«Como mis libros anteriores, éste también está dirigido a las mujeres y a los hombres… muy inteligentes… Cuando terminé de poner el punto final, releí y me asusté. Casi llorando me dije: “¡He parido un Frankenstein!”. ¿Cómo pude entremezclar babosas notas sobre mis nietos, que darían arcadas a la familia Ingalls, con un capítulo sobre varones, en tono de yegua altamente resentida? Una vez más se entremezclan detalles sobre cosas que ocurren a esta edad incierta (temores y comienzo de la menopausia) con descaradas instrucciones sobre cómo tener un amante a los cincuenta».

Así presenta Cristina Wargon su nuevo libro. Su irónica mirada conserva un dejo provinciano y una impronta de delirio difícil de calificar pero fácil de disfrutar. Para una mujer que dice definirse con los versos de Roque Dalton: “ríete, aunque sea de mí”, esta es otra invitación a seguirla, sabiendo de antemano, que en estos relatos no ha de pasar nada que no le haya ocurrido o le pueda ocurrir a otra mujer, pero al mismo tiempo, nada que deje de hacernos sonreír.

«El espectáculo de una mujer en la mitad de la vida —sostiene—, es un verdadero disparate, todos los roles se mezclan, se superponen y se contradicen. Un poco madres de nuestros padres, cansadas madres de nuestros hijos, radiantes (o fastidiadas) abuelas, como siempre laburantes y más que nunca, minas. Bátase todo con energía, condimente con ironía y el resultado es este libro. ¡Que lo disfrute!».

Cristina Wargon

Mujeres… por la mitad de la vida

ePub r1.0

Titivillus 28.04.2018

Cristina Wargon, 2003

Retoque de cubierta: Titivillus

Editor digital: Titivillus

ePub base r1.2

DEDICATORIA

A Josefina, Amadeo y Antonio, mis nietos.

AGRADECIMIENTOS

A Rafael Pinedo por su asistencia, sugerencias e incansable apoyo.

A Gabriela Castillo por todo.

Prólogo

Como mis libros anteriores, éste también está vinculado y dirigido a las mujeres y a los hombres… muy inteligentes. Está dividido como casi todos, en cuatro grandes secciones: Mujeres, Vida, Familia y Varones. Pero a diferencia de lo que me aconteció con los otros, cuando terminé de poner el punto final, releí y me asusté: casi llorando me dije: «¡He parido un Frankenstein!». ¿Cómo pude entremezclar babosas notas sobre mis nietos, que darían arcadas a la familia Ingalls, con un capítulo sobre varones, en tono de yegua altamente resentida?

¿Es que acaso a una abuela todavía le absorbe el seso el género masculino, propio y ajeno? ¿No es escandaloso que aún le interesen, la estresen, la enojen y le encanten los varones? «¡Soy una degenerada!», me reafirmé. Y en el acto pensé: «Saco todo lo que se refiera a varones».

Sin embargo aún me quedaban sobresaltos. Miré el capítulo Mujeres; aquí una vez más se entremezclan detalles comprometedores sobre algunas cosas que ocurren a esta edad incierta (temores y comienzo de la menopausia) con descaradas instrucciones sobre cómo tener un amante a los cincuenta.

Decidí una vez más: «¡Saco Mujeres!». El libro claramente estaba desapareciendo entre mis manos. Fue entonces cuando intervino Julio Acosta, que no en vano es licenciado en Literatura y mi agente literario. Haciendo uso de sus enjundiosos conocimientos de teología y su fina manera de expresarse me dijo escuetamente: «Wargon, ¡dejáte de joder!»

Ese tipo de reflexiones intelectuales siempre me incitan a pensar, así que dejé en paz el libro mientras perdía mi paz interior.

Fueron algunos días de incertidumbre, dándole vueltas a la profunda contradicción, hasta que descubrí lo obvio: no hay aquí nada que sea más contradictorio que yo misma. Contradicción que no es nueva y espero nada tenga de singular (sentirme acompañada por cualquier ser humano en estas lides siempre me consuela). En el fondo, no es más que la multiplicidad de cosas que es una mujer a lo largo de la vida, y que al parecer se acentúan a esta edad.

«Las hermanas no tienen caderas», decía Eduardo Wilde, y las madres no tienen ni siquiera la sospecha de existir de la cintura para abajo… ¡Qué decir entonces de una abuela! Sin embargo las MADRES, consagradas con mayúsculas en todo el planeta, se las ingenian también para ser mujeres, a riesgo incluso de ser lapidadas por sociedades menos tolerantes que la nuestra. Las abuelas, silenciosamente… también hacen lo suyo.

El espectáculo entonces de una mujer en la mitad de la vida, es un verdadero disparate; todos los roles se mezclan, se superponen y se contradicen. Un poco madres de nuestros padres, cansadas madres de nuestros hijos, radiantes (o fastidiadas) abuelas, como siempre laburantes y más que nunca… minas.

Bátase todo con energía, condimente con ironía y el resultado es este libro.

¡Que lo disfrute!

I

De esa cosa incomprensible:

LAS MUJERES

Embrollada defensa de las desordenadas

Vamos a reconocerlo ya; es un tema a discutir si el tiempo acentúa nuestras virtudes, pero está fuera de toda polémica que vuelve insoportable los defectos. Esto ocurre por ejemplo con las desordenadas, tema del cual, sé mucho. ¡Snif!

Las desordenadas, somos un grupo minoritario de mujeres, que solemos tener mantas parecidas. Una de ellas es afirmar tan campantes: «No te metas con mi desorden porque después no encuentro nada». A fuerza de ser sincera, debo reconocer que son puras mentiras. Quien, como la abajo firmante, ha llegado a perder adentro de una casa una gallina viva —lo juro y tengo testigos—, puede asegurar que hay algo raro en nuestra desordenada naturaleza. En la fábrica se nos perdió una arandela o en la nursery le echaron petróleo a nuestra mamadera. Si antes no me internan, o no perdí la computadora por el camino, les explico.

Ni orden ni progreso

Cuando alguien llega a mi transcurrida edad, se ve tentada a endilgarle este descontrol cotidiano, que es la vida en el desorden, al inexorable paso de los años. Sin embargo, cualquier desordenado profesional puede recordar la voz de su madre desde que se tiene uso de oreja vociferando porque crecen helechos carnívoros en el lugar donde deberíamos guardar las muñecas. O la implacable letra de la maestra que jamás nos puso un diez porque «la alumna debe ser más ordenada».

Quiero decir que profesional del desorden se nace, y luego el mundo se encarga de confirmar, se encarga de perfeccionarnos hasta lo insoportable. Y como, lamentablemente para nosotras, los ordenados son mayoría y, hay que reconocerlo, nosotras no somos gente fácil cuando de compartir espacios se trata, realmente la pasamos mal. Es por eso que por lo menos una vez a la semana tratamos de solucionar el tema y lo agendamos un día lunes en la agenda que, por supuesto, el lunes está perdida.

Radiografía del despiste

El caos que siembra y cosecha una desordenada no viene de una sola semilla; es como si fuéramos el fruto de un jardinero loco que cruzó paltas con choclos. ¿Qué hay en nuestras cabezas, qué oscuros remolinos sacuden nuestros corazones, qué inexpugnable magia explica que haya tenido que coser mis vaqueros con hilo blanco, porque el azul estaba desaparecido, y lo terminé encontrando quince días después adentro de la heladera?

Ya que estamos en tren de mea culpa, debo aclarar que la descripción que sigue no intenta salvar ninguna honra; más bien es un pedido de piedad al gremio de los normales.

Veamos entonces con qué se prepara este cóctel. Hay una dosis de la más pura vagancia, (estoy segura de que el hilo fue a dar allí porque, por ejemplo, la última vez que lo usé tenía más cerca la huevera que el costurero). Existe una considerable porción de amnesia, y hay algo de estar pensando siempre en algo distinto de lo que estamos haciendo; ciertos cortocircuitos sistemáticos en la sesera que nos hacen pasar de una cosa a la otra sin emprolijar ninguna. Creo que la única demostración gráfica de lo dicho sería observar cómo queda la cocina cuando hemos terminado de preparar cualquier cosa que exceda a una hamburguesa. Nuestro grito altanero: «¡Después limpio yo!», no termina de consolarnos ni a nosotras mismas y no consigue ni un poquito de piedad de los espectadores.

Lo cierto es que si bate todo lo anterior podrá obtenerse un desordenado en estado casi puro. Siempre en la misma línea defensiva, las desordenadas suelen mentar el caso de Einstein, que con frecuencia se ponía medias distintas. ¡No lo creáis! Él era un genio que mientras confundía los zoquetes medía el universo… Una ha salido hasta con zapatos cambiados a la calle y nunca supo siquiera la tabla del nueve…

Veamos ahora las consecuencias.

De papelones que una quisiera olvidar

Vivir en el caos es una manera de andar permanentemente en una montaña rusa con un riel flojo. Una sabe que en algún momento va a saltar, pero no sabe cuándo y no tiene modo de detenerse a ajustar los tornillos. Y efectivamente: salta y generalmente… en público.

Vaya una anécdota: estoy saliendo para el ginecólogo y al ponerme el pantalón lo engancho con un taco y el ruedo se descose entero. No hay tiempo para nada y los otros pantalones están aún en peores condiciones. Astutamente, agarro la cinta Scotch y lo pego. Queda una mezcla de encomienda con matambre, pero por fuera no se ve y el ginecólogo tiene un biombo; me cambio atrás y nadie se da cuenta. Cuando vuelva (léase: nunca) lo coseré. Todo va bien pero justo ese día no estaba el biombo… Estuve dos horas tratando de sacarme el pantalón sin que él notara el desastre, pero fue inútil: lo vio. No sé qué opinión tendrá de mí ni la sabré nunca… Jamás volví a buscar mi papanicolau.

Recuerdo también, con particular consternación, una charla de trabajo con un señor bastante desconocido ante el cual debía intentar parecer una persona seria. Estaba sentado en mi oficina, le había servido un café y la charla tenía todos los visos de profesionalidad que la cuestión requería cuando, con espanto, vi salir debajo de su trasero una prenda negra. En un comienzo no estuve segura si le pertenecía, la cuestión también me daba un horror cortazariano: un señor con bigotes ¡y al que le asomaban puntillas negras por debajo de las caderas!… Con disimulo me calé las gafas y, bien visto, el señor estaba sentado… sobre unos calzones míos, que jamás sabré cómo carajo habían ido a parar allí… Tal fue mi estado de confusión que no recuerdo cómo terminó el encuentro. Creo que lo empujé por el hueco del ascensor y jamás volví a contestar o devolver sus llamados, ¡que una es desprolija, pero pudorosa!

Búsqueda salvaje

Amén de los papelones que se deben sufrir por el desorden, hay un rubro adicional: la permanente búsqueda de todas las cosas que se nos pierden.

La lista es infernal pero se destacan los clásicos: los anteojos, las llaves, la billetera, la agenda, documentos, tarjetas y cualquier cosa relativamente pequeña que en cuanto la dejamos, olvidamos dónde. Además, se desplazan arteramente. ¡Que alguien me explique por qué he llegado a encontrar los anteojos adentro del horno y las llaves junto al cepillo de dientes!

La cuestión comienza a complicarse cuando los objetos se obstinan en desaparecer para siempre. Debo tener el récord mundial de tarjetas Banelco perdidas: o me las olvido en la boca del cajero, o no tengo la más remotísima idea de dónde las puse. Solo sé que en el banco palidecen cuando me ven entrar y noto que los empleados se codean detrás del mostrador. ¡Es tan incómodo!

El plano más doméstico es penoso: la heladera parece una pesadilla del Dr. Frankenstein cuando guardaba pedacitos de cosas para hacer el monstruo (las desordenadas somos también indecisas: «¿Tiro este resto de ensalada?, es seguro que mañana nadie la come pero, y ¿si viene la guerra y nos hace falta?»). Sé que quien ha convivido conmigo en algún momento tuvo ganas de retorcerme el gaznate cuando pregunté por millonésima vez: «¿No lo viste… porque estoy segura de que lo dejé en…?».

Como he sobrevivido, debo un profundo agradecimiento a los que no me han asesinado y una disculpa al mundo en general, en mi nombre y en el de mi gremio, por idénticos motivos. Porque todavía les espera lo peor.

Intentando consuelos

A pesar de todo, a lo largo de la vida he encontrado algunos consuelos en ser un despelote caminando:

1)Me ha mantenido saludable. Porque antes de dejar pasar un médico de emergencia en medio del Chernobyl que es mi casa a media noche, decido que en realidad estoy bien. La salud, insisto es un tema de convicción.

Entiendo como nadie el sentido y la gratificación de los versos de Borges: «Y que tiene el sabor de lo perdido, de lo perdido y lo recuperado».

He evitado varias veces el suicidio. Para tomar tal decisión primero debo ordenar la casa para que mis deudos no me saquen el cuero post mortem, por lo que se me pasan en el acto las ganas de morirme.

He acentuado mi diálogo interior, «pero la puta digo, dónde lo puse…». Es cierto, es monotemático.

En mitad de mi vida, a veces tan lisita, siempre corre un ardiente chorro de adrenalina. Reconozco que hay motivos más exultantes para andar estimulada, pero igual con modestia, se agradecen. Así de humilde se vuelve una con los añs.

¡Caramba, se me termina de perder la «o»!

¿Quién da cuenta de los cincuenta?

Los cincuenta no son una edad. Son un karma, un silencio, un disimulo, una catástrofe o un pedido de «un poquito más, por favor». Cuando los cumpla hablaré de los míos. Ahora sólo me interesa describir algunos de los muchos cincuentas que andan dando vueltas por ahí. Lea, anótese, calle y, si puede, sonría.

Encasillando

Las mujeres que han llegado a los cincuenta pueden dividirse en vírgenes, solteras y casadas (pueden tener uno o dos divorcios atrás). Como la soltería y la virginidad me parecen enfermedades contraídas por propia voluntad, me referiré sólo a las casadas. Luego de una prolija mirada, da la impresión de que en este momento de la vida se las puede agrupar así:

Las «Total…»

Y en esos puntos suspensivos entra la resignación de Job y de todos los mártires cristianos.

Présteme su mano izquierda y déjeme que le adivine la suerte.

Usted está casada con un señor que si no fuera miserablemente mediocre se lo podría considerar como un reverendo hijo de puta, pero no da para un adjetivo tan rotundo.

Nada en él es demasiado descollante. No la golpea, no se emborracha los días de semana. Hasta su teléfono suena bajito. Quizá sólo usted sabe que, entre su persona y el felpudo, él prefiere el felpudo porque no habla.

A veces, amiga, usted desearía ser tan tonta como él piensa, para al menos no darse cuenta. Pero usted no es tonta, aunque tampoco lo suficientemente audaz como para haberse ido dando un portazo a los treinta. Ahora ya llegaron los cincuenta y piensa: «Total…».

Allí comienzan sus explicaciones (mentiras, bah) para no pegarse un tiro o cortarle la yugular, que sería lo más justo.

«Total ya aguanté veinte años, o treinta, da lo mismo».

«Total los chicos ya son grandes».

«Total ya casi no lo escucho cuando putea».

«Total tampoco me importa».

«Total, todos los varones son la misma merda» (en eso casi tiene razón).

«Total… ya tengo cincuenta».

A continuación piensa lo que falta para jubilarse y después se toma un lexotanil y sonríe porque los chicos están por llegar. Es domingo.

Las abuelitas

Las hay de verdad, y a ellas mis respetos, pero hay también quienes se aferran a la abuelitud como a una tabla de salvación.

Con el mismo entusiasmo que a los veinte se inscribían en carreras que jamás terminaron, se cuel gan los nietos a las faldas o ellas a las faldas de sus nietos en procura de recibirse de algo difuso. Generalmente sólo podrían aspirar al título de hincha pelotas cum laude. Enloquecen a nueras e hijas agobiándolas de consejos y asfixiándolas de recomendaciones. Enarbolan teorías educativas que van siempre en sentido contrario de las que tienen los padres, compiten por el amor del crío y, si bien los cuidan un sábado a la noche, nunca se olvidan de recalcar que «se quedaron». ¿Se quedaron sin qué? ¿Se quedaron sin ir a dónde?

Cuando los cincuenta rechiflan para ese lado, el único programa alternativo de estas damas es «quedarse… a ver la película de las diez».

Las menos-páusicas

Son las mismas que nos contaron su embarazo como tragedia y su parto como un triple by pass de cerebelo. Ahora ya no tienen enfermedades tan espectaculares para agobiarnos y nos vuelven locas con las historias de sus menopausias.

Han decidido entretener en eso sus cincuenta y es posible que hagan durar sus síntomas hasta los setenta. Nos sofocan con sus calores, hartan con su hipersensibilidad. Hacen de esto un oficio, su mejor bandera y asquerosa causa.

Frígidas ante la vida toda, y anoréxicas de cualquier interés que exceda los avalares de sus ovarios en extinción, me darían vergüenza ajena si no fuera que temo sonrojarme. No vaya a ser que me contagien. Se comienza con un sonrojo, se sigue por un calor y después te salen los bigotes y perdiste.

Las «¡Ahora sí!»

Estas hermanas pasaron por la vida agobiadas por las exigencias de una familia, y son las que hasta ayer nomás nos hacían insoportables relatos domésticos. Expertas en enjuagues de ropa, el precio de las papas, y el modo para que un soufflé saliera infladito, de pronto se tropezaron con los cincuenta, que es también una forma de nombrar una nueva soledad para habitar. Los hijos se compran sus propios enjuagues, las papas la hartaron, y «¿para qué voy a hacer un soufflé si quedamos sólo dos?». Así, de pronto, miran alrededor y descubren el mundo que tantas otras mujeres han descubierto hace rato. Con alegría, con pasión, se enrolan en las causas más insólitas; son feministas tardías, ecologistas de post vanguardia, pintoras, poetas, ceramistas, murgueras.

No prestan a sus nietos más atención que la indispensable, no tienen tiempo para estar rencorosas con su hombre; para ellas la menopausia es un rumor.

Deambulan por manifestaciones y talleres con el empecinamiento de los que saben que están llegando tarde, pero al mismo tiempo, con el entusiasmo de los que llegan por primera vez.

¿Cómo no tenerles una ferviente simpatía?

Usted puede elegir el modelo que le plazca, yo ya me anoté en la murga de mi barrio. Así, cuando lleguen, además me encontrarán bailando.

Conclusiones sin énfasis.

Es cierto lo de Machado, «caminante no hay camino», pero siempre es mejor si tenés un buen par de zapatillas. Quizás, si los cincuenta es una zona para atravesar si una no quiere morir joven, el modo de pasarla tenga que ver con el modo en que se llega ahí. ¿Entrenarse? Difícil, lo único que se sabe de la vida es que es absolutamente imprevisible y tan odiosa en sus decisiones que sería absolutamente lógico que, si una se entrena desde los treinta para llegar bien a los cincuenta, te pise un tren en la puerta de tu casa en cuanto empezás con el training. Por otra parte, desde los treinta jamás se piensa que eso también nos pueda ocurrir a nosotras. Por eso, quizás el secreto resida en las zapatillas; si caminás fácil, cómoda y alegre, probablemente se llegue distendida a ese atroz dolor de pies que parecen ser los cincuenta. Cualquier queja, recurrir a Adidas o el Dr. Scholl.

¡Llegaron los cincuenta!

Nunca tuve miedo a cumplir cincuenta… la palabra «miedo» es una categoría menor, desvaída y bastarda del más radiante pánico. Alego en mi defensa que las revistas femeninas, mis informantes por excelencia, me habían anunciado que los cincuenta dan osteoporosis, es decir, se nos va el calcio, nos quebramos a cada rato, y sospecho que además se caen los dientes. Todo viene preanunciado por calores, se nos seca desde la boca a la chuchi y culmina en la gloriosa menopausia. Ni la plata que me ahorraré en tampones llegará jamás a consolarme. ¿Es que alguien tiene ganas de cumplir cincuenta?

Gambetas previas

Dado que no hay manera de evitar que el tiempo pase, elaboré formas para asimilar el golpe. El mismo día que cumplí cuarenta y cinco comencé a decir: «Yo, que ya estoy cerca de los cincuenta». El razonamiento era elemental pero lógico: si una se pasa cinco años repitiendo una sentencia fatal, irá acostumbrando el oído y el corazón para cuando por fin sea cierta.

No resultó en absoluto. Sólo conseguí predeprimirme durante cinco años. No hay forma de acostumbrarse a la idea de que a una se le van a caer todos los dientes.

Edad macabra, tan rodeada por mitología, abunda también en supercherías científicas. Se habla por ejemplo de que hay parches que suministran estrógenos. Deduzco que son como calcomanías que una se pega en algún lugar del cuerpo y que, a medida que una hormona falle, automáticamente la suplantan. La desdeñé. ¿Cómo puede saber un parche si me falla una hormona, si yo, que soy la madre de todas ellas, no alcanzo a reconocerlo? Además, encima de que una está por envejecer de golpe, andar con cosas pegadas como moto de skinhead me parecía el colmo de la indignidad.

Desarrollé en cambio paranoias laterales, como anotar en la agenda con letra inmensa la fecha exacta de la menstruación. Si se demoraba cinco minutos, corría a ver si me estaba quedando pelada.

Las vísperas

En general, cuando estoy normal (raras veces, confieso) adoro que se acuerden de mi cumpleaños y guardo por cinco minutos profundos rencores con quienes lo olvidan. Pues bien, ese maldito año en que yo me quería olvidar, todo el mundo comenzó a acordarse tres meses antes y a preguntar qué iba a hacer. La respuesta era algo gomosa e ininteligible. Exactamente como me sentía yo. Sólo con mis hijos decreté «madre liberation». Cuando mi pobre hija me habló desde Córdoba con la alegría de todas las campanas anunciando que viajaban «para la fiesta», con voz de víbora repliqué:

—Primero, no sabés si hay fiesta; y segundo, no sabés si están invitados.

Del otro lado se escuchó un silencio de derrumbe, valga la equívoca comparación, y luego con voz alterada:

—Vieja, ¿estás segura de que estás bien?

Si hubiese estado bien habría respondido: «Estoy muy mal». Pero como estaba mal, elaboré una larga y asquerosa teoría sobre los derechos de las madres versus los de los hijos y traje a colación cómo ellos, desde que cumplieron ocho años, trataron de expulsarme de sus cumpleaños. Y hasta saqué a relucir aquel famoso cumpleaños de once, que habían organizado con luz negra y que yo impedí en nombre de las buenas costumbres.

Mi hija colgó convencida de que me había vuelto loca y, por supuesto, tenía razón.

Sobre el festejo propiamente dicho tenía ideas vagas y contradictorias, a saber:

Pasarla con un moro alto de ojos verdes.

Irme.

Pegarme un tiro.

Veamos.

Falaces fantasías

La idea del moro era la más alentadora de todas, pero presentaba algunos inconvenientes difíciles de resolver. ¿Querría el caballero festejar algo con alguien tan estropajoso y propenso a moquear? Si el señor aceptaba, o estaba más loco que una vaca inglesa, o era más idiota que un clavo, y para locuras e idioteces allí estaba yo como abanderada. Supuse que el moro ideal se resistiría, así que dejé caer la idea para examinar la de «irme».

Era en verdad una idea seductora.

Todo ese día de mis cincuenta estaría viajando. Pero ¿cuándo se llega? y ¿a dónde? En verdad no quería arribar a ningún lado; sólo quería no estar. Así, mis años me buscarían en los lugares que suelo frecuentar y no podrían encontrarme. Pero cuando me imaginé llegando por ejemplo, a Chañar Ladeado, lugar que no conozco pero cuyo sólo nombre me da angustia, desistí.

En cuanto a pegarme un tiro, pensé que era un mal ejemplo para mis hijos, y que lo más parecido que tengo a un revólver es una abrochadora celeste. Además, primero debería acomodar mis papeles, y no hay por qué agravar una crisis a tales extremos.

¡Que los cumplas feliz!

Finalmente llegó el día fatídico, era 18 de marzo en todos los relojes y eso me estaba ocurriendo a mí. Decidí hacerme la zonza y trabajar todo el día como si nada. No pude evitar recibir algunos llamados y flores, que viví silenciosamente como puñaladas. A la noche terminé cenando con un puñadito de amigas del corazón, de esas que no se dejan engañar por ironías y que probablemente adivinaron que al anochecer, algo espantoso estaba por ocurrirme.

Por ejemplo, darme cuenta de que por fin y a pesar de todo, en particular de mí misma… ¡había cumplido mis cincuenta!

Y, qué curioso, hasta los había sobrevivido.

¡Uy, comenzó el «usted»!

La primera señal de que me estaba poniendo vieja la tuve cuando un joven que me estaba vendiendo zapatos, me trató de usted. La confirmación fue bastante más adelante, cuando descubrí que me molestaba que un pendejo me tratara de vos.

Mi reflexión inmediata es: «¿Quién te entiende, Gata Flora?».

Esto es un intento para que me entiendas vos, usted o vuestra merced. Acomódelo como le guste o lo sienta.

Fatal encuentro con un jovenzuelo

«¿En qué cambié?». Fue la primera pregunta que se me ocurrió cuando el joven de marras, empuñando unas sandalias (para mí, súpersexys), en lugar de erotizarse hasta el fetichismo me preguntó:

—Este número, ¿le va bien?

¿Cómo le va? ¡Si hasta hace cinco minutos todos me trataban de vos!

El improperio —así lo viví— se me clavó directamente en el ego, que hasta ese instante quedaba en el centro del corazón, y desde entonces descendió hasta el ombligo.

Miré desconcertada al agresor: zapatillas blancas, jeans primorosamente agujereados, melena al viento y expresión de «y a mí qué».

Con una sandalia suspendida en el aire y la boca entreabierta en un espasmo de asombro me miré de abajo hacia arriba.

Y sí, yo no tenía zapatillas blancas, llevarlas sería un desubique para entrar en cualquiera de los lugares que marcaba mi agitada agenda. Súmese un punto para el «usted». Pero sigamos.

Definitivamente no iba de jeans a esa hora, pero a cualquier hora, no los llevaría agujereados. Pertenezco a la generación de la aguja cuando la prolijidad era una virtud de utilidad dudosa pero incuestionable. ¡Súmese otro tanto para el pequeño hijo de puta!

Me detuve en su pelo y por un momento me engañé. «¡Mis rulos son naturales y se arman con el viento! ¡Je, te gané!», me dije triunfante. Pero a fuerza de honesta, ya ni recuerdo cuál era mi color original. Primero me lo cambié por moda, después para jugar; una vez, incluso, me teñí para evitar suicidarme. Pero de pronto un día (prefiero no recordar cuándo fue), ¡necesité teñirme! Algo espantoso y ceniciento subía de mi cerebelo. ¡Eran canas! Otro punto a favor del pendejo y su maldito respeto. Estuve a punto de abrazarme a él y empapar en llanto su pelo sin rulos pero… ¡natural!

Aún quedaba analizar su aire de «a mí qué», pero me di cuenta de que era inútil. Mi mirada, lejos de un fulgor de juvenil omnipotencia, pretendía parecer enigmática. Simple recurso para disimular que sin anteojos estoy más ciega que un murciélago en las playas de Cancún. ¡Otro set para el jovenzuelo!

Lamentablemente, cada rubro indicaba que sí, que algo había cambiado en mí. El ego comenzaba su derrape.

Más que probarme las sandalias, quería clavarme un taco en la sien.

Destrozada por mi descubrimiento cambié mis sandalias sexys por un par de botas de una castidad franciscana, más tirando a una monja del medioevo que a vieja loca, y volví a la calle sabiendo que algo sin vuelta atrás había ocurrido. Una catástrofe sin consuelo posible. Sé bien a qué personas trato de usted y por qué las trato así. Son señores y señoras venerables que podrían ser mucho más ancianasque mi madre. En síntesis: había entrado joven a esa zapatería, y salía para el geriátrico.

Finalmente, ni siquiera me molesté en maldecir al jovenzuelo. Lo tomé como uno de los ángeles que anuncian el Apocalipsis. No me dio el ánimo para desear que se le perdiera la trompeta en el… ¡usted!

No me tratés de vos, pendejo

Efectivamente, el joven sólo había sido portador de la mala noticia. De allí en más, el «usted» comenzó a caerme encima como la lluvia ácida. Era una gran confabulación donde se mezclaban inocentes y arpías. Finalmente uno se acostumbra a todo, y se consuela por el maravilloso recurso del olvido. Y es allí cuando el «vos» comienza a tener otro sentido, lamentable. Se aprende lentamente y se resume así.

Si un taxista te trata de vos, o te está por pasear aprovechando el aleteo adolescente que ha provocado semejante trato (siempre da un poquito de Juvenilia en vena, como si realmente fueras joven para alguien) o se está por tirar un lance de mala calidad. Es probable que sea una mezcla de las dos cosas, lo que puede leerse más o menos así: «A esta vieja boluda, la trato de vos y capaz que hasta me pague si le hago el favor». ¿Se entiende por qué, contradictoriamente, añoramos el «usted»?

Si el verdulero te tutea, te está poniendo tomates podridos.

Si la empleada de una boutique lo hace, es que está tan distraída que ni siquiera ha registrado que entraste y muy probablemente tengas que luchar con talles equivocados y colores deleznables. Así que de pronto, desde el fondo de los siglos te aparece una voz de autoridad incomprensible y un seco: «¡Señorita me puede traer…!». Y ya saltaste, esta vez de motu proprio, directamente al Mesozoico, única manera de que la zopenca aterrice y te puedas llevar el par de medias que pediste y no ese atroz corpiño fucsia, escandaloso hasta en una orgía grecorromana.

De finos manejos

El que nos traten de usted a la larga nos obliga también a replantearnos cómo hemos de tratar a los otros. A los muy jóvenes supongo que debemos tutearlos, porque un «usted» suena a reproche de profe de secundario.

A los decididamente mayores deberemos conservarles el «usted». El problema surge con nuestros contemporáneos. Y allí se abre otra disyuntiva, porque, si se trata en particular de una mujer, ¿cómo saber si lo es o no? Hay algunas mujeres de mi edad que parecen mis hijas; otras, mis abuelas. El primer impulso es tutearlas a todas, sabiendo que ninguna se sentirá ofendida. Si tiramos al azar un «usted», las que parecen hijas (y probablemente crean serlo, guachitas) sentirán un frío estilete en sus narcisos, y como una no tiene la inocencia de aquel joven vendedor de zapatos, ese «usted» es un acto de la más pura alevosía.

Claro que tuteando a todas corremos el riesgo de que alguna «mocosita impertinente» piense que somos una viejas locas que queremos hacernos las purrelas (si hasta el lenguaje me sale antiguo).

Entonces: ¿qué hacer? Mientras se escribe el delicado manual, habrá que aceptar que lo único claro hasta el momento es que si te tratan de usted, perdiste.

¡Bienvenida al club!

Sobre la memoria, ¡ni una palabra más!

Cuando se ha llegado a esta edad, la capacidad de incorporar nueva información no pasa a ser la zona más radiante de nuestra personalidad, y nada parece indicar que vaya a mejorar. Quizá porque el disco rígido se llenó irremisiblemente o porque las neuronas no hacen el contacto adecuado, o quizá porque una se harta de incorporar tanto boludeo estéril.

Y es todo, todo tan fugaz…

Mientras corregía este libro, me tropecé más de una vez con la palabra «posmodernidad» que ahora ya no significa absolutamente nada. En su momento, no sólo había que tratar de ser posmoderno (posmo) sino también aprender de qué se trataba. Luego de leídos profusos ensayos sobre el tema, puedo al menos resumir que nombraba una época con la enjundia de quien define al Medioevo, y duró… ¡cinco años!

En mi afán de saber, conocí algunos reductos rigurosamente «posmo» de la mano de un amiguito gay, que llevaba el pelo engominado, con un corte comido como si las hormigas le hubiesen hecho caminitos por toda la cabeza. Recuerdo vagamente que en uno, reinaban las fotos de Isabel Sarli al lado de un Cristo dramático, con un corazón en la mano; la foto de Hitler con muchas esvásticas colgadas por doquier; palanganas mezcladas con floreros con pretensiones de porcelana; todo a la media luz de las velas (además, la bebida estaba caliente y la comida era repugnante). Al salir, tratando de contener mi ira porque este muchacho Hitler no me cae bien en ningún formato, pensé: «¡Un verdadero mamarracho!». Obviamente me lo callé, porque hubiese sonado tan ignaro como definir al Medioevo diciendo: «¡Es un plomazo!».

Sin embargo, era un mamarracho, y lo que se llamaba «posmo» fue borrado por el viento. Ese tipo del boliche fue reemplazado por otros, en nuevos barrios cada vez más «de última», y una se gastó la cabeza leyendo sobre la posmodernidad, al cohete. Mi amigo sigue siendo gay pero ya tiene el pelo normal, y es hora de esperar sensatamente que algunas generaciones por venir definan esta época de la cual, nosotros, y como corresponde, no tenemos la menor idea.

Las malditas palabras

Hay otro detalle que nos pone a prueba (prueba que no aprobamos con hidalguía): las palabras que se inventan al calor de la moda. Cada día aparece una nueva para reemplazar a otra que nos venía muy bien. Por ejemplo: si usted quiere ser una persona moderna no pida «una tira de aspirina», ahora se dice blister. Lejos de mi intención caer en un ataque de nacionalismo lingüístico; después de todo, con sólo haber recorrido la avenida Santa Fe pude desenvolverme en Manhattan con toda comodidad. Sé además que la computación nos obliga a incorporar el inglés (ya lo hice); sé también que el lenguaje nos marca por generaciones y que decir «chapar» es igual que mostrar el documento nacional de identidad. Sé además que suena ridículo querer hacerse la cool cuando una es medio jovatona.

Pero quizás lo que más delata nuestra edad y a veces complica nuestra vida son los cambios institucionales. Para los porteños por ejemplo, Perón sigue siendo Cangallo. Los viejos cordobeses le diremos para siempre a nuestro teatro mayor: el Rivera Indarte, porque se nos frega que San Martín haya sido un procer más adecuado. Y porque jamás nos acordamos del cambio de nombre a tiempo.

Y este a tiempo marca quizás la parte más desesperante de los temblequeos de nuestra memoria: la manera en que se fugan las palabras, los nombres que sí conocemos. Como dicen mis amigas a coro: «¿Te acordás cuando pensábamos de corrido?».

Un diálogo entre co-generacionales puede llegar a ser delirante y absolutamente arborescente, veamos un ejemplo:

—Hoy me encontré con… esa chica, ¿cómo se llama?… Es amiga de… esa otra, esa que la vimos la última vez en esa calle que es paralela a donde miramos siempre sombreros para hombres tan divinos.

—Marcelo T. de Alvear.

—¡Eso!, Charcas. ¿Cómo se llama la paralela?

—Paraguay. ¿La chica es paraguaya?

—¡No! La chica es hermana de ese muchacho que hacía esas cosas tan lindas… eh, eh, eh… ¿calendarios?

—¿Pósters?

—No, como fotos… esperá… me acordé. ¡Ya sé! Hoy me encontré con ¡Alicia!

O esos terribles momentos en que tratamos de recordar el nombre de un artista, o el de una película o lo que fuera, nombres que se amontonan «en la punta de la lengua» y allí se pegotean y empantanan para siempre.

En síntesis, es tan agotador acordarse de las cosas que una sabe, que es de insensatos incorporar aquello que no tendremos para qué saber dentro de un mes.

Mi personal forma de resistencia es negarme a leer cualquier manual nuevo de instrucción para el manejo de cualquier cosa, desde un jabón de lavar a una linterna, me cueste lo que me cueste. Tengo por ejemplo un maravilloso reloj, obsequio de mi querido amigo Rafa para mi cumpleaños. Con claridad le expliqué que quería un «tacho despertador» a cuerda, como el que usaba mi mamá y que se inventó inmediatamente después del péndulo. No me creyó. Cayó con algo sofisticado de cristal que te marca hasta la hora de tu muerte… siempre y cuando lo aprendas a manejar. Así que allí está, con su interminable manual en ocho idiomas. Y si alguien no me lo pone en marcha, jamás lo estrenaré. Estaré condenada por ende a llegar tarde para toda la eternidad, lo que por otra parte hace también juego con mi edad.

Primera lección sobre la menopausia.
De eso no se habla

El largo silencio de las mujeres ha tenido muchos nombres: prohibiciones directas, censuras, dificultades, escándalos, pero quizás el peor de todos sea «discreción». Una palabra vaga, parienta del buen gusto, ambas inapresables y temibles. En nombre de todas ellas, las mujeres inauguramos oficialmente el orgasmo y el clítoris recién allá por los ochenta. Por suerte, la vida ocurre igual bajo las sábanas, más allá de la palabra escrita. Pero por suerte también, se puede escribir a riesgo de la indiscreción y del mal gusto, confiando sólo en el viento que termina por llevarse, en justo torbellino, toda palabra vana.

Esta boca no es mía

La primera vez que escuché la palabra «menopausia» en una reunión social, con un hombre delante, fue en Mendoza. Había viajado para dar una charla y a la salida se organizó una cena donde finalmente estábamos sólo cuatro personas. Un funcionario, con aspecto de aburrido y a punto de dormirse sobre las empanadas de rigor, mi futuro amigo Ricardo, guapo arquitecto divorciado, y una señora también divorciada, de edad incierta, pero con esa belleza sobrecogedora de las mujeres cuando están en el limite de sucumbir al tiempo, pero aún tienen los últimos destellos de la juventud y toda la intensidad de la experiencia. Fue casi automático que al sentarnos, el funcionario se pusiera aún más autista y Ricardo comenzara una intensa tarea de seducción a la dama. Me despabilé de golpe. Esos espectáculos me resultan tan apasionantes como espiar por el ojo de una cerradura. Hay algo de pueril y agresivo en un varón desplegando sus plumas y algo de gato sobrador en una mujer que le adivina el juego.

La charla iba y venía, desde cosas banales a sutiles doble sentidos que imponía el caballero y la señora, de grandes ojos avellanas, escuchaba con una semisonrisa. Mientras devoraba mi plato en silencio, yo calculaba cuándo y cómo sería la culminación de la conquista. ¿En la casa de ella?, ¿en un hotel alojamiento?, ¿esa misma noche?, ¿o habría un cambio de teléfonos para concretar después?

De pronto, Julieta (era su promisorio nombre) comentó que estaba traduciendo del inglés unas publicaciones sobre la menopausia. La simple palabra sonó como una bomba. El funcionario se durmió en el acto y Ricardo reaccionó como si Julieta le hubiese arrojado un tampón en la sopa.

Muy por el contrario, yo me interesé aún más, y mientras el galán palidecía, comencé a indagarla. Resultó que Julieta era una especie de militante ferviente del tema, del cual yo tenía apenas una desganada información periodística.

Al parecer, cuanta publicación existía sobre la cuestión había pasado por sus manos… Que la menopausia es un fenómeno relativamente reciente en las mujeres, dado que antes nos moríamos sin llegar a esa edad… Que mientras no les molestaba a los varones no había sido estudiada, pero cuando las mujeres accedieron a puestos importantes y se descubrió cuántas horas-mujer se perdían en sofocos se comenzó a estudiar con seriedad…

Los datos se amontonaban sobre el mantel. El funcionario había caído en estado catatónico, parecido a un coma cuatro, mientras el galán se limitaba a hacer febriles bolitas con miga de pan clavando sus ojos en el vacío. Claramente, el tema lo había deserotizado hasta la fuga y sólo sus buenos modales lo sujetaban a la silla… La posible noche de amor se había pulverizado por la palabra «menopausia».

Aprendí así que, más allá de los datos, de eso no se habla delante de un varón que esté intentando seducirnos. Algún tiempo más me llevó descubrir que tampoco se habla frente a uno que ya nos haya seducido o que jamás intentará seducirnos, que el tabú abarca a todo el universo masculino que siente una profunda repulsión por el tema.

Se usa como un insulto, se murmura entre mujeres y se escribe en las páginas femeninas de los diarios o las revistas, donde en general puede más el delirio que la información.

Las mujeres también callan

Hay silencios más estridentes que otros, y escuché un formidable grito tiempo después, cuando tuve que presentar en la Feria del Libro de Buenos Aires el último libro de Erica Jong: El miedo a los 50, una obra de más de trescientas páginas donde la autora solamente una vez menciona al pasar la palabra «menopausia». Me quedé pasmada. Curiosamente, es un texto muy confesional donde Erica no se priva de hablar de amantes e intimidades a granel. ¿Qué había pasado con esta arrojada muchacha que en los eufóricos setenta escribió Miedo de volar (novela rápidamente secuestrada por los militares de nuestra dictadura de turno, para nada amantes de los excesos eróticos)? Ella, que nos había hecho fantasear con congresos internacionales donde un hombre, viril y divertido, se la robaba a un marido circunspecto y en un auto desvencijado se la llevaba a recorrer Europa, en un alegre fifar por las cunetas. Ella, la de los bellos y calientes poemas eróticos, justo cuando abordaba los cincuenta, edad de la menopausia por excelencia, silenciaba el tema. Cuando me la encontré por fin en Buenos Ares, descifré el enigma: la vi acompañada de un señor bastante menor y decididamente un bombonazo. Los dos lucían muy enamorados. Allí comprendí: se puede ser arrojada pero no estúpida; siempre es más erótico y queda más elegante celebrar amantes pasados que hablar de hormonas ausentes. También fantaseé que quizás el bombón la conmovía de tal modo que sus hormonas no tenían ni tiempo para descontrolarse. Pero Erica no escapaba a la regla: en general, salvo en ensayos enjundiosos y publicidades agobiantes, de la menopausia no se habla. Dicen que la gente discreta gusta de los medios tonos y sólo los locos gritan en la feria. Con poca discreción y menos cordura, seguiré con el tema.

Segunda lección sobre la menopausia

Fue en un canal de televisión, estábamos esperando con una colega bastante mayor, para entrar a opinar sobre algo, cuando imprevistamente ella se cubrió de transpiración y, como no es amiga de los disimulos, comenzó a abanicarse desde la frente a la chucha con la mano: «Son los calores —me explicó— pero no pienso tomar hormonas». En pocos minutos se había repuesto y todo siguió como si nada hubiese pasado, pero yo incorporé la palabra «hormonas» y ya decididamente comencé a prestar atención a los decires de las revistas.

Alma de pionera

La impresión fue pavorosa. Toda información aparece siempre bajo un radiante título: «Viva con felicidad su menopausia», lo que claramente llama a sospechas. Esos énfasis en la felicidad siempre intentan enmascarar situaciones terribles o ventas desfachatadas (me he pasado la vida tomando Coca Cola para ser feliz sin ningún resultado apreciable). Luego se prodigan en datos horrendos. Copio un ejemplo al azar:

«Un síntoma es la incontinencia urinaria: la incapacidad de contener la orina que puede ir desde un simple goteo hasta la completa imposibilidad de retener por pérdida de control de la vejiga…».

O sea, ¡te hacés pis! Lo demás era aún peor: la temible osteoporosis, la leyenda de que «todo lo seco se humedece y todo lo húmedo se seca». Te deprimís, lloras, te pones hipersensible, te duele el cuerpo, te incendiás, se te cae el pelo de donde solía estar y aparece donde no estaba, te crecen barba y bigotes mientras los estrógenos huyen y la progesterona se vuelve impredecible. Me aterré y decidí postergar cualquier otro conocimiento hasta que me llegara la edad de marras.

Cinco días después de haber cumplido mis cincuenta, me apersoné ante mi ginecóloga y anuncié con cara de mártir cristiana: «Tengo menopausia».

Mi doctora me observó con el mismo aire inmutable con el que disimula los desconciertos que le produzco. Me interrogó a fondo y me explicó que la cuestión no dependía de un calendario. No ocurre como con el derecho al voto, que una lo adquiere a los dieciocho años y a partir de allí, va y vota. Tiene que ver con la herencia. «No tengo herencia», me lamenté. Entre mi familia paterna que dejó úteros y vidas en los campos de concentración y mi línea materna que los dejó en los quirófanos (pertenecían a la generación en que con sólo estornudar se lo sacaban), mi devenir menopáusico había perdido toda ascendencia. Puedo decir con orgullo que inauguré la menopausia en mi familia. Y aunque mi hija muera de risa por mi particular manera de afrontarla, algún día tendrá que agradecerme por haber dejado algún dato registrado. Una suerte de pionera del pasado, si la frase se entiende. Resumiendo: para considerar el tema mi doctora exigía al menos alguna alteración menstrual y por lo menos algún insignificante calor para ofrecerle. Me retiré de la consulta totalmente frustrada.

Y volví

Era un asfixiante enero, la ciudad hervía sin concedemos ni una compasiva brisa nocturna, y un amanecer sentí un calor. Aguanté un mes refucilando por esta vida como un fósforo que se encendía alocadamente, en particular de noche. En contra de lo que me habían informado, no estaba irritable, ni sensible, no registraba los «¡ciento treinta síntomas que puede dar la menopausia!» (sic). Estaba harta por un lado y confundida en general.

Harta del rito menstrual y de que cualquier retraso anunciase la menopausia ¡o un embarazo! Confundida porque si de algo estaba segura, era de que no quería tener un niño. Pero la idea de no poder tenerlo más, me angustiaba.

Al mes marché de nuevo a mi ginecóloga, que en principio atribuyó toda la cuestión a la canícula del verano pero, ante mi insistencia, me mandó a hacer los análisis pertinentes. Me introduje en el mundo de las ecografías y todo mi interior fue develado, comentado, informado, y escrito. Una verdadera porquería, bah.

Los estudios afirmaban que mi estado era cachuzo pero podía seguir tirando así por algunos años más… Pero yo estaba acalorada y harta. Me negaba a usar forros ¡a mi edad! y no podía dejar de temblar frente a un atraso. ¿Quién se anima a hacerse un aborto a los cincuenta y quién se anima a parir a esa edad? Me atuve a un poeta español: «Quiero mirar la muerte frente a frente y que venga sin velos ni artilugios, que venga de una vez sin más vigilia».

Así, con el coraje de los suicidas volví a mi ginecóloga y reclamé: «¡Quiero mi menopausia ya!». Y me fue dada.

De lo que me fue dicho

Delia, mi ginecóloga me propinó una larguísima y sesuda explicación, acompañada de fechas, datos y dibujitos con endometrios. Traté de seguirla mientras pensaba lo complicada que se ha vuelto la vida. Cuando a los once años mis hormonas se pusieron en movimiento, lo único que mi mamá me dijo fue: «Ahora ya sos señorita». Hoy, cuando mis hormonas comenzaban a paralizarse, mi doctora se quedaba afónica explicándome lo que podía y no podía hacer con la cuestión. Claro que si, como mi mamá, me hubiese dicho: «Ahora ya sos ancianita», le cortaba la garganta con espéculo. Igual pude sacar en limpio lo siguiente.

Que los estrógenos efectivamente disminuyen y acarrean tantos o tan insignificantes trastornos como cantidad y calidad hay de mujeres. Hay mujeres que la pasan mal y otras que ni se enteran.

Que la medicina estaba en medio de un fuerte debate y por ende, quedaba a mi elección qué iba a hacer. Después me dio todas las opciones.

La miré. Es delgada, rubia, de pelo largo y con minifalda. Lejos del rigor científico con que me había sido dada la explicación pregunté:

—¿Qué edad tenés? —Me la dijo y era mayor que yo.

—Y vos, ¿qué hacés? —volví a preguntar.

—Tomo estrógenos.

—Entonces, dame.

Suena muy frívolo, lo sé, pero hacía mucho calor y la cuestión era casi como tirar una moneda al aire. Claro que todavía no sabía cuánto de azar e improvisación hay en este negocio.

La medicina es un delirio

Este momento de la vida es un lugar donde se entrechocan las aguas de todos los océanos: ideología, negocios, psicología, mitos, temores, oscurantismo, vergüenzas, enfrentamientos y miedos; todo confluye sobre el mismo punto.

Lo único que parece estar claro es que somos una generación experimental, un campo casi virgen para todo negocio y abuso. En muy poco tiempo las mujeres tuvimos que sufrir las siguientes informaciones cruzadas:

a) Los estrógenos dan cáncer pero te evitan el infarto.

b) No se sabe si dan cáncer.

c) En lugar de evitar los infartos, te los provocan.

d) Previenen el Alzheimer pero dan demencia senil.

e) Son efectivos contra la osteoporosis pero aumentan los accidentes cerebrovasculares…

Y es probable que, si una sigue buscando información médica, descubra que no inducen al pie plano pero causan juanetes. Mientras tanto, recibimos órdenes contradictorias: «¡Reduzcan dosis, suspendan tratamientos, mantengan dosis!». Y es imposible no sospechar que detrás se mueven los grandes y tenebrosos negocios de los laboratorios, de los que una no se enterará jamás.

Las damas no somos fáciles

Mucho antes de llegar a la madre de las batallas, «estrógenos sí o no», hay pequeñas divisiones sin demasiada bandera desplegada, pero defendida cada una con tenacidad.

Están las damas que dicen: «A mí no me pasó nada y por ende, ¿qué andan diciendo por allí esas exageradas batiendo el parche de la menopausia?».

Las hay que afirman: «Tuve calores pero absolutamente soportables. ¿Por qué no deja actuar a la madre naturaleza?».

Otras asimilan la menopausia con el fin del mundo y se hacen cargo de todos los síntomas, agregándole alguno que otro de su cosecha.

Y finalmente, están las término medio: no la pasaron tan mal, pero tienen la intención de pasarla aún mejor. Son las defensoras a ultranza de los estrógenos.

Lo cierto es que hasta hace relativamente poco (cien años no existen en términos de una historia) las damas nos moríamos a una edad tan discreta que ni siquiera alcanzábamos a tener menopausia. Esto borra de la precaria historia de la medicina todo lo que les haya podido ocurrir a las mujeres ya desde el siglo XIX por ejemplo. Digamos entonces que la menopausia es un fenómeno que se está estrenando, y somos en síntesis, una generación de conejillas de Indias, idea bastante deprimente para quien alguna vez soñó ser conejita de Play Boy. Quizás como nunca, toda decisión es absolutamente individual, aunque creo que lo mejor que a una le pueda ocurrir en este tema es ¡ser joven!

A la búsqueda de cinco minutos más de juventud

Yo insisto, la culpa la tuvo Corina, aunque todos los demás me hagan una sonrisita irónica. Cierto es que yo acepté, cierto es que estaba de bajón, cierto es que no me soportaba más en el espejo pero, si no hubiese sido por ella, jamás me hubiese inyectado botox, curare y merda en la cara. ¡Es que Corina estaba tan loca!

La culpa fue de ella

Corina se había separado y entrado en el infaltable periplo de la recién divorciada, que siempre comienza por una bruja. Fuimos juntas entonces, y a las dos nos predijo un porvenir venturoso y rebosante de oro (que a ninguna de las dos se nos cumplió). El tour prosiguió con un corte de pelo, teñido y cambio de look, actividad en la que también marché a la par; Víctor Hugo se encargó de hacerle el más extravagante tono violeta que se alcanzó a ver por Buenos Aires (ahí sólo di apoyo logístico porque una débil voz interior me sugirió que, de eso, me abstuviera).

La acompañé también a comprar pilchas y hasta le presté dos amigos gay, indispensables para esos trances. Hasta allí, ¿quién puede dudarlo? Mi actitud era la de una buena, solidaria y sensata amiga mayor. Hasta que uno de mis ex amigos gay (se quedaron con ella que es más divertida) vino con la nueva de que había una doctora que hacia transplantes de pelo, que a él le estaba quedando divino, y que a un precio baratísimo te sacaba todas las arrugas.

Corina tiene todos los pelos que necesita y no tiene arrugas, así que decidió que yo me hiciera el service en la cara. «Dale, vamos a ver, ¿qué te cuesta?».

La respuesta final fue: «¡Ochocientos dólares! ¿Gastarme esa plata en eso?», clamé, pero, lentamente y con montañas de argumentos, fui convencida. Va quedando en claro; la culpa la tuvo ella.

Preliminares

Yo no sé si lo aprendí de Simone de Beauvoir o de mi mamá, pero hace mucho tengo en claro que una siempre debe conservar un poquito de plata escondida. Es lo que yo llamo «dinerito de madre», ese que escapa a todo control societario y con el cual una puede apuntalar a un hijo en cualquier emergencia (seguro que lo dijo mi vieja). De cualquier manera, aunque suene a «buena madre», de vez en cuando me hago sonar la plata en mí misma. «Total —me consuelo—, después la vuelvo a juntar y nadie se entera». Así que decidí invertir el dinerito de madre y ya tenía un problema resuelto. Ahora quedaba por resolver si me lo hacía o no. Gastarme plata que es para mis hijos siempre me da culpas, y las culpas, como se saben, te terminan por arrugar toda. Para redondear la cuestión había tenido el primer calor, ese que nunca supe si me pertenecía o provenía del Servicio Meteorológico, siempre terrorista con la «sensación térmica» en pleno verano. Así que, en peores condiciones que nunca, partí para la doctora de marras que algo me iba a hacer en la cara para que yo quedara radiante y más joven que todos los bebés por nacer. O al menos una cara que me pudiese lavar frente al espejo sin tener que cerrar los ojos.

Y ahora, explicáme

La doctora era una bellísima morena de Barrio Norte, de la altura de una modelo profesional y deliciosamente flaca. Me explicó que estaba así de bella porque se aplicaba sus propios productos (no pregunté en dónde, porque tenía treinta años la maldita).

Pero la cuestión era simple:

—¿Ves estos surcos que tenés de la nariz a la boca? Bueno, eso te los relleno con plastilina de oro (seguro que era otro producto, pero así lo decodifiqué yo).

—Ajá —repliqué esperando que me explicara qué me iba a dar para crecer hasta su altura y bajar en cuatro aplicaciones los rotundos kilos que me estaban sobrando, pero seguí escuchando.

—¿Ves estas dos arrugas que tenés en el entrecejo?

¿Cómo no las iba a ver si desde mis cuatro años mi mamá me decía: «No frunzas el ceño porque se te va a arrugar»? Lamentablemente no se dio cuenta de que lo fruncía porque era miope y cuando yo lo supe, no me puse anteojos por coquetería. Resultado: ceño fruncido.

—¿Las ves? Bueno, allí te pongo botox, te paralizo el músculo y se te alisa la cara.

—¿Qué es el botox? —indagué.

El botox, por si se animan a saberlo, es un derivado del curare. Si algo conocen sobre los indios, sabrán también que lo usan para paralizar a sus enemigos con cerbatanas. Cuando les aciertan, los enemigos caen muertitos y después se los comen las hormigas o lo que ande más cerca. Era el momento de retirarse, pero en lugar de irme pregunté: «¿Y cuánto dura el efecto?». Lo sorprendente es que sólo sirve por ocho meses… Así y todo me quedé. ¡Arrésteme sargento!

Y todo por nada

El operativo comenzó un viernes a la noche para culminar un miércoles. Obviamente, no le comenté nada a nadie, salvo a Corina. Mi enano de cabecera ni se dio cuenta, aunque yo llegaba por las noches con la cara desfigurada y la burda excusa de que había ido al dentista. Pero como sabe que tengo muchos dientes, que me estuviera arrancando algunos no lo alteraba en absoluto.

Me gustaría contar brevemente la parte patética de la anécdota.

Lo peor no fue que siempre duele un poco. Tampoco fue que todavía tengo pesadillas: sueño que el botox se me desliza y me despierto con un ojo de vidrio, hemiplejía cerebral, renga y con joroba.

Lo peor fue que nadie pero absolutamente nadie se dio cuenta. Corina corría cada noche a ver los resultados y con toda diplomacia me consolaba: «Ya se te va a notar». La doctora apelaba a lo mismo, pero estaba empecinada con las arrugas del ceño que ni se inmutaban. La pobre, sin saber que es una maldición materna, me inyectó tanto botox que parecía el unicornio azul.

De cualquier modo, aunque más no fuera por deforme, alguien debió haberme dicho: «¿Qué te pasa en la cara?».

Mi alma judía lloraba en silencio: «¡Ochocientos dólares para nada!». Como ni mi analista se dio cuenta, decidí castigarla y tampoco contarle a ella.

De paso me ahorré su insoportable y muy descifrable «ajá».

Mustias reflexiones

¿Qué tiene en la cabeza una mina que compra a precio de oro ocho meses más de juventud? Me encantaría tener una respuesta que la exculpe a Corina, pero me tienta afirmar que una divorciada hace siempre mala yunta con una casada. Ellas, las divorciadas, extrañan este formato tranquilizador del matrimonio, el hombre nuestro de cada noche, aunque nos mire con tan poco interés que es capaz de creer que nos estamos arrancando los dientes cuando debería notar que estamos rejuveneciendo. Y una, la casada, envidia esa desconcertada libertad, ese frenético esperar a aquel que será por fin el amor de nuestra vida o, aunque más no sea, de esa noche, de ese primer encuentro donde todo además salió muy mal. Pero igual durante esa espera, no hay que negociar nada (tarea bastante esencial del matrimonio); una se puede pintar el pelo de naranja, o dejarse crecer los de las piernas hasta los tobillos, o comprarse bombachitas súpersexys, y perder toda la panza en la pura expectativa y quedar aún más flaca después de tanto hacer el amor o de tanto esperar que el amor se haga.

Pero además, el episodio habla de ese rezo secreto de las mujeres de cincuenta: «Por favorcito Dios, danos diez minutos más de juventud, o al menos permitinos comprarla en algún lado».

Si esta opción resulta por ochocientos dólares y durante ocho meses, cualquiera puede acceder a una fantasía imposible.

Sí, creo que el botox me está llegando al cerebro.

Horrendas cosas que le pasan al cuerpo

«Es muy difícil cumplir los cincuenta años sin volverse loca», dice una prestigiosa colega. Supongo que le pasó como a todas: en algún momento se miró en el espejo. Pero no en cualquier momento, sino en ese instante de iluminación y espanto, cuando de golpe se ve todo lo que fue ocurriendo de a poquito. Es un instante metafísico, tal vez hepático, seguro que con los anteojos puestos. Es ese breve y cruel relámpago cuando se cae el velo de toda autocomplacencia y allí, está, sin previo aviso: ¡nuestra cara! ¿En qué momento me pasó?

¿Quién es esa persona de cara redonda, ojitos porcinos, rulos de ovejas y con arrugas? De allí en más, una comienza una minuciosa y cruel revisación del cuerpo.

Procure que no le ocurra un lunes. Una semana no alcanza para remontar la depresión.

La era de la colita

Nada importa que aún tenga el corazón animoso y se sienta como si ayer nomás hubiese terminado con el acné juvenil. Lo que el espejo ha dicho es inexorable y no ocurre solamente en la cara; todo el cuerpo se desplaza y muta, tan sutil, tan lentamente, que un día una se despierta con la asombrosa sensación de que no tiene más culo… ¡y es que se corrió de lugar!

Las mujeres tardamos mucho en descubrir que un buen trasero es una formidable arma de seducción, porque como fetichismo público apareció recién en la década de la ochenta. Digamos que cuando mi generación era joven, el culo no se usaba. Primero atendimos a las lolas, los ojos, la cara y sólo con el tiempo incorporamos las posaderas al calor de tanto piropo masculino, de escasa finura pero exaltado entusiasmo. De cualquier modo, una vez descubierto el trasero, llegará el día en que notemos cierta tendencia a desplazarse hacia abajo. Con la inocencia de los ignorantes, pensamos entonces que eso es lo peor que nos puede pasar.

Según la resignación de cada una vendrá el gimnasio para endurecer, levantar, y, básicamente, dejar los bofes. Otras habrá que busquen el jean que «te lo forme», o el pantalón que lo disimule. Pero eso que nos ha ocurrido no es lo peor.

Si ustedes prestan atención, podrán descubrir que las mujeres muy ancianas tienen cierto aspecto de varón, no sólo por los bigotes sino porque la menopausia produce lo que científicamente se llama: «aumento de la medida escapularia». O sea y para ser breve: con el correr de los años el culo termina en la espalda. ¡Dios nos salve y demore mucho en llegar!

Sobre panzas

Cualquier gordita profesional sabe que después de una noche de ayuno, una se despierta con la panza hundida o al menos chata. Con el tiempo, ésta se hace más reacia a desaparecer en tan pocas horas y requiere matarse de hambre algunos días y un poco de gimnasia. Sin embargo, muchachas, les aviso que lo peor está por llegar, y lo peor es «la panza para siempre». Así como el culo se sube, aparece una pancita irreductible, por flaca que se sea, y como viene acompañada por una desaparición de cintura (que no tengo idea adonde se va), el conjunto es cincuentón.

Sobre brazos

En general, lo que más desconsuela es lo imprevisible. Que las lolas se caen ya lo sabemos todas, y también sabemos que se pueden poner en su lugar y aún más hermosas con un cirujano competente (las desgracias que tienen solución, son apenas percances).

Pero nadie avisa a tiempo de los brazos. ¿A quien le importan los brazos? Apenas han servido para tomar un ómnibus, parar un taxi, dar abrazos, revolver un puré y poca cosa más. Entonces nos cuidamos las uñas con prolijidad, tal vez nos pasemos una crema por los codos… Hasta que un día… ¡los brazos flamean! Del codo para abajo, se mantienen, del codo para arriba se transforman en algo que aletea. Asqueroso y desesperante. Tarde nos enteramos que con sólo hacer cien pesitas por día, la catástrofe era evitable. Claro que había que comenzar a los veinte, no a los cincuenta, lo que plantea una paradoja imposible de superar para esta generación, porque a los veinte estábamos demasiado ocupadas como para perder tiempo boludeando con pesitas. En mi caso, con dos hijos para criar, y una revolución para hacer, apenas si me alcanzaba para armarme la toca y depilarme.

Pero además, desde la perspectiva de los veinte los cincuenta no existen; ésa es la edad de nuestras madres, a la que nunca llegaremos. Porque la vejez es siempre algo que les ocurrirá a los otros.

Las perlas de tu boca

Hemos llegado aquí a un valle de consuelo. Hay algo de atroz en los dientes o en su pérdida; por lo pronto, el silencio. Curiosamente, la gente, en los momentos de intimidad, puede hablar con galanura de cosas vergonzantes. Cuenta de su anorgasmia o su impotencia, de infidelidades o eyaculación precoz, de su bisexualidad o su homosexualidad, pero nadie dice (¡malditos sean!) que tiene una prótesis dental. Así fue como, dueña de una dentadura preciosa y desconociendo lo que era una caries hasta el primer embarazo, siempre pensé que a los demás les pasaba lo mismo.

Por eso cuando se me cayó la primera muela, lo tomé como un síntoma de la edad y tuve una crisis existencial secreta pero estruendosa. Nada, ni la primera cana, ni la independencia de mis hijos, ni los divorcios, me produjeron un efecto tan devastador. Uní la perdida de esta muela a la vejez más abyecta y creí ser la única persona en el planeta en padecer este escarnio. Sentí mi femineidad afectada, como si me hubieran sacado una teta pero peor, porque al menos ahora te ponen tetas de plástico y no se te andan perdiendo por ahí.

La muela fue reemplazada por otra agarrada con dos clavitos. Se me salía, la escupía, la guardaba en una cajita o en casos de urgencia en la cartera, y finalmente la perdía y debía hacerme otra, llorando por la humillación y porque salen una fortuna.

Recurría una vez más a las revistas femeninas en busca de consejo y consuelo, pero, aunque me explicaron «cómo hacer para que el degenerado que le hace llamadas obscenas se case con usted», no encontré ni una palabra sobre dientes caídos. Saqué entonces una conclusión equivocada: ninguna mujer en este mundo perdía una muela en la mitad de una conversación. Más aún, no la perdía nunca. Todas tenían dientes perfectos, sonrisas arrasadoras y fijas. Ergo: yo era un monstruo que ingresaba a mis cincuenta desmuelada.

Sin rendirme me embarqué en una investigación entre las mujeres, por la que llegué a resultados sorprendentes. No es cierto que la muela se te caiga a los cincuenta. Encontré postizos desde los veinte años y anécdotas estremecedoras aún entre adolescentes. Es hora de hablar, entonces, para consuelo de muchas mujeres de este mundo. Si tenéis un diente postizo, no os preocupéis. Eso no es por los cincuenta. ¡Hasta Nefertiti tuvo uno! Lo acabo de inventar, pero suena lindo.

De cualquier modo, ante este penoso inventario cabe preguntarse: ¿es que no pasará nada realmente bueno a esta edad?

Miremos el próximo capítulo.

«Porque el hoy es siempre todavía»

Y una puede celebrar los hijos ya grandes y los nietos, y puede festejar el haber entrado al nuevo siglo con zapatos de taco, pero también los cincuenta son una edad donde todo se puede (menos la juventud), y aunque parezca que la felicidad sólo ocurre totalmente cuando una tiene una melena hasta la cintura y una cinturita tintineante, señoras, créanme, esta edad puede estar tan repleta de alivios como de belleza.

Razones para vivir

A esta altura de la vida ya hemos hecho todos los deberes, aprobamos la materia «madre», rendimos también satisfactoriamente la materia «hija», un poco a los tumbos pero también aprobamos la materia «pareja», hemos sufragado todas las veces que este país nos ha permitido y naufragado con él cuantas veces hizo falta. Por ende todo el tiempo que nos queda por delante está reservado a los ojos de Dios y nuestra conciencia. En Dios no creo, salvo que sea indispensable, y mi conciencia no da para ponerme crítica con las felicidades propias y ajenas. Y si el tiempo que nos queda, entonces, es nuestro, es tarea de cada una paladearlo como se merece.

¿Qué gusto tiene el alivio?

La juventud tiene muy buena prensa; la vejez, aunque sólo sea en los papeles, suele también cosechar algún reconocimiento. Pero esta edad que se está inaugurando, que decididamente no es la juventud pero tampoco es el bastón, no tiene hasta ahora quien le escriba.

Sin embargo, vista desde acá y parafraseando a Benedetti, la juventud puede ser el paraíso perdido, pero también un lugar de mierda. Lo primero que se puede decir entonces, es que el tiempo nos ha traído ciertos alivios.

Porque, ¿existe algo más acomplejado que los jóvenes? Esos endebles y bravios seres a quienes todos mandan y todos se sienten con derecho a mandar. Padres, profesores, vecinos, porteros, transeúntes, turistas japoneses; cualquiera tiene algo para decir sobre los jóvenes, y no se privan. Era difícil estar allí, en la juventud. Las ventajas sólo se ven con claridad cuando pasaron, pero las desventajas se padecían día a día y la primera eran los complejos. Se sufría por igual si tenías muchas lolas o pocas, si eras alta o petisa, si demasiado ruluda o demasiado lacia. No había un lugar donde sentirse totalmente a gusto.

Mi complejo (el principal porque los tenía todos juntos) eran los brazos. Cuando cumplí los quince años descubrí que tenía los brazos gordos. Me compré mallas con mangas y hasta llegué al dudoso récord de usar un baby doll con puñitos.

En rigor a la verdad no sólo eran los brazos: tenía los brazos gordos, la cara gorda, el trasero gordo, el etcétera gordo. Por decirlo más claramente, si tenía algo que no era gordo, seguro me lo habían prestado.

Comencé allí un régimen que ha durado ya treinta y cinco años y si no me volatilicé, fue sólo por mi poca adhesión a la lechuga y mi amor inclaudicable a los chocolates. Sobre mí, transcurrieron veranos con sus bochornosos calores. Ni accidentes, ni terremotos, ni catástrofe natural alguna consiguieron sacarme el complejo, ni las mangas. Un guerrillero talibán me hubiese envidiado el atuendo.

No fue una forma cómoda de vivir. Pero así lo hice: acomplejada, doblada, encogida, estrujada, ¡tapada! Hasta que llegó la liberación de los cincuenta.

Era una de esas tardes de calor, de ese tipo de calor que hace que los tacos se peguen al asfalto y una siente que lentamente se va transformando en un chorrito que corre desde el cuello, hace una inundación en el corpiño, vuelve a correr, se concentra en la cintura de las bombachas y se desliza hasta los zapatos. Los zapatos, a su vez, se encogen tres números y duelen cual el cilicio de un santo medieval.

Así estaban las cosas cuando de pronto pasé por una boutique y vi… un camisón. La única diferencia entre el presunto vestido y los camisones que uso, es que estos últimos son de seda y el vestido era una batita transparente de breteles aún más finitos. Entré sofocada y me lo probé.

—¿Y con esto cómo hago para que no se me vean los brazos, dónde me pongo el corpiño y qué va a ajustarme la panza? —pregunté angustiada.

La vendedora me respondió sin inmutarse:

—No se puede hacer nada. Se usa así.

Y allí tomé mi decisión: tiré todo a la miércoles y me compré el vestido. Los brazos lucen como siempre, asquerosos pero al aire. Las lolas apuntan hacia el piso. La panza rebalsa en todo su regocijante esplendor… ¡Y de pronto todo esto me importó un cuerno!

Ahora bien, como queda claro, mi aspecto actualmente es deplorable. Sin embargo, alguien debería aclararme este enigma: ¿por qué los camioneros me piropean? Quizá, como yo, ellos tampoco lo entiendan, pero igual, con lágrimas de agradecimiento en los ojos les retruco:

—¡Mil gracias, muchachos!

Debo reconocerlo: algo bueno iban a traer los años. ¡Vivan los alivios de los cincuenta!

Y ahora, ¿qué me gustaría hacer?

El sólo poder formularme esa pregunta me pone alegre y me hace sentir maravillosamente libre. Usando una comparación miserablemente femenina, es como sacarse los zapatos de tacos muy altos al volver de una fiesta demasiado larga. Estiro el dedo gordo con satisfacción, miro a mi alrededor y encuentro que por primera vez en mi vida tengo cinco minutos para mí.

Hasta ayer no más, sólo podía preguntarme qué tenía que hacer y la lista de cosas abarcaba varios tomos en un día. Desde la primera mamadera de las seis, el jardín de infantes de las nueve, el almuerzo a las doce, lavar los platos a la una, sentarse con los deberes a las dos, correr a la facultad de cuatro a seis (siempre, además, trabajar en algo), preparar la cena, y de pronto se terminaba el día que jamás alcanzaba para todo. Los años sólo sumaron tareas, nuevos trabajos, más preocupaciones. Pero cuando la tribu se fue disgregando y haciendo sus propios asentamientos, cuando por fin pude darme ese maravilloso baño de inmersión por el que había esperado durante veinticinco años, de pronto apareció esa refulgente pregunta: «Y ahora, ¿qué me gustaría hacer?». Por supuesto que todo vuelve a recaer sobre una. El tiempo a esta edad es peligroso, es un fino caminito entre precipicios de melancolía. Se lo puede usar para arrancarse los pelos de la barbilla con una lupa, para llorar, porque no hay cosa más miserable que arrancarse pelos de la barbilla, y obviamente también se puede emplear para enfermarse, que siempre entretiene mucho. Sin embargo, si una no tiene una agenda propia, nada más útil que fijarse en los buenos ejemplos de las amigas.

Tengo una que baila flamenco con un frenesí que le descoyunta las rótulas, otra que ayuda a decorar la pieza para su primer nieto, una anda en Europa con derrotero desconocido y hay una que calla, mientras le brillan los ojos y las feromonas tapan cualquier falta de estrógeno o progesterona esquiva. ¡La divina tiene un amante!

Ninguna de ellas le pide permiso a nadie, aunque todas son casadas. Alcanzar la libertad nos llevó más que a Kunta Kinte, pero ¡qué gusto maravilloso tiene! ¡Si hasta se podría escribir un blues con ritmo de salsa!

El amor en tiempos de estrógenos

Las mujeres no suelen contar que el amor en esta edad tiene la intensidad de lo último y casi el sabor de lo primero. Ninguna ha de confesar que la experiencia se transforma en oro puro entre las sábanas. No está bien visto. Sin embargo, cuando ocurre a esta edad tiene ciertas pequeñas ventajas. Todos los versos de mala calidad ya han sido escuchados y los indeseables no se filtran con tanta facilidad en el corazón. Los cincuenta garantizan además que si se filtran, serán despachados con la misma rapidez con la que llegaron, sin dejar demasiados Kleenex húmedos a nuestro alrededor. Las muchachas a esta edad ya no morimos de amor; el amor pasa a ser un «ayúdame a vivir».

Pero, intentemos una vez más ser un poquito sinceras. El amor, a los cincuenta, suele llamarse: amante. Y tampoco santifiquemos a las damas; algunas llegan tan expertas a esta edad que demoran como diez años más en cumplirlos (estos meneos siempre mantienen más joven que el botox). Pero hay otras verdaderamente abribocas que recién están por iniciarse en el tema. Para ellas, nada mejor que un minimanual de autoayuda.

Manual para amantes cincuentonas

Bien sé que me estoy metiendo en terreno pantanoso, pero mi vocación de servicio me empuja a la perdición. Nunca como en este caso el silencio es salud, lo que es absolutamente razonable dado lo mal que toman estos temas los varones, en particular los esposos.

Sin embargo he invertido tantos años de oreja para adquirir esta sabiduría, que no es justo que muera conmigo como el secreto de la Coca Cola o el enigma de las Pirámides.

La decisión de Alicia

Centro mi mirada sobre las casadas porque es lo prometido y porque además, ahí está todo el picante sabor de la trampa… Curiosamente y según relatos coincidentes, las mujeres no se vuelven locas de pasión y luego deciden tener un amante. Sucede a la inversa: primero toman la decisión y luego se entregan a la primera loca pasión que se les cruza, que, como es fácil entender, suele ser, efectivamente muy loca.

Quizás esto hable de cierta premeditación y alevosía del género femenino, pero los relatos que lo apoyan inducirían más a la piedad que a la condena.

Alicia, que es una persona que tiene la manía de pensarse (entre otras muchas que no vienen al caso), llevaba veintitrés años justo de casada y recuerda el día, la hora y el momento exacto en que decidió cornificar a su marido.

Alicia tiene exactamente cincuenta años y conocía a Osvaldo, su apacible cónyuge, desde los veinticinco.

Noviazgo largo, más o menos formal, casamiento con todos los chiches. Primero tuvo un hijo y dos años después, la parejita. ¿Qué más se puede pedir? Alicia no trabajó nunca afuera de su casa, pero transformó su hogar en una especie de NASA del orden y la limpieza. Su lápida hasta ese momento no podría haber dicho nada más que: «Esposa y madre… Murió de aburrimiento e histeria».

Pero una noche ocurrieron varias cosas al mismo tiempo, las que sumadas en esa extraña aritmética de las esposas dio como resultado: un amante.

De lo que relata no se deduce nada grave. Cuenta Alicia que esa noche, se quedó mirando el video de Secretaria Ejecutiva en la cama, con un inmenso paquete de galletitas de chocolate. Su marido dormía santamente a su lado izquierdo. De pronto descubrió que no podía recordar cuántas veces había visto la película. Ni cuántas veces había comprado las galletitas para ver la película y, haciendo memoria, de pronto cayó en la cuenta de que tampoco podía recordar cuándo había sido su último beso de amor, no su último orgasmo, que ya eran tan rutinarios como el lado de la cama en que dormía cada uno… Tan sólo un beso de amor. En ese momento su marido roncó. Nada inesperado, pero de pronto todo se unió, explotó silenciosamente y de esa explosión que ni siquiera sacudió a las galletitas surgió, nítida, la decisión de tener un amante.

En realidad ni siquiera lo pensó tan claramente, apenas si quería «alguien que me bese como Harrison Ford». Y lo tuvo.

Formato del amante

En general, el perfil del amante indicado dicta lo siguiente:

No puede ser depresivo (porque para eso está una).

No puede ser rutinario (porque para eso está el marido).

No puede ser sucio (porque para eso están los hijos adolescentes).

No puede exigir ser el marido (porque ya tenemos uno).

No puede ser indiferente (porque también tenemos uno).

Ni demasiado apasionado (porque lo que se requiere de él es diversión y no un problema).

No puede ser demasiado mayor (por motivos obvios).

No puede ser el marido de nuestra mejor amiga (opcional).

Tiene que ser ganoso, divertido y creativo (las dos últimas condiciones pueden reconsiderarse, a riesgo de morir en la virtud).

Tiene que hacer regalitos (basta con uno de esos horrendos ositos de peluche, que en el estado de gagaísmo que tenemos las mujeres en esos trances, nos parecen maravillosos).

Tiene que tener cierto sentido del riesgo (sin llegar al suicidio).

En lo posible, deberá poseer automóvil (hace todo más cómodo).

Tiene que vernos bonitas o sexys, o simpáticas, o interesantes.

Tiene que vernos.

Básicamente tiene que ser romántico (como dice una amiga muy ducha en estas lides: «Si no me hace el piqui piqui no me interesa»).

Marcadas así las líneas generales es el momento de pasar a los detalles.

Si es casado

La mayor oferta de amantes está en el rubro casados que andan con el mismo aburrimiento que nosotras. Si, como es de esperar, tienen alguna experiencia, tienden a elegir siempre a una casada antes que una soltera. Ya saben las ventajas que tienen frente a ellas. Una soltera tarde o temprano, comenzará con las demandas, siempre se sentirá (y será) la víctima de una relación desigual. Cuando ellos están con sus mujeres, jamás saben dónde anda ella. Muy por el contrario, una casada estará con su marido, muriendo de aburrimiento.

Las casadas entonces venimos a ser como lo ideal y ellos tienen las mismas ventajas a la inversa. Sin embargo también estos caballeros acarrean sus defectillos, que habrá que moderar desde la primera vez. Hay señores, por ejemplo, que se creen en la obligación de hablar mal de sus esposas. ¡Alto allí! Hay algo de imperdonable y patético en un tipo capaz de decir cosas horrendas de una mujer con la que duerme cada noche. Un verdadero caballero guarda un silencio impenetrable sobre su otra vida, sólo alterado por un «ya me tengo que ir», y que una imagine lo que más le guste. En general, mis investigaciones señalan que si la esposa del infiel es astuta, siempre habrá infiltrado en esa cabeza un poco de culpa… Cuánto ha hecho por él, cómo lo ha acompañado en las buenas y en las malas, y la desgarradora convicción de que ella sí es una buena madre mientras que él, como padre es una reverenda basura. Es probable que todo lo anterior sea cierto, pero no debería transformar a un varón en un castrato. Plumeree esa cabecita, si es necesario pásele la aspiradora hasta barrer las últimas telarañas culpógenas. Estas cuestiones de alegre revoleo pasan sólo por la libertad de cualquier ser humano (incluidos los varones) de tener su zona privada.

Una vez que lo haya convencido de que la lujuria es una buena acción injustamente desacreditada… su amante estará listo para el amor y sus placeres… ¡Disfrútelo!

Qué decir del marido

Nada mejor que el silencio y nada más inconveniente que la verdad. Ambas opciones, lamentablemente, son imposibles. El silencio es algo intolerable para un amante; le crea la sensación de que estamos preservando una intimidad con el ausente y termina por imponer esa presencia de un modo insostenible.

Algo hay que decir pero, nunca la verdad. No hay varón capaz de escuchar con mentalidad abierta el simple razonamiento de «cumplí cincuenta, me gustas mucho, y con una pequeña ayudita estoy a punto de enamorarme de vos». Necesitan saber que el pobre ausente es una porquería, que una sufre mucho, que está a punto de divorciarse, agregando en el acto, sin respirar, que todavía es una posibilidad lejana. La idea de que esto realmente ocurra los aterra, piensan que en el acto correremos a sus casas con un ramito de novia entre las manos. Procure entonces no hablar de su marido, hable sólo de él, del amante, de lo maravilloso, inteligente, astuto y viril que es. Eso les encanta.

¿Qué decir al marido? Nada. Si después de cuatro meses de silencio, él se da cuenta, quizás el pobre no se merecía los cuernos. Aunque lo más probable es que él calle por idénticos motivos que usted. Finalmente, de lo que aquí se trata es de su felicidad. La de él deberá buscarla en otro libro.

II

De esa cosa desquiciada:

LA VIDA

Milagros urbanos

La situación era poco sagrada: sencillamente esperaba un flete, calcinándome en una esquina de la avenida Belgrano con una cama marinera agarrada con los dientes y mi celular debajo del brazo. En ese profano instante me llegó el mensaje divino, bajo la forma del fletero y detonado por mi curiosidad.

Las zarzas en llamas han pasado de moda, Dios viene raro. Súmese y dé su testimonio.

La llamada

El punto de partida ya ha sido narrado. Falta contar que al llegar el vehículo, luego de una dificultosa subida de la cama, y una más dificultosa subida mía a la cabina, arrancamos —entre jadeos— la vieja camioneta y yo. A poco de andar por las calles del centro descubrí que sobre lo que venía a ser la guantera había un libro de encuadernación en cuero y papel maravilloso. Es posible que jamás le llegue a tocar las posaderas a Kevin Costner en caso de tenerlo cerca, pero nunca podré resistir mirar un libro de aspecto tan exquisito. Cortésmente pedí permiso para tocarlo. El conductor, personaje central de esta historia, era un muchacho de unos 25 años, con arito, pelo largo y, hasta ese momento, muy parco en palabras. Pero algo brilló en su mirada cuando me dijo: «Sí».

Y he de dar testimonio

Al abrirlo descubrí que era una bellísima Biblia. Miré de nuevo al mozo y le vi más cara de darse más a los placeres de la marihuana que a los estoicismos religiosos. Así que —siempre sin querer ofender— pregunté de quién era. En una de ésas se lo había olvidado algún pastor en otra mudanza y la heredaba yo. Sorpresivamente el mozo contestó «mía», y me miró con la misma sorpresa. Al igual que yo él debe haber pensado: «Esta jovata viene de todos los pecados mortales ¿cómo le va a interesar el broli?». Pero tampoco lo expresó de esa manera.

Sutilmente preguntó si yo era religiosa. Respondí que no pero que había leído varias veces la Biblia porque me parece un bello libro.

—Y si la leyó, ¿cómo no creyó de una?

Pido que se anote lo del broli y lo de de una, porque la conversación comenzó a tomar esos rumbos.

La Biblia en porteño de fin de siglo

En verdad no quería meterme en los complicados meandros de la fe. Así que simplemente me atuve a que había partes que no me parecían muy razonables. Por ejemplo, la parábola del hijo pródigo. ¿Por qué ese padre que tenía buenos hijos, que se habían quedado a su lado como Dios quiere, que le obedecían en todo como queremos las madres, que seguro no le gritaban «viejo forro», no lo molestaban tocándole el cuerno en la oreja todo el día? (o el instrumento que estuviera de moda en el Antiguo Testamento, cosa que no tengo muy claro), que además seguro que pasaban de grado oportunamente o al menos cuidaban bien las ovejas (la educación es otra laguna de mi conocimiento pero debe haber sido casi tan mala como la de ahora)… Resumiendo: ¿por qué cuando vuelve el hijo atorrante hace semejante fiesta?

¿Es justo y razonable para los que se quedaron? ¿No es hasta un mal ejemplo, una incitación al delito?

El joven se acomodó el pelo, hizo oídos sordos a los bocinazos y comenzó:

—Le voy a explicar. ¿Usted tiene chicos?

—Ajá —contesté parca, porque cada vez que me acuerdo de esa parábola me enojo.

—¿Alguno le da a la merca?

—¡Dios me libre! —contesté como si me hubiera tocado el traste.

—Bueno, un suponer doña; imagine que uno de los chabones se diera con la masa y se hubiera ido de su casa y un día Dios lo llama y le dice: «Vos, dolobu, volvé que tu vieja te está esperando». Entonces, el chabón vuelve… ¿Usté que hace? ¿No le hace una fiesta?

«Yo lo reviento», pensé pero sólo pensé, porque en el fondo sé que después de revolearle una zapatilla, seguro que le hago una fiesta. En la duda me quedé callada y el joven, ya presintiendo una súbita conversión, siguió ahondando.

—No es la única cosa rara de la Biblia… ¿no tiene la del trompa?

—Mmmmmm —respondí para no comprometerme.

—¿Cómo? ¿No la registra?… entonces se la cuento —dijo el mozo y se lanzó entusiasmado a la siguiente narración:

—Resulta que había un quía que necesitaba laburantes. A uno lo tomó a las ocho de la mañana y éste se mató hasta las doce. A otro lo tomó a las diez y laburó dos horitas y al tercero lo tomó a las doce menos cuarto, así que ése se rascó… ¿La tiene?

—Mmmmmm —volví a responder, sin arriesgar nada.

—¿Y sabe cuánto le pagó a cada uno el quía?

—Ni idea.

—¡Lo mismo! —contestó triunfante—. ¿Qué le parece?

—¡Una injusticia! —grité.

—No la caza, doña, no la caza —el joven movió la cabeza con un dejo de impaciencia pero avanzó—. Mire, el chabón que entró a las ocho se puso de la cabeza, el de las diez quería trompear al de las doce.

—Y el de las doce era el hijo del dueño —ironicé en mal momento.

—¡No mujer!, ¡no la caza! Eso quiere decir que Dios hace igual que el quía. ¿A quién le importa lo que labure cada uno si Dios les va a garpar a todos?

Ya íbamos llegando, el calor había reblandecido mi seso, no entendía si estaba al borde de una revelación o de una deshidratación… Bien sé que los caminos del Señor son misteriosos… ¿Era ése su mensaje? ¿Debía de aquí en más dar mi testimonio en Plaza Once?… Mientras peleaba con la cama y con las ganas de robarle la Biblia, decidí no pecar. Creo que el joven la lee de un modo infinitamente más creativo que yo. ¡Señor! si quieres que escuche tu mensaje ¿no podrías hablar de un modo más formal? El lunfardo me vuelve agnóstica.

Crónicas de un viaje al Sur

Como siempre, todo comenzó con una llamada a mi celular invitándome a dar una charla al Sur. Debería haber sospechado; la voz desconocida tenía una extrema formalidad y como bien se sabe, la contención siempre indica un soterrado exceso. Sin embargo, ingenua y alegremente acepté ir a Viedma. De allí en más todo osciló entre la gloria, y el desastre…

¡Arriba que nos vamos al Sur!

Víspera e insomnio

Por alguna ley de Murphy local que desconozco, mientras más insólito es el lugar al que uno viaje, más desgarradores son los horarios de partida. Me resigné a que, para poder embarcar, debía despertarme a las cuatro y media de la mañana. Decidí entonces, acostarme a las diez de la noche y dormirme a las once. Cinco horas de sueño quizá me alcanzarían para estar viva a la noche, momento del evento propiamente dicho. Pero ¿quién ha dicho que una noctámbula insomne puede dormirse a esa hora? Yo, que para algo tengo sangre de pionera polaca, ¡joder! Para conseguirlo me levanté temprano, hice diez mil aerobics, caminé cien cuadras y a las once me desmayaba de cansancio. Sólo tuve un pequeño problema. Mis deudos y allegados saben que a la una y media de la noche comienza mi día; ergo, a esa hora en punto llamó el primero.

—¡Wargon! —dijo una entusiasta voz del otro lado.

—Mmnnnn… Dejáme dormir…

—Pero si a esta hora vos estás siempre despierta —insistió la voz con absoluta ilógica.

—Mnnnnn… —volví a contestar tapándome con la almohada—. Después te explico.

Cuando el teléfono había sonado por tercera vez me di por vencida: me levanté, me hice un café, encendí un pitillo y decidí esperar a que se hicieran las cuatro, mientras controlaba dónde y de qué manera comenzaban a dolerme los aerobics y sentía los ojos como dos quemaduras de cigarrillo.

Aerolíneas que me hiciste mal…

Pese a tanto esfuerzo, me las ingenié para llegar tarde y embarcar última. El avión parecía llevar a toda la población del sur. Intrépidamente caminé por el pasillo con mi portatraje al hombro, provocando heridas de distinta consideración a los pasajeros. Cuando llegué a mi asiento, estaba rotundamente ocupado. Miré con desesperación hacia atrás y hacia delante. No divisaba ni un huequito. El avión ya carreteaba y una deliciosa azafata, con esa cortesía de maestra jardinera que las caracteriza, corrió en mi ayuda y para que no me viera el comandante… ¡me escondió en la cocina! ¿Ubican ese mínimo placard lleno de botones?

No me molestaba llegar parada y de polizón a mi destino; me aterrorizaba la idea de que entre mis bolsos y mi torpeza tocara algo indebido y todo el avión se llenara de café o fideos. Una vez más una azafata vino a mi rescate y me ubicó en clase business. Respiré, me acomodé, saqué mis papeles y en ese momento comenzaron a servir el desayuno.

Valga una digresión: la última vez que había ido a Córdoba, siempre por la benemérita empresa, lo único que nos habían servido había sido un alfajor revoleado que si lo agarraste, bien, y si no, ¡que pena! Y para completar aquel penoso espectáculo, al terminar el refrigerio una azafata había pasado con una ¡bolsa de basura! para recoger los papelitos.

Fue entonces una maravillosa sorpresa ver que comenzaba a circular un delicioso desayuno con medialunas calientes, jugos, dulces y fruta. Descubrí que tenía un hambre devastador, abrí mi mesita y me parece que abrí la boca como los osos del zoológico esperando que le tiren un maní… Pero la azafata pasó de largo con mi desayuno dejándome con la boca abierta. Mientras terminaba de servir al resto del pasaje yo me sentía como esos huerfanitos pobres de los cuentos de Dickens, que miraban desde afuera los juguetes de los ricos. Tenía sueño, hambre y ganas de llorar, pero justo cuando intentaba decidir si debía acuchillar al comandante y luego proceder con la tripulación o abrir la puerta de emergencia y saltar, todo el error se aclaró y fui acreedora a las medialunas y hasta a ¡huevos revueltos con un chorizo y medio tomate! Para consolarme, me comí todo y aterricé con el hígado en la mano.

Viedma, más que un espejismo

Cada vez que viajo a la Patagonia primero me persigno. Desiertos, soledades y vientos son una constante que reclaman almas más pioneras que la mía, que es achanchada y gordezuela. Pero Viedma es tan bonito que merecería estar en Córdoba (permítanme un ataque de nostalgia provinciana). El río Negro (en verdad de un color indescifrable), la separa de Carmen de Patagones, otro lugar recortado de algún sueño, con callecitas empinadas y relojes quietos. En el aeropuerto estaba la patota de minas que me habían invitado. Ritual de siempre, besos, bromas, hotel, café y despliegue del programa que culmina cuando yo doy una charla y todos nos vamos contentos. Sin embargo ¿se acuerdan del exceso?… Ahora viene.

Entre el estrellato y viendo las estrellas

Sólo falta una pequeña aclaración para que puedan entender lo que pasó. He dado charlas por este país «de norte a sur y de mar a mar». (Brecht dixit) pero jamás, jamás, jamás, se ha cobrado entrada al público. Resumiendo: soy escritora, pero no actriz ¿se entiende?

O dicho de otro modo, es de toda lógica, razón y justicia que si va un gran actor a Viedma (y han ido), se alquile el teatro mayor, se cobre y la gente vaya a verlos, pero si se alquila el teatro mayor, se cobra y la gente tiene que verme… ¡a mí!, ya estábamos en el delirio. Y eso me fue contado en el hotel al llegar. Imaginé un teatro desierto y primero me deprimí, luego me angustié, después pensé: «Si me muero, zafo de este papelón». Inmediatamente después quise ir al baño y me caí por la escalera, rodé y quedé desparramada abajo como una cama sin tender.

Si no creyéramos en el inconsciente podríamos decir que «tropecé». Yo juro que se trató de un taco; mis testigos aseguran que comencé a bajarla de nuca. Resultado: rodé como un colchón atado cuatro escalones en picada y frené… ¡con la cabeza! Sentí el ruido de una sandía estallando contra el piso. Primero me mire el pie (sin zapato) y pensé: «Qué suerte que de casualidad tengo medias sanas». Ser mujer es tener ese tipo de reflexiones incoherentes. Luego percibí que mi cabeza estaba por reventar y por un instante pasó ante mis ojos la película: ¡me llevan a Buenos Aires y me operan de urgencia! Dios mío, ¿tendría la bombacha y el corpiño del mismo color? (Otra muestra del pensamiento femenino en su más baja expresión).

De alguna manera, las chicas levantaron mis restos esparcidos por el piso y finalmente todo se solucionó con calmantes e hielo. Los cráneos polacos son duros para entender pero duros también a los golpes.

De cualquier forma, mi disimulado intento de suicidio no había resuelto el problema: el maldito teatro vacío que me aguardaría a la noche.

No fue así, fue peor. El teatro estaba repleto y no sé por qué (lo deberán explicar mis deliradas amigas del Sur) habían montado un show ¡con telón y todo! Desde atrás, yo veía un juego de luces en el escenario mientras una voz anunciaba: «Y ahora con ustedes… ¡Cristina Wargon!». Y con música de Frank Sinatra debía hacer mi entrada triunfal… ¡Socorro mamá! Soy licenciada en Literatura, leí Simone de Beauvoir, estudié Estructuralismo y Lingüística, ¿cómo carajo estaba en esa situación? ¿Qué se suponía que debía hacer? ¿Entrar bailando? ¿Improvisar un striptease?

Las rodillas me tiritaban y al chichón de la cabeza le había dado taquicardia. Finalmente hice lo que suelo hacer cuando quiero huir: avancé. Esta estrategia es también parte de mi sana herencia polaca y a veces ni siquiera me rompo la cabeza. Lejos de bailar, como quizás esperaban mis invitantes, me desplacé con rigidez catatónica hasta apoyar mi trasero en la silla y recién ahí, aferrada también al escritorio, comencé mi charla y todos rieron. ¿De lo que decía o de mí? Nunca lo sabré.

Todo ese viaje fue desbordado y loco, pero demasiado breve.

Regresé a Buenos Aires con nostalgias anticipadas. Siempre recordaré a Viedma como el lugar donde casi estuvo nuestra capital, donde casi me morí, donde casi fui estrella, donde dejé más de mil charlas por completar, un taco y una luna llena sobre el río Negro que jamás volveré a ver. De eso también se trata la felicidad.

Religión y posmodernidad

Las personas no creyentes solemos tener, en casos extremos, comportamientos muy equívocos respecto de la fe. Cuando la vida nos pone de rodillas comenzamos un repugnante tironeo con las Puertas Superiores. Canjes, promesas laicas, todo un ir y venir esperando que del otro lado, finalmente, esté nuestro Ángel de la Guarda, ese mismo que perdió las plumas y poderes a medida que avanzó nuestro racionalismo. Si a veces albergo la sospecha de que Dios existe es porque en ese instante, la respuesta del ángel suele ser alentadora. A continuación van breves ejemplos de lo antedicho.

Lugar del hecho

Hay lugares que, en cualquier ciudad del mundo, son muy propensos a que la gente se ponga terriblemente creyente o irredimiblemente agnóstica: las estaciones terminales de trenes u ómnibus. En general, excepción hecha de Pascuas o Navidades, la humanidad que por allí se desplaza tiene en el rostro cierta ansiedad por alguna desgracia inminente. Sentada en el bar de la terminal de ómnibus, nada me diferenciaba de ningún otro provinciano, salvo una desesperación más profunda que la de ellos (tenía a mi hija enferma en Córdoba) y por ende, un aire de estar dispuesta a escuchar, por única vez, ofertas del más allá. Dicho de otro modo, no estaba en la lona: la miraba desde abajo.

Mientras me tomaba un café con gusto a cucarachas se me acercó un niño. Le calculé a lo sumo ocho años y, con esa prepotencia de los niños o de los ángeles, me dejó una estampita sobre la mesa.

Busqué en la cartera unas monedas mientras me preparaba para devolvérsela, cuando de pronto algo me detuvo… esa vacilación entre el agnosticismo y el «quién te dice». Y allí se desató el sainete.

Dudas modernas, ventas posmodernas

¿Y si era un ángel? Estas épocas no nos tienen acostumbrados a los milagros. Si una recuerda a vuelo de pájaro la Biblia, allí se ven ángeles por doquier. Aquel maravilloso que llegó con un test de embarazo en la mano, anunciando que María concebiría un hijo de Dios sin conocer varón, resguardando para siempre la reputación de José.

Aquellos otros dos que bajaron a la Tierra para encontrar los diez hombres justos en Sodoma y Gomorra, y salvar a esas dos ciudades de la destrucción. Al parecer la fiesta por aquellos lares estaba en su apogeo y debe haber sido tan estruendosa que los ecos de la parranda llegaban hasta el cielo. Mas aún, tan entretenidos estaban en sus desenfrenos, que ni los sodomitas ni los gomorritas se enteraron de estas presencias divinas. Como se sabe, la ira de Dios destruyó finalmente ambas ciudades.

Mi caso no daba para tanto. Pero ¿y si esa criatura era un ángel y en el peor momento de mi vida lo despachaba con unas monedas sin captar el mensaje? Miré al niño a la cara y me pareció lo menos angelical que se pudiese imaginar, aunque si hubiese andado con un par de alas cubiertas de plumas lo hubiera confundido con un disfraz de carnaval trasnochado. Esos destrozos hace el agnosticismo en nuestros corazones.

Regateos inusitados

Finalmente me decidí a comprar formalmente una estampita. Llamé al angelito criollo, que creo que estaba robando los bolsillos de algún desprevenido parroquiano por los fondos del bar. Y allí se inició una negociación inaudita.

El regateo en sí mismo también tiene sus antecedentes en el Antiguo Testamento.

Retomando la destrucción de Sodoma y Gomorra, Jehová quiso mucho más que diez hombres justos para perdonar tantos pecados y allí comenzó una bíblica negociación, hasta que se contentó con diez. Pero ni siquiera ésos pudieron conseguir los ángeles.

Ahora bien, si estábamos en una situación que podríamos llamar premística, obviamente cualquier negociación no debía pasar por el vulgar dinero, así que nuestra conversación se centró en las estampitas propiamente dichas.

—Me llevo una… Mostráme cuáles tenés.

Parado frente a la mesa y asomando apenas la nariz, el niño puso cara de ángel ejecutivo.

—¿De qué la quiere?

—Alguna que dé suerte —le contesté, pero descubrí que este reclamo era más para un tarotista que para un enviado del Señor. Me concentré entonces en el tema de mi aflicción y pedí:

—Dame una de madres e hijos.

El niño sacudió para atrás su flequillo azabache y con voz de gerente de una multinacional atendiendo a un cliente por su teléfono celular, anunció:

—De ésas no tenemos. Hay de damas, de caballeros y de niños, pero ésa, no.

Abrí la boca estupefacta pero, sabiendo que el Señor pone a prueba a sus elegidos, no me di por vencida.

—A ver, mostráme las que tenés —insistí.

Con cierto aire de ofendido por mi desconfianza, la criatura me dejó un muestrario sobre la mesa y se retiró una vez más hacia los fondos del bar.

Me calé los anteojos y encontré una donde estaba la Virgen María con el niño en los brazos y, en primer plano, un cura arrodillado rezándole. Decidí que ésa era las más parecida a «madres e hijos» y la separé para cuando el mozuelo terminara sus oscuras maniobras en el fondo.

Sin ninguna intención de discutir con el ángel señalé con cierta parquedad:

—Me llevo ésta.

—Pero ésta no es de madres e hijos. Ésta es de… matrimonios.

Volví los ojos azorados a la estampita. ¡Sacrilegio! No quise seguir el hilo de mis especulaciones, que me llevarían derechito al infierno. Sin embargo, no pude menos que pensar que si la historia bíblica hubiese ocurrido hoy, los parentescos serían tan confusos como presuponía el pequeño diablillo vendedor.

Suspendí la discusión, pagué la estampita y confié… en el destino. Como finalmente mi hija se sanó, quizás era un ángel. O lo más parecido que Dios se anima a mandar hoy a la Tierra.

Retiro estaba extraño

Cuando salí a la plataforma sin estar muy segura si había vivido una alucinación o una prueba divina, descubrí en la noche nuevas señales. Un inmenso colectivo de dos pisos, estacionado en un andén, tenía a la altura del parabrisas un cartel luminoso de esos que van dando vueltas y generalmente anuncian Coca Cola.

En este caso… ¡pasaba versículos de la Biblia! Me detuve fascinada mientras los versículos iban girando en luz roja. ¿Sería otro indicio divino? Estaba a punto de correr a internarme en las Carmelitas Descalzas cuando leí textualmente: «… y el reino de los Cielos será tullo».

¡Socorro! Puedo imaginar a Dios de cualquier manera… menos con errores de ortografía. Si Dios no es un poquito mejor que una, ¿para que me serviría confiar en Él?

La noche en que me adoptaron los gitanos

De pronto, sin anuncio previo, mi vida se transformó en una mezcla de Hiroshima con Camboya; la familia decidió enfermarse al unísono y tratándose de «esta» familia, no hay que esperar nada simple como por ejemplo, que se enfermen en el mismo lugar geográfico o se tomen un tiempo de respiro entre una y otra dolencia. De este modo, los que quedamos en pie para socorrer desgracias corrimos como dementes de una punta a otra del país y de sanatorio en sanatorio. Sirva esto como prólogo de esa insólita noche en que me adoptaron los gitanos.

Soledad de soledades

Regresé de mi aldea dejando al enfermito de allá rumbo a una salud más peligrosa que su enfermedad. El niño es tan brioso que cuando salvó su vida quería jugar a la pelota en terapia intensiva, lo que ponía muy nerviosas a las enfermeras y en particular al crío que estaba del otro lado y que debía soportar los pelotazos de nuestro querube. Estaba desarmando mi valija, cuando se desató la batahola en Buenos Aires. Creo que en menos de quince minutos estaba con mi enfermo «de acá» en el sanatorio y en diez minutos más los médicos habían decidido internar. Aunque en términos generales jamás entiendo lo que me dice un galeno, esta vez pude deducir que la cuestión no era grave.

Hice entonces una rápida evaluación del estado familiar y, como todos los que habían quedado en pie andaban por otro sanatorio, decidí gorkianamente afrontar el asunto sola. Hay omnipotencias que matan.

Que te cure Lola

En verdad, mi enfermo no era difícil de atender, salvo que estaba internado por un problema estomacal y todo lo que quería en la vida era comer espaguetis a la bóngoli, mondongo a la española y una milanesa a caballo con papas fritas y… «¡finíshela, que te corto el suero!» (esa última acotación tan poco tierna me pertenece; tenía la garantía de la paciencia vencida). Finalmente, como no hay suero que venga con ese gusto, debió resignarse al ayuno, aunque sin poner en el tema el entusiasmo de Gandhi. Salvo los silbidos de su estómago, los gruñidos por la comida y los ronquidos cuando dormía, era en general un paciente tranquilo, aunque quizás un tantillo ruidoso.

Como ustedes sabrán, para sobrellevar una internación hacen falta tres personas. Dos deben abocarse a la atención del enfermo y la tercera debe lidiar con los médicos. Esta última debe tener gran carácter y fuerza moral. Debo reconocer que a mí me encanta pelear con los hombres de blanco porque parafraseando a Huidobro, los médicos, como los adjetivos, cuando no dan vida, matan. Oscilo, entonces, entre la más absoluta devoción cuando se trata de salvar el pellejo, y una ironía implacable a sus saberes de guardapolvos y palabrejas incomprensibles. Anoten otra: cuanto más perdido está un médico, más en difícil nos habla.

Sin embargo no tuve oportunidades para el amor o el odio, porque sencillamente… los médicos no estaban. Se supone, según me explicaron, que debía haber dos por piso, pero por cosas de mandinga, todo el tiempo de la internación los dos se hicieron humo (habrán sospechado que llegaba yo). En su reemplazo había «médicos de otros piso» a los que «habría que llamar pero se van a poner furiosos», según la versión de las diferentes enfermeras que sí estaban y a las que se veía bastante aliviadas por las ausencias. Eso sí, cualquiera sea el ánimo de una enfermera, jamás va a decir si el paciente tiene fiebre o cualquier dato que nos permita deducir algo.

¡Y llegaron los gitanos!

Allí estábamos, instalados en la opacidad y disciplina del nosocomio cuando una tarde, arribaron los gitanos. Su sola entrada alteró los sueros, que comenzaron a burbujear con alegría desenfrenada; el almidón de las enfermeras pareció volverse seda y los termómetros oscilaron marcando temperaturas insólitas… ¡Eran ellos! Me largué corriendo por la escalera con el entusiasmo de los chicos de Macondo cuando iban a descubrir el hielo… Y allí estaban.

Adoro a los gitanos; no me importa si me roban o me leen la suerte al revés. Los adoro por sus mujeres, que llevan la primavera en las faldas y la provocación en sus caderas, por su incomprensible idioma con el que sospecho siempre están hablando mal de nosotros, por esa insolencia con la que se desplazan por el grisecito mundo imponiendo sus propias normas, que van a contramano de las nuestras pero, imagino, son algo más divertidas.

Cito, como al pasar, la manía antitabáquica que tienen los sanatorios. Entiendo que no se pueda fumar en terapia intensiva, pero en un hall de entrada, abierto a los cuatro vientos, con familiares ansiosos y donde además provocativamente ponen un cenicero… ¿por qué no? ¡Cache en dié, que me va a dar el infarto de la abstinencia! De más está decir que cuando los gitanos hicieron de ese lugar su primer campamento y encendieron encantadoramente sus pitillos y, mientras hasta los camilleros se desesperaban, yo moría de emoción y de una secreta adhesión a la causa.

A las tres de la tarde bajé a tomar un café. Un gitano de buen ver trataba de cambiarle a la cajera un billete falso y como la moza se resistía, el gitano aplicó su lógica: «Si no quieres cambiarme un billete falso préstame plata para hablar por teléfono». Absolutamente derrotada por el delirante argumento, la chica le dio las monedas. Así, entre miniescándalos, comenzó a transcurrir la tarde.

Los gitanos eran como mil, o al menos ésa era la sensación térmica, y habían provisoriamente ocupado la planta baja con la amenazante intención de invadirlo todo y leer las manos en el quirófano. Los médicos se veían muy nerviosos.

¡A sus brazos!

Ya había llegado la noche, con ese silencio en el que se amalgaman las pesadillas de los que duermen con las de los que quedan despiertos. Mi enfermo no sólo dormía sino que, dicho está, roncaba con entusiasmo. Comencé a sentirme sola y triste… Quería fumar y tomar un café, así que me dirigí al bar. Allí… ¡fiesta! Los gitanos habían copado todo. Una gitanilla adolescente barría el piso, bajo la mirada de aprobación de su madre y la desencajada mirada de la cajera, que ya se había rendido a cualquier inclemencia de la vida. Me acerqué a ella y le murmuré:

—¿Por qué está barriendo la gitana?

—Porque tiene ganas —musitó.

Me acomodé a mirarlos: los había de todos los sexos y de todas las edades: bebitos dormidos en los brazos de sus mamás, las madres de esas madres, las primas y primos de todos, maridos y hermanos a granel… Observé en particular a una gitana más o menos de mi edad con cara de inteligente.

—¿A quién acompañan? —pregunté.

—A la abuela, que es la mamá de mi marido. Pero ¿vas a creer que su hijo no se anima a hablar con los médicos?

—Y bue, es varón —dije, y la señora, que antes que gitana era mujer, suspiró con resignada complicidad. En el acto me hermané con ella… Con amabilidad me invitaron a compartir su mesa, que a esa hora eran todas las mesas del bar.

—Oye, ¿estás solita?

—Sí —murmuré algo avergonzada—, mis hijos no han podido viajar.

—No te hagas problema —saltó un gitano—, desde ahora, a tu enfermo lo cuidamos nosotros.

Imaginé la escena y descarté gentilmente el ofrecimiento. Sí acepté compartir esa noche con ellos, entre anécdotas, cuentos y café, soñando que, al menos por esa noche, era una de ellos y que en cualquier momento cumpliría mi viejo sueño de atarme un pañuelo a la cabeza y lanzarme por este mundo a leer la buena fortuna. Después de todo, también estoy necesitando una abuela y una falda llena de primavera.

Los cordobeses no nacieron para navegantes

Nunca sabré bien cómo terminamos allí. Es posible que fuera la invitación de Alba y Raúl, realizada a la hora en que el vino helado ha conseguido desatar nuestra vena marinera. Esa que, por supuesto, no existe.

Lo cierto es que fueron ellos quienes nos instaron a andar en velero, y pese a que mi sangre mediterránea gritaba «¡socorro!», aceptamos. ¡Leven anclas que vamos a zarpar!

Soltamos amarras

Ante la invitación, tuve un momento de vacilación nauseosa. Rápidamente hice un repaso de mis conocimientos náuticos. Acudió a mi mente el ulular del Titanic. Me vi hundiéndome en el Río de la Plata, sin que a nadie se le ocurriera a posteriori dignificar mi muerte haciendo una película. Recordé a Colón y sus tres carabelas. ¿Cómo quedaría gritando: «¡Martíiiiin García a la vista!»? Por lo menos, poco original. Mezcladas en mi imaginación vi pasar la Kon-Tiki con una multitud de esos personajes insólitos que unen tres palillos con saliva, recorren el mundo y al llegar a puerto, los periodistas les hacen notas, la gente exclama: «¡Ohhhh!» y una se pregunta qué clase de zopencos son.

Más realista, decidí acudir a mi propia experiencia marinera, que puede sintetizarse en tres vueltitas en un bote a remo por el lago de parque Sarmiento, en Córdoba. Era hora de ser honesta con nuestros invitantes, y explicarles que, en lo que a náutica se refiere, hasta un boliviano de Chuquisaca le gana al cordobés más experto. Así que con nosotros no se podía contar ni para un naufragio.

Viendo que nuestros anfitriones no retrocedían, les hice una pregunta de mínimo sentido común:

—¿Adónde vamos a ir con el bote?

El clima se puso tenso. Al parecer llamarle bote a un velero es tan impropio como decirle yuyo a una orquídea. Escuché la primera lección y arribé a ciertas conclusiones: en náutica todo se llama de un modo tan extravagante como específico, y errarle al nombre es peor que decirle señorita a un cura. Por lo demás, con un velero no se va a ningún lado, se navega.

A esta altura, me pareció apropiado escuchar la opinión de una mujer siempre más apegada a la tierra, sin afán de metáforas. Decidí entonces recurrir a Alba para enterarme cómo era un velero.

—En el primero que tuvimos —me explicó—, debía lavar los platos arrodillada; en el segundo, en cuclillas; y en éste ya me paro…

Comprendí perfectamente. La vida de las mujeres, tanto en la tierra como en los mares, tiene como brújula el detergente.

El día fijado llegó con la puntualidad de una tragedia griega. Sin embargo, como Dios no abandona a sus hijos de tierra adentro, amaneció maravillosamente nublado. Según mi personal interpretación meteorológica, se avecinaban un tornado, un maremoto y un tifón japonés. Nuestros amigos no compartían la idea y preventivamente, nos pasaron a buscar para ir al famoso Deseo (tal el nombre del velero). Antes de partir dejé instrucciones para que me regaran las plantitas y algunos últimos consejos de vida para mis hijos.

¡Al abordaje, cordobeses!

Al llegar al muelle, una lluvia, la más hermosa del mundo, se abatió sobre nuestras cabezas. Estaba claro: era el tifón. Sin alterarse ni rendirse, Alba y Raúl decidieron que comeríamos allí esperando el sol. «Allí» es la parte de adentro del velero que tiene las dimensiones de un placard, pero milagrosamente es cómodo. Por supuesto que hay que estornudar afuera, pero el alivio de estar a diez centímetros de la tierra firme era tan grande, que la comida tuvo gusto a centollas y el vino me supo a champagne.

Tal vez haya sido por las lecturas previas, pero desde la óptica estrictamente marinera me pareció el mejor lugar para hacer el amor que haya visto nunca. Pero nuestros anfitriones nos hablaban de nudos, yardas y barloventos; no creí que fueran a apreciar mi cumplido, así que me lo callé.

De sobremesa desplegaron unos mapas (que se llaman cartas) y allí me enteré de que pese a que al Río de la Plata es tan inmenso, es muy bajito. Y a la altura de San Isidro, por ejemplo, se puede llegar al Uruguay cruzándolo a pie. La idea me pareció encantadora; en el acto me dieron unas ganas incontenibles de caminar. Pero era tal el fervor marinero que cundía en el ambiente, que una vez más opté por el silencio.

Aunque creo que Dios ayuda a todos sus hijos del interior, no lo hace todo el tiempo. Así que salió el sol, y en tres segundos, con un lánguido «pof-pof» de su motor, Deseo se adentró en el mar (con más propiedad en el río, pero cuando hay agua suficiente como para ahogarse todo es más o menos lo mismo). Después de esquivar a los demás veleros comenzó la acción. En primer término los tripulantes, que hasta ese momento se habían mostrado como personas normales, cayeron en un ataque de hiperquinesia. Exactamente como si se hubiese electrificado el piso, saltaban de un lado para otro a los gritos de «cazáme la escota; cuidado con la botabara; ayudáme a relingar los garruchos; guarda que traslucha; fijáte que gualdrapean…».

Por un instante pensé que se trataba de una pelea familiar hablada en checo, para disimular ante nosotros. Pero no, así se habla en un velero. Todo este frenesí, durante el que fuimos pisados de ida y vuelta sin la más mínima compasión, se tradujo en un despliegue de velas.

Luego de un instante de paz, me distendí con toda inocencia, pensando que el ataque había sido al arrancar y que de allí en más, podría aposentar mi trasero con toda serenidad y dedicarme a disfrutar imaginando que íbamos rumbo a Río. Vana ilusión. A los cinco minutos las velas hacían «plaf, plaf», lo que resultaba muy agradable, pero al parecer es poco marinero porque a los tripulantes les volvió el frenesí. Vuelta a pisamos, a gritar, a enrollar y desenrollar. Todo el jaleo completo.

Mi tierno esposo, que durante el episodio había tratado de dar su mejor perfil de Almirante Brown, ya se parecía irremediablemente a un ombú transplantado a alta mar, con un dejo de pánico en los ojos.

Aunque a mí me parecía que, por el rumbo, íbamos derechito a Tahití, en realidad la travesía llegó hasta la toma de agua, lugar infectocontagioso del cual se saca el agua de la ciudad. Allí, quizás presintiendo que con el correr de los minutos nos íbamos volviendo más y más cordobeses y que la Pachamama clamaba en nuestros estómagos, los amigos pegaron la vuelta.

Manual del pequeño navegante

Pese a viajar siempre en colectivo, nunca pedí un manual sobre el comportamiento de las bujías, ni los usos y humores de los colectiveros. Sin embargo, esto de navegar me había inquietado; tanto que consulté algunos libros sobre el tema.

Uno de ellos se llamaba Primeros auxilios a bordo. El detalle de lo que nos puede suceder en un lugar aparentemente tan inofensivo como un velero, es escalofriante. Creo que lo único que no está contemplado es que nos pase una locomotora del ferrocarril Mitre por arriba. Las posibilidades incluyen:

«Hemorragia de una vena varicosa».

«Fractura de caderas, codos, pelvis y cráneo…» y de todo lo que un cristiano puede hacerse trizas.

El texto sigue por «Heridas de carácter dramático»; recorre animosamente «enfermedades súbitas», como apendicitis, almorranas y amigdalitis; y culmina con un parto de emergencia.

En este ominoso itinerario hay detalles tranquilizadores como: «Shock eléctrico, asfixia por gas y picaduras de serpientes».

Un viento helado, no precisamente marino, me recorrió la médula. Convengamos que es poco oportuno parir a bordo y debe ser ingrato fracturarse el cráneo, pero quien de la mar sólo conoce los versos de Espronceda («… viento en popa a toda vela, no corta el mar sino vuela un velero bergantín»), lo menos que puede suponer es que precisamente allí nos dé un cortocircuito, falle una garrafa o nos muerda una yarará.

Ya me estaba bajando sin haber subido, cuando me decidí a hojear Trucos y Astucias de a bordo. Allí pude enterarme de algunos capítulos fascinantes como:

«Para triplicar la eficacia de la cornamusa».

«Preparación para el atraque».

«Atraque por el través».

«Trasluchada con dos tangones».

«Trasluchada desde la bañera».

Me quedó claro: una dama no tiene por qué entregarse a la pornografía, máxime si no la entiende.

La conferencia maldita

Ustedes ya lo saben, dentro de mis espurios trabajos, también doy conferencias. A pedido, a medida y, por supuesto, pagas. Lo único que garantizo es que el público va a reír o devuelvo mi cachet. Tanta soberbia debía conducirme alguna vez a un fracaso. Cuando lo evoco con el correr de los años, me hace reír. Si a ustedes no, les devuelvo el precio del ejemplar.

Risa a domicilio

La convocatoria llegó de la mano de señoras encantadoras, quienes querían una conferencia de humor para un acto académico cuya rama me reservo.

Sabiendo que había hecho reír hasta a odontólogos, acepté sin problemas y me aboqué a la tarea de escribirla sin pedir más detalles.

Sólo registré que no era en Capital y que me pasarían a buscar en auto.

El día señalado…

… Y a la hora indicada, estaba emperifollada como una torta de bodas, con mi conferencia bajo el brazo y, por supuesto, muy canchera. Mi discurso tenía quinientos chistes sobre actualidad y algunos miles de referencias irónicas sobre la profesión que me convocaba. Con el ánimo alegre y no más asustada que otras veces (siempre me asusto aunque parezca canchera), viajamos largamente hasta llegar a la ciudad. Las chicas estacionaron el auto y, algo apuradas, subimos por un paquete edificio hasta el salón de actos.

Cuando se abrió la puerta supe que todo iba a ir mal.

Sobre un estrado, un señor —probablemente el decano— decía esas palabras patrias y fundamentales que siempre se llevan de patadas con una sonrisa. Pero lo estremecedor era el auditorio, que en ese momento escuchaba al decano y que después me escucharía a mí: ¡ninguno bajaba los ochenta!

Y lo peor por venir

Me senté atrás. El decano terminó de hablar y allí comenzó la ceremonia. Todos los ancianitos iban a ser condecorados por sus correspondientes tataranietos, festejando los 500 años de ejercicio de la profesión. Sobre el escenario comenzó un desfile, mezcla de llantos emotivos y pañales descartables. Ninguno de los viejitos condecorados tenía la más remota idea de quién era yo, y la mayoría —sospeché— se había olvidado de quiénes eran ellos mismos. Los familiares enfrentaban el acto como honras postumas, casi en la situación de deudos, así que todos se acordaron —de pronto— de cuánto querían a su tatarabuelo, al que seguro lo iban a visitar una vez al año. Esa combinación de culpa con exaltación es propensa a los abrazos, a los pañuelos, a las fotos conmemorativas, pero… ¿risas?

Y lo peor llegó

Cuando el último de los viejitos se llevó la cocarda, el señor decano se olvidó de mi presencia y anunció el final del acto. El pánico cundió entre las damas invitantes, que a duras penas alcanzaron el micrófono para comunicar, ya derrotadas, que «a continuación hablaría Cristina Wargon». Omitieron decir de qué, sobre qué y por qué, cosa que yo también había olvidado pero, a esta altura, a nadie le importaba un carajo. En el salón ya había comenzado un dificultoso desplazamiento geriátrico aunque, tratándose de personas bien educadas, los familiares atajaron a los ancianitos como pudieron para que «escucharan».

El decano, que se había distraído, insistía eufórico: «¡Y ahora a brindar!». Los viejitos, aunque desmemoriados, sabían que siempre es mejor una buena copa de champagne que una mina que les hable pavadas. Y se pusieron a luchar ferozmente por llegar a las mesas. Sus familiares luchaban por sujetarlos y, en ese clima, comenzó mi conferencia.

Obnubilación y angustia

Sólo me ha quedado la sensación de estremecimiento y espanto. ¿Cómo descerrajar un chiste de actualidad cuando mis espectadores apenas si recordaban vagamente a Irigoyen? ¿Debía improvisar algo sobre Irigoyen? ¿Y si me lo confundía con Alem?

Con la mano izquierda tiré las primeras cuatro páginas con los chistes políticos de mi conferencia, mientras con la derecha, con el pulso temblequeante, trataba de enganchar algo que le interesara a alguien. Desde el hígado me subía bilis hacia la glotis. Haciendo de tripas corazón agarré el micrófono y cuando dije: «Buenas noches», alguien dio una orden misteriosa y se abrieron a mis espaldas todas las puertas. Desde allí desembarcaron cinco mozos de blanco con grandes bandejas de plata cargadas de sándwiches. Dándose cuenta de la situación, se frenaron en el aire. Podía sentir sus alientos en mi nuca, y lo que era infinitamente peor, podía ver cómo toda la concurrencia atendía sólo a los triples de jamón y queso.

Los niños, quienes siempre colaboran para arruinar aún más una situación caótica, se largaron a llorar al grito de: «¡Quiero comer!». Los abuelos lagrimeaban junto a ellos —nunca sabré si por la emoción o por el hambre— y la generación intermedia me observaba con expresión asesina. Creo que dije «Buenas noches, los felicito», y huí. Fue la conferencia más breve y vergonzante de mi carrera. Debería haberles devuelto el cachet. Pero me lo guardé para reconfortarme del disgusto y porque después de todo, con el tiempo, alguien se habrá reído. Si no de mi conferencia, al menos de mí.

Los vecinos: esa cosa horrorosa

El que inventó el proverbio «Más vale un buen vecino que cien parientes», no debe haber conocido a mis vecinos. En estos años, salvo preciosas excepciones, sólo me faltó el hombre lobo. Aunque, quién sabe… Ese señor mayor y calladito que vive a mi derecha… He notado que sólo sale las noches de luna. Por suerte, no aúlla.

La loca de los gatos

Es casi imposible, aunque uno no simpatice con los gatos, imaginar que una vecina con un gatito pueda joder a alguien, salvo que:

la vecina salga a las seis de la mañana y vuelva a las diez de la noche;

que no tenga un gatito sino doce;

que no les deje comida;

que el sexo de los gatos sea variado;

que los doce maúllen al unísono un poco de hambre y otro de calentura;

O que para compensarlos de su ausencia semanal los sábados y domingos la vecina los eduque; entonces gritan los doce gatos más ella.

La vecina había bautizado a sus felinos con nombres de cristianos, con un toque de telenovela, y para cada uno tenía alguna observación didáctica aunque no muy paciente.

Era alucinante escucharla:

—¿Cuántas veces te voy a decir, Carlos Antonio, que no me hagas pis en la almohada?

—¡Flor de las Mercedes, no te comas el dentífrico que te estreñís!

—¡Marta María, no puede ser que te quedes embarazada cada semana! ¿Quién es el padre ahora?

—¡Juan Alberto!, no pongas esa cara de inocente que siempre salen parecidos a vos…

La respuesta de los aludidos era inmediata. Un solo miau tapaba todo. Sólo ella distinguía si Flor de las Mercedes se había comido el dentífrico o bebido el champú, o si el malandra de Juan Alberto era legítimo padre del ilegítimo gato que esperaba Marta María. Para mis aturdidos oídos todos eran culpables y dignos de meterlos en un paté.

La vecinita erótica de Boedo

Es la que evoco con simpatía; después de todo, sus disturbios procedían de un exceso de placer (¿exceso de placer?, ¡cómo has envejecido, muchacha!).

Magi era una estudiante modosa que vivía con su mamá y tenía novio. La mamá, notoriamente no era moderna del tipo «chicos les llevo el desayuno a la cama». Pertenecía a este género intermedio que se imagina que la nena fifa pero no está dispuesta a hacerle fácil la cuestión. Así, la pobre Magi debía aprovechar las salidas de la madre para ponerse al día, y su dormitorio daba exactamente sobre la pared de nuestro living.

Hasta ahí y por lo que a mí concernía, Magi y su novio podían retozar hasta despellejarse, pero había dos pequeños inconvenientes: primero, la turra de la madre salía los domingos al mediodía; y segundo, que justo el domingo mi familia (con niños pequeños y de vez en cuando una abuela incluida) almorzaba los rituales fideos.

Lo descalabrante era que Magi, quizá por las urgencias acumuladas durante la semana o por un exceso de películas de Hollywood, hacía el amor gritando como una cabra enfurecida, y entre los dos golpeaban la medianera de tal modo que parecía a punto de ceder, para dejarlos luego caer en caliente amasijo sobre la mesa familiar.

Las explicaciones que tuve que darles a los chicos sobre el batifondo mellaron para siempre mi credibilidad de madre. Por suerte, porque si no, todavía estarían creyendo que un orgasmo es igual a una peritonitis aguda.

Cuando superando la vergüenza le rogué a mi vecinita que moderara sus alaridos, Magi me miró de arriba abajo cual si yo fuera una liendre y con sus ojos gélidos replicó:

—¿No querés que además apague la luz, vieja repre?

Lo hizo con toda la intención de hacerme sentir mal. Lo consiguió. Me sentí como la mierda.

La cuestión continuó para solaz de los chicos, la mirada nostálgica de los abuelos y el malestar de los adultos.

Con el tiempo se mudaron. Espero pese a todo que, esté donde esté, Magi siga fastidiando vecinos.

Los horrendos de Barrio Norte

Con lo sórdido de algunos personajes de Arlt y el exceso de todos los de Dostoievski, mis vecinos de Barrio Norte habían transformado el piso en una zona donde cualquier cosa podía ocurrir.

Dejemos de lado las cumbias puestas a volumen locura y los gritos de una madre que, con tierna pedagogía gritaba a sus hijos:

—¿Ves? ¡Tu papá se está muriendo y todo por culpa tuya!

El papá tenía por costumbre morirse en el palier. Cualquier alma sensible lo ayudaría. No era mi caso. Presté auxilio en las dos primeras muertes, pero cuando descubrí que se moría cada quince días, lo consideré un verdadero abuso. Además, cuando estaba sano le pegaba a su mujer, la que a su vez golpeaba a los chicos. Con un detalle extraño que no he terminado de desentrañar: la señora golpeada le pegaba a su vez a un vecino.

El conflicto interdepartamentos fue un misterio que no quise develar. Sólo sé que el vecino pasaba las tardes viendo películas pornográficas con la puerta entreabierta y de vez en cuando, generalmente los viernes, todos terminaban en la policía por golpizas entrecruzadas. Con la mitad de este espectáculo, Carver o Bukowsky hubiesen escrito algo genial. A mí sólo me dolía la cabeza.

Los infieles del Abasto

Todo comenzó una noche de verano. Las persianas levantadas y las ventanas abiertas convertían al edificio en un campamento sin la menor privacidad. Las voces de los televisores se entremezclaban en el aire caliente y los ventiladores jadeaban como ruido de fondo cuando él volvió sin avisar y ella estaba con su mejor amigo. Los gritos se superponían a casi todo pero, para no perderme nada, corrí al patio y con torticolis de cuarenta y cinco grados hacia el sur, me agazapé en la oscuridad. Ya sé, no está bien escuchar la privacidad de nadie, pero ellos primero se habían metido por mi ventana y echado a volar mi imaginación. ¿Cómo eran? ¿Qué iba a explicar ella? ¿Estaría vestida o en ropa interior? ¿Y el infiel? ¿Saltaría por la ventana (cayendo sobre mi cabeza) o intentaría una salida negociada?

Sin embargo el diálogo era de una pobreza insigne, ella porfiaba:

—¿Cómo podés desconfiar de mí?

El infiel la apoyaba:

—Sí, ¿cómo podés desconfiar de ella?

El pobrecito cornudo hablaba tan bajito que no se lo oía ni aún desde arriba de la silla (lo siento, pero me había subido a una; nunca había estado tan cerca de un crimen pasional… ajeno).

Después de horas se escuchó un estruendo de vidrios. Al poco tiempo llegaron una ambulancia y un patrullero. Ninguno de los tres volvió. Supongo que imaginaron que el barrio los esperaba para pedirles autógrafos.

Lamentablemente no he vivido en otros barrios porteños para incrementar mi valijita del horror. Además, ¡vaya a saber qué contaban ellos de nosotros!

El shopping del Abasto

El barrio del Abasto, acerca del cual tanto suelo escribir, era un lugar formidable. Tenía algo del Bronx, mucha mugre, y daba la sensación de que en cualquier esquina una podía ser degollada sin demasiados trámites. Un barrio con sus códigos, su historia, sus vecinos, y su malevaje extrañado que ahora mira sin comprender. Terminaré esta nota y demandaré a quien corresponda por ese shopping que nos propinaron en la esquina.

Barrio mío, barrio reo.

Generalmente, la gente se queja cuando en su barrio se instalan travestís, vendedores ambulantes o cualquier cosa que «desvaloriza la propiedad». Tal vez por eso mi queja suene histérica, dado que, según dicen los diarios ahora «las propiedades valen más». Pero una se instala en un lugar y luego se encariña, se aquerencia por lo que es, no por lo que vale. De tal modo había amado entrañablemente ese pedazo de Buenos Aires, donde don Giuseppe, napolitano de veras, arreglaba los zapatos para que duren mil años, donde Beatriz de la verdulería me cambiaba dinero, aunque en la esquina había un antiguo banco pero con empleadas tan viejas que se fastidiaban con que sólo se abriese la puerta, donde el carnicero (si abría, porque era un apasionado de los burros) nos reservaba la mejor carne de Buenos Aires.

Amaba la espléndida y sombría presencia del mercado abandonado y hasta a los vecinos desconocidos que los domingos nos aturdían con música: Fausto Papetti, Beethoven y por supuesto Garlitos Gardel, a un volumen criminal. Recuerdo que el barrio leudó con la llegada de los peruanos y su Pub La Mari, de nombre tan exótico como su concurrencia. Mi vecina de enfrente era modista y un domingo me mandó una fuente de fideos caseros. Cuando llegaban mis hijos, en el patio oscuro pero lleno de plantas hacíamos asaditos.

Con el malevaje se mantenía una distancia cuidadosa. Una sola vez me tajearon la cartera pero no me robaron nada.

De señales y alertas

Primero llegaron los policías, que jamás anuncian nada bueno. Cierta vecina que tenía un kiosco y finalmente se fue, me contaba que en la maravillosa época de los ladrones «sólo le robaban de vez en cuando»; la pobre no pudo luego resistir la «vigilancia policial». Después llegaron los bancos modernos, que los vecinos sólo podíamos mirar con la ñata contra el vidrio. Más tarde y con ferocidad, desalojaron a los ilegales. Finalmente comenzaron a levantar las torres, el hotel para ejecutivos que amenaza con tener un helipuerto encima y… avanzaron sobre el viejo mercado de Abasto. Las vecinas de balón demoraban el doble en barrer sus veredas, ante la visión de un barrio con helipuerto que surgía como un hongo en la esquina, a metros de lo de don Giuseppe, que jamás se enteró de que existía Gucci. Era como ver aterrizar en el zaguán un ovni satinado, llevando en su interior un mundo de tarjetas de crédito doradas para comprarse el cielo. En el propio zaguán, mire, y jamás podríamos subir. El barrio no parecía estar del todo feliz.

Claudicaciones familiares

Me había jurado no entrar jamás al shopping, en secreta señal de repudio. Pero por el camino intervino la familia, que siempre se las ingenia para torcer mis principios y básicamente, mis planes.

Estaba de visita mi hija que es absolutamente fóbica al cemento (y a otro millón de cosas que no es el momento ni el lugar para deschavar), de modo que no había que esperar de su parte el más mínimo intento para conocer el shopping. Pero hete aquí que está viviendo en Buenos Aires Federico, uno de mis sobrinos que viene de Puerto Madryn y que todavía siente curiosidad frente a esta ciudad tan distinta de los vientos patagónicos y sus aburridas ballenas. Fue él quien propuso que conociéramos el shopping. Resulta también que todos queremos a Fede, quien compensa su parte provinciana con múltiples virtudes, comenzando por un excepcional sentido del humor, sin descartar para nada que debe ser de los pocos varones de esta familia que sabe cómo cambiar un foquito, detalle muy apreciado por las mujeres.

De modo que al calor de su emoción decidimos ir con mi enano de cabecera, que está incomprensiblemente feliz con ese mamotreto que le han levantado en la esquina y lo exhibe con más orgullo que si fuera propio. Insoportable.

Finalmente la expedición (íbamos a almorzar) se completó así: el enano con aires de guía copropietario, mi hija a los bufidos pero resignada, Fede con una inocencia entusiasta y la que suscribe, muy atenta a que Fede estuviera contento y me viniera a cambiar dos foquitos que se me habían quemado.

Decepción y retirada

Llegamos al día siguiente de la inauguración oficial, cerca del mediodía y con planes de almorzar en cualquier autoservice. Hacía un calor infernal y, como es de uso familiar, andábamos con poca guita.

La multitud en hilera para subir una escalera mecánica me puso tensa, las colas para comer desataron mi histeria. En una rápida mirada al lugar descubrí que había dos inmensos jardines internos, tan grandes como para plantar un bosque pero… ¡cubiertos de cemento!

Una fuente, es cierto, aliviana el lugar, pero no una fuente con patitos y plantas sino una de concepción… ¿futurista? Es un charco a ras del piso y sin un lugarcito como para bañarse o, más modestamente, meter los pies. Mi estado de ánimo ya era deplorable. Con más objetividad puedo jurar que ese día al menos, el lugar estaba más sucio que el antiguo Abasto. La inauguración debe haber sido memorable. Al menos los restos sí lo eran; los papeles inundaban todo y los tachos rebosaban de bolsas que chorreaban algo pegajoso. Lo que me permitió una retirada honorable fue —más allá de cualquier argumento arquitectónico o higiénico, a los que la familia es particularmente insensible— que la comida estaba mucho más cara que en lo de los chinos. Así dimos por terminada nuestra expedición y corrimos a comer en un lugar de tamaño humano con ruidos humanos, donde pudimos hablar en paz, diente libre a cinco pesos por cabeza, todo elaborado con gatos del más autóctono Abasto.

En síntesis, si a ese mamotreto le sacan un poco de gente y le ponen plantitas quizá vuelva. Mientras tanto me molesta y… «no venga a tasarme el rancho con ojos de forastero, que no es como usted lo mira sino como yo lo siento».

De profesión: bruja

Cuando una termina por entender que la lógica tiene patas cortas, que no sana penas de amor y no permite saber ni siquiera si el sol va a salir mañana, es cuando aparece la magia. Primero son las pequeñas cábalas personales: el llavero que nos da suerte, el vestido que nos trae desgracia… Y un buen día una se despierta y descubre que incluso para los demás, ha alcanzado la categoría de bruja, con algo de adivinadora, apta para interpretar los más sutiles signos. Los otros comienzan a pensar que una sabe y si una es, además, una fabuladora incurable, tiene una nueva profesión. Pasen que les curo el empacho.

El caso del gato volador

Los casos que han llegado a mi consulta son variados e insólitos. La gente acude a mí cuando necesita una respuesta que no está en los libros y que no se resuelve por la propia experiencia. Cuando necesitan, en síntesis, que alguien les mienta de una forma convincente y, de ser posible, bonita. Y eso lo hago fantástico.

Una mañana suena el teléfono y la voz de un buen amigo se oye algo vacilante del otro lado.

—Ayer me ocurrió algo insólito…

Duda porque es muy racionalista y tose por la confusión.

—Si no lo podés entender, seguramente es un signo —lo aliento.

—Tal vez, ¿pero de qué? —pregunta como al azar, porque no quiere rendirse y reconocer que me ha llamado por mis poderes.

—¿Qué tal si me contás? —digo, tratando de poner una voz mezcla de psicoanalista lacaniana con pitonisa de Delfos.

Finalmente cobra coraje y cuenta. Hete aquí que siendo las tres de la mañana, el aludido sintió un alarmante ruido en el patio. Con cierta filosofía se preparó para que entraran los ladrones. Pero luego del ruido… el silencio. Finalmente, un poco por curiosidad y otro poco para que le robaran de una buena vez y poder seguir durmiendo, se apersonó en el patio, para encontrar entre las plantas un gato estrellado.

—¿De qué color? —interrumpo, dejando caer la sospecha de que el detalle es importantísimo para decodificar los augurios.

—Marroncito y con manchas, tirando a overo —responde y me llena de más dudas, porque los gatos negros significan algo, pero los marroncitos no tengo idea.

—No es lógico —objeto—, los gatos no caen a los patios; tendría que haber caído el hombre araña, que siempre está más de moda.

—Claro que no es lógico, por eso te hablo —declara él, rindiéndose en toda la línea a mis poderes de bruja.

—Bueno, sigamos —aliento del otro lado y me abstengo de preguntar: «¿Y a usted qué le parece?» Es una treta demasiado fácil que sólo da resultado cuando una está acostada en un diván divagando sobre el Edipo.

Lo cierto es que habiendo pasado veinticuatro horas, el gato que parecía absolutamente muerto comenzó a dar signos de vida y luego, sin que se supiera cómo, se desplazó y devoró un platito de leche y la carne que mi amigo le había puesto, por las dudas.

Ahora bien, ¿qué puede significar que un gato a medio vivir se nos caiga en la mitad del patio?

Me concentro y luego arranco:

—Los gatos no caen porque sí…

—A veces tropiezan —me interrumpen del otro lado, con el último arresto racionalista.

—¡Pero no caen justo en el patio de uno! —me indigno. ¡Caramba!, ¿soy la bruja o una vulgar veterinaria?—. Entonces Dios o los poderes —prosigo— han puesto una vida entre tus manos, te han bendecido con una vida (tomo aliento; ¿no me estaré excediendo…?) y te quieren decir que estás en condiciones de salvarla (ahí rezo… ¡mirá si al gato se le da por morirse!).

—¿Y si se muere? —pregunta con cierta alteración. Notoriamente ha pensado lo mismo.

Tengo ganas de decirle «lo seguimos en la próxima sesión», pero me remito a un:

—Eso no va a ocurrir. No es una prueba, es un premio. Aunque… cualquier cosa, habláme.

Sospecho que el gato, que fue apodado por la bruja como el Varón Rampante, terminará siendo el más mimado y gordo de la ciudad, aunque difícilmente se repondrá del vértigo.

Sobre el uso de amuletos

Otro caso me fue planteado por mi hija. Resulta que su tía Guigui, que volvió de Brasil, trajo de regalo, amén de los chocolates de rigor, dos cintitas para la buena suerte. Como la locura es hereditaria, según su relato se lo había comprado a un santón en la playa; creo que agregó que levitaba sobre las aguas.

Con los chocolates no tuvimos duda ninguna: los liquidamos en una noche viendo tele y nos pasamos todo el día siguiente a té, sosteniéndonos el hígado con la mano. Pero las cintitas crearon el dilema.

Como sabe cualquiera que haya sucumbido a una de ellas, hay que atárselas en la muñeca y hacerles tres nuditos pidiendo un deseo por cada uno. Luego hay que esperar y cuando la cintita se corta sola, los deseos se cumplen. El problema es que las hacen de un material reforzado que dura casi hasta la eternidad. Por el camino se destiñen, se ensucian, amenazan con gangrenar la mano y en los tramos finales juntan moscas. Conozco pocos casos en que el creyente haya aguantado todo ese suplicio, y hasta he visto a uno arrancársela con los dientes en un ataque de desesperación.

Devota y disciplinada como soy, me até mi cintila, pero mi hija, que ya había soportado algunas, decidió no hacerlo. Claro que tampoco estaba dispuesta a renunciar a los beneficios de tan poderosa magia.

—Vieja, ¿qué hago?

Una vez más me concentré:

—La cinta está regalada con amor y viene de un sitio de poder. Ergo no podés tirarla bajo ningún concepto, so pena de que Oxalá tome venganza. Podés guardarla, pero eso, si bien no te traerá buena suerte, tampoco hará nada en tu favor.

La negra me mira especiante; a todas luces, el dilema no tenía solución… ¡salvo para una bruja! Y de eso se trata.

—En cambio te podés atar el pelo todas las noches haciéndole tres nuditos a la vez y repitiendo los deseos. Pero cada noche tienen que ser los mismos, si no, no serán escuchados.

Mi hija acató, dudando un poco de la cordura de la madre, pero temiendo aún más a los poderes de Oxalá. A los tres días estaba ojerosa de tanto mal dormir. Su pelo es mucho, la cintita se patinaba y cuando por fin le podía hacer los tres nuditos, a la mañana perdía horas en desatarlos. Una vez más la difícil cuestión me fue planteada.

Me tomé un café para contemplar la situación desde sus diversos ángulos. Todos los dioses que conozco parecen adherir a esa máxima de futbolista y actores: «A mí nadie me regaló nada». Siempre piden un mínimo esfuerzo del cliente. Tuve que tomar más café para finalmente resolver:

—Te atás un elástico primero, y luego la cinta con un solo nudito, pero eso sí, sólo podés pedir un solo deseo, así que mejor lo pensás bien.

La experiencia me ha enseñado que cosas que deseamos desesperadamente ahora, dentro de un año nos arruinarían la vida. Es decir, si una está por pedir «amor» mejor no dar nombre y apellido, porque Juancito Pérez, por el que desfallecemos hoy, dentro de dos años (las cintitas demoran mucho en actuar) tal vez sólo nos provoque un comentario del tipo: «¿Cómo se llamaba ese tipo con nombre de nada y apellido de guía?». Así de olvidadizo y deletéreo es un corazoncito femenino.

Resumiendo, sobre el gato mi pronóstico será cumplido cuando agote sus siete vidas, y en ese golpe se gastó sólo dos. En cuanto a mi hija, si antes no se queda calva logrará su deseo dentro de unos quince años, cuando se le gaste la cintita.

Es imposible rebatir mis dones a tan largo plazo y por ende, si quieren ustedes interpretar los infinitos signos que los rondan, no tienen más que concurrir a mi consultorio o llamar a mi teléfono. Hasta sé curar la culebrilla de palabra, lo juro por Zaratustra y Osiris. Además, ¿qué les puedo cobrar?

III

De esa cosa tormentosa:

LA FAMILIA

Abuelita, ¿dónde estás?

El anuncio llegó de sopetón:

—Vieja, nos casamos.

—¿En qué fecha nace el bebé?, fue mi respuesta de madre de fin de siglo. Del otro lado se hizo un largo silencio y luego, con tono pausado y algo contenido, me explicaron que el niño sería encargado recién después de la boda, porque la mamá quería emborracharse en la fiesta.

Me alegró que Carolina, mi futura nuera, combinara tan sabiamente su espíritu dionisíaco con el cuidado de su posible hijo.

Pero, siguiendo una lógica que se remonta a los orígenes de nuestra cultura, si había boda, estaba en todo mi derecho de reclamar un nieto.

En ese instante comenzó mi nueva carrera de abuela, que todavía no sé muy bien en qué consiste, pero que hasta el momento parece bastante interesante.

La concepción

Según me fue explicado, con cierto dejo de fastidio, el bebé iba a ser planificado según los deseos de sus padres (entiéndase bien el mensaje: «futuras abuelas, abstenerse»).

Los sensatos argumentos me importaron un cuerno: cuando una se casa debe quedar embarazada de inmediato. Por otra parte, casarse sin estarlo, a esta altura, es de una antigüedad medieval impropia de padres y abuelos tan libérrimos como adornan toda la familia. Fue así como, sin el menor pudor, comencé a llamar por teléfono tres veces por día para ver si ya estaba confirmada la llegada de mi nieto.

Cuentan lenguas infidentes que los padres, en algunos momentos se revolcaban de risa y en otros planeaban mi asesinato de un garrotazo en la cabeza. Yo, que lo suponía, permanecía inmutable. Ya estoy acostumbrada. Desde que nacieron, mis hijos oscilan entre esas dos opciones.

Parece que algún peso tuvo mi insistencia, porque pese a la claridad y decisión de los progenitores y a los avances de la ciencia en el control de la natalidad, mi nieto se anunció diez días después de que se decidiera el casorio. Exactamente como corresponde. En ese punto ya teníamos el primer acuerdo con el crío: cuanta menos bola se les dé a los padres, mucho mejor.

El niño venía en camino con el guiño cómplice de su futura abuela.

De premoniciones y comentarios

La primera noche después de la anunciación soñé que era un varón. Me encantó la idea de crear la leyenda de que esta abuela era vidente, así que proclamé mi sueño a los cuatro vientos. Lamentablemente, a la siguiente semana soñé que era una nena y a la tercera sólo que lo llevaba de la mano sin saber su sexo.

Mi leyenda de bruja se diluyó en el acto. Por mis predicciones tanto podía nacer nena, varón, o planta de interiores. Me resigné a que le contaran sólo la verdad, a saber: «Tu abuela siempre fue un poco chiflada».

Cuando la panza de la mamá alcanzó proporciones tocables, viajé a verla y alrededor del mate nos juntamos las mujeres de la familia. Cual una buena futura abuela le pregunté a la mamá cómo estaba.

—Bien —me respondió—, pero ando un poco sensible.

Puse cara de circunstancias tratando de evocar qué clase de sensibilidad había desarrollado yo en esos trances, tarea dificultosa ya que me parece haber parido por última vez en el Paleozoico. En eso saltó mi hija, que de partos sabe mucho menos ya que todavía no tuvo ninguno, y dijo con aire doctoral:

—¡Claro, eso pasa siempre! —La miré desconcertada y ella se defendió en el acto—. Alegría, mi perra, se pone igual.

Le tiré una patada por debajo de la mesa. ¡Hay que ser burra para comparar una madre con una perra! Por suerte la madre ni pestañeó, absorta como estaba en el devenir de su bebé dentro de la panza.

Manualidades y supersticiones

Lo primero que me dijeron sus racionalistas papis es que hasta los tres meses no se debía festejar, «por las dudas». Es hora de confesarle a mi nieto que su abuela es más dada a las fiestas que a las supersticiones, así que durante la época de veda brindé con champagne con mis amigas hasta el borde del alcoholismo, pero eso sí, por las dudas no compré ni un par de escarpines.

Una vez que el manual lo permitió, decidí que ya era hora de abocarme a esa cuestión de ser abuela. Quizá porque jamás tuve una, lo asocio con tejer, bordar y otras virtuosas tareas. Descubrí entonces que en la vida no había manejado un par de agujas; un simple ruedo es para mí una misión imposible, y encima… ¡me sale chingado!

Al mismo tiempo me enteré de que la otra abuela (la inefable Marta) ya estaba abocada con eficacia y sapiencia a todos esos menesteres manuales, así que abandoné alegremente el campo artesanal.

Lo mío sería otra cosa. Decidí entonces comprarle la bañadera, el cambiador, el bolso para la mamá y alguna pilcha no tejida que cautivara mi corazón.

De ser varón, se esperaba a Antonio, y a Carmela de ser niña (yo esperaba a Antonio; obviamente, en estos temas soy una folklórica ortodoxa).

¡Ay Antonio, qué vergüenza! ¿Vas a creer que en la esquina me enamoré de un traje para mí y me lo compré de un envión? Andá sabiéndolo: tu abuela no se parece al abuelito de Heidi… Además de que él era varón, tenía barba y fumaba en pipa, jamás se hubiese comprado una pilcha como la mía (ni le hubiese quedado tan bien). Pero por suerte, aunque tu abuela parece ser una deschavetada es también muy culposa. Para pagar mi pecado te compré un catre baño que te va servir hasta los dieciocho años, te lo juro.

También me enamoré de un conjunto de marinero con una gorra muy bizarra, pero a tiempo me di cuenta de que para que pudieras usarlo tendrías que tener cinco años, y Córdoba una mar que lo justificase (lo que demoraría mucho más).

El fascismo se viste de bebé

En un comienzo los padres decidieron no saber el sexo de su hijo, y yo aplaudí entusiasta la medida. Esta historia de las ecografías ha hecho perder magia y restado todo prestigio a las maravillosas técnicas antiguas, con las que cualquiera adivinaba el sexo por la luna, la tijera, el anillo, la cuchara o cualquier otro de los antiguos métodos. Es cierto, jamás daban resultados, pero creaban una romántica expectativa.

Acordé con ellos, entonces, hasta que salí a comprar el primer ajuar. Volví desconsolada: señores, en este país fascista un niño puede yacer en un moisés lleno de moños celestes o puntillitas rosas. Pero el color «todavía no sé, quiero algo neutro», es inexistente.

Me entró la ansiedad. No podía permitir que Antonio, que iba a llegar al mundo con ese nombre con tantas reminiscencias de bravio torero, ingresara en esta vida agobiado de rositas rococó rosadas. O para el caso que fuera Carmela, arruinara esa sugerencia de dulce sensualidad con tanto azul de macho.

Me pareció sensato rendirse a la ciencia y los padres coincidieron, aunque por otros motivos, vale aclararlo. Bienvenida fue entonces la ecografía que nos anunció que debíamos prepararnos para toros y botines de rugby.

¿Qué será ser abuela?

En este punto me enredo entre preguntas sin respuestas. Si ser abuela es ponerse contenta porque Antonio venga al mundo, lo soy. Si es soñarle un destino, imaginarle la nariz, presentir cada dedito de sus manos y una sonrisa que será atorranta o no será de Antonio, me parece que sigo en carrera. Si es proclamarlo a los cuatro vientos como quien se ha ganado la lotería, vamos bien. Pero cuando imagino que no me importará que se desvele si se queda leyendo, que espero que juegue conmigo a la guerra de las almohadas, que diga malas palabras desde los tres meses, que fastidie a las maestras bigotudas, que siempre tenga una media caída, la cara hecha un pegote y las rodillas en estado de mugre permanente… Cuando sueño que tendrá una puntería excepcional con su gomera (que nunca se ha usado para ningún fin demasiado ético), que será rapidísimo en matemáticas sólo para poder quedarse con los vueltos, que llevará a su mamá perros vagabundos y gatos famélicos, me pregunto si así piensan las abuelas. Más aún, si se espera que yo sea algún buen ejemplo para algo, no cuenten conmigo; mi buena conducta la gasté en mis hijos. A Antonio sólo podré ofrecerle mi buena paciencia y muchas ganas de jugar. Primer síntoma de la abuelitud, ¿no me estaré poniendo un poco cursi?

Tejiendo sobre la abuelitud

Durante aquella larga espera (nueve meses para verlo me parecieron interminables), mi hija viajó de visita, y una noche de sobremesa aventuró:

—¡Cómo me gustaría saber «todo» lo que sentís con esto que te está por pasar!

Me quedé pensando. En esta época donde un niño puede decirle papá a un tubo de ensayo, todos los roles se están redefiniendo y cada gremio clama por lo suyo: los gays quieren ser madres como las mujeres; los varones quieren ser sensibles como los gays; las lesbianas quieren ser padres; las mujeres, seres humanos… Entonces, ¿no habrá que echar un vistazo a las abuelas y, antes de preguntarse qué quieren, saber qué son?

¡Abuela tu abuela!

Y por supuesto que la alegría no es todo. Esta abuela, exactamente como las demás, es también una mujer. ¿Cómo no escuchar entonces el viejo chiste masculino?: «No me importa tener un nieto, me molesta dormir con una abuela».

Después de mucho darle vueltas, les digo a mis hermanas lo evidente: primero que el chiste es reversible: el señor que les dice eso también está en el mismo trance y, si le fastidia tanto, hágasela fácil: no duerma con él. Duerma con otro, que siempre rejuvenece. Si se permite pensarlo, considere por un momento que este mundo está lleno de señores que no son todavía ni siquiera padres y lucen mejor que un abuelo. Fantasear no es pecado; preocuparse por pavadas, es imperdonable.

De cualquier modo, la palabra «nieto» pareciera que nos muerde y nos devora un pedacito de sex appeal; pero antes, lo apolilla. Y si «madre» es algo reñido con el erotismo, «abuela» nos deja fuera de cualquier campeonato. He allí a nuestras divas cincuentonas que se rehúsan a fotografiarse con sus hijas mayores y no permiten jamás que se las vea con un nieto. Dentro del catálogo de la eterna juventud, un nieto entra dentro de lo obsceno.

Además, junto con un aviso de una nueva vida, el nieto es un anuncio de nuestro propio deterioro y otro pasito más que nos aleja del centro de la escena. Es un pase a un tercer plano; el segundo queda para los hijos y el primero para los recién llegados.

Ser abuela hoy

Puesta a investigar el caso, lo primero que descubrí es que las abuelas no existen más. No al menos la de los cuentos, de canas blancas, tejidos interminables y esa paciente vigilia frente a los calderos de la cocina. Y no se trata de que yo sea una yegua fumadora, que vive en esta ciudad rabiosa, atormentada por una computadora y algo trastornada de seso. Pongo como ejemplo y testimonio a mi co-abuela Marta, que vive dulcemente en Villa María, amasa los fideos a mano, hace conservas de todo tipo y (¡esto es un milagro!) sabe qué número de zapatos debe comprar a cada nieto sin tenerlos al lado; una suerte de adivinación que, puesta al servicio de la lotería, nos haría a todos ricos. Sin embargo esta abuelita perfecta, tiene el pelo castaño, juega al tenis, ayuda a Cacho, su marido, en el negocio, se reúne con sus amigas, adora viajar y le encanta tomar cerveza. Éstas son las clases de abuela que nos ha deparado el siglo XXI, y el formato me parece encantador. Todavía falta la opinión de los nietos, que la sabremos cuando sean grandes, pero desde ya me anticipo a decir que si no están conformes son unos desagradecidos.

Pero también hay otro tipo de abuelas: las tilingas inevitables que buscan los mil modos para que los nietos les digan Marce, Nori, Pichi, o cualquier otra boludez, con tal de que no les enchufen el «abuela». Sólo digo en su descargo que es embarazoso ser abuela si andan teniendo un amante demasiado niño, aunque si es así, ¿para qué los juntan con los nietos?

Están también las que, por vocación o imperio de las necesidades de los hijos, se dedican a criarlos, y las que no aceptan esa tarea aunque vengan degollando. El argumento es siempre el mismo «yo ya los crié a ustedes, ahora ustedes tienen que criar a los suyos y yo tengo derecho a hacer mi vida». También razonable, pero un poco prusiano para mi paladar.

Quizá las dificultades para definir a una abuela nazcan de la misma ambigüedad de serlo; estrictamente, una abuela «es una mujer cuyos hijos tienen hijos», definición que no aporta nada a esa esencia que se me escapa. Tal vez sea útil señalar que, pese a ser una relación entrañable y que dura de por vida, ser abuela depende de terceros que nos propinan o nos niegan un nieto sin consultarnos. Sin embargo, creo que el secreto de la abuelitud está en que es una tarea, cargo, o parentesco que depende estrictamente del deseo de cada una y que, a diferencia de la maternidad, la hagamos como lo hagamos no puede dañar a los crios. Si una madre ignora o sobreprotege a sus hijos, alimentará de por vida a un analista. Si una abuela intenta hacer lo mismo, los nietos le asentarán una patada en el tujes y proseguirán su vida cantando bajito. Ser abuela entonces es impune, no hay responsabilidades ni culpas en ese cargo, cada una puede hacerlo como quiere, sepa o le guste. O no hacerlo. Lo que transforma a la tarea en un camino aún más incierto.

De cualquier modo yo ya sé cuál es el mío. Es un inmenso huevo de Pascua, un cuento a leer o inventar, música para bailar, una semilla para plantar, cine para ver, títeres, libros y teatro… Un postre delicioso que no estoy obligada a comer, aunque bien pueda morir del empacho.

Por suerte, los dilemas de abuela que tiene su abuela, jamás le importarán un cuerno al bienvenido, y es hora de que la alegría de su llegada invite a un interminable brindis por la vida.

Para Antonio, ¡salud, pesetas y besitos en el ombligo!

Estrenando el oficio

A las cinco de una mañana cordobesa llegó Antonio. No gritó a lo chancho como los bebés de mi tiempo. Desde afuera, donde esperábamos mi hija y yo, sólo alcanzamos a oír gruñiditos de gato. Cuando la enfermera lo sacó para que lo viéramos, las dos nos pusimos a llorar y lo acribillamos a fotos. Antonio nos miró con curiosidad. Parecía no poder creer que esa horda moqueante era la familia que le había tocado. Una nueva vida y una nueva historia comenzaban.

O mais bonito do mundo

Las abuelas que cuentan que sus nietos son los chicos más divinos del mundo y a continuación nos propinan fotos de unos niños iguales a cualquiera, siempre me habían parecido insoportables. En realidad, me siguen pareciendo, pero ahora soy una de ellas. Deberé reponerme entonces de este síntoma de profunda obnubilación para tratar de describir a este diminuto personaje, cada vez más semejante a una persona. Pese a que la familia —muy adicta a los delirios— afirma que es rubio y de ojos celestes (además de mitómanos son daltónicos), si se tratara de definir su color podría decirse que es el más morocho de los rubios o el más rubio de los morenos. Lo más destacable es su sonrisa, que ya preanuncia una infancia turbulenta. Ningún niño que sonría como si tuviera un secreto formidable, tiene, me parece, un destino de mejor alumno del grado con una manzanita para la maestra. Otro rasgo que me parece muy curioso es que mira todo con seriedad y atención, y recién luego de haber aprobado a su interlocutor da por comenzadas las fiestas.

Dos almas que en el mundo…

No sé si con propiedad se podría hablar de «la relación que nos une». Creo que merced a las distancias y a los tiempos que ella impone, cada vez que me ve, me «reconoce». Me observa y luego de conjeturar que vengo en son de paz, se inicia el festejo. En particular si hay mimos, los que son de su absoluta predilección. Desarrolló también una fascinación por mi pelo, se cuelga de mis crenchas y luego le toca el turno a mi nariz. Ninguna de las dos cosas parecen disgustarle, pese a que trata de arrancármelas con ahínco.

A mí me fascinó observar cuando comenzó a desplazarse usando el estilo «gusanito». Se replegaba sobre su panza y luego se estiraba y así, centímetro a centímetro, se iba acercando a su objetivo. Luego perfeccionó la técnica «kamikaze cuatro patas». Se balanceaba de adelante para atrás y cuando tomaba impulso se tiraba de cabeza. Su desplazamiento había superado largamente los penosos centímetros iniciales, pero pese a su esforzado coraje, por ahí fallaba en la puntería y terminaba de cabeza en el piso. Creo que el próximo paso será gatear, o saldrá directamente caminando y silbando bajito. ¡Crece a una velocidad tan insolente!

Mano a mano

Así iba transcurriendo nuestra pequeña historia hasta que un día su mamá, de visita en Buenos Aires, confundiendo mi diversión con sabiduría, decidió dejármelo toda una tarde. No tuve el valor de aclararle que lo único que me acuerdo sobre la crianza de los bebés es que dan un trabajo horrendo.

Retomemos entonces la acción en el momento en que Carolina, cartera en mano, cerró la puerta para irse. Los dos nos miramos fijo. Teóricamente me tocaba: hacerle la comida, dársela, cambiarlo y hacerlo dormir. Y en última instancia, enchufarle una mamadera.

Cuando quedamos solos le anuncié:

—Estamos a punto de vivir un episodio de alto riesgo. Espero tu colaboración y tu posterior silencio.

Antonio hizo «gu» y me sonrió, creo que sin entenderme.

De hacer un puré y un churrasquito todavía me acuerdo. Lo que no sabía era «qué hacer con él mientras yo cocinaba». Lo senté en el piso y le di una caja que según mi entender no podría abrir. Menosprecié sus habilidades. Luego de cinco minutos de silencio, que apenas me alcanzaron para pelar la papa, sentí un triunfal: «¡Ajjjj!».

Pese que me he olvidado de casi todo, todavía recuerdo que cuando un niño se pone tan eufórico, está haciendo algo peligroso. Largué la papa y me asomé. Allí estaba radiante, con la caja abierta y una tijera en la mano. Tomó muy a mal que se la sacara y el mazo de naipes que le di en reemplazo no le suscitó el menor entusiasmo. Obvio, no podía ni tragárselo, ni clavárselo; no podía, en fin, hacer nada medianamente interesante.

Me miró con cierto rencor y amenazó con un puchero. Supongo que cuando una es madre deja nomás que los chicos lloren o jueguen con la tijera; notoriamente, como abuela no podía soportarlo. Puse un disco de Hermeto Pascoal que es su preferido y todavía no sé cómo me las ingenié para bailar samba con él en brazos, mientras pelaba la zanahoria. Finalmente, el puré estaba hecho y mi espalda comenzaba a acusar recibo.

¡A la mesa!

Una vez más nos miramos fijamente. Enarbolé la cuchara, la cargué de puré y cuando llegó a destino, Antonio cerró su boca con determinación. Repetí tres veces la maniobra con idénticos resultados. Rebusqué en mi memoria e intenté (Piaget pasado por Para Ti año sesenta) transformar todo en un juego. La cucharita se convirtió en un avión… nada, en una nave espacial… nada, en pajarito… peor que nada… La mirada de Antonio me indicó que sospechaba de mi cordura. Colige que necesitábamos de una charla.

—Me parece que no terminás de entender cuál es tu situación —le dije—. Si bien sos un ciudadano del dos mil, todavía estás en el viejo siglo con tu vieja abuela. Es cierto que la economía se ha globalizado y la post modernidad bulle por doquier, pero todo eso no te autoriza a rechazarme el puré.

Antonio pareció seducido por mi discurso, abrió la boca, engulló el puré y luego, con una puntería infernal, lo volvió a escupir… en mis anteojos. La maniobra lo hizo reír… lamentablemente a mí también.

Dejé la filosofía de lado y me incliné por la súplica.

—Si no comés, tu mamá nunca más te a va dejar conmigo.

La idea pareció tranquilizarlo y aún peor: supuse que lo predisponía directamente a un ayuno a lo Gandhi. Casi me ofendí pero me recompuse y decidí ser sincera:

—Si no comés, yo no le voy a contar a tu mamá porque va a pensar que soy una inútil, cosa que vos ya sabés pero tu mami todavía no. Ergo, pensará que comiste y a medianoche vas a tener un hambre espantosa y no podés hablar para decirlo, así que vas a llorar y pensarán que te duele algo. En una de ésas te enchufan un remedio, así que, yo que vos, comería.

Ahora que lo recuerdo, esa manera de amenaza extorsiva no figuraba en Piaget, debe haberla dicho Al Capone, pero pareció convencerlo y terminó el puré. Después tuve que baldear todo: el piso, el niño y yo. Pero el primer objetivo estaba cumplido.

¡A cambiarse!

A Antonio le encanta que lo cambien, porque el proceso incluye besos por doquier, y a mí me encanta «mirar cómo lo cambian». Enfrentada a tener que hacerlo yo, debí reconocer que soy de la época de los pañales de tela y que los descartables me parecen bastante misteriosos.

De cualquier modo, miré las instrucciones con coraje. Después de todo, si aprendí a manejar un fax, un pañal debía ser más fácil. Lo son, pero los aparatos de fax no se mueven por toda la mesa, no hacen gorgoritos ni se pishan en mitad de la operación. Titánicamente, pero esta vez contando con la buena voluntad de Antonio que ya estaba absolutamente seguro de que lo cuidaba una loca y se había predispuesto a disfrutar de mi demencia, conseguí, luego de tirar tres pañales, enfundarlo en el último, que le quedó algo chueco, con la cintita adhesiva pegada sobre el ombligo.

Finalmente, dormir fue facilísimo. Lo acosté y me quedé frita sobre su pancita. Creo que me cantó el noni noni, no me acuerdo. Pero estoy segura de que me cuidó bien.

Ataques de fe

Fui formada en el racionalismo, en una mesurada incredulidad deísta y un tajante rechazo a lo mágico. Sin embargo, no hubo lógica para explicar por qué todas las desgracias recayeron sobre mi cabeza durante aquel año en que esta vida de gozos y de sombras, se transformó sólo en sombras. Entonces decreté que había llegado el momento de la magia.

Los muertos que vos matáis

La enumeración de las malarias no tiene sentido, porque supongo que es casi generacional. Estoy a una altura de la vida que yo llamo «la hora de las madres», ese momento infernal en que una no ha terminado de ser madre de sus propios hijos —nunca se termina, me terno— y de pronto también se transforma en madre de sus padres. En este caso, madre de mi madre. Y si la susodicha nunca fue de las más fáciles, como «hija», su conducta es bochornosa.

Lo cierto es que durante ese año, mi mamá aparentemente decidió morirse. Digo «aparentemente», porque nadie jamás estuvo muy seguro de lo que mi mamá quería. En esta oportunidad su conducta fue igualmente errática, pero mi vida se transformó en un suero y una ambulancia ululando por todo Buenos Aires. Seis veces, diversos galenos me dijeron con la solemnidad del caso: Despídase de su mamá porque…

Y yo lloraba a los gritos cada vez.

Pero mamá cambiaba su decisión y contrariando a los médicos, resurgía de internación tras internación, de terapias intensivas y de operaciones, con una obstinación que irritaba a los médicos. Furiosos me mostraban estadísticas que probaban fehacientemente que era imposible que mi mamá siguiera con vida y de paso, se enojaban conmigo por haber decidido acompañarla en ese tránsito a la inmortalidad cuidándola, en particular de los médicos.

Al terminar el año, mi vieja se había ganado el apodo de Highlander y la familia entera, un sitio a la diestra del Señor. Yo estaba infernalmente agotada, tan deprimida y desesperada que clamaba que me hicieran un lugarcito al lado de Walt Disney para hibernar unos cinco años.

Comprendan ustedes: cuando una tiene una sola madre, sabe que lo peor que puede pasar es que se muera… una vez. Pero seis veces al año, no hay hijo que lo resista. He allí el primer paso para acudir a la magia.

Agravantes económicos

Reconozco que vivir en una ambulancia no favorece ni el trabajo ni la creatividad de nadie, pero la economía del país una vez más estaba en crisis: todos los que nos tenían que pagar quedaban debiendo, y todos aquellos a los que les debíamos cobraban. Calamitoso.

Por lo demás, como cualquier familia argentina sabe, lo único bueno que traen estas crisis es que se acentúan las solidaridades. El que tiene un poquito más, responde por los que tienen un poquito menos. Pero si los que tienen un poquito más, ahora también tienen un poquito menos, el nivel de vida de todos cae, y la angustia general crece.

Se pueden postergar las vacaciones para algún otro siglo, pero cuando una comienza a tener pesadillas con ese silbido amenazante que hacen las cuentas al deslizarse por debajo de la puerta, ha pasado ya el límite de la razón.

He aquí el segundo paso hacia la magia.

Creencias mezcladitas

En la familia, dicho está, nadie salió creyente. Las antiguas enseñanzas que las monjas me impartieron durante el secundario me parecían inútiles. Saber dónde no me tengo que tocar no es de gran utilidad frente a una crisis. Haciendo memoria, rescaté una vieja cábala de mi madre: la de Santo Pilatos. En verdad no creo que exista ese santo porque, amén de lavarse las manos (acto que sólo es milagroso en un niño de ocho años), no recuerdo ningún episodio que lo llevara a la aureola. Pero lo importante no es el origen ni la veracidad de las cábalas, sino su eficacia.

El ritual indica que se debe tomar un pañuelo e ir haciéndole nudos a medida que una recita la siguiente oración: «Poncio Pilatos, las bolas te ato, y hasta que… (aquí mencionar el pedido con la mayor especificidad posible) no te las desato».

Los nuditos hay que hacerlos bien fuertes para que las bolas le duelan y hay que tener mucho cuidado de no perder el pañuelo, para poder desatarlo en cuanto Pilatos cumpla. Santo o no, un hombre con dolor de bolas se pone muy malhumorado.

Los testículos de Pilatos durante el transcurso de ese año insoportable fueron atados tantas veces que el pobre casi terminó castrado. Sin embargo, la desdicha era tanta que con sólo eso no alcanzaba. Así di con los palitos de Sai Baba.

Si algo no tengo claro es el tema de Sai Baba. No entiendo por qué larga cenizas por los dedos ni cuáles son sus poderes, pero en la esquina de casa vendían el incienso milagroso con su nombre. Sin dudarlo, lo compré. Después de todo, no veía cómo Sai Baba podía tener algo contra mí. Y sólo con que no me hiciera nada ya era un alivio.

Me quedaba aún Buda. El Buda está en mi casa por una historia delirante y compleja que no viene al caso narrar, pero hace años que llegó a mi vida y fue a dar a un estante de la biblioteca. Desde allí, con su inmutable panza, me estuvo observando y, según creo, la sola convivencia ha creado entre nosotros lazos de afecto. La decisión fue rápida: ¡el Buda debía ayudarme!

He allí otro problema: de Buda sabía menos que de Sai Baba. Me parecía que debía juntar los dedos y hacer «ommm», pero a lo mejor eso era new age, lo que me parece no es budista. Finalmente me decidí por algo más doméstico a través del siguiente razonamiento: si él me observaba desde la biblioteca, debía por ende haberse reído a mi costa durante años. Al menos la familia ha gozado largamente de mis «danzas flamencas-polacas con pucho y en camisón», que solía hacer para payasear por las mañanas. En el acto lo di vuelta, cara a la pared y lo conminé:

—Si querés un «arza tu mare por bulerías» en su versión polaca, dame una mano y te doy vuelta de nuevo.

Ustedes se preguntarán los resultados. Mi mamá se puso bien, gracias. Mis deudores no se han mostrado sensibles a mis macumbas y mis acreedores menos. El Buda sigue de espaldas, mi casa huele a templo hindú y Poncio Pilatos anda con orquitis.

Mientras tanto, sigo laburando como una bestia. La magia lleva su tiempo… creo.

Hay días que son así

Según se sube, el «Titanic» se hundió una sola vez. Y después de todo, esto era medianamente previsible. Cualquiera que entienda un poco de esta vida sabe que cuando alguien jura que algo es infalible, se debe desconfiar de inmediato. Pero la vida cotidiana está llena de Titanics, que terminan en naufragios a medias, aunque tan molestos y tan desesperantes como el del barco. Jamás sacan un Oscar, ni multitudes pagan por ir a verlo y, básicamente, no se producen por chocar contra un iceberg, sino simplemente por vivir.

¡Las mujeres primero!

Cuando una casa naufraga lo hace de golpe. No hay anuncios previos que nos permitan prepararnos para las desgracias que se avecinan. Son simplemente «esos días», que con el tiempo integran las crónicas negras de nuestra historia, donde todo comienza a suceder solapada pero inexorablemente… ¡y ni siquiera anda Di Caprio cerca! Allá va una modesta crónica de sobreviviente.

Diez de la mañana… ¡inundación!

El día ha comenzado penosamente dos horas antes. Tengo dos palillos sujetando los parpados, cinco litros de café entre pecho y espalda y todas las ideas perdidas en la almohada que todavía extraño. Estoicamente estoy transpirando frente a la computadora. A las cuatro tengo que entregar un material que se espera sea tan brillante y gracioso como para hacer palidecer a Woody Allen. Marce, mi compañera de trabajo, está sentada a mi lado y me mira con aire crítico; mis ideas no le producen ni una sonrisa y a mí las de ella me dan ganas de llorar. El día viene mal.

A las diez suspendo y decido ducharme, para ver si el agua ilumina mi pelo mota y refresca algo del cerebro. Entrego la posta a Marce y me zampo en el baño. Por misterios del calefón, el agua pasa de hervirme a congelarme. Me jabono en los momentos de transición. De pronto escucho la voz de Marce…

—Wargon… mñññññ.

—No te escucho —grito mientras atravieso el período «hervor».

Levanta la voz:

—¡Wargon… agua!

Ahora me estoy congelando pero he entendido, supongo que la ducha salpica. Miro y no es para tanto, corro bien la cortina y escucho algo que ya es decididamente un grito desesperado.

—¡Agua! ¡Nos inundamos!

Suena a que hay que empezar a tirar los botes por estribor. Me envuelvo en una toalla y salgo indignada por su exageración. La encuentro parada en la mitad del living haciendo olitas desde los tobillos. Corro perdiendo la toalla por el camino. Desnuda y obviamente arriesgando la vida, desenchufo la computadora que, todavía encendida, se asienta serenamente en el agua.

Grito: «¡Atajála!», y le tiro la parte de abajo a Marce en un certero pase al estilo Los Pumas. La dejo con el bicho alzado mientras corro a cortar la luz. El piso está lleno de cosas que flotan, entre ellas mugres indescifrables que surgen de esos lugares donde una nunca llega a barrer. Marce consigue acomodar la compu en lo alto y con un sinsentido que me escandaliza tira al piso hojas de diario. No tengo idea dónde habrá aprendido esta niña las instrucciones mínimas para un naufragio, pero la maniobra se asemeja a querer secar la cubierta del Titanic con un Kleenex.

El agua sale de la cocina, donde he olvidado cerrar la canilla y, por supuesto, lavar los platos del día anterior. De la pileta tapada surge una catarata grasosa. Descubro con horror que en el piso no hay rejilla. Con secador, repasadores, toallas, comienza la desesperada tarea de achicar rumbo al baño. El arquitecto, amén de la rejilla de la cocina, se olvidó de poner botes. A los cinco minutos se me ha quebrado la espalda y sólo hemos conseguido que el agua corra sin dirección, envolviendo el equipo de música, el televisor, la cama y el fax.

Creo que es el momento de llamar a Defensa Civil por el celular, ya que el otro teléfono hace glu glu. Marce me lo impide, jura que se llama sólo cuando se te cae un árbol encima. Clamo por los bomberos. Marce se vuelve a mostrar inflexible. Desesperada propongo abandonar todo y mudarme. Marce sugiere, con cierta discreción, porque intuye que el ánimo no está para bollos, que el capitán muere con su barco. Mi réplica está censurada.

Dos de la tarde… ¡asalto!

Ya antes de hundirse, la computadora tenía ataques de colgarse. Durante semanas venía con la vieja técnica de desenchufarla y bailarle alrededor la danza ritual del vudú. Luego de éste y de otros científicos tratamientos, al prenderla arrancaba lo más campante. Pero cuando luego del naufragio volvió a desmayarse, decidí llevarla a un técnico por las dudas.

No recuerdo quién me había dado una dirección de unos muchachos de «toda confianza» que, como toda la gente en que se puede confiar, vivía en los quintos infiernos.

Hablé por el celular y animosamente alzamos a la pequeña bestia desmayada y partimos. Marce llevaba una minifalda diminuta, lo que siempre ayuda en cualquier negociación donde haya varones. Los jóvenes nos recibieron, la enchufaron… ¡y la bestia arrancó! Los muchachos de confianza dijeron: «Esto suele ocurrir», mientras ponían cara de «la boluda no sabe ni cómo enchufarla». Esto último, como es cierto, no me molestaba demasiado. De cualquier modo no alcanzaba a opacar mi alegría por haberme ahorrado unos pesos porque, pensaba con inocencia, «por enchufar un aparato no me pueden cobrar ¿no?»

De cualquier modo me vi obligada a preguntar por cortesía:

—¿Cuánto les debo?

—Lo que usted quiera —dijo uno de los de confianza, a quien de pronto comencé a adivinarle un parche en el ojo.

—Realmente no tengo idea —contesté mintiendo como una perra. Claro que sí tenía idea: si no le habían hecho absolutamente nada, les debía exactamente eso: absolutamente nada. Pero los malditos buenos modales y el hecho de ser de Córdoba, donde estas cosas no ocurren (je, je), me forzaron al diálogo que ya pueden suponer.

Lo cierto es que los buenos muchachos «considerando que…» y «haciendo una atención…» y «vuelva cuando quiera…», me asaltaron con absoluta impunidad. Y lo que es mucho peor… ¡les pagué!

Me fui y además me enojé con Marce: «¡No sé para qué usás minifalda si después no vas a cruzar las piernas!».

Siete de la tarde… ¡derrumbe!

Con varios calmantes encima, allí estaba sola, una vez más enfrentada a la pantalla, tratando de extraer una idea, ya no que me hiciera sonreír, sino que me ayudara a postergar el suicidio. De pronto escuché a mis espaldas un estruendo, como si el techo se hubiera caído sobre la mitad del living. Conté hasta diez para cerciorarme de que al menos yo no estaba herida y muy lentamente di vuelta la cabeza para enfrentar lo peor. ¡Y allí estaba! El ventilador de techo se había caído en picada y giraba a ras de la mesa, sujetado sólo por los cables. Era una mezcla de helicóptero de SWAT con OVNI de malas intenciones. Largaba chispas por doquier, así que casi en un acto reflejo que se estaba volviendo habitual, salté y corté la luz.

Caía la tarde, hacía calor. Ya no extrañaba Córdoba, directamente quería volver al útero de mi mamá y quedarme flotando unos cinco años. Me parece que lloré, pero no estoy segura, porque mientras meditaba me fumé un atado de fasos, así que bien me podían llorar los ojos por el humo.

Cuando me repuse, llamé a Federico, mi sobrino arregla-tutti, que misteriosamente aún me guarda cierto aprecio, pese a que mi vida parece una película-catástrofe en la que generalmente él hace de «muchachito que llega entre las balas». Una vez más se apersonó. Ya había caído la noche. Manejarse en mi departamento a plena luz del día ya entraña sus riesgos, pero de noche requiere un coraje de pionero lindante con lo suicida.

Subir el ventilador alumbrados con fósforos, porque mi linterna se puso tartamuda, fue una tarea que me gustaría olvidar.

A mi sobrino no tengo que pagarle, pero es ley de tía convidar con algo. En la heladera no había ni siquiera un pedazo de limón reseco. Lo despedí avergonzada, prometiéndole que la próxima le hacía algo de comer.

Todos sabemos que la próxima puede ser dentro de cinco minutos. Así que los dejo y salgo corriendo a comprar unos bifes. Mi intuición me dicta que el calefón está por explotar.

Maternidad, cansancios póstumos

Aunque hable con mis hijos todas las semanas y los vea una vez por mes, generalmente me olvido de que soy madre. Suelo pensar que la maternidad me pasó con dos criaturas, que ya crecieron, que fui madre de dos adolescentes, que ya son adultos, y cuando vivíamos todos juntos, sumergidos en una batalla sin fin. Sin embargo, a veces ocurren episodios que vuelven el reloj atrás… y la batalla recomienza con más fervor que nunca.

¿De nuevo sopa?

Mi hijo había anunciado su llegada hacia el fin de semana, para un congreso al que venía representando a Córdoba. Enunciado así, nada podría hacer más feliz a una madre judía salvo que… ¿dónde pensaba parar? ¿En casa, amontonándose en el living y ocupando hasta el horizonte con sus piernas y mucho más allá con el quilombo de su ropa o, más adultamente, se iría a mi estudio demostrando que es un profesional y que, como psicoanalista ducho ha superado su Edipo?

Y una pregunta más: ¿a qué hora de que día de un fin de semana, que es largo, pensaba arribar?

Esas dudas me pusieron en estado de alerta y empañaron un poco mi maternal alegría. Decirle por teléfono: «Corazón yo tengo mi vida, mi trabajo, mi gimnasia», en el acto iba a ser interpretado como signo de hostilidad, egoísmo, narcisismo exacerbado y otros diagnósticos aún más deprimentes, así que por las dudas entré en estado de «revuelta y acomodo» desde el jueves a la noche.

Siendo las diez y treinta de la mañana del viernes. Mi hijo, el bienamado, el ungido, abrió la puerta y exclamó: «¡Aquí estoy!».

Mientras lo abrazaba, relojié la valija. Nada bueno me esperaba. Por el tamaño, más que exponer en un congreso parecía que venía a refundar el psicoanálisis, tarea que, hasta donde sé, a Lacán le llevo toda la vida.

Me pareció de mal gusto hacer otras preguntas que las de una abuela devota y una excelente madre. Mientras yo intentaba representar mi número, él comenzó a representar su numero de hijo. Con cara de inocencia preguntó:

—¿Tenés plancha?

Me ofendí y, por supuesto, terminé planchando el traje. Porque, después de todo, ¿qué iban a pensar de la madre del doctor si éste iba todo arrugadito?

Y ya estábamos en las 11.30. Ya no llegaba a gimnasia a las 12.00. Pero aún me quedaban muchos turnos. Además tenía grabación en el canal, pero seguro que llegaba con comodidad.

—¿Ustedes almuerzan? —fue la segunda provocación.

La verdad es que no almorzamos. ¿Pero si el nene tenía un vahído de hambre en la mitad de su brillante exposición?

—Si no, no te hagas problemas. Me como un sándwich en algún lado.

Fue una estocada en el corazón. Mi hijo comiendo un sándwich como si fuera el más tristes de todos los huerfanitos. ¡Antes, muerta! Terminé con la plancha y comencé con el almuerzo, cuando escuché:

—¡Caramba, me olvidé el trabajo en Córdoba!

Yo no podía escribir su trabajo pero sí pude rescatarlo de mi PC y, como mi impresora está rota, salir por las calles como una demente a tratar de imprimirlo.

Cuándo lo conseguí, sólo tuve tiempo de pasar por casa, entregarlo y enterarme de la nueva:

—¿Vos tendrías problemas en que invite a algunos colegas a cenar?

—¡Por supuesto que no!

La tarde se veía ya sombría, pero lo más terrible fue que no sabía de cuántos invitados se trataba ni a qué hora vendrían.

Sé que debí arriar todas las banderas en ese momento, terminar mi número de wonderful madre y meterle dos patadas en el tujes. Pero prisionera de mi propia imagen, sólo huí silenciosamente en el primer taxi y aterricé en el canal.

Durante toda la grabación estuve envuelta en una nube de angustia. A las siete hablé desesperadamente a su papastro, que había quedado en casa, esperando que me diera alguna aliviadora novedad.

—¿Ya te avisaron cuántos son? ¿A qué hora llegan?

A falta de datos ciertos, también me hubiese calmado la novedad de que una bomba (sin víctimas) había estallado en el congreso y que estaban todos ocupados removiendo escombros. Lejos de eso, el papastro, más desconcertado que yo, me pasó el parte: la joven eminencia había partido, los invitados seguían en duda, de manera preventiva, él ya había comprado quince botellas de vino, cinco lomos y…

Era el momento de tener sangre fría. Abstraerme de todo, irme a gimnasia y gastar disgustos y calorías, mientras encomendaba mi alma a Sai Baba. Pero me volví a casa.

Resumiendo, los invitados no llegaron nunca. Todos, junto con mi hijo, desaparecieron en la incierta y brumosa Buenos Aires. La familia comió lomo durante una semana y el capítulo se cerró bajo el título: «El día que esperamos a Godot».

Traté de acordarme qué hacia en esos casos, cuando «de verdad éramos madre e hijo». No pude. Sólo pude asombrarme de haber sobrevivido a tarea tan desquiciante. Quizás le pateaba el trasero nomás. Debería reconsiderarlo.

¡Qué molesta es una hija ecologista!

Según se sabe, «ecología» es el nombre que ha cobrado en los últimos tiempos el antiguo concepto de «buena educación», pero la nueva denominación ha agregado algunas angustias extra. Ahora no basta con ser limpia una y sus alrededores. También debemos preocuparnos por el planeta y todos sus animalitos, aunque jamás hayamos salido del barrio y sólo tengamos nuestro apolillado gato doméstico. Suena muy incómodo, pero como una es «moderna», me hice nomás ecologista… Hasta que pasé un fin de semana con mi hija, que ha adherido a la nueva religión. Todavía estoy tan furiosa que en señal de protesta no saco más la basura… Ahora entro la de mis vecinos.

Comienzos para olvidar

Toda historia, se sabe, tiene un punto de partida. Éste fue en Córdoba Capital, rumbo al campo, en la parte de atrás de una camioneta destartalada a la cual nos trepamos mi hija y yo, dando un espectáculo que escandalizaría a una tribu entera de gitanos. Allí nos apretujamos en una mudanza vacacional: bidones, tachos, catres, pedazos de camas, conservadoras de hielo, sombrillas, colchones, bolsas de dormir, carpas, cuna, bebesit, palanganas, alambres… Todo se nos venía encima mientras marchábamos bajo el sol, con algo de colonizadores del lejano oeste y tribu diaguita desplazándose tras los búfalos, o lo que cazaran los diaguitas. Al promediar las tres horas de viaje con el sol partiéndome la cabeza, en una de las paradas clamé por agua. Me alcanzaron una latita de Coca Cola. Conseguir meter la latita en el espacio vital que nos había quedado, fue una proeza. A los cinco minutos de andar estaba chorreada y pegajosa, la lata caliente y mi ánimo tan pegajoso como mi remera. En un acto donde convivían cierta ira con el natural espíritu de supervivencia, me dispuse a tirar la latita en la banquina. Ése fue el comienzo de un combate que duró los dos días con sus noches de ese interminable e inolvidable fin de semana. Mi hija, que por suerte no se podía mover para darme una patada, pero por desgracia podía hablar, pegó un grito que se impuso al catarro del motor y silenció a los pájaros:

—¡Pará! ¿Cómo se te puede ocurrir tirar basura?

Intenté explicarle que en situaciones normales jamás lo hago, que uso disciplinadamente todos los basureros de la vía pública y, si no encuentro uno, pongo la basura en la cartera hasta llegar a mi casa, pero que ésa no era una circunstancia normal; que generalmente no viajo hecha seis nudos y con calambres hasta en las uñas; que aún quedaban horas de viaje por delante y que además no tenía la más puta idea de dónde estaba mi cartera. La Negra se puso inflexible y no hay nada que consiga hacernos sentir más culpable que un ecologista.

De sus argumentos pude deducir que si tiraba esa latita, habría una reacción en cadena que terminaría afectando a los niños de Irak, que ya pasan hambre los pobrecitos. ¿Quién es de tan asqueroso corazón que no le importa el hambre de los niñitos de Irak?

En síntesis, me acalambré un poco más, perdí la sensibilidad de la mano derecha por sujetar la lata y guardé la pajita donde pude y no me pregunten dónde.

Tropezando en la oscuridad

Valga aclarar que el lugar al que íbamos es una casa en la mitad del campo, sin agua sin luz y sin baño, y que nunca sabré por qué lo consideramos el más hermoso del mundo. Lo cierto es que cuando llegamos, mientras todos nos dedicábamos a vaciar la camioneta e instalar a presión los miles de bártulos que habíamos acarreado, mi hija, con la concentración de un japonés ensamblando microchips, armó las bolsas de las basuras. Una para lo «orgánico» y otra para lo «no reciclable». Como idea general, la cuestión funciona bien… en las afueras de Boston. Allí no. En cuanto cayó la noche con la media penumbra de los faroles, todos nos tropezábamos con todos en las situaciones más incómodas.

—¿Las botellas vacías donde iban? —preguntaba un concurrente, que previamente se había tomado el alcohólico contenido y perdido buena parte de la orientación.

—A la derecha —replicaba mi nena, implacable, y escuchaba con la mayor indiferencia cómo el «ecologista a presión» rebotaba por las paredes aferrado a la botella.

—¿El hilito del chorizo dónde lo meto? —inquiría yo y, también a los tumbos, trataba de encontrar en la oscuridad la bolsita correcta.

La noche fue esforzada. La mañana fue peor. Cuando salió el sol, de la bolsita «orgánica» colgada en la galería chorreaba un jugo oscuro de aspecto repugnante. A su alrededor pululaban miles de insectos que, al parecer, mi hija consideraba gloriosamente ecológicos, mientras yo afirmaba que de seguro trasmitían cólera, paludismo, fiebre de Madagascar, tricomonas, hongos y lombriz solitaria. Eso dio origen a otra feroz polémica que terminó sin ganadores claros, porque ya había llegado la hora de ir a bañarse al lago.

Había una vez una vaca

Allí estábamos las dos frente a un espejo de agua transparente de trescientas hectáreas, tan solitario y bello que parecía recién terminado por Dios para nosotras. En el acto nos sacamos las mallas y nos tiramos. Hicimos relajadamente la plancha mientras las mojarritas, aún con la inocencia del Edén, nos picaban dulcemente los talones. Alrededor todo era un concierto de los más dulces trinos de la naturaleza. En ese tipo de bucólico disfrute estaba cuando escuché la voz de mi hija con la contundencia y la amenaza de la voz de Dios:

—¡No se te vaya a ocurrir hacer pis en el agua!

Me sobresalté, me hundí y salí levemente ahogada… Odio debatir sobre mis posibles necesidades fisiológicas.

—En primer lugar, no tengo ganas de hacer pis. Pero si quisiera, ¿a dónde se supone que debo ir? —respondí furiosa.

—Tenés que alejarte a más de cien metros de la costa, por las filtraciones, ¿viste? Recién allí se puede.

—¿Es decir que debo pincharme los pies con todas las espinas, agacharme entre churquis, exponer mis partes más preciadas a que me las pique una víbora por un mísero pis?

—Ajá —contestó la Negra, mientras se hundía con cierto gracejo de mojarrita.

Yo también me hundía, pero lo mío tenía más que ver con el tiburón blanco asesino.

—¿Y me querés decir cuál es la diferencia entre un pis mío y el de una vaca que también hace pis en el lago?

Reconozco mi cobardía, no quise escuchar la respuesta. En ese tipo de comparaciones siempre salgo perdiendo.

El detalle de las peleas subsiguientes son meras variantes de cualquiera de las anteriores. No quisiera generalizar para no pecar de injusta, pero Sartre solía decir «no es que no me gusten los animales, sólo me inquietan las personas a las que les gustan los animales». Parodiando este concepto, no tengo nada contra la ecología, siempre y cuando yo esté primero que las vacas.

Listado de paranoias

Cuando me senté a recapitular sobre este brote psicótico de mi hija, pude extractar algunos de los conceptos que rigen su extraña religión.

Todo acampante presupone un peligro para la naturaleza. Deben ser perseguidos y llegado el caso, despanzurrados por delitos como cavar zanjas, hacer fuego… y no hablemos de la basura.

Siendo la ecología un tema planetario, todo militante está en el derecho de molestar a cualquier persona que arroje un suspiro en la acera.

Los ecologistas no son particularmente obsesivos con los fumadores, pero más te vale comerte el filtro después de fumar, porque el delito de tirarlo al piso no es excarcelable.

Algo que no entendí bien es qué hay que hacer con el aceite de las milanesas que contamina algo.

El detergente es pecado mortal. Ergo, los platos quedan engrasados.

¡Guerra santa a los aerosoles!

Es probable que con todo esto, el agujero de ozono no crezca: pero si tengo que elegir, lo prefiero al olor a chivo. Después de todo: ¡el agujero queda lejos y en la casa estábamos demasiado apretados!

Los milagros ocurren
¡se casó mi hija!

Aclaración preliminar: Soy consciente de que cuando la aludida lea la presente, seré demandada de inmediato ante todos los tribunales del país, con algún recurso de amparo ante la Corte Interamericana de Justicia. Pero me impulsa a escribir la profunda convicción de que aliviaré a otras madres en igual situación.

Quizás, si saben que siempre cabe una esperanza, renuncien a organizarse en esa fundación que estuve a punto de crear: «Madres Desesperadas de Hijas Solteras».

Institución buena, si las hay.

No es que crea que el matrimonio es lo mejor que le puede pasar a una mujer en la vida. Más aún, creo que a veces es lo peor. Sólo que, las opciones que hasta ahora se han inventado para reemplazarlo no me terminan de convencer. Hasta el peor de los matrimonios (y alguna vez he tenido uno de ésos) es más entretenido que la variedad de opciones que hay a cambio. Quizá porque siempre es mejor un marido que no te contesta a un potus que no te escucha.

Por supuesto tengo argumentos menos frívolos a favor de los maridos: son mejores que una bolsa de agua caliente en invierno, sirven para echarle la culpa de cualquier cosa, es lo más elegante que uno se puede poner para salir un viernes a la noche, nos hacen los hijos o ayudan a criar los que traemos a cuestas, tienen que saber como se arregla un enchufe y cuando dejan de ponernos los cuernos, no tenemos peligro de que nos contagien sida.

No termino de entender por qué, con una madre tan entusiasta como yo de las bondades de esta institución, mi hija era tan reacia a casarse.

Una soltera fanática

Como toda madre creo que mi hija es maravillosa, increíble, genial y llena de virtudes que la hacen única (esto último es relativamente indiscutible: es la única hija que tengo).

Puedo afirmar que es inteligente e irónica, con un humor irrespetuoso y afilado que no considera ni a los muertos. Virtudes que admiro pero que reconozco que difícilmente conduzcan al altar. Que además sea generosa, amante de los libros, la pintura y la música, que adore a sus sobrinos y haga un culto de su familia, no alcanza a equilibrar la balanza, en particular porque es discutidora, quizá demasiado independiente y altamente temible cuando se enoja.

En fin, se notaba que no tenía las cualidades necesarias para el matrimonio, pero eso no era lo más grave. Además, ¡no le importaba!

Durante años traté de educarla, le expliqué mil veces que a los varones no se les discute pero tampoco se les obedece, que con ellos no se compite y mucho menos se les gana (como era notoriamente su caso). Nunca pareció escucharme con atención y a lo sumo, recibí un comentario de una de sus analistas que afirmaba que yo tenía un «discurso perverso». (¡Qué la parió! Sí, muchacha, pero yo estoy casada).

Juro que me explayé sobre la cuestión de que los hombres necesitan ser admirados, y cuanto más gansos, más admiración requieren. Que si no podía ad-mirarlos que al menos los mirara, ¡pero no con esa sonrisita sobradora!

Le di a leer toda la poesía femenina romántica del XIX, donde las damas juran que están dispuestas a morir de amor por el amado, que toda su vida está puesta al servicio de adorarlos y a la espera de que él las mire y les dirija la palabra aunque más no sea para decirles: «¡Córrete!». Todo fue inútil: mi hija no estaba dispuesta a morir de amor. Ni siquiera concedía una mísera gripe. Y si se tropezaba con Cupido lo hacía al horno con papas.

Tampoco puedo decir que nunca tuvo novio, pero no hubo ninguno que no fuera postergado por una amiga o amigo. Porque eso sí, parecía nacida para la amistad. Era la chica de los mil cumpleaños, con una agenda imparable, sin un minuto para sentarse a tejer como Penélope y esperar; dos acciones imprescindibles cuando una pretende casarse.

Dime cómo es tu casa y te diré a quién no esperas

A lo largo de este tierno camino que hemos compartido, yo a su vera intentando persuadirla y ella diciendo: «No me rompas los ovarios», hubo un momento en que me rendí y comencé a sufrir de un modo crónico que indudablemente me iba a llevar a la muerte por desconsuelo (¿debo aclarar que ni siquiera esto le importaba un cuerno a la impía?). Fue cuando se hizo su casa.

La historia comenzó cuando ella y su hermano, casado como Dios manda, decidieron abandonar la ciudad de Córdoba y trasladarse a Mendiolaza, a veinte kilómetros de la ciudad pero tan lejos como se pueda imaginar el paraíso. Pleno campo, con zorros, cervatillos y luciérnagas colgadas en cada noche de verano.

Cada uno de ellos se hizo su hogar (a varias cuadras de distancia, porque como toda soltera, aún en medio del campo mantenía a buen recaudo su perímetro de oxígeno propio). Mi hijo construyó un living amplísimo, con una estufa al modo de Cumbres Borrascosas y lugar para ir agregando habitaciones a medida que llegaban los crios.

Doña Rosita la soltera construyó una casa de dos plantas ¡donde sólo cabía una persona! (ella misma, se entiende). Un verdadero milagro de la arquitectura puesta al servicio de la neurosis. Pero el ataque no me dio por la casa en sí misma, porque es tan bella y luminosa que hasta disimula su incomodidad, sino por un episodio que ocurrió cuando la estaba construyendo. Fue entonces cuando, pese al diseño original, mi hija decidió que sobre el lavatorio debía ir una ventana para poder ver las sierras mientras se lavaba los dientes.

Los albañiles, razonables, escandalizados y varones, pelearon su decisión con el siguiente argumento:

—¿Cómo va a hacer su marido para afeitarse?

A lo cual la bellaca respondió:

—Ni lo tengo, ni lo pienso tener. ¡Hagan la ventana!

La ventana se hizo y yo caí en depresión severa. ¡Hay que tener mucha convicción para privarle a un futuro marido de un espejo! La conclusión era clara: no iba a haber marido.

Cuéntale tus planes a Dios y lo verás reír

Así estábamos, Doña Rosita la soltera disfrutando de su casa, sus perros, sus gatos y su yegua (sí, incorporó a Rosalía), visitando a su hermano, cuñada y sobrinos, entregada a la vida social y al tango, frenéticamente libre, mientras yo seguía frenéticamente desesperada. Como siempre, nos comunicábamos por e-mail y por teléfono con toda regularidad. Yo intentaba, sin demasiado éxito, evitar el tema, sin siquiera preguntar si había algo parecido a un hombre en su vida.

Hasta que un día, se hizo del otro lado un gran silencio. Cesaron los e-mail y ella ni siquiera atendía el teléfono. Mis desesperadas consultas a su hermano tenían por escueta respuesta que «estaba bien pero se la veía poco». Las pocas veces que durante ese largo, eterno mes, conseguí hablar con ella se mostró amable, pero distante; no exactamente como si estuviera enojada (porque entonces grita), sino como si un banco de neblina se hubiese depositado sobre su cabeza, o con la pereza de un gato que se ha comido mil ratones. Rara, rarísima.

En el acto pensé en viajar, pero me detuvo un sexto sentido; el sentido común. Por algo que yo desconocía, ella prefería estar sola. Nunca imaginé, pese a las largas horas de elucubraciones que dediqué al asunto, que pudiera ser por un tema del corazón. Pero exactamente de eso se trataba.

Sin ningún aviso previo, indicación del horóscopo o fenómeno de la naturaleza que lo anunciara, Él había llegado a su puerta. En Mendiolaza, en medio del campo, casi de pura casualidad, cayó con unos amigos comunes y ¡no se fue más!

El asombro y la incredulidad conmocionaron a sus amigos. El caballero fue secretamente investigado, puesto entre paréntesis, espulgado, analizado su pasado y presente. Obviamente los rumores me fueron llegando poco a poco, y cuando ella se decidió a contarme, yo ya sabía desde el nombre de su señora madre hasta el número de zapatos que calzaba (así de chica es la aldea). Todos los datos concluían en un mismo identikit: el de una buena persona. Eso ya me puso tranquila, y cuando finalmente lo conocí me importó sólo una cosa: que se amaban.

Sus amigos lloran como si se hubiera muerto. La chica de los mil cumpleaños ahora, de vez en cuando, prefiere quedarse en casa o, lo que viven como peor, va acompañada. De algún confuso modo, yo también sé que he perdido una hija. Bueno, al menos, tres en esa casa no entramos.

Sé que planea agrandar la morada. Él se ríe de sus ironías y ella ha puesto en el baño, al lado de su ventana, un espejo de cuerpo entero. Como dice el refrán, «genio y figura hasta la sepultura»: ella jura que no están casados. Más aún, con sus últimos arrestos desmelenados afirma que no se casará jamás. Él sólo sonríe con la tranquilidad de los que saben. Yo proclamo: «¡Se casó!».

Y estoy feliz. Aunque tendré que ir a Luján de rodillas, ida y vuelta, durante el resto de mi vida.

Mamá se volvió loca

Cuando ya todo había pasado, recibí una carta de mi hermano preguntándome, con esa inocencia que sólo conocen los hijos varones, cuándo creía yo que mami se había vuelto loca. Nunca se la contesté, porque no hay que arremeter con el candor de los niños, ni de los hijos varones. Pero no pude evitar ponerme a hacer memoria.

Para mí todo empezó con el sillón del viejo, o quizá mamá ya estaba levemente loca en aquella foto de comienzos de siglo, donde se la ve primorosamente vestida de blanco y… ¡con los ojos bizcos porque estaba enojada!

La locura es un concepto que no manejo, quizá porque siempre la habito en el borde de la luz. Pero sí. Creo que todo empezó con el sillón del viejo.

La primera clave

Corría la década del 90 y temporalmente me había venido a trabajar a Buenos Aires. Como mi plan era por tan pocos días, me instalé en la casa de mi vieja, que siempre fue una anfitriona generosa y cálida. Vivía en el piso trece de un edificio del barrio de Boedo, con dos dormitorios diminutos y un living con una ventana pródiga en atardeceres y murciélagos confianzudos.

Me detengo en el living porque allí, con el respeto, la ceremonia, y la devoción de la silla papal, continuaba reinando, como una presencia que superaba la muerte, el «sillón de tu papá».

Era un Berger realmente cómodo que, originariamente, había formado parte de un dúo, y cuyo compañero hacía mucho lo tenía mi hermano en su casa del Sur, tapizado y coqueto, no como el nuestro, tan altamente simbólico pero bastante mugriento. De cualquier modo, nadie mira si el Papa tiene sucia la sotana, y muchos menos íbamos a acusar nosotros que el Berger estaba un poco pegajoso.

Un mal día, al volver de trabajar descubrí que… ¡el Berger había desaparecido! En su lugar había un infame mueble de madera ordinaria con todo el aspecto de que a la segunda sentada se desarmaría, lo que inexorablemente ocurrió.

Desconcertada, le pregunté a mi madre qué había pasado con el Berger de culto y sin mosquearse respondió:

—Lo puse en la vereda y se lo llevó el basurero.

He aquí un perfecto ejemplo de los límites borrosos que puede tomar la locura, porque de alguna manera a mí me pareció legítima su decisión. Sólo cuando tiempo después habló mi hermano preguntando por el sillón, cai en cuenta que no era normal ponerlo en la basura. A mi hermano le pareció aún peor.

De olvidos y desmemorias

Esa pequeña anécdota inicial, dejó en claro dos cosas: que yo no era la persona más apta de este mundo para registrar las excentricidades maternas, y que mi madre pasaba de un lado a otro de la locura con una elegancia insuperable.

Mientras tanto, la vida transcurría con fluidez entre mis nostalgias cordobesas, mi trabajo y una amorosa convivencia familiar que sólo comenzó a alterarse por los olvidos: las llaves, los anteojos, la billetera, el libro que estaba leyendo, todo desaparecía y debía ser buscado en cacerías interminables.

Pero lo más exasperante eran los dientes. Era sólo una pequeña prótesis que siempre le había molestado, pero que de pronto comenzó a sacarse y a extraviar. Su mesita de luz, el cajoncito de lustrar, la bolsa de los trapos para la plancha, las cajas donde se guardaban los cubiertos de plata, la jabonera del baño, todo era requisado, hasta que aparecían entre sus enaguas, en una bolsita de seda con lavanda, en la heladera o en cualquier otro lugar igualmente insólito.

Era molesto pero como se hacía entre bromas, todavía no terminaba de alertarme. Después de todo, si he perdido unos cincuenta teléfonos celulares en distintos taxis… ¿de qué me iba a asombrar?

Pero a los dientes siguieron los olvidos más serios.

—¿Qué hora es?

La pregunta inauguraba el desayuno y podía continuar hasta la medianoche. Al comienzo yo le contestaba; cuando me cansaba, la mandaba a su cuarto a ver su despertador, y ella iba y venía con su alegre movilidad de pulga en día feriado. Al final le compré un reloj de pulsera que, de manera casi inmediata, corrió la suerte del sillón papal.

A esa primera pregunta obsesiva le siguieron otras dos: «¿Qué día es hoy?» y «¿Cuándo tengo que cobrar la jubilación?».

Mi madre había comenzado a levar anclas de esta realidad, y a los olvidos se sumaron las obsesiones.

Decirle la fecha de su jubilación era lo de menos; que recordara que ya la había cobrado esa misma mañana era un problema más difícil; encontrar el dinero era otra cacería; y convencerla de que me dejara manejar el tema, un imposible.

—O acaso te pensás que estoy loca.

Finalmente tomé una decisión que me pareció iluminada, y que a la luz de los años muestra que mi grado de delirio era tan parecido al de ella que era difícil trazar una línea.

Agotada por el sinfín de preguntas y olvidos, comencé a hacer carteles y a pegarlos en la biblioteca HOY ES MARTES, MI JUBILACIÓN LA COBRO EL CINCO, u HOY COBRÉ LA JUBILACIÓN Y GUARDÉ LA PLATA DEBAJO del papelito de la mesa de luz. Con la parsimonia de un escribano le hacia firmar cada cartel. La casa se fue llenando de pancartas. Todo fue inútil.

Cuando la situación «cobro de la jubilación» se volvía crítica, le hacía leer el papel con su declaración firmada y mi madre con desparpajo aducía:

Que ésa no era su firma;

Que sólo a una persona demente se le ocurriría escribir esos carteles.

Creo que me di por vencida una noche a las tres de la mañana, cuando me golpeó por décima vez la puerta para saber la hora.

Fuera de control, podrida, y pese a estar sola, grité:

—¡Esperá que estoy cogiendo!

—Bueno, suspendé un ratito y después seguís —replicó sin inmutarse.

A la mañana siguiente estábamos en el consultorio médico.

Allí comenzó la travesía de los galenos, un largo devenir de estudios hasta que una tarde me hablaron por teléfono a la redacción y me dijeron exactamente lo que yo no quería escuchar, pero que en algún lugar ya sabía: «Lo que tiene su mamá es progresivo e irreversible».

Colgué y lloré como nunca lo había hecho y como —pensé— nunca más volvería a llorar. En eso estaba equivocada.

Los otros y el mundo de mi madre

Si alguien supiera de qué se trata esa enfermedad, Frank Sinatra no hubiese muerto de ella, viviendo en la cuna de todo saber y dinero.

Yo la viví a su lado durante siete años y obviamente, tampoco sé qué es, pero al menos sé qué ocurre en esos largos años. Comienza de un modo casi imperceptible, avanza como una lenta mancha de aceite sobre el mar y termina por taparlo todo. Sé de esa persona que se nos va de a pedacitos y sé de los pedacitos que también van perdiendo los otros. Por supuesto, también aprendí de mí misma, pero soy tan previsible que no me parece que valga la pena detenerse ahí.

En cambio los otros, son el primer frente de combate. El Alzheimer, está dicho, no opera como un rayo y en el caso de mi madre, ella parecía manejarlo de la siguiente manera: la locura se desarrollaba en casa, era nuestra dieta cotidiana, pero la lucidez, el encanto, todo lo luminoso que ella tenía lo ponía en los de afuera. Quizá por esto nadie quiso creerme cuando tuve obligación de informar lo que pasaba.

Mi madre tenía una vida social muy activa dentro del barrio, con un carisma que era una mezcla de Evita con Niní Marshal. «La abuela del 13» era adorada por chicos y grandes: el verdulero le reservaba las primeras frutillas, el panadero le preparaba merengues con crema chantillí, el impenetrable coreano de la esquina le sonreía y le daba yapa, y don Justo, el farmacéutico, hacía cuarenta años que le vendía Lexotanil sin recetas. Era además consultada como persona de sabiduría, básicamente porque su sentido común y una ironía secreta, la hacían de una eficacia formidable.

En realidad no era tan buena. Lo angelical le era esencialmente ajeno. Adoraba los chismes sin propagarlos y sabía de los enojos del barrio, de los romances y las traiciones. Nada la divertía tanto como los amores ocultos, quién se iba a la cama con quien, quién quería irse a la cama con cual. Tenía una opinión bastante pobre de su prójimo y por ende, muy exacta. Resumiendo, alrededor de mi madre, que era una señora que vivía sola, había una multitud de otros interesados en su persona pero, básicamente interesados en que nada de ella cambiara.

Con cada uno hubo que librar batallas; algunas delirantes, otras que hubiesen escandalizado a Vito Corleone.

Primeros combates

Había paseos que mi vieja adoraba: ir al cine, a Harrods, a cobrar su pensión y al dentista.

Esto último siempre fue enigmático. Consideraba al Dr. Oxi «una eminencia en lo suyo» y un reverendo pelotudo en todo lo demás. Nunca lo llegué a conocer personalmente, pero nuestra breve y fulmínea relación telefónica, confirmó, una vez más, que mi vieja era infalible en su malevolencia.

La excusa formal de sus visitas era la famosa prótesis de tres dientes, eternamente descalibrada, pero siempre volvía de allí repleta de chismes sobre la vida del doctor quien, según su sospecha, era ampliamente cornudo. Cuando la noche comenzó a caer sobre su cabeza, pensé que no debía intervenir en esa relación. Si el Dr. Oxi se daba cuenta, me hablaría, si no, seguiría arreglándole infinitamente la prótesis, lo que no me parecía nada mal, dado que el inútil nunca le había acertado. Así estábamos hasta que un día, buscando enloquecidamente algún objeto de los que se perdían cotidianamente, encontré un presupuesto de puño y letra del doctor, que incluía sacar todos los dientes y reemplazarlos con una dentadura completa que, por el precio, debía tener como seiscientos dientes de oro puro.

Tuve un ataque de furia. Papel en ristre le pregunté a mi madre de qué se trataba la historia. Primero, y como correspondía a su carácter de madre, me retó por andar «mirándole sus papeles, ¡atrevida!». Y después declaró no tener la más remota idea. Obviamente, se había olvidado.

Entonces tomé el teléfono, lo llamé y le expliqué lo que estaba ocurriendo. Del otro lado se hizo un silencio que imaginé era de pena. Lejos de eso, el Dr. Oxi, luego de un carraspeo muy doctoral procedió a contestarme indignado que:

—Yo era una recién llegada a la vida de mi madre (lo que confirmaba que era un pelotudo, está claro).

—Él, como profesional, estaba en mejores condiciones que las mías para evaluar su salud mental.

—Que mi mamá estaba tan maravillosa y lúcida como siempre.

—Que siendo él su odontólogo, le iba a hacer los arreglos que considerara pertinentes.

Conté hasta mucho más de mil. Mi respuesta fue flamígera y concisa. Si osaba desconocerme, que le fuera a cobrar a su hermana (no le dije «su mujer» para que no me saltara el «¡cornudo!»). Y si le sacaba un solo diente a mi madre, con la misma pinza le arrancaría los dos testículos. Amén.

Nunca volví a tener una noticia directa de él. Mi madre seguía visitándolo, cuando no se confundía y marchaba a la peluquería.

Me detuve en el odontólogo por pura arbitrariedad, bien podría haber recordado al boticario a quien le ofrecí tres balazos en la frente si seguía vendiéndole drogas sin recetas, o, sin ir más lejos, a mis propios hermanos, que desde el sur juraban que mami estaba mejor que nunca mientras yo estaba loca como una cabra. En esto último acertaban, pero no era mi locura la que estaba en juego.

De pérdidas y regalos

Hubo un momento de su enfermedad en que mi madre comenzó a regalarlo todo. Qué hizo de sus alhajas todavía es un misterio, pero una tarde entré en la verdulería y quedé atónita. Sobre una parva de rabanitos, al costado de los repollos y coronando las lechugas, ¡estaba el retrato de Zuka!, el mismo que hasta el día anterior había presidido el living.

Zuka era una perra que había sido parte de la familia. El verdulero, orgulloso me contó que mi mamá se lo había llevado de regalo. No tuve ánimo para quitárselo. Nunca más volvió a casa y al finalme acostumbré a verla asomada entre los repollos, con un aire más feliz que el que tenía en el living.

Con el mismo corazón ya totalmente desabrochado, le regaló las camas al portero, una lámpara de porcelana de Sevres a una vecina, cristales tallados al diariero y unos dólares que tenía guardados… sólo Dios sabe a quién. Sospecho que una noche los tiró por la ventana.

Fue una mala época. Pero no la peor.

Levando anclas

¿Qué se puede hacer frente al Alzheimer, o la demencia senil, o como se llame a esa voluntad de enloquecer e irse? Pues absolutamente nada. Sin embargo, ese concepto es imposible de asimilar por mi dura sesera polaca. No quería que mi vieja se fuera. Una nunca tiene una edad aceptable para ser huérfana. Decidí entonces dar batalla. La invitaba a jugar a las cartas y por la mitad de una canasta, ella pasaba alegremente al poker o viceversa. Por supuesto me ganaba siempre, pero ésa era parte de nuestra historia.

La mandé a un curso de literatura, de donde volvió diciendo que las profesoras eran muy ignorantes (y no lo dudé; ella era muy culta). Me sentaba con ella para ver cada noche la telenovela, cuyo argumento olvidaba por la mitad. Nada dio resultado.

Cuando ella cumplió los ochenta, mi hermano y mi cuñada la invitaron amorosamente al sur y la mandaron de vuelta con una dentadura de quichicientos dólares y con una pastilla ¡que curaba el Alzheimer!

Me dio ternura, era como ver en un espejo levemente deformante mi propia desesperación; yo pensaba que la podía curar la literatura; ellos, que lo haría una pastilla mágica. Ninguno se rendía. Sólo que buscar una dentadura tan cara le dio más emoción a nuestras mañanas.

Hasta que un día no pude más y sencillamente me fui.

Ceremonias de sábado a la tarde

Me mudé a pocas cuadras de distancia y entró en nuestras vidas Luisa, la señora que la cuidaba (o a la que ella cuidaba, según el día). Eran una pareja extravagante, mi mamá que estaba enloqueciendo y Luisa que había nacido loca. Se había criado en un pueblo y abrazado una secta religiosa que me parece la había atontado más. Pero era de una paciencia tan extrema y de modales tan exquisitos, que cuando llamaba al 113 para averiguar la hora, le respondía a la cinta grabada: «Muchas gracias señorita».

La casa marchaba como una nave de delirantes y yo iba cada sábado de visita. Con el tiempo esto se transformó en una costumbre con todas las características de un rito. Primero le compraba abajo los merengues que ella adoraba, después venía la sección baño. Me ponía una malla, porque terminaba más mojada que ella, llenaba la bañadera y le pasaba una gran esponja enjabonada. Después venía el secado, perfume, talco, el corte de pelo, el arreglo de los pies, el vestido de las visitas y la hora del té con los merengues. De allí en más todo se complicaba, porque ya era imposible sostener un diálogo con ella.

Primero recurría a la infancia con sus hermanos, porque esa parte de su memoria de niña había quedado intacta, pero en algún momento se terminaba todo tema y ella se impacientaba. Entonces yo le pedía que me cantara.

Luisa, que observaba toda la ceremonia sin participar, se ponía nerviosa con los cantos. Según ella, su religión se lo prohibía pero además, no sabía cantar nada.

—¿Ni un bolero?

—No, ni un bolero.

—¿Ni un tango?

—No, no sé.

—¿Un vals?

—Tampoco.

—Ya sé, Luisa —gritaba yo al final—, vamos a cantar algo que las tres sabemos.

Y a las cinco de la tarde, para sorpresa de los vecinos que nunca entendieron nada, en el 13 G, tres voces argentinas cantaban con todo entusiasmo… ¡el Himno Nacional!

Todo esto duró muchos años. Finalmente, ella se fue de verdad y para siempre. Sin embargo se asoma a mi cara cada mañana, se aparece en mis gestos, se entrevera en mis palabras y en mis bromas. Fue un gusto habernos conocido. No la extraño ya todos los días, pero hay algunos en que sé que la palabra «soledad» se inventó para mí, cuando mamá se fue del todo.

IV

De esa cosa deliciosa:

LOS VARONES

Sea minusválido, nazca varón

Cuentan los que saben, que el ser humano, a diferencia de cualquier otro bichito de la naturaleza, demora dieciocho meses después de haber nacido en terminar de desarrollar su cerebro. Eso, claramente, se refiere a las mujeres. Los hombres no completan jamás esta tarea.

Los todopoderosos

Me gustaría que mis palabras sonaran cariñosas, con esa particular ternura que se siente frente a un niño discapacitado, tan parecido a los ángeles. Pero me temo que no será así, porque no hablaré de niños sino de varones desarrollados, hechos y derechos cuyos cerebros son siempre un bloque unidireccional por donde se escurre la diversidad de la vida.

Esa cosa concreta, molesta e inevitable que ocurre día a día y que hay que resolver o te comen los piojos.

Bueno, con esas pavadas, ellos no pueden. ¡Gente grande que alcanza a medir el universo y vive sin saber dónde encontrar sus medias!

Ejemplos magnos

Mi enano de cabecera es experto en arte, no hay secreto de las enigmáticas Meninas que él no conozca, ni escrito teórico que no haya leído. Entiende perfectamente todo el arte contemporáneo y adora a Kandinsky y sus rayitas (a mí, lo abstracto me trastorna; me gustan los cuadros donde hay gatitos con ovillos de lana). Con la misma pasión le interesan la filosofía y la historia. ¡Hasta entiende a Bataille! Para redondear sus méritos, dejo constancia de que habla inglés, francés y portugués. Como verán, es un hombre de inteligencia privilegiada y amplísima cultura. Comprenderán entonces por qué lo he escuchado, década, tras década, absolutamente fascinada. Mas aún, lo admiraría hasta perder el juicio si no fuera… mi marido. Es decir: un varón al que puedo observar diariamente en su condición de varón y como tal… absolutamente inútil. Tanta cultura le rellenó la cabeza como bien dijera Borges «con el arte que entreteje naderías». Eso: «naderías».

Episodios ídem

Preferiría no hacer memoria de las veces en que, bajado del pedestal, ha tenido que hacer una compra cotidiana. Encargarle un yogur light es una temeridad de mi parte, que termina siempre en un kilo de pan, un shampoo o hasta en un sacacorchos. Su entrada siempre viene acompañada de una culposa mirada y del cliché final:

—Bueno, me olvidé del yogur. Pero en algún momento se puede romper el sacacorchos que tenemos.

¡Sí, porque además ya teníamos uno!

Pero quizás la cucarda de honor se la ganó en Ezeiza. Ambos volvíamos de un viaje y yo tenía que salir corriendo para mi trabajo, por lo cual le entregué el ticket de mi valija (cada cual había llevado la suya) y lo dejé con el encargo de que retirara las dos.

Tres horas después me habló con voz desconcertada:

—Querida, ¿vos tenés un camisón verde de seda?

Un alma más cándida hubiese fantaseado con que pensaba regalarme uno. Lejos de eso me estremecí.

—¡Por supuesto que no! ¿Qué está pasando?

—¿Y un piloto color fucsia?

—¡Menos!

—¿Y algunos bodys rojos?

—¿Queeeeé está pasando?

—Ah, entonces el señor que está aquí, tiene razón, debe ser de su esposa.

—¿Dónde es aquí? —grité desesperada— ¿Quién es el señor?

El señor era un tal Alonso y venía de Perú (nosotros de New York). Me encantaría decir que se trató de un error de las aerolíneas pero, por supuesto no había sido así. Al reconstruir los hechos surgió la siguiente historia.

Un momento después de mi partida, el enano que había quedado juiciosamente frente a la cinta de equipajes que correspondía a nuestro vuelo, vio pasar por otra (que estaba a treinta metros y llevaba las valijas del vuelo peruano) mi equipaje. Sin pensarlo, atravesó el hall y alzó contento la valija de la señora de Alonso de quien, según transcurrió la tarde, terminó por conocer hasta el color de sus bombachas (la gente tiene formas raras de llegar a intimar).

El señor Alonso, de natural buen talante, tomó la cuestión muy a pecho y mientras el enano alegremente desaparecía con la maleta de su mujer sin ser detectado, el señor convulsionó a todo el aeropuerto, todas las líneas aéreas, todos los maleteros, todos los despachantes y cualquier fauna que pudiese tener que ver con el episodio. Creo que fueron alertados hasta los bomberos.

Finalmente, en una especie de congreso armado a tal fin, pudieron deducir que ¡sobraba mi valija y faltaba la de su señora! (a esta altura, imagino que la señora ya había sido internada en mitad de un ataque de nervios).

Por suerte, en mi valija estaba mi teléfono. El señor Alonso habló entonces a casa y el enano le juró que estaba rotundamente equivocado, pero el hombre, de gran paciencia, decidió apersonarse en nuestro domicilio para constatarlo con sus propios ojos. Entre los dos abrieron el equipaje y mientras el señor Alonso sollozaba de alivio al ver el camisón verde de su mujer y sus múltiples bodys rojos, mi marido no tenía la más remota idea si eran prendas mías o no.

Así que Alonso recuperó los calzones de su mujer y, dos días después, yo recuperé los míos…

Ya lo sé: una cosa así habla más que de ineptitud y amerita el divorcio, el degüello, el garrote vil… Francamente quedé indignada. Fantaseé durante mucho con comprarme una colección de bodys fosforescentes y usarlos frente a un camionero que se comiera las eses. Sin embargo, nada me garantizaba que un camionero, después de tantos años de casado y básicamente siendo también varón, siguiera registrando el color de mi ropa interior…

También entretuve mis noches pensando qué veneno dejaba menos rastros diluido en sopa, pero luego me fui calmando con el argumento de que él es varón y su cerebro funciona sólo en parte. Me parece importante subrayar que en esta discapacidad nada tiene que ver la cultura; conozco varones que creen que Las Meninas es el nombre de un sauna, igualmente capaces de cometer las mismas tropelías.

Escraches varios

Mi finado suegro, que en paz descanse, era el encargado de anotar a sus hijos en el registro civil. Su esposa que, dicen, era una santa, imaginaba los nombres durante nueve meses. Luego de tan devota elección, lo mandó a anotar la primera hija con el primoroso nombre de: Aída. Allí partió mi suegro, pero antes tuvo que pasar por el banco y, ya se sabe, más de una idea no se les sostiene dentro de la cabeza, así que cuando llegó al registro, en épocas en que no existían los teléfonos celulares, el nombre de su hija se le había borrado totalmente de la cabeza. Sin tomarse el trabajo de volver, reconocer su error y reiniciar el trámite (además son haraganes), apeló al primero que se le pasó por la cabeza. Así fue como mi cuñada Aída, en todos sus documentos se llama María y sólo la obcecación de la madre y el cariño familiar conservaron el bello nombre de ópera, tan dedicadamente elegido.

La segunda debía llamarse Nélida y allí partió don Jacobo, que esta vez se detuvo a tomar un café con los amigos.

Adivinen, ¿como se llama Nélida? Acertaron, ¡María! (Además son faltos de imaginación).

Fue una suerte que mi suegra no siguiera pariendo hijas mujeres, porque todos hubieran terminado en el libro Guinness de los récords.

Tampoco se piense que estas disfunciones corresponden a la línea parental de mi marido. Tengo un hijo (que es de otro padre) que se olvidó de cargar nafta antes de llevar a su mujer a parir el primer niño… El nacimiento no se produjo en la cabina del peaje solamente porque la madre estaba muy ocupada empujando el auto.

Explicaciones inexplicables

Cierta malevolencia femenina, suele argüir que dentro de esas cabezas solo hay deporte y sexo. Disiento. Después de todo a las mujeres también nos gusta el sexo y, a falta de deporte, invertimos gran parte de nuestra cabeza en el romance, palabra bastante ajena o al menos no tan obsesiva para ellos.

Me parece que la cuestión pasa más por una corteza cerebral plana. Literalmente, no tienen recovecos para guardar los detalles, las sutilezas, cierta astucia, y ese maremagno de pequeñas informaciones que registramos las mujeres para afrontar el día más banal.

Sin embargo, aunque creo que el problema es congénito, al calor de esta minusvalía también han desarrollado mañas que vuelven aún más insoportable este desorden congénito. Ya se anotó la haraganería, la falta de imaginación, y a ello hay que agregarle la soberbia.

Veamos un ejemplo: los varones desdeñan en general las listitas que infatigablemente armamos las mujeres; no sé si lo consideran como de poco machos o realmente esperan que les advenga un ataque de inteligencia y memoria y, de pronto, se acuerden y sepan cómo resolver algo de esta cotidiana vida.

En la búsqueda de esta huidiza explicación, más inasible que «el tiempo perdido», he llegado a especular que les encanta que los reten, que se complacen en quedarse para siempre en el lugar de hijos y dejarnos por toda la eternidad en el lugar de madres.

Sin embargo, no hay lógica que alcance y sólo queda una esperanza: cuando la movida feminista haya muerto por no tener más reivindicaciones que alcanzar, llegará el día en que ellos se acuerden de comprar los pañales descartables y nosotras brillemos en las altas cumbres de la filosofía.

¡Que así sea!

Por qué no hay varones

Los muchachos de antes no usaban gomina. Los de ahora tampoco, pero a unos y otros los une una circunstancia: se dice de ellos que escasean.

El clamor de tas mujeres se escucha de punta a punta del país: «¿Dónde estás corazón?».

Insumo crítico

La pregunta puede parecer obscena en boca de una persona mayor, pero si las mayores no hablamos por las más chicas, esta desesperada denuncia, esta encendida protesta, este imperioso reclamo, jamás tendrá la posibilidad de ser oído.

¡Señoras, señoritas, divorciadas, concubinas y en cualquier otro estado civil que se me escape, es hora de decir públicamente lo que se lamenta en privado! ¿Qué se hizo de los hombres?

Por supuesto que no me refiero a los maridos que supimos conseguir, porque un marido a la larga es algo a quien se le ha extirpado el sistema nervioso central. Me refiero a esos hombres apetecibles, rudos y tiernos, que deberían estar ahí, dispuestos a enamorarse hasta el caracú, derretirse, desenfrenarse por nosotras y actuar en consecuencia.

Desde que tengo uso de razón amorosa, es decir desde los cinco años, cuando me enamoré por primera vez de un compañerito del jardín, descubrí que había un problema de escasez. Aquel compañerito tenía en la salita cinco enamoradas más y, por supuesto, eligió a una de la otras. Destino del ser fulera que terminan compartiendo hasta las lindas.

Al crecer y comenzar mi propia cacería, volví a verificar el tema: los hombres son escasos y huidizos. Corren más rápido que una y cuando se termina por enganchar algo, al poco tiempo descubrimos por qué las demás mujeres lo dejaron libre: algo les falla.

Pese a esto y con grandes sacrificios conseguí casarme dos veces, aunque debo reconocer que para lograr que mi último esposo pusiera la firma y cargara conmigo y mis dos crios, hice tres intentos de suicidio… Con aspirinas, se entiende.

La edad no menguó mi profundo interés por los varones y el destino me ha llevado a recorrer este país de norte a sur, así que cuando en Río Grande, Tierra del Fuego, donde según el censo hay nueve varones por cada mujer, escuché el mismo lamento («¡no hay hombres!»), decidí tomar el asunto en serio y esbozar algunas consideraciones para las nuevas generaciones que están en cacería.

Dudas razonables

En este punto me veo obligada a detenerme y repensar el tema. Según las estadísticas, siempre nacen más varones que mujeres, porque la Madre Naturaleza en su infinita sabiduría, conoce cuál género es menos apto para sobrevivir. Es decir que como los varoncitos aguantan menos, hay que hacer muchos más para garantizar la continuidad de la especie. Pese a esta ventaja numérica inicial, al promediar la vida quedamos un poquito más de mujeres (ni hablar al final). Sin embargo, esta diferencia es mínima. Entonces, ¿por qué tanta malaria? ¿Es que vienen además con alguna alteración en los cromosomas que les impide el normal apareamiento, como esos insectos de los cultivos que después de haber sido roseados con DDT nacen travestís y con ruleros?

Otra reflexión insidiosa: si al promediar la vida, aún estando en minoría, hasta la dama más insufrible, puede contar al menos dos novios (amantes o lo que fuere), quiere decir que los varones, así, escasos como son, se esfuerzan para atender al menos a dos damas.

Y una última y estremecedora pregunta: ¿por qué hay mujeres que parecen tener «todos lo hombres que quieran» mientras la mayoría naufraga en un páramo de caballeros? Responder «porque son más lindas», no vale. Cualquier mujer es más linda que una y no todas tienen igual suerte. Ha llegado entonces el momento de volver la vista sobre nosotras e invertir la pregunta: ¿qué pasa con las mujeres?

Damas contradictorias

Atrás quedo la pregunta de Freud: «¿Qué quieren las mujeres?». Las mujeres ahora lo sabemos bien: queremos todo y lo queremos ya. Y esta contundencia nos pierde. En particular cuando de varones hablamos. Veamos:

Queremos que cual Richard Gere aparezcan al pie de nuestra ventana con un ramo de flores en la mano para reclamar nuestro amor.

¡Error! Los hombres no son tan guapos, ni tan decididos, ni tan imaginativos y por supuesto no son tan románticos.

Queremos que cual Antonio Banderas en Átame, lleguen hasta el delito para enamorarnos, que sean viriles, rudos, tiernos, cariñosos, pobres pero dispuestos a ser ricos, y que quieran tener hijos con nosotras. Que nos aten a la cama y nos den una paliza de amor; como una especie de Marqués de Sade pasado por agua bendita.

¡Error! En la vida real eso es secuestro de persona. Los hombres rudos no son tiernos y si nos dijeran de entrada que quieren tener un hijo, les explicaríamos que para evitar accidentes, tenemos el DIU o tomamos pastillas.

En síntesis, querer todo es más ambiguo que el «no saber», pero tiene agravantes. En nuestras fantasías todavía estamos en el balcón, esperando, o somos atadas por la fuerza. En la vida real, por el contrario, vivimos con una lanza en la mano, tratando de no ser devoradas, no precisamente por un amante, sino por esta vida en la que salimos a combatir. Y cuando una toma la lanza, es difícil desarmarse para el amor.

Allí estamos entonces pidiendo lo imposible, a caballeros que no aciertan ni siquiera con lo posible. Plantadas con seguridad en nuestro propio deseo y lanza en ristre… ¿habrá una imagen más aterrorizante para un débil, informe y temeroso varón?

Allí comienza el cortocircuito, porque frente a este nuevo formato de mujer, los varones hacen lo que mejor les sale: huir.

Soluciones desoladas

¿Y qué se podrá hacer frente a tamaña ausencia? ¿Renunciar a lo que con tanta dificultad conseguimos: una mínima independencia, algún título universitario, una profesión u oficio?

Me sale un ¡jamás! demasiado iracundo. Sin embargo me parece de la mayor prudencia no hacer ostentaciones. Eso los asusta de un modo ilevantable… Hay que dejar que crean que la presa es un indefenso conejito, para que se acerquen tan siquiera a olfatear. Después, sólo después, se enterarán de la clase de pantera carnívora con la que se han tropezado.

También quizás haya que bajar el target o, como dijera mi mamá, las pretensiones. Aceptar que no vienen en el formato Richard Gere, ni Antonio Banderas, que no son fuertes, ni coherentes, ni románticos, ni especialmente talentosos en las lides del amor. Vienen así y así hay que aceptarlos. Siempre habrá tiempo para educar, pulir y domesticar. Una vez más deberemos ser pacientes y pedagógicas para adaptar a nuestro gusto tanta cosa desprolija e informe.

Valga apropiarse e invertir los versos de sor Juana Inés de la Cruz:

«Queredlos cual los hacéis, o hacedlos cual los buscáis».

Bajo estas premisas es posible que los varones sobren, sólo se requiere vocación y mucha paciencia para llevarse uno. Si le gustan, inténtelo. Suele ser esforzado pero entretenido.

Sea cornuda, tenga marido

Una persona tan devota del vicio del matrimonio, como he sido desde que tuve edad de merecer, es lógico que, con el correr de los años, luzca una cornamenta equivalente a su adicción. Si sumo todos los años de casada, entiéndase por eso, más allá de una libreta de matrimonio, un compromiso medianamente firme de compartir el lecho y el techo, me encuentro con décadas y décadas donde hubo de todo: alegría, pasión, peloteras, y cuernos, muchos cuernos. Es imposible atravesar una vida amorosamente activa sin que alguna vez nos pase. Si a usted nunca le ocurrió, deje ya de leer y corra a darle un beso a ese noble varón que tuvo el amor necesario para que usted no se enterara. Y un último consejo que es una verdadera súplica: ¡por favor, después de besarlo: no se le ocurra preguntarle nada!

La mamá de Bambi tenía cuernos

Los cuernos que ponen los varones son muy parecidos a ellos mismos. Es posible entonces que si usted ha tenido un marido olvidable tenga una cornamenta de baja estofa. Por el contrario, si el susodicho es alegre, creativo y ducho, tendrá cuernos de igual tenor.

Si usted no los tiene, vuelvo a repetir, él es un ídolo.

¿Cuernos alegres? Bueno, no cuando una se entera, que es el momento de la «emoción violenta». Es el instante mismo en que se pueden propinar veinte puñaladas sin ir a la cárcel. Aunque superado el primer impulso, y pensándolo un poquito, no vale la pena. Ya pasados algunos años, es posible que hasta se ría de ese ridículo paso de tragicomedia.

Obviamente soy experta en el tema, capaz de adivinar un par de cuernos sólo por una fugaz mirada, o escuchar con mi oído de tísica cuando él le dice a ella al despedirse con voz murmurada en el oído «cuando quieras».

Claro que tanta lucidez, sólo me ha alcanzado con los hombres ajenos. Con los míos he necesitado alarmas y luces de neón para enterarme.

Uno de mis maridos, el más amado, llegó a mi vida casado con otra dama (la que nunca salió con un casado que tire la primera mentira). Sin vacilar y trastornada de amor por él, me puse en la tarea de apropiármelo. Desde que fuimos amantes hasta que por fin iniciamos nuestra vida juntos, tuvieron que pasar varios años.

Tomen nota: toda lógica indica que un señor que engaña a su señora, en algún momento va a engañar también a la otra. Pero la lógica es el más escaso de los productos cuando una se enamora, y estaba tan enloquecida por él que sólo alcanzaba a pensar lo maravilloso que era. Y lo era. Sólo que lo era conmigo y también con toda señorita que le permitiera demostrarlo. No saben ustedes la cantidad de damiselas que hay ansiosas por esa demostración. ¡Cómo culparlas! Las mujeres andamos tan solitas, tan carentes de un caballero que nos haga sentir bien, que si el hombre viene casado, es un detalle que se puede considerar menor. Y muchas chicas lo consideraron así, mientras a mí, consecuentemente, los cuernos me crecían hasta el agujero de ozono.

Los Piccolos Diávolos

Los hombres mujeriegos vienen con un patrón genético que varía en sus manifestaciones, pero es idéntico en su esencia. Como los cazadores, se dividen por el tamaño de la presa que ansian. Los más pequeños sólo aspiran al trofeo de una bombacha; los más peligrosos desean que los amen. Éstos son los Píccolos Diávolos y para mi paladar masoquista, los verdaderamente interesantes, los que una encuentra más hermosos que todos los Adonis del Olimpo, aunque vengan pelados, petisos y agrandados.

Su debilidad, manía, o virtud, es amar a las mujeres. Les divierten, los apasionan, los exaltan, y sacan a la luz sus mejores cualidades: la comprensión, la seducción, la atención, pero básicamente son capaces de escucharlas con interés, aun perdiéndose un clásico Boca-River. Ésta es siempre su mayor arma de seducción. ¿Qué varón está verdaderamente interesado en las pavadas que nosotras tenemos para decir? Saben, además, regalar el libro justo, o el ramo de flores soñado y opinan que somos bellas, interesantes, singulares o cualquier otro adjetivo que una esté dispuesta a creerse, aunque sea un bicho canasto, bruta como una tabla de lavar y más común que salame picado grueso. Caballeros así, pueden tener alguna mina titular, pero muchas otras que no aspiran a titularidad ninguna esperan en el banco y juegan cuando pueden. Ellos se encargan de mantener el equipo bien entrenado. De haber nacido en la época adecuada hubiesen sido algún generoso sultán de las Mil y una noches. O un primo del rey Salomón, que hasta escribía bellos poemas de amor para sus concubinas. Es posible que los escribiera con copia, porque estos personajes trabajan al mayoreo. No siempre les va bien. El siglo no los ayudó y hasta algunas mujeres que vienen esgrimiendo igualdades, les propinaron más de un dolor de cabeza, de tobillos o de testículos (por la ira a veces nos falla la puntería). Quizás esta descripción no dé una idea cabal del personaje. Por ende, con intención didáctica, selecciono al azar algunos cuernos memorables. Valga aclarar que, si bien con el correr de los años me río, mientras están ocurriendo soy muy propensa al asesinato, por lo que podrán leer ustedes algunas escenas de violencia. Así que almas sensibles o cualquier asociación de protección a los colibríes: abstenerse.

Modus operandi

Como ya dijimos antes, los infieles profesionales son como los asesinos seriales; tienen un mismo patrón y lo aplican en sus víctimas con variaciones mínimas. La pobre cree que la está inventando para ella, pero una observadora con experiencia (y yo lo soy) puede saber que comienza con una rapidísima localización de la presa, un casi imperceptible estado de alerta, seguido por un revoloteo, que puede siempre asociarse al cortejo de un pavo real con su hembra.

En el caso de mi fauno infiel de uso personal, lo que ocurre a continuación parece un número de magia y hasta hablaría de poderes extraordinarios, si el susodicho no hubiera leído a Freud, Jung, Lacan, Melaine Klein y otros del mismo barrio. Él usa la técnica de la lectura de manos (no he conocido una sola zanguanga que se resista a saber su destino, me incluyo). Comienza entonces con una revelación fulgurante: «Entre usted y su papá había un conflicto». A las mujeres en ese mismo instante se les afloja la bombacha (manera bastarda, si las hay, de usar el complejo de Edipo para un vil levante; todas tuvimos «algún conflicto con papá»). A esto sigue un detenido masajeo de la palma de la señora, que ya se ha comenzado a humedecer, y un demorado «mmmm, veamos cómo está su libido». Luego viene un silencio sugerente que finaliza en una mirada profunda e intensa. Justo en ese momento a las chicas se les caen las bombachas. Sea como fuere, la situación comienza a ponerse espesa y los espectadores, de haber alguno, carraspean nerviosos. Entonces, cual un Freud de kermés de barrio, sugiere que de allí en más debería seguir la lectura a solas. Así, con este acto barato de malabarista sin manos, de mago sin conejo, de Superman en camiseta, las mujeres se terminan de sacar las bombachitas. Sé que mi descripción abunda en malevolencia y escasea en objetividad; después de todo, ¡me casé con él! Y en ese momento sólo era boluda, no totalmente boluda.

De cualquier forma, usen la técnica que usen, siempre, comienzan así: esponjan las plumas, hunden la panza, se ponen derechitos, les brillan los ojos, intentan ponerse ingeniosos y se lanzan a una devota atención de la mina. Dan vergüenza ajena. Aunque primero da ira propia.

El día que lo castré

Era un asado en la casa de María, que tenía por costumbre reunir amigos en la zona serrana donde vivía. Esa noche estábamos un grupo de periodistas con sus esposas, y una madre e hija desconocidas. En cuanto me las presentaron vi que estaban en esa edad en que las madres se conservan bien y las hijas son un pimpollo; el manjar más delicioso que imaginarse pueda para el Píccolo Diávolo.

Mientras el asado se ponía al fuego bajo las estrellas y circulaban los primeros vinos en el living, el sátrapa ya se había ubicado junto a la madre y de manera más que casual le estaba leyendo la mano. En un pequeño intervalo le murmuré entre dientes:

—Cuando termines con ella, cortála con la pendeja.

Me puso una sonrisa dulce con ojos brillantes y levemente bizcos, mientras me contestaba:

—Sí, mi amor.

Y seguía en su tarea de orate profano entre los piquillines.

Corto el relato y lo retomo una hora después, cuando alrededor de una mesa se amontonaban los comensales (todos menos yo que me había sentado frente al fuego para evitar que me miraran). Se sentía el ruido de los estómagos vacíos y el asado ya era un carbón; obviamente lo esperaban. El hombre seguía en el living, la madre había salido con los ojos llorosos y desoyendo mi amenaza había comenzado con la nena. Nunca supe en qué momento ni por qué habían apagado las luces y la lectura se hacia con velas.

Finalmente, con los chinchulines convertidos en un piolín disecado, los dos hicieron su aparición. Él, radiante; ella, la nena, convulsa. Lo cierto es que se acercó a mí, que estaba con las rodillas cruzadas, supongo que para darme un beso, pero, en un movimiento que envidiaría hasta Maradona, levanté la punta del pie y, con precisión científica, le acerté una furiosa patada justo en el centro de los testículos. Se incorporó con la sonrisa hecha cicatriz en la mitad de la cara, mientras lágrimas de dolor le rodaban por los cachetes. No le tuve ni un poquito de pena. Debería estar agradecido a su suerte. Cinco minutos antes había dejado el cuchillo del parrillero sobre la mesa. ¡Qué pena!

Una mundial

Era una siesta apacible de nuestro apacible hogar de Córdoba. La familia se concentraba en el living (me encantaría redondear esta idílica escena diciendo que los niños hacían sus tareas escolares, pero ni aun mi fabuladora memoria los puede recordar haciendo un deber en la puta vida). Yo estaba escribiendo, o sea trabajando, y nuestro protagonista leyendo, cuando me pidió que le alcanzara los cigarrillos de su mesita de luz. Amable como soy me levanté en el acto y al abrir el cajón me saltó literalmente a los ojos la foto de una chica. Estaba enfundada en la más mínima bikini que haya visto, se abrazaba las rodillas y miraba provocativamente a la cámara. Di vuelta la foto y allí de puño y letra decía: «Amor, no te olvides de mí. Habláme». Firmado: «Vicky». Sentí exactamente lo que algún ejecutado en la silla eléctrica después de la primera descarga, sólo que sobreviví, pero con las baterías recargadas con dinamita.

Los asesinos dicen después: «De allí en más no recuerdo nada» pero, quizás como no lo maté, sí recuerdo. Veía todo rojo, rojo sangre, mucha sangre. Como la única arma que manejo con eficacia es una ojota, salté y saqué una del placard. Nunca supe cómo lo iba a matar con una ojota. Tampoco se piensa mucho en estado de emoción violenta porque, al parecer, una se las ingenia allí mismo, como una ciencia infusa. Juro en mi descargo que siempre en las situaciones de alto riesgo aparto a mis hijos, aunque indefectiblemente se terminan enterando de todo, en particular de lo más secreto. Así que, con la voz vacilante pero controlada y la ojota a mi espalda, mandé a uno a comprarme cigarrillos y a la otra a ver si llovía. Cuando todo estuvo despejado, alcé la foto y pregunté silbante cual una víbora yarará:

—¿Me querés decir, grandísimo hijo de puta, qué es esto?

El aludido levantó los ojos de los vericuetos de Steiner y, con voz realmente compungida, contestó:

—¡Pobrecita! Esa chica está muerta. La foto me la trajo su marido para que le hiciera pintar un retrato.

Con el tiempo me río. No sé si soy capaz de tanta creatividad porque soy mujer y las mujeres no hacemos eso: siempre tenemos un mejor lugar para esconder una foto.

Sepa si usted es cornuda

A continuación, para cumplir con nuestra profunda vocación de servicio con el género femenino, van una serie de técnicas simples y eficaces para detectar si el cretino ese está en la trampa.

Si él se encierra en el baño para hablar por teléfono (dude).

Si habla desde la baulera o del garaje (sospeche seriamente).

Si chatea durante horas y cambia a jueguitos cuando usted anda cerca (desconfíe).

Si llaman y cortan (sí, es para él pero está dedicado a usted; póngale la firma, es una hija de puta).

Si de pronto comienza con actividades difusas, donde nunca hay teléfono y él tiene que apagar el suyo (tema).

Si tiene ciertos desganos de cama (abra un ojo).

Si quiere con más frecuencia que antes (la culpa tiene derroteros extraños y el erotismo es algo inexpugnable) (disfrute).

Si tiene reuniones de trabajo fuera del horario de costumbre (malicie).

Si se baña y se perfuma antes de salir más de una vez por día (recele).

Si se pone hecho una flor y usted es una ruina (¿qué espera para ir a la peluquería?).

Si lleva forros en el bolsillo, que no usa con usted (desespere).

Si le dice «Vero» y usted se llama Alicia (ahí no dude, mátelo por boludo).

Conclusión:

Si es varón, y está casado con usted, ¡délo por hecho! Usted es cornuda.

Tropiezos masculinos, desdichas femeninas

Ninguna dama, cualesquiera fueran sus intenciones, su arrojo o su currículum, podrá decir jamás que sabe lo suficiente sobre los hombres. Altamente apasionante me resultó entonces una nota, aparentemente científica, que habla de «los trastornos más frecuentes de la sexualidad del varón», precisamente aquel costado de los caballeros que suele resultarnos satisfactoria… cuando funciona. Quiero compartir con mis hermanas este cúmulo de conocimientos que redundan en nuestra desdicha, instándolas a la tolerancia, la resignación y, si no hay más remedio, a los placeres solitarios.

«¿Qué es una erección normal?»

La pregunta la formula un tal Gerard Zwang, cuyos títulos no se indican, pero que suena a médico, ¿no? Para este señor, los requisitos son: «a) un pene rígido; b) sólido».

Hasta aquí las definiciones son reconocibles para cualquier dama que haya hecho uso de alguno. Pero de allí en más, el tema se vuelve tan confuso que vale la pena detenerse en cada uno de los asombrosos ítem que siguen.

Atendamos con fascinación al punto c): «el pene debe estar bien orientado». ¡Socorro! ¿Hacia dónde debe apuntar un pene bien orientado?

Hasta ahora la leyenda popular y cierta mínima experiencia afirmaban que debía dirigirse «hacia arriba». Sin embargo, este requisito nos deja perdidas en la inmensidad de la rosa de los vientos, y para colmo don Zwang no nos saca de la duda. ¿Deberá señalar al noreste?, ¿al noroeste?, ¿a la Meca?, ¿acaso hacia la dirección aproximada de una mujer? ¿Habrá que llevar de aquí en más una brújula en la cartera?

Cunda el desconcierto y se ahonde pues en el punto d), donde se afirma que debe ser «indoloro». ¿Para quién?, ¿para el propietario o para la usuaria? El punto e) no hace más que alimentar las dudas, pues requiere que sea «en el momento oportuno». El punto f) indica que debe mantenerse «durante el tiempo necesario», de nuevo sin explicar para quién. El punto g) culmina aclarando que «la erección debe ser satisfactoria». Si lo satisfactorio se refiere a él, puede ocurrir por ejemplo, que el buen hombre a los cinco minutos se esté poniendo los calzoncillos con cara de beatitud, haciendo alardes de virilidad, y hasta sintiéndose normal, el muy dañino, mientras ella muerde las sábanas y se acuerda de Lorena Bobbit.

Trastornos de la erección

Así titula el caballero Zwang los percances que les ocurren a los caballeros, y es hora de sacar los pañuelos y sollozar por ellos.

Leamos atentamente:

La erección nula (cito textualmente) «no se produce nunca, ni espontáneamente, ni en la noche, ni al despertar, ni con una masturbación, ni con pareja activa». ¡Pobrecito el señor! (¡Y pobrecita la señora!). Pero sin embargo la nota nos indica que aun para estos desesperados existe una solución: «inyecciones intrapeneanas» (¡ay!, siento un dolor solidario) o, en su defecto, con cirugía. ¡Oia!, ¿se la cortan y la donan para un transplante de apéndice? ¿Para qué otra cosa podría servir esa hilachita defraudadora?

El punto 3, que fue analizado con un grupo de amigas, se titula «Erección inestable» y «sucede cuando el pene pierde la erección en el momento preciso».

Según la opinión de las chicas, ése no es un trastorno, ¡es una perrada! Hubo en el acto penosas evocaciones de casos deplorables. Las damas invierten tiempo en seducirlos o en dejarse seducir por ellos. Hay horas perdidas en esperar un llamado telefónico o dinero malgastado en pagarlo, en caso de que sea de los que llaman.

Luego viene un terrible gasto de calorías en limpiar el departamento (en caso de que el encuentro se realice en casa de ella), comprar al menos café y, por supuesto, perfume y ropa interior negra… Todo para que, en el punto cumbre del precalentamiento ocurra eso: nada de nada. O su variante más irritante, de a ratos sí y de a ratos no.

Pero el tema se puede agravar. Leamos: «La erección inestable también se presenta en un cambio de posición».

Si hay algo que elegir, es difícil saber con cuál quedarse: con el que abiertamente no puede o con el que condena a la señorita a imitar la conducta de la almohada, porque si cualquier «cambio de posición» puede arruinar la fiesta, ésta habrá de hacerse lo más quieta que se pueda… ¿Y qué clase de fiesta es una donde moverse está prohibido?

Esto es muy raro

El punto 4 se titula: «Erección caprichosa» y trátase de lo siguiente: «Un día se presenta y al día siguiente, en la misma situación, falla».

Presten atención al siguiente ejemplo que, tan contento, nos descerraja el Mr. Zwang:

«La persona que falló unos momentos antes con alguien sumamente excitante, puede hacer el acto sexual con quien no le atrae tanto».

¡Vuele mi imaginación! Ahí está el caballero. A su lado, usted; bella, radiante, anhelante, húmeda, perfumada. Pero él está en pleno ataque de capricho, laxo, distendido e inútil. Es para llorar, mire. Usted ha recorrido minuciosamente el repertorio de maniobras de resurrección prescriptas por el Kama-Sutra. Todo ha sido en vano. Es el momento de recoger la bombachita junto con su sex appeal y su autoestima. Usted se va pensando si fue el desodorante que le falló, o si él habrá descubierto que tiene diez gramos de celulitis detrás de las rodillas. Penoso.

Él y su pene caprichoso se quedan solos, y en ese instante… ¡toca el timbre el portero! Entra Manolo, hombre de pelo en pecho, en nariz y en ceja. Viene a avisar que están por cortar el agua. Es éste el momento que el pene caprichoso elige para encabritarse, perseguir a Manolo por todo el departamento, jurarle amor eterno y un ramo de rosas por el resto de sus días. Finalmente, Manolo se tienta, se convence y el impredecible pene se desempeña gloriosamente.

Ése sería, en la práctica, el funcionamiento de este tipo de trastorno. Me pregunto: ¿no sería más fácil que reconociera que es gay y dejarse de embromar?

Erección desviada

¿Cómo no unir, por cierto arrastre setentista de la concepción del mundo, la palabra «desviación» con la ideología? Aparentemente, poco tiene que ver lo ideológico con un pene y sus conflictos. Y, sin embargo sí tiene que ver, pues según la misma nota, un pene normal puede manifestar «una ligera curva hacia la izquierda».

Por lo tanto sugiero que observen bien la dirección que toma el adminículo. Si se inclina a la derecha, ¡atención!; no sólo que eso no es normal, sino que hasta puede tratarse de un fascista.

Por último tenemos la «erección prolongada».

Desde el fondo de los tiempos se oye un clamor femenino que dice: «¡Eso es exactamente lo que queremos!». Sin embargo, tengamos una vez, y por un ratito, piedad para con los varones. El «priapismo» (así se llama) puede durarle ¡hasta doce horas! Con seis, cualquier dama puede darse por satisfecha. Las horas restantes no sólo que no nos interesan, sino que a él le duelen… ¡pobrecito!

Si uno relee con atención, ese endeble apéndice sobre el cual gira nuestro mundo está sujeto a tantos percances, angustias, defectos y tropiezos, que no puedo terminar estas líneas sin un grito alborozado: ¡que vivan los ovarios!

No se notan, no se doblan, no se encaprichan, no son inestables y, básicamente, son incapaces de brindar tantas frustraciones como las que reparten algunos varoncitos por doquier…

La maldición de la carne fresca

Si algo ha traído este milenio (un poco a la rastra del anterior, claro está) es un nuevo tipo de parejas: mujeres veteranas con jovenzuelos. Aunque generalmente estas relaciones se mantienen en secreto generan grandes polémicas y vale la pena sentarse a su vera y espiar un poco sobre el tema. Con independencia del bando en el que usted milite, sea o no usuaria de este nuevo vicio quizá le convenga leer este capítulo, nunca se sabe.

Clasificando usuarias

Con un poco de rigor se podrían presentar tres grandes categorías. Una, la protagonizada por muchachas de treinta y solteras, que ante la escasez de la plaza optan por el mercado del nuevo y animosamente se dan a la tarea de adoptar un jovenzuelo de veinte.

Dos, la de las mujeres cincuentonas con Adonis menores que sus propios hijos.

Tres, la relación trampa entre mujeres casadas y criaturas de la mitad de su edad.

No me detengo en las de treinta porque me parece un mero divertimento inocente así que sólo me abocaré a los dos últimos casos.

En general estas historias son tan mal vistas o tan secretas que, para acumular el material de la presente, tuve que someter a varias amigas a apremios ilegales y aún así cubrir ciertos enigmas a pura imaginación.

Hecho el bostezo, hecha la trampa

Centremos la mirada en un matrimonio cuarentón y aceptemos que funciona, y funciona bien. Esto quiere decir que siendo los dos adultos y responsables, comparten las tareas del diario vivir, crían armónicamente a sus hijos y, solidariamente, afrontan los vaivenes cotidianos. Se podría decir que todo es como Dios manda, pero claro, nunca se ha sabido que Dios mande nada divertido a sus hijos.

En la práctica, entonces, la situación puede leerse de la siguiente manera:

Por «tareas del diario vivir» debe entenderse que la dama que nos ocupa ha lavado los platos cual una degenerada, planchado camisas con el sudor de su lujes y está absolutamente repodrida.

Lo de «criar armónicamente a sus hijos» significa que nuestra heroína ha gastado buena parte de su juventud ocupándose de pañales con caca, acarreando mamaderas, consolando anginas, y una vez pasado este estadio, ha sacado la lengua con delantales, lápices y deberes hasta llegar a la preadolescencia donde todo —niños a la cabeza— se vuelve infinitamente más loco. Una vez más, el balance es el hartazgo más absoluto.

Nos queda aún lo de «solidariamente afrontar los vaivenes cotidianos», que traducido quiere decir que, amén de lo anterior, se mata laburando, se desvela igual que él por las cuentas sin pagar y se pregunta con angustia cómo llegar al quince.

Ya que estas preguntas se formulan antes de dormir, podemos ir adivinando dónde está la libido de esta muchacha. El corazón ya no le hace ding-dong, el orgasmo es un milagro dificultoso y en ese momento existencial, ¡zápate! se le cruza el pendejo. Ahora, más que ding-dong será una ráfaga de ametralladora; nuestra dama tendrá una taquicardia asegurada, aunque, cabe preguntarse si el corazón no sufrirá con tanta batucada.

Barco escuela

Una de las ventajas —o desventajas, según se quiera ver— de engancharse con un bebé crecidito, es que la dama deberá necesariamente asumir su papel de barco escuela. Una suerte de Fragata Sarmiento con sus velas desplegadas. Lo malo de los pendejos «es que no saben nada», me comentaba una amiga. «Lo bueno —decía otra— es que aún está todo por enseñarles». Las versiones deben atribuirse a una diferente vocación docente, pero todas coinciden en que hay que comenzar por instrucciones elementales: «Por ahí no», y de allí en más remontar hacia temas más sutiles.

Como una verdadera educadora de vida, tendrá que enseñarle al pibe tanto qué hacer como qué no hacer. ¿Quién, si no un barco escuela, podrá decir que es impropio bostezar «después» o dormirse «durante», o desasnarlo en el abc de la estética (¡desnudo y en medias, nunca!) o introducirlo en el deletéreo arte de mentir y explicarle qué es lo que jamás debe decirse a una mujer y lo que siempre debe decírsele? La única candidata posible para hacer frente a esa magna tarea es una mujer que haya ofrendado su vida —o, por lo menos, algunos turnos de su vida— a la ardua tarea de amaestrar a un jovencito.

Queda en claro que, como toda tarea docente, los resultados los cosecharán otras. Algún día lejano, con una mujer desconocida, el joven demostrará sus habilidades, obviamente sin decir que la artífice de tanta sabiduría fue aquella abnegada dama, ese barco escuela que entregó horas, días y quizá meses hasta lograr que un nabo onanista se transformara en un amante latino.

Por qué ellos

Para cualquier mujer que no tenga esta manía parece inexplicable por qué una colega se toma tales desvelos en lugar de elegirlos terminados en fábrica. Interrogadas sobre esto, las damas dieron respuestas diversas, que pueden agruparse así:

Porque son frescos y, salvo excepciones, huelen bien.

Porque (suele pensarse) exigen menos compromisos.

Porque hacen sentir que la experiencia no es vejez.

Porque no son divorciados…

… Ni casados.

Porque vienen limpios de recuerdos, bien de chasis, poco uso, motor sin ajuste y nafta sin aditivos.

Porque se creen mejores que los adultos y eso, los hace mejores.

Y porque hacen el amor de maravillas, o al menos con ímpetu y, como dijera Carlos Marx: «La cantidad deviene siempre en calidad».

Hora de alertas

Pese a este detalle auspicioso, toda la sabiduría acumulada por mis informantes, sumada a la literatura y confirmada por el cine, coincide en que los resultados finales suelen tender a la catástrofe. Esos seres particularmente confusos y estremecedoramente informes que son los jóvenes, terminan desquiciando la vida y hacienda de cualquier mujer.

«Demasiado jóvenes para ser buenos», decía Colette, y alguna clase de bondad se necesita en el amor. Difícil requerir algo de quienes no diferencian bien entre la destrucción del muro de Berlín y un barrito en su mentón. Para ellos la hora, por ejemplo, es un dato prescindible y por ende cumplir con una cita es siempre un drama, drama para ellas, claro, que los esperan. Desarrollan una hiperactividad física, son más infieles que los otros varones en posteriores estadios de maduración, y poseen, además, una explosiva combinación de narcisismo e inseguridad. Por el primero se aman a sí mismos hasta la locura, por la segunda necesitan que les digan que son amados hasta la paranoia.

Son ciclotímicos, ignorantes, vacíos de toda ideología o ideológicamente equivocados; desconocen la palabra «modales» y, por supuesto, su ejercicio.

La anterior lista de defectos podría seguir hasta el ensañamiento (hay mujeres que son altamente rencorosas), pero entiendo que para muestra basta un acné. ¡La que se atreva, pase y tire el escarpín! Porque, sin embargo, hay algo en ellos que se parece a una sedosa oferta del Paraíso, con más adrenalina que todos los deportes de riesgo. Y cuando una mujer ya sabe que en su futuro hay un par de ovarios marchitándose, ¿cómo resistirse a la tentación?

Después de todo, bien vale también para nosotras la frase de Vinicius de Moraes: «Los hombres tienen la edad de las mujeres que los acompañan». Mirá, Vinicius: las damas también.

Además, y para contradecir tanto escepticismo, de vez en cuando, así, mal cruzados por el calendario, mal mirados por la sociedad, con todas las cartas en contra, ocurre sencillamente el amor y allí comienza otra historia.

Cuando del amor se trata

Cuando, contra todo deseo, pronóstico, y pese a todos los pesares, ambos descubren que se trata del amor, generalmente la historia se complica. Si la dama está casada, deberán buscar los resultados en las páginas policiales. Si está medianamente libre y todo se hace medianamente público, es hora de alquilar balcones.

Normalmente, las que se atreven y se exponen suelen ser las actrices o gente de la farándula, y cuando esto ocurre, hay que poner oreja a las crispaciones que desatan. Los enojos de la vox populi son tan ensordecedores que es imposible no escucharlos. Y cuando se los escucha, suenan de tal patetismo y falta de sentido que una decididamente se pone del bando de los transgresores.

Escuché jóvenes casadas con cara de anorgásmicas irredentas, indignadas por la «falta de un proyecto». Escuché a señores, babosos por cuanta jovencita se les cruzara, que esgrimían la «normalidad». Escuché a señoras mayores, abandonadas de todo estrógeno, que argüían que «bien podría ser su hijo». Y escuché también a un grupo de gente de buena voluntad que de un modo u otro decía: «¡pasála bien!». Me sumo a éstas, pero me gustaría ir un poquito más allá en el análisis, viendo punto por punto.

«Proyectos de vida», caminos sobre la mar

«Con un joven tan menor es imposible hacer un proyecto», clama otro grupo de señoras y señores. Con muy poco respeto, es el momento de preguntarles: ¿de qué proyecto me hablan?

Si nos sentamos cinco minutos, mirando alrededor y en particular hacia nosotros mismos, lo primero que descubrimos es que la vida que tenemos no se parece en nada a la que proyectamos… Generalmente estudiamos la carrera equivocada, que cambiamos por el camino. Si nos recibimos, pocos son los que trabajan de lo que estudiaron, y no sólo porque el país manda a los arquitectos a conducir taxis, sino también porque los arquitectos deciden estudiar danzas o decorar casas, poner boliches, o inscribirse en yoga (enumero al azar las cosas que hacen los arquitectos que conozco a excepción de uno, que sí hace casas). Y si así de frágiles son los destinos profesionales, qué decir de los «proyectos amorosos», transidos por el ingobernable condimento de la pasión.

Con inocencia, entonces, proyectamos casarnos, tener dos hijos (la parejita, por favor) y mantenernos gloriosamente enamoradas como Doris Day y Rock Hudson después que aparecía The end.

Pero, ya se sabe, Rock amaba a los soldados y Doris se hizo borracha hasta la demencia.

Nuestros destinos no suelen ser tan espectaculares, porque carecen del glamour de Hollywood, pero a la hora de los balances no hace falta que nuestro marido sea gay, ni tomarse todo el whisky para saber que el proyecto del «para siempre» era sólo una fantasía. Con lo que queda, cuando todo se viene abajo, armamos otra cosa, una vida más parecida a la verdad. Si la hubiera. Entonces ¿por qué, ya en la «edad de la razón» una persona no puede plantearse una relación por veinticuatro horas, día tras día, mientras dure y seamos felices?

Sobre la normalidad. ¿Qué es eso?

La normalidad, cuando del amor se trata, es un simple criterio de mayoría, absolutamente cambiante «según pasan los años», como cantara Sinatra, y yo le pongo la firma.

El Antiguo Testamento, por ejemplo, está lleno de patriarcas que se casaban con cuantas jóvenes podían, y a nadie se le ocurre pensar que el rey Salomón era un degenerado por escribir cosas como: «Tus pechos son como dos cabritos mellizos que pacen entre violetas». La edad de la joven no se registra, pero por pura experiencia, para portar tetas tan hermosas en una época sin siliconas, no debe haber tenido más de catorce años. Por lo demás y por la belleza de su escritura, es fácil deducir que el rey Salomón, en ese momento de supremo amor y calentura poética, ya era un señor mayorcito. Sin embargo para la historia y el recuerdo, Salomón fue un gran rey, un maravilloso poeta, y a nadie le preocupa cuántas mujeres tuvo. Más aún, las monjas me explicaban que en esa época los señores tenían tantas esposas porque faltaban varones. Obviamente mentían, porque Hussein también tuvo un montón y las mujeres andamos sobrando.

Así que eso de la normalidad, es un hueso de plástico para un perro daltónico.

Bien podría ser su hijo

En verdad el argumento de que puede ser el hijo me parece francamente irritante. Finalmente, todos son hijos de alguien, ¿no? Pero básicamente recuerdo cuando un señor, que calificaba para ser mi abuelo, me llevó al altar y a todos le pareció tan bien que hasta nos hicieron regalitos.

Y puedo decir también que, pese a mi consecuente costumbre de casarme con señores bastante mayores que yo, ningún divorcio fue por causa de la edad.

Por otro lado, la edad de nuestros hijos pueden tenerla los compañeros de trabajo, los amigos y aún los jefes, pero cada uno de ellos tiene su lugar y jamás se nos ocurriría decirles: «¡Cambiáte esa camisa roñosa porque olés como una bestia!» o «¡No te emborraches porque te rompo el alma!». (Pueden ustedes agregar cualquier otra expresión que hable de la natural ternura de un alma maternal).

Por último, sólo quiero agregar aquello que me parece verdaderamente importante. Las que se atreven, sin proponérselo y quizá sin saberlo, son las mujeres que están abriendo un camino y pagando sus costos, con la misma inocencia de aquella persona que inventó el fuego y murió, quizás, creyendo que lo más importante que había hecho en su vida fue un taparrabos con flecos.

Todo ser humano que se atreve, abre un camino. Así, una mujer que encara una relación dispar, legitima un secreto deseo femenino, blanquea un pecado, que las que lo padecen acarrean como una innombrable cruz; abre las ventanas, en fin, para que entre un soplo de aire fresco que alivie el calor de tanta hipocresía.

Porque, seamos sinceras y fantaseemos por un instante, muchachas. Entre una noche de amor con Maurice Chevalier y una con Brad Pitt, ¿cuál eligen?

¡Abajo con los histéricos!

¡Y pensar que cuando yo era jovencita, mi vieja me decía «cuidáte de los hombres»!… ¿De cuáles, vieja? Porque según mi larga vida y generosa experiencia, hay que cuidarse de los casados, de los divorciados con cinco hijos, de los eyaculadores precoces, de los no eyaculadores, de los impotentes, de los fóbicos a las cucarachas… Sin embargo, según balances propios y ajenos, de toda la fauna defectuosa los más venenosos son ¡los histéricos! Esos que todo el tiempo te ofrecen un espejismo de palmeras, dátiles y noches de lujuria y una comienza a caminar detrás de ellos… Hasta que, al llegar al espejismo ¡no hay nada!, salvo que de tanto caminar por el desierto una está desorientada, cansada y… «acalorada», por decirlo con alguna finura.

Definiendo la especie

Un histérico es fácil de confundir con un tímido, pero el tímido es buena persona, quiere pero no se anima y con una pequeña ayudita funciona bárbaro. El histérico lo único que quiere es que una lo quiera de la mañana a la noche, sin francos ni feriados. Hay que quererlo cuando nos depilamos las gambas, cuando vamos al súper, en los sueños y en las pesadillas. Que se lo quiera matar… pero que se lo quiera. Y mientras una se cansa, se agota, se agita, se desespera en la tarea de amarlos, ellos devuelven un «sí pero no, me voy pero ya vengo, pronto pero no sé cuando, te llamo pero no me esperes, eso sí, no me olvides, si es posible no mueras de amor por mi, sólo agonizá, así me durás más…».

La primera vez que me tropecé con uno fue en una fiesta, hace ya mil años, pero fue absolutamente inolvidable. ¡Era tan lindo! Los histéricos siempre son lindos, o nos parecen. Si tuviera que describirlo ahora, diría que tenía algo de Brad Pitt con un toque a George Clooney, los ojos de Antonio Banderas y el traste de Kevin Costner (dio vueltas hasta que consideró que lo había apreciado bien). Me miraba fijo con un vaso de whisky en la mano, mientras yo también lo miraba, apoyada en la pared con una copa de martini (así me recuerdo, aunque es probable que haya tenido una simple cerveza), sintiéndome arrebatadamente seductora y glamorosa, igual que en esas publicidades donde los dos se conocen, los hielos tintinean y la publicidad se acaba, aunque una está segura de que se van corriendo a la cama. Bueno, algo así esperaba.

Él se me fue acercando poco a poco.

—¿Estás sola? —preguntó.

—Por el momento —dije yo, para que no se notara mi estado de indigencia, carestía y hambre. (El martini sólo intentaba disimular que era una mala época de mi vida).

—¿Sabés por qué te miraba tanto? —dijo él.

—No —contesté yo, tratando de acertar con qué cara ponerle. Deseché la tímida por las dudas, no fuera que él no se animara. Descarté la canchera, porque una cosa es una mala racha y otra que él pensara que una estaba en el reviente. La sobradora, tipo «¿qué te creiste chiquito?», ¡menos aún! Si él se iba, me tragaba el palito de la aceituna y me ponía a llorar. Antes de terminar de elegir la cara adecuada él me dijo:

—Me gustás porque parece que nunca te duele la cabeza.

«¡Bingo! —pensé—, ahora me invita a tomar un café lejos del ruido».

Tomar un café era el primer paso de él para habilitar el segundo paso mío: invitarlo a mi departamento de soltera, a donde los dos queríamos ir (bueno, después quedó en claro que yo quería ir). Sin embargo, mientras mentalmente repasaba si mi departamento había quedado en orden, el degenerado dio media vuelta y se fue. Me dejó con la copa en la mano, todavía tratando de elegir la cara y sin haber podido hilar una respuesta tan provocativa como la suya. Quería matarlo o ponerme a aullar…

Pero lo más increíble fue que, después de revolotear por toda la fiesta con su culito para arriba y justo cuando ya había decidido canalizar mi angustia vía oral y tenía la boca llena de papas fritas (diez mil calorías de desesperación), se me acercó y me dijo:

—Si querés hablarme, mi número es…

Y se fue, ¡el muy hijo de perra! Pero lo que es más bochornoso todavía es que al día siguiente… ¡lo llamé!

Allí me estrené con el primer histérico… que no fue el último… porque crecen se multiplican, pululan sobre la faz de la tierra, nos quitan nuestro lugar de gatas Floras y nos dejan el del «mísero ratón». ¿Por que se habla tanto del avance de las mujeres y nadie se fija en cómo siguen avanzando los varones? Comenzaron siendo chefs, siguieron con que quieren ser sensibles y llorar como una, y ahora los histéricos son epidemia… Yo ya tropecé con tantos que terminé por garabatear un resumen del manual de autoayuda para mujeres. Aquí va.

Funciones básicas del histérico.
Si se enganchó con uno, sepa lo que le espera.

Para comenzar, necesitaría hacer una definición contundente sobre qué es un histérico pero, curiosamente, el término ha sido robado a las mujeres. Cualquier diccionario comienza diciendo: «Histérico deriva de hister, que significa útero».

¡No acepte confusiones linguo-psiconalíticas! Rechace usted ese argumento.

Un histérico no tiene como nosotras un útero, que es una cavidad profunda, oscurita, aterciopelada y acogedora. En su lugar, estos caballeros tienen un agujero negro, voraz, que se alimenta del ego de las mujeres y por supuesto, jamás llega a saciarse. Diría precariamente que un histérico es ese señor que la dejó sintiéndose más devaluada que un trapo de cocina tirado en la basura, no por lo que le hizo, si no por lo que no le hizo, y por todo lo que usted hizo por él al divino botón.

Cómo decodificarlos

Entender a un histérico es más difícil que desentrañar las instrucciones de una cera de depilar alemana… Si un tipo normal nos toca una mano, quiere decir que quiere tocarnos una lola. Si un histérico nos toca una mano, quiere decir que quiere que pensemos que nos quiere tocar una lola… Si un tipo normal nos toca una lola, quiere decir que nos quiere llevar a la cama ¡ya!… Si un histérico nos toca una lola, quiere decir que quiere que pensemos que nos quiere llevar a la cama ¡ya!

Es decir que si una se confunde y actúa en consecuencia, sin duda quedará en el aire, haciendo un papelón de esos que claman por el olvido y que una recuerda de por vida, con más precisión que Funes el memorioso.

Si no está segura… ¡no avance ni responda! Si él es normal (además de facilitar la información al libro de récords de los Guinness), confíe porque volverá a insistir. Si él es un histérico… ¡deje que todos los helados vientos del invierno se lo lleven!

Si así no lo hiciera, sepa que se pasará la vida calentando el ambiente para que ellos siempre la dejen con frío.

No se confunda

Aunque visto por fuera un histérico se parece a todos, a poco de mirarlos es totalmente inconfundible. Hay que distinguirlos de los impotentes porque ésos, pobrecitos, directamente no pueden. Los histéricos, en cambio, pueden pero te hacen desear. Pero básicamente hay que distinguirlos de otra plaga: los narcisistas puros. Estos especímenes cercanos, aunque se adoran, siempre te hacen sentir que también te quieren un poquito, menos que a sí mismos pero lo suficiente como para seguir amándote, siempre y cuando seas capaz de mantener de por vida esa expresión de obnubilada admiración. Como si estuvieras mirando al sol, porque ellos ¡son el sol! Siempre y cuando también, usted tenga la energía para seguir diciéndoles por siempre que ellos son los más bellos del mundo. Si se cansa o se descuida, ellos correrán a buscar otro espejito. Para más detalles, preguntarle a la fuente de Narciso. También tienen su lugarcito en este largo padecer de las mujeres. Por ellos una se engancha esperando un llamado hasta que al teléfono le crecen pelos y a nosotras nos vuelve a crecer el bigote.

Efectos colaterales de un histérico…

El histérico en sí mismo es una sobredosis tóxica: te deja el ego como un puré de calabaza chirle, quedás con terrores nocturnos, te hacés pis en la cama, soñás que está por venir, que está por llamar, que está por… cualquier cosa que te pueda dejar esperando, si es posible con las medias nuevas puestas o las bombachas nuevas sacadas.

Para colmo de males, los histéricos han sumado la tecnología a su arsenal de seducción. Tengo una amiga que, tras un histérico-virtual, quedó con el «síndrome del chateo». Pasó quince días sin comer ni dormir, sentada frente a la computadora; casi le hicieron un transplante de córnea y la tuvieron que operar para amputarle el teclado. El teléfono todavía lo está pagando.

Cómo recuperarse de un histérico

Recuperarse de un histérico es difícil. Cuando se los cortó de-fi-ni-ti-va-men-te parece que olieran el momento en que una está con el bajón y aparecen como si nada. Y si reponerse de estos señores es difícil, el capítulo «cómo modificarlos» está en blanco. Un obeso puede adelgazar, un fumador hacerse ecologista, un borracho convertirse en adicto al yogurt y hasta un petiso puede crecer, pero la ciencia no registra ni un solo caso de recuperación de un histérico.

Si una intenta apretarlos, rajan con la consigna: «Histérico que huye sirve para otra histeriqueada».

Si una intenta comprenderlos, llevan la histeriqueada hasta el desquicio (de una).

Si uno los mata con la indiferencia, engordan… Es hora entonces de aceptar que el único histérico bueno es el que le tocó a nuestra enemiga.

No hay que preguntarse jamás «pero ¿qué le hice?»

No preguntarse «¿por qué hace eso?».

No preguntarles el nombre.

Sólo hay que dejarlos partir, con una media verónica elegante y la secreta convicción de que la peste acaba de pasar frente a nuestra casa y no hemos abierto la puerta.

A las demás, mis condolencias.

Lidiar con un impotente

Por más que una envejezca, hay enigmas masculinos que jamás podremos entender: el fútbol, la relación con la mamá, por qué les gustan algunas mujeres que no son una, y de seguir la lista agotaríamos paciencia y papeles. Pero el mayor de todos, el más misterioso de los misterios, es el funcionamiento de «esos centímetros» de los varones, que parecen totalmente independientes de sus dueños.

Cuando el león no ruge

A veces ellos dicen querer y el pedacito se niega. Allí queda: arrugadito y lastimoso, un flácido chizito de peluche, mientras una los mira desesperada, disimulándolo claro, y sin saber qué hacer…

¿Qué esperan de nosotras en ese trágico momento? ¿Los ayuda o los inhibe que tomemos la iniciativa? ¿Se trata de nervios y habrá que recurrir a un té de tilo? ¿Habrá que silenciarse y hacer de cuenta que no pasa nada (que es exactamente lo que está pasando)? ¿Será porque nos han visto ese rollito que no se va ni aunque aguantemos la respiración durante seis días? ¿De pronto no le gustamos más? ¿Nos falló el desodorante, el aliento, el horóscopo?

Pero, finalmente, como ya estamos ahí, y no nos resignamos a quedarnos con las ganas, nos tragamos el Narciso herido y llevamos a cabo el trabajo fenomenal que las mujeres solemos invertir en estos fracasos.

Visto a la distancia, una puede perdonar casi todo, pero lo insoportable es el recuerdo de ese esfuerzo estrictamente íntimo y doméstico.

Porque eso, es precisamente lo que más duele. Si el desastre se desata en el telo, dura menos, y en última instancia, lo pagó él… ¡Pero si es en nuestra casa!

¡Oh vengativo Dios que castiga la lujuria! ¡Nunca podremos olvidar que una se emperifolló, limpió y cocinó para estos desgraciaditos! Esto demuestra que, contra lo que nos enseñaron, el esfuerzo no lleva necesariamente, al éxito o la felicidad. Y mucho menos a un orgasmo.

Preparándose para el fracaso

Comencemos resumiendo: lo verdaderamente indignante no es lo que no les ocurre, sino por qué dejan que nos tomemos tanto trabajo para intentar que sí ocurra.

Si bien no sería lógico pretender que los varones flojitos anduvieran identificados con una clara tarjeta en el pecho que anunciara «erección dudosa», tampoco es delirante pretender que nos den alguna mínima pista.

¿Qué mujer no ha pasado por el episodio: «me preparo para una noche de amor» y lo único cierto fue que se hizo la noche y el amor, o lo que fuere, huyó con el rabo entre las piernas?

Amigas: no os culpéis, el candidato a dejar una mina en esta situación puede ser cualquiera. Se agazapan por doquier. Puede estar escondido por ejemplo, detrás de el nuevo de la oficina, que comienza mirándoles las lolas mientras dice «que lindos ojos». Después de tres cafés, más algún tiempo de andar hablando con el potus, es lógico que una dama sucumba, se decida y lo invite para el próximo sábado a su departamento.

La tragedia comienza a tomar forma. ¡Ni el Triatlon da tanto trabajo como invitar a un tipo a casa! Una se prepara para una noche de gloria con un desgaste de calorías mayor a las de Mike Tyson intentando recuperar su corona; limpiar el deparlamento: 500 calorías; limpiar el baño: 500; pulir el inodoro: otras 700; cocinar una comida afrodisíaca con nueces, langostinos, pasas de uva, frutos de mar y dulce de leche (hay que invertir tres días sobre la hornada pero la receta asegura una erección proporcional): otras 500. Si se suma cambiar las sábanas, comprar champagne, velas y sahumerios, se debería llegar al sábado más flaca que Naomi Campbell y tan pobre como sor Teresa de Calcuta (mis disculpas por mezclarla en estos líos de cama). Y sin embargo, nunca alcanza para bajar el rollo de la cintura.

Además, si lo invitó el miércoles que es, infame vida, el único día que una tiene para depilarse antes del encuentro, para el sábado los pelos de la ingle ya se enquistaron y hay que sacárselos con una pincita. Es tanto el sufrimiento que al final nunca se sabe si es un preparativo para una noche de amor o para un altar de sacrificio azteca.

Pero para cuando él toca el timbre el sábado, todo está listo.

El fracaso

Allí está ella, bañada en perfume francés, vestidita, pero abajo con el body negro. La cosa suele comenzar en cuanto abre la puerta: él le parte la boca de un beso demostrando que llega cual un potro arrollador. Y ella lo frena, tirarse a la yugular siempre da imagen de mala chica. Tengo una amiga que es tan fanática de la limpieza que primero lo invitaba a ver el departamento; esperaba que él se diera cuenta de que estaba impecable (¡oh, que estúpidamente incorregibles somos las mujeres…!).

Ahora pasan a la mesa; después de todo, lo ha invitado a cenar. Los langostinos llevan tres días en la heladera y si no los comen esa noche, al día siguiente se van caminando solos.

Como indican los manuales de buena educación, charlan durante la cena. Ella cree estar superinteresante; hasta hace un comentario de fútbol. A él lo nota como raro, pero igual las miradas empiezan a ser cada vez más fuertes. Él no saca los ojos de su escote, las sillas se van acercando y antes que ella pueda sugerir el postre, él la empuja hasta el dormitorio y en dos segundos están en la cama, desvestidos (bah, dos segundos no, porque el body es difícil de desabrochar y allí él se enreda un poco, aunque ella tironee a la par de él, siempre con disimulo). Al fin están listos, y de pronto… ¡nada!

Allí donde debía estar el mástil de la Fragata Sarmiento hay una tirita de ñoqui crudo. Ella hace como que todo es maravilloso, retoma los besos y los abrazos y, disimuladamente al principio y arrojadamente después, intenta todas las maniobras de resucitación que conoce… y ¡cada vez se achica más!

Al final parece que se le hubiera reabsorbido, exactamente como un dedo de los guantes de goma cuando se dan vuelta.

Y después viene el momento de… ¡consolarlo a él!, aunque es ella la que se quedó en la palmera. Pero él parece tan afligido. En realidad está callado, tan mudo que ella piensa que se ha muerto para hacer juego con su cosita.

Ella dice que no importa, le cuenta que leyó en una revista que hasta a Tarzán le había pasado una vez, que los hombres se creen que es lo único que interesa en una relación y que para las mujeres no es así, que seguro que lo de ellos no iba por ese lado, que hay otras cosas en la vida muy gratificantes, la compañía, los hijos…

Ahí es donde ella se da cuenta de que metió la pata, porque después de lo que no había pasado si algo no se podía nombrar, era la procreación. Él palidece más y más, se levanta sin decir nada, se viste y, antes de irse, dice:

—Nos vemos…

Obviamente, ella también ha fallado en los consuelos. Pero ¿alguien sabrá qué hay que decir en esos casos?

Ella se pregunta con qué cara se van a mirar mañana en la oficina. Quizás él pida el traslado urgente a Reikjavick o a algún frente caliente, como Irak.

¡Bue!, al menos el departamento le va durar limpio siete días más.

Los que vienen en otro formato.

Justo es reconocer que este hipotético muchacho no es más que una pequeña muestra de una variedad que parece inacabable. Hagamos un recorrido, a vuelo de pájaro, ya que de eso estamos hablando, de los diversos tipos que nos podemos encontrar:

Los hay que en el primer encontronazo fallan pero, a lo largo de una paciente noche, se reivindican.

Los que juran que es la primera vez que les pasa… ¿La primera vez y justo conmigo? ¡Fangulo!

Los que dicen que están estresados. ¡Como si una viviera dentro de Disneyworld haciendo de Blancanieves!

Los que le echan la culpa al smog o a un dolor de muelas con lo cual, además de mandarse un valium hay que darle ¡un analgésico a él!

El que tiene el trauma porque su mamá le sacó la teta a los quince años… y no sólo se toma el whisky, sino que se ahorra una sesión de terapia sobre nuestras sábanas.

Y el peor de todos… el impotente profesional, ese guachito que sabe perfectamente que ni todos los hipnotizadores de la India tocando a coro sus flautas pueden a conseguir que su penosa viborita levante la cabeza. Lo sabe y por supuesto, una se da cuenta después. Después que se tomó todo y se comió hasta la lechuga que teníamos guardada para empezar el régimen del lunes… Una se da cuenta recién cuando al final se prende la luz y en lugar de un rostro compungido lo ve feliz y el señor muy sonriente pide… ¡el diario!

Digo en descargo de todas las mujeres que han pasado por estos martirios, o sea, hasta donde yo sé, todas, que antes de llegar a la cama es difícil darse cuenta si van a funcionar o perderemos la noche jugando al scrabble. Digo para alivio de todas que después es imposible no pensar «¿qué habré hecho mal?».

Sé también que nunca nos vamos a enterar, porque después que fracasan huyen llevándose su vergonzoso secreto junto con su vergonzante pitito.

En procura de develar tanto misterio, tal vez una tropiece con los versos de Brassens, que tan campante entonaba: «señoras la erección no es nuestra decisión». Entonces si no es vuestra, es nuestra y si no es nuestra será del gran bonetón…

Si en lugar de recurrir a la cultura una vuelve a las confidencias de las mujeres, hay una que quizá valga la pena ser tenida en cuenta. Dícese en algunos reductos que hay que cuidarse de los hombres que postergan el encuentro, y de los que son «demasiado» hábiles con sus manos y de los que invocan dilatadas artes orientales. Todo esto se dice, sólo son maneras de esconder una verdad que se yergue como un puño… Y es lo único que se yergue.

Mamá, ¡yo quiero Viagra!

Nunca pude reconocer en mí la tan mentada envidia del pene. Cierto es que más de una vez me quejé por ese día que, cada veintiocho, nos vuelve impredecibles e inestables. Pero jamás pensé que carecer de esos centímetros de un colgajo que también es inestable e impredecible los treinta días del mes, me hiciera feliz o incompleta. Esto del Viagra, sin embargo, me ha llevado a envidiar francamente a los varones…

Todo para ellos

Estos apuntes no intentan ser una reflexión lacrimógena comparando las erecciones masculinas con el orgasmo femenino, y cómo ellos ahora pueden solucionarlo con una pastillita, mientras que nosotras debemos seguir simulando como para ganar un Oscar, tratando de enaltecer el ego de los señores.

El orgasmo femenino tiene algo secreto para los caballeros y no pienso sembrar ningún indicio al respecto. Apunto simplemente a comentar una nota que me hizo llorar de envidia.

Dicha nota cuenta que en «un nuevo libro, el prolífico y muy difundido escritor Francisco Umbral narra su experiencia con esta droga».

Caramba, veamos

La historia sería tolerable y hasta me llevaría a una tierna compasión por el señor Umbral si él contara que su pirilín no funcionaba y que, a instancias de su señora esposa o sus señoritas amantes, hubiera decidido tomar las pastillitas. Algo como Castaneda con el peyote, pero pasado por el cedazo de estos tiempos, tan lamentablemente prácticos.

Pero el caso no es así. La revista francesa París Match le propuso al señor Umbral escribir sobre los efectos de la pastilla. ¡Alto ahí! Adivino un suculento contrato de por medio y vuelvo mi vista a mi propia historia profesional.

Nunca, bajo ningún concepto, las empresas en las que he trabajado me han pagado algo para que engullera algo. Peor aún: sólo han intervenido en mis regímenes cuando a merced de los sueldos paupérrimos que me pagaban, terminaba el mes a mate y bizcochitos.

¿Les suena excitante, europeo y glamoroso como el Viagra de don Umbral? Empezamos mal.

Seguimos peor

La revista francesa no sólo le propuso tomar Viagra, sino que además lo controló con médicos y le proporcionó ¡dos modelos para que probara los resultados con ellas!

Una vez más pienso en mi carrera y encuentro una situación… ¿similar? Cierta vez hice una nota sobre los taxi boys y para poder conseguir hablar con ellos, la editorial me dio como señuelo la plata… para medio turno.

De ninguna manera se esperaba que me acostara con ninguno y en caso de tentarme, no tenía plata para hacerlo. Por suerte, los chicos eran todos medio gays, así que no guardé rencor alguno.

¿Puede compararse esta sórdida experiencia, recorriendo los saunas más piojosos de Buenos Aires, con esas pulposas señoritas, puestas al sólo efecto de que Umbral comprobara con ellas la potencia de su erección farmacológica y después calificara el episodio como «opíparo»?

¿No es para llorar? ¿No es lógico comenzar a sentir un poco más de envidia?

Si querés llorar, lee.

Acá debo remitirme a la textualidad del señor: «Pero lo interesante —ya que el placer sexual es efímero— sucedió luego de las relaciones sexuales con las modelos, ya que a él le quedaron muchas ideas que le permitieron escribir los nueve relatos en los que el protagonista descubre que su pene tiene muchos más poderes que los meramente físicos. El escritor español —prosigue la nota— cuenta que bajo el efecto del Viagra escribía mejor y más a gusto».

En ese preciso instante me derrumbé. Finalmente, la envidia del pene me sepultó. Definitivamente quiero tener uno, no para experimentar con señoritas sino para que, como Umbral, tomándome un Viagra de vez en cuando pueda tener poderes metafísicos y se me ocurran historias maravillosas para escribir «mejor y más a gusto».

¡Tanta vuelta para descubrir que los dichos de mi vieja eran verdad!: «Querida, los hombres piensan con el pito».

¿Alguien sabe dónde me pueden hacer un transplante?

Desenamorándome de Fidel

Desde mi más tierna juventud, estuve perdidamente enamorada de Fidel Castro; era el arquetipo de todas mis fantasías amorosas: alto, barbudo, viril, revolucionario e intelectual. Mediando entre nosotros casi un continente, me resigné a lo imposible y me entretuve con señores argentinos que poco o nada tenían que ver con él. Y cada vez que noté en ellos esa veta latina machista y asquerosa, pensé: «Esto con Fidel no ocurriría jamás». Je! Acepten estos caballeros mis disculpas.

Modelos de hombre

Cierta parte de mi generación estuvo signada por dos tipos de amores. Alrededor de los catorce años moríamos por Rock Hudson. Después, cuando la ideología advino a nosotras, comenzamos a rechiflarnos por el modelo pensante, peludo y revolucionario. Exactamente como Fidel.

Terrible equivocación generacional. Rock Hudson, como ya apunté, resultó gay, y ahora Fidel… machista. Peor aún: histérico, mujeriego y cavernario…

Es para llorar. Usted puede llorar conmigo, o reírse de mí; pero lo mismo da, porque en cuanto termine esta nota me recluyo en un convento, y además me suicido.

Dice Fidel I

Tanta desilusión acongojada viene de un reportaje donde el Comandante se explaya por primera vez sobre su estilo. Veamos el título de la nota: «Soy un eterno enamorado de las mujeres».

¡Sonamos! He aquí a un mujeriego sin remedio, como todo varón que hable de «las mujeres». Ese plural indica que la singularidad de cada una les importa un cuerno. Es el típico señor que nos dice «amorcito» para no confundirse fatalmente de nombre. Para ellos, «las mujeres» son un territorio desconocido a conquistar, donde las características de cada aborigen son lo de menos… Total, «son mujeres».

En eso, Fidel no se diferencia en nada de cualquier renacuajo argentino que proclama: «Soy feminista» sólo porque le encanta coleccionar bombachas a granel. ¡Mira tú, Fidel! ¿Así que estabas en ésas?

Pero —debo reconocerlo—, esto no es de ningún modo lo peor. Después de todo, con la astenia generalizada que cunde entre los varones, hasta seríamos capaces de vivar a quien tenga el don de hacer feliz a más de una. Además, creo que esta idea de compartir un tipo, algo tiene que ver con el socialismo… ¿O no era eso lo que había que socializar?

Dice Fidel II

… Que fue celoso: «En aquellas épocas a uno no le gustaba que la novia saliera mucho a la calle ni que la miraran».

Escucho un estruendo de barbas heroicas que se derrumban y veo a Fidel como aquel insoportable primer novio que tuve, fascista él, tirando levemente a nazi, que me prohibía usar minifaldas o bikinis. Tarde descubro que la ideología no hace mella en el corazón de un macho. Digan que Fidel nació en Cuba y se le dio por la Revolución, que si nace en otra parte hubiese sido alegremente un guerrillero talibán. Lloro un poquito. ¡Y pensar que si hubiese sido mi primer novio tampoco habría podido usar minifaldas…!

Dice Fidel III

Y aquí entramos a la parte más desesperante de sus declaraciones:

«A uno siempre le gusta que lo enamoren, pero yo prefería enamorar, porque cuando me enamoraban, a veces yo me sentía acosado, no sabía qué hacer… como que me molestaba que me asediaran…».

Le faltó agregar «¿viste?» para ganar la medallita de oro al histérico.

«¿Y qué habría que hacer contigo, ricura?», le pregunto al Comandante y hago extensivo el interrogante, con un tono de iracundo reproche senil, a todos los caballeros que andan en las mismas… Varoncitos de telgopor que se asfixian y mujercitas fingiendo puntillas rococó que no sabemos qué hacer con ellos.

La gran cuestión es: ¿dónde está el límite del asedio para que no te dé asma? ¿Te llamo día por medio, una vez por semana, o directamente para tu cumpleaños?

Pero Fidel no deja nada librado a mi malévola imaginación, y remata:

«La mujer nunca debería demostrar a un hombre que lo ama profundamente, porque él se llenará de orgullo. La indiferencia es siempre un gran estímulo para el amor».

Es decir, no te llamo nunca.

Eso mismo le enseñaba mi bisabuela a mi abuelita, mi abuelita a mi mamá y mi mamá a mí. Supongo que el mandato viene de Eva y no se salteó a Cuba. El resultado es una multitud de generaciones que se hacen las que «no» aunque mueran por «sí», porque si ellos saben que «sí», dirán «NO».

La situación es terriblemente complicada, pero todavía hay más.

Dice Fidel IV

… Que era «tímido enamorando a las muchachas». Y en eso tampoco se diferencia de la mayoría de los varones. Una, amorosamente, los comprende, porque finalmente tímidos somos todos. Pero el hecho cierra el círculo: vos no te animás, ella «no tiene que animarse» para que no te sientas acosado; más aún, ella debe fingir indiferencia para «estimular» tu amor, con lo cual a ti te da más timidez. Y así todos terminamos a la manera de don Atahualpa Yupanqui: «Nunca le dije nada, pero qué lindo»…

Pero ¿qué lindo qué?

De cualquier modo, detén amiga tanta furia, que aunque el festín nunca fue como lo imaginaste, aún así has llegado tarde. Baste saber cuán tarde y blandamente has arribado leyendo esta frase desesperante:

«Me enamoro con mucha facilidad, pero ahora de manera más platónica».

A buena entendedora: ni con Viagra alcanza.

Y al módico precio de la misma desilusión, el Comandante, preguntado si alguna mujer le había hecho perder la paciencia, contesta imperturbablemente: «Todas».

«¡Que te den candela, chico!»… Si puedo elegir, me quedo con Rock Hudson, con el que hubiese tenido también amores platónicos, pero en una mansión de Beverly Hills, tomando whisky on the rocks al lado de la piscina. Y además era más lindo.

Me rindo, dejo mi corazón con la Revolución pero se lo retiro a Fidel… Mi gato sabrá hacerle mejores honores.

EPÍLOGO

La vida es aquí y ahora

Como la mayoría de los argentinos de mi generación, fui educada en una telaraña de estupideces. ¿Para qué enumerarlas?

Hoy sólo quiero detenerme en la fábula de la cigarra y la hormiga, tan emparentada con la alcancía del chanchito que llenábamos disciplinadamente. Ambas implican una confianza en el futuro, conmovedora y al mismo tiempo suicida. El tiempo y abundantes desengaños me enseñaron que la movida siempre es aquí y ahora; o te prendes en la salsa, o años después escribís un triste tango. De este modo arribé a tan penosas conclusiones… como siempre, tardías.

Las frutillas

Cierta vez, siendo apenas una adolescente, me embarqué junto con un temprano marido rumbo a la provincia de Corrientes, quintos infiernos de la República Argentina. Terminaba mi último año del secundario y salía del barrio más elegante de Córdoba para sumergirme en el Far West.

Vivir en casillas rodantes de Vialidad, sobre un camino barroso, era nada más que una aventura. Compartir el espejo del baño con cientos de sapitos, me divertía. Ciertos fugaces encuentros con las ñaquiñañás (víboras demasiado largas para quien sólo había visto una lombriz) me producían algunos sobresaltos.

En verdad, todo me entusiasmaba… salvo tener hambre. Es difícil explicar cómo alguien nacida en la más perfecta medianía de la clase media llega a tener «hambre». Debería mencionar los atrasos en los sueldos de mi ex marido, pero es muy aburrido y ya casi no me acuerdo. Sólo me ha quedado el horror al arroz hervido y la pizza.

Estando así la situación, mi madre —que vivía en Córdoba—, enterada por infidencias de terceros de la paupérrima condición de su hija, me mandó un día una inmensa encomienda llena de víveres, que llegó a mis manos como el agua a Pecos Bill o como los paracaídas de la Cruz Roja a las hambreadas tribus africanas.

La encomienda contenía alimentos para seis meses, con todo lo que hace a las proteínas básicas para mantenerse vivos. Latas de conserva, toneladas de polenta y arroz en todas sus variantes y cosas por el estilo. Pero en el fondo de la caja relucía, como un diamante de la más pura locura materna, un increíble, soñado… ¡jugo de frutillas! Reluciente por su frivolidad y exquisitez, lo contemplé con ojos fascinados. En el acto decidí guardarlo para alguna celebración grandiosa. Algo que justificara destapar un champagne, que no teníamos, o tomarnos ese elixir.

El jugo fue a dar a nuestra desierta heladera y la famosa ocasión no llegaba nunca. Un cumpleaños no me parecía lo suficientemente importante; ni siquiera una Navidad ameritó su consumo. Con el tiempo, el famoso jugo de frutilla se convirtió en el símbolo de algo grandioso que seguro me pasaría alguna vez.

Estando así las cosas, debimos viajar a Buenos Aires y dejamos la casa a un amigote estudiante, para que «la cuidara» (me pregunto de qué; sólo teníamos un puñado de libros). Al irme le di una sola instrucción: «Si usás la cama grande, cambiá las sábanas».

Me olvidé del jugo. ¡Sí, adivinaron! Cuando volví, el amigo, con la misma desaprensión con que pudo haberse tomado una cerveza, había liquidado mi jugo de frutillas, aquel con el que debería brindar por la fama y la gloria. Creo que por eso no llegaron nunca. Pero básicamente creo que no llegaron porque ese jugo de frutillas debí tomármelo en ese mismo instante. «Aquí y ahora», me había dicho la vida, pero costó una década más terminar de aprenderlo.

Las sábanas de seda

Quizás por la influencia de Hollywood, o de tempranas y subrepticias lecturas eróticas, yo imaginaba que una gran noche de amor sólo podía vivirse entre sábanas de seda. Negras, para más datos. Nunca las tuve durante mis años de casada y el erotismo de ese estado civil, que siempre se mezcla con la economía doméstica, me indujo sistemáticamente a las modestas sábanas con acrocel, para no plancharlas, y hasta ¡con motivos de patitos!

Debo reconocer que, pese a todo, algunas noches fueron mucho más que buenas… pero sin sábanas negras. La gran noche era, sin embargo, una asignatura pendiente.

Pues bien, cierta vez una amiga, conociendo este dato, creo que para un aniversario de casados (¡muchos!) me regaló las sábanas de marras… pero ya era demasiado tarde. Mi cerebro percudido por tanto tiempo de matrimonio era incapaz de usarlas. Las veía como demasiado para mí, que ya no me parecía tanto a Marilyn Monroe, y eso que jamás me he parecido ni un poquito. También pensaba —atroz arteriosclerosis del ama de casa— que no podría meterlas en el lavarropas y me daba pereza lavarlas a mano.

Es fácil entender que cuando una mujer comienza a pensar así no hay que regalarle nada sexy. Más apropiado sería un gran frasco de formol para que se acueste a dormir. En fin, las sábanas permanecieron allí esperando sin esperanzas un súbito arranque de furor uterino, algo excepcionalmente lujurioso que valiera la pena. Por el camino nos separamos y las sábanas quedaron en el placard sin usar.

Tiempo después regresé a la casa y sobre la cama de matrimonio que me había pertenecido… allí estaban… tendidas para alguna noche amorosa de la que no quise detalles, pero sin duda disfrutadas por una dama que no había sido yo. Una vez más el mensaje era el mismo: «Ahora y ya, o alpiste, perdiste». Para colmo no tengo ninguna constancia de que quien las estrenó las haya incendiado de pasión. En una de ésas era una anorgásmica y después hasta lloró. Lo que sí reconozco es que esa dama desconocida supo aprovechar el «aquí y el ahora» que tantas veces había dilapidado yo.

Pocas veces puse en práctica estas enseñanzas. Recuerdo haberme subido abruptamente a un avión sin siquiera un bolso de mano o haberme quedado en París, sin un peso, viviendo con una reciente amiga que me prestaba un colchón en Montmartre, y en el acto me sonrío. Cada uno de estos recuerdos tiene un brillo particular en mi corazón, mientras cada postergación, me dejó huequito, empapado de una nostalgia imposible de revertir y con rótulo claro:

Esta vida es escurridiza para los valientes, pero inapresable para los indecisos…

Amén.

Cristina Wargon es argentina-uruguaya. Cordobesa por adopción, se licenció en Literatura en la Universidad Nacional de Córdoba. Reside actualmente en Buenos Aires, haciendo tanto un culto de su pertenencia al barrio de El Abasto como de su impenitente oficio de reflexionar sobre la vida con una irónica sonrisa. Y lo hace desde hace muchos años, desde los más diversos medios gráficos, radiales y televisivos. Sus libros han tenido una gran repercusión y son objeto de sucesivas reimpresiones.

Publicó anteriormente: «El Descabellado Oficio de ser Mujer», «De Varones, Mujeres y Otros Percances», «Oíd Mujeres el Grito Sagrado», «Una Eva sin Adanes».

Es coautora, junto con Esther Feldman, de la obra de teatro «Acaloradas», de gran éxito en Argentina estrenada recientemente en España y de su versión novelada.