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Sí, amiguetes, como ya sabréis, tengo una amplia experiencia en liarla parda allá donde voy. Así es mi vida, ¡LO MÁS NORMAL DEL MUNDO!

Y esta people de aquí es la que forma parte de mi disparatado mundo... ¡TACHÁÁÁN!

¡MI FAMILIA! O como diría mi hermana gemela en versión repelente:

Eso sí, para loca de remate, mi madre... ¡Que me la acaba de liar parda PARDÍSIMA!

No está enfadada, no.

Ni molesta.

De hecho, se ha encargado de que TODO EL PLANETA TIERRA se entere de su MACROCABREO echándome la bronca en plena calle mientras todo el mundo nos miraba.

¿ESCÁNDALO? ¡Encima dice que YO he liado un escándalo!

¡Que nos está mirando todo quisqui! Y no es para menos... Con las voces que está pegando ¡se tiene que estar enterando hasta mi abuelo! (y eso que está en casa y usa sordotone*).

Seguro que ya entendéis todas mis palabras y sois unos expertos en lingüística CLODETTAMI, pero, por si las moscas, cuando veáis alguna con una estrellita (*), más abajo podréis encontrar el significado en una nota. ¡Que siempre vienen bien!

En fin, clodettamis, como venía diciendo, a mi madre le encanta exagerar... La verdad es que no entiendo por qué tanto drama: solo fui con mis adorables insoportables primos y Hortensia al zoo para una misión TREMENDAMENTE IMPORTANTE...

No sé de qué se queja si todo tuvo un final feliz, como en las pelis.

¡De lo más emocionante, oye!

Claro que esto de vivir tantas aventuras es AGOTADOR, para qué nos vamos a engañar. Mi nivel de energía ya ha bajado al mínimo.

NIVEL DE ENERGÍA = CERO

Pero no importa, clodettamis. No pasa nada. No drama, llama.

Mi nivel de energía va a volver a subir al MÁXIMO en tres ENANOSEGUNDOS*.

Porque, una vez más, mi móvil me ha vuelto a salvar del peligro.

Ya es una tradición que se cumple siempre: cuando me meto en algún lío y se avecina tormenta gorda e interminable...

Siempre, no falla.

Pero es que encima de todo, esta llamada no ha sido como las anteriores... Ha sido LA LLAMADA. La más importante del mundo mundial que he recibido en toda mi vida.

Porque esta vez ha sido...

Aún sigo en ULTRAMEGASHOCK y me quedaré así de por vida, modo MANNEQUIN CHALLENGE TOTAL.

¿Cómo volver a la normalidad después de hablar por teléfono con el chico que te gusta, te encanta, te flipa?

ES IMPOSIBLE.

Imposible, clodettamis, porque tras algo así hay un ANTES y un DESPUÉS en la historia de cualquier persona del multiverso*.

VALE, VALE, VALE. Al principio he pensado que su llamada solo podría significar una cosa: QUE HABÍA RECIBIDO LA CARTA DE AMOR que le escribí justo antes de llevar a cabo la misión ultrapeligrosa del zoo. (Me despedí de él con una declaración de LOVE total por si me pasaba algo.)

Seguro que me estaba llamando gracias a mi GRAN DON DE LA PALABRA.

Aunque, por otra parte, también pensé que se podía deber al PLUS que llevaba esa supercarta y que añadí con sumo cuidado: un chorrete de perfume de...

Mademoiselle

Clodett Chanel Paris

Es el primer perfume que contiene la esencia perfecta para que tu chico/a no pueda quitarse tu aroma de la cabeza.

Enamora, hipnotiza y triunfa.
¡No necesitas más! ¿El resultado?

ÉXITO ASEGURADO.

Pero no nos vengamos muy arriba. Os pongo un poco en situación para que sepáis cómo ha ido la conversación. imagen

Yo: Diga melón.

H: ¡Clodett! Te llamo para hacerte una propuesta.

Yo (decepcionada porque no me ha dicho «melón», pero a la vez con el corazón a mil por minuto): ¡¿Ah, sí?!

H: Sí, me gustaría celebrar contigo mi cumpleaños. ¿Te apuntas?

Ya os podéis imaginar la cara que he puesto en este momento. ¿YO? ¿INVITADA AL CUMPLEAÑOS DE H?

OH, MY GOD!

¿Quién me iba a decir que la carta y el perfume iban a hacer efecto tan rapidísimo?

Ya me estaba imaginando una cita de toda la vida, como las de las pelis cursis que le gustan a mi abuela.

ELEMENTOS ESENCIALES PARA UNA CITA DE TODA LA VIDA

Una mesita para los dos con velas y flores a cascoporro

Música de violines (con alguna cuerda desafinando)

Unicornios voladores tirando corazoncitos

Vestidos de gala para la ocasión (con mucho brillibrilli)

Selfi ñoño de recuerdo incluido (ponemos el filtro Valencia y se sube al Instagram)

Yo (aluciflipaNdO* en colores de todo lo que me está sucediendo): Sí, ¡POR SUPUESTO! ¡Claro!

H: Genial, lo celebro dentro de dos días en mi casa. Os envío ahora a todos los que me habéis confirmado un mensaje con la fecha y la ubicación. ¡Allí te espero!

Un momento, un momento... Ha dicho: ¿«os envío»? ¿«A TODOS»?

¿Necesitaré un sordotone como mi abuelo porque HE OÍDO MAL? ¿No soy la única que va a tener una cita con él?

A ver, clodettamis, repasemos:

Me acabo de llevar un GRAN CHASCO pensando que la invitación era para mí solita (pero resulta que en su cumpleaños vamos a ser CIENTO Y LA MADRE, fijo).

El cumpleaños es en DOS DÍAS. (O sea: YA. Y yo sin tener ni idea.)

Mis cartas de amor no son tan efectivas como pensaba. ¡PORRAS!

Vale, es oficial:

A ver qué hago ahora, ¿lo llamo de nuevo y me invento una excusa?

Podría hacerlo... En realidad, tengo chorrocientas listas de excusas distintas para usar cuando estás en apuros.

SOY LA REINA

DE LAS EXCUSAS.

Y como soy muy buena, voy a compartir algunas de mis mejores excusas con vosotros, clodettamis. Por ejemplo, las que uso si necesito huir a toda leche de una cita romántica no deseada. Os paso algunas:

VERDADES SUAVIZADAS. Aquí recurrimos a las clásicas frases hechas y muy usadas... FRASES MUY SINCERAS que solo podéis usar si sinceramente sois SINCEROS:

• «No eres tú, soy yo.»

• «Solo te veo como amigo.»

• «No quiero hacerte daño.»

• «Tienes un moco en la nariz.» (Esta es la mejor de todas, no falla JAMÁS.)

CON VUESTRA MASCOTA. ¿Tenéis perro? Si es así, estáis de ENHORABUENA. Si ser sinceros no es lo vuestro, esta excusa es perfecta para salir zumbando (y con VIDA) de vuestra cita nada más llegar:

• «Pues, mira, resulta que tengo un perro..., un rottweiler gigantesco, con unos dientes enormes..., y con las prisas me he olvidado de darle de cenar. A ver si con el hambre se va a querer comer a mi gato o, peor aún, a mi abuela.» (CATÁSTROFE PERFECTA PARA HUIR.)

LOS QUE NO tenéis MASCOTA. Si no podéis usar la excusa anterior, tranquilos. Tengo varias soluciones perfectas para vosotros:

• «Me he dejado el grifo del lavabo abierto o la plancha del pelo encendida.» (CORTOCIRCUITO ASEGURADO.)

• «¡Ahí va! ¡Pero si hoy era el cumple del cactus que tengo en la ventana y no le he dicho nada! Pobre, no puedo dejarlo así, con lo sensible que es. ¡Tengo que irme!»

• «¡Un momento! ¿Esta comida lleva nueces? ¡Pero si soy alérgica! ¡Me pica todo! ¡Mejor me voy!»

EL ASEO. Para los que no hayáis quedado convencidos del todo, clodettamis, os presento la excusa definitiva: LA INFALIBLE.

• «¡Voy al cuarto de baño! Ahora vuelvo.» (¡Mentira! Estás mintiendo como un bellaco, porque no vas a volver JAMÁS, pero habrás conseguido huir seguro, aunque sea trepando por la ventanilla del aseo.)

Como podéis observar, todas mis excusas son geniales, pero, si lo pienso bien, ¿cómo voy a ponerle una de estas excusas a H? ¡Si precisamente yo lo que quería era una cita él! Pero con un pequeñito e insignificante detalle... LOS DOS A SOLAS.

Al final, mi carta de amor no ha resultado tan buena como creía... ¿O sí?

Ahora que lo pienso..., H no me ha dicho nada de la carta. ¿Qué ha pasado? ¿No la ha leído aún? ¿O es que no le ha llegado todavía? (El mensajero que viene a casa es un desastre multiuniversal, así que me puedo esperar cualquier cosa.)

O lo que es peor..., quizá con la emoción se me olvidó FIRMARLA y no sabe que esa carta se la escribí yo.

Sí, a veces me pasa. Se me va la olla y tengo DESPISTES LEGENDARIOS.

Espero que no sea nada de eso. Espero que sea que a H le dé corte decirme que está loco por mí por teléfono y que, en cuanto me vea, me haga una declaración de ENSUEÑO, allí, delante de todo el mundo para que quede bien claro.

Vale, Clodett. Vuelve a tu galaxia. Idas de olla FUERA.

Lo que está claro es una cosa: tengo una invitación oficial de H para su fiesta de cumpleaños.

Y si H quiere que vaya, yo voy a ir.

MI GRAN PROBLEMA (que es muy grande, GRANDÍSIMO, A VERY BIG PROBLEM) es volver a casa con vida y seguir escuchando la bronca de mi madre.

No, voy a rectificar lo que acabo de decir arriba.

MI GRAN BROWNIE* NO ES ESE, PERO ES ENORME Y GIGANTESCO: no sé qué le voy a regalar a H por su cumpleaños.

¿Ideas? ¿Ideas?

¡Ya sé qué hacer! Voy a consultarlo con mi almohada, a ver si se me ocurre una IDEA ÉPICA mientras duermo esta noche.

Vale, clodettamis, vamos a hacer un repaso de mi VIDA y SITUACIÓN actuales:

Después de horas consultando con mi almohada lo del regalo de H, he llegado a una conclusión final:

ME MUERO DE HAMBRE.

Como dice el refrán: «Panza vacía, corazón sin alegría». Así que, evidentemente, no puedo pretender tener ideas brillantes sin antes prepararme ZAMPARME un buen desayuno.

Oigo a mi madre trasteando en la cocina, así que seguro que ha preparado algo para comer, lo cual es perfecto, clodettamis, porque í no tendré que hacerlo yo y perder un tiempo valiosísimo para pensar en el regalo de H. Va a ser un visto y no visto, voy a comerme lo primero que pille.

Estaba a punto de hincarle el diente a un pastelito con una pintaza increíble cuando mi madre se ha puesto a gritar como una loca.

¡Me ha dado un parraque* de los buenos...!

Para que os hagáis una idea: la primera persona del multiverso que hizo palomitas, cuando sonó el primer ¡POP! de la explosión, tuvo simplemente un pataflús. Nada que ver con el parraque que me ha dado a mí ahora...

¿Para qué me quita el pastelito de la boca? ¿Pretende dejarme en ayunas o qué?

Margarita (golpeándome los dedos con la cuchara de madera para que los aleje del pastelito): ¡Deja eso donde estaba, Clodett!

Yo: ¡Ayyy! ¿Por qué me quitas el desayuno? ¡Que estoy en fase de crecimiento!

Margarita (observando mi pelo con lupa, ahora que está más cerca): Hija mía, vaya pintas que me traes.

Yo: ¿Qué les pasa a mis pintas?

Yo es que no entiendo nada. Primero me quita el pastelito y ahora me suelta lo de mis pintas... Pues son de lo más normal del mundo.

¿No os lo parece, clodettamis?

Tengo gran variedad de peinados para cada ocasión. Incluso para cuando me acuesto y me levanto.

Margarita (a su rollo): Desde luego que esta niña... ¡Que este pastelito no es TU desayuno, es para los perros!

WHAAAT?! ¿Desde cuándo hace pastelitos para los perros? Si hace nada estaba dándome la lata para hacer vídeos en MI canal de YouTube explicando recetas de CUPCAKES para humanos...

Margarita (intentando corregirse): Eso, quería decir CASQUÉIS.

Yo (tercer intento de corrección): ¡CUPCAKES, MAMÁÁÁ!

Margarita (enfadada): ¡LEÑE! ¡Magdalenas de esas con colorinchis! ¡Y deja de corregir a tu madre, que está muy feo!

Encima se enfada...

Clodettamis, como habéis visto, mi madre habla su propio idioma. ¡Y es un caos!

Igual que propuse el idioma CLODETTAMI como lengua oficial para estudiarla en todos los colegios del mundo mundial del multiverso, propongo el idioma MARGARITERO como lengua oficial a extinguir.

A mi madre no hay quien la entienda cuando habla margaritero... Así que os voy a echar una mano y, para que la entendáis mejor, iré traduciendo sobre la marcha al idioma universal. Así nos aseguramos de que entendéis lo que dice.

Cada vez que suelte un CASQUÉIS tenéis que pensar en los CUPCAKES de toda la vida, de los que me apetecería comer ahora mismo porque ¡TENGO HAMBRE!

Margarita Pues tengo una noticia buenísima que darte, cosa guapa. Debido al éxito que han tenido mis pastelitos..., ¡he abierto una tienda de pasteles de paté para perros!

¿Una-tienda-de-pasteles-de-paté-para-perros?

La respuesta es: sí.

La pregunta es: ¿cómo le ha dado tiempo a abrirla tan rápido?

¡Esta mujer es imparable! Lo mismo te echa una bronca de veinticuatro horas seguidas que te abre un negocio en el mismo tiempo... INCREÍBLE.

¿Cómo lo habrá hecho? A veces creo que es mejor no hacerse tantas preguntas, pero... pero... ¿UNA TIENDA DE PASTELES DE PATÉ PARA PERROS?

¡GUAU! (Nunca mejor dicho.)

¡QUIÉN FUERA PERRO!

Qué rico y qué envidia.

Ahora Luna y Harry podrán cebarse a pastelitos todo lo que quieran. Qué suerte tienen algunos.

Margarita: Venga, Clodett. Siéntate de una vez. Que se te enfría el desayuno.

¡Por fin! ¡No veo la hora de tomar mi superdesayuno para empezar el día con energía e ideas brillantes! Pero está claro que mi madre tiene otros planes.

A ver..., cómo explicarlo... Casi prefiero desayunar los pastelitos de perro a estas mezclas raras sin sentido.

Para mezclas raras ya están las que hacen mis amigos cada vez que celebramos un cumpleaños (cuando se beben refrescos mezclados con chocolate en polvo y mojan las patatas en el menjunje).

¡¡¡PUAJ!!!

Bueno, qué remedio... Tendré que hacer un esfuerzo (grande, para qué engañarnos). Es eso o pasar más hambre que cuando estuve en el internado de Jannette y en el campamento.

Además, ahora tengo un BROWNIE mayor: mañana es el cumpleaños de H y aún no sé qué regalarle.

¡Y es que los regalos son MUY IMPORTANTES!

Hacerle uno bueno a tu amigo es VITAL. Es un día especial para él. Y el cumpleañero va a analizar cualquier detalle de tu regalo. Si le regalas lo que tanta ilusión le hacía tener, habrás triunfado; pero si la realidad no supera sus expectativas y no le gusta lo que le has llevado, apaga y vámonos, porque la has hecho buena...

LISTA DE REGALOS QUE HAY QUE EVITAR A TODA COSTA

Calcetines, pijamas y todo tipo de ropa interior. (A no ser que sean de Star Wars, porque así la FUERZA te puede acompañar en momentos incómodos pero necesarios.)

Regalos útiles. (Esta opción es muy de madre y comprende todo tipo de objetos porsiacas*: guantes por si hace frío, pañuelos por si tienes mocos, coleteros por si se te pierde el que llevas. (Si tu regalo va seguido de la expresión «por si...», estás perdido.)

Diccionarios, atlas y otros libros gordos educativos. (El único diccionario apto para regalar es el DICCIONARIO CLODETTAMI.)

Cualquiera de estos regalos es un DRAMA GARANTIZADO, así que mejor piensa en otra idea.

Sin embargo, mi problema nunca es la falta de ideas, clodettamis, ya lo sabéis.

Se me ocurren chorrocientas supercuquis y ñoñas, a cada cual mejor:

Una tarta de chuches. (Para ablandarle el corazón y las muelas.)

Una taza personalizada con mi careto. (Así, cuando tome chocolate, se acordará de mí y le sabrá más dulce.)

Una pulsera con nuestros nombres grabados. (Así siempre me llevará con él a todas partes.)

Un peluche gigante tierno y adorable como mi querido Chewbacca. (Si le echo medio bote del perfume Mademoiselle Clodett Chanel Paris, no va a poder resistirse a darle un abrazo.)

Lo sé, mi nivel de creatividad es de un millón elevado al INFINITO y más allá. Como os decía, mi problema es MUCHO MÁS GRAVE.

No tengo ni un euro, nada. Cero patatero.

Eso es, clodettamis: me cancelaron la paga por unos incidentes que tuve... No fue nada grave ni del otro mundo, pero mis padres decidieron quitármela como escarmiento.

RAZONES PARA ELIMINAR LA PAGA DE MI VIDA (SEGÚN MIS PADRES)

Colar a Lunita en el avión.

Utilizar una maza voladora en
el campamento.

Liberar un montón de animales
(con estampida incluida) en el zoo.

Resumen: no tengo dinero para el regalo perfecto para H.

¿Y ahora qué? ¿Plan B? No tengo, no pensé en un plan B. ¡MENUDO FAIL!

Necesito una idea genial que me salve la vida. Una idea fantástica, absolutamente maravillosa, ¡la mejor idea del mundo! Tengo que concentrarme muy fuerte para que me venga la inspiración, así que voy a meditar. OOOM...

RELAX, mira a tu alrededor
y piensa...

¡Ya lo tengo, clodettamis!

No me queda otra alternativa, tendré que intentar la técnica INFALIBLE de los ojos del gatito de Shrek para que mi madre me dé dinero para el regalo de cumpleaños de H. Es una técnica SUPERCOMPLEJA que consiste en arquear las cejas, abrir mucho los ojos, duplicar el tamaño de tus pupilas y cruzar las manos por debajo de tu barbilla, todo a la vez. Es difícil pero infalible.

No lo entiendo, clodettamis. Por alguna extraña razón, no está haciendo el efecto que debería...

¿POR QUÉ?

Voy a volver a intentarlo.

Fijo la vista en el suelo y pienso en algo MUY triste para poner carita de pena (por ejemplo, que Luna se escapa y no la volvemos a ver jamás, snif). Luego levanto la mirada y la clavo en mamá.

Yo (ojos de gatito de Shrek al máximo nivel): ¡Mami! ¿Podrías dejarme algo de dinero para comprar un regalo de cumple? ¡Es para un regalo! ¿Te dije que es para un cumple? ¡No es para mí!

Margarita (totalmente indiferente e inmune a mis encantos): Ni hablar, señorita. No vamos a consentirte más caprichos. Si quieres dinero, vas a tener que ganártelo. Por ejemplo, ayudándome en la pastelería con los CASQUÉIS, mira tú por dónde.

¿Ayudar en la pastelería de mi madre?

!ESO ES PASTEL PAN COMIDO!

Tengo una ampliiisííísisisisisiiima experiencia como cocinera y un gran don culinario. Mi currículum es para echarse a temblar de lo bueno que es.¿

Estas cosas se llevan en la sangre y en los gérmenes*.

Quien quiera una cocinera para un evento está de enhorabuena, porque en Clodett Chef encontrará lo que necesita.

Os lo aclaro en varios puntos:

⇨ Si quieres comer en la silla, yo te hago una tortilla.

⇨ Si quieres comer en el salón, yo te cocino un bombón.

⇨ Y si quieres comer en la mesa, te hago un pastel de fresa.

Tengo referencias de distintas recetas que hice. Por ejemplo, la del baño maría.

No es por venirme arriba, pero, si quisiera, podría montar un restaurante yo solita.

Y no un restaurante cualquiera, no... Sería un estrellas Michguelín*

Cocinaría los platos más innovadores y modernos del mundo mundial (claro, como hacen en todos los restaurantes con estrellAS Miguelín). Seguro que los comensales no han probado NADA IGUAL en su vida.

¡Imaginaos qué exitazo!

La cocina siempre ha sido lo mío. Es una de mis grandes habilidades.

Yo: ¿Cuándo empiezo?

Margarita: Ya puedes empezar ahora mismo. La tienda está justo en la esquina y ya está en marcha. Precisamente hoy es la inauguración. Pero te recuerdo que es un trabajo muy serio y que todos mis empleados son gente MUY PROFESIONAL, ¿comprendes, Clodett? No quiero tonterías.

Yo: Sí, sí. Capichi*. Nada de aparatejos chiripitifláuticos ni estampidas de elefantes. ¡Prometido!

Pues vamos que nos vamos a la tienda de mi madre. No veo la hora de empezar.

Como ya sabéis, mi madre es muy exagerada para todo (en eso no me parezco en nada a ella), aunque entiendo su preocupación: acaba de abrir una pastelería perruna y su idea es que el negocio vaya perfecto y que yo no meta la pata (que para eso ya están los perros).

Pero, vamos, ¿qué problema tendría que haber? Ni que fuera una empresa enorme con mil empleados. La tienda será una tienda, como una tienda normal...

Vale, a lo mejor me estoy equivocando.

Si la ha montado mi madre, es imposible que sea NORMAL (vamos a partir de eso para empezar). ¿Quién va a querer pisarla?

Correcto: ¡NADIE!

Este trabajo va a ser una cosa tranquilita, como mucho entrarán cuatro gatos perros interesados en unos pastelitos normales de toda la vida.

Vamos, nada estresante.

Así que repito la pregunta que hice antes: ¿qué problema tendría que haber?

Seguro que todo está bajo control...

¡QUIETO PARAO*!

¿QUÉ ES TODO ESTO?

Acabo de salir de casa para ir a la tienda de mi madre y aquí solo hay dos opciones:

• O hay un famoso en la tienda de mi madre.

• O hay un famoso en la tienda de mi madre.

Y yo creo que la correcta de las dos opciones es que: HAY UN FAMOSO EN LA TIENDA DE MI MADRE.

¿Que por qué digo esto? Pues porque hay una cola de chorrocientas personas, fotógrafos, cámaras y periodistas.

¿INFLUYENTER? Alerta, ¡término margaritero!

Se refiere a influencer, pero ¿cómo ha conseguido mi madre serlo?

WHAT IS THIS?! ¿La famosa es MI MADRE? Aquí ha debido de haber algún error.

RAZONES PARA ELIMINAR LA PAGA DE MI VIDA (SEGÚN MIS PADRES)

¿De dónde ha salido toda esta gente?.

?Por qué le piden autógrafos a mi madre?

¿Por qué hay una cola enorme de personas DISFRAZADAS esperando entrar en la tienda con sus mascotas?

¿Por qué la tienda es tan bonita, estilo americano con luces de neón, y tan perfecta? ¿En qué momento de mi vida ha sucedido todo esto? ¿Vivo en un universo paralelo a lo Stranger Things?

¿Por qué los pastelitos tienen tan buena pinta?

Por qué narices sigo teniendo hambre si ya he desayunado? (Esta pregunta está un poco fuera de lugar, pero puestos a preguntar, la hago también.)?

Son demasiadas preguntas y la única manera de averiguar qué sucede es indagando. Soy toda una experta en resolver misterios de la vida y todas esas cosas.

Lo dicho, clodettamis, voy a responder a todas esas preguntas, no se hable más. Pero tengo que ser sigilosa como un ninja. Con tal invasión de cámaras y reporteros, mi vida privada podría correr peligro.

¡Vamos allá!

Tras mi gran trabajo de periodismo de investigación llego a una conclusión: acabo de presenciar una entrevista de lo más absurda. Después de esto, pocas cosas absurdas me quedan ya por escuchar... Bueno, no: mi madre se ha puesto a explicar sus recetas usando chorrocientos términos margariteros. Eso es lo más absurdo que voy a oír jamás.

Señoras y señores, este momento vergonciflipante* ha sido patrocinado por Margarita. Gracias, gracias, un aplauso.

Si en este momento pudiera hacer un clic con el botón derecho del ratón y pulsar «Eliminar», no lo dudaría: lo haría en medio enanosegundo.

Pero ya es demasiado tarde...

Quiero pensar que las cámaras que nos han grabado no son de verdad, que en realidad no nos están grabando para un programa de televisión, pero no me lo creo ni yo.

Ojalá H no vea la tele.

O mejor, ojalá H no tenga en su casa una tele.

imagenMargarita (muy seria de repente): Venga, todos a trabajar ya, hombre. No podemos dormirnos en los LERELES. Clodett, entra dentro de la tienda y empieza a trabajar. Pero primero preséntate a tus compañeros, di que eres nueva en la tienda y ponte el uniforme. Recuerda, pro-fe-sio-na-li-dad. No me decepciones.

UF, madre mía...

Tengo que reconocer que todo esto me empieza a asustar un poquito.

Yo pensaba que mi madre no se lo había tomado tan en serio, pero visto lo visto...

Me equivocaba.

Todo es muy formal y muy profesional y, si la pifio, me pondrá de patitas en la calle. Y si eso sucediera...

Adiós al dinero ⇨ adiós al regalo de H ⇨ adiós a todo ⇨ GAME OVER

Teniendo en cuenta cómo es mi madre y lo muy maniática que puede llegar a ser con TODO, estoy segura de que sus empleados son de lo más eficientes. Al fin y al cabo, estamos hablando de MARGARITA... ¿Ella meter a una persona poco resolutiva? ¿O a un desordenado al que le guste ensuciarlo todo?

Ni hablar, para eso ya me tiene a mí.

Su empleado ideal es una persona capaz de cocinar chorrocientos menús con una estrella Miguelín y cuyo pasatiempo favorito sea limpiar. Y si lo puede hacer todo a la vez, MEJOR.

Antes muerta que sencilla meter gente sin experiencia. Si esto fuera GotTalent, ella sería más exigente que Risto Mejide.

¡Estoy deseando conocer a los que van a ser mis compañeros! ¿Habrá alguno de mi edad? Sería estupendo. ¡Me encanta conocer gente y hacer amigos nuevos!

Voy a abrir la puerta de la trastienda a la de tres ¡Y ENTRO!

Uuunooo...

Dooos...

Dooos coooma cincooo...

YYY...

¡¡¡TREEES!!!

Yo (entrando en la trastienda como si fuera el inicio de mis vídeos de YouTube): ¡¡¡HOOOLA, CLODETTAMIIIS!!!

¿Dónde están? Ah, ya los veo. Uno tiene la cabeza agachada y el otro está vuelto de espaldas, como si no se hubiese enterado de mi saludo...

¡Ah! ¡Ahora! ¡Acaban de reaccionar!

Uf, menos mal, porque empezaba a pensar que mi madre había contratado a un par de panolis para el trabajo...

NO WAAAAAAAAAY...

Que alguien me lance un pastel a la cara o me pellizque el brazo para comprobar si esto es REAL.

¿Qué hacen mis abuelos aquí? ¿Mis abuelos están llevando el negocio también?

¡Tengo a mi familia hasta en la sopa!

Y os prometo que me encanta la sopa, es más, ME REQUETENCANTA tomarla..., pero una cosa es eso y otra es que dentro de la sopa me encuentre a mis dos abuelos.

Pues menuda gracia.

¿A quién se le habrá ocurrido la brillante idea de contratarlos? Ah, sí. A MI MADRE. (CLARO, ¿a quién si no?)

Pero ¿no se da cuenta esta mujer de que hay que meter a otro tipo de gente un poquitín más profesional?

(Ojo, que no es por quitarles mérito a mis abuelos, pero teniendo en cuenta cómo es mi madre de exigente en casa, en la tienda será igual, pero multiplicado por mil.)

Margarita: Clodett, ven aquí, que te has ido sin el uniforme. Te lo voy a dar, corazón de melón.

Ups, pues es cierto. No lo llevo puesto. Y aquí todos los que trabajan de cara al público van disfrazados, hasta los perros.

Lo guay de los uniformes es que están ambientados en los años sesenta y eso mola mucho.

Tengo clarísimo cómo quiero mi uniforme:

¡ME ENCANTA!

¡La cantidad de selfis y TikToks que van a caer así vestida con el musicote de Grease! Va a ser BRUTAL.

Hooombre, que todo no va a ser trabajar en la vida, ¿no?

Pero aquí viene la sorpresa: mi madre me trae el uniforme que me tengo que poner y nada más verlo de lejos ya estoy descompuesta perdida.

REALLY???

Mi gozo en un pozo, clodettamis. ¿Qué os parece? ¿Igualito a lo que yo quería o no?

HOLA, UNIFORME.

ADIÓS, VIDA SOCIAL.

No pretenderá que me ponga esto, ¿verdad?

Margarita: ¡Ole mi cosa guapa!

Que no, que me da igual lo que me diga mi madre. Que no pienso ir disfrazada de mi prima Catalina.

EN TRES PALABRAS:

YO-ME-NIEGO.

Nada más que decir a esto.
NI HABLAR.

Si Catalina me viera vestida con esto, seguramente la tendría pegada a mí como si fuese slime. Pasaríamos de hacernos la vida imposible a ser uña y carne: peinaríamos Nancys juntas, hablaríamos con la zeta, saltaríamos encima de la cama como si estuviésemos en una pradera llena de flores...

En fin, que ME NIEGO (evidentemente se lo he dicho a mi madre). NO es NO. Punto pelota*.

Nada de lo que me diga me va a hacer cambiar de opinión.

Margarita: Tú misma, Clodett. Pero te recuerdo que, si quieres continuar trabajando para ganar dinero y comprarle un regalo a tu cosa guapa, vas a tener que ir con uniforme. Sí o sí.

Eso ha sido un golpe muy bajo por su parte, Estoy entre la espada y la pared.

¿Uniforme cutre o regalo
LOW COST...?

Muy a mi pesar, voy a tener que ceder y llevar el uniforme de las narices... Todo sea por conseguir el regalo de H.

Yo: Está bien, lo llevaré. Qué remedio.

Margarita (otra vez): ¡Ole mi cosa guapa!

En fin... Me acabo de dar cuenta de que aún no sé exactamente qué tengo que hacer aquí. Si no me lo dicen, tendré que ser PROACTIVA. Esto es muy importante estéis donde estéis trabajando: HAY QUE TENER INICIATIVA.

No podéis llegar a un sitio y quedaros quieto paraos como una estatua (es decir, lo que hace mi padre). Eso es un ERROR.

Yo lo tengo claro: voy a salir a la tienda y a buscar mi puesto de trabajo ideal...

¡ESTO ES UN CAOS!

Pero... esperad un momento, clodettamis. ¿En serio estoy viendo una chupa de cuero colgada de un perchero? No sé de quién será, pero es mi OPORTUNIDAD para darle vidilla a esta tienda.

Han sido unos minutos LEGENDARIOS, clodettamis. Todo el local se ha venido arriba bailando, ¡incluida toda mi familia! Lástima que mi madre se ha puesto en modo cortarrollos y he pasado de ser la estrella del local a volver
a estar como antes..., con un uniforme cutre y sin funciones definidas.

Yo que pensaba que podría dedicarme a bailar y cantar aquí. ¿Os imagináis? Seguro que atraeríamos más clientes si animáramos la fiesta...

Pero a mi madre no sé por qué no le parece muy seria mi propuesta.

Como diría si tuviera el mapa del merodeador de Harry Potter: ¡Juro solemnemente que mis intenciones NO ERAN buenas!

Tendré que pensar en un plan B para encontrar mi lugar en este local.

¡Esto es un caos!!!

Alguien debería poner orden aquí YA sí o sí.

Margarita: Hija mía, espabila y ayúdanos, que no damos abasto.

¿Y se extraña?

¡Si es que es normal que no den abasto! Por culpa de los empleados que hay metidos esto lleva un ritmo en SLOW MOTION que no es ni medio NORMAL.

Tendré que hacer algo yo, aunque no sea bailar ni cantar encima del mostrador. (Una pena porque todo el mundo estaba contentísimo de la vida y me pedían a gritos más temazos para bailar.)

Lo único que se me ocurre, así a priori, es ponerme detrás del mostrador y atender a los clientes que van llegando. Eso sí que no tiene dificultad ninguna en comparación con lo que hice antes, pero la jefa es la que manda...

Jolines, esto es mala suerte. Mi primer cliente es un inglés al que no se le entiende ni papa al hablar.

Pues menos mal que lo estoy atendiendo yo y no mi abuelo con su sordotone, porque si no apaga y vámonos.

En estos momentos es cuando me haría falta un aparatejo chiripitifláutico de los de mi amiga Hortensia. Un aparato que le pusiera subtítulos a este hombre sería perfecto.

O si no, se me ocurre uno mejor aún: un aparato que permita escucharlo en español directamente, como unos cascos de españolinglis*.

Tengo que anotar en mi lista de ideas brillantes todos estos inventos que se me han ocurrido para proponérselos a mi amiga Hortensia. Si no, después, como siempre voy a mil, se me va la cabeza y es una pena, porque triunfarían seguro. Más de uno lo agradecería.

Pero, Clodett, céntrate. Vamos a lo que vamos... ¿Qué quiere este señor? ¿A qué ha venido? NI IDEA.

NO PROBLEM!

Soy una chica RESOLUTIVA (otra cualidad muy importante en un trabajo), no hay problema que se me resista.

Yo solita voy a salir de este BROWNIE.

Si ha entrado con su perro en una tienda de cupcakes para perros, es evidente que ha venido porque quiere un cupcake para su perro, ¿no?

ESO ES DE CAJÓN.

Además, aunque haya hablado supermegahiperultrarrápido, he escuchando perfectamente la palabra CAKE como unas chorrocientas veces por lo menos.

Está clarísimo...

Yo (muy decidida): Quiere un cupcake, ¿verdad?

Cliente: Cheese...!

Yo (interrumpo al hombre, emocionada): ¡Ah, hombre! ¡Claro! ¡Claro! Ya te he entendido.

Me he enterado a la perfección. Era un poco difícil de entender, pero ahora ya sé lo que me ha querido decir:

Claro, clodettamis: CHEESE es lo que dicen los ingleses justo antes de sacarse una foto. Es como decir «patata», pero ellos en su idioma dicen cheese mientras sonríen.

Yo (con decisión): No problem. Don’t worry, amigo.

Estoy superacostumbrada a hacerme selfis con mis clodettamis, ¿por qué no me iba a hacer uno con este señor con cara de buena gente?

Bueno, lo de cara de buena gente lo he dicho un poco por decir. Siendo sinceros, no sé qué cara tiene ni cómo son sus ojos porque el pelo le tapa todo el careto.

Margarita (modo supervisora ON): Muy buenas, caballero. ¿Mi hija le está atendiendo correctamente? ¡Mire que es su primer día! Resulta que necesita dinero para hacerle un regalo al chico que le gusta...

Yo (interrumpo la conversación): Ya estamos otra vez con la batallita del regalo... Mamá, ¡que a nadie le interesa! Además, lo tengo todo controlado. Y no le hables en español porque este hombre es inglés.

Margarita (se baja sus gafas de pasta y mira embobada al hombre): Anda, Clodett. ¿Y tú te has enterado de todo lo que ha dicho?

Yo: ¡Pues claro! Aunque no vaya a un internado de niñas repijilentes*, domino varios idiomas. Este hombre ha dicho que ha flipado con los cupcakes y que quiere uno y también un selfi de recuerdo.

Margarita: Anda, mira tú qué bien. ¿Y de qué sabor lo quiere? Nuestra tienda dispone de una gran variedad de sabores, pues nos adaptamos al gusto de los perritos. Aunque nuestra especialidad es el paté.

Yo: ¡ESE! ¡Paté! Quiere paté. Quiere la especialidad de la casa.

La verdad es que no lo ha dicho, pero da igual. ¿Qué importa a qué sabe? Si estarán todos buenos. Además, el perro no se va a quejar del sabor. No creo que se ponga muy tiquismiquis. Si es como mi Lunita, el cupcake le llegará al estómago sin ni siquiera tocarle la lengua.

La cosa es que ya le hemos dado su cupcake y ahora viene lo que realmente importa y a lo que ha venido de verdad: ¡el selfi!

Cliente: Cheesecake?

¡OTRA VEZ?!

¡Esto es peor que traducir un código morse o descifrar una receta médica. (Lo curioso es que cuando vas a la farmacia con la receta del médico, el farmacéutico lo lee y lo entiende a la primera.)

A ver quién es el guapo o la guapa que traduce lo que está diciendo el inglés despeluchado* este.

Margarita: Pero ¿qué quiere? ¿No le hemos dado ya el CASQUÉIS?

Yo (confusa): Yo tampoco entiendo nada. Querrá otro más.

Desde luego que estos ingleses son de lo más raro. Si quería dos, habría sido más fácil que los hubiera pedido a la vez. ¡Qué manera de complicarse!

Adolfo (deja de ser estatua para intervenir): Lo que quiere es una tarta de queso porque es el cumpleaños de su perro.

¿Acaso tienen alguna cámara oculta puesta en el local? Lo pregunto porque mi padre-estatua, que parecía que todo este tiempo estaba inmóvil y ajeno a la conversación, ha hecho la traducción perfecta.

Mi madre está que lo flipa, ¡Pero yo lo flipo multiplicado por un millón!

¡Además de ser agente secreto domina el inglés?

¡GUAU! ¡GUAU! Y ¡GUAU!, como dirían los perros. Y hablando de chuchos, me acaba de surgir una duda existencial: ¿los perros ingleses ladran igual que los españoles? Es decir, ¿dirán «guau»? ¿O dirán «WOW»? Ahí lo dejo, clodettamis.

imagenMargarita: ¡Marchando una CHISQUÉIS! Te la preparamos enseguida, que para eso tenemos a una excelente cocinera detrás. ¡CHISQUÉIS, DOÑA ROSA!

A veces mi madre es muy positiva (demasiado). ¿Para qué engaña al pobre hombre diciéndole que va a tener en un plisflús la tarta?

Al ritmo de mi abuela es imposible, básicamente porque se ha quedado dormida (qué novedad)...

WOOOW!!!

¡¡¡EPIC MOMENT JUSTO EN ESTE INSTANTE!!!

Mi padre, además de ser agente del FBI y tener un EXCELENTE DOMINIO DEL INGLÉS (UN C2, POR LO MENOS, O UN C8), también es repostero. ¡TOMA YA!

Creo que hemos estado muy equivocados este tiempo. Ahí donde lo veis, quieto parao como un sinsangre, mi padre tiene de verdad algún tipo de mecanismo o sistema interno que le permite tener el superpoder que él quiera. Es como el superhéroe de los superhéroes. Una multifusión de superhéroes.

X-Men + los Vengadores + la Liga de la Justicia = MI PADRE

Cliente inglés: THANK YOU!

Misión cumplida. ¡Un cliente menos! Aunque la cola es interminable...

Pero mejor no pensar en eso porque, si no, me vengo abajo. ¡P’alante como los de Alicante!

Clienta (otra nueva): ¡Hooolaaa!

Yo: ¡Hola! ¿Qué deseas?

¿Y yo me quejaba de mi anterior cliente? Pues lo voy a echar de menos y todo.

¡Esto no puede ser verdad! Y claro que no lo es, ¿cómo me lo voy a tomar en serio? ¡Si viene una niña que quiere comprarle comida de verdad a un PELUCHE!

A ver qué hago yo ahora... ¿Le sigo la corriente?

Yo (improvisando): Mmm... ¡Hola, Candy! ¿Te apetece un cupcake?

Niña: ¡Nooo! ¿Para qué va a querer un cupcake si no se lo va a poder comer? ¿No ves que no es de verdad?

Yo: Aaah, claaaro. ¡Que no me había dado cuenta, mujer!

Niña: Busco algo distinto para mi perrita, algún complemento o algo muy chic. Algo como... ¡esos lacitos!

WHAAAT?! FLIPANTE.

La niña me está señalando los lacitos con formas que se ponen para envolver los pedidos en cajitas de regalo.

Absurdo, clodettamis, lo sé, pero se lo voy a dar. No estoy en condiciones de quejarme mucho y no tengo ganas de discutir.

Yo (con el lacito en la mano): Toma, para Candy.

Niña: ¡GRACIAS! AU REVOIR!

Margarita (me mira indignada): Pero, niña, ¿por qué no le has dado algún CASQUÉIS o algo para que se lo llevara de regalo? Estrategias de marketing para captar clientes, hija. Anda, ve a echarle una mano a tu abuelo con los pedidos del teléfono, así te fijas en cómo lo hace él.

¡GUUUAY! Me voy a cambiar de puesto, clodettamis. Me estaba cansando un poquito de estar de dependienta, la verdad. QUÉ ALIVIO.

Me vendrá bien después de tanta tensión. Coger el teléfono será algo mucho más light que estar de cara al público atendiendo a personas un poco raritas.

Además, yo soy una crack con el teléfono. Soy capaz de mandar mensajes por WhatsApp y grabar TikToks a la vez. Lo voy a hacer G-E-N-I...

WHAT IS THIS?

Mi abuelo está hablando con un cacharro que tiene cable y una rueda. REALLY???

No estoy muy segura, pero me da la sensación de que aquí hay GATO ENCERRADO.

Todas las direcciones que me está dando mi abuelo me parecen demasiado surrealistas.

¿Desde cuándo existe una
calle que se llame Estrella
de la Muerte?

Vamos, que si existiese, molaría mucho y me compraría una casa para vivir allí. ¿Os imagináis? Quien me quiera visitar que vaya a verme a mi casa, que está en la Estrella de la Muerte.

Además, ¡conocería a Darth Vader! Seríamos vecinos y podría pedirle arroz cuando no me quedase.

Pero... ¿a quién se le ha ocurrido ponerle de nombre PEDOS a una avenida? (Ahí sí que no viviría, seguro que si existe huele fatal.)

Todo esto es muy extraño.

Y me temo que detrás de este misterio hay una explicación...

El sordotone de mi abuelo no para de hacer interferencias con el teléfono retro que ha comprado mi madre para darle una imagen más vintage al local.

¡Tengo que solucionar esto
o volverá el CAOS a la tienda!

Lo mejor será preguntar de nuevo a los clientes, uno a uno, la dirección de los pedidos, porque si no...

Pedidos mal apuntados ⇨ No llegan a los clientes ⇨ Nos quedamos sin clientes ⇨ No hay trabajo ⇨ No hay dinero⇨ No hay regalo⇨ NO HAY H

Yo (le cojo el teléfono a mi abuelo): Disculpe, ¿me podría repetir la dirección donde hay que entregarle el pedido, por favor? ¿Podría ser alguna avenida de gente pedorra?

Cliente: Le decía que estoy en la avenida Viñedos...

¡MADRE MÍA, QUÉ DIFERENCIA! De pedos a viñedos... Esto ya huele mejor.

Veamos la siguiente era la calle Estrella de la Muerte y que nos diéramos prisa, que tiene hambre la clienta...

Yo (sigo corrigiendo pedidos): ¡Hola! Le llamamos de la tienda de cupcakes para perros. ¿Me podría decir el nombre de su calle si es tan amable?

Cliente: ¿Otra vez? Le dije a tu compañero que estamos en calle BOTELLA y que tienes que TRAERTE cambio de cincuenta, por favor.

Yo: Sí, sí. Disculpe las molestias. Es que el teléfono nos está dando problemas...

No existe ninguna calle que se llame Estrella de la Muerte... No podré vivir allí. Me había hecho falsas ilusiones...

Margarita (hace chas y aparece a mi lado): Todo controlado, ¿no, Clodett? Si es que la que vale, vale. ¡Esto se lleva en la sangre, hija mía!

Yo (no es por echarme flores, pero digo la verdad): Es que tengo madera de empresaria, mami. Está todo bajo control, todo va sobre ruedas.

¡¡¡PLIIIN!!!

Mi bombilla acaba de encenderse y tiene más brillibrilli que nunca.

TODO VA SOBRE RUEDAS.

¿Cómo no lo he pensado antes?

Con tanto teléfono y tanto estrés laboral..., ¡no me he dado cuenta! Pero ahora lo tengo claro, clodettamis: ya sé exactamente cómo puedo ayudar en la pastelería. He encontrado el puesto perfecto para mí.

Señoras y señores..., niños y niñas...

PRRR...

Os presento a la nueva repartidora a domicilio.

Con todos ustedes... LA MARAVILLOSÍSIMA, LEGENDARIA, ESTUPENDÍSIMA, EFICAZ, BRILLANTE Y ESPECTACULAR...

Me siento orgullosa de esta idea. Gracias a mis patines, conseguiré buenas propinas, lo que me permitirá comprar un buen regalo para H. Además, ha sido la excusa perfecta para quitarme esa falda catalinera.

Margarita (tan emocionada como cuando ve la peli de Pretty Woman): Qué buena iniciativa has tenido, hija mía. Eso sí, ándate con ojito, ¿eh? No me seas kamikaze, que tú tienes unas ocurrencias muy locas.

¿Kamikaze...? ¿Yo? ¿YO?

¿Con quién se cree que está hablando?

Soy una patinadora

PRO-FE-SIO-NAL.

Puedo hacer cualquier cosa en patines. Es más, ya hice un reto para mi canal de YouTube que consistía en hacer gimnasia rítmica en patines. Por no hablar de mi otro reto de pasar veinticuatro horas enteritas haciéndolo todo todito en patines...

COSAS QUE HICE PARA EL RETO

Bajar y subir las escaleras con mucho glamour. (Pasito a pasito y con pose divina al terminar.)

Jugar con el juguete de Luna. (Una batalla épica tiradas las dos por los suelos.)

Hacer un TikTok de Loca de Sweet California:

(Pero yo me vuelvo loca         

y, si nadie me acompaña, bailo sola.   

¡Ay, ay, ay, ay, si me provoca!)

Ir al centro comercial. (Y pasear y comer por allí con normalidad.)

Retar a mi padre a pasar veinticuatro horas en patines juntos. (Otra de sus facetas ocultas: ¡es un magnífico patinador!)

Ponerme el pijama sin quitarme los patines. (Solo me puse la parte de arriba, eso sí.)

Además, ¿quién dijo que iba a estar sola? Voy a contar con la ayuda de dos grandes profesionales. Y son...

¡¡¡Luna y Harry!!!

Margarita: Aquí tienes, hija. Una lista con tres direcciones que quieren un pedido. El tercer pedido es el más grande e importante, así que primero me haces los otros dos y, cuando lo consigas, ya vemos que hacemos. ¿De acuerdo?

Yo: ¡Por supuesto! Todo irá sobre ruedas. (Ahora me encanta utilizar esta frase.)

Por la cuenta que me trae, tengo que hacerlo bien.

El cumpleaños de H es mañana y, si hago todos los pedidos de la lista, tendré dinero de sobra para el regalo.

Y en cuanto me vea con mi regalo supermegafantasticuquidivinísimo, se va a quedar más mudito que el enano de Blancanieves porque no tendrá palabras del GRAN SHOCK. (Seguro que no va a volver a tener ninguno así en su vida.)

Creo que a veces se me va la olla y fantaseo más de la cuenta. Ahora, por ejemplo, mientras fantaseaba no me he dado ni cuenta de que ya he llegado a mi primer destino.

Llamo a la puerta y escucho unos pasos que se acercan para abrirme. Y...

¡¿COMOR?! ¡Pero si es mi entrenadora Amapola! ¡Qué fuerte, esto sí que es un aluciflipe!

El mundo es un pañuelo, clodettamis.

Vaya, vaya... Así que mi entrenadora de gimnasia rítmica ha hecho un pedido de cupcakes... Y pensar que en el campamento nos tenía a todas a base de lechugas y cosas verdes y en cambio a su perrita le da pastelitos... ¡Menuda injusticia!

Eso sí, su perrita parece tener el mismo carácter que ella... Me he acercado un par de veces a saludarla y me ha gruñido como una loca.

Por cierto, clodettamis, ahora que me fijo, además del carácter, la perrita de Amapola se parece mucho a ella. ¿Será verdad eso que dicen que los perros son iguales que sus amos? En realidad, los chorrocientos perros que he visto hasta ahora se parecían mucho a sus dueños...

¡ES INCREÍBLE!

Pero ¿cómo puede ser? Yo tengo a Luna y a Harry y nunca me lo había planteado. Porque tampoco son tan parecidos a mí... Vamos, no nos parecemos en nada.

Todo esto de los perros y los dueños es sospechoso, muy sospechoso...

La situación es más grave de lo que parece. El día menos pensado, nuestro planeta puede ser invadido por perrestres*. ¡Nos dominarán a todos!

De hecho, me da a mí que la invasión ya ha empezado, a juzgar por la cantidad de perros que hay en la tienda de mi madre.

Yo ya os he avisado de la invasión, así que...

SÁLVESE QUIEN PUEDA
(Y QUIERA).

Pero ahora no es momento de pensar en esto, tengo que entregar el pedido y seguir con mi trabajo. Seguro que en cuanto vean la comida les cambiará la cara a las dos.

Yo (mostrándole un cupcake a la perrita): ¡Mira lo que tengo!

Flor (moviendo la cola sin parar): ¡Guau, guau!

NO FALLA. Lo sabía. Mejor que si fuera su entrenadora. Por cierto, hablando de entrenamientos... Flor necesita uno URGENTEMENTE porque de tanta emoción...

Os lo juro. Ahora mismo tengo un BROWNIE en el zapato. Pero brownie literal, porque es un marrón de problema y de color (y encima huele). Lo tiene todo. Amapola va a tener que hacerle un par de entrenamientos
a su perrita para que no se le vaya la olla.

Amapola (mientras les saca brillo a mis patines): Toma, Clodett, una propina por tu gran servicio y por el incidente de mi Flor.

Yo: ¡Ay, de verdad, no hacía falta! ¡No es nada! ¡Muchas gracias!

Al final tampoco ha sido para tanto porque me ha dejado los patines más limpios de lo
que los tenía y encima me ha dado una buena propina.

¡TOOOMA YA!

¡Mi primer reparto a domicilio conseguido!

¡Vamos a por el siguiente!

Miro la dirección.

Y la vuelvo a mirar otra vez...

Y la leo UNA VEZ MÁS.

Y por más que leo el papel con la dirección, SIEMPRE pone LO MISMO. NO CAMBIA.

Y seguro que os preguntaréis por qué no paro de leer una y otra vez lo mismo como una tonta.

Pues veréis, lo hago para comprobar que ESTOY LEYENDO BIEN. ¡Porque la dirección es el mismo lugar donde yo vivo! ¡Qué coincidencia! ¿SERÁ UN VECINO? Sí, tiene que serlo.

Ya casi estoy cerca de mi casa, pero vuelvo a leer la nota por noningentésimo nonagésimo novena vez y las indicaciones me llevan a...

¡LA PUERTA DE HORTENSIA!

Pero ¿eso cómo va a ser? ¡Qué raro! Pero si ella no tiene perros. ¿Para qué querría mi amiga unos cupcakes para perros?

Mejor llamo al timbre y le pregunto a ella... Pero quien me abre la puerta no es mi amiga, es una mujer desconocida.

Mujer: ¿Quién es?

Yo: ¡Hola, soy Clodett! ¡La amiga de Hortensia!

Mujer: ¡Anda! ¡Hola, Clodett! Nunca coincidimos porque siempre estoy trabajando. Soy Esther, la madre de Hortensia.

WHAAAT?!

¿Que es la madre de Hortensia? Si no se parecen en nada, de verdad. No tiene pecas, ni lleva gafas, ni tiene entrecejo... Aunque mirándola más de cerca, tienen el mismo corte de pelo.

CONFIRMADO, CLODETTAMIS: esta señora divinísima es el vivo retrato de Hortensia (pero sin entrecejo).

¡Qué fuerte! Esto me ha dejado más en shock que lo de la invasión perrestre.

Aunque quizá todo esto esté relacionado... De hecho, ya os he mencionado esta teoría en alguna ocasión: Hortensia pertenece a otra raza, una raza de alienígenas.

Aunque... también cabe la posibilidad de que TODA la familia de Hortensia sea un grupo de extraterrestres que llegaron de incógnito a este planeta para hacer experimentos con nosotros, los terrestres. (En realidad vinieron disfrazados y tienen códigos ocultos, pero utilizan nombres comunes y corrientes para no levantar sospechas. La madre de Hortensia, en vez de llamarse Esther, debe de llamarse EXTRASESTHERTERRESTRE.)

Además..., cabe una tercera posibilidad (aún mucho peor que las dos anteriores): la raza de Hortensia y la de los perrestres se van a aliar para acabar con nosotros. (OJO, QUE ESTO SERÍA MUY SERIO Y NUESTRO PLANETA CORRERÍA UN GRAVE PELIGRO.)

Esto no me gusta ni un pelo...

Clodettamis, no bajéis la guardia y estad ALERTA a la mínima señal que percibáis.

Estherterrestre: Mira, Clodett, te presento a Pitágoras, nuestra querida tortuga. El cupcake es para ella. ¡Solo le gusta la comida de perro! Qué cosas más raras tienen los animales. ¡Ja, ja, ja! (Risa de cerdito.)

Mira tú por dónde, al hablar sí que se me parece un poquito más a Hortensia... Sobre todo en la risita.

Además, es INNEGABLE que Pitágoras tiene un mix de Hortensia y su madre. Se parece hasta por fuera. Si es lo que os decía antes, clodettamis. Ya lo hemos hablado:

LAS MASCOTAS SE PARECEN
A SUS DUEÑOS

Curiosísimo. Lo de la niña con el perrito de peluche fue extraño, pero lo de la tortuga lo es aún más. Se podría hacer una peli o un documental sobre esto que se titulase:

EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTON PITÁGORAS TURTTLE

Entre esa peli y la de Catabelle (basada en la vida de mi prima Catalina), tendríamos ÉXITO EN TAQUILLAS GARANTIZADO.

Estherterrestre: Lo que sí te pediría es que esperaras un minuto a que Pitágoras pruebe el cupcake. Es que nos ha salido muy finolis, seguro que en nada nos da su aprobación. Solo será un minuto.

Yo: Sí, claro. Si solo es un minuto, sin problema. Nos encanta saber la opinión de nuestros clientes...

Esto es MUY pero que MUY raro. ¿En serio vamos a esperar a que una tortuga nos dé su OK?

Estherterrestre: ¡¡¡Enhorabuena!!! ¿Escuchas ese sonido como de cerdito? Eso es que se está riendo porque le ha encantado. Muchas gracias, Clodett. Aquí tienes tu propina.

¡ALELUYA! ¡CONSEGUIDO!

Por fin me despido de la madre de Hortensia. Siento que me he pasado semanas en esta casa, y todo por la tortuguita de las narices...

Una vez liberada de mi cárcel, hago un recuento de las propinas y ¡YA CASI ESTÁ!

Solo me queda el tercer pedido que me dijo mi madre. Pero tengo que ir a buscarlo a la tienda porque es ENORME y SUPERIMPORTANTE (según ella).

A correr se ha dicho, Clodett. Tengo solo una hora para entregarlo.

¡A toda mecha, Luna y Harry!

¡Nosotros podemos!

¡VAMOS! ¡VAMOS! ¡VAMOS!

¡Un último esfuerzo, ya casi lo tengo! (Sí, me estoy automotivando.)

Hay que ser positivos SIEMPRE, aunque esté atacadísima, sudando la gota gorda y hasta con un poco de flato.

Y es que llevo un día de lo más intenso, pero aburrirme no me aburro, ya os lo garantizo.

Además, después del esfuerzo, vienen los resultados: voy a reunir el dinero necesario para comprarle a H el mejor regalo del mundo.

La recompensa siempre es lo mejor.

Hace ya unas horas que me fui para hacer los recados, pero cuando vuelvo a entrar en la tienda veo que sigue igual de llena O MÁS. ¡Esto es un no parar! ¡Qué exitazo!

Margarita (cantando con la bayeta psicológica* en la mano): Que el ritmo no pare, no pare, no, que el ritmo no pare. ¡NO PARE! Ay, Clodett. ¡Qué susto! Que ya estás aquí, hija mía. Pues mira, toma los CASQUÉIS que te quedan por entregar y recuerda: SON UN PEDIDO MUY IMPORTANTE.

Yo: Se dice CUPCAKES, mamá.

Margarita: Pues eso, hija, CUQUÉIS o como se diga. Mira que eres pesada, ¿eh? CASQUÉIS o CUQUÉIS, da igual. Los tienes que llevar a la dirección que ya sabes. La clienta es la directora de una revista de moda muy importante y es el cumpleaños de su chihuahua.

Mi madre sigue dando la lata, BLA BLA BLA BLA BLA BLA.

¡Cuántos requisitos para un pedido! Qué manera de complicarlo todo. Con lo simple que es agarrar el paquete y llevarlo a su destino sin agobios.

¿En qué se diferencian estos cupcakes de los otros? Voy a echarles un vistazo...

WOOOW!!!

Lo reconozco. Me equivocaba: estos cupcakes son impresionantes, la verdad ¡me encantan!

Yo: Son muy chic, pero ¿por qué solo has escrito París? Podrías haber puesto también Nueva York, Praga, Berlín...

Margarita: ¿Qué es eso de chic? Mira a mí no me vengas con tus palabrejas raras a criticar mis pastelitos, ¿eh? París es el nombre del chihuahua. Que no te enteras, cariño. Por cierto, tienen que llegar impolutos, ¿eh? Ten cuidado. No se te vayan a ir al suelo. Ni te vayas a caer por la calle o algo extraño, como lo que te pasó en la piscina.

¿Tan necesario era recordar la anécdota vergonciflipante de la piscina? Tan solo tuve un accidente y me caí dentro con el anorak y las botas puestas. Sí, vale, fueron dos veces distintas en la misma semana... Pero eso ya es agua pasada. Literal.

Yo: Don’t worry, be a unircorn!

Mi madre me mira raro, pero parece que la he convencido, así que salgo disparada para no perder más tiempo.

Mis anteriores entregas de pedidos a la entrenadora Amapola y a la madre de Hortensia fueron un éxito. Quedaron encantadas con mis servicios. Esta irá mucho mejor... ¡LO PRESIENTO! Vamos a llegar antes de tiempo y...

¡¡¡UUUFF!!!

¡¡¡POR LOS PELOS AIRES!!!

Casi se me caen los pastelitos cuando los perros se han enredado con las correas. ¡Por poco no me voy a urgencias de un paro cardiaco!

Menos mal que tengo buenos reflejos arácnidos a lo Spiderman y me ha dado tiempo a coger el paquete antes de que se ESPACHURRARA contra el suelo. ¿Qué hubiera sido de mí si se hubiese caído?

Prefiero no pensarlo... Aunque estoy segura de que no habría vivido para contarlo y que mi madre me habría soltado sus típicos comentarios. Tiene un repertorio de frases según la ocasión, pero sus preferidas son:

Tiene chorrocientas más, pero vamos a dejarlo ahí.

Mejor continúo mi ruta, aquí no ha pasado nada.

Patino a toda velocidad esquivando peatones, árboles, señales... Una calle y otra calle y otra calle...

ESTOY HARTA.

Esto parece un videojuego con tanto esquivar y esquivar obstáculos.

¿Sabéis qué es lo que voy a hacer? Voy a ir por el parque, que es más tranquilito. Seguro que ahí no me pasa nada, porque evito el tránsito de gente en medio de la ciudad y tantos obstáculos, y ya de paso respiro aire puro.

Además, me sé un superatajo entre las pistas de petanca de los abueletes y el lago que hay en el parque.

Tengo soluciones para todo, ¿verdad?

Aunque... puede que no haya sido tan buena idea cruzar un parque lleno de perros llevando deliciosa comida de perro...

¡JOLINES...! MECACHIS EN TODO LO QUE SE MENEA (nunca mejor dicho).

¡Esto tiene que ser una pesadilla!

A quien se lo cuente no se lo cree...

Si logro sobrevivir a esta aventura sana y salva, escribiré todas mis hazañas en un libro, lo prometo.

Pero eso tendrá que ser en otro momento, porque ahora, justo ahora, ¡ME ESTÁN PERSIGUIENDO TODOS LOS PERROS DEL PARQUE! Y cuando digo todos, son TODOS SIN EXCEPCIÓN.

Soy como el flautista de Hamelín, solo que en vez de llevar ratones llevo perros detrás.

¿Qué hago? Luna y Harry tendrían que ser de GRAN AYUDA, pero ambos están mirándome con ojos de gatito de Shrek porque también se encuentran bajo los efectos de los cupcakes.

Y, clodettamis, los comprendo a la perfección, creedme. Estos pasteles huelen que alimentan, ¡si me dan ganas de comérmelos hasta a mí! (Que no como nada desde hace unas horas y estoy a punto de desmayarme.) Pero debo centrarme.

De momento he encontrado una salida fácil y estoy escondida detrás de un árbol, tengo justo el tiempo que tarden en encontrarme.

¡NO-POR-FA-VOR! ¡Ahí vienen de nuevo!

Estoy perdida. Voy a morir en un parque por culpa de unos cupcakes y unos perritos hambrientos de pasteles que seguro que se piensan que yo formo parte de la comida. Vaya manera más tonta de morir.

No tengo opción: toca negociar con Luna y Harry y no va a ser nada fácil... ¡Deseadme suerte!

Yo (abriendo un poquito el paquete para que huelan más): Luna, Harry, tenéis que ayudarme. Os prometo que, si me ayudáis a despistar a los demás perros, tendréis pastelitos idénticos o más ricos incluso. Mínimo uno por día. Pero ahora necesito que me ayudéis a salir viva de aquí y a llegar al destino.

Luna y Harry se miran, me miran y, sin previo aviso, tiran superfuerte de las correas para salir corriendo de allí.

WOOOW!

Ahora que hemos dejado el parque atrás, hagamos borrón y cuenta nueva. Digamos que esto no ha pasado.

Estos pasteles van a llegar impolutos a su dueña, como que me llamo CLODETT.

Además, tengo buenas noticias.

Después de toda la odisea, con riesgo de no salir viva, por fin puedo decir que estoy frente al edificio.

¡TOOOMA! ¡LO CONSEGUÍ!

Esperad, sí. ESTOY ESCARMENTADA Y TRAUMATIZADA.

No voy a cantar victoria tan rápido. Mejor voy a esperar a entrar y entregarlos, ya después lo celebro de verdad.

Es un edificio superalto. ¡Qué barbaridad! Tiene pinta de ser un lugar importante.

Efectivamente, cuando entro, me encuentro con un montón de gente trajeada que va corriendo a todas partes. ¿Es que hay una carrera de empresarios o algo del estilo?

¡QUÉ ESTRÉS DE PERSONAS!

Pero mi salvación está justo delante: en la recepción hay un chico que parece simpático. ¡Perfecto! Le entregaré a él el pedido.

Yo (deseando deshacerme del paquete de una vez por todas): ¡Hola! Tengo una entrega para la directora de la revista.

Recepcionista: Perfecto. Puedes entregárselo tú misma. Adelante, última planta.

Por favor, ¡qué megaestirados son todos! Retiro lo de chico simpático... A ver si van a ser peor los que están aquí que los que están en el internado de repipilentes de mi hermana.

Pues nada, tendré que subir los cupcakes yo misma.

La última planta resulta ser el piso treinta. ¡Madre mía! ¡Suerte que este edificio tiene ascensor! Me dirijo hacia allí para pulsar el botón de llamada y...

OH, NO...

¿Voy a tener que subir todas las plantas de este edificio por las escaleras y en patines?

Sí, voy a tener que subir todas las plantas de este edificio por las escaleras y en patines. Es correcto.

Mejor no me paro ni a pensarlo, porque, si no, me voy a echar a llorar aquí mismo.

Venga, último esfuerzo. ESTO YA ES LA RECTA FINAL.

HASTA EL INFINITO...

¡Y MÁS ALLÁ!

¡Y llegué! ¡No me lo creo! ¡Hip, hip, HURRA! ¡Estoy en la revista chic!

El problema es que estoy REVENTADA DESTROZADA. Creo que mañana voy a tener agujetas hasta en las uñas de los pies. ¡Estoy hiperventilando!

Luna y Harry también están cansados..., no tienen fuerzas ni para moverse.

Venga, va, unos minutos de relax y estaremos como nuevos... Total, hemos conseguido traer los pastelitos intactos y a tiempo. ¡Nos lo merecemos!

Voy a soltar el dichoso pedido un segundito en la mesa que tienen aquí, que, por cierto, ¡está hasta arriba de fruta y de sándwiches
superpijos con aceitunitas pinchadas en un palillo!

Ahora que lo pienso, tampoco me vendría mal comer algo para recuperar fuerzas, aunque sea una aceituna de anchoa...

Clodettamis, al final me he comido unos cuantos canapés de más, pero ahora vuelvo a tener fuerzas para entregar el pedido y terminar el trabajo. Solo tengo que recoger los cupcakes y...

Un momento: ¿dónde están los cupcakes?

Ay, no, clodettamis...

¡Juro que he luchado hasta el final para que llegasen INTACTOS! La culpa ha sido de esta gente que ha metido sus manazas donde no debían.

¿Qué pasa?, ¿tan mala está la comida de la empresa? ¿No podían haber cogido un trocito de fruta tropical?

Ay, mi madre... La hemos hecho buena. ¡NO HA QUEDADO NI UNO!

Hablando de madres..., ¡como se entere la mía, me mata! Tengo que solucionar esto yo sola sin ayuda de nadie y con máxima discreción. Sobre todo antes de que llegue a oídos de la directora.

Lo único que se me ocurre es regresar a la pastelería y conseguir más pastelitos.

Eso voy a hacer: SALIR PITANDO. CORRER Y SOLUCIONAR ESTE DESASTRE.

¿Es posible que este sea el momento del día en que la tienda está más abarrotada de clientes? Incluso se ha vuelto a formar una cola delante de la puerta...

¡ES FLIPANTE!

¿Y ahora qué hago para solucionar el brownie? De veras, clodettamis, NUNCA me ha gustado el color marrón. Y con todo lo que me ha pasado hoy, AHORA ME GUSTA MENOS. Siempre he pensado que es un color muy apagado y que no tiene ninguna chispa.

¿Le digo a mi madre que necesito unos cupcakes nuevos porque resulta que los empleados de la revista se los han zampado todos?

Si hago eso, pueden ocurrir dos cosas: o me mata o ME MATA. Vamos, que, en cualquier caso, mi vida vuelve a correr peligro.

Pero ¿cómo se lo voy a ocultar? Se terminará dando cuenta. Ella es muy lista LISTÍSIMA PEOR QUE UNA INSPECTORA.

Posibles soluciones:

⇨ Tirarme un farol y decirle que ya los entregué.

⇨ Decirle que les ha caído un meteorito encima y que no he podido hacer nada.

⇨ Ponerme a hacer los nuevos cupcakes y, si me pregunta, le digo que es para otro pedido (uno que no existe).

Está difícil la cosa... Pero debo tomar una decisión cuanto antes. Ya no queda mucho tiempo, estoy llegando a la tienda.

Esta es la mía. YA SÉ LO QUE VOY A HACER.

Voy a cocinar yo misma los cupcakes ahora que mi madre parece entretenida con su canción favorita.

En la cocina está mi abuela, pero no me va a delatar porque tiene la vista pegada a la tele (están echando su culebrón). Así que ¡manos a la obra al cupcake!

¡LOS HARÉ EN UN plisflús!

Una vez más he tenido que recurrir a la improvisación y al arte dramático para hacer una buena interpretación de mi papel.

And the Oscar goes to...

CLODETT!!!

(Aplausos y ovaciones varias.)

Ahora, vamos a continuar... ¿Por dónde lo he dejado?

¡Ah, sí! En el comienzo. Justo me iba a poner ahora a hacerlo todo muy en serio.

Pero ¿qué se necesita para hacer unos pastelitos para perros tan deliciosos e irresistibles que se lo coman hasta los humanos?

YO LO SÉ:

NECESITARÍA LAS MANOS
DE MI MADRE.

Pero como no las tengo, voy a tener que conformarme con echarle lo que tenga a mano.

Sí, ya sé lo que estáis pensando, clodettamis, que soy un poco bruta y que, además, teniendo la sección de repostería de mi madre en mi propio canal de YouTube donde ella lo explica TODO PASO A PASO, ¿por qué no veo los vídeos? Así me podrían salir unos cupcakes de DIEZ.

Pero eso es perder mucho tiempo y no me lo puedo permitir. Además, ¿para qué hace falta que sean tan perfectos? Con coger un par de bases horneadas y preparadas para decorar y echar por encima dos o tres cositas que pille estará perfectísimo de la vida.

Se mezcla un poco todo... y ¡se deja enfriar durante un rato!

¡quieto parao!

No he caído en un detalle importante: los cupcakes tenían forma de chihuahua... No puedo entregarlos así, ¡QUÉ CHAPUZA!

Hombre, por favor, qué menos que hacer las cosas bien. A ver, una oreja por aquí, un par de ojos por ahí...

Al final, a lo tonto a lo tonto, va a quedarme igualito o mejor que el de mi madre, clodettamis.

ET VOILÀ!

Ya están empaquetados y listos para comer.

No tienen mala pinta, ¿verdad? Seguro que, si los volviera a poner en la mesa de la revista, los empleados repijilEntes me los quitarían de las manos.

Próxima parada... EL EDIFICIO CHIC DE LA DUEÑA DEL CHIHUAHUA.

¡He llegado al edificio a la misma velocidad que mi amiga Hortensia cuando viene a mi casa! Y lo mejor de todo es que esta vez no me he encontrado ningún obstáculo.

¿A que flipáis?

Ni un perro. Ninguno ha olfateado mi gran obra culinaria.

Jolines, ahora que lo pienso, qué humillante... ¡Voy a llorar!

SNIF, SNIF...

Me he esforzado al máximo en esta receta y de momento nadie ha valorado mi trabajo...

¿Lo hará el chihuahua de la directora?

Entro en el edificio y subo de nuevo TODAS LAS ESCALERAS hasta las oficinas de la revista. Esta vez sujeto la caja entre las manos y no la suelto. Parece que la tengo pegada con pegamento, pero da igual. Me dirijo a la puerta del despacho de la directora.

Voz de mujer: ¡Adelante, pasa!

Al entrar en el despacho, me siento como si fuera el primer astronauta que pisa la Luna.

Estoy emocionada y vuelvo a aluciflipar con lo que tengo ante mis ojos.

¡Es superfinolis! ¡Ella y su perro! Ahora
entiendo por qué su pijihuahua* se llama París. Todo tiene lógica. Los dos se parecen
a Paris Hilton, hasta tienen un poco cara de palitocaca*.

La verdad es que no estoy acostumbrada a tanto pijerío, clodettamis. (Tengo una hermana repijilente, pero prácticamente no cuenta porque está a kilómetros de distancia.) Y yo, entre el día que llevo de estrés y mis pintas desaliñadas, en comparación con esta señora... parezco un orco de El Señor de los Anillos. Incluso he visto orcos con mejor aspecto que el mío de ahora.

Pero bueno, ni que fuera esto un pase de modelos, ¿no? Solo es una revista de moda
dirigida por una directora pija que acabo de conocer... Voy a entregarle el pedido y a correr.

Yo (dejando los pasteles en su mesa): Hola, me llamo Clodett y estos son Luna y Harry. Somos de lo más normal del mundo y venimos a traerle los pasteles para su piji..., digo para su chihuahua.

Antes de que pueda responderme, un empleado llama a la puerta y entra en el despacho con un montón de sobres.

No os lo vais a creer, clodettamis: entre el correo de esta mujer hay un sobre IDÉNTICO al que le envié a H el otro día. Igualito de color, de forma y con el mismo corazón por detrás.

No puede ser verdad... ¡Venga ya!

Ya está, tranquila, te estás rayando por nada, Clodett. Coge tu propina y vete. Eso ha sido solo una coincidencia.

Pero ahora me estoy rayando el doble...

Al apartar la vista, me han llamado la atención las fotos que tiene la directora finolis con cara de palitocaca encima de la mesa. Tiene una foto con su familia. Y si los ojos no me fallan...

¡¡¡ESTA SEÑORA TIENE UN HIJO IGUALITO A H!!!

¡ESTA MUJER ES LA MADRE DE H! Y ahora que me fijo..., ¡en la mesa hay marcos con más fotos donde también aparece mi H!

Entonces, esa carta debe de ser mi declaración de amor. Ahora estoy completamente convencida de ello.

Creo que voy a desmayarme. Si tuviera una varita mágica, no dudaría en agitarla y hacerme desaparecer. (No se me ocurre nada más ahora mismo para salir de esta.)

La madre de H está a punto de abrir la caja. ¿Qué hago? ES DE VITAL IMPORTANCIA QUE MI FUTURA SUEGRA NO ABRA BAJO NINGÚN CONCEPTO ESTA CAJA LLENA DE CUPCAKES DEFORMES O LA HABRÉ PIFIADO PARA SIEMPRE.

Es crucial. Podríamos encontrarnos ante una catástrofe MULTIUNIVERSAL.

Yo (con las manos en la mesa y superseria): ¡Espere!

Madre de H: ¿Qué sucede?

Silencio total. No se me ocurre qué decir. Esto es lo más vergonciflipante de mi vida. Contaré esta historia incluso a mis bisnietos. Pero ahora tengo que salir de aquí, inventarme cualquier excusa.

lista de excusas

Los cupcakes son del País de las Maravillas y, si tu chihuahua se los come, se hará gigante y arrasará la ciudad como Godzilla.»

Aquí dentro no hay comida, es material científico altamente radiactivo. Es que estoy haciendo un estudio científico porque me encanta la ciencia desde pequeña y ahora estoy trabajando en la fase de investigación que tiene que ver con lo que hay dentro de esta caja.»

Vengo del futuro y he venido a salvarte. Soy el TERMINCLODETTATOR T-900 y alguien quiere exterminarte porque en el futuro serás la líder del movimiento rebelde. Tengo que sacar de aquí esta caja de cupcakes explosivos que se autodestruirán en 3, 2, 1... (Y lanzo la caja por la ventana.) (Sin duda esta es la más convincente.)

Demasiado tarde, clodettamis: la madre de H acaba de abrir la caja. ¡Ay!

Mi cara ha pasado por todos los colores: blanco, rojo, morado, amarillo... Cerraría los ojos para no ver su reacción, pero estoy paralizada.

¡Y este silencio interminable se me está haciendo larguísimo!

Madre de H: Pero ¿esto qué es? No he visto nada igual en mi vida.

Yo (avergonzada y sin saber dónde meter la cabeza): Lo sé, no sé qué decir. Me da mucha vergüenza.

Madre de H: ¿VERGÜENZA? ¡Pero si esto es una obra de arte! Se nota que te has inspirado en el expresionismo de Munch. Esto podría estar en un museo de arte moderno perfectamente. ¿Lo has hecho tú?

Yo: Eeeh... ¡¿Sí?!

Madre de H: Enhorabuena, chica. Me has dejado anonadada. Me encanta el diseño de los pasteles, buen trabajo. Toma, aquí tienes una propina. Espero que sea suficiente por tu talento.

¡Tiene que ser una broma!

No entiendo muy bien qué es lo que ha pasado ni qué tiene que ver con el Munch ese. Lo único que sé es que no solo he conocido a la madre de mi queridísimo H, sino que encima le ha encantado lo que yo he cocinado para su perrita.

Después de todo, tengo clara una cosa: NUNCA TIRES LA TOALLA (si no es en la playa).

Estoy feliz. ¡Estoy en las nubes! Y ya por fin tengo todo el dinero que necesito para el regalo.

¡NO LE PUEDO PEDIR MÁS A LA VIDA!

repaso de mi situación actual

Nivel de sueño: si la vida es un sueño, tengo muchísima vida hoy.

Situación sentimental: con el corazón contento y lleno de alegría de conocer a mi futura suegra y haberme convertido en una artista-cocinera experta en pasteles de paté perrunos expresionistas.

Qué tengo comprado para H?
Magia (NADA por aquí, NADA por allá).

CONCLUSIÓN FINAL: tengo que comprar el regalo YA. SIN FALTA.

Vale, pero ¿CUÁL ES EL REGALO PERFECTO?

Ya hice una tormenta de ideas ñoñas... Eran cosas que molaban, pero busco algo mucho más POTENTE.

Necesito que cuando lo vea le llame muchisisisisisísimo la atención.

QUE NO TENGA NINGÚN REGALO IGUAL.

Que este sea ÚNICO y que nadie tenga nada parecido ni por asomo

De este modo...

aluciflipará conmigo ⇨ Se me declarará ⇨ Seremos felices los cuatro, como en la canción de Maluma (Harry, Luna, H y yo).

Para difíciles, los problemas de mates ¡o los inventos que hace mi amiga Hortensia!

Un momento, ¿acabo de mencionar a mi amiga Hortensia?

YES! Mi amiga está loca de remate y es supernerd (no hay otra como ella), pero hace unos inventos imposibles de superar. ¡Es un cerebro andante! Y hablando de cerebros, parece que el mío empieza a funcionar, ¡porque se me acaba de ocurrir una solución!

¡¡¡VOY A PEDIRLE A MI AMIGA HORTENSIA UN INVENTO PARA H!!!

TOMA REGALAZO.

¿QUÉ ME DECÍS?
¿A QUE MOLA, CLODETTAMIS?

Le voy a pedir un invento pequeño (nada de máquinas teletransportadoras ni aparatos gigantescos rusos, tranquis), algo manejable y que no dé muchos problemas.

Un aparato de Hortensia reúne todos los requisitos que estoy buscando: que sea original, que deje a H sin palabras del aluciflipe, que él no tenga nada parecido, que sea AUTENTÍSIMO.

Estoy convencida de que todos, nada más verlo, se van a quedar con la boca abierta. Me lo estoy viendo venir.

Solo tengo que marcar el número de teléfono de mi amiga y pedírselo... ¡Vámonos que nos vamos! Allá voy...

Hortensia (al teléfono): ¡Hola, Clodett! Dime rápido, que no tengo mucho tiempo.

Hortensia parece muy atareada, qué raro... Pero ¿qué hace ahora? Lo último fue lo de la máquina teletransportadora (y, por cierto, que yo sepa aún no se ha metido dentro para probarla). ¿Seguirá empeñada en eso? El ingrediente secreto ya lo tiene, desde luego, porque lo conseguimos durante nuestra aventura en el zoo...

Yo (gritando): Ya somos dos, porque yo también tengo MUCHA MUCHA prisa. Voy al grano: necesito un regalo supermegaurgente para mi querido H y estoy DESESPERADA. He trabajado muchísimo, he pasado chorrocientas macromegalocuras para conseguir el dinero. Pero todos los regalos que pienso son chorras, quiero algo distinto y espectacular. Eres mi última esperanza, porque su cumple es mañana y ¡necesito el regalo para YA!

Hortensia (me interrumpe): STOP, Clodett. No corras tanto. Quieres regalarle un invento, ¿correcto?

Yo: COOORRECTO, SÍÍÍ.

Hortensia: Perfecto, pues descríbeme al sujeto, por favor.

Yo: Pues mira, es alto, pelo pollo, ojos azul oscuro como cuando el mar está picado...

Hortensia (me interrumpe por segunda vez): STOP! Solo necesito una descripción de su personalidad.

Yo: Aaah. ¡PUES TAMBIÉN TE LA DOY, SIN PROBLEMA! Le encanta leer, le encanta el cine y le encantan las pelis de superhéroes, como a mí. Es inteligente, habla inglés y francés perfectamente, saca sobresaliente en mates SIEMPRE, encima es deportista y se le da superbién el baloncesto.

Hortensia (me interrumpe por tercera vez): STOP!!! No necesito más detalles. Te cuelgo que no puedo hablar más tiempo por teléfono.

Yo (indignada): ¿Qué? ¿Cómo que me cuelgas? Pero ¡si no he terminado de darte la descripción completa!

Hortensia (por su tono de voz seguro que tiene el dedo índice levantado a distancia mientras me habla): Ni falta que me hace. Ya tienes el regalo en la puerta de tu casa.

Yo (no salgo del shock): Pero... ¿cómo lo has...?

Hortensia (me interrumpe por cuarta vez): Espero que te sirva. Te cuelgo. ¡Adiós!

¿YA?

¿Cómo es posible esto? ¿El regalo de H ya está en mi casa? Pero si es físicamente IMPOSIBLE.

¿EN QUÉ MOMENTO, MIENTRAS HABLABA CONMIGO, HA FABRICADO UN INVENTO? ¿Y EN QUÉ MOMENTO LO HA SOLTADO EN LA PUERTA DE MI CASA?

REPITO: IMPOSIBLE.

Solo hay una manera de comprobarlo: regresando a casa.

Corre que te corre, ¡voy volando! ¡Tengo que comprobar con mis propios ojos que Hortensia ha dicho la verdad!

Gracias a la ayuda de mis superpatines y de mis compañeros inseparables, Harry y Luna, llego a casa en un plisflús.

Y, efectivamente, ahí está, justo en la puerta de casa, ya lo veo... ¡UN PAQUETE!

¡ES EL REGALO!

No sé cómo ni cuándo ni dónde ni si es normal, pero Hortensia lo ha conseguido. ¿Veis? Con estas cosas mi teoría de los extraterrestres cobra más fuerza que NUNCA.

Pero vamos a centrarnos ahora en lo que realmente importa: ¡EL PAQUETE!

Estoy deseando ver el invento que me ha preparado Hortensia para sorprender a H.

ME QUIERO MORIR.

Sinceramente, pensaba que Hortensia podría salvarme la vida con algo genial, pero... ¿cómo se le ocurre que voy a regalarle a H unas zapatillas desgastadas y con tan mala pinta?

ME NIEGO.

Esperad, clodettamis..., veo que Hortensia me ha dejado una nota. Vamos a ver qué dice:

Vale, clodettamis, tengo que admitir que la parte de volar es aluciflipante, pero vamos a repasar dos puntos preocupantes:

Este invento no ha sido probado con anterioridad. imagen

Se desconocen otras posibles cualidades o efectos secundarios. imagen

Esto quiere decir que, si por cualquier circunstancia H se pone las zapatillas, hay un 99,99999 por ciento de posibilidades de que corra peligro.

¿Por qué digo esto? Pues porque hasta ahora los inventos de Hortensia no han sido muy fiables que se diga. Por lo menos hasta fecha de hoy, repito.

No es por criticarla, os lo juro. Yo la quiero a cascoporro. Pero es que invento que ha probado, invento que ha salido defectuoso:

Lista de inventos de Hortensia

Aparato chiripitifláutico que hace desaparecer temporalmente a la humanidad

Maza voladora revientapizzas

Caramelo carnívoro que muerde

Máquina copialooks que te
transforma en Hortensia

Aspirador que aspira fantasmas

(Esta solo es una parte de un listado infinito.)

Imaginaréis entonces mi preocupación por tener unas zapatillas voladoras desgastadas y cutres... Nada bueno puede salir de ahí.

Mejor me siento en la mesa de la cocina y me pongo a picotear algo (que tanto trabajar da hambre) y después me voy a dormir (que tanto trabajar también da sueño). Terminaré con la barriga llena y bien descansada, pero seguiré teniendo las manos vacías sin nada que darle a H.

Más que un regalo, esto se va a convertir en una PESADILLA.

Va a ser complicado MÁS QUE COMPLICADO conseguir algo bonito y que le encante a unas horas de su cumple, pero no tengo otra opción.

No quiero ni pensar en mañana cuando me levante...

Lo que me temía...

He abierto los ojos después de una noche durmiendo y ahorrando energía como una osa perezosa, o lo que es lo mismo, me he despertado... Y HE VUELTO A LA CRUDA REALIDAD.

Lo peor es que no tengo excusas.

Tampoco me puedo permitir contratiempos. Tengo que encontrar lo que sea. Pero sin olvidar que no puede ser algo cutre.

H es mucho H.

No estamos hablando de cualquier persona. Estamos hablando del chico perfecto. Su defecto es que no tiene defectos.

No me quedan más opciones... Tendré que buscar algo en algún sitio... ¿Quizá una librería, alguna tienda de ropa, una perfumería?

¡UF! ¡Pero si eso no es nada impresionante! ¿Qué tiene de especial?

En fin... Ya no sé ni lo que digo. No me hagáis caso, clodettamis, no estoy concentrada.

Y es que cualquiera se concentra ahora mismo en pensar nada con la de ruidos que estoy escuchando. El jaleo viene de la cocina.

¿QUÉ NARICES SUCEDE?

MAMMA MIA!!!

Ver-para-creer.

A estas horas de la mañana mi madre ya está trabajando a tope en la cocina. Aunque, un segundo... Me acabo de dar cuenta de una cosa más importante (soy muy observadora, clodettamis): los cupcakes están volando por los aires y ha limpiado más rápido que una estrella fugaz. Pero ¿cómo lo ha hecho?

Margarita (bailando): ¡Hija mía de mi corazón! Me ha encantado tu regalo. Lo vi esta mañana en la mesa de la cocina. ¡QUÉ SORPRESÓN! Aunque podrías haberlas limpiado un poco.

¡LAS ZAPATILLAS DE HORTENSIA!

¡¡¡Mi madre se ha puesto las zapatillas de deporte cutres!!! Las dejé ayer en la cocina cuando fui a comer porque no las quería como regalo para H. Pero ¿con qué permiso las coge?

Y encima de autorregalarse las cosas se pone tiquismiquis. ¡Qué morro!

Estoy a punto de explicarle que las zapatillas no son para ella, pero me interrumpe.

Margarita (quitándose las zapatillas después de dar la nota): Felicidades, mi vida. Me ha llamado la directora de la revista para felicitarnos por los CASQUÉIS. Hemos hecho un buen trabajo. Yo como cocinera y tú como repartidora.

Si mi madre supiera que en realidad la está felicitando por MI obra de arte y que la suya no la llegó ni a ver..., se muere de un infarto. Aunque después resucitaría para matarme.

Yo (disimulando): ¡Qué buena noticia! Me alegro mucho.

Margarita: Pues sí, y me ha dicho que quiere probar más cosas, pero que esta vez no para su chihuahua. Me dijo que a su hijo le encantan las cosas dulces.

¡¿QUE QUÉ?!

HA DICHO QUE A H

LE ENCANTAN LOS DULCES?

¡PUES YA LO TENGO!

¡Más claro, agua!

¡Blanco y en botella!

¿Cómo no se me ha ocurrido desde el principio? ¿Para qué un invento ni nada material? Algo hecho por MÍ MISMA es PERFECTO. Creativo y suficientemente ñoño (pero lo justo) para conquistarle.

DECIDIDO: voy a hacer el dulce más dulce del mundo.

¡Y voy a empezar ahora mismo!

Yo: Pues mira, mamá. Hablando de su hijo... ¿Sabías que es amigo mío? Vamos juntos al colegio y hoy es su cumpleaños. Y he pensado que, en lugar de comprarle un regalo con el dinero que gané, le voy a hacer algo dulce.

Margarita: Ay, mi Clodett, qué responsable te estás volviendo. Ahora repostera. Si necesitas una de mis explicaciones de los tutoriales, me lo dices, que soy toda una experta.

NO SERÁ NECESARIO

LLEGAR A ESO. GRACIAS.

Recuerdo un vídeo tutorial de mi madre con cara de poseída haciendo un cupcake
gigante (tuvo más de CINCO MIL likes y 400.000 reproducciones) y daba miedo.

Si ahora le pido ayuda para hacer el regalo de H, no acabamos en la vida... Así que DESCARTADO.

Voy a hacerlo yo solita. ¿Qué puede salir mal? Al fin y al cabo, a su madre le encantaron mis cupcakes.

Pero ¿qué voy a cocinarle?

Tengo que innovar un poco, no le puedo hacer también un cupcake... ¿Le hago una tarta? No, seguro que en la fiesta ya habrá una... ¿Un bizcocho? Suena aburrido. ¡YA LO SÉ!

¡VOY A HACERLE

UNA COOKIE GIGANTE!

De hecho, ya tengo experiencia con las cookies gigantes. Una vez intenté hacer una con forma de unicornio para un challenge y conseguí que se pareciera a... ¡una cookie gigante SIN forma de unicornio!

FUE UN FAIL EN TODA REGLA.

Vale, pues deseadme suerte, clodettamis, porque la necesito.

Y tampoco tengo mucho tiempo.

Empieza la cuenta atrás para ir a la casa de H con una supercookie especial de cumpleaños.

Y para el remate de los remates, para tardar menos, emplearé las zapatillas sucias de mi amiga Hortensia. ¡Con esto terminaré en un abrir y cerrar de ojos!

Vamos, que al final no hay mal que por bien no venga.

¡Son zapatillas de deporte mágicas! Si te las pones, cualquier cosa la haces volando.

Ya lo decía la nota que venía en el paquete de Hortensia y encima he visto a mi madre volar. Por tanto, ¡me las pongo!

Esto tiene muy buena pinta, ¡voy rapidísimo! Primero hago la masa de la galleta con un poco de sal y margarina (en lugar de mantequilla, porque yo no puedo tomar mantequilla).

¡A batir!

Esto va a estar para chuparse los dedos (de hecho, ya me los estoy chupando y eso que no está ni la masa hecha).

Una cucharadita de esencia de vainilla por aquí, levadura por allí...

Ahora toca darle forma a la masa (esto me superencanta porque es como si tocases slime). Podría volver a intentar la cookie de unicornio en tamaño XXL, pero creo que sería otra vez un FAIL (por segunda vez) y sería muy humillante.

Mejor la hago redonda y no me complico...

NO, sí me complico... Las cosas a lo grande.

Quedará mucho más bonita y así mi declaración para H será completa.

Ahora un ratito en la nevera...

Y después solo tendré que sacarla y ponerle unos trocitos de chocolate de colores. ¡ÑAM!

Ahora me hago uno o dos bailecitos mientras espero a que la galleta se hornee... ¡Un TikTok de cocinera! Dedicado a H.

Y el toque final:

¡LA DECORACIÓN!

¡NO PUEDE FALTAR EN LA GALLETITA!

Florecitas y cositas cookies cuquis.

Y... ¡TERMINADA! Esta vez sí que parece lo que es.

Bueno, en realidad parece un corazón humano de verdad, pero es SUPERDULCE y le va a encantar, fijo.

¡Ha quedado espectacular!

Para enmarcarla en un cuadro y dejarla ahí de por vida, a no ser que te asusten los órganos del cuerpo humano...

Está lista para llevársela a H y estoy deseando ver su cara.

Margarita: ¡¡¡CLODETT!!! Estoy en shock, como tú dices.

Lo sé, se ha quedado de piedra. Otra obra de arte y encima sin recurrir a internet como hace todo el mundo hoy en día. Con el talento se nace.

Yo: No hace falta que digas nada... Sé que te has quedado muda.

Margarita: Sí que te voy a decir una cosa: antes de ir al cumpleaños arregla este desastre. ¡Mira cómo has puesto la cocina! Toda la mesa llena de harina. Me va a dar un pataflús de los tuyos.

UPS...

Es verdad... Parece que ha nevado en la mesa y todo.

Es que me encanta la harina. Me parece que tocarla es como muuuy... antiestrés, y de la emoción me he puesto a echar harina por todas partes y se me ha olvidado que tenía una obsesionada de la limpieza en casa.

Qué pereza limpiarlo todo... Menos mal que con las cutrezapas la mesa está quedando más brillante que como la tenía mi madre antes.
(Y ESO YA ES DIFÍCIL, OS LO GARANTIZO.)

Y una vez todo recogidito, llega el momento más esperado del día...

¡EL CUMPLEAÑOS!

¡Ya puedo ir a la casa de H!

Seguro que ya me está esperando impaciente y es de mala educación llegar tarde a los sitios, así que convenzo a mi madre para que me lleve en coche y salimos directas a la ubicación que me envió H por el móvil.

¿Cómo será la casa? Es la primera vez que voy allí.

A lo tonto a lo tonto, ya he conocido a su madre y ahora conoceré su casa... ¿Qué será lo próximo?

¡Qué intriga! No paro de mirar por la ventanilla del coche a ver si hemos llegado ya.

La casa está un poco apartada de donde vivimos, pero la zona es tranquila y bonita.

Por fin, mi madre dice que ya estamos cerca de la dirección (menos mal que llevamos el GPS, si no, todavía seguiríamos dando vueltas).

¡ALELUYA! ¡HEMOS LLEGADO!

Me despido de mi madre y voy directa a la entrada. ¡Por fuera es una pasada! Es enorme... ¡Se parece a las de las pelis!

¿Qué hago? ¿Qué digo? ¡Ay, no sé cómo actuar! ¡Parezco tonta perdida!

ATENCIÓN: No me estoy moviendo del sitio, pero tengo la sensación de que él sí se está acercando...

¡Y ASÍ ES!

Se dirige hacia mí y ¡CADA VEZ ESTÁ MÁS CERCA!

¿Este sonido es el que creo que es?

Sí. Es mi tono de llamada del móvil.

Pero ¡qué oportuno! ¿Los finales felices tienen que estropearse de esta manera? ¡No es justo!

Solo acepto llamadas de teléfono cuando estoy en apuros, a punto de recibir broncas monumentales o cuando necesito escaquearme de algo. Voy a tener que mirar el móvil de las narices...

¿Quién se atreve a molestarme justo en este momento?

Pero cuando miro la pantalla de mi móvil, no veo ninguna llamada...

H: ¡Anda! ¡Me está sonando el móvil! Dame un segundo que lo coja. Debe de ser algún invitado que ha llegado. Ahora vengo.

Ostras, qué flipe. No era mi teléfono móvil, ¡SINO EL DE H! (Menos mal porque estaba convencidísima de que era el mío, dispuesto a interrumpir los momentos menos oportunos, como siempre.)

Pero ¿sabéis por qué lo creía? Porque H tiene EXACTAMENTE EL MISMO TONO DE LLAMADA que yo.

¿A QUE ES MUY FUERTE? ¿NO OS PARECE OTRA CASUALIDAD? ¡Hasta en eso nos parecemos! Estamos hechos el uno para el otro, está demostrado.

H (regresa de nuevo): ¡Aquí estoy otra vez!

Risita tonta a la de 3, 2, 1...

No sé ni qué decirle, pero tengo que actuar con normalidad. Nada de estar callada o decir cosas sin sentido. Tengo que sacarle algún tema de conversación interesante.

La felicidad ahora mismo está al tope. ¡ESTOY EN EL PARAÍSO!

He acertado con el regalo, ¡HA MERECIDO LA PENA!

H: Por cierto, Clodett. Tengo que comentarte una cosa importante.

Glups. ¿Será la declaración? ¿Ha llegado la hora? ¿Es el momento? ¿Aquí y ahora? ¡Estoy casi segura de que sí! ¿Qué va a ser si no? Ya ha tenido que leer mi carta romántica y con la cookie gigante de corazón ya lo he enamorado del todo.

Pero qué nervios... ¡Si pudiera sentarme al menos para no caerme cuando se me declare...! ¡Eso sería lo suyo!

Yo (fingiendo que no se nada): ¡Dime!

Esto no me puede estar pasando de verdad...

¡MI TELÉFONO MÓVIL! ¡Esta vez sí es el mío!

Y encima es MI MADRE.

¿Qué quiere ahora? Si la acabo de dejar hace un momento.

De todos los momentos del multiverso, este era el menos oportuno en el que alguien me podía llamar...

Y se lo voy a tener que coger...

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¡HOLA, CLODETTAMIS!

CubiertaHA LLEGADO LA HORA de ayudar a mi familia en su nueva PASTELERÍA PERRUNA. Pero hay un PEQUEÑO PROBLEMA: sus tartas son PARA PERROS y tengo que repartirlas a domicilio... ¡montada en PATINES! ¿Conseguiré mantener el equilibrio para que los CUPCAKES lleguen a su destino sin ningún lametón?

Lo habéis adivinado: ¡SUPERLÍO A LA VISTA!

¡BIENVENIDOS A MI MUNDO!

Clodett es la protagonista de «El mundo de Clodett» y «La vida de Clodett». Con tan solo nueve años ha conseguido alucinar a cientos de miles de niños y niñas con sus parodias e historias donde interpreta a los miembros de una familia ficticia. Ya cuenta con más de 1,7 millones de seguidores y 50 millones de visualizaciones ¡al mes!

Edición en formato digital: febrero de 2020

© 2020, El Mundo de Clodett

© 2020, La ReZETA (www.la-rezeta.com)

© 2020, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

© 2020, Michelle Macias, por las ilustraciones

Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra, por el diseño interior

Diseño de portada: Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra

Ilustración de portada: ©Michelle Macias

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ISBN: 978-84-18038-99-0

Composición digital: M.I. Maquetación, S.L.

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