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Pedrito Torrigiano era el niño más bruto del universo. Más alto que un pino y feo como el culo de un mono, se comía los grillos crudos cuando tenía hambre y se los tragaba sin eructar.

Como le gustaba la escultura, modelaba sus figuras de piedra a puñetazos y, si quería recortar algún detalle, ¡lo hacía a mordiscos!

Esto, además de ser una barbaridad, dejaba a mi amigo Miguel Ángel en segundo lugar en una imaginaria carrera de brutos, pues mi colega a lo más que llegaba era a chutar de cabeza su pelota de mármol. Y, claro, ahí vino el problema. Entre dos estrellas de la escultura y el bestiajismo, estalló la rivalidad. Y no lo hizo en la clase de Arte, sino en el campo de fútbol, concretamente en el esperado encuentro entre mi equipo, el Fiorentona, contra el Napolitana de Pedrito.

Y aquello fue el Apocalipsis…

Mis colegas Miguel Ángel, Lisa, Chiara, Boti, Rafa y yo íbamos ganando dos a uno. Los goles de MA y las paradas de nuestra portera nos daban la victoria.

Bueno, eso y que el tal Pedrito estaba jugando bastante chungo.

Entonces, el entrenador del Napolitana, un tipo muy bajito y calvo vestido con un chándal inmenso, se puso nervioso y se mosqueó. Frunció el entrecejo y llamó a Pedrito con un silbido pelipúntico. Le echó la bronca. El chaval se puso de color rojo tomate por la humillación, pero rápidamente cambió a amarillo pimiento por la furia. Volvió la mirada hacia Miguel Ángel, fue hacia él como un toro, le quitó la pelota haciéndole una entrada de escándalo y le tiró al suelo.

—¡Tío, eso no vale! —se quejó Miguel Ángel.

—Píii —sonó el silbato del árbitro pitando falta.

Pero Pedrito, lejos de pedir disculpas a mi amigo, aprovechó los instantes en que se levantaba del suelo para… ¡ZASCA! ¡¡¡Arrearle un puñetazo que le partió la nariz!!!

—¡Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! —gritó Miguel Ángel, sangrando por las napias.

Definitivamente, Pedrito se había pasado tres pueblos.

—¡Sinvergüenza! —gritó Lisa enfadadísima—. ¡Te vas a enterar por haber zurrado a mi amigo!

Y se dirigió hacia él remangándose la camisa con claras intenciones de arrearle. ¡¡Ella!! ¡Lisa! ¡Mi Lisa, chiquitita y delicada, quería zurrarle a un tipejo tres veces más grande que ella y sin escrúpulos! ¿Y si antes de que ella pestañeara, él la lanzaba por los aires? No podía dejar que eso ocurriese…

Quise salir corriendo para interponerme entre ambos, pero estaban en la otra punta del campo. No llegaría a tiempo de evitar el desastre. Entonces vi la pelota a mi lado y no lo dudé: chuté un balonazo directo a la cabeza de Pedrito, pero, como la tenía tan dura, rebotó en una pared con tan mala suerte que se coló por la ventana abierta de la casa de… ¡Maquiavelo!

Ay, madre. ¿Podía ir la cosa peor?

Un CLINC, CLANC, CLUNC que sonó a cristal roto me dio la respuesta.

—¡Salvajes! —gritó una voz de mujer desde dentro de la casa—. ¿Quién es el responsable de esto?

—¡Seguro que ha sido Leo, mamá! —confirmó la inconfundible voz de ratilla rastrera de Maquiavelo.

Pero esta vez no le faltaba razón: yo era el culpable de haber roto… ¿Qué era exactamente lo que había roto?

—¡Un valiosisisísimo jarrón chino de la dinastía Ming de mi padre! —exclamó Maqui, mostrando unos trozos de porcelana blanca con dibujos azules por la ventana—. ¡¡A mi papi vas a ir!!

—¡Oh, no lo hagas! —le supliqué—. ¡Es cierto que yo he chutado el balón, pero ha sido por culpa de Pedrit…! ¿Pedrito? —pregunté, volviéndome hacia él—. ¿Dónde está Pedrito?

El «valiente» de Pedrito se había esfumado, desaparecido, volatilizado. Y no solo él. Sus compañeros de equipo y el entrenador champiñón también se habían largado sin dejar rastro. Solo quedábamos mi equipo de pringadillos y yo, frente a la sabandija de Maquiavelo, que empezaba a frotarse las manos cual mosca ante la miel, maquinando una terrible venganza.

—Amigo Maqui —le dijo Rafa, mostrándole su colección de cromos de fútbol—, seguro que podemos llegar a un acuerdo y olvidarnos de este «pequeño incidente».

—¡Y un jamón! —contestó Maquiavelo, saltando desde su ventana para venir junto a nosotros—. Ese jarrón es único en el mundo y su valor incalculable.

—Lo que va a ser «incalculable» es el castigo que te va a poner tu padre, Leo —me dijo con cara de pollo estreñido Boti.

¡Mecachis! ¡Era cierto! Hacía una semana que había probado un nuevo modelo de cohete para viajar hasta la Luna; pero algo falló y el aparato salió disparado por el salón, rompiendo la vajilla de mi abuela, la mesa de cristal y la lámpara veneciana. Esto mosqueó bastante a mi padre, quien amenazó con dejarme un año sin jugar al fútbol si se volvía a repetir. ¡¡Un año sin tocar el balón!!

—Pues no es por fastidiar —dijo Miguel Ángel, sujetándose como podía la nariz rota—, pero la cosa no tiene buena pinta.

—Un momento —interrumpió Lisa—, ¿y si compramos otro jarrón igual?

—Pequeña e ilusa criaturilla —contestó Maqui, acercándose a mi amiga con aire de superioridad—: eso es imposible. Ya os he dicho que esos jarrones solo se fabrican en China, el Lejano Oriente. ¡Y el Lejano Oriente está… lejísimos! ¡Juas, juas, juas! —dijo burlándose Maquiavelo.

—Igual está más cerca de lo que piensas… —contesté yo.

—¿Qué quieres decir? —soltó, volviéndose hacia mí sorprendido.

—Pues que la China está lejos si vamos por el este. O sea, atravesando toda Europa para llegar hasta Asia. Pero yo sé que hay un camino más corto: saliendo por la izquierda, es decir, por el océano Atlántico.

—¡Eso es absolutamente falso! ¡Todo el mundo sabe que la Tierra es plana y que después del Atlántico se acaba el mundo!

—¡Mentira podrida! —respondí—. Cuando estuvimos en Roma, hablé con mi amigo Copérnico y juntos concluimos que la Tierra es redonda. Por lo tanto, da igual si salimos por un lado o por otro, porque, como redonda que es, llegaremos al mismo sitio y si lo hacemos como te digo, incluso antes.

—¡Leo, estás loco! —gritó enfurecido Maqui, porque él solo quería que me castigasen.

—Maqui, sé que tu padre está de viaje, así que te propongo un trato: si no vuelvo con el jarrón antes de que él regrese te chivas, me castigan y te sientes genial con mi infelicidad.

—Ya… Y ¿qué gano si lo consigues?

—Una caja de petardos chinos y te hago el trabajo de Sociales.

—Mmm… ¡Que sea también el de Naturales!

Y nos dimos la mano porque el trato estaba cerrado.

—Chavalín —susurró Chiara—, ¿te has dado cuenta de lo que has dicho? No podemos echarnos al océano sin mapa ni ná…

—Tranqui, amiga —contesté—. Una vez oí decir a un amigo de mi abuelo que los mejores mapas del mundo los venden en Florencia, en una tienda escondida y supersecretísima. Hay que ir allí. ¿Quién se apunta al viaje?

Y todos mis amigos levantaron la mano gritando:

—¡Yo, yo, yo!

Encontrar el mapa no fue nada fácil. Mi pajarillo Spaghetto conocía al primo de un amigo de un tío de un abuelo del cuñado del loro que vivía en la tienda supersecreta. Por eso pudimos llegar hasta allí. Aunque, sinceramente, nos sorprendimos muchísimo al ver aquel lugar: «PESCADERÍA EL CHANQUETE MAJETE».

—¿Aquí pretendes comprar el supersecretísimo documento que nos lleve hasta el Lejano Oriente? —preguntó Chiara incrédula mientras miraba el cartel que presidía la tienda de pescados.

—¡Como no se lo pidamos a un boquerón! ¡Juas, juas, juas! —se burló Miguel Ángel, con la nariz vendada por el golpe.

—¡Shhhh, callaos! —pajareó Spaghetto, subido en mi hombro—. ¡Que nos pueden descubrir! Ahora debéis buscar un barril lleno de sardinas arenques.

—Chicos —ordené—: ¡a por las sardinas!

—¿Ahora? —preguntó Rafa—. Pero si son las seis de la mañana. No me apetece comer sardinas… Mejor un cacao o un yogur.

—¡No es para zampárselas! —volvió a gritar mi pequeño Spaghetto en el idioma que solo hablan los pájaros—. Mirad debajo del barril…

—¡Barril encontrado! —exclamó Lisa—.

Rápidamente, todos acudimos a su lado. Era tan grande como uno de nosotros y pesaba diez veces más, así que empujamos a la vez y… ¡tachán! Descubrimos que debajo había un profundo agujero con unas escaleras que se perdían en la oscuridad.

Miramos a derecha e izquierda. Adelante y atrás. Arriba y abajo. Y, tras asegurarnos de que ninguno de los clientes de la pescadería nos veía, entramos de cabeza por el extraño pasadizo.

Tengo que deciros que… ¡aquel túnel daba un yuyu que te mueres! No se veía un pimiento. Claro que… casi mejor, porque las paredes estaban llenas de telarañas, gusanos, chicles y creo que algún moco que otro pegado. Cuarenta y siete peldaños después, aterrizamos en un sótano excavado en la roca. A nuestra derecha había una puerta de madera con un ventanuco rectangular bastante canijo, por cierto. Llamé con los nudillos, y…

—¡Oiga!, ejem, ejem… ¿Hay alguien ahí?

Al instante aparecieron dos enormes ojos verdes mirando a través del ventanuco.

—¿Quién osa importunar mi descanso? —gritó el dueño de los ojos.

—Usted perdone, caballero. Soy Leo da Vinci y vengo en son de paz y con buen rollito. Mis amigos y yo buscamos al caballero Martellus.

—Ya, eso dicen todos… A ver, ¿te sabes las palabras clave?

—Mmm…, creo que sí: «Aserejé, tú, dejé, dejé… tirorí».

—¡Y un jamón! —bramó—. ¡Así no es! Vete a tu casa antes de que salga y te casque.

—¡Espere, espere! Déjeme intentarlo otra vez… ¿«Aserejé, ja, dejé dejebe tude jebere sebiunouba, majabi an de bugui an de buididipí»?

—Uy, muchacho, cantas fatal, pero… ¡Vale! ¡La clave es correcta!

Se abrió la puerta al momento, dejándonos paso a una inmensa y fabulosa sala absolutamente llena de mapas de todos los tamaños y colores. Unos estaban enrollados, otros estirados, algunos pegados en la pared, muchos en el techo y uno enooorme en el suelo. También había brújulas, sextantes y telescopios, pero lo más impresionante fue verle a él…

—Bienvenidos a la casa del cartógrafo Martellus, o sea, mi hogar —dijo un niño pelirrojo muy simpático que estaba montado sobre ¡¡un compás gigante!! Llevaba una bata blanca y sonreía con dos hoyuelos en los mofletes. Se movía como si estuviera subido en unos tremendos zancos. El pie izquierdo lo tenía sobre la aguja del compás y el derecho sobre el lápiz, de forma que caminaba haciendo círculos sobre sí mismo… A mí me parecía mareante pero, a juzgar por su sonrisa ¡a él debía de estar flipándole!

—¿Qué os trae por aquí? —preguntó.

—Este, que se ha cargao un jarrón Ching —dijo Miguel Ángel, señalándome.

—¡Ming, jarrón Ming! —corregí—. Y, además, lo he roto sin querer —aclaré.

—Uy, pero ¡esos jarrones son carísimos! Y solo se fabrican en China.

—Correcto, por eso estamos aquí: para comprar un mapa que nos lleve hasta la China, la India y el Lejano Oriente por una ruta más corta a través del Atlántico que solo tú conoces.

—Mmm… —musitó—. ¿Y cómo sabes tú que yo tengo ese mapa?

Y, guiñando el ojo a Spaghetto, Chiara contestó:

—Bueeeno, digamos que se lo ha dicho un pajarito.

—Ya veo… ¿Y tenéis dinero para pagarlo? Porque mis mapas son únicos, excepcionales, ¡mágicos! Han sido dibujados con el testimonio de marinos y aventureros que me confiaron su secreto antes de irse a la tumba. Y no los voy a vender por un par de cromos…

—¿Y por la colección entera de la Liga de Champiñones? —volvió a intentar negociar Rafa por segunda vez aquel día.

—Eso es otra cosa… —dijo Martellus, dando una vuelta de 360° a bordo de su compás gigante—. Aquí está el mapa —dijo, mostrándolo.

Y, justo cuando lo cogí con mi mano, una fuerza sobrehumana empujó la puerta desde afuera y la tiró de una patada karateka. ¡CATAPLASSS! Tras ella apareció una niña cubierta por una capa roja que gritó, agarrando el mapa:

—¡Este mapa es mío!

—¡Y un churro malagueño! —gritó otro niño con antifaz mientras se descolgaba con una cuerda desde el techo—. ¡Ese mapa es pa’ mí! —y lo trincó también.

Yo lo agarré con toda la fuerza que pude para retenerlo: tanta que hasta se me escapó un pedorreishion. Pero solo conseguí que me llamaran «guarro» y que agarraran aún con más fuerza el mapa. Y tanto, tanto, taaaaaanto tiramos los tres que sin quererlo ¡RISSSSSS! ¡El mapa se partió en tres pedazos y cada uno de nosotros salió corriendo con un trozo!

—¡Arf, arf, arf! —resoplábamos todos corriendo por las calles empedradas de Florencia.

Nos detuvimos al llegar al ponte Vecchio, o sea, el «puente yayo», que pasa por encima del río Arno. Volvimos la cabeza hacia atrás para comprobar que nadie nos seguía: todo correcto. Así que nos tiramos en el suelo para tomar el fresco de la brisa del río.

—¡Qué jeta tenían esos tíos! —dijo Boti, medio asfixiado por la carrera—. Menos mal que te has quedado con el mapa…

—Bueno, con un «cacho» de mapa —corrigió Lisa.

—¿Y con eso se puede viajar hasta las Indias? —preguntó Rafa.

—¡Ni de churro! —contestó Chiara—. Tener un tercio de mapa es como no tener nada.

—O sea —sentenció Miguel Ángel—, que Leo ha hecho el tontaina.

—¡Oye, carahuevo —pajareó Spaghetto—, no insultes a mi amigo Leonardo!

Pero Miguel Ángel tenía razón: quedarme con una parte del mapa valía de poco… Claro, que era mejor que no tener nada.

Solo había una solución.

—Hay que volver a unir los trozos —les dije.

—¿Cóoomo? —preguntaron todos, sorprendidos.

—Quizá los ladrones estén pensando lo mismo que yo y hayan decidido regresar para hacerlo. Es la única oportunidad que tenemos de recuperar la información —les dije.

—¿Y crees que te van a dar los trozos que faltan por tu cara bonita? —preguntó chulito Miguel Ángel.

—No, habrá que negociar. Tenemos que intentarlo.

Y eso hicimos: volvimos al sótano del cartógrafo Martellus, pero no hizo falta entrar por el agujero. Junto a la pescadería y, como yo sospechaba, estaban los otros dos niños enmascarados esperándome.

—¡Exijo que me entreguéis los pedazos de mapa ahora! —gritó enfurecida la niña.

—No, guapita —exclamó el niño—: ¡soy yo quien lo exige!

—A ver chicos, los trozos son de todos o no serán de ninguno —afirmé—. Si no los juntamos, nunca sabremos cómo ir a las Indias, a la China o a Alpedrete.

—¿Ah, pero también vamos a Alpedrete? —preguntó Boti.

—¡Que no, melón, que es solo un decir! —aclaró Chiara.

Los dos chavales me miraron y se rascaron la cabeza pensativos.

—Está bien —dijo la chica—. Aquí está mi parte del mapa. —Y me tendió el documento—.

—Jo, me fastidia mogollón —añadió el niño—, pero vale, aquí está el mío.

Cogí las tres partes y, veloz cual águila, los junté en el suelo. Era un mapa fabuloso, una guía que nos llevaría hasta nuestros objetivos. El mío era el jarrón Ming, pero ¿cuál era el de ellos? Y sobre todo ¿quién narices eran ellos?

—Yo soy Isa, la infanta Isa —dijo la niña, apartando su capa roja de la cabeza—. Quiero llegar a la China para mayor gloria de Castilla.

—¿Qué es Castilla? —preguntó Boti, intrigado.

—Mi reino, bueno, el de mi hermano. Quiero el mapa por eso y porque me gusta viajar.

—Qué guay —contesté—. ¿Y tú? —pregunté al muchacho.

—Yo quiero ir porque soy marino de corazón y me encanta descubrir otros mundos. Me llamo Colón, Cristobalín Colón —contestó el niño, quitándose el antifaz—, pero todos me llaman Cris.

—¡Un momento! —exclamé—. ¡Nosotros ya nos conocemos! ¡Fue en el puerto de Génova, cuando volvíamos de nuestra aventura con los piratas fantasma!

—¡Ahí va, es verdad! —gritó él—. ¡A mis brazos, amigos!

Y, hale, todos corrimos a abrazarle, olvidando que hacía unos minutos casi nos damos de tortas.

—Bueno, entonces, ¿qué? —les pregunté—, ¿nos vamos a la Conchinchina todos juntos?

—¡Adelante! —gritaron.

—Primero tenemos que llegar a España por barco —dijo Cristobalín, consultando su libreta—. Atracaremos en el puerto de Valencia, después atravesaremos la península Ibérica hasta llegar al pueblo de Palos de la Frontera, y desde allí partiremos hacia las Indias.

—Un momentito… —dijo Spaghetto—, ¿y qué les diréis a vuestros padres para que os dejen embarcar en un viaje tan largo?

—Es cierto —corroboré—: por muy corta que sea la ruta hacia las Indias, seguro que pasamos más de tres semanas en el mar.

—Ocho —corrigió Cris Colón—. Según mis cálculos, navegaremos durante ocho semanas, siempre que los vientos sean favorables.

—Bueno, estamos en verano. Podemos decir que nos vamos de intercambio a estudiar idiomas, cosa que no es incierta —propuso Chiara, pillina.

—No colará, al menos con mi abuela. ¿Y si proponemos a mi tío Francesco que venga con nosotros?

—¡Estupendo! —gritaron todos.

Y empezamos a saltar y cantar felices, hasta que descubrí una nubecilla en la mirada de Lisa que me mosqueó.

—¿Qué pasa, amiga, no te mola viajar a las Indias?

—¡Claro que sí! Pero me preocupa una cosa: el profeta Nostradamus nos advirtió de que, en esta aventura, nuestras vidas correrían peligro.

—Tranquila, amiga —contesté—. Viajaremos con marineros expertos y con mi tío, que también es un gran explorador y aventurero. Seguro que todo sale bien…

Y le puse la mejor y más tranquilizadora de mis sonrisas, aunque, de ti pa’ mí, yo estaba igual de caguetis por dentro.

Después de una semana viajando en barco, llegamos por fin al puerto de una de mis ciudades preferidas: ¡Valencia! No sé qué me gusta más, si su luz, el aroma del azahar, el de las gambas de la paella…, el caso es que no me iría nunca de allí.

En cuanto pusimos un pie en tierra firme, mi tío Francesco nos llevó a un lugar que solo conocen los más avezados exploradores: un chiringuito en la playa de la Malvarrosa.

—¡Coquinas, sardinas asadas y bocatas de calamares para mis chicos! —pidió.

Y, claro, nos pusimos las botas de tanto comer.

—¡Uf, qué bien se está en España! —dijo Miguel Ángel mientras masticaba con la bocaza abierta—. ¿De verdad hay que dejar esto para ir a por el jarrón Ping?

—¡Ming, jarrón Ming, Miguel Ángel! —repliqué—. Y sí, hay que ir por muchas razones. Anda, Cris —dije a Colón—, enséñame otra vez el mapa.

—Ahora mismo —contestó.

Pero, cuando el marino fue a sacarlo de su zurrón…, ¡zasca! Se le cayó de las manos y fue a parar a la arena.

—¡Hombreee, Cristobalín, un poco de atención! —exclamó Chiara—. ¡Que el pobre mapa ya tiene bastante con los remiendos que le hemos hecho como para empanarlo ahora de arena!

Lo recogí del suelo y, justo cuando me puse a sacudirlo, vi que aquel documento tenía un extraño dibujo en la parte de atrás.

—¿Es otro mapa? —preguntó mi amiga Lisa.

Iba a decirle «Mira, churri, no tengo ni patata de idea», pero uno tiene una reputación de tío interesante que mantener, así que contesté:

—Es posible —y, claro, así no me mojaba.

—Yo diría que es el plano de una figura descompuesta en pequeños fragmentos rectangulares —soltó la princesa Isa.

¡Toma! ¡Era eso! ¡Qué lista es esta tía!, pensé.

—Leoncio, se te han adelantado. Estás perdiendo facultades… —me pajareó Spaghetto al oído con cara traviesa.

—Ejem, ejem —contesté muy dignamente—, ya me había dado cuenta. Lo que me llama la atención es la figurita amarilla del dibujo de la que salen rayos de luz —dije, recuperando la confianza y la admiración de mis amiguetes.

—¡¡Ay, madre!! —gritó Rafa—. ¿Puede ser el dibujo del mapa de un tesoro?

Pero no hubo tiempo de responder. De no se sabe dónde, apareció un chaval malencarado, con una túnica negra, que agarró a Isa de la mano diciendo:

—¡Infanta Isabel, le ordeno que vuelva conmigo a Castilla!

—¡Alto ahí, caballerete! —gritó mi tío—. Deje a esa niña en paz.

—¡Lo manda el rey Alfonso! —insistió el muchacho.

—¡Jo, qué fastidio! —replicó Isa, sin dejar de comer boquerones—. Estoy hasta el gorro de mi hermano. Dile que no me has encontrado.

—Sí que lo ha hecho, la tiene delante de sus narices —susurró Boti, inocente.

—¡Ssshhh! —ordenó Chiara, soltándole un pisotón a Boti—. ¡Que la vas a liar!

—Infanta Isabel —insistió el tipejo—, su hermano quiere que vuelva para hacer los deberes de verano. No olvide que si algo le ocurriera al rey Alfonso, usted sería la reina de Castilla.

—Que síii, que ya lo séee… —contestó ella, aburrida—. Eres un pesado, Torqui.

—¿Se llama Torqui? —pregunté, intrigado.

—Es su diminutivo. Su nombre completo es Torquemada.

—¡Qué raro! ¿Y por qué se llama así? —quiso saber Lisa.

—Ahora veréis —contestó la pequeña princesa—. ¡Torqui, majete! ¿Has visto las sardinas que están a punto de asarse en la barbacoa?

—¡Oh, sí! —dijo con mucho interés.

—Pues creo que no eran muy piadosas. Ya sabes…, las típicas sardinas que no rezaban el Jesusito de mi vida ni daban gracias a Dios por existir —dijo la princesa.

—¡Oh, no! —exclamó Torqui, escandalizado—. ¡Recibirán el tormento que les corresponde! ¡Que el Señor se apiade de vuestra alma! —y, en cero coma dos segundos, sacó un soplete de su bolsillo y las churrascó sin piedad.

—¡Qué fuerte! —dijimos todos al verle disfrutar del fuego.

—Está fatal de la olla —añadió Cristobalín—. En España le conocemos porque cosa que ve, cosa que quema…

—Claro, por eso lo de «Tor-quemada» —añadió Rafa—. Juas, juas, juas.

—Hale, aprovechemos que está entusiasmado churrascando y vamos a mi reino a convencer a mi hermano de que me deje ir con vosotros a las Indias —dijo Isa.

Y nos pusimos en marcha en un supercarro que alquiló mi tío Francesco.

Atravesamos el reino de Aragón y rápidamente entramos en los territorios del reino de Castilla. Pero al pasar por una zona un poco seca a la que llaman La Mancha, salió a nuestro encuentro un niño delgaducho que iba a lomos de un caballo aún más delgaducho que él, impidiéndonos el paso.

—¡Alto ahí, vuestras mercedes! —gritó.

—¿Aquí hay alguien que se llame Mercedes? —susurró Boti.

—Es una forma cursi de llamar a la gente —aclaró Isa.

—¡Si seguís este camino, correréis serio peligro! —insistió el flacucho.

—¿Peligro de qué, chavalín? —pregunté asustado.

—Porque os pueden devorar los tres gigantes que hay al fondo —contestó muy serio.

—¿Cóoomo? —preguntamos todos a la vez, sorprendidos al ver que al fondo no había gigantes, sino molinos de viento.

—Amiguete —le dije—, pa’ mí que te estás equivocando. Igual necesitas gafas, o algo.

—¿Acaso osas contradecirme? —gritó, furioso—. ¡Caerá sobre ti el poder de mi lanza!

¡Y el notas sacó un salchichón!

—Juas, juas, juas —se rieron mis amigos.

—A ver, muchacho —insistí—, a lo mejor no has desayunado bien, pero es que dices cosas un poco rarillas. Anda, apártate de nuestro camino que tenemos que conquistar las Indias.

—¡Y un jamón! —gritó—. Yo de aquí no me muevo.

Y se puso chulito. Menos mal que en ese momento apareció corriendo otro niño, mucho más bajito y barrigón que él.

—¡Jote, déjales pasar! —chilló—. Disculpad a mi amigo —nos dijo—, es que duerme poco. Se pasa la noche leyendo tebeos y a veces se le va la pinza. Me llamo Chancho, y él se llama Jote, Jote de la Mancha.

—Pues encantado de conocerte, Chancho —le dije, estrechándole la mano.

—Tranquilos, sé cómo manejarle. A ver, Jote —le indicó—, a estos chicos no les dan miedo los gigantes porque son caballeros guays del Paraguay y ellos se comen ogros crudos para desayunar. ¿Lo pillas?

—Mmm… no sé, no sé. ¿Y las bellas mozas?

—Son princesas que acaban de rescatar de un encantamiento.

—¡Entonces son grandes caballeros! —exclamó Jote, admirado. Bajó del caballo de un salto, se plantó delante de mí y agachó la cabeza diciendo—: ¡quiero ser como vosotros y comer ogros crudos y salvar a las churris! Porfa, porfa, porfa, ¿podéis nombrarme caballero?

—Este chico está fatal —me dijo Miguel Ángel—. Anda que, entre Torquemada y este, llevamos un día de chalados…

—Chssst —me susurró Chancho—, síguele la corriente y ármale caballero.

—¡Pero si no tengo espada! —repliqué.

—¡Con el salchichón! —me dijo Colón.

—¡Ah! ¡Es verdad! —así que agarré la barra de salchichón y se la puse en el hombro con toda la solemnidad que pude. Al fin y al cabo, no hacía mucho tiempo me habían nombrado caballero templario, y de algo tenía que valerme—. A ver Jote, por la autoridad que me ha sido concedida, yo te nombro caballero en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza. Puedes besar a la novia.

—¿Quéee? —preguntaron todos, alucinados.

—¡Ah, no, que eso no es! Quiero decir: ¡viva el caballero!

—¡Viva! —gritaron todos.

Total, que Jote se relajó y nos dejó pasar. Así pudimos seguir nuestro camino hasta llegar al reino de Castilla, donde nos aguardaba Fonsito, el hermano de Isa, sentado en el trono de su inmenso castillo, rodeado de guardaespaldas y espías con gabardina.

—¡No, no y no! —gritó el rey a su hermana—. ¡Tú no te vas a descubrir América, ni Groenlandia, ni nada!

—¡Pero Fonsito…! —suplicó ella—. ¡Si descubro nuevos territorios, los podremos anexionar a Castilla!

—¡Que no, que esas tierras están muy lejos! Ya de paso ¿por qué no conquistas el planeta Marte, o la Luna?

—Hombre —le contesté—, pues todo es proponérselo…

—¡Era una ironía! —gritó el rey, enfadado.

—Perdón —respondí, asustado.

—¡Su Majestad! —habló entonces mi tío—: yo voy a ir con ellos. Le prometo que cuidaré de su hermana como lo hago siempre de mi sobrino y sus amigos. Y, créame, que ya hemos vivido unas cuantas aventuras juntos.

—¿Y quién eres tú? —preguntó Fonsito.

—Soy Francesco da Vinci, hijo del notario florentino Antonio da Vinci y hermano del también notario Ser Piero da Vinci.

Entonces, un espía con gabardina de su séquito se inclinó hacia él y le susurró algo al oído.

—Ajá… —dijo—, me informan de que efectivamente los Da Vinci son una familia seria y prestigiosa de Florencia.

—¡Porfiiiiiiiiiiiiiiii! —le rogó Isa, arrodillada frente a él con los deditos entrelazados en posición de súplica—. ¡Déjame iiiiiir!

Entonces, el mismo espía de antes volvió a susurrar al rey algo al oído que le hizo cambiar de opinión.

—Está bien, hermanita, puedes ir…

—¡Bieeeeeen! —gritamos todos.

—…pero con una condición: tenéis que llevar en el viaje a un cartógrafo de confianza. En realidad es un primo de un amigo de un abuelo de un cuñado de…

—Un enchufado, ¿no? —pregunté.

—Sí —afirmó el rey—, para qué nos vamos a andar con tonterías. Se llama Juanito de la Cosa. ¡Adelante, Juanito!

Se abrió la enorme puerta del salón real y por ella entró Juanito: un niño moreno y peludo, con gafas de sol, que iba cargado de mapas.

—¡Oh, no! ¡Juanito no! —exclamó Cristobalín.

—¿Por qué dices eso? —le pregunté.

—Hola, Cristobalín —le saludó Juanito—. ¿Qué? ¿Dispuesto a quedar en ridículo cuando todo el mundo vea que no tienes ni idea de navegación? Claro, que a los demás tampoco se les ve muy espabilados…

Vale, ya sabía por qué no le caía bien a Cristobalín.

—Uy, madre —me dijo Miguel Ángel—. ¿Nos tenemos que comer al petardo este en el viaje?

—Pues me temo que sí, si queremos que venga la princesa Isa.

Y un trueno estalló en el cielo como presagio de las muchas y variadas tormentas que se nos venían encima…

A Miguel Ángel, además del mármol, lo que más le gusta del mundo es un palo. Le das uno y le haces feliz, porque lo convierte en una espada, en un rascador de espalda, en un sacamocos… Así que, cuando llegamos al puerto de Palos de la Frontera, en Huelva, se puso más contento que un flamenco. Hasta que descubrió que allí, aunque se llamara «Palos», de palos, cero patatero.

—¡No fastidies! —soltó, indignado.

—Es que «palos» viene del latín «palus», que significa «laguna» —le dije.

—Será así, pero me das un disgusto… —dijo, sorbiéndose el moco por efecto del mismo.

Mocos aparte, la localidad de Palos tenía lagunas y marismas maravillosas. El puerto era como un inmenso hormiguero por el que iban y venían grupos de marineros, pescadores, mercaderes… y el colorido de sus ropas contrastaba con el blanco rabioso e impoluto de las casas construidas para funcionar como aduana, lonjas y demás pisitos de pescadores. Lástima que todavía no se me haya ocurrido un invento para grabarlo, porque la imagen de verdad que era bonita.

¡Plas!, sonó la toba que me dio Chiara en el cogote.

—¡Que te has quedao ensimismao, Leoncio! ¡Despabila, que no hemos venido de turismo, sino para comprar barcos!

—Para una expedición como esta —dijo Cristobalín— vamos a necesitar, como mínimo, tres.

—Yo voy en el mío —dijo Juanito—: se llama Santa María.

—Un momento —resopló Colón—: si yo estoy al mando, yo elijo los barcos.

—Pues va a ser que no —respondió Juanito—. Yo voy en mi nave, y si no, me chivo al rey.

—¡Jo! ¿Seguro que no le podemos dejar en tierra? —me preguntó por lo bajinis Spaghetto—. Y decimos que se nos ha olvidado, o algo…

—Venga, chicos —terció mi tío Francesco—. No discutáis. Adelante, Cristóbal, elige tú las otras dos naves.

El pequeño Colón recorrió con sus ojillos todo el puerto y los detuvo sobre dos carabelas unidas por una cuerda: la Niña y la Pinta. Y sí, buena pinta tenían.

—Chorrocientos florines, mi alma —nos dijo el propietario de las carabelas, un conocido marinero de la zona de aspecto saleroso, vivaracho y flamenco.

—¿Tanto? —preguntamos asustados al conocer el precio.

—Chorrocientos tres, para ser exactos —puntualizó—, pero estamos en rebajas y me habéis caído bien.

—¡Uy, madre! —exclamé—. ¿Y tenemos toda esa pasta?

—Hombre, la paga de una infanta no debe ser pequeña —dijo Colón, mirando a Isa.

—No os equivoquéis, en mi reino la cosa está muy achuchá. Como nos pasamos el día conquistando territorios… Pero si reúno todas las pagas del año y la pasta que me dio mi tía Beatriz por mi cumple, podemos comprar los dos barcos y contratar… ¡hasta cuatro o cinco marineros!

—Pero ¡infanta Isa, si cada barco necesita veinte o treinta navegantes por lo menos! —replicó Cristobalín—. ¿Quién manejará las velas y moverá los remos para que avancen las naves?

—¡Yo lo haré! —contesté—. Bueno, más exactamente, lo hará mi vincirremo.

—¿Tu vinci… qué? —preguntaron Colón, Juanito de la Cosa e Isa, que aún no conocían mi invento.

—Lo utilizamos hace unos meses para viajar por el río Nilo —comenté encantado—. No es un aparato complicado: se trata de una noria con varios remos, los cuales irán conectados a unos pedales que moverá un solo marinero. ¡Así nos ahorramos personal e iremos a velocidad supersónica!

—Mmm… No sé, no sé —dudó Juanito—. ¿Y dices que lo has probado en un río? Mira que aquí vamos a enfrentarnos a las aguas del océano Atlántico, que pueden estar embravecidas y furiosas…

—Tienes razón. Por eso voy a construir varias norias para cada barco, y les pondré alas.

—¿Alas a un barco? —interpeló Juanito, espantado.

—Bueno, es que tú no conoces a Leo y su obsesión por volar —aclaró mi amigo Boti—. Pero tranqui, Juanito, que si mi colega se propone que el barco vuele, volará.

Y yo pasé el brazo por el hombro de mi amigo porque, sinceramente, mola que los colegas confíen en ti.

El caso es que pagamos los barcos y nos montamos en la carabela llamada Pinta, así íbamos haciéndonos a la idea del ambiente que nos deparaba nuestra aventura.

—Esto mola —dijo Lisa, apoyada en la barandilla del barco, con sus pelillos alborotados por la brisa juguetona del mar—. Ahora habrá que buscar a los marineros.

—No hay problema —añadió Colón—: llamaremos a mis amigos, los hermanos Pinzones, que son algo así como marineros jedis…

Pero sí hubo problema: los Pinzones estaban pochinguis, con varicela, y, aunque ellos querían venir, su madre les dijo que ni de churro. Hacía falta un plan B. Pero estábamos de suerte y el milagro no se hizo esperar…

—¡Socorro, ayudadnos! —gritó un grupo formado por cuatro niños vestidos con una equipación de fútbol amarilla y azul que corrían perseguidos por un ejército de chicas enloquecidas.

—¿Quiénes son estos? —pregunté.

—¡Ahí va! ¡Pero si son del equipo del Palestrini! —dijo Rafa—. He jugado un montón de veces con ellos. Pero ¿por qué huís?

—¡Porque las fans se han vuelto turulatas! —contestó un chaval con cara de espabilado, pelo corto y castaño, muy simpático—. Desde que ganamos el partido ayer por la tarde, no nos dejan salir del pueblo y están empeñadas en ser nuestras novias. Por favor ¿tenéis algún sistema para sacarnos de aquí sin que nos vean?

—Pues mira —contesté—, lo habría si fuerais marineros…

—¡También lo somos! Cuando jugamos fuera de casa, pilotamos nuestra propia nave. Menos en esta ocasión, que nos dejamos convencer para venir en burro-taxi —respondió—. Me llamo Javier Carrillo y soy contramaestre-defensa.

—¿Y eso cómo es? —quiso saber Cristobalín.

—Me ocupo de dirigir el barco con mi balón. ¿Veis ese palo mayor torcido? —dijo señalando el ídem de la Pinta—. ¡Pues yo lo arreglo!

Y ¡ZOOOOOOOOOM! Le pegó un balonazo tremendo con la fuerza justa y necesaria para enderezarlo sin hacerle ni un rasguño.

—¡Toma! —grité—. ¡Qué bueno eres! ¿Y tú? —dije, señalando a otro chaval que sostenía en una mano un balón y en la otra un cucharón.

—Yo me llamo Carlos y soy delantero-piloto, matemático y chef de cocina.

—¡Bravo! —gritó Colón—. Tu labor será fundamental para administrar las raciones durante la travesía. ¿Y el niño rubio? —preguntó, señalando al jugador que estaba más atrás y sobresalía por su altura.

—Soy el marinero Edu —contestó—. Soy defensa central y médico.

—Uy…, no sé —volvió a dudar Juanito—. ¿No eres muy joven para conocer el insondable arte de la Medicina?

—Tú también eres muy joven para tener reuma, alergia al polen, hemorroides y llevar tres meses con sinusitis —contestó, dejándonos a todos turulatos por su ojo clínico.

—¡Contratado! —grité, porque, oye, un tipo así tenía que estar en el barco. Entonces, me volví hacia el más pequeño—. Solo quedas tú por presentarte, amiguete…

—Nacho Carrillo —dijo, cuadrándose ante mí—. Hermano del primero, Javi Carrillo. Soy zoólogo. Lo sé todo de peces, aves y animales de tierra en general y especies chungovenenosas en particular.

—¡Chachi! —exclamó Lisa—. Si vamos a viajar a una tierra desconocida, nos vendrá bien contar con un tío experto en bichos raros.

Y, de repente, un griterío como de pollo loco interrumpió las presentaciones. Teníamos a las fans encima. Había que tomar una decisión.

—¡Porfi, porfi, porfi! —suplicó Javi—. Que son muy petardas, ayudadnos a escapar.

Solo podía hacer una cosa, así que grité:

—¡Avante a toda vela!

—¡Bravo! —contestaron todos.

Y nos alejamos en el barco dejando a aquellas churris llorosas y alicaídas, dispuestos a emprender la madre de todos los viajes…

…y la abuela de todos los viajes también.

Una luna blanca y radiante que brillaba como una inmensa gota de leche en medio de un oscuro mantel fue nuestra amiga. Iluminó durante toda la noche el trabajo para fabricar los vincirremos. Hicimos seis, dos por barco, y los colocamos en la parte delantera de las naves. He de reconocer que eso, unido a las inmensas alas estilo murciélago que puse a izquierda y derecha de cada barco, les daban un aspecto rarillo, e incluso feroz, que ahuyentó a más de una sardina.

Hombre, volar, lo que se dice volar, no volaron mucho. Ahora bien, ¡las carabelas corrían sobre el mar que se las pelaban! Mis amiguetes, Spaghetto, mi tío y yo viajábamos en la Pinta; Cristobalín e Isa en la Niña y Juanito de la Cosa en la Santa María. Los del Palestrini se habían repartido entre las dos últimas. Y todo fue muy guay hasta que Miguel Ángel sacó su balón de mármol «para hacer unos tiros a puerta».

¡CATACROC!, sonó de repente. Y el barco se detuvo.

—Dime que no te has cargado el timón de un pelotazo —le rogué.

—Glups —contestó, tragando saliva—. No me he cargado el timón de un pelotazo.

—¿Ah, no? —dije, recogiendo los pedazos del suelo—. ¿Y esto qué es?

—¡Es que me has dicho que no te lo dijera!

—¡Mecachis en la mar! —gritó Juanito desde su carabela—. ¿Y ahora qué hacemos?

—¡Arreglarlo! —gritó Colón desde la suya—. No hay más tu tía. Pero estamos de suerte. Pasamos cerca de las islas Canarias. Conozco a un carpintero que nos puede ayudar.

Y a Canarias que fuimos.

Ñam, ñam, ñam…, masticaban nuestras mandíbulas unos deliciosos plátanos canarios mientras Miguel Ángel, Lisa, Rafa, Chiara, Boti, Spaghetto, mi tío y yo esperábamos sentados sobre unos toneles del puerto, con las patillas colgando. Los otros compañeros se habían quedado en sus barcos.

—Jo, menudo rollo —se quejó Miguel Ángel—. ¿Cuánto han dicho que tenemos que esperar para arreglarlo?

—¡Lo que sea, patazas! —le regañé—. Te recuerdo que tú y solo tú has tenido la culpa de nuestra parada en el camino.

—Bueno, no os enfadéis —pidió Lisa—. Podemos pasar el rato contemplando las olas del mar, los barcos que van y vienen, los náufragos exhaustos… ¡¡¡Los náufragos exhaustos!!! —repitió, tomando consciencia de lo que acababa de ver.

—¡Oh, cielos! —exclamó mi tío—. Está llegando a la orilla agarrado a un tablón de madera. ¡Hay que ayudarle!

Eso hicimos. De un salto gatuno aterrizamos junto al hombre, un viejo marinero con la ropa hecha harapos, un gorrito azul con borla roja y la cara más arrugada que una pasa, a quien rápidamente tapamos con una manta.

—¡No vayáis, no vayáis! —gritaba febril y tiritando.

—¿Ande no hay que ir, buen hombre? —preguntó Boti.

—¡Porfi-porfi-porfi —rogó Rafa—, que no sea al Atlántico!

—¡Al Atlántico! —exclamó el abuelete.

Hale. Ya la habíamos fastidiado.

—Seguro que no sabe lo que dice —añadí para tranquilizar a mis amigos—. Como está chunguillo por el naufragio…

—¡Sí, estoy chunguillo! —dijo—. ¡Y sí, he naufragado! ¡Pero ha sido por querer cruzar el océano Atlántico! Intenté ser un chulito y me encontré con el terrorífico… ¡mar de las Tinieblas!

—¡Aaaaaah! —gritamos aterrados.

—¡Vamos, vete, Manolete! —soltó Chiara, valiente—, seguro que no es pa’ tanto…

—¡Cuando menos te lo esperas, las aguas se vuelven furiosas, se desata una terrible tormenta y unos monstruos hunden los barcos y se tragan a sus marineros!

Vale, sí que era pa’ tanto.

—¿Y si ocurre todo eso —quiso saber Lisa—, cómo es que ha sobrevivido usted?

—¡El Señor ha sido misericordioso conmigo y me ha dejado con vida para advertir a los demás!

Entonces, se levantó y, agarrándome de la pechera con sus huesudas manos, me dijo:

—¡En el mar de las Tinieblas se acaba el mundo, no vayáis!

Luego me mangó el plátano y se largó.

—Jopé con el náufrago —afirmé con mosqueo—, qué morro tiene.

—¿Y si además de morro tiene razón? —me pajareó Spaghetto—. ¿Y si intentando seguir esa nueva ruta hacia las Indias por el Atlántico, nos equivocamos y acabamos en el mar de las Tinieblas?

No contesté: sabía que existía ese riesgo…, pero ya había comenzado la aventura. Solo podíamos continuar.

Navegamos, navegamos, y navegaaaaaamos. Los vientos nos habían sido favorables y, tras varias semanas de viaje, no habíamos visto ni patata de la tierra prometida. Y, claro, estábamos todos, pues…, un poco desanimadillos…

—¡Oye, Colón! —dijo Juanito—. ¿Tú estás seguro de que tu mapa está bien? Porque yo aquí tengo otros mapas que…

—¡Por supuesto! —contestó desde su barco, indignado—. ¿Acaso creéis que soy un torpe o un principiante?

—¿De verdad quieres que te diga lo que pienso? —soltó Juanito de la Cosa, poniendo precisamente «la cosa» un poco chunga.

—¡Hazlo si te atreves! —le retó Colón, saltando a su nave.

Y, hale, se pusieron a discutir otra vez. Merluzo, caraculo y bocachancla fue lo más bonito que se dijeron…

—Oye —comentó Rafa—, mientras ellos se pelean, ¿puedo echar un partidillo con mis colegas del Palestrini? Es por hacer tiempo…

—Hombre, Rafa —le dije—. ¡Que se está discutiendo la ruta hacia las Indias, un tema de relevancia histórica!

—No te digo que no, pero me aburro —contestó.

—Es que así parados —dijo Javi Carrillo—, no hay barco que capitanear…

—Ni receta que cocinar, porque ya he hecho todas las que sabía —añadió Carlos.

—Y yo ya he clasificado todos los peces y aves que se han acercado al barco —apuntó Nacho Carrillo.

—Y yo no tengo a quién curar porque no tenemos bacterias ni virus nuevos —puntualizó Edu.

—Leo —dijo mi tío—, los chicos tienen parte de razón. Algo no va bien en la ruta, y no podemos detener aún más el viaje porque estos dos quieran discutir.

—De verdad, cómo son los hombres —protestó la infanta Isa, mirando cómo se peleaban Juanito y Cristobalín.

—Ya te digo —corroboró Lisa—: unos petardos.

—Aquí hace falta una mano femenina —añadió Chiara, guiñando el ojo a su amiga.

De repente sonó FSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH y a todos se nos pusieron los pelos de punta. Lisa y Chiara acababan de hacer su silbido hipohuracanado, y hasta un par de peces abisales, de esos que son feos como demonios y llevan el ojo colgando, salieron de las profundidades del mar asustados a ver qué pasaba.

—¡Trae aquí ese mapa! —ordenó Lisa.

Cristobalín se lo dio sin rechistar.

—Ajajá, ajajá… —dijo Lisa, mirándolo detenidamente—. Vale, yo no entiendo ni un pimiento de navegación, pero sí sé usar una brújula y, según la mía, estamos yendo hacia el norte, cuando este mapa indica que las Indias están hacia el oeste.

—¿Cóoomo? —preguntó Cristobalín, sin entender—. Pero si mi brújula marcaba que íbamos en dirección correcta…

—¡Lo sabía! —exclamó Juanito con una mezcla de horror y satisfacción—. ¡Sabía que este tipo nos iba a llevar al desastre!

—Juanito, no te precipites —le dije—, voy a comprobar mi brújula… Pero ¡un momento! —exclamé, abriendo los ojos como platos—. ¡Dice que vamos al suroeste!

—Pues en la mía pone que vamos al noroeste —añadió la infanta Isa, presa del asombro.

Un presentimiento recorrió mi cogote y me dio cagalera, pero no era el momento. Así que me aguanté todo lo que pude y hablé.

—Chicos, pa’ mí que hemos entrado en un lugar chungomagnético donde las brújulas no rulan, por eso nos hemos equivocado de ruta.

—¿Y no se podía haber dado cuenta antes el señorito Cristobalito Colón? —protestó Juanito.

—Oye, que se supone que el cartógrafo experto eres tú, tío listo —le contestó.

—Recapitulemos —dijo el tío Francesco, que se le da muy bien eso de poner orden cuando está a punto de cundir el pánico—. El mapa no nos sirve y las brújulas tampoco. Ya sabemos lo que no tenemos. Ahora hay que ser optimistas: ¿qué es lo que sí tenemos?

—¿Mucho miedo? —preguntó Boti.

—Además de eso —puntualizó mi tío—. ¡La estrella Polar, chicos! Recordad que siempre señala el norte y que, gracias a ella, nos hemos orientado en más de una aventura.

—Pues me temo que en esta no ocurrirá lo mismo —dijo Nacho Carrillo—. Señor, ¿ha visto usted el cielo? Está tan plomizo que parece un puré de lentejas. No creo que podamos ver esa estrella ni ninguna otra.

—¡Vale! —grité—. Hay otra cosa más que sí tenemos —añadí—. ¡Tenemos un segundo mapa dibujado detrás del primero!

—¿De verdad? —preguntó a la vez el equipo de futbolistas.

Para demostrar mis palabras, di la vuelta al mapa y entonces vi algo que hizo caer mi mandíbula hasta los tobillos: los cuadrados en los que se dividía ese segundo mapa parecían moverse en el papel.

—¿Piensas lo mismo que yo? —me pajareó Spaghetto.

—Efectiviwonder —contesté—. Este extraño mapa me está pidiendo que construya una figura con sus cuadrados, pero, para hacerlo, tengo que rasgar el papel rompiendo el primer mapa.

—¡No, ni se te ocurra! —gritó Juanito—. Si lo haces, no tendremos guía.

—Ahora tampoco la tenemos. Este nuevo mapa es nuestra única oportunidad. ¿Quién está conmigo?

—¡Yo, yo, yo! —gritaron todos a coro.

Bueno, todos menos Juanito.

No lo pensé dos veces. A la velocidad de un mosquito con patines, rasgué el papel para montar la figura geométrica de un cubo. De repente, sus lados se dividieron a su vez en otros pequeños cubos, nueve por cara y, de forma mágica, empezaron a danzar ellos solos recorriendo diferentes posiciones hacia arriba, hacia abajo, a la izquierda, a la derecha… hasta formar el mapa cúbico de un lugar desconocido.

Y tú dirás: ¡ah, pues entonces se solucionó el asunto! Y un jamón. Entonces fue cuando se lió parda. Justo en ese momento comenzó a soplar un viento infernal. El mar se agitó como un ogro sarnoso y en el cielo apareció un tornado de colores resplandecientes dirigiéndose hacia nosotros.

—¡Ay, madre, Leo! —vociferó Miguel Ángel, agarrado al palo mayor para no ser arrastrado por el viento—. ¡Mira que a mí me gustan las situaciones terroríficas, pero yo creo que te has pasao trayéndonos al mar de las Tinieblas que decía el náufrago yayo!

—¡Yo no sabía que iba a pasar esto! —dije, agarrándome a un tonel empapado de agua por las altísimas olas del mar y la tremenda lluvia que se desató sobre nuestras cabezas.

CATACRASSSS, sonó cuando se rompieron las alas que puse a los barcos.

—¡El viento separará nuestras naves y nos perderemos! —gritó Rafa, asustado.

—¡Tenemos que impedirlo! —grité—. ¡Vamos, chicos, saltad todos a nuestra carabela!.

Y así lo hicieron todos menos tres: Colón y Juanito de la Cosa, que estaban discutiendo, y la infanta Isa, que permaneció a su lado agarrándoles del pescuezo para traerlos a nuestro barco…

Pero cuando por fin se decidieron a saltar, era demasiado tarde. El tornado de luces que nos amenazaba desde el cielo abrió una boca gigantesca que engulló nuestra nave como si fuera una aceituna, haciéndonos desaparecer ante los ojos de Cristobalín, Juanito e Isa.

¿Era este nuestro fin?

Tendríamos que esperar para saberlo.

El ruido ensordecedor de las olas del mar y el viento fueron desapareciendo. El repiquetear de las gotas de lluvia sobre la cubierta del barco también cesó y se hizo el silencio.

Uy. ¿Estaríamos en el cielo, con san Pedro? Era el momento de averiguarlo. Asomé mi cabecilla por encima de los toneles que me habían servido de sujeción para ver el panorama. Mis amigos hicieron lo mismo y, poco a poco, como champiñones, fuimos apareciendo en cubierta procedentes de la sala de mandos, de los botes salvavidas, de las cajas de plátanos y demás rincones del barco donde nos habíamos guarecido. ¡Y no podíamos creerlo! Estábamos frente a una playa chulísima de arena dorada y aguas verdes y cristalinas.

—Pero ¿quién ha puesto esta playa aquí? —pregunté, goteando como un gato salido de un barreño.

—No lo sé —me dijo Lisa, tiritando de frío—. Antes de la tormenta no estaba…

Y tampoco estaba el sol radiante que rápidamente secó nuestras ropas, haciéndonos sentir que estábamos en el paraíso.

—¡Ay, madre! —exclamó Boti—. ¡A ver si va a ser verdad que estamos en el cielo!

—No lo creo —dijo Chiara, mirando su brújula—. Desde luego, no marca la dirección de antes, pero tampoco tengo la sensación de haberme movido del mismo sitio…

—¡Esto es la caña! —exclamó Miguel Ángel—. ¿Y dónde están Cristobalín, Isa y Juanito?

—Buena pregunta —contestó mi tío—. Pero yo tengo otra pregunta mejor: ¿dónde estamos nosotros?

—¡En un Nuevo Mundo! —exclamó Nacho Carrillo, mirando a través de su catalejo—. ¡En ese árbol hay un puñado de pájaros negros con un enorme pico de color rojo, verde y amarillo! Se podrían llamar tucanes. ¡No os perdáis las palmeras! ¡Y las águilas blancas y negras! —añadió, señalando al cielo—. Jamás he visto una cosa igual.

—Entonces —dedujo Rafa—, ¿esto es que hemos llegado a las Indias?

—Solo hay una forma de averiguarlo —contesté—. ¡Marineros a tierra!

Pero, mira tú por dónde, con la emoción, tropecé con una cuerda y me caí en un barril de aceite.

—¡Juas, juas, juas! —se rieron todos—. ¡Pareces un pescao!

—Muy graciosos, chicos. Yo también os quiero —les dije con ironía, puesto que lo que de verdad deseaba en ese momento era arrearles con mi zapato.

Pero no acabó ahí la cosa. Como iba pringado de aceite, me resbalé sin querer y golpeé al caer un segundo barril, esta vez, lleno de plumas de ave que llevábamos para forrar almohadas y edredones. El maldito barril saltó por los aires y las plumas me cayeron encima, quedándose adheridas a mi cuerpo serrano por efecto del aceite. Y ahora ya no era un pescao, sino un pájaro loco o un pollo despeluchao.

Dos botes salvavidas nos llevaron hasta la orilla. Y, verdaderamente, aquello era otro mundo. El canto de aves de mil colores, el olor de unas flores que jamás habían acariciado nuestras naricillas y los colores intensos y cálidos de la supermegafrondosa vegetación, nos recibieron amorosos como abrazo de abuela.

Y, entonces, ¡plaf!, de no se sabe dónde, apareció una niña muy guapilla, morena, de pelo largo, con un vestido blanco y adornos rojos. Iba llena de collares y llevaba unos largos pendientes dorados.

—¿Tú eres Quetzalcóatl? —preguntó.

—¿Mande? —contesté sin entender ni un pimiento.

—Que si eres el dios Quetzalcóatl —repitió.

—No, bonita —contesté—. Hombre, hay algunos que piensan que soy «divino», juas, juas, juas…, pero soy una persona normal. ¿Por?

—Porque, al ver tus plumas, pensé que eras la serpiente emplumada, el dios que se marchó por las aguas y prometió volver cuando le necesitásemos.

—¿Y para qué le necesitáis? —quiso saber el marinero-chef Carlos.

—Para sacar a mi padre de la cárcel.

—¡Hala! —dijimos todos al unísono.

—Pues hay que ayudarla —dijo mi tío Francesco sin vacilar.

—¿Cómo la vamos a ayudar si no sabemos quién es? —protestó Miguel Ángel—. ¿Y si se nos quiere comer crudos?

—No tiene pinta de querer comerse a nadie —contestó el doctor Edu.

—¿Así son las indias y las chinas? —preguntó mirándola intrigado Rafa.

—Esta chica no parece india, ni china… —dijo acertadamente Javi Carrillo.

—Es que no lo soy. Soy mexica y me llamo Malinchín. Vivo en la ciudad de Tenochtitlán. El emperador Moctezuma I apresó a mi papá por pertenecer al equipo de ingenieros que provocó una inundación al construir un acueducto un poco chungo.

—¡Un acueducto! —exclamé—. ¡Con lo que me gusta a mí la hidráulica! Oye, y en esa ciudad tuya, ¿no tendréis algún jarrón Ming o algo parecido?

—Mmm…, no me suena. Pero tenemos mogollón de esculturas de roca volcánica.

—Bueno —pajareó Spaghetto—, algo es algo.

—Entonces, ¿qué? —preguntó la niña con expresión de pollo triste—. ¿Venís a ayudarme a rescatar a mi padre?

—¡Por supuesto! —contesté.

—Genial. Os daré ropa de mi país para que paséis desapercibidos.

—Gracias, pero te aviso que estas plumas se me han quedado pegadas y no hay quién me las quite —le advertí.

—No importa —contestó ella—. Quizá hasta nos vengan bien.

—Estupendo —dije—. Y a ver si, de paso, descubrimos qué nos ha ocurrido; porque Malinchín, no te lo vas a creer, pero hace unos minutos estábamos en otro lugar y en otro tiempo…

—¡Aaaachús! —estornudó un tipo alto y delgado vestido con una túnica dorada, una diadema de plumas y botas de agua—. ¡Pañueloooo! —gritó, y una cohorte de esclavos que iban con la cabeza inclinada en señal de respeto se le acercó al instante y, sin atreverse a mirarle a la cara, le ofrecieron trapos de lino blanco para que él pudiera limpiarse sus mocarros.

Se llamaba Moctezuma I y era el jefazo de la fabulosa ciudad de Tenochtitlán. Vivía en un majestuoso palacio rodeado de estatuas de oro y bonitas pinturas en las paredes. Normalmente era un tipo simpático, pero ahora estaba muy mosqueado por la inundación del acueducto; bueno, por eso y porque era un poco miedica para las enfermedades…

—¡Con tanta humedad me voy a resfriar y no soporto estar malito!

—¡Calma, su Majestad! —imploró Malinchín—. Seguro que se le pasa con una sopa caliente.

Malinchín era una de las camareras de palacio, por eso podía entrar y salir cuando quisiera sin que nadie le preguntase y, por eso, pudo conducirnos hasta el emperador para que habláramos con él e intentáramos liberar a su padre.

—Majestad —le dijo la niña—, tengo el honor de presentarle a Leonardo da Vinci, a su tío Francesco, a sus amigos Lisa, Miguel Ángel y…

—Sí, sí, muy bien… —murmuró sin darnos mucha importancia mientras se ponía una mantita de lana por los hombros.

—Han venido a arreglar lo del acueducto —dijo con temor Malinchín.

—¿Lo del acueducto? —preguntó furioso—. ¡¡Lo del acueducto no hay quién lo arregle!! —vociferó.

—Pues a mí me gustaría intentarlo —me atreví a decir.

—¿Y qué te hace pensar que podrías conseguirlo? —preguntó, aproximándose a mí, furioso y con el moco colgando.

—Es inventor, su Majestad —le dijo mi tío, interponiéndose entre él y yo para protegerme—. ¡Cuéntale todo lo que has creado, Leo!

—Pues, con mi imaginación y mucho currelo, he fabricado una vincicleta para viajar sobre ruedas, un vincicóptero para volar…

—Que no se te olvide el sacamocos a pedales —me recordó Spaghetto.

—¡Basta! —exclamó el emperador—. Ya me hago una idea. Pero ¿y tus plumas?

¡Ahí va! ¡Con la emoción se me habían olvidado!

—¡Yo pensé que era el dios Quetzalcóatl, la serpiente emplumada! —se apresuró a decir Malinchín.

—Buah, no tiene pinta de divino —dijo Moctezuma, mirándome con desprecio—. Aunque pudiera ser un familiar del dios —añadió, pensándoselo mejor—, quizá un hermano o un primo… ¿Crees que podríamos utilizar sus influencias para arreglar la ciudad y que se me quite a mí el catarro?

—¡Oh, seguro que sí, su Majestad! —respondió Malinchín, guiñándome el ojo.

—¡No se hable más! ¡Esclavos! —chilló, dando una palmada—. ¡Atended con honores a estos familiares del dios Quetzalcóatl y dadles la mejor habitación de palacio!

—Su eminencia —le dijo Boti—, tenemos un poco de hambre…

—¡Por supuesto! —gritó el emperador—. ¡El mejor chile para mis invitados!

—¡Genial! —gritamos todos.

—¿Puede alguien decirme qué es eso del chile? —quiso saber Miguel Ángel.

—¡Un pimiento! —contestó el emperador.

—Oiga —protestó Lisa, ofendida—, que nosotros no le hemos faltado al respeto.

—Quiero decir que el chile es un pimiento típico de mi pueblo ¡y está exquisito! Os lo voy a demostrar. ¡Música, maestro! ¡Ándele que pa’ luego es tarde!

Y, de no se sabe dónde, aparecieron tres músicos con enormes sombreros redondos y tremendos bigotes, armados con una trompeta y dos guitarrones.

Una luz teatral iluminó al emperador, que se puso también un sombrero y se lanzó a cantar una canción típica, que luego supe que se llamaba ranchera.

Si unos chiles rellenos, cielito lindo, estás cocinando

sigue las instrucciones, cielito lindo, que ahora te canto.

Pon a asar cuatro chiles, quita la piel, también las semillas.

Cuece un cuarto de carne, cielito lindo, bien picadilla.

¡¡¡Ay, ay, ay, ay, canta y no llores!!!

Porque cantando se asan, cielito lindo, todos los chiles.

¡¡¡Ay, ay, ay, ay, echa cebolla!!!

Y pasas, nueces, tomate, y a cocinarlo todo en la olla.

Pon la carne guisada, cielito lindo, dentro del chile,

pásalo por la harina, luego por huevo, después lo fríes.

¡¡¡Ay, ay, ay, ay, ay, canta y no llores!!!

Pues con los chiles se alegran, cielito lindo, los corazones.

¡¡¡Ay, ay, ay, ay, si te ha gustado

aplaude a este mariachi que es superchachi y te ha enamorado!!!

—¡Bravo, bravo! —aplaudimos todos mientras devorábamos aquellos ricos pimientos porque, oye, el emperador estaba como una cabra, pero había que reconocerle que tenía talento musical.

—¡Aaatchús! —volvió a estornudar Moctezuma al terminar la actuación—. ¡Jooo, qué mal rollo! ¡Oye, Leo! ¿No puedes utilizar tus poderes de primo de dios para curarme?

—Pues mire, su reverendísima Majestad, yo no; pero Edu, nuestro aprendiz de médico, seguro que puede.

—¡Marchando un maletín de primeros auxilios para el emperador! —exclamó Edu.

—Yo le puedo hacer una sopita reconstituyente —dijo el chef Carlos.

—Después, cuando usted esté bueno —añadió Javi Carrillo—, podemos hacer unos tiros a puerta…

—…y clasificar bichos, que en este reino hay una barbaridad —apuntó el más pequeño de los hermanos Carrillo.

—¡Qué divertido! —dijo el emperador.

Y, tras guiñar el ojo a los futbolistas por quedarse tan amablemente entreteniendo a Moctezuma, mis amigos y yo nos largamos a la prisión de palacio para descubrir cómo liberar al padre de Malinchín.

El calabozo estaba en lo alto de una pirámide. Totonaco, el padre de nuestra nueva amiga, estaba preso en una especie de jaula, bajo un sol abrasador. Tan abrasador que unos buitres revoloteaban la zona relamiéndose, con una servilleta en el cuello y un tenedor en la mano. Pero Totonaco no estaba solo: dos guardias con falda y gorro de plumas le custodiaban armados con lanzas.

—¡Papá querido! —gritó Malinchín al verle.

—¡Hija mía! —exclamó emocionado el padre—. ¿Qué haces aquí? Si te ve el emperador, puede castigarte.

—No se preocupe, señor —le informé—, le hemos dejado entretenido.

—¿Y, estos chicos, quiénes son? —preguntó, señalándonos.

—Son amigos, papá: han venido a ayudarte.

—¡Es demasiado tarde! El emperador ha dicho que si no soy capaz de crear un acueducto que funcione en veinticuatro horas y conseguir, además, el dinero para pagar los desperfectos de la inundación, me convertirá en croqueta.

—¿¿En croqueta?? —preguntamos todos, alarmados.

—Oh, sí —dijo con pesar Malinchín—, es la nueva modalidad de castigo de Moctezuma.

—¡No podemos dejar que eso suceda! —gritó Rafa—. Señor Tontaco…

—Es Totonaco… —aclaró.

—Ah, perdone —se disculpó mi amigo.

—Mire, yo soy inventor —le dije—, y me mola la ciencia hidráulica. Me comprometo a crear con usted un acueducto firme y sólido. ¿Qué le parece?

—¡Fenomenal! —exclamó—. Pero, ¿de dónde sacamos la pasta para pagarlo?

—¿La pasta? —preguntó Chiara—. Querrás decir el oro…

—¿Vale el oro de Perú? —preguntó Malinchín.

—¡Vale cualquier oro! —respondió mi tío Francesco, entusiasmado.

—Hay una vieja leyenda —dijo la niña— que habla del oro de Perú, un lugar al sur, donde al parecer hay montañas y montañas del metal dorado. Pero está muy lejos, a 5.000 kilómetros de aquí.

—¡Qué mal rollo! —dijo Chiara, dando un puntapié a una piedra—. No podremos recorrer esa distancia en tan poco tiempo.

—Nosotros no, desde luego, pero ¿y el mapa cúbico? —sugirió mi tío Francesco.

Yo estaba de acuerdo: si ese mapa mágico nos había llevado hasta allí, quizá pudiera trasladarnos a Perú.

—¡Espera! —gritó Chiara—. ¿Y si al mover los cuadrados de ese cubo loco volvemos a la supertormenta de alta mar y nos ahogamos?

—Amiga, habrá que correr el riesgo…

Todos asintieron con la cabeza. Así que tomé aire, cerré los ojos, moví algunas piezas hasta formar el mapa de Perú y… ¡ocurrió el milagro!

¡BATABOUM!

En el cielo volvió a dibujarse una espiral de luces multicolores y, de repente…

¡Estábamos a punto de caer por un acantilado!

—¡Bienvenidos a Machu Picchu! —dijo la voz de una niña mientras su mano huesuda agarraba la mía, salvándome de caer al vacío.

Menos mal que me dio tiempo a darle la mano a Lisa, y ella a Miguel Ángel, y él a Boti, y él a Rafa, y él Chira, y ella a mi tío Francesco, y él a Spaghetto… ¡Ah no, que mi pájaro se sujetaba solo!

Pero situémonos: ¿dónde narices estábamos y qué era eso de Machu Picchu? Pues una altísima montaña junto a la cual habían construido una ciudad que tenía el mismo nombre. ¿Y quién era esa niña superflaca que nos agarraba tan amablemente?

—Me llamo Juanita —dijo la muchacha, que iba vestida con una túnica verde brillante y nos sonreía con algún diente de menos.

—¿Tú te dejas el desayuno por las mañanas, no? —preguntó el bocazas de Boti al verla tan delgadilla.

—¡Nos ha fastidiao! —repuso la niña—. Como que soy una momia inca.

—¡Aaaaah! —gritamos todos, apartándonos de un salto que a punto estuvo de hacernos caer de nuevo por el precipicio.

—¡Pero no quiero haceros daño! Es que llevo metida en esa cueva —dijo, señalando un hueco excavado en la roca— mucho tiempo y me aburro. Por aquí no pasa mucha gente… —añadió con tristeza.

—Tengo una pregunta —dijo Miguel Ángel, estirando el cuello para verla mejor—. Como eres una momia, ¿tú no conocerás a una colega egipcia, que se llama Manolita?

—¿La hija de Ramsés y Nefertari? ¡Por supuesto que sí! Nos conocimos hace tiempo en una convención de seres del Más Allá. ¿Por qué? ¿Es vuestra amiga?

—Es una medio novieta de Miguel Ángel —le aclaró Rafa en voz baja.

—Bueno, bueno —protestó Miguel Ángel—, que solo somos amigos.

—¡Ah! Pues bien maja, la chica… Pero viene poco por aquí. Bueno, en realidad casi nadie viene por aquí. Y me aburro como una ostra. ¡Por eso me he puesto muy contenta cuando os he visto aparecer de repente! Y ¿por qué habéis venido? Si no es indiscreción…

—A buscar el oro de Perú —contesté—. En realidad veníamos en barco a descubrir otra ruta para llegar a las Indias y comprar en China un jarrón Ming. ¿A ti no te suena si está por aquí el Lejano Oriente?

—Pues no, no he oído hablar nunca de esas tierras, ni del jarrón Ping ese…

—Otra que no tiene ni idea —comentó Spaghetto.

—Vaya, qué contrariedad —pensé mientras se alejaba cada vez más la esperanza de encontrar el dichoso jarrón que impidiera que mi padre me castigara—. El caso es que navegábamos por aguas del Atlántico cuando nos perdimos; un mapa mágico nos trasladó a una ciudad llamada Tenochtitlán y hemos tenido que detener la búsqueda del jarrón porque una niña nos ha pedido ayuda urgente.

—Necesita montañas de oro para sacar a su padre de la cárcel —añadió Rafa con preocupación.

—¡Vaya! ¡Qué historia tan fascinante! —exclamó Juanita—. ¿Y cómo os puedo ayudar?

—Es que esa niña nos ha dicho que aquí, en Perú, se esconde un lugar con grandes cantidades de oro… O al menos eso es lo que dice una leyenda.

—Hombre, si alguien sabe de leyendas en Machu Picchu, ese es Yupanqui, el hijo del Inca Pachacutec —aseguró Juanita sin vacilar.

—¡Eso es genial! Gracias, Juanita —dijo mi tío, entusiasmado—. ¿Y dónde podemos encontrarle?

—A estas horas estará en su palacio, estudiando. Viene de vez en cuando a hacer escalada y nos hemos hecho colegas. Decidle que vais de mi parte.

—¡Ah! Pero ¿tú no vienes? —preguntó Chiara, contrariada—. Me gustaría ser tu amiga. Podría enseñarte a parar balones y a eructar.

—¡Jo, pues ya me gustaría, sobre todo lo de eructar! Pero soy una momia, no puedo salir de las sombras de la cueva o el calor me freiría al instante.

—Pues vaya rollo —musitó Lisa, acariciando la frágil cabeza de Juanita con su delicada mano—. Si te vale —añadió—, pensaremos mucho en ti.

—Y yo lo sabré y guardaré vuestro recuerdo en el fondo de mi corazón.

Nuestras bocas dibujaron una sonrisa dulce y triste a la vez. La abrazamos con cuidado, le dijimos adiós y emprendimos el descenso de la montaña por una ruta segura, montados en unos bichos que se llamaban llamas y eran como burros pero más peludos.

¡Y escupían!

¡Vaya que si escupían!

—¡Toc, toc! ¿Se puede? —pregunté, llamando a la puerta de la habitación de un niño muy moreno y fuertote, vestido con túnica y plumas, porque en estas tierras, debe ser que si no vas con plumas, no eres nadie.

—¡Sí, adelante! —dijo, levantando la cabeza de la mesa de estudio—. Pero, ¡shhh!, pasad en silencio. Mañana tengo examen de Tercero de Inca y, si suspendo, mi padre me castigará sin vacaciones.

—¡Igual que mi padre! —susurré—. ¡Tranquilo, amigo, seremos silenciosos como serpientes. Verás —dije, sentándome a su lado—, nos envía la momia Juanita para que nos ayudes a encontrar el oro de Perú.

—No es para nosotros —aclaró mi tío—, es para salvar la vida del padre de una amiga.

—Nos ha dicho —continué— que, según una leyenda misteriosa, se esconde en algún lugar de estas tierras.

—Hombre, aquí lo más misterioso que tenemos son las líneas de Nazca…

—¿Las líneas de qué? —preguntamos a la vez.

—Nazca. ¿Nunca habéis oído hablar de ellas? —añadió al ver nuestra cara de memos a punto de caérsenos la baba—. Son fantasmales, mágicas, ¡alucinantes! Creo que lo mejor es que os las enseñe personalmente. Aunque lo ideal sería verlas desde el aire…

—¿Desde el aire? Eso no es un problema —respondí—. Pero ¿y tu padre? Te castigará si se entera de que te has ido de casa, pasando de estudiar el examen.

—Amigo —dijo, poniendo su mano sobre mi hombro—, un inca debe hacer lo que debe hacer…

—¡Adelante! —grité.

Y los vincicópteros de bolsillo de los que nunca me separo nos elevaron sobre el desierto de Nazca.

Gracias a la altura pudimos ver que, sobre el terreno, había dibujadas cientos de figuras misteriosas que iban desde simples líneas rectas hasta animales como un mono, un perro, un buitre, un cóndor, una iguana, una araña, un loro…

—Pero ¿quién ha pintarrajeao esto aquí? —preguntó Boti—. ¿No tenía cuaderno de dibujo en su casa, o qué?

—¡Ja, ja, ja! —respondió Yupanqui, a bordo de su vincicóptero—. ¡Ese es el misterio! Parece ser que entre los años 100 y 600 d. C. alguien se dedicó a hacer estos grafitis en la tierra.

—¿Y esto no se borra con el aire y el viento? —quiso saber Lisa.

—No, estamos en una de las zonas más secas del planeta, y el calor y el aire caliente impiden que desaparezcan —contestó el príncipe inca.

—Sí, sí, sí… —dijo Miguel Ángel, despectivo—. Mucho dibujito y mucha gaita, pero ¿esto pa’ qué?

—Pues ahí está el misterio —contestó Yupanqui—. Hay quienes dicen que forman un inmenso calendario; otros aseguran que forman una pista de aterrizaje…

—¿Para naves extraterrestres, o sea, alienígenas de otra galaxia? —preguntó entusiasmado Rafa.

—Podría ser —respondió el niño.

—A mí esto me suena a cosa de fantasmas —dijo Chiara—. Ya sabéis, los típicos espíritus que se aburren y, cuando cae la noche, salen a dibujar con sus largas uñas en el desierto, convirtiendo en arena a toda aquella persona que se encuentren en el camino.

—¡Qué miedito! —dijimos todos ante la terrorífica teoría de mi amiga.

—¿Y tú qué es lo que opinas, Yupanqui? —quiso saber mi tío—. Al fin y al cabo, eres de este lugar, tu padre es el jefazo del pueblo. Seguro que tienes una opinión fundamentada…

—Pues yo creo que los dibujos forman un mapa secreto que indica algo. Algo muy valioso que nuestros antepasados quisieron dejarnos.

—¿Y crees que puede ser el tesoro de Perú? —pregunté.

Y Yupanqui sonrió y guiñó su ojo izquierdo.

Estábamos ante un pedazo de enigma. ¡Con lo que a mí, Leo da Vinci, me gustan los enigmas! Las imágenes de los dibujos fluían en mi cabeza: bichos y líneas, líneas y bichos…

Entonces, caí en la cuenta de que, en nuestra expedición, contábamos con un capitán experto en navegación y un especialista en animales: ¡los hermanos Carrillo! Quizá ellos pudieran ayudarnos…

Gracias al mapa mágico y cúbico, al que ya le iba pillando el truco, viajé en un pispás hasta Tenochtitlán, agarré de los pelos a los hermanos Carrillo y me los traje para montarlos en el vincicóptero sobre Nazca.

—¡Guauuu! —gritaron al verse volando—. ¡Esto es genial!

—Ya te digo, Rodrigo —les contestó chulito Miguel Ángel.

—Bueno, ¿qué os dicen esos dibujos? —pregunté sin andarme con rodeos, pues estaban a punto de convertir al padre de Malinchín en croqueta y no estábamos para perder el tiempo.

—Son animales nobles —indicó el pequeño Carrillo con decisión—; creo que quien los dibujó quiso reflejar sus virtudes: el mono es la sabiduría; el perro, la fidelidad; el cóndor, la fuerza; el buitre, el ataque; el colibrí, la agilidad…

—¡Genial! —exclamé—. ¿Y las líneas?

—A mí me recuerdan a las que dibuja nuestro entrenador en la pizarra antes de los partidos —dijo el Carrillo mayor—. Pero, bah, olvídalo, ¿qué iban a hacer en un desierto?

Algo me hizo clic en la cabezota. ¿Y si Javi tuviera razón? ¿Y si el desierto fuera como una gran pizarra donde un entrenador hubiera dibujado las líneas de juego estratégicas que debían seguir los animales, en realidad, los jugadores de fútbol?

Solo había una forma de saberlo.

—Vamos a jugar un partido de fútbol en el aire.

—¿Cóoomo? —preguntaron mis amigos, sorprendidísimos.

—Lo que habéis oído. Nos montaremos en los vincicópteros y jugaremos desde el cielo. Cada uno se situará sobre el dibujo de un animal y seguiremos la estrategia de las líneas marcadas.

—Guay, pero ¿y la pelota? —preguntó Rafa—. No se va a sostener en el aire… Claro que…, ¡podría llevarla Spaghetto en sus patas!

—¡Y un jamón! —respondió el pajarillo—. Que luego os liáis a dar patadas y me arreáis a mí también.

—No habrá pelota —les dije.

—¿Que no hay pelota? —volvieron a preguntar mis colegas, aún más alucinados que antes.

—Tenemos que imaginárnosla —respondí.

Mis amigos pestañearon varias veces, pero ¡ya están acostumbrados a mis ideas locas! Así que se dividieron en dos equipos: Lisa, Miguel Ángel, Rafa, Boti y yo íbamos en uno; los hermanos Carrillo, mi tío, Yupanqui y Chiara en otro. Y comenzamos a jugar siguiendo las líneas trazadas en el desierto. Habían diseñado regates, cañitos, faltas y penaltis, y, al llegar a la jugada final, seguí las indicaciones para lanzar un chute megasupersónico que, ¡ups!, ¡se salía del desierto de Nazca!

—¿Cómo que se sale del desierto? —exclamó indignado Javi Carrillo—. ¿Y adónde va?

—Al noroeste —aseguré, mirando la línea que se perdía en el horizonte—. Muy, pero que muy lejos de aquí…

—¿Y qué? —añadió chulita Lisa—. Tenemos nuestros vincicópteros, ¿no? Pues ¿a qué esperamos? —y se lanzó a seguir la línea que señalaba nuestro destino.

—¡Espera, cari, que voy contigo! —exclamó Chiara, corriendo tras ella.

Los chicos nos miramos, encogiéndonos de hombros. Nos parecía una locura, pero… ¡no íbamos a ser más miedosos que las chicas! Así que nos lanzamos también. Y volando voy, volando vengo, llegamos a un lugar maravilloooooosooooo…

Se llamaba la laguna de Guatavita, y sus aguas de color verde intenso la hacían parecer una esmeralda en medio de un inmenso joyero forrado de montañas frondosas. Mi tío Francesco, explorador y rastreador de cagarrutas, también era especialista en especies vegetales, y disfrutó mucho informándonos del nombre de algunas planturrias del lugar.

—Esos árboles se llaman mano de oso —dijo mi tío—, y, si os fijáis en sus hojas, veréis que realmente parecen la garra abierta de un plantígrado.

—¡Cómo mola! —soltamos todos.

—Esas otras —siguió diciendo— son uvas del monte; los árboles cuajados de flores estrelladas se llaman gaques y los más altos responden al nombre de encenillos.

Precisamente de uno de ellos, salió de repente un pequeño colibrí hembra que se acercó revoloteando hasta nuestra posición y habló a Spaghetto:

—¡Rápido, rápido, o llegaréis tarde a la ceremonia!

—¿De qué ceremonia hablas? —le pregunté.

—¡Oye, este niño me entiende! —exclamó la colibrí, pegándose un susto de muerte.

—Afirmativo —le explicó Spaghetto—, se llama Leonardo da Vinci y es el único ser humano que comprende nuestro pajareo.

—Pues encantada de conocerte, Leo —contestó la colibrí—, pero como ya os he dicho, debéis apresuraros, porque comienza la entrega de tesoros de El Dorado.

¡Toma! Esas palabras sonaron como música celestial para mis orejas: «tesoros» y «dorado». Quizá nos estuviéramos acercando al oro que buscábamos…

—Gracias, colibrí —le dije—, el problema es que no hemos sido invitados.

—En ese caso debéis ser muy silenciosos —susurró la pajarilla—. Observad desde la distancia, y así no la enfadaréis.

—¿A quién no hay que enfadar? —preguntó Lisa con preocupación.

—Ya lo sabréis...

Aterrizamos lentamente para no hacer ruido y comenzamos a caminar entre los arbustos. Cuando nos acercamos a la laguna, la pajarilla nos indicó con el ala derecha que mirásemos a un gran grupo de gente vestida con faldas y plumas doradas. Iban cargados de vasijas, collares, vasos, piedras preciosas y demás regalos y, uno a uno, se fueron situando alrededor de la orilla de la inmensa y bella laguna. Después, la colibrí nos explicó en qué consistía la ceremonia, y yo hice de traductor simultáneo, repitiendo cada una de sus palabras a mis amigos para que pudieran entender lo que ocurría.

—Ese joven que veis junto a una balsa dorada es el heredero que va ser nombrado Zipa, o sea, el cacique de su pueblo.

—¡Pero el colega está en pelotillas! —exclamó Boti.

—Así manda la tradición —contestó la colibrí.

—¿Y qué hacen esos tipos a su lado untándole miel con una brocha? —pregunté.

—No es miel, se llama trementina y es un pegamento especial para poder recibir el polvo de oro con el que le van a cubrir.

—¡Polvo de oro! —exclamamos todos, sorprendidos.

—Pero ¿para qué le hacen eso? —quiso saber Spaghetto.

—Para que esté más cuqui y elegantón cuando entre en el lago a hacer la ofrenda —contestó la pajarilla.

—Jo, cuánto sabes —pajareó Spaghetto con los ojillos brillantes, señal inequívoca de que le estaba gustando la churri alada.

Como anunció la colibrí, aparecieron cuatro ancianos vestidos con túnica, gorro y hasta babero de oro. Espolvorearon el precioso metal con sus octogenarias manos sobre el futuro rey, convirtiéndole así en una estatua dorada viviente que relucía salvaje con los rayos del sol.

—Oye —quiso saber Nacho—, ¿y eso no le dará alergia al chaval?

—Pa’ mí que sí, pero si le pica, seguro que se aguanta —contesté.

Después, los cuatro vejetes le llevaron a una balsa que llenaron de monedas de oro y tesoros, y comenzaron a remar.

Cuando llegaron justa y exactamente al centro del lago, los yayos levantaron una vara de oro y el aspirante a rey, ¡cataplas!, se echó al agua. Entonces ocurrió algo similar a cuando pasa una estrella fugaz en el cielo. Conforme el muchacho se desplazaba en el agua, iba dejando una estela de oro en la laguna, pues el metal, al contacto con el agua, se desprendía de su cuerpo.

—¡Hala, qué bonito! —exclamó Lisa—. Parece una serpiente dorada.

—¡Qué cursilada! —exclamó Miguel Ángel, con su bestiajismo habitual—. Y, ahora, ¿qué? ¿Tenemos pa’ mucho rato viendo al tontaina este bañándose?

—Ahora viene lo más interesante —añadió la colibrí—. Los sacerdotes y los súbditos asistentes a la ceremonia arrojan al agua cuantos tesoros han traído como ofrenda para la diosa que vive en el fondo.

—¡Vamos, vete, Manolete! —protestó Miguel Ángel—. ¡Que no me trago que nadie pueda vivir bajo el agua!

Pero como si una fuerza sobrenatural hubiese escuchado sus palabras, las aguas del lago comenzaron a burbujear…

—No me digas que a la diosa se le ha escapao un pedorreishion… —apuntó Rafa, divertido.

Y, ¡ZASCA!, de las profundidades del lago salió una mano que lanzó una estatuilla de oro a uno de los yayos que había en la balsa, dejándole turulato y viendo pajaritos.

—Pero ¿cómo os lo tengo que decir? —dijo, saliendo del agua, una chica guapísima con larga melena negra, vestida con flores blancas cuyos tallos se anudaban directamente sobre su cuerpo—. ¡Que no quiero más oro ni piedras preciosas! ¡Que yo lo que quiero es un bocadillo de chóped!

—¿¿¿Y esta piba quién es??? —pregunté alarmado a la colibrí.

—La diosa del lago; es que tiene un carácter fuertecillo —dijo, disculpándola—. Pero cuando se la conoce, de verdad que la chica es maja…

—¡La estatuilla de oro pa’ tu padre! —dijo, lanzándola al pobre aspirante a rey, que intentaba huir remando en la balsa como podía.

—Será todo lo maja que tú quieras —contesté—, pero yo la veo bien brava y muy bruta. ¡Auuu! —exclamé al sentir sobre mi cabezota el impacto de un collar.

—¡Reauuu! —gritó Miguel Ángel, llevándose las manos a la nariz—. ¿Quién me ha clavado esto? —preguntó, arrancándose una extraña aguja de color negro.

—Uy —dijo la colibrí—, me temo que la diosa le ha lanzado un dardo con su cerbatana. Si es de veneno de rana guay, se le pondrá la nariz como un pimiento morrón. Pero si es de veneno de rana chunga…

—¿Entonces qué? —pregunté, alarmado.

—No quieras saberlo…

—¡Leo! —me advirtió Lisa—. ¡Este es el veneno del que nos previno la profecía de Nostradamus!

—¡Ah, guay, entonces me quedo mucho más tranquilo! —dijo Miguel Ángel con ironía mientras su nariz aumentaba de tamaño por momentos.

—Jo, macho, lo que te faltaba —le dijo Rafa—. Primero te parten la nariz y ahora te la aumentan…

El caso es que, con las malas pulgas que se gastaba la diosa, la gente huyó en desbandada, incluido el heredero real y los abuelos de la barca, mandando la ceremonia a la porra.

—Bueno, ¿qué? —preguntaron los hermanos Carrillo—. ¿Hemos o no hemos encontrado las montañas de oro que veníamos buscando?

—No exactamente —contestó Yupanqui—, pero igual con alguna de las cosillas que ha lanzado a nuestro alrededor ¡nos podemos apañar!

Y, dicho y hecho: toda la panda nos llenamos los bolsillos con cuantas figuras de oro y piedras preciosas había en el suelo, y salimos volando en nuestros vincicópteros, alejándonos lo más rápido que podíamos de aquella diosa furiosa.

—Yupanqui —le dije mientras regresábamos—, gracias por traernos hasta aquí. Por cierto, ¿tú no sabrás si quedan cerca las Indias, China, o Japón?

—Pues chico, no me suenan de nada esos nombres —contestó.

—Ya… —confirmé con pesar—, y de los jarrones Ming, ni hablamos ¿no?

—¿Ming? Pues tampoco. Lo siento.

—Leo, no quiero desilusionarte —me dijo Chiara—, pero pa’ mí que esto no son las Indias.

Pero no era momento de lamentarse, sino de dejar a Yupanqui en su casa para preparar el examen y de salir corriendo a ayudar al padre de Malinchín, si es que no le habían convertido ya en croqueta…

—¡Que lo pasen por harina! —gritó el implacable Moctezuma a sus soldados.

Y, bueno, ahí estaba Totonaco, el padre de Malinchín, en lo más alto de la pirámide que servía de palacio al emperador, empapado de leche y a punto de ser lanzado por el borde de una pirámide que habían cubierto de harina. Abajo, a tropecientos mil metros de donde estábamos, le aguardaba una enorme sartén para dejarlo bien churruscadito y crujiente.

—No hemos podido convencerle de que no lo haga —dijo Edu, compungido.

—¡A mí me ha pedido que le aliñe una ensalada para acompañarlo! —añadió Carlos—. ¡Y le he dicho que ni de churro!

—Tranquilos —los calmó mi tío Francesco—. Lo vamos a solucionar.

Hombre, oler, olía bien, pero no es plan comerte a un padre. Así que, mis amigos, mi tío y yo dimos un paso al frente. Había llegado el momento de detener aquella locura.

—¡Alto, emperador! —grité—. ¡No puede croquetar a este hombre!

—¿Por qué no? —dijo, volviéndose a mí con gesto de suricato furioso al que acaban de pisar un juanete—. ¿Acaso quieres ocupar tú su lugar?

—No, señor —contesté temblando—. Es verdad que ha metido la patilla con su acueducto un poquejo…

—¡¡¡Un muchejo!!! ¡Ha inundado mi ciudad! ¡Ha fastidiado a mis súbditos, a los que quiero como si fueran mis hijos! Y lo más grave es que… ¡Atchúuus! ¡Ha hecho que yo me resfríe!

—Hemos traído algo que pagará los desperfectos de la ciudad —dijo Lisa, mostrándole una estatuilla de oro lanzada por la diosa.

—¡Guau! —exclamó Moctezuma—. ¿De dónde lo habéis sacado?

—Secreto profesional, Mocti —respondió Miguel Ángel—. Y tenemos más cosillas…

—Yo, unas esmeraldas… —dijo Rafa, sacándolas de su bolsillo.

—Tome, una jarra con zafiros —musitó Boti, poniendo el objeto en manos del emperador.

—Por aquí guardo unos rubíes —añadió Chiara, mostrándoselos—. Pero ¡límpiese el moco, Majestad, que lo tiene colgando!

—Ah, sí, perdón —se disculpó Moctezuma.

—Los hermanos Carrillo tenemos un balón de oro ¡que pesa como el plomo! —dijeron, poniéndolo a los pies del jefazo de Tenochtitlán.

Y al ver todos los tesoros y joyas alrededor del emperador, le solté una de mis frasecillas fulminantes:

—Pa’ mí que con esto ya puede usted reconstruir la ciudad y hacerse un chalet en la playa.

—Mmm… Creo que sí —dijo, frotándose las manos—. Pondré un centro comercial, una pista de atletismo, un hospital para emperadores resfriados…

—¡Oiga, emperador! —interrumpió Malinchín—. Todo esto está muy bien, pero ¿puede usted soltar a mi padre?

—No —sentenció, dejándonos a todos turulatos—. Con estas riquezas se pagarán los desperfectos, pero ¿quién reconstruirá el acueducto para llevar agua a todas y cada una de las casas de mi maravillosa ciudad de Tenochtitlán?

—¡Yo, Leo da Vinci! —contesté.

—¡Ah! Sí, el primo del dios —contestó él con cierto aburrimiento.

—Ya le comenté que me mola la hidráulica y con mucho gusto ayudaré a Totonaco, el padre de Malinchín, a proyectar un acueducto firme, sólido y moderno, que no solo llevará agua a las casas de los habitantes sino que también les distribuirá gominolas.

—Chssst… —me susurró Miguel Ángel—, ¿puedes hacer eso?

—No, pero todo es proponérselo —le dije, guiñando el ojo.

—¡Vale! —dijo Moctezuma—. ¡Sea!

Y los guardias del emperador liberaron a Totonaco, quien se fundió en un abrazo primero con su hija y luego con nosotros, pringándonos a todos de harina.

—¡Gracias, amigos! —dijo Totonaco con lágrimas en los ojos.

—De nada, ha sido un placer —le contesté.

Un ratillo después, Moctezuma nos obsequió con un fiestón donde se puso a cantar no sé qué de Jalisco no te rajes, aunque yo no tenía muy claro quién era ese Jalisco ni por qué quería rajarse. Dos ratillos más tarde, dibujé los planos del nuevo acueducto y, en tres ratos más, mis amigos, mi tío y yo nos despedimos del emperador Moctezuma, de Malinchín y de su padre, no sin antes volver a preguntarles sobre la localización de las Indias, el Lejano Oriente, la China y el jarrón Ming, a lo que ellos volvieron a contestarme con mucho cariño algo así como «Que te calles ya, pesao, que ya te hemos dicho que no sabemos nada de eso».

Y llegó el momento de volver. Pero los mapas mágicos y cúbicos es lo que tienen, que nunca sabes adónde te van a llevar.

—¡Ánimo, Leo! —me dijo Lisa, cogiendo mis manos—. Pon en marcha ese mapa. Seguro que todo va a salir bien…

—¡Porque cómo no salga bien, te doy un cate que te dejo la cabeza del revés! —añadió Miguel Ángel, que es mucho menos delicado y sutil que mi amiga.

Pero tenía miedo: miedo de volver a la horrible tormenta en medio del mar, del cielo tenebroso y del tornado que nos engulló. Y pensé en mi abuela Lucía, en lo que me habría dicho si la hubiese traído a esta aventura:

—¡No seas cagueta, Leonardo, y mueve ya ese maldito mapa, que tenemos mucha pizza de prosciutto que comer!

¡Sí! ¡Eso me habría dicho mi abuela!

Apreté el mapa cúbico contra mi pecho y moví sus caras hasta que salió el dibujo del océano Atlántico.

Cerré los ojos y, al abrirlos, estaba…

¡En mitad del océano, sano y salvo con mis amigos, en nuestro barco, frente a la carabela donde Cristobalín, Isa y Juanito de la Cosa estaban discutiendo durante la tormenta!

La furia del mar se había calmado. El viento había desaparecido y el tornado de colores que nos había zampado se alejaba por el horizonte.

—¡Hemos vuelto! —grité a mis amigos.

—¿De dónde? —preguntó la infanta Isa, sin entender nada.

—¡Hemos vuelto del viaje! —replicó mi amiga Lisa—. ¿Es que no habéis notado nuestra ausencia?

—¿Ausencia? —dijo Colón—. ¡Pero si no os habéis movido de delante de nuestras narices!

—A ver, chaval ¿de verdad que no nos habéis visto desaparecer? —exclamó incrédulo Miguel Ángel.

—Quisiera matizar —apuntó Juanito—: os perdimos de vista un segundo, lo que tardó el tornado en pasar delante de vosotros, pero luego se largó, y siempre habéis estado aquí. Porque siempre habéis estado aquí, ¿no?

—¡Noooo! —gritaron Miguel Ángel, Lisa, Boti, Rafa, los hermanos Carrillo, Carlos, Edu, mi tío, Spaghetto y una mosca que pasaba por allí al unísono.

Uy, madre. Aquí había pasado algo raro, ¡raro de narices! Decidí no andarme con tonterías y agarré a mi banda del cuello para llevarlos a otro lado del barco, donde no pudieran escucharnos la infanta y los dos aprendices de marineros. Les di una excusa convincente:

—Que vamos un momentito a ver cómo saltan las sardinas.

—Pos vale —contestaron ellos con menos convicción aún que yo.

—A ver, chicos —les hablé en voz baja—, pa’ mí que esto ha sido el típico agujero espacio-temporal en el que hemos entrado a través de una puerta mágica.

—¿Te refieres a una dimensión paralela? —quiso puntualizar Rafa—. ¿O sea, que estábamos aquí y a la vez no estábamos aquí?

—Eso —contesté—. Es pura física cuántica.

—Yo no me he enterao —se quejó Boti.

—Que en el mismo mundo, existen varios mundos a la vez que no se ven —aclaré.

—Aaah. Pues sigo sin enterarme…

—¡Cómo mola, suena a historia de terror! —exclamó Miguel Ángel, porque él sí que había pillado algo.

—Creo que ya sé cuál ha sido la puerta que nos ha conducido hasta la otra dimensión —dijo Lisa, mirando el mapa cúbico.

¡Exacto! Ese mapa endiablado nos había transportado al viaje más fascinante de nuestras vidas; un viaje por el espacio y el tiempo.

Volví a cogerlo entre mis manos, y ocurrió algo sorprendente…, y eso que a esas alturas ya ni una vaca volando podía sorprendernos. Una serpiente emplumada de vibrantes colores salió del mar y me arrebató el mapa de las manos con sus puntiagudos dientes. Después, volvió al agua; se sumergió con un chapoteo bestial y desapareció para siempre.

—¡Mecachis en la mar! —gritó Cristobalín—. Y, ahora, sin mapa, ¿cómo viajamos a las Indias?

—Me temo que habrá que dejar el asunto para otro momento —contesté.

—¡Jooo, tíooo! —exclamó desilusionado Juanito de la Cosa—. ¡Todo ha sido por culpa de Colón!

—No es cierto —saltó Isa en su defensa—. Colón ha hecho lo que ha podido, pero tranquilo, Cristobalín —le dijo—, que cuando seamos mayores, irás a las Indias para gloria de Castilla.

—Estooo…, chicos —les dije—, pa’ mí que la ruta que llevábamos no llegaba hasta las Indias.

—Bah, qué vas tú a saber —me dijo Juanito—, un pobre desgraciado que habla con pajaritos canijos.

—¿Le arreo y se lo explico, o se lo explico y le arreo? —pregunto furioso Spaghetto.

—Bah, déjalo, ya se darán cuenta ellos… Además, lo que nos ha pasado ha sido tan extraordinario que les costaría entenderlo.

—Pero, entonces —intervino Chiara—, si no hemos encontrado el jarrón Pling…

—¡Ming! —le aclaré por chorronésima vez.

—Como se llame… ¿Para qué nos ha llevado hasta allí el mapa mágico?

—Para salvar al padre de Malinchín —contesté sin dudar—. Ella pidió ayuda al dios de la serpiente emplumada y él nos envió.

—Entonces tampoco fue casualidad que chocáramos con vosotros huyendo de las fans en Palos de la Frontera —sugirió Javi Carrillo.

—Tampoco, porque vuestra intervención ha sido fundamental —contesté—.

—Además, teníamos que conocernos porque así nos hemos hecho amigos para siempre —añadió Rafa, pasando ambos brazos por los hombros de los hermanos Carrillo para chocar después los cinco con Carlos y Edu.

Era el momento de regresar a casa, con la pizza calentita de la abuela. Cada miembro del grupo retomó su puesto en el barco. Yo preferí quedarme en cubierta, en la proa, ensimismado mirando el atardecer en el horizonte, cuando de repente noté un dulce olor a miel a mi espalda y un susurro invadió mis orejuelas. Era Lisa.

—Leo, siento que no hayas encontrado el jarrón Ming. ¿Crees que tu padre te pondrá un castigo muy chungo cuando sepa que te cargaste el jarrón de Maquiavelo?

—Bueeenooo, igual me deja sin salir de casa hasta que tenga ochenta o noventa años por lo menos, je, je, je… —dije, quitándole importancia. Pero, al meter las manos en los bolsillos de mi chaqueta, encontré algo—: ¡anda, un collar! —exclamé—. ¡El collar que me lanzó al melón la diosa de la laguna! Sin darme cuenta lo debí meter en mi bolsillo.

Era un collar sencillo y estaba formado por cuentas de colores rojo, naranja, azul y verde brillante.

—No parece que tenga mucho valor —le dije.

—Pues a mí me gusta. ¿Me lo pones?

—¿Yo? ¿A ti? Oh, pues, pues, pues… Sísísísísí, por pusuesto, digo, por supuesto.

Y con muuucha vergüenza, lo hice. ¡Guau! ¡Qué sensación! El corazón me latía a toda prisa.

—¿Me queda bien? —preguntó.

—Oh, sí, te queda… ¡genial!

Lisa estaba guapísima, y yo estaba pegado a ella. Quería darle un beso, y creo que ella también quería que se lo diera. Y justo cuando los dos cerramos los ojos y juntamos nuestros labios, una fina lluvia comenzó a caernos en la cara.

—¿Llueve? —pregunté, abriendo un ojo.

—Me temo que sí —contestó Lisa, colorada como un tomate.

¡Hale! A la porra el beso. ¡Pa’ una vez que me atrevo! Peeero como en esta aventura nada es por casualidad, cuando las gotas de lluvia mojaron las cuentas del collar, deshicieron la fina capa de pintura que las recubría, desvelando que las cuentas, en realidad, se trataban de…

—¡Oro! —gritó Lisa—. ¡Es un collar de cuentas de oro!

¡Era cierto! No me lo podía creer. Al final, la diosa malhumorada de la laguna me iba a terminar cayendo bien.

—Esto servirá para pagar el jarrón Ming del padre de Maquiavelo, ¿no? —me preguntó ella.

—Para eso y para un par de pizzas, por lo menos —contesté.

—¿Y de dónde diremos que hemos sacado el collar? Tendremos que desvelar nuestro viaje en el tiempo —dijo Lisa.

—Nada de eso. Diremos que nos lo regaló una buena amiga. Jamás contaremos lo que nos ha pasado a nadie. Y creo que Colón, Juanito e Isa no dirán nada tampoco. Nena, lo que pasa en las Indias, se queda en las Indias.

Y nos dimos un abrazo de felicidad, y nos quedamos viendo el atardecer en la proa del barco mientras la brisa del mar agitaba el pelo de mi amiga metiéndomelo en el ojo.

Pero no me importaba: Lisa era mi chica…

¿Quieres ser un genio?

Pues no te pierdas las divertidísimas y trepidantes aventuras del pequeño Leo Da Vinci y sus amigos Lisa, Miguel Ángel, Chiara, Boti, Rafa y Spaghetto.

¡Leo ha roto sin querer un valiosísimo jarrón de la dinastía Ming! Para arreglarlo necesita viajar hasta las Indias, pero antes tiene que conseguir un mapa que les guíe hasta su destino, y la profecía de Nostradamus les advirtió de que sus vidas correrían peligro... Isa, la futura reina Isabel la Católica y Cristóbal Colón, el pequeño marinero que conocieron hace un tiempo en Génova, se unirán a esta aventura a través de Tenochtitlán, las líneas de Nazca, el Machu Picchu... ¡Y descubrirán todo un Nuevo Mundo que no esperaban! ¿Conseguirán regresar sanos y salvos?

Y, además, agudiza al máximo tus neuronas y resuelve un montón de enigmas...

Sobre el autor

Christian Gálvez (Madrid, 1980) es actualmente uno de los rostros de Mediaset España donde conduce con éxito el concurso cultural Pasapalabra desde hace nueve años. Asimismo es el director de la productora 47 Ronin, S. L., empresa destinada a potenciar el talento de jóvenes promesas. Desde 2009 compagina su trabajo en televisión con la investigación de las grandes figuras del Renacimiento, como Leonardo, que ha sido el tema estrella de sus conferencias, y vive a caballo entre Madrid y la Toscana. De su curiosidad y afán investigadores surgió Matar a Leonardo da Vinci, su debut literario, que obtuvo gran éxito de venta y crítica. La novela, primer volumen de sus Crónicas del Renacimiento, alcanzó las cinco ediciones y lleva más de 38.000 ejemplares vendidos. Rezar por Miguel Ángel es la segunda entrega de una trilogía sobre el Renacimiento que aúna thriller histórico con literatura de aventuras al más puro estilo Dan Brown o Alejandro Dumas.

www.christiangalvez.com

Twitter: @ChristianG_7

#RezarPorMiguelÁngel

© Del texto: 2016, Christian Gálvez y Marina G. Torrús

© 2016, de la presente edición en castellano para todo el mundo:

Penguin Random House Grupo Editorial, S.A.U.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

ISBN ebook: 978-84-204-8496-9
© De las ilustraciones: 2016, Paul Urkijo Alijo
Del diseño de cubierta: 2016, Beatriz Tobar
Conversión ebook: Javier Barbado

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