A todos mis pacientes y alumnos/as,
por haber tenido la generosidad de abrirme su alma.

Índice

¿DE QUÉ VA ESTO?

CAPÍTULO 1
PROVEAMOS AL «AMOR» DE SU VERDADERO SIGNIFICADO

¿Qué hace que nos enamoremos de una persona y no de otra?

Atravesando etapas: del enamoramiento al nido vacío

Pilares saludables de la relación de pareja

Amor, deseo, obsesión, ¿qué los diferencia?

Amor & deseo

Cuando el amor se convierte en trampa

Limerencia: la obsesión de ser amado/a

CAPÍTULO 2
¿DÓNDE EMPIEZA LA INSALUBRIDAD DE LA RELACIÓN?

Razones biológicas

Factores socioculturales

Modelos familiares

¿Cómo nos relacionamos? Vínculos afectivos

Su contribución en el desarrollo emocional y sexual

Cómo influyen en la relación de pareja

CAPÍTULO 3
PON ATENCIÓN A CÓMO TE HABLAS: EL LENGUAJE CREA REALIDAD

Sí, pero no: disonancia cognitiva

El arte de mentirte a ti mismo/a: autoengaño

Distorsiones cognitivas o trampas del pensamiento

Pensamientos recurrentes en las relaciones poco saludables

Pensamientos que justifican el poco o nulo amor que se recibe

Pensamientos que minimizan los defectos del otro y de la relación

Pensamientos que te aferran a un amor que ya no existe

Pensamientos que te llevan a querer recuperar la relación

CAPÍTULO 4
TODO EMPIEZA POR TI

¿Cómo vas de autoestima?

Conozcamos sus características

Autoestima vs ego

¿Qué concepto tienes de ti mismo/a?

La importancia de la autovaloración

Comprendiendo al amor propio

La agenda oculta

La trampa del amor incondicional

Entre dioses anda el juego

CAPÍTULO 5
EL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS: CULPA, VERGÜENZA Y MIEDO

La culpa

La vergüenza

El miedo

CAPÍTULO 6
PASIONES DEL ALMA QUE NOS CONDENAN

Sumisión

Discontinuidad

Adicción

Farsa

CAPÍTULO 7
NO ES AMOR, ES DEPENDENCIA

¿A qué llamamos dependencia emocional?

Perfil de la persona dependiente

Cómo establecen sus relaciones interpersonales

Rasgos de la pareja de la persona dependiente

¿Por qué fases pasan estas relaciones?

Qué hace que la dependencia afectiva se mantenga

Juegos psicológicos

Técnicas de manipulación

Roles estereotipados

Mitos sobre el amor y las relaciones de pareja

CAPÍTULO 8
CODEPENDENCIA: HUYENDO DE LOS PROPIOS MIEDOS EN NOMBRE DEL AMOR

Y la codependencia es…

Ni amor, ni dependencia

¿Cómo saber si eres codependiente?

Correlación con el narcisismo

Los doce pasos

CAPÍTULO 9
LA TRÍADA OSCURA DE LA PERSONALIDAD: MAQUIAVELISMO, NARCISISMO Y PSICOPATÍA

El abuso narcisista

¿Es mi pareja narcisista?

Narcisismo manifiesto vs narcisismo encubierto

Acoso moral: perversión narcisista

Maquiavelismo: el fin justifica los medios

¿Qué es el maquiavelismo?

Rasgos que lo conforman

Cuando Maquiavelo preside la relación

Psicopatía: la reina del mal

Ante usted, su majestad

¿Por qué tú?

¿Qué mecanismos de defensa presenta la víctima?

Consecuencia: trastorno de estrés postraumático

CAPÍTULO 10
INICIANDO EL DESPERTAR

Haz visible lo invisible: lealtades ciegas

Aceptación, conformismo o resignación

Me aporta mucha paz no saber de ti

CAPÍTULO 11
CO-CREANDO RELACIONES CONSCIENTES

De la inconsciencia a la consciencia

El punto de partida eres tú

Cimientos de la edificación relacional consciente

Empieza por amarte

Filosofía del Win Win

Amor, libertad y consciencia

Franqueza, sinceridad y comprensión: confianza

SIGUE CAMINANDO Y SI NECESITAS PARAR, DESCANSA

CRÉDITOS

¿DE QUÉ VA ESTO?

H ace años que quiero darles una salida digna a mis amores insanos y no se me ocurre mejor manera que ofrecer mis vivencias y mis conocimientos como psicóloga, a quien los quiera recibir en beneficio propio. Amores estos que nos hacen sentir que vivimos montados en una montaña rusa constante: curvas, subidas, bajadas, diversión, mareos, euforia… todo concentrado en un espacio de tiempo sobre el que no tenemos control. Amores que nos atrapan entre la culpa, la vergüenza y el miedo, que nos remueven y nos elevan por igual, quedándonos atrapados entre la duda de abandonarlos o seguir intentándolo un poco más. Y es que este tipo de amores son adictivos, lo que conlleva un sufrimiento que nos condena y nos invita a perpetuarnos en el malestar.

Sin embargo, este libro no supone una hoja de ruta, sino toda una serie de indicativos con los que pretendo ayudarte a reconocer las señales de alerta, siendo tú quien decidas si prestarles atención o no. Es tu vida, son tus pensamientos, emociones y decisiones los que deben marcar el paso. Yo te ofrezco la luz que te permita vislumbrarlos. No puedo andar por ti, pero sí acompañarte en este camino consciente hacia el reconocimiento de tu ser, tu esencia, tu alma… y la manera en que escojas relacionarte.

Seguramente te impactarán algunas de las cosas que vas a leer y muchas otras te las negarás. Así que aborda la lectura desde el amor, el respeto y la compasión hacia ti mismo/a. Aunque te pueda parecer lo contrario, es una suerte poder reconocerte, aun sin gustarte lo que ves, porque te brinda la oportunidad de trascenderlo y/o aceptarlo, aportándote así la paz interior que tanto ansías.

CAPÍTULO 1

PROVEAMOS AL «AMOR» DE SU VERDADERO SIGNIFICADO

¿ Qué es el amor? Sentimiento tan indispensable para el ser humano como tan complejo de definir. Hay quien lo aborda en términos químicos y quienes de él hacen arte. Nutre al bebé, acompaña al/la hombre/mujer y fortalece la sociabilidad. Todo ello con un único propósito: proporcionarnos vida y situarnos en el mundo.

Aunque podemos sentir muchos tipos de amor, en función de quién sea la persona a la que amamos: hijo/a, madre, padre, amigo/a, abuelo/a… el que hoy nos ocupa es el amor de pareja.

¿Por qué nos enamoramos de una persona y no de otra? ¿Cuánto dura el amor? ¿Qué componentes lo conforman? ¿Expresamos el amor de la misma manera? Y es que las relaciones afectivas son complicadas de entender, a la par que fascinantes cuando se viven de manera consciente.

¿QUÉ HACE QUE NOS ENAMOREMOS DE UNA PERSONA Y NO DE OTRA?

P or muy genuinos y románticos que nos consideremos, lamento decirte que, en cuestión de amor, somos mucho más simples. Amamos de la forma en que aprendimos amar y esto se lo debemos a las neuronas espejo.

No existe tal pureza y autenticidad en nuestras características y, por consiguiente, tampoco en las de la persona amada. Nuestra esencia real viene de la mano de la interacción con los demás, especialmente con aquellos a los que consideramos un modelo a imitar. Saber esto nos ayuda a entender cómo constituimos nuestras relaciones amorosas y por qué nos sentimos atraídos por unas personas antes que por otras. No es una cuestión de afinidad o gustos. Nuestras neuronas espejo han decidido por nosotros, ya que nos ayudan a reconocernos en el reflejo. Por tanto, podemos afirmar que el amor, así como el deseo, son miméticos.

Pero ¿qué son exactamente las neuronas espejo? Son células nerviosas de nuestro cerebro encargadas de imitar las acciones que inconscientemente llaman nuestra atención. Estas nos permiten sentir empatía, imitar a los demás, así como sentir y saber si alguien nos está mintiendo o engañando. Habilidades, todas, cruciales en el proceso amoroso.

Pese a estas últimas evidencias neurocientíficas, no existe una respuesta única dentro de la comunicad que explique cómo se forja el vínculo afectivo, por lo que hablaremos de patrones habituales, más o menos visibles, sobre los que se sostienen cuatro de las teorías más concluyentes en concepto de amor:

1 . Teoría de la similitud familiar.

Tendemos a fijarnos en personas que nos recuerden a nuestras figuras de apego (madre, padre, abuelos, personas que nos criaron), dado que estas semejanzas nos aportan seguridad y confianza al resultarnos familiares. Es como si nos conociésemos de toda la vida, la afinidad es palpable.

2 . Teoría de la correspondencia.

Esta teoría se sustenta sobre la base de que, a la hora de enamorarnos, el haber compartido experiencias similares, valores y gustos semejantes, todo resulta más fácil. Tal correspondencia es vivida como un proceso de crecimiento personal y de pareja beneficioso.

3 . Teoría de la admiración.

¿Puede la admiración transformarse en amor? La respuesta es sí, ya que como mencioné anteriormente, el deseo, al igual que el amor, son miméticos. Cuando encontramos en otra persona virtudes, aspiraciones y aptitudes que siempre hemos querido para nosotros mismos, nos sentimos más atraídos por ella.

4 . Teoría de la química del amor.

Como veremos en el siguiente apartado, la química es siempre la invitada VIP del proceso amoroso. Endorfina, encefalina, feniletilamina entran en acción activando nuestra sensación de euforia y bienestar, siendo la oxitocina el ingrediente principal de este cóctel de hormonas y neurotransmisores que trabajan en pro del amor.

ATRAVESANDO ETAPAS: DEL ENAMORAMIENTO AL NIDO VACÍO

L as relaciones amorosas, mantenidas en el tiempo, transitan por una serie de etapas donde la bioquímica del amor, y la adaptación y modificación en cuanto a hábitos y comportamientos en pareja, trabajan a favor de la perdurabilidad de la unión.

La primera de ellas es el ENAMORAMIENTO. Aunque existen particularidades en cuanto a cómo lo viven emocional y sexualmente hombres y mujeres, me centraré en los aspectos que comparten como pareja.

Quizás sea la más intensa y volátil de las etapas, gracias a la producción y liberación de dopamina, elemento químico clave de la atracción. Un sistema de recompensa relacionado con el placer, la atención y la gratificación, dado que no solo favorece la aparición del primero, sino que también sustenta a la mente mediante expectativas para volver a experimentarlo y motivaciones proactivas para conseguirlo.

Es tal la atracción que sentimos el/la uno/a por el/la otro/a que es prácticamente imposible no rendirse al sexo en cada encuentro. Vamos «enchufados» por la norepinefrina, sustancia química prima hermana de la adrenalina, por lo que nos sentimos enérgicos, y nuestro cerebro y cuerpo se encuentran deseosos de entrar en acción. Dormir y comer son secundarios, lo que importa es «exprimir», al máximo, el tiempo que pasamos juntos. Aquí la serotonina (estabilizadora del humor y la ira entre otras cosas) nos hace de aliada al inhibirse. A la vez que se inactivan ciertas regiones del cerebro, como la corteza frontal o el córtex anterior cingulado, implicadas en los procesos lógicos o de razonamiento, emisión de juicios, sometimiento del otro a valoración y empatía, etc… Son tiempos «ciegos» de amor. Es un estado casi hipnótico donde se percibe a la pareja como alguien insustituible. Eso sí, con fecha de caducidad. ¡Ohhhhhh! Este estado de ingravidez emocional dura de seis a ocho meses, de dieciocho a treinta en plena adolescencia, tiempo a partir del cual se produce una disminución de la intensidad con la que se vive.

A la mezcla de dopamina y norepinefrina debemos añadirle una buena dosis de endorfinas, opiáceos naturales productores de un efecto analgésico que mantiene a raya todo estrés amenazante.

Todas estas sustancias son adictivas, proporcionan un «viaje» parecido al que puedas experimentar al tomar cualquier droga psicodélica. Pero la dama, por antonomasia, es la feniletilamina (FEA), también apodada la «molécula de la atracción». Es arrolladora, inmensa, magnética e imparable en los momentos iniciales de la unión. Perteneciente al grupo de las anfetaminas, como gran activadora del sistema nervioso, proporciona sensaciones de atolondramiento y ensueño, pudiéndose liberar durante el orgasmo, provocando con ello una sensación alucinante y extracorpórea. Mata el apetito y puede funcionar como antidepresivo a corto plazo. Presente en alimentos como el huevo, el plátano, las lentejas, las almendras, las nueces y el buen chocolateeeee…. «¡Alabado sea Dios!»

Ahora bien, la FEA, que para nosotros es la más «guapa», por las sensaciones agradables que nos proporciona, lleva encubierta una gran trampa: el enganche. Y es que, cuidado con hacer caso al dicho «la suerte de la fea la guapa la desea», ya que la feniletilamina nos puede atar a una relación donde el acoso moral esté presente y acabar, así, desarrollando toda una serie de sintomatología desagradable.

Una vez superada esta etapa entramos en la de NOVIAZGO o AMOR ROMÁNTICO. Considerada la transición entre el enamoramiento y la convivencia, nos abre las puertas a reconocer la individualidad del otro. Empezamos a quitarnos la venda, sin dejar de sentir que esa persona es la persona con la que queremos estar. Es decir, se pasa a contextualizar la relación más allá del tú y yo.

Desde el punto de vista bioquímico, la mayor concentración de funciones radica en el Área Tegmental Ventral (ATV), zona del cerebro que agrupa neuronas que actúan como sistema de recompensa natural. Esta área es importante en la cognición, la motivación, el orgasmo y muchas de las emociones intensas que venimos experimentando desde el enamoramiento. Además, se ubica dentro del cerebro reptiliano (primitivo), imprescindible para la supervivencia, ya que regula aspectos como comer, beber, mantener relaciones sexuales y sentir la necesidad de protección, por lo que se convierte en una necesidad casi imposible de evitar.

Cierto es que la pasión y la fogosidad ya no son como al principio, pero siguen estando muy presentes, ganando terreno la seguridad y la confianza en el vínculo.

Si aún no nos hemos tirado de los pelos (entiéndase como ironía), llega uno de los momentos más deseados para la pareja, la etapa de CONVIVENCIA o AMOR COMPROMETIDO. Conforma el primer gran proyecto juntos/as y eso, al margen de conllevar estrés, aporta mucha ilusión.

Al disponer de un lugar estable y seguro para mantener relaciones sexuales, la pasión se aviva. La memoria nos transporta a cuando nos conocimos, cómo nos deseábamos, y disfrutamos del «desnudarnos» emocionalmente ante el otro. Nos convertirnos en exploradores insaciables, queremos probar cada recoveco que encontramos. Sin embargo, esto se puede volver un arma de doble filo, cuando pasado el tiempo, sin quedar lugares por conquistar, caemos en la rutina y reconocemos la cama como el único lugar apetecible. Y es que todo lo que sube tiene que bajar, por lo que será importante ir midiendo y trabajando nuestro nivel sexual, redescubriéndolo y activándolo para que no caiga en el olvido.

La segregación de endorfinas y encefalinas nos ayudará a que la adicción al amor se mantenga, pero ya desde emociones más sosegadas, que nos aportan gran satisfacción y bienestar.

No todo es química: recursos como la comunicación, la negociación, el establecimiento de límites y la resolución de conflictos, serán necesarios para hacer frente a las dificultades que se presenten que, junto con la autoafirmación, reconocimiento autónomo dentro de la pareja, nos ayudarán a crear relaciones conscientes. Se dice que «cuanta más libertad me das, más me acerco a ti», y en este caso es así. Estar con una persona que te respeta, que confía en ti, que te entiende y no invade tus espacios e individualidad, es estar con una pareja madura y comprometida consigo misma y con la relación, por lo que permanecer junto a ella será mucho más satisfactorio y sano.

¡Atención! Cuando nuestro amor es insano, aunque no lo reconozcamos, el sistema de aproximación-evitación falla. ¿Esto qué quiere decir? Que para cuando nos queremos dar cuenta ya estamos conviviendo con otra persona que no nos hace bien y ni siquiera se nos ha disparado la alerta por ello. Así que cuidado: sin pausa, pero sin prisa.

Al no tener tantas relaciones sexuales, los niveles de oxitocina bajan, dando lugar a un amor más sereno, más amigable, de asentamiento de la pareja, lo que se conoce como AMOR COMPAÑERO. Sin embargo, que la pasión no se sienta como el primer día, no es indicativo de caducidad del amor, simplemente nos informa de que estamos cambiando de nivel. Un nivel más tranquilo y menos fogoso, pero no por ello poco satisfactorio. Entender y aceptar estos cambios indica salud y evolución de la relación.

A medida que crecen los proyectos juntos, nos adentramos en la etapa de COLABORACIÓN. Estos proyectos pueden ser de cualquier índole, desde profesionales, como la creación de una empresa juntos, hasta familiares, como la decisión de tener hijos. Al principio, todas las decisiones, que se van a ir tomando, favorecerán el sentimiento de unión del/la uno/a con el/la otro/a, por lo que se vuelven a dar con más asiduidad los momentos de mayor intimidad y cercanía afectiva. Pero, como todo nuevo cambio de hábito, reporta un estrés con el que, a veces, cuesta lidiar. Las obligaciones se multiplican, el cansancio es mucho mayor y cumplir con todos los quehaceres, además de dedicarnos tiempo como pareja, se convierte en una ardua tarea. Cometemos el error de cambiar nuestros roles por el de empresario/a y/o papá/mamá, olvidándonos de que seguimos siendo amantes. Las relaciones sexuales se dan con menor frecuencia, convirtiendo el sexo en algo mecánico y rapidito, donde simplemente buscamos «cumplir», evitando asumir que se está produciendo un distanciamiento entre ambos/as.

Debemos aprender a reorganizar la vida laboral y/o familiar dando cabida a nuestra unión afectiva. ¿De qué manera? Encontrando espacio para la pareja, alimentando la actividad sexual, tratando de conservar nuestro atractivo y nuestra capacidad de seducción para no desatender el deseo, potenciando el sentido del humor, aliviando tensiones y fortaleciendo el vínculo, así como con el mantenimiento de «tradiciones» que nos recuerden el porqué nos escogimos como compañeros de viaje.

En caso de haber tenido hijos, una vez que estos se han hecho mayores y comienzan a desprenderse del núcleo familiar, se llega a la etapa del NIDO VACÍO.

Si bien el hecho de que los hijos se vayan de casa nos puede desestabilizar un poco, dado que cambia el orden de prioridades, es momento de restructurar la unión, adaptándonos a este nuevo cambio vital. Hemos compartido inquietudes, adversidades, gastos, alegrías y penas, pero en esta etapa lo más importante es identificar nuestros valores. Al hacerlo, muchas parejas descubren nuevos alicientes que les resultan atractivos: gozar de mayor intimidad, liberarse de la preocupación y responsabilidad que supone la crianza y manutención de sus retoños… Viven esta etapa como una segunda juventud, donde poder reconectar y dedicarse más tiempo a ellos mismos, tanto de manera individual como conjunta. Esta positividad, enfocada en el cambio, repercute favorablemente en sus relaciones sexuales, aumentando con ello el deseo.

Pese a que, por edad, están o han atravesado ya el período de cambios hormonales (menopausia y andropausia), y el deseo sigue perdurando, la intensidad de los estímulos y los cambios en la respuesta sexual varían. Las erecciones no son tan firmes, la lubricación vaginal puede disminuir o desaparecer, las caricias han de ser más prolongadas, el tiempo para alcanzar el orgasmo se vuelve más largo y, cuando se consigue, es menos intenso… Sin embargo, afrontar esto con la actitud de redescubrir el cuerpo y la sexualidad en la pareja, hará que ambos/as se vean de nuevo unidos/as.

PILARES SALUDABLES DE LA RELACIÓN DE PAREJA

S i queremos co-crear una relación sana y consciente, debemos establecer unos puntos de acuerdo. Qué poco romántico, ¿verdad? Quizás te parezca que plantearlos desde el inicio rompa toda magia, pero nada más lejos de la realidad. Entrar en la relación con las cartas sobre la mesa facilitará que esta se sostenga y permitirá la estabilidad dentro de la misma.

Cierto es que no resulta fácil, ya que no nos conocemos lo suficiente, por eso es tan importante trabajar el autoconocimiento. No sé cómo es mi pareja, pero sí cómo soy yo y cómo deseo relacionarme con ella.

¿De qué puntos de acuerdo hablamos? Si bien para cada pareja pueden ser más o menos prioritarios unos que otros, hay pilares que deberían resultar comunes a todas. Pasemos a ver cuáles son:

• Comunicación . Expresarte, y que tu pareja lo haga, desde una posición de comprensión, respeto y empatía por el otro, es absolutamente necesario. Da igual la verborrea o no que tengáis, quién sea más hábil con la palabra, lo verdaderamente importante es comunicar a la otra persona nuestros sentimientos, deseos e inquietudes, haciéndole partícipe de nuestra cotidianidad y nuestros pensamientos más profundos. ¿Quiere decir esto que tenemos que contárnoslo todo? No, es importante guardar cierta parcela de privacidad, ya que aporta control sobre uno/a mismo/a. Ahora bien, es imprescindible compartir información de lo que somos, cómo nos sentimos y lo que hacemos, con la intención de que nos conozcamos mejor. Por otro lado, la escucha activa y el prestar atención plena conforman la otra cara de la moneda. Es decir, expresar y atender son dos partes, no excluyentes, del proceso comunicativo. Una no es suficiente sin la otra, por lo que es necesario tomar consciencia de ambas para facilitar y disfrutar la comunicación entre ambos/as, favoreciendo así la resolución de conflictos y los acuerdos.

• Atracción . Gustar y que me guste mi pareja es un componente necesario para que la relación no se convierta en simple amistad. Para que haya deseo sexual debe haber atracción, por lo que cuidar de este, la intimidad, el contacto y la pasión resulta primordial. Si bien es cierto que el sexo no hace que una pareja funcione, sí la debilita cuando este se resiente.

• Proyecto común . Como mencionamos en la etapa de colaboración, tener un sueño o un propósito juntos/as contribuye enormemente a que la ilusión, por permanecer unidos/as y construir aquello que deseamos, se haga más fuerte. Da igual cuál sea el proyecto en sí, lo verdaderamente importante es el sentimiento de unión que se crea entre ambos/as. Remamos hacia el mismo lado, y aunque aparezcan mareas o tempestades, el vínculo afectivo que nos une nos permite superarlas, aportando así una mayor solidez a la relación.

• Respeto . El respeto hace que aceptemos al otro tal y como es. Con sus valores, sus virtudes, sus manías, ideales… Es decir, aceptarlo con conciencia plena. Sin exigencias ni expectativas que nos lleven a esperar, de nuestra pareja, que sea como nosotros queremos que sea.

• Compromiso . Cuando en psicología hablamos de compromiso lo hacemos para referirnos a la decisión de amar al otro y tener la intención de «apostar» por la relación, consiguiendo así mantenerla en el tiempo, por encima de distintos tipos de obstáculos y dificultades.

Más adelante veremos que esto, enmarcado dentro de amores insanos, es un arma de doble filo cuando lo vinculamos a lealtades ciegas. Pero eso será más adelante, no nos amarguemos antes de tiempo. ¿Te saqué una sonrisa?

• Confianza . Se trata de la creencia de que, como seres individuales o pareja, seremos capaces y desearemos actuar de manera adecuada ante una determinada situación o pensamiento.

Esta creencia engloba tres aspectos esenciales dentro de la unión: fidelidad, libertad y lealtad emocional.

Una de las situaciones que mayores conflictos genera a la pareja es la infidelidad, por lo que es importante tratar la fidelidad dentro de los acuerdos. Ser fiel es una decisión consciente, que puede incluir muchos matices, así que es importante delimitar el concepto y tener la seguridad de saber que el otro va a respetarlo.

Después está la libertad , como seres individuales que somos. Sentirte libre en pareja, es precisamente lo que te hace querer mantener la relación. Unirte a alguien o relacionarte de una manera que te prive de todo atisbo de libertad y de independencia termina por ahogarte.

Y por último la lealtad emocional . Consiste en ser honestos con nosotros mismos y con nuestra pareja, tanto en las cosas que nos gustan como en las que nos disgustan.

Cada pareja establece sus criterios de confianza y todos valen, estando ambas partes de acuerdo. Ahora bien, si ese consenso no es posible, la relación está abocada al fracaso.

• Valores . Las personas tenemos nuestra propia forma de pensar, ver y entender el mundo, lo que llamamos valores, que no son más que los principios sobre los que actuamos en consecuencia.

Resulta importante que estemos alineados con los valores de nuestra pareja. Esto no quiere decir que tengamos que compartirlos todos, sino que al escalarlos sintamos que son compatibles los unos con los otros. Valores muy dispares imposibilitarán la unión, pero la mayoría solo requerirán de un mayor esfuerzo para integrarlos.

Puede que al leer estos pilares pienses que son obviedades, y así es. Sin embargo, el darlos por supuestos, sin plantearlos desde el inicio, da paso a posibles ambigüedades y desencuentros, una vez pasado el enamoramiento.

Es importante apuntar que, aunque estos puntos de acuerdo estén constituidos, es apropiado ir revisándolos y adaptándolos las veces que sea necesario. Como seres humanos estamos cambiando constantemente, crecemos, maduramos… lo que puede hacer que nuestras necesidades, valores y creencias también cambien. Si yo cambio, o mi pareja cambia, la relación también lo hace, por lo que es absolutamente preciso adaptar nuestros pilares a dichos cambios, para que todo fluya con mucha más facilidad.

AMOR, DESEO, OBSESIÓN, ¿QUÉ LOS DIFERENCIA?

A mor, deseo y obsesión son términos que tienden a confundirse cuando nos encontramos atrapados en relaciones insanas. Vamos a tratar de desenmarañar esta tela de araña, ¿te parece?

AMOR & DESEO

Como comentamos, el amor es difícil de describir, pero cuando hablamos del papel que juega dentro de la relación de pareja, lo definiríamos como el sentimiento que nos hace buscar el bien de la otra persona a todos los niveles. ¿Guarda relación con el deseo? En cuanto a que ambos se pueden retroalimentar, sí. Ahora bien, el deseo viene conformado de dos maneras. Por un lado, tenemos el deseo sexual , que hace referencia a la atracción física y sexual que sentimos por alguien. Por otro, el deseo amoroso , estado mental resultante del interés, apetencia, querer, anhelo y/o posesión del «objeto» amado.

El amor puede iniciarse, y suele iniciarse, desde el deseo, pero no es equivalente a este. Aunque resulte ideal la presencia del amor y el deseo sexual dentro de la unión, realmente no siempre van de la mano. No obstante, para que la relación de pareja fluya, ambos han de estar presentes.

Pero ¿son suficientes para que el vínculo afectivo se mantenga? La respuesta es no. Existen dos sentimientos más que, junto al deseo sexual, forman la triada del amor : la atracción y el enamoramiento.

Podemos decir que la atracción es el primer paso, aquella que prende la mecha. No es una cuestión racional, una decisión consciente, simplemente no podemos evitar sentirnos atraídos por alguien, sucede sin más. Es una especie de impulso que nos empuja a querer saber más de esa persona, a averiguar lo que podamos de ella, a la vez que comenzamos a crear hipótesis sobre la compatibilidad o no como pareja.

La química del deseo y la atracción son similares, pero no son idénticas. Mientras que en la atracción la testosterona facilita la excitación, la dopamina nos anima a continuar y la oxitocina nos libera del miedo a estar frente a un/a extraño/a, facilitando así el acercamiento a este/a. En el deseo, el impulso biológico que nos empuja a buscar gratificación sexual viene determinado principalmente por la testosterona, olvidándose del interés por forjar un vínculo afectivo.

Si bien el estrógeno nos hace más receptivos al sexo y nos ayuda a desinhibirnos, es la testosterona la que sirve de acelerador.

Esto explicaría cómo no puedes enamorarte de dos personas a la vez, en cuanto a los mecanismos de atracción se refiere, pero sí puedes desearlas sexualmente al mismo tiempo.

El deseo y el sexo pueden llevarnos a la atracción, incluso al amor, dado que los niveles altos de testosterona aumentan la transmisión de dopamina y norepinefrina y reducen la de serotonina, química propia del proceso de enamoramiento. Y es indiscutible que la sexualidad mantenida en el tiempo puede llevarnos al apego y la vinculación afectiva, gracias a la oxitocina. Aunque ¡ojo! Que nuestra amiga nos puede jugar malas pasadas, ya que podemos acabar enganchados afectivamente a la persona con la que hemos echado el polvo de nuestra vida, y haber metido así al enemigo en casa.

Superados los primeros encuentros, el deseo y la atracción darán lugar al enamoramiento , completando así la tríada del amor.

Ya conocemos, entonces, los tres pilares fundamentales para que una relación de pareja se forme, ¿cuáles son los que hacen que se mantenga y perdure? Intimidad, pasión y compromiso.

La intimidad es la que nos hace interesarnos por otra persona, conocer sus gustos, aficiones, preocupaciones… favoreciendo con ello el establecimiento de la unión y acrecentando el sentimiento de empatía, tan necesario en la relación.

La pasión será el componente más fogoso, más sexual. Para que pueda sentirse, deben estar presentes la atracción y el deseo. Ahora bien, la pasión no solo se da a nivel físico, también intelectual. Sentir que conectamos con el otro, en ambos aspectos, intensifica el vínculo afectivo.

Finalmente, el compromiso , tanto a corto como a largo plazo, entendiendo por corto el compartir el momento presente con la pareja, mientras que el largo plazo viene conformado por el conjunto de planes y proyectos que queremos hacer juntos a futuro.

La teoría triangular de Sternberg, psicólogo estadounidense, resume muy bien el tipo de relaciones que se crean cuando falta alguno de los componentes mencionados, imposibilitando así la construcción de relaciones conscientes, sanas y estables.

Si tienes pareja en la actualidad, ¿sabrías poner nombre a tu amor? Inténtalo. Empezar a hacer consciente cómo nos sentimos y relacionamos con la persona a la que amamos resulta un buen punto de partida para sanear la relación o abandonarla, en caso de declararla insana.

Teniendo en cuenta que para el ser humano todo aquello que es importante funciona desde las dinámicas del deseo y que, a diferencia de una necesidad, este nunca queda satisfecho por su alcance o consecución, podemos entender la presencia de actitudes insanas dentro de las relaciones de pareja: celos, envidia, apego al perpetrador, triangulaciones, dependencias… También lo difícil que resulta librarse de él, ya que solo lo conseguiremos desde la voluntad racional de cortar por lo sano. Y cuanto cuesta, ¿verdad?

Como lo que aquí nos ocupa es la salud o no de las relaciones de pareja, voy a tratar de aportarte un poco de luz racional a qué es y cómo se comporta el deseo amoroso, esperando así que percibas la importancia de no ignorar las consecuencias negativas que se puedan derivar de este. Para ello, me serviré de lo que Iñaki Piñuel , psicólogo, denomina las Siete leyes del deseo amoroso .

Primera ley . El deseo no es espontáneo, ni original, sino copiado de otro.

Pensar que deseamos al otro desde su autenticidad y genuidad es quedarnos atrapados en una mentira, ya que somos llevados a desear a aquellos que son real o supuestamente deseados por otros como objetos de amor, principalmente a los que desean nuestros modelos de referencia.

Segunda ley . El deseo depende de un modelo, aunque no seas consciente.

Tienden a convertirse en modelos las personas más cercanas a nosotros, tanto a nivel físico como emocional. Pensamos, sentimos, opinamos y deseamos cosas parecidas a las personas con las que interaccionamos más.

Tercera ley . El deseo se refuerza si encuentra oposición o dificultad y se debilita y desaparece tras su consecución.

Cuantas mayores sean las dificultades para alcanzar a la persona que te gusta o más modelos confluyan deseándola, más grande será tu deseo. Un caldo de cultivo ideal para entablar relaciones afectivas imposibles, conflictivas o traumáticas, como las mantenidas con narcisistas perversos y /o psicópatas integrados.

Cuarta ley . La mutua imitación entre ambos miembros de la pareja crea reciprocidad.

Partiendo, como ya sabemos, de que el deseo es mimético. La imitación del imitador sobre el modelo puede y suele revertirse produciendo un doble vínculo en el que el imitador se transforma en modelo y el modelo en imitador. De tal forma que empiezan a originarse todo tipo de «escalamientos miméticos», tanto positivos como negativos. Pudiendo pasar de la mutua imitación de afectos (caricias, cuidados, palabras amables) a la mutua imitación de violencia (insultos, reproches, menosprecios, indiferencia). Sin olvidarnos del acto de presencia que hace la envidia dentro de esta reciprocidad insana, causante de un gran número de rupturas.

Quinta ley . La reciprocidad negativa entre ambos os condena a un conflicto sin objeto.

A media que avanza el litigio desaparece el objeto deseado. Es decir, la pareja pasa de ser objeto a objetivo. Un adversario al que hay que ganar, vencer, someter o dominar a toda costa.

Sexta ley . El mecanismo mimético lleva a pensar que la culpabilidad es del otro y que este fue quien inició el conflicto.

He aquí cuando entran en escena los mitos, historias que nos contamos nosotros mismos para poder entender algo que nos resulta incomprensible, pretendiendo así obtener una explicación de lo que nos está ocurriendo. Eso sí, como don ego nos nutre constantemente, pensamos que es la otra parte la que crea el conflicto, la malintencionada, la perversa, la sinvergüenza, etc. Acotamos, con ello, la posibilidad de darle la vuelta al malestar, al no reconocer que estos comportamientos son producto del mecanismo mimético que se establece entre ambos.

Séptima ley . El escalamiento violento fundamentado en la imitación mutua termina con la destrucción mutua asegurada de ambos miembros de la pareja.

A partir de un determinado momento, las parejas en conflicto ya solamente se imitan dentro de la negatividad, llevándolas, irremediablemente, a la destrucción de ambos/as. Están unidos/as por la violencia, hay que destruir al otro sea como sea. Se trata de «morir matando», llegando incluso a destruirse a sí mismos/as con el único objetivo de dañar al otro miembro. Tal y como indican estudios recientes sobre la direccionalidad en la violencia de pareja, admitiendo la reciprocidad de esta por parte de ambos miembros. Estas investigaciones concluyen que la violencia bidireccional se expresa en diferentes formas en las que hay situaciones que generan luchas de poder y control en el que cada uno de los miembros de la pareja trata de imponerse al otro.

Ya no te parece tan romántico el deseo, ¿verdad? Pero sí, aún lo podemos complicar más. Somos así de espléndidos los seres humanos. Veamos cómo.

CUANDO EL AMOR SE CONVIERTE EN TRAMPA

Las trampas que te puede presentar el deseo amoroso pueden ser variopintas y no excluyentes, imposibles de esquivar, en un primer momento, sin la intervención racional de un autoconocimiento responsable. Vamos, que nadie está libre de caer en ellas.

Según las investigaciones de Piñuel podemos clasificarlas en: El/la Robanovias/os; El/la Curioso/a impertinente o eterno/a marido/mujer, La Misión Imposible, Donjuanes y Mesalinas; La Coqueta o el Chico Malo y El Pagafantas o Alma Mater.

Cada una de estas trampas se correlaciona directamente con alguno de los grados de insalubridad relacional: ausencia de amor propio, dependencia, codependencia, narcisismo, psicopatía… Dedicaré un capítulo a cada uno de ellos, con la intención de mostrarte las diferencias que existen y puedas reconocer cuál es tu caso en concreto, de estar atrapado/a en este tipo de relaciones. Pero ahora pasemos a conocer en profundidad las trampas mencionadas, ¿te parece?

1. El/la Robanovias/os. «Amar» (desear) a alguien porque veo que le gusta a otro. Se correlaciona directamente con la ausencia de amor propio.

¿Recuerdas la expresión «culo veo culo quiero»? Pues eso mismo.

Al ser el deseo imitativo, no teniendo claro qué elegir o en quién fijarse, se tiende a poner la atención en lo que desean mis figuras de referencia (modelos). Por tanto, con total inconsciencia, creemos que estamos enamorados de la pareja de esa persona.

Es la proximidad con mi amigo/a lo que induce la copia de sus deseos, especialmente los amorosos. Mientras que estos son compartidos, me siento afín a él/ella, ya que me identifico. Ahora bien, en el momento que no es posible compartirlos, nace la rivalidad, la envidia y el antagonismo, lo que no hace más que exacerbar el deseo.

Debo dejar claro que no se trata de un acto consciente de traición, la persona siente una atracción incontrolable que la lleva a reconocerse dentro de un amor romántico.

2. El/la Curioso/a impertinente o eterno marido/mujer. «Amar» (desear) a alguien para que me envidien. Se correlaciona directamente con el Narcisismo.

Se trata del deseo de ser deseado por los demás. Busca el amor propio a través de saberse deseado/a, ya que por sí mismo/a es conocedor/a de que no posee característica alguna que le/la convierta en objeto de tal deseo y esto le produce un enorme vacío.

Hace ostentación y exhibe a su pareja con la única intención de suscitar reconocimiento y envidia, que le ayuden a validarse como ser humano, pero no uno cualquiera, sino un Dios. Eso sí, como buen/a narcisista, «quiero que me envidies, pero no que mi imites», lo que acaba por convertirse en un laberinto sin salida, ya que esta actitud no hará más que activar el deseo de las personas a las que provoca. Y, ¡ay, amigo/a! se te olvida que lo que más te duele no es que te dejen, sino que te reemplacen.

3. La Misión imposible, Donjuanes y Mesalinas. «Amar» (desear) a alguien porque es imposible, difícil o prohibido. Se correlaciona directamente con las personalidades antisociales, narcisistas y psicopáticas.

La única razón por lo que a la persona le gusta otra en concreto, es porque esta porta la etiqueta de «inalcanzable». Cuanto más difícil le resulta conseguirla, más valor le aporta la posible unión. Cuanto más le ignora o muestra indiferencia, más atractiva le parece. Cuanto más prohibida resulta, más sentimientos le nacen. Eso sí, tan pronto como la persona «inalcanzable» cuelga su etiqueta, pasando a ser accesible y conquistada, pierde su calidad de deseable.

Tanto para el Don Juan, como para su correlato femenino, la Mesalina, las personas a las que seducen no son más que objetos de colección. Las clasifican de manera dicotómica: rivales y presas. Una vez alcanzadas las presas, son desechadas con total frialdad y sin ningún sentimiento de culpa. Pasan, así, a buscar a su próximo rival.

4. La Coqueta o El Chico Malo. «Amar» (desear) a alguien porque pasa de mí o me ignora. Se correlaciona directamente con el narcisismo perverso y la psicopatía.

El objetivo principal de ambos es ocupar el puesto de objeto de deseo, para ello simulan desearse a sí mismos de un modo intenso y exclusivo. Bajo una impostada apariencia de independendencia, autoestima y autonomía emocional, se muestran indiferentes ante el deseo de otros, aunque su fin último es suscitar en ellos tal deseo.

5. El Pagafantas o Alma mater. «Amar» (desear) a alguien porque necesito sentir que me necesita. se correlaciona directamente con la dependencia y la codependencia.

Hablamos de Pagafantas (hombres) y Alma Mater (mujeres) para referirnos a personas ingenuas y bonachonas que confunden el amor con el sufrimiento y que renuncian a todas y cada una de sus necesidades existenciales, sobre todo una: el derecho a ser amadas y cuidadas por su pareja. Su lema principal es «necesito que me necesites».

Para ellas el ser necesitadas por el otro es un síntoma inequívoco de amor, por lo que esta dedicación a los demás los acaba atrapando en una profunda dependencia emocional o codependencia. Aunque no se reconocen como tal, recurren al autoengaño permanente para seguir al «servicio de».

Estos, a diferencia de los anteriores que quieren convertirse en un objeto inalcanzable, pretenden transformarse en un objeto totalmente asequible, utilizable y a disposición permanente del otro, pretendiendo así seducirlo indirectamente. El problema es que resultan un objeto tan fácil de usar y tan barato que nadie los puede valorar como dignos de ser amados. Por lo que, como ya habrás podido deducir, son carne de cañón para psicópatas.

LIMERENCIA: LA OBSESIÓN DE SER AMADO/A

Término acuñado por la psicóloga Dorothy Tennov (1979) para describir el estado involuntario de profunda obsesión y encaprichamiento con otra persona. La limerencia incluye la sensación de ser emocionalmente dependiente del objeto de tus afectos (deseos), la devastación si estos sentimientos no son recíprocos y las fantasías acerca de la otra persona, llegando incluso a ser extremas.

No gira en torno al compromiso y la intimidad, como pudiese esperarse de un proceso amoroso, sino que se trata de una obsesión. Obsesión esta que te lleva a exagerar los atributos positivos del objeto, minimizando al máximo sus defectos. Todo tu día gira en torno al otro, perdiendo así el control de tu propia vida.

La limerencia la suelen sentir las personas codependientes en los primeros pasos de su relación con un/a narcisista, psicópata o sociópata. Debido a traumas anteriores, generalmente en la infancia, sienten una atracción tan inmensa que no la pueden controlar.

¿Quieres saber si sufres de limerencia? Te voy a enumerar los comportamientos más comunes:

• Fantaseas sobre un futuro juntos/as aunque la relación sea inexistente, superficial o apenas en sus primeras etapas.

• Las fantasías son constantes, llegando incluso a ser excéntricas. Tienden a tener un elemento «heroico» donde te imaginas «salvando la relación» de situaciones peligrosas.

• Ante un posible contacto (llamada, mensaje, cita) te muestras muy ansioso/a, llegando a presentar palpitaciones o tartamudez ante su presencia.

• Te descubres imaginando escenarios en los que te encuentras con esa persona o hablando con ella.

• La elevas a nivel Dios. Todo lo que hace lo interpretas como ideal y perfecto.

• Todo el día tiende a girar en torno a esta persona, lo que hace, lo que necesita, cómo reacciona, etc.

• Aunque apenas la conoces, sientes que es tu alma gemela.

• Aun sin haber compromiso entre ambos/as, tienes celos. Te sientes «atado/a» a ella.

• Experimentas cambios de humor muy drásticos, similares a los del consumo de droga. Te sientes eufórico/a cuando está cerca y te hundes en depresión cuando te sientes rechazado/a o ignorado/a.

• Cualquier cosa que hace, por pequeña que sea, te afecta mucho. Analizas cada palabra, cada acción, reviviéndolas una y otra vez, tratando de buscar pistas de que esta persona siente lo mismo por ti.

• Experimentas un anhelo enorme y desproporcionado por su afecto, atención y aprobación. Sientes que no puedes vivir sin ella.

Por consiguiente, tal y como afirman los psicólogos Albert Wakin y Duyen B ., limerencia y amor no son lo mismo . Aunque se puedan confundir en los primeros pasos de la relación sentimental:

• En el amor y el enamoramiento se experimentan sentimientos intensos iniciales y sensaciones de absorción de la otra persona, pero estos se acaban atenuando con el paso del tiempo, llevando a la relación a una etapa más estable, sana y comprometida.

• La limerencia implica obsesión total y un estado involuntario con anhelo agudo de reciprocidad emocional, con pensamientos obsesivo-compulsivos y dependencia emocional. Llegando incluso a adoptar comportamientos poco favorables como manías de control y persecutorias.

CAPÍTULO 2

¿DÓNDE EMPIEZA LA INSALUBRIDAD DE LA RELACIÓN?

D esde pequeños vivimos rodeados de distintos modelos de relación de pareja: padres, abuelos, tíos… Modelos estos que se implementan a partir de nuestra pubertad a través de los amigos, pero ¿son los únicos que cogemos como referencia? No. Existen grandes «atractores miméticos» en cuanto a amor y deseo que hasta ahora no hemos mencionado: los cuentos, novelas y películas que buscan conectar con nuestro mundo emocional.

La mayoría de nosotros hemos crecido con Disney, y aún hoy en día sigue siendo uno de los grandes reclamos para pequeños y no tan pequeños. Si bien en la actualidad el perfil de sus personajes principales discrepa de los antiguos, se sigue apostando por vincular al amor con el romanticismo, la mayoría de las veces. Pongamos algunos ejemplos (¡Ojo! Que voy a hacer spoilers):

La Cenicienta . La historia empieza con una joven que se queda huérfana y la madrastra e hijas de esta le arrebatan su casa y su dinero, convirtiéndola en sirvienta. Cenicienta, que así se llama la joven, sueña con un día conocer a un príncipe que la rescate de su amargada vida y he aquí donde aparece la figura de su hada madrina para concederle tal deseo.

Un día se convoca un baile con el anuncio de que el príncipe busca esposa, así que el hada madrina le hace de personal shopper y le proporciona un carruaje para llegar a palacio. Es tal la belleza de Cenicienta que el príncipe se queda prendado al verla, así que, saltándose todos los protocolos, se acerca a ella y empiezan a bailar. La música tocando de fondo, sus miradas puestas el uno en el otro y, como quien no quiere la cosa, terminan en los jardines de palacio dejándose llevar por el momento. ¡Ay! qué romántico, ¿escuchaste mi suspiro? Pero todo lo bueno dura poco, ya que Cenicienta tenía toque de queda y a las doce de la noche debía estar en casa.

Es tal el «amor» que se respira que la joven no se percata, hasta que empiezan a sonar las campanadas, de que se tiene que marchar, por lo que, sin decidir si van a quedar al día siguiente, echa a correr perdiendo con ello uno de sus zapatos de cristal. Hay que tener en cuenta que entonces no había móviles ni redes sociales, así que lo tenían crudo los pobres. ¿Y qué genialidad se le ocurre al príncipe para encontrarla? Pues a pesar de haberse quedado patidifuso al verla, por la belleza que desprendía y del tiempo que estuvieron juntos, el señor príncipe no se acuerda ni de su cara y trama un plan para encontrarla. ¿Cuál fue el brillante plan? Probar a todas las jóvenes del reino el zapato que Cenicienta perdió en la huida, y aquella a la que le valga será la elegida para casarse con él.

Tuvo la gran suerte de que su amada no usaba una talla corriente, llega a usar un 38 o 39 y se las ve canutas el pobre príncipe para dar con ella. Así que como su pie era bastante pequeño y a ninguna otra joven le entraba ese zapato diminuto, el príncipe azul consigue a su chica y son felices para siempre.

No importa que no se conozcan, no importa que solo hayan estado un par de horas juntos, no importa que él no se acordara ni de la cara de ella, no importa nada. Lo único que nos dicen que ha de importar es el físico, ya que se enamoran a primera vista y los dos están de muy buen ver, y que será él quien te apartará de todos tus males y desgracias, haciéndote feliz toda la vida. Te hará feliz porque es rico, guapo y tiene poder, y porque por ti misma no puedes serlo, lo necesitas a él para comer las perdices. Igual es que también es cazador y eso no nos lo cuentan. Así que rico, guapo, poderoso y cazador de perdices, resulta un partidazo para sacarte de tu triste vida.

La Bella y la Bestia . Bella es una joven a la que le encanta leer y en el pueblo es tachada por ello de «rara» y «extravagante» porque, cito literalmente lo que dicen en la película: «el pueblo entero lo comenta: no está bien que una mujer lea, en seguida empieza a tener ideas y a pensar». Ese insultante comentario se lo dice Gastón, el machote del pueblo, del que están enamoradas todas las jovencitas. Machote y machista, ya que quiere casarse con Bella para que ella cuide de la casa y de los hijos. Esta no busca lo mismo que él y rechaza su petición de matrimonio. ¿Chica lista? Sigamos con la historia.

El padre de la joven, que era inventor, yendo a una feria se perdió y encontró cobijo en un castillo. Castillo este gobernado por una bestia. Esta resultó ser un príncipe encantado que fue convertido en bestia por ser déspota, malvado, cruel y fijarse solo en la apariencia de las personas.

Cuando Bella se entera de que tiene retenido a su padre, acude en su búsqueda. Al llegar allí decide intercambiarse por él, quedándose así ella en el castillo y su padre puede regresar a casa.

Durante su estancia, Bella y Bestia van haciéndose amigos y, aunque él sea un sabueso enorme, peludo y con garras, además de su captor, ella se enamora. Enamorarse de un animal como la Bestia estaría considerado una parafilia, pero como resulta que es un príncipe encantado, y este también, guapo y rico, entonces no pasa nada, aunque te enamores de ese peludo. Es decir, que Bella, además de tener una parafilia sexual, resulta que también padece el Síndrome de Estocolmo, estado psicológico en el que la víctima de secuestro, o persona detenida contra su propia voluntad, desarrolla una relación de complicidad con su secuestrador. Consiste en mostrarse comprensivo con la conducta del secuestrador y llegar a entender e incluso justificar sus ideas, bien durante el secuestro o tras ser liberada. De hecho, hay una escena en la película donde la Bestia deja en libertad a Bella para que vaya con su padre que está enfermo, y es ella misma la que defiende a la Bestia delante de todo el pueblo.

Pero vamos a ver Bella, que te tiene secuestrada, que no tienes libertad para salir del castillo, que tu vida se reduce a tu secuestrador… Vale, aceptamos su enajenación transitoria, pobrecita se ha enamorado, pero ¿y todas las personas que aplauden el gesto «empático» de la Bestia? Esa enajenación no es transitoria, es permanente. ¿De verdad nos dejamos engañar tan fácil? ¿Tan pronto perdemos el sentido de la objetividad? Parece ser que sí porque de nuevo no pasa nada, ya que él termina convirtiéndose en príncipe y entonces Bella ya puede ser feliz, porque ya tiene a su hombre.

Como ves, el perfil de nuestras protagonistas es bastante similar. Mujeres que no se sienten bien con la situación que tienen y que les gustaría que mejorara. ¿Qué mujer no se ha sentido así alguna vez? ¿Quién no ha sentido, en algún momento, que quiere escapar de la vida que tiene para tener otra mejor? El patrón es exactamente el mismo y no, no solo aparece en Disney.

La gran pantalla también nos ha mostrado grandes y míticas películas, que hoy en día se consideran un clásico. ¿Quién no ha visto un millón de veces Pretty Woman ? ¿No? ¿En serio? Ya estás tardando. ¿Quién no ha querido ser Julia Roberts paseando por Rodeo Drive? ¿O ser ella cuando su amado Eduard (Richard Gere) va a buscarla al final de la película? Por favor, cuánto amor. ¡Ejem!

Vivian, el personaje que encarna Julia Roberts, es una mujer que ha ido detrás de cada «tío» con el que ha estado hasta que, tras su última decepción y varios intentos fallidos de conseguir trabajos que le permitieran llegar a fin de mes, no le ha quedado más opción que prostituirse.

Un día aparece su príncipe azul, con un Lotus Esprit de color gris, pidiéndole una indicación, ya que se había perdido, y tras unos pequeños preámbulos ella termina en su habitación de hotel. La suite, ni más ni menos. Tras un acuerdo comercial, pasan la noche juntos y él le propone pasar la semana entera, previo pago, claro. Ella acepta y, tras esa fantástica y maravillosa semana, llena de lujos y de un mundo que no está al alcance de la joven Vivian pero que Eduard sí puede proporcionarle, se va enamorando poco a poco de él y le va pidiendo más. Concretamente, cuando él le pregunta qué quiere, ella le responde: «quiero el cuento de hadas». Traducción: quiero que me saques de mi triste vida, que me des todo aquello que no tengo y que me hagas feliz, ya que por mí misma no puedo. Da igual que seas un hombre que dedica su vida al trabajo, que te encante ir de flor en flor, que me hayas dejado claro que tú no puedes ofrecerme lo que te pido… Da igual todo, yo quiero mi cuento de hadas y que tú seas mi príncipe azul para ser feliz. «Pero por favor, Vivian, que los cuentos son solo eso, cuentos» (ironía).

Y claro, haciendo este recorrido por el mundo de las relaciones más famosas del celuloide, no puedo dejar de lado la trilogía que más ha dado que hablar en los últimos tiempos: 50 sombras de Grey . Un nuevo cuento de hadas donde una joven tímida, estudiante, de clase media, trabajadora y con complejos físicos es conquistada por su príncipe azul, un chico rico, apuesto, poderoso y con un halo oscuro que ella cree poder cambiar. Pero la pregunta es, ¿él quiere cambiar?

La carta de presentación de su protagonista femenina viene de la mano del siguiente discurso: «toda mi vida he sido muy insegura. Soy demasiado pálida, demasiado delgada, demasiado desaliñada, torpe y tantos otros defectos más, así que siempre he evitado a cualquier posible admirador». Pobre niña frágil, necesita ser rescatada, ¿verdad? Claro, claro, eso debe ser.

Cuando conoce a Christian Grey, el príncipe, él es un exitoso hombre de negocios, forrado hasta la médula, con un físico envidiable y con un pasado un tanto sombrío que lo hace deseable.

Ya desde los primeros encuentros, la obsesión y el control de Christian por Anastasia se hace patente. Le dice cuándo han de verse, qué ropa ha de llevar, qué ha de comer, qué prácticas sexuales han de realizar y cómo… Le compra un coche, un ordenador que él pueda controlar y un teléfono móvil con geolocalizador para saber dónde está en todo momento, información esta que por supuesto desconoce Anastasia. Por lo que pregunto, ¿de verdad vemos amor y no control? ¿En serio nos parece romántico y no asfixiante? Para muestra un botón: en una de las escenas ella decide tomarse el fin de semana libre para ir a visitar a su madre. Como a él le apetece estar con ella, se planta allí sin previo aviso. ¿Qué pasa con la independencia dentro de la relación? ¿Y el respeto por el otro?

Ella intenta cambiarlo, hacerle razonar, explicarle que no se está portando bien… porque claro, el amor todo lo puede, ¿te suena escuchar eso en tu cabeza? Pero lo cierto es que Anastasia, como buena humana, no acepta no recibir amor cuando ella lo ofrece. Es decir, no acepta la realidad que vive y trata, por todos los medios, que él se amolde a la imagen que ella proyecta de cómo debería ser su pareja. De este modo, se va implicando cada vez más en la relación, acabando por quedarse atrapada en la insalubridad de esta.

Puede que te estés preguntando, ¿y los hombres? ¿ellos no presentan perfiles dependientes o codependientes? En la vida real, por supuesto que sí, pero la historia parece contarnos que solo son las mujeres las volátiles, lo que hace todavía más difícil que un hombre acepte o se dé cuenta de la situación que puede estar atravesando, porque no solo les cuesta asumir que puedan estar pasando por ello, sino que el miedo al qué dirán les ancla todavía más en permanecer dentro de una relación que les asfixia.

Claro que existen razones biológicas, como veremos a continuación, que explican las diferencias emocionales entre hombres y mujeres, pero pese a estas nadie está libre de crear relaciones insanas. Empecemos a desmontar mitos.

RAZONES BIOLÓGICAS

P rofundicemos un poco más en nuestra base más pura, la biológica. Desde el punto de vista biológico, mujeres y hombres funcionamos emocionalmente diferente. Sin ser esto una verdad absoluta, dadas las particularidades que se puedan dar en cada persona, pasaré a comentarte en qué radican, grosso modo, tales diferencias, ¿de acuerdo?

Se dice que las mujeres sentimos más y, en parte, ciertamente es así. Esto tiene una explicación meramente evolutiva. Nuestro cerebro ha sido «diseñado» para alentar la empatía, la intuición, la emotividad y la sensibilidad. Somos las que damos la vida, las cuidadoras, por lo que nuestra capacidad para reconocer y responder a las necesidades y el estado de ánimo de los demás, principalmente nuestros hijos, es esencial para la supervivencia de la especie. Nuestra gran adaptabilidad a las circunstancias nos convierte en claves en cuanto a la familia, la comunidad y las relaciones.

Tenemos una vida interior compleja y siempre cambiante, gracias a nuestros neurotransmisores y hormonas, en particular el estrógeno, estrechamente relacionados entre sí. Son las subidas y bajadas del estrógeno y la serotonina las que hacen que nuestro estado de ánimo se mantenga activo o decaiga. Los altibajos del primero nos ayudan a ser más emotivas, llorar con mayor facilidad e incluso venirnos abajo cuando las circunstancias nos superan. Bien lo sabemos todas, ¿verdad? Sobre todo, aquellas que sufren el Síndrome premenstrual, han pasado por un postparto o se encuentran en la fase de perimenopausia.

El estrógeno y la serotonina tienen una interacción directa: cuando aumenta uno, es probable que el otro también lo haga. La serotonina es el principal neurotransmisor implicado en la ansiedad y la depresión. Se trata de la sustancia que le indica al cerebro que todo va de maravilla. Si la tienes alta, no te preocupas por nada. Pero ¡ay, amiga!, si los niveles son bajos todo te parece un problema. Esta caída hace que se produzca un aumento de la sensibilidad emocional.

El desarrollo cerebral es distinto en los hombres . Con la testosterona de por medio, principal hormona sexual masculina, se destruyen muchos centros de comunicación, aumentando con ello el número de neuronas programadas para la acción, la agresividad y el impulso sexual. Resulta tan evidente que, si miramos estas áreas del cerebro masculino en una resonancia magnética, ocupan un espacio dos veces y media mayor que en las mujeres, mientras que, en el caso del cerebro femenino, el propio proceso de desarrollo reserva un mayor número de células para el lenguaje, la audición y la memoria, por lo que nuestro centro de la memoria, el hipocampo, es más grande que el de ellos.

Otra diferencia por destacar la encontramos en la amígdala, principal núcleo de control de las emociones y los sentimientos, controlando con ello las respuestas de satisfacción, miedo, agresividad o ira. En el caso de los hombres esta es más grande y tiene receptores de testosterona. Ahora bien, al tener las mujeres el hipocampo mayor y la amígdala más pequeña, tendemos a controlar nuestros arrebatos emocionales mejor que ellos, sobre todo en lo que respecta a acciones que implican miedo o agresividad. Sí, puede que de entrada seamos más histéricas, dejándonos llevar por nuestras emociones, pero gracias al hipocampo recobramos el control enseguida.

Nuestra amiga la ínsula, notablemente mayor en las mujeres, donde se considera que reside la conciencia de uno mismo, la empatía y la experiencia interpersonal, nos ayuda a comprender a los demás, a la vez que nos capacita para experimentar y reconocer las sensaciones del cuerpo, a través de lo que coloquialmente llamamos la intuición femenina.

Mientras que la testosterona inhibe las ganas de hablar, el instinto de relacionarse reduce la empatía y la capacidad de intuir las emociones de los demás, la ínsula permite a las mujeres expresar el lenguaje, los sentimientos y detectar matices emocionales, anticipándose así a lo que sienten los otros.

Como ya vimos, al transitar las etapas de la relación de pareja, la oxitocina, hormona que las mujeres segregamos tras el orgasmo y cuando acunamos y amamantamos a nuestros hijos, entre otras cosas, alienta la conducta prosocial y de confianza mutua. Es contraria a la testosterona: cuanto una sube, la otra baja. Así que, entre la agresividad y la vinculación afectiva se produce un tira y afloja, cuna de la mayoría de las relaciones insanas que vamos a ir viendo a lo largo del libro.

Y es que, las conexiones que presentamos las mujeres entre las áreas que procesan las emociones son más extensas y están más activas que las de los hombres. Tanto que tenemos nueve áreas dedicadas a tal función, en detrimento de las dos que tienen ellos.

Hablemos ahora de la sexualidad «conceptiva» y «no conceptiva». ¡¿Cómo?! Sí, no me he vuelto loca. Algunas investigaciones hablan de «el dilema entre el cafre y el padre» para referirse a esta sexualidad dual. Deseamos a los cafres cuando somos fértiles y a los padres cuando no lo somos. ¿Conoces la serie «Sexo/Vida»? Hay que verla, chicas. Esta serie aborda el sexo y el deseo desde una identidad femenina y expone muy bien este dilema. Nos excita el macho alfa, sobre todo cuando estamos ovulando, aquel que nos pone a mil pero que no se quedará con nosotras a cuidar a los niños. Sin embargo, cuando queremos formar una familia reaccionamos al olor de aquellos que están dispuestos a comprometerse.

¿Al olor? Sí, has leído bien, al olor. Existen evidencias científicas de que el hombre, cuando busca la mejor donante genética, lo hace a través de la visión (caderas anchas, pechos voluminosos, indicativos de fertilidad), mientras que la mujer se ayuda de su olfato, gracias a nuestras amigas y aliadas, las feromonas: conjunto de sustancias químicas segregadas por algunas glándulas presentes en labios, axilas, cuello, ingles, etc., que producen un olor característico en cada uno de nosotros y que podemos decir que nos determina a escoger como pareja a quien tiene un sistema inmunológico distinto al nuestro, garantizando así la preservación de la especie.

El sentido del olfato es el más antiguo y el menos alterado de nuestro cerebro; además, procesa la información con más rapidez que otros sistemas sensoriales. Al encontrarse a solas una sinapsis de la amígdala, no tenemos un control real sobre si nos resulta agradable o no un determinado olor, simplemente nos resulta. Por tanto, no es manipulable.

Sentirse atraída por las feromonas de alguien puede ayudarte a fortalecer lazos o a librarte de la crónica de una muerte relacional anunciada. Así que, aunque pueda parecer antihigiénico, pégate a su axila. Embriágate de su olor corporal y pon atención a las sensaciones que experimentas. Si estas son desagradables, ¡Houston, tienes un problema!, pero si por el contrario son agradables, haz caso a esta brújula natural y déjate llevar. Eso sí, esto solo funciona si no tomas ningún tipo de tratamiento hormonal. Si los anticonceptivos orales forman parte de tu vida y estás a la búsqueda y captura de tu amor, lamento decirte que te servirá de poco.

Concluyendo, en cuanto a emocionalidad, lo biológico es importante, pero ¿es el único factor para tener en cuenta? Negativo. Los factores educativos y culturales tienen también un gran peso.

FACTORES SOCIOCULTURALES

I nmersos en una sociedad que prima la imagen, ¿verdad instagramers?, y nos otorga valor en función de lo que poseemos, nos vemos «obligados» a validarnos a través de los demás. Y es que hemos sido educados para buscar fuera nuestro propio bienestar y esto ha sido un craso error.

Nos convertimos en esclavos de las circunstancias y culpamos a la vida o a los otros de sentirnos desdichados, pero pocas veces miramos hacia dentro cuando se trata de recuperar o lograr aquello que sí nos haría sentir mejor. Sin embargo, el camino de dentro para fuera es el único camino factible en cuanto a equilibrio emocional se refiere.

Debido a que necesitamos de algo o alguien para estar bien, nos aterra quedarnos solos . La soledad, lejos de verla como una amiga con la que descubrirnos y conectar con nuestro ser, para aprender de nuestras luces y sombras, la vemos como la peor de las opciones, uno de nuestros mayores miedos. Es por ello por lo que consideramos una terrible tragedia las rupturas, el tener que permanecer solos un tiempo. Nos sentimos abandonados y traicionados, por lo que haremos lo imposible por llenar ese vacío buscando, de nuevo, algo externo que lo ocupe.

El control , otro de los enemigos habituales. Creemos que teniéndolo todo controlado estaremos mejor y sufriremos menos, sin embargo, es así como llegamos a sufrir más. Qué paradoja, ¿verdad? Al tratar de saber y querer prever todo lo que ocurre, propio y ajeno, no hacemos más que acrecentar el sufrimiento, por lo que pueda suceder y que no tenemos previsto, lo que nos hace estar en un estado continuo de ansiedad y preocupación por el futuro. Además, si la situación no nos gusta, como el miedo al control suele llevar oculto el miedo al abandono, trataremos de cambiar esta situación, persona o relación para que se adapte a lo que consideramos mejor, aun quedándonos estancados y malheridos en algo que no funciona y no nos gusta. Haremos los arreglos oportunos y pediremos los cambios necesarios antes de soltar y perder el control de lo que creemos que controlamos.

En relación con el propio control están los celos . Existe la absurda, pero bien arraigada idea, de que si me celan es porque me aman, lo cual es totalmente falso. Los celos no son más que otra forma de control, otra manera de tratar de tapar la propia inseguridad a través de limitar el contacto y las relaciones de nuestra pareja con terceras personas, ya sean amigos de toda la vida, compañeros de trabajo o gente a la que acabamos de conocer.

El objetivo del/la celoso/a es evitar que su pareja tenga relación con alguien más que con él/ella, creyendo así que su amor seguirá intacto y no habrá posibilidades de que pueda gustarle otra persona. Sin embargo, en ese miedo a que le pueda gustar alguien que no sea él/ella lo que se esconde realmente es la inseguridad que siente al compararse con los demás y creer que estos son mejores, a sentirse por debajo de cualquiera y considerar entonces que su pareja no le/la va a amar y va a preferir a otro/a, porque esa misma valoración es la que él/ella hace de sí mismo/a. Trata de ocultar así sus temores más profundos, coartando la libertad del/la compañero/a de vida hasta convertirse en su carcelero/a.

A raíz de los celos, llegamos a la vivencia de las relaciones como de pertenencia o posesión . Creemos que, por tener pareja, esta pasa a ser nuestra. Mi mujer, mi marido, mi novio, mi novia, mi chico, mi chica… Ese determinante posesivo que puede convertir en un verdadero suplicio muchas relaciones. La posesión, como ocurre con los celos, está ligada a la desconfianza, la inseguridad y el egoísmo. No hay libertad en la unión, no hay independencia, ni autoafirmación. El/la posesivo/a llega a ganarle tal terreno al otro, que la relación se convierte en algo tremendamente asfixiante.

Al principio aparece camuflado bajo el deseo de querer pasar todo el tiempo juntos, pero ese deseo acaba convirtiéndose en obligación, con lo que entramos en un bucle negativo donde el dominio del otro y el conocimiento de los pasos que da cada uno, se convierten en algo absolutamente necesario para el/la posesivo/a.

Finalmente, llegamos a la sobreprotección de los padres o autoritarismo parental , dos modelos socioeducativos sobre los que hemos sido criados y que crean relaciones insanas.

La psicóloga Diana Baumrind , ya en la década de los 60, definió los tres estilos más habituales que tenían los/as padres/madres a la hora de educar a sus hijos. Estos estilos se mantienen en la actualidad y las variables más importantes de cada uno de ellos son: el control, la supervisión, el cariño y el afecto. Según se potencien más unas u otras, seguiremos un estilo diferente. ¿Cuáles son?

• Democrático. El control y la supervisión son elevados, pero también lo son el afecto y el cariño.

• Autoritario. Son padres/madres muy exigentes, por lo que se centran más en el control y la supervisión que en las muestras de afecto y cariño.

• Permisivo. Afectuosos y cariñosos, pero poco tendentes a establecer ningún control o supervisión de sus hijos.

Sin duda alguna, el estilo más saludable es el democrático. ¿Por qué? Porque es el que mejor favorece nuestro desarrollo. Aprendemos que hay ciertas normas y límites que los/as padres/madres, como padres/madres, han de pautar y que estas deben cumplirse, sin dejar, por ello, de sentirnos queridos, dado que las muestras de afecto están presentes. Esto favorece que los hijos presenten niveles más altos de autoestima, mayor independencia, más confianza en ellos mismos y tengan menos tendencia a verse influenciados por los demás. Es decir, serán menos propensos a quedar atrapados en relaciones insanas.

Por otra parte, los que han crecido siendo educados en un estilo diferente al anterior, suelen presentar mayores problemas y conductas inapropiadas. Estos problemas se reflejan tanto en la parte conductual como en la emocional. Los educados en ambiente autoritario presentan mayores dificultades en lo emocional dada la carencia de muestras de afecto por parte de sus progenitores. Estas dificultades pueden traducirse en baja autoestima, poca confianza en sí mismos e incluso mayor tendencia a la depresión y a la insalubridad de sus relaciones afectivas. En el caso de aquellos que han recibido una educación permisiva, presentan mayores problemas en lo conductual. Dado que han crecido con la ausencia de normas y límites, no suelen acatar ninguno de los dos. La consecuencia más inmediata de esto es la presencia de dificultades para controlar sus impulsos y ser más posesivos y celosos, algo que, como hemos ido viendo, se reflejará también en sus relaciones futuras.

Como el carácter y personalidad, que desarrollamos en la edad adulta, viene influenciado por la relación psicoafectiva que tenemos con nuestros padres/madres, o personas que nos han criado, dedicaré algo más de tiempo a darte a conocer la importancia de tales relaciones familiares en la construcción de relaciones sanas o insanas, conscientes o con pérdida total de cordura.

MODELOS FAMILIARES

D esde niños observamos los comportamientos de los adultos: cómo solucionan sus problemas, qué importancia dan a su autonomía, cómo son las muestras de afecto entre ellos y hacia nosotros… pautas que interiorizamos poco a poco y que vamos convirtiendo en propias, ya que como ya hemos visto el amor y el deseo son miméticos. Es por ello por lo que la familia es tremendamente importante en nuestro desarrollo como seres humanos, es el agente socializador que más nos va a influir, incluso determinar.

Ahora bien, existen algunas pautas familiares que, lejos de promover estos objetivos, lo que fomentan es todo lo contrario: la ausencia de habilidades y capacidades para valernos por nosotros mismos. Conozcamos cuáles son los modelos más destacados:

• Incapacidad para afrontar y tratar los problemas familiares. En ocasiones, dentro del seno familiar, hay temas de los que no se habla, se ocultan o se prohíben de forma explícita o implícita. Son habituales expresiones como: «tú a callar, que no sabes de que va» o «te he dicho que de eso no se habla». O bien, se tienen conductas como la ausencia de respuesta o los cambios de tema ante esas cuestiones «intratables». Pero, paradójicamente, produce más daño la incapacidad de la familia para hablar sobre los problemas que la gravedad del problema en cuestión. Si no hemos podido hablar sobre algo que nos afectaba, sobre nuestras experiencias, sentimientos, deseos o necesidades, empezamos a negar la realidad y a negarnos a nosotros mismos, algo que conlleva el deterioro de nuestra capacidad para afrontar determinadas situaciones conflictivas, del tipo que sean, en el trascurso de nuestras relaciones y nuestra vida. Por ejemplo, nos incapacita para distinguir cuándo algo o alguien es bueno para nosotros, y las situaciones que otros evitarían naturalmente por peligrosas, incómodas o no satisfactorias, nosotros, las aceptaríamos como normales. Al no haber adquirido habilidades para evaluarlas de forma realista y autoprotectora, hemos aprendido a callar y a aguantar. No confiamos en nuestras propias emociones y sentimientos y, por tanto, no los usamos de guía.

• Incapacidad para satisfacer las necesidades emocionales en familia. Al nacer, igual que tenemos las necesidades de alimento, de sueño o de protección física, tenemos la necesidad de recibir atención, afecto y valoración. Si hemos recibido mensajes verbales y no verbales de cariño, si nuestra opinión era tenida en cuenta, nuestros logros valorados, si no nos hemos sentido rechazados como personas por alguna mala conducta… es decir, si esas necesidades emocionales se han ido viendo cubiertas de forma positiva, iremos creándonos un autoconcepto y una autoestima sana ya desde niños, concibiéndonos como alguien que merece ser tratado con cariño y respeto. Pero cuando esas necesidades no se han cubierto adecuadamente, en ocasiones porque ni los propios padres/madres las han tenido cubiertas en su niñez, el autoconcepto y la autoestima que se van desarrollando lo hacen por el camino más negativo.

• Adicciones de algún miembro de la familia. Ya sea a las drogas, al juego, al trabajo, al sexo… cuando una adicción entra en el núcleo familiar todas las áreas se ven afectadas: laboral, económica, social, personal… Al mismo tiempo que se van deteriorando los sentimientos, actitudes y pensamientos de la persona adicta, lo hacen los del resto de miembros de la familia, por lo que el clima de incomprensión e insatisfacción impera en el hogar. A todo ello hay que sumarle la codependencia que aparece, especialmente en la pareja del/la adicto/a, como veremos en el capítulo ocho. Esto se produce porque la persona codependiente hace propio el sufrimiento ajeno, focalizándose en salvar y mejorar la vida del otro, llegando a olvidar completamente la suya.

• El/la niño/a que viene a cumplir los sueños de los/as padres/madres. Entre las mayores dificultades que se encuentran los hijos está la de tener la sensación de que vienen a este mundo a cumplir las expectativas de sus progenitores o los sueños que estos no han podido realizar. Da igual que tengan los suyos propios, para los/as padres/madres es más importante que lleguen a ser o a hacer aquello que a ellos/as les hubiera gustado y no pudieron o no lograron. Esto lleva a los hijos a la búsqueda constante de la aprobación de sus figuras de apego y de los demás, dado que han aprendido a hacer lo que otros quieren que hagan, pero no lo que desean. Todo ello irá derivando en una infravaloración de sus propios logros, por lo que acabará afectando a la manera en que construyen sus relaciones de pareja.

• Violencia de género o violencia familiar. En primer lugar, es importante saber diferenciar ambos conceptos. La violencia de género , como marca la Ley Orgánica 1/2004, es entendida como «todo acto de violencia (...) que, como manifestación de la discriminación, la situación de desigualdad y las relaciones de poder de los hombres sobre las mujeres, se ejerce sobre estas por parte de quienes sean o hayan sido sus cónyuges o de quienes estén o hayan estado ligados a ellas por relaciones similares de afectividad, aun sin convivencia». La violencia doméstica o intrafamiliar es la que se produce entre miembros del núcleo familiar con previa convivencia, pudiendo ser víctimas tanto hombres como mujeres. Los tipos de violencia que suelen darse en ambos casos son la física, la psicológica y/o sexual. Si bien la física, a priori, puede ser la más fácil de detectar, la psicológica es la que más tiempo se ejerce y mayores secuelas deja. Llegan a anular por completo a la víctima y volverla un ser totalmente dependiente que no se ve capaz de salir de esa situación, por lo que se va sumiendo en un mar de tristeza, ansiedad y depresión que no hace más que empeorar a medida que pasa el tiempo.

El ciclo que se sigue es el siguiente: primero está la fase en la que se va acumulando tensión y, por tanto, aparecen ya las agresiones verbales y el maltrato psicológico. Después supone el estallido de toda esa tensión acumulada y llega a producirse la agresión física y/o sexual y, finalmente, se entra en la etapa de «la luna de miel», aquella en la que el/la agresor/a pide disculpas a la víctima y le jura y perjura lo arrepentido/a que está y lo mucho que se va a esforzar por cambiar, lo que alimenta la ilusión de cambio de esta que no hace más que seguir anclándola a esa situación tan terrible.

Como ves, hay diferentes modelos familiares que pueden llevarnos a crear relaciones insanas. No es necesario que se provenga de familias desestructuradas o disfuncionales, a veces, incluso en las «mejores» familias, como se suele decir, esa insalubridad está presente. Tampoco buscamos culpables, simplemente entender el origen de nuestro malestar emocional para empezar a sanarlo desde la raíz.

¿CÓMO NOS RELACIONAMOS? VÍNCULOS AFECTIVOS

¿ Sabrías definir qué son los vínculos afectivos? A pesar de ser un término que practicamos cada día, resulta complicado expresarlo en palabras, ¿verdad? ¿Es amor? ¿Es cariño? ¿Tal vez sexo?

En líneas generales podemos decir que los vínculos afectivos conforman la unión que se establece entre dos personas que se procesan afecto. Dicho de otra manera, resultan del sentimiento que nace de la relación de cariño y afecto entre ambas.

Su máxima expresión es el amor, y cogiendo como referencia este, podemos identificar tres clases: de apego o amor filial cuando somos niños, lo que nos permite subsistir; de amistad o amor fraternal , derivado de las relaciones interpersonales y de amistad en nuestra adolescencia, que nos ayudan a socializar y compartir nuestras emociones y deseos; y de pareja o amor erótico , ya en la etapa adulta, porque nos permiten crecer desde una perspectiva más íntima y comunicativa. Todos y cada uno de ellos se establecen con la finalidad de lograr un buen equilibrio emocional, pero nosotros vamos a prestar mayor atención, dado el tema que nos ocupa, a los de pareja.

SU CONTRIBUCIÓN EN EL DESARROLLO EMOCIONAL Y SEXUAL

¿Cómo nos afectan los vínculos afectivos a nuestro desarrollo como individuos? ¿Nos pueden llegar a perjudicar? ¿Qué relación tienen en cuanto a sla exualidad? Conozcamos las respuestas.

Ventajas emocionales de la vinculación afectiva saludable

• Sanea la autoestima, al convertirnos en adultos más seguros de nosotros mismos.

• Fomenta y mejora la comunicación que establecemos con los demás.

• Mostramos más cercanía, en cuanto a la relación con los otros.

• Presentamos mayor empatía, al tratar de entender las emociones del otro y ponernos en su lugar.

• Reducimos los niveles de agresividad y competitividad.

• Nos valoramos por lo que somos y no por lo que tenemos o hacemos.

• Manifestamos una mayor comprensión cuando los demás pasan por momentos difíciles y tensionales.

• Nos ayuda al desarrollo afectivo, social y cognitivo, contribuyendo, de este modo, a un desarrollo sano e integral como individuos.

Desventajas emocionales de la vinculación afectiva poco saludable

• Presentamos problemas de desarrollo afectivo y social, sobre todo respecto a la represión de nuestra intimidad emocional. Al no haber tenido como modelo la expresión emocional de nuestras figuras de apego, corremos el riesgo de forjar personalidades retraídas y con dificultades en las relaciones afectivas de larga duración.

• Inconvenientes en cuanto a la identificación de aspectos emocionales del lenguaje, propios de la comunicación no verbal (tono de voz, timbre, intensidad, llantos, sonrisas, etc.).

• Tendemos a no comprometernos en pareja.

• Construimos relaciones conflictivas, por el propio proceso mimético.

• Nos volvemos tan esclavos de nuestra intimidad que acabamos por resultar inaccesibles.

• Mala gestión emocional en cuanto a los altos y bajos de nuestra vida, lo que nos lleva a muchos momentos de tristeza y/o depresión.

• Nos comunicamos de forma conflictiva o simplemente no nos comunicamos.

• Nuestras relaciones están caracterizadas por la desconfianza y el miedo.

• Desvirtuamos el concepto que tenemos de nosotros mismos, yendo hacia una autoestima baja o inflada.

• Favorecemos la ideación de pensamientos negativos en cuanto a las relaciones interpersonales.

¿Y qué pasa con la sexualidad? ¿Se ve influenciada por nuestras vinculaciones afectivas? Por supuesto que sí, ya que se trata de una expresión emocional más. ¿De qué manera?

• Las últimas investigaciones indican que la oxitocina no solo está presente en la conducta de cuidado maternal, sino que también lo está en la conducta sexual, de lo que se deriva la existencia de la vinculación biológica con el cuidado, el sexo y el apego.

• Los lazos emocionales seguros favorecen la proximidad, sensibilidad e intimidad en las relaciones sexuales.

• Es a través de los vínculos afectivos que se refleja la pasión sexual que ponemos en nuestras relaciones íntimas: ternura, agresividad sexual, compromiso, etc.

• La satisfacción sexual ha sido definida, a menudo, como la consecuencia del compromiso y la compatibilidad entre dos personas.

• Las vivencias asociadas a la relación sexual, de excitación, contención y conexión emocional, nos ayudan a instaurar el vínculo erótico y amoroso, convirtiendo a la sexualidad en un punto de unión o de conflicto, según hayan resultado las vivencias previas.

• La sexualidad viene de la mano de lo que aprendimos respecto al amor y las formas que este tiene de manifestarse y sentirse.

• El funcionamiento del apego y el cuidado, ya en la fase adulta, está relacionado con la conducta sexual y la valoración de los roles que cada uno de los miembros de la unión desempeñan dentro de la pareja.

• Cuando carecemos de vínculos seguros, perder el amor de la persona que amamos o sentir que fracasamos en la conquista sexual, puede acarrear secuelas respecto a la valoración que hacemos de nosotros mismos.

CÓMO INFLUYEN EN LA RELACIÓN DE PAREJA

Existen cuatro estilos de apego o vínculo afectivo que influyen en las relaciones de pareja: apego seguro, preocupado, huidizo (alejado o temeroso) y desorganizado. ¿Te animas a ver con cuál te identificas?

Vínculo afectivo de apego seguro

• Son personas seguras de sí mismas.

• Encuentran el equilibrio entre su autonomía y el mantener cubiertas sus necesidades afecticas. Es decir, dan valor a la autoafirmación dentro de la unión, pero confían en que cuando se presenten dificultades en esta, se resolverán de manera positiva.

• Resultan fáciles de conocer, dada su apertura.

• Son asertivos con su pareja, lo que les hace tener una buena comunicación al ser coherentes con lo que piensan y sienten, sin caer en conductas sumisas y/o agresivas.

• Muestran sus sentimientos sin problema.

Vínculo afectivo de apego preocupado

• Son personas cuya principal característica es la de sentir inseguridad respecto a la pareja, de ahí que también se le llame apego ambivalente o dependiente.

• No se sienten lo suficientemente queridas, lo que las lleva a un estado de ansiedad e ineficacia mayor, buscando constantemente pruebas que corroboren que son amadas por su pareja. Sufren el temor a un posible abandono o rechazo.

• Al tener una autoestima baja, buscan en todo momento la aprobación de su compañero/a.

• Se preocupan en exceso, demandando insistentemente atención.

Vínculo afectivo de apego huidizo (alejado o temeroso)

Apego huidizo alejado

• Se trata de personas que mantienen relaciones basadas en la distancia afectiva y la frialdad emocional. Esto se traduce en que, bajo la apariencia de personas autosuficientes, se esconden mecanismos de defensa ante el posible rechazo que puedan experimentar.

• Niegan la existencia de necesidades afectivas, anteponiendo la valoración de sus logros.

• Viven dentro de una coraza emocional, por lo que mantienen a los demás a cierta distancia para sentir que tienen el control sobre sus emociones.

• Se valoran positivamente en detrimento de la valoración que hacen de los otros.

• Se sienten incómodas en la intimidad, considerando como secundario el tener pareja.

• Ante una situación de separación o pérdida pueden mostrar un estado de desapego o indiferencia.

Apego huidizo temeroso

• En este caso el patrón mental que tienen con respecto a sí mismas también es negativo, no solo el que tienen respecto a los demás.

• Presentan una muy baja autoestima.

• Ausencia total de comunicación asertiva.

• Fuerte miedo al rechazo.

• Solo se sienten seguras si reciben la aprobación de los otros.

• Tienden a aislarse socialmente.

• Con propensión a la soledad, frustración y depresión, dado que oscilan constantemente entre la dependencia extrema y la evitación.

Vínculo afectivo de apego desorganizado

• Suelen ser personas que han sufrido maltratos en la infancia por parte de sus figuras de apego.

• Buscan cercanía física a la vez que distancia emocional.

• Son incapaces de valorar si una situación es amenazante o no.

• Tienden a querer demostrar lo que valen, aunque lo hacen de forma totalmente distorsionada, bien sea poniéndose a la defensiva o queriendo controlar en exceso a la otra persona.

• Cuando se sienten atraídas por alguien, viven en un constante estrés y ansiedad.

Bien, todo esto guarda relación con la emocionalidad, ¿cierto? ¿Y la sexualidad? No quiero pasar por alto cómo hacemos de esta un elemento vehicular hacia la construcción de relaciones insanas.

Son muchas las personas que utilizan las relaciones sexuales como medio para expresar sus sentimientos o como resolución de conflictos que nada tienen que ver con el sexo, lo cual, mantenido en el tiempo, lleva a la pérdida del sentido erótico de la relación. Esta se desvirtúa y llega a producir insatisfacción.

Si no queremos confundir las necesidades afectivas con el placer sexual, debemos hablar con nuestra pareja de cuáles son estas: una caricia, un abrazo, una mirada de complicidad, etc.

Y luego está una de las grandes lacras: «hacer las paces en el dormitorio». ¡Los problemas no se solucionan en la cama! El sexo no puede ser el remedio a las dificultades de comunicación de la pareja. Para nada es un termómetro de salud relacional, como mucho de temperatura corporal. Utilizarlo como vía de escape a la tensión que tenemos no hará más que buscar el contacto físico por satisfacción inmediata, pero no por disfrute. La solución pasa por una comunicación sincera de las emociones.

¿Eres de los/las que acaba negociando en la cama? Es decir, ¿utilizas el acto sexual para pedir o solicitar algo que deseas? Aprovecharse de ese momento de relajación y bienestar para obtener lo que se quiere no es más que una manipulación. El sexo no puede convertirse en un sistema de recompensa o castigo, pero cuán familiar nos resulta la frase «hoy duermes en el sofá», ¿verdad?

En los casos más extremos se utiliza el sexo como desahogo de una frustración, llegando la persona a descargar su ira a través de la fuerza. Así que cuidado si somos personas impulsivas, agresivas o irascibles, al dejarnos llevar por la sexualidad podemos llegar a agredir sexualmente y eso no es tolerable.

Como puedes ver, es fácil confundir la emocionalidad con la sexualidad, pero debes tener claro que el sexo no sustituye a las emociones, ni las emociones al sexo, necesitas hablar de ambos con tu pareja, lo que os aportará el equilibrio necesario para que los podáis disfrutar plenamente.

CAPÍTULO 3

PON ATENCIÓN A CÓMO TE HABLAS: EL LENGUAJE CREA REALIDAD

E n ocasiones, las circunstancias que nos rodean, las relaciones que tenemos o la valoración que hacemos de nosotros mismos, nos llevan a no sentirnos bien, pero, así y todo, si llegamos a tener un buen control de nuestros pensamientos, tenemos muchas probabilidades de convertir una situación difícil en otra más llevadera o, incluso mejor, cambiarla por completo, y es que el lenguaje (pensamiento) crea realidades.

Es el pensamiento, parte cognitiva de nuestra mente, el inicio de todo. Parte de una compleja maquinaria mental que no descansa, pero con una capacidad muy valiosa: la plasticidad. ¿Qué significa que la mente sea plástica? Que entrenándola podemos hacer con ella lo que queramos. Teniendo esto en cuenta, ¿por qué no utilizarla en beneficio propio?

Los pensamientos se pueden categorizar de muchas formas, pero empezaré por la más básica de todas: negativos o positivos.

Los pensamientos negativos generan mucho malestar, siendo la ansiedad su manifestación más común. Cuando la mente se encuentra ante un conflicto, al que no sabe darle solución, los mecanismos de alerta del cerebro se activan dando lugar a sensaciones físicas y mentales poco agradables. Estas sensaciones provocan un desequilibro en cuanto a nuestro comportamiento armonioso, desde cambios de hábitos, pérdida de control de la realidad, irritabilidad, tristeza, pero, sobre todo, alteraciones psicosomáticas (mareos, malestares estomacales, tensión nerviosa, etc.). Nos embarga la creencia de que no vamos a sobrevivir a la situación emocional que se nos presenta.

Los pensamientos positivos , sin embargo, suponen emocionalmente todo lo contrario. Nos convencen de que, sea cual sea la situación dada, encontraremos la manera de resolverla sin salir perjudicados. Por tanto, nuestras manifestaciones serán de bienestar, amor, alegría y, sobre todo, salud física.

Un dato para tener en cuenta, tal y como afirma la base de la psicología cognitivo-conductual: pensamiento, emoción y conducta son eslabones de una misma cadena. Si modificamos uno de ellos, automáticamente se modifican los otros dos. Por ello, si logramos ejercer control sobre nuestros pensamientos, lo tendremos sobre nuestras emociones y, en consecuencia, actuaremos de manera provechosa para nosotros mismos. Es decir, nos ofrece la oportunidad de ver las circunstancias adversas como oportunidades de cambio y no como un castigo del que no podemos salir.

Debemos tener claro que un pensamiento positivo nunca generará una emoción desagradable, del mismo modo que una emoción agradable nunca vendrá precedida de un pensamiento negativo. Lo que determinará la polaridad del pensamiento será la interpretación que hagamos de la situación que nos ocupe, independientemente de cómo esta sea. Por lo que, aunque tal situación no nos sea propicia, una actitud adecuada puede favorecer la aparición de pensamientos más adaptativos que nos hagan sentir mejor y nos ayuden a buscar una solución, confiando que superaremos ese obstáculo.

Dicho esto, y al hilo del tema que nos ocupa, si dejamos que los pensamientos irracionales se apoderen de nosotros, terminamos por convertirnos en personas con estados de ánimo depresivos y ansiosos, lo que provoca un malestar significativo en todas las áreas de nuestra vida. Nos acostumbramos a sufrir por todo, ya no sabemos pensar de otro modo y le damos vueltas al mismo patrón cognitivo, una y otra vez, cayendo en un bucle sin fin. Nos aferramos a personas y situaciones insanas por miedo a lo que podría pasar si no lo hiciéramos, y ese miedo no viene de otro sitio más que de nuestra mente y nuestra manera de interpretar lo que tenemos delante. Además de obviar centrarnos en el presente, nos columpiamos de pasado a futuro, añorando situaciones pasadas o ansiándonos por las venideras. Sin embargo, el único momento en el que realmente podemos hacer algo para mejorar o cambiar esta situación, es ahora.

La solución pasa por potenciar nuestros pensamientos positivos , por los beneficios que estos aportan:

• Potencian el optimismo y, con ello, la autoestima, al sentirnos más preparados para resolver problemas y establecer relaciones.

• Favorecen la comunicación interna y externa, a través de la sensación de paz interior.

• Activan nuestra voluntad y acción hacia la resolución de conflictos.

• Aumentan considerablemente nuestra capacidad creativa, lo cual nos hace más adaptables al medio.

• Mejoran la memoria y la atención.

• Normalizan la variabilidad de la frecuencia cardíaca, en beneficio del buen funcionamiento de nuestro organismo.

• Reducen las hormonas del estrés (adrenalina y cortisol), induciéndonos a un estado de relajación.

• Estabilizan el nivel de azúcar en sangre.

• Disminuyen la tensión arterial.

• Estimulan la secreción de endorfinas, las llamadas hormonas de la felicidad.

Ya lo decía Wayne Dyer (psicólogo): Solo estás a un pensamiento de cambiar tu vida.

Es más sencillo de lo que en un primer momento nos pueda parecer. Si aprendemos a reconocer los malestares presentes en nuestro patrón de pensamiento, los podemos cambiar por ideas, frases, afirmaciones, creencias… positivas que nos proporcionen paz interior. Esto hará que nos comprendamos, aceptemos y perdonemos, eliminado así todo «ruido» mental y escogiendo lo que queremos en cada momento. A veces es algo tan simple como quitar el prefijo «im-» de la palabra «imposible».

SÍ, PERO NO: DISONANCIA COGNITIVA

Quizás el nombre no te suene, pero seguro que incurres en ella si te sientes atrapado/a en una relación insana. ¿De qué estamos hablando? De la tensión o incomodidad que se percibe cuando mantenemos dos ideas contrarias o incompatibles entre sí o bien cuando nuestras creencias no están en armonía con lo que hacemos. ¿Ahora te suena más? ¿No? Refresquemos tu memoria: desear hacer algo y no hacerlo porque sientes que a la otra persona no le va a sentar bien; saberte mal dentro de la relación, pero decidir mantenerte en ella; o autocastigarte conociendo que te vas a hacer daño. ¿Se encendió tu bombilla? Se trata de un malestar, por tanto, que viene asociado a sentimientos de culpa, vergüenza y miedo. Lo que yo llamo el triángulo de las Bermudas, como podrás ver en el capítulo cinco.

Fue Leo Festinger (psicólogo social) quien, allá por los años cincuenta, desarrolló la teoría de la disonancia cognitiva (TDC) sustentada bajo la premisa: si no actúas como piensas acabarás pensando como actúes. Esta teoría establece que todo ser humano busca obtener una visión de la realidad y de sí mismo consistentes. A su vez, la TDC, postula que si existen contradicciones entre diferentes cogniciones, ideas o percepciones (en especial las que el propio sujeto tiene sobre sí mismo, su propia ética, su responsabilidad o su moralidad), se producirá un fuerte malestar y una tensión psicológica que las personas trataremos imperiosamente de reducir.

Es tal la necesidad de consonancia cognitiva que tenemos que acabamos desarrollando mecanismos reguladores para la propia supervivencia, siendo los más comunes la negación y la distorsión de la realidad. Y es que entre dos pensamientos contradictorios la mente se colapsa, generando con ello toda una serie de tensiones emocionales que nos aportan un gran malestar. Será a través de la ideación de pensamientos que encajen entre sí, que trataremos de resolver el conflicto. Podemos decir que construimos una realidad más acorde a nuestro sentir, con el objetivo de evitar el dolor emocional que nos supone tal disputa. Ahora bien, esto puede resultar un arma de doble filo, ya que si ante una situación que nos produce dolor buscamos reducir el mismo a través de distorsionar nuestro patrón cognitivo, al final empezamos a normalizar o justificar conductas que nos perjudican y las consecuencias físicas y emocionales, a corto, medio y largo plazo, pueden ser terribles.

¿Qué nos motiva a incurrir con frecuencia en este tipo de contradicciones? Es más fácil cambiar nuestros pensamientos, ideas o creencias, a favor propio, que afrontar un pasado doloroso o un futuro incierto.

Existen seis alternativas con las que tratar de resolver el conflicto emocional que se deriva de tales disonancias cognitivas:

• Cambiar uno de los elementos en discordia de forma que resulte más coherente con respecto al otro. En una disonancia existen dos elementos: el cognitivo (pensamiento) y el conductual (acción). Por ejemplo, cambiar la actitud con la que enfrentamos el problema o retractarnos de una acción determinada.

• Cambiar la prioridad de los elementos. Damos más importancia a las ideas o creencias que apoyen la conducta que hemos decidido realizar. Por ejemplo, si decidimos sorprender a nuestra pareja con dos opciones de ocio que nos gustan mucho a ambos/as, reforzaremos los puntos fuertes de la opción que finalmente hayamos escogido para así resolver el conflicto.

• Tomar decisiones. La mente tiende a divagar entre hacer una cosa u otra, sobre todo cuando estamos embriagados por el malestar, así que en este caso escoger una de las opciones, afrontando las consecuencias de esta, nos hará superar el miedo y avanzar en el proceso de desarrollo personal.

• Añadir nuevos elementos cognitivos que ayuden a resolver la incongruencia. Reflexionar en voz alta o ventilar por escrito lo que nos sucede nos ayuda a introducir nuevos elementos que en un primer momento no habíamos tenido en cuenta. Por tanto, cabe la posibilidad que estos nos resulten útiles para poner fin al conflicto.

• Relajándonos. Técnicas de atención y conciencia plena, como la respiración y la meditación, sirven de efecto calmante para nuestra mente.

• Reestructuración cognitiva y debate del pensamiento. Recursos cuyo objetivo principal radica en modificar nuestros pensamientos desadaptados acerca de lo que nos rodea y nos sucede. A medida que estos pensamientos son cuestionados, su capacidad para crearnos malestar se reduce considerablemente debido a tres razones: somos capaces de detectar y modificar los pensamientos irracionales; cambiamos las creencias irracionales que de esos pensamientos se derivan; y adaptamos un estado de mayor bienestar emocional.

Lo importante no es si nos contradecimos o no, sino saber cómo gestionar esa tensión cuando se presente.

De todo lo expuesto, sin duda, la consecuencia más adversa es el autoengaño y de ahí, la mentira y la crítica como algo cotidiano. Así que ahondemos un poco más en él.

EL ARTE DE MENTIRTE A TI MISMO/A: AUTOENGAÑO

« Tal vez no me responde porque cuando lee un mensaje mío corre por toda la casa de la emoción, se queda sin aire y se desmaya… Sí, eso debe de ser». Pongámosle un poco de humor.

¿Te mientes mucho? ¿Sí? ¿No? Si tu respuesta es negativa, empezamos mal. Lo cierto es que todos nos autoengañamos constantemente. Nos faltarían dedos para contabilizar el número de mentiras que podemos decirnos a lo largo del día. Muchas veces estas mentiras nos ayudan a aliviar una tensión emocional dada, pero ¿son saludables?

Existen muchos tipos de autoengaño , pero nos vamos a fijar en los siete más comunes dentro de las relaciones insanas:

1. No se puede hacer nada. Atrapados en la comodidad. Si pienso que no hay nada que hacer me siento tranquilo/a, porque no hay acción que pueda realizar («Así soy yo, no hay más» ). Cierto es que si no me responsabilizo del cambio que debo hacer me relajo, pero esta procrastinación me lleva a un aumento de la tensión emocional, ya que no se resuelve nada.

2. Hay gente que está peor que yo. Justificar que otra persona lo pasa peor que nosotros hace que no saquemos el impulso necesario para solucionar nuestro propio malestar. Tenemos nuestra conciencia en paz, pensando que hemos hecho lo suficiente, cuando en realidad no es así («Es cierto, no siempre me trata bien, pero es producto de su estrés. Lo de Nagore es peor, que le han llegado a poner la mano encima» ). Debemos dejar de compararnos con el resto, pero puestos a hacerlo, hagámoslo con alguien que nos sume, que nos aporte un nuevo aprendizaje, algo positivo para nuestra vida.

3. Haga lo que haga no servirá. Esta falsa creencia hace que no nos adaptemos al cambio y el ser humano necesita de este para sobrevivir. Si crees que no servirá, así se quedará, nada cambiará. ¿De dónde sale esta idea? A veces de inputs del exterior que nos ponen en sobreaviso (« ¡Uf! Hija, él siempre ha tenido ese mal genio. No cambiará. Te lo digo yo, que soy su madre» ), otras de experiencias pasadas, poco agradables. Estrategias que no han funcionado y nos llevan a la conclusión de que no se puede hacer nada («Le he pedido mil veces que no me hable así, es inútil» ).

4. El tiempo lo arreglará todo. El tiempo por sí solo no arregla nada, son nuestras creencias, experiencias, nuestras maneras de afrontar la vida lo que hace se vayan relativizando ciertas cosas. Mientras espero a que, por azar, se me solucione la vida, pierdo el control sobre esta («Al mal tiempo, buena cara. Todo pasa. No hay mal que cien años dure» ).

5. No hay más ciego que el que no quiere ver. Se apuesta por lo que creemos que el otro puede llegar a ser, no por lo que realmente es. Esto suele venir motivado por la necesidad de cubrir nuestra agenda oculta emocional, como veremos en el capítulo cuatro, o bien, por la invención de un ser a medida que nutra nuestro ego o inseguridades («Sé que no quiere compromisos, pero es igual, es lo que más me gusta de ella, esa falsa fachada de mujer fatal» ).

6. Dejarse llevar. Creer que la realidad nos está eligiendo y no hacer nada al respecto también es elegir. El no tomar una decisión, en un momento determinado, es una forma pasiva de tomarla («Yo vivo el momento, no veo más allá», «Sé que está casado, pero no me importa porque no me pienso implicar», «No es la mujer de mi vida, pero mientras dure voy a disfrutarlo» ) Lo cierto es que estos argumentos resultan la antesala de toda relación desastrosa.

7. Defensa de una mala decisión. Son muchas las ocasiones en que, al percatarnos de que tenemos una relación con alguien que realmente no nos hace bien, no nos suma, insistimos en permanecer con esa persona y tratar de cambiarla hasta que el puzle encaje («Soy consciente de que somos muy distintos, pero juntos lograremos acoplarnos» ). Debemos aceptar que cuando un zapato no es de nuestro número, no es de nuestro número. No hay más.

La mayoría de las veces, somos «plurimentirosos». Es decir, no utilizamos solo un tipo de autoengaño, sino que nos manejamos con varios. ¡Qué artistas!

La pregunta es: ¿por qué nos autoengañamos tanto? Suelen ser cuatro los motivos más comunes:

• Comodidad. Nos resulta más fácil mentirnos que asumir que tenemos un problema, ya que, si admitimos la presencia de este, tendremos que tomar una decisión que nos lleve a solucionarlo y eso nos incomoda.

• Falsas creencias. Mitos, creencias limitantes, ideaciones, pensamientos que nos invitan a la liberación de tensión emocional momentánea, pero que acaban por resultar una trampa para nuestra salud mental.

• Experiencias pasadas. Cuando el pasado no ha resultado favorecedor, tendemos a sacar conclusiones que muchas veces son parciales o irreales, sirviendo estas como freno a nuestro desarrollo personal.

• Expectativas desajustadas. Creemos que pasarán cosas que no tienen por qué pasar.

¿Cómo podemos combatir tanto autoboicot?

• Ver el mundo desde otra perspectiva. Ver el mismo problema desde diferentes puntos de vista nos ayuda a ser más objetivos ante él. Existen muchas herramientas para hacernos más fácil la toma de decisiones, y que nos resultan útiles para este menester. Una de ellas es el modelo de los seis sombreros para pensar diseñado por el psicólogo maltés Edward De Bono.

Cuando tenemos que enfrentarnos a un proceso de toma de decisiones, nuestra mente comienza a contemplar una serie de razones y emociones que nos llevan a optar por una alternativa u otra. Esto nos resulta una de las tareas más difíciles y estresantes como seres humanos.

La intención de De Bono radicaba en facilitar, a través de la creatividad, el decidirse por una opción u observar cómo te sientes ante las diferentes actitudes de afrontamiento de un mismo dilema.

Aunque esta metodología fue diseñada para discusiones y toma de decisiones en grupo, nosotros la vamos a utilizar para esclarecer si seguimos o no dentro de nuestra relación insana.

Cada sombrero representa un patrón de pensamiento, se trata de ir poniéndoselos y valorar esta decisión desde las características que conforman el sombrero en cuestión que lleves puesto en ese momento. Para reforzar la aplicación de esta herramienta, me voy a ayudar de las respuestas de una de mis pacientes, Bárbara , que muy amablemente me las ha cedido para orientarte. Pasemos a describirlos:

— Sombrero blanco. Es neutro y objetivo, trata de dejar de lado las propuestas y los razonamientos, concentrándose así en la información. ¿De qué información dispongo? ¿Qué información falta? ¿Cómo la puedo obtener?

Bárbara partió del siguiente dilema: «Stand by con mi pareja». Su chico la había dejado después de tres años de relación y ella se debatía entre seguir luchando por la unión o hacerse a un lado. Al ponerse el sombrero blanco escribió: «Veo la situación, que es que mi pareja, superado por la situación y ante el afloramiento de sus propios miedos, ha necesitado alejarse de nosotros y nuestro ambiente, para tomar distancia y poder aclarar qué siente y qué quiere en su vida».

— Sombrero rojo. Se relaciona con los sentimientos, la intuición, los presentimientos y las emociones. Permite la expresión de estos sin disculpas, explicaciones, ni necesidad de justificación.

Ella escribió: «Mis sentimientos me dicen que luche por la relación. Mis emociones son una montaña rusa, siento angustia y miedo por la espera, a la par que tristeza cuando pienso en perderle. Alegría al pensar que esto puede ayudarnos a reforzar lo que teníamos. Mi intuición y presentimientos están confusos, ya que por un lado creo que sí, que realmente me quiere y está enamorado, y que en el fondo hay una posibilidad de que siga creyendo en nosotros y en que somos capaces de superar este momento, como así nos hemos demostrado que hemos superado otros muchos. Esto me hace ver un punto de cordura o una posibilidad de poder salvar la relación mediante la comunicación y la lucha conjunta. Por otro lado, hay otra parte de mí que piensa que este tiempo alejados no ha hecho más que reafirmarle que quiere alejarme de su vida, que se ha cansado de luchar o que incluso se haya dado cuenta de que no me quería como él creía».

— Sombrero negro. Lo utilizaremos para el juicio crítico, mostrándose como el más triste y negativo. Indica por qué no se puede hacer algo, al no resultar beneficioso para nosotros. Resulta muy valioso y útil, por eso suele ser el más usado, pero también tiene un peligro, con él es fácil cargarnos todo el proceso creativo y caer en una negatividad que nos impida avanzar. Por tanto, debemos tener cuidado al utilizarlo, porque nos puede dar problemas.

¿Cuál fue la respuesta de Bárbara?: «Si me pongo el sombrero negro me reafirmo en la parte negativa del sombrero rojo. También pienso que ha llegado el momento en el que todo se ha acabado y toca empezar de nuevo. Esta vez sola».

— Sombrero amarillo. Persigue los beneficios, pero estos deben tener una base lógica. Representa el optimismo y una visión positiva de los hechos. Busca la factibilidad y una manera de actuar que no sea la inmediatamente obvia, por lo que requiere de tiempo y esfuerzo.

En el caso de Bárbara, esta expuso: «Pienso en todas esas cosas que nos aunaban, esos buenos momentos, esa manera común que tenemos de ver la vida. Cosas que nos unían y que en realidad creo que son un vínculo muy fuerte entre nosotros. Quiero creer que él también, de una u otra manera, las tiene presentes».

— Sombrero verde. Representa el crecimiento, la energía, la creatividad. Quien lo lleva puesto se debe enfocar en plantear alternativas, aunque a veces puedan parecer absurdas. Estos planteamientos provocan pensar en nuevas soluciones y anticiparse a las dificultades.

¿Qué dijo ella?: «Con este sombrero quiero mejorar, quiero estar bien, contarle todos los avances que estoy haciendo, cómo me siento. Me gustaría enseñarle todos los métodos, vídeos y consejos que me están ayudando también a conocerle a él de otra manera y que, además, creo que le harían bien».

— Sombrero azul. Es el del control, permite organizar y coordinar el pensamiento. Define claramente las problemáticas. Cuando se piensa con el sombrero azul, se intenta dar una visión general de lo que ha ocurrido y de lo que se ha logrado, con el fin de poner orden en el aparente caos de nuestra mente.

En esta ocasión, la respuesta de Bárbara fue: «Con él intento mantenerme en una posición intermedia, en un equilibrio en el que constantemente necesito estar apaciguando mis emociones y pensamientos para no perder el control, para no agarrarme a solo lo positivo o para no dejarme llevar por la tristeza y el desánimo. Es el que me dice que tranquila, que antes o después tendré la respuesta. El que me obliga a pensar en el hoy y no en el pasado o en el futuro. No es fácil, porque mi cabeza viaja a estos dos mundos cada dos por tres, teniendo que forzarme a dejar de hacerlo. Cuesta mucho».

• Racionalizar de manera distinta. En el apartado anterior hablamos de la reestructuración cognitiva y del debate del pensamiento , ideales para este particular.

• Pasar a la acción. Yo no puedo pretender un cambio en mi vida sin implicarme en él. Como suelo decir, «voluntad sin acción es papel mojado». Conclusión: no sirve para nada.

Debemos tener presente un dato: en el cerebro que no está acostumbrado a mentir se produce una reacción incómoda cuando lo hace. Este sabe que no hay coherencia entre lo que pienso, siento y hago. Ahora bien, si me miento una segunda vez, tal incoherencia me produce menos malestar, y si me miento una tercera aún menos. Así se va produciendo una desescalada. Por tanto, hay que tener mucho cuidado con el autoengaño, porque la mente llega un momento en que ya no sabe distinguir lo que es real de lo que no lo es. Algo que me repito muchas veces, aunque no sea cierto, acaba siéndolo para mí.

Centrémonos entonces en cómo llegamos a distorsionar nuestra realidad a través de nuestro pensamiento, ¿te parece?

DISTORSIONES COGNITIVAS O TRAMPAS DEL PENSAMIENTO

C uando no sabemos resolver el conflicto emocional en el que nos encontramos inmersos, se abre la puerta a una incertidumbre embargada por una cantidad de pensamientos irracionales irrefrenables. Estos actúan como si se sucediesen en cascada. Conllevan ideas distorsionadas sobre la realidad y nos llevan a sentir emociones y realizar conductas desadaptadas e incluso desproporcionadas. Aparecen cuando no nos gusta o no aceptamos esta realidad tal y como es, exigiendo que las personas de nuestro entorno (pareja, hijos, padre, madre, amigos…) o la vida misma, sean distintos. Es decir, queremos que las personas y las circunstancias sean como nosotros determinamos que deberían ser.

El pensamiento racional, en cambio, se produce cuando aceptamos la realidad y no exigimos que las cosas y las personas sean distintas a como son. Quizá preferiríamos que sean diferentes, pero ello no supone una barrera para seguir con nuestra vida y nuestras relaciones.

Tras las relaciones insanas se esconden muchas de estas distorsiones cognitivas o trampas del pensamiento, que hacen que tal insalubridad se mantenga. Trataré de mostrarte las más comunes, con la intención de que aprendas a identificarlas. El solo hecho de poner nombre a un pensamiento discordante hará que la tensión emocional asociada al mismo disminuya considerablemente.

• Conclusiones precipitadas. Sacar conclusiones sin tener los datos suficientes que certifiquen que eso es así. Muy común en personas impulsivas. Ejemplos: «Está muy pendiente del móvil, estará hablando con otro» o «no me llama, se estará tirando a alguien».

• Maximización. Exagerar la importancia de un acontecimiento negativo, considerándolo una horrible catástrofe o tragedia, lo que nos lleva a tener una reacción emocional desadaptada. Ejemplos: «Me siento angustiada, nadie me va a querer» o «ha llegado tarde a la cita, no tiene interés en mí».

• Minimización. Restar importancia a lo positivo, no tenerlo en cuenta o no darle valor. Ejemplos: «Hoy ha estado muy cariñosa, seguro que es porque me está ocultando alguna cosa» o «me ha dicho que me quiere, pero lo habrá dicho por decir».

• Personalización. Tener la tendencia de verse a uno/a mismo/a como la causa de cualquier cosa. Ejemplos: «Me ha insultado, pero ha sido porque yo le he puesto nervioso» o «es lógico que no quiera estar conmigo, no valgo para nada».

• Externalización. Atribuir, de manera equivocada, la causa de un suceso a algo externo a ti. Es decir, echar la culpa a los demás o a la situación, sin reconocer tu responsabilidad. Ejemplos: «Si no tuviera problemas con las drogas, me trataría bien» o «si su familia le hubiera tratado mejor, me trataría mejor a mí».

• Generalización excesiva. Implica suponer que lo que sucede una o dos veces, va a suceder siempre. Ejemplos: «Ya es la segunda vez que fracaso en una relación, jamás tendré pareja» o «ha rechazado mi iniciativa en el sexo, seguro que ya no quiere tener relaciones conmigo».

• Leer la mente. Implica la suposición de que conoces las intenciones y los pensamientos de los demás. Ejemplos: «Seguro que está pensando que soy una persona extraña» o «su cara dice que le produzco rechazo».

• Pensamiento dicotómico. Es el pensamiento de extremos, «o conmigo o sin mí». Se pasa del blanco al negro sin pensar que existen multitud de tonalidades de gris. Ejemplos: «Soy una estúpida, tiene razón, esto es lo que hay» u «o asumes que soy así o no tenemos nada que hacer juntos».

• Optimismo ingenuo. Es una tendencia a ver solo lo positivo, no reconocer los problemas y no hacer nada porque piensas que todo se solucionará por sí mismo. Ejemplos: «Me quiere, pero aún no se ha dado cuenta» o «todo terminará por arreglarse y estaremos bien».

• Deberías. Utilizar exigencias absolutistas y rígidas como si fueran dogmas acerca de uno/a mismo/a («debo…», «tengo que…»), acerca de los demás («deben…», «tienen que…») o acerca de la vida («la vida no debería ser así»).

Cuando dirijo los «debería» hacia mí mismo/a la consecuencia emocional es la culpa. Cuando los dirijo hacia los demás, generan ira y resentimiento. Cuando es hacia la vida, producen impotencia y frustración. Ejemplos: «Tendría que cambiar y así estaríamos bien», «si cambiaras aquello que no me gusta de ti, la relación sí funcionaría» o «la vida debería ser justa».

• Razonamiento emocional. Implica suponer que, si te sientes mal en una situación, es que debe estar pasando algo malo en ella. Es decir, utilizas tus emociones desagradables para hacer inferencias. Sin embargo, estas emociones no te garantizan que lo que estás sintiendo se corresponda con la realidad, simplemente es una interpretación que estás haciendo de ella. Ejemplos: « ¡Uf! Siento el ambiente cargado, seguro que se va a liar» o «me invade una sensación extraña, debo averiguar qué está pasando».

Como puedes ver, el pensamiento puede dar para mucho cuando se empeña en boicotearse a sí mismo.

En el siguiente punto conoceremos, con mayor detalle, cómo influyen estas distorsiones cognitivas en la perpetuación de las relaciones insanas.

PENSAMIENTOS RECURRENTES EN LAS RELACIONES POCO SALUDABLES

« Todo esfuerzo por aferrarnos nos hará desgraciados, porque tarde o temprano aquello a lo que nos aferramos desaparecerá y pasará. Ligarse a algo transitorio, ilusorio e incontrolable es el origen del sufrimiento. Todo lo adquirido puede perderse, porque todo es efímero. El apego es la causa del sufrimiento».

Estas palabras, pronunciadas por Buda, hace miles de años, siguen estando vigentes, dado que nos seguimos aferrando al sufrimiento por amor. Nos cuesta tolerar que el amor escape a nuestro control, que la persona a la que amamos no gire en torno a nosotros, ni satisfaga nuestras necesidades. Nos causa malestar soportar la frustración, el fracaso o la desilusión que pueda devenir de la relación de pareja. En definitiva, nos asusta asumir que el amor no sea como nos gustaría que fuera. Esta falta de aceptación nos aboca a la co-creación de relaciones insanas. Vivir el amor desde la inseguridad, el miedo a que nos dejen. ¿Y qué refuerza toda esta sintomatología emocional? Nuestros pensamientos.

A lo largo del capítulo, hemos ido valorando la importancia que el pensamiento tiene sobre nuestras emociones y acciones. Ahora pasaremos a conocer qué pensamientos habituales aparecen dentro del malestar que supone saberse inmerso en una relación poco saludable. Desgranaré cada uno de ellos con el objetivo de que te percates de la irracionalidad que esconden.

PENSAMIENTOS QUE JUSTIFICAN EL POCO O NULO AMOR QUE SE RECIBE

Cuando estamos dentro de una relación insana y nuestra autoestima es baja, nos aferramos a las muestras de cariño más pequeñas e insignificantes que podamos recibir, tratando de justificar que nuestra pareja aún siente algo por nosotros. Nos aterra reconocer la no correspondencia de amor o que merecemos algo mejor, por lo que seguimos enganchados a una relación acabada, dado el dolor que supone afrontar la ruptura.

¿Qué tipo de pensamientos se presentan en estos casos? Veamos algunos ejemplos:

• «Está enamorado/a de mí, pero aún no se ha dado cuenta». Olvidamos que cuando una persona está enamorada lo sabe, lo siente y lo vive. El enamoramiento no pasa desapercibido para nadie.

¿Recuerdas lo que hablamos sobre esta primera etapa del proceso amoroso? Recapitulemos. Gracias a la producción y liberación constante de hormonas como la oxitocina o la vasopresina, el deseo sexual se muestra más ferviente al inicio de la relación. La pasión se vive a flor de piel y las relaciones sexuales son muy numerosas. Ambos miembros de la pareja se encuentran en un estado de bienestar y euforia tal, que parece que el mundo se haya parado y solo existan ellos/as dos. Se suele percibir la relación como algo idílico y maravilloso, casi rozando la perfección, por lo que se evita tener cualquier tipo de discusión con la intención de no romper la magia del momento que están viviendo. Al tener solo en cuenta los aspectos que los unen, y no los que los diferencian, parece que tienen una comunión absoluta, que refuerza así la unión.

Así pues, teniendo en cuenta la intensidad emocional del enamoramiento, ¿sigues pensando que una persona enamorada puede no ser consciente de que lo está?

• «Los problemas que atraviesa son los que le impiden amarme». Poca disponibilidad de tiempo libre, discusiones con el jefe, problemas familiares… «Es normal que me trate con indiferencia, con todo lo que tiene encima». Autoengaños en los que incurrimos cuando nos cuesta asumir la realidad del vínculo afectivo que tenemos.

Cierto es que los problemas laborales, con la familia o los cambios inesperados… pueden producir irritabilidad, cansancio, mal humor o estrés, pero no desamor. Uno/a no deja de amar a su pareja porque se sienta ansioso/a o agotado/a. Las vicisitudes de la vida diaria pueden alterar o destemplar un poco el sentimiento, pero ello no quiere decir que lo anulen por completo, de hecho, tales circunstancias, según la actitud desde las que se aborden, nos pueden unir aún más.

• «Esa es su manera de amar, no puedo hacer nada». Nadie niega que hay diferentes estilos personales en la manera de amar (la palabra, la servicialidad, el contacto físico, etc.), pero algunos son francamente sospechosos. Por ejemplo, podemos respetar que nuestra pareja incluya en su forma de mostrarnos amor, antipatía, indiferencia, egoísmo e infidelidad, pero que la respetemos no quiere decir que tengamos que estar a su lado para aguantarla.

• «Sus problemas emocionales no le dejan disfrutar el amor». Es indudable que algunos problemas emocionales pueden producir un descenso transitorio en la capacidad de amar, pero es eso, un descenso, no una ausencia de amor. Al dirigir toda nuestra atención al malestar que nos ocupa descuidamos a la pareja, ya que la mente está «diseñada» para sobrevivir y, por tanto, nos debemos priorizar. Pero el no cuidar la relación en el día a día, el no «regarla», hace que la intimidad se vaya perdiendo, restando así intensidad al vínculo entre ambos/as. El deseo de estar y compartir se reduce, lo que hace que nuestra implicación dentro de la relación disminuya considerablemente y sintamos esa pérdida de afecto.

Para la pareja, es menos doloroso creer que el alejamiento se debe a un problema emocional que a algo que está sucediendo entre ellos/as. Sin embargo, querer escudarnos en que son las circunstancias las causantes y culpables de nuestro deterioro amoroso, no hace más que limitarnos a una posición de queja desde la que no hacemos nada, esperando irremediablemente a que estas circunstancias cambien para estar mejor.

PENSAMIENTOS QUE MINIMIZAN LOS DEFECTOS DEL OTRO Y DE LA RELACIÓN

Aunque la relación sea tormentosa y nos esté causando daño físico y/o emocional, el poder del pensamiento es tal que puede hacer que nos pongamos una venda en los ojos y no ver lo que tenemos delante, llegando así a tolerar conductas totalmente inaceptables.

Pensamientos que refuerzan este modo de proceder serían:

• «No es tan grave». Minimizamos los actos de la otra persona para seguir justificando el estar a su lado. «Es cierto que me insulta, pero nunca me ha puesto una mano encima». Este tipo de pensamientos son ideales para negarnos a dar pasos hacia nuestra autonomía emocional y soltar una relación que nos hace daño. Sin embargo, hay cosas que sí son graves e innegociables.

Puede que no te haya puesto una mano encima, pero las amenazas, el silencio como castigo, los desplantes, los desprecios, el aislamiento… todo ello son conductas igual de alarmantes como para pasarlas por alto. Creemos que los golpes son peligrosos porque dejan marcas, pero ¿qué pasa con las lesiones emocionales que nos deja todo lo demás? ¿Acaso no las notas? ¿No existen? Obviarlas puede llevarnos, nos guste escucharlo o no, a la muerte.

• «Lo que recuerdo no es tan malo». En este caso podemos hacer una clara distorsión a la hora de recuperar información, pretendiendo olvidar los problemas y recordar solamente las cosas buenas de la relación. Pero deja que te diga algo: la mente no olvida, a no ser que haya una lesión neurológica en el hipocampo. Supera, bloquea, inhibe o acepta. Así que ¡cuidado! Porque la memoria emocional es el anillo, que, al destaparlo, activa la granada.

• «Nadie es perfecto, todos cometemos fallos». A tal afirmación, aunque no le falta razón, resta importancia a todo tipo de problemas, por graves que sean, que podamos tener dentro de la relación. La insalubridad amorosa nos hace ver lo anormal como normal, invierte los valores y anula los principios. Mantener este tipo de pensamientos hace que el malestar se sostenga y perpetúe, pues ayudan a justificar que cualquier conducta, por desagradable y fuera de lugar que esté, se siga realizando.

• «He pasado por relaciones peores, esta no es para tanto». Resulta bastante común establecer comparaciones entre la relación actual y las anteriormente vividas. ¿Es esto malo? No necesariamente. Si la conclusión a la que llegamos es el aprendizaje positivo que nos aporta la información obtenida, ¡bienvenido sea! Ahora bien, si salimos de una relación insana y medimos nuestro malestar dentro de otra relación insana, concluyendo que este es de menor intensidad… Esto no es saludable.

Al ser el amor mimético, como tantas veces hemos ido comentando a lo largo del libro, si no hacemos un esfuerzo consciente y objetivo en cuanto a la evaluación emocional de nuestra relación de pareja, tenderemos a repetir, una y otra vez, el mismo patrón. Es decir, seguiremos dentro de un bucle de relaciones tormentosas donde no disfrutaremos del amor, ni de sentirnos amados. Que nuestras relaciones anteriores fueran más insanas que la actual no justifica que tengamos que permitir la insalubridad en el presente, pues no se trata de sufrir menos, se trata de no sufrir.

PENSAMIENTOS QUE TE AFERRAN A UN AMOR QUE YA NO EXISTE

Por muy enamorados que hayamos estado y bonita que haya sido la relación, seamos realistas, el amor se acaba. Esto puede resultar muy doloroso, sobre todo para la persona que sigue teniendo sentimientos, pero más doloroso es seguir en una relación donde ya no te aman, ¿no crees? Conozcamos qué pensamientos nos hacen seguir ahí:

• «Aún tenemos sexo». La mayoría de las personas reconocen que se puede tener sexo, abogando solo a una parte más física, sin sentir amor por la otra persona y sin que haya una conexión emocional que vaya más allá. De hecho, en parejas donde ya no existe el amor, el sexo puede seguir estando presente porque el deseo sexual se mantiene. A veces solo como un desahogo, pero se sigue manteniendo y puede llevar a confusión al miembro que todavía sigue amando, pues puede confundir el ser deseable para su pareja, con ser amado por esta.

Debemos tener en cuenta que, aunque el deseo sexual se mantenga, en general, cuando la relación ya no funciona, el tiempo que transcurre de un encuentro a otro aumenta significativamente, y la manera de hacerlo también cambia. Ya no se dedica tanto tiempo a las caricias, los besos, a excitarse mutuamente, a mirarse… ahora es todo más rápido y frío. Se va directo al grano, sin poner interés en el otro y terminando con una sonrisa de complacencia forzada.

Cuando tus relaciones sexuales siguen este patrón, debes admitir que, aunque te quieras aferrar a la idea de que por lo menos seguís teniendo sexo, no te puedes engañar, es solo eso, sexo, no amor.

• «Todavía se interesa por mí». La necesidad de mantener la relación puede llevarnos a interpretar ciertos hechos aislados como indicadores de que todavía hay amor. Una llamada, una mirada, una cena… circunstancias que se dan muy esporádicamente pero que hacen que nos aferremos a mantener una relación que ya hace tiempo que está oxidada.

Nos acostumbramos a recibir escasas muestras de afecto y caemos en el error de magnificar las pocas que recibimos, por lo que damos demasiado valor a las migajas de amor, considerándolas todo un festín.

Cuando realmente hay interés por una persona, se demuestra en el día a día, no de higos a brevas .

• «No está con otro/a». Este pensamiento suele hacer que perdure la esperanza de que la relación vuelva a retomarse. «Si no está con otro/a, es que todavía me quiere», «si no está con otro/a, no ha podido olvidarme»… ¡Ay! Cómo nos gusta ilusionarnos con un «felices para siempre». Sin embargo, es mucho más objetivo pensar: «Prefiere estar solo/a a estar conmigo». Duele, sí, pero es lo que hay.

El que no haya rehecho su vida con otra persona no es en absoluto indicativo de que quiera volver a la relación contigo o que todavía no te haya olvidado. El único y verdadero indicativo es que está haciendo su vida sin ti, y eso, cuanto antes lo asumas, antes empezarás el duelo que supone la ruptura y, lo que es mejor, empezarás a vivir tu vida autónomamente. Sí, una vida que te asusta y en la que él/ella ya no ocupará el lugar de antes, pero una vida nueva, llena de nuevas oportunidades al alcance de tus manos, si estás dispuesto/a a dejar de mirar la puerta que ya se cerró.

• «Pronto se dará cuenta de todo lo que valgo y he hecho por él/ella». Puede que haya casos en los que, transcurrido un tiempo desde la ruptura, la persona que nos ha dejado se percate de que aún nos ama y que quiere volver, pero no siempre ocurre así, por lo que esperar a que eso suceda es perder un tiempo valioso para nosotros mismos. Además, que quiera volver no implica que debamos abrirle las puertas de par en par, por mucho que la amemos. Tendríamos que valorar las condiciones emocionales, propias y ajenas, en las que ese retorno se da.

PENSAMIENTOS QUE TE LLEVAN A QUERER RECUPERAR LA RELACIÓN

A veces nos cuesta aceptar que una relación ha terminado. Poner el punto final puede ser complicado, por lo que mantenemos demasiado los puntos suspensivos. Algunos de los pensamientos asociados a esta línea conductual son:

• «Si seguimos siendo amigos/as, con el tiempo, volveremos a ser pareja». Son muchas las parejas que tras la ruptura tratan de mantener la amistad. En absoluto estoy en desacuerdo con convertirnos en amigos de nuestros/as ex, hay parejas que logran separaciones conscientes y sanas. Ahora bien, debemos respetar los tiempos del duelo. De este modo, evitaremos que se confundan los sentimientos.

Hay relaciones que se rompen de mutuo acuerdo, pero la mayoría de las veces no ocurre así. Casi siempre hay uno/a que toma la decisión y, aunque se pueda terminar aparentemente bien, resulta complicado, especialmente para el/la que tiene más sentimientos, el seguir teniendo solo una relación de amistad. Incluso, en ocasiones, nos quedamos atrapados en un «ni contigo, ni sin ti», una especie de híbrido, al que llamo «aminovios/as». Dado que nos conocemos bien, al alejarnos de la tensión de la relación, nos sentimos relajados/as, tranquilos/as, invitándonos, estas emociones, a buscar una cercanía física con la otra persona. Pero, volvemos a lo de antes, ¿es amor o sexo? ¿atracción o enganche? Llegamos a un punto en el que ni estoy contigo, ni lo estaré, pero así siento que te sigo teniendo.

• «Cambiaré, en mí, todo lo que no le gusta y volverá conmigo». ¿Cuántas veces te has sentado con tu pareja a tratar de cambiar las cosas? ¿Cuántas habéis cumplido y mantenido esos acuerdos? Y es que, para que una persona cambie, no sirve únicamente el decirle que debe cambiar, esta debe querer hacerlo.

Está bien cambiar, querer mejorar, adaptarnos a las circunstancias que se puedan presentar, pero para que ocurra, el propósito de cambio debe venir de nuestro interior, de nosotros mismos. Si ponemos el objetivo de transformación en agradar al otro, pero no agradarnos, nunca será suficiente. Además, si cambias en ti todo lo que a tu pareja no le gusta, ¿dónde quedas? ¿Merece la pena dejar de ser tú para agradarle? Piensa en ello.

• «Si soy paciente, terminará volviendo». La paciencia es un valor que está muy bien, puede resultarnos beneficiosa en muchos aspectos de la vida, pero una cosa es ser paciente y otra iluso/a. Parar tu vida con la esperanza de que vuelva no es una opción saludable.

Cuando nos encontramos en situaciones de este tipo, terminamos confundiendo paciencia con pasividad. La paciencia es una cualidad que nos permite establecer un espacio y un tiempo para que una nueva oportunidad ocurra, sin embargo, si tras un «periodo prudencial» seguimos sin tener una respuesta, es momento de dejar de ser paciente y pasar a la acción. Puede que te preguntes: ¿de cuánto tiempo estamos hablando? Lo sabrás. Si prestas atención a las sensaciones y emociones que tu cuerpo y mente te transmiten, apreciarás claramente la diferencia. Aun así, te daré una pista: cuando empiezas a inquietarte, a angustiarte, a sentir que estás perdiendo el tiempo, es porque realmente lo estás perdiendo. Es momento de dejar de preocuparte para empezar a ocuparte.

• «Le puedo volver a seducir». Tras una ruptura, y dentro del proceso de negación del duelo, es habitual que el miembro que desea volver empiece a presentar cambios físicos con la intención de llamar la atención del otro. Nuevo look , renovación de armario, más deporte… todo con el fin de volver a gustarle.

Está bien cambiar de imagen y querer cuidarnos, pero hay que hacerlo por nosotros mismos, no por los demás. Es innegable que a todos nos gusta resultar atractivos para nuestra pareja o, incluso, para quien no es nuestra pareja. Está bien que nos guste gustar, pero cuando el gustar a los demás se convierte en el principal objetivo, estamos priorizando mal.

Así que…. TODO EMPIEZA POR TI.

CAPÍTULO 4

TODO EMPIEZA POR TI

« No hablo por no molestar», «no voy a ser capaz», «le pregunto a mis hijos sobre las decisiones que he de tomar», «me cuesta mucho empezar algo nuevo» o «todos deben prestarme atención y me enfado cuando alguien no lo hace» son frases típicas de las personas que tienen mala valoración de sí mismas. Y es que, cuando el autoconcepto lo tenemos dañado, consentimos abusos en las relaciones sociales, tenemos una visión negativa de nosotros mismos, distorsionamos los roles con nuestros hijos, autoboicoteamos nuestro proyecto de vida y tenemos la necesidad de llamar la atención.

Todo empieza por ti, por la valoración que haces de tu persona: tu autoestima. Pero ¿realmente sabes lo que significa tal concepto? Mi experiencia como psicóloga me demuestra que en el fondo no acabamos de entenderlo. Así que resolvamos la incógnita. La autoestima comporta la percepción que tenemos de nosotros mismos, en cuanto a la forma de valorarnos frente a nuestras capacidades, habilidades y estados emocionales. Por tanto, parte de nosotros, convirtiéndose en nuestro motor de cambio. Si esto es así, ¿por qué dejar que otras personas muevan nuestros hilos cual marioneta? Empecemos por responsabilizarnos de aquello que queremos para nuestra vida. Quizá sintamos que el mundo es oscuro, pero siempre podremos iluminar nuestra parte.

¿CÓMO VAS DE AUTOESTIMA?

C omo acabo de mencionar, la autoestima guarda relación con la valoración que hacemos de nosotros mismos, lo que determina el grado en que nos amamos, evaluamos y aceptamos. Esta valoración empieza a forjarse en torno a los cinco años, en función de cómo el/la niño/a es visto/a por las personas de su entorno, especialmente por sus figuras de apego, es decir, las más cercanas. No obstante, es una valoración que puede ir modificándose a lo largo de la vida, teniendo un gran peso, sobre todo, en la etapa adolescente. Etapa esta donde construimos nuestra identidad y, para ello, necesitamos del apoyo social. Buscamos reconocernos como seres independientes que vivimos en sociedad.

A partir de las circunstancias vividas y de lo que piensan los demás sobre nosotros, o sobre lo que creemos que pueden pensar, vamos formando nuestro autoconcepto y desarrollando más o menos confianza, seguridad y aceptación personal, lo que, evidentemente, influirá sobre nuestra propia estima, como vimos cuando trabajamos los vínculos afectivos. Es decir, si el autoconcepto que generamos es positivo, nuestra autoestima será mayor; y si es negativo, esta será menor.

Hoy en día parece que los problemas de autoestima se han convertido en una norma de nuestro tiempo, por lo que no solo somos influenciables por nuestras vivencias de infancia. Si ponemos atención en los anuncios publicitarios, un alto porcentaje de estos son para decirnos que tenemos que teñirnos las canas, que no podemos tener arrugas, que no hay que tener celulitis, que debemos hacer dieta… En resumen, nos están diciendo que no nos aceptemos como somos, que como somos está mal, tenemos que ser como lo que nos muestran, pero no nos cuentan que lo que nos muestran no existe, que está retocado hasta el último poro por el Photoshop y que, por tanto, el concepto de belleza que nos venden es irreal, lo que nos lleva a una falta de aceptación continua, puesto que es una utopía querer alcanzar lo inexistente.

Pero todo esto no solo tiene que ver con los tiempos que corren. Recuerdo mis sesiones con Elisa: mujer, de 36 años, inteligente, con un trabajo que le llenaba mucho y, sin embargo, presentaba muchas dificultades en cuanto a la relación de pareja. Constantemente se cuestionaba si hacía bien las cosas. Buscaba en mí la aprobación de su proceder. Y de repente un día salió el número gordo. Por motivos laborales de sus padres, se había criado con su abuela. Esta tenía en la estantería de casa un libro, publicado en 1953, bajo el título Guía de la buena esposa. 11 reglas para mantener a tu marido feliz. Sé la esposa que él siempre soñó. El resto te lo puedes llegar a imaginar, ¿verdad?

Y es que, si a esta falta de aceptación de la imagen, le vas sumando un diálogo interno negativo, una pérdida de seguridad en ti mismo/a, una comparación continua con los demás… ¿Qué terminamos teniendo? Efectivamente, problemas de autoestima.

Una autoestima saneada contribuye a que seamos y nos creamos capaces de afrontar y enfrentar la vida en todos sus momentos: agradables y desagradables. Nos da confianza, optimismo, energía y entusiasmo para conseguir nuestros objetivos y autorrealizarnos. Desarrollar una buena autoestima es la base del bienestar emocional, lo que nos lleva a una alineación positiva de cuerpo, mente y espíritu. Pero también favorece al resto de ámbitos de nuestra vida, desde el laboral hasta las relaciones interpersonales. Así pues, esta valoración propia es lo que dará pie a que nuestra autoestima evolucione favorable o desfavorablemente. Pasemos a conocer sus características.

CONOZCAMOS SUS CARACTERÍSTICAS

Grosso modo, se tiende a categorizar a la autoestima en dos grandes grupos: alta y baja, pero pocas veces sabemos definir qué características conforman una y otra. Voy a tratar de clarificártelas.

La AUTOESTIMA ALTA es aquella que nos hace sentir bien con nosotros mismos, con los demás y con el mundo. Cuando la poseemos:

• Nos aceptamos plenamente: «me amo lo suficiente».

• Expresamos nuestra opinión sin miedo a juicios externos: «no me gusta la manera en la que me hablas».

• Identificamos las emociones del otro: «estás cabreada. Cuando te calmes lo hablamos».

• Vemos los obstáculos como oportunidades de crecimiento: «no importa si llevo tres días llorando, eso me ayuda a autorregularme».

• Aceptamos las críticas de manera constructiva: «reconozco que Juan tiene razón, me cuesta practicar la escucha activa. Debo atender mientras me habla».

• Perdemos el miedo a preguntar: «no entiendo lo que me dices, ¿me lo puedes volver a explicar?».

• Nos sabemos responsables de nuestros actos: «admito que me equivoqué, voy a ponerle remedio».

• Nos ayudamos de la imaginación para probar nuevas cosas, somos activos y creativos, sin importar el resultado: «voy a empezar a escribir, a ver si así consigo expresar mejor mis emociones».

• Favorecemos la intimidad en nuestras relaciones interpersonales: «comparto y expreso lo que siento, pese al miedo».

• Reconocemos nuestros logros: «he conseguido poner un límite sano, estoy orgulloso de mí».

• Aceptamos los cambios que se nos presentan: «duele la ruptura, pero es lo mejor para mí».

Como complemento a lo mencionado, Luis Hornstein , médico psicoanalista, propone diferentes CATEGORÍAS DENTRO DE LA ALTA AUTOESTIMA:

• Autoestima alta-estable: es aquella con la que la persona se encuentra a gusto consigo misma y con su situación de vida. No se ve influenciada por los cambios o acontecimientos negativos de su alrededor. Posee estabilidad y autocontrol mental suficientes como para no dejarse llevar por las emociones desagradables o los imprevistos.

• Autoestima alta-inestable: la persona presenta, generalmente, una buena autoestima, pero esta suele tener fluctuaciones. Cuando existe cierto equilibrio en su vida, mantiene una autoestima estable, sin embargo, cuando tal equilibrio se rompe no suele tener las herramientas suficientes para enfrentarse al cambio, lo que le genera estrés e inestabilidad emocional. Además, le cuesta aceptar el fracaso y las posturas contrarias a la suya.

La BAJA AUTOESTIMA es aquella que nos hace sentir inseguros, incapaces y necesitar de la opinión de los demás para estar bien. Ante ella:

• Generalizamos negativamente un malestar aislado: «me han dejado dos veces, no estoy hecha para estar en pareja».

• Nos dirigimos, a nosotros mismos, con términos peyorativos: « ¡seré imbécil!».

• Somos extremistas en cuanto a pensamiento: «estás conmigo o contra mí».

• Nos culpamos, constantemente, de todo: «tendría que haberme dado cuenta».

• Personalizamos en negativo lo que acontece a nuestro alrededor: «la he notado más seca, ¿habré hecho algo que le haya molestado?».

• Tenemos la mala costumbre de suponer en vez de preguntar: «no me mira, seguro que le caigo mal».

• Controlamos en exceso o descontrolamos: «siento una responsabilidad enorme sobre todo lo que sucede a mi alrededor» o «me siento desamparada, soy incapaz de tener el control sobre algo».

• Racionalizamos los estados emocionales: «siento ansiedad ante la idea de que mi pareja me engañe, si me siento así será porque es verdad».

• Se nos dificulta, llegando a ser incapaces de ello, tener intimidad en nuestras relaciones: «si me muestro fría, no me enamoraré y no sufriré».

• Escondemos lo que sentimos realmente: «muestro a los demás mi careta, así me siento seguro».

• Tenemos miedo al cambio: «más vale malo conocido que bueno por conocer».

• Minimizamos nuestros logros o no los tenemos en cuenta: «me mantengo en el contacto cero, pero es igual, porque sé que acabaré cayendo».

Te suenan, ¿verdad? La mayoría de estas características se corresponden con las distorsiones cognitivas que vimos en el capítulo anterior.

Al igual que ocurre con la alta autoestima, el doctor Hornstein señala diferentes CATEGORÍAS DENTRO DE LA BAJA AUTOESTIMA:

• Autoestima baja-estable: la persona tiende a creerse inferior a los demás y a no verse capaz de conseguir aquello que se propone. Tiene miedo a equivocarse y la duda es una constante en su día a día. Para sentirse mejor necesita que alguien le guíe o le diga qué hacer, así no asume responsabilidades. No sabe defender sus ideas y llega incluso a modificarlas para que sean más parecidas a las del otro. Depende, en un alto porcentaje, de la opinión externa, sintiéndose bien o mal si esta es positiva o negativa.

• Autoestima baja-inestable: a diferencia de la anterior, la persona prefiere pasar desapercibida, se siente más a gusto sin relacionarse, ya que no se cree capaz de nada. Dado que es muy influenciable por el resto, suele quedarse en casa y relacionarse solo lo estrictamente necesario. Evita cualquier tipo de enfrentamiento y, aun llevando la razón, jamás se opondrá a la otra persona. Lleva muy mal las pérdidas y suele distanciarse todavía más cuando algo negativo le ocurre.

Finalmente, te voy a mencionar otro tipo de autoestima, menos utilizada en las definiciones, y que se tiende a confundir con la alta, es la denominada AUTOESTIMA INFLADA. Nos hace sentir por encima del resto, considerándonos mejor que los demás. ¿Qué nos caracteriza en este caso?

• Pensamos que somos los mejores y, por tanto, no hay nadie que nos supere: «deja, ya lo hago yo, que soy la única que sabe hacerlo».

• Creemos tener siempre la razón y que no nos equivocamos: «no trates de llevarme la contraria, porque sabes que tengo razón».

• Nos elogiamos continuamente y presumimos de nuestros logros: «¿has visto a mi chica? ¿Se puede estar más buena?».

• No tenemos en cuenta las opiniones ni emociones del resto: «es así, porque lo digo yo».

• Basamos nuestra valía, principalmente, en las cosas materiales: «¿aún no tienes el último IPhone? Estás obsoleto».

• Somos vanidosos, nos creemos los más atractivos, no solo en el plano físico: «¿guapa? Solo tienes que verme».

• De trato rígido y comunicación agresiva: «¿acaso me vas de decir tú lo que tengo que hacer?».

• Dado que nuestra seguridad depende de la imagen que mostramos, los estados de humor son muy cambiantes: cuando nos elogian y aprueban, nos sentimos bien, pero si no lo hacen, nos sentimos mal e incluso nos enfadamos.

• No tenemos problemas en mentir para exagerar una cualidad positiva, inventarla o reducir una negativa: «tan solo me han bastado dos días para pilotar solo».

• La envidia está muy presente: no soportamos que otros tengan algo que nosotros no o que logren cosas que no hayamos logrado. Los criticaremos por ello.

Expuestas todas, ¿sabrías identificar tu tipo de autoestima? ¿y el de tu pareja?

Está claro que entre la autoestima baja y la inflada, anda el juego de las relaciones insanas, pero ¿hay más factores que influyen? Conozcamos al ego.

AUTOESTIMA VS EGO

P artiendo que desde pequeños nos enseñan a mirar por los demás antes que por nosotros mismos, y ya en la edad adulta, pensar primero en nosotros es tildado de egocéntrico, egoísta y/o vanidoso, es frecuente observar la confusión que existe entre ambos conceptos, llegando, incluso, a pensar que son sinónimos.

¿Practicas el amor propio o te mueves por necesidades? Ahí radica la diferencia entre autoestima y ego. Así como la primera nos ayuda a ser nuestro/a mejor amigo/a, a tratarnos bien y a amarnos en plenitud, el ego no. Este hace que nos critiquemos, nos rechacemos, que no nos permitamos cometer errores, ni aceptarnos, lo que, a su vez, promueve el rechazo que sentimos hacia los demás.

Por norma general, las personas con un alto ego son personas que tienen baja autoestima o autoestima inflada. Dan la sensación de tener alta autoestima, una buena concepción de sí mismas y una gran seguridad, pero nada más lejos de la realidad. Al no permitirse cometer errores, dado el miedo que les genera el sentirse juzgadas, piensan que mostrar su vulnerabilidad les hace frágiles, por lo que tratan de aparentar todo lo contrario.

Veamos entonces que DIFERENCIAS existen en lo que denominamos EGO y lo que entendemos por AUTOESTIMA SANA O AMOR PROPIO:

• Admiración. La admiración por uno mismo está bien siempre y cuando esta sea realista. La persona con buena autoestima (A) se valora y acepta como es, con sus virtudes y sus imperfecciones, reconociendo cada una de ellas. Sin embargo, aquella dominada por el ego (E) tiene una admiración exagerada y excesiva por sí misma, tanto por su aspecto físico como por sus dotes y cualidades. Llega, incluso, a desarrollar rasgos narcisistas. Cree que todo lo que hace está bien, no se permite cometer errores, ni es autocrítica.

• Empatía. (E) Piensa en ella por encima de todas las cosas y solo coopera con los demás para obtener un beneficio a cambio. (A) Piensa en ella y en los demás, es generosa y cooperativa.

• Críticas. (E) Lleva muy mal las críticas. Dado que tiene una imagen construida en base a la perfección (una realidad distorsionada y disfuncional), no puede cometer errores y, por tanto, no permite que los demás se los muestren. Si esto es así, se pondrá a la defensiva, se enfadará e incluso llegará a tergiversar la historia haciendo culpables o responsables a los otros de su propia actuación. (A) Al ser consciente de sus imperfecciones, acepta sus errores y las críticas constructivas como fuentes de aprendizaje. A su vez, es capaz de ver que las críticas destructivas que recibe por parte de los demás nada tienen que ver con ella.

• Preocupación. (E) Actúa desde el recibir de los demás, necesita ser el centro de atención, y si no recibe, se siente dolida, ignorada o rechazada. (A) Su interacción con los otros es desde la escucha, la atención y la aportación, por lo que sus relaciones interpersonales suelen ser buenas y sanas.

• Creencias. (E) Suele tener unas creencias muy rígidas, considerando estas como las únicas posibles y verdaderas, por lo que raramente podrá empatizar contigo. Está totalmente centrada en ella y no ve más allá de sus creencias, pensamientos, emociones y acciones. (A) Tiene sus propias creencias, pero a diferencia de la anterior, la persona con autoestima saneada no tendrá problema en cuestionárselas o modificarlas si estas no son adaptativas o pueden estar equivocadas.

• Jerarquía. (E) Aquella con un alto nivel de ego piensa que está por encima de los demás, se cree superior, el centro de la vida. No obstante, si llega a compararse con otras y saberse por debajo, se sentirá angustiada e insegura, y tenderá a criticarlas para dejarlas en una posición inferior y ella mantener su estatus. Sin embargo, (A) sabe que nadie está por encima de nadie, que ella es la única encargada de su autocuidado y bienestar emocional, y lo hace desde el amor propio y el que ofrece a los demás.

No podemos dar aquello que previamente no tenemos. Si lo hacemos, si damos algo que no tenemos, lo haremos desde el dolor, el sufrimiento y nuestro propio deterioro como persona. Es algo que entienden bien las personas con alta autoestima: priorizan sus necesidades, no desde la exigencia a los demás ni el egoísmo, sino desde el estar bien y sentirse bien, para desde ahí dar lo mejor al otro.

Seguramente, en alguna ocasión, habrás caído en las manos del ego, dado que el ser humano no es carente del mismo. No te preocupes, a todos nos ha pasado. Lo importante es ser consciente de ello para no quedarte atrapado/a en esa identificación, que no hará más que apoderarse de ti. Recuerda: eres los cimientos sobre los que se obra tu vida. Conectar contigo mismo/a, escucharte, cubrir tus necesidades y darte amor, a pesar de tus imperfecciones, tus errores o equivocaciones, es lo que te ayudará a construir una autoestima sólida, fuerte y enfocada hacia tu persona, para después poder proyectarla hacia los demás y dejar que el proceso mimético haga el resto.

¿QUÉ CONCEPTO TIENES DE TI MISMO/A?

¿ Quién eres? ¿Cómo eres? ¿Te conoces? Resulta complicado, en ocasiones, responder a estas preguntas, ¿verdad? Cuando las realizo en consulta mi suelen responder tipo Un, Dos, Tres… Responda otra vez (programa mítico de la televisión de los 70’ y 80’): «hola, me llamo Ciara, residente en Barcelona, tengo 43 años y soy psicóloga». Pues mire usted, ¡No! Ese es mi nombre, la ciudad en la que resido, mi edad y mi profesión, pero no soy yo.

El AUTOCONCEPTO consiste en aquello que pensamos que somos. Generalmente la mayoría de nosotros tenemos una idea de cuáles son nuestras características físicas y de personalidad, siendo algunas de ellas favorables y otras desfavorables, según la interpretación que hagamos de las mismas, pero pocas veces somos conscientes de cómo esa concepción influye en nuestra manera de ser y vivir.

Dicho concepto no surge de un día para otro, ni es estático. Se va formando con el tiempo y con las creencias y experiencias que vamos teniendo. Ya desde la infancia, como pudimos ver, y a partir de las ideas que recibimos sobre lo que otros piensan y nos dicen, empezamos a crear nuestros primeros juicios. Cada persona, palabra y situación va dejando una huella emocional particular que influirá sobre la dirección, positiva o negativa, sobre la que se desarrollará nuestro autoconcepto. A ello es importante sumarle el ambiente en el que nos criamos, es decir, los mensajes que recibimos del mundo. Si ese ambiente va cubriendo nuestras necesidades y hace que nos sintamos seguros, contribuirá a que el concepto que tengamos de nosotros mismos sea más sano y realista, sin embargo, si el medio nos hace sentir inseguros o poco valorados, el autoconcepto comenzará a tornarse pobre y negativo. Te suena de cuando abordamos los vínculos afectivos de apego, ¿verdad?

Así pues, las representaciones mentales que nos hacemos acerca de nosotros, según las experiencias que vamos viviendo, formarán nuestro autoconcepto y este influirá sobre nuestra autoestima. ¿Por qué? Porque según lo que yo piense de mí, me tendré una estima u otra. Si mi autoconcepto es positivo, mi autoestima será positiva y alta. Sin embargo, si es negativo, esta será negativa y baja. Por esta razón, es importante tener en cuenta y revisar, las veces oportunas, si nuestras ideas acerca de nosotros mismos son realistas y funcionales, si la imagen que hemos creado de nuestra persona es semejante a la realidad o está distorsionada.

LA IMPORTANCIA DE LA AUTOVALORACIÓN

Cuando hablo de autovaloración, no lo puedo hacer de manera aislada, tengo que incluir toda una serie de conceptos que se agrupan dentro del término, tales como: el respecto hacia uno/a mismo/a, la confianza propia, el autocontrol, la autoafirmación, la realización personal y la percepción de nuestra propia imagen. Pasaré a explicarte, con detenimiento, cada uno de ellos:

• AUTOIMAGEN. Capacidad de vernos a nosotros mismos como la persona que realmente somos, tanto a nivel físico como psicológico. Consiste en ser conscientes de nuestro cuerpo, así como de nuestra personalidad y carácter, tanto de nuestras virtudes como de nuestras imperfecciones.

• AUTORRESPETO. Se trata de aceptarnos siendo como somos. Requiere un análisis introspectivo importante, para aceptarnos en todas nuestras áreas y a todos los niveles. No busca la perfección, eso lo tengo que dejar claro. Busca la aceptación aun siendo conscientes de que no somos perfectos.

• AUTOCONFIANZA. Sentirnos capaces de realizar y conseguir aquello que nos propongamos. El buen desarrollo de este concepto es el que nos hace creer en nosotros y en nuestras capacidades para enfrentar aquellos retos que la vida nos vaya planteando y, también, para hacer que nuestra motivación por conseguir nuestros sueños sea mayor.

• AUTOCONTROL. Sabernos manejar en diferentes situaciones, ejerciendo un buen dominio sobre nosotros mismos. Especialmente para las situaciones conflictivas o estresantes, la capacidad de autocontrol es muy importante, pues nos permite saber desenvolvernos sin quedarnos atrapados en emociones desagradables, que puedan llegar a interferir y/o perjudicarnos a nosotros o a otras personas.

• AUTOAFIRMACIÓN. Es la libertad de sentirnos nosotros mismos y poder tomar decisiones basadas en nuestro criterio y nuestra autonomía para ello. Se trata de la capacidad de poder expresar pensamientos, sentimientos y deseos sin miedo a ser juzgados.

• AUTORREALIZACIÓN. Resulta de sentirnos satisfechos tanto con nosotros mismos como con nuestra manera de vivir la vida. Es una alineación entre lo que se piensa, se siente y se hace, favoreciendo ese equilibrio a encontrarnos en paz tanto con nosotros como con todo nuestro entorno.

Así pues, teniendo cuenta todo lo argumentado, puedo concluir que la autovaloración consiste en lo importante que se siente una persona con ella misma, con los demás y con el mundo en general. Favorece, por tanto, nuestro derecho al bienestar, a querer ser respetados y a poder manifestar tanto nuestras necesidades como nuestras carencias, sin miedo a ser rechazados por ello. Eso sí, todos y cada uno de los conceptos que la conforman no son estáticos, sino que pueden ir variando con el tiempo, a través de la interpretación que hacemos de las circunstancias que vamos viviendo y la relación con las personas que nos vamos encontrando. La ventaja de esta variabilidad es que nos permite mejorarlos. Solo por eso merece la pena conocerlos bien, ¿no crees?

COMPRENDIENDO AL AMOR PROPIO

Me voy a ayudar de las palabras que Kim McMillen escribió en su libro When I loved myself enough:

«Cuando me amé de verdad comprendí que, en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto, a la hora correcta y en el momento exacto y, entonces, pude relajarme. Hoy sé que esto tiene un nombre…
AUTOESTIMA.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional no son sino una señal de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que es…
AUTENTICIDAD.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente y comencé a aceptar todo lo que acontece, y que contribuye a mi crecimiento. Hoy eso se llama…
MADUREZ.

Cuando me amé de verdad, comencé a percibir que es ofensivo tratar de forzar alguna situación, o persona, solo para realizar aquello que deseo, aun sabiendo que no es el momento, o la persona no está preparada, inclusive yo misma. Hoy sé que el nombre de eso es…
RESPETO.

Cuando me amé de verdad, comencé a liberarme de todo lo que no fuese saludable: personas, situaciones y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. De inicio mi razón llamó a esa actitud egoísmo. Hoy se llama…
AMOR PROPIO.

Cuando me amé de verdad, dejé de temer al tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los megaproyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero, y a mi propio ritmo. Hoy sé que eso es…
SIMPLICIDAD Y SENCILLEZ.

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón, y así erré menos veces. Hoy descubrí que eso es…
HUMILDAD.

Cuando me amé de verdad, desistí de quedarme reviviendo el pasado, y preocupándome por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama…
PLENITUD.

Cuando me amé de verdad, percibí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero, cuando la coloco al servicio de mi corazón, ella tiene un gran y valioso aliado. Todo eso es…
SABER VIVIR.

No debemos tener miedo de cuestionarnos, de hecho, hasta los planetas chocan, y del caos suelen nacer la mayoría de las estrellas».

¿Alguna vez has pensado en todo lo que serías capaz de ser si te amases? ¿Tienes presentes las veces que te has boicoteado por ausencia de amor propio?

No amarnos a nosotros mismos implica no conocernos, ni aceptarnos, ni respetarnos, lo que nos confronta constantemente con la vida y las circunstancias que esta nos presenta. Nos sentimos insatisfechos, anhelamos cambios, pero lo cierto es que no hacemos nada para propiciarlos a nuestro favor, tal y como podemos ver en el texto de auxilio que me escribió una chica a razón de uno de mis artículos: «doctora, amo a mi esposo y no veo mi vida lejos de él. Es un excelente esposo, pero me siento insatisfecha sexualmente. He tratado de hablar del tema con él, pero le resulta incómodo porque tiene prejuicios y esta tarea se hace inútil. Quiero saber una técnica o un medicamento para bajar mi deseo sexual. Es la única salida que encuentro, ya que no quiero perderlo, por mi elevado deseo. Por favor, ayúdeme».

El amor propio, nada tiene que ver con el egoísmo, el narcisismo o la vanidad. Guarda relación con la autoestima, con conocerse, escucharse y confiar en uno/a mismo/a. Amarte no te alejará de nadie, porque a nadie perteneces, todo lo contrario, te permitirá amar con libertad, sin miedos ni carencias, favoreciendo así la co-creación de relaciones sanas y conscientes.

LA AGENDA OCULTA

D etrás de lo que uno/a quiere (dice), hay una acción (lo que hace). Será esta segunda la que nos descubra el sentimiento y la intención real que hay en nosotros. Y es que, con frecuencia, en mi actividad como psicóloga, veo personas que dicen querer una cosa y, sin embargo, hacen otra muy distinta. He aquí donde nos topamos con su agenda oculta.

La expresión agenda oculta la utilizamos para referirnos a las intenciones y proyectos no revelados que tiene una persona, antes de acceder a algo que quiera conseguir, y que revelará al llegar al objetivo o al irlo poniendo en práctica. En algunos casos, se tiene la falsa esperanza de no ser nunca descubierta, pero al final todo acaba saliendo a la luz.

Para entenderlo mejor te voy a exponer parte de la agenda oculta de uno de mis pacientes, Alberto. Agenda esta que tituló: «Yo y mi sombra. Mi lado más oscuro»:

«Podría decir que, prácticamente desde que recuerdo, me he sentido en la necesidad de ser bueno, de portarme bien, de hacer lo correcto, de ayudar, de no tener malos sentimientos hacia otros, de no ser ni envidioso ni egoísta, de buscar activamente hacer el bien y evitar a toda costa el mal (…).

Sé que puedo llegar a mentir y manipular a otros para obtener lo que quiero, o para tratar de justificar mis faltas, fallos o agravios a otras personas. Me siento relativamente cómodo en el manejo de la mentira o el engaño en el momento, pero después me siento realmente incómodo conmigo mismo, porque de nuevo siento que traiciono.

En cuanto a la violencia, no me considero violento, pero he tenido momentos donde los accesos a la ira me han superado y he llegado a mostrarme realmente agresivo, aunque sin llegar a perder el control totalmente.

La envidia al ver que otros hacen, son o tienen lo que yo no, o como yo no me atrevo a ser, aunque en parte lo desee, también es algo que me incomoda acerca de mí mismo. Del mismo modo, puedo llegar a ser muy cínico, hipócrita y falso, para agradar a otros y para tratar de que me acepten. En ocasiones, soy capaz de faltarme el respeto con tal de ser aceptado, o trato de conseguir de ellos la opinión de ser alguien genial, excepcional o interesante.

Hablo demasiado, y escucho poco. Me siento o creo, en muchas ocasiones, más inteligente o capaz que otros, siendo prepotente o soberbio, disfrazándome de persona humilde de forma falaz.

Soy caprichoso e impaciente, poco amigo del esfuerzo constante y prefiero delegar responsabilidades que hacerme cargo personalmente, si eso me supone un sobreesfuerzo. Pero después culpo a otros y me victimizo cuando las cosas no salen como yo esperaba, a pesar de haber decidido ceder parcialmente el control o la responsabilidad para no esforzarme más de lo que me apetece o me parece que merezca la pena.

Fantaseo e imagino situaciones que quisiera que se diesen, porque conscientemente no tengo el valor de buscar que se cumplan. Eso me hace sentir cobarde.

En muchas ocasiones, me he sentido como un farsante, con la sensación de que realmente no me muestro como soy. Siento que reprimo mucho ciertos aspectos de personalidad, sobre todo en cuanto a la conducta sexual. Siento frustración en ese aspecto por encima de otros.

También me identifico en la necesidad de reconocimiento, muy relacionado con lo anterior.

A veces, me juzgo como poco hombre o poco macho, por solo haber estado con una mujer, aunque haya deseado lo contrario. Me siento atrapado en una falsa necesidad de fidelidad y relación cerrada, cuando en realidad me gustaría ser más explorador en ese aspecto. Reprocho en otros esa libertad sexual, esa seguridad y confianza en decidir cómo vivir esa parte de su vida».

Ciertamente existen grandes contradicciones entre lo que dice ser y el comportamiento que después tiene, ¿verdad? Puede identificarse claramente un perfil narcisista, pero hay mucho más detrás de todo esto: una familia desestructurada, una madre que se iba de casa cuando él era pequeño y cerraba la puerta con llave, apareciéndose horas después como si nada. Problemas de alcohol de ambos progenitores, separación entre ellos, lucha de poder por el hijo, nuevas figuras de apego que pasan por un proceso de transexualidad, etc… Es decir, sí, Alberto quiere ser buena persona y, hoy en día, puedo afirmar que lo es, pero no se comportaba como tal, porque su intención, el mal manejo de su vulnerabilidad y el no reconocimiento de su fragilidad, le llegaron a convertir en todo lo contrario, algo que él no pudo soportar y fue entonces cuando buscó ayuda.

LA TRAMPA DEL AMOR INCONDICIONAL

U n amor incondicional, como la propia palabra indica, es un amor sin condiciones, por consiguiente, con ausencia de amor propio.

Es como si transformásemos a nuestra pareja en un «bebé», un ser que necesita atención y cuidados constantes, que precisa de nosotros para sobrevivir y al que entregamos nuestro cuerpo y nuestra alma en pos del amor que le tenemos. Un/a rey/reina, un/a Dios/a al que rendimos tributo a través de nuestra desmedida capacidad de entrega y sacrificio. De todos es sabido que la maternidad/paternidad se idealiza, ¿verdad? Aviso a navegantes.

Toda entrega tiene una contrapartida: sentirnos indispensables para nuestra pareja nos lleva a creencias limitantes como: «ya lo tengo todo». Y sí, así es, por desgracia todo es exactamente lo que tenemos, sin excepción: indiferencias, malas contestaciones, desprecios, rechazos… ausencia de amor que se nos olvida con una simple llamada, un beso, una caricia, un abrazo o una sonrisa cínica que interpretamos como la más maravillosa del mundo. Y ahí vamos de nuevo, con el corazón rebosante de amor, dispuestos a sentirnos importantes al entregarnos sin restricciones.

Este amor tiene su punto egoísta, porque en realidad ignora al otro, se basta y se sobra a sí mismo. No es un amor vinculado, aquel que se establece entre una y otra persona y que va fluyendo con cierta reciprocidad. La persona a la que va dirigido no necesita hacer nada para merecer un amor así. De hecho, haga lo que haga, por mucho daño que ocasione, no lo perderá. Así que, como te estarás imaginando, el amor incondicional es la presa perfecta para cualquier cazador.

Veamos los INDICADORES MÁS COMUNES DE ESTE AMOR:

• Relación asimétrica. Damos más de lo que recibimos, común en relaciones dependientes. Como hay uno/a que ama de manera incondicional, existe una alta probabilidad de que el/la otro/a vaya evitando adquirir compromisos que indiquen que se valora esa unión.

• Búsqueda de contacto constante. Al tratar de demostrar constantemente nuestro amor, nos exponemos al rechazo por parte de nuestra pareja.

• Percepción trágica de la unión. Para poder dar un sentido a lo que hace, la persona que se entrega incondicionalmente suele apoyarse en creencias, mitos, autoengaños, propios del amor romántico que proyecta el cine y la literatura. Todo sufrimiento es válido, si es por amor.

• Dar rienda suelta a la imaginación. Utilizan la fantasía como vía de escape, creando falsas realidades que solo están en su cabeza. Es decir, ven la relación más buena y equilibrada de lo que es.

• Dudas en cuanto a la naturaleza del amor. No acaban de entender de dónde les nace el amor si no hay compromisos claros que justifiquen el sentimiento tan fuerte que tienen hacia la otra persona.

Crear y amar a un/a dios/a resulta más sencillo que conocer y/o aceptar a un/a hombre/mujer tal cual es, una persona normal y corriente, con sus virtudes e imperfecciones. Y es que ¡cómo adoramos a veces volver al mundo de la fantasía que invadía nuestra más tierna infancia!

ENTRE DIOSES ANDA EL JUEGO

Y a en el capítulo anterior hablamos del autoengaño: cómo podemos llegar a convencernos de que nuestra realidad es diferente a la verdaderamente vivenciada. Ahora, vamos a ver cómo, debido a la ausencia de amor propio, llegamos a endiosar a la persona amada, poniéndola en un pedestal que nos condena al sufrimiento, la infelicidad, la fatiga emocional y el desdibujo de nuestra propia identidad.

De todos es sabido que cuando estamos enamorados nos sentimos como abducidos, hipnotizados. La capacidad que antes teníamos de diferenciar lo que nos gusta de lo que no parece brillar por su ausencia debido al emborrachamiento de amor. Es como si nos hubiésemos quedado sin voluntad y las palabras que provienen de nuestro/a amado/a se convierten en «palabra de Dios» . Pero ¡atención!, ese dios tiene los días contados, es transitorio. Se esfuma tan rápido como trascendemos el enamoramiento y nos conectamos el cablecito de la consciencia y la vuelta a la propia identidad. Ahora bien, tal parece que hay personas a las que les encanta seguir endiosando al ser amado y esto resulta un verdadero problema de salud relacional.

La creación de un/a dios/a obedece a la necesidad de crear un mundo imaginario donde no tenemos que cubrir necesidades, ni carencias, ni enfrentarnos a peligros, porque ya hay un ser superior que lo hace por nosotros, que nos protege. Así que, como muestra de agradecimiento, le veneramos, sintiéndonos pertenecientes a un todo que va más allá de nosotros.

Ahora bien, si nuestro/a dios/a tiene el poder sobre todas las cosas, también lo tiene sobre nosotros. He aquí cuando aparecen dinámicas relacionales como las que la psicoanalista Mariela Michelena denomina el mando a distancia y el efecto pausa On-Off. Al mismo tiempo que otorgamos a nuestra persona amada el poder (el mando a distancia), nos quedamos a merced de que quiera encender o apagar la relación a su antojo (efecto pausa On-Off). Esta montaña rusa a la que estamos subidos nos hace sufrir muchísimo. ¿Cómo no hacerlo si igual que nos elevan a los cielos, nos bajan a los infiernos? Es Dios, ¿no?

El «amor» acaba convirtiéndose en el amo. Nos amamos a través del otro. Nos entregamos de tal manera que sus órdenes son nuestros deseos, llegando a convertirlos en propios. Queremos para nosotros lo que nuestra pareja quiere.

En realidad, tomando como analogía a la mitología griega, todos los arquetipos que conforman la personalidad de hombres y mujeres tienen su luz y su sombra. Pero ¡cuidado!, porque si nosotros endiosamos al/la que ya se considera un dios/a, la tragedia está servida. Lo vemos en Hades (representante de la noche oscura del alma, de la penumbra y la frialdad suscitada por la incapacidad de sentir o soportar la «luz del sol») y Poseidón (señor de los sentimientos personales reprimidos y de los instintos, aquel que hace temblar la tierra, padre de las tormentas y los terremotos, de las devastaciones a través de la furia y la rabia). Así como en Atenea (la gran estratega, valedora del pensamiento racional y defensora del dominio de la voluntad y del intelecto sobre el instinto y la naturaleza), Deméter (la diosa madre, la que nutre de alimento físico, psicológico y espiritual a los demás. Nutrición que utiliza como herramienta de significación en la vida de los otros, predisponiéndola a la depresión si es rechazada o se siente frustrada por no poder proteger) o Perséfone (la adolescente perpetua, aquella que actúa complaciendo a los demás, pero que, a su vez, es pasiva en su actitud).

Empecemos por bajar a nuestro/a dios/a del pedestal, al que nosotros solitos le hemos subido. Si no hay Dios, no habrá siervos que le veneren.

Antes de concluir este capítulo sobre la importancia del amor propio, te quiero presentar a Kareen, alumna de mi campus online de gestión y crecimiento emocional https://campus.ciaramolina.com/ . Y qué mejor manera de hacerlo que a través de su propia voz:

«Cuando Ciara me propuso escribir mi historia, para dar luz a aquellas personas que pudiesen necesitarla, no lo dudé un segundo. Así que aquí estoy.

Me presento, soy Kareen. Una mujer del mundo, como me gusta pensar, de orígenes diversos: italiano, turco, armenio, libanés, también español. Nací en Egipto, radicada en Londres, por muchos años, y ahora, desde hace nueve, en España.

La mía es la historia de una mujer fuerte, independiente, luchadora y perfeccionista. Sin embargo, esta mujer estuvo atrapada en su zona de confort por mucho tiempo.

Me casé a los veintitrés años con la persona que me parecía “adecuada”, o, mejor dicho, “preparada” para casarse. No puedo afirmar si me enamoré de él o no, pero me parecía divertido, moderno y de mentalidad abierta. En aquel momento, no entendía que eso no era suficiente para mantener una relación sana y sólida.

Ya el motivo principal por el que decidí casarme no fue el adecuado, puesto que necesitaba liberarme de la dominancia de una madre que pretendía controlar toda mi vida. Dato relevante o no, soy hija única.

En fin, un año después de mi matrimonio falleció mi padre (empresario). Así que a mis veinticuatro años me tuve que hacer cargo de sus negocios. Fue un cambio radical, soy química de profesión, nada que ver con el sector empresarial al que me tenía que enfrentar: directora de casi cuarenta empleados y representante de más de quince empresas internacionales. Un negocio estresante con muchas responsabilidades y problemas.

En aquel entonces no era fácil, para una mujer, dirigir tal negocio, en un país (Egipto) con una mentalidad conservadora y “machista” muy arraigada.

Por otro lado, la relación con mi marido no era la mejor de todas. No teníamos casi nada en común, ni gustos, ni aficiones, ni hobbies... Tampoco sumábamos como pareja, ni teníamos una comunicación asertiva donde hablarnos con sinceridad y honestidad. Podemos decir que hacíamos vidas separadas, aunque estábamos casados.

Intenté muchas veces acercarme a él, compartir cosas que le gustasen, pero siempre me rechazaba. Y aunque en su momento no entendía por qué me trataba así, seguí dentro de esa relación en la que no había ningún tipo de equilibrio o entendimiento. Quizás fuese dependencia emocional por mi parte más que amor. Quizás el no querer salir de mi zona de confort. No era feliz, pero no me sentía preparada para dar por terminada la unión.

La presión de la familia, intentando que arreglásemos nuestras desavenencias, el temor a enfrentarme al estigma de la mujer divorciada, más el miedo a la soledad..., hicieron que me quedase encerrada, por veintitrés años, en una cárcel de oro, sí, pero no dejaba de ser una cárcel, por el sufrimiento que me provocaba sentirme atrapada entre esas “paredes”.

Años y años acumulando estrés, con síntomas que subían en intensidad como: insomnio, palpitaciones, tensión muscular en el cuello, inquietud… Al no entender el mensaje que me estaba mandando mi cuerpo, acabó por convertirse en ansiedad.

Soy un “tigre” o un “player”, como se dice en psicología. Mi naturaleza radica en ser la protagonista responsable de mi vida. Ahora bien, durante mi matrimonio, me comporté como “oveja” o “víctima”. Iba por el mundo y las cosas me ocurrían sin más. Me sentía impotente y me dejaba llevar, por miedo a tomar una decisión que perturbase mi vida.

Existe otra razón por la cual aguanté esta relación “tóxica”. Soy perfeccionista, muy autoexigente, y pensaba que podía controlar la relación y arreglarla, olvidando que, para sentirse libre, para poder fluir, hay que soltar el control, pasar página y seguir adelante. Si hace falta, quemar el libro entero.

Hace casi nueve años que vinimos a vivir a Madrid. Para mí, suponía la oportunidad de empezar una nueva vida. Pero las cosas no salieron como quería. Mi marido montó un negocio que resultó fallido. No logró integrarse en la sociedad española. Sacaba toda su energía negativa, siendo yo la única que la recibía. Y llegó el momento de la gran bomba: descubrí, por casualidad, que tenía una relación con mi tía, diez años mayor que él. Sí, como lo lees, con mi tía, hermana de mi madre a la que consideraba mi hermana mayor. Lo cual resultó ser un desastre, un choque para toda la familia. Este nuevo cambio en mi vida me trajo aún más estrés y ansiedad.

Al descubrir lo que tan en secreto ocultaban, aún tuve que aguantar casi un año de maltrato psicológico antes de divorciarme. No me dio vergüenza mostrar mi «vulnerabilidad», exponer mis sentimientos y expresar mi deseo de arreglar las cosas. Pero tal parece que él no me entendió. Estaba convencido que era “debilidad”, más que “vulnerabilidad”, y cuanto más intenté buscar una solución al problema, más me maltrataba él. Aprovechó todo ese dolor que yo sentía para romperme, hundirme, humillarme, vejarme.

El cóctel de emociones adversas que experimentaba en esa época era horrible. Me movía constantemente entre la tristeza, el miedo, la ira, el enfado, el odio… todo acompañado de una gran fatiga emocional, lo cual tuvo como consecuencia la aparición de mis primeros ataques de pánico.

Fui afortunada de tener a mi lado un ángel: mi psicóloga. Ella me explicó que mi marido tenía un gran complejo de inferioridad. Yo desprendía luz, tenía éxito profesional, mi familia y amigos me demostraban, constantemente, lo querida que era, y él no podía soportar esto. Intentó ponerse a mi altura, cosa que nunca le pedí, pero en el momento en que su negocio quebró, no lo soportó. Así que buscó en mi tía (llena de celo y odio hacia los demás, como él) la persona, a priori, “complaciente”, que le apoyaba, sintiéndose así él empoderado. Su maltrato psicológico hacia mí era signo de su necesidad de dominancia, pero no enmascaraba más que a la persona insegura que siempre había sido.

Pese a todo, jamás pasó por su cabeza que yo le pidiese el divorcio. Se equivocó: un año después me separé de él. No fue fácil. Lo pasé fatal, pero la tristeza era más aguantable que la ansiedad que me mataba cada día más. Me costó mucho superarlo, pero merecía la pena intentarlo. No estaba sola, mi psicóloga siempre estuvo a mi lado y me enseñó a respetar mis tiempos.

He cumplido muchos sueños después de liberarme del yugo: estudié estilismo y moda, me apunté al gimnasio, mejorando así mi salud física y emocional, empecé a hacer boxeo y me afilié a un partido político. La política siempre fue mi gran pasión. Conseguí ser la única “faraona” del partido, además de conocer a muchas personas que ahora son más familia que amigos. También, empecé a estudiar inteligencia emocional, a través de la psicología, con motivo de poder ayudar a los demás y -un día- montar un centro para el bienestar emocional.

En definitiva, aprendí mucho a lo largo de estos años y me di cuenta de que nosotros, como humanos, solo poseemos dos cosas: el ahora y el soñar. Hay que vivir el momento y tomar pasos pequeños hacia nuestro gran sueño, sin olvidar que lo más importante es disfrutar el camino, aprender de las experiencias, coger las riendas de nuestra vida, salir de nuestra zona de confort y superar nuestros miedos. La única persona que te puede completar eres tú. La única persona con quien estarás el resto de tu vida eres tú. Ámate a ti mismo/a, no te desprecies, eres más fuerte de lo que piensas. Y, si necesitas ayuda profesional, pídela. No te avergüences. Los psicólogos están para ayudarnos.

Desde la sede de mi partido político, te mando un gran abrazo».

CAPÍTULO 5

EL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS: CULPA, VERGÜENZA Y MIEDO

M uchas veces sabemos qué es lo que tenemos que hacer para estar mejor o sentir paz interior y qué es lo que nos detiene, pero nos cuesta reconocérnoslo. Esto se lo debemos al triángulo de las Bermudas: la culpa, la vergüenza y el miedo. Cepos en los que caemos y de los que nos cuesta liberarnos, cuando nos encontramos dentro de relaciones insanas.

Dado que tendemos a confundir tales emociones, voy a dedicar este capítulo a pormenorizar cada una de ellas ayudándote, así, a aprender a identificarlas y afrontarlas, en caso de que se presenten de forma desadaptada. Es decir, que te impidan avanzar en el camino de tu bienestar emocional.

LA CULPA

A nivel psicológico hablamos de culpa para referirnos a la reacción emocional que tenemos cuando estamos convencidos o pensamos que somos responsables de algo que no está bien: una decisión, un comportamiento, una omisión, un daño... Es decir, es la sensación interna de haber hecho algo malo.

En términos generales tendemos a sentirnos culpables por:

• Lo que tenemos. Nos quedamos atrapados en el «¿quién soy yo para merecer esto?». Nos incomoda posicionarnos en el tener por encima de otras personas si no hemos pagado un precio por ello. Por ejemplo, haber mejorado mi posición social y económica al unirme emocionalmente a otra persona. No funcionar esa relación y sentirme culpable por querer dejarla, al sentir que me lo ha dado todo.

• Lo que hacemos. Al pensar que lo que hagamos puede hacer daño a otra persona, preferimos hacérnoslo a nosotros mismos no afrontando la situación. Por ejemplo, estar mal en la relación y decidir continuar porque mi pareja sufrirá mucho con la separación.

Quizás te estés preguntando que dónde está lo de sentirnos culpables por ser, por existir. Bien, en este caso, no estaríamos hablando de culpa, sino de vergüenza, como aclararemos en el siguiente apartado.

Hacerse responsable de un error que se ha cometido no es malo, al contrario, es el único camino para enmendar la falta y andar otro más saludable, a través del perdón. Ahora bien, quedarnos atrapados en el remordimiento, ese torturador que no para de dar vueltas en nuestra cabeza y que nos horada la moral, no es ni sano, ni realista, ni productivo. A esta culpa es a la que me refiero y de la que nos tenemos que zafar.

Perpetuarnos en «YO SOY CULPABLE» nos condena a intentarlo una y otra vez, pidiendo constantemente perdón y prometiendo que la próxima vez lo haremos mejor. ¿Qué tiene esto de adaptativo? ¿Realmente soluciona el malestar? ¿Te has preguntado si realmente eres culpable? ¿Cuántas veces necesitas pagar por lo mismo? ¿De qué te sirve la redención, si continúas siendo esclavo/a?

El otro lado de la culpa es el reproche: «EL CULPABLE ERES TÚ». Aquí nos encontramos dos caras de una misma moneda. Por un lado, está el reproche que invita al otro a asumir su parte de responsabilidad en el fracaso, en la asunción de sus errores y que nos motiva a alejarnos de una relación que no funciona. Pero, por otro, está el que solo busca dar pena, tratando así de sujetar al otro a través de la «deuda» que tiene con nosotros. Retenerlo bajo el peso del compromiso adquirido o lo que hemos hecho por él/ella. Por supuesto, esta deuda jamás será saldada. Saldrá a colación cada vez que queramos dejar la relación.

Recuerdo el caso de Ganiz. Un hombre con una luz propia que no veía, heridas emocionales que arrastraba desde la infancia y un diálogo interno tan autocrítico que no le dejaba avanzar. Ganiz llegó a terapia atormentado por una relación a la que no le encontraba ningún sentido, pero de la que pensaba que no podía desprenderse. Se movía entre la culpa y la rabia, con una facilidad que le tenía agotado.

Había conocido a Moira siete años antes, en un momento de su vida muy delicado, se estaba recuperando de una depresión. Ella se mostraba cercana, empática, cariñosa, parecía tener siempre la actitud adecuada para hacerle sentir en paz, algo que él ansiaba desde hacía mucho tiempo. Moira era una persona muy sensitiva, muy espiritual, eso a Ganiz le apasionaba. Necesitaba tantas respuestas, entender tantos porqués, que el nivel de conciencia superior que parecía tener Moira le tenía enganchado. Pero no todo era tan mágico, ella estaba enferma, hacía un año que le habían diagnosticado leucemia y le esperaba por delante una ardua batalla. Sin embargo, para Ganiz, el que Moira estuviese en esa situación y fuese tan compasiva con él, hacía que la admirase más. Es así como empezaron a forjar un vínculo afectivo más estrecho, de una intimidad emocional tal, que se percibían el uno al otro sin necesidad de hablarse o tener contacto físico. Así es como él lo describía. Pero, como dice la expresión, «de aquellos polvos, estos lodos». Todo empezó a cambiar. Lo que al principio eran demostraciones de amor de ella hacia él, comenzó a convertirse en control. Se molestaba si él no tenía disponibilidad cuando ella deseaba, empezaba a depreciar a sus amistades, incluso a sus compañeros de trabajo, pero, sobre todo, si dudaba de los mensajes espirituales que ella le transmitía. Todo esto generaba en Ganiz muchísima inseguridad, respecto a si estaba haciendo bien o no las cosas. Ella se encargaba de hacerle ver que todo lo que le decía era por su bien, y que la mala actitud de él, o su falta de fe, hacía que nada le saliese como quería. Por tanto, la autoestima de Ganiz, que ya no era muy boyante, iba mermando, lo que le hacía aferrarse a los mensajes espirituales de Moira porque sentía que solo ella le podía guiar entre tanta oscuridad. A medida que Ganiz fue mejorando su emocionalidad, trató de acceder a ella, a su mundo interior, pero esto a Moira no le gustaba, prefería hablar de él. Él buscaba un equilibrio, una salubridad, un bienestar que aunase a ambos, pudiéndola así ayudar en el proceso de su enfermedad. Pero no fue posible: cuando él dejó de precisar sus «cuidados», ella empezó a chantajearle en relación con su salud física y mental: «¿qué quieres, que me dé un infarto?», «¿escuchas el pitido de la máquina del corazón? Si me pasa algo lo llevarás de por vida en tu conciencia»… La culpa invadió todo el mundo emocional de Ganiz, pensaba: «¿cómo puedo ser tan poco empático?», «pasa un mal momento, es normal que reaccione así», «¿habré sido egoísta?». Pero no, la intensidad del chantaje, los juegos psicológicos y el control por parte de ella se iban acrecentando a pasos agigantados. Llegó un momento en el que él no podía más, empezó a confrontarla. No se reconocía en esas reacciones, sentía como que ella siempre le llevaba al límite, que nunca podía estar tranquilo. Pasó de sentirse culpable, al pensar que agravaba la enfermedad de ella por su comportamiento, a manifestar rabia e ira al identificar la manipulación que esta hacía respecto a su estado de salud, con el único objetivo de mantenerlo a su lado. Por tanto, la culpa cambió de bando, ya no la soportaba. Le desestabilizaba cualquier cosa que ella dijese o hiciese, siempre estaba alterado, intranquilo, con un estrés emocional que se empezaba a cronificar. Trascender todo ese dolor no fue fácil, pero tuvo que hacerlo. Había perdido todo control emocional, no pensaba ni por él mismo, supeditado a las creencias o mensajes de ella, se había convertido en un chófer de su propia vida, tan solo que él no era el que daba la orden de por dónde ir, la daba ella y él obedecía. Con los años, yo, que soy una apasionada de la etimología, me percaté que los nombres de ambos ya estaban indicando una tendencia desde el principio de sus vidas. Ganiz, variante en euskera de Juan, significa «Dios es misericordioso». Entendiendo la misericordia como la disposición a compadecerse de los sufrimientos y miserias ajenas, manifestándose como amabilidad, asistencia al necesitado, especialmente en el perdón y la reconciliación. Y Moira, variante celta de María, que significa «elegida por Dios». En definitiva, el caldo de cultivo ideal para la co-creación de relaciones insanas entre señores y siervos, dueños y amos, salvadores y víctimas, perseguidores y presas.

Echar la culpa al otro es la representación de no estar asumiendo tu parte de responsabilidad, entendiendo por responsabilidad la asunción de que cada uno de mis actos tiene unas consecuencias. Eludir esto es darle espacio al ego, quedarme atrapado/a en un juicio continuo que solo me llevará a la búsqueda incesante de un castigo. Por supuesto, aquel que yo considere justo.

Con la intención que comprendas cómo esto nos condena, te quiero contar una experiencia que tuve con el «juicio».

Cuando se me presenta un conflicto emocional que no sé muy bien cómo afrontar, me echo las cartas de los valores. Sí, ya sé, la gente se echa el tarot y yo los valores, soy así de rara.

¿Qué son las cartas de los valores? es una herramienta que se llama «el valor de los valores», diseñada por el psicólogo del trabajo Simon Dolan , donde, a través del juego trabajamos lo que es importante para nosotros (valores).

El juego consiste en identificar cinco valores, que en ese momento de tu vida sean relevantes o significativos para ti, por el motivo que sea. Una vez escogidos los cinco, le asignas a cada uno de ellos un nivel de satisfacción en una escala del 0 al 10, donde 0 es la no satisfacción y 10 la satisfacción máxima.

Pues bien, mi conflicto emocional a resolver tenía que ver con… vamos a llamarlo el señor G, no vaya a ser que se enfade el portador del verdadero nombre.

La cuestión es que tras ayudar al señor G con un problema familiar que se le había presentado, su agradecimiento vino en forma de reproches, ataques, faltas de respeto y finalmente un portazo en la cara echándome de su vida. Así que ahí voy yo, cual pitonisa a echarme las cartas de los valores. Por supuesto, como habrás adivinado, el valor que puse como más importante fue el de la justicia. Lo puntué con un 4 porque consideraba que era muy injusta la posición emocional del señor G. ¿Merecía ser tratada así cuando le di lo mejor de mí? Esa era la pregunta que resonaba constantemente en mi cabeza. Pero el juego no acaba aquí: una vez has puntuado tu nivel de satisfacción actual con el valor justicia, debes proyectar tu mente a tres meses vista y puntuar cuál crees que será tu nivel de satisfacción pasado ese tiempo. Pues allá que voy yo, me pongo a reflexionar y pienso «veamos, si le doy espacio para que se dé cuenta de lo injusto que ha sido, se abrirá la oportunidad de tener un diálogo sereno y sincero, y nuestra amistad superará este obstáculo. Voy a ser prudente y voy a poner un 6, que ya sabemos que el señor G es un poco terquito y eso de bajarse del burro no va con él».

Automáticamente, al ver esa puntuación escrita, se encendió una luz en mí. Me percaté de que las razones por las que yo había subido 2 puntos mi nivel de satisfacción en cuanto al valor justicia no dependían de acciones que partiesen de mí, ni tan siquiera de mi ser. Esa puntuación lo único que conseguía era condenarme a seguir esperando por parte del señor G una reacción emocional que yo necesitaba para sentirme bien. Así que taché el 6 y lo bajé al 3, es decir, un punto inferior al nivel de satisfacción de partida. El valor justicia podría ser importante para mí, pero me estaba alejando de mi alma, de mi esencia, del amor hacia mí misma y del que le tenía a él.

Esa experiencia me llevó a tomar la decisión de no hacer, de dejarle y dejarme ser, lo cual me liberó de la carga emocional que sostenía. Y es que cada vez que se activa la culpa, bien sea hacia el otro o hacia nosotros mismos, nos alejamos de nuestro ser. Enfrentarnos con honestidad y humildad a reconocernos no resulta fácil, desde luego, pero es el único camino saludable, cuando de sentirnos bien se refiere.

LA VERGÜENZA

L a mejor manera de conocer a la vergüenza es comparándola con la culpa , ya que tienden a confundirse con facilidad. Así que ¡vamos allá!

La vergüenza la conforman todo un conjunto de reacciones internas desagradables que experimentamos cuando percibimos que algo «está mal» en nosotros. Viene a ser un sentimiento o sensación de indignidad personal. Por tanto, es una reacción emocional que ataca y tiene que ver con el ser. Por ejemplo: «algo malo hay en mí, no soy digno de su amor».

La culpa , como vimos, también viene conformada por un conjunto de reacciones internas desagradables, pero en este caso experimentadas al cometer un error (por acción u omisión), o al transgredir las reglas sociales. Se trata de una emoción mucho más concreta y acotada al comportamiento percibido como «erróneo». Así pues, tiene que ver con el hacer. Por ejemplo: «me he equivocado, no está bien lo que he hecho».

Aunque ambas pueden llegar a limitar gravemente nuestra autoestima, la culpa resulta menos destructiva, ya que nos aporta una sensación de esperanza y nos brinda la oportunidad de modificar nuestro comportamiento. Sin emgargo, la vergüenza, tiene que ver con la destrucción de nuestro ser a través de ese ataque interior que nos hace sentir menos, pequeños, inválidos, indignos…

En cuanto a la repercusión que ambas tienen sobre nuestro comportamiento, puedo decir que en el caso de la vergüenza, esta guarda relación con el tratar de ocultar, disimular o no mostrar lo «malo» que hay en nosotros. Sin embargo, en la culpa las reacciones son más amplias, dado que, aunque tratemos de ocultar, en cierto momento, nuestros errores, tendemos a buscar opciones para subsanarlos.

En la culpa, el síntoma más destacado se da a nivel cognitivo, los llamados «remordimientos»: pensamientos agolpados que tenemos cuando sentimos que hemos hecho algo mal y eso nos intranquiliza. Estos suelen aparecer en forma de juicio, crítica o castigo. ¿Recuerdas mi juego de los valores? En el caso de la vergüenza, sin embargo, el síntoma predominante se da a nivel corporal. Generalmente experimentamos una sensación de turbación interior muy dominante, enrojecimiento, malestar estomacal, latidos rápidos del corazón… sintomatología muy ansiosa, en definitiva.

Esto no quiere decir que en la culpa no experimentemos reacciones corporales, claro que sí, sobre todo las tensiones musculares, pero estas son de menor intensidad que en la vergüenza. Del mismo modo que en la vergüenza nos sentimos invadidos por pensamientos de invalidación de nuestro propio ser.

¿Y a nivel emocional ? ¿Qué diferencias encontramos? Principalmente las que guardan relación con la rabia, la tristeza, la esperanza y el miedo:

• Rabia. Es a través de la culpa que sentimos mayor rabia por el error cometido. La vergüenza se iría más hacia un sentimiento de rechazo o asco hacia uno mismo.

• Tristeza. Más intensa en el caso de la vergüenza, al sentir que no podemos ser lo que queremos ser. Dentro de la culpa, la tristeza guarda relación con la desesperanza al pensar que no vamos a conseguir hacerlo bien.

• Esperanza. Presente en la culpa, no así en la vergüenza, y asociada a la exigencia de proponernos hacerlo bien la próxima vez.

• Miedo. Cuando sentimos vergüenza tememos que alguien se percate de lo «malos» que somos, mientras que cuando nos invade la culpa, el miedo suele venir asociado a las consecuencias que se derivan de nuestros errores o a la ansiedad por no fallar.

Y ya que hablamos de consecuencias, las que se presentan a largo plazo con más asiduidad son:

En la CULPA:

• El castigo interior crónico. El no practicar el autoconocimiento y el perdón nos lleva a fustigarnos diariamente por cada cosa que hacemos o dejamos de hacer.

• El perfeccionismo o la autoexigencia elevada. El exigirnos mucho y no tolerarnos el error nos genera un estrés tal, que vivimos atrapados en una sensación de insatisfacción crónica y somos incapaces de valorar nuestros propios éxitos.

En la VERGÜENZA:

• Autoestima baja. Sensación constante de inseguridad y poca valía personal.

• Síndrome del impostor. Vivir con la sensación de que estamos engañando a los demás, al no reconocer la valía de nuestro propio ser.

• Arrogancia. Con el afán de que no nos vean como indignos, tendemos a pensar que los indignos son los demás, pero esto no es más que la ocultación de nuestra propia inseguridad personal.

• Problemas psicológicos. Cuando la vergüenza se cronifica, tiende a correlacionar con adicciones, depresiones, tentativas autolíticas… No así en el caso de la culpa.

¿Cómo abrirnos a sentir y dar amor si nos avergonzamos de quienes somos? Imposible, ¿no crees?

Ya en 1994, Nelson Mandela, en su discurso de toma de posesión como presidente electo de Sudáfrica, citó el siguiente poema de la escritora Marianne Williamson: Nuestro miedo más profundo.

«Nuestro miedo más profundo no es el de ser inapropiados. Nuestro miedo más profundo es que somos poderosos sin límite.

Es nuestra luz, no nuestra oscuridad, lo que nos asusta.

Nos preguntamos ¿quién soy yo para ser brillante, precioso, talentoso y fabuloso?

En realidad ¿quién eres tú para no serlo?

Eres hijo del universo.

El hecho de jugar a ser pequeño no le sirve al mundo.

No hay nada iluminador en encogerte para que otras personas cerca de ti no se sientan inseguras.

Nacemos para poner de manifiesto la gloria del universo que está dentro de nosotros. Como lo hacen los niños.

No está solamente en algunos de nosotros, está dentro de todos y cada uno.

Y mientras dejamos lucir nuestra propia luz, inconscientemente damos permiso a otras personas para hacer lo mismo. Y al liberarnos de nuestro miedo, nuestra presencia automáticamente libera a los demás».

Como se deriva del poema, lo que realmente nos da poder es nuestra luz, nuestra esencia, no nuestra oscuridad. Solo cuando me doy el permiso de brillar, os lo puedo ofrecer a vosotros. Cuando yo no me doy el permiso de ser, porque me avergüenzo o porque me siento culpable, no quiero abrirme a miraros, porque me incomodáis, porque me estáis diciendo que es posible salir de ahí y que os estáis dando el permiso que yo no me estoy dando.

Pues bien, volvamos una vez más a mí (voz de mi conciencia: «cuidado, Ciara, con tu ego») y mi relación con el señor G. Pobre señor G, le deben estar pitando los oídos. Eso sí, muchas gracias, señor G, porque me está resultando muy útil.

Le conocí cuando ambos teníamos veinte años, me encantaba su luz, su sentido del humor, incluso su opinión crítica hacia casi todo. Me parecía una persona segura de sí misma, pero enseguida descubrí que todo era una fachada.

El señor G se sentía «cómodo» en su oscuridad, bailaba constantemente con ella, pero de la manera más cruel: proyectándola al resto.

Esa alma que yo reconocí como pura se difuminaba. El amor que me transmitía en sus cartas, sus bromas, su protección ante mi dolor... Desapareció, dejando paso a la crítica más feroz, al desprecio, a las mentiras.

Entramos en una época a la que yo denomino «sí, pero no»: quiero estar contigo, pero no; te amo, pero no; deseo tenerte cerca, pero no; me gustas, pero no... ¡Uf! Era agotador.

Fue mucho el tiempo subida a esa montaña rusa, hasta que decidí alejarme de él para seguir conectada a mi ser, a mi esencia.

Muchos años después, nos reencontramos, y en ese primer contacto volví a ver su luz. Su alma seguía siendo tan bonita a mis ojos, pero nuevamente duró poco, su oscuridad era más feroz que nunca y no parecía estar dispuesto a enfrentarla.

Recuerdo un día que le dije: «qué pena que no te veas de la manera que te veo yo, que no te des cuenta del alma pura que tienes y escondes». Su respuesta fue: «no sigas por ahí». Le pregunté: «¿por qué?» A lo que él respondió: «porque me haces dudar sobre quién soy y eso no me gusta». Como ya puedes imaginar, el señor G sigue bailando con su oscuridad.

EL MIEDO

A diferencia de las dos anteriores, el miedo es una emoción primaria, básica. Responde a nuestros instintos y la tenemos desde que nacemos, por lo que su función es adaptativa, evolutiva, de supervivencia. En concreto, nos advierte de que se avecina un peligro. Por ejemplo, si no sintiese miedo al asomarme a un precipicio, seguiría caminando y me caería. La culpa y la vergüenza, sin embargo, son emociones secundarias, complejas, surgen a raíz de la combinación con las primarias y se aprenden con el tiempo en función de la cultura y el contexto en el que nos encontramos. Estas no son universales en todas las personas y puede variar la forma en como se expresan.

Al guardar relación con nuestros instintos, el miedo está íntimamente relacionado con la pasión. Curiosamente, las relaciones más intensas, aquellas que nos hacen sufrir tanto como gozar, las más apasionadas, son las que más miedo nos da cerrar. Como observadores externos, podemos preguntarnos: «¿por qué no consigo dejarle?» Y la respuesta sería: «porque tengo miedo» Y es que la pasión, al igual que despierta en nosotros una enorme sensación de plenitud, agudiza intensamente el horror al vacío.

No podemos vivir desde el amor y desde el miedo a la vez, no se pueden mezclar. Esto es algo que se ve muy claro en las personalidades narcisistas. Estas se nutren desde el amor y el odio, no tienen término medio. El odio y el miedo van de la mano, vienen a ser lo mismo, dado que el primero es la manifestación de no soportar o saberse manejar dentro del amor.

¿Cómo trascender el miedo? Asumiendo nuestra responsabilidad. Para ello deberemos empezar por reconocer nuestra vulnerabilidad, no negárnosla.

Brené Brown (socióloga estadounidense) se ha dedicado, en los últimos años, al estudio de la vulnerabilidad, el coraje, la dignidad y la vergüenza. Concluye que todas las emociones y cualidades son claves necesarias para vivir en paz con nosotros mismos, amarnos, valorarnos y aceptar las cosas como nos vienen, porque de todas sacamos un gran aprendizaje.

La vulnerabilidad no es debilidad, pese a que el miedo nos haga sentirnos débiles y frágiles ante ella, sino que se trata de un riesgo emocional, una exposición, una incertidumbre, que nos ayuda a ser sinceros con nosotros mismos. De esta nace la innovación, la creatividad y el cambio, lo que nos aporta una gran adaptabilidad. Verla como una enemiga resulta profundamente peligroso.

En sus investigaciones, Brown se percata de que hay dos grupos de personas claramente identificables: los que tienen desarrollado un sentido de la dignidad, sintiendo profundo amor y pertenencia, y los que luchan contra ello, personas que siempre se preguntan si son lo suficientemente buenas. La diferencia entre un grupo y otro radica en la certeza de creer que merecemos la conexión con los demás, es decir, la confianza y aceptación plena de uno/a mismo/a.

Para poder conectarnos con el otro, tenemos que dejarnos ver, ver de verdad, con todas esas cosas que nos hacen sentir culpa y vergüenza, y eso nos da miedo. La llamada vulnerabilidad insoportable.

Se trata de darle a nuestra vida un sentido, un propósito que nos haga seguir adelante, que se convierta en nuestra razón de ser y para ello necesitamos partir del sentido de dignidad.

Las personas con sentido de dignidad tienen como característica principal el coraje con el que enfrentan su vida. El coraje de ser imperfectas, la compasión de ser amables primero con ellas mismas, para después serlo con los demás, y la disposición de dejar lo que piensan que deben ser para ser quienes realmente son, buscando de esta manera la conexión con el resto de las personas. Aceptan plenamente la vulnerabilidad. Creen que lo que las hace vulnerables las hace hermosas. Están dispuestas a invertir en una relación que podría no funcionar, pensando que es algo fundamental. Es decir, han perdido todo miedo al miedo. Por tanto, la manera de vivir es con vulnerabilidad y dejando de controlar y predecir.

Brown afirma que la vulnerabilidad es el núcleo de la vergüenza, el miedo y de la lucha por la dignidad, pero también es el punto de partida de la dicha, la creatividad, la pertenencia y el amor. Y en este último me quiero detener, ya que el amor es la energía que pone luz a nuestra oscuridad. El amor te mete en una vulnerabilidad perfecta, ya que necesito ser totalmente vulnerable para estar abierto/a, expuesto/a, solo desde ahí puedo dar lo mejor de mí.

Así que empecemos a salir del modo protección (miedo) y vayamos hacia la introspección y la evolución (amor). El camino es de dentro a fuera. Dejemos de ser gusanos para convertirnos en mariposas, eso sí, respetando nuestros tiempos. Debemos ir poco a poco, pequeñas metas alcanzables que nos hagan ganar en confianza y con ello en autoestima. Aunque no derribemos el muro entero, podemos ir deshaciéndonos de él ladrillo a ladrillo.

CAPÍTULO 6

PASIONES DEL ALMA QUE NOS CONDENAN

E xisten rasgos generales sobre los que se sustentan la mayoría de las relaciones insanas, cuando van más allá de la ausencia de amor propio, a los que llamaré pasiones del alma. Debilidades de la relación que presagian sufrimiento y fracaso de la unión.

¿Cuáles son estas pasiones? La sumisión, la discontinuidad, la adicción y la farsa.

Hablaremos de sumisión para referirnos a aquellas personas que tienen tal capacidad y disposición de entrega, que olvidan establecer sus propios límites. Estaremos atrapados en la pasión de la discontinuidad cuando entramos y salimos constantemente de la relación, aferrados a la esperanza de que la próxima vez sea la definitiva. En el caso de la adicción , pese al peso que nos supone el sufrimiento que acarreamos, por la insalubridad de la unión, sentimos que no somos capaces de separarnos; y si llegamos a hacerlo, volvemos cuales yonquis, humillados, a por nuestra «dosis» de maltrato. Y, por último, tenemos la farsa, pasión del alma donde no podemos ser nosotros mismos, sometidos todo el rato al escrutinio de nuestra pareja, poniéndonos a prueba una y otra vez, para validarnos.

Al igual que el resto de las pasiones que podamos sentir, no son excluyentes entre sí. Es decir, es frecuente ver cómo se superponen, siendo las combinaciones más probables las de sumisión/discontinuidad, farsa/adicción y discontinuidad/adicción.

La detección temprana de las mismas nos puede resultar útil como señal de alerta. Un aviso amigo que nos indica que nos movemos por arenas movedizas. Así que abre bien los ojos y empieza a activar tus alarmas si te identificas con alguna de ellas.

SUMISIÓN

E n esta pasión no es la pareja, dominante o no, quien tiene la última palabra, sino el/la sumiso/a: «lo siento», «no importa, tienes razón», «no volverá a pasar», «perdón», «está bien»…

Pongamos que chico conoce a chica, se enamoran y tienen una idílica historia de amor. Sí, ya sé, muy romántico para ser cierto. Desmontemos el cuento. Chico conoce a chica, comienzan a salir, se gustan y desean pasar el máximo tiempo juntos. Pese a que a Salma le encanta la playa, Quim siempre opta por la montaña y a ella no le importa dejar de pasear descalza por la arena con tal de pasar tiempo con él. Este le pide, amablemente, presencia, por lo que ella va reduciendo cada vez más su núcleo social, para complacer a su chico, que el pobre está «tan enamorado» que no puede vivir un minuto sin su amada. De repente se ve en la peluquería: «a Quim le encanta el pelo rizado, voy a darle una sorpresa». Y ahí va ella, melena rizada al viento, a complacer a su caballero, porque si él es feliz ella es feliz. Son tantos los cambios que hace: vestimenta, música, aficiones… Que, ¿es Salma? ¿U otra mujer que casi ni se le parece a la original? Lo malo es que ella no se da cuenta de todo esto, le gusta verse en el papel de «superpareja».

¿Crees que Quim tiene la culpa del rol que ha adoptado Salma en la relación? Realmente no. ¿Él le ha impuesto que haga esos cambios? No. ¿Él le ha pedido que deje de ser ella para adaptarse a él? No. Podemos acusarlo de comodón, vale, pero eso no lo hace manipulador o maltratador. Él expresaba lo que le gustaba y ella solita se lo concedía cual genio de Aladdín. ¿Por qué no seguir expresando deseos? Si es un chollo.

¿Se puede uno/a sentir bien en este tipo de relación? Desde luego Quim no, porque lo que al principio le parecía una pareja genial, con la que compartía mucho tiempo y le hacía la vida «fácil», al final se convirtió en un agobio, al sentirse invadido por la presencia constante de Salma y su falta de autonomía. Y ella se ha desdibujado tanto que tiene miedo de darse cuenta de que sin él no sabe ni quién es, así que se perpetúa en la sumisión para anclarse a la relación.

Me viene a la cabeza Teresa, una colaboradora que tuve hace ya algunos años. Trabajábamos en un proyecto de educación emocional y habíamos quedado en Barcelona, mi ciudad, para el diseño de este. Programamos durante meses la planificación de esa semana, para optimizar al máximo los tiempos, ya que ella vivía en Madrid. Sin embargo, nada de lo planificado se llevó a cabo. Teresa aprovechó esa semana para quedar con amigas con las que había hecho un máster meses antes, se hospedó en casa de otro amigo, en lugar de en la mía, como habíamos quedado, con la excusa de que así no me molestaba. Y finalmente, decidió invitar a su pareja a pasar unos días con ella. Conclusión: no pudimos trabajar en el proyecto. Le dije que no entendía su actitud y ella, con lágrimas en los ojos, me dijo que no sabía decir que no y que decirle a su novio que no viniese le haría pensar que ella no estaba interesada en él.

Esta propensión al sacrificio es más común en mujeres que en hombres, ¿por qué? Como vimos en capítulos anteriores, tanto biológica como culturalmente, estamos predispuestas a la crianza. Pero ¡pon atención! Si tu bebé pincha al besarlo, deberías plantearte cuánto tiempo tiene. Quizás se ha hecho mayor y no te has dado cuenta. Recuerda, emanciparse es bueno tanto para los «padres» como para los «hijos».

DISCONTINUIDAD

E s la pasión del contrato fijo-discontinuo, un contrato indefinido que tiene la particularidad de que el trabajo se desarrolla de forma intermitente en el tiempo. Es utilizado por empresas que no necesitan a trabajadores permanentes para todo el año, aunque la necesidad de la empresa sí es permanente, pero solo para una temporada concreta. Por ejemplo: el socorrista de una piscina que desarrolla su trabajo solo cuando esta está abierta, pero su contrato es estable. O bien la persona que acude a la llamada de su pareja, solo cuando a esta le apetece verla, ¿te suena?

Va más allá de la montaña rusa o montaña americana (Amyerikánskiye Gorki), como curiosamente la llaman los rusos, con sus subidas y bajadas, nos hemos apropiado del parque entero y, cual ruleta, nos sumamos a la atracción que nos toque: el tren de la bruja, el tiovivo, las sillas voladoras, la noria o el pasaje del terror. Y es que nada atrae más que una reconciliación apasionada, ¿verdad? Esa intensidad propia de la excitación, del riesgo a ganarlo o perderlo todo, nos engancha. Buscando los límites de lo imposible gracias a la adrenalina.

Por muy fascinante que pueda sonar, no lo es. Esta disposición incondicional nos perpetúa en la culpa, porque si nos sentimos culpables se nos brinda la oportunidad de poder subsanar el error. Así que conseguimos perpetuar nuestro amor a través del apego. Si hago algo mal, puedo disculparme y acercarme nuevamente a mi pareja. Si la relación no funciona, con paciencia, escucha y voluntad, puedo conseguir retomarla. Soy el/la dueño/a del mando a distancia o bien el/la que acepta los tiempos del on/off. Esta intermitencia termina por condenarnos.

Resulta muy común en la fase de luna de miel del ciclo de violencia relacional. Por una parte, un elevado sufrimiento avivado por la angustia de la incertidumbre («¿cuánto tiempo pasaré sin saber de ella?»), la agonía de la espera («necesito un mensaje suyo, me estoy asfixiando») y la amenaza continua de la ruptura («¿será el adiós definitivo?). A la vez que un prominente estallido de exaltación emocional, propio de las reconciliaciones, acompañado de discursos de autoengaño como: «esta vez saldrá bien», «amores reñidos son los más queridos» o «el mejor sexo de mi vida».

ADICCIÓN

H ay personas que se vuelven adictas a las mariposas, atrapadas en la idea de que las sensaciones agradables e intensas que tenemos durante el proceso de enamoramiento son indicativas de amor. Así que cuando dejan de sentirlas, o estas bajan de intensidad, se buscan una nueva relación para volver a experimentarlas. Pero ¡atención! Por hermosos y mágicos que puedan parecernos estos animalitos, esta adicción también nos puede comportar un enganche suicida con nuestros amigos los psicópatas. ¿Recuerdas a nuestra colega la FEA (feniletilamina)? Cuidado con despertar a la bestia.

La adicción se caracteriza, sobre todo, por tres aspectos: la sensibilización, la tolerancia y el síndrome de abstinencia. Los comportamientos de una persona se han vuelto adictivos cuando:

• Presenta compulsividad, es decir, no puede detener o continuar ese comportamiento, por lo que pierde la capacidad de elegir libremente de una manera razonada y serena.

• Pese a las consecuencias adversas que soporta: sufrimiento, problemas de salud, pérdida de sociabilidad, escasa autoestima… continúa con el mismo comportamiento nocivo.

• Se llega a obsesionar con tal comportamiento, poniendo el locus de control en el mismo.

Claro que como adicto/a sabe que debería dejar atrás tales comportamientos, pero no puede. Cual drogadicto con mono , se autoconvence de que la mejor manera de librarse de la tentación es cayendo en ella. Así que se aboca, sin pensar, hacia un nuevo consumo, una nueva dosis, con la que darse el que pueda llegar a ser su último viaje.

Si antes te hablaba de no despertar a la bestia, ahora toca poner la atención nuevamente en Bella. ¿Recuerdas su síndrome de Estocolmo? Pues bien, existen lo que llamamos las vinculaciones traumáticas, relaciones sentimentales cuya forma comportamental es muy parecida a la de la capital sueca: personas cautivas que llegan a tener sentimientos de confianza o incluso afecto por las mismas personas que las capturaron y las retuvieron contra su voluntad. Vinculaciones, estas, comunes en uniones afectivas con narcisistas y psicópatas.

Dentro del vínculo traumático con un/a narcisista, yo, que posiblemente soy codependiente, entro en la relación con un fuerte sentimiento de arraigo, me siento cuidada y amada. Sin embargo, esto dura poco, ya que con el paso el tiempo, y de manera paulatina, la unión afectiva empieza a debilitarse, dando paso al abuso emocional, mental y, en ocasiones, incluso físico.

Como codependiente entiendo el cambio, pero no logro comprender por qué está ocurriendo. Así que trato de dar respuesta a ese interrogante, que me atormenta, buscando la manera de ver qué estoy haciendo mal, para que se abra ante mí la posibilidad de cambiarlo y volver al amor. Sin embargo, contra más me acerque a mi narcisista en busca de amor, reconocimiento y aprobación, más fortalezco con él/ella el vínculo traumático, creándose así un círculo destructivo, ya que este/a solo necesita volver a la fase de cortejo para recuperarme y volver a empezar.

Abordaré el tema de la codependencia en el capítulo 8, pero ahora te quiero mostrar la hoja de ruta que debes seguir si deseas superar la adicción a tu pareja. Son tres los peajes:

1. Reconocimiento de la propia fragilidad. Para superar una adicción debo reconocer que soy un/a adicto/a. Si no me hago consciente el problema, no puedo llegar a la solución.

2. Abstinencia. Abstenerme de consumir aquello que me proporciona una satisfacción inmediata que me eleva a los cielos tan rápido como me baja a los infiernos, genera en mí tal enganche que me cuesta desapegarme de mi persona amada. He aquí cuando caemos en el llamado síndrome de abstinencia:

— Recordar de forma obsesiva los buenos momentos de la relación, pasando por alto los tormentosos.

— Necesidad de tener contacto con la expareja e intentar volver con ella.

— Necesidad de hacerle entender lo equivocado/a que está rompiendo la relación, ya que considero que se puede arreglar.

— Ansiedad y desesperación desmedidas.

— Constantes ganas de llorar, tristeza extrema e incluso depresión.

— Múltiples intentos de retomar la relación, aunque esto suponga atentar contra la propia dignidad y autorrespeto.

— Necesidad de llenar con el otro el vacío y la soledad que siento.

— Dificultad para conciliar el sueño y cambios en el apetito.

Todos estos síntomas desaparecen rápidamente cuando tengo un mínimo contacto con mi ser amado, aunque sea solo para discutir. Me basta con eso para empezar con la ideación irracional sobre el reinicio de la relación y las posibilidades de lograr que esta funcione. Algo que, con el paso de los días, me doy cuenta de que no es así y empiezo, una vez más, a sentir toda esta sintomatología ansiosa.

Así que la solución para este síndrome, por paradójico que resulte, se encuentra incluida en el nombre de este: la abstinencia. El contacto cero, la renuncia a la primera copa, el no a un simple café… nos servirán de barrera para protegernos ante las ganas de volver a consumir.

3. Reconexión con uno/a mismo/a. Volver a coger las riendas de mi vida, adueñarme de mis decisiones, escucharme, sentirme, recomponer mis heridas, con mimo, con amor y paciencia, mucha paciencia y calma hasta sanar.

FARSA

Y entramos ya en la última de las pasiones del alma: la farsa. ¿En qué consiste? ¿Por qué la llamamos así? Cuando dentro de la relación sentimos una incomodidad tal al tener que esforzarnos constantemente, actuar como nuestra pareja espera, con tal de que se sienta cómoda… estamos representando un papel, no somos nosotros. Nos convertimos en actores/actrices de una obra de teatro, más satírica que cómica, donde ironizamos sobre los aspectos más ridículos y grotescos de ciertos comportamientos humanos. Lo malo es que estos comportamientos de impostura, lamentablemente, parten de nosotros.

El hecho de mostrarnos como no somos, con tal de complacer a la persona que amamos, nos embarga de una enorme sensación de inadecuación, de invalidez. Tememos equivocarnos, no estar a la altura, meter la pata o no dar la talla. Cuánta presión, ¿no?

Para entenderlo mejor, te hablaré de la profecía autocumplida o efecto Pigmalión. Resulta de la influencia que una creencia o expectativa propia o ajena puede ejercer en una persona, de tal forma que condicione su comportamiento e incluso su rendimiento.

El nombre de esta profecía está vinculado al mito de Pigmalión y Galatea. Según cuenta el poeta romano Ovidio en su libro Metamorfosis, Pigmalión fue un antiguo rey de Chipre que durante toda su vida se había dedicado a buscar a la mujer perfecta para convertirla en su esposa. Dedicado a la escultura, arte en el que destacaba, esculpió una estatua de marfil a la imagen y semejanza de la ninfa del mar Galatea, tan bella y perfecta que se enamoró perdidamente de ella. Pasaba mucho tiempo admirándola, pero la estatua no dejaba de ser tal cosa. Era tal su desazón que decidió acudir a diversas celebraciones religiosas y rogó a los dioses que le dieran vida, siendo Afrodita, diosa del amor y la pasión, la que respondió a sus súplicas. De regreso a casa, mientras contemplaba con tristeza a Galatea, se dispuso a besarla. Sorprendentemente su tacto era cálido y la talla cobró vida, pasando a convertirse en su amante y compañera.

Ya en el capítulo 3 te pedí que pusieses atención a cómo te hablas, ¿recuerdas? Pues bien, ahora se trata de poner atención en cómo te hablan los demás. En este caso, tu pareja. Y es que tenemos una responsabilidad ineludible en cómo nos dirigimos a los demás. Podemos hacer que nuestras palabras les inviten a volar y reconocer su valía, o, por el contrario, a través de estas podemos anclarlos al miedo y la incertidumbre.

Pero Pigmalión, no solo se centra en la influencia que puede tener en nosotros las creencias de otras personas y viceversa, el efecto que las nuestras tienen en nuestra autoeficacia y, por tanto, en nuestra conducta y rendimiento, también sigue la profecía del autocumplimiento. Así, si entre mis pensamientos se incluye el que tengo la capacidad de construir una relación acorde a mis valores, en el que experimente la autoafirmación y el respeto mutuo, mi percepción de autoeficacia alta me incitará a buscar proactivamente a personas que encajen conmigo. En este sentido es que podemos relacionar la profecía autoincumplida con el efecto placebo, esa influencia positiva y beneficiosa que se da, entre otras áreas, en medicina, al tomar una sustancia o recibir un tratamiento que de por sí son inocuos y no curan, al carecer de las cualidades necesarias para producir una mejora en la sintomatología del problema en cuestión, pero que se ha demostrado que ocurre por la sugestión psicológica de quien lo toma o recibe convencido/a de que le ayudará a mejorar. En cambio, si deseo tener una relación consciente, pero tengo la creencia limitante de que no poseo la valentía ni el coraje suficiente para tenerla, y el convencimiento de que es casi imposible lograrlo, ya que solo algunos privilegiados lo consiguen, mi percepción de autoeficacia baja me impulsará a actuar reactivamente, de modo que, guiada por esos pensamientos y sentimientos, probablemente acabe renunciando a la salubridad de mis relaciones afectivas, conformándome con las subidas y bajadas.

Así que, dentro de la farsa, puedo ser el actor/actriz principal o un miembro más del reparto. Sea como fuere, formo parte de la función.

CAPÍTULO 7

NO ES AMOR, ES DEPENDENCIA

C omo recordarás, en el capítulo 2 abordé las relaciones desde el establecimiento de los vínculos afectivos y mencioné a los apegos. Pues bien, ahora voy a darle una vuelta de tuerca más, centrándome en aquellos que resultan más insalubres para el mantenimiento del bienestar emocional, ¿me acompañas?

Los apegos son esos lazos emocionales que establecemos con las personas significativas de nuestra vida, las más cercanas a nosotros, aquellas con las que compartimos sentimientos de pertenencia, seguridad y consuelo. La llamada red de apoyo. Como vimos, desde que nacemos, el modo en el que estos apegos se crean es muy importante para nuestro desarrollo. Si estos vínculos afectivos son adecuados, generarán seguridad y pertenencia, lo que favorecerá el establecimiento de otros vínculos de afectividad saludables con los demás y el entorno. Seremos más autónomos, independientes, más autosuficientes y dispondremos de mayores recursos personales para afrontar las dificultades que se nos vayan presentando, sin depender de los demás. Ahora bien, ¿qué sucede si no son los adecuados? Por lógica, cabe suponer que lo contrario. El apego se convierte en una cesión de poder, a través de la cual llegas a pensar que, sin esa persona o esa situación, tu vida no tiene sentido y lo único que vas a vivir es sufrimiento. Se genera un tremendo miedo a perder el objeto de nuestro apego. He aquí cuando el apego se convierte en una trampa de nuestro ego, generando con ello relaciones de dependencia, ya que, como ya sabes, el ego se nutre de cubrir necesidades. La que ahora nos ocupa: la necesidad emocional de que mi pareja me dé lo que yo no logro darme por mí mismo/a (dependencia).

Voy mendigando que alguien me mire porque no sé mirarme, o que alguien me quiera porque yo no me atrevo a amarme. Dentro de este amalgama, ¿dónde quedo yo? Es como ir recogiendo de los demás trocitos de tela, con los que poco a poco me voy construyendo una colcha, que cada vez pesa más, me tapa más y acaba por impedir que me pueda mover. Esa falsa seguridad que me aporta, al principio, el calorcito del abrigo de las telas en invierno acaba por convertirse en un incordio cuando el verano llega y no puedo dejar de sudar.

Ha llegado el momento de tirar de la manta, de reconocer la herida que necesitamos tapar para sobrevivir (agenda oculta) y empezar a vivir desde el ser, desde el amor, desde el reconocimiento de mi dolor y vulnerabilidad. Eso sí, debes entender que lleva tiempo, paciencia y mucho amor propio.

¿A QUÉ LLAMAMOS DEPENDENCIA EMOCIONAL?

L a dependencia emocional es una necesidad extrema por permanecer junto a la pareja, viéndonos incapaces de cortar la relación aun no estando satisfechos con ella. Como en cualquier adicción, tal necesidad es tan exagerada e irracional, que el/la dependiente se vuelve absolutamente capaz de todo por no perder a la otra persona, su «droga», por no perder a quien han convertido en su única razón de ser.

No importan que nos traten mal, que nos desprecien, que nos falten al respeto, que nos sean infieles, que nos humillen… preferimos aguantar carros y carretas antes que dejar a esa persona que tanto «amamos» y que tanto «bien» nos hace. Nos miramos al espejo y nos cuesta reconocer en quién nos hemos convertido y el tipo de relación en la que nos hemos quedado atrapados, ya que dista mucho de la que nos hubiera gustado tener. Pero aun así no somos capaces de soltarnos y seguimos atados a un tormento constante del que no vemos salida, ni creemos que la haya, puesto que nuestra única puerta para la salvación seguimos pensando que es la otra persona. Así, si solo hay una puerta, esta está cerrada y es el otro quien tiene la llave, ¿cómo vamos a poder salir?

De vez en cuando, muy de vez en cuando, la otra persona tiene algún gesto cariñoso con nosotros o, más que cariñoso, no degradante, por lo que lo interpretamos como la antesala al cielo. Nos sentimos ya flotando entre las nubes dado que «hoy me ha tratado bien» y, por consiguiente, «está cambiando». Lo que en realidad es una actitud cordial o neutra, la valoramos como el mejor de los paraísos y así, anhelando el paraíso que tan pocas veces vivimos, seguimos nuestro día a día en el más oscuro de los infiernos.

Los dependientes emocionales viven por y para su pareja, lo que hace que desde bien temprano la relación empiece a desequilibrarse, consiguiendo que, a medida que va pasando el tiempo, ese desequilibrio solo penda de un hilo. Hilo al que se agarran con fuerza, por lo que harán lo imposible para que no se rompa ya que, de ser así, la sensación de desesperación, ansiedad y miedo a continuar una vida sin el otro se hace tan extrema e intensa que no se ven capaces de seguir adelante.

Con este cuadro de sumisión, la otra persona adopta un rol mucho más dominante, haciendo y deshaciendo a su antojo fuera y dentro de la relación. Como sale tan vanagloriada por su pareja, sabe que haga lo que haga esta lo aceptará y tolerará y, si no es así, con asomar sus colmillos afilados tendrá más que suficiente para que su víctima se rinda a sus pies. Por tanto, ¿dónde está el amor en estas relaciones? ¿No le/la dejamos por que le/a queremos? ¿O no le/la dejamos por que le/a necesitamos? Cuando la respuesta es por necesidad, entonces no es amor, es dependencia. Cuando no podemos cortar una relación que nos hace daño, NO ES AMOR, ES DEPENDENCIA. Aunque nos grabáramos a fuego que le/a amamos, seguiría sin ser amor.

Y es que, al igual que amor y deseo no son lo mismo, tampoco QUERER y AMAR significan la misma cosa. Es algo que plasma muy bien la escritora argentina Viviana Baldo, en su maravillosa recreación literaria inspirada en «El Principito» de Saint-Exupéry titulada La diferencia entre querer y amar.

—«Te amo» -dijo el principito…

—«Yo también te quiero» -dijo la rosa.

—«No es lo mismo» -respondió él…

«Querer es tomar posesión de algo, de alguien. Es buscar en los demás eso que llena las expectativas personales de afecto, de compañía…Querer es hacer nuestro lo que no nos pertenece, es adueñarnos o desear algo para completarnos, porque en algún punto nos reconocemos carentes.

Querer es esperar, es apegarse a las cosas y a las personas desde nuestras necesidades. Entonces, cuando no tenemos reciprocidad hay sufrimiento. Cuando el “bien” querido no nos corresponde, nos sentimos frustrados y decepcionados.

Si quiero a alguien, tengo expectativas, espero algo. Si la otra persona no me da lo que espero, sufro. El problema es que hay una mayor probabilidad de que la otra persona tenga otras motivaciones, pues todos somos muy diferentes. Cada ser humano es un universo. Amar es desear lo mejor para el otro, aun cuando tenga motivaciones muy distintas. Amar es permitir que seas feliz, aun cuando tu camino sea diferente al mío. Es un sentimiento desinteresado que nace en un donarse, es darse por completo desde el corazón. Por esto, el amor nunca será causa de sufrimiento.

Cuando una persona dice que ha sufrido por amor, en realidad ha sufrido por querer, no por amar. Se sufre por apegos. Si realmente se ama, no puede sufrir, pues nada ha esperado del otro.

Cuando amamos nos entregamos sin pedir nada a cambio, por el simple y puro placer de dar. Pero es cierto también que esta entrega, este darse, desinteresado, solo se da en el conocimiento. Solo podemos amar lo que conocemos, porque amar implica tirarse al vacío, confiar la vida y el alma. Y el alma no se indemniza. Y conocerse es justamente saber de vos, de tus alegrías, de tu paz, pero también de tus enojos, de tus luchas, de tu error. Porque el amor trasciende el enojo, la lucha, el error y no es solo para momentos de alegría.

Amar es la confianza plena de que pase lo que pase vas a estar, no porque me debas nada, no con posesión egoísta, sino estar, en silenciosa compañía. Amar es saber que no te cambia el tiempo, ni las tempestades, ni mis inviernos.

Amar es darte un lugar en mi corazón para que te quedes como padre, madre, hermano, hijo, amigo y saber que en el tuyo hay un lugar para mí.

Dar amor no agota el amor, por el contrario, lo aumenta. La manera de devolver tanto amor es abrir el corazón y dejarse amar».

—«Ya entendí» -dijo la rosa.

—«No lo entiendas, vívelo» -dijo el principito.

Y es que el «QUERER» sí es dependiente, porque lo hace desde la posesión, la necesidad de pertenencia, la necesidad de cubrir mis necesidades afectivas. No así el «AMAR», que es libre y guarda relación con buscar el bien para la otra persona, como vimos en el primer capítulo.

En ocasiones, la persona dependiente es capaz de reconocer el maltrato que está sufriendo por parte de su pareja. Si bien no consigue verlo todo, ni de la forma en que debería, sí suele ser consciente, al menos en el momento en que decide empezar una terapia o incluso antes, de que el trato que recibe no es un buen trato, pero, dado que no sabe cómo desengancharse de su adicción y le asusta tanto el síndrome de abstinencia prefiere seguir amarrada creyendo que algún día todo cambiará. Incluso llega a pedir perdón por cosas que no ha hecho, para evitar discusiones y nuevos conflictos, y así que su pareja esté bien y siga «amándola» tanto como lo hace.

La dependencia emocional podemos encontrarla en uno de sus miembros o en ambos. Cuando le sucede solo a uno de ellos este puede sentirse totalmente solo y desamparado, especialmente porque en la gran mayoría de casos ha ido perdiendo a sus amistades y también a familiares por centrarse solo en su pareja, pero cuando empieza a abrir los ojos y a poner nombre a lo que le ocurre, su vida adquiere una nueva tonalidad y empieza el camino del cambio, entendiendo primero qué y por qué le sucede y así dar los primeros pasos hacia su verdadero bienestar emocional.

Cuando esto ocurre con ambos miembros de la pareja, la situación suele ser más difícil ya que, aunque uno de ellos despierte y vea la realidad insalubre en la que está su relación, queriendo salir de ahí, el otro recurrirá a las estrategias que sean para seguir a su lado y no perderlo. Así, con ese tira y afloja, con ese ir y venir, la relación se alarga en el tiempo y ambos/as quedan atrapados en un malestar continuo. Por mucho que digan que van a cambiar y que esta vez ya es la definitiva, los patrones no se modifican y los cambios no llegan, por lo que todo termina siendo igual hasta que de nuevo uno de los dos no puede más y explota, el otro reacciona para no perderlo, lo vuelven a «solucionar» y así van de explosión en explosión.

«… entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad, y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías… y da igual cuántas veces te cambies de peinado, a cuántos gimnasios te apuntes o los vasos de Chardonnay que te tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las noches, repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar… y cómo en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz… a veces incluso te intentas convencer que él verá la luz y se presentará en tu puerta…»

¿Te reconoces en el discurso? Forma parte del personaje que interpreta Kate Winslet en The Holiday (Vacaciones). En este film podemos ver claramente cómo enfrenta un desengaño amoroso una persona que tiene buena autoestima (Amanda Woods, personaje interpretado por Cameron Díaz) y cómo lo hace otra que se autoengaña y permite que pisoteen su amor propio y dignidad durante años (Iris Simpkins, personaje de Kate Winslet).

Autoengañarnos, idealizar a nuestra pareja, presuponer que es alguien que realmente no es, obsesionarnos con su persona, saber que no nos quiere y no aceptarlo, dejar que se aproveche de nosotros… todo es dependencia emocional. Pero, por suerte, tiene solución. Hay luz al final del túnel, una voz amiga del otro lado, una apertura de conciencia o un despertar, como le queramos llamar. Como dice Iris:

«…aunque esa situación dure mucho tiempo, vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio y te hace recuperar tu alma pedazo a pedazo, y toda esa época difusa, todos esos años de tu vida que has malgastado, empiezan por fin a desvanecerse…»

PERFIL DE LA PERSONA DEPENDIENTE

¿ Cualquier persona puede caer en una relación de dependencia? La respuesta es sí. La dependencia surge como base de una inseguridad propia, por lo que dependiendo de cómo vayamos afrontando las situaciones y el concepto que tengamos de nosotros mismos, esa inseguridad se puede acusar más o menos.

Pero ¿solo son las inseguridades las que determinan o fomentan la dependencia emocional? Lo cierto es que no. Hemos crecido en una cultura o sociedad donde se han normalizado expresiones como «quien bien te quiere te hará llorar» y toda una serie de mitos sin fundamento alguno que, aunque no queramos, los tenemos bien arraigados en nuestra conciencia colectiva. Cuando nos vemos inmersos en una relación que no funciona todo esto aparece en nuestra mente para quedarse y hacernos creer que el sufrimiento forma parte del amor y que, si sufrimos, es porque de verdad amamos y nos aman. Pero te pregunto: ¿merece la pena amar y que nos amen así? ¿Es el sufrimiento un motivo para hacernos creer que todo va bien? No, claro que no, pero ahí seguimos, aferrados a una relación que nos chupa la energía y el bienestar.

Si bien cada persona es diferente, aquellas que resultan ser DEPENDIENTES parten de un PERFIL COMÚN. Veamos cuál:

• Necesidad de aprobación por parte de los demás. A todos nos gusta que nos digan cumplidos y valoren aquello que hacemos o decimos, pero si esto más que un deseo se ha convertido en una necesidad, entonces estamos ante un problema importante. Cuando deseas la aprobación externa, puedes sentirte feliz cuando la tienes, pero no te sientes infeliz si no la alcanzas, en cambio, cuando la necesitas , puedes llegar a sentirte verdaderamente desdichado/a si no la consigues. Por tanto, si depositas toda tu valía en el reconocimiento que otra persona te dé, tu autorrechazo aumenta porque da igual lo que tú te digas, solo importa lo que te digan los demás, solo importa lo que te diga tu pareja.

• Búsqueda de relaciones exclusivas y parasitarias. Cuando una relación se termina, la persona dependiente se siente absolutamente desamparada y con una visión del presente y el futuro negativa y desoladora. Con ese panorama, no le cuesta nada creer que «mi vida no tiene sentido», «nunca más encontraré a alguien que me ame», «nadie me va a amar siendo como soy» y un largo etcétera. Pensamientos, estos, favorecidos por su baja autoestima.

Como consecuencia, cuando aparece una persona en su vida, independiente o que cumple las características y valores que le gustaría encontrar en una pareja, se deja amar y rápidamente empieza una nueva relación, de dependencia por supuesto, con esa persona. Da igual que no sea como quiere, que no tenga cosas en común con ella, que no encaje con el plan de vida o el tipo de relación que le gustaría establecer, da absolutamente igual porque como «nadie me va a amar siendo como soy, qué gran suerte he tenido de que se fije en mí». Y así, con ese pensamiento tan absolutista como irracional, se aventura en una nueva relación que terminará por recrear lo vivido en las anteriores.

• Dificultades para mostrarse y experimentar la verdadera intimidad. Podemos hablar de muchos temas y sentir que la comunicación entre nosotros/as es muy buena, porque sí, pasamos tiempo dialogando sobre cualquier asunto, pero ese cualquier asunto es superficial emocionalmente hablando. Es decir, podemos hablar de política, del cambio climático, de viajes, de cocina, del nuevo musical que hacen en la ciudad… pero cuando se trata de abrirnos y hablar de nuestros sentimientos entonces la cosa cambia. Nos cuesta mostrarnos como somos y abrirnos emocionalmente, por lo que siempre mantenemos una coraza afectiva, a ese nivel, que lejos de aproximarnos a la persona que queremos, hace que no lleguemos ni a conocerla ni a conocernos. Si no expresamos cómo nos sentimos y quiénes somos en realidad, ¿cómo vamos a aceptarnos? ¿Cómo lo hará el otro?

• Problemas para poner y mantener límites sanos. Empecemos preguntándonos: ¿qué son los límites? Los límites son aquello que nos define como un ser distinto y separado de los otros. Podríamos decir que son nuestra pequeña frontera que permite informar a los demás de hasta dónde pueden o no pueden llegar con nosotros, lo que estamos dispuestos a hacer y tolerar y también lo que no.

Cuando existe dependencia emocional, existe la dificultad para establecer y delimitar estas fronteras en nuestras relaciones de pareja. Consideramos que es egoísta pensar en nosotros y nuestras necesidades y nos volcamos en satisfacer todas las que nuestra pareja pueda presentar o reclamarnos.

Cuando sentimos que están invadiendo nuestro espacio físico y emocional, que nos falta el aire, que tenemos sensación de ahogo en la relación, que hacemos todo, absolutamente todo juntos o que, si no lo hacemos, tenemos que ir dando el parte de cada uno de nuestros movimientos, son situaciones que reflejan la ausencia de límites en la pareja. Puede darse el caso de que nos sintamos nosotros así o bien que exijamos todo ello a la pareja y que sea esta quien tenga esas sensaciones. Sea como fuere, cuando estas situaciones empiezan a darse dentro de la relación, estamos ante una gran señal de alerta.

• Intentos de cambiar o controlar a los demás. El gran deseo de la persona dependiente es que el otro cambie para que por fin sea como le gustaría a ella. Puede haber aspectos que considere importantes para la relación que la otra persona no cumpla o no viva de la misma manera, pero, lejos de aceptar cómo es el otro o simplemente de soltarlo porque no encaja en el concepto de relación que ella quiere para su vida, trata de cambiarlo para que se ajuste a lo que desea.

Por otro lado, debido al miedo que siente de que la relación termine o su pareja le deje, trata de controlar todo aquello que le sea posible. Con quién va, de qué hablan, qué hace… si no es así, sus miedos se agudizan y el miedo al abandono se hace más intenso. Puede llegar a llamarle varias veces al día, enviarle WhatsApps continuos o incluso revisar su móvil cuando el otro no se da cuenta para asegurarse de que no le está engañando, puesto que, si siente que no tiene el control, los celos y la desconfianza no hacen más que aumentar.

Su comportamiento y manera de pensar denotan que tienen un concepto del amor muy inmaduro. Funcionan a base de arrebatos y sufrimientos. Por un lado, te amo y no puedo estar sin ti y por otro no me gusta la relación que tenemos y lo que recibo de ti. Viven de un extremo al otro, por lo que el cóctel de emociones que reina en su vida es, como hemos ido viendo, la ansiedad, la incertidumbre, los celos, el miedo… y a esta mezcla la llaman amor.

• Tienden a infravalorarse: baja autoestima. Tener una mirada y un sentimiento positivo hacia uno mismo es fundamental para respetarnos y aceptarnos. Partiendo de esta base, la relación con nosotros mismos y los demás resulta mucho más certera y sana. El modo en que nos sentimos afecta a todas las áreas de nuestra vida y en esas áreas también está la pareja. Sin embargo, como vimos en el capítulo cuatro, la baja autoestima termina generando sentimientos muy negativos, hacia nosotros mismos, que nos afectan de múltiples maneras: falta de seguridad, ansiedad, inconformismo, dudas, culpa y, por supuesto, dependencia.

• Utilización de juegos psicológicos. Son aquellas conductas con las que nos relacionamos con los demás tratando de obtener una (falsa) sensación de control y seguridad sobre el otro.

Buscamos conseguir a través de este tipo de juegos aquello que anhelamos de nuestra pareja y que no nos atrevemos a pedir porque nos asusta sentirnos rechazados o no atendidos como nos gustaría. Nos sirven para evitar cualquier intercambio verdadero de sentimientos e información que realmente nos acerque más a ella y nos permita descubrirnos tal cual somos, pero, dado que no nos aceptamos por esa baja autoestima que presentamos, preferimos usar los juegos psicológicos para seguir aparentando que tenemos un control que no existe. Al no saber satisfacer nuestros propios deseos y necesidades, los utilizamos para seguir poniendo la responsabilidad en el otro de hacernos sentir bien o aliviar nuestro malestar.

Esto, como ocurre con otras características de la persona dependiente, puede darse tanto por parte de la persona dependiente como por la que no lo es, por lo que la situación puede ser recíproca y, por tanto, doblemente negativa.

• Estado de ánimo triste o depresivo, especialmente en los períodos de crisis. El estado de ánimo de la persona dependiente suele ser generalmente triste. Si bien cuando cree encontrar cierta estabilidad en la relación se tranquiliza, la ansiedad disminuye y su carácter se torna más alegre, la gran parte del tiempo suele reinar la tristeza.

Vivir cada día en una relación que no la hace feliz, que trata de cambiar, de controlar, que invierte mucho más de lo que obtiene y que no está en congruencia a lo que siente que le gustaría, no hace más que aumentar una disonancia entre lo que siente y lo que hay, por lo que su malestar emocional no cesa y, por tanto, los sentimientos de desesperanza, tristeza y angustia se alargan en el tiempo. Sentimientos, estos, que se vuelven más intensos durante los períodos de crisis o de ruptura.

• Miedo a la soledad. El temor a que nos dejen, a que nos abandonen, hace que permanezcamos más tiempo del necesario en una relación que no funciona o que vayamos de relación en relación para no enfrentar a la temida soledad. Vemos este concepto como algo negativo cuando en realidad la soledad puede ser muy positiva para todos. Nos aporta momentos de calma, de conexión y reconexión con uno mismo, algo absolutamente necesario para sentirnos mejor y más seguros, pero, dado que no llegamos a valorarla como tal, nos quedamos con la parte negativa pensando que dejar una relación y estar sin pareja significa estar solo para siempre, que estar solo es estar peor. ¿Hablamos entonces de soledad o de desolación?

• Suelen ir de relación en relación. Como hemos visto, el miedo a la soledad es tal que cuando la relación de pareja se rompe en seguida tratan de buscar otro/a posible candidato/a que satisfaga sus necesidades y supla sus carencias.

Si no me amo, no me valoro y no me veo al mismo nivel que nadie ¿cómo no me voy a ir con el/la primero/a que muestre algo de interés por mí? Durante el corto lapso desde que se rompe la relación hasta que empieza la siguiente, estas personas pueden hacer verdaderas locuras con tal de estar con alguien. Son capaces de quedar con candidatos/as que se interesen mínimamente por ellas con tal de no estar solas, con tal de tener a alguien con quien pasar la tarde y de rebajarse a lo que sea por unas limosnas de cariño. Pueden establecer vínculos sexuales con otras personas para al menos sentir que son «importantes» para alguien, aunque no sea lo que quieran y aunque esa otra persona solo busque disfrutar del sexo. La euforia que sienten cuando ven interés, por irreal que pueda ser este interés, hace que empiecen a desarrollar expectativas fantasiosas de lo que será la relación con esa persona a la que apenas conocen. Y, si la otra persona no quiere más, volverán a sentirse fracasadas y minusvaloradas, pero no cesarán en su búsqueda del «amor» con el/la primero/a que se presente.

• Pánico a una posible ruptura. Estamos mal, nos ahogamos, no somos felices, sentimos que no estamos viviendo la relación que nos gustaría, pero, aun así, nos quedamos en ella. « ¿Cómo le voy a dejar?», « ¿y si me arrepiento?», « ¿y si cambia?», » ¿y si no encuentro a nadie como él/ella?». Esas preguntas nos atormentan día y noche y no hacen más que perpetuarnos en la relación. Sin embargo, ¿no te parecen un tanto irreales? Es decir, «¿y si cambia?» ¿Cuánto tiempo llevas esperando a que cambie? ¿Cuántas veces habéis hablado de lo que hay que solucionar para que la relación funcione? ¿Cuántas veces han dado frutos esas conversaciones?

«¿Y si no encuentro a nadie como él/ella?» ¿No es precisamente ese propósito el que deberías buscar? Estar con él/ella te hace daño, te desgasta, te aparta de lo que te gustaría tener en una relación de pareja, por tanto, ¿qué miedo has de tener a no encontrar a nadie como él/ella?

Pero el amor, ¡ay el amor! Bueno, más bien la necesidad, ¡ay la necesidad! Que nos hace creer que nuestra relación puede contra viento y marea y que es tal el sentimiento del/la uno/a por el/la otro/a que podremos superar cualquier dificultad por tormentosa que parezca, nos ancla en el sentimiento pese a ser un barco a la deriva.

• Dificultad para cerrar ciclos. Completar etapas, cambiar de página, de capítulo o de libro, cerrar puertas… sea como sea que quieras llamarlo, la persona dependiente tiene grandes dificultades para conseguir echar la llave. Y es que, como decía Paulo Coelho en su texto Cerrando Círculos, «es preciso saber cuándo una etapa se acaba, porque si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto».

• Suelen rodearse de personas con problemas. Generalmente eligen o, más bien, son elegidos, por personas que suelen tener algún tipo de problema, ya sea emocional, económico, familiar, etc. Parece que tengan un imán para atraer a este tipo de personas y es que realmente lo tienen. Como no aprenden de sus relaciones y experiencias pasadas, tienden a repetir el mismo patrón porque no saben darle un enfoque distinto ni centrarse en ellos mismos y en sus propias necesidades y preferencias. Desde que aparece en sus vidas esa nueva persona, se implican al 100 % en la relación y, por si no fuera suficiente, se sienten sus salvadores. Distorsionan la realidad creyendo que esa persona ha aparecido porque son ellos quienes pueden cambiarla, quienes pueden aliviar su malestar y sacarla del sufrimiento en el que está inmersa la «víctima». Sentir este «poder» les hace sentir mejor, pero es un arma de doble filo, porque como veremos, el/la salvador/a y la víctima son roles que se retroalimentan y uno acaba teniendo dificultad por saber de qué lado de la moneda se encuentra.

• Tienen la necesidad de tener pareja para sentirse realizadas. Como no saben hacer cosas por y para ellas mismas, estar sin pareja supone un hándicap importante para las personas dependientes. Solo se sienten realizadas si están con otra persona, aunque esa persona no les convenga. El simple hecho de tener una relación les hace creer que son mejores y que su situación de vida también lo es, algo que, evidentemente, dista mucho de ser cierto.

Como la idea de tener pareja es tan importante para ellas, sea quien sea la persona que aparezca en su vida, se mimetizan con ella fantaseando y creando ideas y realidades ficticias. Da igual que les guste viajar, hacer senderismo, jugar al golf, los videojuegos o sentarse en casa delante del televisor, sea lo que sea que les guste, creerá que es su persona ideal, aunque no compartan ni lo más remoto con ella. Si a él/ella le gusta hacer senderismo y a él/ella ir al cine, da igual, porque el senderismo es una aventura emocionante y es algo que él/ella siempre había querido hacer, aunque no sea cierto y jamás se lo haya planteado como una opción. Ven esas cualidades como algo extraordinario, creyendo que es una persona imposible de encontrar y dando gracias a la vida por haberla puesto en su camino. Por tanto, no están con una persona igual a ellos, están con un/a dios/a, lo que todavía pone en más desequilibrio a la relación. Si no lo/a veo como lo que es, con sus defectos y virtudes, sino que ensalzo al mayor exponente aquello que considero como cualidades y yo no me veo a su altura, porque cómo me voy a ver a su altura si es un/a dios/a, difícilmente crearemos una relación simétrica basándola en el respeto y la admiración mutua. Crearemos una relación asimétrica donde la persona dependiente estará dando gracias todos los días porque un dios/a como él/ella se haya fijado en ella y hará lo imposible para que esa persona no la deje, aunque la relación se convierta en un verdadero infierno. Como vimos cuando trabajamos la ausencia de amor propio.

• Viven constantemente con sentimientos de culpa. La culpabilidad indica que desperdicias tus momentos presentes recordando hechos pasados que no puedes cambiar. Si analizaras esos hechos para aprender de ellos y que te sirvieran de lección para el presente y el futuro, la culpa te serviría como motor de cambio para mejorar y/o rectificar aquello en lo que te hayas podido equivocar, sin embargo, en la persona dependiente la culpa no sirve en absoluto de aprendizaje, sino como método de flagelación para reducir todavía más su autoestima y sentirse erróneamente agradecida por el hecho de que su pareja permanezca a su lado, lo que agrava más aún la dependencia.

• Muchas veces soporta malos tratos sin ser consciente de ello. En los casos de dependencia suele ser habitual encontrarnos con episodios de malos tratos, ya sean físicos o psicológicos. Si bien los primeros son más fáciles de detectar y catalogar, los segundos suelen ser más sutiles a la vez que complejos, puesto que a veces las víctimas no son conscientes de que los están viviendo. Cuando te faltan al respeto, te insultan, te menosprecian, te ridiculizan, te infravaloran u optan por el silencio, estamos ante un maltrato psicológico o abuso emocional.

Deberíamos ser capaces de darnos cuenta en el primer momento para que ya no ocurra un segundo, pero cuando pasa, o no lo detectamos como tal o buscamos mil razones por las que haya podido recurrir a ello: estaba enfadado/a, ha tenido un mal día, lleva un tiempo muy estresado/a, seguro que no es eso lo que ha querido decir… Pero no nos engañemos, si llega a repetirse, ten por seguro que seguirá haciéndolo y lo que en un principio queríamos considerar un episodio aislado, se convierte en algo común.

Si sientes que te anula, reduce tu autoestima, te juzga, has de dar explicaciones por todo, no te permite disfrutar de tu tiempo a tu manera, te aleja de tus seres queridos (amigos, familiares, compañeros/as de trabajo…), te ordena o te culpa de todo lo que ocurre, estás viviendo malos tratos. Puede que no se cumplan todas y cada una de estas situaciones, pero con que se cumpla una, estás siendo abusado/a emocionalmente.

• En relación con la sexualidad también encontramos detalles para tener en cuenta en este tipo de perfiles:

— Puede disfrutar de un muy buen sexo en una muy mala relación. En ocasiones lo único que hace que una pareja permanezca unida son las relaciones sexuales. Cuando congenias muy bien con una persona en la cama y tenéis esa química sexual, resulta complicado separarse porque sientes que hay pasión, deseo, atracción… características que, aunque solo sea por un rato, te hacen sentir importante y «amado/a» por tu pareja, por lo que te aferras y recurres al sexo para seguir convenciéndote de que la relación tiene sentido.

— Siente el impulso de entregarse sexualmente a otros, buscando satisfacer más a la otra persona que a ella misma. Como ya hemos ido viendo, las personas dependientes se entregan por completo al otro, y esa entrega incluye también la parte sexual. Sus relaciones van enfocadas principalmente al disfrute del otro y a satisfacer todas sus necesidades sexuales, aunque ello incluya realizar ciertos tipos de prácticas que no compartimos o no nos gustan. Creer que por que le demos también ese recurso sexual, su amor por nosotros seguirá vivo, es mentirse.

— Confunde angustia, miedo y dolor con amor y excitación sexual. A la sensación de tener un nudo en el estómago lo llama «amor». Lejos de encontrarse relajado/a y tranquilo/a, los nervios se apoderan de él/ella cuando está con la otra persona y vive creyendo estar enamorado/a, confundiendo la tensión emocional del momento con el verdadero amor. No debemos confundir «sentir mariposas en el estómago» con «tener un nudo en el estómago», la primera expresión hace referencia a las sensaciones agradables que se sienten al saberse enamorado, la segunda, sin embargo, pone atención en la sensación de ahogo y malestar ante la falta de control emocional.

— No le atraen sexualmente las personas con las que no lucha. Ve como «aburrida» a la persona con la que no se desafía, emocionalmente hablando. Con la persona que considera que lo tiene todo ganado y es «fácil» enfrentarse a ella porque siempre acaba teniendo la razón, termina sintiendo un desencanto, ya que necesita de esa lucha de poder para mantener la atracción y el enganche. Lo mismo ocurre con el sexo, si este es monótono y sencillo, le aburre, necesita continuamente de estímulos más potentes con los que aumentar la excitación y sentir que domina a la pareja y la situación. No se trata de sadomasoquismo, que podría ser una práctica totalmente plausible si ambos/as quisieran practicarlo, es más bien la sensación de poder la que necesita experimentar en todas las áreas de la relación.

— A menudo buscan personas con menor experiencia sexual para sentir que tienen el control en ese sentido y no la dejarán. En este tipo de casos el sexo es visto como una herramienta con la que cazar a la otra persona y mantenerla unida a nosotros. Al poder abrirle nuevas perspectivas en el terreno sexual y nuevos disfrutes quizás hasta ahora desconocidos, se sienten con mayor poder, una falsa ilusión que generan para sentir que tienen más control sobre la relación y que son necesarios para el otro, pero no se dan cuenta de que se reducen únicamente al sexo y no se dan valor en otros aspectos básicos de una relación.

CÓMO ESTABLECEN SUS RELACIONES INTERPERSONALES

C omo hemos podido ver, las personas dependientes emocionales son adictas a las relaciones de pareja, aunque se definen como adictas al amor.

Cuando la relación termina, muestran una importante intolerancia a la soledad. Si bien muchas personas, cuando pasan por una ruptura, temen quedarse solas y afrontar situaciones que antes hacían en pareja, esto no les imposibilita continuar con su vida y, aun con miedo o malestar, afrontar y superar esas situaciones. El/la dependiente no, este/a busca en todo momento evitarlas, por lo que lejos de superar el miedo a la soledad, no hace más que incrementarlo.

Una persona dependiente, además, necesita que el otro se ocupe de ella. No se ve capaz de valerse por sí misma y, por ello, busca irremediablemente a una pareja. Suele tener problemas para tomar decisiones y espera que los demás las asuman. Al no coger las riendas de su vida, queda a merced de lo que quiera la otra persona, aceptando situaciones que no desea, por no enfrentar lo que le disgusta.

Suelen tener una visión negativa de la vida y se creen menos capaces que los demás, por esta razón buscan encontrar a alguien que consideran superior, lo cual no les resulta muy difícil, porque como ellas «valen tan poco», hay muchos candidatos/as disponibles. Con tal panorama derrotista hacia el concepto de sí mismas, su presente y su futuro, las relaciones que establecen son, evidentemente, tormentosas, desequilibradas e insalubres.

Pero, como en toda relación, existe la otra parte. ¿Cómo son los perfiles de las personas en las que se fija el/la dependiente? Por un lado, el narcisista, que acaba por convertirse en un complemento «ideal». Este siempre está dispuesto a recibir, mientras que el dependiente siempre está dispuesto a dar. Por otro, las personas con problemas, dado que se ven a sí mismas como salvadoras de una pobre víctima indefensa. ¿La malo? Que de salvadoras pasan a víctimas, con el agravante de que ellas no serán salvadas.

Y, por si fuera poco, las fases de la relación por las que pasa distan mucho de las por las que converge una relación de pareja sana y consciente. Prácticamente solo disfruta de la fase inicial, a partir de ahí, es todo malestar lo que encuentra. Malestar que intentará camuflar, eliminar o desviar de su atención, pero que irá calando poco a poco, y cada vez con más intensidad, hasta que finalmente se haga insoportable.

RASGOS DE LA PAREJA DE LA PERSONA DEPENDIENTE

¿Conoces la expresión Donde pongo el ojo pongo la bala ? Pues bien, ¡cuidado si eres dependiente! Porque el escudo protector con el que se cubre tu ser amado hace que el impacto de este salga rebotado y finalmente el proyectil acabe por alcanzarte a ti.

Como te avanzaba en la introducción a este apartado, principalmente son dos los perfiles que suelen gustar y enganchar más a la persona dependiente: narcisistas y personas con problemas. No queriendo decir con ello que no se puedan fijar en otras personalidades, por supuesto que sí, pero estas son menos comunes.

La persona NARCISISTA sigue un patrón general de grandiosidad, necesidad de admiración y falta de empatía. Cree ser un dios para su pareja y el mundo, por lo que establece relaciones con personalidades dependientes al tratarse de perfiles que están acostumbrados a dar, además de soportar y atribuirse culpas propias y ajenas. Estos, al tener tan poco amor propio, construyen relaciones parasitarias e insalubres.

La fábula de El escorpión y la tortuga refleja muy bien este tipo de relaciones:

— Tortuga, ¡ven, por favor!

— ¿Qué quieres de mí, escorpión?

— Pequeña tortuga, tengo una urgencia y debo cruzar hacia el otro lado del río, ¿serías tan amable de llevarme sobre tu lomo?

— No puedo, eres un escorpión y en cuanto me acerque a ti me picarás y moriré.

— En verdad necesito cruzar al otro lado y no tengo tiempo para rodear el río; es una pena que no me quieras ayudar solo porque soy un escorpión, yo no tengo la culpa de ser lo que soy.

— Lo siento mucho, pero no puedo ayudarte o me matarías.

— Por favor, espera, te propongo lo siguiente. Acércate a la orilla del río y yo subiré a tu lomo mediante un salto, de ese modo estarás segura. Además, si yo te pico nos hundiríamos los dos, si tú mueres yo moriría también.

La tortuga lo pensó una y otra vez, hasta que la explicación del escorpión la convenció de ayudarlo.

— Está bien, te llevaré al otro lado.

Justo cuando cruzaban sobre la mitad del río ella sintió un pinchazo en el cuello y mientras todo su cuerpo se adormecía alcanzó a preguntar:

— ¿Qué pasó? ¿Por qué lo hiciste?

— Lo siento, no pude evitarlo, está en mi naturaleza.

Esta fábula milenaria adjudicada a Esopo, fabulista de la Antigua Grecia, resulta una cruda y sublime analogía sobre lo que son las relaciones dependientes con una persona narcisista. La tortuga prefiere ser picada antes de cruzar sola y al escorpión no le importa hundirse junto a ella, pues está en su naturaleza herir al otro.

Confiar en el otro y que este se aproveche de ello, no debería considerarse una opción de relación. Sin embargo, el/la dependiente y el/la narcisista se buscan, ¿por qué? El origen de estos vínculos patológicos surge de la unión de dos personas que necesitan una misma cosa en formas opuestas, es decir, el intercambio de un amor desigual. Por un lado, la dependiente teme de manera irracional a la soledad, necesita de otro para existir, precisa amar todo el tiempo y pende de la atención de alguien más. Por otro, la narcisista adora sentirse amada, necesitada y admirada de manera exagerada por su pareja. Atracción fatal, se mire por donde se mire.

Pero sr. Escorpión, escúcheme usted bien. Cualquier vínculo (pareja, amistad, etc.) requiere de responsabilidad afectiva. No puede usted esconderse tras un «yo soy así», porque si es consciente de que está haciendo daño a otra persona y no cambia, usted es el problema. ¿Ha estado atenta la sra. Tortuga? Tómese su tiempo. No hay prisa, pero vaya avanzando.

Debido a los aires de grandeza que se calzan, las personalidades narcisistas parecen superiores al resto, por lo que al inicio de la relación sentimos que hemos encontrado a la persona más maravillosa y perfecta del mundo. Se muestran agradables, serviciales, románticas, inteligentes, detallistas, sociables, atentas… Un chollo, ¿no? ¿Quién no desea una pareja así? El príncipe azul o la princesa rosa de nuestro cuento de hadas, lástima que rápidamente estos colores empiecen a desteñir. Es lo que tienen los cuentos, que no son reales y volvemos a la dura realidad: hay que ponerse a lavar.

Ya desde el principio de la unión podemos apreciar detalles que no nos encajan y nos resultan llamativos, como pueden ser, por ejemplo, las críticas como medidas de control. Sin embargo, estamos tan encandilados con nuestro amado/a, que acabamos por no tener en cuenta estas pequeñas señales de alerta.

Los narcisistas, a pesar de que el reflejo de su personalidad pueda dar a entender lo contrario, son personas también dependientes. Su autoestima, su valía, dependen de la aprobación y la opinión de los demás, especialmente, de su pareja. Necesitan que esta les reafirme constantemente lo perfectos que son, porque el otro es para ellos un reflejo de lo que quieren ver. No obstante, también necesitan esto de la gente de su alrededor, si la opinión que tienen es positiva, se vienen arriba, si, por el contrario, es negativa, se hunden. Necesitan estar rodeados de gente que les admira y les hace sentirse más superiores aún de lo que ya se creen, si no es así, su miedo más atroz amenaza con salir: la soledad. Curioso que el miedo más común del narcisista y el dependiente sea la soledad, ¿no te parece? Personalidades aparentemente tan dispares, pero tan necesitadas las unas de las otras. Cada vez puedes ver más claro el porqué se retroalimentan, ¿cierto? Y es que el sueño de todo dador compulsivo es encontrar un receptor insaciable. Es decir, el narcisista necesita recibir y el dependiente necesita dar, así el primero se refuerza y el segundo cree reforzarse porque siente que, al dar tanto por el otro, este no lo dejará.

Otra de las características del perfil narcisista es su rigidez. Sus esquemas mentales son inflexibles, por lo que es prácticamente imposible llegar a razonar con ellos. Como mucho, se llega a lograr un pequeño pacto, pero será más que nada para cesar la discusión, pero no porque vaya a ponerlo en práctica o esté de acuerdo con este, algo que llena de frustración a su pareja, que se desvive por hacerle ver y entender la realidad de otra forma. Aun así, esta seguirá creyendo que sus esfuerzos merecen la pena.

Los narcisistas están enamorados de sí mismos, pero no se aman, y la falta de amor propio también se reproduce en la falta de amor hacia los demás. No les interesa su vida, ni sus sueños, ni su entorno, ni su familia. Las necesidades de la pareja no son relevantes para ellos. Además, su escasa empatía hace que estén desconectados de sus emociones y de las del otro, todo es apariencia. Y, con esa falta de autenticidad y de aceptación de la realidad, necesitan constantemente evadirse, por lo que es muy común que presenten algún tipo de adicción, bien al alcohol u otras dogas, en especial, a la cocaína. Algo que contribuye a que la falta de autocontrol de la que suelen carecer se vea aumentada y tengan explosiones de ira por razones, algunas de ellas, de lo más absurdas.

En psicología, el narcisismo puede llegar a diagnosticarse como un trastorno de personalidad. No quiero decir con esto que todas las personas que cumplan más o menos estas características tengan este trastorno, sin embargo, sí es algo que merece ser tenido en cuenta. Los criterios diagnósticos de la personalidad narcisista según el Manual Diagnóstico de los Trastornos Mentales (DSM-V) indican que nos encontramos ante un patrón dominante de grandeza (en la fantasía o en el comportamiento), necesidad de admiración y falta de empatía, que comienza en las primeras etapas de la vida adulta y se presenta en diversos contextos, y que se manifiesta por cinco (o más) de los hechos siguientes:

1. Tienen sentimientos de grandeza y prepotencia (p. ej., exagera sus logros y talentos, espera ser reconocido como superior sin contar con los correspondientes éxitos).

2. Está absorto en fantasías de éxito, poder, brillantez, belleza o amor ideal ilimitado.

3. Cree que es «especial» y único, y que solo pueden comprenderle o solo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) especiales o de alto estatus.

4. Tiene una necesidad excesiva de admiración.

5. Muestra un sentimiento de privilegio (es decir, expectativas no razonables de tratamiento especialmente favorable o de cumplimiento automático de sus expectativas).

6. Explota las relaciones interpersonales (es decir, se aprovecha de los demás para sus propios fines).

7. Carece de empatía: no está dispuesto a reconocer o a identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.

8. Con frecuencia envidia a los demás o cree que estos sienten envidia de él.

9. Muestra comportamientos o actitudes arrogantes, de superioridad.

No obstante, y a pesar de las apariencias y de todo lo relatado, las personas narcisistas sufren mucho, dado que no se aceptan a ellas mismas y se desconocen por completo. Les cuesta relacionarse en un mundo del que se sienten desconectadas, convirtiéndose así en los carceleros de su propia cárcel.

Como verás en el capítulo nueve, el narcisismo forma parte de la tríada oscura de la personalidad: maquiavélicos, narcisistas y psicópatas. Así que seguiré hablándote de él más adelante.

El segundo perfil más deseado por los dependientes es el de la PERSONA CON PROBLEMAS. Ante alguien con esas características, se convierten en verdaderas ONG con todo tipo de servicios: psicólogos, enfermeros, maestros, cuidadores, cocineros… Se transforman en todo aquello que consideren que su pareja puede necesitar.

Estos perfiles suelen ser muy atrayentes para los dependientes porque sienten que son importantes para alguien y que pueden cambiar y mejorar la vida del otro. Es así como su valía parece aumentar y, por ello, vuelcan todos sus esfuerzos en tal ayuda.

Hay una frase que dice: «si no sabes, te enseño. Si no puedes, te ayudo. Pero si no quieres… nada puedo hacer por ti». Esto vendría a resumir lo que ocurre en este tipo de relaciones. El/la dependiente quiere enseñarle, quiere ayudarle, pero si el otro no quiere cambiar, por mucho que se deje la piel en el intento, nada podrá hacer. ¿Pero qué ocurre? Que la persona dependiente esto no lo ve. Piensa que algún día se dará cuenta, que llegará el momento en que le agradecerá todo el esfuerzo que ha hecho, que valorará todo el empeño que ha puesto en ayudarle y que, por fin, cambiará. Ante situaciones como estas, llegan incluso a dejar su trabajo y a centrar toda su vida en recuperar la vida del otro, aunque el otro no haga ni el más mínimo amago de querer intentar el cambio. Dado que creen saber lo que es mejor para su pareja y se sienten los verdaderos héroes de su vida por llevarla por el camino correcto, sus esfuerzos no cesan en el intento hasta que, sin saber cómo ni cuándo, están igual de derruidos que su compañero/a.

Generalmente, no son pequeños los problemas que suelen presentar. Se trata de problemas con el juego, la bebida, las drogas, el dinero, el consumo de sexo por satisfacción inmediata… problemas todos ellos graves con los que prácticamente es imposible lidiar sin ayuda de un profesional y, especialmente, sin que la persona reconozca su problema y quiera cambiarlo. Sin embargo, en la adicción hay un doble juego: por un lado, a medida que el/la adicto/a se va volviendo más dependiente de la sustancia, también se vuelve más dependiente de la pareja. Al ir dejando de lado su vida y sus obligaciones, es la pareja quien empieza a hacerlo por él/ella, quien lo cuida en todo momento, así cuando se sienta mal necesitará su ayuda y, en ese momento, el/la dependiente se sentirá especial porque es a él/ella a quien necesita y porque vuelve a activar la esperanza de que ese «amor» le hará despertar y cambiar. Al igual que ocurría con el perfil narcisista, se establece una relación de codependencia, el/la adicto/a depende del/la dependiente para sobrevivir con su adicción y este del/la adicto/a para satisfacer sus necesidades emocionales no cubiertas. La dependencia que el/la adicto/a tiene por el/la dependiente le hace sentir que el otro lo necesita y que si lo necesita es porque le quiere. Sin embargo, como ya sabes, la dependencia no es amor, la dependencia lo que hace es que el/la adicto/a siga siendo adicto/a y te siga necesitando mientras que, a su vez, y por paradójico que parezca, el/la dependiente sigue necesitando de esa adicción porque así, el otro mantiene la necesidad por él/ella. Pero por mucho que tal adicción pueda hacerle sentir que su pareja le necesita, a medida que pasa el tiempo, va observando cómo esta no cambia, por lo que los sentimientos de ira y frustración cada vez son más habituales e intensos. Él/ella no hace nada por recuperarse o, si lo hace, es muy leve como para considerarlo algún avance, siente que está perdiendo el tiempo y que sus intentos por sacarlo/a de su oscuridad no han hecho más que fracasar, lo que puede llevarle a desarrollar una fuerte depresión.

En pos de ayudar al/la adicto/a, la persona dependiente puede tratar de controlar sus movimientos o su dinero, algo que el/la primero/a no tolera y le achaca que no confía en él/ella, lo que hace que aumente su sentimiento de culpa, se incrementen las discusiones y es muy probable que se den episodios de maltrato físico y/o psicológico en la pareja, con lo que al malestar emocional de la situación adictiva hay que sumarle el que el maltrato le genera.

En el siguiente capítulo profundizaré aún más en esta codependencia, ya que presenta muchos más matices que resulta interesante destacar.

Ahora que ya sabemos qué perfil tiene la persona dependiente y la pareja de esta, voy a tratar de mostrarte el recorrido (fases) que hace una relación de este tipo.

¿POR QUÉ FASES PASAN ESTAS RELACIONES?

Amar y ser amado es uno de los deseos más profundos del ser humano. Nos movemos en busca del amor creyendo, porque así nos lo han contado, que es lo que dará sentido a nuestra vida. Sin embargo, y como habrás podido observar, sabemos muy poco del amor, al menos, del amor real, el amor del día a día.

Como vimos, a lo largo de cualquier relación de pareja se pasa por diferentes etapas (enamoramiento, noviazgo, convivencia, colaboración y nido vacío), pero cuando la relación es de dependencia, estas son sustancialmente diferentes a las de una unión sana y consciente, constituyendo un ciclo recurrente que se repite en cada una de ellas. Conozcamos cuáles son sus FASES:

• Euforia. Cuando conocen a alguien que les interesa, sienten una alegría e ilusión desmedidas. Idealizan a la otra persona y empiezan a fantasear creándose expectativas de cómo será la relación y su futuro juntos. Aunque solo lleven un par de citas, la persona dependiente está más que segura y confiada de que es la persona que necesitaba, por lo que rápidamente muestra su interés y sus deseos de conocerla más y mejor.

Es la fase en la que se produce el enganche a la pareja. Se oirán frases como «eres lo mejor que me ha pasado en la vida» o «nadie me ha hecho sentir lo mismo que siento contigo»… algo que resulta ser música celestial para sus oídos. Los detalles, la atención, el cariño, la preocupación por el otro, el deseo de pasar todo el tiempo juntos hace que la relación se vaya encauzando y, especialmente, que la persona dependiente se sienta verdaderamente maravillada con esta unión que empieza a emerger.

• Sumisión. El marcado desequilibrio empieza a hacerse patente, adoptando el dependiente una posición inferior y la pareja una superior. El dominante pasa a ser idealizado y se convierte en el centro de la relación, haciéndose todo lo que él diga, que es acatado por la persona sumisa. Se le permite absolutamente todo, incluso aquello con lo que no se está de acuerdo y no se comparte, lo que haga falta para preservar la relación y evitar que esta termine.

Suele ser habitual en esta fase encontrarnos ya con las primeras humillaciones, desprecios, malos gestos, descalificaciones… acciones todas ellas aceptadas por la persona dependiente que, fruto del autoengaño y de la esperanza de que solo sea una mala racha, trata de aceptar y perdonar todo aquello que el otro sea capaz de decir o hacer. No obstante, esto le crea una enorme sensación de desconcierto. Por un lado, recuerda la etapa anterior y la idealiza más incluso de la que ya lo hacía y, por otro, ve la realidad en la que está viviendo, pero se pone una venda en los ojos porque sigue teniendo la firme creencia de que algún día la relación volverá a ser lo idílica que era al principio y todo volverá a ser maravilloso. Llega a soportar conductas que jamás hubiera pensado, desde insultos hasta infidelidades, pero seguirá mirando en otra dirección porque a pesar de lo grave de la situación, en su interior tiene más miedo a desprenderse de la relación que a seguir aguantando ese gran malestar. Como sigue teniendo la esperanza de volver a lo de antes, todo su ser está dispuesto a comportarse como el otro desee, a ser su pareja ideal para que así puedan volver a la fase de euforia.

• Deterioro de la relación. El desequilibrio se acentúa enormemente entre ambos miembros de la pareja. El maltrato físico y/o psíquico produce en el dependiente un gran malestar y sufrimiento. Como consecuencia de esto, sus sentimientos de inferioridad e infravaloración se ven reforzados, por lo que al mismo tiempo que baja su autoestima, aumenta su necesidad extrema de afecto hacia el otro. Situación que, acompañada de un terrible miedo a la soledad, hace que su relación se convierta en un círculo vicioso del cual le resulta muy difícil salir.

Ve la unión de pareja como lo más importante de su vida, por lo que el terror que siente a que esta pudiera romperse es tal, que seguirá haciendo lo indecible por permanecer en ella. Sus sentimientos son tan negativos y su autoconcepto y autoestima tan bajos, que se creen verdaderamente incapaces de seguir su vida sin el otro. De hecho, es tal el deterioro al que están sometidos, que realmente son incapaces de ver el problema en el que están metidos o, aunque lo hagan, encontrarán las justificaciones que sean necesarias para seguir aferrados a la relación, aunque esta haga tiempo que ha dejado de funcionar.

• Ruptura. En caso de producirse la ruptura, el dependiente tratará de reanudar la relación, a pesar de lo tormentosa y destructiva que le resultase. El choque psicológico que siente la persona dependiente es tal, que no solo experimenta una enorme tristeza, sino que sufre el ya mencionado síndrome de abstinencia. El enganche que tiene del otro es tan fuerte, que se asemeja al que se puede tener por cualquier sustancia, por lo que se vive como si se tratara de cualquier otra adicción. La intensidad y duración de estos síntomas puede variar en función de la persona y la relación y, a causa del malestar que conlleva este síndrome, el dependiente puede optar por:

— Rupturas y reconciliaciones. Es frecuente observar en este tipo de relaciones las idas y venidas de sus miembros. Tienen constantes rupturas y momentos de verdadero malestar que creen únicamente poder aliviar con la reconciliación con su persona amada. Por ello, entran en esta dinámica de ultimátum y reencuentros donde van de la más absoluta desesperación a la más deseable de las sensaciones cuando se produce la reconciliación. Sensación que no durará mucho y de nuevo se repetirá el ciclo.

— Encontrar una nueva pareja. Dado que no saben llenar por ellos mismos el vacío que ha dejado la expareja, se centran en buscar a otra persona que la supla y consiga hacerles «feliz», lo que hace que el anterior pase al más absoluto olvido y todo su entusiasmo y entrega se la dediquen ahora a la nueva persona.

Si bien a corto plazo con ambas opciones el malestar desaparece, con ninguna de ellas el problema se supera. De ningún modo vivirán así un amor placentero y sano.

• Relaciones transitorias. En este punto el dependiente va de relación en relación, tratando de encontrar a aquella persona con la que empezar de nuevo y afianzarse como pareja.

Por tanto, no aprenden a estar solos ni a valorar lo sucedido, van buscando sin rumbo y aceptando a todas las personas que deseen algo con ellos, hasta que consiguen que alguna se quede por fin a su lado.

• Reinicio del ciclo. En cuanto el dependiente encuentre a una persona que se ajuste al perfil que busca, si no tratará de ajustarse él al de la otra persona, el ciclo de iniciará de nuevo. Empezará la fase de euforia y con ella todas las siguientes, por lo que el proceso que vivirán y los sentimientos que volverán a despertar serán los mismos que han vivido en las relaciones anteriores. Como dicen Shakira y Prince Royce en su canción Déjà vu: «una historia repetida, solamente un déjà vu que nunca llega a su final».

QUÉ HACE QUE LA DEPENDENCIA AFECTIVA SE MANTENGA

S i bien existen diferentes factores que favorecen la aparición de la dependencia afectiva, lo que más debe preocuparnos no es que esta haga acto de presencia, sino que se mantenga en el tiempo.

Los juegos psicológicos, las técnicas de manipulación, los roles estereotipados y los mitos sobre el amor y las relaciones son factores altamente peligrosos y determinantes en el mantenimiento y la perpetuación de la dependencia emocional. En ocasiones, no somos conscientes de cuánto nos influyen y condicionan, y otras, aun siéndolo, miramos para otro lado por no asumir la verdad de lo que estamos viviendo.

¿Qué te parece si empezamos a mirar hacia la dirección correcta y nos liberamos de las cadenas que nos aprietan y oprimen? Empecemos por identificarlos.

JUEGOS PSICOLÓGICOS

Hablo de juegos psicológicos para referirme a conductas que, cuando nos relacionamos con los demás, nos sirven para cubrir necesidades personales, como podrían ser: la sensación de control y seguridad sobre la otra persona, de reconocimiento, de afecto o de atención.

A través de ellos tratamos de conseguir lo que necesitamos del otro, ya que no nos atrevemos a pedírselo abiertamente por miedo a ser rechazado/a o no atendido/a. Por tanto, nos sirven para evitar cualquier intercambio auténtico y verdadero en cuanto a información y sentimientos, poniendo así en manos de la otra persona la responsabilidad de nuestro propio bienestar. En este tipo de «partidas» se utilizan argumentos, conductas o estrategias para manipular y persuadir, en ocasiones de manera inconsciente, que se van repitiendo en el tiempo y se instauran como una forma más de relacionarse, aunque esta sea totalmente disfuncional.

Como ves, no conllevan gran divertimento, sino que suponen un gran coste emocional tanto para quien los utiliza como para quien es invitado/a a la partida. Sea como fuere, pese a ser un «juego», donde se supone que uno/a solo/a puede ganar, todos pierden. El juego del calamar (serie), que por muy infantil que sean las pruebas, nada tienen que ver con el disfrute y la inocencia de un niño.

Los juegos psicológicos pueden ser variados, el psiquiatra Eric Berne los clasifica según temas y escenarios: juegos de poder, sexuales o de pareja entre otros, siempre situados en escenarios maritales, de vida, de reunión o de consultorio. En cualquiera de ellos existe una acción sistemática, es decir, está la jugada que realiza el primer jugador y, seguidamente, se produce la reacción por parte del otro, siempre y cuando decida participar. Algunos de los juegos más comunes que encontramos en pareja son el «sí, pero no» y el juego del silencio. El primero trata de afirmar aquello que está diciendo el otro, pero añadiendo un contraargumento que lo que hace en realidad es negar esa afirmación que parece que sí hace. Por ejemplo:

Ian: Mi pareja y yo estamos teniendo muchos problemas últimamente. Lo cierto es que si seguimos así no sé cómo acabaremos…

Alma: ¿Has pensado en la separación? Quizá podría iros bien.

Ian: Sí, pero si nos separamos tendríamos todavía más problemas.

Alma: Bueno, si lo habláis siempre podéis llegar a acuerdos para facilitaros las cosas.

Ian: Ya, pero si ahora no nos entendemos, imagínate si decidimos separarnos, sería mucho peor.

Alma: Podéis buscar a un profesional que os ayude a llevar mejor la separación.

Ian: Sí, pero eso supondría un gasto que ahora no podemos permitirnos.

¿Qué está ocurriendo? Por mucho que Alma le dé opciones u otros recursos con los que poder hacer frente a la situación-problema que plantea, lo que hace Ian es aparentemente darle la razón a aquello que le propone, pero ofrecerle continuamente un «pero» con el que realmente no acepta esa opción. La disonancia cognitiva que comentamos en el capitulo tres, ¿recuerdas? Al final, en este tipo de situaciones, lo que suele ocurrir es que se le termine dando abiertamente la razón a quien plantea el problema, o bien que se caiga en el juego del silencio , es decir, no ofrecer ya más propuestas alternativas dando a entender con ello que tiene razón con los contraargumentos que está utilizando. No obstante, el juego del silencio no siempre se utiliza para dar la razón al otro, en ocasiones también se emplea para castigarle. Ante situaciones de enfado, de incomodidad, de rabietas o de desacuerdo, se emplea el silencio absoluto y no se dirige la palabra a la otra persona, haciendo que se sienta culpable por lo sucedido. Un castigo psicológico muy duro en realidad.

Otros de los juegos que se emplean son:

• Aquellos en los que hay cierta competitividad porque lo que se busca es sentir que se tiene más poder que el otro. «Lo mío es mejor que lo tuyo»:

Gabriel: Mi familia siempre te apoya y yo estoy siempre a tu lado, ¿qué más quieres?

Samuel: Solo digo que a veces no me siento así.

Gabriel: ¿Cómo puedes no sentirte así? ¿No ves todo lo que hacemos por ti? Nunca encontrarás a nadie que se preocupe tanto por ti como nosotros.

Samuel: No estoy diciendo que quiera encontrar a nadie, solo te hablo de cómo me siento en ocasiones.

Gabriel: Tonterías. Si alguna vez tú me apoyases como yo te apoyo a ti, sabrías a qué me refiero, pero como no lo haces nunca...

Samuel: Yo también te apoyo.

Gabriel: ¿Que me apoyas? Ni que se pareciera lo más mínimo lo que tú haces por mí que lo que yo hago por ti. ¿Te acuerdas cuando…? ¿Y cuando…? ¿Me has apoyado alguna vez tú así? Por supuesto que no.

• Aquellos para evitar responsabilidades y hacer culpable de todo y por todo a la otra persona. «Hacerse el/la estúpido/a»:

Amaya: ¿Podrías hacer…?

Iker: ¿Yo? Ya sabes que a mí no se me da tan bien como a ti, mejor que lo hagas tú y así ahorramos tiempo.

Amaya: ¿Te importaría ayudarme a…?

Iker: Yo si quieres te ayudo, pero no me va a salir bien y luego tendrás que volverlo a hacer o te quejarás, pero si quieres te ayudo, ¿eh? Aunque no va a salir bien.

• Los que cargamos con la obligación de que el otro sea quien solucione la situación que nos molesta. «Pata de palo»:

Sandra: Ya sabes que yo no soy una persona sociable.

Rocío: Pero solo son mis amigos, ya los conoces a todos.

Sandra: Pero sabes que me cuesta relacionarme con la gente.

Rocío: Ya has estado más veces con ellos y terminas pasándolo bien.

Sandra: Te estoy diciendo que me cuesta, ¿no lo puedes entender? Yo no soy tan abierta como tú, no te imaginas lo que es esto.

Rocío: Está bien, nos quedamos en casa.

Sandra: De acuerdo, pero nos quedamos porque tú quieres.

De este modo, sea cual sea el juego que se emplee, el/la dependiente no se responsabilizará y será la pareja quien deba asumir la situación y toda la culpa, además de solucionar todo aquello que no esté bien; por lo que, lo que haga, para bien o para mal, será siempre falta del/la compañero/a y no suya.

¿Qué intención se esconde tras la utilización de estos juegos psicológicos?

Además de cubrir una serie de necesidades, otros de los motivos, según relata Berne , son:

• Tratar de ocultar nuestro verdadero «yo».

• Evitar la incomodidad que puede despertar la verdadera intimidad para quien no está preparado/a o dispuesto/a.

• Conseguir que los demás hagan lo que queremos que hagan.

Por tanto, de manera general, podemos decir que los juegos son una forma de manipulación que se emplea para conseguir no mostrar quiénes somos en realidad y que la otra persona cubra nuestras carencias, tratando de que haga aquello que consideremos necesario para sentirnos mejor, aunque con ello deba renunciar a su propio bienestar.

La mayoría de todos estos juegos contribuyen a la destrucción de nuestra autoestima, a aumentar nuestra vulnerabilidad y a afectar diferentes áreas de nuestra vida, puesto que nuestra seguridad, confianza y aceptación cada vez están más mermadas. Hacen que consumamos un alto porcentaje de energía, que nuestra ansiedad sea alta, que nos sintamos nerviosos la mayor parte del tiempo, que busquemos continuamente el control de las diferentes situaciones y que vayamos creando relaciones insanas y dependientes. ¿Sigues queriendo participar en la partida?

TÉCNICAS DE MANIPULACIÓN

Son aquellas técnicas que utiliza la persona dependiente para tratar de controlar la situación y a su pareja. Dado que para ella es tremendamente importante tener el control o, al menos, la sensación de que lo tiene, idea técnicas y estrategias que le sirven para alcanzar la sensación de seguridad que necesita. Sin embargo, lo que ocurre es que acaba convirtiendo la relación en algo insano y destructivo para ambas partes.

Conozcamos las más utilizadas:

• Control personal. Cuando una persona pasa por una situación complicada y la pareja está ahí para ayudarla y apoyarla, en principio todo parece estar correcto, ¿cierto? Pero cuando utilizamos esas situaciones para recordarle lo que hicimos por ella, lo bien que nos portamos o lo atentos/as que estuvimos, entonces esta acción empieza a tergiversarse. Comentarios del tipo: «solo alguien como yo haría lo que he hecho por ti», «nadie te va a amar como yo te amo», «no sé qué hubieras hecho si yo no hubiera estado a tu lado»… Cuando empezamos a utilizar esas situaciones como estrategias para retener a la persona o para tratar de hacerle ver nuestra valía, ¿qué estamos haciendo entonces? Estamos utilizando este tipo de control encubierto para hacerle entender que nos tiene que amar y que no puede dejarnos, es decir, lo que buscamos es conseguir que la otra persona no nos abandone. El dependiente se puede dejar la piel ayudando al otro, pero no siempre esa ayuda es del todo sincera, pues suele tener esa parte oscura que es con la que tratará de amarrarle a su lado para que no le deje después de «todo lo que ha hecho por él/ella».

• Control social. Lo que se busca con esta técnica es reducir o eliminar por completo la red social del otro para que la única fuente de apoyo, de ocio, de tertulias, en definitiva, de vida, sea la pareja.

En este tipo de control son habituales los comentarios como: «es que yo no soy tu prioridad, cuando tú sí eres la mía», «si me amases de verdad preferirías estar conmigo y no con tus amigos», «yo tendría que ser lo más importante de tu vida, que para eso soy tu pareja»… Además de comentarios negativos acerca de las personas más cercanas a él/ella (amigos, familia, compañeros…) para hacerles creer que la única persona que de verdad está a su lado es ella. Dado que suelen ser personas celosas, aprovechan la mínima situación para hacer comentarios descalificativos de los demás y así hacerle creer al otro que solo puede confiar en él. Llegan al punto incluso de rechazar invitaciones o actividades en grupo si saben que va a estar cierta persona con la que no quieren que su pareja tenga contacto, con lo que poco a poco su círculo más íntimo se va reduciendo y, en algunos casos, se llega a eliminar totalmente. Se convierten en parejas solitarias que no se relacionan apenas con nadie a excepción de las personas de las que pueda rodearse el/la dependiente ya que, en algunos casos, él/ella sí puede tener cierta vida social porque su gente «sí es de fiar».

• Chantaje emocional. Consiste en utilizar la culpa y el arrepentimiento para atraer a la otra persona y conseguir que permanezca a nuestro lado: «si me amases, lo harías», «me has arruinado la vida y aun así estoy contigo», «si me dejas, me muero»… Estos son algunos de los comentarios más habituales cuando nos expresamos en términos de chantaje o abuso emocional. Pretendes hacer sentir mal a la otra persona, culparle, para así creer que tienes el control de la relación.

No se utiliza la comunicación asertiva y el diálogo sincero, se busca hacer sentir culpable al otro para que se dé cuenta de lo «mal» (y pongo mal entre comillas porque no siempre se debe a un mal comportamiento) que se ha portado y de cómo el/la dependiente es tan «bueno» (y no porque no lo sea, sino por el tipo de estrategias que utiliza) que incluso en situaciones que no debería tolerar o que califica como negativas, sigue aguantando y estando al lado de su pareja porque él/ella sí que le/la ama y no encontrará a nadie que le/la ame igual.

• Baja autoestima. Reducir la autoestima de la otra persona se puede hacer de varias maneras. Una de ellas es restando o no teniendo en cuenta los logros del otro, haciéndole ver que lo que hace o lo que ha hecho no es tan importante. Por ejemplo: «Cualquiera lo podría haber hecho». La otra es sobreprotegiéndola, tomando decisiones por ella y así conseguir que vaya perdiendo capacidad de hacer las cosas por sí misma, lo que contribuye a que tema la separación y se enganche más a su compañero/a de vida. Por ejemplo: «no te preocupes, ya lo hago yo». En ambos supuestos se consigue que la persona dependiente se sienta insignificante y con poca valía, con lo que termina creyendo que tiene mucha suerte por estar con alguien que la ame.

• Refuerzo intermitente. Este tipo de técnica, también denominada conflicto-reconciliación suele ser muy habitual en las relaciones dependientes. Ocurre cuando se dan numerosos conflictos seguidos de grandes recompensas y muestras de afecto cuando estos se consiguen solucionar. De este modo, la persona dependiente encubre los conflictos y hace sentir al otro que no tienen tanta importancia porque después, cuando llegan las reconciliaciones, están tan bien y se aman tanto el uno al otro que dan igual todas las discusiones que tengan. «Mira qué bien estamos cuando estamos bien», «nuestras peleas no son importantes», «da igual lo mucho que peleemos porque al final siempre triunfa nuestro amor»…

Evidentemente, todas las parejas tienen sus conflictos y discusiones, así como las reconciliaciones pertinentes. Sin embargo, cuando los primeros son tan frecuentes y aumentan en intensidad, acaban resultando insanos para la relación. Si para estar bien tenemos que discutir primero, será que en realidad no estamos tan bien como creemos, ¿no?

Es habitual también en este tipo de refuerzo agasajar al otro de manera exagerada. La pareja puede sentir que al recibir tanto por parte del/la dependiente su amor es muy intenso, pero de nuevo, esto también tiene una cara oculta. Lo que en realidad busca el/la dependiente es que hagan lo mismo con él/ella o dejar en deuda al otro, para aprovechar esta circunstancia en el momento en que crea poder necesitarla y así, echarle de nuevo en cara «lo mucho que hago por ti» y el «no encontrarás a nadie como yo».

• Incongruencia entre lo que pensamos, sentimos y hacemos. Se trata de aquellas situaciones en las que, por ejemplo, nos preguntan «¿qué te pasa?», y aun pasándonos algo, negamos que sea así y esperamos que, sin decir nada al respecto, sea la otra persona la que siga insistiendo, la que averigüe qué nos ocurre y la que, además, entienda y solucione nuestro malestar y, si no lo hace, «es que nunca te preocupas por mí», «no me entiendes ni haces nada por entenderme»… o lo llevamos al otro extremo, mostramos una falsa independencia para hacer creer al otro que podemos solucionar nuestros problemas sin él y así infundirle el miedo de que podemos dejarle en cualquier momento «porque no nos hace falta», pero buscamos en realidad acercarlo a nosotros y que tema ser dejado para que sea él quien no nos deje a nosotros. «Tranquila, ya me apaño yo solo» o «no te necesito, lo puedo hacer sin ti».

Se crea una disonancia entre lo que pensamos, sentimos y hacemos porque no estamos siendo sinceros ni con nosotros mismos ni con nuestra pareja, lo que hace que nuestros pensamientos irracionales sigan aumentando, los reproches hacia el otro también y la serie de técnicas de manipulación no hagan más que acrecentarse y salir todas ellas a la palestra para conseguir tener de nuevo el control de la situación.

• Venganza. Generalmente este tipo de técnica suele utilizarse en casos más extremos, aquellos donde además de la dependencia suelen estar incluidos los malos tratos físicos, psicológicos y/o sexuales.

Con este mecanismo se busca mantener unida la relación porque despierta fuertes sentimientos de terror hacia las posibles acciones que pueda ejercer la pareja si es abandonada. Se trata de situaciones conflictivas y peligrosas que incluso pueden llegar a poner en riesgo la vida de la persona. Hay quienes se sirven del ojo por ojo para, por ejemplo, si uno ha cometido una infidelidad, cometerla el otro también y así estar igualados. Mientras que otros se sirven de montar escenas en la calle, con los amigos o en el trabajo, revisar su móvil continuamente, realizarle llamadas o enviarle mensajes a todas horas, pedirle fotos o la ubicación exacta del lugar donde se encuentra, pincharle las ruedas del coche… Situaciones, como vemos, altamente peligrosas, que requieren de las medidas necesarias para paliarlas y poder salir de ellas.

ROLES ESTEREOTIPADOS

Las personas con dependencia emocional tienden a adoptar roles estereotipados en sus relaciones de pareja. Esto no ocurre de manera consciente, sino que son roles que han aprendido y puesto en marcha desde la infancia, aun sin saberlo. Con ellos, lo que buscan es sentirse valoradas, queridas y tenidas en cuenta.

Para conocer estos roles, vamos a ayudarnos del triángulo dramático (modelo psicológico y social que explica la interacción humana a través del análisis transaccional de Eric Berne ), descrito por el psicólogo Stephen Karpman en 1968, cuya representación gráfica es la siguiente:

El triángulo dramático representa, como has podido ver, tres roles diferentes: salvador, perseguidor y víctima. Estos se ejercitan de manera inconsciente y repetitiva, produciéndose mediante intercambios verbales y no verbales. A estas transacciones comunicacionales se les llama juegos psicológicos o de relación. Estos se aprenden durante la infancia en el seno de la familia y la escuela y se utilizan para reafirmar los mitos existenciales que cada uno de nosotros podamos tener. Por ejemplo: «no te puedes fiar de nadie» , «a la vida solo se viene a sufrir» o «¿por qué siempre me sucede lo mismo?». A su vez, se utilizan para manipular a los demás, es decir, para que los otros hagan algo sin pedírselo directamente y así evitar la intimidad que supondría tener un encuentro abierto y sincero. Como has podido ver, los juegos psicológicos y las técnicas de manipulación que vimos en los apartados anteriores son de los que se nutre el triángulo para distanciar de forma conflictiva a las personas.

Cada uno de estos roles resulta un intento errado de conseguir afecto, de ahí su vinculación con la dependencia emocional. Y es que, como explica la teoría de la economía de caricias, formulada por el psicoterapeuta estadounidense Claude Steiner, los humanos para desarrollarnos necesitamos la caricia externa. La caricia no solo entendida en el sentido literal, como el contacto piel con piel. Una caricia puede ser una mirada amable, un abrazo, una sonrisa cómplice, un guiño, una mano en el hombro… Es decir, una caricia entendida como un signo de reconocimiento. Cuando la persona no sabe cómo obtener una caricia positiva, hace lo posible por obtener una negativa, antes de no tener ningún tipo de reconocimiento. Como decía el novelista William Faulkner en su novela Las palmeras salvajes: «Entre el dolor y la nada, prefiero el dolor». Es algo que vemos muy claro en situaciones de supervivencia, aquellas que cuando me quedo sin recursos como comida y agua, bebo del estanque más sucio y me como la cosa más inhóspita con tal de seguir viviendo. Esta teoría se sustenta bajo el principio de que cometo un error inconscientemente para llamar tu atención, ya que como tú no me reconoces positivamente, lo que hago es provocarte a través de comportamientos disfuncionales. No deja de ser un clamor, una forma de rebelión descarada y desesperada, de llamar la atención sobre la persona que amo.

Volviendo al triángulo dramático, a veces, se prefiere recibir reproches como una forma de recibir amor. El salvador lo hará bajo el influjo de la culpa, la víctima bajo el del resentimiento, mientras que el perseguidor lo hará bajo el influjo de la agresividad. Un juego emocional que acaba por hacer sentir mal a quien se vea representando uno de estos roles.

Conozcamos de más cerca los vértices (roles) que lo constituyen:

• SALVADOR. Necesita que le necesiten. Va por la vida prestando ayuda, a cambio de mantener la dependencia de los otros hacia él. Al no ser una ayuda desinteresada, se queja constantemente de sus esfuerzos, suele pensar que siempre se aprovechan de su generosidad. Por tanto, necesita víctimas a las que salvar y, si no las encuentras, las crea.

Su percepción interna es la de que su pareja (víctima) le necesita y, por tanto, asume la responsabilidad de solucionar los problemas de esta, pues cree que ella no puede pedir ayuda ni resolver su situación.

Según Steiner el salvador hace por los otros más de lo que le corresponde y, a menudo, se obliga a sí mismo a hacerlo, aunque sienta que no quiere hacerlo. Prioriza las necesidades de los demás por encima de las suyas, porque no tiene conciencia de lo que quieren realmente.

Actúa bajo el influjo de la culpa y por la necesidad de sentirse superior, indispensable. Sin embargo, lo que consigue haciéndose cargo de los problemas de los demás es alejarse de sí mismo, evitar su propio sufrimiento, lo cual resulta utópico porque va acompañado de él todo el tiempo.

Se nutre de patrones mentales como: ojos que no ven, corazón que no siente; yo estoy bien, tú estás mal y voy a hacer mía la responsabilidad de tu malestar o yo estoy mal, tú también, pero considero que tú estás peor y por ello voy a responsabilizarme de tu malestar.

• VÍCTIMA. Es aquel rol en el que te sientes mal y pides ayuda para solucionar tus problemas, ya que no te crees capaz de solucionarlos por ti mismo/a, aunque en realidad ni siquiera lo intentas. Envías mensajes verbales y/o no verbales quejándote de tu indefensión ante los acontecimientos que te ocurren y tiendes a no reconocer la parte de responsabilidad que puedas tener. El comportamiento de la víctima es autodestructivo y provoca su humillación o sufrimiento fingiendo estar desconcertada. No se da cuenta del poder que tiene para cambiar su situación porque espera que sean los demás o las circunstancias quienes cambien y arreglen su vida.

Siente culpa, inferioridad, tristeza y tiene una baja autoestima. Su sentimiento más destacado es el resentimiento contra la vida que le hace sufrir y contra los salvadores que siguen incapacitándola con su ayuda.

Su actitud predominante es la de: yo estoy mal, tú estás mal, pero vamos a hacer que yo esté peor o yo estoy mal, tú no y quiero, por tanto, que te hagas cargo de mi malestar.

• PERSEGUIDOR. La persona tiende a mostrarse dominante y rígida. Se mide continuamente con el resto y procura demostrar que lleva razón en cualquier cosa que haga o diga. Quiere satisfacer sus necesidades y actúa por interés propio, poniendo a los demás en situaciones difíciles o de sufrimiento. Se comporta bajo el influjo de la agresividad, manipula por temor. Sin darse cuenta puede llegar a machacar al otro a cambio de sentirse ella valorada. Tiene una autoestima muy baja y necesita continuamente que se reconozcan su autoridad y sus logros.

Existen tres clases de comportamiento perseguidor:

— Activos, actúan para satisfacer sus necesidades, pero pasando por encima de los otros.

— Vengativos, cuyo propósito es castigar a los demás y tener la sensación de triunfo.

— Pasivos, aquellos que persiguen por defecto, al no hacer lo que les toca o no cumplir con sus obligaciones, ponen a los demás en serios apuros, provocándoles ansiedad o preocupación.

Aquí el lema sería: pisa antes de que te pisen.

Se la llama triángulo dramático porque, llevado cada rol a su máxima expresión, podríamos decir que el perseguidor puede ser un homicida, la víctima puede llegar a suicidarse y el s alvador enfermar física o psicológicamente por cuidar a los demás.

Al igual que el «triángulo de las Bermudas» que vimos en el capítulo cinco cuando hablamos de la culpa, la vergüenza y el miedo, las personas que interpretan los tres roles del triángulo dramático se sienten tan mal que, generalmente, intentan mejorar cambiando de rol:

• El salvador cansado de salvar pasará a perseguir a la víctima .

• La víctima intentará salir de su pasividad persiguiendo al perseguidor o al salvador .

• El perseguidor acabará teniendo mala conciencia y esto le llevará a hacer de salvador .

Como ves, un círculo vicioso que se retroalimenta constantemente, ya que por mucho que estas personas intentan cambiar su situación, lo único que suelen lograr es reajustarla cambiando de rol dada la inmadurez emocional de la que parten.

¿Significa esto que no podemos ayudar a nadie? No, no nos vayamos al extremo. Podemos ayudar a la pareja, a nuestros padres, a un/a amigo/a, un/a compañero/a de trabajo… pero hemos de reconocer cuándo nos están pidiendo ayuda y cuándo no, cuándo lo estamos haciendo porque estamos buscando una recompensa futura o cuándo lo hacemos de manera altruista. Una cosa es ayudar a alguien y la otra convertirnos en su rescatador/a, por lo que es importante no caer en este juego.

Entonces, ¿para qué sirven estos roles? En realidad, no sirven para nada positivo. Lo que hacen es enmascarar nuestro miedo a la intimidad, a vivir algo auténtico por temer que experiencias pasadas vuelvan a repetirse o preocuparnos por las que no hemos vivido aún. Al final, acabamos normalizando estos comportamientos disfuncionales dentro de la unión. Comportamientos que no satisfacen ninguna de nuestras necesidades, sino que nos van haciendo sentir cada vez más vacíos y temerosos, consiguiendo, así, que algo tan bonito y puro como el amor, el sano amor, no podamos disfrutarlo.

MITOS SOBRE EL AMOR Y LAS RELACIONES DE PAREJA

Un mito es la narración imaginaria que distorsiona las características de una persona, cosa o situación, dándoles más valor del que tienen en realidad. Suele estar relacionado con la mentira, de ahí que en psicología se llame mitómana a la persona que miente compulsivamente.

Seguro que sabes algún mito sobre algún tema concreto, pero, en materia de amor, estos parecen multiplicarse. Normalmente los mitos suelen emplearse para que no nos salgamos de unas normas que se han establecido hace años y que la sociedad ha aceptado como válidas, por lo que, en ocasiones, suelen ser difíciles de rebatir. Sin embargo, voy a presentarte algunos de los más conocidos y verás que se pueden desmontar. Mi objetivo es ayudarte a ver el amor de una manera mucho más realista.

• Sin pareja no se puede ser feliz. Como seres sociales que somos, necesitamos de los demás para desarrollarnos y sobrevivir, pero esto no quiere decir que el cien por cien de nuestro tiempo debamos estar acompañados. Tan importante es saber construir relaciones sociales sanas como recogernos en soledad para encontrar una conexión con nuestro yo interior. Por tanto, pese a que se le ha otorgado socialmente una connotación negativa a tal estado emocional y/o físico, estableceremos una clara diferencia entre lo que llamamos soledad y lo que llamamos desolación . La soledad se corresponde con esos momentos de intimidad que buscamos para relajarnos y estar bien con nosotros mismos, mientras que la desolación es parte del apego o dependencia hacia los demás. Se trata de querer estar con alguien y no poder, pretendiendo que la otra persona llene ese vacío por nosotros.

Hemos crecido en una sociedad donde como no tengas pareja en una edad en la que se supone «deberías» tenerla o simplemente no quieras emparejarte, prepárate para que te miren con cara de pena porque para los demás no eres feliz al no tener a nadie a tu lado. ¿Estamos preparados para aceptar que cada uno es libre de escoger su forma de vivir? ¿No hay parejas que solo siguen juntas por miedo a la soledad? ¿Es eso ser feliz aun teniendo pareja? Aprendamos a vivir con opciones, no con limitaciones.

• Solo estamos completos si encontramos a nuestra media naranja. Media naranja, alma gemela, llámalo como quieras, pero nos han hecho creer que somos la mitad de alguien y que nunca llegaremos a estar completos y felices si no encontramos a ese alguien. Sin embargo, vamos a despejar este mito con un texto que el gran John Lennon escribió: «Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, y que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Y que solo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el matrimonio es obligatorio y que los deseos fuera de ese término deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que solo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas están equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto… cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y entonces, cuando estés muy enamorado de ti mismo, podrás ser muy feliz y amar de verdad a alguien».

• Si es celoso/a es porque te ama. ¡No, no y no! Los celos no son ningún indicativo de amor, los celos son indicativo de inseguridad y dependencia. De hecho, los celos son una de las razones por las que más puede llegar a deteriorarse una relación de pareja. Según este mito, la verdadera prueba de amor se basa en lo celoso/a que llegues a ser. A más celos, más amor y viceversa, por tanto, si no sufres, si no estás temiendo constantemente que van a engañarte, entonces es que la otra persona no te importa y no la amas. ¿De qué nos sirve estar continuamente pensando que van a engañarnos? Sirve para complicar más la relación y entrar en la dinámica de las comprobaciones (revisar su móvil, sus correos electrónicos, las redes sociales…), ¿para conseguir qué? Para conseguir aliviar la ansiedad momentáneamente, ya que con esto no se logra absolutamente nada más. Para volver a tranquilizarte, necesitarás de nuevo comprobarlo, pues aquello que te diga tu pareja no te va a servir de nada si no te aseguras de ello. Así que, además de los celos, las mentiras, puesto que pocas veces se reconoce ante el otro que hemos atentado contra su intimidad revisando todo lo citado e incluso más.

Una relación ha de estar basada en la libertad individual y la confianza mutua, si no es así, ya hemos visto el daño y la tortura que supone el vivir en un estado de celos continuo.

• El amor todo lo puede. Esto tampoco es así. ¿Recuerdas el inicio de nuestro viaje? El amor es necesario, pero no es suficiente. Si este no se cuida, se mima, se valora, se trabaja, se adapta y se respeta, lo que pudo empezar siendo amor se va deteriorando hasta acabar en el olvido. Tendemos a creer que porque hay amor la relación ha de funcionar por sí misma. Gran error. El amor no siempre triunfa y no todo lo puede. Muchas películas y novelas nos muestran que después de superar todas las dificultades habidas y por haber, los enamorados consiguen por fin estar juntos, es decir, conclusión: triunfa el amor. Sin embargo, y de vuelta a la vida real, hay parejas que por mucho que se amen no pueden estar juntas: tienen proyectos de vida distintos, problemas de su pasado sin resolver que no les permiten avanzar, momentos vitales diferentes… por lo que, aun habiendo amor entre ellos, si no hacen por trabajarse para mejorar y adaptarse el uno al otro, la realidad es que esa relación fracasará.

Aceptar este mito como verdadero puede hacer que aguantemos comportamientos intolerables creyendo que todo se arreglará algún día, por tanto, seamos consecuentes y, de nuevo, realistas, veamos las cosas tal y como son y no como queremos que sean.

• Para que haya amor, hemos de estar enamorados. El enamoramiento es un estado de total euforia y pasión que se da al inicio de la relación y que puede prolongarse hasta los seis u ocho primeros meses, pero sea como fuere, tiene fecha de caducidad, como ya sabes. Después no quiere decir que no estemos enamorados como tal, sino que esa euforia inicial se va calmando y se pasa a vivir y disfrutar el amor de una manera más sosegada. ¿Quiere decir esto que se ha terminado? No, quiere decir que ahora se vive de una manera distinta y que hemos de adaptarnos a esta nueva situación. Aquí cobran más importancia factores como la confianza, la complicidad, el apoyo, los proyectos en pareja… que la emoción y la pasión descontrolada que se sentía en un inicio. Se pasa a un amor más profundo, un amor que ha de trabajarse si queremos mantenerlo.

Como ya no está esa fogosidad inicial ni la pasión brota por nuestra piel, son muchas las parejas que se sienten decepcionadas creyendo que ya todo ha acabado, por lo que se estancan añorando un pasado que ya no está, pero sin hacer nada por recuperarlo. La pasión se puede mantener toda la vida, pero al igual que las personas evolucionamos, la relación también lo hace, y hemos de saber adaptarnos.

Estos son solo algunos de los mitos más conocidos en cuanto al amor y las relaciones de pareja, pero seguro que conoces muchos más. No obstante, no se trata de cuántos conozcamos, se trata de revisar nuestras creencias, derribar aquellas que resultan irracionales y tratar de construir relaciones de pareja basadas en la libertad, la confianza, el respeto y el amor, a uno mismo y al otro. De este modo, las posibilidades de alcanzar una relación de pareja plena, satisfactoria, consciente y sana serán mucho más altas.

CAPÍTULO 8

CODEPENDENCIA: HUYENDO DE LOS PROPIOS MIEDOS EN NOMBRE DEL AMOR

¿ Tiendes a ocuparte de los problemas de los demás que a atender los tuyos propios? ¿Se te dificulta identificar lo que sientes? ¿Permaneces demasiado tiempo en relaciones y situaciones que te son perjudiciales? ¿No sabes decir que no? Si tus respuestas son afirmativas, muy probablemente seas una persona codependiente.

Con asiduidad, se tiende a confundir la codependencia con amabilidad o cariño, pero nada más lejos de la realidad, porque darse a los demás de este modo no hace más que resultar dañino para la relación y para nosotros mismos.

Las personas codependientes niegan sus propios deseos, necesidades y proyectos vitales para estar a disposición del otro. No pueden percibirse a sí mismas si no es a través de otra persona, de estar a su servicio, sean sus relaciones satisfactorias o no.

En este capítulo te voy a tratar de mostrar cómo el dar sin recibir nada a cambio acaba resultando un cepo mortal para nuestra autoestima. ¿Recuerdas cuando hablamos de la trampa del amor incondicional? Pues aquí estamos metidos de lleno en ella. Uno se siente bien cuando da, pero también debe aprender a exponer lo que siente y aceptar el amor de los demás de manera saludable.

Y LA CODEPENDENCIA ES…

R obin Norwood (terapeuta matrimonial y familiar, especializado en adicciones) la definía como la adicción de ser necesitados. Y es que la persona codependiente se vuelve adicta a la necesidad que tiene su pareja de cariño y afecto. El hecho de querer satisfacer la dependencia emocional del otro le hace incurrir en comportamientos compulsivos y obsesivos, con el único objetivo de salvarlo o solucionarle la vida. Al dejarlo todo para estar con su pareja, pierde su individualidad, su autonomía.

Hay que dejar claro que no es comportamiento altruista, sino que este viene de la mano de su baja autoestima. Al guiarse más por el sentimiento que por la razón, las personas codependientes suelen tener una emocionalidad desbordante, encontrándonos así con perfiles sumamente controladores y con un muy mal manejo de la frustración. Quieren que todo esté bajo control, por lo que cuando no logran lo que desean, se frustran. Tiene sentido, ¿no crees? Si yo te doy todo de mí, me sacrifico constantemente para estar contigo, ya que veo que me necesitas, y luego no salen las cosas como espero, me enfado y me frustro enormemente. Esto es un arma de doble filo, porque entramos en una dinámica de conflicto, donde primero te lo doy, después me enfado porque no lo valoras, pero como no quiero distanciarme de ti, con un nuevo acto de «amor» busco sentirme otra vez conectado/a emocionalmente y vuelta a empezar. Es una especie de controlador y manipulador más silencioso.

Por tanto, como te avanzaba al inicio de este capítulo, ser codependiente significa que tus deseos, necesidades y proyectos vitales te los niegas por estar a disposición de la «adicción» de tu pareja. El bienestar y aprobación de esta son más importantes que el propio, dado que te autoengañas negándotelos. La persona codependiente solo tiene conciencia de sí misma a través de su relación con los demás, independientemente de la salubridad de esta, por lo que presenta grandes dificultades para permanecer dentro de su energía, de su esencia, de su alma, de sentir lo que realmente quiere, piensa o siente. Tiene como el cerebro obnubilado, así que se aferra a sentimientos de culpabilidad, desesperación y desaliento cuando no obtiene el resultado esperado. Vive bajo la creencia de que su propio camino le crearía tantos problemas a los demás que prefiere renunciar a él y no confrontar sus propios miedos. Sin embargo, se queja constantemente de que el otro no valora su generosidad, y claro, ¿cómo valorar algo que me das sin pedirlo? Al final, más bien lo exijo cuando no me lo das, porque es a lo que me has habituado.

Como vimos en el apartado de los roles estereotipados, la persona codependiente es claramente el salvador. Y no es que entre de forma consciente a este tipo de comportamientos, sino que lo hace inconscientemente en función de los patrones mentales, en relación con el concepto de amor, que ha adquirido desde la infancia, por el proceso mimético del que tantas veces te he hablado. ¿No empiezas a odiar un poco a las neuronas espejo? (Se lo están ganando a pulso, ¿verdad?) Amamos de la forma en que aprendimos a amar, por lo que si en casa veo relaciones codependientes o precisan de mis cuidados para que el dependiente se sienta valorado, al final no sabré relacionarme desde otra posición emocional. Escogeré una pareja con patrones de conducta que me faciliten ser el/la salvador/a. Muy frecuente en ambientes donde hay alguna adicción química o adicciones a sustancias.

NI AMOR, NI DEPENDENCIA

Quiero hacer un apunte para clarificar la diferencia entre amor, dependencia emocional y codependencia, dado que tienen a confundirse frecuentemente.

En el amor respetamos la libertad de nuestra pareja y la nuestra propia, elegimos conscientemente satisfacer o no las necesidades del otro, pudiendo decir «sí» o «no» sin que ello nos suponga ninguna alteración emocional. Somos capaces de percibir si la ayuda es deseada o no, sin perdernos a nosotros mismos.

En la codependencia, sin embargo, no actuamos así: no respetamos nuestro derecho a la autonomía, dirigiendo nuestros esfuerzos al autoengaño propio y la manipulación de los demás. Es decir, hacemos oídos sordos a esa voz interior que nos alerta de que ese no es el camino adecuado y nuestro único objetivo es satisfacer al otro, aunque este no nos lo haya pedido.

Es considerada una adicción debido a que te sientes enganchado/a y falto/a de libertad de elección, independientemente de lo que pasa a tu alrededor: no importa si el otro te exige o no, igualmente tú estás metido/o dentro de ese pensamiento recurrente. Los síntomas más característicos son la culpa, la presión, la inseguridad, una extrema tensión física y emocional, y el deseo, consciente o no, de querer controlar tu vida, dado que constantemente dejas tus decisiones en manos de los demás, lo cual es independiente de que estos quieran el poder o no. Eres tan «generoso/a» que se lo cedes.

Como en toda adicción, nos encontramos en un estado tal que por mucho que queramos salir de él sentimos que no podemos. A pesar del elevado sufrimiento que conlleva acabamos por reaccionar, siempre, de la misma manera. Es como si hubiésemos perdido la voluntad. Nos da la impresión de que necesitamos que los demás nos controlen, perdiendo así nuestra autonomía, y, de hecho, la perdemos.

Sin embargo, la codependencia está relacionada con la dependencia emocional, son conceptos distintos. La persona dependiente, dadas sus características disfuncionales, necesita que el otro cubra sus necesidades, llenando así el vacío que siente. Es incapaz de dar marcha atrás, pese al sufrimiento que conlleva estar dentro de la relación. Manipula a su pareja porque no soporta reconocerse en su escasa autonomía, su nula capacidad de empoderamiento y su baja autoestima. Esta dependencia ocurre en uno de los miembros de la pareja, pero no necesariamente en el otro. En el caso de la persona codependiente, es distinto. La codependencia tiene lugar cuando uno de los miembros de la unión es «adicto» a la dependencia emocional de su pareja. Es decir, a la necesidad de ayudarle y preocuparse por su bienestar.

¿CÓMO SABER SI ERES CODEPENDIENTE?

L a CoDa (codependientes anónimos), asociación española de grupos de autoayuda, identifica como síntomas de codependencia los siguientes:

• Tengo dificultades para identificar lo que siento.

• Me considero totalmente desinteresado/a y dedicado/a al bienestar de los demás.

• Me siento avergonzado/a cuando recibo reconocimiento, elogios o regalos.

• Actúo en contra de mis valores e integridad para evitar el enojo o el rechazo de otras personas.

• Soy sumamente leal y permanezco en situaciones dañinas demasiado tiempo. Le doy más valor a las opiniones y los sentimientos de los demás que a los míos y frecuentemente temo expresar mis opiniones y sentimientos cuando difieren de los que manifiestan los demás.

• Tengo que sentir que «me necesitan» para poder tener una relación con los demás.

A su vez, sabes que estás atrapado/a en estas estructuras cuando:

• Tu atención está centrada en las necesidades de los demás, no en las tuyas.

• Apenas percibes tus propias necesidades, y si lo haces, las cuestionas inmediatamente.

• Tienes dificultades para distinguir si las exigencias y deseos que te plantean los demás son adecuados o no.

• Si el otro no te pide nada, te sientes inseguro/a y tratas de averiguar lo que espera de ti.

• Dado que das por encima de tus posibilidades, eso te agota mucho, por lo que sientes una rabia intensa frente a todo aquel que parece esperar algo de ti.

• No sabes decir que no, y en caso de hacerlo, te sientes tan culpable que te puedes quedar horas atrapado/a en justificaciones que argumenten tu decisión de «no hacer».

Hagamos un ejercicio, le vamos a llamar «el infinito» : coge una goma elástica o cuerda, lo suficientemente grande para formar el símbolo del infinito o lo que viene a ser la forma del número ocho acostado. Dentro de uno de los huecos te colocarás tú y dentro del otro la persona que tú elijas, ¿de acuerdo?

En esta posición hay que subir la goma elástica o cuerda a la altura de la cintura, el objetivo es que os vayáis moviendo por la estancia sin que se caiga al suelo.

¿Qué observamos al principio? Ambos/as disfrutáis de vuestro espacio individual o campo energético, a la vez que os cargáis de una sensación de fuerza y bienestar, al sentir la conexión con vosotros/as mismos/a y con el otro, respetando cada cual su autonomía, ¿verdad? Pues bien, ahora trata de acercarte tú al punto de cruce, ¿qué sucede? La goma o cuerda se cae, perdiendo así la sensación de seguridad que tenías hasta hace un momento, ¿cierto? Pues eso es la codependencia, la cesión de tu espacio vital, de la gobernabilidad de tu vida, de tu poder, de tu bienestar, a favor de la invasión del campo energético de tu pareja.

Y es que cuando somos codependientes, no hay individualidad, nos aislamos, hasta tal punto que llegamos a carecer de habilidades sociales que nos ayuden a establecer relaciones sanas, es por ello por lo que buscamos a toda costa enfrentarnos a resolverle los problemas al otro, cediéndole así nuestro poder. Es un proceso inconsciente que nos condena a una sensación de impotencia, ingobernabilidad de nuestra vida, victimización, culpa, miedo y vergüenza. Nuestro sistema inmunológico se debilita y comenzamos a enfermarnos: dolores de cabeza, problemas gastrointestinales… Sintomatología muy ansioso-depresiva o de estrés crónico.

Si te descubres tratando de cambiar a tu pareja a tu gusto, si quieres que sea como tú quieres que sea, si tratas de solucionarle la vida para que esta le resulte más fácil, olvidándote con todas estas acciones de ti mismo/a, eres una persona codependiente.

Otras características por destacar:

• Te sientes responsable de los sentimientos de tu pareja, por lo que haces grandes sacrificios para satisfacer sus necesidades.

• Te dejas llevar más por lo emocional que por lo racional, dado que no tienes la capacidad de resolverle sus problemas al no sentirte una persona empoderada y fuerte.

• Te sientes usado/a y victimizado/a cuando las cosas no salen bien, dado que tu comportamiento no es altruista. Por ello, recurres al chantaje emocional y otras técnicas de manipulación como un intento desesperado por mantener unidos los lazos emocionales con tu pareja.

• Estableces límites poco claros. Si entendemos por límite la línea imaginaria entre los miembros de la pareja, donde cada miembro sabe hasta dónde puede llegar para no herir al otro, estos son difusos en la persona codependiente, ya que por un lado lo da todo por el otro, pero por otro, lo culpa y recrimina cuando las cosas no salen como espera.

• Eres controlador/a. A través de la manipulación y la culpa, controlas el comportamiento de los demás.

• Te vuelves obsesivo/a, al pasarte mucho tiempo pensando en otra persona y en cómo esta estará, dada tu dependencia, ansiedad y miedo. Pero también se puede dar el caso de que la obsesión vaya de la mano de la autoexigencia o el perfeccionismo: pensar que has hecho algo mal o cometido un error hace que te valores negativamente y no toleres la frustración.

• Tienes baja autoestima. Más allá de la codependencia, eres dependiente de la situación y temes mucho el rechazo, pues no te sientes bien contigo mismo/a.

• Tus habilidades sociales son pobres. Al canalizar gran parte de tu energía en una sola persona, te aíslas de los demás.

• Te niegas la realidad. Recurres al autoengaño como mecanismo de defensa frente a los problemas de la pareja y/o de la relación, por lo que presentas una pobre capacidad de resolución de estos.

• Te quedas atrapado/a en una relación insana, aun siendo consciente de que esta no te beneficia, dada tu baja autoestima. Pasas demasiado tiempo tratando de cambiar a tu pareja, pero el motivo real es que lo haces porque tú presentas dificultades para cambiar.

• No eres emocionalmente inteligente, lo que se traduce en evitación de tus propios sentimientos y pobre capacidad de autoconocimiento y reflexión, por lo que empiezas a mentirte.

¿Y si es tu pareja el/la codependiente? Aquí tengo que hacer un inciso. Si tu pareja es codependiente, tú eres dependiente. En toda relación hay una corresponsabilidad. El codependiente siempre genera la codependencia de alguien que es dependiente, por lo que solo abordando el problema de manera conjunta es como podréis solucionarlo. ¿La clave? La asertividad, decir lo que pienso y siento, sin recurrir a comportamientos pasivos o agresivos. Si no podéis resolverlos solos/as, dado que estos procesos son inconscientes y cuestan llevarlos hacia la consciencia para solventarlos, buscad ayuda terapéutica. Esta ayuda os facilitará identificar toda la sintomatología, ver los vínculos afectivos de apego de los que se parte y os aportará las herramientas necesarias para ir saliendo poco a poco de esto. Una de estas herramientas es el programa de los doce pasos, que te explicaré al final de este capítulo.

CORRELACIÓN CON EL NARCISISMO

P ese a que los narcisistas y los codependientes son considerados opuestos, comparten muchos rasgos psicológicos, aunque difieren en su comportamiento externo. Entre estos rasgos encontramos: vergüenza, negación, control, dependencia (inconsciente), comunicación y límites disfuncionales, y problemas de intimidad. Sí hay que aclarar que, aunque la mayoría de los narcisistas pueden ser tipificados como codependientes, la mayoría de los codependientes no son narcisistas, dado que no presentan rasgos comunes de explotación, derechos y falta de empatía.

Rasgos psicológicos comunes

• Vergüenza. Como vimos, la vergüenza es una de las emociones predominantes en la codependencia, dada la adicción en la que se siente atrapada esta persona. Esta se deriva de manera inconsciente por el ambiente disfuncional que ha tenido en su infancia. Su estrategia será la de buscar amor, afecto y aprobación en las demás personas. En el caso de la persona narcisista, este mismo ambiente disfuncional la lleva a buscar el reconocimiento, el dominio y la dominación del otro. Busca poder y control de su entorno para satisfacer sus necesidades. Es esta búsqueda de prestigio, superioridad y poder lo que le ayuda a evitar sentirse inferior, vulnerable, necesitada o indefensa. Al final codependientes y narcisistas, como puedes ver, buscan trascender el sentido de vergüenza, por sentirse menos, unos a través del afecto y otros a través de la autoadulación exagerada y la arrogancia.

• Negación. Es el rasgo más común de un codependiente: la negación de su codependencia y, con ello, de sus sentimientos y necesidades. Del mismo modo que el narcisista, que niega cualquier sentimiento que exprese vulnerabilidad, repudiándolo y considerándolo de «débiles». Sentimientos como el anhelo, la tristeza, la soledad, la vergüenza, la impotencia, la culpa y cualquier tipo de manifestación del miedo. Se nutre de la ira, la rabia, la arrogancia, la envidia y el desprecio para sentirse poderoso.

El codependiente o bien niega sus necesidades emocionales anteponiendo las de los demás, o exige a estos que satisfagan las propias. En el caso del narcisista, también niega las necesidades emocionales. No admitirá su dependencia y debilidad, sin embargo, juzgará las de los demás. Es decir, repele los mismos sentimientos que repudia de sí mismo.

Aunque por norma general el narcisista no antepone al otro, en ocasiones, sí se muestra complaciente y generoso para asegurarse el apego de aquellos de los que depende. Su única motivación es el reconocimiento y el sentimiento de superioridad por considerarse capaz de ayudar a la persona que considera débil. Esto le lleva, al igual que al codependiente, a sentirse explotado y resentido hacia la persona a la cual ayuda.

• Control. Codependientes y narcisistas buscan a través del control sentirse seguros. El hecho de depender de otros para sentirnos bien, validarnos y amarnos nos lleva hacia la necesidad de control, bien sea siendo complacientes (codependencia), mintiendo o manipulando (narcisismo).

• Dependencia. Ambos perfiles personales han perdido la conexión con su propio ser, su esencia, por lo que sus comportamientos giran en torno a los demás con el objetivo de que les validen. La diferencia radica en que el codependiente lo hace desde comportamientos que giran en torno al otro, y el narcisista lo hace desde la creación de un yo ideal. El primero busca validar su autoestima y el segundo nutrir su ego, que no es más que la carencia de autoestima.

• Comunicación disfuncional. Al igual que los codependientes, los narcisistas presentan una comunicación disfuncional caracterizada por la ausencia de asertividad, la crítica y demanda excesiva, etiquetados y otras formas de abuso verbal. A ambos les resulta difícil expresar e identificar claramente sus sentimientos y, dado que son adictos a sus creencias dogmáticas, tienen problemas para practicar la escucha activa y son inflexibles. Todos estos signos de comunicación disfuncional evidencian la propia inseguridad y la falta de respeto hacia los demás.

• Límites disfuncionales. Como en el caso de los codependientes, los narcisistas tienen dificultades con el establecimiento de límites saludables. Al considerar al otro una extensión de sí mismos, proyectan pensamientos y sentimientos en él y lo culpan por sus «deficiencias» y «errores». Esta falta de límites les hace ser altamente reactivos y defensivos, se lo toman todo de manera personal.

La mayoría de los codependientes también proyectan culpa, reactividad, actitud defensiva y tomarse las cosas a pecho, lo que cambia es que estos tienden a dirigir toda esta emocionalidad principalmente hacia sí mismos y los narcisistas hacia los demás. Aun así, hay codependientes que también culpan a la otra persona y reaccionan con agresión o crítica, sobre todo en la fase de saturación por el exceso de darse al otro.

• Intimidad. La combinación de todos los rasgos anteriores hace que la intimidad resulte un desafío tanto para narcisistas como para codependientes. Una relación sana requiere que seamos autónomos, que tengamos habilidades de comunicación asertiva, autoestima y límites claros que nos permitan, como pareja, libertad y respeto.

Te presento a José Luis. A través de su historia con Keira verás la correlación entre su codependencia y el narcisismo de ella.

Esta historia comienza como un guion de película romántica, chico conoce a chica, se gustan, empiezan a pasar tiempo juntos… y esas cosas. Todo es bonito y perfecto, hacen una pareja genial, la gente te felicita, eres feliz, la sonrisa puesta todo el día… idílico total. La pena es que resultó ser una fachada donde se juntó el control, la inseguridad, la dependencia, los aires de superioridad y la manipulación.

La primera impresión fue muy favorable, casi un flechazo… estás en el trabajo y te presentan a una nueva compañera. Te acuerdas de su sonrisa dulce, de su mirada azul y expresiva, de sus ropas de colores alegres. Tenéis cosas en común: os gustan los animales, la naturaleza, el bricolaje… Ella recién llegada, yo de la zona y decido mostrarle el lugar, le aconsejo… pide tu ayuda y yo encantado.

En tres semanas aparece el primer beso, se hace público, sois la pareja del año. Ambos venís de relaciones complicadas, yo de un matrimonio fallido apenas un año antes y ella de una relación con un casado, que al separase le falta tiempo para serle infiel con otra compañera de trabajo. Dos personas que merecen la oportunidad de ser felices, ¿no crees?

Pero una cosa es lo que uno desea y otra la que es.

La primera discusión, o más bien, desconfianza, aparece enseguida. Yo tenía en casa un calendario personalizado que me había hecho mi exmujer, con fotos de mi perra y ella. Ni me acordaba que estaba el calendario, por lo que no se me había pasado por la cabeza el quitarlo. Keira lo vio y se mostró tremendamente herida: que en mi casa aún estaba mi pasado, que mi ex seguía en mi vida, que ella no podría compartirla así… apenas había pasado un mes de nuestra relación y yo no sabía ni por dónde me venían. Le supliqué perdón (cosa que después seguí pidiéndole demasiadas veces), pero ella se mantuvo fuerte, herida y se marchó muy enfadada y dolida. La llamé, hablamos y hablamos, pidiéndole perdón miles de veces, ya que me sentía culpable por mi despiste. Le confesé mi déficit de atención (cosa que después utilizó como un arma arrojadiza para dejarme en evidencia muchas veces) y mostré mi arrepentimiento. Había encontrado a alguien con quien iniciar algo nuevo, y apenas empezando me aterraba perderla, pero no fue así: al mostrarme enormemente arrepentido, me perdonó y seguimos nuestra historia.

Las cosas iban yendo bien, cada vez más horas juntos: cenas, cine, paseos… Le ayudaba en su casa recién estrenada, con bastantes reproches, eso sí: según ella, yo nunca hacía las cosas del todo bien. Empecé a notar cierta desconfianza, no se fiaba de que la ayudase, y me sentía tratado como un niño, dados sus regaños constantes. Esto hacía que aumentara mi nerviosismo y los errores cuando realizaba alguna tarea que ella me había pedido. Aun así, seguía pensando que éramos la pareja perfecta, viviendo en una especie de nube que hoy día sé que anunciaba tormenta.

Nuestros problemas no acababan ahí, sexualmente no congeniábamos. Siempre me ha afectado la presión y el estrés en el tema del sexo, teniendo cada vez más problemas para mantener la erección. Ella, por una parte, demandaba sexo, pero por otra se mostraba totalmente pasiva. Esto me creaba bloqueos preocupantes. Que yo recuerde nunca pudimos tener una relación sexual completa. Nunca supe bien cómo satisfacerla. Con el paso de las semanas fui descubriendo que detrás de la fachada de tranquilidad y paciencia que mostraba ante tal situación se escondía una persona demandante y ultra exigente.

Llegó Navidad, dos meses de relación, y me comenta que unos amigos en común la han invitado a cenar en Nochebuena. A mí me parece perfecto, yo cenaba con mi madre esa noche, ya que vive sola, es viuda y además soy hijo único, así que nos iríamos viendo el resto de los días festivos. No se me pasó por la cabeza invitarla a casa, hacía muy poco que salíamos y me parecía muy invasivo para mi madre. Además, ella no iba a estar sola, estaría con nuestros amigos.

Hablamos por teléfono y WhatsApp durante toda la noche, todo normal. Al día siguiente, antes de comer, fui a verla al trabajo, se mostraba poco habladora y mis regalos (un collar y una pulsera) no pareció que le gustasen mucho, pero bueno, pensé que aún no la conocía lo suficiente y que ya puliría los siguientes que le hiciese. Estuvimos juntos un buen rato, no la vi especialmente mal. Así que me fui a casa a comer, pensando en volver a la tarde a verla, si no estaba muy ocupada en la guardia (somos médicos).

Después de comer me eché un rato en el sofá y, entre los mensajes de felicitación por las fiestas, veo uno de Keira. Cuando fui a leerlo no daba crédito a lo que veían mis ojos. En un WhastApp muy largo y duro decía que me dejaba, que no podía estar con una persona que en Nochebuena no quiso estar con ella, que no supiese que necesitaba estar conmigo en ese momento preciso. Decía que se había pasado toda la noche esperando que viniera y que, si no era capaz de hacer eso, de estar, no le estaba demostrando que la quería lo suficiente. Yo alucinaba, habíamos estado juntos en la mañana, no me había comentado nada, ¿y ahora me deja por un mensaje de móvil?

Tras la estupefacción, solo atiné a contestar que yo no le daba tanta importancia a ese momento, que el no verla en Nochebuena no hizo que no la viese el resto de los días y que para mí eso era lo que contaba. Mis palabras aún la enfurecieron más, se perpetuó en que para ella era importante y que no tenía en cuenta lo que ella sentía, que no me comprometía lo suficiente en la relación. Su nivel de frialdad y crudeza se fue incrementando, lo que hizo que yo parase de discutir. Me quedé bloqueado, helado, se me hundió el mundo.

Finalmente ella decidió ir a ver a su familia en fin de año. La estuve llamando, mandándole mensajes, pero se mantuvo en su negativa. Habíamos acabado.

A partir de aquí todo resultó un despropósito, yo tratando de ayudarla en todo lo que me solicitaba, ya como amigo, y ella tratándome como si yo no valiese nada, con una superioridad moral que me abrumaba, pero ahí seguía yo.

Recuerdo un día que me pidió guardar unas cosas suyas en mi trastero, a lo que le respondí que para cualquier cosa que necesitara yo estaría encantado de ayudarla, de corazón. La ayudé a llevarlas, y ya cada uno en su casa, recibo un audio. Este decía: «José Luis, te agradezco el detalle, pero de verdad, medita, medita, sobre qué quieres de verdad en tu vida y quién quieres ser. Y cuando lo tengas claro, échale huevos para ser coherente con eso, porque bueno… está muy bien que ofrezcas ayuda y demás, pero para mí carece de coherencia por todo lo que he pasado, desde el principio hasta el final. No puedes decir que estás para una persona y luego no estar, es una incoherencia. No puedes decir que vas a estar para lo que necesite alguien y luego no estar en lo más básico. Que está bien, quiero decir, lo digo porque creo que es la única manera de verdad de encontrar la felicidad, de encontrar una tranquilidad, una paz y poder decir: ¡Ay, joder! Qué bien, ¿no? Qué bien con mi vida. Si sigues dando tumbos de esta manera, sin saber el porqué, el motivo por el que haces las cosas y demás, no, es que no. Vas a estar perdido siempre, o sea, espabila. Espabila».

Mi respuesta a dicho audio fue: «gracias por tu reflexión, la tendré en cuenta» y le mandé un beso. Ahora, escribiendo estas líneas, me analizo y no puedo entender cómo pude actuar de manera tan sumisa.

Horas más tarde recibí el siguiente mensaje de ella: «He tenido una tarde muy intensa. Te pido perdón por el audio de antes. Porque siento y veo que de alguna manera me he puesto por encima al decirte lo que era mejor para ti. Aunque el gesto fuera con intención de ayuda, creo que aun así no ha sido apropiado. Solo desearte que encuentres la manera de ser feliz de verdad, porque, aunque me sigan doliendo algunas cosas, y los caminos se separen, espero de verdad que lo consigas». Mi respuesta fue: «No te preocupes, no me lo tomé a mal, las cosas están aún muy recientes, es normal que se reactiven malas sensaciones y sentimientos. Simplemente quiero decirte que, si algún día necesitaras algo de mí, que no te dé reparos el pedírmelo, solo eso. Comprendo que hoy no soy la persona adecuada pero no pensé que el ayudarte con lo que me pediste te pudiese molestar. Hay mucha gente que te quiere y te aprecia por cómo eres, yo incluido. Deseo que seas feliz también, te lo mereces».

Durante todo el año siguiente se daban situaciones así constantemente, ella me buscaba, yo la complacía, ella me recriminaba y yo me mostraba sumiso con frases como: « eso de ser parte de tu sistema de constelaciones mola; alguien como tú me venía grande, no sé cómo pudiste fijarte en mí; lo siento mucho, de verdad, no fui consciente; yo no sabía cómo corresponderte, pero el estar contigo me descubrió un mundo que ni imaginaba que existía; me aceleraba y tenía tantas cosas por procesar, tantos miedos, que no supe ver lo que necesitabas de mí, y que te hubiera dado sin dudarlo. Fui un ciego; insisto, cualquier duda, cualquier cosa dime, que no fermente; para estar contigo siempre dispuesto, aprendo mucho contigo, a ver cosas con otro prisma; puedes hablar conmigo siempre que lo desees, no me gustaría que fuese nuestra última conversación; no te culpo de nada, he podido ver las cosas con más claridad, lo que hice mal, y me emociona saber que sigues en mi vida. De hecho, sabía que en algún momento volveríamos a encontrarnos para hablar y en cierta manera poder curar heridas; no eres pesada, ni es culpa tuya, al contrario, estoy muy agradecido por todo lo que hiciste y me dijiste; la verdad es que es una suerte tenerte en mi vida » …. ¿En serio, José Luis? No aprendes (voz de mi consciencia).

El punto final llegó cuando tras haber ido a su casa nueva a ayudarla con el jardín, sus perros se pelearon haciéndose daño y me culpó a mí por ello. Me insultó, me gritó, me increpó duramente y me marché de allí. Desde que salí de su casa empezó a acribillarme a audios y mensajes diciéndome de todo, insensible, inútil y culpándome por haberme ido en esas circunstancias. Ahí me sentí totalmente maltratado y lo último que llegué a escuchar de ella fue: «entonces te lo digo, o sea, para mí una persona que se va en esas circunstancias pues dice mucho. O sea, dice mucho… ya está.

Siento haberte gritado, llevara o no llevara razón, siento haberte gritado porque no se le grita a nadie [está llorando]. Eh, ya está. Tú estás en tu derecho de irte y yo estoy en mi derecho de asustarme y ponerme nerviosa cuando mis perros se están matando.Ya está, ya está [grita llorando], ¿qué crees que es más importante, tú y tu orgullo y tus mierdas o es que estás tan mal que no eres capaz de poder con eso? Pues fenomenal. Fenomenal, pero... pues bueno, ya te digo: tú verás, tú verás qué haces con tu vida y tú verás qué haces con tus cosas. Eh, yo no quiero esto a mi lado. O sea, no quiero una persona que se pira cuando pasan estas cosas y ya está, mi amigo, ni nada. Un amigo no hace esto. Un amigo no hace esto».

Y pensar que todo esto se desencadena por no invitarla a cenar en Nochebuena, qué duro y triste resulta.

Lo cierto es que me ha costado mucho recuperarme de esta relación, pero hoy puedo decir que forma parte de mi pasado, que he aprendido a amarme, a poner límites y respetarme por encima de todo. Sé que soy una persona empática, no necesito la aprobación de los demás para darme cuenta de que valgo. Si tú estás en una situación similar, ánimo, porque se sale, por difícil que parezca. Y si no puedes solo, busca ayuda, a mí Ciara me ayudó muchísimo.

LOS DOCE PASOS

E l programa de los doce pasos fue creado en Estados Unidos, en el año 1935, por William Wilson y Robert Smith con la intención de abordar los problemas de alcoholismo. Dada la eficacia de este, acabó por extenderse y adaptarse para prácticamente todo tipo de dependencias: químicas, emocionales u otras. Yo te voy a mostrar su aplicación práctica en el caso de la codependencia, ¿empezamos?

Paso 1. Admite que has asumido una carga excesiva y que no sabes cómo deshacerte de ella.

Reconocer que tus fuerzas no bastan para modificar tu conducta dependiente es necesario.

Cuando te excedes en la ayuda hacia el otro, en contra de tu propia sensación de bienestar interno, cuando haces por este lo que puede hacer por sí mismo, te niegas la posibilidad de autonomía y desarrollo.

Cuando alguien te maltrata, te desprecia o te hace daño debes alejarte de esa persona, sin embargo, no lo haces, ya que te resulta más fácil invertir tu tiempo en amar, cuidar y ayudar al otro que en salvarte a ti, porque eso te asusta, ¿verdad?

Este primer paso te ofrece la posibilidad de reconocer que estás atrapado/a en esta adicción y que no puedes superarla solo/a, sino ya lo habrías hecho. Quizás piensas que tu problema no es tan grave, lo cierto es que hay personas que necesitan mucho dolor antes de estar listas para la recuperación.

La sensación de ingobernabilidad de tu propia vida cada vez que tratas de controlar algo que no puedes controlar no te lleva más que a la depresión, el miedo, la tristeza y toda una cascada de pensamientos caóticos que acaban por apoderarse de ti.

Este primer paso te aporta el tránsito de la negación a la aceptación. Mucho de lo que llamamos codependencia viene de la mano de los intentos por evitar, negar o desviar el dolor. Hacer consciente esto te permitirá relajarte, dejar de controlar, comenzar a enfrentar el miedo y cuidar de ti mismo/a poniendo la atención en tus propios sentimientos, tus necesidades, tus deseos, tus metas, tus planes… en definitiva, tu vida. Una vida con propósito, sentido, utilidad y sensación de bienestar.

Es importante que no te reconozcas como víctima, porque no lo eres. Eres responsable de aliviar tu propio dolor, de enfrentar y manejar tus miedos, de decir que no, de darte lo que necesitas, de poner límites, de elegir y tomar decisiones para cuidar de ti.

Este paso te aterriza en la realidad y en ti mismo/a, te centra, te equilibra, te devuelve a tu ser, a tu esencia, a tu alma.

Es el paso del desapego, entendiendo este como el proceso de recuperación por el que una persona transita soltándose de los demás con amor. Por tanto, tiene que ver con los límites y la asunción de responsabilidades: aprendes a identificar lo que puedes hacer y lo que no, cuando tratas de hacer lo imposible o cuando haces lo que no te corresponde.

Darás el paso cuando estés listo/a. Tranquilo/a, sabrás cuándo ha llegado el momento. Estarás agotado/a de tantos intentos de manejar y controlar al otro y la situación. Cansado/a de luchar batallas que no puedes ganar, acabarás por rendirte. Será cuándo podrás desapegarte, porque aferrarte no te ha funcionado, podrás relajarte y ser tu mismo/a, podrás amarte, cuidarte y aceptarte tal y como eres.

Paso 2. Reconoce que dispones de fuerzas, por sutiles que estas te puedan parecer.

Es el paso de la transición, el que te lleva de donde estas a donde quieres estar. Del caos emocional a la recuperación del sano juicio, aquel que responde a no perder el control de ti mismo/a en las relaciones, no ceder tu poder a otros, practicar el autocuidado y recuperar, con todo ello, tu paz.

De entrada, no reconoces ninguna fuerza en ti, ni otra superior que te devuelva al sano juicio. Sin embargo, a medida que vas escuchando las historias de otros que están pasando o han pasado por lo mismo que tú, que han reaccionado de manera diferente a como tú lo haces, comienzas a creer, a tener esperanza. Te percatas de que hay alternativas, que no tienes por qué hacerlo solo/a, que puedes dejar de luchar, de esforzarte tanto, y empiezas a confiar en la fuerza del otro, del grupo, de la energía que se emana cuando sientes que la unión te aporta luz y te puede devolver el sano juicio.

En este segundo paso encuentras una fuerza que te ayuda cuando tú ya no puedes cuidar de ti mismo/a. Da igual qué o quién sea esa fuerza, mientras te nutra aportándote amor vital y autovalidación, es bienvenida. Ábrete a ella, cree en ella, acepta que puede ayudarte a discernir cuando la respuesta es «sí» y cuando es «no». Aliméntate de esa sensación certera que como ser humano tienes de lo que está bien y lo que está mal, lo que el doctor Wayne Dyer llama el poder de tu intuición.

Una buena manera de conectarte a la intuición es a través de la meditación. Así que cierra los ojos, siéntate en la naturaleza, pon atención en tu respiración y déjate llevar.

Paso 3. Aprende a confiar en las fuerzas que te apoyan.

Algo muy característico de la codependencia es el sentirse paralizado/a, pierdes la confianza ante la vida y piensas que la única salida es dejarlo todo atrás para libertarte así de las exigencias propias y ajenas. Lo cierto es que no resulta tan fácil, por lo que precisarás de una fuerza poderosa que te ayude a tener una perspectiva clara del punto en el que estás y cómo salir de él.

Cuando te hablo de una fuerza poderosa lo hago para referirme al poder de autocuración. Tu recuperación no depende de que el otro se haga responsable de su propia vida, aunque te resultaría mucho más fácil, ¿verdad? Sino que tu cometido radica en no seguir nutriendo la dependencia de que el otro te necesite. Ha llegado el momento de retirarte, aislarte y concentrarte en ti mismo/a. Lo tienes que hacer por ti, pero, además, es el mejor regalo que le puedes brindar a tu pareja, ya que al no encontrarte disponible para ella, puede encontrar una solución a su malestar, su propio camino de sanación.

El creer en nuestro poder de autocuración quizás te parezca un acto de fe, y ciertamente lo es, dado que depositas tu esperanza en la creencia de que con él vas a poder sanar tu vida. Eso justamente es lo que te sirve de motor para seguir adelante y alcanzar la libertad, aunque te parezca algo utópico. ¿Para qué sirve la utopía? Te preguntarás. Parafraseando a Fernando Birri (cineasta): «esa pregunta me la hago todos los días. Para qué sirve la utopía, si es que la utopía sirve para algo. Porque fíjate que la utopía está en el horizonte y si está en el horizonte yo nunca la voy a alcanzar, porque si camino diez pasos la utopía se va a alejar diez pasos. Y si camino veinte pasos, la utopía se va a colocar veinte pasos más allá. O sea que yo sé, que jamás, nunca, la alcanzaré. ¿Para qué sirve? Para eso, para caminar».

Hay dos conceptos primordiales que se tienen en cuenta en este paso: aceptación y gratitud. Asume que no puedes con todo, que la situación te supera. Deja de negarte la realidad y agradece.

¿Agradecer el dolor sufrido? ¿Se te ha ido la cabeza? Pensarás. Tranquilo/a, sigo cuerda. La gratitud es una sensación de estima y de querer corresponder un favor o beneficio que nos han dado, puede implicar simplemente la intención de hacernos un bien, aunque este no se haya podido efectuar. Este sentimiento nos impulsa a la acción, produciendo generalmente una agradable sensación.

Desde el campo de la psicología positiva, aquella encargada de estudiar este rasgo, han observado, a través de las investigaciones hechas al respecto en el Centro de Investigación de Conciencia de la Atención Integral de la UCLA (Universidad de California, Los Ángeles, EE.UU .), que la gratitud mejora la percepción del bienestar, modifica y transforma nuestra actividad cerebral, en nosotros mismos y en las personas que reciben las muestras de nuestras muestras de gratitud, valga la redundancia.

Ser agradecidos es un rasgo de carácter conveniente que tienen muchas personas; otras no lo tienen tan desarrollado, sin embargo, por medio del ejercicio de la voluntad y con la ayuda de ciertas estrategias se puede lograr. El agradecimiento tiene la habilidad de transformar relaciones y fortalecer vínculos.

Eso sí, debo dejar claro que la gratitud no es una deuda que adquieres con la persona que tuvo un gesto significativo para contigo. ¿Por qué te advierto de esto? Porque, aún hoy, en muchas culturas se confunde el agradecimiento con el excesivo autosacrificio y la abnegación de la persona, aun a costa de su bienestar y salud, tal y como sucede con la codependencia. Esto no es agradecimiento. Como en todo, es bueno establecer nuestros límites. Tenemos que aprender a decir no, sin sentir culpa cuando algo no nos parece y hacerlo de manera asertiva. Se trata de agradecer lo vivido como la apertura a una nueva oportunidad para trascenderlo y empezar a cuidarte.

Tanto la aceptación como la gratitud son las que marcan el punto de rendición. Dejar de batallar para potenciar el autocuidado. Cuando dejas de pelear y tratar de forzar o imponer tu esquema mental, te permites fluir con las circunstancias, sentirte libre, vivir de otra manera, tomar decisiones conscientes que te acerquen a crear la vida que quieres. Claro que no es un momento único, es decir, te encontrarás en el punto de rendición muchas veces, retrocederás, volverás a él una y otra vez, pero no pasa nada, así es este proceso. Tropezar con la misma piedra tiene algo de adaptativo, te ayuda a abrir cada vez más tu conciencia y acabarás por elegirte a ti.

Paso 4. Reconoce qué es lo que haces para sentir que no tienes valor.

Ha llegado el momento de empezar a interiorizar, de poner la atención en tu agenda oculta, revisar creencias, pensamientos y emociones que te tienen atrapado/a. ¿Cómo hacerlo? A través de lo que se conoce con el nombre de inventario. Lo abordarás sin temor, buscarás estar bien contigo mismo/a y tus valores, identificarás errores, bloqueos, comportamientos autodestructivos y asumirás la respuesta a la pregunta ¿te amas?

El inventario consta de los siguientes pasos:

1. Haz un inventario de las características codependientes con las que te identificas. Comportamientos y sentimientos con los que te has «protegido» para perpetuar la unión. Por ejemplo: sobrecuidado, manipulación, preocupación, ausencia de límites, comunicación pobre, autoabandono, control, frustración, culpa, expectativas irreales, etc…

2. Realiza un esbozo autobiográfico general. Se trata de empezar a escribir sobre ti mismo/a, empezando por lo más básico: dónde naciste, cómo te llamas, tu edad… verás que cuando lleves unos minutos escribiendo la mente empezará a fluir y lograrás hacer un recorrido cronológico, sin demasiada dificultad, desde tu infancia hasta tu presente. No hace falta que te compliques queriendo poner hasta el más mínimo detalle, recuerda que solo es un esbozo, se trata de «vomitar» lo que te venga a la cabeza, da igual el lenguaje que emplees. Libérate escribiendo lo que te salga.

3. Redacta un esbozo autobiográfico específico. En este caso te centrarás solo en un área de tu vida: la relación de pareja, que es el tema que nos ocupa. Por ejemplo: ¿cómo empezó? ¿Cómo terminó? ¿Qué hubo de bueno en la relación? ¿Qué de traumático? ¿Cuál es el estado actual? ¿Cómo se resuelven los problemas? ¿Cómo manejas tus necesidades y sentimientos dentro de la relación? ¿Cómo lo hace tu pareja? ¿Qué rol adaptas dentro de la misma? ¿Por qué? ¿Qué consecuencias se derivan de la relación?... Cuanto más escribas sobre ello, mejor.

4. Lleva a la luz tu dolor. Se trata de hacer un inventario honesto de ti mismo/a, sencillo y directo. Escribe los nombres de las personas con quienes tienes resentimiento, y la razón; escribe acerca de qué parte de tu vida sientes que han dañado esas personas; haz una lista de tus miedos, de tus rencores y de los daños que crees que otros te han causado, sean estos reales o imaginarios.

El propósito de este paso es sacar a la luz, hacer consciente, todo ese dolor que arrastras, sin reprimir tu enojo, ira, temor, resentimiento… Lo harás desde una actitud de autoaceptación, no de vergüenza o culpa.

5. Anota las cosas que has hecho mal. Debes anotar las cosas que sientes que has hecho mal y te han hecho sentir culpable. Esto te ayudará a ser objetivo/a contigo mismo/a, clarificando lo que realmente ha sido un acto para herir al otro, y por tanto cabe la culpa, o lo que es la asunción de sentimientos de culpa que no te pertenecen. Todo ello te permitirá soltar negaciones, racionalizaciones y justificaciones que te haces para seguir perpetuado/a en la codependencia y empezar, así, a mirar hacia dentro.

6. Escribe los daños que otros te han hecho. Se trata de anotar todas las quejas que tienes hacia los demás, todas tus victimizaciones, para liberarte así de la carga que suponen y empezar a curarte.

7. Haz un inventario de bienes. Si hay algo que se dificulta en la codependencia es poder ver lo bueno que hay en nosotros y en nuestra vida. Ha llegado el momento de que enumeres tus cualidades, talentos, valores y todo lo que está bien en ti.

8. Realiza una lista de todo lo que te produce enojo, temor y vergüenza. Una vez la tengas, trata de escribir los sentimientos y creencias que te despierta cada uno de los incidentes o personas que te hacen sentir mal.

No se trata de buscar culpables ni de avergonzar a otros. Manifestar tu enojo te ayudará a reconocer tu herida y tus necesidades, permitiendo así liberarte de su control e influencia. Por decirlo de algún modo, te ofreces la oportunidad de hacer el duelo de tus pérdidas.

Una de las metas de este paso es abrir y curar tu parte emocional, ya que los sentimientos no son una enfermedad, son la llave de la recuperación. Emociones expresadas, emociones superadas, como el título de mi primer libro (Ed. Zenith).

Debes aceptarte como eres, porque cierto es que puedes cometer errores, pero no eres un error. Así que al realizar este paso no olvides hacer una lista de los daños que te has hecho a ti mismo/a: diciéndote que no vales, castigándote y rechazándote constantemente, tratándote por debajo de lo que mereces…

No hay un camino único. A algunas personas les ayuda escribir, a otras pedir ayuda profesional, mientras que otras se sienten tan críticas y exigentes consigo mismas que necesitan meses, incluso años, para abordar este paso. Si no te sientes listo/a, no te preocupes, como en los pasos anteriores, sabrás cuándo es el momento de empezar a transitarlo.

Paso 5. Admite cómo te explotas a ti mismo/a más allá de tus fuerzas.

A excepción de los pasos anteriores, que puedes dar cuando sientas que estás preparado/a, este lo tienes que hacer inmediatamente después de acabar el cuarto paso.

Se trata del acto de revelarte a ti mismo/a ante otro ser humano, para después enfrentarte con una actitud de aceptación, cuidado y perdón propios que cambiarán tu nivel de conciencia.

Es el paso de la honestidad, el manejo de la vulnerabilidad, la aceptación de quién eres y la liberación tras la limpieza y exposición de todo lo que has hecho mal contigo mismo/a desde tu codependencia.

La confesión, la honestidad y la vulnerabilidad funcionan para sanarnos a nosotros mismos y a nuestra alma. Decirnos la verdad (inventario cuarto paso), para después exponérsela a otra persona (quinto paso) supone una actitud de responsabilidad, aceptación y perdón.

Tan importante es que realices tu quinto paso poco después del cuatro, como escoger cuidadosamente a la persona con quien quieres hacer este proceso de apertura y volcado. Debe ser una persona que pueda ver lo bueno y valioso que hay en ti, sobre todo si aún no eres capaz de hacerlo por ti mismo/a. Una persona que te haga sentir seguro/a, que guarde tus confesiones en secreto, por lo que un amigo, una pareja, un familiar… no suelen ser buenas elecciones. Estás aprendiendo a ser honesto/a y mostrar tu vulnerabilidad, lo que puede resultar contraproducente hacerlo con las personas mencionadas dado que la información que les proporcionas puede ser utilizada y dañarte.

¿Qué información volcar? Partirás de una regla básica: de lo que menos quieres hablar es de lo que más necesitas hablar honestamente. Para curarte, lo que te da más miedo y vergüenza compartir es, probablemente, lo que más necesitas compartir en este momento del proceso. Hasta que no estés dispuesto/a completamente a aceptar quién eres, qué sientes, qué quieres y qué te dices a ti mismo/a, no podrás alcanzar la intimidad.

Por primera vez permites que el dolor se exprese claramente porque tú mismo/a empiezas a mostrarte. Este quinto paso significa dejar de lado la máscara del/la salvador/a y mostrar tu propia necesidad sin ningún tipo de maquillaje.

Paso 6. Disponte a abandonar las viejas pautas de pensamiento y conducta.

Es uno de los pasos más difíciles e importantes, romper con lo viejo para dar entrada a lo nuevo, lo que implica afrontar el dolor de la abstinencia, el miedo y la inseguridad. Te quedas atrapado/a en la disonancia cognitiva: dices «sí» pero piensas «no» y como no quieres que los demás se den cuenta de tu contradicción reaccionas de manera desadaptada. Es lo que se conoce con el nombre de conducta pasivo-agresiva.

Las personas pasivo-agresivas tienen una actitud muy negativa ante cualquier propuesta de ayuda de otras personas y ejercen una resistencia pasiva. A menudo no se sienten comprendidas, se quejan de su situación personal y sienten que no son tratadas justamente. El malhumor, la envidia, los celos, el resentimiento, la autoestima baja, los conflictos y la tozudez, entre otras, son sus características más frecuentes. Ahora bien, aunque pueda parecer contradictorio, ellas se ven a sí mismas como pacíficas y valoran de forma agradable sus conductas.

Dicen «sí», cuando quieren decir «no», proyectando en el otro toda su rebeldía, pero actuando como si todo estuviese en perfecto orden. Detrás de todo ello hay mucho dolor, rabia, vergüenza e indefensión. Se quedan como bloqueadas, sin saber cómo reaccionar y es a través de esta conducta inconsciente que tratan de satisfacer sus propias necesidades.

Este es el paso donde dejas atrás todos los mecanismos de defensa que hasta ahora te han servido para perpetuarte en la codependencia. Uno de ellos te lo acabo de mostrar (disonancia cognitiva), otros comunes son: controlar, aferrarte a las personas, manipular, creencias limitantes, culpar al otro de tu dolor, cuidado excesivo de los demás, autorrechazo, baja autoestima, culpa, falta de confianza, vergüenza…

Es decir, estamos en el punto donde tienes que soltar todo este comportamiento y carácter frente al mundo, recordarte que estás cambiando. ¿Estás dispuesto/a a actuar de manera independiente y sentirte también así? ¿Decir «no» cuando piensas que es «no»? ¿Ser coherente con tu pensamiento, emoción y conducta? De eso se trata este paso, de abandonar la lucha y empezar a ser tú.

Paso 7. Solicita humildemente ser sanado/a.

¿Por qué humildemente? Porque necesitas liberarte de las necesidades del ego para poder sanarte. Tu control y tu voluntad consciente no son suficientes, necesitas ayuda, y reconocer esto es la humildad.

Junto al paso seis, es el paso de la transformación. No se trata de anular en ti todo lo que hasta ahora te ha acompañado, sino limpiarlo y empoderarte a través de la reconexión con tu esencia, tu alma pura, esa que traías de serie cuando naciste.

Acepta la ayuda que los demás te dan y dejarás de lamerte las heridas con el paso del tiempo, viéndolas como cicatrices que te recuerden lo ya superado.

Paso 8. Disponte a reparar todo el mal que has causado a los demás, también el que te has causado a ti mismo/a.

La finalidad de este paso es la de liberarte y no seguir cargando con el sentimiento de culpa, alcanzar tu paz y tranquilidad a través de la toma de conciencia del daño que te han hecho, has hecho y el que te has hecho a ti mismo/a.

Dado que lo haces para ti, no tiene importancia si el otro te perdona o no. Se trata de tu sanación y de que puedas desprenderte del rol de víctima.

Dos son los aspectos primordiales para tener en cuenta en este paso: la elaboración de las listas y el estar dispuesto/a a hacer reparaciones a todos los que has incluido en las mismas.

Primero elaborarás una lista de aquellos que te han perjudicado y dañado. Estamos en un nivel de conciencia mucho más profundo, por lo que tendrás que ahondar en ese dolor y argumentar por qué los incluyes. ¿Recuerdas los inventarios del paso cuatro? Puedes apoyarte en ellos y profundizar, puedes incrementarlos o bien sacar a personas que consideras que no deberían haber aparecido en los mismos, como desees. Eso sí, trata de ser lo más honesto/a posible.

Una vez acabada esta primera lista, ponla a un lado. Coge otra hoja y haz tu segunda lista: personas a quienes has dañado. Ten presente que esta segunda lista es tan importante como la primera, así que sé lo más objetivo/a posible, aunque te duela reconocerte dentro de esos comportamientos o actitudes.

No te reprimas ahora preocupándote por si vas a tener que disculparte ante ellas, dedícate solo a detallar los daños. Tampoco te regodees con la culpa y la vergüenza, no es el propósito que nos ocupa. Estamos aquí para terminar con ellas, así que trata de ser compasivo contigo mismo/a. Debes mantener un estado mental equilibrado durante el proceso. Si te notas atrapado por estos sentimientos, así como por la ansiedad y el miedo, deja de escribir, relájate, haz otras cosas y cuando recobres tu paz, vuelve a intentarlo.

Debes asumir la responsabilidad de tus comportamientos, olvidándote de lo que hizo o no hizo la otra persona.

Cuando la tengas completada, empezarás la tercera lista, seguramente la más importante de todas ya que va dirigida a ti: ¿qué daño te has hecho? Seguramente, serás la persona más dañada por tu propia codependencia y, por tanto, con la que más reparaciones tendrás que llevar a cabo. Al reprimir tus sentimientos y pensamientos, descuidar los propios, criticarte, avergonzarte, negar la realidad, tener tanto miedo, someterte, restringirte, creer todas las falsedades que han dicho de ti, ser demasiado duro contigo mismo/a, demasiado crítico/a, o demasiado exigente, sin duda alguna te has hecho mucho daño. Sin poner tu nombre entre la lista de las personas que te han herido, tu recuperación no puede ser completa.

¡Atención! debes tener cuidado cuando hagas las listas, ya que, como codependiente, tiendes a sentirte culpable por cosas por las que no tendrías que sentirte culpable. No caben sentimientos de culpa por: disponerte a reparar algo que hiciste para cuidar de ti mismo/a, decir que no, poner un límite, no permitir que te usen o abusen de ti, decir cómo te sientes, cuidar de ti mismo/a… En definitiva, no tienes que pedir disculpas por amarte, respetarte y empezar a cuidarte.

Da igual lo cortas o largas que sean las listas, sean como sean estarán bien. No tienen que ser perfectas, vale con que empieces a volcar de manera consciente todo ese dolor.

Una vez tengas las tres listas, ha llegado el momento de disponerte a hacer las reparaciones pertinentes. Requerirás de un cambio de actitud, soltar tus defensas y mecanismos de protección, para buscar así la paz y la sanación en tus relaciones. Pero ¡ojo! Esto no quiere decir que debas regresar a relaciones disfuncionales o que te perpetúes en la creencia de que si reparas todo estará bien. Se trata de reparar tus relaciones pasadas y presentes, desde la tranquilidad y paz interior, desde el soltar si así se precisa, para seguir caminando conectado/a a tu ser.

Este paso te da el permiso de dejar de pelear con otros y contigo mismo/a, a través del perdón y la aceptación, entendiendo ambos conceptos como la necesidad de soltar aquello que no puedes cambiar y enfocarte, con una actitud proactiva, hacia lo que sí depende de ti: tu bienestar.

Paso 9. Date permiso para hacer las paces con tu pasado y tu presente.

Se trata de quedar en paz contigo mismo/a y con los demás, a la vez que te das permiso para perdonarte. ¿Cómo hacerlo? Abandonando el control. ¿Cuándo hacerlo? Cuando te sientas cansado/a y agresivo/a, cuando tengas una necesidad de control permanente, una sensación clara de que estás desperdiciando tu vida… Sabrás que ha llegado el momento.

Este paso te llevará a diferenciar claramente entre tú y los demás, tu comportamiento y el del otro, lo que te brindará la posibilidad de establecer límites saludables: permitiendo a otras personas tener su propio camino y problemas, aprendiendo tú de los tuyos propios. Es el paso con el que descubrirás el poder que tienes asumiendo tu responsabilidad, en cuanto a pensamiento, emoción y conducta, dentro de tus relaciones

¿Recuerdas las tres listas que hiciste en el paso anterior? Pues bien, ha llegado el momento de repararlas.

La primera categoría de reparaciones a hacer es la de aquellas personas que te han dañado. Tu meta será el llegar a perdonarlas, pero antes tendrás que hacer un exhaustivo trabajo con el reconocimiento de tus sentimientos, identificar claramente cuál fue el abuso y qué comportamientos y respuestas quieres dar para que este abuso o maltrato no continúe. Después, llegará el perdón. Viene a ser como un proceso de duelo, que parte de la negación, transita por la rabia y la tristeza, y acaba desembocando en la aceptación.

Las lecciones para aprender pueden ser muy diversas: poseer tu propio poder, aprender a cuidarte ante los demás, saber establecer límites, decir no sin sentirte culpable, respetar y confiar en tus propios sentimientos, deseos y necesidades. A veces la lección no está tan clara, y todo lo que puedes hacer es aceptar que el incidente tuvo lugar.

Debes perdonar cuando realmente te sientas listo/a, no antes. Perdonar a alguien no significa que le des permiso para continuar maltratándote, sino que te liberas de la carga emocional que suponía seguir sosteniendo el agravio en tu memoria. Si estás tratando de perdonar a alguien y, en vez de eso, te sientes enojado/a y desconfiada/a, aún no has trabajado profundamente tus sentimientos y no estás preparado/a para el perdón.

La segunda categoría es la de aquellos a quienes has hecho daño con tus comportamientos: quizás les mentiste, manipulaste, abusaste de ellos, los controlaste o expresaste tu enfado inadecuadamente. Es el momento de corregir estos comportamientos para poder liberarte de la culpa y empezar a responsabilizarte por tus acciones, dejando de verte como víctima y reparando con ello estas relaciones.

Te preparas para dirigirte a esa persona, y sin defender ni justificar tus comportamientos ni a ti mismo/a, de manera clara y sencilla le pides disculpas o haces la restitución que corresponda, excepto cuando hacer esto pueda causar más daño a otra persona.

A veces reparar requiere de un contacto directo con la otra persona, por lo que cuanto menos digas mejor. La fórmula «esto es lo que hice, y lo siento» sería la más adecuada. Otras veces, la reparación es con personas con quienes no deseas mantener una relación, por lo que cambiar tu comportamiento será suficiente. En ocasiones, puedes sentir que la reparación es para hacerla a fututo, ya que los sentimientos de la otra persona están muy a flor de piel y sería mejor abordarla pasado un tiempo. No pasa nada, espera, pero trata de establecer una fecha límite razonable para evitar caer en mecanismos de defensa como la huida o la evasión. Existen algunas reparaciones que no podrás hacer, quizás la persona ha fallecido o no está disponible. Aquí te puedes ayudar de la comunicación con otra persona de tu red de apoyo y luego soltarlas.

El propósito de las reparaciones no es cambiar a otros o esperar algo diferente de ellos, sino que se trata de asumir la responsabilidad de tu propio comportamiento, enderezar el malestar que has creado y sentirte bien con tu nueva conducta dentro de la relación. Por ello, no necesitas arrastrarte para hacerlas, ni dejar que otro abuse de ti, te manipule o maltrate durante este proceso. Debes ocuparte de cuidarte con una actitud de respeto. Este es un proceso hacia el perdón, no es una penitencia.

Una vez has hecho la reparación, la otra persona no es responsable de eliminar tu temor, culpa o vergüenza. Eres tú quien debes dejar el incidente al margen. Por otro lado, no eres responsable de los sentimientos de esa persona respecto a lo sucedido con anterioridad a causa de tu codependencia. Esa no es tu tarea, es un camino que ella deberá transitar por sí misma, tú ya has asumido tu responsabilidad afectiva. No tienes que repetir tus disculpas. Si alguien quiere seguir escuchándotelas, es su problema, no te puedes quedar atrapado/a ahí. Si sientes que tienes que seguir dándolas, seguramente necesitarás regresar al problema original y ver qué está sucediendo.

Todo este proceso de recuperación tiene que ver con la reparación que tienes que hacer contigo mismo/a. Darte permiso de sentir, de estar vivo/a y disfrutar de tu bienestar. Cuidar de ti es una forma benévola, compasiva y amorosa de repararte. Te debes una diculpa y un cambio de comportamiento por no haber permitido recibir el amor y el cuidado que necesitabas, por las ideas terribles que has tenido y creído acerca de ti: que no eras digno/a de amor, no eras suficientemente bueno/a, que no podías pensar, que no merecías el éxito, que no deberías divertirte, o no merecías recuperarte… todas creencias falsas y limitantes que necesitas trascender para poder completar el programa de tu propia reparación.

Debes nutrir a tu niño/a interior, como dice Jorge Bucay: «cuidar de nuestro/a niño/a interior es más que reconocer su presencia. Se trata de saber de sus necesidades y de sus reacciones frente al dolor, es amarlo/a y hacerse cargo de su indefensión. Mientras no lo/a escuchemos, seguirá reaccionando y empeorando nuestra manera de ser en el mundo, especialmente en los afectos.

Pero el/la niño/a interior se volverá adecuado/a y creativo/a si nos decidimos a dedicarle el tiempo, la atención y los cuidados que se merece. Cuando las personas se sienten validadas en su dolor, pueden expresarlo y atravesarlo; aparece entonces la alegría, la sensibilidad y la entrega.

Cuando podemos llevar adelante estos pasos, nos relacionamos saludablemente con ese/a niño/a vulnerable y le permitimos salir a la superficie. Es entonces cuando descubrimos, a veces con sorpresa, establecer verdaderos contactos íntimos con los demás, porque, nos guste o no, la vulnerabilidad y la entrega del/la niño/a interior es lo que posibilita la intimidad, el encuentro de las almas».

Paso 10. Reconoce cuando recaes en los viejos patrones de conducta y abandónalos.

Se trata del paso del manteniendo , es decir, seguir consciente de ti mismo/a, y cuando estés equivocado/a, admitirlo y repararlo sin demora. Hay personas que al final del día, al inicio de este, o de manera más paulatina, hacen un repaso de sus comportamientos, sentimientos y actitudes que les han contrariado. Esto les ayuda a ver si los trascienden con facilidad, si deben ponerles atención porque les contrarían y si tienen que cambiar algo que les devuelva a su paz y tranquilidad. Todos estos aprendizajes serán sometidos a una observación sin juicios, sin culpas, vergüenzas y miedos.

Igual de importante será que pongas atención en lo que estás haciendo bien. Ya como codependiente, sabes que te puedes llegar a obsesionar con las cosas que haces mal, por lo que desviar la atención hacia las que haces bien resultará imprescindible para tu proceso de recuperación. Esto te ayudará a reconstruir tu autoestima y a tomar mayor conciencia de ti mismo/a, soltando así tu necesidad de ser tan crítico contigo y con los demás.

Es el paso de la autoconciencia y la autorresponsabilidad, el que pone la atención en ti y no en otros.

El reconocimiento inmediato de tus errores, hacia ti mismo/a o hacia el otro, te brinda la oportunidad de repararlos y volver a la paz rápidamente.

Sé paciente contigo mismo/a en este proceso de cambio, vida y recuperación. Ábrete a cualquier respuesta sin juicio ni crítica. Libérate de la necesidad de control del proceso, suéltalo y permite que tenga lugar. No se trata de que te castigues o rebajes, sino de mantener la armonía de tus relaciones, también la propia.

Antes, admitir que te habías equivocado en la forma de tratarte o de tratar a otros te resultaba difícil, ¿verdad? Tu autoestima dependía de sentir que tenías razón, todo el tiempo, por lo que no había espacio para poder crecer. En este punto del proceso, a medida que aprendes a estar más a gusto contigo mismo/a, encuentras que es más fácil admitir tus errores. Estás más abierto/a, más vulnerable y humilde respecto a este proceso de crecimiento y recuperación. Por tanto, tu autoestima y amor regresan de inmediato a ti al ocuparte de los daños que te haces o haces a otros.

En este paso te das permiso de ser tu mismo/a y de aceptar tu imperfección, de amar, nutrirte y fijarte en lo que está bien en tu vida, perdonarte y perdonar a otros.

Paso 11. Aprende a entrar en contacto con tu voz interior y a hacerle caso.

Para poner fin a tu conducta codependiente necesitas conectarte con tu niño/a interior, tu energía más intrínseca, aquella que crees no poseer. La parte más vulnerable de ti, a la vez que la más poderosa.

Louise L. Hay (escritora) decía que si no puedes intimar con otras personas es porque no sabes cómo intimar con tu propio/a niño/a interior. Escucha lo que te quiere decir, está dolido/a y asustado/a y piensa que necesitas perdonarte. ¿Quizás tiene miedo y quiere sentirse protegido/a? Dile que estás ahí para protegerle. ¿Quizás te pide que le ames o pide tu perdón? Sin reproches y con amor, perdónale. Tómate tu tiempo, piensa lo que quieres liberar y empieza a escribirle una carta.

Todos somos seres espirituales y es un estado natural estar en contacto con nuestra voz interior, ese guía interno que conecta con nuestra energía y del que nos habíamos olvidado. Esa voz clara, esa verdad, ese sentir interno sobre lo que es correcto y lo que no. Podríamos llamarlo la voz de nuestra conciencia, el poder de nuestra intuición, o como decían nuestros abuelos, nuestras tripas hablándonos.

Hay muchas formas de entrar en contacto con tu fuerza creadora: la meditación en silencio o guiada, el yoga, la respiración, el paseo contemplativo o cualquier otro método que te ayude a tener atención y conciencia plena en el momento presente (mindfulness). Todas estas herramientas te ofrecen la oportunidad de abrirte y pedir ayuda, es decir, te brindan el dejarte llevar y no tener que hacerlo solo/a.

Meditar parte de observar lo que te viene a la mente sin emitir juicio alguno, lo que te hace libre e independiente. Simplemente te dejas sentir y te aceptas, aunque no te sientas bien en ese momento. Esto hará que los sentimientos de culpa vayan desapareciendo y serás capaz de distinguir cuándo algo te beneficia y cuándo simplemente necesitas la energía del otro. La meditación te enseña a estar en contacto contigo mismo/a, con todo lo que eres, lo que te gusta y lo que no te gusta tanto. Así que haz caso a lo que se derive de ella. Por largo que te resulte el camino, el alivio que sentirás, tras cada paso, te irá indicando que es el correcto.

Te puede resultar muy útil imaginarte una y otra vez la situación que quieres alcanzar y vivirla mentalmente de forma clara y concreta, cuantas más veces mejor. Simular es un recurso importante, porque a pesar de que no hayas llegado aún al punto deseado, es una forma de que puedas entrenar nuevas conductas. El cerebro sustituye las viejas conductas por las nuevas, creando así nuevas conexiones neuronales. Esto amplía tus posibilidades de actuar de una forma más sana. Quizás piensas que es una forma de auto engañarte y ciertamente es así. Engañas a tu parte adicta y actúas de una forma más sana, aunque esto sea nuevo para ti y te sientas extraño/a.

Paso 12. Transmite tus conocimientos de forma cuidadosa y amorosa a todos aquellos que quieran conocerlos.

Y entramos ya en el último paso: transmitir a otros todo lo que has aprendido. Te preguntarás, ¿esto no sería una conducta codependiente? La respuesta es no. Se trata de estar disponible para los demás, servir, con nuestro ejemplo, de espejo de recuperación. Si te muestras auténtico/a y transparente, te mantienes fiel a tu verdad y haces aquello que sientes que es sano para ti, entonces le recuerdas al otro que también puede hacerlo.

Debes dejar a los demás la misma libertad creativa de la que tú dispones ahora. Notarás que quieres coger el control, «gritarles» a los cuatro vientos que se puede, que te presten atención porque es por su bien. No lo hagas. Aguanta la tensión y acepta el camino que cada uno quiera transitar. Es su proceso, no el tuyo, por muy buena voluntad que tengas.

La base de cualquier relación consciente es la claridad, la libertad y la autonomía, de eso se conforma el auténtico amor, como veremos en el último capítulo. Así que transmite tus conocimientos de forma cuidadosa y amorosa a todos aquellos que quieran conocerlos y acepta el «no» de los que aún no están preparados o «despiertos».

CAPÍTULO 9

LA TRÍADA OSCURA DE LA PERSONALIDAD: MAQUIAVELISMO, NARCISISMO Y PSICOPATÍA

P ues bien, hemos llegado al punto álgido de la insalubridad relacional, las configuraciones oscuras de la personalidad: maquiavelismo , narcisismo y psicopatía . Llamadas, desde 2002, por los psicólogos Delroy Paulhus y Kevin-Williams , de la Universidad de la Columbia Británica, la tríada oscura, dadas sus tendencias insensibles, egoístas y malévolas en las relaciones que establecen con los demás.

Empezaré por darte unas cuantas pinceladas de cada una de ellas:

Narcisismo. Se trata de personas insensibles, que muestran una autoimagen positiva que no es tal, ya que tienen una muy pobre autoestima. Tratan de combatirla con un sentido egocéntrico del derecho. Son grandes encantadoras de serpientes, mostrándote su mejor cara al principio, para cuando ya si sienten poseedoras de tu admiración consigan que les cedas tu poder en beneficio propio. Suelen buscar retos difíciles que les motiven a salir de la rutina y dada su alta capacidad de convicción tienden a ocupar puestos de liderazgo por su gran tolerancia al estrés. Carecen de empatía, por lo que no experimentan remordimientos y se muestran impasibles ante las necesidades y sentimientos de aquellos que les rodean.

Maquiavelismo. Personas calculadoras y frías que destruyen cualquier conexión emocional con los demás por conseguir aquello que se proponen. Comparten con las narcisistas el egoísmo y la utilización del otro, sin embargo, hay un rasgo que las diferencia: son realistas en las percepciones y estimaciones que hacen de ellas mismas y de sus relaciones, no tratan de impresionar a nadie, por lo que les resulta más fácil manipular a la persona que tienen delante para conseguir con ello lo que se proponen.

Psicopatía. Es la personalidad más peligrosa de la tríada oscura. Consideran a los demás como un objeto que pueden usar y tirar según su voluntad. Sin embargo, a diferencia de las anteriores, su frialdad es extrema, no experimentan miedo, por lo que se mantienen serenas ante cualquier situación, por aterradora que esta resulte. Son incapaces de detectar el sufrimiento del otro, así que se muestran ante él insensibles y crueles. El remordimiento y la vergüenza no existen para estas personas. Curiosamente, poseen gran habilidad social pero su único cometido es conseguir su objetivo. Con frecuencia un psicópata es también maquiavélico y narcisista.

Si tuviera que definir estos perfiles brevemente te diría que el primero se relaciona con la autocomplacencia y la arrogancia (narcisismo), el segundo con la insidia y las ansias de poder (maquiavelismo), y el tercero con la agresividad y la brutalidad (psicopatía).

Si somos seres sociales, ¿cómo puede ser que este tipo de personalidades sobrevivan a nivel evolutivo? El psicólogo Gregory Louis Carter, de la Universidad de Durham, dio respuesta a esta pregunta a través de los resultados obtenidos de su estudio sobre el porqué a las mujeres les gustan los «chicos malos». ¿Recuerdas lo que hablamos en el capítulo uno sobre el amor y el deseo? Pues vayamos un paso más allá. Carter llega a las siguientes conclusiones: el narcisista transmite un reflejo de ser importante y especial, lo cual resulta atractivo; el maquiavélico presenta una gran habilidad del manejo social; y el psicópata, dada su respuesta emocional superficial y su falta de remordimientos, no sufre ante los rechazos, por lo que aumentan sus posibilidades de emparejarse.

Adentrémonos, pues, en el túnel del terror.

EL ABUSO NARCISISTA

L legados a este punto, ya conoces muchas cosas sobre la personalidad narcisista. Abordamos parte de ellas en los capítulos de dependencia y codependencia, pero no son suficientes. Hay que conocer bien al enemigo, para aprender a defendernos de él, así que vamos a adentrarnos en sus entrañas.

El trastorno narcisista de la personalidad está conformado por un patrón general de grandiosidad, una necesidad de admiración y una carencia de empatía con las que tiende a manipular e instrumentalizar sus relaciones sociales. Abusan de la mentira y nunca piden perdón, trasladan la culpa. Sin embargo, si entrásemos a sus vísceras, el sentimiento de superioridad del que hacen gala no es más que una máscara con la que pretenden esconder su fragilidad. Es por ello por lo que se sienten fácilmente humillados y se valen de estrategias defensivas y/o agresivas para preservar su valía. Se mueven entre el amor y el odio, el blanco y el negro, la idealización y la devaluación del otro.

Las investigaciones científicas no acaban de ponerse de acuerdo en cuál es su origen, aunque sí que lo centran en el inicio de la etapa adulta: estilo educativo, proceso defectuoso en la construcción de la identidad, mayores niveles de cortisol…

En los últimos tiempos, han ganado peso la clasificación en tres subtipos:

1. Grandioso-maligno. Compuesto por personas manipuladoras, ambiciosas, ególatras y agresivas.

2. Frágil. Aquellas que son ansiosas y solitarias, utilizando como mecanismo de defensa un autoconcepto que alberga ideas de grandiosidad.

3. Alto funcionamiento-exhibicionista. Personas ególatras, extrovertidas, enérgicas, carismáticas y generalmente con éxito profesional.

Estas personas no solo hieren a los demás, sino que se causan daños psicológicos importantes a sí mismas. Lo entenderás mejor si te explico el mito de Narciso (Grecia Clásica), de donde se deriva la personalidad que nos ocupa.

Narciso era un joven con una gran belleza, llamaba la atención allá por donde pasaba y tanto mujeres como hombres se enamoraban de él, pero este los rechazaba. Al nacer, el adivino Tiresias predijo que ver su propia imagen en un espejo causaría su perdición. Advertida, su madre evitó cualquier objeto donde Narciso pudiera verse reflejado.

Entre sus admiradores se encontraba Eco. Eco era una ninfa del bosque muy charlatana y juguetona. Solía entretener así a la diosa Hera, mientras su marido Zeus aprovechaba para irse a hacer de las suyas.

Cuando Hera se enteró de las infidelidades de Zeus, condenó a la ninfa Eco a no poder hablar por sí misma, sino solo repetir las últimas palabras de lo que escuchara. Asustada y maldita, Eco se refugió en una cueva cercana a un riachuelo.

Un día Narciso vagaba por el bosque y escuchó un ruido. Era Eco. Cuando Narciso preguntó: « ¿Hay alguien aquí?», ella respondió: «Aquí, aquí». Ella se mostró y, con ayuda de animales del boque, le confesó su amor. Amor que no fue aceptado por Narciso. La ninfa, despechada, con el corazón roto, regresó a su cueva y allí permaneció sin moverse hasta que solo quedó su voz repitiendo las últimas palabras que escuchó de él: «qué tonta… tonta…».

La diosa Némesis, que había presenciado todo, quiso castigarlo por su engreimiento así que aprovechó uno de los paseos de Narciso para despertar en él una poderosa sed. El joven recordó el riachuelo donde conoció a Eco y se dispuso a beber de él, momento en el cual vio su imagen reflejada en el agua. Tal y como había predicho Tiresias, su propia imagen causó su perdición, pues quedó tan admirado de esta que acabó por arrojarse al agua y se ahogó. Allí donde él murió surgió una flor que lleva su nombre: el narciso. Flor que crece sobre las aguas, reflejándose en ellas.

Si cogemos como analogía el mito de Narciso con el narcisismo, podemos concluir que la grandiosidad de autoconcepto y el estar alejados de la realidad nos incapacita socialmente para la construcción de relaciones sanas. Más bien nos aboca a comportamientos autodestructivos y uniones insalubres, que nos perpetúan en un malestar crónico del que nos resulta muy difícil desprendernos.

¿ES MI PAREJA NARCISISTA?

Empezar preguntándote si tu pareja es narcisista y no valorar si lo eres tú puede parecer vanidoso, pero... ¿acaso una persona narcisista leería este libro? Dios le valga, si ella es Dios.

El primero paso es identificar si realmente compartes la vida con un/a narcisista o no, así que te voy a hacer una serie de preguntas cuya respuesta es «sí» o «no». A más positivos, más cerca de padecer un trastorno narcisista de la personalidad está. Porque ¡ojo! está muy de moda colocar la etiqueta narcisista a todo comportamiento egoísta, pero nada tiene que ver eso con el trastorno, ¿de acuerdo? ¡Empezamos!:

• ¿Tu pareja te culpa a ti o a otros, en lugar de reconocer su responsabilidad por sus propios sentimientos o actos?

• ¿Tu pareja cree que siempre tiene razón?

• ¿Tu pareja carece de empatía hacia tus sentimientos?

• ¿Tu pareja parece más preocupada por cómo tu comportamiento le hace quedar frente a los demás que en comprender y aceptar quien eres?

• ¿Tu pareja niega sus propios sentimientos?

• ¿Tu pareja se siente herida fácilmente y carga con un agravio mucho tiempo sin resolver el problema?

• ¿Tu pareja actúa como si el mundo debiera girar en torno a ella?

• En general, ¿tu pareja tiene poca predisposición a escucharte?

• ¿Sientes que has sido un esclavo/a de tu pareja? ¿Te dice constantemente lo que tienes que hacer?

• ¿Tu pareja te avergüenza o humilla con frecuencia?

• Cuando hablas de tus problemas con tu pareja, ¿desvía la conversación para hablar de sí misma?

• Cuando te pasa algo, ¿reacciona por cómo le afectará a ella, en lugar de por cómo te sientes tú?

• ¿Tu pareja necesita hablar, frecuentemente, de lo genial que es en todo?

• ¿Miente y, aunque la pilles en la mentira, no lo reconoce?

• ¿Te sientes manipulado/a en presencia de tu pareja?

• ¿Tu compañero/a cuenta diferentes historias de un mismo hecho, según el/la interlocutor/a que tenga delante, con el objetivo de quedar bien?

• ¿Tu pareja apoya las cosas que haces solo cuando hacen que ella parezca una buena pareja?

• ¿Tu pareja tiende a desconfiar de todo el mundo?

• ¿Tu pareja se muestra celosa de ti?

• ¿Tu pareja compite contigo?

• ¿Tienes la sensación de estar siendo constantemente cuestionado/a por tu pareja?

• Hagas lo que hagas, ¿no te sientes valorado/a por tu pareja y acabas teniendo la sensación de que te podrías esforzar un poco más?

• ¿Tu pareja quiere controlar tus decisiones? ¿Quiere tener poder sobre ti?

• ¿Parece que tu pareja no tiene un sistema de valores, ni una idea clara de lo que está bien y lo que está mal en su comportamiento?

• ¿Sientes que tu pareja niega o tergiversa a veces tu percepción de las cosas?

• Cuando intentas hablar de tus sentimientos, ¿tu pareja los niega o los rechaza tratándote de «difícil», «sensible» o «loco/a»?

• ¿Resta tu pareja importancia a tus logros o los niega?

• ¿Has sentido constantemente una falta de intimidad o cercanía emocional con tu pareja?

• ¿Has puesto siempre en duda que le gustes a tu pareja o que te quiera?

• ¿Tiene tu pareja una parte oscura que solo muestra cuando estáis a solas y que es lo opuesto a lo que muestra a los demás?

• ¿Te sientes responsable por las emociones de tu pareja?

• ¿Sientes que tu pareja no te acepta?

• ¿Sientes que tu pareja te critica y compara con otras personas situándote por debajo de ellas?

• ¿Sientes que te aprecia más por lo que le das (afecto, atención, sexo, dinero…) que por quién eres?

• Cuando discutís, ¿sientes que tu pareja te hace daño a propósito en lugar de ser asertiva?

• ¿Utiliza información sensible que le has dado sobre ti para hacerte daño cuando está enfadada?

• ¿Hay temas que tratas con tu pareja que sientes que están en bucle y que nunca llegan a nada?

• ¿Tu pareja te compara ocasional o constantemente con sus exparejas?

• ¿Tu pareja siempre tiene que hacer que todo sea como ella quiere?

• Por mucho que intentes explicarte, ¿sientes que muchas veces tu pareja no te comprende?

• ¿Te sientes impotente en presencia de tu pareja?

• ¿A veces tienes la sensación de que tu pareja está vacía por dentro?

• ¿Tu pareja oscila de un humor egoísta a otro deprimido?

• ¿Tu pareja hace cosas por ti solo cuando otros la pueden ver?

• ¿Sientes que has sido responsable de las dolencias o enfermedades de tu pareja (dolores de cabeza, estrés…)?

• ¿Sientes que tu pareja no sabe quién eres realmente?

• ¿Te resulta difícil ser una persona independiente de tu pareja?

• ¿Te parece que tu pareja es una farsante?

• ¿Tu pareja es controladora, actuando como víctima o mártir?

• ¿Tu pareja hace que actúes de una manera diferente de lo que sientes en realidad?

Resumiendo todo lo mencionado, la persona narcisista presenta un déficit importante de autoestima, que lejos de proyectarse hacia un estado más depresivo, lo hace a través de un comportamiento negador y sobre todo compensatorio. Y es que quien pretende ir de sobrado, debido a su aparente arrogancia, prepotencia y seguridad en sí mismo, no busca más que encubrir su propia sensación de desvalor e insuficiencia. Si es necesario, no dudará en «inmolar» a su pareja para no bajarse del altar en el que descansa su ego.

«Lo que más me duele no es que me dejes, sino que me reemplaces» dijo el/la narcisista.

Es difícil reconocerse en este escenario, ¿verdad? Este tipo de relaciones hacen mucho daño a todos los niveles: emocional, físico y sexual. Pero ¿sabes? Aunque ahora no te lo pueda parecer, hay salida. Te mereces amor, respeto y apoyo, pero para que te lo dé una pareja, primero debes aprender a dártelo a ti mismo/a. Si no puedes solo/a, busca ayuda. Como psicóloga estaré encantada de brindarte esa mano que necesitas para salir del pozo, porque si algo positivo tiene el estar al final de este, es que ya no puedes seguir cavando, solo te queda la opción de empezar a subir.

NARCISISMO MANIFIESTO VS NARCISISMO ENCUBIERTO

Quizás no te reconoces en todas las características mencionadas y te quedas atrapado/a en la eterna duda de si tu pareja es o no narcisista. Da igual el diagnóstico que haya detrás (narcisista o no narcisista), cuando alguien no te trata bien lo mejor que puedes hacer es alejarte.

Resulta peligroso mantenerse en la indecisión, ya que la duda te condena una y otra vez a seguir dándole oportunidades, y es que sí, cuesta mucho dejar atrás una relación de este tipo, las investigaciones indican que cuesta una media de siete veces.

Recuerdo el caso de Susana, llegó a sesión destrozada psíquicamente, algo que se podía percibir también de manera física. No tenía luz, estaba apagada. Literalmente se estaba consumiendo. Ella lo sabía, pero se negaba a aceptarlo, por eso tardó tanto en buscar ayuda. Yo tenía la agenda llena, quise derivarla a alguien de mi equipo, pero ella a la desesperada me dijo: «por favor, me ha costado mucho llegar hasta aquí y dar el paso. Necesito que seas tú». Así que acepté. Seguimos en el proceso, he perdido la cuenta de las veces que me ha dicho que ha dejado a su pareja y, a la siguiente semana, ha vuelto a estar con ella. Y es que es muy difícil zafarse de las personalidades psicopáticas. En una de estas idas y venidas, quise que tomase consciencia de sus contradicciones en cuanto a discurso y acción. Decía una cosa («he dejado a mi pareja»), pero hacía justamente la contraria. Ella, sin embargo, se mostraba sorprendida de que yo le dijese eso. Consideraba que no se contradecía, y para demostrármelo me dijo: «no te miento, Ciara, sería una tontería por mi parte. Sí acepto la ruptura, lo venimos dejando desde el mes de mayo». Esto me lo estaba diciendo a mediados de agosto.

No todas las personas narcisistas se muestran de la misma manera, por un lado, están las narcisistas habituales que se presentan arrogantes, prepotentes, con un enorme complejo de superioridad que les ayuda a disfrazar la gran inseguridad que sienten y esconden. Al principio te costará identificarlas, ya que entran en lo que se conoce como love-bombing o bombardeo de amor: primera fase de la relación donde solo están centradas en ti y sentirás que son muy seguras de sí mismas, lo cual les otorgará, a tus ojos, un enorme atractivo y carisma. Por otro, las narcisistas encubiertas que dan mucha importancia a la fachada que construyen y fingen con gran habilidad una falsa humildad y empatía en su relación con los demás, lo que hará que no las veas venir. Casi sin darte cuenta te verás atrapado/a en su maltrato sutil. Será la suma de muchos detalles sutiles lo que hará que te vayas sintiendo mal sin que resulte evidente. Esta sutileza la combinarán con lo que se conoce como Luz de gas, pintarte una realidad que no es, negar lo obvio y tergiversar las cosas para volverte loco/a. ¿Lo peor? Las personas que te rodean pensarán que exageras y no te creerán.

Este segundo caso, narcisista encubierto, es el que te deja atrapado/a en la eterna duda de si tu pareja es o no narcisista. La mejor brújula, para resolverla, es confiar en lo que sientes. Si dentro de la relación: te sientes cada vez menos, merma tu autoestima, no eres feliz, tu humor es totalmente cambiante, y estás obsesionado/a con la persona con la que estás. Tus sospechas están en lo cierto, tu pareja forma parte de la tríada oscura y, muy probablemente, sea narcisista.

¿Qué otras características diferencian a narcisistas habituales de narcisistas encubiertos?

El/la narcisista habitual tiende a hacer la ley del hielo, se quita de en medio sin más, dejándote carente de todo tipo de información, con el único objetivo de alterarte, hasta que decide que nuevamente te va a dirigir la palabra. El/la narcisista encubierto/a jamás lo hará así, dado que no se arriesgará a quedar mal ante cualquier otra persona que le pueda recriminar su comportamiento para contigo. Lo que hará será una retirada de atención, entrando en el juego de la recompensa y la atención variables. Con un ejemplo lo verás más claro. Supón que tenéis como costumbre escribiros pequeños mensajes durante todo el día, lleváis meses juntos/as y, por imprevistos que hayan surgido, nunca habéis dejado de comunicaros. De repente, te levantas, le escribes, pero no recibes respuesta. «No pasa nada», te dices, «estará ocupado/a». Van pasando las horas y tu pareja sigue sin dar señales, sin embargo, la ves en línea. Qué putada de redes sociales, ¿verdad? Ahora ya sabes que no es que no pueda, es que no quiere contestar. Pero respira, tranquilo/a, que seguro debe haber alguna explicación. Decides dejar de escribirle, ya aparecerá. Y sí, claro que lo hace, ocho horas después con el mensaje: «perdona, estoy muy liado/a». Un mensaje carente de afectividad, poco aclaratorio y sin ninguna alusión a si hablaréis luego. Así que se disparan tus alarmas: «¿liado/a? ¿Con qué? ¿Por qué no me lo dice? ¿Se habrá enfadado conmigo?». Empiezas a presentar todo tipo de sintomatología propia de este tipo de relaciones: hipervigilancia, ansiedad, culpa, miedo… Y de repente, al final del día, te llega un mensaje que dice: «te he tenido todo el día en mente» y tus pulmones se empiezan a llenar de aire, volviendo así a respirar aliviado/a: «todo está bien». Te cuesta ver cómo está jugando con tus emociones para mantenerte en tensión. Es aquí cuando empieza la recompensa y la atención variables. Habrá días donde todo irá de maravilla (atención) y otros donde tal parecerá que eres un/a desconocido/a, que no tienes pareja (ausencia de atención). Sabe que después de un período de enfriamiento, donde has sufrido, te tiene que recompensar, por lo que provoca ese frío y ese calor (amor-odio) para despertar tus emociones, lo que hace que vayas entrando en una forma de relacionarte tan insalubre como sutil. Cada vez más, esa recompensa se verá espaciada y el sufrimiento será mayor, llegando a un punto de «locura» tal, que te ves a ti mismo/a provocando situaciones para conseguir tu «premio», una pizca de cariño.

Otro elemento diferenciador lo encontramos a la hora de la devaluación. Pongamos como ejemplo el aspecto físico, algo bastante común. Mientras que el/la narcisista habitual directamente empezaría a criticar tu aspecto diciéndote que deberías cuidarte más, tratando así de hundirte la moral. El/la narcisista encubierto/a se ayudará de las bromas o pseudocumplidos para lo mismo. Por ejemplo, en vez de decirte que tienes el culo gordo, te dice: «te quedan bien esos pantalones con esos kilitos de más» Y con una sonrisa picarona comenta: «te hace culillo». Todo esto lo hará de manera que suene a chiste y así, cuando te molestes, te pueda decir que no tienes sentido del humor. Y no es que no lo tengas, un chiste es un chiste, pero cuando ves que tu pareja se siente ofendida ya no tiene gracia.

En ocasiones, las personas narcisistas encubiertas aún pueden ser más crueles, buscando provocar un cambio en ti, supuestamente para satisfacerlas, para después criticar ese cambio diciendo que les gusta todo lo contrario. Por ejemplo, alabar a las personas con el pelo corto y cuando te cortas la melena, empezar a alabar a las que lo llevan largo, dejándote así con el malestar.

Recuerdo la fase de Love-Bombing con el señor G. Apareció, de nuevo, en un momento de mi vida muy vulnerable, me estaba separando de la que en ese momento era mi pareja. Él me «recogió», me «agasajó», me hizo sentir segura… todo lo que yo necesitaba en ese instante.

Siempre he sido insegura con mi cuerpo y eso es algo que él sabía. Así que, como buen narcisista encubierto, al principio me hacía sentir una diosa a ese respecto, me decía que era perfecta, que a él le encantaba, que me mostrará más ante él, que esos complejos lo único que conseguían era no disfrutar de mí misma, etc.

El caso es que pasado un tiempo le estaba comentando que tenía un amigo al que le gustaban principalmente las mujeres muy delgadas, a las que él llamaba «bicho-palo». Sí, lo sé, telita con mi amigo también. El caso es que comentando esto el señor G me suelta: «¿y esto te lo cuenta a ti?». Solo esa frase encerraba mucho: «¿a ti que eres gorda? ¿A ti con tus complejos? ¿A ti la vulnerable?» Cuando yo le digo que por qué me pregunta eso, él simplemente dice: «no, por nada» y pasa a otro tema. Pero ya mi mente se ha quedado atrapada en esa duda: «¿qué pasa, que ahora no le gusta mi cuerpo?». Eso justamente es el luz de gas .

Otro ejemplo. Llevaba semanas quejándose de que solo le asignaban el turno de noche en el trabajo, que iba cansado, que se podía llegar a salir de la carretera del sueño que tenía, etc. Y ahí voy yo cual amante salvadora a acompañarlo (al teléfono) todas las noches. Acababa mi jornada de trabajo, cenaba y empezaba la suya sobre las 21h. Esta podría alargarse hasta las 3h o 4h de la madrugada, pero yo aguantaba porque «pobrecito, se podía dormir». ¡Ojo! Nunca me lo pidió, lo hice yo solita. Cuando fueron pasando las semanas, claro, yo estaba muy cansada, y él me empezó a decir: «vaya careto», «menudas manchas verdes traes bajo los ojos». Todo esto lo decía mientras se reía. Empecé a maquillarme, para que no me viese mal y entonces los comentarios eran del estilo: «¿qué pasa, que te pones guapa para mí?» y seguía riendo. Se notaba que le gustaba tenerme ahí dispuesta, pero solo mientras a él le apeteciese.

Una de esas noches que él estaba haciendo guardia dentro del coche, estábamos, vía teléfono, escuchando música juntos y de repente un amigo suyo, policía, quien estaba haciendo su ronda, se pasó a saludarlo. Le dije que ya me iba a dormir, que disfrutase un rato con su amigo, y de repente suelta: «tú te quedas ahí hasta que yo vuelva» y cuelga el teléfono. Por supuesto no me quedé, parece que mi mente empezaba a despertar, pero eso me costó un castigo de semanas sin saber de él.

Tienes que entender que el/la narcisista se siente como pez en el agua dentro de esta insalubridad. Le gustan los terrenos ambiguos y pantanosos, por lo que nunca establecerás con él/ella una relación sana y consciente. Todo lo contrario, cada vez te sentirás más metido/a dentro de tu confusión, sin entender nada, ni saber cómo actuar. Y como te apuntaba antes, a no ser que encuentres a una persona que haya pasado por lo mismo que tú, o un/a profesional que te ayude a identificar el problema, no conseguirás sentirte entendido/a por los demás, por lo que es esencial que analices cómo te sientes. En mi caso, yo me sentía cada vez más irritable y tensa, perdía los nervios ante situaciones en las que anteriormente hubiese tenido control. Reaccionaba de manera desproporcionada, me sentía ansiosa y muy juzgada constantemente por dichas reacciones. Jamás había contestado de tal manera a ninguna otra persona, sentía que sacaba lo peor de mí y eso no me gustaba, por lo que al final acababa pidiendo perdón y avergonzada, invadida por un inmenso sentimiento de culpa.

Después empezaron los problemas de sueño, el insomnio cada vez hacía más acto de presencia, por lo que mi atención, concentración y memoria comenzaban a resquebrajarse.

La necesidad de control aumentaba, buscaba información de él constantemente, en busca de esas respuestas que nunca llegaban. Hasta que un día aparecía y mi síndrome de abstinencia se esfumaba.

Fueron muchas las reacciones, las recaídas. Tantas que llegué a perder la cuenta. Hasta que llegó mi gran punto de inflexión, tras nueve meses sometida al castigo del silencio porque según él yo había sido su gran decepción al tratar de ayudar a un familiar suyo y verse él vulnerable. Apareció con un mensaje que decía: «¿qué tal todo?» Yo, en actitud de cierre, le puse un simple: «bien, gracias». No le pregunté qué tal él, tratando así de protegerme. Él contestó: «bueno» y se fue sin más. Y, error, una vez más al día siguiente le escribí diciendo: «¿bueno?» y su respuesta fue: «tu contestación no daba para más». De nuevo su actitud acusatoria, de nuevo es mi mala conducta la causante de su desprecio. Me di tanta rabia a mí misma al verme una vez más ahí, buscando una disculpa por su parte, que en el fondo sabía que jamás llegaría. Así que le hice la gran pregunta: «¿crees que tienes algo que decirme?», a lo que él respondió: «¿tú crees?» y yo le dije: «hombre, considero que sí». Entonces dijo: «quizás más tarde, tengo algo importante que hacer ahora» y se fue. De nuevo su control. Ahí se agudizó mi intuición y como él es aficionado a las carreras online lo buqué en su canal, y ¡bingo! Ahí estaba más ancho que pancho. Eso era lo tan importante que tenía que hacer, ponerse a entrenar a las carreras.

Yo calladita. A las horas volvió y me dijo: «Bueno, ¿y qué es lo que supuestamente tenía que decir?» y le dije: «¿crees que es normal que vuelvas con un “¿qué tal todo?” tras nueve meses de ausencia?» a lo que contestó: «no he vuelto. Simplemente quería saber cómo estás». Yo me iba cabreando por milésimas de segundo, y le dije: «pues si a ti te parece normal querer saber cómo estoy cuando me sacaste de tu vida a patadas»... Y aquí llegó mi gran despertar cuando leí lo que escribió: «te eché a patadas porque no pude sacarte a hostias». De repente lo vi claro, se cayó la venda. Le puse un simple: «aquí se acaban las preguntas y las respuestas. Ya no me puedes hacer más daño». A lo que respondió: «hasta otra».

Ese fue el momento en que empezó mi contacto cero real, un camino difícil pero liberador. Un camino de reconexión conmigo misma.

ACOSO MORAL: PERVERSIÓN NARCISISTA

La maldad existe y no es un trastorno mental, así es como definiríamos lo que la psiquiatra y psicoanalista francesa Marie-France Hirigoyen llama el acoso moral, base de lo que conocemos como narcisismo perverso.

La perversidad no proviene de un trastorno psiquiátrico, sino de una fría racionalidad combinada con la incapacidad de considerar a los demás como seres humanos. Las personas perversas se nutren del daño que les hacen a otros, necesitan rebajarlos para adquirir una buena autoestima y, mediante esta, adquirir el poder, pues están ávidas de admiración y aprobación. Utilizan técnicas de desestabilización como las insinuaciones, las alusiones malintencionadas, la mentira y las humillaciones. Tienen como objetivo la destrucción psicológica de su víctima. Se trata de una «depredación», es decir, de un acto que consiste en apropiarse de la vida del otro, cuyo primer paso consiste en paralizar a su víctima para que no se pueda defender. Y lo consiguen, porque la víctima nunca reacciona con una acción violenta, dado que cree que su amor y amabilidad hacia el/la perverso/a terminará por hacer que este/a se vuelva más dulce, lo que resulta un autoengaño muy peligroso, porque lo que sucede es todo lo contrario. Ante la amabilidad de la víctima, el/la perverso/a se vuelve más acosador/a porque considera esta actitud una provocación insoportable.

A diferencia del resto de relaciones insanas, que he mencionado hasta ahora, el/la narcisista perverso/a sí tiene intención de hacerte daño, por tanto, ahora sí eres una víctima y es importante que te reconozcas como tal para conseguir zafarte de este tipo de personalidad, ya que estas relaciones empiezan con un abuso de poder, siguen con un abuso narcisista, en el sentido de que el otro pierde toda su autoestima, y pueden terminar a veces con abuso sexual.

Es difícil no caer en la trampa del/la perverso/a, incluso lo hacemos los profesionales cuando llegan a consulta haciéndose pasar por víctimas, buscando así seducirnos y atribuirles sentimientos neuróticos, para después, transcurrido un tiempo, declarar abiertamente sus objetivos de poder, lo que nos hace sentir engañados, ridiculizados e incluso humillados, dependiendo del caso. Así que libérate de la carga que supone la culpa que sostienes por no haberte dado cuenta antes, no podías haberle visto venir.

Dentro de la relación perversa hay tres fases: seducción, dominio y destrucción.

SEDUCCIÓN

Corresponde a los primeros momentos de la relación, incluso a los primeros años.

A través de la seducción el/la perverso/a va desestabilizando a la víctima para que progresivamente esta vaya perdiendo la confianza en sí misma, se deje influir y así lograr dominarla.

La seducción perversa se alimenta del instinto protector del otro con la única finalidad de destruirlo. Vive su presencia como una amenaza, no como una complementariedad.

La víctima no está alineada con el/la perverso/a, en el sentido de que no lo/a idealiza amorosamente para mantenerse dentro de la pasión, negando así sus defectos y debilidades. Sino que, al empezar por pequeños actos perversos como una sencilla falta de respeto, una mentira o una manipulación, esta no encuentra el apoyo social necesario que la haga sentirse comprendida, por lo que opta por callar y sufrir en silencio.

Hirigoyen argumenta: «ejercer una influencia sobre alguien supone conducirlo, sin argumentar, a que decida o se comporte de modo diferente a como lo haría de una forma espontánea. La persona que es el blanco de la influencia no puede consentir libremente a priori. El proceso de influencia se elabora en función de su sensibilidad y de su vulnerabilidad. Y, esencialmente, se lleva a cabo mediante la seducción y la manipulación. Como en cualquier otra manipulación, la primera etapa consiste en hacer creer al interlocutor que es libre, aun cuando se trate de una acción insidiosa que priva de libertad al que se somete a ella. Aquí no se trata de argumentar de igual a igual, sino de imponerse, al tiempo que se impide al otro que tome conciencia del proceso, que discuta o que se resista. Al anular las capacidades defensivas y el sentido crítico de la víctima, se elimina toda posibilidad de que esta se pueda rebelar».

DOMINIO

Estamos ante una dominación intelectual o moral, por lo que la víctima no llega a darse cuenta de que la están forzando.

Puede estar compuesto por tres aspectos:

• Una acción de apropiación mediante desposeimiento del otro.

• Una acción de dominación que mantiene al otro en un estado de sumisión y dependencia.

• Una acción de discriminación que pretende marcar al otro.

La víctima pasa a ser cosificada, incapacitada para tener un pensamiento propio, por lo que adopta el de su agresor/a.

Se trata de una estrategia perversa, una «muerte» lenta de la víctima, donde se la somete poco a poco y se la mantiene a disposición del/la perverso/a. Para este/a lo importante es conservar el control y el poder, por encima de todo. Si la víctima es demasiado dócil, el juego no resulta divertido, por lo que esta debe ofrecer la suficiente resistencia para que al/la perverso/a le apetezca prolongar la relación, pero la resistencia no puede ser tampoco excesiva, porque entonces se sentirá amenazado/a. Un perverso/a da muy poco y pide mucho, si le muestras docilidad, amor o reconocimiento se desencadena en él/ella un gran odio y sadismo. En cambio, por paradójico que parezca, a mayor intensidad de la lucha, más dominador/a se vuelve, ya que le aterra reconocer a la víctima como superior a él/ella. Es por ello por lo que como psicóloga te digo: si has logrado identificar la perversión dentro de tu relación, deja que piense que ha ganado, mantente en un perfil bajo fingido y se te abrirá la posibilidad de deshacerte de él/ella, porque de lo contrario has de saber que no se vence nunca a un/a perverso/a.

En esta fase está muy presente lo que conocemos con el nombre de comunicación perversa. Para que la víctima no comprenda lo que está sucediendo y confundirla aún más, hay que manipularla verbalmente. Confundir las informaciones reales para que esta se sienta impotente.

Un/a perverso/a nunca practica la comunicación directa, porque con los «objetos» (víctimas) no se habla. Si le preguntas algo directo, este/a elude la conversación, imponiendo con su silencio una imagen de grandeza. No dice nada, pero lo insinúa todo a través de su escasa comunicación no verbal (un suspiro, un encogerse de hombros), lo que hace preguntarse a la víctima qué es lo que ha hecho mal o qué le habrá molestado. Si le pregunta, este/a niega la existencia de reproche alguno o conflicto, por lo que la víctima deja pasar el tema. ¿Cómo rebatir lo que no existe? Esto justamente es lo que perpetra la agresión, el no discutir lo que pasa y buscar soluciones conjuntas. Por encima de todo hay que impedir al otro que piense, reflexione, comprenda y reaccione. No le importa la opinión de la víctima, por lo que se niega a escucharla. Recuerdo casos como el de Raquel que se atormentaba con la comunicación perversa de su exmarido. Este simplemente ignoraba las partes de la conversación que no quería contestar, cambiando de tema o dejando el diálogo a medias, para en otro momento aparecer como si nada. También las respuestas del Señor G tipo: «no sé qué has puesto, pero no me importa». Y es que el que rechaza el diálogo viene a decir, sin decirlo directamente con palabras, que el otro no le importa o que no existe. Es tan pésima la comunicación que resulta tediosa, te ves atrapado/a en una constante interpretación de lo que ocurre, sin llegar a una conclusión certera.

Muchas veces la víctima, dada su impotencia, recurre a escribir cartas diciéndole cómo se siente y empieza a pedir explicaciones para resolver el conflicto emocional que arrastra. Lo cierto es que de poco sirven, ya que o bien caen en saco roto, no obteniendo respuesta alguna, o las utilizan para atacarla de nuevo. Como así sucedió en el caso de María, que conocerás al final de este capítulo, cuyas cartas utilizó su marido para anotar en una libreta argumentos de la supuesta «locura» de ella.

La ausencia de comunicación se da a todos los niveles, mostrándose el/la perverso tenso y con mirada esquiva ante la víctima. María recordaba cómo la expresión de él le iba dando más miedo con el paso de los años.

Si estás o has estado con una persona perversa, sabrás de lo que te hablo, puedes sentir la frialdad a través de su tonalidad. Un frío que inmediatamente te conecta con el miedo y que te pone en un vilo. Y es que las palabras no tienen ninguna importancia, solo importa el tono. Esta nunca alza la voz, ni siquiera en los intercambios más violentos, deja que el otro se irrite solo para después desacreditarlo.

Mantiene un lenguaje vago e impreciso, sin compromiso alguno, por lo que es común que acabe las frases con un «yo nunca he dicho eso». También puede suceder que se abstenga de acabarlas. Esos puntos suspensivos que te conectan inmediatamente con un sinfín de interpretaciones y malentendidos.

Son capaces de resultar agresivas aun comunicándose con una tonalidad «normal», veamos un ejemplo bastante común:

— ¡Imposible!

— ¿Por qué?

— ¡Deberías saberlo!

— ¡Pues no lo sé!

— ¡Pues piensa!

Otro procedimiento habitual es utilizar los tecnicismos en la comunicación, las palabras abstractas o doctas para que la víctima se sienta tonta al no entender el lenguaje que emplea, dándoselas así de grandes eruditos. Recuerda esto: trata de parecer sabio/a, no es que lo sea.

En relación con la mentira, el/la perverso/a no mentirá directamente, sino que se ayudará de insinuaciones y silencios con el fin de crear un malentendido que luego utilizará en beneficio propio. Dice las cosas sin decirlas, esa es su baza, ya que las técnicas indirectas desestabilizan y hacen que el/la interlocutor/a tenga dudas sobre la realidad de lo que acaba de ocurrir. Otro tipo de mentira indirecta que suele utilizar es la de contestar atacando con evasivas, burlas o de manera imprecisa. Por ejemplo, si dudas de su fidelidad, él/ella te responde: «quizás seas tú el/la que tenga algo que ocultar, con tanta duda».

El sarcasmo, la burla y el desprecio dominan en la relación que el/la perverso/a tiene, no solo con el otro, sino con todo el mundo. Se trata de incomodar al otro, pero como lo hace de una manera cómica, este duda de si hay una hostilidad real y desiste de la confrontación.

La polémica les produce placer, obligar al otro a defenderse les divierte. Era algo muy común en el Señor G, podía ver en su cara lo bien que se lo pasaba llevándome al límite, enfadándome, sacándome de mi centro. Tampoco es que ocultara su intención ya que abiertamente decía que tener ciertos conflictos no estaba mal, que eso le daba «vidilla» a la relación.

Las formas más comunes que utilizan para desestabilizar al otro son: burlarse de sus convicciones, ideas y gustos; dejar de dirigirle la palabra; ridiculizarlo en público; ofenderlo delante de los demás; privarlo de cualquier posibilidad de expresarse; bromear con sus puntos débiles; hacer alusiones desagradables; poner en duda sus capacidades de juicio y decisión…

DESTRUCCIÓN

Llega un punto en el que la víctima empieza a resistirse, por lo que ha pasado de ser un objeto útil a ser un objeto peligroso del que se tiene que deshacer a toda costa. Es aquí cuando empieza la violencia perversa, una fase de odio en toda regla.

Cuando el/la perverso/a se da cuenta de que su víctima se le empieza a escapar, aparece en él/ella una sensación de pánico y furor que hacen despertar a la bestia: hay que hacerla callar.

El odio ya estaba en la fase anterior, pero enmascarado. Ahora se muestra a plena luz a través de golpes bajos, ofensas, palabras hirientes, humillaciones veladas… No es que el amor se haya convertido en odio, es la envidia la que se ha convertido en odio. No renunciará a él, ni siquiera con el paso del tiempo, por lo que la separación o el alejamiento no aplacarán su odio. Ve a la víctima como un monstruo destructor, violento y nefasto, le otorga una intencionalidad malvada, cuando en realidad esta ni siquiera alberga odio ni ira, tan solo el anhelo de protegerse. Es su excusa para atacarla, culparla de un delito de intención maliciosa. En este punto se temen mutuamente: el/la agresor/a teme la omnipotencia que imagina en su víctima; y la víctima teme la violencia psicológica y física de su agresor/a.

La violencia es fría, verbal, a partir de denigraciones, insinuaciones hostiles, señales de condescendencia, ofensas y amenazas indirectas. Esta hostilidad es permanente y se muestra en forma de pequeños toques de atención día sí, día no.

Esta violencia se va escalando a medida que la víctima se siente cada vez más impotente y herida, dado que el/a agresor/a se vuelve más humillante y violento/a.

Mientras que en la fase de dominio, la acción del/a perverso/a narcisista sobre su víctima consistía esencialmente en inhibir su pensamiento, en la fase de destrucción trata de provocarle sentimientos, actos y reacciones mediante mecanismos de exhortación. Es decir, la incita, con autoridad o derecho, a hacer una cosa o a actuar de cierta forma, mediante razones o ruegos. Por ejemplo, el/la perverso/a intenta que la víctima actúe contra él/ella para acusarla de malvada. Lo único que importa es hacerla responsable de lo que ocurre y exonerarse él/ella de toda responsabilidad.

El/la perverso/a narcisista siente auténtico placer con la autodestrucción de la víctima a través del desencadenamiento de su propia violencia, dado que esta le hace sentirse indigna. Ha conseguido que se haga el harakiri y ese es su triunfo.

MAQUIAVELISMO: EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS

E n el siglo XVI, Nicolás Maquiavelo, considerado el padre de la Ciencia Política moderna, publicó El Príncipe , un tratado político con el que constituyó las bases de lo que para él eran los aspectos psicológicos y comportamientos que hacían que un líder tuviese éxito. Este tratado albergaba lecciones como: «nunca intentes ganar por la fuerza lo que puede ser ganado por la mentira». Así que te puedes ir haciendo una idea del porqué, con el paso del tiempo, se adoptó el término «maquiavelismo» para definir aquel estilo de comportamiento social que se caracteriza por la manipulación, la astucia, la hipocresía y el engaño, con la única finalidad de obtener determinados beneficios o ventajas.

¿QUÉ ES EL MAQUIAVELISMO?

Si algo tiene en común con el resto de las personalidades que conforman la t ríada oscura es el egoísmo, la falta de empatía y el egocentrismo. Ahora bien, cada uno de estos perfiles denotan comportamientos y formas de ser diferentes.

Como vimos, el/la narcisista basa su ego personal en una visión distorsionada de sí mismo/a que hace que la persona se sienta por encima de cualquier cosa. Sin embargo, el/a maquiavélico/a parte de una visión bastante realista de su persona, dado que no necesita destacar ante el otro, ni que se le reconozca, simplemente quiere conseguir su fin. Por tanto, el/la primero/a presenta un comportamiento mucho más emocional e impulsivo, mientras que el/la segundo/a muestra un comportamiento más retraído y cognitivo. En el caso del/la psicópata, como veremos, hace daño a otros por el simple placer de procurárselo o por la búsqueda de emociones.

Así pues, psicológicamente hablando, diremos que el maquiavelismo es un rasgo de personalidad que denota una priorización absoluta hacia los propios intereses, por lo que el otro se ve solo como un medio para conseguir un fin, lo que los convierte en grandes manipuladores y explotadores. Su visión es completamente estratégica, no existe conexión empática o consideración alguna hacia la otra persona.

Ayudándome, una vez más, de la cultura cinéfila para que entiendas bien el perfil, encontramos personajes como Tony Soprano de Los Soprano o Lord Baelish , alias Meñique, de Juego de Tronos. Ambos personajes que no dudan en saltarse toda norma moral para satisfacer sus intereses egoístas.

RASGOS QUE LO CONFORMAN

Hay ocho rasgos ciertamente distintivos de las personalidades maquiavélicas:

1. Cosificación de las personas. Dado su bajo nivel de empatía, no conectan emocionalmente con los demás, aunque sí comprenden los sentimientos ajenos. Ven al resto como posibles recursos de los que nutrirse, son meramente objetos.

2. Falta de principios éticos y valores sociales, lo que les hace hábiles a la hora de detectar las debilidades de los demás y aprovecharlas en beneficio propio.

3. Tienden a utilizar tácticas de manipulación para lograr sus fines, siendo las más habituales el encanto superficial, el comportamiento amistoso o la autorrevelación. De apariencia encantadora y segura, hacen de su falsa adulación una estrategia para explotar al otro y así seguir adelante.

4. Control de impulsos. Se muestran pacientes, la distancia emocional que marcan y su visión cínica les hace controlar mejor sus impulsos. Aunque comparten ciertos rasgos sociópatas, se diferencian de estos por su control, casi total, sobre todo lo que hacen, ya que corresponde a un plan, una estrategia separada de la moralidad.

5. Sus metas son ambiciosas. Priorizan el dinero o el poder antes que las relaciones personales.

6. Se focalizan excesivamente en sus propias ambiciones e intereses, por lo que no escatiman en tiempo, lo que contribuye a fijarse objetivos con mucho más valor para ellas y a más largo plazo.

7. Falta de remordimientos. Mienten si es necesario para su fin. Si hacen algo que perjudica a los demás, no se sienten mal por ello, ya que lo consideran una consecuencia necesaria para seguir adelante con su plan.

8. Constantemente están desarrollando planes, de ahí la expresión popular: «¿qué estás maquinando?». Al estar predispuestas a hacer lo que haga falta para llegar a donde quieren, no hay nada que las frene, ni la moralidad ni la disonancia cognitiva en la que sí incurre su víctima.

CUANDO MAQUIAVELO PRESIDE LA RELACIÓN

Aunque resulta el perfil menos estudiado de la tríada, las investigaciones indican que el maquiavelismo se asocia con la promiscuidad, con actitudes sexuales hostiles y con diversas tácticas sexuales egoístas y engañosas como la estafa, la divulgación de secretos sexuales íntimos a otros, el fingir amor, la inducción a la intoxicación para obtener y asegurarse sexo y una aprobación del uso de la fuerza sexual, aunque estas acciones parecen estar atenuadas o ausentes en las mujeres.

Estudios más recientes afirman que el maquiavelismo se correlaciona negativa y significativamente con los tres pilares que sustentan el amor, mencionados en el primer capítulo: intimidad, pasión y compromiso. Es decir, a más alta puntuación de maquiavelismo menor probabilidad de construir una relación sana y consciente que conforme los tres factores. Lo cual no es de extrañar, si estamos ante una persona antipática, desagradable y con ausencia de afecto en sus relaciones con los demás.

Vamos, una «joyita» como pareja: astuto/a, hipócrita, mentiroso/a, controlador/a, manipulador/a, con falta de ética y moralidad… Qué alegría, qué alboroto, te ha tocado el perrito piloto.

PSICOPATÍA: LA REINA DEL MAL

L a mayoría de las personas asocian al/la psicópata con el personaje de Hannibal Lecter en El silencio de los corderos , el de Jack Torrance en El resplandor o el de John Doe en Seven , pero lo cierto es que hay otros mucho más peligrosos, los de «andar por casa», aquellos que los tienes delante y no los ves: los psicópatas integrados . Los de carne y hueso, los que usan su encanto, apariencia y capacidad de seducción y manipulación para depredar a los demás, con la intención de lograr poder y dominio.

Se presentan con una máscara perfecta, produciéndote una excelente primera impresión. Son espontáneos, encantadores, graciosos, astutos, carismáticos, incluso llegan a ser divertidos. Lástima que detrás de la máscara no hay nadie: son seres sin alma, depredadores humanos, sin conciencia moral alguna. Escogen a la víctima, la estudian previamente, la seducen y encantan, para después manipularla hasta caer en sus garras, y así, con gran eficacia, explotarla a todos los niveles: emocional, financiera y sexualmente.

Cualquiera puede acabar con un/a psicópata sin ni siquiera sospecharlo, la probabilidad de que seas consciente de ello a tiempo es prácticamente nula. Por ende, lamentándolo mucho, no saldrás indemne de esta relación.

Su imagen pública impoluta hace que los demás los vean como personas extraordinarias, por lo que la víctima se reconoce sola y aferrada al pensamiento de que nadie la va a creer. Algo de lo que se aprovecha el/la psicópata para seguir maltratándola. En eso, víctima y verdugo son contrapuestos, la primera siente un miedo atroz y unos remordimientos que el segundo no saben ni que existen.

Tienen dos maneras de actuar. La primera de ella es desde el control y la observación, mientras que la segunda lo hace desde la impulsividad, lo cual les hace totalmente impredecibles.

A diferencia de la agenda oculta de la víctima, que vimos en el capítulo cuatro, lo que realmente quiere el/la psicópata es encontrar a alguien a quien explotar emocional, social, física y sexualmente hasta hundirlo por completo. Llegado este punto, sin ni siquiera inmutarse, lo abandonará y se irá a por otra presa, sin culpa, ni pena, ni remordimiento alguno.

Si alguna vez pensaste que tu psicópata te amaba, lamento decirte que has vivido todo este tiempo engañado/a, porque para él/ella solo eras un objeto. Duro de asimilar, ¿verdad?

ANTE USTED, SU MAJESTAD

Son muchas las, hasta ahora, características mencionadas de su majestad la Reina (psicópata), pero vayamos un paso más allá.

SEÑAS DE IDENTIDAD

Fue el psiquiatra norteamericano Hervey Cleckley quien en 1941 mencionó por primera vez la existencia de este tipo de personalidad en su libro The mask of sanity. Las características que destacó fueron las siguientes:

• Son personas totalmente cuerdas, dado que no presentan alucinaciones u otras manifestaciones de pensamiento irracional.

• No sienten ansiedad ni miedo de anticipación, por lo que están carentes de manifestaciones nerviosas o neuróticas.

• Predomina su encanto supremo, que utilizan como arma de seducción, y su admirable inteligencia, manifestada en forma de astucia.

• Su egocentrismo es patológico y son incapaces de amar a otros, solo se «aman» a sí mismos.

• Sus reacciones afectivas son básicas y escasas, presentando incapacidad de sentir o expresar emociones genuinas.

• Acceden a la sexualidad a través de la explotación y el dominio, por lo que su vida sexual es impersonal, trivial y poco integrada.

• Incapacidad para sentir culpa y vergüenza, según su criterio nunca hacen nada mal.

• Viven proyectando desconfianza hacia los demás al percibirlos como hostiles y con malas intenciones.

• Expertos en el arte de mentir y la falta de sinceridad.

• Pérdida específica de la intuición.

• Son impulsivos y se aburren pronto de todo, por lo que resultan incapaces de mantener ningún plan de vida.

• Su conducta es antisocial, no presentando remordimiento.

• Amenazas de suicidio raramente cumplidas.

• Razonamiento insuficiente o falta de capacidad para aprender de la experiencia vivida. No aprenden de sus errores porque no los consideran tales ni presentan miedo ante consecuencias futuras.

• Irresponsabilidad en las relaciones interpersonales. No asumen la responsabilidad de nada y culpan al otro de los problemas que ellas mismas generan.

• Lo quieren todo y lo quieren ya, lo que las hace incapaces de demorar la gratificación o de tolerar la frustración. Esto hace que su comportamiento se incline hace el consumo de alcohol y drogas.

Posterior a esta enumeración han sido muchos los estudios que han corroborado estos resultados, principalmente los tres rasgos más básicos de todo psicópata: incapacidad de amar a otros, incapacidad de sentir culpabilidad y ausencia de sentimientos empáticos hacia los demás.

Hoy día, como mayor referente en el estudio de la psicopatía, tenemos a Robert Hare, doctor en psicología, que lleva estudiando a los psicópatas desde hace más de treinta años. Este concluye que la característica central del psicópata en su incapacidad de mostrar empatía o genuino interés por los demás , un rasgo diferencial con el resto de las personalidades oscuras, la indiferencia emocional hacia todos . No se trata de un problema de capacidad, no es idiota ni presenta un bajo nivel intelectual. Se persona con un nivel de razonamiento lógico, pero este es perverso. Sabe diferenciar perfectamente el bien del mal, conociendo la existencia de las normas y leyes, pero sencillamente las demás personas no le importan lo más mínimo. Por tanto, el/la psicópata es todo menos un/a loco/a. No tiene alucinaciones, ni delirios, ni crisis de ansiedad, ni conflictos psicológicos internos propios de los neuróticos. Lo que sí tiene es un mundo emocional muy limitado, es algo así como un autista social, al no desarrollar respuestas condicionadas por las emociones más básicas.

La conclusión más tajante a la que Hare llegó es que la psicopatía no tiene remedio o cura, por más que se ha investigado tratando de buscar solución no se ha hallado ninguna terapia que haya resultado eficaz. De hecho, recomienda encarecidamente a los profesionales de la salud mental que no se atienda a este tipo de pacientes, porque en ellos los procesos funcionan a la inversa, utilizan la intervención terapéutica para perpetrarse en su maldad aprendiendo nuevas maneras de manipular y dominar a su víctima.

PLAN DE ACCIÓN

A continuación, voy a mostrarte cuál es el plan de acción habitual del/la psicópata. Si te reconoces en estas señales de alarma, sal corriendo.

• Te planta constantemente, sin mostrar emoción alguna al respecto, lo que te lleva a sentirte abandonado/a emocionalmente por tu pareja. Aun así, sigues deseando que te ame, por lo que, a pesar de sus abusos, manipulaciones, maltratos y plantones asiduos, te sorprendes a ti mismo/a perdonándole, escuchándole y mirando hacia otro lado como si nada de esa perversidad estuviese sucediendo.

• Instrumentaliza el sexo, es decir, hace del mismo un mecanismo de control en su relación contigo, otorgándote, a menudo, sexo intenso y repetido, para después, una vez seducido/a, volverse, repentinamente, desinteresado/a y frío/a. Es tal tu desconcierto ante esta forma de actuar que serás tú el/la que le demande contacto sexual. Momento este que aprovechará para depreciarte, física y emocionalmente, y así justificar su falta de interés sexual hacia ti.

• Love-bombing o bombardeo de amor. Como vimos cuando abordamos los inicios de la relación con un/a narcisista encubierto, este/a te lleva a creer, en la fase de idealización, que todo el interés, dedicación, atención y «amor» que te procesa son verdaderos y sinceros, lo que te lleva a confiar en él/ella plenamente.

¡Ojo! El/la psicópata no enamora, seduce; es decir, mantiene contigo una elevada tensión emocional que te resulta cálida pero su intencionalidad es baja. Por mucho que se muestre cercano/a (adulación y admiración hacia tu persona, deseo de cuidarla y preocuparse por ella, entusiasmo en cuanto a la relación, decirle lo que ella quiere escuchar…), no hay afectividad tras su puesta en escena, pero esto es algo que la víctima no quiere ver y eso la condena.

La baja intencionalidad, junto con la calidez emocional, hacen que: la relación sea parasitaria, de explotación y manipulación; la reciprocidad sea unilateral, siendo él/ella quien lo recibe todo y tú nada; nunca sepas a qué atenerte, puesto que los acuerdos son difusos; presentes intensos sentimientos de ansiedad por vivir condenado/a a una incertidumbre constante; la confianza dependa de promesas exageradas e irreales que nunca acaban por materializarse; recompensas que no se quedan más que en palabras; ausencia total de respeto, dado que su único fin es aprovecharse de ti.

• Acercamiento emocional acelerado. Se introduce rápidamente en todos los ámbitos de tu vida: casa, familia y círculo social. Es decir, se violan todas las fases de aproximación paulatina que como seres humanos tenemos para generar vínculo y confianza. Como quien no quiere la cosa, te propone vivir juntos/as al poco tiempo o directamente se muda.

• Almagemelización. Utiliza las primeras citas para escucharte muy atentamente, crear en su cabeza tu perfil personal para después presentarse ante ti como tu alma gemela. Tú, encantado/a de la vida, no das crédito de la suerte que tienes de haberle encontrado.

• Te compara con todo el mundo, en especial con sus exparejas. En un primero momento, en la fase de idealización, lo hace para alabarte. Te dice lo maravilloso/a que eres respecto a los demás «malvados, instables y locos» que han pasado por su vida. Más adelante, en la fase de devaluación de la relación, lo hace para denigrarte, humillarte, herirte y burlarse de la manera más cruel. Te desprecia sin compasión, lástima o misericordia.

• Miente más que habla. Utiliza mentiras y pretextos falsos para todo, por surrealistas que parezcan, inventándolos sobre la marcha con una habilidad asombrosa, sin sentir ningún tipo de malestar o remordimiento por ello.

• Se aburre muy fácilmente, por lo que siente como un vacío existencial que le lleva a tener comportamientos impulsivos, erráticos o ilegales buscando con ello generar «falsas» emociones que le ayuden a calmar el terrible tedio que siente. Tú, sin embargo, con tus emociones intactas te sientes pequeño/a, débil, inferior.

• Denigración. En la última etapa de la relación se llega a la fase de evaluación o denigración donde las burlas y las ridiculizaciones en cuanto a tu forma de ser, gustos, opiniones o preferencias no cesan. Te desprecia simplemente por existir.

• Triangulación. Se trata de un mecanismo de manipulación indirecta donde el/la psicópata se vale de una tercera persona para ejercer dominio sobre su víctima, provocando así los celos e inseguridades de esta. Sin embargo, él/ella finge inocencia y desconocimiento cuando se le expone el juego al que la está sometiendo, acusándote de hipersensibilidad, celotipia irracional, paranoia o inestabilidad. En la era de las redes sociales es común encontrarse con mensajes de doble sentido o comentarios ambivalentes que te hacen dudar de lo que siente por ti.

En terapia veo innumerables historias de triangulación, pero las que se dan dentro de un contexto relacional insalubre se llevan la palma. Una de estas historias es la de Ainhoa.

Acababa de conocer a un chico, él estaba en pleno proceso de divorcio y aún convivía bajo el mismo techo que su expareja, pero eso a ella no le importaba. Sabía lo que era sentirse dentro de una relación insatisfactoria, así que se centró en vivir el momento. Él le encantaba, se reían mucho juntos, hablaban de cualquier cosa y tenían una conexión sexual que nunca había experimentado con otras parejas. Era como una droga para ella.

Al principio todo era maravilloso, y cuando hablo de principio me refiero a los primeros meses, ya que pronto la cosa se empezó a torcer. De repente, él le empezaba a bromear con crearse una cuenta en Tinder (aplicación de citas). Ella pensó que era un juego para celarla, así que como le divertía el «coqueteo» le siguió la corriente. La broma pasó a realidad estando ambos compartiendo un momento sexual íntimo. Él sacó su móvil y empezó a registrarse en la aplicación, su manera de decirle a ella, indirectamente, que no estaban juntos formalmente, sino que simplemente se lo pasaban bien juntos. Ella, como era demasiado pronto para hablar de compromiso, se limitó a decirle que era libre de hacer lo que quisiera. Como esto no cambió las ganas de Ainhoa por verle, la intensidad de la triangulación se fue incrementando.

Semanas después él le pregunta que qué opinaría si su expareja saliese de la ducha desnuda y él se la quedase mirando, o la observase mientras se vestía. Ella, ya contrariada, solo se atrevió a decir que si habían compartido tantos años de convivencia, podía entender que se diesen comportamientos en casa que, por haber sido cotidianos, no tienen la connotación emocional que puedan tener ahora. A la vez que le estaba diciendo esto, su cabeza bullía pensando «¿por qué narices me suelta esto?».

Pero la cosa no quedó ahí, llegó el día del divorcio y la salida de la expareja de la casa, y él se graduó summa cum laude en triangulación. Ainoha recibió un mensaje de texto que decía: «me acabo de tirar a mi exmujer». Ella, como mecanismo de defensa, pensó: «ya está con su guasa, no le voy a entrar al trapo». Así que le contestó: «buen provecho, ya hacía tiempo que tenías hambre. Comer con hambre sienta de maravilla». Ambos dejaron pasar los días sin volver a mencionar lo sucedido, pero como Ainhoa no mostraba muestras de intranquilidad emocional, a los pocos días recibió una llamada. Era él, esta vez para decirle, entre risas, que había follado más con su ex en los últimos días que en los últimos cinco años. Estaba claro que buscaba desestabilizar a Ainhoa, por eso iba escalando la triangulación, pero a esta le costó mucho dolor y meses de terapia el aceptar la psicopatía del que sentía que era su amor.

• Experimentas una especie de compulsión por espiarle, algo que no te había ocurrido en ninguna otra relación. Sientes la necesidad imperiosa de saber todo de tu psicópata. Buscas respuestas a sentimientos de duda que no te puedes explicar y que son extraños a ti. A medida que te percatas de que es una persona poco fiable, más necesidad por espiar sientes.

Recuerdo el caso de Lola, tratábamos su trastorno de estrés postraumático, como veremos más adelante, y me decía: «Ciara, yo llegué a seguirle para ver qué hacía. Necesitaba comprobar, tener datos que me hiciesen demostrar que no era una persona de fiar. Por muchas cosas que me había hecho, yo seguía en esa búsqueda constante. Era compulsivo, no podía evitarlo. No me reconocía».

• ¿Recuerdas la estrategia de La Coqueta? Pues es un/a experto/a. Presume o se jacta de que otras personas van detrás de él/ella para, inmediatamente, decirte que no tienes nada por lo que preocuparte. Así consigue despertar en ti un deseo que utilizará para desestabilizarte, culparte y acusarte de ser una persona posesiva, celosa, dependiente, insegura y desconfiada.

• Empieza por el engaño, pasa por la transición y acaba en traición. El/la psicópata nunca suelta a su víctima si no tiene otra en la recámara. Solapa una relación con otra para asegurarse sistemáticamente la traición.

• Simulación emocional. Es un/a gran actor/actriz de teatro dado que proyecta una expresión emocional que no es tal. Quiera hacerte pensar que tiene sentimientos, pero si pudieses ver más allá de sus palabras y analizar su comunicación no verbal, te darías cuenta de que estás ante el vacío, la nada, la oscuridad.

• Pareces ser la única persona consciente de su naturaleza depredadora. Los demás lo/a ven como alguien maravilloso, dada su alta capacidad social de encanto y seducción. Esto te hace sentir fatal y empiezas a dudar de ti.

• Acoso emocional. Chantaje, manipulación, abuso emocional, maltrato psicológico… Diferentes y complementarios a la vez, sustentan el exceso de poder y dominación que ejerce tu psicópata con respecto a ti. Te acusa falsamente con la intención de provocarte un desequilibrio psicológico. Son tantas las veces que lo hace que llegas a pensar si de verdad eres esa persona que él/ella comenta.

• Cero empatía, por lo que no esperes un cambio de actitud por su parte.

• El fantasma de su ex siempre presente en vuestra relación. Hace alusión constantemente a sus relaciones anteriores, provocando así dificultades en la comunicación e interacción que pretendes mantener que él/ella.

• No conoce lo que es la moralidad, te abruma ver que no distingue entre el bien y el mal, el daño que te hace o la ausencia de valores que deben estar integrados en toda relación afectiva: lealtad, confianza, respeto mutuo, sinceridad, honestidad y fidelidad, si así lo acuerdan ambas partes.

• Reciprocidad negativa. El típico dedo señalando el «y tú más». Te culpa de todo, jamás asume su responsabilidad, ni pide disculpas o perdón. Son «tus errores» los que os perpetúan en la insalubridad. Obvia el proverbio inglés que dice: «cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a ti».

• De repente le aburres, ya no le interesas, te ignora y pasa de ti. Es algo que ocurre de repente y sin más, por lo que no lo asumes.

• Su hipocresía no tiene parangón. Tienes la sensación de que existe un doble rasero de medir: consejos vendo que para mí no tengo.

• Gran capacidad camaleónica a nivel social. Es capaz de adaptarse a la persona que tiene delante, adoptando diferentes personalidades, lo que te crea a ti un gran desconcierto. Nunca sabes con quién estás.

• Todas sus parejas son unas «piradas» emocionales. Es increíble la «mala suerte» de tu psicópata, pobrecito/a, qué malas han sido todas sus exparejas. ¡Advertencia! Presta atención a su recorrido afectivo porque su pasado se acabará convirtiendo en tu futuro, serás uno/a más de su lista de «desquiciados».

• Se convierte en un/a gran especialista de tu vulnerabilidad, utilizará tus puntos débiles para abusar de ti y explotarte. Mientras que a una persona en su sano juicio la vulnerabilidad le invita a la compasión, al psicópata le incita al desprecio y la depredación.

• Construye relaciones parasitarias donde él/ella se aprovecha a todos los niveles de ti y tú no paras de seguir nutriéndole.

• Critica constantemente tu imagen, por lo que empiezas a obsesionarte con tu aspecto externo ya que sientes que tu relación depende de ello.

• Miedo a que la relación se acabe. Sientes que no puedes enfadarle porque si no te dejará, así que empiezas a callar por tal de no entrar en conflicto, algo que él/ella utiliza para dominarte.

• No hay nada que le guste más que hacer el mal. De ahí que califique a esta personalidad como «la Reina». Disfruta haciendo daño, humillando a gente que son todo lo contrario a ella. Su objetivo es arrebatar al otro su paz interior y sus buenos sentimientos, su bondad y su buen hacer.

• Utiliza como estrategia perversa la dilación, cuyo argumento principal es el «eso tú no lo puedes probar». Es decir, aun siendo pillado/a en un renuncio, niega su comportamiento y, si insistes, se vuelve agresivo/a, abandonando rápida y violentamente la conversación o el lugar.

• Su egoísmo es absoluto, solo existe él/ella y aún pretende que adivines sus deseos y necesidades para satisfacerlo/a y obtener así una gratificación inmediata. Puede engatusarte de tal manera que llegas a pensar que son tus deseos y no los suyos los que estás atendiendo.

• Siente una necesidad obsesiva por que le presten atención y le adoren, reaccionando de forma muy violenta cuando su imagen pública puede ser dañada.

• Es un vampiro emocional o energético, es decir, acaba por dejarte exhausto/a, vacío/a, agotado/a. Nada de lo que hagas es suficiente. Cuanto peor te sientes tú, mejor se siente tu psicópata. Como agujero negro que es, absorbe toda tu luz.

• Se muestra como víctima de su propia víctima. Su propósito es que le tengas lástima, porque él/ella no tiene moralidad, pero te sabe poseedor/a de piedad y compasión ante el dolor del otro.

• Daños psicológicos permanentes. Pasar por la vida de un/a psicópata no es a coste cero. Es tal la devastación a nivel emocional, social, económica, profesional… que es como si un huracán te hubiese atravesado despojándote de todo. Algo así como la violación de tu alma.

¿POR QUÉ TÚ?

La pregunta en sí, «¿por qué tú? » puede resultar narcisista, egocéntrica. Podría responderte: «¿y por qué no? ». El ser humano tiende a pensar en él mismo desde cierta «grandiosidad», ya que no somos carentes de ego, asumiendo que no merecemos lo que nos pasa y, ciertamente, muchas de las cosas que nos pasan no las merecemos en absoluto. Esta es una de ellas. No eres responsable de haber caído en las redes de tu psicópata.

Entonces, «¿qué ve mi psicópata en mí?» Son varias las características a destacar. Por un lado, los/as psicópatas se fijan en personas que predominan por su positividad, empatía, humanidad, empatía, bonhomía… Es decir, personas de excepcional calidad en lo personal, social y/o profesional. Por otro, aprovechan momentos de vulnerabilidad de estas para acecharlas. No es nada personal contra ti, ellos/as solo buscan sacarte partido y si tienen que destruirte para lograrlo, lo harán sin remordimiento alguno.

Pero vamos a ver Ciara, ahora resulta que ser buena persona y mostrar mi vulnerabilidad me convierte en presa fácil, ¿no llevas todo el libro diciéndome que sea yo y que me muestre tal cual? A ver si te aclaras. Ser generoso/a, dispuesto/a a perdonar, amable y cero rencoroso/a no tiene nada de malo. Solo resulta peligroso si te cruzas con un/a psicópata, pero lamento decirte que, de ser así, no podrías darte cuenta. ¿Vas a vivir toda la vida siendo quien no eres solo porque exista la posibilidad de que un día te cruces con un/a depredador/a? Eso no sería vivir, ¿cierto? Lo importante es que, llegado el momento, te reconozcas como inocente para así poder avanzar y salir del proceso traumático que te aflige. Comprender lo que te ha ocurrido será el principio de tu recuperación. Entender que fuiste seducido/a, engañado/a y manipulado/a resulta imprescindible para seguir adelante a pesar de todo el dolor.

Vivimos autorreferenciados para protegernos de realidades para las que no estamos preparados y que nos cuesta asumir, ya que las estafas emocionales son muy dolorosas. Jugar con nuestros sentimientos, haciéndonos creer que sienten por nosotros algo que no sienten, es de lo más ruin. Y eso es lo que hace tu psicópata. Por tanto, es duro. Sí, muchísimo, pero se sale, te lo aseguro.

Todas las personas atravesamos por épocas donde nos sentimos más susceptibles a ser dañadas y/o heridas, lo cual nos hace vulnerables, que no débiles, a aquellas que nos quieran atacar, criticar, seducir o engañar. Te podría decir que el/la psicópata tiene como un radar de alta gama para percibir estos estados emocionales y convertirte así en un objetivo irresistible.

Aumentan tus posibilidades a ser depredado/a si te encuentras en situaciones personales, familiares y asistenciales como:

• Períodos de soledad, abandono o alejamiento de familiares y/o amigos.

• Durante o tras procesos de victimización como acoso moral, maltrato, abuso sexual, acoso psicológico, etc…

• Durante o tras procesos de relaciones afectivas traumáticas: separaciones, divorcios o problemas de pareja graves.

• Ante etapas donde tu autoestima está muy baja.

• Durante el proceso de duelo de un fracaso amoroso y/o pérdida de un ser querido.

• Ante momentos donde sientes imperiosamente que necesitas ser protegido/a y/o apoyado/a por los demás.

• Ante la pérdida de seguridad en ti mismo/a, buscando así la validación del resto.

• En situaciones de indefensión.

• En crisis laborales o situación de desempleo.

• A la salida de una grave enfermedad.

• Ante situaciones de estrés vital y existencial.

Es lamentable pero cierto: contra más hundido/a y necesitado/a estás tú, más favorable se pone la escena para el/la psicópata.

Lo mejor que te puede pasar es que tu psicópata se olvide de ti. ¿Es eso posible? Sí, en cuanto dejes de resultarle útil. ¿Cómo lograrlo? Manteniéndote en un perfil bajo. No muestres ante él/ella alteraciones emocionales, si no buscará la manera de entrar por cualquier recoveco de tu vulnerabilidad.

¿QUÉ MECANISMOS DE DEFENSA PRESENTA LA VÍCTIMA?

Llamamos mecanismos de defensa a las reacciones inconscientes que tenemos en situaciones emocionalmente difíciles de aceptar. Los utiliza nuestro cerebro para intentar mantener el equilibrio psicológico y evitar el sufrimiento o malestar que nos supondría enfrentar esa realidad.

Estas estrategias psicológicas inconscientes las adoptamos en situaciones muy diversas, como por ejemplo cuando creemos que nuestro sistema de creencias puede verse dañado, cuando sentimos atacada nuestra identidad, cuando supone un gran esfuerzo el adaptarnos a una nueva realidad o cuando, emocionalmente, una situación es demasiado compleja o intensa para asumirla.

Pese a que estos mecanismos tienen como función el protegernos del sufrimiento a través de evitarnos emociones dolorosas, pensamientos negativos, ansiedades y bloqueos puntuales, no resulta beneficioso no ser conscientes de ellos, ya que estaremos eludiendo la posibilidad de resolver conflictos que están repercutiendo negativamente en nuestra vida personal, social y familiar.

¿Cuáles son los que presenta una víctima de relaciones psicopáticas? Principalmente tres: disonancia cognitiva, amnesia perversa y adicción al perpetrador. Veámoslo con mayor detenimiento.

DISONANCIA COGNITIVA

Ya la vimos en el capítulo tres cuando trabajamos la forma que tienes de hablarte.

Principalmente parte de no poder creer lo que te ha pasado, dado que el reforzamiento dual del psicópata (amor/odio) causa una confusión enorme en la mente de la víctima.

¿Cómo ayudarla a librarse de este mecanismo de defensa? El doctor Piñuel propone lo que él llama el test syllabus horrorum o catálogo de horrores. El objetivo de esta prueba radica en identificar los horrores que has pasado dentro de la relación, aprender de ellos y no permitir que nadie más te vuelva a tratar así.

El test consta de 37 horrores, por cada conducta con la que te identifiques sumarás un punto. La puntuación final nos indicará la intensidad de insalubridad que hay dentro de la relación, por lo que, a mayor puntuación, mayores secuelas psicológicas sufrirá la víctima. ¿Cuáles son esos horrores?

1. No está a tu lado en los momentos difíciles personales, de crisis u otros, incluyendo cuando pueda estar enfadado/a.

2. No asume la más mínima responsabilidad respecto a la vida de pareja (gastos, limpieza, consumos, facturas).

3. Piensa que quien se preocupa por el otro es alguien débil, o dependiente, o blando o despreciable.

4. Simula y llora lágrimas de cocodrilo sin presentar emociones genuinas.

5. No se preocupa por cosas que te atañen, fechas de aniversarios, cumpleaños, etc.; no te obsequia o corresponde con reciprocidad a lo que tú haces por él/ella.

6. Te hace sentirte obligado/a a convertirte en un/a investigador/a privado/a debido a sus extraños e inquietantes comportamientos.

7. Te conduce a tener que investigarlo todo acerca de él/ella.

8. Desaparece, se marcha, se va, te evita, no quiere estar contigo con variadas formas y pretextos.

9. Tiene un historial de relaciones anteriores a las que ha dejado tiradas, abandonadas, destruida o asoladas emocionalmente, de un modo repentino y cruel.

10. Nunca se siente culpable por nada, ni responsable por nadie.

11. Se alinea con otros en tu contra y te menosprecia o habla mal a tus espaldas.

12. Intenta envenenar a otras personas contra ti cuando eso le conviene.

13. Utiliza el sexo como herramienta de control en la relación.

14. Rompe continuamente sus promesas, pactos o acuerdos y no es fiable en la palabra dada ni en sus compromisos contigo.

15. No respeta tus espacios, tu intimidad, tus pertenencias personales.

16. Se agobia o molesta cuando le pides el menor favor.

17. Te aparta de su familia o simula que tan solo eres un amigo o conocido.

18. Tiene una pléyade de exparejas a los que se refieres como locos, pirados, narcisistas, psicópatas, borderlines , etc…

19. No cuenta nada de su pasado.

20. Corta la comunicación contigo durante horas sin dar explicaciones o razones para ello.

21. Te echa en cara o reprocha tu amor por él/ella.

22. Te engaña o traiciona recurrentemente sin hacerse ningún problema moral.

23. No parece tener amigos cercanos de los que pueda hablar.

24. Le gusta presumir de su capacidad de leer gestos, dominar la comunicación no verbal, la mirada, y de manipular a la gente gracias a todo ello.

25. Invade tus límites personales sin respetarlos a pesar de tus protestas.

26. Nunca está disponible o tiene tiempo para ti, tus cumpleaños, navidades o celebraciones importantes.

27. Tiene períodos de desaparición extraños de los que no da cuenta de nada y se enfada si le preguntas.

28. Tiende a crear el caos desde el momento que le aburre la rutina y la vida de todos los días.

29. Crea dolorosas situaciones de ansiedad recurrentemente.

30. Nunca te apoya en lo que haces, y parece menospreciar todos tus puntos de vista por sistema.

31. Te bombardea de amor al principio para pasar después a darte caña, menospreciarte, triangular con otros y traicionarte.

32. Tiene fascinación por el romanticismo, el fetichismo sexual o la pornografía.

33. Nunca juega en equipo como compañero leal a tu lado y siempre tiene su agenda encubierta con fines egoístas e intereses particulares.

34. No valora ni ama la maravillosa persona que hay en ti.

35. Te envidia y por ello te desprecia, denigra y maltrata, pues le recuerdas a la persona que nunca podrá ser.

36. Le molestan especialmente tus mejores cualidades morales que sabe que nunca podrá alcanzar.

37. Vive parasitariamente de ti, aprovechándose de tu trabajo, tu esfuerzo, tu dinero, tu apoyo social o profesional. No solo no lo agradece, sino que te desprecia por ello. Siente que todo eso se le debe porque sí, y no siente ninguna gratitud o reconocimiento a lo que haces por él/ella.

Si tienes presentes estos horrores evitarás el segundo de los mecanismos de defensa: amnesia perversa.

AMNESIA PERVERSA

¿Por qué solo recuerdo las cosas buenas de la relación? Es una pregunta que habitualmente me hacen las víctimas de los psicópatas y narcisistas.

Esta especie de enajenación mental se la deben a lo que se conoce con el nombre de amnesia Perversa, mecanismo de supervivencia del cerebro que tiende a recordar exclusivamente lo agradable, a la vez que elude el castigo, el abuso y el sufrimiento recibidos. Para que nuestro sistema de apego permanezca intacto y podamos sentirnos seguros, la mente recibe flashbacks solo de la etapa del bombardeo amoroso. Por tanto, la amnesia perversa, ante cualquier trauma, ayuda a que nuestro sistema de apego permanezca ileso, haciendo que la víctima olvide con rapidez que ha sido maltratada. Esto hace que esta vuelva una y otra vez con el/la psicópata o narcisista, de ahí que se diga que tiene adicción al perpetrador.

El catálogo de horrores mencionado en el punto anterior te puede ayudar a desviar la atención hacia el dolor. Necesitas hacerlo consciente para poder enfrentarlo, de lo contrario jugarás a favor de tu depredador/a.

ADICCIÓN AL PERPETRADOR

¿Recuerdas a la FEA (feniletilamina)? Esa molécula amiga que nos embriagaba de emociones gratamente placenteras durante el proceso de enamoramiento pasa a convertirse ahora en nuestra principal enemiga.

Está demostrado que en las relaciones psicopáticas es tal la cantidad de feniletilamina que se segrega que la víctima acaba volviéndose adicta a su psicópata. Ni experimentó, ni experimentará nada semejante con otra pareja, por lo que las relaciones posteriores le resultarán sosas y aburridas.

Aunque la víctima se sienta enamorada, no lo está. Lo que tiene es un fuerte mecanismo de vinculación con su perpetrador. Como cualquier adicta, siente que necesita consumir la sustancia, buscando con ello el subidón. Pero claro, todo lo que sube baja, así que acabará por descender bruscamente. La buena noticia es que, como todas las adicciones, se supera, pero para ello tendrá que dejar el consumo a través del contacto cero. Cero es cero: ni redes, ni teléfono, ni pedir información a los conocidos, etc… Difícil cuando se tiene el mono , ¿verdad? Aunque te pida un acto de fe, hay vida más allá de los psicópatas.

Quiero hacer un apunte que considero importante. Son muchas las personas que me han preguntado si las víctimas de los perpetradores son codependientes. La respuesta es no. La codependencia, como vimos, guarda relación con convertirse en cuidadores compulsivos de personas con adicciones. En este caso, las víctimas tienen una fuerte dependencia emocional dado el trauma psíquico al que son sometidas.

CONSECUENCIA: TRASTORNO DE ESTRÉS POSTRAUMÁTICO

Las víctimas de los psicópatas integrados acaban por desarrollar trastorno de estrés postraumático (TEPT) , afección de salud mental que se activa cuando la mente ya no puede procesar más trauma, no puede asumir más dolor.

Los síntomas del TEPT pueden comenzar pasado un mes del suceso traumático, habiendo personas que empiezan a experimentarlos incluso años después. Estos síntomas ocasionan considerables problemas en todos los ámbitos de la vida de la víctima: sociales, laborales y/o relacionales, pudiendo interferir hasta en la cotidianidad de sus tareas diarias, dado que el trauma se ha convertido en inasumible para ellas.

¿Cuáles son? Principalmente los podemos agrupar en cuatro tipos: recuerdos intrusivos, evasión, cambios en el pensamiento y en los estados de ánimo, y cambios en las reacciones físicas y emocionales. Estos pueden variar con el paso del tiempo o según la persona, llegando a modificar permanentemente aspectos de la personalidad de la víctima (retraimiento, hipervigilancia, sensación de peligro inminente, aislamiento, desconfianza hacia todo…). Pasemos a detallarlos apoyándonos en el caso de Lola.

Recuerdos intrusivos:

• Recuerdos recurrentes, involuntarios y muy angustiantes del hecho traumático.

• Reviviscencia: revivir el hecho traumático como si estuviese ocurriendo otra vez (recuerdo ver hiperventilar a Lola cada vez que recorríamos el camino de su memoria juntas).

• Pesadillas y sueños perturbadores acerca del hecho traumático.

• Reacciones ansiosas fuertes y angustia emocional ante las cosas que te recuerdan al suceso traumático.

Evasión:

• Como mecanismo de defensa se trata de evitar o hablar acerca del suceso traumático (Lola vivía su historia en silencio hasta que llegó a terapia).

• Evitar lugares, personas o cualquier situación que te recuerde al suceso traumático (ella no puede pisar la ciudad donde empezaron a sucederse las cosas, pese a que allí vive su familia. Le da terror. Cuando alguna vez ha tenido que ir por fuerza mayor, no ha salido de casa por pavor).

Cambios negativos en el pensamiento y en los estados de ánimo:

• Presencia constante de pensamientos negativos hacia ti mismo/a, otras personas o hacia el mundo en general (Lola empezó a infravalorarse a tal extremo que empezó a descuidarse, engordó 10 kilos y pensó en quitarse la vida en más de una ocasión).

• Desesperanza acerca del futuro (no quería vivir, tenía tanto miedo a lo que le pudiese pasar que prefería estar muerta).

• Problemas de memoria, pudiendo llegar a olvidar cosas importantes del suceso traumático (esto fue lo más difícil en el proceso terapéutico de Lola. Le costó muchos meses recordar aspectos muy significativos del trauma, como por ejemplo: el abuso sexual, cómo él contrató a un detective para seguir a uno de los amigos de ella o cómo él había colocado cámaras en su casa para tenerla controlada los días en que él no estaba en la ciudad).

• Dificultad en mantener relaciones cercanas (a Lola esto le resultaba imposible).

• Sentirte distanciado/a de tus familiares y amigos (tras recibir una llamada de su hermana diciéndole que estaba preocupada por ella, que él le llamaba constantemente y eso la agobiaba, Lola decidió alejarse de su familia radicalmente. Cayó en la técnica de manipulación de control social de él, que le decía que el problema lo tenía ella, y sentía una gran vergüenza de sí misma (indignidad)).

• Pérdida de interés en las actividades que antes te gustaban.

• Dificultad para sentir emociones agradables (en palabras de Lola: «yo dejé de reír, así que no disfrutaba nada de lo que hacía. Prefería estar en la cama porque, total, no iba a disfrutar de nada. Llegaba del trabajo, me acostaba y hasta el día siguiente»).

• Sentirte emocionalmente insensible.

Cambios en reacciones físicas y emocionales:

• Asombrarte o asustarte con facilidad (Lola: «ir con un amigo en el coche, pensar que lo había visto y meterme debajo del salpicadero aterrada»).

• Estar siempre hipervigilante, alerta ante el peligro (Lola: «no sé caminar sin mirar a todos lados. Llegaba a ir a otra ciudad para poder pasear solo un rato en un sitio donde me sintiese segura»).

• Conductas autodestructivas (Lola: «no me gusta el alcohol, pero acabé por utilizarlo en algunas ocasiones como mecanismo de defensa para evadirme y dormir. También con él, para que pasase rápido el fin de semana).

• Trastornos del sueño (Lola padecía de insomnio, dormía a deshoras, presentaba un total descontrol de su ciclo de sueño).

• Dificultad para concentrarte (Lola: «era incapaz de escribir un artículo, bajé mi rendimiento laboral»).

• Irritabilidad, arrebatos de ira o conducta agresiva (Lola: «no me reconocía a mí misma. Respondía mal, me cabreaba por todo. Llegué a cortarme con un cuchillo tratando de defenderme cuando él me estaba increpando. Reaccionaba dando mordiscos para que me soltara»).

• Sentimientos intensos de culpa o vergüenza (Lola: «me sentía una prostituta. Llegué a un punto donde pensaba que para seguir viva tenía que estar con él»).

Como cierre de capítulo te quiero presentar a otra sobreviviente de la tríada oscura, María. Una historia conmovedora, de una mujer valiente que un día se vio atrapada en una relación con un depredador del que consiguió zafarse. María ha querido ofrecerte este gesto de amor para que si te reconoces dentro de esta oscuridad sepas que puedes alcanzar la luz. Y lo hace narrando su propio calvario y posterior liberación, en primera persona:

Cuando tomé conciencia de lo que me estaba pasando, una de las cosas que más me disgustaron fue descubrir que existen este tipo de personas. Personas que se encuentran perfectamente integradas en la sociedad, que las reconocen como «bellísimas personas», pero que en la intimidad de su hogar son verdaderamente tóxicas, abusivas y destructivas y yo, sin saberlo, había estado casada con una de ellas durante 31 años.

Aceptar que yo no tenía ni idea de ello, de cómo actúan, del daño enorme que infringen a las personas más cercanas, principalmente su familia, ha sido para mí muy doloroso. Durante mucho tiempo me he devanado los sesos pensando: «si lo hubiera sabido antes habría actuado de otra forma» o «no hubiera permanecido tanto tiempo en una relación que tanto daño nos ha causado a mí y a mis hijos». Así que cuando Ciara me propuso contar mi historia no lo dudé, debía de hacerlo, pues a lo mejor con ello podría ayudar a otras personas que se encontraran en mi misma situación.

Estoy convencida de que todo comienza en mi infancia y con el fallecimiento de mi madre cuando yo tenía tres años. Ella era una mujer fuerte, amorosa, cariñosa, bondadosa, que le gustaba ayudar a los demás. Todo esto lo sé porque son muchas las personas que la recuerdan con cariño y así me lo han contado. Cuando mi madre nos dejó, en menos de seis meses mi padre se volvió a casar. Luego nos enteramos de que mantenía relaciones extramatrimoniales con otra mujer y que esta se había quedado embarazada, así que se tuvieron que casar rápido para evitar las habladurías.

El día de su boda hicieron saber a todo el mundo que mis hermanas y yo estábamos enfermas, aunque no era cierto, el motivo fue que la familia de ella no quería nuestra presencia. Cuando llegó a la casa desde el primer día nos obligó a llamarla mamá y borró todo rastro de mi madre quedándose con todo aquello que le interesó, ropa, artículos personales, también las joyas, las cuales se ponía. Nada nos guardó. Fue a partir de la llegada de ella cuando comenzaron los abusos. En esa etapa de mi infancia aprendí que, si te portas bien, si haces todo lo que se te pide, no habrá problemas y serás aceptada y querida.

Recuerdo la adolescencia como una etapa muy difícil. Solo tenía en el pensamiento marcharme, huir porque no podía soportar más abusos, exigencias, miedo a que me dañaran y esa completa falta de amor. Así que tal y como cumplí 18 años, me marché. Yo, por entonces, ya me había convertido en una soñadora, justiciera de los más débiles, fuerte y valiente ante las adversidades, no podía soportar que delante de mí se maltratara a nadie, pero también dependiente del afecto de los demás, aunque no era consciente de ello.

Durante mi juventud mi padre me decía constantemente que no servía para nada, que me vería sola, que nadie me amaría y que solo servía para trabajar en el barrio chino de Barcelona (en relación con ejercer la prostitución). Todo aquello lo creí superado y pasó al olvido, ahora sé que no fue así, no me valoraba y siempre pensaba que la defectuosa era yo.

A quien fue mi pareja durante más de 34 años lo conocí cuando yo tenía 19 años. Fue en la boda de un primo amigo de él, imagino que todo lo relatado anteriormente hizo que desde el principio lo idealizara, sin reparar en nada más. Yo tenía la creencia de que no valía nada, nunca me había sentido digna de ser amada y mucho menos por mí misma. Al principio de nuestra relación, todo eran atenciones y detalles y me pareció la persona más maravillosa del mundo. Me sentí muy querida y fui muy feliz, pero siempre estaba ahí esa vocecita que me decía: «nadie te va a querer, no vales nada», y yo complacía mucho y pedía poco o nada para mí, sin darme cuenta de ello.

Recuerdo que cuando llevábamos unos seis meses de relación fui a la peluquería para darle una sorpresa y me hice una permanente, la verdad es que no me gustó mucho el resultado y dudé si a él le gustaría. Cuando me recogió se alteró mucho y se puso a gritar «que estaba horrible, que cómo se me ocurría hacerme una permanente y que me la quitara inmediatamente o no salía más conmigo», imagínate, para mí fue terrible. ¿Cómo me iba a dejar quien yo tanto amaba por un simple peinado? Así que al día siguiente fui a la peluquería y me la quité. Creo que desde entonces no he vuelto a cambiar de peinado.

Eran muchos los momentos en los que me sentía juzgada y en las que me ponía a prueba, por ejemplo, diciéndome que venía algún conocido a mis espaldas para ver si me volvía o era discreta y así comprobar que actuaba como él esperaba. Sí lo hacía me premiaba con algún gesto, un beso, un abrazo ...

Así que desde que le conocí fue condicionando mis pensamientos, mis sentimientos, mi forma de ser, poco a poco, sin que me diera cuenta. Al principio todo era muy sutil, me decía lo que tenía que hacer y a cualquier comentario mío me respondía que era lo mejor para mí. La manipulación y el control siempre estaban presentes, pero yo pensaba que era una forma de cuidarme, que lo hacía porque me quería, confiaba en él y lo amaba.

El día de la boda no lo recuerdo muy feliz: por un lado, estaban mi padre y su mujer que no me lo pusieron fácil y por otro él, que me hizo esperar casi media hora. No me gustó nada la espera, la verdad, y tampoco la broma en el banquete de cortarle la cabeza al muñeco de la tarta. Tampoco me gustó el hecho de sacarme a bailar y casi tirarme al suelo haciendo tonterías, me hizo sentir mal avergonzada y con poco valor.

No pude participar en la organización del viaje de novios, todo lo organizó él, pero recuerdo que yo estaba entusiasmada con viajar, de hacerlo con él y además lo amaba, así que era feliz y no me importó. Me encanta viajar, aunque lo he hecho muy poco y siempre surgía algún problema. Era difícil porque siempre había que hacer lo que él quería o se enfadaba, de lo más insignificante hacía un mundo.

En otra ocasión viajando a Cazorla conocimos a una chica en una travesía por el parque natural. Por la noche y por causalidad nos la encontramos y quedé con ella para que al día siguiente se viniera con nosotros porque no tenía vehículo propio, quedé en recogerla en un punto concreto. Todavía hoy recuerdo la bronca que me echó por la noche en el hotel, no entendí qué había hecho mal y por qué se enfadó, solo sé que no quería estar con nadie que él no quisiera y que solo me llamaba «tonta, ingenua, estúpida». Este hecho me quitó las ganas de todo, solo quería volverme a casa, pero no quería dejar tirada a la chica, por entonces no había móviles. Así que al día siguiente y por insistencia mía la recogimos y no puedo ni explicar lo mal que lo pasé, fue vergonzoso. Durante todo el trayecto iba diciendo frases como «qué bien que te va a salir gratis el viaje», «también hay autobuses» o «¿por qué no te pagas el bocadillo?». Lo pasé muy mal, hace años de esto y todavía recuerdo que en ese momento pensé: «no voy a poder ser yo», « ¿qué voy a hacer, pedirle permiso para todo?».

Ya recién casados vivimos de alquiler, por supuesto la casa la eligió él. Al principio me pedía que le preparara la ropa en el galán para tenerla lista al día siguiente y poder ponérsela planchada y lista, pues así lo hacía su madre. Yo me negué y a regañadientes y después de muchas discusiones lo aceptó.

También recuerdo cuando llegaron las primeras cartas del banco a mi nombre, las abría sin decirme nada. Yo desconocía al principio esto porque no me lo decía, ni me daba la información. Cuando me di cuenta de que las abría le hice saber que las cartas a mi nombre no las abriera y me las entregara, se enfadó diciéndome que no confiaba en él. Luego me daba las cartas cerradas, pero previamente las había abierto y vuelto a cerrar pegándolas. Cuando yo le decía que habían sido abiertas él me decía que no era verdad y que yo no estaba bien. Eso me hacía sentir mal, me decía que era una paranoica. Así que yo empecé a dudar de mí y pese a que sabía que él continuaba abriendo las cartas, después de muchas discusiones empecé a dudar de si podía ser verdad que no las abriera. Luego llegó un momento que no me las entregaba y yo ya no las reclamaba.

Lo mismo ocurrió con la tarjeta del banco, un día me la pide, otro también y al tercero se la queda, cuando le reclamo que me la devuelva, lo hace a regañadientes y me dice que si no confío en él, que no me fío de nadie. Siempre me hacía sentir mal. Luego volvía a pedirla y sucedía lo mismo, pero el enfado iba en aumento. Al final me producía angustia pedirle que me devolviera la tarjeta porque sabía que pasaría por otra bronca y malestar y después de repetirse muchas veces esta situación dejé de reclamar que me la devolviera. Para mí ha sido demasiado agotador, era una batalla diaria por todo.

Al año nos fuimos a vivir a otra ciudad por motivos de trabajo, a una nueva casa de alquiler, y cuando fuimos a verla a mí no me gustó nada, le dije que buscáramos un poco más, pero me convenció porque era la mejor opción en ese momento y sería por poco tiempo. Yo accedí porque no me pareció entonces tan importante, porque además iba a ser por poco tiempo y porque lo amaba. Recuerdo la de veces que intenté arreglar la casa, al principio compré pocas cosas, unas cortinas, un tapizado para las sillas, pero él siempre me decía «no gastes dinero que esta casa es provisional» o hacía otros comentarios que me hacían sentir mal, me sentía culpable por gastar. Yo insistía en arreglar la casa, porque me gustaba llevar a amigos, o invitar a mi familia, pero según él no se podía invitar a nadie porque la casa no reunía las condiciones y tampoco se podía arreglar porque íbamos a estar poco tiempo. Todo eran discusiones por cualquier cosa.

Así que cuando venían mis hermanos quedábamos fuera. Las salidas con él las recuerdo estresantes, siempre había algún problema, prisas, desganas. Esta actitud suya se fue perpetuando durante años, ello hizo que odiara salir a la calle con él porque todo era una protesta, una exigencia, un problema y entonces comencé a generar ansiedad, angustia, mucho malestar cada vez que había que salir.

Cuando nacieron mis hijos, fueron de los días más felices de mi vida, pero también tristes, pues en ambos partos me acercó al hospital y se marchó. No me acompañó en ninguno de ellos, ni siquiera me preguntó, me sentí sola, triste y dolida con su actitud.

Cualquier celebración era motivo de angustia, pena, tristeza. Las fiestas, cumpleaños, santos, navidades, a mí me encantaban las sorpresas, las reuniones, las salidas, los viajes y al final terminé odiando todo.

Luego estaban las críticas, las críticas a todo, a mi forma de vestir, de peinarme, de pensar, de hacer las cosas, siempre me decía: «eres tonta». No había nada que dijera o hiciera que fuera correcto. Era todo tan sutil, tan a cuentagotas que no me di cuenta hasta que generé fobia social. No era capaz de estar delante de la gente sin pensar que era imperfecta e indigna. Empecé a estar tensa, malhumorada y perdí la ilusión y las ganas de vivir. A mí que me encantaba salir y ya no era capaz de hacerlo, me sentía culpable.

Durante años me he sentido despreciada y poco merecedora de su confianza y amor. Cuando me acercaba a darle un beso o un abrazo me apartaba de malas maneras o me gruñía. Todo ello me hizo pensar que todo era culpa mía y perdí la confianza en mí, pues todo lo que yo hacía o decía estaba mal.

Tomé conciencia de que no podía hacer nada que él no quisiera y que tampoco podía hacer nada para cambiar la situación. Durante años seguía intentando hacer valer mi opinión, cambiar las cosas. Si en alguna ocasión se me había ocurrido tomar una iniciativa sin consultársela iba él y lo cambiaba o me desautorizaba, así que siempre se hacía lo que él quería y mi inseguridad seguía creciendo. Llegó un momento en que me sentí agotada: no podía estar todos los días luchando y me perdí.

Siempre pensaba que me gustaría que se sentara conmigo a hablar del día a día, de los problemas de la casa, de los hijos, del tema económico. Que pudiéramos consensuarlo juntos. Sentirme tratada por igual, que me hubiera sentido apoyada por él, escuchada en mis deseos y necesidades y ello me ha hecho sufrir mucho, me ignoraba, me dejaba con la palabra en la boca y se marchaba, eso lo odiaba, me generaba mucho malestar. Me hacía sentir poca cosa, insignificante. Al final ya no hablaba con él y dejé de dar mi opinión. Lo más doloroso era el ninguneo y anulación al que me sentí sometida, yo no existía, me sentía anulada como mujer, madre y pareja.

Luego vino la construcción de la casa. Cuando pude ver los planos fue una vez terminados y por una sola vez. Viendo los planos, le comenté que la casa era muy grande, que podíamos hacerla más pequeña, algo que pudiéramos pagar holgadamente, se puso a gritar insistentemente «¡cállate!», como hacía siempre, y volvió a aparecer en mí la ansiedad, la angustia y la tristeza. Así que pese a ello y ser consciente de que la casa era demasiado grande y cara, pensaba que si nos íbamos podríamos ser felices y que sería lo mejor para la familia.

La casa estaba situada en el campo, bastante apartada de la ciudad. Fue la peor decisión que tomé, marcharme y aceptar una hipoteca tan grande. Al principio de vivir en ella fue cuando me contó que había que hipotecar la oficina para pagar la deuda que se había generado por esta. Deuda que yo desconocía. Sí sabía que el negocio de la oficina no iba bien y que llevaba algunos años sin ganar dinero, porque eso lo veía en casa, pero pese a que yo le preguntaba si había deudas él lo negaba y me decía que se cubrían los gastos.

Ya viviendo en la casa nueva, él dejó de trabajar y decidió quedarse en la casa todo el día, todo fue a peor. Creo que la falta de dinero y el control sobre este fue lo peor. He sufrido mucho con ello, porque antes no se podía hacer nada en la anterior casa, porque era provisional, y no se podía invitar a nadie, porque no reunía las condiciones, y ahora volvíamos a estar igual, pero porque no había dinero. Me sentí aislada de nuevo y engañada.

El último año antes de contactar con Ciara fue muy doloroso, terrible, gritaba con demasiada facilidad, me faltaba al respeto casi a diario y nunca se disculpaba. Solo recuerdo insultos por nada, por cualquier comentario o petición mía, lo hacía ya por todo: «monstruo, tonta, Hitler, tirana, dictadora, insoportable, pesada, ¡cállate ya!, coñazo de tía». Él llevaba entonces diez años sin trabajar y yo lo disculpaba pensando que podía estar deprimido, pero ¿y yo? Yo trabajaba prácticamente todo el día, fuera y dentro de la casa, para pagar deudas.

Además, no podía comunicarme con él, ni hablar de temas económicos o de nada que él no quisiera y si me quejaba me decía que vivía como una reina, que cómo era capaz de quejarme. Así que me hacía sentir muy culpable.

Llegó un momento en el que ya no me sentía capaz de nada, mi inseguridad era terrible. Ya no podía más, todo el dolor de mi subconsciente lo somatizaba y no sabía por qué, ahora lo entiendo: las emociones, los sentimientos estaban ahí y yo no podía expresarlos. Debí tomar esta decisión hace ya muchos años. En mi interior seguía negando que fuera mal la relación, que mi familia estaba unida y que eso era lo mejor para mis hijos. No supe ver las consecuencias.

Mi último intento fue escribirle una carta para expresarle mis sentimientos, porque no podía hablar con él, pues cuando lo intentaba me gritaba y gritaba «¡que te calles!». Cuando cogió la carta ni la leyó, me humilló, me ridiculizó y lloré mucho. Me tiró la carta sobre la mesa y me dijo con ironía: «estoy aquí al lado de ti y me escribes una carta». Me hizo sentir como una loca y muy pequeña. Sabía perfectamente que no se podía hablar con él. Luego habló con mi hermana respecto a la carta, le dijo todo lo contrario a la verdad e incluso le insinuó que yo estaba mal de la cabeza y que por ese motivo estaba preocupado por mí. Creo que fue en ese momento cuando me golpeó la realidad, esa realidad que llevaba negando tantos años. Fue entonces cuando pensé ni una más, no voy a callar más ni a tolerar ni un desprecio más y decidí acudir a Ciara.

Cuando contacté con ella lo hice pensando que el problema lo tenía yo y que debía buscar ayuda para poder solucionarlo. Por entonces ya había entrado en una espiral de ansiedad, estrés, pena y llanto y no sabía por qué. Mi primer contacto con Ciara fue a través de uno de sus libros, «Emociones expresadas, emociones superadas». Su lenguaje cercano, cálido, su forma de entender las relaciones humanas, de expresarlo, sus sabios consejos, me guiaron. Ella desde el principio lo vio claro, se involucró conmigo y me hizo tomar conciencia de mi realidad. Te estaré siempre agradecida, hoy formas parte de ese grupo de personas que son importantes en mi vida, mil gracias siempre.

Me dijo que les contara a mis hermanas lo que me estaba pasando, porque la lealtad a este tipo de personas te impide contar nada de lo que sucede en tu casa, así que ni siquiera ellas lo sabían. Para todo el mundo siempre había sido «una bellísima persona».

Cuando tomé conciencia de quién era realmente la persona con la que había compartido mi vida me derrumbé, entré en shock, no me lo podía creer, pensaba: «¿mi marido un psicópata narcisista? No puede ser». Sin embargo, a partir de entonces leí todo aquello que tuviera relación con ello, visioné todos los vídeos del mundo y entonces comprendí muchos de sus comportamientos y de las cosas que me habían pasado, era una locura muy difícil de aceptar.

En ese tiempo hasta que me marché no podía soportar cruzarme con él, la mirada de odio, de ira, mirada que recuerdo enferma, ello me asustaba. Intenté tener conversaciones con él, pero era imposible, llegué a pensar que era capaz de hacerme daño físico. Recuerdo una de las ocasiones en las que yo estaba llorando y mientras me veía llorar él se estaba riendo, disfrutaba con mi dolor, yo no me lo podía creer, la persona a quien yo mas había amado se reía de mi dolor.

A partir de entonces la decisión estaba tomada, tenía que salir de mi casa, pero ¿cómo? Una vez más Ciara estuvo ahí para ayudarme en todo momento. Desde que tomé la decisión hasta que me marché fueron dos meses angustiantes, muy duros, me sentía vigilada y controlada en todo momento, me resultaba insoportable.

Abandonar mi hogar fue lo más duro y difícil que he hecho nunca, pero la mejor decisión. El día que decidí que me marcharía me sentía terriblemente asustada, tan asustada y pequeña como cuando con 18 años tuve que hacerlo de casa de mi padre, solo que ahora tenía 55 y me iba de mi propia casa. Tenía tanto miedo e inseguridad que no sabía si podría ese día salir y mucho menos valerme por mí misma. ¿Qué iba a pasar ahora? Me sentí amenazada por él en todo momento.

Me marché con lo puesto, me llevé lo imprescindible. Ese día dejaba atrás toda mi vida, mis hijos, mi perro, mis recuerdos, mis enseres personales, no quería que él supiera que me marchaba para siempre, tenía miedo. Sí, miedo a su reacción. Ese miedo que no te deja vivir, miedo a que mis hijos sufrieran, a poderles causar daño con mi decisión, a perder el amor de ellos, a lo desconocido, a la incertidumbre del futuro, a qué pasaría con él, cómo reaccionaría, a no ser capaz de valerme por mí misma, a la soledad, pero, sobre todo, tenía miedo a que no me dejara marchar, a que no me soltara. Lo conocía bien y sabía lo difícil que me lo podía poner. Me hubiera gustado tanto que se pudieran hacer las cosas como dos personas normales, con diálogo, respeto y cariño, pero estas personas son de todo menos normales.

Cuando fui a coger el coche para salir, me impidió el paso, se interpuso entre la puerta del coche y la pared con una mirada que me asustó y me pidió un beso, le dije que no y volvió a pedirme el beso, me sentí amenazada y yo solo quería salir, así que le di el beso y entonces me dijo: «que no vaya a recibir nada oficial». Después se fue para el capó del coche y me dijo que lo abriera apresuradamente, me agobié y le dije que no y volvió en tono amenazante a insistir, así que lo abrí, yo solo quería salir de allí y no quería cabrearlo más. Ni siquiera miró nada del motor y cuando cerró el capó lo cerró con tanta rabia y fuerza, que el fuerte golpe me sobresalto. Yo pensaba que no podría salir. Solo recuerdo su rabia, su ira y su odio.

Me marché un mes de octubre de hace dos años, a partir de ahí hasta hoy han sido años intensos, llenos de dificultades y de autoconocimiento, pero ahora soy yo la que tomo las decisiones y me siento en libertad.

Voy tomando consciencia de lo sucedido con más serenidad y me he dado cuenta de que era muy grande el daño emocional sufrido y lo deteriorada que estaba la relación con mis hijos. Hoy sigo trabajando en mi recuperación, confiando más en mí, en mis recursos, conociendo mis debilidades para trabajarlas. Continúo apoyándome en aquellas personas que me quieren, en mis hermanas y por supuesto en Ciara sin cuya ayuda todo hubiera sido más difícil.

Durante estos dos años he estado en contacto cero, tan importante para la recuperación, y he conseguido no doblegarme a sus manipulaciones. Ahora soy capaz de ver con claridad lo sucedido y poco a poco voy saliendo de esa gran confusión inicial. Continúo trabajando en mi cuidado y recuperación.

Por favor, si te reconoces en la figura de Lola, María o en la de cualquiera que veas en este libro, busca ayuda profesional, no estás solo/a. Del infierno se sale.

CAPÍTULO 10

INICIANDO EL DESPERTAR

— Maestro, ¿por qué ahora siento más dolor que antes?

— Será porque ahora elegiste la cura en lugar de la anestesia.

I nspirándome en la filosofía budista que muestra el diálogo anterior, te diré que puedes extrañar a tu «amor» y seguir eligiendo tu paz. Dedicar tu vida a la integralidad, ese conjunto articulado y continuo de acciones y servicios preventivos, curativos, donde identificas tus necesidades de salud y te dispones a repararlas a través de los recursos que tienes a tu alcance: comer bien, hacer ejercicio, tener tiempo de ocio, juntarte con amigos, disfrutar de la familia, salir a caminar, meditar, nutrirte de la naturaleza… se convertirá en lo más importante para ti a partir de ahora.

Hace años leí una cita, desconozco el/la autor/a, que decía: Y de pronto la vida te detiene. Te sienta, porque quiere hablarte y no le hiciste caso. Y te habla. Te recuerda cosas que tal vez habías olvidado. Y te abraza. Y en ese abrazo te recuerda que solo viniste a vivir. No a luchar, ni a ganar, ni a saldar ninguna deuda. Solo a vivir.

Y es que puede que tengas sensación de vacío, que tu frustración sea tal que consideres que has fracasado… Pero ¿sabes? No perdiste nada, te ganaste a ti.

Es la toma de conciencia del conflicto emocional en el que te has visto envuelto/a lo que te ayudará a despertar. El camino es de dentro para fuera, por lo que deja de esperar el cambio en tu pareja y empieza por ser el cambio que quieres en tu relación, asumiendo que hay casos donde lo mejor que puedes hacer es salirte de la misma.

HAZ VISIBLE LO INVISIBLE: LEALTADES CIEGAS

E n psicología hablamos de lealtades ciegas o invisibles para referirnos a aquella lealtad que de manera inconsciente mantenemos hacia nuestro clan, nuestro círculo más cercano, nuestra familia. Lealtad esta que nos impulsa a seguir sus mismos patrones de conducta de manera automática y sobre los que no tenemos ningún control.

Estos códigos no escritos, creencias o inhibiciones, constituyen la manera que tenemos de vernos y comportarnos respecto a nuestra realidad emocional. Así que, como vimos cuando hablamos del mimetismo del amor y el deseo, también heredamos de los nuestros la visión y la actitud ante la vida, inclusive los problemas.

¿Quién de nosotros no lleva colgada una etiqueta que no trasciende a los ojos de nuestra familia? «La buena», «el torpe», «la terca», «el desapegado», «el contigo no se puede hablar» … Se nos ha colgado un San Benito de por vida, que acabamos por interiorizar como propio, porque ya se sabe, o te unes al enemigo o disponte a morir. Así pues, con toda probabilidad, la buena se pasará la vida inmersa en la perfección y la autoexigencia, el torpe se dejará atrapar por la indefensión aprendida por temor a no hacer las cosas bien, la terca andará su camino justificando cada una de sus acciones, el desapegado presentará dificultades a la hora de forjar vínculos afectivos, y el que se ha cansado de escuchar que con él no se puede hablar dejará de intentar comunicarse con los demás porque ¿para qué? No servirá de nada.

¿Te das cuenta de lo importante que resulta que identifiques tus lealtades ciegas? Lo bueno de todo ello es que, una vez que hemos descubierto cuáles son, podemos comenzar a cambiarlas y abrirnos camino hacia nuestra realización plena, nuestra autonomía, libertad y, por consiguiente, nuestro bienestar emocional.

¿Por dónde empezar? ¿Recuerdas cuando te hablé de que el lenguaje crea realidades? Pues ahí está la clave. Vas a tratar de poner atención consciente en tu manera de hablar, en cuál es la frase que, de manera espontánea y casi inconsciente, repites sin esfuerzo alguno. Esa especie de muletilla que has parecido adoptar como un mantra. Recuerdo algunas que he escuchado en mis pacientes: «¿me explico?» o «Sandra lo sabe». El primero de ellos tenía una inseguridad elevada, por lo que buscaba todo el rato mi aprobación. Así que, sin darse cuenta, acababa casi todas sus exposiciones de la misma manera. El segundo había sido plantado en el altar por su pareja (Sandra). Él decía estar bien, que lo había superado, pero cada vez que me quería comentar algo de él finalizaba la frase con ese «Sandra lo sabe», lo que claramente dejaba ver el apego que aún sentía hacia ella pero que no quería admitir por el dolor que le suponía la situación emocional en la que se encontraba.

Empezar a evitar esas muletillas te liberará de estas creencias insalubres y te abrirá la puerta a otras más potenciadoras.

Por otro lado, dentro de las lealtades ciegas, podemos encontrar las lealtades demenciales en las que incurrimos cuando, aun sabiendo que la relación no es sana, seguimos unidos emocionalmente a nuestra persona amada. Algunas de las más comunes son:

• Cuando te descubres pensando en personas que te han hecho daño y que no forman parte de tu vida, preguntándote qué será de ellas.

• Cuando propicias el contacto con personas que de sobra sabes que son dañinas para ti, que te han utilizado y usado de forma abusiva.

• Cuando acudes en auxilio o ayuda de personas que han demostrado que son destructivas para contigo.

• Cuando sigues siendo honesto/a y leal con aquellas que te han hecho daño o destruido.

• Cuando te empeñas en confiar en personas que te han demostrado que no son dignas de tu confianza.

• Cuando se te imposibilita distanciarte de relaciones perjudiciales e insanas.

• Cuando pretendes que te comprendan personas a las que no importas nada.

• Cuando te perpetúas en el conflicto con personas a las que te costaría muy poco sacar de tu vida.

• Cuando insistes en que estas personas afirmen la existencia de un problema, te escuchen, recapaciten o reconsideren su postura.

• Cuando sigues siendo leal a personas que te traicionaron.

• Cuando sigues sintiéndote atraído/a por personas poco fiables.

• Cuando guardas el secreto, ante los demás, de los abusos que has sufrido por parte de estas personas, tratando así de cubrirlas.

• Cuando sigues en contacto con la persona que ha tratado de destruirte y que no reconoce responsabilidad alguna por sus actos, ni se siente aludida por el daño que ha causado.

Lamentablemente, yo me reconozco en todos y cada uno de los ítems mencionados. Te presento a Míster M.

Míster M y yo nos conocimos cuando él tenía 24 años y yo 22. Se encontraba en mi ciudad estudiando un máster, le quedaban solo unos meses para irse a vivir a Madrid, pero nos dejamos llevar. Siempre con la premisa de que cuando se tuviese que marchar la relación se acabaría. El caso es que llegó el día de la partida, un 24 de diciembre, y a medio camino me llamó para decirme que no quería que lo dejásemos, que lo intentásemos en la distancia. Yo estaba súper feliz, me sentía muy enamorada, así que acepté sin pensarlo dos veces. Los primeros tiempos fueron maravillosos, todos los meses viajábamos una o dos veces para vernos, las facturas de teléfono no te quiero ni contar lo elevadas que eran (no existía WhatsApp, ya tengo una edad), pero merecía la pena. Sin embargo, después de un año, las cosas fueron cambiando. Había que tomar decisiones, la distancia pesaba. Yo estaba dispuesta a mudarme, pero él no quería, todo eran impedimentos. De repente lo tuve claro, si la cosa no avanzaba yo me saldría de la relación. No tuve ni que decírselo porque, sin más, un día me llamó para decirme que había encontrado un piso y que si podía coger un vuelo para ir a verlo. No me lo podía creer, ¿y ese cambio? Qué más da, es lo que quiero, ¿verdad? Pensaba yo. Pues adelante. En menos de un mes nos trasladamos a nuestro hogar juntos, se reavivó la llama, hasta que pasados los fuegos artificiales volvieron sus contradicciones. Ya no se sentía cómodo en la relación, no le gustaba que lo acompañase a cosas familiares y/o de amigos, se molestaba con cualquier cosa afectiva que le decía, me hacía desprecios que no entendía… pero yo no lo quería aceptar, le amaba y quería luchar por la relación. Recuerdo una noche de fin de año, los días previos le había pedido venir a mi ciudad a pasar las fiestas con mi familia, ya que a la suya la veíamos a menudo porque vivían dos calles más allá de la nuestra, pero él no quiso. Quería pasarlo con la suya. En otro momento no me hubiese importado, como tantos otros años, pero en aquella ocasión le dije que no. Si me tenía que quedar en Madrid, empezaría el año en mi casa. Así que él, nada más dar las doce y tomarnos las uvas, abrió la puerta sin decir nada y se fue. Apareció a la mañana siguiente sin dar explicación alguna.

Por sorprendente que parezca, ese no fue el fin de la relación. Me propuse satisfacerlo, que se diese cuenta de que podíamos estar bien como pareja. Como yo sabía que una de sus ilusiones era irse a trabajar a Inglaterra y yo soy técnico superior en Recursos Humanos, le ayudé a contactar con consultoras y acordamos en nuestras vacaciones de verano hacer entrevistas en Londres. Y eso hicimos, nos fuimos de vacaciones, e hizo todas las entrevistas que se le antojaron atractivas. Conclusión: le ofrecieron un trabajo en Reading que por supuesto aceptó, hizo la mudanza diciéndome que como primero iba a un hotel se llevaría solo sus cosas y, meses después, en una visita para verme, recién despedida de él en el aeropuerto, me suena el teléfono. Era mi padre para preguntarme que cómo estaba. Yo le dije: «bueno, regular, acabo de dejar a Míster M en el aeropuerto». Y él me dijo: «no, que cómo estás con la separación. Me acaba de llamar Míster M para decirme que lo lamentaba mucho pero que te tenía que dejar». Así es como me enteré de que el que hasta ahora había sido el amor de mi vida me había dejado, sin ni siquiera decírmelo a la cara tras cuatro años de relación, tres de ellos en convivencia.

¿Cuáles fueron mis lealtades demenciales? Llegaron muchos años después, tantos como once. Empecé a soñar con él todas las noches. Los sueños siempre eran los mismos, trataba de quitarse la vida. Así que no me lo pensé dos veces. Le llamé, no contestaba, por lo que empecé a escribirle, ahora sí, por WhatsApp. Empezó leyéndome, luego quitó el doble check azul para que yo no supiese que me leía, posteriormente la foto de perfil, pero siempre se mantenía en línea. Estuve, y ahora vas a alucinar, dos años seguidos escribiéndole todos los días cosas para animarlo, le mandaba canciones, chistes gráficos, reflexiones, fotos, todo aquello que le ayudase a levantar el ánimo. Nunca le hablé de nosotros, para no causar dolor. Pero ¿sabes? JAMÁS respondió a uno solo de mis mensajes.

Llegó el día en que acepté mi caída, ese momento en el que la realidad se impone con toda su crudeza y no te queda más que empezar a mirarte con honradez. Dejar caer el velo que me impedía ver con claridad y renunciar a la creencia limitante de que si yo seguía nutriéndole desde el amor, él despertaría de su letargo y empezaría a amarse a sí mismo. Solo me importaba reparar su corazón, que derribase el muro de miedo que había construido y empezase a curar sus heridas. Tuve que aceptar que lo mejor que podía hacer por ambos era soltarle la mano y que cayese al pozo. Desde el fondo de este, solo le quedaría subir, y yo me libraría de caer.

ACEPTACIÓN, CONFORMISMO O RESIGNACIÓN

U na de las cosas más difíciles de la vida es decidir si alejarte o intentarlo un poco más.

Cuando tomamos consciencia del malestar que conlleva nuestra relación de pareja empieza en nosotros un proceso de cambio personal al que llamamos duelo. Un periodo donde tratamos de reorganizar nuestra realidad emocional y nos disponemos a afrontar, con mayor o menor fortuna, la pérdida. Es aquí, ante la vivencia de una relación insana donde podemos actuar de tres maneras: aceptarla, conformarnos o resignarnos. Tres estrategias de afrontamiento que conllevan consecuencias a nivel psicológico ¿Todas igual de saludables? Lo cierto es que no. Veamos qué las diferencia.

La aceptación implica reconocer las situaciones que no nos gustan como parte de nuestra realidad. Por tanto, es una actitud activa que nos ayuda a tomar consciencia de lo que nos ha ocurrido para así poder integrarlo en nuestra vida. Nos proporciona liberación y sanación, al recolocar la situación dolorosa, asumir la pérdida y no negarnos el sufrimiento que ello conlleva.

Aceptar no implica que lo sucedido nos deje de doler, da sentido a ese dolor y nos invita a soltarnos de lo que no nos hace bien, a estar en paz con nosotros mismos. Propicia el cierre de una etapa, para abrir paso a otras más satisfactorias.

El conformismo , por su parte, implica ajustarnos a los cambios o modificaciones producidas en la opinión o comportamiento de una persona. En el caso que nos ocupa, resulta de la presión por parte de nuestra pareja para adaptarnos a ella. Por tanto, es una actitud pasiva, ya que implica asumir menos de lo que merecemos, pasar por situaciones que no nos convencen, ya sea por miedo a no gustar, deseo de encajar, temor a las represalias o inseguridades personales. Damos más valor a la opinión de los demás que a la nuestra propia. Conformarnos o luchar por cambiar las cosas nos lleva al sufrimiento.

Finalmente, la resignación viene de la mano del consentimiento con paciencia y conformidad de una adversidad o de cualquier estado o situación perjudicial. Cuando nos resignamos otorgamos al otro todo el poder, por lo que, al igual que el conformismo, es una actitud pasiva. Implica dar por bueno aquello que en realidad no nos gusta y dejarnos a merced de los deseos y la voluntad de los demás. Vemos como imposible el cambio, por lo que dejamos de luchar, dejamos de intentarlo. Por tanto, es la máxima condena dentro de las relaciones insanas.

Por todo lo expuesto, está claro que en nuestro camino al despertar debemos ir hacia la aceptación, para así recuperarnos de la situación dolorosa. Asumir que esta escapa de nuestro control y con ello liberarnos de la necesidad de cambiar a nuestra pareja. Ser conscientes de que hemos llegado hasta aquí, y que no podemos seguir caminando, nos abre nuevos caminos, nuevas perspectivas. En la aceptación se acaban las luchas.

Odiar a alguien es como beber veneno y esperar que muera el otro. Así que abraza lo inevitable, respeta tus tiempos, permítete experimentarlo y deja de oponer resistencia. Dale espacio a tu dolor. Él te ayudará a cerrar esta etapa, facilitándote todo tipo de recursos.

ME APORTA MUCHA PAZ NO SABER DE TI

M e alejé de alguien a quien quería en mi vida para siempre, porque me hacía daño y esa fue la demostración de amor propio más bonita que me dediqué.

Y llegó el momento del contacto cero, ese periodo de tiempo en el que intentamos suprimir cualquier forma de comunicación con la persona con la que hemos cortado un vínculo afectivo.

Solemos recurrir a él como ayuda para transitar mejor por las fases del duelo tras la ruptura, pero ¿siempre es una buena opción? Dependerá de casa caso. ¿Qué tendremos en cuenta?

• Cómo ha sido la relación (dinámicas, estilos comunicativos, conflictos, abusos, técnicas de manipulación, violencias…).

• Situación relacional (convivencia o no, hijos o no, proyectos comunes…).

• Cómo se ha dado la ruptura (mutuo acuerdo, abandono, tormento, violencia, indiferencia…).

A mayor insalubridad de la unión, más vital será establecer un contacto cero. Es la única manera de conseguir reconstruirnos y seguir adelante, aunque con los nuevos aprendizajes adquiridos para no repetir la experiencia.

Ahora bien, si hemos vivido una ruptura o separación consciente, donde el tránsito de una situación emocional a otra se ha producido de manera equilibrada y saludable, no hacer uso del contacto cero también está bien.

¿Qué podemos hacer si el contacto cero no es posible? Por ejemplo: hijos en común, trabajo compartido, estudios en el mismo centro o el compartir de espacios y personas:

• Reduciremos el contacto al máximo.

• Evitaremos caer en los chantajes emocionales, manipulaciones o hablar de temas personales para retomar el contacto.

• En caso de tener amigos en común, podemos optar por vernos por separado y/o pedirles que no nos den información sobre la otra persona.

• Pondremos límites cuando algo nos incomode.

• Evitaremos responder o reaccionar a las provocaciones o cuestiones que no correspondan.

Debemos tener claro que el contacto cero no es un castigo que propiciamos a nuestra expareja con la intención de que se dé cuenta de lo mucho que nos «amamos» y así recuperarla, sino que es una estrategia psicológica que necesitamos para nosotros mismos y nuestro proceso de recuperación. Tampoco es lo que conocemos como ghosting : desaparición sin explicación alguna, cuando ya se ha establecido una vinculación emocional, mental y/o sexual, ni ofrecimiento de oportunidad a la otra parte de poder expresarse. Como puedes ver, esta técnica es más propia de los perfiles narcisistas o psicopáticos.

Y aquí quiero hacer un inciso: SI TU PAREJA ES UN/A PSICÓPATA, HUYE, SAL CORRIENDO. El contacto cero será la condición sine qua non que deberás llevar a rajatabla si quieres salirte del juego minimizando al máximo la derrota. Dejarse ganar se convertirá para ti en una victoria.

En este caso esta regla no admite excepción alguna, no se puede sanar un trauma relacional de este calibre si sigues hurgándote en la herida. El contacto con un/a psicópata no augura más que nuevos sufrimientos. ¿Quiere decir esto que será fácil desapegarse? Por supuesto que no, habrá recaídas y se cometerán errores. No pasa nada, está bien. Lo importante es que tras la caída te vuelvas a levantar. Llegará el día, aunque te pueda resultar imposible, en que te dé absolutamente igual lo que esté haciendo tu psicópata.

¿Qué estrategias podemos seguir para mantenernos en el contacto cero?

• Cerrar toda vía de comunicación (teléfono, mails, redes…)

• Eludir sitios comunes.

• Evitar lugares donde haya una alta probabilidad de que te lo/a puedas encontrar.

• Alejarte de amistades comunes o hablar con conocidos que te puedan dar información de lo que hace o no tu expareja.

• Obviar la tentación de preavisar a posibles nuevas víctimas.

• Deshacerte de todo lo que pueda recordarte a él/ella (regalos, fotos…).

• Evitar caer en la trampa de contestarle cuando vuelva a contactarte, porque volverá. El/la psicópata jamás acepta un rechazo, un límite, un desprecio o una prohibición que no venga de él/ella.

• Procurar no desinhibirte con alcohol o sustancias que alteren tu emocionalidad y forma de comportarte, para así preservar el control sobre ti mismo/a.

• Llamar a las personas que antes de la relación habían formado parte de tu vida, nútrete de ellas.

• Eludir a todo aquel que quiera ver en ti una responsabilidad en cuanto a lo sucedido en la relación. No tienes la culpa.

• No pretender tomarte la justicia por tu mano.

• Solicitar ayuda si la precisas.

• Si te lo puedes permitir, múdate un tiempo a casa de algún amigo o familiar. Si no te lo puedes permitir, recuerda que hay servicios sociales de acogida para personas maltratadas.

Tu paz es mucho más importante que volverte loco/a intentando entender el porqué pasaron las cosas así. Suelta eso y descansa.

CAPÍTULO 11

CO-CREANDO RELACIONES CONSCIENTES

S i como pareja no os respetáis, no os tenéis en cuenta, no os consideráis importantes para vosotros/as mismos/as y para el/la otro/a o no os amáis, las matemáticas no mienten, tampoco las emocionales, estáis en números rojos. Habréis perdido más de lo que habéis ingresado. Conformaros con un «si no suma, al menos que no reste» os llevará al declive. Así que grabáoslo a fuego en la mente: SI EL AMOR NO SUMA, RESTA.

De poco sirve un amor insano, resulta más favorable relacionarnos desde la Filosofía del Win Win: si tú estás bien, yo estoy bien. Debemos cooperar en vez de competir, porque si compites con tu pareja pierdes. Competir contigo mismo/a buscando ser tu mejor versión está bien, te ayuda a superarte. Ahora bien, competir para destruir al otro no es el camino. Una pareja es un equipo y este se hace más fuerte cuando está libre de vanidades y narcisismos. Para superar adversidades, crisis o lograr retos juntos/as debe haber confianza. Yo tengo que ser confiable para ti y tú tienes que serlo para mí, solo así es como podremos ir estableciendo compromisos e ir escalando nuestro amor de manera sana y consciente. Codo con codo, como dice la canción de Jorge Drexler: «Sonríe, tírale un beso, desde lejos sé cercano, no se toca el corazón solamente con la mano. La paranoia y el miedo no son, ni serán el modo, de esta saldremos juntos poniendo codo con codo. Si puedes, no te preocupes, con ocuparte ya alcanza, y dejad que sea el amor el que incline la balanza» .

DE LA INCONSCIENCIA A LA CONSCIENCIA

E star en una relación de pareja es una elección racional, de voluntad. No es una necesidad que debo atender. Y es que el amor propiamente dicho viene marcado desde la actitud, la decisión de cuidarse entre ambos/a y de no rivalizar entre sí. Es decir, el compromiso mutuo de elegir el superar las rivalidades que puedan surgir como pareja posibilita que la relación resista y perdure en el tiempo. Por tanto, es un asunto que guarda relación con la razón y no con la emoción.

Hasta ahora hemos abordado relaciones con poco o nulo nivel de consciencia, lo que las convierte en insalubres. ¿Cómo saber en qué nivel te encuentras? Escalémoslo.

Nivel 1. Te relacionas desde tu propio interés.

Este nivel viene motivado por el ego. Cada uno/a mira únicamente por sí mismo/a, tratando así de satisfacer sus propias necesidades biológicas. ¿Por qué biológicas? Porque se dejan llevar solo por la emoción, por la pasión y no dejan entrar la racionalidad en el proceso amoroso. Esperan que el/la otro/a actúe conforme a los deseos y expectativas que él/ella posee. He aquí cuando empiezan a marcarse notoriamente las dicotomías: femeninas y masculinas (no entendidas como género, sino como esencia sexual). Por un lado, la esencia femenina no se siente amada por su pareja y eso le produce un alto nivel de insatisfacción. Por otro, la masculina se queja de falta de libertad e independencia, por lo que se siente asfixiada. El resultado de posturas tan contrapuestas es la confrontación, la destrucción del diálogo, el reproche, la reactividad, el distanciamiento, las discusiones… Todo lo que no es una relación consciente, aquella basada en el cariño, la honestidad, la confianza, el respeto y la comunicación asertiva. Por tanto, estarías dentro de la inconsciencia relacional, la insana, la que te perpetúa al sufrimiento y te aleja de ti.

Nivel 2. El autoconocimiento y la transformación son tu mayor motivación.

La clave aquí está en cómo afrontar las «crisis».

Dificultad, peligro, riesgo, trance, aprieto, compromiso, apuro, crac, depresión, recesión, mutación, vicisitud, desequilibrio… Demasiados sinónimos de una misma palabra y no parecen ser muy alentadores, ¿verdad? Ahora bien, si nos vamos a las definiciones que propone la Real Academia Española (RAE) para la palabra crisis, hay una que suele pasarse por alto y que, sin embargo, es la que enmarca este segundo nivel de consciencia relacional: «cambio profundo y de consecuencias importantes en un proceso o una situación, o en la manera en que estos son apreciados». Y es que, ¿por qué interpretar la crisis como algo malo cuando en realidad nos brinda la posibilidad de cambiar aquello que no queremos?

Las crisis traen progresos, también dentro de la pareja, si empezamos a mirarlas como una oportunidad de crecimiento. Un cambio en los patrones mentales respecto a cómo afrontar las adversidades ayudará a encajar las piezas del puzle.

Volviendo a la etimología, «crisis» comparte raíz con «crisálida», que a su vez alude al proceso de metamorfosis o transformación. Y de eso se trata, de transformarse. Hacer un trabajo de autoconocimiento previo que nos invite a reflexionar sobre quiénes somos para así decidir relacionarnos con nuestra pareja desde el amor y la libertad. Aceptar que es nuestra responsabilidad el cómo nos sentimos en la relación nos permite dejar de luchar con el otro y empezar a resolver nuestros conflictos internos.

¿Por qué hablamos de transformación en lugar de cambio? Porque lo que cambia puede volver a cambiar, para bien o para mal. Sin embargo, lo que se transforma ya no puede volver a hacerlo porque ya tiene otro estado diferente.

Nivel 3. Aspiras a propiciar el bien a tu pareja.

Es el momento de mirarse con los ojos abiertos, a nosotros mismos y al otro. Verse sin juicios, ni reclamos, desde la humildad, la honestidad y la valentía de mostrar nuestra vulnerabilidad, y abrazar la suya, buscando así el beneficio mutuo. Un camino de aprendizaje y transformación, cuya complementación os hará sentiros plenos/as, no porque el otro os llene, sino porque sois conscientes de que estáis completos por vosotros mismos y lo compartís con la persona a la que amáis.

Hemos trascendido el proceso mimético al que nos condenaban las neuronas espejo, dejándonos llevar por la necesidad de satisfacer nuestras propias emociones. Le hemos dado la vuelta, ayudándonos de este de manera positiva. Al transformarnos nosotros nos negamos a imitarnos en los fallos y empezamos a relacionarnos desde una reciprocidad sana, racional y consciente. A través del perdón, dejamos de escalar la insalubridad y evitamos así destruirnos y destruir a nuestra pareja.

En resumen, empiezas a co-crear relaciones conscientes cuando sientes que no necesitas del otro. Cuando te permites conocerte en profundidad, confrontándote con tus traumas, tus miedos, tu ego y tus creencias limitantes que te impiden ser. El camino es de dentro para fuera, como ya sabes, así que para relacionarte de manera saludable debes empezar por reconocer tu esencia y llevarla hasta la consciencia.

EL PUNTO DE PARTIDA ERES TÚ

T odo parte de ti, de tu ser, de tu esencia, de tu alma. Así que si quieres construir una relación consciente debes empezar por comprobar si…

1. Te has emancipado de tus progenitores o personas que te criaron. Solemos cargar con la influencia psicológica que suponen los vínculos afectivos que hemos forjado en la infancia con nuestras figuras de apego y esto, más que ayudarnos a identificarnos como seres autónomos, en caso de ser adversa, nos condena a la culpa, el rencor, la vergüenza, el miedo… En definitiva, un sufrimiento que nos impide avanzar en el camino de la consciencia relacional.

Perdona, acepta tu pasado afectivo con las personas que conformaron tu hogar. Lo que pasó no lo puedes cambiar, pero sí la manera en que lo afrontas. Se trata de un proceso de madurez emocional donde comprendes que tuvieron su propio camino adverso, que no supieron hacerlo mejor o que no lo hicieron a propósito. Esto te libera, te hace sentir en paz y comienzas a agradecer lo aprendido.

2. Has resuelto tus conflictos emocionales. Solemos tratar a los demás del mismo modo en que nos tratamos a nosotros mismos, por lo que si te amas, te cuidas, te perdonas… En definitiva, si mantienes una vida interior saludable, te convertirás en una persona consciente y por ende construirás relaciones también conscientes. Ayúdate del silencio y la meditación para conectar con tu ser, ve más allá de tu propio ego. No puedes ser valiente si no te sientes vulnerable. Atrévete a arriesgarte y pon sobre la mesa todo lo que te preocupa, aflige o bloquea. Puede resultar incómodo, sí, pero estarás dispuesto/a a ser, y solo desde esa posición se puede amar.

La persona que de verdad te ame lo hará con tus luces y con tus sombras, no desde la incondicionalidad, sino desde la aceptación. Su amor propio te servirá de sanador, igual que el tuyo a ella.

3. Te has responsabilizado de tu propio bienestar. Líbrate de la culpa y asume tu responsabilidad.

El bienestar emocional no puede ser delegado, puesto que este es un estado de ánimo en el que la persona reconoce sus capacidades para afrontar las diferentes vicisitudes de la vida, de la mejor manera posible. Guarda relación con una concepción positiva y abierta ante la vida, una actitud optimista que te lleva a disfrutar de los pequeños y grandes placeres, pero también a afrontar las dificultades de una manera práctica y realista. Cuando hay bienestar emocional, la persona es capaz de reconocer, entender y manejar sus emociones sin dejarse atrapar por ellas, especialmente cuando estas son desagradables. Por tanto, dota de serenidad mental, lo que se ve traducido en una mejor salud física y psicológica. Está relacionado con la autoestima, la confianza y seguridad con uno/a mismo/a, así como con la capacidad de afrontar y recuperarse ante las adversidades (resiliencia).

Cuanto mayor sea tu bienestar emocional, mayor será el que aportarás a tu relación de pareja.

4. Te autoconoces y te ofreces desde el ser. Todas las relaciones por las que has transitado te han brindado la oportunidad de conocerte mejor y valorar cómo quieres amarte y amar a los demás. Puede que llegues a la conclusión de que prefieres estar solo/a, o quizás no comprometerte con nadie durante un tiempo, y eso estará bien, porque es una decisión consciente desde lo que quieres y no desde lo que crees que necesitas.

Ofrecerte desde el ser te hace mostrarte tal cual eres, con tus luces y tus sombras, liberarte del miedo, la culpa y la vergüenza. Pierdes el temor a discutir, ya que la discusión te facilita que salgan a la luz tus zonas más oscuras, para una vez pasada la tormenta asumas tu responsabilidad y busques la conciliación reconociendo lo que has sentido y lo que quieres cambiar de ti mismo/a.

Para que una pareja pueda evolucionar, pueda crecer, van a tener que pasar por conflictos y crisis que les brindarán la oportunidad de transformarse, de despertar todo su potencial. Pero ¡ojo! Si estás pensando que todos los amores insanos que hemos tratado forman parte de este conflicto ¡te equivocas! Recuerda que hablamos de relaciones conscientes construidas desde el amor propio que doy al otro para que se proyecte en mí también desde el amor que este se procesa a sí mismo.

Ser el amor que quieres ver en tu relación de pareja y ver a tu compañero/a como es, no como quieres que sea, es el mayor aprendizaje que puedes obtener.

CIMIENTOS DE LA EDIFICACIÓN RELACIONAL CONSCIENTE

U na vez vistos los requisitos fundamentales sobre los que parten las relaciones conscientes, vamos a ver cómo empezar a construir sus cimientos: parte de la construcción que está «bajo tierra» (interior) y le da solidez a la relación, sirviéndole de base y apoyo.

EMPIEZA POR AMARTE

La relación con uno/a mismo/a también es una relación, así que antes de amar a los demás empieza por amarte. ¿Recuerdas lo aprendido en el capítulo cuatro sobre el concepto de amor propio y la valoración sana de tu estima? Si la respuesta es no, retómalo antes de seguir leyendo. Si ya lo tienes interiorizado, ¡excelente! Salgamos de la individualidad y pasemos al beneficio mutuo.

FILOSOFÍA DEL WIN WIN

¿Habías escuchado hablar de la filosofía del win win ? Se trata de una estructura mental y emocional con la que procuramos el beneficio mutuo en todas nuestras relaciones interpersonales.

Win-win se traduce como ganar/ganar y significa que todo acuerdo, trato o negociación en la que participamos, resulta beneficioso para todas las partes involucradas, por lo que guarda relación con la empatía y la asertividad.

Desde el punto de vista relacional podemos encontrarnos con los siguientes patrones :

Gano/Pierdes

Blanco o negro, fuerte o débil, el pensamiento dicotómico que vimos en el capítulo tres como parte de las distorsiones cognitivas. Un enfoque autoritario propio de las relaciones establecidas con los miembros de la tríada oscura de la personalidad, donde lo que importa es poseer, tener el poder, lograr lo que se persigue, sin pensar en el otro, provocando su caída.

Pierdo/Ganas

Es la relación que se establece a través del sometimiento, la victimización o la baja autoestima, dado que la constituyen personas que desean agradar, ser aceptadas o apaciguar. Personas sin expectativas, ni amor propio, que no presentan requerimiento alguno a su pareja. Por tanto, propias de relaciones dependientes y codependientes.

Pierdo/Pierdes

El perfil de personalidad dominante aquí sería el de personas resueltas, obstinadas y egoístas, que perfectamente podríamos reconocer como narcisistas, en el sentido de morir matando, o altamente dependientes, al sentirse tan desdichadas que piensan que todos los demás también deben serlo.

En una relación donde ambas partes pierden, la violencia se vuelve bidireccional y escalable, volviéndose así vengativas y rencorosas.

Ganar/Ganar

Resulta la mejor apuesta. Una relación donde se procura el beneficio mutuo a través del sentido común y la equidad. Para ello debemos ser cooperativos, creativos, no competitivos, escuchar, dejar hablar, honestos, íntegros, leales, tener actitudes positivas ante los demás, actuar con empatía, tratar al otro con respeto, no enquistarnos en la crítica, ser asertivos y propiciar un diálogo amoroso. En definitiva, la base de toda relación consciente.

AMOR, LIBERTAD Y CONSCIENCIA

Ha llegado el momento de librarnos del amor incondicional y abrazar el amor consciente y libre. El amor que no puedes pedir, tan solo puedes dar. Un acto voluntario, una decisión personal, un compromiso que nace del respeto hacia la individualidad propia y la de nuestra pareja. Un desapego, una ausencia de dependencia donde nos percatamos que la libertad es algo inherente al ser humano, por tanto, el amor no es algo que podamos forzar, imponer, obligar ni exigir, sino que tan solo podemos amar reconociendo, aceptando y respetando la independencia y autonomía de nuestro compañero/a sentimental.

Cuanta más libertad damos, más amor recibimos. Sin embargo, tendemos a vivir las relaciones desde la posesión o la pertenencia. Craso error. Hay que volver a ser novios/as, descubrirse, sorprenderse, echarse de menos, prepararse para verse, conocerse día a día… Eso es lo que mantenía viva la atracción y el deseo. Nada se daba por hecho, no te sentías seguro/a, pero tenías claro que querías saber más de la persona que te había despertado tales sentimientos. Eso sí, no confundas amor con libertinaje, en las relaciones conscientes la libertad se vive desde el compromiso y la lealtad a los acuerdos que como pareja hayamos adquirido.

Para que lo entiendas mejor te voy a hablar de lo que Stephen Covey llamó el continuo de madurez: proceso que conduce al crecimiento y al desarrollo y que, por naturaleza, es continuo y progresivo. Este proceso consta de tres niveles escalonados de madurez: dependencia, independencia e interdependencia.

Como ya sabemos, hablamos de dependencia cuando necesitamos de otros para conseguir lo que queremos. Esto se resume muy bien en la actitud del «TÚ» : «tú cuidas de mí; tú haces o no haces esto por mí; tú tienes la culpa de lo que a mí me pasa o gracias a ti lo he conseguido». Es decir, mi sentido del mérito y la seguridad provienen de la opinión que tú tienes de mí, lo que conlleva que sitúo en ti, erróneamente, mi bienestar emocional.

Todas las personas comenzamos nuestra vida siendo completamente dependientes de otros, hasta que gradualmente vamos adquiriendo una mayor independencia. Como hemos ido comentando, hasta los dos años la interacción con los padres y/o cuidadores es totalmente vital para sobrevivir, a partir de ahí vamos desarrollando, gracias a los vínculos afectivos que forjamos hasta más o menos los doce años el carácter y personalidad que tendremos cuando seamos adultos. Una vez ya en la adultez, el nivel de madurez irá variando en función de las experiencias vividas, cómo nos enfrentamos a ellas, la relación con los demás y el autoconocimiento que tengamos de nosotros mismos. Por tanto, la dependencia ocupa el nivel más bajo de madurez. No obstante, es importante que entiendas que existen distintas dimensiones del crecimiento: física, mental y emocional, etc. y que estas no tienen por qué evolucionar al mismo ritmo en cada individuo. Por ejemplo, una persona afectada de esclerosis múltiple será físicamente dependiente, pero no tiene por qué serlo emocional y mentalmente. ¿Se entiende mejor ahora?

La independencia , en cambio, ocurre cuando conseguimos lo que queremos gracias a nuestro propio esfuerzo. Hablamos aquí de la actitud del «YO» : «yo soy responsable; yo puedo hacerlo; yo me basto a mí mismo/a o yo puedo elegir».

Siguiendo con el ejemplo anterior, diré que soy emocionalmente independiente si mi sentido del mérito no está en función de los demás sino de mí, y es mi yo interior quien me guía. La independencia ocupa, en consecuencia, un nivel de madurez superior a la dependencia, y conseguirla es un logro en y por sí mismo, ya que nos libera de depender tanto de las circunstancias como de los demás.

Sin embargo, conviene saber que la dependencia puede disfrazarse de independencia en ciertas situaciones. ¿Qué quiero decir con esto? Pues que la fuerte necesidad de liberación, autoafirmación, ruptura con todo, etc., que una persona puede experimentar en un momento vital determinado, en realidad puede esconder su dependencia, por ejemplo, de permitir que las opiniones o la falta de apoyo de otras personas desestabilicen su equilibrio emocional, o de pensar que son víctimas de aquellas circunstancias externas que escapan a su control.

Entonces, si la independencia es un nivel de madurez superior al de la dependencia en el que yo soy el/la único/a responsable de mí mismo/a, ¿por qué no ocupa el último escalón del «continuo de madurez»? La razón estriba en la necesidad de cooperar todos juntos para conseguir lo que tú quieres, lo que yo quiero y, en definitiva, lo que todos queremos. Es decir, de trabajar en equipo para lograr el «Win Win» («Ganar/Ganar») que comentamos con anterioridad.

Esto es a lo que llamamos interdependencia , y que podemos definir como la actitud del «NOSOTROS» : «nosotros podemos hacerlo; nosotros podemos compartir nuestros recursos y potenciales o nosotros podemos cooperar combinando nuestros talentos y aptitudes para crear juntos algo mucho más importante».

Continuando con el caso que he planteado, diré que soy emocionalmente interdependiente si encuentro mi percepción de mi valía en mí mismo/a y, a la vez, reconozco mi necesidad de dar y recibir amor.

No obstante, al igual que no podemos multiplicar si antes no aprendemos a sumar, ni podemos correr si no sabemos andar, no podremos ser interdependientes sin lograr primero nuestra independencia, porque para ello debemos ser nuestros únicos dueños.

Cuanto más amor recibimos, más libertad damos. La clave está en la confianza: aprender a confiar el/la uno/a en el/la otro/a, haciendo uso de la libertad con madurez, responsabilidad y consciencia. Al relacionarte desde este punto, ya no le pides a tu pareja que cumpla tus expectativas y así es como se va forjando poco a poco la confianza entre ambos/as.

Cada vez son más las parejas conscientes que eligen modos de relacionarse fuera de lo convencional y alineados a cómo estas son y sienten su amor. Es el caso de las uniones part-time marriage y living apart together (LAT).

El part-time marriage, o lo que es lo mismo, matrimonio a tiempo parcial, se basa en optar por «echarnos de menos, no de más»: no tener que verse a diario o dormir todas las noches juntos/as. Retomar el espíritu de la época de novios/as, como te decía antes. Ahora bien, para que esto pueda funcionar se deben cumplir las siguientes premisas: comunicación asertiva, establecimiento de límites, acuerdos, circunstancias familiares y económicas adecuadas, relación sana y honesta, alto grado de madurez, buscar espacios para compartir, libertad, practicar el desapego... En definitiva, estar juntos/as, pero no atados/as. Gozar de tiempo de calidad, viéndose cuando de verdad nos apetezca. El reto estará en superar el miedo al cambio.

El living apart together (LAT), es decir, vivir separados pero juntos/as, es más habitual en el caso de los segundos matrimonios, bien sea porque tienen hijos que no quieren mezclar con la nueva pareja, bien por evitar los inevitables roces de la convivencia y la rutina. Por tanto, optan por mantener una relación seria y estable sin llegar jamás a compartir el mismo domicilio. Pero ¿por qué conformarnos con el segundo plato pudiéndolo hacer el plato principal? El vivir cada uno/a en su casa, durmiendo juntos/as cuando nos apetece, preserva la intimidad emocional, el deseo sexual y la individualidad. Visto así, no resulta una mala opción, ¿verdad?

¿Qué tienes que perder? En realidad, nada. Amar de manera consciente te libera de complejos, miedos, sufrimientos que te impedían alcanzar el bienestar emocional. Si posicionarte afectivamente ahí te lleva a la ruptura, agradece liberarte de quien en realidad no puede ser un/a buen/a compañero/a de vida.

FRANQUEZA, SINCERIDAD Y COMPRENSIÓN: CONFIANZA

Cuando abordamos los pilares saludables de las relaciones de pareja, mencionamos como uno de los esenciales a la confianza. Ahora, tratando de ayudarte a comprender el valor que esta tiene para co-crear una relación consciente, vamos a desgranarla un poco más, ¿te parece?

Si queremos construir una relación de pareja dentro del marco del bienestar emocional, la salud y la permanencia en el tiempo, debemos partir de una confianza mutua y de dos individuales, es decir, la confianza que cada miembro de la pareja tenga consigo mismo.

Tratando de definirla, vimos que esta se basa en la creencia de que, como seres individuales o pareja, seremos capaces y desearemos actuar de manera adecuada ante una determinada situación o pensamiento. Y que dicha creencia engloba tres aspectos esenciales: fidelidad, libertad y lealtad emocional. Por tanto, la confianza conformará aspectos como: saber que el otro no nos miente; no tener miedo a que te engañen; estar seguro/a de que el otro estará ahí cuando lo necesites; sentirte bien, en paz y calma al lado de la otra persona; que ambos/as deis la misma importancia a la relación y, por consiguiente, no haréis nada por ponerla en peligro.

¿Recuerdas cuando hablamos de asertividad? Decir lo que piensas y sientes sin caer en conductas sumisas ni agresivas. Pues bien, para que haya confianza también debe haber una excelente comunicación asertiva sustentada por la franqueza, la sinceridad y la comprensión.

Entendemos por franqueza la actitud de la persona que expresa lo que piensa o siente con sinceridad y claridad. Ahora bien, ser franco no implica ser brusco. Pongamos un ejemplo: si te acabas de comprar una camiseta, me preguntas si me gusta y a mí no me gusta, no es lo mismo decir: «vaya gusto tan horrendo tienes», que decir: «no es de mi estilo, pero si a ti te gusta, bien está». Que a mí no me guste no implica que te tenga que hacer sentir mal.

Si como pareja nos arriesgamos a decirnos la verdad sin acritud, reforzaremos nuestras identidades y nos permitiremos conocernos mejor. Que de eso se trata, de conocerse primero individualmente y luego a nuestra pareja, siendo consecuentes con lo que descubrimos de nosotros mismos y de la unión.

Por otro lado, debes tenerle a tu pareja el mismo respeto que te tienes a ti mismo/a, es decir, ha de haber sinceridad: falta de fingimiento en las cosas que se dicen o en lo que se hace. Siguiendo con el ejemplo anterior, no tengo que mentirte diciéndote que sí me gusta tu nueva camiseta.

La confianza se va construyendo a medida que se van compartiendo experiencias juntos/as y haya una reciprocidad. Aunque a veces esto no resulta tan fácil, ¿verdad? Sobre todo cuando hablamos de sentimientos, gustos profundos, preferencias o valores fundamentales. En consulta lo veo mucho con el tema de la sexualidad.

Siendo la sexualidad uno de los aspectos importantes de la relación, es curioso cómo seguimos, hoy día, maquillándola de engaños, insatisfacciones y deseos reprimidos. Simular un placer que no se siente no hace más que poner en peligro la relación. Estaremos creando una base, unos cimientos sobre los que se apoyará nuestro porvenir afectivo y sexual, condenando con ello nuestra salud, tanto física como emocional. Recuerdo un caso, de hace muchos años. Se llamaba Sonia, llevaba más de treinta años con su pareja y no podía dejar de llorar cuando, por primera vez, se atrevió a decir en voz alta que no le gustaba cómo besaba. El beso, acto de intimidad emocional, vínculo afectivo, seguridad, pasión… Algo tan pequeño y grande para la relación a ella le producía rechazo. Sentir que había llevado todo este tiempo sintiéndose insatisfecha e infeliz por un gesto tan simple, la hundió en una inmensa tristeza.

Comunicar abiertamente nuestros deseos y necesidades reales, es decir, vivir la sexualidad con franqueza, nos ayuda a elaborar proyectos de vida comunes, mucho más honestos y verdaderos. Así pues, empieza por preguntarte sobre tu orientación sexual, sobre qué acuerdos sexuales quieres tener, sobre si la monogamia es para ti o no, o si el poliamor sería tu opción… Todo es válido, es tu vida, la de nadie más. Desde la honestidad de averiguar quién eres, te podrás dar a conocer y, dentro de las personas con las que vibres en la misma frecuencia, encontrarás a aquellas que serán aptas para estar en pareja contigo. Todo lo que sea ir en contra de tu propia naturaleza estará condenado al fracaso.

Y aquí es donde entra el último aspecto que nos ocupa: la comprensión. Entendida como la facultad del ser humano o facilidad para percibir las cosas y tener una idea clara de ellas.

Para que dentro de la relación se permita el desarrollo personal, se necesita saber que el otro no nos va a reprochar lo que somos, por lo que, aunque siempre hay una parcela secreta en la vida de cada ser humano, cuando estamos en pareja resulta imprescindible expresar libremente nuestras ideas, impresiones, temores, debilidades y miedos, sabiendo que no van a ser utilizados en nuestra contra. Y es que para merecer la confianza del otro hay que ser digno de ella. Mostrar nuestra vulnerabilidad nos hará libres, como tantas veces hemos venido comentando a lo largo del libro.

Y como ya sabes, el camino es de dentro hacia fuera, así que para construir relaciones de confianza, debes empezar por confiar en ti mismo/a. Encontrarte bien, alineado/a con lo que piensas y sientes, amarte, aceptarte. En definitiva, permitirte ser, asumiendo tu identidad. Para ello necesitas trabajar mucho tu autoconocimiento y hacerte responsable de tus sentimientos, opiniones y percepciones. Por tanto, de tu camino de desarrollo personal, calidad de vida y bienestar. De este modo, ni exigirás a tu pareja, ni te dejarás llevar por las exigencias de esta.

Para crecer juntos/as hay que empezar por crecer individualmente. Después, a través de una comunicación abierta y honesta, iremos favoreciendo el desarrollo personal de ambos/as, lo que hará que se preserve la unión porque seremos tú, yo y nosotros.

SIGUE CAMINANDO Y SI NECESITAS PARAR, DESCANSA

El amor suma, no resta.

Construye, no destruye.

Libera, no aprieta.

Mutuo, Sano y Consciente. No te conformes con menos.

Un abrazo enorme.

NOTA: Si deseas contactar conmigo puedes hacerlo a través de mi web https://www.ciaramolina.com/ o mediante mi correo electrónico ciara@ciaramolina.com

Edición en formato digital: 2022

Diseño de cubierta
Celia Antón Santos

Responsable editorial
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© Copyright de los textos: Ciara Molina García

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ISBN ebook: 978-84-415-0776-0

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