Ilustraciones de
MICHELLE MACIAS

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Bueno, en la foto falta mi hermana gemela, Jannette, que, como es perfecta, va a un internado británico carísimo para niñas perfectas.

Me da pena no vivir con mi única hermana, pero, por otro lado, casi mejor: ¡LAS COMPARACIONES SON ODIOSAS!

Sobre todo si, encima, en lugar de llamarte por tu nombre, siempre te llaman por el de tu hermana:

Esto es lo que suele pasar:

Vecina despistada: Oye… ¿Tú eres la hermana de Jannette?

Yo: Soy Clodett.

Amiga de mamá, también en otra órbita: ¡Ah! Pero ¡qué mona estás! Tú debes de ser Jannette...

Yo: Soy Clodett, C-L-O-D-E-T-T.

Y así podría seguir con todo el vecindario…

Seguramente estéis pensando que todas las familias son iguales o, por lo menos, normales. Pero no. Mi familia no es normal. Ni tampoco medio normal. Ni siquiera un poco normal. En realidad, para qué os voy a engañar, no hay otra familia como la mía.

MAMÁ

Mandona, ordenadamente ordenada, controladora, no sale a la calle sin el «morro pintao».

ABUELA

Dormilona, perezosa, humilde, aficionada al bingo, a hacer punto y a tejer, seguidora fiel de novelas televisivas y «amago» de abuelatecnológica.

PAPÁ

Perezoso y algo torpe, como su madre, simplón, poco que decir.

ABUELO

Cascarrabias, medio sordo y le gustan las obras.

Menos mal que normalmente mamá pone orden en esta casa tan alocada. Aunque a veces se vuelve un terremoto supersónico y ¡no hay quien la controle! Es un poco bastante mandona.

Mamá: ¡Hija! ¿Me dejas salir en algún vídeo de tu canal para hacer mi última receta de cupcakes?

Yo: ¿Otra vez? Pero ¡si ya lo grabamos ayer, mamá!

Mamá: ¡Es que la he renovado! Le he metido ración extra de chocolate, que tus clodettamis se habían quedado con ganas de más azúcar. ¡Seguro que ahora me dan más LIKES!

A veces pienso que soy la única persona normal en esta familia. Luna también, pero ladra y deja todo lleno de babas, así que no cuenta como persona. Aunque, por otro lado, mi abuelo también ladra y suelta más babas que Luna, y es una persona… Así que a lo mejor Luna cuenta como persona… ¡o mi abuelo como perro!

Mi madre siempre dice que soy un desastre y que digo palabras muy raras. Pero no es verdad (bueno, lo primero sí): yo sé que se me entiende divinamente.

De todas maneras, por si las moscas, voy a hacer un diccionario Clodettami para que no haya lugar a dudas: cuando diga una palabreja rara le pondré una estrellita (* y os dejaré un pósit con la explicación. Así, si no me entendéis (que seguro que sí, porque losclodettamis nos entendemos que da gusto) buscáis el pósit y punto pelota* (esta ya la podéis buscar).

Ya os hablé de mi hermana gemela, Jannette. ¿Otra vez la menciono? No sé cómo lo hace, pero ella es la culpable de que la esté nombrando chorrocientas* veces.

Doña Perfecta siempre acapara la atención de todos, se le da fenomenal.

Justo hoy ha llegado su momento de gloria. Resulta que mamá ha dicho que tenemos que ir YA (de YA) TODA LA FAMILIA al internado este fin de semana a verla urgentemente. Así, sin explicaciones ni nada y sin poder opinar. Hay que ir y «punto pelota*(ver pósit del Capítulo 1).

Todo comenzó esta mañana cuando sonó el teléfono y mamá respondió.

Efectivamente, era una llamada de la directora del colegio de niñas perfectas de Inglaterra.

Directora: BLA, BLA, BLA… OH, MY GOD, COME URGENTLY!

Mi madre seguro que no entendió ni papa. Y digo yo…

Solo se me ocurren las siguientes razones.

Razones por las que mamá ha podido coger el teléfono

Estaba sonámbula y con los rulos puestos. (Otro día os cuento lo que hace cuando deambula por la casa de noche dormida.)

Estaba limpiando con el plumero el polvo de los muebles (como de costumbre) y se descolgó el teléfono sin querer. ¡No era su intención!

Jannette ha hecho algún hechizo desde la distancia para llamar la atención y que lo cogiera. (Esta opción es MUY, pero que MUY probable.)

Alguien la estaba presionando. (En este caso, seguro que ha sido Jannette o... algún cómplice?) Clarísimo. Me parece una injusticia y estoy

SUPERINDIGNADA.

Estoy segura de que no pasa nada de nada y que es otra de las llamadas de atención de «Lady Celebrito»*.

Ni siquiera sabemos los motivos por los que tenemos que ir. ¿Os lo podéis creer? Suena a broma, vamos. Irnos a Inglaterra así, al tuntún, a ciegas. Hasta podría hacer un vídeo viral: «Me voy a Inglaterra a ciegas y pasa esto». El «esto» ya os lo contaré cuando lo sepa, clodettamis… (que seguro que es NADA porque no pasa NADA).

El caso es que el DRAMA que se respira en casa es tremendo. Mamá está preocupadísima pensando únicamente en que a su pobre hijita Jannette le haya podido ocurrir algo malo.

Pero ¿qué le va a ocurrir? ¿Se habrá roto una de sus perfectas uñas? ¿La lluvia de Londres le habrá encrespado el pelo? ¡Vamos, hombre! ¡Seguro que no es para tanto!

Conozco a mi hermana y es una exagerada.

De hecho, si buscáis la palabra «exagerada» en el diccionario aparece la foto de mi hermana. Parezco yo, pero no, es mi hermana.

Es taaan exagerada y dramática que pocas cosas le pueden afectar tanto como estas.

DRAMAS DE JANNETTE

Ir en chándal por la vida (le da un jamacuco).

Llevar alguna arruga en el uniforme.

Ser IMPRESCINDIBLE para su séquito de populares».

Sacar un sobresaliente bajo en cualquier asignatura (POCO probable).

Que Luna en el fondo me prefiera a mí antes que a ella (MUY probable).

Creía que papá lograría calmar a mamá y convencerla, pero ¡ha sido un fracaso absoluto! Se tendrá que jorobar, como todos, y cancelar sus planes de ver el fútbol mientras se hincha a comer patatas fritas.

Y como os digo, no es el único que sale malparado en todo esto. ¡QUÉ RABIA ME DA!

Precisamente este fin de semana era el partido de baloncesto en el que juega mi querido H y me lo voy a perder. No sé cómo lo hace, pero Jannette siempre se las arregla para fastidiarme los planes.

Otro día os hablo de H, cuando se me pase este cabreo monumental que no me deja pensar ni en él.

Calculo que se me pasará de aquí a unos CHORROCIENTOS MIL AÑOS (con suerte).

Mientras tanto, voy a enviarle rápidamente un wasap a mi amiga Hortensia para contarle el disgusto que tengo encima, a ver si me ayuda a superar el bajoncete.

Esta es Hortensia:

Hortensia puede parecer un poquito rara (mejor olvidad lo de «poquito»: es ¡tremendamente rara!). ES RARÍSIMA, pero en su defensa diré que es MUY BUENA AMIGA mía y que todo aquel que se meta con ella se las verá conmigo. ¡PUNTO PELOTA!

Clodett: Lady Repelent ha vuelto a fastidiarme Tengo que ir a Londres SÍ o SÍ a verla a su internado de niñas ejemplares. Me voy a perder el partido de H.

Hortensia: ¿A Londres? ¡Necesito que me hagas un favor!

¡DIIING DOOONG! No me da tiempo a responder a mi amiga porque de repente llaman al timbre de casa.

¡HORTENSIA!

No sé cómo lo hace para bajar la calle tan rápido hasta mi casa, ¡es flipante! Seguro que lo hago yo y acabo rodando hasta el portal.

¡MENUDA SORPRESA!

A veces parece que tiene poderes y se transforma en Superwoman (pero con entrecejo). Ha tardado literalmente tres enanosegundos*en llegar.

Ella siempre tan veloz para todo. Pero… ¿qué trae ahí? ¿Qué es eso?

Bla, bla, bla. Cuando mi amiga me explica cosas de listos, desconecto. (¡Es como si mi cerebro se transportara a otra galaxia muy muy lejana!) Y si hablamos de galaxias, automáticamente se me llena la cabeza de imágenes de las pelis de STAR WARS Y ME HAGO UN LÍO.

Resumen: ¡Hortensia quiere cumplir su sueño de ir al planeta rojo y tiene que comenzar a hacerlo realidad!

¿Por qué no? Puedo probar a llevar ese cacharro chiripitifláutico hasta el meridiano ese en Londres. A lo mejor allí capta la señal de las antenas que pertenecen a la NASA y... Hortensia puede cumplir su friki-sueño.

¡Comunicación con Marte!

Sería una pasada, ¿VERDAD?

Está bien soñar, pero ahora vamos a poner un poco los pies en la tierra.

¡Sus ideas alocadas CASI NUNCA funcionan! Y esta misión espacial no tiene muy buena pinta...

En fin. Una amiga es una amiga. No me quedará más remedio que llevármelo dentro de la maleta... Yo lo intento, y si no sale... ¡que después no me diga que soy una patosa por no ser tan asquerosamente brillante como ella! No todo el mundo tiene el mismo don.

Lo mío claramente es la gimnasia rítmica y subir videos al canal de YouTube.

Y ahora que no me oye... (se ha vuelto a casa más rápido de lo que he venido. Ha dicho que se le quemaba no sé qué), si Hortensia quisiera grabar un vídeo, seguro que le saldría fatal.

Bueno, me he equivocado. Lo haría divinamente. Otra cosa es que nos enterásemos todos de lo que nos explicara, ¿no?

Pero haciendo gimnasia rítmica o el pino con codos os garantizo que sería un desastre.

¡Por cierto!

Y hablando de GIMNASIA RÍTMICA… No se me puede olvidar meter en la maleta ¡LAS PUNTERAS Y LA CUERDA!

Las competiciones están a la vuelta de la esquina y ahora que me voy de viaje no podré entrenar. ¡Esto es horrible! No puedo permitírmelo.

¿Qué más me falta?

Piensa rápido, Clodett... ¡Piensa!

¡Superimportante!

No pienso ir a ninguna parte sin mi diadema de orejitas ni sin el papel de chicle.

Este papel lo guardo como un pirata guarda su tesoro o una chica fashion su maquillaje. Sí, ya sé que parece un papel de chicle normal, pero NO LO ES. ¿Por qué? ¡PORQUE LO TOCÓ MI QUERIDO H! No hay ningún papel de chicle igual a ese. Además, llegó a mí de una manera muy caaasual...

¿SERÍA EL DESTINO?

Ese papel es tan necesario como el resto del equipaje o incluso más. Mejor lo guardo también en la maleta.

Ahora que lo pienso, ¡me parezco un montón a mi madre! Si fuera por ella, se llevaría la casa entera en la maleta (DE MOMENTO, SOLO LE HA CABIDO MEDIA).

¿Para qué hace falta tanto? ¡Que nos vamos un fin de semana, no un mes! Lo veo un poco MUY exagerado. Tan solo hay que llevar lo imprescindible, ¿no?

Y vosotros, ¿qué opináis?

¿Qué cinco cosas llevaríais en vuestra maleta?

El equipaje es algo MUY PERSONAL. A mí me gusta decidir por MÍ MISMA. Pero mi madre ya está en modo mandona. ¡Y no os hacéis una idea de cómo se ha puesto al verme salir por la puerta de casa!

Mamá: ¡Clodett! ¿No pensarás ir así? ¡Te vas a morir de frío en Inglaterra, que aquello no es Murcia, hija mía! Allí no sale el sol. ¿No te has fijado nunca en la cara tan triste de los ingleses?

¡Qué cabreo tengo encima, clodettamis!

Os aseguro que no iba tan fresquita. Lo que pasa es que mamá exagera. Es su especialidad número uno.

Mamá: Yo no soy una exagerada. Hay miles de millones de personas en el mundo que exageran más que yo.

¡Exagerar le sale mejor que hacer cupcakes! ¿A quién creéis que ha salido la drama queen de mi hermana gemela?

Lo peor de todo es que a eso hay que sumarle que mamá detesta el frío. Así que sea la época del año que sea...

¡Tiene obsesión por que YO vaya abrigada!

Ahora seguramente me mueva como un robot y creo que no me hará falta ningún medio de transporte. ¿Ir en avión? ¡Podría perfectamente ir rodando!

¿Lo veis?

Ella a veces SIEMPRE es una EXAGERADA. Y como se ponga en ese plan, no hay nada que hacer. Seguro que las niñitas de la escuela de mi hermana me mirarán mal. Aunque eso es lo de menos.

A MÍ ESO ME DA ABSOLUTAMENTE IGUAL.

¡Hala! Pues ya voy preparada para sobrevivir a una tormenta polar.

LONDRES, ¡ALLÁ VAMOS!

Pero un momento, creo que oigo gente en el salón. Suena como si a mamá le estuviese dando un patatús chispús...

¡Ay, madre! ¡No me lo puedo creer!

¡Esto es un no parar! Un no parar de divertirme. Desde luego es para grabar este MOMENTAZO con mi cámara. ¡ES QUE ME ESTOY PARTIENDO DE RISA!

Mis abuelos de hawaianos y mi madre en SHOCK TOTAL al verlos así.

Al parecer, el abuelo entendió que nos marchábamos a Barbados (a esa isla en lugar de al internado). El pobre no oye muy bien, está un poquito MUY sordo. Mi abuela tiene mucha paciencia con él... Claro que lo de dormir veinte horas al día ayuda mucho.

Pero ya no hay marcha atrás.

No queda tiempo para más cambios de camisa ni para ponernos a pensar en más looks.

El avión nos espera. Si no nos vamos ya, ¡lo perderemos!

¡LO QUE NOS FALTABA!

O como diría mi hermana DOÑA PER-FECTA…

¡RUUUMBO AL AEROPUERTO!

¿Cómo será el viaje? ¿Será un vuelo rápido? ¿Estará guay? ¿Podré hacer vídeos para YouTube? ¿Conoceré a gente nueva? ¿Podré cumplir con el encargo de Hortensia? Ahora no me acuerdo si he metido en la maleta el cacharro que me dio…

¡Ayyy! Mi madre acaba de pisarme el pie con su maletón.

Mamá: Lo siento, Clodett. Estabas embobada, en Babia, pero pensaba que te ibas a apartar.

Todavía no logro entender cómo puede llevar tantos porsiacas en su equipaje… ¿De verdad son necesarios? No ha dudado en echar un porrón de cosas.

cosas que lleva mamá en su maleta a medio cerrar

Varios abrigos. (Por si hace frío.)

Paraguas para todos. (Por si llueve.)

Jamón para Jannette. (Para que coma bien.)

Botas de agua para Jannette. (Para días lluviosos y que la señorita no se moje los pies al pisar los charcos.)

Cremas de todo tipo. (¿Tantas le hacen falta con lo joven que es? ¿Qué dejará para los cuarenta?)

Una plancha. (Tiene que estar siempre impecable.)

Fiambreras de tortilla, empanadilla y croquetas para el camino. (Apestan a fritanga y en realidad la croqueta soy yo.)

AH, POR CIERTO. ¡Ahora mismo vamos en coche! Así hasta que lleguemos al aeropuerto, que está justamente a una hora de casa. ¡Una hora! ¿Os lo podéis creer?

Llevamos diez minutos de trayecto y ya estoy deseando bajar de aquí. Voy superapretujada entre mis dos abuelos y llevo encima a Luna, dentro de su transportín. ¡AYUUUDA! ¿UN POCO DE OXÍGENO?

Me podría haber cambiado por mi padre, que está en el asiento del copiloto. Y no hubiera pasado nada. Pero ya no cuela. Nota para el futuro:

Mi madre no se fía de que él lleve el coche. Simplemente porque un verano íbamos a viajar a Madrid y casi acabamos cruzando el mar en dirección a África.

También podría quedarse dormido (algo muy típico en él). Así que esta vez conduce mamá, mientras él va a lo suyo felizmente oyendo el fútbol y gritando cuando alguien marca un gol. Vaya sustos me llevo... Un día de estos me da un jamacuco y no lo cuento.

¡Así no se puede viajar! No tengo espacio ni para hacer un tiktok. ¡Justo ahora que iba a grabar un dúo con Lady Pecas!

¡ES IMPOSIBLE!

Encima, no puedo parar de mirar el reloj. Parece que se está burlando de mí, y la manilla no quiere avanzar al siguiente minuto. ¡ME ABUUURRO MOGOLLÓN!

Cada vez que salimos me gusta preguntar cuánto falta para llegar a nuestro destino. Tengo una táctica infalible: esperar cinco minutos para no repetirme mucho. Pero les molesta que lo haga, ¿qué hay de malo? ¡No soy tan pesada!

¡VAYA! ¡QUÉ CARÁCTER TIENE ESTA MUJER!

Después de chorrocientas horas de trayecto, parar en una gasolinera para que mi abuelo hiciera pis y ver a mi abuela zampar croquetas como si fuera el fin del mundo, ¡POR FIN puedo decir que estamos llegando al aeropuerto!

¡SÍÍÍ! ¡SÍÍÍ! ¡SÍÍÍ!
¡YA ESTAMOS AQUÍ!

Ya puedo ver a los otros pasajeros felices con sus maletas...

Y personas impacientes por ver a sus familiares…

Y otros leyendo con la tableta.

Es curioso, pero, vayas a donde vayas, en un viaje SIEMPRE hay diferentes tipos de personas:

EL SIBARITA. Quiere hoteles de lujo con buenas vistas y spa, restaurantes de esos con muchos cubiertos y que no sea más barato de chorrocientos euros. Ya después del viaje si hace falta se hipoteca la casa, se vende el coche o come arroz blanco durante seis meses. Poco, ¿verdad? ¡Todo sea por un viaje PERFECTO!

EL TRABAJADOR. Da igual que sean vacaciones de verano o un viaje en cualquier época del año para descansar. Esta persona llevará encima EN TODO MOMENTO su portátil y su móvil. Y no para escuchar música o engancharse a una serie, sino ¡para trabajar! WHAT???

EL QUE NO HACE NADA. No lo verás de ruta turística ni haciendo ningún plan en donde estén de vacaciones. Lo importante es pasarlo bien sin hacer ABSOLUTAMENTE NADA. Si puede ir rodando a la playa y que alguien le empuje, mejor que mejor (mi padre sería el ejemplo perfecto de este tipo).

EL QUE TOMA MUCHO EL SOL. Es como un zombi, pero, en lugar de buscar cerebros, busca una zona para tomar el sol. Ve un hueco en la playa y se lanza en plancha para ocuparlo.

EL QUE HUYE DEL SOL. Es el polo opuesto del tipo anterior. Para combatir la solanera, posibles quemaduras y evitar ponerse moreno irá tapado hasta la cabeza a la playa y la piscina. Si lo ves, no lo confundas con un vampiro.

EL QUE TODO LE MOLESTA. Protesta por todo. ¡Qué coraje me da esta gente! Aquí podríamos incluir a mi madre. CREO QUE SÍ. TOTALMENTE. Si te encuentras en algún viaje a una persona de este tipo, más vale que salgas corriendo en dirección opuesta. ¡Te lo digo por tu bien, así que corre y no mires atrás! Odian que les salpiquen en el agua o que alguien haga ruido a su alrededor. Tira la toalla, mejor.

EL QUE SE ASOMBRA POR TODO. ¡Todo le impresiona! Está fascinado desde el minuto uno que sale de su casa. Viajar ya es algo PARANORMAL. Parece que habita en una cueva durante el resto del año porque la cosa más insignificante del mundo le resulta algo asombroso.

EL QUE NECESITA TODO. Tan solo echa cincuenta modelos diferentes de ropa, doscientos pares de zapatos y medio armario en sus maletas. Para dos días de viaje, porsiaca. Adivina quién podría estar en este grupito…

Hay muchísimos más tipos repartidos por todo el multiverso*… Pero ¡mejor dejémoslo! Si os encontráis alguno, sabréis identificarlo seguro.

¡Uy! Volviendo a mi viaje, ahora que lo pienso... ¡TENEMOS UN PROBLEMA!

¡PARAD UN MOMENTO!

¡NO PODEMOS IRNOS!

Todos me miran como si estuviera loca… Bueno, todos no. CASI TODOS. ¡Porque falta alguien!

¡MI ABUELA!

¡Se quedó dentro del coche completamente dormida!

Salimos todos corriendo al superrescate. ¡Tardamos un enanosegundo! Bueno, en realidad es que el coche estaba muy cerca. (¡MENOS MAL!)

Ahí está ella, TOTALMENTE DORMIDA Y CON UNA CROQUETA EN LA MANO. SEGURO QUE LA HABÍA GUARDADO POR SI SE QUEDABA CON HAMBRE.

Parece que no notó demasiado nuestra ausencia, ¿no?

Abuela medio despertándose: ¡Que nadie se aceeerque a mmmi croqueta!

Miro a mi abuela y no puedo evitar pensar en Gollum protegiendo el anillo. ¡Hasta tiene las mismas arrugas! ¡No tiene remedio! En realidad, ningún miembro de esta familia lo tiene. ¿Para qué vamos a engañarnos?

En fin. Y todavía me queda un obstáculo que superar en este viaje, pero he venido PREPARADAÍSIMA. Tengo un plan secreto que seguro va a funcionar.

¿Qué creéis que me traigo entre manos, CLODETTAMIS? Os voy a dar una pista, a ver qué se os ocurre:

¡Pues sí! Voy a dar un cambiazo. En los aviones no se puede viajar con mascotas sueltas, tienen que ir aparte y en el transportín. ¡Increíble!

Pero me da exactamente igual. Luna viene conmigo SÍ o SÍ.

Está todo pensado. El peluche va en ese habitáculo y la Luna auténtica va conmigo en mi mochila. ¿A que mola? Solo espero que nadie mire dentro del transportín, van a pensar que hay un perro petrificado. ¡Nadie se puede enterar!

QUÉ METEDURA DE PATA.

Luna no está acostumbrada a viajar en la mochila y de vez en cuando se le escapan unos cuantos ladridos. Así que utilizo mis técnicas de kamikaze para despistar a mi madre, que se ha puesto en modo alerta y me está analizando como si fuera un polígrafo:

Mamá: ¿No estarás tramando algo, Clodett?

Yo: ¡Qué va, mami!

Ante situaciones de peligro, ¡nada como una buena improvisación! Seguro que algún día llegaré a ser una buena actriz... Eso si no me atraganto antes tosiendo como si no hubiera un mañana. Lo que hago por mi Luna no tiene nombre.

Todo iba de maravilla hasta que nos han traído la comida.

UY, UY, UY. ¡Vaya descontrol! ¡Se acaba de liar una grande! No sé hacia dónde salir corriendo…

A mi madre casi le da un infarto. Se ha puesto a gritar como una loca. Es más, ahora su perfectísimo moño requetebién peinado parece una ensaimada espachurrada.

Pero yo, ni caso: total, estoy más que acostumbrada a que siempre esté diciéndome que la estoy liando, que cómo se me ocurre meter a Luna con nosotros, que Jannette eso no lo habría hecho y bla, bla, bla.

¡Que cómo se me ocurre,clodettamis?

¿En serio? Siempre está comparándome con Jannette. Porque ella es muy apañada y responsable. Por supuesto que sí. Apañada, responsable y ABURRIDA.

¡Bah!, me da igual como se ponga mamá. ¡Ella no lo entiende! Y la azafata aún menos.

¡Se puso hecha una furia en cuanto vio a la pobre Luna! Tanto que nos soltó el típico discurso de que no se permitían los perros a bordo entre los pasajeros.

¡Vaya! Qué novedad, ¿no? Menuda noticia nos ha ido a dar esta chica…

No lo puedo evitar, así que, como veo que se está cometiendo UNA INJUSTICIA, pongo un poco de orden:

Yo: ¡Luna es un miembro más de la familia! ¡¿Alguien metería a la abuela con las maletas?! ¡Pues a Luna tampoco!

En verdad se me podría haber ocurrido otro ejemplo, creo que mi abuela ve una maleta llena de croquetas y se mete dentro ella sola.

Pero bueno. Por suerte ya está solucionado. La única condición que me han puesto es controlar a Luna durante el viaje, lo que significa que debe estar: tooodo el tiempo en brazos.

Pero eso no me supone ningún problema, y más ¡después de ganar la batalla! Lo he conseguido.

¡Buen trabajo, Clodett!

En realidad no lo hice yo sola. Mi fiel amiga peluda también me ayudó. Así que la felicito acariciando sus orejas y dándole muuuchos besitos. ¡Se lo merece!

Hay gente muy tonta por el multiverso… ¿Tú qué opinas, Lunita?

Además, cuidar a Luna es MUY fácil: tiene la habilidad de quedarse dormida rápidamente. Duerme MUCHÍSIMO.

Aunque aún no ha sido capaz de superar a mi abuela.

Y hoy esa capacidad suya tiene todavía más mérito, porque ¡el avión hace cosas un poco extrañas!

Yo siempre espero a que mi madre ponga orden. Pero ¡esta vez cualquiera los pone de acuerdo! ¡Incluso logran despertar a Luna! ¡No la puedo contener!

Luna: ¡Guau, guau! ¡Guau, guau!

Luna no para y mi abuela por fin vuelve a reaccionar. Pero no se entera de nada, solo habla a solas sobre culebrones venezolanos… ¡Qué raro!

Abuela: Cabalga, Antonio José, cabalga y salva a Florinda…

Después de casi tres horas de vuelo y chorrocientas sacudidas dentro de la batidora aérea, por fin estamos a punto de aterrizar. ¡Toma ya! Creo que me voy a lanzar al suelo para besarlo sin parar. Menudo vuelo más tenso…

El avión toca tierra y mamá pega un grito del susto. Ese chillido seguro que ha llegado al internado de Lady Celebrito, a la Casa Blanca y a Tombuctú…

¡Porque ya podemos decir que estamos en LONDRES! ¡Toma ya!

Luna, como siempre, está intentando consolarnos a todos con sus lametones. Se ha lanzado a la cara de mamá, pero creo que le haría falta otro lametón al abuelo, que también está asustado.

El aeropuerto de Heathrow es superchulo y, además, tiene escaleras mecánicas como si fuera un centro comercial.

¡Hay que ver lo bien que hacen las cosas los ingleses! Mamá está flipadísima y alucinando como si no hubiese visto nunca nada igual.

Pero cuando llegamos a la cinta de recogida de equipaje, el buen rollo que tenía al entrar al aeropuerto se esfuma… ¡Qué mala suerte tengo! Llevo mogollón de rato esperando a que aparezca mi maleta y aún no sale.

¡ESTÁ PERDIDA!

¿Es o no es mala suerte, clodettamis? ¡A ver qué hago ahora yo!

En el aeropuerto nos han dicho que no nos preocupemos, que solo tardaría en aparecer ¡cuarenta y ocho horas!

¿SOLO? Pero ¡si en cuarenta y ocho horas me da tiempo a recorrer el globo terráqueo ENTERO y llegar a mi casa relajadamente! Me va a dar un patatús. Menuda forma de comenzar mi viaje a Londres... ¡Qué latazo!

Pero ahora toca coger un tasis* para ir al internado, y eso es otra aventura.

Desde el minuto uno, ya sentados en el interior del vehículo, mi madre (en el asiento de al lado del conductor) no para de hablar. Yo creo que él está ENCANTADÍSIMO con todo lo que le está contando.

ENCANTADÍSIMO de no entender nada, por supuesto.

Yo ya le he dicho: «¡Deja de hablar, mamá! ¡Que no entiende ni papa!», pero ella sigue que te sigue...

A punto de llamar a la policía… ¡qué vergüenza! Este momento en el tasis es antológico, no lo olvidaré jamás. ¿Podéis creer tanto jaleo por unos billetes? IT’S REAL.

Pero bueno el tasista ya tiene sus libras y todos tan contentos.

Menos mal que hemos conseguido que entre en razón. Bueno, vale… En realidad no ha sido exactamente así.

El dinero se lo ha dado una señora que ha debido de escuchar nuestros gritos. ¡La directora del internado! Ni más ni menos… SU PRIMER DISGUSTO nada más vernos…

Aunque no os lo creáis, no estoy celosa de Lady Celebrito.

¿Vivir en un internado de niñas repipis? ¿Quién querría algo así? Una niña normal y corriente como yo seguro que no. ¡Prefiero una vida llena de aventuras como la mía!

Además, yo también tengo habilidades que mi hermana seguro que no tiene:

¿Qué habilidades tengo yo?

Tocar el piano. Sí, bueno… Toco el piano con la aplicación Piano Tiles. Y ¿qué? Lo toco ¿no? ¡Pues ya está! Mi récord es tocar mil chorrocientas y pico teclas en poquísimo tiempo. (¡Supéralo, listilla! Seguro que no puede porque a Jannette le gusta más… DAR LA NOTA.)

Ser superviviente y aventurera. He llegado a acabar con la vida de terribles monstruos (en el Roblox). (Jannette con lo único que acaba es con mi paciencia.)

Ser una crack en gimnasia rítmica. (¡Que intente hacer el arco hacia delante con una mano!)

Divertirme y hacer retos superchulos. (¡Ya quisiera ella...!)

¿Qué habilidades tiene mi hermana?

Hacer raíces cuadradas. (¿Las raíces no están solo en la tierra?)

Elevar los números a la máxima potencia. (¡Menuda tontería! Yo me elevo haciendo piruetas.)

Hablar cuatro idiomas. (Yo tengo el diccionario clodettami, que es mucho mejor.)

Calcular la fuerza centrífuga de un cuerpo en un sistema de rotación… (A mí la fuerza también me acompaña... Siempre. Como en Star Wars.)

No hay color, está claro.

Pero ahora mismo sí que lo tengo que reconocer: ¡qué asco le tengo!

NADA MÁS BAJAR DEL TASIS HE FLIPADO CON EL INTERNADO. ME HE TRASLADADO A LA PELI DE HARRY POTTER. ¡ES IMPRESIONANTE! Por fuera se ve como un castillo antiguo y ENOOORME.

POR UN MOMENTO PENSÉ QUE HABÍA VENIDO A HOGWARTS. Todo perfecto para la señorita Sabelotodo, hasta su internado. La fortaleza de la pedantería. ¡No se vaya a quejar!

¡A lo mejor todo este castillo es pura fachada! Seguro que por dentro no será para tanto, ¿a que no? Pues sí. Por dentro es aún más enorme que por fuera.

Jannette estaba aluciflipando también, pero no precisamente para bien:

Jannette: What are you doing here?

¿Qué cree que venimos a hacer aquí la Lady Celebrito?

Motivos para haber ido a ver a Lady Celebrito

Venimos aquí porque te echamos de menos. (¡Ni de broma!)

Estábamos aburridos y dijimos: «¿Echamos el finde con Jannette?». (Claro que sí, guapi, ¡no tengo yo otra cosa mejor que hacer!)

He venido hasta aquí para grabar un vídeo de YouTube con ella. (Lo que faltaba, que acaparase aún más atención.)

Mamá se ha empeñado SÍ o SÍ en venir aquí para ver a su hijita la perfecta.

Pues sí, mamá le explica lo de la llamada con pelos y señales.

¡Explicar! Mejor dicho es Jannette la que nos explica qué hacemos aquí porque mamá no se había enterado absolutamente de nada.

JANETTE es finalista en un concurso de danza y el motivo de la llamada de la directora no era otro que invitarnos al internado para que apoyemos a la perfecta de mi hermana en la competición.

Estoy ALUCIFLIPANDO en colores, ¡múltiples colores! Como si no tuviese ya suficiente, ¿más apoyo? De verdad… Yo también apoyo a mi hermana siempre… nada, LO JUSTO.

Es que a ella no le hace falta... ¡Si ya está diciendo que va a ganar como SIEMPRE! Que hemos venido para NADA, que NO es necesario que estemos.

En realidad, a mi hermana lo único que le hizo ilusión fue ver a Luna.

Por supuesto, Luna es irresistible… Todos la adoramos. Pero yo sé que Luna me prefiere a mí antes que a ella (aunque a veces intenta comprarla con chuches).

Así que por ahora será mejor que Luna se quede en mi mochila. Así la podré proteger de posibles niñas repelentes. ¡Porsiaca! No quiero que Jannette la secuestre.

EN DEFINITIVA, LLEVABA RAZÓN, CLODETTAMIS. Ya lo había advertido yo antes de venir... ¿De verdad tengo que presenciar cómo mi hermana gana un premio más? ¡Otro premio que sumar a su lista de chorrocientos premios! Y yo he sacrificado el partido de baloncesto... Una vez más, me fastidio por ella.

No me parece justo. Aunque eso a mamá le da igual, aquí la única que cuenta es Jannette. PUNTO PELOTA.

Lo único bueno de todo esto es el internado. YO LO VEO PERFECTO. ES DEMASIADO PARA JANNETTE. ¡NO SE LO MERECE!

Mamá podría reemplazar a la directora perfectamente. Le iría el puesto que ni pintado. ¡Con lo que le gusta mandar! ¿Os imagináis?

Acaba de llegar y ya está criticando cosas:

Lo mejor de todo sería que a JANNETTE no le haría demasiada gracia… Ella prefiere mantenernos en el anonimato. O eso creía yo, porque resulta que ahora nos hemos convertido en su séquito. Por si no fuera suficiente con que mi abuelo se metiera por error en el aseo de señoras.

WHAT? ESTO ES VERGONZOSO…

Ahora mismo vamos todos detrás de mi hermana mientras nos enseña los rincones del castillo: la biblioteca, el comedor, el laboratorio, la sala de arte, los jardines…

No está nada mal, a mamá tampoco parece disgustarle demasiado lo que ve.

Ya sabéis cómo es mi madre… ¡Demasiado poco se está quejando! Ella solo quiere que la escuela de su Jannette sea lo más parecido a un castillo Disney.

¡TIN, TIN, TIN!

Suena una alarma indicando que ya son las seis, la hora inglesa de cenar...

WHAT???

Llamadme loca si queréis, pero yo no entiendo absolutamente nada.

¿A las seis no es la hora del té? Ah, no… el té es a las cinco. Ups, ¡no he dicho nada! Creo que no estoy muy puesta en las costumbres british.

En cualquier caso, ¿a qué persona medianamente normal se le ocurre cenar a esta hora? ¡Porque a mí NO!

¿Es que esta gente no merienda?

Mi hermana nos lleva hasta una sala ENORME con unas mesas superlargas, como las del gran comedor de Hogwarts. Lo que os decía, es como si estuviera en la película.

Parece que es el sueño de cualquier estudiante. Pero no os dejéis engañar por las apariencias, Clodettamis.

BE CAREFUL!

Una comida de chichinabo, clodettamis.

¿Y sabéis qué? Que ahora me atrevería a decir que echo de menos el olor a fritanga. Con esa pinta, seguro que las alubias saltan del plato e intentan liquidarme. Por si acaso, las estoy espachurrando con el tenedor.

No me extraña que Jannette esté tan flacucha y pálida como decía mamá. ¡Pobre!

¿Cómo puede soportar esto? Deberían darle otra medalla más por comer todo este weird food. Esa sí que se la tiene merecida. ¡Ja, ja, ja!

Dentro de lo que cabe, tengo buena suerte.

Aquí dicen que los viernes toca fish and chips. Así que ¡buenas noticias, clodettamis!: esta noche por lo menos no me acostaré con el estómago vacío… Algo es algo.

Seguro que si ahora me viera mi entrenadora de gimnasia rítmica estaría orgullosa de mi dieta.

¡ÁNIMO, CLODETT!

No es la primera vez que mamá saca de su bolso un bote de lentejas o cualquier cosa inesperada porsiaca. Yo creo que es un bolso mágico. Nunca se sabe lo que lleva, pero dentro siempre tiene de todo. Yo lo llamo bolso porsiacas.

Es tremenda esta mujer… El día que salga de casa sin su bolso porsiacas, ¡yo no sé qué va a ser de ella!

Lady Celebrito se avergüenza de todos nosotros en público.

¡Como si ella fuese la diva del planeta!

Os juro que no la entiendo. Se pone a mirar alrededor de la mesa, ¡no vaya a ser que la vean sus amigas comiendo con su familia!

Oh, my God!, ¡qué drama!

Patético.

Si fuera por ella, nos habríamos sentado en mesas separadas, como si estuviéramos en casas separadas, como Gryffindor y Slytherin, por ejemplo, de Hogwarts.

Es una exagerada. ¿Malos modales? ¿Que nosotros no sabemos comportarnos civilizadamente?

¡Ups! Vaya la que se ha montado, ¿no?

La directora y todos los profesores me miran enfadados. Pero ¡si tampoco ha sido para tanto!

Ya estamos con lo de «No dogs allowed». Que si los perros no están permitidos en el comedor, que si no sé qué, que si no sé cuántos… Bla, bla, bla.

Mamá se cree que el que va a un colegio bilingüe se puede enterar a la perfección de lo que habla esta mujer. ¡Y no hay quien la entienda!

Muy fuerte, clodettamis.

¿En qué momento mi padre ha aprendido a hablar inglés? Mejor dicho, ¿en qué momento mi padre ha aprendido a comunicarse con el resto de los mortales?

Esto es mucho más sorprendente que todos los experimentos del multiverso y que el aparatejo chiripitifláutico de mi amiga Hortensia. ¡Qué alucine! ¡Si al final resulta que mi padre mola!

Increíblemente, mi padre ha sido capaz de apaciguar a la directora y nos han dejado tranquilos.

¿SE DICE ASÍ?

Great job, Adolphus!

Ufff, menos mal que estamos a salvo… POR AHORA, claro.

El abuelo ha sido el primero en salir pitando del comedor… ¿Adónde se marcha ahora este hombre tan apurado?

Mamá dice que va al baño, que son cosas de la posdata*. Ni siquiera se enteró del sermón de la directora estirada...

En fin, supuestamente las habitaciones ya están preparadas para irnos a dormir.

Hoy me voy a ir a la cama superhappy con el descubrimiento que he hecho de mi padre.

¿Quién dijo «todo en orden»? Retiro lo dicho. Vamos de mal en peor… MUY MAL, MUCHO PEOR… ¡CATÁSTROFE!

Todas las habitaciones son increíbles… INCREÍBLEMENTE TRISTES.

¿Se puede vivir en un espacio tan lúgubre? ¡Yo creo que no! Debería estar TOTALMENTE PROHIBIDO.

De hecho, estoy por proponerle a la directora que sustituyan las camas por piedras.

Al menos sería más original y las repipis dormirían mejor. Al cien por cien garantizado. FIJÍSIMO.

Pero, con el enfado que tienen ahora mismo por lo de Luna, mejor será esperar un tiempo para hacer esa propuesta.

En el fondo, mi hermana me da un poquito de pena (en el fondo muuuuuuy fondo, pero requetefondo, mucho más allá del fondo).

Lady Celebrito, merece algo mejor que un cuarto tan old fashioned… Por eso NO me puedo quedar de brazos cruzados.

Se supone que tengo que dormir con ella y Luna en la misma habitación. Claro, he dicho «se supone» porque ahora mismo…

¡Lo voy a arreglar!

Jannette ha ido un rato a la biblioteca para estudiar, antes de dormir. Menudas horas… Me pregunto qué irá a estudiar...

COSAS QUE PUEDE ESTUDIAR

Cómo cambiar su cerebro de niña tonta por uno más normal.

Lo último en tendencias de niñas asquerosamente repipis.

Nuevas técnicas de manipulación para aplicarlas con mamá o su séquito de «populares».

Cómo conseguir en su próximo examen un supersobresaliente, esto es, por encima del 10. El 10 es insuficiente para Jannette.

Pero, bueno, ¿qué mas da? Si se ha marchado a estudiar, ¡ahora es mi oportunidad!

Esta habitación va a experimentar ¡UN GRAN CAMBIO! Sí, sí, sí. Lo mismo hasta lo grabo y subo el Room Tour.

Voy a darle una pedazo de sorpresa a mi hermana tuneando esta habitación tan asquerosamente patética.

¿Cómo? Pues seguro que mamá en su bolso o maleta porsiacas ha traído botes de pintura para hacer slime. ¡Me apuesto lo que queráis!

Ahora lo difícil va a ser cómo conseguirlos sin que me descubran.

¡Mieeer…coles! Nunca mejor dicho…

Luna la ha liado y bien, ¿cómo se le ocurre hacerme esto ahora? Aquí, ¡en el peor sitio!

¡Es cierto! Se me olvidó sacarla, pobre… He de recoger esta caquita antes de que sea tarde. ¡Tengo mucho que hacer!

Sobre la mesa de mi hermana hay un papel. Es perfecto, seguro que ni le hace falta.

¡Uy! Pero ¿qué ven mis ojos? Es un examen de matemáticas de Doña Perfecta.

¿O debería llamarla mejor IMperfecta?

¡Qué calladito se lo tenía! Parece que a veces las apariencias engañan, ¿no? Nadie es perfecto. Ni siquiera Jannette.

Quién iba a decir que la Celebrito ha sacado en el examen UNA SIMPLE B. UN NOTABLE. ¡POQUÍSIMO!

En realidad, para ella es lo más parecido a un suspenso. Seguro que está pasando por el peor momento de su vida.

Esperemos que la sorpresita que le tengo preparada al menos le alegre la noche.

Pero antes va a ser mejor que me encargue de Luna. Tengo que conseguir que haga un pisuki* en el pipiroom*, ¡no vaya a ser que me la juegue otra vez! No puedo permitirme más imprevistos…

¡Operación transformación! Ahora sí que sí, ha llegado el momento (Luna ya ha hecho su pisuki). Jannette, ¡prepárate para la sorpresa!

Si también queréis sorprender a vuestro hermano sin que nadie se entere, mejor será que sigáis estos consejos:

Consejos para sorprender a tu hermano/hermana

Prepara la sorpresa a escondidas y muy sigilosamente. ¡No te puede ver! Si no, no será una sorpresa. Obvio, ¿no?

Sé creativo. Haz algo que no se espere para nada. ¡Demuestra tu talento!

Tienes que ser el más rápido del MULTIVERSO. ¡Que no te pille con las manos en la masa!

Que tu hermano/hermana se quede boquiabierto/a. Si está ALUCIFLIPANDO has hecho un buen trabajo. ¡Garantizado!

Mis técnicas funcionan SIEMPRE a la perfección. ¡Solo hay que probarlas!

A veces cuesta muchísimo.

Esta vez mi misión tiene un nivel nueve en una escala de diez de dificultad. Para coger la maleta de mamá, tengo que hacer acrobacias. Es muy parecido a la gimnasia rítmica, pero mucho más difícil… Si mamá me pilla, simplemente LA HEMOS PIFIADO.

Luna no es de gran ayuda. Siempre que la elijo como compañera de misiones imposibles, me deja completamente tirada... La muy listilla me acompaña al dormitorio de mis padres para echarse a dormir en la cama con ellos. ¡Será traidora...!

Por suerte, con la bronca que mi madre le está echando a mi padre, ninguno de los dos ha visto a Luna.

¡LO SABÍA! Ya os he dicho que la maleta de mami va a tope de porsiacas. ¡SIEMPRE hay de todo! Entre sus miles de cosas necesarias e imprescindibles, hay botes de pintura de lo más guay: sabía que no me iba a defraudar. ¡Mamá ha traído material por si hacemos un slime épico! ¡Yuuujuuu!

TIPOS DE PINTURA QUE HA TRAÍDO MAMÁ

Lila con glitter

Plateada

Fluorescente

Ahora sí puedo ponerme manos a la obra.

Una de las cosas que más me requetechiflan del mundo son las frases inspiradoras.

Y si encima es una de mis frases, ¡mejor que mejor! Quedaría monísimo en la pared mi lema «Diviértete la vida». ¡Esa es la que tengo en mi fondo de pantalla de la tableta!

A MÍ ME ENCANTA Y CREO QUE ES SUPERCUQUI. Pero… es demasiado para DOÑA PERFECTA. Además, no quiero que me copie MIS IDEAS porque son MÍAS. Estoy cansada de que siempre quiera quedar por encima de TODOS, especialmente POR ENCIMA DE MÍ.

Con ponerle por las paredes su nombre y unos corazoncitos monísimos será más que suficiente. Que se dé por satisfecha. ¡Faltaría más!

CORAZONCITO POR AQUÍ, CORAZONCITO POR ALLÁ... Y CON UN TOQUE ESPECIAL:

¡HUELLITAS FLUORESCENTES DE LUNA!

Lo único que me falta es un buen pincel para dar unos toques, pero no problem: con mis propios dedos estoy haciendo una auténtica obra de arte.

Así que, clodettamis, si no tenéis pincel, ¡NO IMPORTA! Con los dedos se puede pintar requetebién.

Podría ganarme perfectamente la vida siendo pintora... Pero esto de ser una chica con tantos superpoderes es un estrés.

¡No paran de elogiar mi talento!

No me puedo creer cómo se ha puesto mi hermana con mi pedazo de sorpresa. ¡HA FLIPADO! Y no precisamente para bien. Se ha mosqueado mucho mogollón.

¡Qué fuerte! He ARRIESGADO MI VIDA en esta misión tan peligrosa. No exagero, me he enfrentado a un montón de problemas:

Solucionar el pequeño «accidente» de Luna .

Llevar a Luna a hacer el pisuki antes de realizar nuestra misión. (Podría haber hecho pisuki en la habitación de papá y mamá y la hubiéramos liado aún más.)

Entrar de forma silenciosa invisible en la habitación de mis padres. (Con mi supercapa de invisibilidad de Harry Potter.)

Encontrar los botes de pintura en el bolso de mamá. (No es tan fácil, cuando hay chorrocientas cosas dentro de ella.)

Pintar toooda la habitación con mi talento y creatividad. (Con mis dedos y las huellas de Luna hemos hecho un pedazo de obra.)

Me he puesto perdida de pintura, no tengo más ropa y pasado mañana es el concurso. (Mi madre me va a matar como me vea. Pero ya se me ocurrirá algo.)

¿Veis? Es una desagradecida y una waterparties*. Que conste que me había esforzado mucho y lo había hecho totalmente por ella. Bueno, y por Luna. Vale, por mí también. Era un bien para toda la familia. No la entiendo.

No hay horas suficientes en el internado para transformar a Doña Perfecta. Menos mal que tengo a Luna.

Ella sí que me comprende a la perfección…, solo le falta hablar. Cuando estoy triste o enfadada, siempre me da besitos y se duerme en mis pies.

Hora de dormir, mañana será un nuevo día. Espero que al menos el desayuno esté más bueno que la cena.

¡RINGGG!¡RINGGG!

¡Telita con el despertador! ¡Telita!

Me despierta en los mejores momentos: estaba soñando que era empresaria, y la mejor del multiverso de los negocios… Y tenía mi propia tienda de slime.

Había cola blanca, transparente, en formato pequeñín, diferentes tipos de activador (líquido de lentillas, espuma de afeitar, bicarbonato…), elementos decorativos, pintura con glitter, sin glitter, fluorescente…

Vamos, una tienda bien repleta.

Además, tenía máster en técnicas de venta y era la mejor de mi negocio: si venía algún niño pidiéndome pegamento para hacer slime, aprovechaba y le vendía también uno para el cole.

POR LA CARA.

Así funcionan las ventas, ¡así funciona el business!

Lástima que me despertó la odiosa alarma…

Qué rollo. Ahora toca verle la cara nuevamente a mi hermana después de la broncaza de ayer por la sorpresa que me curré.

Pero lo peor no es eso…

¡MI ROPA! Tengo la ropa completamente manchada de pintura… Y no se puede arreglar. Ahora mismo no, ¡claro! Este es el único modelito que me he traído, así que tengo que rezar a todos los dioses del multiverso para que mamá no me descubra con estas pintas…, cosa que no va a ser fácil porque dentro de nada nos veremos en el comedor. Ay...

PRIMER CHOQUE DE REALIDAD INGLESA.

¿A qué huele? Solamente he puesto un pie en el comedor y ya me están entrando náuseas. Incluso a la persona más hambrienta del multiverso se le revolvería el estómago al oler este «desayuno»: porridge, alubias sin chorizo (¿alubias dulces para desayunar? Los ingleses son rarísimos) y huevos revueltos con mantequilla y panceta. (Mi estómago está aún más revuelto.)

Otro momento vergonzoso añadido a la lista de chorrocientos… ¿Es que no se cansan? Pues parece que no. Es que es muy fuerte, clodettamis… Siempre intento defender a mi familia, pero cuando termino comparándonos con quien sea, al final el resultado es desastroso. No sé para qué digo nada…

Para colmo, mientras estamos desayunando, mamá nos hace una propuesta.

Miedo me dan las propuestas de mamá… Cada vez que hace una, hay que echar a correr.

Una propuesta

de mamá = una orden.

Ya sabéis de sobra cómo es esta mujer. Mandona, MUY MANDONA.

No cumplir la «propuesta» implica unas consecuencias que mejor ni saberlas…

Ella dice que es un plan para toda la familia. Sí, claro que sí…

¡Ja, ja y ja! ¡ANDA YA!

Eso es una mentira tan enorme como este castillo. Es un plan único y exclusivo para ella.

Y es que, cuando mamá habla de un «plan», lo que en realidad quiere decir es:

Así que no hay escapatoria. Por si eso fuera poco, esta vez su plan es una verdadera locura. ¡Mamá quiere visitar a la reina de Inglaterra!

ESTOY ALUCIFLIPANDO MUCHÍSIMO. Vamos, que me he atragantado con el porridge y todo. Mi hermana está ALUCIFLIPANDO también.

O sea, hello?

¿Cómo puede pensar esta mujer que la reina la va a recibir? Por favor… ¿Tiene los pies en el planeta Tierra o en Marte, como mi amiga Hortensia?

Y hablando de mi amiga Hortensia, quizá «visitar a la reina» es una oportunidad PERFECTA para llevar a cabo la misión que me encomendó.

Es una locura, lo sé.

Pero más locura es creerse que la propia reina te va a recibir, ¿no? Mamá está convencidísima de que sí, de que es una mujer muy cercana y que con solo llamar al timbre va a abrirle la puerta y a ponerse a charlar con ella de los sombreros tan graciosos que lleva.

Claro, claaaro…, e invitarla a una taza de té… ¡Puf! Esta mujer está cada día peor, pero no importa. Esto tiene que funcionar, ¡tiene que salir PERFECTO!

Es mi oportunidad para llevar a cabo mi misión: colocar el aparatejo chiripitifláutico de Hortensia en el famoso meridiano cero. Tengo que encontrar el momento oportuno para separarme de mi familia y llegar hasta el observatorio de Greenwich.

Tengo una nueva misión, y esta vez es mucho más importante que las otras (incluso que pintar la habitación de mi hermana).

LA VISITA A LA REINA promete ser toda una aventura, estoy segura.

Para empezar, esta vez no hemos cogido el tasis, sale más barato el bus. Órdenes de Doña Mandona.

¿Qué más le da cuánto cuesta? Si no tenemos ni una libra. Muchos euros, y pocas libras. Vergonzoso.

Menos mal que por cortesía de la directora tenemos lo justo para poder desplazarnos. ¡Qué morro…! Lo bueno es que con todo lo que ha pasado la directora ya no nos volverá a llamar más. Por muy importante que sea…

¡ESO ES FANTÁSTICO!

¡Qué buena noticia! No tener que pisar más este internado… El castillo sí, muy bonito. Pero lo demás…

ESTÁ SIENDO HORRIBLE.

Mientras esperamos en la parada, mamá se pone en modo teacher y empieza a darnos una lección de protocolo: cómo hacer una reverencia cuando saludemos a la reina.

Pero ¡mamá no se entera de nada! Doña Perfecta le ha explicado como unas chorrocientas veces que si no eres británico no debes hacerle reverencia, que se puede ofender si se la haces.

En fin, a veces parece que estas dos hablan en idiomas distintos. ¿Tan difícil es que se comprendan mutuamente?

No sé si conoceremos o no a la reina…, pero lo que sí sé seguro es que es imposible poner a mi madre y a mi hermana de acuerdo en estos momentos. Menos mal que ya ha llegado el autobús. Así podré distraerme y relajarme mirando el paisaje.

LET’S GO!

¡Uauuu!

Ya puedo ver algo a través de la ventana: ¡hemos llegado!

Es precioso.

Es genial.

Es impresionante.

Es... es... ¡INCREÍBLE!

Nada más bajarnos del autobús nos encontramos frente a las rejas que impiden el paso a la explanada del palacio de Buckingham.

Mi madre está flipando. ¡Aquí todos los lugares son enooormes! El aeropuerto con las escaleras mecánicas, el internado de Jannette, incluso los autobuses de dos pisos. Pero… ¡con el palacio está ALUCIFLIPANDO!

¡Ella quiere llamar al timbre sí o sí! Le da igual todo, quiere entrar como sea.

Como ya dije, clodettamis, no se enteró de absolutamente NADA de lo que le dijo Lady Celebrito. Y de nada sirve que le explique nuevamente que es IMPOSIBLE entrar para ver a la reina.

Mamá: ¡Mira que eres negativa, hija! Vamos a preguntárselo a esos señores que llevan el uniforme rojo y sombrero negro. Seguro que nos informan.

Se refiere a... ¡la guardia real! ¿Cómo se atreve mi madre a preguntar a estos señores si la reina está en casa? ¡Qué ocurrencias tiene!

A ver, evidentemente la guardia real NO le ha respondido nada.

Os voy a explicar los motivos. Son muy simples:

MOTIVOS POR LOS QUE LA GUARDIA REAL NO HABLA NADA

No entienden a mamá. Ella habla su propio idioma. Incluso a veces a mí misma me cuesta entenderla.

Porque en realidad son estatuas. La guardia real no habla, no gesticula, no se mueve. Podrían cambiarlos por estatuas… y que se llamaran «la estatua real». Molaría.

¡TÚ, TÚ, TÚ!

Las estatuas no hablan, pero tocan la trompeta. ¡Así, sin más!

Del susto que nos hemos pegado, hasta Luna ha dado un salto por los aires. Podría apuntarse a gimnasia rítmica conmigo…, lo haría superbién.

Es un aviso. La sabelotodo nos explica que es la hora del cambio de guardia. Al parecer, uno de los actos más populares de la ciudad.

Muy popular y todo lo que queráis, pero a mí me parece de lo MÁS ABURRIDO. Llevo cuatro bostezos seguidos, dos volteretas, un vídeo para mi canal de YouTube y un selfi que me he hecho con mi abuela para su Facebook.

No sé para qué me pide tantas fotos y selfis para su Facebook si en realidad ella no entiende nada. ¿Postureo con sus amigas? Ni siquiera entiende el WhatsApp… A ella lo único que le requetechifla es el bingo en línea. Claro, ¡para jugar desde casa sin moverse del sofá!

Pero, en fin, lo que os decía: el cambio de guardia es HORRIBLE.

En Murcia celebramos un desfile tope guay: el Bando de la Huerta.

Es un día superimportante y especial, y encima nos regalan salchichas y longanizas. Están exagerás de requetebuenas.

¡Aquí no te regalan ni los buenos días!

Buenas noticias: después de media hora de espectáculo y de que la reina no diera señales de vida ni apareciera por ninguna parte, por fin mamá admite que ¡Jannette tenía razón: LA REINA NO VA A APARECER!

¿AHORA? ¿Ahora se da cuenta esta mujer? Me da coraje decir esto…, pero, para una vez que la tontita sabelotodo tiene razón, ya podría haberla escuchado antes. MEDIA HORA DE MI VIDA PERDIDA.

Al fin nos vamos, pero no sin antes pasar a comprar algunos recuerdos.

Cuidadín, es MUY IMPORTANTE comprar un recuerdo. No se os ocurra marcharos de un viaje sin comprarlo. Porque, si no, ¡la vais a pifiar!

¿Os acordáis de que hemos hablado de los distintos tipos de personas que te puedes encontrar en un viaje? ¡Pues también está el mentiroso! Dice que viaja, que se lo pasa pipa y que ha hecho chorrocientas cosas superguais e interesantes. Pero es... ¡MENTIRA! Nada de lo que dice es verdad. Postureo puro.

Un mentiroso vendrá con las manos vacías de su viaje.

Manos vacias = mentiroso, fantasma.

Postureo = no hay viaje.

Como prueba de este viaje y de la visita al palacio de Buckingham, mamá nos obliga a todos a ir a una tienda de recuerdos. Ella quiere tener pruebas que demuestren a las vecinas que ha estado en el palacio.

Claro, con el pequeñísimo detalle de que no ha visto a la monarca. Pero mejor no recordárselo… Mamá está desilusionada.

O a lo mejor… se convierte en una mentirosilla y les dice a todos que sí que estuvo con la reina. Es capaz de comprar un sombrero y decir que se lo regaló la mismísima Isabel II de Inglaterra. De ella me espero cualquier cosa.

Me lo imaginaba. Era obvio que Jannette no iba a pagar nada a no ser que fuera un bolso superbeautiful para ella.

A mí no me preocupa, pero a mamá no le hace ninguna gracia. Sin regalos, no hay pruebas de nuestro viaje, ni de la visita al palacio de Buckingham…, y sin pruebas, los vecinos pensarán que todo ha sido un invento nuestro.

Jannette insiste en que vayamos a comer para que nos olvidemos de la tienda. Es otra de sus tácticas para manipular a mamá, pero yo la conozco, a mí no me engaña. ¡Ya sé qué voy a hacer!

Yo: ¿Por qué no vamos todos juntos a visitar el mediano cero?

Jannette: Querrás decir el meridiano cero, Clodett.

La muy listilla se sorprende de que yo tenga un interés cultural y quiere quedar por encima corrigiéndome.

Pero esta vez he ganado yo: todos están encantados con mi idea.

Siempre Casi siempre me salgo con la mía. Como esta vez. ¡Nos vamos al meridiano!

Era eso o la propuesta de Jannette de comer a las doce de la mañana.

Mi plan es mucho más divertido. Hay aventura, riesgo…, lo que se necesita para que un viaje sea inolvidable. Hasta ahora todo lo que hemos hecho ha sido:

Comer comida no identificada.

Recibir broncas de la directora del internado por culpa de mi familia.

Recibir broncas por hacer reformas a escondidas en la habitación de Jannette.

Comprar Mirar regalos que no han sido comprados.

Montarnos en un tasi y en un autobús lleno de gente de lo más extraña, pagados por la directora, con conductores que circulan por el lado que no es.

Es hora de tomar la iniciativa y dar un giro a los planes.

Por lo pronto ya no vamos en TASI, ni en autobús. Esta vez cogemos el metro, ¡a ver qué tal! Los abuelos jamás han visto un metro antes y ya están indignados.

No entienden eso de que un medio de transporte se mueva por debajo del suelo. ¡Qué cosas!

Tienen algo de razón… La verdad es que debajo el suelo no se ve ni un arbolico. Ellos están acostumbrados a los medios de transporte de sus tiempos, en los que podías viajar y ver el paisaje a la vez.

Los tiempos han cambiado mucho… Eso, al menos, dicen mis abuelos. Antes, la gente iba requetepeinada y ahora de repente te encuentras a alguno que parece que ha metido los dedos en un enchufe y se le ha puesto el pelo de punta. De todas formas, mi hermana Jannette también es muy rara, y, sin embargo, ellos la ven tan normal... ¿Qué diferencia hay entre ella y cualquier tipo extraño del metro? Yo no veo ninguna. Para mí son iguales. Igual de raros.

Mi familia, sin embargo, la ven idealísima. No entiendo nada…

La verdad es que el viaje en metro es muy largo, pero no queda otra. Lo llevamos lo mejor que podemos.

Podría haber grabado un vídeo para mis clodettamis…, pero no lo he hecho porque había mucha gente y tenía a la listilla de mi hermana pegada a mí.

En el fondo me adora, por eso no se separa de mí.

Cuando por fin llega la hora de salir de la estación y ver luz, ¡parece que haya pasado una eternidad desde que nos metimos en el metro!

¡Son casi las tres! ¡Qué locura!

Ahora mismo me conformo con comer lo que sea, porque estoy mueeerta de hambre. Pero tenemos un problema.

Un problema grave, un PROBLEMÓN.

Todos los sitios de comer están cerrados. TODOS, TODOS, TODOS. Así que la hemos vuelto a liar. ¡SIEMPRE NOS PASA IGUAL!

Jannette: Os lo advertí. A las tres no se almuerza en Londres.

Da igual lo que diga mi hermana. A las tres en España todavía se puede comer…, de toda la vida.

¡Menuda tontería! Vete a saber quién ha inventado esa norma de que a esta hora tiene que estar todo cerrado.

Seguro que un inglés. Claro, tiene sentido. Porque a un español no se le puede ocurrir semejante tontería. En España a las tres está todo abierto, pero aquí en Londres, tenemos que fastidiarnos y quedarnos con el estómago vacío hasta sabe Dios cuándo.

EN CONCLUSIÓN: la culpa es de un inglés con un celebrito como el de mi hermana.

No me queda otra alternativa, Clodettamis. Tengo que continuar con esta misión del meridiano por mi amiga Hortensia, aunque me esté muriendo de hambre.

¡TENGO UNA SOLUCIÓN!

Pensar en el olor a fritos de la fiambrera de las croquetas y empanadillas. Si pienso en eso, a lo mejor me da un poquito de asco y con suerte... ¡NO me apetece comer!

O quizá puedo imaginarme que estoy empachada de comer croquetas…

¡NO TENGO HAMBRE!

¡ESTOY LLENÍSIMA!

¡VOY A EXPLOTAR!

No funciona mucho NADA. Es que no se me ocurre otra idea ahora mismo. Con el estómago vacío cuesta más pensar…

En las situaciones dramáticas es mejor recurrir al bolso porsiacas de mi madre, tal vez ahí encontremos la solución a nuestro problema de la comida.

LISTA DE COSAS QUE TIENE MAMÁ GUARDADAS AHORA MISMO EN SU BOLSO

Un cepillo del pelo.

La plancha de la ropa.

Un bote de pegamento para slime.

Bolsa de zanahorias.

¡Eureka! Lo encontré, creo que veo una bolsa de comida que quizá pueda salvar definitivamente nuestras vidas.

Flipante. Es una bolsa de zanahorias que mamá guardaba para darle a los osos del zoo. ¿Perdona? Hello? What?

Se le ha ido la olla completamente. No me puedo creer que lleve una bolsa de zanahorias pensando en los osos… ¡y no en nosotros! Lo más SUPERFUERTE es que todos están comiéndose las zanahorias como si fuese la comida más rica del mundo.

Quiero pensar que estarán muertos de hambre, pero yo ME NIEGO a comérmelas. ODIO LAS ZANAHORIAS.

Es decir, NO VOY A COMER ZANAHORIAS.

No es no. Un no rotundo. Punto pelota. Ya podría haber echado también unas cookies... No le costaba ningún trabajo.

La buena noticia es que ya estamos en el meridiano y por fin es mi momento: la hora de llevar a cabo mi misión. Para lograr con éxito mi objetivo, el primer paso es conseguir que mi familia me deje a solas con mis planes.

A pesar de que mamá es una controladora, puedo decir orgullosa: «Well done!». Todos están dentro del observatorio y yo me he quedado por fuera con la excusa de hacer fotos.

Ahora puedo sacar de la mochila el aparatejo y colocarlo en el suelo.

Si Hortensia estuviera aquí, me felicitaría por mi gran trabajo.

¡Y los de la NASA! Si me hubieran visto, estoy segura de que me hubieran fichado a mí en lugar de a mi amiga para trabajar con ellos.

Estoy superhipermegasolicitada por todo el mundo. Es agotador y no doy abasto… Voy a tener que clonarme para poder estar en todas partes. Seguro que mi amiga conoce alguna fórmula secreta para hacerme un clon. ¿Os imagináis? Yo podría ser la propia jefa de mis clones. Y mandar a cada uno a hacer lo que me dé la gana… ¡Una invasión de Clodetts!

Al final va a resultar bastante útil este inventito de Hortensia… Me ha dado unas ideas geniales, ¿a que sí? Debería registrarlas, por si acaso alguien me las roba.

¡Viva el aparatejo de hortensia!

Un momento… ¿Qué está sucediendo? Esto es rarísimo, clodettamis. Nada más soltar este cacharro en el suelo, parece que ha sido poseído.

Se ilumina de color rojo, verde, azul… Todos los colores existentes en el MULTIVERSO. ¡Parece una discoteca! Podríamos ambientar aquí mismo el concurso de baile de Jannette y triunfaríamos:

Niñas tontitas en el meridiano cero

+

Luces superllamativas

del aparatejo de mi amiga

=

ÉXITO GARANTIZADO

Otro plan brillante.

Pero es que ¡NO SOLO SON LAS LUCES! Ay, mi madre… Me estoy empezando a asustar muchísimo porque este aparato de Hortensia también pita ESCANDALOSAMENTE.

Pip-pip-

pip-pip

Soy incapaz de controlar este sonido tan HORRIBLE que está emitiendo.

No tengo ni la más remota idea de a cuántos hercios está sonando, pero para que os hagáis una idea, es como si juntásemos todos los sonidos más ESCANDALOSOS DEL MUNDO MUNDIAL: El LLANTO DE UN BEBÉ TOTALMENTE DESCONTROLADO, o el PITIDO DE UN MICRÓFONO que hace que tus orejas se quieran separar de tu cuerpo e irse corriendo sin mirar atrás… ¡ME ESTOY VOLVIENDO LOCA! ¡AY!

Tengo los pelos de punta, os lo juro.

¿Se habrá convertido este cacharro a su vez en otro cacharro totalmente distinto? ¿Habrá sufrido una metamorfosis? ¿Habrá evolucionado como un Pokémon? ¿Habrá mutado?

¡YA LO TENGO!

¡A lo mejor quieren utilizar mi cerebro para la NASA! Se han dado cuenta de todos mis poderes:

SOY LA ELEGIDA.

Pero esto sigue siendo una locura, de las grandes... ¿ALGUIEN ME PUEDE AYUDAR, POR FAVOR?

¡Deprisa, Clodett! ¡Reacciona! ¡PIENSA, PIENSA, PIENSA!

Tengo que llamar a mi amiga Hortensia. Seguro que ella me puede dar alguna explicación lógica de las suyas.

Yo agitada: ¡Rápido, Hortensia, ayúdame! Tu cacharro se ha vuelto loco y no para de pitar.

Hortensia, tranquilísima de la vida: Estoy plantando una semilla de manzano. Lo he visto en un programa sobre extraterrestres, seguro que las plantas emiten señales al espacio…

Yo, desesperada: ¡Hortensiaaa! ¡Deja esa condenada semilla y ayúdame! ¿A qué esperas?

Hortensia: Vaaale... Dame un segundito.

Tres enanosegundos como de costumbre y… ¡listo! Superwoman lo ha logrado: ha captado la antena el pitido ha parado. Esta chica es increíble.

¡SALVADA!

ESTE DÍA PASARÁ A LA HISTORIA COMO EL DÍA EN QUE CLODETT LOGRÓ QUE SU AMIGA LA CIENTÍFICA CONSIGUIERA RETOMAR EL CONTACTO CON MARTE.

No tengo ni idea de cómo lo he hecho, pero lo he hecho yo solita y sin que nadie se dé cuenta.

Tengo que recoger las pruebas del delito: ahora lo importante es no dejar ni una sola huella. Ni una pista de mi misión espacial.

Jannette: ¡Con las manos en la masa! Sabía que tramabas algo.

La hemos hecho buena, ¡esto no me lo esperaba!

Pero ¿qué hace esta aquí? ¿Cuánto tiempo lleva ahí escondida? ¿Qué piensa hacer ahora? ¿Chivarse a mamá?

Poco después salen todos del observatorio y a la insoportable de Jannette le falta tiempo para ir corriendo y soltarlo todo.

Mala señal: mamá se baja las gafas de montura metálica para mirarme fijamente. Su mirada está escaneando mi cerebro. Va a estallar una regañina en tres, dos, uno…

Mamá: ¡No se te puede dejar sola! Siempre la misma historia. Siempre tramando algo con tu amiga Hortensia. ¡Hartica me tienes!

Esto no va a quedarse así: juro que me vengaré y...

Vale, clodettamis, iba a vengarme, pero por ahora tenemos un problema mayor y muy extraño: ¡TODO EL MUNDO HA DESAPARECIDO!

No hay NADIE. Ni siquiera una mosca. MI FAMILIA Y YO ESTAMOS COMPLETAMENTE SOLOS EN LA PLAZA.

¿AHORA QUÉ? ¿QUÉ PUEDO HACER?

¡No gana una para sustos!

Es que no entiendo qué ha podido pasar…

Veamos, el plan ha salido a la perfección, ¿no? Hemos llegado hasta el meridiano cero, he cumplido con la misión que Hortensia me había encomendado, me he enfrentado a su cacharro poseído y escandaloso, mamá se ha enfadado…

Todo tal como esperaba, en verdad, pero ahora tenemos un pequeño problemilla…

¡ESTAMOS SOLOS EN EL MUNDO!

Y esto ¿a qué se debe? Pensemos…

Mamá: ¡La habéis hecho buena! ¿Te has dado cuenta de lo que ha hecho tu amiguita Hortensia? Se le ha ido completamente de las manos y ha exterminado a nuestra civilización.

Yo: Si hubiese exterminado a la civilización, nosotros no estaríamos aquí...

Abuelos: Esto es cosa de marcianos. El programa de la mañana de la tele habla de gente que es secuestrada por extraterrestres para hacer experimentos con ellos. ¡Y ahora tienen tres ombligos! ¡Nos van a abducir!

A ver, ES IMPOSIBLE que la humanidad haya desaparecido. Si hubiese desaparecido, ¿qué hago yo aquí con mi familia? Y lo de los marcianos es incluso más imposible. Si nos hubieran secuestrado, se habrían llevado solo a mi hermana. Ella es un caso único y digno de estudiar. Podrían hacer experimentos de lo más aluciflipantes…

A mí se me ocurre algo, pero es solo una teoría: puede que todas las personas estén desaparecidas porque ahora mismo se encuentran en un Londres paralelo, como en Stranger Things.

Seguro que es esto.

Aunque, claro, si fuera así, entonces…, ¿por qué mi hermana, yo y el resto de la familia no hemos desaparecido también?

¡NO ENTIENDO NADA!

O a lo mejor… mamá podría tener un poquito de razón y Hortensia sí tiene algo que ver con todo este fenómeno extraño…

ELLA ES RARA Y LE GUSTAN LAS COSAS RARAS, para qué engañarnos.

COSAS RARAS QUE HACE HORTENSIA

Es muy fan de Cuarto Milenio.

Es muy fan de las cosas paranormales.

Una vez intentamos cazar fantasmas a las tres de la mañana con su máquina aspiradora. No se me volverá a ocurrir hacerlo nunca más.

Pero ¡es imposible! Una cosa es eso y otra que Hortensia haga desaparecer a toda la gente… ¡Ella es más buena que el pan! DESCARTADO.

Hay muchas cosas que no me cuadran, así que mejor dejémoslo; ya aparecerán, digo yo.

Hablando de mundo paralelo, el que sigue completamente a lo suyo es mi padre. AÚN ESTÁ BUSCANDO UNA EMISORA PARA ESCUCHAR EL FÚTBOL. Lo único extraño para él es que todavía no ha podido localizar la señal.

Que conste que lo quiero un montón y que cuando se lo pido me ayuda (aunque sea a escondidas).

Jannette está indignadísima. ¡Qué raro! A ella le molesta todo lo que decimos, porque, supuestamente, y según ella, no entendemos nada. Dice que no ha pasado nada raro y que es completamente normal que estemos solos en la plaza. He aquí su explicación:

Jannette: A esta hora todo el mundo en Inglaterra se va a tomar un té con algo de comer. Es la hora del afternoon tea.

Abuelo (soltando un pedazo de grito): ¿Que me ponga aquí?

Mamá: ¡Nooo! Que dice la niña que es la hora de tomar un piquislabis.

Total, que al final Jannette nos ha llevado a un tea room para demostrar su teoría. Hay cientos por la ciudad y dice que a ella le encantan. Sin duda, podría hacerse pasar por el sombrerero loco tomando té. Menuda estirada…

¡Madre mía! ¡Esto está lleno de gente! Parece que la lista de mi hermana tiene razón; todas las personas que desaparecieron han venido corriendo a tomar un té.

¡QUÉ RABIA ME DA QUE TENGA RAZÓN!

¿Aquí se podrá merendar? Al menos, comiendo algo rico podré recuperar todas mis fuerzas y energías…

BE CAREFUL!

No hagáis como yo. Quiero decir, antes de entrar en un sitio pensáoslo dos veces porque puede ser una TRAMPA. Si intuís que lo es, SALID CORRIENDO.

Jamás se me ocurriría traer a mis amigos aquí. NEVER.

El sitio es una porquería, no hay nada comestible, como por ejemplo un buen gofre o un dulce de chocolate. NO HE VOMITADO DE MILAGRO ¿De verdad quieren que me tome un té oscuro y sin azúcar? Si yo lo que quiero es un batido enorme de chocolate, con extra de vainilla.

¿Quién enseñó a esta gente a comer? Además, creo que tienen un problema bastante serio con los pepinos. Vale que los pongan en la ensalada, pero ¿en todos los bocadillos? Estoy DESEANDO volver a casa.

Por lo pronto, volvemos ya al internado, algo es algo.

¡No puedo más! El día de hoy ha sido larguísimo y extraño. De no ser por mí, también hubiera sido aburrido, pero no. Lo he logrado, HE LOGRADO UN DÍA INOLVIDABLE.

Se lo debo también a HORTENSIA, ya le daré las gracias cuando vuelva. Sus ideas extremadamente locas son más originales y divertidas que las costumbres británicas, como, por ejemplo, el afternoon tea..., a pesar de lo que pueda decir mamá.

Mañana tenemos movida, un montón de jaleo, LA FIESTA.

Es el gran día de Doña Perfecta JANNETTE. Y el mío, porque lo digo yo. Por soportarla desde que nació un poquitín antes que yo.

Llegados a este punto lo voy a confesar: la dejé salir antes por pesada y por lástima, pero, vamos, que si llego a saber que me lo iba a estar restregando toda la vida la hubiera adelantado con una de mis volteretas y hubiera salido gritando «¡PRIMERA, PRIMERA!».

Veamos. No tengo ni la más remota idea de la hora que es…, pero sé que es domingo. El día del concurso de mi hermana.

Que, por cierto, ¿dónde está? No la veo por ninguna parte. ¿Dónde se ha metido?

LISTA DE COSAS QUE PODRÍA ESTAR HACIENDO JANNETTE

Ensayar. ¡Claro! Ella quiere ganar. El nombre de la ganadora es Jannette. Ella lo ve claro; yo, no tanto.

Estudiar, como la otra noche que se fue justo antes de irnos a dormir y desapareció durante un buen rato. Sí. Pero esta vez paso de prepararle ninguna sorpresa, es una desagradecida y no se lo merece.

Se la han llevado unos extraterrestres. ¿Por qué no? El aparatejo de Hortensia provocó unos efectos muy raros…; la gente desapareció, ¿no? Momentáneamente, pero todos desaparecieron.

No tengo ni idea. Pero lo que sí sé es que no tengo nada que ponerme para el evento.

¡QUÉ LÁÁÁSTIMA! Cuánto lo lamento, pero mucho me temo que no podré asistir.

Porque no tengo nada de ropa. Mi maleta sigue perdida por el aeropuerto mi único modelito está lleno de pintura y yo no puedo hacer nada.

Sintiéndolo mucho…, ¡NO ASISTIRÉ A LA GALA!

Toc, toc, toc.

Hay un pequeño problema: acaba de entrar mi madre por la puerta de la habitación con un uniforme igualito al de mi hermana Jannette.

Don’t worry! Calma, Clodett. No nos precipitemos, pero ¿de dónde lo ha sacado?

Mamá: Mira, cosa guapa, lo que te he traído. El uniforme de tu hermana, obviamente de tu misma talla. ¿Qué te parece? Ahora podrás acompañarnos para ver actuar a Jannette.

Whaaat?!

Esto me ha dejado totalmente FUERA DE JUEGO. Me ha cogido totalmente POR SORPRESA.

Bueno, nada de agobios: todo tiene solución.

Esto es un desastre, es humillante. Ahora mismo me siento LA MÁS PATÉTICA DEL PLANETA.

Menos mal que, por lo menos, no llevamos el mismo peinado. Por ahí a lo mejor pueda salvarme…

Mamá: Hija, ¡no pensarás ir a la gala con esos pelos! Deja que te arregle un poco.

Mamá: Ahora sí, igualica a tu hermana. Por cierto, ¿dónde está?

Clodett: No lo sé. Cuando me levanté, no estaba. Seguro que está ensayando su «brillante» actuación.

Mamá: Vamos a ir a desayunar, pero antes voy a vestir a tu padre. Que este hombre es capaz de ir en chándal a la gala…

En serio, ES PARA FLIPAR. Mi cara ahora mismo tiene que ser un poema con todo lo que está pasando, que no es poco.

Me he transformado de la noche a la mañana en una niña repipi… Me acuesto como Clodett y me levanto como Jannette. ¡Ni en mis peores pesadillas!

Es como decir que de repente me he pasado al lado oscuro de la Fuerza… Bueno, ¿qué digo «oscuro»? ¡Oscurísimo! Al lado patético de la Fuerza, mejor dicho. Ahí solo están las niñas repipis, y después estoy yo, que me he convertido en lo que siempre he criticado.

¡QUÉ PUEDO HACER?

Por lo pronto voy a llevar a Luna al baño de chicas. Sí, ya sé que no es un lugar muy normal para llevar a un perro a hacer pis, pero ¿y qué hago? Es mejor eso que una alfombra, ¿no?

Pues eso, que la gente no se queje tanto.

¡Ya podemos ir todos al comedor a desayunar!

Pues Janette tampoco está aquí. No me extraña, con el asco de comida que dan... Ahora mismo ha llegado el séquito de «populares» de mi hermana con mucha prisa.

¡Aaargh! Se me olvidó por completo comprar el repelente contra niñas repipis, y me han cogido del brazo con toda la confianza del mundo.

Estas niñas son tontas, ¡el cerebro no les da para más! Mucho sobresaliente, mucho bilingüismo…, pero a la hora de diferenciarnos a mi hermana y a mí HAN METIDO LA PATA HASTA EL FONDO.

Niña repipi: Jannette, date prisa, ¡que llegas tarde! ¡Estamos esperándote para preparar la gala!

Al parecer, los concursantes están preparando la gala del concurso…

Mi hermana estará allí, fijísimo. Ya la conocemos todos.

She’s so stupid...

Esto es muy fuerte.

Es para aluciflipar y volver a aluciflipar chorrocientas veces.

¡Hay que ver la que se ha liado en un momento! Resulta que Janette TAMPOCO ESTÁ AQUÍ, así que ahora estoy en el salón de actos rodeada de niñas como Jannette, y la directora nos está colocando a todas.

No sé cómo salir de esta…

¡Tierra, trágame!

Ahora que lo pienso…, a lo mejor no está tan mal. Me explico: aún me acuerdo del chivatazo de mi hermana a mamá por lo del aparatejo de Hortensia.

Juré que me iba a vengar. ¿Y bien?

¡Esta puede ser mi oportunidad perfecta! La venganza está servida. Solo tengo que fingir ser Jannette, ¿no? Bueno, ¡COSAS MÁS DIFÍCILES HE HECHO! Imitar a una tontita no puede ser tan complicado.

Además, la directora está hablando todo el tiempo en inglés y la entiendo a la perfección. (De algo me tenían que servir las clases de idiomas en mi cole.)

Sing and dance.

Cantar y bailar, conozco perfectamente el significado de estas dos palabras y las uso mucho. Cuando hago gimnasia, retos o tiktoks… Y no es nada difícil.

Para qué voy a mentir…, el inglés no es difícil y no se me da nada mal. Pero es mejor que mi madre no lo sepa, porque un día de estos se le cruzan los cables y me manda a mí también a un internado.

Y ESO SÍ QUE SERÍA EL FIN DE MI EXISTENCIA, CLODETTAMIS.

Bueno, ¡allá vamos! ¿Por qué no intentarlo?

Las caras de mis padres sí que pueden ser un poema. Me gustaría verlas cuando se enteren de que YO, CLODETT (la falsa Jannette) gano el concurso, y todos me elogian y felicitan por ser la mejor. Les puede sorprender mucho BASTANTE… Puede ser tan sorprendente como cuando mi padre empezó a traducir a la directora.

O como el día que lo pillé en la cocina de casa intentando hacer el reto del swish swish.

En fin, esta sería la ocasión perfecta para vengarme de mi hermana y demostrarles a todos lo bien que sé hacer las cosas, y que a cantar y bailar no me gana nadie. Ni Doña Perfecta. ¿Quién mejor que yo para ganar ese premio?

En el fondo no soy tan mala… Pensándolo bien le hago hasta un favor a mi hermana. A ver, ella no aparece, ¿no? Está missing, y no tenemos ni idea de dónde está.

Si ahora mismo confieso que en realidad no soy ella, me puede caer bronca igualmente, y encima a mi hermana la descalificarían del concurso por no aparecer.

Así que meditándolo muchísimo…, lo tengo muy claro: haga lo que haga, nadie me libra de una buena bronca.

Conclusión: ¡A CONCURSAR SE HA DICHO!

Vamos a demostrar todo mi talento. ¡A POR TODAS!

I’m sooo nervouuus!

La directora me ha colocado en segundo lugar, justo detrás de otra niña tan estirada como Jannette.

De hecho, en un momento dado también podría hacerme pasar por ella… Es que aquí todas están cortadas con la misma tijera. Aunque mi hermana ya nació repipi, estoy segura de que estas amistades no le han ayudado a mejorar… ¡Qué horror!

Esta presión es insoportable y, para colmo de los colmos, esto se está comenzando a llenar de invitados. ¡Ya veo a mi familia!

No tengo ni idea de cómo he llegado hasta aquí, pero lo que sí sé es que YA NO HAY MARCHA ATRÁS, HAY QUE SEGUIR HASTA EL FINAL.

He leído los labios de mi madre y la he escuchado murmurando:

Mamá murmurando: ¿Dónde se ha metido Clodett? ¡No puedo con esta niña!

Si ella supiera… ¡Ahora te voy a demostrar de lo que soy capaz!

Quién me iba a decir cuando cogí el avión con mis padres que en realidad yo iba a ser la finalista del concurso de danza de mi hermana. ¡Ja, ja, ja!

¡Qué comience la fiesta!

¡Ay! ¡Que voy a salir a un escenario a actuar! En verdad, estoy nerviosa, ¿ya lo había dicho? ¡Estoy hecha un flan! ¿Os imagináis que apareciese ahora de repente Jannette?

TOSTÓN. Vaya rollo, música clásica con pasos de ballet… ¡Qué original!

¿Para qué aplauden? ¡Si están todos dormidos!

Posibles motivos para aplaudir este ROLLETE

Aplauden por aplaudir. No tiene ningún sentido, pero es que, en verdad, nada de todo esto tiene sentido.

Al que más aplauda le dan un premio. Un buen desayuno no estaría nada mal, porque ¡anda, que no dejan que desear las comidas…!

Aplauden para no dormirse. Este es el motivo más lógico.

Esto no hay quien lo aguante. Lo tengo muy fácil para ganar…

¡Está chupadísimo!

Lo que necesita este internado es alegría, movimiento, diversión…, justo lo que nadie de aquí tiene, pero yo puedo dárselo.

En cuanto salga, ya verán… ¡Les van a doler las manos de tanto aplaudir! Jamás verán nada igual. Quizá me llamen para participar en más concursos…

Puede que sea el inicio de mi carrera artística. ¿Por qué no? Lo que van a ver es un antes y un después en la historia de este internado…

TODO ESTE CASTILLO SE VA A ILUMINAR DE LA ALEGRÍA.

¡PLAS, PLAS, PLAS!

Ha terminado la primera niña y todos están aplaudiendo.

No tiene ningún sentido, pero da igual. EN BREVE van a descubrir un gran talento:

¡YO!

Tengo un magnífico plan: un plan para que sea la mejor actuación que hayan visto en su vida…

¡HA SIDO LA MEJOR EXPERIENCIA DE MI VIDA!

Me he sentido como una artista, os lo juro. ¡Qué emocionante!

Todavía tengo el corazón a mil.

AWESOME!

La directora y las demás participantes me miran con rabia, a todas les ha dado mogollón de coraje lo que acaban de ver. PORQUE JAMÁS HABÍAN VISTO NADA IGUAL.

Hoy ha sido otro día histórico para el internado, y gracias a mí. Solo y exclusivamente.

Ostras, ostras, ostras, ostras, ostras, ostras.

Se acerca la directora. Está supercabreada y se le sale la vena del cuello. ¡Que viene! ¡Que viene!

¡Ya está aquí! Regañina en tres…, dos…, uno…

¡¿QUÉ HA SIDO ESO?!

Algo ha pasado, PERO ESTA VEZ ES DE VERDAD. ALGO NO VA BIEN.

La sala de actos se ha llenado de humo negro ¡de repente! Todos están diciendo que viene del laboratorio. Algo no marcha bien… ¿Qué puede ser? ¿Una explosión? Un momento…

¡LADY CELEBRITO!

¡DOÑA PERFECTA!

¡HERMANA REPIPI!

¡JANNETTE!

¡Algo ha pasado! ¡mi hermana puede estar en peligro!

¡Tengo que llegar al laboratorio antes que la directora y los guardias de seguridad del internado!

¡Corre como el viento, Clodett!

Por suerte, estoy acostumbrada a correr en gimnasia rítmica (cuando llego tarde a los entrenos).

He llegado la PRIMERÍSIMA.

¿JANNETTE?

Ya os podéis imaginar mi cara al ver el panorama. Mi hermana parecía una prima científica loca de mi amiga Hortensia. ¡CON ESAS PINTAS!

Pero es guay, es la primera vez que veo a Jannette intentando hacer de las suyas (y despeinada) y la primera vez que, POR FIN, ALGO NO LE SALE BIEN. Esto hay que celebrarlo: ¿un vídeo para los clodettamis?

Yo (en el fondo, preocupada y abrazando a mi hermana, pero esto no se sube): ¿Estás bien?

Lady Chamuscada: Estoy bien, solo me quedé encerrada y al intentar abrir con un destornillador se ha producido un cortocircuito en el sistema eléctrico.

Tampoco le he pedido un informe detallado de su vida entera. Con contarme lo justo hubiera sido SUFICIENTE.

Espera, espera.

Ya sé lo que está pasando... LO ACABO DE AVERIGUAR:

¡EL APARATO DE HORTENSIA ESTÁ ENCIMA DE LA MESA!

Ya lo entiendo todo, TODÍSIMO. ¡Cómo no me di cuenta antes! Es más, para que quede más claro voy a hacer UN ESQUEMA EXPLICATIVO de lo que ha hecho Jannette mientras ha estado «desaparecida»:

Se levantó a escondidas y cogió de mi mochila el aparato de mi amiga. Claro, yo estaba dormida aún y no me enteré de nada. ¡Por eso no estaba cuando me desperté! Todo encaja…

Vino al laboratorio para hacer un MEGADESCUBRIMIENTO con el aparato y así utilizarlo para ganar algún concurso de ciencias. Con lo pelota que es y siendo una de las mejores alumnas, se lo darían seguro.

Trasteando con el aparato, y por algún motivo extraño, bloqueó el código de la puerta del laboratorio y se quedó encerrada. Tiene sentido, la puerta del laboratorio se abre y se cierra con un código que solo alumnos pelotas como Jannette conocen.

Al quedarse atrapada, utilizó el destornillador para abrir la puerta y provocó el cortocircuito. Por eso ahora es Lady Chamuscada.

Lástima que todo le ha salido mal… ¡Si es que por mucho que intente imitarme jamás lo conseguirá!

¡CLODETT SOLO HAY UNA!

Tengo que reconocer que el intento de trastada de mi hermana ha sido bueno, pero NO LO SUFICIENTE. Si lo hubiera hecho yo, me hubiera salido a la perfección.

Al menos yo conseguí activar la señal del aparatejo en el meridiano cero. Y todo me salió a pedir de boca… Sí. Por unos instantes desapareció la humanidad, pero ¿a que moló mogollón? Muchísimo…

En cambio, aquí anda la gente corriendo de un lado a otro como loca y sin saber qué pasa. ES UN AUTÉNTICO CAOS.

Precisamente justo ahora acaba de llegar mamá, la directora y el resto de la familia… Qué ganas tenía de que llegara este momento en el que mamá pone por fin a Jannette en su sitio:

Mamá (mirando a Doña Chamuscada): ¡Clodett! ¡Hija mía! ¿Qué has hecho? ¡Ya la has liado con el inventito de tu amiga otra vez!

Yo (cabreadísima): ¡De eso nada! Todo ha sido culpa de Jannette, que quería quedarse con el invento de Hortensia. Parece que Doña Perfecta no es tan perfecta…, que el otro día limpié una caca con uno de sus exámenes y había sacado una B. ¿AHORA QUÉ?

Jannette (más despeluchada que nunca): ¡¿Que hiciste qué?! ¡Te voy a estrangular!

Una B. Un notable. ¡Un NO LLEGAS A SER TAN PERFECTA COMO TE CREES!

HA LLEGADO LA HORA, CLODETTAMIS. ¡POR FIN NOS VAMOS A CASA!

Creí que este día no llegaría nunca. Pero tengo que confesar una cosa (que, por favor, no salga de AQUÍ y quede entre nosotros): pero, en el fondo… En el fondo, muy muuuuuuy en el fondo…, echaré de menos a la estúpida celebrito de mi hermana.

Pero que no se entere.

Yo (abrazando a Jannette por segunda vez): Si quieres salir de aquí, hazme una señal, ¿vale?

Jannette (con una sonrisa): No te queda bien mi outfit, Clodett, la próxima vez te prestaré algún modelito que ya no me sirva.

Yo (a todos los del internado, que me miran pasmados): ¡Os ailoviu, clodettamis y jannettamis!

Me llevo muchas anécdotas de este viaje… Y MUCHOS DESCUBRIMIENTOS: por ejemplo, que tengo un padre bilingüe que ha demostrado ser un agente secreto con su salto mortal (aunque yo siempre he sospechado que lo era y que disimulaba muy bien).

Y, bueno, no nos olvidemos de mi gran actuación final en el concurso…

¡AHÍ VA! ¡EL CONCURSO!

Con el jaleo de la explosión, se suspendió todo y al final no hay ganadora, pero yo sé de sobra que el premio era para mí.

Puede que al final no estuviera tan mal hacer una visita al internado. Creo que hemos puesto un poco de orden, ¿no?

Bueno, volvamos a la rutina. ¡AL MUNDO DE CLODETT!

Vamos que nos vamos… Tengo muchas cosas pendientes que hacer a mi vuelta.

El teléfono de mamá suena…

Es Amapola, ¡mi entrenadora! ¿QUÉ PASARÁ? ¿Querrá felicitarme por las comidas tan extrañas que he probado estos días en Inglaterra? No lo creo…

¡Tenemos que regresar a casa cuanto antes!

¡Llega la serie de libros de Clodett!

Ahora tenemos que ir urgentemente a su internado..., en serio ¿qué he hecho yo para merecer esto?

Por cierto, se me olvidaba un dato MUY importante: ¡está en Londres!

¡BIENVENIDOS A MI MUNDO, CLODETTAMIS!

Clodett es la protagonista de El mundo de Clodett y La vida de Clodett. Con tan solo nueve años ha conseguido alucinar a cientos de miles de niños y niñas con sus parodias e historias donde interpreta a los miembros de una familia ficticia. Ya cuenta con más de 1,5 millones de seguidores y 40 millones de visualizaciones ¡al mes!

Edición en formato digital: marzo de 2019

© 2019, El Mundo de Clodett

© 2019, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

© 2019, Michelle Macias, por las ilustraciones

Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra, por el diseño interior

Diseño de portada: Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra

Ilustración de portada: ©Michelle Macias

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ISBN: 978-84-17671-31-0

Composición digital: M.I. Maquetación, S.L.

www.megustaleer.com

Índice

Superlío de gemelas (El mundo de Clodett)

Capítulo 1. ¡Hola, Clodettamis!

Capítulo 2. La llamada

Capítulo 3. El viaje

Capítulo 4. El internado

Capítulo 5. La cena

Capítulo 6. La habitación

Capítulo 7. La reina

Capítulo 8. El aparatejo

Capítulo 9. El gran día

Capítulo 10. La gala

Capítulo 11. La explosión

Sobre este libro

Sobre Clodett

Créditos

Table of Contents

Superlío de gemelas (El mundo de Clodett)

Capítulo 1. ¡Hola, Clodettamis!

Capítulo 2. La llamada

Capítulo 3. El viaje

Capítulo 4. El internado

Capítulo 5. La cena

Capítulo 6. La habitación

Capítulo 7. La reina

Capítulo 8. El aparatejo

Capítulo 9. El gran día

Capítulo 10. La gala

Capítulo 11. La explosión

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