Carlos Morales

La Rebelión
de las Avispas

Divertimento en

50 pantallas

y coda (j)

Primera edición, agosto 2008.

Segunda edición, marzo 2009.

Tercera edición, setiembre 2009.

©2008 Derechos reservados por Editorial Prisma S.A.

Apartado 1030-2150, Costa Rica.

Diseño general y cubierta:

Carlos A. Morales Quirós

Cr863.44

M828-L3 Morales Castro, Carlos, 1947 -

La rebelión de las avispas / Carlos Morales Castro. –

3 ed. --San José, Costa Rica : Editorial Prisma, 2009.

176 p.; 19.5 cm. X 12,5 cm.

ISBN 978-9968-9652-3-1

1.Novela costarricense. 2. Literatura costarricense.

I. Título.

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Teléfono: (506) 2225-7547

PROHIBIDA SU REPRODUCCIÓN

SIN PERMISO DE LA EDITORIAL

La Rebelión
de las Avispas

Divertimento en

50 pantallas

y coda (j)

¡Hoy resulta que es lo mismo

ser derecho que traidor!...

¡Ignorante, sabio o chorro,

generoso, estafador!...

¡Todo es igual! ¡Nada es mejor!

¡Lo mismo un burro que un gran profesor!

Enrique Santos Discépolo

Cambalache

Carecen de luz, de arrojo,

de fuego, de emoción.

Todo es, en ellos, prestado.

José Ingenieros

El hombre mediocre

Este(a) es un(a) libro(a) de ficción. Todos(as) los(las) personajes(¿) y situaciones (salvo citas y/o citos) son inventados(as), mas, si alguno(a) siente que lo(la) he mirado(a), ello(a) será culpa de lo(la) contemplado(a) y no del mirón(a). Ah(oh), y cualesquier(a) parecido(a) con lo(la) realidad será involuntario(a), a menos que el (la) lector(a) tenga las(los) pruebas o pruebos y, en todo(a) caso(a) sería mera(o) coincidencia(o).

El autor (sin a)

PRONTO Y CUMPLIDO

–¿Jura usted con toda solemnidad, por Dios y por el Organigrama de la Universidad Popular Auténtica, conocida como UPA, decir toda la verdad y nada más que la verdad, y aceptar que será sometido a castigo si lo descubrimos mintiendo, y que todo cuanto usted aquí diga podrá ser utilizado en su contra, si lo consideramos necesario? –salmodia, con cadencia judicial, la poderosa Tita Boyardo a un alicaído Miguel Bolaños, quien se esconde tras sus enormes vidrios de aumento en un rincón del museo de taxidermias, hasta donde han llegado sus tres improvisadas juezas para valorar una denuncia de hostigamiento y acoso sexual interpuesta contra él por la archivista Kattia Yorleni Solano Cantero.

La agredida y denunciante ha acudido bien envuelta, con un juego de pantalón negro y blusa blanca -cuello tortuga-, más una carterita colgante gris en la que cabrán, si acaso, cuatro monedas de a diez. No lleva piercings. Está sentada en la esquina derecha del saloncito, junto a Zaida Guzmán, su consejera y patrocinadora quien, a falta de personal, se ha encargado de llevar el acta.

Bolaños se observa en el extremo opuesto, junto a un manigordo disecado y un esqueleto homínido sin cráneo, y no puede ocultar su afligida cara de derrota, pues al frente, vestidas de colorines y las tres con peinados tipo escuadra que lo apuntan al entrecejo, se aprestan a interrogarlo doña Crisálida, la Tercio y la propia Boyardo, quien preside y ataca de primera:

–¿Conoce usted a la señorita Solano, acá presente?... ¿La ha mirado?

–Sí, la he visto unas cuatro o cinco veces...

–¿Dónde?

–En mi oficina... Ella ha venido a mi oficina.

–¿Y de qué forma la ha mirado?

–¿Cómo, que de qué forma?...

–Sí, ¿de qué manera la ha mirado?, explíquese sumarialmente...

–... ¿Suma qué... ? Ah, bueno sí, no sé... Digo, ah si, yo miro cuando miro y cuando miro, miro como miro, ¿cómo quería que mirara?

–Explíquese mejor, señor Bolaños, ¿usted la miraba a ella con deseos, con ganas o con cierta lujuria?

–¡Jamás, Tita!

–¡No me diga Tita!, aquí soy doña Rita, por favor... Ella dice que usted la miraba como si fuera “un bistec encebollado”?

–Perdóneme, doña Tita, pero yo soy vegetariano.

–¿Se está burlando?

–En absoluto doña Rita, es que yo no como carne.

–Okey, trate por favor, don Miguel, de indicarle al honorable jurado, cómo era que usted la miraba, porque ella afirma que usted la veía feo.

–Es que doña Cris, yo no sé, yo no puedo ver más que de esta forma... (El imputado tuerce la testuz semi calva como un semoviente, pela la dentadura café y saca los ojotes pardos por encima de los recios espejuelos verdes, lo cual permite anotar que es présbita y turnio de suma gravedad)... ¿Cómo quiere que vea?

–Para mi, señora presidenta, ese gesto tan desagradable es muestra suficiente de que el acusado la miró feo y se le acercó más de lo permitido en el Reglamento. Con esa cara, ¿imagínese lo que estaría pensando?... Con su venia y todo respeto, yo solicito desde ya, que se le aplique el artículo 8, inciso iiiiiiii, con las características de falta muy grave por comportamiento psicopatológico no clasificado –sentencia de una vez la Tercio.

–Perdóneme, compañera, pero ya le dije antes: este es un proceso administrativo pronto y cumplido, bien debido y bien llevado, y por eso no debemos anticipar nada –la reprende doña Rita.

–Pero usted me dijo en La Abeja que lo íbamos a...

–Tiene la palabra la señorita Yorleni... quien concurre como víctima y agraviada.

–Perdón licenciada: Kattia, Kattia Yorleni Solano Cantero, pa’ servir a usted...

–Okey, diga...

–Vea, es que yo nunca había visto un acoso tan sexual y tan violento, y no estoy acostumbrada y es que, como yo estudié en un colegio de monjitas, ¿me entiende? (Hace dos cucharitas y se suelta a llorar con la angustia de una madre palestina).

–Está bien señorita, le vamos a dispensar su declaración porque evidentemente estos hechos la han traumatizado sobremanera y si le insistimos en que los recuerde le podríamos causar un doble perjuicio. Este jurado, según el Reglamento, no está para causar daño a las denunciantes sino más bien para acogerlas, prestarles asistencia y consuelo. Así está consignado en la moderna psicología femenina y por eso el Reglamento y la respectiva ley le dan a la acosada el derecho a la salvedad de la prueba veritatis y le imponen al victimario la carga de la prueba... O sea, que usted no tiene la obligación de probar que ha sido acosada, es el Re... digo, don Miguel Bolaños, quien debe demostrar que es inocente. Así que gracias por su intervención y seguimos adelante... Diga usted doña Cris.

–A mi me parece que la breve exposición sensibilizada que nos acaba de hacer la aquí demandante, además de su convincente llanto, es prueba sine qua non para declarar con culpa al susodicho masterweb, y respaldo totalmente a mi compañera Lizandra en su sentencia condenatoria.

–Perdónenme, otra vez colegas, pero insisto en recordarles que esto no es un proceso judicial ni un fusilamiento. Esta es una etapa formal del debido proceso, con carácter de indagatoria administrativa y de aquí solo evacuaremos una recomendación para que nuestro Maximum Rectórum imponga su sabio criterio y tome la decisión definitiva. Nosotras no condenamos ni castigamos a nadie, solo valoramos la prueba y como tal la ordenamos y la remitimos a nuestra autoridad suprema.

–¡Diay!, pero entonces el Rectórum podría salvarle la tanda a cualquier acosador y nosotras ¿qué?, ¿quedamos pintadas?... No, no jodás, por eso es que esta vara no progresa...

–Por favor, Lizandra... –murmura Zaida Guzmán desde el fondo.

–Bien, señoras y señores, si nadie tiene más que decir, entonces le damos la palabra al señor Bolaños para que ejerza su derecho de réplica, consagrado en la Constitución y las leyes... Hey Bolaños, usted, ¡déle!...

–Bueno si, gracias, pero la verdad es que yo no entiendo muy bien este proceso, ni sé si lo que digo será réplica o un piropo suicida... Yo no sé para que me hicieron venir. Yo no puedo negar que conozco a esta muchacha y que ella venía a verme a mi cubículo con gran despliegue de campanarios o piercings en todas partes del cuerpo, y que me gustaba mucho su forma de vestir: con una microminifalda, que más parecía un cinturón ancho, y una blusa mínima, o top, que era como un lazo de amarrarse el pelo... También me gustaban su perfume de Victoria’s Secret, sus movimientos sensuales y los constantes cruces de rodilla, pero la verdad es que yo nunca le propuse nada, ni la invité a un tequila, ni salí con ella a la puerta... Ella era la que me hablaba y solo güevadas sin interés... Yo creo que aquí se ocultan otras intenciones y que algunos buscan sacarme de mi cargo por las denuncias que he venido haciendo contra la corrupción, pero les juro que a esta joven nunca le he echado ni un piropo. Además, yo así, con esta figura... quiero decir, ella es blanca y guapa... yo cómo...

–Muy bien, señoras y señores, con esta deposición hemos escuchado suficientemente a las partes y, como ya los testigos declararon en privado, creemos que todo está prístino y documentado para ofrecer un dictamen. El mismo se hará a la mayor brevedad según manda nuestro Reglamento. Se levanta la sesión.

UN HERVIDERO DE ESPEJOS

El campus de la Universidad Popular se extiende a todo lo ancho del Valle Sonoro, una estribación montañosa de la Cordillera Central que recorre, triste y manso, el río Tiribí. Sus amplios jardines abren aire y espacio a quince edificios de estilo art noveau, donde se asientan unos 13.000 estudiantes, todos de la clase más alta.

Los árboles diversos y los parterres bien cuidados dan una idea de las imágenes muy conocidas de la Universidad de Wildstone, pero no las del famoso documental cono-sureño, si no las otras, las que se filmaron en la Universidad de Boston.

Afluente del Tiribí, la exuberante verdura del entorno la alimenta el riachuelo Opus, cuyo nombre no proviene –como podría suponerse– de la célebre congregación española, sino de un cómico de la primera etapa que dirigía de mañana la Cancillería y de noche dramatizaba chistes gruesos en un bar de la esquina.

Desde los picos más altos de la cresta vecina se pueden distinguir bien los blancos pabellones que la engalanan y los miles de muchachos que, con la ambición de aprender a cuestas, van de un lado para el otro en pos del conocimiento... sin encontrarlo.

La UPA, como ahora se la conoce, es un hervidero del pensamiento y la creatividad. En ella se nutren las mentes más lúcidas de la Nación y allí se diseñan y se ponen a prueba los caminos del desarrollo y el futuro de las nuevas generaciones de toda una raza. Su avance tecnológico la ubica en la vanguardia de la educación superior y a primera vista es exorbitante el poderío electrónico que la caracteriza. Aulas, salones, anfiteatros y pasillos se destacan por una brillante pantalla electrónica de plasma mercurial en la que, siempre, se está iluminando –en vivo y a todo color– el quehacer académico de la institución. Aunque es de alta tecnología, el sistema no tiene tanto de novedoso, ya Winston Smith y Guy Montag lo vieron hacer y deshacer en sus desgraciadas ensoñaciones. En verdad, es tan solo un eficiente circuito cerrado con diminutas cámaras hipersensibles ubicadas en todo el campus. Lo que sí lo hace muy singular y único en su especie, es la condición participativa que tienen casi todos los universitarios –no solo la administración– la cual les permite accesar, enfocar, opinar, sectorizar, panear y hasta profundizar, todo lo que ocurre en la UPA y que, por el sistema, se retransmite... Como estas letras.

Lo que de seguido veremos retratado no es más que el pálido reflejo de lo que allí se está cocinando, mejor dicho, de lo que se hierve en los tales espejos, y un poco de lo mucho que se ha concebido y planificado en los años más recientes de nuestra posmodernidad.

Las historias, que en estas pizarras se incluyen, podrían carecer de toda relevancia y los personajes, que por aquí desfilan, también, pero quien transite por ellas –sin prejuicios de tiempo y espacio– se va a dar cuenta que este no ha sido más que el trecho en que la UP se ganó una letra y pasó... de una antigua exquisitez a la insoportable levedad, como sufriría Kundera.

ALGO-RITMO

Los dogmatistas y los serviles aguzan sus silogismos para falsear los valores en la conciencia social; viven en la mentira, comen de ella, la siembran, la riegan, la podan, la cosechan. Así crean un mundo de valores ficticios que favorece la culminación de los obtusos...

José Ingenieros

El Hombre Mediocre

DOÑA CRISÁLIDA

Doña Crisálida Guzmán no tiene que hacer mucho esfuerzo para captar la atención entre los pasillos del claustro. Munida de su tradicional buzo deportivo, chaqueta fucsia y pantalón azul eléctrico, todo en lana cruda, comprado en tiendas Cleveland, arrastra con cierta pereza sus gastadas chanclas Lumg Peng sacudiendo la cabellera de doble moño con peineta cruzada y algunas puntas sueltas, más una bolsa de Los Periquiébricos donde suele llevar el almuerzo.

En una universidad pretenciosa, donde los estudiantes de Derecho suelen vestir terno negro con corbata roja, doña Cris, aunque bajita y rechoncha, es más llamativa que un temblor de nueve grados.

Decana de la Facultad de Mecanografía, ocupa allí el más alto cargo académico desde cinco años atrás, cuando el movimiento feminista local demandó la colegiatura del secretariado y su inclusión a rango universitario, como condición ineludible para canjear el voto de las tres diputadas lésbicas en el tradicional mayo negro de las sesiones legislativas.

La misma doña Crisálida, con su andar pausado, indiferente y hasta simpático, no mostraba arrogancia alguna por el puesto que ostentaba y menos se podía imaginar hasta donde la elevarían sus amigos en la conquista de “poder y curriculum”, como le vaticinó su maquiavélico compinche, el Secretario Secretario.

Doña Crisálida no tenía muchos estudios académicos, pero en el campo de la mecanografía, como ella misma decía, “era una arrecha de doscientas palabras por minuto”, y eso le valió estar al frente de la Asociación cuando la fuerza de sus diputadas consiguió el rango de profesión liberal para las Secretarias en funciones y hubo que crear, por ley, la respectiva carrera universitaria. Doña Cris pasó derechito: de la Asociación empírica al Colegio Profesional y de allí al decanato universitario, cargo que viene de-sempeñando desde que asumió don Máximo, su patrono y confidente, aunque él prefiere que no los vean juntos para que nadie sospeche de sus matráfulas, si bien reconoce Maximito en privado, “es que no me gustan los brillosos atuendos de la doña, aunque me fascina su melosa lealtad a prueba de todo chisme”.

En el alboroto de las avispas jugó doña Cris un papel capital, pues fue ella la que impuso calma en los conflictos cuando los diferentes enjambres estuvieron a punto de matarse entre ellos y acabar con los machos y también con la UPA.

LA MUERTICA

Al contrario de doña Cris, que se gastaba el día en los bambúes con su bolsita de supermercado, a la Muertica no la veía nadie ni en su despacho, pues entraba como fantasma y salía casi de inmediato con su figura de trasnochada y sus ojeras de lupanar. Fue el Negro –que le hacía los mandados y le manejaba el carro– quien le encajó el apodo funerario, pues decía que “parecía una muerta a la que no le habían avisado de su propio sepelio”. En verdad se llamaba Leda y su nombre era una institución en el argot de la UPA, porque todo lo que allí ocurría, sobre todo lo malo y lo vinculado a las enfermedades y desgracias, la gente decía que era leda... Si el rector amanecía con chorrillo, las secretarias decían que era leda... Si a Cabra lo volcaba un desmayo, los chavalos decían que era leda... Si al gerente lo despedían por estafa, la población decía que era Leda... Si la Tercio amanecía con la tiroides jodida, en la clinique decían que era leda... En fin, casi todo era leda.

Y Leda era todo lo contrario de lo que aparentaba su proverbial flacura: aunque paranoica, tenía poderes casi globales y don Máximo no se animaba a sancionarla ni aun cuando cometiera crímenes de lesa cultura, porque estaba secretamente vinculada con los majes de la embajada, con la famiglia y con las tortis de la Defensoría.

Tenía a su cargo los eventos culturales, aunque de profesión era obstetra, pero nunca salvó criatura; y se graduó con un paper o “descubrimiento” que muchos recordaron años y siglos después. Su informe a la comunidad científica se llamó “Del poder del hierro en los frijoles negros de San Gabriel de Turrubares y/o de cómo sirve el mismo a las mujeres embarazadas”; toda una novedad en la Facultad Propedeútica de la UPA, donde solo ella alcanzó el grado de Licenciada en Puerperios (transferible a Doctora), y se cerró de inmediato... La facultad, por supuesto.

Ni su escuálida tesis (38 páginas) ni su doctorado en nutrición prenatal, le sirvieron nunca para mejorar su imagen anoréxica, aunque en el campus le llegaron a tener pánico por sus decisiones atrabiliarias y despiadadas. “Más que bebés, alumbraba cadáveres”, habría dicho también el Negro cuando el tanate del Renco.

Ella fue la que mandó a cerrar el Grupo de Bailes Folclóricos “El Cencerro”, por falta de “verdaderos instrumentos de baile”. Dijo que “esos quijongos, quenas y charangos no sonaban ni en un cuarto”; y fue también la que mandó a reciclar los libros antiguos de la Biblioteca Máximo Lepero “porque estaban quitando espacio a las recién compradas revistas de Miami que sí tienen la ciencia al día”.

Se hicieron denuncias y movimientos contra ella, pero el Rectórum no se animaba a contrariarla y algunos dicen que era que tampoco la localizaba como para sancionarla, pues ella se escurría hasta por las hendijas.

La Muertica –aparte de los frijoles ya citados– no tenía idea de nada, pero estaba a cargo de todo, pues su despacho era lo mismo académico que administrativo, estratégico que proactivo, artístico que deportivo. Tenía bajo su mando un consejo asesor, un vasto secretariado, dos equipos de fútbol, un femenino de voleibol, un coro desgañitado y una estudiantina trasnochadora que los domingos hacía de mariachi. En total, más de 300 empleados, que solo la conocieron cuando divulgó en las pantallas su descubrimiento frijolar, pues luego de aquella fecha se incrustó en una oficina a firmar presupuestos y cartas de despido.

Después de la rebelión de las avispas, la Muertica hizo honor a su apodo y se fue desvaneciendo, lentamente, hasta desaparecer de la UPA. Nadie nunca supo más y tampoco nadie preguntó por ella.

EL C.I.A

Temerosa de que pudieran andar hablando mierda contra ella, la Muertica encargó al matemático Ronulfo y a los gemelos Savoy la construcción de un costoso sistema cibernético que permitiera la vigilancia constante de todo cuanto se moviera en la UPA.

El diseño del proyecto lo financió la Freedom Irak Foundation, con sede en Andorra, y toda la programación contó con los servicios de alta tecnología de Langley Laboratories.

El resultado fue el Centro de Inteligencia Artificial (CIA), excepcional complejo para la informática que don Máximo puso a caminar en los extertores de su presidium y que coordinaba todos los quehaceres vinculados con la cibernaútica y las telecomunicaciones de la institución, tanto para la voyeurística o samueleo, como para la difusión y propaganda; y algo, pero no mucho, para la enseñanza.

Entre las funciones del Centro, los adaptables mellizos articularon, con software de su invención, un orwelliano control televisivo de la vida diaria en las quince hectáreas de la UPA, pero su ansia de libertad, arrastrada desde Guantánamo, no impidió que le agregaran un toque interactivo a los sistemas operacionales, de modo que algunos de los usuarios, con el simple apoyo de un password y un teclado wi-fi, pudieran introducirse en la red y generar cambios hipertextuales no necesariamente controlados por el big brother que la Muertica quería. Desde el exterior también se podía ingresar con solo conectarse a la red mediante el ip autorizado.

Al principio hubo algunas protestas estudiantiles por los riesgos del espía disimulado y por el sospechoso nombre que le estaban dando, pero muy pronto apareció don Margarito para persuadir “que el mundo iconográfico era el futuro de la humanidad y que ninguna pedagogía superior estaría completa sin el apoyo de los vídeos que por esas pantallas podrían transmitir todas las unidades didácticas en su infatigable quehacer didascálico cultural”. Lo secundó Bryan Chinchilla, de Mass Comunication, quien aportó los equipos de circuito cerrado y consiguió el patrocinio del astronauta J. P. Chung para perfeccionar un modernísimo sistema de pantallas líquidas y microcámaras digitales que receptaban y transmitían por fibra óptica, en banda ancha, a un terabyte por segundo y con una resolución de tres millones de pixeles, todo el entorno de la universidad.

Para explicar con más claridad, este contínum de pantallas es una especie de cinta de Moebius, cuyos mensajes –icónicos o de texto– dan vuelta constantemente y se van insertando en un espacio cada vez más mezclado con el tiempo real. Así por ejemplo, este texto –que usted lee ahora– se introduce y repite en cualquier momento viable de la transmisión “en vivo” y sin más solución de continuidad que el título, en mayúsculas, que lo encabeza. También usted puede interactuar con este tráfico de datos si conoce la clave de ingreso y dispone de una laptop que se conecte a la red. Aunque esta “apertura cubana” solo unos pocos la aprovechan, ya por miedo a la censura o por la desidia imperante. El título en letras altas es la única condición exigida por el sistema para garantizar un cambio en la secuencia temática y evitar que surja un caos de contenidos macarrónicos e indespegables... como en la vida.

Desde el CIA era posible saber todo cuanto ocurría en la UPA y también poner a los transeúntes en conocimiento de cualquier noticia o asunto académico o rutinario. Las pantallas estaban en transmisión permanente durante las horas hábiles, y lo mismo irradiaban un vídeo de la BBC, que un texto como éste, de modo que eran, o son, un gigantesco espacio de comunicación o control, según desde donde se las mirase. Para tal invento, la inspiración la recibieron los gemelos de Le Oeuvre, de Mallarmé y del algoritmo combinatorio de Raymond Queneau, cuyo desplazamiento infinito daba la ilusión de libertad, aunque en verdad era lo contrario. O sea, era tanto lo que se divulgaba, tanto lo que se sabía, que, en el fondo, nada se sabía, fenómeno típico del nuevo siglo.

Los úperos –como se denominó a los habitantes de la UPA en contraposición a los vupelientos, como se llamó a los habitantes de la VUP– podían accesar historias de presente o pasado e incorporar las propias sin mayor control de la matriz, pues todo el CIA estaba automatizado y los mellizos, una vez que lo echaron a andar, se aburrieron del chismorreo, se durmieron sobre las olas y ni cuenta se daban de lo que allí se transmitía. Además, el software desarrollado por los cubanos a base de formas cuadráticas y lógica matemática, resultó tan intrincado que no se podía congelar o retroceder si no era cortando la luz en todo el recinto, lo cual, a su vez, representaba un caos para el funcionamiento de aulas y laboratorios. Solo se podía suspender a medianoche, cuando los timers y las UPS activaban una red de seguridad y protección electromagnética hasta la mañana siguiente.

Así, entre gracias y sinsabores que corrían por las pantallas, don Máximo y la Muertica podían saber todo cuanto pasaba en sus dominios, pero bastantes úperos solían también insertar imágenes, vídeos y cuentos –como el que se narra– sin que nadie se los impidiera ni se percatara de su procedencia. Para los jerarcas, las críticas podían ser un rato amargo, pero de hecho, en los mejores tiempos de la UPA, todo se sabía mediante este hervidero de espejos que los Savoy instalaron en el CIA y, por ser un círculo infinito, nunca se llegó a precisar de dónde venía cada mensaje, aunque el usuario formaba su propia sospecha, dependiendo del tema, de la víctima, del ataque, del estilo o la calidad del contenido.

Para entender la inercia libertina del big brother, hay que tomar en cuenta también que don Máximo dejó perdida –en uno de su viajes– la iBook 15 pulgadas que le regaló Cysco Systems por la compra de equipos y accesorios, y anduvo mucho tiempo fuera de la onda cibernética que sacudía sus terrenos.

LOS GEMELOS SAVOY

Zenén y Canfín, más conocidos, en dupla, como los gemelos Savoy, llegaron de Cuba en la primera expedición del Mariel. Se habían graduado allá como informáticos y psicólogos de masas pero, desesperados con la pobreza y falta de oportunidades, optaron por escaparse en una quejumbrosa balsa de neumáticos y llantas viejas que llegó a Tortuguero, nadie sabe por qué milagro, pues las corrientes marinas en esa zona avanzan hacia el norte y acá no hubieran podido llegar si no es porque algún cirineo los empuja o los sopla demasiado fuerte.

Morenos, altos, espigados –de buen ver, como decían las profesoras de Sociales– los gemelos Savoy tenían la particularidad de ser indiferenciables, aunque alguna gente más íntima llegó a distinguirlos por la voz, por el caminado, por la ausencia de cabellos en la coronilla o por el colmillo de oro que lucía Zenén, aunque había que esperarse a que abriera la bemba. Esta facultad de univitelinos les permitía un camuflaje casi mágico, pues prácticamente les otorgaba el don de la ubicuidad y cuando ellos se dieron cuenta, empezaron a utilizarlo para sus fines políticos y cotidianos, y algunos otros “no tan santos”, como decía la Muertica.

Aunque llegaron a la UP –todavía no se llamaba UPA– vociferando contra el régimen de Fidel Castro y fueron de inmediato acogidos en el Club Posada Carriles, de la colonia cubana; pronto habrían de cambiar bandera y defraudar a sus anfitriones. Eran ambiguos en casi todo: en lo ideológico, en lo político, en lo académico y en lo deportivo; pero en lo erótico eran “bien bragados”, como decían ellos mismos. Por eso, nadie se explica lo de Canfín y su cadenciosa mujer secuestrada.

Con el apoyo de la Muertica, lograron unas clases en Psicología y gracias a su amabilidad goajira fueron adquiriendo prestigio, estabilidad y don de mando.

Cuando las corrientes ideológicas de América tuvieron un sesgo izquierdisante por el furor de las revoluciones en El Salvador, Nicaragua y Guatemala, la UP hizo un guiño como el del Titánic y tuvo un rector progre por escasos noventa días, pero rápidamente enderezó motores y, en vez de volcarse a estribor, como tanto ingenuo, se ladeó del todo a babor para el resto de su vida. Esa maniobra izquierdosa de don Camilo, que estaba interino como Rectórum, duró apenas unos meses, mas los gemelos pensaron que iba a ser eterna como ya lo habían visto en la isla y se retorcieron disimuladamente para la siniestra, tanto que a veces ni los mismos balseros sabían para que lado escoraban, y la gente menos.

Toda su vida la habían pasado juntos en el oriente cubano y así siguieron hasta la sepultura, pues compartían los mismos gustos y practicaban los mismos vicios. En su dificultosa inserción dentro de las estructuras partidarias de la izquierda, donde eran considerados espías de Miami, llegaron a dominar tanto el idioma local, que perdieron el acento goajiro y nadie hubiera dicho, tres años después, que eran unos balseros monocigóticos de los que Fidel le mandó a Ronald Reagan como respuesta a su boicot comercial.

Empezaron como pegabanderas en el Partido Maoísta, donde eran muy discutidos y sospechosos, por razones obvias, pero con el paso de los años lograron alcanzar la dirigencia en cargos de asesoría y, por un pelo, no llegan a compartir una silla como diputados.

En consecuencia, los Savoy fueron parte de la escasa oposición universitaria que despeinó al Gran Rectórum durante su segundo mandato y a menudo encabezaban marchas escuálidas o amenazaban con fundar un sindicato.

Como todavía quedaban cuatro gatos de la línea radical senderista en la UPA, los Savoy fundaron el Frente Guajiro y se entregaron a promover causas populares que, en la UPA, eran más bien impopulares.

Salieron, por ejemplo, en defensa de las becas estudiantiles; lograron que se construyera un comedor para los alumnos; un hangar para las bicicletas; una venta de patí; y apoyaron con vigor los primeros avances del movimiento feminista, hasta que la suculenta esposa de Canfín se fue a un trabajo de campo en Playas de Tamarindo y allí se quedó a cohabitar con María Estuardo, la jefa de Las Arrobas, sin notificarle siquiera que había cambiado su preferencia sexual. Con el discurso de la decadencia de los machos, el empoderamiento de las hembras y quien sabe que otras artes íntimas, la peruana le robó al cubano una flor de Barranquilla que jamás recuperaría.

Canfín se endemonió tanto contra las feministas y similares, que pasó a formar parte del primer Comité de Maridos Abandónicos, una organización clandestina que las mujeres lograron destruir después del destierro a Chifrijo, la aprobación del reglamento antimachos y la consagración de la Mater Linguae.

Como no había hijos de por medio, Canfín se fue a vivir con Zenén que todavía estaba soltero, y así llevaron su celibato hasta el final de la UPA, cuando huyeron a Miami, como muchos se lo esperaban.

EL ETERNO FEMENINO

En un lluvioso mes de mayo, semanas antes de que explotara el avispero, los estudiantes de Carpintería, preocupados por la alarmante varonización física y espiritual de sus otrora bellas compañeras, convocaron a un ciclo de cineforos que denominaron “El Eterno Femenino”. Habían estado discutiendo sobre el concepto de belleza en las diferentes épocas y, motivados por los cambios más recientes en el concepto de feminidad, derivaron en las musas griegas de las bellas artes y en la figura de la mujer como criterio predominante y diacrónico de belleza universal.

Nunca –debatían en grupo– la musculatura de un varón ha sido el emblema de lo bello, ni siquiera en los tiempos de Pericles, porque tras las columnatas de Fidias o el Discóbolo de Mirón, siempre refulgieron las diosas y las musas. En toda la mitología, griega o latina, la mujer es el epítome de la beldad. Venus, Diana, Euterpe, Talía, Helena, siempre mujer y belleza iban de la mano. El varón podía asociarse a lo guerrero, a lo brutal, pero el misterio de la belleza siempre fue representado e inspirado por la mujer. Incluso en el Renacimiento, las madonas de Caravaggio, Miguel Angel o Da Vinci alcanzaron más resonancia estética que el David o el Moisés y sus propios autores se dejaban el pelo largo y se alicoreaban para sentirse más bellos.

Por ahí llegaron los contertulios hasta la belleza en los canales de comunicación modernos, en la tele, en el cine, y concluyeron en esa idea práctica de amplificar el debate con unos foros de asistencia gratuita.

En el nuevo auditorio de Carpintería presentaron y discutieron cinco filmes recientes: To die for, The others, Moulin Rouge, Eyes wide shut y Cold Mountain, todos con la superestrella Nicole Kidman, australiana venerada a quien deseaban poner como símbolo y paradigma de la mujer moderna, en contraposición a la jueza internacional Verónica Tossi, de angulares formas y rostro pugilístico, que estaba tomando fuerza entre los movimientos feministas de la UPA como la gran cosa del ser mujer.

A las primeras tardes de degustación y debate llegaron solo los fanáticos de la guapa actriz; mas para la clausura, en el estreno de Cold Mountain, la sala estaba llena de mujeres con peinado triangular y mirada punzo-cortante.

En las noches anteriores, un sector de los hombres había elogiado sin límites la feminidad de la Kidman, su boca diminuta, la perfección de sus huesos, sus movimientos, sus curvas, sus delicadezas; sobre todo en Eyes, esa misteriosa película de pre-muerte que le hizo Stanley Kubrick; y también, tuvieron cuidado de subrayar que la supremacía de la mujer ante el hombre está en sus diferencias y no en sus similitudes, por lo que pretender una igualdad real como lo postuló Simone de Beauvoir en El Segundo Sexo, era una perfecta tontería de sumisión y paradójico feminismo androcéntrico. Alguien –creo que Cabra– sacó a relucir a la francesa Sylviane Agacinski para reiterar que lo hermoso y natural de la vida está cabalmente en esa diferencia que torna atractiva la interacción de ambos sexos. Y un afeminado seguidor de Paco Umbral, utilizó sus argumentos para explicar que la morosidad natural de la mujer en el amor es el resultado de una larga sabiduría, de una ciencia que desconoce el varón. El erotismo –dijo- es una civilización femenina; el arte de arreglarse, de maquillarse, de desnudarse, de la danza, de la moda, de la galantería y hasta la música, son preludios que la mujer ha ido superponiendo al orgasmo directo, abreviado, animal y machista... De esa especificidad femenina ha nacido todo el arte del amor y puede que el arte en general.

Y se recalcó mucho que lo femenino no es únicamente lo bello, lo simétrico, lo armonioso, sino esa rara perfección áurea de contrastes y equilibrios que convierte en mujeres irrepetibles a Katharine Hepburn, a Bette Davis, a Sally Field, a Barbra Streisand o a Merryl Streep, sin que posean facciones angelicales a la manera de Britney Speers o la propia Kidman. Y que el perfecto femenino nada tiene que ver con el perfecto masculino, ni tienen que ser perfectos para ser únicos o simbólicos.

Así lo hizo ver Ronulfo, quien usó la palabra un buen rato, mientras halaba el cinturón elástico de su inseparable perrillo blancuzco. –Yo no hablo a humo de pajas –dijo–, yo viví el París de Jean Paul, en los setenta, y nunca me gustó la sombra que le hacía esa intelectual engreída y fumadora que ni siquiera vivía con él, pero que le gustaba llamarse su épouse... Más parecía una vigilante del Metro o de la Gendarmérie, que una mujer para Paul –en verdad dijo “pol”–... No era una mujer como la entendemos los hombres, es decir, no sé como decirlo; bueno, era como un caballero con pelo largo, con la mirada cejijunta de un cosaco y sin los modales de las mujeres; siempre con el Kool en la mano y a veces con una pipa... Una mujer así no me parece, bueno, es decir, no creo, o tal vez me equivoco, claro, para representar a las de ese sexo. O tal vez es que sea otro sexo, bueno, no sé... Es que hasta en la mirada se les nota... Es decir, lo que quiero decir es que la imagen de la mujer va unida a las condiciones de su feminidad, no sé si me explico, y si esas condiciones se le quitan, para bien o para mal, entonces estamos frente a otra tipología que ya no es de mujer. ¿Me entienden? Yo no diría que la mujer burguesa del siglo dieciocho victoriano sea lo más súper o la mamá de los tomates para nuestro tiempo, pero tampoco puedo aceptar que la mujer se transforme en una especie de sátiro con enaguas. Yo creo que cada espécimen tiene sus particularidades y que resaltarlas no es ningún pecado ni un apoyo a la sociedad machista que impera hoy... Bueno, bueno, no sé si me habré dado a entender, pero lo que quiero decir, en dos platos, es que yo prefiero seguir durmiendo con una mujer; que me gustan sus curvas, su suavidad, su aroma, su donaire, su piel lampiña; pero ni a putas me acostaría con un carajo,... bueno, bueno, es decir...

El auditorio estalló en carcajadas, pues ya sabían lo de las piapias, pero a Zaida Guzmán no le gustó la propuesta:

– No se rían compañeros, no se rían... Pensemos un poquito: si a Ronulfo no le gusta dormir con un hombre, ¿por qué me tiene que gustar a mi? ¿Qué tengo yo menos que él para no ejercer los mismos gustos y derechos de un macho como Ronulfo? Ese es el problema de la equidad de género, que a las mujeres solo se nos coartan derechos, nunca se nos conceden. Yo sí sé lo que es dormir con un hombre. Por quince años lo hice, pero ya estoy harta y espero no hacerlo más en mi vida. No quiero soportar más los ronquidos, las toses, los pedos y ese aliento a guaro... Estas bestias son antediluvianas, no van a cambiar nunca, por eso debemos resolver entre nosotras y comenzar por decirlo en público, salirnos del closet y dejarnos de feminidades cobardonas. ¡Yo estoy harta de los machos! Solo sirven para esclavizarnos y llenarnos de hijos... y con la clonación, ya ni para eso van a hacer falta... Además, como dice doña Damaris: “ser lesbianas no es delito, es deleite”.

–Opino igual que doña Zaida –saltó la peruana, quien lucía un pantalón de army, con faja ancha de puro cuero, y un reloj negro de investigador submarino, y había llegado de la mano con una chiquilla quinceañera que no era su hija ni la mujer de Canfín–. Las reglas de urbanismo y de feminidad que a través de los siglos se nos impuso a las mujeres, no son más que el corsé o cinturón de castidad que emplearon los opresores en la Edad Media. Es un Carreño machista que esconde, bajo la supuesta gracia de la belleza y de las formas delicadas, la cavernosa dominación sobre la mitad de la raza humana. El eterno femenino no es más que un invento de los opresores y tenemos que revelarnos contra él y pasar a ser nosotras mismas, aunque dejemos de gustarles a los machos. ¡A la mierda la belleza superflua, a la mierda la perfumería, a la mierda la lencería de encaje, a la mierda esa puta de Nicole Kidman! ¡Tenemos que empoderarnos!

–¡Momentito, señora, un momentito!... Vea, yo no soy de esta universidad, vine solo por la película, pero me parece que usted se sobrepasa con nosotros y con la actriz, vedá... Y, si por lo que veo en su cutis y en su peinado, usted tiene envidia de la belleza femenina, más le vale que se consiga un salón de enderezado o que se matricule en un gimnasio de halterofilia, pero no venga aquí a jodernos la velada con sus insultos a Nicole, que es la mujer más mujer de este mundo, y la más inteligente, y la más bella –improvisó un ciudadano con cara de labriego que nadie supo reconocer ni siquiera después en el hospital.

Porque allí mismo se armó la voladera de sillas. La Estuardo se volvió hacia el visitante y alcanzó apenas a gritarle que “ya hacía mucho tiempo estaba en el gimnasio y que le podía quebrar la cara en menos de lo que pensaba”. Y, diciendo y haciendo, saltó sobre el tipo y lo arrinconó a puñetazos y patadas voladoras, dejándolo en estado de gravedad en una camilla de La Clinique que, sorprendentemente, había destacado paramédicos en la reunión por orden de Maximito.

Otras mujeres exaltadas, como Zaida, Damaris, doña Merula y la Tercio, se abalanzaron contra Ronulfo y su perrito; y la novia anoréxica de la peruana tiró dos sillas hacia la melée pretendiendo descabezar algún macho. Estos –caballeros a la antigua– no tuvieron suficiente capacidad de respuesta y, recogiendo velas en silencio, fueron a rumiar sus golpes a la cantina El Zarpe, que era la que estaba más cerca.

Allí, después de babearse un rato por aquella Nicole ingrávida que improvisa al piano como un ángel o la atrevida amazona de sombrero andaluz que, armada de escopeta, fulmina al gordo agresor en Cold Mountain, los pumarios tomaron conciencia de que el llamado “eterno femenino” no es cosa fácil de discernir en estos años de posmodernidad y pérdida de referentes.

–Dicen que son unas comunistas sin partido –alegó Querubín poniéndose un bistec en el pómulo, donde le estalló una de las sillas voladoras.

–No, hombre, que va pa’ comunistas... Te voy a buscar a Lenin –le replicó el Renco.

Y así, en aquel refugio bohemio, tan lejos de París, descartaron a Lacan y a Bordieu, renegaron del machismo de Freud y de su teoría binaria de la castración, para terminar diciendo que quizás el problema hombre-mujer sea un asunto de justicia y no de igualdad, y que por confundir ambos términos es que se arman los dislates como el de ese día.

LA Güirra

A la güirra nadie la hubiera conocido nunca, ni por el escote ni por los aretes en la lengua ni por los guindajos del ombligo, si no es por el escándalo que le armaron sus amigas del movimiento Las Arrobas, quienes se encargaron de pasearla por aulas y televisoras con tal de liquidar al Renco y halar agua para su molino.

Oriunda de un barrio triste de Cartago, donde a las nueve de la noche apagaban todas las luces de la calle mayor, Kattia Yorleni se crió en los pasillos de un claustro conventual, disimulado como kindergarden, bajo las rígidas normas de las madres oblatas. En su colegio, La Inmaculada, ganó dócilmente los grados y no fue sino en la UPA –cuando matriculó clases de danza y se decoró toda con piercings– que se lanzó de bruces a la vida con un afán devorador que la condujo al desastre por todos conocido.

Ya de joven tenía serios conflictos con sus padres y con sus hermanos, y con los vecinos de su nueva barriada tibaseña, por lo que pasaba todo el tiempo fuera en labores de voluntariado, en actividades de la bohemia o en cursos libres de alguna vaina.

Su falsa imagen dominguera, de misa de cinco, de novicia cartuja, era sólo de exportación, de apariencia, pues se daba muchos gustos en secreto. Ya con escritorio de Oficinista Dos en la UPA, alquiló un departamento en Sabanilla y allí pegaba gritos estentóreos cuando la completaban sus amigos, y muchas veces las amigas. Cuando le llegaban tales visitas, casi siempre en día de pago, los condóminos debían desalojar el lugar y retirar a los niños del entorno, porque la muchacha era demasiado expresiva y se excitaba tanto en sus regodeos sexuales, que solía pegar alaridos y externar, con todo detalle, cuanta diablura estuviera haciendo con su pareja. Perdía los controles vocales y cantaba, o contaba, la canción completa.

–Hay que tener cuidado con esa chavala –le advirtió Perro e’rico al Partiquino, que siempre jugaba de vivo– porque es de las que narran el partido. A mi casi me jode la carrera judicial con sus explicaciones para la gradería una noche que la metí en la office del Rectórum.

LA CHOZA PÚBICA

La dueña del Bar La Abeja es una mujer de a por derecho. Lesbiana desde los 14, declarada desde los 15 y pública y notoria desde los años 50, cuando nadie se había salido del closet, porque era impresentable y peligroso, Damaris Arrea, pelo colorado, 60 años encima y más espuela que una Matacaballo, se jacta de haber encaminado a 900 socias en lo que ahora se llama feminismo o lucha de género y antes ni nombre se le tenía.

Ella reconoció su transexo desde muy chica, cuando creció en los cañaverales de Santa Cruz junto a ocho hermanos super machistas que finalmente la hicieron emigrar a la ciudad para intentar robarle a la noche el sustento diario o pastorear algunas monedillas de sobra para lo mismo.

Empezó cantando letras de Benny Moré, a los quince, en un nite club arrabalero y después tuvo que desnudarse y venderse al proxeneta para no retornar desgraciada a la montaña de donde había salido. En ese mundo de la nocturnidad capitalina, Damaris Arrea vivió inconcebibles tragedias de tango y algunos amores de bolero, a veces con hombres y a ratos con mujeres. Noches que la encanecieron y la forjaron a fuego de herradura hasta que aprovechó bien la muerte de su explotador concubino y quedó como única heredera de lo que hoy un rótulo distingue como Bar La Abeja. Una caja china de “restaurante con piernas” que ofrece un salón grande para no iniciados y un laberinto de reservados para los que persiguen mayor intimidad y penumbra.

Situado en pleno centro de la ciudad, en la calle de los moteles y los shows, el boliche se fue especializando en lo que por esos años se denominó un “bar de ambiente”. O sea, un garito escandaloso, como todos los del barrio, pero con predilección homosexual de ida y vuelta. Al principio se abarrotó de gays, pero después de que en un operativo policial fotografiaron a un diputado en calzoncillos y lo divulgaron en panfletos por todas partes, la clientela masculina empezó a bajar.

Fue entonces cuando se le ocurrió a Damaris ofrecerlo como sede clandestina al grupo Cero-fémina y, a partir de entonces, el lugar se abarrotó de mujeres y lesbianas. Se redactaron allí los programas de la Plataforma Mujeril, se diseñaron los planes de ataque al machismo imperante, se definió a la UPA como laboratorio prioritario de combate, se consolidaron las agrupaciones disidentes y, a menudo, se ofrecieron seminarios y conferencias sobre erotismos varios, la Cumbre de Beijing, la Ley de Igualdad Real o el Fifty-Fifty. Fue precisamente a partir de una charla esotérica que brindó una intelectual indú sobre “lavativas curatorias y terapia con flores”, que los usuarios de El Zarpe empezaron a llamarlo “La choza púbica”. Esto porque la visitante asiática, que hablaba muy bien el español inclusivo, sostuvo, con énfasis inaudito, que “el orgasmo en las mujeres se podía alcanzar con tan solo el roce constante del pubis, en prescindencia del instrumento macho-agresor o cualesquier otro artefacto invasivo”. Por lo que, según ella, el placer femenino es mucho más rápido y accesible en las féminas que en los varones, obligados estos últimos a sudorosos esfuerzos compartidos o a matricularse, sin esperanza, en el instituto musical de J. S. Mastropiero.

Desde aquella inolvidable conferencia, La Abeja tuvo que cambiar cortinas, pues las plásticas transparentes no podían disimular la variedad de intentos de las parroquianas que, a solas o en compañía, luchaban inútilmente por comprobar, in situ, la teoría de la Magíster indú.

Tratándose de un negocio pionero en la nueva cultura sexual de la nación, las autoridades de policía no ejercieron tanta represión, como en los años 70 con los gays, y así, La Abeja se convirtió en la verdadera catedral de Safo y sus derivados.

Prueba de la sabiduría y tacto de Damaris, fueron no solo los cortinajes nuevos de damasco verde, sino –sobre todo– que el refugio se mantuviera lleno de feministas de todo pelaje, aunque ella estaba completamente en contra de la castración de los machos, pregonada por varias de las sectas ultras allí reunidas. Incluso, cuando se debatió en su salón la mise en scène contra el Renco Bolaños, ella se opuso airada, alegando que “no era la guerra entre los sexos lo que les iba a dar el poder, y que ese pobre bizco de la UPA en verdad no le hacía daño a nadie y menos a una mujer que los tuviera rayados”.

La bronca que se armó fue cataclísmica y la peruana casi le tira las crenchas a Damaris, pero finalmente se impuso el respeto por las plateadas sienes de la gran Madama y esta aceptó bajar el perfil en aquellas luchas políticas y procurarse una vida más cómoda en la caja registradora de la trastienda.

EL TAL REBECA

Rebeca no tenía nada de invertido, sólo el apodo. Pero este no se lo habían puesto por sus inclinaciones sexuales, sino por su incomparable éxito en la consecución de becas al extranjero, que él y su tardía pero breve esposa acumularon, extendieron y repitieron en un interrrrminaaable sabático de quince años consecutivos.

Era el discípulo predilecto de Ronulfo y así pasó a ser parte de la famiglia, pues casi como las piapias, fueron amor a primera vista, aunque sin los escarceos de estas, pues ambos eran heterosexuales y más bien enamorados de las chiquillas del claustro, aunque no pasaban de “velos y rilos”, como decía don Maxi, para perdonarles sus cochinadas.

Rebeca lucía una barba cerrada desde que superó la pubertad y eso, nadie sabe por qué, le encantaba a Ronulfo, quien era ampliamente lampiño y calvo de precocidad. Cuando se conocieron en el aula, Ronulfo lo indujo hacia la trigonometría no euclidiana, una disciplina que ya nadie practicaba pero que estaban promoviendo mucho los vendedores de caleidoscopios, y la UPA deseaba instaurar como carrera para hacer algo “matemáticamente nuevo” en la competitiva educación superior privada.

Se conocieron en el primer periodo de don Ronu, en la Maestría Matemática. Rebeca ingresó como alumno primario y aun no lo llamaban Rebeca, era simplemente Lalo, o Lalito, como le decían los más cercanos.

Tenía un encanto especial: nunca le decía que no a nada y, por tanto, era amigo de todos. Máxime de don Ronu, quien –sin haber comprado a Mirrusca– lo acreditó de inmediato como su compañía sempiterna, su discípulo predilecto y lógicamente delfín, en caso de que él faltara... Y faltó.

La primera salida al exterior la consigue Rebeca como dirigente estudiantil: Ronulfo, quien lo encontraba demasiado zopetas para llegar a ninguna parte, incluso entre numerólogos, le transfirió una invitación para el Concurso Centroamericano de Oratoria que tendría lugar en Belice, y así fue como el inquieto muchacho se conectó con los jóvenes de la política y los funcionarios de las ong’s europeas que pagaban este tipo de eventos. No le fue bien en el certamen, pero él pudo iniciar así un larguísimo curriculum vitae que lo llevaría a las alturas, no tanto por lo trascendente de su vida, como por lo pesado del fardo, que la gente se negaba a leer y muchas veces le daba el pase con tal de no examinar sus yeguadas.

En aquellas páginas del futuro Magistraetun –así decía el título que le dieron en Galicia– se podían leer, con fecha y hora, hitos como “visita a la escuela de Purral para acompañar a don Maxi en la entrega de un Larousse Ilustrado; charla con los pequeños del kindergarden Paco y Lola de La Ceiba de Siquirres; presencia activa en el programa de televisión En la Mira; entrevista en el noticiero de Radio Estudiantil, etc, etc”. El empastado llegó a pesar seis kilos y medio, pero no era el más grande. La Uno superaba todas las marcas con un curriculum académico de nueve kilos, en el que daba cuenta hasta de las veladas navideñas del Club Rotario. Los pumarios documentaron entonces la tesis, varias veces leída en estas patallas, de que “el verdadero valor de un académico en la UPA es inversamente proporcional al tamaño de su ridiculum vitae”.

El libraco de Rebeca creció con las múltiples scholar-ships logradas por el modestísimo Lalito. Primero a México y Transilvania para estudiar trigonometría con el apoyo del gobierno de turno. Luego a Pontevedra para obtener un diplomado en álgebra que él transformó en Cálculo por puro cálculo, pues el titular de esa cátedra murió accidentado al saltar en una piscina sin agua desde el segundo piso del gimnasio, cosa que siempre hacía, pero que no había hecho nunca en vacaciones de invierno, cuando se lavaba la pila.

Rebeca –conocedor de aquella rutina atlética- volvió dos años después con un Magistraetun en Cálculo y asumió la cátedra del fallecido, pero sólo por seis meses, pues de nuevo lo premió don Ronu con una beca a Londres para estudiar aritmética, pero de allí retornó con un doctorado en semiótica, que era lo que estaba de moda en la Escuela Libre de Birminghan. Esto sucedió cinco años después de su partida, pues logró extender sus permisos tres veces consecutivas para hacer coincidir su estancia con la llegada de una bellísima discípula –también becaria– que desposó durante uno de sus viajes navideños a casa.

Si bien la beca era por un bienio, el estudioso peregrino la amplió año tras año y, cuando volvió, ya la Escuela de Aritmética había cerrado por desuso y entonces se infiltró en la de Periodismo, donde su semiótica influencia resultó capital para que viniera a llamarse Mass Comunication, como se estilaba llamarlas en el extranjero.

Como su maestro, Rebeca era de extracción trotskista, de los de línea dura: antiyanki, anti Stalin, anti Gorba, anti todo, y por eso mismo se aburrió como un percebe durante los cuatro años en Londres, pues le parecía una civilización burguesa, cuna del capitalismo, llena de castillos y museos que él nunca se dignó visitar porque “son un símbolo de la explotación feudal y de la ostentación clasista que todavía mantiene la Tatcher sobre los pobres inmigrantes del sur”. Razones similares por las que se negaba –durante los calores del verano– a usar corbata o calzoncillos o boxers, todos de franca tradición burguesa. Su compañera, Sarita, que estaba allí gracias al combo de becas dispensado por la famiglia, no podía soportar el enclaustramiento del profe, que le parecía muy amarrete. Al principio rebatió ideológicamente sus tesis para persuadirlo de ir al Museo Británico a ver la momia de Tutankhamón y la cabeza de Nefertiti, que pasaban por allí a solo diez Libras por jupa, pero después se cansó y se fue sola. Se iba a Hyde Park, a Trafalgar, a Picadilly y no se perdía ni un cambio de guardia.

En una de esas visitas, en el Palacio de Buckinghan, Sarita se topó con un bobbie de casco negro y traje azul, barbilampiño, limpiecito, oloroso a jabón, un antípoda de su marido, y allí mismo decidió romper el combo y perderse para siempre en las orillas del Támesis.

Rebeca retornó más solo de como se había ido y nunca se pudo quitar del rostro el amargo recuerdo que todo lo europeo le traía. Incluso a Lady Di le tenía aborrecimiento, antes y después del Pont d’Ame. Ya pensionado -a la edad de 48- cansado de tantas becas y de tantas broncas, harto de la matemática y de la semiótica, se retiró a una playa secreta del Caribe a soñar noche y día con Sarita y a hacerse la paja hasta que le cayera el crepúsculo.

Pero, antes de eso, dejó encaminadas algunas tortas.

LAS PIAPIAS

Cuando la gente las conoció ya estaban en contubernio y por eso se habló siempre de las piapias en tándem y no de cada una, pues eran inseparables y nada hacía ninguna sin la ocurrencia de la otra. Con el tiempo y conforme se encaramaban en diversos cargos de dirección, fueron perdiendo el pajaril apodo y se quedaron solo con el número, que era mejor indicativo. Por sus trajes negros de corte conservador, con pañolón dorado y zapatones café, las hubieran creído mellizas, pero nada tan disparejo, tan contradictorio y tan distinto; aunque siempre anduvieran juntas y la una hablara por la otra, como los polluelos de Rico Mac Pato.

Pero no siempre fue así y algunos, que las conocieron por separado, divulgaron en pequeños corros el origen de su poderío, de sus amores, de sus vicios y de sus tragedias.

La primera de ellas, espigada y alta, supuestamente mayor y conocida como la Uno, nació en adinerada cuna, aunque de segunda camada; y nunca fue bien vista por sus medio hermanos de la primera, que la consideraban bastarda.

Era una adolescente hermosa, educada en el Kings College con las aportaciones clandestinas de su padre banquero y nadie, que ahora la mira, hubiese imaginado lo bella que fue de niña. Se fue poniendo angulosa y fea en connivencia con su retorcido espíritu y así le fueron cayendo las más espeluznantes dolencias: desde las eccemas que le deformaron el rostro, hasta la coprolalia, que la condujo a la muerte... Aseguran, quienes de cerca la tuvieron, que después de los 20 años desarrolló una enfermedad rarísima conocida como Síndrome de Tourette, la cual implica una sintomatología de extraños comportamientos, tics nerviosos, ademanes incontrolados, ruidos desagradables como eructos y pedorreas, afición por las alocuciones sucias, escatológicas o vulgares. Se presume que fue este mal el que desencadenó su muerte. Algunos biógrafos e historiadores de Salzburgo le atribuyen al joven Mozart este padecimiento, pero nadie ha podido probarlo.

La otra, la Dos, de pequeña estatura, se crió en las alamedas de Hatillo 4 y nunca mató una mosca. No jugaba, no peleaba, no opinaba, y su temblorosa vocesita de novicia si acaso la conocían los más cercanos. Un hogar, extrañamente marcado por el hacinamiento y la ambigüedad sexual, incubó sus múltiples complejos desde niña y habría de definir, al final, su desgraciado calvario junto a la Uno.

Al contrario de la poderosa Uno, era tierna, callada, temerosa y hasta ligeramente sensual, y no era raro que los hombres la miraran con deseo. Como aquella, fue aplicada en el estudio y entendió, desde muy joven, que sin una carrera universitaria, nadie sería nada en aquellos andurriales del río Cucubres, donde apacentaba sus pobrezas.

Aunque resulte irónico, fue el estudio –la ciencia matemática, nada menos– lo que las unió, para siempre, en de-safo-rado romance.

Se vieron por vez primera en un examen de ecuaciones diferenciales y, aunque se flecharon de inmediato por esa extraña capacidad que tienen las lesbianas de reconocerse a cualquier distancia, no concretaron nada porque ambas ya estaban casadas. Sin embargo, la comezón algebraica les quedó en firme desde aquella fría mañana en el auditorio de matemática.

La Uno había crecido en la penumbra de un hogar sin padre, pero con las comodidades de una niña bien a la que el anciano le mandaba plata. Hija única de doña Placencia Recaredo, aprendió a ser el centro de mesa en todo grupo donde se hallare. De rostro redondo y terso, dotada de hermosas pantorrillas y una inteligencia aguda, la Uno, ya de colegiala, cautivó con facilidad a un pelafustán de Heredia que habría de hacerla su esposa sin saber lo que le esperaba. Ronulfo le hizo tres hijos y “medio” que se perdieron en los divanes de los siquiatras después de que la tragedia destruyó a más de dos familias. El “medio” fue un resabio muy tardío que nació en casa, pero no en el vientre de la Uno, sino en el de la empleada doméstica. Fue la venganza de Ronulfo a los devaneos lésbicos de su malhablada esposa, pero ésta –en vez de rechazarlo– lo incorporó a la famiglia, lo crió junto a los otros chiquillos y nunca permitió que se fuera. Ni siquiera cuando firmaron el divorcio y Ronulfo se fue a vivir con la de adentro, pero en otro barrio.

La Dos pasó una adolescencia normal hasta donde se puede, en un hogar en el cual la madre era el verdadero padre y los hermanos unos descochiflados que bailaban chingos en la Boite Europa: un “sitio de ambiente” que administraba su padre, casi siempre vestido de mujer, con turbante y largas plumas de colores en la cabeza. Llegó a casarse con un psicólogo de mínima carrera y antes de estrellarse con la Uno, tuvo dos hijos muy lindos, pero más tarde devastados por los amores clandestinos de su falsa tía y las complacencias de su subyugable madre.

Desde aquel encuentro lejano como estudiantes avanzadas de matemática, las dos empezaron a salir juntas y fueron ligando a sus respectivas familias en una mezcla que se volvería explosiva con el paso de los años. Las dos parejas llegaron a mirarse como hermanos y los hijos como primos, aunque no eran nada. La solapada hermandad les era útil para ocultar una serie de malentendidos y pegazones. Una noche de fin de año, en la playa, mientras los maridos cayeron rendidos de tanto alcohol consumido y los niños estaban durmiendo, la Uno se salió del closet: le declaró el amor a su amiga y se prometieron unión infinita, aunque secreta, bailando y besándose al son de La gota fría, un vallenato de los discípulos de Rafael Escalona que Carlos Vives aun no había hecho famoso en las radioemisoras del Mar Caribe.

La lujuriosa noche de las piapias empezó con una botella de Concha y Toro, Merlot, que derramaron y lamieron juntas al chorretear en sus trajes de baño y recogerlo, gota por gota, de todos los rincones de sus cuerpos hasta donde el vino vino y tuvo capacidad de extenderse. Se chuparon mutuamente hasta el paroxismo y fueron encontradas desnudas, a la mañana siguiente, por los niños de ambos matrimonios que, de camino al estero, no podían entender los alcances de aquel abrazo genital en el palenque del fondo. Los padres seguían durmiendo, del otro lado.

La pasión fue entonces llevada a las aulas y aunque ellas hacían gran esfuerzo por marginarla del chismorreo, tanto Ronulfo como Rebeca las sorprendieron varias veces en el zacatillo de las avispas en posiciones en extremo sospechosas. El chisme sobrevoló la UPA, todo el claustro estaba enterado y así, las piapias empezaron a despreocuparse de su locura hormonal.

Para sustraerla del escandalillo que estaba desatando su íntima relación con la Dos, don Máximo le palanqueó una beca a la Uno y la mandó a París, al Centro Foucault, a estudiar Física Cuántica. Se fue para allá con toda su familia, pero al poco tiempo mandó por la Dos, contratada como babysitter, y todos se instalaron en el mismo pisito de la calle Monsieur le Prince, en pleno barrio latino y a siete cuadras de la Academia.

Allí el amor contra natura explosionó con la fuerza de las luces parisinas y los maridos empezaron a darse cuenta que, en vez de hermanos, eran cornelios, pero no por eso se disgustaron, después de todo, para aquella troupe sin fortuna, París era una verdadera fiesta, y había que escanciarla hasta que se acabaran las becas; a esa fecha cuatro, y todas gestionadas por el breve directorio izquierdista que había logrado mayoría efímera en la UPA y sostenía por inocuo a don Camilo en el cargo de Rectórum.

Ronulfo, proclive a la paranoia, ya para entonces había generado absoluta dependencia de la Uno, y por eso aguantó la cornamenta haciéndose el liberal; pero Fermín, el psicólogo, no era de igual linaje. Hizo maletas y se vino de regreso a finiquitar el divorcio.

Así, la famiglia se consolidó en Francia y los cuatro obtuvieron un doctorado en pedagogía matemática, para volver luego con los niños al ambiente pacato local, donde ya las piapias solo eran unas maestritas que no podían dormir juntas ni tocarse en público como en los jardines de Luxemburgo o en los bares de Saint Denis. La Dos firmó el divorcio, Fermín se casó con otra, la Uno volvió a los logaritmos y, ya en la UPA, ambas se convirtieron en la Doce –como llegó el claustro a bautizarlas– dada la simbiosis numérica que representaban y los trajes rojo y negro que solían alternarse.

La famiglia

Originalmente la famiglia dio sus primeros pasos en las aulas de Matemática, con las piapias y Ronulfo como almácigo; pero al cabo de los años llegó a ser una red que cubriría toda la UPA y que tenía por sedes alternables, la metropolitana cantina La Abeja y el chismorrero de La Clinique.

Nadie tuvo la idea de fundarla, la famiglia se fue tejiendo sola, al latir de las ambiciones o necesidades estomacales de sus allegados, y solo empezaron a llamarla así cuando se discutió lo de sacar del país a Chifrijo, pues Ronulfo, como buen padre que no tiene hijo malo ni esposa fea, planteó la tesis de solicitar apoyo público para el muchacho y la Uno dijo, sin pensarlo mucho, que no; que era mejor fare le cóse in famiglia, con lo que el pequeño núcleo se auto-bautizó. Las dos parejas disparejas fueron sus primeros integrantes, mas con el tiempo se arrimaron los hijos, los súbditos, los delfines y toda la parentela de los Guzmán, que en la UPA eran otra ala de corporación nepótico académica. De modo que la famiglia era en verdad una cossa nostra y estaba integrada por vástagos de varias estirpes, no necesariamente parientes. El ingreso de nuevos miembros se daba con espontaneidad y sin prestar juramento de observancia, quizás bastaba una cierta afinidad en los intereses de grupo o rendir algún grado de pleitesía a sus gurús: Ronulfo, la Uno, Rebeca y Chifrijo, por el lado matemático, y Don Nefa y don Maxi, por el sector ejecutivo. Todos los demás eran miembros rasos sin condecoraciones ni delantal bordado.

Era como una red de redes que actuaba con sigilo y tijera en la burocracia del claustro y aunque ninguna de sus vendettas llegó a derramar sangre en abundancia, los daños inferidos podían ser horribles, como le pasó al Renco con la paliza y con el denuncio de acoso, que lo dejó en la calle: sin hogar, sin mujer, sin hijos, sin plata y sin un juez que lo amparase.

En cada despacho de más de cinco personas, la famiglia contaba con un espía cuando menos, y así sus poderes eran omnímodos, lapidarios o consagratorios, aunque los empleaba de manera taimada a través de algún personaje que tuviera sillón de autoridad, con el fin de no conturbar la institucionalidad imperante o aparente.

Las relaciones de secta podían ser afectivas, sanguíneas, eróticas, políticas, gay-lésbicas, perecederas, momentáneas o de cualquier otra índole. Lo importante era la fidelidad y protección entre los socios, cosa que no ocurría en las agrupaciones feministas de nuevo cuño, donde la insidia y el divisionismo fueron congénitos.

Con semejante organización de un lado a otro de la acequia, la famiglia estaba destinada, tarde o temprano, a la toma del poder.

ALGO-RITMO

El mediocre no inventa nada, no crea, no empuja, no rompe, no engendra; pero, en cambio, custodia celosamente la armazón de automatismos, prejuicios y dogmas acumulados durante siglos...

José Ingenieros

El hombre mediocre

DON MÁXIMO

Para estos tiempos que –pantalla a pantalla– han podido reconstruirse, capitaneaba el claustro un personaje oscuro y pusilánime, con cuello ortopédico y voz de pato Donald: don Máximo Lepero; sujeto afrancesado de modales más bien cursis, proveniente de una aristrocracia en decadencia que arribó al país desde las Antillas Menores, en el siglo XIX, con el apellido Lèpárd, pero que los maliciosos lugareños nunca pudieron escribir ni pronunciar y por eso la familia tuvo que aclimatarlo sin percatarse mucho de significantes ortográficos.

Don Máximo se había criado puertas adentro en la pequeña finca de sus abuelos y aunque no hubiera que comer en la vieja casona, era de los que salían a ver el tren con mondadientes de colores en la boca para esconder la grave crisis financiera que ya padecía su parentela, largamente involucrada en negocios turbios de poetas que hacían dinero y mercaderes que escribían poesía.

No tenía frente visible, pues se peinaba hacia adelante sus escasos cabellos hirsutos; evocaba algún busto de principito romano; amanerado y risueño, tartamudo, con refulgentes corbatas y anteojos de aro redondo para miopes de gran calado.

Los habitantes del campus lo llamaban de muchas formas burlonas, pero nunca delante suyo, pues les daba miedo que al viejo le agarrara un desmayo, tal la flaqueza de su contextura y la debilidad de su alma. Padecía las cien enfermedades del mundo y cualquier viento frío le torcía las cervicales o le desataba el currutaco, por lo que a menudo se aliviaba con el cuello ortopédico y toallitas protectoras Saba.

Decíanle Maximito para congraciarse, pero apenas se daba vuelta lo apodaban Maximínimun, pues según decían los pumarios, había conseguido el puesto Uno, con el mínimun de talento. Igual lo tildaban Coliquito, por las malezas de intestino que sufría, y estaba muy corrido el Gallina de Trapo, que era la forma sarcástica de reclamarle que nunca ponía el huevo.

Hablaba el francés de corrido, pero poca gente lo sabía porque permanecía todo el tiempo callado, como pensando. En la pared de su despacho enmarcó dos pensamientos alusivos a su timidez inveterada, uno de un diputado amigo que sentenciaba: “En boca cerrada no entra comisión” y otro que de niño le aplicó su padre: “Calladito, más bonito”. Tocaba el violín de oído y con cierto desdén flamenco o, mejor dicho, hacía llorar a las cuerdas, porque su profesión más ejercitada era en el ramo de las ciencias: la microbiología, para ser exactos. PhD en tripanosomas fecales, si somos precisos.

Resbalando entre la materia propia de su ciencia, Maximito llegó a Gran Rectórum sin pegar un clavo ni levantar una ceja. Con sus largos y calculados silencios, sus uñitas bien recortadas y su don de gentes, un primo hermano gay lo descubrió como vendible y lo lanzó tres veces de candidato en el Directorio. Siempre perdió, pero en la cuarta, cuando ya no había opositores ni quedaba nada de nada, Maximito se levantó con el triunfo y como el cargo no tenía pretendientes o el rasero estaba muy bajo, gobernó por veinte años, con tres reelecciones seguidas, previa reforma reglamentaria y vasta genuflexión ante los dueños.

Su época se considera la más nefasta de la Universidad Popular, no tanto por lo que hizo –que fue atroz– como por lo que dejó sin hacer: manejaba tres escritorios con estibas de documentos en trámite y en toda coyuntura difícil se retiraba con alguna excusa. Durante la vaina de las avispas, la mitad de los profesores se fueron a la calle, fundaron otra universidad bajo nueva sociedad anónima y le pusieron VUP (Verdadera Universidad Popular), a lo que don Maxi respondió agregándole la A –de auténtica– al nombre original. Sus críticos más acerbos –los de La Cueva del Puma– que se hacían llamar pumarios, pero que él denominaba plumarios, usaron El Totolate para decir que allí, en ese esfuerzo de imaginación, fue donde perdió la última de sus neuronas.

Esto no era soportable para el versallesco principito y mandó cerrar el cibernético boletín por periodo de un año, bajo pretexto de “reorganización administrativa”, lo que le ganó el odio de Bolañitos, quien anduvo dando bastonazos por las esquinas hasta que apareció el Secretario Secretario.

EL SECRETARIO SECRETARIO

Por alguna debilidad nunca bien demostrada, don Maxi se cansó de tener secretaria y ya en su segundo periodo puso un hombre al frente de tan tradicional y femenino puesto. El escándalo que le armaron las damas del fifty-fifty fue gigante, pero Gallina de Trapo logró persuadirlas de que no obstante su aparente sexo, el nuevo funcionario era más del gremio que muchas de ellas. Le dio facultades más amplias que la mecanografía, lo aproximó con doña Cris y doña Zaida y lo consolidó en las alturas. Para destacarlo entre sus pares, el claustro lo reconoció desde entonces como el Secretario Secretario –de apócope SS– y con frecuencia le cantaban una tonadilla que andaba de moda y que más o menos decía:

Secretaria secretaria,

la que escucha, escribe y calla

la que hizo de un despacho

su morada.

Casi esposa

buen soldado,

y enfermera

y un poquito

enamorada.

Fui también la celestina

de tus citas clandestinas

y aprendí a estar

bien callada.

Lo cual lo ponía enfurecido, capaz de zapatear seis veces contra el suelo y salir dándole espaldas al más encumbrado académico que tuviera en frente. Tal era su gesto más violento, pues en verdad el Secre era un hombre pacífico y eso ya lo traía desde casa, donde Gloria, su mujer, además de ponerlo, con delantal rojo, a lavar los platos, le había impuesto un régimen de terror que le coartaba su derecho a tener bebés o algún otro tipo de mascotas que pudieran enturbiar su añorada carrera de líder o lideresa política. Así, se fue haciendo cada vez más tímido en el hogar y más temido en el laburo. Mientras en casa no decía ni cuás, en la UPA hasta improvisaba sermones.

Gloria Martín, socióloga, conocida como La Macha, era la consejera estratégica de un diputado silencioso que nunca habló en el Congreso, y desde ese cubículo gobiernista lanzaba sus tentáculos a los rincones más apartados de la administración pública, imponiendo en todos ellos su doctrina del Primer Sexo, aprendida en La Sorbonne de París VII, cuando Simone de Beauvoir todavía estaba viva y las piapias no habían llegado a estudiar matemática.

La tesis de doña Gloria era que, no obstante haber sido construida de segunda, la mujer era el verdadero Primer Sexo, pues el Creador evitó cometer en ella los múltiples errores de su inicial invento y así le dio locuacidad, belleza, sagacidad, agudeza, sutileza, sensibilidad y aguante, atributos que el otro espécimen evidentemente no tenía. Además, estaba la exclusivísima capacidad de procrear, que es un don consolidatorio del universo y el más alto jamás otorgado, pero que los machos han manipulado para esclavizar a las mujeres madres en la crianza y el cuidado de sus vástagos y seguir ellos en su fiestonga de promiscuidad. Por eso, ella misma había proclamado, desde joven, su rechazo al privilegio de tener hijos, y cauterizó luego a su pareja con el fin de dedicarse, mil por mil, a la defensa de las mujeres, las cuales, unidas, conformarían el Primer Sexo del siglo XXI. Así lo sostenía en su libro El aletazo de la avispa, que era de lectura obligatoria en las escuelas de sociología y en los cursos de su marido sobre Taquimecanografía Veloz para hombres.

La musculatura de doña Gloria será transversal en todos los cambios que vivirán la UPA y la sociedad en general y es por eso que todo el que hablaba, por error o por Alzheimer, de su esposo, terminaba enfurecido despotricando contra ella, pues el Secre a su lado, era menos que un florero y ella, con su pelo rojo y su lengua de hiel, concitaba el odio de casi toda la ciudadanía.

El verdadero apellido de doña Gloria era Martín Pinzón, pero los pumarios la bautizaron Gloria Machín, con tal empeño, eficacia e insistencia, que casi nadie se acordaba de su origen y ella misma se había resignado a soportarlo, pues nada ganaba con armar un pleito cada vez que le llegaba una carta o la mencionaban así en algún discurso. Al principio lo hizo, pero después de unos años acató el consejo de su SS, en dirección a no disgustar más amigos por una lucha que estaba perdida desde el callejero bautizo.

Se la consideraba tan dura y radical, que según Querubín, al SS lo había esterilizado mientras dormía, con una inyección de serotonina y estrógenos a fin de que no fuera a embarazarla ni en sus momentos de fugaz lujuria, que eran contados con los dedos de una mano, según gracejaba la propia Gloria.

LA MASTERMANÍA

Con los dineros especulativos que la off-shore de don Nefando estaba produciendo, se intensificó el envío de muchachos a estudiar en el extranjero y como allá lo que estaba de moda eran las maestrías, todo becario volvió con una o dos y, en menos de dos años, la UPA tenía 490 Master en cualquier vaina y, lógicamente, se pensó en abrir allí mismo las equivalentes, lo que derivó en la nunca bien ponderada mastermanía. Una locura por la titulación universitaria que embobó a todas las clases sociales del país y hasta a los propios intelectuales, quienes, aun doctorados, pagaban altas cifras por lucir un MsC o un MBA en la pared de su cubículo. Nadie se sentía bien sin una maestría, y así empezó el boom de las universidades privadas, todas bien camufladas en “sociedades anónimas o fundaciones” que no pagaban impuestos, “porque la educación siempre es cultura y la empresa privada sólo produce libertad”.

Algunas de las maestrías importadas por los becarios eran en disciplinas poco conocidas, como Modelaje y Curvas, Sánscrito para Beduínos, Haute Cuisine, Diseño de Streepteases, Maquillaje y Tatoo Coxal, Pasarela Light, Chateo Laboral, Derecho y Coimaje, Estética en Silicona, Periodismo Corrongo, Confusión de Géneros, Curaduría General, en fin, un reflejo de la boyante nueva sociedad... Muchas se abrían con respaldo legal de ignotas universidades extranjeras y otras, sin más respaldo que la puerta de atrás, para salir corriendo en cuanto llegara la policía.

La locura de ser un Master se extendió por muchos países y prácticamente todas las escuelas de la UPA abrieron su mastery, maestratie, masterato o studium magistrae, para lo cual no era necesario terminar los cursos de grado, que antaño culminaban con la licenciatura y ahora, gracias a este descubrimiento, se acortaron con el Bachellor, lo que reducía cada carrera en uno o dos años, según la intensidad de su pensum. Todo se fue comprimiendo: los años lectivos a l70 días, los cursos semestrales se redujeron a cuatrimestres; y después a trimestres, con fuerte tendencia bimestral. Fue por esta época cuando prosperó el “Combo Académico”, una oferta educacional consistente en una Maestría triple en Ciencias Secretariales que comprendía, Taquimecanografía, Dictado y Redacción Comercial con cuás-cuás, en un solo trimestre.

–¿Qué sentido tiene que yo siga dos años más de carrera para obtener el grado, si puedo tener el pos-grado en la mitad de ese tiempo?, –se preguntó la Tercio cuando doña Cris le dio el permiso de estudiar siete horas por semana en jornada laboral a cuenta de la UPA.

Se inscribió rápidamente en el postgrado de filología y, en ocho meses, era Magister Summa Cum Laude, aunque no sabía diferenciar un hiato de un diptongo ni una vírgula de un colofón.

La UPA –en esa época de fervor– llegó a instalar “formalmente” 98 maestrías y, aunque de todas no se hacía una, la oferta para que los ciudadanos optaran por un título universitario se había multiplicado y eso envanecía a don Maximito, y también a la Uno, que fue la encomendada de coordinar tan inmenso sector didáctico. “Para la velocidad de nuestra época, es lógico que todo se reduzca, porque el tiempo einsteiniano pasa a ser más corto”, sentenció la matemática no euclidiana y, prácticamente, liquidó todo lo que el mundo había avanzado en pedagogía tradicional.

Por una jugada de birlibirloque, el Masterato, aunque exigía menos dedicación y tiempo que la malpreciada Licenciatura, se llegó a considerar como un digno pos-grado, mientras que esta perdía créditos y estudiantado. Obviamente, el prestigio subió paralelo a la relación en los costos, por lo que la off shore de don Nefa entró a jugar un papel billetal en la administración de los 98 súper-grados.

El artilugio académico de convalidar doctorados por licenciaturas, se había extrapolado de las graduaciones médicas de los años 60, las cuales eran en verdad licenciaturas con un cartón alegórico que decía Doctor, pero que con el tiempo se consagró como cierto y no hubo dios que lo enmendara. “Todo médico es Doctor, aunque no haya hecho ningún pos-grado”, dijo el sindicato, y por allí se metieron los boticarios y los dentistas y después –con Maximito– los microbiólogos, que también se hicieron llamar Doctor.

Proliferaron así las universidades del post-grado y en cualquier cochera o segundo piso sin agua, le vendían a usted una maestría en lo que quisiera, a cambio, eso sí, de mucha plata. A pura tiza y pizarra el ambiente se fue llenando de Master, Maestros, Magíster, Maiestres, MsC, M.B.A, M.D, Magisterium, Magistrorum, Magistratum, y muchas otras cartonimias entre escolásticas y folclóricas. Cada academia tenía sus propios modos de diferenciar a los entogados y lo hacía en el idioma de su agrado, aunque fuera inventado.

Como consecuencia, un Master de cualquier garage se sentía más poderoso y más culto que el humanista sin títulos, humillaba a los licenciados y se daba de pechadas con los doctores y los Ph.D.

En el fondo no había nada de fondo. Todo era pura forma. Las tales maestrías eran repetición tediosa de los propedeúticos o meras galladas para sacarle dinero a los incautos que querían vanagloriarse con un cartón vacío, mientras los más vivazos se pitorreaban de ser sus profesores. Un vicioso círculo académico, con muchos dólares de por medio.

Gallina de Trapo repartía, cada año, 2.600 maestratos en 98 disciplinas, durante una ceremonia de grandes galas embirretadas cuyos reflejos se publicaban en el diario de mayor circulación, con páginas y páginas de nombres de graduandos, y las fotos de los más insignes tirando el sombrero para el techo.

Entre esos nombres estaba el de Chifrijo, sobrino putativo de la Dos y primogénito de Ronulfo, quien era así con Rebeca en la Escuela de Matemáticas, pero tuvo más larga vida como becario en Pakistán que como profesor de la UPA.

Zopetas como su cuate, Chifrijo vendió, de niño, empanadas en el parque de Alajuela y solía enredar su cantinela de frijol con chicharrón, por lo que los vagabundos del lugar le impusieron ese indeleble mote, aun cuando ganó con descuidos el Master en Matemática Aplicada.

Chifrijo entró a la UPA sin el promedio de admisión legal; ganó el pre-grado a puro soborno de su tía; se fue becado sin los requisitos académicos y cuando volvió, con el apoyo de Coliquito, de una vez lo hicieron profesor de la Maestría Matemática.

Lo despidieron dos trimestres más tarde, cuando obligó a una jovencita aplazada a resolver el siguiente problema algebraico que la clase no entendió por unanimidad y calificó –también por unanimidad– como una cabronada libidinosa del empalagoso Magíster.

En medio de un silencio nocturno de treintidós alumnos, y escribiendo en el pizarrón electrónico con su puntero de láser verde, dictóle con su rotunda voz de empanadero, el Master Chifrijo a la muchacha:

Haga las correspondientes ecuaciones y resuelva...

Si una madre es 21 años mayor que su hijo y, en 6 años, el niño será 5 veces menor que ella...

¿Dónde se encuentra el padre?

La clase se quedó estupefacta. La niña se sintió muerta y reprobada. Todos pensaron que las descripciones y presupuestos eran amañados, absurdos, y que no había relación posible entre el enunciado y la pregunta, por lo que el novato docente al ver las caras de espanto que sacaron, pasó a explicarlo en la pizarra:

–Esta tarea no es tan difícil como parece –dijo con aires de recién masterizado–. Hay que hacer cuentas primero y poner mucha atención a la pregunta: ¿Dónde está el padre?

–Veamos:

–Si el niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años... Y si sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.

Entonces:

X + 21 = Y

–También sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:

5 (X + 6) = Y + 6

–Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:

5 (X + 6) = X + 21 + 6

5X + 30 = X + 27

5X - X = 27 – 30

4X = –3

X = –3/4

–El niño tiene “hoy” –3/4 de año, lo que es igual a –9 meses.

–Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre, en este momento...

¡SE LA ESTÁN CHINGANDO!

Respuesta entonces a la pregunta solicitada:

EL PADRE ESTA (+ o -) SOBRE LA MADRE

–Ven que no era tan difícil... ja ja ja ja... Lo que pasa es que ustedes son muy majes, no saben despejar una ecuación –soltó la carcajada Chifrijo.

El estudiantado, que no era tonto, se quedó patitieso. Se podía ver y oir una mosca, pero, en medio del gelatinoso silencio, lo único que se escuchó fue un grito de desesperación y de rabia. La jovencita saltó por la ventana como una cabra y huyó despavorida hacia el zacatal de al lado. Al día siguiente puso una denuncia por “acoso matemático-sexual”.

A Chifrijo le iban a iniciar un proceso de despido pero, antes de que lo notificaran y por mandato de la Uno, se fue solito para la calle y terminó dando clases en un colegio preparatorio de profesores de matemática en Cartago. ¡Ahí está todavía!

Así, más o menos, eran los graduados extranjeros que vinieron para entrenar a los catedráticos locales “y la endemia fue in crescendo”, como le gustaba declarar a Bolaños cuando se destapaba contra sus maestros de Mass Comunication.

Cuando la locura por los títulos en boga llegó a su clímax, las universidades todas exigían el Master hasta para barrer aulas y así los desmasterizados no tuvieron más remedio que ir buscando otras ocupaciones menos exigentes. Valiosos intelectuales de la nación tuvieron que pasar a otros oficios, pues hubo un reglamento de oposiciones que fijó el Master (en lo que fuera) como el único modo de integrarse a la docencia en la UPA y en casi todas las universidades del país, excepto la VUP, que se fundaría después del avispero.

La fiebre de la mastermanía se mantuvo por tres décadas consecutivas, hasta que se dio el día en que ya nadie quería caer de memo y todas las universidades se fueron cerrando para darle paso a las escuelas de primaria, que rescataban a los analfabetos por desuso y satisfacían la mano de obra poco educada que demandaban las grandes fábricas de la globalización.

EL REGLAMENTO

La grosería pedagógica del didacta Chifrijo alborotó un avispero dormido en la serenísima UPA, pues las mujeres luchadoras de la liberación femenina, que ya venían conspirando en un “bar de ambiente” llamado La Abeja o La Choza Púbica, empezaron a socar las tuercas de su relación con los hombres. Le exigieron a Maximito que anduviera atento con las agresiones sexuales, porque allí el machismo era una peste insondable y si quería comprobarlo que pasara una tarde al laboratorio de Modelaje y Curvas para que viera los piropos que les hacían en las pasarelas a las futuras estrellas de la televisión que en esa unidad se preparaban.

De casualidad no estaba presente el Máximun, pero había muchos alumnos de testigos cuando Copetín, el camarógrafo, le dijo a Vica –en pleno ensayo de lencería– que “a él no le importaba mucho que las mujeres fueran altas o chiquitas, con tal de que calzaran en el centro”.

La Vica, que no era ninguna vestal, pegó alaridos hasta el techo y dio la mala fortuna, para Copetín, que venía por el pasillo la doctora Tita Boyardo, quien elevó las quejas a todo jerarca o tribunal que la oyera y clamó por un reglamento que sancionara esta clase de comportamientos antediluvianos y muchos otros de carácter sexista que –según ella– inundaban el campus.

La falta de una ley, en ese momento, salvó a Copetín del desempleo pleno, pero allí empezó una lucha contra los varones que don Máximo acogió con un gusto sospechoso y una sonrisita de misterio.

La primera medida que adoptó fue desterrar los colores celeste y rosado como símbolos atávicos del sexo convencional y mandó a adherir unas pegatinas de colores en cada escritorio o aposento de trabajo, de modo que las frecuentes bromas imprevistas no pudieran ofender a los individuos por su preferencia sexual. Un círculo rojo pegado en la pared significaba varón macho. Un botón azul representaba a las mujeres hembras y uno amarillo identificaba a los homosexuales.

–“U homosexualas”, como acotó la Tercio tras su primer taller de sensibilización en género.

–Lo que pretendo es que cada persona sepa bien con quien está tratando. Que tengamos transparencia en nuestro recinto y así se pueda respetar lo que cada uno escogió ser y hacer con su... género. Esto lo han aplicado en las grandes corporaciones de Estados Unidos y se han evitado muchas congojas. A mi me pasó algo que no quiero se repita... el Día de la Mujer, durante la fiesta, en La Abeja, en un grupito de solo hombres, comenté que no sería malo pensar en crear, por ley, el Día del Hombre, y se me vino encima –como un miura– un caballero ultrafeminista que yo no sabía para que lado pateaba y se sintió súper ofendido por lo que llamó “resabios de machismo en mi conducta”. “¿Cómo se le ocurre?, darle más prebendas a los viles explotadores, a los verdugos de la mujer... ”, me gritó el pesado.

–La verdad es que tiene usted razón don Máximo, porque en esta coyuntura de lo posmoderno el conflicto ideológico, económico o político, no anda tan separado de la confusión sexual. Es mejor que cada quien sepa cual es su color embedded, como dicen los gringos –aplaudió como siempre el presumido Secretario.

–Diay, fíjese lo que pasó en California con la tal Myra Breckinridge, y más cerca todavía, con la Lorena Bobbit –aportó de su cosecha la Uno, que como buena maestrita siempre leía los periódicos.

Pero el sistema de puntos fue un fracaso. Muchos rojos rechazaron el globito. Dijeron que ellos no eran tan rojos o por lo menos no eran fanáticos. Bastantes azules indicaron que ellas aspiraban a rojo y que cuando menos eran rojiazules. Y después, los amarillos, reclamaron que entre ellos había diversas modalidades y que un colorcito cagón como ese, jamás iba a representar la profundidad existencial de sus apetencias nocturnas y de su muy cavilada escogencia. La guerra de los gays, los bisexuales, los transexuales, los transformistas, los trasvestis, las trasvestas, las lésbicas, los andróginos, los metrosexuales y demás, había tocado a la indefensa y desprevenida Universidad Popular.

El Partiquino se encargó, una semana después, de ir a quitar –uno por uno– los fallidos globitos de Gallina de Trapo.

Pero sin duda, las cosas se estaban complicando y la presión de doña Tita arreció y junto a Zaida y sus amigas más cercanas empezaron a exigir una oficina para “Asuntos del Género” y una comisión que redactara un reglamento anti acoso.

La oficina tardó más tiempo, pero la comisión –que presidió la Muertica– se esmeró y, en quince atribulados días, concibió el siguiente decálogo, que tuvo su nombre académico, pero que los pumarios llamaron Reglamento Antimachos:

Reglamento contra el hostigamiento y el acoso sexual en la Universidad Popular Auténtica

“En atención a lo dispuesto por la recién aprobada Ley de Igualdad Real entre los Hombres y las Mujeres, la UPA se propone controlar y regular las conductas hostiles y machistas que han aherrojado a la mujer desde siglos inmemoriables. Para tales efectos, la institución se regirá en todo lo que concierna al acoso u hostigamiento sexual, por las siguientes disposiciones básicas:

1-Todo hombre que acose u hostigue a una mujer será reprimido o sancionado de acuerdo con lo dispuesto en este articulado.

2-Dadas las características generalmente íntimas o privadas de las conductas de acoso sexual, se debe dar por verdadero lo que la víctima diga. Prueba Veritatis non factis

3-Si alguna mujer acosare por casualidad, ugencia o desequilibrio mental a un hombre y fuese denunciada por este, se implementarán una investigación y un proceso para que el hombre demuestre los cargos. O sea, de pleno derecho, el que afirma, lleva la carga de la prueba.

4-Si la falta cometida por el hombre es un piropo, se impondrá una sanción verbal. Si el piropo fue por escrito, la sanción será escrita y si se emplearon medios electrónicos, el castigo será electrodinámico.

5-Si la falta fue una mirada lujuriosa, lasciva o similar, la sanción será proporcional al impacto, duración y relevancia de las partes corporales miradas.

6-La cantidad de lujuria incluida en un guiño o mirada, debe ser reportada, medida y evaluada por la víctima en comparación con otras miradas similares, suyas o de otras procedencias.

7-Todo lo oftalmológico u óptico se estima contravención de menor cuantía y será sancionado como falta leve con solo medio día de suspensión, salvo que el imputado pase de los ojos a los garfios.

8-Cualesquier tipo de tocamientos o roces –libidinosos o no muy claros– serán considerados falta grave y sancionados con suspensiones del contrato de trabajo según la siguiente tabla:

i)Toque de pelo, mano o rostro: un día. ii) Toque de cualquier pecho: un día y cuarto. iii) Toque en cualquier parte no llamativa del cuerpo con apretón: un día y medio. iiii) Toque de nalga: dos días. Las dos nalgas: ocho días. iiiii) toque de entrepierna: quince días. iiiiii) Re-toque: despido sin responsabilidad patronal con boletín y foto en las pizarras electrónicas. iiiiiiii)... espacio para faltas aun no clasificadas o modalidades novedosas que la psicopatología sexual pueda inventar.

9-Otros toques no previstos en este reglamento, así como las intenciones oscuras del inculpado, serán valorados por el Capellán de la institución. El Capellán será nombrado o removido por la autoridad competente.

10-Se designa como juez temporal de única instancia al Maximum Rectórum, en tanto sea constituido un departamento especializado en acoso sexual y nominados los tribunales de conciencia respectivos con miembras debidamente sensibilizadas.

Rige a partir de su publicación.

PhD. Máximo Lepero

Rectórum

Leda Morgan, Rita Boyardo y Zaida Guzmán

Redactoras

LA TERCIO

La más alta, o baja, representación de la mediocridad imperante en este Olimpo del intelecto, será la figura de Lizandra: una madre soltera con cinco hijos, de progenitores desconocidos, quien asumió, ya vieja y descangallada, la defensoría de las mujeres, aunque solía acosar hombres sin vergüenza ni méritos hasta que la dejaran embarazada. Como ya se ratificó en los diversos tamaños y colores de su psiquiátrica prole.

Con un pañuelo de seda al cuello, para disimular su bocio incipiente y un ligero prognatismo, se topó con doña Cris en la Cleveland de Zapote, durante una rebaja de “todas las prendas por cien pesos”, y así fue como le dieron trabajo de portaviandas en el Colegio de Secretarias y poco después en la Facultad de Mecanografía, siempre al lado de doña Cris. Poseía una incultura sideral pero, una vez que afianzó el puesto de mandadera emprendió estudios por madurez y llegó incluso a bachillerarse en taquimecanografía y corrección de pruebas, nociones que después aplicaría en la limpieza ortográfica de las ediciones de El Totolate, con la benevolencia de Bolañitos quien le tenía lástima por su embarazo constante y su pobreza de solemnidad.

Como era lógico, le echó los perros a Bolitas desde la primera tarde que lo vio en la Municipalidad, pero este, aunque vouyeur solitario y aburrido, la rechazó con presteza alegando que “esa güecha dientona le daba asco”.

Entre los mandados de doña Cris y las pruebas de Bolañitos, la Terciopelo fue creciendo y desarrolló unas brujerías tan siniestras que habrían de ser fatales para la solvencia de sus dos mecenas.

Era más enfermiza que un hospital y pasaba la mayor parte del tiempo incapacitada, pero cuando estaba en pie era capaz de destruirle la honradez hasta a una paloma de castilla. La odiaban en todas partes y por eso, por bruja y por chismorrienta, la echaron del barrio donde habitaba, pero en la UPA no fue sino hasta la maldición del renco Bolaños, cuando tuvo que retirarse para siempre a una cama de agua por dolores en el páncreas y envenenamiento de la garganta.

EL SECUESTRO

En un periodo de gran decadencia para el Rectórum, sus ya célebres asesores le inventaron un operativo distractor o diversionista que hizo estragos en la por entonces prestigiosa institución:

En la mañana de un viernes, cuando iban a empezar las clases, la Policía Criminal recibió una llamada desde el taller de modelaje de la UPA, indicando una estudiante que el profesor de Make Up, –nueva cátedra de importación reciente– estaba encerrado con un hombre en el aula y que el hombre era un negro que tenía un cuchillo sobre la yugular de don Margarito, que así se llamaba el catedrático.

El reporte de la policía dice que “los alumnos llegaron como todos los viernes a recibir su lección de Make Up y cuando vieron que la clase no empezaba a las 7 y 30 de la mañana, se asomaron por una celosía y visionaron el horrible cuadro que ya fue descrito”.

El Master Margarito Barrantes era todo un renovador en la Escuela de Modelaje y Curvas. Recién graduado por la Universidad de Dakota, había tomado cursos de imagen en el Sunset Boulevard College, donde obtuvo la maestría en ese nuevo campo del embellecimiento, enmascaramiento y transformer, tan de moda en los tiem-posmodernos. Él mismo se había hecho célebre en el Chinatown de Los Angeles, en un espectáculo de transformistas donde aparecía, con kimono negro y peligrosas curvas, convertido en una verdadera geisha como la que inspiró la novela de Arthur Golden. Siempre se transvistió con pesadas tules y nunca ligero de prendas. Dicen que tenía muy flacas las piernas.

Ya en el país, Margarito incorporó los vastos conocimientos de su disciplina a la escuela citada y hacía avances para integrar todas las maestrías afines en una sola Facultad, en la que entraba, por subducción, Mass Comunication. “Es lógico –proclamaba Barrantes– si ya la posmodernidad superó el tiempo de las ideas y se asienta ahora en lo visual, en lo aparente; y lo que persuade es lo que se ve o sea, los íconos; siendo los media la fórmula de comunicación más avanzada, es natural que estos respondan en todos sus extremos al makeup, que es una forma de construir y deconstruir la vida a nuestro gusto, como ya lo hacen en Inglaterra con el Big Brother, programa de televisión que, por cierto, la UPA debería patrocinar en nuestro país”.

Cuando lo secuestraron, Margarito era ya un auténtico líder en la institución; sus novedosas teorías, importadas del norte, estaban tomando fuerza y por ello su secuestro provocó gran consternación y aparataje.

–Atención, atención: Colibrí y Pájaro Picón Picón... Aquí habla G8, dígamen dónde se encuentran en este momento y lugar... Cambio... (Se escucha con interferencia).

–Aquí, Pájaro Picón Picón contestando al llamado de mi teniente G8, voy al mando de un batallón de quince efectivos bien aperados con rumbo a la Universidad Popular porque llamaron de allí... Cambio.

–Mande mi teniente: agente Colibrí también se planta a su orden como de costumbre... Estoy aquí, desde las cero horas, en Déjà Vu, con unos muchachones que me pidieron servicio porque los estaban agrie... agriedando, bueno los patió un cliente... Pero no más dígame cuáles son sus órdenes y ahí me tiene mi teniente... Cambio.

–Soldado Colibrí, hágame el favor: déjese de andar con playos y póngase a la orden del Pájaro Picón Picón en la UPA, porque hay una retención involuntaria, un secuestro... Mantengan fija la frecuencia con G8 y con la Comandancia a partir de este momento... ¿me copiaron?

–De inmediato mi teniente... cambio.

–Colibrí hará siempre lo que usted mande mi jefecito, cambio y fuera.

La situación en la UPA se torna difícil. Todo el campus ha sido rodeado y el tráfico vehicular de la sede ha congestionado las urbanizaciones de al lado, por lo que el embotellamiento extramuros es más catastrófico que de costumbre.

–Atención: Pájaro Picón Picón, informe a su comandancia cuál es el estado de la situación que encontró en la UPA, cambio...

–Sí mi comandante, al aproximarnos a una aula del sector este, donde había muchos maniquíes desnudos y centenares de espejos, pudimos ver por la celosía a un corpulento negro que tenía por el cuello a un profesor joven de colita de caballo, quien no se veía muy preocupado a pesar del cuchillo Collins 7-48 que le apretaba la yugular... Procedimos a instalar nuestros hombres en torno al sitio y a quemar dos panales de avispas Matacaballo que habían en un árbol cercano y amenazaban a nuestra tropa... Luego de unos minutos en tales diligencias tomé el magnavoz y me dirigí al susodicho elemento, al equis 41, en estos términos:

–Aló, aló, señor de color que está allí dentro. Esta es la Policía Criminal la que le habla. Le advertimos que está completamente rodeado por nuestros hombres y que si no libera al profesor... puta, ¿cómo era que se llamaba?...

–Margarito, mi sargento, Margarito Barrantes...

–... gracias Colibrí... que si no libera a don Margarito Barrientos o Barrantes, o como se llame, vamos a tener que aplicarle todo el peso de la ley... ¿me entiende?

–¡Váyanse a la mierda, tombos hijueputas!...

–O sea mi teniente, le estoy reconstruyendo tal y como pasó esto para que usted tenga una idea completa, así que me perdona las malas palabras y las faltas de ortografía... cambio.

–Okey sargento, mantengasen en esa posición que voy para allá con más refuerzos.

Cuando el teniente G8 llegó a la escena del plagio, se asomó por la ventanilla y al ver a los dos sujetos muy abrazados, le ordenó a Colibrí que buscara contacto con ellos, cosa que el especializado agente logró con rapidez pues parece que los conocía. Después de unos minutos lo dejaron entrar y a la vuelta informó así a sus oficiales:

–Vea mi teniente, la cosa está así: don Margarito es un profe muy conocido que siempre va a bailar a la Terraza Oriental, es del ambiente, o sea, un X99, y está que se caga del susto... El negro no parece conocido y está como pijeado. Tiene dos noches de no pegar pestaña y no sabe ni lo que quiere... Por ahora exigió que le manden ocho órdenes de pizza del Pomodoro y un termo king size de café negro o comienza por cortarle la cola a Margarito... Pa comenzar, dice...

–¡Cumplan lo que pide, que ese cabrón está loco!... Encarguen la pizza por teléfono y el café me lo traen antes al comando para ponerle yo el azúcar, je je... Y busquen al rector de esta mierda para que pague él los gastos, porque ya lo supe, fueron sus empleaditos los que armaron esta vaina.

Al llegar la torre de pizzas y el barril de café, los químicos, psiquiátras y farmaceúticos de La Clinique no lograban ponerse de acuerdo sobre cuál somnífero meterle en la bebida, por lo que el autoritario G8 le descargó seis pastillas de Diazepam 50 mg, que eran como para matar a un burro.

Al cabo de un rato, el negro no mostró ningún efecto, pero don Margarito sí: se le durmió en los brazos con una sonrisa medio sospechosa, y afuera la calle se llenó de curiosos, metiches y directores de operativos militares que nadie sabe de dónde salieron en un país que ya lleva más de 50 años sin ejército, ni inteligencia militar ni de la otra. Todos daban órdenes disparatadas o dibujaban mapas y planos para una “invasión quirúrgica” al aula. Un nica que alegó haber combatido en la contra sacó un spray morado y dijo que era un paralizante colateral como los del Golfo Pérsico... . Que si lo rociaba; pero el teniente lo mandó al carajo y casitico lo guarda.

Así pasó todo el viernes y como el rector Lepero no aparecía por ninguna parte, pues andaba de viaje como casi siempre, lo mandaron a traer de urgencia para que atendiera a la prensa en la madrugada del sábado.

Don Maximito, ojicaído y moquiento por el jetlag, les dijo que el secuestro ya estaba bajo control y que el sujeto prometió no hacerle daño a don Margarito si él se hacía presente en el lugar de los hechos, cosa que haría de inmediato si las cámaras de la tele y los micrófonos y cables le daban chance para ingresar.

En un clima de gran espectación y lleno de luces y curiosos, el Maximum ingresó a la sala, donde el secuestrador había dispuesto biombos y maniquíes para que nadie pudiera mirar lo que adentro estaba pasando. Don Margarito seguía dormido en un rincón, y ahora estaba amarrado de pies y manos con un boxer rojo de Micky Mouse que parecía de su propiedad, aunque estaba perfectamente vestido, con corbata incluso. El Máximum Rectórum pasó toda la noche del sábado en el recinto sitiado sin que nadie tuviese informes de ninguna especie. A la mañana siguiente salió todo despeinado y sonriente anunciando que “se acabó la crisis”. El secuestrador fue retirado del lugar y pasó dos meses en chirona, mientras don Margarito emprendió un largo viaje por las Indias orientales con viáticos de la off-shore.

Don Máximo fue llevado en limusina ante la prensa por sus dos asesores y proclamado ahí mismo héroe del angustioso momento. No llegó a explicar nunca por qué se originaron los hechos ni qué hizo la noche que pasó negociando, aunque no pocos viborinos del claustro señalaron que don Máximo cambió ese día todas sus formas y comportamientos. Aseguraron que visitó dos veces al negro en la prisión y siguió viéndose con él en el traspatio de su casa una vez que lo liberaron por buena conducta.

Dichos que no pudieron ser confirmados por el teniente Agüero ni el agente Colibrí.

SE ARRANCA EL RENCO

–Esta mierda es ya insoportable, ¿viste la clase de reglamento contra los hombres que mandó a publicar la Muertica en las pantallas? –le comentó Miguel Bolaños a su compinche Perro e’rico en una soleada tarde de febrero mientras apuraban un café con patí en la soda de Derecho.

–No solo lo vi, lo tengo estudiaditico y desarmado en piezas para llevarlo a la Sala Constitucional como un adefesio jurídico, agresor y discriminatorio... Es una verdadera declaración de guerra y un intento de expulsar de la U a todo el que tenga pelo en pecho, cargue testosterona o no quiebre la mano, como tu amigo...

Perro e’rico le tenía bronca a Maximito desde que una vez lo saludó con desprecio en la recepción de la Suprema Corte.

–Amigo será tuyo, güevón, ¡mío no!... Te fijaste que las doñas adquieren fe pública y lo que digan se convierte en verdad aunque nadie lo demuestre...

–Y no solo eso, las arma a ellas y las protege como si fueran intocables y guardianas de la sociedad, porque con solo una denuncia por agresión o por acoso, despiden a un obrero o meten a un marido en la cárcel sin preguntarle ni el nombre.

Bolaños había venido a la Facultad de Derecho para consultar con su amigo los riesgos de publicar una mujer desnuda en la página cibernética de la UPA.

–Pero no son todas las mujeres de la U, son únicamente las ultras, las zapatonas... –le dijo Bolaños.

–Diay sí, pero los efectos son iguales pues la ley que propician va contra todos nosotros, urbi et orbi...

–Y a la Ley de Paternidad, ¿qué me le dice?... De 1000 mujeres que pidieron el exámen de ADN para obligar el reconocimiento de un padre, nada menos que 306 habían mentido, habían enredado el polvo y el pobre maje nada que ver... Y dice la ley que esos hombres pueden contrademandar a las falsarias, pero para ello deben demostrar que en la imputación hubo mala fe. ¿Qué te parece, licenciado?

A Perro e’rico le encantaba que lo llamaran así.

–Es correcto, la exceptio veritatis no vale para ellas y no hay animus injuriandi ni ataque ad hominen que se pueda alegar, porque su Reglamento no lo permite –dice el aprendiz de jurista, que lleva latín con Cucurucho.

–Fijate que yo encuentro, en el fondo de ese reglamento y en todos estos comportamientos feministas agresivos, un síntoma de debilidad... Mientras ellas –con su peinado tipo plancha– hablan de empoderamiento y de fortaleza en sus sectas, lo que en verdad demuestran es una gran contradicción y flaqueza, porque se pasan recetando leyes para que no las violenten, y claman que no las piropeen, que no las toquen, que no las miren, aunque coquetean y llaman la atención como sugiriendo lo contrario...

–Bueno, no todas, porque las amazonas más bien repelen a la vista...

–Es que ya uno no sabe cuáles son del primero o del segundo equipo... Pero dejáme terminar... Si piden leyes de protección para maternidad, hostigamiento, agresión o lo que sea, entonces son más débiles. Y si, por el contrario, son muy arrechas y reclaman igualdad real, entonces no necesitan privilegios legales... Ah, pero hay que meterlas por fuerza en las nóminas, en las directivas, en el parlamento, aunque no tengan créditos... ¿Qué te parece? Yo creo que son un caballo de Troya, lo que buscan es el poder...

–Correcto, quieren que se las trate hic et nunc como si fueran un grupo minoritario; pero alegan, cuando les conviene, que son la mayoría de la población, como en efecto lo son. O sea, Juegan ad liten con argumentos contradictorios y entonces no hay modo de comprenderlas.

–¿Qué significa eso?

–Bueno, para sus propias luchas, para su pleito contra nosotros...

–Mirá guevón, no me metás tanto inglés en la conversa porque me jodés, ya sabés que no he podido, ni he querido estudiar el idioma yanki.

–No bizco, si no es inglés... es...

–Ah, ahora sí que te vas a la mierda, ¡cabrón! Ya te he dicho que no me gusta que se metan con mis ojos, ¡cerote!.. Me voy, y pagás vos la cuenta, por necio y por hijueputa. Levantó su bordón de cocobolo, ahuyentó varias moscas en el aire y salió refunfuñando.

Víctima de un trauma infantil que le produjo largo sufrimiento, Bolaños saltaba como un escorpión cuando le mencionaban su defecto visual y esa tarde no fue excepción. Dejó plantado al leguleyo en una esquina de la soda y a todos los parroquianos enfocándolo con sólidas miradas de piedad.

LA TABACALERA PAGA

Nadie podía imaginarse que el descapotado BMW del año que lucía despampanante la licenciada Cochecho, era el producto de un oscuro negociado con la Tabacalera Reproduct, a la cual le vendió como Integral History, una vil reseña de sus cajetillas en formato de ocho y media por once, recopilada por sus alumnos durante el curso veraniego del 85 y cuya edición, de veinticinco ejemplares, fue secuestrada por ella misma una vez que recogió el cheque.

El asunto partió con una invitación pública de la Tabacalera para que se escribiese una historia completa de sus 50 años de trayectoria. La licenciada Cochecho, a quien apodaban Merula por su carga de maquillaje, dictaba en ese entonces el curso Cotidianidades Históricas, a la luz de Agnes Heller, último grito de la moda en las ya decadentes ciencias sociales. Se le ocurrió –previa comisión del 15%– venderlo como proyecto científico en el despacho de la Dos y que lo ejecutaran sus alumnos.

La poderosa firma transnacional del vicio, ignorante de la historia y de las matráfulas financieras en la academia, le ofreció $10.000 dólares por la obra acabada: 50% de enganche y el resto contra entrega. La Licenciada cobró, y planeó ejecutar la pesquisa en las páginas antiguas de los diarios del siglo pasado. Un equipo de treinta muchachos de su aula se encargó de la búsqueda y, al cabo de un mes de research, apenas encontraron anuncios y fotos con las marcas de los cigarrillos. Sobre la Compañía, su instalación, su crecimiento y su trayectoria, nada descubrieron. Como se agotaban las clases y también el periodo de entrega, la licenciada Cochecho mandó a escanear todos los gráficos y tras redactar un prólogo, en inglés y español, de media cuartilla, procedió a rubricar y empastar el volumen para la debida entrega al sponsor –como solía decir–.

“A Merula también le gustaba el latín”, decía el Renco.

La historiadora cobró sus derechos y cambió su viejo Peugeot por uno nuevo y después por el BM, pensando que ahí moriría todo. Pero no fue así.

El patrocinador gringo, asesorado por Rebeca y sin mucho revisar, imaginó que aquello era una obra de alto valor científico y mandó a imprimir 2.000 ejemplares con el nombre de la “doctora” Cochecho en portada.

¡Y se armó el tanate!

Los libros llegaron al claustro. Los colegas la denunciaron por usurpar el título de Doctora (que en verdad no poseía pues sólo era “Lic” de una entidad colombiana), los estudiantes le abrieron un proceso por explotación de mano de obra, evasión de impuestos, superposición horaria, corrupción académica y no pago de salarios. Ella replicó que la corrupción era una condición propia del sistema capitalista, que no había modo de evitarla y que por tanto había que aprovecharse al máximo de ella porque si no, otro lo haría. Bien lo dijo nuestro Presidente Rodríguez: “A mi que no me den, póngamen onde haiga”...

Y estaban en ese guirigay, cuando se abrió la campaña electoral para elegir Contralor Principal de la República y “la doctora” fue llamada a ocupar la más alta investidura del auditoraje nacional.

Hoy la UPA se vanagloria de haberle dado al país talentos como el de la licenciada Cochecho, una “científica sin igual que resguardó los dineros de la patria con generosidad, sabiduría y desprendimiento”, aunque por muy escaso tiempo, pues a los tres meses renunció por algún extraño motivo personal que nunca fue posible adivinar. Aunque por esas fechas, a pedido del nuevo Fiscal, se estaba haciendo un recuento de los atestados académicos acreditados por todos los empleados públicos en los puestos de mando...

Precisamente, para la próxima Asamblea Magna de la UPA, se ha dispuesto otorgarle el Doctorado Honoris Causa y ofrecerle el Azul Grana, el más alto birrete de la graduación correspondiente.

Ahora sí, la doctora Cochecho será verdadera doctora, aunque no Master... Ni tampoco laboris causa.

ALGO-RITMO

El hombre sin ideales hace del arte un oficio, de la ciencia un comercio, de la filosofía un instrumento, de la virtud una empresa, de la caridad una fiesta, del placer un sensualismo. La vulgaridad transforma el amor de la vida en pusilanimidad, la prudencia en cobardía, el orgullo en vanidad, el respeto en servilismo. Lleva a la ostentación, a la avaricia, a la falsedad, a la avidez, a la simulación; detrás del hombre mediocre asoma el antepasado salvaje que conspira en su interior acosado por el hambre de atávicos instintos y sin otra aspiración que el hartazgo.

José Ingenieros

El Hombre Mediocre

LA LENGUA MATERNA

Con el beneplácito de Gallina de Trapo, la Fundación Las Arrobas contrató una comisión de expertises para elaborar un manual de estilo que incorporase (al amparo de la Ley de Igualdad Real entre Hombres y Mujeres) un lenguaje castellano definido, no discriminatorio, no excluyente, que eliminara todas las expresiones sexistas y diese a las féminas la equidad de derechos, significantes y sonidos que la lengua de Cervantes les había arrebatado durante más de veinte siglos.

–Tenía que ser un macho el tal Cervantes ese –refunfuñó doña Crisálida cuando empezaban estas gestiones en los cubículos del CIBAISEP.

Sobre la base de lo que inicialmente llamaron el Lenguaje Inclusivo, una idea que emergió de la Plataforma de Beijing 95, Las Arrobas se aprestaron a diseñar un idioma que no solo incluyera a las mujeres, sino que les diera la preeminencia histórica que en El Aleteo de la Avispa, había previsto la Machín.

Primero consumiendo Cinzano y piña colada, y después tragos más fuertes de guaro y vodka, las especialistas en lengua se constituyeron aquelarre en el bar La Abeja y empezaron a pelotear los cambios de forma y fondo que el español requería para ser “justo e igualitario con las oprimidas damas del orbe, el país y el mundo”.

–La violencia contra las mujeres es la expresión de una sistemática violación a los derechos humanos... –Empezó, de pie y adoctrinando, Rita Boyardo, quien por dominar dos idiomas tenía pasaporte libre y viáticos de gobierno para todos los eventos feministas que se realizaran en el mundo– ... Así quedó definido en Beijing, en la mesa 145, y su manifestación es múltiple y diversa... Si bien se ha enfatizado en la violencia intrafamiliar, por ser la más reconocida a nivel nacional e internacional, la verdad es que se han invisibilizado otras formas mucho más sutiles y peligrosas, como son el idioma y la transmisión de imágenes. De ambas vertientes viene el estado de postración general en que nos encontramos las mujeres, pues si en el lenguaje nos marginan y descartan, en la transmisión de imágenes nos cosifican y materializan con un descaro universalmente aceptado... Beijing fue clara en proclamar que los derechos de las humanas no están incluidos en la famosa declaración francesa que se hicieron para sí los humanos, y por eso tenemos que rebelarnos con rabia para conseguir el lugar que por tantos siglos nos arrebataron los machos... (Un poco exaltada y levantando el puño)... Y esa rebelión debe empezar contra el idioma, que está concebido por y para machos. Tenemos que obligar al sistema educativo, a los medios de comunicación, a los escritores, a la Real Academia, al Chunche Montero y a todo aquel que hable o escriba en público, a incluir a la mujer en sus discursos... (¡Soque Tita!, gritó una conocida voz aguardentosa desde el fondo)... La gran lucha del género empieza por que nos den un lugar en el idioma y para lograrlo vamos a saltar del lenguaje inclusivo –que ha sido un primer paso– a la Lengua Materna, una nueva forma de castellano que pondrá a la mujer en primer plano, como nos lo indica la maestra Martín en sus opúsculos 6 y 9. Ya don Máximo me ha dicho que si logramos sistematizar un modo de expresión igualitario y no sexista, él verá la manera de que la UPA lo oficialice y eso va a ser un paradigma mundial, pues hasta ahora no hay un solo país con lengua materna. Ya se sabe que la vigente no solo es paterna, sino patriarcal... (Aplausos, alegría y tintinear de copas).

–Doña Tita, ¿y estos cambios implicarían la elaboración de una gramática y una sintáxis nuevas o nos quedamos con las machistas que tenemos? –demandó ronquetas la Terciopelo, que ya se había matriculado en los cursos de filología.

–Bueno Lizandra, no creas que con todas las carreras del Reglamento he tenido tiempo de pensar en eso, pero en principio la idea es revolucionar todo el sistema patriarcal imperante, volarnos lo que haya que volarse y hacerle justicia a las oprimidas– respondió doña Tita, rascándose la ingle.

–Es que, por ejemplo, habrá que decidir sobre los sustantivos que no tienen femenino, porque no es solo presidenta, ministra, jueza, ingeniera, que ya se van aceptando... También tenemos casos tan graves como político, piloto, dirigente, líder, músico, corazón, cerebro... Es decir, todo lo que es importante es masculino y no tiene femenino... Eso habrá que cambiarlo –insistió la Tercio haciendo a un lado su vodka doble.

–Según doña Gloria Martín, el lenguaje es la base de la discriminación de género y tenemos que replantearlo desde sus inicios... Ella va a venir para explicarnos todo –terció en auxilio Zaida Guzmán, también con el pelito corto y puntiagudo.

–Bueno, para eso estamos en esta comisión, para determinar las bases de lo que llamaremos la Lengua Materna y podemos empezar por el uso de los-las, que aun no es obligatorio en los textos escolares ni en los medios de prensa –dijo María Estuardo.

–Yo abogo porque en todos los casos se cite primero el femenino y que comencemos por decir las-los y no los-las, si es que somos congruentas con lo que predicamos –apuntó la Uno, que allí mismo se comprometió a redactar unas reglas fundacionales de la Lengua Materna, dada su experiencia aritmética.

–¿Y qué vamos a hacer con los sustantivos que carecen de género masculino, como culebra, ballena, serpiente, lechuza...? Los hombres van a reclamar, ¿no les parece? –volvió a interrumpir la Tercio con ironía, estulticia o mucho vodka.

–Mi opinión es que debemos ser justas y parejas. Si a los nombres masculinos les creamos un femenino, también tenemos que hacerlo a la inversa, es decir, tendremos culebro, balleno, lechuzo, serpiento, etc –sentenció Tita.

–Okey –majadereó la Tercio– yo entiendo que tenemos que destruir el hedor machista del español, pero igual existe un género gramatical que se llama el epiceno...

–No, ¡eso es una mierda! Eso no es género ni es nada, es otro invento de los machos para desprestigiar a quienes no comulgamos en todo con la heterosexualidad... En Chile se escribió hasta una novela para desprestigiar a una hija de Safo y se basaron en el tal epiceno. ¡Nada! Hay que volarse también la gramática machista y darle su lugar al Primer Sexo, como dice nuestra jefa Martín –vociferó Tita con el vaso de guaro en la mano, mientras las dos Guzmán movían las cabezas como muñecos de portal.

–¡Pásenme las tortillas –gritó Zaida– que esto se pone bueno! –Y agarró un pedazote de queso. La Uno la miró feo y expidió como un eructo conminatorio.

–¿Sabe qué, doña Tita? –Interrumpió Kattia Yorleni que ya andaba en algo–. El renco Bolaños me dijo que en inglés, alemán, chino, japonés y otros idiomas, el género es único o casi ni existe y que allá también hay machismo, por lo que el lenguaje no debe ser lo de fondo, sino las actitudes, los comportamientos... Y me dijo también que las personas no tenemos género, sino sexo. Que el género es propio de las palabras o de los vestidos enteros...

–Ese bizco es un machista cabrón. Ya lo tenemos pintado y lo vamos a joder... En cuanto a lo que es el inglés, que como ustedes saben yo manejo, ya hemos avanzado mucho. Por ejemplo, ya no se puede decir anchorman, chairman, policeman, fireman, ni fisherman, que son palabras machistas. Ahora hay que decir anchorperson, policeperson, fireperson, fishperson... para incluir a las mujeres... Esto ha sido un triunfo del women’s lib en los Unites...

–¿Y cuando son gays, qué? –ruge la Tercio.

–¡Diay bruta, también son personas!

–... Ah, ya caigo: ¡person es como persona!

De aquellas reuniones afectuosas, entre platos de gallo típico, mucho tabaco mentolado y licores de poca monta, saldría la versión definitiva y superior del lenguaje inclusivo o Lengua Materna, que la UPA haría oficialmente suyo para todos los actos, ceremonias y discursos, excepto estas pantallas de difusión electrónica que, por razones de economía y software, siguieron siendo bastante machistas, como se puede notar.

Ahora bien –como dijo Querubín en La Cueva del Puma– es una verdadera dicha que estas viejas de La Choza Púbica no supieran nada del Nushu –idioma del sur de China que, durante los siglos XVI y XVII, empleaban exclusivamente las mujeres– porque de lo contrario, mandan a cerrar la Academia y nos ponen a hablar en Nusho.

EL RENCO BOLAÑOS

El renco Bolaños aterrizó en la UP antes de que arribaran todos los conocidos, sólo que llegó como conserje y por eso le costó tanto tiempo alcanzar las cumbres de la notoriedad. Venía de una familia pobre de Concepción abajo de Desamparados y no sabía ni leer ni escribir en 1960, cuando lo hicieron bedel del entonces Chancellor, pues para esa fecha no había Rectórum.

El renco en verdad no era renco, pero le decían así por pura jodedera. Más bien era tímido y, para sentirse mejor, se hacía acompañar de un bastón de caobilla que fácilmente esgrimía cuando cruzaba raudo las hileras de autos en las calles, volaba tras una ordenanza del Canciller o lo sacaban de quicio las encargadas de protocolo que no le permitían hablar en algún acto multitudinario.

Usaba anteojos de carey negro, como los de Betty la fea, y tenía los ojos bastante encontrados. Era el tipo más tolerante del claustro, soportaba todos los debates, incluso con palabras gruesas, y muchos se atrevían a llamarlo renco en su propia cara; pero lo que no admitía, de ninguna manera, era que le dijesen tuerto o bizco o turnio, porque entonces sí “mandaba pa’ la mierda a cualquiera”.

Era un poco maltrecho en su figura y hablaba con un acento extraño que nadie supo nunca de dónde provenía, aunque por un tiempo le gustó alardear que era nica, hasta que los nicas se volvieron piricuacos, y entonces Miguel Bolaños se declaró hondureño.

Al puro principio era el “cachi-me-voy” de la Cancillería y le llamaban así porque era eso lo que contestaba toda vez que le pedían un mandado; pero aprovechó muy bien el permiso de estudio sindical y llevó por madurez toda la secundaria. Silencioso y muerdequedito, Bolaños ingresó tardíamente a Mass Comunication, una carrera nueva y modernista que en la antigüedad se llamó periodismo y que luego –cuando ya no se necesitaron los periodistas– sirvió para formar a las presentadoras de la tele, a las modelos de pasarela, a los analistas políticos y a los futbolistas que comentaban y transmitían partidos. Se graduó con honores y en pago de tal esfuerzo, la UPA –que en ese momento era solo UP– lo designó coordinador de la página web y del boletín electrónico Totolate.com, una publicación que, a pesar de su nombre, se convirtió en la voz más seria de la comunidad y en el único espacio crítico que les fue quedando a los ciudadanos de la UPA y del país, después del avispero y la englobalización en que todos terminaron metidos.

Bolañitos, como también le decían –más por miedo que por cariño– se vestía siempre de negro y aunque nunca usaba corbata, ni para las recepciones más cursis, siempre portaba medias rojas, lo cual era su distintivo. La razón que le dio a Marizuz, la farandulera del Canal Ocho, fue que así nunca se le enredaban los colores y corría menos peligro de arribar a la iglesia con una media roja y otra amarilla; pero su club de enemigos vociferaba por toda la UPA “que era por comunista, que sólo tenía ese par y que olían bastante feo”.

Un poco descochambrado y lento de movimientos, no era mala persona el Bolitas, como también lo llamaban; pero su afán por la decencia en la administración pública y privada, le agenció todos los enemigos del mundo y habría de llevarlo, de la peor manera, al huesero donde fueron a parar todos los próceres de la UPA que no supieron bailar la cuerda floja de la famiglia o de Gallina de Trapo y sus secuaces púbicas.

El webmaster Bolaños empezó sus lides con un news letter o página electrónica de estilo muy pacífico y politically correct. Solo consignaba bellezas de la Universidad, en el sentido informativo (y sexual) porque aparte de los boletines oficiales tenía una sección gráfica denominada El Zapallazo, adonde aparecían retratadas las mejores modelos del país, muchas de ellas alumnas del claustro y otras importadas de El Alcázar, El Hollywood o El Remanzo, deschingaderos muy populares pero geográficamente lejanos a la UPA.

Esa sección fue la que popularizó al sitio web. Al principio no lo visitaba ni don Maximito para ver su foto demacrada junto al arzobispo y la Muertica, pero cuando se supo lo de las girls –como decía don Mini– el país entero se abalanzó sobre el www.totolate.com (véase). Y ahí se vino el primer escándalo... Bolaños estuvo a punto de una primera expulsión... De no haber sido el apoyo del Decanátum, donde todos eran fiebres del Totolate y tenían un amigo en el directorio, el renco no toca ni el aro.

La cosa empezó así:

Entre los mensajeros de don Máximo había un motociclista arrabalero que siempre andaba con una Olympus-Pen bajo el saco y decía que tomaba fotos. En un momento de premura, Bolañitos lo llamó para resolver una urgencia y el Gazpacho le sacó las mejores fotos de la graduación de enfermeras de ese año. Fue así como se conocieron, pero el Renco detectó, en aquel desaliñado sujeto –aparte de cierta afinidad visual– dos cosas indiscutibles: un fotógrafo de gratis para la web, dada la pasión que manifestaba, y un personaje de melodrama que lo metería en apuros; dada la pinta de boxeador retirado que se cargaba.

Pudo más lo primero y lo dejó contratado como free lancer sin sueldo; pasando a ser, junto a la Tercio, el segundo y único subordinado de su cubículo, porque la correctora era part time.

La revoluta viene en otra pantalla.

HABLANDO EN INCLUSIVA

El esfuerzo del feminismo ultra-radical por concebir un idioma como el nusho, que usaron las chinas del siglo dieciséis, o el cuti, que empleaban las chiquillas de la generación de Beto Cañas, condujo a expresiones muy complicadas, macarrónicas, ininteligibles y también dispares, como la que intentó, con gran antelación, el periodista Franklin Herrera, en el diario La República; quien después de orejear un rato aquellas conversaciones que, entre trago y trago, ponían a revoletear a las fanáticas de La Choza Púbica, se atrevió, por única vez, a incursionar en el sicodélico lenguaje.

Su intento tiene mérito, pero solo recibió anónimos insultantes y caras machorras de parte de las promotoras del idioma inclusivo, y también de su madre (de éste), la Lengua Materna.

Por interés del gremio y con permiso del autor, lo incorporamos –vía ip– en el flujo informativo del CIA, tal y como apareció en La República.

“Desde muchos lados y ladas se insiste en aplicar esa especie de máquina o máquino destructora o destructor del idioma o idiomo que algunos y algunas llaman el lenguaje inclusivo y la lenguaja inclusiva, como respuesta o respuesto a lo que consideran la influencia patriarcal y machista o patriarcala y machisto del español o española que, como todos los idiomas y todas las idiomos del mundo y la munda, se estructura sobre la base y el baso de principios básicos y principias básicas como la economía y el economío y la síntesis (y el qué... ).

Sin embargo, la tendencia y el tendencio a hablar en inclusivo o inclusiva ha ido ganando terreno y terrena. Para ponerse uno o una a tono y a tona con los tiempos y las tiempas vale la pena y el peno plantear a los especialistos y las especialistas de ese nuevo o nueva decir algunas y algunos dudas y dudos sobre algunas y algunos palabras y palabros.

En primer y primera lugar quisiera saber si esta y este novedoso y novedosa método y métoda de usar el léxico y la léxica habrá ya llegado al fútbol y a la fútbal, y si en ese caso o casa habría que hablar de los equipos y las equipas en clara y claro referencia y referencio a las equipas integradas por mujeres. No sabemos tampoco si habrá llegado a Inglaterra, pero creo que siguiendo las reglas y los reglos de esta sistema o este sistemo habría que hablar en español de los lores y las loras. O cuando hacemos referencia y referencio a los integrantes o integrantas de algún grupo o grupa habría que decir los miembros y las miembras. Una asunta o asunto importante e importanta es que nos expliquen si hay que hablar de periódico y periódica y quisiera conocer las características y los característicos de uno y de la otra. Imagino que es preciso y precisa hablar de revisto y revista, escritorio y escritoria, teléfono y teléfona, celular y celulara, carro y carra, el hombre y la hombra (qué hacemos con el hombro), etcétera y etcétero.

No estoy muy seguro ni muy segura de que esta modalidad y este modalidado de escribir y hablar vaya a imponerse. Quizá sí porque dicen que las normas y los normos en los idiomas y las idiomas se imponen cuando las empiezan a utilizar en los círculos y las círculas del poder, y ya aquí los presidentes y las presidentas, los diputados y las diputadas, aspirantes y aspirantos, andan hablando en inclusivo e inclusiva. De lo que sí estoy seguro y segura es de cómo hoy u hoya, que decidí subirmea la ola y al olo y escribir de esa manera y de ese manero, se me fue de rápido y de rápida el espacio y la espacia.

fherrera@larepublica.net

EL GAZPACHO

De cabello recortado a lo boy scout, piel muy curtida por el sol de las motocicletas, y un ojo completamente cruzado hacia el lado izquierdo del espectador, el Gazpacho se sintió ser humano por vez primera, cuando el Renco y la Tercio le reconocieron sus fotos de la graduación. Hasta la fecha sólo había sido pisoteado por el Rectórum, quien no lo miraba ni cuando le entregaba el cheque de la semana, y lo mandaba a lavar baños cada vez que se lo topaba. Dueño de una inteligencia cerril pero apreciable, intuyó en la fotografía un puente de movilidad social y la oportunidad más expedita para emprender una nueva vida. Junto con un hermano suyo que trabajaba en el Monte de Piedad, cambió la Olympus-Pen por una Canon F-1 y se dispuso a forjar carrera desde su lenguaraz analfabetismo... Una cualidad verborreica que le envidiaban la Dos y la Uno, e incluso el hermano Zacarías.

–Vea don Miguel, yo le puedo llenar de fotos El Totolate y solo le pido la película– le dijo un día al cibernético diseñador del bordón en ristre.

–Cómo, ¿no tenés cámara digital?

–Todavía no he podido comprarla, pero mi cuñada tiene un scánner y yo se las puedo pasar si usted quiere...

–Traéme una muestra de lo que estás tomando y vamos a ver si nos sirve de algo.

A la semana siguiente, el Gazpacho le desplegó, sobre la mesa, 129 fotos de muchachas desnudas que había captado en los alrededores del campus y que incluían niñas, jovencitas y señoronas de todas las clases sociales. Estaban en todas las posiciones, con escasa ropa o sin ella, en los lugares más diversos, del zacatal al consultorio, con los gestos más provocativos o inocentes y, con una complacencia en sus rostros de mirada lánguida o perversa, que necesariamente involucraban al fotógrafo en una trama a lo Boccaccio.

Bolaños se quedó estrábico expulgando rostros conocidos entre aquel montón de pelos, pero sólo descubrió a la hija menor de Ronulfo, que era candidata a Miss Teenager. Y, ¡dolorosamente!, a Yajaira, una hermanita del propio Bolaños... Este dato le compró su silencio para siempre y prefirió no decirle nada: ni al Gazpacho ni a su hermana. El fotógrafo sí sabía que sabía, y aprovechó bien ese conocimiento.

Nació así El Zapallazo, espacio entre primitivo y porno, que internacionalizó al Totolate y que, al principio, no era más que una foto recatada de alguna sílfide de espaldas con glúteos vastos y recomendables. Eran tiempos en que no estaba tan masificada la Internet y por ende, solo unos pocos se deleitaban con aquella imagen. Pero Bolañitos comprendió que por encima de sus sesudos editoriales y los arriesgados informes de sus anónimos reporteros, El Zapallazo era lo que la gente buscaba. Se le ocurrió entonces adicionar una secuencia fotográfica cada quincena, con variadas y agresivas poses de la misma modelo o bien con una selección de las tantas fotos tropicales que el Gazpacho le proporcionaba desde su novísima Cannon digital-F117. Los visitantes a la página se triplicaron en un día y el webmaster no cabía de contento.

Todo anduvo tranquilo hasta que monseñor Araujo, carboneado por un clérigo joven que después se haría muy famoso con una emisora de radio, contempló los glúteos de la electrónica página universitaria, donde se contoneaba una de sus sobrinas más preciadas.

El alboroto fue mayúsculo: Monse Araujo llamó a Maximito; la Facultad de Teología puso un grito en el cielo; los de Modelaje y Curvas replicaron; y, por el mismo Totolate, varios sectores entraron en disputa: “que la universidad no puede propiciar semejante vulgaridad aunque sea privada... Que la libertad es nuestra consigna... Que la sanidad del pueblo es primordial... Que la empresa privada solo produce libertad... Que la santa madre iglesia lo condena... Que lo canónico no debe meterse con lo laico... Que el Vaticano reprime a los pervertidos... Que un culo no es ni raro ni nuevo... Que la libre expresión no puede tocarse... Que aquí nadie está tocando nada... Que la lujuria satánica está perdiendo al mundo... ”. Y en fin, que “un espacio de una universidad, aunque sea fugaz y electrónico, deja mucho que desear con ese desfile de tetas poco educativas, aunque alimentarias”. Y ¡zaz!, don Máximo telefoneó a la Muertica y mandaron a cerrar El Totolate.

Los integrantes del Decanátum, un convivio de bohemios pensionados que habían puesto poca plata para crear la UPA y manejaban la cantina de enfrente, intercedieron para que no lo echaran.

La Muertica se presentó de a callado ante Bolaños y le ordenó que “pasara a manejar los archivos de las secretarias, que el boletín online permanecería clausurado hasta nuevo aviso y que no hiciera mates porque lo jubilaba”.

Era experta en pensionar gente y lo hacía hasta con carajillos de cuarenta años.

El Totolate se mantuvo cerrado por dos años, hasta que vino una elección de gerente y como había varios interesados, don Maxi, en sus volteretas, le pidió de nuevo a Bolañitos que reactivara la página para impulsar la candidatura de don Nefando Guzmán, un contador pensionista que lo había ayudado a ser Rectórum y ahora debía de retribuirlo, “porque se estaba poniendo tieso de hablar mierda en el parque y no hacer cosa de provecho, salvo palíndromos, crucigramas y sudokus”, decían los de La Cueva.

Para establecer contacto con el Renco, don Maxi utilizó al SS y de allí surgió una engañosa amistad que habría de resultarle fatal al cibernauta. No sabía con quien se estaba metiendo.

LA CLINIQUE

Originalmente se llamó el dispensario, pero cuando las cosas empezaron a complicarse y era como una moda semiotizar y desconstruir todo –porque así lo que no se entendía se daba por científico, o muy cool, como decían los alumnos–, mucha gente lo conoció como el CIBAISEP, apócope obligado de Centro Institucional de Básicos Insumos para la Salud Especial y Psicológica, nombre que le otorgó don Máximo para dejar sentada su erudición lingüística desde el propio día que lo inauguró con una inmensa placa de bronce que casi derrumba la pared del frente. Eran aquellos confusos y diplomáticos años en que a las escuelas se las denominó unidad pedagógica o centro educativo; a las cárceles: unidades de reclusión; a los hospitales: nosocomios; a los marigüanos: adictos; a los estafadores: crackers; a los reos: privados de libertad; a los viejos: ciudadanos de la tercera edad y a las putas: trabajadoras del sexo.

La clinique, le decía don Máximo, para exhibir su dominio del francés y ocultar la exagerada miseria en que operaba.

En verdad no operaba, era un simple botiquín de primeros auxilios, inventado por Gallina de Trapo para que le atendieran con rapidez sus dolencias intempestivas en el bajo vientre y las cervicales. Para intentar un comprensible pero vano despiste, a partir de mayo ofreció servicio a los profesores y a los administrativos más allegados, aunque la atención se fue ampliando con varios médicos de media jornada, dos enfermeras graduandas y un psiquiatra recién salido del manicomio, donde laboró por muchos años.

Tal vez la oficina más burocrática de la UPA, el CIBAISEP se movía a ritmo de malecón cubano y por eso no eran muchos los que arriesgaban su vida en tales biombos. No había equipos de cardiovascular periférico ni medicamentos más seguros que la aspirina, el benadril o el vermífugo genérico. Era normal acudir al saloncito de ladrillos rojos y encontrarse a los internistas en un aguerrido dominó apostado y a las enfermeras jugando tablero o tejiendo crochet, mientras los teléfonos timbraban y timbraban.

La mejor muestra de su laxa atención al público, la puede encontrar usted llamando a su teléfono principal, el 198-15-96, donde algún vago hizo grabar la siguiente perorata en la voz de Nelson, el locutor más cautivante de la radiodifusión local:

Hola: Usted ha llamado al CIBAISEP, Centro de Salud de la Universidad Popular Auténtica, le agradecemos escuchar y cumplir, cuidadosamente, las siguientes indicaciones:

Si usted es obseso-compulsivo, presione repetidamente el 1.

Si usted es codependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, sabemos dónde vive y sabemos lo que quiere... Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será tranferida al Departamento de Finanzas.

Si usted es esquizofrénico, escuche atentamente y una vocesita perversa le dirá cuál número debe presionar.

Si usted es maniaco depresivo, no importa cual número pulse. Nadie le va a contestar.

Si usted sufre de amnesia, presione el 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. Pero, en todo caso, espere siempre el pitido.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, no deje de presionar el 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue... Todos nuestros operadores permanecen ocupados atendiendo a gente más importante que usted.

Si tiene la autoestima muy elevada, ¡váyase al carajo y acuérdese de Argentina!

La clinique de don Minimito –como le decían los pumarios– nunca prosperó, y hubo que cerrarla cuando se desgajó la placa del frontispicio y sus siete trabajadores se declararon en huelga; pero no por la placa, sino por la falta de los Insumos Básicos de Salud que estaban citados en el logotipo.

Se fueron a trabajar al Hospital Contra el Cáncer, el HCC, pero allí les fue peor porque este nunca abrió y lo tuvieron que cerrar sin abrir.

Años después el CIBAISEP reapareció, pero, en castigo, le prohibieron los teléfonos y le instalaron un intercomunicador con pinchazo a la rectoría.

DON NEFANDO

Don Nefando Guzmán ya había sido gerente de la UPA en los primeros dos años de Maximito, cuando se llamaba simplemente y sencillamente la UP; pero, como estaba solo y aburrido en la casa, desde que aplicó la jubilación de los 50 y lo echó la mujer por inútil, le volvió a pedir al Magíster que lo reintegrara, aunque fuese con plata del narco, donde Guzmán tenía viejos nexos familiares.

Era el hermano mayor de un transportista del Cartel de Cali y por esa ruta recibía donaciones para sus chabacanerías y negocios. Vivía triste y solitario en un apartamento de barriada y aunque perseguía sin remilgos a mujeres de cualquier edad, su esposa lo había despedido por comprobada falta de rendimiento, según confesó Zoraida en una reunión de La Cueva.

Gallina de Trapo lo recontrató, por tercera vez, como asesor financiero y lo puso a manejar la estructura paralela de la universidad, una fundación off shore que tenía sede en Bahamas y manejaba los capitales no declarables de la UPA, como ya lo hacían casi todas las instituciones de prestigio y renombre. “La Bolsa de la Mano Izquierda”, la llamaban con desdén los entendidos, por sus movimientos siniestros, pero allí se trasegaban más dineros que en todas las demás bolsas juntas y se daban becas y regalos como en una inauguración de supermercado, solo que todo el año.

Por eso, don Nefa era como el economicus factotum de la universidad y aunque muchos divisaban que era el eslabón perdido de una mafia a la que en cualquier momento capturaba la policía, los habitantes del claustro le manifestaban gran respeto, ya que nunca se sabía cuándo podían caer –por hambre o por ojeriza– en sus despiadadas garras. Además, era miembro de la famiglia por apellido, y no como las piapias, que se habían asociado por alpinismo. En tiempos de elecciones o negociación sindical, era de lo más simpático y hasta chistes verdes contaba, pero regularmente era protervo, lengua de fuego y chismoso. “Cáncer de Madre”, le apodaron los de la imprenta cuando desahució y remató la vivienda a una conserje que se le atrasó en los pagos de un préstamo leonino; porque, de a callado, manejaba una garrotera.

Esa condición de prestamista sigiloso era lo que lo hacía volver a la UPA cada vez que lo echaban, pues de allí obtenía su mayor ingreso... Si se descarta el lavado de dólares, que era más bien ocasional y dependía por completo de su hermano.

Naturalmente se llevaba del pelo con Bolañitos, quien una vez lo retrató en el Totolate entregándole billetes a un candidato presidencial para luego pedirle favores o extorsionarlo con la denuncia. –¿Y entonces, por qué le dicen don, si es tan cabrón? –le reclamó el inocente Rebeca a Ronulfo quien, para los matemáticos, era medio sabio en cosas del idioma.

–Es que en este caso, como vos estás suponiendo, el don no viene de la tradición castellana (don: de origen noble), sino de la italiana: como Don Vito, Don Corleone, Don Capone, Don Nizetti, Don Pavarotti –le educó, como de costumbre, el agüevado de Ronu.

Así, don Nefando era un poder taimado e inexpugnable: al que le prestaba plata lo tenía maniatado, ya porque le daba o bien porque pregonaba que le había dado. No se sabía que era peor, si pecar por pedirle o que se supiera de lo pedido. Y en eso Bolañitos se volvió un arrecho para indagar y hacer público todo préstamo o chorizo de Nefando, a tal punto que este le mandó unos esbirros de La Carpio y fue recogido de un zanjón en Las Gravilias, inconsciente y con laceraciones graves. Permaneció cinco meses incapacitado y, a partir de allí, el bastón sí le fue indispensable para moverse en las callecitas del campus, donde se escuchaba amenaza permanente de que lo iban a remachar.

LAS MUJERES AL PODER

Al terminar la década de los ochenta comenzaron a repercutir en el país, y de primero en la UPA, las renovadas tendencias internacionales de recuperación del rol femenino como elemento activo de la vida político social.

Como era de esperar, en el subdesarrollado territorio se propiciaron leyes de igualdad sexual (lucha de género), se crearon movimientos de liberación femenina, se lanzaron las mujeres a la calle y se demandó un 50% de los cargos políticos para las representantes del que fue llamado hasta entonces “bello sexo”, pero que a partir de ahí nadie volvió a citar de ese modo; no sólo por exigencia de las ultra-feministas, sino por la pinta de casi todas ellas, que fueron, poco a poco, pareciéndose muscularmente a los machos, con dolor y pena de casi todo el mundo. Algunas hasta se fajaban el busto con gasa para remarcar su membresía.

Este viejo movimiento de Lisístrata, iniciado en Europa desde los años 60 y abortado en los 70, es reactivado en los 80 por las mujeres gringas y en el país se aplicará con esa exageración tropical que solo en una entelequia bananera denominada Macondo encontraría cordial ubicación y discutible sentido.

Encuestas amañadas por una ong lésbica de Talamanca, lograron demostrar, sin pelo de duda, que todos los cargos públicos, con función de mando, estaban en poder de los hombres. “Un 2%, para ser exactas, es la cuota que pellizcamos las mujeres y el resto se lo reparten los machos, que después llegan al hogar a terminar de oprimir a sus esposas, madres o hijas, esclavizadas en las tareas estúpidas del indignante rol histórico”, aseguró el documento. “En esos mismos hogares –dicen las promotoras de la liberación– se producen agresiones, crímenes y todo tipo de violencia en que los machos son culpables y las mujeres víctimas sin defensa”.

La novedosa vehemencia con que se expresaban las dirigentes radicales de la arcaica lucha parecía prenunciar una guerra de sexos y acaso la abolición de la tradicional familia occidental, con padre, madre, hijos y jota, como era la costumbre.

Sin embargo, al principio ellas comenzaron a reclutar seguidoras con un lenguaje más feble del que empleaban en sus sectas y no expresaban con claridad su objetivo final de expulsar al hombre del dominio político para alcanzar un mundo mejor gobernado por mujeres. Adoptaron como consigna una declaración peregrina de Gabriel García Márquez: “el mundo será mejor cuando manden las mujeres” y la reprodujeron con su efigie (de él) por todas partes o la llevaban en grandes mantas a sus reuniones y marchas, que se hicieron cada día más frecuentes.

En la UPA fue muy sonada la discusión de candidatos para el cargo de director del Departamento Femenino, una dependencia del Rectorado que se ocuparía de propiciar “la equidad de género y reivindicar para la mujer todo lo que durante siglos no había tenido”. En esa oficina, que se apocopó el DF, por telenovelera influencia azteca, se colocaron las bases de lo que más tarde sería una batalla de sexos degenerada en lamentos.

Convocada por las enfermeras del CIBAISEP, en aquella reunión iniciática, a la que llegaron muchas mujeres con la foto del Gabo (así le decían ellas) presididas por Maximito, quien esa noche lucía cuello ortopédico “porque estoy pésimo de las cervicales”, se armó la de dios es cristo cuando Perro e’rico –pasante de abogacía en la oficina jurídica– pretendió ser nombrado director, alegando su conocimiento de las leyes y su plan de redactar un verdadero reglamento contra el acoso sexual, “no esa cochinada discriminatoria y antijurídica que hizo la Muertica”.

Las mujeres se le lanzaron como fieras, con doña Cris a la cabeza y la Tercio a sus espaldas.

–¿Cómo se le ocurre a este tarado, que nuestra primera dependencia feminista de la UPA vaya a nacer con la mancha de un discriminador al frente?... Si nos hemos matado en las calles exigiendo una ley de igualdad de derechos y una repartición de los cargos en forma equitativa y no machista, este Departamento debe ser únicamente de mujeres. Para eso se llama DF, Departamento Femenino ¿entiende?... Es más, si toda la universidad está en poder de los hombres, este será nuestro primer trofeo... Según la estadística que lleva Eugenia, la de Personal –acá presente– el 98% de los cargos con poder están en ejercicio de los hombres, y solo el 2% recae en mujeres... ¡Malhaya género el nuestro si también comenzamos aquí con otra discriminación!...

Esa tarde, doña Crisálida vestía un turbante morado con incrustaciones de plata, una sudadera celeste y un pantalón mangano de camuflaje verde olivo, posiblemente desechado en la Guerra del Golfo y comprado, de remate, en la Cleveland de Guadalupe.

–Qué va doña Cris, usted no me entiende: Lo que pasa es que las mujeres deben ser defendidas por gente capacitada en el jus privatum y en derechos humanos, si no ellas mismas se van a crucificar. Usted bien sabe que la discriminación de género viola la normativa de nuestra Carta Fundamental y sabe también que entre las mujeres hay algunas más machistas que los machos... Qué ganaríamos, por ejemplo, con poner aquí a la Auristela, si ella no tiene conciencia de la discriminación sexual y más bien se ofrece como plato de tercera mesa a cambio de arracadas y pulseras. ¡Vade retro!... Eso sería un quid pro quo... Eso sería peor que nombrar a un hombre –replicó, apuñando los dedos, Perro e’rico.

–¡Cuidado con lo que dice usted de Auristela –le gritó desde atrás, con su voz de ultratumba, la Tercio– porque es mi prima, y lo puedo denunciar por injurias, calumnias, y violencia sexista, zángano!

–La forma como este agresor se ha manifestado contra una compañera del Departamento de Modelaje y Curvas, es una prueba más de que necesitamos desterrar ese machismo despectivo que nos inunda –rugió doña Cris, soltándose el turbante–. Él mismo es un misógeno, porque el oficio y género de una persona no es chiche para que se la irrespete. Incluso si ella fuera una trabajadora del sexo, que no me consta, merece todo nuestro aprecio... Yo propongo que escojamos como directora a doña Zaida, toda una profesional en psiquiatría, madre divorciada, con cuatro hijos y amiga íntima de doña Gloria Martín, que es la persona que arrempuja nuestros proyectos de ley en la Asamblea... Además, ella es abandónica: ella ha sido hija abandonada, esposa abandonada, madre abandonada y... (shhhhh, chilló la otra Guzmán).

–Lo que a mi sí me queda bien clarito es que debemos nombrar a una mujer, porque de lo contrario tendríamos un conflicto y ya saben ustedes, a mi los pleitos... –susurró con precaución el Rectórum, quien tenía dolor de jupa y deseaba irse a la casa porque le habían robado la notebook donde consultaba El Totolate y seguía el pálpito y chismografía de sus súbditos.

–Si esto va ser una oficina académica moderna, ocupada de los temas de la mujer, lo que se requiere es una persona con capacidades y conocimientos en la materia, sin importar el sexo, porque si aplicamos aquí el sexismo, estaríamos cayendo en lo mismo que criticamos –apostilló, medio asustado y no muy convencido, Querubín, que era el ayudante de Perro e’rico.

–Nada, aquí hay que nombrar a una mujer para que nos defienda de los machos-man, y yo propongo directamente a Lupita, la auditora de Finanzas –sentenció doña Tita, matrona luchadora y bilingüe a la que se debió en parte la ley del fifty-fifty.

Cuando menos esperaban los asistentes, Lupita, una hermosa mujer de piel canela que contabilizaba los presupuestos y las donaciones de la UPA, se irguió en su butaca trasera y dejó a medio mundo paralizado:

–Vean, a mi ya me tienen hasta aquí estas peleas de viejas... Yo no estoy dispuesta a aceptar ninguna postulación y tampoco les voy a dar las gracias por proponerme. Yo me siento femenina y feminista, es decir, creo en la reivindicación de la mujer y combato la opresión de los varones, pero no soy fanática ni púbica, y el lenguaje sectario que aquí se usa me repugna... Si ustedes me estuvieran escogiendo a mí por lo que tengo aquí –y se tocó la sien– tal vez estaría de acuerdo, pero no; como ustedes no me quieren por eso, sino que pretenden nominarme en un cargo sólo por lo que tengo aquí –y dirigió claramente su índice a la entrepierna– entonces, ¡jódanse!

Haló la silla, dio media vuelta y tiró el portón de hierro del pequeño salón sin que los postulantes tuvieran opción de réplica.

Los murmullos y abucheos llenaron la sala, algunas mujeres silbaron, dos incautas aplaudieron y Gallina de Trapo se puso muy nervioso. Viéndolo tan preocupado y a punto de jalar, las muchachonas designaron a Zaida Guzmán como candidata única y en un dos por tres la eligieron Directora.

Desde una esquina, agazapado y cazurrón en el fondo del dispensario, don Nefando le cerró un ojo a su prima triunfadora.

Empezó así una gran batalla por la igualdad de la mujer y una lucha por la reivindicación de sus derechos que, poco a poco, fue perdiendo los estribos, hasta tornarse en una búsqueda del poder, especialmente cuando comenzaron a llegar los dólares de las o.n.g’s especializadas.

Al principio todo el mundo de acuerdo y aquello parecía de justicia, pero después las cosas tupieron. Se crearon asociaciones diversas de solo mujeres y también sectas radicales dentro de las primeras y, un día, empezaron a llover panfletos sobre la UPA con los nombres de los varones que deberían ser defenestrados. Según las radicales dirigentes, querían expulsar a unos por justicia retardada, a otros por venganza, a muchos porque “vicios no castigados crecen desatados” y, a dos o tres, como trofeo de guerra, para dar el ejemplo... Pero los combates –como decía el Queru– comenzaron piano piano.

Entre las manifestaciones tempranas del hiper-feminismo local –todavía no brillaban estas pantallas– destaca un micro-ensayo divulgado en Alerta, periodiquito de la izquierda sobreviviente que aparecía cada vez que podía y, lo más corriente, era que casi nunca pudiera.

Lo calza, con seudónimo, una periodista suramericana y es emblemático porque todavía, para tal fecha, no se habían entronizado ni el llamado lenguaje inclusivo ni la famosa Lengua Materna, feminista versión del castellano que se apoyó en la igualdad de los sexos y no en la tradición y esencia del idioma como producto social, por lo que en algunas publicaciones sus mensajes eran casi incomprensibles.

La firmante María Estuardo –cuyo nombre verdadero no llegó a saberse nunca porque era prófuga de Sendero Luminoso y también del Sandinismo piricuaco, y su vida corría peligro en cualquier lugar que se encontrara– fue convertida en adalid del “castellano destruido”, como llamaba Bolañitos a “ese engendro semiótico de igualdad real entre machos y hembras, vía escrita”.

Era el paleolítico de la posmodernidad lingüística. Véase enseguida.

PRENDAS QUE MATAN

Por María Estuardo

El uso de ropa interior ha sido un símbolo de estatus social y moral en toda la historia. Su uso era reservado para las élites adineradas e injustas que han dominado en nuestras sociedades. El pueblo, los pobres de solemnidad siempre anduvieron al viento, hasta que la costumbre burguesa se les fue imponiendo. Para nadie es un secreto que las operaciones fisiológicas, mayores o menores, son mucho más fáciles sin aditamentos ni sostenes. En las cumbres de Abancay, por ejemplo, nada tiene de raro ver a un indio pintando la pared con su líquido renal o a una india que va dejando mojones por la acera sin mayor perturbación ni sonrojo y esa libertad natural solo se puede gozar sin las oprobiosas prendas burguesas.

Pero, quienes inventaron las prendas femeninas de uso meramente estético, tal vez no imaginaron el daño que produce su uso sistemático.

Modelar el cuerpo de las mujeres bajo ciertas formas (mediante el corsé, el brassier o fajas, por ejemplo) ha provocado serios problemas a la salud de las féminas, además de constituirse en verdaderos instrumentos de tortura y cámaras de prisión para sus cuerpos. No hay que olvidar los famosos cinturones de castidad de la Edad Media, que los hombres les enhorquetaban a las esposas cuando partían a la guerra y lo que costaba quitarse aquello o encontrar una llave subrrogante.

La imperialista industria de la lencería dice que las mujeres sufren con algunas prendas por usar tallas que no les van, pero yo me pregunto, ¿para qué usar talla ninguna?, si lo que suelto viene, suelto se queda y suelto se va.

Algunas tontuelas piensan que es para sostener lo que ya se cayó o lo que todavía no se ha caído. Sin embargo, el adormecimiento crónico que sufren la piel y los músculos rodeados de apretujados diseños hace que estos se vuelvan flácidos y al final, siempre se caigan.

Con aro, sin aro, con banda elástica gruesa, con banda elástica fija, de copa entera, de media copa, con tirantes, sin tirantes, con varillas, con soporte metálico, con gel adentro, con almohadilla... la lista de la propaganda es interminable y empieza a ser terrorífica.

El hecho de que el brassier, sostén, tallador, o hamaca di bolas, como se le llama en la Calle de la Amargura, no permita circular libremente al sistema linfático y mantenga a una temperatura más elevada los pechos, tiene relación con la formación de nódulos, quistes y hasta cáncer de mama.

Prendas íntimas demasiado apretadas y de materiales que no dejan respirar a la piel están relacionadas con ciertas alergias e infecciones en la vulva y la vagina.

El no usar esas imposiciones de los machos tiene ventajas como: mayor aceptación a la naturaleza de nuestro cuerpo, mejor corriente de aire, sudoración más libre y natural, menos lavandería y sobre todo, ahorro de dinero (indiscutible).

Pensémoslo bien: un objeto extraño que ejerce presión sobre una o varias partes de nuestro cuerpo (en los pechos, estómago, espalda, intestinos, cintura, cadera, ovarios, útero, genitales en general) por ocho horas al día, tiene que acarrear consecuencias. Por qué someternos a tal sufrimiento, cuando podemos andar libres y proteger nuestro cuerpo.

No faltará la que piense que al dejar de usar esas prendas estamos cometiendo algún pecado o que podemos ofender a alguien por no llevar ropa interior, pero la verdad es que Eva no conoció Lovable ni Leonisa y fue la mujer más libre que existió, pues solo tenía un macho en contra. Además, debemos pensar primero en nuestra salud.

Las prendas íntimas, como talladores y calzones, son objetos con mal karma y más conviene deshacerse de ellos.

Solución: desaparecer los sujetadores y pantis y gozar de una vida libre como nuestros antepasados borucas y bruncas que andaban a rejo (aa) pelado (a).

¡Muerte a la apretazón machista, viva la libertad de la carne! ¡Mujeres straight uníos!

No tuvo respuesta pública el premonitorio documento, pero sí fue objeto de amplios debates en las mesas de cantina, en La Choza y en los orinales del campus.

Los hombres –o los machos, como despectivamente comenzaban a llamarlos– lo tomaron a broma y sacaron a partir de él una serie de chistes rojos, pero las mujeres lo debatieron con seriedad y hasta con temor, por lo del cáncer de mama. La reivindicación sexual apenas comenzaba.

OTRA VEZ LA LENGUA

“La discriminación por géneros comienza con el instrumento de poder y ese poder está oculto en el lenguaje, como decía Barthes. Si los hombres crearon el lenguaje en la sociedad patriarcal, esa es la palabra de ellos, no la nuestra... Nosotras estamos excluidas y seguiremos al margen si no inventamos un verbo igualitario, no sexista y claramente antimachista. Fíjense todas ustedes, cómo el español que empleamos sólo se refiere a los hombres y nos deja por fuera a nosotras en todo, incluso en expresiones que supuestamente nos incluyen, como cuando decimos, homo sapiens o alumnos, o estudiantes...

“Así, poco a poco, disimuladamente, y a través de los siglos, se habla de el hombre y tenemos que entender que es la especie... Se dice los estudiantes y tenemos que entender que también nosotras estamos incluidas... Se dice los funcionarios y habrá que suponer que ahí vamos todas las que trabajamos con el Estado. O sea, en verdad no estamos, no somos, nos excluyen, nos invisibilizan hasta en el lenguaje más simple... Las palabras más prestigiosas o importantes como arzobispo, médico, piloto, sabio, músico, intelectual, matemático, filósofo, gerente... son palabras que no se usan en femenino, o sea, no están hechas para las mujeres, son solo para ellos.

“Por eso, tenemos que sublevarnos también contra el lenguaje y hacer que en esta institución se aplique rigurosamente un castellano inclusivo, un lenguaje que no nos deje afuera, una expresión que no discrimine a la mujer y, para no hablar mera paja, aquí les dejo planteado mi Proyecto de Lengua Materna, una madre nutricia, una lengua madre de todas las madres, donde desaparezca la frase sexista y se le haga justicia a la mujer, por siempre ninguneada desde que desapareció el matriarcado”.

El aplauso no podía ser más fuerte. La magna reunión de mujeres en el paraninfo de la UPA, con el fin de unir y tranquilizar a las divergentes sectas de La Abeja que la lucha de género estaba motivando, acogió con verdadera fruición la conferencia magistral de doña Gloria Martín y su plan para erradicar la discriminación en el lenguaje, “madre de todas las batallas”.

El articulado de su proyecto era muy simple. Como toda ella. Una sola idea. “Siempre que se use una palabra con sentido machista y excluyente, agréguesele una (a) entre paréntesis o búsquese la forma de que la mujer quede incluida. Antepóngase la mujer en cualquier enumeración y désele prioridad de forma y fondo en todos los casos, incluso cuando no la tenga”.

Un breve parloteo de aceptación académica y se inició el diálogo.

–Vea doña Gloria, ¿y no cree usted que podemos descuartizar todo el idioma con esos cambios? –se atrevió a preguntar la Tercio con su peinado de escuadra y su roja minifalda.

–Bueno, pues algunos cambios vendrán, pero más nos han descuartizado a nosotras a través de los siglos y tenemos que defendernos... Si para liberarnos hay que inventar otro idioma, pues lo inventamos.

–Y ¿qué vamos a hacer doña Gloria –reiteró la Tercio– con esas palabras que usted dice únicamente tienen masculino, como arzobispo, intelectual, cantante?

–Pues le metemos la a y que se jodan los opresores.

–¿Y no nos quedará muy feo cantanta, intelectuala... ? –insistió la Tercio.

–Aquí no estamos con lo bonito o lo feo, aquí estamos con lo equilibrado, con lo justo...

–Diay, pero entonces es peor, porque por esa vía los machos van a reclamar que se les dé la o para las palabras que solo tienen femenino, como vaca, ballena, culebra, yegua, guitarra, liebre...

–Mirá: la verdad es que ya me cansaste... vos parecieras del otro equipo... todo eso lo veremos una vez que estemos en el poder y ya no jodás más que tengo que irme pa’l Partido porque hay una crisis de coimeros –sentenció, consagró y haló, la máxima gurú del feminismo local.

La discusión de base no tardó mucho y en lo del idioma llegaron a forjar acuerdos casi por unanimidad, aunque en la vehemencia del combate contra los agresores se abrió una brecha más y se desprendió allí mismo el bando de Las Sicarias, una desviación lesbo-radical de las denominadas Arrobas, que enarboló la tesis “el único macho bueno es el macho muerto”. La propia Estuardo abrazó esta causa y dijo que “se la cortaría al guerrillero montuno que la dejó botada en el mero invierno de Uchuracay”.

No obstante el inesperado fraccionamiento de las sectas, a la hora de votar se integraron todas sobre las ideas de doña Gloria y, con los apuntes de los aquelarres en La Abeja, acordaron al unísono llevarle el proyecto a Gallina de Trapo para que lo hiciera ley; aunque jamás se imaginaron el guirigay que estaban propiciando.

LOS MALES DE LA UNO

La verdadera importancia de La clinique no estaba, realmente, en la expedita atención gastrointestinal que le brindaba al Rectórum, ni tampoco en el dominó apostado, que llegó a convertirse en competencia intersindical amateur de cierta fama en el claustro. Su trascendencia radica más bien en que allí convergieron, con demasiada frecuencia, las gestoras del movimiento Plataforma Mujeril, otro desprendimiento de Las Arrobas que planificó, a sotto voce, la toma del poder en la UPA y que si bien no se dio a conocer en público como grupo, sí influenció todas las acciones que habrían de culminar con el avance de las féminas y la coronación de la Dos.

A ese reclusorio de salud acudían, por asistencia médica o psiquiátrica, todos los oficinistas y operarios que buscaban perder el tiempo, los que reclamaban alguna incapacidad laboral y otros que estaban realmente enfermos y no tenían orden patronal de la Caja porque los pagaba la off-shore.

Por supuesto, la Terciopelo –dueña de todos los achaques del mundo– se convirtió en visitante adicta y llegó incluso a ganar un campeonato de crochet durante la espera. Sus múltiples dolencias la tenían más en el consultorio que en el cubículo de Bolaños, y su briosa lengua hizo un corto circuito cuando se topó con la blasfematoria sin hueso de la Uno, quien empezó a sufrir por estos años, sus males degenerativos más graves.

Dizque por sus clases de matemáticas y por una alergia crónica al sulfato de la tiza, la Uno llegó al dispensario a que le regalaran dos botellones de Caladryl concentrado para paliar las ampollas que le fueron naciendo en todo el cuerpo desde la noche del vallenato y sus consecuentes apretones. Se puso gorda. Se le inflamaron los pies a tal punto que no podía usar zapatos. Apenas le cabían en unas chancletas abiertas de cuero crudo que dejaban ver sus desordenados jocotes también llenos de comedón. El rostro se le marcó de ronchas y la nariz se le tornó berenjena. La gente decía que era un castigo del cielo por su enamoramiento anti-natura y su desbordante injuriosidad, pero no hubo dios que la tranquilizara en su picazón ni en sus conspires.

En un rincón de La clinique, junto a la Tercio, la Dos, doña Zaida, la Estuardo, la Muertica y doña Cris –todas enfermas de alguna vaina verdadera o imaginaria–, la Uno alivianó la cadena de sus males y desató sus peores blasfemias contra sus adversarios de la masculinidad.

Fueron ellas las que planearon el Reglamento de acoso, fueron ellas las que empujaron el ataque a Nicole Kidman, fueron ellas las que persiguieron a Copetín, fueron ellas las que sensibilizaron y después exhibieron a Kattia Yorleni y también, las que montaron, poco a poco, el triunfo electoral de la imprevisible y silenciosa número Dos.

El truco medular de la Plataforma era la secretividad de sus actos, de modo que únicamente se manifestaran en público las agrupaciones reconocidas y que todo el mundo pensara que estas mujeres se reunían en la enfermería solo porque estaban dolientes y padecían alguna desgracia física. “Entre más nos compadezcan, más nos van a querer y no nos van a temer –decía la Uno, en un alarde de decencia y poniendo cara de novicia–. Si la hijueputa de Ester Vilar afirma que las mujeres pasamos muy bien por estúpidas, usemos ese jueguito de ella y hagamos que todos lo crean para poder concretar nuestro sueño, porque tenemos que soñar... Después verán cuando los tengamos hechos verga”.

Ester Vilar era una socióloga alemana que, en los años 70, publicó El varón domado y El varón polígamo, escandalosos bestsellers del momento, que sostenían la superioridad mundial de la mujer sobre el hombre, a fuerza de engatusarlo con sus delicadezas y supuesta tontería. Se la criticó como la primera mujer masculinista; apóstata de Beauvoir y defensora de los machos. Su obra e imagen televisiva desataron en Europa el odio encabritado y jamás olvidado de las feministas de la primera y la segunda ola.

De aquellas reuniones clandestinas en el consultorio de la psiquiátrica Mayela Cruz, surgieron los listados de linchamiento, las absurdas reformas idiomáticas y la idea de salvar a Chifrijo exportándolo a Cartago para que no dislocara todos sus planes con los chistecitos que se andaba contando. Su propia tía, la Dos, fue quien planteó ese exilio y no habló nunca más, ni para pedir agua.

La Plataforma Mujeril, concebida a la sombra de los muchos males de la Uno, estaba también a la sombra de la denominada Adenda Política de Mujeres, una organización internacional que inventó Betty Friedan en el inolvidable Año Internacional de la Mujer de 1975 y cuyo objetivo era conquistar la supremacía universal... arrancándosela a los machos. El capítulo local de la organización era comandado por la jurista internacional Verónica Tossi, asistido por la infaltable pensadora, socióloga, acróbata y analista política, Gloria Machín, y con traducciones de Tita Boyardo.

Por ser un refugio de males y a la vez una cueva de complots, La clinique fue abierta y cerrada muchas veces según los humores gástricos de don Maxi o las protestas de las emplataformadas.

En los amarillos expedientes de aquellos biombos insalubres quedó reflejado el proceso de descomposición física y espiritual de la Uno, quien, de hermosa joven aplicada a la aritmética, pasó a ser una rechoncha Magíster, malhablada y atollada de Caladryl.

ALGO-RITMO

...Los problemas sexuales y del matrimonio no son el objeto de la atención principal en la educación política y en el trabajo educativo. No pude dar crédito a esto cuando llegó a mis oídos... La situación exige la mayor cohesión de todas las fuerzas revolucionarias proletarias para hacer frente a la contrarrevolución que presiona cada vez más. ¡Y mientras tanto, las comunistas activas examinan los problemas sexuales y la cuestión de las formas del matrimonio en el presente, en el pasado y en el porvenir ¡...Según dicen, el folleto más difundido es el de una comunista de Viena sobre la cuestión sexual. ¡Qué vacío es este librejo!... Las alusiones que en él se hacen a las hipótesis de Freud le dan una pretendida apariencia “científica”, pero todo esto son mamarrachadas de un chapucero. La teoría de Freud es también ahora una especie de capricho que está en boga. Yo desconfío de las teorías sexuales expuestas en artículos, informes, folletos, etc., en una palabra, de esa literatura específica que tanto florece en el estercolero de la sociedad burguesa... Creo que esta abundancia de teorías sexuales, que en su mayor parte son hipótesis, a menudo arbitrarias, obedece a necesidades personales. Obedecen ni más ni menos al deseo de justificar ante la moral burguesa su propia vida sexual anormal o excesiva y de solicitar tolerancia para sí mismo. Este enmascarado respeto a la moral burguesa me es tan repelente como el afanoso escarbar en los problemas sexuales. Por muy rebelde y revolucionaria que aparente ser esta ocupación, en definitiva es eminentemente burguesa.

Vladimir Illich Lenin

Conversaciones con Clara Zetkin

Enero de 1925

LA ACADEMIA

El proceso de hundimiento de la UPA despegó en los mismos días del periodismo corrongo, fecha peligrosamente asociada con el Acta de Santa Fe II, la declaración del Nuevo Orden Internacional, la caída del Muro de Berlín y la desaparición de una inmensa federación de naciones intitulada la Unión Soviética, que fue potencia mundial por 70 años, que conquistó el espacio sideral, y que, hoy, la juventud desconoce y los ancianos no recuerdan.

O sea, que el proceso de comején duró unos quince años, pero muy pocos se daban cuenta; aunque el Renco lo predijo cuando afirmó, en su primer Totolate Newsletter, que “... la lucha contra la corrupción y la mediocridad será la jodedera de este insecto que le da nombre al boletín, porque la suerte que corra la UPA será también la suerte del país, y no hay más nobles intereses que los intereses de la patria, cuyas raíces también se ven socavadas por esos dos males del fin de siglo”.(www.totolate.com, homepage).

Lo primero que vio clarito Bolaños fue el trasiego de fondos e influencias que don Nefando Guzmán realizaba entre los empleados, los becarios, los proveedores y las autoridades del claustro. Le pareció sospechoso que siendo ese contador el encargado de las finanzas ocultas de la institución, se gastara la jornada completa en la soda de las secretarias y en el laboratorio de Lenguas Foráneas. O sea, que aquello de académico no tenía mucho y de financiero quién sabe.

Notó también el Renco que bastantes profesores de la UPA llegaban apenas de paso, pero devengaban como si pernoctaran allí. Otros descuidaban su didáctica y algunos impartían materias que no correspondían a los programas, como fue el caso de Ronulfo, que en su viejera cada vez más lesa, llegó a fin de ciclo con un curso de Matemática Aplicada y creyó que estaba dictando Epistemología de la Matemática... Se vino a descubrir el entuerto cuando, a la hora del examen escrito, los alumnos dijeron que no entendían ni pío de lo que se les preguntaba y que en todo el año tampoco habían entendido nada, a lo que el propio Ronulfo no le quedó otra que pedir disculpas, pero ya había terminado el periodo. Tuvo que aprobarlos en bloque, con la condición de que no lo contaran a nadie, pero los chicos se lo batieron a Zoraida, que era como digitarlo en las pizarras.

El Renco fundó entonces una célula semi secreta, que bautizó La Cueva del Puma, para analizar éstas crisis y corruptelas que orbitaban el alma máter. Se reunían los lunes por la noche, en una taberna de la esquina denominada El Zarpe y, al principio, solo llegaron Cabra, profesor de Modelaje; Perro e’rico, aprendiz de abogado; Zoraida, secretaria rebelde de Nefando; Querubín, ayudante de Perro e’rico y un estudiante medio despistado a quien solo conocían como Porky.

Fue este joven quien aportó la denuncia sobre las clases de Comunication, donde él mismo había matriculado.

–Vean, yo no quiero ofender a nadie, ni siquiera sé si eso que hacen ahí será lo correcto, pero lo que yo sí sé es que no era lo que yo quería aprender... Allí están enseñando modales y protocolo en vez de periodismo que era lo que yo anhelaba –aseguró Porky, como con miedo y con una Coca en la mano, durante la segunda reunión de La Cueva.

–¿Cómo modales? –reclamó Bolaños sirviéndose un vodka con limón y quina–. Explicáte...

Porky respiró profundo, sorbió un trago de aquel líquido negro y:

–Bueno, lo que pasa es que hay un profesor nuevo que vino graduado de California con un Master en Imagen y él dice que ya en la prensa no importan más los contenidos, que ahora en el mundo moderno lo que vale son las formas, los íconos –dice–, y sobre todo para la tele, que es la que impone los valores y define la agenda global. Entonces, sus clases consisten en cómo peinarse, cómo mirar al teleprompter, cómo cruzar las piernas a lo Sharon, cómo pelar los dientes, cómo exhibir camanances y otras mierdas de esas, dizque para “capturar la atención de las masas y subyugarlas hasta el paroxismo”. Asegura que él fue quien logró convertir a Michael Jordan en comentarista deportivo y a Madona en entrevistadora, por lo que no se extrañen si mañana repite la hazaña y hace que cualquier mueveculos de la tele entreviste a un Premio Nobel de Química o que el propio Chunche Montero salga en el cine y en la tele comentando partidos de fútbol o conciertos de música clásica. “Todo es cuestión de imagen, de primera impresión, de impacto visual”, asegura Bryan Chinchilla, que así se llama el pedantoso maestro.

–¡Ahora sí que nos llevó puta! Estábamos hasta aquí con la mediocridad del terrruño y nos vienen a cagar con ayuda de afuera –respingó Cabra, con su tradicional vozarrón de locutor diafragmático.

–Bueno Porky, ¿pero qué dicen los otros profesores? ¿Qué están haciendo Rebeca, don Beto, la Patty? –reclamó Zoraida, desde su esquina de silencios con horchata.

–No, si es que eso es lo peor. El tal Bryan tiene una persuasión de predicador que se la deseara el padre Minor, y ya los tiene engolosinados a todos. El mismo Rebeca le está redactando textos de tutelaje y la Patty lo ve con ojos de camarón bombeado.

–¿Y Ronulfo?

–Noo, si ese está más bobo que un sofá. Desde que se divulgó lo de las piapias deambula solitario hablándole a las paredes, con sandalias de pescador y con una perrilla french poodle a la que besa en la jeta y a ratos la usa para borrar la pizarra.

–Puta que está feo, ¿y los viejos profes de periodismo y técnica de la noticia? –cuestionó Perro e’rico, que había matriculado un seminario en esa escuela.

–Diay, los que no han jalado para la VUP, ya están alistando sus maletas –respondió el pequeño Porky.

–Y algo así está pasando en Derecho, con la llegada de Sobantico –acotó Perro e’rico, que escanciaba una cerveza–. Los jerarcas quieren que la carrera se junte con la de Finanzas para que sepamos cómo dar dádivas o premios al estilo primer mundo y que no memoricemos más códigos, si todo se puede arreglar con una buena palanca... Llevaron a don Nefando a dar una charla sobre flujo de capitales y al final hasta lo propusieron como Profesor Distinguido–.

–Y don Máximo ¿qué dice?– agregó Bolañitos.

–Qué va a decir, güevón, si él es cuñado de la decana y primo de Sobantico –le respondió como una avispa Querubín.

Las relaciones nepóticas se habían extendido por todo el claustro. La desbordante famiglia ganaba terreno. Gallina de Trapo no podía detener los nombramientos ilícitos ni la corruptela que eso causaba, pues él mismo se había servido ya en el plato grande, incluso mandó a su hija a Francia con triple beca y si lo delataban podía caerse con todo y su choricera. “Si me tapás yo te tapo”, fue la consigna que acordaron los parientes en su reunión clandestina.

Por ahí avanzaba la conversa cuando los contertulios de La Cueva se cansaron de los temas higadosos y optaron por hablar de fútbol y de las bailarinas chingoletas de la tele, aunque convinieron volver a reunirse el lunes para encontrar alguna respuesta a la crisis allí esbozada.

CARTA A LA GLORIA

Estimada doña Gloria:

Después de la espléndida reunión que tuvimos ayer en la UPA para conocer sus propuestas sobre la consolidación del lenguaje incisivo y la postulación de una Lengua Materna que sea verdaderamente mater –como decimos en latín– y no pater, como la que en nuestro perjuicio han impuesto los agresores; las miembras de mi Escuela de Lenguas elaboramos este artículo que usted puede divulgar por sus medios políticos, como una muestra de lo que sería esa verdadera liberación femenina del estrangulante idioma vigente. Absolutamente todo lo hemos construido siguiendo al pie de la letra sus directrices en esa reunión y lo expuesto por usted en el ya célebre opúsculo El Aleteo de la Avispa. Toda palabra machista la hicimos femenina o por lo menos “la igualamos”, como usted ordenó. En algunos términos no pudimos aplicar la lucha de género que usted nos recomendó, pero en otros como, senos, nos pareció tan femenino que evitamos cortarlos. Claro, no todo salió perfecto y nos quedaron algunas dudas después de consultar a María Moliner, pero usted verá.

Comprendemos que al principio habrá reacciones en contra y hasta adversarios en la academia por una cierta confusión, pero a todo se acostumbra la persona humana y con el tiempo habrá de imponerse, porque es algo de justicia. Usted lo ha dicho en su libro: “el castellano es una lengua viva y por tanto debe ajustarse día con día a los cambios de la sociedad y ahora la sociedad es nuestra. ¡Se acabó el patriarcado!”.

Esperamos que le agrade y lo publique, aunque sea en el boletín de una ong.

Atentamente, su admiradora,

Lizandra Narváez

Post Scriptum:

Para que me recuerde, soy la que preguntaba mucho: la filóloga de minifalda roja... También le estamos preparando un Tesauro con todas las reglas del nuevo idioma.

EL EMPODERAMIENTO
O LA EMPODERACION

Por más de 500 años de poder macho (a), las mujeres de este (a) país (patria) fuimos excluidas de la política institucional y se nos negó los (las) derechos (as) ciudadanos (as). En 1949, luego de un (a) esfuerzo (a) tenaz (a) por nuestro (a) derecho (a) de elegir y ser electas y gracias a la decidida intervención de las mujeres en hechos (as) claves (¿) de la historia nacional, se reconoció en los (las) códigos (as) locales (¿) que también somos ciudadanas.

Las mujeres siempre hemos (as) asumido (a) tareas y responsabilidades en los (las) partidos (as) políticos (as), ocupando espacios (as) en la vida institucional y ampliando la participación que ya teníamos en la sociedad civil, al punto (a) que hoy en día podemos afirmar que nuestra participación es amplia e intensa en los (las) distintos (as) ámbitos (as) de la sociedad. Sin embargo, senos ha admitido en el (la) quehacer (a) político (a) bajo ciertas condiciones: para hacer el (la) trabajo (a) de base (a), el (la) trabajo (a) de apoyo (a). Hoy (a) como ayer (a) hace 500 años (as), seguimos estando prácticamente excluidas de la toma de decisiones (¿) y del ejercicio (a) del poder (a).

Un (a) hecho (a) evidente (a) en nuestra sociedad es la exclusión de las mujeres de los (las) principales ámbitos (as) públicos (as) en los (las) que se deciden las (los) políticas (os) económicas (os), sean estas de carácter macro (a) o microeconómico (a). La economía sigue siendo un (a) asunto (a) de algunos (as) hombres, son ellos (as) los (las) que están presentes (as) en los (las) diferentes (as) niveles (as) de toma de decisiones, desde ministerios (as) y juntas directivas donde se define el (la) destino (a) de (lo) la humanidad.

Esto (a) ha significado (a), entre otras cosas, el (la) predominio (a) de una visión unilateral masculina (o) acerca de los (las) intereses (as) y necesidades (as) de toda la población. Evidentemente (a) las (los) condiciones particulares de las (los) grupos (as) numerosos (as) de mujeres que requieren de políticas, programas y acciones (as) concretas ni se conocen ni interesan.

Las mujeres y los hombres se ven afectados (as) de forma distinta por (los) las políticas (os) económicas que se ejecutan de manera inequitativa. La participación de las mujeres en (los) las decisiones de naturaleza económica es un (a) derecho (a) que exigimos sea respetado (a).

La discriminación en los (las) procesos (as) educativos (as), en (los) las áreas laborales y de la salud, en la administración de la justicia, en la adopción de medidas económicas, en los (las) medios (as) de comunicación social, en la participación política, en las (los) relaciones interpersonales y de pareja (o), y en el (la) ámbito cultural van en detrimento (a) de la calidad de vida de las mujeres.

Nos une el (la) compromiso (a), la voluntad y responsabilidad ética de tener presencia en el (la) escenario (a) político (a) y público (a), ejerciendo nuestro (a) derecho (a) como ciudadanas de plantear a la sociedad machista de hoy (a) una democracia con igualdad y equidad social que reúna la diversidad de intereses (as) de los y las distintas individuas que aquí habitamos.

Para hacer una realidad todas esas conquistas, todas las miembras de la Fundación Las Arrobas nos comprometemos a empoderarnos y a denunciar la violencia de género (a) que veamos a nuestro (a) alrededor (a), desde el empleo del lenguaje macho (a) que nos excluye, como se nota en esta nota, hasta el acoso (a) sexual desorbitado que termina en los (las) crímenes (¿) o femicidios de todos y todas conocidos (as).

Amén (a)

EL PRIMER TERREMOTO

La convivencia académica en la Universidad Popular se estaba poniendo viscosa. La falta de liderazgo del pusilánime Maximito, a quien ya nadie respetaba, así como las diferentes redes nepóticas desplegadas por las piapias, habían convertido en islas de poder a los departamentos y escuelas del campus. Encima, se había declarado una guerra de ambiciones que afectaba a todos los estrados y no dejaba por fuera la lucha entre sexos e inter sexos. Por un lado, las sufridas mujeres del claustro hastiadas de la histórica opresión masculina resolvieron organizarse en un movimiento antimachista que clamó por la igualdad y respeto al género, palabra esta que coligallaron de una charla en inglés y adaptaron al castellano con un sentido ligeramente asexuado y divorciándola del original género humano.

Un núcleo de las opositoras a ese empleo idiomático, decidieron escindirse después de una bronca etimológica y fundaron una segunda asociación. En lo que sí estuvieron de acuerdo todas, porque después vinieron más grupos y subgrupos, fue en la ordenanza del reparto de poderes. Un proyecto para que, por cada hombre que se nombrase en un cargo directivo, una mujer entrara a ocupar otro equivalente. Tal fue lo que se llamó la Ley del fifty-fifty, y así pasó al derecho consuetudinario de la UPA con el respaldo disimulado de Gallina de Trapo, quien nunca la convirtió en letra impresa, pero la usaba a conveniencia y discreción.

Comprobado el fracaso de los botones de colores que don Galli mandó a pegar y despegar en los cubículos, para evitar acercamientos y bromas, las muchachas de Cero-fémina proclamaron su autodefensa de los machos trayendo al país a dos científicos del MIT: Adam Whiton y Yolita Nugent, quienes en una concurrida conferencia magistral, en el comedor estudiantil, presentaron su espectacular No Contact Jacket, mágica prenda de vestir estilo Matrix, confeccionada en una fibra plástica sensible muy sofisticada que, al aproximarse un varón, despide una carga eléctrica de 80.000 voltios, capaz de atontar a cualquiera.

La chaqueta es un sacón liviano, de corte moderno, que cubre hasta la mitad del bajo vientre y viene en diversos colores para combinar con enagua o pantalón según sea el gusto de la usuaria. Los dos científicos explicaron que, por ahora, el modelo solo existe para mujeres, pues su alto contenido de andrógenos extrapolados es lo que permite la protección contra hombres, mediante una reacción electroquímica de contrarios. Hicieron la aclaración de que para los efectos, un hombre gay daba lo mismo, pues según se ha comprobado con Bertrand Delanoë, el alcalde de París, los machos homosexuales son misógenos y, en vez de aliarse con las mujeres en su lucha feminista, se vuelven más machistas de la boca para afuera –como la Lewinski–, por lo que se les debe considerar enemigos y electrocutables.

El valor de la peligrosa cazadora es de 3.500 dólares y en el campus ya se han visto por lo menos tres de ellas en las cuadradas espaldas de las líderes ultras. “Mujeres que de cualquier manera, ningún hombre intentaría tocar”, según comentó don Nefando, a sotto voce, en el consejo de la off-shore ampliado.

En aquella histórica charla de la moda hiper-feminista, los científicos rubios mostraron una quebradora de varones que tiene la forma de un cascanueces, y agregaron que ya están circulando en Japón unos teléfonos celulares que emiten señales luminosas para indicar cuando una mujer está dispuesta a permitir el acercamiento de un tipo del sexo contrario o afín. Estos mensajes electrónicos –según ellos– permiten una vida más tranquila y un mundo más seguro; como dijo Bush II cuando, según él, ganó la guerra en Irak y no sabía la que se armaba.

La impactante revolución tecnológica de las chaquetas se presentó como una invaluable conquista de lo que antaño se llamó el sexo débil y, sorpresivamente, sólo obtuvo el respaldo de dos de los cuatro grupos feministas recién instaurados en la UPA. Los otros gremios pidieron más tiempo para analizar sus alcances y consecuencias eléctricas.

En el trasfondo, algo estaban cocinando las mujeres, y no era comida de trompudos. Sobrevinieron andares de combate, rostros malencarados y gestos agresivos que Bolañitos pareció descifrar en un gazapo cibernético que desparramó los vientos de Pandora. El verdadero primer terremoto.

LA REBELIÓN DE LAS AVISPAS

Por Miguel Bolaños

Como bien lo documenta el doctor Francisco Escobar, en su muy afamado libro La Ciudad de Cera (ECR,1984), los humanos tenemos comportamientos bastante afines con las abejas y es posible asimilar muchos aspectos de nuestra vida en sociedad con la convivencia instintiva de tales insectos.

“... Esos pobres seres tiritan en las tinieblas; se ahogan en medio de una multitud transida; parecen prisioneras enfermas o reinas destronadas que no tuvieron más que un segundo esplendor... Así la vida humana. Una colmena concentrada en grandes laberintos de piedra y de cemento, en millones de celdas cúbicas o dispersa por grandes extensiones, perdida por los campos, unida por largas veredas... Vidas individuales veloces, efímeras, que para cada uno constituyen el todo y que para el conjunto, generación tras generación, milenio tras milenio no son sino un instante anónimo y preciso que se esfuma y se pierde en el polvo del tiempo”. (pp 19 y 21).

Por eso, no ha de extrañar que, en los enjambres del campus, se den también nacimientos, luchas, movimientos, crímenes y suicidios, como los que se dan entre nuestras gentes.

Ahora que viene el veranillo de San Juan, luego de las lluvias de mayo y antes de que caigan los chaparrones de octubre, las abejas de la ciudad universitaria se mueven con gran violencia y es perfectamente posible observar entre ellas aglomeraciones y guerrillas, si es que uno le pone ojo a las enramadas.

Entre los árboles y tacotales de nuestra UPA se han detectado cuatro tipos de colmenares en pleno crecimiento y combate. En lo alto de los Llama del Bosque, en panales tipo cornucopia con boquerón negro de entrada, habitan las Quitacalzón, que no son las más violentas, aunque para los humanos son casi fulminantes. En los Cuajiniquiles, Cortezas y Manzanarosa, de altura cinco metros, se encuentran las Matacaballo, que tienen hopo coxal, pero no son mansas ni complacientes. En las construcciones o maderas viejas se localizan las Tamagá, una especie nica que produce mucha miel, y son de naturaleza pacífica. Y, en los arbustillos más rastreros, a la orilla de la denominada acequia Opus, apelotadas en un racimo sin protección ni forma, se amontonan las Enredapelo. Estas son las más rebeldes, aunque carezcan de ponzoña y no hagan más que buscar pelambres para pegarse como chupacabras.

La historia es que los biólogos y entomólogos de la institución, con ayuda de los rayos ultravioleta, han logrado verificar un novedoso proceso de “reingeniería o administración estratégica”, entre los colmenares de la zona y una verdadera revuelta entre tales insectos.

Según esos estudios, las denominadas Enredapelo se cansaron de ser obreras, se obstinaron de vivir a la orilla del riachuelo y empezaron a organizarse con el fin de tomar los sitios altos que poseían las Quitacalzón. Al reconocerse limitadas en su lucha, por el bajo vuelo y la falta de aguijón que las caracteriza, rechazaron la denominación común de abejitas que todo el mundo les daba y se hicieron llamar avispas. “La revolución comienza por el lenguaje”, proclamó una de sus líderes, al explicar los cambios químicos y estructurales que deberían cumplir sus congéneres para desarrollar una aguja como la de las otras especies, en particular los zánganos, que tienen el poder de espantar enemigos, fornicar a miríadas de obreras y cubrir a la reina en su aristocrático vuelo nupcial, cuando a esta le da la real gana.

–¿Por qué no vamos a poder gozar nosotras de esos privilegios zangánicos? Será cuestión de capacitarse, alimentarse bien, volar con más fuerza, hacer los ejercicios de pica-dura y no dejarse tocar por ningún macho, ni en los momentos más cálidos del verano, para que no se nos derramen los estrógenos. Si los machos, que tienen un ciclo de vida muy breve, no pueden aparearse con nosotras, irán desapareciendo del mapa en muy corto plazo, pues nosotras somos el 80% de la población y entonces los podremos doblegar. Esto se llama empoderarse. Y cuando los tengamos bajo nuestro dominio y hayamos rescatado nuestra superioridad histórica, los usaremos como meros artículos reproductores o –a pura testosterona– ya habremos desarrollado un buen aguijón para resolver entre nosotras... O inventaremos técnicas superiores.

Los argumentos de las Enredapelo penetraron con presteza los círculos femeninos de los otros enjambres, pues en ellos, por ser más ponzoñosos, era peor la vagabundería fornicatoria y agresora de los zánganos, y así las colegas emprendieron su propia lucha interna por la igualdad real del trabajo, el lenguaje, el sexo y el toque a la Reina.

Estremecida la foresta por las ambiciones encontradas de los animalejos, sobrevino una gran confusión en los potreros. Se formaron varios círculos de combate: las obreras de todas las especies, contra los zánganos convivientes; las Enredapelo, contra las Quitacalzón por la toma de los altos lugares; las Matacaballo, contra las Enredapelo por solidaridad o miedo con las Quitacalzón; y, las Tamagá, por ser tan dulces, en defensa de los pregnatore y revoloteando a la expectativa, mientras se aclaraban los nubarrones de arriba.

Por algún tiempo, solo los himenópteros podían mal vivir en esas áreas del campus. Hasta los pájaros huyeron. En todas las aceras aparecían abejas muertas, élitros y aguijones tirados o alas quebradas y puñitos de pelo. Y cuidado un bedel o un estudiante pasara por un sitio donde estuviera el combate, porque lo desollaban las avispas con su rabia africanizada.

El hábitat apartado, boscoso, ancestralmente tranquilo de las abejas, se había convertido en un verdadero campo de guerra y es lo que los sociólogos del aleteo han venido en llamar La Rebelión de las Avispas.

La confrontación no está nada clara y los enjambres, según los científicos, podrían exterminarse entre ellos, tal la furia con que se atacan; o bien, acabar con los machos o zánganos, lo cual sería lo mismo que desaparecer, salvo que a más largo plazo.

O acaso, como dice el doctor Escobar, al final de su libro, se impondrá la histórica sabiduría de las abejas “a quienes quieren abrir sus espíritus y aprender... para evitar una hecatombe bélica nuclear”.

Difundido en El Totolate, el fantasioso artículo de Bolaños desató una inesperada refriega en todos los ámbitos de la UPA.

Aunque era bastante inofensivo, según puede verse, las mujeres del movimiento reivindicatorio Sexo Primero, alegaron que el Renco se estaba burlando de ellas y pretendía caricaturizar una lucha política emprendida por las féminas de la UPA, que nominaban como candidata para la Rectoría a la Dos, con el apoyo y carboneo indispensables de la Uno.

El grupo Sexo Primero –a pesar de ese nombre– no tenía nada de erótico y era metástasis de las aliadas parlamentarias de la Macha Martín, que iniciaban en la UPA un primer intento por la toma del poder. Su contradictorio apelativo provenía del tantas veces citado, Aletazo de la Avispa, que anteponía a todos, el sexo femenino; aunque sus miembras, como se sabe, practicaban poco el sexo... Por lo menos el usual, el católico, apostólico y romano.

Por su lado, la cofradía de Las Arrobas, sector talibán del área filológica que venía profundizando en la reforma total del castellano para adaptarlo a la igualdad sexual de los tiempos nuevos, envió un furibundo documento al Totolate, que Bolaños no tuvo más opción que publicar porque si no, lo volvían a matonear.

Cero-fémina, otra organización radical de las mujeres castratoris, reclamó “el machismo evidente de Bolaños al reírse de las Enredapelo por su falta de aguijón, como si ese minúsculo extremo aéreo determinara la grandeza o no de una buena avispa”. Integrado por más de 30 muchachonas con algunos puestos de mando, el grupo Cero-fémina desfiló con pancartas y volantes hasta el cubículo de Bolaños. Lo insultaron, lo sacaron sin el bastón a la calle, le gritaron “renco eunuco”, le pidieron que se jalara y, después, le fueron a susurrar a don Máximo que lo expulsara de la institución por idiota, machista y blasfemo.

Maximito, no hallando qué hacer frente a multitud tan violenta, se declaró con retortijones y pidió incapacidad médica al CIBAISEP hasta que se pasara el zipizape.

Pero el barullo no pasó... Estaba apenas comenzando.

BOLAÑOS ES UN
MACHO PALURDO

Las Arrobas Lingüistas

María Estuardo, Lengua Mayor

Haciéndose pasar por ingenuo o por burdo divulgador científico, el seudo intelectual que por ahora jefea la página web de la UPA, ha disimulado un bilioso ataque contra el heroico movimiento feminista nacional, tras una cutre historia del mundo de las abejas que dice sustentar en una noveleta de F. Escobar, pero desconociendo a Mauricio Maeterlinck, que es el verdadero descubridor poético de ese mundo insectil para nosotras amado.

Creyendo que nosotras somos tontas y que no nos íbamos a dar cuenta de su torpe parodia de los enjambres citados con las cuatro organizaciones feministas de la UPA, el agresor Bolaños ha disparado sus arcabuces machistas contra las empoderadas que hemos logrado reivindicar la condición de la mujer en las leyes, en el trabajo, en el hogar, en la calle, en la repartición de puestos y en todos los ámbitos donde antes solo los machos sentaban cátedra. Eso es lo que, en el fondo, le pudre.

Sus comparaciones burlonas entre las avispas del campus y los pequeños, pero superables, desacuerdos que las mujeres de la UPA hemos tenido en nuestros núcleos Arrobas, Cero-fémina, Sexo Primero y Género-zaz, es solo una chabacana alegoría para esconder el machismo anacrónico que siempre ha mostrado en todos sus actos, desde que barría los corredores en la rectoría.

Nuestra defensa de las mujeres del claustro es una batalla que viene desde que conseguimos la Ley de Igualdad Real Entre Mujeres y Hombres y el Reglamento Anti Acoso Sexual, los dos peldaños más grandes que ha conquistado la fémina nacional en su lucha contra los opresores históricos. Eso, naturalmente, no lo va a comprender Bolaños, quien ha sido un acosador con su itinerario y que ve a la mujer como un artículo de explotación, del cual se ha servido siempre, tanto en la toma de los puestos de mando, como en el mando de los puestos de toma, y esto no es un juego de palabras, sino una advertencia de algo que él, Kattia y sus plumarios saben, y que podemos hacer público cuando lo creamos conveniente.

La superioridad histórica de las hembras sobre los machos está más que demostrada en todas las especies, usted lo puede ver en la praxis diaria y lo puede documentar en El aletazo de la avispa, de la Master Gloria Martín, obra cumbre de nuestra ideología que culminará con el posicionamiento que perdimos después del Cuaternario.

Y no se me haga el que conoce mucho de avispas, porque sólo refleja improvisación e ignorancia. En ese campo nadie nos gana, lo hemos estudiado a fondo. Sepa, por ahora, señor Bolaños, que el aguijón no es, como usted imagina, un órgano sexual masculino y, por más que usted lo alabe, tiende a desaparecer; mientras que la abeja Prosopis es una hembra de 38.000 años, dominante y reproductiva desde los tiempos del desaparecido esqueleto Cromagnon. Y si eso no le dice nada, sepa además que si bien la avispa Siria produce 120 reinas madres, la apis Melífica –más desarrollada y moderna– ya cría a lo sumo 10, lo que conduce a un eventual exterminio de los zánganos en pleno vuelo y, por consecuencia selectiva, a un verdadero matriarcado. No se asuste, pero por ahí va la cosa.

Vamos a luchar hasta la muerte contra las imposiciones del opresor, no aceptaremos lenguajes machistas, ni miradas sexuales, ni modas ni prendas apretujantes que nos descalifiquen como mujeres o nos conviertan en adornos. Una mujer libre no se deja apretujar de cualquier zángano, pregúntele a Kattia, y para que vea que conocemos sus trucos, le vamos a citar, desde el mismo libro que su pacata erudición enarbola, sin entender, la definición de los zánganos como usted, que son el equivalente a nuestros explotadores en la UPA:

“los zánganos provocan antipatía. Su vida es la regalada, alegre y ociosa vida de mantenidos groseros. Estos panzudos y hermosos machos obstruyen las calles, estorban el trabajo, dormitan insolentes en el rincón más tibio, chupan golosos la miel más perfumada y ensucian con sus excrementos el panal. Recuerdan a los playboys y a los niños bien, que exhiben estúpidamente su arrogancia y su lujo en autos deportivos y clubes exclusivos. Parecen presumidos, vanidosos e infatuados, extravagantes y despreocupados, como si cobraran caro a las obreras los privilegios de su sexo... ”. (Opus cit. pp. 49 y 50).

Así es que señor Bolaños, no sea palurdo, no se confíe de su bastón inútil y no se meta con las mujeres organizadas. No ensucie con sus lixiviados machistas nuestro partido, porque la puede pagar caro.

Las organizaciones feministas no se conformaron con la publicación del artículo en la Internet y pantallas electrónicas de la UPA, lo hicieron imprimir en hojas sueltas, lo pegaron en los postes del alumbrado y también lo pusieron en un campo pagado del izquierdista periódico Alerta, y en un diario gay que les regaló el espacio.

Según contó Perro e’rico en La Cueva del Puma, Bolañitos no sufrió ningún colapso con los términos del libelo y lo que más lo asustó no fue siquiera la doble mención de una tal Kattia –que lo tenía sin cuidado–, sino la palabra partido, que estaba en la última línea, porque dijo: “si estas viejas talibanas se organizan como secta, al estilo de los años 60, a los hombres nos va a llevar puta”.

Era lunes de tertulia y aunque Bolaños todavía no llegaba, los tres presentes se enfrascaron en el obsesivo tema de las últimas semanas.

–Yo diría que hay que hacer algo y agarrar bandera, porque a decir verdad, estas señoras se están tomando, sin permiso, la representación de nuestro sexo, y la mayoría de ellas ya pertenecen a otro equipo... Porque no es lo mismo una mujer que pare, que una mujer a la que se le para. Y no es que yo tenga nada contra las lésbicas, pues tengo varias amigas de esa onda, pero una cosa es una mujer mujer, con todas sus facultades, y otra cosa es, por ejemplo, Tita Boyardo, una doña que parece un garifalte y que anda en los bares echando el caballo a cuanta jovencita le pasa cerca. –Se mandó con enojo tía Zoraida, coautora frecuente de estas pizarras. El otro día me la topé en La Urraca, un barcito normal, nada de ambiente, y por mucho rato solo pude ver su espaldota de muellero y sus brazotes de nadadora que se movían muy raro; pero como media hora después dejó salir de su pechambre a una niñita de escasos 17 años que tenía arrinconada a chupetazos ante la mirada atónita de los parroquianos. ¡Qué descaro de licenciada! ¡Y después habla de hostigamientos! Eso no puede ser, yo tengo dos hijas, una de 14 y otra de 17 y...

–Lo que pasa es que la onda homosexual ha arreciado mucho. Antes no había tanto marica y menos entre mujeres. O se escondían más... Yo me pregunto: ¿por qué en el campo, en Bribri, donde yo me crié, no hay playos ni tortilleras?; ¿por qué entre los animales no se ve el fenómeno? Yo nunca vi a un toro echándose a otro toro, ni a una vaca ordeñando a la otra... Eran cosa muy rara en nuestros pueblos. Esto es algo como de ahora, como de la ciudad, como del fin de los tiempos modernos –apostó con ingenuidad Querubín y pidió una limonada.

–Bueno, ni tan modernos, porque ya en la Biblia se cita a Sodoma y Gomorra, y los griegos... dicen que Platón y Sócrates... –dubitó Zoraida.

–Venga de donde venga el asunto, deberían respetarse los espacios y que cada quien haga de su chunche un capirote, si le da la gana, pero que no se metan con los definidos –aportó Cachicho, el camarero, que en ese momento ponía la primera ronda.

–Tal vez sea un desliz propio de las sociedades corruptas y en decadencia. Cuando todo tiende a desorientarse, a corromperse, la vía anti natura se vuelve más natural –inquirió Porky con temor de meterse en camisa de once varas.

–No es que quiera jugar de abogado del diablo, pero mucha gente anda diciendo que tanto el lesbianismo como el playismo son un asunto de genética: que hay un gene, llamado fruitless, que los define sexualmente, y que los nacidos así no pueden ser discriminados ni condenados a priori, pues no es culpa de ellos. Afirman que su condición es una culpa genésica o cuando menos social –apuntó Perro e’ rico, con cierto sigilo.

–Ajá, güevón, ¡solo eso nos faltaba!, el abolicionismo sexual. Entonces a los que nacen con la perversidad de la pedofilia también habrá que perdonarlos porque es una condición genética? Y a los racistas y a los psicópatas porque es una culpa social?... No, no hablés güevadas –vociferó Bolaños, quien llegó medio encabronado por la petición de despido que le hicieron las feministas.

–Por cierto, majes, hablando de tortas grandes, ¿supieron lo de la pedofilia en Lenguas?... Dicen que ya se destapó y que hasta la Policía Criminal piensa meterse –informó Querubín, con aires de alarma.

AL OTRO LADO DEL RÍO

Con el auspicio de sectores de la ONU, CEPAL y las ong’s feministas, la consolidación del DF en la UPA despertó y sistematizó una progresiva aversión contra los hombres. Desde allí se incoaron todas las medidas punitivas contra el comportamiento machista; pero no solo eso, las ultras fueron mucho más allá. Se organizaron en asociaciones de mujeres y fueron clonando y excluyendo los órganos masculinos de la burocracia universitaria. Así nació la Asociación de Mujeres Escritoras, la Asociación de Mujeres Músicas, la Asociación de Gerentas, la Asociación de Estudiantas y la Asociación de Secretarias Secretarias, esta última en clara oposición al SS de Maximito, aunque la definición de él no era tan clara. También se inició el minado de los sujetos que ocupaban puestos de mando, para aplicar –“con equidad”, decía Tita– la ley del fifty-fifty.

Bajo la dirección intelectual de Zaida Guzmán, la Terciopelo fue encargada de levantar un listado con los posibles candidatos al despido por acoso sexual. Allí aparecieron los nombres de Ronulfo, Rebeca, Cabra, Copetín, Perro e’rico, Bolaños, Gazpacho, don Nefando, los Savoy y todo varón que no quebrara la mano o no volteáse a ver con ganas a la despampanante Auristela.

Confeccionada la nómina, la misma Tercio se ocupó de abrirle un expediente secreto a cada candidato, de conformidad con el Reglamento de Acoso; y la directora Guzmán le exageraba los cargos al “víctimo” con su inescrupulosa imaginación de abandónica y mal casada. La verdadera batalla de los sexos ahora sí que empezaba.

Tal fue la presión contra la piropeadera, los requiebros, las miradas lascivas y lo rápido con que se instalaba un cadalso, que muchos varones optaron por usar espejuelos negros, incluso dentro del aula, y en horas de la noche. Pero eso no les sirvió de nada cuando le montaron la cama a Bolaños, quien también los usaba, y entonces empezaron a aceptar las propuestas que desde el otro lado del río les venía formulando la Verdadera Universidad Popular o VUP, una innovadora casa de estudios cuya exclusividad eran las maestrías y contaba con una economía inagotable proveniente de empresarios colombianos.

En poco tiempo, la UPA perdió 78 profesores, 29 administrativos y una gran cantidad de estudiantes que se fueron al otro lado del río huyendo también de la Lengua Materna y de la oscuridad, a cal y canto, que estaban sembrando las zapatonas, como las denominaba Bolaños.

Otros se fueron más lejos. Espantados los gemelos Savoy de figurar otra vez en una lista negra, como cuando el CDR de Guanabacoa los evidenció de posibles desertores, optaron por empacar maletas y volar directo a Miami, donde, apenas pusieron pie en tierra, les dieron trabajo y cédula de residencia. Hoy administran, en la Little Havana, una venta callejera de arroz congrí y mandioca con mojo. No han podido usar sus credenciales informáticas por malos cuentos salidos de la Fundación Las Arrobas y llevados hasta Miami por la peruana misteriosa que también escoró en Key West huyendo de la UPA.

SIMPLIFÍCATE Y VENCERÁS

Avisados, por estas pantallas, sobre el Gran Congreso que se avecinaba, “los pumarios” decidieron presentar una moción que rescatara el espíritu del idioma castellano, tan vapuleado por las últimas incursiones del feminismo, la pachuquería, la ignorancia, el relativismo global y la blandenguería de don Máximo.

Después de muchas sesiones en El Zarpe, no pudieron ponerse de acuerdo sobre cómo “pulir, fijar y dar esplendor” a una lengua milenaria que, por ser un producto social, debería defenderse sola. Optaron por llamar a un experto que los asesorara y Querubín dijo que “había conocido en Llorente a un consultor muy prestigioso, de apellido Díez Losada, quien sí sabía del idioma y dejaba por los suelos al gallego amanerado y soplas que capacitaba a Las Arrobas”.

Lo convidaron a La Cueva y le pusieron un Martini con aceituna para que hablara, pero el experto se negó. No al Martini, sino a dar el combate. Dijo que las recientes violaciones al castellano eran tan imbéciles y absurdas, que no valía la pena gastar fósforo en rebatirlas, que lo que había que hacer era burlarse de ellas, mostrar el ridículo que estaban haciendo Las Arrobas y esperar a que se hundieran por sí solas. “Esto es una moda, como el twist, como la lambada o como la semiótica lacaniana. No pasa de nueve meses”. Apresuró su piscolabis y se pintó.

Al Renco Bolaños se le encendió una luz, levantó su bastón lleno de euforia y propuso que redactaran una moción irónica para presentarla al congreso, tarea a la que se dieron de inmediato con los siguientes resultados:

Moción simplificante del idioma castellano

En vista de la constante evolución de nuestro idioma en los últimos años y considerando que el lenguaje dominante en la UPA, conocido como Lengua Materna, se torna rápidamente universal, queremos sugerir a este honorable Congreso, las siguiente pautas de simplificación, globalización y apertura ortográfica de nuestro idioma, para que se apliquen, con equidad paulatina, en reconocimiento de cada sector demandante, como ya se ha hecho con las respetables delegadas del feminismo.

En tiempos de globalización como los de hoy, ¿cómo no tomar en cuenta el avance mundialista del idioma inglés, cuya desrregulación, apertura, eclecticismo y sencillez lo han convertido en el latín de nuestros días? Ya casi no queda nadie en el planeta que no hable inglés, aunque sea para decir yes. La lengua internacional de Shakespeare, y también de los Bush, ha sido inspiradora de este ambicioso plan semiótico que, con todo respeto, proponemos.

Es nuestro deseo que se simplifique al máximo el lenguaje, que podamos escribir como hablamos y que hablemos como oímos.

De aprobarse esta moción, esperamos que el alcance de las reformas no se quede intramuros, sino que se amplíe de inmediato al país, al continente, al mundo hispanohablante y aun más allá.

Las modificaciones serían las siguientes:

1- En vista de los sonidos idénticos, o casi iguales, que representan letras distintas como c, q y k, se procederá a unificarlos todos en el morfema k, de modo ke en lo sucesivo, todo sonido parecido al de la k, será asumido por esta letra. Así, se eskribirá: kasa, keso, Kijote, Kerubín, kampo.

2- Se simplifikará en s, el sonido de la c y la z, konforme lo han pedido todos los upelientos ke sesean y exigen un solo fonema; kon lo kual sobrarán la c y la z, en klara ekonomía de merkado para el idioma. Diremos y eskribiremos entonses: el sapato de Sesilia es asul.

3- Se prosede a fundir la b con la v, ya ke aká no existe diferensia entre estos sonidos. Así ban kedando pokas letras en el alfabeto y todo será más sensillo y fásil de aprender.

4- Se aplikará el mismo kriterio kon la ll y la y, y utilisáremos solo la última, así: yébeme de biaje a Sebiya, señor Biyalta.

5- La letra h, kuya presensia es fantasmal o nula en el abla, keda suprimida por kompleto. Así ablaremos de ombres o alkool y no tendremos ke pensar komo se eskribe sanaoria o exibisionista y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre echo y hecho. Ya no abrá ke desperdisiar oras de estudio en esa kuestión ke a todos nos tenía artos.

6- Para ebitar otros problemas y konfusiones, se fusionarán la g y la j, para ke así jitano se eskriba como jirafa y jeranio komo jefe, ke es komo suenan. Ya nadie se romperá la kabesa, aora todo ba kon jota: b.jr: el jeneral se jaló pa’ la jerencia.

7- Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos, que resultan una sankadiya para el joben e inkluso para el intelektual. Aremos komo el inglés, ke a triunfado presisamente por su simplesa. Kedaran ellas kanseladas y ke sea el sentido komun o la intelijensia kayejera los ke digan a ke se refiere kada bokablo. Berbijrasia: komo, komo , komo , o no komo y si no komo ¿ke?.

8- Konsiderando ke los grupos ultrafeministas lokales an tramitado un plan de kambios al idioma y lo mismo asen los jobenes y ansianos, dejamos para posteriori nuestra idea de akabar con el artikulo, ya ke en latin no existia. Mal asemos los kastisos en imbentar partikulas ke lengua madre rrechasaba y aunke sera poko enrredado al prinsipio y ablaremos komo exiliado yugoslabo, al kabo todo sonara komo se eskribe o bisebersa y sera mas fasil aprender nuebo kasteyano.

Una vez que estuvo listo el documento, los mismos integrantes de La Cueva lo incorporaron en esta pantalla y se produjo un gran silencio en todo el claustro. El SS lo admitió como texto para el Congreso, pero nunca lo discutieron y doña Cris dijo que no había entendido ni papa.

ALGO-RITMO

Ya está roja la marmita

y el fuego alegre crepita.

En torno de él bailaremos

y en el caldo arrojaremos

las venenosas entrañas

de las peores alimañas.

William Shakespeare

Macbeth, acto IV, escena I

EL GRAN CONGRESO

Conscientes de la crisis en que la UPA se debatía, los miembros del directorio y los secuaces de Maximito convocaron, como nuevo elemento distractor, al Primer Gran Congreso Universitario, “una jornada de revisión y diálogo que planificará y acoplará la gran transformación de la UPA a las exigencias de los nuevos tiempos”, como decía el Rectórum en un arrebato de originalidad y lucidez. Para ejecutar el plan requerían una figura de gran vuelo intelectual y harto poder de convocatoria que fungiese como chairman –o chairperson– según indicaba el anuncio, corregido por Tita.

Por todas la vías y en todas las escuelas se trató de conseguir a un humanista o científico de muchos quilates para el cargo, pero muy diplomáticos y taimados los cabrones, todos declinaron. Como una opción de última hora, idea del Secretario Secretario, se postuló a doña Cris y, ante el estupor de algunos, ella aceptó la difícil encomienda que el propio don Galli le formuló en petit comité de asesores; no sin antes demandar ella que la concurrencia debería ser fifty-fifty. Así las cosas y gracias a sus amigotes y parientes –no hay que olvidar que, aunque de los proletas, ella también es Guzmán– doña Cris devino en el personaje más encopetado de la media semana que duró el precipitado encuentro.

La jornada inaugural tuvo efecto en el Palacio de los Deportes y lo más deslumbrante no fue la rala asistencia masculina, ni los discursos, ni las ponencias de reforma estructural, sino el peinado de siete puntas que llevó doña Cris y la toga verde o manto romano translúcido que dejaba ver, en sus trasparencias, los mofletes de la Decana.

El debate de fondo, como tenía que ser, lo acaparó la guerra de los sexos que estaba estrangulando a la institución. Lo abrió el malabarista Cabra, quien ya con el despido listo, no tuvo miedo de denunciar la histeria homi-nofóbica que en la entidad se había soltado.

–Es que no se trata de desconocer –dijo, poniéndose de pie– el arrinconamiento que las mujeres han sufrido durante siglos, ni de negarles el apoyo en sus demandas de seguridad hogareña, y mucho menos olvidar los crímenes de Ciudad Juárez o Guatemala; pero tampoco hay que llevar el asunto a los extremos que ha sido llevado. Fíjense que aquí tenemos dos profesores en presidio porque no pagaron la pensión alimentaria, y ¿qué?, acaso con guardarlos van a poder pagarla... Hay tres compañeros administrativos que son enjuiciados por haber mirado con buenos ojos a una mujer, y otro que se cortó las venas en asterisco, delante de su esposa y dos chiquitas, porque lo acusaron Las Sicarias, de haberle tocado una pechuga a cierta profesora, la cual ni es confiable ni está tocable... (¡Hey machista, agresor, cochino, talibán! –gritó alguien atrás) ... Las organizaciones feministas de aquí –continuó Cabra– son más bien femi-nazis y ejecutan sus propios pogroms, a la manera rusa, contra todo lo que no es de su género... Y se van callando gritonas, porque o se pone orden en la UPA o aquí no va a quedar nadie, pues quienes no tenemos esa vaina que tienen ustedes, ya estamos listos para buscar vida en otra parte...

Los gritos, chillidos, silbidos y papelazos, obligaron a Cabra a cubrirse la mollera y sentarse, y entonces tomó la palabra doña Zaida Guzmán, flamante directora del DF.

–Vean, compañeras y compañeros: –dijo– nosotras, las mujeres organizadas de la UPA, no queríamos entrar en este enfrentamiento salvaje con los varones, pero el profesor Ca... Ca... Castro nos está agrediendo con sus acusaciones sin prueba. Es cierto que hay dos maridos presos, pero no es solo por no pagar la pensión, como dice él; están presos también por cargos de violencia doméstica y por andar piropeando secretarias. Uno de ellos es el nica de Suministros, que le gritó: “Amorcitó, estás pijuda, y como de muerte lenta”, a la licenciada Cochecho... Además, la pechuga que fue tocada fue la mía y a ese cabrón del Gaz-pacho, aunque se corte la venas, no lo dejaré en paz hasta verlo tras las rejas, y si a usted no le cuadran mis bustos, señor Ca... Ca... Castro, puede irse muy bien a la mierda, que ya habrá otros, u otras, con mejor gusto...

–Doña Zaida, por favor, más comedición al hablar –intervino desde el podium Crisálida, ya muy nerviosa, y tras un codazo de Gallina de Trapo, que se había mantenido con dos dedos en la mejilla disfrutando la melée o como viendo pal ciprés.

–Está bien colega, disculpe, voy a ser más moderada, pero usted comprenderá que es el lastre de muchos siglos...

–¿Tanto llevás de casada? –gritó desde atrás Cabra, haciendo bocina con las manos.

–Nuestra lucha –continuó Zaida– por global y justa, tiene el respaldo pleno de la FIFCJ, del UNIFEM, de la Union Alert, de las Naciones Unidas y hasta de don Kofi; y es una reivindicación histórica que nadie puede objetar, pues cada día mueren dos mujeres en este país en manos de los machos y no pensamos ceder ni un dedo en la conquista del... de un lugar digno en la sociedad.

–A mi me parece que este señor Caca, o Cabra, o Castro, o como se llame, ha venido aquí a provocar, y pretende desconocer la discriminación criminal a que estamos sometidas las mujeres en el mundo por el solo hecho de serlo –apostilló con su chata nariz muy roja la Uno, aunque la Dos le pedía que se callara para evitar más garabatos.

–Nadie está matando mujeres en esta universidad –pidió la palabra el renco Bolaños, ya irritado–. Se trata de los términos de la convivencia social entre los dos sexos y no de crímenes femicidas, que eso lo condenamos todos... Lo que ahora se discute es la paz de los que aquí trabajamos, que se ha ido deteriorando por esa ardentía de las mujeres contra los varones... Primero piden igualdad en el trato, y se les da. Luego exigen un lenguaje especial, y se les da. Reclaman la mitad de los puestos de mando, y ya los tienen. Entonces demandan leyes y reglamentos de protección y ahora, ya van porque uno no pueda mirarlas y mucho menos rozarlas por accidente, que fue lo que le pasó al Gaz-pacho con la señora Guzmán... Estamos hablando de paz en las relaciones y de que termine la guerra, porque si no la guerra va a terminar con la UPA, y con nosotros. Y fíjense que quien les habla de paz es una víctima de esta guerra, pues muchos saben que he sido perseguido con pancartas y hasta garroteado por manos anónimas que parecían de machos, pero que eran de hembras... O nos ponemos de acuerdo para respetar el sexo que cada quien administra, ya por nacencia o por escogencia, o destruimos la UPA, la familia, la religión, la sociedad y la pirinola entera.

–¡Violador descarado! –le espetaron las barras feministas en plan de calentamiento.

–El problema es que no se puede borrar la historia, compañeras y compañeros –intervino Tita Boyardo–. Si durante siglos hemos sido aplastadas por los machos, nuestra reivindicación de hoy no puede ser sutil y cariñosa, como no lo ha sido nuestra esclavitud. A veces se nos va la mano, okey, pero ¿acaso no se les ha ido la mano y la pata y el arma a ustedes en su discriminación y vapuleo contra nosotras? Ahora que nos ven salir del letargo, que nos ven exigir igualdad, entonces reclaman que los atacamos. ¿Por qué no reclamaron antes, cuando nos ponían encima el zapato?... Y no es que esto se haya ganado, porque todavía la igualdad no existe, apenas la estamos comenzando a construir, como estamos construyendo un mundo mejor, pero claro, gobernado por mujeres. Ya lo dijo el Gabo...

–Bueno, a mi no me parece eso, doña Tita, eso de que se les vaya la mano –alegó Zoraida–, porque hay que ver como dejaron a don Miguel después de que lo garrotearon en Desampa a la sombra de la noche...

–Usted no venga a decir que fuimos nosotras –saltó envenenada la Terciopelo.

–Y usted ¿por qué brinca si el suelo está parejo? Si doña Tita ha dicho que a veces se les va la mano y a don Miguel lo odian y lo insultan las del género, y luego aparece garroteado, una puede entrar en sospechas... ¿vedá?

–Yo no quise decir que se nos iba la mano en ese sentido de golpes o garrotazos... –interrumpe la Boyardo.

–... Tampoco yo dije que fueron ustedes. La que anda con avispas sabrá ónde le pican...

–Mire comemierda –vuelve la Tercio– aquí no venga con alusiones o indirectas que todas y todos entendemos, porque le puedo bajar los dientes...

–De dientes mejor ni hablemos, porque a usted se le caen solos...

–Un momentico, un momentico –se pone de pie doña Cris, cuando ya se armaba la gresca– así no vamos a ninguna parte. O debatimos como universitarios o suspendo ya el debate.

–Perdóneme doña Cris, pero res non verba, los que vamos a suspender somos nosotros –se adueñó del micrófono Perro e’rico–. Como a todos los presentes les consta, aquí no hay clima para ningún debate y esto es cualquier zafarrancho mediocre antes que universalitas: del latín, universalidad y de allí universidad. Y, por tanto, nos arrancamos de aquí y, si podemos, nos verán en el otro lado del río... Si vis pacem, para bellum...

Perro e’rico, que había adquirido ese apodo de joven, cuando lo paseaban hermosas damas en autos de lujo, se levantó con mucho garbo y cruzó el salón hacia la puerta de atrás. Más de veinte hombres lo siguieron, pero de mujeres, sólo Zoraida.

El congreso clausuró un día después con escasa participación y se tomaron los acuerdos ya previstos en apoyo a la causa feminista, se oficializó la Lengua Materna y se le dio un voto de aplauso a doña Cris por su parsimonia presidencial, pero no se pudieron analizar los otros temas sobre reforma a la enseñanza y a la cuarteada institución educativa.

ECHÉMOSLE UNA Güirra

Estimulado por las conversaciones en La Cueva del Puma y asqueado por los procesos de corrupción y decadencia observables en una entidad a la que había dedicado alma, vida y corazón, como gustaba decir, el Renco Bolaños descerrajó una sarta de denuncias contra la desaparición de fondos presupuestados; contra la garrotera de don Nefando; contra la masterización de la academia; contra las frivolidades del nuevo programa de estudios y, de paso, contra la sospechosa pasividad de don Máximo y sus complacientes asesores.

El Totolate alcanzó gran notoriedad cibernética por sus constantes hallazgos de lo podrido, que siempre gústale a la gente; y muy a menudo se burlaba de las “ondas posmodernistas en la enseñanza” y de “las histerias feministoides” que alborotaban el campus.

Don Maximito ya no podía aguantar más al picante espacio electrónico, sobre todo porque algunos de sus editoriales eran reproducidos en la prensa nacional y su escaso prestigio se veía socavado cada vez que lo mencionaban en La Extra o lo retrataba El Policiaco.

–Tenemos que hacer algo muchachos –convocó don Galli a sus socios, quebrando la mano hacia atrás más de lo acostumbrado–. Este carajito está cogiendo más fuerza de la que conviene y si no lo paramos hoy, no habrá quien lo detenga mañana. Vicios no corregidos, crecen desatados; ya lo dijo doña Merula.

–Bueno, la orden de despido la puede firmar la Doctora (miró hacia la Muertica) y el Renco no toca ni el quicio en menos de un tris. Pa’eso somos empresa privada.
–aseguró jactancioso el Secretario Secretario, con su nuevo corte de pelo, también a la plancha, como doña Gloria.

–Vea, don Máximo, con todo respeto, yo sugeriría que no nos echemos ese chicharrón encima sin pensarlo un poquito. Este cabrón de Bolaños tiene su gente entre los ecológicos y los comunistas (que ahora son lo mismo) y nos pueden armar un escándalo no sabemos por qué lado –apuntó siempre sobalevas el Partiquino.

–Mejor busquémosle la comba al palo... Averigüemos por dónde es que renquea el renco y le damos por donde duele –abrió la boca la Muertica que, como la Dos, jamás hablaba.

Por eso se llevan de maravilla. Se entienden por señas.

–Esa es buena idea –dice el SS–. Estudiemos cuáles son sus gustos, sus defectos, sus virtudes. Hagámoslo, como dice Gloria, sociológica, científicamente... ¿Está casado el maje?...

–Sí, claro, tiene dos hijas pequeñas –responde don Nefa.

–Denunciémoslo por desfalco y así lo echamos con deshonra –dice el Partiquino.

–No, por ahí estamos jodidos. No es que sea muy honrado –porque lo que es en plata, a todos se nos cae una peseta– pero es que el Renco no maneja ni un cinco en su despacho –aportó don Maxi, que sabía de gavetas.

–Si hasta las fotos se las regala ese baboso y fresco que llaman Gazpacho –aclara el Partiquino.

–Yo les tengo la salida –dijo don Nefa–. Este maje yo lo conozco: es medio alborotado con las mujeres. Se pone loco con solo ver una pierna, aunque sea de chancho... Entonces arriémosle por donde le duele: ¡Echémosle una güirra!

–¡Una güirra, uy!, ¿cómo una güirra?... Nunca había oído esa expresión –sonríe pálida y con ojos cuadrados la Muertica.

–Pues diay, una zorra, una turra, una hetaira, una ramera, una percanta, una mariposa nocturna... –gesticula don Nefando, que sabe de crucigramas.

–Lo que Nefa quiere decir es: una trabajadora del sexo, una muchacha, Leda. –Quebró otra vez la mano Maximito.

–No, si eso yo lo entiendo, tan tonta no soy; lo que no capto es la idea de echársela encima, o sea... –la Muertica.

–Vea doctora: le paseamos una güila por su oficina, le sacamos unas fotos y, una vez que lo haya estorrentado suficiente, le pegamos una acusación con su Reglamento de acoso sexual... ¡Y ya está!... Usted sabe que de allí no se salva nadie –otra vez Nefando–.

–Díganme, ese maje ¿es piernófilo, nalgófilo o tetófilo?

–Yo creo que piernófilo –dice el SS.

–¡Ah, entonces yo le tengo la nena! –exclamó, y pidió perdón por gritar, el Partiquino–. Hay una chavala en Recursos Humanos a la que le cuadra exhibir sus dotes. Yo la he tratado de cerca y creo que ella nos ayudaría porque es muy amiga mía. Se llama Kattia.

–¿Cuál Kattia?, ¿Kattia Yorleni? –se interesó inocuamente el SS.

–Es correcto –responde el Partiquino.

–Esa es un hembrón –comentó don Maxi, que tenía sus desvíos.

–Y yo que siempre pensé que era de Las Arrobas –opinó Nefando.

–Sí, si es miembra, pero eso no le hace. Más bien nos sirve –acotó el Partiquino.

–Ah, ahora capto... La idea es echarlo de la UPA por acoso sexual, como en Disclosure –se iluminó de pronto la Muertica.

–Eso doña Muert... ahora sí se puso Ud. las pilas –Nefando, que recordó un poco tarde que ella no sabía del apodo.

–¿Y no creen ustedes que pueda ser contraproducente en un país tan machista, digo, que lo podamos convertir en un héroe?... Vean lo que ha pasado con Clinton y la Lewinski, ahora él dicta conferencias en universidades europeas y cobra $1 millón por cada charla –insiste la Doctora en Obstetricia.

–Ah, pero eso es Clinton... Bolaños tiene acento de nica y los ojos divorciados. Si lo agarramos en esta, lo hacemos mierda –señala el Secretario Secretario; nunca tan malhablado, por órdenes de la Macha.

–¡De acuerdo con mi jefe! Le vamos a hacer lo que llamamos en Cambridge un caracter kill y de esa cama no se levanta –apunta el Partiquino.

–Okey, ¡está bien!, encárguense ustedes del mecanismo, pero yo no quiero saber nada. Aquí no se habló nunca de esto. La doctora y Nefando coordinen el proceso y no me vuelvan a hablar de eso hasta que lo tengan en la de Robespierre, para que yo le suelte el mecate... Ah, y por supuesto, yo no sé nada del asunto –levantó la sesión, se frotó las manos y caminó hacia el baño Gallina de Trapo.

Cuando Kattia Yorleni invadió al cubículo de Bolaños, con un escote exagerado y una minifalda transparente en el enero más frío de la última década, Bolañitos se dio cuenta que sus intenciones no eran las de pedirle trabajo como pasante, sino soltarle la caballería para algún fin que él, por el momento, no comprendía, si hasta archifeo lo consideraba su esposa.

Kattia lo siguió visitando. Cada vez el escote más bajo y la minifalda más alta. El Renco no cayó en sus provocaciones, pero sí la miró con ciertas ganas y alargó todo lo que pudo las conversaciones para apreciar aquel par de dunas flamantes que la muchacha le ofrecía, y verla cruzar las piernas al mejor estilo de la Stone o pedirle un pedazo de chicle aunque ya estuviera mordido.

Cinco veces estuvo Kattia Yorleni en el abierto cubículo de Bolaños. No lo pudo sacar ni para fumar un cigarro, pero la acusación, ya por escrito y ante notario, decía que el Renco la había perturbado con sus palabras y, sobre todo, con su mirada.

Se movilizaron las arrobas, el DF amplificó la denuncia con ojos lascivos y manos toconas; dijeron: “este es nuestro”.

Don Máximo procedió según reglamento: nombró un tribunal examinador con doña Crisálida, la Tercio y Tita Boyardo, quien lo presidía. Se reclutaron varias testigos complacientes y, luego de una observación detenida, se llegó a la conclusión de que efectivamente, Miguel Bolaños había mirado a la suculenta muchacha como si fuera “un bistec encebollado” –palabras de ella– lo cual, por no estar estipulado en el Reglamento de doña Muertica, se determinó, por unanimidad, como “falta grave” y se recomendó el inmediato despido sin responsabilidad patronal.

Todas las alegaciones médicas del Renco, sobre su defecto en la vista que lo obligaba a mirar turnio y acercarse demasiado a los objetos, fueron desechadas por el honorable jurado y, con el visto bueno de don Galli, lo mandaron para su casa, sin sueldo y sin prestaciones.

Bolaños interpuso de seguido una demanda penal contra la UPA y sus propietarios, y alcanzó a proferir una sorpresiva maldición antes de poner los pies en la calle: “todas esas viejas tortilleras van a pagar caro lo que hicieron y si la justicia de aquí no se ocupa de ellas, de los infiernos les van a jalar las patas”.

Para sorpresa de los que todavía recuerdan el suceso, casi todos los participantes en la conspiración de la güirra sufrieron, en efecto, algún descalabro personal inusitado, cuando no murieron de pestes, cataclismos o accidentes inverosímiles.

Debidamente asesorada por la Master Zaida Guzmán, quien se acercó para darle falso consuelo, la esposa del Renco sucumbió en la amarga incertidumbre de infidelidad que le inculcaron Las Arrobas y lo echó de la casa con una denuncia por violencia doméstica redactada en el propio DF sin costo ni trámite, ni testigos, ni prueba.

El Renco se lanzó a las calles a vender discos compactos pirateados y, con una mueca de dolor, se quedó esperando que los lentos y tábidos tribunales de justicia alguna vez emitieran un fallo en su favor. Murió de tristeza sin recibir ni un acuse de recibo.

La güirra, en cambio, fue conducida por Las Arrobas a todos los órganos de prensa, televisión incluida, para apoyar la causa de la mujer agredida, de modo que se hizo célebre entre las feministas. Pero muy poco tiempo después, toqueteada en lo bajo y sin permiso por la ardiente peruana, abdicó del movimiento y solo le quedó la mancha. Para su desgracia, fue siempre conocida como “la güirra del renco” y, funámbula, llevó esa insignia por todos los night clubs del Caribe, adonde ventilaba sus penas como stripper y cantante de karaoke.

LA PEDOFILIA EN LENGUAS

Durante el largo reinado de don Máximo, la consigna política fue: “vendan transparencia y compren oscuridad”. No era idea suya, claro. Fue una ocurrencia del SS y de su asistente el Partiquino, asesores ambos de Gallina de Trapo, que se metieron a un cursillo de “Maquiavelismo” ofrecido en la escuela de Mass Comunication por Thimothy Schmidt, un amigo de Ronulfo que estudió en la Chicago University con el fallecido Leo Strauss, filósofo alemán a quien se considera el padre mentalista de las administraciones Reagan, Bush y Walker Bush.

Strauss era el patriarca filosófico y Milton Friedman el económico.

Es de allí, de donde sacó Thimothy Schmidt –economista oriundo de Limón– su célebre tesis de que “la transparencia es vendible y la oscuridad es rentable”. Y así como Strauss consideraba que “las verdades fundamentales de la sociedad y la historia solo deben ser conocidas por una élite, pues las masas no tienen condiciones para asimilarlas y afrontarlas”; los asesores de Lepero posicionaron su dogma:“transparencia pa’fuera y oscuridad pa’dentro”.

El juego político –o de planificación estratégica proactiva, como decían ellos– consistía en afirmar, en todos los ámbitos, que la UPA es una entidad transparente, limpia, prístina (sic); repetirlo hasta el ahogo y hacer que el mayor número de miembros y miembras lo repitiesen. Al mismo tiempo, todo lo que no conviene que se sepa, debe ser ocultado y, se ha de mantener en la tiniebla, todo de cuanto se tenga duda. Así, la luz ha de brillar, exclusivamente, sobre las cosas provechosas de la UPA y la penumbra caerá, inmarcesible, sobre las negativas. Las pantallas electrónicas fueron utilizadas para el efecto y con su transcurrir reiterado e infinito, ayudaban al objetivo pues no había modo de concentrarse en nada, y menos en lo pernicioso, que era lo más.

A Gallina de Trapo le encantó el descubrimiento de sus native Chicago boys y, prácticamente, descargó en ellos el manejo de la UPA desde su segunda administración. Los ideólogos, por su parte, descubrieron que el Maximum Rectórum era bueno para las mesas redondas, los discursos con teleprompter, los cocteles y los viajes, y entonces lo dedicaron prácticamente todo el tiempo a participar en esos eventos. Así no se enteraba de mucho y sus tres escritorios crecían y crecían.

Conforme avanzaron los años, don Máximo aparecía en cualquier coloquio que hubiese que coordinar, dentro o fuera del país –sobre todo fuera– mientras la universidad se hundía en los designios del SS y doña Muertica, quienes llevaron a límites paradigmáticos lo que Leo Strauss inventó en la Chicago University.

Las pantallas del Totolate reproducían las fotos de Máximito arbitrando foros de enfermería, siliconas, maquillaje, microbiología o alta política; pero nadie divulgaba la corriente subterránea de descomposición que atravesaba todo el campus.

Por eso, cuando la Policía Criminal amarró todos los hilos de la red pedofílica de Tibás, llamó a don Máximo para advertirle que invadirían el campus ese sábado a las cuatro de la madrugada, “pues todo indica que allí está el centro de operaciones”.

–Oígame señor sargento, pero eso no puede ser posible... Es que yo no puedo autorizar una intervención de la Policía Criminal en un centro educativo tan prestigioso como este, que además es privado... –trató de oponer, medio dormido, don Maxi.

–Vea señor, yo no le estoy pidiendo autorización para entrar –replicó, al otro lado del aparato, un militar muy despierto– sólo lo estoy informando... La universidad ya está rodeada y las fuerzas de ocupación ya están subiendo las escaleras de la Facultad de Lenguas Foráneas.

–¡Ay, debe de ser un invento, otra vez la misma vaina del secuestro... estos asesores me van a matar!... Y yo con esta tortícolis...

–G8 llamando a Colibrí, G8 llamando a Colibrí... cambio.

–Aquí Colibrí contestando... dígame mi sargento... cambio.

–Agente Colibrí, ¿me oye?, sírvase informar a G8 ¿en que etapa se encuentra el operarativo Eyes wide shut?...

–Todo listo mi teniente, el sujeto está equis 15 y lo pegamos a la reja por lo que potis...

En el segundo piso de Lenguas desmantelaron un laboratorio completo de cine al servicio de la pornografía con niños, un archivo fotográfico de tiernos para servicio y venta, y una agenda con direcciones, en la que aparecían cinco profesores de la UPA, un diputado, dos políticos renombrados, un cura y un futbolista de primera división.

Las investigaciones llevaron más tarde a comprobar que el centro de audiovisuales de la UPA era una sucursal de la Casa Pía de Lisboa y que también tenía vínculos con un partido derechista de Chile donde se realizaban operaciones de paidofilia, concertadas a través de una página de Internet.

El laboratorio fotográfico y de video tenía tres años de funcionar en aquella escalera y si no hubiera sido porque un niño de ocho años los delató a la policía, las técnicas diversionistas del SS, aprendidas con Thimothy Schmidt, habrían conseguido el silencio para toda la eternidad.

Pero, los periódicos locales repercutieron a los de Portugal y Chile. Gallina de Trapo tuvo sus quince minutos de fama dando explicaciones ininteligibles a la tele, y, en cuanto al denunciante Totolate, lograron silenciarlo seis meses, “por conexiones que estamos haciendo en la red de fibra óptica que pronto servirá a toda la institución”, según declaró la Muertica en una circular que don Maxi le ordenó firmar.

A pesar de todo, la Facultad de Lenguas Foráneas siguió su marcha como si nada, pues su administrador era un primo de don Galli a quien habían corrido de un banco y, en momentos de dificultad, como en Aruba, la familia rezaba unida.

LA DOS GANA EL UNO

En busca de nuevas opciones en el mercado de la educación superior privada y tras el catastrófico Primer Congreso, los integrantes del directorio de la UPA determinaron que era inaplazable rescatar la imagen de la institución y recuperar el terreno perdido durante “la guerra de las avispas”.

Partiquino y el SS sugirieron que había que “democratizar” el claustro y “aparentar nuevas formas de relación en todos los estamentos de su operatividad”. Propusieron ajustarse mejor al moderno mundo inclusivo, nominando a una mujer como candidata a la rectoría y, aunque no era tradición establecida, simular una escogencia abierta con participación de un grupo amplio de profesores, estudiantes y administrativos.

La idea la pescaron al vuelo los dos grupos feministas que sobrevivieron a las luchas intestinas y, con el empuje de la Uno, que de por sí era su brazo nervudo y pujante, se anunció al campus la candidatura de la Dos, previo maquillaje Revlon, peinado nuevo y silicona en busto.

Nunca se vio a las piapias más juntas ni más inquietas en los pasillos del claustro. La Uno le preparó todos los discursos y puso a Rebeca y a Ronulfo a redactar comunicados para las pantallas electrónicas. Ya para la fecha habían regresado del extranjero todos los becarios de la famiglia y pudieron hacer spots, vídeos y también afiches para empapelar toda la acequia (que era en lo que paraba el Tiribí durante el verano) con la sonriente, aunque inexpresiva cara de la Dos.

A las elecciones solo se presentaron dos candidatos: la susodicha y don Margarito, quien venía llegando de su larga estancia en Bombay y creyó que su condición de exsecuestrado le serviría para atraer votos. Contó con el apoyo del Rectórum, pero tan solo unos cuantos adeptos más, porque incluso los asesores, viéndolo perdido, pusieron todos sus huevos –que no eran muchos– en la canasta de “la mosca muerta”.

A pesar de su género, afín o intermedio, la guerra entre los postulantes fue a muerte. Las Arrobas y las Género-zaz lo acribillaron con argumentos difamantes al cuerpo, y distribuyeron panfletos con todo tipo de detalles ofensivos sobre el tan sonado secuestro que Margarito, ingenuamente, pensó le iba a servir de catapulta en el proceso electoral.

El bailarín Barrantes, por su lado, enfatizó su propaganda en que la UPA no era bicéfala y que por eso se requería un brazo fuerte y no dos dudosos. Reprodujo documentos del Vaticano en los que Juan Pablo II y su carnal Ratzinger condenaban a las llamas del infierno toda relación lésbica o lucha sexista que atacara la integridad de la familia convencional... Pero de nada le sirvió.

–¡A Margarito lo hicieron mierda en el conteo –llegó gritando Querubín a la reunión de los pumarios en la cantina El Zarpe–, ahora sí que nos llevó puta!

–Eso ya se sabía, papito. ¿Cuántos le metieron al fin? –inquirió tía Zoraida, sin soltar la cerveza.

–Doscientos noventa y seis a dieciocho.

–¡Jueputa! Ahora sí que estamos cagados. Las zapatonas tomaron el poder y no vamos a ver ni el arranque. Lo mejor es ir buscando brete en la VUP... Esto se lo llevó el carajo –sentenció el Renco.

–Tampoco hay que verlas con tanto odio, Miguel. A fin de cuentas son mujeres, tienen dulzura, y en la de menos podemos negociar algo –alegó con cierto optimismo Zoraida.

–¡¿Cuál dulzura, cuál negociar?!, si vos misma decías que esas no son mujeres. Ya no te acordás –responde el Queru.

–¿Y si hablamos con el directorio para que nos den alguna protección a los hombres? –pregunta Porky.

–Sabés vos quiénes están ahora en el directorio... Nada menos que la Gloria Machín y su marido... Don Maximito los dejó recomendados antes de cantar Viajera –dice Bolaños.

–Nada que hacer. Roma locuta causa finita. O remamos al otro lado o estas doñas nos van a cortar todo lo que nos sobre –culminó Perro e’rico levantando su amariconado vermouth con hojas de menta.

Así, aunque resulte muy coherente, en este mundo patas arriba, la Dos llegó a ocupar el puesto número uno; tal como, quince años atrás, el Mínimo había pasado a ser el Máximo.

PESADILLA EN MATEMATICA

Desde que la Uno recibió la noticia de que la Dos había ganado el Uno, esto es: había sido electa Máxima Rectorina, no pegó pestaña ni dejó de mandarse flatos. Ella sabía muy bien –porque así se lo habían advertido desde el inicio de campaña– que la second no haría el tradicional discurso de coronación ante las autoridades del país, los empresarios más poderosos y los graduandos de toga y birrete. El pavor que le inspiraban, a la Dos, los lugares abiertos o llenos de público, era solo comparable con aquellas ecuaciones diferenciales de veinte años atrás, cuando sintió un quiebre en el ventrículo derecho y entró en esa locura de-safo-rada que hoy todo el mundo conoce.

Quizás fue de allí que aprehendió el placer de estar a solas, el gusto por el enclaustramiento y por los escritorios pequeños en los que solía hacerse un ovillo cuando le entraban las depresiones, los miedos o los inaguantables remordimientos.

La Uno, en cambio, tenía muy claro que esa noche sería de ella. O bueno, sería de las dos, pues la victoriosa era su amada; pero las luces, las cámaras, las miradas y las orejas de todo el mundo, estarían sobre ella, de la Uno, como tantas veces lo había deseado.

Desde el momento del triunfo hasta la ceremonia de instalación, pasaron apenas nueve días, pero para la Uno fueron como nueve meses. Se despertaba en la madrugada en medio de unos sudores horrendos y soñaba con que la apedreaban todos los asistentes de un teatro al cabo de las tres primeras palabras.

Durante esos días se empleó a fondo en el estudio de varias novelas y muchos artículos de la varonesa Aurora Dupin, en los cuales trató de encontrar justificaciones para su incontrolable delirio amoroso y abordar, como paralelo, el tema mentira y verdad que tanto la angustiaba. Los personajes de George Sand en Indiana, Lelia, Consuelo y sobre todo La Charca del Diablo, le salían por todas partes, lo mismo dormida que despierta, y le generaban tormentosas pesadillas en las que siempre terminaba ahogándonse, en agua, en arena, en infinitos números algebraicos y hasta en gofio.

Sabía que esta era la gran ocasión para destruir la mala imagen que en el claustro le habían creado sus enemigos, en el sentido de que era “una vieja cochina que disparaba chascarrillos de mal gusto (como el de la bola que anda), en los mejores recintos académicos, y que su vasto conocimiento de la matemática no le servía, ni aun como semiótica, para suavizar los síntomas de la corrosiva enfermedad que le había diagnosticado una psiquiatra juguetona de la tan mentada clinique”.

Su plan consistía en lucirse ante la academia esa noche, no sólo por su compañera de cumbias, que estaría allí reinando, sino por el distinguido auditorio, que representaría todos los resortes de un posible lanzamiento nacional como comentarista sentimental de radio o consultora ortográfica de Alcatel, que había sido siempre su anhelo. Pero ese era sólo su ideal, porque el pánico que le generaba su descontrol de lengua tan frecuente, no la dejaba dormir: ni como el escudo de Noruega, a las espaldas con Ronulfo; ni como mantis religiosa, abrazada con la Dos.

Pasó una semana de temblorinas o vigilias y aunque se concentró en el estudio de la escritora francesa y en los Diálogos de Platón, no tuvo más remedio que acudir a una fuerte dosis de Valium para pegar los ojos y tranquilizarse un poco.

Al cabo de mucho desvelo logró finiquitar un discurso, ni largo ni corto, que consideró suficiente para abrirse nuevos espacios en la UPA y entre los airosos empresarios globalizantes que esa noche la visitarían tal vez para comprarla.

Había pasado inenarrables congojas, pero el producto estaba allí: escrito, línea por línea y pleno de imágenes rebuscadas pour epáter le bourgeois, como lo había aprendido en Francia.

ALGO-RITMO

“Las leyes humanas no pueden cambiar la naturaleza de las cosas. Esta es una pretensión totalitaria e irracional... El matrimonio no es un derecho para los homosexuales por cuanto la heterosexualidad es una nota esencial del matrimonio. Tan injusto es tratar de modo diferente las cosas iguales como tratar igual las cosas diferentes. Si este tipo de “matrimonio” reposa en un derecho o en una relación afectiva, ¿por qué no tendrán derecho de exigirlo los hermanos que se quieren? Y ¿por qué circunscribir, discriminatoriamente, el matrimonio a una pareja? ¿Por qué no legalizar la poligamia?”.

Julio Rodríguez Bolaños

envela@nacion.com

ACTO DE CORONACIÓN

Los nuevos accionistas de la UPA (empresarios todos, excepto La Macha y el SS, que fungían como asesores con dádiva) tenían previstos una serie de cambios, a corto y mediano plazo, para transformar la institución; de modo que la elección de la Dos, por feminista y sonada que fuera, ya estaba entre sus objetivos primarios, al punto que apresuraron y engalanaron la ceremonia de traspaso como si se tratase de una coronación en el Palacio de Buckinghan.

Se invitó al Presidente de la República, al cuerpo diplomático y a todos los magistrados de la Suprema Corte. Llegaron los gerentes de las empresas patrocinadoras de la UPA y los accionistas de su próxima transformación corporativa; una delegación escogida de los docentes, 5% de los estudiantes por designación sexo-equitativa a cargo del DF y veinte empleados administrativos curadores del evento. Entre los miembros de la famiglia, en la primera fila, apareció, pantagruélica, Damaris Arrea y a su lado Chifrijo, que también llevaba años desaparecido. El Nuncio Apostólico y Monseñor Araujo terminaban de llenar los sillones forrados de verde junto a una copiosa delegación de prensa, radio y televisión. Mucha luz, mucha foto, mucho micrófono, mucha cámara.

En el foro principal, dos pantallas gigantes de plasma líquido irradiaban aquellas escenas bucólicas del campus captadas durante el verano en Boston y ampliaban detalles de la ceremonia. El escenario lo encabezaban el Presidente de la República, MBA Otto Wilderock; el chairman del Directorio, CEO Walker Manrattan; el Maximum Rectórum, MsC Máximo Lepero; la MsC Magíster Dos, rectorina electa; y un anónimo barbudo de corbatín negro que medio ordenaba el acto. La sala magna estaba repleta de gente.

Según lo previsto y explicado en el programa de mano, la Excelentísima Dos, “acogida a su tradicional modestia y prometido voto de recogimiento”, no dirigirá la palabra al distinguido público presente y, en su lugar (como siempre había pasado) hablará la Uno, a quien, disimuladamente, se la consideraba su hermana, aunque todo el mundo sabía que, de hermanita nada.

Tramitados los discursos del protocolo ambulatorio, el barbuchis llamó a la Uno para que diera su académica entronización de la Dos, lección de sabiduría y recherche que había pasado preparando durante los últimos nueve días y que versaría sobre la honradez y la mentira, según George Sand. (Al fondo tronó la voz aguardentosa de la Tercio, quien trató infructuosamente de levantar un aplauso y se quedó sola con el grito de “la Dos... la Dos... el pueblo está con vos”).

Vestida de traje negro largo, aunque con sandalias color café y la cara más engarapiñada que nunca, la Uno ascendió la gradiente y llegó hasta el micrófono. Se la veía muy dañada por el tiempo. De aquella hermosa adolescente que se enredó en las matemáticas, no quedaba ni señal. Miró al auditorio atestado de autoridades y plebeyos. No distinguía nada. Sonrió aparatosamente. Descubrió con desasosiego que había olvidado sus anteojos bifocales culo de botella. Se sacudió el cortísimo cabello a la plancheta y, tras un rápido movimiento de su mano izquierda, metió en el bolso aquel inútil y elaborado discurso. Tosió tres veces con un sonido gangoso que puso muy tenso a Gallina de Trapo y, luego de un desesperante silencio de casi un minuto, descargó así:

Señoras, señores, afines y similares:

Esta es una noche de gloria para la Universidad Popular Auténtica y para las mujeres organizadas de la nación que por vez primera en su historia de agresiones y sufrimientos alcanzamos un puesto de verdadero mando... que manda güevo...

Ovario, debería decir. (Eructó, pero no muy duro).

Para nosotras... (guardó un silencio muy largo y alguien gritó de abajo: ¡las piapias!) ... la toma del poder es una meta de reivindicación de género que veníamos puliendo desde los inicios de la administración lepera y ahora que lo hemos conseguido vamos a hacerle justicia a todos aquellos y aquellas que nos acompañaron en la lucha libertadora del yugo de los machos al cual siempre estuvimos sometidas hasta que nos atrevimos a salir del closet y reconocer nuestra singularidad clitoriniana y antiglandesca como bien lo recomendó Mafalda en sus evacuaciones de la playa cuando le dijo su padre: pasame ese par de caderas, refiriéndose al estereotipo de mujer culona y semidesnuda que nuestra sociedad ha endiosado como un valor sublime sin percatarse que el hábito no hace al monje y que muchos otros y otras llevan por dentro cualidades y saberes que no se les notan por el envoltorio pero que se les pueden ver a la primera rascadita pues el alma de un ser no es una cosa que se vende como si fueran buñuelos ni se exhibe como si fueran tetas de silicona y allí está el detalle de la diferencia entre lo que somos y lo que hemos sido las dirigentas de este centro del saber que por eso mismo podría ser declarado benemérito de la patria por los señores diputados de la cámara de ídems pues ya les hemos hablado a todos y cada uno de ellos de que sería una mierda no darnos ese reconocimiento en tiempo de don Lépero que ha sido tan máximo y tan próspero... (se detuvo unos segundos, abrió el bolso de cuero café y sacó distraída las hojas del discurso, pero se percató que de nada le servirían y las volvió a guardar hechas un puño)... yo había preparado una conferencia académica cardinal para esta noche de coronación de mi amada... universidad, pero veo que la exquisita concurrencia se merece mucho más que estos viejos papeles cagados y por ello quisiera más bien columbrar una teoría del significado que a todos deberá preocupar... ¿qué significa que estemos aquí reunidas y reunidos en medio de tanta mierda mundial que nos da vergazo tras vergazo y que nosotras no podemos ni rechazar ni asimilar?... (Tuvo un regüeldo, pero no botó) ... Bueno, pues significa que también nosotras y nosotros somos pura caca y que si no logramos superar ese estado de la materia que los gobernantes producen y los microbiólogos se enredan investigando ¿verdad don Mini?, nunca vamos a dejar de ser una pura mierda y bien merecida que la tenemos porque la experiencia de toda esta campaña electoral en la que se dijeron las cagadas más grandes contra mi compañera y Rectorina no es más que el reflejo de la letrina en que nos batimos todos juntos...

(se quedó viendo para la mesa principal, donde la Dos se iba hundiendo, y continuó)

... qué otra cosa van a ser esta partida de cabrones que se creyeron los gurús los adivinos los dueños del pensamiento según Kant y no han podido redactar una ley que permita el matrimonio gay lésbico como ya se ha conseguido en San Francisco y otros lugares avanzados para bien de los niños abandónicos sin padre o sin madre que... (estalló en llanto, pero no permitió que el barbuchis la apartara del micrófono) ... no crean que lloro por ustedes ni por la mierdología que nos rodea y que aquí se reparte como si fueran coimas... no, no señores ... lloro por mis chiquitos alejados de la patria y abandonados en un apartotel de Miami disfrutando de la pinche beca que la UPA les brindó en asocio con la Fundación Las Arrobas y lloro por no estar con ellos y unidas nosotras en lo que fue nuestra fortuna y nuestro placer desde aquellos años del Quartier Latin cuando todos fuimos felices y agraciados en un menáge a six que nunca jamás volverá, por eso todo esto es una pura caca y como un acto de amor que limpie todo ese excremento que los embadurna a todos yo voy a proclamar aquí mi indiscutible coprolalia heredada de ese cabrón maudite éspece d’enfoiré que me parió y también de Mozart y proclamar además mi puto y clandestino amor por... aunque no me guste ese peinado que le hicieron, con ese moño cagón...

La Uno se puso verde, la Dos roja y, en medio de esa frase inacabable, cayó de bruces en el proscenio golpeando sus dientes contra el micrófono y parando las sandalias en fea posición decúbito dorsal hacia la atribulada Rectorina electa y las autoridades del presidium.

Alguien gritó desde adentro: ¡apaguen, apaguen la transmisión, corten la luz, saquen las pantallas de frecuencia! Y el acto se disolvió de a poco entre enardecido bullicio y paulatina oscuridad.

Los dignatarios huyeron sin comentar, la Dos se hizo un ovillo debajo del escritorio y se negó a salir en dos horas. Gallina de Trapo llamó desde su celular un taxi y los invitados más rasca pasaron por el bufé agarrando algunos platillos y botellas de Don Perignom que se habían destinado para el ágape.

La Uno fue sacada medio muerta con un tubo en la garganta y al no haber más transmisión, todas las cosas quedaron allí. Pendientes, hasta que el CIA reactivara sus pantallas.

La oscuridad total se fue extendiendo sobre la prestigiosa academia.

Faulty system... .

Faulty system... .

Faulty syst...

Faul...

Coda del compilador
UNIVERSIDAD CORPORATIVA

Desarrollada como una fundación privada con escondidos fines de lucro, la UPA mantuvo siempre estrechas relaciones con las grandes industrias nacionales y, cuando estas fueron pasando a manos extranjeras, gracias a los diversos tratados de intercambio comercial con los países más fuertes, era la más indicada para iniciar el nuevo plan de universidad corporativa que estaban propiciando las transnacionales.

Este proyecto, inventado en Estados Unidos o Israel, vaya usted a saber, consiste en crear o absorber casas de educación superior ya desarrolladas, para destinarlas a la formación específica de los empleados de una gran corporación internacional.

De las 52 universidades privadas que había en el país, 38 ya fueron corporizadas y reinstaladas en las florecientes empresas de zona libre; 12 desaparecieron y las dos restantes son la VUP y la UPA, esta última recién comprada por la International Satelital Machinery, un gigante de las telecomunicaciones que ha instalado en el país la confección de microchips para viajes intergalácticos y hardware para estaciones de comunicación satelital.

La Machinery cerrará todas las especialidades artísticas o didácticas que por la globalización y apertura han perdido interés de mercado. Esto quiere decir un 97% de los programas. Solo continuarán las carreras afines a su negocio de comunicación y cohetería. Nombrará a sus ejecutivos como profesores y capacitará a los alumnos que queden para laborar en sus diferentes departamentos con un ahorro millonario y un aprovechamiento más desahogado del verdoso campus de la UPA, que pasará a llamarse International Machinery University (IMU).

Don Máximo Lepero, como era de esperarse, fue despedido, pero a la vez nombrado Corporativo Honorario, ya que gracias a sus gestiones se concretó la joint venture; aunque luego de la coronación no pudo participar en ninguna mesa redonda o acto ceremonial, pues sufrió un currutaco galopante que lo mandó a la silla por más de seis meses y sucumbió en ella.

La Dos, una vez retirada de los escritorios, donde le daba por ocultarse, tuvo un gobierno muy corto, pues al cabo de tres meses de instalada como Primera Magíster Rectorina, la Machinery entró con sus rubios dirigentes y no dejó títere con cabeza. Hoy vive jubilada en un albergue para mujeres solas.

La Uno falleció en la ambulancia aquella misma noche, ahogada en vituperios, según dictamen de La clinique, autenticado por Perro e’rico.

Don Nefando murió de un colerón cancerígeno al cerrarse la off-shore y perder toda su fortuna en las apuestas de totogol.

Tita Boyardo sufrió un bolazo en el pecho cuando hacía el saque de honor en un partido de fútbol y se incapacitó ad perpetuam.

Zaida Guzmán perdió el esternón en un accidente de tránsito y quedó echa un puño de tuercasy tornillos en el gerontológico.

La Terciopelo se atragantó de bilis y también adoptó la cama por cárcel.

Doña Cris fue nombrada conserje superior de la IMU y hoy se ocupa de la limpieza. No quiso irse, pues según dijo: “afuera no soy nadie”.

La güirra, tras su aventura caribeña, se fue del país con una beca que le pagaron el DF y el Partiquino, nuevo Ministro de la Mujer.

El SS pasó a ser consultor del Partiquino en métodos anticonceptivos.

La misteriosa Estuardo cambió otra vez de identidad. Se llama Marina Cortez de la Cueva y es correctora de pruebas en el Miami Herald.

El Gazpacho puso un estudio de fotografías porno a la par de El Zarpe y ya compró casa, carro y una moto Harley Davidson.

Querubín trabaja como consultor en un periódico zapatista y Perro e’rico es ahora magistrado de la Suprema Corte.

La Macha Martín se divorció del SS y abrazó la causa de Las Sicarias, organización que jefea.

Damaris Arrea Parejo sigue como regente de La Choza Púbica, pero se ha puesto tan gorda que no sale a la calle. Pesa 142 kilos. Sin ropa.

En términos generales, la maldición del Renco Bolaños contra sus agresores se vio, casi por completo, cumplida.