Para mi yayo Boro.

Gracias por dejarnos

tantas risas, tanto cariño

y tantos bonitos recuerdos,

pero, sobre todo,

gracias por dejarnos

esta increíble familia.

Te querremos siempre.

Fijo que os estáis preguntando: «Oh, Clodett, ¿y qué pasa hoy?». Pues lo que pasa es que es SÁBADO y, aunque todo el mundo sabe que el sábado es el MEJOR día de la semana, no lo es si LA MUJER DEL TIEMPO DICE:

LISTA DE COSAS QUE PODRÍA HACER

SI HOY FUESE UN BUEN SÁBADO

Ir al centro comercial con Hortensia para probar el nuevo batido XXXL Si te lo acabas, entras en El libro Guinness de los récords directamente.

Llevarme a Harry y a Luna de paseo y grabar algún TikTok al aire libre Nadie lo sabe, pero los TikToks con animales son EL FUTURO.

Hacer un vídeo con mi nuevo salto clodettami en la piscina ¡Seguro que triunfaría en YouTube!

Ir al parque de atracciones con mis padres El mejor espectáculo es ver cómo grita mamá en la montaña rusa. ¡Eso sí que es una atracción de miedo!

En resumen:

LLUVIA = ABURRIMIENTO SUPERIOR

Pero parece que a mi madre lo de que haya una TORMENTA no le afecta NADA, porque está contentísima y va COMO LOCA POR TODA LA CASA. Se ha comprado un invento nuevo: un robot de cocina al que ha llamado Rodolfo. Sí, como lo oís:

Mi madre está ENAMORADA de Rodolfo. De hecho, no me extrañaría que dentro de poco le pidiese el divorcio a Aldolfo, mi padre, para casarse con el robot... ¡Solo les separan dos letras! Bueno, a lo que iba. La cuestión es que esta mañana no he muerto de aburrimiento porque mi madre me ha obligado/convencido muy amablemente con palabras dulces, de frosting, que la ayudara a preparar cupcakes.

A mí me ENCANTAN los cupcakes, ¿eh? Pero esta idea de hacer cupcakes precisamente ahora no me entusiasma porque mi madre se ha vuelto LOCA por cualquier cosa que haga Rodolfo: cuando bate, cuando mezcla... Incluso cuando hace PIIIP para informar de que ya ha terminado, ¡ella se emociona! Lleva TODA LA MAÑANA diciendo lo maravilloso que es. Si no fuese porque mi padre está mirando la repetición de un partido de fútbol de hace treinta años y no le importase nada más, seguro que estaría celoso.

Justo cuando ponemos los cupcakes en el horno y mi madre ya está buscando una NUEVA RECETA (¿acaso no puede descansar?), nos interrumpe LA LLAMADA de Hortensia.

Tal vez sea la llamada más importante de la historia del multiverso, y no porque ya esté hasta el FROSTING de comer y de aguantar las batallitas de Rodolfo, sino porque...

¡HORTENSIA ACABA DE SALVAR MI FIN DE SEMANA!

Cuelgo.

NECESITO TOMAR AIRE. ¡POR FIN HA LLEGADO EL MOMENTO! ¡POR FIN MI VIDA Y MI FIN DE SEMANA TIENEN SENTIDO!

Para entendernos: llevo UN AÑO esperando la continuación de Diamantes Ocultos 1, la mejor peli del mundo mundial, en la que se da el robo más TOP de la historia. ¡Y sale William Carlton, mi actor favorito! ¡Y la puedo ver AHORA!

Voy a subir VOLANDO a mi habitación para ver la peli ya. Pero cuando me dirijo hacia las escaleras, veo a Harry poniéndome ojitos de SUPERPENA desde fuera.

¿Cómo voy a dejarlo ahí? Así que miro a Luna y lo decido en un momento: ¡los dos se van a venir conmigo a ver la peli! Si mamá se entera, me mata, por eso le aviso:

Yo (con cara amenazante): Harry, SILENCIO ABSOLUTO. ¿Vale?

Empezamos a subir las escaleras y...

¡¡¡GUAU, GUAUUU!!!

¿En serio? ¡Este perro no me hace ningún caso! Pero es tan mono... Por suerte, mamá no se ha enterado (alguna ventaja tenía que tener Rodolfo). El único que ha oído algo es el abuelo:

Abuelo: Clodett, ¿qué es este ruido?

Yo (disimulando mucho): ¿Qué ruido, abuelo? No he oído nada ¿No serán los sordotones que hay que regularlos?

Abuelo: Puede ser, hija, puede ser...

Subimos corriendo y nos encerramos en la habitación. ¡SALVADOS POR LOS PELOS PERRUNOS!

¡ES HORA DE VER LA PELI!

Clodettamis, os voy a desvelar un SECRETO de esos que pueden cambiar vuestra vida. Hay DOS (sí, solo dos, y quien diga lo contrario miente) maneras de ver una peli. Así que desde hoy me estaréis agradecidos para SIEMPRE JAMÁS.

CÓMO VER UNA PELI:

Metodología e idea originales de Clodett

1.Despedíos de vuestros seguidores de TikTok y decidles que, cuando se termine la peli, vais a volver para contárselo TODO. Luego os sentáis (si os tumbáis, os dormís SEGURO). ESTO ES MUY IMPORTANTE.

Coged TRES cojines. Dos para la cabeza, el otro para abrazarlo o tirarlo contra la pantalla. Las palomitas son opcionales (también valen patatas o golosinas). Lo que no es opcional es ir al baño antes para no perderse el mejor momento (que es el momento en el que siempre tienes pipí).

2.Es la forma equivocada de cómo ver una peli, así que no os la cuento. DE NADA.

Nota: si tenéis perros en la habitación y queréis ver la peli con ellos, el plan debe adaptarse para que ellos también estén cómodos.

Vale, ahora que ya habéis tomado nota de cómo tenéis que organizaros para ver una peli y yo ya he hecho todo lo que os he contado. ¡VAMOS ALLÁ!

AY, QUE EMPIEZA. Tengo mariposas en el estómago. Qué cosquilleo más raro...

¡PERO SERÁ POSIBLE! LUNA, baja de mi barriga ¡YA MISMO!

Luna baja de mi barriga en cuanto se lo digo, pero las mariposas no se van: ¡acaba de salir en pantalla William! Es MI ACTOR FAVORITO, y en esta peli hace el papel de un ricachón americano. Es el hijo del presidente. ¿Qué iba a ser si no? Es tan guapo que no me importaría ser su novia...

En la peli, alguien ha robado las joyas de la primera dama. ¡Y CLARO! No estamos hablando de las joyas barateras que se compra mamá, no. Estamos hablando de JOYOTES. Vamos, que son MAZO CARAS. Diamantes de los buenos. Para que nos entendamos:

Y por fin vamos a saber quién es el ladrón. ¡Ha llegado el momento que llevo UN AÑO esperando! TODOS Y CADA UNO DE LOS 365 DÍAS QUE HAN PASADO. ¡¡¡QUÉ NERVIOS!!! Harry y Luna están tan nerviosos que también se muerden las uñas (¡Ecs!).

En la pantalla, por fin el ladrón de las joyas está abriendo la puerta. ¿Quién será? Es...

No, la ladrona NO soy yo. Esta es la voz de mamá, que me hace parar la peli JUSTO en el momento más interesante... ¡Y encima oigo que sube las escaleras! SI NOS PILLA... ES QUE BUENO, NOS MATA Y NOS GUISA CON LA AYUDA DE RODOLFO.

Clodett: Harry, Luna, ¡debajo de la manta! ¡YA!

Margarita: Clodett, niña, ¿me ayudas con Rodolfo? ¡¡¡Hemos comprado una nueva función prémium!!!

Yo: ¡MAMÁ! Que me voy a perder quién ha robado las joyas.

Margarita: ¡¿QUE ALGUIEN HA ROBADO MIS JOYAS?!

Yo: No, mamá. Tus joyas están bien. ¡Estoy hablando de LA PELI!

Margarita: UF, qué suerte, porque la función prémium de Rodolfo me ha costado unos EURITOS y no estoy para tener robos ahora…

(CUANDO MAMÁ DICE «EURITOS», QUIERE DECIR QUE SE HA GASTADO UN DINERAL CONSIDERABLE)

Yo: ¡Mamá, déjame ver LA PELI!

Margarita: Vale, vale, ya me voy. Oye, ¿qué hay debajo de la manta? ¿Se ha movido algo?

¡¡¡¡¡¡PELIGRO!!!!!!

Si me habéis hecho caso cuando os he dicho CÓMO SE DEBE VER UNA PELI, y también habéis escondido a dos perros debajo de la manta, sabéis que ninguna de las opciones me sirve. Este es de los peores LÍOS en los que me he metido últimamente.

Y encima…

Luna: ¡GUAU!

Margarita: ¿Y eso? ¿Qué ha sido ese ruido?

Yo: Ehm… ¡¡¡UN PEDETE!!!

En realidad, ha sido Luna. ¡Harry la está aplastando bajo la manta! Pero a mamá parece que no le convence lo de mi pedo ladrador. Debo distraerla RÁPIDO.

Yo: Sí, es un pedo... Yo que tú me iría antes de que te llegue el OLOR. Además, Rodolfo estará solo y triste sin ti, ¿no? ¿Quién dice que los robots no tienen sentimientos?

Margarita: Tienes razón, Clodett. Me voy a probar su función PRÉMIUM antes de que me eche de menos.

¡¡¡UFFFFF!!! ¡Por los pelos de los perros!

Bueno, después del SUPERSUSTO de la vida, por fin puedo acabar la peli.

No os podéis imaginar las ganas que tengo de acabar la peli. Suerte que ya se ha ido mi madre. ¡VAMOS ALLÁ!

La puerta se abre. Los pies del ladrón aparecen en pantalla, el protagonista se gira para descubrirlo y….

Esto es una de esas bromas que hacen con cámara oculta. Pero esta vez no me hace ninguna gracia: ¡¡¡la pantalla está totalmente congelada!!! ¿¿¿QUIÉN ES EL LADRÓN???

Clodett, Clodett, respira y espera tres segundos. ¡Seguro que se soluciona!

RESPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRA

Un segundo.

Dos segundos.

...

EL PEOR DÍA DEL

MUNDO DE CLODETT

HOY. DEFINITIVAMENTE HOY, SÁBADO

LLUVIOSO EN EL QUE EL MULTIVERSO HA

DECIDIDO ACABAR

CON INTERNET.

NADA.

NO FUNCIONA NADA.

Y encima ¡no sé quién es el ladrón! Ya me estoy imaginando el lunes, cuando vaya a clase. Todos mis amigos hablando de lo maravillosa que es DIAMANTES OCULTOS 2.

¡TODOS, MENOS YO!

Esto no se puede quedar así: ¡voy a seguir viendo la película como me llamo CLODETT!

Seguro que lo que pasa es que un cable se ha soltado y no hace bien el contacto. Aunque no soy muy buena con los trastos tecnológicos (para eso tengo contratada a Hortensia en la agencia), no tiene que ser muy difícil.

A ver. Todos los cables fuera. Vale. Hmmm. ¿QUÉ MÁS? ¡LA LUZ!

Nada. No pasa nada.

¡Esperad! Tengo una idea. Seguro que en TikTok me ayudan… A ver, ¿dónde tengo el teléfono…? ¡Aquí está! ¡VALE!

CLODETTAMIS:

¡EMERGENCIA, EMERGENCIA, CÓDIGO ROJO!

Necesito…

Esto es como…. Esto… Esto es como si el helado de chocolate… NO TUVIESE CHOCOLATE.

Vale... Harry, Luna. Pensemos. Esto no puede estar pasando. Vamos a mantener la calma.

Si no hay wifi..., tiene que ser por un problema con la línea de internet. Entonces... tengo que llamar a la compañía telefónica para que lo solucionen.

¡Y así volverá internet y podré saber quién es el ladrón de la peli, y todo estará solucionado!

Clodett: ¿Hola? ¿Sí?

Petra Luciana: Hola, soy Petra Luciana, ¿en qué puedo ayudarla?

Clodett: Petra Luciana, se me ha estropeado internet. Necesito que me lo arregles, es URGENTE, porfaplis.

Petra Luciana: ¿Me puede indicar su nombre para dirigirme a usted?

Clodett: Soy Clodett, sí, esa Clodett. ¡¡¡AYUDA!!!

Petra Luciana: Hemos realizado unos análisis rápidos y parece ser que hay demasiado tráfico en su línea.

Clodett: ¿Tráfico? Pero si no van coches por la línea de internet...

Petra Luciana: ¡Tráfico de datos! Hay demasiada demanda para su línea, por eso no le llega la señal del wifi.

Clodett: ¡PERO SI SOLO LO USO YO! Petra Luciana, es que no lo entiendes. Necesito acabar una peli de Neflis. Es nueva y...

Petra Luciana: ¡AY, SÍ! ¡La del ladrón de las joyas de Estados Unidos! No se puede imaginar quién es el...

Clodett: NOOO.

Petra Luciana: Está bien. Perdone. Bueno. ¿La puedo ayudar en algo más? Ahora tenemos una oferta buenísima que incluye una aspiradora inalámbrica de regalo.

Esto es terrible. ¿Cómo puede ser que haya demasiado tráfico...?

ES UN MISTERIO.

Pero no me asusta. ¡¡¡LO VAMOS A RESOLVER!!! Y prometo contarlo todo en TikTok cuando termine la peli. Por peligroso que sea, ¡VOLVERÉ!

A MÍ NO HAY MISTERIO QUE SE ME RESISTA. COMO ÚNICA FUNDADORA Y DIRECTORA DE:

¡HARRY, LUNA, FORMACIÓN! Es el momento de resolver misterios. ¡Clodettamis en acción! Solo hay que seguir las pistas. El sospechoso está DENTRO de esta casa y está robando MI wifi. ¿Entendido?

Harry: ¡Guau, guau!

Si algo bueno tiene nuestro equipo, es que nos entendemos a la perfección.

¡CHISSSSSSSSS! ¡STOP!

Yo: Algo se ha movido. Algo... ¿o alguien? Madre mía, ¿y si alguien se ha colado en casa? ¡TERROR!

Luna, Harry yo avanzamos sigilosamente hacia el ruido... Un paso más. Y otro. Con cuidado…

Todo indicaba que el abuelo estaba haciéndose con el wifi por medio de su extraña radio, pero tras un análisis exhaustivo del aparato en cuestión, me doy cuenta de que es un objeto demasiado antiguo como para captar wifi. Seguro que funciona por señales de humo...

Mientras le devuelvo la radio a mi abuelo, Luna señala en dirección a la abuela. ¿Será ella la LADRONA DE WIFI?

Yo: ¿Abuelita? No estarás tú utilizando el wifi, ¿no?

Abuela: A mí no me vengas con GÜIFIS, yo no me tomo nada que no me recete el médico.

Vale, la abuela no tiene ni idea de lo que es el wifi. Ni ella ni el abuelo son una amenaza.

Yo: Harry, Luna, necesitamos concentrarnos más. Esta vez nos hemos equivocado, pero seguro que estamos cerca... ¡EH, HARRY!, ¿A DÓNDE VAS?

OMG! Harry huye de la misión. Se ha ido directo hacia la puerta y la está rascando y ladrando como cuando quiere salir a hacer pisuki... No me lo puedo creer, mi mejor detective me abandona... ¡Un momento!

¿Cómo he podido dudar de él? ¡He dicho que es mi mejor detective!

Parece que Harry ha escuchado a alguien... ¡detrás de la puerta del garaje! Sé que es peligroso (y, no os voy a mentir, estoy temblando un poco), pero tengo que ser valiente.

YA TE TENGO, SEAS QUIEN SEAS. NO DEBERÍAS HABERTE METIDO CON MI TARDE DE PELI Y MANTA. ¡ALLÁ VOY!

Abro la puerta abierta y...

NO HAY NADIE. Decepción máxima. Aunque ¿qué queréis que os diga...? También he sentido un profundo alivio. Si hubiera habido alguien detrás de la puerta, quizá no os lo estaría contando. Pero la cuestión es que puede ser que se haya colado alguna persona dentro de casa, y eso da MUY mal rollo.

¿QUÉ SE SUPONE QUE TENGO QUE HACER?

Si no han sido los abuelos y Harry y Luna no han detectado nada, solo me queda una opción: convocar a los miembros de la AGENCIA DE DETECTIVES CLODETTAMIS, S.L., al completo. Estamos ante un caso de DIFICULTAD MÁXIMA, ¡y solo podremos resolverlo juntos!

Cojo el teléfono decidida a poner fin a este misterio con la ayuda del cerebrito de la agencia.

Lo MEJOR de tener tu propia agencia de detectives es que te puedes inventar los códigos de peligro, sonar SUPERPROFESIONAL y sentirte la mejor DETECTIVE DE LA HISTORIA.

Lo PEOR de tener tu agencia de detectives es que si te inventas los códigos así, al momento, CHINPÚN, puede que tu propio equipo no entienda NADA. ¡Ni siquiera Hortensia!

Hortensia: ¿Clodett? ¿Qué es un código W? Solo hemos establecido hasta el código J, que significa «Misterios de pijas, presumidas y repelentes».

Podría decir que es una ABSOLUTA CASUALIDAD que el código J comience por la inicial de mi hermana Jannette, pero creo que nadie se lo creería. ¡Ella es la inspiración para el código J! Sus misterios de presumida-pija-repelente son INFINITOS:

El misterio de por qué tenemos que repetir TRES MILLONES de veces una foto para que a ella le guste cómo sale.

El misterio de por qué cree que Inglaterra es mejor que MURCIA. (¡Nunca lo entenderé! ¡Si en Inglaterra siempre llueve!)

El misterio de... ¿POR QUÉ ES LA FAVORITA DE MAMÁ?

Clodett: Vale, Hortensia, no te asustes. Ha ocurrido un DESASTRE UNIVERSAL: ¡¡¡ME HE QUEDADO SIN WIFI!!!

Hortensia: ¿Y qué dice la compañía telefónica?

Clodett: Dicen que es una cosa del tránsito de historias de la red o algo así.

Hortensia: Clodett, ¡será del TRÁFICO de DATOS de la red! Necesito 3,17 segundos para hacer una investigación COMPLETA. ➜ Por eso Hortensia es la lista de la agencia.

Hortensia: ¡VALE, TENGO LOS DATOS, CLODETT!

Clodett: ¡Me encantan los datos! ➜ No tengo ni idea de lo que estoy diciendo, ¡solo necesito terminar la peli!

Hortensia: Según recientes investigaciones contrastadas por las entidades competentes, el 99,9 % de robos de wifi son por culpa del vecino, que chupa del internet de otro vecino. Es decir, ¡un vecino está usando tu WIFI, Clodett!

Clodett: ¿Un vecino me está robando mi wifi? ¡Pero si mi vecino es Cayetano! Un señor tan agradable como él... ¡Si siempre me saluda!

Hortensia: Los datos y las estadísticas y los números NO MIENTEN, Clodett. ¡Hay que interrogar a tu vecino, por muy simpático que sea!

Efectivamente, la mente de Hortensia es algo que viene de otro mundo o, por lo menos, de mi barrio no. ¿Cómo ha conseguido esta información

Si salimos de esta con vida (vamos, con la peli vista), la voy a nombrar vicepresidenta cuarta de la agencia. Para que no se le suba a la cabeza...

Al menos, la idea de que un desconocido dé vueltas por la casa ha quedado descartada. Haremos caso a Hortensia: ¡hay que interrogar a Cayetano! Aunque mi experiencia como detective me dice que NADIE confiesa sus crímenes sin más. Para conseguir una confesión, se requiere gran profesionalidad y los mejores artilugios detectivescos.

Ya tengo todo el equipo detectivesco, solo falta... ¡mi gorro negro de incógnito! ¿Dónde estará? Se lo pediría a mamá, que siempre sabe dónde está TODO, pero se pondría a hacer preguntas sobre nuestra misión (lo de ser una buena detective me viene de familia), y no tenemos tiempo para eso, así que renunciaré al gorro...

¡Ahora hay que salir de casa EN EXTREMO SILENCIO para ir hasta casa de Cayetano sin que mamá se dé cuenta!

¡OH, NO! ¡HARRY LA HA VUELTO A LIAR!

Margarita: ¿Qué es ese ruido? ¿Se puede saber qué estáis haciendo? ¡Habéis tirado la lámpara! Y levantaos del suelo, ¡que luego esos jerséis no hay quien los deje limpios!

Clodett: Mamá, no tengo tiempo para tus interrogatorios. Tengo un misterio que resolver:

La he dejado con la palabra en la boca. Pero esta misión secreta es tan importante que requiere toda mi atención.

SUERTE que nuestro traje tiene la tecnología impermeable patentada por HORTENSIA, porque fuera está cayendo la TORMENTA DEL SIGLO.

Pero eso no me separará del LADRÓN.

Vamos acercándonos al objetivo, pero a cada paso que damos un viento huracanado nos hace retroceder un poco. No hay nadie por la calle, hasta que... ¡AAAAAAAAAAAAH! Una sombra gigante se planta detrás de nosotros, pero ¿qué es ese monstruo?

Harry, Luna, ¡corred!

Nos movemos como podemos, ahora con el miedo de que esa cosa enorme y sin cara nos atrape.

Seguimos avanzando y por fin llegamos a la puerta de Cayetano. La sombra parece haber desaparecido en la nada. ¡SALVADOS! Por ahora... Ahora hay que ver cómo pillar al ladrón... Tenemos que hacer una inspección por los alrededores de la casa, pero llueve DEMASIADO y tenemos miedo de que vuelva a aparecer esa sombra amenazadora.

Piensa, Clodett, piensa...

Pero Harry, en vez de PENSAR, decide ponerse a comer...

¡LAS PLANTAS DE PLÁSTICO DE CAYETANO!

Y, al momento, la puerta de Cayetano se abre.

¡PELIGRO!

A medida que la puerta se abre, la sombra vuelve a aparecer... ¡OH, NO! ¡Viene a por nosotros! ¿Cómo vamos a escapar de esta? Igual lo mejor que podemos hacer es escondernos en la casa de Cayetano, y ya que me robe el wifi me da igual... ¡Lo que no quiero es morir y que mis días terminen bajo esta horrible tormenta! NO Y NO. Me giro de golpe, dispuesta a entrar en la casa tan rápido como pueda (y llevarme a Lunita y a Harry, por supuesto), cuando me doy cuenta de que... ¡esa monstruosa forma solo era la sombra de CAYETANO a través de la ventana! Con la lluvia y el cristal, ¡había quedado totalmente deformado! Cambio de plan, clodettamis:

Debo actuar rápido. No nos puede ver aquí, parados delante de su puerta sin ninguna explicación. Así que hago lo único que puedo hacer en esta situación: utilizar las plantas para escondernos detrás de ellas.

Pero las plantas son DEMASIADO PEQUEÑAS.

Cayetano: Vaya, pequeña vecinita. ¡No sabía que era carnaval!

No caigas en la trampa, Clodett. Todo ladrón quiere aparentar ser inocente. ¡Ya está! Debo unirme a su juego y sacarle la verdad con mi talento natural para la sutileza.

Clodett: Señor Cayetano, espero que esté usted bien. Hace un buen día, ¿no? Digo... un día malo, fatal. Oiga. ¿Sabe usted que en el cole siempre se dice que es usted el abuelo más guay de todos?

Cayetano: ¿Ah, sí?

Clodett: Sí, sí. Y como abuelo guay que es… yo entiendo que quiera usted tener internet.

Cayetano: Tienes razón... Os robé... ¡UN CARAMELO DE LA SALA DE ESTAR!

Clodett: No se haga el despistado, señor Cayetano... No estoy hablando de un caramelo, ¡estoy hablando de INTERNET!

Cayetano: El inter... ¿QUÉ? ¿Qué sabor de caramelo es ese? Yo cogí uno de limón y miel.

Clodett: ¡No disimule! Seguro que es un hacker... Y, si no, enséñeme su casa.

Cayetano: Encantado. Adelante, señorita.

¡SLAM! Puerta abierta. Estoy dentro.

BUENO, CLODETTAMIS, TENGO DOS NOTICIAS PARA VOSOTROS:

1. Cayetano no nos puede haber robado el wifi. Si ni siquiera tiene televisor (¿CÓMO ES POSIBLE?). Nada, en esta casa no hay nada que necesite wifi, ni un solo aparato que utilice internet.

2. La segunda: Cayetano tiene un gusto HORRIBLE para la decoración.

Esto es un DESASTRE. Con todas las letras.

D E S A S T R E ➜ DISASTER, para los internacionales.

Hortensia dijo que en un 99,9 % de los casos de robo de internet el ladrón era un vecino, pero RESULTA que, como soy tan ESPECIAL, mi caso es el 0,1 % restante:

¡Cayetano no es el ladrón de wifi! ¡Y yo sigo sin wifi y sin saber quién es el ladrón de la película!

Pero no nos vamos a rendir.

No ha sido mi abuelo, no ha sido mi abuela, no ha sido el vecino Cayetano..., ¡pero alguien ha sido! Este caso cada vez parece más complicado.

Los detectives y yo volvemos corriendo a las oficinas centrales de la agencia (es decir, a mi casa), pero antes de entrar veo mi SALVACIÓN

Creo que con la llegada de Hortensia acabamos de tener un GOLPE DE SUERTE.

GOLPE, porque Harry ha golpeado uno de los jarrones de mamá al entrar por la puerta al saltar como un loco para saludar a Hortensia.

SUERTE, porque el jarrón no se ha roto y mamá no se ha dado ni cuenta de que hemos vuelto a casa. Claro que es imposible que se entere de nada, porque está CIEGA DE AMOR por su robot. Vamos, que solo tiene ojos y oídos para Rodolfo.

El centro de operaciones, nuestra guarida secreta, la oficina central de la AGENCIA DE DETECTIVES CLODETTAMIS, S.L. ¡nos espera!

Por si se me había llegado a olvidar que no tenemos wifi (ya os lo avanzo, no se me ha olvidado en ningún momento), la cara de William Carlton sigue congelada en el televisor, CON EL NOMBRE DEL LADRÓN EN LA PUNTA DE LA LENGUA.

¡Esto es insoportable! Me quito los guantes y los zapatos antideslizantes DESESPERADA.

Clodett: ¡NECESITO VOLVER A TENER WIFI MÁS QUE EL AIRE QUE RESPIRO! ¡MÁS QUE EL OXÍGENO!

Hortensia: Clodett, no seas dramática. Si queremos resolver el misterio del ladrón de wifi, hay que ser RACIONALES.

Clodett: PERO ¡CÓMO VOY A SER RACIONAL! ¡Claro, para ti es fácil! TÚ YA HAS VISTO DIAMANTES OCULTOS 2.

Hortensia: Ya, bueno...

Clodett: ¡NECESITO saber cómo acaba! ¡¡¡AYÚDAME, HORTENSIAAA!!!

Por suerte para mí, Hortensia siempre viene preparada para todo. Y cuando digo todo, es TODO. ¿Habéis visto Mary Poppins? ¿Os acordáis de su bolso? ¿O del bolsillo de Doraemon? Pues atentos, porque la bolsa detectivesca de Hortensia es aún mejor: ¡siempre tiene un nuevo invento dentro!

No es ningún secreto que esperar no es de mis cosas favoritas, ¡pero por suerte el detector SUPERONDAS se acaba de activar!

Clodett: ¿Y ahora qué, Hortensia? ¡Esto solo pita!

Hortensia: El detector está conectado a esta pantalla, que nos indica cuál es la fuente más cercana de uso de wifi.

Según Hortensia, la señal viene del piso de abajo. Cojo el detector de superondas y Hortensia coge la pantalla y bajamos las escaleras con sumo cuidado... ¡Tenemos que coger al ladrón in fraganti!

¡Un señor desconocido se ha colado en casa para robarnos el wifi! Solo de pensarlo siento escalofríos, pero ahora estoy con Hortensia y, si se diera el ultrarremoto caso de que tuviéramos que enfrentarnos a alguien, seríamos cuatro contra uno. Porque solo será uno, ¿no? Ayyyy..., ¿y si son dos? ¿TRES? ¡¡¡Clodett, mejor déjalo ya y céntrate!!!

¡Pero Hortensia tiene razón! Hay alguien en la puerta de casa.

¡UN REPARTIDOR!

Y está hablando con mamá.

Cuando el repartidor entra en la cocina con mamá, es el momento de trazar

Clodett: Hortensia, ¡tiene que ser él!

Hortensia: No hay duda, la señal del detector de SUPERONDAS lo deja clarísimo. ¡EL FOCO DEL TRÁFICO ESTÁ EN LA COCINA!

Clodett: Justo donde está él dejando la compra... ¡HAY QUE CONSEGUIR QUE CONFIESE ANTES DE QUE SE VAYA!

Clodettamis, el ladrón no se va a salir con la suya. El operativo está perfectamente preparado para que nada pueda salir mal, pues hemos seguido todas las recomendaciones:

CLAVES PARA SER UN BUEN DETECTIVE CLODETTAMI

Analiza todas las pistas... Nunca se sabe cuándo has podido tener una buena pista delante de tus narices sin darte cuenta de ello.

Rodéate de los mejores. Como yo, que tengo el mejor equipo.

Nunca dejes que las apariencias te engañen. Los malos son muy listos. Pero tú lo eres más.

Ten siempre helado en la nevera, por si no consigues resolver el caso. Aunque lo conseguirás.

Ten siempre helado en la nevera, para celebrar que has resuelto el caso. ¡Como mi equipo y yo haremos ahora!

Y, sobre todo, ¡IMPIDE QUE EL CULPABLE SE VAYA DE ROSITAS!

En este caso, mi entrada ha sido excepcionalmente buena. Porque el golpe de efecto ha hecho que el repartidor ladrón tire la compra al suelo, causando un fuerte GOLPE al impactar contra las baldosas y ha tenido una CONSECUENCIA instantánea: el enfado de mi madre. Conmigo.

Mamá tiene dos formas de enfadarse mucho:

1.Se enfada conmigo y ME CAE UNA BRONCA A MÍ.

2.Se enfada con otra persona y ME ACABA CAYENDO UNA BRONCA A MÍ.

Clodett: ¡Mamá, el culpable de todo es ÉL! ¡ÉL ES EL LADRÓN DE WIFI!

Repartidor: Señora, le prometo que yo no he hecho nada. Fíjese si soy poquita cosa que se me ha caído la compra del susto.

El repartidor intenta irse casi corriendo (¡es lo que siempre hacen los ladrones!), pero por NARICES tiene que pasar por la muralla inquebrantable de

Repartidor: Señora Margarita, de verdad. Tenga piedad, que todavía me quedan trece repartos prémium. ¡TRECE!

Margarita: ¿Trece? Pero cuánta gente prémium hay por el vecindario, ¿no?

Repartidor: Sí, señora, es que está el programa de oferta, y si quiere puede comprar...

Clodett: ¡YA BASTA! Mamá, el repartidor es el ladrón de wifi.

Harry, Luna: ¡¡¡GUAU, GUAU, GUAU!!!

Clodett: ¿Lo ves, mamá? Si hasta Harry y Luna lo acusan. A ver, ¡dinos la verdad!

Repartidor: Pero yo no...

Clodett: ¡NO ME DIGAS QUE NO HAS SIDO TÚ! ¡Mira cómo están los perros!

Repartidor: ¡Ah! Pero es que los perros me olfatean por...

¡ESTO!

Esto no entraba en nuestros planes... y solo hay una manera de comprobar si realmente EL REPARTIDOR es el ladrón.

Yo: HORTENSIA, ¡EL DETECTOR DE SUPERONDAS!

Cuando Hortensia apunta al repartidor con el aparato y se dispone a apretar el botón, siento cómo la victoria nos abraza. Otro éxito para nuestras investigaciones. Ya lo saboreo, ya veo a todo el mundo vitoreando...

Entonces... Si no han sido los abuelos, ni el señor Cayetano, ni el repartidor, que ya se va por donde ha venido...

¿QUIÉN HA SIDO?

Hortensia no ha dejado el aparato ni un segundo, así que, cuando vuelve a sonar, nos asusta a todos. La señal es tan fuerte que nos deja SORDOS.

OMG! No me lo puedo creer…

¡¡¡EL LADRÓN HA ESTADO SIEMPRE ENTRE

NOSOTROS!!!

Cuando en una peli se descubre al malo que ha estado moviendo los hilos todo el rato, siempre se escucha una música especial. ÉPICA. Bueno, pues os podéis imaginar que la situación es exactamente igual de épica:

1. YA SABEMOS QUIÉN ES EL LADRÓN.

2. SE OYE MÚSICA. AUNQUE NO ES MUY ÉPICA: ¡ES MÚSICA CLÁSICA DE LA RADIO DE MI ABUELO Y EL PIPIPIP DEL DETECTOR DE SUPERONDAS!

Clodett: Hortensia, necesito confirmación 100 %.

Hortensia: Mira la pantalla, Clodett... Está más claro que el H2O; es decir, más claro que el AGUA.

¡Así que ese es el ladrón! Ahora solo nos queda pararle los pies..., aunque no tenga pies. Y aunque eso signifique romperle el corazón a mi madre.

Clodett: Mamá, ¡el ladrón es ÉL! ¡RODOLFO!

Margarita: ¿Cómo? ¿Cómo va a ser Rodolfo? ¡Eso es una acusación MUY GRAVE! ¡Los robots también tienen sentimientos!

Clodett: El detector de superondas de Hortensia no miente, ¡mamá!

Margarita: Claro, porque los inventos de Hortensia nunca han fallado, ¿verdad?

Clodett: El amor por Rodolfo no te deja ver la realidad, mamá...

Margarita: ¡PERO SI RODOLFO NO HA HECHO NADA! Nada excepto:

Clodettamis, la mejor forma de hacer entrar a alguien en razón es con una demostración práctica. Así que no me queda más remedio que tomar una decisión digna de la fundadora de la

Y ya lo sabéis, estás elecciones nunca son fáciles. Especialmente si mamá está involucrada.

Así que, en un susurro, aviso a Hortensia de que el plan DESENCHUFAR A RODOLFO está en marcha. Aunque no será fácil... Mamá está protegiendo a Rodolfo mejor que un soldado a su rey. ¡Es una gran guardaespaldas!

Tengo que distraerla para que Hortensia pueda llegar a Rodolfo sin que mamá se dé cuenta. ¿Qué mejor que un chiste?

Clodett: Mamá, creo que es mejor que nos relajemos... ¡UNOS CHISTES, VA!

¿Qué le dice un huevo a una sartén?

¡Me tienes frito!

Mientras mi madre intenta pillar el chiste (lo que sin duda NO es su especialidad), Hortensia se cuela por debajo de la mesa con la ayuda de Luna. Venga, va, ¡con un chiste más lo tendremos! Piensa, Clodett, piensa...

Clodett: Mamá, mamá, otro chiste:

¿Qué dice Steve Jobs cuando entra en una panadería?

¿iPan?

¿Lo pillas? ¡Se pronuncia como HAY PAN?

Y entonces...

¡PLUF!

¡Hortensia lo ha desenchufado!

Margarita: ¡¡¡NOOO!!! ¿Por qué le habéis hecho eso? ¡La función prémium era mi premio! ¡Lo hacía todo por INTERNET! Incluso la compra... ¡AY, MI RODOLFO!

Hortensia: ¡Claro! ¡La función prémium lo automatiza todo... ¡Por internet! ¡Por wifi! ¡POR ESO HABÍA TANTO TRÁFICO!

Clodett: ¡MISTERIO RESUELTO!

Y justo en ese momento...

Eso ha sido... ¡OTRA VEZ! ¿Sí? ¿Es posible? ¡ES MI MÓVIL! Se me está durmiendo la pierna de tanta vibración.

¡FUNCIONA! ¡YA HAY WIFI!

¡ES EL MEJOR DÍA DE MI VIDA!

No sé cómo voy a gestionar todos estos mensajes y llamadas. ¡Madre mía! Voy a tener trabajo durante HORAS. Pero todo eso va a tener que esperar porque por fin VOY A PODER TERMINAR DE VER DIAMANTES OCULTOS 2... ¡y saber quién es el ladrón de joyas!

Margarita: ¿Qué voy a hacer ahora?

Clodett: Tendrás que usar a Rodolfo cuando yo esté en el cole...

Margarita: ¿Y mientras tanto? ¡MI VIDA NO TIENE SENTIDO!

Clodett: ¿Qué te parece si te vienes con nosotros a ver el final de DIAMANTES OCULTOS 2?

Margarita: ¡Vamos! Podemos comernos los casquéis de Rodolfo. O las tortitas. O lo tocinitos o las galletas o el helado o...

Clodett: Chisss, ¡vamos a ver la peli, mamá!

¡¡¡EL WIFI NO FUNCIONA!!! ¿Y mis canales? ¿Y mi TikTok? ¡Si apenas tengo datos! ¿Y el Whatsapp de mi clase? Ay, no… que ¡NOS ESTÁN ROBANDO EL WIFI!

La Agencia de Detectives Clodettamis se ha puesto a investigar y queremos empezar por CAMBIAR LA CONTRASEÑA. Y ¿qué mejor manera que hacer una contraseña con acertijos y trabalenguas? Un password así será INFALIBLE, ¡NADIE PODRÁ DESCUBRIRLA NUNCA!

¿Me ayudas, Clodettami ?

En una habitación cuadrada hay cuatro rincones.

En cada rincón hay un peludito (perros, para los primerizos ).

Enfrente de cada peludito hay otros tres peluditos.

¿Cuántos peluditos hay en la habitación?

¡Bien! ¡La primera parte de la clave es «4»! Ahora a ver si podemos resolver este LABERINTO juntos, clodettamis míos… ¡que a mí me trae de cabeza! No olvidéis apuntar cada una de las letras que encontréis en el camino, solo nos faltará juntarlas y tendremos la siguiente palabra secreta

¡¡¡OJALÁ HARRY Y LUNA SUPIERAN OLER QUIÉN ROBA EL WIFI!!!

Así que tenemos 4 y ladrones…de momento: 4_ladroneS, ¡jajaja!

Otro acertijo… a ver:

Cuatro hermanos pasan la tarde en su casa porque está lloviendo.

El primer hermano está leyendo.

El segundo está jugando al ajedrez.

Y el tercero está escuchando música.

¿Qué hace el cuarto?

Está jugando al _______

Entonces, clodettamis, tenemos:

4_ladroneS_ajedreZ

Pinta bien… ¡¡¡pero quedan dos retos más que ya espero que hagan de esta una CONTRASEÑA nueva que no puedan robar ni con el mejor de los algoritmos ajedrecistas…!!!

Seguimos

Otro acertijo:

Entra el estudioso, nunca el holgazán y va buscando libros que siempre encontrará. ¿Qué lugar es?

Y ¡otro juego!

Vale, aquí solo tenemos que conseguir la palabra del medio. ¡Muy fácil! Escribimos la palabra que corresponde al lado de cada dibujo y ¡entre todas las palabras encontraremos la palabra escondida!

Mi código nuevo para el WiFi infalible queda en:

4_ladroneS_ajedreZ_la_bibliotecA_vecinO

Bueno, bueno… yo veo imposible que alguien pueda descifrar esta nueva CONTRASEÑA, tan… de familia clodettami… muahahaha. ¡Ni un poquito van a entrar!

Como papá quería hablar tranquilo con el técnico, me ha dado esta

para que me distraiga. Y ¡vaya si lo ha conseguido! Esto es más difícil de lo que pensaba… he pensado que quizás tú podrías echarme un cable.

¡Misterios y diversión con Clodett! Únete a la Agencia de Detectives Clodettamis y prepárate para resolver el caso del ladrón de wifi.

¡Hola, detectives clodettamis!

Os necesito URGENTEMENTE: El wifi ha dejado de funcionar ¡en el SÁBADO más aburrido de la HISTORIA! Pero todo está bien conectado, así que esta es la única explicación: ¡ALGUIEN ME LO ESTÁ ROBANDO! La pregunta es: ¿quién?

Nuestra única pista: el LADRÓN está dentro de CASA.

Nuestro objetivo: ¡PILLARLO!

¿Estáis preparados para resolver el caso del ladrón de wifi?

Es momento de pasar a la acción, de seguir todas las pistas... ¡y de partirse de risa!

Clodett es la protagonista de «El mundo de Clodett» y «La vida de Clodett». Con tan solo nueve años ha conseguido alucinar a cientos de miles de niños y niñas con sus parodias e historias donde interpreta a los miembros de una familia ficticia. Ya cuenta con más de 1,7 millones de seguidores y 50 millones de visualizaciones ¡al mes!

Edición en formato digital: abril de 2021

© 2021, CLODETT S.C. (www.clodett.com)

© 2021, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

© 2021, Dani Ruiz, por las ilustraciones

Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra, por el diseño de interior

Diseño de portada: Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra

Ilustración de portada: Dani Ruiz

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ISBN: 978-84-18057-46-5

Composición digital: M.I. Maquetación, S.L.

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