… y la malvada momia lanzó sus vendas putrefactas contra el arqueólogo en venganza por haberla sacado de la tumba. Le envolvió con ellas, hizo un lacito y lo metió con ella en su sarcófago para llevárselo al inframundo por toda la eternidad.

Y, ¡plaf!, cerré de golpe el libro que acababa de leer.

—¡Aaah! —gritaron del susto Lisa y Miguel Ángel.

—¡Je, je, je! —me reí de su cara de cague—. ¿A que es una buena historia?

—¡Ya te digo! —afirmó Lisa, aún paliducha.

—¡Bah! —añadió, despectivo, Miguel Ángel—. A mí me hubiera molado más que le sacaran las tripas.

—¿Y hay más historias de estas? —preguntó Lisa, curiosa.

¡Pues claro que sí! Estábamos en el lugar adecuado para encontrar buenas historias: EN LA BIBLIOTECA PÚBLICA DE FLORENCIA. Un edificio mágico, construido en madera, con estanterías interminables de libros que se elevaban casi hasta el cielo. En las esquinas había escaleras de caracol, decoradas con mil dibujos, para poder llegar hasta el último tomo. La luz de las pequeñas lámparas de aceite que iluminaban el interior era cobriza y escasa, y en el ambiente se respiraba un aroma especial a pergamino viejo, que es como si alguien te susurrara: «Aquí se esconden los secretos del universo».

¿Que quién había construido ese chiringuito? El superjefazo de Florencia, Lorenzo de Médici, para que todo el mundo pudiera leer cuanto quisiera. Un detallazo porque, en mi época, el Renacimiento, los libros solo estaban al alcance de unos pocos. ¡Bien por Lorenzo! Gracias a él, mis colegas y yo estábamos disfrutando de un libro titulado La venganza de la momia. Bueno, y gracias también a mi padre, Ser Piero da Vinci, porque había decidido llevarnos con él a la biblioteca, a condición de que le juráramos y perjuráramos que no la íbamos a liar parda. Porque, eso sí, en una biblioteca, ¡ssshhh!, solo se puede hablar bajito.

—Ejem, ejem… —carraspeó un bibliotecario gordo, con mofletes, boca de pez y gafas caídas, que, desde su diminuta mesa, situada en el centro de la sala, vigilaba los movimientos de todo el mundo, embutido en una túnica color judía verde.

—Disculpe —dije, acercándome a él—, ¿dónde puedo encontrar más libros sobre Egipto?

Entonces el tipo me miró de arriba abajo, con una expresión que yo no supe distinguir si iba a informarme o a zamparme. Y, al final, me dijo:

—Tercer piso, sala tres.

—Guay —le contesté.

—No tan «guay» —me dijo él—. La mayoría de los documentos sobre Egipto vienen en papiros y su consulta está prohibida.

—¿Por qué? —preguntó Lisa, con coraje, dando un paso al frente de aquella enorme ballena disfrazada de bibliotecario.

—Porque contienen información reservada, clasificada, secreta, de un valor incalculable, que no vamos a poner al alcance de unos personajillos insignificantes como vosotros.

—¿Y qué pasa si los leemos? —preguntó Miguel Ángel, chulito.

—Jovencito… —dijo aquella mole amenazante, sacando el cuello hasta ponerse frente a las narices de mi amigo—. ¡No quieres saberlo!

—¡Glups! No se preocupe, que eso no va a pasar —añadí, agarrando a mis amigos por la oreja para alejarlos del bibliotecario cachalote—. No nos vamos a acercar ni un poquito. Es más, yo ya he olvidado el tema de Egipto. ¿Egipto? ¿Qué es eso? ¡Je, je, je!

Y me los llevé de allí, arrastrándoles por un largo pasillo que, por cierto, tenía un suelo con unos dibujos muy bonitos.

—Chicos, desde el cariño y la admiración, ¡sois muy torpes! —les dije después.

—¿Por qué? —saltaron ellos, mosqueados.

—Porque no podemos desvelarle nuestros planes al enemigo. ¿Queremos consultar esos papiros? Pues lo hacemos… pero sin que se entere nadie.

—Lo he pillao —contestó Lisa con cara de traviesa—. ¿Por dónde empezamos?

Tercer piso. Sala tres. Egipto.

Pues sí, allí estábamos, dispuestos a descubrir los misterios de la tierra de los faraones, esos reyes del antiguo Egipto que se liaron a hacer pirámides en medio del desierto para meter dentro a sus familiares fiambres, rodeándolos de grandes riquezas y de sus cachivaches preferidos, por si se aburrían en la eternidad.

—A mí lo que más me flipa es lo de las momias —dijo Miguel Ángel, que a él le va mucho lo tenebroso y lo truculento, mientras consultaba un enorme libro con dibujos—. O sea que, antes de momificarlos, ¿los secaban como quien seca una pata de jamón serrano?

—¡Mira que eres melonaco! —le dije. Aunque no le faltaba razón. Así, tiesos y secos, sus cuerpos se conservaban durante mucho más tiempo.

—Pues a mí lo que de verdad me alucina —añadió Lisa, pasando las hojas de borde dorado de otro libro—, son los laberintos y las trampas que ponían en las pirámides para evitar que los ladrones se llevaran los tesoros de los sarcófagos.

—Nos ha fastidiado —contesté—. Es que, si no, cualquiera podría entrar a mangarlos.

Jo, pensé, cómo me hubiera gustado a mí vivir en aquella época, unos tres mil años antes de Cristo, y haber sido un sacerdote o un escriba, para haber pintado jeroglíficos y haber diseñado esos laberintos.

¡Plas!

—¡Blas, que te vas! —Miguel Ángel me arreó un codazo, sacándome de mi ensoñación—. ¡Que ya tenemos lo que buscábamos!

¡Guau! Efectivamente, delante de nuestras narizotas había una habitación protegida con un candado y un cartel en el que ponía, bien clarito: «No entrar. Papiros prohibidos».

Para llevar a cabo mi objetivo, tuve que ponerle un bozal a mi conciencia, que me gritaba: «¡No lo hagas, que la vamos a fastidiar!». Pero la curiosidad de un niño inventor como yo es tan grande que, cuando quise darme cuenta, ¡ya estaba intentando abrir la cerradura de la sala a mordiscos!

—Jo, y luego dicen que el bruto soy yo —comentó Miguel Ángel.

—¿Y si utilizamos mi horquilla multiusos? —sugirió Lisa.

—¿Tú tienes una horquilla multiusos? —preguntamos los chicos, sin dar crédito.

—¡Claro! Nunca salgo de casa sin ella, por lo que pueda suceder.

Ni corta ni perezosa, mi amiga abrió la puerta y, ¡oooh!, vimos algo extraordinario: estábamos en una sala con un sinfín de bastidores de los que colgaban enormes papiros amarillentos; estanterías llenas de pergaminos enrollados dentro de misteriosos tubos de nácar… Y lo mejor es que todo aquello estaba ordenado por temas: faraones, tesoros, jeroglíficos, maldiciones…

¿Maldiciones?, pensé. Mmm… Eso sonaba especialmente terrorífico.

—¡Guay! —gritó Miguel Ángel, sin darme tiempo a reaccionar—. ¡Marchando una ración de maldiciones! —dijo mientras cogía un montón de papiros para después ponerlos sobre una mesa.

Pero esa acción puso en marcha algo maléfico que nos hizo arrepentirnos de nuestra decisión: ¡un ejército de pequeñas arañas salió de no se sabe dónde e invadió la sala, los pergaminos y también a nosotros!

—¡Socorro! —gritó Lisa, asustada—. ¿Qué hacemos?

—¡Quítatelas de encima! —chillé, asustado.

Así que cogimos los tubos de los pergaminos y con ellos nos pusimos a apartarlas, desesperados; pero cada vez había más y más arañas que se nos metían por todas partes y se enredaban en nuestro pelo. Así que, por mucho que nos molara el sitio, solo había una cosa que podíamos hacer.

—¡Retirada! —exclamé—. ¡Todos fuera!

Pero, con el susto y los bichos, tropezamos los unos con los otros y tiramos sin querer los bastidores que contenían los papiros, organizando tal estruendo que, tres segundos después, el bibliotecario cachalote estaba frente a nosotros, gritándonos:

—¡¡¡Fuera de mi biblioteca!!!

Y eso no era lo peor:

—¡¡¡Y que sepa, don Leonardo, que se lo voy a decir a su padre!!!

Vale. Eso sí que era lo peor.

Afortunadamente, no todo había salido mal. En nuestra huida por las calles de Florencia, me di cuenta de una cosa: ¡me había quedado con el cartucho de un papiro prohibido en la mano!

Sin duda, aquello era una señal. Y, al instante, presentí que estábamos ante el inicio de una gran aventura.

«No la liaré parda en la biblioteca. No la liaré parda en la biblioteca. No la liaré parda en la biblioteca».

Eso tenía que escribir mil veces, porque ese era el castigo que me había impuesto mi padre cuando se enteró de nuestro «pequeño altercado» en Florencia.

No me quedó más remedio que pedir ayuda a mis amigos, que acudieron corriendo a mi centro de operaciones, o sea, mi taller. Imitando mi letra, se pusieron a escribir el castigo conmigo Lisa, Miguel Ángel, Rafa, Boti, Chiara y un par de patos robots que fabriqué hace tiempo. Mi perro Macaroni, no. Él, como buen maestro del escaqueo, me dijo:

—Guauuu.

Que, en idioma perruno, significaba: «Sí, sí, ahora te ayudo, dentro un ratito, cuando me despierte de la siesta».

O sea, nunca.

Y, claro, con tantas manos amigas, terminamos pronto y, por fin, pude ponerme con lo que realmente me interesaba: el PAPIRO.

—¿De dónde habéis sacado ese cartucho tan viejo? —preguntó Boti.

—De una sala prohibida de documentos egipcios —contesté.

—Eso suena bien —añadió Chiara, intrigada.

—Si hubieras visto los cientos de arañas que salieron de allí, no te parecería tan bien —comentó Lisa, aún asustada.

—Quiero que sepáis —les dije— que este cartucho estaba en la «M» de MALDICIONES. O sea, que igual, al abrirlo, nos encontramos algo que da mal rollito.

—¡Guay! —dijeron a la vez todos mis amigos, demostrando que son tan descerebrados como yo, o más.

—Está bien —contesté, solemne—. Pues vamos a hacerlo.

Tomé aire, observé una pequeña tapa de piel roja situada en el extremo del cartucho, tiré de ella… Y tiré… ¡Y tiréééé! ¡Y no se abría!

—¿Y si usamos otro sistema? —sugirió Rafa—. Mira que a los egipcios les gustaban mucho las trampas. A ver si tiene algún botón por algún lado.

Entendido. Así que fui pasando la mano de arriba abajo por aquel tubo…

—¿Yyy? —me preguntaron mis amigos a la vez.

—Nada —contesté, con pesar.

—¡Jooo! —exclamó, contrariado, Spaghetto.

—Anda, trae —dijo entonces Miguel Ángel, extendiendo su mano para que le diera el tubo del papiro—. Voy a intentarlo yo, que te veo un poco torpe.

—¡Y un jamón! —grité, apartando el canuto de sus garras—. Esto es material delicado, y tú seguro que lo quieres abrir a golpes.

—¡Que no, que voy a ser supercuidadoso! —y, al decir esto, cogió el tubo por un extremo.

—¡Que te he dicho que no! —le contesté, agarrándolo aún más fuerte por el otro lado.

Total, que nos enfadamos y empezamos a tirar a lo bruto hasta que, ¡plaf!,¡el tubo se cayó al suelo!

—Pero ¿qué has hecho? —nos gritamos los dos a la vez.

—Callaos y mirad —ordenó Chiara—. ¡Se ha abierto!

La pequeña cubierta roja de aquel envase envejecido y amarillento había salido disparada, aunque permanecía atada a él por una pequeña cadena de oro. Al hacerlo, por fin había podido liberarse el papiro que contenía dentro la MALDICIÓN… Pero, junto a él, había algo más: un pequeño puñado de arena.

—¡Vamos, Leo! —me animó Lisa, abriendo sus enormes ojos—. ¡Dinos qué pone en el papiro!

—Pero si está lleno de dibujos raros… —dijo Boti, desenrollándolo—. ¡Esto no hay quien lo lea!

—¡Claro que sí, hombre! —le corrigió Rafa, quitándoselo de las manos—. Son jeroglíficos. Es que los egipcios escribían así —y me lo entregó para que lo descifrara.

—Está bien. Lo haré.

Y, entonces, miré los dibujos: un ojo, una puerta, un halcón, una momia, una llave, una pirámide… Todas aquellas imágenes empezaron a dar vueltas en mi cabeza, hasta que cobraron sentido, y empecé a leer:

Escondida en la penumbra de este papiro

mi alma permanece por una maldición presa.

Gracias te doy por haberme liberado.

Por fin podré salir, aunque esté un poco tiesa…

Y, de repente, como por arte de magia, el puñado de arena que había caído al suelo empezó a girar en el aire, formando un torbellino tan feroz que nos sacudió a todos la ropa y el pelo. El aroma del desierto invadió mi taller hasta que, ¡zas!, una luz cegadora surgió de aquel extraño fenómeno y pudimos ver que la arena se había convertido en… ¡¡¡una chica momia!!!

—Buenos días —nos dijo.

—¡Aaah! —gritamos todos mientras huíamos por el taller para escondernos, demostrando así tanto nuestro canguelo como nuestra poca educación; porque la chica sería una momia, pero nos había saludado y nos había importado un pimiento.

Y eso que era guapilla. Sí, sí. Aunque estuviera cubierta de vendas andrajosas, su cara, al descubierto, era muy bonita: tenía unos preciosos ojos azules y una sonrisa de terciopelo. Yo le echaba unos catorce o quince años pero, tratándose de una momia, igual eran catorce o quince mil.

—No quiero haceros daño —afirmó.

—¿Ah, no? —preguntamos todos, asomando la cabecilla por encima de los cuadros, robots y demás objetos de mi taller tras los que nos habíamos escondido.

—¡Todo lo contrario! —añadió—. Necesito vuestra ayuda.

Y, poco a poco, fuimos saliendo de nuestros escondites para acercarnos a ella con cierta precaución, por si le daba por devorarnos o algo peor.

—Veréis —nos contó—, alguien, hace miles de años, me sacó del sarcófago en el que estaba junto a mi tesoro y me lanzó una maldición, condenándome a pasar la eternidad metida en el cartucho de este papiro.

—¡Hala, qué mala idea! —dijimos todos, estupefactos.

—Solo puedo salir de él un minuto al día, justo cuando comienza a salir el sol, como ocurre ahora .

Y, al volver nuestros ojillos hacia la ventana de mi taller, pudimos observar que, efectivamente, amanecía.

—Tendré que llevar esta vida tan chunga hasta que alguien me devuelva a mi sarcófago original y pueda ir al mundo chupi guay del más allá que tenemos los egipcios.

—Pues vaya toalla, bocadillo de caballa —le dije, alucinado—. ¿Y quién te hizo eso, y por qué?

—Pues…, pues… ¡No lo recuerdo! —contestó la momia, entre lágrimas—. Después de tanto tiempo, solo sé que soy una princesa egipcia, pero he olvidado quién es mi familia y dónde está mi sarcófago.

—Uf. Además de momia, desmemoriada —soltó Boti.

—No te preocupes, princesa. No sé cómo, pero te ayudaremos —dijo Miguel Ángel.

—¡Oh, eso sería maravilloso! ¡Por fin podré volver a mi sarcófago! Si lo hacéis, os prometo que compartiré mi tesoro con vosotros —y, mirando a Miguel Ángel a los ojos, añadió—: Y os estaré agradecida por toda la eternidad.

Y, ¡fiuuum!, el minuto pasó y la momia desapareció en el mismo torbellino del que había surgido, dejando en el suelo un insignificante puñadito de arena… y la llama del amor en el corazón de Miguel Ángel.

—¡Ay! —exclamó Marmoleitor—. Creo que me he enamorado.

—¡Venga ya! —contestó, divertida, Chiara—. ¿De la momia? ¿No es un poco mayor para ti? ¡Juas, juas, juas!

—¡Calla la bocaza, insensible! —Soltó dolido mi amigo—. Le voy a construir una pirámide de mármol pa’ ella sola. Sí, eso haré.

—Oye, Leo, este se ha pillado por la piba de verdad —observó acertadamente Rafa—. Y no es por fastidiar, pero lo tiene chungo.

—Ya te digo —añadí.

La situación se ponía dificililla, porque teníamos dos problemas: uno, encontrar su sarcófago; y dos, ¡conseguir que nuestros padres nos dejaran viajar cuatro mil kilómetros hasta Egipto!

Y, justo en ese momento, comenzaron a sonar las campanas de la iglesia de Vinci.

—¡Alarma, alarma! —pajareó, entrando en el taller, Spaghetto—. ¡La escuela de Vinci está ardiendo!

Vale, ahora teníamos tres problemas.

—Cof, cof, cof…—tosía don Pepperoni mientras dos sanitarios le sacaban de la escuela en camilla y con los bigotes chamuscados.

Uf. ¡Cómo había quedado la escuela! Toda ennegrecida por el humo, con el tejado caído y las paredes quemadas. Olía a pollo a la barbacoa. Menos mal que el único pollo que había en el momento del incendio en la escuela era don Pepperoni y, afortunadamente, estaba sano y salvo.

—Pero ¿cómo ha ocurrido esta desgracia, querido profesor? —preguntó el pelota de Maqui, abriéndose paso entre la gente para ser el primero en llegar junto al Bigotes.

—Estaba cocinando espague…, cof, cof, espaguetis… —contestó él, medio ahogado por el humo que acababa de respirar.

—¡Pobre maestro! —insistió Maquiavelo—. ¡Ya se sabe que los espaguetis son muy peligrosos!

—Y debí de quedarme dormido…

—¿Pero, cómo es posible, con lo responsable que es usted? —inquirió Maqui.

—¡¡¡Por culpa de Leonardo da Vinci!!!

Vaya, hombre. Ya me había tocado a mí otra vez.

—¿Que yo tengo la culpa de qué? —pregunté, abriendo una boca tan grande como el bostezo de una ballena—. ¡Yo no he tenido nada que ver con este incendio!

—¡Leo tiene razón! —me apoyó Lisa—. ¡Si él ni siquiera estaba en el cole!

—¡Pero estaba en mis pensamientos, señorita! Anoche no pude descansar porque tuve pesadillas recordando las últimas travesuras de Leo. Que si inundaba la clase, que si llenaba el patio de mofetas, que si nos tiraba volando por un precipicio… Así que decidí ir a la cocina a hacerme un poco de pasta calentita para conciliar el sueño…

—¡Y se quedó dormido! —añadí.

—¡Exacto! ¡Por tu culpa! —me increpó.

—¡Yo apoyo a don Pepperoni! —exclamó Maqui.

—Oh, por favor, esto no es culpa de nadie —dijo, de repente, mi abuelo Antonio que, como es uno de los hombres más importantes de Vinci, había acudido hasta el lugar del incendio—. Solo ha sido un incidente que, afortunadamente, no ha costado ninguna desgracia personal.

—¡Pero nos va a costar dinero, y mucho! —exclamó don Pepperoni, levantándose como pudo de la camilla, echando humo por la nariz e, incluso, por las orejas.

—Es cierto —dijo Miguel Ángel—. Habrá que volver a construir el edificio…

—Y el tejado —añadió Chiara.

—Y las pizarras —incluyó Rafa.

—Y los pupitres —recordó Lisa.

—Y el bufé libre —dijo Boti.

—¿Bufé libre? —pregunté—. Nunca hemos tenido bufé libre.

—¡Ssshhh! ¡Calla! —me susurró Boti—. A ver si cuela…

El caso es que, con bufé o sin él, los niños de Vinci no podíamos ir al cole hasta que no estuviera reconstruido. Y todo lo que necesitábamos costaba dinero, y mucho. Además, mi pueblo era de gente humilde, nada que ver con los señoritos de Florencia, que guardaban en sus palacios cuadros, joyas, tesoros… ¿He dicho tesoros? ¡Un momento!

—Miguel Ángel, ¿la momia no dijo que, si le echábamos una mano, compartiría su tesoro con nosotros? —pregunté.

—Oooh, sí —contestó, extasiado—. Eso dijo.

—Guay. Pues se me ha ocurrido un plan. Pero tendrá que esperar hasta mañana por la noche, que es cuando vuelve de viaje mi padre.

Soy un jerbo, me dije mientras me colaba de un salto preciso en el dormitorio de Ser Piero, mi padre. Así, en la piel de mi roedor preferido, sentía cómo mis patitas almohadilladas de color miel me permitían acercarme sin ser visto. Poco a poco, llegué hasta su careto para comprobar que dormía a pata suelta.

—Rggg, ssshhh… Rggg, ssshhh… —sonaban sus ronquidos.

Tanto sigilo pa’ na’, pensé. Si duerme como un tronco. Para que no se mosquee, se lo diré con un susurro.

Y susurré:

—Papááá… Papiii… Papitooo…

Tararí que te vi. Seguía durmiendo.

Bueno, reflexioné, igual es cosa de subir el tono.

Y lo subí:

—¡Papáááá! ¡Papáááá!

Ni subida de tono, ni flowers. Mi padre, con todos los respetos, era una marmota. ¡Y yo no podía perder más tiempo! Así que abrí las manos como si fuera a coger una pelota, me las puse a ambos lados de la boca, me acerqué a su oreja derecha (un poco peluda, por cierto) y grité:

—¡¡PAPÁÁÁ, QUE TE DESPIERTEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!

Y se despertó…

—¡Aaaaaaah! ¡Socorro!

…de un humor de perros.

—¡Leonardooooo da Vinci! —gritó, incorporándose de la cama con un camisón espantoso de felpa rosa—. ¿Por qué diantres me pegas este susto casi mortal?

—Lo siento, papá —le dije, poniendo una cara de pollo mustio que no suele fallar en estos casos—. Es que tengo algo urgente que contarte.

—¿Y no puede esperar a que amanezca?

—No, papá, tiene que ser ahora —contesté.

—Mmm… —refunfuñó mientras se levantaba de la cama para ponerse un batín de terciopelo rojo—. Está bien, hijo, te escucho. ¡Pero, por tu bien, espero que sea algo importante, o habrá un severo castigo!

—Papá, ya te habrás enterado de que se ha incendiado el cole de Vinci, ¿no?

—Oh, por supuesto. ¡Pero no me digas que tú has tenido algo que ver en eso!

—¡Que nooo, papá! Es que se me ha ocurrido la forma de encontrar dinero para pagar la reconstrucción del cole.

—Vaya —me dijo, con media sonrisa—, eso suena interesante. ¿Y de qué se trata?

—De viajar hasta Egipto para recuperar el tesoro de una momia.

—¿Cómooooo? —preguntó, con los ojos saliéndosele de las órbitas—. ¡Leonardo, no me puedo creer que me hayas despertado para decirme semejante locura! «Recuperar el tesoro de una momia» —repitió, despectivo—. ¿Y por qué no de un vampiro? ¿O mejor de un zombi? ¡Qué barbaridad! —dijo, quitándose el batín con furia para volver a la cama.

—¡Pero, papá, escúchame! —le supliqué.

—¡No tengo nada que escuchar! —gritó, tapándose con las sábanas—. Y, ahora, déjame dormir. ¡Y no vuelvas a molestarme por tonterías!

Y, cuando todo parecía perdido, se me ocurrió una idea:

—Por favor, escúchame solo una vez más. Te propongo un trato. Si te demuestro que digo la verdad, ¿me dejarás viajar hasta Egipto?

—¿Que me lo vas a demostrar? ¡Por favor, qué imaginación! Está bien, acepto el trato con tal de que me dejes tranquilo.

Entonces, miré a la calle y, cuando vi que justo estaba saliendo el sol, eché al suelo el puñadito de arena que contenía el cartucho del papiro y leí las palabras mágicas:

Escondida en la penumbra de este papiro

mi alma permanece por una maldición presa.

Gracias te doy por haberme liberado.

Por fin podré salir, aunque esté un poco tiesa…

Y la arena volvió a elevarse desde el suelo, formando un torbellino. Surgió un tremendo viento que agitó las cortinas, la colcha y hasta los bigotes de mi padre. Entonces, apareció la bella momia y le dijo:

—¡Hola, caballero! ¿Qué tal?

Y, sin poder tan siquiera pestañear, ¡plaf!, mi padre se cayó al suelo de un patatús. Así que me agaché hasta él y le dije al oído:

—Entonces, hay trato, ¿No, papi?

Efectivamente, mi padre tuvo que cumplir su parte del trato ¡y dejarnos ir a Egipto! Como él no podía acompañarnos por sus compromisos profesionales, se encargó de llevarnos la abuela Lucía. ¡No os imagináis lo contenta que se puso cuando le presentamos a la momia! Le cayó fenomenal.

—Pero está un poco flaca —nos dijo, mirándola de arriba abajo—. Creo que debería prepararle una de mis pizzas especiales.

—Verás, abu —le expliqué—, es que las momias no papean mucho; bueno, es que no papean nada. Estiraron la pata hace tropecientos mil años.

—De cualquier forma, le haré una pizza de jamón y champiñones.

Nuestra amiga la momia se lo agradeció e, incluso, dijo que se la llevaría a su sarcófago para irle dando bocaditos durante la eternidad, que si no se hace muy larga.

Después, tuvimos que convencer a los padres de Lisa, Miguel Ángel, Chiara, Boti y Rafa de que les dejasen acompañarnos hasta Egipto. Y no fue fácil.

—Imposible —exclamó la madre de Boti mientras agarraba una cabra del pescuezo en su inmensa granja de curtidos de piel—. Mi hijo tiene que quedarse a ayudarme.

—Jooo —protestó primero Boti.

—Beee —protestó después la cabra.

—Porfiii —protestamos todos a la vez.

Y, al final, la convencimos, prometiéndole que le traeríamos un camello.

Más tarde, interrogamos a los padres de Chiara:

—Pero si mi hija se va a Egipto —indicó su padre—, ¿quién cuidará de su hermana pequeña, Liu?

—Me la puedo llevar a Egipto en la mochila —dijo ella.

Uf. A los padres no debió de gustarles la idea de que el bebé estuviera paseando por las pirámides, a pleno sol, entre las momias. Menos mal que la abuela se las apañó para hacerles entender que su hija era imprescindible para nuestra misión. ¡La abu se portó que lo flipas! Logró convencer a todos de que sus hijos estarían seguros en sus manos y, sobre todo, de que la búsqueda de un tesoro para reconstruir la escuela de Vinci era una superbuena razón para dejarles viajar.

Y así, tras casi mes y pico de travesía en un barco donde nadie se mareó (bueno, yo igual un poco), Lisa, Miguel Ángel, Chiara, Boti, Rafa, la abuela y el menda llegamos hasta la ciudad más importante de Egipto: EL CAIRO.

¡Qué pasada! Era el lugar más exótico y lleno de color y bullicio que había visto en mis ocho años de vida. Estaba lleno de mezquitas y casas preciosas, con puertas y ventanas decoradas con pequeños dibujos tallados en la madera.

—¡Todos con el gorro y el protector solar, ya! —gritó mi abuela—. Que el sol del desierto es muy fuerte y no quiero que os queméis.

—Que sííííí, abueeeeela —contestamos, poniéndonos el salacot (un sombrerillo típico para viajar por el desierto), al tiempo que nos untábamos la crema todo lo rápido que podíamos, incluso dejándonos pegotones en la nariz, con tal de terminar pronto y poder disfrutar de aquella maravillosa ciudad.

—¡Anda! —exclamó Lisa, leyendo una guía de viaje—. ¡Si nuestros tátaratatarabuelos romanos fundaron El Cairo, allá por el año ciento y pico antes de Cristo!

—¡Déjate de gaitas! —le soltó Miguel Ángel—. ¿Dónde están aquí las pirámides, para devolver a su sarcófago a Manolita?

—¿¿¿Manolita??? —preguntamos todos, alucinados.

—Sí, nuestra momia. ¿Qué pasa? Como no recuerda su nombre, la he bautizado así. ¿No os gusta?

—Pfff… ¡Juas, juas, juas! —nos echamos todos a reír.

—Marmoleitor —le dijo Rafa, apoyándole la mano en el hombro—, no te lo tomes a mal, pero «Manolita» no es nombre pa’ una momia. Suena poco egipcio.

—¡Pues es un nombre bien chulo! —protestó Miguel Ángel—. Mi abuela se llama así.

—Ahí lo tienes, melón —exclamó Chiara—. Es un nombre de abuela.

—Hombre —añadió Boti, con unas gotillas de ironía—, con tres mil y pico años, un poco abuelilla sí que es.

—¡A que os arreo a todos! —clamó, indignado, Miguel Ángel.

Y a quien arrearon fue a él. La burra de mi abuela. No es que mi abuela fuera una burra, sino que había alquilado una borrica para movernos por la ciudad y daba unas coces tremendas, además de ser una testaruda y estar un poco loca.

—¿De verdad que no has encontrado otro medio de transporte mejor? —le pregunté a mi yaya desde uno de los cestos que llevaba la burra, pues los seis, más mi abuela, no cabíamos encima del bicho.

—A un precio razonable, no —me contestó ella, con el resto de mis amigos apretujados en su espalda; menos Rafa, que iba en otro cesto como yo, haciendo equilibrios para no caerse.

Y, de esa forma tan aburrada, que no aburrida, nos adentramos en las laberínticas calles de El Cairo, dispuestos a disfrutar de la AVENTURA DE NUESTRAS VIDAS.

El sol debía de estar enfadado, porque caía con rabia sobre nuestras pobres cabezas. Sudábamos como pollos asándose en un horno y, de repente, un dulce olor a fruta y miel entró por los orificios de nuestras narizotas, dejándonos cuasi turulatos.

—¡Mmm! ¡Qué rico aroma! ¿Qué es? —pregunté.

—Vamos, vamos, no es tiempo de entretenerse —dijo mi abuela—. Tenemos que llegar al hotel antes de que anochezca. Ahora tenemos que girar a la derecha.

Pero, no sé qué le pasó a la burra que…

—¡Iiih, aaah! —dijo el bicho, saltando como un canguro loco.

¿Giraste a la derecha tú? Pues la burra tampoco. Lo hizo exactamente hacia la izquierda, ¡metiéndonos a toda velocidad en el zoco de Khan el-Khalili! El bazar más divertido y colorido del mundo. Estaba formado por un laberinto de calles repletas de tiendas diminutas con puestos abarrotados de alfombras, lámparas, chilabas, babuchas, cachimbas, adornos dorados, especias aromáticas y… ¡dátiles! Como los que la burra se estaba papeando en ese momento. Todos nos pusimos a reír. Todos, menos el tendero del puesto de fruta: un vejestorio de cara arrugada y túnica negra quien, con muy mala cara, empezó a gritar:

—

Lo cual tampoco hizo gracia a mi abuela, que le contestó:

—¡¡¡Señor mío, eso lo será usted!!!

Y allí se pusieron a discutir cuando, de pronto, pasó algo que cambiaría el rumbo de nuestro viaje. Apareció un niño vestido con una chilaba blanca y un turbante bajo el que solo se le veían unos ojos de color verde. El niño, aprovechando que el tendero estaba entretenido batallando con mi abuela, empezó a coger manzanas y a metérselas debajo de la ropa.

—¿Ese chaval está mangando fruta? —peguntó Lisa, sin dar crédito.

—Correcto —le contesté—. Delante de nuestro careto.

—¡Qué morro tiene! —dijo Boti—. ¿Y si le pilla el tendero?

La respuesta no tardaría en llegar. Tres segundos después, el vendedor de fruta volvió la cabeza por casualidad hacia el muchacho. ¿Y qué se le ocurrió al niñato? ¡Poner las manzanas en mis manos! ¡De verdad, como os lo cuento!

—¡Oye, tú, que esto no es mío! —le grité.

—¡Pues cuéntaselo tú al tendero! ¡Ja, ja, ja! —contestó en mi idioma y dio un paso atrás, apartándose de mi lado.

—!!—vociferó el vendedor, viniendo hacia mí como un toro.

—¿Y ahora qué hacemos? —pregunté.

—¡Seguidme! —dijo de repente el niño de la chilaba mientras me agarraba del brazo.

—¡Pero esto ha sido por tu culpa! —protesté.

—¡Lo sé, por eso os digo que me sigáis!

Y, como no teníamos muchas opciones y sí teníamos a un señor muy feo persiguiéndonos, le seguimos.

Bum-bum, bum-bum, bum-bum, sonaba mi corazón mientras huíamos por las abarrotadas calles del zoco. Nuestras piernas eran muy rápidas, pero el frutero corría como si fuera un campeón olímpico que, incluso, dejaba atrás a mi superatlética abuela.

—¡Que nos pilla! —le dije al niñato que nos había metido en el lío.

—No lo hará. Mirad ese puesto de pescado que hay enfrente. ¡Vamos a escondernos en los toneles de sardinas!

¡Y pa’ qué le hicimos caso! Abrimos la tapa, saltamos dentro y… ¡Puaaaj! ¡Aquello olía peor que los gases de Boti después de haber comido judías! Pero no teníamos más remedio si queríamos escapar vivos del frutero.

—¡Shhh! —nos dijo el ladrón de manzanas, levantando ligeramente la tapa para ver el panorama—. El tendero está delante.

Jo. Qué situación. El tipo estaba indignado por habernos perdido. Puso los brazos en jarras, se rascó la barbilla… ¡Incluso se apoyó en uno de los toneles donde estábamos escondidos! Y, tras echar una mirada en círculo para intentar localizarnos, aceptó su derrota, pegó una patada de rabia en el suelo y echó a andar por el mismo camino que había venido.

¡Bien!, pensé. ¡Lo hemos conseguido!

—¡Aaatchús! —estornudó de repente Chiara, tirando sin querer su tonel al suelo—. ¡Mecachis! —dijo, al verse descubierta—. ¡Es que me da alergia el pescado!

Vale. No lo habíamos conseguido. El vendedor de fruta se dio la vuelta, alertado por el ruido, y nos pilló a todos.

—¿Y ahora qué? —le pregunté al niño de la chilaba.

—Plan «E», de «Enrollado» —contestó, sin titubear—. ¡Nos vamos al puesto de alfombras!

Yo no era por desanimarle, pero siempre he pensado que lo de las alfombras voladoras era un camelo.

—¡No vamos a volar en ellas! —aclaró—. ¡Se las vamos a tirar encima!

Dicho y hecho. Nos ocultamos tras la mesa que contenía las alfombras enrolladas y, cuando le tuvimos a la distancia necesaria, el niño gritó:

—¡Ahora!

Y lanzamos las alfombras hacia sus pies, haciéndole perder el equilibrio. ¡Plas! ¡Plaf! ¡Bum! ¡Pedazo de tortas las que se dio contra el suelo! Y, por fin, conseguimos que dejara de seguirnos.

En el camino de regreso, y ya más tranquilos, el niño caradura nos explicó que se llamaba Donkor, que en árabe significa «humilde», y nos ofreció su ayuda como guía para movernos por Egipto.

—¿Tú, nuestro guía? —pregunté, mosqueado—. Perdona, chaval, pero no sé si fiarme de ti, después del lío en el que nos has metido.

—¡Es cierto! ¡Pero luego os he ayudado a escapar del frutero! —añadió.

—Tiene razón —dijo Lisa.

—Y, aunque es un poco jeta, no conocemos a nadie más en Egipto —añadió Chiara.

—Psé, psé… No me fío un pelo —dejó claro Miguel Ángel.

—Podemos darle una oportunidad —sugirió Rafa, y añadió, en voz baja—, pero no pienso quitarle el ojo de encima.

—Está bien —dije—. Serás nuestro guía. Pero no se te ocurra jugarnos una mala pasada o te caerá una toña más grande que las pirámides del desierto.

Después de encontrar a la abuela y a su burra, nos fuimos al sencillo, por no decir cutre, hotel donde teníamos previsto pasar la noche. Y, nada más cenar, nos quedamos dormidos. Tuve la precaución de poner un gallo-despertador a las seis de la mañana, hora en la que había calculado que saldrían los primeros rayos de sol, para poder preguntarle unas cosillas a la momia.

—¡Salam, quiquiriquííí, salam! —gritó el gallo en árabe.

Y, como si yo también fuera una momia, me incorporé de la cama de golpe, con los brazos estirados hacia el frente y, sin casi poder despegar los ojos de sueño, abrí el cartucho de pergamino para dejar salir la arena.

—¡Hora de la momia! —grité a mis amigos.

—¡Jopé! —protestó Chiara, somnolienta—. Ya se podía aparecer a las cinco de la tarde, que estas no son horas.

—¡Tú te callas, melonaca! —protestó Miguel Ángel—. ¡Deja a Manolita que se aparezca cuando quiera!

—Vale, pero, ¡ssshhh! ¡Silencio! No queremos que se entere Donkor. Por si, además de ser humilde, es también malote.

Y, una vez más, se obró la magia. Tras pronunciar las palabras milagrosas del papiro, los diminutos granos de arena dibujaron en el aire una espiral que sacudió toda la sala hasta que, por fin, apareció la momia.

—¡Buenos días, amigos! —dijo, desperezándose sonriente.

—Buenas, princesa —le dije—. Verás, hoy quisiéramos preguntarte algo superimportante y trascendente .

—Que cómo se llamaba tu cole y si tenías novio —le soltó Miguel Ángel, embobado.

—¡Este tío es tonto! —protestó Chiara—. ¡Eso no le importa a nadie!

—¡A mí sí! —gritó Miguel Ángel.

—Pues no lo recuerdo bien… Dejadme pensar —dijo la momia, rascándose la cabeza—. Creo que en mi época los profes venían a darme las clases a casa. Y, en cuanto al novio… ¡No recuerdo haber tenido!

—¡Bien! —soltó Marmoleitor—. Es que, verás, quería comentarte una cosita que…

¡Plas! Detuve su arrebato amoroso tapándole la boca con toda mi manaza abierta.

—Amigo, solo tenemos un minuto —le dije—. Si sobra tiempo, te pones a ligar con ella, capisci? —y, luego, me volví hacia la momia y, cogiéndola de la mano, le hable así—: Princesa, si miras por la ventana, verás que estamos en tu tierra, en Egipto.

—¡Es cierto! —contestó, encantada—. Recuerdo su noche estrellada sobre las arenas del desierto, y el aroma de las frutas y especias del zoco que llega hasta aquí… —y, abrazándonos, nos dijo—: ¡Gracias por devolverme a mi país! Y, ahora, ¿dónde está mi sarcófago? ¡Estoy deseando volver!

—Bueno, ahí tenemos un pequeño problemita —contesté, rascándome el cogote—, porque resulta que…

—No tenemos ni idea de dónde puede estar —soltó Chiara, a lo bestia.

—¡Hala, qué bruta eres, hija! —protestó Lisa—. Un poco de delicadeza. A ver, princesa, ¿no recuerdas alguna pista acerca del lugar, si era en una pirámide, o en medio del desierto o, quizá, en un parque de atracciones…?

—Mmm… —masculló la momia, intentando hacer memoria—. Lo del parque de atracciones no me suena. ¡Pero recuerdo que el papiro que me acompaña es muy importante! —dijo, justo cuando estaba a punto de concluir el preciado minuto—. ¡Preguntad al papiro! —gritó—. ¡Solo él os podrá ayudar!

Y, diciendo esto, se transformó de nuevo en arena del desierto que, tras dibujar un remolino en el aire, se desvaneció como un suspiro a nuestros pies.

—¡Adiós, Manolita! —le dijo Miguel Ángel, compungido.

—Ánimo, chaval, que mañana viene otro minutejo —le dijo Rafa, por animarle.

—La momia ha dicho que le preguntemos al papiro —repitió Boti, intrigado. Así que mi amigo desenrolló el papel, lo acercó a su cara y, a grito pelado, le voceó—: ¡Señor papirooo, que si nos puede dar usted unas pistaaas!

—Pssst —me susurró Miguel Ángel—, Boti está peor de lo que pensaba. ¿Y si le mandamos de vuelta a casa con las cabras?

Pues habría sido un error, porque la ocurrencia de Boti despertó un extraño sortilegio escondido y, de repente, el papiro saltó de sus manos, se posó en la mesa y comenzó a plegarse a toda velocidad hacia dentro, hacia fuera, hacia arriba y hacia abajo, describiendo mil y una formas… ¡Hasta acabar tomando la figura de la cabeza de un faraón!

—¡Guau! —gritamos todos, sin dar crédito—. ¿QUÉ ES ESO?

—Papiroflexia —dijo Rafa—. También conocido como origami. Es un arte japonés que consiste en plegar el papel, sin ayuda de tijeras ni pegamento, hasta obtener fantásticas figuras de papel. Yo lo hago con mi cuidadora Dina cuando vuelvo del cole.

—¡Ya! ¡Pero es que este papel se ha plegado él solito! —añadió Chiara, con los ojos aún como platos.

—En ese caso, será algún tipo de papiroflexia fantasmal o embrujada —explicó Rafa, sin inmutarse—. Las maldiciones es lo que tienen.

—Vale. Sea lo que sea, la momia ha dicho que nos podría dar una pista —concluyó Lisa—. Así que, Leo, averigua cuál es.

Asentí con la cabeza y cogí con cuidado el papiro. Observé que había tomado la forma de la cabeza de un faraón con el nemes, o sea, su típico tocado de rayas. Debajo de ella, en la base, podía leerse un jeroglífico que traduje, más o menos, así: «Mi padre grabó su rostro en la piedra».

—¡En la piedra! —repitió Miguel Ángel—. ¡Cómo mola!

—¿Nos está diciendo que el sarcófago está en una construcción con el rostro de un rey esculpido en la roca? —preguntó Lisa.

—No estoy seguro —afirmé—. Pero, en el caso de que así fuera, ¿dónde buscar?

—Pa’ mí que va a haber que llamar al guía —indicó Boti.

Y tenía razón.

—La cabeza de un faraón esculpida en la roca… —repitió el joven guía Donkor—. Mmm… Creo que se refiere a la Esfinge de Guiza, un gran templo con la cabeza del faraón Keops y cuerpo de león.

—¡Genial! —grité—. Ya lo tenemos. ¿Y está muy lejos de aquí?

—Oh, no —contestó—. Está muy cerca. Yo os llevaré con mucho gusto. Pero, contestadme una cosa, chicos: ¿quién os ha dado esa indicación tan extraña y para qué queréis ir hasta allí?

—Por turismo… —improvisó Lisa.

—Y para hacernos luego los chulitos contando dónde hemos estado a los compis de clase. Je, je, je —añadió Boti.

—Ah, claro. Qué bien —contestó Donkor.

Sin embargo, algo me decía que aquel niño petardo no se había tragado ni una sola de nuestras palabras.

—¡Que me la pegoooo! —gritaba Miguel Ángel, agarrado como podía a las jorobas del camello para no caerse al suelo.

¡Qué fuerte! Es que no podemos dejar de armar el lío ni en el desierto. A mí me parecía chulísimo ir subidos en aquellos camellos tan altos que podían aguantar sin beber casi una eternidad. Hombre, rápidos, lo que se dice rápidos, no eran; pero cuando los Reyes Magos los habían elegido para llevar los regalos al Niño Jesús, por algo sería. Y, gracias a ellos, conseguimos llegar a la meseta de Guiza, donde encontramos la gran esfinge, ese enorme casoplón con cara de faraón y cuerpo de león.

—¡Uf! —dijo la abuela al verla—. Está muy sucia y llena de arena. Si alguien me da un estropajo y jabón, la dejaré como los chorros del oro.

—Que no, abuela —le dije—. Que si le quitas la arena, te cargas la gracia.

Todos fuimos poco a poco descendiendo de nuestros camellos, pero Miguel Ángel no. Él recibió una coz y salió disparado como un cohete hasta empotrarse de cabeza contra el suelo. Y todos juntos nos quedamos sorprendidos al ver aquel edificio inmenso y su esplendor.

—Sí, sí, muy bonito. Pero ¿aquí por dónde se entra? —preguntó Miguel Ángel.

—No se entra —dijo el guía—. El acceso es imposible.

—¡Pues lo podías haber dicho antes, majete! —le soltó Chiara, poniéndose chulita delante de su cara.

—No me lo habéis preguntado —contestó el guía, y añadió con una expresión de resentimiento—: Como no queréis darme muchos detalles de vuestra expedición…

—Tú lo has dicho, chaval —repliqué—. La investigación es cosa nuestra. Pero me resisto a creer que no tenga ninguna entrada.

—Bueno —respondió Donkor, con un gesto de temor—. Hay quienes aseguran haber encontrado accesos secretos, pero nunca volvieron para contarlo —y, después de decir esto, se fue con la abuela a ayudarla a limpiar los camellos, por supuesto, con estropajo y jabón.

Glups. Qué miedito. Si no entrábamos en aquella inmensa casa, no ayudaríamos a nuestra amiga la momia. Pero, si entrábamos, ¡a lo mejor no salíamos! Así que empezamos a recorrer el edificio buscando posibles accesos cuando, de repente, Miguel Ángel, que estaba a mi espalda, me dijo:

—¡Echa el freno, Madaleno, que me voy a apoyar en la esfinge para sacarme la arena del…!

Y no terminó la frase.

—¿La arena del qué? —le pregunté. No tuve respuesta. Giré la cabeza hacia atrás y… ¡Mi amigo ya no estaba!

—¿Miguel Ángel? —grité—. ¿Alguien ha visto a Miguel Ángel?

Nada. Mi amigo había desaparecido.

Rápidamente, al oír mi voz, vinieron el resto de colegas.

—¿Qué pasa? —preguntaron, asustados.

—No lo sé —contesté con preocupación—. Estábamos inspeccionando el terreno y Miguel Ángel me ha dicho que iba a apoyarse ahí mismo, en la esfinge… —dije, tocando con mis manos la zona de la piedra donde le había visto por última vez.

De repente sonó un ¡craaac!, y un extraño resorte de la piedra en la que acababa de apoyarme abrió un agujero bajo nuestros pies.

—Vale —dije, aterrado—. Ya sé lo que le ha pasado a Miguel Ángel.

—¡Que se ha caídooooooooooo! ! —gritamos todos, cayendo también a toda velocidad por el agujero.

¡Plas! ¡plaf! ¡buuum! Así sonaron nuestras cabezotas al chocar contra el suelo. Habíamos aterrizado en una sala rectangular muy misteriosa, iluminada por estatuas de guerreros egipcios vestidos con faldas que sujetaban una antorcha con una mano y una espada con la otra. Toda la pared estaba llena de dibujos de soldados peleando, comiendo, cantando, incluso bailando rock. Pero lo mejor estaba aún por llegar.

—¡Me va a dar un soponcio! —exclamó Lisa—. ¿Eso de ahí en medio no es un sarcófago?

Y, ¡fiuuum!, en cero coma tres segundos mis amigos y yo estábamos junto a aquel cajón inmenso para inspeccionarlo.

—¡Sí, no hay duda! —contesté al ver el dibujo de la tapa—. Es un sarcófago de mujer. Mirad, está rodeado de jarrones y de piedras de oro.

—¡Manolita! —gritó Miguel Ángel—. ¡Qué alegría te vas a llevar!

—Calma, chicos —les pedí—. Todavía no tenemos claro que sea el sarcófago de nuestra amiga. Además, los egipcios acostumbraban a proteger con trampas mortales las tumbas de sus antepasados para evitar que los ladrones se llevaran sus tesoros. Así que vamos a ser prudentes y a leer el jeroglífico de la cabecera antes de que podamos arrepentirnos de…

¡Bang! ¡Bang! ¡Bum!

—¡Lo conseguí! —gritó Miguel Ángel, que acababa de abrir el sarcófago golpeándolo con dos piedras de oro.

—¡A ver, chaval! —repliqué, furioso—. ¿Qué parte de «Vamos a ser prudentes» no has entendido? ¿Y si no es la tumba de nuestra momia? ¿Y si es la de alguien chungo y vengativo como…?

—La sacerdotiiisa Malitooosiiisss.

—¡Esa! —exclamé—. Pero, un momentito, ¿quién ha dicho eso?

—¡He sido yooo! —dijo, con una voz cada vez más escalofriante—. ¡La cruel Malitosis, que promete grandes desgracias a quienes osen profanar su tumba!

Y, de golpe, una momia más seca que la pata de un jamón serrano, con las vendas medio raídas, algunos dientes caídos y una túnica negra y dorada (muy mona, por cierto), se incorporó del sarcófago y se puso a perseguirnos.

—¡Aaah! —gritábamos mis amigos y yo, corriendo sin saber adónde ir.

—¡No escaparéééis! —le gritó a Rafa en el careto.

—¡Puaj! —contestó él—. Tía, cómo te canta el aliento. Tú, en vez de Malitosis, tenías que llamarte Halitosis.

—¡A mí la guardia! —dijo, de mal rollito, Malitosis, a quien no debió de gustarle el comentario de Rafa.

Y, rápidamente, las estatuas de los guerreros cobraron vida y empezaron a lanzarnos sus armas.

—¡Estos tipos nos van a hacer pinchitos morunos! —gritó Boti.

—No si yo puedo impedirlo —exclamé. Así que agarré la tapa del sarcófago a modo de escudo y grité—: ¡Todos debajo!

Entonces, como si fuéramos tortugas protegidas por un inmenso caparazón, conseguimos llegar al agujero por donde habíamos entrado.

—Guay, Leo —dijo Lisa—. Ahora solo necesitamos uno de tus inventos para subir por el agujero hasta el exterior.

Uno de mis inventos, pensé. A ver si me he traído algo que valga.

Así que me puse a buscar en mi mochila: estaba el vinciplano (pero era demasiado grande), el paratortas (pero solo valía para bajar, no para subir), el vinciuñas (para cortarse las uñas de los pies, pero no era el momento), y, ¡ajajá! ¡Ahí estaba el vinciescalómetro!

—¿El vinciesca… qué? —preguntaron mis amiguetes.

—Veréis, se trata de una cuerda «inteligente», con ganchos que se clavan automáticamente en sentido ascendente a las paredes, para escalar. ¿Lo pilláis?

—Pues va a ser que no —me dijeron—. ¡Pero ponlo en marcha ya!

Al instante, lancé el vinciescalómetro hacia arriba del agujero y, ¡zas, zas, zas!, clavó sus ganchos en las paredes y comenzamos a subir, agarrados a ellos como quien hace escalada por una montaña. Los guerreros y la momia con problemas de aliento no pudieron perseguirnos por el agujero, porque los ganchos de mi invento iban desapareciendo conforme subía el último de nosotros, que era yo.

Y, así, cuando quisimos darnos cuenta, ¡lo habíamos conseguido! ¡Estábamos en el exterior, sanos y salvos!

Cuando salimos de aquel lugar siniestro, lo primero que quise hacer fue ir a abrazar a mi abuela. ¿Que dónde estaba? No os lo podéis imaginar: ¡Estaba subida en la oreja de la esfinge del faraón, dando martillazos para romper la piedra y entrar a buscarnos! Si es que, donde se ponga el amor de una abuela…

—¡Abuuu! —le grité—. ¡Que ya nos hemos rescatado nosotros solos!

—¡Leo! ¡Mis niños! —chilló ella.

Después lanzó el martillo por los aires y se deslizó por la pirámide hacia abajo, en plan surfista, para caer justo frente a nosotros con un supersalto atlético.

—Nonnaaa! —gritamos todos, abrazándola.

—¡¡¡Que sea la última vez que vais a buscar un sarcófago sin mí!!! —nos regañó.

—¡Que sííííí, abueeeeela! —respondimos, agachando las orejas.

—Vuestra abuela tiene razón —replicó también Donkor—. Las pirámides y los templos de Egipto son muy peligrosos y no debéis ir a ningún lado sin mí, que para eso soy vuestro guía.

—Está bien, chaval —le dije—. Tienes razón.

—Pero, para protegeros —añadió—, necesito saber qué buscáis.

—Ejem, ejem… —Lisa carraspeó, disimulando para cambiar de tema—. Está anocheciendo. ¿Qué os parece si volvemos al hotel a descansar?

—Me parece una buenísima idea —contestó la abuela, agarrándonos a todos de la oreja para subirnos de un salto a los camellos.

—Ya seguiremos hablando de eso, Donkor —le dije—, ya seguiremos hablando.

La noche cerrada estaba a punto de dejar paso a los primeros rayos de sol. Ese sol que comenzaría a salir permitiendo también la vuelta a la vida de nuestra amiga.

—¡Hora de la momia! —grité a mis amigos.

Pero aquella vez no hizo falta despertarlos. Todos teníamos los ojos bien abiertos, deseando poder contarle a la princesa nuestra experiencia en la esfinge.

—¿En serio no estaba allí mi sarcófago? —preguntó la momia.

—Ya te digo, Rodrigo —le contesté—. Era de una tipa muy chunga llamada Malitosis.

—¡Ey! ¡A esa sí que la recuerdo! ¡Malitosis, mi profe de mates! ¡Y cómo le cantaba el aliento!

—A mí me lo vas a contar, que me gritó en toda la cara —añadió Rafa.

—Juas, juas, juas —nos reímos todos.

—Pero si allí no estaba tu sarcófago —seguí contándole a la momia—, me temo que el faraón Keops no es tu padre.

—No me extraña… Si es que a mí ese Keops no me suena de nada. ¿Sabéis lo que sí recuerdo? A mi madre.

—¿En serio? —preguntó, emocionada, Lisa—. ¿Y qué imagen tienes de ella?

—Pues que era una mujer muy buena y guapísima.

—Como tú —se le escapó en un susurro al enamorado Miguel Ángel.

La momia le miró a los ojos dulcemente y, cuando parecía que iba a decirle algo, tuvo que marcharse otra vez, transformándose en un remolino de fina arena que giró varias veces sobre sí mismo para finalmente caer a nuestros pies. Había transcurrido el minuto.

—¡Mecachis! ¡Mecachis! ¡Mecachis! —protestó pataleando Miguel Ángel.

—¡No hay que desanimarse, chicos! —les consolé—. ¡Volvamos a preguntar al papiro! —después hice una señal a Boti y le dije—: Adelante.

Y allá que se fue mi amiguete Botticelli a llamar al papiro a grito pelao, diciendo:

—¡¡¡Señor papiro, majete, que necesitamos que nos dé unas pistas más!!!

Y, de nuevo, se obró la magia. El papiro saltó de sus manos, subió a una mesa y, ¡zig!, ¡zag!, ¡zuuug!, empezó a plegarse y desplegarse como si tuviera vida propia, para ir poco a poco tomando la forma de… ¡¡Un pato!!

—¡Qué pato más chulo! —exclamamos todos.

—Pero fijaos —alertó Rafa—: Ese pato tiene dibujado un ojo inmenso.

—¿Nos está queriendo decir: «Ojo con el pato»? —preguntó Chiara.

—¡Tú sí que eres un pato, pero mareao! —protestó Miguel Ángel.

—Mmm… No, no es eso, dejadme pensar… Pato, ojo… ¡Lo tengo! El ojo simboliza a Ra, el dios Sol de los egipcios.

—¿Y el pato? —quisieron saber.

—Significa que alguien es «hijo de». Luego el pato con el ojo significa «hijo de Ra», y el hijo de Ra solo puede ser ¡el faraón Ramsés II!

—¡Toma! —chillaron todos—. ¡Ese va a ser el padre de la momia!

—¿A qué viene tanto alboroto? —preguntó de repente Donkor, entrando por la puerta.

Todos nos quedamos callados y Lisa tuvo la prudencia de esconder rápidamente el papiro.

—Bueeeno… —dije, titubeando—. Es que, verás, hemos pensado que nos gustaría conocer alguna construcción donde aparezca el careto de Ramsés II, porque parece ser que era un tipo guay y nos molaría visitarlo.

—¡Anda! Eso está chupao. Hay un templo bien chulo dedicado a ese faraón en Abu Simbel, junto al inmenso lago Nasser.

—¡Genial! —le dije.

—Pero está a mil kilómetros de aquí.

—Vaya, no tan genial —exclamé al imaginarme recorriendo esa enorme distancia subido en un camello. Pobre de mi culillo…

—Llegaremos cuando seamos viejos —añadió, desilusionado, Rafa.

—Pero podemos ir de una forma más rápida —dijo Donkor, animándonos—: ¡En un fabuloso crucero por el río Nilo!

—¿Alguien ha hablado de un crucero? —dijo mi abuela, entrando como un rayo por la puerta con una pamela en la cabeza y un flotador de patito.

Y, entonces, supe que nuestro próximo destino iba a ser, sin duda, ¡el Nilo!

Esto sí que es vida, pensé, metido en la piscina de aquel lujoso e inmenso barco, mientras mis amigos y mi abuela tomaban el sol en las hamacas y un elegante camarero egipcio nos ofrecía zumitos de piña. Donkor no estaba allí. Él prefirió quedarse en el camarote.

—¡Que voy, que voy! —gritó Boti, tirándose a bomba desde el trampolín. Y, ¡plasss!, empapó a mis colegas.

Los cruceros de lujo es lo que tienen, que hay de todo: restaurantes, teatro, tiendas, discoteca… Hasta capitanes de barco dispuestos a intentar ligar con mi abuela.

—Buenos días, bella dama —le dijo un capitán muy moreno y un poco viejales que llevaba en la cabeza un nemes de faraón, una chaqueta azul marino con botones dorados y la falda blanca típica de los egipcios—. Soy el capitán Nasser, y no he podido resistir la tentación de venir a saludarla al ver su fulgurante belleza.

—¡Oh! —contestó, colorada, la abuela—. Pues muchas gracias por la galantería.

—¿Estos niños que vienen con usted son acaso sus hijos? —preguntó.

—Oh, no. Son mis nietos. Bueno, solo uno, Leo. El resto son amigos suyos, pero los quiero como si fuera su abuela.

—¿Abuela? No diga eso. Usted es una criatura joven, no hay más que ver la tersura de su rostro y su delicada figura. ¿Tendría el honor de darme su mano para que pueda besar a la mujer que va a ser la reina de mi corazón?

—¡Y un jamón! —contestó la abuela, dándole un pescozón en la cabeza.

—¿Qué? —exclamó el capitán, aturdido.

—Que la mano se la va a dar su tía —replicó, ofendida, la abuela—. Sepa usted que yo llevo cuarenta años casada con Ser Antonio da Vinci, el hombre más maravilloso de Florencia. Y, aunque no me acompañe en esta ocasión, yo le tengo siempre presente. ¡Así que, hale, ya se está largando, caradura!

—Juas, juas, juas —nos reímos todos al ver el careto de susto del capitán mientras se marchaba.

—Abu, pobre hombre; cómo te has pasado con él —le dije después.

—Ay —suspiró ella—, si es que no puede ser una tan irresistible…

Y llegó la madrugada. A bordo del barco, mirando las estrellas bajo el mismo cielo que algún día contemplaron los faraones, mis amigos y yo aguardábamos los primeros rayos de sol para hablar con nuestra amiga la momia y ponerle al tanto de las novedades. Esta vez lo hicimos en una esquinita escondida de la cubierta del barco, tras asegurarnos, claro está, de que nadie estuviera mirando.

—¡Ramsés! —le dijimos al unísono—. ¡Tu papi se llamaba Ramsés! ¿A que sí?

—¡¡¡Sí!!! —gritó ella, saltando de alegría—. ¡Ahora lo recuerdo! ¡Ramsés II! Era un papá muy bueno que siempre encontraba tiempo para abrazarme y jugar conmigo.

—¡Anda, como el mío! —soltó Rafa.

—Pues verás —le dije a la momia—, hay un sitio, que se llama Abu Simbel, donde hay un edificio enorme con la cara de tu padre. ¡A lo mejor tu sarcófago está ahí!

—¡Eso espero! —contestó la momia—. Qué rollo es esto de haber perdido la memoria.

—Tenemos unos pocos segundos antes de que te vayas, pero ¿qué te parece si nos hacemos una selfi para recordar para siempre este momento?

—¡Vale! —contestó ella, encantada.

Así que nos apoyamos rápidamente en la barandilla, para tener de fondo las aguas del Nilo y el amanecer, y posamos sonriendo a todo diente mientras Rafa, el más rápido del grupo, sacaba un retrato al oleo instantáneo del momento.

—Chicos, decid «patata» —nos pidió Rafa.

Y, cuando abrimos la boca para decir «pa», de repente se nos vino encima uno de los mástiles del barco, que nos golpeó y, ¡plaf!, ¡nos caímos al agua!

—¡Glu, glu, glu! ¡Socorro! ¡Ayuda, abuela! —gritábamos aterrados desde el agua.

Pero el mismo secretismo que antes buscábamos para que no nos viera nadie se había vuelto en nuestra contra porque, efectivamente, ¡nadie nos había visto! Y allí estábamos, nadando para no hundirnos, mientras veíamos cómo el barco se alejaba impepinablemente.

Menos mal que la momia ya se había volatilizado cuando ocurrió el accidente. Claro que, ahora, los que estábamos a punto de volatilizarnos éramos nosotros. Principalmente por los ojillos amarillos que se iban acercando por el agua hacia nosotros.

—¡Ay, madre! —exclamó Boti—. Dime que eso que se acerca son florecillas del Nilo.

Una bocaza enorme, llena de puntiagudos dientes, fue la respuesta.

—Vale —contestó, aterrado, Boti—. No son florecillas. ¡¡¡Son cocodrilos!!!

—¡Sálvese quien pueda! —grité.

Y nadando y nadando, y volviendo a nadar a una velocidad supersónica, conseguimos llegar a la orilla burlando a los cocodrilos. Eso sí, estábamos muy cansados. Y empapados.

Habíamos conseguido salvar la vida, pero habíamos perdido nuestro barco.

Un inmenso sol anaranjado calentaba con rabia las doradas arenas del desierto. Había pasado un rato largo desde que nos habíamos caído al agua y el barco que nos había traído por el río Nilo estaba tan lejos de nosotros que apenas se veía como un puntito en el horizonte.

Mal asunto porque: uno, nuestras esperanzas de pedir ayuda a la abuela habían desaparecido; y dos, ¡estábamos perdidos!

—¡Vaya rollo! —protestó Chiara. Y añadió—: A ver, Boti, ¿por qué no llamas a tu papiro mágico para que nos dé una solución?

—Buena idea —le dije.

Boti asintió con la cabeza, abrió el cartucho del pergamino y… ¡Qué fatalidad! El papiro se había mojado con el agua del Nilo. Y, aunque el pobre intentó plegarse como pudo para decirnos algo, no tenía fuerza y acabó cayendo mustio al suelo.

—Olvidaos de la ayuda del papiro hasta que se seque —les dije.

—¡Ay, madre! —gritó, agobiado, Miguel Ángel—. ¡No me digáis que el puñadito de arena de la momia se ha deshecho!

Todos miramos aterrados en el fondo del cartucho. Pero no. Falsa alarma. Los granitos de arena estaban perfectamente, pues el pergamino mágico los había protegido.

—Tranqui, Romeo, —le dijo dulcemente Lisa—, esta noche volverás a hablar con tu Julieta.

—Madre mía —exclamó Boti—. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Somos unos pobres niños, más perdidos en el desierto que un pulpo en un garaje.

—¡Venga, Boti, no te quedes tan alicaído! —le dije, dándole un codazo para animarlo—. Mientras sigamos cerca del río tendremos un punto de referencia de nuestra situación.

—Y, digo yo —sugirió Rafa—, ¿por qué no miramos el mapa de Lisa?

—¡Es verdad! —exclamé—. Con él y con mi brújula seguro que nos orientamos.

¡Zip!, ¡zaaap!, ¡zuuup!, Lisa desplegó velozmente el mapa. Le dio varias vueltas sobre sí mismo hasta colocarlo en la posición correcta y, justo cuando dijo: «Estamos exactamente aquí», un golpe de viento le arrebató el mapa de sus pequeñas manos.

—¡Nooo! —gritamos todos.

El papel empezó a volar como una enorme mariposa que aleteara enloquecida por el aire, apartándose cada vez más y más de nuestro lado.

—¡A por él! —gritó Miguel Ángel.

—¡Cuando te coja me voy a sonar los mocos contigo! —añadió Chiara con expresión de orangután furioso.

Y nos fuimos corriendo tras el mapa, lo cual no resultaba nada fácil porque nuestros pinrelillos se hundían cada vez más en las profundas arenas del desierto. Pero, con la carrera, cometimos un terrible error pues, cuando el viento travieso quiso dejar caer el mapa en el suelo y pudimos atraparlo…

—¡Lo tenemos! —grité—. ¡Ahora solo necesitamos seguir el cauce del río Nilo! Pero, un momento, ¿dónde está el río Nilo?

¡Dios mío! Habíamos corrido tanto que ahora no sabíamos dónde estábamos. Caminamos en varias direcciones, pero solo podíamos ver arena, arena y más arena.

La situación se ponía muy chunga. Tranqui, tronco, que todavía tenemos la brújula, me dije. Así que la saqué de mi zurrón y la agarré bien fuerte para que ningún golpe de viento me la arrebatara. Abrí la cajita de madera oscura que la contenía y nuestros ojos miraron a la vez la aguja que tenía que indicarnos el Norte. Pero, mira tú por dónde, nuestras esperanzas se fueron por el retrete cuando a la aguja le dio un yuyu y se puso a dar mil vueltas sobre sí misma, haciendo imposible reconocer dónde narices estaba el Norte.

—Tío, te han timado con esta brújula —me dijo Chiara—. Es una castaña.

—Imposible —la corregí—. Me la ha prestado mi abuelo Antonio, y él no me daría un aparato que no funcionase.

De repente, sentimos una bofetada de calor que iba a explicarlo todo.

—¡Glups! —dijo Lisa, mirando a nuestra espalda—. ¿Existen monstruos de arena en el desierto?

—Yo creo que no. ¿Por? —le pregunté.

—¡Porque hay uno que avanza hacia nosotros! —contestó.

Y, al volver la cabeza, casi me da un soponcio: un monstruo de arena de unos mil y pico metros de alto se dirigía rápidamente hacia nosotros.

—¡Aaah! —gritamos mientras huíamos, con la esperanza de escapar.

No había manera, porque aquel monstruo tenía nombre: se llamaba tormenta del desierto, y de una cosa así no hay quien escape.

¡¡Raugggggg!!, rugía mientras la arena que lo formaba nos envolvía, colándose por todas partes.

—¡No perdamos la calma! —grité, con la boca llena de granitos—. ¡Tapaos los ojos y la boca y daos la mano para no separaros!

Ipsofácticamente los seis nos agarramos y nos abrazamos, muertos de miedo, esperando que aquella terrible tormenta se largase. Y el viento, cargado de arena, sopló y sopló y sopló… hasta que, después de varias horas, se cansó y se alejó, dejándonos turulatos y medio enterrados de arena.

Un buitre negro apareció en el cielo y empezó a revolotear sobre nuestras cabezas. El sol calentaba con tanta fuerza que yo creo que aquel bicho se imaginaba que éramos seis huevos a punto de ser fritos en una sartén. ¡Y estaba dispuesto a zamparnos!

—¡Aguaaa! —pidió Boti, pues llevábamos varias horas sin beber.

—Pues pa’ mí que hay que aguantarse —les dije.

—¡Nada de aguantarse! —gritó Miguel Ángel—. Allí hay un lago bien grande y fresquito —gritó, señalando hacia su izquierda.

¿Un lago? ¿En medio del desierto? Qué raro, pensé.

—¡Y también hay palmeras de chocolate! —añadió Chiara.

¡Sí hombre, y patatas fritas! Y, ¡plas!, lo tuve claro clarinete.

—¡Chicos! —les advertí—. ¡No vayáis, que eso es un espe…!

Demasiado tarde: mis amigos se habían tirado al lago como locos, con toda la bocaza abierta para beber. ¡Pero no había agua, sino arena!

—¡…jismo! —concluí—. ¡Un espejismo!

—¡¡¡Puaj!!! —gritaron, escupiendo confundidos la arena que habían intentado beberse.

Si es que los espejismos es lo que tienen; que te hacen ver cosas que no son.

—¡Ahora tengo más sed! —gritó Boti.

Definitivamente, estábamos cada vez peor. El sol calentaba con más intensidad y, finalmente, agotados y sedientos, caímos dormidos. Menos mal que pronto llegó la noche y, después, la madrugada. Y, por lo menos, el sol dejó de freírnos.

Abrí el ojillo al ver los primeros rayos de luz del amanecer y pensé que, si lograba destapar el cartucho del papiro mágico, quizá él o la momia podrían echarnos una mano. No sé de dónde saqué fuerzas, pero conseguí alargar los brazos hasta el zurrón de Miguel Ángel, que estaba inconsciente. Extraje el cartucho, quité la tapa, cogí el papiro y recité las palabras mágicas:

Escondida en la penumbra de este papiro

mi alma permanece por una maldición presa.

Gracias te doy por haberme liberado.

Por fin podré salir, aunque esté un poco tiesa…

Luego caí dormido y ya no recuerdo nada más.

—¿Quiere usted casarse con Lisa? —me preguntó un sacerdote extremadamente alto y delgado, con una enorme nariz de la que colgaba un tremendo moco.

Estábamos en una iglesia pequeña, pero muy luminosa y, a mi lado, había una chica vestida de novia (¡la mía!), con un enorme velo que le tapaba la cara y llegaba hasta sus pies.

—Leo, di que sí —me susurró al oído Miguel Ángel, vestido con un elegante traje negro, como corresponde a un padrino de boda.

—Pues, pues… —titubeé porque, si bien ya sabéis lo pillado que estoy por Lisa, igual a mis ocho años de edad es un poco pronto para pensar en matrimonio.

—¿Dudas, melonaco? —me preguntó Chiara, vestida con un modelito de dama de honor de color azul con más lazos que un repollo—. ¡Mira que te arreo! —me dijo, amenazándome con un ramo de flores.

—¡Que no, que no dudo! —contesté—. Es solo que…

Y, de repente, la novia apartó el velo de su rostro y exclamó:

—¡Yo sí que me quiero casar con él!

—¡Pero tú no eres Lisa! —grité—. ¡TÚ ERES BOTTICELLI!

—No, no, no. Yo soy Lisa —insistió mi amigo—. Y, si te casas conmigo, te querré mucho y te daré besitos en el dedo gordo del pie. Mira: muac, muac… —dijo, besuqueando mi pinrel derecho.

—¡Que no, tío, que le des besitos a tu abuela!

Y, al abrir los ojos de sopetón, me encontré tumbado en un camastro, con una cabra mordisqueándome el pie.

¿Qué estaba pasando allí? Vale, lo de la boda había sido una PESADILLA. Pero… ¿y la cabra? ¿De dónde había salido ese bicho y qué hacía yo durmiendo en una jaima junto a él?

—Mí saludar extranjero —pronunció una voz de niño.

Rápidamente busqué con la mirada y encontré a un chaval de mi edad, muy moreno y con grandes ojos azules, que llevaba una túnica naranja y me miraba sonriente.

—Hola, majete —le contesté—. Pero, dime, ¿ande estoy?

—Tú estar en caravana de tribu nómada del desierto.

—¿Noma… qué? —pregunté.

—Nómada: ser pueblo que vivir viajando continuamente.

—¡Hala, qué chulo! —le dije.

—Chulísimo —contestó—. Mí ser Alí. Tú tener suerte de que yo caminar cerca de lugar donde tú y tus amigos caer rendidos. Menos mal que tú avisar mí.

—¿Yo? —pregunté, alucinado—. ¡Qué va! Si estaba sin fuerzas, igual que mis amigos.

—¿Entonces quién pegar silbido más fuerte que mono loco al ver racimo de plátanos cuando ver nosotros a lo lejos?

—¡La momia! —solté.

—¿Cómo? —preguntó, alucinado.

—No, nada. Cosas mías… —respondí, disimulando, porque no tenía la confianza suficiente como para contarle lo de la maldición.

—Ahora que tú despertar, venir conmigo —continuó diciendo—. Tus amigos esperar tú en cocina de abuela Fátima —y un olor a comida deliciosa se coló por mis naricillas recordándome los platos de mi abuela… Entonces una lágrima asomó a mis ojos al preguntarme si la volvería a ver.

Alí apartó la tela que hacía las veces de puerta de la jaima donde había dormido a pata suelta y, sinceramente, flipé al descubrir cómo era por dentro un poblado nómada. Me condujo por entre los rebaños de pastores, pasando junto a los cientos de familias que vivían en sus tiendas; me presentó al jefe anciano de la tribu y, finalmente, me llevó a la jaima de su abuela, donde estaban mis colegas a punto de papearse la comilona del siglo.

—¡Tío! —gritó Miguel Ángel al verme—. ¡Menos mal que te has despertado! ¡Roncabas tan fuerte que parecía que estuviera viniendo otra tormenta del desierto!

—Gracias, Marmoleitor —contesté con sarcasmo—. Yo también me alegro de verte.

—¡Leooo! —gritó Lisa, abrazándome, lo cual me puso muy contento, a la vez que avergonzado.

—Hala, ya está Leo colorado como un tomate —añadió Chiara—. Para que luego diga que no le gusta Lisa…

Boti y Rafa también corrieron a abrazarme y, entonces, me di cuenta:

—¿De qué os habéis disfrazado? —les pregunté.

—¡De beduinos del desierto! —contestaron.

Y, efectivamente, cada uno de ellos había cambiado sus ropas manchadas de arena por unas preciosas túnicas de colores amarillo, azul, rojo, verde, naranja… ¡Pero es que yo también llevaba una bien molona, de color verde pistacho! Jo. Qué buena gente estos tipos de las tribus nómadas. Cómo se habían preocupado de nosotros. Pero lo mejor estaba por llegar. Otra puerta de tela dejó paso a unas preciosas babuchas de color rojo. La mujer que las calzaba era, ni más ni menos que la abuela Fátima, una anciana vestida con una túnica floreada y una dulce y apacible sonrisa, que sostenía en sus manos una enorme bandeja de comida humeante.

—Leo —me susurró Rafa—, se parece mogollón a tu abuela Lucía.

—¡Ser bienvenidos, queridos niños extranjeros, a humilde morada!

—¡Gracias, abuela Fátima! —contestamos al unísono.

—Mí ver vosotros muy flaquitos, así que preparar pequeños aperitivos para reponer fuerzas.

—¿Lo ves? —insistió Rafa—. Es clavadita a tu abuela.

—¿Podemos empezar por ese que traes en la bandeja? —preguntó, relamiéndose, Boti.

—Oh, sí, claro. Ser mi especialidad: hummus.

—¿Humo? —preguntó Miguel Ángel, enfadado—. Después del hambre que he pasado, no pienso zamparme ahora un plato de humo, por muy rico que huela.

—¡Tú ser melonaco! —dijo la abuela dándole, divertida, un pescozón—. Hummus ser puré de garbanzos con zumo de limón. Vosotros comerlo y yo cantar receta para vosotros. Alí —dijo después—, acompañar mí con arpa.

Y, al momento, la versión árabe de mi abuela comenzó a cantar y bailar, llena de velos, mientras nosotros comíamos a dos carrillos:

Tú cocer garbanzos con sal una hora,

y, luego, pasarlos por la batidora.

De salsa tahini poner tres cucharadas,

Y tres dientes de ajo: ¡si hay más, tener arcadas!

Moviendo las caderas, con estilo molón,

Después tu añadirle zumo de limón

Un poquito de sal, y mezclar un ratito,

hasta quedar suave, sedoso, blandito.

Tú elegir bandeja bonita y divertida

Y entonces servir con aceite de oliva.

¿Te gusta el perejil? Pues ponle una chispita

Y cómetelo todo ¡sobre pan de pita!

—¡Bravo! ¡Bien! ¡Otra! ¡Otra! —les gritamos al terminar a la abuela Fátima y a Alí por su magnífica actuación. Bueno, y por su magnífico hummus, del que no habíamos dejado ni las migas.

—¡Eeerc! —eructó Chiara, a lo bestia.

—¡Hala, qué bruta! —protestó Miguel Ángel—. ¡Y luego os quejáis de mí!

—¡Oh, vosotros no tener de qué disculpar! —dijo Alí—. En mi país esto ser señal de que comida sentar bien.

—¿En serio? —preguntó Rafa, abriendo sus grandes ojos—. ¿De verdad que aquí se puede eructar sin que te regañen?

—¡No solo poder, sino que deber! —insistió Alí.

—Pues, chaval, no nos lo digas dos veces —contesté.

Y, al momento, ¡eeerc!, ¡aaarc!, ¡uuurc!, una sinfonía de eructos se apoderó de la jaima y a punto estuvimos de salir volando con tanto gas.

Un ratillo después, nos fuimos a una tienda a descansar y a escuchar un hermoso cuento con el que los nómadas acostumbraban a agasajar a los huéspedes. Se llamaba Nefertari, una momia muy enrollada, y Alí comenzó a contarlo así:

—Muchos miles de años atrás, cuando todavía no haberse formado estrellas que ahora nosotros ver en cielo, bella princesa Nefertari II, hija de reina Nefertari I, estirar pata de una indigestión de hamburguesas caducadas.

—Psst… —susurró Miguel Ángel—. Nefertari, ¡qué nombre más feo!

—¡Shhh! Calla, alelao —protestó Chiara, que estaba muy interesada.

—Nefertari ir a su sarcófago donde, según tradición, pasar eternidad chachi. ¡Pero terrible maldición apoderarse de ella! Alguien malvado, que ansiar su sarcófago, aprovechar noche para colarse en su cámara y convertir Nefertari en puñado de arena. Sin embargo, Ra, dios del sol, apiadarse de ella y añadir apartado «B» a maldición: la acompañaría un papiro mágico y, cada día, al salir el sol, ella tendría un minuto para pedir ayuda y conseguir que alguien devolviera a su sarcófago original. Así, maldición quedar rota y momia poder dejarse de malos rollos para siempre.

—Snif, snif —dijo, lloriqueando, Boti—. Qué historia más bonita. Y el caso es que me resulta conocida…

—¡Ya te digo, Rodrigo! —exclamé—. ¡Como que es la historia de nuestra momia!

—¿De verdad? —preguntó, nervioso, Miguel Ángel—. ¿Esa princesa es Manolita?

—¡Que no es Manolita, pesao! —le dijo Chiara—. ¡Que se llama Nefertari! ¡Eso sí que es un nombre de momia!

—¿En serio vosotros conocer princesa? —preguntó Ali—. Entonces, vosotros tener que ayudar Nefertari. ¡Ser gran mujer de nuestro pueblo!

—No te preocupes, que venimos de Italia na’ más que pa’ echarle un cable —y, después, añadí—: Oye, chaval, ¿tú podrías ayudarnos a llegar a Abu Simbel?

—Oh, por supuesto —contestó, entusiasmado—. Precisamente mi tribu llegar allí dentro de diez meses.

—¡Diez meses! —dije, sorprendido—. No, a ver, amiguete, nosotros no tenemos tanto tiempo. Queremos llegar más rápido.

—Ya, pero tribus nómadas desplazarse lentamente.

Y, entonces, criiic, craaac, croooc, mis neuronas se pusieron en marcha y tuve una idea:

—Alí, simpático, ¿tú podrías llevarnos de nuevo hasta el Nilo y prestarnos algunas maderas y algunos palos de vuestras jaimas?

—¡Claro que sí! —contestó—. ¿Y para qué quererlos, si no ser indiscreción?

—Bueno —contesté—, se me ha ocurrido un invento para viajar por el río más rápido que el viento. Lo voy a llamar el turbovinci.

—Lalarííí, lalarááá —cantaba yo, tan contento, mientras avanzábamos a toda velocidad por el río Nilo a bordo de mi turbovinci. Con la ayuda de Alí, de mis amigos y de toda la tribu nómada del desierto, incluida la abuela Fátima, conseguí construir en dos días un barco que surcaba las aguas veloz cual gacela perseguida por león hambriento.

¿Que qué tenía ese barco de especial? ¡Pues que le había puesto varios remos en forma de noria que impulsaban la nave a toda caña! Y, así, conseguimos recuperar el tiempo perdido y llegar a Abu Simbel solo un poco después de que lo hicieran Donkor y mi abuela.

—¡Abuuu! ¿Dónde estás? —grité, con toda la bocaza abierta, al llegar al campamento donde, según me habían informado en el puerto, estaba mi yaya esperando.

—¡Leo! ¡Habéis sobrevivido tú y tus amigos! —dijo alegre Donkor al vernos llegar.

—¿Acaso lo dudabas? —preguntó Rafa, chulito.

—¡Oh! ¡Pero claro que no! —afirmó el niño guía—. Sé que sois personas con suerte y gran inteligencia.

—Deja el peloteo para más tarde —le corté—, y dime dónde está mi abuela.

—¡Vaya! ¡Qué contrariedad! —exclamó, llevándose las manos a la cabeza—. No se encuentra aquí en este momento. ¡Se marchó al templo de Nefertari!

—¡Eh, Nefertari! —exclamó Miguel Ángel—. ¡La madre de Manolita!

—Mmm… Qué raro —mascullé—. Mi abuela jamás se habría largado sin nosotros.

—Y, encima, con lo preocupada que tiene que estar pensando que hemos desaparecido del barco —añadió Lisa.

—Chaval, que no cuela —le dije—. Ya estás largando dónde está mi abuela —insistí, acercándome a él amenazante.

—¡Os digo la verdad! —contestó—. Tu abuela estaba segura de que habríais salido adelante y de que conseguirías llegar al templo que habíais venido a buscar. Por eso ha ido allí a esperaros. Deberíais acudir cuanto antes.

—Hombre —añadió Boti, después de rascarse la cabeza para pensar—, igual tiene sentido lo que dice.

—No me fío nada de este tipo —susurró Chiara a mi oído—, pero lo cierto es que la abuela no está y que tenemos que ir a ese templo para ayudar a la momia.

Chiara tenía razón. Quedarnos allí no solucionaría nada y, si Donkor decía la verdad, arreglaríamos dos problemas de un plumazo.

—¡Está bien! —contesté—. Iremos.

—¡Estupendo, amigos! —replicó Donkor—. Seguidme y no os arrepentiréis.

—¡A-lu-ci-nan-te! —dijimos todos al llegar al templo de Nefertari, custodiado por seis enormes estatuas de diez metrazos de alto, colocadas en la entrada.

—¡Eh! —apuntó Rafilla—. ¡Las estatuas están repes!

—Buena observación —comentó Donkor—: Hay cuatro del faraón Ramsés II y dos de su esposa Nefertari.

—¿Y no hay ninguna de su hija? —preguntó Miguel Ángel.

—No lo sé… ¿Por qué? —quiso saber, intrigado, nuestro guía.

—Pues porque… ¡Auuu! —aulló al recibir un oportuno pisotón de Chiara.

—Porque es así de preguntón —aclaró Chiara. Y añadió, en un susurro—: ¡Y de bocazas…!

—Ah, muy bien —contestó, indiferente, Donkor—. Si os parece, yo esperaré aquí cuidando de los camellos.

Guay, pensé. Cuanto menos vea este petardo, mejor.

Con mucho miedito y el corazón a mil por hora, nos adentramos en el templo. Un extraño olor a humedad recorrió todo nuestro cuerpo. Poco a poco, fuimos caminando por las diferentes estancias buscando a mi abuela y el sarcófago de Manolita. Primero, pasamos por el patio; luego, por la sala hipóstila (que no es una sala con hipo, sino un enorme salón lleno de columnas), pero no había rastro de ninguno de los dos. Por último, llegamos a la sala de la Barca Sagrada, una pequeña nave que utilizaban los egipcios en las procesiones.

—¿Eso es un sarcófago? —preguntó, ansioso, Miguel Ángel.

—¡Que no, hombre, que es una barca! —le contesté.

—¡Shhh! ¡Silencio! —pidió Lisa, llevándose la mano a la oreja—. ¡Se escuchan ruidos! —y, entonces, empezó a buscar de dónde procedían, hasta que los localizó—: ¡Y vienen de la barca!

Y, ¡fiuuum!, en cero coma tres segundos estábamos alzando la tapa de la nave, ¡donde descubrimos a mi abuela, amordazada y maniatada como si fuera una morcilla de Burgos!

—Nonnaaa! —grité, angustiado—. ¿Pero quién te ha metido ahí? ¿Te encuentras bien? ¿Cuánto llevas en esa barca?

—¡Mmm, mmm, mmm! —que, en idioma de abuela cabreada, quería decir: «Déjate de preguntas y sácame de aquí».

—¡Pero no puedo sacarte así, sin más! —contesté.

—¿Por qué no puedes? —preguntaron mis amigos a la vez.

—Porque estoy seguro de que es una trampa y de que, al sacar a la abuela, la ausencia de peso activará un mecanismo que hará que se ponga en marcha algo terrible.

—¡Mmm! ¿Mmmmmm? —exclamó mi abuela. Que, en idioma de yaya cabreada, quería decir: «Jopé, ¿y ahora qué vamos a hacer?».

—¡Piedras! —gritó Miguel Ángel.

—¡Pero mira que eres bruto! —añadió Boti—. ¡Encima de cómo está de maniatada la abuela, la quieres apedrear!

—¡Que no, borrico! —aclaró Marmoleitor—. Sustituiremos su peso por piedras de las que hemos visto en la cantera que hay afuera.

—¡Una idea genial, amigo Miguel Ángel! —le dije—. ¿Y cómo podremos calcular su peso exacto en piedras, si no tenemos báscula?

—¿Me llamáis Marmoleitor, no? —preguntó, chulito—. Pues confiad en mí.

Y, a los pocos minutos, Miguel Ángel, el experto en mármol y demás materias rocosas, apareció con una carretilla llena de piedras. ¡Glups! ¡Muchas, pero que muchísimas, piedras!

—¿Mmmmmm, mmm, mmm? —que, en idioma de abuela cabreada, quería decir: «¿Todas esas piedras peso yo? ¿Me estáis llamando gordita?».

—¡Nooo! ¡Qué va, abuela! —dijimos todos, disimulando.

Lo teníamos todo preparado: contaríamos hasta tres. A la de dos, Lisa, Chiara y Rafa tirarían de la abuela y, a la de tres, Miguel Ángel, Boti y yo la sustituiríamos por las piedras.

—Tranquila, abuela, que te vamos a salvar —le susurré.

Y, esta vez, no dijo nada. Solo me lanzó un beso y asintió con la cabeza.

—A la de una, a la de dos y a la de… ¡tres! —y cerramos los ojos, temiendo el efecto de la trampa.

Pero no pasó nada. ¡Lo habíamos conseguido! ¡Habíamos salvado a mi abuela! Nos abrazamos, emocionados, y ella, tras quitarse la mordaza, nos dio muchos besos y, después, un poco enfadada, nos dijo:

—¡Y que sea la última vez que os caéis al agua de un barco sin mí!

Y nosotros le contestamos:

—¡Que sííííí, abueeeela…!

Al salir del templo, ocurrió lo que sospechábamos: Donkor se había largado con los camellos. Obviamente, era él quien había amordazado y maniatado a la abuela, con la esperanza de que cayéramos en su trampa y no saliéramos vivos de allí. No sabíamos qué oscura razón le había movido a hacerlo, pero el caso es que habíamos podido escapar.

Nos aguardaba una maravillosa noche estrellada en medio del desierto; con una suave brisa que presagiaba la llegada de un nuevo día. Durante el amanecer podríamos, una vez más, disfrutar del minuto mágico con nuestra amiga la momia.

—¡Buenos días, chicos! —nos saludó—. Oh, pero ¿qué veo en vuestros rostros? —preguntó—. ¿Es acaso tristeza o decepción?

—Pues un poco, chata —dijo, alicaído, Miguel Ángel.

—Verás, princesa —le expliqué—, hemos seguido las pistas del papiro y, por eso, hemos buscado en un templo que tiene esculpido el rostro de tu papá en la roca, el faraón Ramsés. Pero, aparte de encontrar maniatada a mi abuela, ¡no había rastro de tu sarcófago! No encajan las pistas que nos dio el papiro.

—O no hemos sabido interpretarlas —interrumpió Lisa.

—La misión de mi papiro no es daros la solución fácilmente, sino ofrecer indicaciones para que vosotros la deduzcáis —dijo la momia—. No puede ayudarnos más porque se lo prohíbe la maldición. Gracias a él, habéis emprendido un largo viaje en el que no solo habéis descubierto quién es mi padre, sino también quién soy yo. Y estoy segura de que, con todo lo que ya sabemos, si se lo pedimos, nos dará una pista clave.

Así fue. En ese instante, el papiro cobró de nuevo vida, se lanzó al suelo y, tras plegarse varias veces sobre sí mismo, se dividió en siete trocitos y cada uno de ellos representó, a su vez, una pequeña corona con dos cuernos.

—¡Vaya gorritos tan raros! —exclamó Boti.

—¡Cielos! ¡No son gorritos! —gritó la momia—. ¡Son coronas shuty, las coronas de las reinas y de las mujeres de la casa real egipcia! ¡Ya sé lo que quiere decir el papiro! ¡Que vayamos al Valle de las Reinas! ¡Claro, ahora lo recuerdo! ¡Mi sarcófago está en la tumba de mi mamá, la reina Nefertari!

—¡Chachi! —grité—. ¿Y eso cae en…?

—¡Nilo arriba! —contestó la momia—. ¡Vamos, chicos, no hay tiempo que perder!

Y, diciendo eso, un dorado rayo de luz la envolvió antes de que se convirtiera de nuevo en un puñado de arena.

—Chicos, ya habéis oído a la momia —señalé.

—Pero ¿dónde vamos a ir, si Donkor nos ha mangado los camellos? —gimoteó Boti.

Y, entonces, le contesté:

—¿Quién necesita camellos estando tan cerca del río Nilo, donde nos aguarda de nuevo el turbovinci?

—«Mi amor es único, no tiene rival. Ella es la mujer más bella que ha vivido. Cuando pasa roba mi corazón y se lo lleva». ¡Hala, qué bonito! —dijo Lisa, muy romántica, tras leer la poesía que Ramsés le había dedicado a la reina Nefertari, escrita en las paredes de su tumba.

—Pssst —le dije—. ¿Tú cuándo has aprendido a descifrar jeroglíficos?

—Viéndote a ti —me contesto, chulita.

Jo. Pa’ que luego digan que no son listas las chicas. En fin, Serafín, que allí estábamos toda la panda, la abuela Lucía incluida, metidos en aquella preciosa tumba llena de dibujos y dispuestos a encontrar por fin el sarcófago de Manolita, Nefertari, o como narices se llamara la momia.

A la luz de las antorchas que llevaban en sus manos, el camino se hacía un poquito tenebroso, por no decir terrorífico. Y, tras patearnos diferentes salas bastante cucas, por fin encontramos LA CÁMARA FUNERARIA.

Yo sentí un pellizco en el estómago, y no era el mordisco de una pulga sino la intuición de que estábamos en el lugar correcto.

—¡Hala, qué pasote! —dijo Boti al mirar el techo pintado de estrellas.

Y, de repente, lo vi. Sí. Aun en penumbra podían reconocerse. Por fin, después de muchísimos kilómetros y esfuerzo, estábamos frente a dos sarcófagos de mujer, uno grande y otro más pequeño.

—¡Ay, que me va a dar algo! —gritó Miguel Ángel—. ¿Pueden ser estos?

—No es que puedan ser —afirmé—. Es que lo son. Mirad el jeroglífico: «Aquí yace Nefertari II, hija de Nefertari I y de su amado padre Ramsés».

Todos nos miramos, sobrecogidos por una sensación de encuentro pero también de pérdida, porque le habíamos cogido cariño a aquella momia tan maja y simpática y, si la devolvíamos a su mundo, la perderíamos para siempre.

—Ha llegado el momento —le dije a Miguel Ángel, poniéndole la mano en el hombro.

—Lo sé —dijo, conteniendo la emoción.

—Creo que, dado que estás bastante enamoradillo de ella, deberías ser tú quien la llame por última vez —le dije.

Y Miguel Ángel, que siempre tiene palabras para todo, se quedó mudo y solo movió la cabeza para asentir. Chiara le tendió el cartucho del papiro. Marmoleitor lo abrió, echó los granos de arena en el suelo y se puso a leer las palabras mágicas:

Escondida en la penumbra de este papiro

mi alma permanece por una maldición presa.

Gracias te doy por haberme liberado.

Por fin podré salir, aunque esté un poco tiesa…

Y un extraordinario remolino formado por mil luces y colores que no habíamos visto hasta ese momento inundó la sala hasta tomar la forma de la momia.

—¡Dios mío! —exclamó la princesa—. ¡Estoy aquí, por fin estoy aquí!

—¿Reconoces el lugar? —le pregunté.

—¡Por supuesto! Recuerdo las estrellas del techo —dijo, recorriendo la sala—, y los regalos que pusieron alrededor de los sarcófagos… ¡Y las bonitas pinturas! Es como si no hubiese pasado el tiempo. ¡Gracias, amigos! ¡Jamás podré pagaros todo lo que habéis hecho por mí!

Y la princesa momia cogió el papiro, transformado ahora en una llave, y la introdujo en la cerradura. Sin embargo, el sarcófago se abrió de sopetón y de él salió Donkor, vendado como una momia, con un perrito también momificado en las manos.

—¡Saludos, Nefertari! —dijo el falso guía—. ¿O prefieres que te llame «hermana»?

—¿Su hermanaaaaaaa? —preguntamos todos, medio turulatos.

—¡Suelta inmediatamente a mi tesoro! —gritó ella, encarándose a él.

—¡No! ¡Es mío! —vociferó él, apartando el perro.

—¡Ay, madre! —dijo Chiara—. ¡Que el «tesoro» del que hablan es el chucho tieso ese!

—¡De chucho nada! —le dijeron los dos hermanos, ofendidos.

—Uy, perdón —dijo Chiara, retrocediendo.

—¡Ahora lo recuerdo todo! —exclamó la momia amiga—. ¡Donkor, tú me lanzaste la maldición porque querías quedarte con mi perro Akenatoncito!

—¡No era tu perro, era mío! —vociferó Donkor.

—¡Y un jamón! ¡Papá me lo regaló a mí! —insistió la chica.

—¡Pero para que jugáramos los dos! ¡Y no voy a permitir que te lo quedes por toda la eternidad! ¡Anuuubis! —gritó, levantando los brazos hacia el techo—. ¡Yo te invoco!

—Ay, madre —exclamó Rafa—. No sé quién ese Anubis, pero no me suena bien.

—Ya te digo —contesté—: Como que es el dios de la oscuridad, del averno… ¡Vamos, del mal rollito!

Y a ese dios tan chungo no se le ocurrió otra cosa que enviar un regimiento de serpientes venenosas que empezaron a salir de las paredes y del suelo.

—¡Fuera, fuera, bichos! —gritaba mi yaya mientras pisoteaba y pateaba los horribles reptiles que se acercaban hacia nosotros.

Pero, por mucho que los alejara, ¡no dejaban de salir más y más!

—¡Nos van a papear! —gritó Miguel Ángel.

—¡No lo permitiré! —exclamó, entonces, la momia de Nefertari—. ¡Papááá! ¡Mamááá! ¡Donkor me está molestando otra vez! —gritó, con una bocaza tan grande que parecía un túnel.

Y, en ese instante, dos rayos de luz traspasaron el techo y se situaron frente a los hermanos, tomando la forma del faraón Ramsés y de su esposa Nefertari.

—No me lo puedo creer —exclamó Ramsés, encolerizado—. ¿Otra vez discutiendo por el perro?

—¡Es que el perro es mío! —gritaron a la vez.

—Ramsés, querido, ya te dije que tenías que haberles comprado otra cosa —le regañó Nefertari—. Un álbum de cromos o una pelota de fútbol, ¡pero no un perro! Que, además, siempre me tocaba a mí sacarlo a pasear por las noches.

—Oigan, Sus Faraonidades —les dije—, se me ocurre una solución.

—¿Cuál? —me preguntaron.

—Como los dos chavales dicen que el chucho es suyo, hagan ustedes un encantamiento de esos y devuelvan a la vida al perro. Que lo llamen los dos hermanos y, con aquel con el que se vaya, será su verdadero dueño.

—Mmm… No sé si me mola —rezongó Donkor.

—¡A mí me parece genial! —dijo Nefertari.

Y Ramsés no se lo pensó dos veces. Levantó su bastón hacia el cielo y, después, señaló al perro y exclamó solemne:

Pinto pinto, colorito,

¿con quién se irá mi perrito?

Con su dueño verdadero,

pin, pon, pirulero.

Y, ¡zas!, el perro cobró vida.

—Vaya birria de palabras mágicas —dijo Chiara.

—Ya te digo, pero mira —le dije, por lo bajinis—: Han tenido su efecto.

El chuchillo empezó a saltar, a ladrar, a olisquear a los dos hermanos e, incluso, a levantar la patita junto a una columna para hacer pis durante un buen rato porque, quieras que no, llevaba más de tres mil años sin hacerlo. Y, después, el can miró a Donkor y Nefertari y, tras torcer el morrete, se echó en los brazos de la chica, lamiéndola y besándola con la nariz como solo los perrillos saben hacerlo.

—¡Nooo! —gritó, desgarrado, Donkor—. ¿Por qué me haces esto, Akenatoncito? —preguntó.

—¿Porque intentaste cortarle el rabo más de diez veces, quizá? —preguntó Nefertari, indignada.

—¡Pero fue sin querer! —contestó Donkor—. Perro melindres… ¡La próxima vez que te coja sí que te lo cortaré!

—No, hijo mío —repuso Ramsés—. Tú no vas a hacer nada de eso. Por haber sido tan travieso, te castigo a escribir durante mil años: «No sacaré del sarcófago a mi hermana Nefertari».

—¡Jooo, papá, es queee…!

—¡Y, si protestas, serán dos mil! —y, volviéndose a su hija, le dijo—: Ahora tú, mi bella Nefertari, ven con papá y mamá a la eternidad, que bastante tiempo has estado ya haciendo el canelo por ahí.

Dos rayos de luz atravesaron de nuevo el techo de la tumba para llevarse a la familia de faraones.

—No, papá, todavía no puedo hacerlo —dijo la joven—. Tengo algo pendiente.

Nefertari cruzó entonces las manos sobre el pecho, dio varias vueltas sobre sí misma y, al detenerse, sus vendas de momia habían desaparecido. Por primera vez la vimos como la bella egipcia que siempre llevó dentro, con un vaporoso y delicado vestido blanco. Se volvió hacia Miguel Ángel, se acercó a su cara y le dio un dulce beso en los labios. Su primer beso de amor. Un beso único e irrepetible que ninguno de los dos olvidaría jamás.

—¡Oooh! —dijimos todos, incluida la abuela.

—Me… me va a dar un soponcio —dijo, tartamudeando, Miguel Ángel.

Segundos después, la bella joven desapareció.

Tumbados boca arriba sobre la arena, junto a dos enormes pirámides, mis amigos y yo contemplábamos la noche estrellada, en compañía de Alí, la abuela Fátima y el resto de la tribu de beduinos del desierto. Qué paz, qué quietud, qué…

—¡Hambre! —exclamó Boti, mientras le sonaban las tripas—. A mí es que esto de las momias, qué queréis que os diga, me abre el apetito.

—¿Tú querer hummus en pan de pita? —preguntó la abuela Fátima.

—¡Sííí! —exclamó, salivando, Boti.

—Chata —le dijo mi abuela a la otra abuela—, tienes que enseñarme a cocinar eso.

—Sí. Pero solo si tú enseñar mí a hacer famosa pizza italiana —contestó Fátima.

—¡Trato hecho! —contestaron las dos abuelas, chocando las manos. Y se fueron tan campantes a la cocina mientras nosotros empezábamos ya a relamernos, pensando en el papeo que nos iban a preparar.

Cuando nos quedamos solos, Boti comentó:

—Si contamos lo que nos ha pasado con la momia en el pueblo, no se lo van a creer.

—Pues, entonces, no se lo contemos a nadie —les dije—. Que sea nuestro gran secreto. Lo que ocurre en Egipto…

—¡…se queda en Egipto! —gritaron todos, riendo.

—Sí, sí, sí… Todo esto ha sido muy misterioso y muy guay —dijo Chiara—. Pero ¿qué pasa con el tesoro que prometimos llevar a Vinci para reconstruir el colegio? Porque, por la momia de un chucho, pocos florines vamos a conseguir.

Entonces, Miguel Ángel, todavía patidifuso y con carilla de pollo triste, dijo:

—Yo guardo algo que es de un valor incalculable.

—Claro —dijo Rafa, pasándole la mano por el hombro, para animarle—. El beso de Manolita, ¿no?

—¡No! —contestó Marmoleitor, dejándonos a todos reflipados mientras rebuscaba algo en su bolsillo—. ¡La piedra de oro con la que abrí el sarcófago de la sacerdotisa Malitosis!

¡Toooma! ¡Una piedra de oro! Eso sí que no nos lo esperábamos. Si cuando yo digo que Miguel Ángel es un crack…

—Pero ¡un momento! —exclamó Rafa—. ¡Si reconstruimos el cole, tendremos que volver a aguantar a don Pepperoni!

—¡Cielos! —añadió Lisa—. ¡Y eso sí que es una maldición!

Jua, jua, jua…

Y allí pasamos la noche, entre risas, hummus, panes de pita y eructos permitidos, ante la atenta mirada de una estrella del firmamento que, si no fuera porque es imposible, yo diría que tenía el mismo brillo en los ojos que la momia Manolita.

FIN

Christian Gálvez, carismático presentador de Pasapalabra y maestro de formación, especialista en estrategias para que las personas y organismos descubran sus talentos y puntos fuertes, es un gran conocedor de Leonardo da Vinci, del que ya ha publicado el exitoso libro Matar a Leonardo.

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© Del texto: 2015, Christian Gálvez y Marina G. Torrús

© 2015, de la presente edición en castellano:

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Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

ISBN ebook: 978-84-204-8186-9

© De las ilustraciones: 2015, Paul Urkijo Alijo

Del diseño de cubierta: 2015, Beatriz Tobar

Conversión ebook: MT Color & Diseño, S.L.

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