Esta obra es el resultado de las experiencias, reflexiones y lecturas de dos espermatozoides, Jorge y Daniel, quienes andando el tiempo se convertirían en afamado músico y reconocido escritor. En sus páginas se da respuesta, con todo lujo de detalles —algunos un tanto escabrosos—, a las preguntas que más preocupan al ser humano:

¿Es mejor el sexo oral que el sexo escrito?

¿En qué tono están afinadas las trompas de Falopio?

¿Hasta qué punto es buena la circuncisión y qué hacer si el doctor se pasa?

¿Qué hay debajo de la falda de un escocés travesti?

¿Puede controlarse la eyaculación precoz antes de que sea demasiado tarde?

¿Por qué fueron expulsados del paraíso Adán y Eva? (¡La verdadera razón!)

¿Qué dicen los científicos de la masturbación? ¿Por qué lo dicen con tanto entusiasmo?

Desde los trabajos de Sigmund Freud, Masters y Johnson y Woody Allen, nadie se había introducido tan a fondo en el mundo del sexo. Ni de forma tan divertida.

Jorge Maronna & Daniel Samper

Confesiones de un espermatozoide

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Titivillus 02.06.15

Jorge Maronna & Daniel Samper, 1997

Ilustraciones: Roberto Fontanarrosa

Editor digital: Titivillus

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PRÓLOGO

Nadie como él conoce los secretos del sexo, sus oscuros caminos, sus recovecos inesperados, sus abismos y sus cimas. Sólo él puede hablar en carne propia de las fibras más secretas de la experiencia sexual. Sólo él ha estado presente en el húmedo encuentro con la vida futura.

Si alguien tiene autoridad moral para tocar los temas sexuales, ése es el espermatozoide. Su enorme cabeza atesora los recuerdos de una intensa vida transcurrida en los corredores rupestres del cuerpo humano. Su ágil cola, especie de motor fuera borda, le ha permitido reconocer velozmente los terrenos y afrontar la más heroica y esforzada guerra que se libra en el cosmos: la de estas minúsculas criaturas en pos del óvulo.

Las páginas de este libro contienen las memorias de un espermatozoide triunfador. Mejor dicho, de dos. Dos cabezas piensan mejor que una, y, si son de espermatozoides, tanto mejor.

Los dos espermatozoides que confiesan aquí el resultado de sus experiencias, indagaciones, reflexiones y lecturas partieron un día, al lado de muchos otros, en busca de la vida en pareja. Lucharon por ella, se batieron en resbalosos socavones, husmearon en medio del silencio y la oscuridad para no perder el camino y esquivaron extraños órganos babeantes o retorcidos que se interponían en su camino, mientras, simultáneamente, vencían a millones de sus pares. Al final, consiguieron coronar sus sueños. Hoy se llaman Jorge y Daniel y escriben libros. Pero podrían haberse llamado de otra manera y que el uno fuese talabartero y el otro concejal. O ambos bailarinas de ballet.

Durante doscientos setenta días los espermatozoides de Jorge y Daniel investigaron a fondo los misterios del embarazo, y al noveno mes decidieron experimentar personalmente un parto. No querían escribir sobre el alumbramiento a partir de lo que leían en la prensa o lo que contaban los médicos. Fue una prueba difícil, pero también en esta operación mantuvieron la cabeza erguida. Una vez en la cuna, tomaron la opción más difícil: alimentarse, crecer, sufrir y estudiar, para así estar un día en condiciones de legar el testimonio de sus vivencias. Este testimonio es el que tiene el lector en las manos.

Al escribir el texto, los espermatozoides autores, ya convertidos en hombres serios y de éxito profesional, han desdeñado la vulgar facilidad de un relato lloroso y emotivo, digno de revista del corazón o de la matriz, y han optado por un lenguaje científico y distante. Armados de este aséptico instrumento, diseccionan prácticamente todos los aspectos de la vida sexual que dominan con lujo de detalles, y acaban por dejarnos un texto clásico y sereno: verdaderamente, no creemos que en la literatura intrauterina exista nada parecido.

Los autores debieron afrontar la prueba más difícil en el capítulo que habla de ellos mismos. Sin embargo, han logrado superarla: ni siquiera cuando tratan el delicado tema de la fecundación podría adivinarse un interés narcisista en el relato. Es verdad que frases como «¡Gloria a estos pequeños héroes que la sociedad olvida injustamente!» son sospechosas de un detestable ejercicio de vanidad.

Pero es que los espermatozoides también tienen su ego.

LOS AUTORES SE CONFIESAN

LA REVISTA FEMENINA GINECEO ENCARGÓ A SU REPORTERA CUCA MONTEALEGRE QUE ENTREVISTARA A LOS AUTORES DE ESTE LIBRO. OFRECEMOS DICHA ENTREVISTA COMO INTRODUCCIÓN A LA PRESENTE EDICIÓN.

P: Ustedes han investigado a fondo la sexualidad humana. ¿Qué es para ustedes el sexo?

JM: Eeh… mmm… uuh… ¿Nos repite la pregunta?

DS: Es un tema un poco íntimo, ¿no? Tal vez cuando entremos en confianza… ¿Qué planes tiene para esta noche?

P: ¿Cuánto tiempo llevan estudiando el sexo?

DS: Empezamos como aficionados, desde pequeños; jugábamos al doctor. Cada uno con sus propias primas, desde luego.

JM: Luego escribimos nuestro primer ensayo: «El sexo débil: cómo fortalecerlo».

P: ¿Cuánto tiempo de trabajo les ha llevado este libro?

JM: Cuatro años de investigaciones, seis para procesar la información y veinte para escribirlo.

DS: Cuando terminamos nos dimos cuenta de que casi toda la información era ya obsoleta.

JM: Tuvimos que tirarlo. Y escribimos este otro; pero en dos días, porque estábamos agotados.

P: ¿Cómo estudiaron el comportamiento sexual?

JM: Hemos debido observar a centenares de parejas haciendo el amor.

DS: Al principio resulta inquietante, pero luego uno se acostumbra, y ver las películas porno se convierte en rutina. Al fin uno termina excitándose sólo con libros de cocina.

JM: Cuando ya habíamos visto todas las películas del videoclub, nos vimos obligados a experimentar con mujeres de carne y hueso. Fue una tarea muy sacrificada. Pero quedamos satisfechos.

DS: Debíamos turnarnos. Cuando uno experimentaba con una señorita, el otro se quedaba vigilando los relojes y gráficos.

JM: Yo tenía que insistirle a Daniel cuando le tocaba ir al control. Él siempre se resistía a que yo fuera con la chica.

DS: La tarea del control es delicadísima. Necesitábamos una persona con la capacidad de Jorge.

P: Masters & Johnson contaban con laboratorios especializados. ¿Con qué cuentan ustedes?

JM: Básicamente, con el laboratorio que Dios nos dio.

P: ¿Sintieron celos sus esposas por el trabajo que ustedes hacían con otras mujeres?

DS: Jamás. Nuestras esposas saben que están casadas con investigadores, y que la verdad científica es lo primero.

JM: Además, no les dijimos ni una palabra de todo esto.

P: ¿Es decir, que se enterarán por el libro?

DS: No. Tomamos la precaución de usar seudónimo.

JM:…en nuestros matrimonios.

P: ¿Cómo investigaron los otros temas del libro?

JM: Para estudiar los comportamientos denominados «perversos», descendimos a los más hondos abismos de abyección y experimentamos en carne propia los siniestros paraísos de lo desviado.

DS: ¡Estaban buenísimos! Salvo lo del masoquismo. Es un tema muy doloroso… Yo me negaba a experimentar en esta área, y Jorge varias veces tuvo que golpearme para obligarme a hacerlo. Yo acepté obediente. Al final, se aficionó tanto que tenía que pedirle que se detuviera.

JM: En realidad, yo estaba investigando el sadismo.

DS: Nos encerramos un tiempo en una ermita para entender a fondo la castidad y el celibato. Resultó ser la prueba más difícil.

JM: Casi enloquecemos. Fueron dos interminables días.

P: Entonces, ¿para escribir sobre la homosexualidad se volvieron gays?

JM: Lo echamos a suerte, y uno de los dos tuvo que sacrificarse.

DS: Sí. Pero el otro juró guardar el secreto como todo un hombre.

P: ¿Han sido ustedes molestados o perseguidos por la índole de su trabajo?

DS: Sufrimos la persecución del novio de una de nuestras colaboradoras. Él creía que estábamos pervirtiendo a esa chica.

JM: La verdad es que no tuvimos tiempo.

P: ¿Qué clase de gente los consulta por problemas sexuales?

JM: Todo tipo.

DS: Y tipas, también.

P: ¿No creen que el punto de vista que refleja este libro es muy machista?

DS: El hecho de que creamos que la mujer es una costilla que habla y habla (sobre todo cuando el marido está viendo un partido de fútbol) no debe hacer pensar a nadie que somos machistas.

JM: Esta clase de preguntas, señora, es lo que hace que uno se arrepienta de haberles dado el derecho a votar.

P: ¿Piensan que este libro permite mejorar el rendimiento sexual?

JM: Debidamente colocado, sí.

DS: Una almohada también puede ayudar.

P: No hay duda de que autores cultivados, como ustedes, debieron meditar mucho acerca del lenguaje y los vocablos adecuados para un libro sobre sexo.

JM: Sí. Sabíamos que la lengua es clave en estos temas.

P: ¿Creen que mi hijito de 12 años puede leer estas páginas sin comprometer su inocencia?

DS: Señora, actualmente son los niños de 12 años los que más pueden entender este libro, corregirlo y aumentarlo.

P: Por último ¿cómo comparan este libro con su último best seller, Cantando bajo la ducha?

DS: Cantando bajo la ducha es un libro muy ambicioso, que enseña a conquistar la garganta. Éste aspira a llegar más abajo.

JM: El primero lo compran las personas que quieren triunfar sobre las tablas. El segundo lo piden los que quieren triunfar sobre los colchones.

HISTORIA DEL SEXO

Muchas de las características de la actividad sexual humana están presentes en la actividad sexual animal, con la ventaja de que esta última es siempre gratis.

La naturaleza, en su sabiduría, ha querido que el proceso de la reproducción de las especies sea lo más variado, versátil y divertido que se pueda.

Así, los mamíferos se reproducen de manera semejante a la del ser humano; los pájaros también lo hacen calentando previamente los huevos; los insectos acuden a fórmulas copulativas plurales (la reina se aparea con los zánganos, a imitación de Catalina de Rusia).

La naturaleza manda que cada especie se junte con los suyos. De lo contrario podría ser imposible el estudio de las clasificaciones zoológicas. Así, el gamo se aparea con la gama o, si se trata de un gamo polígamo, con toda una gama de gamas. El ornitorrinco se acuesta con la ornitorrinca, entre otras razones porque ambos son tan feos que no tendrían oportunidad mejor.

El caso del caracol sigue despertando la admiración de los científicos. El caracol va despacio, pero llega lejos. Y tiene éxito. Se calcula que cuando el caracol ha cumplido tres meses de vida, ya ha atendido a unas 7000 caracolas. Muchos estudiosos comentan asombrados que se trata de un récord en el mundo animal. Otros, más escépticos, dicen que si ellos pudieran llevar el apartamento a cuestas, como el caracol, habrían logrado cifras superiores.

Se sabe que la cebra se quita el pijama antes del trance amoroso, y que más de un burro astuto se ha hecho pasar por cebro nudista para engañar a la hembra de este animal. Cuando ésta lo descubre ya es tarde y, además, decide que no le importa haber cometido una burrada.

El hipopótamo es uno de los casos más interesantes del reino animal, pues, a pesar de su gordura, lleva una vida sexual muy activa. El día del apareamiento, el macho conduce alzada a la hembra hasta un lecho de lotos que ha formado para ella y que se llama el tálamo nupcial del hipopótamo, o hipotálamo. El macho se pone muy pesado a la hora de hacer el amor, pero su capacidad sexual es tal que deja a la hipopótama con la boca abierta.

Con excepción del peso, el lector podrá notar el asombroso parecido entre esta escena y las que ocurren cada noche entre sus vecinos, y entre ellos mismos. Algunas veces, incluso, el amor de los hipopótamos es un poema cándido al lado de lo que se escucha al otro lado de la pared en su apartamento. Y es porque, a lo largo de la historia, el sexo del hombre ha llegado hasta lo más alto y también, lamentablemente, ha ido cayendo hasta lo más bajo.

LA PREHISTORIA

Durante la prehistoria la mayor preocupación del hombre era la supervivencia: cómo encontrar comida, y cómo evitar convertirse en comida. En esas condiciones, el sexo quedaba sólo para los momentos de calma.

Por las noches, el hombre primitivo descansaba, con el fuego encendido en la entrada de su cueva para impedir la entrada de otros animales (si actualmente, después de tantos milenios de civilización, el hombre sigue siendo una bestia, ni hablar de cómo era en aquellos tiempos), y entonces ocurría: un gruñido, un eructo, un escupitajo, y el hombre primitivo se apareaba con la mujer, o con lo que hubiera. Para él, el sexo era como el de sus antepasados los monos: algo tan natural como respirar o alimentarse. Nada de complicaciones ni represiones.

A esa época se remonta la aparición del Homo Erectus, muy festejada por las mujeres de la tribu, y la rápida extinción del Homo Fláccidus.

El hombre prehistórico realizaba ritos de fertilidad para asegurar la continuidad de la vida. Se suponía que las invocaciones, encantamientos, himnos, procesiones y danzas inducían la fertilidad; pero si no funcionaban, al menos eran muy entretenidos: se bailaba, se cantaba, se bebía, se conocía gente. A veces las ceremonias incluían sacrificios humanos. Para los que festejaban era divertido; pero, para las víctimas, tomar parte en esos ritos significaba un verdadero sacrificio.

LA ANTIGUA ANTIGÜEDAD

En el antiguo Egipto los faraones, considerados dioses, no tenían problema en acostarse con sus hermanas. Éstas comentaban: «¡Mi hermano es divino!» Según se puede observar en los dibujos de los templos egipcios, todas las posiciones amatorias eran de perfil. Las parejas no se podían mirar de frente ni de atrás. Esta grave limitación provocó apatía sexual, una menor tasa de natalidad y la consiguiente decadencia del imperio.

Los caldeos fueron bautizados así porque se los consideraba entonces un pueblo sumamente fogoso. El reciente descubrimiento de antiguos papiros ha producido una revisión de esta idea: si eran tan fogosos, ¿por qué tenían los Jardines Colgantes?

En la China era bien visto que el hombre tuviera muchas mujeres. La familia típica del emperador se componía de una emperatriz, tres esposas de primer rango —las bonitas—; nueve esposas de segundo rango —las feas—; y veintisiete esposas de tercer rango: las horribles. Estaba, además, la muchacha de la limpieza, encargada del polvo.

En Palestina la vida era muy pesada para los amantes del sexo. Terribles anatemas llovían sobre los que osaban ofender a Jehová con sus prácticas pecaminosas. El problema era que todo resultaba pecaminoso. Uno ya no podía ser polígamo, acostarse con la hermana, ni con la mujer del prójimo, como en los hermosos tiempos del Génesis. ¡Ni siquiera derramar sobre la tierra!

Los fenicios, grandes mercaderes, descubrieron el comercio sexual. Ellos inventaron el amor pagado por horas, la casa de citas, la prostitución callejera y las falsas masajistas que visitan hoteles de turismo. Prácticamente todo lo que conocemos sobre el sexo como mercancía lo inventaron ellos, salvo las call girls, o chicas telefónicas, ya que los fenicios estaban a punto de inventar el teléfono cuando los exterminaron los cartagineses y los macedonios.

LA MODERNA ANTIGÜEDAD

En la antigua Grecia la sexualidad no estaba asociada con la culpa y el pecado. Todo se permitía. Los dioses eran muy liberales, y los mortales aún más. Vista con ojos desprevenidos, la mitología griega es una cochinada. Grecia es llamada «cuna de la civilización», pero fue también su cama. La aparición de la democracia permitió a la pareja nuevas combinaciones, sin distinción de sexos. La homosexualidad era parte aceptada de la sexualidad humana. La isla de Lesbos se convirtió en un lugar muy visitado por los cruceros de turismo. Viene de atrás la fama de Grecia como lugar de gozosa concupiscencia. En algunos países aún se conoce como «el griego» a cierta práctica sexual que también viene de atrás.

Los romanos tenían extrañas costumbres: comían acostados, pero dormían y hacían el amor de pie. ¡Los comedores tenían camas y los dormitorios sólo sillas! Ellos continuaron la grata tarea comenzada por los griegos, y la perfeccionaron: promovieron orgías y bacanales por doquier, mucho más divertidas que las que luego mostraría Hollywood. Tal era la depravación reinante que Calígula, Mesalina y Nerón fueron considerados en su época personajes rectos, piadosos y moderados.

En India las personas eran profundamente versadas en las artes eróticas. Según el Kama Sutra, la mujer que quisiera ser considerada una buena amante debía, entre otras cosas, practicar la danza, el canto, la pintura, decorar su propia frente, preparar bebidas, saber adornar un ídolo con flores, tejer guirnaldas, diseñar pendientes, preparar perfumes, ejecutar instrumentos musicales, escribir poesías, enseñar a hablar a los loros, practicar la prestidigitación y la mímica, hacer tatuajes, resolver rompecabezas y adivinanzas, recitar versos, decir trabalenguas, dirigir peleas de gallos, dominar la lógica, la esgrima, la carpintería, la arquitectura, conocer el arte de la guerra, conquistar a un hombre con una sola mirada y conseguir un taxi en día de lluvia. ¡Hoy en día no es fácil encontrar mujeres así!

El arte erótico indio es el más variado y sublime producido por cualquier civilización. El Kama Sutra, un tratado de amor en sánscrito escrito entre los siglos IV y VII de nuestra era, se convirtió en bestseller cuando Sir Richard Burton lo tradujo al inglés en 1883, muchos años antes de casarse con Elizabeth Taylor.

En los países árabes se consideraban vergonzosas algunas partes de la cara de las mujeres. Sólo los maridos podían ver esas misteriosas partes ocultas por un velo, detalladas en los tratados árabes de ginecología.

LA ANTIGÜEDAD CONTEMPORÁNEA

Durante la Edad Media la difusión del cristianismo arruinó la diversión. Casi todo lo que gustaba a la humanidad se convirtió en pecado, y ya nada se podía hacer sin temor al fuego eterno. Los grandes acontecimientos de la época eran las pestes y las guerras, y no había mucho lugar para el sexo, tapado por las armaduras y los cinturones de castidad.

La revolución francesa inventó nuevas prácticas amatorias. En eso consistió la verdadera revolución. Nuevas posiciones, más y mejores perversiones, constituyeron el invalorable aporte de Francia al mundo. Se inventaron el bidé y el beso francés, destinado éste a difundir la lengua francesa. También se patentó «el francés», práctica sexual que desde entonces se difunde oralmente. El bidé fue toda una sorpresa para los parisinos. Cuando se inauguró, muchos de sus usuarios quedaron verdaderamente anonadados.

En el siglo XIX, la era victoriana significó un lamentable retroceso para el sexo, un verdadero retrosexo. Todo estaba prohibido. Hasta los textos píos del cristianismo medieval eran considerados pornográficos. Sólo se aceptaba la reproducción con todas las ropas puestas y, en lo posible, desde lejos. Todas las personas debían ser castas porque así lo deseaba la reina Victoria. Más que victoria fue una derrota.

El siglo XX empezó con el descubrimiento de que el sexo no estaba donde antes se pensaba, sino en la cabeza. El hallazgo lo hizo Sigmund Freud, que en sus mocedades había sido peluquero.

El cine se encargó de probar que el sexo seguía donde había estado durante milenios. Y, en algunos casos, muy mejorado. El primer beso cinematográfico se filmó en 1896, en una película de la productora Pathé, que luego se haría famosa por su picadillo de hígado.

Las diosas del sexo —Jean Harlow, Mae West, Theda Bara, Marilyn Monroe, Brigitte Bardot, Julia Roberts, Miss Piggy— se encargaron de crear para los espectadores un mundo de ensueño que se volvía de pesadilla cuando trataban de imitarlo en casa con sus mujeres.

A pesar de su gran popularidad, el sexo en el cine suele ser un poco incómodo por lo reducido del espacio y por la presencia de gente cercana.

Este siglo ha traído un apogeo de la literatura erótica, hasta el punto de que el Premio Nobel de Literatura ya no lo concede la Academia Sueca de Letras, sino la Academia Sueca de Ginecología y Obstetricia.

El arte también ha recibido el influjo del sexo. Picasso, Matisse y Klimt pintaron desnudos, hasta que tuvieron frío y les tocó vestirse.

También la publicidad soporta una fuerte carga sexual. Son pocos los anuncios que no recurren al sexo para vender productos como tornillos, bonos del Tesoro de Canadá y rifas de las Carmelitas Descalzas. La lencería erótica, en cambio, ha tenido un «boom» desde que se anuncia en las revistas de maquinaria agrícola.

La televisión interactiva aporta una nueva dimensión al sexo. Ahora es posible hacer el amor con sus personajes favoritos sin salir de su casa. Abundan los canales interactivos especializados, al servicio de diversas perversiones, como Tele Voyeur, Sadochannel y MasturVision. Además de la televisión interactiva, muy pronto será una realidad la televisión retroactiva, para audiencias gay.

El último tercio del siglo ha traído una revolución científica en la reproducción. La probeta y la retorta reemplazaron a partes homólogas en el cuerpo humano. Copular se convirtió en un hábito detestable de las clases bajas. Las clases altas encargan sus actos sexuales a famosos laboratorios de Estados Unidos y Suiza, sin necesidad de moverse de sus casas.

LA FUTURA ANTIGÜEDAD

El espacio estelar ha sido la última conquista del sexo. Durante los primeros tiempos de la exploración espacial, cuando en las naves y satélites sólo viajaban unos pocos varones acompañados de vegetales y de monos, este tema preocupaba mucho a los científicos. Y sobre todo a los monos. En 1989 la estación interestelar rusa Sosvós realizó el primer experimento de acoplamiento de hombre y mujer. Fue el famoso polvo cósmico.

Como se sabe, para buscar comunicación con otros seres, varios satélites terrestres han llevado las imágenes de un hombre y una mujer desnudos. Aunque se pretende que estas figuras representan a todos los terrícolas, al ver el dibujo del varón algunos marineros africanos opinaron que habrían podido estar mejor representados.

La posibilidad de contacto con otros mundos abre nuevas e infinitas posibilidades al sexo. ¿Abundarán en Venus las enfermedades venéreas? ¿Alcanzaremos algún día el megapecho que creó la Vía Láctea? Si, como se afirma, los marcianos tienen tres cabezas, ¿se triplican por ello las opciones de sexo oral? La atmósfera reinante en cada planeta se encarga de determinar la fisiología de sus habitantes. Los pobladores de Venus, que tiene días de 5856 horas, están preparados para noches de pasión agotadoras. Plutón, en cambio, tiene un clima tan helado que todas las mujeres son frígidas. Allí los espermatozoides han desarrollado un pelaje tan denso como el de un oso polar.

No sólo en el espacio, sino también en la tierra, el siglo que llega depara un mundo desconocido. Todo puede ser posible: el miembro con mando a distancia, los conciertos por radio para espermatozoides y el orgasmo virtual, en el que usted se encarga de la técnica y deja en manos de un computador el ridículo problema de las emociones.

Pero nosotros siempre seremos partidarios de la vieja inseminación natural, muchísimo más agradable.

EL SEXO A LO LARGO DE LA VIDA

Con el paso de los años, el sexo cambia. Lamentablemente, no siempre para bien.

Las etapas que cumple el sexo hasta que deja de cumplir son las siguientes:

EL SEXO EN LA CONCEPCIÓN

La vida de un óvulo es monótona y aburrida. Siempre está solo y esperando que un espermatozoide seductor lo acompañe.

El espermatozoide sabe que es uno entre millones. Le da muchísima envidia cuando en las revistas del corazón (en realidad, el espermatozoide lee revistas del testículo) ve fotos de espermatozoides triunfadores. Quiere ser el primero y decide entrenarse. Practica carreras, natación, aeróbic. Fantasea sobre un encuentro con un óvulo; juntará coraje y le dirá: «¿Solo, precioso?» Luego vendrán la cena, la discoteca, unos tragos, el café en casa… ¡y el amor!

Se necesitan millones de estas criaturas para fertilizar un óvulo, pues un solo espermatozoide no hace verano.

Observado de lejos, el espermatozoide podría confundirse con una corneta, barrilete, papalote, tonelete, birlocha o pandorga, o bien con un chupete, chupetín o chupa-chups, que con todo eso puede confundirse un espermatozoide, a pesar de ser tan pequeño. Pero visto de cerca es horrible, pues tiene la cabeza pegada al cuerpo, como los muñecos Fisher Price. ¡Y pensar que alguna vez Julia Roberts fue un espermatozoide!

En el momento de la concepción, cuando un espermatozoide penetra en un óvulo, se fija una característica del desarrollo sexual de la persona: el sexo cromosómico. Este sexo es celular, como los teléfonos. Según los científicos, es el mejor sexo, aunque después se nos olvida.

Cada célula de nuestro cuerpo contiene 46 cromosomas. Dos de ellos son los del sexo: uno es rosa y el otro azul. El cromosoma femenino es XX. El cromosoma masculino, XY. El cromosoma desconocido, NN. El cromosoma más grande, XL.

Cuando el espermatozoide alcanza el óvulo, se forma un cigoto. Según se desarrolle con prevalencia de XY o de XX, será un embrión o un hembrión.

Antes de que se dé cuenta el embrión, habrá sido ascendido al grado de feto.

El bebé nacerá nueve meses después, si es un feto normal, o dieciocho si se trata de mellizos.

EL SEXO EN EL BEBÉ

El sexo en el bebé suele ser pequeño. Pero luego crece. Lo primero que el bebé demuestra respecto al sexo es curiosidad. Esa curiosidad se traducirá después en sensaciones táctiles. El bebé no sabe todavía a qué se debe, pero percibe una sensación grata al explorar su cuerpo. Especialmente disfruta tocándose sus partes genitales. Después disfruta tocando las de mamá, las de la niñera, las de papá, las de la prima Margarita, las de los vecinos, las del electricista que viene a reparar el televisor…

Al cabo de pocos meses, el bebé empezará a ver que existen diferencias entre sus propios órganos y los del progenitor del sexo opuesto. Si no ve esas diferencias, es porque el bebé es miope, o bien porque ha sido adoptado por una pareja gay.

En ese momento el niño no habla de órganos, ni de partes genitales. Tan sólo se refiere a ellos como «chichi», «cucú» o «partes pudendas».

El niño de un año ya hará comparaciones más específicas entre el tamaño del miembro de papá y el suyo, y notará que, salvo excepciones lamentables, el de papá es más grande. En ese momento se sorprenderá al ver que su hermanita no tiene nada allí. Queremos decir, nada que el bebé considere importante. Por ahora.

La hermanita, en cambio, observará que el bebé ha sido dotado por la naturaleza con algo de lo que ella carece. Si a la hermanita la acometen sentimientos de envidia, habrá sido víctima de lo que se llama «envidia del pene». Unos años después este sentimiento habrá dejado paso al de «profunda simpatía por el pene», que al final será «nostalgia del pene».

Freud descubrió que en cierto momento los bebés atraviesan una etapa llamada «etapa anal». No se sabe bien en qué consiste; pero, si es imposible evitarla, lo mejor es que la atraviesen pronto.

A medida que crece, el bebé ya no sólo percibe diferencias y goza con sensaciones táctiles, sino que querrá jugar con «aquello». Y no querrá jugar solito. Sino con la prima Margarita o con la hijita de la amiga que ha venido a visitar a mamá. Para eso, ya se ha preparado: escondidos en el armario, tiene dos biberones de leche con ron para consumirlos con la primita.

La etapa pueril del desarrollo sexual finaliza un tiempo después. Exactamente termina cuando el niño sufre su primera erección al ver una niña, o cuando la niña ya no se sorprende ante la primera erección del niño.

EL SEXO EN EL NIÑO

En los primeros años de su vida, una criatura labra su identidad sexual. En esa etapa se fija el concepto de «yo soy un niño» o «yo soy una niña». O «yo no sé muy bien qué soy».

Es lógico que así ocurra, pues durante esta etapa se están afirmando los caracteres sexuales. Hay ocasiones en que los caracteres no se afirman bien, resbalan, caen y ya tenemos el problema del niño que quiere vestirse con delantal y jugar a las muñecas, o la niña que golpea a los vecinitos y se hace indispensable en los partidos de fútbol del barrio.

El papel sexual es aprendido por las criaturas copiando las acciones del mismo sexo. Un varón imitará a su padre o a otros modelos masculinos. Esto ocurrirá si el padre trabaja como modelo. Si no, imitará a obreros, médicos, etc.

El más intenso aprendizaje acerca de las normas de papel sexual se produce durante los primeros años escolares. Allí los niños aprenden cómo deben actuar los sexos. Y sus propietarios.

Maestros y maestras suelen convertirse en foco de interés sexual para el niño. Los más pequeños, sobre todo; porque a los niños siempre les despiertan curiosidad los maestros pequeños. El varoncito observará sin disimulo las formas femeninas de su maestra y muchas veces procurará tocarlas. La niña considerará que su profesor es sustituto de su padre. A veces, no estará equivocada: ya se sabe que una madre es capaz de hacer cualquier cosa para que su hija apruebe el curso.

También durante la niñez aparecen los primeros juegos sexuales. Niños y niñas juegan al papá y a la mamá, al médico, a la casa de muñecas o a la casa de masajes. El más tradicional de estos cuadros lúdicos imitativos es el del padre y la madre. Conviene que los padres vigilen estos juegos, porque a lo mejor surgen cosas que también ellos pueden practicar.

La niñez es una etapa de transición hacia otra etapa de transición, que es la pubertad; por eso al niño de esa edad se le llama impúber. Durante esta etapa el niño se formulará muchas preguntas a las que no hallará respuestas satisfactorias. Ya vendrá la adolescencia, que le permitirá desarrollar instrumentos para encontrar las respuestas. Mientras al niño o a la niña no se les desarrollen los instrumentos, seguirán siendo impúberes.

EL SEXO EN EL ADOLESCENTE

Un día, el que hasta hace poco era niño inocente o niña inmaculada dirige la mirada hacia abajo cuando está bañándose y se lleva una tremenda sorpresa: en cierto sitio de su cuerpo, donde no había más que limpia epidermis, cutis raso, mero pellejo, campea ahora un mechón inesperado.

¡La adolescencia ha llegado, y están próximas a producirse las veloces transformaciones físicas que ella trae!

Ocho segundos después, el chico notará que aumenta de súbito el tamaño de sus atributos procreativos y la chica sentirá que pretenden reventar en el pecho dos bultos.

En el décimo séptimo segundo, la voz del chico se engrosará, en tanto que la chica percibirá crujidos en la cintura: es que se le están ensanchando las caderas.

Antes de que transcurra el segundo trigésimo octavo, la chica entenderá el sentido de los anuncios de televisión que hablan de la almohadilla de algodón reforzada con Cottonflex para los días difíciles, y habrá aparecido bozo encima del labio del chico.

Siete segundos más tarde, en el cuadragésimo quinto, las nalgas de la chica y la nuez de Adán del chico crecerán de forma perceptible.

En el instante en que el cronómetro registra el segundo quincuagésimo sexto, el rostro y la espalda de los dos —chico y chica— se cubrirán de asquerosos barros y granos.

Y en el segundo quincuagésimo décimo, que coincide milagrosamente con el primer minuto, el chico será ya un hombre y la chica una mujer.

Cuando terminan de bañarse, los individuos que unos minutos antes habían entrado al baño en calidad de niños ya son adolescentes. Ha ocurrido más de una vez que una madre que había dejado al niño en la bañera, cuando regresa a buscarlo con la toalla se desmaya al ver semejante cosa.

La adolescencia es una edad salpicada de problemas y espinillas. Las repentinas modificaciones físicas obedecen a cuestiones endocrinas. Pero también se afectan la parte intelectual y la parte emocional. El adolescente tiende a sentirse solo y triste, sobre todo cuando esa melancolía se presenta como el mejor recurso para conquistar a un adolescente del sexo opuesto.

Bajo la influencia de una hormona, los testículos aumentan de volumen y a veces también de precio. Los ovarios comienzan a ovular y los testículos a testicular. El instinto, que hasta ese momento dormía tranquilamente, se despierta. Se intensifican las fantasías sexuales, aumentan la inquietud, la turbación y también la masturbación. Los jóvenes se enamoran, y muchos se enamoran de la masturbación.

Es el influjo hormonal lo que hace que en una persona se desarrollen los pechos o la barba. Si se desarrollan ambos en la misma persona, conviene consultar a un médico.

El sexo está en el trasfondo de todos estos cambios psicológicos, psíquicos y físicos. Los adolescentes querrán conocerse, explorarán el amor, descubrirán sus cuerpos y darán rienda suelta al mandato ancestral, al rugido primario de la gametogénesis y la ovogénesis. El sexo pasará a convertirse casi en una obsesión del chico y de la chica, desde cuando sufren las transformaciones descritas hasta cuando termina este aspecto de la adolescencia, allá por los noventa o noventa y cinco años.

Los sociólogos han descrito a la adolescencia como una tribu. Sobre todo por la manera como se comportan los adolescentes. En una encuesta que se realizó en 1995 en Italia se preguntó a los muchachos y muchachas si consideraban importante llegar vírgenes al matrimonio. El 46 por ciento respondió «Jajá», el 23 por ciento contestó «Jejé» y sólo el 11 por ciento respondió «Jujú». El 8 por ciento no sabía, y el 12 por ciento no contestaba porque en ese momento estaba demostrando en un zaguán lo poco que le importaba el contenido de la pregunta.

Los jóvenes no piensan en las consecuencias del embarazo. Según las estadísticas, en Estados Unidos una adolescente queda embarazada cada treinta segundos. ¡Pobre niña: madre dos veces por minuto!

El preservativo constituye un buen elemento para evitar embarazos o enfermedades, siempre y cuando se coloque en el lugar preciso y en el momento adecuado. No basta con ponerlo bien, pero después.

La adolescencia también es época de complejos. La chica que tiene demasiado pecho suele tomarlo muy a pecho, y la que tiene poco se siente despechada.

Algo parecido ocurre con el chico que no se desarrolla a tiempo. Nada más perturbador que observar cómo crecen los compañeros de estudios hacia todos lados y se llenan de pelos y de músculos, mientras uno permanece con el mismo equipo modesto que tenía a los ocho años. De allí surgen muchos apodos ingratos, como les ocurrió a Pipino el Breve y a Billy «El Niño».

En la actualidad la mayoría de los jóvenes tiene su primer contacto sexual entre los 16 y 17 años. Pero en la antigüedad era diferente. Cuando Paris raptó a Helena, ésta tenía sólo 12 años (y ya se decía de ella que era la mujer más hermosa del mundo; después engordó y se volvió como un caballo de Troya). En la época de su romance, Dafnis y Cloe tenían 15 y 13, respectivamente. Julieta, la de Romeo, 14. ¡Después dicen que los jóvenes de hoy van demasiado rápido!

No se sabe exactamente cuándo termina la adolescencia. Hay muchos rumores y falsas noticias. En cuanto a lo físico, el cuerpo humano sigue desarrollándose durante muchos años: primero hacia arriba, y luego hacia abajo y hacia los costados.

En cuanto a la parte emocional, hay muchos ancianos que se comportan como adolescentes: quieren sacar el automóvil a escondidas, tomarse tres barriles de cerveza los viernes, eructar ruidosamente, orinar contra las paredes, besarse en público, llegar a casa a las cinco de la mañana y pretender que no los despierten antes de las tres de la tarde.

Estos ancianos suelen estar locos, o bien se trata de muchachos de veinte años que han abusado de los privilegios de la adolescencia.

EL SEXO EN LA JUVENTUD

Una vez que ha terminado la efervescente etapa de la adolescencia, el sexo pasa a ocupar un lugar tranquilo en la vida del ser humano. Ya no se piensa en él cada minuto, como antes, sino tan sólo cada noventa y siete minutos.

A esa edad, el sexo es un ejercicio prolongado de sensualidad. La pareja empieza a explorar cada centímetro de la piel de su compañero, lo cual conduce a dos situaciones:

1) Se hace más lento el regocijo. 2) Se descubren las primeras arrugas, las primeras canas, las primeras manchas epidérmicas. Esto frena aún más el regocijo. En ocasiones lo paraliza del todo, a la vista o el toque de una verruga inesperada.

Lo sensorial prevalece sobre otros sentidos. Comer una manzana puede llegar a ser una experiencia sexual completa, y ni qué decir de un buen melón o un puchero de gallina.

Hay más refinamiento, más esmero en los detalles. Todo aquello que rodea al sexo (y no nos referimos a la ropa interior) pasa a ser tan importante como el propio sexo, o el ajeno.

Veamos algunas diferencias con la etapa anterior, la adolescencia:

Tercera década | Adolescencia
Música barroca en el dormitorio | Rock en la radio del automóvil
Luz tenue de velas | Oscuridad del garaje
Vino fino | Cerveza barata
Perfume de sándalo | Perfume de sandalia
Sábanas de seda | Periódico del día
Una noche de amor | Quince minutos de pasión
Un acto lento e inolvidable | Cinco revolcones
Baño juntos | Pásame el pañuelo

Al dejar atrás la barrera de los treinta años y aproximarse a la deliciosa madurez de los cuarenta, el hombre y la mujer notarán que han adquirido una sabiduría que antes no tenían. Es la sabiduría del que entiende que los mejores tiempos del sexo ya pasaron.

EL SEXO A LOS CUARENTA

Permitamos que una anécdota nos introduzca a esta difícil etapa del sexo en la madurez.

Jacques Le Peletier fue un famoso científico francés, severo moralista, católico fervoroso, hombre equilibrado y racional, jefe de una encantadora familia de once hijos. Su esposa era una mujer adorable y hermosa que durante más de veinte años había sido compañera inseparable del sabio profesor.

Una mañana, a eso de las doce, cuando Le Peletier trabajaba en su laboratorio de química con su asistente, la señorita Yvette Croquer, se produjo una pequeña explosión de la cual brotó un humo rojo intenso que se concretó segundos después en la forma de un extraño ser vaporoso y simpático. La mágica aparición saludó amablemente a Le Peletier y a la señorita Yvette y, antes de esfumarse, pronunció las siguientes palabras:

—Soy el Démon de Midi (pronúnciese «Demón de Midí» si quiere aparentarse que se domina el francés). Oídme bien: el tiempo corre, los años de juventud se alejan y la única manera de capturarlos es cediendo a la locura del instinto. No dejéis para mañana lo que podéis hacer hoy, aunque sea en este inhóspito laboratorio. Au revoir! (Pronúnciese «Gud bai» si quiere aparentarse que se domina el inglés).

Un segundo después, el extraño geniecillo había desaparecido. Y dos segundos más tarde, el profesor Le Peletier, aquel intransigente moralista, esposo devoto y padre ejemplar de once hijos, se quitó la ropa en medio de babeantes gemidos; desnudó a manotazos a su asistente, la señorita Yvette; la convirtió en simplemente Yvette al poseerla varias veces en el suelo del laboratorio entre probetas, retortas, ratones blancos y olores de sulfuro; y luego huyó con ella con rumbo desconocido.

El profesor Le Peletier es uno de los millones de casos comprobados de actuación del Démon de Midi, o Demonio del Mediodía, ese impetuoso y perverso genio que enloquece a hombres y mujeres en la cuarentena de la vida.

La anécdota muestra la principal tentación que acecha a quienes se asoman a esta etapa de frustraciones y duras realidades sexuales. En realidad, más blandas que duras, por lo que resultan todavía más frustrantes. El ser humano inicia el camino de regreso y empieza a echar de menos su antiguo vigor y su antigua belleza. Es una encrucijada: en ese momento entregaría lo que le queda de vigor por recuperar la belleza, o entregaría lo que le queda de belleza por recuperar el vigor.

El Demonio del Mediodía le hace creer que él puede proporcionarle las dos cosas simultáneamente. Y durante un breve tiempo lo consigue: Yvette les podría contar las maravillas que hizo el profesor Le Peletier aquel día entre frascos de bromuro y nitratos. Pero después prevalece la tenaz ley de la vida y todo vuelve a su sitio. Yvette les podría contar con cuánta rapidez volvió a su sitio lo del profesor Le Peletier.

Al final, la ilusión se desmorona y no vuelve a levantarse. Yvette también les podría contar algo al respecto.

La moraleja de esta historia es que después de los cuarenta años no es bueno creer en demonios. Es más lo que puede hacer por uno el Ángel de la Guarda que el Démon de Midi.

EL SEXO EN LA TERCERA EDAD

A lo largo de una vida el organismo se va desgastando poco a poco. Hagamos un simple cálculo de la actividad sexual a través de una vida normal. A razón de tres uniones semanales, tenemos 156 por año, 1560 en diez años, y 9360 en seis décadas. Sume las prácticas solitarias y superará los 200 000 actos sexuales. Por lo menos, 150.000. Ahora piense usted en el desgaste de epidermis, músculos, ligamentos, órganos, manos…

Sin embargo, no es cierto que la capacidad sexual del hombre disminuya con la edad: lo que ocurre es que con la edad aumenta la incapacidad. Además, durante la unión, el hombre maduro no siente ya la urgente necesidad de eyacular que experimentaba antaño; más bien siente una urgente necesidad de descansar. Algunos, incluso, sienten la necesidad de recordar qué era la eyaculación. Pero no logran acordarse.

Según los médicos, el envejecimiento de las glándulas sexuales ejerce un efecto fuertemente desfavorable sobre todo el cuerpo y a veces también sobre la inteligencia. Esto último no lo entendemos bien.

Es aconsejable entonces que el hombre sano evite la atrofia de los órganos haciéndolos trabajar en forma regular y continua; puede conseguirles un trabajo liviano, de medio turno.

Con el tiempo llega para la mujer la menopausia. También se manifiesta la amenorrea, que, para los vascos, es la falta de menstruación.

Desgraciadamente, la gente mayor que expresa intereses sexuales es a veces calificada de pervertida. A los hombres se los llama «viejos verdes», tal vez porque se los considera inmaduros. Pero la persona mayor necesita gozar en libertad, pues comienza a sentir que el tiempo se le escapa, lo mismo que la orina. Las intromisiones de los niños han quedado atrás, y ahora sólo pueden molestar las de enfermeras y médicos. O alguna sonda impertinente.

El sexo no tiene por qué terminarse con la edad. En esto influye la actitud de la pareja. Una predisposición optimista y alegre hacia las relaciones sexuales puede obrar milagros, sobre todo si va acompañada de reconstituyentes, ungüentos antirreumáticos, jarabes para la tos y novenas a Santa Rita dal Letto. También ayudan las palabras cariñosas y estimulantes como «vamos, abuelo, tú puedes», o «¡esta noche reventamos el marcapasos!»

Se sabe de parejas de más de 60 años que han procreado hijos, y en Suecia se conoce el caso de una pareja de octogenarios que, directamente, tuvo bisnietos.

EL SEXO EN EL MÁS ALLÁ

¿Sobrevive el amor a la muerte? ¿Existe la comunicación con los muertos? Y, si existe, ¿es posible llamarlos a cobro revertido?

Todas éstas son preguntas que, en un momento u otro, asaltan a las personas inteligentes. Si usted aún no se las ha planteado, es mejor que deje de leer este libro y salga a la calle a ver si lo asaltan.

Algunas religiones afirman que, después de morir, el alma obtiene un premio o un castigo. La pregunta es si el premio incluye un fin de semana con las once mil vírgenes, por ejemplo, o si ése es, más bien, el castigo. Según lo que ocurra en el Más Allá, el sexo post-mortem puede ser algo celestial o infernal; o puede ser un purgatorio, caso éste ideal para los amantes de la coprofilia.

En todos los casos conviene preguntarse qué pasa con el sexo. ¿Carecen de sexo las almas? ¿Será por eso que la otra vida les parece eterna? Y, si reencarnamos, ¿puede un hombre reencarnar en el cuerpo de una mujer? ¿Exactamente en qué parte del cuerpo? ¿Quién escoge el lugar? ¿Se entera el marido?

Como se ve, este tema está lleno de preguntas. ¿O no?

Una manera de averiguar qué pasa con el sexo más allá del más acá es acudir al espiritismo. El espiritismo es una actividad que intenta comunicarse con los muertos. En los casos de espiritismo erótico, la comunicación se realiza con la ayuda de una cama de tres patas. El puente se tiende a través de una médium, la cual, si se va a hablar de sexo, prefiere trabajar con preservativo: ¡nunca se sabe de lo que es capaz un espíritu abandonado durante siglos cuando encuentra una médium atractiva!

Ahora bien: ¿funciona el espiritismo sexual? Algunas experiencias sugieren que sí.

En Londres, a mediados del siglo pasado, la señora Elizabeth S. Logan acudió a la famosa médium Tarita Wembley y gracias a ella consiguió comunicarse con su esposo, el apuesto y difunto Lord Logan. Elizabeth le pidió una prueba concreta de su existencia en la otra vida y Lord Logan embarazó a Tarita. Los médicos dijeron que se trataba de un embarazo fantasma. Sin embargo, Elizabeth nunca perdonó a Lord Logan. Según dicen, éste le anunció a su viuda que le haría el amor cuando ella estuviera a punto de morir. Pero ya en su lecho de muerte, Elizabeth seguía prometiendo venganza. «¡Que me vengo, que me vengo!», fueron las terribles últimas palabras de la rencorosa señora.

Una última alternativa es la del sexo entre espíritus: ¿es concebible la posibilidad de que las ánimas hagan el amor y tengan hijos? Si pensamos que el ánima carece de órganos sexuales, veremos entonces que es inconcebible.

ANATOMÍA

Aunque se ha insistido mucho en la igualdad de los sexos, recientes investigaciones demuestran que entre hombres y mujeres existen algunas diferencias anatómicas.

Para empezar, los hombres tienen cuerpo más grande y más fuerte, barba y más vello corporal.

Por su parte, las mujeres también tienen cuerpo, aunque menos grande y menos fuerte; generalmente no tienen barba, y a veces tienen un poquitín menos de vello corporal. Y además tienen nombre de mujer.

Como veremos a continuación, también se encuentran diferencias entre los sexos de ambos sexos.

EL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO

El aparato reproductor del hombre es una de las maravillas de la naturaleza, según afirman entusiasmadas muchas señoras. Consta de varios elementos:

Un pene, cuyo nombre, de acuerdo con estudios realizados en la Universidad de Peenemünde, se origina en la sigla P. N., que significa «pertrecho natural», «pedúnculo necesario» y «pellejo noble».

También es llamado «miembro».

Hay diferentes tipos de miembros: entre ellos, los prestigiosos miembro del jurado, miembro de la academia y miembro del clero (éste, a veces, menos usado), y el despreciado membrillo o miembro pequeño.

Por fortuna, uno de los extremos del miembro está adherido al pubis; la sabia naturaleza ahorra así a los hombres la riesgosa tarea de transportarlo en el bolsillo.

La piel del miembro es delgada, elástica y distensible, y eso ha inspirado a los investigadores de una importante fábrica de cosméticos. Su director, John Dickinson, expresa: «Esta delicada piel sufre irritaciones durante todo el día. Bailes, baños de mar, micciones, erecciones y orgías la resecan y envejecen. Sólo Suavimembr brinda protección el día entero».

El miembro está compuesto de cuerpos cavernosos, descubiertos durante la época de las cavernas. Algunos aún llevan pinturas rupestres de bisontes.

En estado de reposo, el pene medio mide unos 10 centímetros de largo, y el medio pene unos 5. En estado de excitación puede medir entre 96 y 3 centímetros, pues algunos se intimidan cuando se ponen nerviosos.

La longitud del miembro siempre fue para los hombres un tema inquietante. Spike Anderson, poseedor de un pene de medidas apenas ligeramente inferiores a las normales, se sintió siempre muy disminuido por ese hecho. Spike, jugador del célebre equipo de los Celtas de Boston, superaba los 2,30 metros de estatura. En cambio, el famoso jockey irlandés Ian O’Flame medía 1,45 metros de estatura. Su miembro también.

El escroto es una especie de bolsa que alberga los testículos. Su función es la de informar si el agua en la que el individuo se sumerge está excesivamente fría.

Los testículos, también llamados con un apodo que rinde homenaje al valiente boxeador «K. O.» Jones, suelen ser dos. El izquierdo es siempre mayor que el derecho, y bastante más responsable. Por alguna razón extraña, en los marineros suele ser más grande el de estribor.

Según estudios antropológicos, en épocas lejanas de la evolución de la especie los testículos estaban ubicados debajo de las nalgas de los hombres primitivos. Eso les causaba terribles dolores al sentarse. La naturaleza corrigió luego ese error. Más tarde, cuando la especie humana, dominó los animales y empezó a montar a caballo, la naturaleza pensó que lo mejor sería ubicarlos a la altura del cuello. Fue entonces cuando empezó a usarse la corbata; la naturaleza, molesta por tanto ir y venir, los dejó al fin donde están.

La función de tan simpática pareja, de forma por lo general ovoide, es producir esperma. Éste es un líquido ambiguo: en algunos países es masculino —el esperma— y en otros femenino: la esperma. Sin embargo, varios diccionarios recomiendan sólo lo primero. No les falta razón: ¿quién ha visto espermas femeninos?

Así, pues, científicamente la esperma es lo que permite que crezca una hermanita en la barriguita de mamita. Y el esperma hace que crezca un hermanito en el barriguito de papito.

Para que el/la esperma se desarrolle normalmente, su producción requiere una temperatura varios grados menor que la del cuerpo, y debido a ello los testículos están alejados del abdomen. Por esa misma razón, cuando no se los usa, es ideal guardarlos en el refrigerador. Para evitar pérdidas irreparables, adhiérales alguna identificación que los diferencie de los comestibles (de los otros comestibles). Jamás los ponga en el estante de los huevos. Guárdelos sin retirarlos del escroto, que es hipermeable.

El epidídimo (para los íntimos, «Epi») suele, por su carácter inseguro, buscar apoyo en un testículo. Es un conducto en forma de espiral. Si se extendiera, su longitud alcanzaría los siete metros. Puede usted comprobarlo colocando un extremo de su epidídimo en el piso y desenrollándolo hasta que quede estirado por completo. ¡Lanzará un grito de sorpresa! Su familia también.

El epidídimo es un gran comunicador. Por lo pronto, comunica los testículos con los conductos deferentes, que son, como su nombre lo indica, unos canales muy corteses. Si no son corteses sino cortados, estamos ante una vasectomía.

A través de estos conductos se desplazan muy alegres los espermatozoides, que, unidos, componen la esperma. O el espermo, como usted prefiera. Esta sustancia es como un sindicato de espermatozoides. Son muy amigos, pero al mismo tiempo compiten entre sí por el amor al óvulo.

La próstata es una glándula cuya función es traer problemas después de los cincuenta años, momento en que la próstata se prostituye.

El hombre, al igual que la mujer, tiene vello púbico. Cuando éste queda expuesto a la vista de otras personas, es llamado vello público.

Cualquiera diría que el aparato reproductor masculino se declararía satisfecho con la lista anterior. Pues no: además tiene frenillo, aceleradorillo y embraguillo.

EL APARATO REPRODUCTOR FEMENINO

Los órganos sexuales femeninos se dividen en internos y externos. También los hay seminternos, que almuerzan y luego se van a casa.

La desembocadura de la uretra permite la salida de la orina. Los horarios de salida de la orina suelen ser, en invierno las 8.00, 12.00, 16.00 y 20.00 horas.

La vagina es un tubo que permite la entrada del hombre y la salida, nueve meses después, del producto de esa entrada.

La vagina dentada es una fantasía común entre los hombres. El inconsciente masculino, fascinado ante el misterio de la anatomía femenina, teme encontrar un peligro en ese lugar oscuro y estrecho. Actualmente esos riesgos han sido superados por los progresos de la ortodoncia ginecológica.

En Alemania, en los años 40, un ginecólogo llamado Ernest Grafenberg descubrió que existe una zona de sensaciones eróticas en la vagina. Como la estimulación de esa zona causaba un curioso efecto hilarante, ésta fue bautizada con el nombre de «Punto ¡Je!». Romy, esposa del científico, que colaboró como voluntaria en la búsqueda durante diez agotadores años de investigaciones, se sentía sumamente satisfecha con la labor de su marido, y dispuesta a nuevos estudios.

Otros ginecólogos han pretendido encontrar allí mismo el Punto Jota, pero al parecer se trata de un problema ortográfico, pues lo describen como un lugar que «por lo jeneral jenera profunda excitación jinecológica».

Las trompas son unos conductos tubulares descubiertos por Gabriele Fallopio, anatomista italiano, mientras cambiaba las cañerías de su casa. Al saberlo, su hermano Eustaquio pretendió llegar a ellos a través de la oreja y, al hallar unos conductos parecidos, los bautizó con su nombre. A diferencia de Colón, que murió sin saber a dónde había llegado, Eustaquio falleció sin llegar adonde había sabido.

Los ovarios suelen ser dos. O varios. Estos aparatos generan un óvulo cada 28 días, a menos que se trate de ovarios del Estado. En este caso generan un óvulo cada dos o tres meses, y es preciso pagar una comisión para que lo suelte.

Los senos femeninos son, desde el punto de vista fisiológico, glándulas sudoríparas altamente modificadas. ¡Quién lo diría!

Los pechos se extienden desde la segunda costilla hasta la séptima; aunque años más tarde podrán descender hasta la vigésima o aún más allá.

Con bastante frecuencia hay un pecho más grande que el otro; pero también hay uno más pequeño. ¡La naturaleza siempre nos asombra!

En el centro, cada pecho dispone de un pequeño bulto llamado pezón, cuya función es la de permitir a las bailarinas de cabaret ubicar sus estrellitas.

El aspecto de los senos de una mujer puede variar en distintos períodos de su vida; por ejemplo durante el ciclo menstrual, el embarazo, la lactancia y muy especialmente después de la cirugía plástica.

Para prevenir enfermedades, los médicos recomiendan el examen mensual de mamas, que la propia mujer puede realizar palpando sus pechos. Miles de hombres abnegados han formado brigadas de voluntarios para colaborar en ese tedioso examen; incluso cada semana, o varias veces por día.

Los pechos se presentan de modo rudimentario en el hombre, pero algunos obesos pueden llegar a tener mamas, que en este caso se denominan «papas».

El origen de los senos es incierto y sobre él existen varias hipótesis: la geológica, la zoológica y la realmente lógica.

La teoría geológica afirma que en la época del jurásico se produjo un movimiento tectónico y tetónico que hizo brotar promontorios antes inexistentes.

Los partidarios de la teoría zoológica sostienen que, en la evolución del mono al hombre y de la mona a la mujer, aparecieron en algunas hembras de los mamíferos pequeñas protuberancias que, con el transcurso de los milenios, se volvieron atractivos bultos. En una de las ramas evolutivas, dichos bultos brotaron en el pecho; y, en otra, en la espalda. De la primera rama proceden las mujeres, y de la segunda las camellas y dromedarias.

Por último, la tesis realmente lógica dice que los senos no son meros caprichos anatómicos, sino que cumplen una función: la de almacenar la leche que los mamíferos maman de las mamas de mamá.

Sin embargo, no es este aspecto —el alimenticio— el que interesa en este libro, sino la carga erótica que se ha atribuido a los senos. Carga que muchas veces resulta tan pesada que produce en ellos flaccidez y desmayo.

Los senos pueden producir verdadera locura en los hombres mayores, lo que se llama en psiquiatría demencia senil.

Los senos no solamente trabajan en el lugar que todos conocemos, sino que tienen sucursales en la nariz y los huesos maxilar y frontal. Estos senos son mucho menos atractivos y, en realidad, tienen tan poco éxito que es muy posible que los cierren definitivamente.

La fascinación con el pecho femenino es tan notable que ha sido empleada con gran astucia para atraer a los estudiantes hacia disciplinas tan aburridas como las matemáticas. De este modo, en geometría se llama seno a cierto tipo de línea. Nada más interesante para un colegial que aprender a sacar el seno, sobre todo si acostumbra a hacer las tareas con una compañera.

En otras culturas los senos carecen de la trascendencia erótica que tienen en occidente, y que llega a conferirles un carácter a veces ob-seno.

Las míticas amazonas, por ejemplo, consideraban que los senos eran un estorbo a la hora de usar el arco y las flechas. Por eso, a fin de facilitar la labor guerrera, se cortaban un pecho. Las amazonas diestras se amputaban el seno derecho, y las siniestras el izquierdo, aunque todas estas mujeres eran bastante siniestras. A las ambidiestras las llamaban las guerreras sintéticas.

Por otra parte, las investigaciones antropológicas de Margaret Mead en las islas Woowoo del Pacífico Oriental demuestran que allí las mujeres llevan el torso descubierto, a lo que se atribuye que esta parte del cuerpo no suscite la excitación de los varones. También llevan descubierto el resto del cuerpo, por lo cual el mayor gesto de intimidad que una mujer puede hacer a un hombre es abrir la boca y permitirle observar de cerca su dentadura. Los colmillos, los premolares y, sobre todo, la muela del juicio, que es la más recóndita pieza dental, representan los máximos iconos sexuales de Woowoo.

En Woowoo los obstetras son aburridos y serios como notarios y, en cambio, los varones sueñan con ser dentistas.

Cuando un ciudadano se ha destacado en las islas Woo-woo, no le descubren un busto sino una muela.

FISIOLOGÍA

El aparato sexual es una máquina maravillosa y muy complicada a la cual, como si fuera un automóvil, debemos lavar, abrillantar y engrasar con frecuencia.

MENSTRUACIÓN

Cuando la mujer deja de ser niña y empieza a ser mujer, el cuerpo registra algunas modificaciones, entre las cuales la más importante es la menstruación. La menstruación cumple la profecía bíblica por la cual el Señor expulsó a Eva del Paraíso y le dijo que pagaría con su sangre, cosa que ella optó por hacer en cómodas cuotas mensuales.

Durante la menstruación sufre la mujer un malestar general que suele manifestarse en un notorio malhumor hacia su pareja y repentinos cambios de ánimo, que pueden oscilar entre la alegría matinal a flor de piel y el ataque vespertino a mano armada.

Movido por razones humanitarias hacia los maridos, el equipo de investigadores del Instituto Reglet, de Barcelona, está a la búsqueda de una menstruación menos frecuente: la trimenstruación.

EXCITACIÓN

El goce sexual depende en alto grado de las funciones psíquicas, y por eso el órgano sexual más importante es el cerebro. De allí la potencia sexual que anuncia el pericráneo brillante de un calvo.

En torno a este asunto surgen dos inquietantes preguntas:

1) El tamaño del cerebro, ¿tiene importancia?

2) ¿Es cierto que negros y enanos tienen el cerebro más grande?

Existe en el hombre un impulso sexual que se puede dividir en impulso de aproximación e impulso de satisfacción. El impulso de aproximación se manifiesta, por ejemplo, cuando en un baile un caballero trata de eliminar la molesta presencia de moléculas de aire entre su cuerpo y el de su compañera; el de satisfacción empuja al caballero a arrojarse con ímpetu sobre su pareja inmediatamente después de que ha desaparecido la última molécula inoportuna.

¿Qué sucede cuando alguna zona del cuerpo es excitada? El sistema nervioso envía mensajes al cerebro y éste despacha sangre a los genitales y aumenta la sensibilidad de la piel; se acelera el ritmo cardíaco, chico; el respiratorio también, compay; crece la tensión muscular, caballero; aumenta la presión sanguínea, ¡qué chévere, mi negra!

En el hombre, la glándula pituitaria envía una hormona, generalmente activista del «Movimiento de Liberación Hormonal», que estimula a los testículos a liberar otras hormonas hermanas. Si los testículos no se estimulan por las buenas, la hormona líder les da unos pocos golpes. No hay testículo que se resista.

ERECCIÓN

El miembro masculino permanece normalmente fláccido, colgante y aburrido. Pero si encuentra un mínimo estímulo, una palabra de aliento, una palmadita en el hombro, puede enderezarse, erectarse y hasta erigirse. Porque la piel del miembro tiene muchas terminaciones nerviosas que, según han determinado ciertas pruebas neurológicas, eran ya nerviosas desde muy pequeñas. Esa piel manda su información al cerebro y éste transmite otros mensajes a través de la médula espinal, que provocan el flujo de sangre hacia el miembro y producen la erección. Es un poco burocrático, pero suele funcionar.

El centro reflejo para la erección está situado en el sistema nervioso simpático. Cuando la erección no se produce, el que está funcionando es el sistema antipático.

Los cuerpos cavernosos se hallan recubiertos de capas fibrosas elásticas que permiten un gran aumento de su volumen, mientras previenen la hiperdistensión. Ésta es muy importante; nunca nos cansaremos de señalarlo. Porque ¿qué pasaría si el pene pudiera crecer sin límite? ¿Qué ocurriría si toda la sangre de la persona pudiera seguir pasando a los cuerpos cavernosos? ¿Se imaginan a dónde irían a abrevar los vampiros? ¿Y lo doloroso que sería?

Al filipino Marcos Marcos le ocurrió que, en el curso de una portentosa erección, se convirtió todo él en un miembro de 1,75 metros de alto. En poco tiempo fue el ídolo de todas las chicas y de muchísimos chicos. Fue nombrado por el parlamento «Miembro Extraordinario». Trabajó en espectáculos circenses bajo el nombre de Dick Le Pen, y vivió feliz hasta que llegó la vejez y con ella la inevitable flaccidez. Fue sepultado cuando el rigor mortis le devolvió en forma póstuma su antigua gloria.

Lamentablemente, la erección acaba una vez que hayan logrado su fin los estímulos nerviosos que la han provocado. Si la erección no termina en un plazo de diez días estamos ante una enfermedad llamada priapismo, que es muy grave porque impide dormir, salir a la calle y escribir en los computadores portátiles sobre el regazo. Para no hablar de acudir a una piscina pública o a la playa.

La erección puede interrumpirse con facilidad debido a estímulos no sexuales, aun cuando la estimulación sexual prosiga. Un ruido inesperado, cualquier distracción mental, la aparición de un cónyuge o progenitor, pueden acarrear la pérdida parcial o total de la erección del miembro; y, en algunos casos trágicos, la pérdida parcial o total del miembro.

FECUNDACIÓN

Durante el acto sexual, los músculos que rodean al pene producen una serie de contracciones: especialmente «al» y «del». Dichas contracciones se vuelven rítmicas, más que todo en países tropicales, y los espermatozoides resultan expulsados, muchas veces por conducta antideportiva.

Mientras se encuentran dentro del testículo, los espermatozoides permanecen completamente inmóviles: hay poco espacio y ellos son muchos millones. Resulta conmovedora la alegría de esos pequeños seres cuando por fin salen, libres, a conocer el mundo.

¿Qué hace el espermatozoide después de la eyaculación, dentro de los órganos de la mujer? Nada. Y lo hace vigorosamente, contra corriente, gracias a lo cual logra avanzar unos tres milímetros por minuto. No es mucho, pero recordemos que allí hay un tránsito de locos: una emisión seminal puede contener de 200 a 500 millones de espermatozoides, de los cuales se requiere uno solo para la fertilización. La naturaleza es sabia, pero no hace economías.

¿Qué ocurre con los espermatozoides que no llegan a fusionarse con el óvulo? ¿Qué hay de esos millones que no alcanzan a saborear el triunfo?

Gran parte de ellos abandona la carrera al comenzar. Se trata de seres sin vocación de lucha. Otros escriben su experiencia para Selecciones del Reader’s Digest. Son frecuentes causas de abandono los calambres y las torceduras, y las contusiones y mareos provocados por esa multitudinaria maratón.

Muchos se extravían. Frieda Schmoller, de Bonn, encontró un espermatozoide que asomaba temeroso por su oreja.

Otra gran cantidad —héroes de las trincheras— sucumbe en el camino. La mayor parte entrega su alma (porque los espermatozoides también tienen alma, no se crea) al acercarse a las trompas, derribados por las poderosas trompadas de Falopio; y los pocos que llegan hasta allí quedan aturdidos por el ensordecedor sonido de dichas trompas.

Hay algunos que perecen en las denominadas trampas de Falopio, que son semejantes a las ratoneras pero diseñadas especialmente para espermatozoides. Un falso óvulo de plástico con peluca de fibra sintética suele ser la carnada perfecta. Cuentan quienes los han visto que es un espectáculo terrible el que ofrecen esos pobres seres implorantes atrapados por la cola. No falta el espermatozoide desalmado (algunos espermatozoides no tienen alma) que se burla de ellos o se aleja después de asestarles un coletazo.

Pero aún no ha terminado la ordalía. Puede ocurrir que los sobrevivientes tropiecen con un espermicida que los deje fuera de combate.

En semejantes condiciones, poquísimos llegan al útero. El útero sí es otra cosa. Se trata de un recinto alfombrado, con música suave y tratamiento VIP (Very Important Permatozoide). Allí disfrutan conociendo ese lugar exclusivo, orgullosos de ser los espermatozoides de élite.

Se acerca la última etapa de la difícil competencia.

Uno de los espermatozoides, el más apuesto y decidido, penetra en el óvulo. Algunos lo consiguen haciéndose pasar por inspectores de salud; otros sobornan al portero, y no faltan los que entran por la fuerza en grupos de dos o tres. Habrá entonces mellizos o trillizos, como se verá un poco más adelante. Nueve meses más adelante, para ser exactos. O nueve renglones. En Inglaterra lograron entrar una vez once, y formaron el Sperms Football Club.

El pobre espermatozoide triunfador funde su cabeza con el núcleo del óvulo y tiene lugar la fecundación. A partir de ese momento le dan la matriz por casa. Por casa matriz.

¿Qué recuerdo nos queda de este héroe anónimo que venció dificultades enormes luchando contra innumerables peligros y millones de competidores? Ni una foto en el periódico, ni un breve flash en un noticiero televisivo.

¡Gloria a estos pequeños héroes que la sociedad olvida injustamente!

El óvulo ya fertilizado, como un partido político de la vieja izquierda, comienza a dividirse rápidamente.

El óvulo lo tiene mucho más fácil que el espermatozoide. Para empezar, no tiene que luchar contra millones de óvulos más. Sólo de vez en cuando se cuela algún óvulo adicional, porque la vigilancia en las puertas del ovario no suele ser muy esmerada. Cuando se libera más de un óvulo, pueden concebirse mellizos o trillizos. Pueden no ser idénticos, pero muy probablemente sean hermanos.

El resultado final de la unión del espermatozoide vencedor y el óvulo es el ser. Parece increíble que este mundo que se ha echado a perder esté poblado por ganadores.

EL ACTO SEXUAL

Nada más hermoso que el acto sexual, en el que hombre y mujer —u otra combinación cualquiera— se unen unánimes, aunados en una única unidad.

Hay muchas maneras de mencionar esa unión. Entre ellas «aparearse», «yacer», «fornicar», «acoplarse», «copular», «hacer el amor», «tener relaciones» y otras que, por decoro, no nos atrevemos a mencionar, pero que es fácil escuchar en la televisión durante los horarios infantiles.

Ya en el siglo V antes de Cristo el poeta Wang-Li decía: «Es mucho más agradable a los sentidos hacer el amor que comprarlo hecho». Siglos más tarde el filósofo árabe Idi ben Id expresaba con su característico pragmatismo: «Tener relaciones siempre puede ser muy útil».

El acto sexual relámpago, o kiki, fue invento del escritor español del Siglo de Oro Baltasar Gracián, quien afirmaba que «lo bueno, si breve, dos veces bueno». A su mujer esta fórmula le causaba poca gracián, y por ello su matrimonio tuvo una duración dos veces buena.

Las gentes de teatro suelen tener fama de libertinas, y no es inmerecida. Hay obras que incluyen tres y hasta cuatro actos.

La relación sexual completa comprende: el preludio, el juego amoroso, la unión sexual y el epílogo. Para introducir variedad y salir de la rutina, es aconsejable alterar ese orden. Por ejemplo: comenzar por el epílogo, seguir con el juego amoroso y terminar con el preludio.

En la actividad sexual se consumen 6,4 calorías por minuto. En una hora son 384. Haciendo el amor cada día durante seis horas sin parar, puede usted consumir 2304 calorías y eliminar esos kilos sobrantes.

EL ACERCAMIENTO

La visión que tiene una persona de su aspecto físico se llama imagen corporal. Una imagen corporal positiva es parte fundamental de la autoestima, y una alta autoestima es necesaria para establecer relaciones íntimas con otros; a su vez, establecer relaciones íntimas con otros es importante para cuidar el aspecto físico; y cuidar el aspecto físico es imprescindible para tener una imagen corporal positiva, lo cual ayuda a la autoestima.

Es un círculo vicioso, pero no es el único círculo vicioso que encontramos en el apasionante mundo del sexo. Hay otros vicios que también necesitan círculo.

Cierta gente posee un encanto enorme sin ser físicamente interesante. A veces resulta atractiva la persona que tiene una actitud positiva hacia la vida, una sonrisa espontánea, sentido del humor, entusiasmo y muchísimo dinero. Sin temor a exagerar, diremos que esta última cualidad es de por sí enormemente atractiva.

Mucha gente considera que sólo puede existir el sexo en circunstancias sociales como fiestas, cenas y bailes. Esto no es verdad, pues cualquier actividad cotidiana puede conducir al sexo: una reunión de trabajo, una entrevista, una orgía.

¿Cómo participa cada uno de los sentidos en los acercamientos sexuales?

La vista es muy importante para los hombres, los cuales otorgan más importancia al aspecto físico que las mujeres. Les atrae la visión de nalgas pronunciadas, una cintura angosta, labios gruesos. Les resulta menos atractiva una cintura gruesa o unas nalgas angostas.

El gusto también tiene importancia, y no sólo porque para elegir un compañero sexual sea conveniente tener buen gusto: una buena comida acompañada de un vino añejo en un sitio cálido y agradable pone de buen talante a una pareja y al dueño del restaurante. No es necesario elegir un sitio excesivamente caro: usted podrá encontrar uno tranquilo, elegante y acogedor por no más de quinientos dólares por persona. Para favorecer el contacto erótico es recomendable elegir una mesa apartada, en lo posible cerca de un romántico jardín o, mejor aún, de una cama.

En cuanto al oído, señalemos que la música suave en el momento adecuado puede ser excitante. Con la simple audición de unos pocos compases de una canción de Julio Iglesias se producen a veces excitaciones incontrolables. No todas positivas, hay que decirlo.

En lo que se refiere al tacto, recordemos aquel antiguo proverbio quechua: «Al igual que un embajador en país extranjero, el buen amante debe tener tacto». El tacto puede realizarse con los dedos o con el extremo de la lengua, sobre todo el extremo que queda libre.

Existen en el cuerpo lugares muy sensibles llamados «zonas erógenas», que se hallan principalmente en las proximidades de los orificios externos del cuerpo. Algunos investigadores suponen que tal cercanía se debe a razones de seguridad: en caso de peligro, esas zonas tan sensibles pueden encontrar rápido refugio en algún hueco.

Es señal de afecto tocar a su interlocutor mientras se está hablando, pero resulta recomendable evitar el tocamiento de las partes íntimas durante los primeros minutos: al menos, conviene esperar a conocer el nombre de la otra persona.

Acariciar los senos genera excitación. Si se trata de los senos nasales, no produce excitación sino irritación.

EL BESO

El beso constituye una prueba de afecto. Hay, por ende, muchas clases de besos:

El beso de reverencia, que se deposita en la mano.

El beso de amor, que se deposita en los labios o donde uno quiera, o pueda.

El beso, unidad monetaria bara bagar cuentas en baíses árabes, que se debosita en el banco.

Cada país tiene sus propias costumbres respecto al beso. En México no se usa el beso entre varones; sólo de varón a mujer. En París se tolera el beso entre varones y también entre mujeres. En Italia es totalmente normal el beso entre varones, aunque haya mujeres disponibles. En San Francisco el beso entre varones es obligatorio.

En la Unión Soviética se acostumbraba el beso en la boca entre líderes políticos —generalmente apestosos a ajo y vodka—, lo cual explica por qué se acabó la Unión Soviética.

El beso erótico tiene diversas manifestaciones culturales. Antes de hacer el amor, los esquimales se frotan reiteradamente la nariz —para sentirse más atractivas, las mujeres esquimales se pintan con lápiz de narices—, y los bosquimanos se rozan las orejas. Una vez finaliza esta hermosa práctica que han heredado de sus antepasados a lo largo de milenios, están ya preparados para el Gran Momento: ahora sí pueden besarse apasionadamente con los labios, como han visto que lo hacen en la televisión.

EJERCICIOS DE CALENTAMIENTO

Los preliminares sexuales fueron inventados por el sabio griego Prolegómenos de Lakto.

Para toda pareja la comunicación es un factor muy importante. La queja más frecuente de las mujeres es que los hombres no dedican el tiempo suficiente al juego previo, y consideran la penetración como el objetivo único que debe alcanzarse lo más rápido posible. La queja más frecuente de los hombres es que las mujeres no consideran la penetración como el objetivo único que debe alcanzarse lo más rápido posible.

Sucede que a la pareja le lleva cierto tiempo conocerse y lograr un buen rapport, o entendimiento mutuo, pero los hombres sólo desean lograr el rapport cuanto antes. Muchos aspiran a repetir rapport.

Despojarse de las prendas íntimas constituye un excitante casi universal. Si una mujer realiza un strip-tease frente a su pareja, puede estar segura de que esta exhibición tendrá un gran impacto; y si lo realiza en una calle concurrida, más aún.

Para poder dar rienda suelta a la imaginación, durante el juego previo muchas personas prefieren la insinuante semidesnudez de su pareja a la desnudez completa, en especial si la pareja es horrible. En este último caso muchos prefieren que su pareja continúe completamente vestida, e inclusive le agregan ropa encima.

A muchas mujeres les gusta que en ocasiones los hombres conserven puesta alguna prenda durante el sexo. No suelen resultar excitantes prendas como una escafandra de buzo o un disfraz de Papá Noel, pero para la mujer siempre será de un efecto tremendamente erotizante la visión de un hombre en calcetines. Incluso, con un solo calcetín, si lo sabe colocar adecuadamente.

Un masaje puede acrecentar el goce. Conviene preparar la escena en debida forma, con suave música de fondo. A menos que se trate de un amor de cuartel o con un necrofílico, se aconseja evitar marchas militares o fúnebres. Comience por un masaje suave por todo el cuerpo de su pareja. Presione su cuerpo, manteniendo un ritmo firme, con suficiente fuerza, pero sin que ésta sea excesiva. Si observa que con cada movimiento se lleva jirones de piel, afloje un poco. Amase. Golpee con los nudillos. Golpee con los puños cerrados. Llame a la ambulancia.

LAS CIRCUNSTANCIAS ERÓTICAS

Las prácticas del amor pueden incluir variantes de lugar.

Existen varios manuales indios sobre las técnicas amatorias y los diferentes lugares para practicarlas. Además del famoso Kama Sutra, podemos mencionar el Katre Sutra, el Kanapé Sutra y el Hamaka Sutra.

Hay personas que sólo pueden hacer el amor con la luz apagada. Muchas veces, basta con conocer a su cónyuge para comprenderlo. Otras, en cambio, necesitan espejos en el techo. Esto ofrece el problema de que la reflexión de la imagen se produce al revés: hay quienes adoptan la posición del misionero, pero creen que están ejercitando contra natura.

Los espejos pueden producir extraños fenómenos visuales. Cierta vez Gunther Haase, de Baviera, observó que la imagen que reflejaba el espejo se desplazaba en forma independiente al movimiento que él estaba realizando. Sorprendido, volvió la mirada a su cama y encontró a Hilde, su mujer, acostada con Fritz, su vecino.

Una inclinación particularmente peligrosa es la de hacer el amor en lugares públicos de intensa actividad, como restaurantes o almacenes. Más de un amante en pleno delirio ha aparecido en la fuente de ensalada de la mesa vecina o ha acabado envuelto como regalo de navidad en un almacén de lámparas.

También la playa es una atractiva circunstancia erótica. Es indudable que una playa desierta, de arena soleada y blanca y con ondulantes palmeras, constituye seductora oportunidad para urbanizarla y levantar edificios, almacenes, restaurantes y hoteles a los que puedan ir las parejas enamoradas.

Sin embargo, el sitio preferido para desarrollar las actividades amorosas sigue siendo el tibio, amable, mullido y placentero lecho conyugal. Sobre todo cuando el cónyuge está ausente en vacaciones y se ha llevado los niños.

EL SEXO ORAL

El sexo oral puede practicarse de dos maneras. La primera es, simplemente, hablando; la segunda es mejor, pero impide hablar.

En este tema debemos incluir la fellatio, el cunnilingus y el anilingus. El Aberdeen-angus es una raza de vacas, y no tiene nada que ver con el asunto.

El sexo oral no existe en los animales. A lo sumo, el perro practica el sexo nasal.

Los mudos tienen dificultades para practicar el sexo oral. Los tartamudos lo practican con intermitencia. Las prostitutas, al cobrar a su cliente por tiempo de trabajo, practican el sexo horal.

El sexo oral mutuo ha sido bautizado con el número 69. Éste pudo ser practicado a partir de la difusión de los números arábigos. En la antigua Roma ya se lo conocía, pero se lo llamaba «LXIX» e implicaba a cuatro participantes, uno de ellos —el tercero— necesariamente muy delgado.

Hace pocos años el prestigioso lingüista Werner von Reichenbach recibió un premio por el descubrimiento de una original variante, el 96.

Durante el sexo grupal es usada la combinación 696 969, y también la 666 999.

Una persona sin pareja sólo puede practicar el 34,50. Es difícil, sin embargo, que logre llegar muy lejos en materia de autosexo oral.

Otra variante del sexo oral es el anilingus. Sobre el particular, preferimos no entrar en descripciones que podrían ofender a lectores sensibles; sólo agregaremos que este beso también es llamado «ósculo».

En algunas partes de Estados Unidos existen leyes contra el sexo oral. Pero, curiosamente, se juzga a sus infractores en un juicio oral.

Su complemento es el sexo escrito.

POSICIONES

En la antigua China se daba nombres poéticos a las diferentes posiciones y maneras de hacer el amor, como «Abeja revoloteando en busca de flores», en la que el hombre aletea velozmente con los brazos mientras imita un zumbido; «El Gran Dragón ataca» (una unión vigorosa) y sus continuaciones, «El Gran Dragón, segunda parte» y «El Gran Dragón, asalto final». La posición considerada más caliente era la llamada «Hot Chau-fan», y una de las más complicadas, «Arrolladitos primavera». Si la mujer se sentía molesta por la violencia del hombre en alguna de estas posiciones, podía responder con «Delantero pateando tiro libre», un vigoroso golpe en el punto de penalty del varón.

La posición amatoria más común en las civilizaciones occidentales es la de pareja acostada frente a frente, con el hombre arriba y la mujer abajo. Fue bautizada «posición del misionero» por algunos indígenas polinesios que observaron esta práctica en los misioneros occidentales. La posición que los nativos preferían era la de observadores. Esos misioneros estaban mostrando a los pueblos paganos cuál era la posición de la Iglesia sobre los indígenas.

Esta posición es buena si la pareja es realmente pareja, y no es recomendable si el misionero pesa más de 200 kilos.

La contraria —mujer arriba, hombre abajo— se llama la «posición del ateo». Quienes padecen dudas religiosas suelen alternar las dos.

Hay posiciones con hombre y mujer sentados, ideales para viajes en transportes públicos, y posiciones de pie, que pueden hacer más corta la espera en colas de bancos, cines y oficinas.

Algunas de las posiciones más avanzadas son:

1) El hombre arriba. Y la mujer también.

2) Ambos de espaldas.

3) Los dos desde lejos.

Existen otros tipos de posiciones:

1) La osadísima posición comprometida.

2) La militar, o posición de firmes.

3) La tercera posición.

4) La preferida de los coprófilos, o deposición.

Digamos por último que el presidente de una empresa tiene más posibilidades de pasar un fin de semana erótico a bordo de un yate con modelos voluptuosas que uno de sus obreros. Eso demuestra que, en última instancia, la posición más importante para el sexo es la posición económica.

EL ORGASMO

El momento culminante del placer sexual toma su nombre de su descubridor, el sabio holandés Orgasmo de Rotterdam, autor del célebre Elogio de la Calentura. También se lo llama «clímax», y de éste existen varios tipos: seco, húmedo, lluvioso, etc.

El orgasmo femenino se presenta en una gran variedad de formas, que van desde un único episodio de suaves contracciones hasta múltiples episodios de extrema intensidad que pueden durar varios minutos e implican al cuerpo entero y muchas veces hasta a los vecinos. La mujer arquea su cuerpo, tensa sus músculos, hace muecas, grita, se muerde los labios; pero si todo esto es resultado de lo que está observando en ese momento por la tele, significa que no está plenamente interesada en la relación.

Durante el orgasmo masculino, el miembro sufre contracciones, aunque no debe por esto creerse que realmente sufra: en realidad, no sufre nada. ¡Todo lo contrario!

Un antiguo mandato chino advierte que el hombre debe tratar de contenerse y evitar la eyaculación. Debe haber uno más reciente que dice todo lo contrario, pues ya hay 1200 millones de chinos. Para lograr el control, el taoísmo aconseja que, cuando el hombre esté a punto de alcanzar el clímax, simplemente deberá abrir los ojos de par en par, contener la respiración, mover las manos arriba y abajo con vigor, castañetear los dientes, cantar una canción infantil y charlar con su pareja sobre temas de política internacional.

No toda experiencia sexual debe culminar con el orgasmo: a veces éste es resultado natural de la actividad sexual, pero otras veces los amantes sólo experimentarán el orgasmo si se empeñan, y otras no lo lograrán aunque se hipotequen.

El orgasmo simultáneo ocurre sólo algunas veces en la mayoría de las parejas, siempre y cuando estén presentes ambos integrantes. Es más común en las parejas el caso del hombre que llega al orgasmo mucho antes que su mujer; a veces varios días antes. Como las mujeres pueden tener más dificultad que los hombres para alcanzar el orgasmo, es recomendable no guardarlo en estantes altos.

Resulta normal que después de la unión el hombre sienta deseos de dormir. Dice el proverbio hindú: «Irrita a la joven esposa que el marido se duerma después de la unión, pero más le irrita que se duerma durante la unión».

Después del orgasmo, y antes de poder iniciar una nueva relación, la mayoría de los hombres entra en el llamado «período refractario», que puede durar unos pocos minutos o varios años.

EL ACTO CONTRA NATURA

El sexo en grupo ofrece una rica variedad de posiciones. Por ejemplo:

Existen formas de contacto sexual que, en vez de entrar al Templo del Amor Conyugal con todos los honores, lo hacen por la puerta trasera.

Éstas han sido definidas como «contrarias al orden natural», y por lo tanto consideradas una anomalía, una anormalidad.

Tal manera de hacer el amor se ha llamado «acto contra natura». Pero muchos que lo practican participan en movimientos ecológicos, con lo cual ejercitan también «actos pro natura».

La Iglesia condenó esta práctica. Y también determinó que la única vía permitida para la ingestión de medicamentos es la oral y condenó enérgicamente como contraria a la ley natural la medición de la temperatura rectal y la aplicación de enemas y supositorios. Así lo proclama en las encíclicas «Peccata enemorum», «Diabolicus supositorium», «Vicium termometrii» y «Excomunionem lavativae».

SEXO EN GRUPO

Se conoce como sexo grupal el que practican los caballos por la grupa. También es el que ejercitan los humanos en grupos de más de dos.

Es posible que una relación configure un triángulo de tres, o incluso un triángulo de cuatro o de más personas. Los franceses llaman a este tipo de relación triangular ménage a trois. Si tiene lugar encima de un camastro, se llama ménage a catre.

Un sexteto es un grupo de seis personas que practican sexo juntas.

1) Dos frente a frente, uno de costado y cinco encima.

2) Uno abajo y siete encima. Dos miran televisión, uno pide la pizza y otro atiende el teléfono.

3) Cuarenta y siete sentados, y sesenta y tres de pie: todos se refriegan los unos contra los otros. Es la fórmula habitual en los autobuses durante la hora punta.

La orgía, máxima expresión del sexo en grupo, tuvo su auge en Roma. Una buena orgía reunía por lo menos a 40 hombres, 60 mujeres, 20 efebos, 5 ovejas y dos caballos. Uno de esos caballos, llamado Incitatus, dejaba excitatus al emperador Calígula. Este caballo llegó a ser senador, con lo que inició una tradición política que aún se mantiene.

En el mundo árabe lo normal y correcto es el sexo en grupo, para lo cual existen los harenes o serrallos. La historia registra el escandaloso caso de un jeque pervertido que una vez hizo el amor con una sola mujer.

LA MASTURBACIÓN

La masturbación es lo contrario del sexo grupal. Se la llama también «vicio de Onán» y «pecado solitario». La segunda denominación sólo es adecuada si no está acompañado por otros vicios, como las revistas pornográficas, los videos de clasificación X y el cine erótico, tres pecados que suelen ir de la mano de la masturbación. De la otra mano, es decir.

En cuanto al tal «vicio de Onán», sabemos por la Biblia que Onán no era propiamente dado a la autocomplacencia, sino que, como ciertos corredores de bicicleta, recorría casi toda la etapa en equipo, pero le gustaba llegar a la meta en solitario. El equipo de Onán era ni más ni menos que su cuñada, que había quedado viuda y solicitaba que Onán le echara una mano.

A pesar de la impropiedad de la definición, pues, se conoce a la masturbación como onanismo. Cuando el abuso de esta práctica impide que el adolescente crezca, se llama enanismo.

Hay quienes señalan a la masturbación como «mal de Robinson». El pobre náufrago la definía como «bien de Robinson».

La masturbación tiene otra denominación popular muy difundida, que se origina en el antiguo relleno de los colchones, sobre los que se realizaba la mayoría de estos actos de amor propio. Más tarde ese relleno fue reemplazado por la lana, y se llamó al autoerotismo «hacerse la lana». Actualmente, y a raíz de la llegada de los materiales plásticos, la Real Academia Española ha aceptado la forma «hacerse el poliuretano».

Durante el siglo XIX los padres intentaban desalentar la masturbación, por lo que obligaban a sus hijos a usar camisas de fuerza y guantes metálicos. Los médicos recomendaban a los padres envolver a los hijos en sábanas mojadas y frías y atarles las manos a los postes de la cama. Aunque, para ser sinceros, también los médicos y los padres debían atarse las manos a los postes de la cama, usar camisas de fuerza y envolverse en sábanas frías.

Como manera de conocer las propias capacidades sensoriales, la masturbación ofrece una interesante oportunidad de educación: las personas que pasan mucho tiempo de obligado aislamiento, como los presos, marineros, astronautas y religiosos, suelen ser personas muy educadas.

Para la Iglesia, la masturbación es un pecado. La Iglesia considera que el sexo es algo muy delicado, y se opone a que sea manoseado.

Existen muchos mitos acerca de la masturbación y todos ellos son falsos. La masturbación no puede causar problemas a nadie, mientras no se la realice en lugares públicos. Tampoco existe evidencia de que la masturbación conduzca a alguna forma de enfermedad mental: sólo se ha comprobado que algunas personas que se masturban muy frecuentemente tienden a repetir palabras y a repetir palabras.

No hay un estándar aceptado por los médicos que determine cuándo la masturbación es excesiva. Pero si usted la está realizando en este preciso momento, le rogamos que, por respeto, preste un poco de atención a lo que lee. Nosotros no queremos estar haciendo lo mismo que usted hace, pero por escrito.

EMISIONES NOCTURNAS

Las estaciones de radio no son las únicas que tienen emisiones nocturnas.

También tienen emisiones nocturnas:

1) Las estaciones de televisión.

2) Las chimeneas de las fábricas.

3) Los varones adolescentes.

Ahora bien: algunas emisiones se llaman también «poluciones». A saber:

1) Las de las chimeneas de las fábricas.

2) Las de los escapes de los automóviles.

3) Las de los varones adolescentes.

En síntesis, las emisiones nocturnas son poluciones procedentes de las chimeneas de las fábricas o los adolescentes.

Para decirlo de otra manera, se trata de efusiones o desahogos involuntarios con los que el organismo libera las tensiones y deseos sexuales que se agitan en el subconsciente. Cuando se acumulan dichas tensiones en otra parte que no sea el subconsciente, puede ser molesto y hasta doloroso.

En ese caso no hacen falta más que unos sutiles estímulos subliminares para provocar una polución. Un adolescente dormido puede tener emisiones mientras sueña ingenuamente con hermosas supermodelos desnudas y un grupo selecto de porno-stars en acción.

En realidad, no sólo durante la adolescencia ocurren las emisiones nocturnas. Esta clase de alivios siguen sucediendo —¡qué alivio!— durante toda la vida. Sólo que a partir de cierta edad —los 20 o 22 años— es de mal gusto aceptarlo o hablar de ello. En este caso pasan a ser emisiones nocturnas clandestinas, como las que se usaban tanto durante la Guerra Fría.

La medicina dice que es posible tener efusiones nocturnas hasta los 80 y más años, aunque, en estas circunstancias, vienen a ser como las de las chimeneas de las fábricas: puro humo.

La polución nocturna suele ser resultado de sueños eróticos. Por ejemplo: un financiero sueña que está con su novia; y justo en el momento en que tiene con ella un contacto sexual en el sueño, en la vida real se produce una emisión del banco central.

Es lo que se llama «flujo». Flujo de caja.

A los casados les sucede con frecuencia lo contrario: cuando están en pleno contacto sexual con la esposa, se sumen en un profundo sueño. En lugar de tener orgasmos durante el sueño, tienen sueño durante los orgasmos. Entonces lo que emiten son ronquidos.

Se hallan especialmente expuestos a las poluciones aquellos hombres obligados a la abstinencia sexual. Como Olaf Svenson, miembro de una base militar sueca en el Polo Norte, que estuvo ocho años sin actividad sexual hasta que una noche tuvo una efusión que llegó a alarmar a Greenpeace, debido a que hasta ese momento no se había registrado tan alto nivel de polución en el Ártico.

El muchas veces citado Sigmund Freud demostró que existe una cercana interdependencia entre el sueño, el inconsciente y la realidad de la vida sexual. Freud mismo confiesa que una vez soñó con Gundula Van Heissenoven, la joven vendedora de pájaros de la que estuvo enamorado de niño, y al despertar encontró las sábanas de su cama salpicadas de estiércol de canario.

Una paciente de Freud soñó que era acariciada y violada por un sátiro de perilla y gafas, y cuando despertó encontró que el propio Freud estaba entre las sábanas de su cama.

Debido a obvias razones, las mujeres, por más efusivas que sean, no pueden producir verdaderas efusiones. Ni siquiera si se trata de mujeres banqueras.

Es lo que se llama «falta de liquidez».

AYUDAS SEXUALES

Existen mecanismos que enriquecen el placer sexual. Para muchas personas son una necesidad y, para otras, una necedad.

Aunque el vibrador alimentado por baterías fue creado originalmente para difundir el ajedrez, se usa más para estimular a las damas. Una importante precaución es la de mantener bien aislada la parte eléctrica del aparato. Anatawa Suzuki, de Tokio, usó un vibrador defectuoso y recibió una fuerte descarga eléctrica precisamente allí, en Tokio.

Otra ayuda sexual es el anillo para pene, utilizado para saber si su usuario es casado o soltero. Puede colocarse de dos maneras: insertando el miembro en el anillo, o el anillo en el miembro. Una vez colocado, el anillo mantiene la erección por tiempo indeterminado. Piero Baglietto, de Ostia, aún disfruta de una magnífica erección que comenzó con la colocación de un anillo en 1923. Y más aún disfruta su mujer.

Muchas personas gozan inmovilizándose con correas o sogas. Se pueden atar los cuatro miembros. O los cinco. Un buen punto para atar son los pies de la cama, si es que a su cama le resulta excitante que le aten los pies.

Las muñecas inflables pueden ocasionar problemas por pinchaduras o explosiones. Así le ocurrió a Rupert Hollander, de La Haya, quien perdió tres testículos en la explosión de una muñeca de plástico. Hoy lo llena de pavor la mera visión de una inocente muñeca Barbie.

En materia de cremas y aceites, el de cocina puede ser útil. Siempre es mejor aplicar el que aún no se utilizó para freír, aunque hay quien considera que el olor a croquetas le da a la relación sexual una dimensión más sensual y atractiva.

Untar con comida a la pareja se puso de moda a partir de una famosa película. Para hacerlo es necesario tener en el refrigerador los siguientes elementos:

½ kilo de mantequilla

2 bananas

3 huevos crudos

1 pastel de chocolate

2 pollos asados

Con la mantequilla, se unta a la pareja de forma pareja. Se mezcla todo con la batidora y se hornea a fuego fuerte. Se pincha periódicamente con un tenedor, para controlar la cocción. Si grita, todavía está crudo. Agréguese sal y pimienta al busto.

AFRODISÍACOS

Desde épocas remotas los hombres han buscado fuerza extra para su libido. Muchos siglos antes de la invención de los filtros para café o cigarrillos, los «filtros de amor» desempeñaban un papel importante. En la mitología griega los dioses consideraban afrodisíaca la sangre de centauro mezclada con sangre de hidra. En la actualidad, y con un poco de suerte, la sangre de centauro se puede comprar en los buenos supermercados, pero la de hidra sólo se consigue después de largos trámites burocráticos en Secretarías de Recursos Hídricos, y con recomendación.

La cría de centauros con miras a obtener su afrodisíaca sangre fue un negocio próspero durante la edad dorada de Atenas. La centauricultura no sólo permitía un enorme ahorro en riendas y frenos, sino que aportaba un caballo que conversaba con el dueño sentado en la sala y tomaba el té con las señoras. Lamentablemente, la suciedad que dejaba a su paso arruinaba alfombras y sofás, y al cabo se abandonó esta industria semihípica.

Jenofonte aseguraba que «si se untan las partes naturales del hombre con polvo de la cola del ciervo molido con vino, se excitan en él los deseos amorosos»; aunque no queda claro si se excitaban los deseos del hombre o los del ciervo.

En el Kama Sutra la dificultad subsiste: allí se recomienda nada menos que «el polvo obtenido de hojas de vato-brantha, plumas del pájaro jiwanjiva y huesos de pavo real, molido a la madrugada bajo la luna llena otoñal y macerado con piedras del Ganges». ¡Demasiado trabajo para un polvo!

También en dicho libro se asegura que «para que una mujer no pueda amar a ningún otro hombre, se la debe embadurnar con polvo de kantala y brotes de vajnasunhi, sumergidos en arsénico rojo y azufre, mezclado con excrementos de mono». Lo que no dice es cómo conseguir que la mujer se deje embadurnar con esa porquería. ¡Si hasta al mono le daba asco! El mismo tratado afirma que «enamora a una mujer el hombre que frota su miembro con estramonio blanco y pimienta negra», pero prudentemente no dice nada del efecto en el miembro.

En China era usado como afrodisíaco el opio, «la religión de los pueblos», según Carlos Marx. También se consideraba que el ging-seng brindaba una energía sexual ilimitada. En la actualidad se ha podido comprobar científicamente que lo que brinda el ging-seng son ganancias ilimitadas a los laboratorios.

En la Edad Media se usaron los preparados de un coleóptero llamado cantárida o mosca española, insecto fácilmente identificable por el alegre sonido de sus castañuelas.

El cacao era usado por los aborígenes americanos, aunque como laxante. Con él se fabricó el chocolate, bebida sagrada. El primer europeo que lo probó fue Hernán Cortés (después de hacerlo, expresó: «¡Hombre, esto combinaría muy bien con los churros!»). A su llegada a Europa fue acogido como afrodisíaco (el chocolate, no Cortés). Con la ayuda de la imaginación, los churros, por su forma, también pueden servir como afrodisíaco.

Luis XIV, el Rey Sol, célebre por sus rayos y sus costumbres disolutas, fue el primero que cultivó los espárragos con fines afrodisíacos y los introdujo en la corte de Versalles y en varios otros lugares.

Las ostras también son consideradas excitantes del apetito sexual. En sus memorias, Giacomo Casanova cuenta que sedujo a dos monjas ofreciéndoles «ostras y champagne», aunque luego las monjas aseguraron que habían accedido entendiendo que Casanova les ofrecía «hostias y champagne».

El ajenjo es un licor verde que se fabricaba en Francia, de efecto excitante. Se decía que su consumo habitual llevaba a la muerte. Desoyendo esa advertencia lo consumieron artistas como Verlaine, Rimbaud y Toulouse-Lautrec. Y, en efecto, todos ellos murieron.

Modernamente han sido usados productos científicos derivados del descubrimiento de las hormonas sexuales. El propionato de testosterona en solución aceitosa, aplicado en inyección intramuscular, puede ser el complemento ideal de una apasionada cena a la luz de la luna.

Tiene fama de estimulante la célebre sopa oriental de nidos de golondrina. En occidente son reemplazables por nidos de cóndor o avestruz. En cuanto a los nidos, deben ser livianos o, de lo contrario, rompen los huevos.

El alimento a base de carne es excitante. Los hombres argentinos, grandes consumidores de carne vacuna, se consideran amantes infatigables y superiores a todos los demás. Es que la ingestión de carne también puede producir profundos delirios.

Los afrodisíacos denominados «canibalísticos» incluyen la idea de que si se mastican y comen los testículos de un animal vigoroso —una vez separados del animal, preferiblemente— se absorberá su energía. En la actualidad, en los países desarrollados, su consumo ha sido denunciado y condenado por numerosas Sociedades Protectoras de Testículos.

Las coníferas producen resinas y aceites estimulantes, como la trementina, cuyo nombre anuncia el incontrolable efecto que provoca. De allí que popularmente se les conozca como coñíferas.

En cuanto a los minerales, se han usado como exacerbantes compuestos a base de fósforo, pues se dice que el fósforo «enciende la llama del amor» y otras llamas. También se ha considerado afrodisíaco al oro, aunque su efecto sigue siendo más bien de tipo económico.

El afrodisíaco más usado en nuestra sociedad es el perfume. Coco Chanel dijo que una mujer debía perfumar su cuerpo ahí donde esperaba ser besada. La resignada Coco, mujer de muy pocos atractivos, no se perfumaba nunca.

Entre los perfumes considerados más afrodisíacos podemos mencionar el almizcle, el ámbar gris y el humo de parrillada.

Suministrados en forma permanente, los afrodisíacos pueden producir en la mujer lo que se llama «furor uterino». Si es sólo en forma transitoria o pasajera, producen «furor interino».

En realidad nunca se ha encontrado una sustancia probadamente afrodisíaca. Hay un componente psicológico en el afrodisíaco, y es la fe en la eficacia del preparado, puesto que la autosugestión puede ser altamente eficaz.

Por fortuna, el sexo en sí mismo es un afrodisíaco. Si se hace el amor frecuentemente se duerme mejor, lo que permite tener las hormonas sexuales en un nivel alto para poder mantener una actividad sexual frecuente.

Además, es muy económico y no paga IVA.

FANTASÍAS

Muchos casados sueñan con fantasías eróticas. Los solteros no: a ellos se les convierten en realidad.

Las fantasías sexuales del casado son reiterativas y consisten en hacer el amor con otra mujer y no con la propia. Si el casado es poco imaginativo, su fantasía erótica se limita a pensar cómo no hacer el amor con su mujer.

La fantasía sexual es innata al ser humano. El primer pensamiento del niño varón es el de creer que su madre es Claudia Schiffer. Al cabo de unos meses, cuando entiende que no es así, pasa al biberón.

Las fantasías sexuales tienen funciones beneficiosas. Algunos opinan que son especialmente útiles para los inexpertos adolescentes, pues la fantasía es una especie de ensayo de una conducta sexual que aún no han experimentado. Otros creen que eso es ridículo, ya que es altamente improbable que un tímido adolescente logre acostarse con su estrella de cine favorita. A menos que sea hijo del Aga Khan.

Las fantasías más comunes son: hacer el amor al aire libre; mirar a otros hacer el amor; tener relaciones en público; obligar a alguien a tener relaciones sexuales; hacer el amor en un lugar insólito; acostarse con una persona desconocida; tener sexo con alguien de raza diferente; desnudarse en público; ser maniatado y poseído a la fuerza; hacer el amor con un amante del pasado (entre los amantes del pasado se cuentan los museólogos, los arqueólogos, los historiadores, etc.); participar en sexo grupal (en esta elección pueden intervenir inconscientes razones económicas, ya que el sexo grupal es más barato que el individual) y acostarse con los autores de un libro de humor sobre sexo. Esto solamente para las mujeres. Muy bellas.

Por lo tanto, la fantasía ideal consiste en desnudarse en público y participar en sexo grupal maniatado por un amante del pasado mientras se obliga a alguien desconocido de raza diferente a tener relaciones sexuales mirando a otras personas hacer el amor en un insólito lugar al aire libre, a fin de que lo registren los autores de un libro de humor sobre sexo.

A veces las fantasías eróticas pueden interferir en la pareja; por ejemplo cuando alguna fantasía se vuelve imprescindible para excitarse y la persona no puede actuar sin ella. Como William W., de Williamsburg, quien, cuando hacía el amor con su pareja, sólo podía excitarse si fantaseaba que estaba haciendo el amor con su pareja.

Un estudio descubrió que, entre las fantasías sexuales masculinas, las que incluyen actividades homosexuales se cuentan entre las más comunes, aunque en realidad esas fantasías no se cuentan.

Entre las femeninas, las más frecuentes son hacer el amor con siete enanos, meterse en la cama con un lobo disfrazado de abuelita, y que ese inexperto príncipe azul con quien comparte el lecho se convierta en un sapo sabio y libidinoso.

La clásica mujer de las fantasías masculinas suele ser muy joven, de gran belleza, sexualmente insaciable, disponible sin dificultad, poseedora de gran experiencia sexual y dispuesta a exponerse sin vergüenza en las actividades más comprometidas.

Solicitamos contactarse a la mayor brevedad con los autores de este libro de humor sobre sexo.

EROTISMO Y PORNOGRAFÍA

¿Erotismo o pornografía? ¿Erotía o pornografismo?

El término «erotismo» deriva del dios Eros. En Grecia, los hombres que mendigaban amor eran denominados «por dios Eros». Los romanos llamaron Cupido a Eros, y por eso el erotismo se llamó en Roma «cupidismo». Como Eros es Cupido, fue conocido también como «el dios de la saliva».

«Pornografía» deriva del griego porne, prostituta, y grapho, escribir. En el sentido estricto, pornografía significa «escribir sobre una prostituta», tarea muy complicada porque produce cosquillas en la infortunada mujer.

Definir la pornografía es un complejo problema, porque está demostrado que la moral pública cambia con el tiempo. No es lo mismo la pornografía cuando hay nubosidad baja y tendencia a la lluvia, que cuando tenemos sol y cielo despejado.

Cuando la crudeza del acto sexual pasa por la imaginación, se convierte en erotismo, y si no lo hace, es pornografía. Es decir, se habla de erotismo cuando el acto está cocido.

Para los animales y los hombres primitivos el sexo, igual que el comer, dormir, sudar y respirar, es algo que no tiene moral, pues ésta fue un agregado de la civilización. ¿Qué ocurriría si la moral se aplicara a todas las necesidades elementales? Probablemente se harían películas pornográficas acerca de la respiración o el sudor. Las almohadas y alimentos se venderían en lugares de pésima reputación. Pudorosamente se llamaría al comer «hacer la ingesta» o «tener relaciones gastronómicas», mientras el pueblo diría «mover la mandíbula» y «echarse una masticada».

Las obras que poseen valor artístico, social e histórico pertenecen a la esfera del erotismo; las otras son pornografía. Aunque hay que aceptar que ciertas esferas resultan francamente pornográficas. Esa distinción es muchas veces materia de gusto, y éste cambia según la época. Numerosas novelas, incluyendo Ulises y Lolita, fueron consideradas pornográficas cuando aparecieron. Hoy, en cambio, forma parte de las lecturas escolares Ulises y Lolita en la isla del sexo. Llegará el día en que Manual de empleo del programa Windows 8.7 en el Macintosh Performa 5320 llegue a ser leído con deleite sicalíptico. Verbigracia, por un robot.

Se ha denominado a los materiales pornográficos con la letra X. En algunos países muy conservadores se llegó a la prohibición de los rayos X.

Hay que distinguir entre la pornografía blanda y la dura, así denominadas por los diferentes efectos físicos que causan en los hombres.

Se discute mucho si la pornografía constituye una invitación a cometer atropellos sexuales, o un desahogo mental que impide que se cometan. Por lo pronto, todos aceptan que es una invitación al desahogo. Quienes piden prohibir la pornografía afirman que una persona inestable que presencia en su casa una película de alto contenido pornográfico bien podría salir y violar a alguien en la calle. Las personas que se oponen a prohibirla agradecen que el inestable salga a la calle, en vez de quedarse en casa y violar a la madre o a la hermana.

Lo indudable es que la pornografía trastorna a las personas. La actividad sexual, que debería considerarse como un don de Dios para perpetuar la especie, bajo la influencia de la pornografía se convierte en un mero acto animal en el que lo espiritual de la unión entre los sexos pasa a segundo plano y prevalecen los instintos primarios del gozo carnal descontrolado.

Por eso es tan sabrosa.

LA PROSTITUCIÓN

Salpicada de paradojas, la prostitución es un comercio de carne descarnado.

Esta actividad consiste en cobrar dinero por favores sexuales. Se dice que es la profesión más antigua del mundo, lo cual es falso: la profesión más antigua del mundo era la que tenía el primero que pagó con dinero favores sexuales.

La verdad es que esta ocupación existe desde las lejanas épocas de los antropoides. Cuando los grandes simios habitaban en árboles y cuevas, los grupos más unidos ocupaban los troncos, por lo que se habla de los «troncos de familias distinguidas». En cambio, las monas dispuestas a venderse por un banano o dos cocos dormían en las ramas, de donde les viene el nombre de «rameras».

La prostitución tradicional se ejerce entre cualquier hombre y una mujer cualquiera.

La Biblia dice que Judá fue el primero que se acostó con una meretriz. Se trataba en realidad de su nuera Tamar, que buscaba clientes en el camino a Enaím. Tamar era la misma que, unos versículos más atrás, había tenido relaciones con su cuñado. Judá la dejó embarazada con mellizos, que se llamaron Fares y Zaraj. Fueron los primeros hijos de prostituta. Pero, lamentablemente, no los últimos. Es útil recordar sus nombres para ponerlos como apodos según convenga.

En la Edad Media la trata de blancas se convirtió en floreciente negocio, por lo cual era casi imposible jugar al ajedrez. Parecía una ola inatajable que reaparecía cada vez que intentaban controlarla, hasta que el reino de Francia dictó medidas para cortar por lo sano. Aparecieron entonces las cortesanas. Ninon de Lenclos fue una de las más reputadas.

En Florencia las prostitutas callejeras eran tan abundantes que por la noche uno dejaba una prostituta solitaria en un campo vacío, y al día siguiente había ya una calle.

En el Lejano Oriente la prostitución es también oficio antiquísimo. Las casas de geishas, en el Japón, estaban dedicadas a atender y mimar al cliente por medio de comidas, bebidas, baños, masajes, reverencias, pequeñas siestas y cuidados, al cabo de los cuales el cliente se dormía o se marchaba: ya se le había olvidado a qué iba. Casi todas las geishas permanecían vírgenes.

Como el lenocinio es, al fin y al cabo, un comercio, está sometido a las leyes de la oferta y la demanda. A veces son las únicas leyes a las que se somete. La razón que contribuyó a la prostitución independiente, no religiosa, fue el crecimiento de una economía de mercado basada en el dinero. Antes se usaba el trueque, y las prostitutas canjeaban servicios: un besito por una caricia; un orgasmo por otro, etc. En esa época se originó el dicho «Amor con amor se paga».

La vida moderna ha aportado la prostitución especializada, que se copia de la medicina. Antes una meretriz se encargaba de todos los servicios al cliente. Hoy un cliente debe acudir a una prostituta general —o prostituta de familia— que, después de examinar sus deseos, le conseguirá citas con especialistas. Si un cliente quiere masajes eróticos, lo enviará donde una meretriz experta en ellos; pero si desea algo más que masajes, tendrá que acudir a una acostatriz.

PERVERSIONES

Contrariamente a lo que ha dicho más de un crítico literario, perverso no es el sujeto que sufre el desagradable vicio de escribir malas poesías.

Lo que ocurre es que hay algunas posibilidades sexuales que se consideran un tanto desviadas. Así lo demuestra Pervert von Karajan en su tratado La dirección equivocada.

Procederemos a estudiar algunas de las que habían sido inventadas hasta la semana pasada.

ZOOFILIA

La palabra zoofilia proviene de dos términos latinos: zoo (animal) y filium (hijo). Significa, pues, que usted debe llevar a sus hijos a ver los animales del zoológico.

Es bueno, sin embargo, que no se acerquen demasiado a ellos, pues de allí podrían surgir accidentes o, peor aún, peligrosas historias de amor entre su querido, sanote e inocente hijo y algún pervertido mono que muestre sus intenciones y después muestre con qué aspira a realizarlas.

Se sabe de relaciones reprobables entre Gianni Felpa, un niño de Palermo (Sicilia), y una osa del zoológico local, que dio a luz a ositos de Felpa.

La ciencia que estudia la zoofilia es la filozoofía.

No es infrecuente que un ser humano se enamore de una bestia. Basta con hojear las páginas de bodas de las revistas para darse cuenta. Algunas de estas uniones dieron como resultado extraños frutos. No resulta dificil encontrar personas con nariz aguileña, mirada bovina, piel de gallina y patas de gallo. Varios de estos vástagos alcanzaron la fama: el Hombre Lobo, la Mujer Araña, el Hombre Elefante, la Mona Lisa, los Hombres Rana.

El Instituto de Divulgación Sexual del Medio Oriente calcula que 68 de cada 100 varones israelíes han tenido relaciones sexuales con camellos, y 83 de cada 100 mujeres israelíes lo han hecho con dromedarios. También se calcula que el Instituto de Divulgación Sexual del Medio Oriente está en poder de extremistas árabes.

La zoofilia ha sido ampliamente condenada por la religión y la ley. La ley judía castigaba con pena de muerte a los que mantenían relaciones carnales con animales. En los juicios era habitual escuchar a los acusados alegar cosas tales como «¡Fue acoso sexual! ¡Ella me sedujo!», al tiempo que señalaban una cabra.

La mitología clásica está llena de zoofilia. Si Walt Disney hubiera nacido en tiempos de Homero, el pato Donald habría sido el padre de Helena y el ratón Mickey habría procreado con Medea. Un ejemplo famoso es el del Minotauro, en que un toro le da su amor a Pasífae. Otro es el de Leda y el cisne, en que el cisne le da a Leda.

En la mitología escandinava, el gnomo del bosque, Wrwpffög, que es eterno enamorado de las abejas, deseoso de practicar un acto perverso de zoofilia grupal se lanza en éxtasis sobre un panal y muere. En el acto.

También la literatura recoge historias de amor que han trasgredido la frontera entre el hombre y el animal. Platero y yo parece, a primera vista, una tierna versión de la amistad entre el poeta Juan Ramón Jiménez y un joven asno; pero falta por conocer la versión del asno, que ya se anuncia como Moncho y yo. Allí Platero declara que fue en realidad un romance a primer rebuzno, y niega de manera enfática que la frase «… pequeño, peludo, suave» corresponda a la descripción de una parte de su cuerpo (Ver Anatomía).

La pantalla ha recogido momentos zoofílicos supremos. La película Babe, el cochino relata las relaciones eróticas entre un cerdo y un granjero llamado Babe.

El de King Kong es en realidad un caso de bestialismo al revés: no se trata de zoofilia sino de humanofilia, reprobable perversión que sufren algunos animales.

Este difícil asunto no ha sido esquivo tampoco a la música: en la zarzuela cubana para cuerdas y percusión tropical titulada «Lucho, Tito y su cabra», Lucho toca las maracas, la cabra el güiro y Tito la tumba, la raspa y la viola.

La zoofilia, el masoquismo y el sadismo suelen ser compañeros. Es conocida la viciosa razón que otorga su nombre al oso hormiguero. Por eso en el reino animal se conoce al «dolor de hormiga» como uno de los más intensos que puede sufrir insecto alguno. También debemos mencionar aquí la tormentosa relación de Hariprasad Patak, de Bombay, con un puercoespín, relación que deparó muchos momentos de dolorosa felicidad para Hariprasad, de profesión fakir (Ver Masoquismo).

Otra de las combinaciones interesantes de la zoofilia se da con el voyeurismo (ver, Ver, ¡VER!). No debe sorprender que existan pervertidos que concurren a los zoológicos para deleitarse con la lasciva contemplación de animales desnudos.

Hay casos particulares de zoofilia. Uno es el de la persona que forma una pareja estable con un simio: la monogamia. Otra variante es la inclinación hacia los papagayos y otras aves parlantes, o Zoofilia Loren. Algunos más no pueden catalogarse dentro de una zoofilia estricta, como el de Bernard Rohmer, de Miami, quien pasaba muchas horas por día escribiendo libretos para televisión y terminó enamorándose perdidamente del ratón de su computadora.

Fue famoso también el juicio al rudo taxista belga Ruudolf Van der Beërp, que sufrió una enfermiza pasión por el gato de su auto. Después de conocer a Ruudolf, el juez decidió condenar por zoofilia al gato.

COPROFILIA

Entre las aberraciones eróticas, la coprofilia es una de las menos apetitosas que uno pueda imaginarse.

No queremos ofender la sensibilidad de nuestros lectores al describirla, y por eso nos limitaremos a decir que el coprófilo siente placer al contemplar los alimentos de su amada o amado… horas después de que la amada o amado los ha ingerido.

Hay gente así, qué le vamos a hacer.

Lo peor es que se trata de una dieta desbalanceada que los médicos no recomiendan, especialmente a quienes padecen de colesterol: podría conducirlos con facilidad a una peligrosa enfermedad nutricional de la sangre llamada caquexia.

Fue famoso el caso de Klaus K., coprófago viajero que, cuando ocurría alguna catástrofe, se trasladaba de inmediato al lugar afectado porque sus habitantes se disponían a evacuar la zona.

Ésta no es una perversión tan rara como uno podría suponer; en un sentido más amplio también son coprófilos los que gozan con la música de consumo.

Aunque los términos son parecidos, la coprofagia y la coprofilia describen situaciones bien diferentes. La primera, ampliamente difundida en el Tercer Mundo, se refiere a aquellos que no quieren comer de eso, pero les toca comerlo. La segunda se refiere a los que se solazan contemplando semejante plato.

Según lo proponen varios economistas neoliberales, la solución de los problemas nutricionales del mundo no exige redistribución del ingreso. Tan sólo consiste en hacer de cada coprófago un coprófilo: ya que tienen que comerla, que la disfruten.

EXHIBICIONISMO

Esta perversión consiste en mostrar en público partes del cuerpo que sólo conocen el ginecólogo, el urólogo y el proctólogo. Quienes la ejercitan derivan de ello placer y, con frecuencia, resfríos.

Ser exhibicionista es no tener vergüenza de mostrar las vergüenzas.

El más famoso exhibicionista de la Biblia fue Noé, quien se emborrachó y mostró de manera desvergonzada a su familia no sólo el Génesis sino los correspondientes versículos.

Otro caso histórico de exhibicionismo se refiere a Lady Godiva, quien, por salvar su patria, atravesó desnuda y a caballo el pueblo donde vivía. Por solidaridad con su causa, los hombres se negaron a abrir las ventanas para mirarla; pero los efectos del erótico paseo fueron terribles en el caballo, que, inesperadamente, terminó siendo, por ello, el verdadero exhibicionista.

En los años sesenta el exhibicionismo se convirtió en una moda de protesta. Se hacía exhibicionismo por razones políticas, sociales y hasta religiosas. Como en las competencias automovilísticas, surgieron varias categorías:

* El flashing, que era el viejo exhibicionismo de impermeable y autobús, mejorado ahora con un nombre en inglés.

* El streaking, que consistía en correr desnudo por algún sitio concurrido. El streaker demostraba con su carrera que una simple protesta individual estaba casi siempre acompañada por un agitado movimiento de masas.

* El mooning, que consistía en la exhibición de las nalgas, muy usado como respuesta burlesca o reacción irreverente. El profesor que quería indicarle a un alumno que había presentado un pésimo examen, optaba a veces por mostrarle el trasero; el jefe de personal que negaba el aumento a un empleado hacía lo mismo. Con frecuencia, el alumno o el empleado se empeñaban en mostrar su desprecio por el profesor o el jefe de personal, y también se bajaban los pantalones y exhibían los glúteos. Se producían así curiosos diálogos en que, sin pronunciar una sola palabra, se burlaban unos y otros cara a cara, por decirlo de alguna manera.

Por desgracia para los hombres, el caso de mujeres exhibicionistas no es común. La mujer que se exhibe no es calificada de exhibicionista sino de desvergonzada, o algo peor. A lo sumo, en algunos países árabes hay mujeres exhibicionistas que suelen quitarse el velo para mostrar sin pudor sus vergüenzas faciales.

En las terapias sexuales se enseña a los exhibicionistas que hay una feliz solución a sus problemas: la de formar pareja con un voyeur.

Jacques Lemontreur fue un caso bastante extraño: era un exhibicionista tímido y no se animaba a mostrarse. Después de realizar varias entrevistas con un psicólogo, logró curarse y exhibirse sin problemas.

Los lugares preferidos por el exhibicionista son esquinas, parques y vehículos de transporte público. Lo eran también las playas, pero ahora, para atraer la atención en ellas, hay que ir vestido.

FETICHISMO

El fetichismo es una desviación sexual que consiste en fijar como objeto del deseo una parte del cuerpo humano o una prenda. Para decirlo con crudeza, el fetichista prefiere un mal sostén que una buena teta.

En el fetichismo, el objeto del amor es precisamente un objeto. Ropa, zapatos, alfiler, un helado… Para el fetichista, esa camisa tiene un no sé qué; esas medias lo miraron de manera provocadora…

Al igual que sucede con los guerreros de algunas tribus indígenas de Norteamérica, para los fetichistas una de las partes del cuerpo más atractivas es la cabellera.

Pietro Frescobaldi, de Nápoles, se excitaba cada vez que contemplaba un plato de fettuccini. Esa desagradable variante se denominaba «Fetuchismo».

Existen tristes historias relacionadas con el fetichismo, como la de José R., de Barranquilla, quien encontró en una fiesta un zapato de mujer y se enamoró de él perdidamente. Ambos fueron felices varios años, hasta que un fatídico día, cuando José no estaba en casa, sonó el timbre y atendió la puerta el zapato. Fue enorme su sorpresa al ver que allí estaba el otro zapato de su par, su anterior compañero, ¡su pareja! Cuando José regresó, sólo encontró una nota de despedida. Ofreció recompensas por su prenda amada. Colgó sus fotos en varias zapaterías. Lo buscó en estaciones de tren y aeropuertos. Nunca lo encontró y nunca pudo reponerse. Parece que huyeron a pie. José se consolaba pensando que ella era una vulgar mujer-suela.

No siempre el fetiche es una cosa, un objeto. También puede serlo, como advertíamos antes, una parte del cuerpo del amado: el ya mencionado cabello, la calvicie, la pierna izquierda, la caspa, el píloro… Se cuenta que, en una enfermiza experiencia de fetichismo, la mujer del pirata Francis Hawk, manco a consecuencia de un disparo de arcabuz, se excitaba mirando el gancho de su marido. En los largos viajes que debía emprender su esposo, la señora cometía adulterio con un gancho de carnicería y otro de ropa. Es posible que la actitud de Mrs. Hawk estuviese motivada por los celos, pues era bien sabido que su esposo tenía mucho gancho con las mujeres.

SADISMO Y MASOQUISMO

El sadismo fue inventado por el Marqués de Sade, un noble innoble quien lo bautizó «Miísmo».

Leopold Sacher Masoch fue un novelista austríaco que escribía libros aburridísimos. Los sufrientes lectores de sus obras han sido denominados «masoquistas».

Mientras el sadismo es el placer de infligir dolor, el masoquismo es lo contrario: el dolor de infligir placer, o algo así. Masoquistas son las personas que gozan sufriendo. ¿O son más bien las que sufren gozando?

La perversión opuesta al masoquismo es el menosoquismo. También existe, para los indecisos, el masomenosoquismo.

En el sadomasoquismo es muy importante el uso de vestimentas de cuero negro. Cuero, por ser un material resistente. Y negro, porque se usa este año.

NECROFILIA

El romanticismo fue una escuela literaria y artística de los siglos XVIII y XIX que se caracterizó porque la gente lloraba mucho y algunos hacían el amor con cadáveres.

Esto último es lo que se llama necrofilia y afortunadamente ya pasó de moda, salvo en algunas películas de televisión que se transmiten en la madrugada.

La necrofilia se origina en una interpretación equivocada del precepto del «pulvis eris et pulvis reverteris», según el cual, después de morir, todos nos convertiremos en polvo.

Era típico de la época romántica que una muchacha de cabellos blondos muriese de tuberculosis aún doncella, y el novio, desconsolado, resolviera cumplir una cita postrera de amor con ella en su propia tumba. Para tal menester llegaba al cementerio en la alta noche ataviado con un frac impecable y unas ojeras tumefactas. Al cabo de un breve forcejeo con las rejas del panteón y la cubierta del ataúd, el novio lograba satisfacer con la difunta su frustrado deseo.

Las ceremonias necrófilas estaban adornadas de tenebrosos elementos mortuorios —calaveras con velas, violetas deshojadas, cuervos, cipreses—, tal vez para que el fiambre se sintiera contento.

Algunos camposantos góticos, como los de Londres y París, eran escenario de frecuentes citas de amor post-mortern, hasta el punto de que figuraban en la lista oficial de moteles de la ciudad. Los viernes en que se pagaba la quincena era tal la congestión que había que hacer cola frente a ciertos mausoleos de moda.

Muchos de los tristes amantes se arrodillaban al pie del féretro y, mientras contemplaban la lívida muerta, dejaban caer sus quejumbrosos poemas.

A veces estas declamaciones lastimeras suscitaban respuestas procedentes de sepulturas vecinas, adonde otros amantes habían acudido con las mismas intenciones:

—¡Hagan lo que quieran, pero cállense, caramba!

—¡Más respeto por los vivos!

Como ocurre con frecuencia, la realidad ha superado los topes fantásticos de la literatura. El famoso Herodes no lo fue sólo por ordenar la muerte de miles de niños, sino por haber impedido el entierro de su esposa, Mariamna, con cuyo cadáver durmió siete años. Las especiales circunstancias le garantizaban que Mariamna ya no le aportaría nuevos niños.

Otro célebre tirano, Periandro, se siguió acostando con su difunta esposa Melisa hasta cuando el fiambre cumplió el primer aniversario. Entonces sus consejeros se lo quitaron con el pretexto de que iban a llevarla a una misa y no lo devolvieron nunca. Periandro —medio loco— no entendía por qué lo había abandonado.

—Melisa estaba muerta de amor por mí —se quejaba.

—Melisa estaba muerta. Punto —le contestaban.

La reina Juana de Castilla, esposa de Felipe el Hermoso, mantuvo en su dormitorio el cadáver de su marido entre 1506 y 1509. Al cabo de estos años, a ella le pusieron Juana la Loca y a él le cambiaron el apodo por el de Felipe el Inmundo.

Más benévola e higiénica, la literatura se ha contentado con almacenar símbolos. En las grandes páginas necrófilas, las novias muertas casi siempre tenían tiempo —durante su larga agonía— de dejar un recuerdo al amado: un pañuelo, una flor seca, una argolla. Al morir en su hacienda, María, heroína de la novela romántica colombiana del mismo nombre, dejó como recuerdo a su adorado Efraín la larga trenza que el amado había cubierto de besos y caricias en tardes crepusculares.

Efraín quedó defraudado: él esperaba que le dejara la hacienda, pues en esa época era fácil conseguir trenzas. Y no cumplió la consabida cita sepulcral.

Esa misma noche terminó la mala costumbre de acostarse con las muertas en la literatura universal.

TRAVESTISMO

Se dice que los primeros travestis fueron los escoceses, por su manía de ponerse falditas. Pero una rápida mirada a la historia de la humanidad revela que durante el 95 por ciento del tiempo hombres y mujeres usaron prendas muy similares, como lo hacen hoy los escoceses. En las épocas bíblicas los dos sexos usaban túnicas, hasta el punto de que, entre los sarracenos, para saber cuál era la mujer y cuál el hombre había que fijarse en la barba: los rostros de pelos hirsutos correspondían a las sarracenas.

En Roma también se extendió el traje en forma de T, que era única prenda para los dos sexos: de allí su nombre de T-única.

Además, fue corriente entre ambos el uso de la sandalia con encordado tupido. Para conocer la naturaleza del sujeto había que desanudar cuidadosamente la sandalia. Si debajo aparecía una pierna rosada y tersa, era indudable que se trataba de un efebo romano. Si brotaba un peroné sarmentoso, velludo y musculado, correspondía a una sarracena.

La ciencia explica que el ser humano lleva en sí una doble naturaleza sexual, y que en algunos individuos las características externas pueden ser distintas a las que prevalecen internamente. Tal es el caso de Lulú, travesti noruego.

La psicología de Lulú es femenina, la conducta de Lulú es femenina, la ropa de Lulú es femenina y la identidad de Lulú es femenina. Lo único que no es femenino en Lulú son sus características físicas —densa vellosidad, voz gruesa, pecho plano, nuez de Adán prominente—, que corresponden a las de una sarracena.

¿En qué momento un hombre decide que vestirá y se comportará como mujer, o viceversa?

Ésta es una de las grandes incógnitas de la psicología del travesti. Se sabe que en algunos casos obedece a un proceso lento de modificación de carácter. Por ejemplo, cuando a un niño se le viste de niña desde la cuna, se le obliga a llevar bucles largos y se le prohíbe orinar de pie, es posible que, al cabo de 30 o 40 años, el individuo sea una dama.

En otros casos, la conversión del travesti es producto de una experiencia traumatizante: la descarga de un rayo, un accidente grave, un camarero guapísimo…

Los modernos tiempos han traído un auge de los travestis. No es infrecuente que una prostituta de torneadas piernas, delicadas maneras y rubia melena resulte al final un hombre de contundente dotación. Lo importante es averiguarlo antes y no después de que haya desplegado la dotación.

También es posible —incluso es probable— que ese atractivo y simpático caballero latino, coautor de un libro humorístico sobre sexo, que proyecta la imagen de un padre juicioso y se comporta como varonil camarada, oculte en realidad a una mujer que nunca ha estado contenta con su sexo. En este caso averiguarlo resulta mucho más difícil. Pero si alguien conoce algún dato que permita salir de dudas a su angustiado compañero de trabajo, le rogamos informarlo escribiendo a la editorial.

VOYEURISMO

El voyeurismo es el goce carnal que se deriva de mirar escenas eróticas sin participar en ellas, por lo cual no está clasificado como un problema sexual sino como una enfermedad de la vista.

El voyeur es una persona que ama la vida contemplativa.

La denominación de esta peculiaridad sexual procede de la palabra francesa voyeur. Charles Voyeur fue un galán de cine que no disfrutaba filmando las tórridas escenas de alcoba que escribían para él, pero en cambio alcanzaba el paroxismo viendo sus propias películas e imaginando lo que sentiría el actor al encontrarse en semejante trance con tan despampanantes actrices.

La tendencia al voyeurismo se manifiesta desde la cuna a través de una intensa curiosidad. Por eso es bueno que la madre permita que el bebé la vea desnuda. El padre también. Meses más tarde, el bebé querrá observar lo que tiene la niñera debajo de la falda. El padre también.

La pubertad es la típica edad del voyeurismo, cuando el chico se entretiene mirando revistas pornográficas y películas de contenido sicalíptico. Muchas madres se preocupan por ello, pero los médicos encuentran este proceder completamente natural y normal.

—La adolescencia —dicen los doctores— es una etapa en la cual el sexo entra por los ojos.

«Ojalá le hubiera seguido entrando sólo por allí», suspiran algunas madres cuyas hijas las han convertido en abuelas prematuras.

Para que los ciegos puedan experimentar las sensaciones del voyeur, se ha desarrollado una moderna tecnología en sistema Braille. Gracias a ella los invidentes repasan con la mano revistas en cuyas páginas aparecen formas femeninas grabadas en alto relieve. Se ha notado que, al hacerlo, la epidermis de los dedos se torna de piel de gallina, las uñas se ponen claras y sube la temperatura de las yemas, por lo que a este fenómeno se le denomina «mal de los huevos duros».

Uno de los grandes mitos del voyeurismo —algo así como su piedra filosofal— son las gafas que permiten desvestir a las personas observadas. Se dijo que el presidente argentino Juan Domingo Perón había disfrutado de este aparato cuando la actriz Gina Lollobrigida visitó Buenos Aires. Pero con los escotes que usaba la Lollobrigida, era más lo que se veía sin las gafas que con ellas.

Para curarse de esta desviación es necesaria una acción decidida. Si desea regenerarse, el voyeur no debe andar con miramientos.

PEDOFILIA

La pedofilia no es lo que su nombre sugiere.

Es peor.

Consiste en tener algún tipo de relaciones eróticas con niños o niñas menores de edad.

Para proteger a los menores, la Real Academia Española no acepta los términos pedofilia ni peidofilia, pero sí pederastia, que a veces se confunde con un nombre propio noruego.

Conviene que el niño y la niña aprendan a distinguir al pedófilo. Por eso indicaremos enseguida sus características.

En general, los pedófilos se dividen en pedófilos de parque y pedófilos de salón.

Pedófilos de parque:

1) Acechan a la salida de los colegios, generalmente guarecidos tras las ramas de los árboles.

2) Llaman a los niños (o niñas) con voz amable y cariñosa.

3) Les ofrecen caramelos y juguetes.

4) Los caramelos que ofrecen sí son caramelos.

5) Pero eso no es un juguete.

Pedófilos de salón:

1) Trabajan dentro del colegio y son los que advierten con mayor alarma sobre los peligros que acechan a los niños al salir de clase.

2) Pretenden descubrir detrás de cada deber escolar fallado un problemita personal del niño o la niña, y no un mero descuido en los estudios.

3) Se ofrecen para dialogar con el niño o la niña acerca del problemita personal que los afecta, cosa que hacen en privado y con tibio afecto.

4) Les ofrecen comprensión y gran cariño.

5) Pero eso tan falso no es comprensión.

6) Y eso tan grande no es cariño.

Una variedad de los pedófilos de salón son los que se valen del confesionario para iniciar al niño o la niña en prácticas non sanctas. Parten ellos de una interpretación malintencionada de las palabras evangélicas «Dejad que los niños vengan a mí». Son muchos los jóvenes que recuerdan haber sido sometidos a tocamientos indebidos por religiosos que pretendían expulsar al demonio del cuerpo de los chicos.

Pero eso no era el demonio.

Se ha dicho que la predilección por niñas que empiezan su adolescencia, como la famosa Lolita de la novela de Vladimir Nabokov, pertenece al reino de la pedofilia. No es así. Por lo general, esas lolitas están en capacidad de impartir lecciones de erotismo y conducta sexual a un estibador de puerto o un marinero mercante. ¿Dónde lo aprendieron? No se sabe. Quizás por medio de la televisión, el cine, los primitos o la escuelita de la señorita Eufemia. Es uno de los fascinantes misterios del sexo.

Uno de los más famosos pedófilos de la historia fue el reverendo Charles L. Dodgson (1832-1898), más conocido como Lewis Carroll, autor de Alicia en el país de las maravillas. Carroll era aficionado a tomar fotografías de niñas, no siempre completamente vestidas. En aquellos tiempos la fotografía era todavía un arte poco conocido, por lo cual los padres de las niñas se sentían muy honrados de que el diácono de una iglesia de Oxford escogiese a su hija para experimentar tan fascinante invento.

La pedofilia es un vicio que por lo general se contrae desde muy temprana edad. En los pabellones de maternidad circulan historias de bebés que, al amparo de la noche, intentan escapar de su cuna para rondar la de otros recién nacidos con intenciones protervas. En Merriman (Nebraska) fue célebre el caso de Baby George, un sietemesino de sólo 24 horas de edad que en 1936 irrumpió en varias incubadoras para enseñar malas artes a las nenitas que allí se encontraban. Después pretendió desnudar a la jefa de enfermeras y, cuando era reducido por la policía, se despojó del pañal y desafió con gestos obscenos a la teniente Marlene Buchwald.

Arrepentido, Baby George es hoy un conocido pediatra y educador infantil, fundador del movimiento I love children, que ha hecho famoso el lema de «pon tu corazón en las manos de un niño».

Pero, no nos engañemos, eso no es un corazón.

La pedofilia se ha convertido, por fortuna, en un delito muy perseguido, hasta el punto de que se ha aceptado la modificación de aquel refrán tradicional según el cual «el que con niños se acuesta, mojado amanece». Ahora dice: «el que con niños se acuesta, arrestado amanece».

La más reciente preocupación relacionada con la pedofilia tiene que ver con la expansión de circuitos comerciales de pornografía infantil que aparecen en Internet. La red internacional cibernética permite a los degenerados conseguir catálogos y álbumes de menores en paños ídem. Se discute si conviene o no establecer la censura de Internet por esta razón, y también se discute cómo podría operar esa censura.

Para ello es preciso un paso previo que implica el acuerdo de más de cien países, lo cual significa que, de alcanzarse el consenso, habrá transcurrido tanto tiempo que los niños rosados que hoy aparecen en los catálogos serán ya viejos verdes. Y ya no se trataría de pedofilia, sino de gerontofilia.

Según cifras oficiales de las Naciones Unidas, hay medio millón de pedófilos en el mundo. Nadie ha preguntado cómo llegó esta organización a estadística tan precisa, pero, por si acaso, es mejor prohibir a sus hijos que reciban caramelos o invitaciones para ir al cine de funcionarios de la ONU.

En caso de que usted desee inscribirse en este club internacional de pedofilia, puede hacerlo acudiendo a la siguiente dirección electrónica de Internet:

http//www.benaká.@jijiji.huyuyhuy.

Si lo que interesa es registrar a sus hijitos en la red, entonces no cuen//te.con.noso:/tros.dgnerado.hdp.@&*!

FIDELIDAD

Una de las principales reglas para una pareja es la de la exclusividad sexual. En muchas sociedades, ella no siempre está determinada por ideales morales, religiosos o culturales, sino más bien por la necesidad de establecer una pauta clara de herencia que permita que sólo los hijos genéticos hereden. Éste es un tema de la mayor importancia en los argumentos de las telenovelas, en las que siempre hay un hijo no reconocido que aparecerá en el capítulo final para quedarse con una enorme fortuna.

Pero la mayoría de las personas es infiel a su pareja: según recientes encuestas, el 60% de los entrevistados tuvo aventuras extramatrimoniales alguna vez, y sólo el 40% restante las tuvo más de una vez. Peor aún: cerca del 17% ha tenido aventuras intramatrimoniales.

Es posible, pues, que el hombre lleve en sus genes la tendencia a la infidelidad. Para que no lo siga haciendo, sería cuestión de agarrar al esposo infiel por los genes.

Una de las hipótesis que se utilizan para analizar la recurrente infidelidad conyugal es la de que el ser humano es un animal —cosa que es fácil ver al conducir un automóvil— y que casi todo animal es promiscuo; es decir, que se va por ahí con la primera animala que pasa. Está demostrado que los perros se acuestan con cualquier perra, las pájaras piensan que más vale mil pájaros en mano que un pájaro volando y que los patos son clientes asiduos de las casas de patas, o patíbulos. La fidelidad es asunto de pocas especies. Se dice que los cisnes son rabiosamente fieles. Pero… ¿y la historia de Leda, que tenía amores con un cisne? ¿A quién, entonces, le era fiel el cisne: a Leda o a la cisna?

La filosofía popular se ha encargado de atribuir desde siempre esta condición adúltera al animal. Por eso se habla de que una mujer le «pone los cuernos» a su esposo, pero nunca se dice, por ejemplo, que un venado «le pone el sombrero» a la venada.

Sobre la infidelidad abundan las preguntas difíciles, pero es preciso abordarlas.

¿Es cierto que la mayoría de los maridos tiene una aventura provocada por la llamada «comezón del séptimo año»? Sí, es cierto, aunque ya la comezón del séptimo año se cura fácilmente con la aplicación de una pomada dérmica a partir del quinto.

¿Es verdad que el temor de una aventura puede llegar a afectar la salud? Lo es. La infidelidad genera celos, y los celos pueden llegar a convertirse en una enfermedad que marchita la lozanía de la piel: la celolitis.

Pero conviene decir que los celos son un fenómeno cultural. Para los chinos, por ejemplo, el celo no es nada más que un número. A su turno, los habitantes de países nórdicos son muy liberales. Por ejemplo, Olof sale con Astrid que sale con Sven que a su vez sale con Harriet y Liv, que salen con Ingmar, Edvar y Peter, y todos son felices y no sienten nada de celos. Cuando un nórdico quiere provocar celos en su pareja, en lugar de salir con otra persona se queda solo.

Una pregunta más que surge sobre este tema es si la infidelidad existe apenas con actos tangibles o si se puede ser infiel con el deseo. En realidad, para muchas personas la infidelidad es con actos no sólo tangibles sino prolongados y repetidos. Pero también hay infidelidad de la otra: es igualmente infiel el que desea tener esos actos. La ventaja de estos últimos es que resulta más difícil que a uno lo pillen. Además permite tener aventuras con estrellas de cine, modelos y deportistas sin tener que gastar un duro en salidas.

De todos modos, hubo épocas en el mundo en que la fidelidad era un valor mucho más apreciado que ahora, y el adulterio una falta más perseguida. Ya se sabe que las Cruzadas se emprendieron justamente para perseguir a los infieles.

Lamentablemente, el ser humano no deja de ser promiscuo, ni siquiera en una epopeya tan noble como las Cruzadas. Así, cuando los maridos salían a perseguir infieles a caballo durante largos meses, las esposas terminaban acostándose con el vecino.

Es que los genes no creen en cruzadas sino en entrecruces.

CASTIDAD Y CELIBATO

El celibato o soltería y la castidad o abstencionismo sexual plantean o proponen muchas preguntas o interrogantes, y estimulan o fomentan algunos mitos o leyendas en estos tiempos o épocas de excesiva o abundante permisividad o libertinaje.

Vamos a tratar de despejar algunas preguntas o poner en su sitio algunos mitos.

¿Se puede ser célibe y casto? Sí. ¿Se puede ser casto sin ser célibe? Más o menos. ¿Se puede ser célibe sin ser casto? Muchísimo. ¿Se debe ser célibe y casto? ¡Ah…!

Expliquémonos, aclarémonos, o pongamos en cláronos.

Muchas personas han sido castas durante toda su existencia sin dejar de ser felices. Bernd Gustaffson, por ejemplo, jamás ha llegado a tener contacto sexual alguno a lo largo de su vida, y sin embargo es una persona completamente dichosa. Es más: la semana pasada fue designado «el Bebé Feliz» en un concurso televisivo con motivo de su segundo cumpleaños.

Otras han sido castas sólo después de una vida disipada. Al cabo de varios matrimonios y aventuras extramatrimoniales, la famosa escritora internacional Emilia Gómez de Longchamp de Giovannelli de MacDonald de Mustafá de Obermüller de van der Meulen de Borowczyk y de Sakamoto, hizo una opción por la castidad en la última parte de su vida, mientras el sacerdote le administraba los santos óleos.

Personas con menos carácter que Emilia Gómez de Longchamp etc. pueden acudir a un viejo artilugio que se empleó mucho en otros tiempos: el cinturón de castidad.

Este artefacto empezó a funcionar como un cinturón de complicados correajes y hebillas que, al sostener los pantalones en su lugar, evitaba ocasiones poco castas. Fue reemplazado sin éxito por los tirantes o tiradores de castidad. Con el tiempo se simplificó, hasta prescindir por completo de los pantalones.

El cinturón de castidad pasó definitivamente de moda cuando se descubrió que fomentaba formas alternativas de esparcimiento sexual, las cuales también fueron objeto de represión. En el Museo de la Inquisición aún se conservan zapatos de castidad, sostenes de castidad, orejeras de castidad y pelucas de castidad.

El celibato apareció por primera vez en la ley eclesiástica en el año 306 en España, en las actas del Concilio de Elvira. En ese momento se pidió a Elvira que, por discreción, se retirara del Concilio.

Por el derecho canónico, los sacerdotes tienen prohibido casarse. Si ése es el derecho, ni pensar en los deberes.

Durante la Reforma los protestantes anularon el requerimiento del celibato. Muchos creyeron que ésta había sido la causa de la protesta.

El voto de castidad es tan exigente que también se le llama «voto de castigo». A veces ese voto resulta nulo o en blanco.

Nulo también se considera todo matrimonio en el cual alguno de los cónyuges haya hecho ese mismo voto. Lo que no sabe la Iglesia es que el matrimonio prolongado conduce de manera inevitable a la castidad.

Aunque el diccionario diga que son sinónimos, la diferencia entre el celibato y la soltería es que el primero parece como si fuera por no querer y el segundo por no poder. Una célibe es, en realidad, una solterona que no quiso. Y una solterona es una célibe que, en realidad, no pudo.

HOMOSEXUALIDAD

La homosexualidad se caracteriza por el amor entre dos personas del mismo sexo que logran plena compenetración, aunque no la haya.

En toda relación homosexual suele haber un integrante pasivo y otro activo. El activo es el que prepara el desayuno, se ocupa de los asuntos domésticos y trabaja. El pasivo se pasa todo el día mirando televisión y limándose las uñas.

La homosexualidad ha sido común en muchas culturas a través de la historia; desde que apareció en la tierra el Homo Sapiens, ha existido también el Sapiens Homo.

En Grecia y Roma antiguas la homosexualidad era algo corriente y recomendable; tanto, que el heterosexual era muy mal visto y se convirtió en objeto de burla y discriminación. En esa época abundaban los chistes groseros sobre heterosexuales, que incluían la cruel parodia de sus gestos y maneras de hablar. Los hombres heterosexuales, marginados, sólo podían destacarse como bailarines, peluqueros y modistos. Las mujeres heterosexuales, como bomberos y camioneros. En un esfuerzo por perder características masculinas, muchos varones se quitaban hormonas.

La homosexualidad fue perseguida por el judaísmo y el cristianismo. La Inquisición condenó la homosexualidad como un pecado y, ya que estaba condenando, también condenó la homogeneidad, la homeopatía, la homologación, los homónimos y hasta los omóplatos, pues afirmaba que el demonio suprimía la hache «para tentar a los ombres».

Los homosexuales eran llamados «sodomitas» o, ya mayores, «sodomos», en recuerdo de la ciudad de Sodoma, destruida por el fuego celestial a causa de los vicios de sus moradores. Allí sólo se salvó Lot porque era el único justo, y con él su mujer y sus hijas, quienes exclamaron, agradecidas: «Thanks a Lot».

La ciudad vecina, donde se practicaban actividades igualmente viciosas, era Gomorra, pero la llamaban despectivamente Gonórrea. También desapareció, con unas dosis de penicilina.

Las lesbianas deben su nombre a la isla de Lesbos, donde estaba asentada o acostada Safo, una poetisa que aprovechaba su nombre masculino para enamorar mujeres por correspondencia.

Varios grandes hombres han sido homosexuales y varios homosexuales han sido hombres grandes: Aristóteles refería que Platón lo era, ¡aunque hay que ver las cosas que decía Platón de Aristóteles! Alejandro Magno fue también homosexual; justamente un amigo íntimo suyo que admiraba sus dotes le puso lo de Magno. Leonardo da Vinci era bisexual y ambidiestro. Esta pluralidad de intereses era característica del hombre renacentista. Leonardo, además, era bilingüe y bígamo, e inventor de la bicicleta y el biberón.

Muchos famosos homosexuales,/ que su tendencia desconocían,/ se refugiaban en la poesía,/ y así evitaban peores males. Como Paul Verlaine, quien abandonó a su mujer cuando conoció a Arthur Rimbaud, hasta que éste decidió abandonar la poesía y también a Verlaine, para evitar peores males.

Con el nacimiento de la psiquiatría, la homosexualidad pasó a ser mirada como una enfermedad. Era una mirada un poco miope, y en 1973 fue por fin retirada de la lista de enfermedades mentales de la American Psychiatric Association. Indignados, grupos radicales gay protestaron enérgicamente por lo que consideraron una nueva e injusta exclusión, y sólo se sintieron satisfechos cuando lograron incluirla nuevamente en la lista.

El activismo gay, promovido por el científico francés Gay Lussac, trató de eliminar toda forma de discriminación y ayudó a cambiar la mentalidad de la gente. Actualmente hay periódicos gay, grupos políticos gay, grupos de rock gay y hasta heterosexuales gay.

Los homosexuales han optado en los últimos tiempos por afirmar en público su condición y pedir respeto hacia ella. Algunos también piden apoyo y no falta el que además le pide a uno el teléfono.

ACOSO SEXUAL

El acoso sexual, tan de moda, es lo que antes se conocía como «piropo con acción». Se da cuando una persona con ascendencia sobre otra pretende tener descendencia con ella sin su condescendencia.

Por ejemplo: un maestro ofrece a una alumna subirle, simultáneamente, la calificación y la falda. O un jefe amenaza a una empleada con bajarle las prestaciones si no se baja los pantalones.

El acoso sexual no es un invento moderno. En la literatura ya lo menciona Sor Juana Inés de la Cruz: «Hombres necios que acosáis/ a la mujer sin razón…». También Emilio Zola, en su conmovedor alegato «Yo acoso».

Durante muchos años el acoso sexual pasó sin sanción. Hoy, como reacción, se considera acoso sexual todo saludo entre compañeros que no se limite a un circunspecto «hola». Podría llegar a entenderse como persecución sexual un inocente beso en la mejilla, una palmada de aprecio en la nalga, el pellizco cariñoso de un pecho o la succión apasionada del otro.

El acoso de hombre a mujer es objeto de frecuentes denuncias. Pero también se da la persecución de mujer a hombre, de hombre a hombre, de mujer a mujer y de toda una junta directiva a otra.

Muchos varones se defienden diciendo que el acoso es respuesta a la provocación de la mujer. La compañera de oficina se presenta a trabajar en bikini y, al cabo de un rato, se sienta frente a la computadora, nota que algo no marcha bien, se despoja del bikini y pide a su vecino que le examine el ratón.

Una faceta que se ha estudiado poco es el acoso sexual del hombre por la mujer. Al parecer, 83 de cada 100 va¬rones sufren persecución de compañeras en la oficina, en el salón de clases o en la fábrica. Pero nunca llegarán a confesarlo. La razón es muy sencilla: si la acosadora es fea, ningún hombre que se precie de serlo aceptará ha¬berse acostado con ella; y si es bonita, jamás aceptará que lo hizo bajo amenaza.

De esta manera, el argumento de que un hombre ha sido obligado a ceder al hostigamiento de una mujer ha quedado reducido a la categoría de disculpa conyugal de marido pillado. Es decir, cero credibilidad.

EL INCESTO

El acoso de hombre a mujer es objeto de frecuentes denuncias. Pero también se da la persecución de mujer a hombre, de hombre a hombre, de mujer a mujer y de toda una junta directiva a otra.

Muchos varones se defienden diciendo que el acoso es respuesta a la provocación de la mujer. La compañera de oficina se presenta a trabajar en bikini y, al cabo de un rato, se sienta frente a la computadora, nota que algo no marcha bien, se despoja del bikini y pide a su vecino que le examine el ratón.

Una faceta que se ha estudiado poco es el acoso sexual del hombre por la mujer. Al parecer, 83 de cada 100 varones sufren persecución de compañeras en la oficina, en el salón de clases o en la fábrica. Pero nunca llegarán a confesarlo. La razón es muy sencilla: si la acosadora es fea, ningún hombre que se precie de serlo aceptará haberse acostado con ella; y si es bonita, jamás aceptará que lo hizo bajo amenaza.

De esta manera, el argumento de que un hombre ha sido obligado a ceder al hostigamiento de una mujer ha quedado reducido a la categoría de disculpa conyugal de marido pillado. Es decir, cero credibilidad.

EL INCESTO

A nuestras queridas madres

Los autores

Ocurre el incesto cuando dos personas, o más, que son de la misma familia, dejan de quererse como si fueran de la familia y pasan a quererse como si fueran dos personas, o más, de diferentes familias.

Por ejemplo: un hermano tiene relaciones sexuales con la hermana: eso es incesto. Un hijo, aunque sea el menor, tiene relaciones sexuales con la madre, aunque sea muy mayor: eso es incesto. Un padre, aunque sea muy feo, tiene relaciones sexuales con la hija, aunque sea muy bella: eso es injusto. Un esposo tiene relaciones sexuales con la esposa: eso es incesto si llevan más de treinta años de casados, y puede llegar a ser también injusto.

En un principio el incesto parece simpático, cómodo e incluso económico. Se practica sólo con gente a la que uno le tiene verdadero cariño; no hay que salir de casa; y, por tanto, se ahorran costosos regalos de seducción, taxis, bares clandestinos y hoteles.

Pero al cabo de un tiempo el incesto empieza a volverse monótono:

—Hoy no, papá, que mañana tengo examen de aritmética.

—Nada de eso, niña. Ya lo dicen los mandamientos: «Honrar a padre y madre».

—Está bien, papá; pero a condición de que me dejes dormir tan pronto como mamá termine con Pepito.

Lo más grave es que el incesto conduce a la degeneración. Genera en los hijos un problema en la coagulación de la sangre, llamado hemofilia, que la convierte en un líquido tonto que produce diarrea a los vampiros que la beben por error. Después les brotan a las mujeres vellos en el pecho y a los hombres pechos muy bellos, y todos se joroban. Al final, los últimos vástagos nacen con cola de cerdo —algunos de ellos en la parte delantera— y se dedican a hacer compras por correo.

El incesto se usó mucho en los primeros tiempos de la creación porque había poca gente en el mundo: Adán y Eva, la serpiente y unos pocos más. De este modo, los hijos de Adán y Eva se casaban entre sí, y daban a luz más hijos que luego se matrimoniaban con sus hermanas o su madre a fin de engendrar más hijos que acababan apareándose con la abuela o el abuelo. O con la serpiente.

Adán, sin embargo, se sentía discriminado y sufría mucho, porque era el único que no sabía lo que era acostarse con la mamá.

De ese gran incesto colectivo desciende la humanidad. Lo cual lo explica todo.

La historia registra muchos casos de incesto, especialmente entre las familias reales. Por conservar coronas, acumular reinos y acrecentar poder, los reyes propiciaban las uniones con sus parientes. Ello formaba unos árboles genealógicos complicadísimos.

Por la vía de su madre, el rey Gunther II de Baviera era hermano de sí mismo, tío de su madre por la vía de su primo Lothar —que era hermano de su abuelo—, y volvía a ser él mismo al descender de nuevo por la vía paterna, pero esta vez con el nombre de Gunther III. Logró de este modo asegurarse para sí, cuando muriera, la sucesión. Es decir, la micesión.

Los amores entre el Papa español Alejandro VI —llamado por algunos Alejandro In-Sexto— y su hija Lucrecia Borgia no sólo escandalizaban a los jerarcas del Vaticano, sino que confundían a los camarlengos italianos. No eran infrecuentes frases como la siguiente, cuando Lucrecia manifestaba sus preferencias en el menú:

—Quiero papa, papá Papa.

El rey español Carlos II, «el Hechizado», fue también fin de raza, como consecuencia de sucesivas generaciones de degeneraciones de los Austrias. El melancólico monarca era dolicocéfalo y necroespérmico; tenía el pelo verde, una mandíbula enorme que le impedía orinar de pie, manos de pato y patas de mono; era también cuelliapretado, rodillijunto, ojilagañoso, orejipuntiagudo, piernicorto y culicaído. Nada de esto impedía que sus obsecuentes súbditos lo llamaran «el Rey Guapo» y que su madre quisiera acostarse con él cuando no la estaba persiguiendo a ella —con fines lascivos— su anciano padre, so pretexto de que su hija le recordaba a su madre.

La vida moderna, mucho más radical y rica en este tema, convierte la historia en un pueril relato, digno de que las madres lo cuenten a sus hijos antes de acostarse. Con ellos.

Hoy en día, una muchacha española le dice a su prima:

—Acabo de acostarme con un tío.

Y la prima no sabe si le está hablando de un hermano de su madre.

O un amigo caribe le comenta a otro:

—Si vieras la mamita que me conseguí.

Y el amigo piensa en lo peor.

El incesto empieza a pasar de moda: uno ya no ve en las revistas del corazón muchas fotografías de chicas que se casen con su propio padre. Pero continúa latente en el subconsciente humano, y se expresa en lo que estudiaron, analizaron y definieron como «complejo de Edipo» Sigmund Freud y su señora madre.

Se habla, sin embargo, de que podrían venir tiempos mejores para el incesto. En particular, los predicadores religiosos nos instan a reconstruir la unidad familiar y recuperar los valores bíblicos de nuestros antepasados. Sí: cuando Caín y Abel se peleaban por el amor de Eva, su mami…

Se trata, en suma, de una costumbre reprobable. Por eso, si se quiere practicar el incesto, lo más conveniente es hacerlo con alguien que no sea de la familia.

EDUCACIÓN SEXUAL

Cuando se realizó una encuesta sobre las fuentes de información de temas sexuales a las que recurría la gente durante su desarrollo, el 18% de los entrevistados manifestó haber consultado a sus amigos, el 22% a libros, el 17% a la televisión y el 13% a algún religioso. Cuando se les preguntó a los religiosos de dónde habían sacado la información sexual, el 8% contestó que de la Biblia; el 18%, del Boletín Vaticano; y el 74%, de sus parejas.

Una duda que asalta a los padres tiene que ver con la edad a la cual conviene que empiecen a comentar con sus hijos los temas sexuales. Como norma general, es bueno que usted hable a sus hijos de sexo antes de que ellos le hablen de sexo a usted, sobre todo para que Pepito no le diga que dejó embarazada a la primita, o para que Claudita no le cuente que Juanito le mostró cómo podían encargar un muñequito.

Sin embargo, no es recomendable abrumar al niño con excesiva información. Para que aprenda, suele ser suficiente la exhibición de una sola película «X».

La manera como los padres se expresan le dice al niño cómo se sienten acerca del sexo. Un modo como los padres envían mensajes negativos sobre la sexualidad es mediante el uso de palabras tontas para describir la anatomía y el juego erótico, como «pipitilín», «cachuchochita», «tetititititas», «culiculiculi». Es más indicado hablar como adulto, usando los términos correctos, a lo sumo levemente suavizados. Por ejemplo, hablar de «coititito», «fornicalín», «trompitas de Falopillo», «posicioncita del misionerito», «posicioncita del monaguillito», «contra naturita», «sexito oralín», «sesentainuevecito», «sadomasoquismito», «pederastín». Etceterita.

Nunca eluda los interrogantes de su hijo con respuestas como «preséntame las preguntas por escrito» o «averígualo en Internet».

Otra de las dudas que asaltan a los padres es si deben bañarse en compañía de los niños. Lo importante es preguntar: ¿los niños de quién? Como principio general, podemos afirmar que es prudente que los niños se bañen. Y los padres también.

Resulta imposible anticipar en un libro todas las circunstancias que podrían encontrar los padres relacionadas con las preocupaciones sexuales de sus hijos. Los problemas cambian con los tiempos. Hace dos generaciones los muchachos revelaban torpeza y embarazo al declararse a la novia. Ahora las del embarazo son ellas y la torpeza es creer que los muchachos todavía se declaran a la novia.

Uno de los puntos que deben ser enseñados a los jóvenes es el de las enfermedades venéreas o de transmisión sexual.

Es posible que estas enfermedades provengan del reino animal y, más concretamente, de los simios. Así parecen confirmarlo enfermedades como la mononucleosis y la micosis. Las tricomonas son consecuencia del ménage á trois con orangutanas.

Se ha comprobado también que los monos sanos se alimentaban con cocos, y los enfermos con gonococos.

Como el hombre, la ladilla es descendiente del mono, pero sólo desciende hasta la mitad.

Contra lo que piensa el vulgo, la transmisión de enfermedades debida al contacto con asientos de inodoro es rarísima: nunca se ha visto un asiento de toilette que sufriera una enfermedad venérea.

Antes de la aparición del sida, la enfermedad más temible era la sífilis. Al igual que el mariscal Philippe Pétain, colaborador nazi, la sífilis era llamada «el mal francés». En algunas regiones del mundo la sífilis ha vuelto a aparecer. Uno de sus más notorios síntomas es que la vista empieza a debilitarse, la lectura resulta cada vez más difícil y al final la ceguera es casi total.

DISFUNCIONES SEXUALES

Cuando un individuo hace el amor, se genera una interacción entre su mente y su cuerpo y a veces puede producirse un cortocircuito entre las señales psíquicas y la función física que éstas controlan.

La causa principal de esa disfunción es el miedo, y por eso las terapias suelen enseñar a no tener miedo al miedo, no temer al temor y no asustarse del susto. Porque el miedo determina que el individuo tenga una exagerada conciencia de sus actos, en este caso sexuales. Cuanto más atentos estemos a nuestra función fisiológica, tanto más difícil será que dicha función se cumpla normalmente. Por eso en este tema es importante distinguir entre el ser y el estar en el ámbito sexual debemos ser atentos, pero nunca estar atentos.

Las terapias sexuales suelen incluir a ambos integrantes de la pareja, aun en el caso de que el problema esté limitado a uno solo de sus miembros, o sólo al miembro de uno de sus miembros. Como sucede en la impotencia.

IMPOTENCIA

Por diversas razones, hay veces en que el miembro no entra en razones. Esa disfunción es llamada impotencia, y existe en tres formas:

1) Impotencia primaria es la que padece el hombre que nunca consiguió mantener una erección suficiente para realizar el acto sexual ni nada parecido. Puede ser causada por una mala experiencia inicial con una prostituta: la ansiedad provocada por el primer encuentro, agravada por la impiedad de una profesional que en un momento crucial se burla del tamaño del miembro, y luego cobra doble tarifa, puede abrumar al joven. Y, aún más, al miembro.

2) Impotencia secundaria: el hombre que padece impotencia secundaria ha podido hacer el amor una, varias, centenares o miles de veces. ¿Dónde está el problema, entonces? En que un infausto día fracasa. Por alguna extraña razón, este fracaso suele ocurrir con alguien que sufre otra peligrosa disfunción, la incontinencia verbal, por lo cual saldrá a contar por todas partes que Fulanito no pudo. La causa más común de esta típica manifestación de la Ley de Murphy («Si algo puede no poder, no podrá») es el consumo de alcohol. Según Shakespeare, «el alcohol provoca el deseo, pero impide la ejecución». Es por eso que los condenados a muerte suelen emborracharse.

3) Impotencia universitaria: es la más prestigiosa. Sólo se consigue después de largos estudios. Para lograr la impotencia universitaria hay que ser muy potente. El máximo grado de esta disfunción era el doctorado en Impotencia, que confería la Universidad de Levante; pero ya tampoco esta universidad se levanta.

EYACULACIÓN PRECOZ

La eyaculación precoz es una descarga que se produce cuando uno es incapaz de pensar en el sexo sin poder evitar excit… ay… ay… esperen… uff… ¡Caramba, ya volvió a ocurrir, maldita sea!

El eyaculador precoz llega al orgasmo antes que su compañera y la deja frustrada y muy agresiva. Por eso hablamos de eyaculación precoz: antes de la patada.

El hombre que padece este mal es víctima de una enorme inseguridad basada en su propio descontrol fisiológico. Un beso de saludo en la mejilla puede significar para él la necesidad de regresar a casa a cambiarse de ropa. El abrazo afectuoso de una amiga puede terminar en embarazo. Un bolero llega a ser tortura: hay enamorados que se han visto obligados a retirarse de la pista en medio de contorsiones acrobáticas ante el mero anuncio de una canción melódica.

Existen pocos obstáculos más tenaces para la plena satisfacción sexual que la eyaculación precoz. Quizás sólo la frigidez. Por lo cual es posible augurar ratos muy difíciles para una pareja compuesta por un eyaculador precoz y una mujer frígida.

La eyaculación precoz es una enfermedad que admite muchos tratamientos, pero todos ellos deben ser muy rápidos.

La terapia adecuada hay que buscarla en la imaginación. Se aconseja al paciente que, cuando comiencen los preámbulos de la relación carnal, piense en temas completamente distintos al sexo. Por ejemplo: un paisaje en el que se divisan dos turgentes colinas, un bosque tupido y, en medio de él, una húmeda y profunda cañada.

La ciencia propone muchas soluciones para que el eyaculador precoz logre retrasar su orgasmo. Una de ellas es la de mantenerse completamente quieto, pellizcarse una pierna (a menos que sea masoquista) y pensar en sus problemas de impuestos. Todo esto debe hacerse antes de que la compañera haya llegado a la alcoba. Cuando ya se dispongan a empezar el juego erótico, conviene agregar a los anteriores elementos un bloque de hielo sobre el cual acostarse. Por supuesto, lejos de la compañera.

INCOMPETENCIA EYACULATORIA

El eyaculador incompetente es un eyaculador retardado. Esto no significa que sea un tonto: también puede ser inteligente, pero demora.

Mantener una prolongada erección sin llegar al clímax es una dolencia, pero a la mayoría de las mujeres no les cae mal. Al menos, durante el primer mes. Se ha comprobado que, a partir de ese momento, algunas mujeres empiezan a aburrirse y deciden vestirse y marcharse, mientras el incansable caballero promete resultados antes de una semana.

ANORGASMIA

La respuesta sexual femenina se divide en cuatro fases:

1) Excitación, cuando la mujer empieza a sentirse acalorada. Suele ocurrir cuando comienza a escuchar a Julio Iglesias.

2) Meseta, cuando llega a un alto grado de estimulación, después de la segunda canción de Julio Iglesias.

3) Orgasmo, cuando libera explosivamente su tensión sexual, al terminar el disco de Julio Iglesias.

4) Higienización, cuando decide deshacerse del disco de Julio Iglesias.

Si la mujer no pasa de la meseta, puede pensarse que se trata de una mujer de la llanura. Al no llegar a la tercera fase, se dice que sufre de anorgasmia. El filósofo árabe Ibn Saud-al-Mohad afirmaba: «Si un hombre no puede llevar a la mujer al orgasmo, es mejor que el orgasmo vaya donde esté la mujer». Saud-al-Mohad iba mucho donde las mujeres.

Los terapeutas llevan largo tiempo tratando infructuosamente de encontrar una buena terapia para la anorgasmia. Según el Dr. Friderick Schwartz, «es una cuestión de nunca acabar».

LA CIRCUNCISIÓN

La circuncisión es una operación quirúrgica por la cual se despoja al monje de una parte de su hábito —el capuchón— para demostrar que el hábito no hace al monje.

Cuando la operación se practica en un niño, basta con distraerlo un poco. En cambio, para privar a un adulto de esta arandela es preciso privarlo del sentido: con anestesia y todo.

En ciertas religiones, como la árabe y la judía, la circuncisión reviste un carácter litúrgico. Se supone que el varón que carece de prepucio es más puro que los demás. En realidad, no se sabe si será más puro, pero sí más limpio.

La circuncisión comenzó a practicarse en los alrededores de Jerusalén. De ahí el origen de la palabra: «Circun Sión».

Al principio era muy diferente de la actual: consistía en el agregado de más prepucio. La condición económica del paciente determinaba el tamaño del implante.

Luego se practicó de otra manera que consistía en conservar intacto el prepucio y extirpar el resto de la persona. Fue abandonada por poco práctica, pues hizo que en Palestina descendiera mucho el nivel demográfico mientras aumentaba enormemente el número de prepucios.

Entre los judíos el encargado de circuncidar a los recién nacidos es el rabino; de allí aquel viejo adagio sefardí que dice: «Si no temes a Dios, témele a un rabino con mal de Parkinson».

Los rabinos pertenecen a distintas sectas que demuestran su radicalismo en la circuncisión. Los más extremistas son los rabinos de Capadocia, que extienden la circuncisión hasta el peroné del niño. Es verdad que estos rabinos gozan de poca popularidad, pero hay que reconocer que jamás se ha dado el caso de que sean demandados por los descendientes de una de sus víctimas.

Después de la II Guerra Mundial se extendió la circuncisión en Estados Unidos y Europa. Prácticamente todos los niños eran sometidos al recorte del prepucio. A algunos, incluso, les cortaban también el pucio y el postpucio. Uno podía saber si un adolescente era nacido antes o después de 1945 con sólo bajarle los pantalones, despojarlo de la ropa interior y observar lo que quedaba. Si quedaba mucho, era de la preguerra; si quedaba poco, era de la postguerra; si quedaba en duda, era de 1945.

En los últimos lustros, no obstante, se ha revisado la práctica indiscriminada de la circuncisión y la comunidad médica propone recortar el número de recortes.

¿Circuncidar o no circuncidar? Resulta dificil saber quién tiene la razón en este dilema, pues se trata de un tema polémico, de antigua data y sobre el cual hay todavía mucha tela que cortar.

En Estados Unidos, mientras tanto, el doctor Oliver Prick, de la Universidad de Stanford (Palo Alto, naturalmente), ha patentado el Circumciser, un aparato quirúrgico de notable precisión para practicar esta clase de operaciones.

Dice el doctor Prick: «Pensamos que era hora de que estas intervenciones no se hicieran a ojo de buen cubero, sino con la exactitud que ofrece una máquina».

A su turno, el doctor Stephen Gutenberg, presidente de la fraternidad Klur (Kappa Pi Pi), ha anunciado la versión doméstica do-it-yourself Dice el doctor Gutenberg: «Muy pronto los padres podrán ahorrarse los costos médicos de la circuncisión y hacerla ellos mismos a sus pequeños hijos. La caja traerá diversos adornos para mayor variedad en el trabajo final: siluetas de superhéroes, personajes de Disney, etc.».

Se trata, de todos modos, de un debate muy delicado, por lo cual es bueno consultar lo que opina la otra cara de la moneda: la mujer.

La doctora suiza Heidi Braun afirma que los varones circuncisos pierden sensibilidad. «Muchos dejan de dar limosna, y algunos incluso se burlan de los mendigos», dice.

A pesar de la controversia, la circuncisión es hoy más popular que nunca. Hay actualmente mucha gente que, por coquetería o por seguir una moda, se realiza más de una circuncisión a lo largo de su vida.

EL SEXO Y LA CIRUGÍA

Durante siglos el cuchillo sólo sirvió, en materia sexual, para realizar poco amistosas circuncisiones y castraciones. Con el tiempo, sin embargo, el bisturí y el sexo han acabado por convertirse en buenos amigos. Inclusive los han visto juntos en discotecas y moteles.

Hoy en día, gracias al bisturí, es posible emprender refinadas intervenciones de reparación, embellecimiento y hasta cambio de sexo. En el hospital de Mount Sinai, en Estados Unidos, el cambio de sexo no sólo es una operación frecuente, sino que la institución ha logrado cambiar sexos en mal estado por refrigeradoras, viajes a Europa y automóviles último modelo.

La facilidad con que es posible ahora el cambio de sexo ha creado un mercado negro de esta clase de elementos.

En 1993 se extravió en el Triángulo de las Bermudas un avión que llevaba un cargamento camerunés de repuestos para el Departamento de Cambios de Sexo de Mount Sinai, y aunque nunca se supo más de él, el turismo a las islas Bermudas aumentó notablemente en esos meses.

Las mujeres tienen mucho que agradecer a la cirugía erótico-estética. Merced a ella es posible aumentar el tamaño de pequeños pechos hasta convertirlos en pechos orgullosos, del tamaño de globos aerostáticos. Por supuesto, también es posible reducir en el quirófano la magnitud de un busto desproporcionado. En Suiza, cirujanos del Hospital de Lausanne han conseguido dividir dos pechos generosos en cuatro pechos económicos.

Algunas mujeres, como la actriz Cher, se han sometido de arriba a abajo a la magia del bisturí: muslos, cintura, busto, cuello, rostro, pestañas… Donde había una mujer madura de 45 años queda, después de pasar por la sala de cirugía, una niña de 70.

Los médicos reconocen que en esta materia se cometen excesos. Muchos hospitales, por ejemplo, se niegan a colocar un segundo miembro a los varones que no se consideran satisfechos con uno solo. En Suecia, la seguridad social ha establecido que no costeará la implantación de senos en la espalda, a pesar de que, como alegan grupos masculinistas, es éste un lugar más divertido a la hora de bailar.

Gracias también a la cirugía, el transexualismo es una realidad palpitante. El proceso del transexual empieza cuando una persona siente que su mente es de sexo distinto a su sexo. Supóngase, caballero, que usted empieza a sentir que en ese cuerpo apuesto y varonil que ha provocado la admiración de las damas y la envidia de sus amigos, no habita un hombre sino una mujer. O, si es usted una mujer, advierte que en esa cárcel maravillosa de 90-60-90 que brinda su cuerpo curvilíneo y sensual se encuentra atrapado un tipo tosco y peludo que quiere salir a escupir y pegar puñetazos.

Es entonces cuando el cirujano acude a realizar las refacciones locativas necesarias para que el cuerpo esté en armonía con la psicología. De este modo, al caballero que se siente señora le cortará aquí, le hinchará allá y le inyectará hormonas para que sea una mujer por fuera tanto como por dentro. En cuanto a la mujer que se siente varón, le coserá aquí, le disminuirá allá y le regalará su primera lavanda para después del afeitado.

La cirugía transexual ofrece muchas posibilidades nuevas, como el caso de algunos varones gays que cambian de sexo para convertirse en lesbianas, o viceversa.

La cirugía lucha actualmente por solucionar el problema del rechazo de órganos. Cuando un órgano sexual se siente rechazado, se entristece y se arruga. Y después es muy difícil elevarle el ánimo.

HERMAFRODITISMO

El hermafrodita reúne en un solo cuerpo los dos sexos. El más dedicado tratadista sobre el tema ha sido el médico vienés Hermes Freud, de quien el hermafroditismo deriva su nombre.

Hermes Freud, primo hermano de Sigmund, pudo dedicar largas horas y minuciosa atención a su investigación gracias a que él mismo era hermafrodita. Durante la gestación de Hermes, su madre había consumido grandes cantidades de choucrute con aguardiente de lechuga, lo que posiblemente ocasionó la malformación del feto.

Persuadida de que se trataba de una versión compacta de mellizos, la madre de Hermes se resignó a criarlo como ambos. Cuando Hermes llegó a la adolescencia, su padre y su madre resolvieron dividirse la tarea de enseñarle los hechos biológicos de la vida. De allí nació la inseguridad fóbica de Hermes, pues su madre resultó poco ducha en la pedagogía de afeitarse el bigote, y su padre en las enseñanzas sobre la mucha ducha en los días difíciles.

Además de la inseguridad fóbica, Hermes desarrolló también —quizás como consecuencia de la lechuga— una severa esquizofrenia, o personalidad dividida. Esto hizo que su lado masculino se enamorase de su lado femenino. Como aquel era más tímido que éste, fue el Hermes femenino el que acabó declarándose al Hermes masculino. La imposibilidad física de consumar ese amor acabó por producirle, además, una neurosis profunda.

Al final acabó sumando a la fobia, a la esquizofrenia y a la neurosis una condición maniática que lo hacía sentirse agredido por las personas de sexualidad normal. El delirio de persecución, agregado a los anteriores desarreglos mentales, lo hizo huir al consultorio de su primo Sigmund.

Durante siete largos años Hermes asistió tres veces por semana a sesiones de dos horas de terapia —una para cada sexo— hasta que, por fin, no tuvo que regresar al tratamiento, porque estaba arruinado: ya se sabe que los psicoanalistas han logrado convertir las cuentas de cobro en un imperativo ético y terapéutico del que no se escapan ni los familiares. Sigmund estableció los principios del psicoanálisis, pero olvidó fijar sus finales, lo que dio origen a tratamientos interminables.

Hoy, casi todo lo que sabemos sobre hermafroditismo se debe a Hermes Freud. Mejor dicho, a la personalidad femenina de Hermes, que era dicharachera y comunicativa; porque la masculina era reservada e incluso un poco desagradable, como la lombriz de tierra.

Estudiando justamente esta parte de su personalidad, Hermes descubrió que, a diferencia de la lombriz de tierra, los hermafroditas humanos son incapaces de reproducirse a sí mismos. Cuando Hermes Freud comprobó este último hecho se sintió, al mismo tiempo, un padre y una madre frustrados, y, en medio de atroz depresión, tuvo que pedir cita de nuevo a su primo Sigmund. Éste sólo aceptó atenderlo gracias a que Hermes obtuvo dos préstamos que le concedieron el Instituto de Ayuda a la Mujer, por una parte, y los Boys Scouts, por la otra.

Todo cambió cuando, en una fiesta, Hermes conoció a una atractiva mujer que tenía su mismo problema, y se enamoraron. Es decir, la parte masculina de Hermes se enamoró de la femenina de la joven, y su parte femenina, de la masculina.

Se casaron en una ceremonia conjunta, y las dos parejas partieron en luna de miel, cada una a un sitio diferente. Y vivieron felices y comieron lombrices.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS

Una de las paradojas más notables de la vida sexual es que las parejas se preocupan por enseñar a sus propios hijos a evitar los hijos. Resulta tan extraño como que los hijos evitaran tener padres.

Cuando el economista inglés Thomas Malthus (1766-1834) tuvo su décimo hijo y se quedó sin trabajo, anotó que «la población crece más rápidamente que sus medios de subsistencia».

Por ese entonces, el control de la natalidad era ya un tema antiguo. Los primeros y rudimentarios preservativos se empezaron a usar en la edad de piedra, pero resultaban un poco incómodos por estar elaborados en ese material. La piedra pómez ofrecía un material más liviano pero, por desgracia, permeable. El problema no se suavizó durante las posteriores edades de hierro y de bronce. Para poder realmente disfrutar hubo que esperar la llegada de la edad de goma.

Hasta hace pocos años, comprar un preservativo no era tarea sencilla. El cliente solía ponerse gafas negras y sombrero de ala ancha, y dar muchas vueltas antes de decidirse a entrar a la farmacia. Todo empeoraba si era atendido por una mujer; y si ésta era joven, el cliente se veía obligado a comprar grandes cantidades de aspirinas, vendas y dentífricos antes de animarse a pronunciar por lo bajo la palabra fatídica. Si se animaba.

En la actualidad todo cambió. Los preservativos los regala la maestra el primer día de clase en la escuela, y los repone según se necesite. Es decir, el segundo día.

Mucha gente, incluso, compra preservativos en voz alta cuando en realidad busca avergonzada un producto para fijar la prótesis dental.

Actualmente hay preservativos en todos los colores, con sabores a frutas, luminosos; hasta hay modelos para el verano, muy frescos por sus grandes agujeros, aunque un poquitín menos seguros. Existe también un modelo especial para los chefs de la alta cocina, el famoso Condón Bleu.

Fabricar un preservativo es más fácil de lo que parece. Es una tarea que puede brindar muchas horas de distracción, y el placer de usar y regalar un objeto hecho por uno mismo. Aunque si lo usa es mejor que no lo regale.

1) Compre un globo de goma, de los que usan los niños (para jugar).

2) Extiéndalo sobre la mesa.

3) Coloque sobre él un miembro.

4) Con un lápiz, dibuje sobre el globo la silueta del miembro.

5) Recórtelo (el globo).

6) Dóblelo por sus extremos (el globo) y péguelos con engrudo. Déjelo secar (siempre el globo, por supuesto).

Gracias a este pequeño truco doméstico, el usuario podrá ahorrar dinero para alimentar a los numerosos hijos que vendrán. El diafragma es otro método anticonceptivo que se emplea desde el siglo XIX como parte del mecanismo de las máquinas de fotografía; ha demostrado ser muy eficaz para evitar la reproducción de las cámaras.

Otro recurso de control de natalidad es el de los supositorios que producen la muerte del esperma. Son productos poco prácticos, ya que resulta engorroso poner un supositorio a cada espermatozoide. ¡Son muchos millones, son tan pequeños y se mueven tan velozmente!

La anticoncepción oral es la práctica exclusiva del sexo oral como método de control de la natalidad.

Según el método del calendario, deben evitarse las relaciones durante los días cercanos a la ovulación. Se le conoce como método de Ogino, pues se basa en el proverbio vaticano de «Oggi no, domani sí». Éste es el único método de control aprobado por la Iglesia católica, satisfecha de que haya días sin sexo.

El coitus interruptus consiste en la retirada (en lo posible, digna) antes de la eyaculación. No se consideran coitus interruptus las detenciones de la relación sexual debidas a la aparición de hijos, suegras o llamadas telefónicas.

Hay que decir que este recurso es también el más económico, siempre que funcione. Alguna vez funciona. Pero muchas veces el coitus interruptus se convierte en interruptus tardis y, de ineficaz método anticonceptivo, se transforma en un eficacísimo método conceptivo.

Este método, para variar, fue también prohibido por la Iglesia en su encíclica «Terminator in situ!».

En realidad, el único método anticonceptivo aprobado por la Iglesia es el coitus inexistentis.

LOS BANCOS DE REPRODUCCIÓN

La tecnología moderna ha permitido la creación de depósitos relacionados con la reproducción: bancos de semen, de óvulos, de embriones, de colchones… Antes de que éstos existieran era necesario llevar los elementos en efectivo, lo cual resultaba francamente incómodo.

El banco de semen conserva tal sustancia en nitrógeno líquido a 196 grados bajo cero. El mayor riesgo de este sistema es que, por un error del médico, la fertilización del óvulo se produzca con el nitrógeno líquido y no con el semen. Cuando esto ocurre, a los nueve meses la madre no da a luz un bebé sino media arroba de abono agrícola. Eso sí, de excelente calidad.

Los bancos de semen se proveen gracias a los donantes que dejan sus ahorros en las ventanillas señaladas con el letrero de «Depósitos». Estas ventanillas suelen estar acosadas por colas de ciudadanos nerviosos y agitados que cierran los ojos, aprietan los dientes y emiten extraños gemidos. En las ventanillas identificadas como «Retiros», el banco entrega recipientes con el preciado bien a las señoras que los necesitan. Es chocante observar cómo las damas ricas salen con una canastilla llena de recipientes, mientras que las clientes pobres deben repartir el contenido de una dosis entre diez o doce mujeres.

Siguiendo costumbres bancarias que se remontan a la Venecia medieval, la persona que recibe un préstamo debe pagar por ello un interés. Toda criatura gestada con la ayuda de un banco de semen está hipotecada al banco prestamista. En caso de que la madre no pague, el niño queda en poder del banco.

Los donantes de los bancos de esperma deben ser varones mayores de edad y en buenas condiciones de salud. Está prohibido recibir donaciones de individuos infértiles, menores de edad, víctimas de una enfermedad hereditaria, o que insistan en que la cajera les ayude a recolectar la donación. Especialmente si acuden todos los días.

Las cuentas de ahorro suelen dar buenos intereses: al cabo de un año, cien mil espermatozoides depositados se convierten en ciento veinte mil.

Hay hombres que depositan regularmente a lo largo de su vida productiva, pensando en pasar una vejez sin sobresaltos.

En un principio todos estos depósitos eran manejados en laboratorios sin mayores medidas de seguridad. Pero desde el famoso asalto al banco de esperma de Illinois, en 1987, es obligatorio mantener vigilancia armada día y noche. Aquel asalto se produjo cuando la banda de Igor Yankevitch, alias El Paraguayo, entró a sangre y fuego a la casa principal del MacKinsey Bank y se apoderó de los depósitos de los últimos días.

Al cabo de un tiempo nacieron en Illinois más de 320 bebés con los rasgos físicos de El Paraguayo y las inclinaciones usurarias del banquero Norman MacKinsey. Esto permitió saber que el presidente del banco realizaba depósitos prohibidos por la ley.

No todo, pues, es transparente en esta materia. Otros bancos se han visto envueltos en turbios negocios de lavado de semen.

Hay otra clase de entidades de ayuda a la reproducción que se encuentran aún en una etapa de poco desarrollo y su actividad es muy limitada. Los bancos de óvulos, por ejemplo, sólo abren sus puertas cada veintiocho días, y los de embriones realizan el balance anual cada nueve meses.

Se considera que estos bancos serán una de las actividades más dinámicas en el mundo de la reproducción durante el siglo XXI. También se empieza a experimentar en Suiza con las cuentas secretas de embriones, que recibirán depósitos sin hacer preguntas sobre su procedencia. Al cabo de la gestación podría nacer un bebé, un canguro australiano, un armadillo o un monje de Hare Krishna.

Pero lo que constituye toda una revolución en el concepto de la banca reproductiva es el leasing de óvulos, que permitirá a las parejas de pocos ingresos pagar poco a poco el óvulo que retiren del banco. Sólo en caso de que dejen de pagar más de tres cuotas llegará personalmente el señor MacKinsey y se llevará el óvulo.

ALGUNOS PERSONAJES SEXUALMENTE CÉLEBRES

A lo largo, ancho y grueso de la historia hay muchos personajes que se han destacado por asuntos relacionados con su actividad sexual. Unos fueron sus descubridores, otros lo exploraron, algunos lograron conquistarlo y no falta el que intentó que le dieran la patente de su invención.

La siguiente lista recoge los principales nombres de personajes cuya historia está íntimamente vinculada a la del sexo, y cuyos sexos están íntimamente vinculados a la historia.

ADÁN Y EVA

Dios creó a Adán y lo colocó en un jardín, aunque Adán, a causa del frío, prefería estar adentro. Y le dijo:

—Come de todos los árboles, mas no comas el fruto del árbol del conocimiento del bien y del mal. ¡Tiene un sabor espantoso!

Luego agregó:

—No es bueno que el hombre esté solo. A lo que Adán respondió con sorpresa:

—¿Ah, no?

Entonces Dios le quitó una costilla y con ella formó a Eva, que era muy flaca. Cuando Adán la vio por primera vez, pensó: «Me parece absurdo, pero esta chica me recuerda… ¡a una costilla!»

Los dos se enamoraron. Y sintieron que en el mundo no existía nadie más que ellos; que vivían en un verdadero paraíso. Ambos iban casi desnudos. A Eva la cubría apenas una hoja de parra, y a Adán una hoja de libreta. Cuando llegó el otoño y a Eva se le cayó la hoja de parra, Adán necesitó una hoja de palmera.

Así eran las cosas en el Edén. El tigre bebía al lado de la gacela, y el tigre era el que pagaba. Pero un día apareció una serpiente malísima, un auténtico demonio, y con artimañas casi viperinas logró que ambos probaran el fruto del árbol del conocimiento. El de Adán y Eva fue considerado «el pecado más original»; pero en lugar de recibir un premio, fueron castigados por haber probado ese fruto. En esas épocas, las normas bromatológicas eran sumamente estrictas.

Enojadísimo, Dios dijo a Adán:

—¡Ganarás el pan con el sudor de tu frente!

Adán no era hombre que se pusiera nervioso con facilidad.

—¿Podría ser más específico? —preguntó al Señor.

—Sí —dijo Éste—: ¡te condeno a sacar tu alimento de la tierra con fatiga! Adán no se dio por vencido.

—¿Realmente tiene que ser con fatiga? Entonces Dios perdió la paciencia:

—¡Polvo eres, y en polvo te convertirás!

—¿Polvo? —dijo Adán, mirando a Eva con interés.

Adán y Eva tuvieron que descubrir las técnicas sexuales, pues en ese entonces todavía no existían manuales como El primer matrimonio perfecto o el Edén Sutra. Empezaron observando cómo hacían el amor el tigre y la gacela, y por eso más tarde se dijo que Adán era una fiera en la cama. Después observaron al mono y la mona, al jabalí y la jabalina, al caballo y la caballa, al pez y la peza, y se divirtieron mucho. Y mucha.

El Señor entonces se presentó otra vez ante ellos y les dijo que ya estaba bien de observación, y que era hora de pasar a la práctica.

—¡Creced —les ordenó— y multiplicaros!

—Multiplicaos —corrigió Adán—. Sin la erre.

El Señor se marchó humillado y ofendido y desde entonces no volvió a meterse con Adán. Pero le exigió que a partir de ese día no se refiriera a él como el Señor sino el Doctor, para mantener las distancias.

Y Adán le obedeció y vio cómo crecía por determinados lugares y se multiplicó con la ayuda de Eva, ¡y cómo gozaban los malditos al multiplicarse…! Además de las multiplicaciones experimentaron con sumas, ecuaciones, teoremas…

Según las Escrituras, así «conoció» Adán a Eva. Después de haberlo hecho, le dijo:

—¡Encantado de haberla conocido! —y agregó—: Perdone el atrevimiento, pero ¿no la podría conocer de nuevo?

Y la conoció muchísimas veces seguidas; Adán tenía una verdadera sed de conocimiento: eso fue el resultado de comer el fruto del árbol del conocimiento.

Además de ser el primer hombre y la primera mujer, Adán y Eva fueron también los primeros novios, los primeros esposos, los primeros padres, los primeros tíos, los primeros suegros y los primeros abuelos. Y Caín fue el primer-primer hijo; luego nació Abel, y Adán engendró al tercero, Set, cuando tenía 130 años. ¡A esa avanzada edad todavía podía seguir conociendo!

Años más tarde se acusó a un descendiente de ellos, Onán, de acuñar la célebre frase «Conócete a ti mismo».

ONÁN

La historia, al bautizar como «onanismo» a la masturbación, fue injusta con Onán, quien en realidad es el inventor del primer método anticonceptivo, el coitus interruptus. Onán fue un innovador, un hombre de ciencia que, sin temer al peligro, experimentó sus teorías consigo mismo y acabó pagando cara su osadía.

Según las Escrituras, dijo Judá a su hijo Onán:

—Onán, quita esas manos de allí y escúchame: cásate con tu cuñada Susana, a fin de que tu difunto hermano tenga sucesión.

—«Su» cesión? ¡Sería mi cesión! ¡Ella es su Sana, no la mía!

Judá lo obligó a obedecerlo, para honrar la memoria de su hermano difunto, a quien la Biblia sólo menciona por su abreviatura: Er. Podría ser Ernesto o Ernando. Y entonces Onán copulaba con Susana pero derramaba en tierra, porque no quería que sus hijos fueran también sus sobrinos. Susana, enojada, lo acusaba de derramar en tierra su simiente, pero Judá lo defendía: «¡Onán no derramó en tierra, Susi miente!»

Al fin fue detenido por contravenir una ordenanza que prohibía derramar líquidos en la tierra, y Jehová lo mató sin más ni más. Fue el primer coitus interruptus in articulo mortis. ¡Requiescat in pace, Onanis!

SAFO

Fue una poetisa griega que vivió en el siglo VI antes de Cristo. Estuvo casada con Cercilias, un rico comerciante del cual se separó por razones extrañas; dos milenios y medio después, todavía no estamos en condiciones de aclararlas, porque no sabemos griego. Fue hermana del muy nombrado Caraxos, a quien invocaba cada vez que algo la contrariaba.

Aunque no le han podido probar nada, existe la sensación de que Safo era homosexual o, por lo menos, bisexual. Mejor dicho, que era bisexual o, por lo menos, homosexual.

Residía en Mitilene, ciudad de la isla de Lesbos donde, al parecer, escribía epinicios y elegías. Allí fundó un internado para señoritas. A nadie le consta, pero se hablaba mucho en la isla de que Safo les enseñaba sus epinicios a las alumnas que elegía. El asunto es que no se le conocían amigos. Sólo amigas. A ellas escribió numerosos poemas que, en su tiempo, sumaron diez volúmenes. Actualmente sólo sobreviven dos poemas. Pero nadie los ha visto, por lo cual tampoco se puede afirmar con certeza que fue poetisa.

Si a los chismes de Atenas nos atenemos, Safo organizaba en Lesbos grandes orgías a las que sólo se permitía la entrada de muchachas. Las mujeres se encargaban de todo: de comprar los alimentos, de preparar la comida, de servir el vino, de lavar los platos y de arreglar la casa. Exactamente como la mayoría de las mujeres de hoy.

Con el tiempo, las fiestas de Safo atrajeron cada vez mayor número de mujeres a Lesbos, hasta que, al despuntar el año 580 antes de Cristo, ya no quedaba ningún varón en la isla. Se había marchado hasta el peluquero, del cual se decía —sin que haya manera de negarlo o afirmarlo— que era homosexual. Ése fue el año de la muerte de Safo, hecho que ocurrió en circunstancias sumamente dudosas.

Los habitantes de Lesbos honraron su memoria levantándole templos y acuñando monedas con su busto. Según refiere la leyenda, su busto quedó totalmente aplastado después de acuñar muchas monedas.

El caso es que las visitantes de Lesbos adquirieron fama de lesbianas y Safo figura en la Historia Universal de César Cantú como «la gran musa de la homosexualidad femenina». Es, al menos, lo que se comenta; porque desde el siglo XIX nadie lee a Cantú.

CASANOVA

Su nombre completo era Giacomo Casanova. Había nacido un día de 1725 en Venecia, y murió en una noche de Bohemia en 1798.

Durante los 26 644 días y noches transcurridos entre una fecha y otra, no hizo otra cosa que acostarse con distintas señoras. O con las mismas, pero de distinta manera. Dicen que el abuso del sexo deteriora la memoria, pero sus Memorias están llenas de fascinantes detalles, datos íntimos, referencias anatómicas y números telefónicos.

Ya desde niño, Casanova había dado muestras de su admirable capacidad sexual. Tenía seis meses cuando su padre lo sorprendió con la niñera en un canal de Venecia: ambos estaban desnudos, y Giacomo le mostraba las góndolas. El padre despidió a la empleada; pero el chico, incorregible, pretendía que todas las criadas que después llegaron le enseñaran los canales.

Empezó entonces para Giacomo una vida de aventuras licenciosas que lo condujo de un lecho a otro lecho. Anduvo por toda Europa enamorando jóvenes y viejas, sin que llegaran a agotarse su ingenio de seductor ni su energía amatoria. Conocía todos los trucos para hacer felices a las mujeres sin necesidad de llevarlas de compras. Poseyó varios títulos universitarios en ciencias sexuales. Fue Bachiller en Orgasmos Múltiples de la Universidad de La Sorbona, Magister en Penetratio Inter Femorae de la Universitatis Romanorum y Doctor en Ginecología Comparada de la London School of Intercourse.

La fama de Casanova como imaginativo y poderoso amante no conocía fronteras. Damas de todo el continente lo buscaban para aprender sus técnicas sexuales, hasta el punto de que el aventurero veneciano cobraba matrícula, concedía becas a las estudiantes pobres pero aventajadas, y otorgaba libretas de calificaciones. Ésta es, por ejemplo, la de una marquesa de Elblag, extendida por Casanova:

«Besos profundos: Notable. Caricias: Sobresaliente. Gemidos: Suspendida. NOTAS: Debe esforzarse por mejorar la dinámica pélvica».

Casanova fue un hombre que se equivocó de época. Habría podido ser multimillonario en el siglo XX, si hubiera patentado algunas de sus técnicas, grabado y vendido sus cursos en vídeo y registrado su apellido como marca: «Eau de coucher Casanova», «Lencería Erótica Giacomo», «Preservativos Venecia»…

SADE

A diferencia de sus antepasados, distinguidos en Francia por sus importantes servicios, Donatien Alphonse Francois, marqués de Sade, se distinguiría por sus importantes vicios.

Nace en 1740 y a los cuatro años de edad ya es arrogante, déspota, cruel, violento y peleador: un niño perfectamente normal.

Estudia en un colegio de jesuitas, de quienes aprende dos nobles prácticas que lo acompañarían toda su vida: el uso del látigo, instrumento pedagógico de la institución, y el entonces llamado «vicio italiano», la sodomía. Ésta estaba tan difundida en el colegio, que llegó a ser una de las materias de estudio. Sade aprueba esa asignatura brillantemente.

De sus años de colegial, Sade aprende el viejo proverbio de que «la letra con sangre entra». Después ampliaría el aforismo, hasta poder afirmar que «muchas cosas con sangre entran».

Sigue la carrera militar, y participa entusiasmado en la Guerra de los Siete Años, porque había entendido que se trataba de la guerra «de los Siete Anos».

Escribe la novela Justine, ou les prospérités du vice, donde narra el enriquecimiento de un vicepresidente de apellido Justine.

Pero sus escritos son mucho menos escabrosos que su vida. A los 28 años comienzan sus escándalos: recoge a una mendiga, a quien hiere con un cortaplumas y arroja cera caliente en las heridas. Movido por la compasión, repite esta operación sólo seis veces, según declara luego a los tribunales.

A los 32 años se reúne en Marsella con cinco prostitutas y su ayuda de cámara. O ayuda de cama. Según actas judiciales, da a las mujeres una sobredosis de cantárida, afrodisíaco sumamente tóxico. A la mayor de ellas la azota con una mano, mientras con la otra mano pellizca a la prostituta más joven y con la tercera entretiene a su sirviente. Ese gesto democrático le permite demostrar que es una persona sin prejuicios sociales. A otra mujer la flagela con una escoba y le pide que lo flagele a él; luego le hace el amor (es un decir) mientras sigue asistiendo a su asistente, quien a su turno se ocupa de retribuir (o más bien, retrobuir) al marqués. Con la tercera se repite la escena, pero ahora el sirviente entretiene a Donatien y luego se deja entretener por él. Con la cuarta y la quinta todo es similar, pero esta vez con un agregado terriblemente perverso, al que las prostitutas, asqueadas, se niegan: les exige un besito en la mejilla…

Al día siguiente las mujeres sufren terribles dolores y vómitos, provocados por la cantárida. Se abre una investigación, y en 1772 el marqués es sentenciado a muerte en Aix-en-Provence, por el delito de escribir el nombre de esa ciudad sin los guiones. Es detenido, pero se fuga a su castillo de Lacoste, donde comienza a fabricar camisetas con el dibujo de un cocodrilo, al que también somete a dolorosas prácticas amatorias.

Lo encierran en Charenton, hospicio para enfermos mentales, y allí muere en 1814. En total, ha pasado a lo largo de su vida más de veintisiete años en prisión. A muchos les parece poco. ¡Sádicos!

CATALINA LA GRANDE

La mujer rusa ha recibido la proyección de la imagen erótica de la insaciable emperatriz Catalina II. La verdad es que Catalina no era rusa sino alemana, dato que quizás les ahorrará a muchos turistas el viaje hasta Moscú.

La que iba a ser esposa de Pedro III había nacido en 1729, año que ofrece una interesante anticipación sobre sus apetitos sexuales: multiplicados entre sí sus cuatro dígitos y dividido el guarismo por 3, al duplicar su resultado y restar 15 al producto, se llega al cabalístico número 69. Que es, asombrosamente, ¡¡la edad a la cual Catalina habría seguido estrenando amantes si no hubiera fallecido dos años antes!!

Aficionada a la biología, la emperatriz conocía el caso de la araña Viuda Negra, que da muerte al insecto que copula con ella. Aunque Pedro III no era un insecto sino un zar, Catalina se encargó de que fuera asesinado. La emperatriz apoyó a los oficiales del ejército para que dieran un golpe, y éstos lo dieron justo sobre la cabeza de Pedro.

Era una amante fogosa. Cierta vez, uno de sus compañeros de dormitorio declaró: «¡Catalina es realmente Grande!» Ella sabía cómo seleccionar colaboradores capaces y muy bien dotados. Tenían que pasar por el control de su médico inglés, el doctor Rogerson, y luego por el de su probadora oficial, madame Protas, encargada de probar la capacidad sexual de los candidatos. Entre éstos estaba Grigori Potemkin, administrador del imperio. Potemkin, general de Coraceros, era apodado por Catalina «El Acorazado». Años más tarde, Potemkin comenzó una exitosa carrera en el cine.

Catalina protegió el arte, especialmente el amatorio. Fue una ferviente protectora de las letras, sobre todo de la S, la E, la X y la O.

En lo político, Catalina conquistó a bielorrusos, lituanos, turcos y ucranianos y los pasó a todos por su dormitorio. En 1774 sofocó el levantamiento de Pugachev y sus campesinos. Fue el único levantamiento que no supo aprovechar.

Su lecho llegó a convertirse en animado centro de reunión y tertulia donde se daban cita estadistas, escritores, cosacos, diplomáticos, científicos, músicos, anarquistas, fabricantes de vodka, campeones de ajedrez y bailarines de ballet. Alguna vez vieron entrar a Carlos Marx.

Catalina entregó su alma al Señor en 1796. Era una de las pocas entregas que no había hecho a los señores.

MICHAEL JACKSON

El famoso cantante de rock norteamericano representa la ambigüedad sexual, racial y vestimental. Es el clásico personaje al que se plantea el dilema: ¿ser o no ser? Y responde: «Puede ser».

Jackson se ha sometido a una serie de operaciones para borrar el límite entre lo masculino y lo femenino: ha cambiado el color de su piel, la forma de su nariz, la textura de su cabello, el timbre de su voz y, lo que es peor, el diseño de su ropa. Ésta —que era el último indicio sobre su verdadera condición— tampoco permite saber si se trata de una mujer o un hombre. En efecto, lleva blusa suelta en el pecho, botas de tacón alto, pantalón ajustado y cremallera en la parte trasera del pantalón.

Sobre la vida sexual de Jackson hay muchos mitos. Que tiene un pasado terrible. Que no tiene un pasado terrible. Que es virgen. Que no es virgen. Que le gustan los niños rubios. Que no le gustan los niños rubios. Sino los morenos. Lo único que puede decirse con certeza es que le gustan los niños. Rubios y morenos. Y pelirrojos.

En sus conciertos abundan los gestos de erotismo ambiguo. Con frecuencia se lleva la mano a la parte delantera del pantalón y toca un bajo eléctrico imaginario. Otras veces se la lleva a la parte de atrás y toca un contrabajo. Eso sí, siempre emplea un guante blanco para no ensuciar los instrumentos.

El nutrido número de sus fanáticos ha obligado a una protección especial. Jackson vive celosamente custodiado por fornidos guardaespaldas y guardapechos que lo rodean y acompañan a todas partes para evitar que salga en pos de sus pequeños admiradores.

LOS ESTUDIOS SOBRE SEXO

No contento con mirarlo, tocarlo y usarlo, el ser humano ha querido estudiar el sexo. Es una de las felices diferencias con el mono. Felices para el mono, que mira, toca, usa y no tiene que estudiar.

La historia de la ciencia registra una lista de investigadores cuyos estudios dejaron huella en el sexo. Desde entonces se les exige guantes.

En las últimas décadas se han hecho tan populares los estudios sobre sexo, que a partir de los trece o quince años muchos alumnos se dedican a estudiar por su propia cuenta con la ayuda de sus compañeras. De vez en cuando tienen que llevar los trabajos prácticos al Registro de Nacimientos.

KINSEY

El doctor Alfred C. Kinsey fue un científico a quien la Universidad de Indiana le solicitó un curso de información sexual. Kinsey continuó el camino trazado por sus predecesores, los doctores Tresey y Katorsey, y entrevistó a 5300 hombres blancos. Escogió sólo blancos para que las mediciones anatómicas dieran resultados más parejos.

Después de haber estudiado a fondo la conducta sexual de tantos miles de hombres, Kinsey concluía orgulloso: «Podemos asegurar, sin temor a equivocarnos, que los hombres sólo quieren eso».

En el estudio dedicado a la mujer, su más importante conclusión fue que no era cierta la existencia de la vagina dentada.

Kinsey fue hostigado durante sus investigaciones. Éstas terminaron cuando la Fundación Rockefeller, que las financiaba, le retiró su apoyo al publicarse que Kinsey le había rendido inesperado homenaje al denominar cierta actividad sexual como «Rockefellatio».

MASTERS & JOHNSON

T. Van de Velde, en su clásico manual El matrimonio perfecto (cuyo éxito de ventas le aseguró un patrimonio perfecto), recomendaba al hombre replegarse a un modesto segundo plano durante el acto sexual para desempeñarse como un mero instrumento consagrado a estimular las reacciones de la mujer.

Van de Velde escribía esas sandeces obligado por Greta, su dominante esposa. Pero el ginecólogo William H. Masters y la psicóloga Virginia E. Johnson encontraron que las respuestas sexuales masculinas y femeninas son muy parecidas, y en consecuencia ningún sexo debe rendir pleitesía al otro. Al enterarse de esto, Van de Velde se divorció inmediatamente de Greta y la declaró «persona no greta».

Hasta el momento los especialistas sólo teorizaban sobre los temas sexuales, pero Masters y Johnson lograron sacar el sexo del pizarrón y trasladarlo al laboratorio. Para ello montaron un muy complejo operativo, pues al realizar esa delicadísima maniobra se corría peligro de que el sexo cayera.

Diseñaron instrumentos para medir en el laboratorio la respuesta sexual humana y sus principales problemas: impotencia, frigidez y eyaculación precoz. Las pruebas de laboratorio para la eyaculación precoz fueron sumamente difíciles, dado que los sujetos estudiados siempre terminaban su tarea antes de que los investigadores estuvieran preparados para comenzar.

Trabajaron con aparatos conectados a los cuerpos de los participantes. Esos aparatos permitían conocer datos fidedignos, como por ejemplo la cantidad de orgasmos que una pareja alcanzaba en una misma sesión, sin tener que depender de la información generalmente magnificada que daba el hombre.

Compararon el orgasmo clitoriano y el vaginal, y ganó el clitoriano ampliamente: 6-2, el último de tiro libre directo. Destruyeron la fantasía acerca de la ineficacia del pene pequeño, aunque durante los experimentos no lograron evitar burlarse de él.

Soportaron, en fin, muchas críticas, entre ellas la de que los participantes en actos sexuales se ponían nerviosos al saberse observados por los científicos. Pero pudieron demostrar que era todo lo contrario: durante las pruebas, eran los investigadores los que solían ponerse muy nerviosos: tosían, reían, alentaban o abucheaban a los participantes.

Masters y Johnson fueron pareja en la vida real y en el trabajo, hasta cuando la atractiva secretaria del consultorio —Agatha Kramer— reclamó que la placa de la puerta debería ser en adelante «Masters y Kramer y Johnson y Kramer». Sólo en ese momento William y Virginia entendieron que cada uno de ellos había estado llevando una relación clandestina con Agatha sin que el otro se enterase.

Masters y Johnson se habían casado en 1976. Cuando se divorciaron, en 1991, lenguas viperinas de colegas envidiosos sugirieron que sufrían graves problemas de alcoba.

Después de separarse, Virginia Johnson se asoció con un pariente, William Johnson, y fundaron Johnson & Johnson a fin de llegar a un público más familiar. Para no ser menos, Masters se unió a Robert Card y fundó Master’s Card.

OTROS ESTUDIOSOS

Es justo registrar, así sea en forma breve, los nombres de otros científicos que han hecho aportes al mejor conocimiento del sexo a lo largo de la historia.

Isósceles de Alejandría: estudió las propiedades del llamado «triángulo erótico».

W. F. Colón: demostró que el sexo era redondo, y no plano, como se creía hasta ese momento.

Vasco da Cama: fue el primero en darle la vuelta al sexo, y le gustó.

Nico Coper, apodado Copérnico: probó que el universo gira alrededor del sexo.

Leonardo da Vinividivinci: diseñó el primer preservativo que servía al mismo tiempo como paracaídas, catapulta y submarino. Nunca llegó a ser construido. Sin darse por vencido, después de pintar «La Gioconda» pintó «El Gio-condón», actualmente perdido o pinchado.

Newton Figuereido: propuso la Ley de la Caída Libre o Ley de la Gravitación Sexual, según la cual es grave que el sexo masculino caiga. Este principio es diferente a la Ley de Gravidez, con la que está relacionado: la gravitación es la atracción mutua que se produce entre los cuerpos, y la gravidez es su resultado.

Sigmund Fraude: afirmó que soñar con temas sexuales es de inconscientes.

Adalbert Einstein: revolucionó los estudios sexuales con su Teoría de la Relatividad del tamaño del miembro.

Maronna & Samper: exploraron la capacidad de reacción de los lectores de manuales sobre sexo ante un libro excesivamente serio, denso, profundo y erudito. Sus conclusiones fueron tan alentadoras que recibieron propuestas para convertir el tratado en una enciclopedia científica en CD-Rom para escolares de habla hispana, o en una película pornográfica que sería protagonizada por ellos y un grupo de actrices brasileñas. Los dos autores ratificaron su vocación de divulgadores científicos al firmar de inmediato el contrato para la película. Muy pronto se exhibirá en algún cine de su barrio. ¡No se la pierda!

El argentino Jorge Maronna (erguido a la derecha de La maja desnuda), músico de profesión y miembro del grupo de instrumentos informales Les Luthiers, es ginecólogo amateur de la Universidad de Westfalia; el colombiano Daniel Samper Pizano (que en la foto aparece sin su habitual bisoñé), periodista y escritor, es catedrático asociado de la Facultad de Ciencias Amatorias de la Universidad de Languedoc. A estos dos ilustres profesores se une, en un ménage à trois insuperable, el extraordinario talento del caricaturista Roberto Fontanarrosa, fundador de la Academia de Artes Plásticas y Eróticas de Rosario (Argentina). Entre los tres han logrado hacer de este libro un manual único en su especie, que permitirá al varón aumentar el tamaño de sus conocimientos sexuales y a la mujer incrementar la frecuencia de sus lecturas científicas. La obra se adentra en los diversos aspectos teóricos, prácticos, educativos y recreativos del sexo, y aunque fue escrita para un público de todas las edades, sin distinción de raza, clase, género, religión o ideología política, recomendamos su lectura en compañía de personas adultas, sensibles, responsables y, preferentemente, del sexo opuesto.

JORGE MARONNA nació en Bahía Blanca (Argentina) en 1948. En 1967 fundó, junto con otros estudiantes, el conjunto de instrumentos informales Les Luthiers, que con el tiempo se ha convertido en un fenómeno internacional del humor. En el grupo es compositor, escritor de letras, actor e intérprete, especialmente de cuerdas. Maronna también ha hecho carrera en la música seria. Guitarrista y autor de música de cámara, piezas para coro o instrumentos solistas, éste es su primer libro de humor.

DANIEL SAMPER PIZANO, periodista, escritor y humorista, nació en Bogotá (Colombia) en 1945 y reside en España desde hace ocho años. Editor internacional de la revista Cambio 16, escribe todas las semanas una columna en Gente, la revista dominical de Diario 16. Ha publicado ocho libros de humor que han sido auténticos best-sellers en Latinoamérica. Es argumentista de una comedia que se emite semanalmente desde hace once años en la televisión colombiana y ganador de los premios de periodismo Rey de España, Simón Bolívar y María Moors Cabot.