MANTENER LA DIGNIDAD A LOS 60

Carlos García Fandiño

Mantener la dignidad a los 60

Introducción

En la Prehistoria lo tenían fácil: eran muy pocos los que llegaban a edades avanzadas porque la esperanza de vida era más bien reducida -¿20 ó 30 años?-. Si los que alcanzaban más edad gozaban de unas neuronas bien organizadas eran el orgullo de su grupo o tribu y, sin duda, se consideraba un mérito para el agraciado ya que algo así sólo podía conseguirse con la ayuda de los dioses. En consecuencia, el anciano -¿60 años?- era el hombre sabio, el que podía prever los cambios del tiempo, entendía de lunas y de cazaderos, conocía la historia de los antepasados del grupo y ponía orden e impartía justicia (al menos es lo que suelen decir los estudiosos actuales que describen –vaya usted a saber en qué se basan- las relaciones sociales en aquellos tiempos). Por entonces, si algún miembro más joven no estaba de acuerdo con el más viejo le daba un garrotazo y corría el escalafón.

Cuando las neuronas le patinaban un poco al anciano, y hacía cosas extrañas o emitía sonidos aún más ininteligibles que el resto de la tribu, le cogían miedo y lo respetaban como brujo o como oráculo (si no se le entendía bien, los errores de sus vaticinios siempre se podían achacar a una mala interpretación de sus gestos y sonidos). Si alguno de los jóvenes no estaba de acuerdo con el brujo le daba una garrotazo…y corría el escalafón de brujos.

Resumiendo, en aquella época el que un anciano muriera o no por razón de edad dependía bastante del humor de los jóvenes.

A medida que fue pasando el tiempo y se fueron definiendo las distintas clases sociales, la vida de todos difería radicalmente según las circunstancias de su entorno. Sin embargo los viejos…: si eran muy humildes, probablemente prescindieran de ellos para que los más jóvenes pudieran sobrevivir. Si eran nobles o acaudalados ancianos, probablemente prescindieran de ellos para que los más jóvenes pudieran heredar.

Como puede verse, cuestión de matices, pero no había cambiado gran cosa la suerte de los mayores.

Como no se trata de ponerse pesados con la historia, sólo constataré un hecho: la esperanza de vida fue aumentando con el paso de los siglos hasta resultar escandalosamente elevada desde principios del siglo XX; la vida media fue más allá del tiempo para el que fueron concebidas estas máquinas que constituyen nuestros cuerpos.               Así las cosas, los que ejercían el gobierno de los pueblos empezaron a pensar que ellos también podrían llegar a viejos y consideraron oportuno mejorar las condiciones de vida de los ancianos: Se inventaron las residencias para la tercera edad, las pensiones de jubilación, las especialidades médicas de geriatría y medicina plástica (variante estética), etc. Luego vino el botox, la depilación por láser, el balón intragástrico, los hilos de sustentación facial, los ejercicios isométricos y la gimnasia pasiva, los materiales de relleno, el lifting, y todo lo demás. Y así la población ha empezado a envejecer con mayor tranquilidad, sin necesidad de vigilar a sus hijos ya que estos no son conscientes de que sus padres son mayores hasta que ellos mismos alcanzan la vejez y deben apoyarse en los mismos avances de la ciencia geriátrica.

Pese a todo, la sociedad sigue siendo dura con los mayores –con nosotros- porque cuando menos lo esperamos alguien nos llama “viejos”, aunque sea de forma  bienintencionada, y eso fastidia mucho porque nos cambia de clasificación, de categoría. Es un aldabonazo en nuestro ego. Todos conocemos ejemplos en los que la prensa escrita o radiada –sobre todo en verano, que está en manos de los jóvenes becarios-  comenta alguna noticia que afecta a “un anciano de sesenta años”, y nos hunde la moral.

Con la esperanza de vida por las nubes –o casi-, los que andan por los cincuenta años en el primer  mundo  creen que todavía pueden competir en muchos aspectos con otros más jóvenes. Pero los que andamos por los sesenta estamos ya demasiado cerca de la jubilación, cuando no estamos ya prejubilados, y nos encontramos con que ni los jugadores nos pasan la pelota ni hemos asumido que somos espectadores por derecho propio: estamos en tierra de nadie, y si no analizamos la situación con profundidad tendemos a considerarnos fuera de juego antes de tiempo.

Personalmente fui consciente de esa situación en el metro, cuando una señora que aparentaba sólo unos pocos años menos que yo, tal vez impresionada por mis canas, se levantó y generosamente me ofreció su asiento. Ni que decir tiene que, sonriente pero con firmeza,  lo rechacé; pero ahí quedaba el hecho, sentí que por primera vez me habían considerado en la posición de espectador. En mi interior se produjo una suerte de terremoto, de placas tectónicas descolocándose e intentando ajustarse en vaya usted a saber  qué posición y sin saber si era ésa la adecuada; mi “yo-juvenil-de-los-50-años” se batía violentamente con la imagen de septuagenario en que me veía hundido, sin tener claro cuál debería prevalecer. Cuando llegué a casa, seguía mi desconcierto y era algo que se reflejaba en mi aspecto: había estado llevándome las manos a la cabeza con lo que mi cabello estaba alborotado, guiñaba los ojos sin control y mi boca se torcía de forma extraña. Mi hija estaba en ese  momento con su cámara digital en la mano y me hizo una fotografía; cuando la vio, se limitó a decirme en tono neutro y con gesto serio: “Papá, deberías hacer algo para no perder la dignidad pese a tu edad”

Y ahí surgió la idea de escribir este libro.

He observado a mis coetáneos.  Desde el balcón de mi vida veo pasar sexagenarios de tres tipos:

a)     Los que creen que ya todo se acabó y se derrumban

b)     Los que se aferran a la juventud perdida y resultan ridículos

c)      Los que no se agrupan ni en a) ni en b) y van sin rumbo, viendo pasar los años

Éste es un libro de autoayuda, que pretende que los que ya hemos cumplido los sesenta no nos volquemos a un extremo ni a otro, pero que sepamos vivir –y, si se puede, disfrutar- nuestra edad dignamente, sin complicarnos la existencia, sin buscar ni temer lo que no hay. De lo contrario, puede que nuestro carácter se agrie, nuestro ego se derrumbe y que seamos una compañía incómoda,…y a fuerza de no entender nada y de encontrarnos sobrantes se nos altere el gesto, se nos alborote el cabello, guiñemos sin control los ojos y  nuestra imagen se aproxime a la foto de la portada (vale, algunos no tenéis barba y otros estáis calvos).

Comentario previo al índice:

Por un momento pensé en disponer los capítulos empezando por los dedicados a los   miembros de la familia y siguiendo con un orden que me parecía lógico. Luego, decidí no hacerlo y dejarlos tal y como habían surgido espontáneamente cuando escribía el original. Era lo que me estaba pidiendo el cuerpo en cada momento. Y el cuerpo, a nuestras edades, es sabio: decide cuando y cuanto debemos dormir, cuando y cuanto nos debe doler algo, cuando y cuanto comer, cuando -y cuanto- ir al baño, cuando y cuanto pensar en nosotros y hasta en los demás. Así que le hice caso.

ÍNDICE

Los dolores

El trabajo

El sexo

         El sexo – La próstata

         El sexo – La Viagra

         El sexo – El tamaño no importa

         El sexo – Y lo perdí de vista

El cabello

¿De qué iba a hablar yo ahora? Ah, sí: de la memoria

La forma física

         La forma física – La tableta de chocolate

La comida

La bebida

La esposa o compañera

La otra

Los celos (de ella)

Los celos (propios)

Las chicas jóvenes

Los chicos jóvenes

Los amigos

La moda

La salud

Los hijos

         Los hijos – Ellos

         Los hijos – Ellas

Las novias de los hijos

Los novios de las hijas

Los complejos

Los nietos

Las grandes preguntas

El dinero

La muerte

Epílogo

Los dolores

Hemos oído mil veces aquello de: “El que a los cincuenta años no tiene algún dolor es que está muerto”. No es una exageración, y tú lo sabes. Incluso es  muy probable que te hayan empezado antes los dolores. Ya lo he dicho en otra página: con los avances de la sociedad actual en medicina, higiene y salud pública, estamos viviendo más años de los que  estaban previstos para estas máquinas notables que son  nuestros cuerpos. En consecuencia, es lógico que, de vez en cuando, se produzca algún desajuste; que alguna pieza manifieste un desgaste excesivo; que afrontemos alguna pérdida de defensas; que suframos alguna derrota ante el ataque perseverante de elementos extraños, biológicos o químicos. Y en esos casos la máquina chirría, y es cuando duele. Por suerte, hay calmantes y médicos y farmacéuticos y fisioterapeutas,…y nos recomponen o calman los dolores.

Te voy a decir, no obstante, una cosa: todo es relativo. ¿Cuándo es mucho dolor o cuándo es poco? ¿Quién nos dice qué lo que sentimos es dolor y no se trata de una molestia  o que simplemente “sientes” un órgano o una articulación? ¿Por qué siempre extremamos nuestras sensaciones y decimos que tenemos “un dolor terrible”?  Recuerdo un amigo que fue al médico porque sufría una serie de síntomas y además “ardores frecuentes en la boca del estómago”. Después de una gastroscopia, el doctor le diagnosticó  úlceras esofágicas sangrantes, hernia de hiato y esofagitis en un grado importante. El médico le dijo “¡Qué tenía ardores! ¡Lo que usted debía tener era unos dolores muy fuertes!”. Mi amigo le respondió que nadie le había explicado la diferencia entre lo que se sentía con un ardor y con un dolor. Y ése debe ser el espíritu que debes tener antes los dolores: Procura no emplear palabras que tienen una fuerza en su significado excesivamente negativo. Las palabras también hacen daño.

El problema verdadero, cuando el dolor se supera, está en el alma, aquí muy dentro –ya sabes-. Y es que te vas convenciendo de que ya no estás como estabas, de que lo importante que debías hacer o ya lo has hecho o no lo vas a poder hacer nunca; que se te acabó el tiempo. Y buscas mil y una justificaciones a la falta de fuerzas para afrontar tu futuro, y vas dando paso a esos pensamientos en que los dolores van minando tu voluntad. Y si hoy no te duele nada, recuerdas los dolores que has tenido ayer o anteayer; se trata de encontrar un motivo para darte pena y compadecerte.

En cualquier edad hemos tenido limitaciones físicas: nunca hemos podido ganar en todo ni alcanzar todas las cimas. Eso me recuerda la historia del boxeador que, después de vencer a su contrincante y proclamarse campeón de la máxima categoría, se dirigía a gritos a los periodistas que lo entrevistaban:

-¡Soy el más grande! –al tiempo que alzaba sus brazos rematados por unos puños temibles- ¡Soy el más grande! –hizo un silencio mínimo y puntualizó-.Después de Jesucristo.

-¿Y la Virgen? –preguntó inesperadamente uno de los asistentes.

El hombretón dudó.

-Vale, pero era hembra –admitió el muy bruto.

-¿Y San Pedro? –preguntó otro.

-¿Y San Salustiano? –terció, como no podía ser de otra forma, un tercero.

-¿Y San José? ¿Y San Cristóbal? ¿Y San Pancracio?...-preguntaron varios sucesivamente, sin dar tiempo al campeón para responder ordenadamente.

-¿Es que me van a sacar a todo el Santoral? …–atinó a responder, finalmente, entre tímido y dubitativo.

Lo dicho, siempre hemos tenido limitaciones y hubo otros más capaces que nosotros. Pero ahora te sientas sobre el baúl del ánimo y tú mismo te impides abrirlo.               ¡Pues ya llegó el momento de levantarse! Los que están malos de verdad suelen ser los que con mayor frecuencia saben enfrentarse al dolor y a la enfermedad y con ese espíritu la vencen muchas veces. Asegúrate de que tu mal no es sólo la falta de acomodación a la nueva edad –cada día tenemos una nueva edad-. Abre los ojos al mundo que te rodea y adapta tu actividad a tus fuerzas y capacidades. Y si no tienes bastante fuerza, ejercítala, y si no tienes bastantes capacidades, adquiérelas. Siempre en la medida que tus circunstancias lo permitan. ¿Quieres ser feliz?: busca la felicidad. La felicidad sí es para el que la trabaja.

El trabajo

Hoy por hoy, los trabajadores por cuenta ajena que han cumplido los cuarenta y cinco años muy probablemente han alcanzado su tope profesional. Sólo algunos de más edad –que suelen coincidir con los jefes de mayor categoría- son conscientes de que todavía tienen trayectoria por recorrer y permanecen ojo avizor por si alguien les pone una zancadilla, o “por si aparece uno de esos jóvenes puñeteros que saben de todo y acaban de entrar en la empresa”.

De acuerdo con lo anterior, los de sesenta o son jefes o hace ya tiempo que han llegado a su tope profesional. Si tienen mando es posible que lo expriman para que les quede el recuerdo de su poder. Es un error (recuerde: éste es un libro de autoayuda): cuanto más poder se haya tenido, más brusco es el salto de la jubilación.

Si no mandan, ya no tienen aspiraciones y sólo les queda eso del prurito del trabajo bien hecho. O todo lo contrario: hacen lo menos posible, porque para lo que les queda de estar en el convento…

“Lo peor de todo son esos jóvenes que llegan de la Universidad, o de otras empresas, que no tienen ni idea de lo que se hace en esta casa y, mucho menos, de cómo se han hecho las cosas hasta ahora. Que como no tienen experiencia sólo piensan en cambiar modos y procedimientos para ocultar su ignorancia y vender una imagen de renovación ante los jefes”. Como si tú no los/las conocieras… En el fondo te recuerdan al joven que fuiste una vez, cuando entraste a trabajar. Pero no,  tú “estudiabas lo que hacían los mayores, aprendías sus métodos, colaborabas con ellos; eras disciplinado y obediente…” ¿Seguro?

“A estos chicos jóvenes les quitas el ordenador y los mil programas que emplean y no saben por dónde moverse. Cuando nosotros entramos empezaban las calculadoras y los ordenadores balbuceaban. ¡Si hasta empleamos la regla de cálculo en la Universidad!...”

Estas valoraciones están bien cuando se reúnen varios de la misma quinta, son como las batallitas de la mili y una reafirmación del espíritu de grupo. Pero no nos ayudan nada. Es preferible una actitud más positiva, de colaboración con los jóvenes. Recuerda que si has tenido que disputar a alguien una promoción no ha sido con los jóvenes, sino con alguien de tu edad, y los había que eran competidores nobles pero también tuviste que enfrentarte a alguna alimaña “robaideas”. Ofrécete para complementar el trabajo de los nuevos, para ser la “memoria viva” de la empresa. Si cuentan contigo tendrás una consideración mayor que si te dedicas a hacer el vago o a criticar y a poner chinitas en el recorrido de los jóvenes.

Si estás jubilado o prejubilado pasa a los siguientes capítulos. Tu etapa profesional ya es historia, y así debe ser.

El sexo

Nadie discute que está bien eso del sexo. Pero, ojo: somos sexagenarios no “sexogenarios”, y todo lo que suene a obsesión está mal, sea por carencia o por exceso (en este último caso está mal, sobre todo hablando de sexo, porque da mucha envidia a los demás).

Que la cosa ya no es lo que era cuando éramos más jóvenes (me refiero a la práctica del sexo y no a “la cosa” propiamente dicha) pues es normal, por aquello de las hormonas que van cambiando en su proporción con los años.

El tema del sexo es diferente según tengas una pareja estable, no tengas con quien compartirlo o seas promiscuo. Si tienes pareja estable, se acabó el “aquí te pillo, aquí te mato”. Es el momento de descubrir la importancia de las caricias y de cosas menos físicas y más profundas. Te das cuenta de que la complicidad y el entendimiento sin palabras con tu pareja es mayor de lo que creías. Ella te conoce y tú a ella como para saber (no es cierto: nunca se sabe completamente), al menos aproximadamente (eso es más posible) qué os gusta, qué podéis esperar el uno del otro en cada momento, etc., etc. Y, aunque con menos frecuencia, seguiréis dándoos alguna alegría para el cuerpo que recuerden las de otros tiempos.

Si no tienes con quien compartir el sexo, tú verás (mientras puedas ver: recuerda que según que cosas hagas corres el peligro de volverte ciego…, o eso nos decían).

Y si eres promiscuo, no pretenderás que encima te dé consejos. Aquí no se viene a presumir.

El sexo-La próstata

Es muy posible que tengas una hipertrofia prostática benigna (aproximadamente el 60% de la población masculina la sufre a partir de los cincuenta años). No duele, pero es incómoda: el flujo de la orina se vuelve ridículo y llega a ser un goteo y con esfuerzo. Como no se vacía bien la vejiga, necesitas orinar con frecuencia. Y así algunos síntomas más. En los aspectos importantes (es decir, los sexuales) no influye. Menos mal.

Cuando te proponen resolver tu problema, te informas. Y claro, te enteras  de que hay cierto riesgo (pequeño, es la verdad) de sufrir incontinencia y/o impotencia. Y una cosa es que te toque las narices estar diez minutos en el servicio cuando vas a orinar y los amigos salgan a los dos minutos (los que se lavan las manos…), y otro es que te toquen la erección.

Yo pasé por esas. Con los años conseguí engordar la próstata como el hígado de una oca de Las Landas, para hacer foie. Y el urólogo, al cabo de un par de años de medicación, controles y biopsias, me propuso un día la intervención quirúrgica. Mi médico es muy considerado y siempre me pregunta antes lo que creo que me debe hacer:

-¿Qué hago? ¿Le opero y resolvemos definitivamente su problema?

-Hombre, es una parte muy delicada y tampoco es para tanto lo que me supone sobrellevarlo…

-Se quitaría la medicación, orinaría con normalidad, se evitaría los riesgos de las biopsias, tendríamos suficiente tejido como para hacer un análisis más fiable,… ¿Usted qué piensa?

-No, ya, si le entiendo. Pero he leído que me puedo quedar con incontinencia. Y además –dije armándome de valor- puedo quedarme sin erecciones, y no es que sea un actor porno pero todavía mantengo el tipo dignamente.

-No tiene por qué pasarle ni lo uno ni lo otro. Es más, lo normal es que no le pase nada: la probabilidad de que se produzcan esos daños colaterales –no me entusiasmó la expresión- es mínima.

-¿Quiere usted decir que voy a poder seguir teniendo relaciones sexuales sin problemas? –se ve que consideré de segunda categoría el asunto de la incontinencia.

-Tendrá sus erecciones y sus orgasmos, sólo que tendrá eyaculación interna.

¡Eyaculación interna! –“Sexo tántrico, hummm…”, pensé yo-. Pero estamos acostumbrados a la dosis extra de placer unida a la eyaculación “externa”. Y así se lo dije al médico. Su respuesta sólo me convenció a medias:

-Es evidente que eso le va a faltar; pero es como el aficionado al café al que le dicen que le hace daño y que debe pasarse al descafeinado. Al cabo de un tiempo piensa que no es lo mismo, pero que el descafeinado no está nada mal.

En visitas sucesivas el doctor insistió en preguntarme si no pensaba que era oportuno operarme. Por fin, cuando en mi fuero interno estaba decidido a corregir los inconvenientes de la hipertrofia prostática benigna, le dije que lo pensaría. Y, claro, me fui a Internet y me enteré de que se podía reducir el tamaño de la próstata de varias formas y que la más moderna y cómoda era con láser. A la siguiente consulta estaba decidido.

-Doctor, está bien, opéreme con láser.

-No tenga tanta prisa. Yo no tengo láser pero, en cualquier caso, su próstata es lo bastante grande como para que no esté aconsejada esa técnica ni la laparoscópica. Tendrá que ser por cirugía convencional.

-¿Qué me va a abrir el bajo vientre para quitarme la próstata?

-Quitársela no, que no hace falta. Verá usted –mi médico es  muy dado a poner ejemplos para lerdos-, abriremos la barriga –“la mía”, pensaba yo-, llegaremos a la próstata –“a la mía”, seguía pensando yo- e imagínese una naranja: rajamos la monda de polo a polo, metemos una cuchara y rebañamos la mayor cantidad posible de pulpa (es decir del tejido que se ha ido produciendo en exceso), y volvemos a coser la monda  y se queda usted con su naranja (su próstata) con un tamaño normal.

Yo me imaginaba la naranja, la pulpa, y hasta el zumo ¡Pero qué mala suerte! Ya podía haber crecido todo yo y no sólo mi próstata, que no podía reducirse de tamaño de otra forma menos traumática.

-¿Qué hago? ¿Lo opero la semana que viene? –siempre me pregunta, es muy considerado.

Y me operó. Todo fue bien. Orino que da gloria verme y estoy en condiciones de competir con cualquier chaval, a ver quién alcanza más lejos.

Del tiempo que transcurrió mientras estuve internado sólo tengo cuatro recuerdos que destacar:

La naturalidad con la que llegué a aceptar que enfermeras, ayudantes de clínica y estudiantes de enfermería en prácticas tuvieran a su alcance  -y en sus manos, en ocasiones- el objeto de mi mayor privacidad; mis partes pudendas se hicieron públicas en aquellos días.

Lo mal que lo pasé cuando la sonda de la orina se obstruyó inadvertidamente con un coagulillo de sangre y no drenaba a la bolsa de recogida. Cuando pedí ayuda y con un simple golpecito liberaron la sonda, la paz volvió a mí ánimo al tiempo que la bolsa se llenaba a tope con toda la orina que había quedado retenida en la vejiga. Siempre recordaré aquel suspiro de alivio.

Las dos o tres veces que mi médico y su ayudante me repitieron lo de la naranja y la pulpa

Cuando el médico me preguntó: “¿Qué hago?  ¿Lo mando a casa?”

Ahora puedo decir que aún sin “cafeína” la cosa está bien (esta vez me refiero a la práctica del sexo y a “la cosa” propiamente dicha). Incluso diría que al no esperar que se acabe todo con la eyaculación externa, el acto se prolonga más.

Que no te preocupe en exceso si has de pasar por un trance similar. Y es más normal que le suceda a hombres de nuestra edad que a más jóvenes.

Pero no nos engañemos: los sexagenarios vamos a menos –sin ayuda- en esta específica variedad del sexo.

El sexo-La Viagra

Todo el mundo sabe que cada vez hay más mujeres en la Universidad y, en consecuencia, en los laboratorios de investigación. Hombres sabios, conscientes de la realidad  de esa creciente presencia femenina en esos ámbitos, dedicaron grandes esfuerzos a desarrollar un producto de capital importancia para los hombres y que, previsiblemente, no sería igualmente valorado por las mujeres cuando dependiera de ellas priorizar las inversiones. Gracia a ellos, contamos con la Viagra[1]. Naturalmente  yo no la necesito, pero en todo caso: ¡Loor a sus insignes descubridores!.

Un amigo mío, de mi edad y soltero pese a todo, me contó las excelencias de la Viagra:

-¡Como cuando teníamos 20 años!

-¡No fastidies!

-¡Sí, y te recuperas mucho antes!

Contado así, no me explico por qué no nos recetan esas grageas al igual que la pastilla para la tensión o el omeprazol que nos protege el estómago, o la cápsula para la próstata o cualquiera de las medicinas que, muy probablemente,  tomamos para parchear “los agujeros” de  unos organismos que duran más de los previsto cuando fueron diseñados.

Con todo, no se debe frivolizar: al igual que los demás medicamentos tiene efectos secundarios y contraindicaciones. Mi amigo me contó una experiencia que le ha hecho emplear la Viagra con un criterio más cuidadoso. Había conocido a  una señora joven o señorita con la que había congeniado después de coincidir en unos grandes almacenes en la sección de informática (Un inciso: mi amigo, pese a ser hombre de Letras, se ha especializado en nuevas tecnologías porque ha comprobado que es una forma de eliminar el gap cultural existente entre nuestra generación y las siguientes, con lo que tiene la oportunidad de combinar las habilidades desarrolladas con su experiencia amatoria con un tema de conversación afín a mujeres más jóvenes. Vuelvo al tema).               Después de tomar un par de cervezas y de alguna aproximación física tipo roce “involuntario” o apoyar la mano en la cintura de la chica para dejarla pasar delante, y otros “inocentes” contactos, le propuso ir a cenar a un restaurante tailandés (sí, tailandés y desconozco si es una de sus tácticas habituales, o si considera que la comida “Thai” es afrodisíaca o si fue una casualidad y estaban pasando delante del restaurante en cuestión). El caso es que ella aceptó.

En cuanto entraron en el local, mi  amigo, convencido de que la velada se prolongaría y finalizaría en algún mullido lecho, se tragó discretamente una viagra. Ya sentados ante una mesa y después de haber pedido al camarero algunos platos típicos tailandeses Tom Kha Gai, Khao Mangal, Pad Thai y Sukijakithai (el postre decidieron pedirlo luego), continuaron con su apasionante conversación  sobre memorias RAM y periféricos de entrada, salida y mixtos. En un momento dado se presentó ante ellos (mi amigo me dijo: “surgió”) un tipo que con grandes muestras de alegría saludó y besó a la señora  joven o señorita con la que pretendía ligar.

-Mira, te presento a Juan José, mi “ex”.

-¿Tu “ex” qué?

-Mi ex pareja. Hemos estado juntos dos años y lo dejamos hace tres.

-Sí –intervino “el surgido”-Es una  mujer estupenda y la echo mucho de menos, tú lo sabes –se dirigió a ella con mirada lánguida.

-¿De veras? – esta vez fue ella la que deshizo en miel su mirada- ¿Todavía me recuerdas?

-Por supuesto, amor –dijo el “ex”, sentándose a la mesa y sin ojos más que para ella.

Mi amigo empezó a sentirse incómodo y, después de un par de frases más de los dos “ex” y de que se cogieran las manos entre las más tiernas y dulces miradas-, optó por levantarse y salir del restaurante. “Ni siquiera sé si se dieron cuenta. Y dudo que con tanta miel hayan pedido postre”.

El caso es que salió bastante frustrado y con el apetito perdido. A pesar de todo, era la hora de cenar y mi amigo es bastante metódico para esas cosas; así que después de darse un paseo para apartarse de aquella zona optó por entrar en un restaurante chino y no por continuar con el exotismo iniciado en el Thai sino porque suelen ofrecer platos suaves y de fácil digestión, adecuados para la noche y nuestras edades.

Se había servido de una fuentecilla de ternera con bambú y setas cuando empezó a notar los efectos de la viagra, pese a no tener motivos para la excitación sexual. Estaba echando en el plato más arroz tres delicias cuando la situación había alcanzado su clímax. Se sentía incómodo en la silla, y empezó a removerse intentando poner en mejor posición su anatomía. Al cabo de un rato algunos de los comensales de las mesas próximas comenzaron a mirarle con cierta preocupación. Él les sonreía con gesto estúpido. Ya no tenía apetito, pero tampoco podía levantarse de la  mesa porque resultaría un poco escandaloso: se encontraba en un estado de priapismo agudo. Así que le pidió a la camarera nuevamente la carta y, casi sin leerla, encargó:  Dim Sum, Shahe Fen, Wonton, Guilinggao, Xio Ap y Foh Wo, de carrerilla y ante la admiración de la joven china que lo atendía, dispuesto a justificar su permanencia prolongada en el restaurante. Los vecinos de las otras mesas se sorprendían por la cantidad de fuentes que  iban cubriendo la mesa de aquel, sin duda, gran experto en comida china y, desde luego, de  apetito pantagruélico. Mi amigo probaba de todo y, de vez en cuando, se dirigía a los comensales, que lo miraban con curiosidad, con gestos que inequívocamente querían decir que todo estaba muy bueno y que tenía mucho apetito.

Su problema se mantenía cuando pidió a la camarera que retirara los platos, algunos apenas probados, y le pidió lichis; luego te verde. Y seguía “la cosa” sin volver a su ser. No sabía cómo justificar una permanencia tan prolongada en el restaurante, cuando ya algunos clientes que habían llegado bastante más tarde que él se habían ido. Entonces pidió un chupito de  licor de lagarto. Para entonces, todos los camareros y la señora de la caja lo miraban con cierta preocupación: no recordaban un cliente con tanto apetito ni que tuviera que hacer frente a una cuenta tan abultada estando solo.

Terminó pidiendo que le dejaran la botella del licor -por cierto ¿cómo meten el lagarto dentro?, porque a veces son bastante gruesos-. Sus gestos al resto de clientes –que cada vez eran menos, por el tiempo transcurrido- expresaban que aquel licor estaba buenísimo y que hasta el lagarto que se maceraba en la botella era una preciosidad. Uno de los camareros se le acercó y le dijo algo en chino pero que pudo interpretar por su mímica, algo así como que aquel licor era afrodisíaco. Mi amigo inmediatamente dejó de beberlo: bastante tenía con los efectos de la viagra que había tomado hacia un par de horas

Por fin, se quedó solo salvo el servicio del restaurante, lógicamente, que no le quitaba ojo de encima. En un momento dado, uno de los camareros le llevó la cuenta a la mesa y le dio a entender que era la hora de cierre del establecimiento y que, en consecuencia, debía irse. Mi amigo temía el momento de ponerse en pie por lo escandaloso que podría resultar su aspecto. Entonces se le ocurrió una idea: empezó a fijarse en el mantel de la mesa, blanco y sin mayor originalidad que unos dragoncillos pintados en las esquinas, sin mérito especial.

-Me encanta el mantel –dijo, según me contó luego, con  voz estropajosa por la cantidad de licor de lagarto que había bebido-. Me gustaría comprarlo.

Los camareros se miraron y  hablaron entre ellos algo que mi amigo no entendió. Finalmente, uno se le acercó con un mantel recién planchado y le dijo: “Son 50 euros”.

Mi buen amigo puso un billete por el importe solicitado sobre la  mesa, cogió el mantel, lo desplegó observando admirativamente los dragoncillos pintados, se puso en pie y se dirigió a la puerta con el mantel por delante y siempre apreciando –o eso simulaba- los dibujos, uno por uno, hasta salir del restaurante después de saludar a los camareros con una ligera inclinación de cabeza. Ya en el exterior de la puerta, dobló en parte el mantel y lo colgó de su brazo izquierdo que puso por delante, como los camareros que llevan un paño para restañar el líquido que pueda verterse de una botella al servir las copas. Luego, dobló su brazo derecho sobre los riñones y, de esa guisa, muy dignamente, empezó a caminar tranquilamente. Su “problema” quedaba oculto a los viandantes y, en cuanto pudo, paró un taxi para que le llevara a casa

“Lo recuerdo todo como una pesadilla. En cuanto entré en el piso me lancé al cuarto de baño a vomitar todo, del arroz al licor; no eché el lagarto porque fue lo único que no llegué a comer ni a beber. Desde entonces, calculo mucho mejor los tiempos y prefiero llegar tarde a adelantarme: ahora sé que pueden surgir cosas imprevistas”.

Pues eso, si decides emplear Viagra ten en cuenta la experiencia de mi amigo el soltero.   

El sexo-El tamaño no importa

No te quepa la menor duda. Es más, cuanto más pequeño es su tamaño normal (me refiero a “la cosa” propiamente dicha), más se desarrolla en erección. Se lo puedes preguntar a cualquiera. Menos a las feministas, que se empeñan en decir que el tamaño sí importa, para minar la moral de los varones. Hasta ahora se limitaban a demandar sus derechos -cosa que apoyo por completo-, pero hace ya tiempo que las más beligerantes nos atacan por las partes nobles. Se dice que, incluso, pagan a determinados especímenes masculinos exageradamente dotados -deformes, vaya- para que se paseen por las playas nudistas de  modo que nuestras parejas puedan comparar… Eso es jugar sucio.

Lo que tampoco me gusta de las feministas es que trasladen su lucha -que, repito, comparto- a la gramática y confundan sexo con género.

Pero conste que el tamaño no importa. Estás muy bien con lo que tienes.

El sexo- Y lo perdí de vista…

Por lo general, los hombres no nos observamos demasiado. Mientras somos jóvenes nos consideramos estupendos y los reyes del mambo, y es suficiente con mirarnos en el espejo a la hora de afeitarnos o cuando nos peinamos; o si nos lanzamos un beso al salir de casa, satisfechos de nuestra imagen, al tiempo que atusamos el cabello de las sienes o la cresta punki o la rasta, según lo que luzcamos a esa edad. Cuando ya eres mayor y consciente del deterioro físico sufrido con los años, procuras mirarte todavía menos.

Un buen día -o malo, no sé- inclinamos la cabeza bajo el chorro de la ducha y no “lo” vemos. Quiero decir que no vemos lo que antes pendía majestuoso bajo nuestro vientre. La primera reacción es doblar la cintura hacia delante hasta verlo y acercar las manos hasta conseguir tocarlo: “¡Está ahí!” ¿Qué pasó, que no lo podemos ver como antes con sólo inclinar la cabeza? Hay tres posibles causas:

Con la edad, disminuye la agudeza visual

También con la edad, es típico que nos descuidemos un poco y echemos barriguita o estomaguito –o ambos- y no podamos ver más abajo porque ese nuevo volumen nos lo impide

Se ha reducido el tamaño de….

¡Nooo…! Está claro que es un problema de vista o de barriga. Vete al oculista o inicia una dieta y haz ejercicio. No te acomplejes, bastante tenemos con hacernos mayores.

El cabello

¿Todavía tienes pelo? Alégrate: cerca del 60% de los hombres de nuestra edad está calvo o semicalvo, y es un porcentaje en aumento ¿Lo has perdido? Tampoco debe preocuparte, dicen que es señal de virilidad (aunque haya otros síntomas a los 60 que pueden compensar tal cualidad…)

Lo que sí es cierto es que hay, por lo menos, una redistribución pilosa en nuestro cuerpo: en el cráneo empieza a faltar pelo pero nos surge fuerte, poderoso, rebelde, en lugares insospechados: las fosas nasales, las cejas, las orejas,…

Yo soy de los que todavía conservan pelo; incluso diría que bastante (mi mujer dice que más largo que abundante…). Siempre fui consciente de mis limitaciones físicas, así que verme pelo al mirarme en el espejo o al compararme con algunos amigos me producía cierta satisfacción. Hasta que un día, hará unos diez años, bajando una escalinata en una hermosa ciudad del norte de España, mi hijo menor, que iba detrás de mi, exclamó: “¡Se te ve el cartón!”, supongo que en un intento de reafirmar su personalidad como es habitual en la adolescencia, que tienen la necesidad de “matar al padre” de alguna forma. Matar, no me mató pero me afectó profundamente. Debo admitir que no conocía por entonces esa expresión, que “el cartón” era el cuero cabelludo.

A partir de ese momento empecé a fijarme más, a preguntarle al peluquero si pensaba que me podía quedar calvo, y todo eso.

Para la moral de los de nuestra edad, lo peor es la moda-manía de poner en los espejos de los lavabos luces cenitales, justo sobre las cabezas, que hacen relucir “el cartón” en cuanto hay el menor espacio entre cabellos. Así que, amigo lector, te sugiero que elimines ese tipo de iluminación en tu cuarto de baño (ya te adelanto que será una batalla difícil de ganar: a tu mujer le gustará porque no da reflejos ni sombras inapropiadas en la cara cuando se arreglan o maquillan). ¡Abajo las luces cenitales!

Si tu calvicie no es completa y, sobre todo, si sólo afecta a partes de tu cráneo; si conservas pelo tras la nuca, por ejemplo, y un penacho ralo y solitario próximo al frontal, lo que se dice una alopecia poco estética, recurre a la moda joven. Ojo, no me refiero a que te dejes una cresta punki sino a todo lo contrario: aféitate la cabeza; por lo general da un aspecto rudo pero limpio, viril. (Otra cosa es la moda de la depilación. No olvides que es eso: moda. Por consiguiente, si decides depilarte no lo hagas de forma definitiva: seguro que cuando hayas eliminado el vello de tu cuerpo, te enteras de que las chicas jóvenes –o por lo menos más jóvenes que tu mujer- encuentran atractivo el pelo en pecho. Hablando de tu mujer, lo normal es que pretenda lo contrario de lo que tienes: si eres lampiño te querrá peludo; si eres muy velludo dirá que pareces un oso o un gorila. Si tienes el vello justo dirá que no le gusta canoso. Claro que tú también  cambiarías algunas cosas de ella. Es importante reconocerlo, para darle la importancia justa).

En cualquier caso, que el pelo no te produzca desmoralización (Y el de las orejas, cejas y narices, etc., simplemente, contrólalo, por favor).

¿De qué iba a hablar yo ahora? Ah, sí: de la memoria

Siempre he tenido mala memoria para los nombres. Lo vengo diciendo los últimos veinte años. Antes, no recuerdo. Pero ponme una cara delante y te diré si la he visto con anterioridad. A lo mejor no puedo decir dónde, ni cuándo ni en qué circunstancias, pero sí que la he visto.

Por nuestra edad, todos hemos ejercitado mucho la  memoria en el colegio y demás estudios y pienso que ha sido una gimnasia mental muy importante. ¿Qué pasará con los jóvenes de ahora cuando sean mayores, que les ha correspondido un tiempo en que el estudio y la memoria es algo secundario en su formación? Menos mal que son inteligentes y buscarán fórmulas mnemotécnicas para recordar las cosas en el supuesto de que su memoria sea más frágil que la nuestra. A mí es un sistema que me resulta muy útil: si quiero recordar los nombres de varias cosas o unas siglas importantes, invento una frase con palabras que recojan al menos parte de las que deseo recordar. Cuanto más absurda es la frase, más fácil es retenerla. Todavía recuerdo la que empleaba siendo estudiante para recitar los nombres de las aldohexosas (azúcares con seis átomos de carbono, pero no te importe olvidarlo…) que, como todo el mundo sabe, son: alosa, altrosa, glucosa, manosa, gulosa, idosa, galactosa y talosa. Mi frase (absolutamente estúpida) era: “A los altos globos mando guatemaltecos ídolos galopando taltuzas” (antes me había enterado de que las taltuzas son unos roedores típicos de América Central).

Como he dicho varias veces, éste es un libro de autoayuda. Tal vez a ti también te funcione el método de las reglas mnemotécnicas para recordar algunas cosas. Por ejemplo, en estos tiempos tenemos que recordar contraseñas, usuarios, etc. para acceder a cualquier página web que nos interese, y a veces ni te dan la oportunidad de inventarlos, o debemos recordar PINs o similares. Voy a poner un ejemplo: el Código de Identificación Personal (CIP) para comercio electrónico seguro. Son 6 letras; supongamos que te ha correspondido: PVMJSL. Si aplicamos mi regla mnemotécnica podríamos recordar una frase del tipo: “Pedro Valor Madura Jamones Sobre Limones” (Es bastante absurda ¿no? Seguro que la recordarías con más facilidad que el código de partida).

Lástima que no se pueda aplicar la regla a todo ¿Cómo vamos a recordar los nombres de las personas, por ejemplo? Es casi imposible. Tampoco vas a pasar el tiempo repasando la lista de las personas conocidas intentando ponerles cara; ni siquiera la de aquellas con las que te puedes cruzar cada día.

Y no sólo los nombres de amigos -¡y familiares!-, compañeros de trabajo, artistas de cine o TV, deportistas, etc. También de objetos, actividades, verbos,…de todo.

Al principio empiezas a sustituir las palabras que “no te salen” por términos indefinidos confiando en la complicidad de tu interlocutor y en que sepa de qué va: “Dile a ése que coja la cosa aquella y la lleve allí; ya sabes”.

Si el interlocutor no está en “el secreto”, no te sirve de nada.

Llega un momento en que el fastidio de ser consciente de que estás perdiendo memoria lo intentas neutralizar asegurándote de que tienes una memoria selectiva: que lo que te importa más lo tienes más accesible y el resto de recuerdos los guardas “más adentro”. También te das cuenta un día de que después de estar peleándote contigo mismo intentando recordar algo, después de haberte rendido agotado, al cabo de unas horas (o días) surge  de modo espontáneo, reluciente como si le acabaran de pasar una gamuza, la palabra que estabas buscando. Y entonces te tranquilizas diciendo que no debe preocuparte no recordar algo, que tu subconsciente sigue trabajando entre los miles de archivos de tu memoria, y que ya te dará lo que busques. A veces funciona; sobre todo si no tienes prisa.

Si eres una persona con paciencia y te sobra tiempo, puedes recurrir al método que habitualmente aplicaba mi padre cuando se acostaba por las noches con alguna pregunta en mente. Empezaba a buscar la palabra perdida con el abecedario, primero con la A, luego la B, la C, etc. Al llegar a la Z empezaba a combinar cada letra con la siguiente y las cinco vocales; por ejemplo: ABA-, ABE-, ABI-, ABO-, ABU-. Luego ACA-, ACE-, ACI-, ACO-, ACU-. Y así sucesivamente hasta AZA-, AZE-, AZI-, AZO-, AZU-. Si ninguna de estas combinaciones le permitía rememorar la palabra que buscaba, el tema se complicaba: ABABA-, ABABE-, ABABI-, ABABO-, ABABU-…No siempre le funcionaba el método, pero nunca tuvo problemas de insomnio.

A todo lo dicho hasta ahora para sobrellevar la falta de memoria, añado un consejo: si ya no trabajas, apúntate a la Universidad de Mayores o a cualquier actividad que te obligue a memorizar nuevos conocimientos o a desempolvar -¿”rebuscar en los viejos archivos mentales?”- recuerdos. Y los ejercicios de memoria, intentando recordar una lista de nombres de personas o de objetos, son una terapia que  funciona bien. En último caso, dicen que los rabos de pasa son efectivos.

La forma física

“El que tuvo retuvo”, dice el refrán. Y me imagino que a la inversa también es aplicable; es decir, que si no te preocupó tu forma física ni de joven, no deberías pretender forzar tu cuerpo a estas alturas. Otra cosa es que empieces a ejercitarte con prudencia. A  nuestra edad el corazón ya ha bombeado muchos metros cúbicos de sangre y tampoco se le pueden pedir “goyerías” y, además, habría que ver cómo tenemos las arterias con lo que nos gusta comer y con lo que probablemente hemos fumado.

El que más y el que menos tiene las articulaciones desacostumbradas al ejercicio y debilitadas. O tenemos artrosis en las rodillas, por ejemplo. ¿Qué tal tienes las vértebras, consecuencia de malas posturas en el despacho y/o el ordenador? ¿Todavía puedes agacharte de forma natural a recoger algo del suelo, o debes poner rodilla en tierra? La nuestra es la edad de la genuflexión perpetua.

Pero está claro que debemos hacer algo de ejercicio, porque todos los entendidos nos dicen que es muy sano y recomendable. Si eres una persona preocupada por la salud habla primero con un médico de confianza y que conozca tu estado general, y él te recomendará los ejercicios que puedes hacer o, al menos, te orientará con conocimiento de causa. Si no, camina. Yo siempre digo que a nuestra edad, si queremos hacer deporte, hay que empezar por mover los dedos de las manos como si tocaras el piano. Ya iremos ampliando y reforzando poco a poco los ejercicios. Puede parecer exagerado pero, si no se ha hecho nunca nada o desde hace años, es lo más recomendable si no nos queremos “romper” por alguna parte. E insisto: camina -¿te acuerdas? Eso de mover las piernas, un pie delante del otro, con la intención de desplazarnos. Antes se hacía mucho, cuando no se tenía coche o no se disponía de metro o autobús-. Caminar  mucho –Ojo: se empieza caminando menos y se va aumentando el tiempo dedicado a esa actividad o la distancia recorrida a medida que pasan los días y recuperamos las fuerzas y la habilidad-. Ya llegará el momento  en que se puedan hacer ejercicios más variados y que  nuestro cuerpo los tolere.

Si eres de los que “retienen” porque has “tenido”, te sorprenderá ver que aún tienes capacidad –limitada, claro está- para desarrollar algo de masa muscular. Pero ése no debe ser tu objetivo. Tanto si fuiste un deportista como si no, tu interés debe ser mejorar tu forma física y no emular a Steve Reeves – ya sabes, aquel forzudo de cuando éramos niños que hacía de Hércules y otros héroes griegos y romanos en las películas de ese género-. El ejercicio es saludable para todo tu organismo, y te ayudará a dormir y te facilitará el tránsito intestinal. Y si esas dos cosas funciona bien también tu cabeza se espabilará.

No pretendas tener un “cuerpo danone”. Ya no tienes edad y como mucho conseguirás un “cuerpo cuajada” –el diccionario da a cuajada la acepción de requesón, “hecho de residuos de la leche después de hacer queso”…-. Por otra parte, la aspiración de poseer un cuerpo atlético no deja de ser una moda. Cuando éramos jóvenes, lo que se llevaba era el tipo asténico: flaco, apático, melancólico y lánguido –ni que decir tiene que mi tipo no respondía a ese modelo, y no ligaba ni de broma-. Cuando ahora veo a los jóvenes y no tan jóvenes machacándose en el gimnasio intentando modelar sus cuerpos de acuerdo con el estándar actual, siempre pienso que la moda puede cambiar de nuevo y cogerlos con el pie cambiado.

La forma física- La tableta de chocolate

Antes fueron los hombros anchos –a fuerza de hombreras, por lo general-, luego los bíceps increíbles; incluso hubo un tiempo en que se valoraban los muslos de futbolista –que ya es ganas-. Ahora son los abdominales. Los medios –no sé cómo- han hecho que las jovencitas se admiren  ante “la tableta de chocolate” de aquellos chicos que han logrado desarrollarla.

No vamos a pretender ahora, los de nuestra edad, tener unos músculos bien dibujados en la barriga. Bastante será si con el ejercicio y una dieta sana podemos reducir un poco su volumen y que, además, esté lo bastante fuerte como para poder doblarnos a atar los cordones de los zapatos –si las lumbares lo permiten...-. No tiene tanta importancia: en fin de cuentas, los abdominales son muy útiles para hacer reverencias, y el que más y el que menos, a estas alturas, ya hemos hecho todas las que debíamos hacer; con unos músculos normales es suficiente. Olvidemos la tableta: ya no podemos tener en la barriga más tableta de chocolate que la que nos comamos. No le demos más vueltas.

La comida

¡Menudo tema! A muchos nos han prohibido fumar y a todos los demás les han recomendado cortar con ese mal hábito. Beber tampoco nos viene bien ni para el hígado ni el estómago ni para otro montón de cosas. Las limitaciones propias de la edad –como ya he comentado en su momento- nos han llevado a que tampoco practiquemos demasiado el sexo. ¿Qué nos queda? Comer.

Bueno, dicho así suena como muy animal porque no es lo único que se puede hacer.  Todos sabemos, por ejemplo, que es también muy placentero lo que tiene que ver con la relación social: reunirse con los amigo, ir al cine o al teatro, comentar un libro, hablar de deporte o de política, hacer uno de esos viajes que tenemos pendientes, etc. Pero también todos hemos comprobado que una buena charla con los amigos es  más grata si tiene lugar ante la mesa de un restaurante, y que antes o después del cine o del teatro lo mejor es reunirse a cenar o a tomar algo. ¿Es la comida un complemento, o lo es lo otro?

Y a nuestra edad nos gusta casi todo si se trata de comer. Descubrimos que todos los guisos y platos de cuchara encierran los sabores de la cocina de nuestras abuelas, aunque no hayamos tenido la suerte de conocerlas. Y no le hacemos ascos a la comida más imaginativa –aunque después haya que complementarla con un bocadillo- y, “si no queda más remedio”, acompañamos a nuestros hijos o nietos a una hamburguesería o a una pizzería, y todo está buenísimo. Hasta los más pegados al terruño están dispuestos a iniciarse en el sushi, sashimi y las tempuras, u otras exquisiteces más o menos exóticas que se afinquen en su pueblo o ciudad.

La consecuencia de todo ello es que resulta muy complicado mantener en un volumen socialmente bien visto a nuestro estómago, vientre, barriga o panza. “La curva de la felicidad”, la llamamos. “Mi dinero me ha costado”, solemos decir para valorarla  cuando nuestras parejas o alguien próximo a nosotros destaca la talla de nuestros pantalones –aunque el comentario nos afecte y nos haga sentir incómodos-. No hay derecho. De nuevo las modas van en contra de la mayoría de nosotros. No hace tanto, el ser una persona gruesa era sinónimo de poderoso en  lo físico y en lo económico. Ahora, no. Hay veces que pienso que sería el momento de buscar en el mapa esos países en los que la gordura moderada no se considera un estigma social. En la Polinesia, por ejemplo, hay un porcentaje importante de personas con un volumen físico notable. Podríamos irnos a vivir allí. E incluso allí hay restaurantes españoles por si se echa en falta una buena tortilla de patatas, un pulpo “a feira”, una paella o una fabada. Y si nuestras parejas no quisieran acompañarnos, es conveniente recordar el encanto de las tahitianas y demás jóvenes polinesias, con sus falditas de rafia, sus collares de flores, su mirada profunda, sus largas y onduladas melenas negras, sus bocas sensuales, sus bien torneadas piernas, su cintura cimbreante,  sus… etc. (creo que ha quedado claro).

Ya en serio y en nuestro pueblo: conviene disfrutar con la comida, por supuesto, pero recordando aquello de que “lo poco es virtud…”. Aunque nos cueste acostumbrarnos, el plato debe llenarse una sola vez y, si tienes voluntad para ello, que quede espacio en él como para poder apoyar los cubierto y seguir viéndolos… Ah, y come de todo que todo está bueno; pero insisto: en cantidad moderada. Recuerda que el secreto de la buena salud está en la alimentación variada y algo de ejercicio. Y si sigues engordando: hilo y aguja (para coserte la boca…).

La bebida

También en esto hay que evitar los excesos. Claro que no todos tenemos la misma escala para medir. No la teníamos de jóvenes, y ahora que hemos ido perdiendo vista…

Por lo menos hay que considerar tres motivos para beber –luego haremos los correspondientes comentarios:

Para saciar la sed. No viene al caso. Salvo en el desierto y, si no hay otra cosa, suele haber agua en todos los lugares civilizados.

Como complemento en las relaciones sociales.

Para facilitar la deglución y digestión durante la comida.

Como no venía al caso, el motivo 1 lo salto. Pasamos al 2.

Motivo 2

En los países con buen clima es muy normal relacionarse con los amigos y conocidos fuera de las casas. Y no vamos a estar paseando arriba y abajo de las calles de nuestros pueblos y ciudades, bajo el sol o la lluvia -por muchos soportales que pueda haber-. Eso ya se hizo en épocas de nula bonanza económica, y mientras podamos lo evitaremos. Para cobijar esas honestas relaciones están los bares, cafeterías, tabernas, pubs, etc.

No se trata de beber por beber ya que somos bebedores pero no borrachos –al menos no todos-. Apoyar el codo en la barra de uno de esos establecimientos, mirando a la cara de nuestros interlocutores con los que, sin duda, nos une algún tipo de relación cordial, no tiene precio si se sostiene entre tanto una “caña” o un vino –dejo para más adelante las circunstancias que aconsejan sostener algún tipo de destilado o combinado-. Es el aperitivo, y puede practicarse en un amplio abanico horario entorno al mediodía y a la hora de cenar. En España, aunque resulte más cansado para nuestras –con frecuencia- artrósicas extremidades-, preferimos la barra a la mesa porque lleva implícito que no nos eternizaremos en el mismo local. No hay que olvidar que podemos estar con unos amigos, pero que cambiando de establecimiento ampliamos la posibilidad de encontrar más conocidos o de hacerlos, y los propios dueños y camareros de los bares llegan a formar, con frecuencia, parte de ese cordial y poco selectivo club. Además, al salir de un bar para ir a otro, nos da el aire y nos espabila. Lo que no sucede en esos países del extranjero en que se sientan a una mesa y piden de golpe todas las consumiciones que tienen previsto tomar: ¡Qué poco dejan a la improvisación! ¿Quién nos puede decir por anticipado a nosotros con cuántos amigos o conocidos tendremos que compartir charla y trago, o devolver la invitación?

Otra cosa buena que tenemos en este país es la costumbre generalizada de “la tapa”. No voy a descubrir nada al respecto, así que simplemente me quito el sombreo ante ella. Hay que reconocer que sienta especialmente bien cuando es gratuita y que, aún así, cada vez con mayor frecuencia es de una calidad muy aceptable. Gracias a ella, el alcohol se tolera mejor, se aumentan los matices sápidos de nuestra bebida y, si la sesión de relaciones sociales se prolonga sin que podamos evitarlo, nos aporta nutrientes suficientes al mediodía o sustituye una cena, de modo que nuestras parejas no se preocupen porque nos saltemos una de las comidas que recomiendan los nutricionistas.  Además, muchos insignes cocineros han aprendido su oficio preparando “tapas”. ¡Loor a “la tapa”!

En algunos lugares, los de nuestra edad que ya han dejado de trabajar tienen la sana  costumbre de seguir relacionándose con amigos y conocidos después de comer, en algún local, sea un bar o un “Centro de Día para Mayores”. Allí, un cafelito –descafeinado o no- o un carajillo, y/o  una copita de brandy, anís, aguardiente, etc. les permite estirar la tarde hasta límites habitualmente definidos por sus parejas. Aquí la bebida  no sólo sirve para animar una charla, sino para enfatizar un cierre al dominó o controlar el recuento de puntos en una buena partida de mus.

La copa de destilados o de combinado se puede tomar en casa, solo o con la pareja, pero alcanza toda su dimensión por la noche y en algún local. Es evidente que se puede tomar en cualquier tipo de establecimiento, pero los matices son diferentes según se tomen en unos sitios o en otros y estemos acompañados de amigos, nuestras parejas o conocidas. Parto de la base de que las tomamos acompañados; si las tomamos solos, malo: o tenemos un problema de soledad o tenemos cierta afición a la bebida. No quiero profundizar en esos aspectos, al menos ahora mismo.

Si estamos en un bar con los amigos –y las copas no están continuando la sesión de cañas o vinos-, o con nuestras parejas, si nos apoyamos en la barra mantenemos la provisionalidad que habíamos buscado a la hora de los aperitivos y puede obligarnos a cambiar de local y a beber más. Si estás en la barra de un bar con una conocida –situación harto infrecuente, por lo general-, también parece que tienes más urgencia por salir que por comunicarte verbalmente. A mí me resulta un poco cutre. Por el contrario, los que se sientan ante  una mesa para tomar una copa –al menos en España- simplemente buscan mayor comodidad para iniciar o proseguir una y mil variadas conversaciones, y no necesariamente se repiten las consumiciones.

Si queremos tomar una copa con los amigos, las parejas o una conocida en una cafetería o en un pub, por lo general buscamos una mesa, altar laico en el que se oficia la liturgia de la comunicación y la relación social…siempre que el ruido ambiente lo permita; de no ser así, si el ruido no lo permite, el altar se hace añicos y los que pasamos de una edad nos ponemos de los nervios.

La copa con los amigos, ya sea de destilados o combinados, suele ir acompañada de conversaciones tanto o más ruidosas –ojo: podemos estar rompiendo “el altar” en alguna otra mesa…- y son menos profundas cuanto más numeroso es el grupo, pero seguramente más divertidas. Si estamos con la pareja puede ser un buen momento para

hacer un repaso de los temas que nos preocupan y que no siempre se tiene tiempo en el día a día de compartir. La copa no aclara las ideas en ningún caso, pero permite tener ocupadas las manos, que es algo importante a la hora de pensar. Somos muchos los que tenemos dificultades para hacer dos cosas a la vez, como decían de aquel presidente americano, y si nuestras manos no hacen nada de particular podemos pensar con más soltura nuestros argumentos…

Motivo 3

Para la deglución/digestión siempre se puede beber agua, y dicen que es más sano. Pero también se puede comer con cerveza, vino, cava, y variantes de todos ellos.

Afortunadamente, en todas las ciudades de España el agua es potable pero hay que reconocer que no en todas es igual de agradable al paladar. Mi recomendación es que donde sea buena se beba agua del grifo. Si es demasiado salobre, puedes pedir agua mineral. Somos tan tontos que en los restaurantes pedimos agua  mineral aunque estemos en una localidad en la que el agua de la red local sea más rica que muchas de las minerales embotelladas. Porque se comercializan algunas aguas que cumplen tan estrictamente con la idea de que el agua es insípida, que más valía que la emplearan para lavar los coches: no saben a nada, y el agua también se diferencia por el sabor. Tanto es así, que en muchos restaurantes hay una carta de aguas, aunque muchas veces es para justificar que, en función del país de origen y el diseño de las botellas, se puedan pedir cantidades astronómicas por lo que no deja de ser más que agua. Pasemos a otras bebidas.

No soy muy de cerveza a la hora de comer; me gusta más para el aperitivo y para charlar con los amigos en la barra de un bar. Sin embargo, parece ser que es buena para facilitar la digestión y que tiene propiedades nutritivas importantes y fibra. Pero soy más de vino. Entre medias, está el vino con gaseosa –antes con sifón- que te sirven en casi todos los restaurantes de carretera y figones de barrio. Por alguna razón que no entiendo bien, siempre, en invierno y en verano, el vino viene de la nevera, con lo que no se puede pretender apreciar su calidad; lo que tampoco es un gran problema ya que suele ser un vino peleón. Conste que como refresco a mí me gusta, y es el origen del “tinto de verano”, del “vargas” –“vardepeñas” con gas-, “de los rebujitos” –fino con gaseosa de marca- del “calimocho” –vino con refresco de cola- y hasta de la sangría y tal vez de la “limoná”. Recuerdo que cuando era un niño e iba invitado a comer a casa de unos determinados parientes siempre me ponían un vasito de vino tinto con sifón, y lo encontraba estupendo; nunca se lo conté a mis padres, tal vez porque no estaba muy seguro de que ellos lo aprobaran.

Para acompañar una comida lo más adecuado es el vino. Ojo, si tienes sed, bebe antes agua y no pretendas saciarla a base de vino porque no lo vas a conseguir y tal vez no quedes en las mejores condiciones como para apreciar los alimentos.

En España tenemos unos vinos increíbles. En todas las regiones siempre se ha hecho vino y, además, ahora, muy bueno. Por alusiones, ya que antes he mencionado de forma un poco grotesca al valdepeñas, debo decir que en esa Denominación de Origen, como en las restantes manchegas, se hacen unos vinos muy buenos y a los precios más competitivos de España (es decir, del mundo), que para eso es la región vitivinícola más extensa del planeta.   

Como ya he comentado en algún momento, es frecuente que los médicos nos hayan prohibido el alcohol, pero tal vez sea bueno que lo maticemos con ellos: ¿Todo tipo de alcohol? ¿También el vino?

Todos sabemos que, con moderación, una copa con las comidas es recomendable para la digestión, el corazón, etc. Incluso por su contenido en antioxidantes retrasa el envejecimiento –esta propiedad se debe a su contenido en resveratrol, presente en los hollejos de las uvas negras y, por tanto, en los vinos tintos y rosados-. En definitiva, debemos considerar al vino, por su origen y sus propiedades, como integrante de la dieta mediterránea. Por una vez, hagamos algo para mejorar nuestra salud: bebamos vino, aunque sea con moderación.

Podía seguir hablando de la bebida: de los cavas y champanes, de los combinados, de los vermús, los licores y aguardientes y destilados en general, pero siempre habría alguien que dijera que los sexagenarios somos unos borrachos, y tampoco es eso…

La esposa o compañera

¿Qué puedo decir de esas santas? Es más: ¿Qué puedo decir que no sea bueno? Pero debo hablar también de ellas.

Para empezar, las hay de dos tipos:

Las que tienen una edad similar a la nuestra – diez años más o menos que nosotros.

Las que son notablemente más jóvenes 

Las del  tipo nº 1, por lo general, nos han aguantado desde hace bastantes años, muchos. Cuando éramos jóvenes, fuertes, prometedores, guapos –no todos, la verdad-. Vieron como nos pasaban los años, y perdíamos pelo, ganábamos peso, promocionábamos o no en nuestros trabajos, aparecían nuestras manías, nuestros achaques. Muchas veces debían compaginar el trabajo doméstico, llevando la casa y la familia –hijos y esposo-, con una ocupación externa; si es que no tenían que renunciar a su vocación o a su profesión, porque el día no tiene más horas y hay que elegir –y nunca íbamos a ser nosotros los que cediésemos. Cierto que la sociedad nos había hecho así y eso era lo que se esperaba de unos y de otros, del rol de la esposa y del marido-. Ellas son las que nos han cuidado cuando hemos estado enfermos y las que se han preocupado de forma más especial de nuestros hijos –comunes, de ambos- en lo que a su educación escolar se refiere, por lo menos.

¿Cómo les hemos pagado toda su dedicación? ¿Tienes la conciencia tranquila al respecto, has sido justo reconociendo su esfuerzo y sacrificio?

También ellas se han ido haciendo mayores a nuestro lado y, hay que reconocerlo, la mujer se deteriora físicamente antes que el hombre. Realmente resulta caro  que se mantengan bien: Cremas, masajes, tratamientos de belleza, estilistas,… no hablemos si se aficionan al “quirófano reparador” o al botox, etc.

También suelen ganar peso con los años, y adquieren alguna manía, y empiezan los achaques. Y no hablemos de todos esos inconvenientes propios de la edad y las alteraciones hormonales. Y piensas que cuando se jubile tu esposa –si trabaja fuera- se empeñará en desarrollar un montón de actividades –las mujeres son muy inquietas y llenas de curiosidad- y, muy probablemente, insistirá en que tú la acompañes a todo tipo de conciertos, obras de teatro, ballets, etc. precisamente  cuando tú ya tienes tu programa organizado y te va bien como está. O, lo que es peor, se encerrará  muchas horas en casa porque quiere especializarse en el punto de cruz, la poesía de Góngora o la cocina peruana  ¿habrá sitio para los dos? ¿os estaréis tropezando continuamente?¿y viéndoos desde la mañanita temprano?

En serio, mi opinión es que vale la pena seguir envejeciendo con ellas. Seguir sintiendo su apoyo y dando el nuestro sin necesidad de ofrecerlo. Descubrid actividades que os puedan dar satisfacción a ambos o, al menos, sentaos a comentar con ellas los avances de cada uno en aquellas cosas diferentes que os interesen. Si os gusta y podéis hacerlo, viajad; probablemente sea una de las actividades más enriquecedoras que hay como pareja. Es bueno tener amigos y compartirlos –aunque no imprescindible-, pero es esencial tener tiempo para estar los dos juntos. Simplemente juntos. 

Sobre las esposas del tipo nº2 no tengo experiencia, por eso no voy a decir nada. Pienso que requieren un esfuerzo añadido para el que no sé si yo estaría preparado. En todo caso, mi enhorabuena y mis mejores deseos para los que estéis en esa situación.

La otra

Como este libro lo puede leer mi señora, no tengo nada que decir sobre este tema.

Los celos (de ella)

¿Tu mujer es celosa? ¿También ahora? Para que sea un tema preocupante hay que valorar la intensidad de esos celos y sus consecuencias. Que sea un poco celosilla está bien, te refuerza el ego, te das cuenta de que te valora lo suficiente como para temer que alguna “lagarta” se quiera hacer contigo – ella diría “con-mi-marido”-. Porque nos consideran de su propiedad, y ése es el aspecto a controlar: si ese sentido de la posesión es muy fuerte puede resultar excesivo y abusivo, y puede llegar a ser enfermizo. Un poco está bien, pero mucho es malo.

A nuestras edades es más improbable que sean celosas. De todas formas, y antes de que se pueda producir algún problema doméstico por tal circunstancia, te puedo sugerir alguna de las precauciones que tomé en su día:

En el trabajo, mis secretarias y colaboradoras debían llamarse como mi mujer. Así, evitaba el peligro de dirigirme a ella por otro nombre, confusión fácil si estás compartiendo al menos 8 horas diarias en la oficina con otras chicas. Reconozco que no es un criterio ni justo ni profesional, pero lo primero es lo primero.

Si alguna conocida de ambos destacaba por su atractivo físico o intelectual siempre que podía la “adornaba” –el Señor me perdone, pero era por una buena causa- con alguna característica negativa: si era guapa, dejaba claro que era tonta, y si era lista destacaba su falta de estilo o su fealdad. Las pocas que eran casi perfectas –que las hay- procuraba no mencionarlas, como si no existieran, y si me veía obligado a hacerlo les buscaba perfiles dudosos o que las alejara claramente de mi hipotético interés, del tipo: “Será guapa y lista, pero más retorcida…”, o “Para mí que es un poquito rara, como machota, ¿no?...”, etc.

Jamás le respondí a  mi mujer cuando me ha hecho preguntas peligrosas del tipo: a) “¿Cuál te parece más guapa de mis amiga?” 

            b) “¿Verdad que Fulanita ha vuelto muy mona de las vacaciones?”

           c) “Hay que ver,  además de guapa qué inteligente es Menganita”

Pero no es fácil eludir siempre esas preguntas. Si no hubiera tenido más remedio, mis respuestas podrían haber sido:

           a) “Son todas muy buenas chicas, pero lo que se dice guapa ninguna”

           b) “Pero tan tonta e insulsa como se fue”

           c) “¿Has comprado cerveza?” (Este tipo de respuesta hay que saber darla, sin que se note que te estás escabullendo).

Ahora mi mujer no tiene celos de sus amigas porque se han deteriorado como ella –y como yo, claro está- y no las considera como rivales. Pero hay otras mujeres. De las chicas jóvenes no tiene celos, porque es muy realista, me tiene delante y además conoce mi estado financiero: no puedo resultar atractivo para ninguna. Las que le preocupan son las de 40 / 50 años y más si son divorciadas animosas, así que vigila, como quien no quiere la cosa, las posibilidades de que pueda coincidir con ese tipo de mujeres. “Me han dicho que en el Life Pub han puesto una pantalla gigante para ver los partidos ¿sí?”. Es la típica pregunta trampa. Vamos a suponer que el Life Pub es frecuentado por las peligrosas divorciadas. Si yo contesto: “No, no han puesto ninguna pantalla gigante; ni siquiera tienen televisor”, estoy admitiendo que he estado en ese local y su temor puede acrecentarse. Hay que tener cuidado con sus preguntas: las mujeres son  muy listas.

Todos hemos dado motivos de celos a  nuestras esposas, incluso yo. Y es que todos hemos sido más jóvenes y guapos, y teníamos otras capacidades bien dispuestas. En tal situación, ellas consideraban que se podían dar dos circunstancias:

1. Que apareciera una lagarta   que con cualquier zalamería nos engatusara y

a)     Les fuéramos infieles una o más veces

b)     Le cogiéramos el gusto a la lagarta y nos fuéramos con ella

       2. Que como éramos jóvenes y guapos engatusáramos a cualquier lagarta y

a)     Les fuéramos infieles una o más veces

b)     Le cogiéramos el gusto a la lagarta y nos fuéramos con ella

En ningún caso pensaban que podía aparecer una lagarta (de hecho a todos nos ha aparecido alguna) pero que no necesariamente nos teníamos que  ir con ella (aunque algunos sí lo hayan hecho). A eso le llamo yo confianza en nosotros… Y poca seguridad en ellas mismas.

(Tontear es otra cosa, pero como este libro lo va a leer  mi señora, mejor no sigo).

La verdad es que habría que preguntarse si en sus celos no estaría también el temor a la situación en qué quedarían ante sus amigas; aunque para algunas una ruptura podría ser una liberación y una oportunidad.

Volvamos a la actualidad, ahora que ya no somos ni jóvenes ni guapos y otras capacidades están menos dispuestas. Ya he dicho que es improbable que nuestras esposas sientan celos por nuestra causa,  pero todavía es posible. Y mira que es difícil que una señora o señorita (sea  o no lagarta) se fije en nosotros por nuestro físico. Pero esa es la clave:¿por qué se pueden fijar en nosotros?:

a)     Nos estamos haciendo mayores pero seguimos resultones (en este caso sería por el físico, como cuando éramos jóvenes, que ya he dicho que sería raro pero no imposible)

b)     Nos falta físico, pero nos sobra labia y don de gentes, y las engatusamos

c)      Como nuestras esposas nos visten con ropas de marca, las lagartas piensan que tenemos una buena jubilación apoyada en un buen plan de pensiones

d)      Tenemos realmente un buen plan de pensiones

(Habría otra opción –aunque difícil a estas alturas-: que se enamoraran de nosotros, pero eso no cae del cielo, hay que trabajárselo y nuestras esposas no nos darían oportunidad).

En resumen, es improbable que nuestras mujeres se pongan celosas. Sin embargo, si me permites una sugerencia, lo mejor es no dar motivos para que tu mujer sienta celos.

Los celos (propios)

Yo he sido bastante celoso ¿y tú? No era por falta de confianza en mi mujer sino por mi propia inseguridad: no me consideraba poseedor de suficiente sex appeal  como para que no le gustaran otros hombres. Y si le hubieran gustado ¿qué? También yo volvía la cabeza –y la vuelvo- al paso de las mujeres guapas. Todo depende de hasta dónde llegue la admiración, si uno se limita a mirar o si pretende intimar. Si es lo último, puede ser que la pareja no esté suficientemente “fijada”, tú ya me entiendes.

¿Soy celoso ahora mismo? (Hazte tú también la pregunta, y responde sinceramente, como lo hago yo a continuación). Soy menos celoso, pero sin duda porque he madurado –no faltaría más, que me hiciera mayor y siguiera siendo  inseguro al mismo nivel que cuando era joven-. Y sé que mi mujer sigue siendo atractiva, pero estoy convencido de que no me traicionaría aunque conociera a otro con más valores que yo -o por lo menos no lo haría el primer día, ni me lo restregaría por la cara, ni haría comparaciones odiosas con mi rival, ni diría que es más joven o que tiene un plan de pensiones mejor que el mío, o que funciona como un chaval y sin Viagra-. Sé que mi mujer me quiere y eso me da una tranquilidad que no sentía antes –aunque también me quería-. Pero siempre queda algo y, por si acaso, procuro tapar con  mi cuerpo a los jovencitos cuando nos cruzamos con alguno –no sabes qué trabajo supone…-; o si manifiesta su entusiasmo por algún cantante o un actor de cine procuro rebajar su admiración con comentarios del tipo: “Pues tiene cara de que le huelen los pies” (es verdad, con frecuencia me da esa impresión), o “Éste pierde aceite” o “En cuatro días ése se queda calvo”. No sé si funciona, pero hasta ahora no me consta que mi mujer me haya traicionado con ningún famoso. Se ve que aún me quiere.

Si tú sigues siendo celoso, piensa si te puede servir de algo mi experiencia. Te recomiendo que analices, como hice yo, a qué puede deberse: ¿inseguridad propia, falta de confianza,…?              

Analiza también en qué basas tus celos: ¿Tu mujer  ni te mira, o se fija más en otros? ¿Estás envejeciendo fatal? ¿Has descuidado tu aspecto o tu higiene? ¿Se queda  mucho por las noches a “terminar el trabajo de la oficina”? ¿Cada día se pone más espectacular y a ti te tiene “a dos velas”?...Bueno, a veces los celos están justificados.

Las chicas jóvenes

Hay tres tipos de chicas jóvenes:

a)     Tus hijas

b)     Las novias y compañeras de tus hijos

c)      Todas las demás

Como las de los tipos a) y b) tienen su apartado específico en este libro, me limitaré a hablar de las del grupo c).

A nuestra edad, estarás de acuerdo en que “chicas jóvenes” son todas las que tienen menos de cuarenta años. Y ese tope va creciendo al mismo ritmo que nuestra propia edad, por lo que ninguna debe desesperar: llegará a “chica joven” en cualquier caso con tal de que tenga paciencia y sea longeva.

Las que son jóvenes-jóvenes, convendrás conmigo en que nos encanta mirarlas, tan frescas, tan guapas, tan “que-se-comen-al-mundo-con-todos-los-hombres-dentro”,…pero, eso, tan jóvenes… Son “hijas”, al menos es como yo las llamo, con lo que desaparece cualquier segunda intención a la hora de admirarlas. Verlas es como disfrutar de un amanecer en compañía, de las olas del mar refrescándote en pleno verano, de una puesta de sol en Baiona (Pontevedra) o en la Caleta (Cádiz), de un  cuadro de Renoir o de Gauguin, de una estatua de Bernini o  de Rodin; es como jugar con un cachorro de gato o de perro, o como admirar una flor de hibisco; deleitarte con una sinfonía de Mahler o saborear un exquisito jamón de pata negra o  el caldo interior de una centolla; entusiasmarte viendo ganar a tu equipo favorito; o acariciar el volante de cuero de un deportivo,…que cada uno elija según sus preferencias y aficiones. Y qué bella es la vida y qué bonita la juventud para disfrutarla. Tú ya has vivido la tuya. Pero una cosa buena de la juventud es que es grata de ver hasta para  los que ya no son jóvenes. Y te acabo de citar sólo algunas de las cosas agradables que nos sugiere algo tan simple e inocente como mirar a una chica joven.

Cuando las “chicas jóvenes” no son tan jóvenes pueden pasar muchas cosas. Para empezar, déjame que haga una mínima clasificación:

a)     Las que son las esposas o compañeras de nuestros amigos

b)     Las que llegamos a conocer porque son amigas de nuestras esposas o compañeras

c)      Todas las demás

Las pertenecientes a los grupos a) y b) son siempre muy comprensivas con nuestros defectos –es evidente: no nos tienen que aguantar y por lo general nos emplean como contrapunto a sus respectivas parejas y para fastidiar un poco a las nuestras, aunque luego les digan que las comprenden porque nos soportan tal y como somos-. La recomendación clara es conservar y cuidar esas amistades. Las del grupo a) manteniendo siempre las distancias y procurando compensar los comentarios elogiosos que nos dirijan con otros similares a sus respectivos maridos; no debemos poner en peligro la relación con nuestros amigos.

Con las del grupo b) debes tener cuidado: tienes que dejar claro que te encanta estar con ellas pero lo justo para que tu pareja no se ponga celosa – salvo que tú sepas que puedes permitirte un cierto grado de peligro porque los celos resultan estimulantes para tu esposa o compañera.

Finalmente, todas las demás. Probablemente sean encantadoras y disfrutes de su compañía más que con ninguna otra porque, en definitiva, las has conocido tú  de forma directa y no por medio de otros. Por lo mismo son las que pueden complicarte más la vida: tu pareja las considerará rivales desde el mismo momento en que conozca su existencia y vuestra amistad. Y será muy difícil cambiar esa situación. Es más, estoy convencido de que no tiene arreglo. Te sugiero que procures emparejar a esas amigas con algún conocido de tu esposa, que ella participe  como Celestina para que comprenda que tú no tienes ningún interés especial por “esas amigas tuyas” –como las llamará con retintín- que le pueda preocupar. ¡Lo que hay que hacer por mantener la concordia matrimonial!

Los chicos jóvenes

También hay que diferenciar a tus hijos y a los novios de tus hijas –que tienen unos y otros su apartado específico en este libro- de todos los demás.             

Todos los demás: Por supuesto, también los hay “jóvenes-jóvenes” y de los otros. Con respecto a los primeros, te los vas a encontrar como amigos de tus hijos o tal vez hayas conocido algunos en el trabajo; seguramente admiras a muchos en el terreno deportivo e incluso a alguno  lo envidias. Como soy muy respetuoso con las opciones sexuales de cada uno, debo añadir que incluso cabe la posibilidad de que alguno de esos jóvenes te haga “tilín”. Personalmente, me caen bien por lo general y nada más. Sólo me molesta que conduzcan los coches y las motos a la velocidad que lo hacen;  corren siempre más de lo debido, como si temieran llegar tarde a todas partes, como si les fuera a faltar tiempo, que es lo que les sobra. Los que deberíamos viajar rápido somos nosotros…

Los “menos jóvenes” cada vez se aproximan más a nuestro estandar y pueden estudiarse bajo un epígrafe más amplio: amigos.

Los amigos

Reconocerás que a nuestra edad los amigos tienen un gran peso y no me refiero al que puedan haber desarrollado sus anatomías físicamente, sino a que son muy importantes. Después de tantos años has dejado algunos amigos en otros destinos, pero sabes que están ahí para ti y te consta que tú estas aquí para ellos; que no es preciso ni comunicarse, que la amistad y la entrega perdura. Y están los amigos de aquí, que has ido seleccionado con los años y que ya te han respondido cuando los has necesitado, y tú a ellos. Y mil conocidos con los que puedes contar para muchas cosas. 

En el día a día, que no es preciso valorar la respuesta de nadie, es gratificante compartir charlas, ocios, trabajos, etc. Saber respetar las opiniones contrarias porque es más importante mantener la buena relación con el amigo que distanciarlo –aunque siga siendo amigo-. La amistad se va a apoyar  mucho en la sinceridad, aunque todos sabemos el valor de las mentiras piadosas. Esto es algo que te sugiero que tengas en cuenta. Hay verdaderos virtuosos de las verdades a medias. Pero hay que tener mucho cuidado con las palabras empleadas, porque su significado es el que es y no otro. Eso me hace recordar a algunos amigos que, pretendiendo dejar constancia de la flexibilidad  de sus posicionamientos cuando no pensábamos de igual manera sobre algún tema, me han dicho en ocasiones: “Lo mismo te digo una cosa que la contraria”, con lo que dejaban claro que carecían de posición definida sobre el particular y se podían haber callado. O los que para manifestar su  sinceridad en alguna respuesta complicada me han dicho: “Si te dijera la verdad te mentiría” (¿)

Pero los amigos son esenciales para lo bueno y para lo malo. Mi recomendación es que los mimes, porque pocas cosas y de tanto valor te van a durar tanto.

La moda

¿Quieres que hablemos de vestimentas? Vale. Par empezar, responde a ese sencillo cuestionario:

a)     Te gusta vestir la ropa de cuando tenías 20 años

b)     Te gusta vestir la ropa de tu hijo de 20 años

c)      Te gusta vestir la ropa de tu padre cuando tenía 20 años

Si te has identificado con a), lo siento, pero debes abandonar la montaña y volver a la ciudad. Franco se  murió hace años, no siempre el Real Madrid gana la Liga, etc., etc. (Y entiendo que has ido agrandando con retales las prendas originales para acomodarlas a tu nueva talla, con lo que debes de dar pena).

Si te has identificado con b), eres patético y tu hijo debe de estar encerrado en casa para que no lo relacionen contigo. ¡Que eres un sexagenario, no un veinteañero! Admítelo con orgullo (la intención de este libro es que llegues a admitirlo).

Finalmente, si te has identificado con c) hueles a naftalina, y no por la antigüedad de las prendas sino por tu visión de la vida. ¿Qué eres, un viejo que se las da de joven-viejo? La ropa puede llegar a ser un  reflejo de la mentalidad, y me preocupa que te hayas convertido en un friki.

Todo esto quiere decir que en cada edad hay que vestir cosas diferentes. Y no se opone a que tengas un estilo propio aún con 60 años. Fíjate en mi caso: tengo no sé cuántas corbatas de cuando estaba en activo, y chaquetas y algún traje que ya reservo para bodas y otros eventos. Pero para vestir a diario o para estar por casa me gustan las camisas de leñador, las paramilitares, las vaqueras, etc., y así ha sido toda la vida. Pero ahora han cambiado los tejidos, los diseños, los colores,… (Y los precios; esto es importante porque supone frecuentes discusiones con mi mujer: ella acepta mi modo de vestir deportivo o casual, como ahora se dice, siempre que sea ropa “de marca”; y a mí me parece que casual no tiene que ser, necesariamente, vestir desproporcionadamente caro).

Hay otras preguntas que deberías hacerte, también relacionadas con tu forma de vestir. Supongamos que vas de casual un día cualquiera de la semana a recoger a tu nieto de 10 años al colegio y él y todos sus amiguitos se quedan embobados con tu imagen, y con la boca abierta en un “¡Guay!” admirativo: tu camisa de cuadros –tipo leñador…-, tu chaleco de punto grueso de color indefinido tirando a burdeos, tus pantalones vaqueros bien gastados, tus deportivas,… ¡y esa espléndida gorra de béisbol con la visera tapando la nuca! ¡Guay! (¿Te identificas con ese abuelo guay?).

Otra: Tu gusto por el maridaje en la mesa lo has trasladado a la ropa, y siempre buscas un  jersey con el color más adecuado para la camisa que te has puesto, para la corbata, los pantalones, etc. Y prefieres colores suaves, pastel, porque te dan una imagen menos agresiva, que ya hay demasiada violencia en este mundo que nos ha tocado. Y moda, mucha moda: hay que saber lo que se prepara para la próxima temporada, porque hay que lucir el tiempo que nos quede; lucir y gustar. Si te identificas con este tipo, tal vez no lo seas, pero pueden considerarte gay (no pasa nada, pero que lo sepas).

Pues ni gay ni guay. Si admites una recomendación, que te compre la ropa tu  mujer. Con esa decisión no se habrán acabado tus problemas con la moda (te lo puedo asegurar) pero se reducen mucho las preocupaciones, le gustas más a ella y probablemente termines vistiendo de forma muy parecida a los maridos de sus amigas, con lo que no llamas la atención en tu entorno habitual.

¡Ah!, es importante tener en cuenta que vestir un chándal por la calle no es vestir casual, y que sólo se considera una prenda deportiva si piensas hacer jogging o te diriges a un gimnasio próximo a tu casa; aunque sea domingo.

La salud

En otros capítulos he mencionado algunos aspectos concretos de la salud. Los que hemos llegado a nuestra edad siempre consideramos que el tiempo ha transcurrido tan rápido que debemos hacer un esfuerzo de memoria para ser conscientes de que otros  muchos no han llegado, incluso de entre nuestros amigos y allegados. Por lo mismo, medio olvidamos las enfermedades que hemos pasado (sólo si es que ya las hemos pasado de verdad) y nos dolemos de los dolores nuevos o de los de ayer, siempre que no tengan su origen en cosas excesivamente serias. Si no es así, si hay algún problema de salud importante, la cosa cambia.

Este libro pretende ofrecer una lectura optimista, así que de cosas serias las justas. Con todo mi cariño: cuídate mucho, que te apliquen medicina preventiva y haz por sistema todas las revisiones que te recomienden; come bien y variado; practica ejercicio acorde con tu edad y condiciones; disfruta la vida; mantén la curiosidad. Vive. Te necesito como lector y como amigo muchos años más. Gracias.

Los hijos

Salvo las escasas excepciones de hombres de nuestra edad que se unen a parejas bastante más jóvenes –para lo que, sin duda,  hacen falta unas cualidades muy específicas, físicas y  hasta químicas- lo normal es que nuestros hijos sean mayores. Eso no quiere decir que no sigan siendo “nuestros niños”, pero ya está lejos el tiempo en que nos emocionábamos hasta las lágrimas cuando recién nacidos los veíamos agarrarse a nuestros pulgares; y los tiempos en que también se nos saltaban las lágrimas viendo que se acercaba la hora en que debía sonar el despertador y las puñeteras criaturas seguían llorando o, al menos, no dejándonos conciliar el sueño. Incluso están lejanos los tiempos de la guardería, de la patineta, del colegio, sus primeras salidas, etc. ¡Cómo nos han hecho viejos, si ya casi todos ellos han conocido el paro! Cierto que la culpa de que pasen los años no es de los hijos, que son meros sujetos de su evolución y espectadores  de nuestro deterioro.

De acuerdo con el objetivo de este libro, ¿cuál debe ser nuestra actitud con ellos? Buena, sin duda.  Cada vez se están acercando más al momento en que por su propia edad sean menos “nuestros niños” y más unos amigos con los que compartir un montón de cosas. Y, hay otra razón fundamental para que aseguremos la mejor relación con ellos: aunque sea dentro de  mucho tiempo, ellos serán los que decidan en qué residencia de la tercera edad vamos a terminar. Cada vez quiero más a mis hijos.

Los hijos – Ellos

No es lo mismo tener un hijo que tener cinco –sean varones, chicas o “entreverado”-, sobre todo a fin de mes. Pero en el caso concreto de los chicos, si tienes uno empiezas creyendo reconocer en él tus rasgos y, con el tiempo y si se deja, pretendes que sea tu propio reflejo, con las  mismas aficiones, socio del mismo club de fútbol, que elija la   profesión que te habría gustado ejercer a ti, que busque novia a la edad en que tú lo hiciste y se case con la mujer de tus sueños. Por suerte –para él- no suele dejarse y va eligiendo su propia vida, o tropezando con ella. Porque, para colmo, no nos basta con que sean clones nuestros, sino que pretendemos que, además, nos superen y sean mejores jugando al baloncesto, al ajedrez, con las chicas, en el trabajo, etc., de lo que fuimos nosotros.

Si son varios los varones, te queda poco tiempo para cada uno con el pluriempleo preciso para mantenerlos. Eso salen ganando. Además, al tener varios te das cuenta de que no pueden ser todos ellos iguales a ti, porque es evidente que son diferentes entre sí. Es posible que te sientas más identificado con el que pueda tener más puntos en común contigo; pero es difícil, porque el que siente los colores de tu club es también aficionado a la jardinería, que tú odias; y el que parece más dotado para relacionarse con las chicas –como siempre has pensado de ti mismo- tiene una habilidad para el ajedrez que te desconcierta.

Ahora tus hijos ya son mayores, probablemente, como dije antes. Habrán pasado la etapa terrible de la adolescencia con esa pérfida necesidad de  reafirmar una personalidad incipiente, que consiste en llevarte la contraria en todo, en mirarte con cara de odio, en encerrarse en su cuarto según llegan del colegio y no aparecer hasta las horas de las comidas; con esa enorme facilidad para hacerte polvo las reuniones familiares –y de otros ámbitos- que tú consideras  importantes. Esa etapa en que el grupo de amigos, la pandilla –que ha sido elegida por ellos- suple con ventajas a la familia –que les ha venido impuesta-. Pero ya son  mayores y van comprendiendo de manera natural tus preocupaciones, tus planteamientos –los compartan o no-; ya son colegas con los que se puede hablar de cualquier tema y con los que se pueden aprender muchas cosas. Esto último es muy importante: tú debes ser consciente de que te pueden enseñar muchas cosas de la misma forma que ellos deben darse cuenta de que ahora son ellos los que también te pueden enseñar. Pienso que cuando llega ese momento en que los hijos y los padres somos conscientes de la nueva situación creada, surgen nuevos y fuertes vínculos.

El problema aparece con el tiempo, cuando ellos están rebosantes de experiencias y la tuya aporta ya pocas novedades útiles. Ese momento llega. Por eso es tan importante no limitarnos a lo vivido y abrirnos a nuevas actividades, conocimientos y aficiones. Mi recomendación es que seas consciente de que estás en el mejor momento para reinventarte. Aprovéchalo.

Los hijos- Ellas

Es evidente que con las chicas normalmente no pretendes que sean clones tuyos. Ni siquiera de tu esposa o compañera -en todo caso, será ella la que pretenda que la niña sea su clon-. Pero te produce una gran satisfacción si “tu niña” te sorprende pegándole patadas a un balón si tú eres aficionado al fútbol, o escribiendo un poema cuando eres aficionado a la literatura, o jugando con pistolas y haciendo como que pasea a una cabra si resulta que tú eres capitán de la Legión.

Queremos que sean guapas y estilosas, listas y cultas, honestas y honradas, espabiladas y buenas. Y nos olvidamos de que son simplemente unas niñas creciendo, que los primeros modelos que se encuentran para imitar somos nosotros mismos y que todo lo que tenga de genético en nuestras pretensiones tendrá la limitación de nuestros propios genes. Y que son poquitos los que entre nosotros tienen las cualidades que pretendemos para nuestras niñas. Cualidades, por otra parte, que difícilmente se mantienen si además deseas que les vaya bien por su propio esfuerzo en lo material. Al final, por muy moderno que seas y presumas de feminista, te dices: “Ojalá encuentre un buen novio y que además sea rico”. Y claro, de esos hay pocos.

Se supone que ahora tus niñas ya son mayores y probablemente incluso tengan sus propias parejas. ¿Recuerdas sus primeras salidas con chicos? ¿Y sus primeras salidas nocturnas, cuando maldormías  en un sofá con el despertador puesto a la hora en que debías salir a recoger a “tu niña” –la que correspondía en cada momento-  que, naturalmente, no podía quedarse hasta que volvieran sus amigas?

Pero también recuerdas los mimos que siempre te han hecho de crías, sus carantoñas a medida que iban creciendo, la buena comunicación que siempre habéis tenido y que tú sabías mantener echándoles un capote cuando su madre debía llamarles la atención por algún motivo. ¡Qué tiempos!  Y ahora ya son   mujeres hechas y derechas. Vale, pero siempre serán “tus niñas”.

En este caso tu experiencia puede resultarles útil sólo en determinados aspectos de la vida; para el resto les va a resultar más útil la experiencia de la  madre. Entonces, ¿no se va a producir ese momento casi mágico en que padre e hija comprendan que pueden aprender y enseñarse mutuamente, como con los varones? Por supuesto, e incluso diría que se produce antes porque las percepciones que tienen ellas ante los hechos de la vida, de la política, de la Ciencia, del Arte, etc. tienen unos matices diferentes a los nuestros y nos resultan novedosos y atractivos. Pero en mi opinión, “el momento mágico” se produce cuando se convierten en madres ya que alcanzan un escalón distinto e inalcanzable para nosotros. La palabra madre y lo que implica está en el nivel más elevado de nuestro acervo. Llegado ese momento, nuestras hijas son mucho más que “nuestras niñas”; si saben cuidar a sus hijos ya están en condiciones de consolarnos, de mimarnos, de ayudarnos,…; intuimos que cada vez tendrán más peso en nuestras decisiones y en nuestras vidas.

Mi recomendación es  que, mientras no llega ese momento, seas tú quien mime a “tu niña”.

Las novias de los hijos

Por mi propia experiencia y por la de  mis amigos, lo que más nos llama la atención a los de nuestra edad es la cantidad de novias que tienen nuestros hijos. Cierto que nunca las llaman así, novias. Tienen coleguitas, amiguillas, amigas, amigas-fuertes,  etc. Pero llegan a tener un trato y una confianza con ellas que tal vez hayamos tenido nosotros con nuestras novias a los dos años de casados (eso exagerando, por supuesto).

¿Pero cuál debe ser nuestra actitud con estas chicas conforme a la intención de este libro?

Para empezar, pueden darse dos situaciones:

a)     Que no las conozcamos más que de oídas

b)     Que las lleguemos a conocer

En el primer supuesto, lo que sabremos de ellas será lo que los propios chicos nos quieran contar -es decir, casi nada-, o que nos cuenten las hermanas, si las hay, o las madres si alguna amiga las ha informado al respecto. Cuando ya ha transcurrido un tiempo en que se mantiene la relación, tu hijo condesciende a comunicarte que “este fin de semana estuve con Fulanita en …(pon el lugar que te parezca oportuno)”, o que “Fulanita ha aprobado las oposiciones para forense (o bombero, esteticista, o lo que te parezca oportuno)”. Hasta ese momento, tu actitud debe ser neutra: no debes manifestarte en ningún sentido, como si no supieras nada de la chica. Tu hijo no te ha pedido opinión y tú no debes darla. Es distinto si tu hijo empieza a hablarte de la amiga, pero debes tener en cuenta que puede que sólo quiera darte información y que lo más probable es que tampoco te esté pidiendo ni opinión ni comentario.

Con esta actitud prudente, si por algún motivo la relación entre ellos se rompe no te afectará; pero es importante que tu hijo siga teniendo claro que eres el padre de siempre y que si te necesita –a ti o a tu hombro- te va a tener.

La situación es muy diferente en el caso de que te hayan presentado a la amiga. Por lo general –pero no es imprescindible- cuando se da esa circunstancia es que creen que va a ser la chica de su vida o es que no tienen suficiente capital como para irse un fin de semana por ahí o pretenden que les hagas hueco en tus propias vacaciones, en tu apartamento o en el hotel al que vayas. Bueno, no te parece mal, porque en el fondo todos seguimos queriendo conocer a la gente con la que se  mueven nuestros hijos. Además, las chicas de esa edad son encantadoras: Guapas, llenas de vida y simpatía, y nos tratan como a unos padres especiales: como no nos tienen que aguantar tanto como a los suyos nos hacen más caso y, como somos los padres de sus novios –o lo que sean- nos quieren ganar para su causa. A mí siempre me han caído muy bien las novias de mis hijos. ¡Error! ¡Lo pasas mal cuando deciden romper su relación! Te recomiendo guardar cierta distancia con ellas, para protegerte; si la cosa entre ellos funciona ya te sobrará tiempo para conocerlas y quererlas.

Los novios de las hijas

Todos mis amigos vienen a decir lo mismo: “Hay que fastidiarse, no me explico el mal gusto que tiene mi hija con  los chicos”. ¿No te pasa a ti lo mismo? Y es que son “nuestras niñas”, con las que compartimos mimos y que vimos crecer y pasar de “muñequita” y “princesita” a “toda  una mujer”. Y aparecen unos tipos desconocidos y que siempre tienen algún inconveniente: o “es demasiado alto” o “menudo enano, sino te llega ni al hombro”; o “se va a quedar calvo en menos de nada”, o “dile a ese amigo tuyo que se corte las greñas”; o “¿pero tú has visto qué ropa se pone?, si parece un mariquita” o  “¿de veras le pagan por trabajar?, si va siempre hecho un desastrado”, etc. O inconvenientes de otra índole: “es más de derechas que Bush hijo” o “te va a meter en un lío ese comunistoide”, cuando no “menudo  ácrata debe ser ese chico que te acompaña”; “ése no va a ganar un duro en la vida y a mi niña hay que mantenerla en condiciones”, o es “de familia bien y no ha dado un palo al agua en la vida”, etc.  Lo cierto es que es muy difícil que los aceptemos. Y en este caso sí que queremos conocerlos cuanto antes, que pasen por casa y podamos mirarlos de arriba abajo, intentando captar sus defectos y descubrir las razones por las que no pueden ser en absoluto los amigos-fuertes de “nuestras niñas”. Y si los intimidamos, mejor, porque son unos pusilánimes, y si no los intimidamos también, porque son unos chulos.

Al final, te los llevas de vacaciones con la familia, tienen oportunidad de conocerte en bañador –o con prendas menos nobles…-, o comprueban que eres un “bienmandado” con tu mujer, cuando no un calzonazos, etc. En fin, que descubren tu “yo auténtico” y no el que les has hecho creer desde que entró en tu casa.

Les llegas a coger cariño, lo acepto. De hecho, cuando la relación con tu hija se rompe, lo pasas mal (porque, si no lo has comprobado todavía, también “tus niñas” cambian de amigos).

¿Cuál debe ser tu actitud considerando lo que ahora nos interesa? Mi recomendación es que en el momento en que se vea claro que la relación se va a mantener debes procurar que piense que lo incorporas a “tu club familiar de machos”, que formáis parte del mismo equipo y que os debéis apoyar frente al “enemigo común”, es decir las  mujeres de la familia. Club y equipo en el que tú eres, naturalmente, el presidente y en el que él, según se vaya portando, podrá ascender de categoría.

Tampoco pienses que es excesivamente importante su papel: Mucho más adelante, cuando tus fuerzas empiecen a menguar, quien “cortará el bacalao” en tu casa, por encima de ti y de tu mujer, será tu hija, y ya se encargará ella de que su pareja no suponga una voz discordante.

Los complejos

¿Todavía tienes algún complejo? Me refiero a los que tenías de joven, no a los que te puedan haber aparecido por las limitaciones propias de tu edad.

Vamos a ver: ¿Tenías complejo de gordito? Espero que ya no te importe, porque ahora casi con seguridad que has cogido kilos y que además los tienes localizados en la barriga. Y un complejo se tiene cuando te comparas con los demás, y lo de la barriga es una de las pocas cosas que nos unen a casi todos los hombres que superamos los sesenta. Antes te unían los colores de un equipo, la filiación política, la práctica habitual de una liturgia religiosa, la fidelidad a una determinada marca de automóviles, la afición a las mujeres, el seguimiento de la Vuelta Ciclista u otra práctica deportiva,…pero ahora es la barriga, casi todos los hombres la tenemos más prominente de lo que nos gustaría.

¿Eras bajito? Bueno, yo también. Y no me habría importado medir una cuarta más. Recuerdo que siendo veinteañero la televisión presentó los resultados de un estudio sobre la estatura media de los españoles de mi edad a nivel nacional y por regiones. Casualmente, mi estatura coincidía con la  media de los chicos de mi región que –ya hay que fastidiarse- era justamente la más baja de España. No llegó a producirme un complejo, pero fue la primera vez en que no me habría importado haber nacido en otra parte  –lo que no me habría garantizado medir más, salvo que hubiera renunciado a mis padres, con los que siempre he estado bastante satisfecho-. Por entonces, recuerdo que un amigo que no era paisano mío –y más alto que yo, debo reconocerlo- me preguntó si había alguna razón para que fuéramos más bajos los de mi tierra. Le respondí que “por selección natural, para no golpearnos con el dintel de las puertas”. Mi amigo quedó un poco desconcertado y sólo se le ocurrió volver a preguntarme qué pasaba entonces con los más altos, que también los habría. Naturalmente le respondí que “los más altos son los que se golpean las cabezas”. Imagino que se habrá prometido en aquel momento no visitar mi tierra para evitarse los chichones. Ya sé que mis respuestas no dejaban de ser una ocurrencia para salir del paso: yo seguía igual de bajo, pero me dejaron lo bastante satisfecho como para no preocuparme  más por mi estatura. Sabía que en la “mili” nunca iría de gastador en los desfiles, pero tampoco me preocupaba cerrar la formación.

Ahora no hay “mili” y no juegas al baloncesto y tus hijos seguro que son más altos que tú, y son los que deben interesarte ahora. Entiendo que ya no tienes ese complejo.  

¿No me vas a decir que te preocupa el tamaño de “tu cosita”? Ya hemos hablado de eso mucho en este libro, y me niego a repetirme. Busca el capítulo dedicado al sexo y te lo lees.

¿Puedes haber tenido más complejos  cuando eras veinteañero? Por supuesto, porque los jóvenes suelen ser inseguros: que si tienen granos, que si es el más débil de la clase, que si las chicas se ríen de él, que si lleva gafas y le llaman gafotas, que si es el mejor de la clase y le llaman empollón,  que si no sabe bailar, etc. Es imposible que tengas tú a estas alturas algunos de ellos –y ya te gustaría tener acné juvenil….

Resumiendo, que si tienes algún complejo será de los que se adquieren a nuestra edad, y a lo largo de la lectura de los distintos capítulos de este libro seguro que irás encontrando mis recomendaciones para que no te afecten. Procura estar atento

Los nietos

A los hijos se les quiere y se les educa; a los nietos se les adora y se les maleduca. Lo de maleducarlos es  nuestra venganza: nuestros hijos nos dan nietos para que nos consideremos viejos. La relación con los hijos es, desde los albores de la inteligencia -¿pero hemos abandonado los albores?...- , complicada: siempre los padres controlando a los hijos para que estos no les quiten el puesto preponderante ya sea en la tribu, entonces, o en la familia, ahora; y a la inversa, los hijos atisbando el momento propicio para sacar de su puesto al padre. Rivalidades que, ya digo, vienen de antiguo.

Ahora tenemos ventaja, porque incluso si somos mayores nos necesitan para que nos hagamos cargo de los nietos mientras son pequeños, ya sea por motivo de trabajo de los hijos o para disfrute de su ocio. Y ya que nos utilizan, no vamos a hacer además su trabajo educando a las criaturas ¿qué les iba a quedar a ellos? Hasta ahí podíamos llegar.

Hacer de abuelo, dedicar tu tiempo a los nietos, pasearlos, jugar con ellos, etc. es muy gratificante, pero -¡atención!- en cuanto nos damos cuenta esos niños han crecido y los abuelitos sólo cuentan para que les demos algún dinero los fines de semana o para que intentemos mediar en las discusiones con sus padres. ¿Y qué ha pasado con nosotros? Pues que, como el tiempo no sólo pasa para ellos, hemos dedicado a los críos un tiempo precioso para enriquecer nuestra vida e incluso para reinventarnos y descubrir nuevos mundos que nos den satisfacción. Por supuesto que los nietos también la dan, pero pongamos nosotros los tiempos, marquemos los ritmos. Si algo no nos sobra es el tiempo, por bien que nos encontremos con sesenta o sesenta y pico de años. El tiempo pasa mucho más rápido para nosotros que para los niños, no lo dudes. Debemos ser selectivos.

Mi recomendación es que si te lo puedes permitir no vivas en la misma ciudad que tus hijos; que tengas, eso sí, un viaje cómodo para llegar hasta ellos, pero no tanto como para que estén recurriendo a ti cada  fin de semana.

Y cuando estés con tus nietos disfrútalos al máximo, cómprales golosinas, cuéntales historias, ríete con ellos, para que guarden un buen recuerdo de ti y te visiten cuando ya estés en la residencia de ancianos.  (Por supuesto, si un hijo te necesita de verdad, estoy convencido de que no le vas a fallar).

Las grandes preguntas

A estas alturas, puedes tener ante las grandes preguntas actitudes diferentes:

¿Qué preguntas? (Nunca me las hice)

Me importan un pito las respuestas

Ya he conseguido las respuestas, y son las buenas

Sigo atormentado, dándoles vueltas en la cabeza

Si estás en el primer caso, bendita ignorancia –que no inocencia-. ¿Sabes que te digo?: que ya va siendo hora de que te hagas alguna de esas preguntas. No es normal que te las hagas a estas alturas, pero nunca es tarde. Nos diferenciamos de los demás seres vivos por esas inquietudes, no importa en qué momento de la vida surjan.

Si estás en el segundo caso, puede ser que estés atormentado por realidades más que por preguntas profundas.  Y te entiendo. Lo primero es lo primero. Pero si es por soberbia, apúntate a lo que acabo de decir para los del primer caso, y no seas bruto.

Los del tercer grupo, enhorabuena. Aunque pienso que sois un tanto creídos. No son preguntas de fácil respuesta y parecéis muy seguros y no tenéis dudas. Anímate a compartirlas con los demás, escríbelas o cuéntaselas al mundo.

Los que tenéis la actitud correspondiente al cuarto grupo, me vais a permitir que os diga que os habéis quedado en un estadio que no corresponde a estas edades, salvo que seáis de natural filosófico ante lo cual no tengo nada que objetar, salvo quitarme el sombrero respetuosamente como acostumbro a hacer ante las mentes ocupadas por pensamientos elevados. Pero si sois de los que siguen desde la juventud dándole vueltas a los temas, mi recomendación es que os dediquéis a vivir más que a pensar, que el tiempo vuela y hay que acomodar el paso para no salirse de la fila.

Repasando lo dicho, llego a la conclusión de que hay todavía una quinta actitud ante las grandes preguntas: “Ya me las hice y, mal que bien, llegué a algunas conclusiones. La pena es que con esta maldita memoria ya no recuerdo casi ninguna”.

¿Y cuáles son esas grandes preguntas? Pues las clásicas: Quiénes somos, adónde vamos, de dónde venimos…Lo normal es que la Religión o la Ciencia te ayude a buscar las respuestas. Es un tema demasiado serio para este libro, pero al final, con nuestra edad, lo normal es que nos quedemos con “resúmenes”, que no están las cabezas para muchas teorías. Si te apoyas en la Ciencia, el resumen sería que procures ser un digno elemento de tu sociedad, porque esto es lo que hay y, al menos, dejar buen recuerdo cuando te vayas.

Si eres cristiano, recuerda que los Mandamientos se resumen en dos: amar a Dios sobre todas las cosas y al prójimo como a ti mismo (el segundo se aproxima al de los que  hayan las respuestas en la Ciencia…). Si eres budista o hinduista, ya sabes que debes procurar pensar en tu prójimo (estamos otra vez en lo mismo…) si no quieres que el samsara, que es ese ciclo de vidas, muertes y renacimientos que cada ser experimenta según su karma o conjunto de sus buenas o malas obras en vidas anteriores, se prolongue en exceso y se retrase o no alcances el Nirvana. Etc. Como puedes ver, las religiones serias, las verdaderas, se parecen bastante en lo esencial en su intento de transmitir unas normas de convivencia social (limitarlas a esto puede resultar un poco frívolo: hay más). Si te fijas, tanto los que se apoyan en la Ciencia como en la Religión  dejan bajo su propia responsabilidad las consecuencias de su actitud en la vida. Hay quien,  por su cuenta, hace las mezclas que más le convencen, imagino que después de haberlo meditado. Ahora recuerdo el “Come-reza-ama”, de Elizabeth Gilbert, que compagina los aspectos hedonistas con los espirituales, y todos contentos (claro que sólo sirve para los que se lo pueden permitir…).

El dinero

Una de las grandes preguntas para muchos es dónde se puede conseguir dinero, unos porque lo necesitan para llegar a fin de mes y otros que lo buscan para tener más. Los primeros merecen todo mi respeto, y no hablaré más de ellos salvo para desear que sus problemas se acaben cuanto antes. Y los otros, por avariciosos, no deberían ocupar mi tiempo.

El caso es que entre gente de nuestra edad, con muchas o pocas reservas económicas, el dinero es motivo de frecuentes cavilaciones, análisis, conversaciones y especulaciones –tratándose de dinero, no debería sorprender-. La razón es que, por lo general, no estamos en condiciones de generar más recursos, por lo que la prestación de la Seguridad Social –si estamos jubilados o prejubilados- o  los últimos sueldos –si estamos en activo todavía- es todo lo que tenemos, salvo los planes de pensiones –los que los tienen- y esos ahorrillos que se han conseguido hacer después de una vida laboral completa o esos grandes ahorros que algunos han conseguido después de una vida laboral completa –hay que ver: después de una vida laboral completa se pueden tener unos ahorrillos o unos grandes ahorros; es difícil de entender. Y hay quién, lamentablemente, no tiene nada-.

¿Cuál es tu caso? Vale, es una información confidencial y no tienes por qué decírmelo. Pero,  para tu satisfacción, si eres de los que tienen algo, piensa que tienes más que la  inmensa mayoría de los jóvenes que –estoy convencido de ello- tú envidias, que viajan mucho, salen mucho de juerga, ligan mucho, se divierten mucho, …y son más altos, más guapos, hablan más idiomas, … muchos “muchos” y muchos “mases”, pero ganan poco.

Me gustaría hacerte alguna recomendación también en relación con el dinero pero me falta información sobre ti, hace poco que te conozco. En cualquier caso, si te llega para vivir con cierta holgura haz una distribución por años dejando para los primeros tiempos el dinero requerido para aquellas actividades que es preferible realizar mientras no se es excesivamente mayor –por ejemplo, viajar-, y para más adelante es preciso que tengas en cuenta los gastos que requieren las aficiones, nuevas o antiguas, que van a ocupar tu actividad. Dicen que es muy estimulante dedicar algo de tu tiempo y de tu dinero a ayudar a los que lo necesitan; deberías reservar algo para eso e intentarlo.

Si tienes mucho ahorrado, me temo que una buena parte de tu tiempo lo vas a dedicar a seguir aumentando tu capital. Al principio seguro que disfrutarás, pero te recomiendo que le eches un vistazo a tus futuros herederos: estarán felices y sin duda te mimarán: estarás trabajando para ellos –lo que no es necesariamente malo, sino que no serás tú quien se beneficie de tu esfuerzo-. Si estás en este caso, tal vez sea bueno que hagas una prueba: como quien no quiere la cosa, hazles saber que piensas dedicar una buena parte de tus ahorros a alguna buena causa u obra de caridad. Si empiezas a ver que hablan entre ellos y callan cuando tú apareces, que empiezan a mirarte mal, si les oyes algo sobre declararte incapacitado para manejar tus bienes, o sobre la conveniencia de internarte en alguna institución,… es que algo traman. Desherédalos.    

La muerte

He dudado mucho antes de añadir este apartado, porque muchos de vosotros sois supersticiosos y decís eso de “¡lagarto, lagarto!”. También he dudado porque pretendo que éste sea un libro de lectura amable y no que llegue a desazonar a nadie. Pero que duda cabe que ese momento nos llegará a todos y que, lamentablemente, ya le ha llegado a muchos seres queridos de la familia y amigos. Y ya está, es ley de vida. Lo importante es cómo lo hayan –hayamos- vivido. De ahí la importancia de disfrutar de la vida.

El padre de mi amiga M. L. acostumbraba durante sus últimos veinte años de vida a repasar las esquelas de los periódicos y a fijarse en las edades de los fallecidos, por lo que llegó a disponer de su propia estadística a efectos de defunciones. Su conclusión fue que era importante llegar a los 90 años, porque con esa edad eran pocos los que se morían. Pues esa va a ser mi recomendación en este capítulo: haced lo posible por llegar a los 90.

Epílogo

(Es el epílogo del libro, no de nuestras vidas; queda mucho por delante, ya lo he dicho).

La intención de estas páginas es recordarte que la vida está compuesta de multitud de etapas y que el paso de unas a otras no siempre es apreciable y claro, como cuando dejamos de ser solteros o cuando tenemos un hijo, con lo que ello implica. Muchas veces nos damos cuenta del cambio de etapa cuando descubrimos que nos falta capacidad para algo, o que nuestra imagen no es la que era, o que nuestras fuerzas –de todo tipo-  no responden como antes. Tu entorno familiar cambia, tu compañera también se hace mayor, tus hijos se hacen adultos, tienes nietos,…Todo ello requiere aceptarlo y adaptarse. Pero en cada nueva situación, en cada nueva etapa, se abren unas posibilidades que antes no habías considerado y que llegan a dar contenido a tu vida.

Aunque en ocasiones he empleado argumentos y ejemplos extremados buscando tu sonrisa, lo cierto  -y así lo he repetido varias veces en estas páginas- es que éste es un libro de autoayuda, que mi intención al escribirlo era evitar que cayeras en el desánimo al no considerarte capaz de encontrar suficientes alicientes a una vida en la que ya no puedes participar de la misma forma y medida que antes. Pero ¿qué antes? ¿cuándo tenías 20 ó 30 años? ¡Si ya ni te acuerdas de eso! ¿Cuándo tenías 40 ó 50 años? Vale, está bien. Ya no puedes hacer lo mismo que entonces, pero se presentan ante ti otras alternativas y debes descubrirlas. Tal vez yo pueda ayudarte a no hacer el ridículo al insistir en que no debes intentar lo que ya no puedes hacer. Ayudarte, en definitiva, a mantener la dignidad.

Contándote cómo yo he analizado mi nueva situación espero haberte ayudado a descubrir por ti mismo las nuevas opciones que te presenta la vida. Si es preciso, a reinventarte.

La palabra mágica es: curiosidad. El mundo, la vida, están llenos de posibles actividades, de cosas que merecen ser conocidas, contempladas, oídas, saboreadas, olfateadas, tocadas, escritas, descritas, leídas, recitadas, cantadas, contadas, apoyadas, estimuladas, sabidas, pensadas, admiradas, corregidas, creadas, enseñadas, etc., etc. La curiosidad es la puerta de la vida: se abre cuando nacemos y cuando se cierra empezamos a morir.

Y de los viejos tiempos, el recuerdo. ¡Y que nos quiten lo “bailao”!

[1] A decir verdad, el producto fue diseñado en origen contra la hipertensión arterial y la angina de pecho, pero enseguida se comprobó que tenía un importante efecto provocando erecciones por lo que su utilidad inicial pasó a un segundo plano comercial; cuestión de prioridades…