Índice

BIENVENIDA A LA REVOLUCIÓN AMOROSA

EL AMOR Y LA PAREJA

1. ¿Qué es el amor?

2. ¿Qué es el amor romántico?

3. ¿Qué tiene que ver el amor con el matrimonio?

4. ¿Por qué es tan importante el amor romántico para las mujeres?

5. ¿Por qué nos gusta sufrir?

6. ¿Por qué sufrimos tanto por amor?

7. ¿Es el amor una droga?

8. ¿Cómo nos enamoramos?

9. ¿Cuánto tiempo dura el enamoramiento y por qué se acaba?

10. ¿Por qué antes las parejas duraban juntas toda la vida?

EL AMOR Y SUS MITOS

11. ¿Existe el ‘amor verdadero’?

12. ¿Es cierto que ‘quien bien te quiere te hará llorar’?

13. ¿Por qué no encuentro a mi media naranja?

14. ¿Por qué las princesas esperan y los príncipes viajan?

15. ¿Por qué la mayor parte de las historias de amor son dramas o tragedias?

16. ¿Por qué los finales felices siempre acaban en boda?

17. ¿Qué tiene que ver el mito de la salvación con el del amor?

18. ¿el amor transforma a las personas?

19. ¿el amor lo puede todo?

20. ¿Es lo mismo el amor que el odio?

EL AMOR Y LA LIBERTAD

21. ¿Puedo ser libre y tener pareja al mismo tiempo?

22. ¿Por qué cuando tengo pareja me olvido de mí misma?

23. ¿Cómo hacer para ser tú misma cuando te enamoras?

24. ¿Qué pasa si mi pareja quiere controlarme y quitarme la libertad?

25. ¿Necesitan los hombres dominar a las mujeres?

26. ¿Por qué hay mujeres que intentan controlar a los hombres de los que se enamoran?

27. ¿Es cierto que el amor no tiene edad?

28. ¿Qué estrategias usamos para limitar la libertad de nuestra pareja?

29. ¿Qué puedo hacer para que mi pareja se sienta libre a mi lado?

30 ¿Qué hacer para que mi pareja no limite mi libertad?

EL AMOR Y LA EXCLUSIVIDAD

31. ¿Por qué somos monógamos e infieles?

32. ¿Son más infieles los hombres o las mujeres?

33. ¿Por qué siento celos y necesidad de poseer a mi pareja?

34. ¿Cómo son las relaciones sin exclusividad?

35. ¿Qué pasa si tengo pareja y me enamoro de otra persona?

36. ¿Las infidelidades son violencia?

37. ¿Qué puedo hacer para dejar de sufrir por celos?

38. ¿Qué es el ego y por qué me hace sufrir tanto?

39. ¿Qué pasa si alguien se siente atraído por mí y a mí no me gusta?

40. ¿Qué pasa si mi pareja no quiere tener pareja?

41. ¿Qué hago si sospecho que mi pareja quiere dejar la relación?

EL AMOR Y LA IGUALDAD

42. ¿Somos iguales las mujeres y los hombres?

43. ¿Por qué el amor tiene que ser recíproco y los cuidados mutuos?

44. ¿Qué relación hay entre el dinero y el matrimonio?

45. ¿Se puede comprar el amor?

46. ¿Por qué el amor romántico parece una guerra?

47. ¿Cómo saber si estoy tratando mal a mi pareja?

48. ¿Cómo sé si estoy sufriendo violencia machista?

49. ¿Cómo nació el patriarcado y para qué?

50. ¿Cómo ha sobrevivido tanto tiempo el patriarcado?

51. ¿Cuándo se acaba el patriarcado?

52. ¿Por qué no se suman los hombres a la revolución?

53. ¿Cómo ayudar a un hombre a liberarse de su machismo?

54. ¿Existen de verdad los hombres igualitarios?

55. Soy un chico, ¿cómo puedo liberarme de mis patriarcados?

56. ¿Y cómo hago si soy una mujer y también quiero liberarme de mis patriarcados?

57. ¿Qué significa que lo personal es político?

58. ¿Qué significa que lo romántico es político?

59. ¿Podremos liberar algún día al amor del machismo y el patriarcado?

EL AMOR, EL SEXO Y EL PLACER

60. ¿El sexo también es político?

61. ¿Por qué a los hombres les cuesta disfrutar del amor?

62. ¿Por qué nos cuesta a las mujeres disfrutar del amor?

63. ¿Por qué nos cuesta a las mujeres disfrutar del sexo?

64. ¿Qué ocurre cuando las mujeres tenemos muchas ganas de sexo?

65. ¿Qué ocurre cuando las mujeres no tenemos ganas de tener relaciones sexuales?

66. ¿Por qué a algunos hombres les cuesta entender que ‘no es no’?

67. ¿Son todas las mujeres respetables?

68. ¿Se pueden separar el sexo y el amor?

69. ¿Disfrutan más del sexo las mujeres lesbianas, bisexuales y gais?

70. ¿Cómo disfrutar más del sexo?

71. ¿Cuáles son mis derechos sexuales y reproductivos?

72. ¿Por qué hay mujeres que renuncian a sus derechos cuando se emparejan?

73. ¿Qué hacer si mi pareja no quiere usar protección cuando tenemos sexo?

74. ¿Debo contarle a mi pareja mis anteriores relaciones sexuales?

75. ¿Qué hacer si tengo pareja y me apetece tener relaciones sexuales con otras personas?

76. ¿El sexo oral y el sexo anal también deben ser mutuos?

77. ¿El porno es violencia machista?

AMAR ES CUIDAR

78. ¿Cómo cuidarme a mí mismo?

79. ¿Cómo cuidarme a mí misma?

80. ¿Cómo cuidarme cuando estoy enamorada?

81. ¿Los cuidados también son políticos?

82. ¿Por qué es tan revolucionario el autocuidado?

83. ¿Por qué es importante cuidar a tu gente querida cuando te enamoras?

84. ¿Cómo cuidar mi relación de pareja?

85. ¿Cuáles son los temas más importantes que tengo que acordar con mi pareja?

86. ¿Qué pasos hay que seguir para crear nuestro contrato amoroso?

87. ¿Qué hacemos si no tenemos las mismas ideas sobre el amor y la pareja?

88. ¿Cómo pelearnos sin hacernos daño?

89. ¿Cuándo hay que poner fin a la pareja?

90. ¿Cómo despedirme con amor?

91. ¿Cómo vivir el duelo y superar la ruptura de una relación?

92. ¿Cómo superar el miedo a la soledad?

AMAR ES DISFRUTAR

93. ¿Qué es la buena vida?

94. ¿Qué quiere decir que otras formas de quererse son posibles?

95. ¿Cómo sé si mi relación es de amor del bueno?

96. ¿Qué son los ‘amores compañeros’?

97. ¿En qué consiste la Revolución Amorosa?

98. ¿Cómo trabajas tú en tu liberación?

99. ¿Qué pueden hacer los chicos que quieren disfrutar del amor?

100. ¿Qué pueden hacer las chicas que quieren disfrutar del amor?

NOTAS

Coral Herrera Gómez

Nació en Madrid en 1977. Es doctora en Humanidades y Comunicación Audiovisual, escritora y profesora. Desde hace 15 años investiga sobre las emociones y las relaciones amorosas, ha escrito ocho libros sobre la ética del amor y la filosofía de los cuidados, y se dedica a divulgar sus conocimientos en su podcast y en su blog, que con 12 años tiene ya más de 9 millones de visitas. Es la creadora del Laboratorio del Amor y profesora en el Máster de Terapia Sexual y de Pareja de la Universitat de Barcelona. Ha sido profesora e investigadora en la Universidad de la Sorbona en París IV, en la Universidad Carlos III de Madrid, en la Universidad de Coimbra en Portugal y en la UNED de Costa Rica. Ha trabajado como consultora de comunicación y género en organismos internacionales como UNESCO, ILANUD, AECID o ICI. Imparte talleres, conferencias y charlas sobre educación emocional y ha visitado países como Estados Unidos, México, Colombia, Argentina, Ecuador, Costa Rica, Paraguay, Honduras, República Dominicana y España. Coral se dedica a desmontar los mitos del amor romántico y a ofrecer herramientas para que podamos hacer autocrítica amorosa y aprender a cuidarnos y a disfrutar de todas nuestras relaciones. En sus textos promueve la Revolución Amorosa, que consiste en liberar al amor del sufrimiento y de la violencia. Ella afirma que otras formas de quererse son posibles y nos habla de la utopía de los amores compañeros: relaciones basadas en la igualdad, el respeto, la ternura, los cuidados, el trabajo en equipo y la responsabilidad afectiva.

Coral Herrera Gómez

100 preguntas sobre el amor

La Revolución Amorosa para jóvenes

Diseño de cubierta: MARTA GARCÍA

© Coral Herrera Gómez, 2023

© Los libros de la Catarata, 2023

Fuencarral, 70

28004 Madrid

Tel. 91 532 20 77

www.catarata.org

100 preguntas sobre el amor.

La Revolución Amorosa para jóvenes

isbne: 978-84-1352-753-6

ISBN: 978-84-1352-735-2

DEPÓSITO LEGAL: M-16.663-2023

thema: JBSF11

impreso por artes gráficas coyve

este libro ha sido editado para ser distribuido. La intención de los editores es que sea utilizado lo más ampliamente posible, que sean adquiridos originales para permitir la edición de otros nuevos y que, de reproducir partes, se haga constar el título y la autoría.

A Oihan y Haritz,

os dedico este libro para que aprendáis a cuidaros a vosotros mismos, para que aprendáis a cuidar a vuestras parejas y a vuestra gente querida, para que podáis disfrutar del amor en libertad y en igualdad, para que no se os olvide nunca que tenéis derecho a vivir una buena vida.

Os quiero mucho a los dos.

Bienvenida a la revolución amorosa

Cuando yo tenía tu edad, tenía mil preguntas en la cabeza sobre el sexo y el amor, y era muy difícil encontrar las respuestas. Yo quería saber cómo nos enamoramos, qué cambios se experimentan en el cuerpo y en el corazón, cuánto tiempo dura el amor, y por qué unas parejas disfrutan tanto y otras no. No entendía por qué es tan importante el sexo, por qué las historias de amor de las películas tenían tan poco que ver con la realidad, por qué las personas adultas se complicaban tanto la vida y por qué sufrían tanto por amor. Me costaba entender por qué las mujeres se sometían a los hombres cuando se enamoraban, por qué había tantos divorcios, por qué se trataban tan mal las parejas, por qué los hombres eran tan infieles, por qué para tanta gente el amor era una auténtica cárcel.

Busqué las respuestas en la biblioteca de mi barrio, pero solo encontré algunos libros sobre educación sexual. En mi infancia no había educación emocional y la única manera de poder investigar sobre los sentimientos y las relaciones humanas era a través de las novelas, o hablando de manera muy íntima con mis amigas o con personas adultas. Sin embargo, este tipo de conversaciones no eran habituales: todo lo que tenía que ver con el sexo y el amor era tabú y las personas adultas no estaban acostumbradas a tratar de estos temas con niñas ni adolescentes.

Cuando me enamoré por primera vez, me surgieron más preguntas todavía y cuando tuve mi primera relación, me sentía muy perdida: ¿cómo hacer para compaginar mis amistades con la pareja?, ¿puedo ser libre y a la vez estar en pareja?, ¿cómo hacer para que nos dure el amor y no se nos acabe?, ¿cómo resolver nuestros problemas sin hacernos daño?, ¿cómo manejar los celos?, ¿cómo superar un rechazo?, ¿cómo sobrevivir a una ruptura?

Me habría gustado aprender sobre el arte de amar sin tener que sufrir. Pero me tocó pasarlo mal, como a todo el mundo. Cuando entré en la universidad, estaba intentando separarme de mi pareja y no lo lograba, me sentía presa en la cárcel del amor, así que cuando llegó el momento de elegir el tema de mi tesis doctoral, lo vi muy claro: yo quería investigar el amor, quería liberarme del sufrimiento y, de paso, liberar a millones de mujeres en el mundo.

El primer paso fue analizar el amor desde todas sus dimensiones, para entender por qué amamos así y no de otra manera, y para conocer a fondo la cultura amorosa en la que vivimos. Mi investigación sobre el amor se convirtió en un libro y yo me convertí en doctora. Ya por entonces tenía las respuestas a muchas preguntas y un objetivo claro: sufrir menos por amor y disfrutar más de la vida. Estaba convencida de que el amor se puede transformar, pero no sabía por dónde empezar.

La cuestión era ¿cómo liberarnos todas?, ¿cómo liberar al amor del machismo?, ¿cómo cambiar nuestras formas de relacionarnos para que el amor sea una experiencia maravillosa, libre de violencia y sufrimiento?

En mi infancia, mi madre y sus amigas estaban tratando de llevar los discursos feministas a la realidad de su día a día. Ellas hablaban mucho de libertad, de igualdad, del derecho de las mujeres al placer y al disfrute, pero en sus vidas personales sufrían mucho por amor.

Ellas fueron las protagonistas de la revolución sexual y de la segunda ola feminista, y gracias a mujeres como ellas hoy podemos disfrutar del sexo sin miedo a los embarazos y las enfermedades de transmisión sexual, podemos tener las parejas que queramos, podemos elegir con quién queremos compartir la vida y durante cuánto tiempo, podemos casarnos y divorciarnos libremente de nuestras parejas, podemos estudiar y trabajar, y elegir libremente si queremos ser mamás o no y cuántos hijos e hijas queremos tener.

Y, sin embargo, a pesar de los derechos y las libertades conseguidos, durante toda mi vida he visto mujeres maravillosas esclavizadas por el amor romántico, sufriendo muchísimo por hombres que no las querían, no las cuidaban y no las trataban bien. Me chocaba ver que, aunque podían separarse de esos hombres porque tenían autonomía económica, no lo hacían porque sufrían dependencia emocional.

Y cuando empecé a sufrir yo, me di cuenta de que nos tocaba a todas las hijas y las nietas de esas mujeres luchadoras seguir con su revolución feminista y dar un paso más: además de liberar nuestra sexualidad, nos tocaba trabajar en nuestros sentimientos y emociones para poder ser libres de verdad. El amor romántico sigue estando impregnado de machismo y la tarea que tenemos por delante es transformarlo para que no sea una cárcel y para que todas las mujeres que sufren violencia de sus parejas puedan liberarse y escapar.

Así que aquí estamos ahora, haciendo la Revolución Amorosa, trabajando para llevar la teoría a la práctica y elaborando herramientas que nos sirvan para desmitificar el amor romántico, para liberarnos de los patriarcados que nos habitan, para aprender a valorarnos, a aceptarnos y a cuidarnos a nosotras mismas, y para aprender a cuidar nuestras relaciones.

Una de las mejores cosas que me han pasado en la vida es tomar conciencia de que ni yo ni ninguna mujer hemos venido al mundo a sufrir y que todas tenemos derecho a una buena vida, que el amor del bueno no duele, que somos dueñas de nuestro amor y de nuestras vidas, y que el amor se puede reinventar y transformar. Desde entonces me dedico a escribir libros, a impartir conferencias y talleres, y a acompañar a mujeres en su proceso de liberación.

Hace unos años fundé el Laboratorio del Amor, una comunidad de mujeres en la que nos ayudamos unas a otras a fabricar las herramientas que necesitamos para querernos mejor, para sufrir menos y para disfrutar más del sexo, del amor y de la vida.

Desde hace años estoy en un proceso de autoconocimiento y de liberación apasionante, porque lo que yo quiero es ser mejor persona, tener relaciones más plenas y aportar a la creación de un mundo más justo. Trabajo desde la autocrítica amorosa para identificar todo lo que me tengo que trabajar para sufrir menos (y para que sufran menos mis seres queridos) y desde la ética amorosa y la filosofía de los cuidados.

He aprendido a aceptarme tal y como soy, he aprendido a cuidarme a mí misma y a cuidar mis relaciones, a comprometerme y a hacerme responsable de mi bienestar, mi salud y mi felicidad.

Y en estos años de investigación y trabajo personal no he estado sola: somos cada vez más mujeres investigando, debatiendo, compartiendo conocimientos, imaginando otras formas de relacionarnos y de organizarnos.

La Revolución Amorosa es un camino hacia la construcción de un mundo mejor, un camino de liberación en el que empezamos investigando el amor de pareja para entender qué es, por qué tiene tanta importancia en nuestras vidas, por qué el mito nos influye tanto, por qué y para qué sufrimos tanto.

Después de entender nuestra cultura amorosa, viene entonces el trabajo de autoconocimiento, para comprender cómo aprendemos a amar, cómo hemos interiorizado los valores del romanticismo, cómo desaprender todo lo que nos enseñaron en los cuentos de princesas y príncipes azules.

El último paso es el de la liberación, en el que identificamos todo aquello que nos hace sufrir y planeamos los cambios que necesitamos para que nuestras relaciones sean mejores, tanto las que tenemos con nosotras mismas, como las que tenemos con los demás.

Para aprender a querernos bien, lo que necesitamos son herramientas resolver nuestros conflictos sin hacernos daño, para aprender a tratarnos bien, liberarnos de los patriarcados que nos habitan y relacionarnos en libertad y en igualdad.

Tengo derecho a disfrutar, todas las mujeres tenemos derecho a disfrutar, y para poder hacerlo, debemos poner los cuidados en el centro: aprender a cuidar nuestras emociones para que no nos hagan daño y no hagan daño a los demás, aprender a guiar nuestras palabras y nuestras acciones, a nosotras mismas y a nuestras relaciones.

Gracias a este trabajo, ahora puedo sentarme a hablar con mi compañero de cómo me siento, qué necesito, qué es lo que quiero y lo que no, y he aprendido a comunicarme sin violencia y a negociar para llegar a acuerdos que nos permitan convivir en alegría y cuidar nuestra relación.

Ya tengo 45 años y no dejo de aprender: ahora estoy aprendiendo a usar mi poder, y a controlar el ego, y también a escuchar a los demás y a escucharme.

Cada vez soy más humilde y más asertiva, sé encajar mejor las derrotas, sé lo que quiero y lo que no quiero, y lo estoy disfrutando mucho porque no trabajo sola: voy acompañada de muchas mujeres que también quieren una vida mejor.

Lo más bonito de la Revolución Amorosa es cuando comprendes que el amor no está solo en la relación de pareja, sino que está en todas partes, en todas las relaciones que tienes con la gente, con los animales, con las cosas, con los espacios que habito, con la naturaleza, y con el planeta.

Gracias a este descubrimiento, he comprendido que cuando no tengo pareja no estoy sola: tengo una red maravillosa de gente que me quiere y me cuida, el mayor regalo de la existencia. Un regalo que hay que cuidar para poder disfrutar de la existencia: todas las mujeres deberíamos tener una red amorosa para no sentirnos nunca solas, porque cuanto más solas estamos, más dependientes y vulnerables somos.

He escrito esta obra porque quiero compartir contigo todos estos aprendizajes y descubrimientos sobre el mundo de los sentimientos y las relaciones de pareja. En este libro encontrarás algunas certezas, también es posible que encuentres preguntas que no te hayas hecho y que te surjan, probablemente, otras nuevas: me encantaría que te ayudase a sufrir menos, a disfrutar más y a encontrar las piezas que necesitas para crear tus propias herramientas.

Con ellas podrás conocer mejor la cultura amorosa en la que vivimos y conocerte mejor a ti misma y podrás unirte a la Revolución Amorosa que estamos haciendo mujeres y hombres para transformar nuestra forma de relacionarnos, de organizarnos y de querernos.

En el amor está todo por inventar: los modelos de pareja de nuestros abuelos y nuestros padres ya no nos sirven. Tenemos que crear nuevas formas de emparejarnos más acordes con los tiempos en los que vivimos y que nos permitan relacionarnos sin dolor, en redes amorosas y horizontales libres de dominación y violencia.

La Revolución Amorosa consiste en aprender a convivir desde la ética amorosa y la filosofía de los cuidados, y liberar el amor del machismo y el sufrimiento. Lo que queremos es crear un mundo mejor construyendo relaciones desde la empatía, la solidaridad, el apoyo mutuo, la cooperación, los cuidados, el trabajo en equipo, la sensibilidad, la ternura, el compañerismo y la alegría de vivir.

Suena bien, ¿verdad? En este libro que tienes en tus manos encontrarás el camino para empezar a trabajar en ti misma, en tu proceso de investigación y de liberación. Ojalá te ayude a encontrar las respuestas que necesitas para hacer tu propia Revolución Amorosa y puedas ayudar a más gente a unirse a ella.

Recuerda que lo más importante es aprender sin sufrir y disfrutar del camino. Lo más importante es aprender a cuidarte a ti misma.

Ahora voy a pedirte que cierres los ojos y te conectes con todas las lectoras que tienen en este momento este libro en sus manos. Chicas y chicos como tú, que han abierto este libro con mucha curiosidad, con muchas ganas de aprender, con muchas ganas de disfrutar de la vida. ¿Estás preparada para empezar tu propia Revolución Amorosa?, aquí me tienes para acompañarte todo el camino, ¡empezamos!

El amor y la pareja

1. ¿Qué es el amor?

El amor es una energía poderosa que mueve el mundo y que nos lleva a cuidarnos los unos a los otros. La especie sapiens logró sobrevivir y expandirse por todo el planeta gracias a su capacidad para trabajar en equipo, para compartir los cuidados y para formar redes de afecto y apoyo mutuo.

Los primeros Homo sapiens pudieron hacer frente a los peligros que les acechaban constantemente gracias a que vivían en grupos y se cuidaban unos a otros. No solo tenían que defenderse de los depredadores, también de las tormentas, los incendios, las inundaciones, las sequías, los terremotos, los volcanes, el frío y el calor extremo.

Además, tenían que dedicar mucho tiempo y energía a criar y educar a sus bebés, pues los humanos tardamos mucho en ser autónomos y necesitamos los cuidados de toda nuestra comunidad durante largo tiempo, al menos, los primeros 18 años de nuestras vidas.

Los primeros grupos humanos, aunque eran nómadas, no dejaban a nadie atrás: cuidaban de los miembros de la tribu que sufrían discapacidades, malformaciones, accidentes o enfermedades, y de todas las personas adultas mayores que iban perdiendo capacidades y necesitaban ayuda al final de sus vidas.

El amor es por tanto una emoción universal que nos ha permitido cuidarnos entre nosotros y crear relaciones interpersonales y comunidades afectivas en las que nos relacionamos desde el respeto, el cariño, la empatía, el compañerismo y la solidaridad.

Hoy en día, pese a que vivimos en un mundo muy individualista, también nosotros, los humanos del siglo XXI, necesitamos sentirnos aceptados y queridos por nuestra comunidad, recibir muestras de cariño por parte de la gente a la que queremos y expresar nuestro amor por los demás.

Ninguno de nosotros necesita seguidores ni likes: necesitamos el cariño auténtico de la gente que nos quiere tal y como somos, con nuestros defectos y virtudes. Además, el amor es el único antídoto que funciona contra el miedo y la soledad: cuanto más grande es nuestra red afectiva y cuanto mejores son nuestras relaciones, más felices somos.

2. ¿Qué es el amor romántico?

El amor de pareja es una emoción que atrae a dos personas entre sí, a veces con una intensidad descomunal, y cuando es correspondido, es una de las experiencias más hermosas que podemos vivir los seres humanos.

Cuando nos enamoramos locamente, nuestro cerebro se inunda de dopamina, serotonina, adrenalina y oxitocina, que son los ingredientes con los que se cocina el amor y el placer. Las fabrica nuestro propio cuerpo: el amor es una droga muy potente que provoca una reacción química que altera todo nuestro sistema nervioso y nos hace alucinar como si fuera una sustancia psicodélica.

Solo cuando hay correspondencia y reciprocidad, es cuando podemos disfrutar de la fiesta del amor: sentimos que vamos flotando por la vida y nuestro cerebro solo puede pensar en el amado o la amada. En los momentos de mayor subidón, podemos pasar hasta cerca de un 90% de nuestro día pensando obsesivamente en la otra persona. Y aunque podamos disfrutar de ella durante una tarde o una noche entera, nuestro cerebro al día siguiente nos pide más. Por eso los amantes nunca se sacian del todo y sienten tanto dolor cuando se separan.

Si esta droga es tan potente y adictiva no es solo por una cuestión de química: es que además es un mito, una creación humana que forma parte de nuestra cultura.

El amor de pareja va cambiando con las épocas históricas y las zonas geográficas: no se ama igual en los altos rascacielos de Manhattan que en un pueblo de los Pirineos, ni el amor es el mismo en Hong Kong que en una aldea en Kenia. Tampoco el amor del siglo XXI es igual al de la antigua Grecia ni se ama igual una pareja que comparte 50 años de relación que otra que acaba de conocerse.

El amor romántico es una construcción social y cultural: en el siglo XIX, poetas, músicos, escritores, pintores y demás creadores desarrollaron un movimiento artístico con el cual querían alcanzar la belleza y la eternidad: lo denominaron Romanticismo.

Los románticos buscaban, a través de la estética, alcanzar la perfección, lo sublime, la felicidad, la plenitud. Eran hombres que creaban desde el sufrimiento: lloraban amargamente porque sus objetos de amor no les correspondían y estaban convencidos de que solo podrían llegar al paraíso siendo amados por alguien especial.

Los genios románticos eran muy individualistas: no les gustaba el mundo en el que vivían, pero no se les ocurrió unirse para construir un mundo mejor. Se dedicaron a quejarse y a arremeter contra las ingratas que no les amaban y, cuanto más sufrían, más sublimes y extraordinarios se creían. Lo que más les gustaba era escapar de su realidad a través de paisajes hermosos y exóticos, o imaginando encuentros románticos con sus amadas.

Si no eran correspondidos, se ponían muy dramáticos y volcaban su despecho en poemas y canciones.

Aunque también había mujeres románticas, el éxito fue solo para ellos. La prueba se halla en los libros de texto, en los que solo se muestra la obra de los hombres pertenecientes a este movimiento artístico y se oculta a las artistas, borrándolas así de la historia. Ellos eran los creadores; ellas, las musas. Ellos eran los sujetos; ellas, los objetos. Ellos eran los autores; ellas, las lectoras.

Hoy nuestra cultura amorosa sigue impregnada de los valores del romanticismo: la exaltación del sufrimiento, el machismo y la desigualdad, el individualismo y el narcisismo, el trato a la persona amada como si fuera un objeto o una propiedad, la necesidad de fusión, la idea de la entrega total a través de la sumisión, el mito del amor verdadero y para siempre, el mito de las almas gemelas que se complementan al unirse, el mito de que el amor todo lo puede y el odio profundo a quien nos deja de querer.

Aunque parezcamos muy modernos, la realidad es que seguimos amando como nuestros tatarabuelos, en las mismas estructuras de dominación y sumisión. Pero note preocupes, que ya está aquí la Revolución Amorosa.

3. ¿Qué tiene que ver el amor

con el matrimonio?

Hasta el siglo XIX, el amor y el matrimonio no tenían nada que ver. Solo se casaban los nobles: las infantas, las condesas, los marqueses, los altos mandos del Ejército, los príncipes y las princesas, los reyes y las reinas. Lo hacían para unir patrimonios entre dos familias, para fusionar y agrandar reinos, y para tener herederos. Las parejas no tenían que quererse: cada cual tenía sus amantes y su propia vida sexual y amorosa.

Es en el siglo XIX, cuando el amor romántico se hace popular a través de la poesía y la novela, miles de mujeres de la burguesía y la nobleza europea se hicieron adictas a estas historias de amores imposibles, ocultos y trágicos. Pronto se rebelaron contra la costumbre de los hombres que mantenían a sus hijas encerradas en los palacetes para mantenerlas vírgenes y luego casarlas con un pretendiente con títulos o con dinero.

Las mujeres empezaron a expresar su deseo de poder elegir con quien casarse: querían unirse a un hombre por amor, no por dinero ni por imposición de sus padres. Para muchas el amor no era una esclavitud, como para los genios románticos, sino un camino hacia la libertad.

¿Y qué fue lo que ocurrió? Que, con el tiempo, el mito romántico se popularizó, llegó a todos los rincones del planeta y hoy es el principal motivo para casarse. Aunque por supuesto también hay mucha gente que se sigue casando por intereses económicos, títulos y propiedades.

En la actualidad, la base principal de nuestra sociedad es la pareja enamorada que se casa y funda una familia feliz: la idea del éxito gira en torno a la habilidad de mujeres y hombres para encontrar pareja y para reproducirse. Así pues, todas las formas de quererse que no están incluidas en este modelo se invisibilizan para que todos creamos que lo “normal” y lo “natural” es ser heterosexual y tener hijos.

La gente que no se ajusta a este modelo de vida lo tiene muy difícil: aún hay muchas personas que rechazan a las mujeres solteras, a las parejas de mujeres o de hombres y a las uniones amorosas que superan el dúo e incluyen a más personas (como, por ejemplo, las familias de tres o las familias poliamorosas).

En muchos países del mundo, lesbianas y gais pueden casarse igual que las parejas heterosexuales, pero en otros, aún existen muchas personas discriminadas e incluso asesinadas por su orientación sexual. Sin duda, todavía quedan numerosos prejuicios y mitos que romper para que todo el mundo pueda amarse en libertad y en igualdad.

4. ¿Por qué es tan importante el amor romántico para las mujeres?

Antiguamente, campesinas y obreras no tenían tiempo para pensar en el amor romántico: pasaban todo el día trabajando fuera y dentro de casa como criadas de un obrero o un campesino, teniendo hijos sin parar y enterrando chiquillos constantemente (la esperanza de vida antes del siglo XIX en el mundo era muy baja y la mortalidad infantil muy alta).

Pero las mujeres burguesas, que vivían ociosas en sus palacios esperando a que sus padres las casaran, se aburrían mortalmente y no podían hacer nada por sí mismas, así que el amor romántico se convirtió en una vía de escape, una forma de vivir otras vidas, de asomarse a otras realidades, de viajar y de evadirse por un rato del confinamiento perpetuo al que vivían sometidas.

Llorar con las novelas románticas era la única forma de vivir emociones fuertes y de sentirse vivas: muchas de ellas se hicieron adictas al amor romántico.

Cuando la burguesía comenzó a expandirse gracias a la industrialización, el mito romántico llegó a todas las capas sociales: las ricas y las pobres empezaron también a leer novelas románticas y luego empezaron a escuchar las radionovelas; después, vino el cine, y, por último, la televisión, que difundió los valores del romanticismo por todo el planeta.

Las historias románticas llegaron a todas las culturas, a todos los rincones de la tierra y, gracias a ellas, muchas niñas se convirtieron en “yonkis” del amor romántico. El amor era el único espacio en el que podían ejercer su poder: no podían ser empresarias ni científicas, ni artistas, ni podían gobernar o participar en la creación de las leyes, no podían impartir justicia o ejercer poder desde la Iglesia ni los parlamentos.

Su única posibilidad de tener dinero y una posición social era a través del matrimonio y solo podían “mandar” dentro del hogar, porque el único sitio en el que las mujeres eran poderosas era en el espacio privado y en la familia feliz.

El poder de las mujeres siempre ha estado limitado a las cuatro paredes de su hogar, pero no siempre han logrado ser las reinas: para ello, tenían que luchar contra el poder de otras mujeres (pertenecientes a la familia de su marido: madre, hermanas, exmujer, etc.).

Así hemos vivido durante muchos siglos hasta que, después de muchos años de lucha feminista, logramos empezar a estudiar y a trabajar, y a tener autonomía económica emocional.

Estoy hablando por supuesto de las mujeres de la sociedad occidental, porque en muchos países del mundo las mujeres siguen obedeciendo a su marido y dependiendo de él, viviendo confinadas en sus hogares. A muchas mujeres se las trata y se trafica con ellas como si fueran animales por los hombres de su propia familia.

Aunque las mujeres que vivimos en la cultura occidental hemos avanzado mucho, lo cierto es que, si profundizamos bien, nos damos cuenta de que hoy seguimos más o menos igual: aunque ya podemos tener empresas, trabajar, investigar, etc., nos siguen educando en los valores del romanticismo patriarcal y seguimos siendo ciudadanas de segunda categoría.

Cobramos, en todo el mundo, aproximadamente un 25% menos que los hombres, nos despiden de los trabajos por quedarnos embarazadas, sufrimos mucho más la precariedad y el desempleo, y en todo el planeta la pobreza tiene rostro de mujer: morimos más en la infancia, sufrimos más desnutrición, tenemos doble jornada laboral, el 90% de las tierras está en manos de los hombres, nuestros salarios son más bajos que los de ellos y no ocupamos posiciones de poder relevantes en las empresas: los altos cargos son en su mayoría para los hombres.

Aunque en la actualidad las mujeres tenemos trabajo remunerado, aún no tenemos autonomía económica y seguimos dependiendo económica y emocionalmente de los hombres. Quedarse soltera sigue considerándose un fracaso o una gran desgracia: desde muy pequeñas nos cuentan cuentos para que soñemos con ser rescatadas por los hombres. A través de los cuentos de princesas, las niñas aprenden a poner el amor romántico en el centro de sus vidas y su meta en este mundo acaba siendo cuidar a un hombre y trabajar gratis para él hasta el final de sus vidas. No importa si estudia o trabaja, si es muy moderna o muy tradicional: casi todas las mujeres acaban trabajando en vano para un hombre, toneladas de horas cada año.

Gracias al amor romántico, los hombres viven como reyes y las mujeres como criadas. La mayor parte de ellas, en todo el mundo, pasan su vida entera sufriendo dependencia emocional porque las han educado para que crean que amar es sufrir, sacrificarse, entregarse y que cuanto más sufran, antes llegarán al paraíso romántico.

Pero ya sabemos que sufrir no sirve para nada y que ninguna mujer ha nacido para pasarse la vida llorando y lamentándose. La vida es maravillosa y demasiado corta como para desperdiciarla sufriendo. Recuerda que todas las mujeres tenemos derecho a disfrutar.

5. ¿Por qué nos gusta sufrir?

Vivimos en una cultura que nos hace creer que para alcanzar cualquier meta, hay que sufrir. Para aprender a leer o a multiplicar, aprobar un examen, aprender un idioma, estar guapa, obtener un título universitario, ganar una maratón, un concurso de baile: para todo hay que pasarlo mal, esforzarse, sufrir y sacrificarse.

Nos engañan vilmente, porque gracias a la ciencia, hoy sabemos que el cerebro funciona mucho mejor cuando siente placer: los grandes genios son felices investigando o creando y se concentran de una forma increíble porque les apasiona lo que están haciendo.

Perdemos la noción del tiempo cuando estamos absorbidos por una pasión, cuando estamos disfrutando de verdad y cuando nos obsesionamos con algo que nos dispara las sustancias del amor y la felicidad.

Nuestra cultura cristiana, sin embargo, aún sigue aferrada a la idea de que sufrir nos convierte en seres especiales y nos eleva por encima de los demás. Por eso nos presentan como modelos a seguir a Jesús y a su madre, la Virgen María: ambos fueron grandes sufridores y, por ello, nos quieren convencer de que estamos en deuda con el Mesías porque nos quiso salvar a todos dando su propia vida.

Jesús sufrió una agonía terrible de tres días para demostrarnos que nos amaba y, desde entonces, millones de personas en el mundo lo adoran por el gran sacrificio que hizo por la humanidad. Un sacrificio que no ha servido de mucho, porque a la vista está que seguimos pecando.

¿Hay alguna diferencia entre los hombres y las mujeres con respecto al sufrimiento?

Sí. Los hombres sufren en la guerra y en el campo de juego: los vemos retorcerse de dolor en la hierba cuando juegan al fútbol, los vemos sudar subiendo montañas, los vemos hacer muecas, gritar, llorar y sobreponerse a su dolor para seguir “luchando” en la “batalla”. También lloran cuando asisten como espectadores a un partido y su equipo de fútbol pierde.

En la televisión los vemos llorar en Semana Santa: hay hombres que sufren mucho cuando llueve y su cofradía no puede sacar a la Virgen en procesión.

Y sufren también por amor, cuando su amada no les corresponde, o cuando su compañera quiere terminar la relación. A muchos hombres les cuesta asumir el rechazo o una ruptura, porque los han educado para que crean que son los amos del mundo y que las mujeres hemos nacido para cuidarlos.

A nosotras nos educan con modelos de mujeres sufridoras, muy “sensibles” y “rebeldes”, que se autodestruyen a sí mismas. Unas se suicidan con un tiro en la cabeza, otras se tiran al agua con una piedra o se cortan las venas, pero la gran mayoría se suicida con drogas y alcohol. Los publicistas nos ofrecen sin cesar modelos de mujeres deprimidas y autodestructivas que posan borrachas y con el rímel corrido, hechas un trapo.

Amy Whinehouse es el ejemplo perfecto para mostrarle a las mujeres que quieren ser rebeldes cuál es su destino. Una vida llena de sufrimiento y la muerte al final: lo que pretenden es hacer creer a las adolescentes que maltratarse a sí mismas es un acto de heroísmo.

Apenas nos ofrecen modelos de mujeres felices, fuertes, empoderadas que hacen con su vida lo que quieren. Les gusta más ofrecernos mujeres sufridoras y trágicas, y de ellas, hay dos modelos: las mujeres libres que tienen una vida espantosa y acaban muy mal, y las mujeres enamoradas y casadas que esperan a sus maridos en casa empapadas en lágrimas.

¿Y por qué nos gusta sufrir? Porque así la vida es más intensa y emocionante: nos sentimos vivas, nos sentimos especiales y nos encantan las emociones fuertes, nos hacen sentir inmensamente vivas. Así nos colocamos en el lugar de las mujeres buenas, las mujeres madres, las mujeres santas que aguantan con paciencia para luego recibir la recompensa.

Pero no hay recompensa alguna por sufrir: ningún amante te admira más, ni te quiere más, ni te cuida mejor porque le des pena. No hay premio ni alcanzas el paraíso por sufrir: es una trampa para que vivamos amargadas, deprimidas y frustradas, esperando a que alguien nos salve.

6. ¿Por qué sufrimos tanto por amor?

Sufrimos por amor porque no sabemos querernos bien y porque en nuestra cultura concebimos el amor como una guerra en la que el objetivo es dominar a la persona a la que queremos.

Dominar, someter, domesticar: hombres y mujeres necesitamos sentir que la otra persona es “nuestra” y debe satisfacer nuestras necesidades, obedecernos, estar bajo nuestro control.

A las mujeres nos educan para que seamos las “carceleras del amor” y nos pasemos la vida vigilando a los maridos bajo la amenaza de que nos pueden ser infieles y abandonarnos por otra.

A los hombres los educan para que domestiquen a las mujeres y vivan como reyes. Por eso, gracias al amor romántico, hasta el hombre más pobre del planeta tiene una sirvienta gratis que se encarga de él y ejerce de limpiadora, cocinera, secretaria, enfermera, educadora, psicóloga, niñera, planchadora, trabajadora sexual y asistente personal.

A las mujeres nos educan para que seamos monógamas, vivamos de rodillas y nos creamos que sin el amor de un hombre no valemos nada.

Incluso aunque nos eduquen para ser mujeres libres, seguimos creyendo que si un hombre nos ama, nos convertirá en su compañera y seremos un equipo.

La realidad es bien diferente: en todo el mundo, la gran mayoría de las mujeres viven como criadas, con una doble jornada laboral.

A los hombres patriarcales los educan para que crean que es posible tener una doble vida, una como padre de familia y marido ejemplar, y otra como joven soltero que puede tener las parejas que quiera. Para ellos, el amor de pareja no debe ser nunca lo más importante, por eso valoran mucho su libertad y a su grupo de amigos: las mujeres en cambio son educadas para renunciar a todo cuando se enamoran.

En estas circunstancias, es imposible disfrutar del amor: solo podemos querernos bien en libertad y en igualdad, y las mujeres ni somos libres ni somos iguales.

Y por eso sufrimos tanto: porque nos han idealizado el amor hasta tal punto que la realidad nos supone una constante decepción.

Nos han hecho creer que el amor surge por sí solo y nunca se agota, pero no es cierto: hay que cultivarlo, regarlo y cuidarlo cada día, porque si no, se muere.

Nos han hecho creer que si estamos en pareja no nos sentiremos solas nunca más, que seremos muy felices, que nuestro compañero o compañera nos va a tratar siempre bien, que el amor va a durar toda la vida… son mitos que no se corresponden con la realidad y la prueba de ello son las tasas de infidelidades y de divorcios, que demuestran que el amor de pareja ni es exclusivo, ni es perfecto, ni es eterno.

Cuanta más distancia hay entre el mito y la realidad, más sufrimos.

Para entender el estado actual de las cosas, solo hay que echar un vistazo a las estadísticas sobre la violencia que hay en las familias felices: los índices de maltrato y abuso sexual infantil a menores, los índices de violaciones dentro del matrimonio, el maltrato y los femicidios que sufren las mujeres, la violencia que sufren las personas mayores y las mascotas en los hogares.

Los datos nos demuestran que ni las parejas felices lo son tanto ni las familias felices, tan perfectas.

Nuestras relaciones son muy complejas y conflictivas: nos pasamos la vida peleando en luchas de poder. No nos enseñan en las escuelas a tratarnos bien, a comunicarnos sin violencia, a resolver conflictos sin hacernos daño, a relacionarnos igualitariamente, a ser honestos con nuestras parejas ni a construir relaciones en las que los cuidados sean mutuos.

Por eso sufrimos tanto y lo pasamos tan mal cuando nos enamoramos, cuando nos emparejamos y cuando todo termina: no sabemos tampoco acabar las relaciones con amor y sufrimos muchísimo cuando nos dejan de querer. La buena noticia es que se puede sufrir menos y disfrutar más del amor: ¿quieres saber cómo?

7. ¿Es el amor una droga?

La primera fase del amor es el enamoramiento, que es un estado de alteración de todos nuestros sentidos y que vivimos como una gran borrachera: se nos nubla la razón y el cuerpo nos mueve al placer. Cuando nos enamoramos, salimos de nuestra vida “normal” y entramos en un estado extraordinario: dejamos de ser productivos y funcionales, se nos olvida todo, no podemos hacer casi nada bien, ni siquiera descansar y dormir en condiciones.

Cuando nuestro cerebro está de fiesta, somos capaces de pasar noches enteras haciendo el amor con nuestra nueva pareja y al día siguiente llegar a nuestro lugar de estudio o trabajo como si nada. Adquirimos poderes sobrenaturales con las sustancias del amor romántico que invaden nuestro organismo y nos hacen caminar medio metro por encima del suelo.

Vamos flotando con una sonrisa boba en los labios, rememorando los besos más apasionados, las caricias más deliciosas, las conversaciones que hemos tenido, los abrazos largos que nos hemos dado. Recordamos su olor, sus gestos, su forma de hablar y de reír, su forma de mirarnos, nuestros orgasmos compartidos y sentimos latigazos de placer que recorren nuestra espina dorsal.

Por eso resulta tan difícil concentrarse en clase o en el trabajo: nuestro cerebro emite esos recuerdos para que volvamos de nuevo a por nuestra droga, nuestra fuente de placer y amor. Y nunca tenemos suficiente: apenas unos minutos después del encuentro con la persona amada, ya estamos soñando con el siguiente.

Y cuando por alguna causa no podemos acceder a ella (nuestra pareja no quiere seguir con el romance o tiene que irse de viaje, o alguien se opone y nos separa), sufrimos síndrome de abstinencia, como con cualquier droga adictiva, y se nos quitan las ganas de comer, de dormir, de vivir: creemos que nos vamos a morir de dolor, que no vamos a poder soportarlo, que nos hace tanta falta el amor como el aire para respirar.

Y sin embargo, al cabo de unas semanas, o unos pocos meses, se nos pasa: si estamos un tiempo sin ver a nuestro ex, nos desintoxicamos, nos desenganchamos y quedamos libres por fin para volver a recomponer los pedacitos de nuestro corazón roto.

Y después… nos volvemos a enamorar de nuevo, porque nos encanta sumergirnos en ese estado de locura al que nos lleva nuestro propio cerebro para disfrutar de su droga favorita.

¿Y por qué tiene tanto poder esta droga sobre todo el mundo? Porque nuestras vidas, en general, son muy monótonas y aburridas. Desde muy pequeños nos someten a horarios muy estrictos y tenemos muy poco tiempo para descansar, divertirnos y disfrutar de la vida. De lunes a viernes, de 9 a 5, todos los días del año excepto festivos, la mayor parte del planeta pasa muchas horas encerrada entre cuatro paredes. En nuestras vidas hay pocos cambios: es todo muy previsible.

Los seres humanos nacemos, crecemos, nos amamos, nos reproducimos, trabajamos, consumimos y nos morimos. Poco más… por eso envidiamos a los famosos, cuyas vidas parecen mucho más apasionantes que las nuestras. Y por esa razón mitificamos a alguien y nos enamoramos locamente: porque nos encanta vivir emociones intensas y experiencias fuertes.

Nos encanta que nos saquen de nuestra rutina: el amor romántico es una de las pocas revoluciones que hacemos en la vida, quizás la única. A veces, conocer a alguien nos cambia la vida de arriba abajo: por amor somos capaces de mudamos de ciudad, de país, de trabajo, de dejar todo lo anterior para empezar una nueva vida.

Por eso sentimos que el amor es una salvación: nos empuja a probar nuevos retos, a hacer elecciones, a tomar decisiones y a soñar una vida mejor que la que tenemos ahora.

La fuerza del amor nos vuelve poderosas, nos da una energía especial para hacer cambios y para atrevernos a ser felices. Nos hace sentir inmensamente vivas, potencia nuestro instinto de supervivencia y nos permite soñar con otra vida diferente a la que llevamos.

Al enamorarnos, todo nuestro cuerpo cambia: nuestro pelo y nuestra mirada brillan mucho más, tenemos la piel radiante, no se nos quita la sonrisa de los ojos, nuestro corazón bombea más sangre, se nos activa la circulación, nos sentimos más relajadas y nos recorre un gustito por todo el cuerpo que no se parece a ningún alucinógeno, a ninguna otra sustancia creada artificialmente.

El amor es una droga gratuita, la generas tú en tu cerebro, y puedes tomar toda la que quieras, aunque con cuidado, porque como con todas ellas, puedes sufrir una sobredosis.

Y si la mezclas con el mito de la salvación, es todavía más peligrosa.

8. ¿Cómo nos enamoramos?

Nos enamoramos de personas que admiramos: nos gusta la gente alegre, llena de vida, segura de sí misma. Nos gustan las buenas personas, generosas y amables, nos gustan las personas creativas, trabajadoras, brillantes y nos enamoramos de sus habilidades comunicativas, deportivas, artísticas o intelectuales.

Cuando sentimos atracción sexual o intelectual hacia alguien, lo que hace nuestro cerebro es “endiosar” a esa persona, lo cual nos dispara el deseo, y cuanto más la mitificamos, más fuerte es la intensidad. Tanto es así, que no vemos sus defectos y, si los vemos, nos autoengañamos para no verlos: cuando nos emborrachamos de amor nos resulta difícil utilizar el sentido común, por eso dicen que “el amor es ciego”.

El enamoramiento es un estado de enajenación mental transitorio que nos lleva a idealizar a alguien, a veces hasta extremos inimaginables. No lo vemos tal cual es: le atribuimos cualidades sobrehumanas. No solo nos pasa con personas cercanas, también con personas famosas a las que idolatramos y con seres imaginarios convertidos en dioses.

Al enamorarnos, nos creamos nuestra propia imagen sobre cómo es nuestra diosa o nuestro dios y después soñamos con la posibilidad de ser amados o amadas por la divinidad.

Aquí entra en escena nuestro ego: “si Dios me ama, yo también soy un dios o una diosa”, con lo cual el amor nos eleva a la categoría de personaje especial, único y con superpoderes. Somos nosotras mismas, las que nos elevamos a los altares a través de las personas que idolatramos.

Por ese motivo, cuando vemos a un famoso al que amamos, el cuerpo entero nos tiembla, se nos acelera el corazón, empezamos a tartamudear y sentimos un irrefrenable deseo de tocarlo y obtener algo suyo: una foto, un autógrafo, una sonrisa, un beso. Algo que podamos guardar en el corazón y mejor si podemos enseñarlo a los demás. Cuando lo conseguimos, nos derretimos llenas de agradecimiento porque un “ser divino” tomó conciencia de nuestra existencia por unos segundos.

Cuando sentimos tanta emoción en presencia de nuestros ídolos, no pensamos en ellos ni un solo segundo. Amamos al personaje que hemos construido en nuestra mente, pero no tenemos empatía hacia él, porque no nos importa en absoluto si está o no cansado, si tiene ganas de firmar autógrafos, si le estamos pillando en un buen momento. No nos paramos a pensar en lo que debe ser caminar por la calle mientras la gente chilla de emoción, lo señala con el dedo y lo rodea para impedir que siga caminando.

No nos lo imaginamos siquiera; por eso, nos sorprende mucho cuando en alguna entrevista nuestro ídolo relata el infierno de no poder hacer vida normal y lo mal que se pasa con la fama. Creíamos que eso de ser admirado, envidiado y amado por tantos miles de personas era lo más fantástico que podía sucederle a alguien, pero resulta que ser asaltado por hordas de fans es agobiante y peligroso, y que la mayoría de las estrellas lo que quieren es vivir tranquilas, refugiarse en su gente querida y disfrutar del anonimato.

Bueno, pues con las personas con las que nos queremos emparejar nos pasa un poco lo mismo. El amor romántico es muy egoísta y egocéntrico: siempre pensamos más en lo que queremos recibir que lo que vamos a dar. Cuando nos acercamos a nuestra persona amada para besarla, en realidad, nos vemos a nosotros mismos reflejados en el iris de sus ojos.

En el fondo usamos un poco a la otra persona para amarnos a nosotras mismas a través de ella. Porque en sus ojos de persona enamorada nos vemos más hermosas, más inteligentes, más poderosas, más valiosas de lo que nosotras nos vemos.

Amamos la imagen distorsionada que la otra persona tiene de nosotros, nos enamoramos del deseo que tiene hacia nosotras, nos sentimos especiales y superiores al resto de los mortales y nos fascina lo maravillosas que lucimos en los ojos del otro.

Así funciona más o menos el amor, pero ¿qué sucede cuando el mito se desmorona y dejamos de idealizarlo, menguando así nuestro enamoramiento? Lo veremos en la siguiente pregunta.

9. ¿Cuánto tiempo dura el enamoramiento

y por qué se acaba?

Los científicos no se ponen de acuerdo a la hora de determinar cuánto tiempo dura el enamoramiento. Lo que sí se sabe es que tiene fecha de caducidad, porque nuestro cerebro y nuestro sistema nervioso se volverían locos si pasáramos muchos meses o años intensamente enamorados.

Hay personas que solo se enamoran una vez en la vida, otras se enamoran varias veces, incluso los hay que se enamoran todos los días… lo que sí está claro es que la intensidad de las emociones y la segregación de las hormonas del placer, el amor y la felicidad no duran para siempre y van disminuyendo con el paso del tiempo.

¿Qué ocurre cuando la droga del amor comienza a desaparecer? Que, si la otra persona nos ha idealizado mucho, es muy probable que la decepcionemos cuando nos conozca bien.

Cuanto más nos fascina alguien, más grande es la desilusión que sentimos después. Otras veces, sucede lo contrario: cuanto más conocemos a esa persona, más nos gusta y más ganas tenemos de construir una relación hermosa.

Los romances acaban aquí, cuando a una de las dos personas, o a las dos, se les acaba el enamoramiento. O deberían acabar aquí, si se descubre que no se tiene nada en común después de disfrutar de la fiesta del amor.

Sin embargo, en muchas parejas la pasión se convierte en amor: cuando nuestro cerebro va bajando la producción de estas sustancias maravillosas, nuestro cuerpo las sustituye por otras menos intensas, pero también muy bonitas, que facilitan el apego y el cariño entre dos personas. Es entonces cuando puede empezar la relación amorosa de verdad: ya más calmados y con la cabeza más fría, podemos conocer mejor a la otra persona, tomar conciencia de sus defectos y tener una perspectiva más realista de cómo es.

Cuando acaba el breve período del enamoramiento, a veces surgen hermosas historias de amor entre personas que se dan cuenta de que quieren estar juntas, compartir su vida, acompañarse y disfrutar del sexo y del amor, aunque la reacción química entre los cuerpos ya no sea tan especial como en los inicios. La pasión va siendo sustituida poco a poco por el amor, la ternura, el cariño y los cuidados mutuos.

Pero las relaciones amorosas también se acaban. Hay muchos motivos por los que las parejas se separan: por aburrimiento, por necesidad de vivir romances nuevos, porque las mujeres se hartan de trabajar gratis para sus maridos, porque el pacto de fidelidad se rompe, porque la convivencia ha deteriorado mucho la relación…

Convivir en armonía con otra persona requiere de un esfuerzo enorme por parte de las dos.

En primer lugar, para vivir bajo el mismo techo, es fundamental respetar a la pareja, su intimidad, sus tiempos y sus espacios.

En segundo lugar, compartir las tareas básicas al cien por cien: organización, comidas, administración del hogar, limpieza, crianza y cuidados (de familiares, mascotas, plantas y otros seres vivos).

En tercer lugar, es muy importante mantener una buena comunicación y elaborar juntos una serie de acuerdos que permitan vivir tranquilos y en paz.

Cuando uno de los dos miembros no cumple esos pactos, hay que revisarlos o bien terminar la relación: no merece la pena seguir viviendo en pareja si no está funcionando y si no somos felices.

Suena muy sensato: si no se cumplen los pactos, si no hay respeto, si no hay nada que nos una, lo mejor es separarse. Pero en realidad es muy difícil una ruptura, por dos motivos:

Nos cuesta mucho poner punto final a las historias. Si fuéramos capaces de hacerlo en su momento, nos ahorraríamos meses y años de sufrimiento: se trata de tomar conciencia de que, si no hay reciprocidad, si no nos sentimos bien cuidadas o no nos sentimos queridas, lo mejor es dejar la relación.

Nos hemos creído que para romper una relación hay que declarar una guerra y causarle todo el daño posible a la otra persona. No sabemos separarnos con amor, pero hay parejas que logran terminar sus relaciones sin sufrir y sin hacer sufrir.

No es fácil, porque no nos han enseñado a despedirnos de la gente que queremos, pero lo cierto es que las separaciones son más fáciles y menos dolorosas cuando no nos odiamos y cuando no nos hacemos daño.

Además, cuando no hay guerra, los duelos son más cortos.

Podemos separarnos con cariño, con respeto, para que todo sea más fácil para ambos y para la gente que nos rodea. Porque la gente que nos quiere también lo pasa muy mal cuando sufrimos y nos hacemos daño y es importante que tengamos en cuenta, sobre todo, cómo lo viven los demás miembros de la familia y de la red afectiva.

No es fácil, no, pero se puede. Hay parejas que se separan cuando su amor acaba, pero se siguen queriendo y logran transformar su relación en una amistad.

No son muchas… pero las hay.

10. ¿Por qué antes las parejas

duraban juntas toda la vida?

Porque las mujeres no nos podíamos divorciar. Los hombres abandonaban a la esposa y a los hijos para marcharse con otras mujeres, y tener otros hijos, pero nosotras no podíamos abandonar el hogar: era un derecho exclusivamente masculino.

¿Qué ocurría con una mujer que se quedaba sola con ocho hijos? Que tanto ella como sus descendientes se veían obligados a desempeñar los trabajos más duros, los menos valorados y los peor pagados para poder sobrevivir. El abandono de los hombres era un acto de violencia contra su familia que no estaba penado por la ley.

En cambio, una mujer no podía separarse para estar sola o para compartir su vida con otra persona. Su marido podía llamar a la policía para que la obligase a volver a casa, y podía matarla por haber desobedecido. Hoy en día, sigue sucediendo en todos los países del mundo, aunque en la mayoría ya no es legal acabar con la vida de tu esposa.

Hay parejas que están juntas y no se quieren, y pueden estar así años o incluso toda la vida. Son parejas de conveniencia a los que las une el interés, la dependencia mutua, la presión social… algunos se llevan bien, otros viven en guerras permanentes, pero no es el amor ni el cariño lo que los une.

Hay parejas, sin embargo, que viven juntas hasta la muerte porque se quieren, porque les gusta compartir la vida, porque tienen cosas en común, porque forman un equipo, porque se divierten mucho, porque se sienten bien con su pareja.

No es fácil permanecer en pareja mucho tiempo, porque para tratarse y quererse bien, hacen falta toneladas de cariño, generosidad, honestidad, empatía y solidaridad, capacidad para expresarse y comunicarse, para hacer autocrítica y para ser mejor persona…

La mayor parte de las parejas viven inmersas en luchas de poder muy desgastantes, por eso hay tantos divorcios y por eso las mujeres se separan más que los hombres: el machismo no nos permite construir relaciones igualitarias, sanas, horizontales. El modelo de dominación y sumisión que tenían nuestros abuelos y abuelas no funciona, y no nos sirve para disfrutar del sexo y del amor.

Por eso es tan importante liberar al amor de pareja del machismo, del sexismo, de la lesbofobia y la homofobia.

Lo primero que hay que hacer para liberar al amor y liberarnos nosotras es desmitificar el amor romántico, ¿te vienes conmigo?

EL AMOR Y SUS MITOS

11. ¿Existe el ‘amor verdadero’?

La verdad es un concepto completamente subjetivo. Tu verdad no es la misma verdad que la de los demás, así que esta palabra no sirve para definir el amor correcto, el amor auténtico o el amor ideal.

No existe un modelo de amor perfecto: cada persona es diferente y cada cual tiene su propio modelo de pareja, que además puede ir variando con las etapas de la vida.

Somos seres muy diversos y a lo largo de nuestras vidas, nuestras apetencias y necesidades van cambiando: en unas épocas queremos tener parejas monógamas y estables; en otras, nos apetecen más las relaciones abiertas; con unas parejas queremos convivir y con otras no; con unas, querríamos tener hijos y con otras no, así que no hay un “amor verdadero”. Es un mito que nos han contado para que creamos que hay un modelo de amor que es exclusivo y perfecto que dura para siempre.

Pero no dura para siempre. Lo importante es si estamos o no disfrutando de nuestra relación, si nos estamos o no divirtiendo, si nos estamos cuidando mutuamente y si los dos estamos bien.

Una relación es “verdadera” si estás en ella, si estás presente, si eres una persona honesta, si puedes ser tú mismo, y si la cultivas con mucho amor.

12. ¿Es cierto que ‘quien bien te quiere

te hará llorar’?

No es cierto. Es una excusa que utilizan determinadas personas para hacernos daño, para dominarnos, para abusar de nosotros, para portarse mal.

Es el argumento ideal que usan las personas que ejercen violencia sobre los demás: “te hago sufrir porque te quiero”, “te hago daño por tu bien”, “me obligas a hacerte daño aunque no quiera”, “me duele más a mí que a ti”, “sufriendo se aprende en la vida”.

Lo cierto es que cuando quieres mucho a una persona, no quieres verla llorar.

No quieres que sienta miedo a tu lado, no quieres verla triste, no quieres que lo pase mal. Esta es la clave para entender el amor: cuando queremos a alguien, lo cuidamos y lo protegemos del sufrimiento, tratamos de que su vida sea más fácil y más bonita, y nos sentimos felices cuando lo vemos feliz.

Así que no es cierto que cuando una persona quiere a otra sea inevitable el maltrato. No te olvides nunca de que quien bien te quiere no te hace llorar; las personas que te quieren de verdad te tratan bien y te cuidan mucho.

13. ¿Por qué no encuentro

a mi media naranja?

No la encuentras porque no eres una mitad. No eres un ser incompleto, no te falta de nada, nadie tiene que venir a completarte ni a llenarte.

Sin embargo, el mito de la media naranja está muy arraigado en nuestra cultura: viene del mito de Aristófanes, explicado por Platón en El banquete. Al principio de los tiempos, los seres humanos éramos dobles: los hombres-hombres, descendientes del sol, las mujeres-mujeres, descendientes de la tierra, y una tercera categoría, los hombres-mujeres, descendientes de la luna. Todos tenían cuatro brazos, cuatro piernas, dos cabezas y dos órganos sexuales, y eran seres felices que se sentían completos y poderosos, tanto que los dioses del Olimpo se sintieron amenazados, y Zeus pensó que lo mejor era dividirlos: solos serían más vulnerables y tendrían menos poder. Así que lanzó un rayo contra la especie humana, dividió a todos los seres en dos y los esparció por toda la tierra para que no pudieran volver a unirse. Apolo les curó las heridas y les dio la forma de seres humanos, con dos piernas, dos brazos y una cabeza, pero a partir de entonces, todos empezaron a buscar a su otra mitad porque se sentían demasiado solos.

Este mito de la Antigüedad griega no es más que un cuento, pero nos ha hecho creer que estamos incompletos y que, para huir de la soledad, lo mejor es encontrar a alguien que esté destinado a nosotros y sea nuestra alma gemela.

Puedes encontrar y amar a muchas personas en tu vida, pero ninguna va a encajar a la perfección contigo porque todos somos diversos. En realidad, no necesitamos ser iguales: para poder querernos bien, hay que hablar mucho, hay que cuidar mucho el amor, y hay que trabajarse muchas cosas por dentro. Este es un proceso constante, pues nos pasamos la vida evolucionando. Somos seres en permanente construcción, desde la cuna hasta la tumba.

Así que olvídate de encontrar a la pareja perfecta: la media naranja es solo un cuento.

14. ¿Por qué las princesas esperan

y los príncipes viajan?

En los cuentos que escuchamos, las princesas siempre están solas, aburridas, tristes o sometidas a la explotación. Todas ellas creen que no pueden hacer nada por sí mismas, que sin un hombre no son nada y se lo creen tanto, que se sienten completamente inútiles y vacías. Lo único que las motiva es la droga del amor, es decir, pasar horas soñando con la llegada del príncipe azul que las salve.

Los príncipes, en cambio, cumplen el rol de guerreros valientes: tienen una misión que cumplir para salvar a la humanidad, a su pueblo, a su reino. Unos tienen que matar dragones o monstruos; otros, encontrar un tesoro o derrocar a un tirano, y se tienen que jugar la vida en el intento para demostrar su valentía y su valía. Las princesas son el trofeo que consigue el príncipe, lo que convierte a las mujeres de estas historias en objetos que sirven para premiar al valeroso caballero.

De este modo, según la tradición, nosotras cumplimos con un rol pasivo y ellos, con uno activo: nosotras no somos nada sin un hombre y ellos, en cambio, no son nada sin una misión que cumplir.

Estos relatos nos hacen creer que las mujeres nacimos para esperar y que nuestro único objetivo ha de ser mantenernos bellas y jóvenes para cuando regrese el héroe de sus batallas y nos rescate de nuestro encierro o aburrimiento; no es justo, ¿verdad?

Tampoco es justo que un solo hombre tenga que luchar contra el mal, pudiendo hacerlo con muchos más hombres y mujeres, y empleando todos los recursos a su alcance (inteligencia, diplomacia y demás habilidades sociales), para no tener que guerrear.

Las mujeres, en realidad, no necesitamos que nadie nos rescate: juntas somos muy poderosas. Por eso no salimos nunca unidas en los cuentos, apoyándonos unas a otras, resolviendo los problemas en equipo: las mujeres que se organizan para ayudarse mutuamente son peligrosas, porque cuestionan el papel heroico de los hombres.

Así que hay que desmontar este mito del príncipe salvador y el de la princesa rosa para poder construir relaciones sanas e igualitarias en las que ambas personas puedan disfrutar de la misma libertad y de los mismos derechos. Y no es fácil, porque los creadores de historias siguen usando el mismo mito y no saben, o prefieren no saber, que hay otras formas de feminidad y masculinidad y otras formas de quererse y relacionarse.

15. ¿Por qué la mayor parte de las historias

de amor son dramas o tragedias?

Todas las canciones de amor, o casi todas, son canciones de desamor. Las componen y las canta gente que llora amargamente porque no es correspondida por la persona amada o porque a la otra se le ha ido el amor. En su mayoría, son canciones de despecho que se hacen desde la pena, la ira, la rabia o el odio: tú me has dejado, yo que todo te lo di, sin ti no soy nada, no supiste valorarme, por qué me has abandonado, como yo te amo, nadie te amará…

Las películas, las telenovelas, los reality shows, las series televisivas, los cuentos y las historias de la prensa del corazón hablan mucho más del desamor que del amor: apenas hay historias de amor feliz, porque, como hemos visto en los anteriores capítulos, nos gusta sufrir y nos cuesta mucho querernos bien.

A los seres humanos nos encantan los dramas y las tragedias porque nos ayudan a canalizar algunas de nuestras propias experiencias y emociones, y nos permiten identificarnos con los personajes de las historias.

En la ficción, para que haya trama, tiene que haber un conflicto. Si los Capuleto y los Montesco hubieran sido familias amigas y se hubieran juntado todos los domingos a comer paella, Romeo y Julieta se habrían casado tranquilamente y Shakespeare no habría podido escribir su gran obra de arte.

La mayor parte de nuestros relatos contienen tragedias, también situaciones difíciles, obstáculos que parecen insalvables, misiones imposibles o conflictos intensos. La trama de los cuentos nos muestra cómo los protagonistas viven sus dramas y cómo salen de ellos: unas historias acaban con final feliz y otras no.

Nosotros vibramos con esas historias porque nos ayudan a resolver nuestros propios conflictos y a desahogar nuestras lágrimas a través de los dramas de los personajes.

Y los finales felices nos permiten soñar y avivan nuestras esperanzas, aunque la verdad es que, en la realidad, los problemas no se resuelven con magia y los milagros románticos no existen.

16. ¿Por qué los finales felices

siempre acaban en boda?

La boda es el rito con el que celebramos las uniones amorosas con nuestra gente querida, es una forma de hacer oficial nuestra relación delante de nuestra comunidad y es el espacio social en el que mostramos nuestro compromiso amoroso.

En las bodas tradicionales, los novios se juran amor eterno y prometen quererse para siempre, cuidarse mucho y trabajar por la felicidad y el bienestar de su pareja. Sin embargo, lo cierto es que el amor no es para siempre y lo único que podemos hacer es expresar el deseo de querernos durante mucho tiempo o durante toda la vida.

Es más un deseo que una promesa: no sabemos si podremos alimentar el amor para que dure tanto, no sabemos si la otra persona nos va a querer acompañar unos pocos meses, años o décadas de nuestra vida y tampoco sabemos si estaremos vivos para poder disfrutarlo.

La boda entonces es un ritual que para las mujeres significa en muchas culturas el paso de la infancia a la adultez o, más bien, el paso de depender de un padre a depender de un marido.

Para que deseemos casarnos, el patriarcado nos ha hecho creer que la boda es el día más feliz de nuestras vidas, que tener éxito en la vida es conseguir que un hombre nos elija como esposa y que si no nos elije ninguno, es porque somos unas fracasadas.

Por lo tanto, la boda es una forma, para nosotras, de demostrar nuestra valía y nuestro poder: hemos seducido a un hombre y lo hemos enamorado, así que hemos triunfado y no hace falta que aspiremos a otra cosa que no sea darle hijos, mantenerlo a nuestro lado y a hacerlo feliz.

¿Te has preguntado alguna vez por qué después de la boda no hay nada más?

No sabemos si Cenicienta fue feliz y comió perdiz, no tenemos ni idea de cómo fue la relación de Blancanieves una vez casada. No hay segundas partes en los cuentos de príncipes y princesas, porque si nos contasen lo que es una vida de convivencia en un palacio enorme, frío y lujoso, tal vez no tendríamos ganas de casarnos.

Además, para la gran mayoría de las mujeres de este planeta la boda no las lleva a un palacio con criados y criadas, sino a una casa humilde en la que ellas mismas deben cumplir la función de las sirvientas, para que sus maridos vivan como un rey. Ellas cargan con todo el peso del cuidado del hogar, los familiares, los bebés, los animales de compañía y trabajo, además de las plantas y el huerto.

Así que estas bodas de ensueño sirven para eso: para que soñemos, para que juguemos a ser princesas, para que nos disfracemos con increíbles vestidos y todo el mundo se vista para la gala nupcial.

Cuando cae el telón y la magia se desvanece, cuando nos vemos encerradas en una casa trabajando sin parar y vemos a nuestros compañeros seguir su vida como si nada, nos toca asumir la decepción. Muchas mujeres creen que no han tenido suerte en la vida, pero lo cierto es que no es una cuestión de suerte, es que el matrimonio es una trampa para todas nosotras.

El final feliz con boda es, en definitiva, una estafa que nos pone de rodillas frente al hombre que querríamos como compañero.

17. ¿Qué tiene que ver el mito

de la salvación con el del amor?

En los mensajes que nos lanzan a través de los cuentos de princesas, a las mujeres se nos dice que gracias a un hombre podremos salir de la pobreza, de la explotación doméstica y laboral, los encierros en torres y los hechizos de mujeres malvadas.

Pensemos en Cenicienta, una mujer joven que estaba cansada del maltrato de sus hermanastras y de su madrastra, y estaba harta de ser pobre y limpiar chimeneas a cambio de un plato de comida. Lloraba y se quejaba amargamente, pero, en lugar de hacer algo, decidió quedarse a esperar a ver si aparecía un hombre y la salvaba.

¿Qué hubiera ocurrido si Cenicienta se hubiera echado a la calle a conocer a otras limpiadoras de chimeneas, si las hubiese convocado a una reunión secreta, si se hubiesen organizado y montado un sindicato para dignificar sus salarios?, pues que allí podría haberse hecho buenas amigas con la que independizarse y dejar a su malvada familia sin necesidad de enamorar a ningún hombre.

¿Y Blancanieves? Estaba harta de limpiar y cocinar para los siete enanitos, pero su creador la dejó ahí metida durante quién sabe cuánto tiempo para que las demás mujeres creamos que lo mejor que podemos hacer en nuestras vidas es resignarnos, esperar con paciencia y soñar con que alguien aparezca de la nada a solucionarnos nuestros problemas.

Lo cierto es que Blancanieves podría haberse plantado y haber repartido las tareas domésticas entre todos y haberse dedicado a su propio proyecto, sin necesidad de que la rescatara un príncipe azul.

Para que la figura del príncipe azul sea importante, las princesas deben estar completamente solas, aburridas y amargadas. Porque si se juntan con sus hermanas, sus primas, sus vecinas, sus amigas, sus madres y abuelas, sus tías y compañeras de estudios o de trabajo, entonces, las princesas dejan de ser sumisas, dejan de vivir esperando, dejan de ser dependientes y se convierten en mujeres libres.

Y en los relatos, a las mujeres no nos quieren libres: nos quieren enamoradas, enganchadas y de rodillas frente al amor. Por eso es tan peligroso mezclar la droga del amor con el mito de la salvación: nos hacen creer que necesitamos a un hombre en nuestras vidas para que nos salve porque solas no podemos.

¿Y a los hombres cómo les afecta esto? En los cuentos, se les dice que lo importante no es la princesa, sino cumplir su misión (matar al dragón, acabar con los orcos, los trols, los zombis, los soldados del enemigo) y que después ya pueden recoger su premio, que es la princesa enamorada).

A los hombres les hacen creer que son los salvadores de la humanidad y de las mujeres para que se sientan importantes y para que todo el mundo los admire o les tenga envidia. Pero en realidad, los hombres no necesitan que los demás los vean como seres superiores: es una trampa del ego, que necesita sentirse importante, especial y único.

18. ¿el amor transforma a las personas?

Este es otro de los grandes mitos del amor: la idea de que el amor puede curar a las personas violentas, a las personas con problemas o con adicciones (al juego, al alcohol, a las drogas, al porno).

El mito de la transformación mágica se encuentra en muchos relatos románticos, por ejemplo, en la historia de don Juan, un golfo promiscuo que enamora a las mujeres y se acuesta con todas las que quiere, las engaña, las enamora y las deja tristes, y se burla de todos los padres que tienen a sus hijas guardadas en palacio.

Hasta que conoce a doña Inés, una dama con muchas virtudes, una mujer especial que destaca por encima de las demás, y se enamora. Como por arte de magia, don Juan se arrodilla frente a ella, se somete, deja de ser un mentiroso, deja de jugar con el corazón de las damas, se arrepiente de haber hecho tantísimo daño a las demás mujeres y empieza a ser buena persona.

Con esta trampa, las mujeres podemos llegar a creer que somos tan “especiales” como doña Inés y que podremos convertir al machista en feminista, al mentiroso en honesto, al promiscuo en un hombre fiel o a la bestia en príncipe azul. Pero es un error, porque cualquier cambio que una persona necesite hacer tiene que salir de sí misma.

La única manera de dejar las drogas, es que tú mismo reconozcas lo que te ocurre, y que pidas ayuda profesional para liberarte de ellas. La única forma de dejar de ser machista es tener curiosidad, hacerse muchas preguntas y empezar a leer sobre feminismo, a ver vídeos, escuchar podcast, ir a conferencias y charlas sobre los diferentes temas del feminismo y aprender a escuchar a las grandes filósofas de las que nunca hablaron en el colegio.

Nadie cambia por los demás: todos los cambios deben nacer de una necesidad propia, como, por ejemplo, ser mejor persona, pareja, padre o amigo. Si tu amado o tu amada no tienen la necesidad de cambiar, porque así les va bien, tú no vas a lograr cambiarlos, por mucha paciencia, ternura, cariño y amor que les brindes.

Este mito de la bestia que deja de maltratar a la bella y se convierte en príncipe azul nos hace mucho daño a las mujeres, porque nos hace creer que si aguantamos la violencia de nuestro amado y le cuidamos sin quejarnos, él un día se dará cuenta y dejará de ser un ogro y empezará a querernos y a cuidarnos de verdad. Es una trampa para que soportemos los malos tratos y nos creamos que hay recompensa por sufrir y por sacrificarnos “por amor”.

Podéis preguntar a las mujeres que tenéis a vuestro alrededor, todas os dirán lo mismo: ni hay premio ni hay recompensa, sufrir no sirve para nada.

19. ¿el amor lo puede todo?

No, no es cierto, no lo puede todo. El amor puede con las adversidades si las pasamos juntos y unidos, pero no puede con el machismo, ni con la violencia, ni con los problemas del otro.

El amor no puede con las infidelidades, con las mentiras, con los malos tratos. El amor no puede con los engaños, con la falta de cuidados ni con el abuso.

El mito de la omnipotencia del amor es otra trampa del patriarcado para que nos creamos que cuando las cosas van mal en la pareja, tenemos que “luchar por el amor” hasta el final y tener fe en que todos los esfuerzos que estamos haciendo van a dar sus frutos y van a servir para algo.

Y no, no tenemos por qué quedarnos sentadas esperando el milagro romántico, a que él por fin se dé cuenta de cuánto valemos, a que suceda algo extraordinario que nos cambie la vida y mejore nuestra relación.

Las relaciones en las que no hay reciprocidad, en las que los cuidados no son mutuos, en las que no hay respeto, ni libertad o igualdad, no funcionan y no lo harán por mucha fe que tengamos. Ni el amor ni nosotras podemos hacer magia: si nuestra pareja no sabe querernos, ni sabe cuidarnos, entonces no merece la pena “luchar por amor” ni quedarse a aguantar, porque, como ya hemos visto, no existe recompensa por ello.

Lo único que podemos hacer cuando no somos felices es ser humildes, admitir que no puede ser y alejarnos. Una retirada a tiempo es una victoria.

En esas historias en las cuales un miembro de la pareja hace sufrir a la otra persona, los creadores emplean mucho este mito para resolver la trama y para hacernos creer que después de pasarlo muy mal, viene el paraíso romántico, ese lugar en el que seremos felices para siempre con nuestra pareja.

Lo del paraíso romántico es un engaño para que aguantes el infierno de tu relación. Por eso no se trata de luchar ni de aguantar, sino, más bien, de terminar la relación y escapar cuanto antes.

Nuestro ego, que se cree muy poderoso, piensa que somos capaces de transformar la voluntad de las personas y que la magia del amor cambia a la gente de la noche a la mañana. Sin embargo, siendo amado, el mentiroso no se convierte en una buena persona y el alcohólico no se cura de repente.

Tu amor no puede salvar a nadie de sí mismo, tu amor no puede cambiar a quien no tiene necesidad ni ganas de hacerlo.

20. ¿Es lo mismo el amor que el odio?

¿Has escuchado alguna vez expresiones como “del amor al odio hay un paso”, “el amor y el odio son las dos caras de la misma moneda” o “los que más se pelean son los que más se desean”?

En nuestra cultura popular late de fondo la idea de que el amor y el odio son emociones muy poderosas, contrapuestas pero complementarias y que por tanto es fácil pasar de un estado al otro.

Las parejas que viven todo el día peleando y batallando ni se quieren mucho ni se quieren bien. La violencia pasional no es amor, porque nos hace mucho daño y porque vivir peleando es un desperdicio de tiempo y energía.

Para poder disfrutar del amor, tenemos que encontrar la manera de resolver nuestros conflictos sin violencia y sin hacernos daño. Y si no tenemos las herramientas, tendremos que fabricarlas nosotros mismos. En realidad, asimilar el amor al odio es una creencia falsa que sirve para justificar la violencia contra nuestras parejas cuando no hacen lo que queremos, cuando no nos aman como quisiéramos, cuando dejan de amarnos o cuando nos dejan para marcharse con otras personas: hoy te amo más que a nadie en el mundo, pero si al día siguiente me dices que ya no me quieres, entonces te convierto en mi oponente y te odio para toda la vida.

Esta creencia nos hace pensar que tenemos derecho a vengarnos, porque nos han “herido de amor” y cuando alguien nos hace sufrir, podemos destrozarle la vida o desearle que le pase lo peor.

Sin embargo, no es cierto que del amor al odio haya un paso: el odio es un sentimiento que nos destruye a nosotros, a nosotras mismas, y que nada tiene que ver con el amor.

Cuando quieres a alguien que ya no te ama o que no quiere seguir haciendo el camino contigo, puedes desearle lo mejor y despedirte con todo el cariño del mundo.

Quizás te suena raro, porque te han hecho creer que la venganza es algo natural y normal, pero, en realidad, no forma parte de nuestra condición humana.

En cuanto entendemos que las personas son libres para macharse, o para quedarse, y que no podemos hacer nada por retenerlas a nuestro lado, es más fácil aceptar que una relación está terminando y despedirnos con cariño y sin hacernos daño.

Si te sigue sonando raro, sigue leyendo…

EL AMOR Y LA LIBERTAD

21. ¿Puedo ser libre y tener pareja

al mismo tiempo?

Sí, porque el amor del bueno solo se da cuando las dos personas que se unen son iguales y libres. No hay amor en una relación en la que nos sentimos atrapadas, sin poder elegir y sin poder salir: es imposible amar a quien te encierra, te coarta, te prohíbe, te controla, y limita tu libertad de movimientos.

La libertad es un derecho fundamental e inalienable que tenemos todos los seres humanos desde que nacemos hasta que morimos. Nacemos libres y esto significa que nadie puede encerrarnos ni controlar nuestros movimientos, nuestras acciones, nuestros deseos.

El amor nunca puede ser una excusa para limitar o pisotear tus derechos fundamentales: no puedes nunca renunciar a tu derecho a estudiar y trabajar, tu derecho a la privacidad y la intimidad, tu derecho a hacer elecciones y tomar tus decisiones.

Tampoco el amor romántico sirve como excusa para controlar tu forma de andar, de hablar, de vestir y de relacionarte con los demás: son derechos que te pertenecen por haber nacido y nadie puede atentar contra ellos.

Esto significa que tu pareja no puede obligarte a tener relaciones sin protección, porque está atentando contra tu derecho a la salud y a elegir con libertad el embarazo.

Lo mismo si sucede al revés: tu pareja no puede obligarte a ser madre si eres mujer ni a abortar si quieres ser madre.

Tampoco tu pareja puede obligarte a tener relaciones sexuales si a ti no te apetece. No hay motivo alguno para que tengas que hacerlo: si por ello tu pareja te amenaza con dejarte, está ejerciendo violencia sobre ti, porque te está presionando para que renuncies a tu derecho a tener relaciones cuando tú quieras.

Algunas personas creen que renunciar a tu libertad y a tus derechos es una prueba de amor, pero es justo lo contrario. La verdadera libertad consiste en tener tus derechos fundamentales garantizados siempre, tengas o no tengas pareja.

Las mujeres no somos libres porque no tenemos dinero. Sin autonomía económica no podemos elegir a qué queremos dedicarnos ni tampoco podemos elegir si queremos tener o no pareja, ni podemos divorciarnos. La falta de dinero nos hace presas del matrimonio: hoy en día es una cárcel de la que solo unas pocas pueden escapar.

Además, las mujeres no somos libres porque estamos sometidas por la necesidad de tener una pareja y por la dependencia emocional.

También tenemos encima toda la presión social y familiar, que nos exige que seamos esposas obedientes y complacientes. Por eso el feminismo sigue luchando para que todas las mujeres del mundo podamos ser libres y tengamos los mismos derechos que los hombres.

Pero ¿qué ocurre con los hombres? En ningún país existen leyes que obliguen a los hombres a obedecer a sus esposas, a permanecer con ellas aunque no quieran, a perder su libertad al casarse. Algunas mujeres también intentan limitar o coartar las libertades de sus compañeros sexuales y sentimentales porque también son educadas en este sistema de control y dominación que llamamos patriarcado.

Todos y todas somos patriarcales: aprendemos sus normas en la familia y en nuestro entorno social, y a través de la cultura, que nos ofrece mitos, roles y estereotipos para que asumamos los mandatos patriarcales.

El mito del amor romántico es una vía perfecta para que las mujeres y los hombres asuman e interioricen los valores del patriarcado y el capitalismo: individualismo, narcisismo, egoísmo, posesividad, luchas de poder, dominación y sumisión, y toneladas de “violencia” romantizada.

El problema de la libertad cuando estamos en pareja es que a los hombres les enseñan a valorar su libertad y a defenderla, y a nosotras nos hacen creer que no somos seres libres y que debemos renunciar a nuestra libertad en cuanto nos emparejamos, como muestra de amor y compromiso hacia el hombre.

22. ¿Por qué cuando tengo pareja

me olvido de mí misma?

El mito del amor-fusión está basado en el de la media naranja como hemos visto anteriormente. Es un mito muy dañino que nos hace creer que debemos fundirnos con nuestra pareja y dejar de ser nosotros mismos y dejar nuestras relaciones para centrar toda nuestra energía, nuestro tiempo y amor en una sola persona.

Les pasa a algunos hombres, pero sobre todo nos pasa a las mujeres, porque desde pequeñas nos educan para que pongamos al novio en el centro de nuestras vidas y nos olvidemos de nosotras mismas.

Por ese motivo, muchas mujeres se preguntan, al finalizar una relación, quiénes son realmente.

Algunas no saben identificar sus pasiones, porque al enamorarse adoptaron las de sus parejas y se olvidaron pronto de su placer, de sus aficiones, de las cosas que les gustaban antes de emparejarse.

Y esto ocurre porque nos han hecho creer que uno más uno es uno y que cuando nos enamoramos, dejamos de ser quienes somos para fundirnos con la otra persona, por eso cuanto más absorbente e intensa es una relación, peor nos sentimos cuando acaba. Muchas mujeres se hunden emocionalmente cuando terminan sus relaciones, pues se sienten perdidas, desorientadas, vacías e incompletas y lo peor: no recuerdan quiénes eran ellas, cuáles eran sus sueños, qué es lo que definía su personalidad y su identidad.

La mayoría trata de adaptarse a la vida de sus parejas masculinas para pasar todo el tiempo posible con ellas. Dejan de escalar, de patinar o de bailar y empiezan a ir a ver a sus chicos jugar al fútbol o surfear en la playa. Dejan sus proyectos y sus costumbres, y pasan a ser espectadoras y acompañantes de sus parejas masculinas. Incluso dejan a un lado sus propias ideas y opiniones para asumir las de sus compañeros.

Algunas mujeres dejan a sus amigas y a sus grupos sociales, y se acoplan a los grupos del novio, lo cual hace que aumente su dependencia. Cuanto más lejos estamos de nuestra gente querida, más vulnerables somos. Cuanto más solas nos sentimos, más inseguras y más necesitadas de amor.

¿Qué ocurre cuando se termina la relación basada en la fusión?, que nos damos cuenta de que nos hemos quedado sin nuestra red de gente querida, que nuestra personalidad se ha diluido, que no sabemos quiénes somos ni qué queremos… y por eso las rupturas duelen muchísimo más.

23. ¿Cómo hacer para ser tú misma

cuando te enamoras?

Para no perder tu personalidad ni quedarte aislada, es fundamental equilibrar el tiempo que dedicas a tu pareja con el tiempo que le dedicas a tu familia y amistades, y con el que te dedicas a ti misma.

Después de la intensidad de las primeras semanas de enamoramiento, es importante que vuelvas poco a poco a la “normalidad”, que vayas aterrizando de nuevo en la realidad, que vuelvas a tu vida de siempre.

Es cierto que al enamorarnos nuestra vida se trastoca de arriba abajo, pero nunca debemos perder el ancla que nos amarra a tierra: nuestra gente querida, nuestra relación con nosotras mismas, nuestras pasiones y proyectos personales o profesionales.

Es normal que al enamorarte te apetezca menos estudiar, que te apetezca menos trabajar, que te apetezca pasar todo el tiempo junto a tu amado o amada. Como ya te conté al principio, el amor es una droga muy potente e invasiva, y es delicioso disfrutarla junto a alguien que siente lo mismo que tú.

Pero hay que tener cuidado con las drogas: qué contienen, con quién las compartes y, sobre todo, las dosis que te tomas. En función de ellas, podrás disfrutarlas o no, y cuanto peor las manejes, más peligro corres de morir de sobredosis.

¿Se puede morir por exceso de amor?, te preguntarás. Pues sí, al menos simbólicamente. Si tu pareja se convierte en la única cosa del mundo que te importa, todo en ti morirá: tus afectos, tus pasiones, tus ideas, tu forma de ser…

No podemos estar todo el día de fiesta, pero nuestro cerebro nos pide todo el tiempo placer y tiene sus mecanismos para conseguir lo que quiere, entre ellos los pensamientos obsesivos sobre nuestra relación. Por eso no podemos dejar de recrear los momentos que hemos pasado con nuestra pareja, de soñar con la siguiente cita y de hacernos preguntas como: ¿cuánto va a durar esto?, ¿siente mi pareja lo mismo que yo?, ¿querrá comprometerse y formalizar la relación? También es normal que sintamos miedo ante la incertidumbre y que pensemos en el futuro, pero es una gran trampa, porque el amor solo puede vivirse en el presente.

Así que creo que algo que nos puede ayudar mucho es entender que aunque podemos estar así unas cuantas semanas, borrachas de amor, la fiesta no puede ser permanente. No podemos dejar de estudiar ni de presentarnos a los exámenes, no podemos dejar a nuestras amigas de lado, no podemos abandonar nuestras costumbres y nuestras pasiones: se trata de equilibrar los espacios y los tiempos para que la pareja y la vida sean compatibles.

Durante años te han hecho creer que tú no puedes regular tus emociones, que eres esclava de ellas, que no puedes hacer nada por escapar. Pero lo cierto es que sí puedes y que no tienes por qué vivir presa del amor romántico: cuando te enamoras, tú puedes regular las dosis de amor y puedes utilizar tu sentido común, tomar decisiones y cuidarte. Puedes hacer lo que quieras estando enamorada, porque tú eres dueña de tu amor.

24. ¿Qué pasa si mi pareja quiere controlarme y quitarme la libertad?

No te pongas esa falda tan corta.

Si sales con tus amigas, tienes que volver a las 10 a tu casa.

Mándame una foto para que vea dónde estás y con quién.

No me gusta ese vestido.

No quiero que te vayas a la ciudad a estudiar.

No quiero que hables con tus ex.

Quita esa foto de tus redes sociales.

Si yo no puedo ir a esa fiesta porque estoy enfermo, tú tampoco vas.

Sales demasiado con tus amigas y no me dedicas tiempo a mí.

Prefiero que dejes de trabajar y te quedes en casa cuidando a mis hijos.

Estas órdenes y mandatos no son una prueba de amor, sino de vigilancia y control. Aunque las leyes de nuestros países digan que hemos nacido libres e iguales a los hombres, lo cierto es que la mayor parte de las mujeres de este planeta no son libres ni pueden elegir cómo vivir su vida.

Algunas pasan la mitad de su vida obedeciendo a su padre y la otra mitad a su marido. No pueden elegir dónde quieren vivir, no pueden estudiar lo que les gusta ni elegir su profesión, no pueden elegir la soltería ni decidir cuánto tiempo quieren estar en pareja, no pueden divorciarse, no pueden elegir libremente su maternidad, no pueden elegir el número de hijos que quieren tener, no pueden viajar sin permiso de los hombres, no pueden practicar deportes ni dedicarse a sus pasiones.

Algunas mujeres que nacen en países desarrollados pueden ser dueñas de su vida gracias a la lucha de las mujeres feministas, que han logrado la aprobación de las leyes que garantizan su libertad y de derechos humanos. Sin embargo, incluso las mujeres con estudios y trabajo, aunque parezcan muy modernas, ejercen de sirvientes de sus maridos y trabajan toneladas de horas gratis para ellos. Creen que lo hacen por amor, pero en realidad es explotación. La mayoría de las mujeres occidentales tienen doble y triple jornada laboral, una en el campo, en la fábrica o en la oficina, y otras dos en la casa: una como trabajadoras del hogar y otra como cuidadoras de bebés, niños o familiares con discapacidades o enfermedades.

La mayor parte de las mujeres del mundo pierden su libertad al casarse y tener hijos, incluso aunque las leyes digan que tenemos derecho a separarnos cuando queramos: los salarios que tenemos no nos permiten ser autónomas ni nos permiten divorciarnos. Y nuestra dependencia no es solo económica, sino también emocional.

Aún son muchos los maridos y los novios que controlan y vigilan a las mujeres con las que tienen una relación sentimental, que dan órdenes y limitan su libertad de movimientos, que no les permiten vestir como quieren ni hacer lo que desean. Muchas, muchísimas mujeres siguen pidiendo permiso a sus maridos para salir a pasear, para ver a sus amigas, hacer deporte, estudiar e incluso para cuidar su salud sexual. Muchas usan anticonceptivos a escondidas, pero tienen que tener mucho cuidado.

El precio que tienen que pagar las mujeres que desobedecen a sus maridos es demasiado alto: muchas sufren castigos, palizas y violaciones por ejercer su libertad. Cada día son asesinadas 137 mujeres en el planeta a manos de sus parejas, bien por desobedecer, bien por intentar escapar de la prisión del matrimonio. Para muchas, obedecer a su amo y soportar su violencia es la única manera de mantenerse con vida.

¿Te puede pasar a ti?

Muchas mujeres occidentales creemos que a nosotras no nos va a pasar. Pero lo cierto es que todavía hay muchos hombres que actúan como carceleros y como policías con sus parejas: ejercen vigilancia y control, y exigen obediencia.

Algunos lo hacen con tono autoritario, otros usan el victimismo y hacen chantaje emocional, otros emplean tácticas de seducción y la gran mayoría utiliza el amor para que renunciemos a nuestra libertad.

Es muy fácil someter a una mujer libre usando el amor para que crea que obedece voluntariamente y no se sienta prisionera, “lo hago por tu bien, porque yo sé qué es lo mejor para ti”, “no te permito que hagas esto o lo otro porque te amo”, “si me quisieras de verdad… no irías a esa fiesta, no vestirías así, vendrías hoy a verme, intentarías satisfacerme en todo”.

Muchos hombres se aprovechan de la necesidad de las mujeres de tener pareja y de sentirse amadas para dominarlas y para tenerlas a sus pies. Cuanto más dependientes somos, más poder tienen sobre nosotras y más limitan nuestra libertad: nos exigen sacrificio, renuncia y obediencia en nombre del amor.

Muchas de nosotras renunciamos a nuestra libertad creyendo que así nos van a querer y cuidar mejor. Pero es justo lo contrario. Cuanto más sumisas y obedientes somos, más peligro corremos. Cuanto más complacientes somos, más abusan de nosotras.

¿Cómo protegernos y cuidarnos? Las señales más claras de que estás en una relación de dominación están dentro de ti, escucha cómo te sientes, sé honesta contigo misma y hazte todo el tiempo la pregunta clave: ¿estoy haciendo lo que quiero o estoy haciendo lo que quiere mi pareja?

También puedes preguntarte: ¿cómo reacciona mi pareja cuando hago lo que me gusta y lo que quiero?, ¿respeta mi pareja mi libertad o intenta limitarla constantemente?, ¿me haría daño mi pareja si quisiera dejar la relación?

Al empezar la relación, puedes intentar explicarle a tu pareja que no vas a obedecer órdenes o prohibiciones ni chantajes de ningún tipo, pero solo una vez. No puedes estar todo el tiempo peleando.

Da igual que tu pareja llore o se enfade: si pretende limitar tu libertad para moverte, para vestirte, para estar con tu gente, para conocer gente nueva, para hacer las cosas que más te gustan, entonces, hay que dejar la relación sin dudarlo ni un segundo.

Si no te sientes libre para ser tú misma y para hacer lo que quieres, lo mejor es abandonar la relación.

25. ¿NECESITAN LOS HOMBRES

DOMINAR A LAS MUJERES?

A los niños varones educados en el patriarcado les hacen creer que tienen que ser dominantes y dedicarse a escalar en la jerarquía para ser los mejores y para acumular todo el poder que puedan.

Los modelos de masculinidad que les ofrecen son hombres poderosos que acaparan riquezas y coleccionan mujeres y objetos de lujo (coches caros, relojes caros, mansiones, barcos). Son los dueños de los bancos, de los medios de comunicación, de las empresas, de las tierras y también controlan el tráfico de drogas, de armas, de órganos, de mujeres y de bebés. Manejan a su antojo a los líderes políticos y montan guerras y crisis económicas para aumentar sus ingresos y tener mano de obra barata.

Los niños apenas tienen referencias de hombres que usan su poder para el beneficio de todas las personas, hombres solidarios que luchan por causas justas, generosos y valientes que salvan vidas en el mar, comprometidos con la libertad, la igualdad y la justicia.

El patriarcado les dice que las mujeres nacimos para estar a su servicio, siempre disponibles para cuidarlos, satisfacerlos, obedecerlos, adorarlos.

Y les hacen creer que cuantas más mujeres tengan bajo su poder, más machos son.

A los que no pueden alcanzar el éxito ni ser millonarios (la inmensa mayoría), les ofrecen, al menos, el trono del hogar: en sus casas pueden comportarse como reyes, porque su mujer y sus hijos son suyos, y les deben obediencia. En su familia, ellos ponen las reglas, ejecutan sus castigos y se sienten dueños de todo, su autoridad es incontestable.

Los niños, desde muy pequeños, aprenden a someter a los demás niños, a las niñas y a los animales, y aprenden a disfrutar del placer del poder: les gusta despertar miedo, admiración, lealtad y obediencia en los demás.

En realidad, los seres humanos no necesitamos sentirnos superiores a los demás ni necesitamos mandar sobre ellos, sino sentirnos aceptados y queridos por nuestra comunidad.

Pero vivimos en una cultura en la que algunas personas tienen más derechos y gozan de más privilegios, y creen que tienen derecho a explotar, abusar y violentar a todos los que son inferiores a ellas. Un “hombre de verdad” tiene que ser un hombre fuerte, tiene que ser agresivo y violento, tiene que ser autoritario para que los demás no abusen de él y lo respeten. Y muchos hombres son educados con la idea de que las mujeres les pertenecen y por eso tienen que dominarlas. Por ese motivo, una de las formas más eficaces de someternos es usando el amor romántico.

26. ¿Por qué hay mujeres

que intentan CONTROLAR A los hombres

de los que se enamoran?

El patriarcado nos ha hecho creer que nuestro papel en la vida es cuidar, vigilar y controlar a los hombres. Vivimos en un mundo de mujeres monógamas y hombres polígamos, así que cuando nos emparejamos, nos dicen que nuestro objetivo tiene que ser atar en corto a los hombres, espiarlos para que no nos engañen con otras, impedir que otras mujeres se acerquen.

Nuestro papel de policías y carceleras es agotador: tenemos que estar constantemente al acecho, porque los hombres tienen un apetito sexual desmedido y nuestro deber es obligarlos a asentar la cabeza y a sernos fieles. El patriarcado nos educa para que culpemos a otras mujeres de las infidelidades de nuestros novios y maridos, y para que domestiquemos a los hombres y los llevemos por el buen camino.

Sin embargo, los hombres creen que tienen derecho a vivir una doble vida: una como señores respetables y padres de familia, y otra como solteros de oro. Unos tienen varias parejas y varios hijos, otros se escapan solo de vez en cuando: para ellos el matrimonio es una cárcel y creen que es muy divertido poder salir de vez en cuando y hacer lo que les dé la gana.

Las mujeres somos patriarcales porque vivimos en el patriarcado, hemos sido educadas en él y hemos interiorizado sus valores, sus ideas y sus principios sin darnos cuenta. Por eso somos posesivas y celosas, por eso nos metemos en agotadoras luchas de poder, por eso imitamos a los hombres y tratamos de limitar su libertad del mismo modo que ellos limitan la nuestra.

Nos han hecho creer que vivir en una batalla constante contra el otro para dominarlo y controlarlo es amor. Y nos han hecho creer que los celos y la desconfianza son también pruebas de amor.

Y lo peor, que las demás mujeres son nuestras enemigas y todas quieren robarnos el novio. Compitiendo y luchando entre nosotras, estamos entretenidas: no hay nada más peligroso en el mundo que los grupos de mujeres unidas.

27. ¿ES CIERTO QUE EL AMOR NO TIENE EDAD?

La diferencia de edad es un problema porque todas las relaciones humanas son relaciones de poder y, en este caso, las personas adultas llevan ventaja sobre las personas menores. Todas las relaciones de menores con adultos se consideran abuso sexual y psicológico en España, pero también en otros países.

Sin embargo, todavía en muchos lugares del mundo las niñas son forzadas a casarse con hombres mucho mayores que ellas. Niñas condenadas a ser las criadas de esos hombres, niñas que no están preparadas física ni psicológicamente para tener vida sexual ni para sufrir un embarazo, que mueren en los partos, que no conocen a los futuros maridos, no pueden elegir, no pueden negarse y que vivirán el resto de sus días como esclavas, pariendo hijos y trabajando sin descanso.

Actualmente, sufren este infierno 650 millones de niñas y mujeres, y según UNICEF, la cifra aumenta a 12 millones más cada año.

En las democracias modernas, existen leyes para proteger a las niñas y los niños, y por eso no pueden casarse hasta los 18 años, momento en el que alcanzamos la mayoría de edad.

Pero la realidad es que la infancia sufre todo tipo de abusos sexuales y de violencias emocionales por parte de las personas adultas, en concreto, hombres mayores que quieren tener relaciones con chicas jóvenes y con niñas.

Muchos de estos hombres utilizan el amor romántico para seducirlas. Les hacen creer que si se escapan de casa con ellos, podrán dejar de estudiar, vivir como adultas y tener libertad, y dinero propio. Muchos de ellos las embarazan para que sus padres permitan la relación. Cuando las niñas se dan cuenta de la manipulación que han sufrido y la cárcel en la que viven, ya es demasiado tarde para muchas.

Los hombres que enamoran a menores se aprovechan de su posición como cura, profesor, monitor o incluso se aprovechan de su amistad con los padres para enamorar a niñas y adolescentes. En realidad, no es amor, es solo poder: son hombres adultos que no pueden manipular a mujeres adultas y van a por las menores, porque creen que son más fáciles de controlar y someter.

A veces también ocurre al revés: mujeres adultas que tienen relaciones con adolescentes, generalmente profesoras o amigas de la familia que abusan de la confianza de los padres y las madres para enamorar a un menor. Y el abuso es el mismo, porque enamorar a un menor es manipularlo.

Cuando somos adolescentes, a veces confundimos admiración con amor: las personas jóvenes necesitan muchas veces figuras de referencia que los orienten, que los guíen, que les enseñen cosas nuevas y les den consejos. Y cuando los adultos se aprovechan de esa necesidad, es abuso y explotación emocional.

Si tienes 17 años, no puedes tener una relación sexual con una niña de 10 ni con un niño de 12: en esos tramos de edad, la diferencia en la madurez cerebral es enorme y el desequilibrio de poder también. Lo mismo sucede entre una mujer de 17 y un hombre de 45 años.

Lo más sano para ti es relacionarte con gente de tu edad, porque para poder querernos bien, tenemos que amarnos en libertad y en igualdad de condiciones.

28. ¿QUÉ ESTRATEGIAS usamos para limitar

la libertad de nuestra pareja?

Algunas de las estrategias que usamos para limitar la libertad de la otra persona son las siguientes:

Seducción. Si tu pareja no quiere que salgas con tus amigas ni que compartas tiempo con tu familia, puede presentarte planes muy atractivos para que anules tu cita o para que dejes plantadas a tus amigas con el plan de vacaciones y te vayas con él a un sitio increíble.

Manipulación psicológica y emocional. Tu pareja te explica amablemente que él sabe mejor que nadie lo que necesitas y lo que es bueno para ti, porque no lo sabes tú misma. Muchas veces su único argumento es que como él es hombre, sabe más de la vida. Otras veces usa la edad. Te infantiliza y te hace creer que no tienes ni idea de nada y que él sabe más que tú. Te machaca la autoestima para que no confíes en ti misma y para que pienses que lo normal es que él tome las decisiones y aceptes que él te tenga que dar o no permiso para hacer esto o aquello. Utiliza un tono de sabelotodo y está muy seguro de sí mismo, al mismo tiempo que intenta que tú dudes de ti misma y adoptes una posición subordinada, como si él fuera el padre y tú la hija, o fuera el profesor y tú la alumna.

Chantaje emocional. Tu pareja lloriquea y protesta, y se hace la víctima para que te dé pena y te sientas responsable de su bienestar y su felicidad, para que te sientas mala persona si no cedes a sus deseos, para que te sientas culpable y le dediques todo tu tiempo y toda tu atención. Finge estar triste, enfermo o dolido contigo por algo y te ofrece la posibilidad de arreglar el problema cediendo a sus deseos: “si no vas a la fiesta seguro que me siento mejor”, “si no te vas a estudiar a otra ciudad, seremos muy felices y haré todo lo que me pidas”. Los niveles de violencia varían según las personas, pero una de las amenazas más violentas es cuando te dicen que si no haces lo que ellos quieren, van a exponerse a algún peligro o van a matarse y tú serás la culpable.

Amenazas y coacción. Las amenazas tienen un tono más elevado que el chantaje e incluyen algún tipo de castigo: “si te pones ese vestido tan provocativo, aquí se acaba la relación”, “si te vas con tus amigas a cenar, yo me voy con mis amigos a ligar”, “si te vas este fin de semana con tu familia, a mí no me llames más”. Todo lo que haga para meterte miedo y para disciplinarte son formas de coacción, se suelen decir con tono de enfado y con tono autoritario, y a veces van cargadas de rencor.

Engaño. Tu pareja miente e inventa cosas para presionarte a hacer lo que no quieres o para romper los pactos que habéis hecho en la relación sin que te enteres. Cuando tu pareja usa mentiras y te engaña para conseguir algo de ti o para impedirte algo, está limitando tu libertad y está ejerciendo violencia psicológica sobre ti. La primera vez que descubras la primera mentira, tienes que dejar la relación, porque quien miente una vez miente mil veces después.

Por la fuerza. Tu pareja te dice cómo debes vestir y cómo no debes hacerlo, te impone una manera de hablar y de relacionarte con los demás, te prohíbe hacer cosas y quedar con gente, te habla como si tú fueras un objeto de su propiedad y le debieras obediencia. Te lo dice explícitamente: “tú harás lo que yo te digo”, “no te pienses que puedes hacer lo que quieras”, “yo soy tu novio y aquí mando yo”. No te deja margen para que protestes: simplemente todo va bien si le das la razón y lo obedeces. Si le llevas la contraria, se enfurece y te castiga. Te dirá que le estás obligando a obligarte y que no le dejas otra opción. Él lo hace porque es el que “lleva los pantalones”.

29. ¿Qué puedo hacer para que mi pareja

se sienta libre a mi lado?

Una de las claves para respetar y valorar la libertad de tu pareja es que tú también valores la tuya y aprendas a identificar cuándo quieren limitar tu libertad o dejarte sin ella.

Cuando las parejas se unen y deciden construir una relación, tienen que sentarse a negociar sobre muchas cosas y una de ellas es precisamente el uso de la libertad, porque como hemos visto, en nuestra cultura patriarcal se supone que lo “normal” y lo “natural” es que los hombres dominen a las mujeres, que vivan como seres libres y que controlen a sus parejas.

Así que es importante que te sientes con tu pareja a hablar sobre la libertad, lo que significa para cada uno y las cosas que no vamos a dejar de hacer por estar en pareja, como, por ejemplo, “no voy a renunciar a mi derecho a la libertad de movimientos, no voy a renunciar a mi derecho a tener mi privacidad, no voy a renunciar a mi derecho a disfrutar de mis espacios y de mi tiempo”.

En estas negociaciones, a veces sucede que la otra persona, para hacerte presa y tenerte bajo su control, usa el truco de ofrecer su libertad a cambio de la tuya.

Por ejemplo, “yo no voy a quedar nunca con mis ex ni voy a hablar con ellos, así que espero que tú hagas lo mismo”, “yo no me voy a ir de vacaciones con mis amigas, así que tú tampoco te vas con las tuyas”, “yo quiero dedicarte todo mi tiempo y mi energía, así que espero que tú hagas lo mismo”, “yo voy a renunciar a entrenar para la maratón, así que espero que tú dejes de ensayar para el estreno de esa obra de teatro”.

“Yo me voy a entregar por completo a ti”. En cuanto te dicen esto, te están generando una deuda que no vas a poder pagar nunca. Porque cuando una persona hace un sacrificio por ti o renuncia a algo por ti, en realidad no lo hace porque quiere, lo hace para que tú también te sacrifiques.

Y si no lo haces, entonces te cubrirá de reproches y te dirá “yo, que todo lo he dejado por ti, que me he sacrificado tanto, que te lo di todo y me entregué totalmente a ti…”.

Así que tienes que estar muy alerta cuando alguien quiere generar una deuda en ti regalándote su libertad: no la aceptes, porque ya sabes lo que te toca, regalar la tuya.

Para que tú puedas sentirte libre y tu pareja también, es fundamental respetar la voluntad de la otra persona, su libertad de movimientos, su privacidad, el uso que hace de su tiempo libre, el espacio que dedica a sus pasiones y a su red afectiva y social.

Es muy importante asumir los límites que te pone la otra persona y respetar las decisiones que tome con respecto a su vida, a sus proyectos personales y profesionales, y a sus deseos.

Por ejemplo, si tu pareja quiere irse a estudiar fuera del pueblo o de la ciudad, si decide estudiar oposiciones, si te dice que no quiere ser madre, o si decide que quiere una pareja poliamorosa o abierta.

Tú no puedes modificar su voluntad, pero sí que debes evaluar cómo te afectan a ti sus decisiones y si realmente se darán las condiciones para poder estar juntos. Puedes hacerte preguntas como: ¿quiero yo abrir la relación?, ¿cómo me afecta a mí que ella no quiera ser madre si yo sí quiero tener hijos?, ¿cómo me afecta a mí que se vaya a otra ciudad?, ¿cómo va a afectar la distancia a nuestra relación?

Y, por supuesto, puedes tomar tus propias decisiones: “creo que podremos seguir juntos, aunque vivamos a mil kilómetros” o “creo que si abrimos la relación, lo voy a pasar muy mal y prefiero que lo dejemos”.

Escúchate siempre a ti misma y hazte esta pregunta: ¿qué es lo que quiero yo realmente?

30 ¿Qué hacer para que mi pareja

no limite mi libertad?

Te voy a proponer un ejercicio muy sencillo. Coge una hoja de papel y escribe sobre lo siguiente:

Qué es la libertad para ti y qué es lo que tú necesitas para sentirte libre, tanto con tu pareja como con todas las relaciones que tienes con la gente a tu alrededor.

¿Me estoy sintiendo bien?, ¿me siento libre para ser yo? Puedes apuntar en un papel las limitaciones que sientes estando en pareja y luego comparar este listado con el anterior.

Como ahora ya sabes cuáles son las estrategias que usan las personas para limitar la libertad de sus parejas, se trata de que analices cuáles está usando la tuya (puede ser una o ir alternando entre todas las que hay).

¿Cuál es la manera de evitar que tu pareja te amenace, te haga chantaje, te manipule emocionalmente o te engañe para limitar tu libertad?

Creo que la única forma es que puedas sentarte con él o con ella a hablar de la libertad, a contaros qué es lo que ambos necesitáis para sentiros libres y a haceros la pregunta más difícil: ¿tú te sientes libre conmigo?

La comunicación aquí es esencial y puede ayudaros a llegar a una serie de acuerdos para respetaros mutuamente.

Si tu pareja no los cumple o si utiliza las estrategias típicas para coartar tu libertad, entonces, lo mejor es dejar la relación. No es fácil, pero te garantizo que se sufre mucho en una relación en la que no te sientes libre para ser tú y para dedicarte a lo que te gusta, para hacer elecciones y tomar decisiones.

Solo podemos amarnos en libertad, sabiendo que estamos juntos porque queremos, sabiendo que la otra persona se siente libre para marcharse cuando quiera, sabiendo que puedo hacer lo que quiero sin miedo a que la otra persona se enfade, me monte una bronca, me castigue o me trate mal.

EL AMOR Y LA EXCLUSIVIDAD

31. ¿Por qué somos MONÓGAMOS

E INFIELES?

A los seres humanos nos encanta conocer gente nueva, sitios nuevos y vivir experiencias nuevas. Somos gente sociable, curiosa y nos encanta disfrutar del sexo y del amor. Somos, además, gente diversa: unas personas necesitan variar mucho, tener muchas relaciones con gente diferente y cambiar de pareja habitualmente, y otras, en cambio, prefieren relaciones monógamas, es decir, relaciones de pareja en exclusividad.

E incluso, a lo largo de nuestra vida, nuestras apetencias y necesidades van cambiando: en unas épocas de nuestra vida nos puede apetecer tener muchas relaciones, y en otras, solo una. A veces, queremos vivir varias aventuras, otras veces no queremos tener relaciones con nadie. En ocasiones, nos enamoramos de dos o más personas a la vez y otras veces permanecemos enamoradas durante años de la misma persona.

En todas las culturas, el poder ha intentado controlar nuestras pasiones, emociones y sentimientos a través de normas, leyes y prohibiciones. Muchos hombres han creído que si todo el mundo pudiera gozar con libertad y alegría, nadie querría trabajar y el mundo sería un caos, con gente buscando permanentemente el placer, divirtiéndose y disfrutando.

En nuestra cultura cristiana, no solo no se nos permite disfrutar, sino que además nos hacen creer que vinimos a este mundo a sufrir, que el cuerpo es pecado, que las mujeres a las que les gusta el sexo son monstruosas, que el goce es solo para los hombres, que nosotras debemos simplemente abrir nuestros orificios para que los hombres se descarguen en ellos.

Gracias a los hombres que impusieron estos valores y los convirtieron en leyes, las mujeres solo podemos disfrutar del sexo con un hombre y, a ser posible, con el mismo para toda la vida. Durante siglos se nos ha exigido que llegáramos “vírgenes” al matrimonio, que utilizáramos el sexo con el esposo solo para procrear y que no gozáramos demasiado. No podíamos elegir marido (lo elegía nuestro padre), no podíamos negarnos a tener relaciones con nuestros maridos, no podíamos divorciarnos y teníamos que escondernos para disfrutar con mujeres.

Nuestros maridos podían tener todas las amantes que quisieran, pero nosotras no: un hombre podía matar a su esposa si era infiel y era legal. Hoy no lo es, pero nos siguen matando por ser infieles, en todos los países.

El mayor privilegio masculino ha sido poder llevar una doble vida. Ellos juran fidelidad ante el altar, pero luego acuden, solos o con sus amigos, a alquilar niñas y mujeres esclavizadas a los night clubs. Solo tienes que fijarte en los aparcamientos de estos campos de concentración: están a rebosar de hombres casados, las 24 horas del día, los 365 días del año.

Siempre que veas las luces de neón en los pueblos y las carreteras de tu país, recuerda que la monogamia es un mito creado solo para nosotras.

32. ¿Son más infieles los hombres

o las mujeres?

Según el mito romántico, el amor verdadero es un amor exclusivo entre dos personas que no aman a nadie más ni se relacionan sexual o sentimentalmente con otras parejas. Por eso, tantas mujeres son monógamas y, por eso, los hombres fingen serlo.

Tanto los hombres como las mujeres somos infieles, pero nosotras tenemos que ocultar nuestras relaciones fuera del matrimonio porque la sociedad entera nos castiga: nos toca sufrir los chismes y rumores, los insultos, los comentarios despreciativos, las humillaciones públicas.

Perdemos el prestigio y el honor, nos expulsan de la comunidad, nos apedrean hasta la muerte o nos asesinan: con cada infidelidad nos jugamos la vida.

El castigo que reciben los hombres es dormir tres días en el sofá y después vuelven a la cama como si nada. Es normal, entonces, que ellos presuman más de sus conquistas y vivan más experiencias sexuales y sentimentales que nosotras.

Nosotras tenemos que callarnos y vivir nuestras historias en la clandestinidad. Para nosotras no es un juego, porque no solo nos arriesgamos a que nuestra pareja nos deje, sino a ser golpeadas, a perder la vida, a perder a nuestros amigos y amigas, a perder también a nuestras crías.

Nosotras además no alquilamos hombres, ni hacemos escapadas a sitios especiales para tener relaciones con menores de edad o con gente sin papeles que no puede escapar.

Así que, sí, hay una diferencia abismal entre las infidelidades de los hombres y las mujeres y tiene que ver con el patriarcado y los privilegios de los varones sobre las hembras.

33. ¿Por qué siento celos y necesidad

de poseer a mi pareja?

Yo te amo, tú eres mía, yo soy tuyo. Tú me amas, yo soy tuya y tú eres mío. Tú eres lo único que me hace feliz en el mundo. Sin ti no soy nada.

Los principales valores del amor romántico son el de la propiedad privada, la posesión y la dominación. Estos son valores contrarios a los del amor: cuando quieres a una persona de verdad, quieres que sea feliz contigo o sin ti, que viva su vida con libertad, que se sienta igual a ti, que esté contigo porque quiere.

El amor romántico es egoísta: cuando nos enamoramos, queremos ser el centro de la vida de esa persona, queremos ser lo más importante, queremos toda la atención, la energía y el tiempo de la persona amada. Y muchas veces este objetivo se convierte en una obsesión: cuánto más necesitamos a la otra persona, más dependientes somos de ella y más posesivos o posesivas.

Cuanto más queremos controlar y dominar a nuestra pareja, más miedo tenemos de perderla. Cuanto más amarrada la tenemos, más inseguras nos sentimos, porque todos nacemos libres y nos pasamos la vida defendiendo nuestra libertad.

Y también sabemos que por mucho que queramos dominar a alguien no podemos hacer que nos ame, ni que nos desee, ni que quiera permanecer a nuestro lado. En los asuntos del corazón, no podemos hacer absolutamente nada.

Si nuestra pareja ya no nos ama o si quiere marcharse con otra persona, lo hará: da igual las tácticas que usemos, tarde o temprano escapará de la cárcel del amor.

Esto nos hace sentir impotentes y nos genera angustia. Nos lleva a sostener posiciones de poder que hacen daño a la otra persona, nos lleva a sacar lo más mezquino que hay dentro de nosotras, nos lleva a la tiranía, al chantaje emocional, a los desbordes emocionales, a la desesperación absoluta.

Y esta necesidad de domesticar a la otra persona nos convierte también en esclavos o esclavas del amor, por eso es tan importante que aprendamos a valorar nuestra libertad tanto como la de nuestras parejas. Y que podamos vivir el presente sin angustiarnos con el futuro.

Pero también es muy importante que podamos confiar en la pareja: si no existe la confianza mutua, no es posible tratarse bien: cuanto menos confías, más vigilas y espías a tu pareja y más te pones en el papel de policía o carcelero. Vivir con miedo es un auténtico infierno. Nunca te juntes con nadie que no confíe en ti.

34. ¿CÓMO SON LAS RELACIONES

SIN EXCLUSIVIDAD?

Monogamia: es un sistema en el que ambos miembros se comprometen a no tener más parejas y no tener relaciones sexuales con otras personas. Cuando uno de los dos rompe el pacto, puede contárselo a su pareja o puede mentir y ocultarlo, que suele ser lo más habitual en las parejas unidas por el romanticismo patriarcal. Si uno es descubierto, puede recibir diferentes formas de castigo, según sean hombres o mujeres.

La mayoría de las personas practicamos monogamias sucesivas, es decir, tenemos parejas que duran meses o años, rompemos con ellas y formamos otra pareja con otra persona, y así sucesivamente.

También podemos decir que la monogamia es un tipo de relación basada en la exclusividad de las mujeres y la doble vida de los hombres.

Relaciones abiertas con exclusividad afectiva: puedes tener las relaciones sexuales que quieras, pero sin enamorarte, sin encariñarte y sin establecer un vínculo hermoso con tus parejas sexuales.

Relaciones abiertas en las que la pareja tiene relaciones sexuales con otras personas, pero no por separado: por ejemplo, las parejas swinger, que se intercambian las parejas y tienen sexo en grupo con otras de ellas.

Relaciones poliamorosas: las parejas no tienen exclusividad sexual ni sentimental y en ellas no hay mentiras ni se oculta información. Las parejas pactan y llegan a consensos y no es necesario mentir ni engañar a nadie. Quienes la practican pueden tener la cantidad de parejas que quieran o que puedan, intentando cuidar a todas por igual.

Aunque las relaciones poliamorosas son muy diversas:

Poliamor jerárquico: tienes una pareja principal y las demás son secundarias. Esto implica que tu pareja tiene más derechos y privilegios que las demás, especialmente en cuanto a tiempo dedicado y cuidados recibidos. Las parejas secundarias tienen que conformarse con la posición en la jerarquía y con las condiciones que impone la pareja principal.

Poliamor no jerárquico: no hay parejas principales, todas están al mismo nivel, aunque se diferencian entre sí porque unas son de amistad, otras son románticas, otras solo sexuales…

Anarquía relacional: no hay jerarquías y no hay etiquetas que separen la amistad del amor o que impongan una categoría determinada a las personas con las que te relacionas.

Polifidelidad: cuando un grupo de personas excluyen a las demás personas y deciden ser fieles a sus parejas, por ejemplo, las triejas, que son parejas de tres miembros, que deciden no compartir sexo e intimidad con nadie más que entre ellos.

Además de estas categorías, existen millones de formas de quererse, tantas como seres humanos hay en el mundo. Cada vez más gente está rompiendo con las tradiciones y está investigando y probando nuevas formas de relacionarse sexual y afectivamente con las demás personas.

Tú misma, a lo largo de tu vida, vas a tener apetencias y necesidades diferentes según las etapas en las que te encuentres. Solo tienes que escucharte para saber qué te apetece, qué deseas, qué quieres y con quién o quiénes quieres intimar y compartir trocitos de tu vida.

La única norma que existe para explorar otras formas de quererse está en los cuidados hacia ti misma y hacia las personas con las que te relacionas.

No importa si compartes una noche o quinientas noches, si tu relación dura mucho o poco, si es abierta o cerrada: todas las personas con las que estés se merecen respeto, buenos tratos, sinceridad, honestidad, ternura y cariño.

Y tú también lo mereces, no lo olvides.

35. ¿Qué pasa si tengo pareja

y me enamoro de otra persona?

Si tu relación es abierta, lo normal es que se lo cuentes tranquilamente a tu pareja, igual que ella te cuenta a ti lo que le pasa con otras personas. Si tu relación es cerrada, también, lo normal es que se lo cuentes para que sepa qué te está ocurriendo y para que, ante una posible crisis desatada por la aparición de alguien nuevo en vuestras vidas, podáis cuidaros mutuamente y podáis hablarlo todo con total confianza.

Si la persona de la que te enamoras también tiene pareja, podría o no decírselo, pero no es asunto tuyo. Tu nuevo amor tendrá que evaluar si prefiere mentir y engañar a su pareja y durante cuánto tiempo, o si prefiere decirle la verdad desde el primer momento.

Sin embargo, si conoces a su pareja o si tienes algún tipo de relación con ella, tendréis que plantearos el tema juntos, porque entonces sí es asunto tuyo.

Dos de los grandes miedos que nos impiden decirle a nuestra pareja lo que nos está ocurriendo son: el miedo a hacerle daño, por un lado, y, por otro, el miedo a que termine la relación.

También tememos que la nueva persona de la que nos estamos enamorando sufra o nos deje, así que la mayor parte de la gente intenta mantenerlo oculto. Muchos guardan el secreto toda la vida, especialmente las mujeres.

Sin embargo, la mayoría de las infidelidades se conocen. La información circula muy rápido y a la gente le encanta escuchar estas historias de cuernos y mentiras. Muchas veces la pareja ve indicios y no quiere verlos, el autoengaño nos hace mucho daño.

No contarlo es la postura más cómoda, en principio, aunque sus consecuencias son poco agradables: que nuestra pareja sienta no solo el dolor de haber sufrido una infidelidad, sino además el de haber sido traicionada y engañada, que es quizás mucho peor que lo primero.

Aunque parezca posible, es muy difícil compatibilizar dos o más relaciones paralelas sin que nadie se entere y lo es también mentir y sostener una mentira durante años.

La honestidad con las parejas no es fácil, pero aún es peor mentir y engañar a quien quieres. Y todavía peor es darte el lujo de tener las relaciones que deseas mientras le impides a tu pareja hacer lo mismo. En el momento en que tú haces lo que quieres y no permites que tu pareja lo haga también, estás maltratando a tu pareja y estás ejerciendo violencia emocional sobre ella.

Las personas más valientes son las más honestas y las parejas más unidas son capaces de gestionar estas situaciones con más amor que las que viven en guerra permanente.

En definitiva, la honestidad y la comunicación asertiva es fundamental para causar el menor daño posible a tus parejas.

36. ¿Las infidelidades son violencia?

Este es un tema que genera mucha polémica por varias razones. Veamos primero qué tipo de infidelidades existen.

Infidelidad sentimental. Hay personas que tienen pareja y se enamoran de otras, pero no llegan a dar el paso de tener relaciones sexuales y quizás ni lo necesitan. Simplemente, mantienen sus sentimientos ocultos y no tienen pretensiones de comprobar si son o no correspondidos. Otros sí mantienen relaciones sentimentales, pero a distancia, sin contacto físico.

Infidelidad sexual. La practican aquellas personas que tienen sexo con otras, sin establecer ningún tipo de afecto, sin vincularse emocionalmente, y suelen ser relaciones esporádicas o regulares en el tiempo.

Hay personas que no tienen amantes fijas, que van variando, o que no forman pareja con las personas con las que sostienen relaciones sexuales de forma ocasional. Otras tienen pareja sexual fija, durante semanas, meses o años.

Infidelidad ocasional o permanente: Hay hombres cuya gran pasión es ser infieles a sus esposas y lo hacen siempre que pueden, de manera constante, hasta que llegan a la vejez; otros, en cambio, solo lo hacen muy de vez en cuando.

La gran mayoría de los hombres educados en el patriarcado creen que tienen derecho a engañar a sus esposas para que no puedan tener relaciones con nadie, mientras ellos tienen todas las que quieren.

Pero también hay hombres honestos que son capaces de hablar con su pareja sobre lo que les está ocurriendo. Así, le dan la oportunidad a su compañera de tener la información que necesita para tomar sus propias decisiones al respecto con total libertad. Si tienen una relación hermosa y profunda, pueden evaluar unidos si quieren seguir juntos, si quieren abrir o cerrar la relación o si prefieren terminarla.

Hay personas capaces de amar a varias personas a la vez y les resulta muy doloroso tener que elegir cuando todo sale a la luz. Solo los hombres pueden permitirse el lujo de no tener que elegir. Hay muchas canciones cantadas por hombres que nos explican por qué pueden estar con dos mujeres a la vez sin volverse locos: por un lado, está la criada, que los cuida y los controla para que no se desfasen; por otro lado, está la jovencita, que les da placer sexual.

Muchísimos hombres creen que esto es lo normal: tener una esposa oficial que les ofrezca descendencia y prestigio, y tener varias mujeres más jóvenes para divertirse y sentirse jóvenes ellos también.

¿Conoces alguna canción en la que las mujeres expliquemos por qué nos gusta tener un marido oficial y un amante jovencito que nos levante la pasión?, no, ¿verdad? Y es que las mujeres no podemos presumir de nuestras infidelidades ni hacer comprender a los demás por qué necesitamos tener dos o más hombres enamorados de nosotras.

Así, cuando los hombres son infieles en sus relaciones heterosexuales, se están aprovechando de los privilegios que les confiere el patriarcado: tú te quedas en casa fregando, yo me voy de fiesta con otras. Tú no follas con nadie más; yo, con todas las que quiero.

Antiguamente, a las mujeres no les quedaba otra opción que comerse sus celos, reprimirse la ira y el dolor, aguantar la frustración y resignarse a que las cosas eran así; no podían hacer nada, excepto obedecer y callar.

Hoy las infidelidades acompañadas de mentiras son uno de los principales motivos que tienen las parejas para separarse, junto al tema del reparto desigual de las tareas domésticas. todas estas formas de abuso son maltrato y violencia, porque hacen daño y las usas para beneficiarte.

¿Y cómo sé si estoy haciendo daño a mi pareja?

Cuando tu forma de gestionar la situación genera sufrimiento en ella: engañar y mentir son formas de violencia psicológica y emocional porque perjudican a tu pareja y te benefician a ti.

Cuando tus parejas se ven obligadas a aceptar tus condiciones porque dependen de ti (económica o emocionalmente).

Cuando prometes a tu amante que vas a dejar a tu pareja oficial y no tienes ninguna intención de hacerlo.

Cuando le prohíbes a tu pareja que haga lo mismo que tú.

Cuando eres capaz de juntar en una fiesta a tu pareja oficial y a tu pareja clandestina.

Cuando haces lo que te da la gana con las mujeres que se enamoran de ti sin tener en cuenta sus sentimientos.

Cuando prometes que no lo vas a volver a hacer y en realidad estás deseando volver a hacerlo.

Cuando dejas pistas para que tu pareja te descubra y luego la acusas de estar loca.

Cuando permites que tu nueva pareja se burle y trate mal a la pareja oficial.

Cuando dejas embarazada a tu nueva pareja y la obligas a abortar.

Cuando ninguneas e invisibilizas a tu nueva pareja para que esté siempre en la sombra, como si no existiera. Y peor aún:

Cuando tienes hijos e hijas con ella y no los reconoces, no les das amor, no les das apellidos y les condenas a vivir como si no existiesen para ti.

37. ¿Qué puedo hacer para dejar

de sufrir por celos?

Puedes hacer varias cosas para ahorrarte toneladas de sufrimiento por celos, entre ellas, dejar de rivalizar con otras mujeres y de verlas como una amenaza para tu relación.

Es importante para todas nosotras tomar conciencia de que a las mujeres nos educan para rivalizar entre nosotras por el amor y las atenciones de un hombre. Cuando estamos en este estado de competición constante, nuestra autoestima se derrumba: a nuestro alrededor siempre hay mujeres más jóvenes, más listas, más sexis, más guapas, más buenas, más divertidas, más seguras de sí mismas, más altas, más delgadas, más inteligentes, más seductoras, más brillantes, más fuertes, con más alegría y con más habilidades sociales (artísticas, deportivas o intelectuales) que nosotras.

Compararse con otras mujeres nos sube el ego en ocasiones, pero en general es muy frustrante, porque nos hace sentir poca cosa. Nos vemos pequeñas, feas y llenas de defectos, especialmente si nos comparamos con los modelos de mujeres que nos ofrecen los medios. Ellas mismas son irreales, porque sus imágenes están retocadas y manipuladas digitalmente. Sin embargo, hay quienes no pueden evitar las comparaciones y tratan de imitarlas con el fin de parecerse a ellas y triunfar del mismo modo.

Así que una de las principales medidas que puedes tomar para sufrir menos y disfrutar más es dejar de compararte con las mujeres y dejar de verlas como una amenaza. El patriarcado quiere que seamos enemigas; por eso, cuando estás en una fiesta con tu novio y está llena de mujeres hermosas y simpáticas, tu cuerpo entero se pone alerta. Y así es imposible disfrutar de la vida: no puedes encerrar a tu pareja entre cuatro paredes para que no vea a nadie ni puedes pasarte la vida atrapada por el miedo.

El mayor miedo que tenemos las mujeres es que nos traten como si fuéramos tontas. Es decir, que nuestra pareja sea infiel cuantas veces desee, que todo el mundo lo sepa y que nosotras seamos las últimas en enterarnos. Y este miedo es lógico, porque el mundo está lleno de mujeres con cuernos, que van por la calle luciendo su osamenta sin tener ni idea.

¿Y por qué hay tantas mujeres con cuernos? Porque para algunos hombres, ser infiel es como un deporte nacional, una necesidad irrenunciable, ya que el prestigio social del macho tiene que ver con el número de mujeres que logre seducir, enamorar y embarazar.

Evita relacionarte con hombres machistas y con hombres que tengan problemas de masculinidad. Cuanta más inseguridad siente un chico sobre su masculinidad, más necesidad tendrá que demostrarse a sí mismo y a los demás que es un macho, y más posibilidades habrá de que sea infiel.

También los chicos muy machistas son infieles: creen que tienen derecho a encerrarte en una relación, prohibirte que tengas más relaciones y hacer con su vida lo que les da la gana. Y cuanto más machistas, peor te tratan, más te mienten y más te hacen sufrir. Hay chicos que creen que cuanto más sufra una mujer, mejor podrá manipularla, controlarla y someterla, y son los que más disfrutan haciendo sentir celos a sus novias. Tienen la autoestima muy baja y el ego muy grande, así que no son capaces de preocuparse por el impacto que puede tener tu sufrimiento emocional en tu salud mental.

Muchas mujeres están con hombres que les mienten constantemente y les hacen creer que el problema lo tienen ellas, que sus celos son irracionales, que están locas y se imaginan cosas, cuando en realidad son ellos los que tienen sus aventuras con otras chicas. Las novias acaban teniendo que pedir perdón y renunciando a vigilarlos y así es como ellos pueden vivir sus historias tranquilamente y sin que los molesten.

La aspiración de todo chico machista es que su chica se resigne a vivir en monogamia y tolere sus infidelidades sin protestar.

Así que, para cuidarte a ti misma, lo primero que debes hacer cuando conoces a un chico es evaluar su nivel de machismo y de obediencia a los mandatos del patriarcado.

Si no hay reciprocidad ni correspondencia en la relación, rompe el vínculo.

Se sufre mucho cuando estás con alguien que no te quiere como tú lo haces, cuando notas que la otra persona no tiene las mismas ganas que tú, cuando sospechas que está contigo por estar, pero ya no está enamorada.

Cuando estás con alguien que está deseando escapar y tener otras relaciones, es fácil que te entren celos y lo pases fatal. Ahórratelo, es mejor vivir la separación y el duelo que vivir torturada con la posibilidad de que él o ella se vaya con otras personas.

Tu pareja está contigo porque le gustas y porque disfruta contigo. Si se siente libre a tu lado, puede cumplir con el pacto de fidelidad y puede romperlo también. Lo único que puedes pedirle a tu pareja es sinceridad: si le gusta muchísimo alguien y quiere tener intimidad con esa persona, que pueda decírtelo sin problemas.

Si tu pareja ya no siente lo mismo por ti, si eres tú la que ya no te sientes enamorada, lo mejor es dejar la relación: se sufre mucho cuando notas que la otra persona no te corresponde y no siente lo mismo que tú.

38. ¿Qué es el ego y POR QUÉ ME HACE

SUFRIR TANTO?

El ego es una parte de nuestro yo que vive siempre mirando hacia fuera, que depende exclusivamente de los demás. Es una parte de la conciencia: en las ciencias sociales, el ego tiene que ver con nuestra capacidad para percibir la realidad y para relacionarnos con ella.

Por otro lado, en el vocabulario coloquial usamos este concepto para señalar el exceso de valoración que alguien tiene de sí mismo. Puede ser sinónimo de inmodestia, arrogancia, presunción o soberbia. Por ejemplo, “tiene el ego más grande que una catedral”.

El ego necesita tener poder y obtiene placer dominando a los demás, por eso hay que controlarlo y regularlo para que no crezca demasiado, para que no nos arrase por dentro. Las personas con el ego muy grande necesitan siempre los aplausos de los demás, necesitan sentirse auténticas, especiales e importantes; necesitan sentirse únicas y diferentes y, además, superiores a los demás.

Hay gente que se cree superior por tener un título nobiliario (vizconde y marqués de Guadalmira), un título académico (doctor en Filosofía), por tener muchas propiedades, por lucir coches, relojes o yates de lujo, por tener mucho encanto y mucha belleza, por practicar magistralmente algún deporte, por tener un puesto muy importante en una empresa, por cantar bien o por tener muchos fans en las redes sociales.

El problema del ego es que es la parte menos empática y solidaria de nuestro ser: le da lo mismo hacer daño al resto si tienen que escalar para llegar a lo más alto de la pirámide social. No le importan los medios, solo el fin, que es sentir el placer del poder.

Al ego no le gusta que los demás le pongan límites, le digan que no o lo desobedezcan. El ego quiere despertar la admiración y la envidia de la gente que tiene a su alrededor, pero también de la gente desconocida. Quiere lealtad y subordinación en los demás, no soporta que le lleven la contraria.

El ego produce tres formas de relación tóxicas con su entorno:

egolatría, que es el culto o la adoración de una persona por sí misma,

egoísmo, que es la tendencia de las personas a profesar un excesivo amor por sí mismas olvidándose de los demás, y

egocentrismo, que es una exagerada tendencia a la exaltación de la propia personalidad.

Para el ego todo gira alrededor de sí mismo y de sus necesidades. Es insaciable, nunca tiene suficiente, siempre quiere más amor, más atención, más aplausos.

Los poderosos nos manipulan y nos dominan a través del ego, porque nos hace dependientes del reconocimiento de los demás. Si los demás no nos adoran, creemos que no valemos nada.

Y esto lo sabe muy bien la publicidad, que va directa a tu ego para informarle de que con tal pintalabios deslumbrará en una fiesta y atraerá todas las miradas de deseo, que con tal champú vas a lograr tener un pelo perfecto que despertará la envidia de los demás, que con ese coche vas a parecer muy macho y muy poderoso, que con ese reloj vas a demostrar realmente cuánto vales.

También lo utilizan los partidos políticos y las sectas religiosas para convencerte de que tú te mereces lo mejor, que tú te lo has ganado, que tú eres la mejor o el mejor, que no hay nadie como tú en el mundo entero.

Y lo utilizamos también para enamorar a la gente: no hay técnica más eficaz que decirle a una persona al oído lo especial y maravillosa que es, lo importante que es, lo única que es y lo mucho que nos gusta. Los halagos sirven para enamorar a la otra persona de la imagen que le devolvemos de sí misma: el amor romántico sirve para despertar nuestro lado más egocéntrico y narcisista.

39. ¿Qué pasa si alguien se siente atraído

por mí y a mí no me gusta?

Es muy importante, para tu autocuidado, que tomes conciencia de que naciste libre y que tu libertad es absoluta y radical, pero, además, es un derecho humano fundamental.

Pero no solo tú: todos y todas tenemos libertad para relacionarnos con quien queramos, cuando queramos, durante el período de tiempo que queramos. Y somos libres también para romper la relación si no somos felices o si ya no queremos compartir nuestra vida con esa persona.

Así que, si no te gusta alguien, tienes derecho a decirle que no quieres tener una relación sexual ni romántica con ella. Y si te gusta alguien, esa persona tiene derecho a decirte que no también.

Cuando no hay atracción sexual, podemos construir una hermosa amistad: no hay por qué enfadarse o pelearse ni sentirse mal. De verdad, podemos disfrutar de la gente sin follárnosla, podemos gozar de la gente que más nos gusta sin tener que conquistarla y sin tener que añadirla a nuestra lista de conquistas. Los humanos no somos coleccionables, no somos objetos, no somos mercancía.

Para poder disfrutar del sexo y del amor, las dos personas tienen que sentir las mismas cosas o parecidas, tener una idea del amor y de la pareja que sean compatibles, las relaciones tienen que estar basadas en la correspondencia y la reciprocidad. Si el deseo y el amor no son mutuos, es imposible disfrutar.

Aunque el patriarcado nos quiere a las mujeres como esclavas del amor y de los hombres, recuerda que todas, absolutamente todas nosotras somos seres libres: para decir sí o no, para atrevernos a empezar nosotras, para irnos o para quedarnos, para negociar y pactar las condiciones de la relación, para terminarla cuando ya no queremos seguir. Sin miedo, sin coacción, sin presiones, sin chantajes, sin castigos…

Cuando sientes algo muy fuerte por alguien que no te corresponde, lo primero que sientes es una gran decepción, porque es inevitable que nos hayamos ilusionado pensando en la posibilidad de ser correspondidos y de despertar las mismas emociones que estás sintiendo en la otra persona. Así que es normal sentir frustración: cuantas más expectativas nos hayamos creado, peor.

Luego viene la sensación de impotencia (no puedo hacer nada por enamorar a mi amado o amada) y con ella la rabia y la ira. Es normal sentir la invasión del enfado y que tu ego herido te domine: al ego le cuesta mucho aceptar cualquier rechazo, como hemos visto en el capítulo anterior.

El ego se pregunta una y mil veces cómo es posible que la otra persona no se enamore o no se sienta atraída por nosotros. Pero no hay que darle muchas vueltas: no podemos explicar por qué hay personas que despiertan nuestros deseos y por qué otras no. No podemos obligar a nuestro cerebro a sentir amor por nadie, ni siquiera aunque sea una bellísima persona.

Cuando el ego está muy enfadado, deja de amar y pasa a despreciar al objeto de su amor. Puede querer hacer daño a la otra persona. Y nos convence de que esa persona que nos rechaza se merece un castigo…

Por eso hay hombres que se ponen encantadores para seducirte y muy violentos cuando reciben un no: no saben tolerar la frustración que les genera no poder conquistarte.

Esto nos demuestra que es muy importante entrenar en las artes de la humildad, aprender a aceptar la libertad de los demás para decirnos que sí o que no, aprender a gestionar las derrotas y a cuidarnos a nosotras mismas para no sufrir demasiado.

40. ¿Qué pasa si mi pareja

no quiere tener pareja?

A lo largo de mi vida he conocido parejas que no se mostraban “oficialmente” como tales, fingían ser amigos. También he conocido gente que nunca presenta a su pareja a su círculo de amigos ni a su familia y que más bien oculta la relación en la clandestinidad.

Hay gente que mantiene esta situación unas semanas y que después se separa porque se dan cuenta de que en realidad ninguno de los dos quiere tener pareja. Pero hay otros que permanecen así durante años; generalmente, estas relaciones son muy dolorosas, porque están desequilibradas: uno es el que impone la clandestinidad y el secreto y el otro es el que lo acepta porque está enamorado.

El poder lo tiene siempre el que no está enamorado y no quiere tener pareja, pero te llama para verte todo el tiempo, porque se siente solo, porque necesita compañía, porque quiere sexo, porque quiere mimos o porque quiere cuidados y al mismo tiempo te dicen: “tú y yo no somos nada”, y son capaces de sostener esta posición toda la vida.

No hay nada más doloroso que alguien a quien amas no quiera definir la relación, ni quiera comprometerse en ella, que no quiera construir un vínculo profundo, que no quiera mostrar vuestra relación a los demás.

Duele mucho cuando es una amiga quien no quiere que te vean en público con ella, cuando es tu padre (y no quiere que nadie lo sepa) o cuando es tu novio el que te niega.

El rechazo constante es muy doloroso, sobre todo cuando se alarga mucho en el tiempo, porque las personas enamoradas suelen autoengañarse creyendo que en algún momento algo cambiará o sucederá que ayude al otro a darse cuenta de cuánto valemos y de cuánto nos quiere.

La persona a la que le toca ser negada no pierde la esperanza nunca y a veces el otro juega con este anhelo para seguir teniendo control sobre ella.

¿Y cómo consigue el otro manipularnos? Nos da una de cal y otra de arena. Nos rechaza, pero nos llama cuando quiere. Es una estrategia muy útil para tenernos bajo su poder: simular a la vez amor, indiferencia y desprecio. Cuanto más nos hace sufrir, más vulnerables y sumisas somos.

El negacionista del amor nos dice, con su forma de actuar, que no valemos lo suficiente para poder llegar a ser su pareja. Que no estamos a su altura y que por eso nos tenemos que quedar en la categoría de “amantes secretos”.

Nuestra autoestima se derrumba en pocas semanas cuando estamos con alguien que se avergüenza de nosotras y nos oculta a los demás, imagínate lo que se sufre cuando este tipo de relaciones duran meses y años.

Por eso mi consejo es siempre el mismo: si no hay reciprocidad, si no se tienen las mismas ganas, si te quieren ocultar o invisibilizar, si niegan tu existencia, nada de crearte falsas esperanzas ni de esperar el milagro romántico, lo mejor es dejarlo enseguida y ahorrarte toneladas de sufrimiento.

41. ¿Qué hago si sospecho que mi pareja

quiere dejar la relación?

Si sospechas que tu pareja quiere dejar la relación, busca la manera de sentarte con ella a hablar en profundidad y con tranquilidad, con los teléfonos lejos de vosotros, con un ambiente propicio para poder desnudaros el alma y hablar desde lo más profundo de vuestros corazones.

Puedes empezar explicando cómo te sientes con tu sospecha y pedirle honestidad, porque necesitas saber lo que está pasando. Si tu pareja confirma tus sospechas y te cuenta que quiere dejar la relación, entonces podéis daros un gran abrazo y preparar vuestra despedida con mucho amor.

Si eres tú la persona que quiere dejar la relación, haz acopio de toda tu valentía, siéntate a hablar con tu pareja con sinceridad, explícale cómo te sientes y por qué estás pensando en terminar la relación, escucha a la otra persona con mucho amor y, desde ahí, podéis empezar los preparativos para acabar la relación.

EL AMOR Y LA IGUALDAD

42. ¿Somos iguales las mujeres y los hombres?

No somos iguales, pero tenemos los mismos derechos.

Nos diferencian nuestros genes: XX para las mujeres, XY para los hombres. Nos diferencian nuestras hormonas, nuestros aparatos genitales, la capacidad reproductiva de las mujeres y ciertos rasgos físicos, como el vello, la masa ósea, el peso, la altura, la capacidad pulmonar y cardíaca, y la distribución de la grasa.

Nuestros cerebros son iguales y ambos sexos pertenecemos a la especie Homo sapiens sapiens, junto con las personas intersexuales, que nacen con características sexuales (incluyendo genitales, gónadas y patrones cromosómicos) que no se ajustan a las nociones binarias típicas de los cuerpos masculinos o femeninos.

Hombres y mujeres somos seres diversos, el problema es que vivimos en un mundo patriarcal en el que los hombres tienen una serie de privilegios y una posición dominante en sus relaciones con las mujeres.

El patriarcado nos hace creer que los varones son superiores a las mujeres en todo (inteligencia, fuerza física, talento artístico, habilidades deportivas, capacidad intelectual, creatividad, etc.).

Así que nos educan desde que nacemos para que aprendamos a ser hombres y mujeres, e interioricemos los roles, los estereotipos y los mandatos patriarcales. Nos los meten a través de los relatos y los mitos, y luego resulta muy difícil liberarse de ellos.

Los estereotipos son imágenes agrupadas en categorías que se usan para simplificar la realidad mediante la generalización. Por ejemplo: “todos los gitanos roban”, “los catalanes son tacaños”, “los madrileños son chulos”, “los andaluces son fiesteros”, “los pobres son vagos”, “las mujeres son malvadas”, “las madrastras son crueles”, “las niñas son cursis”.

Los estereotipos de género son ideas preconcebidas sobre los atributos o las características y los papeles que poseen o deberían poseer las mujeres y los hombres.

¿Para qué sirven los estereotipos?

Sirven para que todo permanezca como está. Para reforzar el machismo, el clasismo, el racismo, la xenofobia, la aporofobia, la lesbofobia, la homofobia, la misoginia y demás enfermedades de transmisión social.

Las personas que creen que los hombres son superiores a las mujeres los usan mucho para convencerte de que el orden patriarcal es “natural”, que las niñas son tontas, que las mujeres nacimos para servir, que a nosotras lo que nos gusta es cocinar, limpiar, tener la casa como los chorros del oro, esperar al marido sonrientes y relucientes, darle muchos hijos y vivir como reinas sin trabajar (porque se sigue considerando que la cantidad de horas que dedican las mujeres a las tareas esenciales no son trabajo).

Los estereotipos femeninos se construyen para que la gente siga aceptando como una gran verdad que las mujeres no valemos lo mismo que un hombre, que somos irracionales, que somos caprichosas, cobardes y débiles, que necesitamos que nos domestiquen como a los animales y que nuestro lugar es el de la subordinación.

Los estereotipos en torno a los hombres son justamente lo contrario: los hombres son nobles, racionales, inteligentes, valientes, fuertes, poderosos, dominantes, exitosos. Son los que crean imperios, los que conquistan países, los que dirigen empresas y naciones, los que imparten misa desde el altar, son los mejores en el deporte y en el arte, los que hacen los descubrimientos científicos más importantes.

¿Cómo se le aplican los estereotipos a la infancia?

Afirmando que las niñas son más suaves y los niños más brutos, que a ellas les gusta cuidar y a ellos matar, que las niñas son rosas y los niños azules, que las niñas son reinas o putitas y los niños potenciales asesinos, que las niñas cocinan y planchan divinamente, que ellas son lloronas y ellos son líderes.

Además de interiorizar estos mandatos y someternos a ellos, nos dedicamos a disciplinar y a someter a los demás. Sin darnos cuenta, con nuestros comentarios castigamos a los que se desvían de la norma: “los niños no lloran”, “a las niñas no se les dan bien las ciencias ”, “los niños no se ponen falda ni vestido”, “las niñas no juegan al fútbol”, “las niñas se pintan las uñas”, “las niñas juegan con muñecas”, “los niños no juegan con muñecas”, “las niñas no andan así”, “a los niños se les dan mejor los deportes…”.

Mucha gente tiene miedo y siente rechazo hacia las personas que no cumplen con las normas de género y los mandatos sociales, por eso atacan a las mujeres rebeldes, a los hombres desobedientes y a todo aquel que se atreva a cuestionar el orden patriarcal. Bromas crueles, insultos, amenazas, castigos físicos…, la gente ataca las disidencias porque no sabe cómo abrazar la diversidad.

Las mujeres y los hombres no somos iguales, pero tenemos el mismo derecho a ser libres y a tener derechos. Todos los seres humanos tenemos derecho a vivir una vida libre de abuso, explotación, sufrimiento y violencia.

43. ¿Por qué el amor tiene que ser recíproco

y los cuidados mutuos?

Si tu gente te ayuda con la mudanza cuando te cambias de casa, si te cuidan después de una operación o cuando enfermas, si te prestan dinero cuando lo necesitas,

si te dedican tiempo cuando estás pasando un duelo o un momento difícil, si están pendientes de tu examen,

si te acompañan a despedirte de tus seres queridos cuando se van, si se alegran por tus éxitos,

si te escuchan con amor cuando necesitas desahogarte, si te ofrecen su perspectiva y te brindan sus consejos cuando estás perdida, si te ayudan a hacer autocrítica para que puedas hacer los cambios que necesitas para estar mejor, si celebran el cumpleaños y festejan contigo las buenas noticias, si te animan con tus proyectos,

si te felicitan por tus logros y te apoyan en tus crisis, si te ayudan en el posparto y en la crianza,

si cuidan a tu perro cuando viajas,

si te ofrecen ayuda cuando te quedas sin ingresos o sin empleo, si se preocupan por tu bienestar y contribuyen a tu felicidad, si están ahí para cuando los necesitas, es amor del bueno.

Solo es bueno de verdad cuando hay reciprocidad y los cuidados son mutuos, tanto con la familia, como con las amistades y la pareja.

Para que una relación funcione y ambas personas puedan disfrutar, es fundamental que haya reciprocidad y que se tengan las mismas ganas e ideas similares sobre el tipo de relación que se quiera construir.

Cuando uno de los dos no se enamora, cuando uno de los dos no siente lo mismo que el otro, cuando se tienen ritmos e intensidades diferentes, la relación no funciona.

Los cuidados también tienen que ser mutuos, porque si no, son explotación.

Los hombres tienen el privilegio de recibir cuidados toda su vida, sin tener que cuidar a nadie, y además de ser una injusticia enorme, para las mujeres es uno de los motivos principales para terminar una relación.

Así que, que no se te olvide nunca: el amor, recíproco y los cuidados, siempre mutuos.

44. ¿Qué relación hay entre el dinero

y el matrimonio?

El matrimonio es un contrato entre dos personas que quieren compartir un trozo de vida (o toda la vida) y que se comprometen emocionalmente el uno con el otro a cuidar el vínculo que los une.

Cuando yo tenía tu edad aproximadamente, leía en las revistas del corazón que las parejas de famosos, antes de casarse, elaboraban un contrato prenupcial, lo cual me pareció cero romántico. Muy calculador, muy racional, justo lo contrario a la pasión salvaje que nos inunda al enamorarnos.

Hoy sé que es muy importante negociar y firmar un contrato amoroso, sobre todo para nosotras las mujeres. Tenemos que aprender a hacerlo, porque si no, un día podemos encontrarnos atrapadas en un hogar, trabajando como mulas, rodeadas de chiquillos y hasta el moño de ser las sirvientas.

Pero antes de hablar de este contrato amoroso, es importante que entiendas la dimensión económica del amor romántico.

¿Has oído hablar del ajuar y la dote? En muchas culturas, la familia de la novia aporta el ajuar (muebles, sábanas, colchas, toallas, cubertería, vajilla, ropa) y además tiene que pagar al novio por aceptar cargar con ella: la dote es una especie de compraventa entre dos familias que se intercambian riquezas y mujeres como si fuesen mercancía.

En la India muere una mujer cada hora por impago de la dote o desacuerdos entre las familias. La Fundación Vicente Ferrer cree que entre 25.000 y 100.000 mujeres son asesinadas cada año por este motivo.

Las mujeres sufren humillaciones, torturas, secuestros, femicidios y también se suicidan miles de ellas a causa de esta violencia.

En otras culturas, el que paga es el novio y a esta donación se la denomina “excrex”. Es como una compra, frecuente en algunas culturas africanas, mientras que la dote es más común en Asia del Sur y algunas sociedades europeas.

En Europa, en la Edad Media, el matrimonio era un rito y una institución, solo reservado a los reyes y las reinas, infantas y caballeros, condes y vizcondes, marqueses y duques. Se firmaba la unión de una pareja como un contrato que servía para agrandar y unificar reinos, para aumentar el patrimonio y unir fortunas, para traer nuevas generaciones de herederos y herederas. No era una cuestión de amor: a las princesas y los príncipes los casaban con primas y primos desconocidos con los que debían tener descendencia, nada más. Generalmente, disfrutaban de su vida sexual y sentimental al margen de la pareja, porque el amor y el matrimonio no tenían nada que ver.

En el siglo XIX se puso de moda el matrimonio por amor, como vimos anteriormente, y es cuando empezaron a engañarnos con la idea de que el amor podía sacarnos de la pobreza y podíamos ascender de clase social. Nos sedujeron con la idea de que el amor nos podía transformar la vida de manera mágica, pero la realidad es que una chica de clase alta nunca podrá casarse con el jardinero de su mansión.

Si se le ocurre enamorarse de alguno, ya se encargarán sus progenitores de explicarle por qué no puede emparejarse con el servicio. Las ricas y los ricos de la élite social, las personas con títulos nobiliarios y las que pertenecen a familias de apellidos largos e ilustres se siguen casando entre ellas.

En la prensa del corazón, sin embargo, nos enseñan casos de plebeyas que han acabado siendo princesas (como lady Di, Kate Middleton y Megan Markle, de Inglaterra) o reinas (como Grace Kelly, de Mónaco, o Letizia, de España).

También hay casos de mujeres de origen humilde que han logrado enamorar a futbolistas y tenistas de élite, toreros y actores famosos, políticos o altos cargos de empresas, pero no es lo común.

Muchas chicas sueñan con encontrar al salvador que las saque de la pobreza y las lleve a vivir al primer mundo. Por ejemplo, en Centroamérica las niñas sueñan con gringos rubios que van de vacaciones, se enamoran de ellas y se las llevan a Estados Unidos a vivir a todo lujo.

En España, las chicas de los pueblos de Málaga bajan a Puerto Banús a pasear, a lucirse y a buscar a los chavales que bajan de los yates, los Ferrari y los Porche, con la esperanza de que las inviten a esas mansiones de millonarios en Marbella. En realidad, solo entran cuando van a servir el catering en una fiesta o a limpiar.

Es un mito muy potente, un cuento que sirve para que creas que se puede ascender de clase social utilizando tus encantos y enamorando a chicos con apellidos importantes.

Es una trampa creer que nos van a tener como reinas, porque, generalmente, acabamos como criadas.

45. ¿Se puede comprar el amor?

El amor es tan revolucionario porque no se puede comprar ni vender y rompe con las estructuras del poder. Los ricos pueden crear ficciones, pero no pueden pagar por emociones reales.

Pueden pagar a mujeres pobres para que cuiden a sus hijos y a sus padres, pero no pueden exigirles que sientan cariño por ellos ni que les traten con amor.

Pueden pagar a las mujeres pobres para simular que están teniendo una relación sexual, pero no pueden exigirles que sientan deseo.

Con dinero pueden pagar una esposa que les haga compañía y los aguante, pero no pueden obligarla a que sienta pasión o ternura.

Pueden comprar bebés, pero, aunque se sientan propietarios, no pueden comprar el amor de ningún ser humano.

Con dinero solo pueden conseguir que las mujeres explotadas finjan deseo o amor, pero jamás que lo sientan de verdad, dentro de su corazón. Ellas cambian pañales, hacen felaciones, limpian su casa, les dan de comer, pero no están obligadas a querer.

Esto resulta muy frustrante para muchos en una época en la que parece que todo se puede conseguir con dinero. Hacen negocio con los cuerpos de la gente, pero no pueden enriquecerse traficando con sentimientos.

La gente con poder puede pagar simulaciones de amigos o parejas, pero no pueden obtener la necesidad primaria que tenemos todos los seres humanos: que nos quieran de verdad y nos cuiden con amor.

Y es que el amor no es un acto de consumo, sino un regalo que surge de la interacción y el intercambio. Cuando no es mutuo, no es amor, es explotación.

Por eso hay gente sin dinero y sin poder que es muy feliz: porque cultiva el amor y recoge lo que siembra en forma de más amor. Es un alimento para el alma que no se puede comprar en ninguna tienda y una forma de relacionarse con el mundo que rompe con la lógica del capitalismo y el patriarcado. Por eso es tan subversivo: el sistema nos necesita aislados, enfrentados y guerreando entre nosotros.

Cuanto más nos queremos y más nos cuidamos entre nosotros y nosotras, más poder tenemos para cambiar el mundo. Como su objetivo es que todo siga igual, el amor es una auténtica amenaza para el poder, porque el amor es un ejercicio radical de la libertad humana que no se puede imponer por la fuerza ni se puede comprar. Solo se puede cultivar y compartir.

Dar y recibir amor a manos llenas es hoy un acto de resistencia y de rebeldía de primer orden: amemos con todas nuestras fuerzas, toda nuestra sensibilidad, toda nuestra valentía y nuestra alegría de vivir.

46. ¿Por qué el amor romántico

parece una guerra?

Todas nuestras relaciones están atravesadas por el poder y basadas en la sumisión. Se espera que el hijo obedezca al padre, el alumno a la profesora, la paciente a la doctora, el ciudadano al policía, el súbdito al rey.

Son muy pocas las relaciones horizontales: la amistad, por ejemplo, es una de las formas de relacionarse más igualitarias que conocemos.

También hay parejas que se relacionan en horizontal, sin abusos de poder, sin necesidad de dominarse ni someterse. Son parejas que funcionan como un equipo y se apoyan mutuamente.

También grupos humanos funcionan sin jerarquías y en ellos todo el mundo tiene voz y voto, también las niñas y los niños. Estos grupos elaboran sus propias normas de convivencia y no usan la violencia para hacer cumplir las normas, porque todo el mundo participa en el proceso: cuando no nos las imponen, todos los humanos nos sentimos más inclinados a cumplirlas.

En la estructura de la pareja no es fácil construir relaciones igualitarias, porque, según el patriarcado, los hombres deben dominar a las mujeres y ellas deben obedecer, someterse y cumplir su papel con una sonrisa. En las relaciones heterosexuales, se asume que los hombres pueden vivir como reyes y las mujeres deben ser las criadas que se encarguen de todo.

Antiguamente, el hombre solo tenía que traer dinero a casa. Ahora que también lo trae la mujer, las cosas siguen siendo más o menos igual.

La mayor parte de los hombres y las mujeres que viven bajo el mismo techo viven en una lucha de poder permanente. Cuanto más patriarcales y machistas son los hombres, más conflictos tienen las parejas. Los dos principales campos de batalla son: el reparto de los cuidados y el privilegio masculino para escaparse y tener amantes.

En las parejas más desiguales, las mujeres luchan por compartir tareas en el cuidado del hogar, de los niños y las niñas, de los familiares enfermos o con discapacidades. Los hombres en cambio ponen toda su energía en defender su libertad y su derecho a escaparse de vez en cuando.

Las mujeres reclaman su derecho a tener tiempo libre, a descansar, a dormir y los hombres, su derecho a tener servidumbre gratis. Las mujeres están agotadas y cabreadas por la tremenda injusticia de tener que asumir las responsabilidades de sus compañeros, y estos siguen empeñados en desentenderse de la crianza y los cuidados, y en defender sus privilegios.

En estas condiciones es difícil quererse bien. Muchas parejas viven en un estado de guerra constante porque los hombres abusan y nosotras nos defendemos. Las mujeres nos rebelamos ante la injusticia y no paramos de pelear porque estamos agotadas y estamos hartas.

Para acabar con la guerra, los hombres tendrían que aprender a cuidarse a sí mismos y aprender a cuidar el hogar, a cuidar a sus seres queridos y asumir sus responsabilidades. Tendrían que aprender a relacionarse en igualdad y aprender a trabajar en equipo con sus parejas, y eso requiere mucha valentía, honestidad, empatía, solidaridad y sentido de la justicia social.

Cuando los hombres hagan la revolución de los cuidados, podrán unirse a la Revolución Amorosa. Y entonces podremos firmar la paz y empezar a relacionarnos desde la ternura y el compañerismo.

Las mujeres llevamos mucho tiempo luchando para transformar las relaciones, para liberar al amor del machismo y para encontrar compañeros y compañeras con los que podamos disfrutar de la vida y del amor, en igualdad y en libertad.

47. ¿Cómo saber si estoy tratando

mal a mi pareja?

Es tan fácil como preguntarle a tu pareja:

¿Tú eres feliz a mi lado?,

¿te sientes libre para marcharte y para quedarte?, ¿sientes que puedes ser tú misma o tú mismo conmigo?, ¿te sientes libre para decirme lo que piensas y lo que sientes?, ¿crees que te cuido y te trato bien?,

¿hay algo de lo que te gustaría hablar y no te atreves?, ¿sigues enamorada o enamorado de mí?,

¿cómo podría cuidarte mejor?,

¿cómo podría ser nuestra relación mejor?

Para escuchar sus respuestas, tienes que dejar el escudo, la armadura y el casco, y evitar en todo momento ponerte a la defensiva. Escuchas porque quieres oír su verdad, porque te importa realmente cómo se siente, porque quieres crecer y mejorar como persona, porque quieres que ella o él estén a gusto a tu lado.

Si tu pareja te dice que no se siente bien cuidada o bien tratada, tienes que escuchar los motivos, tomar nota y empezar a trabajar en ello.

Lo primero es conocerte bien a ti mismo. Los momentos en que peor tratamos a nuestras parejas es cuando nos sentimos frustrados, dolidos, enfadados, estresados, nerviosos, tensos, preocupados o tristes, así que tienes que preguntarte cómo afecta a tu pareja cuando te invaden estas emociones fuertes, cómo te desahogas, cómo te expresas cuando te sientes mal.

También es importante que analices la manera en que empleas tu poder para modificar tu realidad, para influir en los demás, para manipular a los demás, para relacionarte con los demás y, en especial, es importante que analices cómo usas tu poder cuando te relacionas con mujeres; después, puedes hacer un listado con las cosas que tienes que cambiar o que quieres mejorar.

Puedes aprender a medir y a cuidar tus palabras, a cuidar tus emociones para que no hagan daño a tu pareja, a expresar tus emociones sin violencia, a contener su intensidad para que no estallen contra nadie.

Puedes hacer mucha autocrítica amorosa y empezar a entrenar para evitar insultos, amenazas, gritos, a vigilar tu tono de desprecio, a poner atención a la manera en que te hablas a ti mismo y le hablas a ella.

Puedes ir evaluando con tu pareja tus progresos, puedes leer sobre feminismo para entender mejor lo que te pasa, puedes romper tus esquemas para dejar de sufrir y de hacer sufrir a tu pareja, puedes darte cuenta de que todas las personas merecemos una buena vida.

48. ¿Cómo sé si estoy sufriendo

violencia machista?

Lo primero es escucharte a ti misma, porque la clave para saberlo está dentro de ti.

¿Cómo te sientes? Te miras en el espejo, ¿cómo te ves? Cuando vuelves a casa después de una cita, ¿vuelves sonriente y feliz?

Cuando hay algo que te hace sentir incómoda, y no sabes muy bien qué es, tienes que prestarle atención, no pasarlo por alto, ¿hay algo que te hace sentir mal cuando estás en pareja?

¿Te sientes libre en tu pareja?, ¿crees que estando en pareja no estás renunciando a algún derecho fundamental?

Por ejemplo, la libertad de expresión, la libertad de movimientos, el derecho a la intimidad y a la privacidad, el derecho a tomar tus propias decisiones, el derecho a estudiar o trabajar, a viajar con tu pareja o sin ella, el derecho a tener una red afectiva propia, el derecho a vivir una buena vida y a disfrutar de todas tus relaciones…

A veces creemos que cuando estamos en pareja es “normal” renunciar a algunas cosas, ceder constantemente y asumir que ya no somos tan libres ni tan autónomas, pero ¿sabes que el precio que estás pagando por tener pareja es demasiado alto?

Si no te respeta, si te domina, si te da órdenes, si te prohíbe hacer cosas, estás en una relación violenta.

Si no confía en ti, si te habla con desprecio, si te hace ver que eres mala persona, si se burla con crueldad de ti, si se ríe de ti y te humilla a solas o en público, estás sufriendo violencia.

Si modificas tu comportamiento para que él no se ofenda y no se enfade, o para que no se sienta mal, si te culpas a ti misma de su enfado, es porque algo no va bien en la relación.

Si se enfada cuando tienes buenas noticias o cuando te sientes muy feliz, si se hace la víctima para que tú quedes como la mala, si en algún momento pasas miedo, estás sufriendo violencia.

Si te miente, si te engaña, si te controla, si te es infiel, si te trata como si estuvieras loca, si te insulta o te grita, si te hace creer que no vales nada, tienes que salir corriendo de esa relación.

Si lloras cuando él se porta mal contigo, es porque algo no funciona.

A veces nos cuesta mucho verlo, porque los chicos que nos maltratan pueden ser encantadores a ratos, pueden ser buenas personas con los demás, pueden tener dentro un niño asustado y maltratado, y puede que se arrepientan cuando se dan cuenta del daño que nos hacen.

Muchos chicos que maltratan dan una de cal y otra de arena: pueden ser muy cariñosos y amorosos a ratos y a otros, destrozarte emocionalmente. Lo que quieren es tener poder sobre ti, jugar con tus emociones, despertar tu ilusión y luego decepcionarte, quieren verte sufrir para sentirse importantes y poderosos.

Por eso tenemos que salir corriendo la primera vez que nos sintamos mal. En la primera pelea que tengáis, podrás darte cuenta de cómo tu chico maneja sus emociones, cómo practica el autocontrol, si es capaz de cuidarte aunque esté enfadado, si es capaz de resolver sus conflictos sin violencia, si te trata con amor y respeto en todo momento, si lo que busca son soluciones para resolver el problema.

Si te hace daño, es importante que no lo pases por alto.

La violencia se produce cuando una persona hace daño a otra y se beneficia de ella. En este caso, la violencia machista la ejercen los hombres que quieren machacar a sus parejas para tenerlas bajo su control, enamoradas y sufriendo.

Es muy importante que lo hables con tu gente querida, que expreses lo que sientes, que les cuentes lo que está ocurriendo, porque a veces el amor romántico nos ciega y nos lleva al autoengaño, de manera que acabamos protegiendo al agresor.

Es muy importante que seas humilde y que sepas que tú no puedes cambiar a nadie, ni puedes cambiar a nadie, y que tu misión no es educar a un hombre que no sabe controlar sus emociones. No somos sus madres, ni sus hermanas, ni sus amigas: no somos psicólogas ni terapeutas, no podemos ayudarle a trabajar su machismo y su violencia.

Él solo podría trabajar en ello por iniciativa propia; tú, en cambio, tienes que pensar en tu salud física y mental, en tu bienestar emocional, en tu felicidad, en cuidarte mucho para que nadie te haga daño y en salir de esa relación cuanto antes.

49. ¿Cómo nació el patriarcado y para qué?

El patriarcado es una estructura social que modificó las relaciones y la forma de organizarse de las culturas humanas y que está basada en el dominio masculino sobre las mujeres, los niños y las niñas, los animales y la tierra.

Nuestra economía, nuestra cultura, nuestra organización política, nuestras religiones, nuestras relaciones sexuales y sentimentales se vieron profundamente afectadas con la aparición del patriarcado.

Los científicos y las científicas sociales sitúan las primeras civilizaciones patriarcales en Mesopotamia, entre los años 6000 y 3000 antes de Cristo. Sus líderes desplazaron el culto a la gran diosa, o Madre Naturaleza, por el culto al dios: un héroe que dominaba a los demás a través de la fuerza física, que era admirado por su agresividad, su violencia y su capacidad para acumular riquezas, mujeres y poder.

La ideología patriarcal utiliza el pensamiento binario para dividir la realidad en dos pares de opuestos: la masculinidad/la feminidad, los buenos/los malos, los vencedores/los vencidos, los fuertes/los débiles, la salud/la enfermedad, lo verdadero/lo falso, los dominantes/los dominados y, a partir de este esquema, a las mujeres nos tocó la peor parte.

Si los hombres representaban la fuerza, la ley, la cultura, la fuerza, la inteligencia, la razón y la ciencia, a nosotras nos tocó todo lo contrario: nosotras representamos la naturaleza, lo salvaje, la debilidad, la desobediencia, la sinrazón y el misterio.

Ellos, el sol; nosotras, la luna. Ellos, el día; nosotras, la noche. Ellos, la cordura; nosotras, la locura.

Primero fue una revolución cultural que desplazó a las diosas y las sustituyó por dioses. Después, los hombres empezaron a crear leyes que convertían a las mujeres, las niñas y los niños en objetos de su propiedad privada, lo que les daba total libertad para usarlos como mano de obra y para actuar como si fuesen monarcas absolutos de su propia familia. Es lo que llamamos “la ley del pater”, que está basada en la supremacía masculina y en una forma de ejercer el poder completamente autoritaria y violenta.

La agricultura tuvo, al parecer, un papel fundamental en la creación del patriarcado. Antes, las comunidades humanas eran nómadas y comían de lo que recolectaban en el camino, y de la caza, cuando había. Sin embargo, cuando los seres humanos empezaron a cultivar semillas y a recolectar alimentos, también empezaron a domesticar a los animales, se asentaron y construyeron sus primeras casas estables y empezaron a dividir el territorio para diferenciar unos huertos de otros. La excedencia de cosechas hizo posible también el desarrollo de la ganadería y del comercio. Así empezó la propiedad privada, en manos de los hombres: esta tierra es mía, esta cosecha es mía, estos animales son míos, estas mujeres son mías. Y empezaron a intercambiar sus propiedades, primero, y después a cambiarlas por monedas.

Las primeras leyes que definieron la herencia de las propiedades se realizaron pensando en los hijos varones, pero ¿cómo podían estar seguros los hombres de que sus tierras y riquezas irían a parar a manos de sus descendientes biológicos?

En aquella época no sabían qué eran los genes ni tenían posibilidad de analizar el ADN, así que la única manera de pasar las propiedades a seres humanos de la misma sangre era establecer la monogamia femenina por ley y encerrar a las mujeres en el espacio doméstico.

Y así se hizo: las mujeres dejaron de ser las compañeras de los hombres y pasaron a ser sus esclavas domésticas, y comenzó la explotación laboral, sexual, emocional y reproductiva de las mujeres, que eran consideradas meras vasijas al servicio de su macho. Esta explotación es el pilar fundamental del patriarcado: el uso de los cuerpos de las mujeres para que los hombres hagan negocios entre ellos.

Hoy en día sigue siendo igual: las personas que comercian con mujeres y bebés siguen siendo hombres y muy poderosos. Ellos son los dueños de los campos de concentración para esclavas sexuales que hay en todos los barrios y los pueblos, los dueños de las plataformas del porno, los dueños de las clínicas que venden los bebés de las mujeres pobres.

30.000 años después, apenas quedan culturas humanas sin contaminar por el patriarcado y las mujeres seguimos en rebeldía, luchando por ser libres y por tener nuestros derechos.

50. ¿Cómo ha sobrevivido

tanto tiempo el patriarcado?

Primero la colonización y después la globalización: el patriarcado se ha expandido por el planeta gracias a los medios de transporte, primero, y gracias a los medios de comunicación, que multiplican las culturas patriarcales mediante mitos de todo tipo.

Uno de los más potentes, es el mito romántico, a través del cual asumimos los estereotipos y los roles del patriarcado y nos sometemos a los mandatos sociales. A continuación, voy a explicaros qué son los estereotipos, los roles y los mitos.

Los estereotipos son imágenes simplificadas de lo que son las cosas o las personas, o de lo que deberían ser. Por ejemplo, los estereotipos de género nos quieren hacer creer que las mujeres somos débiles, poco inteligentes, superficiales y vanidosas, caprichosas y manipuladoras, vagas e interesadas, y volcadas en conseguir el amor de los hombres para cuidarlos de por vida, a ellos y a su descendencia. Los estereotipos de género también nos quieren hacer creer que todos los hombres son agresivos, que tienen un apetito sexual incontrolable, adoran el deporte, no se dejan arrastrar por los sentimientos, mantienen su cabeza fría, necesitan liderar y dominar a todo su entorno, y se vuelcan en defender a su familia de otros machos iguales que ellos.

Los roles tienen que ver con nuestros papeles dentro de la comunidad o de la sociedad en la que vivimos: el rol de las mujeres es servir, cuidar y trabajar gratis para los hombres, parir hijos. El rol de los hombres es traer dinero a casa.

Los mitos son relatos que nos ofrecen modelos a seguir y utopías a las que podemos aspirar. En nuestra cultura patriarcal, los mitos nos ofrecen héroes y heroínas que promueven unos valores basados en el individualismo, el egocentrismo, el narcisismo, el egoísmo, la posesividad y la acumulación de poder y de riqueza. Y las utopías que nos ofrecen nos sirven para seguir soñando con la perfección, la belleza, la fama, el éxito, la eternidad, el amor verdadero y el poder total y absoluto de uno sobre los demás.

En el mito romántico nos ofrecen modelos de feminidad y masculinidad patriarcal, y con ellos aprendemos a ser mujeres u hombres, y a obedecer los mandatos sociales: “las mujeres deben estar en casa, los hombres en el espacio público”, “las mujeres deben servir a los hombres, sacrificarse por ellos, darlo todo por ellos”, “los hombres deben dejarse querer por varias mujeres y cuantas más tengan a su alrededor, más machos parecerán”.

51. ¿Cuándo se acaba el patriarcado?

La lucha por la liberación de las mujeres empezó al mismo tiempo que su opresión.

En todas las culturas, las mujeres de todas las edades, orientaciones sexuales, religiones, clases sociales y color de piel han luchado contra la explotación, el sufrimiento y la violencia que sufren ellas y las demás.

El principal campo de batalla es el hogar: las mujeres sometidas siempre han sostenido luchas de poder contra sus maridos y se han apoyado entre ellas para resistir ante la violencia patriarcal. Solas y unidas entre ellas, se han rebelado a las normas, las prohibiciones, los castigos, las violaciones, las discriminaciones y la injusticia social que supone la supremacía masculina.

Ya en la literatura de la antigua Grecia podemos ver la existencia de personajes femeninos enfrentándose a la ley del pater familias, rebelándose ante la opresión y la injusticia.

Desde entonces, hasta ahora, millones de mujeres han sido asesinadas en todo el planeta por desobedecer y desafiar la autoridad masculina, por negarse a satisfacer los deseos sexuales de los hombres, por intentar ser libres y autónomas.

Hoy en día nos siguen matando los maridos y los novios, y las ex parejas, por hacer uso de nuestra libertad.

Durante siglos, las mujeres aguantaron cárcel, torturas, violaciones y destierro, y aún hoy se sigue ejerciendo violencia contra las que luchan por los derechos de todas nosotras, por ejemplo, en América Latina, donde muchas defensoras de la naturaleza y de los derechos de sus pueblos son asesinadas sin que la comunidad internacional haga nada por evitarlo.

Hemos logrado ya muchos avances en algunos países, y son cada vez más las mujeres que pueden estudiar, trabajar, viajar, votar, elegir sus maternidades libremente y divorciarse.

Sin embargo, la gran mayoría aún no puede ejercer su libertad porque la mayor parte de las mujeres del mundo son pobres, no tienen tierras ni empresas, no manejan los bancos ni el poder judicial, no tienen televisiones, ni radios, ni prensa, ni redes sociales en su poder.

Todo se resume así: si somos pobres, no podemos ser iguales a los hombres, ni podemos ser autónomas, ni podemos ser libres. Sin ingresos no hay derechos humanos.

Estamos despatriarcalizando las religiones, las leyes, la política, la economía, la ciencia, el arte, la cultura, la educación, los deportes, los parlamentos, el sexo y las relaciones… En todas las áreas las mujeres estamos consiguiendo muchas cosas, pero aún no aparecemos en los libros de texto y aún no se enseña en las escuelas la historia de las mujeres feministas que cambiaron y están cambiando el mundo.

Nos queda mucho trabajo por hacer para concienciar a la población de que el patriarcado no es “natural” ni “inevitable” y para que la gente sepa que hay otras formas de organizarse social y económicamente, alejadas del modelo jerárquico y de la estructura de la dominación.

Hay muchas formas de relacionarnos que no incluyen el abuso y la explotación de unos sobre otros, y sabemos que podríamos acabar con la violencia si aprendiéramos a convivir en paz y armonía.

Tenemos los medios, las habilidades, los conocimientos y la tecnología para construir una sociedad sin explotadores y sin explotados, sin amos y sin esclavos, pero la cuestión es que hay muchos hombres que no quieren abandonar sus privilegios y que no saben relacionarse en igualdad.

Así que las mujeres tenemos que seguir luchando para transformar esta sociedad y para que todas las personas podamos vivir mejor.

52. ¿Por qué no se suman los hombres

a la revolución?

Los hombres han liderado todas las revoluciones y las luchas que has estudiado en los libros de historia. Las pocas mujeres que han construido imperios lo han ejercido desde el poder patriarcal, utilizando la violencia y usando a hombres pobres para conquistar territorios, para saquearlos, para someter a otros hombres y mujeres, y para que los soldados se maten entre ellos. Por ejemplo, la faraona Cleopatra o la reina Isabel la Católica.

Las mujeres hemos apoyado a los hombres en sus revoluciones, pero ellos no nos han acompañado a nosotras en nuestras luchas. En la Revolución francesa, las mujeres lucharon codo a codo con los hombres, pero cuando alcanzaron el poder, los revolucionarios publicaron la Declaración de los Derechos del Hombre y del Ciudadano, y excluyeron a las mujeres: no se les reconocía su ciudadanía, ni su condición de adultas, ni siquiera su condición de ser humano con derechos propios.

En ese momento, muchas expertas sitúan el nacimiento del feminismo moderno: las mujeres empezaron a organizarse, a convocar concentraciones y mítines, a publicar revistas, a hacer asambleas, a construir redes de apoyo mutuo.

Los hombres les dijeron que lo primero era acabar con las desigualdades económicas y las clases sociales, y que después ya se hablaría de la liberación y la igualdad de las mujeres, aunque seamos la mitad de la población. En la Revolución rusa ocurrió lo mismo.

Cuando las mujeres publicaron la Declaración de los Derechos de las Mujeres, la mayoría de los hombres se rieron. Cuando nos rebelamos en el siglo XX, nos dejaron solas haciendo la revolución sexual. Fue el momento en el que nuestras madres y abuelas lograron separar el sexo del pecado, de la reproducción y de las enfermedades de transmisión sexual. Empezaron a reivindicar su derecho al placer y muchas mujeres que amaban a otras mujeres pudieron salir del armario. Tanto las mujeres heterosexuales como las lesbianas dieron un paso gigantesco gracias al cual hoy nosotras podemos disfrutar de nuestra sexualidad.

Para algunos hombres fue fantástico que las mujeres reclamaran su derecho a tener sexo con quien quisieran, como ellos, y que no tuvieran que esperar al matrimonio. Porque antes, los hombres jóvenes solo podían follar con prostitutas: sus novias tenían que llegar vírgenes y puras al casamiento.

Sin embargo, desde los años setenta hasta ahora, las mujeres hemos ido ganando derechos y esto ha implicado que algunos hombres hayan perdido muchos privilegios. A algunos les cuesta mucho encontrar una mujer que quiera trabajar gratis para ellos o una mujer que aguante la humillación de los cuernos.

A ellos les han seducido con el mito de la princesa rosa, callada y sumisa, entregada y devota, y les produce mucha frustración darse cuenta de que la gran mayoría de las mujeres que les rodean son seres libres con autonomía.

Es normal que se resistan a perder su estatus de rey dentro de sus familias, es normal que vean con recelo la llegada de las mujeres a puestos de poder en las instituciones y los Gobiernos, es normal que se sientan mal si sus compañeras tienen un salario mayor que el de ellos. Porque la mayoría no han sido educados para compartir espacios ni para compartir recursos con mujeres: solo saben relacionarse desde la estructura de la dominación y la sumisión.

Algunos defienden posiciones abiertamente misóginas y antifeministas. Creen que las mujeres queremos hacer con ellos lo mismo que han hecho ellos con nosotras: explotarnos, dominarnos, someternos y controlarnos. Creen que si las feministas tomamos el poder, seremos igual de violentas que ellos.

Tienen miedo, pero también están muy cabreados: protestan porque creen que el feminismo nos da derechos a nosotras y se los quita a ellos. Aunque en realidad no pierden derechos, sino privilegios.

Algunos hombres se acercaron al feminismo y luego sintieron un profundo rechazo porque no podían ser protagonistas ni liderar el movimiento, ya que el feminismo es un movimiento de liberación de las mujeres. A muchos se les dijo: cread vuestros propios espacios de hombres para luchar contra el patriarcado, no es necesario invadir los nuestros.

Los hombres de derecha y de extrema derecha expresan su machismo abiertamente en redes sociales y se dedican a organizar ataques coordinados con amenazas de muerte incluidas, por eso muchas mujeres feministas se ven obligadas a cerrar sus perfiles: cuanto más avanzamos en la lucha contra el patriarcado, mayor es la violencia contra las mujeres en redes sociales.

Algunos se sienten perjudicados por la libertad de las mujeres, que expresan su odio sin pudor ni vergüenza, y hasta se organizan en grupos de hombres patriarcales, como los incel, que son grupos de hombres heterosexuales resentidos porque las mujeres no quieren tener sexo con ellos y se sienten “obligados” a ser “célibes”, es decir, a vivir sin tener mujeres gratis a su disposición.

Elliot Rodger fue uno de los primeros que saltó a la fama: tenía solo 22 años y provocó una matanza en una universidad de California. Estas son sus palabras: “Me he visto obligado a soportar una existencia de soledad, rechazo y deseos insatisfechos, y todo porque las chicas nunca se han sentido atraídas hacia mí. Ellas dieron su cariño, sexo y amor a otros hombres, nunca a mí. Todavía soy virgen, ni siquiera he besado nunca a una chica […]. No sé por qué no os atraigo a vosotras, chicas, pero os voy a castigar por ello […]. Finalmente veréis quién soy de verdad, el ser superior, el auténtico macho alfa”¹.

53. ¿Cómo ayudar a un hombre

a liberarse de su machismo?

Muchas mujeres hacemos una gran labor pedagógica con los hombres, con mucha ternura y paciencia intentamos que nuestros alumnos, maridos, padres, hermanos, primos, amigos y compañeros de trabajo comprendan la estructura del patriarcado para que puedan tomar conciencia de todas las cosas que tenemos que cambiar, tanto a nivel individual (dentro de cada uno de nosotros) como a nivel colectivo (un cambio social).

Les pasamos lecturas, vídeos, podcast, les contamos lo que leemos nosotras, los ayudamos a romper sus esquemas, a cuestionarlo todo, a dejar a un lado su egoísmo y también su afán de poder para que puedan aprender a relacionarse con amor con las mujeres.

Cuando estamos con ellos, les señalamos sus pequeños machismos, sus privilegios, su forma de abusar de las mujeres, sus violencias, pero no las ven. Se defienden con varios argumentos: “sois unas exageradas”, “no es para tanto”, “no todos los hombres somos así”, “los hombres también sufrimos el patriarcado”, “a nosotros también nos matan”, “yo nunca he violado a nadie”, “parece que odiáis a los hombres”, “las mujeres también son agresoras”.

Sin embargo, los asesinos de los hombres en su mayoría son hombres, no mujeres. A ellos no los drogan para violarlos, no tienen que enfrentarse a manadas de mujeres violentas que quieran destrozarles el ano, no tienen miedo cuando van por la calle, no desaparecen ni los descuartizan y los tiran a un descampado.

No exageramos: todos los días 11 mujeres son asesinadas en México, una cada dos horas, según datos de la ONU. Algunas aparecen desfiguradas, empaladas, destrozadas y casi todos los asesinos son de su entorno: amigos, novios, exnovios, maridos.

Las mujeres feministas no odiamos a los hombres: todos se verán beneficiados con nuestra revolución social porque estamos construyendo un mundo sin odio, sin violencia, sin explotación, sin sufrimiento.

Nosotras soñamos con un mundo mejor para todos y todas.

Por eso estamos criando niños varones que sean desobedientes al patriarcado, que sean libres de estereotipos y roles, que puedan ser, vestirse y moverse como quieran.

Estamos poniendo límites al machismo de nuestras parejas y de nuestros familiares. Estamos aprendiendo a hacernos compañía y a querernos entre nosotras. Estamos saliendo a las calles a protestar contra la violencia machista.

Estamos difundiendo constantemente información por las redes, tratamos de que la sociedad tome conciencia, compartiendo nuestros conocimientos, protestando ante las injusticias, pero sabemos que el cambio siempre está en manos de quien quiere cambiar.

Generalmente, los seres humanos iniciamos los cambios cuando lo necesitamos, cuando estamos mal y queremos estar mejor. Pero ¿necesitan los hombres hacer esos cambios cuando viven como reyes y tienen muchas mujeres dispuestas a quererlos, a escucharlos, a idolatrarlos?

Los hombres no van a cambiar porque no lo necesitan, les va muy bien así. Quizás empiecen a trabajar su machismo cuando ninguna de nosotras esté dispuesta a fingir los orgasmos, a aplaudir sus discursos, a reírles las gracias y a cuidarlos sin recibir nada a cambio.

Mientras, seguiremos pidiendo justicia y seguiremos batallando con nuestros jefes, maridos, novios, hermanos, amigos, compañeros de estudios y de trabajo para que nos respeten, para que nos escuchen, para que no abusen de nosotras.

Seguiremos saliendo a la calle para protestar contra los femicidios, las manadas de violadores y los jueces que los amparan, seguiremos protegiendo a nuestros hijos de los padres violentos, seguiremos escapando de los infiernos de la violencia en el hogar, seguiremos buscando la manera de derribar este sistema de opresión para que todas y todos podamos vivir mejor.

54. ¿EXISTEN DE VERDAD

los hombres igualitarios?

En la revolución feminista de finales del siglo XX, los hombres se vieron excluidos cuando nosotras empezamos a crear grupos para hablar de nuestras intimidades (el poder del clítoris, el placer de los orgasmos, las fantasías sexuales, los embarazos y los partos, los abortos, las agresiones y las violencias sexuales que sufrimos).

Necesitábamos espacios seguros en los que poder compartir conocimientos, hacernos preguntas, escuchar nuestras historias personales, reír y llorar juntas, compartir información y organizarnos en redes de apoyo, así que cuando los hombres se vieron apartados, empezaron a reunirse entre ellos para constituir otro movimiento social: el de los hombres igualitarios, antipatriarcales, aliados del feminismo.

Los investigadores comenzaron a publicar libros sobre las masculinidades y el patriarcado, los hombres empezaron a juntarse para hacer terapia, para sanar heridas, para conocerse mejor a sí mismos, para formar redes de apoyo.

Desde los años noventa del siglo XX hasta ahora, son cada vez más los grupos de hombres que están denunciando la violencia machista, que están trabajando con hombres violentos para que dejen de serlo y que están educando a las nuevas generaciones para que puedan crecer libres de estereotipos, roles y mandatos de género.

“Otras formas de ser hombres son posibles”:

Aún son muy pocos y también reciben agresiones por parte de los hombres antifeministas en redes sociales, pero cada vez hay más hombres interesados en el tema, leyendo libros, formándose en cursos y talleres, debatiendo con otros hombres y trabajando en la liberación personal y en la colectiva a la vez.

Si en tu pueblo o en tu barrio no hay grupos de hombres por la igualdad, puedes fundar uno tú mismo, creando primero un grupo en redes sociales y convocando a la primera reunión presencial a quienes puedan estar interesados.

Son muchos temas que podéis elegir para empezar a trabajar: resolución de conflictos sin violencia, cómo aprender a relacionarse con mujeres sin machismo, cómo cuidar las emociones para que no hagan daño a nadie, cómo renunciar a sus privilegios, cómo evitar la violencia verbal y psicológica, cómo aprender a comunicarse con sus parejas, cómo aprender a cuidar su salud sexual y la de sus parejas, cómo dejar de aprovecharse de la dependencia emocional de las mujeres…

Internet está lleno de recursos para este trabajo de liberación, solo tienes que googlear y verás la cantidad de asociaciones de hombres que hay ayudando a los demás a tomar conciencia y a trabajar sus patriarcados.

55. Soy un chico, ¿cómo puedo liberarme

de mis patriarcados?

Una de las claves del trabajo de liberación es la autocrítica amorosa.

¿Qué de qué se trata? De darse cuenta, de tomar conciencia. Puedes empezar, por ejemplo, poniéndole atención a la manera en la que te relacionas con las mujeres de tu vida: tu madre, tus compañeras de estudios o trabajo, tus hermanas, tus hijas y demás mujeres de tu familia, tus ligues o tu pareja, tus vecinas del barrio o las camareras de los bares que visitas.

Observa tus privilegios y la forma en que te beneficias de ellos, tu forma de cortejar y ligar, tu forma de tratar a tus compañeras sexuales y sentimentales, y la manera en que hablas de las mujeres en público.

La autocrítica amorosa sirve para conocerte mejor a ti mismo y para identificar todo aquello que te tienes que trabajar para ser mejor persona, para sufrir menos y para que los demás a tu alrededor sufran menos también.

Con la autocrítica amorosa podrás analizar la forma en la que ejerces tu poder, la manera en que gestionas tus emociones, resuelves conflictos y te beneficias de los cuidados que recibes de las mujeres que te quieren.

Es un trabajo para toda la vida: constantemente, tenemos comportamientos patriarcales y machistas, y la mayor parte de las veces no nos damos cuenta. Una vez que los identificas, puedes empezar a hacer cambios en tu vida cotidiana y en tu forma de relacionarte con las mujeres. Y empiezan a producirse los cambios y comienzas a sentirte más libre.

¿Qué otras cosas puedes hacer?

Aprende a cuidarte a ti mismo: el patriarcado te dice que siempre habrá una mujer que te ame y te cuide, primero tu mamá y luego las novias y las esposas que tengas. Pero no es cierto: tienes que aprender a ser autónomo, a no depender de nadie, a cuidar tu salud física, mental y emocional, y a ser responsable de tu bienestar y tu felicidad.

El conocimiento es poder: lee, ve vídeos, escucha podcast, acude a charlas y asambleas, escucha a las mujeres y a los hombres que llevan años en la investigación, en la formación y en la lucha, hazte muchas preguntas, cuestiónate a ti mismo, rompe tus esquemas y no dejes de aprender.

Trabaja en grupo: puedes juntarte con más hombres que estén trabajando sus patriarcados y que tengan ganas de poner su granito de arena en una de las luchas políticas más importantes del siglo XXI. Podéis formaros, leer juntos, debatir, hacer talleres y salir a las calles para protestar y pedir a los Gobiernos y a la sociedad que pongan la violencia machista en el centro de su agenda política.

Evita ser cómplice del machismo: en tus reuniones con hombres, no le rías la gracia a los machistas, no le sigas el juego a los hombres de tu entorno que no se trabajan el machismo y no te quedes callado. Si les das tu punto de vista tranquilamente, puedes ayudar a muchos del grupo que piensan como tú y no se atreven a cortar el rollo a sus amigos. Y puedes lograr que tus amigos se hagan preguntas y empiecen también a trabajarse.

Trabaja tu victimismo: aunque vosotros también sufrís opresiones, todas provienen del patriarcado, no del feminismo. El feminismo es un movimiento de liberación, y vosotros también estáis incluidos, pero no sois los protagonistas. Os necesitamos más como agentes del cambio que como líderes del movimiento.

Trata bien y cuida a tus parejas: sean parejas formales o informales, de una noche o de cien noches. Construye relaciones sanas e igualitarias con las mujeres, no abuses y renuncia al privilegio de que asuman responsabilidades de cuidados que son tuyas.

Trata bien a las desconocidas también: no acoses en la calle ni en los espacios públicos para que tus amigos te aplaudan y te den puntos de hombría. Ten un poco de empatía y recuerda que la noche y las calles también son de las mujeres.

No pagues a otros hombres para alquilar mujeres que no te conocen y no te desean: no contribuyas con tu dinero a la explotación sexual y a la trata de mujeres y bebés.

Sé honesto contigo mismo: para hacer una revisión de todas las ocasiones en que te has aprovechado de tu condición de hombre, las veces que has hecho daño a las mujeres, las veces en que has ejercido la opresión sobre ellas. Si tienes que pedir perdón a alguien, hazlo. Te sentirás mucho mejor.

Ten empatía: pregúntate a diario cómo es ser mujer en un mundo patriarcal.

No seas indiferente ante las injusticias de tu entorno: no permanezcas callado para proteger a un compañero, no culpabilices a las víctimas, protesta cuando detectes situaciones de abuso y violencia contra las mujeres, actúa para llevar el feminismo a tus espacios cotidianos, practica tu feminismo en todas las situaciones y aplícalo en cada una de tus relaciones.

Busca tus modelos de referencia para trabajar tu masculinidad: no los verás en la televisión, pero sí en tu vida diaria. A tu alrededor hay muchos hombres que no obedecen todas las normas del patriarcado, que no se esfuerzan en parecer muy machos, que no tratan mal a sus compañeras, que se sienten libres para ser como son, hombres que se están trabajando para ser mejores personas, que están intentando aprender cosas nuevas, que están tomando conciencia de lo importante que es la igualdad y el fin de la violencia machista.

Conviértete en un modelo de masculinidad antipatriarcal para los hombres de tu entorno, especialmente para los más jóvenes: se contagia a la gente con acciones y con el comportamiento, no solo con los discursos. Siendo una referencia, puedes ayudar a muchos a cuestionarse, a trabajarse y a unirse a la causa contra la violencia machista. Necesitamos muchos como tú.

56. ¿Y cómo hago si soy una mujer y también quiero liberarme de mis patriarcados?

Autocrítica amorosa a toneladas

Haz lo mismo que le he aconsejado a los chicos: mucha autocrítica amorosa para identificar todo aquello que te hace sufrir y hace sufrir a los demás, para intentar ser mejor persona, para mejorar la relación contigo misma y con los demás.

Con la autocrítica amorosa puedes detectar los mitos patriarcales que has interiorizado y desmontarlos uno a uno: no es cierto que el amor es para siempre, no es cierto que si soy sumisa me van a querer más, no es cierto que estando siempre sexi y bella te van a cuidar mejor, no es cierto que la gente te hace daño porque te quiere, no es cierto que después de sufrir mucho por amor vas a alcanzar el paraíso…

También puedes detectar los estereotipos, los roles y los mandatos que escuches en tu interior. Las mujeres llevamos, igual que los hombres, un policía del patriarcado dentro que nos dice cosas como: “qué gorda estás”, “no vales nada”, “no te pongas esa falda tan corta”, “vas a suspender ese examen”, “te vas a quedar sola porque todas tus amigas se van a emparejar”, “hoy estás muy fea, arréglate un poco”, “no le digas eso a tu novio, que se va a enfadar”, “sé complaciente, sonríe”, “amar es ceder en todo y sacrificarse siempre por tu amado”, “cuanto más sufras, más te va a querer”, “que asco me da mi celulitis”, “si me trata mal es porque en el fondo me quiere”, “ve a suplicarle que vuelva contigo, arrástrate todo lo que sea necesario”, “perdona sus infidelidades, no puedes quedarte sin pareja…”.

Esa voz nos machaca a todas las mujeres, desde pequeñas hemos interiorizado estos mandatos y nos cuesta mucho liberarnos de esa policía que nos habla mal, nos insulta, nos desprecia y nos dice todo el tiempo lo que podemos hacer y lo que no. Nos hace sentir culpables cuando somos felices, nos quiere someter constantemente. Luchar contra esta voz es agotador.

Nos baja la autoestima, nos hace perder la confianza en nosotras mismas, nos incentiva el miedo y las inseguridades, y nos hace estar en guerra permanente con nosotras mismas. Y lo que es peor, también en guerra contra las demás mujeres.

Amor hacia mí misma

y hacia las demás mujeres

El patriarcado nos quiere divididas, enfrentadas, aisladas unas de otras, en guerra constante. Así que, para derribar el patriarcado, es fundamental evitar la guerra, las rivalidades, la competitividad entre mujeres.

Tenemos que aprender a respetarnos, a tratarnos bien, a ayudarnos, a cooperar para sobrevivir y para resistir a la violencia patriarcal.

Nuestras vidas mejorarán en cuanto nuestras relaciones con las mujeres lo hagan también. Cuando dejamos de vernos unas a otras como una amenaza y cuando dejamos de luchar por atraer la atención de los machos, el cambio es radical.

Controla tu ego y sé humilde

Para liberarnos, tenemos que tener el ego a raya y dejar de esforzarnos para atraer sexualmente a los hombres. Gastamos mucho dinero, mucha energía y mucho tiempo en esta tarea de embellecernos e hipersexualizarnos para darle gusto a los machos.

Para muchas adolescentes, pero también para muchas mujeres adultas, su valía depende del reconocimiento y el deseo que pueda causar en los hombres y la envidia que pueda causar en las mujeres. Y así es como vivimos: en un estado permanente de insatisfacción, creyendo que, si nadie nos mira con deseo, si nadie nos da un like en las redes sociales, no valemos nada.

Cuanto más narcisistas y egocéntricas somos, más vulnerables y dependientes también: si lo único que queremos en la vida es brillar, destacar por encima de las demás y recibir aplausos, nos vamos a quedar muy solas y muy frustradas. Es muy importante practicar el arte de la humildad y aprender a aceptarnos y a querernos tal y como somos.

Feminismo para la liberación

Una de las mejores cosas que me ha regalado el feminismo es la idea de que todas nosotras merecemos vivir una buena vida, libre de sufrimiento, de explotación y de violencia.

Esta es una de las revelaciones que más me ayudó a mí: darme cuenta de que solo tenía una vida, que quería disfrutarla a tope, que ya no quería sentirme culpable, ni pedir perdón, ni pedir permiso para diseñar mi propia vida.

Cuando me dije a mí misma en voz alta “quiero vivir bien y quiero disfrutar”, es cuando me di cuenta también de que yo era la máxima responsable de mi autocuidado y que tenía que comprometerme con mi salud mental y emocional, mi felicidad y mi bienestar.

Al aprender a cuidarme a mí misma, me es más fácil cuidar a los demás. Mi relación conmigo misma y con la gente que quiero es mucho más amorosa, con lo cual sufro menos y disfruto más de todo: del sexo, del amor y de la vida.

57. ¿Qué significa que lo personal

es político?

“Los problemas personales son problemas políticos. No hay soluciones personales en este momento. Solo hay acción colectiva para una solución colectiva” (Carol Hanisch, en el ensayo Lo personal es político, 1969).

Carol Hanisch afirma que el lema “Lo personal es político” no se le ocurrió a ella, sino a Shulamith Firestone y Anne Koedt, las editoras del libro, que tampoco quisieron asumir la autoría de esta gran idea que protagonizó las luchas de la segunda ola del feminismo en los años setenta del siglo XX.

¿Sabes por qué es una idea tan grande? Porque nos permite darnos cuenta de que las cosas que nos pasan a una nos pasan a todas. Que nuestros problemas son comunes, que no es que hayamos tenido mala suerte en la vida, que lo que le pasa a una nos pasa a todas, que no podemos enfrentarnos solas a los problemas personales porque son en realidad problemas colectivos y por eso hay que buscarles soluciones colectivas.

Hasta hace muy poco, todo lo que tenía que ver con las mujeres era algo privado e íntimo y no parecía un asunto político de primer orden, pero hoy sabemos que las cosas de las mujeres tienen muchísima importancia, porque el capitalismo no podría existir sin las toneladas de horas que las mujeres dedicamos al trabajo gratuito. Si los hombres tuviesen que pagar nuestros servicios, no tendrían dinero para ello.

¿Y cómo logran que trabajemos gratis para ellos, sin salario, sin días de descanso, sin jubilación, sin vacaciones? A través del amor romántico, que es un potente dispositivo de control social sobre las mujeres que nos pone de rodillas frente a los hombres.

Todo lo que creemos que es personal (mi marido me trata mal, mi marido me es infiel, mi marido no me deja trabajar fuera de casa, mi marido se ha fundido mis ahorros, mi marido me pega enfermedades de transmisión sexual, mi marido tiene celos, estoy deseando liberarme de mi marido) en realidad es político.

Porque esto les pasa a millones de mujeres en el mundo: la violencia económica, la violencia psicológica y emocional, la violencia física y sexual son el pan nuestro de cada día, en todos los rincones del planeta.

Así que no es que hayamos tenido mala suerte, es que vivimos en un mundo patriarcal que está organizado en estructuras de dominación y sumisión, y en el que los hombres no saben tratarnos como a compañeras, de tú a tú, de igual a igual.

Si tu salario no te da para vivir, no es que hayas fracasado, es que la empresa te está explotando.

Si no tienes dinero para comprar gafas o audífonos, recuerda siempre que tu problema no es personal, sino colectivo.

Si sufres acoso sexual, no es culpa tuya, es un fenómeno social frecuente y cotidiano.

Si sufres malos tratos en tu empresa por parte de tus superiores, no eres la única: recuerda que les pasa a millones de trabajadores y trabajadoras en el mundo.

Si tienes depresión, no es un asunto personal. Millones de personas en el mundo sufren enfermedades y trastornos mentales y emocionales, y es porque vivimos en un mundo enfermo.

Te cuento esto para que veas como todo lo que se considera íntimo o privado, en realidad, es un tema social y político: nuestra salud, nuestros asuntos económicos, nuestra sexualidad, nuestras relaciones, nuestros cuerpos son políticos.

58. ¿Qué significa que lo romántico

es político?

El amor es político también, porque aprendemos a amar bajo la ideología y los valores del patriarcado, que consisten básicamente en crear uniones de dos personas que sean monógamas y cuyo objetivo en la vida sea hipotecarse, trabajar, consumir como locos y montar una familia feliz.

La base de nuestro sistema político y social es la pareja heterosexual orientada a reproducirse a sí misma. Por eso las demás formas de quererse resultan un escándalo: durante siglos nos han hecho creer que las parejas de lesbianas y gais no son “normales” ni “naturales”, que las uniones de tres personas o más son una aberración, que las personas mayores no pueden enamorarse ni tener sexo al final de sus vidas, que las personas bisexuales son raras y están confundidas, etc.

Entonces, si te das cuenta, el Estado no solo regula nuestra sexualidad y nuestras maternidades, sino también nuestros sentimientos y nuestras relaciones. Nos dicen desde que somos pequeñitas a lo que debemos aspirar, por ejemplo, cuando le preguntamos a las niñas de cuatro años: ¿tienes novio ya?

De alguna manera les estamos diciendo con una “inocente” pregunta que “lo normal” es tener un novio, no muchos (por eso formulamos la pregunta en singular) y que lo normal es que no sea una novia, sino un novio, uno solo. Y además las apremiamos a conseguirlo si no lo tienen aún, que con cuatro años igual se les pasa el arroz.

Las leyes, el poder judicial, los medios de comunicación, la industria de la belleza, el mercado de los cuerpos, la industria de la familia feliz…, a todos les viene muy bien el mito romántico para mantenernos entretenidas, ensimismadas, ilusionadas, obsesionadas, sufridoras y dependientes de los hombres, a nivel tanto económico como emocional.

Por esa razón, lo sentimental y lo romántico son cuestiones políticas, y por ello, las mujeres estamos trabajando para liberarnos y para reivindicar nuestro derecho al placer, al disfrute, a enamorarnos de quien queramos, a relacionarnos como queramos y a terminar las relaciones cuando queramos.

Hoy no somos libres para divorciarnos: solo unas pocas pueden separarse de sus parejas si quieren y empezar nuevas vidas a solas o con otras parejas. A la gran mayoría de las mujeres del mundo no les está permitido elegir con quién gozar ni compartir sus vidas.

Como consecuencia, todavía en el siglo XXI, tenemos que seguir reivindicando nuestro derecho a vivir el amor en libertad, sin que nuestras parejas nos dominen, sin sentirnos encerradas ni esclavizadas dentro del matrimonio.

Tenemos derecho a no casarnos, a no emparejarnos, tenemos derecho a querernos entre nosotras y también tenemos derecho a vivir relaciones de cuidados mutuos donde todo sea reciprocidad.

Hay mucho trabajo por hacer, muchas ganas de luchar por lo que sabemos que es justo.

59. ¿Podremos liberar algún día al amor

del machismo y el patriarcado?

Estoy convencida de que sí: estoy convencida de que otras formas de relacionarnos y de quererse son posibles.

El amor romántico es una construcción social, lo hemos inventado los seres humanos y, como es una construcción, puede cambiar y transformarse, igual que lo hacen el lenguaje o la familia.

El amor romántico sostiene unos valores y principios basados en la ideología patriarcal y capitalista, pero también las demás formas de amar están configuradas desde esos valores, por eso la mayor parte de nuestras relaciones son interesadas y están basadas en la estructura de dominación y sumisión.

Si sustituimos el egoísmo, el individualismo, el narcisismo, la posesividad y la sumisión por otros valores como la igualdad, la libertad, la confianza, la solidaridad, el respeto y el apoyo mutuo, podríamos disfrutar mucho más del amor de pareja.

Para poder liberar al amor del machismo, tenemos que hacer una revolución cultural y social: necesitamos otros héroes, otras heroínas, otras tramas y otros finales felices.

Necesitamos nuevos referentes de masculinidad y feminidad, y nuevos modelos de parejas que incluyan a personas que se quieren de otra manera o que no cumplen con el modelo heterosexual orientado a la familia feliz.

También es importante desmitificar el amor romántico y comprender que no es la única forma de amor: todas las relaciones amorosas y afectivas son igual de importantes.

Debemos dejar de decir “estoy sola” cuando no tenemos pareja. No, no estamos solas: estamos rodeadas de gente que nos aprecia y nos quiere.

¿Qué nos hace falta para acabar con el sufrimiento que nos provoca el patriarcado? Que todos y todas nos pongamos a trabajar en nosotras mismas para conseguir:

Identificar los mitos, los estereotipos y las creencias que nos llevan a reproducir el machismo en nuestras relaciones.

Entrenar a diario para liberarnos de los patriarcados que nos habitan.

Mantener el ego a raya y aprender a usar nuestro poder sin abusar de la otra persona.

Aprender a cuidarnos a nosotros mismos y a cuidar de nuestras relaciones.

Aprender a querer a los demás tal y como son, sin idealizarlos ni mitificarlos.

Aprender a tratar bien a los demás y a manejar nuestras emociones para que no nos destrocen y no hagan daño a nadie.

Desarrollar nuestras capacidades y habilidades sociales: empatía, amabilidad, generosidad, solidaridad.

Aprender a amar la libertad de mi pareja (y de mi gente querida) tanto como amo la mía.

Aprender a resolver conflictos sin hacer daño y sin usar la violencia.

Aprender a comunicarnos y a escucharnos con amor.

Acabar con la doble moral que glorifica a los hombres por la cantidad de mujeres a las que seduce y que condena a las mujeres que disfrutan de sus relaciones sexuales y sentimentales con libertad.

Que los hombres trabajen mucho su honestidad y renuncien al privilegio de tener una pareja oficial y todas las relaciones que quieran con otras parejas en secreto.

Que los hombres renuncien al privilegio de tener una criada y aprendan a tratar a las mujeres como compañeras.

Que las mujeres nos quitemos la venda de los ojos y pongamos al descubierto todas las mentiras del amor romántico, como, por ejemplo, la idea de que sufrir por amor tiene recompensa.

Que las mujeres defendamos nuestro derecho a vivir sin pareja, a no tener hijos, a no seguir las normas que nos dicta el patriarcado y a diseñar nuestras vidas sin obedecer los mandatos sociales.

Que las mujeres aprendamos a querernos entre nosotras, a tratarnos bien, a no rivalizar y a formar alianzas para liberarnos juntas.

Acabar con las relaciones de dependencia económica y emocional: tenemos que trabajar mucho nuestra autonomía para no explotar a los demás.

Desmitificar el sufrimiento: sufrir no sirve para nada. Las mujeres no hemos venido al mundo a pasarlo mal ni a vivir amargadas de por vida.

Aprender autodefensa emocional para no dejar que los demás abusen de nosotras y nos exploten.

Educar a las nuevas generaciones con los valores de la ética amorosa y la filosofía de los cuidados.

EL AMOR, EL SEXO Y EL PLACER

60. ¿El sexo también es político?

Sí, también es político. Antes se pensaba que todo lo que tenía que ver con el deseo y el sexo pertenecía a nuestra esfera privada y era un asunto personal. Pero lo cierto es que además de personal es político: en todos los países y en todas las épocas, los hombres han limitado la sexualidad de las mujeres con leyes para controlarlas.

Las leyes que niegan el derecho a elegir las maternidades con libertad y nos obligan al embarazo y al parto nos han tenido sometidas al dominio masculino durante siglos.

Para la gran mayoría de los regímenes políticos, es absolutamente necesario controlar la sexualidad femenina y obligar a las mujeres a tener hijos, para mantenerlas atrapadas en el hogar hasta el final de sus días.

Sucede en toda América, en Asia, en África: las mujeres son obligadas a parir y a tener hijos sin cesar. Cuantos más hijos tienen, más pobres son y más dependientes de los hombres. Por eso nos niegan el derecho al aborto: porque no quieren que nos sintamos dueñas de nuestros cuerpos ni de nuestras vidas y usan la maternidad forzada para torturarnos.

En los países más pobres, las niñas son violadas y obligadas a parir a los hijos de sus violadores y a cuidarlos toda la vida, aunque no puedan ni cuidarse a sí mismas porque son niñas.

El patriarcado nos quiere dependientes de los hombres, y a su servicio, por eso los sistemas patriarcales han intentado siempre legislar sobre nuestros cuerpos para tener un control total sobre nosotras.

¿De qué modo nos somete el patriarcado a través de nuestros cuerpos?

Quiere que nos sintamos ansiosas por mantenernos jóvenes y bellas, lo que supone ganancias de millones de dólares cada año para las clínicas de estética y para la industria de la belleza (moda, cosmética, productos mágicos, tratamientos de belleza para el pelo y para la piel, cirugías plásticas, etc.).

Quieren que vivamos obsesionadas con agradar y excitar a los hombres, que todo nuestro tiempo, energía y recursos vayan destinados a seducir, encantar y enamorar hombres, y que estemos siempre guapas, disponibles a la mirada masculina y seamos complacientes con los hombres a los que pertenecemos.

Si a unas nos piden sumisión, lealtad y fidelidad a un solo hombre, a otras les piden que se dediquen a satisfacer a todos. Unos hombres pagan mucho, otros pagan poco: hay mujeres caras y mujeres baratas, al alcance de todos los bolsillos.

Para que no suene a machismo, nos quieren hacer creer que somos libres para vender nuestro cuerpo, que es muy empoderante explotarnos a nosotras mismas, ser nuestra propia proxeneta y poner nuestros cuerpos al servicio del capitalismo y el patriarcado.

Y nos seducen con la idea de que siendo jóvenes podremos ganar mucho dinero “trabajando”.

También usan nuestros cuerpos para producir bebés y venderlos en las clínicas de gestación subrogada, otro negocio monstruoso que genera millones de dólares cada año y cuyos principales beneficiarios son hombres.

La industria del sexo es, sin embargo, la más poderosa hoy en día: tanto para el porno como para la prostitución y la trata, nuestros cuerpos son mercancía y nuestra sexualidad queda mutilada. El placer en el sexo es solo masculino: para nosotras debe ser “trabajo”.

Los hombres que alquilan mujeres generalmente no buscan tener sexo, sino más bien sentir poder.

El sexo es poder: si yo te domino y te penetro, me perteneces. Tu vida está en mis manos. Puedo hacer contigo lo que quiera. Soy tu dueño un rato. Tú no eres nadie, no eres nada. Un agujero para descargarme. Un objeto para frotarme. Una muñeca que me hace sentir Dios.

El sexo es político porque los hombres saben que pueden controlar nuestra sexualidad para someternos. Por eso a los hombres machistas les dan tanto miedo las mujeres que gozan sin hombres, a solas, con otra mujer o en grupos de mujeres. Su peor pesadilla, imaginarnos gozando sin ningún pene cerca.

Los hombres nos explotan como si fuéramos ganado: nos exhiben, nos intercambian, nos venden, nos violan, nos usan y nos tiran a la basura cuando ya no servimos para sus negocios o para sus intereses.

Si te das cuenta, las mujeres no hacemos lo mismo con los hombres: no hay mercados de hombres en escaparates con posturas sexis, no hay macroburdeles de hombres con víctimas de trata que incluyen en la oferta sexual salchichas y birra para todas las clientas. No obligamos a los hombres a prostituirse y a pagarnos por el alquiler de la habitación, la luz y el agua. No comerciamos con hombres ni traficamos con ellos.

El sexo es político, porque el sexo es un asunto de poder. Los hombres nos violan para demostrarnos que tienen el poder.

Así que por eso es tan importante luchar contra la violencia sexual y contra el tráfico de mujeres que el patriarcado usa como esclavas.

Los hombres tienen que entender que para poder tener relaciones sexuales con mujeres, el deseo tiene que ser mutuo. Si no es mutuo, es violencia y explotación.

61. ¿Por qué a los hombres les cuesta disfrutar del amor?

Los hombres que son educados en el patriarcado creen que las mujeres pueden destrozarlos usando el sexo y el amor. En el imaginario colectivo, las mujeres somos representadas como seres monstruosos, malvados, caprichosos, irracionales, insatisfechos, chupasangres insaciables, que solo quieren sacarles dinero, enamorarlos y abandonarlos después.

Así que ellos suelen ir al amor con mucha precaución e intentan no enamorarse para no verse dominados por sus sentimientos. Los más machos se mutilan emocionalmente a sí mismos para no sentir nada.

Por eso muchos van a la cama como si fueran a la guerra, con su escudo, su casco, su armadura y no saben cómo se goza cuando vas desnudo al encuentro con otro ser humano.

Tienen tanto miedo a las mujeres que intentan parecer tipos fuertes y esconden muy bien su vulnerabilidad: no confían en las mujeres porque creen que son malas personas (todas, o casi todas, menos sus madres).

Además, tienen miedo a que las mujeres se rían de ellos si no tienen penes enormes, si no tienen una erección potente y si no eyaculan, así que no pueden disfrutar porque están concentrados en demostrar su virilidad y su potencia sexual. Creen que su prestigio depende del tamaño de su pene y muchos sufren porque ven tanto porno que creen que todas las pollas de hombres son descomunales.

Con respecto a otros hombres, a muchos les cuesta también disfrutar de la amistad y el amor con otros hombres porque tienen muy interiorizada la homofobia y creen que los “maricones” son seres inferiores que no merecen respeto.

El susto que sienten cuando les invade el deseo y el amor por otros hombres les lleva a odiarse a sí mismos. Los pocos que se atreven a dejarse llevar, se sienten avergonzados y tratan de que nadie se entere por miedo a recibir las burlas e insultos de los demás.

Además, muchos se sienten obligados a atacar y a tratar mal a los hombres que sí se atreven orque creen que así nadie dudará de su heterosexualidad y de su hombría.

Con tanto miedo encima, a los hombres les cuesta mucho abrirse, compartir su intimidad, mostrarse tal y como son, y disfrutar del sexo y del amor.

Se sienten demasiado presionados y la realidad es que el pene bajo presión no funciona. Y el corazón, si no se usa, se oxida.

62. ¿Por qué nos cuesta a las mujeres disfrutar del amor?

Muchas mujeres sufren ansiedad cuando se enamoran, porque la incertidumbre dispara la inseguridad y la sensación de falta de control. Hasta que tenemos la primera conversación profunda sobre cómo nos sentimos y qué tipo de relación queremos tener, todo es un misterio.

Nosotras tenemos mucha habilidad para la comunicación no verbal: sabemos leer las señales que nos envían los cuerpos, los gestos y los comportamientos, lo que dicen los silencios, y podemos medir el nivel del brillo de los ojos en el hombre enamorado.

La ruta que nos marca el patriarcado en las relaciones de pareja es la siguiente:

Etapa de enamoramiento: los amantes se están conociendo, están gozando de la pasión sexual, están viviendo el presente y disfrutando como locos. Hay gente que querría estar en esta etapa para siempre, pero no se puede, porque tarde o temprano habrá que ponerle palabras a lo que sentimos.

Etapa de la definición: llega un momento en que los amantes se preguntan ¿qué somos?, ¿qué queremos ser?, ¿qué te apetece a ti?, ¿te cuento yo lo que me apetece a mí? y se sientan a hablar para definir lo que está pasando y ponerle un nombre. Si somos correspondidos, empieza la luna de miel. Si no hay reciprocidad o no queremos lo mismo, lo mejor es dejarlo.

Etapa de la formalización: si hemos decidido ser pareja, el primer paso es contárselo a todo el mundo, exponerse públicamente y presentar a nuestros amigos, primero, y familiares, después. Es un paso muy importante porque todos y todas queremos causar buena impresión a la gente de nuestra pareja y ganarnos su confianza y simpatía. Si no lo logramos, tenemos un problema…

Etapa de la consolidación: el noviazgo dura un tiempo en el que la pareja profundiza en la relación, reafirma su compromiso a menudo y fantasea con el futuro para caminar hacia él. La pareja se encuentra en citas, a solas y en grupo, y hace algunos viajes para conocerse mejor. Hay parejas que solo duran meses en esta etapa, otras duran años y algunas no pasan a la siguiente etapa.

Etapa del matrimonio: la pareja decide empezar a vivir bajo el mismo techo y empiezan los grandes cambios: primero, comunicarle la buena noticia a la familia; segundo, conseguir su bendición y su apoyo; tercero, organizar la boda y la luna de miel, buscar casa, firmar la hipoteca, comprarse un coche, comprar los muebles y, finalmente, empezar una vida en común.

Etapa de la reproducción: hay parejas que no llegan a esta etapa porque no quieren tener descendencia. Algunas comparten mascotas en común. Otras se lanzan a fundar la familia feliz. Algunas parejas permanecen años en esta etapa, otras se separan durante la crianza de sus hijos e hijas.

Etapa del desencanto: esta etapa la sufrimos sobre todo las mujeres, que somos las que asumimos mayoritariamente el peso de la crianza, la educación y los cuidados. Cuando nos damos cuenta de que los cuidados no son mutuos, que solo damos y no recibimos, tomamos conciencia de la explotación a la que estamos sometidas. Se derrumba el mito del príncipe azul, de la familia feliz, de la conciliación y nos sentimos estafadas y atrapadas. Unas se separan y otras aguantan hasta que las crías están más maduras. Depende mucho de la economía, pero también de otros factores, como el grado de dependencia emocional o el miedo a la soledad.

Etapa del nido vacío: las parejas que siguen juntas hasta que las crías vuelan pueden seguir unidas o pueden separarse por fin.

Antes de que llegue la etapa del desencanto, las mujeres vamos al amor con mucha ingenuidad y mucha ilusión. Cuantas más expectativas tenemos y cuanto más idealizamos el amor, más ansiedad sentimos por ir pasando etapas. Cuanto más tardamos en pasar de una etapa a otra, peor lo pasamos. Todas sufrimos cuando nos damos cuenta de que el amor de pareja no era tan maravilloso como parecía y la familia feliz tampoco era tan feliz como pensábamos.

Nos creemos que el día de la boda estamos entrando en el paraíso romántico donde seremos muy felices, comeremos muchas perdices, ellos nos tratarán como a compañeras y nunca más nos sentiremos solas. Así que vamos avanzando como locas hacia el día de la boda, sin pensar en nada más que en nuestra necesidad de alcanzar ese paraíso que nos prometieron.

Y por eso nos cuesta disfrutar del presente y por eso duele tanto el golpazo que nos llevamos al darnos cuenta de que el amor no es como en los cuentos que nos cuentan.

63. ¿Por qué nos cuesta a las mujeres disfrutar del sexo?

A muchas mujeres les cuesta disfrutar del sexo porque todavía vivimos en una cultura cristiana. Aunque ya estamos en el siglo XXI, todavía hay muchos hombres que nos hacen creer que el sexo es algo necesario para ellos y una aberración total en las mujeres. Para estos señores, las mujeres que tienen sexo sin desear tener hijos son monstruosas, degeneradas, enfermas y no merecen respeto.

El cuerpo es pecado, el placer es pecado, los orgasmos son pecado…, son muchas las mujeres que se sienten sucias cuando gozan en relaciones no formales o en relaciones no matrimoniales, son muchas las que se sienten poco dignas de respeto cada vez que hacen el amor.

Durante siglos, los señores de la Iglesia han hecho creer a los niños y niñas que si se masturbaban, se quedarían ciegos, sordos o acabarían enfermos o muertos.

También nos han hecho creer que la virginidad es un regalo que debemos preservar, porque es un tesoro con el que las mujeres podremos conquistar y premiar a los hombres que nos pidan matrimonio.

Según esta idea del cristianismo, las mujeres solo debemos tener sexo para obedecer al marido y darle hijos. Todo lo que sea disfrutar es malo, tanto con el marido como con otros hombres y mujeres. Así que ellas deben reprimirse y disimular todo el tiempo: las que logran controlar sus instintos naturales son “puras”, las que no lo logran son “impuras” y se merecen todo el desprecio y el odio del mundo.

El pecado más grave del mundo, el que nos manda directas al infierno, es cuando dejamos a un lado a los hombres y nos dedicamos a disfrutar entre nosotras. Aún se siguen violando y asesinando a mujeres lesbianas en todo el mundo por culpa de los curas y los líderes espirituales que siguen esparciendo el rechazo y el odio contra las que son libres, y lo hacen desde sus púlpitos.

La mayoría de nuestras abuelas no pudieron disfrutar del sexo en su juventud y solo pudieron tener relaciones con sus maridos. Los maridos más autoritarios y machistas jamás se preocuparon por el placer de sus sirvientas, entraban en sus orificios, se frotaban, eyaculaban y se retiraban. Les importaba muy poco si la mujer se sentía feliz o no, si había alcanzado el orgasmo o no: para ellos lo importante era descargar su apetito sexual y nada más.

Para la religión católica, las mujeres solo pueden tener sexo para satisfacer y obedecer al marido, nunca para pasarlo bien.

Y aunque tú no seas católica ni hayas recibido esta educación, estas ideas misóginas y machistas están insertas en nuestra cultura y dentro de cada una de nosotras, y es muy difícil liberarnos de ellas.

Pero no es imposible: gracias al feminismo, hoy tenemos claro que el cuerpo es para disfrutar y para cuidarlo, que el placer no es pecado y que todas nosotras tenemos derecho a disfrutar de nuestro erotismo y nuestra sexualidad.

64. ¿Qué ocurre cuando las mujeres tenemos muchas ganas de sexo?

Que nos tenemos que reprimir para no parecer ninfómanas y para no asustar a los machos. Ninfómana es “una mujer que siente un deseo sexual exagerado o exacerbado”, según la RAE. Ninfomanía es la “apetencia sexual insaciable en la mujer”, según los hombres que controlan la RAE.

No existe la palabra “ninfómano” para hablar de los hombres con mucho deseo sexual, en ellos no es una patología, forma parte de su identidad de machos.

Así que las mujeres debemos reprimirnos para no parecer enfermas o locas, para no recibir insultos y ataques, y para no ser violadas: las mujeres que no son de un dueño, son de todos. Las mujeres a las que les gusta mucho el sexo y lo practican con quien quieren no son mujeres respetables.

También las mujeres ejercen violencia sobre otras mujeres usando chismes, rumores, comentarios, etc., y pueden acabar con la reputación de una mujer solo con señalarla y exponerla públicamente.

Incluso tú misma puedes ejercer violencia contra ti cuando te criticas después de haber tenido relaciones sexuales: el arma más poderosa del patriarcado es la culpa, que sirve para que las mujeres nos reprimamos y nos castiguemos a nosotras mismas.

La culpa no solo la sentimos cuando disfrutamos del sexo, sino que es permanente en nosotras y aparece constantemente cuando ejercemos nuestra libertad, cuando nos lo pasamos bien, cuando hacemos lo que queremos, cuando nos divertimos y gozamos con quien queremos.

Para poder disfrutar más y vivir mejor, tenemos que liberarnos de la culpa y convencernos de que tenemos el mismo derecho que los hombres al placer.

También tenemos que desmontar la idea de que una mujer valiosa es la que se reprime y una mujer que hace lo que quiere no tiene ningún valor. Lo mismo con nosotras que con las demás mujeres: nuestro prestigio social no tiene nada que ver con nuestra vida sexual.

Por último, los hombres tienen que trabajarse mucho el miedo a las mujeres libres, a las mujeres que se sienten llenas de deseo, a las mujeres que expresan su deseo con sinceridad. Este miedo masculino a la potencia sexual femenina es muy antiguo, muchos hombres viven aterrorizados por la posibilidad de no estar a la altura o no dar la talla, por eso prefieren relacionarse con mujeres que no sean demasiado pasionales o demasiado ardientes. Se sienten más cómodos con mujeres serviciales y complacientes que anteponen los deseos y necesidades del macho a las suyas propias. Mujeres que no les dicen si les gusta o no les gusta, que fingen orgasmos para no herir su ego, que asumen que son ellos los que mandan en la cama.

65. ¿Qué ocurre cuando las mujeres

no tenemos ganas de tener relaciones sexuales?

Las mujeres a las que les gusta mucho el sexo son unas depravadas, pero las mujeres que no follan, unas “estrechas”, “mojigatas”, “puritanas”. Es muy difícil saber cuál es la cantidad exacta de sexo que podemos tener: nos van a atacar igualmente.

Las mujeres han sufrido violaciones en sus matrimonios desde siempre. A sus maridos machistas les cabreaba que les dijeran que no y trataban de forzarlas, a veces, primero, por las buenas y luego, por las malas.

Hace muy poco, gracias al feminismo, tomamos conciencia de que si nuestra pareja no acepta un “no” y trata de penetrarnos, estamos sufriendo una violación.

Aún muchas mujeres no saben que pueden negarse a tener relaciones con sus maridos si no lo desean y que pueden llamar a la policía si sus parejas intentan hacerlo por la fuerza. No hay ninguna ley que nos obligue a tener sexo cuando no queremos, no es nuestro deber satisfacer al marido.

El sexo solo puede tener lugar entre dos o más personas que se desean.

Cuando no tenemos ganas, cuando no sentimos deseo, cuando nuestro cuerpo no siente motivación alguna, tenemos todo el derecho del mundo a decir que no, lo mismo a nuestros novios que a nuestros amantes, lo mismo a conocidos que a desconocidos.

Tenemos derecho a decir que no incluso cuando hemos empezado el proceso de cortejo, nos hemos besado, llegamos a la cama y, de pronto, nos damos cuenta de que no nos sentimos cómodas, o no nos apetece tanto como creíamos, o no sentimos el cuerpo o la mente preparadas.

No es no, da igual donde estés, no importa si estás desnuda o vestida. Pero a muchos hombres les cuesta entender esto, porque creen que las mujeres decimos que no cuando en realidad queremos decir que sí.

66. ¿Por qué a algunos hombres les cuesta entender que ‘no es no’?

Antiguamente, las mujeres debían decir que no todo el tiempo. Algunas se pasaban años diciéndole que no a sus propios novios. El cortejo y el noviazgo consistían en un juego extraño: ellos insistían, suplicaban, pedían besos, caricias y roces, pero si ellas accedían, entonces significaba que no se daban a respetar.

Los hombres dejaban a sus parejas cuando ellas accedían a tener relaciones, incluso cuando las dejaban embarazadas. Así que las mujeres no podían arriesgarse a tener sexo antes del matrimonio de ninguna manera.

Una mujer debía reprimirse a sí misma y reprimir al novio por el bien de la pareja. Los hombres satisfacían sus necesidades sexuales con prostitutas, a las que consideraban mujeres de baja categoría a las que podían maltratar y violar cuando quisieran, solo a cambio de unas monedas.

En cambio, a sus novias las respetaban, aunque siempre intentaban sobrepasarse como una manera de demostrar su hombría, pero también como una forma de ponerlas a prueba: “sé que soy irresistible, pero si no me demuestras que eres capaz de controlarte, no me caso contigo”.

Las mujeres entonces tenían que tener mucho cuidado: no tenían dinero ni tierras, ni podían heredar, su única forma de mantenerse era a través del matrimonio. Si no lograban casarse, eran señaladas como unas fracasadas y podían caer fácilmente en la categoría de “mujer poco respetable”. Y eso podía significar convertirse en lo peor de la sociedad: una prostituta condenada a la esclavitud sexual.

A los hombres les divertía ver a sus novias luchando contra su deseo, les encantaba forzarlas para robarles un beso o una caricia; ellas se iban a casa calientes y frustradas, ellos se iban al burdel tan tranquilamente.

¿Qué ocurría cuando se casaban? Que las mujeres debían seguir reprimiéndose para no asustar al marido. Debían disimular si tenían ganas. Y si no tenían ganas, no podían tampoco decir que no.

Hoy muchos hombres creen que las mujeres, cuando decimos que no, lo hacemos para que nos insistan mucho. Creen que nos hacemos las duras para exacerbar su deseo, para sentirnos deseadas, para jugar con ellos. Creen que si nos acosan, acabaremos cediendo para que se nos monten encima, nos inseminen y nos dejen pronto en paz.

Muchos hombres piensan igual que sus abuelos, siguen relacionándose con los patrones del siglo pasado. No ven la insistencia como acoso: para ellos intentar obligar a una mujer a tener sexo es lo “normal”, forma parte de su naturaleza. Son tan vanidosos que creen también que las mujeres cuando dicen que no, en realidad están diciendo “sí”, porque lo están deseando.

Y pese a que ya se ha puesto de moda el lema del “No es No” y lo vemos por todos lados, los hombres siguen creyendo que ellos tienen el derecho a insistir, porque no les enseñan a respetar a las mujeres, sobre todo a las que llevan falda muy corta, escote muy bajo, tacones muy altos o maquillaje excesivo.

Creen firmemente que las mujeres que se visten de forma sexi están provocando que las acosen y que las violen, sobre todo en el momento en que vuelven a casa solas por la noche. Les parece que les están invitando a violarlas. Y no solo lo piensan ellos, también lo piensan los jueces machistas que absuelven a acosadores y violadores, y nos culpan a nosotras de las violencias que sufrimos.

67. ¿Son todas las mujeres respetables?

Esta pregunta me la hicieron en una charla que di en un instituto. Y no me la hizo un chico, sino una chica. Me sorprendió, pero entendí que en nuestra cultura sigue muy arraigada la idea de que hay mujeres buenas y malas, mujeres respetables y no respetables.

“Sí”, le contesté. “Todos los seres humanos merecemos respeto. Las mujeres somos seres humanos. Somos personas. Merecemos respeto”.

Todas las mujeres merecemos respeto desde que nacemos hasta el final de nuestra vida. Independientemente de nuestra forma de vestir, la edad, el color de la piel, la nacionalidad, la clase social, la orientación sexual: todas merecemos respeto. No importa si tenemos mucho o poco sexo, nadie tiene derecho a insultarnos, a burlarse de nosotras, a hacernos daño, a violarnos: da igual que llevemos burka o vayamos desnudas, que hayamos bebido o no, no importa si vamos solas por la calle o vamos acompañadas.

Las mujeres deben ser respetadas en todo el mundo y en todas partes.

El patriarcado nos quiere hacer creer que las mujeres libres son mujeres malas y que las mujeres sin dueño son de todos. Nos ensalza a las mujeres buenas para que las demás tomemos ejemplo y sean nuestro modelo a seguir.

En las películas del siglo XX, las mujeres malas eran actrices morenas y las buenas, rubias. Las buenas eran mujeres sonrientes, bondadosas, ingenuas, amorosas, débiles, suaves, obedientes, complacientes, sin deseos propios, que aspiraban al trono del matrimonio.

Las malas en cambio eran las mujeres libres: las rebeldes, las desobedientes, las que transgredían las normas, las que hacían lo que les daba la gana. Eran mujeres con las que podías echarte uno o varios polvos, pero nada más: no debías enamorarte nunca de ellas, porque eran malvadas, estaban locas, eran interesadas y manipuladoras, y, por lo tanto, muy peligrosas.

Los narradores de historias siempre premiaban a las buenas con la boda de ensueño y a las malas con la soledad, la enfermedad, el fracaso, la pobreza o la muerte. Era una forma de disciplinarnos y de mostrarnos cómo las mujeres malas se merecían todas las violencias que recibían.

¿Ha cambiado algo hoy en día? Muy poco. Aún los chicos y las chicas siguen denominando “puta” a todas las jóvenes que reivindican su derecho a tener las parejas que deseen, a tener las relaciones sexuales que quieran, a vestir como les da la gana.

La palabra “puta” sirve para disciplinar a las mujeres: ninguna quiere serlo ni parecerlo, porque eso significa verse rebajada a la peor categoría que tiene la humanidad. Las putas no merecen respeto y todo aquel que quiera puede insultarlas y ejercer abuso y violencia, porque ellas mismas se lo han ganado.

Y sé que parece increíble, pero todavía millones de mujeres siguen sintiendo el miedo a ser etiquetadas como putas y continúan usando esta palabra para hacer daño a otras mujeres.

68. ¿SE PUEDEN SEPARAR EL SEXO Y EL AMOR?

Para el patriarcado, las mujeres solo deben follar si están enamoradas. Recordemos que nosotras solo podemos tener sexo para complacer al novio o al marido, y para darle hijos.

Así que follar por follar, o follar para disfrutar, está prohibido para nosotras, aunque se considera “lo normal” en los hombres.

El sexo y el amor, desde mi perspectiva, no se pueden desligar. El amor es una energía poderosa y está en todas partes, impregna todas las relaciones que tenemos con los demás seres humanos, con los animales, los árboles y las plantas, con los objetos y con los espacios que habitamos.

Así que cuando ligamos con alguien y empezamos un proceso de juego llamado “cortejo”, cuando danzamos al mismo son, cuando nos desnudamos frente a alguien en cuerpo y alma, cuando jugamos entre las sábanas, nos reímos, nos lamemos, nos besamos, nos abrazamos, nos acariciamos, en realidad, estamos haciendo el amor.

No importa si has conocido a la otra persona hace tres horas o si llevas con ella más de tres años, no importa si estás románticamente enamorado o no, lo que importa es que cuando compartes intimidad con alguien, estás haciendo un regalo hermoso y estás recibiendo lo mismo que das, estás dando y recibiendo amor.

El patriarcado nos quiere hacer creer que se puede tener sexo con alguien sin implicarte emocionalmente, pero no es cierto: para excitarnos sexualmente necesitamos complicidad, y esta se desarrolla durante todo el cortejo y todo el acto sexual, y continúa después de los orgasmos.

El sexo es amor, el amor es sexo, aunque el patriarcado te haga creer que hay mujeres dignas de ser amadas y otras que solo sirven para descargar la tensión sexual. Hay hombres que cosifican completamente a las mujeres con las que se acuestan y las tratan como si solo fuesen orificios en los que eyacular, esto es porque el patriarcado les hace creer que somos cosas, objetos, propiedad privada de los hombres.

En el mercado se alquilan, se venden y se compran a diario cuerpos de mujeres. Es uno de los negocios con más éxito del mundo, junto con el tráfico de armas y de drogas. Los hombres se intercambian mujeres como si fuesen mercancía y se hacen millonarios prestando sus cuerpos a otros hombres a cambio de dinero.

Por eso al patriarcado le interesa que creamos que el sexo consiste únicamente en frotarse dentro de los agujeros de las mujeres hasta que salga el semen. La realidad es que el sexo es un acto de amor, de generosidad y de intimidad entre dos amantes que se desean y no importa si se trata de sexo casual o de una pareja estable: es amor, porque el amor está en todas partes.

69. ¿Disfrutan más del sexo las mujeres lesbianas, bisexuales y gais?

Los niños gais y las niñas lesbianas pasan mucho tiempo en el armario hasta que se atreven a expresar su orientación sexual y hablar de ella con sus amistades y familia. En algunos países del mundo no pueden hablar de ello jamás.

Nuestra sociedad sigue siendo profundamente homófoba, porque el amor y el placer entre personas del mismo sexo sigue considerándose un atentado contra la norma. La norma es la heterosexualidad.

El patriarcado nos ha hecho creer que lo “normal” es ser heterosexual y que todas las disidencias a este modelo son “anormalidades”, “patologías”, “enfermedades”, “aberraciones” o “monstruosidades”. En algunas sociedades, ser diferente a la norma es un peligro descomunal: cada año son torturadas y asesinadas en el planeta cientos de personas por su orientación sexual o su identidad de género.

Según algunos datos que nos aporta el informe Homofobia de Estado, publicado en diciembre de 2020 por la Asociación Internacional de Lesbianas, Gays, Bisexuales, Trans e Intersex (ILGA), 69 países pertenecientes a la ONU todavía criminalizan los actos sexuales consensuales entre personas adultas del mismo sexo. En seis de ellos —Arabia Saudí, Brunéi, Irán, Mauritania, Nigeria (12 Estados del norte) y Yemen— la pena de muerte es un castigo legalmente prescrito. En otros cinco —Afganistán, Emiratos Árabes Unidos, Pakistán, Catar y Somalia— la pena de muerte podría llegar a imponerse siguiendo ciertos códigos legales o religiosos, pero hay menos certeza jurídica sobre la situación.

Así que, no, respondiendo a la pregunta inicial, no disfrutan más del sexo, ya que no pueden vivir su sexualidad con libertad. Son muy pocos los países en los que las parejas LGBT pueden comportarse como tales y muy pocos los sitios en los que pueden caminar de la mano sin recibir insultos ni agresiones.

Es cierto que en las últimas décadas hemos avanzado mucho y que en algunos países se ha aprobado el matrimonio igualitario. Pero todavía hoy las palabras “marica” y “bollera” se siguen usando como un insulto, aún seguimos contando chistes homófobos, aún miles de personas permanecen en el armario incluso en los países más avanzados y también son miles las personas tienen que exiliarse de su país por amar a personas de su mismo sexo.

Queda mucha lucha por delante hasta que ningún amor sea ilegal, hasta que derribemos el patriarcado y la gente valore y abrace la diversidad.

70. ¿Cómo disfrutar más del sexo?

Algunos consejos para lograrlo:

Disfruta del sexo contigo misma, contigo mismo: explora tu cuerpo, aprende a escucharte, deja volar tu fantasía, descubre qué es lo que más te gusta, mastúrbate siempre que puedas, date placer, mimos y amor.

Habla de sexo con tus amigos y amigas, con la gente de tu familia con la que tengas confianza, lee libros, blogs, foros y revistas sobre sexo, infórmate, intercambia saberes y experiencias, plantea todas las preguntas que se te ocurran a las personas adultas que tienes a tu alrededor.

Si eres mujer, libérate de la culpa: todo el tiempo tienes que repetirte a ti misma que tienes derecho a disfrutar del sexo y del amor, que tienes el mismo derecho que los hombres, que el sexo es bueno para la salud física y mental, que la vida es más bonita si te sientes libre para gozar, contigo misma y con los demás.

Si eres hombre, libérate de la presión de estar todo el tiempo demostrando tu potencia sexual, de dar la talla, de parecer muy macho en la cama. No tienes que demostrar nada, no es un examen ni un concurso: deja de reprimirte a ti mismo y atrévete a imaginar y a explorar, olvídate del final y céntrate en disfrutar.

Habla de sexo con tus parejas igual que lo haces con tus amistades: cuéntales lo que te gusta y lo que no, comparte tus fantasías, haz las preguntas que quieras, bromea lo que te apetezca, no tengas reparo en compartir tus dudas y tus miedos, hablad del pasado y del futuro, si queréis, con total libertad.

Para liberarte del miedo a los embarazos y las enfermedades, usa protección: es la única forma de gozar con libertad, sabiendo que no te estás jugando la vida ni la salud y que no vas a dañar la de tu compañera o compañero.

Con cualquier pareja es importante que pongas límites y respetes los que te pone la otra persona. Recuerda que no estás obligada a hacer nada que no te guste y que puedes parar y marcharte en cualquier momento.

Si estás en plena acción con alguien y hay algo que no te gusta, pasa algo que te hace sentir incómoda o estás realizando alguna práctica que te duele, tienes derecho a pedirle a tu compañero que pare. Puedes decir que no en cualquier momento de la relación: es como cuando vas al cine. Si no te gusta una película, no tienes por qué quedarte hasta el final, puedes marcharte cuando desees.

Si eres hombre, recuerda que pagar a otro para tener sexo con una mujer que no te conoce de nada y no te desea es violencia. Te estás aprovechando de su necesidad económica para imponer tu poder y disponer de su cuerpo, y sabes que no lo haría si tuviese dinero.

Recuerda que puedes tener las relaciones sexuales que desees siempre que las otras personas también lo deseen. Puedes practicar el sexo con una sola persona, con dos o con varias, y en todos tus encuentros sexuales debe prevalecer siempre el respeto y el trato amoroso.

Recuerda que tienes derecho a que se respeten tus derechos sexuales y reproductivos, y que no tienes que renunciar a ellos ni permitir que te priven de ellos, bajo ninguna circunstancia.

71. ¿Cuáles son mis derechos sexuales

y reproductivos?

Tenemos derecho a disfrutar de una sexualidad placentera. Tenemos el derecho a decidir de forma libre, autónoma e informada sobre nuestro cuerpo y nuestra sexualidad.

Tenemos derecho a vivir una sexualidad y unas relaciones libres de violencia y a que no se nos someta a ningún tipo de tortura ni a tratos crueles, inhumanos o degradantes, ni en la infancia ni en la adultez.

Todos los seres humanos tenemos derecho a la vida y a la salud, todas las mujeres tienen derecho a no morir por causas evitables relacionadas con el embarazo y el parto.

Tenemos derecho a una vida libre de abuso y violencia sexual, mutilación genital femenina, matrimonios forzados, maternidad forzada o explotación sexual y reproductiva.

Tenemos derecho a decidir libremente con quién(es) queremos relacionarnos y compartir nuestra intimidad, nuestro deseo, placeres o afectos, de manera libre y autónoma.

Tenemos derecho a separarnos y romper nuestros vínculos de pareja cuando queramos, sin sufrir presiones, coacciones ni violencia por ello.

Tenemos derecho a recibir educación sexual y emocional, al acceso libre a la información científica sobre sexualidad y a tener las herramientas que necesitamos para poder tener una vida sexual segura y placentera.

Tenemos derecho a ejercer y disfrutar plenamente nuestra sexualidad, siempre desde el pleno respeto hacia la libertad y los derechos de las personas con las que nos relacionamos.

Tenemos derecho a tener acceso a métodos anticonceptivos y de protección para evitar embarazos y enfermedades de transmisión sexual (ETS) y tenemos derecho a interrumpir embarazos no deseados en el sistema sanitario, en condiciones dignas, y sin poner en peligro nuestras vidas.

Tenemos derecho a decidir de manera libre e informada sobre nuestra vida reproductiva, si deseamos tener descendencia y cuantos hijos queremos tener.

Tenemos derecho a que se respete nuestra privacidad e intimidad y a que se resguarde confidencialmente nuestra información personal en todos los ámbitos de nuestra vida, incluyendo el sexual.

Tenemos derecho a la libertad, seguridad e integridad. No hay libertad cuando hay necesidad: la pobreza nos conduce a sufrir abusos y explotación.

Tenemos derecho a manifestar públicamente nuestros afectos, sin sufrir discriminación ni violencia por nuestra orientación sexual o nuestra forma de vivir y expresar nuestro amor.

72. ¿Por qué hay mujeres que renuncian

a sus derechos cuando se emparejan?

A mí nunca me hablaron en el colegio, ni en el instituto, sobre mis derechos sexuales y reproductivos. Ni a mí ni a mis amigas: cuando yo tenía 20 años las instituciones y organismos internacionales apenas empezaban a hablar de ellos.

Aún hoy, existe mucha gente que no ha oído siquiera hablar de estos derechos y muchas mujeres que siguen creyendo que al ser amadas por un hombre, pasan a convertirse en su propiedad y deben obedecerlos.

Muchas mujeres renuncian a su libertad cuando se enamoran, creyendo que, al convertirse en siervas de su señor, serán más amadas y recibirán más protección y cuidados. Muchas creen que deben renunciar a sus derechos para que los hombres puedan disfrutar de sus privilegios.

Las mujeres más vulnerables frente a la violencia del patriarcado son aquellas que pertenecen a congregaciones religiosas que exigen a sus fieles una sumisión total al esposo. Se les pide que aguanten cuernos, palizas, malos tratos y que vivan entregadas a complacer a sus maridos.

Cuando las mujeres que han sido educadas para obedecer, aguantar, soportar y sacrificarse “por amor” conocen otro tipo de relaciones en las que son tratadas como iguales y son consideradas compañeras por los hombres, es cuando se dan cuenta de la gran injusticia que les ha tocado vivir.

Y es cuando empiezan a darse cuenta de que ellas no vinieron al mundo a someterse y a sufrir: muchas se rebelan ante el machismo y comienzan a exigirles a sus compañeros que dejen de golpearlas y someterlas, y empiecen a respetarlas.

Cuando los hombres toman conciencia de la injusticia que supone para las mujeres perder sus derechos cuando se emparejan, algunos empiezan a hacer cambios en su forma de comportarse y relacionarse, pero otros se rebelan ante la posibilidad de que sus esposas se liberen y empiecen a defender su libertad y sus derechos.

Cuanto más miedo sienten, más odio sienten contra el feminismo y más violencia ejercen contra ellas. Sin embargo, es una batalla perdida: las mujeres ya no vamos a dar ni un paso atrás en todos los avances que hemos hecho.

En cuanto todas tomemos conciencia de que somos seres libres con derechos y nos merecemos una buena vida, ya no podrán someternos nunca más.

73. ¿Qué hacer si mi pareja

no quiere usar protección

cuando tenemos sexo?

Que un hombre quiera poner en riesgo tu salud a cambio de unos pocos minutos de placer es una forma de desprecio hacia ti y hacia tu integridad. Porque no querer utilizar condón durante el sexo es una forma de dejarte claro que ni tú ni tu salud le importan.

Que un hombre no quiera ponerse el preservativo es una forma de pedirte que le des prioridad a su placer y te olvides del tuyo, lo que demuestra que la persona que tienes delante no solo es egoísta, sino machista. Porque cuando dos personas tienen sexo se asume que es para que ambos disfruten, para poder gozar sin miedos, para prolongar el placer sin causar sufrimiento a ninguno de los dos. No usar condón pone en riesgo tu salud y te puede llevar al embarazo no deseado.

Es maltrato. No usar condón o quitárselo a medio camino es una de las formas de maltrato que menos percibimos porque, como siempre, lo que importa es la necesidad de ellos y su placer. Parece que nosotras tenemos que encomendarnos a la buena suerte y rezar para que no nos toque pasar por una enfermedad de transmisión sexual o bien por un embarazo no deseado.

Es humillante. No es justo, porque luego somos nosotras las que tenemos que pasar dolor, miedo y angustia, las que tendremos que someter a nuestro cuerpo a tratamientos, las que tendremos que pagarlos, las que tendremos que pasarlo mal por unos minutos de placer.

Es violencia. Que un hombre no quiera cuidarse ni cuidarte a ti para pasar un rato de placer es violencia.

Los hombres pueden enfermar y curarse, nosotras podemos enfermar y curarnos, enfermar y morir, embarazarnos y morir en un aborto, o embarazarnos y tener hijos no deseados. La maternidad no elegida es una auténtica tortura: nosotras nos jugamos mucho más que ellos.

Es injusto. Cuando un hombre no quiere usar preservativo da igual la excusa que te ponga: en realidad, lo que ocurre es que solo le importa su placer, no le importa nada más.

No le importa tu vida.

No le importa tu salud mental, ni tu salud física, ni la emocional.

No le importa tu bienestar.

No le importa tu placer.

No le importa tu derecho a disfrutar.

No le importas tú.

Por mucho que insista, no debes acceder a hacer el amor sin condón. No se lo debes permitir a una pareja estable ni a un rollo de una noche: no importa cuánto dure la relación, si hay o no amor, o si hay o no compromiso. Si él te lo pide, aun sabiendo los riesgos a los que te expone, no está cuidando de ti.

Hay mujeres tan desesperadas y necesitadas de amor que acceden a no usar condón durante el sexo creyendo que así las querrán más. Sí, es muy doloroso darse cuenta de que eres una de ellas.

Desgraciadamente, son millones las mujeres necesitadas de amor en el mundo. Si no eres tú, será otra la que acceda a jugarse la vida y también la salud para que el macho eyacule donde quiera.

Piénsalo: no hay nada que hacer ante una persona que no quiere cuidarse ni cuidarte, no merece la pena gastar tiempo ni energía en esto. Es algo que no es negociable: con tu vida no juega nadie.

74. ¿Debo contarle a mi pareja

mis anteriores relaciones sexuales?

No estás obligada a hablar de tu pasado si no quieres: recuerda que tienes derecho a tener tu intimidad y tu privacidad, que tú eliges si quieres o no compartir tu vida sexual en el pasado y que tú decides cómo lo cuentas, cuándo y a quién.

Dicho esto, es importante que sepas que hay parejas que hablan con toda naturalidad de sus experiencias sexuales en el pasado, pero también hay parejas que prefieren no hablar de ello por celos, miedos o inseguridades personales.

Las mujeres tenemos más miedo porque, como hemos estado viendo en las preguntas anteriores, somos más vulnerables: el patriarcado nos quiere inmaculadas, vírgenes y puras. Y nos da miedo que nos vean como mujeres poco respetables cuando hablamos de nuestra vida sexual, así que necesitamos tener confianza en las personas con las que compartimos nuestra intimidad, saber que no nos van a juzgar por haber tenido muchas o pocas experiencias sexuales.

Cuanto más machistas son los chicos, más prudentes son las chicas con la información que proporcionan sobre su sexualidad. Los chicos en cambio pueden presumir de su pasado sin miedo a ser juzgados, etiquetados ni minusvalorados, a no ser que no hayan tenido ninguna experiencia sexual, lo que les suele hacer sentir muy avergonzados.

Es importante que sepas que las mujeres que han sufrido acoso, agresiones y violaciones sexuales sienten miedo, culpa y vergüenza, y a veces necesitan muchos años para poder hablar de ello.

Así que, si tu pareja no quiere hablar de su pasado porque le resulta doloroso, es mejor esperar a que pueda hacerlo, a que le apetezca, a que se sienta cómoda y segura a tu lado.

75. ¿Qué hacer si tengo pareja y me apetece tener relaciones sexuales con otras personas?

Una de las claves para tratar bien a tu pareja y no ejercer violencia contra ella es no mentir, no engañar y no ocultar información.

Una relación de amor del bueno está basada en la honestidad y en la confianza mutua: si sientes que te apetece tener varias parejas o tener encuentros sexuales ocasionales con otras personas, solo tienes que proponerle a tu pareja abrir la relación.

Si a tu pareja también le apetece abrir la relación, entonces tendréis que sentaros a hablar mucho sobre cómo os sentís, sobre cómo vais a cuidaros mutuamente, llegar a acuerdos y pactos para que nadie sufra, y que todo sea transparente para ambos.

¿Y si te apetece tener otras relaciones, pero no soportas pensar que tu pareja pueda tenerlas también y enfermas solo de pensar en ella disfrutando con otras personas?

Entonces tienes que trabajarte muy a fondo tu egoísmo y tu machismo, porque estás sintiéndote como cualquier hombre patriarcal que quiere disfrutar del privilegio de tener a una mujer atrapada mientras vive con alegría su libertad para hacer lo que le dé la gana.

¿Qué ocurre si tu pareja te dice que no quiere abrir la relación? Se abre un dilema muy grande en ti. Porque tu pareja no tiene por qué adaptarse a tu modelo ideal de relación ni tú tienes por qué adaptarte al suyo: no podemos obligar a nuestras parejas a aceptar nuestras condiciones ni a complacer nuestras necesidades y deseos.

Cuando cada uno de los miembros de la pareja desea una cosa diferente, o tienen ideas distintas sobre el amor y las relaciones, pueden intentar negociar una solución intermedia, o simplemente asumir que no están en el mismo momento, sus deseos no son compatibles y no hay condiciones para disfrutar del amor.

Y no pasa nada: lo importante es ser honestos todo el tiempo, con vosotros mismos y con la pareja, y que sobre todo seáis también leales a vosotras mismas, a vuestras necesidades y a vuestros valores personales.

Y también es importante que os cuidéis mucho y cuidéis a vuestras parejas, y a toda la gente con la que os relacionáis.

76. ¿El sexo oral y el sexo anal

TAMBiÉN deben ser mutuos?

El sexo oral es una de las prácticas más deliciosas del mundo: es injusto que tu chico se niegue a hacerte un cunnilingus y a la vez te pida que le hagas una felación.

Nuestro órgano sexual es el clítoris y es a través de él como llegamos al orgasmo la mayoría de las mujeres. No hay nada más delicioso que el sexo oral, no renuncies a disfrutar de ello.

Todo en el sexo tiene que ser deseado y mutuo, también el placer anal.

¿Cuál es el problema que tienen los hombres con el sexo anal? Los chicos que consumen porno tienen una sexualidad muy limitada y casi todos suelen tener un miedo terrible a que les guste el sexo anal.

El culo de los hombres es uno de los grandes tabúes de nuestra cultura: creen que disfrutar con el sexo anal les convertirá en homosexuales y prefieren no tocarse, y que nadie les toque el trasero, porque es un territorio sagrado al que nadie, ni siquiera ellos mismos, pueden acceder.

Sin embargo, a muchos de ellos les encanta penetrar analmente a sus parejas porque el ano está más apretado que la vagina y porque el porno muestra el sexo anal como un acto de dominación y sumisión.

Nunca permitirán a nadie penetrarlos y su mayor terror es ser sodomizados; si te fijas, hacen chistes constantemente sobre el tema porque así se sienten más machos: solo las mujeres y los gais se dejan penetrar analmente y ellos necesitan dejar muy claro que no son ni uno ni lo otro.

Los chicos saben que el sexo anal puede ser muy doloroso y se recrean pensando que hay mujeres que se dejan hacer daño para complacerlos. En el porno no muestran a los actores y actrices usando toneladas de gel lubricante para abrir sus orificios traseros, así que muchos intentan meter su pene en el culo sin ningún tipo de lubricación. No saben que para que un culo se abra y goce, hay que tratarlo con mucho mimo, paciencia y amor.

Si el ano no está lubricado, la experiencia del sexo anal puede ser una de las vivencias más horrendas y dolorosas del mundo. ¿Sabes cuantas chicas como tú se someten a esta tortura para complacer a sus novios? Cada vez hay más adolescentes en urgencias con el ano desgarrado y algunas precisan de cirugía y medicación.

Suena fuerte, ¿verdad?

Pues piénsalo bien: siempre que te ofrezcan practicar el sexo anal, la condición es que debe ser mutuo y placentero. Cuando ambos tenéis las mismas ganas de probarlo, entonces podéis buscar información juntos sobre cómo hacerlo con cariño y amor para que sea una experiencia de disfrute y placer, y podéis ir probando lo que os gusta y lo que no, e incluso también podéis decidir no hacerlo si no lográis que sea una experiencia hermosa. Si duele, entonces hay que parar y probar otras formas. Si no te gusta, entonces dile claramente a tu pareja: si no te gusta, díselo con firmeza a tu pareja, no sufras ni aguantes por amor, no permitas que tu novio disfrute haciéndote daño.

77. ¿el porno es violencia machista?

La pornografía no es sexo, es poder.

En la mayor parte de los vídeos los hombres disfrutan dominando a las mujeres. En muchos de ellos, aparecen sometiéndolas e infligiéndoles dolor. Lo excitante para los hombres no es el mete-saca de la penetración, sino ver a los hombres excitados mientras humillan a las mujeres y ejercen su poder sobre ellas. Se identifican con ellos.

Las mujeres reciben insultos, azotes, golpes, escupitajos, orina en la cara, heces y vómitos. Les introducen todo tipo de objetos en sus vaginas y anos, porque los hombres disfrutan con los gritos, las lágrimas y el dolor de las mujeres. Se sienten poderosos torturando sexualmente a mujeres que aparentan disfrutar con el dolor y la humillación.

Su placer no importa, sus tiempos para alcanzar el orgasmo no importan, nada importa excepto sus orificios abiertos y disponibles para el macho deseante.

Las mujeres fingen orgasmos, pero las agresiones sexuales y las violaciones que sufren por parte de uno o varios hombres son reales. Las bofetadas son reales, los escupitajos y las embestidas con pollas descomunales también.

Las mujeres son cosificadas y deshumanizadas, tratadas como un objeto sexual, igual que los animales que aparecen en los vídeos porno. Muchas de ellas son menores, el 46% de la pornografía está grabada con víctimas de trata y el 92% quiere salir de la esclavitud sexual pero no puede.

La totalidad de las mujeres que aparecen en vídeos pornográficos son pobres o extremadamente pobres.

Ninguna mujer con ingresos dignos se presta a ser violada por seis hombres a cambio de unas monedas.

Ninguna niña nace para ser puta ni actriz porno.

Y, sin embargo, miles de ellas sufren esclavitud sexual y son víctimas de la trata para el porno y el alquiler de mujeres en burdeles.

La demanda de porno crea oferta: no son ellas las que ganan dinero participando o produciendo vídeos pornográficos, son los dueños de las plataformas.

¿Y qué ocurre con los consumidores de porno? Que a medida que consumen, necesitan ver vídeos cada vez más violentos, en los que las mujeres sufren la violencia más extrema. También los lleva a ver vídeos de violaciones a menores, relaciones de incesto y relaciones de poder en las que los hombres someten a las mujeres.

El placer del porno no es sexual, es el placer del poder: cuanta más tortura sufren las mujeres, más disfrutan los hombres viendo como lloran y suplican compasión a sus torturadores.

Masturbarte viendo a un ser humano sufrir ni es excitante, ni es divertido, ni es sano.

Cuanta más violencia se produce en la industria del porno, más violencia sexual sufren las mujeres en sus casas y en las calles. Cada vez hay más violaciones grupales a niñas y adolescentes, y la mayoría de los violadores graban las torturas para subirlas a Internet y ponerlas a disposición de millones de hombres.

Además, las violaciones grabadas a mujeres con discapacidades y a menores aumentan también: diariamente se realizan 116.000 búsquedas relacionadas con pornografía infantil. El 20% de la pornografía online es pornografía infantil, pero no solo son víctimas, también son espectadores de vídeos porno: el 90% de los niños entre 8 y 16 años han visitado una web porno.

Cada vez hay más chicos adictos al porno. Más datos (a nivel mundial):

Los hombres (74%) representan una abrumadora mayoría de los consumidores, frente al 24% de las mujeres. Una proporción muy similar a España, con porcentajes de 26% y 74%, respectivamente.

Cerca del 88% de los vídeos contienen agresiones físicas o verbales contra la mujer.

El 88,2 % de los vídeos pornográficos muestran actos agresivos, en los cuales el 70% son realizados por un hombre.

El 90% de los consumidores de pornografía acaban alquilando mujeres prostituidas y esclavizadas.

Más del 80% de los jóvenes que consumen pornografía se involucran en uno o más comportamientos sexuales agresivos.

La industria del porno genera en torno a 97.000 millones de dólares a nivel mundial.

Los términos más buscados de 2017 fueron “lesbiana”, en primer lugar, seguido por “hentai”, “milf”, “madrastra” y “mamá”. Otras búsquedas son: “mujer violada”, “asfixiada”, “forzada”, “torturada”, y categorías que blanquean la pedofilia: “esclava sexual adolescente”, “hijastra”, “padrastro”, “colegiala adolescente”.

En un estudio de Save the Children, el 54,1% de las personas adolescentes encuestadas, mayoritariamente chicos, cree que la pornografía da ideas para sus propias experiencias sexuales y al 54,9% le gustaría poner en práctica lo que ha visto.

El 47,4% de los adolescentes que ha visto contenido pornográfico ha llevado alguna escena a la práctica.

El 12,2% de los chicos lo ha hecho sin el consentimiento explícito de la pareja y sin que a esta le haya parecido bien.

AMAR ES CUIDAR

78. ¿Cómo cuidarme a mí mismo?

Uno de cada cinco hombres muere antes de los 50 años en América Latina, según un estudio de la Organización Panamericana de la Salud (OPS). Muchos chicos jóvenes no llegan nunca a la edad adulta.

¿Motivos?

Conductas de riesgo: los hombres se exponen más al peligro y, en consecuencia, tienen más accidentes, tanto en el ámbito del deporte como en el de la fiesta. Las peleas entre grupos de hombres son la principal causa de muerte en este apartado.

Enfermedades asociadas a la masculinidad: alcoholismo, tabaquismo, adicción y sobredosis por drogas…

Suicidio y enfermedades mentales: de cada tres personas que se suicidan en el planeta, dos son hombres. Y las cifras van en aumento.

Los hombres que sufren más riesgo de perder la vida son los chicos jóvenes que se integran en pandillas y en clanes mafiosos, y se dedican al tráfico de armas, drogas, mujeres, órganos humanos, bebés o personas migrantes.

Con respecto a los hombres en general, sucede que la mayoría son educados para que presuman de sus conductas de riesgo y de su capacidad para autodestruirse a sí mismos.

Para muchos es un orgullo morir mostrando su valentía, lo mismo en las guerras que en las peleas callejeras. Se creen muy machos por beber mucho, por consumir drogas o por tener a su alrededor a muchas mujeres enamoradas.

Los hombres rechazan todo lo que tiene que ver con los cuidados, la ternura, el cariño, el amor, porque son roles femeninos. Por eso cuidan menos su alimentación, van menos al médico, tardan más tiempo en ir cuando enferman y tienen menos recursos para cuidarse a sí mismos cuando están mal, física o emocionalmente hablando.

Y esto es porque a los hombres os hacen creer que siempre tendréis a vuestro lado a una mujer que asuma vuestra responsabilidad y os cuide. Y si no lo conseguís gratis, podéis conseguirlo pagando (trabajadoras del hogar, esclavas sexuales, enfermeras y cuidadoras profesionales, las trabajadoras que menos ingresos reciben en el mundo).

Os enseñan a cuidar vuestra belleza y vuestros músculos, vuestro aspecto físico y vuestra fuerza física, pero no os enseñan a cuidar vuestra salud mental y emocional, ni a pedir ayuda cuando os sentís mal.

Para pedir ayuda, se necesita mucha valentía y mucha humildad, pero a vosotros no os es fácil reconocer que no podéis solos o que estáis en una situación de vulnerabilidad, porque los mandatos de género os obligan a parecer tipos duros, fuertes, autosuficientes, autónomos, libres e independientes.

Así que el primer paso para la liberación es asumir que todos los seres humanos necesitamos cuidados, que somos una especie frágil, que nadie es perfecto, tú tampoco, y que vosotros sois los principales responsables de vuestra salud y bienestar.

Desde muy pequeños, los niños tienen que ir dando pasos hacia la autonomía: aprender a lavarse los dientes y recordarlo dos o tres veces al día por sí mismos, aprender a controlarse con los dulces para evitar un empacho, aprender a lavarse el cuerpo, peinarse el cabello, hacer su cama, limpiar su habitación, limpiar sus juguetes y sus mascotas. Y después, en la adolescencia, aprender a cuidar su salud sexual, aprender a cuidar la casa, a comprar alimentos, a conservarlos adecuadamente y a cocinar.

Y mientras aprenden a cuidarse, aprenden a cuidar a los demás y sus relaciones con ellos.

Sin embargo, son muchos los niños que no aprenden las tareas básicas para la vida y que, al salir de casa, esperan contar con una asistenta, educadora, limpiadora, secretaria, cocinera, psicóloga, que los trate con tanta dulzura como su mamá. Serán dependientes de por vida.

Seguro que tú quieres ser independiente y sentirte libre y, además, no te conformas con vivir, sino que quieres vivir bien y quieres disfrutar de la vida. Aquí tienes unos cuantos consejos para empezar a trabajar:

Cuida de tu alimentación y de tus horas de sueño. Dormir bien es fundamental para tener energía y buen ánimo.

Cuida los espacios que habitas: el orden y la limpieza son fundamentales también para tu salud mental, emocional y física.

Cultiva tu red social y afectiva: haz amigos de verdad, con los que puedas ser tú mismo, con los que te sientas libre para expresarte sin miedo a recibir burlas y humillaciones. Rodéate de gente hermosa, sana, que te haga sentir bien y te cuide cuando estás mal. Tu gente querida es tu mayor tesoro.

No necesitas gastar tu energía en demostrar todos los días cuán macho eres.

Desobedece las normas del patriarcado que te llevan a reprimirte a ti mismo y a aparentar ser quien no eres.

Libérate de tu ego, de tu necesidad de sentirte superior, de tu necesidad de brillar y de dominar a los demás, y serás más libre. Cuanto más humilde seas, más aprenderás.

Libérate de los miedos: el miedo a llorar, a expresar tu vulnerabilidad, a ser atacado por los demás, a estar solo, a pedir ayuda…

Libérate del miedo a las mujeres: no somos seres inferiores ni perversos, somos personas y merecemos ser tratadas con respeto.

Libérate de las adicciones: la gente poderosa se carga a generaciones enteras con sustancias adictivas como la droga, el juego y el porno para evitar que la juventud se organice y estallen las revueltas sociales. Os quieren entretenidos, apantallados, anestesiados y adictos a cualquier cosa que os impida ser libres.

En los malos momentos, recuerda que no estás solo: tienes a tu alrededor mucha gente que te aprecia, te quiere y te cuida. Puedes pedir cariño y atención sin problemas, que para eso están los amigos y las amigas.

Aprende a identificar, expresar y cuidar tus emociones para que no te arrasen, y no arrasen a los demás. Cuando compartes tus emociones con tu gente querida, te desahogas y te liberas de ellas: aprende a compartir tu intimidad con los demás.

79. ¿Cómo cuidarme a mí misma?

Cuidarse a una misma es un acto de rebeldía total: el patriarcado nos quiere sometidas por amor a los hombres, ocupadas en el cuidado de los demás o entretenidas en la búsqueda de una pareja.

El patriarcado nos quiere tristes, amargadas, deprimidas, acomplejadas, envidiosas, celosas, enfadadas, frustradas, locas, aisladas, por eso es tan importante cuidarnos y querernos bien a nosotras mismas, tratarnos bien a nosotras mismas, velar por nuestro bienestar y nuestra felicidad, y unirnos para combatir la soledad, ese gran miedo que nos hace necesitadas y dependientes de una pareja.

Cuidarse a una misma y quererse bien, en realidad, no es tan difícil. Hay una técnica muy fácil que consiste en verse desde lejos como si fueras alguien a quien quieres mucho: tu madre, tu hermana, tu mejor amiga, tu hija.

A ellas les deseas lo mejor, les das buenos consejos, te preocupas por su felicidad, haces lo que está en tu mano para ayudarlas, te enfadas si alguien quiere hacerles daño, las proteges y las defiendes cuando alguien quiere abusar de ellas o tratarlas mal, las apoyas cuando lo necesitan, las escuchas y las ayudas para que no se autoengañen si están sufriendo, las animas a tomar buenas decisiones, las empujas a liberarse de todo aquello que no las hace felices.

Pues contigo puedes hacer lo mismo. Todas nosotras podemos hacer lo mismo: cuidarnos con el mismo amor con el que amamos a los demás y pedir ayuda si sentimos que no podemos solas, por ejemplo, cuando estamos sufriendo mucho en una relación y nos avergüenza hablar de ello.

Es importante que tengamos gente en la que poder confiar, gente que nos dé consejos sensatos y nos haga ver lo que nosotras no queremos o no podemos ver.

Cuidarse bien es quererse bien: hay que buscar la manera de que la energía del amor emane de ti y llegue a ti, y pase por tu gente querida y por tus parejas, pero que siempre vuelva a ti.

La energía del amor es poderosa: hay que repartirla, no reducirla a una sola persona, y tiene que llegarte a ti también, porque el amor hacia una misma es la base de toda la relación de una con el mundo en el que vivimos.

80. ¿Cómo cuidarme

cuando estoy enamorada?

Cuidarse bien es ocuparse y preocuparse por una misma. Es poder preguntarte de vez en cuando: ¿estoy bien?, ¿me siento bien? Si la respuesta es sí, es importante disfrutar al máximo, no complicarte la vida, saborear cada momento, dar lo mejor de ti en la relación, permitirte ser feliz.

Si la respuesta es no, entonces hay que buscar soluciones, ser práctica, actuar con rapidez, tomar decisiones y establecer estrategias para cambiar todo aquello de nuestras vidas que nos hace daño y que nos impide ser felices.

Una de las principales estrategias para cuidar tu salud mental y emocional es alejarte de las personas que te hacen daño, sacarlas de tu vida.

Cuando se trata de la pareja, esta idea ha de ser una norma fundamental. Hay que evitar a toda esa gente que necesita machacarte para aumentar su autoestima, que necesita dominarte para sentirse importante; que te chupa la energía y los recursos, porque no tiene autonomía; que depende de ti, pero te hace creer que eres tú la dependiente; que te miente, pero te hace creer que estás loca.

A la gente que te trata mal para sentirse bien hay que tenerla bien lejos. También a todos aquellos:

que quieren cambiarte porque no les gustas tal y como eres,

que quieren aislarte de tus seres queridos para poder manipularte a su antojo,

que no saben dialogar ni hacer pactos, sino imponer sus deseos,

que te hacen responsable de su bienestar para que te sientas culpable si no atiendes todos sus deseos y necesidades,

que disfrutan haciéndote sufrir,

que te dan lecciones desde una posición de superioridad,

que te humillan o se burlan de ti,

que se victimizan para chantajearte, amenazarte y hacerte sentir culpable,

que en lugar de facilitarte la vida te la complican,

que te meten en círculos viciosos de problemas y sufrimiento, pero te regalan ratitos de felicidad romántica que te compensan los malos tratos y los malos ratos.

En el ámbito de la pareja es fundamental elegir bien y ser muy selectiva: no es fácil encontrar gente linda con la que poder construir una relación basada en la honestidad, la confianza y el compañerismo. Si eres una mujer heterosexual, es importante que tomes conciencia de que hay muy pocos hombres que sepan relacionarse en igualdad y en libertad.

Si te encuentras con gente con traumas que pretende que tú les salves de su dolor y que te exige que estés a su lado para poder ser felices, huye.

Huye de la gente con problemas que se queja constantemente, huye de esos que le ponen “peros” a todo, huye de los que te dicen: “no me voy a enamorar de ti, no quiero tener pareja”, pero les encanta sentirse queridos y admirados.

Huye de los chicos inseguros que no han trabajado su masculinidad, porque suelen ser autoritarios, celosos, no saben hablar de sus sentimientos, no saben expresarse ni comunicarse, son posesivos, son machistas, son dominantes y te piden a ti que seas sumisa para poder sentirse bien.

Tú te mereces a alguien que sepa querer bien, que no tenga miedos, que no sea egoísta, que sepa tratar bien a la gente a la que quiere y que quiera y sepa disfrutar del amor. Tú y toda la gente que tenga ganas de enamorarse y vivir una historia de amor bonita, sin jerarquías, sin peleas, sin dramas y sin violencias.

81. ¿Los cuidados también

son políticos?

Sí, son políticos, porque son un asunto colectivo.

Los seres humanos necesitamos, para sobrevivir, un techo bajo el que cobijarnos y protegernos de la lluvia, la nieve, el viento, los rayos y el calor. Necesitamos tener agua para ducharnos y para beber, comida caliente tres veces al día, ropa de abrigo, una casa limpia y confortable en la que poder descansar cada noche y tomar fuerzas para el día siguiente.

Los seres humanos tenemos infancias y adolescencias muy largas y tardamos cada vez más tiempo en salir del nido. Estamos hablando de entre veinte y treinta años de crianza, educación y acompañamiento, y de nuevo llegamos al mismo punto: las labores de cuidados de bebés, niños, niñas y personas adolescentes están mayoritariamente a cargo de las mujeres.

Los seres humanos tenemos una vejez muy larga, cada vez más larga por el aumento espectacular de la esperanza de vida en los países más desarrollados.

A veces requerimos diez, 20 o incluso 30 años de cuidados: son las mujeres las que cuidan a sus abuelos y abuelas, madres y padres, suegros y suegras.

Durante la etapa de autonomía, la adultez, los seres humanos también requerimos cuidados cuando nos accidentamos y cuando enfermamos, cuando tenemos malas épocas, cuando sufrimos enfermedades mentales y trastornos que nos hacen dependientes de los demás.

Son las mujeres las que cuidan a sus maridos, hermanos, hijos y demás familiares necesitados, en todo el mundo.

Los seres humanos nacemos con discapacidades variadas que requieren de cuidados especiales: también las mujeres son las encargadas de cuidarlos.

Las plantas, las mascotas, el jardín, el huerto y los animales de granja también son responsabilidad nuestra: sin nosotras se caería la casa entera.

Por eso, los cuidados son políticos: porque las mujeres trabajamos millones de horas gratis cada año y generamos un valor de 11 billones de dólares. Se benefician los hombres, que reciben cuidados en todas las etapas de sus vidas por parte de sus madres, esposas, hermanas e hijas, pero que no cuidan a nadie en toda su vida.

Esto es un problema muy grave porque a los niños no les enseñan a cuidarse a sí mismos y no logran ser personas adultas y autónomas nunca. No les enseñan a cuidar sus cuerpos, ni sus mentes, ni sus hogares, ni sus juguetes: para los niños educados en el patriarcado, cuidar es un rol femenino y ellos desprecian todo lo que tenga que ver con las mujeres.

¿Te imaginas que un día hubiese una huelga general mundial de cuidados y que durase una semana? El mundo quedaría completamente parado. Si las mujeres se lanzasen ese día a la calle, las fábricas no podrían funcionar, los hombres no podrían ir al trabajo porque tendrían que cuidar a sus madres o a sus hijas, las tiendas y supermercados se quedarían vacíos, las residencias de ancianos, de menores protegidos por el Estado, los hospitales y clínicas también quedarían vacíos.

¿Quién cocinaría ese día?, ¿quién cambiaría los pañales de bebés y gente mayor?, ¿quién limpiaría los platos?, ¿quién iría a la compra?, ¿quién se encargaría de la medicación?, ¿quién llevaría a los críos al colegio?, ¿quién ducharía a las personas con discapacidad?, ¿quién limpiaría los quirófanos para poder usarlos?, ¿quién recogería las cacas de las mascotas?, ¿quién regaría las plantas y el huerto ese día?

82. ¿Por qué es tan revolucionario

el autocuidado?

Cuidarse a una misma y cuidar a las demás es uno de los actos de amor más nobles y revolucionarios que podemos llevar a cabo en la vida. Cuidar a las que cuidan, cuidarnos y dejarnos cuidar por las compañeras: si el patriarcado nos quiere locas, enfermas, destruidas, nuestra venganza es ser felices.

Si el patriarcado nos quiere sufridoras y dolientes, nuestra mayor rebeldía es contagiarnos unas a otras la alegría de vivir.

Si nos quieren dependientes y sumisas, si nos quieren llenas de miedos y de celos, tenemos que empoderarnos, cultivar nuestra autonomía, construir redes de apoyo, de cuidados y de amor.

Querernos bien es bueno para la salud: cuanto más nos cuidamos, más autónomas y más libres somos.

Cuanto más nos queremos, más fácil nos resulta querer a los demás: si aprendemos a cuidarnos, podremos cuidar más a los demás.

Tener una buena salud mental y emocional nos permite construir relaciones de pareja más bonitas, más alegres, más divertidas, igualitarias, sanas y placenteras: si estamos bien, podremos dar lo mejor de nosotras mismas y disfrutar del amor, que al fin y al cabo es lo más hermoso de nuestras vidas.

Otro de los actos de amor más grandes hacia una misma es terminar las relaciones que no nos hacen felices. Por ejemplo, las relaciones en las que no somos correspondidas.

Cuando uno de los miembros está muy enamorado y el otro no, entonces duele. Cuando ambos están muy enamorados, pero uno se desenamora poco a poco, también duele. Y duele mucho.

Cuando no hay reciprocidad ni tampoco valentía para reconocer que no la hay, entonces empiezan los malentendidos, los conflictos, los llantos, los reproches, las acusaciones, las sospechas, los celos, las mentiras, los engaños y el sufrimiento.

Cuidarse a sí misma consiste en eliminar el autoengaño, siendo honestas con nosotras y con la pareja. Se trata de sentarse frente a un espejo a charlar con una misma, de escucharse con atención y de hacerse preguntas clave para saber qué nos pasa, qué sentimos, qué queremos, qué necesitamos. Así es más fácil sentarse a hablar con la otra persona.

También las amigas ayudan mucho a ver la realidad cuando el autoengaño te distorsiona todo. Este forma parte del autoboicot, que es un arma para hacerse la guerra a una misma, por ejemplo, enamorarse siempre de personas que nunca se van a enamorar de ti o de personas que no te convienen, o engancharse a relaciones que no van a ningún lado.

Autoboicotearse es tratarse mal a una misma: es ponerse obstáculos, fabricarse miedos, exponerse al dolor más absoluto. Algunas veces llegamos a unos niveles de violencia espantosos buscando la manera de hacernos daño y de ser infelices, por eso es tan importante trabajar en mejorar la relación con una misma. Porque batallar en dos frentes (el primero, en el que tú te haces daño a ti misma y, el segundo, en el que te hace daño la otra persona) es demasiado duro y a veces nuestra mente y nuestro corazón no lo soportan.

Sucede que cuanto más te quieres, menos te torturas, menos te castigas, menos te autolesionas, menos te destrozas la vida.

Si trabajas tu autoestima y aprendes a quererte bien, entonces vas a luchar siempre por tu bienestar, vas a alejarte de la gente dañina, vas a buscar buenas compañías, vas a escucharte y a confiar en ti, vas a facilitarte la vida, vas a protegerte, vas a mimarte y vas a alejarte rápido de relaciones que se están terminando, que no te hacen bien, que no te hacen feliz.

Cuidarse bien es también saber poner límites a los demás, aprender a decir no cuando algo no te está sentando bien, no dejarse manipular por los demás.

Cuidarse es no meterse en guerras románticas que no sirven para nada, es ahorrarse situaciones dolorosas, es no permitir que nadie te haga daño, ni consciente ni inconscientemente.

Tanto el tiempo como la energía son tesoros y no son ilimitados: no podemos malgastarlos en relaciones que no van a ninguna parte o en personas que no merecen la pena.

La vida es muy cortita y solo tenemos una: ya que vamos a estar un rato, que sea al menos un buen rato.

Ya que solo tenemos una vida, que sea una buena vida.

83. ¿Por qué es importante cuidar a tu gente querida cuando te enamoras?

Nos bombardean a diario con el mito del amor romántico, pero nunca nos hablan del amor de la amistad, ni del amor a la humanidad. Apenas vemos otras formas de quererse que no sean las de la pareja, como si fuese la forma de amor más sublime, pura y verdadera que existe.

Las redes de amor son el mayor tesoro con el que contamos los seres humanos: necesitamos a los demás para sobrevivir porque somos seres sociales, sociables y emocionales. Nuestra especie ha logrado sobrevivir gracias al amor y a los cuidados, y por eso siempre hemos vivido en comunidades.

Los humanos tenemos una hermosa e increíble capacidad para cooperar, trabajar en equipo, unirnos y hacer frente a los problemas colectivamente.

Necesitamos a los demás para aprender a hablar, a caminar, a escribir, a contar, a comer y a ser autónomos.

Necesitamos a los demás para dar amor y recibirlo, para que nos cuiden cuando somos bebés y ancianas, cuando enfermamos gravemente o cuando pasamos por momentos difíciles o dolorosos.

Sin nuestra red de afectos y cuidados, enfermamos y morimos de soledad.

La pareja jamás cubrirá todas nuestras necesidades y es mentira que el amor romántico es incondicional o eterno. Es mentira que al encontrar a nuestra “media naranja” ya no necesitamos a nadie más y es mentira que una sola persona pueda cubrir todas nuestras necesidades sociales y afectivas.

Es mentira que somos mitades que solo nos completamos cuando encontramos a nuestra otra mitad: somos naranjas enteras y lo que necesitamos es amor a manos llenas.

Necesitamos compañía, no solo en momentos difíciles, sino también en las alegrías de la vida. A los humanos nos encanta celebrar cumpleaños, bodas, graduaciones, cambios de estación, fiestas locales o nacionales, etc.

Nos gusta mucho cantar y bailar con la gente, abrazarnos y mostrarnos cariño, nos gusta darnos premios y reconocimientos los unos a los otros, nos encanta hacer regalos, acompañar en los funerales y en los partos, ayudar a la gente a ser más felices.

Nos gusta hacer deporte juntos, inventar juegos, celebrar concursos, contarnos cuentos, componer música para compartir con los demás. Por eso hacemos teatro, baile, óperas, cine, conciertos…, hacemos arte para conmover, entretener, comunicar y emocionar a los demás.

Uno de los mayores terrores que sentimos los humanos es el miedo a quedarnos solos, a ser abandonados, a que nos rechace la tribu a la que pertenecemos.

Necesitamos sentirnos parte de algo, sentir que le importamos a alguien, sentir que somos aceptadas por la comunidad en la que vivimos.

Tener afectos reales es hoy en día un tesoro: en este mundo lleno de narcisos y de valores consumistas, de relaciones virtuales y espejismos emocionales, de amores líquidos y descomprometidos, se nos olvida a veces lo importante que es alimentar nuestros vínculos y cuidar a la gente que queremos.

Los afectos son una de las cosas que hacen que la vida merezca la pena y son la mayor fuente de emociones fuertes y duraderas que tenemos.

Las redes de amor y de afecto nos empoderan: la gente que nos quiere bien nos ayuda, nos apoya, nos abre los ojos cuando nos autoengañamos, nos escucha, nos respeta, nos quiere ver bien, nos anima a romper con lo que nos hace daño, nos anima a trabajar por nuestro bienestar y también a buscar la felicidad.

La gente que nos quiere bien ama nuestra libertad y sentimos con ellas que podemos ser nosotras mismas, por eso es tan importante rodearse de buena gente y cuidar a los amigos y a las amigas, tengamos o no pareja.

Nunca la pareja y las amistades son incompatibles: en realidad el amor del bueno siempre se multiplica y se comparte, no nos limita, no nos coacciona ni nos encierra.

Cuando nos quieren bien y estamos rodeadas de amor, es más fácil tener presente que amar no implica sufrir, que no tenemos por qué sacrificarnos por nadie ni renunciar a nada, que tenemos derecho a ser felices, a tener todos los amigos y amigas que nos apetezca, a organizar nuestros espacios y nuestro tiempo como nos venga en gana.

Tenemos derecho a construir nuestras familias con la gente que queramos, a vivir con quien nos apetezca, a juntarnos y a separarnos como queramos: nuestros amores nos hacen más libres, porque no nos exigen exclusividad, ni nos atan, ni nos esclavizan.

En libertad es más fácil construir relaciones igualitarias, horizontales, respetuosas y sanas sin que nos condicione la necesidad.

Si tenemos una buena red social y afectiva podremos unirnos y separarnos con quien queramos, cuando queramos, como queramos, sin depender de nadie, sin miedo a quedarnos solos o solas.

Desde esta perspectiva, la amistad, el compañerismo y la solidaridad son revolucionarias: cuantos más amigos y amigas tenemos, más libres e independientes somos.

Y es que el amor del bueno solo se puede construir en libertad y solo se puede disfrutar si lo compartimos con mucha gente y lo multiplicamos hasta el infinito.

84. ¿Cómo cuidar mi relación de pareja?

Si estás ilusionada y con ganas de disfrutar de tu nuevo amor, ten claro que lo primero es el autocuidado y dejar las cosas claras desde el principio.

El mejor método para construir una relación sana e igualitaria, para evitar peleas, para evitar el abuso y la explotación, y para que ambos podáis disfrutar del amor es aprender a comunicaros sin violencia y a negociar para alcanzar unos acuerdos que os permitan quereros bien.

Si al empezar la relación os sentáis a escuchar a la otra persona y elaboráis una serie de pactos para cuidar la pareja y para cuidaros mutuamente, os evitaréis muchos malentendidos y mucho sufrimiento.

Se trata de hablar sobre los temas más importantes: cómo vais a cuidar vuestra salud sexual, cómo vais a manejar los gastos, la frecuencia de vuestras citas, la forma de comunicaros cuando no estéis juntos, lo que os gusta y no os gusta del sexo, lo que cada uno espera de la relación… Sabiendo todo esto desde los inicios, os será más fácil establecer unos pactos que os ayudarán a quereros bien y probablemente podréis disfrutar mucho más del amor.

Pero primero, el pacto contigo misma.

Antes de sentarte a negociar con tu pareja, tendrás que sentarte primero contigo misma para hacerte varias preguntas, la más importante: ¿qué quiero yo?, ¿qué necesito yo para estar bien?

Así podrás luego comunicar a tu pareja qué quieres, qué no quieres, poner tus límites y negociar con la otra persona siendo leal a ti misma.

Esto es importante, porque las mujeres tendemos a decir que sí a todo, a dejarnos llevar por el amor, a ser complacientes, a soportar situaciones que no nos hacen bien, a aguantar y a sufrir en nombre del amor. Nos preocupamos más del bienestar de los hombres que del nuestro y por eso somos más proclives a ceder en todo.

Si nos dejamos llevar por la estructura del romanticismo patriarcal, un día, de pronto, nos vemos de sirvientas de nuestros maridos en casa, rodeadas de niños, con una carga de trabajo descomunal y con un rencor y una rabia tremendas al ver que nuestra pareja vive mucho mejor que nosotras.

“Nos dijeron que íbamos a ser princesas y acabamos como sirvientas”. Cuando nos damos cuenta de la injusticia es tarde: él tiene tiempo para descansar y disfrutar de la vida, mientras nosotras estamos con doble y triple jornada laboral, sin derecho al descanso y sirviendo a un tipo que vive como un rey.

Da igual que seamos muy feministas, que hayamos leído mucho, que tengamos claro que no vinimos a este mundo a sufrir ni a ser criadas de los hombres: es muy fácil caer en la estafa romántica.

Así, para cuidarnos a nosotras mismas, tenemos que dejar las cosas muy claras desde el principio: hay que sentarse a negociar con la pareja varias cuestiones y hay que tener conversaciones incómodas.

A algunas personas les parece que hablar de cosas importantes es poco romántico, pero lo cierto es que nosotras no podemos permitirnos el lujo de que “la cosa fluya por sí sola”.

Para empezar con buen pie, hay que dejar claro lo que queremos y lo que no queremos, y para que la pareja se consolide y evolucione, la negociación tiene que ser un proceso constante.

Una vez que tenéis los acuerdos más importantes, os aconsejo que sigáis hablando mucho, que seáis valientes y generosos con vuestra pareja, que podáis desnudaros para mostraros tal y como sois. Cuanta más comunicación tengáis, menos malentendidos habrá.

Una vez que habéis pactado, podéis reuniros una vez por semana a charlar sobre cómo están funcionando los acuerdos y para evaluar si son necesarios más cambios.

Comunicar y dialogar es una parte fundamental de los cuidados en pareja, firmar un contrato amoroso de cuidados mutuos, también.

85. ¿Cuáles son los temas más importantes que tengo que acordar con mi pareja?

Tipo de relación y compromiso

¿Queremos una relación abierta, cerrada, poliamorosa, a distancia, informal, ocasional, queremos un vínculo profundo o mejor empezamos con tranquilidad a conocernos?

Si el tipo de relación que queremos no es el mismo que el de nuestra pareja, lo mejor es no empezarla, porque nosotras no vamos a hacer cambiar de opinión al otro ni es justo que queramos obligarlo a empezar la relación como nosotras queremos.

Nosotras no tenemos por qué ceder ante sus necesidades y deseos: si no hay afinidad ni compatibilidad a la hora de entender el amor y la relación de pareja, es mejor que cada cual tire por su lado.

Por ejemplo, tú quieres un vínculo profundo con tu pareja, pero él no quiere lo mismo, quiere estar solo y tener amantes. La trampa es cuando crees que puedes estar con él, enamorarlo y llevarlo a donde a ti te interesa: generalmente, los hombres que no quieren enamorarse no se enamoran y los que no quieren comprometerse juegan contigo un tiempo, pero no se comprometen.

Es decir, lo de que tu amor todo lo puede es un mito.

Para disfrutar del amor, tenemos que tener las mismas o similares apetencias, encontrarnos en un momento en que necesitemos lo mismo, tener una idea parecida sobre lo que es el amor y saber si queremos el mismo tipo de vínculo amoroso.

Placer y deseo

La mayoría de los hombres no preguntan por miedo y muchos otros porque creen que viendo porno aprenden todo sobre la sexualidad femenina. Pero lo cierto es que la mayoría no sabe proporcionar placer a las mujeres, no saben ni donde está el clítoris y les importa muy poco el placer de sus compañeras.

Algunos te exigen que cuentes los orgasmos que has tenido y luego los informes de la cantidad, pero solo están pensando en su ego de macho y en su nivel de hombría, no en tu placer. Por eso existen tan pocos hombres que preguntan cómo pueden hacerte llegar al orgasmo y hay tantas mujeres que fingen en la cama.

Así que, para que no sea él el único que disfruta, tiene que saber lo que te gusta, lo que no te gusta, lo que te apetece probar, lo que no te apetece. Y tiene que saber que todo en el sexo tiene que ser mutuo: el sexo oral y el sexo anal tienen que ser recíprocos, siempre, como hemos visto en los capítulos anteriores.

Si tu amante está como loco por abrirte el culo y él no está dispuesto a ser penetrado, entonces tienes que dejarlo ir. Si tu novio te exige que le hagas sexo oral y no está dispuesto a darte placer a ti, tienes que buscar amantes que no sean tan machistas y tan egoístas.

Salud sexual

Si tu pareja no se preocupa por tu salud y te pide que tengáis relaciones sin protección, es porque no te ama y no te cuida. Y tienes que dejarlo inmediatamente.

Los hombres solo tienen un dispositivo para evitar las enfermedades de transmisión sexual, el condón, y solo disponen de una técnica para evitar los embarazos, la vasectomía.

El resto de los métodos anticonceptivos que existen están hechos para nosotras. Muchos son hormonales y somos, por tanto, nosotras las que debemos decidir si queremos o no hormonarnos y evaluar el impacto que tienen en nuestra salud física y emocional.

Dinero

Esta es una de las conversaciones más incómodas, pero es necesario tenerla. Las mujeres y los hombres no tenemos los mismos ingresos, ni las mismas condiciones laborales, ni la misma estabilidad en el trabajo. Ellos cuentan con una serie de derechos que nosotras no tenemos y esto debe contemplarse en las negociaciones sobre el reparto de los gastos, lo que quiere decir que, a la hora de manejar el dinero, tenemos que evaluar si se dan las condiciones para dividirlos de forma igualitaria o si será mejor hacerlo de forma proporcional.

No permitas que un hombre te pague todo ni que tenga poder económico sobre ti, porque la dependencia económica nos hace presas a las mujeres. Recuerda que te puede salir muy caro que un hombre haga esto.

Recuerda también que no debes prestar dinero a los hombres que no conoces, por muy enamorada que estés, porque una de las peores violencias que sufrimos las mujeres es precisamente la violencia económica. Muchas mujeres pierden sus ahorros y quedan endeudadas de por vida al pedir créditos para ellos a su nombre. Mucho cuidado, que hay gente que sabe aprovecharse muy bien de la dependencia emocional de las mujeres.

Cuidados

Las relaciones en las que no hay cuidados mutuos y recíprocos son explotación. A los hombres les han enseñado a recibir cuidados, pero no a cuidar, de modo que es muy probable que tu chico crea que tiene derecho a tener su secretaria, su enfermera, su cocinera, su limpiadora y su asistente personal gratis, todos los días del año.

Si tu pareja no está dispuesta a asumir sus responsabilidades como adulto, tienes que dejar la relación. Si tu pareja ejerce explotación doméstica sobre ti, cuando estés harta de ser su criada, lo tendrás muy difícil para escapar. Mira a las mujeres a tu alrededor: la gran mayoría dedican todo o gran parte de su tiempo a cuidar a sus maridos y a sus hijos, a sus suegros y demás familiares, y apenas reciben cuidados de los demás. Ni siquiera tenemos tiempo para cuidarnos a nosotras mismas.

Si tu chico no sabe cuidar de sí mismo ni sabe cuidar su hogar, jamás te vayas a vivir con él. La única forma de no vivir como una sirvienta es no compartir techo bajo ninguna circunstancia.

Si tu chico está dispuesto a tratarte como a una compañera, entonces podéis sentaros a pensar en cómo repartiros las tareas de cuidados. Por un lado, el cuidado del hogar y, por otro lado, el cuidado de los seres queridos (bebés, mascotas y familia). Se trata de distribuir las tareas y de equilibrar los tiempos para que ambos tengáis igualdad de condiciones, ni más ni menos.

Mucho cuidado con los que se comprometen y no hacen nada de lo que dicen o los que empiezan con buen pie y poco a poco van dejando de hacer lo que deben.

Los viajes en pareja son una manera práctica de conocer al amado y de saber si están buscando una compañera o una criada. No permitas que nadie abuse de ti ni te robe el tiempo y la energía para vivir como un rey a tu costa.

¿Qué cosas son innegociables?

La libertad de movimientos: es un derecho humano sagrado, no se puede negociar. Jamás debes pedirle permiso a un hombre para entrar o salir, para ir o venir, para ver a tu gente querida, para hacer cosas que te gustan o para vestir de una forma u otra. Una relación en la que necesitas pedir permiso al macho es un infierno y si no le obedeces, probablemente, tendrás que aguantar sus castigos. El amor solo puede disfrutarse en condiciones de libertad e igualdad.

Tu privacidad y tu derecho a la intimidad: es innegociable porque es un derecho humano al que no tienes que renunciar. No tienes por qué darle las contraseñas de tu correo y tus redes sociales a tu pareja, tienes derecho a tener conversaciones con tus amigas sin que las escuche o las lea tu pareja, tienes derecho a compartir con tu pareja las cosas que tú quieras y no debes permitir nunca que viole tu intimidad. Ni por las buenas ni por las malas.

La maternidad y la paternidad: si uno de los dos no quiere tener descendencia, no puede obligar al otro a renunciar a su maternidad o paternidad. Y al revés: si tu sueño es fundar una familia feliz, no puedes obligar a la otra persona a tener bebés. Si ambos miembros de la pareja queréis tener hijos, entonces sí podéis negociar cómo os vais a implicar en la crianza, en el reparto del trabajo, en el número de hijos y el tiempo y los recursos que tenéis para una tarea tan colosal.

Nuestras pasiones y nuestras redes de afecto: el tiempo que le dedicamos a nuestra gente querida es innegociable. Es decir, tu pareja no puede pedirte que le dediques todo el tiempo a él y te olvides de tus amigas y de tu familia. Si lo hace, tienes que salir corriendo de esa relación. Tú tienes derecho a tener tus propios espacios con la gente de tu familia, de tu trabajo, con tus amistades y también tienes derecho a tener tu espacio y tu tiempo para ti, y nadie puede impedírtelo.

Al principio de la relación es normal que queramos pasar todo el tiempo con nuestra persona amada, pero jamás debemos permitir que nadie nos aleje de nuestra gente querida.

Lo que sí podemos es negociar cómo vamos a hacer para compatibilizar nuestra relación con nuestra vida de siempre. Una pareja con una relación sana comparte mucho tiempo junta las redes sociales de ambos, pero también le dedican tiempo en exclusiva a sus amistades más queridas.

Y aunque es cierto que vivimos con muy poco tiempo, es posible equilibrar los tiempos que dedicamos a la pareja, los tiempos que dedicamos a nuestra red afectiva y los tiempos que queremos dedicarnos a nosotras mismas y a nuestras pasiones.

Una de las claves para que tu relación dure es que te sientas libres para marcharte y para quedarte, que no tengas que renunciar a lo que te hace feliz, que puedas dedicarte a tus aficiones sin ningún tipo de traba: no hay nada peor que renunciar a aquello que te gusta para que la otra persona haga lo mismo.

Si a ti te gusta salir a caminar por la naturaleza, jugar al ajedrez, leer libros, ir al teatro, bailar y cantar con tus amigas, surfear, practicar artes marciales, visitar museos, viajar, escribir, ir al cine, montar en bicicleta, hacer manualidades, trabajar la arcilla, pintar al óleo, observar aves, navegar en kayak, montar en bicicleta o aprender cosas nuevas, recuerda que nunca debes renunciar a nada por tener pareja ni puedes obligar a tu pareja a renunciar a sus pasiones por ti.

Lo que sí podéis negociar son los tiempos que vais a dedicar a disfrutar cada semana, o cada mes, o las actividades que vais a compartir y las que no…, pero nunca renunciar a tu vida ni configurarla en torno a tu pareja.

86. ¿Qué pasos hay que seguir para crear nuestro contrato amoroso?

Aquí os muestro los pasos que seguí con mi compañero para llegar a acuerdos y firmar nuestro contrato amoroso:

Listado 1: ¿Qué necesito yo para estar bien y para ser feliz en pareja? Compara el listado con el de tu pareja a ver si son similares o compatibles.

Listado 2: ¿Qué necesita la pareja para poder disfrutar, crecer y evolucionar?

Listado 3: ¿Qué cosas quieres negociar y cuáles son innegociables para vosotros?

Listado 4: Hacer un listado de problemas o de obstáculos que hay en la relación, incluidas las cosas que os hacen sufrir.

Listado 5: ¿Qué me tengo que trabajar yo?, ¿qué se tiene que trabajar mi pareja?, para vivir mejor, para ser mejores, para disfrutar más en la relación.

Listado 6: ¿Qué nos tenemos que trabajar juntos?, para estar mejor, para que todo funcione, para que podamos crecer como pareja…

Listado de pactos de cuidados en pareja, en el que ambos nos comprometemos a cumplir los acuerdos.

Firma del contrato amoroso y celebración.

Mi pareja y yo tardamos un par de semanas en terminarlo y cada cierto tiempo lo revisamos y lo modificamos. Hacemos “asambleas del amor” para preguntarnos si somos felices, si estamos cumpliendo los pactos, si hay que cambiar algo. A medida que pasan los años ambos evolucionamos, nuestras necesidades y apetencias también, y por eso hay que hablar mucho: las relaciones hay que regarlas y cuidarlas para que duren, como las plantas y los árboles. Cuanto más amor le pongamos a los cuidados, más disfrutaremos de nuestra relación.

87. ¿Qué hacemos si no tenemos las mismas ideas sobre el amor y la pareja?

Si cada uno tenéis necesidades y apetencias diferentes, entonces la cosa no va a funcionar. Si no tenéis las mismas ganas y no sentís el mismo deseo de estar juntos, de verdad que no va a funcionar. Si elaboráis unos pactos y acuerdos, y tu pareja no los cumple, es porque realmente no le interesa cuidarte ni cuidar la relación.

No pierdas el tiempo en pelear o sufrir ni pasarlo mal: lo mejor es dejar la relación. Podéis sentaros una o dos veces a hablar de por qué no se respetan los acuerdos e intentarlo de nuevo, pero lo mejor es siempre separarse.

Si él se los salta constantemente, es una prueba muy clara de que ni te respeta ni te quiere realmente.

Da igual lo que te diga con las palabras, lo que importa siempre son los actos. Presta pues atención a lo que hace, más que a lo que dice.

Si tu pareja no quiere hablar y no quiere negociar sobre ningún tema y te pide que lo obedezcas en todo, entonces tienes que salir corriendo.

No quiere una compañera, quiere una sirvienta.

88. ¿Cómo pelearnos sin hacernos daño?

En nuestra cultura parece que “lo normal” cuando te enfadas con alguien es intentar hacerle daño usando las armas que más duelen: comentarios cargados de desprecio, bromas humillantes, insultos, acusaciones falsas, ataques y amenazas.

Es más, creemos que tenemos derecho a hacerlo cuando nos sentimos mal. Creemos que la gente que nos quiere tiene que aguantar nuestra ira, nuestra frustración, nuestra rabia y que solo con pedir perdón se soluciona todo hasta la siguiente vez.

Lo primero que debemos hacer es darnos cuenta de que no tenemos derecho a hacer daño a los demás, por muy dolidos o dolidas que estemos, y que este es el principal motivo por el cual se nos acaba el amor en todas las relaciones, sobre todo, en las de pareja.

Lo segundo es tomar conciencia de que el objetivo de una pelea no es machacar a tu “enemigo”, en realidad discutimos porque queremos arreglar el problema, así que hay que centrarse en llegar a acuerdos y buscar soluciones. Las lluvias de reproches “es que tú…” no sirven de nada si no hablas de ti, de la parte que te toca en el conflicto.

Lo tercero es tomar conciencia de cómo usas el lenguaje cuando discutes con tu pareja o con tu gente querida. Si cuidas cada palabra que sale de tu boca y a pesar de ello notas que estás intentando hacer daño a la otra persona, tienes que parar inmediatamente.

Si no logras controlarte, tienes que salir del espacio de discusión y no volver hasta que te hayas calmado y puedas hablar sin herir y sin hacer sufrir a la otra persona.

A veces es suficiente con media hora, otras veces hacen falta varias horas o varios días, hasta que puedas sentarte a escuchar con amor a la otra persona y puedas hablar de cómo te sientes sin atacar.

“Pelearse con amor” es todo un reto, sobre todo, en la pareja. A la gran mayoría de las personas nos cuesta tratar con amor a nuestra gente cuando nos enfadamos, pero sin duda es un hermoso desafío en el que nos podemos entrenar a diario: tratarnos bien mutuamente, en las buenas y en las malas.

Cuando tú tratas bien a tu pareja y haces autocrítica amorosa es más fácil que ella también cuide sus palabras, su tono, su volumen y sea capaz de pedir disculpas y buscar soluciones al problema.

Si tu pareja no es capaz de ello, tienes que ponerle límites y no permitir que te hable o te toque hasta que se calme.

Una buena estrategia para parejas es tener en la mesa papel y lápiz y apuntar en el papel todas las expresiones verbales y actos que nos hagan daño del otro. Si al cabo de una semana nos juntamos a leerlos y esos papeles están cargados de insultos y comentarios humillantes, entonces es que algo está yendo muy mal.

Ten en cuenta que toda la violencia verbal tiene como objetivo minar tu autoestima y que por muy fuerte que seas, no es posible aguantar mucho tiempo cuerda junto a alguien que te demuestra tanto desprecio en las discusiones.

Si es tu pareja la que no puede tratarte bien por mucho que lo intente, o si eres tú la persona que maltrata, entonces hay que alejarse y pedir ayuda profesional.

89. ¿Cuándo hay que poner fin a la pareja?

Todas las historias de amor se acaban, pero nos cuesta mucho ponerles punto final. Hay parejas que tardan meses, otras tardan años y algunas no se atreven a separarse nunca, aunque saben que estarían mejor cada uno por su lado.

Lo mejor para sufrir lo menos posible es terminar la historia en el momento justo, antes de empezar a sufrir o a hacer sufrir a la otra persona. Cuando no hay amor, no hay respeto, no hay igualdad, no hay cuidados, ni sinceridad, ni compromiso, es mejor separarse y que cada cual siga su camino.

No importa si lleváis dos semanas, dos meses o 20 años juntos: las relaciones en las que no se puede disfrutar del amor es mejor terminarlas. Estar enamorada no es una excusa: millones de personas en el mundo se separan estando enamoradas. Lo importante no es la historia de amor que quieres vivir, sino tu bienestar y tu felicidad. Por eso para cuidarte a ti misma, tienes que intentar ahorrarte sufrimiento, dejar los amores no correspondidos y las relaciones en las que no hay reciprocidad.

¿Y cómo identificar cuándo es el momento justo?, ¿cómo saber si ha llegado ese momento en el que ya el amor no da más de sí? Ese momento te lo dice tu cuerpo y tu corazón: cuando te das cuenta de que no te estás divirtiendo, cuando no estás disfrutando y no te sientes cuidada. Además de las señales que los actos y el cuerpo de la otra persona nos lanzan, también existen las señales que emite nuestro cuerpo, nuestra mente y nuestro corazón: hay que aprender a escucharse a una misma y a tenerse en cuenta, y una de las principales demostraciones de amor hacia nosotras mismas es no permanecer en relaciones en las que sufrimos.

Aquí, algunos tips para saber cuándo ha llegado el momento de poner punto final a tu historia de amor.

Cuando lloras: esta es una de las principales señales de que algo no va bien. Si lo pasas mal, si sufres, si sientes angustia o ansiedad, si sientes miedo o te sientes decepcionada, si sientes dolor o rabia, si te enfadas todo el tiempo o te sientes muy triste, es porque la relación no está funcionando. Es la primera y más importante señal de alerta, es tu cuerpo el que te dice que lo estás pasando mal y eres tú la que tienes que cuidarte a ti misma y responsabilizarte de tu felicidad.

Cuando estáis empezando y tenéis ideas completamente diferentes sobre lo que es el amor, la pareja, el compromiso emocional y, además, tenéis ritmos diferentes a la hora de profundizar en la relación. Cuando cada cual tiene deseos y metas que no son compatibles, ni tú puedes obligar a tu pareja a que lleve tu ritmo ni te pueden obligar a aceptar el de la otra persona. Las mujeres tendemos a adaptarnos a lo que hay, a lo que nos ofrecen, pero resignarnos nos genera un dolor y un rencor que no nos hace bien.

Cuando todo es muy difícil y tu pareja te pone muchos muros y obstáculos: cuando tu pareja te dice que no quiere tener pareja, cuando sufre mutilación emocional, cuando te impone una frecuencia y unos horarios sin preguntarte qué es lo que te apetece a ti. Cuando te ponen a una persona en medio de la relación, cuando te intentan mantener a distancia, cuando no te sientes libre para comunicarte cuando quieras, cuando sientes que no puedes actuar con espontaneidad, entonces hay que plantearse si merece la pena estar con alguien que tiene tantos problemas para disfrutar del amor.

Cuando tu pareja invisibiliza tu existencia o niega la existencia de la relación: “solo somos amigos”, “nosotros no tenemos nada”, “tú no eres nadie en mi vida”, “no le voy a hablar de ti a nadie”, “no quiero que nos vean en público”, “lo nuestro es solo sexo”, “lo nuestro es solo un rollo…”. Este tipo de gente sigue diciendo lo mismo cuatro años después, así que, generalmente, si te niegan o si te invisibilizan, es porque no te quieren. Y es muy doloroso estar con alguien que siente vergüenza de ti o que te pide que te quedes en un armario esperando, sin hacer ruido, para que los demás no se enteren de tu existencia.

Cuando sientes que no hay un equilibrio en la relación, que uno de los dos está dando mucho más de sí que el otro, que uno de los dos está sosteniendo la relación con amor y cuidados, y la otra persona solo se deja querer y cuidar. Cuando no hay equilibrio en el reparto de tareas, ni en las ganas, ni en la intensidad, ni en la economía… La persona que está poniendo más energías y recursos es la que peor lo pasa. Hay que dejar entonces la pareja, seas tú la que no logra dar lo mejor de ti, sea la otra persona la que no llega: las relaciones sin equilibrio son generalmente muy difíciles y solo funcionan cuando uno de los miembros cede, acepta, se resigna y se somete a lo que la otra persona ofrece.

Cuando las cosas van mal y tu pareja no quiere hacer autocrítica, cuando se limita a culparte de todo lo que ocurre sin reconocer su parte de responsabilidad, hay que salir corriendo. Jamás se van a arreglar los problemas si todo el peso de la relación recae sobre ti, si la otra persona no sabe pedir disculpas, si la otra persona no se trabaja su parte para que la relación vaya a mejor. La pareja siempre está en construcción y es cosa de dos: ambos tenéis que alimentar y cuidar la relación, y trabajaros lo que tengáis que trabajar para mejorar la convivencia y ser mejores personas.

Cuando eres tú la que notas que ya no quieres estar en pareja porque se te acabó el amor o porque te has enamorado de otra persona, tienes que ser honesta contigo misma, y con tu pareja, y hacer todo lo que esté en tu mano para evitar que sufra por ti. Cuanto antes actúes, mejor: es preferible pasar el dolor de una ruptura a estar en pareja sin sentirse querida.

Cuando tu pareja no se porta bien contigo, cuando no te trata bien: te da plantones, te hace feos, no te responde a los mensajes ni a las llamadas, se niega a ponerse condón, desaparece durante días y regresa sin dar explicaciones, se pone violento cuando se enfada o se estresa, te vigila para controlarte… Cuando trata de meter en la relación a otra mujer (una ex, una amiga nueva), cuando coarta tu libertad, trata de aislarte de tu gente, te critica constantemente, te humilla, se burla de ti en público, habla de ti despreciativamente, emite órdenes y se enfada si desobedeces, te chantajea emocionalmente, te amenaza, te ridiculiza, se avergüenza de ti o te castiga con su indiferencia. Cuando tu pareja trata de ponerte celosa para que estés más insegura y te hagas más dependiente e incluso cuando disfruta viéndote sufrir porque se siente poderoso, entonces, lo mejor es dejar la relación.

Cuando tu pareja te dice que te ama pero no te sientes amada, tienes que escuchar primero lo que te dice tu corazón, confiar en ti y en lo que estás sintiendo. Cuando tu pareja dice una cosa y hace otra, cuando no hay coherencia entre el discurso y su comportamiento, es importante que te pongas de tu parte y entiendas que es peligroso quedarte en una relación en la que las palabras no dicen lo mismo que los actos de la otra persona. No importan los motivos por los cuales alguien está contigo aunque no te quiera, lo importante es que no te quedes ahí si no te sientes correspondida.

Cuando uno de los dos (o los dos) traspasa la línea roja del respeto, lo más probable es que no haya forma de garantizar que no va a volver a ocurrir. Cuando hay agresiones verbales o físicas hay que separarse y ponerse a trabajar en terapia para no volver a repetirlo con futuras parejas y para que en el futuro el respeto mutuo sea siempre el centro de tus relaciones.

Cuando sientes que algo se te quiebra dentro, o cuando algo se rompe: la confianza, la comunicación, la complicidad… A veces, es posible continuar cuando ha habido una infidelidad, pero si se acaba la confianza, la relación puede convertirse en un auténtico infierno.

Cuando a tu gente no le gusta tu pareja y no le gusta cómo te trata ni cómo les trata a ellos: esta es una de las claves más importantes. La gente que te quiere bien quiere que seas feliz y si ellos no se sienten bien en el mismo espacio que tu pareja, es por algo. Hay gente que no te lo dice abiertamente y sencillamente intenta verte a ti a solas para no tener que ver a tu pareja. Hay gente que sí te lo dice y es importante que escuches los motivos por los cuales creen que no es una buena pareja para ti. Normalmente, tú te autoengañas pensando que ellos no saben lo maravilloso que es tu chico, pero, cuando lo dejas, te das cuenta de por qué no les gustaba. Así que escucha a los seres que te quieren y desean lo mejor para ti: pueden ahorrarte muchos meses y años de sufrimiento.

Cuando estás soñando con un milagro romántico para que cambie tu pareja o cambie tu relación, es porque algo no va bien: las mujeres nos pasamos la vida soñando con transformaciones mágicas, pero no nacimos para resignarnos ni para esperar, la vida es solo una y es muy corta, y no podemos desperdiciar nuestro tiempo en esperar cambios que normalmente solo se dan en las películas románticas, pero no en la realidad. El único cambio posible es el que haces tú tomando decisiones y actuando para cuidarte y para intentar tener una vida mejor.

Cuando no hay condiciones para quererse, cuando hay algo que os separa o que os impide disfrutar del amor: tu pareja te confiesa que está casada o, de pronto, se enamora de otra persona, o decide irse a otro continente a desarrollar su profesión y a vivir su sueño.

Cuando tu pareja tiene problemas que a ti te afectan, tienes que plantearte dejar la relación. Como, por ejemplo, si entra en una secta, si sucumbe a una depresión y no quiere ni verte o cae en una adicción que le va a llevar a la muerte. También puede ocurrir que tu pareja decida cambiar de vida radicalmente o que seas tú la que necesite un cambio radical… Hay parejas que se quieren mucho pero no pueden estar juntas porque no hay condiciones o no hay compatibilidad, bien porque ambas evolucionan en dirección contraria, bien porque vienen cambios muy fuertes que impiden que la relación sea posible… Siempre es mejor liberarse y liberar a la otra persona.

Cuando notas que tu pareja está aburrida de ti y sabes que está contigo por estar, cuando su apatía y su desgana te hacen daño, cuando su indiferencia te socava la autoestima, cuando te sientes utilizada o cuando notas que el amor ya no da más de sí, no esperes a ver si florece solo como por arte de magia.

Cuando la relación está estancada, cuando te sientes atrapada: hay relaciones que no van para delante ni para atrás y hay otras en las que uno de los dos miembros pierde su libertad porque uno impone unas condiciones carcelarias y le pide a la otra persona que se sacrifique y renuncie a sus proyectos, a sus sueños, a su vida social, a su red de afectos.

Cuando haya incompatibilidad en el tema de la crianza: si uno de los dos no quiere tener descendencia, ten muy claro que no le puedes imponer a nadie tus deseos y necesidades, pero que tampoco puedes ceder, porque es muy duro no poder tener hijos cuando los quieres y es una tortura tener hijos cuando no los deseas. Solo es posible fundar una familia con hijos cuando las dos personas poseen muchas ganas y se comprometen con todo su corazón: la crianza es muy dura y hay que formar un buen equipo para sacar adelante a los niños y niñas.

Cuando sientes un malestar y no sabes ponerle nombre ni hablar de ello. No llega a ser dolor, es más bien una sensación de que algo no va bien, algo no te cuadra o no te encaja, pero no puedes explicarlo bien. A veces tiene que ver con el miedo a estar sufriendo una estafa. Por ejemplo, si empiezas una relación fantástica y crees que has encontrado un compañero, pero sospechas que tiene otras relaciones y que te está mintiendo. O cuando un día te ves cargando con problemas que no son tuyos o te ves en un hogar estilo monarquía en el que la otra persona se comporta como un rey y a ti te ha tocado el papel de sirvienta. Cuando tú sola asumes la carga doméstica y de cuidados es porque algo no está funcionando bien: hay alguien abusando de ti, de tu energía y de tu tiempo para vivir mejor. Piensa que no solo te pasa a ti, que no es un problema personal, sino colectivo, son muchas las mujeres que viven como criadas de sus maridos y es una injusticia muy grande.

Cuando hay más peleas y broncas que momentos buenos, cuando hay demasiado rencor acumulado por el paso del tiempo y cuando notas que al sentaros a hablar solo emitís reproches y más reproches, hay que ponerse a pensar si merece la pena vivir siempre enfadados y si no estaréis mejor separados. Si lo que quieres es vivir tranquila y estar bien, entonces no lo dudes: estar en pareja peleando constantemente es un infierno y amarga la vida por completo. No pierdas tus energías en luchar contra tu pareja, en intentar cambiarla ni en intentar dominarla: si no funciona la relación, si no os lleváis bien, lo mejor es terminarla con amor, a ser posible sin empezar una guerra.

Cuando estás cediendo todo el tiempo para no crear conflicto, cuando eres tú la comprensiva y la paciente, cuando estás renunciando a tus pasiones o a tus sueños, cuando estás siempre en una posición sumisa y complaciente por el miedo que tienes a quedarte sin pareja, cuando eres tú la que tira del carro todo el tiempo, tienes que plantearte si merece la pena mantener una relación en la que tú no eres tú y en la que siempre sale beneficiada la otra persona.

Cuando hay gente que se mete en tu relación para hacerte daño a ti o a tu pareja, o esta no te cuida o te protege de ello, por inacción u omisión, o directamente se pone del lado de la otra persona, hay que saber romper la relación.

Cuando notas que tu pareja está haciendo verdaderos esfuerzos para que dejes tú la relación. Hay gente que cuando ya no te quiere empieza a portarse mal, muchos están pidiendo a gritos que los dejes: hazlo. No lo dudes ni un segundo, si te lo hace pasar mal, es porque está deseando liberarse pero es demasiado cobarde como para decírtelo.

Cuando estás harta de aguantar, cuando sientes que ya no puedes más, cuando te sientas apática y desganada, cuando te das cuenta por fin de que no hay nada que hacer que no hayas intentado ya para salvar la relación, cuando sientas que te apetece volar, cuando te atrevas a imaginar la vida sin tu pareja, cuando te ves a ti misma feliz en un futuro sin tu pareja.

90. ¿Cómo despedirme con amor?

Cuando llega el desamor y una relación se acaba, es posible separarnos con amor y evitar la guerra: se trata de sufrir lo menos posible y de evitar que nuestra pareja sufra también. Se trata, pues, de cuidarte y de cuidar a tu ex.

Algunas de las claves son la valentía y la honestidad.

El primer paso es sentarse a hablar con una misma y decirse en voz alta lo que está pasando: “me estoy desenamorando, ya no siento lo mismo de antes, ya no quiero seguir con esta persona”.

También es fundamental aceptar con humildad cuando es la otra persona la que inicia la despedida. Hay que ser muy humilde, generosa y trabajarse mucho el ego. La aceptación con respecto a una separación llega cuando somos realistas y asumimos que se acabó la historia.

Con la aceptación empieza el duelo y, desde ahí, nos es más fácil ser generosas y dejar marchar a la otra persona de nuestro lado.

El duelo es el final de una etapa y el inicio de otra nueva: se abre ante nosotras un nuevo horizonte, una nueva vida con nuevos afectos, nuevas experiencias y aprendizajes. Podemos dejar el pasado atrás, vivir varias vidas y tenernos para siempre en el recuerdo.

Cuanto más tiempo tardamos en sentarnos a hablar con la pareja, peor. Cuando llega el desenamoramiento nuestro comportamiento cambia, inevitablemente, y nuestra energía también. La culpabilidad, la pereza y la desgana se palpan en el ambiente.

La otra persona se empieza a dar cuenta y empiezan las preguntas, las excusas, las sospechas, las mentiras, la confusión y la incertidumbre, los miedos, los reproches, las peleas, el victimismo, las posiciones defensivas, los ataques para provocar reacción, las llamadas de atención (trágicas o agresivas), las luchas de poder y las guerras…, que aceleran el desamor y nos hacen sufrir mucho.

Tardamos tanto en dar el paso porque no nos han enseñado a separarnos bien, a cerrar las historias con cariño. Creemos que cuando llega el momento de separarse, toca vivir una escena dramática llena de insultos, reproches, reclamos, amenazas, chantajes y cosas que se dicen en momentos de dolor para hacer daño a la otra persona. La mayor parte de las veces iniciamos una guerra por inercia, creyendo que lo normal es odiar a aquel o aquella que ya no te ama.

Entonces, es normal que nos cueste afrontar la situación. Pero cuanto más tiempo pasa, todo va a peor. Si no reúnes el valor para sincerarte, te sientes todavía más culpable y te comen los miedos, los remordimientos y las angustias, que al principio son solo tuyas y después son compartidas.

Cuanto más disimulas, peor te sientes y si tu pareja te pide que seas sincera y no lo eres, entonces es el infierno: cuando te dan oportunidades para que rompas la relación y no las aprovechas te sientes cada vez peor.

Hay gente que lleva su cobardía al extremo y se lo monta muy mal: por ejemplo, aquellos que eligen portarse mal con su pareja para que sea la otra persona la que dé el paso y rompa la relación. Portarse mal con tu compañera no sirve para que te deje y sufra menos, sino más: las mujeres fuimos educadas para aguantar malos tratos, indiferencia y sufrir todo el tiempo “por amor”: en todas las películas nos dicen que cuanto más sufres, más grande será la recompensa. Es el masoquismo romántico el que nos mantiene en relaciones tóxicas, dañinas y basadas en la dependencia emocional.

Portarte mal para que te dejen es una opción que atenta contra la ética del amor: es una tortura para la persona a la que quieres. No le dices lo que pasa, no le das información para que pueda tomar sus decisiones, le dejas con esa duda que genera esperanza y desesperanza: es una forma de maltrato y duele mucho.

Lo mejor para separarse es el contacto cero: este consiste en que dejas de ver y de llamar por un tiempo a la otra persona para evitar caer en la tentación, desengancharte de ella, desintoxicarte y que el duelo dure menos.

Entrar en el círculo vicioso de separación-reconciliación es peligroso, porque nos hace sufrir mucho y, sin darnos cuenta, podemos caer en una relación tóxica. Cuanto más alargamos la separación definitiva, más duele: hay que cortar por lo sano y tratar de empezar cuanto antes el contacto cero para desengancharse.

Aunque también es cierto que hay parejas que logran separarse con amor y viven juntos el proceso antes del contacto cero. Conversan mucho sobre lo que sienten y sobre los pactos que quieren hacer para sobrellevar la separación de la mejor manera posible, para hacer el proceso más fácil, respetar los tiempos de cada uno, repartirse los bienes comunes, compartir la crianza y educación si tienen hijos en común, para ir hablando sobre la manera en que va cambiando su relación y la mejor manera de ir separando sus caminos.

Mientras dura la separación, hay que cuidarse mucho y vivir el duelo en las mejores compañías. Ayuda pensar que todo pasa, todo cambia y nada permanece, ni siquiera el dolor más intenso del mundo.

Cuídate mucho: el autocuidado es fundamental durante todo el proceso, tanto en lo que respecta a la salud física como a la salud mental y emocional. Es el momento de rodearte de tu gente querida, pedir ayuda y calorcito, y tener espacio para conversar largamente y llorar las penas.

Después, toca levantarse y empezar una nueva etapa en tu vida.

Necesitamos aprender a despedirnos con cariño, sin rencor, sin odio, sin miedos, sin egoísmo y sin deseos de venganza. Para poder negociar la separación sin pelearnos, es fundamental:

que seamos generosos,

que sostengamos una posición ética basada en los buenos tratos,

que no seamos ambiguos y no levantemos falsas esperanzas,

que seamos honestos y claros al expresarnos,

que hablemos mucho sobre lo que nos está pasando,

que cuidemos mucho nuestras palabras y nuestros actos,

que usemos el sentido común,

que respetemos mucho a la otra persona,

que no alarguemos el proceso,

y que podamos cuidarnos mutuamente, si se dan las condiciones, durante el tiempo que dure el proceso de separación.

Si no hay buenos tratos, entonces hay que cortar por lo sano y bloquearse mutuamente en todas las redes sociales.

91. ¿Cómo vivir el duelo y superar

la ruptura de una relación?

No hay fórmulas mágicas para no sufrir ante la pérdida de un ser querido o frente a la ruptura de una relación familiar, de amistad o de pareja. Nos duele mucho separarnos de nuestros seres queridos, pero hay algunas cosas que podemos hacer para pasar el duelo de la mejor manera posible.

Los duelos cuanto más cortos, mejor

Cada cual necesita su tiempo para aceptar la realidad, pero si vamos a tener que asumir una realidad que no nos gusta y que no podemos cambiar, mejor que sea pronto. No merece la pena pasar años de nuestras vidas sufriendo, porque nuestras vidas son muy cortas y se viven mejor cuanto más afecto damos y recibimos, y cuanto más amor tenemos a nuestro alrededor.

El amor no es eterno ni dura para siempre

Muy pocas parejas duran para siempre: la gente se separa, se vuelve a casar, se vuelve a separar… El amor, como todo en la vida, empieza, cambia, se extingue, muta, evoluciona o se estanca.

A veces, dura una noche; otras veces, meses o años de nuestra vida: unas relaciones funcionan a las mil maravillas, otras mejoran con el tiempo, otras se deterioran, y otras, simplemente, dejan de funcionar pasado un tiempo. Lo mejor es dejarlo en su momento justo.

Aceptar que las despedidas forman parte de nuestras vidas

Perder a un ser amado es una de las experiencias más dolorosas para los animales y para los seres humanos. Cuando alguien a quien queremos mucho se muere o cuando decide seguir su vida sin nosotros, el sufrimiento es espantoso, porque nos apegamos a las cosas y a la gente, y nos cuesta mucho cambiar de etapa. Porque eso es la vida: una sucesión de etapas diferentes en las que estamos acompañados de personas diferentes. Cuando somos niños y niñas, tenemos a nuestra familia cercana; en la adolescencia, a nuestros amigos y amigas, y en la adultez formamos nuestras propias familias (con o sin parentesco). Nos cuesta dejar el colegio para empezar la secundaria, dejar esta para empezar la universidad o para insertarnos en el mundo laboral…, nos cuesta porque no sabemos cómo va a ser el futuro, está lleno de incertidumbre. El pasado en cambio es un espacio seguro, por eso tanta gente se aferra a los tiempos felices que vivieron en épocas pasadas.

Desmontar la idea de que el divorcio

o la separación son un fracaso

Nos afecta mucho el poder del “qué dirán” los demás. Cuando una pareja se separa, los demás entienden que ambos o uno de los miembros no supieron “retener” al otro, no lo hicieron bien, no le pusieron energía al asunto. Generalmente, la culpa la solemos tener las mujeres, porque somos (también) las responsables de cuidar la relación de pareja.

En realidad, la culpa no la tiene nadie. Las relaciones son así: empiezan, se disfrutan y se acaban. Las separaciones no son un fracaso. Un fracaso es estar en una relación en la que no eres feliz, un fracaso es hacerles ver a los demás que estás muy bien con tu pareja cuando no es así, un fracaso es aguantar en relaciones en las que no hay ternura, ni cuidados, ni apoyo mutuo, ni respeto. Fracaso es sostener guerras y luchas de poder durante años y años, y perder toda tu energía y tu tiempo en tratar de ganar.

Aceptar la sensación de impotencia

Una de las cosas que más nos hace sufrir es que no podemos cambiar la realidad, ni podemos cambiar a los demás, ni podemos cambiar los sentimientos de nuestra pareja.

No sirve de nada esforzarse en seguir con una relación con alguien que ya no quiere estar a nuestro lado. Por mucho que soñemos, la realidad sigue su transcurso, implacable, inevitablemente. Si nuestro amado o amada se está desenamorando de nosotras, poco podemos hacer para impedirlo: no sirve ponerse en plan guerrero, ni en modo servil, ni en modo víctima.

Ni aunque le pongamos toda nuestra energía y esfuerzo podremos lograrlo: los sentimientos y las emociones son libres. Podemos trabajar con nosotras mismas y con nuestros sentimientos, pero no podemos modificar ni transformar los de los demás. Ni aunque seamos los mejores manipuladores del mundo.

Esto nos genera mucha frustración e impotencia porque además en nuestra cultura patriarcal el amor se entiende como una inversión a largo plazo, con sus objetivos y sus metas: yo me entrego a ti y tú a cambio…, yo alimento el amor en nuestra pareja para que…

Y es que los romances y las parejas requieren de nosotras una gran cantidad de energía y tiempo, por eso se espera que la inversión tenga un producto, una recompensa.

Ciertamente, es muy frustrante sentir que hemos perdido el tiempo inútilmente, que nuestro proyecto ha fracasado pese a haber empleado toneladas de ilusión, recursos y horas de nuestras vidas.

Creo que nos ayudaría mucho pensar el amor como un proceso que se puede disfrutar mientras dure. Para mí el amor es más un camino que una meta. Es como un bombón que puedes saborear mientras lo tienes en la boca, un dulce que no guardas para después, sino que lo disfrutas mientras te lo comes.

Y cuando se acaba, se acaba.

Aceptar que hay cosas que están fuera de nuestro control

El futuro es impredecible, por eso es inútil tratar de controlarlo desde el presente. Tampoco tenemos ningún control sobre las emociones de las personas a las que amamos.

Ni siquiera nosotras sabemos cómo van a ser nuestras propias emociones y sentimientos a medio o largo plazo.

No podemos asegurarle a nadie que lo amaremos para siempre en plena borrachera de amor, aunque sí podemos expresar nuestro deseo de que sea así (me gustaría amarte para siempre).

No podemos prometer amor eterno seriamente, porque la vida da muchas vueltas y todo está en permanente cambio. Nosotros y nosotras también.

No estás sola, estás soltera

Recuerda que al romper con tu pareja no estás sola, estás rodeada de gente que te quiere. Que tu soltería no te define, ni a ti ni a nadie, que tener una buena red familiar y de amistades es tu mayor tesoro y que el único antídoto contra la soledad es tu gente querida.

Sé generosa

El egoísmo y el individualismo de nuestra cultura nos lo pone muy difícil a la hora de separarnos con amor: estamos acostumbradas a pensar en nuestros deseos y necesidades, no en los deseos o necesidades de los demás. Por eso empezamos una guerra contra nosotras mismas, contra el ser amado y contra la realidad: se nos baja la autoestima y nos invaden sentimientos contradictorios y negativos (culpa, pena, rabia, confusión, victimización, desesperanza, desilusión, odio, envidia, deseos de venganza…), que alargan y complican el duelo por la ruptura. Y por ahí se nos va mucha energía.

Cuando se lo pones fácil a tu ex, es más probable que él también se sienta inclinado a ser generoso y a portarse bien contigo. Cuando nos sentimos encarcelados, es cuando reaccionamos con más agresividad, así que lo mejor es abrir ventanas y puertas, y derribar muros para que te puedas ir con tranquilidad o se pueda ir tu ex.

La guerra no es necesaria

Separándonos con amor, además, podremos disfrutar de otra manera de esa persona que ya no es nuestra pareja, pero a la que queremos, porque con ella hemos compartido muchos momentos hermosos. De hecho, yo creo que cuando has amado intensamente a alguien, puedes seguir queriéndolo el tiempo que quieras, aunque cada uno escoja caminos muy distintos. Al fin y al cabo, ni la distancia ni la muerte nos impiden seguir queriendo a alguien para toda la vida.

Si nos separamos con amor, la sensación de pérdida no es tan tremenda: una cosa es romper una relación sentimental con alguien y otra cosa es no volver a verla jamás.

Podemos seguir disfrutando de la gente aunque ya no nos amen apasionadamente y construir un nuevo tipo de relación basada en la amistad o en el compañerismo. Cuando dejamos irse a los demás sin asediarlos con batallas de odio, es más fácil quererse bien para toda la vida, sin las complicaciones de la vinculación romántica.

Esto es así, porque, aunque el amor romántico no dura para siempre, puede transformarse, reciclarse, mutar y convertirse en una relación bonita.

Y también puede, sencillamente, apagarse, sin más. Y no pasa nada: la vida sigue.

Nos esperan nuevos amores.

92. ¿Cómo superar el miedo a la soledad?

El miedo a la soledad es una de las grandes amenazas con las que nos bombardean a diario desde la publicidad y los medios de comunicación. Para venderte una crema, te venden el pack completo: la crema, el marido, la casa, el coche, la parejita de niños, el perro.

Sutilmente, te hacen creer que solo si te mantienes joven y bella, podrás tener la familia feliz de tus sueños. Y que si no cuidas tu belleza, entonces te quedarás sola.

En las series y en las películas, aún se sigue representando a las mujeres libres como mujeres frías, calculadoras, interesadas. Es una forma de hacernos creer que si no obedecemos los mandatos de género y si no nos dejamos la vida en conseguir pareja, nos quedaremos tristes y solas.

La soltería es negativa en las mujeres

A los hombres no los presionan tanto para que se casen y tengan hijos, y se acepta socialmente que dilaten el momento de emparejarse todos los años que deseen. El problema radica en nosotras: la soltería nos quita puntos, nos deja en los márgenes y nos excluye socialmente.

Vivimos en un mundo hecho por y para parejas: no resulta fácil relacionarse en fiestas llenas de parejas con o sin hijos, no resulta fácil ir sola a los sitios y lo peor es tener que dar explicaciones y aguantar que te miren con lástima porque no has conseguido el sueño de cualquier mujer, que es conseguir al príncipe azul que te acompañe de por vida.

Las mujeres solteras somos incómodas

Cuando estás en estas fiestas, tienes que convencer a los hombres de que no vas a contagiar de soltería a sus parejas, y a las mujeres tienes que convencerlas de que no te vas a intentar ligar a sus maridos. Y es muy cansado ser tratada como una amenaza: tu existencia demuestra que las mujeres no necesitamos a los hombres y que podemos vivir muy bien sin ellos.

En realidad, las mujeres que no tienen pareja no están solas, están solteras, sin pareja. Nunca estamos solas, estamos rodeadas de mucho amor del bueno, de gente que nos aprecia, que nos quiere, que nos cuida. Cuanto más grande y hermosa es nuestra red de afectos, menos solas estamos, menos vulnerables y dependientes del amor romántico. Cuantas más amigas, vecinas, familiares y compañeras tengamos en nuestros centros de estudio y de trabajo, más amor tendremos en nuestras vidas.

Y desde ahí podremos emparejarnos si queremos o no, motivadas por nuestro deseo sexual y por nuestro nivel de atracción hacia la otra persona, que es muy diferente a estar motivadas por la necesidad de tener pareja.

Solo somos libres cuando no tenemos necesidad

Si tenemos mucho amor a nuestro alrededor, podremos elegir cuidadosamente a nuestros compañeros sexuales y sentimentales. Sin ninguna urgencia, sin miedos y sin ansiedad: nos jugamos mucho a la hora de emparejarnos, así que tenemos que tener muy claro que más vale estar sola que mal acompañada.

No tengas miedo a la soledad

Muchas mujeres disfrutan de su tiempo en exclusiva para sí mismas: y esto es así tanto para las que tienen pareja como para las que no la tienen.

A solas puedes dedicarte a tus pasiones, puedes pensar y analizar tu vida, charlar contigo misma y buscar soluciones a tus problemas, desarrollar tu imaginación y dar alas a tu creatividad para diseñar tu propia vida.

Puedes descansar emocionalmente de tu vida social, encontrar tu oasis de paz, darte placer a ti misma, aprender mil cosas nuevas, encontrarte contigo, conocerte mejor, y cuidarte con amor.

La soledad elegida se disfruta mucho cuando tienes una relación bonita contigo misma, cuando te sientes compañera tuya, cuando haces cosas que te gustan y te motivan, y cuando dedicas tiempo a escucharte y a disfrutar de lo que más te gusta.

Ahora que ya sabes que al patriarcado le conviene que seamos presas de nuestro miedo a la soledad, es más fácil rebelarte a sus amenazas y liberarte para vivir mejor.

AMAR ES DISFRUTAR

93. ¿Qué es la buena vida?

Todas nosotras tenemos derecho a vivir una buena vida

Una buena vida es aquella vida libre de sufrimiento, explotación y violencia. Una vida para disfrutar, aprender, crecer, evolucionar y soñar. Una vida buena es aquella en la que puedo ser yo misma y ser aceptada por mi comunidad.

Una buena vida es aquella en la que tenemos todas nuestras necesidades básicas cubiertas: agua potable, techo para protegernos del viento y la lluvia, comida caliente tres veces al día, ropa de abrigo en invierno, energía para calentarnos y refrescarnos, aire limpio, todos nuestros derechos garantizados y una buena red amorosa de gente que nos cuide y nos quiera bien.

Una buena vida es aquella en la que tenemos derecho al descanso y también derecho a tener tiempo, dinero y energía para disfrutar con nuestros seres queridos.

El derecho a tener una buena vida es universal

Todos los seres vivos de este planeta lo tenemos. Ni los animales ni las mujeres estamos excluidas: nosotras no venimos al mundo a servir a los hombres, ni a sufrir, ni a pasarlo mal. La vida es un regalo y, a veces, es muy corta, así que vivir una buena vida es también un deber.

Los políticos están obligados a erradicar la explotación, el sufrimiento y la violencia, y a proporcionar a toda la población las condiciones necesarias para una buena vida.

Ninguno de nosotros podemos ser felices si los demás sufren, la buena vida es un asunto colectivo. Mucha gente cree que solo unas pocas personas tienen derecho a vivir bien y que unas se lo merecen más que otras, pero lo cierto es que no es una cuestión de méritos, es una cuestión de justicia social: todos y todas nacemos con este derecho.

Las mujeres y las niñas también

A mí se me cambió la vida el día en el que me di cuenta de que yo tengo este derecho y este deber y, desde entonces, no paro de contárselo a todo el mundo en mis libros, en mis charlas, en mis talleres, en mis posteos en redes.

Sentí mucha alegría y mucha fuerza al tomar conciencia de la responsabilidad que tengo para cuidarme y para procurarme una buena vida, a mí misma y a las demás mujeres y niñas.

Y este es uno de los principales motores que me mantienen en movimiento: creo que es posible construir las condiciones que nos permitan vivir bien. Tenemos los conocimientos, las habilidades y las capacidades necesarias para cambiar la forma de organizarnos, para eliminar la pobreza y la explotación, garantizar los derechos de toda la población y que todos y todas podamos disfrutar de la vida.

De la buena vida.

94. ¿Qué quiere decir que otras formas

de quererse son posibles?

Quiere decir que además del modelo de pareja joven heterosexual orientado a la creación de la familia feliz, hay otros modelos de pareja, otras formas de unirse, otras maneras de compartir la vida, de quererse y de organizarse.

Hay parejas abiertas y cerradas, con hijos o sin ellos, con mascotas o sin ellas.

Parejas interraciales y multiculturales en las que se mezclan colores de piel, nacionalidades, idiomas y acentos.

Parejas con discapacidades variadas (parejas de sordos, parejas de ciegos, parejas de personas con discapacidad intelectual, con problemas de movilidad, parejas con síndrome de Down…).

Parejas de lesbianas, bisexuales y gais, parejas de gente no binaria y otras parejas diversas.

Parejas que viven bajo el mismo techo, parejas que no conviven.

Parejas secretas y clandestinas, parejas por interés y conveniencia, parejas rotas que fingen amarse, parejas que no practican el sexo, parejas sexuales que no se enamoran románticamente...

Hay parejas que duran un fin de semana y otras que duran 25 años…

Hay parejas que tienen otras parejas, hay triejas y cuatriejas, familias poliamorosas, familias que no tienen vínculos de sangre ni parentesco.

Cuando nos enamoramos de alguien, podemos seguir la senda marcada por el romanticismo patriarcal o diseñar nuestro propio modelo de pareja, con sus propias fases, y a nuestro ritmo.

No tenemos por qué meternos en la estructura de poder basada en la dominación y sumisión, no tenemos por qué obedecer los roles ni los mandatos de género, ni debemos hacer lo que hace todo el mundo, ni tenemos por qué pedir aprobación a los demás.

Nos podemos relacionar como queramos, siempre desde la base del amor, la libertad, el respeto y la igualdad. No importa lo que duren nuestras relaciones: lo importante es que podamos disfrutarlas y que no suframos, o suframos lo menos posible.

No tenemos por qué domesticar a nuestras parejas ni manipularlas para poder controlarlas, no es necesario limitar la libertad de la pareja ni controlar su red social: podemos relacionarnos como personas autónomas que aman su libertad y también amar la de nuestras parejas.

El amor es una construcción social que se puede deconstruir, desmontar, transformar y reinventar: está todo por escribir.

No hay por qué seguir las nuevas religiones del amor: cada cual tiene que encontrar su propio modelo, en función de sus deseos y los de las personas con las que se relaciona. Tú puedes diseñar con ellas cómo queréis relacionaros, cómo vais a cuidar vuestra historia de amor, a disfrutar juntos y llegar a los acuerdos necesarios para que podáis disfrutar la relación.

El amor romántico parece el único amor, el verdadero y auténtico. En realidad el amor solo puede conjugarse en plural, porque vivimos rodeados de nuestros amores y todos importan lo mismo.

95. ¿Cómo sé si mi relación es de amor

del bueno?

Cuando el amor es recíproco y los cuidados son mutuos, es amor del bueno.

Cuando las dos personas tienen las mismas ganas y le ponen la misma energía, es amor del bueno.

Cuando tu amor no le corta las alas a tu compañero o compañera, es amor del bueno.

Cuando hay apoyo mutuo y compañerismo, es amor del bueno.

Cuando te relacionas desde la honestidad y la confianza, es amor del bueno.

Cuando la relación está basada en el placer y el disfrute, te diviertes y te sientes de maravilla a su lado, es amor del bueno.

Cuando eres capaz de expresar tu enfado sin hacer daño a tu pareja, es amor del bueno.

Cuando sientes que el amor saca lo mejor de ti, es amor del bueno.

Cuando estás aquí y ahora, cuando escuchas con amor y atención plena, te preocupas y estás presente, es amor del bueno.

Cuando sientes que puedes ser tú misma, que tu pareja también puede serlo, cuando sentís que podéis crecer y evolucionar juntos, es amor del bueno.

Cuando los cuidados son el centro de tu relación, es amor del bueno.

Cuando eres leal a ti misma, cuando asumes la responsabilidad afectiva y compromiso contigo misma y con tus relaciones, es amor del bueno.

Cuando ambos podéis negociar en igualdad de condiciones y tenéis los mismos derechos, y no hay privilegios, es amor del bueno.

Cuando respetáis los pactos y los acuerdos, es amor del bueno.

Cuando eres cómplice de tu pareja, la tratas de igual a igual y no le ocultas información, es amor del bueno.

Cuando tu amor no te aísla y no aísla a tu pareja de sus seres queridos, es amor del bueno.

Cuando no sufres ni lloras, no sientes angustia ni dolor y puedes disfrutar del amor, es amor del bueno.

Cuando aprendes a usar tu poder no solo en beneficio propio, sino para que los demás a tu alrededor tengan una vida mejor, es amor del bueno.

Cuando cuidas tus emociones y no las usas contra tu pareja ni contra tus seres queridos, es amor del bueno.

Cuando tu miedo y tus inseguridades no afectan a la otra persona porque te las trabajas y las cuidas, es amor del bueno.

Cuando te relacionas desde la empatía, la ternura, el respeto y la solidaridad, es amor del bueno.

Cuando eres capaz de tratar bien a tu pareja en momentos difíciles y en cualquier circunstancia, es amor del bueno.

Cuando no tenéis que renunciar a vuestras pasiones y afectos, cuando la relación no te exige sacrificios, es amor del bueno.

Cuando te trabajas tus celos, tu baja autoestima y tu necesidad de dominar a tu pareja, y ella también se trabaja lo suyo, es amor del bueno.

Cuando amas tu libertad y la de tu pareja y ambos tenéis vuestros tiempos y espacios propios, es amor del bueno.

Cuando tus traumas y tus carencias no hacen sufrir a los demás, cuando cada cual se responsabiliza y se compromete con su bienestar y felicidad, es amor del bueno.

Cuando no hay dependencia y no te sientes necesitada ni atrapada, cuando mantienes intactas tus alas para volar, es amor del bueno.

Cuando los dos cuidáis la relación para que siga viva y crezca, cuando dais lo mejor de vosotros mismos para que funcione, es amor del bueno.

Cuando se acaba la relación y sois capaces de trataros bien y cuidaros hasta el final, es amor del bueno.

96. ¿Qué son los ‘amores compañeros’?

El amor compañero es una forma de quererse basada en la solidaridad, la empatía, el respeto, la ternura y los cuidados.

Lo construyo con mi pareja trabajándome mucho por dentro y trabajando juntos para poder disfrutar de nuestra relación. Ambos estamos comprobando que se vive mucho mejor sin sentimientos de posesividad, sin celos, sin miedos, sin luchas de poder, tratando de compartir las tareas al cien por cien, trabajando en equipo y tratando de disfrutar de la relación.

Queremos que nuestra experiencia amorosa se base en disfrutar, acompañarse, pasarlo bien, darse calorcito humano, reírse mucho, conversar rico, compartir placeres, crecer juntos y cuidarnos mutuamente durante el tiempo que queramos estar unidos.

El amor compañero en pareja es para la gente que quiere compartir la vida con la otra persona. Da igual lo que dure: lo importante es pasarlo bien, amarse a manos llenas, cuidarse mucho, divertirse y crecer juntos.

El amor del compañerismo no se construye como el amor romántico, desde el interés o la necesidad, sino desde la libertad y las ganas de estar juntos.

En el amor compañero no se firman contratos esclavizantes ni se hacen promesas irreales de futuro: se disfruta como se disfruta la amistad, en el puro presente, desde el aquí y el ahora.

El amor compañero se expande más allá de la pareja y se multiplica, y da para abastecer a todo el entorno de los enamorados, nunca se encierra en sí mismo. No importa si es monógamo o poliamoroso, que permanezca estable o vaya cambiando, no importa si es entre dos o si hay más participantes, lo importante es que todas nuestras relaciones estén llenas de amor del bueno.

Los pilares fundamentales de los amores compañeros en pareja son la honestidad y la coherencia. Por eso se parece mucho a la amistad y además tiene mucho y muy buen sexo. Porque cuando conectas con alguien a fondo y hay mucho respeto y cariño, puedes vivir el erotismo sin miedos, decir lo que te gusta y lo que no, y compartir la responsabilidad de la anticoncepción y la reproducción.

En los amores compañeros el sexo no se utiliza para conseguir otras cosas. El sexo es para comunicarse y disfrutar: no se concibe como una moneda de cambio ni una transacción, y no se concibe separado del amor.

Así es como pienso, siento y vivo yo el amor compañero.

La relación de amor compañero se construye desde la idea de que somos diferentes, pero tenemos los mismos derechos. Que somos amigos y cómplices, que somos amantes y compañeros, que ambos vamos a poner lo mejor de nosotros mismos para que la relación sea maravillosa. Que podemos seguir queriéndonos durante la ruptura y también después de la ruptura.

El compañerismo es una forma de relacionarse con la gente de tú a tú, igualitariamente, sin jerarquías, sin dominación ni sumisión, sin sufrimientos, sin dependencias. Es una forma de relación basada en la confianza y la complicidad, que igual que construimos con los amigos y las amigas, también podemos hacerlo con la pareja.

¿Cómo se construye el amor compañero? Investigando, expandiendo tu imaginación, entrenando cada día, en las relaciones que tenemos con la gente más cercana y fabricando las herramientas que necesitamos para aprender a querernos mejor, para disfrutar del placer sin culpa, para aprender a amar desde la libertad, aprender a tratarnos bien y a cuidarnos, decirnos adiós con amor, aprender a construir relaciones igualitarias libres de violencia y de machismo.

Con estas herramientas podremos construir enormes redes de afecto para hacer frente a los odios. Estas redes serían una forma de resistencia frente a un sistema que hace sufrir a millones de personas y que no es capaz de asegurar nuestro bienestar ni garantizar nuestros derechos más básicos.

El compañerismo está basado en una relación de lealtad y confianza que nos permite ser nosotros mismos y nos permite crecer, evolucionar y disfrutar del amor y de la vida.

97. ¿En qué consiste la Revolución Amorosa?

Primero fue la revolución sexual

Nuestras madres y abuelas lucharon a finales del siglo XX contra la culpa y el pecado, y por su derecho al placer. Los métodos anticonceptivos y de protección ayudaron a separar el sexo de la reproducción, la enfermedad y la muerte.

Las mujeres empezamos a disfrutar de nuestra sexualidad, a atrevernos a hablar de sexo, a expresar nuestro deseo, a denunciar la violencia sexual, y a reivindicar nuestro derecho a gozar y a tener orgasmos.

En los años setenta, las mujeres también lucharon por su libertad sexual, su derecho a elegir libremente la maternidad, su derecho a vivir una vida libre de violencias. Salieron a las calles a pedir su derecho al aborto y lucharon contra la trata y la prostitución, la mutilación genital femenina, el acoso sexual en las calles, en el transporte público, en los centros de estudio y de trabajo.

También denunciaron las violaciones que sufrimos las mujeres por parte de nuestros padres, padrastros, abuelos, tíos, hermanos, primos, maridos y amigos “de confianza” de la familia y, años después, se atrevieron a denunciar a jefes, gerentes, curas, directores de cine, productores, profesores y hombres poderosos con nombres y apellidos en las sucesivas olas del #MeToo.

Hemos avanzado mucho en estos años, aunque aún las mujeres seguimos invirtiendo toneladas de tiempo y energía en agradar a los hombres, estar guapas y disponibles a la mirada masculina y seguimos muy tiranizadas por el rol de mujer sexi y deseable que usa su belleza para conseguir el amor que necesita.

A la revolución sexual se le une ahora

la Revolución Amorosa

Las mujeres ya estamos hartas de sufrir por amor: hemos destronado el amor de pareja como la única forma posible para alcanzar la felicidad, queremos liberar al amor del machismo y transformarlo de arriba abajo para que no nos duela ni nos someta.

Queremos sacar de la violencia a todas las mujeres que siguen creyendo que amar es aguantar, queremos acabar con los femicidas que asesinan cada día a 137 mujeres en el planeta a las que dicen amar.

El amor ya no puede ser una vía hacia la opresión, el sufrimiento y la muerte, sino una experiencia gozosa que nos permita tejer redes amorosas en las que la pareja es un elemento más, pero nunca el único.

Como nos han educado para que seamos todas dependientes emocionales y adictas al amor, estamos desaprendiendo todo lo que nos enseñaron para poder ser libres. Porque cuanto más yonquis del amor somos, más violencia y más abusos aguantamos.

En las leyes de algunos países las mujeres parecemos seres libres, sujetos de pleno derecho, pero la realidad es que hay millones de mujeres esclavizadas por el amor romántico.

¿En qué consiste la Revolución Amorosa?

Es una lucha de las mujeres que estamos hartas de sufrir y de desperdiciar nuestro tiempo y energía en el amor romántico.

Desde que empezó el siglo XXI hemos estado escribiendo, leyendo, debatiendo y analizando el mito romántico. Ya sabemos que es una estafa con la que han sometido a millones de mujeres y ya estamos trabajando en nuestras liberaciones, personales y colectivas.

Estas son las claves de la Revolución Amorosa:

Las relaciones que no están basadas en los cuidados mutuos y la reciprocidad son relaciones de explotación y abuso.

Las mujeres tenemos derecho a disfrutar de la vida y, para eso, necesitamos tener energía y tiempo libre para descansar, dedicarnos a nuestras pasiones y a nuestra gente querida.

No podemos seguir priorizando el bienestar y la felicidad de los hombres: nuestras necesidades, deseos y apetencias también son importantes. El autocuidado de las mujeres es un asunto político de primer orden.

No necesitamos reyes a los que servir, lo que nosotras queremos son compañeros. No podemos vivir en relaciones que no sean igualitarias: vivir de rodillas frente a un hombre no es bueno para nuestra salud física, mental y emocional.

Sabemos que se vive mejor sin pareja que mal acompañada y que nunca estaremos solas si tenemos una buena red afectiva a nuestro alrededor.

No es lo mismo relacionarse desde la libertad que desde la necesidad: debemos cultivar la autonomía económica y la autonomía emocional para no depender de los hombres y para que no dependan de nosotras.

Sabemos que para tener autonomía hay que seguir luchando para que todas las mujeres tengan ingresos dignos, porque la pobreza y la dependencia emocional femenina no son un problema personal, sino un problema político.

Ya tenemos claro que Cupido no tiene un poder total sobre nosotras, que ningún hombre lo tiene y que cada vez somos más las Mujeres que ya no sufren por amor.

Yo soy dueña de mi amor, y todas somos dueñas de nuestras vidas, somos libres para tomar decisiones y para llevar las riendas de nuestra vida, por lo tanto, somos las máximas responsables de nuestra salud mental, nuestro bienestar y nuestra felicidad.

Las mujeres enamoradas somos capaces de cualquier cosa: ya hemos comprobado que podemos desenamorarnos cuando queramos y que no tenemos por qué vivir presas del amor romántico.

Estamos trabajando para ahorrarnos toneladas de sufrimientos innecesarios, porque cada vez le damos más valor a nuestro tiempo y nuestra energía, y a nuestra paz interior.

Hemos aprendido que otras formas de quererse, de relacionarse y de organizarse son posibles, y que solo transformando nuestras relaciones, podemos cambiar el mundo entero.

Nuestros problemas personales son políticos: millones de mujeres viven con la autoestima por los suelos y sufriendo por hombres que las tratan como si fueran basura. Es un problema estructural: durante décadas han educado a las niñas para que aguanten malos tratos y se crean que la violencia es romántica. Ya no más.

Las mujeres estamos haciendo autocrítica amorosa para liberarnos de la culpa, del miedo, de los celos, la envidia, la rabia, la frustración, la dependencia emocional… y todos los patriarcados que nos habitan, porque queremos ser mejores personas y aportar con nuestra transformación en la construcción de un mundo mejor.

Las mujeres estamos aprendiendo autodefensa emocional y estamos aprendiendo a usar nuestro poder para evitar la explotación, el abuso y la violencia de los hombres.

Hemos tomado conciencia de que el amor romántico es una droga, que podemos desengancharnos para no sufrir, y que podemos pedir ayuda si no podemos liberarnos solas.

Ahora ya no participamos en el pacto de silencio que protege a los hombres, denunciamos en redes las violencias que sufrimos, compartimos la información entre nosotras y nos cuidamos entre todas.

Ya sabemos quiénes se benefician de nuestro sufrimiento romántico y lo tenemos muy claro: ya no nos engañan ni nos manipulan más.

Ya sabemos que el amor no lo puede todo, que no podemos cambiar a los hombres, y que la única transformación posible es la que hacemos en nosotras mismas.

Tenemos claro que no nacimos para ejercer de vigilantes, de policías ni de carceleras y que solo podemos relacionarnos con hombres honestos. También sabemos que no abundan y que no podemos esperar a que los hombres tomen conciencia de lo importante que es trabajarse la honestidad.

Hemos aprendido que la violencia verbal es violencia y que es tan grave la violencia física como la emocional y psicológica. Y sabemos que los hombres que se benefician de nuestro sufrimiento son unos maltratadores y que no debemos caer en la trampa en la que nos meten los cuentos y las películas: nuestro amor no cambia a ningún hombre y aguantar malos tratos no tiene premio ni recompensa.

Nos estamos liberando de la tiranía del “qué dirán” y de los roles y los estereotipos que nos dicen cómo debemos ser, porque queremos ser libres para poder ser siempre nosotras mismas.

Hemos descubierto que para ser felices no necesitamos a un hombre: necesitamos una red de gente que nos quiera bien.

Ya sabemos que el hombre no es el centro del universo y estamos aprendiendo a cuidarnos y a querernos al margen de ellos: cada vez hay más mujeres que se aman y cada vez nos sentimos más libres para poder gozar entre nosotras.

Ahora sabemos que es imposible disfrutar del amor con un hombre que no sabe cuidarse a sí mismo, que no sepa cuidar los espacios que habita ni las personas a las que quiere.

Cada vez somos más desobedientes y más realistas: ya no nos comemos el cuento de la monogamia y nos vamos quitando la venda unas a otras. Ya no toleramos el privilegio masculino a tener una doble vida y a tener las amantes que quieran mientras nosotras renunciamos por completo al sexo y al amor encerradas en casa.

Estamos convencidas de que tenemos derecho a disfrutar, sin renunciar ni sacrificarnos y sin aguantar. Sabemos ya que amar no es sufrir y que si tenemos una relación de pareja, es para gozar, no para pasarlo mal.

Ya sabemos que no debemos resignarnos ni conformarnos con hombres que no dan la talla para ser buenos compañeros porque no se han trabajado todo lo que se tienen que trabajar.

Hemos aprendido que con la mayoría de los hombres lo que mejor funciona es tenerlos como amantes o con la fórmula magistral: tú en tu casa y yo en la mía.

Ya sabemos que solas no podemos: nos necesitamos unas a otras y en buenas compañías los procesos de liberación son más fáciles y se viven mejor.

Ya somos plenamente conscientes de que dejar de sufrir por amor es revolucionario porque la principal batalla del feminismo está en nuestros corazones y nuestro sexo, en la cama y en la casa: no vamos a vivir más de rodillas frente al “señor”.

Ya estamos fabricando las herramientas que necesitamos para que el feminismo nos haga más libres y para poder llevar la teoría a la práctica, y estamos empezando a recoger los frutos de las semillas que estamos plantando para que todas podamos vivir una buena vida.

Ahora que sabemos usar nuestro poder, nuestras vidas ya no están centradas en ceder y en complacer. Porque sabemos lo que queremos y lo que no queremos, sabemos decirlo en voz alta, hemos aprendido a decir que no y sabemos poner límites.

Ahora que estamos entrenando en las artes de la asertividad, ya podemos firmar un contrato amoroso con nuestras parejas en el que establecer las condiciones para poder querernos bien y para construir una relación igualitaria basada en los cuidados mutuos y el compañerismo.

Las mujeres sabemos que tenemos derecho a vivir una buena vida, libres de sufrimiento y que este derecho es universal e inalienable.

Soñamos con nuevas utopías amorosas en las que mujeres y hombres podamos querernos bien, en libertad y en igualdad, y queremos relaciones basadas en los cuidados, la solidaridad, la honestidad, el trabajo en equipo y los buenos tratos: los amores compañeros.

La Revolución Amorosa es imparable y ya no hay vuelta atrás: cada vez somos más mujeres disfrutando de esta liberación personal y colectiva. En la medida en que vayamos transformando nuestras relaciones, vamos cambiando la sociedad en la que vivimos.

Los hombres pueden seguir luchando contra nuestras liberaciones y quedarse solos o bien pueden empezar a liberarse también.

Nosotras ya hemos avanzado mucho y no nos vamos a quedar sentadas a esperar a que nos alcancen ellos: ya estamos recogiendo los frutos de las semillas que hemos ido sembrando, ya estamos cosechando triunfos y, aunque a muchos les de miedo esta revolución, cada vez somos más las mujeres que nos liberamos.

98. ¿Cómo trabajas tú en tu liberación?

Yo trabajo en buenas compañías, rodeada de mujeres.

Hace unos años fundé el Laboratorio del Amor, una escuelita virtual, en la que formamos una comunidad de mujeres para investigar juntas el amor, para apoyarnos mutuamente, compartir información, conocimientos y experiencias, y para acompañarnos las unas a las otras.

En este espacio de cuidados y de amor entre mujeres aprendo cada día y comparto mis avances y mis malos momentos, mis descubrimientos y mis meteduras de pata. Con ellas estoy conociéndome mejor a mí misma, aprendiendo a cuidarme y a identificar todo aquello que quiero trabajar en mí para poder dejar de sufrir y para sentirme más libre.

Aquí comparto mi metodología con todas vosotras, ojalá os sea útil y os ayude a trabajar lo vuestro, a solas, con amigas o en colectivas de mujeres.

Se resume todo en seis puntos:

Analizamos nuestra cultura amorosa y cómo hemos aprendido a amar:

Desmontamos juntas los mitos del amor romántico y el patriarcado que nos inoculan en vena desde nuestra más tierna infancia con cuentos de princesas.

Identificamos cómo cada una de nosotras ha interiorizado los mitos, roles, estereotipos y mandatos de género.

Analizamos cómo influyen y determinan nuestras emociones, nuestros discursos, nuestro comportamiento, nuestra forma de ser y de relacionarnos con la pareja y con los demás.

Analizamos cómo obedecemos y nos rebelamos ante los mandatos patriarcales desde pequeñas hasta la actualidad.

Trabajamos mucho la autoestima y el autocuidado, y analizamos la forma en la que hemos interiorizado la guerra contra las mujeres y cómo la aplicamos contra nosotras mismas.

Durante el proceso, nos hacemos muchas preguntas: ¿cómo nos cuidamos y cómo cuidamos a los demás?, ¿cómo nos tratamos a nosotras mismas?, ¿cómo nos comunicamos con nosotras mismas?, ¿cómo hemos aprendido a querernos o a odiarnos?, ¿cómo vamos a desaprenderlo y vamos a aprender a querernos bien a nosotras mismas?, ¿cómo vamos a evitar el autoboicot y el autoengaño?, ¿cómo vamos a aprender a aceptar la realidad y a aceptarnos a nosotras mismas tal y como somos?

Entrenamos en las artes de la autocrítica amorosa para:

Iniciar el camino hacia el autoconocimiento.

Construir una relación bonita con nosotras mismas.

Construir relaciones bonitas con los demás.

Identificar todo aquello que no nos gusta de nosotras mismas.

Mejorar todo aquello que se puede mejorar.

Cambiar todo lo que no nos hace felices o nos hace daño.

Aprender a responsabilizarnos de nuestro bienestar, de nuestra salud y nuestra felicidad.

Aprender a amar como adultas.

Construir la mejor versión de nosotras mismas.

Ser mejores personas.

Ser más felices y hacer más felices a los demás.

Analizamos las relaciones de poder: ¿cómo trabajarnos el ego para que no trate de imponerse a otros egos?, ¿cómo nos esclaviza nuestro propio ego?, ¿cómo ejercemos el poder y nos afectan y determinan los poderes de los demás?, ¿qué hacemos con nuestro poder cuando nos enamoramos?, ¿cómo dominamos la realidad y a los demás, o nos dominan los demás a nosotras?, ¿hemos elegido la vía de la sumisión o de la dominación para manipular nuestro entorno?, ¿cómo hacer para eliminar las jerarquías y aprender a relacionarnos horizontalmente con los demás?

Camino a la liberación; lo primero es tomar conciencia sobre varios temas:

¿Qué es lo que me hace sufrir a mí y a los demás?

¿Qué es lo que quiero y lo que no quiero para mí?

¿Qué necesito para estar bien y para tener una buena vida?

Después del diagnóstico, empieza el trabajo revolucionario:

¿Qué cambios necesito hacer para vivir mejor?

¿Cuáles están en mi mano, y cuáles no?, ¿cuáles dependen de mí misma y cuáles no?

¿Qué elecciones quiero hacer y qué decisiones quiero tomar para hacer los cambios que necesito?

¿Qué estrategias voy a llevar a cabo para hacer esos cambios?

¿Qué poder tengo, cuáles son mis habilidades, conocimientos y capacidades, qué es lo que tengo a mi favor?

¿Cuáles son las principales dificultades que se van a presentar en el camino?

Y, por último, llega el momento del compromiso:

Elaboración de un listado de pactos contigo misma para cuidarte bien, para hacerte la vida más fácil y más bonita a ti misma, y para permitirte vivir una buena vida.

Firma del contrato amoroso, en el que te comprometes a ser responsable, honesta y leal a ti misma.

Celebración con tus amigas: este momento es uno de los más importantes de tu vida y si lo compartes con más amigas, va a ser un día inolvidable.

99. ¿Qué pueden hacer

los chicos que quieren disfrutar

del amor?

El amor es un placer

El amor es una energía renovable, una fuente de goce, placer, aprendizajes, crecimiento, alegría y orgasmos. Si estás en una relación en la que no lo estás pasando bien o la otra persona no lo está pasando bien, lo mejor es cortar por lo sano. Sufrir por amor daña gravemente la salud emocional y sentimental: no pierdas tu tiempo y tus energías en relaciones que no funcionan.

El amor no es una guerra y las personas con las que te juntas no son tus enemigas. Así que puedes relajarte: no tienes por qué ser el ganador, no tienes por qué tratar de someter a tu pareja para sentir que eres el que domina en la relación. No es cierto que los que más se pelean son los que más se desean, no es verdad que del amor al odio hay un paso y es mentira que quien bien te quiere te hace llorar. Quien bien te quiere te trata bien y contribuye a tu felicidad. Vivimos en un mundo cruel y violento, por eso lo verdaderamente subversivo es lograr relacionarte con la gente desde el amor, la ternura, el cariño y la alegría de vivir. Además, también puedes separarte con amor y cariño: los finales de las parejas no tienen por qué ser traumáticos, desgarradores o terribles.

Amar en libertad

Si quieres que el amor sea una experiencia maravillosa, es fundamental que la gente con la que te juntas se sienta libre para quedarse o para irse de tu lado. Sin libertad no hay amor. En la relación amorosa tienen que disfrutar ambos: no se puede gozar del amor si no es en condiciones de igualdad, respeto mutuo y reciprocidad. Es imposible que una persona que se sienta obligada o presionada a permanecer en una relación pueda disfrutar del amor. Que nadie te ate con la excusa de que te ama: no perteneces a nadie, todos somos radicalmente libres para estar en una relación o para dejar de estar en ella. Y esto no solo has de aplicártelo a ti, sino también a tu pareja, que tiene los mismos derechos y libertades que tú, sea hombre o sea mujer.

No hay por qué sufrir

Hay muchas formas de solucionar los conflictos sin pasarlo mal y sin utilizar la violencia. Puedes intentar hablar de lo que sientes con tu pareja sin tener que enfadaros, sin insultaros, sin faltaros al respeto o haceros daño: todo se puede solucionar hablando. Y si no se puede solucionar, siempre os podéis separar con el mismo amor y el mismo cariño con el que empezasteis.

Aprende a gestionar y a expresar

tus emociones

A veces nos invaden unos tsunamis tremendos de emociones muy intensas y muy fuertes que nos hacen sufrir mucho y hacen sufrir a los demás, por eso es tan importante aprender a autocontrolarse, a identificar lo que nos pasa y a ponerle nombre, a expresarlo con la voz y con el cuerpo, a desahogarnos y liberarnos de las inundaciones emocionales que tanto daño nos hacen.

No tengas miedo a desnudarte

No te reprimas y desnúdate cuando hagas el amor: quítate la coraza, el escudo, el casco, y deja las armas. Atrévete a desvestirte y a que te vean por dentro, tal y como eres, tal y como sientes. Comparte tus adentros con generosidad y sintiéndote libre: el amor es más intenso cuando se rozan las almas y se crea intimidad de la buena, cuando hacemos piel con piel y nos sentimos en un espacio seguro y de confianza en el que podemos ser nosotros mismos y caminar desnudos en total libertad.

Los sentimientos no son cosas de chicas

La capacidad de sentir es una característica esencial de todos los seres vivos. Tenemos emociones porque estamos vivos. Es absurdo pasarte la vida entera reprimiéndolas para no parecer débil. La única emoción que se les permite expresar a los hombres es la ira y el odio: todo lo demás hay que reprimirlo por miedo a lo que pensarán los demás de nosotros.

Tenemos derecho a estar tristes, a estar alegres, inseguros, a dudar, a sentir nostalgia, a sentir impotencia, ira, dolor. Tenemos derecho a expresar lo que sentimos, pero sin herir a nadie.

No tengas miedo a ser como eres

Todos somos seres fuertes y frágiles a la vez. Somos vulnerables y poderosos, a veces estamos bien y otras veces estamos mal, somos sensibles y valientes: somos todo a la vez, hombres y mujeres. Todos tenemos heridas en el alma, todos somos a la vez seguros e inseguros, todos nos caemos y nos volvemos a levantar. No somos robots: somos seres “sentipensantes”. No pierdes tu poder por mostrar tus emociones, por dejarte invadir por la ternura o por llorar delante de tu gente. Compartir con los demás lo que sentimos es una de las experiencias más liberadoras y sanadoras de la vida: no tengas miedo a mostrarte tal y como eres. Tu gente te quiere así, tal y como eres.

Todos los hombres tenéis derecho

a amar y a disfrutar

del sexo con quien queráis

Los hombres heterosexuales no son superiores, ni son más hombres, ni son mejores que los hombres homosexuales o bisexuales, así que libérate del mandato machista que te pide que humilles, insultes, te burles y trates mal a los hombres gais para parecer más heterosexual y más macho. Si eres homosexual, piensa que la gente que te quiere de verdad va a seguir queriéndote igualmente. Aún hay muchas resistencias para aceptar otras orientaciones sexuales, pero el cambio es imparable: cada vez más países reconocen el derecho al amor de todos los seres humanos y el derecho a casarnos con quien queramos.

Las mujeres no son tus enemigas

Las mujeres no somos malas. No somos inferiores ni un objeto, no somos propiedad de nadie. No hemos nacido para gustar ni complacer a los hombres, ni para servirlos, ni obedecerlos. El patriarcado quiere que creas que tienes que defenderte de las mujeres porque somos interesadas, aprovechadas, manipuladoras, abusonas y porque utilizamos nuestros encantos para seduciros y dominaros a través de los sentimientos. Sin embargo, nuestro objetivo no es cazar un marido: todas tenemos nuestras vidas, nuestros proyectos, sueños, pasiones, nuestras redes de afecto y redes sociales. Si te enamoras de una mujer, puedes seguir siendo quien eres sin perder tu autonomía y tu libertad, y sin que tu compañera pierda las suyas. Solo si te atreves y eres valiente, podrás disfrutar mucho más del sexo y del amor. Merece la pena, libérate del miedo y ¡sé libre de verdad!

DISFRUTA Y HAZ DISFRUTAR

A TU PAREJA

Las mujeres son un objeto ni un medio para obtener placer, son seres humanos con sentimientos y tienes que respetarlas y tratarlas bien, dentro y fuera de la cama. El sexo no es algo sucio, no es un pecado: es un encuentro íntimo maravilloso entre dos personas que tienen ganas de jugar y de compartir placeres. No importa si solo vais a compartir una noche, una semana o un año juntos: el sexo se goza más con buenos tratos, ternura y risas. Y es mucho más bonito cuando gozáis los dos y ella no tiene que fingir para no herir tu orgullo. Así que si vas a compartir placeres con chicas, no solo pienses en tu propio placer: ellas también quieren tener orgasmos y pasarlo bien.

Todas las mujeres

son respetables

Las chicas a las que les gusta el sexo y tienen varias parejas o disfrutan de todas las relaciones que desean con quien desean y como les apetece no son unas zorras. No son putas, no son ninfómanas. Son mujeres que disfrutan tanto o más que tú del sexo y eso no es malo, ni en los hombres ni en las mujeres. Las mujeres tienen el mismo derecho que los hombres a elegir a sus parejas, romper las relaciones si ya no son felices y disfrutar del amor con quien les plazca. Todas tienen el mismo derecho que tú a gozar con quien quieran y cuando quieran: si piensas que tú eres el mejor por tener las relaciones que te dé la gana y las mujeres son lo peor porque hacen lo mismo que tú, entonces estás cayendo en actitudes machistas y en la doble moral.

Disfruta de tus amigas

No renuncies a la posibilidad de tener amigas, es una experiencia fascinante y te permitirá conocer mejor a las chicas. No te limites a ti mismo: cuanta más gente linda haya a tu alrededor, más rica será tu vida y estará más llena de afectos. La cultura patriarcal te cuenta que las chicas son objetos y están para utilizarlas en el sexo, y que si no hay sexo, no puede haber una relación bonita con ellas. No es cierto. Puedes tener todas las amigas que quieras: no estás obligado a demostrar tu hombría tratando de tener sexo con ellas. Puedes ser tú mismo, no tienes que demostrarles nada.

Si te dicen que no, siempre es no

Incluso si ella está borracha o drogada: no se puede tener sexo con alguien que no está en condiciones de decidir si quiere o no quiere sexo. Lo mismo cuando ya estáis desnudos y habéis empezado a acariciaros: si ella decide parar, tú tienes que respetar su voluntad. El consentimiento es fundamental para follar, no importa si es tu novia o una desconocida, no importa si tienes muchas ganas o te dijeron primero que sí y luego que no. No es siempre NO.

¡Hola, papá!

¿Te imaginas siendo papá con 17 años, con 20, con 25?, no, ¿verdad?, usa condón. ¿Te imaginas a tus hijos o hijas viviendo sin padre, sabiendo que existes pero que no quieres saber nada de ellos?, no, ¿verdad? Usa condón.

Follar sin miedos

¿Cómo te sientes pensando que si no usas condón puedes enfermar o, peor, hacer enfermar a tus compañeras sexuales?, ¿te has parado a pensar lo que significa para una mujer tener que pasar por un aborto?, ¿sabías que es la segunda causa de muerte de mujeres en México? Usa anticonceptivos para evitar embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual.

Cuida a tu compañera en la relación sexual

No esperes a que te pidan que te pongas el preservativo. Toma la iniciativa siempre: es una muestra de respeto y de compañerismo, una demostración de que eres un tipo grande, responsable y que sabe cuidarse y cuidar a sus compañeras sexuales para que ambos disfrutéis del sexo sin miedos.

Las mujeres son seres libres

Y esto significa que no son propiedad de nadie: ni de su padre, ni de su novio, de nadie. Todos, todas somos seres libres y tenemos derecho a ejercer nuestra libertad sin que nadie nos presione, nos amenace, nos manipule, nos haga sentir culpables, nos meta miedo o nos controle.

Confianza y honestidad para disfrutar

Amar no es controlar, amar no es vigilar, amar no es castigar. Si logras crear una relación de confianza con tu pareja, es más fácil pasarlo bien y liberarse de los celos y de los miedos. Confiar en la otra persona es saber que se siente libre para contarnos cómo se siente y las cosas que le están pasando. Si nos deja de amar, nos lo dirá. Si se enamora de otra persona, nos lo dirá. Cualquier cosa que ocurra vamos a saberla los primeros: la otra persona va a ser honesta y sincera con nosotros. Y nosotros con ella.

No pierdas tu tiempo y tus energías en parecer muy macho

Ser hombre es agotador: la mayoría os sentís obligados a obedecer los mandatos del patriarcado, a cuidar siempre vuestra reputación y a demostrar vuestra hombría cada vez que alguien la cuestiona. Libérate de los mandatos que te obligan a estar dando pruebas constantes de tu virilidad: se vive mejor siendo tal y como eres, sin competiciones y sin sentirse obligado a imitar el modelo de macho patriarcal.

No pierdas tu tiempo y tus energías en seguir al líder

o en tratar de serlo

A los niños os educan en la competición: tenéis que ser siempre los vencedores de todas las batallas, los ganadores en todos los deportes, los líderes de todas las manadas. Cuando no es así, os sentís obligados a seguir a los que mandan, a admirarlos, a respetarlos y a poneros por debajo de ellos para que se sientan dioses. No malgastes tu corta vida en tratar de ser aceptado en el círculo de los alfa, en imponerte a los demás, en quedar siempre por encima, en demostrar tu poder y tu fuerza, en imitar al líder para estar cerca de él y ocupar los primeros puestos de la jerarquía social. Atrévete a desobedecer y a ser tú mismo: la vida es mucho más hermosa cuando te rebelas a todas las normas que te imponen por haber nacido varón.

Aprende a quererte y a cuidarte

Muchos hombres sufren problemas de autoestima, porque la percepción de sí mismos depende mucho del reconocimiento de los demás. Los hombres más inseguros son los que necesitan sentirse importantes, dominar a los demás, ganar todas las batallas y ejercer la violencia para tener el control. Los hombres más inseguros son también los que se autodestruyen por acción o por omisión: ejercen violencia también contra sí mismos. En todo el mundo, los hombres viven menos años que las mujeres y mueren más porque nadie les enseña a cuidarse: solo aprenden a destruirse a sí mismos y a destruir a los demás. A la mayor parte de los niños, los educan para que crean que su salud y su bienestar es responsabilidad de una mujer (primero la mamá, luego la esposa) y para que aprendan a burlarse de aquellos hombres que sí se cuidan, como si fueran menos hombres.

La mayor parte de los varones educados en el patriarcado no van al médico porque tienen miedo, no se toman las medicinas cuando enferman a no ser que tengan a alguien encima, no cuidan su dieta, no piden ayuda cuando la necesitan y no prestan atención a los síntomas que delatan una enfermedad grave. Los hombres consumen más drogas y alcohol y mueren más a causa de las sobredosis, los accidentes de tráfico, los deportes de riesgo y las peleas que acaban en asesinato. Esto quiere decir que es urgente que los hombres se responsabilicen de su salud mental, emocional y física, que aprendan a aceptarse tal y como son, que mejoren su autoestima y aprendan a cuidarse a sí mismos y a cuidar a los demás.

Aprende a cuidar a tu gente

Pasamos muchos años recibiendo cuidados, al principio y al final de nuestras vidas. Nos cuidan cuando somos bebés, cuando somos niños, cuando enfermamos y envejecemos, y casi siempre son mujeres las que nos cuidan: las abuelas, la madre, la esposa, la hija. Para cambiar el mundo, hay que repartir los cuidados entre todas y todos, especialmente entre los jóvenes y adultos que tenemos salud y energías. Cuidar no es algo propio de la naturaleza de las mujeres: lo llevamos todos dentro, porque es lo que nos permitió desarrollarnos como especie. Somos seres muy frágiles y vulnerables que no podríamos sobrevivir en soledad, así que es fundamental que nos cuidemos, a nosotros mismos y a las personas que queremos.

Cuida a tu pareja

La comunicación, la sinceridad, el respeto, la honestidad y los buenos tratos son fundamentales para poder disfrutar en una relación. Tratar bien a tu compañera supone considerarla una igual a ti: no es tu sirvienta, no es tu esclava y no se merece que machaques su autoestima para tenerla dominada. Para disfrutar una relación, solo hay que aprender a tratarse bien y a quererse bien.

Hay muchas formas de relacionarse,

de amarse y de quererse

Puedes tener relaciones íntimas sin sexo, relaciones sexuales sin romanticismo, puedes tener una pareja con exclusividad o puedes tener varias, puedes elegir qué modelo seguir o puedes construir el tuyo propio junto a las personas que quieras. Elijas lo que elijas, lo importante es que seas honesto y hables abiertamente de lo que deseas y lo que te apetece en estos momentos de tu vida, de tu concepción del amor, de tus sentimientos y emociones con las personas con las que te relacionas. Ante todo, tiene que haber respeto y buen trato: si eres poliamoroso, por ejemplo, tienes que cuidar a tu pareja, o tus parejas, y pactar las condiciones en las que vais a relacionaros. Lo que no es válido es pedirle a tu pareja amor en exclusiva mientras tú tienes otras compañeras y no se lo cuentas a ella. Honestidad ante todo.

Si quieres cambiar el mundo, empieza por ti mismo

Y júntate con más gente que quiera rebelarse y transformar esta realidad. Uno de los primeros pasos consiste en revolucionar el mundo del sexo, las emociones, los afectos y los cuidados. Es fundamental que aprendamos a relacionarnos en horizontal para no construir relaciones de dominación y sumisión, y para poder imaginar otras formas de organizarnos y de querernos. Hay que acabar con las jerarquías, la desigualdad y las luchas de poder: el mundo sería mucho mejor si todos fuésemos iguales, si tuviésemos los mismos derechos, si supiésemos trabajar en equipo y pudiésemos resolver nuestros conflictos sin hacernos daño.

Sé desobediente, libérate del patriarcado

Todos y todas llevamos el machismo dentro porque nos han educado en el patriarcado. La buena noticia es que podemos liberarnos, desaprender y despatriarcalizarnos, a solas y colectivamente. Cuanto más desobediente seas, más libre te vas a sentir para ser quien eres realmente y vas a tener menos miedo a que los demás se burlen, te insulten o cuestionen tu virilidad. Libera tu sexualidad, tu mente, tus emociones, tu cuerpo, tu erotismo, tu deseo del patriarcado y haz tu propia Revolución Amorosa, busca para ello las mejores compañías.

Para acabar con el machismo y disfrutar del amor, hay que desaprender todo lo que aprendimos, desobedecer todos los mandatos de género, romper con los mitos y los estereotipos machistas, cuestionar nuestras creencias, romper nuestros esquemas, liberar nuestras emociones, activar la imaginación e inventar otras formas de ser hombres, y otras formas de querernos.

Que al final lo que queremos todas y todos es disfrutar del amor y de la vida, compartir placeres y risas, cuidar y que nos cuiden, querer y que nos quieran, y gozar en buena compañía el ratito que pasamos en este mundo, ¿verdad?

100. ¿Qué pueden hacer las chicas

que quieren disfrutar del amor?

El amor es para disfrutar

Hay que romper con la idea patriarcal de que las mujeres tenemos que sufrir, sacrificarnos y renunciar a todo por amor. El amor tiene que ser una fuente de goce, placer, aprendizajes, crecimiento, alegría y orgasmos. Si estás en una relación en la que no lo estás pasando bien, si tu pareja es adicta al drama o a la violencia pasional, corta por lo sano. Sufrir por amor daña gravemente tu salud emocional y sentimental, y no sirve para nada: es una forma de perder el tiempo y las energías que podrías emplear en otras experiencias más enriquecedoras.

Eres estupenda

Independientemente de cuánto ligues, de si tienes o no pareja, tú eres estupenda. Tu valía personal no tiene nada que ver con gustarle a una persona o a cien personas. Sigues siendo maravillosa independientemente de que se enamoren de ti o no, sigues siendo la misma aunque dejen de amarte. Así que los rechazos y las rupturas no tienen por qué dañar tu autoestima: eres valiosa tengas muchos pretendientes o no tengas ninguno.

Eres libre

Si quieres que el amor sea una experiencia maravillosa, es fundamental que la gente con la que te juntas se sienta libre para quedarse o para irse de tu lado. No hay nada que alimente más el amor que la libertad, de la misma manera que el sentirse aprisionada u obligada mata cualquier sentimiento amoroso. Y a la inversa: no permitas que nadie te ate con la excusa de que te ama: no perteneces a nadie y eres radicalmente libre para estar en una relación o para dejar de estar en ella. Tu pareja, sea chico o chica, también.

El amor no es tu salvación, son tus amigas

No es cierto que el amor da la felicidad: a veces te mete en infiernos horribles de dolor y sufrimiento. No es cierto que teniendo pareja nunca más te vas a sentir sola: solo estamos en este mundo y caminamos por la vida con acompañantes que van y vienen. No es cierto que el amor te salva de ti misma o soluciona tus problemas: tu vida mejora en función de las decisiones que tomas. Te va a ir mucho mejor si aprendes a gestionar tus emociones que si te quedas a esperar a que aparezca el príncipe azul.

Hay muchas formas de amarse y de quererse

Hay muchos modelos de amor: no estás obligada a imitar la estructura que le impusieron a tus abuelos o a tus padres. No importa si se pone de moda una nueva forma de quererse o si todas tus amigas creen que su modelo es el mejor, no importa si la persona que te gusta prefiere tal o cual modelo. No te ates a ninguna religión del amor, aunque te la vendan como algo subversivo: lo realmente transgresor es vivir tu sexualidad y tus relaciones como a ti te apetezca, sin miedo al qué dirán. No te encajones en ninguna etiqueta: hetero, lesbiana, bisexual, monógama, poliamorosa... Habla contigo misma y escúchate: ¿cómo te apetece a ti vivir el amor, los amores, de tu vida?

Se está mejor sola que mal acompañada

Solas no estamos nunca, tenemos un montón de gente que nos quiere. No tener pareja(s) no es un fracaso: el fracaso es estar con alguien que te hace daño, que no te quiere bien, que no te trata bien. El fracaso es estar en una relación que no funciona, que no te hace sentir bien, que no te hace feliz. Se está mejor soltera que en relaciones tóxicas que te roban la energía.

Estás guapa, eres guapa

Como eres joven, eres tremendamente bella. Hay una cosa que se llama “lozanía” y que la tienen todas las mujeres de tu edad. Nosotras, las que ya estamos entrando en los 40, lo vemos desde lejos: tenéis todas una piel hermosa y unos ojos brillantes. Sois guapísimas todas, pero no os dais cuenta, porque todo el tiempo os bombardean desde los medios de comunicación para que os comparéis entre vosotras, para que os sintáis todas feas, imperfectas, demasiado delgadas o demasiado gordas, demasiado altas o demasiado bajitas. El objetivo de la industria de la belleza es que te llenes de inseguridades y de complejos y te veas fatal a ti misma, porque cuanto peor te sientes, más consumes: ropa de moda, revistas de belleza, perfumes, cosméticos, gimnasio, peluquería, operaciones estéticas, etc. Cuanto peor está tu autoestima, más sumisa eres a los mandatos del patriarcado, por eso tratan de hacerte creer que si no eres guapa, no se van a enamorar de ti y te vas a quedar sola.

Tu cuerpo es tuyo y es hermoso así como es

Aprende a amarlo, a cuidarlo y a protegerlo: en este mundo patriarcal, muchos hombres creen que los cuerpos de las mujeres son de ellos y por eso piensan que pueden tocarnos cuando quieran, creen que pueden violarnos a solas o en grupo, que pueden alquilar por un rato nuestros cuerpos, que pueden traficar con nuestros úteros, que pueden secuestrar nuestros cuerpos para enriquecerse con el mercado de esclavas sexuales. Tu cuerpo es tuyo, no se presta, no se alquila, no se compra, no se vende, no se maltrata y no se viola. Tu cuerpo eres tú, no permitas que nadie te trate como si fueras un objeto de usar y tirar.

Disfruta de tu sexualidad

Libera tu imaginación, júntate para compartir placeres con quien quieras, cuando quieras, como quieras y cuantas veces quieras. Olvídate del qué dirán: el machismo nos hace creer que el deseo de las mujeres es algo anormal o patológico, por eso inventaron la palabra “ninfomanía”, para insultar a las mujeres libres que viven su erotismo y su sexualidad como desean. Si sientes curiosidad por probar el sexo con tus amigas, no te reprimas: atrévete a explorar, a descubrir lo que te gusta, a probar experiencias nuevas. El sexo con chicas es fantástico: no te niegues a ti misma la posibilidad de disfrutarlo por miedo al qué dirán, a las etiquetas y a los prejuicios y las fobias sociales. Cuanto antes te liberes de esas cargas, mejor: no esperes a los 40 años para hacer lo que te apetezca.

Aprender a decir ‘NO’ es fundamental

Hay que decirlo cuando no nos sentimos bien, cuando no queremos hacer algo, cuando no nos apetece o no podemos hacer lo que nos piden los demás. Hay que poner límites a la gente y a las parejas, aunque cueste mucho. Resulta más fácil cuando te sientas a hablar y a pactar contigo misma lo que quieres y lo que no. Lo que te apetece y lo que no. Cuando lo tienes claro, puedes ceder en algunas cosas, pero no en lo fundamental. En el sexo, tu pareja tiene que respetar si no te apetece hacer el amor: no estás obligada incluso cuando has dicho primero que sí y luego tu cuerpo te dice que no. Recuerda: no es no.

Sé tú misma

No te empequeñezcas para ligar. No dejes de ser quien eres, no te avergüences de ti misma, no trates de cambiar para adaptarte a los demás. Lo que nos enamora de alguien es su luz, su alegría de vivir, su poder, su fuerza para resolver problemas y para luchar por lo que quiere. Lo que nos atrae de la gente es su seguridad en sí misma, su forma de relacionarse y de moverse en el mundo. Así que no te escondas, no te invisibilices, no te apagues ni dejes que te apaguen. Brilla con toda tu luz y sé tú misma: no permitas que te aplasten ni que te pidan que seas quien no eres.

Tu gente es tu tesoro

No dejes que tu pareja te aísle y te aleje de tu gente querida, nunca. No hagas lo mismo con tu pareja cuando la tengas: el amor hay que multiplicarlo, expandirlo, ensancharlo y hacerlo más y más grande. Los novios y las novias van y vienen: las amigas y los amigos permanecen durante años y, a veces, durante toda la vida. Por eso es tan importante quererlos y cuidarlos, tengas o no pareja: porque son tu gran tesoro. Si tienes una hermosa red afectiva en tu vida, nunca estarás necesitada de amor y será más difícil que se aprovechen de ti o te hagan daño. Cuida a tu gente, alimenta tus relaciones para que florezcan y te duren toda la vida. No hay nada más importante en la vida que la gente que es nuestra familia, aunque no seamos parientes ni tengamos la misma sangre. Todos y todas necesitamos alrededor una red afectiva y de apoyo mutuo, gente con la que celebrar, aprender, divertirnos, y ayudarnos en los momentos difíciles. Nunca permitas que una relación de pareja te deje sin el amor de tu gente querida.

El amor ni se mendiga ni se exige

Si te quieren bien, a disfrutar. Si no te quieren bien, si no te tratan bien, si no te quieren como tú quisieras, entonces, corta por lo sano. Las relaciones en las que no eres correspondida y no hay reciprocidad son las más dolorosas, así que no tienes por qué conformarte con lo poco que te den ni tienes por qué quedarte esperando a ver si la otra persona se enamora de ti. Recuerda que la gente se junta para probar y que en los inicios de una relación a veces hay química y salta la chispa, y otras veces no. A veces descubrimos que somos afines y compatibles, y, otras veces, que no lo somos y que por mucho que nos queramos, no podemos estar juntos. Utiliza el sentido común: si funciona, adelante; si no funciona, a otra cosa, mariposa.

Sé asertiva y sincera

Di cómo te sientes, di lo que quieres, lo que te apetece y no tengas miedo a la reacción de la otra persona. Puedes decir todo sin hacer daño a los demás, con respeto y ternura. Puedes ser firme y amable a la vez, no hace falta que te impongas de una forma agresiva, ni que te victimices para ganar las batallas. Simplemente, di lo que necesitas sin miedo. En temas de amor, no vas a lograr jamás que te amen tratando de dar pena o de hacer sentir mala persona a tu pareja porque no hace lo que tú quieres o no te da lo que tú necesitas. La única responsable de tu felicidad eres tú: libérate del masoquismo romántico, el mejor invento del patriarcado para tenernos a las mujeres constantemente sufriendo. Sé valiente y no tengas miedo a decir lo que deseas, a dar tu opinión, a decir que no a los demás. Sé honesta y sé siempre leal a ti misma. No hay nada que más duela que traicionarte a ti misma por complacer a los demás.

El amor no es una guerra

Y las personas con las que te juntas no son enemigos a los que debes vigilar, controlar y castigar. Amar es cuidar a la otra persona, tratarla bien, dar lo mejor de ti en la relación, y que ella sepa también cuidarte, incluso cuando se acaba la relación.

Cuídate y usa anticonceptivos

Tus compañeros sexuales o sentimentales no te van a querer más si accedes a tener relaciones sin condón. Así no vas a retener a un chico que te gusta: te expones innecesariamente a quedarte embarazada y a contraer enfermedades de transmisión sexual. Cuantas más veces te expongas, más posibilidades tienes de que te toque “la lotería”. Y la que sufre la enfermedad y el aborto eres tú, no ellos: no te la juegues. Cuida tu salud, cuida tu cuerpo y no cedas a los chantajes de aquellos a los que les importa más su placer que tu salud y tu bienestar.

Confía en ti misma

Por supuesto que somos capaces de cualquier cosa que nos propongamos, pero tardamos muchos años en comprenderlo porque los mensajes machistas en los medios nos hacen creer que las mujeres somos inferiores y por eso necesitamos al lado a un hombre valiente que nos cuide, nos ayude, nos mantenga, nos apoye y nos proteja. Confía en ti, en tus habilidades, en tus potencialidades, en todo lo que se te da bien, en tu capacidad para aprender, para mejorar, para hacer lo que vas a hacer. Hazlo con todo el amor del mundo, inténtalo con todas tus energías y verás como sí se puede. No esperes a tener 40 años para confiar en ti misma: cuanto antes, mejor.

La vida es muy corta, no pierdas tu tiempo

ni tus energías

La juventud no dura toda la vida, el tiempo pasa muy deprisa. No lo pierdas intentando hacer funcionar relaciones que no van a tener éxito. No te quedes esperando el milagro romántico al que nos acostumbran las películas: la Bella Durmiente estuvo cien años esperando a su príncipe y la otra Bella pasó años esperando a que la Bestia cambiase. Nosotras no podemos quedarnos esperando el milagro romántico: tenemos muchas experiencias que vivir, mucha gente que conocer, muchas cosas que aprender.

El amor romántico es importante,

pero no es lo más importante

Por encima del amor romántico estás tú, tu relación contigo misma, tu relación con tus seres queridos, tus proyectos y tus sueños. Con los años vas aprendiendo a distinguir lo importante de lo que no lo es: así eres más práctica y sufres menos. Por ejemplo, que a tal chico no le gustes no es importante. El cáncer de alguien a quien amas sí lo es. La soledad y el dolor de alguien a quien quieres sí es importante. No tener dinero para comer a fin de mes también. Que el banco te eche de tu casa sí es importante. Que maten a mujeres todos los días en todos los rincones del planeta sí es importante.

No te vayas con el primer tonto

que APAREZCA por la esquina

Es un desperdicio enamorarse locamente de alguien a quien no conoces de nada y luego resulta ser un patán. Elige un buen compañero o compañera, no importa si tu relación dura una noche, una semana o un año. Lo importante es que te sientas bien tratada, que te sientas libre y a gusto, que te sientas bien con la persona con la que estés.

No te sacrifiques ‘por amor’

No renuncies a tus proyectos ni a tus sueños por amor, no dejes de hacer nada de lo que te gusta. Los novios van y vienen, el de los 18 no es el definitivo, ni el de los 24, ni el de los 30: no hay novio definitivo. Y si el novio te dura 20 años, el consejo sigue siendo el mismo: para amar no hay que renunciar a nada. Aplícate esta regla a ti misma: nunca le pidas a nadie que deje de hacer lo que le apasiona por ti. El amor es libre y la gente que te quiere bien respeta y ama tu libertad.

No pierdas el tiempo con gente que no sabe,

no quiere o no puede disfrutar del amor

Dedica tus fuerzas a lo que te gusta, a lo que te apasiona, a lo que te mueve y aléjate de las personas que quieren hacerte daño, dominarte, apagarte, aprovecharse o abusar de ti. Las relaciones llenas de peleas, dramas y luchas de poder son una pérdida de tiempo.

Los duelos cuanto más cortos, mejor

No puedes pasarte años enganchada al último ex: es una forma de esclavizarte a ti misma durante mucho tiempo, es una manera de autoboicotearte y de negarte la posibilidad de vivir otras historias y otros romances. Hay que ser práctica: si no te quieren ya, si se te acabó el amor, si se deterioró la relación, si nos estamos haciendo daño, mejor liberarnos mutuamente. Ayuda mucho pasar el duelo en compañía, rodeada de la gente que nos quiere. Recuerda que no hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo resista.

Con respecto a los chicos

No te esfuerces en ser aceptada por los machos alfa y sus seguidores. Es una tarea inútil: ellos se consideran diferentes a nosotras y buscan construir su identidad masculina desde la negación y la oposición a la feminidad. La virilidad patriarcal se construye desde estas tres negaciones: “no soy una chica”, “no soy un bebé”, “no soy homosexual”. Así que los líderes, los guapos, los alfa, no te van a ver como a una igual. No importa lo que hagas: no te van a tratar como a una compañera, así que ni imitarlos, ni masculinizarte, ni hacerte deseable va a servir para que te acepten en su círculo.

Evita a los chicos celosos, inseguros, miedosos, machistas y posesivos: cuando un hombre quiere controlar tus movimientos, darte permiso o no dártelo para hacer algo, cuando pierdes tu derecho a la privacidad y a la intimidad, cuando te sientes vigilada, cuando tienes que dar explicaciones de lo que vas a hacer o no, no es porque te quieran mucho. Es porque no te saben querer bien y porque se sienten poderosos al dominar a una chica maravillosa. La posesividad no es una prueba de amor, sino más bien una demostración de machismo, egoísmo e inmadurez.

¿Por qué solo te quieren para tener sexo? La mayor parte de los chicos han aprendido que la única manera de relacionarse con las mujeres es para utilizarlas: las chicas están para follar, para aliviar su deseo sexual, para llevar los vídeos porno a la realidad. Les encanta que te enamores de ellos, que te dejes “hacer de todo”, que te sometas a su deseo y a sus necesidades. Las chicas guapas además les dan prestigio, les otorga el certificado de macho, les eleva el status y les aumenta el ego gracias a la admiración que despierta en sus amigos.

Si sueñas con una historia de amor de película, no creas que se van a enamorar de ti por vestir sexi, por mostrarte disponible para tener sexo, por parecer una chica salvaje deseosa de tener experiencias nuevas. Para muchos de ellos, el amor es una cosa y el sexo es otra: se enamoran de las chicas buenas, se follan a las malas. Las mujeres también tenemos deseo sexual, también disfrutamos del sexo y necesitamos sexo como los hombres. La diferencia con ellos es que somos multiorgásmicas, por eso son tantos los que tienen miedo al poder de las mujeres y a la sexualidad de las mujeres. Muchas no descubrimos el potencial del placer porque construimos nuestra sexualidad en torno al placer de ellos. Así es como existen muchas mujeres que no buscan su goce, sino hacer gozar al otro y para eso se olvidan de su propio cuerpo y su propio erotismo, en el afán de agradar y complacer al otro.

Los chicos que desobedecen al patriarcado son los más interesantes y los únicos con los que se puede tener una relación de placer y compañerismo. Son esos chicos que no siguen al líder, que no lo imitan, que no cumplen con los estereotipos de la masculinidad patriarcal. Son chicos que no compiten entre sí, no les gusta la violencia, no se someten a la dictadura del patriarcado que les dice cómo deben ser, no se han mutilado emocionalmente, no tienen que demostrar nada, porque se sienten a gusto con su forma de ser. Esos son los chicos con los que puedes divertirte mucho, aprender, profundizar, explorar tu sexualidad y construir una relación basada en el compañerismo.

No les des tanta importancia: si quieres disfrutar de tu adolescencia y tu juventud, si quieres acabar con la desigualdad y el machismo, no los endioses ni los idolatres. No existen los príncipes azules: son chicos de carne y hueso, con multitud de defectos y no los vas a cambiar. Con los años vas aprendiendo que en tu vida lo importante eres tú, tu bienestar, tu felicidad, tus sueños, tus proyectos, tus pasiones, tus relaciones sociales y afectivas, tu gente querida. La mejor manera de vencer al patriarcado es no vivir pendiente de ellos y que tu autoestima no dependa de si te aman o no te aman.

No esperes a tener cuarenta años para liberarte. El miedo, la vergüenza y la culpa: las tres grandes armas del patriarcado para esclavizarnos. Con el paso de los años nos vamos dando cuenta de esto y cuando alcanzamos la mediana edad somos más felices porque logramos liberarnos de todo y empezamos a pensar más en nosotras mismas y en nuestro bienestar.

La culpa es un arma para que las mujeres nos hagamos boicot a nosotras mismas. La sentimos cada vez que disfrutamos, la sentimos cuando tomamos decisiones, la sentimos cuando nos defendemos del abuso y cuando pensamos en nosotras mismas y en nuestro bienestar. Liberarse de la culpa y reivindicar nuestro derecho a una buena vida es una de las cosas más revolucionarias que podemos hacer hoy en día las mujeres.

El miedo a la soledad, al abandono, al fracaso, a brillar, a que no te amen, a que te amen demasiado, a no enamorarte, a que se desenamoren de ti, al rechazo… El miedo es una arma de control social muy potente, porque sirve para paralizarnos y para que seamos sumisas. El miedo es un arma para controlarnos, así que nuestro deber es ser valientes y atrevernos con todo: si sientes miedo, hazlo con miedo. Pero hazlo.

La vergüenza y el miedo al qué dirán: vivimos en una cultura muy hipócrita de doble moral en la que a la gente le encanta criticar, juzgar y señalar a todas las personas que no cumplen los mandatos de género. Sé desobediente y rebélate: haz lo que te dé la gana sin pensar las críticas de los demás. Porque hagas lo que hagas, te van a criticar igual. También vas a recibir muchas presiones por parte de tu familia y de tu entorno cercano: que cuando te echas novio, que cuando os casáis, que cuando tenéis un bebé, que cuando tenéis otro bebé, que si no te apetece ir a por el niño ahora que tenéis dos niñas…, la lista de exigencias es interminable, nunca acaba. Si decides no casarte, no tener hijas, no seguir la senda marcada por la sociedad, se van a poner muy pesados. Pero cada cual es libre de hacer lo que le apetezca con su vida, así que no te dejes presionar: tu vida es tuya y de nadie más.

Rebélate todas las veces que hagan falta

El mayor acto de rebeldía contra el sistema consiste en quererte y cuidarte mucho. Ya que el patriarcado y el capitalismo nos quieren amargadas, acomplejadas, deprimidas, tristes, y en guerra contra nosotras mismas; por tanto, hay que querer bien a la compañera que va a estar junto a ti toda tu vida, desde la cuna a la tumba. Si te quieres, podrás tener una relación muy bonita contigo misma, podrás ponerte las cosas fáciles, podrás hacer lo que quieras en tu vida. La persona que tiene la mayor responsabilidad sobre tu felicidad eres tú misma. Cuanto más feliz seas, más felices somos todas las mujeres del planeta.

El segundo acto de rebeldía contra el sistema consiste en cultivar tu autonomía. Para poder construir relaciones igualitarias, es fundamental trabajar en tu independencia económica, emocional, sexual y sentimental. Aprender a estar sola, a resolver tus problemas con la ayuda de tus seres queridos y a disfrutar de tus pasiones en buenas compañías es esencial para poder relacionarse desde la libertad, no desde la necesidad de ser amada.

El tercer acto de rebeldía consiste en no perder nunca la dignidad frente a un hombre. Si el hombre del que te enamoras no se porta bien contigo, si te trata con indiferencia, si te chulea, si te marea, si te hace daño, si te controla, si pasa de ti, si no se implica en la relación, entonces, mejor dejar la relación y a otra cosa, mariposa. El amor solo puede darse cuando hay igualdad, cuando existe el respeto mutuo, cuando hay reciprocidad, cuando ambas personas tienen ganas, energías y generosidad para quererse bien.

El amor hay que multiplicarlo y expandirlo

El amor está en todas partes, en todas las relaciones que tienes con la gente, con los animales, con tus plantas, con tus cosas, con los espacios que habitas. Está dentro de ti, y te rodea todo el tiempo: sé generosa y repártelo con alegría entre la gente que te quiere. Y que nunca falte amor para ti misma. Mereces disfrutar del sexo y del placer y mereces vivir rodeada de mucho amor del bueno.

Recuerda todo el tiempo que tienes derecho a disfrutar de una buena vida y que no estás sola. Mira a tu alrededor: este planeta está lleno de gente que cree en la fuerza revolucionaria del amor y que quiere vivir en un mundo mejor.

Este libro ya termina y tu Revolución Amorosa acaba de empezar, ¡disfruta todo el tiempo y cuídate mucho!

Coral Herrera Gómez

www.coralherreragomez.com

NOTAS

1 . Declaraciones extraídas del suplemento “Moda”, El País, 7 de mayo de 2018.