Ilustraciones de
MICHELLE MACIAS

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Y hablando de disparates... No hay familia más disparatada que la mía.

¡OS LO JURO!

Bueno, todos menos la insoportable de mi hermana, Jannette. Vive a cientos de kilómetros, pero todos los días alguien me compara con ella porque SOMOS GEMELAS. Aunque no nos parecemos en nada... Jannette es repelente, inteligente y pijilingüe*, es decir, ¡cero parecido!

Seguramente estéis pensando que todas las familias son iguales o, por lo menos, normales. Pero no. MI FAMILIA NO ES NORMAL. Ni tampoco medio normal. Ni siquiera un poco normal. En realidad, para qué os voy a engañar, no hay otra familia como la mía.

MAMÁ

Mandona, ordenadamente ordenada, controladora, no sale a la calle sin el «morro pintao».

ABUELA

Dormilona, perezosa, humilde, aficionada al bingo, a hacer punto y a tejer, seguidora fiel de novelas televisivas y «amago» de abuelatecnológica.

PAPÁ

Perezoso y algo torpe, como su madre, simplón, poco que decir.

ABUELO

Cascarrabias, medio sordo y le gustan las obras.

Cada día que pasa, tengo a mi madre diciéndome por detrás que soy un desastre. Además, siempre me dice que debería crear mi propio diccionario para que me pueda entender, ni que hablase chino o inglés, como mi hermana, Lady CeLebrito*. Ups, ya empiezo, al final tendré que dejar pósit para que todo el mundo pueda entender los términos de catedrática en lenguaje Clodettami.

Cuando veáis una estrellita (*), buscáis el pósit y así nos entenderemos como siempre, aunque seguro que vosotros me comprendéis mejor que la desfasada de mi madre.

¿A que es sencillo? Tendré que hacer esto mismo en casa y dejar por todas las habitaciones pósits de colores para que mi familia pueda entenderme, ¡que ya va siendo hora!

A ver si dejan de aluciflipar* con todo lo que digo…

Aunque mi madre seguro que recoge todas las notas y las tira a la basura. Cuando se pone a limpiar con su bayeta psicológica no hay quien la pare.

Por suerte, las que dejo aquí son para vosotros, clodettamis, y seguro que no las encuentra, así que CALMA.

Pero vamos a situarnos: hace unos días vinimos a Londres a ver a mi hermana. El viaje ha sido muy LOCO, sobre todo para la «pobre» Jannette, que está acostumbrada a su mundo pijo, repipi y perfecto.

Pero a mí me ha ALUCIFLIPADO. MUCHO MUCHÍSIMO.

¿Qué digo «mucho muchísimo»? ¡¡¡HA SIDO LO MÁS!!!

He recorrido un castillo clavadito al de Hogwarts, pero lleno de pijitas repelentes, he conseguido que Hortensia se pueda comunicar con Marte, he hecho desaparecer a la humanidad por unos minutos y he ganado el concurso de baile del internado repipi (nadie me ha proclamado ganadora, pero yo sé perfectamente que he ganado).

Pero todo se ha fastidiado, CLODETTAMIS.

Mi madre ha recibido... ¡¡¡UNA LLAMADA!!!

La culpa es de Amapola, mi entrenadora.

Justo cuando nos despedíamos de Jannette y salíamos del internado, nos ha llamado para alarmarnos a TODOS.

Amapola: Necesito una reunión URGENTE.

Mamá (mirándome enfadada): ¡Seguro que es una de tus trastadas! ¿Qué has hecho ya?

¡Qué obsesión tiene esta mujer con mis trastadas! Pero vamos a ver, alma de cántaro, ¡que yo estaba en Inglaterra intentando ganar salvar el concurso de mi hermana! Pero no hay manera de convencerla...

A ver, UN MOMENTO...

¿No será una equivocación?

Me refiero a que mi madre haya podido escuchar mal. Esta mujer siempre está en las nubes y, además, ¡se ataca enseguida! Yo creo que el moño ese que lleva pesa demasiado y le presiona el cerebro.

Tiene que haber una explicación.

POSIBLES EXPLICACIONES

imagen Escuchó mal. (No sería la primera vez... Cuando nos llamó la directora del internado de mi hermana, no entendió ni papa.)

imagen Escuchó bien. (Mi entrenadora necesita una reunión urgente, pero es para FELICITARME por ser tan BRILLANTE. ¡Claro! Desde que tuve el «accidente» del slime en el tapiz os aseguro que soy una gimnasta modélica.)

Yo estoy segurísima de que es eso.

¡¡¡ME VA A FELICITAR!!!

Claro, tiene que ser esto. punto pelota.*

Pero mamá ERRE QUE ERRE: que si siempre la estoy liando, que si Jannette nunca da problemas, que si BLA, BLA, BLA... Tengo la sensación de estar viviendo un yaloví* de esos.

Total, que hemos salido pitando hacia el aeropuerto. Por supuesto hemos llegado TRES HORAS ANTES de la hora prevista. La parte positiva es que eso han sido tres horas más sin Jannette. La parte negativa es que he tenido que aguantar la bronca de mi madre en el aeropuerto, en el avión e incluso en el trayecto a casa.

No sé por qué se estresa tanto. ¡Si está claro que Amapola me quiere felicitar! No puede haber otro motivo para que haya llamado a mi madre..., ¿verdad?

Nada más llegar a casa, mamá suelta las maletas, da una vuelta a toda velocidad por la casa para comprobar que todo está igual que lo dejó, y me coge a mí y a papá del brazo para ir al pabellón deportivo.

¡¡¡TODO EN UN ENANOSEGUNDO*!!! Es más rápida que Hortensia, ¡que ya es decir!

Oficialmente le acaba de quitar el puesto de Superwoman a mi amiga. ¡Qué fuerte!

En otro enanosegundo llegamos al pabellón deportivo y...

¡ESTO TIENE QUE SER UNA PESADILLA!

Está invadido de chorrocientos* padres histéricos. Se ve que todos han recibido la llamada de mi entrenadora.

¿Qué habrá pasado? Sea lo que sea, lo peor es que todos me recuerdan a MI MADRE.

Por qué tiene que ser culpa mía?

¡Si la entrenadora nos ha llamado a todas!

Pero ¿qué se supone que hemos hecho?

Todas nosotras sabemos que no hemos hecho NADA porque Las Beyoncé somos THE BEST TEAM EVER.

Aunque, a decir verdad, hemos tenido alguna que otra idea LOCA...

lista de malas ideas de las beyoncé

imagen Usar las piedras del maillot para decorarse las camisetas.

imagen Tunear la equipación con purpurina. (Es cierto que nos pasamos, pero es que era demasiado sosa.)

imagen Jugar a los bolos con las mazas de gimnasia. (Sé que parece buena idea, pero NO LO ES.)

Pero nada de esto es TAAAN grave.

¡Son unos exagerados!

No somos como DOÑA PERFECTA y su séquito de «populares» porque obviamente SOMOS MEJORES.

Estoy aluciflipando al cuadrado, CLODETTAMIS.

Acaba de llegar nuestra entrenadora y...

¡OSTRAS!

Pero ¡si está contenta!

¡Sorprendentemente feliz!

¿Cómo saber si está feliz? Es muy sencillo, CLODETTAMIS:

¡MENOS MAL! ¡Qué alivio! Bueno, en realidad no estaba preocupada, pero...

¡MENOS MAL! ¡QUÉ ALIVIO!

Así que la llamada que recibió mamá no era por nada malo. ¿Qué nos dirá ahora? ¿Que somos las mejores alumnas que ha tenido en su vida? ¿Que nos va a cambiar la equipación para ponerle el triple de purpurina? ¿Que está orgullosa de mí por haber comido la vomitiva comida sana del internado? No lo veo muy claro, la verdad...

Parece que la entrenadora nos ha reunido para anunciarnos algo:

Amapola: El equipo de Las Beyoncé ha sido seleccionado para participar en el campeonato Cinta de Oro. En dos días iremos al campamento donde están concentrados el resto de los equipos participantes, así que tenemos que perfeccionar la coreografía del ejercicio antes de marcharnos.

¡TOMA YA!

¡Nos vamos de campeonato! Oye, a lo mejor hay una categoría especial de bolos con mazas y partimos con ventaja. Nunca se sabe...

¡VAMOS QUE NOS VAMOS!

Es hora de mostrar nuestro talento al multiverso*.

Nos vamos a quedar aquí metidas todo el día para ensayar, así que nuestros padres se van a encargar de traernos al pabellón comida rica sana vomitiva.

Se supone que hay que comer porquerías sanas porque lo delicioso ¡está PROHIBIDO! Esto parece la ley seca, pero con comida sólida y apetecible. NO DOY CRÉDITO.

NOS VAN A DEJAR SIN GRASA EN EL CUERPO. Ni que tuviésemos el colesterol a mil... Que esa sea la dieta de mi abuelo lo entiendo, pero ¿la nuestra? En fin, tendremos que hacer el esfuerzo de comer comida INSULSA. Todo sea por los entrenamientos y el campeonato.

Por suerte, mis compañeras son lo MEJOR del mundo. Siempre nos hemos entendido y cuando nos necesitamos estamos ahí para apoyarnos. Nuestro lema es:

«¡Las Beyoncé unidas jamás serán vencidas!».

Nunca recuerdo el momento exacto en que nos conocimos, pero desde que éramos unas enanas hemos estado juntas y somos inseparables. ¡Hasta nos apuntamos a la vez a gimnasia porque nos flipaba! Y, bueno, no cabe duda de que somos las MEJORES. Aunque nuestra entrenadora sea muy estricta, ¡lo pasamos fenomenal!

Y no puede faltar nuestra entrenadora Amapola, la mejor de todo el planeta, aunque a veces nos pegue su histeria desenfrenada. Llevamos con ella un motón de años; bueno, en realidad se podría decir que llevamos soportándola desde hace milenios.

La gente se piensa que la gimnasia no es nada dura, como mi madre, pero los entrenamientos de Amapola son de lo más completitos, os lo puedo asegurar:

imagen Media hora interminable de correr sin parar

imagen Media hora con las pesas arriba y abajo (aquí tampoco podemos parar)

imagen Descanso para coger aire: ¡dura UN SEGUNDO!

imagen Serie de 30 abdominales

imagen Serie de 40 abdominales

imagen Serie de 50 abdominales

imagen Serie de 70 abdominales

Y cuando terminamos todo… ¡ACABAMOS SIEMPRE ARRASTRÁNDONOS POR EL SUELO DEL CANSANCIO!

Preparadas...,

listas...

¡TRANQUILIDAD! Que nadie se estrese.

Un poquito de entrenamiento será suficiente para que triunfemos en el campeonato. Si total, ¡SOMOS GENIALES! ¿Alguien lo dudaba?

¡Así que MANOS A LA OBRA!

No sé qué me da más miedo: si mis compañeras manejando aparatos para demostrar sus dotes de gimnastas o nuestra entrenadora hecha una AUTÉNTICA FURIA.

Estamos acostumbradas a verla de esta manera, echando humo por las orejas, pero hoy parece una locomotora del año catapum a punto de explotar.

No es que esté cabreada, está SUPERHIPERMEGACABREADA.

Si una vena del cuello significa peligro...

CHORROCIENTAS VENAS DEL CUELLO HINCHADAS ES IGUAL A CATÁSTROFE MULTIUNIVERSAL*.

¿Qué podemos hacer para solucionarlo?

Piensa, Clodett, piensa...

¡Ya sé! La solución es...

Que se le marquen las dos venas en el cuello al nivel MÁXIMO quiere decir que no hay nada que podamos hacer.

¿O sí...?

¿Qué más hechizos usaba Harry Potter? ¡Si tenía chorrocientos!

Aunque me parece que no había ninguno para calmar a entrenadoras con venas del cuello hinchadas...

Amapola (sigue furiosa): Poneos las pilas. Al campeonato van Las Panteras y nadie pierde contra ellas.

¡Valeee! Vayan recogiendo las cintas, las mazas y las punteras y vuélvanse a casa.

¡MENUDO BAJÓN!

No hay nada que hacer, CLODETTAMIS... Ya está todo el pescado vendido.

Por cierto, hablando de comida... ¿Qué huele tan rico?

¿Que a qué huele? ¿A qué va a ser? Mi madre hace acto de presencia y, como siempre, lo hace con fiambreras suficientes para alimentar a un EJÉRCITO de niños y, por supuesto, viene con su bolso porsiacas*.

No sé de dónde saca tiempo para hacer tanta comida, ¡si siempre va nerviosa perdida de un sitio a otro! A veces pienso que se tira toda la noche sin dormir preparando fabada y croquetas de pollo. Esta mujer... ¿descansará algún día? Voy a tener que llevármela a algún sitio de esos paradisíacos: Hawái (por ejemplo).

Ya me estoy viendo en esas islas: tumbada en una SUPERHAMACA con un buen zumo de mango, con MUCHO CHOCOLATE por encima para que contrarreste el sabor de esa fruta tan mala.

¡Vuelve, Clodett! ¡Que te dispersas!

Parece que sigue el banquete de mi madre y mis amigas se están animando...

En un enanosegundo acabamos con toda la deliciosa comida de mi madre y...

ESTO FUNCIONA.

¡Es un milagro!

No tengo ni idea de los ingredientes secretos que llevan estos platos, pero es como si hubiéramos RESUCITADO.

Estamos supermotivadas y, encima, nuestra técnica está mejorando: ahora no fallamos. Es como si hubiésemos descubierto nuevos superpoderes. ¡¡¡QUÉ GUAY!!!

AHORA SÍ.

Compañeras, ¡LA VICTORIA SERÁ NUESTRA!

¡Todo listo y preparado

para las nuevas aventuras

de Las Beyoncé!

Se nota que tenemos un poquito de sueño, ¿verdad?

Ahora mismo estoy más dormida que mi abuela y Luna juntas. ¡Que ya es decir!

Podría perfectamente sacar mi cámara y grabar el vídeo de la canción «Thriller» de Michael Jackson, por ejemplo, sin necesidad de que nos maquillaran.

¡ES QUE SON LAS SEIS DE LA MAÑANA!

Nos hemos levantado supertemprano para ir al campamento y aún estoy espabilándome... Claro que sería mucho más fácil si mi madre no me hubiera llenado la mochila con un montón de cosas innecesarias. ¡No tengo fuerza para cargar con todo!

¡UN MOMENTO! Se acerca algo por la carretera.

¡OH, OH! Esperando comentario de mi madre en 3, 2, 1...

¡Lo que me faltaba! Esta mujer todo el día pegada a mí como una lapa, con lo pesada y mandona que es...

Amapola: Verás, Margarita... No está permitida la asistencia de los padres al campamento. Lo siento mucho. Los familiares solo pueden acudir el día de la competición.

Menos mal, CLODETTAMIS. De la que me he librado. Suficiente voy a tener ya con Amapola y sus venas. ¿Os imagináis tener que aguantar también a mi madre?

Otra segunda entrenadora...

NI-HA-BLAR. ¡NEGATIVO!

Mi madre se retira con el rabo entre las piernas y ahora sí que todas las niñas estamos listas. Nos subimos al vehículo con nuestra entrenadora y...

¡¡¡ARRANCAMOS en el MAXI microbús!!!

¡POR FIN!

¡¡¡TRES DÍAS SIN PADRES!!!

¡¡TRES DÍAS!!! ¡¡TOMA YA!!!

Amapola, antes de sentarse, se dirige a nosotras:

Amapola: Chicas, os recuerdo que al campamento vamos a trabajar de día y a dormir por la noche. Nada de fiestas de pijamas ni locuras de adolescentes desatadas. Entrenar y descansar. Única y exclusivamente.

Compañeras y yo (susurrando emocionadísimas de la muerte): ¡¡¡Tres días!!!

Amapola (con la primera vena hinchada): ¿En-ten-di-do?

¡Vaya rollo! Menos mal que todo tiene solución o, mejor dicho, que CLODETT TIENE SOLUCIÓN PARA TODO.

Es obvio, ¿no? No pensaríais que me iba a quedar de brazos cruzados. ¡No puedo dejar escapar una oportunidad de pasarlo en grande con mis amigas! ¿Portarse bien? De eso NADA. Ni por las noches ni durante el día ni en el campamento ni en el autobús. Puedo tener cara de angelito, pero las apariencias ENGAÑAN. Y siempre tengo una solución antiaburrimiento para todo.

¡TENGO UN SUPERPLÁN BRILLANTE PARA LIBRARNOS DE LA SEÑORITA SEMEHINCHANLASVENAS!

¿NO OS LO CREÉIS?

Aunque parezca que en este microbús mini mini mini no se puede hacer de nada, es TOTALMENTE FALSO.

¿Quién dijo aburrimiento? Este viaje será REQUETEDIVERTIDO. OS LO PROMETO.

¡MENUDO VIAJECITO!

Me pregunto si al bajarnos saldrá alguna foto con nuestros mejores caretos... ¡Como en los parques de atracciones!

Sería superdíver.

Después de llevarnos por caminos que nos han hecho tener la sensación de estar en una montaña rusa, y justo cuando entrábamos en un bosque, al microbús... ¡se le ha pinchado una rueda!

Y aquí estamos... Nos hemos bajado para que el conductor la cambiara, y nada más poner pie en tierra nos hemos dado cuenta de que más bien es ¡pie en barro!

¿Qué mejor aventura que estar parados en medio de un bosque y llenos de barro? Seguro que entre los árboles hay un pastor asesino que nos está observando.

¡Es como una peli de miedo! Por favor, ¡soy un genio! Se me ocurren las ideas más ALUCIFLIPANTES de todo el MULTIVERSO, en serio. Tendría que aprovecharlo y hacerme directora de cine. Seguro que ganaría un Óscar.

Aunque a mi hermana Jannette esta situación no le gustaría tanto como a mí...

Claramente Jannette no podría haber sobrevivido a esta CATÁSTROFE.

Enseguida dejo de pensar en mi hermana superpija al oír la voz de Amapola:

Amapola (histérica, como de costumbre): No vamos a llegar a la hora de entrada al campamento.

Conductor: No os preocupéis, voy a sacar el gato y lo solucionaré.

¿DISCULPE?

Un segundito...

¿El gato? ¿He oído «GATO»? Es decir... ¿Que yo no me he podido traer a mi pobre Lunita y este señor se trae a su gato?

¡Esto es inadmisible!

Vale, a lo mejor me he equivocado de gato, pero... ¡es inadmisible igualmente!

Estoy segura de que tiene escondida en alguna parte de este microbús a una mascota peluda.

Y no una mascota cualquiera... No, no...

¡Debe de tener un gatito escondido!

Obvio, lo que pasa es que ha disimulado utilizando ese aparatejo para cambiar ruedas que casualmente también se llama gato. Pero vamos...

¡Que a mí este

señor no me la da!

En toda película de miedo siempre hay un malo...

Y en la nuestra... ¡es el señor conductor! Según la estadística, claro. Ya decía yo que la cantidad de cacahuetes que se estaba zampando mientras conducía no era normal. Eran para darle fuerzas y llevar a cabo sus planes malignos. Ahora lo entiendo todo.

Amapola: ¿Falta mucho para arreglarlo? ¡Llevamos una eternidad aquí parados!

Oh, oh... ¡Amapola se está enfadando!

Menos mal que después de chorrocientos siglos el señor conductor escondegatos ha arrancado el microbús. ¡Su trabajo le ha costado al hombre!

¡Por fin, clodettamis!

Aunque a ver si esta vez no acabamos saliendo disparadas por las ventanas con tanto bache. Entre el barro que llevamos encima y todo este traqueteo, vamos a parecer un batido de chocolate andante...

Pero da igual porque lo estamos pasando en grande ¡y eso que todavía no hemos llegado!

¡AL FIN HEMOS LLEGADO!

El internado de Doña Perfecta se parecía al castillo de Hogwarts y todo lo que queráis, pero por dentro era y seguirá siendo...

¡UNA AUTÉNTICA PORQUERÍA!

Hablo totalmente en serio.

¿Qué tenía de especial ese sitio?

imagen Habitaciones sosas. (Mucho pijerío, mucho glamour y todo lo que tú quieras, pero luego no tienen estilo ni para decorar.)

imagen Comidas asquerosas. (No me extraña que todas estuvieran tan delgadas... No saben ni lo que es la comida.)

imagen Niñas tontitas y repelentes. (Es decir, clones de JANNETTE.)

Menos mal que nuestro campamento no es así. No sé ni cómo describirlo, CLODETTAMIS.

¡ES IMPRESIONANTE!

Y huele a pino y libertad, con un pequeño toque de aroma de jabalí (eso es lo que tiene ir al campo).

¡ES QUE NO HAY COLOR! Esto sí que mola. Seguro que la gente de aquí es lo más.

¡Saludooos, amiguetes!

Pasamos por delante de todos los equipos, que ya están en filas para el acto de presentación. Todos nos miran con caras extrañas... Qué raro, no sé qué miran con tanta fijación..., si venimos ESTUPENDAS.

¡Ainsss! ¡Qué nervios!

El acto de presentación consiste en un desfile de todos los equipos, y ya están todos colocados.

Vuelvo la cabeza y veo que a nuestra izquierda hay unas niñas REQUETEPEINADAS, con la espalda muy tiesa, como si fuesen militares, y... tienen algo muy raro en la nariz.

Me fijo a ver qué es y no les veo nada... ¡AH, VALE!, ya lo entiendo, es que ¡tienen las narices arrugadas! Vamos, que son palitocaca* total.

Menos mal, parece que también hay gente maja, como este tal Eric. ¡Qué alivio, CLODETTAMIS!

El primer turno es para las Palitocaca, pero... ¡UN MOMENTO! ¡No puede ser! ¡Si son ellas!

El equipo perfecto es perfecto porque las niñas son perfectas. O sea, ¡TRIPLEMENTE PERFECTAS!

¿Cómo no nos hemos dado cuenta antes?

¡SON LAS PANTERAS!

Sin deshacer la fila, hablamos entre nosotras:

Alicia: ¿Qué hacemos? Amapola dijo que nadie gana a Las Panteras. ¡Que es imposible!

Yo (en pose de superheroína): Nada es imposible para Clodett y su equipo. ¡Ya lo veréis! Vamos, chicas, es nuestro turno. ¡ARRIBA ESA NARIZ! ¡A DESFILAR!

¡SÍ! El discurso me ha quedado fenomenal, lástima que justo al empezar a andar me he tropezado... ¡y nos hemos caído delante de todo el mundo!

PERO NO PASA NADA!

Nos levantamos y seguimos desfilando.

En realidad, no nos ha ido tan mal... Nos hemos caído, sí, pero con estilo. ¡Como si fuéramos las fichas del dominó del abuelo!

Ya quisiera ver yo a las niñas PalitocaCA estas cayéndose tan sincronizadas como nosotras.

¡No tienen NI IDEA!

Yo lo tengo clarisísimo: solo nos hace falta un poquito de práctica... ¡Ya está! Si somos capaces de caer sincronizadas, seguro que podemos hacer la coreografía del ejercicio igual de sincronizadas. ¡O MÁS!

Pero de momento, hemos sobrevivido al acto de presentación, que ya es mucho. Después de tantas horas de viaje (¡y de diversión!) en el minibús, la llegada y las presentaciones, no tengo energía.

Además, necesito alimentarme ¡ya! ¡ME MUEEERO DE HAAAMBRE!

Nos merecemos un descanso como Dios manda, así que... ahora llega la mejor parte: ¡a reponer fuerzas en nuestra cabaña y a arreglarnos un poco antes de ir a comer!

Bueno, vamos a reponer fuerzas y a investigar cómo es por dentro la cabaña, por supuesto. Dormir en una cabaña mola mil y es súúúpermisterioso. Fijísimo que alguna de nosotras se muere de miedo cuando empiece a escuchar crujidos de madera y a ver las siluetas de los árboles por la noche. Aún me acuerdo de la noche en la que hicimos una fiesta de pijamas en mi casa. Escucharon el crujido del parquet y empezaron a chillar como locas. Se pensaban que había entrado alguien en la casa… ¡y solo era mi pobre abuelo, que va cada dos por tres al baño!

Cuando Alicia abre la puerta, nos quedamos todas con la boca abierta.

Bueno, no está nada mal...

Por no decir que está todo lleno de polvo, lo que hace la experiencia más auténtica. Espero que no se me dispare la alergia, porque este aire tiene más polvo en suspensión que oxígeno.

Pero ahora toca adecentarse un poco para entrar en el comedor del campamento, no podemos ir a todas partes manchadas de barro. Eso sí, la idea de un outfit salvaje no me desagrada.

¿Cómo será el comedor? Solamente espero que haya un buen filete con patatas fritas. Creo que mi estómago nunca ha rugido con tanta fuerza.

Cómo no, ya está Valeria con sus flechazos inesperados. No me extrañaría que luego saliese corriendo para pedirle un selfi a Eric.

¡Pobre chico, la que le ha caído encima, con lo apañao que se ve!

Sara (haciendo una pompa enorme con su chicle de fresa): ¡Chicas! ¿Habéis visto la comida? Suerte que he traído varios paquetes de chicles para aguantar...

Buenas noticias MALAS NOTICIAS

¡CREO QUE NO SOBREVIVIREMOS A ESTA AVENTURA!

Clodettamis, posiblemente me queden horas de vida. Estoy volviendo a multiflipar al cuadrado*.

¿Qué clase de comida es esta?

¡¡¡PUAJ!!! REALLY???

Si es una broma..., no tiene mijita* de gracia.

Ni que estuviéramos en el internado de Lady Celebrito. ¡Por favor!

¡Venga! Ahora en serio... ¿Dónde está la comida de verdad? ¿Y mis patatas fritas?

Seguro que nuestra entrenadora está hipercontenta con esta dieta tan veggie. Agradecería que alguien me explicase de dónde vamos a sacar energía para ganar el premio.

Después de esa comida tan MARAVILLOSA VERDE, nuestra entrenadora nos ha llevado al centro del campamento. Hay un edificio flipante donde se hacen los ejercicios, una especie de pabellón de gimnasia al estilo campestre.

Nos hemos quedado embobadas, ¡aquí se podrían celebrar hasta unas olimpiadas! Ya me estoy imaginando a todas las del equipo subidas en el podio, con nuestras medallas de oro del bueno colgadas al cuello.

¡Sería algo increíble! Menos mal que Amapola ha empezado a dar sus famosas palmadas, esas que suenan tan fuerte que hacen que el suelo retumbe bajo tus pies, para que volvamos a la tierra y empecemos a practicar. Tan delicada como siempre... ¡Hay que ver lo que le gusta romper un momento de FANTASÍA a esta mujer!

Al lío: para ganar a Las Panteras solo tenemos que ser MEJORES que ellas, y para eso debemos darlo todo en los entrenamientos.

ESTO ES PAN COMIDO.

Cualquiera podría ser mejor que ellas... hasta la nerd de mi amiga Hortensia. Y eso que no ha hecho gimnasia rítmica nunca en su vida.

La única manera de superarlas es entrenar, así que...

COME ON, LET'S GO!

El problema es que todo lo que hacemos nosotras... ¡ELLAS LO HACEN MIL VECES MEJOR!

Clodettamis, aquí hay gato encerrado... Y no me refiero al del conductor del bus. Quiero decir que hay algo que no termino de comprender.

A ver, ¿cómo es posible que lo hagan todo tan asquerosamente perfecto?

¿Puede que la razón sea que son muy requeteasquerosas? ¡SÍ! Pero ¡no es motivo suficiente! Es IMPOSIBLE ser PERFECTO.

A no ser que...

Igualmente, no me entra en la cabeza.

Si todas hemos comido lo mismo y nosotras somos MEJORES que ellas..., ¿dónde está la diferencia? ¿Se trata de poner la música muy alta hasta que te estallen los tímpanos?

Sí, lo sé, parece uno de mis vídeos de EXPECTATIVA VERSUS REALIDAD. Pero en nuestra defensa diré que este es solo el primer entrenamiento y que, además, estamos muertas de hambre.

Seguro que en cuanto cenemos todo cambia y los ejercicios nos salen infinitamente mejor.

Cuando acabamos el entrenamiento, hablamos entre nosotras:

Elena (deprimida a más no poder): No podemos más, nos han ganado la batalla, Clodett.

Clodett: La batalla puede, pero ¡no LA GUERRA! ¡NADIE VA A PODER CON NOSOTRAS! Vamos, no seáis cobardes. Recuperemos fuerzas y ¡sigamos LUCHANDO!

Sara (masticando chicle como si no hubiese un mañana): Chicas, ¿no será mejor que nos vayamos a la cabaña y nos pongamos a tope el nuevo disco de Furiosa Pink? Es trap del bueno.

De verdad, a esta chica le gustan unos grupos de música de lo MÁS RAROS. Está claro que no vamos a escuchar a esa tal furiosa antes de dormir. ¿Qué quiere, que tengamos pesadillas traperas?

Pero cuando llegamos a la cabaña, apenas tenemos tiempo de descansar. Amapola viene a torturarnos enseguida.

Amapola (dando palmas el doble de fuertes): Chicas, ¡venga, fuera de la cabaña! ¡Vamos a cenar y después a dormir!

En realidad, cuando salimos, nos sentimos mejor. Un poco de aire siempre viene bien, y más cuando estás derrotada por completo. Parece que venimos de una batalla campal. Vamos a pillar la cama TAN PRONTO que ni siquiera nos daremos cuenta de si nos hemos dormido encima de un pino o de un colchón. Pero antes una deliciosa cen...

WHAT???

¡NO PUEDE SER! Sigo ALUCIFLIPANDO... De hecho, creo que el día que llegue a morir posiblemente sea por sobredosis de ALUCIFLIPAR.

Y si no muero de eso, moriré de HAMBRE. ¿Esto es normal?

Creía que la vomitiva comida supersana de antes era UNA BROMA, pero definitivamente os puedo confirmar que ESTO ES UNA PESADILLA.

¡¡¡SOCORRO!!!

¡¡¡DESPERTADME!!!

¡¡¡QUE ALGUIEN ME TRAIGA UNA BUENA TORTILLA DE PATATAS, POR FAVOR!!!

Hasta aceptaría que llevase cebolla...

O sea, ¿cuánto tiempo llevo aquí metida? ¿Siglos? ¿Años? ¿Meses? Ah, no...

¡HORAS!

Mejor echarse a dormir porque el día de hoy ha sido CATASTRÓFICO.

Eso sí, más me vale ponerme unos tapones para los oídos, porque después de mi abuela...

Las personas que más roncan de todo el multiverso son mis amigas.

¡Segundo día de campamento, CLODETTAMIS!

Los pájaros pían sin parar, el agua del lago tiene unos reflejos espectaculares, el olor de naturaleza entra por nuestras fosas nasales... ¡Qué FELICIDAD!

Aun así, hoy resulta todo un poco BASTANTE EXTRAÑO...

¡¡¡El campamento entero está inundado de carteles!!! Y ayer, os lo aseguro, no había absolutamente nada.

¡QUÉ ALUCINE! ¡Jamás me he montado en una canoa!

Bueno, MENTIRA.

Me he montado en colchonetas hinchables. Siempre que llega el buen tiempo, cojo la colchoneta y me voy a la piscina con mis abuelos. Aunque la que más la utiliza es mi abuela, mientras jugamos con las pistolas de agua mi abuelo y yo.

Está claro que no tiene nada que ver una colchoneta medio desinflada con una canoa, pero seguro que ni siquiera nos dejarán alejarnos demasiado de la orilla. Al menos eso espero...

En cualquier caso, mejor será que recarguemos energía, porsiaca. ¡A DESAYUNAR!

Yo (a punto de vomitar): ¿Zumo de kiwi con apio? What? ¿A qué mente perversa y maligna se le ha ocurrido semejante mezcla? ¿Quién se creen que soy, mi hermana la perfecta and healthy?

Es lo más repulsivo que he probado desde que mi amiga Hortensia hizo aquel reto del batido asqueroso.

Lola: Pues a mí me están gustando estos batidos... ¿Habéis probado el de fresas con espinacas? ¡Qué delicia, por favor...!

OMG. Creo que le han lavado el cerebro a mi querida Lola... ¡TENEMOS QUE RECUPERARLA! ¿Desde cuándo se bebe uno las espinacas? Si eso es lo que toman mis abuelos en la sopa de trozos flotantes que hace mi madre.

Solo espero que al menos estos veggieinventos me den fuerzas para la carrera, que, por cierto, ¡es dentro de nada!

CLODETTAMIS, las distancias en este campamento son un poco exageradas... De tanto correr se me va a salir el healthyzumo por la nariz.

Y es que el lago está en uno de los extremos del recinto y... ¡TODOS los equipos ya están preparados y en sus canoas! ¡Menos nosotras!

¡¡¡TENEMOS QUE DARNOS

PRISA O NOS VAN

A DESCALIFICAR!!!

Admito que la puntualidad no es una cualidad de Las Beyoncé, pero esta gente parece que se ha levantado a las CINCO DE LA MAÑANA para montarse en las embarcaciones. Lo más fuerte es que se los ve a todos con caras de gladiadores a punto de enfrentarse a los leones, concentradísimos y llenos de energía. Parece que la comida del campamento es beneficiosa para todos menos para MÍ. Pero no hay que venirse abajo. ¡NUNCA!

Al subir a la canoa para remar hasta la línea de salida, uno de los equipos pierde el equilibrio y caen todos al agua. ¡Ja!

Llevo ventaja, CLODETTAMIS. Seguro que el entrenamiento casi militar que hice para grabar el vídeo de GIMNASIA EN COLCHONETAS me va a resultar superútil. ¡¡¡Soy la reina del equilibro!!! Solo espero que mi equipo también lo sea...

PREPARADOS...,

LISTOS...

¡¡¡YA!!!

Nada más sonar el disparo de salida ¡empezamos a remar COMO LOCAS! Al principio nos tambaleamos un poco, pero enseguida le pillamos el tranquillo.

Creo que hemos acertado poniendo a Elena como timonel, está guiando la piragua como si se hubiera dedicado a esto toda la vida. Es de locos..., ¡se le dan bien todos los deportes!

De momento esto funciona... ¡Vamos en cabeza!

Ya lo decía yo, esto está requetechupado para Las Beyoncé. Está claro que vamos a ganar, hemos nacido para surcar los mares y todos los lagos del país.

Espera un momento..., se nos están acercando las Palitocaca con caras de villanas. ¿Cómo van tan rápido? Son capaces de haberse puesto un motor en la piragua. ¡Y vienen directas hacia nosotras!

Lo han hecho aposta, estoy segura, Clodettamis. Y lo peor de todo es que nos hemos caído al agua y está CONGELADA. ¿Es que se han traído el lago desde el Polo Norte para decorar el campamento? ¿Qué pensaban meter? ¿PINGÜINOS? Solo falta que nos resfriemos por culpa de las arpías estas...

Menos mal que Eric se ha acercado con su equipo y nos han ayudado a salir... Bueno, han ayudado a salir solamente a Valeria porque se ha hecho la víctima y ha empezado a FINGIR que se ahogaba. Menudo espectáculo ha montado salpicando y agitando los brazos...

Ya en la canoa de Eric, se ha agarrado a su cuello, sin soltarlo, como si fuera un chollo de las rebajas.

¡Y el Óscar a la mejor actriz es para Valeria, por su papel en Titanic 2!

Ahora la gente se cree que somos unas patosas y que nos hemos caído por no ir compenetradas. En serio... ¿El señor que dio la salida con un disparo no lo ha visto? Tanta pistola y ni siquiera atiende a la competición...

Valeria (envuelta en una toalla): Clodett, te tomas las cosas demasiado en serio. Yo no he visto a Las Panteras chocarse contra nosotras. Seguro que ha sido una roca o un pez enorme lo que nos ha tirado.

¿QUE NO LAS HA VISTO? Normal, si estaba embobada mirando cómo remaba Eric.

Y porque no tenía el móvil, que, si no, ni siquiera habría remado.

CLODETTAMIS, sé que me repito más que el alioli, pero esto no va a quedar así.

¡HUELO A VENGANZA!

Bueno, en verdad huelo a pescado y a algas de lago, pero en cuanto me seque...

¡¡¡Ay!!! ¡¡¡Ay!!! ¡Noto algo RARO y viscoso por detrás!

Lo que faltaba, ahora soy Ariel, y los peces me siguen para ayudarme. ¡PUAJ! ¡Qué cosa más asquerosa y qué mal olía!

Amapola (corriendo como una loca): ¡Niñas! Pero ¿cómo podéis ser tan patosas? ¡Con lo bien que lo estaba haciendo Elena! Si es que tenéis que aprender de ella. ¡Venga, todas a la cabaña a cambiarse!

Qué raro que no viniese a soltar el comentario destacado del día...

Tengo que pensar un plan para vengarnos de estas estiradas. Van a tener su merecido, clodettamis, lo prometo. ¡La venganza es un plato que se sirve frío! Frío como el zumo de espinacas... No quiero ni recordarlo.

¡Un momento! Ahora que lo pienso... mi superamiga Hortensia puso uno de sus frikinventos en una de mis mazas. Dijo que me sería de gran ayuda.

Voy a escribirle para saber cómo se usa.

Mi amiga me manda el emoji del dedo levantado, empleado solo para ocasiones especiales, como explicar cosas de superdotadas.

¡ME HE QUEDADO PEOR AÚN QUE ANTES!

Me pregunto si los extraterrestres no la dejarían aquí por equivocación... No parece de este planeta. ¿Y si es la hermana perdida de E.T.? La he visto varias veces señalar a la Luna con el dedo mientras se quedaba reflexionando... Además, estoy convencida de que Hortensia habla un idioma desconocido.

En serio, le he oído pronunciar términos que no había escuchado en mi vida y que no quiero volver a oír nunca más...

Da igual, ¿qué podría salir mal? Estamos hablando de un invento de Hortensia. ¡NADA PUEDE FALLAR!

Es hora de que me ponga en marcha y ¡demuestre a todos lo increíblemente guay que puedo llegar a ser! Ahora que se ha hecho de noche ¡es el momento PERFECTO! El plato frío de la venganza se va a servir AQUÍ Y AHORA.

Además, Amapola nos ha dicho que nos han preparado una cena sorpresa con hoguera incluida. ¡Es el escenario ideal!

Clodettamis, creo que me estoy emocionando. Me pellizco para comprobar que no estoy soñando. Ya noto cómo me cae la primera lágrima.

¡PIZZA! ¡Y no es de verdura o fruta! Me llega un aroma a pollo, jamón de York, salsa barbacoa... Debería haber traído la mochila para llevarme toda la pizza que pueda: así podría sobrevivir a base de mozzarella hasta que termine esta odisea deportiva.

Lola (pensativa): Ahora que le había pillado el gusto a los batidos de apio... ¡Qué pocas ganas de pizza!

Amapola: Ni se os ocurra veniros arriba con la cena. Nada de zampar como si no hubiera un mañana. Pensad que un buen deportista tiene que llevar una dieta SUPERSANA a base de verduras.

Eliminando estas aportaciones tan gratuitas e innecesarias, todo es DEMASIADO PERFECTO para ser real: comida decente y una hoguera como en las pelis... ¿A qué se debe tanta celebración?

Vale, ya lo entiendo. La respuesta a mi pregunta está sentada en los troncos del centro, presidiendo la cena...: ¡Las Panteras! Las han puesto en el lugar de honor porque son las ganadoras de la carrera del lago. ¡Qué morro! ¡Si no nos hubieran embestido, hubiésemos ganado nosotras! Y encima no paran de reír y mirarnos. ¿Se puede ser más insoportable?

No puedo con ellas... Yo, CLODETT, voy a hacer JUSTICIA.

Sin que nadie me vea, me saco la maza de la mochila y la coloco al lado de Las Panteras. Luego la activo y me escapo corriendo. Ahora solo tengo que esperar y...

¡OH, NO! ¡La maza se ha descontrolado por completo y ni siquiera sé qué hacer! La próxima vez voy a tener que pedirle a Hortensia que me mande las instrucciones de sus frikinventos. Aceptaría un manual de mil páginas si al final voy a saber utilizarlo.

A lo mejor, si lanzo una pizza para que impacte contra la maza, consigo detenerla. ¡Tengo que intentarlo!

¿En serio está pasando esto? Está claro que lo mío son las cintas y no el lanzamiento de jabalina pizza. Solo espero que Amapola no haya visto que he sido yo la que le ha tirado la pizza.

Aunque todo el mundo ha salido corriendo. De verdad, qué gente más asustadiza... ¡Si solo es una maza desbocada! Es cierto que huele a humo y no para de dar vueltas a toda velocidad, pero tampoco es para tanto. ¿Alguien puede volver para echarme una mano?

Va, Clodett concéntrate y atina, ¡por favor! A LA DE UNA, A LA DE DOS, A LA DE TRES...

¡Lo he conseguido! ¿Quién dijo cinta? ¡Voy para lanzamiento de jabalina!

PERO...

Oh, oh, clodettamis. Creo que la he liado. Acabo de ver a Amapola y viene directa hacia mí. Está muy enfadada, le veo las venas desde aquí...

Si pudiera cavar un agujero y meterme dentro, lo haría:

⇨ Me he quedado sin pizzas (la única comida decente que había en este campamento).

⇨ No he podido vengarme de Las Panteras (han tenido suerte, a la próxima no escaparán).

⇨ ¡ME HA CAÍDO LA BRONCA POR CHORRONÉSIMA* VEZ!

Pero lo PEOR DE TODO es que...

¡ME HAN CASTIGADO SIN COMPETIR!

Y ahora ¿qué hago?

¡ESTO ES EL FIN DE LA HUMANIDAD!

Bueno, a lo mejor he exagerado un poquito. Rectifico:

ESTE ES MI FIN.

A lo mejor a la humanidad no le interesa, pero a mí SÍ y MUCHO.

Me va a caer una bronca MONUMENTAL. Más grande que el parque Disney World. Y esta vez no creo que vaya a librarme poniendo carita de niña buena...

¿Quién va a ser la guapa que le diga a mami y papi que me han castigado sin competir?

Exacto: YO. Me toca decir LA VERDAD.

No me queda otra.

¡Tendré que enfrentarme a ellos como una campeona! Voy a llamar a mi madre.

Mamá: ¡Hija mía! ¿Te están cuidando bien? ¿Cómo estás, cariño?

Yo (con voz de hija perfecta y ejemplar): ¡¡¡Hooola, mami!!! Por supuesto... ¡Todo es fantástico! Es casi mejor que irse de vacaciones a un crucero. Je, je, je.

Mamá (eufórica y con la tele a todo volumen con la telenovela de la abuela): ¿Y los entrenamientos? ¿Bien? ¡Ni se te ocurra liarla, ¿eh?! BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA...

Yo (tensa pero disimulando en modo actriz): Esto..., ¡genial! El entrenamiento es duro, pero ¡lo estamos dando TODO!

Quizá he falseado un poco la realidad...

Bueno, vale, lo confieso: he mentido como una bellaca. He sido más falsa que un billete de quince euros, más falsa que un gato amarillo haciéndose pasar por Pikachu, ¡LO SÉ!

Pero ¿qué podia hacer si no?

En realidad, LE ME ESTOY HACIENDO UN FAVOR.

Y a mamá también. ¡Claro! ¿Para qué amargarla y preocuparle con una tontería? ¡No merece la pena! Estoy segura de que en el fondo me lo va a agradecer. Además, si le hubiera confesado todo...

NO, NO Y NO.

ROTUNDAMENTE NO.

No puedo consentir que me comparen con Lady Celebrito nunca más.

He hecho lo correcto. Punto pelota.

Una vez más, he salvado la situación y he demostrado al multiverso mis grandes dotes de interpretación. ¡Tiembla, Millie Bobby Brown!

Sííí, ya sé que mañana llega mi madre al campamento. Y sííí, ya sé que va a descubrir el pastel. Pero tengo tiempo, ya se me ocurrirá alguna cosa, que ¡PARA ALGO SOY CLODETT!

Igualmente, la justicia divina existe... Lo garantizo.

Pero, de momento, estoy castigada viendo cómo mis compañeras hacen los ejercicios. Viendo cómo se lo pasan bien, se ríen, les sale todo a la primera, no se lían con la cinta...

Solo puedo observar, mirar y quedarme aqui quieta y sentada!

¿Peor castigo que este? Ahora mismo no se me ocurre ninguno.

¡QUIERO PARTICIPAR EN EL CAMPEONATO!

Menudo plan... Al menos tengo la compañía de Eric, que ha venido hace un rato. Es un chico divertido y se ha portado superbién con el grupo desde que nos presentamos.

Su equipo está descansando después de haber entrenado y al verme forever alone por completo, ha venido a las gradas y se ha sentado a mi lado para animarme.

Eric: Ánimo, Clodett. Ya verás como Amapola te levanta el castigo.

Yo: Claro que me lo va a levantar, Eric. ¡Se ha cometido una injusticia conmigo! A Amapola se le fue la olla por completo. Soy inocente. Como mi perrita cuando la culpan injustamente de comer salchichas a escondidas. ¡No hay derecho!

Eric: ¿Tienes mascotas?

Yo: Claro, ¡mi Luna! Es una perra mona y adorable. No hay ninguna como ella. Mira, te enseñaré algunas fotos: te va a flipar.

Eric me ha dejado de escuchar. Si solamente le he enseñado cincuenta fotos de mi Luna... Pues sí que se aburre rápido.

Aunque más que aburrido, está un poco raro. Ha puesto cara de agente del FBI. AQUÍ ESTÁ PASANDO ALGO... ¿Por qué mira con tanto interés a Las Panteras?

Eric (señalando a Las Panteras): ¿Qué está haciendo? Si no se aparta, tu amiga se va...

Amapola (con las manos en la cabeza): ¡¡¡CLODETT!!! Vas a tener que sustituirla tú.

¡¡¡QUÉ ALEGRÍA Y QUÉ DESASTRE!!!

¡¡¡TOOODO A LA VEZ!!!

En décimas de segundo ha vuelto mi felicidad: nuestra entrenadora quiere que vuelva a competir. Bueno, en verdad se ha visto obligada a volverme a incluir en la competición. Pero ¡eso no importa!

¡¡¡ME HAN VUELTO

A ADMITIR!!!

Estaba clarísimo. Era cuestión de tiempo que se dieran cuenta de que me necesitan... ¿Quién va a ayudarles cuando se queden atrapadas con la cinta? ¡Por supuesto que yo! Soy IMPRESCINDIBLE.

Pero no puedo celebrarlo... Una de Las Beyoncé ha caído y se ha hecho una fractura por culpa de las PalitocacAS, unas niñatas repelentes.

Y lo PEOR de todo es que han lesionado a la mejor de nuestro equipo. ¿Qué vamos a hacer sin Alicia?

Han pasado ya unas cuantas horas desde el accidente, y Alicia lleva toooda la tarde en la enfermería. El resto estamos sin saber qué hacer.

Menos mal que nos han dado unos dónuts de CHOCOLATE mientras la esperamos. ¿Es que se tiene que lesionar alguien para que saquen las provisiones de azúcar?

Sara (escuchando música como siempre): Chicas, no sé por qué os preocupáis. Aceptad que no vamos a ganar... Sin Alicia estamos perdidas.

Valeria (con el móvil pegado en la mano): Tengo que grabar este momento de derrota. Venga, mirad al móvil, ¿cómo os sentís? Fatal, ¿a que sí?

Elena (apartando el móvil de Valeria): Hay que ser positivas, lo que quieren es que nos hundamos en las profundidades del barro de los perdedores. Pero eso no va a pasar.

Lola (con cara de derrota): Estas chicas son unas fantasmas, no paran de alardear de que son las mejores. Y encima nos dejan sin una Beyoncé.

Espera... ¿Qué ha dicho Lola? ¿Fantasmas?

¡Mi bombillita se ha encendido!

¡Ya lo tengo!

¡Preparaos, Panteras! Porque se avecina una GRAN TORMENTA.

Este es el plan:

¡Si las Palitocaca se asustan, se harán caca encima! ¡Y se olerán a sí mismas!

Es decir, tendrán la nariz aún más arrugada de lo que ya la tienen. ¡Ja, ja, ja! ¡Esto es para troncharse de la risa!

Hay que prepararlo todo para que empiece la misión ADIÓS, RUGIDO DE PANTERA.

Lo tenemos todo preparado. Ya solo hace falta pasar a la ACCIÓN.

Lo primero es llegar a su cabaña. Por suerte, no tenemos que buscar mucho: se podría distinguir a leguas.

Ahí están, grabándose y burlándose de nosotras. Se van a enterar, no van a poder dormir nunca más con el susto que les vamos a dar.

Solo tengo que encontrar el interruptor de la luz y...

Me siento como una nueva superheroína de LOS VENGADORES. ¡Fantasmawoman al poder!

Ha sido UN MOMENTAZO ¡SUPERÉPICO! Esta noche no van a poder cerrar los ojos. Creo que una de ellas ha saltado por la ventana y ha salido corriendo. Se lo merecen, NADIE SE METE CON LAS BEYONCÉ. Ojalá lo hubiese visto Alicia.

Aunque..., ahora que lo pienso: espero que no nos haya visto nadie; de lo contrario, tendremos a Las Panteras haciéndonos la puñeta hasta en la sopa el puré de verduras.

Hoy es el día de la competición. Y ya estamos desayunando. No sé cómo pretenden que lo demos todo en el ejercicio dándonos estas cosas para desayunar...

¿Dónde están las ricas pizzas de la otra noche? ¿O esos dónuts tan exquisitos que nos dieron ayer en la enfermería?

¡AQUÍ SOLO HAY ZUMOS!

Lo que está claro es que cuando regrese a casa voy a arrasar con TODO el frigorífico. Hasta el pienso de Luna me parece ahora apetecible.

Hablando de hogares y familias...

Estoy empezando a ver llegar coches al campamento, y eso solo puede significar una cosa...

No-puede-ser.

¡TODA MI FAMILIA VA VESTIDA CON CAMISETAS QUE TIENEN MI CARETO!

Creo que voy a tener que inventar otra palabra para mi diccionario clodettami con la que describir lo que estoy viendo, porque esto es ALUCIFLIPANTE y MUY VERGONZOSO...

¿¿¿VERGONCIFLIPANTE*???

¡MI FAMILIA ESTÁ LOCA!

Bueno, digo mi familia... Pero en realidad habría que demostrar que lo son verdaderamente. YO TENGO MIS DUDAS.

Veamos, ¿en qué me parezco a ellos?

EN NADA.

Creo que mejor abortamos la MISIÓN. Está clarísimo que no tengo ningún parecido con mi familia.

Lo más fuerte es que han traído a mi pobre Luna con esas pintas. Si lo que más le gusta en el mundo es revolcarse por los charcos, y este sitio ¡está lleno! Va a dejar la camiseta fatal...

Además, no llego a entender por qué mis abuelos vienen en chándal. ¿No era suficiente con la camiseta VERGONCIFLIPANTE?

Vale que todos los domingos se van al parque a hacer ejercicio en las máquinas, ¡pero aquí no hay ninguna!

Bueno, para ser sincera, mis abuelos tienen un pase porque son adorables. Quien me da miedo es mi madre y sus locuras...

NO, POR FAVOR!P

Prefiero cualquier cosa del multiverso antes que el famoso bailecito mi madre. Si lo hace, ESTAMOS PERDIDOS.¿

Consecuencias? Podría acabar con la HUMANIDAD. Si no con toda, al menos conmigo y con mi vida social.

En realidad, la canción es la de «Single Ladies» y el baile mola mucho. El problema es que mi madre hace su propia versión...

Todavía no llego a comprender si el objetivo de mi madre es animarnos a mí y a todas mis compañeras o humillarme delante de todos los presentes.

Menos mal que por lo menos estoy readmitida en el equipo y mamá no se ha enterado de nada, que si no...

Al menos tengo una BUENA NOTICIA: mamá viene cargada con una bolsa llena de fiambreras con comida.

REALLY?¿

De verdad mamá pretende que nos metamos todo eso JUSTO ANTES DE LA COMPETICIÓN?

Ni hablar del peluquín. ¿Cómo voy a poder moverme después?

Claro que huele tan bien...

Una croquetita y ya está..., pero solo porque estoy harta de la verdura y el zumo microbiónico* ese.

Bueno, mejor dejemos de hablar de la familia y hablemos de algo más interesante...

¡HA LLEGADO LA HORA DE COMPETIR!

Tengo que buscar a mi equipo para prepararnos.

Espero que mi familia sepa llegar a las gradas y no se pierda por el camino. Ya veo a mis abuelos en medio del pabellón intentando hacer ejercicio con el balón medicinal...En cuanto llego donde están mis amigas y compañeras, se acerca Amapola y me pregunta:

Amapola (atacada de los nervios): Clodett, ¿dónde estabas? Queda nada para que salgáis. Sois el último grupo en participar.

Por favor, esta mujer vive histérica.

Justo ahora es el turno de las increíbles, inigualables y tramposas... ¡PALITOCACA! ¡Nadie las puede igualar en lo de tramposas! ¡Eso seguro!

Definitivamente, creo que son clones de Jannette.

Y que sean sus clones solo puede significar UNA COSA: ¡que es como si fueran mis hermanas!

Me cambiaría de familia. Suficiente tengo con UNA JANNETTE.

Ay, clodettamis, parece que nuestra bromilla de anoche no les ha afectado nada. ¡Se las ve supertranquilas! ¡Y encima la directora del campamento las está presentando como si ya fueran las ganadoras del premio!

¡QUÉ RABIA!

Cuando empieza a sonar la música, nos quedamos con la boca abierta.

¡EL PÚBLICO HA ENLOQUECIDO!

Todos aplauden y las animan. Incluso hay una chica llorando en un rincón y gritando su nombre. Madre mía, ¿cómo vamos a competir con eso?

Vale, lo reconozco. Son perfectas.

Sí, claro que sí. Son perfectamente perfectas en su mundo de palitocaca repipi y son tan perfectamente odiosas como Jannette. ¡PUNTO PELOTA!

Creo que mi hermana se haría íntima de Las Panteras si estuviera aquí. Si es que no cabe duda de que son idénticas. No me extrañaría que fuesen al mismo internado de repelentes... ¡Aunque dudo que allí les dejen escuchar música a todo volumen!

Pero, por supuesto, el equipo de Las Beyoncé no nos vamos a dejar ganar tan fácilmente. Lo vamos a dar todo y nos va a salir PERFECTO.

La canción empieza a sonar y todas nos movemos supercoordinadas. ¡Parece que el entreno ha dado resultado! La coreografía nos está quedando fenomenal, incluso veo a Amapola entre el público con lágrimas en los ojos, clodettamis. Y, entonces, de repente la música se para.

No puede ser, las Palitocaca nos han cortado la música. Pues quizá sí que se tomaron a mal lo de anoche y esta es su venganza... Y nosotras aquí manteniendo la pose.

Elena me susurra, completamente inmóvil:

Elena: Estamos perdidas, Clodett... ¿Qué hacemos?

Vale, parecemos esculturas romanas, de esas que vemos en los libros de historia. O empezamos a movernos, o nos convertimos en piedra... Menuda situación, clodettamis, ¡y todo el mundo callado!

¡Qué tensión! ¡Esto no puede quedar así! Tengo que solucionarlo como sea o, si no, nos quedaremos fuera de la competición.

Mi madre siempre tiene solución para todo. Seguro que ella sabría salir de este marrón. ¿Qué haría en estos momentos?

Un poco de palmas y mi magnífica voz, y el premio es nuestro. Si no hay música grabada, ¡haremos el ejercicio con música en directo! ¡Menuda soy yo! Un día de estos me van a coger en una discográfica para sacar un disco. Entre esto y la actuación en el internado repipi de Lady Celebrito creo que me lo merezco. Lo mejor de todo son las pompas que está haciendo Sara con el chicle, me sirven de percusión y me ayudan a seguir el ritmo.

Cuando terminamos la coreografía, nos quedamos esperando la reacción del público.

SILENCIO ABSOLUTO.

Todos nos miran con caras de estar aluciflipando. Hasta veo cómo se le cae a un niño el chupete dentro de la Coca-Cola de su padre. Al pobre se le ha caído porque se ha quedado con la boca abierta.

Entonces mi madre se levanta y empieza a aplaudir, y de repente ocurre algo inesperado.

¡NO PUEDE SER! ￼

¡NO ME LO PUEDO CREER!

¿Estoy despierta o estoy soñando?

No, no... ¡ESTOY DESPIERTA! Me he dado un pellizco en el brazo para comprobarlo y estoy MÁS DESPIERTA QUE NUNCA: todos se levantan y se unen a mi madre.

¡A la gente le ha requetechiflado nuestra actuación! ¡SE HAN VUELTO LOCOS!

Y por si fuera poco, no es el único NOTICIÓN: mientras todo el mundo aplaude, oímos un anuncio por megafonía.

Anunciamos que el equipo de Las Panteras está descalificado y el de Las Beyoncé queda en primera posición.

¿He escuchado bien? ¿He oído DES-CA-LI-FI-CA-DAS? ¿Se habrán dado cuenta de que han hecho trampa?

Un momento, ¿hemos ganado? ¿EN SERIO?

¡No puedo estar más CONTENTA!

Eric: Enhorabuena, Clodett. ¡Lo habéis logrado! En cuanto vi a esas tramposas de Las Panteras desenchufar el cable, avisé a la organización.

Yo (entusiasmada y abrazándolo): ¡Gracias, Eric! ¡Eres un genio! ¡No lo hubiéramos logrado sin ti!

¡ESTO SÍ QUE ES UN MOTIVO DE CELEBRACIÓN!

Irónicamente, gracias a la jugarreta de Las Panteras, nuestras dotes de improvisación y el apoyo de mi madre, hemos logrado enamorar al público.

ESTOY SUPERCONTENTA.

Además, esto de subir al podio siempre mola. ¡MOLA MUCHO!

¡Qué bien nos quedan las medallas colgadas del cuello! Ahora que el brillante equipo de Las Beyoncé hemos demostrado nuestro talento, solo queda una cosa:

CELEBRARLO.

Claro que sí, guapi, ¡por todo lo alto!

UPS... Con tanto jaleo y tantas emociones ni me acordaba de ese pequeño e insignificante incidente.¿

Cómo le explico ahora a mi madre que quise vengarme de un grupo de petardas tramposas que se parecían a mi hermana la Doña Perfecta sin llevarme la bronca y la charlita? Se avecina un rapapolvo épico en 3, 2, 1...

¡RINGGG! ¡RINGGG!

¡Salvada por la campana el teléfono! ¡QUÉ POTRA TENGO!

Es una videollamada con número oculto... ¡Es Hortensia! Mi amiga habla con voz muy muy seria, como de asunto importante.

Hortensia: ¡Clo-clo-clo-dett, ne-ne-ne-cesito tu ayuda! ¡Es algo de vida o muerte!

¿En qué está metida ahora la chiflada de Hortensia y por qué habla como si hubiese salido de un incendio?

Sin duda tiene que ser algo IMPORTANTÍSIMO.

No hay tiempo que perder.

CubiertaNo os lo vais a creer: mi equipo ha sido seleccionado para participar en un campeonato... ¡con las mejores gimnastas del país! Pero el grupo de Las Panteras también está en el campamento, y todo se complica cuando oyen la palabra «PREMIO»...

Lo habéis adivinado:

¡SUPERLÍO A LA VISTA!

¡BIENVENIDOS A MI MUNDO, CLODETTAMIS!

Clodett es la protagonista de El mundo de Clodett y La vida de Clodett. Con tan solo nueve años ha conseguido alucinar a cientos de miles de niños y niñas con sus parodias e historias donde interpreta a los miembros de una familia ficticia. Ya cuenta con más de 1,5 millones de seguidores y 40 millones de visualizaciones ¡al mes!

Edición en formato digital: junio de 2019

© 2019, El Mundo de Clodett

© 2019, La ReZETA (www.la-rezeta.com)

© 2019, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

© 2019, Michelle Macias, por las ilustraciones

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Diseño de portada: Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra

Ilustración de portada: ©Michelle Macias

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ISBN: 978-84-17773-18-2

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