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Con tres colegas por panda,

viento en popa a toda vela,

lleva este carro tu abuela

corriendo que se las pela

hasta un velero monín...

—¡Juas, juas, juas! —soltó Lisa—. ¿Un velero «monín»?

—Sí, ¿qué pasa? —le dijo Miguel Ángel, que acababa de recitar el poema, contrariado—. ¿Es que uno no se puede poner poético?

—Poético sí —añadí—, ¡pero moñas no! Tío, que tú eres Marmoleitor, el Señor de las Piedras, que te lavas los dientes con cantos rodados...

—¿Quieres ver cómo te arreo con uno? —preguntó mi amigo, enfadado.

—Venga, chicos —dijo mi abuela, chasqueando el látigo sobre los caballos para tomar más velocidad—, no os metáis con el chaval, encima que os recita una versión del famoso poema de Esproncedini, La canción del pirata...

Jo. Pobre pirata. Espero que no la escuchara, porque iba a flipar. Ahora bien, mi amigo no iba desencaminado con su poesía, porque estábamos a punto de navegar por aguas frecuentadas por piratas rumbo a Génova; to’ parriba por el mar de Liguria, para vender un cargamento de cerámica de la abuela. Peeero... primero teníamos que embarcar en el puerto de Livorno. ¡Y ya llegábamos tarde!

—¡Iiiiii! —sonaron las patas de los caballos del carro al frenar de golpe contra el suelo. Del impulso, mis amigos y yo salimos volando para caer de narices frente al Superinvencible, la carabela que nos llevaría a nuestro destino.

—¡Jopééé! —dijimos todos, arrancando como pudimos nuestros piños del suelo—. ¡Este barco es una pasada! —pero cuando se nos cayó la babilla de emoción fue cuando vimos por primera vez el mar...

¡QUÉ CHULOOOOOO!

—¡Es como una gran bañera! —gritó Lisa.

—Pues a mí me parece un platazo de sopa y nosotros los fideos —dijo Miguel Ángel, que había vuelto a su bestiajismo habitual y, además, tenía mucha hambre.

Sopa o bañera, allí estaba el inmenso mar al amanecer, y el sol se reflejaba en él, chulito, proyectando miles de pequeños destellos. Supe entonces que jamás olvidaría esa imagen.

—¡¡Leooooopfzzzzzmennthhrrrsd!! —que, en idioma de abuela muy enfadada, quería decir: «¡¡Leo, mueve tu trasero ahora mismo y ayúdame a sacar la mercancía del carro si no quieres que te tenga un mes comiendo coles de Bruselas!!», lo cual, por cierto, además de resultarme asqueroso, podía provocarme un terrible efecto pedorreitor.

Como no tenía opciones, pero sí mucho terror a los gases, agarré las cajas de cerámica de la abuela y las llevé al barco. ¡Jo, qué barco! ¿Os he dicho ya que era supergrande?

—Scusi, scusi, scusiii... —dijo de repente una voz de pito que venía casi del suelo. Todos bajamos la mirada a la vez y pudimos ver cómo una diminuta anciana vestida con un vaporoso modelito rosa y una enorme y rígida pamela blanca se abría paso para entrar en el barco tirando de un gigantesco baúl de cuero negro.

—¡Parece un champiñón! —dijo Miguel Ángel en voz baja—. ¡¡Au!! —añadió en voz alta al recibir un bolsazo de la ancianita.

—¡Oh, disculpe al amigo de mi nieto! —dijo mi abuela, más colorada que un tomate mientras clavaba su mirada trituradora en mi amigo.

—¡No se preocupe, un poco champiñón sí que soy, ja, ja, es solo que no me gusta que me lo digan! —contestó la ancianita, levantando el rostro y mostrando así una expresión dulce y sonriente—. Voy a Mallorca, he quedado allí con unas amigas para ir de parranda, ya sabe... tomar el sol, jugar al parchís, y ¡hartarnos de ensaimadas!

—¡Jo, lo de las ensaimadas suena muy bien! —añadió Miguel Ángel con un poco de envidia.

—¿Ustedes también van? —preguntó la ancianita.

—No, nos quedamos en Génova —contestó mi abuela.

—Vaya —respondió, contrariada—. De todas formas, si le parece, podemos hacer el trayecto conjunto como amigas —y añadió, guiñando el ojo—, ¡porque somos chicas guapas y hay picarones al acecho!

—¿Nadie le va a decir que tiene la edad de la momia de Tutankamón? —me preguntó Lisa al oído.

—¡Shhhh! —contesté—. Tú déjala...

Y así, con la abuelita champiñón, que, por cierto, se llamaba Pamela, subimos todos al barco en lo que prometía ser un crucero apacible y sereno y tranquilo y... ¡TURURÚ!

Apenas nos habíamos alejado unas millas de la costa cuando observé algo extraño en mis pies, y no eran las sandalias horrorosas que me había comprado mi abuela en el mercadillo.

—¡Dime que esa agüilla del suelo la has derramado tú con tu vaso! —supliqué a Lisa.

—La he derramado yo con mi vaso —contestó.

—¿De verdad? —pregunté, esperanzado.

—No, melón —respondió—, pero ¡me has dicho que te dijera eso!

Uf. Y, en cero coma tres segundos, escuchamos la última frase que cualquier pasajero de un barco quiere oír...

—¡¡¡Nos hundimos, sálvese quien pueda!!!

Esa. ¡Ay, madre! Sin saber cómo ni por qué, cada vez entraba más agua en la nave y, rápidamente, pasó de llegarnos por los tobillos a estar a la altura de nuestras rodillas y de ahí a la cintura. ¡Mal rollito!

—¡Socorro, socorro! —gritaba la gente, corriendo de un lado para otro.

—¡Chicos —dijo Miguel Ángel—, empieza a no gustarme este viaje! ¡Tenemos que salir corriendo!

—Me parece una idea muy buena salvo por un pequeño detalle... —le contesté, salpicando mi respuesta con unas gotas de ironía—. ¡¡Que estamos en alta mar!!

—¡Ah! Pues es verdad...

—¡No perdamos la calma! —les dije, respirando hondo—. ¡Vayamos a los botes salvavidas!

Habría estado genial si no hubiera sido porque... ¡también estaban rotos!

—¡Mecachis en la mar! —gritaron todos. Y nunca mejor dicho.

—¿Y el capitán no tiene ningún aparato para comunicarse con el puerto y que vengan a rescatarnos? —pregunté.

—Pero, Leo... —me dijo Lisa, tomándome la mano—. ¡Que estamos en el siglo XV! Aquí el top de la tecnología es una paloma mensajera, que para cuando quiera llegar a puerto, estaremos en la barriga de los boquerones.

—Mmm... —contesté, pensativo a la par que contrariado.

Entonces, ella volvió a la carga, poniéndome sus típicos ojillos tiernos de melocotón y me dijo:

—Pero estoy segura de que se te va a ocurrir un plan para salvarnos. ¿A que sí?

¡Ja! Como si eso fuera tan fácil... Un plan para salvarnos, un plan para salvarnos... Y no sé si fue la sardina que me mordió en la nariz o la medusa que me picó en el trasero, pero mis neuronas funcionaron y grité:

—¡Lo tengo!

—¡¡Pues date, glu-glu-glu, prisa, glu-glu-glu!! —me dijeron mis compañeros, con el agua al cuello.

—Pamela —le pregunté—, ¿me deja usted su baúl?

—Oh, glu-glu-glu, por supuesto, glu-glu-glu, chico.

Y fui nadando hasta el inmenso baúl de la anciana; lo abrí y de golpe salieron tropecientos mil vestidos rosas como el que llevaba y lo que era aún mejor:

—¡Pamelas, justo lo que necesitamos! —grité.

—Leo, definitivamente, glu-glu-glu, se te ha ido la olla —sentenció Miguel Ángel, mirándome con pena.

Pero yo pasé de él y puse en marcha mi plan. Eché los vestidos al mar y subí a mis amigos al enorme baúl, que convertí en una improvisada balsa a la que até la mercancía flotante de mi abuela.

—Psé, no está mal —dijo Miguel Ángel con su escepticismo habitual—. Pero, ahora, ¿cómo volvemos a la costa?

—Muy sencillo —le contesté—, remando con las pamelas.

Fue la caña. No había remado tanto en mi vida. Y menos con una pamela. Pero conseguimos llegar hasta el puerto y, poco a poco, fueron apareciendo el resto de tripulantes y pasajeros agarrados a maderos, palos, trinquetes y todo aquello que pudieron encontrar. Uf. Muy fuerte.

—¡Eh! Mirad —dijo mi abuela, chorreando—, ahí está el capitán del Superinvencible —y se fue hacia él como una bala, gritándole—: ¡¡Señor mío, espero que esté preparado para resarcirnos por este terrible accidente!!

Y, entonces, ocurrió algo absolutamente inesperado.

—¿Accidente? —contestó, asustado—. ¡No ha sido un accidente! ¿Ha visto los terribles agujeros de la quilla del barco? ¡Ay —dijo, gimoteando—, debí hacer caso de la leyenda y negarme a zarpar en estos días maldiiitos! Señora, quien ha hundido el barco... ¡¡no es de este mundo!!

Pero si no es de este mundo, pensé, ¡¿de dónde es...?!

—¡Zilenzio, zilenziooo! —pidió a los pasajeros un hombre de mediana estatura, calvorota, regordete y con un serio problema de ceceo, al que, por alguna razón desconocida, cada vez que hablaba se le bajaban los pantalones de terciopelo verde. Chungo. Pero más chungo era cuando nos regalaba a todos la desagradable visión de sus calzoncillos de seda con ositos azules. Su nombre: Calzonzini. Sí, le iba que ni al pelo, y era el dueño de la flota a la que pertenecía nuestro barco—. Azí que lez pido humildemente dizculpaz —nos dijo— y lez anuncio que en breve encontraremoz otro barco que haga la mizma ruta del zuyo y ze lez volverá a embarcar para que realicen zu viaje. Graciaz y buenaz tardez.

Y se marchó, subiéndose los pantalones.

Se acercaba la noche, y, después del día pasado por agua, necesitábamos un lugar donde poder descansar y entregarnos al papeo. Echamos un ojo a varias pensiones del lugar: El Tiburoni, El Boqueroni, El Sardineti Fritangui... Todo muy marítimo, hasta que un delicioso aroma nos envolvió, haciéndonos sentir algo mágico, casi cercano a mi soñada sensación de volar...

—Mmm... ¿Qué es eso que huele tan rico? —preguntó Lisa con los ojos cerrados por la emoción.

—¡Chocolate! —dijo mi abuela, sin dudar ni un instante.

—¡Guau! —exclamó Miguel Ángel—. Podría estar toda la vida olfateando eso.

—¡Debe de ser obra de un experto cocinero! —dijo extasiada la abuelilla Pamela.

—Mirad —les dije—, viene de ese local... —y me aproximé para verlo de cerca—. Se llama... La Cantina del Loro Tartamudo.

—Qué nombre tan original para una chocolatería —dijo mi abuela—. ¡Vayamos allí!

Y eso hicimos. Llegamos al lugar, abrimos la puerta y... ¡qué corte! De repente nuestra sonrisa se transformó en sorpresa y la sorpresa en canguelo. Nada de mesitas cucas ni manteles de flores para tomar chocolate. Solo había tablones y barriles que no se limpiaban desde la época de Viriato. ¿Y los clientes? Niente de abuelitas o niños juguetones... ¡eran marineros de dos metros con la cara llena de cicatrices, y al que no le faltaba un ojo, le faltaba una pierna o una mano, o las tres cosas juntas! Y, sinceramente, no nos miraban bien...

—Abu —le susurré—, pa’ mí que esto no es una chocolatería...

—Pa’ mí que tampoco —contestó.

—¿Y si nos vamos, ahora que todavía tenemos los huesos enteros? —preguntó sensatamente Miguel Ángel.

Pero ya era demasiado tarde. Mi abuela estaba junto a la barra, mirando fijamente al cantinero a los ojos..., mejor dicho, al único ojo que tenía.

—Buenas tardes —saludó respetuosamente mi abuela—. Ha venido hasta nosotros un delicioso efluvio a chocolate y, si no le importa, quisiéramos tomarlo para merendar.

—¿Con bizcochos? —preguntó inmutable el cantinero.

—Por supuesto —replicó la abuela.

Y, de repente:

—¡JUAS, JUAS, JUAS, JUAAAS!

Tooodos aquellos rudos marineros rompieron a reír en nuestro careto de nuestra pregunta, de nosotros, y, lo que era peor... ¡de mi abuela! Uf, no sabían lo que habían hecho. Habían despertado a la fiera... Así que mi abu respiró hondo, pegó un grito de karateka y, con un movimiento felino, agarró la oreja del cantinero, la retorció con una técnica ancestral que solo conocen las abuelas, y lo sacó de detrás de la barra para ponerle en medio de la cantina.

—¿Verdad que ya no te parece tan divertido que te pida un chocolate? —le dijo al camarero.

—¡No, señora, ay, ay, por favor, deje mi oreja, que me hace mucha pupa!

—Blandengue —añadió mi abuela, y le soltó—. Ahora, quiero ese chocolate ¡y lo quiero ya!

—¡Pero ese chocolate es nuestro tesoro secreto, no podemos dárselo! —gritó el cantinero.

—Dáselo —dijo un cocinero con pata de palo—. Es una mujer valiente, atrevida y un poco bruta. Me gusta porque me recuerda... ¡a mi abuelitaaa!

¡Y el colega se puso a llorar! ¡Pero cuando aluciné de verdad fue cuando se pusieron a gimotear los demás, acordándose también de sus abuelas! No os imagináis a todos aquellos armarios de dos puertas acurrucándose en las faldas de mi abuela y de Pamela. Muy fuerte.

—Ese aroma —dijo, el cocinero, secándose las lágrimas—, pertenece a nuestras monedas —dijo, sacando un cofre.

—¿El oro huele así de bien? —preguntó Lisa.

—Bueno, es que nuestras monedas son... ¡de chocolate! —exclamó, abriendo el cofre para dejarnos a todos turulatos por el brillo de las monedas y su aroma embriagador.

Y, de repente, como si estuviéramos en un musical, se arrancó a cantar con una profunda voz de barítono la receta secreta:

Un cuarto de kilo de chocolate en una cacerola...

Y le siguieron todos los demás, cantando y bailando:

...y la mitad de leche condensada, ¡mola!

Ponlos en una perola,

mezcla, que no se hagan bola.

Prepara, pirata, tu merendola ¡hou, hou, hou!

Y, ahora, si no quieres que se empiece a churrascar,

del fuego la perola tendrás que apartar.

Echa la mezcla en papel plateado

—te vale el que venden en el supermercado—

y envuélvelo como un chorizo enrollado, ¡hou, hou, hou!

Después en la nevera lo tienes que meter.

Tres horitas mas o menos ¡así debe ser!

Quítale al chocolate el papel platilla,

¡hazlo bien sin meter la patilla!

y ahora corta las monedillas, ¡hou, hou, hou!

Grumete: el gran secreto te vamos a revelar:

baña las monedas en cacao ¡vas a flipar!

Envuélvelas en papel dorado...

¡y esconde el tesoro, no seas tarado!

¡Nunca lo cuentes, eres malvado! ¡Hou, hou, hou!

—¡Plas, plas, plas! ¡Bravo! —aplaudimos a los piratas, que hicieron una reverencia con la cabeza, agradecidos.

Y, al instante, como si un hipnotizador hubiera chasqueado los dedos, aquellos hombres cambiaron el gesto y volvieron a sus mesas y barriles, recuperando su aspecto chungo y pendenciero.

—Abuela —le dijo el cocinero—, usted y los suyos pueden quedarse aquí el tiempo que deseen.

—Oh, muchas gracias, querido —contestó ella—, solo el suficiente para que arreglen nuestro barco y poder zarpar cuanto antes.

—Pero no se extrañe si nadie quiere llevarla en estos días, abuela... Los marineros en general son muy tontos y creen en supersticiones absurdas —cambió de tema radicalmente—. ¿Usted no podría enseñarnos a hacer una sopita de las que hacen las abuelas auténticas?

Y ella sonrió y le dijo:

—Por supuesto, ¡será un placer!

Y mientras mi abuela y Pamela se quedaban en la cocina, mis amigos y yo nos entregamos a la reflexión... y a comer monedas de chocolate.

—A mí lo que me ha dejado un poco mosca —dije, chupándome el cacao de los dedos— es lo que ha dicho el capitán: «Quien ha hundido el barco... ¡¡no es de este mundo!!». ¿Creéis que estaba hablando de fantasmas?

—Leo —contestó Lisa—, los fantasmas no existen.

—Ya —añadió suspicaz Miguel Ángel—, pero ¿y los zombis? ¡Anda que no son chungos los zombis con sus tripas colgando y sus gusanos y sus sesos al aire!

—Sí, sí... pero la pregunta es: ¿por qué un ser de otro mundo querría hundirnos el barco?

—Porque se acerca la venganza del fantasma Jack Quemorro, el pirata más temido de todos los mares —dijo una voz siniestra a nuestra espalda.

¡Zasca! Golpe de cuello a la derecha y allí estaba él. Un viejo lobo de mar, con largas y blancas patillas en su cara, sentado con las piernas cruzadas encima de un tonel.

—Este no estaba aquí antes —dijo Miguel Ángel—. ¿Quién es?

—Soy el farero de Livorno —contestó sin mirarnos mientras se llevaba el afilado garfio de su mano derecha a la nariz para rascarse.

—¡Ah! —contestamos a la vez—. Pues mucho gusto.

—No he podido evitar oíros, chicos y, sinceramente, después del terrible naufragio al que habéis sobrevivido, es mi deber avisaros de los grandes y fantasmales peligros que os acechan.

—«Grandes y fantasmales peligros» —repitió Miguel Ángel, emocionado—. ¡¡Mola!!

—Pero, shhh —pidió silencio, llevándose el garfio a la boca—. Este lugar no es seguro; debéis acompañarme al faro si queréis que os cuente la leyenda...

Y podíamos haber dicho que no y habernos quedado tomando sopitas con la abuela, pero... ¿quién puede negarse a una buena aventura?

¡Hou, hou, hou!

—Así que este es el faro de Livorno —dije, mirando extasiado aquella supermegachula construcción de piedra.

—Oooh —exclamó Lisa, romántica—, me lo puedo imaginar con su enorme antorcha iluminando las rutas de los aventureros marinos.

—Pues a mí me parece un supositorio —dijo Miguel Ángel, mandando a Alpedrete la magia del momento.

A un tal Pisano, que fue el tipo que lo construyó allá por el año 1303, no creo que le hubiera hecho mucha gracia la apreciación de mi amigo. Y a Dante y Petrarca, unos chavales a los que les dio por escribir sobre el faro, imagino que tampoco. Pero así era mi amigo.

—¡Seguidme! —dijo el farero, haciéndonos una señal con el garfio para que entráramos en el faro. Llevaba una antorcha para evitar que nos despiñonásemos en nuestro ascenso por la escalera de caracol. Y, ¡hala!, nos pusimos a subir hasta que salimos a una pequeña terraza desde donde se podía ver tooodo el mar y la costa. Era la hora de la puesta de sol y, uf, ver cómo aquel enorme tomate desaparecía en el horizonte resultaba IMPRESIONANTE.

—Está bien, chicos —dijo, sentándose en una especie de hamaca—. Todo comenzó hace muchos años, cuando el terrible y buscado pirata Jack Quemorro cayó víctima de una emboscada. Fue justo el día en que desembarcó de incógnito en Livorno para ir a comer un bocata de calamares con su amada y abandonar la vida chunga y pendenciera...

—¡Oh, estaba enamorado! —dijo Lisa.

—Y atontado —añadió el farero—, porque olvidó sus habituales medidas de seguridad y el Mandamasi (el que más mandaba en la ciudad), que se enteró del asunto por un confidente, aprovechó para aniquilarlo a él, a toda su tripulación y quedarse con su barco.

—¿Y el tesoro? —pregunté.

—No he dicho nada de tesoros, pequeño —añadió el viejo lobo de mar.

—Pero si Jack Quemorro era tan buen pirata, seguro que habría ganado una buena pasta. Y no imagino un lugar más seguro para guardarla que su propio barco —añadí.

—¡Ja, ja, ja! Eres listo, pequeño boquerón. Algún día llegarás a ser alguien importante.

—No lo creo, señor —le contesté—. Mi padre dice que tengo la cabeza de un chorlito.

—Pues entonces, amigo chorlito —afirmó—, te diré que sí había un tesoro: de oro, piedras preciosas y, lo que es más importante para un pirata, cartas de navegación seguras y precisas para recorrer los mares.

—¿¿Y qué pasó con todo eso?? —interpelamos todos a la vez.

—Nunca apareció —respondió el farero—. Ni que decir tiene que Jack no se tomó demasiado bien que lo capturasen y lo convirtiesen en fiambre... —y añadió con un tono terrorífico—, por eso, desde aquella noche, y cada vez que se cumple un año del suceso, el fantasma de Jack vuelve al puerto para buscar al traidor, reunirse con su amada y...

—¡Terminar de comerse el bocata de calamares! —espetó con seguridad Miguel Ángel mientras daba una palmada.

—Exacto —contestó él, y, con voz profunda, declaró—: Y esa noche se acerca. Como farero puedo deciros que no he visto ni un solo barco que se atreva a atracar estos días en Livorno; bueno, ninguno menos el Superinvencible...

—Que se pegó una supertorta al desafiar la leyenda —añadió Lisa.

—¡Por eso debéis iros, muchachos o, de lo contrario, los fantasmas del capitán Jack y sus terribles secuaces acabarán con vosotros como acaban con todo aquel que se cruza en su camino!

—¡Pero eso es imposible! —contesté—. ¡No podemos irnos porque la abuela tiene que zarpar rápidamente o no le comprarán su mercancía en la feria de Génova!

—Haced lo que queráis —manifestó el farero, desafiante—, yo ya os he advertido...

—¿Que van a colgar nuestras tripas dónde? —preguntó la abuela, que estaba sentada en una mecedora que le habían preparado los piratas mientras la diminuta Pamela roncaba a pata suelta a su lado en la cantina desierta.

—¡Del palo mayor! —contestó emocionado Miguel Ángel—. Y luego con nuestros dientes se harán collares y nuestros huesos les servirán para construir flautas.

—¡Eso no nos lo dijo el farero! —protestó Lisa.

—¡Pero estaba implícito! —añadió Miguel Ángel.

—Resumiendo, abuela —dije, para centrar el tema—, que si no nos vamos ahora, el fantasma de Jack Quemorro nos comerá vivos, como poco...

—Mmm... —dijo, entrecerrando los ojos en señal de reflexión—. ¿Y no os han dicho a qué hora nos merendarán exactamente? —declaró con voz muy seria—. Porque a partir de las siete yo me vuelvo indigesta. Juas, juas, juas —y se partió de risa, la tía.

—Hombre, abuela, un poquillo de respeto a nuestra preocupación... —le expuse, dolido.

—Chicos, yo no creo en fantasmas. Y, aunque existieran, me extraña que tuvieran interés en sabotear un barco con mi cerámica, por muy fea que les parezca.

—Tu cerámica es muy bonita —observé mientras mis labios intentaban dibujar una sonrisa.

—¡Vamos, Leo, no seas melón! ¿Te vas a creer todas estas tonterías? ¡Tú eres un niño de ciencia! Si quieres buscar respuestas, hazlo de otra forma —y zanjó la conversación mientras empujaba el cabezón de Pamela, que había caído roncando sobre ella.

El hecho de que me llamaran «melón» me puso las pilas. Así que mis neuronas se animaron y mi cabeza empezó a sonar: RIIIS-CHAAAS-ZOOOM y lo vi claro.

—¡Los vincibuzos! —grité.

—¿Dónde, dónde están, que les arreo? —preguntó Miguel Ángel, agarrando un palo.

—Que no son fantasmas, boniato, que son unos trajes especiales que he inventado para poder respirar y caminar debajo del agua.

Entonces Miguel Ángel puso su mano en mi frente, metió su dedo índice en mi boca y dijo:

—Este chico está fatal, tiene 47 grados, por lo menos.

—Venga M.A., déjale hablar —medió mi amiga Lisa—. Ya sabes que sus inventos a veces funcionan.

—¿Cómo que «a veces»? —rugí, ofendido.

—¡Sí —saltó Miguel Ángel—, menos cuando me lanzan volando contra una edificio de piedra!

—¡Eso fue un errorcillo sin importancia! —repliqué para quitar hierro al asunto—. Veréis, con los vincibuzos, podremos bajar al fondo del mar donde naufragó nuestro barco y así veremos cómo son los agujeros que le hicieron. Es la mejor forma de encontrar posibles pistas del culpable.

—¡Suena muy bien! —dijo Lisa con su habitual espíritu detectivesco—. ¡Pongámonos los vincibuzos!

—Ya, solo que hay un problema —les dije—: Que están en mi taller, en Vinci.

—¡Jooopééé! —respondieron a la vez con desilusión—. ¿Y ahora qué hacemos?

—Existe una manera —expliqué—: Convencer a la abuela de que nos lleve en un viaje relámpago hasta allí.

—¿Y cómo lo harás esta vez, Leo? —preguntó Lisa—. ¿Con un ataque de besos? ¿Con el plan «morritos caídos»? ¿Con el «achuchón exprimeabuelas»?

—Mmm..., esta vez necesitaremos algo más contundente...

—¡Iaaaa! —gritó mi abuela a los caballos mientras corríamos de vuelta a Vinci. Sí, había conseguido convencerla. Tuve que emplear una técnica combinada de «beso-morrito-achuchón» con el juramento de que no dejaría la ropa tirada por el suelo, que sacaría todos los días la basura y que me pondría la bufanda en invierno hasta que tuviera 65 años por lo menos. Sí. Espantoso. Peeero... había que hacerlo.

—¡Leo, colega! ¿No me digas que ya habéis vuelto de vuestro viaje? —me pajaréo mi amigo Spaghetto, sacudiendo contento sus alas azules al vernos entrar a mis amigos y a mí a toda velocidad en mi taller supersecreto.

—¡Y un jamón! Si todavía no nos hemos ido —le contesté—. Te contaré lo que ha pasado por el camino, pero ahora necesito encontrar mi vincibuzo a la velocidad de la luz.

—¡Ahí lo tienes! —me indicó con su pico. Y no se equivocaba: entre un enorme cuadro de unos amiguetes cenando y el prototipo de un exprimidor de melones, lucía bien majete mi vincibuzo.

—¡Guau! —exclamó Lisa al verlo—. ¿Y esta cosa exactamente qué dices que es?

—Pues es un traje hermético que he confeccionado con cuero. Se conecta a una campana que se sitúa a flote en la superficie mediante una manga de aire fabricada con cañas para poder respirar. ¡Chupao!

—¡Chupao pa’ ti! —replicó Miguel Ángel—. Además, entre los tubos y los cuernos, tiene un aspecto que lo ven los zombis y ¡salen corriendo del susto! ¿Y esto no sería mejor hacerlo en piedra?

—¡Nooo, Miguel Ángel! —contestamos todos.

—Hale —anuncié—, y, ahora, ¡a correr!

—No tan deprisa, Basilisa —me dijo Lisa, deteniéndome con la mano—. Tú tienes traje, pero no sé si te has dado cuenta de que... ¡¡nosotros no!!

—¡Ahí va, es verdad! Comencé a hacer dos más, pero no los terminé.

—Ay, cabecita loca... —pajareó Spaghetto, dándome una toba con su ala.

—Necesitamos ayuda para terminar las partes que nos faltan —declaré, más solemne que un ministro— y eso solo podemos hacerlo con agentes especialmente preparados para planes de urgencia y condiciones extremas, o sea, con Chiara, Rafa y Boti.

—Pues va a ser que no... —contestó Boti mientras ordeñaba una cabra en su establo—. Ya me gustaría daros cuero para los chinchipuzos esos vuestros...

—Vincibuzos —corregí.

—Como se llamen. Pero mi padre se ha llevado toda la piel que teníamos curtida para venderla en Florencia. Solo me ha quedado esta cabra.

—Beee —soltó el bicho, como diciendo «a mí ni me mires».

—Y ese trozo de cuero que veis ahí —siguió diciendo Boti mientras señalaba con su dedo—, pero es muy pequeño para un traje.

—No te preocupes, nos valdrá para la escafandra de Lisa.

—¿Y ahora qué hacemos? —inquirió Spaghetto.

—Bueno —contesté—, el Superagente 1 ha dado lo que ha podido, vayamos a ver ahora al Superagente 2, o sea, a Chiara. Me da en la nariz que nos va a echar un cable.

Y no me equivocaba. Tres minutos y medio es lo que tardó Chiara en coser el traje de Miguel Ángel con la tela superherméticoresistente del toldo de flores de su madre.

—Tres cuarenta y cinco —aclaró Chiara, chulita—. Pero ha sido porque no encontraba la aguja.

—¿Y este traje de flores tiene que ser precisamente para mí? —preguntó Miguel Ángel, tan mosqueado como poco favorecido.

—Pues sí, porque el que ya estaba hecho de cuero es mucho más pequeño y le viene genial a Lisa.

—Pues yo te veo, como decías en tu poema, «muy monín», ja, ja, ja... —observó Lisa, aumentando su enfado.

—¡Que yo no me pongo esto tan horrible! —gritó Miguel Ángel.

—¡Oye, de horrible nada! —ladró Chiara con los brazos en jarras—. ¡Más horrible es tu cara y la llevas todo el día puesta!

Y se lio. Pero poco, porque no teníamos mucho tiempo.

—¡Chicos, haya paz! —grité—. Ya solo nos queda conseguir una escafandra para Miguel Ángel. Tiene que ser de un material resistente, a ser posible de cuero, maleable...

—¡Lo tengo, la gaita de Rafa! —gritó Lisa.

—¡¡Ni de churro!! —soltó Miguel Ángel, iracundo—. ¿No os vale con el traje de flores: ahora encima queréis que me ponga una gaita en la cabeza? ¡No, no y no!

Peeero..., minutos después:

—¿Pues no le queda tan mal, verdad? —le dije a Rafa en su habitación, observando la gaita en la cabeza de Miguel Ángel.

—Qué va —contestó Rafa—. Además, los agujeros de los palos vienen que ni pintados para acoplarle el sistema de respiración. Me la trajo mi primo de Asturias. ¡A mí me mola! ¿No, chicos?

—Mmmpfffsss —farfullaron Lisa, Chiara, Boti y Spaghetto, mordiéndose el labio (y el pico) para no estallar a carcajadas.

—¡Ni una palabra! —dijo Miguel Ángel, engaitado y enfadado—. NI-U-NA-PA-LA-BRA.

—Gracias, Rafa —le dije.

—¡Daung! —tocó un acorde rock con su mandolina a lo bestia—. De nada. Cuando queráis un instrumento musical, aquí me tenéis.

—Ahora solo necesitamos un detalle más —añadí.

—¡No, por Dios! —exclamó asustado Miguel Ángel.

—Tranqui, tronco —le pedí—. Es algo que tenemos que llevar los tres. ¿Con qué se mueven los peces debajo del agua?

—¡Esta me la sé! —chilló Boti, levantando el dedo—. ¿Con aletas?

—¡Premio! —afirmé—. Y ¿quién es el único niño que se pone aletas de pato para nadar en el río?

Y contestamos todos a la vez:

—¡¡Maqui!!

—Chicos, ahí lo tenemos —susurré, escondido tras un matorral mientras observaba cómo Maqui se mojaba los pinreles en el Arno a través de mis vincimáticos, un invento hecho con lentes de aumento de última generación, prismas y... dos cartuchos de papel higiénico.

—¿Eso que lleva en la cintura es un flotador de patito? —preguntó Lisa, que estaba a mi lado, al igual que el resto de mis amigos.

—Correcto —asentí.

—Pues no sé quién tiene más cara de pato —bramó Miguel Ángel—, si Maqui o el pato mismo. ¡Juas, juas, juas!

—¡Shhh! Silencio —ordené—: Tiene el oído de una comadreja. Fijaos, ha venido con toda su familia. ¡Anda, y han invitado al profesor Pepperoni!

—¡Será pelota! —exclamó Boti.

—Pelota y previsor, porque han traído mesa, sillas, toallas, sombrilla, bocatas y, mirad, junto a la orilla... ¡han puesto una bolsa llena de aletas!

—¡Las que necesitamos! —gritó Rafa, entusiasmado.

—Amiguete —me pajareó Spaghetto—, si hubiera un concurso mundial de niños egoístas, ¡Maqui se llevaría el primer premio! Y..., teniendo esto en cuenta, ¿cómo se te ocurre que te va a dar sus aletas por las buenas?

—Bueno —le contesté—, ¿y quién te ha dicho que se las voy a pedir?

Pies, pies y más pies... eso era lo único que podía ver debajo del agua, con mi vincibuzo puesto, intentando llegar hasta la bolsa donde guardaban las aletas. Peeero... la familia de Maqui no dejaba de chapotear, y las hojas de los árboles que habían caído en el agua obstaculizaban mi visibilidad. ¡Qué chunga estaba la cosa! Pero yo había ido a por la bolsa y no me iba a volver sin ella, así que me acerqué a la orilla, y, cuando calculé que estaba junto al objetivo, alargué la mano, toqué una tela, tiré de ella y...

—¡Aaah! ¡¡Mi bañador!! —gritó don Pepperoni.

—¿Su bañador? —dije, mirándolo incrédulo al salir del agua.

Y hala. ¡Los dos nos quedamos con el culini al vento! Bueno, él más que yo, pero, para el caso, lo mismo daba, porque Maqui me descubrió a mí y a mis amigos y nos cayó la del pulpo.

—¡¡Ya le decía yo, querido profesor Pepperoni, que Leo es un alumno nefasto y que debería suspenderle a perpetuidad!!

—¡Poco me parece a perpetuidad, poco me parece! —espetó don Pepperoni, tapándose como podía con las ramas de un árbol mientras sus bigotes se disparaban espantados en sus mofletes.

Entonces, mis amigos salieron de su escondite dispuestos a echarme una mano... y a reírse del profe por lo bajini.

—Don Pepperoni —se excusó Lisa—, Leo no quería quitarle el bañador.

—¿Ah, no? ¿Y qué quería hacer, entonces? —bramó el maestro.

—Robar la bolsa de aletas para pies de Maqui —dijo tan pancho Boti, mandando a Singapur mis posibilidades de éxito.

—¿¿Cómo?? —preguntó Maqui, frotándose las manos mientras veía mi cabeza servida en una bandeja.

—A ver, yo no quería robar nada —expliqué—, sino pedir prestadas las aletas porque... porque... ¡Porque las necesito para bajar al fondo del mar y descubrir si han sido unos fantasmas quienes han saboteado el barco en el que viajaba con mi abuela!

Y se hizo el silencio. Maqui y don Pepperoni se miraron y, al instante:

—¡Juas, juas, juas!

¡Se partieron los dos de risa, tirándose al suelo! Lo cual, teniendo en cuenta la ausencia de gayumbos del profe, resultaba bastante comprometido.

—¡Es la excusa más absurda que he oído en mi vida! —dijo el bigotes—. Y eso que por mi condición de profesor he oído unas cuantas.

—Vamos, Leo —me dijo Maqui—, es evidente. Admite que quieres mis aletas porque... ¡tienes envidia de todo lo que tengo! ¿O no?

—Sí, seguramente sea eso —le contesté, para llevarle a mi terreno—. ¡Por favor, Maqui, déjame tus aletas para que pueda sentirme por un instante tan guay como tú! —añadí, guiñando el ojo a mis amigos.

—Mmm... Entiendo tu deseo, peeero... ¡no!

—¡Oh, vamos, Maqui! —suplicó Rafa, llevándoselo del brazo aparte—. Además, te haré los deberes de música durante un trimestre.

—Ene, o. ¡NO!

—¿Y si Lisa va contigo al baile del colegio? —propuso Chiara.

—¡Y un jamón! —dijo Lisa de la impresión, pero al volver la vista hacia mí, cambió de opinión y añadió—: Quiero decir, que podríamos ir al baile y... comernos un jamón después —y le pegó un codazo a Chiara que casi la manda a la China.

—Tentador, muy tentador... pero ¡no! —insistió Maqui—. Solo hay una cosa que podría hacerme cambiar de opinión: ¡que Leo me corte las uñas de los pies!

—¿¿¿QUÉÉÉ??? —le pregunté, con los ojos saliéndoseme de las órbitas—. ¡Qué asco! ¿Por qué quieres que te haga yo eso?

—Bueno, por varias razones. Porque debido a mi naturaleza sensible, me da mucha grima; porque me suelen cantar un poco los pies y, sobre todo..., ¡¡porque sé que te fastidia y me encanta humillarte!!

—Trato hecho —contesté.

—¿Cómo? —preguntó él— ¿Así, sin protestar ni nada?

—No. Acepto el trato. Ahora bien, yo elijo el lugar. Será el jardín de mi abuela.

—Ah, bien, me encantan los jardines.

Y me lo llevé hasta allí. Lo tumbé en una hamaca, le lavé los pies con un cubo de agua, se los masajeé, se los perfumé y, entonces, llegó el momento clave:

—Maqui, amigo, un tipo como tú merece un corte de uñas especial, no te vale cualquier cosa.

—Así me gusta, veo que has captado mi espíritu sublime.

—Sí, sí, sí, lo he captado mogollón. Por eso voy a emplear un aparato inteligente capaz de detectar y cortar todo lo que supere una longitud de tres milímetros.

Lo puse en marcha, y... ¡aquello empezó a hacer un ruido!

—¡Ay, madre! —dijo Maqui, asustado—. ¿Qué es eso que se dirige hacia mí?

—¡Mi vinciuñas! Aunque, bueno, ¡antes se llamaba vincicésped! ¿No te mola?

Y no debió de molarle mucho, porque salió corriendo, y mi máquina corría tras él mientras Maqui gritaba:

—¡Leo, te vas a acordar de mííí!

Prueba superada: ¡teníamos el equipo de submarinismo completo! Así que regresamos a Livorno con la abuela, donde nos aguardaba una experiencia... mordisqueante.

Demasiado redondos. Demasiado iguales. Demasiado perfectos. Así eran los agujeros en el casco del Superinvencible que Lisa, Miguel Ángel —con el vincibuzo floreado— y el menda observábamos con detenimiento, sumergidos bajo el agua. Si lo había hecho un fantasma, desde luego se había tomado muchas molestias. Pero esto, más que de alguien del Más Allá, parecía de alguien del Más Pacá.

Tomé la medida con un molde de un material especial que no se deshacía bajo el agua e hice una señal a mis amigos, indicándoles que podíamos subir cuando quisieran. Entonces, Lisa me detuvo con el brazo y señaló al horizonte... y yo me puse un poco ñoño a contemplar la visión de las profundidades marinas, porque allí, bajo el agua y rodeados de peces de colores, la sensación era maravillosa.

—¡Que no, melón! —quiso decirme, arreándome en la escafandra, y volvió a hacerme una señal con el dedo. Y entonces me di cuenta... ¡estaban cayendo al mar solomillos de ternera «al punto» con patatas fritas! Esto solo podía significar dos cosas: que el que los tiraba era vegetariano o... ¡que alguien quería llamar la atención de los tiburones!

Pues fue la segunda. ¡Jo! ¡No veas qué pedazo de bichos! De repente, al olor de la sangre, aparecieron tres tiburones como tres soles en busca de sus filetes con patatas. Y de postre se encontraron con varios niños que, exceptuando al que llevaba un traje de flores y una gaita en la cabeza, ¡¡éramos de lo más apetecible!!

Lisa me preguntó con los ojos qué hacíamos, pero cuando un tiburón se te acerca con una servilleta al cuello y un tenedor en la aleta solo puedes hacer una cosa: ¡CORRRRRREEEEEEEEEEEER!

Y no era por falta de entusiasmo, que nosotros nadábamos que nos las pelábamos, pero los escualos son profesionales del tema y... ¡los teníamos en el culini! Mas no era cuestión de hacer elucubraciones, sino de huir. Pero ya era demasiado tarde. Nos tenían rodeados. Uf. Qué mal rollito. Se mascaba la tragedia, y nunca mejor dicho.

Y, de repente, no sé explicar de dónde, apareció un hombre elegantemente vestido con casaca y larga melena negra que, sin escafandra ni ná, ¡se mantenía bajo el agua! Al instante, se lio a espadazos con los tiburones.

Como estaban con la barriga llena y no les debía de apetecer que les hicieran pinchito moruno, los bichos salieron corriendo. Y, mira tú por dónde, aquel tipo nos salvó la vida...

—¡Muchísimas gracias, señor! —le dijo Lisa, abrazándole una vez que salimos a la superficie.

—¡Ha sido alucinante! ¡Amigo, le debemos una! ¿Quiere un café, unas coquinas...? ¿Una escultura en piedra? —le soltó como una ametralladora Miguel Ángel.

—No hay nada que agradecer, chicos —dijo el hombre—, pasaba por allí y me pareció una pena que acabarais vuestros días como sushi de tiburones.

—Yo también le estoy muy agradecido —le dije—, señor..., ¿señor...?

—Spanto —contestó—, soy el capitán Spanto, azote de bribones, degustador de calamares y buscador incansable de aventuras —y nos hizo una reverencia con su sombrero—. Aunque llevo un tiempo en paro porque unos carroñeros malandrines ¡¡osaron robarme el barco!!

—¡Qué chungo! —le dije—. ¿Y qué va a hacer?

—¡Encontrarlo, por supuesto! ¡Y después colgaré del palo mayor al que me traicionó!

—¿Y no le asustan los fantasmas del puerto? —le pregunté.

—¿Los qué...? —inquirió, sorprendido.

—¡Los fantasmas que se aparecen estos días en Livorno! —añadió Lisa.

—¡Ja, ja, ja! —se echó a reír a carcajadas—. ¡Unos fantasmas con fecha fija de aparición! Qué organizados. ¡Pues no, no les tengo miedo! Es más, creo que ellos son los que deberían temerme a mí... Ja, ja, ja...

Entonces, al verlo tan majo y tan chulito, vi la solución.

—Oiga, capitán —le comenté—, a lo mejor, hasta que encuentre su barco, no le importaría capitanear el barco de mi abuela.

Aquel hombre se rascó la cabeza unos minutos, pensando... y luego sonrió, mostrando su colmillo de oro. Un colmillo de brillo cegador de los que solo tienen los verdaderos lobos de mar.

—¡Ezto ez muy irregular! —exclamó Calzonzini, sujetándose los pantalones al escuchar la propuesta del capitán Spanto para capitanear su barco.

—¿Tiene usted una opción mejor? —le dije, desafiante—. Porque, que yo sepa, ningún capitán se atreve a hacerlo por temor a los dichosos fantasmas.

—Oh, vamoz, no me diráz que creez en ezaz cozaz...

—Yo no, pero su tripulación zí, digo, sí —ya se me estaba pegando la forma de hablar de Calzonzini.

—Yo voto por Spanto —dijo mi abuela, levantando el brazo para apoyar claramente la propuesta de su nieto, o sea, yo.

—¡Y yo, y yo! —se sumó la ancianita Pamela, subida a su enorme baúl para hacerse ver debido a su pequeño tamaño.

—¡Nosotros también! ¡Sí, sí, nosotros estamos de acuerdo! —empezaron a gritar el resto de los pasajeros.

—Oh, cieloz... —exclamó turbado Calzonzini mientras sus pantalones subían y bajaban como un ascensor. Y, tras pensarlo unos instantes, exclamó—: ¡Eztá bien, él capitaneará zu barco!

—¡Bieeen! —gritamos todos, felices.

Spanto no. Él permaneció serio como una momia, como si no le afectaran las cosas, propio del duro hombre de mar que era.

—Pero si voy a ser el capitán —dijo Spanto, muy chulito—, yo pongo las reglas.

—¿Puede uzté ezplicarze mejor, buen hombre? —preguntó, intrigado, Calzonzini.

—Quiero decir que si estos pasajeros van a estar bajo mi tutela, exijo elegir a mi tripulación.

—Eztá bien. Aunque primero zerá necezario arreglar el barco y hazta el momento, tampoco hemoz encontrado a nadie que quiera hacerlo.

—Eso no será un problema —dijo el capitán Spanto.

Y, como por arte de magia, apareció una tripulación formada por hombres con más aspecto de pendencieros escapados de galeras que de honrados marineros.

—Tengo el honor de presentarles a mis hombres —dijo, a continuación, Spanto—. No solo son los mejores marinos que conozco, sino también los mejores técnicos y, sin duda, arreglarán el barco a la mayor brevedad.

Al instante comenzó un desfile, y no precisamente de modelos, que me hizo dudar sobre si habíamos tomado una buena decisión.

—Oficial de cubierta: Micky, el Chungo —dijo Spanto, presentando a un tipo con tantas cicatrices en la cara que llamarle «chungo» era hacerle un favor.

—Para servirle, capitán Spanto —contestó.

—Piloto: Pat, el Mocos —llamó Spanto a un hombre con el flequillo verde.

—A su servicio, jefe, gfrsssssssss —dijo, pasándose la mano desde la nariz hasta la frente para sorberse los ... puaj, ¡que asco!

—Maestre: Jimm, Cortaorejas —siguió nombrando Spanto a un hombre que, efectivamente, ¡¡llevaba al cuello un collar lleno de orejas!!

—Soy todo oídos, capitán, je, je, je —respondió.

—Oye, Leo —me preguntó Lisa en voz baja—, ¿seguro que hemos tomado una buena decisión llamando al capitán Spanto?

—Seguro, seguro... —les dije—, estas cosas son típicas de los rudos hombres de mar.

—¿Y el que lleva dos cuchillos en los muñones en vez de garfios también? —preguntó mi abuela.

—Oh, sí, sí, típico, tipiquísimo —contesté, echándole toda la convicción que pude porque, sinceramente, aquellos hombres no creo que se hubieran tomado muy bien que ahora les mandáramos a su casa.

—Joshua, Destripeitor —siguió diciendo Spanto.

Y me largué. No quería ni imaginar lo que podía hacer un tipo que se apodaba así. Así que agarré a mis amigos de la mano y me los llevé a otro lugar del puerto donde olvidar por unos minutos el lío en el que nos estábamos metiendo.

No pudo ser. En menos que te pica una pulga, el farero del puerto de Livorno pegó un salto y se puso frente a nosotros con cara de pocos amigos.

—¿Qué habéis hecho, insensatos? —preguntó.

—Glups —contesté—, ¿a qué se refiere, exactamente?

—¡No te hagas el inocente! —gritó mientras nos acorralaba con un candil encendido contra la pared—. ¡Sé que habéis llamado a un capitán para que arregle vuestro barco y os lleve a Génova!

—¿Y qué pasa? —contestó Miguel Ángel, sacando pecho y poniéndose farruco—. ¿No le mola?

—¡No! —exclamó, amenazante—. ¡Os dije bien claro que nadie debía permanecer en el puerto! ¡Ahora Jack Quemorro y sus piratas fantasma irán a por vosotros para calmar su sed de venganza!

—Bueno, y eso ¿a usted qué más le da? —preguntó muy inteligentemente Lisa, apartando con sus diminutos dedillos el fuego de su cara—. Si queremos estirar la pata a manos de un fantasma, eso es cosa nuestra. ¿O no?

—¡No sabéis lo que decís! —gritó el farero en nuestra cara, llenándonos a todos de salivajos, popularmente conocidos como «perdigones»—. ¡La maldad de los seres del inframundo no conoce límites!

—Y su capacidad de ducharnos tampoco... —murmuró Miguel Ángel.

—¡La hora señalada se acerca y, cuando eso ocurra, espantarán a todos aquellos que permanezcan en el puerto o cerca de él!

—Podré vivir con eso —soltó, valiente, Lisa.

—Les arrancarán los sesos con su aliento fétido —añadió el farero.

—¡Glups! —dijo Lisa—. O igual no...

—Los colgarán de los juanetes, los destriparán, los pasarán por la quilla, los triturarán en una batidora y luego llevarán lo que quede de ellos hasta el reino de Hades, donde sus almas vagarán eternamente sin encontrar consuelo.

—¡JO-PÉ! —dijimos los tres a la vez con los pelos tiesos como escarpias—. ¡La cosa se pone chunga!

—Muy chunga —respondió el farero, apartando la luz de nuestra cara.

—Si nos disculpa un momento... —le dije al marinero, llevándome a mis amigos a un apartado. Y tras hacer un pequeño corro con ellos, les hable solemnemente—: Amigos, nos van a destripar.

—¿CÓÓÓMO? —bramaron Lisa y Miguel Ángel, abriendo los ojos como melones y la boca como sandías.

—¡Que no, que es broma! —dije para relajar el ambiente—. A ver, lo que quiero decir es que aquí en el mar, debe de estar de moda lo de destripar gente, porque lo hacen los piratas, los marineros de Jack Quemorro, y no lo hace mi abuela no sé por qué... Ahora, la pregunta es: ¿nos retiramos por miedo a unos fantasmas que no sabemos si existen o nos arriesgamos con un capitán que sí, tiene gente muy chunga, pero acordaos de que nos salvó la vida?

—¿Puedo pedir el comodín del público? —soltó Miguel Ángel.

—¡No, pesado! —lo regañó Lisa.

Entonces, mis amigos y yo nos miramos y, sin necesidad de decirnos nada, supimos cuál era la respuesta.

—Señor farero —le dije, volviéndome a él—, espero que no le dé a usted un telele, pero quiero que sepa que solo nos iremos de aquí con el barco arreglado y rumbo a Génova.

Ssslammmmmm, sonaban las olas del mar en la noche al deshacerse junto a la orilla de la playa. Una vez, y otra, y otra más... como cantando una canción de cuna a los que quisieran dormir en esa noche. Yo estaba entre pasmado e hipnotizado mirando la espuma de las olas, el horizonte, el sendero de plata que proyectaba la luna creciente sobre el mar... Vamos, que molaba todo mucho. Lo veía desde la ventana de la habitación que el cantinero había habilitado para nosotros. Bueno, en realidad la había habilitado para mi abuela, que como es así de cariñosa, ya lo había adoptado casi como nieto. ¡Incluso le había cosido un gorro y un pijama de felpa como el mío! Anda que no le quedaba por sudar al pobre...

Lo que hace el amor de una abuela, pensé mientras miraba cómo roncaba a pata suelta. No era la única; su nueva amiga Pamela roncaba y la pamela que tenía encima de la cara subía y bajaba como si fuera una medusa por el chorro de aire que echaba en cada ronquido, que ya le valía. Lisa también roncaba, pero menos, y a Miguel Ángel se le escapaba algún que otro gas por la cañería de abajo. Pues con pedos y todo, la estampa tenía su poesía. Daba gusto verlos tan apacibles... cuando, de repente, los cuadros de la pared empezaron a volar solos por el techo. ¡Toma, toma, toma!

Me restregué rápidamente los ojos para comprobar si era por las legañas. No lo era. ¡Después me pellizqué por si estaba teniendo una pesadilla! No lo estaba. Entonces me situé debajo de los cuadros para ver si alguien los movía desde algún lugar para gastarnos una broma... Glups. ¡Que no, que eso tampoco era!

—Se acerca la hora de la venganzaaaaaa... —susurró una voz de ultratumba, y la puerta empezó a abrirse y cerrarse sola mientras el único farol de la habitación hacía un extraño baile a mi alrededor.

Ay, madre. Aquello se ponía muy feíto. Así que consideré que había llegado el momento de despertar a mis amigos.

—Liiisaaa... —musité con el único hilo de voz que me salía del cuerpo.

—Mmm... Déjame dormir, pesao —contestó ella, absolutamente ajena al rollo presuntamente fantasmal que se nos venía encima.

—Miguel Ááángeeel, despieeertaaa... —susurré entonces a mi amigo. Él fue más contundente: ¡plaf!, me soltó un manotazo en toda la boca.

Bien, me dije, ahora estoy asustado y se me mueve un diente, la cosa mejora por momentos.

Por lo tanto, no me quedó más remedio que aclararme la garganta con la única gota de saliva que el terror había dejado en ella y aullar a grito pelado:

—¡MELONES, QUE ESTÁN AQUÍ LOS FANTASMAAAAAAS!

Y fue muy eficaz. Sí, señor. En cero coma tres segundos tenía a mis amigos subidos a mi chepa, ya no sé si del susto por los objetos flotantes o por mi grito. Ahora que lo pienso, puede que fuera un combinado de los dos. Las abuelas no. Ellas continuaban más fritas que el palo de un churrero. Para que luego digan que las personas mayores duermen poco.

—¡¿Por qué vuelan las cosas?! —preguntó Lisa, aterrada, observando el baile fantasmal de objetos.

—Buena pregunta —repliqué—. Debe de ser por no sé qué de una venganza que acaba de decir una voz; pero era una voz poco habladora. No ha dado más explicaciones.

Y como para corroborar mi apreciación, se escuchó la voz de nuevo:

—¡Si desafiáis al peligro, pereceréis en él!

Ya estábamos otra vez con la tontería de hablar en clave.

—¡Oiga, doña voz! —le dije—. ¿No puede usted ser un poco más clara? Es que no entendemos ni un pimiento de lo que nos quiere decir.

¡Pa’ qué pregunté ná! Al instante, un hombre sin cabeza atravesó la pared y se puso frente a mí. Con la ropa hecha jirones, aún podía reconocerse su uniforme de capitán de barco. Su mano derecha, o mejor dicho, sus huesos, blandían en alto una espada, desafiante. Y, por si había alguna duda de lo terrorífico de la situación, un puñado de esqueletos vestidos de marineros se unieron a la fiesta, rodeando a su capitán mientras reían, sacudiendo las mandíbulas de sus calaveras.

—Bu-bu-buenas noches —les dije, porque oye, uno estará asustado, pero la educación es la educación—. ¿A quién tenemos el gusto de conocer? —pregunté.

—Soy el capitán Jack Quemorro —dijo el hombre sin cabeza mientras me arrebataba la gorra con la punta de su espada para lanzársela a uno de sus esbirros.

—¡Eh! ¡Qué morro! —protesté.

—Claro, por eso es Jack Quemorro —puntualizó, temblando, Lisa.

—Pero cómo... cómo... ¡¡cómo mola!! —soltó entonces Miguel Ángel, dejándonos a todos turulatos—. ¿Puedo acercarme para verle el esqueleto por dentro?

—Claro —contestó Quemorro en un tono pretendidamente amigable—. ¡¡Siempre que quieras convertirte en uno de nosotros!! —vociferó mientras el vendaval de moscas y aliento fétido que salía del lugar donde debía de haber estado su cabeza nos acudía hacia atrás.

—Si es que no mides —le dije a Miguel Ángel—, y luego los fantasmas se mosquean, y con razón...

—¡Alejaos de aquí ahora que podéis —continuó diciendo—, porque se acerca el momento de encontrar al que me traicionó y, para hacerlo, si es preciso, destruiré todo el puerto y a cuantos se hallen en él!

Y, como para enfatizar este punto, los marineros lanzaron sus calaveras al aire y pasaron rodeándonos y mordisqueándonos el pelo.

—¡Guau! —dijo Miguel Ángel, agarrando una calavera con las manos—. ¡Me vendría genial para cascar nueces! ¿Me la puedo quedar?

—¡Nooo! —le gritamos Lisa, Jack y yo a la vez, y Miguel Ángel soltó con pesar la calavera, que se fue incluso asustada de mi amigo.

—Capitán —le dije—, nosotros entendemos su situación. Fue una gamberrada que le capturasen y que se quedase sin novia ni bocata de calamares, pero... ¡es que nosotros tenemos que quedarnos en el puerto hasta que arreglen el barco para ir a Génova a vender la cerámica de mi abuela!

—En ese caso, ¡acabaré con vosotros... y luego me quedaré con la cerámica, que en el inframundo no hay menaje del hogar guay!

—¡Hala, qué morro! —le solté.

—Claro, por eso es Jack Quemorro —volvió a recordarme Lisa.

Pero yo no me resignaba y, como soy un niño que cree en el diálogo y la negociación, me aventuré a hacerle una propuesta:

—Una cosa, capitán Quemorro, de niño a fantasma horripilante, ¿no podría solucionarse este problema de buen rollito, sin necesidad de cargarse a nadie, como gente sana y cordial como somos usted y yo?

Entonces, el fantasma se quedó pensativo, con los huesos del dedo índice rascándose el lugar donde debería de haber estado su cabeza y, tras unos instantes, habló:

—Sí, hay una forma: encontrando al que me traicionó.

Después de la última frase de Jack Quemorro, los piratas se volatilizaron, dejando el suelo lleno de un polvo verduzco. Todos los objetos suspendidos en el aire cayeron de golpe a la vez y, ahora sí, el ruido despertó a las abuelas, que no habían parado de roncar hasta ese momento.

—¿Qué pasa? —preguntó la mía, bostezando—. ¿Qué ha sido ese ruido?

—Serán los mosquitos —afirmó la ancianita Pamela—, que yo tengo un oído muy fino y cuando oigo su zumbido enseguida me despierto, ¿a que sí?

—Finísimo, Pamela —le contesté—: tiene usted un oído finísimo. Hale, seguid durmiendo...

Total, ¿para qué iba a preocuparlas? Teníamos claro cuál era nuestro objetivo y, además, ahora sabíamos la forma de conseguirlo: sirviéndole a Jack la cabeza del traidor en bandeja. Era difícil, sí, pero ya sabéis que me gustan las misiones reimposibles, así que decidí confiar en mí y... ¡buaaah!, echarme en el camastro y dormir como un lirón.

—¡Quiquiriquí! —cantó un gallo, despertándonos al amanecer.

—¡Apaga el gallo! —gritó Lisa desde su camastro, tapándose la cabeza con la almohada.

—¡No tiene interruptor! —contesté con los ojos pegados.

—¡Pues nos lo comemos con patatas! —dijo entonces Miguel Ángel con su delicadeza habitual.

Total, que entre pitos y gallos, nos despertamos. Nosotros, claro; las abuelas seguían duerme que te duerme. Bajamos sigilosos y encontramos el salón de la cantina desierto. Era el momento de desayunar, aunque no al gallo, por mucho que se empeñara Miguel Ángel. Así que cogimos un poco de leche, galletas y chocolate y empezamos a zampar sentados en las sillas y mesas de la cantina como viejos lobos de mar.

—«Encontrad al que me traicionó» —dijo Lisa, recordando las palabras del fantasma—. Después de tropecientos años... ¡quiere que hagamos su trabajo! Pero qué...

—«¿Morro?» —dijimos Miguel Ángel y yo a la vez en tono burlón, repitiendo las palabras que ella nos había dicho tropecientas veces.

—Es que, si no, se llamaría Jack Quemajo o Jack Queguay —añadió Miguel Ángel.

—Muy graciosos —refunfuñó Lisa.

—La clave está en saber qué pasó exactamente la noche de la captura... —medité en alto.

—¡Mi-mi-mirad el periódico, mi-mi-mirad el periódico! —dijo una extraña voz de repente.

—¡Ay, madre! —exclamó Lisa—. ¿Otro fantasma?

—Lo-lo-lorito bueno, lo-lo-lorito bueno —volvió a gritar la voz.

—No parece muy fantasmal —contesté—, pero sí un poco tartamudo.

Y, entonces, lo vi. En una jaula enorme y comiendo pipas, ¡había un loro alucinante de plumas multicolores y barriga amarilla!

—¡Claro, es el loro tartamudo que da nombre a la cantina!

—¡Hala! —exclamó Lisa—. ¡Qué mono es!

Corrimos a verlo. Nada más ver a Lisa, él mismo abrió su jaula con el pico y la pata, saltó para posarse sobre el hombro derecho de mi amiga y empezó a hacerle arrumacos.

—¡Gu-gu-guapa, gu-gu-guapa! —le dijo el jeta del loro.

—¡Es genial! —añadió encantada mi amiga.

—Sí, es la repera —solté yo con cierta impaciencia—, pero ahora lo que necesitamos es que nos explique qué tenemos que mirar en el periódico.

—La captura de Jack Que-que-quemorro —dijo el bicharraco— ¡Yo lo sé, yo lo sé! —y se volvió hacia Miguel Ángel para pedirle—: Ráscame la ba-ba-barriguita.

—¡Que te la rasque tu tía! —le dijo mi amigo.

—¡No le digas eso! —regañé a Miguel Ángel—. Que estamos en sus manos, o, mejor dicho, en sus plumas.

—Yo te la rascaré, chiquitín —anunció entonces Lisa, cogiendo al bicho tiernamente en sus brazos para acariciarlo como si fuera un bebé.

—¡A ver tú, loro bobo, dinos dónde está ese periódico! —le dijo Miguel Ángel.

Y, claro, eso no son formas, así que el loro, que era tartamudo pero no tonto, le arreó un picotazo en la mano.

—¡Au! —gritó mi amigo—. ¡Te voy a ...!

—¡Quieto ahí! —dije, deteniendo a Marmoleitor—. Este loro es nuestra única posibilidad, así que no te enfades con él y tampoco le pidas que te conteste como lo haría un ser humano porque ¡¡los pájaros no pueden pensar!! Bueno —corregí, recordando a mi pequeño Spaghetto—, casi ninguno puede. Alguien le habrá enseñado a este un puñado de palabras y él las suelta en las situaciones que cree oportunas.

—Pues hasta ahora está dando en el clavo —apunto Lisa mientras seguía haciendo monerías al pájaro—. ¿Quién te quiere a ti, eh, quién te quiere a ti? ¡La tita Lisa!

Y, entonces, ocurrió:

—¡Pe-pe-periódico jaula caca, pe-pe-periódico jaula caca! —graznó el loro.

—No estará diciendo que lee el periódico mientras hace caca... —dijo alucinado Miguel Ángel.

—Mmm... no. Creo que es otra cosa —comenté, acercándome a su jaula. Y no me equivocaba. En el fondo de la jaula había un periódico llamado Daily Pirata News lleeeno de cacas de años y años del loro con un titular: LA CAPTURA DE JACK QUEMORRO. TODOS LOS DETALLES.

—¡Toma, toma, toma! —grité, dando una voltereta en el aire—. ¡Este debe de ser el periódico que salió cuando lo apresaron hace tropecientos años! ¿A ti no te limpian mucho, no loro? —le dije al loro.

—Lorito re-re-resignado —contestó, mustio.

¡Y nos pusimos manos a la obra! Arrancamos con guantes la primera página del periódico, porque tenía mogollón de cacas. Después nos fuimos a las páginas centrales y... ¡Tachán, ahí estaba el artículo!

—«(...) el pirata Jack Quemorro fue apresado ayer gracias al chivatazo recibido por el Mandamasi de la ciudad —leí en alto con impaciencia—. Al ser preguntado por la identidad del delator, el Mandamasi ha dicho lo siguiente: “No lo puedo revelar porque he dado mi palabra de honor. ¿Puedo saludar a mi tía?”».

Estaban claras dos cosas: la primera es que le tenía mucho aprecio a su tía, y, la segunda, que se llevaría el nombre del traidor a la tumba, lo cual, teniendo en cuenta la cantidad de años que habían transcurrido desde el suceso, no debía de estar muy lejos de suceder. Por todas estas razones no teníamos tiempo que perder, así que guiñé el ojo a mis amigos y les dije:

—¡A por el Mandamasi!

—¿A quién tengo el dudoso honor de anunciar? —preguntó un criado delgaducho con nariz aguileña y vestido de terciopelo azul en la puerta de la gran mansión de piedra blanca del Mandamasi mientras nos miraba de arriba abajo con aire despectivo.

—A los detectives Gherardini, Bounarroti y Da Vinci —contesté.

—¿Y esos quiénes son? —preguntó mi amigo.

—¡Nosotros, melón, son nuestros apellidos! Es para hacer más creíble que somos investigadores —aclaré en voz baja a Miguel Ángel mientras intentaba estirarme al máximo para parecer más alto.

—Aaaaah —contestó mi amigo, asintiendo con la cabeza.

—Y rapidito —añadí—, que tenemos prisa.

—Mmm... —contestó el sirviente—. No sé si el señor estará disponible. Le voy a preguntar.. —y desapareció por un enorme pasillo de mármol lleno de flores y cuadros de señores feos.

—¿Y si no nos deja pasar? —preguntó Lisa.

—Tendremos que inventarnos algo —contesté.

Plas, plas, plas, se escucharon al momento los pasos de regreso del mayordomo impactando contra el suelo de mármol.

—No me gusta el sonido de esos pasos —les dije—. Suenan a tururú...

—¿Cómo puedes saberlo? —preguntó Miguel Ángel.

—Son ocho años escuchando el sonido de los pinreles de mi padre cuando viene a regañarme por las notas caminando por el pasillo de la casa de mis abuelos. ¡Suenan igual!

—El señor Mandamasi lamenta decirles que no les puede recibir —anunció el mayordomo.

—¡Leo, eres adivino! —exclamó Miguel Ángel, dando un brinco.

—Pues espero que también sea mago —susurró abatida Lisa—, porque a ver cómo entramos ahora...

—Psssttt —le dije al mayordomo, indicándole con la mano que bajara a mi altura, pues tenía que contarle algo al oído—. Conozco tu secreto —le solté, duro y frío.

—¡Oh! ¡No, no, no! —contestó, asustado y nervioso, el mayordomo.

—Y no querrás que se lo contemos al Mandamasi, ¿verdad?

—¡Por supuesto que no, señor investigador! —rogó, angustiado.

—Entonces lo mejor será que nos deje pasar —añadí.

—Oh, sísísí... ¡Adelante! —dijo, abriéndonos la puerta con una gran reverencia.

Entonces, guiñé el ojo a mis amigos, que me miraban con la misma sorpresa que si un extraterrestre hubiera aterrizado frente a nosotros vestido de magdalena.

—¿Cómo sabías que guardaba un secreto? —me preguntó Lisa al oído.

—No lo sabía —contesté—, ¡pero me lo inventé y funcionó! Después de todo, si eres un mayordomo que lleva la pera de años asistiendo a un Mandamasi... algún secretillo tendrás que tener. Ja, ja, ja, ja...

Y, puf, puf, puf..., sonaron nuestros pasos ahora sobre la mullida alfombra roja de la sala donde estaba el Mandamasi. Era tan esponjosa que nuestros pies desaparecían a la altura del tobillo. ¡Una pasada! Ahora, para pasadas, el Mandamasi en cuestión. Resulta que el abuelete, tan elegante como canijo, se había subido a una altísima vitrina llena de copas de cristal de Murano y se negaba a bajar.

—¡No, no y no! ¡No pienso tomarme una ratilla de labriego! —gritó el anciano.

—¡Que es una pastilla para el riego! —le corrigió a voces una especie de enfermera un poco menos viejales que él con aspecto de gallina—. ¡PARA EL RIEGO!

—¡Pues si es una pastilla para el griego, que se la tome él! —protestó, atrincherándose en su postura.

—Jopé —dijo Miguel Ángel—, ¿de verdad que este abuelete sorderas es el arriesgado Mandamasi que detuvo a Jack Quemorro?

—Es que fue hace muchos años —le dije. Y me lancé a por mi objetivo—. Buenos días, señor Mandamasi, somos investigadores —indiqué, enseñándole una placa en mi solapa, que en realidad era una galleta pero daba el pego— y estamos buscando la identidad del hombre que traicionó hace muchos años al capitán Jack Quemorro, Que-mo-rro...

—¿Ceporro? ¿Que yo soy un ceporro? Señora Mozzarellina, haga el favor de decirle a este joven que no me insulte...

—¡¡Todo el día igual!! —dijo Mozzarellina, llorando abatida en mi hombro—. No oye ni un pimiento y me la lía parda para tomarse la pastilla de la memoria, que cada vez la tiene peor. ¡Ya no sé qué hacer!

Jopé, sordo y con mala memoria. Ya no le podían pasar más cosas.

—¡Auuu! —gritó Miguel Ángel, doliéndose la cabeza—. ¡Se le ha caído la dentadura postiza!

Vale. Sí que le podían pasar más cosas.

—¡Dafme mi dentafura ahofa mifmo! —gritó el Mandamasi.

Y, entonces, tuve una idea.

—¡SE LA DAMOS —vociferé—, PERO A CONDICIÓN DE QUE BAJE Y CONTESTE A UNAS PREGUNTAS!

—¿Qué os preste un sacapuntas?

—¡¡QUE BAJE DE UNA VEZ!! —le gritamos todos a una. Y debimos de resultar convincentes, porque el abuelete se descolgó en plan mono arborícola para caer justo sobre la pobre sirvienta, ¡plas!, dejándola grogui.

—¡A vef! ¿Qué quereif? —preguntó el abuelo.

—Hace muchos años —le dije, todo lo alto que pude—, usted tendió una trampa a Jack Quemorro porque alguien le sopló a qué hora y dónde iba a desembarcar. ¿Lo recuerda?

—Oooh, fí que lo fecuefdo —dijo, nostálgico—. Traifionó a uno de lof máf valientef capitanef pifataf...

—¡Genial! Y ahora porfi, porfi, porfi... ¿¿¿Su nombre era...???

—¿Qué fi quiero una pera?

—¡NOOO! —gritamos de nuevo a la vez, incluida Mozzarellina desde el suelo—. QUE... ¿SU NOMBRE ERA...? PORQUE TENDRÍA ALGÚN NOMBRE...

—Oh, puef claro que lo tenía... folo que no lo recuefdo —clinc, clanc, clonc, el bote de cristal de nuestras esperanzas se rompió en mil pedazos. Pero, de repente—: ¡Pefo defidí entedadlo con el nombfe de fu delator en la mano! —añadió el abuelillo, sorprendiéndonos a todos.

—¿Cóóómo? —le preguntamos.

—Fí —siguió argumentando—, pofque había fido muy valiente y caballefoso. Un tipo afí merefía un detalle, ¿no?

—¡Desde luego que lo merecía! —contesté—. ¡Chicos, ahora solo hay que ir a la tumba del pirata!

—¡Mola! —dijo Lisa, que es una valiente.

—¡Bien! —gritó Miguel Ángel, porque le van mucho estas cosas de asco y terror.

—Abuelo, se ha ganado usted su dentadura —le dije, lanzándosela a distancia a la boca, porque, sinceramente, no era cuestión de llenarme de babas.

—¡Grafias! Pero... ¡glups!, un momento —dijo el anciano—. ¿Qué es eso que acabo de tragarme?

Y, entonces, guiñé el ojo a Mozzarellina y salimos corriendo que nos las pelamos. Por supuesto, era la pastilla, y la mujer se puso tan contenta. Yo también estaba contento, aunque un poco preocupado. Porque, después de todo, ¿quién sabía lo que nos podía deparar la tumba de un pirata?

—¡No fastidies! —le dije a Lisa con desilusión.

—Es que tu abuela me ha pedido que la ayude —contestó ella—. Algunas piezas de cerámica quedaron dañadas por el naufragio y hay que repararlas antes de venderlas. Lo siento Leo, me parece que tendréis que ir al cementerio solos...

Y ahí dejamos a Lisa, en la cantina, con mi abuela y la ancianita Pamela, arreglando los desperfectos. Y yo me quedé triiisteee.

—¡No necesitamos una chica! —dijo Miguel Ángel para alegrarme mientras caminábamos hacia el cementerio de piratas.

—Y un jamón —le contesté, abatido—. Necesitamos una chica como Lisa.

—Tienes razón —aceptó mi amigo—, yo lo decía por animarte, como vamos a la morada de las «ánimas», juas, juas, juas.

El chiste tenía poca gracia, pero mucha menos gracia todavía tenía el aspecto del cementerio. ¡QUÉ FANTASMAGÓÓÓRICOOO!

Dos esqueletos vestidos de piratas custodiaban la enorme puerta de hierro, armados con sables hechos con la raspa de un tiburón. Sobre sus cocorotas, y en letras grandes, había un cartel que decía:

Aquí duermen para la eternidad,

los que fueron piratas de verdad.

Si no perteneces al mundo abismal,

no traspases este umbral

o te meterás en un berenjenal.

—Glups —dije—. Me parece que no les gustan las visitas.

—Buah —contestó Miguel Ángel, arreando una patada a la puerta con esqueletos y todo—. Cartelitos a mí...

Y de esa forma tan poco delicada entramos en la antesala de las tinieblas: un camino cuajado de tumbas con esculturas horripilantes de piratas sin cabeza, cabezas sin piratas, piratas con su loro, piratas con cabeza de loro... En fin, que la artesanía piratil no tenía límites.

A mí me iba a dar algo. A Miguel Ángel no.

—¡¡Qué chulo!! —gritó mi amigo—. ¡Terror y escultura en piedra, es como mi parque temático ideal! —y, al tiempo que se le escapa una lagrimilla de emoción, añadió—: Soy tan feliz...

—Y raro, tío. Eres mu’ raro. Así que céntrate y vamos a buscar la tumba de Jack Quemorro.

—¡Pero hay tropecientasmil! —protestó—. ¿Por dónde empezamos?

—¿Por las que aparezca el nombre de Jack? —dije con retintín.

—¡Ah, qué buena idea! —contestó mi amigo, que no pilla una ironía aunque le salte a las narices.

Dicho y hecho. Nos plantamos frente a la tumba de un tal Jack Q., adornada con la escultura de un fantasma que se llevaba a un pirata del pinrel hasta el inframundo.

—¡Pues a abrirla! —exclamó Miguel Ángel, clavando una pala en el borde de la tumba.

—¡Oye! —le dije—. Menos gritos, Milagritos. El apellido no está completo. ¿Y si es Jack Quechungo o Jack Quetemeto?

—Puede ser... —respondió mi amigo—, pero solo hay una forma de saberlo —y, sin mediar más palabra, tiró de la pala y, ¡zaaaaaaas!, abrió la tumba y el fiambre de un pirata con un quimono rojo con un bordado de dragones dorados saltó sobre nosotros, dejándonos aplastados contra el suelo.

—¡Este tío no es Quemorro! —gritó mi amigo, con la coleta del fantasma en la cara.

—Ya te digo, Rodrigo, ¡es del pirata chino Jack Quin Yong! —contesté—. ¡Salgamos trotando de aquííí!

Qué mal rato. Yo no había corrido tanto desde que me persiguió don Pepperoni por haberle llenado los gayumbos de chumberas. De buen rollito, ¿eh? Pero él no entendió la broma. Ahora los gayumbos ocupados eran los nuestros, y no de chumberas precisamente.

Tres segundos antes de que se nos saliera el corazón por la boca, nos detuvimos. ¿Y dónde lo hicimos? Justo en la tumba de un pirata llamado J. Quemorro.

—Tío, ¡estamos de enhorabuena! —gritó mi amigo.

—No sé yo, no sé yo... —le contesté, contemplando la escultura de un pirata de larga capa y dientes de vampiro que decoraba la tumba—. Si lo abres, por favor, sé cuidadoso y delicado...

—Oh, por supuesto.

Y, al instante:

¡ZAS, CATAPÚM, BING, BANG, PLASSSS!

La lápida saltó por los aires, dejando libres a cientos de murciélagos, y, lo que era peor: ¡¡al pirata vampiro, que salió de su tumba lanzando sus garras y dientes a nuestro cuello!!

—¡Aaaaaah! —gritamos, aterrados.

Pero, al instante, se volatilizó, convirtiéndose en arena, porque eran las tres de la tarde y... ¡¡no veas cómo petaba el sol!!

—¿¿¡Qué parte de «sé cuidadoso y delicado» no has entendido!?? —bramé cual hiena a Miguel Ángel.

—Vale, vale... —farfulló mi amigo, arrepentido.

—Marmoleitor —añadí, caminando abatido entre las lápidas—, me parece dificilísimo que entre las cientos de tumbas que hay aquí encontremos la de...

—Jack Quemorro —me interrumpió Miguel Ángel.

—Sí, sí, así se llama... Pues, como te decía, me parece muy complicado que...

—¡¡Jack Quemorro!! —insistió de nuevo, ahora gritando más fuerte.

—Que sí, tío, que lo he pillao, que se llama Jack Quemorro, pero ¡que va a ser más difícil de encontrar que una aguja en un pajar!

Miguel Ángel señaló a mi espalda, sonriendo triunfal, y dijo:

—No exactamente.

¡Y vive Dios que estaba allí! Pero sin figuritas ni zarandajas. Solo con una inscripción en la lápida:

Aquí yace el pirata Jack Quemorro,

perdonad que no me levante

ni me quite el gorro.

—¡Juas, juas, juas! —nos reímos del epitafio, que era bien chulo, y nos dispusimos, ahora sí, a abrir la tumba de nuestro hombre.

Nos subimos a la lápida y:

—¡A la de una —dijimos, levantando la pala a la vez—, a la de dos y a la de...! ¡Uaaaaaaaaa! —gritamos cuando de repente caímos dentro de la tumba.

¡Aquello no estaba previsto! La piedra se corrió al intentar abrirla dejando abierta la tumba, y nosotros caímos dentro, yendo a parar justo sobre el careto momificado de Jack Quemorro.

—¡AAAH, AAAH, REQUETEAAAH! —gritamos de nuevo, porque, francamente, el muchacho estaba agusanado y muy poco atractivo.

—Bu-bu-bueno —dije—, va-vamos a tran-qui-qui-lizarnos...

—Pareces el loro tartamudo —bromeó Miguel Ángel.

—¡Déjate de gaitas —lo reñí— y busca el papel con el nombre del traidor en su mano!

—¡Lo tengo! —dijo al momento Marmoleitor.

—¡Bien, amigo! ¿Y qué pone?

—Pone que ha sido... ¡F!

—¿Cómo que «F»? ¡Algo más tendrá que haber! —le dije, quitándole el papel de la mano.

Pues no, corte pirulero. Al parecer, alguien se nos había adelantado, seguro que la misma persona que dejó la tumba abierta y le había arrancado al cadáver el papel, dejando solo la inicial.

—¡Qué rabia! —grité, muy enfadado—. Si empieza por la letra «F» puede ser Francisco, Felipe, Filiberto...

—O Floriponcio, Fumachú —siguió diciendo Miguel Ángel.

—Quemorro —le dije al pirata—, si quieres que te ayudemos, nos lo estás poniendo muy difícil.

Y, dicho esto, nos largamos de vuelta a la cantina, donde nos esperaba una noticia más escalofriante que toda nuestra aventura en el cementerio.

Corriendo, llorosa y mocosa, la abuela Lucía se abrazó a mí, diciendo cuatro palabras que nunca olvidaré:

—¡Han raptado a Lisa!

«Si quieres volver a ver a tu amiga Lisa con vida —decía la nota de rescate—, ven a buscarla con tu barco el Superinvencible a la isla de Montecristo. Firmado: el capitán Jack Quemorro».

—¿Y nada más? —le pregunté a mi abuela, arrugando rabioso la nota con la mano en la habitación de la cantina.

—Nada más, cariño... —contestó, sin poder parar de llorar—. Pobre Lisa, mi niña, en manos de esos filibusteros... ¡Cuánto me arrepiento de haberme empeñado en llevar mi mercancía!

—¡No, abuela! —contesté, furioso—. ¡Jack Quemorro es el que se va a arrepentir!

—¿Qué vamos a hacer? —preguntó preocupado Miguel Ángel.

—¡Qué pregunta más tonta! —grité—: ¡Rescatarla!

Minutos después ya estábamos en el puerto, en el taller donde los siniestros hombres del capitán Spanto trabajaban arreglando la embarcación saboteada.

—¡Capitán Spanto! —vociferé—. ¿Dónde está usted?

—No hace falta que grites, pequeño, estoy detrás de ti.

—¿Está ya arreglado el barco?

—Me congratula decirte que la respuesta es afirmativa.

—¿Mande? —preguntó Miguel Ángel, que es de efecto retardado.

—¡Que sí, ha dicho que sí! —le expliqué.

—Ah, vale. Mejor, porque tenemos que zarpar ahora mismo.

—¿Cómo? —preguntó Spanto, visiblemente contrariado.

—Tome —le dije, dándole la nota que había dejado el fantasma de Jack Quemorro después de raptar a Lisa.

Spanto la leyó detenidamente. Miró al horizonte... ¡y arrojó la nota al mar!

—El barco no saldrá de aquí —afirmó, contundente.

—¡Pe-pe-pero la nota dice que si no vamos con el barco, el fantasma del capitán Quemorro se la cargará!

—¡Eso no lo ha escrito un fantasma! —replicó Spanto—. Los fantasmas no raptan a nadie. Eso lo saben todos los hombres de mar. Esto es claramente una trampa.

—¿¿Una trampa?? —preguntamos con los ojos abiertos y las narices de punta como murciélagos.

—Así es. Ignoro de quién, eso os toca averiguarlo a vosotros. Yo, por mi parte, me niego a zarpar poniendo en riesgo a mi tripulación —afirmó Spanto, solemne.

—¡Pero es el único barco que hay operativo estos días en Livorno, y usted el único capitán que se atreve a navegar!

—Y lo quiero seguir siendo. Por eso no me voy a meter en la boca del lobo. Si queréis ir a buscar a vuestra amiga, podéis coger uno de los botes salvavidas. Es mi última palabra.

Y, diciendo esto, se largó.

—Rema, rema sin parar, que no te vas a herniar; rema que rema y vuelve a remar, que ya vamos a llegaaar... —cantábamos Miguel Ángel y yo en medio del mar para darnos ánimos mientras nos acercábamos a Montecristo, la isla más misteriosa de la Toscana. Era pequeña, de apenas cuatro kilómetros y, aunque nadie hablaba de ello, todos sabían que era refugio de piratas y que escondía grandes y fabulosos tesoros.

—¡Hale, que ya hemos llegado! —le dije a mi amigo mientras bajaba de un salto de la barca.

—¡Cómo mola esta isla! —dijo mi amigo, echando un vistazo—. ¡Qué agua tan cristalina y qué pedazo de vegetación! Pero no se ve a nadie.

—Amigo —le contesté—, me conformo con que no nos vean a nosotros.

—Pero ¿cómo vamos a encontrar a Lisa —preguntó Miguel Ángel—, si es la primera vez que venimos y ni siquiera tenemos un mapa?

—Lararííí, cof, cof, cof, lararááá, cof, cof, cof... —sonó un extraño cántico de repente a lo lejos. Lo seguimos y, entonces, vimos algo mágico. Chapoteando junto al mar aparecieron ante nuestros ojos cuatro sirenas bellísimas... pero seriamente afónicas.

—¡Hola, guapos! —dijo una sirena de larga melena rubia que llevaba puesta una bufanda al cuello—. ¿Tenéis un caramelo de, cof, cof, menta? Es que tengo las anginas fatal.

—Pues algo debo de te... —dijo inocentemente Miguel Ángel, acercándose mientras rebuscaba en el bolsillo de su pantalón.

—¡Alto, chalado! ¡Ni se te ocurra acercarte a ellas! —le advertí, frenándole en seco con el brazo—. ¿Es que no conoces la historia de Ulises?

—¿De tu primo Ulises, el que se comió dos vacas seguidas?

—Nooo, la del protagonista de la Odisea. Ulises se fue a recorrer el mundo y encontró unas sirenas muy malas que querían atraparle con sus cantos.

—¡Ya estamos con la dichosa Odisea! —protestó una sirena pelirroja muy chulita—. ¡De verdad que estoy hasta las branquias del dichoso librito de Homero! A ver, chavales, que las sirenas no somos mala gente; que no queremos comernos a nadie crudo, y que si cantamos es porque estamos más aburridas que las ostras.

—Tiene su lógica —comentó Miguel Ángel.

—Y si os pedimos un caramelo —dijo la sirena rubia—, es porque como nos pasamos el día entrando y saliendo del agua, agarramos unos constipados que pa’ qué...

—Jopé —le contesté a la sirena—, pues haberlo dicho antes. Tomad, tengo un caramelo de menta...

—Y yo otro de limón —añadió Miguel Ángel, entregándoselo.

—Y ahora que ya están las cosas claras —les dije—, ¿podríais ayudarnos?

—¡Por supuesto! —dijeron las cuatro sirenas, chapoteando a la vez.

—Veréis, un pirata fantasma ha raptado a nuestra amiga Lisa y hemos venido a rescatarla.

—¿Es un chica muy mona que iba dando patadas y mordiscos a su captor? —dijo la sirena de pelo castaño.

—¡Es esa fijo! —contesté.

—Pues, entonces —y señaló hacia el sureste con el dedo de su mano derecha—, ¿veis esa enorme cueva? Ahí se la han llevado.

—¡Genial, os debemos una! —agradecimos cortésmente a las sirenas.

—Pero ¡cuidado! —nos advirtieron—. Esa gruta está llena de peligros, porque allí nada es lo que parece...

Como miles de dientes afilados que se precipitaban sobre nuestras cabezas deseosos de mordernos; así eran las estalactitas de la gruta que nos habían indicado las sirenas.

—¡Anda que... ya nos vale meternos aquí! —dijo Miguel Ángel.

—Tú calla y sigue —le contesté—. Todo sea por Lisa.

Entramos con sumo cuidado, chapoteando sobre un camino de piedra, arena y rocas, y a nuestra derecha podía vislumbrarse un enorme lago de color azul turquesa de profundidad desconocida. Miedito, miedito.

—Glups, mejor no caerse ahí —comenté.

—¡Leo, Leo, Leo! —sonó de repente.

—¡Anda, mira, hay eco! —dijo riendo Miguel Ángel.

—¡Que no es el eco, melones, que soy yo! —dijo la voz.

—¡Lisa! —gritamos a la vez, y empezamos a correr por el camino de piedra hasta que este se interrumpió, convirtiéndose en un altísimo puente colgante hecho de tablas de madera y cañas de bambú suspendido sobre el profundo lago. ¿Y quién estaba maniatada al otro lado del puente?

¡Bingo, Lisa!

—¡Tranquila, amiga, que vamos a por ti ahora mismo! —grité.

—Lo sé, no estoy para nada preocupada. Bueno, si acaso un poquito —contestó ella.

—¡Vamos a cruzar el puente! —dijo mi amigo.

—¡No lo hagas! —grité, deteniendo a Miguel Ángel.

—¿Por qué? —me preguntaron mis amigos a la vez.

—Porque es demasiado fácil. Las sirenas nos dijeron que aquí nada es lo que parece. Vamos a comprobarlo.

Agarré una piedra, la lancé con todas mis fuerzas sobre el puente y ...¡CRATACRACRACACAPLASSS! El puente se deshizo como un terrón de azúcar.

—¡Con lo alto que estaba! —exclamó Marmoleitor—. ¡De la torta de la que nos acabamos de librar! Pero, entonces... ahora ¿cómo cruzamos?

—Recuerda —le repetí—: «Nada es lo que parece».

Así que pegué un salto sobre las aguas del supuesto lago y... ¡empecé a caminar tan pancho, porque apenas cubría unos centímetros!

—¡Tío, me quito el sombrero! —dijo impresionado Miguel Ángel.

Nos lanzamos corriendo hasta el otro lado de la orilla donde, tras escalar unos pedruscos, estaba Lisa.

—¡Amiga! —grité, abrazándola—. ¡¡No sabes lo que te he echado de menos!!

—Ejem, ejem... —dijo Miguel Ángel con sonrisilla sibilina.

—Estooo, sí —y, al instante me separé de ella y le di un toque con el puño en el hombro—. Quiero decir, que volver a verte es guay, colega.

—Yo siento lo mismo —contestó Lisa—, «colega»...

—Dinos, ¿quién te secuestró?

—¡No tengo ni idea! —respondió Lisa—. Me atraparon por la espalda y me pusieron un saco de garbanzos en la cabeza. Y, ahora, ¿alguien podría tener la amabilidad de desatarme y sacarme de aquí?

Rápidamente empezamos a cortar las cuerdas de las manos, las piernas, los brazos... Solo le quedaba una en el pie cuando ocurrió. ¡Tenía que haberlo previsto! Pero no lo hice. Al levantarla del lugar donde se apoyaba, sonó un clic. ¡Uf! ¡Qué forma de fastidiarla! Y mira que me habían advertido las sirenas...

De golpe se alzaron unas compuertas que yo no había visto y aquello empezó a inundarse de agua a la velocidad de la luz. O sea... mu’ deprisa. Y eso no fue lo peor:

—¡Socorro! —gritó Lisa, desesperada, pues alguien había tirado de la cuerda que aún permanecía atada a su pie, haciéndola caer a una vagoneta que se la llevó, deslizándose por una superficie de raíles, hasta un lugar desconocido.

En ese momento, pensé tres cosas. Primera: ¡qué mecanismo más chulo, por qué no se me habrá ocurrido a mí! Segunda: ¡¡hemos vuelto a perder a Lisa!! Tercera: ¡¡¡estamos a punto de ahogarnos!!!

Y, entonces, se me ocurrió una solución. Era una pena que no tuviéramos nuestros vincibuzos, peeero... ¿adivináis qué llevaba en mi zurrón? ¡Las escafandras!

—¡Oh, no! —contestó Miguel Ángel—. ¿Tengo que volver a ponerme otra vez la gaita en la cabeza?

—Eso o estiramos la pata —le contesté.

—Trae ahora mismo esa gaita —añadió.

Y, al momento, descendimos al fondo de la cueva para pasar por debajo de las compuertas. Buceamos y buceamos a toda velocidad por el fondo de la gruta hasta que, por fin, ¡salimos a la superficie!

—¡¡Lo hemos conseguido!! —grité.

—Sí —dijo Miguel Ángel, resoplando exhausto—, pero por muy poquito. ¿Dónde está nuestro bote?

—¡Hala, qué fuerte! —exclamé.

—¿No sabes dónde tenemos el bote? —preguntó aterrado mi amigo.

—¡Que no es eso! —contesté sin poder dar crédito a lo que veía.

Justo frente a nosotros y escondido entre los arrecifes, apareció un tremendo barco negro muy siniestro con bandera pirata y velas hechas jirones cargado con cientos de cofres de tesoros que relucían al sol. Para colmo, un hombre empujaba a Lisa para que subiera al barco mientras ella le pegaba toda clase de patadas y mordiscos. Saqué los vincimáticos que siempre llevo para emergencias y, entonces, lo descubrí: ¡¡Lisa había sido secuestrada por el farero de Livorno!! Todo concordaba: su nombre comenzaba por «F», luego, el farero... ¡¡¡era el fantasma Jack Quemorro!!!

—¡Tengo una buena razón para que vaya a rescatar a Lisa con su barco! —le grité al capitán Spanto con todo el coraje que pude desde la dársena.

Pero Spanto ni se dio la vuelta para escucharme. Tampoco lo hicieron los marineros que iban y venían, subiendo y bajando cajas del barco, excepto el maestre Jimm, Cortaorejas. Él me guiñó el ojo y me dijo al oído:

—Chico, déjale en paz si no quieres que Spanto te suba al palo mayor.

Miguel Ángel me miró, encogiéndose de hombros. Pero yo no pensaba darme por vencido. Sabía exactamente qué había que hacer. Y pronuncié las palabras mágicas:

—¡He visto el tesoro! —grité.

Todo se paró de repente. Los marineros se quedaron inmóviles. El maestre se quedó quieto. Hasta las gaviotas que nos sobrevolaban detuvieron sus alas. Entonces, el capitán Spanto levantó la cabeza lentamente y, de un solo salto, se puso frente a mí, apuntándome con su sable.

—Chico, nadie se burla de mí. ¿De qué tesoro estás hablando?

—Del tesoro más grande que jamás haya visto ser humano, señor. Está en un barco muy siniestro donde tienen secuestrada a mi amiga. ¡Y la ha secuestrado el fantasma del capitán Jack Quemorro!

—¡ESO ES MENTIRAAAAAA! —gritó Spanto, furibundo.

Y me di cuenta de que había puesto en marcha algo terrible. De golpe comenzó a azotarnos un viento helador, las aguas del mar se oscurecieron y las olas se volvieron altísimas.

—Jack Quemorro no ha hecho nada de lo que dices, porque Jack Quemorro... ¡SOY YO! —entonces, su cuerpo se elevó como por arte de magia, comenzó a dar vueltas en el aire al igual que el resto de la tripulación y, cuando todo paró y bajaron al suelo... ¡Spanto no tenía cabeza, su casaca estaba hecha jirones y el resto de los marineros se había convertido en esqueletos que lanzaban mordiscos al aire con sus siniestras mandíbulas a nuestro alrededor!

—¡Vosotros sois los que vinisteis de noche a la cantina! —grité.

—¡Muy listo, muchacho! —dijo uno que identifiqué como Patt, el Mocos, por aquello de que tenía los mocos colgando.

—Entonces, ¿por qué el farero se ha hecho pasar por ti, engañándonos? —pregunté.

—¡No lo sé —gritó el verdadero Quemorro—, pero estoy deseando averiguarlo!

—Bueno, técnicamente, el farero no nos ha engañado del todo —puntualizó Miguel Ángel—. Él nos advirtió de que los fantasmas venían cada año, y aquí estáis.

—¡¡¡ESO ES FALSO TAMBIÉN!!! —volvió a gritar Quemorro, provocando rayos y truenos—. Llevamos mucho tiempo vagando por el inframundo y esta es la primera vez que nos han permitido salir de él para descubrir al que me delató. Cada minuto que pasa tengo más ganas de conocer a ese farero... —dijo, blandiendo su sable—. Y, ahora, decidme: ¿dónde está el barco?

—Todo depende de si promete ayudarnos a liberar a Lisa —le contesté con convencimiento.

—¡Ja, ja, ja, ja, ja! —rio el fantasma, y de su boca volvió a salir una corriente de aire fétido y restos de moluscos y chistorra de vete tú a saber cuándo—. ¡Sí, pequeño boquerón, palabra de honor de pirata!

Y chocó su esquelética mano con la mía.

—Está detrás de la isla de Montecristo —le informé.

—Gracias, muchacho —y, diciendo esto, el capitán Quemorro volvió a su forma humana, saltó al barco, agarró el timón y comenzó a dar órdenes a su tripulación, desplegando ante nuestras narices el espectáculo pirata más alucinante que habíamos visto nunca.

—¡Todos a bordo! ¡Levad anclas! ¡Arribad los palos! ¡Izad todo el trapo! ¡Caña a babor! ¡Vamos a recuperar lo que es nuestrooo!

Y, aunque solo fuera por un ratito, yo también me sentí un gran pirata.

El viento soplaba a nuestro favor y llegamos al anochecer. En cuanto vislumbramos la isla de Montecristo, frenamos en seco. La luna llena brillaba sobre la isla, pero era una luna chivata que nos hubiera delatado si no hubiera sido por la pericia del capitán Quemorro, que camufló los palos y las velas del barco con ramas para que se nos confundiera con la frondosa vegetación. Además, comenzamos a navegar tan despacio y tan pegados a la costa que ni los pájaros se dieron cuenta de que estábamos allí.

—¡Luz a proa! —cantó el vigía con un hilo de voz en cuanto vio el navío del enemigo, apenas iluminado por un pequeño farol.

—Silencio —dijo el capitán—. Oficial, deme el catalejo.

Yo me puse mis vincimáticos y pude ver lo mismo que él, pero con más precisión.

—¡Que me aspen! —dijo Quemorro—. ¡La cubierta está llena de cofres y tesoros!

—¡Ya se lo dijimos, Su Majestad don fantasma capitán Jack! —dijo Miguel Ángel.

Y entonces la vi. Atada de pies y manos, y dándole la chapa al farero, que se había quedado dormido, harto de que mi amiga refunfuñara por su situación. La escasa tripulación del barco roncaba a pata suelta, seguro que ellos también hasta el gorro de mi amiga.

—Maravilloso —dijo Quemorro—, son como un ratoncillo al que va a devorar un león.

Nos acercamos más y más, y justo cuando estuvimos a media milla de su popa, el capitán Quemorro sacó su sable y, ahora sí, a voz en grito, exclamó:

—¡¡Izad la bandera pirata!! ¡¡Disparad cañones!!

¡BOOOM, PLASSS! ¡CATAPÚM!

Y con un poderosísimo estruendo, las balas pasaron sobre la cabeza de los enemigos, derribando algunas vergas y el trinquete y, por supuesto, despertándolos.

El farero no entendía nada. Su tripulación aún menos. Pero Lisa lo comprendió al instante: habíamos ido a su rescate.

—¡Hombres armados! —gritó el capitán Quemorro.

Cuando nos disponíamos a asaltar al barco se dirigió a mí, diciéndome:

—¿Quieres hacer los honores?

Y yo asentí feliz, gritando:

—¡¡Al abordajeee!!

Y se lio. ¡Pero parda! Los esqueletos fantasmas chocaban sus sables con los marineros, que caían como moscas, pa’ mí que del susto. Miguel Ángel y yo fuimos sorteando los obstáculos hasta llegar a Lisa, que nos recibió un poco menos encantada de lo que esperábamos.

—¡¡¡Cuánto habéis tardado, pedazo de alcornoques!!! ¡Vaya una birria de rescatadores que sois!

—Yo también me alegro de verte —le dije, echándomela al hombro, pues, dadas las circunstancias, había que salir de allí volando.

Y justo cuando íbamos a volver a nuestro barco, se produjo ante nosotros el COMBATE FINAL. El capitán Jack Quemorro y el farero de Livorno estaban en la popa del barco, frente a frente, espada con espada.

—Llevo muchos años esperando este momento, «Farero» —dijo Quemorro con sorna—. ¿O quizá debería llamarte Frank, el Jeta?

—¡Ooooooh! —dijeron los piratas fantasmas, sorprendidos—. ¡¡El traidor es Frank, el Jeta!!

—¡Claro! —deduje—. Por eso el papel de la momia del fantasma decía que su nombre comenzaba por la «F».

—¡Sí! —dijo el farero—. Yo te traicioné porque estaba harto de tu éxito. Eras el pirata más guapo, el más alto, el que mejor contaba chistes... ¡y encima te ligaste a la chica más guapa de Livorno! ¡Tío, pero qué morro!

—¡Por eso se llama Jack Quemorro! —dijo Miguel Ángel, entusiasmado, dándose cuenta al instante de que todo el mundo le miraba—. Ups, perdón —añadió.

—Yo siempre me porté bien contigo, Frank —dijo el capitán Jack—. ¿Así me lo pagas? ¡Eres una rata que no merece vivir! —le tiró al suelo de un puntapié y le rasgó la camisa con la punta de su sable—. Ahora mi tesoro vuelve a su dueño, pero ¿dónde lo tuviste todo este tiempo?

—En el faro —me adelanté a contestar—. Por eso se inventó el rollo de que los piratas fantasmas venían una vez al año; para poder ir llevando poco a poco el tesoro hasta su barco sin que le viera nadie en el puerto. ¿No es así?

—Mmm... Me da mucha rabia confesarlo, ¡pero sí! —contestó el falso farero.

—¡Y fue él quien agujereó nuestro barco, quien atrajo a los tiburones con los solomillos y quien me secuestró! —añadió Lisa, indignada—. Y todo para que nos alejásemos del faro y del puerto.

—Que sííí, pesados —dijo Frank, el Jeta—, que me habéis pillaaado. ¡Jack, ya tienes lo que querías! Has recuperado tu tesoro, tu barco, tu tripulación y yo me he quedado pelado. ¿Qué más quieres?

—¿Además de pasarte por la quilla y hacer sushi contigo para dárselo a los tiburones? Mmm... hay dos cuestiones que me quedaron por hacer. La del corazón —dijo nostálgico, con una lagrimilla en el ojo— ya es imposible, pero la otra...

—¡¡Mis calamares!! —gritó Jack Quemorro en la Cantina del Loro Tartamudo al farero traidor—. ¿Dónde están mis calamares?

—¡Ya van, ya van! ¡Es que ya he hecho ciento tres bocadillos —contestó Frank, el Jeta— y no doy abasto!

—Pues te fas-fas-fas-tidias, por jeta —le dijo el loro tartamudo.

—¡Ja, ja, ja! —reímos todos, que éramos un montón, y hacíamos fila en tropel para comer bocata de calamares: los piratas fantasmas, los piratas no fantasma, mi abuela, mis amigos, yo... ¡hasta Calzonzini y el viejo Mandamasi con su cuidadora Mozzarellina aguardaban para zamparse el suyo!

Entonces, me acerqué al capitán Quemorro, que miraba hacia el mar desde la ventana, nostálgico.

—¿Qué pasa capitán, no está contento?

—Oh, claro que sí, pequeño grumete —me dijo—. Es solo que llevo mucho tiempo echando de menos a mi amada. Si por lo menos pudiera verla una sola vez más para acariciar su bella tez aterciopelada...

Y se produjo el milagro. De repente, abriéndose paso entre la gente y como un pequeño huracán, la ancianita Pamela se acercó a nosotros y, muy enfadada, nos dijo:

—¡¡Llevo un rato esperando a que me den mi bocata de calamares y nadie me hace caso!! ¿Están tontos o qué?

—¿Pamela? —le preguntó el capitán, sorprendido.

—¿Jack? —le devolvió la pregunta aún más sorprendida Pamela.

—¡¡Oh, amore!! —se dijeron los dos, fundiéndose en un hermoso abrazo.

—Pellízcame y dime que lo que estoy viendo no es real —le pedí a Lisa.

Y me pellizcó. ¡Y vaya pupa! Pero para pupa la del capitán Quemorro... Inesperadamente, la abuelita Pamela agarró un jarrón más grande que ella y se lo estrelló al capitán en la cabeza.

—¡Toma! —le dijo, furiosa.

—¡Auuu! Pero ¿por qué me haces eso? —protestó Quemorro, doliéndose.

—¡Porque me has tenido sesenta años esperándote, y ahora que por fin decido irme a Mallorca con mis amigas, tienes que aparecer tú!

—¡Lo siento, pero tú no sabes cómo está la cosa en el inframundo! ¡No querían dejarme salir! Por favor, perdóname y dame una oportunidad. Igual podemos irnos juntos a Mallorca y utilizar el tesoro para poner un chiringuito en la playa... ¿Qué te parece?

Entonces, a la ancianita Pamela se le dibujó una sonrisa en el rostro, le plantó un sonoro beso y le dijo:

—¡Ay, pirata, tú sí que sabes cómo hacer feliz a una chica!

Todos aplaudimos, reímos e incluso lloramos de la emoción... no sin antes pedir un descuento para el chiringuito de Mallorca.

Días después y a bordo del Superinvencible, llegamos a Génova, donde la abuela, por fin, pudo vender sus piezas de cerámica. No quisimos decir adiós, sino hasta pronto a los amigos piratas que nos habían acompañado en tan fantástica aventura. Y justo cuando agitaba mi pañuelo para despedirme de ellos, ¡plas!, un niño rubio vestido de negro se chocó conmigo. ¡Y, hala, los dos al suelo!

—¡Pero, chico, mira por dónde vas! —le dije, tocándome el chichón que se anunciaba en mi cabeza.

—¡Oh, lo siento, es que iba ensimismado mirando mi mapa y no te he visto! —se disculpó el muchacho.

—¿No será el mapa de un tesoro? —preguntó Lisa con curiosidad.

—¡Es algo mucho mejor! Este mapa demuestra que, según mis cálculos, un Nuevo Mundo fascinante nos espera más allá del mar conocido, porque la Tierra no es plana, ¡sino redonda!

—¡Venga ya! —dijo Miguel Ángel—. ¡Leo, otro soñador como tú!

—¡Redonda! —le dije, entusiasmado—. ¿Sabes que yo siempre he pensado lo mismo?

—¿En serio? ¡Qué guay! Soy Cristóbal Colón, Cris para los amigos —me dijo, estrechándome la mano—. Pues en cuanto consiga tres carabelas, zarpo rumbo al Nuevo Mundo para demostrarlo. ¿Querréis venir conmigo?

Entonces, mis amigos y yo nos miramos, sonreímos y...

Pero esa será otra historia.

Sobre el autor

Christian Gálvez, carismático presentador de Pasapalabra y maestro de formación, especialista en estrategias para que las personas y organismos descubran sus talentos y puntos fuertes, es un gran conocedor de Leonardo da Vinci, del que ya ha publicado el exitoso libro Matar a Leonardo.

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