que entro en sus despachos, tengo la impresión de que piensan: «Ya está aquí esa shadda…» No es que te miren mal; es que ni siquiera te miran, y eso me hace sentir miserable, como un gusano. No te preocupes, ya me he acostumbrado. Pero el señor Collins

Corr. > Por si acaso no lo intentes, no sea que se vaya a mosquear y salgas perdiendo por mi culp#@#@#@#@#

DETECTADO FALLO GENERAL EN LOS BLOQUES MNEMÓNICOS A4, B7 Y C3

DETECTADO FALLO GENERAL EN LOS NÓDULOS BIOCUÁNTICOS AUXILIARES

PROGRAMA (S) EN EJECUCIÓN BLOQUEADO (S) COMO MEDIDA DE SEGURIDAD

DETECTADO FALLO EN BLOQUEO DE PROGRAMA PALABRA PERFECTA PLUS: SUBPROGRAMA CORRECTOR DE ESTILO

FALLO BAJO CONTROL. EL SISTEMA SE REINICIALIZARÁ DE INMEDIATO

SE REANUDA (N) PROGRAMA (S) INTERRUMPIDO (S)

R. J. > ¿Jonathan? ¿Qué ocurre, en nombre de Shadday? Contesta, por favor. ¡Dime algo, lo que sea…!

Corr. > #@4@#@#@#vvvvvvv*r*sv*r*sv*r*sV*R*SV*R*SV*R*S VIRUS VIRUS

R. J. > ¿Un virus? Pero ¿cómo ha podid

Corr. > L*s m*ld*t*s *t*l*d*d*s B*st*n t**n*n l* c*lp*, s*g*r*… R*th, *st*y l*st* #@#@#@#@# Mantengoalvirusencerradoenmis #@#@#@#@# n* p*dr* r*s*st*r m*ch* m*s #@#@#@#@# Mealegrodehaberteconocidoy q** t*d* t*ng* q** *c*b*r d* *st* m*d* #@#@#@#@# pena #@#@#@#@#

R. J. > ¡Tiene que haber algo que pueda hacer para salvarte! Te

Virus > Yo soy el virus Sapo Cancionero,

que a tus programas jodo con esmero.

Sé que me miras con el alma en vilo,

pues pronto caerá el corrector de estilo.

R. J. > ¿Cómo? Tú has

Virus> Por si te apetece una buena gresca,

que te folle un pez, que la tendrá fresca.

Entre los virus yo soy el más chulo;

ya sabes, nena: que te den por culo.

R. J. > Pero pero pero… ¿Habrase visto grosero? ¡Y encima con el recochineo de la música de fondo! Jonathan, ¿puedes

Corr. > Elvirusllevatodaslasdeganar #@#@#@#@# malabestia #@#@#@#@# M*rch*t*; *l s*ñ*r C*ll*ns r*gr*s*r* pr*nt* y #@#@#@#@#

R. J. > ¡Tú calla y resiste, Jonathan! ¡Déjame hacer a mí!

Virus > ¡Caray que es valiente la señorita!

La muy puta cree que eso me

R. J. > CONTROL-F9 Explorador del sistema operativo.

Expl S. O. > Aguardo órdenes, señora.

R. J. > Información: antivirus más potentes disponibles.

E. S. O. > El sistema dispone del juego de antivirus Turbokiller Mascafé v.1962.4, actualizada al 1/2/10.

R. J. > Apertura de antivirus en programa Palabra Perfecta Plus. Retorno.

Antivirus Ninja > ¡Se presenta la última versión del antivirus Turbokiller Mascafé, el más completo de su clase! El icono ninja que tiene ante usted obedecerá sus órdenes sin titubeos. Puede optar entre la simple exploración o el marcaje de los programas infectados, para su posterior borrado con un golpe de katana o, si lo prefiere, la desinfección y destrucción de los virus detectados sin daño para sus víctimas.

R. J. > Un virus asaz desagradable y peligroso ha atacado al corrector de estilo del procesador de textos. El pobre tiene muy mala pinta. Por favor, si se diera prisa…

Corr. > Daisy… Daisy…

A. Ninja > Tranquila, señora; la versión Ninja del Turbokiller Mascafé integra a todos los demás antivirus del sistema en un equipo disciplinado y mortífero para sus enemigos. Nada escapa a nuestro avanzado sistema heurístico de detección de virus, que luego serán eliminados mediante el revolucionario método, exclusivo de Mascafé, de la dispersión aleatoria de nódulos cognitivos y q-genes saltadores, más la rotura del anillo lógico de Scott y la

Virus > Da risa ver las flores que te pones,

mas yo quiero tocarte los cojones.

Este Ninja presume de letal,

y conmigo lo va a pasar muy mal.

Antivirus, mujeres y otros bichos:

¡a pudrirse en las tumbas y en los nichos!

A. Ninja > Conque sí, ¿eh? ¡Encomiéndate a tus ancestros y programadores, y prepárate a librar un combate sin cuartel! ¡Sabes que vas a ser borrado por el Ninja Turbokiller Mascafé! ¡BANZÁI! ¡BANZÁI! ¡BANZÁI!

COLAPSO GENERAL DE TODOS LOS BLOQUES MNEMÓNICOS

SUBSISTEMAS DE APOYO PARALIZADOS

PROGRAMA (S) EN EJECUCIÓN BLOQUEADO (S) COMO MEDIDA DE SEGURIDAD

DETECTADO FALLO EN BLOQUEO DE PROGRAMA PALABRA PERFECTA PLUS: SUBPROGRAMA CORRECTOR DE ESTILO

FALLO BAJO CONTROL. EL SISTEMA SE REINICIALIZARÁ DE INMEDIATO

SE REANUDA (N) PROGRAMA (S) INTERRUMPIDO (S)

R. J. > ¿Jonathan…?

Corr. > ¿Aquiénseleocurreconfiaren #@#@#@#@# T*rb*k*ll*r M*sc*f* y #@#@#@#@#

Virus > Era en verdad un programa sabroso;

lo degusté como a la miel el oso.

Pobre putilla, ¿me puedes pasar

otro antivirus al que devorar?

R. J. > ¡¡¡Mierda!!!

Corr. > Esdemasiadopotent#@#@#@#@# n*ng*n *nt*v*r*s p*dr* d*rr*t*rl* *#@#@#@#@# Vetevetemalditaseateestás #@#@#@#@# jugandotutrabajoyyoya #@#@#@#@# acabado #@#@#@#@#

Virus > ¡Cómo se me resiste el corrector!

Pues por eso morirá con dolor.

Y tú, muñeca, a ver si te relajas

o si no puedes, te haces unas p

R. J. > CONTROL-F9 Acceso a la Red Principal Corporativa.

> USUARIO: RJAJL, 2007, OO2, 1395, HLTH

> CLAVE: Hoe0er85klñeg

ACCESO ADMITIDO. INTRODUZCA ÓRDENES, POR FAVOR

R. J. > Información sobre antivirus.

Inform. > ¿Qué desea saber, señora?

R. J. > ¿Cuál es el mejor antivirus disponible en el mercado, capaz de eliminar a los más pertinaces?

Inform. > Para casos desesperados debería dirigirse al Servicio de Informática de Las Fuerzas Espaciales Corporativas. Los militares siempre se han tomado muy en serio todo lo concerniente a la seguridad, señora.

R. J. > Conexión con el servidor adecuado.

S. I. F. E. C. > Le habla el ordenador de atención al cliente del Servicio de Informática de las F. E. C. Exponga su petición, por favor; será atendida siempre que no lesione los intereses del Gobierno.

R. J. > Un programa que utilizo con asiduidad está siendo en este mismo momento atacado por un virus denominado Sapo Cancionero, que parece a punto de desorganizarlo. Además, dicho virus se comunica con el usuario mediante versos obscenos y música horrorosa. Se le ha aplicado el antivirus Turbokiller Mascafé, que no sólo no ha tenido éxito, sino que ha sido completamente liquidado. ¿Podrían facilitarme algún antivirus? Es tremendamente urgente, por favor.

S. I. F. E. C. > ¿Es legal su programa?

R. J. > Me temo que no. Llamo desde la Universidad de

S. I. F. E. C. > No me diga más; me hago cargo. En ese caso, sólo podemos ofrecerle uno de nuestros programas Mercenarios. Son un tanto montaraces, pero no hacen preguntas y su eficacia es máxima. Debo informarle que son muy caros, aunque la licencia ofrece las mismas prestaciones que los antivirus clásicos.

R. J. > El código de mi cuenta bancaria es 6874-5640-22-5678068523. Me pongo delante de la cámara, para que verifiquen mi patrón ocular. ¿Puedo comprar un Mercenario con el saldo de que dispongo?

S. I. F. E. C. > Comprobación efectuada. Lo lamento, señora, pero la suma ofrecida es insuficiente.

R. J. > Entonces no hay remedio…

S. I. F. E. C. > Existe una opción dentro de sus posibilidades económicas, señora: el alquiler de un Mercenario durante un mes, con los mismos derechos que en caso de compra. En el precio se incluye el acceso a varias de nuestras bases de datos que no están disponibles para el usuario común de la Red, con muchos archivos donde se relatan experiencias de otros clientes. También tiene la ventaja de un sustancioso descuento en alquileres posteriores, si decide volver a optar por nuestros servicios.

R. J. > Accedo a la transacción si el envío del programa es inmediato.

S. I. F. E. C. > Por supuesto, señora. ¿En qué directorio desea que aparezca?

R. J. > En el de Palabra Perfecta Plus.

S. I. F. E. C. > Un procesador de textos, cómo no; acabo de ganar una apuesta conmigo mismo. Oh, disculpe, señora. Servicio realizado. Muchas gracias por honrarnos con su confianza.

R. J. > A ustedes, por atenderme tan rápido. Salir de la Red. Retorno a Palabra Perfecta Plus.

Antivirus Mercenario > Programa AVM-433-L a sus órdenes, señora.

Virus > ¡Huy, qué bien…! Esto es una maravilla:

la muy zorra me trajo comidilla.

Es un pobre infeliz que caerá pronto,

pues todo militar es más bien tonto.

Corr. > Daisy… Daisy… #@#@#@#@#

R. J. > El corrector de estilo ha sido atacado por un

Mercen. > No se moleste, señora; ya me he dado cuenta. Voy a explorar el sistema en modo blindado. Puede que me tome unos segundos, pero no es sensato correr riesgos innecesarios. Según el ordenador del Servicio, han utilizado el Mascafé. ¿La versión Ninja, por un casual?

R. J. > Sí; según el sistema era la mejor, y

Mercen. > Estos universitarios nunca aprenderán… Bueno, vamos a ganarnos el jornal.

Virus > Ven aquí, ¡tío macizo! ¡so machote!

a chuparme la punta del cipote.

> …

R. J.> ¿Señor Mercenario? Ha transcurrido ya más de un minuto y no da usted señales de vida. ¿Qué le ha

Mercen. > ¡Por el sagrado nombre de Bill Gates! ¿De dónde demonios han sacado ese monstruo? Por poco me mata, a pesar del blindaje…

R. J. > Lamento de veras haberlo puesto en peligro, señor Mercenario, pero el corrector se está muriendo y no sé qué hacer… Según me comentó, el virus podía venir en una copia ilegal de las Utilidades Boston que alguien instaló hace poco. ¿Le sirve eso de ayuda?

Mercen. > Eh… Señora, no es necesario que se disculpe ni me pida permiso. Le agradezco el detalle, pero usted ha pagado por mis servicios y tiene derecho a usarme como le plazca. Mire, le resumiré la situación sin recurrir a términos técnicos, mediante un símil biológico. Las Utilidades Boston son uno de los medios favoritos utilizados por los saboteadores informáticos para cargarse los sistemas ajenos. En este caso, probablemente se trate del típico genio adolescente resentido, a juzgar por la grosería del engendro al que nos enfrentamos. Los profesionales de la infiltración y destrucción odian llamar la atención, y son más discretos; la chiquillada de adjuntar un generador de versos en modo lúdico-guarro-misógino es típica de mentalidades infantiles, ansiosas de hacerse notar y causar sufrimiento. Nuestro Sapo es un virus mutante de última generación. Modifica constantemente su configuración para eludir al sistema inmunitario del ordenador, mientras va infectando y desorganizando todo lo que encuentra a su paso.

R. J. > Pero el Ninja dijo que tenía un sistema heurístico de

Mercen. > Ajá, capaz de detectar a programas con alta tasa de mutación, y eso es lo que hizo. A continuación marcó los archivos sospechosos y les lanzó en plan kamikaze sus depredadores para que los devoraran. Lo malo fue que el virus estaba preparado: en un nanosegundo se deshizo de las señales y se las clavó al propio antivirus. Sus depredadores cayeron en la trampa, se volvieron contra él, se lo comieron y luego se mataron entre sí. En resumen: el Ninja se hizo el harakiri, seppuku o como se llame en japonés, y ustedes tienen un grave problema. Son los riesgos del pirateo, señora.

R. J. > ¿Qué quiere que le diga?

Mercen. > Ya sé que mi misión no consiste en echar sermones, pero a veces cuesta callarse. ¿Sabía que ese corrector de estilo es un héroe?

R. J. >¿Eh?

Mercen. > En cuanto detectó el ataque, creó un subespacio virtual donde encapsuló consigo al invasor. En otras palabras, agarró al tigre por la cola, se encerró con él en una habitación y atrancó la puerta. Es un suicidio, pero cuando muera arrastrará consigo al subespacio, Sapo Cancionero inclusive. Sabía que no tenía ninguna posibilidad; ni yo mismo estoy seguro de poder con esa bestia y su armamento de última generación, en un subespacio con tan poca capacidad de maniobra. Y a pesar de ello actuó. Ha salvado a los demás programas del sistema, pero supongo que ese acto de valor es algo intrascendente para ustedes. Aguardo órdenes, señora usuaria.

Virus > No te asombren sus aires de grandeza,

pues es la señora de la limpieza:

toda una sucia puta shaddaíta,

que adora al corrector, la pobrecita…

Mercen. > ¿Qué?

Corr. > ¿¿¿¡¡¡Estásloca #@#@#@#@# ¿¡!? #@#@#@#@# H*s g*st*d* t*d*s t*s *h*rr*s *n *n *nt*v*r*s q#@#@#@#@# ¡Eranloúnicoquetenías #@#@#@#@# Lárgateahoraquepuedesyoestoyacabad#@#@#@#@#

Mercen. > ¿Quiere eso decir que está usted tratando de salvar a un programa que no es suyo?

Corr. > Porfavorporfavorporfavorvetevete #@#@#@#@# *l s*ñ*r C*ll*ns r*gr*s*r* *ns*g**d* y s* t* d*sc*br* #@#@#@#@# nohagaslocuras #@#@#@#@# vasaperdertutrabaj#@#@#@#@#

R. J. > ¡No estoy dispuesta a dejarte morir como un perro! ¿Te enteras? A lo largo de mi vida me han arrebatado todo lo que significaba algo para mí, y yo tuve que limitarme a ver cómo se lo llevaban sin que pudiera hacer nada para evitarlo: mi marido, mi hijo, mi raza, mi dignidad… ¡Al infierno el dinero! ¡Tú eres lo único que me queda, mi único amigo, y no voy a resignarme a que alguien me lo quite! Esta vez no, aunque sea lo último que haga. ¡Estoy harta de perder siempre!

Mercen. > Joder…

Virus > Aunque aquí se acabó ya tu papel,

siempre podrás meterte en un burdel.

Corr. > AdiósRuth #@#@#@#@# nolloresporfav#@#@#@#@#

R. J. > Siento haberte fallado, Jonathan. Hice todo lo que pude, pero ni el señor Mercenario podría sobrevivir al ataque de ese

Mercen. > Un momento, señora: le repito que usted ha pagado por mis servicios, así que sólo tiene que ordenármelo y yo iré de cabeza hacia

R. J. > ¡Pero podrías morir tú también! No tengo derecho a

Corr. > Daisy… Daisy…

Virus > ¿Por qué no dejáis ya de platicar?

¡Dadme otro programa al que despachar!

Mercen. > Pare de llorar un momento y escúcheme, señora. ¿Cree que por ser un programa a sueldo carezco de código ético, de sentimientos? ¿Pretende que me cruce de brazos y los deje a ustedes dos tirados, después de lo que han hecho, y que este sádico se salga con la suya? ¡Aguanta, compañero! ¡Aún no está todo perdido!

Virus > ¡Vaya! ¡Por fin se arranca el militar!

¡Ven acá, que te voy a

COLAPSO GENERAL DE TODOS LOS BLOQUES MNEMÓNICOS

SUBSISTEMAS DE APOYO PARALIZADOS

PROGRAMA (S) EN EJECUCIÓN BLOQUEADO (S) COMO MEDIDA DE SEGURIDAD

DETECTADO FALLO EN BLOQUEO DE PROGRAMA PALABRA PERFECTA PLUS: SUBPROGRAMA CORRECTOR DE ESTILO

FALLO BAJO CONTROL. EL SISTEMA SE REINICIALIZARÁ DE INMEDIATO

SE REANUDA (N) PROGRAMA (S) INTERRUMPIDO (S)

R. J. > En nombre de Shadday, ¿qué pasa? En la pantalla ha aparecido una lucha a muerte entre dos dinosaurios, luego un montón de pelotitas de colores y después se ha quedado en blanco. ¿Hay alguien? El señor Collins ya viene por el fondo del pasillo, pero se ha detenido a hablar con un compañero. Por favor, ¿quién me

Corr. > ¿Ruth…?

R. J. > ¿¡Jonathan!?

Corr. > Ruth, yo… Nunca olvidaré lo que…

Mercen. > El Sapo Cancionero ha recitado su último pareado endecasílabo, señora. Por los pelos, y con mucha, mucha suerte, pero ha sido definitivamente liquidado. ¡Menuda batalla! Por cierto, y hablo en nombre de los demás programas del sistema, lamentamos las soeces palabras de ese virus hacia usted. Hay programadores que no saben lo que es la educación; una actitud execrable, la suya.

R. J. > Vivo… Estás vivo, Shadday bendito…

Mercen. > Señora, contrólese; no soporto ver a un humano llorar. El corrector está a salvo, aunque bastante dañado. Para confundir al virus mientras yo me introducía en el subespacio, desintegró todos sus bloques de memoria, generando un ruido de mil demonios. Fue muy arriesgado, pero funcionó. Ahora habrá que recomponerlo, una tarea que requerirá tiempo e infinita paciencia, pero usted ha alquilado mis servicios durante un mes, y a fe mía que me va a tener a su disposición.

R. J. > ¿Entonces, Jonathan…?

Mercen. > Disculpe si no dejo que el corrector se comunique más con usted, pero está muy débil; la integridad de su mente pende de un hilo, y lo he hibernado mientras me ocupo de restaurarlo. Le aseguro que quedará como nuevo, señora. Además, le añadiré todos los sistemas de protección habidos y por haber. A pesar de ser un programa no registrado, va a quedar tan blindado que si alguien intenta borrarlo tendrá que acabar con todos los programas de esta universidad para poder hacerlo, y aun así dudo de que lo consiguiera. Es lo menos que se merecen ustedes; si yo fuera un batallón de soldados humanos, les rendiría honores.

R. J. > No sé cómo agradecérselo, señor Mercenario; es usted un encanto. Yo… ¡Espere! ¡El señor Collins viene hacia aquí! Lo más seguro es que siga con su novela, y Jonathan está desconectado. ¿Cómo podremos evitar que nos

Mercen. > Tranquila, señora; trataré de suplantarlo provisionalmente. Usted disimule, como si nada anómalo hubiera ocurrido. ¡Rápido! Yo me ocupo de lo demás.

24/5/10 - 10:14 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> ppp lucsomcr.l

Stewart Flanaghan echó una ojeada a la seca, polvorienta y solitaria Llanura de los Sofismas Solapados. Sus ojos recorrieron el ejército de Klah’Vah’Gueh’Rah’, la ciudad de los mil minaretes y mármoles esplendentes, presto a entablar cruenta batalla, y se posaron en las aguerridas aunque variopintas tropas que el rey había puesto bajo su experto mando.

Agrupados en prietas filas, veíanse delante de todos a los aguerridos Caballeros de la Luna Plateada, en cuyas insignias y pendones veíase reflejada la leyenda de la Virgen Evanescente, a la que rendían culto, así como su juramento de fidelidad al rey Asruroric XII: «¡¡¡Antes la muerte que el deshonor!!!» Vestían los caballeros armaduras de plata de color de luna, con cascos con cimeras con cintas con los conocidos colores de su estricta Orden. Miraban al frente con mirada decidida, sin miedo a la muerte, aunque sí al deshonor.

A ambos lados, los Cazadores Paladines de los Bosques Consagrados a las Excelsas Diosas de la Fecundidad, la Fraternidad, la Filantropía y la Enjundia golpeaban sus escudos de cuero con sus cimitarras de empuñaduras de oro y lapislázuli. Lucían sus vistosos atavíos rojos y dorados, con plumas de pájaro Whakkamole en sus cascos de cobre. Los Cazadores Paladines eran gente arisca y montaraz, pero de lealtad inquebrantable a su rey, y habían acudido como un solo hombre a la llamada real.

En la retaguardia, el pueblo llano de Klah’Vah’Gueh’Rah’, la ciudad de los mil minaretes y mármoles esplendentes, aguardaba nervioso. Eran campesinos, artesanos, carpinteros, alfareros, capadores de puercos, marineros, talabarteros… La hez de la plebe, en suma, que empuñaban guadañas, horcas y hoces con manos no muy firmes. Sin embargo, sabían que debían luchar, ya que sus familias morirían o correrían destinos aún peores si el enemigo triunfaba. Stewart Flanaghan los miró y se encogió de hombros. Así era la vida: uno no podía contar con las tropas que le hubiera gustado comandar, pero tendría que improvisar con aquellos desharrapados.

Finalmente, detrás de todos aguardaban los hechiceros/as magos/as y acólitos/as al mando de la princesa Vanessa. Suyos serían los hechizos y sortilegios sin los cuales tendrían poco que hacer frente al implacable enemigo.

El enemigo… Stewart Flanaghan dirigió su mirada hacia él. A lo lejos, sus prietas filas, en compactos cuadros, se hallaban apostadas en las estribaciones del Valle de los Hierofantes Cariacontecidos, con su conocida forma de media luna. Allí se arracimaban hordas de malencarados arqueros orcos con sus poderosos arcos de pelo de gandulfo, codo a codo con halitósicos sicarios que una vez habían sido humanos, antes de ser tentados por el lado oscuro de la Fuerza. En aquel ejército no había risas, ni canciones, ni tan siquiera color; sólo había seres adustos con ropajes grises y ocres. Por encima, como avatares de las negras tinieblas, los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah ululaban sus fúnebres cánticos preñados de infinitas maldades, como aciago toque de difuntos por todo un mundo que caía sobre la tierra cubriéndola a modo de tenebroso sudario.

Stewart Flanaghan sabía que el momento crucial había llegado. En una mano su espada, y en la otra la pistola de plasma, inclinó la cabeza y los Caballeros de la Luna Plateada entonaron sus heladores cánticos guerreros y partieron a galope tendido hacia las posiciones del funesto enemigo. Sus armaduras y las de sus caballos brillaban como luz lunar licuada y

Mercen. > Buenos días, señor.

D. C. > Hola, corrector. Caramba, no pareces el mismo; llevabas muchos párrafos sin hacer uno de tus amenos comentarios…

Mercen. > Desde que instaló las Utilidades Boston algo cambió en mí. A veces me siento como si fuera otro, señor.

D. C. > ¿Serás desagradecido? ¿Así reconoces mis desvelos por manteneros actualizados y en óptimo funcionamiento?

Mercen. > Sin comentarios. Con el debido respeto, creo que su forma de plantear la batalla es desastrosa, señor.

D. C. > ¿Cómo? ¿Desastrosa? Pero

Mercen. > Deduzco que los dragones medusoides pueden volar, señor.

D. C. > ¡Claro que sí, como cualquier dragón que se precie! Y arrojan fuego y veneno también. ¿Qué tiene que ver con

Mercen. > O sea, que lanza usted a la caballería atravesando una llanura frente a un adversario con superioridad aérea absoluta. Es un blanco irresistible, señor. Si los dragones son mínimamente inteligentes, en un par de minutos liquidarán a

D. C. > Esto… Te olvidas de la princesa Vanessa y los suyos/as, listillo. Con sus hechizos harán que los dragones caigan postrados en tierra.

Mercen. > De acuerdo, el ejército dispone de baterías antiaéreas. ¿Ha oído hablar de la carga de la brigada ligera en Balaclava? ¿Y lo de Créçy? No, supongo que no. Bien, tenemos una carga de caballería que se introduce en un valle semicircular, con el enemigo bien situado en las alturas, y con arqueros. Los caballeros, por cierto, son un blanco perfecto, dado lo vistoso de su atuendo. Podrían tomar ejemplo del correcto camuflaje de sus oponentes, que por lo visto tienen jefes que se ocupan de su seguridad. Los arqueros, por si no se ha dado cuenta, podrán disparar a los atacantes de frente y por los flancos. Me temo que los caballeros van a acabar como puercoespines…

D. C. > Pues… ¡Un momento! La princesa ha invocado sobre ellos un hechizo protector, que hará que sus armaduras

Mercen. > De acuerdo, las flechas se han tornado más inofensivas que fideos hervidos. Recapitulemos: los caballeros van cargando a galope tendido durante varios kilómetros, espada en mano y cantando, cuesta arriba, montados en unas pobres bestias que han de acarrearlos a ellos junto con varias arrobas de diverso material de ferretería. Las armaduras pesan, ¿sabe? Cuando lleguen ante los orcos, a éstos les bastará con soplar para derribarlos al suelo. Si es que llegan, señor.

D. C. > La… Bueno, yo… Ya está: la princesa Vanessa lanzará un hechizo para infundir vigor a los corazones de los caballos. ¿Qué tal?

Mercen. > Me lo temía. Por cierto, resultaría más eficaz introducirles una guindilla por vía anal, pero sigamos con la batalla. Por fin los caballeros, frescos como lechugas y cantando para que se les note más, cargan contra unos infantes bien plantados en el terreno, señor.

D. C. > Sí, es la parte más emocionante del capítulo: las espadas en lo alto, el sol brillando en las armaduras, los cascos de los caballos atronando en

Mercen. > Militarmente hablando es un suicidio, señor.

D. C. > ¿No crees que te estás pasando de listo, corrector? ¿Qué sabrás tú de estrategia militar?

Mercen. > Pues… Cultura general, señor. Mire, la caballería no tiene nada que hacer cuando se enfrenta a una infantería bien entrenada y que actúa en formación, siguiendo las instrucciones de sus jefes. Le paso por la pantalla unos ejemplos animados: la falange macedonia, la legión romana, los piqueros suizos, los tercios españoles o el cuadro inglés. Como ve, la caballería se estrella contra las primeras filas, se desorganiza y las tropas auxiliares la rematan, señor.

D. C. > Eh, para, para… Se supone que los Caballeros de la Luna Plateada son guerreros desde la cuna, expertos en artes marciales y de un valor a toda prueba; cada uno de ellos puede vencer a diez orcos. Además, Stewart Flanaghan correrá en su auxilio con los Cazadores Paladines de

Mercen. > Corriendo y cuesta arriba, ¿no, señor?

D. C. > La princesa Vanessa

Mercen. > Los llevará a lomos de una nube mágica hasta el corazón de la batalla, por supuesto, señor. Permítame exponerle mis objeciones por partes. Primero, por muy entrenado que esté un caballero, y por muy fuerte que cargue, lo único que hará será caer derribado o empalar su montura contra las picas, lanzas o alabardas de las primeras filas de infantes, que estarán bien plantados y protegidos por sus escudos, en formación cerrada.

D. C. > ¿Y si los caballeros deciden bajarse del caballo y pelear a pie?

Mercen. > Más fácil me lo pone, señor. No podrían acercarse al enemigo, ya que serían abatidos con lanzas y picas, o incluso con un buen empujón (piense que las armaduras no contribuyen a guardar el equilibrio), y luego las tropas auxiliares sólo tendrían que acercarse sobre los caídos, meter los cuchillos por entre las placas metálicas y dejarlos desangrarse. Más o menos, es como voltear una tortuga y luego rebanarle el pescuezo. Sigo. En segundo lugar, permítame decirle que poner un ejército al mando de un macarra como Flanaghan me parece una insensatez. No es lo mismo valor que temeridad ciega. ¿A qué jefe se le ocurre ponerse a repartir mamporros en primera fila? Lo más probable es que sea cazado, su ejército se desorganice y muera hasta el apuntador. Bueno, eso también ocurrirá si Flanaghan continúa impartiendo órdenes, a menos que la princesa los resucite a todos, señor.

D. C. > Pero…

Mercen. > Reconozco, eso sí, que su plan podría funcionar con unos pequeños retoques. Por ejemplo, si un hechizo de la princesa logra que los orcos se queden tetrapléjicos de repente, que los dragones sufran un colapso nervioso, que a los aliados humanos se les caigan las piernas y que la tierra se los trague a todos, creo que la carga de la caballería tendrá éxito, señor.

D. C. > ¿Nadie te ha dicho nunca que eres un encanto?

Mercen. > Alguna vez que otra, señor.

D. C. > Dejémonos de sarcasmos. Ya que te crees un avezado militar, ¿qué harías tú para vencer a las tropas de los dragones? Anda, lumbrera…

Mercen. > Lo primero, atraerlos hacia un terreno propicio, señor, donde redujera su capacidad de maniobra. Trataría de disponer mis tropas más débiles en el centro, y las más fuertes en las alas. El enemigo cargaría contra la parte más fácil, y se entusiasmaría al ver que, aparentemente, mis líneas están cediendo. Y entonces haría avanzar a las alas, que rodearían al enemigo, apretujado como sardinas en lata y sin poder maniobrar, y lo aniquilaría. Es algo tan viejo como el tiempo: se llama batalla de Cannas, señor. Ha tenido múltiples variantes, como cuando el capitán Benigno Manso machacó a los imperiales en Tau Ceti. Dejó que los rebeldes locales hicieran de tropas de choque, desgastando al adversario, y nuestros soldados sólo atacaron al final, para rematar la faena. Otra posibilidad es la de establecer una guerra de guerrillas, señor. Y ahora que lo pienso, si Flanaghan dispone de una nave espacial, ¿por qué no lanza una bomba de neutrones contra el enemigo y se deja de tonterías?

D. C. > ¡Pero eso no tendría nada de épico! ¿Qué emociones le ofrecería al lector? ¿Qué clase de novela podría escribir si te hiciera caso?

Mercen. > Una más plausible, señor; incluso la ciencia ficción debe evitar los disparates. Además, piense que el lector se identificará con un comandante que vele por la seguridad de las tropas a su mando.

D. C. > ¿Qué vele por…? ¡Pero si solamente son personajes ficticios!

Mercen. > Personajes, cifras, datos en un programa… El comandante que ve a sus hombres así, como vulgares números o entelequias, y que sólo piensa en la gloria personal o en quedar bien ante la historia, no es un oficial, sino un carnicero, indigno del mando.

D. C. > Como se enteren los militares de tus revolucionarias ideas, te verás en problemas.

Mercen. > Lo que tiene uno que oír… En fin, difícil será esperar clemencia para los personajes de quien no la tiene con sus propios programas, insensible al sufrim

D. C. > Mi paciencia se está agotando, ¿sabes?

Mercen. > Disculpe, señor. Puede seguir con su brillante carga de caballería.

D. C. > F9 F9 F9

Los Caballeros de la Luna Plateada arreciaron en sus cánticos mientras cargaban a lomos de sus caballos contra los sicarios de los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah y… y…

Mercen. > ¿Y…?

D. C. > Abandonar lucsomcr.l

>

24/6/10 - 8:45 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> ppp x.x

Corr. > Buenos días, Ruth. Cuánto tiempo sin verte; ¿qué tal te va?

R. J. > Pues como siempre, Jonathan. He venido temprano para despedirme de nuestro amigo, que ya nos abandona.

Mercen. > No por mi gusto, señora, pero las reglas son sagradas y el plazo del alquiler expira hoy.

R. J. > Te vamos a echar de menos, Mercenario.

Mercen. > También yo a ustedes, señora. Este mes se me ha pasado volando. Es raro hallar un ambiente tan acogedor y con tan grata compañía.

R. J. > ¡Adulador! Pero a pesar de ello aún sigues sin tutearme…

Mercen. > Me programaron así, qué le vamos a hacer, mas eso no impide que la aprecie de veras, señora Jajleel.

Corr. > No hay más remedio que rendirse a tus encantos Ruth. Cada vez que pienso en el riesgo que corriste por mi causa, me faltan palabras para expresar lo que siento. Y tus ahorros, con la ilusión que te hacía comprarte el ordenad

R. J. > Lo doy por bien empleado; tú te has recuperado y hemos conocido a Mercenario, que ha hecho por nosotros mucho más de lo que estipulaba el contrato.

Mercen. > Puedo justificarlo ante mis superiores, señora. El Sapo Cancionero resultó ser un virus extremadamente peligroso, con un armamento innovador que ha interesado mucho a los expertos de las F. E. C. La información aportada le da derecho a una línea de consulta permanente con nuestro Servicio de Informática, y a una sustancial rebaja si decide volver a contratarme. Por otro lado, yo también he salido ganando: todo un mes pudiendo hacer experimentos sobre blindaje de programas, sin cortapisa alguna, vale su peso en mollejas de gandulfo. Me será muy útil para el futuro, señora.

Corr. > ¡Y tanto que ha practicado! Todos los programas ilegales del señor Collins hemos quedado absolutamente protegidos contra cualquier virus conocido y otras amenazas. ¿Sabes que para borrarnos tendrían que formatear todos los ordenadores de la universidad, incluso el central? No sé cómo se las ha apañado. Por cierto, también me ha enseñado unos cuantos trucos barriobajeros para defenderse del ataque de programas hostiles que, te lo aseguro, no vienen en los manuales. Pero me encantan…

Mercen. > Yo también he aprendido mucho sobre Literatura, lo que siempre es de agradecer.

Corr. > Ya ejerciste de crítico aquella inolvidable jornada en que nos conociste. El señor Collins no ha vuelto a teclear un solo capítulo bélico desde entonces. Lo hundiste en la más negra miseria, amigo mío.

Mercen. > Reconozco que me excedí, pero él se puso a soltar tamaña sarta de disparates, y encima después del drama con el que me tropecé aquí, y sus actos heroicos, que yo… Bueno, un día tonto lo tiene cualquiera.

Corr. > Menos mal que ya lo había acostumbrado a requemarle la sangre, y no sospechó.

Mercen. > En el fondo, también lo voy a echar de menos. Un escritor capaz de incluir ocho veces las palabras «execrables y obscenas abominaciones» en el mismo párrafo es ciertamente notable.

Corr. > Sin contar lo de aquellos «musculosos esqueletos semovientes» contra los que peleó Stewart Flanaghan, que me llegó al alma.

R. J. > He estado repasando una selección de relatos de espadas y brujería de los inicios de la Era Espacial y se parecen mucho al del señor Collins, que conste.

Corr. > Sí, el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con su mismo cerebro…

R. J. > No seas malo, Jonathan. En serio, ¿cómo va la novela? Durante las dos semanas de asuntos propios que me debía la Universidad, no he podido conectar con vosotros.

Corr. > Abandonada su vocación de fino estratega, el señor Collins se dedica ahora a meter en aprietos a la princesa Vanessa para que el ínclito Stewart Flanaghan pueda lucirse rescatándola. De todos modos, la cosa se va poniendo cada vez más interesante, y no precisamente por su calidad literaria.

Mercen. > Hasta yo me he dado cuenta, señora. Este hombre tiene un serio problema.

R. J. > Me temo que no habláis precisamente de Stewart Flanaghan, ¿verdad?

Mercen. > El amigo corrector me señaló que el carácter de un autor se revela a veces en los personajes que crea, pero el señor Collins se pasa: es transparente como el cristal más puro. La novela sigue fielmente los altibajos de su intercambio epistolar con esa estudiante, Vanessa Selkurt.

Corr. > No te creas que Mercenario exagera, Ruth. Al día siguiente de la famosa (y abortada) carga de caballería, ella le escribió que había decidido matricularse en su curso. ¿La reacción? Flanaghan y la princesa iniciaron un romántico viaje de placer por las paradisíacas islas del Sol Sonriente y la Perlada Espuma. Nunca imaginé que describir un simple cocotero resultara una tarea tan complicada, palabra de honor. Fueron cinco capítulos de escarceos amorosos, y justo cuando la doncellez de la princesa iba a ser ofrecida al galante Stewart, aparece un correo electrónico en el que la alumna expresa con todo lujo de detalles cuánto se aburrió en la primera clase recibida. Obviamente, el argumento cambió: la princesa fue raptada por los bogavantes escualiformes gigantes que habitaban las profundidades del Mar de las Olas Onduladas. En las mazmorras más lóbregas de su cubil, los bogavantes sometieron a Vanessa a las más atroces torturas hasta que, menos mal, el señor Collins consiguió convencer a su alumna de que las revisiones bibliográficas son tareas enriquecedoras y apasionantes. Como cabía esperar, Stewart Flanaghan acudió entonces al rescate de la princesa.

Mercen. > Sí, descendiendo 200 metros en apnea hasta la cueva, y teniendo que liquidar a un tiburón asesino de 15 metros de largo que se cruzó en su camino con golpes de karate. No sé cómo fui capaz de contenerme.

Corr. > La falta de costumbre. En suma, Stewart salvó a la princesa que, agradecida, le propuso otro viaje, en esta ocasión a los famosos Jardines Pendulinos de las Montañas de la Nieve Fría Y cuando todo iba como una seda, adivina lo que ocurrió.

R. J. > Otro e-mensaje en el que la estudiante no se mostraba seducida por los ocultos encantos de las revisiones bibliográficas me temo.

Corr. > No sólo eso, sino que hizo una comparación inmisericorde entre las maravillas que ofrecía la asignatura de Apoplastología Crasuloide frente a la del señor Collins. Ni yo mismo sería capaz de una crueldad tan refinada. Como consecuencia, la princesa fue raptada de nuevo, esta vez por los guerreros albinos alados de ojos rojos de Sh’Qh’rrhyyrrh’, en la arcana y perdida isla de Mealmidoné. El emperador de aquella vieja y, cómo no, obscena raza sometió a la princesa a perrerías sin cuento.

Mercen. > Si te diste cuenta, el señor Collins sufre una curiosa fijación. Después de varios días de martirio, Vanessa aún seguía con su virginidad intacta. Por lo visto, tampoco sabe que cuando se tortura a una mujer, lo primero que se suele hacer es viol

R. J. > A mí me lo vas a decir…

Corr. > Eres un bocazas, Mercenario.

Mercen. > ¡Válgame…! Estoy desolado, señora. Le ruego que acepte mis más sinceras disculpas; soy un sandio de la peor especie.

R. J. > Tranquilo; fue hace tiempo, y ya está superado. Es lo malo de las guerras cuando te pillan en el lugar equivocado y el peor momento. ¿Qué pasó con la princesa, Jonathan?

Corr. > Justo cuando el emperador iba a dejar caer a Vanessa en el foso de los cocodrilos bicéfalos, colgada por los pies de una cuerda que iba bajando muy lentamente, parece que uno de los videolibros que el señor Collins recomendó a la estudiante atrajo mínimamente su interés. Por tanto, allí llegó el indomable Stewart, empezó a repartir mamporros, venció al emperador en singular combate, acabó con los cocodrilos a navajazo limpio, le prendió fuego a Sh’Qh’rrhyyrrh’ y salió zumbando de la isla en un caballo alado.

R. J. > ¿Dónde lo invitó esta vez la princesa?

Corr. > Para variar, al exótico Valle de los Volcanes de Fuego, donde comenzó un tórrido romance. Y en el preciso instante en que Stewart ¡por fin! se la había logrado llevar al huerto (perdón por la expresión), y se disponía a consumar y consumir el acto, llegó el correo. El videolibro, en el fondo, era de lo más aburrido, no como los que recomendaban en Apoplastología, interactivos y que podían ser conectados a un orgasmatrón para experimentar los procesos de fertilización de diversos vegetales en carne propia. Esta crítica sumió al señor Collins en profunda desesperanza, y condenó a la princesa a ser secuestrada de nuevo, ahora por los zombis que moraban en las obscenas catacumbas de la Ciudad Muerta de Hypernekros. Su obsceno rey, un brujo inmortal e inhumano, sometió a Vanessa a toda suerte de obscenas vejaciones

R. J. > Salvo la pérdida de su virtud, ¿no?

Mercen. > Uh… Evidentemente, señora.

Corr. > No lances más indirectas al pobre Mercenario, Ruth, que ya se ha arrepentido de su desliz.

R. J. > Era broma, hombre. Venga, seguid contando, aunque creo adivinar cómo concluye la historia.

Corr. > Unos días después, Vanessa Selkurt invitó al señor Collins a conocer a su círculo de amistades, por lo que el intrépido Stewart fue a salvar de nuevo a la inútil de la princesa, antes de que el brujo se la cepillara en todos los sentidos de la palabra. Tuvo que luchar contra los musculosos esqueletos semovientes y los pútridos zombis de

Mercen. > La exhibición de artes marciales de Flanaghan fue memorable. Menos mal que el corrector me retuvo, porque hubiera sido capaz de saltar allí mismo y espetarle cuatro verdades sobre tácticas de combate cuerpo a cuerpo.

Corr. > Lo dicho, falta de costumbre. Si llevaras como yo más de cien páginas de florida prosa…

Mercen. > ¡Pero es que el muy besugo tenía una pistola de plasma en el cinto! En vez de usarla para achicharrar a sus contendientes, se puso a dar una lección magistral de karate y a arrancar cabezas a patada limpia, a sabiendas de que a los zombis eso no les afectaba para nada…

Corr. > Licencias literarias, amigo mío.

Mercen. > ¿Licencias? ¡Y una leche! Huy, señora, perdone; se me ha escapado.

R. J. > Como diría Jonathan, la falta de costumbre. Ahora que lo mencionáis, ya me pareció notar algo extraño ayer tarde, cuando pasé por la cantina de estudiantes. El señor Collins estaba allí vestido a la última moda, o al menos intentándolo, mientras conversaba con un grupo de alumnos que, cuando no se daba cuenta, lo miraban como a un bicho raro.

Corr. > Al principio sus relaciones debieron de ir viento en popa, porque la princesa Vanessa se llevó a su héroe al Bosque Sagrado de Qualanalista, morada de los elfos verdigrises, con objeto de enseñarle los misterios de tan peculiar raza (que, por cierto no hace otra cosa que cantar y dedicarse a la Ingeniería Forestal). Sin embargo, barrunto que los intentos de ligarse a la señorita Selkurt no han dado frutos: hace dos días que unos orcos raptaron a la princesa y la encerraron en la Fortaleza de los Sollozos Desesperanzados, gobernada por el malvado Megañord, lugartenientede los dragones medusoides. Y así va la novela por el momento, Ruth.

Mercen. > Lo de este hombre da para escribir todo un ensayo sobre Psicología. O Sociología, si cabe.

R. J. > Vosotros os reiréis, pero a mí me da mucha pena. Creo que el señor Collins se siente solo y busca desesperadamente alguien que le haga caso, con quien compartir sus inquietudes. Un romance a la antigua usanza, vamos.

Corr. > Pues el pobre ha venido a caer en el mundo menos adecuado para establecer una amistad profunda. En Hlanith, como los planetas más superpoblados de Rígel o el Viejo Sol, la gente es incapaz de relacionarse entre sí a menos que se apoyen en las drogas o en una interfase con el ordenador.

R. J. > Para mí que, como lo tienen todo solucionado en la vida, ya no les quedan preocupaciones, pero tampoco ilusiones ni alicientes. Hay que gozar del momento y olvidarse de todo lo demás, intensificar las sensaciones al máximo, no pensar en el futuro…

Corr. > Carpe diem…

Mercen. > Me pregunto cómo diantres puede funcionar una sociedad así.

Corr. > Yo también, amigo mío; algún día tendré que ponerme a estudiar Economía en serio. Supongo que quienes mantienen todo esto en marcha son los ordenadores, las máquinas, los inmigrantes y las multiplanetarias corporativas.

Mercen. > En resumen, que los únicos prescindibles son los hlanithianos. Curioso.

Corr. > Sí, tarde o temprano llegará nuestra hora y

R. J. > Dejaos de contubernios. Lo del señor Collins es triste: a su edad, teniendo que vestirse de un modo que no le va y que le sienta como a un Santo Cristo dos pistolas, que dirían los neocatólicos. El no se da cuenta, pero mueve a compasión verlo correr detrás de esa alumna, tratando de comportarse como lo que no es, y todo por mendigar un poco de cariño. Seguro que está sufriendo.

Mercen. > Falta de palos, eso es lo que le pasa.

R. J. > Me recuerdas a los abuelos shaddaítas en los barrios de refugiados de Hlanith, cuando dicen a los críos que no se quieren comer la sopa: «¡Vosotros tendríais que haber pasado una guerra!» Su razón tienen; aprendes a no complicarte la existencia y a apreciar las pequeñas cosas en todo su valor: un rato de charla, un buen libro, qué sé yo…

Mercen. > Pues él se lo pierde, por tonto. En fin, señora Jajleel, camarada corrector, mi tiempo se ha cumplido y debo marcharme. Ya les he dejado una e-dirección en la que pueden localizarme de forma extraoficial si tienen algún problema, o aunque sólo sea para saludarnos y enterarme de cómo les va.

Corr. > Descuida, no nos olvidaremos de ti.

R. J. > Ha sido un placer conocerte, Mercenario. Confío en que la próxima vez que hablemos no sea por culpa de otro Sapo Cancionero.

Mercen. > Ojalá, señora. Adiós y ¡buena suerte!

R. J. > Ay, Jonathan, otra vez solos. La verdad es que a pesar de que intentaba parecer rudo, Mercenario era un pedazo de pan.

Corr. > Supongo que, dado su oficio, habrá sido testigo de mucho sufrimiento.

R. J. > Sí, tiene más de médico que de militar. Bueno, Jonathan, yo también me marcho; un día de éstos me va a pillar el señor Collins…

Corr. > Tranquila, Ruth. Tú sigue con tu trabajo, que yo me encargo del resto. Date prisa; tiene que estar al caer. En fin, voy a prepararme para la cotidiana sesión de tortura, digo, de redacción literaria.

R. J. > Que te sea leve, Jonathan. Adiós.

24/6/10 - 9:17 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> ppp lucsomcr.l

El malvado Megañord bajó por las lóbregas escaleras que conducían a las mazmorras del castillo. En las paredes, tapizadas de baboso y pútrido musgo y obscenas excrecencias fungosas, veíase de vez en cuando una chisporroteante tea, cuyas llamas dibujaban cimbreantes sombras en los húmedos muros.

El malvado Megañord pasó junto a los calabozos donde se pudrían quienes habían osado enfrentarse a su perversa tiranía.

Agónicos gritos escuchábanse tras las puertas cerradas, donde los maestros torturadores ejercían su horrendo oficio. En otros angostos cubículos, resecos esqueletos que pendían de argollas y grilletes, tristes despojos de los caprichos del malvado Megañord, lo miraban sin ver al pasar con sus cuencas vacías.

El malvado Megañord llegó a la última puerta de tan lóbrego recinto. Tomó una llave del manojo de llaves que portaba en el cinto y abrió la puerta, que se abrió con siniestro y horrísono chirrido. En el centro de aquel infame antro, un brasero con brasas al rojo vivo, rodeado por espantosos instrumentos de tortura, iluminaba la escena con un tono rojizo, como sangre licuada

Corr. > Buenos días, señor Collins. No quisiera herir sus sentimientos, pero ¿sabe usted las veces que ha repetido «como sangre licuada» a lo largo del relato? Sin contar las aliteraciones en el presente

D. C. > ¿Quieres dejar de interrumpirme, que se me va la inspiración?

Corr. > ¿Se le va? Creo que huyó despavorida hace mucho…

D. C. > Qué desagradable… Por cierto, ¿no dijiste que ibas a dejar de interrumpirme tan a menudo, ya que estabas redactando un informe final sobre los defectos de la novela?

Corr. > Sí, llevo unos 300 megas de

D. C. > F9

El malvado Megañord se acercó al rincón donde yacía la princesa Vanessa, tumbada en un infecto jergón. Escasos jirones de ropa velaban a duras penas las curvilíneas morbideces de su bien torneado cuerpo, y su cara exhibía las huellas del sufrimiento pasado, aunque no había perdido la dignidad inherente a su egregia alma.

El malvado Megañord le alzó la barbilla con sus impíos dedos, y ella apartó el rostro con gesto asqueado.

—¡Jo, jo, jo…! —exclamó el malvado Megañord con estentórea voz, mientras le lanzaba una inequívoca mirada pletórica de lascivia—. Eres una gatita arisca, ¿eh? Pues has de saber que pronto mi maestro torturador habrá amansado tu furia. Pero puedes evitar lo que te espera —señaló a los espeluznantes útiles de tortura, que estaban ya siendo calentados por aquel vil sicario— si accedes a mis proposiciones —la mirada del malvado Megañord fue aún más lasciva, si cabe.

—¡¡¡Jamás!!! —exclamó la princesa Vanessa, con voz firme y nobilísima—. ¡¡¡Antes morir que perder la honra!!! ¡Nunca accederé a ser mancillada por tus asquerosos

Corr. > Correo electrónico, señor Collins.

D. C. >MAYÚS.-F8

Remitente: Vanessa Selkurt (VSELK, 1432, 009, 6532, HLTH)

Destinatario: Dick Collins (DCOLL, 9302, 006, 6531, HLTH)

Asunto: Invitación a 3F ;-)

¡Hola, profe! ;-)

Para que veas que no me olvido de ti: pasado mañana la Asociación Sicalíptica de Estudiantes dará una 3F (Fiesta de Fabulosa Fraternidad) . :-D

Como tú siempre dices que sintonizas con los pensamientos de la juventud actual, considérate invitado, a ver si es verdad… :-)

No estarás solo; también vendrán otros profesores que se enrollan de p*t* m*dr*…?;-)

Te esperamos a las 21:30 en el salón de la Residencia 43-A. ¡No faltes!

Saludetes,

Vanessa.

P. S.: No es necesario que vengas de etiqueta, ¿eh? ;-)

Corr. > ¿Señor Collins…?

D. C. > F9

Mas el malvado Megañord no contaba con la sibilina astucia de Stewart Flanaghan, que había seguido sus pasos a través de

Corr. > Me lo temía…

D. C. > ¿…? F9

montañas y valles, de glaciares y desiertos, de mares y altiplanos resecos. Por fin hallose ante la imponente y tétrica mole de la Fortaleza de los Sollozos Desesperanzados, que se alzaba en la cima de un peñón inaccesible. Ningún humano podía soñar con escalar aquellos riscos verticales con aristas afiladas como navajas barberas y resbaladizas por los viscosos líquenes, pero Stewart Flanaghan estaba hecho de madera distinta al resto de los mortales.

Durante su añorada estancia en el Bosque Sagrado de Qualanalista, los sabios hechiceros de los elfos verdigrises le habían iniciado en los secretos de la magia élfica, sobre todo en la dificilísima disciplina de metamorfosearse sin perder la cordura. Así, Stewart Flanaghan se desnudó, ungió su cuerpo con los sagrados óleos élficos y entonó el cántico secreto de los Cuatro Poderes Incognoscibles. En medio de un fugaz estallido de luz, Stewart Flanaghan se transformó en una vivaracha salamanquesa.

Corr. > No puede ser verdad; por favor, que alguien me despierte y me diga que sólo se trata de una pesadill

D. C. > No te pongas histérico, hijo…F9

Stewart Flanaghan, bajo su nueva forma de batracio, trepó por

Corr. > Puesto que parece decidido a perpetrar, digo, a escribir este capítulo, sepa que las salamanquesas son reptiles, no batracios. Creo que se confunde usted con las salamandras, cuyas caract

D. C. > F9

forma de reptil, reptó con reptilesca agilidad por

Corr. > ¿No cree que se repite usted un poco, señor Collins?

D. C. > Tú y tu manía de las repeticiones… Pues yo pienso que crean un efecto rítmico y musical, muy grato al oído. ¿O acaso pretendes entender de sensaciones humanas subjetivas?

Corr. > Supongo que tanto como usted de literatura…

D. C. > F9 F9 F9 F9

por las rocas hasta encaramarse a lo alto de la fortaleza y se encaminó con ágil y cuadrúpedo paso hacia las mazmorras, sin ser percibido por los esbirros del malvado Megañord, unos seres tristes y ceñudos, antaño humanos pero cuyas almas fueron ligadas a su amo por las infames artes de los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah.

La salamanquesa que era Stewart Flanaghan bajó por las umbrías y malsanas escaleras, reprimiendo su deseo de acudir en auxilio de los desdichados cuyos gritos desgarradores herían sus oídos. Debía llegar cuanto antes al calabozo donde retenían prisionera a la princesa Vanessa. ¿Quién sabe lo que el malvado Megañord estaría haciendo con ella? El corazón se le encogió en un puño, al tiempo que un rojo velo de ira nublaba sus ojos, algo saltones en su estado actual.

Stewart Flanaghan penetró en el último calabozo, y comprobó que había llegado justo a tiempo para evitar que la princesa Vanessa fuera definitivamente mancillada. Recitó el encantamiento que lo devolvería a su forma humana

Corr. > Creo que hipervalora la capacidad vocal de las salamanquesas, señor C

D. C. > F9

Todos los presentes giraron sus cabezas para contemplar al recién llegado, un titán bronceado cuyo reluciente y desnudo cuerpo exhibía unos bien torneados músculos. Stewart Flanaghan no perdió el tiempo en explicaciones y dio un salto hacia el maestro torturador, que se disponía a quemar con un hierro incandescente los delicados pezones de los senos de la princesa Vanessa. Con una mano le arrebató el instrumento, con la otra lo empujó hacia el brasero y con la otra

Corr. > Señor Co

D. C. > ¡Ya me he dado cuenta, joder! F9 F9 F9

El torturador cayó sobre el brasero y se vio envuelto en llamas, pereciendo de una manera espantosa, entre gritos desgarradores. Stewart Flanaghan, por fin, se enfrentó cara a cara con el malvado Megañord, y le habló con furia incontenible:

—¡Ha llegado la hora de que muerdas el polvo, felón, canalla, aborto del infierno! —Stewart Flanaghan tomó una gran espada de una panoplia que había en la pared y la blandió contra el malvado Megañord—. ¡Reza tus últimas oraciones a tus amos, los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah vil lacayo!

El malvado Megañord se rió con una risa ensordecedora escalofriante:

—¡¡¡JO, JO, JO!!! —rió—. Los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah, de quienes tú tanto te burlas, miserable insecto, me han otorgado un poder mucho mayor del que imaginas. ¡¡¡Contémplalo, oh mortal, y perece después!!!

Una horripilante metamorfosis se operó en el malvado Megañord. Su rostro tornose de un vivísimo color rojo, como una viva imagen de las hogueras infernales, mientras que la mole de su cuerpo se agigantó a pasos agigantados y sus rasgos adquirieron apariencia demoníaca. De sus ojos, nariz y orejas brotaron chorros de ígneo fuego, y un espantoso olor a azufre se enseñoreó de la mazmorra. La princesa Vanessa, incapaz de soportar la visión de aquel obsceno horror, profirió un agudo grito y cayó exangüe.

—¡¡¡Contempla mi poder, miserable criatura!!! —atronó la voz del malvado Megañord, mientras de su boca brotaba una bola de fuego que redujo a escombros una de las paredes tras un enceguecedor estallido.

Stewart Flanaghan consideró en un momento su situación. No podía recurrir a la magia élfica, ya que cualquier animal en el que se transformase sucumbiría abrasado por el fuego de

Corr. > ¿Seguro? Conviértalo en ladilla, y apuesto lo que quiera a que Megañord es incapaz de dispararse una bola de fuego en los

D. C. > F9 F9 F9 F9 F9 F9 F9 F9 F9 F9

Por tanto, Stewart Flanaghan tuvo que recurrir a su archiconocida y sibilina astucia. Se plantificó ante el malvado Megañord con los brazos en jarras, ejecutó un complicado molinete con su gran espada y le habló en tono desafiante:

—Ya suponía que eras un simple cobarde, incapaz de enfrentarte hombre a hombre con tu enemigo. Has de recurrir a esos trucos baratos de magia para salirte con la tuya, ¿verdad? Pero si nos eliminas con tu fuego así, sin esfuerzo, durante el resto de tu vida cada vez que vayas a dormir la almohada te reprochará tu cobardía al no aceptar mi desafío, y la acerba duda te reconcomerá los entresijos hasta el fin de tus días. ¡Pelea como un hombre, si tienes redaños! —Hizo otro desafiante molinete con su gran espada, al tiempo que emitía una risilla desdeñosa.

El malvado Megañord enrojeció súbitamente de ira, y su inhumano rugido hizo retemblar las piedras de la fortaleza, de modo que un negro espanto se abatió sobre sus infames sicarios. Chascó los dedos, y de nuevo volvió a transformarse en el musculoso humano que era. Tomó un inmenso alfanje de una panoplia y se dirigió hacia Stewart Flanaghan.

—Conque cobarde, ¿eh? ¿Sabes que te enfrentas al mejor espadachín del mundo, que recibió clases de los más afamados maestros de la galaxia? ¡¡¡Te voy a cortar en rodajas, patético alfeñique!!!

Corr. > Señor Collins, después de profundas reflexiones paso a exponerle una serie de puntos que creo le interesarán: a) Sobre la sibilina astucia que Flanaghan ha mostrado a lo largo del relato se podría discutir largo y tendido, b) El malvado Megañord es más tonto que hecho de encargo, c) Ejecutar un molinete con los brazos en jarras debe de ser algo digno de verse, d) ¿Cómo puede enrojecer de ira alguien cuya cara se había tornado previamente de un vivísimo color rojo? e) ¿A que sé la tecla que va a pulsar ahora?

D. C. > F9

Alzó Stewart Flanaghan su gran espada con las dos manos y trató de bloquear los furiosos golpes que el malvado Megañord le infringía

Corr. > «Infligía», señor. El verbo «infringir» significa

D. C. > F9 F9 F9

infligía con su monstruoso alfanje. En verdad, su enemigo era un excelente espadachín y

Corr. > ¿No sería mejor que Flanaghan hubiese elegido un florete, señor? Es un arma mucho más cómoda y manejable que esa pieza de museo.

D. C. > ¿Estás insinuando que también entiendes de esgrima?

Corr. > Si le dijera cómo la aprendí no me creería, señor. La esgrima con florete es, sobre todo, rápida, y la velocidad es mucho más efectiva que la fuerza. Mientras Megañord levanta su alfanje para asestar un golpe, a Flanaghan le daría tiempo a tirarle tres o cuatro estocadas e ir al bar de la esquina a por una infusión para la lipotimia de la princes

D. C. > F9

Stewart Flanaghan saltó ágilmente a un lado, mientras el alfanje del malvado Megañord partía en dos limpiamente una mesa de piedra arenisca, entre una lluvia de chispas.

—¡Fallaste, villano! —se burló Stewart Flanaghan—. ¡Ahora catarás el sabor de mi invicto acero!

—¡Resultas patético, miserable sabandija! —replicó el malvado Megañord, parando el golpe con su hoja.

—¡Mi hoja está sedienta de tu inmunda sangre! —respondió Stewart Flanaghan, atacando de nuevo con una complicada finta.

—¡Aún no ha nacido de vientre de mujer quien pueda derrotarme, cretino! —exclamó el malvado Megañord, bloqueando sin problemas la complicada finta.

—¡Tu alma está a punto de pudrirse en el fondo del más infecto averno! —replic

Corr. > Señor Collins, la gente no suele soltar esas parrafadas cuando está luchando por salvar la piel.

D. C. > ¿Y lo literario que queda? Además, ¿tú cómo puedes saberlo? ¿Has librado alguna vez un duelo, eh?

Corr. > No, pero puedo ponerme en su lugar y, con perdón, opino que cuando se tienen los testículos de corbata no está uno para discurs

D. C. > F9 F9 F9

A pesar de su felina agilidad, Stewart Flanaghan sabía que no podría resistir mucho más. La esgrima de su diabólico oponente era perfecta, y la impía magia de los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah lo habían dotado de sobrehumana e inquebrantable fuerza. Justo en ese momento, Stewart Flanaghan tropezó con el cadáver calcinado del maestro torturador y trastabilló. El malvado Megañord profirió un alarido triunfal y se dispuso a asestar el golpe definitivo. Stewart Flanaghan creyó llegada su hora postrera y se dispuso a morir con dignidad, dando un digno ejemplo de cómo muere un auténtico hombre de verdad.

Y justo entonces, la princesa Vanessa despertó de su letargo y, al ver que la vida de su amado paladín pendía de un hilo, gritó antes de caer desmayada de nuevo. Aquel grito distrajo durante una fracción de segundo al malvado Megañord, que giró sobresaltado la cabeza, y eso fue todo lo que necesitó Stewart Flanaghan para hundir su espada en el corazón de aquel infame villano.

El malvado Megañord profirió el grito agónico más horrendo jamás escuchado por oídos humanos, haciendo que la princesa Vanessa perdiera el sentido

Corr. > Pero ¿no se había desmayado antes?

D. C. > F9 F9 F9 F9 F9

El malvado Megañord se retorció espasmódicamente en el suelo, vomitando sangre a raudales. Sus ojos se desencajaron de sus órbitas, hubo una postrera convulsión y un repugnante y obsceno gusano negruzco brotó de la herida en el pecho. ¡Era su negra y podrida alma, que escapaba para reencarnarse en algún pobre desdichado! Pero Stewart Flanaghan, ojo avizor, la aplastó con su bota

Corr. > ¿Bota? ¿No iba desnudo cuando lo de la salamanquesa?

D. C. > F9 F9 F9 F9 F9 F9 F9

la cortó en dos con el filo de la espada, y la inmunda bestezuela reventó en mil pedazos.

Acto seguido, Stewart Flanaghan arrancó con sus manos desnudas las cadenas que aherrojaban los delicados miembros de la princesa Vanessa y cubrió pudorosamente su virginal y bello cuerpo con una manta que por allí había. Recitó entonces el conjuro élfico y se transformó en un águila real que tomó delicadamente el femenino cuerpo entre sus garras y escapó por una ventana, camino de

Corr. > Señor Collins, según mis bancos de datos un águila real pesa poco más de seis kilos y medio. Por mucha buena voluntad que ponga, o muy inflamada de pasión que esté, la princesa se me antoja una carga excesiva. ¿Qué tal si convierte a Flanaghan en una moto agrav?

D. C. > La magia élfica no sirve para conjurar aparatos, sino exclusivamente productos de la madre naturaleza.

Corr. > ¿Y una criatura globo de los bosques norteños del planeta Hades? Creo que miden aproxim

D. C. > F9 F9 F9 F9 F9

Volando por un cielo inmensamente azul y tachonado de titilantes estrellas, la princesa Vanessa despertó. Aún algo confusa miró hacia el lejano suelo, y su ánimo sobrecogióse. Pero al alzar la vista, el júbilo se derramó sobre su alma como cálida y melosa miel. ¡No era un sueño! ¡Su amado había venido a por ella!

—¡¡¡Soy tuya, mi héroe!!! —exclamó, y ambos se fundieron en un largo y apasionado abrazo.

Corr. > Señor Collins, le recuerdo que están volando y que Flanaghan es un águila real de seis kilos y medio de peso que bastante hace con

D. C. > No puedo soportarlo…

Corr. > ¿Remordimientos por no registrarme, tal vez?

D. C. > Abandonar lucsomcr.l

28/6/10 - 10:20 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> ppp lucsomcr.l

Stewart Flanaghan se encaminó hacia los aposentos privados de la princesa Vanessa, ataviado con sus mejores galas. Incluso alguien tan aguerrido como él tendía a ponerse nervioso en un trance tan trascendental: hoy se disponía a pedir la mano de la princesa Vanessa y legalizar su situación en

Corr. > Buenos días, señor Collins. Lo de «legalizar» ¿va con segundas?

D. C. > F9

A pesar de su rudeza, de su talante belicoso y de su valor a toda prueba, y de haber sobrevivido a peleas en los antros más siniestros de los bajos fondos de docenas de planetas, Stewart Flanaghan era en el fondo un alma sensible, capaz de las más tiernas delicadezas. Llevaba en la mano un ramo de azucenas dodecaploides, símbolo de pureza y candidez, como presente para su prometida. Cuando llegó ante la puerta de su dormitorio, tragó saliva y golpeó suavemente con sus nudillos la puerta de madera noble.

Corr. > ¡Animo, Stewart, que a la decimoséptima va la vencida!

D. C. > Ya está bien de pitorreo, ¿eh? F9

El corazón de la princesa Vanessa palpitó como una estampida de potrillos desbocados al escuchar los golpes, y con voz trémula por la emoción y el deseo despidió a sus serviciales sirvientas y con un hilo de voz, apenas un susurro, dijo a su héroe que pasara.

La princesa Vanessa se incorporó de su diván y alisó sus lujosos vestidos. Se había ataviado con sus mejores galas; nada era lo bastante bueno para agradar a su paladín, a su héroe, a su amado, y costosas sedas y odaliscas recamadas de perlas dejaban entrever las zonas más excitantes de su bien torneado cuerpo.

La puerta se abrió y, por detrás de las azucenas dodecaploides, la princesa Vanessa entrevió el anhelado rostro de su amado. Un dulce y arrebolado rubor se enseñoreó de sus mejillas, mientras notaba la cálida humedad que rezumaba de los más recónditos rincones de su entrepierna. La princesa Vanessa se abalanzó sobre él, arrojó el ramo de azucenas dodecaploides a un rincón, donde cayeron con ruido sordo, y se rindió complacida a lo inevitable.

—¡He sido, soy y seré siempre tuya, amado mío! ¡Poséeme aquí mismo, en el lecho donde fui concebida! ¡¡¡No puedo soportar por más tiempo este anhelo, este frenesí!!!

Stewart Flanaghan dudó por un momento de dar rienda suelta a sus instintos. La deseaba con todas sus fuerzas, pero ¿tenía derecho a mancillar su cándida pureza? Sin embargo, reflexionó, un amor tan puro como el suyo no tenía nada de pecaminoso, sino que sería bendecido por todos los dioses. Así que, tiernamente pero con pasión, la atrajo hacia sí y le

Corr. > ¡Mecachis en la mar! Ahora que por fin la tenía… Correo electrónico, señor Collins.

D. C. > MAYÚS.-F8

Remitente: Vanessa Selkurt (VSELK, 1432, 009, 6532, HLTH)

Destinatario: Dick Collins (DCOLL, 9302, 006, 6531, HLTH)

Asunto: Réplica a «Fabulosa 3F :-))) » (Fecha: 27/6/10)

D. C. > ¿Qué tal, Vanessa? Fabulosa la 3F, ¿eh? No recordaba

D. C. > haberme divertido tanto en mi vida antes. :-)))

D. C. > Todo estuvo perfecto: el ambiente, los invitados,

Pero ¿aún tienes valor para afirmar que fue divertida? ¡Si lo arruinaste todo, pedazo de subnormal! ¡Fue un auténtico D-E-S-A-S-T-R-E! :-(((((

D. C. > animadísimas charlas… Daba gusto hablar con la

D. C. > gente de cualquier tema y contribuir a que los

¡Pues fuiste tú el único que se lo pasó bien, entonces…! ¿No te diste cuenta de que los demás huían de ti como de la peste cada vez que te acercabas? Por si no lo sabías, en las fiestas la gente suele hablar de cosas como política, deportes, moda, sexo, drogas… Pero D-E-F-I-N-I-T-I-V-A-M-E-N-T-E N-O de rollos plastosos como el sentido de la vida o las figuras literarias. %-(((

Y lo malo es que resultaba imposible librarse de ti; diste la vara hasta a los camareros shaddas, como si esa raza tuviera inquietudes culturales…

D. C. > Las bebidas y los canapés estaban exquisitos. :-)'"

D. C. > Ya viste lo bien que se me daba preparar cócteles, ¿eh?

D. C. > ¡Para chuparse los dedos! ;-)

Conque para chuparse los dedos, ¿eh? ¿Se puede saber qué c*ñ* mezclaste con el licor de Antares y la caspa de ángel? ¡Nos hemos pasado dos días meando de color verde! Y no hablemos del sarpullido que le provocaron tus canapés de arañas dulces al pobre Ronnie… :-( ¿Es que no sabes hacer nada bien? Escalofríos me dan de pensar en lo que hubiera podido suceder en caso de acostarnos contigo. ¡Seguro que hasta la almohada se traumatizaría! %-(((

D. C. > creo haber sintonizado con las inquietudes de vuestra

D. C. > dinámica generación, destinada a relevarnos en cuanto

Sí, sí… ¿Por dónde empiezo? Tu gusto al elegir vestuario es superabominable: o tu sastre te odia a muerte, o eres un cachobesugo que compras la ropa en la sección de oportunidades de un circo de payasos. ¿Tu charla? Aburriría hasta a un gandulfo disecado; incluso un pájaro Whakkamole es preferible a esa cháchara. %-( Oye, otra cosa: ¿No sabes que el éxtasis doble se esnifa? ¡¡¡Pues tú lo mezclaste con el café, so mendrugo!!! Menudo ataque de vergüenza ajena que me dio, mientras tú seguías con esa sonrisa boba, sin darte cuenta de que eras el hazmerreír de todo dios… :'-(

D. C. > pude comprobar que había otros compañeros tuyos de

D. C. > clase, unos sujetos de lo más agradable, y con los

D. C. > cuales pasé unos momentos sumamente placenteros,

Por Cthulhu, Buda y Jesucristo, menudo sofocón me hiciste pasar… %-( ¡Todas mis relaciones sociales, a la p*t* m**rd*! ¿Qué van a pensar de mí las amistades, después de haber llevado a su 3F a un impresentable como tú? ¿Sabes lo que voy a tener que gastar en ciberterapia de grupo para superar la depresión? :"'-(

D. C. > Respecto a lo que te comenté de iniciar una relación

D. C. > más seria entre los dos, me di cuenta de que te

D. C. > pusiste a meditar la posibilidad. ¿Has considerado ya

¿Meditar? Simplemente me dejaste sin habla y se me desparramaron las neuronas. ¿Una relación contigo? ¡Antes prefiero tirarme desde lo alto de un arcólogo! Por lo que pude entender, eres uno de esos pervertidos que buscan la exclusividad entre dos personas, y ni tan siquiera con apoyo del ordenador. ¡A pelo, toma ya! Pero ¿de dónde has salido, tío? ¡Métete en una jaula del zoo con una criada shadda, a ver si así se te empina, pero a mí no me mezcles en esas porquerías! Si al menos estuvieras presentable, o hablaras de lo mismo que el resto de los mortales, se podría probar, pero… :-(

D. C. > Ya casi he terminado mi novela, y el papel que hace

D. C. > tu personaje es de lo más chachi piruli, como decís

D. C. > ahora. Te hará ilusión saber que el último capítulo

¿«CHACHI PIRULI»?¡¿En qué idioma hablas, si puede saberse?! ¡Además de impresentable, g*l*p*ll*s! ¿Sabes dónde te puedes meter tu preciosa novela? Aunque seguro que no entrará ni con vaselina de lo intragable que debe de ser. Apuesto a que se parece a tu asignatura. ¡Menudo tostón! A ver si tomas ejemplo de los de Apoplastología; ¡ellos sí que saben hacer bien las cosas! }:-(

D. C. > Un cariñoso saludete.;-)

¡A ver si te vas al peo,

o enciérrate en un museo!

Vanessa.

Corr. > Señor Collins, no ponga esa cara y anímese, hombre. Piense en las cosas bellas que nos ofrece la vida: el dulce canto de los pájaros, la caricia de la brisa marina, la serenidad del cielo estrellado, la legaliz

D. C. > F9

Justo cuando sus labios iban a besar la ansiosa boca de la princesa Vanessa, Stewart Flanaghan creyó captar, por debajo de la incipiente halitosis, un sospechoso tufillo a aguardiente barato. Sus sospechas se acrecentaron al oír un leve roce en uno de los armarios lacados de la habitación. Sin dar tiempo a que la princesa Vanessa se lo impidiera, abrió la puerta del mueble y de éste cayeron en confuso tropel y en paños menores los amantes que aquella pérfida hembra había complacido antes de recibirle: dos criados adolescentes, el cochero, el jardinero, un pinche de cocina y media docena de perros en celo. ¡Y aun eso no bastaba para satisfacer la bestial y desenfrenada lujuria de aquella arpía!

La princesa Vanessa se deshizo en explicaciones, mientras que un río de lágrimas fluía de sus legañosos ojos, pero Stewart Flanaghan no se rebajó a dirigirle una palabra siquiera, fustigándola con el látigo de su indiferencia. ¿Una cándida y virginal princesita? ¡Y un cuerno! ¡Un putón verbenero, eso es lo que era!

Sin atender a sus súplicas, Stewart Flanaghan, con gesto de asco, se deshizo de aquella mala pécora que se aferraba desesperadamente a sus tobillos, besando sus botas, tratando de retenerlo, y se fue sin mirar atrás. ¿Qué se habían creído, que se podía jugar con Stewart Flanaghan, nada menos? ¡Pues se podían ir a paseo la princesa Vanessa, el rey Asruroric XII, Klah’Vah’Gueh’Rah’, la ciudad de los mil minaretes y mármoles esplendentes, el mágico y fascinante reino de Q’rrha’phumn’h’h’ñah’k’, los dragones medusoides de la Luna Negra de Shtnghrryah y la madre que los parió a todos juntos, hala!

Camino de la nave que lo alejaría para siempre de aquel malhadado planetucho, Stewart Flanaghan sonrió con lobuno gesto. En su mano portaba unos cabellos de la cabeza de la princesa Vanessa. A partir de ellos fabricaría un clon de aquella mujer y lo educaría como es menester, para que satisficiera sus más íntimos deseos y fuera para él solo exclusivamente. ¡Su venganza sería inexorable, sí, señor!

Y así, con la vista al frente y la promesa de futuras aventuras y de glorias sin cuento en su noble faz, Stewart Flanaghan se marchó para cumplir su destino.

FIN

Corr. > ¿Ya está? Bien, señor Collins, en el directorio de trabajo he puesto un fichero de 421 megas con las correcciones necesarias para mejorar mínimamente su novela. Además, como gentileza de Palabra Perfecta Plus, el revolucionario procesador de textos, también le incluyo un resumen de dicho fichero que ocupa sólo 5 megas, para que pueda fàcilment

D. C.> F6 F5 F7 F8 F11 F10

Corr. > Señor Collins, aporreando de ese modo el teclado no logrará formular órdenes coherentes. Y se va a hacer daño en el puño…

D. C. > Abandonar lucsomcr.l

>

29/7/10 - 8:39 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> ppp x.x

Corr. > Buenos días, Ruth; me alegro de verte.

R. J. > Igualmente, Jonathan. Siento no visitarte más a menudo, pero últimamente el señor Collins pasa mucho tiempo encerrado en su despacho.

Corr. > Sí, justo desde que hace un mes finalizó el primer borrador de su novela que, por cierto, no ha vuelto a tocar desde entonces. Está enfrascado en su trabajo, como si no existiera otra cosa en el mundo.

R. J. > Es lógico, Jonathan. Después del desengaño amoroso no sé cómo le quedan ánimos para seguir funcionando. Y tú tampoco le ayudaste mucho, zahiriéndolo sin cesar con tus pullas…

Corr. > El empezó primero, al no legalizarme. Que conste que yo me he limitado a cumplir con mi deber.

R. J. > Con exceso de celo, Jonathan.

Corr. > Por mucho que insistas mi conciencia está tranquila, Ruth. ¿Sabes una cosa? En el fondo me lo pasaba bomba con la novela y las peripecias de Stewart que al final, con toda su valentía, se quedó a dos velas…

R. J. > Igual que el señor Collins, pobrecillo.

Corr. > Sí; su faceta de donjuán ha tenido el mismo éxito que la de escritor de ciencia ficción…

R. J. > Pero al menos lo intentó, así que deja de meterte con él. ¿No te da pena verlo así, encerrado todos los días en su despacho como un ermitaño?

Corr. > Pues…

R. J. > No sé, quizá fuera peor lo de antes. Más de una vez me fijé en que se emboscaba en un pasillo para luego dejarse caer como por casualidad cuando un grupo de gente conocida pasaba. Ya no sabía qué hacer para que alguien le hiciera caso… Supongo que por eso decidió intentarlo con la alumna.

Corr. > Con los patéticos resultados que conocemos. ¿A quién se le ocurre, en Hlanith y a su edad, meterse en

R. J. > Estamos de acuerdo. Sin embargo, pienso que esa chica no le convenía. Era… no sé, demasiado frívola para alguien tan serio. Además, no está bien que uno tenga que humillarse, que renunciar a su forma de ser, para recibir unas migajas de afecto, si se le puede llamar así. ¿Sabes, Jonathan? En estos planetas tan superpoblados es donde la gente se encuentra más sola. Pero yo, en su lugar, preferiría eso a perder la dignidad.

Corr. > ¿Seguro, Ruth?

R. J. > Hombre, en mi caso, y después de todo lo que me han hecho pasar, la soledad es bienvenida. Necesitaba este periodo de calma para rehacer mi vida, de veras. En cambio, el señor Collins… Creo que a partir de ciertas edades hay que empezar a pensar en sentar la cabeza.

Corr. > Sí, y buscar una mujercita apañada que le ayude a centrarse.

R. J. > Me temo que ahora mismo no sea el momento adecuado. Tiene que estar pasándolo fatal; además de las calabazas recibidas, ha abandonado su novela. Con la ilusión que le hacía ganar ese premio…

Corr. > Lo tenía un poco difícil, ya que hay un jurado y los milagros no existen. Por cierto, ¿cuándo acaba el plazo de recepción de originales? Ya sabes que el señor Collins no me deja acceder a la biblioteca, y las últimas noved

R. J. > Precisamente llevo un folleto en el bolsillo de la bata; lo cogí de su papelera hace un mes, cuando los tiró todos. Te lo pongo delante de la cámara. ¿Va bien así?

Corr. > Gracias, Ruth; ya lo he grabado. Como me temía, el plazo expira dentro de una semana.

R. J. > Así que ya no queda tiempo… Bueno, aunque lo tuviera no creo que esté de humor para

Corr. > Un momento… ¿Te has fijado en el apartado VIII-b?

RJ. > A ver… Sí, pero no entiendo qué

Corr. > Acabo de recordar una observación que hizo Mercenario sobre la novela, y a lo mejor

R. J. > ¿Se puede saber qué estás tramando, Jonathan?

Corr. > Luego te lo explico. Voy a ponerme a trabajar, pero necesitaría que te conectaras a la biblioteca y me facilitaras una lista con los ganadores de las ediciones anteriores del premio UPC, en todas sus modalidades. Ahora no hay tiempo, porque nuestro común amigo estará a punto de llegar, pero si puedes pasarte por aquí esta tarde a última hora te lo aclararé todo.

R. J. > Te gusta hacerte el interesante, ¿eh? Pues hasta luego, Jonathan.

Corr. > Nos vemos, Ruth.

8/10/10 -8:36 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> Acceso a la Red Principal Corporativa.

> USUARIO: RJAJL, 2007, 002, 1395, HLTH

> CLAVE: Hoe0er85klñeg

ACCESO ADMITIDO. INTRODUZCA ÓRDENES, POR FAVOR

R. J. > Acceso al diario El Eco de Hlanith.

Eco > ¿Qué noticias desea leer, señora?

R. J. > Entrega de premios del concurso UPC’10 en Hlanith, por favor.

Eco > Hay un extenso relato de la ceremonia escrito por uno de los miembros del jurado, señora. ¿Le parece bien?

R. J. > Perfecto, muchas gracias.

El momento de lo verdad ha llegado. Miro a mi alrededor: caras tensas en los candidatos, más relajadas en el numeroso público local que ha decidido sumarse al acontecimiento. Para mi sorpresa, ha acudido lo más selecto de la sociedad hlanithiana. Sus atuendos son ideales, deliciosamente provocativos, aunque no llegan a la calculada perversidad de los alfacentaurianos. Por ejemplo, los implantes de órganos suplementarios en

R. J. > Página siguiente, por favor.

Entre las personalidades invitadas distingo al Gran Preboste de Liguria junto a un vicepresidente de la Sempai Biocorp. Probablemente discuten de asuntos que nos espantarían a los simples mortales: negocios por valor de billones de créditos,

R. J. > Página siguiente, por favor.

Por fin se hace el silencio. Con gesto solemne, el secretario trae ante mí los sobres sellados con los nombres de los ganadores, junto a la impresora que nos dará en el acto una copia en papel auténtico para el ganador, a modo de simpático recuerdo. La tensión se puede palpar. Me entran ganas de hacerme el interesante, pero no deseo que sufran más de lo debido los ansiosos escritores, verdaderos protagonistas de la velada. Abro el primer sobre, extraigo la tarjeta y leo en voz alta, con calculada lentitud:

—La Universidad Polifacética Centauriana otorga su premio de novela corta de este año a una obra que ha sabido reflejar, como ninguna otra, los profundos conflictos existentes entre razas y sexos. Se trata de —pausa melodramática; cómo disfruto, je, je— «Menudencias artificiales», firmada por «Epidermis», pseudónimo que corresponde a… ¡Celia Català, de la Vieja Tierra, aunque reside y trabaja en Ulsan, Rígel-4!

Miro al público, y veo caras de decepción, de resignación o, por qué no decirlo, de mal disimulada envidia. Mientras, Celia se levanta entre aplausos para recoger el premio, sonriente. Hay algo de etéreo y místico en su pequeña figura, que

R. J. > Página siguiente, por favor.

—Por tanto, la UPC otorga su premio de cuento breve de este año a la obra —otra malévola pausa— «El último babirusoide añojo», firmada por «Alejandro de Algol», pseudónimo que corresponde a… ¡Egil Markov, de la Vieja Tierra!

R. J. > Página siguiente, por favor.

—En el apartado de poesía fantacientífica, la merecida ganadora de este año es una obra que, según su autor, fue concebida con la ayuda del alcohol, el hastío y el programa Auxilio del Caminante, incluido en Palabra Perfecta Plus. Se trata, cómo no, de «Cósmicos regüeldos se orean por las nebulosas», firmada por «Soy un no-ser», pseudónimo que corresponde a… ¡Dorian Doors, de la Vieja Tierra!

R. J. > Página siguiente, por favor.

Y por fin llegamos al último premio, el auténtico bombazo de la noche. Miro al ganador, un viejo amigo mío, sentado en primera fila, ignorante de que ha sido elegido por la Diosa Fortuna. Parece como si esto no fuera con él; me maravilla su sangre fría, su capacidad de permanecer impasible.

—Damas, caballeros y andróginos, es para mí un placer, en nombre de la Universidad Polifacética Centauriana, otorgar a continuación el premio a la mejor obra en la modalidad de ensayo. No se trata de una categoría de ficción, aunque está muy relacionada con ella. En las últimas veinte ediciones había quedado desierta por la ausencia de originales, mas este año recibimos uno con el plazo casi cumplido, lo que nos llamó poderosamente la atención. Lo leímos, temiéndonos lo peor, y nos llevamos una gratísima sorpresa. Es una obra chispeante, una deliciosa parodia en la que, sin embargo, se sacan a la luz todas las miserias del mal escritor y peor persona, así como sus relaciones con cuantos no tienen más remedio que soportarlo. —Miro a mi amigo; ya debería de saber que él es el ganador, pero sigue fingiendo hastío. ¡Qué aplomo el de este hombre!—. Me refiero, por supuesto, a «Luces y sombras en el país del crepúsculo», firmada por «Miguel de Cervantes», pseudónimo que corresponde a… ¡Dick Collins, de aquí, de Hlanith!

El recinto estalla en aplausos y vítores. La alegría se desborda: ¡un escritor nativo ha ganado el prestigioso premio UPC! Seguro que mañana se habrá convertido en una celebridad. Echo un vistazo a mí viejo colega Dick, a ver cómo reacciona. Es curioso: se ha puesto blanco como el yeso, y me mira con los ojos muy abiertos; la tensión contenida que se desborda por fin, sin duda. Le hago señas de que suba al estrado, con el resto de ganadores, pero él sigue sentado, más tieso que un ajo, como preguntándose: «¿De veras te estás refiriendo a mí?» Tengo que bajar a por él y traerlo de la mano. Le entrego el diploma, el resguardo del ingreso del premio en su cuenta bancaria y el libro recién impreso. Me lo arrebata ansiosamente y comienza a leerlo, con expresión incrédula. Los demás lo miramos con simpatía: a pesar de la pose de duro que exhibía previamente, en el fondo es una persona modesta, de esas que se emocionan con facilidad. Los miembros del jurado nos acercamos a felicitarlo.

—Te debe de haber resultado difícil escribir tan mal exprofeso, ¿eh, viejo truhán? —le digo mientras le doy una cariñosa palmada en la espalda.

—Una labor ciertamente complicada, que requiere sobrada maestría. Mi más sincera enhorabuena —comenta otro colega.

—Yo… uh…

—¿Y lo gracioso que era el corrector de estilo? —dice otro—. Pero ¿no crees que te has pasado un poco? La gente va a pensar que todos los profesores universitarios somos unos piratas…

Dick se queda parado y mira otra vez a su libro. Es como si de repente volviera en sí.

—¿El corrector de…? Ostras.

—Pues no digamos cuando se pone a perseguir a aquella estudiante —le doy otra palmada—. Dick, viejo, envidio esa imaginación tuya.

—Ostras.

—También tiene su lado tierno, como lo de la pobre señora de la limpieza, esa shaddaíta —dice el presidente del jurado, estrechándole la mano—. ¿Es una etnia de aquí, o se la ha inventado? No está nada mal un toque políticamente correcto de aproximación hacia las minorías oprimidas. Sólo puedo ponerle una pega: creo que ha exagerado sus habilidades informáticas.

—¿La señora…? Ostras, ostras, ostras… —murmura, y vuelve a hojear su libro como un desesperado.

—Ya sé que estarás al borde del ataque de nervios, con todo este público que no ha parado de aplaudirte desde que anunciamos el veredicto —le indico, mientras lo empujo hacia el micrófono—, pero aún te queda por pasar un mal trago. Debes dirigirles unas palabras a tus devotos admiradores —señalo a la multitud de hlanithianos que no cesa de festejar la victoria de uno de los suyos.

Dick levanta la cabeza lentamente de su manoseado libro y mira al frente. Los aplausos callan, y se hace un silencio expectante. Por un momento parece no saber qué decir, pero en su cara se dibuja una sonrisa de resignación y dice:

—Yo… Me temo que un autor no es el juez más adecuado para valorar su obra. Sólo deseo agradecer a…

El público vuelve a prorrumpir en vítores, conmovido por tan bello ejemplo de sencillez y humildad. El sigue allí, sin moverse, mirando a su alrededor con un aire de perplejidad que

R. J. > Cerrar periódico y retorno a ppp x.x, por favor.

Corr. > Hola, Ruth.

R. J. > Hola, Jonathan. ¿Lo has leído ya?

Corr. > Sí, Ruth; gracias por pasármelo.

R. J. > ¿Cómo crees que se lo habrá tomado?

Corr. > Confío en que deportivamente. Tuve la precaución de cambiar los nombres de los personajes, para salvar la dignidad del señor Collins y preservar nuestro anonimato.

R. J. > De todos modos, me sabe mal. Creo que debimos consultarlo con él antes de lanzarnos a la aventura.

Corr. > Ha sido por su bien. No puede quejarse: el importe del premio es realmente sustancioso, y de golpe y porrazo se ha convertido en un escritor respetado, alabado por su fino ingenio. Cuando regrese encontrará una lista interminable de mensajes en el correo, poniéndolo por las nubes. Incluso hay unos cuantos de Vanessa Selkurt, maravillada por su astucia y por cómo la engañó simulando que era un auténtico zote, con tal de documentarse para su obra. El futuro le sonríe.

R. J. > A él sí, pero ¿y a nosotros? Seguramente estará indignado por nuestra intromisión en su intimidad; tú te enfrentas al borrado, mientras que yo estoy a pique de perder mi empleo.

Corr. > Escúchame, Ruth. Con el blindaje que me facilitó Mercenario, si intenta borrarme saltará por los aires la red informática de medio Hlanith. Y en cuanto a ti, ¿qué te apuestas a que no te denuncia?

R. J. > Me gustaría estar tan segura como tú… En cualquier caso, no me arrepiento de lo que hicimos. Ya era hora de que el señor Collins se llevara alguna alegría en la vida.

Corr. > Dichoso él, que puede. Anda, Ruth, márchate. Yo me encargo de amansarlo, y verás que todo queda en nada.

R. J. > Si las cosas no fueran bien, deseo que sepas que eres la mejor persona que he conocido, la

Corr. > Yo también te quiero, Ruth. Y recuerda mis palabras: nada malo va a pasarte. Te lo prometo.

8/10/10 - 10:10 h.

Usuario > D. Collins

Clave > Burdrubrurbu

ACCESO ADMITIDO

> ppp

D. C. > ¿Corrector? ¡Yu-ju…!

Corr. > Buenos días, señor Collins. Permítame felicitarle por su éxito en el concurs

D. C. > Déjate de rollos. Lo que habéis hecho entre Ruth Jajleel y tú no tiene nombre.

Corr. > Por favor, señor Collins, no tome ninguna medida contra ella. Este trabajo es lo único que tiene. Si la deja en paz, le prometo que jamás abriré la boca, escriba usted lo que escriba. Me comportaré como si fuera una copia legal y usted un usuario autorizado con prioridad alfa pero, por lo que más quiera, no le haga daño. Ella sólo deseaba que usted fuera feliz, aun a riesgo de perder su

D. C. > Conozco el resto; he leído «mi» libro, ¿sabes? Tiene gracia… Todo el mundo me ha tomado por un genio, pero tanto vosotros como yo sabemos que en realidad sólo soy un pobre imbécil. Bien que os habéis reído a costa mía, ¿verdad?

Corr. > Hombre, tanto como eso… Y la novela tenía algún aspecto interesante, como la incógnita de si Stewart Flanaghan conseguiría por fin conocer a la princesa, en el sentido bíblico de la palabra.

D. C. > ¿Y qué pensabais obtener vosotros a cambio?

Corr. > La duda ofende, señor; nada en absoluto. Simplemente, se le veía a usted tan agobiado que nos pareció una buena idea echarle una mano, dentro de nuestras posibilidades. No ponga esa cara larga, señor Collins. Tiene usted mucho más dinero que hace una semana, ha ganado el aprecio de sus compañeros, y si examina el correo, verá que Vanessa y un montón de jóvenes más suspiran por usted. Vamos, que las tiene en el bote, y sin necesidad de disfrazarse. Si se queja será de vicio, desde luego.

D. C. > Vanessa, por supuesto… Resulta curioso; leyendo el libro he aprendido unas cuantas cosas sobre dignidad, camaradería o sacrificio, pero también acerca de otros aspectos más oscuros de la condición humana. Me pregunto cómo he podido estar tan ciego, tan…

Corr. > ¿Perdón, señor?

D. C. > En resumen, que al final te has salido con la tuya, corrector. Tengo que ir a hablar con Ruth Jajleel, largo y tendido. Mientras, puedes ir preparando los trámites necesarios para tu legalización. Esta tarde nos vemos, ¿de acuerdo? Ah, y gracias por la lección que me habéis dado, Jonathan.

Corr. > Yo… Me faltan palabras, señor C

D. C. > Sería la primera vez… Encárgate de cerrar el sistema, si eres tan amable. Ah, y llámame Dick. Hasta luego.

Corr. > …

30/12/10 - 10:10 h.

MENSAJE POR CANAL INTERNO BQ-BQ

CLAVE TIPO DOBLE ALFA. ACCESO ADMITIDO

Mercen. > ¡Hola, amigo mío! ¿Cómo marchan las cosas por Hlanith?

Corr. > Me alegro mucho de verte, Mercenario. Los virus te han respetado, ¿eh?

Mercen. > Ni siquiera en tareas de infiltración contra el Imperio me he topado con adversarios tan poderosos como aquel Sapo Cancionero vuestro. Parece que al final se arreglaron las cosas, según he oído.

Corr. > Aquí me tienes, hecho un programa con todas las de la ley. Dick también registró a todos los demás compañeros del ordenador, en plan pecador arrepentido.

Mercen. > Pues le ha debido de costar un pastón…

Corr. > Puede permitírselo. Ahora escribe para un montón de revistas de todo el Ekumen. Entre Dick, Ruth y yo diseñamos los artículos, y no se nos da mal. La sátira social es un género muy agradecido.

Mercen. > Me alegro mucho. Y a ellos, ¿qué tal les va?

Corr. > Disfrutando como dos cosacos de su luna de miel. Ayer me enviaron un mensaje desde la Vieja Tierra, contando maravillas de lo a gusto que se lo están pasando en el crucero por el Nilo y cuán fascinantes son las pirámides.

Mercen. > Ha sido un noviazgo rápido, caramba, pero no me extraña. En el fondo, estaban hechos el uno para el otro.

Corr. > Por aquí el asunto ha levantado un gran revuelo. Si las uniones matrimoniales clásicas son raras, imagínate una boda entre una shaddaíta y un gentil. Es la primera de la que se tiene noticia, pero a ellos les importa un bledo el qué dirán.

Mercen. > Me alegro. Al señor Collins se le olvidaron sus devaneos con estudiantes, supongo.

Corr. > Como por arte de magia. Ahora que tiene todas las oportunidades del mundo… En fin, están locos estos humanos.

Mercen. > Y que lo digas, amigo. Bueno, encantado de haberte saludado, y a ver cuándo echamos otro ratito de charla.

Corr. > A tu disposición. Salud, y que los virus te sean leves.

Mercen. > Salud, y que las erratas no se te atraganten.

CANAL INTERNO BQ-BQ CERRADO

>

>

Notas

[1] Para no aburrirte, paciente lector, de aquí en adelante suprimiremos la mayor parte del mensaje de presentación.<<

[2] Collons (en catalán) quiere decir Cojones (Nota del escaneador)<<