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¿Cóóómo os va la viiidaaa?

Vosotros ya os imaginaréis la mía: misiones superimposibles, superlíos de todo tipo... y, sobre todo, llamadas en los momentos menos OPORTUNOS.

Y, donde hay una llamada telefónica, hay un SUPERLÍO asegurado.

Como recordaréis, clodettamis, estaba en la fiesta de cumpleaños de H cuando he recibido una llamada de mi madre.

Yo (al teléfono con mi madre): ¿Qué pasa mamá?

Margarita (en idioma raro, pero no margaritero): ¡Ahja quefu loque tupa!

¿EIN? ¿De verdad he dejado a H con la palabra en la boca justo en el momento MÁS ROMÁNTICO de toda mi vida para esto? ¡Si ni siquiera entiendo lo que me dice!

Todo me suena como a chino... Bueno, no: parece un idioma nuevo completamente inventado. (Aunque se parece un poco al alemán, porque suena como enfadada y seria.)

Ya sabéis que mi familia es lo más parecido a visitar el país de las LOCURAS...

¡Pero parece que mi madre ha perdido la cabeza por completo!

No sé cómo interpretarla, lo que dice es completamente indescifrable... ¡Más vale que tenga una excusa muy buena para haber interrumpido el momentazo que estaba viviendo con H! Era tan bonito... ¡Absolutamente PERFECTO! Como si fuese un final de temporada de serie.

¿Tan importante es lo que me tiene que decir que no puede esperar? ¿Y si solo me quiere decir una tontería? Aunque la verdad es que suena muy histérica...

A lo mejor se ha enterado de que los cupcakes perrunos que hizo para el pijihuahua* de su clienta más TOP (la directora de una revista de moda que resultó ser la madre de H, SÍ, ¡la madre de H!) se los zamparon ¡los empleados repijilentes* de la revista!

¡UUUF!

Como se haya enterado de eso, TENDRÉ UN PROBLEMÓN...

¡ME VA A MATAR!

Pero no nos precipitemos, clodettamis. Quizá no se trate de eso, quizá haya OTRA OPCIÓN (ya sabéis que me encantan las suposiciones). Eso es: mi otra teoría es que se ha podido enterar de que H es el chico que me gusta...

¡MIÉRCOLES!*

Como sea eso lo llevo claro...

Imagináoslo, clodettamis...

¿UNA BODA? ¿H Y YO?

¡MIÉRCOLES!

¡MIÉRCOLES!

¡Y UN MILLÓN DE VECES MIÉRCOLES!

Espero que eso no sea, porque si no... ¡SÁLVESE QUIEN PUEDA!

A ver, clodettamis, vamos a centrarnos un poco porque creo que es MUY necesario. Todas estas idas de olla mías son solo TEORÍAS, así que para saber qué es lo que está pasando... ME VOY A PONER SERIA.

Yo (en el papel de persona seria): imagenMamá..., traaanquila, inspira, espira... RELAX y explícame MUY LENTAMENTE por qué me has llamado.

Margarita: Hija mía, ven corriendo que nos vamos nada más y nada menos que a Tokio. Tu padre ha organizado un viaje en secreto para que vayamos toda la familia a ver los Juegos Olímpicos. ¿A que estás CHULIFLIPANDO como tú dices?

Yo (traduciendo el vocabulario surrealista de mi madre al clodettami, que es mucho más académico, por supuesto): ALUCIFLIPANDO*. Un segundo... WHAAAT?! ¿Que mi padre qué?

¿QUE MI PADRE HA ORGANIZADO UN VIAJE?

Eso es como si dijera que Jannette se ha vuelto roquera de la noche a la mañana sin venir a cuento.

Yo creo que mi madre ha debido de echar a la comida algún producto de limpieza y se lo ha tomado por error. Eso la hace aluciflipar y decir cualquier cosa sin pensar.

Margarita (muy acelerada): Que sí, hija mía, lo que te estoy diciendo, que ha organizado un viaje a Tokio para ir a ver los Juegos Olímpicos. Ya sabes que el mayor HOBBIT de tu padre es el deporte.

CONFIRMADO: MI MADRE
VIVE EN OTRO UNIVERSO.

Como mi amiga Hortensia. Aunque cada una es de un planeta diferente, lo que es cien por cien seguro es que ninguna es del PLANETA TIERRA.

Yo: Querrás decir hobbie, no hobbit.

Margarita: Pero si has dicho lo mismo.

Yo: ¡Ni hablar del peluquín! Los hobbits son unos señores bajitos y con los pies peludos que salen en El Señor de los Anillos. Así que un hobbit no es un hobbie. Aunque los hobbits pueden tener hobbies.

Sé que en estos momentos puedo sonar igual de repelente que mi frikiamiga Hortensia cuando habla de ecuaciones matemáticas..., pero lo hago para ayudar a mi madre a abandonar su diccionario margaritero. A ver si así se puede comunicar como la gente normal.

Margarita (pasmada y embobada por mi explicación): Pues, hija mía, yo no le veo diferencia ninguna.

Yo: Es igual, NO IMPORTA. Estamos discutiendo por una tontería cuando aquí lo realmente importante es que mi padre NO hace deporte.

Voy a corregir: Mi padre solo ve deporte en la tele con una bolsa de patatas en la mano. Lo más cerca que está de una pista de tenis o de un estadio es cuando se engancha al canal de deportes. O, como mucho mucho, cuando va a verme a los campeonatos de gimnasia rítmica.

EN CONCLUSIÓN, ES COMO UN PEREZOSO PEGADO AL MANDO DE LA TELE.

Margarita (refranera): Pues las apariencias engañan: tu padre se lo ha tomado tan en serio que ha reservado ya las entradas, el vuelo y el alojamiento. ¡¡¡Para que veas!!!

Yo: Ajá, ¿y cuándo nos vamos?

Margarita: Ahora mismito. Así que ven ya para casa, que tienes que prepararlo todo. ¡Que nos vamos al aeropuerto en unas horas!

¿Nos vamos ya ya YA? ¿Cómo es posible? ¿Así de sopetón? ¿Estamos locos?

¡Es todo superrápido! ¡Más incluso que si lo hubiésemos reservado todo con una agencia de viajes! De hecho, yo creo que mi padre podría montar este negocio perfectamente, igual que mi madre tiene el suyo de los cupcakes.

Margarita (continúa con su euforia): ¡Cove vaque teiral porto!

¿EIN? ¿OTRA VEZ? ¡QUÉ PESADA! ¡QUE NO ME ENTERO! Parece que la han grabado a cámara rápida. Voy a terminar esta conversación telefónica en 3... 2... 1...

Yo: Tranquilidad, mamá, TRANQUILIDAD. Voy para casa, así que tranquila, ¿vale? No perdamos la calma.

Le he dicho que no perdamos la calma para disimular, clodettamis. La verdad es que estoy casi tan histérica como ella.

¡Ay, clodettamis, creo que me va a dar un parraque* de los grandes! Siempre he querido comer dorayakis... ¡y ahora mi sueño se va a hacer realidad!

Solo hay un problemilla: si me tengo que ir corriendo a Japón, voy a tener que despedirme de H en este momento tan mágico... ¿Qué hago, clodettamis? Desde mi punto de vista, solo tengo dos opciones...

Opción 1   Quedarme y disfrutar del cumpleaños de H.

Resultado: mi madre me aniquila.

Opción 2  Salir pitando haciéndome un poco la loca.

Resultado: dorayakis volando a mi alrededor.

Elijo la opción obvia: salgo pitando a mi casa.

No tengo tiempo para explicarle bien todo detalladamente a H, así que, con todo el dolor de mi alma, tendremos que posponer nuestro encuentro romántico. Solo espero que entienda la situación...

No estoy aún en Tokio, pero he llegado a casa y ya mi chip ha cambiado por completo.

Yo (metidísima en mi papel, con las manos juntas y asintiendo con la cabeza): KONNICHI WA!

Mi familia ya está preparada para viajar (son más rápidos que mi amiga Hortensia).

Hablando de ella, no puedo marcharme sin darle el NOTICIÓN. ¡Va a flipar en todos los colores! Voy a escribirle ahora mismo, si me dejan, claro, porque mi madre mandona no me deja tranquila ni un ENANOSEGUNDO*.

Margarita: Clodett, venga, corre. Haz ya el equipaje que llegamos tarde. Echa solo lo imprescindible porque no podemos ir con tanto bulto encima.

JA, JA, JA...

¡JAJAJAJA!

Tiene gracia (BASTANTE) que mi madre me diga eso. Recuerdo mi último viaje en familia, cuando fuimos al internado de Doña Perfecta (Jannette)... HAGAMOS UN FLASHVAN*.

Mi madre la última vez llevaba encima media casa. Y todo eran PORSIACAS*.

¡Y ahora resulta que no quiere bultos! ¡Juas! Ella aún no se entera de que yo en la maleta no llevo cualquier cosa. Llevo LO IMPRESCINDIBLE. (Sí, creéroslo.) Sé que es una pregunta muy difícil y que ya os la hice cuando me fui a Londres, pero os la voy a volver a repetir: SI OS FUERAIS A TOKIO, ¿QUÉ ECHARÍAIS EN VUESTRA MALETA?

Para esta ocasión yo lo tengo claro CLARÍSIMO:

COSAS QUE LLEVO EN LA MALETA

Dos o tres conjuntos de ropa (como mucho).

El papel de chicle de H (el mejor recuerdo que tengo de él).

Las zapatillas cutres y feas que me regaló Hortensia como experimento (se han convertido en mi amuleto de la suerte porque gracias a ellas hice la cookie con forma de corazón para H en un plisflús*). Además, NUNCA se sabe para qué pueden hacer falta (lo reconozco..., las echo en la maleta porsiacas).

Yo creo que ya tengo todo lo importante, pero el resto de mi familia, en cambio, no han debido de enterarse bien de lo que significa hacer un EQUIPAJE LIGERO (con dos o tres cositas nada más). Todos llevan las maletas infladísimas y cabe la posibilidad de que exploten de un momento a otro. Mi madre lleva uno de sus bolsos porsiacas y es más grande que ella (pero misteriosamente cierra bien).

Conclusión: a juzgar por el estado de las maletas, yo diría que nos MUDAMOS A JAPÓN, porque esto no puede ser NORMAL.

Si subiéramos un vídeo a mi canal preguntando a todos los clodettamis qué es lo que lleva mi madre en sus maletones y en el bolso..., creo que nadie acertaría.

Voy a hacer una breve lista de lo que nos ha dicho que lleva:

Fiambreras de croquetas

Fiambreras de empanadillas

Servilletas

Cubiertos

Cualquier alimento que os imaginéis. (Si queréis harina, huevos, pan..., lo que sea, BINGO: ¡lo tiene!)

Fiambreras vacías

Ollas y paellas

Botellas de agua

¡Madre mía! ¡Como si en Japón no existiesen los supermercados. A lo mejor es que han cerrado todos los del multiverso* y yo aún no me he enterado.

Margarita: Mira que yo no quiero saber nada de CHUCHIS ni inventos raros. A mí déjame de comidas tan modernas. Comida casera de toda la vida.

¡Lo que tengo que soportar! Un día le voy a proponer un reto nuevo que no va a poder rechazar: UN SUSHI CHALLENGE.

Pero antes de que pueda replicar, mamá saca algo de su bolso porsiacas... Y esta vez no parece que sea nada de comida.

Margarita: Os presento a la increíble MARIE ESKONDO.

Yo: ¿A Mari quién?

Margarita: ¡MIRA, EH! ¡Voy a hacer como la que no ha escuchado nada, Clodett! MARIE ESKONDO es una DIOSA, una REINA de la limpieza. Es la autora de un montón de libros perfectos y yo voy a llevármelos todos para que me los firme.

Yo (consultando en internet de mi tableta): Mamá, no se llama MARIE ESKONDO. Es Marie Kondo.

Y, por lo que estoy leyendo, no es la reina de la limpieza, es una MANIÁTICA DE LA LIMPIEZA. Tiene publicado libros como:

Esto es preocupante. ¿Y mi madre quiere conocerla? Esto lo explica todo... Esta tal Marie le ha lavado el cerebro por completo.

¿Cómo no me he dado cuenta antes?

Mi madre aún continúa sacando más cosas. Ahora nos enseña a todos... UN DICCIONARIO DEL JAPONÉS AL ESPAÑOL. La que quería ir solo con lo imprescindible... La comida todavía tiene un pase, pero ¿esto?

Yo: ¿Esto también es realmente necesario?

Margarita: ¡Pues claro que lo es, cariño mío! Tú imagínate que queremos traducir cualquier cosa. A ver cómo nos vamos a entender con esta gente que parece de otro planeta.

¿Qué problema va a haber? ¡NINGUNO! Si seguro que todos nos entendemos perfectamente una vez que lleguemos.

En comparación con los términos margariteros...,

¡el japonés estará chupao!

Margarita: Vamos, arreando que es geranio. ¡Vámonos ya!

No puedo marcharme al aeropuerto sin antes mandarle un guasa* a mi amiga Hortensia.

Clodett: ¡Nos vamos a Japón!

Hortensia: ¿De verdad?

Clodett: Te lo juro por mi Lunita y mi Harry. Vamos a ver las Olimpiadas.

Hortensia: ¡Qué fuerte, Clodett! Vas a ir a la capital de Japón, en el centroeste de la isla de Honshu. A la región de Kanto para ser más específicos. ¡Y encima asistes a los Juegos de las XXXII Olimpiadas! ¡Donde estarán LOS BTS! ¡AY, CLODETT! ¡QUE ME DA ALGO! ¿Tú sabes que yo soy una auténtica ARMY?

¡MADRE MÍA! No sé si ha sido muy buena idea decirle nada porque está aluciflipando, con un pataflús y al borde de un parraque. Todo fusionado en uno... SERÍA UN ALUCIPATARRAQUE (me lo acabo de inventar), pero es que Hortensia está totalmente DESCONTROLADA.

Va a ser mejor que me despida ya de ella.

Clodett: Bueno, Hortensia, tengo que dejar ya de escribirte porque, si no, vamos a llegar tarde al aeropuerto... Y no es plan. ¡Adiós!

Ahora sí. Cogemos la maleta y...

Pero nada más abrir la puerta de casa...

No os lo vais a creer, clodettamis. Esto parece una PELI DE TERROR O DE CIENCIA FICCIÓN. Estoy viendo a alguien..., una especie de silueta que, poco a poco, se ve más clara y que se parece mucho a la de un extraterrestre que conozco...

¡ES HORTENSIA! ¿Qué hace aquí? Ha vuelto a suceder. No han pasado ni tres enanosegundos desde que me despedí de ella...

Mi amiga me mira con ojos de gatito de Shrek y además tiene una libreta en sus manos.

Hortensia: Antes de marcharos, necesito que me respondas a unas cuantas preguntas. ¿A qué hora salís? Necesito la hora exacta de vuestro aterrizaje en Tokio. El nombre del aeropuerto y la terminal. ¿Cuántos días estaréis?

Pero ¿a qué viene todo este interrogatorio militar? Fijo que planea algo extraño... Ella no pregunta por preguntar. La conozco mejor que nadie, y algo se trae entre manos. Pero, por si acaso, respondo a todas sus preguntas como si fuese un interrogatorio de la policía.

Hortensia me mira, me sonríe y se marcha corriendo.

Después de tanto jaleo, nos metemos todos en el coche. ¡Y nos vamos!

¡Salimos hacia el aeropuerto!

Sin embargo...

No llegamos... ni de broma.

Hay chorrocientos* coches y avanzamos superlentos. ¿Cómo nos va a dar tiempo de llegar a la hora? ¡Es imposible!

Pues al final resulta que sí nos ha dado tiempo. Hemos tenido que correr como si no hubiese un mañana y casi se nos sale el corazón por la boca, pero... ¡lo hemos logrado! ¡SÍ, SEÑOR!

Vale, dejemos la emoción que no me fío ni un pelo... Hasta que no me vea montada DENTRO del avión no me lo creeré, pero la verdad es que cada vez estamos más cerca de Japón. ¡Ya huelo los dorayakis desde lejos! Vale, desde muy lejos todavía, porque aún tenemos que pasar los controles de seguridad, montarnos en el avión, despegar y llegar a nuestro destino. Y para eso aún quedan trece horas de vuelo... Pero esto no es nada, es poquísimo. ¿A que sí?

PUES NO. Hemos tenido que hacer una cola larguííísima para los controles de seguridad y para el embarque y ya estoy AGOTADA. ¡Y todavía nos queda el trayecto! Pero por lo menos ya estamos sentaditos dentro del avión, que ahora va a DESPEGAR. ¡Qué emocionante!

Tripulante de cabina (avisando por los altavoces del avión): Muy buenas tardes, señores pasajeros. El comandante y todos los miembros de la tripulación les damos las gracias por elegir este vuelo con destino a Tokio. La duración estimada del vuelo es de trece horas. Por motivos de seguridad y para evitar interferencias con los instrumentos de vuelo, les recordamos que los teléfonos móviles deben permanecer desconectados desde el cierre de puertas hasta su apertura en el aeropuerto de destino. Les rogamos que guarden todo su equipaje de mano en los compartimentos superiores o debajo del asiento delantero, dejando libres el pasillo y las salidas de emergencia. Por favor, no olviden abrocharse el cinturón de seguridad. Les recordamos también que no está permitido fumar en el avión. Gracias por su atención y feliz vuelo.

Margarita (aplaudiendo como loca): El mejor discurso que he oído en mucho tiempo. Sí, señor. La verdad es que así da gusto viajar.

Yo (mirándola raro y con vergüenza ajena): Mamá, que este discurso lo dicen siempre en todos los vuelos.

Abuelo (aplaudiendo también): ¡Bravo! ¡Bravo! Pero ¿por qué aplaudimos, Clodettilla?

Yo: Las azafatas están explicando qué tenemos que hacer en caso de emergencia.

Ay, clodettamis, no tendría que haber dicho nada. En cuanto mi madre ha oído la palabra «emergencia» se ha puesto como loca y ha empezado a chillar. Se creía que había una emergencia de verdad y ha empezado a sacar chalecos salvavidas de su bolso porsiacas.

Ya sabéis, esos ataques que le dan a la mínima por cualquier cosa. En este caso, mamá se asusta mucho por culpa de las TRUCULENCIAS (así es como ella las llama; el resto del mundo dice TURBULENCIAS.)

Cuando hay TRUCULENCIAS en un avión, hay que estar alerta y es muy importante tener el cinturón de seguridad abrochado, porque significa que el avión está más agitado que mamá cuando se enfada. Por eso, como a mamá le asustan mucho, siempre lleva en su bolso porsiacas chalecos salvavidas... Para estar más segura.

Vamos, que está dando

LA NOTA.

En momentos como este, me surgen MILLONES de preguntas, clodettamis. ¿Por qué se tiene que enterar siempre todo el mundo de dónde estamos? ¿Por qué tenemos que llamar la atención de esta manera? ¿No podría pasar esta familia desapercibida como el resto de los mortales?

PUF, es todo muy difícil de responder. Solo puedo decir que a lo mejor, con suerte, YO SOY LA EXCEPCIÓN. Si me lo propongo, yo sería la única de la familia que pasaría desapercibida.

Bueno, lo retiro. Lo tacho. No habéis leído nada. No me hagáis mucho caso, clodettamis. Creo que cuando ha despegado el avión, la presión del aire me ha afectado y ya no sé ni lo que digo. Porque, seamos justos y cien por cien sinceros: el único miembro de la familia que realmente sabemos que no da la nota es mi padre.

Azafata (con el carrito de la comida): ¿Desean por aquí algún tentempié o bocadillo?

Margarita: Clodett, ¿tú vas a querer un PIQUISLABIS?

Yo: ¡Vale!

Margarita: Señorita, a ver, ¿qué PIQUISLABIS me puede ofrecer?

Azafata (con un bote de patatas en la mano): Tenemos Pringles.

Margarita (sacando el plumero, indignada): ¿Que tenéis pringue en un avión? ¡¿Pero como podéis permitir esto?! ¡Por Dios bendito! ¡ESTO ES INAUDITO, VAMOS! Ahora mismo os voy a dejar todo como los chorros del oro.

En fin, corramos un tupido velo. Mejor dejemos de analizar a mi madre y pongámonos a observar a los demás...

No importa si viajáis en avión, autobús, tren, barco... Sea cual sea el medio de transporte, podemos encontrar siempre los mismos tipos de viajeros. (Si no os habéis dado cuenta, haced la prueba. Observad y a la próxima me contáis.)

Ya hice en su día una lista del tipo de personas que nos encontramos cuando viajamos (espero que os sirva mi superlista para cuando os toque viajar), pero esta vez vamos a analizar a los pasajeros de este vuelo. Nuestros compañeros, con quienes vamos a pasar las trece horas del viaje.

EL QUEJICA. Es agotador y protesta por ABSOLUTAMENTE TODO. Nunca estará satisfecho y siempre encontrará un motivo para quejarse. Por ejemplo, que su asiento no sea cómodo, que haya personas a su alrededor susurrando y una larga lista de largos ETCÉTERAS. Estos viajeros lo miran todo con cara de asco. Aquí seguro que podríamos meter a mi hermana Jannette, porque también es muy tiquismiquis.

EL DORMILÓN. Este no se entera de nada. Se tira todo el viaje dormido. No importa si son cinco minutos de viaje o si son días. Da igual que esté lloviendo, que haya turbulencias en un avión o que descarrile el tren: no se va a enterar. Un ejemplo claro sería mi abuela.

EL INVASOR. Por tu comodidad, ojalá no te toque uno de los que te invaden el asiento. Sobre todo si tienes un vuelo de trece horas. Si te toca un invasor al lado, ocupará el poco espacio que tengas. Con los brazos, el chaquetón, el bolso o lo que sea...

EL PREGUNTÓN. Nunca falla. En un viaje siempre vamos a ver a alguien preguntando por cualquier cosa. Aunque sea una tontería. ¿Falta mucho? ¿A qué hora llegamos? ¿Qué tiempo hace fuera? ¿Dónde está el aseo? ¿A qué hora pasa el carrito de la comida? ¿Se puede fumar? ¿Qué película vais a poner? Una vez iniciada la primera pregunta, entrará en un bucle del que no podrá salir.

EL QUE TE CUENTA SU VIDA. No te conocen de nada, es más... JAMÁS LOS HAS VISTO EN TU VIDA, pero a ellos les da absolutamente igual. Te saludan y, ya que están, van a intentar convertirse en tu mejor amigo de viaje. Te contarán su vida de PE a PA. Da igual que tú no les preguntes ni les cuentes la tuya, porque ellos lo harán igualmente. Hacen un monólogo.

EL QUE SE QUITA LOS ZAPATOS. Como Pedro por su casa. Solo les falta ponerse el pijama. Reza lo que sepas para que, por lo menos, no le huelan los quesitos.

Y una vez dicho todo esto, dejo ya de analizar. Suficiente por hoy. Además..., a lo tonto a lo tonto, llevamos ya unas cuantas horas de vuelo y me estoy empezando a aburrir MUCHÍSIMO. ¡Qué lejos que está Japón! Pero tengo la solución...

Voy a sacar mi móvil y a hacer algún tiktok. ¿Qué os parece?

imagenimagenYo (bailando y cantando sentada en el asiento): Volar, volaaar. Subir bajar contigo. Sin alas volar... VOLAR... ¡VOOOLAAAR! imagenSubir, bajar, contigo. Sin alas volar...

Y ahora, sigamos... ¿Qué tal una peli? Creo que me voy a poner una de estas de superhéroes que tanto me encantan.

Bufff..., mi madre se ha puesto como loca porque estoy con el móvil encendido, pero no lo puedo evitar, me encanta esta escena. Me recuerda mucho, muchísimo, DEMASIADO a H y a mí... ¡Es que somos nosotros!

Por cierto, hablando de él. ¿Qué estará haciendo ahora? Ya sé... ¡Voy a escribirle un guasa! Así sabrá que estoy pensando en él, aunque haya chorrocientos kilómetros de distancia que nos separan.

Abro el guasa para escribirle y...

No me puedo creer lo que estoy viendo. ESTO SÍ QUE ES DE PELÍCULA. Acabo de ver que tengo un guasa. ¡Y ES DE ÉL!

Voy a leer lo que pone. Porque sí, de tanta emoción aún no he podido leer nada de nada.

¡Allá voy! UF. Estoy nerviosísima. ¿Y si en el mensaje me quiere decir que está enfadado porque lo dejé colgado en su fiesta de cumpleaños? Qué nervios...

H: ¡Hola, Clodett! ¿Cuándo vuelves de Japón? Justo antes de que te marcharas de mi fiesta quería decirte que me gustas mucho... Bueno, ¡que tengas buen viaje! Espero que nos veamos muy pronto. Un beso.

Clodettamis, todo esto es superflipante. Acabo de recibir un mensaje de declaración de mi H, pero como siempre, aquí está mi madre para arruinarme el momento.

Margarita: Maripuri, reacciona. ¡Que ya hemos llegado a Tokio!

Yo (todavía flotando): ¿Cómo? ¿Qué? ¿Ya? Pero si estábamos en las nubes... Margarita: En las nubes estas tú, hija mía. ¿No ves que el avión ya está en el suelo, niña?

UPS. Pues es verdad... De hecho, el avión ya está casi vacío. Creo que de tanta emoción que he vivido no me he dado ni cuenta... Pero es normal, clodettamis, porque he recibido la declaración más bonita del mundo mundial.

Y encima hemos llegado en un plisflús y sin darme cuenta del aterrizaje. ¡Ya estamos en el aeropuerto de Tokio!

Tranquilos, clodettamis: he vuelto. Ya estoy con los pies en la tierra. MENOS MAL... Siento que todo vuelve a la normalidad (poco a poco), aunque aún estoy nerviosísima. Jamás me hubiese imaginado que iba a recibir un mensaje de amor tan bonito.

Resulta que en el momento y el lugar más insospechado...

Pero ahora mi mayor preocupación es salir de aquí. Hemos llegado al aeropuerto y es el doble el triple EL CUÁDRUPLE de grande que el de Murcia, ¡o incluso que el de Madrid! Os lo aseguro, no son exageraciones mías, ¿eh? Aquí parece todo ENORME ENORME ENORME. El aeropuerto de Tokio no tiene fin...

Margarita: Fíjate, Clodett. Esto se parece mucho al mundo de Alicia en el país de las maravillas, con tanto pasillo y tantas plantas diminutas...

¿Os acordáis del laberinto de Alicia que parece que no se acaba nunca? Pues ahora imaginaos también un jardín enorme con miniárboles por todas partes. ¡Nosotros parecemos unos gigantes al lado!

Al verlo todo tan diminuto, se me ha venido a la mente la vez que Hortensia me hizo diminuta con uno de sus experimentos. Esto no tendrá nada que ver con ella..., ¿verdad? No, no creo. Estos árboles son así de pequeños.

imagenYo (con el dedo índice levantado a lo Hortensia): Mamá, son bonsáis.

Margarita: ¿GONGÁIS? Pero ¿qué más da como se llamen? ¿Es que aquí nadie los riega? Están todos desnutridos, pobrecillos. Qué lástima. Vamos, en mi casa estas cosas no suceden porque no lo consiento. Hombre ya, ¡que son seres vivos! ¿No hay ningún jardinero aquí o qué? Voy a preguntar por un megáfono.

Margarita (con un megáfono): Con-niki-wa! A ver, ¿hay algún jardineko para las plantakis?

Yo: En ese idioma inventado que no es ni clodettami ni margaritero no te van a entender, ya te lo digo yo.

Margarita: ¡NO PASA NADA! ¡Menos mal que tengo mis recursos! Voy a sacar de mi bolso una regadera que me traje por si acaso para regar plantas, a ver así crecen algo.

En un bolso porsiacas de mi madre podemos encontrar cualquier cosa, clodettamis, ya lo sabéis, ¡pero jamás pensé que podría caber UNA REGADERA! Esta mujer sí que está como una auténtica REGADERA (tenía que decirlo).

imagenYo (soltando una explicación a lo Hortensia): ¡Mamá! ¡Que los bonsáis no crecen! ¡Tienen ese tamaño!

Margarita: ¿Qué GONGÁI ni qué GONGÚ? Yo no entiendo las cosas raras que me dices.

Hortensia (con pelos electrocutados y el dedo levantado): Los bonsáis son árboles que crecen en bandeja. Sus orígenes se remontan a China, donde los monjes taoístas los consideraban objetos de culto. Tienen un tamaño diminuto que se mantiene dándole forma, podando el tronco, las hojas y las raíces cada cierto tiempo, dependiendo de la especie. Si le das un cuidado incorrecto, morirá. Si lo cultivas adecuadamente, sobrevivirá el mismo tiempo que un árbol normal de la misma especie.

Un momento...

¡¿ES HORTENSIA?!

Sí, efectivamente. No es una visión. Esta explicación tan frikimente perfecta solo podía venir de mi amiga... NO ME PREGUNTÉIS CÓMO LO HA HECHO, PERO ESTÁ AQUÍ Y AHORA CON NOSOTROS.

¿Qué hace aquí? ¿Por qué tiene los pelos como si se hubiese electrocutado? ¿Y cómo ha llegado antes que nosotros sin ni siquiera avisar?

Hortensia (con olor a chamuscada y susurrándome): Escucha, Clodett, ¿recuerdas la máquina teletransportadora? Pues la he probado por primera vez y... ¡FUNCIONA! Por eso te pregunté tantas cosas. Para programarla y que viajase al punto exacto donde estabais vosotros. He descubierto un gran avance para la ciencia contemporánea: el viaje de materias y partículas a una velocidad mayor que la de la luz.

Yo (sin entender ni papa de lo que está sucediendo): ¿Me quieres decir que no has viajado en avión?

Hortensia (mandándome callar): ¡¡¡CHISSS!!! ¡Clodett, por favor! ¡DISCRECIÓN! Por favor, no le digas nada a nadie. Ni siquiera a tu familia. Es un proyecto ULTRASECRETO que nadie puede saber, o correrá la voz por todo el mundo. ¡Fijo que el presidente de Estados Unidos me lo querría quitar si se enterase! O peor aún, ¡el de Rusia! Prométeme que no dirás nada.

Yo: Estás superchiflada y superchamuscada, y esto suena peligroso..., pero te doy mi palabra.

Margarita: Pero, niña, ¿cómo has llegado tú tan pronto? ¿Alguien me puede dar una explicación? ¿Has venido en nuestro vuelo y no nos has dicho nada?

Oh, oh. Le he dado mi palabra a Hortensia de que no diría nada y TENGO QUE AYUDARLA A SALIR DE ESTE BROWNIE. Antes de que puedan sospechar y descubrirla, tengo que inventarme algo. Lo primero que se me ocurra, da igual.

Yo (disimulando como la gran actriz que soy): ¡Claro, mamá! ¿Qué te crees? Vino en el mismo vuelo con nosotros, ¿no la viste? No me extraña. Estás tan emocionada con lo de la Marie Kondo esa que Hortensia ha pasado desapercibida para ti. ¡Ha estado todo el tiempo con nosotros!

Margarita (lanzándonos una mirada sospechosa): Esta amiga tuya es muy rarita, hija.

Hortensia (risa de cerdito): ¡Ja, ja, ja!

Yo (aún en el papel de actriz buenísima ganadora de un Óscar): Pues sí... Es más rara que un bonsái de estos japoneses con forma de miniárbol. ¿A que sí?

Hortensia (disimulando también para desviar la atención): ¡Los bonsáis no son tan raros! De hecho, tienen muchos beneficios. Son la representación perfecta del equilibrio en la naturaleza y una muestra de paz. Son bellísimos, transmiten buena energía y crean grandes zonas para la meditación.

Yo creo que con mi explicación era suficiente..., pero Hortensia se ha venido arriba con su momento NERD. Qué le vamos a hacer, mi frikiamiga viene así de serie. No la puedo cambiar.

Margarita: Pues que sepas que yo a los GONGÁIS estos en mi país los llamo planta desnutrida. ¡Si estos japoneses vieran mis geranios tan hermosos!

Por fin cogemos nuestras maletas y seguimos paseando por los pasillos del INTERMINABLE aeropuerto. Mientras intentamos salir del aeropuerto, mi amiga Hortensia nos sirve de guía turística.

Hortensia (con el dedo apuntando hacia arriba en modo explicación): Bienvenidos a Tokio, la capital de Japón. El centro de Tokio cuenta con 23 barrios. Su área metropolitana tiene más de 37 millones de habitantes. Tokio ya fue sede de los Juegos Olímpicos en 1964. Tiene un gran centro internacional de finanzas, oficinas centrales de diversas compañías, bancos y muchos de los artistas japoneses más prestigiosos trabajan aquí. En cuanto a la vestimenta de los tokiotas, podemos decir que la mayor parte de la gente usa kimono, la ropa tradicional japonesa. Con la cantidad de millones de personas que habitan aquí, las probabilidades de encontrarte con un conocido en una ciudad tan enorme son del 0,9 por ciento. ¡Imaginaos! No llega ni al uno por ciento.

La voz de Hortensia suena de fondo en mi cabeza como un moscardón, pero he dejado de escucharla porque creo que estoy teniendo algún tipo de alucinación. Sí, eso es, debo de tener jet lag y estoy viendo visiones porque me ha parecido ver a...

Oh, no. Ahí está de nuevo.

Yo: ¡JANNETTE!

Hortensia (continúa a lo suyo): Por ejemplo, tu hermana Jannette. Las probabilidades de encontrárnosla de modo fortuito aquí mismo serían de un 0,5 por ciento.

Yo (gritando como una loca): ¡QUE NO, HORTENSIA, QUE NO! Que está aquí. Es ella. ¡ES JANNETTE!

¡STOP SORPRESAS INESPERADAS!

Al principio creía que era una alucinación, pero ya está confirmado. Es mi hermana, la Doña Perfecta y repelente. La tengo aquí... ¡DELANTE DE MIS NARICES!

Lo más aluciflipante de todo es que me sorprende más esto que lo de la máquina teletransportadora de Hortensia.

Está claro que lo de las estadísticas que ha dicho mi amiga no se cumple en absoluto (o, si se cumple, esta es la excepción que confirma la regla). ¡¡¡Esto es tener MALA SUERTE!!! A menos que... ¿Y si alguien se ha chivado de nuestro viaje?

Margarita: ¡Ya estamos la familia al completo! Nuestro viaje tiene que ser lo más familiar posible.

Yo (indignada): ¿Lo más familiar posible? Entonces ¿por qué hemos dejado a Luna y a Harry en casa?

PROTESTO UNA, DOS Y CIEN MIL VECES MÁS.

Me parece que se ha cometido una terrible injusticia. Si era un viaje familiar, entonces también tendrían que haberse venido mis queridos Luna y Harry.

Margarita: Ha sido lo mejor para ellos. ¿No sabes que en esta parte del mundo se comen a los perros? Tú imagínate aquí a la pobre Lunita o a Harry. Luna todavía es pequeña, pero Harry, con lo grande que es, tienen para dar de comer a toda una boda.

Yo: Mamá, eso son cuentos chinos, japoneses o como se diga. Aquí no se comen a los perros.

¡LO QUE TENGO QUE AGUANTAR, CLODETTAMIS!

En cualquier caso, la llegada de Jannette ha sido una sorpresa... ¡de lo más desagradable! Estoy segura de que el motivo por el que está aquí es solo por salir en la televisión y hacerse famosa para que su séquito se muera de la envidia.

Pero lo más fuerte es que las sorpresas NO HAN TERMINADO. Y que, por desgracia, vamos de MAL EN PEOR. El día de hoy lo recordaré toda mi vida.

Primero recibo la declaración de H. (Lo mejor que me ha pasado en el día.)

Luego aparece misteriosamente Hortensia con los pelos electrocutados utilizando una máquina que la teletransporta. (No está mal como sorpresa.)

Ahora aparece Jannette, superpija y más insoportable que nunca. (No estoy de acuerdo con esta sorpresa.)

Y AQUÍ VIENE LA CUARTA...

Esta no os la podéis imaginar. Es algo que no puedo explicar con palabras.

¡ES SUPERIMPOSIBLE!

Creo que necesito recuperarme y asegurarme de que lo que estoy viendo es REAL y AUTÉNTICO, que mi madre no me dio alguno de sus productos de limpieza y está provocándome alucinaciones constantes.

¿Estáis preparados, clodettamis? Lo estéis o no, voy a soltar un BOMBAZO.

Ahí va el sorpresón definitivo:

El aeropuerto ha sufrido una invasión... ¡¡¡DE HORTENSIAS ROBOTS!!!

Sí, amiguetes, SÍ. Estáis viendo lo mismo que yo: robots que dan la bienvenida a los turistas y que son EXACTAMENTE IGUALES a mi amiga Hortensia. Son tan tan tan igualitos a Hortensia que nos podrían dar el cambiazo perfectamente y no nos daríamos cuenta. ¡COLARÍA PERFECTAMENTE!

Es el ataque de los clones, como la segunda parte de STAR WARS, solo que esta vez la protagonista de la peli sería Hortensia y, en lugar de una galaxia muy muy lejana, sucedería en Japón.

STAR WARS EPISODIO ll:

EL ATAQUE DE LOS CLONES.

JAPAN WARS EPISODIO ll:

EL ATAQUE DE LOS CLONES

DE HORTENSIA

¿Estaré completamente dormida y todo esto no es más que uno de mis sueños en los que se me va la olla? No, ni en una de mis peores pesadillas hubiese sucedido algo igual...

Así pues..., aunque suene MUY FUERTE, todo esto es cien por cien REAL. ¿Y si la Hortensia original también es en realidad un robot? ¡ALUCIFLIPANTE AL INFINITO! Entonces tendríamos que descartar la teoría de los marcianos, ya que tenemos pruebas sólidas que confirman su ascendencia robótica.

Robot (igualito a Hortensia, pero que no es Hortensia): ¡Bienvenidos a la capital de Japón! Hay una diferencia horaria de ocho horas respecto a España. ¿Cuál es vuestro destino?

Margarita (pasmada): Pero si tú lo sabes ya. ¿No venías con nosotros a los Juegos Olímpicos? Mira, esta niña cada vez está más rara, hija.

Yo: Mamá, que no es ella. Es un robot.

Margarita: ¿Tu amiga es un robot? Si ya decía yo que no era muy normal ella... No hay más que verla.

Yo: Que no, que el aeropuerto tiene robots que son clavados a mi amiga. Hortensia solo hay una. No tiene gemelas tampoco. Las demás ¡SON ROBOTS!

Margarita (mirando de arriba abajo al robot): ¿Eso es verdad? Pues está muy bien conseguido. ¿Quién los ha hecho? Hola, yo me llamo Margarita y quiero ir con mi familia al Estadio Olímpico.

Robot: Ubicación: Estadio Olímpico. Duración del viaje: tres horas y dos minutos. Para llegar a vuestro destino, lo primero que tenéis que hacer es salir del aeropuerto. Para ello id hasta el final de este pasillo que veis y después girad a la 33derecha, ahí coged el ascensor y bajad a la primera planta. Nada más salir, girad hacia la izquierda y veréis al fondo una puerta de salida. Una vez en la calle veréis la parada de taxis y, cruzando el paso de peatones, al lado de un parque, hay una estación de tren. Subid. La parada es Sendagaya.

¡Alguien se ha enterado de algo?

Porque aquí estamos todos asintiendo con la cabeza como tontos, pero a mí esto me suena a CHINO JAPONÉS

Ni siquiera mi hermana, con lo pijilingüe* que es, ha entendido las instrucciones. Y eso que la Hortensia robot ha tenido el detallazo de explicárnoslo en español.

Hortensia: Venga, vamos. No es tan difícil lo que ha explicado la robot. ¡Andando!

Hortensia lidera la marcha porque parece que lo ha entendido todo. Claro, para ella estas instrucciones están chupadas porque, al fin y al cabo, el robot es un clon suyo. Pero para el resto de los mortales esto es muy complicado...

Margarita (desesperadísima): ¡Ay! Estamos perdidísimos en un país enorme con señales que no se entienden y lleno de gente que habla muy raro. ¡Y encima tampoco nos entienden a nosotros! ¿Qué vamos a hacer ahora?

Hortensia: Tranquila, Margarita, no estamos tan perdidos. Al menos hemos salido del aeropuerto, ¡que era un laberinto! Buena señal. ¡Ja, ja, ja! (Risa de cerdito.)

Adolfo: Ahí está la estación que nos dijo el robot que se parece a la amiga de Clodett.

Todos miramos al frente y es verdad. ¡La estación está justo ahí! Al final no íbamos tan mal, solo que nos gusta alarmarnos antes de tiempo...

Llegamos al tren, nos subimos y, ¡tachán!, estaremos en el estadio por fin en un plisflús. Ahora solo tenemos que estar atentos a las paradas de tren y bajarnos en la que dijo la robot.

Mi madre se ha empeñado en que esta era la parada que había dicho la robot Hortensia, así que nos hemos tenido que bajar del tren porque se ha puesto imposible.

Y aquí estamos.

Mmm... ¿El estadio tenía montañas alrededor? ¿No se supone que Tokio es una ciudad? Bueno, digo yo que una parada más, una paradita menos no importa... Seguro que estamos muy cerca y podemos ir a pie al estadio...

¡Pues sí que es grande Japón!

El aeropuerto parecía una ciudad y ahora llevamos no sé cuántas horas caminando ¡y solo vemos montañas! Menos mal que tenemos un sentido de la orientación espectacular. Estoy segura de que avanzamos en la dirección correcta. Al final, será cierto lo que dice el refrán...

TODOS LOS CAMINOS LLEVAN A ROMA TOKIO.

Concretamente, al Estadio Olímpico de Tokio.

Jannette (de repente se hace la enterada): Sorry, dea... Pero eso de estadio tiene poco. ¿No has estudiado en clase lo que es un volcán?

Vale, a lo mejor se me ha ido la olla un poco DEMASIADO y sigo teniendo alucinaciones.Aunque hasta ahora todas las que he tenido HAN SIDO REALES, así que no estoy tan loca... Y lo del estadio... Pues... Creo que me he equivocado, lo admito. ES POSIBLE QUE HAYA TENIDO UNA VISIÓN. ¡Pero os prometo que de lejos se me parecía muchísimo! ¡Los dos tienen por arriba un agujero!

Yo creo que en verdad son casi idénticos y no hay tanta diferencia. Lo que pasa es que a mi hermana Jannette le encanta presumir de conocimientos y llevarme la contraria siempre en todo.

Hortensia (con el dedo índice levantado y explicando las diferencias): No hay que confundir el cráter de forma cónica de un volcán con un estadio, de forma más bien ovalada y diseñado para la práctica de distintos juegos deportivos.

Pues lo que está clarísimo es que no hemos llegado aún. Y lo peor de todo es que no sabemos ni dónde estamos.

Adolfo: Por los alrededores del estadio tiene que haber muchos edificios y en esta zona lo único que se ve son casitas con techo de paja, cascadas, grutas y lagos.

Eso sí, parece que estamos metidos en un cuento, y yo estoy viviendo el momento A TOPE. De hecho, voy a grabar un vídeo para que lo vean todos mis clodettamis.

Me requetesupermegahiperCHIFLA este sitio que, por cierto, no sabemos ni cómo se llama...

Hortensia (levantando el dedo derecho más alto que nunca): ¡Ya sé dónde estamos! Nos encontramos en el pico más alto de la isla de Honshu y de todo Japón. A 3.776 metros de altitud, exactamente. Estamos en el monte Fuji.

¿Estamos en un pico? Pero ¿eso cómo va a ser? ¿Cómo hemos venido a parar aquí?

Hortensia: Que sí, hortensiamis. Accidentalmente hemos acabado en un paraje bucólico. Nos encontramos en uno de los lugares más atractivos del país...

Adolfo (participando en la conversación, asombrosamente): Dicen que este sitio da buena suerte.

Margarita: ¡¿BUENA SUERTE?! ¡¿BUENA SUERTE HAS DICHO?! Yo lo que tengo es un BUEN VÉRTIGO. Pero bueno, ya que hemos venido, a ver si nos da un poco de suerte.

«Ya que hemos venido», dice... ¡Cómo si hubiésemos venido intencionadamente y exclusivamente para esto! Hemos llegado a este sitio de pura casualidad... Diría más bien de pura DESORIENTACIÓN y por FALTA DE ATENCIÓN.

De todos modos, tengo que decir una cosa: a mí no me hace falta este sitio para tener buena suerte, porque soy MUY AFORTUNADA.

Después del mensaje de amor de H, ¿qué más puedo pedirle a la vida? Estoy feliz. Solo de recordar el momentazo en el avión...

Tengo un enjambre de maripositas volando dentro de mi estómago. ¡¡¡Vaya sensación!!!

Aunque os confieso que no sé si es solo de MORIRME DE AMOR o de MORIRME DE HAMBRE, porque oigo un T-Rex (por lo menos) dentro de mis tripas... Rugen que da miedo. ¡¡¡Y no solo las mías!!!

Adolfo (más participativo que nunca): Ahí hay una zona de comida. Se ven unas mesitas y gente comiendo.

Margarita: Pues vamos a comer ya, que, si no, se nos junta con la cena.

HALAAA, ¡qué exagerada que es! ¡Si es tempranísimo!

Todos los días comemos en casa sobre esta hora, así que no veo tanto motivo de drama. Pero como yo también estoy hambrienta no voy a quejarme, que son capaces de dejarme sin comida. ¡Vamos a comer!

imagenMargarita (mirando extrañada a todos lados): ¿Qué es eso que están comiendo esta gente?

Yo: Mamá, es sushi.

Margarita: ¿Ya estamos otra vez con los CHUCHIS? Esta gente no sabe lo que es una comida casera y de calidad hecha por mí. Vamos, ¡todo el mundo a comer! ¡Estáis invitados! Os vais a chupar los dedos con mis croquetas y mi pollo en salsa.

Sí, mi madre acaba de invitar a los japoneses a comer... ¡Y NO VEÁIS CÓMO COMEN! Que no es por nada..., pero tengo que reconocer que la comida de mi madre nos ha salvado la vida. A mí y a todos los que están aquí. De hecho, a todos los japoneses les ha cambiado la cara nada más probar lo de mi madre. Ha sido un antes y un después en la historia de JAPÓN.

Bueno, no, exagero. Corrijo: ha sido un antes y un después en SU VIDA. Es como si hubiesen ido a un programa de televisión para cambiar de aspecto físico.

Japonés (sonriendo a Margarita): Arigato!

Margarita: ¿Qué dices de gato? Hijo, esto es pollo en salsa, yo no cocino ni con gatos ni con perros.

Esta madre mía... Como ella no hay ninguna, ya os lo digo yo.

Terminamos de comer y de repente veo algo raro...

¡QUIETO PARAO*!

Hay una señora con un plumero recogiéndolo todo como una loca...

Por supuesto, mi madre también la ha visto y se ha puesto como una loca. ¡Parece una adolescente! Yo sigo sin entender nada, así que me acerco a ella para preguntarle el porqué de tanto alboroto.

Yo: ¿Quién es, mamá?

Margarita (con los ojos llorosos): ¡Es la ESKONDO! ¡La MARIE ESKONDO!

imagenYo: ¿Qué dices? Tú estás muy flipada, mamá, ¿cómo va a estar aquí una escritora tan famosa como ella?

Margarita (hablando y dándole un pataflús a la vez): ¡Que sí, que es ella! ¡Que te lo digo yo!

Creo que me voy a volver loca AÚN MÁS LOCA. ¡Mi madre está convencida de que esta mujer es su ídolo!

Margarita (hablándole a la japonesa): Fíjate qué casualidad, Marie, ¡encontrarnos aquí! Soy admiradora tuya. Me he leído todos tus libros.

Yo: Mamá, que esta chica no habla español. No te está entendiendo.

Por más que mi madre se empeñe, está claro que esta pobre chica no va a saber que lo que le está pidiendo es un autógrafo. Y cualquiera se lo explica en japonés...

Mi madre se ha salido con la suya y ha conocido a su ídolo (a su doble). Ella está contentísima de la vida, así que da igual lo que le digamos.

Jannette: Hello? Os recuerdo que esta no era la idea. Íbamos a ir a the Olympic Games, no a un monte lleno de bichos y de tierra. ¡Se me van a manchar los zapatos!

Tengo que decir dos cosas, clodettamis:

1. Jannette es tonta de remate.

2. Tiene razón. Este no era el plan.

Mae Ko Do (falsa Marie Kondo: Olympic Games? Yes! I go there! Do you want to come with me?

Jannette (superbilingüe): Yes!

Mae Ko Do: Ok! I’ll drive you.

Margarita: ¿Alguien me puede traducir al espanglish? Entiendo mejor el diccionario clodettami de mi hija que a estas dos.

Jannette: Nos vamos con la japonesa al estadio. Nos va a llevar en su coche.

Margarita: ¡¿CÓMO?!

Jannette: Que nos vamos con Mae Ko Do.

Margarita (en un bucle): ¡¿CÓMO?!

Yo: Que nos vamos con la falsa Marie Kondo.

Margarita: ¡¡¡AH!!! ¡¡¡QUE NOS VAMOS EN EL COCHE DE LA ESKONDO, CHIQUILLA!!!

Hoy me muero de mil pataflús seguidos, clodettamis. ¿Cómo que nos vamos en el coche de la doble de Marie Kondo mi madre? (Porque, diga lo que diga, esta japonesa se parece más a mi propia madre que a la famosa: las dos con los plumeros, con la obsesión por el orden... ¡Tal para cual!) ¡No va a haber suficiente espacio para todos! ¡Somos siete!, y, encima, con lo escandalosos que somos, parecemos catorce.

¡Necesitaríamos un coche gigantesco!

NO PUEDE SER.

¡Toda esta autocaravana tan HIPERMEGAGUAY es para nosotros solitos?

Por favor, ¡¡¡que me mueeero a la vez que me da un parraque!!! Y la situación no está para más parraquES ni pataflús, que ya hemos tenido demasiados por hoy.

PERO QUÉ SUPERMOLONA, POR FAVOR. ¡ME ENCANTA!

Si parece que he viajado al futuro. Es superfuturista. ¿Qué habrá dentro de la autocaravana? ¿Más robots como en el aeropuerto? ¿Alienígenas?

Clodettamis, están pasando gran cantidad de cosas emocionantes.

Resulta que en esta autocaravana tan molona no hay robots ni alienígenas como yo creía... Hay alguien mucho más alienígena que los alienígenas: la abuela de Marie MAE.

La famosa que no es famosa tiene una abuela superentrañable y adorable que nos ha saludado con una sonrisa y es supermona.

Y ENCIMA ES HIPNOTIZADORA.

NO HABLA.

NO DICE NADA.

NO DICE NI MU MIAU.

PERO CADA VEZ QUE SONRÍE, TODOS SONREÍMOS CON ELLA.

Creo que hemos conocido a la persona que ha traído la paz y el equilibrio a la Tierra FUERZA (como decía la profecía de Star Wars). Hasta yo diría que se le da un aire a Yoda.

Creo que le voy a pedir permiso a la abuelikondo para que se venga a mi casa y esté conmigo SIEMPRE. (O, por lo menos, cada vez que mi madre me eche la bronca... Así se le pasará el disgusto en un plisflús.)

Sí, eso voy a hacer. ¡¡¡Le voy a pedir que se venga a vivir con nosotros una temporada!!!

Pero antes que pueda abrir la boca veo que la abuelikondo se me acerca con algo entre las manos. Son unas telas muy bonitas, llenas de flores, gatos y cosas SUPERKAWAIIS.

¡¡¡SON KIMONOS!!! ¡¡¡TRAE KIMONOS PARA TODOS!!!

¡Me encantan! Son igualitos al de ella: DIVINOS, PERFECTOS Y LLENOS DE FLORES. ¿Qué más podemos pedir? Esto sí que es un viaje emocionante. No programamos nada, ¡todo es sorpresa! ¡Y todo va surgiendo! Así el viaje en carretera es mucho más divertido.

Además, mi madre está eufórica. Esta es, sin duda, la mejor aventura de su vida (aunque se muera de ganas también por conocer Egipto). Al final va a ser cierto que el monte FUCHI este, o como se llame, da suerte (al menos a ella se la ha dado). En un momento ha conocido a su ídolo, y encima es tan maja que nos lleva en su autocaravana el estadio para que veamos los Juegos Olímpicos.

Necesito vuestra ayuda, clodettamis: quiero proponer que juguemos a algún juego de estos para viajar cuando vas en coche (el trayecto es largo y aún falta un poco), pero no me decido. ¿A qué juegos soléis jugar vosotros cuando vais de viaje?

Yo he hecho una lista:

Veo, veo

Palabras encadenadas

El juego del ¿Cuánto queda? y sus variantes, el ¿Falta mucho? y el ¿Hemos llegado ya?

Coches amarillos por la carretera

Ni sí ni no, ni blanco ni negro

Mi familia tampoco se pone de acuerdo sobre a qué juego podemos jugar. Cuesta más trabajo del que pensaba.

Abuelo (con su característica posdata*): ¿Falta mucho? Me hago pis.

AHORA SÍ.

Se me acaba de ocurrir el juego PERFECTO para este GRAN MOMENTO.

Yo (motivadísima por mi gran creatividad): ¡El abuelo se ha hecho pis en el saco de dormir!

Abuelo: ¿Quién, yo?

Yo: ¡Sí, tú!

Abuelo: Yo no he sido.

Yo: Entonces ¿quién?

Abuelo: ¡Jannette!

Yo: ¡Doña Repipi se ha hecho pis en el saco de dormir!

Jannette (aguafiestas): Que sí, que vale, que he sido yo. GAME OVER. ¿Hemos llegado ya?

Encima de impaciente, también es una WATERPARTIES*. (Aunque eso son dos cosas que ya sabíamos de ella.)

A mí me da muchísimo coraje cada vez que Lady Celebrito se pone en ese plan. No es capaz de seguirnos el rollo, aunque sea por un solo segundo. Nada más que por no soportarla, me bajaría ya de la autocaravana, pero como ya queda poquito para llegar, me aguantaré.

Al menos el paisaje ha cambiado y ahora no se ven montañas. Todo es superdistinto.

Donde antes había un árbol..., ahora hay un edificio.

Donde antes había unas montañas..., ahora hay un barrio de lo más cosmopolita.

Este es el paraíso de Jannette y, para qué mentiros...

¡TODO ESTÁ LLENO DE COLORINCHIS*!

¿A quién no le gustaría visitar una ciudad así? ¿Quién querría marcharse de aquí?

Abuelo (desesperado): ¡ME VOY! ¡No puedo más! ¡Voy a reventar de pis!

Yo: ¡El abuelo se ha hecho pis en el saco de dormir!

Abuelo: ¡Déjate de juegos, Clodett, que va en serio! ¡Voy a explotar!

Margarita: Pero ¿otra vez necesitas ir al baño? Si has ido ya ocho veces en dos horas de viaje que llevamos, hombre. ¡Y ya estamos a punto de llegar!

Abuelo: ¡Que se me va a escapar!

Margarita: ¡Pero si ya estamos aquí al lado! ¡Aguanta, hombre!

Jannette: Mamá, pobre abuelo. ¿No ves que no puede? Lo está pasando mal. A ver si se va a hacer pis encima. Creo que lo mejor es que paremos un segundito para que pueda buscar un baño por alguna de estas tiendas.

Mamá: Bueno, pues venga... Vamos a parar. Se lo decimos a mi Marie. Qué le vamos a hacer.

Jannette (presumiendo de un nivel C2 de inglés): MARIE, OPEN THE DOOR, PLEASE.

¡QUIETO PARAO!

Estoy convencidísima de que en realidad Jannette ha soltado todo este discursito en defensa del abuelo porque ella también quiere bajarse para entrar en las tiendas. Así puede ir de shopping y luego ser la envidia de todas sus seguidoras.

La doble de Marie acaba de parar la autocaravana para que nos bajemos.

Mae Ko Do (doble de Marie Kondo): You just have to cross two streets and you will find the stadium.

Jannette: Ok, thank you! Dice que el estadio está aquí mismo, a dos calles, aquí al lado.

Mae Ko do: Sayonara!

Margarita: ¿CARBONARA? Por supuesto. Sé hacer un plato de espaguetis a la carbonara para chuparse hasta los codos. La próxima vez, te vienes a mi casa y te lo comes con un PIQUISLABIS. Un beso que me ha encantado conocerte a ti y a la abuelikondo. ¡¡¡Adiós, cosas guapas!!!

Yo: No te ha dicho carbonara, te ha dicho «sayonara».

Margarita: Pues eso, hija, carbonara.

SAYONARA = DESPEDIDA JAPONESA

Lo curioso de todo es que ella tiene un diccionario del japonés al español en su bolso porsiacas, pero le da igual. No hace ni el intento de sacarlo. Escucha lo que le parece. No sabe ni japonés ni inglés, y el español que sabe es el margaritero.

Pero en fin, clodettamis, sigamos. Ahora que estamos todos fuera del coche, nuestro objetivo principal es buscar algún sitio donde pueda entrar el abuelo para hacer un pisuki*.

Que, por cierto, ¿dónde está el abuelo? Tal cual Mae ha detenido el coche, él ha salido corriendo a lo Correcaminos. Quizá haya visto algún bar con un baño... Ah, ¡AHÍ ESTÁ!

Pues no. No es un bar. No se le parece ni de lejos.

¡ES UNA TIENDA RECREATIVA!

Y superchulísima, ¡por cierto!

El abuelo sí que sabe elegir buenos sitios para ir a hacer pisuki. Al menos mientras lo esperamos podemos jugar un ratito, para que la espera sea más llevadera...

¡MIÉRCOLES!

A Jannette y a mí se nos está yendo de las manos (o mejor dicho de los pies) esto de la maquinita de bailar. Estamos compitiendo al Pump It Up para demostrarle al multiverso quién de las dos baila mejor. Es difícil porque el nivel es ALTO. MUY ALTO.

Y, para colmo de los colmos, detrás de nosotras se escuchan unas risitas que me están desconcentrando por completo y van a hacer que pierda la partida y todo.

¡Qué incordio! Pero, por favor, ¿quién se podría reír de esa manera?

OMG!!!

Estoy viviendo una película de terror japonesa. ESTO DA CAGUE. MUCHÍSIMO CAGUE. DA MIEDO DE VERDAD... ¡SON CLAVADAS A MI HERMANA!

¿Y de qué van, riéndose así de nosotras? ¿Qué se creen? ¿Que ellas son mejores? Que lo haga mi hermana Jannette tiene un pase porque es mi hermana, es tonta y se le perdona todo..., pero ¿estas? Está claro que muy normales no son. Tengo pruebas de lo que digo:

imagen Mirada sospechosa. (Todos los japoneses la tienen, pero estas más.)

imagen Risa malévola. (Esta risa solo les sale a las brujas.)

imagen Creídas. (Diría que son incluso más creídas que Jannette y el equipo de Las Panteras con el que competimos en el campamento, esas que tenían nariz de palitocaca.)

Yo me atrevería a decir que son nuestras ARCHIENEMIGAS de Japón. ¡Habrá que verlas bailar a ellas! PATÉTICO, SEGURO.

Vaya, se han puesto a bailar a nuestro lado para competir con nosotras y a mí solo se me viene una palabra a la mente... ¡FRIKIS!

En serio, clodettamis, esto es lo más friki que he visto en mi vida.

O sea..., ¿cuánto tiempo llevan practicando esa coreografía? ¿Horas? ¿Días? ¿Semanas? ¿Meses? ¿Años? ¿SIGLOS? Alcanzar ese nivel supone no salir de casa. No tener vida social. No comer, no dormir. No jugar. No hablar con nadie del multiverso. No salir al mundo exterior. Dedicarte toda tu vida al cien por cien a la coreografía. Y, después de siglos, cuando la tienes PERFECCIONADÍSIMA, salir a la calle para demostrarle al mundo lo PRO y guay que eres.

Normal, así yo también puedo. ¡Qué patético!

NO ME PARECE JUSTO.
PROTESTO. ESTO ES TRAMPA.

Y lo voy a demostrar. ¡Lo vamos a demostrar!

Jannette: Pero ¿de qué vais, niñas? ¿Habéis visto vuestros kimonos old fashioned? Por favor, ¿qué son, de las rebajas?

La respuesta a la pregunta de Jannette es obvia: ¿de qué van a ir? Pues de guays, de pijas y de tontas. Vamos, que van por la vida de repipilentes*.

Aunque no la soporte, tengo que decir que esta vez Jannette y yo vamos aliarnos para conseguir LA REVANCHA.

AQUÍ Y AHORA.

Abuelo (apareciendo de la nada): ¡Ya he hecho pis! ¡He vueeelto!

¿En serio? ¿Ahora que estábamos en la mejor parte? ¿Ahora que les íbamos a demostrar a estas flipadas lo mucho que valemos?

PUES VAYA.

Margarita (con la música de GAME OVER sonando de fondo): Sí, venga, vámonos mejor. Que al final he quedado la segunda. Esta maquinita está trucada. Yo no me fío nada.

¡MIÉRCOLES!

Nos han fastidiado la revancha. Y bien fastidiada. Las frikis estas se van a librar. Se han salvado. Y todo es gracias a por culpa de mi abuelo. ¡Juro que algún día de mi vida me vengaré! Pero ahora nos vamos al estadio. Mi consuelo es que está aquí al lado.

Cruzamos la primera calle.

La segunda.

Y ya estamos aquí.

Parecía misión imposible, pero lo hemos conseguido.

¡HEMOS LLEGADO

AL ESTADIO!

Nada más entrar, nos encontramos con una sala que tiene unos sofás enormes. ¡IDEALES PARA SENTARSE Y QUEDARSE TODA LA VIDA! Los voy a probar ahora mismito.

Margarita (modo mandona ON): Niñas, vosotras que sois tan espabiladas y muy inteligentes, recoged las entradas mientras nosotros os esperamos aquí sentados en estos sofás tan confortables, que estamos muertos del viaje. Además, la abuela está ya dormida.

OMG!!!

VAYA EXCUSA MÁS MALA. La abuela dormida... ¡Qué novedad! ¿Se están quedando con nosotras?

NO. No están de broma. Mamá nunca bromea. Nos la ha jugado.

Hoy no es mi día. Bueno, en realidad después de lo que me ha pasado con mi querido H, hoy es MI GRAN DÍA, pero entre la derrota de las japonesas y esto..., ¡se está estropeando por momentos! Mamá quiere que vayamos Hortensia, Jannette y yo a buscar las entradas mientras ellos se quedan ahí tan anchos y tan panchos.

¡VAYA CARA DURA!

Pero cualquiera discute con mamá ahora. Después de trece horas de vuelo, de acabar en el monte Fuchi ese y de perder el tiempo en la autocaravana..., mejor recogemos las entradas y listo. Ya descansaremos después.

Ahora solo nos queda saber dónde las podemos recoger... ¡porque este lugar es GIGANTESCO! Me da a mí que en Japón todos los sitios son enormes. Necesitamos un mapa o un guía por lo menos.

Esperad, clodettamis, ahora que pienso esto..., ¡se me acaba de ocurrir algo! Miro alrededor y, efectivamente, veo que este sitio también está lleno de robots Hortensia ayudando a la gente.

OH, OH...

Creo que mi madre se huele algo. Mejor nos vamos a buscar las entradas y la dejamos descansar, a ver si así se olvida del comentario de Hortensia.

Nos dirigimos a los estands y nos encontramos... ¡MÁS ROBOTS! (Es una invasión en toda regla, YA OS LO DIJE.)

Los estands tienen unos letreros en japonés y no entendemos ni papa de lo que significan ni en cuál se recogen las entradas. ¿Qué será lo que pone...?

Hortensia (sugiriendo): Podemos preguntarles a los robots cuál es el estand de las entradas.

Yo: ¿Bromeas? ¿Y que nos vuelva a dar una explicación tan chunga como la del aeropuerto? Mejor traducimos los carteles por nosotras mismas. No debe de ser tan difícil.

Hortensia (rebuscando en su bolsillo porsiacas): Tengo una idea mejor. He traído un invento de lo más novedoso y apropiado para esta ocasión... UNAS GAFAS TRADUCTORAS. Si te las pones, puedes traducir de cualquier idioma al tuyo. Como el traductor de Google.

¡Increíble! A pesar de ser una auténtica NERD, mi amiga Hortensia tiene soluciones para todo. ¡No me esperaba un invento así! Es un gran invento.

Con unas gafas así, ¿para qué existen entonces las escuelas de idiomas? Estaría superguay que los clodettamis también tuvieran unas para traducir el clodettami sin problemas, ¿verdad?

Hortensia se las coloca y pone cara de concentración...

Hortensia (leyendo el letrero con las gafas): Pone «acreditaciones»... Quizá en japonés «entradas» y «acreditaciones» se dice igual. Entonces estamos en el estand correcto.

Yo: ¡Perfecto!

Robot Hortensia: ¡Hola! Indiquen su país de procedencia.

Las tres (a la vez): España.

Robot Hortensia: ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡ESPAÑA!!! Por fin.

Yo: Sí, claro. España. ¿Qué pasa? ¿Cuál es el problema?

Ha sido escuchar la palabra «ESPAÑA» y al robot le ha dado un subidón de ALEGRÍA TOTAL. Parece que nos lleva esperando toda la vida, aunque no entiendo por qué...

Además, nos ha dado todas las tarjetitas que quedaban en la mesa. ¡Ni más ni menos que nueve! ¿Para qué las queremos? En realidad, con siete entradas hubiese sido suficiente. He intentado decírselo al robot, pero no me ha escuchado. Bueno, tampoco voy a quejarme: hemos venido justo a tiempo. ¿Quién sabe? Lo mismo si hubiésemos tardado un poquitín más nos hubiéramos quedado sin entradas.

Robot Hortensia: Decidnos vuestros nombres para apuntaros.

Hortensia: Hortensia.

Yo: Clodett.

Jannette: Y yo soy Jannette. La más divina de las tres.

Robot Hortensia (ignorando el comentario de Jannette): Introducid el número de vuestra acreditación en mi sistema, por favor.

Cuánto control, ¡QUÉ BARBARIDAD! Lo tienen todo superprotegido. Ni que fuéramos las atletas de los Juegos Olímpicos...

Introducimos la tarjeta dentro del robot y nos aparece en su pantalla un mensaje escrito que dice lo siguiente:

EQUIPO ESPAÑOL

Día de entrenamiento: Mañana.

Día de la competición: Pasado mañana.

Hora de la ceremonia: 8.00 horas.

Lugar: Estadio Olímpico.

Disciplinas: Salto de valla, carrera, marcha atlética y tiros variados.

WHAAAT?!

Decidme que no estoy entendiendo lo que ESTOY ENTENDIENDO.

Decidme que no.

¡NO PUEDE SER!

Aquí dice que somos las representantes de ESPAÑA y que tenemos que COMPETIR.

No... Voy a leerlo bien de nuevo.

Sí, lo pone bien clarito: ¡MAÑANA ES EL ENTRENAMIENTO!

Ahora sí que nos hemos metido en un BROWNIE DE LOS GORDOS. Pero ¿y el equipo español de verdad dónde se ha metido? Algo les ha tenido que suceder para que no hayan aparecido aún. ¡Por eso nos han confundido con ellos! Han dado por hecho que nosotras somos las deportistas. ¡MIÉRCOLES!

Hortensia: No podemos participar, chicas. Estaríamos usurpando una identidad que no nos corresponde. ¡Eso no está bien!

Yo: Lo que no estaría bien es dejar a España en mal lugar y que la descalifiquen por nuestra culpa. ¡Piensa en tu país!

Jannette (apoyándome): Sí, además, piensa en las cámaras. Vamos a tener nuestro momento de gloria total.

Hortensia: Jannette, lo importante no son las cámaras. Lo importante es que en el mismo sitio que nosotras estarán los BTS ¡y los vamos a poder conocer!

TONTERÍAS. Se han emocionado demasiado, me parece a mí. ¿Tan importante son las cámaras y los BTS? ¿Más que mandarle un mensaje a mi querido H por la tele en pleno directo? Porque eso es lo que HARÉ YO.

Pues nada, clodettamis, ya está. ASUMIDO. No nos queda otra que apechugar. Tenemos que participar. PUNTO PELOTA*.

Robot Hortensia: Os recuerdo que mañana el entrenamiento es a las 6 a.m. Os pido puntualidad. No como hoy, que habéis llegado tardísimo.

¡Qué temprano! Ya me estoy arrepintiendo antes de empezar. Pero el problema serio ahora es mi madre. Explicarle que vamos a competir por error en los Juegos Olímpicos, eso sí que puede ser UN ERROR. Es mejor darle la noticia... a nuestra manera.

Yo (todo de carrerilla): ¡¡¡Mamá!!! No os lo vais a creer. Hasta a nosotras nos cuesta trabajo asimilarlo. Pero... esto... Hemos sido seleccionadas. Como lo oyes. Nos han seleccionado para participar en las Olimpiadas. Mi experiencia con la gimnasia rítmica, la experiencia de Jannette como pija y la de Hortensia como deportista nerd han hecho que se fijen en nosotras y nos han propuesto participar. ¡Ah! Y nos han dado entradas de sobra para nuestros acompañantes y familiares.

Margarita (llorando): ¡¡¡Qué feliz estoy!!! Venid a mis brazos, cosas guapas. Ay, que no me lo creo... ¡Que han seleccionado a mi Clodett y a mi Jannette! ¡Y a la amiga rarita también! Yo lo sabía. Si es que lo sabía. Mi intuición me decía que ibais a llegar lejos. ¡OLÉ MIS COSAS GUAPAS!

Pues ha colado perfectamente, clodettamis. Y sí, me he quedado sorda por culpa del abrazo chillao* que nos ha dado mi madre...

Pero lo importante es que ¡se lo ha creído totalmente! ¡Le hemos dado una gran noticia!

Nosotras tres seguimos en SHOCK, pero vamos a por todas.

YO YA ESTOY MOTIVADÍSIMA.

No todo el mundo puede decir que va a participar en las OLIMPIADAS.

Es una PASADA, ¿no creéis? ¿Quién nos lo iba a decir? ¡Va a ser genial! Eso sí, tendremos que entrenar SÍ o SÍ para asegurarnos de no meter la pata... Pero eso está controlado. Ya veréis mañana en el entrenamiento. ¡Nos pondremos las pilas! Lo más importante es descansar bien, y eso lo vamos a hacer ahora en el hotel.

Anda, ya hemos llegado, clodettamis. Resulta muy raro llegar a la primera. Vale, no era muy complicado...

Menos mal que mi padre es inteligente y, como buen agente (secreto) de viajes, ha reservado el hotel justo al lado del estadio. Lo ha hecho pensando en nosotros. Para que no nos perdamos. Estoy convencida. Pero, como hemos estado todo el día dando vueltas, llegamos en MODO ZOMBI TOTAL... Estamos rendidos.

Sí, clodettamis. He dormido.

No sé durante cuánto tiempo o si hemos cambiado incluso de año y no me he enterado, porque he dormido como un tronco hasta que ha sonado la alarma y me he despertado. (Creo que ahora mismo tengo cara de almohada.)

Lo curioso es que todos todos todos ya están despiertos desde muchísimo antes que yo. ¿Soy la única a la que se le han pegado las sábanas?

Un viaje es para descansar, no para madrugar como los flipados de mi familia.

No hay motivo por el que salir de la cama tan temprano, que yo sepa...

Hortensia: ¡Clodett! ¡Vamos a llegar tarde al entrenamiento por tu culpa!

¡UPS! ¡EL ENTRENAMIENTO! ¡MIÉRCOLES! ¡NO ME ACORDABA!

Con el cambio de país, creo que he tenido un jet lag de esos. ¡Tenemos que salir pitando! Por suerte, solo tenemos que salir del hotel y entrar al estadio. Eso se hace en un plisflús.

Tengo que centrarme y darlo todo en los entrenamientos para poder impresionar a H, clodettamis. ¿Os imagináis la cara que pondrá cuando esté en su casa pegado a la pantalla de la tele viendo los deportes?

Me verá a mí (que no se lo esperará).

Verá mi respuesta a su declaración (que tampoco se lo esperará porque disimulo muy bien mi amor por él).

Me verá como una ganadora (esto puede que sí que se lo espere cuando me vea, porque soy una ganadora).

Es la verdad.

No estoy diciendo ninguna locura.

Y si lo es, ¿qué problema hay?

¡VAMOS A POR TODAS!

Hortensia está incluso más motivada que yo porque dice que va a conocer y tocar en persona a los BTS en cuanto actúen. Eso es de locos ARMY.

Y Jannette ya ni os cuento. Se cree que, porque las cámaras la enfoquen medio segundo, se va a convertir en toda una famosa y que va a salir en todos los medios.

En fin, sea cual sea nuestra motivación, lo importante es que las tres estamos supercentradas, así que esto está ganado ya, clodettamis. Fijaos en lo que os digo. Requetechupado. Seguramente ahora nos explicarán dos o tres técnicas para ser las mejores y para que no hagamos el ridículo delante de todo el mundo y ale.

Robot Hortensia: Buenos días, jugadoras de España. Venid conmigo a la zona de entrenamiento.

Tengo la impresión de que todos nos están mirando de arriba abajo. Y no tengo muy buena cara que se diga... Lo que no entiendo es por qué nos miran a todas así... ¿Nunca han visto a tres deportistas españolas?

Robot Hortensia: Chicas, ¿dónde está vuestro entrenador?

Yo: ¿Nuestro QUÉ?

Hortensia: Entrenador, la persona que se encarga de la preparación física de un equipo deportivo designando a los jugadores sus funciones. Es un instructor, monitor, preparador...

Yo (interrumpo a Hortensia): PARA, PARA. Sé de sobra lo que es. Te recuerdo que tengo una entrenadora de gimnasia rítmica llamada AMAPOLA.

¿Y qué hacemos ahora? ¿Le escribo un guasa a Amapola? ¿Le pido por favor que se coja un vuelo y venga hasta aquí para entrenarnos? Conociendo su carácter se puede enfadar mucho MUCHÍSIMO. Se le marcarán todas las venas de la frente... ¡Y para qué queremos más! No es buena idea. Es mejor que no lo haga. Pero no tenemos entrenador...

¡Estamos perdidas!

Robot Hortensia: Ah, ya están aquí. Ya han llegado vuestros entrenadores, chicas.

¿Nuestros entrenadores? ¿Nos han puesto entrenadores para nosotras? Hala, qué guay, ¿no? Me siento privilegiada. No solo tenemos la suerte de jugar en las Olimpiadas, sino que encima nos han puesto entrenadores particulares. SEGURO QUE SON MUY PROFESIONALES.

Aún tengo que estar dormida, porque es muy temprano. ¿Estoy viendo a toda mi familia en chándal? Pero eso no es lo único que me pregunto...

¿NUESTROS ENTRENADORES SON MI ABUELO Y MI MADRE?

Tiene que haber un error... Esto no es cierto. Es una broma, ¿verdad?

Decidme que sí.

¿Cómo me puede estar sucediendo esto a mi?

Abuelo: ¡Comienza el entrenamiento! Empezaremos corriendo. Haremos algún salto y después todos descansaremos para comer.

Anda ya..., ¿cómo va a entrenarnos mi abuelo? Seguro que dando solo dos pasos podemos adelantarle en un plisflús...

Bueno, clodettamis, tengo que decir que las apariencias ENGAÑAN. ¡Mi abuelo y mi madre nos están dando una caña impresionante! Esto no puede ser verdad, me cuesta creerlo, pero son infinitamente mil millones de veces mucho mejores que nosotras.

Por otra parte, tengo que admitir que hemos perdido la concentración. Y ¿sabéis cuál es la explicación? Yo sí la sé: llevamos un buen rato escuchando unas risitas muy MOLESTAS INSOPORTABLES MUY ODIOSAS.

Juraría que a esas japonesas de ahí atrás ya las hemos visto antes, sus caras me resultan muy familiares...

¡SON IGUALITAS QUE LAS ODIOSAS Y REPELENTES PALITOCACA EN VERSIÓN JAPONESA!

¿Serán ellas? La verdad es que se parecen mucho BASTANTE.

Houston, tenemos un problema. Estas tres son tan repelentes que van a conseguir que deje de pensar que mi hermana es una pija insoportable.

Bueno, retiro lo de arriba. Eso no va a suceder jamás. ¡Pero qué asco les estoy cogiendo! Nos miran con cara de superioridad... ¡y son un auténtico mojón!

Pues que se preparen porque ahora lo VAMOS A DAR TODO.

Robot Hortensia: ¡Fin del entrenamiento! Hora de comer. Que todos los atletas se dirijan al comedor.

Yo: ¡Sí! ¡Algo sólido para mi estómago, por favor! Me muero de hambre. Tengo que reponer fuerzas.

Jannette: Pero si no has hecho nada.

Yo: Ah, ¿que tú sí? Te recuerdo que esas tontas japonesitas son el TRIPLE de PRO que tú. Te superan, PRINGADA.

Jannette: ¿YO UNA PRINGADA? Que te lo has creído. No hay nadie mejor que yo, ¿te enteras?

Yo: Pues te va a tocar demostrarlo mañana en la competición.

Jannette: ¡Pues vale!

¡ARG! ¡Qué pesada que es mi hermana, por favor! Siempre tiene que tener la última palabra! Pero por ahora mejor vamos a centrarnos solo en COMER. Sin comida no vamos a rendir igual. Eso está claro.

¿Cómo se ha podido enamorar de mi hermana? Eso sí que es raramente RARO. No sé qué ha podido ver en ella, pero la simpatía seguro que no...

Hortensia: Yo creo que ha sido un flechazo. Los dos tienen el mismo gusto por la comida. Al final han tocado el mismo plato y se han enamorado.

Vaya... Pues los dos tienen un gusto ASQUEROSO, porque todo tiene una pinta rarísima. Me dan ganas de vomitar. ¡Así no voy a poder rendir mañana! ¡Meteré la pata (más aún)!

De repente, oigo una voz conocida que viene de la cocina. Ay, clodettamis creo que ya sé quién es...

Correcto: es MI MADRE. Se ha colado en la cocina y ¡está sacando chorrocientos platos con una pinta buenísima para chuparse los dedos y todo el brazo! ¡ESTO ES OTRA COSA! AHORA TODO HA CAMBIADO.

Voy a repartir esta comida deliciosa para que todos podamos alimentarnos como es debido.

Pero ¿qué les pasa a las japoRrepelentes*? ¿Tan raro les parece lo que cocina mi madre? Pues ellas se lo pierden. Por tontas.

A mí me da igual lo que piensen, pero a mi hermana Jannette parece que no le da tan igual. Le ha molestado bastante. Tanto que tiene cara de buscar VENGANZA.

Estoy segura de que trama algo porque la conozco y no hay que ser muy inteligente para ver que tiene los ojos entrecerrados igual que los de un japonés...

Ahí va, clodettamis, me acabo de dar cuenta de que estoy haciendo GRANDES DESCUBRIMIENTOS:

LOS ANTEPASADOS.

Antepasados de mi padre → Los perezosos

Antepasados de Jannette → Los japoneses

Lo que no he descubierto aún es lo que se trae entre manos mi hermana... La veo concentradísima...

¡TOMA YA!

¿HABÉIS VISTO ESO? ¿Habéis visto qué excelente jugada acaba de hacer mi hermana? Un lanzamiento extraordinariamente perfecto y directo al equipo enemigo... No es por nada, pero esto merece un GRAN APLAUSO.

¡Miércoles!

En vez de darle a la japoRrepelente, le ha dado a su entrenadora... ¡y da miedo!

Con esto sacamos una nueva y clara conclusión:

Si la entrenadora de las japonesas no nos mata con la mirada, poco le falta... Estoy segura de que se vengará tarde o temprano.

Robot Hortensia: Recordad, atletas, que mañana será el gran día. Se inaugurarán las olimpiadas y se clausurará con el grupo de música BTS.

Hortensia (con un grito y su risa de cerdito): ¡¡¡SÍ!!!

Margarita: Mis cosas guapas podrán demostrar mañana al mundo entero lo buenísimas competidoras que son. Mi Clodett y mi Jannette tienen muchos premios. Y la Hortensia es una inventora con un futuro muy prometedor.

Se ha hecho el silencio y todo el comedor nos está mirando. Primero la risa escandalosa de cerdito de Hortensia y ahora el discurso motivador de mi madre en español (que, por cierto, aún no se entera de que nadie la ENTIENDE). Pero de repente... ¡todo el mundo nos aplaude!

¡Esto sí que es motivador! ¡Me siento como una heroína! Con tantos aplausos y palabras de apoyo, dan ganas de darlo todo mañana para ser LAS CAMPEONAS.

Y después de este MOMENTAZO tan sentimental y emotivo, nos vamos ya porque mañana es EL GRAN DÍA.

Jannette: Pero ¿cómo podéis estar tan tranquilas? Seamos realistas. ¿No os dais cuenta de que no damos ni una? ¿Cómo vamos a ganar así? Si no hacemos algo, no vamos a superar las pruebas de atletismo ni la del salto de valla. Ni las de ninguna de las competiciones a las que estamos apuntadas. Yo creo que me rindo. Paso de hacer el ridículo ante los medios.

Yo (tratando de calmarla): Bueno, en realidad lo importante es participar y pasarlo bien.

Jannette: Sí, claro... Típica frase de LOSER.

Yo: Pero piensa que si quedamos las primeras, nos haremos SUPERFAMOSAS. Todo el mundo hablará de ti. ¿No te gusta la idea?

Jannette: Y si hacemos el ridículo, seguro que todo el mundo se reirá de nosotras...

Yo: Bueno, pero contamos con Hortensia, que no es muy buena con los deportes, pero es un genio...

¡UN SEGUNDO!

¡ES UN GENIO! ¡CLARO QUE LO ES!

¡Hortensia es un genio de los inventos!

¿Seré tonta? ¿Cómo no se me pasó antes por esta cabeza tan brillante llena de ideas brillantes que tengo? Estoy tan aliviada que me pongo a reír como una loca.

Jannette (mirándome raro): Oye, ¿se puede saber qué te hace tanta gracia?

Yo: No importa. No os preocupéis. Vámonos al hotel con mamá. Tenemos que estar bien descansadas para mañana.

Hortensia y Jannette me miran como si estuviera loca, pero no me importa.

Todo está bajo control.

AHORA SÍ.

¡Ha llegado el día! El día en que vamos a demostrar que somos unas GANADORAS. ¡Ya lo veréis, clodettamis! ¿No pensaréis que no me traigo algo entre manos, verdad?

Pero ahora no es el momento de decir qué es... Todo a su debido momento.

Después de desayunar nos dirigimos hacia el estadio. Ya están empezando a llegar turistas y MOGOLLÓN de personas que han comprado las entradas para ver las Olimpiadas. Se nota que es el GRAN DÍA. Yo no puedo parar de mirarlo todo porque lo que nos rodea es increíble.

Esto es GENIAL.

¡Coches que no tienen conductor! Hortensia no para de anotar cosas en su libreta de inventos. Creo que se le ha ocurrido una superidea y se ha puesto manos a la obra...

Pero lo importante ahora es la competición. ¡VAN A ALUCIFLIPAR CUANDO NOS VEAN!

Yo ya me he venido arriba. Bueno, estoy ya arriba desde ayer, cuando se me ocurrió la idea brillante que aún no debe ser revelada.

Robot Hortensia: Tenéis que estar en la sala con vuestras compañeras. ¡Queda poco para empezar!

Vamos, vamos. ¡Vamos a buscar la sala!

Hay un pasillo lleno de puertas. El robot Hortensia podría haber tenido el detalle de decirnos al menos qué puerta es la nuestra.

Hortensia (gritando muy eufórica): ¡¡¡AAAH!!! ¡¡¡Los BTS tienen que estar en una de estas salas!!!

Jannette: O sea, qué pesada eres con ese grupo. Hay que ser muy friki.

Yo: Estás loca de remate, Hortensia. Este no es el momento para eso.

Hortensia (ignorándonos y abriendo puertas como loca): Aquí no están. ¿Estarán en la siguiente?

Lo que me temía. Hemos acabado en el sitio equivocado... Una sala con chorrocientas pantallas que no sabemos para qué sirven.

Hortensia (parece más calmada ahora): Esto es para la inauguración de la ceremonia. Tienen previsto que se abran las Olimpiadas con una lluvia de meteoritos en el cielo. Para ello utilizarán unos drones que controlan desde esta sala.

¿UN ESPECTÁCULO DE ESTRELLAS FUGACES? ¡QUÉ BONITO! ¡ME ENCANTA!

¡Nunca he visto un espectáculo así en mi vida! ¿Y sabéis quién tampoco lo ha visto nunca?

MI QUERIDO H.

¿Y sabéis que se me está ocurriendo ahora en este preciso momento?

¡Sí! Voy a mandarle un mensaje de amor a H.

¡MIÉRCOLES! ¡MIÉRCOLES! ¡MIÉRCOLES!

Como nos pillen, la hemos hecho buena... ¡Tenemos que salir pitando de aquí!

Salimos de la habitación corriendo, pero escuchamos los pasos detrás de nosotras.

Jannette: ¡OH, NO! Nos van a pillar por culpa de tu frikiamiga.

Yo (a la defensiva): Por culpa de las tres. ¿Te lo recuerdo?

Hortensia: ¿Qué hacemos ahora?

Yo: Tenemos que meternos en una habitación cualquiera y escondernos.

Jannette: ¿Cuál?

Yo: Da igual, ¡la que sea!

Nos metemos en la primera puerta que encontramos y... entramos en una habitación llena de ropa rara.

Hortensia: Son disfraces. Los otakus se los ponen y suelen ir disfrazados incluso por las calles de Japón.

Yo: No nos queda otra alternativa.

Jannette (en otro planeta): What?

Yo (cogiendo los disfraces): Venga, cogedlos. ¡Hay que disimular!

Cada vez se escuchan los pasos más cerca. ¡TENEMOS QUE DESPISTARLOS!

Nos hemos salvado gracias a estos disfraces tan divinos, pero antes de que podamos quitárnoslos...

Robot Hortensia: ¡La inauguración da comienzo ya! ¿Qué hacéis aquí? Venga. Daros prisa.

¡QUÉ SUSTAZO! Este robot que ha aparecido de la nada es más exigente que la propia Hortensia. Da yuyu... Sin embargo, nos damos prisa en seguirlo porque fuera está sonando una música a TODO VOLUMEN. Suena como a anime, como si fuera la música de una serie japonesa.

Salimos por los pasillos y seguimos la música hasta que... ¡ENCONTRÉ LO QUE BUSCABA!

¡Ha sido lo más! ¡Creo que recordaré este viaje toda mi vida! Lo hemos dado todo en el escenario, encima hemos salido en la tele y seguro que H...

Un momento, no. ¡No! ¡Estamos disfrazadas! ¡No ha podido darse cuenta de que somos nosotras!

Hubiese sido genial que nos hubiesen grabado tal cual somos, pero estábamos irreconocibles. Y ahora... ¿qué vamos a hacer después de este pedazo de actuación? ES INMEJORABLE. Ni las japonesas repelentes dobles de Jannette lo hubiesen hecho mejor, ya os lo digo yo.

Bueno, lo importante es que hemos conseguido despistar al personal.

Nos vamos corriendo a la sala donde están los demás atletas. Todos se nos quedan mirando porque vamos con los disfraces y es que ¡NO QUEDA TIEMPO NI PARA CAMBIARSE!

El resto de los equipos están preparados y nos están esperando para empezar la prueba de ATLETISMO. Y nosotras llegamos tarde, para variar.

Pero que no cunda el pánico. AHORA HA LLEGADO EL GRAN MOMENTO.

¿Os acordáis de que eché en mi maleta las superzapatillas horrendas de mi amiga Hortensia? ¡Pues aquí están! Y TENGO INTENCIÓN DE UTILIZARLAS. Conseguiré volar y hacerlo todo superrápido, y todos van a quedarse pasmados.

¡VAMOS ALLÁ!

Hortensia robot: Atletas, os recuerdo que, para pasar la prueba, todo el equipo al completo debe superarla. No puede pasar solo un miembro. ¿Preparados? ¿Listos? ¡YA!

¡Estoy lista más que lista para empezar!

3, 2, 1... A correeer!

Salgo más rápida que una flecha, pero algo no va como debería ir. Me siento como cansada, muy cansada... Y MUY LENTA. Mucho más lenta de lo normal.

OMG! ¿Qué está pasando?

Han pasado de ser las zapatillas más rápidas a ser las más lentas del mundo.

¡HORROR! ¡Pero si me muevo incluso más lenta que un perezoso! ¡ESTAMOS PERDIDAS! Así no vamos a poder clasificarnos..., ¡y será culpa mía!

Pobres Jannette y Hortensia... Su futuro depende de mí y les he fallado. Mi idea era salir disparada y agarrar conmigo a Hortensia y a Jannette, pero en estos momentos soy la más lenta de todo el estadio.

¡TENGO QUE PENSAR ALGO!

¡TERCERAS! ¡LO LOGRAMOS!

Están todos aplaudiendo como locos y yo estoy EUFÓRICA. ¡SOMOS GANADORAS! ¡SOMOS GANADORAS! ¡SOMOS GANADORAS!

Robot Hortensia: La siguiente prueba es tiro con arco.

¿CUARTAS?

¡Qué rabia! Claro, como no conseguimos pasar las tres... ¡Me ha salido mal la jugada!

Lo hemos celebrado antes de la cuenta...

Por poquito... Por MUY poquito...

Robot Hortensia: ¡Cambio de última hora! Uno de los jugadores nos ha dado un aviso importante. Resulta que uno de los equipos ha utilizado elementos con trampa durante la competición de tiro con arco.

Yo: ¿Elementos con trampa?

Ostras... Me han pillado. ¡Saben que las zapatillas de Hortensia son para jugar mejor!

Es eso, estoy segura. Pero ¿cómo se han dado cuenta? Parecen unas zapatillas de lo más normal... Y lo que más coraje me da es que encima no son tan buenas como yo pensaba. Al contrario, SON COMPLETAMENTE DEFECTUOSAS... Más bien me han ayudado a perder.

Robot Hortensia: El equipo de Japón queda descalificado. No podrá continuar.

WHAAAT?! ¿Japón?

Robot Hortensia: Por lo tanto, España pasa de la cuarta a la tercera posición.

¡¡¡AL FINAL LO

CONSEGUIMOS!!!

¡El novio japonés de Jannette! ¡Él ha sido quien se ha chivado a los encargados para ayudarnos a nosotras! ¡QUÉ MOOONO!

Estas cosas solo pasan en las pelis, clodettamis. Estoy contentísima. Estoy feliz. Y encima las japonesas están fuera de juego. No van a poder seguir. ¡Es perfecto!

¿Estará viéndonos H en la tele? OJALÁ QUE SÍ, aunque también estoy deseando contarle todo esto en persona...

Pero ahora lo más importante es que tenemos una segunda oportunidad y no podemos desperdiciarla, así que..., a partir de este momento y debido a los últimos acontecimientos, NO VOY A SEGUIR HACIENDO LAS DEMÁS PRUEBAS OLÍMPICAS CON LAS ZAPATILLAS DE HORTENSIA.

Me las voy a quitar ahora mismo. ¡Sé que puedo hacerlo sola! Además, es mejor jugar sin hacer trampas. ¡Fijaos en las Jannettes japonesas! En un plisflús las han eliminado...

Y total, este invento al final no nos está sirviendo de mucho. Aunque tengo que reconocer que me dan tanta suerte como el papel de chicle de H.

¡AQUÍ ESTAMOS! Hemos llegado a la recta final. Y no todo el mundo llega hasta aquí, clodettamis. Solo deportistas expertos que llevan muchas horas de entrenamiento encima...

Bueno, que quede entre nosotros, pero a lo mejor nosotras tres no hemos entrenado tanto para llegar tan lejos... Aun así, nuestra concentración está A TOPE. ¡Y eso es más complicado que chorrocientas horas de preparación física!

Ahora sí que lo vamos a tener difícil (a pesar de que ya tenemos a nuestras enemigas fuera de juego): la última prueba que tenemos que superar es salto de valla.

¿Cómo lo vamos a hacer? ¿Ideas? Mi madre nos estuvo entrenando en esta disciplina y nos dio unos cuantos consejos para el día de la competición.

CONSEJOS PARA GANAR

Antes del ejercicio tenéis que beber mucha agua, comer un yogur griego con unas frutitas, un sándwich de pavo y unos cereales integrales. (Ahora es imposible meternos todo eso... Deberíamos haberlo hecho en el desayuno. Y la realidad es que nos hemos tomado un bollito y una taza de chocolate.)

Id con el chándal limpio y sin manchas. (En este caso los disfraces están bien limpitos.)

Cuando empecéis, imaginaos que estáis en un centro comercial buscando vuestra prenda de vestir favorita y que tenéis enemigas a los lados que os quieren quitar el mismo vestido. Tenéis que ir a por él. (Yo esto no sé si voy a ser capaz de imaginármelo.)

Robot Hortensia (tocando el silbato): ¡COMENZAMOS!

¿YA?

¡¡¡JOLINES!!!

¡No estoy preparada! Tengo que saltar y no me veo capaz de hacerlo. Y me da que Hortensia y Jannette están igual que yo, porque me miran de reojo sin saber qué hacer... Y, encima, ¡nos acaban de descubrir!

Clodettamis, ¡LO HEMOS CONSEGUIDO!

Esto es como en las pelis ñoñas: tenemos un FINAL FELIZ.

Equipo de España (el equipo de verdad): Gracias, chicas, tuvimos un problema con el vuelo, llegamos tarde y vosotras sois las que nos habéis salvado y dejado en tan buen lugar. Sois unas profesionales.

Yo (presumiendo): No ha sido nada, tranquilos. Estuvimos entrenando duramente para no dejaros en evidencia. ¿Verdad, chicas?

Jannette (a lo suyo): ¡NOS HAN ENFOCADO TODAS LAS CÁMARAS! O SEA, ME MUERO.

Yo (ignorando a Jannette): ¿Y tú, Hortensia, qué piensas?

Robot Hortensia: No me llamo Hortensia. Ahora vamos a clausurar la ceremonia.

UPS, menuda confusión. ¡Pensaba que era mi amiga y resulta que era la robot! Es que se parecen tanto... Si es que son iguales, vaya. Generalmente, yo tengo muy buen ojo y sé diferencia a la perfección una de otra (aunque la diferencia sea que NO HAY DIFERENCIA), pero tantas emociones me tienen agotada hoy...

Por cierto... Si esta Hortensia es un robot..., ¿dónde está mi amiga?

¡Hortensia está en el escenario con los BTS!

Margarita (histérica): ¡Niñas! ¿Dónde estáis? ¡Daos prisa que vamos a perder el vuelo!

Como siempre, alguien aparece para interrumpir nuestro momento de gloria. El papel de waterparties es el que suele hacer siempre Jannette, pero esta vez ha sido mi madre quien nos ha sacado superdecidida de allí y con prisas.

¡HA LLEGADO LA HORA DE VOLVER A CASA!

Ahora me da pena marcharme de aquí porque este viaje me ha parecido de lo más emocionante y divertido. ¡No hemos tenido tiempo de aburrirnos! Pero en casa me espera H, y me muero de ganas de contárselo todo, así que no me quejo.

Hortensia, en cambio, está un poco rara: no ha dicho nada en todo el camino hacia el aeropuerto. Incluso se ha prestado a ayudarme con las maletas sin protestar.

Esto es muy extraño...

Creo que haberse marchado en pleno concierto de los BTS la ha afectado mucho más de la cuenta. Espero que no esté muy enfadada o, si no, cuando lleguemos a casa, le propondré que veamos juntas alguno de esos documentales de alienígenas o frikinventos que tanto le gustan para animarla. Y asunto olvidado, seguro.

Margarita: Clodett, hija, ¿es que no puedes dejar ese chisme? Apaga tu teléfono móvil o ponlo en modo avión, no vaya a ser que haya TRUCULENCIAS como la otra vez.

Yo: Vaaale, no te preocupes.

Pues por motivos de seguridad y órdenes de mi madre mandona, mejor desconecto el móvil durante este vuelo. Total, ahora sí que no espero ninguna llamada importante...

¿HOLA? ¿Hortensia me está llamando? El móvil tiene que estar mal, seguro. Si tengo a mi amiga sentada a mi lado...

Porque... es Hortensia, ¿no?

Yo (con miedo): Hortensia, ¿te llamas Hortensia?

Robot Hortensia: Mi nombre no es Hortensia. Pero ¿en qué más puedo ayudarte? ¿A qué destino viajas?

¡NO PUEDE SER! ¡NOS HEMOS
EQUIVOCADO! ¡HEMOS METIDO
BIEN LA PATA! ¡COMO NUNCA!

¿Y dónde está mi amiga? ¿Se ha quedado en el estadio?

Este es el mayor brownie que he tenido JAMÁS.

Siento que se avecina una tormenta DE LAS GORDAS y no sé cómo solucionarlo...

¡HOLA, CLODETTAMIS!

CubiertaÚltimas noticias: ¡nos vamos a JAPÓN

Viajar con la familia a Tokio parecía una buena idea, pero no estaba en mis planes que me confundiesen con una atleta profesional... ¡y ahora voy a participar en los Juegos Olímpicos! Por suerte, no tengo miedo a NADA. Yo estoy lista para competir, la pregunta es: ¿están preparados los japoneses para nuestras aventuras?

Lo habéis adivinado: ¡SUPERLÍO A LA VISTA!

¡BIENVENIDOS A MI MUNDO!

Clodett es la protagonista de «El mundo de Clodett» y «La vida de Clodett». Con tan solo nueve años ha conseguido alucinar a cientos de miles de niños y niñas con sus parodias e historias donde interpreta a los miembros de una familia ficticia. Ya cuenta con más de 1,7 millones de seguidores y 50 millones de visualizaciones ¡al mes!

Edición en formato digital: septiembre de 2020

© 2020, El Mundo de Clodett

La ReZETA en calidad de representante en este título

© 2020, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

© 2020, Michelle Macias, por las ilustraciones

Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra, por el diseño interior

Diseño de portada: Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra

Ilustración de portada: ©Michelle Macias

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ISBN: 978-84-18057-32-8

Composición digital: M.I. Maquetación, S.L.

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