A los que ya no están aquí,

pero siguen palpitando en mi corazón.

A los que continúan en mi día a día.

Su luz y calor iluminan mi horizonte.

DECLARACIÓN DE INTENCIONES

¡Hola, lectores! Me gustaría avisaros de lo que vais y no vais a encontrar en este libro. No deseo que después de una ardua lectura os sintáis engañados. Dejadme primero que me presente. Soy María José y llevo desde 1986 ejerciendo el papel de psicóloga clínica y psicoterapeuta. Mi formación es heterogénea, y ello se debe a que una de mis creencias básicas ha sido que las cosas se tenían que mirar desde varias perspectivas y desde distintos grados de profundidad, si quería acertar en el enfoque para abordar cada uno de los casos que llegaban a la consulta. Para mí, cada problema y cada persona merecen un tratamiento especial, un traje a la medida. No me caso con protocolos de intervención, aunque, sin duda, todos acabamos estableciendo «rutinas funcionales», que nos facilitan las maniobras indispensables para acceder a la [re]construcción del caso en el que trabajemos. Esta formación y mi largo peregrinaje de cliente en cliente me han dotado de una pericia técnica, conseguida perfeccionando por ensayo y error las herramientas terapéuticas adquiridas, puliendo su preparación, su forma de presentación, el posicionamiento terapéutico mientras se aplican, y definiendo los tiempos y los temas en los que son más adecuados (eso no quita, evidentemente, que no se puedan usar en otros temas y en otros momentos; no hay nada definitivo ni excluyente en psicoterapia, y menos en la vida). En fin, que he ido construyéndome un Manual de intervención personal. ¿Qué es lo que me ha animado a compartirlo a través de un libro? Bien, yo, además de ser psicoterapeuta, hace muchos años que me dedico a impartir clases en másteres de formación en psicoterapia. El éxito que tienen los seminarios sobre el trabajo emocional y la insistencia de muchos de mis alumnos en que ponga por escrito lo que les transmito por vía oral y experiencial, me han llevado a decidirme.

Ahora que ya me conocéis, allá va la declaración de intenciones. Lo que NO encontraréis en este libro es:

  Un manual teórico sobre las emociones. Aunque sí hay un primer capítulo en el que hablamos sobre el sentir personal de las emociones y su relación con la identidad y con las experiencias acontecidas y vividas y con las relaciones familiares, no es un libro en el que tracemos grandes teorías psicológicas. Simplemente, nos situamos y recordamos lo que obviamente vosotros ya sabréis.

  Un libro científico sobre las emociones. Veréis que, aunque intentaremos situar didácticamente los conceptos que van apareciendo, no vamos a hablar sobre investigaciones. La mayoría de los que trabajamos muchas horas con clientes realizamos lecturas con un fin pragmático: hacer nuestro trabajo lo mejor posible. Por tanto, este libro es y se ajusta a esos parámetros y se basa en mi experiencia como psicoterapeuta y como supervisora de casos (papel que ejerzo desde 1995).

Lo que SÍ es este libro:

  Es un libro lleno de indicaciones estratégicas y técnicas sobre cómo intervenir en las emociones de forma puntual (en una o dos sesiones) durante el marco del proceso terapéutico. Por tanto, es un manual práctico que pretende ser, sobre todo, útil y didáctico.

  Es un libro que combina de forma integrada diferentes enfoques psicoterapéuticos, exprimiéndoles el jugo para conseguir un cóctel lo suficientemente intenso como para que se logre abrir la «ventana emocional» de los clientes y promover la apertura indispensable hacia el cambio.

  Es un libro que se construye como un homenaje a todos los libros que he leído, a todos los profesores con los que me he formado, a todos los alumnos que han experimentado conmigo, pero, sobre todo, es un homenaje a todos los clientes que han confiado en mí en su camino para sentirse mejor consigo mismos y con su vida. Es un libro que recoge aciertos y muchos errores que me han servido para crecer y aprender.

Si después de esta introducción os decidís a seguir acompañándome en la aventura de este libro, bienvenidos. Si, en cambio, creéis que no es lo que buscáis, ha sido un placer compartir estas páginas con vosotros.

MARÍA JOSÉ PUBILL

HOJA DE RUTA

Antes de adentraros en el libro, me permito daros ciertas indicaciones sobre su lectura, ya que éste se puede abordar de formas distintas, según el grado de interés por las sugerencias teóricas, los ejemplos o los recursos técnicos que se van exponiendo.

A medida que vayáis avanzando en el mismo, os encontraréis diferentes apartados, en los que se proponen tres categorías distintas de argumentos, y que aparecen diferenciados a través de unos iconos.

El símbolo representa la inserción de un ejemplo relacionado con lo que se está desarrollando en el discurso.

La imagen , en cambio, informa de una aclaración del caso presentado, tanto con referencia a la intervención realizada como a las hipótesis que guían el trabajo descrito.

Por último, la ilustración significa que lo que sigue es una clarificación o ampliación teórica sobre la disquisición general.

Por tanto, podéis deteneros en lo que más os interese; si no tenéis mucho tiempo para profundizar en los esquemas descritos, podéis saltaros los incisos e ir a lo esencial o estudiar a fondo las propuestas expuestas. Mi afán didáctico me ha guiado a la hora de intentar facilitaros la acometida de desgranar los capítulos del libro. Espero haberlo conseguido.

CAPÍTULO 1

Y ALICIA CAYÓ EN EL AGUJERO...

Como ya he dicho en la «Declaración de intenciones», no es mi propósito presentar en este capítulo una disertación teórica sobre las emociones y la identidad. Pero sí que querría trazar un bosquejo de los elementos con los que juego a la hora de establecer las brújulas que me dirigen en los bosques emocionales de los clientes.

Situémonos en la llegada de un cliente al espacio psicoterapéutico. Cuando alguien se presenta porta una demanda, más o menos elaborada, sobre lo que necesita abordar y solucionar. En esa demanda se encierra no sólo el nudo de su problema, sino también el núcleo de la leyenda que se explica quién es él y cuáles son las peripecias que le han construido como tal. Para entender este punto, hemos de situarnos en el modelo de la terapia narrativa.

La terapia narrativa pretende, a través del encuentro terapéutico, abrir relatos alternativos en las estructuras narrativas dominantes y generadoras de rigidez constructiva de los clientes. Con ello, lo que se pretende es transformar la cohesión lógica de las historias que provocan sufrimiento, ofreciendo interpretaciones menos constrictivas y facilitadoras de un cambio supraordenado en los constructos más nucleares en esa persona (Gergen y Gergen, 1986).

Tal y como teoriza Gonçalves (1995), cada uno de nosotros vive una serie de acontecimientos vitales. En torno a ellos, construimos un relato sobre nuestra biografía. Esta historia que nos relatamos se basa en una serie de elecciones, en las que resaltamos unos hechos acaecidos y desdibujamos o hacemos desaparecer otros. En el criterio de selección entran en juego muchos factores, la mayoría no demasiado conscientes, como vivencias y decisiones formadas en momentos de estrés, no elaboradas y que, por tanto, limitan la flexibilidad, en un intento de dotarnos de más control ante la ansiedad experimentada, o bien valores o creencias basados en juegos de lealtades relacionales, por ejemplo. El caso es que, poco a poco, la narración se aleja de lo vivido, y se transforma en un discurso que desarrolla leyendas sobre lo que hemos experimentado, y quiénes somos y cómo pensamos que es el mundo.

Es esa mitología en torno a nuestra biografía la que permite dar coherencia a un personaje que hemos construido, personaje que mantiene una homeostasis en nuestra forma de funcionamiento y que nos proporciona una cierta seguridad y control sobre lo que nos rodea.

Los mecanismos que utilizamos para mantener esa estabilidad tienen que ver con aquellos que utilizamos para la validación e invalidación de nuestro sistema de constructos, y que se mantienen en equilibrio mientras que la intensidad de los dilemas implicativos que van apareciendo no colapsen las construcciones más nucleares en nuestro funcionamiento cotidiano.

El ciclo de la experiencia de Kelly (1955) nos permite comprender el procedimiento de flexibilización y rigidificación en el devenir cotidiano constructivo. Desde la perspectiva constructivista, las personas estamos continuamente elaborando hipótesis sobre lo que acontecerá. Para ello, utilizamos la anticipación de la experiencia, es decir, apoyándonos en situaciones o vivencias similares, establecemos una conjetura sobre lo que nos sucederá. Este proceso comporta cierta implicación emocional. No es sólo un proceso cognitivo, pues pone en juego nuestra fiabilidad como predictores de la realidad que nos rodea. El encuentro con la experiencia valida o invalida nuestra hipótesis. Si la experiencia es congruente con nuestro supuesto, la construcción del mundo y de nosotros mismos se confirma y no necesitamos hacer ningún ajuste en el sistema, a no ser que esa validación tenga que ver con la necesidad de procurar algún cambio que nos haga sentirnos más espontáneos y más flexibles. En cambio, si nuestra conjetura es invalidada, la revisión del sistema debería ser obligada. Ahora bien, no siempre es lo que ocurre. Si la persona se siente amenazada por la experiencia, ya que ésta conlleva una confrontación con la visión de su mundo y ello provoca la explicitación de dilemas implicativos, uno puede decidir negar la revisión y mantener su hipótesis, buscando justificaciones para no modificar su sistema de constructos. La rigidificación impedirá una acomodación de las nuevas experiencias y una dificultad de adaptación progresiva al devenir vital y es probable que, a medio plazo, provoque la aparición de sintomatología.

Los dilemas implicativos, tal y como comenta Feixas y Gutiérrez (2000), enfrentan a la persona a disyuntivas que no puede resolver, ya que, para un funcionamiento adaptativo, la realidad exige realizar ciertos cambios y ser coherentes con la propia identidad y, por tanto, con constructos nucleares en la definición de uno mismo, que promueven la fidelidad al no cambio. Ello es debido a que el cambio es experimentado como polar y contrario a los valores centrales en la identidad. La única salida que queda es la sintomatológica.

Uno de los ejemplos típicos cuando se habla de dilemas implicativos es el de la fobia social. El dilema que suele aparecer es el siguiente:

Tímido

↓

Responsable, sincero o bueno

Abierto

↓

Irresponsable, hipócrita o malo

Uno desea ser más abierto, pero la consecuencia de comportarse así que construye es contraria a su ética y moralidad. Por tanto, bloquea el cambio.

De hecho, la narrativa que tenemos sobre nosotros mismos ejerce de cedazo y filtra las experiencias, haciéndolas encajar en el relato. Su misión es confirmar a nuestro personaje y la visión que éste tiene del mundo.

En general, los clientes llegan a la sesión con leyendas sobre sí mismos y su experiencia gastadas y que ya no funcionan. De hecho, no pueden encajar en ellas las percepciones o los conflictos que están padeciendo en ese momento.

Marc es un joven de dieciocho años. Acude al espacio psicoterapéutico un tanto forzado. Aunque está muy deprimido, no cree que necesite ayuda. Son sus padres, asustados por su crisis, quienes insisten en la conveniencia del tratamiento.

MARC: Lo que me ocurre es que estoy desmotivado. Estoy estudiando Farmacia y creo que no me gusta. Yo soy una persona muy inteligente. Nunca me he tenido que esforzar demasiado... Cuando estaba acabando segundo de Bachillerato, no sabía qué escoger. Por un lado, estaba Farmacia. Era lo más natural: mis padres son farmacéuticos. Por otro, Biología. Me gusta la naturaleza. Me encanta pasear por ella, e interesarme por las plantas y los animales. Además, me atrae la meteorología, pero entonces tenía que estudiar Física... A esto añadimos que hace años que toco el piano bastante bien y que no se me da mal dibujar... En fin, no sabía qué escoger. Al final, me decidí por lo lógico, Farmacia... Y me he equivocado... Voy a clase y veo un montón de chicas escuchando, tomando apuntes, entendiendo... Y yo no comprendo nada. Y me pregunto cómo puede ser. Yo tan inteligente y ellas tan frívolas... En el instituto sólo hablaban de cosas superficiales y tontas... Yo, en cambio, siempre me relacionaba con los profesores porque era con los que compartía más intereses... No comprendo nada de lo que me ocurre. Creo que por eso me encuentro así.

El caso de Marc pone de relevancia, precisamente, cómo la experiencia por la que está atravesando hace saltar por los aires la visión que tiene de sí mismo y su percepción del mundo. La definición básica de su personaje («soy inteligente») ya no sirve. La realidad lo sitúa en un lugar del que no puede huir y que le resulta incongruente (por debajo de las chicas que son «superficiales», ¿igual, tontas?), y ello provoca la ruptura con su leyenda y la aparición de la sintomatología.

En realidad, la persona no requiere más que la aparición de una situación gatillo para que la sintomatología se desencadene, y la revisión de la leyenda y de su personaje se tiene que poner en marcha. Puede intentar tapar las incongruencias entre lo que le sucede y lo que se explica sobre lo que le sucede, pero la intensidad de los síntomas irá aumentando, y la evidencia de la necesidad de ajuste acabará venciendo las resistencias al cambio.

Una situación gatillo es aquella que pone de manifiesto las dificultades funcionales y relacionales de una persona. Por ejemplo, en el caso de Marc, ir a la universidad y no entender nada de lo que le explican.

Pero, en realidad, ¿qué es lo que interviene en que nuestro cedazo perceptivo permita que nuestra construcción sea más o menos congruente con la realidad, y aquello que seleccionemos para ser coherentes con nuestra identidad no se desajuste excesivamente de la experiencia que se nos presenta? En ello, intervienen muchos factores, pero todos producen un décalage madurativo (Villegas, 2011) en el plano emocional que implica que, en ciertas áreas, la persona no haya podido transitar del todo el paso de una etapa del ciclo vital a otra. En este sentido, la persona se encuentra encerrada en unos bucles madurativos que la tienen atrapada en el tiempo.

Josefa tiene sesenta y cinco años. Hace veinticinco que su marido la dejó por otra mujer. Pese a ser una señora alegre y bromista, cada dos frases sale por su boca una serie de improperios contra su exmarido y su nueva esposa. Se lamenta constantemente sobre su situación y hipotetiza sobre cómo sería su vida si no se hubiesen separado. Josefa comenta que sus hijas creen que no ha superado lo que le pasó. Ella lo niega, aunque no ha rehecho su vida sentimental porque todos los hombres son iguales y no se va a volver a fiar de ninguno.

Ciertamente, la persona, en muchos aspectos, tira hacia delante. Es más, incluso podría parecer que en todos. Ahora bien, llega un momento en que tiene que poner en juego todos sus aprendizajes emocionales para vincularse o arriesgarse en alguna acción vital, y es entonces cuando su personaje no da más de sí y la persona entra en crisis.

Gregor es un chico de veintisiete años, comercial de profesión. Llega a consulta por ataques de ansiedad. El primero apareció el día de su boda, justo en el banquete. Después, en el mes posterior, se han ido intensificando y no ha dejado que disfrute de los primeros días de casado.

Gregor tiene una historia complicada, con padres separados desde que él tenía cinco años, una hermana con una disminución psíquica importante, asociada a un trastorno mental grave, una madre con un trastorno límite de la personalidad y un padre desaparecido. Él se crio con sus abuelos maternos, y con una tía y un tío. En la adolescencia, sus abuelos murieron, su tía se casó y se fue a vivir a otra ciudad y él se quedó a cargo de su tío, que sufría alcoholismo. Éste, en una de sus borracheras, le echó de casa. Ya en aquel entonces salía con la que hoy es su mujer. Fueron los padres de ésta quienes le recogieron. Para él, han sido y son su familia.

Gregor es una persona abierta y simpática, pero le cuesta hablar de sí mismo más allá de lo meramente social. Tiene una visión positiva de quién es él. Se considera fuerte, autónomo y capaz, un superviviente. Lo que le sucede no encaja con su forma de ser.

Sassaroli y Lorenzini (1992) hipotetizan que las personas que se han construido con un tipo de vinculación insegura evitativa (que es aquella en la que el niño es «invitado» a la autonomía antes de que esté preparado) experimentan la no vinculación, la independencia, como fortaleza, mientras que, en cambio, viven estar vinculadas, estar cerca, como dependencia y ésta como debilidad. Por tanto, no es extraño que en situaciones representativas de fuerte vinculación (bodas, nacimientos, irse a vivir con alguien...) aparezca el primer ataque de pánico, ya que el núcleo de su identidad queda afectado. Ahora bien, no sólo eso es amenazante. En este tipo de vinculaciones, el niño se siente molesto e intenta, a través de su independencia, encontrar la aprobación del progenitor y evitar la descalificación. El temor no consciente a no ser querible si está cerca es el que también pone en marcha la ansiedad. El bucle emocional se ha activado.

Hay dos factores que pueden influir claramente en que una persona se quede atrapada en una maduración virtual:

  Factores individuales. La persona no ha podido elaborar una serie de vivencias traumáticas o no traumáticas, bien por falta de herramientas, bien por problemas de funcionamiento interno (dificultades metacognitivas graves, como en los trastornos de personalidad), o bien por las dos cosas a la vez.

  Factores familiares. La persona pertenece a una familia con dificultades en ciertas áreas. Ello no les permite transitar de una etapa del ciclo vital a otra, lo que comporta que alguno de sus miembros quede encallado en algún tipo de sintomatología en un intento de mantener la homeostasis familiar.

Ambos tipos de factores se ven imbricados con frecuencia.

Marc, el caso que hemos visto en páginas anteriores, a medida que la sesión evoluciona, comenta que no suele relacionarse con gente de su edad, que sus gustos son otros. A él le gustan la música, la naturaleza y la soledad. Disfruta tocando a Chopin, a Beethoven, a Liszt... Le encantan las tormentas... No ha salido nunca con una chica. Siempre está en su casa solo, leyendo, tocando, dibujando...

Fijémonos en que Marc presenta una disincronía con aquello que se espera de la gente de su edad: no sale con iguales, tampoco tiene experiencias amorosas, disfruta en su soledad... Virtualmente, parece que tenga más edad, que sea más maduro... Puede que no sea nada, pero también es posible que ello ponga de manifiesto dificultades, como mínimo, de habilidad (social). No sabemos si ello se asocia a dificultades metacognitivas y hasta qué punto el funcionamiento familiar no ha hecho que quede triangulado en la conyugalidad parental (Linares, 1996), lo que no le permite la adquisición de la pericia social necesaria en esta etapa vital.

En cualquier caso, la construcción del tamiz depurativo tiene una misión básica, que es evitar el sufrimiento de confrontarnos con situaciones que conllevarán la incomodidad de la incoherencia en nuestro mundo, y que pueden arrastrar a una ruptura funcional o relacional. Por ello, las personas suelen desarrollar sofisticadas estrategias para no entrar en contacto con las aristas de esa realidad, que arrastran a agujeros negros emocionales que no pueden controlar y que hablan de vivencias no elaboradas lo suficientemente, y se enlazan con dudas sobre el verdadero valor del yo.

Las carencias emocionales aparecen porque, en cierto momento, nuestras vinculaciones relacionales no nos han dado suficiente seguridad y confianza en nosotros y en el mundo. Esas carencias se sustentan en los esquemas de vinculación básicos, que son los que se desarrollan con las principales figuras de apego, y se almacenan en unas estructuras de memoria implícita, el modelo operativo interno (MOI), tal y como las llama Liotti (2001). Estas estructuras contienen los recuerdos (conscientes o no) de las primeras experiencias de apego. Por tanto, abarcan las representaciones de sí mismo y del progenitor en las relaciones de apego, guiando, de este modo, el comportamiento de apego de esa persona.

Es del todo conocida la clasificación sobre los diferentes tipos de vinculación (Bowlby, 1985-1998), pero los apuntaremos brevemente para que los tengáis presentes, ya que constituyen un elemento que hay que tener en cuenta a la hora de hacer la intervención emocional:

  Seguro. El MOI tiene una representación unitaria, coherente y organizada del sí mismo y de la figura de apego, ya que la figura de vinculación ha dado respuestas coherentes y adecuadas ante las demandas del niño. El niño confía y se siente merecedor de la atención. El adulto resultante es cooperador y confiado.

  Evitante. El MOI es coherente, pero como la figura de apego «ha invitado» a la autonomía ante las demandas del niño, ésta representa su vulnerabilidad como una molestia para quien lo quiere y, por tanto, procura no acercarse demasiado. El adulto resultante sólo se siente digno de amor siendo independiente, y es por ello por lo que procura evitar relaciones de excesiva vinculación y dependencia emocional.

  Resistente. El MOI tiene una representación unitaria del self; ahora bien, como la figura de vinculación ha dado respuestas incoherentes a las demandas del niño, éste no sabe a qué atenerse en cuanto a conseguir la atención de la figura de apego. Ello genera un exceso de atención hacia éste. El adulto, en una relación de cierta intimidad, tenderá a la dependencia, ya que para él es un misterio el valor que tiene para el otro y cuáles son los criterios adecuados de manejo de la relación.

  Desorganizado. El MOI tiene una visión fragmentada y poco coherente de sí mismo y de la figura de apego, ya que durante el período en que se establece la vinculación, la figura principal con la que la desarrolla está encallado en un duelo o en una situación traumática no elaborada. Ello implica que se establezca un triángulo dramático de Karpman (1968) —salvador-víctima-perseguidor— en la construcción del MOI, según la hipótesis de Liotti, que conlleva que la persona, en la edad adulta, viva la vinculación con ansiedad y amenaza, y no sepa ni situarse ni situar al otro, lo que genera grandes complicaciones interpersonales y mucho sufrimiento relacional.

Por tanto, cuando «chocamos» con un agujero negro, encontramos:

  Emociones que no controlamos.

  Creencias que ayudan a justificar nuestra postura en las relaciones.

  Valores nucleares muy importantes sobre el mundo y sobre nosotros mismos.

Y esa falta de control nos produce sufrimiento, nos hace sentir frágiles, y eso es algo que los humanos solemos evitar.

Mapas y brújulas

Es fácil intuir que el refugio cognitivo sea el escogido ante la posibilidad del sufrimiento, al menos en la cultura occidental. Pensar estrategias para reducir el impacto de la vida es natural e inteligente. Pensar tanto que, básicamente, vivir se convierte en pensar, ya no es tan saludable. Einstein (Smith, 2006) comentaba que, en nuestra sociedad, habíamos otorgado el papel de rey al sirviente y que, en lugar de ayudarnos, el pensamiento había tomado el control.

Nos pasamos el día elaborando mapas de territorios que muchos clientes no se atreven a explorar. La tarea es extenuante. No es de extrañar que se decida abarcar, finalmente, un espacio pequeñito y que la realidad en la que uno se mueva se vuelva minúscula. ¡No podríamos con tantos mapas en la mochila del yo!

En realidad, la construcción de brújulas, basadas en aquello que nosotros somos y en nuestros valores, habría de ser indispensable. Moverse en el territorio gracias a ellas devolvería la confianza, la flexibilidad y el coraje. Pero para poder confeccionar una, se ha de salir del amparo de la cabeza y atender a otras fuentes de información: el cuerpo y las emociones.

Como apuntan Greenberg y Karman (1993), las emociones son un sistema informador sobre nuestras motivaciones, necesidades y vivencias de nuestras relaciones. Despreciarlas o negarlas conlleva no acceder a una información vital que, sin embargo, nos manejará sin que seamos conscientes de ello (al girar la cabeza hacia otro lado). Sin ellas, elaborar la brújula no es efectivo, ya que el norte estaría en un punto que no hemos detectado.

Pero ¿por qué nos dan miedo las emociones? Los motivos son varios:

  Creemos que nos producirán dolor y que no seremos capaces de soportarlo. Buda decía: «El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional». No podemos escondernos, por mucho que lo queramos, de los hechos que nos acontecen sin que tengamos control sobre ellos (accidentes de avión, enfermedades de seres queridos, muertes...). Si retenemos el dolor, escondiéndolo o, por el contrario, recreándonos en él, se convertirá en sufrimiento. La única forma de superar el dolor es atravesarlo. Hace daño, mucho daño, pero luego baja en intensidad y con el tiempo pasa.

Un gran emperador chino reunió en un conclave a todos sus sabios. «Necesito que descubráis una fórmula útil ante cualquier dolor.» Los Los sabios se miraron entre sí. Era una misión imposible. Después de trabajar en ello días y meses, por fin se pusieron todos de acuerdo. El portavoz se presentó en la sala del trono y dirigiéndose al emperador le hizo saber que tenía una respuesta. «Estoy impaciente. Decidme», exclamó el soberano. «Esto también pasará», dijo simplemente el sabio y, haciendo una reverencia, giró sobre sus pies y abandonó el salón.

BUSQUETS, También esto pasará

  Nos harán sentir malos, débiles, tontos o diferentes a los demás, o demasiado iguales a alguien que no nos gusta. Es una de las confesiones que más oímos en consulta cuando el cliente decide abrirse por fin. No queremos sentir por lo que implica sentir. La construcción de nuestro personaje, que tan arduamente hemos cimentado, se resquebraja ante la experimentación de ciertas emociones. No sabemos cómo sobrevivir a ello.

Juan es un hombre de cuarenta años. Acude a consulta porque está sufriendo mobbing laboral ante el que se queda totalmente inhibido. Al trabajar con él su línea de vida, se explicitan diversos episodios y relaciones en los que él se sitúa down, en los que su dignidad resulta desfavorecida. En ninguna de estas relaciones, hace gestos por establecer límites. Explorando el genograma, aparece un padre iracundo que, con sus explosiones de rabia, ha hecho sufrir a toda la familia y también la promesa interna de Juan de no parecerse nunca a su padre. Por ello, nunca responde con enfado a las situaciones que le frustran o le hacen daño.

Como vemos, esa promesa de Juan que le ha ayudado en un momento de su vida a construir un yo que le hace sentir «bueno», «responsable» y «controlado», ahora está impidiendo un desarrollo adecuado de habilidades indispensables, para poner límites y sentir empoderamiento con respecto a las circunstancias que le rodean. Huir de ser igual a alguien que se rechaza ha sido la estrategia básica, pero también aquello que está bloqueando un sentir que le haría responder de forma adecuada a los acontecimientos por los que atraviesa.

  Nos hará sentir culpables por sentir cosas que no deberíamos sentir en contextos temporales vitales que estamos atravesando. No sentir protege. Si conectamos, quizá tomemos conciencia de lo que necesitamos, y eso puede llevarnos a entrar en un dilema, ya que nos haría tomar decisiones que pueden alejarse de aquello que es coherente con la definición de nosotros mismos.

Martín tiene cuarenta y cinco años. Lleva casado veinte. Llega a consulta porque está padeciendo ataques de ansiedad desde hace unos meses. Tras realizar diferentes exploraciones, Martín comenta que quiere mucho a su mujer, pero que se ha enamorado de una compañera de trabajo y que piensa a menudo en comenzar una relación con ella, abandonando a su esposa. Sin embargo, es algo que no se puede permitir, ya que él no es así, nunca haría nada similar y, por tanto, queda descartado.

Martín ha entrado en contacto con un dilema implicativo. Enamorarse de una persona que no es su mujer le hace sentir poco coherente con la construcción de sí mismo. La única salida es la sintomatología.

Inhibiendo las emociones, tal vez tendremos control durante un tiempo, pero el peso de tenerlas encerradas nos pasará factura, ya que al ser un sistema orientador, regulador y productor de significados perdemos en claridad y poder personal (Greenberg y Elliot, 1993).

Si bien es cierto que trabajar con las emociones en psicoterapia facilita que la persona entre en contacto más rápidamente con cogniciones y creencias nucleares para ella, así como con experiencias no elaboradas que le permiten generar neoestructuras supraordenadas constructivas, ello es una elección teórica y técnica según el estilo de trabajo de cada profesional. Ahora bien, ¿cuándo es indispensable trabajar con las emociones?

La propuesta de este manual es que se debería hacer una intervención específicamente dirigida a la emoción cuando el proceso de cambio está bloqueado ante una emoción que no se conoce, no se entiende, no se expresa o no se reconoce si se expresa. En ese punto, la terapia no avanza, y las diversas estrategias terapéuticas se agotan sin que existan recambios. No se trata de resistencia del cliente, se trata de que la puerta de entrada ha de ser otra: la emocional.

Trabajando con las emociones

La intervención emocional implica un cambio importante en la narrativa de uno mismo. Al evocar escenas temidas, relaciones ambivalentes, confrontación con partes de uno mismo negadas, se reestructura nuestro sistema constructivo, flexibilizándose polaridades extremas y dotándonos de más capacidad adaptativa ante los acontecimientos de la vida. Por tanto, el tamiz que filtra nuestra realidad es más poroso y permite que nos enriquezcamos con más experiencias vitales de las que antes nos consentíamos.

El trabajo emocional comporta un circuito determinado que ha sido explicitado con claridad por Greenberg y Karman (1993), que ha estructurado información proveniente de terapias de cariz más experiencial, como las humanistas. Tal proceso se podría resumir de la siguiente forma:

  Evocar la emoción. Un paso esencial para poder acceder a información central, en general, evitada o negada, que suele bloquear acciones adaptativas o el cambio.

  Experimentar la emoción. No basta con reconocer una emoción: debemos dejarnos experimentar con ella si deseamos que los cambios se produzcan. El miedo al dolor que presupone sentir puede que produzca encerrarse en la visión de la emoción en vez de sentirla. Es un avance, pero no produce cambios con suficiente eficacia.

  Reestructuración emocional. Una vez experimentada la emoción, se trata de cambiar la evaluación negativa que se hace de ella. El problema no es la emoción en sí, sino el juicio que emitimos sobre sentirla, un juicio que se ha construido en función de una gestión poco elaborada de lo sucedido. Para ello, se trabajará sobre tres aspectos:

a)  Un cambio de las relaciones internas entre la situación no elaborada —la emoción— y la definición que resulta de la conexión realizada. Un conjunto de técnicas permitirán reexperimentar la situación de una manera distinta y a nosotros (con una madurez superior por el paso de los años) en ella. La consecuencia de ello es una sensación de liberación, como si algo se hubiese descontracturado. Nos sentimos más sueltos y nuestro tiempo vital vuelve a ponerse en marcha.

b)  Apropiación de la emoción. No necesitamos, tras la confrontación y el cambio de relaciones internas, justificarnos ni proyectar en los otros lo que emocionalmente es nuestro. Nos sentimos con derecho a sentir y, por tanto, nos hacemos responsables. Somos capaces de ser más tolerantes con nosotros porque nos entendemos mejor y también comprendemos de forma distinta al otro. Estamos desarrollando más capacidad metacognitiva.

c)  Aumento del sentimiento de agentividad. Es evidente que esto conlleva un incremento del empoderamiento. Nos sentimos más capaces, confiamos en nosotros mismos y nos sabemos encaminados hacia una posición más autónoma en el plano evolutivo (Villegas, 2011).

Villegas (2011), en su teoría del desarrollo moral, afirma que las psicopatologías son, en verdad, patologías de la libertad. Según sus hipótesis, enraizadas en las tesis existencialistas, las personas se preparan progresivamente para escoger, decidir y actuar de forma autónoma. Es mediante las experiencias del ciclo vital como se van asimilando en el curso evolutivo, como se generan las estructuras que permiten construir esa autonomía. Si una persona no es capaz de transitar de manera adecuada las fases de su desarrollo evolutivo (pronómica, anómica, heteronómica, socionómica y autónoma), se quedará fijada en una de ellas, por motivos relacionados con dilemas éticos y, gradualmente, su capacidad de elegir en libertad se reducirá hasta convertirla en un autómata de su zona de confort. La aparición de la sintomatología a medio plazo es inevitable entonces.

Para poner en marcha este circuito no es indispensable iniciar el trabajo desde una posición más experiencial. De hecho, sólo necesitamos entrar en sintonía con el cliente, a través de un proceso de acomodación adecuado. Eso provocará la suficiente apertura perceptiva como para que el trance nos permita, si somos hábiles, activar la emoción tanto desde una perspectiva cognitiva, como pragmática o relacional.

El papel de la acomodación en la psicoterapia ha cambiado de forma importante en los últimos años. Escuelas como la sistémica, la programación neurolingüística (PNL), la terapia estratégica o la hipnótica ericksoniana la dotan de un papel fundamental para generar con más brevedad y eficacia el cambio. Estas escuelas propugnan que no deben ser los clientes los que se adapten al sistema terapéutico (como se defendía en modelos mucho más enraizados, como el psicoanálisis), sino que los psicoterapeutas, captando el marco de referencia de la persona, la reconozcan, la acepten y funcionen según los esquemas establecidos. Así, será mucho más fácil que el cliente se sienta cómodo y entre en sintonía con el profesional, allanando el camino del cambio. Para conseguirlo, emplean un conjunto de estrategias y técnicas que trabajan tanto con la comunicación verbal como con la no verbal, con las que procuran que el cliente entre en trance y baje sus defensas.

El trance no es un estado de no control en el cliente, como erróneamente se cree, sino un estado modificado de conciencia, que nos permite ser más permeables, al bajar el conjunto de defensas que ha construido nuestro sufrimiento. Así, el trabajo hacia el cambio es menos laborioso y más rápido. Para inducirlo, la observación de la relación con el cliente es básica, ya que es ésta la que da la pista sobre la brecha desde la cual acceder. Por ello, la acomodación resulta fundamental, pues nos permite observar el «baile» del cliente para dejarse ir en la relación terapéutica. Las dificultades con las que se encuentre nos hablarán de su caja de herramientas y de su confianza en sí mismo y en los demás.

Por tanto, se trata de acceder a una clave de memoria y ello lo podemos hacer desde cualquier acceso, sea corporal, cognitivo, emocional o pragmático. Una vez activada, optar por una intervención más emocional conllevará una posición más holística, en la que una perspectiva más oriental (muy de moda hoy en día por la fuerza que tiene el mindfulness) aconseja que los clientes aprendan a estar en la realidad:

  Con cuatro piernas en el suelo para sentirse en el mundo.

  Dejando la mente en blanco.

  Mirando con el corazón.

Quizá sea imposible, en el mundo en que vivimos, enfrentarnos a lo cotidiano desde esa posición. Pero, sin duda, ésa es la base para comprender qué es lo que sentimos durante la intervención emocional.

En los siguientes capítulos desarrollaremos la metodología que se propone para esta intervención. Como veréis, existe una estrategia general, que es la que se expondrá en el próximo capítulo, y una específica para cada una de las emociones que se trabajan en el libro (ansiedad, rabia, miedo, tristeza y vergüenza) que aparecerán en los capítulos posteriores. En el último apartado, jugaremos con la creatividad usando los procedimientos propuestos en libre combinación a través de los rituales terapéuticos. Despedimos, por tanto, a la teoría en este momento y damos paso a un planteamiento más pragmático.

¡Buen provecho!

CAPÍTULO 2

METODOLOGÍA DE TRABAJO CON LAS EMOCIONES:

«TÚ LA LETRA Y YO LA MÚSICA»

En este capítulo no trataremos de describir los instrumentos básicos con los que trabajaremos, pero sí introduciremos principios, estrategias y tácticas sin las que este tipo de intervención no sería posible. Recordemos que el objetivo de este tipo de maniobras no es otro que desbloquear procesos y resolver con efectividad, rapidez y eficiencia cierto tipo de aspectos de la demanda del cliente que, de otro modo, sería más costoso conseguir.

Ahora bien, es muy difícil manejar estos procesos sin una regla fundamental: el terapeuta debe estar conectado con sus propias emociones. Este trabajo no se puede hacer sólo desde la cabeza. Es un entrar y salir de la propia emoción, con la finalidad de mirar lo que ocurre metacognitivamente, entrando y saliendo también de la emoción del cliente. Así, lo observamos desde fuera, a la vez que comprendemos qué le ocurre desde dentro. De este modo, tomamos decisiones tácticas y técnicas con un criterio mucho más claro. Me diréis que eso está muy bien, pero ¿cómo se hace?

En general, los psicólogos estamos entrenados para escuchar al cliente, ¡claro!, pero, sobre todo, estamos entrenados para escuchar a nuestra cabeza, hablando, hablando y hablando... Permitidme una broma. Es una carta que le escribí a Descartes sobre este tema en un libro de monólogos.

La jugarreta de Descartes

Querido René:

[...] Te preguntarás el porqué de tanta atención desde un manuscrito que nada tiene que ver contigo. Te equivocas en tu interpretación sobre el contenido de estas páginas. Me ha costado mucho hacer esta elección. Posiblemente, esta carta debería estar dirigida a mis clientes o a mis posibles lectores, pero si me he decidido por ti, es porque, sin quererlo, te has convertido en el protagonista de la vida de muchas de las personas con las que hablo cotidianamente. No sé si, desde donde te encuentres, podrás hacer algo para deshacer el entuerto que creaste hace unos siglos. Pero por probar que no quede. Por eso, esta misiva es para ti.

Ya sabes cómo funciona eso de los rumores. En tus tiempos, el mecanismo debía de ser el mismo, supongo. Se coge una frase que uno ha dicho en un contexto y se empieza a utilizar sin ton ni son. Siento decírtelo, René, porque seguro que te llevas un disgusto, pero tu famoso principio «pienso, luego existo» se ha convertido en la pesadilla del hombre posmoderno. Estoy convencida de que no era tu intención que las personas se pasaran sus días empleando sus cabezas compulsivamente, ni que utilizaran su mente para anular sus sentidos y no estar en la realidad. Ahora bien, ha alcanzado tal fuerza el axioma que planteaste que parece, hoy en día, que la única forma de saber quiénes somos es pensar sobre quiénes somos.

Realmente, yo debería agradecerte que plantaras la semilla del dolor de cabeza en la gente porque, gracias a ella, trabajo. Y no como farmacéutica, para combatir el aumento de temperatura de la parte alta de nuestro cuerpo, sino como psicóloga, una nueva profesión (te informo) que sirve para rebajar el malestar que nosotros mismos nos generamos con esmero. Sin embargo, si soy justa, no sólo tú, con tu frase descontextualizada, me das de comer. La confusión entre ser y tener, o el embrollo entre ser y hacer, también colaboran activamente a la causa. En fin, que entre que la gente cree que lo bueno es pensar y que ser es igual a hacer o a tener, ya nadie se fija en el sentir, la base de quienes somos.

Tengo que reconocer que fuiste un pillín. Venga a decir que la percepción nos engaña, ¡como si la cabeza no fuera una mentirosilla de mucho cuidado! Se las sabe todas para engañarnos y hacernos negar la evidencia. En realidad, por mucho que tú me argumentes, declaro con rotundidad que el único que no miente aquí es el cuerpo. Él nos dice qué nos sienta bien y qué nos sienta mal... mientras que nuestras cabecitas locas hacen teorías para no notar el malestar que esto o aquello nos genera. Por tanto, me niego a aceptar algunos de tus principios básicos, si no añades excepciones a las reglas que diseñaste.

Ya sé que pensarás que estoy muy influida por las teorías orientales sobre el dejarse fluir y todo eso. Sin embargo, esto no es cierto, al menos totalmente. Es la experiencia de ver a tanta gente sufrir, enganchada a lo que le hace daño a través del pensamiento, lo que me lleva a mis conclusiones. La lógica de las ideas casi nunca coincide con la falta de sentido común de la vida y eso nos genera dolor. Atrapar el significado del devenir a través de la mente es como querer encerrar el mar (con sus constantes movimientos internos) en un pequeñísimo bote de cristal. Inútil. Las emociones con sus vaivenes tienen más que ver con el ritmo que marcan las circunstancias y, por ello, son los carteles indicadores de hacia dónde se dirige nuestro yo en cada momento.

Probablemente, aberrarás de lo que te digo, pero también estarás muy enfadado con el uso publicitario que se les da a tus estudios. Por ello, te pido que, si tienes contactos en lo más alto, intervengas. Yo, desde aquí, hago lo que puedo. Repito firmemente a quien quiera escucharme que la cabeza sólo se utiliza en casos de necesidad; si no, se sobrecalienta y se rompe. Ahora bien, con tanta sobrevaloración del pensamiento, mi trabajo consigue efectos nimios. ¿Crees que podrías, a escondidas, añadir en tu tratado algo así como «pienso, luego no me preocupo, sino que me ocupo»? Me harías un gran favor y a la población occidental, también. Supongo que dejaría que su mente reposara a ratos. Muchas gracias, René.

Desde la Tierra...

María José

Sobrevalorar el pensamiento lleva a un desequilibrio que no ayuda a tener en cuenta una serie de aspectos indispensables para una intervención eficaz. No es justo pedirle a un cliente que esté conectado cuando nosotros no lo estamos. Además, ello no facilita que el trabajo emocional sea eficiente.

Trabajar con las emociones en psicoterapia es como hacer sonar un instrumento de música. Has de conocer el instrumento y saber manejarlo bien. Tienes que dominar la pieza y, para ello, has de haber practicado y practicado... Pero, ante todo, has de fundirte con el instrumento y meterte en la pieza para que aquello suene de forma adecuada. Si no, será simplemente un ejercicio técnico que no conseguirá lo que uno desea lograr tocando, transformar la música en una experiencia personal para quien la interpreta y para quien la oye.

En este tipo de intervención se requiere delicadeza, paciencia, entrega, si queremos que esa ventana, que nos va a permitir introducirnos en el sistema nuclear del cliente, se abra y podamos pulsar esa nota precisa que propiciará una nueva melodía en él.

Semerari (1991), un terapeuta constructivista, nos habla de que la «curación» del cliente se basa en dos procesos que se dan simultáneamente: el metacognitivo, que llama la teoría de la curación, y el relacional, que denomina la teoría del hecho.

En el metacognitivo, afirma que el cliente, a través de la relación terapéutica, crea una neoestructura cognitiva, a raíz de sus conversaciones con el terapeuta. Esta neoestructura, en las primeras etapas de la intervención, toma la forma de la imagen del terapeuta y de lo que le diría. Por ello, es fácil que, en una situación problemática, se le aparezca interiormente la figura del profesional repitiendo frases que utiliza con frecuencia en sus intervenciones. Pese a ello, esto no es puro recuerdo, sino fruto del trabajo cognitivo del cliente dirigido a comprender y elaborar el punto de vista del terapeuta. Una tarea de acomodación y asimilación constante. Esa neoestructura se transformará en una neoestructura autocrítica supraordenada, que regulará una nueva manera de abordar la construcción de sí mismo y del mundo. En ese momento, la imagen del psicólogo tiende a desaparecer, y el cliente siente que tiene más control sobre su vida.

En el proceso relacional, se recoge la teoría del apego de Bowlby (1985-1998) y los trabajos derivados de ésta (Liotti, 2001; Sassaroli y Lorenzini, 1992), y afirma que existen esquemas y modelos interpersonales que son aplicados por el cliente a la persona del terapeuta (lo que los psicoanalistas llaman transferencia): los MOI (Liotti, 2001), que hemos visto en el capítulo anterior. Como es lógico, ello constituye una medida del cliente para valorar si el psicólogo concuerda con las condiciones de seguridad que requiere esa persona para abrirse. Por ello, le pondrá pruebas. Si el terapeuta las supera, se convertirá en un validador autorizado. En ese momento el cliente decide activar los esquemas del apego, poniéndose «en manos» del profesional, lo que le sitúa en una posición emocional down, ya que al activar el sistema de vinculación se accionan los mecanismos emocionales del cliente, abriéndose la fisura que permite propiciar el cambio con más facilidad. Al franquear sus límites defensivos y moverse en parámetros desconocidos, el cliente se esforzará en escuchar y asimilar el punto de vista del terapeuta, pues necesita pistas sobre cómo conseguir moverse en esa realidad no explorada. A partir de ahí, irá construyendo su neoestructura metacognitiva.

Uno de los ejemplos que suelo poner de pruebas de seguridad de los clientes es el siguiente. Estefanía es una chica de veintidós años. Llega a terapia muy agobiada. No puede ir a la universidad. Tiene miedo de que le suenen las tripas y todos se rían de ella. Va a una facultad privada y hace un año que no aparece por clase. No ha aprobado ni una asignatura. Sus padres creen que está cursando el segundo año y no se ve con fuerzas de enfrentarse a ellos y decirles la verdad. Cada día, se levanta, se viste y sale de casa con su carpeta. Se dedica a dar vueltas por la ciudad hasta la hora de volver. Al entrar en la consulta, pide a la terapeuta que se sitúe tras una mesa de escritorio en vez de ponerse frente a frente, como es habitual en ese espacio (de hecho, así está organizado). Ella se sienta y se pone encima de las rodillas el abrigo, la carpeta, cuatro libros y el bolso. La panorámica descubierta que ofrece es la de su cuello y su cara. Habla de forma risueña y rápida, explicando cosas bastante graves de la dinámica familiar —por ejemplo, que entre sus padres suele haber violencia física—. Durante dos visitas pretende sorprender a la terapeuta con su discurso desconectado y provocativo sobre su realidad. Así, comenta que su mejor amigo y ella se pasan las tardes jugando con muñecas, por ejemplo.

Media hora antes de la tercera visita, la terapeuta, mientras está realizando otra consulta, oye arcadas muy fuertes cerca de recepción. No sabe qué ocurre. De repente, llaman a su puerta. La recepcionista le informa de que Estefanía se encuentra mal, que la tiene estirada sobre una colchoneta en la sala de espera y que pide verla. En ese momento, la terapeuta es consciente de que está ante la prueba de seguridad de esa clienta. Afortunadamente, el cliente que en ese momento atendía tenía problemas de asertividad. Le pide disculpas y sale un momento a ver qué sucede. Encuentra a Estefanía, estirada sobre una colchoneta en el suelo. Tiene un cólico renal. Es un tipo de trastorno al que ella es propensa y que la salva a menudo de tener que ir a la universidad. Cuando la terapeuta le pregunta qué pueden hacer por ella, demanda que llame a su madre, aunque ésta no sabe que su hija acude a psicoterapia. Además, insiste en que la terapeuta le haga una relajación para calmarle el dolor. Mientras se realiza el ejercicio, llega la madre y, tras una comunicación de lo más incongruente (pero eso es una anécdota que no corresponde a este apartado), madre e hija abandonan el centro. En la sesión siguiente, Estefanía da permiso a la terapeuta para sentarse frente a frente y en sus rodillas sólo coloca el bolso, dejando en otra silla el resto de sus pertenencias.

Saber detectar las pruebas de seguridad es esencial para ganarse la confianza del cliente y tener acceso a sus dificultades emocionales. A más sufrimiento, pruebas más complejas y exigentes. Esto es evidente en los trastornos de personalidad, en los que superar las barreras de la persona que solicita ayuda, a veces, es una verdadera proeza.

Al igual que sucede con el cliente, para el terapeuta el acceso más rápido a la conexión emocional es el cuerpo. Estar atento a las tensiones corporales nos hace tomarnos el pulso y comprender, a través de lo que sentimos, qué puede estar sintiendo el cliente. Es el movimiento de acercarnos y alejarnos físicamente de la escena de trabajo lo que nos permite, además, estar-sentir-observar-pensar, propiciando una estrategia de actuación empáticamente cercana a las necesidades del cliente. Así, es conveniente crear un escenario de trabajo para la intervención emocional, ya que ayuda al terapeuta y al cliente a ese contacto diferencial con niveles más íntimos y holistas. De este modo, cuando el terapeuta se retira, el cliente sabe que ha de enfrentarse solo a su interior, sin más intermediarios que él mismo, y el terapeuta conecta con una visión más metacognitiva de lo que le ocurre a la persona con la que está trabajando. Paralelamente, si el terapeuta entra en el escenario de trabajo, notará el acercamiento emocional, y el cliente podrá aferrarse a un guía en la oscuridad en la que a veces se sume.

En el psicodrama (Moreno, 1966), la creación del escenario es fundamental para la intervención. Para ello, se sitúan en el centro de la sala sillas y cojines, objetos que servirán para construir la escena. Ahora bien, no es más que un modo de señalar que el protagonista sale de la zona indiferenciada y confortable del grupo, asume responsabilidad y afronta una intervención cualitativamente distinta. El foco va hacia él.

En la consulta psicoterapéutica, una forma de marcar el «escenario» es hacer levantar al cliente de su asiento habitual y trabajar con él de pie o sentándole en lugares distintos, movilizándole cada cierto tiempo para que no pueda acomodarse y generar estructuras de seguridad que no permitan resquebrajar su coraza automática.

Como ya supondréis, el trabajo personal del terapeuta es esencial para este tipo de intervenciones. Cuando nuestras emociones resuenan en el espacio terapéutico, hemos de saber si lo que notamos es nuestro o del cliente. Sólo así podremos estar mínimamente tranquilos sobre la «objetividad» (asumiendo que la objetividad no existe, Prigogine y Stengers, 1983) de nuestras apreciaciones. Ello todavía es más básico si la situación que plantea el cliente es una por la que nosotros hemos pasado y que podemos estar resolviendo o no hemos resuelto aún, cosa que no suele ser extraño.

Como vemos, es un trabajo de orfebrería fina. Se trabaja con la precisión de un cirujano, la humildad de un sabio, la inocencia de un niño y el respeto de un humano ante la inmensidad de lo desconocido. Sólo así se consigue la tolerancia de darle al cliente su espacio y su tiempo para transitar hacia el coraje de asumir sus emociones.

Principios básicos del abordaje emocional

Resumiendo algunos de los puntos ya comentados, podemos destacar:

  Respetar el límite del cliente y llegar hasta la frontera que él marque. Se necesita tiempo para ir elaborando lo que va apareciendo. El impacto de ciertos trabajos es enorme. Cada persona nos indica el ritmo de cambio que necesita. Esto todavía es más claro en este tipo de metodología de intervención.

Gisela es una chica de veintiún años. Su familia pertenece a los testigos de Jehová y ella ha sido expulsada por ser homosexual. Acude a terapia para tratar de asimilarlo e intentar ver cómo conseguir mantener una relación con sus padres sin sentirse anulada o despreciada. Además, una parte muy importante de su demanda tiene que ver con la incongruencia y la rabia que le despierta que su hermano mayor, uno de los dirigentes de zona de la comunidad, abusara de ella y de su hermana cuando eran pequeñas. Le revela que les dé lecciones morales, cuando él se saltó las normas elementales de la moralidad y el respeto. Aunque sabe lo que ocurrió, no tiene recuerdos, su capacidad de disfrutar de su sexualidad está mermada por esa experiencia y afirma que la bloquea cuando tiene relaciones íntimas. Pide recordar para comprobar que es cierto y para librarse de esa experiencia. Esto es lo que sucede en el primer abordaje hipnótico de la escena de abuso:

GISELA (G.): Estoy en mi habitación... No hay nadie... No veo nada...

TERAPEUTA (T.): Sal de tu habitación, recorre la casa...

G.: Está oscuro. No veo.

T.: Dale al interruptor de la luz.

G.: No llego. Soy pequeñita. Están en lo alto.

T.: Ve a tu habitación o a la de tus padres a buscar una linterna.

G.: Ya la he encontrado. Veo... Voy hacia el comedor... Están mi hermana y mi hermano... No, no, no... No quiero ver... (Pone cara de sufrimiento.)

T.: Si es así, puedes abrir los ojos y volver a estar conmigo... (Aunque se le da permiso, no los abre.)

G.: Lo veo, lo veo... (Llora.) Mi hermano está abusando de mi hermana... No puedo más. Voy a abrir los ojos. (Abre los ojos y llora mansamente.) No me lo inventé. Abusó de mi hermana y también de mí, pero hoy no puedo ver más. Otro día, otro día...

Tras elaborar lo vivido en la hipnosis, las siguientes sesiones se dedicaron a trabajar sobre su posicionamiento relacional con su hermano y su hermana. Las repercusiones fueron muy grandes, ya que dejó de sentirse asediada por la intolerancia familiar y consiguió estabilizar una relación de pareja, cosa que le resultaba difícil hasta ese momento. Tras algunas sesiones más, demandó reiniciar la intervención hipnótica, con el fin de recuperar todos sus recuerdos y cerrar esas heridas.

Gisela es la que señala en qué momento se debe realizar cada intervención y hasta dónde está dispuesta a llegar con cada paso que se da. El respeto de su ritmo activa la confianza en el espacio terapéutico, no colapsa el cambio, y fomenta la serenidad y la entereza para encarar el dolor que supone afrontar lo que hasta entonces se ha negado u ocultado.

  No dar por sentado nada. Afortunadamente, las personas nos sorprenden por mucha experiencia que tengamos. Cada caso y cada ser humano esconden una lección. No intentemos hacer encajar en los perfiles que hemos construido la historia vital que tenemos delante. Démosle la oportunidad de ser única, especial. También es la forma de seguir entusiasmándonos con la profesión.

La contratransferencia teórica (Duncan, Hubble y Miller, 2003) es la lealtad de un clínico a su teoría. Ello puede influir enormemente a la hora de enfrentarnos a un caso, ya que puede desvirtuar la visión nítida que podríamos tener del cliente y hacer que apliquemos de forma reiterativa la misma solución, impidiendo la creatividad terapéutica y provocando resistencias al cambio por parte del cliente.

  Ayudar a la expresión emocional, conectando con las propias emociones. Para ello, hay que tomarse el pulso durante toda la intervención, evitando actuar con ansiedad o impulsividad, ya que esto podría romper la dinámica emocional del cliente. Recordemos que el cliente es el héroe del drama de la terapia. En ese sentido, el terapeuta sugiere, el cliente elige. Y es a través de esas elecciones como cliente y terapeuta van creando una terapia a la medida de sus necesidades.

  Mostrar una gran flexibilidad para cambiar de abordajes, para moverse en diferentes niveles de abstracción, virar en el momento oportuno e improvisar dejando de lado el plan establecido. La teoría sólo es una plataforma que nos sirve de punto de apoyo. Es la creatividad la que toma el mando de la intervención, lo que comporta un altísimo grado de implicación terapéutica y participación en la intervención que se está realizando. El terapeuta entra y sale del escenario terapéutico. Se acerca y se aleja del cliente. Toca y se aparta. Alienta y desaparece. Hace de yo auxiliar, es un espejo... Simplemente, mueve los hilos para que el cliente salga a escena. Pone el foco en él. Luego se retira misteriosamente, para después asomarse y hacer la pregunta clave, la sugerencia exacta para que el cambio surja. Ése es su papel. Discreto, entre líneas.

  Diferenciar lo propio de lo del cliente. Primero, porque si no, no realizaríamos la intervención sobre el cliente, sino sobre nosotros. Si esto sucediera, el protagonista sería el terapeuta y no el cliente. Segundo, porque la supuesta objetividad del psicoterapeuta se deforma y pierde potencia, como ya se ha dicho. Tercero, porque con todo ello, la metodología de trabajo, así como el objetivo, no serían lo suficientemente acertados, por lo que toda la batería de instrumentos terapéuticos que estaríamos poniendo en marcha no serviría con eficacia para la estrategia que hemos diseñado. Por ello, recomendamos encarecidamente, si se quiere trabajar con garantías con estos modelos, como mínimo una supervisión regular de casos y como máximo un proceso terapéutico que nos hagan tener ojo avizor sobre nuestros tics emocionales menos conscientes. Es un acto de responsabilidad terapéutica.

  Elaborar lo manifestado. No puede haber expresión emocional sin elaboración de la expresión emocional. Sería como abrir la caja de Pandora y no volver a cerrarla. No vale la catarsis por la catarsis. No sirve de nada. Si utilizamos el bisturí, es para limpiar una herida, coserla y dejar que cicatrice. Y el último paso necesita de la elaboración, redefiniendo y encajando lo experimentado en el sistema de creencias y de valores del cliente. Debe poder enlazar lo vivido en la leyenda que tiene de sí mismo, constituyendo la vivencia una especie de modelador de las aristas con las que se dañaba de forma insidiosa. Para ello, el trabajo cognitivo y pragmático es esencial.

Hemos de tener en cuenta que la mayoría de los clientes que vienen a terapia sólo quieren resolver lo que les pasa de la forma más cómoda y rápida posible. Ello nos lleva a tener que plantearnos diferentes tipos de intervención, en función de una serie de criterios como el grado de conciencia de uno mismo, el de tolerancia a la frustración (o a la confrontación), el de rigidez en su forma de funcionar inter- e intrapersonal, y el tipo de demanda que explicita. Las estrategias que podríamos tomar a grandes rasgos serían:

•   Con anestesia general. Se trabaja con el síntoma, con un mínimo de conciencia de la intervención real en el plano funcional o relacional. En este caso, la metodología de trabajo que proponemos sería complicada de aplicar. Un enfoque más pragmático y cognitivo suele ser efectivo.

•   Con epidural. Se trabaja con el síntoma desde una explicitación del problema y de la intervención, centrada en un cambio de tipo «diana». En este tipo de intervención, resulta muy eficaz la metodología emocional, ya que suele desencadenar cambios con efectos dominó rápidos, flexibilizando el sistema constructivo de la persona y devolviéndole el bienestar.

•   Sin anestesia. Se trabaja el síntoma, con un máximo de conciencia sobre el funcionamiento del cliente y sus dificultades, con la intención de propiciar un cambio global. La intervención emocional no se aplica de forma breve, sino en toda su extensión. El cambio significa la revolución en el sistema constructivo. El nivel de profundización es máximo.

  Escuchar al cuerpo: siempre da la respuesta. En el trabajo emocional, cuando no sabemos hacia dónde tirar porque el cliente está envuelto en una niebla, no tenemos más que preguntarle al cuerpo. Sabemos que cada experiencia está potencialmente grabada en la memoria. No en un lugar concreto, ya que la memoria no es un almacén, sino codificada en grupos de neuronas que se ajustan a ciertos valores, y que van unidas a respuestas fisiológicas, emocionales y cognitivas. Esas respuestas son las que la acompañaban cuando la experiencia se grabó. Así, la memoria se activa a partir de claves (que pueden ser cualquier cosa), y esas claves ponen en marcha todo el mecanismo emocional a través de la amígdala (centro de las emociones) y del hipocampo (estructura principal de almacenaje de la memoria). Ambos están fisiológicamente muy cerca y se activan al unísono (Levitin, 2006). El cuerpo suele ser un gran potenciador de las claves de la memoria. Sólo necesitamos centrar la atención en él, acentuar la sensación y tomar conciencia preguntando. Para centrar la atención en el cuerpo no hacemos más que utilizar las estrategias de trabajo elaboradas por el focusing (Gendlin, 1983). La cadena de respuestas se acciona de forma inmediata y moviliza los recuerdos que se esconden tras esa sensación. Es la forma más rápida y eficaz de impulsar la memoria hacia el trabajo emocional, ya que los clientes ejercen sobre esas tensiones menos control por desconocimiento.

Gendlin desarrolló el concepto de focusing en un intento de formalizar el proceso que utilizaban los clientes exitosos en sus terapias. Estos clientes hablaban desde la experiencia y no acerca de ella. Esto se consigue enfocando las sensaciones que la experiencia despierta y no conformándose con algo vago, sino atendiéndolas mientras éstas no se concretizan. Es decir, Gendlin le da tanta importancia a cómo habla el cliente de lo que le ocurre como a lo que le ocurre. El procedimiento para potenciar la focalización corporal y aleccionar al cliente en cómo meterse en la experiencia pasa primero por despejar la conciencia de otros problemas, para que la mente se ocupe sólo de las sensaciones corporales que son claves de memoria. Después, el proceso de prestar atención tiene que ver con crear un asidero, una imagen o una forma que permitan definir, para luego dejar resonar en nuestra experiencia vital y que, a través de preguntas, ésta nos conduzca al tema «incómodo» o disonante que hemos de trabajar.

  Ayudarse en caso necesario de objetos transaccionales. Este término es un homenaje a Bowlby (1985-1998) y a sus experimentos sobre la vinculación afectiva. Los objetos transaccionales —en general, juguetes, vasos, botellas, muñecos, cajas...—, en realidad, son cualquier cosa que sea una expresión metafórica de la experiencia del cliente o del proceso que tiene que vivir. Lo que se pretende, utilizándolos, es establecer un puente entre el ámbito cognitivo y el ámbito emocional del cliente, facilitándole la conexión con sus emociones sin que ello le presuponga un plus de esfuerzo. La focalización externa, a través de la proyección de sus sentimientos o de la metodología implementada para su conexión, allana y agiliza el trabajo que se ha de realizar. En cada uno de los capítulos, veremos el uso de estas herramientas desde diferentes perspectivas según el resultado que se desee provocar.

Diferentes escuelas han trabajado con objetos para poner en marcha las emociones: la terapia gestáltica, con la rabia (cojines, raquetas...); el análisis corporal de la relación y el psicodrama, con disfraces o plastilina; la terapia narrativa, con juegos y juguetes de niños; la terapia estratégica, con tareas diversas; y, por supuesto, ciertas líneas del psicoanálisis en niños o la jungiana en adultos, con la terapia de la caja de arena.

El trabajo, interesante y útil, es singular en cuanto genera fisuras en los mecanismos protectores del cliente sin que ello le espante, ya que siente que es capaz de dirigir el proceso hasta que pueda dejarse ir totalmente.

Una vez resumidos los principios fundamentales de trabajo con las emociones, establezcamos una metodología básica de aplicación, sabiendo que es un esquema que iremos variando creativamente, según la emoción en la que intervenir y la creatividad que se requiera en cada caso.

El esqueleto de una metodología

En este apartado presentamos la receta básica de intervención. No nos detendremos a detallarla excesivamente, ya que en capítulos posteriores se verá desarrollada de forma amplia.

  Iniciar desde cualquier experiencia. Cuando sintamos que es indispensable desbloquear la emoción, no es importante en un inicio si la vivencia escogida es la nuclear. Sólo necesitamos un puente y cualquier experiencia nos sirve como enlace. Recordemos el efecto de la resonancia en las claves de memoria. Sólo necesitamos algo que las active.

  Centrar a la persona en el «aquí y ahora» (aunque nuestro objetivo sea trabajar con el pasado). Para ello, dirigiremos la atención del cliente sobre cómo le hace sentir aquello que explica. Es decir, pretendemos una focalización en el plano perceptivo, en un intento de bloquear la narrativa que el cliente tiene elaborada sobre sí mismo y su problema. En realidad, se trata de establecer un giro de ciento ochenta grados, como mínimo, tal y como diría la escuela estratégica, con el propósito de comenzar a asentar los cimientos de una nueva perspectiva en la construcción de su mundo.

  Centrar a la persona en el cuerpo. Como hemos visto, cuando comentábamos los principios fundamentales de este tipo de trabajo, la clave para accionar la memoria son las tensiones corporales. Por ello, la pregunta que siempre hemos de realizar es: «Mientras me estás explicando todo esto, ¿qué punto de tu cuerpo sientes tenso? Señálamelo». Esta simple cuestión sirve para desviar la atención de lo cognitivo a lo corporal, y desde ahí a la emoción hay muchísimo menos recorrido. En realidad, todo ello tiene que ver con el concepto de despejar el espacio del focusing, realizado, eso sí, de forma simplificada.

  Acentuar corporalmente la tensión. Para que el cuerpo conduzca directamente a la experiencia emocional, hemos de conseguir acentuar la sensación. Para ello, utilizaremos estrategias como las esculturas y la metaforización de las sensaciones a través de formas, gestos, dibujos... Son los asideros corporales que permitirán explorar la experiencia con más facilidad. Cuanta más intensidad consigamos imprimir a ese momento, más colapso se generará en el plano cognitivo y más fácilmente el cliente «apagará» su sistema de funcionamiento en el plano racional. Esto le proporciona la posibilidad de abrir una ventana a una percepción más amplia de sí mismo y confrontarse sin tanto miedo, de forma más límpida y sin censura, a su historia y a la leyenda que ha construido sobre ella.

  Establecer un diálogo con el cuerpo. Esclarecer la sensación es indispensable para «darse cuenta» y que esa conciencia conduzca a algún sitio. Los elementos metodológicos útiles para provocar la escucha corporal en el cliente pasan por centrar a éste en sí mismo, haciéndole cerrar los ojos. De este modo, es más fácil que la tensión constituya un mensaje, en forma de imagen o de comunicación de tipo verbal, que serán los hilos de los que tirar para provocar una clave de memoria. Si el cliente tiene dificultades a la hora recibir el mensaje, el uso de algún objeto transaccional le proporcionará el mecanismo de apertura hacia ese nivel de trabajo diferencial.

  Enlazar la sensación con la experiencia nuclear evitada. Para ello, activaremos la línea temporal, a través de una simple sugerencia: «Ve al momento de tu vida en que sentiste por primera vez esta sensación»; o bien: «Ve al momento de tu vida en que has sentido esta sensación con más intensidad». La concretización del recuerdo se hace presente y, desde ahí, podemos ya intervenir emocionalmente según la estrategia y el conjunto de técnicas más adecuadas.

  Trabajar esa experiencia con técnicas apropiadas para elaborarla, diferenciadas según la emoción, la experiencia y el tipo de cliente que tenemos delante. No existen protocolos. En los capítulos siguientes sólo aparecen propuestas o pistas: recordadlo. Si no, caeríais en el error de no considerar a cada cliente y su dificultad como únicos, y resumiríais la experiencia emocional en algo que ya no es emocional, sino pragmático o cognitivo.

  Cerrar el trabajo con elaboración cognitiva, pragmática o con un ritual. Ya lo hemos dicho en un apartado anterior: no hay trabajo emocional válido si no hay un cierre de la experiencia, una elaboración cognitiva y una concretización del cambio en la vida cotidiana de la persona. Esto se consigue a través de los rituales, las redefiniciones, la intervención en dilemas y las tareas pragmáticas. Por tanto, la integración de lo aprendido a través del trabajo desde otros modelos es indispensable. Así, la experiencia vivenciada durante la sesión terapéutica se asentará y conseguirá enraizarse en nuevas supraestructuras. Trabajar con la emoción tiene un contexto y ese contexto es el que le da la mirada holística, que presupone moverse en diferentes planos teóricos y técnicos.

No podemos cerrar el apartado metodológico sin prestar atención a un punto que se resaltará en otros capítulos. El trabajo emocional, en la mayoría de las ocasiones, necesita de una preparación previa. Eso es debido a que, si la confrontación con una experiencia es evitada, lo es porque ésta suele ser demasiado intensa o traumática para la persona. Por tanto, dirigiremos parte del tratamiento a esa preparación con tareas en casa, o bien con trabajo cognitivo, estratégico o relacional en las sesiones. Para ello, utilizaremos cartas, dibujos, álbumes sobre relaciones o vivencias, líneas de vida emocionales o relacionales, listas de agravios... El fin es calentar el motor emocional para que la experiencia sea más accesible y el cliente viva la intervención como el paso siguiente que ha de realizar y, por tanto, secuencial respecto al cambio. Para acabar este capítulo, dejadme contaros un cuento de Jorge Bucay (1997) sobre cómo hacer que el proceso de cambio sea natural.

La mujer y el león

En una pequeña aldea africana, un hombre viudo y una joven se enamoran locamente. Ambos son felices de haber encontrado el amor y, sin nada que se lo impida, deciden casarse. El hombre tiene un hijo de su anterior matrimonio, de siete años de edad. Cuando la joven esposa va a instalarse en su nuevo hogar, la minúscula cabaña que compartían padre e hijo, su alegría se empaña, al notar que su hijastro se muestra distante y no parece acoger la nueva situación con entusiasmo.

Después de intentar diferentes estrategias para ganar su confianza, desesperada, acude al brujo de la tribu. Éste, tras escuchar las cuitas de la joven, decide echarle una mano.

—Deberás buscarme todos estos ingredientes para que pueda elaborar una poción de la que pondrás unas gotas cada noche en la cena el niño —le explica—. En lo que dura el ciclo de una luna, el problema tiene que estar solucionado.

La mujer, tras repasar todo lo que el brujo le ha dibujado en una corteza de árbol, se queda muy callada.

—¿Sucede algo, mujer? —pregunta el hechicero.

—Sí, aquí hay dibujados cabellos de la melena de un león... ¿Cómo voy a conseguirlos? —responde incrédula la joven.

—No tengo ni idea... Ése no es mi problema. Mi problema es elaborar una poción que te sea útil.

Muy preocupada, la joven regresa a su cabaña. A la mañana siguiente, cargada con un trozo de carne acude a la sabana. A lo lejos distingue un león macho. Se sitúa en diagonal con él, a una distancia más que prudencial. El león levanta la cabeza y la mira. Pasa mucho rato antes de que el animal se convenza de que ella no se va a mover de allí. Por fin, baja la cabeza y se adormece. La mujer espera y, al cabo de una media hora, se mueve unos pocos metros hacia delante, deja el trozo de carne y se va. Día tras día, repite la operación, y día tras día, el león alza su cabeza y la mira. Ahora bien, progresivamente, baja más rápido la cabeza y se duerme más deprisa. Poco a poco también, la mujer se va colocando unos metros más cerca de él. Siempre le lleva la carne, siempre la carne ha desaparecido cuando vuelve al día siguiente. Pasadas muchas jornadas con el mismo ritual, llega el momento en que el león percibe la llegada de la mujer, pero ni siquiera levanta la cabeza. Simplemente, confía en lo que ocurrirá. Es en ese momento cuando la mujer se le acerca muy despacio, toca levemente la cabellera y recoge unos cabellos que tiene sueltos e, intentando no molestar, se retira y se va. Por la noche, acude a la cabaña del hechicero.

—Aquí tienes lo que me pediste... Sin embargo, creo que ya no necesito la poción. He entendido que, si tengo paciencia y sé esperar y le doy tiempo para que se sitúe y se sienta cómodo, el niño también se acomodará, y podrá vivir en paz y feliz con nosotros.

JORGE BUCAY, Cuentos para pensar (adaptación)

Por tanto, trabajar desde la emoción requiere encontrar la melodía justa para los estribillos del cliente. Es algo que se construye conjuntamente: con cuidado, coordinadamente. Precipitarse es un error, hay que abrir la mano y esperar a que se acerquen y la tomen sin temor.

CAPÍTULO 3

LA TAPADERA DE LAS EMOCIONES: LA ANSIEDAD

En este capítulo no me voy a centrar en lo que ya sabéis ni en lo que es obvio. Hay mucho escrito (y bien escrito) sobre la ansiedad y cómo abordar su tratamiento. Por tanto, mi objetivo es aportar unas cuantas ideas para que, ante un cliente con ansiedad, se consiga redefinir la demanda con más facilidad, y el sufrimiento de la persona que la padece disminuya lo antes posible.

Permitidme, sin embargo, que os exponga mi visión de la ansiedad a través de una metáfora: existe una olla dentro de nosotros. Es la olla que contiene en su interior el caldo de las emociones. Este perol siempre está sobre el fuego. Si en nuestra vida no ocurre nada especialmente importante o no estamos en crisis por el motivo que sea, lo más probable es que el fuego que calienta esta cacerola sea moderado y el cocido no entre en ebullición. Pero si algo altera el día a día, la llama subirá de intensidad y nuestro guiso emocional empezará a hervir. Si no tememos mirar dentro de nosotros en ese momento, nos diremos: «Estoy triste», o «Estoy enfadado» o «Tengo miedo». Ahora bien, si no tenemos costumbre de conectarnos con nuestras emociones porque no nos han enseñado, porque es una forma que hemos adoptado para salir adelante y sobrevivir o porque estamos pasando por una situación extremadamente complicada y no podemos afrontarla si no disminuye el dolor emocional, el mecanismo que utilizaremos será el de coger una tapadera para la olla y no tomar contacto con lo que sentimos. Esa tapadera suele ser la ansiedad en diferentes versiones, como veremos más adelante. Es evidente que si en nuestra cotidianidad todo va bien, la tapadera cubre el caldo y todo funciona. Pero si algo irrumpe alterando la normalidad, rompiendo la sensación (falsa) de control, el hervor hará bailar la tapadera y entonces la ansiedad se manifestará con diferentes grados de intensidad, que tienen que ver con el grado de ocultación de nuestros conflictos emocionales.

De hecho, no es raro (y eso lo sabemos los que llevamos mucho tiempo en la clínica) que un porcentaje altísimo de clientes que nos llega con ansiedad, manifieste, de entrada, que su único problema es la ansiedad y que no hay nada en su vida que la justifique. Están ciegos o —algunos— «quieren» estar ciegos —en el sentido de creer no poder afrontarlo— sobre qué está provocando la sintomatología. Es cierto que una parte de ellos es capaz de relacionar su ansiedad con el estrés, pero, a estas alturas, todos sabemos que decir estrés en psicología es como hablar de virus en medicina: es una especie de cajón de sastre donde cabe todo, que no significa nada en especial. No olvidemos que los psicoterapeutas también utilizamos el estrés con clientes a los que les resulta difícil, de entrada, aceptar una redefinición psicológica de lo que está provocando su malestar sintomatológico, sabiendo que, ante esta explicación, su miedo a «verse a sí mismos» se controlará y serán capaces de seguir adelante con el tratamiento.

José Luis es un chico de veintitrés años. Tiene ataques de ansiedad desde hace aproximadamente un año. Estos ataques le impiden salir con sus amigos los fines de semana y le obligan a él y a su novia a quedarse en casa, ya que se siente mareado y tiene vértigos. No hay ninguna causa médica que justifique estos síntomas. Entre semana trabaja con sus padres mientras busca una colocación más adecuada a los estudios que ha realizado. En general, de lunes a viernes no aparece la sintomatología. Vive con sus padres, excepto el fin de semana, en que su novia aparece en el pueblo de ambos. Ella trabaja en la ciudad.

José Luis no refiere causa alguna que le pueda provocar malestar. Se lleva bien con todo el mundo. Todo el mundo le aprecia y dice no sentir ningún tipo de desasosiego interno. No ha conocido situaciones traumáticas en la vida. Sus relaciones familiares son fantásticas y se siente afortunado por tener la novia que tiene: es muy guapa, lista, muy activa y creativa.

La única cosa que destaca como algo que en el pasado le ha hecho sentir inseguro, es que antes tenía sobrepeso. Ahora se siente bien con su cuerpo, aunque sabe que no es el tío más atractivo del mundo. Se considera tímido y un tanto conformista y cómodo.

Éste es el típico perfil de una persona que se presenta en consulta con ataques de ansiedad. No hay nada en su vida que los haya puesto en marcha. Parece mágico. Nosotros sentimos la misma impotencia que ellos a la hora de explorar y de intentar ayudarlos a desmontar la sintomatología.

Siguiendo con la metáfora, relaciono la ansiedad, como muchos otros, con una señal de alarma de que algo está alterando nuestra vida. Si tenemos una buena relación emocional, rápidamente conectaremos con nuestro cuerpo y seremos capaces de saber qué nos ocurre, relacionándolo con los acontecimientos del exterior. Existe una excepción: si aquello que se nos ha presentado es de un impacto brutal (la muerte de un ser querido, un accidente, una catástrofe natural...), la ansiedad aparece como un elemento protector con el fin de darnos tiempo a asimilar lo ocurrido. El período que hay entre la presentación de la ansiedad y la asunción de lo que ha ocurrido puede variar en función de diversas variables, como la madurez emocional de la persona, la importancia del trauma y las consecuencias posteriores en nuestra vida, la existencia de un grupo de apoyo, las habilidades metacognitivas de la persona, entre otras. Sabemos que, en este tipo de situaciones, la ansiedad forma parte de un proceso de duelo por la normalidad (perdida) a la que estábamos acostumbrados.

Laura es una mujer de treinta y cuatro años. Acude a consulta muy inquieta. Dice no poder dormir, ya que, cuando se acuesta, empieza a sentir un dolor muy fuerte en el pecho, como si le clavaran cientos de agujas. Le cuesta comer y, aunque se esfuerza, tiene miedo a salir a la calle. La sintomatología apareció hace aproximadamente un mes. Al explorar el contexto vital actual, Laura explica que hace seis meses que tuvo una niña muy deseada. También habla de que al cabo de un par de meses, su hija empezó a presentar unos espasmos corporales muy raros. Cuando lo comentaba, nadie le daba importancia y la calificaban de exagerada y de novata. Un día no pudo más y la llevó al hospital por iniciativa propia. Después de diferentes exploraciones, le diagnosticaron epilepsia. Tras diferentes tratamientos, la niña empezó a responder y mejoró. Sus dolores en el pecho aparecen cuando su hija está estable y todo empieza a volver a la normalidad.

En este caso, el riesgo en la salud de su hija y la incertidumbre sobre la evolución de su enfermedad son impactos lo suficientemente fuertes como para protegerse del miedo que la situación le provoca a Laura a través de la ansiedad. El trabajo en sesión, tras comprender la función que cumple la ansiedad en su vida, será la de realizar un duelo por la salud de su hija y asumir que su normalidad será otra, donde los criterios aplicables sobre la polaridad «estar sano»/«estar enfermo» deberán ajustarse de otra forma.

Sin embargo, si la persona tiene dificultades para la conexión o se ve incapaz de enfrentarse a aspectos de su realidad que le resultan «incómodos» (utilizando un eufemismo), es posible que la ansiedad se cronifique y que, al cabo de un tiempo, le resulte mucho más complejo no sólo identificar lo que la ha provocado, sino también desmontar su funcionamiento, ya que ha tomado un camino independiente de los factores causales, y cualquier pequeño indicio (ruidos, un leve ejercicio que altere el ritmo cardíaco...) podría ponerla en marcha. Además, existirá probablemente un añadido, el miedo a la ansiedad, que se puede volver más potente que la ansiedad por sí misma.

María es una mujer de treinta y siete años. Hace años que vive sola. No está casada y hace tiempo que no tiene relaciones sentimentales. Tiene una relación con sus padres un tanto ambivalente: se ha pasado la vida triangulada, en coalición con su madre en contra de su padre. No obstante, últimamente ve las cosas de otra manera. Se ha dado cuenta de que su madre le ha pintado a su padre peor de lo que es. Es consciente de que el malhumor de éste se debe más a su tristeza y a su falta de habilidades para ser autoafirmativo que a su maldad. En ese punto, su madre acusa a su padre de maltrato y le denuncia. Se presenta en su casa, y María percibe que las cosas que le dice su madre no tienen excesiva coherencia (acusa a su padre de robar de la cuenta corriente y de hacer pequeñas cosas en la vida cotidiana que son un sinsentido) y, relacionándolas con otros detalles, se plantea si su madre no puede estar desarrollando algún tipo de trastorno neurocognitivo. Tras solucionar la situación de sus padres (al cabo de poco tiempo, la madre vuelve a casa por voluntad propia y retira la denuncia), tiene un ataque de ansiedad leve yendo al trabajo. Ella vive este ataque como invalidante. Va al médico de cabecera y le da unos días la baja. A partir de ahí, no puede acercarse al edificio donde trabaja por miedo a padecer otro ataque de ansiedad.

En este caso, vemos muy claramente que la ansiedad invalida una de las construcciones nucleares de María sobre ella misma, ser fuerte. El miedo a volver a sentir esa sensación bloquea la posibilidad de utilizar sus recursos y demostrarse que, pese a sentir ansiedad, puede enfrentarse a su realidad cotidiana. Como ya hemos dicho en el Capítulo 1, Sassaroli y Lorenzini (1992) han estudiado sobradamente este fenómeno, y han relacionado la ansiedad con procesos de vinculación. Resumiendo, recordemos que para este tipo de personas, la forma de sentirse fuertes es ser independientes, ya que se las ha invitado —a través del refuerzo positivo— durante su crecimiento a ser «autónomas y capaces». Por ello, en el momento en que establecen un vínculo más intenso con alguien, la aparición de la ansiedad es frecuente. Sentirse vinculados es establecer una dependencia, y eso es igual que poder ser invalidados en aquello que los hace aceptables. Se genera un dilema.

En María, la aparición de su madre en su casa y el miedo que ella explicita a que se instale allí, junto con la conmoción que le presupone la denuncia y los indicios de que su madre puede no estar bien, provocan la ansiedad, que se mantiene debido al miedo a que, como su madre, se acople en su cotidianidad.

Como ya debéis deducir, el trabajo básico, por tanto, es ayudar a la persona a comprender que su tapadera ha cubierto la olla de las emociones y que, para que sus síntomas se tranquilicen, se ha de abordar cómo bajar la intensidad del fuego (si es posible, porque puede depender de factores externos), pero, sobre todo, se ha de explorar qué siente para poder resolver los conflictos y los dilemas a los que se enfrenta desde que esa situación se ha puesto en marcha.

Vamos a ver de qué procedimientos nos podemos servir para ello.

La externalización: la llave de la conciencia

Cuando un cliente que sufre ansiedad llega a la consulta, lo primero es tranquilizarle y darle recursos para que su sufrimiento disminuya. En este sentido, la toma de conciencia es importante, pero lo más esencial es que los clientes sientan que están en buenas manos y que la psicoterapia les va a ayudar a mejorar. Por ello, tal y como ya habéis leído y escuchado, sin duda, en innumerables ocasiones, debemos explicarles cómo funciona la ansiedad y darles recursos para moderar sus efectos y saber gestionarla mejor desde el primer día.

Una idea para explicar el funcionamiento de la ansiedad es la siguiente: «La ansiedad es como una ola que llega, sube, se mantiene arriba un rato, y después baja y se retira. Cuanta más atención prestes a la ola, más se mantendrá en lo alto. Cuanto antes centres la atención en otra cosa, más rápidamente desaparecerá. Para ello, es importante que la reconozcas, pero que no le des importancia y desplaces la atención».

A la hora de proporcionar recursos rápidos, recordad que la respiración es un mecanismo útil, no sólo porque ayuda a bajar fisiológicamente la ansiedad, sino porque también sirve como foco de desplazamiento de la atención del síntoma hacia otro punto. Ahora bien, la respiración por sí sola no funciona. Se ha de combinar con técnicas de «entretenimiento de la atención» prescritas de forma directa («mira a una persona que pase junto a ti en la calle e invéntate cómo es su vida», por ejemplo) o estratégica («coge un cubito de hielo y centra tu atención en cómo se deshace; apúntalo, verás que en la medida en que se deshaga el hielo, tu ansiedad bajará»); en este último caso, la instrucción pretende funcionar como un mecanismo hipnótico, estableciendo una similitud entre ambos procesos (O’Hanlon, 1993). El hecho de que escojamos un abordaje u otro depende en gran medida de la formación terapéutica, pero también del tipo de cliente que tengamos delante, y valoramos el grado de confianza que ha depositado de entrada en la relación terapéutica.

Está claro que en una primera visita hemos de ensayar con el cliente estos métodos (menos algunos estratégicos, claro), para que se familiarice y se sienta capaz de llevarlos a cabo si los necesita.

A partir de ahí, nuestro trabajo es combinar la mejora de la eficacia del cliente en la gestión de la ansiedad, con la comprensión de la función que ha venido a realizar en su vida. Para ello, utilizaremos la externalización del síntoma como eje de la intervención.

White y Epston (1993), con sus trabajos, no sólo popularizaron la terapia narrativa, sino que generaron también un cuerpo pragmático, a través del que pudieron aplicar sus principios teóricos, mediante unas técnicas que convertían la intervención en algo fácil y efectivo. Esa metodología de trabajo se ha extendido y ha sido adoptada por diversos modelos psicoterapéuticos, que han ampliado los enlaces de la terapia narrativa a perspectivas psicológicas diferenciadas de ella.

La externalización del síntoma es una técnica que se ha desarrollado en el marco de la terapia narrativa con resultados eficaces y efectivos. Esta técnica pretende separar la sintomatología de la persona, con la finalidad de que, viendo a ésta desde fuera de uno mismo, se puedan aplicar las capacidades metacognitivas con más facilidad y comprender lo que nos está ocurriendo, sea en el ámbito individual, sea en el relacional. Para ello, como veremos más adelante, se personaliza o se cosifica el síntoma y se le da una voz con identidad propia. El efecto de ello es:

  Una toma de conciencia de la función que tiene el síntoma en su vida.

  Una toma de conciencia de los conflictos que está atravesando.

  Una toma de conciencia sobre qué ha de suceder para que la sintomatología desaparezca.

  Una desfocalización de la tensión que comportan los síntomas hacia el área prioritaria de conflicto.

  Una redefinición rápida de la demanda, de tal manera que sea más abordable y que nos permita establecer un procedimiento terapéutico eficaz a medio y largo plazo.

Esta técnica posiciona a la persona de tal forma que, al diferenciarse de sus síntomas, la hace conectar con sus propios recursos, ya que le recuerda que es algo más que la ansiedad (por ejemplo) que ahora la embarga. Así, activa y promueve la esperanza y la energía hacia el cambio.

Se debe señalar, además, que la externalización es especialmente eficaz en el caso de la ansiedad, ya que el control que se establece sobre las emociones y los conflictos que la provocan hace difícil el acceso a la función del síntoma. Por ello, es recomendable emplearla en la primera fase de la terapia.

Como ya hemos señalado, existen dos procedimientos para externalizar el síntoma:

  La cosificación del síntoma, a través de la proyección de éste en un objeto o en un trabajo creativo.

  La personalización del síntoma, dotándolo de vida y de personalidad y haciéndole una entrevista.

Ambos ejercicios son independientes, pero pueden utilizarse de forma complementaria en la misma sesión o en sesiones sucesivas.

La cosificación del síntoma

Uno de los trabajos que suelo indicar en la primera o segunda visita (según la intensidad y la sensación de invalidación en que se halle el cliente) es la cosificación de la ansiedad. Para ello, de forma previa y en el setting, hemos establecido que no sólo trabajaremos de forma verbal, sino que también nos valdremos de otros recursos, como la arleterapia, los juegos, la imaginación... De esta forma, nuestros clientes no sentirán tan extraña la tarea que les pediremos que hagan en casa.

Para que la cosificación sea un éxito, es importante que, en el transcurso de la visita, establezcamos en qué parte del cuerpo del cliente aparece la ansiedad con más intensidad y que nos hable de cómo la siente, de qué forma tendría. Es interesante que focalice en esa parte de su cuerpo la atención y la haga consciente. Una vez hecho esto, se le pide que en su casa haga un dibujo, un collage, o una figura con plastilina... que represente cómo siente la ansiedad en su cuerpo. La intención es trabajar con ese material en la próxima sesión.

Cuando nos traigan su externalización:

  Haremos que nos expliquen globalmente el dibujo.

  Prestaremos atención a cada uno de los detalles que aparecen en él.

  Escogeremos algunos de los detalles más relevantes, bien por su explicación, bien por su omisión en el discurso, bien porque nos resultan sugerentes en la tarea que nos han traído, y les diremos que «se conviertan» en ese elemento y que, por tanto, hablen desde ese «yo», haciéndoles preguntas, una vez situados allí, que estén relacionadas con la función del síntoma.

  Estableceremos un diálogo metarreflexivo sobre lo que ha ido apareciendo en el ejercicio, intentando establecer puentes con lo que está sucediendo o ha sucedido en la vida de esa persona y su relación con la sintomatología.

Lola es una mujer de veinticinco años. Acude a terapia porque desde hace dos años tiene ataques de ansiedad cuando intenta ir en metro. Puede estar en una parada, pero no subir al tren. Lo paradójico es que trabaja en una estación de metro desde hace tres años y, en su puesto de trabajo, la ansiedad no aparece. Su síntoma coincide temporalmente con la toma de conciencia de que se equivocó provocando una ruptura amorosa con el que ella ahora considera el amor de su vida.

Lola siente la ansiedad como una presión en el pecho, pero también como un bloqueo corporal que la paraliza y la lleva a «rayarse» con estupideces que impiden que haga algo con su vida. Se le pide una externalización y esto es lo que trae.

La clienta explica que los elementos del dibujo representan la ansiedad en todas sus formas: son los grilletes porque la tienen atada y no la dejan avanzar; son el fuego que hace que no esté tranquila; es su corazón roto, porque sufre mucho; es el frío que cubre sus manos y que le impide acceder a sus objetivos; es la duda en su cabeza que le impide estar en el presente. Las caras son sus estados anímicos, que provocan que construya el futuro como algo cada vez más lejano. No habla de las cajas.

Al centrarnos en cada uno de los elementos, me comenta que lo que más le pesa es el fuego y que no entiende qué hace ahí. Sobre sus cadenas, explica que las siente pesadas, pero seguras y, aunque la tienen atada, le dan cierta capacidad de movimiento. Expresa que le gustaría enormemente que su cabeza se apagara. No puede con tanta necesidad de control.

Escogemos, para empezar a hablar desde el «yo», precisamente el fuego. Poniéndose en el lugar de éste, Lola comenta:

LOLA (L.): Soy el fuego que quema a Lola, porque si yo no la quemara, no se movería, se quedaría enganchada a la pared, muerta de miedo. Tiene miedo, mucho miedo... Teme avanzar porque ya se ha equivocado una vez y no quiere equivocarse más.

Lola se queda muy sorprendida por lo que ha dicho. Continuamos externalizando y escojo algo por haber sido omitido en la explicación: el candado.

L.: Soy el candado que mantiene a Lola enganchada a la pared y sin posibilidad de soltarse de las cadenas. Estoy aquí desde que hace tres años. Se equivocó. No dejo que avance, porque no se siente capaz de volver a errar.

Lola identifica rápidamente ese momento con el de la ruptura con su novio y lo enlaza con su miedo y su corazón roto. Escogemos un tercer elemento, las cajas.

L.: Somos las cajas que impedimos que corazón y cabeza se comuniquen. Si lo hacen, Lola tendrá que asumir que ese tiempo ya pasó, y que tiene que volver a vivir y enamorarse. Tendrá que enfrentarse a que, quizás, ha perdido al hombre que amaba.

En este punto, Lola se para y suelta:

L.: Entonces, ¿soy como la Penélope de Serrat? ¿Estoy esperando en el andén a ver si llega mi amor? ¿Por eso no puedo coger el metro, pero sí estar en la estación? Pues sabes qué te digo, ¡que se acabó! Ahora salgo y me subo.

Y así sucedió, salió de la consulta y cogió su primer metro en dos años. Se bajó tras recorrer dos estaciones y, progresivamente y por iniciativa propia, fue ampliando el recorrido a diferentes horarios, con más afluencia de viajeros.

Es evidente que no se acabó la terapia en este punto. Trabajamos diferentes aspectos que le habían estado generando ansiedad. Lola reemprendió su vida: tras comprobar si tenía posibilidades con su exnovio y ver que no era así, hizo el duelo pertinente. Al cabo de unos seis meses conoció a un chico con el que, con el tiempo, ha construido una relación sólida y estable.

No siempre desaparece la sintomatología ante la toma de conciencia de su función, pero externalizando, una parte importante de la intensidad sintomatológica desaparece. Sólo por ello es interesante su aplicación. Me diréis que no todos los clientes pueden tener la capacidad introspectiva de Lola. Sin embargo, os sorprenderéis al constatar que al implementar la técnica, las personas suelen decir cosas muy muy interesantes, que podemos aprovechar en psicoterapia sin demasiados problemas y que nos abrirán puertas a conflictos que, hasta ese momento, no habían aparecido.

Una vez trabajada la externalización, es conveniente hacer algún tipo de prescripción o tarea que ponga de relieve la función del síntoma que ha aparecido (si lo ha hecho), o que haga trabajar alguno de los aspectos de los que se ha tomado conciencia.

Una clienta de unos cuarenta años llega a terapia con una fuerte ansiedad. Relaciona la aparición del síntoma con la toma de conciencia definitiva de que su hijo no podrá llevar una vida normal. Este niño de casi seis años padece autismo. Desde su diagnóstico, hace casi tres años, ha luchado por la mejora de su hijo. El niño ha ido a una escuela normalizada, pero ahora le «han invitado» a ir a un centro «especial». En este punto aparece la ansiedad. Localiza su síntoma en la zona del pecho y es una presión que la oprime y no la deja respirar. Su externalización es la siguiente.

Cuando le pregunto sobre su dibujo, responde que son lágrimas. El fondo es oscuro porque siente la situación así. No ve salida. Las lágrimas, que son de color naranja (en el dibujo adjunto de color más oscuro), representan a los miembros de su familia, a los que ama, esté ella como esté.

La tarea que se le propone es que escoja una foto de familia que le guste especialmente y que, cada día, se dedique cinco minutos a mirarla. La siguiente sesión dice que se encuentra bastante mejor porque lo ha entendido. Al preguntarle qué es lo que ha entendido dice, sonriendo, que tiene un gran tesoro, su familia, y que lo ha de disfrutar, aunque no todo sea perfecto, porque la vida difícilmente lo es.

Las tareas o prescripciones ayudan a amplificar la conciencia y a terminar de darle un sentido al síntoma, potencian la disminución de la intensidad del síntoma, o, simplemente, lo solucionan, como en este caso.

La entrevista al síntoma

Esta técnica es un procedimiento divertido y muy útil para que las personas accedan a un grado metacognitivo superior. Se trata de plantear un ejercicio en la sesión en el que proponemos que el cliente no sea el cliente, sino su ansiedad, y que nosotros no seamos nosotros, sino un periodista que la va a entrevistar. Es conveniente, para darle un poco más de juego, sacar un micrófono y hacer un poco de broma introduciendo algún programa famoso de entrevistas.

«Ahora te voy a proponer un ejercicio un tanto extraño. Te voy a pedir que tú no seas tú, sino tu ansiedad. Y yo no voy a ser yo, sino una periodista de Salsa rosa que se ha enterado de que tu ansiedad —que es superfamosa— ha venido de incógnito a esta ciudad y ha decidido hacerle una entrevista. ¿Te parece bien? Ya sé que suena raro, pero verás que es útil.»

Dos alumnos reprensentan una entrevista al síntoma.

Hay una serie de preguntas básicas que siempre se han de introducir en la entrevista:

  ¿Desde cuándo estás en la vida de... ?

  ¿Qué te hizo pensar que te necesitaba en su vida? (Esta pregunta es básica para transformar la ansiedad de enemiga en aliada.)

  ¿Qué hay actualmente en la vida de... que ayuda a que te quedes cómodamente instalada?

  ¿Qué hay actualmente en la vida de... que te pone las cosas difíciles para vivir plácidamente en ella?

  ¿Qué tendría que ocurrir para que vieras que... ya no te necesita y, por tanto, desaparezcas de su vida? (Esta pregunta también es esencial, ya que nos orienta sobre la solución a la dificultad a la que se enfrenta.)

Aunque, en un inicio, desdoblarse puede resultar complicado, una vez que los clientes son capaces de hacerlo, las respuestas son sorprendentes y muy útiles para ellos mismos que, a partir de ese momento, o bien abordan sus conflictos más directamente, o bien dejan de tener una postura evitativa en el espacio terapéutico.

Veamos su aplicación en el caso de José Luis.

TERAPEUTA (T.): ¡Hola, ansiedad de José Luis! Como te has hecho tan famosa, hemos decidido hacerte una entrevista para nuestro programa.

ANSIEDAD DE JOSÉ LUIS (A.): Bueno, me da un poco de vergüenza aparecer en el programa...

T.: Es normal si es tu primera entrevista. Si te parece, empezamos. ¿Desde cuándo estás en la vida de José Luis?

A.: En realidad, desde siempre. Como era un chico gordito, lo mantenía alerta por si los otros se metían con él. Si yo estaba, procuraba ser más simpático.

T.: ¡Interesante! Sin embargo, parece que últimamente estás muy presente. ¿Desde cuándo?

A.: Desde hace un año, más o menos.

T.: ¿Cómo es que pensaste que José Luis te necesitaba más de lo habitual?

A.: Es que José Luis tiene una novia muy guapa y no es muy espabilado socialmente... No sé, creo que pensé que, si su novia, cuando venía, no veía a otros chicos, había más posibilidades de que no le dejara.

T.: O sea, que estás aquí para echarle una mano...

A.: Sí, sí... Para que la relación con su novia no corra peligro.

T.: ¿Qué cosas ocurren en la vida de José Luis que hacen necesario que cumplas tu trabajo?

A.: Sin duda, que su novia esté fuera toda la semana trabajando, que José Luis no trabaje en cosas que le gusten, que no se acabe de gustar físicamente y que no se sienta muy hábil socialmente.

T.: ¿Qué cosas de la vida de José Luis impiden que hagas tu trabajo?

A.: El positivismo de su novia, que le ayuda con pocas palabras a estar mejor; sus amigos, que le quieren bien y siempre organizan planes para que pueda apuntarse sin que yo le moleste demasiado; el reconocimiento de los clientes de sus padres...

T.: ¿Qué tendría que pasar para que sintieras que tu trabajo junto a José Luis se ha acabado y que no te necesita más?

A.: Que se diera cuenta de lo mucho que vale, y de que su novia está muy enamorada de él, que le gusta cómo es él y, por tanto, no mira a nadie más. Creo que entonces sentiría que mi misión ha terminado porque José Luis se habría hecho mayor.

T.: Bueno, muchas gracias por concederme esta entrevista y ¡hasta la próxima vez! A.: A ti, por tu interés...

Fijémonos en que José Luis, en la primera pregunta, introduce ya una causa de aparición de la ansiedad: el miedo al rechazo de los demás; además, comenta que la ansiedad le ayuda a generar una respuesta adaptativa. El diálogo posterior deja muy claro el sentido de su ansiedad: estar a solas con su pareja, con la finalidad de reducir las posibilidades de que le compare y, desde su lógica, que le abandone. También dibuja con claridad los objetivos terapéuticos que tienen que ver con hacerse consciente del valor de su yo y con empoderarse como persona y como pareja. Por tanto, la técnica nos pone en bandeja la redefinición del problema.

TERAPEUTA (T.): ¡Vaya! Es interesante todo lo que ha salido...

JOSÉ LUIS (J. L.): No me lo esperaba para nada...

T.: ¿Qué piensas de lo que ha dicho tu ansiedad?

J.L.: Que debe de ser así... Sí, tal vez tengo miedo de perder a mi novia y ello me produce ansiedad. Pero no lo hago premeditadamente.

T.: Lo sé... Es que nosotros nos jugamos muy malas pasadas a nosotros mismos. Creo que lo que has dicho hace que nos planteemos el trabajo de forma distinta...

J.L.: Sí, yo también lo pienso.

T.: Es evidente que la ansiedad tiene que dejar de molestarte, aunque parece que durante muchos años te ha hecho compañía y, a veces, buena compañía. (José Luis asiente con la cabeza.) Por tanto, no sé si la haremos desparecer del todo. Ahora bien, sí que conseguiremos que aquí mandes tú y no la ansiedad. ¿Te parece? (Él asiente con fuerza.) Sin embargo, si queremos que todo vaya bien, lo más importante es trabajar con lo que se ha mostrado en el ejercicio. Nuestro objetivo es que seas por fin consciente de lo que vales, que creas en ti y que sepas utilizar todas tus potencialidades, y que eso también te sirva para mejorar en áreas en las que no te sientes tan hábil, como, por ejemplo, en el tema social. ¿Te parece bien?

J.L.: Me parece estupendo

T.: Pues, entonces, a trabajar... (Terapeuta y cliente ríen juntos.)

En realidad, para redefinir la demanda se han utilizado sus palabras, recogiendo también algunos de los puntos que ha señalado en la pregunta sobre qué cosas ayudan a la ansiedad a seguir ahí. Ciertamente, sí que se ha expuesto un punto de realismo: la ansiedad forma parte de los sistemas de funcionamiento de José Luis. Es posible que no desaparezca del todo, pero podemos enseñarle a gestionarla para que no interfiera en su vida y que tenga el rol adaptativo que ya ha representado en otras ocasiones.

Como se puede apreciar, los clientes construyen con naturalidad la función del síntoma. Ello nos ahorra muchos esfuerzos a la hora de reformular el significado de la sintomatología en su vida, ya que se normaliza el hecho de que todo síntoma cumple la función de informarnos sobre el hecho de que debemos hacer ajustes en nuestra forma de relacionarnos con nosotros mismos y con el mundo.

Helena es una mujer de treinta años. Viene porque tiene una ansiedad desbordante que le impide estar tranquila en su día a día. Está nerviosa, no respira bien, ya que siente una opresión en el pecho, y duerme muy mal. Lleva así dos meses. Refiere que el único cambio que ha habido en su vida es que se ha ido a vivir con su pareja —Olga—, hará unos cinco meses. Aunque se quieren mucho, se pelean a menudo, y ella tiene la sensación de que no entiende las reacciones de Olga. Ésta, ante cualquier desavenencia, grita, golpea cosas y da portazos, y la amenaza con dejar la relación y desaparece un día entero. También explica que ha adoptado un perro y que este animal padece ansiedad, no lo puede dejar solo porque llora y se lamenta cuando no hay alguien con él. Ello les ha ocasionado problemas con los vecinos, a los que ha tenido que enfrentarse sola, porque Olga se ha desentendido del animal por ser problemático. Paradójicamente, Helena no relaciona su ansiedad con ninguno de estos acontecimientos, y dice que debe de ser fruto del estrés generado por llevar una casa y trabajar. Observemos cómo se desarrolló su entrevista al síntoma.

TERAPEUTA (T.): ¡Hola, ansiedad! ¿Desde cuándo estás en la vida de Helena?

ANSIEDAD DE HELENA (A.): La verdad es que ella siempre ha sido una chica nerviosa, que se preocupa mucho por todo, pero yo, presentarme, hará un par de meses.

T.: Y ¿cómo fue que decidiste que te necesitaba en su vida?

A.: Es que Helena es bastante tonta y no pone límites a la gente que quiere y se le suben encima. Por eso he venido yo, para ayudarla a que no le tomen el pelo.

T.: Y según tú, ¿quién le está tomando el pelo a Helena?

A.: Básicamente, Olga. Con sus rabietas, consigue lo que quiere de Helena. Sus padres también utilizan sus estrategias para llevar a Helena al terreno que desean, pero se moderan más. Pero me parece a mí que Olga es un poco mala persona.

T.: Y entonces, ¿cómo es que Helena se plantea seguir con ella?

A.: ¡Uf! Yo creo que empieza a pensar que se ha equivocado yéndose a vivir con ella. Su vida es un infierno. Me parece que se plantea dejarla.

T.: ¡Caramba, qué interesante! Y tú ¿qué papel desempeñas en todo esto?

A.: Le hago sentir que algo va mal y creo que también le doy tiempo para que medite si quiere separarse o no de Olga.

T.: Oye, ¿qué cosas hay en la vida de Helena que facilitan tu trabajo?

A.: La sobrecarga de responsabilidades, las pataletas continuas de Olga, el perro maleducado... Lo tengo fácil.

T.: Y ¿qué cosas te lo ponen difícil?

A.: Que todavía está enamorada de Olga, y que Helena es muy buena persona y da demasiadas oportunidades.

T.: ¿Qué tendría que pasar para que creyeras que se ha acabado tu trabajo en la vida de Helena? A.: Que se separe de Olga, porque creo que a ésa no hay manera de ponerle límites.

T.: Y si Helena encontrara otra solución, ¿te irías?

A.: No, porque no tengo confianza en que Olga respetara no salirse siempre con la suya.

En esta externalización, la conversación nos lleva a realizar las preguntas adecuadas siguiendo la pista de los temas que se abren. Como se ve, es la misma clienta quien dibuja la función del síntoma casi sin explicitarlo y escenifica la situación/conflicto de forma clara. La solución que plantea para resolver su ansiedad nos indica el camino para seguir la intervención que, básicamente, tiene que ver con la confrontación progresiva con su dificultad de ser asertiva, y cómo ello ha podido intensificar el conflicto de pareja. La tarea que se le propone, para fomentar el encuentro con sus necesidades y la potenciación de habilidades para poner límites, atañe a la preparación del trabajo de la rabia: una lista de las cosas que su pareja hace en la relación y que le molestan, y su reacción ante ellas. En el capítulo siguiente veremos el manejo que se hace de este tipo de ejercicios para fomentar la asertividad.

Así, tras la externalización, no debemos desaprovechar la oportunidad que nos brinda la técnica para redefinir la demanda y fijar objetivos de trabajo operativos, abriendo paso, en caso de que sea necesario, para intervenir en otras emociones que la ansiedad podría estar cubriendo. La puerta de entrada para ello son las tareas que planteemos, ya que han de servir de puente entre el síntoma y su función.

Para ello, podemos utilizar una de las estrategias para redefinir: la amalgama (Grinder y Bandler, 1997), una técnica estratégica que consiste en unir una o dos evidencias y presentarlas como una hipótesis que toma fuerza.

Receta general para la ansiedad

•   Atender a la ansiedad. Explicar cómo funciona y dar recursos para que el cliente la gestione mejor.

•   Externalizar el síntoma utilizando la cosificación o la entrevista.

•   Utilizar el material aparecido para construir un puente entre el síntoma y su función.

•   Proponer tareas que ayuden a que ese puente se consolide, y se pueda profundizar en la línea que nos parezca más conveniente para solucionar la  dificultad que provoca la sintomatología.

CAPÍTULO 4

LA RABIA: LA GASOLINA DEL YO

La rabia es una de las emociones con más mala prensa. No es de extrañar, ya que se relaciona de forma clara con una de sus manifestaciones: la agresividad. Ésta suele aparecer cuando la rabia no se gestiona de manera adecuada. Que sea un fenómeno puntual o uno más estable en el tiempo depende de diversos factores (habilidades metacognitivas, perfil de personalidad, nivel de estrés vital...).

Con todo, entre rabia y agresividad hay diferencias importantes. Para empezar, la rabia es una emoción y, como todas las emociones, es algo íntimo (si se quiere que así sea) y sus efectos son pasajeros y limitados en el tiempo. En cambio, la agresividad es un comportamiento y, como tal, puede ser más o menos impulsivo, pero, sobre todo, al tratarse de un comportamiento, puede transformarse en una conducta consciente y dirigida, con premeditación o sin ella, a dañar al otro.

Judith es una chica de veintiocho años. Su demanda se centra en el descontrol emocional que siente desde que se fue a vivir con su pareja. Ella dice no considerarse una persona agresiva, pero desde que los dos comparten piso, afirma no tratar de forma adecuada a su novio. Cuando se pelean por cualquier pequeño problema de la convivencia, siente una furia inmensa que se traduce en gritos e insultos. Explica que la frustra enormemente que su novio no cumpla con las tareas que han pactado. Siente que tiene que «hacer de mamá» con él y ello la hace estallar. Desea gestionar su rabia de forma adecuada y resolver los problemas de pareja de manera asertiva.

En este caso, comprobamos cómo la frustración despierta una rabia que, mal gestionada, se traduce en un comportamiento agresivo que la clienta detecta y quiere cambiar.

Marcos, que tiene treinta y cinco años, acompaña a terapia a su pareja, Carmen. Ella está muy deprimida desde hace dos. Él inicia la conversación y, cuando la terapeuta intenta que ésta responda algún tipo de cuestión, él se adelanta y contesta por ella. Así que, cortésmente, se le invita a dejarlas solas. Tras unos tímidos intentos de explicar algo, Carmen por fin inicia su relato. Explica que Marcos le ha exigido dejar a su familia y su ciudad para estar con él. No le permite relacionarse con nadie y, si alguna vez le «pide permiso» para ir sola a otro pueblo, él se lo prohíbe y la insulta sólo por haberlo pensado. Carmen se siente de su propiedad y dice que él siempre está dispuesto a recordárselo, principalmente los días de borrachera, en los que toma posesión de ella, sin preguntárselo y aunque ella se niegue. Él afirma que ella es suya y la trata como «le sale de los cojones».*

Podríamos decir que el comportamiento de Marcos está muy marcado por unas creencias de tipo cultural. Pero hay muchos hombres que, aunque piensan que sus mujeres les pertenecen, se relacionan con ellas sin hacer ostentación del menosprecio y la agresividad. En este caso, Marcos marca continuamente y de forma premeditada sus ideas, descalificando y humillando a Carmen. La rabia ante la posibilidad de una cierta independencia por parte de ella se transforma en agresividad consciente y aplicada de manera sistemática.

Por tanto, aunque emoción (rabia) y comportamiento (agresividad) puedan ir cogidos de la mano, no tiene por qué ser así. Es más, si es así, suele ser un motivo de consulta, sea por parte de la persona que lo sufre, sea por los familiares a quienes esa deficiente gestión emocional acarrea muchos problemas relacionales.

Por poner un ejemplo en el que el factor de la premeditación no es preponderante, en los trastornos límite de la personalidad, la rabia descontrolada es uno de los elementos clave y uno de los problemas más frecuentes por los que suelen aparecer en consulta las parejas y los familiares de las personas que los sufren. Saber manejar la relación de forma que ésta no se encienda entra en los objetivos que se plantean.

Por tanto, si la rabia se asocia a la agresividad, la persona acaba rechazándola ante los efectos destructivos que tiene en su vida, ya que menoscaba su día a día en las diferentes áreas que lo componen, por mucho que intente tenerla contenida en un ámbito en concreto.

Sin embargo, si bien la rabia se asocia a la frustración, también se vincula con otros sentimientos igual de potentes y dolorosos. Así, es bien conocida por todos su íntima relación con la pena, que, enquistada, se traduce en una gran impotencia y decepción, y provoca sentimientos depresivos en la persona que la sufre.

Juan es un chico de veintiséis años. Llega a consulta deprimido después de soportar durante años una relación que él considera poco positiva con sus padres. Dice haber roto el vínculo con ambos. Con su padre, desde que sus progenitores se separaron, ya que le tenía miedo de niño —bebía y era agresivo con su madre— y menosprecio de adolescente; con su madre, desde hace seis años, cuando, tras retomar una relación con un antiguo novio, éste les destrozó la casa al romper su madre con él. Está decidido a no volver a hablar con ella.

JUAN: Estoy decepcionado, enfadado con mi madre, no entiendo por qué no ha luchado por mí. No me llama. No se interesa por mi vida. No entiendo qué he hecho yo para tener unos padres así. No sé por qué no me quiere. Siento mucho dolor.

Es obvio que en su decisión de no restablecer la relación con su madre predomina el resentimiento, pero bajo éste, el dolor por el abandono es el sentimiento prioritario.

Bien, después de todo lo que estamos diciendo, ¿por qué he subtitulado este capítulo «La gasolina del yo»? Para explicarlo, dejadme recurrir al ejemplo de los animales. Cuando nos acercamos a su territorio, ¿qué hacen? Gruñen, simplemente gruñen. Y para gruñir, se ponen alerta. Probablemente se alcen, tensen los músculos y se asienten bien sobre las cuatro patas. No atacarán, a no ser que no respetemos sus señales. Y para enviarnos «esos avisos» utilizan la rabia, ellos, que siguen conectados con su cuerpo y con los mecanismos más arcanos —analógicos— de comunicación. Como vemos, la rabia les sirve para marcar su territorio, para decir «éste es mi espacio y, si no lo tienes en cuenta, me estás faltando al respeto, porque este lugar es mi lugar en el mundo».

Los seres humanos, encerrados en la seguridad del pensamiento, estamos desdeñando la rabia, igual que relegamos a nuestro cuerpo como fuente de información fiable sobre lo que nos ocurre. Al hacerlo, ignoramos que podemos recurrir a ella para cargarnos de energía y señalar nuestra presencia en el mundo. Al repudiar la rabia, como veremos más adelante, no nos enraizamos bien en nosotros mismos, no nos conectamos de forma adecuada con nuestro cuerpo y ello produce, en la mayoría de los casos, una pérdida de fuerza a la hora de ser asertivos. No se trata de enseñar los dientes a nadie ni de ser agresivos, pero sí de aprender a usar esa potencia para respetarnos y hacernos respetar, y también para conseguir nuestros objetivos.

Las técnicas cognitivo-conductuales, diseñadas para el tratamiento de la falta de habilidades sociales y asertivas, son muy útiles. Sin embargo, a lo largo de mis años de experiencia en fobia social (durante cinco años dirigí un grupo psicoterapéutico semanal de habilidades sociales), comprobé que no eran suficientes. Por buena que fuera la implementación de la técnica, si a las habilidades comunicativas no añadíamos la presencia de que nos dota, de forma analógica, la rabia, el efecto de los instrumentos comportamentales no era lo suficientemente eficaz y duradero, y los miembros del grupo no sentían estos instrumentos como propios, sino como algo ortopédico, que difícilmente les salía de manera natural. De hecho, en la asertividad no se trata sólo de conducta, sino también de actitud. Y, para ello, necesitamos algo más que la comunicación verbal.

Así, tal y como apreciamos en la conducta de los animales, la rabia está asociada a las funciones de supervivencia a través de las necesidades más básicas. Por tanto, es natural su activación cuando nos sentimos alerta, amenazados, ya que se pone en marcha la fuerza necesaria, no sólo para defendernos, sino también para sostenernos en las diferentes situaciones que nos presenta la vida.

Las propuestas de intervención en este capítulo se centran en los dos trabajos principales que los clínicos nos encontramos en relación con la rabia, y que dificultan la intervención psicoterapéutica, sean cuales sean los objetivos pactados. Por una parte, la falta de gestión de esta emoción conlleva un descontrol en el ámbito conductual y de relación cuando se pone en marcha. Por otra, la inhibición de la rabia acaba derivando en graves sintomatologías físicas, psicológicas o relacionales.

La rabia está descontrolada

La persona que utiliza la rabia descontrolada para manifestar su enfado, probablemente lo hace de este modo por diversos motivos:

  Simplemente, no tiene más herramientas para expresarse de otro modo.

  En su historia relacional y de vida, ha aprendido que es lícito hacerlo así, ya que nadie le ha puesto un límite, o bien han existido otras personas de su entorno inmediato que se han comportado de esta manera ante la frustración y el enfado.

  Funciona habitualmente con tal contención en sus áreas cotidianas que, en una situación en la que se siente más o menos seguro, ante cualquier nimiedad, hace estallar esa tormenta y todas las que ha soportado durante días.

  Presenta una gestión deficiente en el plano metacognitivo, que hace que una vez que se activa la emoción sea difícil pararla, como mínimo. Podríamos sumarle otros déficits, como el de no ser capaz de ponerse en la piel del otro, o el de no poder construir las consecuencias de su acción ante la impulsividad que le embarga en ese momento.

Las capacidades metacognitivas (Semerari, 2001) son las funciones más elevadas de la conciencia y exclusivas de nuestra especie. Nos permiten reconstruir nuestros esquemas cognitivos. Por tanto, nos ayudan a observar (monitoring), diferenciar, interpretar, comprender, y integrar y regular nuestros estados mentales, pensamientos y emociones, y a aprender de nuestra experiencia. En ese sentido, potencian la responsabilidad y la libertad que podemos ejercer como seres humanos. Entre ellas, señalamos:

  La autorreflexividad y la comprensión de la mente ajena.

  La diferenciación y la caracterización de los propios estados internos y los de los demás.

  El descentramiento o la capacidad para comprenderla perspectiva con la que otra persona se mira a sí misma y al mundo.

  La integración o la habilidad de conectar los diversos aspectos de un estado mental y vivirlos como una experiencia unitaria.

  El dominio y las estrategias de control, que actúan sobre los estados mentales e implican regulación voluntaria.

Todas esas razones pueden darse por sí solas, constituyendo uno de los motores de la desinhibición de la rabia, o pueden ser interdependientes. De todas formas, lo que sí que es claro es el hecho de que la rabia, una vez puesta en marcha, no se detendrá y su estallido probablemente arrasará con todo.

Por tanto, la única posibilidad que tenemos de intervenir eficazmente para canalizar la rabia de forma apropiada pasa por que la persona, que sufre por su impulsividad, aprenda a detectar cómo se pone en marcha su rabia y pararla en los primeros estadios de presentación. La metodología de trabajo se basa en la utilización de mecanismos hipnóticos, que pretenden romper la asociación fisiológica de la rabia con su respuesta conductual. Para ello, es necesario centrar al cliente en los signos corporales que acompañan su rabia y, desde ahí, establecer una nueva unión entre fisiología y respuesta conductual. Veamos paso a paso cómo se hace:

1. Establecer una situación modelo de descontrol de la rabia. Con el cliente, escogeremos una situación que sea representativa de sus estallidos. Nos la explicará detalladamente.

2. Centrar nuestra atención en cómo es esta rabia. Intentaremos conocerla: cómo es, dónde se sitúa en su cuerpo, cómo aparece poco a poco. Tal vez sea necesario primero externalizarla con un dibujo o con una entrevista, o tal vez sea preciso visualizar la situación y, a través del focusing, ayudar a nuestro cliente a situarla corporalmente y a describirla con detalle.

Recordemos, como ya hemos visto en el Capítulo 2, que el focusing es una técnica que pretende centrar la atención del cliente en su cuerpo, con el fin de que detecte la sensación sentida y le sea mucho más fácil «darse cuenta». Gendlin (1983) decía que «el cambio ocurre cuando podemos sentir más en nuestros cuerpos de lo que podemos solamente entender por medio del conocimiento racional».

3. Situar al cliente en la escena y, a través de la técnica de la moviola (Guidano, 1987), hacerle consciente de cómo se pone en marcha corporalmente esa rabia, amplificando su descripción cinestésica, situándola en el cuerpo, paso a paso, a medida que se va superando cada estadio del proceso.

En general, las sensaciones cinestésicas más comunes asociadas a la rabia son la tensión o la subida de temperatura corporal.

Luis es un chico de treinta años. Su demanda está relacionada con el descontrol de la rabia cuando se pelea con su novia. En el momento en que ocurre, rompe cosas y le grita. Luego, sale de casa, con la maleta y no vuelve en tres días. Cuando exploramos cómo se pone en marcha su rabia, la describe como una especie de fuego que le sube desde la base del estómago hasta los brazos y las manos. También habla de tensión y rigidez en el cuello y en las piernas.

La técnica de la moviola fue creada y desarrollada por un psicoterapeuta constructivista, Vittorio Guidano (1987). Este psicólogo establecía en su modelo de trabajo que, dentro de nosotros, existen dos personajes funcionando, el yo que vive la experiencia y el self que le explica la experiencia que vive al yo. A veces, estos dos personajes o voces no se comunican demasiado bien. El self no acaba de integrar bien la experiencia, porque el yo no se fija en cosas esenciales que ayudarían a que lo captado fuera integrado correctamente. También es cierto que el self puede estar muy imbuido en su sistema de construcción y negarse a incorporar la experiencia del yo de una forma distinta a como la elabora automáticamente. Ambas situaciones hacen que la persona viva una disincronía entre lo que vive y lo que se explica sobre lo que vive. La técnica de la moviola pretende corregir esa falta de comunicación. Para ello, utiliza una metodología cinematográfica:

  Se pide al cliente que nos describa escena por escena una situación conflictiva que no entiende.

  Se le invita a cerrar los ojos. El terapeuta guía entonces al cliente escena por escena en la secuencia descrita, pero de un modo distinto. Usa una cámara, como si fuera un director de cine, bien centrándola en detalles de las personas que participan (expresión de la cara, tensión corporal...), bien ampliándola en planos generales para captar más la sensación global de lo que ocurre.

  Mientras la cámara se detiene en cada uno de los aspectos que parecen relevantes para entender la escena, el terapeuta va preguntado, con la intención de que el cliente elabore hipótesis diversas sobre lo que ha sucedido en esa situación. Las preguntas son del tipo: «Una persona que tiene esa expresión en la cara, ¿qué crees que está sintiendo?». O bien: «Dices que hay tensión corporal en..., ¿qué le debe estar pasando?, ¿qué estará pensando?».

  Después, se reflexiona con el cliente sobre lo que ha aprendido a través de la aplicación de la técnica.

4. Establecer una nueva estrategia a través de un modelo disyuntivo. Consta, a su vez, de varios pasos:

  Relajar brevemente al cliente y potenciar el trance hipnótico si es posible.

El trance hipnótico (Paul-Cavallier, 1998) es un encadenamiento de etapas mentales que pretenden obtener un estado modificado de conciencia lo suficientemente profundo como para establecer una permeabilidad entre lo consciente y lo no consciente, en un determinado espacio-tiempo. El trabajo de M. H. Erickson propone cinco movimientos para conseguir un trance adecuado y eficaz:

1. La fijación de la atención.

2. La desconexión del razonamiento lógico.

3. La iniciación de una búsqueda inconsciente.

4. La emergencia inconsciente.

5. La respuesta hipnótica.

Al margen de su aprovechamiento en la hipnosis, el trance es un instrumento terapéutico potenciado por diferentes escuelas, ya que permite intervenciones creativas en los clientes, y su uso parte simplemente de un buen manejo del lenguaje no verbal en la relación terapéutica.

  Situarle imaginativamente frente a una pantalla gigante de ordenador. Se le pide abrir una carpeta. En ella, encontrará la situación de descontrol de la rabia que hemos estado trabajando, centrada en cómo se activa fisiológicamente. Se le invita a que abra el documento y lo visualice, y a que reduzca el tamaño de la pantalla a la mitad y la sitúe en el lado izquierdo. El cliente visualiza la escena, pero está disociado de ella, ya que la ve desde fuera. La representación que tiene de sí mismo con la rabia se presenta de forma disociada.

  Pedir al cliente que busque y abra otra carpeta. En este momento vamos a establecer una estrategia distinta. Vamos a trasladarnos al momento de inicio de la rabia. Le hacemos que se centre en la subida de temperatura, por ejemplo. A medida que siente el aumento de su calor corporal, le pedimos que visualice un cubo lleno de cúbitos de hielo. Le invitamos a introducir su mano en él. Ahora describimos de forma física las sensaciones que tiene a medida que el frío le va calando: frío en la piel, entumecimiento de los músculos y de los tendones, dolor en los huesos, sensación de dolor y de frío, primero en el brazo y después en todo el cuerpo. Como vemos, trabajamos en esta carpeta con la sensación corporal. Por tanto, asociamos corporalmente la escena al cliente. Así, la nueva representación de la rabia se presenta como una experiencia asociada.

En caso de ser prioritaria la sensación de tensión, introduciríamos los interruptores que apagan los circuitos nerviosos que estimulan los músculos.

  Establecer un anclaje en ese instante. Para ello, establecerá un gesto cinestésico no relevante en la secuencia (tocarse una oreja, o hacer una «o» con dos dedos de la mano derecha, por ejemplo) y se dará un mensaje hipnótico: «Cada vez que sienta el calor de la rabia, sentiré inmediatamente un frío intenso en la mano, entumecimiento en los músculos y tendones, dolor en los huesos y frío en todo el cuerpo, y mi rabia se desactivará». Se repetirá esta fórmula o una parecida como mínimo tres veces.

  Pedir al cliente que reduzca la imagen a la mitad y la sitúe en el lado derecho de la pantalla.

  Establecer la estrategia nueva mediante el anclaje.

1)  Con las dos carpetas abiertas, iniciar la visualización de la situación conflictiva.

2)  Cuando la rabia se pone en marcha, solicitar al cliente que superponga la carpeta de la disyunción a la carpeta de la situación conflictiva.

3)  Recordar al cliente las sensaciones. Así, asociamos la nueva estrategia definitivamente a la escena conflictiva y establecemos nuevamente el anclaje.

  Comprobar con el cliente la efectividad, hablando sobre lo que ha sucedido.

1)  Pedirle cerrar los ojos. Revisualizar la escena y, cuando se pone en marcha, recordar el anclaje simplemente.

2)  Comprobar su efectividad.

Tras trabajar la técnica, se ha de poner como tarea al cliente que cada día, al menos una vez, establezca la estrategia nueva mediante el anclaje. Se le explica que, mediante el mecanismo de condicionamiento clásico, se establece una asociación, de tal manera que, sólo utilizando el gesto del anclaje en una situación de rabia, se activará la sensación de frío y la rabia bajará de intensidad.

Un buen ejemplo para aclarar cómo funciona el anclaje es la hora de comer: cuando miramos nuestro reloj y vemos que son las dos, nuestras tripas suenan. Se activa la sensación de hambre.

Cuando el cliente entiende que el mecanismo que pretendemos establecer es el mismo, lo vive como algo fácil y sencillo.

Muchas de las técnicas que utilizo para esta intervención son un desarrollo de la metodología de la hipnosis ericksoniana, combinadas con estrategias de la programación neurolingüística (PNL), especialmente efectivas para establecer cambios en la forma de «sentir la experiencia».

La PNL (Mohl, 2006) propugna que, cuando existen estrategias fuertemente arraigadas, es necesario interrumpir las secuencias antes de establecer una nueva. En el caso expuesto se ha utilizado una modificación de la interrupción por desvío (Weiss, 1990; Stahl, 1988), sumándola después al establecimiento de una nueva estrategia a través de un anclaje.

Veamos ahora la aplicación de la metodología descrita al caso de Luis.

Después de una primera visita en la que Luis establece sus dificultades, la terapeuta, anticipándose a la estrategia de intervención, le ha pedido una externalización de la rabia. Las instrucciones que se dieron fueron: «Me gustaría que, para el próximo día, me hicieras un collage o un dibujo de cómo sientes la rabia en tu cuerpo». En la segunda visita tenemos ya el dibujo o collage preparado para cuando lo necesitemos. A continuación se implementa la técnica.

1. Establecer una situación modelo de descontrol de la rabia

TERAPEUTA (T.): Me gustaría que juntos buscásemos una situación en la que no gestiones bien la rabia para que nos sirva de guía o de modelo a la hora de trabajar. Una situación que a ti te parezca representativa.

LUIS (L.): Puede ser la del otro día... Estábamos sentados en el sofá, le fui a dar un beso, y ella me dijo que era muy bruto. Eso me hirió porque intentaba ser cariñoso...

T.: Intentemos centrarnos ahora en los hechos... Luego veremos las explicaciones.

L.: Le dije que estaba molesto, que me dejara un rato. Me levanté y me fui a la habitación. Ella me siguió e insistió en que habláramos. Me comentó que ella no lo veía tan grave. Entonces, yo ya me enfadé mucho. Empecé a gritar que me dejara, que ya no quería estar con ella. Laura también se enojó y se lamentó de cómo la trataba. Yo no pude más, di un golpe a la pared, cogí mi bolsa y me fui.

2. Centrar nuestra atención en cómo es esta rabia

T.: Me gustaría que fuésemos al inicio de la escena, cuando después del rechazo de Laura a tu beso, te empiezas a irritar. ¿En qué punto de tu cuerpo sientes tensión?

L.: En el estómago, siento que se me contrae, como si me dieran un golpe. Me duele. Me retiro porque tengo que lamerme las heridas.

T.: Muy bien. Vamos a cuando ella se va a la habitación. ¿Qué ocurre entonces en tu cuerpo?

L.: Algo se me enciende. Un fuego, como en el dibujo. Y ya no me puedo contener.

T.: Vamos a ver ese dibujo.

L.: La bola roja (en el dibujo, de color más oscuro) es lo que siento en mi estómago. Es como un torbellino que me sube y me baja, y se extiende por mis brazos y mis piernas. La bola se pone en mi garganta y me hace decir cosas que no quiero. Me rapta, se me lleva. Es como una tormenta.

3. Situar al cliente en la escena a través de la técnica de la moviola

T.: Bien, ahora que ya conocemos tu rabia. Vamos a ver cómo se desarrolla a nivel microscópico en la escena que me has descrito. ¿Te parece? Para ello, vamos a jugar a que yo soy un director de cine y tú eres un cámara que tiene que enfocar en la escena lo que yo te vaya sugiriendo. ¿De acuerdo?

L.: Vale.

T.: Plano general: estáis en la sala de casa, sentados en el sillón. ¿Qué ves?

L.: A una pareja acaramelada que se quiere.

T.: Enfoca la cara de Laura.

L.: Está un poco ida, como si pensara en otra cosa.

T.: Enfoca tu cara.

L.: Mi cara refleja tensión.

T.: ¿Qué te pasa?, ¿cómo es que estás tenso?

L.: Quiero llamar su atención. Por eso le doy un beso.

T.: Le das el beso. Enfoca a Laura.

L.: Pone cara de sorpresa. No se lo esperaba. Le ha impactado.

T.: Enfócate a ti.

L.: Me tenso. Esperaba una sonrisa, creo. Cuando Laura me dice que soy un bruto ya estoy a la defensiva.

T.: Enfoca a Laura.

L.: Pone cara de desconcierto ante mi reacción. No entiende lo que ocurre.

T.: Enfócate a ti.

L.: Estoy dolido. Me duele el pecho. Quería su atención. Me siento rechazado.

T.: Enfoca a Laura cuando te vas.

L.: Pone cara de enfadada.

T.: Bien, vamos a la habitación. Plano general.

L.: Se abre la puerta y entra ella como una avalancha. Miro su cara. Está enfadada. Yo estoy tenso y alerta.

T.: Ahora, céntrate en tu cuerpo, ¿qué le está pasando?

L.: Empiezo a sentir el fuego en el estómago. Me pongo de pie porque siento la tensión en las piernas y en el cuello. Tengo calor.

T.: Bien, vamos a quedarnos ahí.

4. Establecer una nueva estrategia a través de un modelo disyuntivo

T.: Bien, Luis, ahora vamos a trabajar para que gestiones esos momentos de una forma distinta. Para ello, nos centraremos en imágenes combinando tus recuerdos con estrategias nuevas, con la intención de que puedas interrumpir tu rabia cuando se pone en marcha. ¿Te parece? (Luis afirma con la cabeza.)

(Relajación.) Ahora voy a pedirte que te centres en mi voz. Mi voz será lo que te guiará en este pequeño viaje. También voy a invitarte a que escuches los sonidos que nos rodean. Tal vez, pasos en el piso de arriba, muebles que se mueven, voces, puertas que se abren y se cierran. No importa que los oigas. Esos sonidos nos hacen sentir acompañados en el universo. Mi voz será la figura de un cuadro y esos sonidos serán el fondo... Y mientras escuchas mi voz, puedes centrarte también en tu respiración: en cómo entra y sale el aire de tu cuerpo...

(Continuaremos con una relajación breve de tipo hipnótico, donde estableceremos dos pautas de prestar atención al exterior con una de prestar atención al interior. Luego, pasaremos a la relajación mental. La estrategia de bajar una escalera de diez escalones suele dar buen resultado.)

T.: Ahora que has bajado la escalera, te encuentras en un hall muy bien iluminado por dos grandes ventanales. Hay una butaca muy cómoda. Siéntate si te apetece. Frente a ella, verás una enorme pantalla de ordenador y, a tu lado, un ratón para utilizarlo. Si te fijas, encontrarás una carpeta que se titula «Situación conflictiva»; ábrela. Si haces clic, aparecerá la escena con la que trabajamos. ¿La ves? (Luis asiente.) Estupendo. Reduce el tamaño de la imagen y colócala en la parte izquierda de la pantalla.

»Fíjate, hay otra carpeta. Es la carpeta «Nueva estrategia». Si la abres, aparece la secuencia exacta en que tu rabia se pone en marcha. ¿Sí? (Luis asiente.) Estupendo. Ve a ese momento en concreto. Paralelamente, en la pantalla va a aparecer un cubo. Dentro, hay montones y montones de cubitos de hielo. ¿Lo visualizas? (Luis afirma con la cabeza.) Bien, introduce tu mano en el cubo cuando yo cuente tres. Luis, estás empezando a enfadarte. Uno, dos, tres... Introduce tu mano en el hielo. Concéntrate en las sensaciones que te provoca el agua en la mano. Nota el frío, cómo se extiende por toda tu mano... (Pasan unos segundos.) Nota cómo empiezan a entumecerse tus músculos y tus tendones... Nota cómo te duelen los huesos. Es un dolor insoportable... Nota el frío en tu brazo... Nota el escalofrío en tu cuerpo. Nota cómo el calor ha desaparecido y la rabia también. ¿Lo notas? (Luis asiente con rotundidad.)

»Bien. Ahora tócate el lóbulo de la oreja derecha con la mano derecha. Cada vez que te toques el lóbulo de la oreja derecha con la mano derecha, sentirás esta sensación de frío en la mano izquierda y esta bajada de temperatura corporal, y tu rabia se reducirá. Recuerda que, cada vez que te toques el lóbulo de la oreja derecha con la mano derecha, sentirás esta sensación de frío en la mano izquierda y esta bajada de temperatura corporal, y tu rabia se reducirá. Recuerda que, cada vez que te toques el lóbulo de la oreja derecha con la mano derecha, sentirás esta sensación de frío en la mano izquierda y esta bajada de temperatura corporal, y tu rabia se reducirá.

(El anclaje se recita en un tono de voz lento, claro, silabeando la parte en que se establece que la rabia baja en intensidad.)

T.: Ahora, reduce la imagen a la mitad, y sitúala en la parte derecha de la pantalla.

5. Establecer una nueva estrategia mediante el anclaje

T.: Ahora vamos abrir la carpeta de la situación conflictiva. Visualiza la discusión. Superpón a la imagen de la discusión la imagen de la otra carpeta, la de la estrategia nueva. ¿Lo has podido hacer? (Luis asiente.)

»Fíjate en que, en cuanto tu rabia se enciende, tu mano izquierda se mete en el agua. Nota el frío..., el entumecimiento..., el dolor..., el escalofrío. Nota cómo tu rabia baja de intensidad.

»Tócate el lóbulo de la oreja derecha con la mano derecha y recuerda que, cada vez que te toques el lóbulo de la oreja derecha con la mano derecha, sentirás esta sensación de frío en la mano izquierda y una bajada de temperatura corporal, y tu rabia se reducirá. Recuerda que, cada vez que te toques el lóbulo de la oreja derecha con la mano derecha, sentirás esta sensación de frío en la mano izquierda y una bajada de temperatura corporal, y tu rabia se reducirá. Recuerda que, cada vez que te toques el lóbulo de la oreja derecha con la mano derecha, sentirás esta sensación de frío en la mano izquierda y una bajada de temperatura corporal, y tu rabia se reducirá. ¿Tu rabia se ha reducido? (Luis afirma con la cabeza.)

»Abre los ojos. ¿Cómo ha sido la experiencia?

L.: He estado muy relajado y he podido sentir que no importaba la rabia, importaba el frío.

T.: Muy bien, pues cierra los ojos otra vez. Estás viendo la situación conflictiva. Sé consciente de tu subida de temperatura. Tócate el lóbulo de la oreja derecha con la mano derecha, y recuerda que cada vez que te toques el lóbulo de la oreja derecha con la mano derecha, sentirás esta sensación de frío en la mano izquierda y una bajada de temperatura corporal, y tu rabia se reducirá. Recuerda que, cada vez que te toques el lóbulo de la oreja derecha con la mano derecha, sentirás esta sensación de frío en la mano izquierda y una bajada de temperatura corporal, y tu rabia se reducirá. Recuerda que, cada vez que te toques el lóbulo de la oreja derecha con la mano derecha, sentirás esta sensación de frío en la mano izquierda y una bajada de temperatura corporal, y tu rabia se reducirá. Ya puedes abrir los ojos.

»Esta semana, al menos una vez al día, vas a repetir el ejercicio. Vas a visualizar las dos carpetas: en una, el conflicto; en la otra, la estrategia nueva. En la estrategia nueva, vas a sentir las sensaciones del hielo, y vas a hacer tu anclaje, la mano en el lóbulo de la oreja. Después superpones las dos carpetas y haces de nuevo el anclaje, diciéndote que cada vez que te toques la oreja, vas a sentir el frío y el dolor, y tu rabia se reducirá. Si lo haces así durante quince días, conseguiremos que sólo tocándote la oreja baje la intensidad de tu rabia. Es el «efecto reloj»: miramos la hora, vemos que son las dos, y nos suena el estómago. De repente, sentimos hambre. Pues lo mismo. ¿De acuerdo?

Evidentemente, a posteriori se trabajó con Luis su exceso de sensibilidad al rechazo, y se le dotó de herramientas para saber comunicar su frustración, su dolor y sus necesidades de forma más positiva y asertiva.

Veamos cómo trabajaríamos con la tensión. Para hacer más breve el ejemplo, nos centraremos en las partes que son diferenciales. Por tanto, nos vamos a saltar el trabajo de relajación, identificación de la tensión en el cuerpo y la técnica de la moviola. Iremos directos al trabajo disociativo y de anclaje.

Mónica es una chica de treinta años. Explica que le resulta difícil contener la rabia con su madre. Es con la única persona con la que le ocurre. Quiere cambiarlo. Cree que su madre no se lo merece. Tras hacer un trabajo de focusing, identifica la rabia como tensión en los brazos, manos, piernas y mandíbula. Pero, sobre todo, la siente en el diafragma. La escena con la que trabajamos es la última discusión con su madre. Pasemos a la parte del trabajo que nos interesa ilustrar:

TERAPEUTA: Fíjate en que hay una nueva carpeta. Será la de la «nueva estrategia». ¿Sí? (Mónica asiente.) Ábrela. Aparece en un vídeo la secuencia exacta en la que tu rabia se pone en marcha. Nota cómo se tensa el diafragma. Aprieta la «pausa». Vamos a trabajar desde ahí. Presta atención a tu cuerpo: observa cómo tu sistema nervioso estimula cada músculo. Es como un circuito eléctrico. El generador central está en el cerebro. ¿Puedes visualizarlo? (Mónica afirma con la cabeza.) Estupendo. Fíjate cómo una de sus ramas baja por tu cuello hacia tus brazos, por los hombros, y la otra por el tórax y el abdomen, hasta llegar a tus piernas y a tus pies. ¿Sí? Muy bien. Estos circuitos tienen dos interruptores: uno situado en el diafragma, que pone off y on, para el circuito de las piernas y de los pies, y otro en la nuca, que enciende y apaga el circuito de los brazos y las manos. Vamos a encender los circuitos: nota la tensión de los músculos. Se tensan, se tensan como una cuerda que se estira y se estira... ¿Sí? (Mónica asiente.) Ahora vamos a apagar uno de ellos, el del abdomen. Cuando yo cuente tres, pon el interruptor del abdomen en off: uno, dos y tres... Apágalo. Muy bien. Nota cómo la cuerda se afloja. Nadie tira de ella. No hay tensión. Experimenta la falta de tensión en los músculos de tus piernas y pies. Son ligeros, no pesan. Como dos globos que han soltado todo el aire. Muy bien... Ahora vamos a hacer lo mismo con el interruptor de la nuca. Uno, dos y tres. Apágalo. Nota cómo no llegan estímulos a esta parte de tu cuerpo. El circuito está desconectado. No llega información. Nota la pesadez de tus brazos, están muy muy pesados... Han soltado toda su tensión. Es agradable no tener que trabajar, muy agradable.

»Cada vez que sientas esa tensión en el diafragma que activa los circuitos eléctricos de tus piernas y de tus brazos, vas a contar hasta tres, y tus circuitos nerviosos van a quedar desconectados, y esa zona de tu cuerpo va a pasar a estar relajada y tranquila, pues no habrá estímulos nerviosos que le transmitan información. Recuerda que, cada vez que sientas tensión en el abdomen, vas a contar hasta tres, y tus circuitos nerviosos van a quedar desconectados, y esa zona de tu cuerpo va a pasar a estar relajada y tranquila, pues no habrá estímulos nerviosos que le transmitan información. Recuerda que, cada vez que sientas tensión en el abdomen, vas a contar hasta tres, y tus circuitos nerviosos van a quedar desconectados, y esa zona de tu cuerpo va a pasar a estar relajada y tranquila, pues no habrá estímulos nerviosos que le transmitan información.

En el caso de Mónica, el anclaje se realiza con el canal auditivo (contar hasta tres). Una palabra, un gesto, un objeto que tocamos (como unas llaves), un ruido..., todo sirve para establecer un anclaje. Basta con que sea fácil y accesible, y no esté asociado directamente al problema.

Seguimos aplicando la técnica sobreponiendo las carpetas, como hemos hecho en el ejemplo anterior.

Como se ha visto en los ejemplos, la aplicación de la técnica es larga, pero no tan complicada como parece en un primer término. Los clientes la siguen con facilidad; les resulta útil y, en general, muy efectiva.

La rabia está inhibida

Cuando la rabia está inhibida, nos encontramos con personas que valoran que sentir o expresar esta emoción no es adecuado ni correcto.

  Se pueden sentir malas personas, lo que denota un funcionamiento muy polarizado: «Si soy bueno, sólo siento cosas positivas; si no es así, es que no soy bueno».

  La rabia les hace sentirse «parecidos» a alguien o algo que no les gusta, que les provoca animadversión. Tal vez alguna figura de vinculación ha tenido «mal carácter» o ha sido un agresor.

  Tienen miedo de que si expresan rabia puedan destruir algo o a alguien que aprecian mucho o que necesitan en exceso. Tal vez, incluso, alguna vez lo han hecho, y ya les ha sucedido.

María es una mujer de cuarenta años. Viene a consulta porque siente que una compañera de trabajo le está haciendo mobbing. Ha tenido una vida muy difícil: su padre murió cuando ella tenía ocho años, su madre tuvo un brote psicótico en ese momento, se fue a vivir con unos tíos que la rechazaban y su primo abusó sexualmente de ella. Se quedó embarazada de adolescente, se casó obligada, su matrimonio fue una fuente de disgustos por las infidelidades de su marido, su hijo desarrolló una enfermedad crónica que podría acabar con su vida de forma imprevisible... Pese a todo, siempre ha salido adelante y ha llevado una vida digna y cada vez más independiente. Ahora bien, necesita sentirse aceptada por los demás, y se esfuerza por ser agradable, complaciente y servicial. Por eso, no entiende que nadie del trabajo vea que su compañera es desagradable con ella —que siempre se ha portado bien—. Intenta perdonarla, pero no puede, y eso hace que se sienta mal, ya que si no es compasiva, es mala persona.

Inés llega a consulta porque está deprimida. Está casada y tiene dos hijas. Lleva todo el peso de la casa al mismo tiempo que trabaja. Hasta ahora, aunque se sentía agotada, no le importaba. Su marido y sus hijas han sido siempre lo más importante, y lo único que ella siempre ha deseado es que se sintieran bien. Pero hace dos meses descubrió una infidelidad de su marido, por casualidad, un día que a él le llegó un mensaje mientras estaba en el baño. Ella se fijó. Era de una mujer que le llamaba «cariño». Empezó a investigar y averiguó que tenía una aventura. Aunque se siente con el corazón roto, desengañada y desconcertada, no puede comunicárselo. No quiere ser como su madre, que montaba escándalos por nada. Se niega a ser así.

Jorge es un chico de dieciocho años. Siente ansiedad desde hace unos tres meses. Tiene clara la causa. Ha descubierto que su padre le es infiel a su madre. No sabe qué hacer con esa información. Podría dirigirse a su padre y pedirle explicaciones, o bien explicárselo a su madre. Se siente enfadado y estafado. Sin embargo, no hace nada porque teme que su madre se desmorone y entre en una depresión. Ya le ha sucedido otras veces. Por tanto, se calla y cada día siente más ansiedad.

Es evidente que las consecuencias de inhibir la rabia son múltiples y, en muchos casos, bastante graves. Desde la inseguridad —fruto de la falta de autoafirmación—, hasta llegar a la paralización de la vida o al exceso de racionalización que impide conectar con las emociones, pasando por las somatizaciones, la depresión, la obsesividad, la ansiedad...

Ingrid acude a consulta porque su adicción al trabajo se ha vuelto obsesiva. Es médico y no puede irse del hospital hasta que no comprueba que no se ha equivocado en ningún caso de los que ha diagnosticado y medicado. Ello le lleva a pasar horas y horas en el ordenador, comprobándolo todo una y otra vez. Vive sola. Posee también toda una colección de rituales compulsivos de comprobación en su casa. En la «entrevista al síntoma» dice algo muy interesante:

TERAPEUTA: Obsesividad, ¿por qué pensaste que Ingrid te necesitaba en su vida?

OBSESIVIDAD DE INGRID: Me necesitaba para tener estrategias para vengarse de su familia. Su familia se mete en su vida. La ha obligado a elegir cosas que ella no quería, que la han hecho infeliz. Yo estoy aquí para que ellos sean tan infelices como la ven a ella. Y no me iré hasta que sean unos desgraciados por la preocupación que sienten por Ingrid.

Bajo esta sintomatología hay rabia, una rabia que no sabe expresar de otro modo que no sea a través de síntomas: la venganza sintomática que perjudica a los otros, pero sobre todo a ella misma.

Recordemos que Claudio Naranjo (2000), en su libro El eneagrama de la sociedad, señala que la rabia lleva asociada el perfeccionismo como estrategia de supervivencia intrapsíquica e interpersonal. Las personas que pertenecen al eneatipo 1 han desarrollado la creencia de que sólo si son perfectas, serán personas queribles, dignas de amor. Eso hace que se esfuercen mucho. La naturaleza de su rabia tiene que ver con el resentimiento, la autojustificación, la indignación, la tensión por sobrecarga, y se presenta en el plano somático a través de sintomatología o estallidos repentinos desproporcionados ante aquello que la provoca.

Las intervenciones que se proponen en este apartado utilizan técnicas derivadas de los trabajos corporales, con la finalidad de facilitar que la persona conecte con su energía, y encuentre fuerza y firmeza para sentirse más segura de sí misma.

Lowen (1975) y Reich (1949), con la bioenergética, fueron los primeros en utilizar el cuerpo para ayudar al cliente a «darse cuenta» y potenciar la desinhibición de sus conflictos, a través de los ejercicios y de las técnicas que propone esta escuela de trabajo psicoterapéutico.

Presentaremos dos tipos de trabajo sobre la desinhibición de la rabia. El primero va dirigido a situaciones en que la persona sienta que le han faltado al respeto, a la dignidad, y necesita poner límites y sentir que va a conseguir que los otros la tengan en cuenta. El segundo se centra en facilitar a la persona que descargue la rabia acumulada hacia alguien que le ha producido mucho dolor y frustración, en un momento en concreto o a lo largo de su vida.

Desinhibición y autoafirmación

En todos los trabajos de desinhibición de la rabia se necesita una preparación previa. En general, a no ser que haya una energía grupal, resulta imposible que una persona con dificultades para sentir y expresar rabia lo haga directamente. Por tanto, sesiones antes, a través de tareas, nos pondremos manos a la obra.

1. Preparación del agravio. Calentaremos motores una vez explicado el conflicto, pidiendo al cliente la lista de agravios que esa persona le ha infligido. Con este elenco, pretendemos que se pare a pensar en todo el daño que han hecho a su dignidad y que empiece a enfadarse.

Otra posibilidad es el fardo de mierda, en el que la persona pone por escrito, en un pósit, todo aquello en lo que siente que se la ha dañado, o bien trae objetos que representen esas heridas. También podemos pedir simplemente que escriba una carta a esa persona, una carta que no va a enviar, diciéndole todo aquello que necesita expresar. En general, esta última opción no suele resultar de entrada válida para activar la rabia, ya que las cartas suelen ser lights.

2. Trabajo con la lista en sesión. Se pide al cliente que explique cada uno de los agravios. El terapeuta se mostrará indignado (todo lo indignado que no se muestra el cliente), con la intención de calentar motores.

3. Trabajo con la postura corporal. Ya sea en esa sesión o en la siguiente, iniciaremos la activación de la rabia. Para ello, pondremos en pie al cliente.

Un alumno muestra la escultura de la rabia.

Haremos que, usando su cuerpo, el cliente haga una escultura de una persona que está enfadada. Podemos ayudarle con un objeto (un hacha de juguete, por ejemplo) o con una canción.

Una vez que haya realizado la escultura, desplazaremos su atención a las zonas donde se encuentran la fuerza y la tensión: piernas (que suelen estar un tanto flexionadas y en posición de marcar territorio), los brazos (en jarra o alzados) y la mandíbula a punto de morder.

Una alumna muestra el trabajo con la escultura de la rabia.

4. Trabajo centrado en el conflicto. Volvemos al conflicto que nos ha presentado. Invitamos al cliente a buscar una frase corta o una palabra que le quisiera decir con contundencia a esa persona y que exprese toda su impotencia y toda su rabia. Tendría que ser algo como basta. Una vez localizada esa frase o palabra, le pedimos que la diga con fuerza. En general, nos encontramos con dificultades. Las personas con inhibición de la rabia la dicen de forma superficial y sin ímpetu. Es importante señalarles que han de sacar la voz desde el centro bajo, como si cantaran notas con mucha potencia.

Una terapeuta y una alumna muestran cómo se señala el centro bajo al cliente.

Se insiste hasta que consigue decirlo con rotundidad. En ese momento, se le presentan dos vasos de plástico y se ponen paralelos a sus pies. Se le pide que los pise con fuerza mientras dice la frase o palabra.

Un alumno muestra el trabajo de descarga de la rabia con vasos.

Tras pisar unas cuantas tandas de vasos, se pone frente a ellos una botella de agua mineral vacía, sin quitar el tapón (cuesta más chafarla). Se pide al cliente que repita el procedimiento. Así aumenta la rabia, porque la fuerza que ha de aplicar es mayor.

Un alumno muestra el trabajo de descarga de la rabia con botella.

Por último, se hace lo mismo con una garrafa vacía de agua con el tapón puesto. En esta fase, la descarga suele ser fuerte. Además de pisar la garrafa, el cliente suele chutarla muy enfadado.

A estas alturas, el cliente ya suele estar preparado para enfrentarse directamente a un trabajo más asertivo.

Un alumno muestra el trabajo de descarga de la rabia con la garrafa.

5. Trabajo desde la asertividad. Utilizando la postura de la escultura, es decir, flexionando las rodillas, como en el duelo de un western, para que el cliente sienta el peso de su cuerpo sobre sus pies y, por tanto, su presencia, se le pide que le diga directamente a esa persona que le ha dañado lo que desee. En general, suele expresar lo que no le ha parecido bien y, de forma contundente, le exige que le deje en paz o afirma que no va a seguir permitiendo esa situación.

Un alumna muestra la postura del western.

6. Trabajo desde la presencia. Se elabora con la persona el trabajo realizado, explorando cómo se siente, y detectando si hay algo que le produce malestar. Si es así, se redefine para eliminar equívocos o culpas. Si no es así, se pasa a la tarea de marcar límites a los demás en pequeñas cosas. En caso de que necesite sentir fuerza, siempre se le puede poner la tarea de pisar vasos durante la semana.

Mar es una chica de veintisiete años. Aparece en consulta porque dice que no puede centrarse en el presente. Siempre está fantaseando o encerrada en su mundo interior. La única excepción que existe a esta norma se da cuando viaja, cosa que suele hacer sola. En esos momentos, dice sentirlo todo con intensidad; entonces su mente se centra en el «aquí y ahora» sin problemas. A medida que va evolucionando la exploración, aparece la tendencia de Mar a no poner límites ni a los demás ni a sí misma. Así se constata en el mundo laboral. Mar siente que sus jefes abusan de ella, especialmente uno. Sabe que en lo que ocurre entra en juego su necesidad de ser aceptada, pero también señala que su superior hace con los demás lo mismo que hace con ella, aunque, ciertamente, otros compañeros lo manejan mejor. En este momento, está en plena crisis con este jefe. Además de pedirle que trabaje más allá de su horario, como si fuese algo natural, también descalifica públicamente su trabajo, y ella no sabe cómo pararlo. Intenta ser asertiva, pero él no la escucha. Vamos a hacer una intervención con la rabia.

1. Preparación del agravio. En la sesión anterior, en la que Mar ha explicitado su conflicto, se le ha pedido la lista de agravios que le ha infligido su jefe.

2. Trabajo con la lista en sesión

MAR (M.): He traído la lista que me has pedido. La verdad es que podía haber llenado páginas. He escogido los agravios más importantes.

TERAPEUTA (T.): Bien pensado, ¿los vemos?

(Mar lee la lista.)

M.: Primero, descalificarme en público. Nunca valora mi trabajo, siempre tiene alguna pega, pero luego lo deja igual y presume de él ante los clientes. Lo hace para bloquearme, para que me sienta una mierda y lo consigue.

T.: ¿Qué sientes cuando dices eso?

M.: Impotencia... Rabia. Segundo, atribuirse los méritos de mi trabajo. ¿Cómo es capaz de hacerlo, si jamás responde a mis dudas, nunca me dice cómo tengo que hacer las cosas? Es un fresco... (Lo afirma con la voz alterada.)

T.: Esto también te enfada mucho...

M.: Sí, sí... Tercero, hacerme trabajar mil horas como si fuera mi obligación. ¡Eh, que tengo un horario laboral! (Exclama alzando la voz.) Cuarto, prometerme cosas que no concede a nadie sólo para que siga produciendo a destajo. Es un mentiroso y un manipulador: promete que me subirá el sueldo, que me pondrá de coordinadora... ¡Si no lo ha hecho con nadie, cojones! (Mar lo dice muy enfadada.)

En este punto, se considera que la clienta ya está lo suficientemente enfadada para pasar a la siguiente fase de la intervención.

3. Trabajo con la postura corporal

T.: Mar, me gustaría que te levantases. Ahora que te sientes enojada, ¿podrías hacer una escultura que representase tu enfado?

T.: ¿En qué parte del cuerpo sientes la tensión?

Una alumna muestra la escultura del enfado.

M.: En la mandíbula, porque la tengo cerrada; en los brazos y en las manos, porque cierro con fuerza los puños, y en las piernas.

T.: Exagera esa postura.

Una alumna muestra la escultura de máxima tensión.

T.: ¿Qué te dice tu cuerpo?

M.: Quiero decir, quiero pegar, pero no puedo... No me atrevo.

T.: ¿Cómo es eso?

M.: Tengo miedo a que luego tenga consecuencias. Que la gente no lo entienda, que me considere una persona inadecuada, poco correcta, que se aparte de mí.

T.: Interesante... Pero en esta postura, ¿cómo te sientes?

M.: Encapsulada, insignificante...

T.: Es decir, que es la aceptación o la impotencia frente a lo desconocido (no sabemos qué pasaría) o la presencia. ¿Te atreves a experimentar la presencia y la fuerza? (La terapeuta silabea estas dos palabras, las pronuncia contundentemente para producir un efecto hipnótico e invitar a decir sí.)

M.: Vale.

4. Trabajo centrado en el conflicto

T.: Volvamos a la situación con tu jefe. Me gustaría que buscases una frase corta o una palabra que resumiera lo que le quieres decir de forma rotunda.

M.: ¡Para ya de pedirme cosas!

T.: Muy bien, pero intentemos hacerla más breve.

M.: ¡Para!

T.: Excelente. ¿Habría alguna manera de hacerla aún más contundente?

M.: ¡Basta!

T.: Muy bien. Ahora quiero que la digas de la manera más intensa posible.

M.: ¡Basta! (Mar lo exclama en un tono medio, la voz le sale de la zona laríngea, con poca fuerza.)

T.: Si me dijeses a mí «basta» así, no me lo creería. Estás exclamándolo desde la zona alta del tórax. Para que suene contundente tiene que salir del abdomen (la terapeuta toca levemente por debajo del ombligo), como cuando respiramos profundamente o cantamos una nota muy alta...

M.: ¡Basta! (La voz suena con más fuerza, sale del estómago.)

T.: Mucho mejor. Vamos a probarlo otra vez. No tengas miedo de que te oigan. Los vecinos están acostumbrados.

M.: ¡¡Basta!! (Ahora suena con más intensidad.)

T.: Excelente. Fíjate bien en estos vasos. Voy a pedirte que los pises con fuerza mientras dices «basta» con contundencia. ¿De acuerdo? (Mar asiente.) Vamos allá.

(Mar pisa los primeros vasos y dice «basta» sin mucha fuerza.)

T.: ¿Cómo te has sentido?

M.: Un poco rara, pero bien.

T.: Volvamos a hacerlo, pero esta vez di «basta» con fuerza.

(La terapeuta coloca dos vasos más. Mar los pisa con rabia y su «basta» suena más fuerte. Sin decir nada, pone ante ella dos vasos más. Mar los pisa con mucha fuerza, enfadada y grita «basta». La terapeuta sitúa frente a Mar una botella vacía de agua con el tapón. Mar la pisa y la pisa intentando chafarla. Cada vez está más enfadada. Cuando consigue acabar con ella, coloca la garrafa. Mar empieza a pisotearla y a darle patadas.

M.: ¡Cabrón!, ¡gilipollas!, ¡basta!, ¡eso no se hace! (Grita.)

(Cuando ha chafado del todo una garrafa, se explora si necesita sacar más rabia.)

T.: ¿Cómo te encuentras en este momento?

M.: Mucho mejor. Me siento liberada.

T.: No sé si te has fijado en tu cara: se dibuja una sonrisa de lado a lado...

M.: Es que me siento mejor conmigo misma, como si hubiese recuperado algo...

T.: ¿Qué? Céntrate en tu cuerpo antes de responderme.

M.: La tensión que sentía alrededor de mi ombligo se ha relajado, como si no estuviera comprimida por dentro. Me siento más yo. Como si me respetara más a mí misma.

T.: ¡Qué interesante! Parece que al recuperar tu fuerza...

M.: ... He recuperado mi dignidad.

5. Trabajo desde la asertividad

T.: Pues ahora que eres consciente de ello, vamos a la situación con tu jefe. Recuperemos la postura de sacar la rabia, chafando vasos. Fíjate en cómo tienes las piernas antes de hacerlo.

M.: Ligeramente flexionadas.

T.: Muy bien. ¿Recuerdas cómo es la postura de los vaqueros en las películas del Oeste? Pon el cuerpo como ellos. (Mar abre los pies, flexiona ligeramente las rodillas y pone los brazos en forma de jarra, apoyando las manos en las caderas.) Siente el peso de tu cuerpo. (Mar asiente.) Ahora, imagínate que está aquí tu jefe, y le tienes que decir que no estás de acuerdo en cómo están las cosas. Siente tu peso y, desde ahí, dile lo que le tienes que decir.

M.: Joan, no me parece justo y no entra en mi contrato que yo haga tantas horas extras. A partir de ahora, no voy a salir más tarde de las siete. (Su jornada termina a las 18.30.) Es lo que me toca por contrato. Tampoco me gusta que me descalifiques en las reuniones. Soy una buena trabajadora, y tú lo sabes. De hecho, presumes de mi trabajo con los clientes. Por tanto, no voy a permitir que delante de los demás me menoscabes. No quiero que me alabes, pero tampoco voy a consentir que me humilles.

T.: ¿Cómo te sientes?

M.: Mejor. Más segura, más fuerte.

T.: ¿Se lo dirías así, si estuvieras delante de él?

M.: Bueno, quizá me pondría más en su lugar, pero no demasiado...

T.: ¿Cómo es eso de ponerte en su lugar?

M.: «Ya sé que a lo mejor tienes miedo a que no cumplamos los plazos de entrega, pero siempre lo hacemos y de sobra», por ejemplo. O bien, «puede que ésta sea tu fórmula para sentirte fuerte en una reunión, conseguir que nadie pueda sentirse seguro, pero eso hace que los demás estén mal».

T.: Estupendo...

6. Trabajo desde la presencia

T.: ¿Cómo te sientes en este momento?

M.: Bien, muy bien. Es como si supiera poner límites a los otros y también a mí misma, en el sentido de no ocuparme de su malestar. Ya tengo bastante con el mío.

(Como la clienta no siente culpa ni conflicto respecto a lo trabajado, se asienta el ejercicio con una tarea.)

T.: Vamos entonces a estabilizar todo lo que hemos trabajado en sesión con una tarea. Esta semana, cada vez que creas que has de manifestar una necesidad, te voy a pedir que flexiones las rodillas y sientas el peso de tu cuerpo sobre tus pies, respires hondo y lo digas de forma tranquila, contundente y breve. Sin justificarte, simplemente dilo. ¿De acuerdo?

M.: De acuerdo...

Fijémonos en que, para afianzar la seguridad, la anclamos a un gesto, la flexión leve de rodillas para que sienta su peso (su presencia). Cada vez que las flexione, recordará el momento extraordinario de fuerza y seguridad que vivió en la sesión, y será más capaz de sentirse asertiva.

El momento extraordinario (Mohl, 2006) es trabajado en la PNL como un momento en que el cliente siente con intensidad sus recursos y, por tanto, se siente capaz. En consecuencia, es extraordinario porque se experimenta con los cinco sentidos. Así, se pretende asociar con un anclaje para reproducir esa sensación cuando el cliente la necesite.

Desinhibición y dolor

En estos casos, el trabajo es más arduo y complejo, ya que la rabia va asociada a una herida que supura y tiene efectos importantes en la vida de la persona. Veamos el proceso.

1. Preparación del agravio. En general, en estos casos estamos trabajando con nuestro cliente y no avanzamos, ya que la herida que le ha producido el agravio impide tirar hacia delante. Por ello, nos tenemos que detener y meternos cuidadosamente en la intervención. Pediremos al cliente que escriba una carta a la persona que le ha herido, y exploraremos el grado de expresión del dolor y la rabia. Tras dedicar una sesión a trabajar sobre ello en los niveles cognitivo y pragmático, le pedimos el top ten de agravios (una lista de los diez más importantes), o bien el fardo de mierda. Dedicamos una sesión a explorar muy bien cada una de las situaciones, alentando el enfado. También indagamos sobre si alguno de estos agravios es perdonable, y qué tendría que pasar para que lo disculpara. Nuestro objetivo es quedarnos con lo imperdonable. Una vez obtenida esa lista, empezamos nuestro trabajo.

2. La técnica de la silla vacía. Esta primera silla vacía tiene como finalidad que la persona muestre su indignación y enfado. En general, lo que ocurre es que se pierde en la impotencia y en la racionalización. En ese momento, el terapeuta aplaza el trabajo con la silla y empieza el trabajo corporal.

La silla vacía es una técnica desarrollada por la terapia gestáltica (Perls, 1975; Stevens, 1976), que pretende poner en contacto a la persona con sus diferentes voces (representantes de sus polaridades, dilemas y conflictos), con el fin de establecer un diálogo entre ellas, que, en ese momento, se encuentra bloqueado. Puede tomar diversos formatos, en función de la intervención que vaya a realizarse. Por ejemplo, la técnica de las dos sillas pretende establecer una conversación entre dos partes nuestras que, enfrentándose, expresan un dilema. La silla vacía propiamente dicha, en cambio, se usa para conflictos no resueltos con una persona viva o ya desaparecida. El choque que produce resulta significativo en la coherencia interna por el tipo de discrepancia que provoca. Por ello, es indispensable resolverlo para entrar en una posición de mayor estabilidad y paz interna.

Ahora describiremos el procedimiento básico que hay que seguir. Sin embargo, en el capítulo siguiente detallaremos la metodología de la silla vacía, dando truquillos para que su desenlace sea el esperado y se trabaje desde la emoción, y no desde la cognición, que es lo que suele suceder. Veamos el esqueleto de esta técnica:

  Se centra a la persona en el conflicto que hay que resolver.

  Se sitúan dos sillas, una frente a la otra. Se sienta a la persona en una de ellas. Esa silla será la que represente su posición.

  Se le explica el ejercicio. Va a mantener una conversación con la persona con la que tiene un conflicto abierto. Por fin, puede decirle todo aquello que necesita explicitar. No puede dañar al otro, porque éste no se encuentra físicamente presente.

  Se le pide que cierre los ojos y se le lleva a imaginarse al otro.

  Cuando abre los ojos, se le da permiso para iniciar la conversación desde su posición.

  Una vez ha comentado todo lo que lleva dentro, se le hace pasar a la otra silla. Desde ahí, debe contestar a lo que ha dicho previamente.

  Cuando la otra persona «ha respondido», se sitúa nuevamente al cliente en su posición inicial. Y así, hasta que sintamos que puede cerrar desde otra postura (aunque sólo sea de más entendimiento del conflicto) la discrepancia que le ocupa y bloquea.

Una alumna muestra la disposición de la silla vacía.

3. Incitación a la rabia corporal. El inicio del trabajo es similar al del caso anterior con la voz. Se le pide al cliente que busque una palabra que resuma toda la impotencia que le ha hecho sentir esa persona y que lo diga de forma contundente. Se le ayuda a manifestarlo. Una vez que se encuentra en ese punto, se le da un churro de corcho y se le pide que golpee en el suelo, porque allí se encuentra su impotencia.

Una alumna muestra la descarga con el churro.

¿Por qué en este caso utilizamos una descarga diferente, usando los brazos y no las piernas? En el caso de la autoafirmación, necesitamos que los clientes sientan su presencia a través del peso de su cuerpo. Las piernas nos sirven para ese propósito, ya que nos conectan con los pies. Además, son la zona más directa del centro bajo —los centros de energía orientales— y se relacionan con la gravedad y, por tanto, con la fuerza del sostener/sostenerse.

En el caso que nos ocupa, en cambio, estamos trabajando el centro cardíaco relacional, vinculado con el afecto y las corazas afectivas. Éstas comportan un anquilosamiento de la columna dorsal. Su desbloqueo pasa por movimientos en los brazos, en el abdomen y en el tórax (el cuadrado que contiene el centro de uno mismo, como dirían las escuelas de técnicas corporales), con el fin de sacarse de encima el peso de la coraza y el agravio que la ha formado.

Recordemos que Lowen (1975) ya practicaba esta forma de descarga de rabia y que las escuelas humanistas la incorporan en sus diferentes variantes para sus intervenciones emocionales.

Se incita al cliente a golpear más fuerte diciendo la palabra que ha elegido. Todos suelen iniciar el ejercicio tímidamente, pero luego cada vez lo hacen con más fuerza y placer. Si el dolor ha sido intenso, muchos acaban llorando desconsoladamente como nunca se lo han permitido. Es conveniente, si eso ocurre, abrazarlos hasta que se les pase.

4. Retomando la silla vacía. Se vuelve a colocar al cliente en la silla vacía para que, ahora sí, pueda expresar lo que ha vivido y la decisión que va a tomar sobre su postura a partir de este momento. Muchos deciden no perdonar. No hay que forzar el perdón. No disculpar al otro puede ser una fase de reafirmación personal. Está bien si el cliente lo decide desde la calma y a la autoafirmación. Evidentemente, si lo hace desde la venganza, será una decisión que le comportará problemas más adelante.

5. Liberación del agravio. Se pone una tarea que permita liberarse del agravio, del dolor, de la impotencia y de la rabia que ha generado. Esta tarea puede ser escribir una carta de despedida al agravio y realizar un ritual en que se desprende de ella (quemándola, enterrándola, rompiéndola y tirándola al váter) y luego escribir unos votos de autocuidado y de elaboración de unos límites hacia los demás.

Julia es una chica de veintiocho años. Llega a consulta porque se siente falta de energía y no sabe a qué atribuirlo. Le pasa desde hace unos cinco meses. Hará unos seis que regresó a su ciudad, después de estar un cuatrimestre en el extranjero por motivos laborales. En el tiempo que estuvo fuera, vivió una relación con un chico que no acabó demasiado bien, ya que éste le mintió diciéndole que había roto con su ex, cuando no era cierto. Esa relación duró dos meses más hasta que Julia lo descubrió, decepcionándose mucho. Además, al final de su relación, este chico empezó a salir con otras mujeres. Fue Julia quien rompió cansada de no tenerle nunca del todo para ella. Sin embargo, nuestra clienta dice llevar bien esta experiencia, aunque no hay nada, aparte de ello, que pueda producirle malestar en este momento. Lo único que se le ocurre es que, tal vez, no se esté adaptando bien a la vuelta. Tras explorar esa hipótesis, Julia reconoce que está bien con todo, por lo que nos centramos en esa relación y en la posibilidad que de que no haya cerrado el duelo. Por tanto, se le pide para la sesión siguiente una carta dirigida a ese chico, donde exprese todo aquello que no le ha podido decir.

1. Preparación del agravio

JULIA (J.): He traído la carta. Me ha costado escribirla.

TERAPEUTA (T.): ¿Cómo te has sentido mientras lo hacías?

J.: Tonta por confiar en él.

T.: Y eso ¿te ha hecho sentir... ?

J.: Enojada conmigo misma. Estoy decepcionada porque no supe ver que me tomaba el pelo.

T.: Es natural que te sientas así... Aunque, a veces, cuando queremos a alguien es fácil perder la perspectiva... ¿Lees la carta?

(Julia lee la carta.)

Alfred:

Te escribo estas letras para poder expresarte lo que esta relación ha producido en mí. Me ha decepcionado muchísimo todo lo que has hecho. Creo que una persona correcta no se comporta así. No me merecía que me mintieras. Puedo entender que no estuvieras convencido de iniciar una relación con una persona que se va a ir, pero podrías también habértelo pensado antes de prometerme aquello que no me ibas a dar: atención y lealtad. De todas maneras, te agradezco la lección que me has dado. A partir de ahora me fiaré menos de mí. Tengo que aprender a crear nuevos criterios antes de entregarme a alguien.

Espero que todo te vaya bien.

Julia

Como vemos, la carta de Julia es muy directa. Expresa rabia y dolor, pero desde una posición muy racionalizadora.

T.: Es una carta muy dura. También es una carta muy racional. ¿Tú qué crees que pensaría Alfred sobre cómo te sientes si se la enviases?

J.: Notaría que estoy enfadada, pero no sabría hasta qué punto.

T.: ¿Qué haces entonces con el resto de tu enfado?

J.: Me lo guardo...

T.: Eso no suele ser bueno...

J.: Tal vez por eso estoy tan apática. Tal vez estoy consumiendo mi energía en no dejar que salga.

T.: Porque si saliera, ¿qué pasaría?

J.: Me sentiría débil, tonta...

T.: ¿Por sentir?

J.: Sí, por sentir. Yo soy la fuerte de mi familia.

T.: ¿La fuerte o la dura? ¿La que lleva el caparazón?

J.: La dura...

T.: En todo caso, parece que no es bueno que guardes ese enfado... ¿Quieres que lo trabajemos? (Julia asiente.) Pues vamos a ver la mierda que te ha dejado la relación.

(La terapeuta coge un pañuelo de los que antes se utilizaban para llevar bultos.)

T.: En esta mochila vamos a poner todos los agravios que te ha hecho Alfred y los que te has hecho tú con respecto a la relación. Vamos a poner cada agravio en un pósit y luego lo vamos a pegar en un libro. Cuanto mayor sea el agravio, más pesará el libro. ¿De acuerdo?

J.: El primero es que me mintió con el tema de su ex durante dos meses. Yo creía todas sus excusas cuando decía que tenía trabajo y no podía quedar conmigo. (Lo escribe en un pósit y buscamos un libro. Escoge un diccionario grande y pesado y lo pone dentro de la mochila. Seguimos el proceso con los siguientes agravios.) No acabar de meterse del todo en la relación, salir con otras mujeres, permitir que me avisaran amigos en común y no ser él mismo quien tuviera valor para decírmelo. (Luego pasa a los agravios que se ha hecho ella.) Enamorarme como una quinceañera, ser una crédula y no ver los indicios que él mostraba, justificarle para continuar con él. (Al final, la mochila está llena de agravios.)

T.: Ponte ahora la mochila.

Un alumno muestra el ejercicio.

J.: Pesa muchísimo. No me extraña que no tenga energía para vivir. Me la quita arrastrar todo esto.

T.: ¿Crees que ha llegado el momento de sacártela de encima?

J.: Sí. ¡Claro que sí!

2. La técnica de la silla vacía

T.: Bien, pues vamos a hacer un ejercicio que te ayudará a quitarte de encima toda esta mierda.

(La palabra «mierda» se dice de forma contundente, silabeándola para poner de relieve su importancia. La terapeuta pone dos sillas, una enfrente de la otra, e invita a la clienta a sentarse en una de ellas.)

T.: Ahora, vamos a imaginar que Alfred está en la otra silla, tienes la oportunidad de devolverle su mierda, diciéndole lo que no has sido capaz de expresarle hasta ahora. Es un espacio protegido que te va ser útil a ti. A él no le vas a dañar. No está aquí.

J.: ¿Le hablo a la silla?

T.: Sí.

(La terapeuta se aparta y sale del ángulo de visión de la clienta.)

J.: Alfred, como te he dicho en la carta, no te has portado bien conmigo. Eso no se hace. Me ha dolido porque has jugado con mis sentimientos.

(La clienta explica esto muy tranquilamente, sin cambiar el tono de voz. Es palpable que está hablando desde la cabeza. Por ello, la terapeuta decide interrumpir el ejercicio y trabajar la rabia para que esté más conectada cuando retome el ejercicio de la silla vacía.)

3. Incitación a la rabia corporal

T.: Vamos a levantarnos. Ponte la mochila. Conecta con cómo te sientes. (Julia afirma con la cabeza.) Busca una frase o una palabra que exprese lo que te hace sentir este peso.

J.: Mierda.

T.: Muy bien. Ahora dímela con la intensidad con la que la sientes.

J.: ¡Mierda! (Pronuncia con fuerza, pero con baja intensidad. Le señalo la necesidad de conectar con el centro bajo y lanzar un grito desde ahí. Al tercer intento conseguimos intensidad y contundencia.)

T.: Muy bien, ahora vamos a deshacernos de la mierda.

(La terapeuta le quita la mochila y coge un churro de corcho.)

T.: Aquí (señala la mochila) está tu impotencia. Quiero que tomes el churro firmemente por una punta y empieces a golpear esa impotencia, a esa mierda que arrastras y no te deja estar bien. Golpea con fuerza y di «mierda» o lo que te salga. No te preocupes por el ruido. No hay nadie, sólo estoy yo.

(Julia empieza a golpear, primero cuidadosamente, luego más fuerte. La terapeuta la anima, jaleando: «Más fuerte, venga». Está varios minutos hasta que se detiene.)

J.: Creo que ya está. Lo he sacado todo.

T.: ¿Estás segura?

J.: Sí.

4. Retomando la silla vacía

T.: Muy bien, pues volvamos al ejercicio anterior. Creo que ahora sí que estás preparada para decirle a Alfred lo que le tienes que decir.

(Julia se sienta en la silla. Enfrente tiene la otra silla «vacía».)

J.: Has sido un cabrón conmigo. No te merecías ni mi afecto ni mi confianza. Me has roto el corazón. Lo reconozco y tendré que trabajar para recomponerlo. Ahora bien, no voy a dedicar más tiempo a lamentar que te he perdido, porque tu amor ha sido una mierda, UNA MIERDA. Me merezco a alguien más bueno, más fiable y me lo voy a conceder cuando esté preparada. (La postura corporal de Julia es relajada. Su espalda se mantiene bien posicionada, hombros relajados, tórax abierto, mirada al frente. Denota seguridad. Mira al frente, a la zona alta de la silla, está conectada.)

T.: ¿Te pones en la otra silla, por favor?

(Julia se pone en la silla de Alfred.)

T.: Alfred te ha escuchado con el corazón abierto. No te va a contestar como siempre, sino con el corazón.

ALFRED: Perdóname, no puedo decir que no supiera que te iba a hacer daño, pero sólo sé pensar en mí. Perdóname. (La postura corporal de Julia es relajada. Su tórax está ligeramente inclinado hacia delante y mira hacia la silla con atención. Está conectada.)

T.: Ponte en tu silla.

J.: No te puedo perdonar todavía, pero no voy a odiarte, porque no podría tirar adelante.

(La terapeuta quita la silla de Alfred e invita a Julia a sentarse en su sillón.)

T.: ¿Cómo te sientes en este momento?

J.: Mucho mejor, con menos peso..., con más energía y más ganas de vivir. Ahora sé lo que tengo que hacer.

T.: ¿Qué es eso que tienes que hacer?

J.: Cerrar esta herida y perdonarme por haberme equivocado. Creo que luego estaré bien.

5. Liberación del agravio

T.: Bien, pues para seguir la pista que has establecido sobre tu proceso y acabar de sedimentar el trabajo realizado, te voy a poner una tarea. Vas a escribir una «carta de adiós» a la Julia enamorada y una «carta de bienvenida» a la Julia soltera, por un lado. Por otro, me gustaría, si te sientes preparada, que tomaras la carta dirigida a Alfred y la quemaras. Luego, con las cenizas, puedes hacer lo que te parezca más liberador: enterrarlas en algún lugar, soltarlas al viento, echarlas al váter y tirar de la cadena...

J.: Voy a hacerlo...

T.: De acuerdo. Pues quedamos en hacerlo así.

La sesión siguiente trabajamos con las dos cartas con un ritual de paso. Este tipo de rituales se examinarán en el último capítulo de este libro. Tendréis que esperar...

Como vemos en este ejemplo, el trabajo con la liberación de la rabia para afrontar el dolor es efectivo y rápido; desencalla procesos que podrían cronificarse de otro modo y generar sintomatología en los clientes que después serían difíciles de desprogramar.

El trabajo con la rabia, al margen de tener un cariz catártico, suele ser muy gratificante. Los clientes, tras un primer momento de vergüenza, agradecen la posibilidad de dejar ir una tensión que no les beneficia. Si se insiste en centrar la rabia en la impotencia y en la frustración, la culpa no tiende a aparecer. En el caso de que centremos la intervención de descarga en una persona, es importante remarcar al cliente que no podemos hacerle daño al otro, ya que no está. De hecho, le estamos protegiendo, debido a que, al hacer la descarga en este entorno, nos aseguramos de que no pueda suceder de forma explosiva en la vida cotidiana.

En otros capítulos aparecerán otras formas de provocar la aparición de la rabia, vinculadas a sensaciones que tienen que ver con el miedo, la pena y la vergüenza.

Receta general para la rabia descontrolada

•   Determinar una situación modelo de descontrol de la rabia.

•   Centrar nuestra atención en cómo es esta rabia. Externalizarla o visualizarla. Utilizar el focusing corporal.

•   Situar al cliente en la escena y, a través de la técnica de la moviola, hacerle consciente de cómo se pone en marcha la rabia corporalmente.

•   Establecer una nueva estrategia a través del modelo disyuntivo. Se asocia el inicio de la rabia con las sensaciones que se sitúan en el extremo contrario a ésta (calor/frío; tensión/relajación). Generar un anclaje.

•   Instalar la estrategia nueva mediante el anclaje. Conectar la nueva respuesta con las escenas provocadoras de la rabia y asociar con el anclaje.

Receta general para la rabia inhibida

Receta general para rabia y autoafirmación

•   Preparación del agravio (lista de agravios, fardo de mierda, carta...). Planificación durante las sesiones previas.

•   Trabajo con la lista en sesión. Explicación de los agravios. Provocación de la indignación del cliente.

•   Trabajo con la postura corporal. Escultura del enfado. Desplazar la atención a las zonas tensas.

•   Focalización en el enfado. Buscar una palabra representativa de lo que se necesita manifestar. Expresarla con fuerza. Pisar vasos de plástico, una botella o una garrafa.

•   Trabajo desde la asertividad. Postura western. Explicitar lo que se necesite decir a la persona que ha dañado, desde la asertividad.

•   Trabajo desde la presencia. Elaboración del trabajo. Tarea sobre poner límites.

Rabia inhibida y dolor

•   Preparación del agravio. Carta a la persona que ha herido. Top ten de agravios o fardo de mierda. Estimulación del enfado, quedándose con lo imperdonable. Exploración de los agravios, comprobando si alguno se puede perdonar.

•   Técnica de la silla vacía para dar salida a la impotencia.

•   Incitación a la rabia corporal. Búsqueda de una palabra que resuma la impotencia y manifestarla con rabia. Se ayuda con el churro de corcho, que golpea la impotencia mientras se pronuncia la palabra pactada.

•   Retomando la silla vacía. Expresión de lo vivido y de la nueva postura que se está elaborando.

•   Liberación del agravio. Tarea de cierre del dolor (carta de despedida y ritual de liberación). Voto de autocuidado.

CAPÍTULO 5

LA PRISIÓN DEL SELF: EL MIEDO

En psicología clínica estamos habituados a trabajar con el miedo, cierto. Ahora bien, solemos abordarlo con un formato específico, ese que se presenta como «fobia a... ». En cambio, al hacer exploraciones profundas sobre lo que le ocurre, cuando alguien nos dice, simplemente que «siente miedo», la intervención que solemos hacer es de tipo meramente cognitivo.

El miedo es una emoción muy arraigada en los seres vivos, una emoción adaptativa y lícita. Seríamos completamente idiotas si dijéramos que no sentimos miedo. De hecho, eso está catalogado como un tipo de síndrome médico (síndrome de Urbach-Wiethe). La incertidumbre de la vida y las amenazas reales del mundo nos hacen sentir pequeños en muchos momentos, por muchas herramientas que tengamos para afrontar el devenir.

Sin embargo, el miedo del que hablamos es otro. Es un miedo irracional que no nos deja avanzar en ciertos aspectos de nuestra maduración, ya que está ligado a experiencias traumáticas anteriores, muy enraizadas en nosotros en los planos fisiológico, cognitivo y emocional.

Javier es un chico de veinticuatro años. Se presenta en consulta porque dice estar bloqueado afectivamente. No puede abrirse a los demás pese a que ha trabajado mucho para ello. Gracias a su esfuerzo, tiene dos buenos amigos y consigue relacionarse bastante bien con la gente en general, aunque difícilmente les da un margen de confianza. No obstante, es incapaz de tener una relación de pareja. Se queda paralizado cuando lo intenta, y las chicas se aburren, deja de parecerles interesante y desplazan su atención a otro lugar. Tiene claro cuál es el origen de sus dificultades. Durante la enseñanza secundaria, sufrió bullying o acoso escolar un par de años. Estuvo muy deprimido y se sintió muy solo en su intento de salir adelante. Opina que su familia le ayudó poco. Desde entonces, siente esa barrera hacia el exterior, que no sólo le aísla de los demás, sino que también le aleja de sus propios sentimientos. Sólo siente ansiedad y miedo.

Normalmente, este tipo de miedo se presenta en consulta en diferentes versiones —como veremos posteriormente—, pero lo que predomina, bajo una sintomatología diversa, es la sensación de carecer de poder personal, una incapacidad de sentir una confianza profunda hacia uno mismo, lo que provoca que nuestra mente tome el control de nuestra vida y se vuelva hipervigilante. Conlleva un arrinconamiento de otras formas de funcionamiento personal, que quedan invalidadas ante la necesidad de reasegurar aquello que debemos proteger (el yo en sus diversos formatos de definición de uno mismo: valores, creencias, recuerdos de experiencias que nos caracterizan...; relaciones; modus vivendi, entre otras). Así, el pensamiento lidera nuestra estrategia cotidiana de encuentro con el mundo.

Pero ¿hasta qué punto es importante? Como ya hemos dicho, que la cognición prime es algo bastante habitual en la sociedad occidental desde la famosa sentencia de Descartes, «pienso, luego existo». Fuera de bromas, es significativo si ese funcionamiento inhabilita prestar atención más allá del pensamiento, ya que nos instala en una prisión. El miedo, entonces, nos impide ser conscientes de elementos que podrían introducir diferencias en nuestro sistema de ajuste con respecto al exterior, y genera rigidez y disincronía temporal en el plano vital. Este proceso acaba pasando factura a través de síntomas, como mínimo (Capítulo 1).

Kelly (1955) consideraba las emociones como actos de conocimiento que, al introducir diferencias en el proceso de construcción de quien las vive, pueden provocar la invalidación de las anticipaciones habituales y, así, conseguir cambios. El miedo, para este autor, viene al darse cuenta de la posibilidad de un cambio inminente, que provocaría una pérdida de significado de nuestro mundo y una impredecibilidad de nuestra construcción de éste.

Ciertamente, una consecuencia de ese miedo es la ansiedad a la que nos inducen la amenaza de ese cambio y el convencimiento de no tener los instrumentos necesarios para hacerle frente.

¿De dónde parte esa sensación? Es verdad que una situación impactante y mal digerida puede suscitar miedo. Los efectos del estrés postraumático son perturbadores, como mínimo, e incluso devastadores en algunos casos.

Pero, al margen de ese tipo de circunstancias (o incluyendo éstas), es habitual toparse en la consulta con que la persona que siente miedo no se ha sentido suficientemente protegida o valorada en momentos esenciales y dramáticos en su vida. Ello le ha llevado a experimentar desprotección, impotencia y, en algunos casos, poco valor personal. Es cierto que esa persona puede no haber dicho lo que le sucedía para proteger a quienes le debían proteger, bien porque sentía que eran frágiles, bien por no romper vínculos familiares (por ejemplo, en los casos de abuso). Pero la sensación ante la incertidumbre o la amenaza de sentirse insignificante para enfrentarse a ello es lo más relevante, por fuertes que se hayan mostrado en circunstancias de peligro real. Por tanto, el tema de la vinculación en el miedo es un elemento esencial para su resolución, así como la asunción del propio cuidado y amparo.

¿Por qué hablamos de «encierro del self»? Porque nuestro self funciona como un soldado que, desde su atalaya, se dedica a vigilar a los enemigos que puedan asediar las defensas del castillo. Pero, al mismo tiempo que lleva a cabo esa función, el soldado está encerrado en la torre, ocupado en la salvaguarda de esos muros y, por tanto, no puede dedicarse a cosas más interesantes y enriquecedoras para el yo, que vive también tras esas murallas. La duda es el paseo de la guardia: de un lado a otro sin parar, sin tomar decisiones, no vaya a ser que eso introduzca un riesgo, un cambio; no sea que algo suceda en la tranquila o intranquila existencia de quien vive con miedo.

De este modo, no es de extrañar que uno de los formatos de presentación del miedo sea la obsesividad en sus diferentes variantes: pensamientos intrusivos, fijación porque se tiene una sintomatología física o emocional que nos hace creer que no somos suficientemente correctos, compulsión por hacer algo, duda ante una decisión que nos tiene atrapados...

Iván es un chico de veinte años. Llega a consulta con mucha ansiedad porque desde hace unos meses «no paran de enganchársele pensamientos que no son suyos». Por ejemplo, oye una noticia de que alguien se ha tirado a la vía del tren y le viene la idea de «y si yo lo hiciera», y ya no puede quitársela de encima. Fue a la médico de cabecera para consultarle sobre lo que le ocurría y ésta le preguntó si oía voces. Desde entonces, le da vueltas a si está loco. Iván siempre intenta ser correcto, y eso supone un estrés muy importante en su vida cotidiana. Huye de parecerse a su padre, que padece alcoholismo y ha hecho la vida muy difícil a la familia.

Antonio es un médico prestigioso. Viene a consulta porque cree que, en situaciones relacionales de inseguridad, su voz se vuelve más aguda, y tiene miedo de que los otros lo noten y su prestigio se vea menoscabado.

Óscar es un hombre de cincuenta años. Está atrapado en la duda de escoger entre su mujer o su amante. Lleva dos años en esta situación. Tiene miedo a perder algo si escoge, pero la ansiedad se lo está comiendo vivo y tampoco le deja disfrutar de lo que tiene.

La ansiedad suele ser compañera del miedo. Ambas emociones comparten la sensación de amenaza: la incertidumbre es el nexo que pone el sistema emocional en alerta. Veamos a través de un ejemplo la metodología de intervención.

Evidentemente, las fobias y las hipocondrías suelen ser fieles reflejos del miedo. Las primeras son la focalización de ese miedo en algo que es la máscara que metaforiza un miedo más identitario o vital (sentirse atrapado en una relación, no saber construir un proyecto vital, bloquearse ante el siguiente paso en la nueva etapa de nuestro ciclo de vida...). Las segundas nos muestran la indefensión ante lo desconocido. Las enfermedades, como algo que nos ataca y nos hace sentir débiles e inseguros, son el puente hacia la fragilidad que sentimos como seres humanos. Encerrarnos en el miedo es tener una legión de soldados vigilando, lo que paraliza nuestra existencia ante la alerta de protección.

El miedo es, además, uno de los mecanismos que producen la ridificación del funcionamiento reivindicativo del yo, en el caso de los trastornos de personalidad. El miedo a la disgregación, al utilizar partes de uno mismo a través de los roles, en el proceso de adaptación a las diferentes circunstancias cotidianas, conlleva ondear la bandera del «yo soy yo y nadie me va a cambiar», característica en estas estructuras funcionales.

Ryle (1997) habla de que en los trastornos de personalidad hay una disociación entre el repertorio de roles recíprocos (aquellos que regulan nuestras conductas relacionales) y los estados mentales, ya que los procedimientos de transición (que modulan los afectos y los pensamientos) están dañados, lo que comporta problemas en las metacogniciones. Esto da como resultado que la continuidad y la coherencia entre los estados mentales se anulen. Así, en este tipo de clientes, hay una dificultad para utilizar sólo una parte de sí mismos. Han de funcionar como un todo; si no, sienten que dejan de ser ellos.

¿Recordáis los dibujos animados del Inspector Gadget? Cuando las circunstancias lo requerían, él utilizaba su gadgetopierna o su gadgetobrazo sin dejar de ser él. Nosotros hacemos lo mismo en la vida cotidiana: en el trabajo no utilizamos todas las «partes del yo», sólo las que necesitamos, reservándonos las que tienen que ver con el mundo afectivo y la intimidad, como mínimo, por poner un ejemplo. En un trastorno de personalidad eso no es así. Por eso, su frase pista, aquello que nos hace entrever su rigidez ante un cambio más nuclear, es «yo soy así y no voy a cambiar». Pasada la adolescencia, decir eso es una mala señal en la mayoría de los casos.

También es cierto que, en los trastornos de personalidad límite, el miedo se asocia a diversos temas: al abandono, al descontrol, a la utilización de sustancias (drogas, alcohol, comida) o comportamientos para combatir la angustia (entendida en un sentido amplio: relaciones, juego, compras) y, sobre todo, a que dentro de uno exista un monstruo que confirme algo que intuyen y temen desde la experiencia del abandono o de los abandonos. Así, emplearán toda una gama de estrategias individuales para no sentir y combatir ese monstruo, con mayor o menor acierto.

El miedo también puede encontrarse debajo de la cronificación de síntomas. En los ataques de pánico, es típico el miedo al miedo, que hace que la persona no se enfrente a situaciones o lugares donde ha sufrido ansiedad y, por tanto, la sintomatología tome el control de su vida (hemos visto en el capítulo anterior un ejemplo de ello).

Por último, comentar lo obvio: la inseguridad y la falta de asertividad son íntimas del miedo. Es él el que frena la posibilidad de que la persona desarrolle una confianza plena en sí misma. Por tanto, si queremos que esto suceda y a través de una metodología más cognitiva o pragmática el proceso no avanza, tendremos que recurrir al trabajo básico con el miedo para desbloquear el avance hacia el cambio.

La intervención sobre el miedo

Salir de la caja: la intervención

En la estrategia de intervención sobre el miedo, es indispensable que la persona experimente la sensación de atrapamiento que comporta esa emoción y cómo ésta le quita el derecho a ser ella misma y caminar por la vida de forma más ligera y ágil. Por tanto, nuestro objetivo será la decisión de mandar sobre su miedo, y generan coraje, fuerza y valoración. Veamos cuáles son los pasos para provocarlo.

1. PREPARACIÓN DEL TRABAJO

La mayoría de las personas que vienen a terapia son capaces de localizar miedo en lo que les ocurre. Sin embargo, ese temor del que son conscientes no suele ser el miedo real que bloquea sus vidas o su relación consigo mismas o con los demás. Expresan que tienen miedo a la ansiedad, o a mostrarse inseguros, o a que los demás vean que son inseguros, o a perder el control o a enamorarse. El miedo que se esconde tras esos miedos es otro. Nuestro trabajo es «quitar las capas de la cebolla» para que el cliente pueda empezar a entender qué es lo que interfiere en su vida. Hay diferentes tipos de trabajos que nos ayudan a centrar el miedo, como, por ejemplo, las externalizaciones del síntoma, tanto mediante entrevistas al síntoma como mediante dibujos; otra opción es el trabajo con las matrioskas para desentrañar lo más nuclear. Ambas intervenciones ayudan a que el cliente se dé cuenta del conflicto real y empiece a profundizar, dejando a un lado la sintomatología.

No hablaremos de la intervención con la externalización del síntoma, que ya se ha examinado en el Capítulo 3 y que se retomará en el ejemplo que se reproduce más abajo, donde se verá una modificación de esta estrategia de intervención. Sí desarrollaremos, en cambio, cómo introducir la técnica de la matrioska.

Para ello, cogemos la muñeca y, al presentársela al cliente, le decimos lo siguiente: «El miedo es como una cebolla: debajo de un miedo, hay otro; y debajo de ése, otro...; así hasta que llegamos al núcleo, al miedo principal. Me gustaría que trabajáramos con tus miedos. Sé que ahora quizá sólo seas consciente del que me has explicado. Tal vez, es el único que hay, pero creo que estaría bien comprobarlo, con la finalidad de que nuestra intervención sea más eficaz. ¿Te parece?».

Una vez el cliente dé su conformidad, afirmamos con la muñeca sin desmontar: «Éste es tu miedo principal. Vamos a ver que hay debajo» y sacamos la siguiente matrioska. «¿Cuál dirías que es este miedo que se esconde debajo?», y seguimos así, progresivamente, hasta que el cliente llega al núcleo de su miedo principal. A partir de ahí, empezaremos con el segundo paso.

La matrioska montada y desmontada.

Claudia es una chica de veintiocho años que acude a sesión porque sufre mucha ansiedad desde hace seis años. No relaciona su inicio con nada en concreto, y dice no encontrarle ningún motivo, aunque es cierto que está un poco estresada porque ha empezado una segunda carrera universitaria vía virtual. La ansiedad le impide coger sola el transporte público, viajar con sus amigas y la hace continuar viviendo con sus padres. Prácticamente, no establece ninguna hipótesis sobre lo que le ocurre, pese a que previamente ha hecho tratamiento psicoterapéutico con otro profesional durante dos años.

Tras una primera visita, la terapeuta le presenta una matrioska. Ante la figura de la muñeca, ella comenta:

CLAUDIA (C.): Éste es el miedo a coger el transporte público, que me impide ser autónoma.

(La terapeuta abre la matrioska y saca la siguiente muñeca.)

TERAPEUTA (T.): Debajo de ese miedo, ¿qué miedo encontramos?

C.: El miedo a perder el control.

T.: ¿En qué sentido?

C.: En todos los sentidos, tengo la sensación de no saber nada... El control me ayuda a sentirme más segura.

(La terapeuta desmonta nuevamente la matrioska y saca la siguiente muñeca.)

T.: Debajo de ese miedo, ¿qué miedo se esconde?

C.: El miedo a que nadie me proteja, a estar sola. Por eso siempre necesito que mis padres estén cerca, me presten atención... Me ayuda a sentirme mejor.

T.: ¿Te pasa desde siempre?

C.: No, me pasa desde hace unos años... Desde que tengo ansiedad. Antes era más independiente...

T.: ¿Qué pasó?

C.: No sé, tal vez acabar la carrera me dio miedo...

(La terapeuta abre una vez más la matrioska y saca la siguiente muñeca.)

T.: ¿Ése es el miedo que encontramos?

C.: No, no... El miedo de esta muñeca, ahora lo veo, es otro... Tengo miedo a que mis padres se separen... Mi padre tiene una amante y yo me enteré aquel año, el mismo en que me dio el primer ataque de ansiedad...

T.: Y ¿cómo crees que influyó eso en tu ansiedad?

C.: Quizá fue lo que la creó. Desde que tengo ansiedad, mis padres no hablan de separarse. Están pendientes de mí, ayudándome. Tal vez no me recupero porque tengo miedo a que, al sentirme bien, no encuentren un motivo para estar juntos.

T.: ¿Estás diciendo que quizás estás cargando con la responsabilidad de que tu familia continúe unida, aunque todos seáis infelices?

C.: Parece que sí...

T.: ¡Menuda putada! Y ¿qué crees que te lleva a hacer eso?

C.: No lo sé... Pero nunca me he sentido lo suficientemente buena para mi madre. Tal vez creo que si siguen juntos, alguna vez me diga que le gusto como soy.

Es interesante ver cómo los miedos llevan a otros miedos y, de esta manera, aparece la función del síntoma (en nuestro ejemplo, mantener unidos a sus padres). Esa oportunidad es aprovechada por la terapeuta para redefinir el papel de la clienta en negativo e intentar de forma estratégica que le empiece a generar rechazo. La intención es desplazarla a un lugar más cómodo que le permita individualizarse, libre de lealtades familiares (Boszormenyi-Nagy y Spark, 1973). Sin embargo, al mismo tiempo, una vinculación insegura refuerza ese nudo familiar y atrapa a la clienta en una carencia que le impide dar pasos por sí misma.

En algunas ocasiones, la entrada en el trabajo del miedo ha de ser más pausada, debido a que el cliente está muy bloqueado, y sólo puede mirarse a sí mismo desde lo cognitivo. En esos casos, es conveniente preparar durante unas cuantas sesiones el abordaje emocional, mediante el uso de diversos recursos. Uno de ellos puede ser la exploración de su fortificación, primero, a través de una externalización de ésta y, después, mediante un trabajo hipnótico que nos permita adentrarnos en ella y averiguar los miedos a los que el cliente teme enfrentarse. Veamos la técnica en el caso de Javier.

La externalización que presenta Javier, el joven que había sufrido bullying en el colegio (es el primer ejemplo de este capítulo) y que aparece en la consulta por estar bloqueado afectivamente, es la siguiente.

Dibujo de Javier.

Cuando presenta su dibujo, comenta que es como el castillo de El señor de los anillos 3: consta de tres plantas, todas las puertas están cerradas y, en las murallas, todos los guardias están vigilando; cada guardia tiene su cara. Bajo el castillo hay un semisótano y un sótano.

Se le propone explorar el castillo en un estado de relajación profundo (semihipnótico). Le parece adecuado y empezamos.

Tras relajarle y hacerle una inducción hipnótica, relata lo siguiente:

JAVIER (J.): Llego al valle en un caballo blanco. La gente me mira. No tengo miedo, pero siento un poco de vergüenza. Me siento diferente. La puerta principal del castillo está abierta y puedo traspasar el foso de la fortaleza. Dejo mi caballo atado en el patio principal. Los guardias me miran amenazantes, apuntándome con las lanzas. Intento franquear la puerta del primer nivel. La empujo y se abre con facilidad. Encuentro una gran sala. No hay nada, sólo dos puertas, una que va hacia la derecha y otra que va hacia la izquierda.

TERAPEUTA (T.): ¿Cuál vas a escoger?

J.: La de la izquierda. (¿Hemisferio izquierdo?) Es un camino despejado, iluminado. Lleva a una pequeña sala con una gran ventana, que tiene buenas vistas al valle. (¿El mundo del lenguaje racional y el control?) En esta sala me siento tranquilo y seguro. Me siento a descansar un rato. No percibo nada... Me duermo...

T.: ¿Necesitas algo de esta habitación o puedes continuar la visita?

J.: Puedo continuar. Desando el camino y cojo el de la derecha. Está oscuro y el suelo está lleno de calaveras. El que ha intentado entrar aquí, ha perecido. (¿Es un aviso?) Encuentro una antorcha y la enciendo. Ahora veo mejor. Llego a una puerta. No la puedo abrir.

T.: Mira a tu alrededor, a ver si encuentras alguna llave...

J.: Sí, aquí hay una... Me cuesta un poco desatrancar la puerta. La cerradura está oxidada, pero ya... Es una sala muy oscura y triste. Sólo hay una estantería con un libro, una mesa con un cofre y una silla... Hay un tapiz que cubre la ventana.

T.: Intenta sacarlo y deja entrar la luz.

J.: No puedo... Está muy alto y no tengo escalera... Miro el libro... Lo abro... Dice: «Necio, tonto, idiota». Lo cierro de golpe.

T.: ¿Cómo te sientes?

J.: Así... como un idiota... El libro dice cómo me siento... (Cambia el tono de voz por uno más firme.) Voy hacia la mesa y levanto la tapa del cofre. Hay una carta de póquer. Es el joker. Se ríe de mí... Me siento fatal...

T.: ¿A qué te recuerda? (Se intenta construir un nexo con su vida.)

J.: A los chicos que se reían de mí... Quiero salir de la habitación...

T.: Hazlo... Es tu castillo. (La terapeuta lo afirma.) Pero recuerda dejar la llave de la puerta a mano para cuando queramos volver a entrar.

Tras la exploración del primer nivel del castillo, se le propone como tarea que, durante la semana, acondicione virtualmente la sala a su gusto: que lleve una escoba, una fregona y trapos para limpiar el polvo y la deje bien aseada. También se le indica que, con una escalera, quite el tapiz, y abra y ventile la estancia, y que lleve objetos de decoración y mobiliario que le hagan sentir cómodo en la estancia, que mire por la ventana para ver las vistas y que coloque en la estantería otros libros y CD que le gusten. Cuando la sala esté preparada y sea acogedora, tiene que pasar cada día un ratito allí y experimentar cómo se siente.

La idea es que al cerebro de Javier no le sea tan desconocida esa zona y que no le genere malestar. Así, en la próxima visita, podremos acceder a otros niveles del castillo más fácilmente. Se retarda el abordaje de las partes más emocionales del trabajo (el libro y el joker) para el momento en que Javier tenga más confianza en la relación terapéutica y en sus recursos emocionales, con la intención de abordarlos en profundidad.

El trabajo en las sesiones siguientes continuó con la exploración de los siguientes niveles, de abajo arriba, preparando todas las zonas del castillo. En la segunda planta se encontraron, de nuevo, dos caminos: el de la izquierda llevaba a una sala con una buena vista; el de la derecha, a una sala vacía con un joker que se carcajeaba de Javier mientras bailaba. En la tercera planta se hallaba una gran sala con un póster donde se podía leer un insulto. Las tareas fueron reconvertir la sala de la derecha en un lugar de recogimiento y meditación, con una colchoneta y cojines, música ambiental y una fuente que hiciera sentir el fluir del agua. Con la sala de la última planta se hizo un trabajo de ventilación y limpieza. Se propuso transformar el póster con el insulto en una carta y hacer un ritual: se quemó y las cenizas se barrieron de izquierda a derecha (como en un tapping cinestésico), con la intención de que el hemisferio derecho pudiera transformar la información del izquierdo. En la última sesión, los guardias dejaron de vigilar a Javier, y las puertas de todos los niveles pudieron permanecer abiertas en todo momento. La intervención más importante se realizó en el semisótano, donde se encontró un gran fuego que el cliente definió como «el fuego del infierno» y que sólo se podía atravesar con gran esfuerzo y mucha preparación. Tras el fuego había un pedestal con un libro. Este libro, que era el libro de su vida, no se podía separar de ese pedestal y únicamente se podía abrir por una página que llevaba impresa a sangre la frase: «Eres un idiota». El cliente decide dejar el libro en el semisótano.

Además, en el sótano también hay dos puertas. La de la derecha está cerrada y Javier no la quiere abrir. La de la izquierda lleva a un pequeño jardín con un riachuelo, donde Javier se baña; siente que se purifica y se permite volver a sentir.

En este punto, la terapeuta le pregunta si se cree capaz de trabajar con su bloqueo de una manera distinta a la de la hipnosis. Javier dice que sí. Se inicia una intervención con el modelo del miedo.

La preparación de la intervención nos lleva tres sesiones, en las que el cliente nos muestra de forma protegida su dolor. Esto también nos sirve para reforzar los vínculos de la relación terapéutica, ya que el cliente siente en todo momento que su ritmo es respetado.

2. EXPERIMENTO CON LA CAJA

En este punto del trabajo, se hace escoger al cliente un muñequito pequeño con el que identificarse.

Pez dentro de la pecera con el que se identifica el cliente.

El terapeuta introduce en la sesión una caja, una pecera o una jaula, y mete al muñeco dentro. Cierra la caja, pecera o jaula y expresa lo siguiente: «Esto es lo que hace tu miedo contigo. Te tiene encerrado en él, en ti mismo y te separa de lo demás».

Empezamos la exploración dentro de la caja realizando las siguientes preguntas:

  ¿Cómo te encuentras dentro de la caja?

  ¿Hay alguien más contigo?

  ¿Cuándo estás más cómodo en la caja?

  ¿Cuándo te gustaría salir de ella?

  ¿Qué tiene que pasar para que abras la puerta (tapa) de la jaula (pecera o caja)?

  ¿Qué podría ayudarte a salir?

La idea es hacer primero una exploración metacognitiva para que el cliente vea las cosas en perspectiva, y eso le permita sentir cierto control. Si no, se asustaría y cerraría la puerta a la posibilidad de entrar de una manera más emocional. Así, realizamos una última pregunta: «Cuando estás dentro de la caja, ¿en qué parte de tu cuerpo sientes la tensión? Señálalo».

3. FOCALIZACIÓN EN EL CUERPO

Lo que pretendemos en esta fase es entrar en el miedo como emoción.

Una vez que el cliente señala ese punto corporal, le pedimos que lo intensifique al máximo y le preguntamos: «¿Recuerdas la primera vez que lo sentiste?», o bien: «¿Recuerdas la última vez que lo sentiste?».

Cuando nuestro cliente localice el recuerdo, es importante que nos lo explique. Seguramente, es un momento en que se ha sentido muy desprotegido.

En este punto, podemos seguir dos caminos:

  Si nuestro cliente está metido en la emoción, trabajaremos con la silla vacía.

¿Cómo notar que alguien está metido en la experiencia emocional? Su tono de voz es más bajo, su tórax está inclinado hacia delante y suele mirar hacia el vacío o hacia el suelo, no dice frases demasiado elaboradas, sino breves, sin enlaces, hablando con interrupciones y siguiendo el flujo de la conciencia.

  Si nuestro cliente todavía no está metido en la emoción, le pediremos realizar una escultura de cómo se sintió en ese momento, intensificando la postura para que «se dé cuenta» de lo que siente. Podemos ayudar a esa toma de conciencia potenciando la sensación con objetos que le hagan sentir más aislado (poniendo una puerta en medio, entre nosotros y ellos), desprotegido (tirándole cojines o papeles e insultándole) o ahogado (poniéndole encima mantas para que no respire bien). El objetivo es que entre en la experiencia emocional. Desde ahí, abordaremos la silla vacía.

4. TRABAJO CON LA SILLA VACÍA

Situaremos al cliente en una silla y a la persona que no le ha protegido o no le ha valorado en la otra. Es importante señalar lo siguiente: «Aquí delante está... [padre, madre, novio, jefe...]. Por fin puedes decirle cómo te ha hecho sentir... [la situación que hemos comentado]. No vas a hacerle daño. No está aquí. Es sólo un ejercicio que te ayudará a desbloquearte. Cierra los ojos. Recuerda su cara, su expresión, cómo es su cuerpo, su tono de voz... Ha venido para ayudarte. Cuando estés preparado, ábrelos y empieza a hablar con él».

Esta introducción es importante, ya que, por un lado, enfrentarse a una silla vacía es ridículo para la mayoría, y, por otro, la culpa suele jugar malas pasadas en este ejercicio, si no se «reasegura» la colaboración de la persona que no está («ha venido para ayudarte»).

Es fácil que, al inicio, la persona afronte esta técnica de forma cognitiva. Hay varios truquillos que ayudan a que eso no suceda:

•   Si el cliente comienza a hablar dando largos discursos y mirando al frente con el cuerpo muy recto, es que está en «forma mental». En este caso, hay que tocar la frente levemente, como si apagáramos un interruptor en la zona del «tercer ojo».

•   Bajar el tono de voz al hablar con los clientes. Eso les introduce directamente en la emoción.

•   Ponernos en cuclillas a un lado del cliente, tocándole la rodilla y mirándole a los ojos desde abajo. Esto les hace sentir acompañados, como si les tomáramos las manos para introducirlos en la experiencia.

Es esencial mirar desde abajo cuando estamos haciendo un trabajo emocional. El instinto animal nos hace sentir que si nos miran a los ojos desde arriba o desde la misma posición, no tenemos el control o nos están retando. Si es desde abajo, no nos sentimos amenazados, porque la persona que nos mira se sitúa en una jerarquía inferior. No hay peligro.

•   Si el cliente se bloquea, colocar la mano en su hombro izquierdo o en la zona que corresponde al plexo solar, en la espalda. De inmediato, se conecta emocionalmente, ya que energéticamente estamos activando esa zona y provocamos que los mecanismos de trabajo emocional se pongan en marcha.

Una vez que nuestro cliente se comunica con la figura que ha situado en la otra silla, esperamos a que diga lo que le salga. Si pasa más de un minuto sin decir nada, hemos de acomodarle en otra posición.

Le recordamos que la indicación es: «Tu... [padre, madre, novio...] te ha escuchado con el corazón abierto. Ahora te va a contestar no como lo hace siempre, sino desde su corazón».

Hay que vigilar que mientras hable, el cliente esté conectado. Si no es así, usaremos los truquillos de nuevo. Si la figura no dice nada que ayude al cliente a resolver su conflicto, nosotros, como «yoes auxiliares», podemos introducir un mensaje breve, conciso e importante (por ejemplo, una disculpa por no haberle protegido o valorado). Es importante que el cliente repita a su manera, desde su posición, ese mensaje, y ver si a partir de ahí es capaz de decir más cosas.

Los «yoes auxiliares» surgen del psicodrama (Moreno, 1966) y son asistentes del terapeuta, ocupan un rol intermedio entre éste y el miembro del grupo con el que se está trabajando y hacen la función de la persona ausente en la escena psicodramática.

Muchas veces, cuando se utiliza la terminología del «yo auxiliar», nos estamos refiriendo en realidad a los «dobles», que son aquellos ayudantes del terapeuta que ponen voz a lo no dicho. Las intervenciones que realiza son breves y precisas, sin meterse en porqués. Cada vez que realicen una intervención, se pondrán detrás del protagonista e intervendrán, apuntando a lo que parece esencial para que el cliente comprenda lo que le sucede.

Cuando se haya agotado el mensaje, pasamos a nuestro cliente a su posición original. Desde detrás de la silla de la figura que ha invocado, repetimos lo esencial de lo que le ha comunicado y le preguntamos si tiene que decir algo después de lo que ha escuchado. En general, hay una réplica que busca más quedarse tranquilo y en calma que la confrontación. En general, solemos encontrar o una disculpa, o la aceptación de lo que hay (que esa persona no ha sido ni es capaz de cuidarnos o valorarnos) o bien un «dejar ir».

Puede que tengamos que trabajar la rabia antes de cerrar la silla vacía, tal y como vimos en el capítulo anterior.

5. IDENTIFICACIÓN DEL MIEDO CON EL NIÑO INTERIOR

En general, podemos situar en la silla vacía a un novio, a un amigo, a un jefe..., pero si vemos que las palabras son muy intensas y preguntamos a quién está hablando verdaderamente, siempre aparece una figura de vinculación principal. Eso nos lleva a su parte más tierna, a su niño interior, que siente miedo. ¿Cómo podemos realizar este enlace?

En ocasiones, es muy fácil, porque la persona se ha enfrentado a una situación muy antigua y el niño interior ha surgido en el diálogo. Sólo hemos de recogerle. Otras veces, simplemente introducir con una pregunta («¿cuándo fue la primera vez que te sentiste así?»), nos da pie a ello.

Cuando ya hemos situado al cliente en su niño interior, es importante que nos hable sobre qué necesita y qué siente ese niño. Podemos ayudarle con un objeto transaccional (un muñeco blandito, un peluche), haciendo que lo tome en brazos y lo acune. La conexión es muy inmediata. Los clientes suelen hablar de sus carencias y sus miedos.

En este punto, podemos utilizar como mínimo dos estrategias:

•   Primera estrategia. A través de una visualización, encontrarse con ese niño, abrazarle y darle afecto y reconocimiento.

Cierra los ojos, fíjate bien. Estás en un jardín muy tranquilo. Es un día de primavera. Míralo todo: los árboles, las flores, la hierba, el cielo... Todo luce espléndido. Escucha el trino de los pájaros, el sonido del viento entre las hojas de los árboles. Huele el aroma de las flores. Siente la agradable temperatura. Toca lo que hay a tu alrededor. Estás en un lugar precioso, calmo y tranquilo. Mira: bajo un árbol está tu niño. Ve hacia allí y abrázale. Haz que se sienta seguro y querido. Transmítele la tranquilidad que te has construido como adulto. Estás ahí para él.

•   Segunda estrategia. Con el muñeco, a través de preguntas, conducimos al cliente para que le diga lo que siente por él.

La terapeuta indica: «Este niño no sabe lo que experimentas hacia él, y se siente inseguro y perdido porque no sabe cuánto vale. Es tu oportunidad de transmitírselo».

Es interesante que el cliente sienta a su niño interior a su lado, no dentro de él. Será más fácil si nota que le puede coger de la mano. Por tanto, mientras hablamos de ese niño, se puede establecer un anclaje no consciente: cada vez que el terapeuta hable del niño interior, hará el gesto de cogerle de la mano. Eso provocará que el cliente establezca esa asociación entre su niño y el gesto de la mano.

6. EL AUTOCUIDADO

Una vez que el cliente se ha encontrado con su niño interior y es consciente de sus necesidades, el trabajo se centrará en que se prometa a sí mismo cuidarse y protegerse, ya que es un adulto y como tal es fuerte y puede hacerlo.

Para ello, le hacemos mirar el peluche a los ojos y prometerse cuidarse, protegerse y valorarse a partir de ese momento, sin esperar que otros lo hagan, sino hacerlo ellos mismos.

Si el cliente dice no saber cómo hacerlo, se le puede preguntar cómo cuidaría a un niño, a un animal o a una planta. Pronto descubre cómo.

En este momento, los clientes suelen tener la emoción a flor de piel. Y les pedimos un último esfuerzo.

7. SENTIMIENTO DE CORAJE

Volvemos a tomar la caja y la ponemos frente al cliente.

«Y ahora, ¿dónde estás?, ¿dentro o fuera de la caja?»

La mayoría de los clientes abren la puerta (tapa) y se ponen directamente fuera, lejos; o fuera, pero cerca de la caja.

«¿Cómo podemos mantener ese coraje?», se les interroga.

Los clientes suelen conectar con la sabiduría de sentirse adultos, la fuerza que han de sentir para protegerse a sí mismos, la experiencia de no temer a la persona que han mencionado o dejar de esperar algo de ella.

Nosotros podemos ayudar a sentir coraje poniéndoles en pie y trabajando con la técnica del enraizamiento y con la posición de confianza corporal: mirando al frente, con los hombros hacia abajo y con tórax abierto. Podemos fijarla como postura de seguridad y establecer el anclaje.

8. REDEFINICIÓN COGNITIVA DE LO TRABAJADO Y TAREA PARA ESTABILIZAR Y DAR CONSISTENCIA A LA INTERVENCIÓN REALIZADA

Es evidente que, después de la intervención, necesitamos redefinir lo sucedido y fijarlo en la cotidianidad a través de preguntas sobre cómo va a llevar a la práctica de autocuidado. Tareas en este sentido pueden ayudar a que el efecto del trabajo emocional se consolide y nuestro cliente se sienta conectado con la seguridad.

Podríamos indicar al cliente que, cada día, hiciera tres cosas para cuidarse, por ejemplo, o que dedicase un tiempo todas las noches para encontrarse con su niño interior y abrazarle.

Una vez establecida la metodología de trabajo, vamos a ver cómo se aplica con un ejemplo.

Rosa es una mujer de cuarenta años con un hijo de dieciocho. Desde que su hijo cumplió la mayoría de edad, la paz ha abandonado su casa, ya que éste ha decidido que quiere que le compren una buena bicicleta porque quiere hacer largos recorridos con ella por carretera. Rosa no lo tiene claro. Teme que su hijo tenga un accidente. El padre del chico no encuentra problemas a la petición de éste. Cree que es un chaval responsable. Antes de aparecer en mi consulta, realizaron un tratamiento relacional sistémico. No resultó. El terapeuta familiar les indicó que, tal vez, Rosa necesitara un enfoque individual y les dio el número de mi consulta. Tras una primera visita de acogida y redefinición de la demanda, Rosa sitúa la dificultad en su incapacidad para dialogar con su familia sobre este tema. En general, no se construye como una persona tan obstinada. Le propongo abordar el tema conflictivo en la siguiente sesión.

1. Preparación del trabajo

Cuando se le pregunta a Rosa cómo le hace sentir la situación que vive en casa, responde que impotente.

TERAPEUTA (T.): ¿Cómo sería esa impotencia?

ROSA (R.): Es como sentirme maniatada.

T.: Bien, vamos a ver si lo entiendo. Te puedes levantar...

(Rosa se levanta. La terapeuta coge diversos fulares. Con el primero le ata las manos.)

T.: ¿Es así como te sientes? O ¿todavía te sientes más impotente?

R.: No, más; mucho más.

(La terapeuta coge otro fular y le ata los brazos a la altura de los antebrazos.)

R.: Me siento más impotente.

(La terapeuta, con otro fular, le ata los pies; luego coge otro y realiza la misma operación en la zona de las pantorrillas.)

T.: ¿Qué tal así?

R.: Sí, así es como me siento.

T.: Muy mal, entonces. Muy atrapada... No sé qué podrías hacer para desprenderte de tus ligaduras.

R.: Yo sí... (Aplica la fuerza y se las quita.)

T.: ¡Vaya! Has sacado la rabia, pero creo que eso lo haces cuando te enfadas con tu hijo y no solucionas nada. Te sigues sintiendo igual de impotente...

2. Experimento con la caja

T.: Me da la sensación de que esa impotencia es como estar aquí dentro. (La terapeuta le muestra una jaula.) Ves perfectamente lo que ocurre, pero no puedes hacer nada.

R.: Así me siento. Vivo con mucha angustia lo que está sucediendo.

T.: ¿Te ha pasado eso con tu hijo en otros momentos?

R.: Sí, pero no de una forma tan intensa... Ahora me tiene bloqueada y me siento sola, porque mi marido cree que soy una exagerada.

T.: ¿Cómo has llegado a estar dentro de esta jaula?

R.: Soy una mujer que se preocupa por todo y quiere estar en todo. Controlo. Así me siento mejor.

T.: Y ¿qué necesitarías para salir de la caja?

R.: Que mi hijo renunciara a ir en bicicleta, pero sé que eso es egoísta. Se lo estoy exigiendo y no se lo puedo pedir... Es mi bienestar frente al suyo. Si él va en bicicleta, yo estoy dentro de la jaula.

T.: Pero tal y como lo construyes, parece que la responsabilidad de que estés dentro de la jaula es suya. Y eso no es así: la responsabilidad es tuya. Sé que no sabes hacerlo de otra forma. Por eso estás aquí.

3. Focalización en el cuerpo

T.: Bien... Quiero que te concentres en cómo te hace sentir tu impotencia. Que la sientas en tu cuerpo, tal y como la sientes dentro de la jaula.

R.: La siento en el pecho, como un nudo que no me deja respirar.

T.: Intensifica al máximo esa sensación... Y, ahora, busca el momento en que la sentiste de forma más intensa en tu vida.

(Rosa asiente con la cabeza y abre los ojos.)

R.: Fue cuando tuve un accidente de moto. Era muy joven. Tenía una Vespino. En un cruce, un coche no me vio y me embistió. Me hizo daño en la pierna y en el brazo. Yo estaba muy asustada. (Rosa llora.) Me sentía sola y desprotegida. Tenía mucho miedo a morir. Vino la ambulancia y me llevó al hospital. Mis padres tardaron mucho en venir... Los del hospital fueron cariñosos y amables, pero yo no estaba bien... Cuando por fin aparecieron mis padres, mi padre me metió una bronca sin ni siquiera preguntarme, y mi madre estaba tan desconcertada y asustada que la consolé yo. Nadie me dio un abrazo ni me tranquilizó. Sólo era una niña.

4. Trabajo con la silla vacía

T.: Parece que ese momento te ha marcado mucho y puede estar influyendo en lo que te ocurre ahora.

R.: Sí, me da la sensación de que ahora tengo el mismo miedo a la muerte, pero no centrado en mí, sino en mi hijo.

T.: Creo que para resolver eso tendremos que trabajar con temas pendientes... Me parece que tienes algo no resuelto con tus padres, al menos respecto a ese momento...

(Rosa afirma con la cabeza.)

R.: Mi padre es un buen hombre, pero muy exigente. Nada le parece suficiente. Por ello, no ha sido capaz jamás de decirme lo que le gusta de mí, o que está orgulloso de mis logros. No me ha permitido jamás mostrarme débil. No he podido llorar delante de él ni de niña. Mi madre, en cambio, es muy cariñosa y sensible. Pero hasta tal punto, que es frágil en exceso. He tenido siempre tendencia a protegerla, porque mi padre no lo hacía.

T.: ¡Ah, de ahí tu tendencia a proteger y controlar!

R.: Sí, sí...

T.: Bueno, pues parece que hay alguna cosilla pendiente con papá y con mamá...

(La terapeuta pone las dos sillas e invita a Rosa a que se siente en una de ellas. Le da las indicaciones que hemos señalado anteriormente, y le dice a Rosa que su padre está en la otra silla.)

R.: Hola, papá. Estoy aquí para decirte que no estoy de acuerdo en algunas cosas de cómo me criaste.

(La terapeuta interviene. Toca su frente levemente.)

T.: Estás aquí para hablar desde el corazón, no desde la cabeza.

(La terapeuta sale de la escena.)

R.: Estoy enfadada, papá. Estoy enfadada y triste. (Rosa se pone a llorar, la terapeuta le pasa una muñeca de trapo y Rosa la mira.) Me duele que no me hayas dicho nunca lo que valgo, que no me hayas permitido ser una niña simplemente... Yo sólo quería que me abrazaras y me hicieras sentir segura... Sé que me quieres, pero no lo siento. (Llora más intensamente.)

Una alumna sostiene una muñeca de trapo.

(La terapeuta espera, por si le tiene que decir algo más. Como no es así, da unos toques a la silla vacía, indicando a Rosa que se puede sentar en ella. Deja la muñeca de trapo en la silla en la que ella se encontraba. Le da las instrucciones para responder desde ahí.)

PADRE DE ROSA: Lo siento cariño. Pensé que así te hacía fuerte y creo que lo eres. Te pareces a mí. Siempre preparada para lo que ocurra. No pensé que eso te haría sufrir. No me di cuenta de que lo que a mí me gustaba, a ti a lo mejor no.

(El padre de Rosa se queda callado. La terapeuta da unos golpecitos al asiento original de Rosa para que vuelva a su lugar. Ella lo hace y coge la muñeca de trapo.)

R.: Sé que no lo hiciste con mala intención. Te disculpo. Sin embargo, me sigo sintiendo sola en mi jaula, papá. No me siento protegida, aunque es algo que tengo que solucionar yo. Simplemente, me gustaría que ahora fueses capaz de decirme algo bonito de vez en cuando, y no un «pero», como hasta ahora.

(La terapeuta pone otra silla en el lugar de la del padre.)

T.: Ahora está aquí tu madre. Quizá tienes también que decirle algo.

R.: Mamá, yo te adoro, pero nunca, nunca, me has hecho de madre. (Rosa lo dice con rabia.) Yo te he protegido, te he escuchado, te he cuidado. Eres demasiado frágil y no quiero parecerme a ti. (Rosa está muy enfadada. La terapeuta le hace mirar la muñeca de trapo.) Eso me mata, porque no puedo dejar que nadie me proteja, aunque lo necesito tanto... (Llora tristemente.) Quiero una mamá y no la tengo.

(La terapeuta la deja llorar. Cuando se calma, le propone ponerse en el lugar de su madre. Deja la muñeca en su silla.)

MADRE DE ROSA: Lo siento, lo siento... La vida me asusta y no sé cómo hacerlo.

(Se queda callada. No sabe qué decir. La terapeuta se pone detrás de la silla de la madre de Rosa, en el papel de yo auxiliar.)

YO AUXILIAR DE LA MADRE DE ROSA: Te estoy muy agradecida por haberte sacrificado por mí.

MADRE DE ROSA: (Sigue Rosa.) Sí, has sacrificado tu infancia y tu fragilidad. Has sido mi apoyo y mi fuerza. Te doy las gracias y entiendo que estés enfadada.

(La terapeuta indica que se ponga en su lugar original y coja la muñeca.)

R.: Estoy triste, mamá. Estoy triste porque no lo voy a tener nunca. No es tu culpa. Eres así.

Hemos introducido antes el objeto transaccional. La finalidad es que la clienta conecte más rápidamente con su parte de niña desprotegida, con el fin de que la silla vacía no se convierta simplemente en un acto reivindicativo. Como hemos observado, al contactar con la muñeca, la rabia pasa a ser pena.

5. Identificación del miedo con el niño interior

T.: Rosa, fíjate en esa niña que está dentro de ti. Esa niña que no ha podido salir demasiadas veces. ¿Qué necesita?

R.: Que la cuiden, que la quieran, que la protejan, que la valoren... (Llora mansamente.)

T.: No podemos hacer nada con lo que no ha tenido en el pasado, pero ¿ahora puedes hacer algo por ella?

R.: Sí, cuidarla yo, quererla yo, protegerla yo. Sé hacerlo. Lo he hecho toda la vida con mi madre, con mi pareja, con mi hijo, con mis amigos...

6. El autocuidado

T.: Bien, pues mírala y prométele con unos votos que cuidarás de ella, como los americanos cuando se casan...

R.: Preciosa, te prometo que, a partir de hoy, yo voy a estar aquí para ti. Te voy a mimar, a cuidar, a proteger, como nadie ha hecho contigo. Porque te lo mereces, te lo mereces mucho. (Llora nuevamente.)

7. Sentimiento de coraje

T.: No hemos acabado el ejercicio. Falta una última cosa. Ponte de pie.

(La terapeuta vuelve a atarla con los fulares.)

T.: Y ahora, si te sacas las ataduras, será por ti, porque te lo mereces, porque tú sí que sabes estar ahí. No hace falta que te encierres en una jaula. Sabes volar y acompañar. ¿Estás decidida a quitarte los miedos?

(Rosa no responde y aplica la fuerza para desprenderse de ellos.)

R.: Ya está.

T.: Bien, siéntate y mira la jaula. ¿Qué hacemos?

R.: Salir de ella.

T.: Pero eso implicará...

R.: Confiar. Confiar en mi hijo, en su prudencia, confiar en la vida y en mí, en que sabré responder a cualquier cosa, como siempre he hecho. No puedo pagar con él, sobreprotegiéndole, lo que mis padres no hicieron conmigo cuando lo necesitaba.

T.: Ponte en pie. Me gustaría que buscaras una postura... ¿Cuál es la postura de estar confiado y tranquilo?

(Rosa mira al frente y se pone en posición de caminar tranquilamente.)

T.: Bien, ya sabes cómo mostrar coraje en la vida. Vamos a ver cómo fijamos eso en el día a día.

Una alumna muestra la posición de confianza.

(A partir de este momento, se trabaja con una tarea para soltar el control. Al cabo de unos meses, Rosa me comunica que no sólo su hijo va en bicicleta, sino que ella también se ha comprado una y va por su pueblo de veraneo en ella.)

Tal y como vemos en el ejemplo, el trabajo con el miedo recupera algo que se había perdido, la capacidad de confiar en el otro, y, de rebote, en uno mismo. Por este motivo, la intervención sobre el miedo potencia la facultad de sentirnos libres y autónomos.

Trabajar con el miedo focalizado

No es nuestro objetivo trabajar sobre fobias o miedos específicos en este capítulo. Hay muchas escuelas que lo hacen con buenos resultados y no sería un descubrimiento para vosotros. Ahora bien, sí que quiero compartir experiencias exitosas y originales en este terreno utilizando de otra manera técnicas actuales, como el tapping (desensibilización y reprocesamiento por movimientos oculares o eye movement desensitization and reprocessing [EMDR]) o la hipnosis.

Para trabajar de estas maneras, se parte de unos pasos comunes, tal y como examinaremos a continuación.

ESCOGER UNA ESCENA REPRESENTATIVA DE LA DIFICULTAD

Después de establecer una buena relación terapéutica y situar el problema en todas sus variantes —lo que permite una redefinición adecuada y la clarificación de cuál sería una resolución óptima del problema—, escogemos una situación modelo para trabajar. Es importante conocer cómo afecta esa situación fisiológica, emocional y cognitivamente. Para ello, resulta muy útil la utilización de una escala para evaluar del cero al diez —donde cero equivale a nada y diez es la máxima puntuación—.

La pregunta del milagro (Navarro Góngora y Beyebach, 1995) puede ser una buena fórmula para trabajar la clarificación del problema y de la solución óptima según el cliente. Esta técnica surge de la terapia centrada en soluciones y su aplicación es fácil.

Ésta es la pregunta: «Imagina que esta noche, cuando te vayas a dormir, sucede un milagro y que el problema que te ha traído aquí se soluciona mágicamente (no como se solucionan los problemas, que es a base de empeño y trabajo). Si tú fueras el protagonista de un reality de la televisión y yo un espectador, ¿cómo me daría cuenta de que ha ocurrido el milagro?».

Es importante introducir el apunte de que el cliente es el protagonista de un show televisivo, porque si no, la tendencia general es responder «me sentiría bien». Así evitamos un esfuerzo perdido situando la visualización de los cambios en el comportamiento.

Otra forma de introducir la pregunta del milagro es con la lámpara de los deseos. La pregunta, en este caso, es: «Si encontraras una lámpara mágica que te pudiera conceder un deseo, ¿qué le pedirías en concreto para que te ayudara a resolver tu dificultad?». Luego, se trabaja con una metodología semejante a la de la pregunta del milagro.

Una alumna con la lámpara de los deseos.

ESCOGER ENTRE LAS DOS MODALIDADES DE TRABAJO

Las dos modalidades con las que podemos enfrentar el trabajo con el cliente son la estimulación bilateral y la hipnosis.

Personalmente, suelo escoger el enfoque de la estimulación bilateral como primera opción, pues la solución la propone el cliente y eso le otorga, de entrada, una mayor sensación de empoderamiento. Este tipo de enfoque, empleado de la forma que ahora indicaremos, es muy eficaz en fobias, ansiedades de todo tipo —sociales, en espacios abiertos o cerrados, bloqueos mentales...— y obsesiones.

La estimulación bilateral (Shapiro, 1995) se basa en la hipótesis de que cuando una persona padece un trauma, el sistema nervioso sufre un desequilibrio en el funcionamiento de los neurotransmisores. Por ello, la información se procesa inadecuadamente. En la vida cotidiana, la persona «funciona» hasta que una experiencia gatillo —sea cognitiva, emocional o comportamental— provoca que el material original (que se conserva en estado angustiante) se ponga en marcha sin filtro.

La estimulación bilateral activa un estado fisiológico que facilita un adecuado procesamiento de la información, ya que promueve el proceso de autosanación e impulsa el sistema de defensas. Centrándose en un «blanco» de trabajo, ayuda a emerger los «sistemas de información asociados», que se vinculan a la vivencia no elaborada de forma funcional en un primer momento. Posteriormente, propiciará la aparición de recursos creativos de forma simbólica o explícita.

Su objetivo, en el contexto que estamos tratando en estas páginas, no es tanto la limpieza y la resolución del trauma, sino la creación de recursos ante la fobia o el miedo. En consecuencia, modifica un tanto los pasos tradicionales de la técnica.

La técnica tradicional propone los siguientes estadios de intervención:

1.  Presentación de la técnica.

2.  Búsqueda de un lugar seguro para poder recurrir a él en caso de que el cliente lo necesite.

3.  Preparación de la técnica, determinando el blanco de trabajo y definiendo el impacto que tiene en el cliente a través de la escala de estrés.

4.  Aplicación del tapping.

5.  Anclaje de la nueva experiencia.

Los pasos son similares, pero se puede observar una serie de cambios:

  En la presentación, se resalta la capacidad creativa de nuestro cerebro si se estimula el hemisferio derecho y se invita al izquierdo a estar en silencio, primero, y a colaborar, después. Es importante hacer esta presentación de forma hipnótica, comunicativamente hablando.

  No es necesario preparar un lugar seguro, porque se trabaja en positivo. Si por algún motivo acaba saliendo material traumático, entonces podemos retroceder e instaurar un lugar seguro.

  Al preparar la escena, escogemos una que sea muy representativa de sus dificultades con los síntomas. Para ello, exploramos bien la escala de estrés.

  Se debe tranquilizar al cliente y decirle que lo más probable es que en la primera ronda no pase nada (aunque a veces el material ya es jugoso), debido a que el cerebro se está «acostumbrando» a la técnica.

  A partir de la segunda ronda, se da la «instrucción» al hemisferio derecho —hipnóticamente— de que traiga recursos para ayudar al cliente con sus dificultades. Se le dice que estos recursos serán diferentes, como en los sueños, y que, aparentemente, no tendrán sentido.

  A medida que vayan apareciendo los recursos (que serán simbólicos), se ha de buscar una aplicación para resolver la situación. No se debe despreciar ningún recurso, ya que estos son importantes para los clientes y, probablemente, tienen un sentido metafórico.

  Cuando hayamos conseguido recursos suficientes para que el cliente gestione bien la situación, hemos de fijarla con el tapping.

Realización del tapping a una alumna.

  Se busca un anclaje con un gesto y una palabra.

  Es muy importante prescribir el recurso del cliente para que ponga en marcha la solución creada. Por loca que sea, será efectiva porque es propia.

  Al cabo de un par de semanas, se prescribe afrontar la dificultad sin el recurso, para que el cliente supere la necesidad supersticiosa de éste.

Laura es una chica de veintiséis años. Está en un proceso terapéutico debido a sus dificultades de relación con su madre, pero, en una de las sesiones, expone el miedo que le produce conducir por la noche, tanto por la ronda que rodea la ciudad como por la autopista. Este temor obstaculiza su vida cotidiana, ya que vive fuera de la ciudad, y debe calcular el horario de salida para que el miedo no la paralice.

1. Presentación de la técnica: resaltar la capacidad creativa de nuestro cerebro

TERAPEUTA (T.): Para resolver la dificultad que me has explicado, vamos a utilizar una técnica innovadora que potencia la capacidad creativa de tu cerebro, poniendo a trabajar los recursos que tienes y conoces, y los recursos que tienes y que no conoces de forma explícita. ¿Cómo lo consigue? Trazando enlaces entre tus aprendizajes antiguos y tus aprendizajes nuevos, que puede que no hayas consolidado tanto, y entre tu hemisferio izquierdo, que es el que se ocupa de la lógica racional, del análisis, y tu hemisferio derecho, que es el de la creatividad... Para ello, vamos a estimular bilateralmente tu cerebro. No te asustes, no te voy a poner unos electrodos ni nada parecido... Voy a aplicarte un tapping, que no es más que dar unos pequeños golpes en tus rodillas regularmente y de forma alternativa, durante tres minutos, en cada tanda. Ésta es una técnica que se utiliza en situaciones de emergencia psicológica, como catástrofes, atentados, accidentes... para ayudar a que se reduzca el impacto del estrés postraumático. Ahora la vamos a usar, en cambio, para potenciar la generación de soluciones propias a tu dificultad. ¿Te parece bien?

2. Búsqueda de una escena representativa

T.: Para trabajar y resolver este miedo, necesitamos que encuentres una situación concreta en la que ese miedo te haya bloqueado. ¿Puedes localizar una en concreto?

LAURA (L.): Sí, sí... Tengo una. Pasó hace un mes. Se me hizo tarde en el trabajo y al salir había oscurecido. Fui incapaz de tomar las rondas. Cuando iba hacia allí, viré y me fui hacia Gran Vía y, luego, tomé la carretera nacional.

3. Exploración con la escala de estrés

T.: Si tuvieras que situar el malestar y la tensión en algún lugar de tu cuerpo, ¿dónde lo pondrías?

L.: En el pecho, pero también en los brazos y en las piernas. En el pecho, siento como si me apretaran con un nudo fuerte que me corta la respiración. En los brazos y en las piernas, siento mucho frío...

T.: ¿Qué puntuación le pondrías a ese malestar? El cero equivale a nada y el diez es la máxima puntuación.

L.: En el pecho, un nueve; en los brazos y en las piernas, un ocho.

T.: Aparte del miedo, ¿dirías que sientes alguna emoción más?

L.: Ansiedad, y le pondría un nueve.

T.: Y al miedo, ¿qué puntuación le pondrías?

L.: Un diez.

T.: Y ¿qué pensamiento te acompaña en esos momentos?

L.: Que no puedo, que no voy a ser capaz.

T.: ¿Qué puntuación le darías a la intensidad con la que te viene ese pensamiento?

L.: Un diez.

T.: Si tuvieras que empezar una frase representativa con un «yo soy... » en esa situación, ¿qué dirías?

L.: Yo soy una cobarde.

T.: Puntúa ahora cómo esta dificultad te complica la vida en general.

L.: Un ocho.

4. Instrucciones para el tapping

T.: Bien, ahora te voy a pedir que cierres los ojos. Mientras los tienes cerrados, tu trabajo será imaginarte una sala de cine, con un sillón muy cómodo. Te vas a sentar en él. A tu lado, hay una mesilla con un mando a distancia. Cuando aprietes el botón de play, aparecerá la escena que me has explicado. Como tú tienes el mando, puedes decidir pararla, hacerla ir más deprisa o más despacio... Yo, mientras, voy a hacer el tapping en tus rodillas durante tres minutos. En esta primera ronda, tu cerebro se está acostumbrando a la técnica y no tiene que pasar nada en especial. Ahora bien, hay personas a las que se les da muy bien la estimulación bilateral. Con esas personas, ya en la primera ronda comienzan a ocurrir cosas, como que aparezcan objetos, animales o personas que no tienen que ver con la escena trabajada, o bien que aparezcan recuerdos útiles para la solución. También pueden notar sensaciones raras en el cuerpo... Si eso ocurre, será sin forzarlo. Lo mismo que en los sueños... ¿De acuerdo? Si en la primera ronda no sucede nada, no te preocupes. Es lo normal. ¿Vale?

5. Iniciación del tapping

(Se aplica el tapping. En la primera ronda, Laura simplemente visualiza la escena.)

T.: Y ¿bien?

L.: He visto la escena.

T.: ¿Has tenido alguna dificultad?

L.: No, ninguna. Pero sólo he visto la escena.

T.: No te preocupes. Ya te dije que eso era lo más natural.

(La terapeuta da las instrucciones para la segunda ronda.)

T.: Bien, ahora sí que le voy a dar una instrucción directa a tu hemisferio derecho para que nos traiga algo que nos sea útil y nos ayude a solucionar tu dificultad.

(Se le habla mirándola a los ojos, despacio y se administra la segunda tanda.)

T.: ¿Qué tal?

L.: Es muy divertido. Me he visto poniendo música. Me he dado cuenta de que si oigo música o la radio, estoy más relajada...

T.: Eso está muy bien... Es un buen inicio, pero ¿crees que con esa solución es suficiente?

L.: La música me ayuda, pero no es la solución.

T.: Entonces, hagamos otra ronda. Vamos a buscar más recursos.

(Se aplica la tercera tanda.)

T.: ¿Y... ?

L.: Estaba mi padre detrás, diciéndome: «Tú puedes hija. Lo vas a conseguir». Eso me ha hecho darme cuenta de que me tengo que dar mensajes distintos, que me hagan sentir fuerte y capaz. Tengo que confiar en mí como confía mi padre.

T.: ¡Ajá! Bien, vamos por tanto a incorporar en la siguiente ronda a tu padre detrás, la música... y veamos qué sale.

(Se emprende la cuarta ronda.)

L.: ¡Ostras! Acabo de ser consciente de una cosa muy importante. Por la mañana, cuando tomo la autopista o la ronda, llevo siempre gafas de sol, sean necesarias o no, porque me dan seguridad. Creo que necesito llevar las gafas también por la noche. Es absurdo, pero me parece que me iría bien.

T.: Pero ¿cómo lo harías? Por la noche te quitan visibilidad.

L.: Poniéndome sólo una montura. (Laura se ríe como una pillina; le hace gracia su idea.)

T.: Bien, vamos a comprobar tu solución antes de fijarla. ¿Te parece? Me gustaría que volvieras a la escena y vieras qué tal funciona ponerte la montura. Recuerda que puedes usar también la música y la voz de tu padre.

Fijémonos en que el terapeuta no cuestiona la validez del recurso. Lo da por bueno, ya que es el recurso hallado por la clienta y ella se siente satisfecha con él. Por tanto, simplemente trabaja con lo que ha aparecido.

(Se inicia la quinta ronda.)

T.: ¿Qué tal?

L.: Estaba muy tranquila.

T.: ¿Cómo puntuarías ahora tu malestar físico?

L.: Le daría un 3.

T.: ¿Cómo definirías tus emociones en ese momento?

L.: Siento confianza en mí misma. Estoy en calma y satisfecha.

T.: ¿Cuál es tu pensamiento?

L.: Tú puedes porque te sientes valiente.

T.: ¿Cómo bloquea tu dificultad en ese momento tu vida?

L.: Poco, le pondría un dos.

5. Fijación con el tapping

T.: Vamos a fijar la solución con el tapping. Para ello, volveremos a hacer una ronda. Visualiza los recursos. Cuando estés tranquila, con sensación de control, mueve la cabeza para que consigamos establecerlo como un recurso.

(Aplicamos el tapping. Cuando la clienta mueve la cabeza, trabajamos con el anclaje.)

6. Establecimiento del anclaje

T.: Sé consciente de la sensación de confianza en ti misma. Nota cómo tus emociones están tranquilas, tu mente se encuentra en calma, y tu cuerpo está relajado y activo. Se siente capaz. Para que esas sensaciones acudan a ti cuando las necesites, toca el lóbulo derecho de tu oreja con la mano derecha. (La clienta lo hace.) Cada vez que te toques el lóbulo derecho de tu oreja con tu mano derecha, sentirás tus emociones tranquilas, tu mente en calma y tu cuerpo relajado y activo. (Se repiten las instrucciones tres veces.)

7. Prescripción del recurso

T.: Bien, ahora toca saber si funciona. Por una parte, te voy a pedir que durante una semana te acomodes unos minutos cada día en un lugar tranquilo, te imagines en la situación y apliques tus recursos. Cuando lo consigas y te sientas llena de confianza, tócate el lóbulo de la oreja derecha con la mano derecha y te dices a ti misma: «Siento mis emociones tranquilas, mi mente en calma y mi cuerpo relajado y activo». ¿De acuerdo? (La clienta asiente.) Pasados los tres días, ya puedes aplicar el recurso que tú misma te has sugerido. Es fruto del autoconocimiento y de tu creatividad. Confía en él.

(La siguiente sesión, la clienta explica que ha utilizado el recurso y que ha podido entrar en las rondas por la noche sin paralizarse. Al cabo de quince días, ya no se pone la montura de las gafas y entra sin problemas en la autopista y en las rondas.)

Por loco que parezca, el recurso es el que «elige» el cliente. Hemos de confiar en él. La mayoría de las veces da resultados sorprendentes.

UTILIZAR LA HIPNOSIS

En clientes en los que el problema está muy fijado y se han utilizado ya muchos recursos, suelo recurrir a inducciones hipnóticas para construir una imagen curativa. El procedimiento es similar al que hemos visto cuando trabajábamos la gestión de la rabia descontrolada.

Veamos cuáles son los pasos en estos casos:

1. Inducción al trance, a través de recursos tradicionales:

  Fijación de la atención. En este caso, en un elemento exterior, mi voz. A través de ella, guiamos al cliente por una breve relajación.

  Desconectar el razonamiento lógico. Lo colapsamos con propuestas inconexas y sin sentido.

2. Reproducción de las sensaciones físicas de la situación, si hay excepciones. Este punto es importante porque esas sensaciones son las que habremos de utilizar para «personalizar» la solución al problema. Por tanto, debemos explorarlas previamente en las entrevistas.

3. Reproducción de las sensaciones físicas de la situación problema. Este punto es esencial para después gestionar el cambio. También sabremos de ellas a través del trabajo realizado en las primeras visitas.

4. Asociación de estas sensaciones con una imagen curativa con sensaciones alternativas. Se trata de buscar una imagen que logre reproducir la sensación que el cliente necesita para transformar, de forma evolutiva, su sensación no grata. Ha de ser una imagen metafórica, no relacionada con el problema.

5. Fijación de la imagen curativa a través de un elemento no vinculado al problema: anclaje. Como ya sabemos, es esencial que el cliente continúe en contacto con las sensaciones logradas en la inducción para que el trabajo sea efectivo y permanezca en el tiempo.

6. Prescripción de la tarea para fijar el anclaje. La fijación pasa por la repetición para lograr el cambio de automatismo en la respuesta fisiológica y emocional.

Tomás tiene veinte años. Acude a sesión porque tiene miedo a hablar en un grupo grande. No le sucede nada cuando el grupo está compuesto por gente conocida. En ese caso, es capaz de ser espontáneo y participar en la conversación. Ahora bien, en cuanto hay una persona desconocida, se queda rígido y no puede decir ni una palabra, encerrado en el pensamiento de qué comentar. Se le propone el ejercicio de inducción.

1. Inducción al trance

En este ejemplo, nos saltaremos el primer paso (la ejemplificación de su aplicación ya ha sido expuesta en otros capítulos). Por tanto, pasaremos al segundo punto del ejercicio.

Tomás ya está en trance hipnótico.

2. Reproducción de las sensaciones físicas de la situación, si hay excepciones

TERAPEUTA (T.): Fíjate bien, Tomás. Te encuentras en una reunión con tus amigos, esos con los que estás tan cómodo. Siente cómo se expresa la comodidad en tu cuerpo. Nota tu cuerpo relajado: tu mandíbula suelta, tus brazos activos y sin tensión, tus piernas relajadas, tus hombros caídos, tu tórax abierto... Sé consciente de tus emociones. Están en calma. No te molestan. Y tu mente está activa y participativa, preparada para intervenir en la conversación. Date cuenta de lo hábil que eres en este momento...

3. Reproducción de las sensaciones físicas de la situación problema

T.: Sin embargo, alguien aparece en la escena. Son un par de conocidos de un amigo tuyo. Los invitan a sentarse. Nota cómo te afecta eso. Siente cómo tu cuerpo se tensa: la mandíbula se pone rígida, los hombros suben hacia arriba y se lanzan hacia delante, se te cierra el tórax, los brazos se pegan a tu cuerpo y las piernas prácticamente no tocan el suelo. Eres como un bloque. Nota esa sensación tan desagradable de ocupar poco sitio, de no poderte mover ni participar, de no tener voz...

4. Asociación de estas sensaciones a una imagen curativa con sensaciones alternativas

T.: Vamos a trabajar en ello... Imagínate dentro de un huevo gigante. Tú eres el pollito que está dentro... Estás creciendo en un espacio muy pequeño... Nota cómo ese espacio no es suficiente y necesitas salir. Ha llegado el momento... Entonces, empiezas a dar pequeños golpes en el cascarón con tus patas y con tus alas, y también con tu cabeza. Está un poco duro, pero si insistes, se romperá... Sigue insistiendo. Ya se empieza agrietar... Muy bien... Fíjate en cómo ya has sacado un ala y ahora una pata. Aparecen la cabeza, la otra ala, la otra pierna... Ahora quítate de encima el cascarón... Estás fuera. Nota la sensación de liberación. Desentumece el cuerpo... Desténsalo... Respira... Ahí está la conversación y tú ya no te encuentras dentro del cascarón... Puedes entrar en ella cuando quieras. Es como saltar a la comba. Uno se prepara y cuenta uno, dos y tres... Y dentro... A saltar... Tú haz lo mismo: uno, dos y tres, y a decir lo que sea... No necesitas que sea brillante, sólo necesitas participar... A saltar... Ahora sal..., y ahora te preparas para entrar... Uno, dos, tres. Dentro... Salta... Uno, dos, tres...

Fuera... Uno, dos, tres... Dentro... Uno, dos, tres... Fuera... Es fácil, un juego de niños si uno no está dentro del cascarón.

5. Fijación de la imagen curativa a través de un elemento no vinculado al problema: anclaje

T.: Y para que te sea fácil acceder a estas sensaciones, vamos a fijarlas. Busca una palabra que te resulte fácil de recordar y que asocies a esas sensaciones nuevas...

TOMÁS: Saltar...

T.: Cada vez que digas «saltar», sentirás esa sensación de libertad y espontaneidad. Serás capaz de romper tu bloqueo, y entrar y salir de una conversación como si fuera un juego. Recuerda que cada vez que digas «saltar», sentirás esa sensación de libertad y espontaneidad. Serás capaz de romper tu bloqueo, y entrar y salir de una conversación como si fuera un juego. Tu cuerpo estará relajado, tus emociones estarán tranquilas y tu mente en calma, pero participativa, como lo está siempre que no hay gente desconocida alrededor. Recuerda que cada vez que digas «saltar», sentirás esa sensación de libertad y espontaneidad. Serás capaz de romper tu bloqueo, y entrar y salir de una conversación como si fuera un juego. Tu cuerpo estará relajado, tus emociones estarán tranquilas y tu mente en calma, pero participativa, como lo está siempre que no hay gente desconocida alrededor...

(Poco a poco se le saca del trance y se trabaja con él la aplicación del anclaje durante unos días. Después se le prescribe que pruebe su funcionamiento en alguna situación social. En la siguiente sesión, Tomás informa de que ha puesto en práctica el ejercicio en una reunión social. Ha hablado más y se ha sentido menos bloqueado por el miedo. Trabajamos con él, a través de otros instrumentos técnicos, su capacidad para ser él mismo en cualquier situación en la que se encuentre.)

El miedo es, pues, abordable desde diferentes puntos de vista. El uso de una intervención más emocional es importante si el bloqueo es resistente al cambio. Sin embargo, un abordaje desde las emociones provoca que el empoderamiento de la persona sea más firme y que ésta se considere mucho más capaz de caminar con coraje en la vida.

Receta general para el miedo

•   Preparar el trabajo a través de la externalización del síntoma y la intervención con la matrioska para que el cliente se dé cuenta del conflicto real.

•   Experimentar con la caja. El cliente elige un muñeco con el que identificarse. Se encierra en una caja, jaula o pecera. Se le hace una entrevista para centrarle en el miedo.

•   Focalizar en el cuerpo. Señalar el punto corporal de máxima tensión. Establecer una clave de memoria. Trabajar la silla vacía directamente, o bien construir una «escultura» de cómo se siente. Se puede potenciar la sensación con objetos transaccionales.

•   Trabajar con la silla vacía. Elaborar el conflicto hasta que aparezca la capacidad de disculpa, la aceptación de lo sucedido o se pueda «dejar ir».

•   Identificar el miedo con el niño interior. Provocar su aparición a través de la pregunta «¿Cuándo fue la primera vez que sentiste así?», e inducir al cliente a que hable de sus necesidades a través de ese niño, y que así exprese que le quiere y le reconoce. Podemos ayudarnos con objetos transaccionales.

•   Establecer el autocuidado. Pedir que prometa al niño cuidado y protección, sin esperar que lo hagan los demás. Se puede trabajar a través de la imaginación o con el objeto transaccional (por ejemplo, un peluche).

•   Sentir el coraje. Situarlo en la caja y que escoja su nueva posición. Trabajar corporalmente cómo mantener la valentía a través del enraizamiento.

•   Redefinir cognitivamente lo trabajado y pasarlo a lo pragmático.

CAPÍTULO 6

LA PUERTA AL CORAZÓN: LA PENA

El trabajo con la pena es uno de los más duros, pero también de los más bonitos. La sensación de que tocas el corazón de tus clientes con tus manos es vívida, y ése, no lo olvidéis jamás, es un gran honor que a pocas personas se nos concede. Eso me recuerda un cuento...

Corazón de cebolla

Había una vez un huerto lleno de hortalizas, árboles frutales y toda clase de plantas. Como todos los huertos, era muy agradable y fresco. Por eso daba gusto sentarse a la sombra de cualquier árbol a contemplar todo aquel verdor y a escuchar el canto de los pájaros.

Un buen día empezaron a nacer unas cebollas especiales. Cada una tenía un color diferente: rojo, amarillo, naranja, morado... El caso es que los colores eran irisados, deslumbrantes, centelleantes, como el color de una sonrisa o el de un bonito recuerdo.

Después de sesudas investigaciones sobre la causa de aquel misterioso resplandor, resultó que cada cebolla tenía dentro, en el mismo corazón, porque también las cebollas tienen su propio corazón, una piedra preciosa. Ésa tenía un topacio; la otra, una aguamarina; aquélla, un lapislázuli; la de más allá, una esmeralda... ¡Una verdadera maravilla!

Pero, por una incomprensible razón, alguien empezó a decir que aquello era peligroso, intolerable, inadecuado y hasta vergonzoso. Así pues, las bellísimas cebollas tuvieron que empezar a esconder su piedra preciosa e íntima con capas y más capas, cada vez más oscuras y feas, para disimular cómo eran por dentro. Hasta que empezaron a convertirse en unas cebollas de lo más vulgar.

Pasó entonces por allí un sabio al que gustaba sentarse a la sombra del huerto y sabía tanto que entendía el lenguaje de las cebollas, y empezó a preguntarles una por una:

—¿Por qué no eres por fuera como eres por dentro?

Y ellas le iban respondiendo:

—Me obligaron a ser así... Me fueron poniendo capas... Incluso yo me puse algunas para que no me dijeran nada.

Algunas cebollas tenían hasta diez capas, y ya ni se acordaban de por qué se pusieron las primeras. Y al final, el sabio se echó a llorar de la pena que le daba que las cebollas no se atrevieran a mostrar su belleza interior. Y cuando la gente vio sus lágrimas, pensó que llorar ante las cebollas era propio de personas muy inteligentes. Por eso, todo el mundo sigue llorando cuando una cebolla nos abre su corazón. Y así será hasta el fin de nuestros días.

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Eso es lo que nos ocurre muchas veces a las personas. Nos dicen cosas o nos suceden hechos que hacen que nuestro corazón se vaya protegiendo y protegiendo con capas y capas... Hasta que uno no recuerda ni cómo era ni cómo es. En ese proceso, la pena es un elemento esencial. Por ello, acceder a la pena es conseguir una de las llaves maestras de ingreso al dolor y, con ella, al corazón de la persona que tenemos delante.

No es extraño que las personas externalicen sus corazas con muros y puertas cerradas con candados cuando llevan la pena dentro. Nos muestran su dificultad para confiar.

Demasiadas heridas pueden estar supurando todavía... Por ello, resguardarse es lo más saludable de entrada. Pero al encerrar bajo llave el dolor, éste va supurando y la medida, en un principio, acertada, se convierte en el peor enemigo de la persona, porque la aísla en una máscara de fortaleza y desconfianza que no le permite gozar plenamente de la relación ni con los demás ni consigo misma.

Externalización del muro en el corazón.

Externalización de la puerta cerrada en el corazón.

Felisa tiene sesenta años. Llega a consulta porque lleva ya nueve años con episodios de depresión intermitentes. No localiza ninguna causa en concreto. Es cierto que hace tiempo que está en paro, pero no le da importancia, ya que su trabajo no le gustaba y casi fue un alivio dejarlo. Además, la economía familiar no depende de sus ingresos. Tiene dos hijos bien situados y con pareja. Su marido está jubilado, y a ella se le hace pesada la convivencia con él, pues siempre está detrás de ella. Se considera una persona fuerte que ha vivido momentos difíciles. Siempre ha salido adelante. Entre esos momentos, recuerda, están el alcoholismo no reconocido de su marido; la muerte súbita de su padre en una comida familiar, cuando ella estaba embarazada; la enfermedad crónica de su madre, que le hizo muy difícil el día a día... A pesar de todo, ella sobrevivió sin mirar a su alrededor. Lo importante era no hundirse. Nunca se ha parado a llorar ni a lamentarse. Por eso no entiende qué le pasa ahora: su falta de energía y su poca motivación la descolocan.

El objetivo de sobrevivir no le ha permitido vivir. Felisa se ha puesto tantas corazas que ya no puede sentir satisfacción, igual que ya no siente el dolor. Un precio muy alto por evitar el dolor. El precio del sufrimiento.

Corporalmente, la tristeza se sitúa en el centro del pecho y se corresponde con el cuarto chakra. Es el punto central de este sistema energético. En ese sentido, representa nuestra relación con nuestro mundo interior, con nuestros pensamientos, con nuestras necesidades, con nuestras emociones, con nuestra capacidad de entregarnos y de confiar. No nacemos expertos en amor y confianza. Nos hacemos expertos aprendiendo a sanar las heridas que, sin duda, la vida nos causa. Nuestro trabajo es que la persona pierda el miedo a limpiar esas lesiones, se decida a curarlas y que las construya como una fase más de ese aprendizaje, que se sienta especial por ellas, pero no la más especial. No son nuestras heridas las que nos definen, sino la forma en que las manejamos, cómo las utilizamos para obtener herramientas, para apoyarnos y volvernos más fuertes, que no más duros...

¿Qué eres tú?

Una hija se quejaba ante su padre por su vida y por cómo las cosas le resultaban tan difíciles. No sabía qué hacer para seguir adelante y pensaba ya en darse por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.

Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre el fuego. En una colocó zanahorias; en otra, huevos; y en la tercera, granos de café. Las dejó hervir sin decir una palabra.

La hija esperó impaciente, preguntándose qué estaría haciendo su padre. A los veinte minutos, el chef apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un tazón. Sacó los huevos y los puso en otro plato. Finalmente, coló el café y lo echó en un tercer recipiente. Mirando a su hija le dijo:

—Querida, ¿qué ves?

—Zanahorias, huevos y café —fue su respuesta.

Hizo que se acercara y le pidió que tocara las zanahorias; ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego, le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Tras quitarle la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma. Humildemente, la hija preguntó:

—¿Qué significa esto, padre?

Él le explicó que los tres elementos se habían enfrentado a la misma adversidad: al agua hirviendo, pero habían reaccionado de forma diferente. La zanahoria llegó fuerte, dura; pero después de pasar por el agua hirviendo se había puesto débil, fácil de deshacer. El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café, sin embargo, eran únicos: después de estar en agua hirviendo, habían cambiado el agua.

—¿Cuál eres tú, hija? Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿cómo respondes? —le preguntó a su hija—. ¿Eres una zanahoria que parece fuerte, pero cuando la adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? ¿Eres un huevo?, ¿poseías un corazón maleable, un espíritu fluido, pero después de sufrir una muerte, una separación o un despido, te has vuelto dura y rígida? Por fuera te ves igual, pero ¿estás amargada y eres áspera?, ¿tienes un espíritu y un corazón endurecidos? ¿O eres como un grano de café? El café cambia el agua en la que ha hervido, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición, el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor, tú reaccionas de forma positiva, sin dejarte vencer, y haces que las cosas a tu alrededor mejoren... Que ante la adversidad, exista siempre una luz que ilumine tu camino y el de la gente que te rodea. Esparce con tu fuerza y positivismo el dulce aroma del café.

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Cierto es que la decepción comporta el cierre de las compuertas afectivas. Pero la decepción es una de las claves de la maduración. Una de las lecciones básicas de nuestro crecimiento es que, aunque la vida no sea un cuento con final feliz, no por ello es terrible ni temible... En la vida hay variedad: momentos maravillosos y momentos horribles, buenas etapas y etapas grises, satisfacción, amargura, dolor que te rompe, alegría... Asumirlo es saber vivir. Vivirlo es sentirlo, elaborarlo y dejarlo ir. Ése es el proceso que nuestros clientes harán en el trabajo con la pena.

Federico tiene treinta y cuatro años. Acude a terapia porque sus relaciones no duran. En cuanto conoce de verdad al otro, sea una pareja o sea un amigo, no le gusta, se decepciona y se aparta. Se considera una persona excesivamente sensible y perfeccionista. Está desilusionado porque nada se ajusta a sus expectativas. La primera vez que le pasó fue con sus padres. Todavía no les ha perdonado que no sean como él se había imaginado.

No encajar que nada es tan fantástico como deseamos nos lleva a pensar y a sentir que todo es espantoso. Con esta premisa, es fácil cerrarnos. El enfado y la desilusión nos pueden. Trascenderlos nos hace adultos y nos lleva a mejorar la relación con los demás y con nosotros mismos.

Hay personas que no muestran su pena por miedo a parecer débiles, a deprimirse, a parecerse a alguien de su entorno al que consideran frágil, o que ha sufrido mucho y se ha quedado encallado en ese dolor. Diferenciar la expresión de la pena de depender de la pena para reivindicarse —no elaborar una pérdida para no despedirse del ser querido o del agravio— es esencial para que la apertura posibilite la sanación y poner el tiempo en marcha.

Merche es una mujer de treinta años. Llega muy enfadada. No consigue quedarse embarazada. Lleva varios intentos de fecundación in vitro con resultados fallidos. Se queja de todo y de todos. En la sesión está muy a la defensiva. Aunque es obvio que está apenada, nadie lo diría, tal y como se expresa. En la segunda sesión, hablamos de su familia. Describiendo a sus padres, Merche comenta que su madre ha vivido deprimida desde que ellas nacieron. Abandonó su trabajo porque es lo que deseaba su marido. Eso la marcó e hizo su vida insatisfactoria. La depresión de su madre fue para ella y para su hermana un gran peso y una fuente de infelicidad. Ella siempre ha procurado no responder de la misma forma ante los acontecimientos difíciles de la vida.

Vemos claramente cómo no parecerse a su madre está bloqueando una respuesta normal ante el dolor y la frustración que supone la incapacidad de su cuerpo, hasta el momento, de quedarse encinta.

No debemos olvidar el duelo. En ese proceso, la pena es un elemento esencial que puede estar más o menos reprimido. La negación de esta emoción —en este caso, ya sentimiento—, puede paralizar todo el proceso y dejar en suspenso la vida emocional de la persona. Abrir un boquete en el bloqueo que pueda padecer la evolución de la elaboración de la pérdida resulta indispensable para romper esa parálisis vital.

Anselmo es un señor de unos sesenta años. Llega con un dolor muy fuerte en el pecho. No tiene nada físico, pero está muy asustado. Reitera, una y otra vez, una pregunta: «Doctora, ¿qué me pasa?».

En su vida ha ocurrido algo terrible. Hace un mes, su esposa murió de forma inesperada. En una semana, le detectaron un cáncer y falleció, sin darle tiempo a asimilar la noticia. Cuando me explica lo sucedido, cosa que hace totalmente desconectado, sólo me queda manifestarle lo siguiente: «Anselmo, no me extraña esa opresión en su pecho. En realidad, le duele el corazón... No soporta tanta aflicción... Se ha muerto alguien muy muy importante para usted. Parece que le cuesta tanto aceptarlo que todavía no se da cuenta del todo. Pero su corazón, sí... Por eso siente el dolor en el pecho».

Nuestro cliente está bajo el impacto de la pérdida. Su tiempo, probablemente, se ha parado en el momento del diagnóstico, y los síntomas acuden a su rescate para poner en marcha el proceso de duelo.

Un último elemento que debemos comentar antes de pasar a la metodología de intervención es el siguiente: cabe diferenciar entre emoción y emocionalidad. Si bien es primordial en el trabajo con cualquier emoción, en el caso de la pena es imprescindible. Pensemos que es fácil que las personas lloren. Los terapeutas tendemos a pensar que el llanto es una emoción real. No siempre es así. Algunas veces que el llanto es una respuesta defensiva para no tener que enfrentarse a lo que hay. No nos solemos fiar de la risa. No nos fiemos tampoco del llanto. Tengamos en cuenta elementos como la frecuencia y la oportunidad de aparición (cuándo realizamos preguntas incómodas, ¿lloran y no contestan?, por ejemplo), el perfil de personalidad (si el cliente tiende al histrionismo, hay que tener cuidado cuando se trabaja con técnicas experienciales; puede que la persona sobreactúe sin ser consciente). En todo caso, un buen barómetro para saber si estamos ante una emoción real es cómo nos sentimos nosotros ante lo que estamos viviendo: ¿nos conmueve o nos deja fríos? Si nos deja indiferentes, no hay emoción; hay representación no consciente, claro, de la emoción. En esos casos, es mejor cambiar a una estrategia más pragmática o cognitiva.

Paula es una chica de veintitrés años que llega a consulta porque su novio la ha dejado. No entiende qué ha pasado, porque ella lo ha hecho todo por él. Se ha sacrificado, le ha apoyado en un proceso canceroso. Ha dejado el piso en el que vivía con unas amigas para irse con él cuando se lo pidió, para que el alquiler le saliera más barato... Y ahora la ha abandonado por otra. No lo comprende y no para de decir «Con lo buena que soy, ¿por qué me ha hecho esto?». Llora y llora y llora... Las sesiones no avanzan porque ella llora y repite su letanía. No vira en las conversaciones, por mucho que se le propongan otras preguntas. En la tercera sesión, la terapeuta le propone lo siguiente:

TERAPEUTA: Sé que estás muy apenada y que no entiendes nada. Sin embargo, tus lágrimas no te dejan ver más allá. Por ello, si te parece, a partir de ahora, te voy a hacer esta señal. (La terapeuta levanta la mano hacia arriba, hasta la altura de su pecho, y la sube y la baja lentamente, como un director de orquestra cuando quiere que sus músicos bajen el volumen de la música.) Cuando la haga, significará que tienes que dejar de llorar y centrarte en la conversación. ¿Vale?

(La clienta afirma con la cabeza. Continúa la conversación. En la siguiente pregunta incómoda, cuando la clienta dice «no sé» y se pone a llorar, la terapeuta hace el movimiento. Paula súbitamente deja de llorar y contesta a la pregunta de forma congruente.)

Si la clienta llora por pena y no de forma compulsiva, no podría parar de repente el llanto. El que sea capaz de hacerlo demuestra que ese lloro era defensivo, una coraza ante su dolor.

El abordaje de la pena ha de ser cuidadoso al máximo, ya que su desbloqueo es doloroso, pero también central para un trabajo posterior mucho más integrador.

Metodología de intervención

El trabajo que proponemos para afrontar la pena es pausado y respetuoso con los tiempos del cliente. Intenta facilitarle la apertura progresiva de la coraza, con la intención de que al atravesar el dolor pueda, por fin, poner el tiempo en marcha y salir de la experiencia emocional que le tiene atrapado.

Para ello, necesitamos construir una relación terapéutica fuerte y segura con el cliente, para que se atreva a acceder a esa parte dolorosa y transite hacia el cambio.

Roger tiene veintinueve años. De los siete a los once años sufrió abusos por parte de su hermano mayor. Cuando, por fin, se lo comunicó a su madre, ésta paró los abusos, pero ni lo habló con su marido ni hizo nada con el hijo abusador. En cambio, empezó a llevar a diferentes profesionales a Roger. Éste jamás se abrió con ninguno de ellos.

Aparece en la consulta después de haber tenido un brote de tipo psicótico que le llevó a un ingreso. Hasta un mes antes estaba en tratamiento con un compañero. Cerraron la terapia por diversos motivos. Nunca se adentraron en el abuso. Roger no lo permitió.

Al inicio de las sesiones, nos centramos en la demanda del cliente. Quería que se le ayudara a remontar el ánimo, ya que dentro de un mes su hermano mediano vendría de visita a la ciudad. La intervención sigue adelante y Roger consigue transitar la visita familiar. Pasado ese período, vuelve a aparecerle la sintomatología de estrés postraumático (sueños recurrentes sobre el abuso y pensamientos intrusivos). En una de las entrevistas, se presenta con su pareja. Ésta se queja de su falta de valentía para adentrarse en el abuso. Le reclama un paso adelante. Lleva dos años esperando a que lo haga.

(La terapeuta adelanta el cuerpo y tira el tórax hacia delante, inclinándolo en un ángulo agudo.)

La terapeuta con una alumna muestra la postura de tórax hacia delante.

TERAPEUTA: Te querría preguntar una cosa. (El tono de voz es bajo y le mira a los ojos desde abajo.) ¿Tú confías en mí? Porque si tú confías en mí, yo cogeré fuerte tu mano y juntos atravesaremos el dolor. No te voy a dejar caer. Te voy a coger fuerte. No te va a ocurrir nada. Si confías en mí, aquí tienes mi mano. Tómala y salgamos de esto de una puñetera vez.

(La terapeuta tiende la mano y espera. Tras unos segundos, Roger le coge la mano.)

ROGER: Sí, sí que confío en ti.

T.: Entonces, vamos a empezar a trabajar de verdad para que dejes de llevar esa carga contigo.

La intervención se basa en dos movimientos. El primero es hacer sentir al cliente que es él quien elige confiar o no. El segundo, proponerle una relación segura, en la que se sienta protegido por una «figura de vinculación» como pocas veces se ha sentido (en el caso de Roger, sí con su novia, pero no con sus figuras parentales). Es un movimiento atrevido, pensando en la falta de confianza total que ha mostrado con otros profesionales a quienes les ha explicado (que no mostrado) superficialmente el trauma que han supuesto el abuso y la reacción familiar ante él.

Necesitaremos más de una visita para adentrarnos, pues los clientes suelen ser precavidos al hacer la presentación de su dolor.

Felipe es un hombre de unos cuarenta y tantos años. Llega a consulta porque tiene un tic en la cara desde hace unos siete años. Es un tic que no desaparece. Ha consultado a muchos médicos y le han confirmado que es de origen nervioso. Viene pidiendo un tratamiento de hipnosis para hacerlo desaparecer. Aunque tiene claro el momento de la aparición (la muerte de su esposa en un accidente de coche), lo atribuye al estrés que pasó en ese momento y no al dolor que le provocó su muerte.

Aunque desde un punto de vista constructivista situarse en una actitud crédula es lo adecuado, la terapeuta baraja, en un primer momento, hasta qué punto, teniendo en cuenta el momento de aparición sintomática, el tic puede estar relacionado con el proceso de duelo. Sin embargo, antes de introducir esa posibilidad, al ver la presentación cauta del cliente (el cambio se busca a través de la hipnosis y no por toma de conciencia), decide explorar y dar la posibilidad de que sea el cliente quien explicite si, realmente, es así.

Si siempre, hasta el momento, hemos establecido la preparación de la intervención emocional, en el caso de la pena es indispensable, ya que la posibilidad de desplazamiento del conflicto o la de negación del conflicto (minimización) pueden ser predominantes.

Veamos el procedimiento.

1. REENFOCAR: SITUAR LA DIFICULTAD

Para construir un puente entre lo que nos trae el cliente y lo que bloquea su proceso de cambio, podemos utilizar diferentes estrategias. Lo importante es ayudar al cliente a que el acceso a reconocer su pena sea fácil. Para ello, podemos usar diversas intervenciones:

•   Externalizar con un dibujo qué hay en su corazón o —si creemos que está preparado— cuáles son sus heridas. A partir de ahí, iremos preguntando al cliente para que nos explique qué es lo que le duele.

Externalización de las heridas del corazón.

Externalización de lo que hay en el corazón.

•   Preparar la elaboración del duelo. Este tipo de preparación suele ser la más común, en sus diferentes modalidades, de abordaje de la pena. Es indispensable para que el trabajo de cierre del duelo a través de la silla vacía o sus variantes sea fructífero. Se puede abordar de distintos modos.

La primera opción es pedir a la persona que escriba una carta continua durante un tiempo indeterminado (hasta que nosotros consideremos que está preparada para cerrar el duelo). Esta carta se escribirá cada día, procurando que sea a la misma hora, durante treinta minutos, como mínimo. En esta carta, el cliente ha de expresar lo que siente en ese momento. Una vez que se cierra la tarea, se utiliza la carta (que no se lee en sesión, aunque sí la lleve) como parte del ritual de despedida que se pactará con el cliente. Según el tipo de duelo que se esté elaborando y sus valores, se diseñará un cierre determinado.

La segunda opción es pedir a la persona que elabore un álbum de la relación vinculada con su duelo con fotos, collages, canciones, frases... Ha de ser un resumen de la historia con la persona implicada en su pena. Se le pide que compre un álbum bonito y que se tome todo el tiempo del mundo para hacerlo. Cuando lo haya encontrado, que seleccione imágenes, fotografías, poemas y que, poco a poco, narre en cada página los momentos significativos que han hilado el entramado de la relación. Es curioso: las personas acaban el álbum cuando están preparadas para cerrar el duelo. Es importante, cuando llevan el álbum a la sesión, dedicarle atención y tiempo. Es un homenaje que hacen a lo vivido y así debe ser percibido. Suelen ser libros maravillosos. Merecen ser contemplados.

La tercera opción es pedir a la persona que escriba una carta de despedida de la relación o de la persona, que se trabajará durante la sesión, probablemente confrontando al cliente (según el contenido del escrito) con una silla vacía.

Querida mamá:

Te escribo para devolverte tu mierda. Me gustaría decirte que estoy contenta por tenerte como madre, pero no es así. Me duele, me duele en el alma que no me hayas valorado ni querido. Me has tratado como a la Cenicienta de la casa, diciéndome cosas tan maravillosas como que no valgo nada, que soy tonta y egoísta, que soy una envidiosa, que no soy nadie, simplemente una mierda, que soy una puta... Y yo he malgastado mi vida intentando convencerte de que no era así. Eso no ha servido para nada. Te has muerto y mi herencia es cero, pese a cuidarte y llevarte a los médicos y mimarte. Todo se lo has dejado a mis hermanos, que no se han preocupado por ti. Y yo soy la egoísta.

Sé que parece que estoy muy enfadada, y lo estoy, pero mamá, sobre todo, estoy triste, muy triste. Yo te he querido mucho, mucho, y tú a mí, no. ¡Pobre de mí! No he tenido madre. Y ahora me he quedado sin la posibilidad definitiva de tenerla. Quédate en paz. Yo todavía no puedo.

Un abrazo, mamá.

•   Introducir al cliente en la experiencia a través de una inducción hipnótica, que puede ser muy general o muy precisa, según el grado de contacto que tenga con el conflicto.

La segunda sesión se centró en ver cómo Felipe respondía a la inducción hipnótica y en recoger más información. Así se supo que, en los armarios de su casa, la ropa de su mujer seguía colocada (habían pasado ya siete años), y no había modificado nada: ni el mobiliario, ni la decoración, ni el orden que ella establecía en el hogar. Felipe no había vuelto a tener una relación con nadie. Para llevar a cabo la «prueba» hipnótica, se realizó una breve relajación y se llevó al cliente a un lugar del mundo en el que estuviera a gusto. Durante el tiempo de la relajación y de su estancia en su lugar agradable, el tic no hizo acto de presencia. Pero cuando se le dio la instrucción de que tenía que despedirse y empezar a volver, el tic se desató en su rostro y, por más que se intentó relajar de nuevo su musculatura, no desapareció. Al comentar ese hecho con Felipe, éste explicó lo siguiente:

FELIPE (F.): Estaba en la isla X, con mi mujer y mis hijos. Fueron las últimas vacaciones que pasamos juntos antes de su fallecimiento. Estaba tan feliz, tan a gusto... Cuando me dijiste que volviera, no pude. No quería despedirme...

TERAPEUTA (T.): Sospechaba que tu tic tenía que ver con el proceso de duelo por la muerte de tu esposa, pero esto me lo ha confirmado. Parece que hay cosas que no has elaborado y tal vez habremos de abordarlas, si queremos que tu tic mejore. No sé si estás de acuerdo...

F.: Quizá tengas razón. No es normal que mi vida amorosa esté paralizada y que, además de criar a mis hijos y trabajar, no haga nada.

T.: Pues a partir de ahora nos centraremos en los dos frentes. ¿Te parece?

Vemos cómo un proceso hipnótico general nos abre la puerta al conflicto oculto sin demasiados esfuerzos. Siempre que pienso en este momento terapéutico, me imagino a Freud en la tumba, cayéndosele la baba del gusto que le da tener razón.

Alba es una mujer de treinta y dos años. Acude a terapia después de dejarlo con su pareja, con la que convivía desde hacía seis años. Él le ha puesto los cuernos. Ella, pese a estar enfadada, también se atribuye parte de culpa por sufrir de «problemas sexuales», que hacen que no disfrute de las relaciones íntimas y que, por ello, ponga muchas trabas para mantenerlas. El origen de sus dificultades lo sitúa en unos abusos que vivió en la infancia por parte de un vecino. Tenía unos seis años. No se lo dijo a nadie. Siente que se libró de ello cuando su vecino se mudó a otra ciudad. Recuerda muy poco y cree que eso la influye en sus dificultades sexuales. Me pide intentar acceder a sus recuerdos. Tras realizar la inducción hipnótica, trabajando primero un lugar seguro por si el grado de angustia se incrementa, la situamos en la escena (ella había localizado el escenario del abuso en la escalera de su edificio).

T.: Mírate los pies, fíjate en los zapatos que llevas. Son de niña. ¿Eres capaz de visualizarlos?

(Alba asiente.)

T.: Explícame qué es lo que sucede...

ALBA (A.): La escalera está a oscuras. No se ve nada.

T.: Busca un interruptor. Seguro que hay uno en la pared.

A.: No funciona...

T.: No pasa nada. Mira en tu bolsillo. Tal vez lleves una linterna.

A.: Sí, llevo una.

T.: ¡Fantástico! Enfoca la luz a la escalera y a ver qué hay...

A.: No hay nadie. Todos están en casa, menos él y yo.

T.: ¿Cómo es él?

A.: No puedo verle, hay una mancha borrosa en su cara. No quiero verle. Me da miedo.

T.: ¿Qué es lo que ocurre?

A.: Me intenta convencer de que somos novios y que hacemos cosas de novios. Yo no quiero.

(Se pone a llorar. La terapeuta evalúa si se siente muy angustiada. Lloriquea como una niña. La terapeuta decide continuar.)

T.: ¿Qué haces?

A.: Me quiero ir. Él no me deja. Me obliga a tocarle el pene por encima de los pantalones. (Empieza a respirar deprisa.) Se baja la cremallera y coge su pene. (Pone cara de miedo.) Me pone la polla en la boca. (Empieza a tener arcadas.)

T.: Alba, respira hondo. Eso ya pasó, ya pasó... Ve a tu lugar seguro. Respira, ya está.

(Tras unos minutos relajándose en su lugar seguro, Alba abre los ojos.)

A.: No tenía derecho a hacerme eso... Era una niña... No tenía derecho... Estoy muy triste.

A partir de ese momento empezamos a trabajar experiencialmente el abuso. En sesiones posteriores volveremos a entrar en el abuso, a petición de Alba. Necesita ver la cara al abusador, y eso generará un impacto que cambiará la terapia.

La técnica del lugar seguro (Shapiro, 1995) se utiliza en la estimulación bilateral y en la hipnosis cuando se ha de trabajar con situaciones traumáticas importantes. Consiste en que, tras relajar al cliente, éste busque un lugar en el mundo donde se sienta protegido, hacérselo experimentar con todos sus sentidos y fijar esa experiencia con un anclaje. En el momento de máxima tensión, si el cliente no soporta revivir la experiencia traumática, se le disocia con el anclaje y se le devuelve a un estado de tensión tolerable.

•   Introducir al cliente en la experiencia a través de una carta enviada desde un yo auxiliar o por el equipo. El objetivo es impulsar al cliente a que pierda el miedo y empiece a trabajar, explicitando los obstáculos que le bloquean, y dándole permiso para romper sus reglas internas.

Pese a que Roger quería entrar en el abuso, le resultaba difícil hacerlo. Sentía que traicionaba a su familia. La terapeuta, sabedora de que la abuela materna, ya fallecida, había sido un punto de vinculación fuerte para nuestro cliente, decidió darle voz a través de una carta, dándole permiso a Roger para mostrar una actitud emocional más confrontativa con su familia en terapia y abrir así la posibilidad de trabajar con el abuso.

Aquí tenéis la carta.

Querido nieto:

No sabes lo contenta que estoy de que me hayas sacado de entre los muertos para pedirme ayuda. Llevaba años sin que nadie recurriera a mí y el hecho de que, en este momento, hayas llamado a la tapa de mi féretro me recuerda lo mucho que he querido y me han querido en este mundo.

Sinceramente, no entiendo cómo te ha podido ocurrir lo que te ha sucedido, sin que nadie haya movido un dedo para hacer un poco de justicia y poner las cosas en su sitio. Muy mal he debido de criar a mi hija para que tenga tanto miedo a enfrentarse a la realidad. ¿Está ciega o qué? ¿Cómo puede confundir tanto las cosas? ¿Cómo puede definir al villano como víctima e ignorar al que es agredido? Tu hermano será un cabrón, pero tu madre, que es mi hija, no merece un apelativo más suave. Como ves, estoy muy enfadada. Estoy todo lo enfadada que tú no te dejas estar. Me duele que te encuentres atrapado en el sufrimiento y que no te atrevas a seguir adelante con tu vida. Ellos no necesitan que los protejas, evitando sentir la rabia y el dolor por lo que te han hecho. Ellos ya saben protegerse solos. Lo demuestran cada día de su vida, cuando giran la cara hacia otro lado y te preguntan por qué estás tan mal. ¡Como si no lo supieran! Lo que pasa es que es más fácil jugar a que sois la familia perfecta. Y en las familias perfectas no hay problemas, porque todos son fantásticos y maravillosos. ¡Serán gilipollas mi hija y el calzonazos con el que se ha casado! Y tú, un poco tonto también eres, para qué mentir...

De todas formas, me alegro de que estés empezando a hablar de ello, aunque al menos sea conmigo, que estoy más fiambre que el jamón cocido... ¿Cuántos años llevabas con ese secreto en las entrañas?, ¿dieciséis, diecisiete? El tabú ya debe encontrarse en estado putrefacto, y tú, con él. Por eso ya no sabes sonreír ni llorar... Sólo te deprimes y te deprimes y te deprimes. Cada vez más profundamente. Te veo cayendo en una tristeza intensa y en una soledad infinita. Cuando lo noto, se me encoge el alma. Me gustaría tanto abrazarte como cuando eras pequeñito. ¿Te acuerdas? Te abrazaba y se te pasaba todo. Es lo que tienen los abrazos dados con amor.

Ayer, cuando vi que se te caían las lágrimas mientras me hablabas de todo lo que habías pasado, pensé que por fin algo sucedía. Se abría un camino en el gueto en el que habías encerrado tus sentimientos; vi a un explorador dispuesto a comprobar si, más allá de ese refugio obligado, hay vida y calor. Esos lagrimones generaban la esperanza en mí de que pudieras construir, de una vez por todas, barquitos de papel con esas páginas de tu existencia que lees y lees repetidamente, en el intento de encontrar un sentido a todo lo que te ha pasado. Pero ¿qué sentido puede tener la violación repetida de un niño por parte de la persona en la que más confía y a la que más admira? Ninguno. No hay ningún significado oculto en ello. Solamente dolor, dolor, dolor. Tu dolor. El dolor que sientes en tu cuerpo, el dolor que distingues en tu mente cuando se te filtran esas escenas que no puedes olvidar, el dolor que no quieres notar en tu corazón.

Esas lágrimas son una promesa de curación porque disuelven el tumor que te carcome por dentro desde que todo pasó, son el impulso que puede sacarte de la fosa que tu familia ha cavado con esmero en tu interior.

Quizá creas que, si abres de cuajo la herida y limpias tu carne infectada, te vas a quedar sin seres queridos, pero no sé si te has dado cuenta de que hace tiempo que los perdiste. Para ti, desaparecieron en el momento en que no te protegieron e hicieron ver que nada había pasado, que todo estaba bien... Y dejaron ese cáncer dentro de tu cuerpo, sin importarles si había metástasis y acababa contigo. Nada podía manchar la pulcra historia que se explicaban y explican cada día de sí mismos. Lo siento, cariño, pero tu familia hace más de veinte años que se fue... Se volatilizó cuando el cabrón de tu hermano te traicionó, cuando la irresponsable de tu madre se puso una venda en los ojos y pensó que con una tirita mágica todo desaparece. Ahora sólo cuentas contigo mismo y con las personas que has escogido para que estén a tu lado. No creas que eso es poco... Son tus elecciones... Las mejores, las más sabias, si tú quieres...

Llora, tesoro, llora... Deja que el barquito de papel se lleve la historia y date una oportunidad de seguir adelante. No temas al dolor de abrir la herida: estoy aquí para sostenerte cuando aúlles. Hay que arrancar el tormento que no te deja estar cómodo en ningún lugar, en ningún momento. Eso duele... Pero duele menos que vivir con ello incrustado en los órganos vitales, sin que te deje respirar, ni moverte, ni hablar, ni oír ni sentir. Enfádate, enfádate como yo me enfado. Te han hecho daño. Enójate... Luego, si quieres, los perdonas, pero enójate. No puedes seguir siendo una víctima toda la vida. Una víctima sigue atrapada en los grilletes que le impuso su agresor mucho tiempo después de que se los quitara. Por eso, encolerízate y arráncate los grilletes y, con ellos, la impotencia y la frustración. Sólo tu rabia te dará la energía para sentirte fuerte. Necesitas furia en tu corazón, indignación en tu mente y acaloramiento en tus gestos para soltar el veneno que te inocularon en cada omisión intencionada a tu malestar. Aunque sea interiormente, envíalos a la mierda... Se lo merecen. No lo dudes, se lo merecen... La compasión por su falta de coraje, por su falta de valor vendrá después, si viene... Haz caso de una vieja que te quiere. Y, después, sigue adelante sin más peso que el de tu cuerpo, sin más deudas que tu responsabilidad contigo mismo.

Queridísimo nieto, ¡ojala tuviéramos tantas vidas como camisetas! Pero que sepamos, ¡sólo tenemos una! Aprovéchala... No la tires al vertedero. ¡Es tremendo lo que te pasó! Pero sé valeroso y haz lo que tienes que hacer para sanarlo. Confío en ti, ¡no sabes cuánto! Escoge bien cada minuto, porque es tu minuto. El dolor viene solo, a ráfagas. No hace falta que lo busques. Lo trae la vida, a ratos. Ahora bien, puedes desprenderte del sufrimiento y disfrutar de lo que eres. Hazlo, sobre todo, hazlo. Recuerda que para mí eres maravilloso. Mírate y selo también para ti. Te quiero mucho. Quiérete tú también y abandona al sufrimiento.

Con afecto, tu abuela, que siempre está en tu corazón.

Roger se emocionó mucho al recibir la carta de su abuela. «Nadie me había escrito nada tan bonito», dijo. La siguiente sesión acudió a terapia con una fotografía de su abuela. La situó en la mesita que había al lado del sillón donde solía sentarse. «La he traído para que me proteja mientras hago el trabajo.» Hasta que no cerramos la intervención centrada en el abuso, la fotografía nos acompañó y le dio fuerzas para enfrentarse a sus fantasmas.

Las cartas terapéuticas (Linares, Pubill y Ramos, 2005) son un recurso muy utilizado en psicoterapia. En general, su uso se limita al material creado por los clientes durante el proceso terapéutico, como un medio de expresión y creación que facilita el cambio. Sin embargo, para la escuela sistémica, las cartas se han convertido en una estrategia comunicativa y propiciadora del establecimiento de nuevas homeostasis, desde su aplicación como fórmula que pretende hacer más patente el mensaje de las devoluciones de final de la sesión.

Existen diferentes variedades de cartas, con estructuras diversas y objetivos diferenciados. La carta de la «abuela de Roger» encajaría en las de yo auxiliar, en las que el terapeuta toma la voz de alguien de la familia y escribe un mensaje a un miembro en particular o a todo el sistema en general.

•   Utilizar experiencias propias como historias terapéuticas o cuentos para situar al cliente en la necesidad de abrirse. Podemos emplear cuentos terapéuticos (el terapeuta y escritor argentino Jorge Bucay, los relatos orientales...) o infantiles (Cenicienta, La Bella Durmiente o Caperucita, entre otros). El objetivo es que su moraleja sea una plataforma para romper la rigidez del miedo.

Un cuento muy conocido de Bucay sobre la tristeza es el siguiente.

Tristeza y rabia

Un día de verano muy caluroso iba la tristeza por un camino. A un lado vio que había un lago y decidió bañarse para sacarse de encima la sensación de calor. Dejó sus ropas junto a éste y se metió en el agua. La casualidad quiso que la rabia pasara justo en ese momento por ahí. Viendo tan a gustito a la tristeza nadando, decidió darse un baño ella también. Por ello, dejó sus vestidos al lado de los de la tristeza. Estaban las dos en el agua disfrutando del momento, cuando unos truenos empezaron a sonar y unos relámpagos aparecieron en el cielo. «¡Vaya tormenta se avecina! —dijo la tristeza—. Me voy a ir corriendo. No me gustaría que me pillara en el camino.» «Creo que yo voy a hacer lo mismo», respondió la rabia.

Las dos salieron precipitadamente, tomaron sus ropas corriendo y se fueron en direcciones opuestas. La tristeza empezó a vestirse mientras caminaba. «Ésta no es mi vestimenta. He cogido el ropaje de la rabia», se percató. Lo mismo le sucedió a la rabia.

Y desde entonces, cuando uno se encuentra con la rabia, debajo está la tristeza. Y cuando uno se encuentra con la tristeza, en realidad habla con la rabia.

JORGE BUCAY, Cuentos para pensar (adaptación)

Este cuento ayuda a que el cliente tome conciencia de que tras una emoción puede esconderse otra, tal y como diría Greenberg (1993), cuando nos habla de emociones primarias y emociones secundarias.

•   La música también es una manera de abrir la puerta de la tristeza. Evangelis y la música new age son unos buenos potenciadores emocionales.

Todas esas estrategias nos abren la vía para empezar a penetrar en el dolor real del cliente y posibilitan nuevas vías de trabajo.

2. FOCALIZAR EN EL CUERPO

No insistiremos en esta estrategia que ya hemos comentado en otros apartados. Simplemente, recordemos:

  El cliente señala el punto de máxima tensión cuando siente ese dolor.

  Le hacemos intensificar esa sensación.

  Dejamos que esa sensación le hable, diciéndole algo o mostrándole algo (una imagen, un recuerdo...).

Podemos ayudar a nuestro cliente a contactar mejor con esa sensación, en el caso de la pena...

  Dejando solo al cliente ante un espacio vacío. El terapeuta se pone a su lado o detrás. Así, el cliente no le involucra en su proceso y no se distrae en el trabajo.

  Bajando nuestro tono de voz.

  Indicándole que cierre los ojos y que sólo se concentre en eso.

  Poniendo su mano sobre esa zona en concreto.

  Cubriendo con nuestra mano la suya.

  Dándole tiempo para que explore.

El cuerpo siempre da la respuesta, aunque sea un inicio de respuesta.

3. PASAR A LA EMOCIÓN

En el caso de la pena, el manejo de los objetos transaccionales es indispensable para hacer más rápida y fácil la intervención. En general, yo utilizo unos pocos objetos que suelen ser eficaces. Es importante que sigamos dejando solo al cliente ante el espacio vacío.

  El primer movimiento que hago es situar en las manos del cliente un corazón de espuma, que tiene el tamaño de un corazón de verdad, más o menos.

  Una vez que lo tiene en las manos, le propongo que lo acaricie y que lo mire; que deje que le sugiera algo. Si el cliente entra, empezamos a trabajar. Si no es así, incorporo un segundo objeto transaccional, un fonendo de juguete.

  El cliente se pone el fonendo, generalmente riéndose (lo que disminuye la tensión), y le digo que escuche bien, que su corazón tiene algo que decirle. Se le da un tiempo. Habitualmente, aparecen elementos interesantes que ya empiezan a situar a la persona en la pena.

  Se incorpora un peluche de ojos tristes, que representa su parte doliente, y se le pide que lo mire a los ojos. Habitualmente, la persona conecta totalmente y empieza a explicitar toda su pena.

Un alumno con el corazón, el fonendo y un peluche.

4. LOCALIZAR Y TRABAJAR LA SITUACIÓN-CONFLICTO

El terapeuta intenta construir un puente entre la pena y el inicio de esa pena, estableciendo una secuencia de preguntas sobre lo que siente el cliente. Para ello, el terapeuta se ha de situar sentado ante el cliente. Su tono de voz debe ser tenue, y su posición corporal, con el torso adelantado, debe estar en ángulo agudo (unos treinta grados). Se intenta situar lo que ha ocurrido o está ocurriendo y la evolución del proceso en el cliente. El objetivo es focalizar la pena en la relación con alguien, con el fin de ayudarle a resolver su conflicto.

Virginia es una mujer de treinta años. Acude a terapia porque hace un año que ha sido madre y, desde entonces, no acaba de estar bien, pese a que su relación de pareja funciona y su hijo es un encanto. Aunque ha conseguido muchos logros en su vida, no tiene una buena opinión de sí misma. Relaciona su baja autoestima con que es muy exigente consigo misma. Tras realizar diferentes intervenciones, aparece un miedo: su hijo al nacer presentó ciertas dificultades de salud que en la actualidad están superadas, pero que la tienen un tanto obsesionada. Explorando el enganche en esa fijación, Virginia se pone a llorar, sin saber por qué. Localiza la tensión en el plexo solar. Denomina tristeza a esa sensación, pero no sabe responder a qué se debe. Le entregamos el corazón y, al tocarlo, sucede lo siguiente:

VIRGINIA (V.): Esos ojos están tan tristes como los que tenía yo...

TERAPEUTA (T.): ¿Cuándo fue eso?

V.: Cuando tenía sobre unos diez años... Mi madre se quedó embarazada, pero mi hermano nació muerto. (Los ojos se le llenan de lágrimas.)

T.: Debió de ser difícil para todos.

V.: Sí, muy difícil... Sobre todo para mi madre.

T.: ¿Estaba muy triste?

V.: Muy triste y muy enfadada...

T.: Y tú ¿cómo lo vivías?

V.: Con culpa... (Virginia se pone a llorar.)

T.: ¿Cómo es eso?

V.: El embarazo de mi madre fue de riesgo. No podía hacer nada. Mi padre trabajaba todo el día. Pese a mi edad, me encargaba de todo. Hacía lo que podía, mi madre no paraba de decirme que no hacía las cosas bien, y me daba continuamente una lista larguísima de tareas. Cuando mi hermano murió, me sentí responsable. No lo hice lo suficientemente bien. No cuidé a mi madre lo bastante. (Llora profusamente.) Pensé que yo había provocado la muerte de mi hermano.

T.: Es una carga muy pesada para cualquiera... Pero ¡para una niña aún más!

V.: Sí, me pesa en el pecho...

T.: ¿Quieres quitártela por fin?

(Virginia asiente.)

T.: Entonces, vamos a trabajar en ello.

5. ENCONTRARSE CON EL OTRO

Una vez que se ha situado la pena y detectado con qué persona o personas tiene relación, y se tiene el consentimiento del cliente para el trabajo, podemos abordar el encuentro como mínimo de dos formas distintas.

El primer medio es través de una imaginación guiada de tipo cinestésico. Este trabajo es muy emotivo. El cliente lo realiza con los ojos cerrados. Se pide a la persona que realiza el trabajo que se siente en una silla. El terapeuta se debe sentar enfrente del cliente. Las rodillas casi se han de rozar. Se le da la instrucción de que cierre los ojos y que respire profundamente un par de veces. Luego, se inicia el trabajo con la imaginación...

TERAPEUTA (T.): Estás en un valle muy verde. Es un día de primavera. El sol brilla y el cielo está muy azul. A lo lejos se ven unas montañas de cimas redondeadas. Hay flores entre la hierba. Dan una nota de color. La temperatura del ambiente es cálida. Se está bien. Corre un suave airecillo que transporta el aroma de los frutos y de las flores. Si te fijas, al fondo hay una ermita. Ve hacia allí. Es muy pequeña, de piedra. Entra. Está vacía. Hay dos filas de bancos. Dos en cada lado. Siéntate. La luz entra por dos pequeñas ventanas. Todo es calma y tranquilidad. Notas que alguien se acerca. Es tu... [padre, madre, hermano, novio... ]. Va a posar sus manos abiertas hacia arriba en tus rodillas. Pon las tuyas abiertas sobre las suyas. Está preparado para recibir. Dile todo lo que necesites decirle. No hay prisa. Tómate todo tu tiempo.

Hay personas que mantienen un diálogo interior; otras lo hacen en voz alta. No tiene importancia. Cada uno ha de elegir la modalidad que le resulte más cómoda. En general, las personas lloran mucho. Se les ha de dar tiempo (entre cinco y diez minutos). Cuando acaban, el cuerpo está más relajado y dejan de llorar. En ese momento, cerramos la imaginación como se indica en el ejemplo.

T.: Ha llegado el momento de despedirse. Abrázale. Dale las gracias por pasar este rato contigo. Levanta tus manos de encima de sus manos para dejarle ir. (El terapeuta retira las manos de sus rodillas.) Respira hondo y recupera tu paz. Siente la tranquilidad del entorno en el que estás. Sal al exterior y reencuéntrate con la belleza de la naturaleza: mira, huele, escucha, siente... Y con una respiración profunda, mueve la cabeza de un lado a otro, poco a poco; con otra respiración, desperézate; y con una última respiración, abre los ojos y vuelve a estar conmigo.

Tras este trabajo, es importante conversar sobre lo ocurrido con el cliente, sobre todo si no sabemos qué ha sucedido porque el diálogo ha sido interior (en silencio). No se trata de que el cliente nos explique qué ha dicho, eso forma parte de su intimidad, pero sí de confirmar que, pese al dolor, ha sido una experiencia bien cerrada y útil.

Las fantasías guiadas son trabajos que, originariamente, han sido utilizados en los modelos humanistas. Consisten en proponer al cliente, tras relajarle previamente, que recree una serie de imágenes, con la intención de que se autoexplore. La modalidad más habitual pasa por, a medida que se hace una propuesta imaginativa, plantear cuestiones que luego servirán de guía para el proceso del «darse cuenta» (Stevens, 1976). Las fantasías guiadas más populares son las del sabio interior, las del viaje al pasado (en un tren o en un carrusel) o las del viaje al futuro (en un avión). A posteriori, la técnica se ha adaptado a un formato más hipnótico, como en el caso que nos ocupa, y pretenden potenciar en el cliente la realización de tareas indispensables, para cerrar procesos inconclusos y abiertos de tipo intrapsíquico o interpersonal.

A Virginia se le propone la actividad con su hermano. En la ermita, ella, con los ojos cerrados, dice lo siguiente:

VIRGINIA (V.): Te quiero mucho... (Llora.) Siento no haberte conocido para poder decírtelo... Todos nos quedamos muy tristes cuando tú naciste muerto... Pero no podíamos demostrarlo, porque mamá necesitaba que los demás fuéramos fuertes. No me gustaría que te hubieses quedado con la sensación de que no me importabas. Todavía hoy me acuerdo mucho de ti... Perdóname. (Llora con más intensidad.) Quizá yo tuve algo que ver con que no vivieras. Tal vez no cuidé demasiado bien a mamá o la casa, y ella se puso nerviosa y eso no te ayudó. Perdóname. (Llora desconsoladamente.)

T.: Quizá tu hermano te quiera decir algo. Escúchale.

(La terapeuta habla con voz tenue. Toma una de las manos de Virginia y la sitúa tocando su corazón. Virginia está callada y, tras un momento, sonríe.)

V.: Gracias.

(Vuelve a poner la mano sobre la mano de la terapeuta-hermano. La terapeuta le da indicaciones para que la fantasía se cierre. Tras finalizarla, conversan.)

T.: ¿Qué tal?

V.: Ha sido muy bonito. Me he sentido muy liberada, porque he podido sacar todo lo que he llevado dentro durante tanto tiempo. Y ha sido muy bonito que él me hablara. Me ha dicho que yo no tenía ninguna culpa, que yo los cuidé lo mejor que sabía, que él se había sentido siempre muy querido por mí y que si no está aquí, es porque no tenía que ser, que me quiere mucho él también. (Los ojos se le llenan de lágrimas.) Ha sido muy bonito, de verdad.

(En este punto, continuaríamos el ejercicio con el siguiente paso.)

El segundo medio para trabajar el encuentro se practica la técnica de la silla vacía. Situamos las dos sillas vacías. Le pedimos a nuestro cliente que se siente en una de ellas. Le explicamos cómo funciona el ejercicio. Le hacemos cerrar los ojos para que se concentre en la persona con la que tiene que resolver el problema. Empezamos el ejercicio como ya hemos indicado en otros capítulos. Es esencial para trabajar la pena:

  Estar cerca de la persona en los momentos más difíciles, situándonos a un lado, en cuclillas, tocándoles la pierna.

  Hablar muy bajito, desde esa posición.

  Tocar su espalda en la zona del plexo solar si se encallan.

  Darles tiempo para hablar. La pena lleva a que hagamos un discurso inconexo. Las frases se cortan y son breves.

Es importante cerrar siempre este ejercicio sentándonos nosotros en la otra silla y tomando una de las manos del cliente para conectarlos con ellos mismos a través de la relación terapéutica, mientras conversamos sobre lo que ha salido.

Manolo es un hombre de treinta y cinco años que viene a terapia porque no es capaz de mantener ninguna relación. Su miedo a que le abandonen hace que se vuelva muy dependiente y que, por ello, acabe deteriorando todas sus relaciones de pareja. Él sabe que el origen de todo es el abandono de su padre. Se fue de casa cuando él tenía cinco años. Nunca se ha preocupado ni por él ni por su hermana. Tras haber trabajado con Manolo la rabia en sesiones anteriores, se le pide una carta hacia el padre que nunca tuvo. Se lee en la sesión y la misiva denota mucha pena. El cliente tiene los ojos llorosos, el cuerpo encorvado, y habla muy despacio y con un tono de voz bajo. Se decide intervenir a través de una silla vacía, ya que se constata (por el tono del escrito y por su cuerpo) que está preparado para enfrentar el dolor desde otra posición. Vamos directamente al diálogo:

MANOLO (M.): Papá, no sé qué decirte. No te conozco... Me hubiera gustado conocerte. (Se pone a llorar y después se queda en silencio.)

TERAPEUTA (T.): Ponte en la otra silla. (Se toma esta decisión porque no le sale nada.)

PADRE DE MANOLO (P. M.): Lo siento. Me tuve que ir. (Se queda en silencio; la terapeuta le indica que se siente en la silla original.)

M.: No lo entiendo, no lo entiendo... (Llora.) No entiendo por qué no he podido conocerte.

YO AUXILIAR (Y. A.): Papá, no entiendo por qué no me has querido lo suficiente para estar conmigo.

M.: No entiendo por qué me has abandonado. (Llora, triste.) ¿Qué valor tengo yo si ni mi padre me quiere? (Llora con angustia.) Nadie me va a querer.

(Como entra en un diálogo muy negativo y conocido, la terapeuta le cambia de silla.)

T.: Tu padre te ha escuchado con el corazón abierto y te va a contestar así, recuérdalo.

P.M.: Tú no tienes la culpa de que me fuera. Eran problemas míos... No sé querer...

(La terapeuta utiliza el yo auxiliar para resaltar lo que obviamente necesita escuchar de su padre el cliente.)

Y.A.: Tú eras un niño maravilloso. Eres maravilloso...

P.M.: Eras y eres maravilloso. Perdóname si te he hecho sentir lo contrario. No era mi intención. Son problemas míos. Perdóname y sé feliz, por favor.

M.: No sé si puedo disculparte, papá. No sé si estoy preparado porque me ha hecho mucho daño cómo te has comportado conmigo... Pero sí que estoy preparado para no vivir más con este dolor. No quiero vivir más con el vacío del abandono. Me merezco algo más.

(En este punto, la terapeuta detiene el ejercicio para pasar a otro que tenga que ver con soltar el abandono, antes de cerrar la silla vacía.)

6. LIBERAR LA RABIA Y REEMPRENDER EL ENCUENTRO (OPCIONAL)

Este paso ya ha sido comentado en el capítulo de la rabia, por lo que no nos detendremos en él. Si, como en el caso de Manolo, necesitamos una descarga de rabia o utilizarla para la autoafirmación o la liberación de algún peso, pararemos la silla vacía, haremos el ejercicio y después cerraremos el encuentro. Veamos un ejemplo.

La terapeuta coge una mochila llena de libros. Pesa mucho. Se la pone en el pecho a Manolo.

TERAPEUTA (T.): Ahora que estás cargando el peso del abandono, me gustaría que hicieras una escultura para mostrarme cómo te posicionas en las relaciones de pareja.

(Manolo se pone de rodillas, suplicando.)

Un alumno realiza la escultura.

T.: ¿Cómo es estar así?

MANOLO (M.): Cansado, incómodo..., humillante, indigno...

T.: ¿Cómo puedes salir de ahí?

M.: Levantándome.

T.: ¿Qué necesitas para levantarte?

M.: Tener cojones.

T.: Y ¿para tener cojones?

M.: Sacarme de encima esta maldita mochila.

T.: ¿Qué o quién te impide hacerlo?

M.: Yo... Pero se acabó; me pesa...

(Manolo se la saca de encima con rabia y se pone de pie.)

M.: Se acabó. (Dice con voz firme.) Se acabó. (Dice casi gritando.)

(La terapeuta sitúa las dos sillas. Le indica que se siente en la suya.)

T.: Díselo a tu padre.

M.: (Mirando la silla vacía y con voz muy firme.) No sé si te puedo perdonar, pero lo que sí sé es que se acabó, no tienes ya más influencia sobre mí. Se acabó que seas un fantasma en mi vida. Soy un tío FANTÁSTICO. Basta.

(La terapeuta cambia la silla.)

T.: Dile eso a tu novia.

M.: Soy FANTÁSTICO y no voy a suplicar más por tu cariño, porque me lo merezco. ME LO MEREZCO.

(La terapeuta le sienta en la silla de la novia.)

NOVIA DE MANOLO (N.): Me alegro. Eres un tío fantástico, sí. Ya era hora de que lo vieras. No necesitas suplicar por algo que ya tienes simplemente por ser tú. Te quiero mucho.

(La terapeuta le hace sentar en su silla y ella se sienta en la otra. Dialoga sobre cómo está.)

T.: ¿Cómo te encuentras?

M.: Bien, ahora bien. Más seguro, me acepto más.

(A partir de este momento, se trabajará para mantener esa nueva construcción de sí mismo en su cotidianidad.)

El cambio en la silla vacía del padre por su novia pretende resolver su dificultad no sólo en el pasado, sino también en el presente, ya que, en realidad, es lo que más problemas le está ocasionando. Se le propone la reivindicación de su yo ante la persona a quien suplica por miedo al abandono: su novia. Es la forma de que se sienta más seguro y autoafirmativo.

7. DEJAR IR (AL DOLOR O A LA PERSONA CON QUIEN SE TIENE UN ASUNTO PENDIENTE)

Esta parte de la intervención es esencial para que la persona no vuelva a quedarse encallada en el proceso. Se recurre a rituales de liberación y sanación del duelo, también aplicables a situaciones cronificadas de pena y dolor. Se puede llevar a cabo de dos formas: de manera pragmática o imaginativa.

Analicemos primero cómo se enfrenta de manera pragmática. Para ello, emplearemos tareas ritualizadas, como ya hemos hecho con otras emociones. Por ejemplo, decidiremos con el cliente qué hacer con la carta continua, leerla ante algún objeto que simbolice a la persona, quemarla y enterrar sus cenizas, guardarla en lo alto de un armario o estantería con otros objetos... Las posibilidades son múltiples: lo importante es que el cliente lo sienta como un cierre. A continuación se apuntan algunas ideas:

  Quemar las cartas y enterrar las cenizas en una planta que se acaba de comprar, simbolizando una nueva etapa o una nueva relación con esa persona.

  Enviar las cartas por correo, sólo con el nombre de la persona y sin dirección, simbolizando que le entregas aquello que le querías decir.

  Introducir la carta (o sus cenizas) en una botella y tirarla al mar.

  Dibujar un nuevo corazón con las heridas cosidas o con la nueva distribución de las emociones que se ha alcanzado.

Adela tiene veintinueve años. Acude a consulta porque no sabe qué le ocurre, pero no puede mantener una relación estable. La asusta sentirse demasiado cerca de alguien. Vive sola desde hace cinco años. Su padre murió cuando ella tenía dieciséis, y describe la relación con su madre como ambivalente, ya que siente que no es la hija que ella querría. Siempre la está corrigiendo y pidiéndole más. Nunca está satisfecha. Siguiendo el curso de la terapia, Adela establece una relación entre el agobio que siente con su madre y su imposibilidad de estar en pareja. Empezamos a trabajar su ambivalencia hacia la figura materna y le pedimos una carta en la que aparecen el dolor y la pena por no tener la madre que ella desearía (una persona que la apoya y la reconoce en vez de criticarla). Tras una silla vacía y un ritual de autoafirmación, se demanda a Adela que escriba dos cartas: una de adiós a la madre ideal y una de bienvenida a la madre real. Después de leerlas y trabajarlas en la sesión, se le sugiere que tome las cartas y, el día que se sienta preparada, realice un ritual de cierre para dejar atrás esa ambivalencia que «se la está comiendo»: ha de poner las cartas en el centro de una mesa y situar unas velas a su alrededor. Durante treinta minutos, velará por establecer un nuevo tipo de relación. Luego quemará las cartas y comprará una planta, que representará la nueva relación con su madre y, allí, enterrará las cenizas.

TERAPEUTA (T.): Las plantas son como las relaciones: se han de cuidar cada día para que sean hermosas... ¿Qué vas a hacer tú a partir de ahora para que tu relación con esa madre real que tienes sea hermosa?

ADELA: Por ejemplo, la llamaré cada día a primera hora y le preguntaré qué tal; escucharé sus conversaciones dándome consejos sin sentir que me descalifica. Sólo hace de madre como ella sabe...

T.: Empecemos por ahí... Estos días practica eso que te has sugerido a ti misma.

La segunda vía es la imaginativa. Es conveniente encadenar este tipo de cierres a las sillas vacías cuando el cliente todavía conserva la emoción que le ha embargado. Existen varias posibilidades, pero todas se centran en que el cliente se despida de la persona o de la relación diciendo adiós y dando las gracias por los aprendizajes o por lo compartido.

Éstas son algunas sugerencias de visualización:

  Hacer que nuestro cliente se encuentre con la persona en una antigua estación de tren. Ambos se han de abrazar y nuestro cliente le debe dar las gracias. La persona de la que se despide se monta en el tren. Cuando éste se pone en marcha, nuestro cliente le dice adiós con la mano hasta que el tren desaparece en el horizonte.

  Hacer que nuestro cliente se encuentre con la persona (o con el asunto) en un puerto. El mecanismo es el mismo. Nuestro cliente dice adiós hasta que el navío desaparece.

  Hacer que nuestro cliente vaya a un parque enorme, un día espléndido de primavera. Llevará un globo de color dorado, dentro del cual, simbólicamente, se encuentra el espíritu de la persona de la que se tiene que despedir. Lo dejará ir poco a poco y, mientras se aleje, se abrirá a los sentimientos de paz y tranquilidad, porque sabe que ambos estarán mejor.

  Realizar una visualización que simbolice abrir las puertas del corazón (que el cliente suele representar o dibujar como una fortaleza), y airearla, notar cómo todo vuelve a tomar color y vida. Llega el momento de la renovación. Induciremos que en la visualización sienta cómo la energía llega a todas las células de su cuerpo y cómo está preparado para un nuevo viaje.

Evidentemente, las dos fórmulas (pragmática e imaginativa) se pueden combinar. Primero se puede hacer una visualización y después programar un ritual, o a la inversa.

Flor es una mujer de cuarenta años. Llegó a la consulta tras ser abandonada por su marido tras quince años casados. Tras realizar los trabajos correspondientes de duelo, nos preparamos para cerrar.

TERAPEUTA: Quiero que cierres los ojos y respires hondo. Si te fijas bien, ahora te encuentras en una estación antigua. Seguro que recuerdas alguna. Estás en un andén. Has venido a despedir a alguien. Mira frente a ti. Sí, es tu marido, no tu ex. Está aquí ese a quien amabas. Ha llegado la hora de decirle adiós. Él no va a volver. Dale las gracias por todo lo vivido, por los momentos felices, intensos, por todo lo que te ha querido y por permitirte que le quisieras tanto... Abrázale... Deja que se monte en el tren. Él ha sacado la cabeza por la ventana. Dile adiós con la mano. El tren se pone en marcha y él también agita su mano. El convoy cada vez va más deprisa y se aleja y aleja. Se va y tú notas que también dentro de ti pasan cosas... Tal vez sientes tranquilidad, calma; tal vez un poco de pena; tal vez, por fin, el aire entra plenamente dentro de ti... El ferrocarril ya es un puntito en el horizonte. Ha llegado el momento de que tú también te vayas. Sube al vestíbulo. Echa un último vistazo al andén y sal a la calle. Eres libre para tomar el camino que desees.

Fijaos que se introducen elementos de cierre: dar las gracias, ver el alejamiento del vehículo y de la persona vinculada al conflicto... También hay elementos de liberación: respirar plenamente, tomar el camino que se desea...

8. EMPEZAR A CONSTRUIR EL MAÑANA: TRABAJAR CON LAS FORTALEZAS

Inevitablemente, no podemos saltarnos este paso: hemos de poner en marcha el tiempo, ya que nuestros clientes han estado atrapados en este conflicto. Para ello, siempre tras una elaboración cognitiva de lo sucedido, es conveniente plasmar los cambios en una serie de comportamientos que se van a llevar a cabo a partir de ahora. Es indispensable utilizar las fortalezas del cliente para consolidar ese trabajo. Para ello, sacaremos a relucir sus aspectos positivos a través de alguna redefinición y, desde ahí, marcaremos un puente para trabajar este aspecto de la intervención.

Veamos cómo lo hicimos en el caso de Flor.

TERAPEUTA (T.): ¿Cómo te encuentras?

FLOR (F.): Tranquila, liberada... Capaz, por fin, de seguir adelante.

T.: Siempre has sido una luchadora. También en este proceso lo estás siendo...

F.: Sí, cuando llegué no me reconocía. Estaba perdida y desconcertada. Creo que ahora vuelvo a ser yo misma.

T.: Y eso ¿qué implica?

F.: Soy pragmática, inquieta, sociable, divertida...

T.: Y ¿cómo se va a plasmar eso a partir de ahora?

F.: Voy a retomar mis aficiones y volver a quedar con mis amigas. Voy a intentar montar un pequeño viaje con mis hijos que simbolice el nuevo comienzo de una nueva familia...

T.: Una idea maravillosa... ¿Qué podemos hacer para que esa energía no desaparezca?

F.: No asustarme si algún día estoy triste. Es normal. No todos los días son buenos. Antes tampoco lo eran. Lo importante es la energía que se tiene en general, durante la semana, el mes, el año... Creo que Flor ha vuelto.

(Lo dice riendo.)

Como vemos, sólo con introducir el constructo «luchadora», constructo nuclear para la clienta (ello se constató en las entrevistas previas a la intervención emocional), y que «desapareció» durante la crisis, ya que Flor se situó en la polaridad contraria (pérdida, desconcertada), se provoca una cadena de autodefiniciones positivas (pragmática, inquieta, sociable y divertida). Cuando la clienta experimenta que puede colocarse ahí, se siente con poder y seguridad y se ve capaz de retomar su vida

Repasemos todo el proceso centrado en un caso.

Montserrat es una mujer de cuarenta y tres años, casada y con dos hijos —una chica de veintiún años y un chaval de diecisiete—. Llega tras un ingreso psiquiátrico de dos meses por un estado depresivo profundo. Está muy medicada. Arrastra su depresión desde hace ocho años. Ella sitúa el origen de su sintomatología en tres acontecimientos que se suceden en el tiempo: el primero es la muerte de su madre, hace ocho años, con la que tenía una relación muy ambivalente. En el momento de su fallecimiento, Montse tiene la sensación de que no puede cerrar bien con ella. El segundo es un cáncer de mama que padeció hace seis años y del que se recuperó totalmente. El tercero es la traición de su mejor amiga hace tres años. Ellas dos eran como hermanas. Se conocían desde la adolescencia. Sus hijos nacieron casi al mismo tiempo. Lo habían compartido todo. Montserrat y su familia trabajan mucho para tener lo poco que poseen: su marido es operario de una editorial y tiene un sueldo muy justo, y ella se dedica a coser velos de novia en su casa. Lo único que tienen en propiedad es un piso muy sencillo en un barrio obrero. De hecho, puede pagarse mi consulta porque toda su familia de origen (hermanas y sobrinos) pone algo cada mes para cubrir mis honorarios. Siguiendo con el punto de inflexión sintomático, esta amiga y su marido tenían una empresa. Querían ampliar el negocio y les pidieron que avalaran con su piso la renegociación de su préstamo. Ella, con toda la confianza acumulada en esos años de relación, accedió. Una vez que les concedieron el crédito, su amiga y su marido desaparecieron de sus vidas (no les contestaban al teléfono ni les abrían la puerta) y no pagaron el préstamo, por lo que Montserrat y su marido hubieron de cargar con la deuda. De hecho, el día de la gran crisis, cuando se produjo su ingreso, Montserrat vio a su amiga saliendo de una tienda de ropa del hogar muy cara. Esa noche salió en camisón de su casa como ida y se puso en medio de la calle (una calle muy transitada de la ciudad), esperando que la atropellaran.

Montserrat lleva ocho años en tratamiento en la Sanidad Pública, con muy mala suerte, ya que le han cambiado varias veces de psiquiatra y de psicólogo. Al no tener continuidad con los profesionales, no se ha podido hacer un tratamiento a fondo.

Tras la presentación, centrémonos en la intervención en la pena. Montserrat presentaba un síntoma que llamaba la atención: cada noche cogía su teléfono y hablaba con su madre. Eso era muestra de que el duelo no estaba resuelto. Además, ella declaraba abiertamente que no pudo despedirse de su madre como quería.

Desde otras perspectivas, ante esta sintomatología se encenderían las alarmas. La terapeuta decide tomárselo como parte de un duelo no resuelto. Si tras el trabajo la conducta no cambiase, se tomarían otras medidas.

1. Reenfocar: situar la dificultad

Parte de lo que le ocurría a Montse en «el ahora» es que sentía que su posición en la familia era totalmente down. Su marido se había convertido, progresivamente, a lo largo de los ocho años de su depresión, en un santo. Había pasado de ser un hombre bastante dependiente de ella, a gozar de todo el poder y el prestigio en la familia nuclear y en la familia extensa. Además, sus hijos no permitían ninguna queja por parte de ella por su poco peso específico en la familia. «Ni te atrevas a criticar a papá, con lo que tiene que aguantar», le decían, dejándola sin voz en el día a día.

Linares y Campo (2000) describen muy bien este tipo de dinámicas en familias con un cónyuge deprimido. Sitúan la complementariedad rígida con una pauta de interacción establecida, en la que el cónyuge «sano» es el abnegado y el deprimido no tiene salida ni puede modificar nada en las pautas relacionales. La depresión ha sido un intento (fallido) de obtener poder, es también ahora una forma de protesta y una metáfora de su poco valor en la familia.

Trabajando con lo que ocurre en la familia, a través de una escultura familiar realizada con muñequitos, se pone de relieve la tristeza y la sensación de Montserrat de no ser importante, de no ser buena para los suyos.

Escultura familiar realizada con muñequitos: su marido es el rey; a su lado, sus hijos. La mujer aparece apartada y etiquetada como mala.

2. Focalizar en el cuerpo

TERAPEUTA (T.): Me gustaría que me mostraras cómo te sientes quedándote fuera, como en la escultura.

Una alumna muestra la postura tumbada y encogida de la clienta.

MONTSERRAT (M.): Me siento como un guisante. Insignificante.

T.: Fíjate bien. ¿En qué partes del cuerpo sientes más presión?

M.: En el estómago, en el pecho y en el cuello.

T.: Levántate. Sigue en contacto con esa tensión... ¿Qué te dicen?

M.: Que no puedo respirar...

(La terapeuta pone las manos de Montse en su estómago.)

T.: Concéntrate ahí...

M.: Me dice que hay algo que no puede digerir.

T.: ¿Qué es?

M.: Que me traten como si no existiera.

(Ahora sitúa las manos en su corazón.)

T.: ¿Qué te dice?

M.: Que no tiene ganas de latir, que así no tiene nada sentido, que está harto de no ser importante para nadie, desde el principio ha sido de este modo.

(Ahora, la terapeuta sitúa las manos en su cuello.)

T.: ¿Qué te dice?

M.: Que proteste, que luche como siempre he hecho.

3. Pasar a la emoción

(La terapeuta coge el peluche y lo pone en las manos de Montserrat, y con voz suave le sugiere:)

T.: Este peluche está tan triste como tú. Deja que te diga qué es lo que te pasa. Mírale a los ojos y sabrás por qué estás así.

M.: La vida es dura y no tiene recompensas. (Habla con voz triste.) Todo el mundo te decepciona al final...

T.: ¿Sientes que todo el mundo te ha decepcionado?

M.: La primera, mi madre. No me dejó despedirme de ella...

T.: ¿Necesitas despedirte de ella?

M.: Sí, por eso la llamo cada noche. Y también para entender por qué no me dejó despedirme de ella.

4. Localizar y trabajar la situación-conflicto

T.: ¿Cómo fue la relación con tu madre antes de su muerte?

M.: Muy mala. Siempre discutíamos. Yo era la oveja negra de la familia. Sentía que no me aceptaba como era.

T.: ¿Cómo eras?

M.: Libre, con energía, con muchas ganas de vivir, de conocer...

T.: Justo lo contrario que ahora...

M.: Sí, algo murió cuando murió mi madre.

T.: ¿La contrincante?

M.: Tal vez...

T.: ¿Qué te parecería tener ahora esa conversación con tu madre? ¿Crees que te ayudaría en algo?

M.: Creo que sí...

T.: ¿Estás dispuesta?

(Montserrat afirma con la cabeza.)

5. Encontrarse con el otro

(La terapeuta sitúa dos sillas e indica a Montserrat que se siente en una de ellas. Le da las indicaciones para que se concentre en ubicar a su madre en la otra silla.)

T.: (En voz baja, al lado de la clienta, tocándole la rodilla, la mira a los ojos.) Aquí está tu madre. Por fin puedes decirle aquello que has necesitado contarle durante todos estos años.

(La terapeuta se levanta y se coloca unos pasos por detrás de la silla de Montserrat. Desaparece de la escena.)

M.: Mamá, no entiendo por qué no me dejaste despedirme de ti. (Habla en un tono fuerte.)

(La terapeuta se acerca y le toca en la frente. Luego, le pone su mano en el pecho.)

T.: Apaga la cabeza. Habla con el corazón.

M.: Mamá, ¿por qué fui la única que no pudo despedirse?, ¿tan poco me querías? (Está llorando.) ¿Por qué nunca me dijiste lo que valía?, ¿por qué me reñías tanto?, ¿por qué?... Yo sólo necesitaba tu aprobación. Nunca me la diste...

(La terapeuta señala la silla vacía. Montserrat se desplaza.)

T.: Ahora eres tu madre. Te ha escuchado con el corazón abierto. No te contestará como siempre, sino con el corazón abierto.

MADRE DE MONTSERRAT (M. M.): Hija, lo siento, lo siento mucho. No era mi intención que sintieras que no te quería. Te quiero mucho. Si te he reñido, es porque no quería que sufrieras...

YO AUXILIAR (Y. A.): Te pareces demasiado a mí y deseaba ahorrarte lo que yo he padecido.

(Montserrat se queda callada y muda la cara. Luego asiente.)

M. M.: Te pareces demasiado a mí y deseaba ahorrarte lo que yo he padecido. (Repite.) He fracasado. Por no hacerme caso, te ha acabado sucediendo lo mismo que a mí. Estás decepcionada y amargada por todo y por todos. Siento no haberte enseñado bien.

(La terapeuta le indica que cambie de silla.)

M.: No era consciente de eso. Tienes razón: me parezco a ti. Y entiendo lo que me dices. Pero ¿por qué no me dejaste despedirme de ti?

(La terapeuta le señala la otra silla. La clienta la ocupa, pero se mantiene en silencio.)

Y.A.: A uno le cuesta despedirse de quien más quiere.

(Montse empieza a llorar desconsoladamente.)

M. M.: Perdóname. Me equivoqué.

(La terapeuta le indica el cambio de ubicación.)

M.: Gracias, mamá. Necesitaba oírlo. Yo también te quiero.

6. Liberar la rabia y reemprender el encuentro (opcional)

Nos saltamos este punto, ya que Montserrat no necesita hacer una descarga de la rabia.

7. Dejar ir

(La terapeuta se acerca y, en cuclillas, pregunta:)

T.: ¿Estás preparada para dejar ir a tu madre?

M.: Sí, creo que sí.

T.: Cierra los ojos y concéntrate en mi voz. Nada importa más que mi voz, que es la que te acompañará en este ejercicio. Imagínate que estás en un parque muy espacioso y verde. Es una hora tranquila. Sólo, a lo lejos, se oyen las voces de unos niños que están jugando. Es primavera y hace un día espléndido. El cielo está azul y el sol brilla, calentando el ambiente. Te llega un aroma fresco y un vientecillo agradable mece la copa de los árboles. Fíjate en tu mano. Llevas un globo de color dorado. Es un globo precioso, como lo es el espíritu de tu madre. Ese globo lo simboliza. Tú estás aquí para dejar que su espíritu, por fin, descanse en paz, y el tuyo con el suyo. ¿Estás preparada para abrir tu mano y dejarlo ir? (Montserrat llora y asiente.) Abre tu mano y observa cómo el globo empieza subir hacia arriba. Cada vez más alto, más y más alto. Sube con libertad a un lugar donde no hay sufrimiento, nadie juzga a nadie, todo es calma y tranquilidad. Cada vez más y más alto. Ahora ya es un punto que casi no ves. Muy arriba, muy muy arriba. Todo es paz y tranquilidad. Ya ha desaparecido. Tú vuelves a mirar al parque y te haces consciente de lo que ves..., de lo que oyes..., de lo que hueles..., de lo que sientes... Disfrutas de ese parque... Y ahora respira hondo y desperézate. Vuelve a respirar hondo y, cuando estés preparada, abre los ojos y vuelve «a estar conmigo»... ¿Cómo te sientes?

M.: Es como si, a medida que el globo se alejara, un peso que tenía en mi cabeza también se fuera...

T.: Y ¿la sensación en el abdomen, en el pecho y en el cuello?

M.: No es tan fuerte... Ha desaparecido en parte.

(Para reforzar el ejercicio, vamos a proponer a la clienta un ritual que nos sirva de puente para consolidar el cambio y trabajar el mañana.)

T.: Bien, ahora tienes trabajo para casa. Me gustaría que compraras una planta de interior. Esa nueva planta representará esta relación distinta que hoy has empezado a mantener con tu madre. ¿De acuerdo?

(Montserrat asiente. Pactamos una serie de tareas. El punto 7 se trabajará en la siguiente sesión.)

8. Empezar a construir el mañana

(Montserrat llega muy contenta. Ha comprado la planta y ha dejado de llamar a su madre por las noches.)

M.: Ya no lo necesito. Cada día, cuando limpio, muevo o riego la planta, la abrazo. Es como si abrazara a mi madre. Me sienta muy bien.

T.: Parece que has conseguido volver a sentir un poco de la energía que tenías antes.

M.: Sí, creo que ya no necesito una contrincante para dejarla fluir. Puedo luchar por mí misma siendo mi aliada.

T.: Eso está muy bien. ¿Cómo vas a hacerlo? ¿Con qué herramientas cuentas?

(A partir de este momento, la sesión sigue con normalidad.)

En este caso, como hemos visto, el trabajo resulta no sólo liberador, sino también sanador. El encuentro con el otro, al dejarle ir, cierra heridas y devuelve parte de la confianza en uno mismo y en los demás, que podían haberse perdido en el proceso.

Este tipo de trabajo es intenso. El terapeuta ha de estar muy conectado con la emoción del cliente para no desaprovechar la oportunidad de «coser» los desgarros que éste tiene. Sin embargo, mantener la distancia adecuada para no caer en sentimentalismos y, por tanto, en la catarsis, es importante. Por ello, es indispensable entrar y salir de escena, como ya se ha explicado. El cambio que produce en los clientes «elaborar sus heridas» no sólo los sanará a ellos: a vosotros también.

Receta general para la pena

•   Reenfocar la dificultad. Ayudar al cliente a tener acceso a su pena a través de la externalización, la preparación de tareas de duelo (carta continua, álbum de la relación, carta de despedida...), la inducción hipnótica, el uso de historias terapéuticas...

•   Focalizar en el cuerpo. Máxima tensión, intensificación de la sensación y dejar que hable la tensión.

•   Pasar a la emoción. Utilizar objetos transaccionales (corazón, fonendo, peluche...) para que la persona entre en contacto con la pena.

•   Localizar y trabajar la situación-conflicto. Establecer un puente entre la pena y su inicio (y, con ello, entre la pena y la relación que ha mantenido o mantiene con alguien), a través de una intervención verbal y no verbal.

•   Encontrarse con el otro mediante la imaginación guiada de tipo cinestésico o bien con la técnica de la silla vacía.

•   Liberar la rabia y reemprender el encuentro (opcional), si necesitamos utilizar la rabia para la autoafirmación o la liberación de algún peso.

•   Dejar ir al dolor o a la persona con la que se tiene un asunto pendiente. Definir rituales de liberación y sanación. Se puede realizar de forma prag mática (quemar cartas y enterrar sus cenizas o tirar las cartas al mar) o imaginativa (despedirse de la persona en una estación de tren, en un puerto, soltar un globo en el parque; abrir las puertas de la fortaleza del corazón...).

•   Empezar a construir el mañana, con trabajo cognitivo y pragmático.

CAPÍTULO 7

LA NEGACIÓN DE LA PRESENCIA: LA VERGÜENZA

La vergüenza es una emoción difícil. ¿Por qué más que otras? Porque es complicado convivir con ella. No te deja ser. Vives atenazado por el temor a que descubran tus debilidades, que no son otras que ser tú.

La persona que padece vergüenza sintió —o le hicieron sentir— en algún momento de su vida que no era «correcta» y ha quedado atrapada en esa experiencia. Es tal su miedo a ser descubierta o tildada de imperfecta que el bloqueo la rescata de la posibilidad de esa experiencia, y la deja sumida en la frustración por no llegar a ser aquello en lo que querría convertirse. No puede demostrar ni demostrarse a sí misma que es plenamente hábil y capaz, y experimenta la caída en el vacío de una mediocridad que no cree merecer.

Claudio es un médico de cuarenta años. Se presenta en la consulta porque siente que no es lo suficientemente hábil en el ámbito relacional. Nota que si alguien le hace sentir inseguro, ya sea un paciente o un jefe, su voz falla y se vuelve más aguda. Se siente ridículo, porque cree que los demás se dan cuenta. Ha hecho miles de cursos, pero no logra superar esa sensación de desconfianza hacia sí mismo. Cree que avanzaría más profesional y personalmente si no estuviera tan pendiente de ese aspecto que le impide centrarse en el presente. Le avergüenza esa reacción que no logra controlar.

Como se puede deducir, la vergüenza va de la mano de otras emociones, como el miedo (resultado de la anticipación) o la culpa (producto de la frustración de ese bloqueo protector), y se apoya en mecanismos como el perfeccionismo y el control, en un intento de superar ese «no ser lo suficientemente adecuado». En todo caso, el mensaje de incorrección conlleva una falta de tolerancia y de respeto hacia uno mismo. Esto inhabilita la posibilidad de construir experiencias distintas que permitirían visionar a la persona aspectos diversos de sí misma, y modificar la construcción que tiene de su «yo». Por ello, es natural que, a medida que avanza esa desconfirmación sobre lo que uno es, se anule la sensación de poder personal y la valentía de asumir la dirección de la propia vida.

La vista hacia fuera como regulador de la autoestima completa un escenario de sufrimiento, en el que la escucha de uno mismo no existe, si no es a través de la queja por no llegar a la perfección, que sirve de flotador ante la posible descalificación.

Jordina es una mujer de treinta y cinco años. Trabaja como profesora universitaria. Llega a consulta porque siente que se bloquea hablando en público pese a que, cada día, lo hace ante sus alumnos. Para superar su problema ha intentado diferentes estrategias. Una de ellas es apuntarse a concursos de disertación donde se pone a prueba como monologuista (y que ha conseguido ganar con frecuencia). Pese a ello, la sensación de no ser lo suficientemente hábil la acompaña y la hace sufrir. Necesita confiar en que no se quedará bloqueada.

La lucha por evitar la descalificación lleva a nuestra clienta a realizar una demanda absurda, ya que lo que refiere como motivo de consulta no es dejar de buscar un control compulsivo, sino ganar habilidad y confianza, cuando ha demostrado ser capaz de ganar en este tipo de competiciones.

Es evidente que si la vergüenza es tan central en la forma de funcionamiento de las personas que la padecen, es porque está muy arraigada en sus experiencias más nucleares. Este hecho nos conduce a plantearnos que la semilla que ha facilitado su implantación aparece en la infancia y en la adolescencia, en pequeñas o grandes situaciones que han hecho sentir a la persona que había errado.

Un cliente evoca un episodio de su infancia: «Recuerdo estar en clase leyendo en voz alta. Tenía siete años. Me tocaba a mí. No me gustaba mucho leer en voz alta, pero no recuerdo haber tenido ningún tipo de problema hasta ese momento. Cuando llegó mi turno, mi mandíbula se quedó rígida. No podía articular palabra. Empecé a sudar y me puse rojo. Todos los niños se rieron de mí. La maestra se apiadó y los mandó callar a todos y, a mí, me envió al lavabo diciendo en voz alta que me encontraba mal. Desde ese momento, no he podido volver a leer en público o hacer una exposición oral, ni en la universidad ni el trabajo. Me pongo rojo y sudo. No soy capaz de decir una palabra. Me da vergüenza y miedo».

Es obvio, por tanto, que estas personas se nieguen a sí mismas en un intento de adecuarse a lo que creen que se espera de ellas. Por tanto, la reivindicación de sus necesidades es inexistente, porque la conexión con lo que sienten queda suprimida ante la ansiedad que les provoca el «no ser» apropiadas. Esto, sumado a la respuesta del sistema nervioso parasimpático, que propicia la aparición de signos externos relacionados con la vergüenza (ponerse rojo, sudar, tartamudear, temblar, no poder hablar...), hace que la percepción que uno tiene de sí mismo sea la de una persona frágil y débil, y el enfado hacia el yo vaya in crescendo.

Pensemos, además, que la vergüenza se sitúa en la zona corporal que va del ombligo al diafragma, zona que tiene que ver con el centro de uno mismo, donde corporalmente se asienta la autoestima. Allí se concentran los miedos relacionados con el rechazo, la excesiva sensibilidad a la crítica y la responsabilidad hacia uno mismo.

El trabajo que hay que realizar con estas personas pasa por madurar en la forma en que se relacionan consigo mismas, mejorando la comprensión hacia su propia forma de ser y la aceptación de lo que son. Ante la negación de la presencia, la reivindicación de la presencia. Para ello, hemos de ser capaces no de rebelarnos, sino de revolucionar la visión que tenemos de lo que es correcto, y aceptar que no existe un baremo, que el baremo lo ponemos nosotros y el camino será el que decidimos recorrer.

Veámoslo a través de mi versión personal de un cuento de Jorge Bucay.

El anillo de la autoestima

Rafael era un joven que estaba cansado de que nadie fuera capaz de reconocer su valía, por mucho que lo intentara. Alguien le habló de un sabio especializado en su problema que vivía en una ciudad cercana. Impulsivamente y sin pedir hora, Rafael se presentó en su casa. El sabio, un tanto sorprendido, decidió recibirle. Tras escucharle atentamente, le expuso una serie de comentarios.

—Realmente, creo que podría ayudarte a solucionar tu problema. Sin embargo, me coges en un mal momento. Debo atender unos asuntos míos urgentes, por lo que no tengo el tiempo necesario para planear cómo atender a tus dificultades

—¡Oh, qué desilusión! Y ¿tardará mucho? —respondió Rafael.

—Tal vez... Pero se me acaba de ocurrir que podemos hacer un trato... Si tú me ayudas con unos trámites, acabaré antes y así te podré atender con más diligencia. ¿Qué te parece?

—¡Estupendo!

—¡Bien! —El sabio abrió un cajón y sacó un anillo—. Este domingo hacen un mercado en el pueblo. Ve allí con este anillo e intenta venderlo no por menos de dos monedas de plata.

Rafael tomó el anillo y emprendió su misión. El domingo se presentó en el pueblo. Fue de puesto en puesto del mercado intentando vender el anillo. Pero nadie le ofrecía el precio que había señalado el sabio. Unos le propusieron cincuenta monedas de cobre; otros, una moneda de plata; otros, treinta monedas de cobre... Descorazonado, al finalizar el mercado, llamó al sabio por teléfono. Al explicarle los resultados de su gestión, el sabio le respondió:

—No te preocupes... No sé si tendrás tiempo de intentar resolverlo de otro modo...

—Desde luego, dígame cómo...

—Ve a la ciudad y haz tasar el anillo al joyero López. Sólo que lo tase. No lo vendas. Cuando tengas la tasación, vuelve a mi casa y veremos qué hacer.

Rafael, al día siguiente, se presentó en la joyería López. El experto miró atentamente el anillo y preguntó:

—¿Le corre mucha prisa venderlo?

—Creo que sí...

—¡Qué pena! Si tuviera tiempo, podría sacar cincuenta monedas de oro. Sin embargo, con la premura no creo que consiga más de cuarenta.

Rafael, desconcertado, volvió a casa del sabio.

—No lo entiendo. ¿Cómo es que en el mercado no me ofrecían más de una moneda de plata y el joyero podía conseguir cincuenta monedas de oro?

—Este anillo es como tu autoestima. Si pretendes que la valore alguien que no es experto en ella, la menospreciará porque no conoce su valor. Tú eres la única persona indicada para peritar tu autoestima en lo que vale. Eres quien sabe de sus esfuerzos, de las dificultades que ha tenido que superar, de su empuje y de su fuerza. No concedas ese honor a otros que no la conocen. Respétala y la respetarán. Hazte digno de ella.

JORGE BUCAY, Déjame que te cuente (adaptación)

La moraleja de este cuento es el centro de nuestra intervención en la vergüenza. Devolver la dignidad y el derecho de ser simplemente siendo uno mismo. Nada más ni nada menos.

Convertirnos en aventureros, en guerreros de nuestros propios desafíos, al margen de lo que esperen los demás de nosotros, es romper, por fin, el cordón umbilical que nos une a territorios que no son nuestros, sino de nuestros padres (o de la sociedad). Vencer la vergüenza es convertirse en un ser adulto capaz de transformarse en el rey o la reina de un nuevo país: nuestro yo. Ése será el objetivo del trabajo con esta emoción, confusa pero enriquecedora al máximo.

Metodología de trabajo con la vergüenza

A la hora de trabajar con la emoción de la vergüenza, encontramos dos tipos de clientes.

En el primer grupo se sitúan aquellos que acuden directamente por la vergüenza. Las respuestas del sistema parasimpático o sus bloqueos les ponen en situaciones comprometidas. Durante el arco de la terapia, cuando se exploran sus demandas, de repente declaran sentir una vergüenza enorme por algo que han hecho o por algo que sienten.

Joaquín es un hombre de treinta años, con éxito en su profesión, y con pareja y un hijo. Acude a la sesión porque tartamudea (algo que no aparece en toda la visita). Él piensa que su tartamudeo le perjudica laboralmente. Cuando la terapeuta le pregunta si durante la sesión ha tartamudeado, dice que sí, que lo ha hecho varias veces.

TERAPEUTA (T.): Me sorprende tu respuesta. Yo no he notado nada. Sólo un leve silencio una vez. ¿Eso es tu tartamudeo?

JOAQUÍN (J.): Sí.

T.: ¡Caramba!

J.: Es que antes tartamudeaba mucho y eso me avergonzaba sobremanera. Todavía ahora me hace sentir ridículo.

En el caso de Joaquín, la más mínima señal asociada a su antigua dificultad activa su respuesta emocional y le hace sentir inseguro.

Penélope es una chica de veinte años. Viene porque sufre ataques de ansiedad que le hacen depender de su novio. Necesita estar a todas horas con él. Es como su osito de peluche, lo que la hace sentirse segura. A medida que transcurre la terapia, Penélope descubre lo siguiente:

PENÉLOPE (P.): Me da vergüenza ser débil... Necesitar... Por eso creo que tengo ansiedad. Es la única manera en que me permito... No se puede ser débil. Está mal. Me fallo a mí misma... Me avergüenzo de mí por no ser fuerte. Me avergüenzo y me doy asco.

Bajo la ansiedad, el miedo y, probablemente, la culpa, se esconde la vergüenza. Es el resultado de no sentirnos cómodos en nuestra piel, de no sentirnos «adecuados». Se entiende su relación con el perfeccionismo.

La vergüenza es una emoción compleja cuando se ha de elaborar una intervención. El centro de las maniobras que hay que realizar con el cliente reside en que éste pase de negarse y ocultar, u ocultarse, una parte suya a sentirse orgulloso de sí mismo y decidir mostrarse. Ese orgullo no nace de la soberbia o de la prepotencia de creerse mejor que nadie, sino del convencimiento de que cada día se trabaja por sentirse el mejor amigo de uno mismo. El proceso tiene en común con otras emociones algunos pasos iniciales. Otros son radicalmente distintos. Vamos a explorarlos.

1. CENTRAR LA DIFICULTAD

Hemos visto en otras emociones cómo hacerlo. Sin embargo, en el tema de la vergüenza es importante la exploración de lo que siente el cliente, ya que, en general, la persona que decide mostrar esa parte suya no suele hacerlo precisamente porque le da vergüenza. Eso no quiere decir que no comparta con los demás el reparo que le dan sus respuestas inadecuadas (ponerse rojo, sudar, tener tics...). Pero lo que no explican es lo que realmente sienten por ellos mismos. Ya que se están abriendo, es importante que lo muestren todo, puesto que están rompiendo un tabú. Recordad la norma: cuando el cliente decide por fin hablar de algo, hay que adentrarse hasta el punto en el que él mismo marque el límite. Probablemente, la emoción de vergüenza va asociada a alguna situación que se ha vivido traumáticamente, ya sea por lo que pasó, ya sea por lo que sintió.

Carolina es una mujer de treinta y cinco años que acude a consulta por la imposibilidad de tener orgasmos en sus relaciones sexuales. Es capaz de disfrutar hasta un cierto límite. Después desconecta y se encierra en el pensamiento. Cuando era pequeña, sufrió abusos repetidos durante un verano por parte de un tío suyo.

CAROLINA (C.): Todas las tardes, después de comer, dormíamos la siesta. Yo tenía seis años. Me pedía que le tocara el pene y luego que se lo frotara. A mí me aburría hacer eso. Me parecía pesado...

TERAPEUTA (T.): ¿Cómo te sentías?

C.: Sabía que estaba mal, porque él me decía que no se lo comentara a nadie. Una parte de mí se sentía sucia. A la otra no le importaba mucho. Es raro...

T.: No es raro. Eras una niña... Todavía no sabías muy bien qué pasaba...

C.: Después continuaba masturbándose rozándose con el perineo. (Carolina empieza a cogerse con fuerza las manos.)

T.: Cuando me explicas esto, ¿qué sientes?

C.: Me siento muy mal...

T.: ¿Cómo es eso? ¿Tiene que ver con lo que me estás explicando?

C.: Sí y no. No me da vergüenza explicarte lo que pasó, aunque sea la primera vez que lo describo con detalle. Lo que me cuesta es decir lo que sentía en esos instantes. Pero no sería honesta si no te lo expusiera.

T.: ¿Qué es eso que sentías cuando tu tío te rozaba el perineo con su pene?

C.: Me gustaba... ¡Me gustaba! ¿Cómo es posible? ¡Estaba abusando de mí! Dentro de mí debe de haber algo que no está bien, algo sucio, para que eso me diera placer.

En este caso, algo sentido en una situación provoca la sensación de ser incorrecto, de que algo va mal y nos lleva a avergonzarnos de nosotros mismos. La exploración es minuciosa tanto con la escena «origen de...» como con lo que ha provocado en la persona. Así, aparece de forma contundente el centro de la intervención.

Es evidente que podemos usar recursos que ya conocemos, como la externalización, la entrevista al síntoma, la hipnosis, el tapping, las esculturas... Cualquiera sirve si abre la puerta hacia el centro del cliente. Una vez que hayamos situado la emoción preponderante, iniciamos la intervención.

Margarita es una chica de veintiocho años que tiene una relación muy conflictiva con los hombres. Centra su dificultad en poder confiar en ellos. Teme que la traicionen con otras mujeres. Ya ha hecho terapia y en ella descubrió que sus celos obsesivos tenían su origen en la sensación de abuso que vivió en su infancia. Y decimos sensación y no abuso, porque su madre simplemente practicó masajes con ella mientras se sacaba la titulación de fisioterapeuta. Margarita tiene la sensación de que no la tocó correctamente. Lo ha hablado con ella y la madre le ha pedido disculpas. De todas formas, cree que la necesidad de que sus parejas le demuestren que la quieren al mantener relaciones sexuales está relacionada con ese momento. Para ella, afecto es igual a sexualidad. Eso la hace ser muy demandante en el ámbito sexual, lo que genera conflictos con su pareja. Cuando le pido una externalización, trae los siguientes dibujos:

Dibujos de Margarita.

La primera externalización muestra sus tres puntos de sufrimiento: su cabeza —que no para de presentarle hipótesis sobre por qué su pareja no quiere tener todas las relaciones sexuales que a ella le apetecen—, su corazón —que sufre porque se siente abandonado y traicionado— y sus partes sexuales —que le reclaman sexo y la hacen sentir una obsesa—. De hecho, ella, en ese momento, declara: «Me avergüenzo de tener tanto deseo sexual. Me avergüenzo de mí. No es normal lo que siento. Eso es lo que intento mostrar en el segundo dibujo. Hay algo en mí sucio, asqueroso, que se muestra en mi sexualidad. Por eso, de mí nacen CERDOS».

2. LOCALIZAR EL PUNTO DE INICIO: LA PRIMERA VEZ

Si en alguna emoción es importante trabajar con el punto de inicio, es con la vergüenza. Es habitual que el punto de origen sea una situación humillante para la persona, vivida o con posibilidad de ser vivida, ante lo que la persona se propone bloquear el riesgo de volver a experimentarla.

Ingrid es una chica de veintidós años. Hace cinco que sufre anorexia. Ha pasado por un par de ingresos. En ninguno de los dos siente que haya superado la sintomatología. Sólo ha mejorado. En este momento ha vuelto a bajar de peso y eso la ha asustado. Acude a la consulta para no entrar en barrena con una recaída. Al realizar la exploración y centrarnos en la historia de su trastorno, comenta lo siguiente:

INGRID (I.): Yo nunca he estado delgada... Tampoco gorda. Pero la adolescencia es complicada.

TERAPEUTA (T.): ¿Qué quieres decir?

I.: Que el grupo es cruel... Conmigo no lo fueron mucho, pero sí alguna vez...

T.: ¿Por ejemplo...?

I.: Un día en que llegué al instituto muy ilusionada porque me había comprado unos pantalones que me gustaban mucho, al llegar, mis dos mejores amigas me dijeron: «Estos pantalones no te quedan bien. Tienes el culo gordo y es mejor que te busques ropa menos ajustada». Sentí mucha vergüenza en aquel momento...

T.: Y ¿qué pasó?

I.: Decidí que jamás nadie me diría que tengo el culo gordo. Y hasta hoy...

T.: Es decir, ¿te hiciste una promesa?

I.: Sí, juré controlar mi peso...

T.: ¡Pues en menudo lío te metió la promesa...!

I.: La verdad es que sí.

Vemos cómo un comentario que la clienta vive como humillante determina el inicio del trastorno, pues Ingrid no quiere volver a experimentar la herida que le produce sentirse inadecuada.

¡Cuidado con las promesas de los clientes! Muchas personas, después de pasar por experiencias dolorosas, se juran a sí mismas evitarlas a toda costa. Eso suele provocar conductas que se transforman en sintomatología.

Uno de mis primeros recuerdos tiene que ver con la vergüenza. Debía de tener cuatro o cinco años, y supongo (digo supongo, porque no me acuerdo) que me gustaba un niño que vivía cerca y con el que jugábamos en la calle. Este vecino se trasladó con sus padres a vivir a otro lugar. Un día estábamos en el mercado mi madre y yo, y nos encontramos con los padres del niño (no con el niño). Cuando llegué a casa, me metí debajo de la cama. Experimentaba mucha vergüenza de lo que sentía. No quería que nadie descubriera mis sentimientos. No recuerdo nada más. Sólo a mí misma agazapada en ese espacio pequeño.

Sólo la posibilidad de que los otros descubrieran mi secreto y se rieran de mí (me pusieran en ridículo) —no por mala fe, sino por la ternura que despiertan esas situaciones—, me provocaba incomodidad y la sensación de incorrección. O ¡yo era muy digna a los cinco años o quizá se me exigía ser demasiado apropiada!

Por tanto, el trabajo que hay que realizar, siguiendo la metodología de otras emociones, sería el siguiente:

  Explorar el punto de inicio de esas sensaciones con preguntas como: «¿cuándo fue la primera vez que te sentiste así?», «¿Qué es lo que ocurrió para que te sintieras así?»... A veces se ha de dar un rodeo, ya que muchas personas no localizan de entrada el momento clave. Es señalando el contraste en el comportamiento como son capaces de dar con ese momento clave. Preguntas que ayudan son: «¿Siempre te has sentido así?», «¿Cómo eras antes?», «¿Qué paso para que eso cambiara?». Sorprendentemente, antes de esa escena para ellos traumática, se recuerdan abiertos, espontáneos, sin miedo... Es decir, en el polo opuesto de la construcción que ahora tienen de sí mismos.

  Evidentemente, nos podemos ayudar del cuerpo, bien directamente, localizando el punto de tensión e intensificándolo, bien a través de una escultura.

Víctor es un chico de veintitrés años. Se bloquea en grupo. No tiene problemas cuando se relaciona con dos o tres personas, pero si hay más, siente que no puede entrar en la conversación.

Cuando exploramos su sintomatología, no sabe situar cuándo se inició. Sí se recuerda de pequeño como el alma de las fiestas: desinhibido, sociable y divertido.

TERAPEUTA (T.): Y... ¿a partir de qué momento ya no te recuerdas así?

V.: No sé... Creo que a los once años o por entonces.

T.: ¿Te empezaste a sentir como ahora?

V.: Sí... Con esta tensión.

T.: ¿Dónde localizas la tensión?

V.: En las piernas, en la mandíbula y en la tripa...

T.: Y ¿cómo es esa tensión?

V.: En las piernas, como tener los pies enterrados en cemento; en la mandíbula, como si tuviera una mordaza; en la tripa, como una centrifugadora.

T.: Cierra los ojos, e intensifica la tensión al máximo. Ahora, deja que esa sensación te lleve a la primera vez que la sentiste.

V.: Me ha venido una situación en el patio del colegio. Era un día que vino un niño nuevo. Era muy chulo y quería hacer se con el control del grupo. Estábamos jugando al fútbol, como siempre. Yo estaba de central y distribuía el juego. Él nos observaba. Al acabar la primera parte, cuando íbamos a cambiar de lado del campo, él dijo dirigiéndose al grupo: «Y ¿os dejáis dirigir por ese que no vale una mierda? Si no sabe jugar». Todos me miraron, y yo sentí que me fundía. Nunca volví a ser el mismo.

La localización de la vergüenza siempre pasa por la detección del momento clave que activó la iniciativa en el cliente de transformarse en perfecto o de volverse invisible, con tal de evitar el riesgo de la descalificación.

3. ADENTRARSE EN LA TRAICIÓN A UNO MISMO O A LOS DEMÁS

Como se ha dicho en la Introducción, la vergüenza va asociada a la culpa. Sentirse incorrecto con respecto a uno mismo, a un modelo de ser o a unos valores familiares o sociales, pone en juego no sólo el valor de uno mismo, sino también la sensación de romper normas esenciales para seguir siendo adecuado, admitido y amado. Por ello, indagar sobre el pacto que se ha roto y a quién le ha fallado uno es indispensable para seguir con la intervención. Para ello, rastrearemos hasta llegar a ese punto de inflexión que también nos mostrará si, para desbloquear la vergüenza, hemos de trabajar con la pena o con la rabia (sabemos que, sin duda, lo haremos con el miedo).

Recordemos a Javier, el chico del castillo y la hipnosis. Tras examinar las escenas de escarnio en el colegio que le provocaban rabia y miedo, relata la reacción de sus padres cuando se atrevió a explicarlo en su casa:

TERAPEUTA (T.): Y ¿qué hiciste ante lo que sucedía en el colegio?

JAVIER (J.): Después de un tiempo soportándolo, se lo expliqué a mis padres...

T.: Y ¿cómo reaccionaron ellos?

J.: Este punto es muy difícil para mí... (Se tensa.) Me dijeron que no hiciera caso, que eran tonterías de niños, que me centrara en otras cosas... «Ya se les pasará», me dijo mi madre. Me sentí muy mal, me sentí muy tonto... Si no le daban importancia, era porque no me querían, y yo sabía que no era así, o era porque no sabía manejarlo yo. Me sentí muy bobo y me dio mucha vergüenza. Tal vez los del colegio tenían razón al insultarme... Era idiota.

T.: Y ¿qué pasó entonces?

J.: Me fui encerrando en mí mismo; ya no contaba nada. Sólo estudiaba y leía. No tenía amigos. Estaba muy deprimido. Pensaba en morirme todos los días. Fue muy duro.

T.: ¿Qué sientes ahora cuando piensas en cómo actuaron tus padres?

J.: Hay una barrera entre ellos y yo. Hago bromas y hablo, pero nunca los abrazo ni les explico nada importante. No soportaría otra traición, ni de ellos ni de nadie.

Es curioso que aquello que le produce vergüenza a Javier (o que recuerda como eje de la vergüenza) es la reacción de sus padres que, en vez de protegerle, le quitan importancia al asunto. A medida que avanza el proceso terapéutico, Javier decide hablar con sus padres y, para su sorpresa, se entera de que inmediatamente después de que les explicara lo que sucedía, fueron a hablar con el director del colegio y que tuvieron varias reuniones antes de que se solucionara. Su hermano mayor también estaba atento en los cambios de clase. Nadie le dijo nada intentando no agrandar el problema.

J.: Me sentía tan víctima y estaba tan centrado en mí mismo que ni siquiera lo vi (explica más tarde). Me hubiese ahorrado tanta soledad durante muchos años...

Lola es una chica de veintitrés años que llega a Servicios Sociales tras romper con su pareja, que ejercía violencia psicológica sobre ella. Es de etnia gitana. Su exnovio era payo, y su familia la rechazó cuando decidió unirse a él. Viendo la situación, Lola se fue de casa. Ahora no mantiene ningún tipo de contacto con nadie de su antiguo entorno. Se siente muy mal por el aislamiento, y culpable por fallar a sus valores (se acostó con su pareja antes de casarse y, en la etnia gitana, es importante llegar virgen al matrimonio). Tras un tiempo en terapia, Lola centra la conversación en el día, para ella fatídico, en que toda su vida se desmontó:

LOLA (L.): Mi novio me presionaba mucho para que nos acostáramos. Yo no quería. Para mí era importante ser fiel a las creencias de mi pueblo. Pero ya había perdido a otro novio por eso y no quería que me volviera a suceder. Por eso, al final, cedí. Sin embargo, no lo viví bien. Al llegar a casa, me encerré en mi habitación y me puse a llorar. Creo que tuve un ataque de ansiedad. Mi madre entró y me preguntó qué me pasaba. Yo no le decía nada. Sólo lloraba. Ella intuyó lo que había ocurrido y se puso a gritar que llamaría a la señora del pañuelo (los gitanos comprueban la virginidad de las chicas rompiendo el himen y comprobando que sale sangre; y unas mujeres —en general mayores— se encargan de eso). Ante los acontecimientos que se precipitaban hui, me fui...

TERAPEUTA: ¿Qué sentías mientras llorabas?

L.: Mucha, mucha vergüenza por haber hecho algo que no debía, por ser sucia, débil, por traicionar a mi gente. Todavía siento esa vergüenza.

El caso de Lola es un ejemplo de traición a unos valores y del dolor que eso ocasiona. La traición va acompañada de la expulsión de la comunidad, lo que confirma la inadecuación de sus actos y de su persona.

4. CONFRONTARSE CON LA VISIÓN DE LOS DEMÁS (TOMAR CONTACTO CON LA REALIDAD)

Este punto es esencial. La vergüenza encierra una parte de uno mismo en uno mismo. Ya hemos abierto el armario. Ahora hemos de hacer salir al cliente. Verse con los ojos del otro es el inicio del camino. Para ello, en el trabajo psicoterapéutico hemos de crear a los otros. ¿Cómo lo conseguimos? Existen diferentes metodologías para generar esa estrategia de trabajo. Todas ellas se basan en proyectar voces importantes, pero que no se correspondan con alguien vinculado a la escena traumática, en objetos, externalizando por tanto esas voces. En general, yo utilizo muñequitos, como dibujos animados para niños. Veamos cómo se realiza el trabajo.

  Escogemos voces significativas y positivas de su entorno. Cuantas más mejor, ya que el hecho de enfrentarse repetidamente al ejercicio y de reiterar, por tanto, el mensaje que se quiere dar, provocará un feedback diferencial con respecto a la vergüenza, como veremos más adelante.

  Elegimos los muñequitos que mejor representen la identidad de las voces. En una caja enorme donde haya figuras de todo tipo, buenos, malos, princesas, brujas, animales..., el cliente rebusca hasta encontrar aquellos que mejor identifiquen a las personas seleccionadas.

  Entregamos el corazón a las voces. Ponemos a los muñecos en semicírculo y damos al cliente un corazón. La tarea es presentar el corazón a cada muñequito (la terapeuta toma el muñeco correspondiente), emitiendo un mensaje de presentación. Después, el cliente coge el muñeco y deja el corazón en la mesa. Desde el muñeco, envía un mensaje al corazón. Al principio es costoso, pero, a medida que avanza la tarea, le resulta más fácil y, progresivamente, se va emocionando. Para facilitar el trabajo, el terapeuta ha de insistir en que es la visión de la gente que le quiere. También es conveniente que, cuando el cliente tome el muñeco y el terapeuta el corazón, se repita en voz baja el mensaje y mirando a los ojos. Así, al cliente le será más fácil conectar.

  Trabajamos con el cliente cómo se siente tras esos mensajes. Es la preparación para el siguiente estadio de la intervención. Se intenta valorar el impacto que han provocado los mensajes que se ha mandado a sí mismo a través de las voces de otros. El objetivo es que se resquebraje el muro de la vergüenza.

Realizamos este trabajo con Carolina.

Representación de voces.

TERAPEUTA (T.): Vamos a llevar a cabo una intervención distinta y un poco loca. ¿De acuerdo? (Carolina asiente. La terapeuta saca la caja de los muñecos y Carolina se ríe.) Bien, me gustaría que buscáramos personas que están en tu entorno en la actualidad, con los que tienes una buena relación y con los que sientes que te llevas bien.

CAROLINA (C.): Mi novio, mi amiga Ángela, mi amiga Mari Luz, mi amigo Joan...

T.: Estupendo... (La terapeuta vuelca los muñecos en una mesa.) Escoge muñecos que puedas identificar con la personalidad de cada uno.

C.: Mi novio es éste. (Selecciona un soldado-explorador.) Mi amiga Ángela, ésta. (Elige a una india amazona.) Mi amiga Mari Luz, ésta. (Toma a una muñeca vestida de noche.) Mi amigo Joan, éste. (Escoge a un niño travieso)...

T.: Bien, ahora viene lo complicado. (Le entrega el corazón y lo deja en sus manos abiertas.) Éste es tu corazón; tienes que presentárselo a todos ellos, uno por uno, y ver cómo responden...

C.: ¿En serio? Me da vergüenza.

T.: Son tus amigos y te quieren. Date una oportunidad. Dales una oportunidad. Habla como lo harían ellos.

La terapeuta sostiene el muñeco, y la clienta, el corazón (izquierda).

La terapeuta sostiene el corazón, y la clienta, el muñeco (derecha).

C.: (Se pone delante de la figura de su novio.) Aquí tienes mi corazón. Ha sufrido mucho y no es muy bonito. Sin embargo, te quiere mucho.

(La terapeuta le entrega el muñeco y repite la frase de la clienta, despacio y mirándola a los ojos. La clienta se emociona mucho.)

NOVIO DE CAROLINA (N. C.): Tu corazón es hermoso. Sólo tienes que cuidarlo con más amor.

(Carolina se emociona muchísimo con lo que ella misma se ha dicho. Se repite la operación con su amiga Ángela.)

C.: Aquí tienes mi corazón, es divertido y picante. Le gusta disfrutar de la vida y reírse. Aprovéchalo para pasártelo en grande con él.

ÁNGELA (Á.): Tu corazón es grande, generoso y profundo. Me gusta estar con él.

(Ahora se pone ante Mari Luz. Llora profusamente.)

C.: Aquí tienes mi corazón, es sensible y creativo, a veces demasiado sensible, por eso se le hace daño.

MARI LUZ (M. L.): Lo sé, lo conozco. A mí me parece rico, curioso y ágil. Disfrútalo, como todos lo hacemos. No te prives de ello.

(Se pone delante de Joan.)

C.: Aquí tienes mi corazón. Lo conoces mucho. Tu corazón y el mío han crecido juntos. Laten parecido. Te es leal y te quiere como al hermano que no ha tenido.

JOAN (J.): Es lo más hermoso que he visto nunca. Es parte del mío.

(Carolina no puede parar de llorar.)

C.: Me gustaría verme como me ven ellos. Creo que si lo consiguiera, sería más feliz conmigo misma.

T.: Entonces, vamos a hacerlo.

Al ponerse en la piel de los otros y utilizar el corazón, ha sido más fácil contactar con la visión positiva de Carolina, que ha proyectado en los demás. Ahora se trata de que la introyecte, de que la haga suya.

5. PONERSE ANTE EL ESPEJO: LA CONFRONTACIÓN CON UNO MISMO

El objetivo de este que ejercicio es que el cliente se vea con los mismos ojos con los que le ven los otros. Una de las cosas que suele pasar con la vergüenza es que la persona que la siente tiene una gran dificultad para mirarse al espejo más allá de unos instantes. Siente vergüenza de sí mismo. No se merece agradarse. Por ello, huye de esa experiencia. Nosotros vamos a bloquear esa salida y le obligaremos durante unos minutos a verse tal y como es: simplemente, humano y maravilloso.

Para ello, situaremos al cliente ante un espejo, cuanto más grande mejor. Después, haremos que se mire a los ojos y le preguntaremos: «¿Qué ves?», una vez tras otra, en un tono de voz tenue, hasta que pueda empezar a decirse cosas positivas y a resaltar sus fortalezas.

Este ejercicio se inspira en uno de la terapia gestáltica (Stevens, 1976) en el que se le pide al cliente que escriba en un papel veinte definiciones que se inicien con un «yo soy...». Se constata que la persona entra, tras las respuestas automáticas del inicio, en una toma de conciencia sobre definiciones de sí misma que no solía tener en cuenta, pero que la influían emocionalmente.

La pregunta se cambia ahora: «Y ¿qué necesita la persona que ves?», y se realiza en un tono de voz más firme. Lo que se pretende es contactar con su parte más autoafirmativa, y liberar su fuerza y seguridad personal.

En el caso de Carolina, el resultado del ejercicio fue el siguiente:

(Se coloca a la clienta ante el espejo. Esquiva la mirada y mira a la terapeuta.)

TERAPEUTA (T.): Mírate a los ojos. Los tienes muy bonitos. Mírate en profundidad a los ojos. (Habla en voz baja. La mano izquierda de la terapeuta se apoya en el hombro izquierdo de la clienta. Intenta darle seguridad, pero también contactar con su plexo solar, bajando así la ansiedad y reactivando la apertura en esa zona.) ¿Qué ves?

CAROLINA (C): A una mujer que siente miedo.

T.: ¿Qué ves?

C.: A una mujer avergonzada de lo que es. No se gusta.

T.: ¿Qué ves?

C.: A una mujer que sufre.

T.: ¿Qué ves?

C.: A alguien frágil... A alguien humano... Frágil y humano, como todos.

T.: ¿Qué ves?

C.: A una mujer... profunda..., delicada..., demasiado delicada..., guapa...

(Empieza a conectar con otras definiciones de sí misma.)

T.: ¿Qué ves?

C.: A una mujer fuerte..., luchadora..., superviviente..., lista.

T.: ¿Qué ves?

C.: A alguien que necesita darse permiso.

(En este momento, ella sola hace el cambio de polaridad.)

T.: ¿Qué necesita?

C.: Darse permiso para vivir sin juzgarse, para ser ella misma, para ser feliz...

T.: Bien, pues vamos a trabajar para lograrlo.

Como se puede observar, la clienta sola ha llegado al centro de la intervención, a tener presencia. No interrumpir el flujo asociativo nos permite centrar el trabajo en el objetivo final.

6. SACAR LA RABIA PARA LIBERARSE DE LO QUE SIENTE

En este momento, es indispensable henchir al cliente de fuerza para que pueda autoafirmarse. Para ello, hemos de utilizar la rabia, pero en una modalidad distinta, menos agresiva, ya que si no, podría sentirse culpable y avergonzado de nuevo. Los pasos que daremos serán los siguientes:

  Tomar contacto con la carga que supone la vergüenza. Necesitamos que el cliente experimente el peso: una mochila o unas bolsas llenas de libros o botellas de agua, colocadas a la espalda y en los brazos pueden ser buenas opciones. Es importante valorar con el cliente si el peso es el suficiente. No hay que dejar de poner carga hasta que el cliente diga que hemos llegado a la sensación que, cotidianamente, le produce su vergüenza.

  Tomar la decisión de soltar la carga. En este punto es interesante recordarle cómo llevar esa carga encima le complica la vida, y todo lo que se ha dicho ante el espejo sobre lo que es y lo que necesita. En este punto, se le pregunta si está preparado para dejar ese peso. Si dice que sí, se le pide que se libere solo y deprisa. Para ello, necesita una fuerza que saca de la rabia. Si dice que no, se le pone más carga encima, mientras se le indica que tal vez hay peso que todavía no nos ha explicado o no se ha explicado a sí mismo. Eso le suele enfadar lo suficiente como para soltarla.

  Enfadarse con la persona que le puso encima esa carga. Llegado este momento, en que el cliente ya tiene mucha energía, se le pregunta qué le diría a la persona que le impuso esa carga haciéndole sentir así (tonto, feo, gordo, insuficiente...). En general, el cliente dice cosas muy racionales y con poca contundencia. Por ello, se le ha de retar un poco: «¿Sólo eso, con todo lo que te ha hecho sufrir?». Tras este tipo de intervención, tiende a buscar algo más contundente, si bien lo dice con vergüenza.

  Liberar la rabia hacia esa carga. Utilizaremos globos, al menos unos veinte, ya hinchados. Se le pide al cliente que los explote con los pies o con las manos. Al principio, generalmente lo hace con prudencia, pero cuando ya lleva unos cinco, suele animarse y deja salir toda la rabia. Mientras explota los globos, debe decir a esa persona aquello que ha querido soltarle durante tantos años.

Roberta tiene veinte años y estudia música. Viene a consulta porque no da el cien por cien cuando toca en público o en las clases con sus profesores. Se inhibe y se bloquea. Trabajando en terapia, situamos el inicio del problema en la escuela secundaria, cuando un profesor, en un examen, ante la demanda de aclaración de Roberta sobre una pregunta, le dice que quien no entienda esa cuestión es idiota. A partir de ese momento, Roberta no sólo deja de preguntar en clase, sino que, además, inicia una generalización de la inhibición a cualquier actividad en la que haya público.

Tras llevar a cabo los pasos anteriores, nos enfrentamos a este tramo del proceso.

(La terapeuta le coloca a la clienta una mochila a la espalda, ajustando bien las correas para que le queden muy enganchadas, y empieza a cargarla con libros.)

TERAPEUTA (T.): Ya me dirás cuándo he de parar, porque el peso se corresponde al que llevas encima.

ROBERTA (R.): Puedes poner más... (La terapeuta le pone unos cinco libros más.) Ya está. Ahora necesito algo en los brazos, que será lo que me impida tocar bien.

(La terapeuta le coloca dos bolsas de plástico con unos diez libros en cada una de ellas.)

R.: Así está bien. ¡Uy, qué pesado es esto!

T.: Bien, ¿qué vas a hacer? ¿Piensas seguir así? Recuerda todo lo que has dicho que necesitas. Todo lo que has explicitado de bueno sobre ti.

R.: No, no quiero seguir de este modo, pero no sé cómo quitármelo de encima.

T.: Si el peso de tu bloqueo fuera la sobrecarga que llevas ahora, ¿qué necesitarías para no llevarlo a rastras?

R.: Decisión para quitármelo y energía para hacerlo.

T.: Y ¿dónde encontrarías esa energía?

R.: En el enfado por estar así.

T.: Pues úsalo.

(Roberta casi expulsa las bolsas y se quita deprisa la mochila, moviendo los hombros con contundencia para aflojar las correas.)

T.: Ahora que esa carga está «fuera de ti», ¿qué le dirías para que te dejara en paz?

R.: Que me deje tranquila.

T.: No sé si así te dejaría tranquila... Es poco convincente.

R.: ¡Basta! (Lo dice con más fuerza.)

(La terapeuta le presenta los globos.)

T.: Todos estos globos son para que expreses lo decidida que estás a que no vuelva la rabia. Puedes explotarlos con los pies y con las manos. Me gustaría que mientras los rompes envíes ese mensaje a tu vergüenza.

(Roberta empieza tímidamente estallando el primer globo, diciendo un «basta» de poca intensidad. Poco a poco se va animando, y pisa con fuerza los globos, los pellizca, mientras chilla «vete», «ya»... Acaba con la cara colorada, sudorosa y sonriente.)

Este trabajo recarga de fuerza al cliente y le hace sentir más seguro, tal y como sucede siempre con la rabia. Además, el uso de globos hace que la persona se sienta menos agresiva, por lo que el ejercicio fluye sin demasiados problemas.

7. REIVINDICARSE

En este punto, nuestro cliente estará preparado para empoderarse con la persona que le avergonzó. Cargado de esa energía, le hacemos imaginar que está en pie ante esa persona. Debe estar de pie, y no sentado, para que sienta la fuerza que le ha otorgado la rabia. Es entonces cuando le proponemos autoafirmarse, diciéndole que nunca se ha atrevido ni siquiera a pensar. Es importante ponerse al lado del cliente, dándole apoyo en ese momento.

En el caso de Roberta, el trabajo se planteó así:

TERAPEUTA (T.): Roberta, aquí delante está tu famoso profesor. Ahora tienes la oportunidad de decirle lo que nunca has podido.

ROBERTA (R.): (Mira muy decidida hacia el lugar que le señala la terapeuta.) ¿Y tú te llamas profesor? Será profesor de prepotencia. Lo que tú hiciste es avergonzarme cuando era lícito hacer esa pregunta. Es lo que siempre nos recomendáis, ¿no?, que preguntemos. No tenías derecho, no tenías derecho... Y ¿sabes qué? Que no tenías razón. No soy idiota. Soy lista, hábil, inquieta, creativa... No voy a desperdiciar más mi vida por tu prepotencia. ¡Que te den!

T.: ¿Cómo te sientes?

R.: Muchísimo mejor.

T.: Bien... El trabajo no ha acabado.

La fuerza de la rabia transmite a la clienta seguridad, lo que la ayuda a reivindicarse. Sólo queda fijar esa actitud.

8. PONERSE LA CORONA

Si al inicio de la intervención estamos ante una persona que se siente invisible, ¡qué mejor para acabar el trabajo que convertirla en la reina de su vida! Para hacerlo, cogeremos una corona y se la colocamos en la cabeza (Forner, 2012). Entronizaremos al cliente con mucha solemnidad: «A partir de ahora, eres el rey de tu vida», remarcaremos. Luego, comentaremos con el cliente cómo se lleva la corona (hombros hacia abajo, tórax abierto y mirada al frente), con dignidad y confianza. Subrayaremos que, hasta hace unos minutos, el rey o la reina de su vida eran esas personas que le habían humillado. Afortunadamente, él les «ha quitado el trono», «les ha cortado la cabeza». Ahora se trata de que conserve, para siempre, la corona para sí mismo.

Exploraremos cómo se siente y qué implica llevar la corona en el día a día. Se impondrá como tarea que cada día lleve la corona por casa, al menos una hora. Ha de sentirse su propio monarca. Esta tarea suele dar un resultado fantástico. Los clientes se sienten importantes y aprenden a mirar la vida desde la dignidad, lo que provoca un plus de confianza.

Una alumna muestra el ejercicio de la corona.

(Así transcurrió el ejercicio de la corona con Roberta.)

TERAPEUTA (T.): Bien, Roberta, ha llegado el momento...

ROBERTA (R.): ¿De qué?

(La terapeuta saca la corona. Se acerca y se la coloca poco a poco.)

T.: A partir de ahora, serás la reina de tu vida. Y ¿cómo llevan las reinas las coronas? Acuérdate de la reina de Inglaterra, por ejemplo.

(Roberta pone la postura correcta sin indicaciones.)

T.: Muy bien... Hombros bajos, pecho abierto, mirada al frente... Fíjate, denota confianza, seguridad... Así uno puede mirar la vida cara a cara, ¿no?

R.: Sí, y la vida te puede mirar a ti...

T.: Exacto... Nunca más podrá quitarte nadie la corona. Ya has visto las consecuencias... ¿Cómo sería llevar la corona en el día a día?

R.: Supone no esconderse. A una reina la ven y no se avergüenza. Está orgullosa de quién es, de su reino y de su corona. Si alguien intenta humillarme, me defenderé, correctamente, pero me defenderé... Y mostraré lo que sé hacer, porque éste es mi reino. ¿No?

T.: Para ayudarte a recordar estas palabras, vas a llevar estos días la corona... Cada día, en tu casa, te la tienes que poner como mínimo una hora para acostumbrarte a que en tu vida mandas tú. ¿De acuerdo?

R.: Sí, de acuerdo. Estoy encantada con la tarea.

La utilización de este objeto transaccional hace del todo comprensible el giro que ha de dar en su vida. Facilita un posicionamiento distinto y sustenta una redefinición que empodera al cliente.

Hemos visto paso a paso la metodología de intervención en la vergüenza. Aunque parece un trabajo complejo, es relativamente fácil aplicarlo, y consigue romper la rigidez, la culpa y el miedo que suelen acompañar a esta emoción. De todos modos, y como cierre del capítulo, se presentará la intervención completa con un caso.

Amaia es una mujer de cincuenta y cinco años. Está casada, pero hace un año que su marido se fue de casa. Tiene dos hijos que viven fuera del hogar familiar: uno por estudios, y la otra porque se ha independizado con su pareja. Acude a terapia porque se siente desolada, triste y decepcionada ante el descubrimiento de que su marido la abandonó no por una crisis personal, tal y como le dijo en ese momento, sino porque se enamoró de una mujer joven que trabajaba con él.

Amaia tiene una historia de vida difícil, plagada de acontecimientos vitales traumáticos: abuso sexual en la infancia, muerte de su padre cuando ella tenía diez años, bullying en el instituto, enfermedad crónica de su hijo que puso en riesgo su vida en los primeros años, problemas económicos diversos, cáncer de mama... Su respuesta a estas situaciones estresantes ha sido la de una persona fuerte y positiva. Amaia dice que, hasta este momento, siempre se ha sentido orgullosa de sí misma. «He vivido muchas cosas, pero he respondido con coraje y fortaleza. He sido una superviviente.» Sin embargo, tras lo sucedido con su marido siente vergüenza ante su vida. Le parece un culebrón y lo único que desea es ocultarse. «Me siento una cretina... No he querido ver lo evidente. ¡Hay que ser tonta!» Su demanda tiene que ver con superar las heridas que le ha dejado esta situación y poder continuar con su vida, una vez que haya cerrado el duelo por su relación de pareja.

1. Centrar la dificultad

TERAPEUTA (T.): ¿Es la primera vez que sientes vergüenza por tu vida?

AMAIA (A.): Sí, la primera. En otras épocas, he podido no sentir demasiado aprecio por mí. Pero mi existencia me ha parecido curiosa, diferente... No me daba vergüenza.

T.: De tu vida, ¿también estabas orgullosa?

A.: No sé si es la mejor manera de decirlo, pero quizá sí.

T.: Por tanto, para ti es una experiencia nueva.

A.: Sí que lo es... No sé, me da vergüenza que me pasen tantas cosas; me hace sentir culpable... ¿Por qué a mí? Sé que a todos nos ocurren situaciones difíciles, dolorosas... Pero ¿tantas? Y luego está el hecho de que no me haya dado cuenta, que no me haya querido percatar de que él me mentía. ¿Qué dice eso de mí? Me he vuelto una tontorrona... Eso sí que me abochorna...

Amaia está en crisis por dos motivos que no son, en apariencia, el abandono de su marido. Está en crisis porque duda de la fiabilidad de su criterio a la hora de anticipar los acontecimientos. Por un lado, es posible que ser una mujer lúcida y saber predecir el comportamiento de los otros le hiciera sentirse sabia y tener seguridad en sí misma. El otro motivo que hace que se tambalee es constatar que su existencia ahora ya es excesivamente diferente. Parece que mientras era un tanto diferente podía presumir de sus respuestas. Ello le daba autoestima. Pero ser tan distinta la hace sentir que ha traspasado un umbral que la sitúa en la marginalidad. Habrá que explorar los dilemas implicativos.

2. Localizar el punto de inicio: la primera vez

T.: Y esa sensación de ser tonta, ¿dónde la percibes en el cuerpo?

A.: En el estómago y en la cabeza...

T.: ¿Cómo es esa sensación en el estómago?

A.: Es como tener una úlcera: es como un cuchillo que se te clava por la espalda...

T.: ¡Qué gráfico! No te preguntaré quién te lo ha clavado...

A.: Ya, ya...

T.: ¿Es la primera vez que te clavan un cuchillo por la espalda?

A.: No, ¡qué va! Pero me prometí a mí misma que nunca más me volvería a pasar...

T.: ¿Cuándo fue eso?

A.: En la adolescencia... Una amiga me vendió, se rio de mí sólo por ir con el grupo de los guais, que se metía conmigo... ¡Fue el colmo! Me dije que nunca más y así ha sido hasta ahora...

T.: Y ¿ésa ha sido la vez en que te clavaron el cuchillo con más intensidad?

A.: No, ésa fue la última. La más intensa fue con mi abusador. Era mi primo favorito... Abusó de mí y luego me hizo chantaje para que nadie lo supiera. Se aprovechó del afecto que le tenía, y después me hizo sentir sucia y compró mi silencio con miedo: sería por siempre la mala si lo contaba.

T.: ¿Qué sientes hacia él?

A.: Agradecimiento. Me hizo muy fuerte. Lo he sido siempre, por eso siento que estas experiencias me han formado. No estoy enfadada con ellos. Ahora estoy enfadada conmigo por ser una mema.

En el caso de Amaia, las situaciones traumáticas parecen elaboradas extrayendo de ellas aprendizajes importantes, al menos aparentemente. Por tanto, ella misma fija la ruta de trabajo que es, de entrada, la aparición de un dilema sobre quién es, surgido tras la traición de su exmarido.

3. Adentrarse en la traición a uno mismo o a los demás

T.: Parece como si tú misma te hubieses clavado un cuchillo por la espalda...

A.: Es que lo he hecho. Me siento muy mal conmigo misma. ¡Yo, que me siento tan avispada para reconocer cómo funcionan los demás, y decidí creer a un imbécil!... Con él también estoy enfadada, básicamente por cobarde. Pero yo me he traicionado a mí misma y me pregunto por qué. No creía necesitar a un hombre ideal en mi vida. No entiendo por qué le he protegido tanto.

T.: Eres una persona muy leal...

A.: Cierto, soy leal y creía estar rodeada de personas leales... No es verdad. Eso me duele. En realidad, tengo que confesar que descubrir la mentira y el encubrimiento que he llevado a cabo en la relación me hace sentir una mujer dependiente y débil, y eso me avergüenza. Nunca pensé ser así, nunca. (Aprieta los labios y gira la cabeza.)

4. Confrontarse con la visión de los demás (tomar contacto con la realidad)

T.: Me gustaría que realizásemos un ejercicio. Vamos a escoger a personas significativas para ti...

A.: Mi hija Marga, mi hijo Pablo, mi yerno Lucas, mi madre, mi exmarido Ricardo, mi hermano Javier...

T.: Perfecto. (La terapeuta saca una caja con muñequitos.) Bien, vas a escoger un muñequito para cada uno de ellos. (Amaia lo hace.)

Muñecos escogidos para representar las voces.

T.: Ahora, los vamos a poner en círculo. Te voy a hacer entrega de este corazón. (La terapeuta le da el corazón.) Es el tuyo. Te vas a poner delante de cada uno de los muñecos que voy a coger y, uno por uno, le vas a hacer entrega de tu corazón, diciendo lo que quieras.

A.. ESTO ES MUY DIFÍCIL...

T.: Pruébalo... (Amaia coge el corazón y se pone ante el muñeco de la hija.)

A.: Cariño, te entrego mi corazón, aunque sabes que es tuyo desde hace tiempo.

T.: Ahora, toma tú esta muñequita y respóndele, como lo haría ella, al corazón de su madre, es decir, a tu corazón.

A.: Lo intento.

AMAIA COMO MARGA: Mamá, estoy tan orgullosa de ti. No podría tener una madre mejor.

T.: Ahora dirígete al siguiente muñeco, a tu hijo, y repite el proceso.

A.: Te entrego mi corazón. Sabes que lo tienes incondicionalmente. Te quiero.

AMAIA COMO PABLO: Mamá, ¡eres la caña! Siempre estás ahí. Eres fantástica. Yo también te quiero.

A.: (Dirigiéndose a su yerno, Lucas.) Te entrego mi corazón. Eres un buen hombre. Sólo deseo ayudarte a que hagas feliz a mi hija.

AMAIA COMO LUCAS: Aunque no te conozco en profundidad, me impresiona tu valentía. Me alegra que estés ahí. Siento que eres un bastión al que aferrarnos si las cosas se tambalean.

A.: (Le habla a su madre.) Mamá, hace años que tienes mi corazón. Lo has utilizado para darle sentido a tu vida. Mi hermano y yo te hemos mantenido con vida. Estoy contenta de que sigas aquí.

AMAIA COMO SU MADRE: ¡No sabes lo orgullosa que estoy de ti! Has hecho tanto, tanto en la vida... Yo tan frágil, y tú tan fuerte y tan capaz... No te rindas. Él no se lo merece.

A.: (Se dirige ahora a su hermano.) Javier, te entrego mi corazón, aunque sé que, a veces, te aprovechas y no lo valoras demasiado. Eres un cabeza hueca. Te quiero.

AMAIA COMO JAVIER: No sé qué haría sin ti y sin mamá... ¡Ojalá pudiera tener tan buen criterio como vosotras! Yo creo que ya era hora de que vieras que tu marido es un cretino... La única que no lo sabía eras tú. Por fin te libraste de él.

A.: (Habla con su exmarido Ricardo.) A ti no te entrego mi corazón. Me lo has roto. No, no te lo entrego.

AMAIA COMO RICARDO: Lo entiendo. Yo tampoco lo haría. Tu corazón es muy grande y muy generoso. No merezco que me lo des.

T.: ¿Cómo te sientes después de este ejercicio?

A.: Sé y siento que estas personas me quieren. Quizá no me permito notar que me tienen en tan buena consideración.

T.: ¿Por qué?

A.: Me da vergüenza...

Es la propia clienta quien manifiesta su dificultad para percibirse de una forma plenamente positiva. Parece que Amaia se mueve bien en una imagen moderadamente positiva de sí misma y de su vida. No tolera salir de un espacio de humildad, al menos de forma aparente.

5. Ponerse ante el espejo: la confrontación con uno mismo

T.: Creo que ha llegado el momento... (La terapeuta toma un espejo y se lo pone delante.) Sí, ha llegado el momento de que te confrontes contigo misma.

A.: Y...

T.: Mírate en el espejo y dime qué ves...

A.: A una mujer de cincuenta y tantos... (Responde de manera inmediata.)

T.: ¿Qué ves?

(Amaia se mira en silencio un buen rato. La terapeuta respeta su espacio.)

A.: A una mujer triste.

T.: ¿Qué ves?

A.: A una mujer en duelo... por su vida, por quién era y ya no será.

T.: ¿Qué ves?

A.: A una mujer decidida a ser mejor, con una visión más real de todo. A una mujer que sigue siendo fuerte, aunque haya sido un tanto tonta.

T.: ¿Qué ves?

A.: A una mujer maravillosa, aunque su marido no lo haya podido apreciar.

T.: ¿Qué ves?

A.: A una mujer que sabe llorar y que sabe reír, a una mujer sabia, a una mujer que quiere y se siente querida.

T.: ¿Qué ves?

A.: A una mujer que se puede sentir orgullosa.

Amaia demuestra claramente, en los ejercicios, su carácter resiliente. Cada tarea presupone para ella una autoafirmación. Es fácil conducirla hacia el cambio. Ella sola se sitúa en las coordenadas de la transformación emocional.

6. Sacar la rabia para liberarse de lo que se siente

T.: Bien, ponte de pie... Ha llegado el momento de sacarte de encima esa vergüenza...

(La terapeuta le entrega una mochila cargada de libros.)

T.: Póntela. ¿Pesa igual que tu vergüenza o necesitas más peso?

A.: Más peso. (La terapeuta incorpora más libros hasta que Amaia indica que la carga es suficiente.)

T.: ¿La quieres a la espalda o en el pecho?

A.: En el pecho...

(La terapeuta se la pone delante y también le ata las manos con un pañuelo.)

T.: Estás decidida a vivir la vida, pero con esto a cuestas no puedes ser feliz...

A.: Ya, me lo tendré que quitar de encima...

T.: Eso creo...

(Amaia aplica la fuerza moviendo las manos y se desata. Luego se sacude la mochila.)

A.: Ya está...

T.: ¿Qué has hecho para quitarte el peso de encima y desatarte?

A.: Tenerlo claro y aplicar la fuerza.

T.: Y con la vergüenza, ¿cómo lo vas a hacer?

A.: Decirle a mi exmarido que se vaya a tomar por culo y que me deje en paz. Y a mí, perdonarme de una vez. En ocasiones, el amor nos vuelve a todos imbéciles.

T.: Me parece muy bien lo que dices... Pero para que funcione, vamos a hacerlo bien.

(La terapeuta le muestra unos globos, que hinchan entre las dos.)

T.: Ahora me gustaría que le enviaras a la mierda, mientras estallas estos globos...

A.: ¿De verdad? ¡Qué divertido!

T.: Vamos allá.

A.: ¡Cabrón!, eso no se hace. (Amaia explota un globo con el pie mientras lo dice.)

T.: ¡No se lo dirías así si estuvieras muy enfadada!

A.: ¡Vete a la mierda! (Grita y estalla otro.)

(Amaia, cada vez con más fuerza, va rompiendo con las manos y los pies los globos, mientras repite «cabrón, cabrón», y luego, «tonta, tonta... »)

T.: ¿Cómo estás?

A.: Más relajada... No siento mi cabeza tan pesada. Me he quitado algo de encima.

Descargar la rabia con globos.

La descarga no ha resultado complicada. La clienta ha trabajado su vergüenza con la lucidez de una buena gestión emocional. Ahora nos va a dar una gran sorpresa.

7. Reivindicarse

T.: Bueno. Me gustaría ahora que te sientes sin el peso de la vergüenza y que le digas a la persona que te cargó con ella lo que necesites decirle.

A.: Mamá, siento vergüenza porque hace muchos años, en la adolescencia, me propuse no ser como tú, débil. Y con mi marido lo he sido... Y tú también has influido en ello. Por no enfadarme con vosotros, contigo y con mi hermano, he aprendido a no mirar de frente a la gente que quiero, a disculparos, a no ver los pequeños detalles. Eso me ha pasado factura... Se acabó... Mi hermano es un desastre, y tú no te has recuperado de la muerte de papá... Yo te lo he permitido. No haré lo mismo conmigo. No seré como tú. Me lo prometo. Yo soy la causa de mi vergüenza, pero tú plantaste la semilla y, hasta hoy, yo no la he arrancado.

T.: Y ahora, ¿estás dispuesta a hacerlo?

A.: Sí...

T.: Entonces, cierra los ojos. Respira hondo, tan hondo que el aire llegue hasta lo más profundo de tu abdomen. Otra vez... Y ahora, en la próxima espiración, cuando saques el aire, arráncate de cuajo esa sobreprotección hacia los que quieres. Respira... Fuera... Respira... Fuera... Una última vez... ¿Cómo estás?

A.: En mí misma.

Amaia se ha ido directamente a la figura parental, al centro de su conflicto, y ha resuelto de ese modo una cuestión muy antigua. Una vez más, nos da muestras de una capacidad de contacto consigo misma muy alta. Vamos a cerrar el ejercicio.

8. Ponerse la corona

T.: Entonces, sólo nos resta un paso. (La terapeuta toma la corona y se la coloca en la cabeza.) Hasta hoy, tu exmarido era el rey de tu mundo interior. Ha llegado el momento de que tú seas tu reina. En cierto sentido, siempre has ejercido de monarca, pero las últimas experiencias parecían haberte hecho abdicar. Te toca reasumir tus funciones.

A.: Es cierto, estaba orgullosa de mi dignidad y la había perdido. Es libre de hacer lo que quiera, pero no se merece que siga pendiente de él. Ha escogido un camino distinto. Es hora de que yo busque el mío.

T.: Llevas muy bien la corona, con el orgullo de quien se la ha ganado...

A.: Es verdad. Me siento cómoda. Estoy contenta de haberla recuperado.

T.: ¿Todavía sientes vergüenza de tu vida?

A.: No, ya no. Supongo que no iré pregonándola por la calle, pero es que nunca lo he hecho. No será una novedad. Creo que vuelvo a estar en paz con mi vida.

T.: ¿Y de ti? ¿Sientes vergüenza de ti?

A.: No, no... Soy una mujer madura y con experiencia. Me gusto y me gustaré más cuando recupere la sensación de tener un proyecto de vida. Creo que nos toca hacer un duelo. Me parece que ya estoy preparada. Mi relación con mi ex se ha acabado. Ahora lo sé.

T.: ¿Cómo ejercerás de reina en el día a día?

A.: Pensando en mis necesidades y en las de las personas que quiero y que me quieren. He intentado mantener ese equilibrio gran parte de mi vida. Lo voy a recuperar. Necesito salir, divertirme, cuidarme, ir a la peluquería, comer bien, dormir... Ya está, ya está... No me voy a culpar más por lo ocurrido. Él eligió. No yo.

T.: Entonces, ¿toca duelo?

A.: Entonces toca duelo. (Sonríe.)

Al librarse del peso de la vergüenza, la clienta es capaz de asumir su responsabilidad y, a partir de ahí, el siguiente paso que tiene que afrontar es claro. En realidad, sólo necesitamos visualizar lo inmediato. Ir poco a poco da la seguridad de saber y de sentirse estable. En situación de crisis, no necesitamos saber el futuro, sino simplemente cuál es el siguiente objetivo para empezar a respirar.

La intervención en la vergüenza es sorprendente. Al librarse de ella, la persona que la sufre se quita una capa que la cubría por entero. La sensación de libertad es total; el cliente se percibe en plenitud, como siempre se había imaginado. No perfecto, sino íntegro, plenamente él mismo. Suele ser un trabajo bonito y satisfactorio, siempre y cuando sea capaz de soltar el ideal de sí mismo y vivir quien es con la alegría del encuentro. Si esto no ocurre, dificultades asociadas al funcionamiento intrapsíquico y relacional impedirán que la presencia del núcleo del yo sea suficiente.

Receta general para la vergüenza

•   Centrar la dificultad. Explorar detalladamente. Si decide mostrarse pese a la vergüenza, no dejar que se oculte. Utilizar para ello recursos como la escultura, las externalizaciones...

•   Localizar el punto de inicio: la primera vez. Trabajar con el inicio de esas sensaciones físicas (tensión corporal).

•   Adentrarse en la traición a uno mismo o a los demás.

•   Confrontar al cliente con la visión que los demás tienen de él. Tomar contacto con la realidad. Proyectar voces significativas y positivas en los muñecos. Entregar el corazón a las voces y el mensaje de las voces sobre el valor del cliente.

•   Enfrentarse al espejo: confrontarse con uno mismo. El cliente se ha de mirar al espejo y el terapeuta le ha de preguntar: «¿Qué ves?, ¿qué necesita la persona que ves?».

•   Sacar la rabia para liberarse de lo que se siente. Tomar contacto con la carga de la vergüenza (experimentar el peso) para valorar si se quiere soltar y poder enfadarse con la persona que se la impuso. Con ello, se intenta que se libere de la vergüenza (globos).

•   Reivindicarse. Manifestar a la persona que provocó la vergüenza lo que nunca se le ha dicho. El ejercicio se realiza de pie para que el cliente experimente la fuerza.

•   Ponerse la corona. Convertir al cliente en rey (o reina) de su vida, ya que ha derrocado a quien le avergonzó. Trabajar la postura corporal y lo que significa gobernar en el reino de su día a día (poner tareas).

CAPÍTULO 8

Y ALICIA ENCONTRÓ LA SALIDA DEL PAÍS DE LAS

MARAVILLAS Y VOLVIÓ A SU REALIDAD: RITUALES

TERAPÉUTICOS

En psicoterapia, ya sea de forma explícita o no, hay una larga tradición de trabajar con rituales. La escuela que más lo ha explicitado es la sistémica, que los utiliza para acompañar a la familia, sin forzarla, hacia el cambio, propiciando el tránsito de una etapa vital a otra de la mano de éstos.

Los rituales han estado, desde siempre, engarzados en el entramado social de los humanos, y han desempeñado una función fundamental en la sociedad. De hecho, preparan al sujeto para una vida distinta, con nuevas funciones sociales, y diferentes relaciones, experiencias y significados. Ello se consigue a través de la entrega —en los momentos de transición de una etapa del ciclo vital a otra— de símbolos (considerados secretos y sagrados), que se identifican como representativos del período de la vida al que la persona debe acceder. Por tanto, recibirlos en la ceremonia implica la entrada en una etapa más adulta y de mayor responsabilidad social y personal.

Es evidente que, para que estos símbolos funcionen como tales, tienen que estar cargados de un significado mitológico, y su transmisión comporta la preparación en una serie de habilidades, incluso en el plano metacognitivo, así como la asimilación de unos deberes éticos y sociales para su buen uso. Por ello, todo ritual necesita un período de adiestramiento y espera que ayude a darle la importancia que merece y que le dote de la trascendencia que necesita para que surta efecto.

Además, la persona que va a experimentar el ritual, durante ese tiempo, no sólo se siente protagonista social, sino también heredera del héroe del que habla la mitología popular, ya que los ritos tienden a reproducir el camino iniciático que éste vivió y que se relata en las narraciones transmitidas oralmente de generación en generación.

Supongo que después de esta breve introducción antropológica, habréis captado la analogía y establecido un puente entre la utilización de los rituales en la sociedad y la que se propone en el espacio terapéutico.

Psicoterapéuticamente hablando, un ritual es un conjunto de actos o interacciones simbólicas más o menos estructuradas que no se restringen únicamente a la ceremonia de realización, sino que incluyen el proceso completo de preparación, la experiencia misma de la ejecución y la reintegración posterior a la vida cotidiana (Roberts, 2006). Por tanto, un ritual prepara para cambios en conductas o significados.

Para que ello sea posible, a través de toda la simbología de preparación y la realización de una ceremonia solemne, se genera la expectativa de que una vez atravesado el rito, la persona entrará en una madurez distinta, correspondiente a su edad cronológica, y será capaz de funcionar con más libertad, flexibilidad y confianza. Por ello, los rituales son estrategias aptas para el desbloqueo de situaciones cronificadas y dotadas de una carga emocional intensa.

¿Cómo se consigue que un ritual constituya el punto de inflexión hacia el cambio? Cuando alguien está demasiado acomodado en su sufrimiento, los psicoterapeutas necesitamos romper los automatismos enquistados en su forma de funcionamiento a través del tiempo. Sin embargo, el miedo del cliente a salir de su zona de confort puede complicarnos el trabajo. Por ello, oponerse a la manera en que se estabiliza no suele ser una buena estrategia. Es mejor conocer esos tics funcionales, aceptarlos, adoptando su lenguaje metafórico, dramatizarlos (mediante el uso de cartas, objetos metafóricos y esculturas) y, desde ahí, transformarlos. Ésa es la función del ritual: trabajar no desde lo discursivo, sino desde lo representativo, y llevar a la práctica la metáfora.

Recordemos, además, que la persona atrapada en un bucle emocional está en un tiempo parado en ciertos aspectos. Con el ritual, la activación temporal pretende ser inmediata, ya que establece un puente entre pasado, presente y futuro, utilizando los elementos «mágico-simbólicos» de la ceremonia que supone el punto álgido de la intervención.

El truco que han empleado los terapeutas sistémicos para que el uso de los rituales sea efectivo consiste en establecer un engarce entre la sintomatología del paciente identificado y las dificultades de una familia para transitar de una etapa vital a la otra, dificultades generadas por motivos varios (agravios, falta de comunicación, miedos...). Por ello, son esos motivos los que constituyen el soporte para esa transición vital familiar. En ese sentido, si el ritual se construye como el enlace entre estructura y significado, se convertirá en una estrategia válida para abordar la función del síntoma y transformarla (Imber-Black, Roberts y Whiting, 2006).

Por tanto, es esencial vincular la dificultad sintomática con un bloqueo en el ciclo vital, para que la puesta en marcha del ritual sea útil en el proceso de cambio del cliente. Los pasos para la preparación del ritual se vincularán con técnicas psicoterapéuticas que faciliten la asimilación de los aspectos madurativos indispensables para el ritual de paso, y que dotarán al cliente de herramientas para que la asunción de un mayor poder personal le permita sentirse capaz.

Aspectos metodológicos para construir un ritual

Para que un ritual funcione, hay una serie de aspectos indispensables, tanto si son rituales propios de una sociedad como si son rituales de tipo psicoterapéutico.

  La persona que lo ha de experimentar debe tener la firme creencia de que realizarlo la ayudará a sentirse de forma distinta. Por tanto, hay una parte sugestiva.

  Ello conlleva que esté lo suficientemente motivada para llevar a cabo una serie de acciones preparatorias para que el ritual dé resultado. Ésta es la parte implicativa.

  Por tanto, ha de dejar de lado los prejuicios y ser capaz de dejarse atrapar por el entusiasmo y la emoción que impregnan el momento, lo que comporta apagar la parte racional y abandonarse a la experiencia creativa en el cambio.

Está claro que la potenciación de todos esos elementos tiene que ver con la capacidad del terapeuta de involucrar al cliente en esa experiencia. Por ello, es básico que el trabajo con rituales...

  Se proponga cuando la relación terapéutica sea sólida y el cliente pueda confiar lo suficiente en el profesional con el que está trabajando.

  Parta de una redefinición adecuada de la sintomatología, de tal manera que el cambio se viva como un aspecto natural de una maduración interrumpida por el motivo que sea, y en el que se está ya trabajando.

  Relacione cada uno de los pasos que se dan en el entramado de los objetivos terapéuticos con los eslabones que debe llevar a cabo para acceder al ritual.

  Cumplimente la dramatización de la dificultad que ha de superar con una escenografía que ayude a la persona a romper con su racionalidad y a sentirse libre de experimentar la emoción del cambio.

  Desarrolle esta escenografía en un tiempo y en un espacio determinados y pactados. El espacio y el tiempo pueden concretarse dentro del espacio terapéutico (así suele ser en el caso de los rituales de paso, que son los que se utilizan para pasar de una etapa vital a otra) o fuera del espacio terapéutico (como en los rituales de duelo, en los que una parte del trabajo de cierre se realiza dentro de la sesión y otra parte fuera —la que tiene que ver con liberar el símbolo que represente la relación o a la persona con la que se tiene el asunto inconcluso—).

  Utilice en la dramatización una serie de símbolos, relacionados o no de forma emocional con el asunto que se va a trabajar (un anillo en un duelo, por ejemplo), pero a los que dotaremos de importancia fundamental, ya que son el vehículo a través del cual realizamos la transformación (por ejemplo, una corona cuando trabajamos ser el rey o la reina de la propia vida). En ese sentido, el marcaje como objetos especiales por parte del terapeuta también es básico. Sin él, no se convertirían en elementos trascendentales que dotan de la fuerza, la seguridad, la sabiduría y la compasión indispensables para acceder a una etapa distinta.

El pensamiento mágico o preoperacional (Piaget, 1961) es el más característico entre los dos y los siete años; es en esta etapa en la que los niños muestran una mayor predilección por los rituales. Aunque los niños avancen progresivamente hacia un pensamiento más científico, en situaciones de mucha tensión, tanto pequeños como adultos, pueden regresar temporalmente al pensamiento preoperacional. Eso es lo que sucede cuando se prepara de forma adecuada un ritual. Al entrar en un estado alterado de conciencia y aparcar la racionalidad, el pensamiento preoperacional (sincrético, animista y mágico) toma el mando, y ayuda a que las fórmulas utilizadas contengan los matices curativos deseados. Recordemos que creer es poder. En este sentido, no son pocas las escuelas basadas en el pensamiento positivo y en la PNL que «como final de seminario de graduación» incluyen «caminar sobre las brasas» como una forma de demostración del poder personal (Whiting, 2006).

Será a través del uso de esas herramientas como conseguiremos, en el momento crucial, que el cliente se sitúe en un estado alterado de conciencia y que, mediante él, active su apertura, flexibilidad y creatividad.

En general, se suelen distinguir dos partes en un ritual: la formal y la vivencial.

• Formal. Un ritual prescribe un conjunto de acciones simbólicas que han de ejecutarse de un modo determinado y en cierto orden —en un tiempo y lugar adecuados— y pueden o no estar acompañadas por fórmulas verbales.

Juliana es una mujer de cuarenta años. Llega a consulta porque está muy preocupada por su hijo, Pepe, de ocho años. Éste se porta muy mal, tanto en casa como en el colegio. Juliana y el niño forman una familia monoparental. Ella se quedó embarazada «casualmente», cuando, durante una temporada, mantuvo relaciones sexuales esporádicas con un amigo. Aunque éste le manifestó reiteradamente que no quería que la gestación siguiera adelante, ella decidió llevarla a término. Esto ha conllevado que la relación con el padre del niño sea complicada, ya que éste se vincula con Pepe sin «demasiado entusiasmo».

A medida que se desarrolla la visita, Juliana confiesa a la terapeuta que, en el fondo, siempre creyó que podrían formar una familia tradicional. Ahora que el padre del niño tiene una novia, ella ha entrado en crisis. Está muy enfadada y es exigente con su «amigo», y no sabe cómo puede estar influyendo esto en el comportamiento de su hijo.

Tras trabajar con ella el enfado, se decide aplicar un ritual de cierre del mito sobre la familia tradicional que ha deseado desde un inicio. Este ritual contiene una secuencia formalizada de pasos. Veámosla.

1. Se le pide a Juliana que escriba una carta de despedida a esa familia ideal de tipo estándar que siempre deseó y se trabaja en la sesión.

2. Se le prescribe que durante tres días, la semana siguiente, tome una foto en la que estén los tres y la carta, sitúe todo ello en el centro de una mesa y que, a su alrededor, coloque velas, las encienda y que vele, durante cinco minutos cada día, esa relación que no cuajará nunca en su vida.

3. Pasados esos tres días, ha de quemar la carta y una fotocopia de la fotografía y lanzar las cenizas al mar.

4. Una vez realizadas todas las tareas, la clienta ha de escribir una carta de bienvenida a su familia real.

La parte formal se presenta como una sucesión ordenada de etapas que «naturalmente» llevan al cambio. La clienta tiene que seguirlas para completar la transformación que la liberará de su dificultad.

• Vivencial. Implica la exigencia de un fuerte compromiso en su realización, sin el cual la experiencia carecería de significado privado, convirtiéndose en algo vacío y ridículo. Para evitarlo, un ritual ha de ser flexible y adaptarse a las necesidades individuales o sociales, propias de una cultura y de su tiempo.

Juliana vivió, desde un primer momento, con mucha emoción el afrontamiento de un cambio en sus dificultades relacionales con el padre de su hijo. De hecho, la carta de despedida fue muy significativa, ya que, por una parte, agradecía la experiencia de ser madre que su relación le había ofrecido y, por otra, situaba la aceptación de la estructura de familia monoparental como la posibilidad de acceder a una madurez que no se sentía en el presente.

El planteamiento de un ritual funerario en toda regla la ayudó a sentir que cerraba una puerta definitivamente. Su carta de bienvenida fue especialmente significativa, ya que abría la puerta no sólo a centrarse en sí misma y en su hijo, sino también a encontrar una relación de pareja que le permitiera volver sentirse mujer (posibilidad que había bloqueado desde que se convirtió en madre).

Pero ¿cómo se formaliza en psicoterapia? En el espacio terapéutico es indispensable la conservación de los dos aspectos arriba comentados, ya que sin ellos, el ritual perdería fuerza e intensidad. En este punto, las tareas preparatorias son fundamentales. Algunas son muy conocidas (por ejemplo, las de elaboración del duelo). Otras, no tanto. En todo caso, recordemos que la creatividad como forma de generar recursos adaptados al cliente suele dar mucho juego en este tipo de trabajo.

Un ejemplo conocidísimo de tarea preparatoria es la carta continua (Neimeyer, 1998, por ejemplo); o las tres cartas, cuando el asunto inconcluso conlleva mucha rabia; o la elaboración de regalos en los ritos de emancipación.

Para crear un ritual hemos de ser capaces de responder a una serie de preguntas que nos ayudarán a establecer su estructura y sus peculiaridades:

  ¿Qué objetivo queremos conseguir?

  ¿Cuáles son los pasos que debemos realizar para alcanzarlo, teniendo en cuenta las dificultades del cliente en el funcionamiento intrapsíquico e interpersonal, y la cronicidad de su sintomatología?

  ¿Qué peculiaridades de funcionamiento tiene y cómo las podríamos utilizar?

  ¿Cómo se mueve emocionalmente? ¿Qué cantidad de esfuerzo hemos de invertir para «apagarlo» racionalmente? ¿Qué necesidad tiene de control antes de abandonarse a la experiencia terapéutica?

  ¿Con qué tiempo contamos para realizar el cambio?

La respuesta a estos interrogantes nos llevará a establecer si en el ritual debemos incluir más partes abiertas o más partes cerradas, y dotar a su aspecto formal de unas características u otras.

La parte cerrada proporciona orden y estructura, lo que ayuda a transmitir la seguridad de transitar por un camino establecido. Eso facilita la expresión emocional, ya que la persona se siente sustentada por la armazón que constituyen las reglas que hemos acordado. En cambio, la parte abierta dota de su propia idiosincrasia al ritual, gracias a la cual la persona, mediante sus propuestas de símbolos, tiempos y espacio, convierte los pasos de transición en algo suyo, emocional y único. De ahí, su capacidad curativa.

Recordemos el protocolo que establecimos en el caso de Juliana. Es un buen ejemplo de parte cerrada. En cambio, hay casos en los que, tanto en el trabajo preparatorio como en el cierre, se le permite al cliente crear parte del ritual. La elección de los símbolos con los que trabajar en un ritual de despedida o de asuntos inconclusos, o bien la selección de la forma de liberarse de algo (quemar las cartas o la lista de agravios, enterrarlas, romperlas y tirarlas al váter, enviarlas por correo...) lo ilustran.

Los pasos que daremos para construir un ritual serán los siguientes:

1.   Redefinición del problema como una dificultad de tránsito de una etapa vital a otra.

2.   Preparación progresiva para la realización del ritual a través de distintos elementos:

  Redefinición de los diferentes aspectos bloqueadores de la asimilación de la etapa madurativa correspondiente.

  Intervención de esos aspectos bloqueadores en la sesión, desde la perspectiva más conveniente o el modelo de trabajo más cómodo para el terapeuta.

  Prescripción de tareas que consoliden los aspectos trabajados y que doten al cliente de las habilidades correspondientes a la etapa a la que ha adecuarse.

  Utilización de la metodología de trabajo emocional, en el caso de que sea necesario, para facilitar el proceso de cambio.

3.   Anuncio de la realización de la ceremonia ritual cuando el cliente ya esté listo. Esa ceremonia será anunciada de forma trascendente como un punto y aparte en su forma de funcionar. Será la concretización del cambio. Por tanto, se ha de generar el efecto de una olla a presión para que la persona sienta que si se presta al ritual, no habrá marcha atrás. Una vez que se tenga su consentimiento, se llevará a cabo la ceremonia del ritual.

4.   Celebración del ritual en la sesión o fuera de la sesión. Para ello, el espacio terapéutico ha de generar una escenografía. Se ha de preparar un espacio central, en el que se realizará el ritual, dotado de objetos simbólicos que servirán de vehículo para metaforizar las capacidades, las características, las habilidades y las sabiduría que implica llevar a cabo el tránsito. Tras la celebración, es indispensable incidir en los cambios percibidos por el cliente y por el terapeuta como resultado de la superación de una etapa. Así se asentará la sensación de haber traspasado una barrera y vencido una dificultad que impedía al cliente sentirse cómodo en su piel.

5.   Prescripción de tareas que tengan que ver con la consolidación de los cambios del ritual. Esas tareas pondrán en juego las habilidades emocionales, cognitivas y pragmáticas, desarrolladas durante todo el período de preparación del ritual, y que ahora hemos dotado de un significado distinto, el de la maduración.

Habitualmente, tras la realización del ritual, la persona se experimenta a sí misma de forma distinta, y se asume como más congruente con su yo tras el trabajo realizado durante el proceso terapéutico. Éste es vivido como coherente, propio y natural, por lo que resulta fácil que se enraíce en el sistema de funcionamiento del cliente.

Tipos de rituales terapéuticos

En nuestra sociedad, como en todas, la utilización de rituales para facilitar los cambios vitales en los individuos y en los grupos era habitual. Sin embargo, en los últimos años, la ritualización ha ido desapareciendo. ¿Hasta qué punto incide este hecho en la sensación que tienen las personas de estar en tierra de nadie, al margen de la edad que tengan? La no celebración —la ausencia de rituales—, sin duda, facilita que uno no «sedimente» como adulto, que no tenga claros los deberes y los derechos que le corresponden, que no sepa los tiempos de los duelos ni el significado de construir una nueva familia. Por eso es normal que, en la consulta, se tome la batuta de lo que antes era una práctica social habitual para ayudar a realizar de forma natural esos procesos.

Los rituales sociales (Roberts, 2006) más importantes se pueden dividir en tres grupos:

  De transición. Han existido y existen en todas las sociedades. Ayudan a realizar el paso de una etapa del ciclo vital a la siguiente. Actúan como transacciones normativas que regulan el final de una etapa de desarrollo y el inicio de la siguiente. El matrimonio, el nacimiento de los hijos con sus celebraciones correspondientes, las ceremonias en torno a la salida de la primera infancia, la entrada en la adolescencia o el paso a ser un joven adulto son algunos ejemplos. Este tipo de rituales es fundamental, ya que cambia el estatus del individuo y sus roles en la sociedad y en la familia, altera la frecuencia de interacción entre los participantes, y tiene un alto contenido afectivo y cognitivo, pues cambia la forma en que uno se percibe y es percibido.

  De continuidad. Son rituales que se llevan a cabo repetidamente, con la función de mantener la normalidad en cada etapa del ciclo vital. Las comidas familiares de los domingos, las celebraciones de cumpleaños, la Navidad... son rituales de continuidad. Ayudan a mantener unida a la familia y al grupo social de apoyo.

  Curativos. Son rituales que pretenden canalizar la expresión de emociones para mejorar una transición dificultosa y resolver problemas más o menos cronificados.

En psicoterapia, solemos trabajar básicamente con los rituales curativos y con los de transición. Cuando hablamos del trabajo con cada una de las emociones, la intervención que proponíamos tenía que ver con los rituales. En verdad, la propuesta pasa por unificar e integrar una serie de estrategias y técnicas que, combinadas, dan lugar a un encadenamiento ritual que facilita la curación y la transición hacia posiciones más cómodas para el cliente. Como hemos visto ya, entre los rituales que más se practican en el espacio terapéutico, destacan:

•   Los de duelo o separación. Son los más conocidos. El procedimiento siempre consta de una preparación, más o menos prolongada, donde el trabajo con la carta continua o álbumes de la relación, por ejemplo, ayuda a transitar espacios emocionales indispensables y necesarios, tal y como ya dijimos en el capítulo de la tristeza. Después, un cierre con una silla vacía y un ritual de liberación sitúan al cliente en un punto distinto para iniciar su posicionamiento en el futuro.

Los rituales de liberación tienen que ver con dejar ir. Para ello, a través de las tareas preparatorias del duelo o de la resolución de asuntos inconclusos (cartas, álbumes...), se pacta una ceremonia en la que el cliente se separa físicamente de ese material, enviándolo, quemándolo y enterrando sus cenizas, o dejándolas ir, guardándolo en un lugar no muy accesible cotidianamente... Tras ello, se propone alguna tarea que tenga que ver con crear e iniciar una nueva relación con esa persona (comprar una planta, empezar un álbum nuevo y propio, comenzar un nuevo diario...), como símbolo del futuro que se abre ante él y la reconstrucción de la vida tras el duelo.

•   Los de agravios no elaborados. Ya los mencionamos en el capítulo de la rabia. Su preparación pasa por la lista de agravios o el trabajo con el fardo de mierda, para después acceder a una descarga de rabia. Una vez realizada la técnica de la silla vacía y el retorno a través de ella de la dignidad perdida, la asunción de la fuerza ayudará a la persona a poner límites y empoderarse, y, si se halla preparada, para trabajar la «disculpa» y la liberación de esa carga emocional tan pesada de llevar.

•   Los de devolución de la herencia e individuación. En este caso, hay un apartado especial en la devolución de etiquetas y pronósticos de futuro. Lo apuntamos en los capítulos del miedo y la vergüenza. La recopilación de las herencias, el reconocimiento de aquello que queremos tener cerca y aquello que no deseamos, implica marcar límites. El trabajo con la decepción y la liberación de los patrones infantiles a partir del enfado se concreta en la técnica de la silla vacía, en la que la persona se situará como capaz y adulta, y se dará permiso para individuarse, sin esperar la aprobación de las figuras parentales.

•   Los de convertirse en héroe o explorador. El reconocimiento de las propias capacidades, el escogerse a uno mismo y saberse la mejor compañía, prepara para saberse con fuerza y coraje para mirar adelante con confianza en la vida. El trabajo desde el orgullo y la dignidad va en esta línea.

En este capítulo utilizaremos un ejemplo que conjuga varios de estos rituales. La ejemplificación realizada en los capítulos anteriores sirve para desplegar la metodología en la mayoría de los rituales señalados. Por ello, no se cree indispensable añadir más casos en este apartado.

El chico que no podía sentir. Sebas es un chico de diecinueve años. Llega a la consulta porque una coraza le impide sentir. No consigue enamorarse, ni llorar, ni enfadarse... Está harto de vivir así. Estudia Humanidades, y le gusta, pero no le entusiasma. El querría estudiar magisterio, pero no se atreve. No se fía de que pueda ser un buen maestro, aunque lleva toda la vida con los scouts y hace un par de años que ejerce de monitor. Sus padres están separados desde que él era bastante pequeño y, aunque, tiene una relación aparentemente buena con ellos, la vive de forma ambivalente. Desearía poder entregarse a la chica que le gusta y con la que mantiene una relación con vaivenes, pero esa pared que rodea su corazón se lo impide. Un dato curioso es que no guarda recuerdos ni de su infancia ni de su adolescencia. Su memoria empieza a los dieciséis. Sí tiene algunos flashes de su infancia (concretamente, dos) y un recuerdo claro de cuando tenía doce años. Lo demás es una página en blanco. No quiere, de entrada, relatarlos.

La terapeuta decide iniciar la intervención a través de la externalización de esa coraza. Para ello, se le demanda que, a la próxima sesión, traiga un dibujo o un collage que represente esa cerrazón.

La propuesta de tarea surge como una forma de entender —intentando saltar ciertas barreras— qué es lo que provoca tanto sufrimiento en el cliente. El esfuerzo que realiza para no entrar en contacto con ello es evidente: no se permite sentir, no recuerda, no quiere estudiar algo en lo que ha de formar a personitas frágiles y hacerse cargo... Todo hace sospechar que algo ha ocurrido en su vida que hace que no se sienta una persona de fiar.

Sebas trae la siguiente externalización. La exploración realizada se expone a continuación.

Externalización de la coraza de Sebas.

TERAPEUTA (T.): Es un dibujo complejo y curioso. Me gustaría que me lo explicaras...

SEBAS (S.): Yo estoy dentro de ese baúl, que está fijado al suelo con esa cadena, que es imposible quitar porque se cierra con el candado. La llave se perdió hace tiempo. El baúl está en este sótano al que no acude nadie. Y prácticamente no tiene ventilación. Sólo esta pequeña ventana con barrotes. Es de noche. No sale nunca el sol. La única compañía que tiene el baúl es un ratoncito que da vueltas a su alrededor. Aunque se esfuerza en entrar haciendo un agujero, no puede. Las paredes del arcón son muy gruesas.

T.: Los muros del sótano están escritos. ¿Qué pone?

S.: Siempre el mismo mensaje: «Eres un monstruo».

T.: ¿Quién se dedicó a escribir un mensaje tan horroroso?

S.: No lo sé, siempre ha estado ahí.

T.: Y ¿el ratoncito?, ¿desde cuándo se encuentra en el sótano?

S.: También desde siempre... Se siente solo y frustrado. Le gustaría saber lo que hay en el baúl o tener compañía... Se aburre.

T.: ¿Le pasa un poco lo mismo que a ti?

S.: Sí, tal vez... Yo también me siento solo y no sé qué hay dentro de mí. Me gustaría averiguarlo.

T.: ¿Te apetece que lo hagamos?

S.: Sí, sería interesante.

T.: Bien, cierra los ojos y respira hondo.

En este punto, la terapeuta va a realizar una inducción hipnótica con la finalidad de «abrir el baúl» y ver qué hay dentro. Se iniciará desde un posicionamiento no disruptivo. Para ello, se utiliza uno de los elementos del dibujo, el ratoncito. Como ya hemos visto la metodología de la inducción hipnótica en otros capítulos, pasaremos directamente al núcleo de la intervención.

T.: Estamos en ese sótano. Fíjate bien, ahí está tu ratoncito. ¿Lo ves? (Sebas asiente.) Si te das cuenta, hoy tiene unos dientes un poco más afilados y las uñas le han crecido. ¿Sí? (Asiente.) Se acerca al baúl e intenta horadarlo...

S.: Lo intenta y lo intenta..., pero no puede... Se da por vencido...

(Aparece claramente el miedo del cliente: se protege de lo que le resulta difícil afrontar y cierra el paso.)

T.: Dejemos que descanse entonces. Ha trabajado mucho... Sal un momento del sótano. Párate justo en el quicio de la puerta. Si te fijas, la llave del baúl está ahí.

S.: Está muy oscuro. No se ve nada...

T.: Saca tu móvil e ilumina la estancia...

S.: Ya la veo...

T.: Muy bien... Vuelve a entrar en el sótano... Intenta abrir el candado con la llave...

S.: Cuesta mucho porque está oxidado...

T.: Ten un poco de paciencia...

S.: Ya está...

T.: Veamos qué hay dentro...

S.: Una pelota de pimpón, una guitarra y una carta... La pelota de pimpón y la guitarra son mías... Hace tiempo que no las veía... Desde los doce años...

T.: Y ¿la carta?

S.: No lo sé... Tiene mi letra actual, pero no la reconozco... Creo que nunca la he escrito...

T.: Toma la guitarra... Acaríciala... Tócala... ¿Qué te sugiere?

S.: Esperanza, inocencia..., dolor...

T.: Y ¿la pelota de pimpón?

S.: Alegría, fuerza... Todavía tengo algo de eso...

T.: Saca esa carta... ¿Puedes leer lo que dice?

S.: No muy bien... Creo que aparece la misma frase que hay en los muros, pero en primera persona... «Soy un monstruo»...

T.: Bien, pon esas cosas en el baúl de nuevo. Ciérralo con la tapa, pero no con el candado. Sal del sótano y deja la llave donde la encontraste. Respira hondo...

En la externalización, se confirma que algo ocurrió en algún momento de su infancia o adolescencia (probablemente a los doce años) que ha bloqueado a nuestro cliente y le ha hecho no confiar en sí mismo, ya que percibe dentro de sí algo que es «malo». La terapeuta va a tantear las defensas del cliente.

T.: Lo que ha salido es muy muy interesante... Hay dos cosas muy claras: algo ocurrió a los doce años que rompió tu inocencia, tu esperanza y te robó la alegría y la fuerza, y eso que sucedió te hace sentir como un monstruo...

S.: Sí, supongo que sí...

T.: Eso que pasó tiene que ver con tus recuerdos...

S.: Sí...

(La terapeuta mantiene el silencio.)

S.: Me cuesta mucho explicarlo. Me siento sucio y malo ante mi acción...

T.: No tienes por qué hacerlo si no te sientes preparado... Lo trabajaremos cuando tú desees...

S.: Es que he venido para resolver toda esta mierda... Quiero hacerlo, pero no sé cómo...

T.: ¿Qué te ayudaría a sentirte más cómodo?

S.: Que no existiera... (Sonríe tristemente.)

T.: Ya... Sería bonito... Entonces, tal vez, no estarías aquí. (Sonríe también dulcemente.)

S.: Cuando yo tenía doce años, mi padre tenía una novia que era madre de un chico y una chica. El chico era tres años mayor que yo y era mi ídolo. Era y es como yo quisiera ser. La niña tenía un año menos que yo. Los tres compartíamos habitación. Una noche en que el chico no estaba y todos dormían, me acerqué a la cama de la niña. No sé qué me pasó, de verdad... La toqué. Ella se despertó enseguida y me dijo que parara, y lo hice muy avergonzado. Entonces me di cuenta de que no podía fiarme de mí mismo, que si no estaba siempre controlándome, podía ser un abusador... Por eso, no quiero ser maestro... Y ¿si les hago algo a los niños?

T.: Supongo que se te aparecen justificaciones de lo que hiciste...

S.: Ninguna...

T.: ¿No lo has hablado con nadie?

S.: Bueno, ella se lo comentó a una maestra y la maestra a su madre. Ésta se enfadó mucho conmigo y se lo dijo a mi padre... Mi padre me riñó y ya está. Nunca más ha vuelto a salir...

T.: Y esos adultos, ¿qué hicieron?

S.: Mi padre me explicó que eso no se podía hacer y que no obrara más así con nadie... Y la madre de la niña me dijo que la había decepcionado y que no se podía confiar en mí...

T.: Y ¿tú? Si algún chaval de los scouts te explicara algo así, ¿cómo lo abordarías?

S.: Le diría que está muy mal..., pero que entiendo que tenga curiosidad...

T.: Exacto... Eras un niño curioso... Y, además, obediente... Cuando te pidieron que pararas, lo hiciste...

S.: Sí, pero yo tengo miedo de haberle hecho un daño irreparable a esa niña...

T.: ¿Esa carta era para ella?

S.: Tal vez...

T.: ¿Te apetecería escribírsela y que empezáramos a trabajar para liberarte de ese agravio que crees que les infligiste a ella, a tu familia y a ti mismo?

S.: Sí, creo que sí... En realidad, supongo que he venido para eso.

T.: Parece que lo que sucedió te tiene encerrado en ti mismo y te impide entregarte a los demás, está relacionado con ese momento de tu vida en el que te has quedado atrapado. Lo que ocurrió te hace sentir poco fiable en tu relación con los demás. Por ello te has encarcelado. Pero ya has cumplido tu pena. Ha llegado el momento de la libertad, al menos la condicional. ¿Te parece? Para conseguir liberarte de tu encierro, vamos a trabajar de forma muy activa y diferente. Tenemos que conseguir que te libres de tus cadenas. Para la próxima visita te voy a pedir que escribas una carta a esa niña. Me parece que necesitas explicarte, pedirle disculpas. ¿En algún momento lo hiciste?

S.: No, su madre no me permitió volver a tener contacto con ella. Mi padre y esta señora continuaron la relación un tiempo, pero nosotros como núcleo familiar desaparecimos. Eso es algo que también me pesa.

T.: De acuerdo. Pues vamos a trabajar para reparar ese agravio que sientes que cometiste.

Fijémonos en la intervención realizada. Por una parte, no es el momento de intentar que el cliente se disculpe a sí mismo. No está preparado. Por ello, la terapeuta no insiste en darle elementos para aligerar su culpa. Necesita hacer primero una reparación del agravio, tanto relacional como emocional, para ser más compasivo consigo mismo. Por otra parte, tomemos nota de la redefinición realizada: se establece el puente entre la situación no elaborada y la sintomatología. Así, si resolvemos su posicionamiento ante ese acontecimiento, pondremos en marcha el tiempo y obtendrá permiso para vivirlo plenamente.

En la siguiente sesión, Sebas aparece con esta carta:

Querida Elena:

Te escribo ahora, pero llevo muchos años pensando en hacerlo. No me he atrevido hasta este momento, porque siempre he pensado que si te enviaba esta carta, tu madre la rompería y no te la entregaría. Luego, me llamaría y me diría de todo, como ya hizo. Ahora, oso redactarla porque estoy en terapia y la terapeuta me lo ha pedido.

Siento mucho lo que te hice. No quería causarte daño. No sé si te lo hice. No puedo soportar pensar que a lo mejor mi acción te ha marcado y no te deja confiar en los hombres. A mí, lo que sucedió aquella noche no me permite fiarme de mí. No se me ocurre qué podría hacer para reparar lo sucedido. Cada noche pido para que no arrastres un trauma. No espero respuesta. No te envío la carta con la intención de que me disculpes. No hay perdón para lo que hice. Sólo necesito expresarte que me rompe el corazón haberte dañado.

Con afecto,

Sebas

Es ésta una carta cargada de culpa y de preocupación por las consecuencias de su acción. Sebas no busca disculpas, sólo expresar el peso que le presupone su acción.

T.: Una carta muy dura contigo mismo...

S.: Es que me lo merezco...

T.: ¿De dónde sale esa dureza y esa intolerancia a los fallos?

S.: Supongo que de mi madre... Los dos recuerdos que tengo de mi infancia tienen que ver con ello. En uno, debo de ser muy pequeño, cinco o seis años... Estoy tomando leche con cacao y se me cae el vaso en la alfombra. Mi madre se pone hecha una furia y me riñe mucho. En el otro, estoy con unos amigos en casa y rompemos algo... Mi madre me castiga durante días sin salir ni ver la tele...

T.: Ahora entiendo que no tengas piedad contigo mismo...

S.: Lo que hice no se merece piedad...

En este punto, sería fácil entrar en una escalada simétrica con el cliente: la terapeuta intentando que fuera clemente consigo mismo, y el cliente insistiendo en que eso no es lo adecuado. Por tanto, retirarse y cambiar de tercio es lo más conveniente, ya que así el cliente se siente respetado en sus criterios y no se genera una tensión que perjudicaría el trabajo pendiente.

T.: ¿Qué quieres hacer con la carta?

S.: Me gustaría entregársela a la chica, pero no me siento preparado... Creo que primero tendría que hablar con su madre...

T.: Bien. Y para hablar con su madre, ¿qué necesitas?

S.: Valor, le tengo miedo...

T.: ¿Cómo es eso?

S.: La última vez que hablé con ella, que fue entonces, me hizo sentir muy mal... Me dijo cosas terribles...

(La terapeuta se mantiene en silencio.)

S.: Me dijo que era un monstruo..., que era una mala persona..., que no merecía que confiarán en mí...

T.: ¡Vaya! Te echó una maldición... Y tú la hiciste tuya...

S.: Sí, me maldijo...

El cliente ha hecho suya la redefinición. Ahora podremos trabajar con un ritual desde ella.

T.: Entonces tendremos que desactivarla... Pero para ello hay que trabajar con tu miedo...

S.: No me siento con recursos para conversar con ella. La siento muy poderosa y a mí, muy pequeño.

T.: ¿Dónde sientes tu miedo en el cuerpo?

S.: Aquí, entre el estómago y el diafragma... Es como un nudo... Me tiene atado, comprimido...

T.: Ponte de pie... Quiero que te imagines que aquí, delante de ti, en el suelo, está ese nudo. Ahora te voy a dar un churro de corcho, de los de las piscinas. Pero no va ser un churro, sino un hacha. Con ella vas a golpear ese nudo hasta que lo rompas. ¿De acuerdo? Vamos allá.

(Sebas golpea primero ligeramente el suelo. En la medida en que la terapeuta le anima, lo hace con más fuerza y contundencia. Acaba gritando: «Basta, basta». Tras varios minutos deja de golpear.)

S.: Ya lo he roto...

T.: ¿Cómo te sientes ahora?

S.: Distinto... Un poco más libre...

T.: ¿Te sientes más capaz de hablar?

S.: Sí.

T.: Bien, pues vamos a enfrentarnos a esa mujer...

Existe un obstáculo para poner en marcha el mecanismo que sana el agravio, y es otro agravio, el que le causaron a él. Sin embargo, el miedo bloquea la estrategia de solución. Por ello, se utiliza una táctica tangencial: externalizar el miedo y liberar al cliente de su atadura, descargando una rabia que siente, por ahora, hacia sí mismo. Es posible que a posteriori la rabia se dirija a figuras de vinculación que no han sido lo suficientemente protectoras.

T.: Vamos a realizar un ejercicio. Sitúa dos sillas, una frente a la otra. Siéntate en ésta. Cierra los ojos e imagínate que la exnovia de tu padre está en la otra. Intenta recordar su posición corporal, su cara, su voz... Por fin, puedes tener esa conversación pendiente con ella sobre lo que te dijo. Estás en un espacio protegido y lo que le digas no le hará daño. Déjate ir, exprésale lo que nunca te has atrevido...

S.: Era un niño... Era un niño. ¿Cómo me pudiste decir que era un monstruo? Eso no se hace... Fuiste mala conmigo... Yo era un niño...

T.: Saca todo lo que sientes...

S.: Tú sí que eres un monstruo... Me has bloqueado... Me has hecho un infeliz... Tú sí que eres una mala persona... Eso no se hace, no se hace...

Si siguiéramos la metodología tradicional de la silla vacía, Sebas tendría que pasar a la otra silla, con la intención de que resolviera el conflicto. Como la intención de la terapeuta es que «rompa» el maleficio, necesita estar enfadado para tener la fuerza para hacerlo. Sólo así dejará de tener miedo a su exmadrastra. Más adelante se buscará una postura más conciliadora.

T.: (En cuclillas, a uno de los lados.) ¿Te sientes con fuerza y valentía para acabar con el poder que ella (señala la silla vacía) tiene sobre ti?

S.: Creo que sí...

T.: ¿Lo crees o estás seguro?

Se insiste para que el cliente entre con convencimiento en el ritual; si no, podría no ser válido.

S.: Estoy seguro.

T.: Entonces, date cuenta de tu postura corporal... En este momento, ¿es la de una persona asustada?

S.: No, es la de una persona que quiere luchar.

T.: ¿Qué sientes hacia ella?

S.: Enfado y respeto. Es una digna adversaria. No me da miedo.

T.: Tú no eres ya el niño de doce años.

S.: No, soy un hombre joven... Sé lo que está bien y lo que está mal. Lo que hice no era correcto, pero era un niño. Bastaba con reñirme, castigarme. Ella me anuló como persona. Eso sí que no está bien.

(Él sólo se ha disculpado ahora.)

T.: Repítete eso...

S.: No hacía falta anularme como persona... Lo que hice no era para tanto...

T.: Creo que sí que estás preparado...

(La terapeuta se acerca a un baúl y saca una varita mágica. Le guiña un ojo.)

T.: Si hemos de romper un maleficio, necesitamos algo que nos ayude...

S.: Vale. (Sonríe.)

T.: En tus manos está decir aquello que va a romper el maleficio.

S.: (Se queda pensativo unos minutos.) ¡Dibi-dibabi-dibú, libre eres tú! (Mueve la varita mientras recita la fórmula; mira a la terapeuta después y se encoge de hombros.) Disney ha hecho mucho daño...

Un alumno con la varita representa el ritual.

T.: ¿Con eso te basta?

S.: Con esto tengo suficiente... Porque he visto que ella es una bruja... Y no quiero estar más bajo su poder. Me niego. (Mueve de nuevo la varita.) Me concedo la libertad. (Lo proclama solemnemente mientras agita la vara.)

(La terapeuta retira las sillas. Cliente y profesional se sitúan en los lugares habituales.)

T.: ¿Cómo te sientes?

S.: Menos oprimido...

T.: Y eso ¿cómo se va a reflejar en la vida cotidiana?

S.: Creo que me voy a vigilar y a reñir menos...

T.: ¿Vas a ser menos duro contigo mismo?

S.: Voy a ser como me hubiese gustado que se hubiera comportado mi madre conmigo: un poco más compasivo y afectuoso.

T.: Eso está bien. Es la tarea que te pongo...

El efecto inmediato del trabajo emocional junto con el del ritual es la flexibilización de la exigencia. El hecho de no tener que demostrarse que no es un monstruo le permite no tener que hacerlo todo bien, ya que ahora un pequeño detalle no es un indicio de imperfección. Al sacar de su interior a la «madre mala», va en busca de la «madre buena». Por tanto, está decidido a trabajar para valorarse a sí mismo.

(Sebas acude a la siguiente sesión con novedades. Ha conocido a una chica. Le gusta mucho y cree que se está enamorando. Terapeuta y cliente celebran que esté saliendo del muro que le protegía y le aislaba. Hay una pausa en el trabajo emocional, en parte para fomentar estrategias de apertura, en parte para darle un descanso y que se acaben de asentar los cambios propiciados en la sesión anterior. Cuando llega la sesión posterior, la terapeuta decide retomar el hilo del agravio.)

T.: ¿Ya te has marcado una fecha para enviar la carta?

S.: No, aún no...

T.: ¿Todavía te da miedo llamar a tu exmadrastra?

S.: No, no es por eso... Hay algo que nunca he explicado... Son recuerdos confusos que me turban y que tienen que ver con ella.

(La terapeuta se queda en silencio, esperando.)

S.: Tengo que sacarlo, si no, no acabaré nunca de resolver lo que me ocurre... Antes de la famosa noche, no sé cuánto tiempo antes, un día estábamos en casa ella y yo solos. Mi padre había ido a hacer unas compras y sus hijos pasaban el fin de semana con su padre. Yo no sé qué pasó, pero el único flash que tengo es que estoy con ella en la cama tocándonos... No sé si tuvimos relaciones sexuales... No entiendo qué ocurrió... Todo es confuso...

T.: ¿Cómo te hace sentir ese recuerdo?

S.: Perplejo... Era un niño... Dudo que lo provocara yo... Entonces, ¿me buscó ella? Si fue así, ¿por qué después me señaló como un monstruo?

(La terapeuta sitúa las dos sillas de nuevo en la sala. Le indica que se siente en una de ellas.)

T.: Ya sabes cómo funciona... Creo que todavía tienes cosas que decirle...

S.: (Se yergue en la silla.) ¿Cómo te atreves a decirme que eso no se hace? Y lo que me hiciste tú, ¿qué? (Alza la voz.) Abusaste de mí... Y me diste permiso para sentir que eso no era malo... Pero cuando tocaron a tu hija, ¡entonces, estaba mal! Y mi inocencia, ¿dónde quedó? ¿Dónde? (Grita indignado.)

T.: Siéntate en la otra silla. (Se la señala.) Ahora, tú eres tu exmadrastra. Te ha escuchado con el corazón abierto, no a la defensiva. Y te va a hablar desde ahí...

MADRASTRA (M.): No me eches en cara nada. Tú no puedes... Eres un chiquillo mimado y tonto...

T.: (Poniéndose a su lado en cuclillas.) Te habla con el corazón abierto, recuérdalo.

M.: Discúlpame. Todo lo que te hice fue imperdonable. Eras un niño y no lo vi, no lo vi. En realidad, mi hija se hizo más fuerte a partir de lo de aquella noche, porque creyó más en sí misma. Supo parar el abuso, pidió ayuda, vio que la defendíamos... Tú, en cambio, saliste roto de esa experiencia...

YO AUXILIAR (Y. A.): Discúlpame cuando te dije que eras un monstruo. Ése era un mensaje para mí. Me di cuenta de que la culpa de lo que ocurrió con mi hija era mía.

M.: Yo abusé de ti y te di permiso para abusar de mi hija. Lo siento. Siento haber despertado tu sexualidad, cuando no correspondía ni yo era la persona indicada para hacerlo. Discúlpame.

(La terapeuta señala la silla de Sebas. Éste cambia de lugar.)

S.: No sé si te puedo perdonar todavía. Sí sé que no quiero que tú me acompañes a cada paso que doy. Quiero librarme de ti. En este momento, decido que voy a enviarle la carta a tu hija sin tu permiso. También es ya casi una adulta. Ella puede elegir qué hacer con ella. Y cuando me desprenda de esta carta, me desprenderé de ti. Luego, ya veré con el tiempo qué hago con la disculpa... Ahora no. No quiero perdonar...

Después del descubrimiento del abuso, la terapeuta opta por retomar la silla vacía. Sebas necesita escuchar una disculpa para dejar de sentirse el perseguidor de estos episodios, para reivindicarse como víctima y para poder, después, empoderarse. Él mismo decide fijar un ritual liberador, enviar la carta como forma de desprenderse, por fin, de estos acontecimientos traumáticos y de la culpa que ha arrastrado por ellos.

(Terapeuta y cliente pactan el envío de la carta como tarea. En la sesión siguiente, Sebas confirma que ha cumplido la prescripción. Se siente más fuerte, menos atrapado. Sin embargo, queda un tema por trabajar.)

T.: En todo este entramado, han salido muy poco tus padres...

S.: Sí, es cierto... Están ahí, pero yo me he sentido muy solo y muy poco protegido. A mi padre le doy por perdido. No da más de sí. Tiene bastante con sus historias. Está haciendo psicoterapia. A veces, acudo a sesión con él. Vamos resolviendo temas. Creo que en ese espacio voy a hablar de lo poco que me ayudó en el período en que su ex fue tan dura conmigo...

T.: ¿Tienes claro cuál va a ser tu postura?

S.: Sí. Mi intención no es culpabilizarle, pero sí quiero que sepa que, pese a que merecía un castigo o una reprimenda, no fue empático conmigo, no estuvo a mi lado... Creo que es bueno para nuestra relación que se lo diga.

T.: ¡Ajá! Y ¿sobre tu madre?

S.: Tenemos una relación muy ambivalente... Cuando estoy con ella, me siento tenso. No sé cómo complacerla. Cualquier cosa le sienta mal... Nunca tiene suficiente... Es difícil... Tal vez, por ello también me da miedo entrar en una relación. No me siento tranquilo cuando estoy cerca de alguien. No sé qué espera de mí... Por ello, intento estar siempre a su servicio... Es la forma más fácil de que esté contenta.

Sebas acaba de describirnos una vinculación insegura y cómo influye en su evitación de la intimidad y en situarse en una posición down en las relaciones, olvidándose de sus necesidades.

T.: Debe de ser difícil sentir que lo que haces no acaba de estar bien, por mucho que te esfuerces.

S.: Es frustrante...

T.: Vamos a hacer algo con todo eso...

(La terapeuta saca una cartulina, revistas, unas tijeras y pegamento...)

T.: Vamos a construir un collage con la herencia de tus padres... Aquello que tú crees que te han dejado... Indícame qué hay que cortar y te ayudo...

Collage de Sebas.

(Tras unos quince minutos de realización del collage, la terapeuta le pide a Sebas que se lo explique.)

S.: He representado los valores de la familia de mi madre y de mi padre. El corazón representa la importancia de la honradez, de la honestidad que, a veces, conlleva ser demasiado sincero y hacer daño a los otros por no andar con rodeos... El ciclista es el valor del trabajo y del esfuerzo... Peter Pan representa olvidarse de uno mismo por el bien de los demás... No disfrutar de la vida porque la vida es sufrimiento... Sherlock simboliza, con su lupa, controlar muy bien tus actos para que nadie pueda decir nada malo de ti... El paisaje, el amor a la naturaleza, y la estantería llena de libros, el aprecio al conocimiento... La gente tomando algo, la necesidad de tener amigos...

T.: Hay muchas cosas en esta herencia... Te voy a dar todas estas monedas. Distribúyelas según el peso que tengan todos esos valores para ti ahora mismo.

(La terapeuta entrega doscientas monedas de un céntimo para que las reparta por el collage. Sebas pone el doble de monedas en la parte que simboliza el control; le siguen de cerca la honradez, el trabajo y el olvidarse de uno mismo. En las demás, pone muy pocas monedas.)

La idea de este ritual surge de un cuento de Joan Garriga (2014). Gracias por la inspiración.

T.: Ha llegado el momento de que decidas qué haces con tu herencia... Puedes escoger dejarla tal y como está, o bien puedes cambiar el peso que tienen algunas de las cosas o rechazarlas. Piénsalo bien. Es tu herencia.

(Sebas cambia la distribución de las monedas: quita las monedas que están en el apartado del sufrimiento, reduce a la mitad las de los valores de trabajo, honestidad y control, y aumenta las del conocimiento, la naturaleza y los amigos.

T.: ¿Es así como aceptas la herencia de tus padres?

S.: Sí, así...

T.: ¿Qué quieres hacer con el sufrimiento?

S.: No quiero vivir con él. Sé que la vida inflige dolor, pero no quiero cargar con ese nudo en el estómago. Quiero disfrutar.

T.: Entonces, ¿nos deshacemos de él?

S.: Sí, por supuesto.

(La terapeuta coge una botella de agua vacía. Le da unas tijeras a Sebas para que recorte el símbolo del sufrimiento. Una vez recortado, lo mete dentro de la botella e invita al cliente a ponerse de pie.)

T.: Ha llegado el momento de que te deshagas de él. Cháfalo.

(Sebas pisa con fuerza la botella hasta que la revienta.)

Una botella con el recorte chafada con el pie.

T.: Y, ahora, ¿qué quieres hacer con la botella?

S.: Tirarla al cubo de la basura.

T.: (Le entrega la botella.) Bien, es tu mierda. Tírala tú. Para la próxima visita necesito que escribas dos cartas a tu madre, que no enviarás. Por un lado, una carta de adiós a la madre perfecta y, por otra, una carta de bienvenida a la madre real. ¿De acuerdo?

Como vemos, el rechazo de la herencia pasa por una descarga de rabia con el fin de poner límites. No es necesario hacerlo. Hay personas que deciden rechazar momentáneamente la herencia, pero no destruirla. No están seguros de que más adelante no decidan recurrir a ella.

En referencia a la tarea propuesta, ¿por qué la terapeuta pide una carta sólo a la madre? Porque a través de su discurso, hemos visto una mayor aceptación del padre. Parece estar resolviendo la decepción hacia él. Además, por sí solo ha programado trabajar la falta de protección y de ayuda en el momento traumático en el espacio psicoterapéutico de su padre. La ambivalencia, junto al hecho de que existe una necesidad de aprobación de la madre, hace de la relación con ésta una firme candidata al trabajo de individuación.

Sebas trae las dos cartas a la siguiente sesión. Veámoslas.

Carta de adiós a la madre perfecta

Querida mamá:

Te escribo esta carta para hacerme mayor. Igual que dejé de creer en los Reyes Magos, he de dejar de esperar que tú seas la madre cariñosa y feliz que siempre he deseado. Eso no llegará a pasar. Nunca me dirás lo orgullosa que estás de mí, ni me abrazarás, ni me dirás que me echas en falta... ¡Es lo que me ha tocado!

Sé que yo tampoco soy el hijo que anhelabas. Soy responsable y procuro no darte problemas, pero no puedes presumir de mí ante nadie. No saco buenas notas, ni curso una carrera prestigiosa, ni tengo una novia superguay... Lo siento. Siento que nos decepcionemos mutuamente.

He decidido abandonar el sufrimiento y, para ello, tengo que renunciar a ese sueño y centrarme en otros que sean propios. No puedo seguir invirtiendo atención y fuerzas en que me sonrías y me valores. Te quiero, mamá. Sé que tú también me quieres. Tal vez con eso baste. Digo adiós a una quimera y con ello, a un sinsabor.

Sebas

T.: ¡Qué carta tan bonita! ¿Cómo te sientes después de haberla escrito?

S.: Emocionado... Me siento mayor...

T.: ¿Y eso?

S.: Es como estar preparado para asumir la realidad... Mi madre no será lo que yo quiera. Mi madre es lo que es... Igual que yo... Es lo que digo en la otra carta.

T.: Bien, vamos a leerla entonces.

Carta de bienvenida a la madre real

Querida mamá:

Por fin te veo tal y como eres. Un poco ácida, pero fabulosa. En la medida en que he podido dejar de quejarme por lo que no tenía, he sido capaz de valorar lo que eres tú. Una mujer luchadora, fuerte, comprometida, responsable, que siempre está ahí. Es cierto que te muestras muy exigente y que nunca bajas la guardia. Pero es que eso te ha ayudado a salir adelante pese a todo. Tú me lo has enseñado casi todo en la vida y te doy las gracias. Espero poder llegar algún día a ser tan valiente, sabio y capaz como tú. Te quiero mucho.

Sebas

T.: Te felicito. Es una carta muy bonita y está escrita desde el corazón.

S.: Todo lo que digo es cierto... Lo siento así. Por fin, puedo ver a mi madre.

T.: Y a ti, ¿puedes visualizarte tal y como eres?

S.: Creo que empiezo a percibirme...

T.: Y ¿qué es eso que percibes?

S.: Que soy majo, que soy de fiar..., una buena persona.

T.: ¿Te gustas?

S.: Bastante...

T.: ¿Te sientes capaz de cuidarte, valorarte, protegerte y ser tu mejor compañía?

S.: Sí... Me parece que sí.

T.: Entonces, cierra los ojos. Pon la mano sobre tu corazón y prométete unos votos de compromiso contigo mismo...

S.: Me comprometo a ser mi mejor amigo, a cuidarme, a protegerme si tengo miedo, a valorarme si me siento inseguro, a ser justo conmigo, a quererme, a mirar por mí... Nunca más voy a dejar que alguien me anule. Lo juro.

T.: ¿Cómo te sientes?

S.: Emocionado y confuso.

T.: ¿Cómo se va a reflejar todo esto en la vida cotidiana?

S.: Tratándome mejor, estando satisfecho con las pequeñas cosas, intentando divertirme al mismo tiempo que cumplo con mis responsabilidades, alimentándome bien y durmiendo...

T.: Veo que vas bien encaminado... A ponerlo en marcha, pues.

En esta visita, se realiza un ritual de individuación y autocuidado. Trabajando con las cartas hacia la madre, Sebas muestra que está preparado para cuidar de sí mismo, ya que deja de esperar desde una posición infantil que su madre cubra sus carencias. Ello lleva a la terapeuta a proponerle la realización de los votos de compromiso consigo mismo.

(La siguiente sesión se trabaja para consolidar las intervenciones realizadas. El trabajo es de tipo cognitivo y pragmático. Se invita a Sebas a venir al cabo de un mes. Sebas llega llorando a esa visita.)

T.: Estás llorando. Es la primera vez que te veo llorar. ¿Ha sucedido algo grave?

S.: No, sólo estoy emocionado.

T.: En tu primera visita me dijiste que eras incapaz de sentir, que no podías llorar. Hoy estás llorando. Creo que estamos llegando a la finalización de la terapia...

S.: Yo también lo creo...

T.: ¿Qué tal si trabajamos sobre todo lo que has aprendido?

(Terapeuta y cliente se centran en los aprendizajes realizados y también en la prevención de recaídas. Antes de cerrar, la terapeuta decide realizar un último ritual.)

T.: Me gustaría que te pusieras de pie... (Sebas lo hace. La terapeuta traza una raya horizontal en el suelo, situando una cuerda en una línea imaginaria.) Ponte aquí. (Sebas se sitúa en un lado de la línea.) Este lado es el pasado, el sufrimiento vivido, tu carga... Al otro lado de la frontera, están el futuro, la vida que quieres vivir y cómo quieres vivirla. Si decides pasar al otro lado, deberás ser valiente, deberás sentirte orgulloso de tus logros y de tus fallos, que también son logros. ¿Te ves capaz?

S.: Sí.

T.: Abre un poco las piernas, flexiónalas. Siente el peso de tu cuerpo en ellas. Abre el tórax, baja los hombros, alza la cabeza y mira adelante. Siente la confianza en ti y en la vida. Si estás preparado, atraviesa la frontera del mañana.

(Sebas lo hace con paso firme y seguro.)

T.: Felicidades. La vida es tuya y sólo tuya. Aprovéchala.

(Tras un abrazo, terapeuta y cliente cierran la psicoterapia. Sebas sale reforzado, la terapeuta agradecida y con millones de aprendizajes nuevos.)

Receta general para construir rituales

Según Einstein...

•   Sed valientes. «Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo.» En realidad, «la locura es hacer la misma cosa una y otra vez, esperando obtener diferentes resultados». Arriesgaos. Vosotros también tenéis que partir del coraje de experimentar.

•   Sed creativos. «La imaginación es más importante que el conocimiento», porque «la mente es como un paracaídas... Sólo funciona si la tenemos abierta». Usad lo que se os ocurra. No existe el error. Todo es aprendizaje.

•   Sed vosotros mismos. «Intentad no volveos hombres de éxito, sino hombres de valor». Respetaos y encontraréis vuestra forma de trabajar, siendo naturales, convirtiéndoos en unos artesanos maestros en el manejo de la profesión.

•   Confiad en el cliente. Recordad la anécdota de Milton Erickson que explicaba Rosen (2009): «Cuando era un muchacho, había llegado hasta el corral de su casa un caballo perdido. El animal no presentaba ninguna marca que lo identificase, pero Erickson se ofreció a llevárselo de vuelta a sus dueños, para lo cual simplemente lo montó, lo dirigió hacia el camino que pasaba por allí, y dejó que el propio caballo decidiera adónde ir. Sólo intervino cuando se apartó de ese camino para comer gramilla en los prados adyacentes o deambular por ellos al azar. Finalmente, llegó con el caballo hasta la granja de un vecino, a varios kilómetros de la suya. El dueño de la casa le preguntó: “¿Cómo supiste que este caballo era nuestro?”. Erickson le respondió: “Yo no lo supe... El caballo lo sabía. Todo cuanto hice fue mantenerlo en el camino”. Del mismo modo, los clientes necesitan instrumentos que los ayuden a llegar donde ellos necesitan hacerlo.

•   Seguid formándoos. «Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.» Por ello, es importante recordar que nunca lo sabremos todo. ¡Qué suerte poder seguir aprendiendo toda la vida!, ¿no?

•   Aprended de cualquier disciplina. «El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse, más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados.» Podemos aprender de cualquier cosa que se encuentre a nuestro alrededor. Aprovechadlo.

•   Disfrutad de la experiencia. «Dar ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás; es la única manera.» No podemos pedir a nuestros clientes que gocen del presente si nosotros no lo hacemos. Seamos coherentes y vivamos también nosotros.

Recordad, la única manera de llegar a convertir en arte y sabiduría vuestras destrezas es practicando... No cejéis en el empeño. El resultado vale la pena.

A MODO DE CONCLUSIÓN

Como profesional de la psicoterapia, sé lo difícil que es llegar al final de un libro. Las tareas cotidianas nos absorben y, al final, consiguen que lo leamos a trompicones y en función de las necesidades que en ese momento nos aborden. Por tanto, si habéis logrado llegar hasta aquí, os felicito. Me habéis demostrado una lealtad de la que me siento agradecida y honrada. También, si esto ocurre, me quedaré más tranquila. Mi esfuerzo al redactar este libro habrá servido para transmitiros utensilios que espero que os sean válidos en el día a día... Es difícil entregar conocimientos y habilidades. Espero haberlo logrado. No me resta más que despedirme. Necesitáis tiempo para reposar lo leído y práctica para hacerlo vuestro.

Os dejo con uno de mis cuentos preferidos. Hace mucho tiempo alguien me lo leyó. Habla del objetivo de la psicoterapia, que no es otro que enseñar a nuestros clientes a parar el sufrimiento. Ha sido un honor. ¡Hasta siempre!

María

María era una muchacha occidental que estaba en plena crisis. No le gustaba su vida ni se gustaba a sí misma. Un día, unos amigos le hablaron de un maestro zen que había instalado un monasterio donde impartir sus enseñanzas en un lugar no demasiado lejano de su ciudad. En su desesperación, María dejó su trabajo, realquiló su apartamento y dirigió sus pasos hacia el famoso monasterio, decidida a que el maestro zen la aceptara como discípula.

El monasterio se hallaba en lo alto de una colina. El acceso no era difícil, pero no se podía llegar más que a pie, tras una larga caminata. Las vistas que se disfrutaban desde allí eran preciosas, e invitaban a la paz y a la serenidad. Después de una larga espera, el maestro zen la recibió. Escuchó con atención los motivos que empujaban a María a querer iniciar un proyecto tan largo y complejo como la maestría en el arte que él enseñaba. Tras unos minutos de reflexión, alzó su mirada, la fijó en la muchacha y decidió dar su consentimiento a su formación en el monasterio.

—Te espero mañana a las seis para iniciar tus primeras lecciones —le dijo el maestro.

María no cabía de gozo. Le enseñaron su celda. Un espacio sencillo, compuesto por una cama, una mesilla y una estantería donde dejar sus pocas pertenencias. Al sentarse sobre el lecho, se dio cuenta de lo cansada que estaba. Se estiró y se quedó dormida, feliz de estar dando un giro a su vida.

A las seis de la mañana se presentó ante el maestro para que le diera las primeras instrucciones. Éste le entregó una serie de tareas domésticas que realizar. María no se extrañó de que su primer paso no tuviera nada que ver con la práctica de la meditación o con el yoga. No dejaba de ser una occidental que había crecido viendo películas como Karate Kid, en las que eso formaba parte del proceso. Así que con todo el entusiasmo del que era capaz, se puso a limpiar aquello que le habían ordenado, poniendo conciencia en cómo realizaba las tareas para poder explicárselo al maestro al finalizar la jornada.

A media tarde, el maestro la llamó. Escuchó cuidadosamente qué y cómo había realizado sus encargos. Asentía complacido ante sus explicaciones y María se fue tranquilizando ante la ratificación de que había hecho las cosas correctamente. Cuando acabó su relato, el maestro se levantó y se acercó a ella y, cuando estuvo cerca, levantó su vara y le dio un fuerte golpe en la espalda. María no entendía nada de lo que estaba sucediendo. No veía correlación entre sus acciones y el comportamiento del maestro. Él tampoco le comentó nada. Sólo le ordenó que se retirara, eso sí, citándola al día siguiente, a las seis de la mañana, para continuar con su instrucción.

Al día siguiente, a las seis de la mañana, María estaba allí, de nuevo impaciente. El maestro le indicó sus tareas (otra vez domésticas) y ella volvió a poner todo su afán en hacerlas bien. Por la tarde, el maestro la llamó de nuevo. Ella le comentó cómo había ido el día y qué cosas había corregido respecto a la jornada anterior. El maestro sonreía y asentía reiteradamente. Cuando ella cesó su relato, el maestro se levantó, se aproximó y, sin previo aviso, levantó su vara y le propinó un fuerte golpe en la espalda. María no salía de su asombro. No comprendía nada. Lo sentía totalmente injusto.

Y así pasaron un día, dos días, tres días, un mes, dos meses, tres meses, un año, dos años, tres años. Y al tercer día del tercer mes del tercer año, a media tarde, se repitió la escena: María le explicaba al maestro cómo había sido su jornada. El maestro se levantó, se aproximó y, cuando estuvo cerca, alzó su vara. Sin embargo, ese día, María, sin pensarlo, elevó su mano e impidió que la vara golpease su espalda. El maestro volvió a su asiento.

—María, ¡por fin, has completado tu formación! —le dijo sonriente.

—¿Cómo? —contestó sorprendida.

—Has aprendido lo único indispensable para poder vivir con coraje, serenidad, flexibilidad y humildad. Has aprendido a parar el sufrimiento. Ve y vive con dignidad lo que te depares a ti misma.

María, en aquel instante, entendió que los golpes del maestro eran los golpes de la vida y que sólo su entereza y decisión la harían capaz de ser responsable de sí misma. Así que recogió sus pocas pertenencias y cruzó las puertas del monasterio hacia el inicio de un nuevo camino en su existencia.

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NOTAS

* En algunos casos se transcriben palabras malsonantes para respectar el modo de expresión de los testimonios. [N. del E.]

Guía para la intervención emocional breve

Dra. María José Pubill

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