La mejor defensa contra los golpes de la vida es un buen ataque. En su nueva obra, Kárate mental, Bernabé Tierno nos ofrece la llave maestra para hacer frente a las agresiones verbales que nos pueden provocar dolor. Este manual para tiempos de crisis es el arte de la guerra para conflictos cotidianos. Bernabé Tierno se inspira en el arte marcial más célebre de Japón para ofrecer soluciones rápidas y directas a cualquier conflicto o carencia. Su revolucionario método nos muestra, entre otras muchas estrategias, el poder de la proactividad, el valor de la empatía radical, las claves para entrenar la resistencia frente a los problemas y cincuenta llaves mentales para salir airosos de cualquier golpe de la vida.

Bernabé Tierno Jiménez

Kárate mental

Manual de defensa personal contra los golpes de la vida

ePub r1.1

Titivillus 25.06.2021

Título original: Karate mental

Bernabé Tierno Jiménez, 2013

Editor digital: Titivillus

Informes de erratas: octubre

ePub base r2.1

Dedico este libro a mi mujer, Loli, a mis hijos,

Marisa y Jesús, y especialmente a mis nietos,

Alejandro, Omar, Laura, Jorge e Ismael. Espero que

aunque son muy pequeños, no tarden en llevar a sus vidas

cuanto aquí he escrito pensando en ellos

«No hagáis frente al mal con el mal».

JESÚS DE NAZARET

PRÓLOGO

Vivimos los comienzos de la segunda década del siglo XXI en un clima de visceralidad, de tensión, de irascibilidad y de desencuentro entre las personas. Nos cuesta a todos aprender que, aunque seamos firmes a la hora de defender nuestros derechos (fortiter in re, como decían los latinos), no hemos aprendido que la suavidad en las formas (suaviter in modo) es determinante. Son las buenas formas para con los demás lo que realmente crea el mejor caldo de cultivo, tanto para la mejor comunicación, la más fluida e inteligente entre las personas, como para dialogar y negociar con esperanza de éxito, llegar a pactos mutuamente beneficiosos y gratificantes y hacernos la vida más agradable unos a otros.

Kárate mental es la síntesis de lo que yo llamo las «artes marciales de la mente y del corazón» que, con suavidad en las formas, con las manos y el corazón abierto hacia los demás, hace posible que las personas no se hieran y que los golpes durísimos de la vida y de la maldad de algunos de nuestros semejantes no nos hagan mella.

Tu compañero de trabajo, tu jefe, tu vecino, un familiar cercano, tu peor enemigo…, quien sea, la ha tomado contigo; es alguien tan tóxico y problemático que no sabes cómo llevarle a tu terreno, cómo convencerle, cómo parar sus golpes, su falta de tacto, etc. Sea cual sea la gravedad y lo complicado de la situación que estés viviendo con esa persona tóxica, malvada y desalmada que tienes delante, las habilidades que se ofrecen en este libro te capacitarán para hacerte cargo de la situación y salir airoso hasta en las circunstancias más conflictivas y con las personas más problemáticas e imposibles de tratar.

Una de las técnicas claves es cómo aprovechar la fuerza positiva de las palabras para ganarle la partida al contrario. Siempre supe que las palabras construyen o destruyen, alientan y motivan, enferman o sanan. Y ahora queda confirmado.

Hace tan solo unos días, en febrero de 2013, mi amigo Jorge Alcalde, director de la revista QUO, publicó el artículo titulado «Las palabras hieren», en el que Iñaqui de la Torre hacía referencia a un estudio de Lisa Raffensperger, publicado en la revista New Scientist. En dicho artículo se expone una investigación en la que los científicos han demostrado que algunas palabras utilizadas de forma agresiva pueden causar dolor físico, algo que se refleja en el mismo lugar del cerebro en el que sentimos dolor cuando recibimos una puñalada o un fuerte golpe.

Las palabras causan dolor especialmente a la persona a la que van dirigidas, aunque, con menor intensidad, también pueden causar dolor a la persona atacante: dañando a los demás, te dañas a ti mismo.

Además, hay que tener en cuenta que no solo las palabras agresivas per se pueden ser terriblemente nocivas y causar dolor; también influyen las circunstancias, el factor coyuntural. Por ejemplo: a una persona sensible que acaba de sufrir un abandono o una ruptura sentimental puede que ciertas palabras, que en otras circunstancias le habrían causado un efecto neutro, después de la ruptura le generen un gran dolor. Conceptos como adiós, soledad, abandono o despedida le pueden producir tanto dolor emocional como físico.

Pero también debemos saber que las palabras pueden tener efectos tónicos, curativos, tranquilizadores, revitalizadores, motivadores y sanadores. Activar lo mejor de los demás, potenciar su autoestima y ayudarles a sentirse mejor consigo mismos, ese es mi propósito.

El kárate mental utiliza la palabra como bálsamo tonificante, relajante, generador de entusiasmo y de actitudes positivas y constructivas. El lenguaje corporal, el equilibrio interior, la serenidad, el autocontrol, la actitud alegre y acogedora, etc., son diferentes tipos de bálsamos benéficos que tienen la magia de hacer que las personas activen y alienten lo mejor de sí, que abandonen sus formas viscerales, agresivas y primarias, y las cambien por otras que rebosen calma interior, paz y serenidad contagiosas y deseos de colaborar y formar parte de nuestro equipo humano; de ponerse de nuestra parte, con gran inteligencia emocional.

El karateca mental sabe muy bien que en los momentos que vivimos, es imprescindible abandonar las formas primarias, viscerales y agresivas que causan gran dolor a los demás y recuperar la empatía, la comprensión y la dulzura en las formas. Bien decía Platón: «Encuentra un espíritu que aúne la lucidez y la ternura y camina junto a él». Aprenderás a olvidar las injurias, a despreciar las calumnias y a no dejarte dominar por la cólera, que es un tipo de demencia pasajera que te hace perder el control de ti mismo y te deja en manos de quien te hace encolerizar, de quien te desequilibra. Aprenderás cada día, con la práctica del kárate mental, que la conquista y el dominio de ti mismo son la mayor de las victorias y las que de verdad te permiten hacerte cargo de cualquier situación conflictiva y ejercer verdadero control sobre el contrario y sobre las circunstancias. Pero antes necesitas una profunda formación en sabiduría esencial, en inteligencia emocional y en habilidades para gestionar a las personas tóxicas y las situaciones problemáticas. Todo lo aprenderás aquí.

Este libro ha aprovechado buena parte de la filosofía y del pensamiento oriental y de varios pensadores como nuestro Baltasar Gracián, que es otro de mis maestros. El kárate mental te enseñará, amable lector, a estar al mando de ti mismo y a experimentar que la prudencia tiene mucho más poder que la fuerza, porque es la auténtica fuerza misma. Otro tanto le sucede a la paciencia, de la que aprenderás a apresurarte despacio (festina lente, como decían los latinos), y a la humildad, que te abrirá la puerta a todas las virtudes y al realismo responsable e inteligente.

Por extraño que pueda parecerte, cuando termines de leer este libro, estarás convencido de que la discreción y el tacto en tus palabras valen más que toda la elocuencia, que enfadarse y encolerizarse solo nos crea problemas y que quien camina por la vida teniendo como aliada a la concordia y buscando el bien del otro conseguirá convertirse en el primer beneficiado, mientras que el que fomenta la discordia y hace daño a los demás se convierte en su peor enemigo. Al final, la sabiduría auténtica es moderación, perdón, paz interior, alegría, humildad, buen humor, adaptabilidad, autocontrol, responsabilidad y felicidad. Todo ello nos proporciona bienestar integral.

Desde este momento, estoy convencido de que las palabras calmantes, acogedoras y comprensivas serán siempre tu mejor recurso para contrarrestar los efectos destructivos de las expresiones y las acciones cargadas de veneno, de rencor y de dolor con las que los demás pretendan dañarte o tenerte bajo su control.

Hay personas, especialmente las extravertidas, con más éxito social y más alta autoestima, que son mucho más resistentes al dolor que normalmente causan las palabras hirientes y despectivas. Los extravertidos han desarrollado una coraza más resistente que los introvertidos, los cuales digieren de manera mucho más negativa un epíteto insultante o despreciativo debido a su baja autoestima y al sentimiento de ser menos competentes y aceptados socialmente. El extravertido resiste mejor porque posee una autoconfianza capaz de capear mejor un vocabulario agresivo y menospreciativo.

Las palabras que nos afectan negativamente, vengan de quien vengan, pueden provocarnos un estado de estrés que degenere en dolor físico. También está comprobado que una situación de angustia causada por sentirse atacado con palabras hirientes suele aliviarse tomando el mismo medicamento que calma el dolor físico, como puede ser el paracetamol. Está demostrado que ciertos dolores, como el de espalda, pueden haber sido provocados por una agria discusión, circunstancial o reiterativa.

Este manual de kárate mental no solo te capacitará y entrenará frente a las agresiones verbales y emocionales de los demás, sino que también te protegerá frente a los mensajes hirientes y desmotivadores que, a causa de un discurso mental mal dirigido y orientado, te hagas a ti mismo.

Mi deseo es que desde ahora, cuando cualquier amigo o conocido busque remedios seguros para hacer frente a personas y situaciones tóxicas, tú puedas decirle: «Léete Kárate mental, de Bernabé Tierno, y solucionarás tu problema».

Al aconsejar la lectura de este libro a cualquier persona, le habrás hecho un regalo inolvidable para vivir mejor y saber librarse de incontables problemas y de las personas tóxicas. En adelante, esa persona:

Aprenderá a controlar y cambiar ese primer impulso que todos tenemos de criticar, censurar y encontrar defectos en los demás, sustituyendo esa primera reacción violenta por la empatía y la comprensión.

Habrá encontrado su mayor virtud o cualidad estrella en sí misma y en los demás, y les tratará como las mejores personas que pueden llegar a ser.

Tendrá muy claro que criticar, censurar y encontrar defectos en los demás es siempre un tiempo perdido y supone crearse incontables problemas a sí misma.

Sabrá saciar en los demás esa «hambruna» humana pertinaz de ser valorado, admirado y sentirse importante, y así tenerlos bajo su control, porque comprenderá como nadie el funcionamiento de la mente de la persona que tiene delante y los sentimientos que la embargan.

Al hablar menos y escuchar más, alentando al otro a hablar de sí mismo y abrirle su corazón, obtendrá una valiosa información que le permitirá llevarle a su propio terreno y le ayudará a crecer como persona.

Se mostrará ante su interlocutor como un entusiasmado aprendiz, deseoso de aprovechar sus experiencias y su sabiduría, reforzando así la autoestima y el deseo de ser útil en el contrario.

Evitará a toda costa dejar maltrecho, descontento y malhumorado al contrario y aplicará el principio «gano-ganas», no buscando jamás vencer, sino convencer, y convirtiéndose en el mejor negociador posible.

Jamás utilizará sus palabras como dogmas de fe, ni hablará a gritos ni perdiendo el control a quien se atreva a pensar de forma diferente a la suya. Quien se erige en profesor que siempre habla excathedra y contradice de manera insultante y ofensiva los sentimientos y argumentos de sus semejantes, ya ha demostrado sobradamente su necedad y totalitarismo y lo pagará muy caro.

Cuando todo parezca perdido, el karateca mental bien entrenado, aunque esté ante la persona más tóxica, imposible y furibunda, sabrá salir airoso, reconociendo y alabando la virtud o cualidad estrella del contrario y admitiendo con sincera humildad sus propios errores, y al fin, el que antes era un enemigo encarnizado no tardará en transformarse en una persona cercana, confiada, comprensiva, manejable y colaboradora.

El mal solo se siente vencido por el bien, jamás por otro mal. El amable lector de este libro aprenderá a llevar a su vida un principio universal que expresó en palabras Jesús de Nazaret: «No hagáis frente al mal con el mal».

Una simpática periodista me preguntaba el otro día si para escribir este libro han sido necesarios los cincuenta y tres libros que lo preceden. Mi respuesta fue que, cuando menos, me han sido de gran ayuda; pero el haber practicado artes marciales como judo, kárate y defensa personal ha sido tan importante como el dominio y ejercicio de todas las claves de la inteligencia emocional y de la psicología positiva. Espero que tanto los maestros de artes marciales como los que dominan y enseñan la psicología positiva, que son colegas míos, encuentren en el kárate mental un buen aliado, lo mismo que cualquier persona que quiera potenciar al máximo su crecimiento personal integral.

Un abrazo para ti, amable lector.

BERNABÉ TIERNO JIMÉNEZ

Capítulo uno

Judo verbal

Aprovecha la oportunidad en todas las cosas,

no hay mérito mayor.

Píndaro

Antes de entrar en el kárate mental, que es una defensa integral para la mente, pero utilizando todo el poder de la misma mente bien entrenada, vamos a hablar del llamado judo verbal. Se trata de una metodología que se creó para las fuerzas de seguridad norteamericanas a fin de enseñarles a lidiar con situaciones delicadas para que estas no acabaran degenerando en discusiones innecesarias o, aún peor, en violencia física que podría haberse evitado.

Esta técnica, o arte marcial de la palabra, se aplicó por primera vez en los Estados Unidos hace ya más de dos décadas. La puso en práctica George J. Thompson, fundador del Verbal Judo Institute, quien se dedicó a impartir cursos a la policía, los cuales han mejorado la imagen del cuerpo policial, y ese cambio se ha traducido en una drástica reducción de las quejas de la ciudadanía y una mejor imagen del cuerpo policial.

Hace escasos años el judo verbal llegó a España y despertó el interés de numerosos profesionales de la seguridad del Estado. Sin embargo, esta técnica no debería limitarse únicamente al uso policial, ya que en la vida cotidiana el judo mental podría resultar muy útil para cualquier persona que realice un trabajo de cara al público. Incluso podría adoptarse a nivel social y sentimental. ¡Cuántas peleas inútiles nos podríamos ahorrar si nos adentráramos un poco en el conocimiento del judo verbal!

Pero ¿cómo aplicar esta técnica o arte marcial de la palabra? Ante todo, tenemos que conocernos a nosotros mismos y potenciar nuestro autocontrol para conseguir una estabilidad emocional. Una vez alcanzado ese estado, podremos empezar a utilizar las herramientas del judo verbal.

Para aplicar el judo verbal hay que partir de la base de que nunca se trata de derrotar a la persona que tenemos delante, sino de que nadie pierda y que ambos salgan ganando. Impedir que una situación conflictiva se agrave e incluso conseguir que se suavice siempre es una victoria para todos.

Es también evidente que para poder capear una situación difícil hay que tener empatía —la capacidad de ponerse en la piel de los demás—; de esta manera entenderemos mucho mejor la postura del prójimo y no diremos jamás una «expresión bofetada» que, si nos la dijeran a nosotros, nos sentaría lo suficientemente mal como para reaccionar de manera más agresiva.

En los cursos de judo verbal que imparte la policía se suelen citar las diez expresiones que en ningún caso hay que utilizar porque suelen conllevar reacciones no deseadas; despiertan reactividad en el contrario en lugar de proactividad, que es lo que pretenden:

«¡Usted, venga aquí!»:
Está claro que semejante expresión ofendería a cualquiera. A nadie le gusta que un desconocido le dé una orden. Si además quien nos llama utiliza el dedo índice para enfatizar la orden, la discusión está servida. No cuesta nada añadir un «por favor» y se requiere muy poco esfuerzo para desplazarnos nosotros mismos y evitar así el conflicto.

«Usted no lo entendería»:
Todos estamos capacitados para entender cualquier cosa mientras se nos explique de una manera inteligible. Semejante expresión nos rebaja a una subespecie de escaso entendimiento con la que difícilmente estaremos de acuerdo. Siempre hay que intentar hacerse entender.

«¡Esto es lo que hay! ¡Estas son las normas!»:
Si existen unas normas, lo más probable es que todas ellas tengan una explicación lógica. Si esta explicación aparentemente no es evidente y se explica con tranquilidad a la persona que tenemos ante nosotros, hay muchas probabilidades de que la entienda y de que incluso esté de acuerdo.

«¡Esto no es asunto suyo!»:
Semejante exabrupto podría clasificarse de insulto. Es una «expresión bofetada» ideal para empezar una crisis de consecuencias imprevisibles. Si se dan las informaciones necesarias, cualquiera puede entender si un problema es asunto suyo o no.

«¿Y qué quiere que haga yo?»:
Eso es un sarcasmo, y a nadie le gustan los sarcasmos. Además, es un tipo de expresión que da una sensación de pasotismo que no ayuda en absoluto a la resolución de ningún conflicto. Mucho mejor sería utilizar algo parecido a «¿Qué puedo hacer para ayudarle?».

«¡Cálmese!»:
Poca calma conseguiremos utilizando el imperativo del verbo calmar. Si se quiere tranquilizar a una persona que está muy estresada, jamás debemos usar esta expresión, ya que del estrés pasaremos directamente a la histeria (además, normalmente este tipo de frases se sueltan a voz en grito). Si queremos calmar a alguien que está muy nervioso, debemos invitar al diálogo. Casi todo en esta vida tiene una o varias maneras de arreglarse. Por ejemplo, una buena fórmula para iniciar una conversación que permita calmar al otro podría ser: «Me encantaría escucharle y que me dijera lo que le pasa y cómo se siente».

«¿Cuál es su problema?»:
Lo que equivale a decir: «¡Usted tiene un problema!». Ello podría sublevar y poner en pie de guerra incluso a un monje zen de noventa años, ya que estamos enfrentando a uno contra otro. En cambio, si decimos: «¿Puedo ayudarle?» o «Dígame qué puedo hacer por usted», el enfrentamiento queda excluido, dando lugar a la solidaridad.

«Usted jamás…»:
Esta manera de empezar una frase ha sido el principio del final de muchos matrimonios. Generalizar siempre es injusto. De la misma manera que no debemos empezar una queja diciendo «nunca», tampoco se debe usar el «siempre», pues los absolutos nunca funcionan.

«Es por su propio bien»:
Si ello es cierto, hay que explicar por qué y citar uno o varios ejemplos, ya que si no lo hacemos así, nuestro interlocutor puede creer que lo tratamos como a un niño de dos años al que hay que proteger.

«¡Sea razonable!»:
Todo el mundo es razonable, pero puede dejar de serlo al escuchar una frase como esta. Ante lo que consideramos una injusticia podemos reaccionar mal y parecer irracionales. Pero no reaccionaremos así si nos explican el porqué de esa presunta injusticia. Hay que abrirse a la conversación, mostrar interés en solucionar la situación y hacer que la otra persona también participe. Una buena manera de invitar al diálogo sería esta: «Estoy seguro de que usted tiene gran interés en que solucionemos esta cuestión. Deme alguna idea, ayúdeme, por favor».

Naturalmente, nuestro lenguaje no verbal tiene que estar en consonancia con lo que estamos diciendo; hay que mostrarse conciliador. Si la situación requiere una sonrisa, hay que saber utilizarla para que no parezca irónica, y nuestras manos jamás tienen que parecer amenazadoras. A la metodología hay que añadirle un poco de lógica y una pizca de psicología. Nunca hay que decir a los demás lo que nos ofendería a nosotros mismos.

Estas diez expresiones que en ningún caso debería utilizar un agente de la autoridad pueden aplicarse a nuestra vida profesional, a nuestras relaciones sociales e incluso a nuestras relaciones de pareja. Seguro que no hace falta ningún uniforme de policía para haber escuchado alguna de estas expresiones. También es posible que en más de una ocasión las hayamos utilizado nosotros mismos. Si hacemos un esfuerzo de memoria, veremos que pocas veces han dado resultados positivos.

Mando desde aquí un recuerdo para mi amigo el comisario jefe de Policía don Ignacio del Olmo, gran experto en judo verbal, con el que termino de hablar hace un momento sobre este tema. Él, que imparte clases a sus policías, es un buen ejemplo de judoca verbal y mental y lo enseña con sus clases y, sobre todo, con su gran autocontrol, equilibrio psicoemocional y sus habilidades sociales, que transmite y contagia.

Hago extensivo este recuadro a otros comisarios jefes amigos que hacen lo posible para que las buenas formas sean la tónica en sus subordinados. Espero que Kárate mental sea su libro de cabecera.

Capítulo dos

La inteligencia emocional, fortaleza imprescindible en el kárate mental

Trata a un hombre tal como es y seguirá siendo lo que es.

Trata a un hombre como puede y debe ser y se convertirá en lo que puede y debe ser.

Goethe

¿Qué diferencia la inteligencia en general de la inteligencia emocional?

La inteligencia en general sería la capacidad de ordenar de forma sensata y armoniosa nuestras aptitudes y funciones mentales y cerebrales para conocer, entender, comprender y resolver mejor las diferentes circunstancias, problemas y adversidades que nos van sucediendo en el día a día.

En cambio, la inteligencia emocional es la capacidad heredada y aprendida para ser capaz de sentir, controlar y modificar convenientemente los estados de ánimo, tanto los propios como los ajenos. Es la habilidad bien aprendida con el necesario entrenamiento para resistirnos a reaccionar de manera primaria, visceral e impulsiva y optar por una respuesta más evolucionada, bien pensada, reflexiva y práctica; capaz de hacernos cargo de nosotros mismos y de los demás y todo ello, sin perder nuestro autocontrol y bienestar integral.

Las emociones

Las emociones son una alteración del ánimo de forma más o menos intensa o pasajera, agradable o penosa y que va acompañada de cierta conmoción somática.

Sabemos que los animales más evolucionados, como los grandes primates, los elefantes, los delfines, etc., manifiestan sus emociones como los humanos. Nosotros, que estamos situados en la cima de la escala evolutiva, nos diferenciamos de ellos en que somos capaces de reconocer y distinguir nuestras emociones, pensar en ellas y encontrar la mejor forma de expresarlas.

Las emociones van acompañadas de reacciones somáticas como alteraciones de la respiración, de la circulación y secreciones glandulares. Con entrenamiento podemos dominar y canalizar las emociones.

Las emociones negativas

Las emociones negativas inadecuadas hacen que las condiciones adversas, las frustraciones y los problemas empeoren y nos impidan resolver las causas de nuestro malestar y salir airosos de los conflictos y situaciones críticas. Entre ellas están la ansiedad, la culpa, la ira, la depresión, la vergüenza, el dolor emocional, etc.

Las emociones negativas adecuadas nos ayudan a minimizar o a eliminar los problemas, porque nos mueven, nos impulsan a buscar soluciones, como es el caso de la preocupación responsable, la tristeza y el enfado con deseos de mejora, el remordimiento, la decepción y el pudor, que nos incitan a mejorar y sentirnos a gusto con nosotros mismos.

¿Cómo podemos sustituir las emociones negativas inadecuadas por las adecuadas?

Ante una situación conflictiva y con ayuda de nuestro cerebro racional, en lugar de dejarnos llevar por una ansiedad paralizante, podemos sustituirla por una preocupación responsable y calmada que nos lleve a resolver el problema.

Asimismo, que en lugar de dejarnos dominar por una depresión que nos inmoviliza y nos instala solo en pensamientos negativos, podemos sustituirla por un sentimiento de tristeza, responsable y serena, que nos lleve a recuperar nuestra fortaleza interior.

Emociones positivas

Incluso las emociones y los sentimientos positivos pueden ser adecuados o inadecuados. Un sentimiento positivo como sentirse superior y con una autoestima muy alta es una emoción positiva puesto que nos hace sentirnos bien; pero se basa en una percepción irreal de nosotros mismos y a medio y largo plazo puede acarrearnos rechazo y problemas con los demás.

Las emociones positivas adecuadas son el resultado de la satisfacción de los ideales humanos, como es el caso del amor, el placer, la felicidad y el éxito, pero no hay que perder la perspectiva y, desde la humildad, saber respetar, valorar y tratar bien a los demás.

¿Qué pasos se han de dar para sustituir las emociones inadecuadas por aquellas que más nos convienen?

Descubrir las creencias irracionales en las que se basan nuestros problemas y que por su falta de lógica y de realismo nos causan gran malestar. Veamos algunos tópicos de creencias irracionales:

Las exigencias propias de un pensamiento absolutista, basado en necesidades obsesivas en lugar de en simples deseos o preferencias.

El catastrofismo, por el cual se exageran las consecuencias negativas de una situación, magnificándola hasta considerarla verdaderamente terrible.

La baja tolerancia a la frustración, o escasa capacidad para soportar la incomodidad, el sufrimiento y el malestar por la demora en conseguir nuestros planes y objetivos.

Evaluaciones globales de la valía del ser humano, pensando que los seres humanos pueden valer unos más que otros, en lugar de limitarse a valorar únicamente sus comportamientos o acciones. Si se ven las cosas así, es fácil llegar a decirse a uno mismo: «Soy un estúpido o un idiota, porque he fracasado en esto o aquello». Pensando así se descalifica globalmente uno a sí mismo.

Aprender a liberarnos de esas creencias irracionales, descubriendo cómo y por qué no están claras, son ilógicas e inadmisibles.

Discriminar las creencias irracionales de las racionales, descubriendo en qué forma las racionales nos mejoran y benefician en todos los sentidos.

Los cinco dominios de la inteligencia emocional

1. Autoconocimiento. Tomar conciencia de nuestras emociones y posibles reacciones ante diversas circunstancias y personas. Conociendo nuestras fortalezas y nuestras debilidades humanas, estaremos en disposición de poder aceptar retos y desafíos que nos hagan crecer como personas y nos lleven al éxito en lo que nos propongamos. El «conócete a ti mismo» de Sócrates lo expresa claramente.

Pero ¿qué podemos conocer si no tenemos un conocimiento realista, veraz y ajustado de nosotros mismos? Es fundamental que seamos conscientes de lo que pensamos, sentimos y hacemos y de lo que nos motiva como personas.

Para un mejor conocimiento de nosotros mismos, podemos evaluarnos del 1 al 10 en autoestima, sentimiento de competencia, empatía, ecuanimidad, autocontrol, calma-sosiego, equilibrio, adaptación a las circunstancias y renovación… y capacidad de resistencia a la frustración.

2. Autorregulación. Capacidad para manejar, controlar, gestionar y utilizar convenientemente nuestros sentimientos, emociones, impulsos y actitudes, en cualquier momento. Saber estar al mando de nosotros mismos, ser responsables y desarrollar habilidades para entender a los demás.

La autorregulación nos capacita también para saber renunciar a la gratificación inmediata en aras de un objetivo más constructivo y valioso, aunque lo consigamos a más largo plazo.

El arte de serenarnos y darnos paz es la habilidad clave y fundamental para cualquiera y una de las herramientas psíquicas más importantes. El niño sano emocionalmente aprende a serenarse y darse paz interior por sí mismo, aprendiendo de sus padres y educadores.

Es la fuerza interna que mueve a la acción y a la búsqueda de los objetivos que nos proponemos para satisfacer nuestras necesidades físicas, mentales, emocionales y de autorrealización personal.

Las tres claves de la autorregulación son:

El afán y deseo de triunfar y la aptitud para plantearse metas, objetivos y desafíos y aprender a orientarse hacia un mejor rendimiento personal, con voluntad tenaz y buena organización.

El compromiso serio con los objetivos que se persiguen.

La iniciativa o aptitud de estar alerta ante las oportunidades que puedan presentarse, enfrentarse a los posibles obstáculos de forma proactiva, entusiasta y con decisión inteligente.

3. Empatía activa. Capacidad para ponerse en el lugar del otro y entender sus necesidades, pensamientos y sentimientos; comprender sus circunstancias, sus motivaciones, temores, carencias, complejos…

Por la empatía, no solo desciframos el sentido de las palabras del otro, sino también su lenguaje no verbal, lo que esconde, y captamos sus verdaderos sentimientos y el porqué de sus reacciones. Ser empático no implica compartir la forma de proceder del otro, sino averiguar los motivos de sus conductas y reacciones.

Por la empatía valoramos lo que nos diferencia de los demás y aprovechamos ese conocimiento para entender al otro, complementarnos y retroalimentarnos.

4. Habilidades sociales y recursos humanos propios. Nos permiten inducir en los demás las respuestas deseables y las aptitudes y actitudes necesarias para ejercer influencia sobre ellos. Para todo ello se precisa una comunicación inteligente y efectiva: mediante la escucha atenta y la capacidad para transmitir mensajes claros y precisos que nos permitan comprender mejor al otro, resolver conflictos por medio de estudiadas negociaciones y si fuera conveniente, actuar como líderes que generan en el grupo colaboración y cooperación, propiciando el más eficaz trabajo en equipo.

Recordemos momentos de nuestra vida en que nos sirvieron las habilidades sociales y los recursos humanos. Veamos cuál es nuestra llave maestra que nos ayuda a gestionar bien: la relación con nosotros mismos, con los familiares y amigos, compañeros de trabajo, etc.

5. Descubrir el porqué, la fuerza motriz, la razón fuerte para vivir que nos lleva a celebrar la vida con gozo cada nuevo día que amanece. Todo ello se convierte en una motivación de orden superior.

ES FUNDAMENTAL ADAPTARNOS, RENOVARNOS,

EJERCITARNOS Y ENTRENARNOS EN:

— negociar con éxito,

— dialogar sin herir,

— hacer amigos,

— buscar posibles puntos de encuentro,

— siempre compartir beneficios y

— ser parte de la solución y no del problema.

La inteligencia interpersonal e intrapersonal

La inteligencia interpersonal comprende todas las habilidades y destrezas personales para entender a los demás: saber qué es lo que motiva e importa de verdad, de qué forma se relacionan unos con otros y el tipo de emociones que los embargan. Consiste en saber darse cuenta y saber diferenciar sus motivaciones, así como sus temperamentos.

La interpersonal, en su estado más avanzado, permite a quien la ha desarrollado ser especialmente sensible hasta para «leer» y entender deseos e intenciones a través de mensajes sutiles que solo perciben las personas más empáticas.

La inteligencia intrapersonal es la habilidad y la capacidad para conocerse y entenderse a uno mismo. Conocer los estados de ánimo, los impulsos más o menos controlables, las posibilidades de orientar y canalizar adecuadamente los propios estados emocionales y los procesos de autoconfianza y automotivación, la capacidad de adaptarnos, renovarnos y superar las crisis y las adversidades, etc.

Como vemos, el concepto de inteligencia emocional reúne todas las claves que emplea el verdadero karateca mental.

Capítulo tres

Bases del kárate mental

Los débiles tienen problemas; los fuertes, soluciones.

Edgar Morin

La disciplina del kárate, que significa «el camino de la mano abierta», se basa en la nobleza y la limpieza en la defensa frente al otro, en el juego honesto. No esconde ninguna arma. Las manos del karateca están abiertas, limpias a la vista del contrincante, y solo se actúa en caso de extrema necesidad y para defenderse dando la cara, enseñando las manos vacías de maldad.

El que practica nuestro «kárate mental» no se vale del primitivismo, de la reactividad y de los instintos violentos tales como el odio, la venganza o el rencor, sino que utiliza lo más maravilloso y especial que existe en el mundo: su propia mente para conocerse a sí mismo y conocer sus sentimientos. También para ser consciente de quién es su adversario y entender lo que siente, por qué reacciona así y cuáles son los mecanismos que se activan en su interior, empleando palabras y formas suaves y firmes.

El karateca mental, sean cuales sean las reacciones de su contrincante (ofensivo, verbalmente agresivo, cruel, dañino, traicionero…), sabe que el principio básico que debe cumplir siempre es mantener a toda costa la calma, el autocontrol, la serenidad y no ser visceral. Tiene que evitar la violencia verbal, la pérdida de control y el nerviosismo, aunque su contrincante haya caído en todo ello. De esta manera controlará siempre la situación.

Como afirma la expresión latina Malum solum esse insipientem (el malo solo es malo porque no sabe), el karateca mental tiene que ser firme en lo esencial y suave en las formas. Con esa suavidad en las formas, enseña modales al contrario, le conduce a su propio terreno de calma y autocontrol e incluso puede conseguir que el otro crezca como persona.

CONTRA LA IRA

El poeta y activista por la paz Thich Nhat Hanh, monje budista de Vietnam, nos presenta unas prácticas espirituales que podemos utilizar para lidiar con la mayor «toxina» de hoy en día: la ira. Este veneno, dice, es el causante de la destrucción de matrimonios, de la vida familiar, de la vida social y de los asuntos internacionales. Lo que comemos, los estímulos que recibimos y la violencia son lo que la disparan.

Pero ¿qué podemos hacer para entender la ira y lidiar con ella de un modo constructivo? Nhat Hanh, en su libro La ira. El dominio del fuego interior, centra sus enseñanzas en reconocer la ira por lo que es, a través de la plenitud y de escucharnos a nosotros mismos. En vez de enfurecernos, necesitamos mirar a nuestro interior para entender su naturaleza y origen.

La paz, la felicidad y la comprensión empiezan en nosotros y vienen de nosotros. Su raíz es la interconexión de todo. Por eso, para el autor, la ira no es solo un fenómeno psicológico, ya que cuerpo y mente no pueden separarse. Lo que escuchamos, lo que leemos, etc., puede ser tóxico y afectar a la totalidad de nuestro bienestar, predisponiéndonos a la ira y a otras emociones negativas.

En su libro antes citado, Thich Nhat Hanh afirma: «¿Por qué has de pasar varias horas, una noche o incluso varios días sufriendo acosado por la ira? Hay una barca que te permite ir rápidamente a la otra orilla. Esta barca es la práctica de volver a nosotros mismos, mediante la respiración consciente, para observar profundamente nuestro sufrimiento, nuestra ira y nuestra depresión, y sonreírles. Al hacerlo venceremos al dolor e iremos a la otra orilla».

Las raíces de la ira se arraigan en la ignorancia, en las percepciones erróneas y en la falta de comprensión y compasión. Cuando das rienda suelta a la ira, simplemente estás abriendo la energía que ali-

menta a la ira en ti, pero sus raíces siguen estando ahí, y al expresar la ira de este modo, la fortaleces. Este es el peligro que comporta desahogarse.

Cuando actúas con compasión, no castigas ni culpas a nadie. La compasión crece constantemente dentro de ti, y puedes triunfar en tu lucha contra la justicia. Mahatma Gandhi fue una de las personas que lo hizo.

Nhat Hanh nos reta a poner en práctica estas enseñanzas de una manera habitual a través de las enseñanzas de Buda: cuando alguien te haga enfadar, dale un regalo. Y si alguien te enfurece hasta ponerte fuera de ti mismo, aquí tienes una práctica espiritual: firma un tratado de paz con él o con el grupo de personas en cuestión. Después de todo, afirma el monje, el enemigo real no son los demás, sino la violencia, la ignorancia y la injusticia en nuestro interior.

La ley de lo opuesto

Una ley muy importante que siempre tiene que seguir el karateca mental es no cesar de aplicar la «ley de lo opuesto».

Ante la furia, el miedo, la ira y las palabras provocadoras y ofensivas, uno debe mostrar todo lo contrario y aplicar el calmante de un rostro sereno, los modales correctos, la mirada firme y segura. Ante un enfrentamiento, uno tiene que estar en paz consigo mismo, incluso mostrar una actitud compasiva, la de un ser superior en autocontrol que no se permite reaccionar ante las bravuconadas y las amenazas de un ser pueril, primitivo y descuidado.

La propia actitud serena, firme, de total seguridad en uno mismo puede tener efectos calmantes que lleguen a contagiar también al energúmeno que ha perdido el control de sus palabras y modales. Alguien que ha perdido el control puede recuperarlo al encontrarse ante otro que ha conseguido mantenerlo en todo el momento de la crisis.

Hay que recordar que quien grita siempre es el débil, el que teme y pretende asustar e impresionar al contrario; es el más preocupado y temeroso.

Todas las técnicas y actitudes calmantes y revitalizantes que se enseñan en el kárate mental van en dos direcciones:

La primera es la permanente formación y el entrenamiento de la sabiduría, gran herramienta para conocerse a uno mismo y crecer así cada día más como persona.

La segunda es el conocimiento del ser humano en su fase primaria, en la que está lleno de miedos, frustraciones, rencores, vacío en su interior y condicionado por creencias y supersticiones irracionales que lo convierten en el peor enemigo de sí mismo… y de los demás.

Al comprender el estado primario del ser humano y a su vez ser consciente de uno mismo, el kárate mental sirve para gestionar situaciones problemáticas, utilizando la inteligencia emocional, la flexibilidad, las buenas formas y el deseo de ayudar al contrario con el propio ejemplo.

Como afirmaba Charles Darwin hace un siglo y medio: «No son los más fuertes de la especie los que sobreviven, ni los más inteligentes. Sobreviven los más flexibles y adaptables a los cambios».

Los cinco principios básicos del kárate

Antes de pasar a la formación del karateca mental, veamos los cinco principios básicos del kárate que, a su vez, se aplican a la perfección al kárate mental:

La forja de la personalidad: la práctica del kárate fortalece la personalidad del individuo. El kárate nos ayuda a superar nuestros límites tanto físicos como psicológicos. Aprendemos a conocer nuestros puntos débiles y, al tenerlos ante nosotros, nos es mucho más sencillo poder corregirlos y superarlos. Del mismo modo que conocemos nuestras debilidades, también conoceremos nuestros puntos fuertes y podremos potenciarlos. El kárate es una muy buena herramienta de autoconocimiento y relación con el prójimo, y por eso ayuda tanto para conseguir una buena negociación.

Honestidad: para un karateca el hecho de ser honesto es primordial. Ser honrado y sincero con uno mismo y con los demás nos ayuda a perfeccionarnos y ayudarnos a superar nuestras capacidades. Si utilizamos la mentira, nos engañaremos a nosotros mismos, y poco podremos mejorar desde la hipocresía y el engaño.

Capacidad de sacrificio, esfuerzo y constancia: si un karateca ansía superarse a sí mismo, necesita aplicar sacrificio, esfuerzo y constancia en su vida cotidiana. No hay que fiarse de lo que es fácil ni de lo que no requiere ningún esfuerzo, pues son simples fuegos de artificio que estallan y se quedan en nada. Por eso mismo el entrenamiento es crucial.

Respeto al prójimo: jamás hay que menospreciar a nadie, aunque sea nuestro contrincante. Si cayéramos en eso, seríamos presa fácil, ya que bajaríamos la guardia, nos relajaríamos y seríamos derrotados en cualquier terreno. No hay enemigo pequeño.

Controlar la violencia: el kárate no es sinónimo de ataque, sino de defensa, y por ello hay que hacer uso de él en casos de necesidad. Hay que evitar el enfrentamiento total; siempre tenemos que dominar nuestra ira y el instinto de violencia. Si nos controlamos a nosotros mismos, podremos controlar cualquier situación. La paciencia, las buenas formas, la seguridad calmada, no desafiante y el deseo de contagiar al contrario estas mismas actitudes, y que se sienta bien consigo mismo y hasta encantado con nosotros, debe ser la tónica, la forma de actuar de un karateca mental bien formado y entrenado. Eso implica conocer a fondo la inteligencia emocional y convertirla en una práctica diaria a la hora de afrontar situaciones críticas y tener que bregar con personas tóxicas y problemáticas.

Capítulo cuatro

Formación del karateca

Todos ven lo que aparentamos, pocos ven lo que somos.

Maquiavelo

Los humanos somos como el dios romano Jano, que tenía dos caras, una a cada lado de su perfil. Representaba al dios de las puertas, los umbrales, los principios y los finales. Como ese dios dual, nosotros tenemos una doble dimensión psicológica: al mismo tiempo que por un lado miramos al pasado, no dejamos de mirar y de pensar en el futuro. La consecuencia de ello es que nos perdemos el presente.

Lo mismo nos sucede con los sentimientos: a un sentimiento positivo se le opone el temor, el miedo a perderlo y dejar de tenerlo. Al deseo universal de ser amados se le opone el temor también universal de dejar de ser amados.

El karateca mental tiene siempre en cuenta esas dos miradas y cuando mira en una dirección, no se olvida de la amenaza que le acecha por la espalda. La práctica del kárate mental le entrena para la vida cotidiana y le hará potenciar su desarrollo personal e integral, permitiéndole así mantener el equilibrio entre esas dos miradas.

Pero el karateca no solo se perfecciona a sí mismo, sino que también deja una profunda huella allá por donde va, creando paz y equilibrio y haciendo posible que mejoren las personas al dar ejemplo con las situaciones problemáticas que sabe gestionar.

Por eso mismo se podría decir que el karateca mental es el gran «mago» experto en las actitudes y en las formas que se han de aplicar para salir airoso y responder sin violencia a cualquier situación y no perder jamás la calma y el control de sí mismo. Como expresa la locución latina Suaviter in modo, fortiter in re, hay que ser suave en las maneras y fuerte en la cosa, en el tema en cuestión.

El kárate mental y el descubrimiento de uno mismo

Recordemos que todas las esperanzas están en nosotros mismos. Cuando desde la humildad, pero también desde la conciencia de que somos la maravilla más grande del universo conocida hasta el momento, caemos en la cuenta de nuestra verdadera potencialidad interna, cualquier hombre o cualquier mujer crece hasta límites insospechados y puede llegar a ser capaz de realizar la mayor de las proezas.

Y es que, sin saberlo, todos somos héroes y gigantes desconocidos que nos ocultamos bajo apariencias corrientes y hasta vulgares. Ese héroe, ese diamante en bruto que llevamos dentro, está allí y las personas, las situaciones más críticas y las catástrofes no hacen más que revelarlo.

Pero ¿cómo descubrir ese yo interior, ese potencial oculto en nosotros y en los demás? El kárate mental permite llegar al conocimiento de uno mismo, de las habilidades y del potencial que debemos desarrollar y saber aplicar, pero también nos permite conocer nuestros miedos, temores, frustraciones y, por lo tanto, ser conscientes de lo que nos hace vulnerables. A su vez, también comporta conocer al otro, comprenderle.

Este descubrimiento podría dividirse en dos partes, en dos fases en las que nos enfrentamos a diferentes aspectos de nuestra persona. En la primera, hacemos memoria de cómo nuestros pensamientos habituales, positivos o negativos, conforman el patrón según el cual vamos entretejiendo cuanto nos sucede en la vida. Ahí es donde la firme disposición mental optimista vital que hace esperar el éxito y no el fracaso hace posibles todos los «milagros» humanos.

Sin embargo, el polo opuesto, esa otra parte de nosotros mismos, es decir, el temor, los miedos paralizantes y las actitudes mentales de abandono y desesperanza, son el gran hándicap, el gran azote del género humano, que pueden provocar que esa disposición optimista no prevalezca. El karateca mental reconoce esos temores, pero los controla, no deja que le paren, le paralicen o le hagan desistir en su empeño.

Y lo mismo ocurre con los demás. El kárate mental ayuda a conocer a los demás y descubrir tanto sus puntos fuertes como sus vulnerabilidades. Al final todo es cuestión de saber distinguir entre «personas solución» y «personas problema», tónicas o tóxicas.

Diez principios básicos para la formación integral del karateca mental

¿Cómo llegar a ser un buen karateca mental? ¿Qué pasos seguir? ¿Qué clase de pensamientos hay que dejar a un lado y qué tipo de actitudes y hábitos hay que abrazar? ¿Cómo enfrentarse a los problemas, a los sueños? No entregarse al pesimismo, saber que activar el potencial que uno tiene solo depende de uno mismo y tener fe en que tarde o temprano lo bueno llegará son algunas de las claves de la formación del karateca mental.

Para saber cómo iniciarse en esta técnica, aquí expongo diez principios básicos para la formación integral del karateca mental que ilustran el estado mental y emocional en el que debe vivirse para lograr el conocimiento de uno mismo, el equilibrio interior y el autocontrol al que todo karateca debe aspirar.

El karateca mental vive en una actitud positiva consciente y serena; en un estado y una disposición mental de juventud madura y entusiasta porque es consciente de que aquello que anhela ardientemente, si une sus esfuerzos y todos los medios a su alcance, antes o después será una realidad.

Mantiene en su mente, de forma permanente, el ideal bien definido y claro de cómo quiere ser, y alimenta ese ideal enriqueciéndolo y potenciándolo con pensamientos robustos, vigorosos y exultantes. Necesita también una actitud mental optimista y esperanzada que le motive e impulse a esperar siempre lo mejor. Lo hace con la mayor viveza mental posible, al mismo tiempo que pone de su parte todo lo que es necesario para lograr su propósito.

Jamás se permite entregarse al pesimismo, ni cae en el desaliento, la duda, el lenguaje o la queja paralizante, por muy mal que se presenten las cosas. Por muchas que sean sus limitaciones, deficiencias o fracasos acumulados, sabe que el trabajo y el esfuerzo tenaz no conocen la derrota, haciendo suyo, de esta manera, el pensamiento desafiante de André Maurois: «El horizonte es negro, la tempestad amenaza; trabajemos. Este es el único remedio para el mal del siglo».

Es consciente de que, manteniendo su poderosa mente bien ejercitada y entrenada en el pensamiento y en la actitud positiva como constante, le será fácil adquirir el hábito de forjar imágenes dinámicas de prosperidad, éxito, dicha y alegría de vivir. Con estos hábitos y entrenamiento constantes, será prácticamente imposible caer en el pesimismo, la depresión, la pena, el desaliento, la melancolía y los demás enemigos del bienestar integral y de la paz, el equilibrio y el sosiego interior.

Sabe que activar, reforzar y maximizar su potencial anímico y vital solo depende de sí mismo y de nadie más. Es consciente a su vez de que debilitar o incluso anular su propio potencial anímico y vital dependerá de él, según la calidad y la orientación positiva, negativa o neutra que dé a sus pensamientos, emociones y actitudes.

Quien de continuo se lamenta y deplora su mala suerte e infortunio, o se desespera y cree que jamás saldrá de la pobreza, de la miseria o de la enfermedad que padece, tendrá que dejar de visualizar esas infames, sombrías y extrañas ideas contrarias al bienestar. Todas ellas se pueden convertir en realidad porque al pensar en ellas con tanta insistencia acaban por cobrar forma y ser reales. Por eso mismo hay que pensar en todo lo contrario, hay que buscar siempre lo positivo y pensar en ello con frecuencia, ya que eso equivale a provocarlo, a hacerlo posible.

El karateca mental que desea progresar y mejorar en una determinada virtud o habilidad, la representa en su mente de manera tan viva, clara y realista como puede y la alienta en su pensamiento vital con tal firmeza y solidez que vive y se comporta «como si» dicha mejora o proyecto ya fuera realidad, y pronto lo es.

El karateca tiene una fe firme en que, tarde o temprano, tiene que sucederle lo mejor, que le espera algo grande y maravilloso. Eso sucederá siempre que se esfuerce con todas sus potencialidades para conseguirlo. Hará realidad todos sus pensamientos, siempre que su mente sea creativa, su fe sea inquebrantable y mantenga una actitud positiva y esperanzada, sean cuales sean las circunstancias.

Piensa sin cesar en esa virtud, habilidad y actitud que precisa, la visualiza constantemente, la vive y siente como si ya la hubiera logrado, formando parte de sí, asimilándola a su propia conducta y a sus propios hábitos. Mantenerse con perseverancia en esa actitud hará posible que se vayan diluyendo y desprendiendo los vicios, las flaquezas, los errores y las imperfecciones. En cambio, se irán mostrando con más vigor y esplendor las demás habilidades, cualidades y fortalezas humanas sembradas en la mente y en el corazón.

Sabe que detrás de las grandes y pequeñas acciones, y de las creaciones del ser humano, se encuentra siempre una imaginación creadora y dinámica. Todo cuanto se ha hecho desde los primeros tiempos de la humanidad hasta hoy ha sido imaginado, visualizado y proyectado por personas que supieron soñar y mantuvieron sus sueños con ejemplar y dinámica tenacidad hasta convertirlos en realidad.

33 claves que debe dominar y aplicar un buen karateca mental

Así como el karateca dispone de llaves para defenderse de su adversario, el karateca mental debe manejar ciertas claves para comprenderse a sí mismo y al prójimo, para así dominar las situaciones de conflicto y las negociaciones y tener la capacidad de ayudarse a sí mismo y al otro. Aquí están las 33 claves que nunca debe olvidar un buen karateca mental.

Solo será capaz de realizar un proyecto importante quien confíe desde el principio en sus capacidades y en el éxito de sus esfuerzos.

Nada quebranta tan rápidamente la confianza como la duda cuando esta se apodera de nuestra mente y se refleja en nuestro semblante. El desaliento se contagia con facilidad. Es fundamental llevar en nuestro rostro reflejada la victoria para que el mundo entero crea y confíe en nosotros.

Hay que tener en cuenta que las dificultades y los problemas tienen mayor o menor envergadura según las personas. Lo que para uno es una montaña, para otro es un simple grano de arena.

La crítica destructiva es un gran error, ya que pone al contrario a la defensiva y dispuesto a atacar porque se siente herido en su orgullo. Cuando esto ocurre, se activa de forma automática el resentimiento por haber sido herida la autoestima y el sentimiento de ser importante.

Si se pretende modificar o mejorar algo en los demás, hay que empezar primero por mejorar y cambiar en uno mismo lo que se intenta cambiar o potenciar en los otros. Si además se reconoce ante el otro lo que se intenta corregir en uno mismo, causaremos un efecto ejemplar, seremos bien recibidos.

Tener siempre bien presente que lo normal no es tratar con personas sensatas, coherentes, lógicas, con gran sentido común, autocontrol y paz interior. Lo que es normal es toparse a diario con personas emotivas en exceso, suspicaces, muy reactivas y llenas de prejuicios, de ideas fijas e impulsadas por el orgullo y la vanidad.

Recuerda que cualquiera puede, en tan solo unos segundos, perder el control de sí mismo y pasar de cero a cien y convertirse en un energúmeno capaz de hacer mucho daño a los demás. En cambio, hace falta un extraordinario autocontrol y estar dotado de gran madurez mental, emocional y empática para ser compasivo y perdonar las insensateces y debilidades de los demás.

Como dice William James, «el principio más profundo del ser humano es el anhelo de ser importante». Si sabemos hacer que los demás se sientan importantes, tendremos mucho a nuestro favor.

Los mayores deseos por orden de prioridad de cualquier adulto, sea cual sea su condición, raza, sexo o religión, son gozar de buena salud, que no falte el sustento, dormir bien, un techo sobre la cabeza, dinero, sexo y amor, esperanza más allá de la muerte, que los demás te estimen, poder y reconocimiento.

Es importante saber potenciar a los demás aprovechando sus cualidades para despertar entusiasmo entre los hombres. Y es que la principal forma de desarrollar lo mejor que hay en cualquier ser humano es a través del aprecio y del aliento. Nada hay que destruya tanto las ambiciones de una persona como las críticas de sus superiores. En general, las personas gritan a los cuatro vientos los defectos o los errores de los demás sin entender que, para recoger frutos, hay que hacer exactamente todo lo contrario.

Hay que ser generoso y tener el detalle impagable de hablarle al otro de aquello que tanto desea y le hace feliz. Y, si es posible, ayudarle a conseguirlo. Esto es una inversión segura y rentable para el presente y para el futuro. Si le hablas a la gente de lo que quiere oír, de lo que desea y ansía, estarás ayudando a llenar sus vacíos y carencias, sean cuales sean. Serás entonces tan persuasivo y alentador que, irremediablemente, los pondrás de tu lado y los ganarás para tu causa…

Si es verdad que todos somos y nos convertimos en lo que pensamos, sentimos, hacemos y disfrutamos cada día…, seamos más inteligentes que la mayoría y optimicemos nuestro pensar, sentir y obrar y disfrutemos haciendo el bien allá por donde vayamos. Hagamos disfrutar a los demás de nuestra compañía y contagiemos la sonrisa, el buen humor y la paz interior convirtiéndolos en nuestro estado natural y el de los demás.

Puesto que pensar es crear y, como dijo Shakespeare, «es el pensamiento lo que hace que las cosas sean buenas o malas», hagámonos la idea de la persona que queremos ser y en quien nos queremos convertir. Si nos metemos en las mentes de los demás y conseguimos aumentar su autoestima, se sentirán motivados, agradecidos por nuestro trato generoso e inclinados a pensar mejor de nosotros y honrarnos con su amistad.

Jamás se gana discutiendo y jamás se pierde negociando y buscando puntos de acuerdo y de mutuo interés. Los pasos a seguir en toda negociación inteligente son:

Acepta la realidad del desacuerdo, no te pongas a la defensiva y dile al contrario que para ti es fundamental que él se sienta satisfecho y a gusto.

Crea el mejor ambiente, el más acogedor, relajado y agradable, mantén el control de ti mismo, date paz, transmite tranquilidad y ganas de colaborar, al tiempo que creas el mejor clima posible, el más cercano y relajado.

Deja que el oponente se exprese con plena libertad, que exponga todas sus objeciones, temores, quejas, etc. No le interrumpas y cuando termine, anímale a completar todavía más sus deseos y ofertas.

Anímale a que busque puntos de encuentro, de mutuo interés y de beneficios mutuos, dándole ejemplo y aceptando calurosamente algunas de sus propuestas que más beneficio compartido puedan aportar.

Busca tus posibles fallos o errores y discúlpate de inmediato, al tiempo que valoras y alabas propuestas de tu oponente, para así desarmarle al sentirte de su parte, reducir su posible ansiedad y actitud de ataque-defensa, y ponerle en la mejor disposición de colaboración y de buen entorno negociador.

Promete analizar detenidamente y con mayor profundidad los puntos en los que todavía no habéis llegado a un acuerdo satisfactorio para ambos y expresa claramente tu deseo de acercar posturas al máximo y de que él se sienta satisfecho y feliz tras la negociación.

Agradece al oponente el interés que manifiesta al reflexionar de nuevo sobre tus propuestas de acercamiento y de encuentro satisfactorio.

Pon toda la atención y el acento en destacar los beneficios que compartís con esta negociación que os motiva y satisface a ambos.

Decirle al otro a bocajarro que está equivocado siempre es un gravísimo error. Da igual el lenguaje no verbal que lo acompañe, siempre será un golpe a su ego y, dependiendo del grado de susceptibilidad, no solo no reconocerá el error que se le atribuye, sino que se convertirá en enemigo, con todo lo que ello representa. Raramente cambiará ni sus pensamientos ni sus sentimientos de acoso y derribo hacia quien ha cometido el grave error de herirle en sus sentimientos más íntimos.

Abundan por doquier los necios y prepotentes que no tienen ni idea de lo que significa la empatía, que se piensan que siempre tienen razón, se creen en posesión de la verdad y se expresan con «frases bofetada»: «No tienes ni la más remota idea de este asunto», «Te equivocas en todo de plano», «Déjame que te lo explique, a ver si te enteras de una vez»… Quien empieza así una conversación le está diciendo al otro que es un pobre diablo que debe ponerse las pilas y aprender del más listo y capaz, que, por supuesto, es él. Hay que tener en cuenta que hay otras formas más respetuosas, motivadoras e inteligentes de llevar a los demás a reconsiderar y corregir sus posibles errores sin herirles. Aquí expongo algunas sugerencias para mejorar los diálogos y evitar el conflicto:

Utilicemos fórmulas respetuosas que inviten a los demás a expresar su opinión de forma también respetuosa.

Utilicemos expresiones humildes, conciliadoras y sencillas para crear el mejor ambiente de escucha atenta posible.

Se deben respetar las opiniones de los demás. No hay que hacer dogma de fe de las palabras ni sentenciar, creyéndose uno en posesión de la verdad. Hay que centrarse y poner la atención en las razones de los demás. Cuando alguien pretenda expresar una opinión, creencia o sentimiento, evitemos nuestra tendencia natural y primaria a llamarle estúpido o pensar que lo es. Estudiémosle con serenidad, con una atenta y respetuosa acogida, antes de juzgarlo o condenarlo.

«Ser fuerte es ser suave en las maneras» es la regla de oro en el kárate mental. ¿Cómo se lleva a la realidad esta máxima de sabiduría?

Si te equivocas tú, admítelo al instante y di: «Lo siento. Espero que me disculpes».

Si se equivoca el contrario, espera a que reconozca su error, pero no le digas que está equivocado; invítale a reflexionar sobre sus palabras y acciones. Es su problema, no el tuyo.

Evita contradecir lo que sienten los demás y expresa lo que sientes tú, pero con serena humildad.

No te eches flores a ti mismo sin antes haber alabado el jardín contrario.

Ponte cuanto antes de acuerdo con tu adversario ganándole para tu causa. ¡Haz que trabaje en tu equipo! Que sea tu mejor embajador, tu mejor aliado.

Mantén controlados a tus adversarios más cercanos evitando discusiones crónicas, repetitivas, mostrando respeto a sus puntos de vista y ofreciéndoles una salida airosa y beneficiosa.

Si de todas formas te han pillado, y se va a demostrar tu error, tu debilidad humana, tu pecado, toma la delantera y admite sin excusas tu culpabilidad de tal manera que despiertes la compasión hasta de los más enemigos. Muéstrate humano, frágil y merecedor de pagar las consecuencias. Al admitir tu error y culparte todavía más, despertarás la maleabilidad que encierran hasta los malvados más insensibles.

Siempre la miel, nunca la hiel. Gana al otro para tu causa convenciéndole de que tú no solo no eres su enemigo, sino que estás a su lado y eres un buen amigo. Hace algo más de un siglo, Abraham Lincoln, defensor de las buenas formas y primer gran experto en inteligencia emocional, paciencia y sabiduría, dijo: «Una gota de miel caza más moscas que un galón de hiel». La dulzura de la gota de miel, el sentirse bien tratado, alabado, acogido y respetado, pero sobre todo admirado y bien valorado, es lo que gana el corazón del contrario hasta hacerle sentir como un amigo. Pero esto debe sentirse de verdad, hacerlo por convicción de que estamos despertando lo mejor del interior de la otra persona y le estamos ayudando con nuestra actitud a crecer más interiormente y sentirse más a gusto consigo mismo.

Utilizando inteligentemente esa gota de miel, evitaremos muchas negativas del contrario. El «no» como respuesta es uno de los obstáculos más difíciles de superar porque le exige a quien lo ha pronunciado atenerse a lo dicho y ser consecuente consigo mismo. Los mejores y más convincentes oradores, vendedores y comerciantes son aquellos que, desde el principio, obtienen toda una cadena de afirmaciones, poniendo a todos de su parte.

Si se quiere persuadir, se debe imitar a Sócrates y hacer preguntas al interlocutor con las que necesariamente tenga que estar de acuerdo. Hace veinticinco siglos, Sócrates, conocido como el tábano de Atenas y considerado el mayor experto en persuadir de toda la historia de la humanidad, jamás decía a nadie de forma directa que se equivocaba, sino que utilizaba su infalible método socrático, que consistía en preguntarle al otro cosas a las que, por lógica, se veía obligado a dar respuestas afirmativas sin cesar. Sócrates les arrancaba una afirmación detrás de otra hasta que conseguía afirmaciones donde antes solo había negativas. Los chinos, que llevan cinco mil años estudiando en profundidad la naturaleza humana, tienen un sabio proverbio que no tiene precio, pues es la pura esencia de la sabiduría, y dice así: «Quien pisa con suavidad va lejos». Conviene que el mundo occidental aprenda un poco de esta sabiduría, baje un poco el orgullo y abandone las formas ruidosas.

Si se quiere superar al adversario en eficacia y en sabiduría, hay que escuchar más, observar más y hablar menos. Se supone que uno ya se conoce suficientemente a sí mismo, pues sin el necesario autoconocimiento nadie llega a ninguna parte; pero conocer al otro es también decisivo. Por ese motivo hay que escucharle para aprender de él, acerca de sus problemas y necesidades, de sus temores y de sus logros mentales. Y no solo hay que escucharle con interés, sino que hay que demostrar que nos encanta e interesa lo que dice, ya que así se abrirá por completo y podremos conocer incluso detalles muy íntimos de su personalidad. No hay gesto que se agradezca más que el que nos dejen hablar sin interrupción cuando tenemos necesidad de sacar lo que nos duele, nos preocupa o nos entusiasma.

Si quieres tener enemigos, supera a tus amigos; si quieres tener amigos, deja que tus amigos te superen. Cuando los amigos se sienten más valorados, se sienten muy importantes y su ego está saciado y, de esa manera, se sienten con capacidad para ser generosos y comprensivos. Pero cuando sucede al revés y se sienten inferiores en algo a nosotros, antes o después se despiertan los celos y la envidia y hasta las mejores amistades se resienten. La necesidad de que nos den la razón y se sometan a la línea de pensamiento que nos caracteriza es otra de las causas más graves de desencuentro y que más consecuencias poco gratas pueden traernos a todos. Hay que conseguir que el otro llegue a la conclusión que nos conviene, pero que parezca que ha llegado a ella por sí mismo. Alexander Pope nos dijo: «Hay que enseñar, pero como si no se enseñara y proponer lo desconocido como algo olvidado». Déjale el protagonismo al otro; pídele que te dé ideas, aunque se las hayas sugerido tú mismo. Hace veintiséis siglos, el no menos sabio Lao-Tsé nos dejó una enseñanza imperecedera: «La razón por la que los ríos y los mares reciben el homenaje de cien torrentes de la montaña es porque se mantienen por debajo de ellos. Así son capaces de reinar sobre todos los torrentes de la montaña. De igual modo, el sabio que desea estar por encima de los hombres se coloca debajo de ellos y así, estos no sienten su peso; aunque su lugar esté delante de ellos, no lo toman como tal».

Conoce al otro, métete en su piel, averigua el porqué de sus reacciones; solo le conocerás bien si te has preocupado por ver las cosas desde su perspectiva personal más profunda. A veces, el violento no es otra cosa que alguien lleno de miedos y que pretende infundir miedo a los demás; y el malvado que disfruta haciendo daño no es más que un desvalido falto de amor verdadero y de una verdadera autoestima. No te quepa la menor duda de que existe alguna razón por la que un adversario se siente ofendido, irritado, malhumorado y por la que ataca. Es muy posible que así pretenda compensar sus carencias.

Camina al lado del otro, ni delante ni detrás; y muestra la misma comprensión y simpatía por él que la que tú ansías y demandas para ti. Hay una regla de oro para crear el mejor ambiente, la mejor sintonía y una actitud cercana y colaboradora para limar asperezas y acabar con los malentendidos; es la que se expresa con estas palabras: «Comprendo y entiendo cómo te sientes; porque vistas las cosas desde tu punto de vista, si yo estuviera en tu lugar, me sentiría como tú o peor». Bien dijo el indio siux Toro Sentado: «No camines detrás de mí, pues no podría o no querría guiarte; tampoco camines delante de mí, pues no podría o no querría seguirte. Camina a mi lado y sé mi amigo».

Atribúyele al otro una cualidad, valor, virtud o mérito; trátale como si fuera un ejemplo a seguir en la cualidad que le atribuyes y luchará por no dejarte mal y ser merecedor de tu fe y de tu confianza en él. Si tratas al innoble con tanta nobleza como si fuera el más noble de los mortales, intentará no defraudarte.

Las mentes positivas y optimistas, que perseveran en la fe de hacer realidad lo que parecía imposible, son las que crean una fuerza mental tenaz que atrae de forma magnética el éxito anhelado. Son esas mentes y actitudes entusiastas y llenas de esperanza las que han hecho progresar a este mundo nuestro en todos sus logros. Sus voluntades férreas, vigorosas y enérgicas crean las condiciones que provocan los acontecimientos.

Pensar y obrar como vencedor solo es posible para quien sabe serlo. Esa clase de personas desprenden fuerza y tranquilidad, irradian calma y fortaleza porque son conscientes de que solo están pensadas y preparadas para el éxito y no para el fracaso. Nadie está predestinado para el infortunio. Solo la mente que teme y duda no recoge el éxito. Al adoptar la actitud optimista se es seguro vencedor, porque por encima de todo te vences y controlas a ti mismo y eliminas los pensamientos y sentimientos negativos, que son los que te descargan de energía. Si quieres cambiar tus fracasos y tu mala suerte, cambia antes tu actitud mental.

En la selva de los animales salvajes, la presencia arrogante y segura de ánimo es la que salva. El que da la más leve señal de temor y deja traslucir en sus gestos y miradas la inseguridad y cobardía, ya está perdido. En la selva de los humanos ocurre algo muy parecido. Solo hay que cambiar la arrogancia por la calma y la actitud de hielo, acompañadas de una sonrisa imperturbable y acogedora que exprese: «Tengo plena confianza en mi capacidad de gestionar la más difícil de las situaciones y a la más problemática de las personas». La confianza en uno mismo es la piedra angular del éxito en cualquier empresa y la que está detrás de todas las mayores hazañas y de los grandes logros y milagros humanos. La confianza inyecta una fuerza casi sobrenatural para sobrellevar y afrontar con voluntad y paciencia invencible todas las desgracias, infortunios y miserias sin caer en el desmayo o el desaliento, incluso al verse en el más absoluto abandono de familiares y amigos.

Nada es más desastroso para el ser humano que estar poseído por la firme creencia de haber nacido con mala estrella y marcado por un destino adverso. Existen innumerables casos de personas con verdaderas cualidades y valores que no levantaron el vuelo de la mediocridad en que vivían porque temían una clase de fatalismo irremediable que marcaba su destino y estaban convencidas de que nada podían hacer para vencerlo. Dominados por el miedo y la perspectiva del fracaso que, según ellos, les esperaba, eran presa de un estrés anticipatorio que bloqueaba e inutilizaba sus aptitudes y actitudes. Quienes no dejan de pensar en el fracaso, la pobreza, el dolor, la miseria y la desgracia acaban atrayendo todo eso hacia sí mismos. Esas ideas se graban profundamente, y de una forma u otra cristalizan y se hacen realidad. El caso opuesto es también frecuente. Hay personas que, sin talento, con cualidades normales y hasta limitadas, pero dotadas de una poderosa voluntad y confianza en sí mismas y una fe inquebrantable en que van a lograr sus sueños, antes o después logran lo que proyectan. La suerte está en la voluntad, el esfuerzo, la confianza en uno mismo y la alegría de vivir.

La vida es demasiado seria como para tomar en serio hasta las fruslerías y las memeces y amargarnos el momento, el día o la vida entera. Ha quedado claro que nuestros pensamientos y nuestros sentimientos son fuerzas poderosísimas que, bien dirigidas, orientadas y aplicadas, propician condiciones favorables y bienestar integral. Solo en nuestras manos está orientarlos y aplicarlos de manera que nos reporten el deseado bienestar integral al que todos debemos aspirar.

Engánchate definitivamente y para siempre a la alegría de vivir, al buen humor, a la firme voluntad, a la serenidad y a la valentía. Son el quinteto del éxito, las cinco llaves que te abren a todas las posibilidades de la vida. Solo los auténticos karatecas mentales de esas «fuerzas especiales del espíritu» llevan ya gran ventaja en la vida respecto del resto de los mortales, porque han aprendido. Han aprendido a sonreír y no perder la alegría ni la calma cuando peor van las cosas; a pensar de forma positiva y a comprender que la adversidad y la crisis que deben superar son una estupenda oportunidad para crecer como personas y entrenarse mental y psicológicamente. En el polo opuesto a las personas enganchadas definitivamente y para siempre a este quinteto del éxito, nos encontramos a todo un ejército de pesimistas, derrotistas, marginados y pájaros de mal agüero, cuya finalidad y proyecto en esta vida parece no ser otro que sembrar el miedo, la desconfianza y la duda allá por donde van; derramar por doquier su veneno mental destructivo y paralizante inculcando temor y desaliento y convirtiéndose en un verdadero cáncer para la sociedad en la que se han integrado. Hay que huir de esta toxicidad como de la peste; hay que evitar a la gente malhumorada, violenta, cotilla, quejumbrosa, creadora de conflictos, irascible, grosera, agresiva verbalmente… Es mucho mejor tener trato con personas optimistas, vitales, entusiastas, de buen carácter, sencillas, afables, de sonrisa fácil, equilibradas, serviciales y deseosas de hacer felices a los demás. Estas son verdaderos condensadores de felicidad y de energía positiva.

Limpia tu mente de los enemigos de la dicha, del bienestar y del éxito, como el temor, el recelo, la ansiedad o la ira, y no pierdas la serenidad. ¿Cómo hacerlo? Aquí dejo algunos consejos:

Para alejar las sombras de tu mente, báñala constantemente de luz, de sabiduría.

Para librarte de las discordias, mantén tu armonía interior y tu cordura.

Para no cometer errores, vive junto a la verdad.

Para librarte del mal humor, centra tu mente en la maravilla que eres, en que tú tienes el mando y puedes pensar en todo lo bueno y lo digno de aprecio que hay en tu vida.

La manera segura de curarse de las preocupaciones, angustias y temores es despertar y activar en ti los pensamientos, sentimientos y actitudes contrarias y opuestas, que son las motivadoras, alentadoras y gratificantes.

Recuerda siempre que buena parte de las personas con las que te encuentras se han convertido en sus peores enemigos porque, en lugar de afrontar con serenidad, voluntad y entusiasmo las adversidades, se desaniman al primer intento, se dejan llevar por pensamientos y sentimientos de temor, desaliento y baja estima… Además, crean problemas graves allá donde van. Todo fracasado lo es por no haber sabido reforzar sus puntos débiles, y por no haberse esforzado en crecer y autorrealizarse. Hay que aprender a confiar en uno mismo y saber transformarse. La repetición de un mismo pensamiento acaba por establecer un hábito que, una vez adquirido, resulta ya difícil de extirpar. La insistencia en pensamientos, sentimientos y actitudes de miedo, celos, envidia, rencor, etc., cambian el carácter agradable en aborrecible, las formas tónicas en tóxicas, etc.

LOGOTERAPIA

La noción de logoterapia se creó a partir del vocablo griego logos («sentido, significado, propósito»). La corriente de estudio psicológico que inició Viktor Frankl (1905-1997) después de haber sobrevivido a los campos de concentración nazis está basada en la prerrogativa de que la fuerza que empuja al individuo es la búsqueda del «sentido de la vida». Sus principios son:

— La vida tiene sentido sea cual sea la circunstancia, hasta en las más difíciles vicisitudes.

— Nuestra mayor motivación para vivir es nuestra voluntad de encontrar sentido a la vida.

— Tenemos la libertad de encontrar sentido a lo que hacemos y experimentamos, incluso dentro de una situación de profundo sufrimiento.

— La visión de la crisis y el conflicto como una oportunidad para encontrar el equilibrio.

— El principal interés del ser humano consiste en encontrar un sentido a la vida a través de la realización de unos valores.

— El mayor agente desestabilizador es la frustración existencial y el vacío: cuando sentimos que la vida carece de sentido, nos vemos abocados al tedio, al aburrimiento.

Pero, entonces, ¿cuál es el sentido de la vida? Frankl afirma que es único y específico para cada uno, y concreto en cada momento. Nunca deja de cambiar, pero nunca se extingue. Cada uno debe encontrarlo en consonancia con su propia voluntad y sus propios valores: hay que descubrirlo.

Uno de los elementos que, según Frankl, aporta sentido a diferentes aspectos de la vida es el desprendimiento de uno mismo: «El hombre está originalmente caracterizado por la “búsqueda de significado” más que por la “búsqueda de sí mismo”. Cuanto más se olvide de sí mismo, entregándose a una causa o a otra persona, más “humano” es. Y cuanto más inmerso y absorto esté en algo o alguien que no sea sí mismo, más “sí mismo” será». (Viktor E. Frankl, El hombre en busca del sentido último).

Otro factor fundamental para encontrar sentido a la vida es el amor, al que considera como el único método de conocimiento absoluto de otra persona, tal como explica Viktor Frankl en el mismo libro: «Un pensamiento me transfiguró: por primera vez en mi vida vi la verdad como la han cantado tantos poetas, proclamada como la sabiduría definitiva por tantos pensadores. La verdad: el amor es la mayor y más alta hazaña a la que el ser humano puede aspirar.

»Entonces capté el sentido del mayor secreto que la poesía, el pensamiento y la creencia humana tienen por enseñanza: la salvación del ser humano es a través del amor y en el amor.

»Entendí cómo una persona a la que no le queda nada en este mundo, aún puede conocer la dicha, aunque sea por un breve instante, en la contemplación del ser amado. En una situación de total desolación, cuando uno ya no se puede expresar en acciones, cuando su único logro sea superar su sufrimiento, a través de la amorosa contemplación de la imagen de la persona a la que ama puede conseguir la plenitud».

Capítulo cinco

Sé como el agua: la fuerza del Tao

Lo óptimo: la mesura.

Cleóbulo

Sé como el agua

El 9 de diciembre de 1971 Bruce Lee concedió al periodista canadiense Pierre Berton la que fue su última y más famosa entrevista. Poco tiempo después, el famoso actor y luchador falleció en extrañas circunstancias. En la entrevista aparece el famoso discurso que recientemente fue utilizado para un anuncio de una marca de vehículos.

Con el fin de ilustrar el concepto que Bruce Lee tenía de las artes marciales, a las que relacionaba con la importancia de expresarse honestamente y de ser moldeable, que guarda relación con el concepto de kárate mental que exponemos en este libro, aquí incluiremos un fragmento de dicha entrevista:

Bruce Lee: … Así que lo que estoy diciendo, en realidad, es una combinación de ambos. Me refiero al instinto natural y al control. Tienes que combinar las dos armoniosamente: nunca debes irte a un extremo, pues si lo haces serás muy poco científico, y si te vas al otro te convertirás, repentinamente, en un hombre mecánico, no en un ser humano. Por lo tanto, el éxito reside en la combinación de ambos. No se trata de ser puramente natural o puramente innatural. El ideal es la innaturalidad natural, o la naturalidad innatural.

Pierre Berton: Yin-yang, ¿eh?

Bruce Lee: Exacto, eso es.

P. Berton: Es interesante, en nuestro mundo no hemos podido combinar, y esto ocurre desde que desaparecieron los antiguos griegos, la filosofía y el arte con el deporte; pero es bastante evidente que la postura oriental sí es capaz de unir los tres elementos en uno.

Bruce Lee: Sí. Para mí, en última instancia, el arte marcial significa expresarse honestamente. Ahora, esto es muy difícil de hacer. Quiero decir que sería fácil para mí hacer un espectáculo y ser creíble y ser inundado por un sentimiento de credibilidad y después sentirme muy bien y todo eso. O puedo hacer todo tipo de cosas falsas y quedar cegado por ello. Puedo mostrarte unos movimientos espectaculares y fantasiosos, pero expresarme con honestidad, no mentirme…, eso, amigo mío, es muy difícil de hacer. Y tienes que entrenar, tienes que entrenar tus reflejos de manera que cuando los necesites estén allí. Y cuando desees moverte, te desplaces y cuando te muevas, estés decidido a avanzar […] Por ejemplo, digamos que quiere aprender chino. Aprender a hablar no es difícil, aprender las palabras… La dificultad, lo difícil, está detrás de lo que es el sentido: lo que significan las expresiones y los sentimientos que están detrás de esas palabras. Algo parecido me sucedió cuando llegué por primera vez a los Estados Unidos y me topé con un caucásico…, [por su gesto] yo realmente no sabía si estaba contento o enojado. Y esto se debe a que tenemos distintas maneras de reaccionar. Estas son las cosas difíciles, ¿ve?

P. Berton: Por supuesto. Es como si se encontrara con una raza extraña en la que una sonrisa no significa lo mismo que para usted. De hecho, una sonrisa no siempre significa lo mismo, ¿no?

Bruce Lee: Por supuesto, no. Yo decía [hablando de la serie Longstreet]: «Vacía tu mente, sé moldeable, como el agua. Si pones agua en una copa, se convierte en la copa. Si pones agua en una botella, se convierte en la botella. Si la pones en una tetera, se convierte en la tetera. El agua puede fluir o puede chocar. Sé como el agua, amigo mío»… Fue así, ¿lo ve?

P. Berton: Sí, lo veo, he cogido la idea. Veo la potencia. […] ¿Usted se considera todavía chino o se siente norteamericano?

Bruce Lee: ¿Sabe cómo quiero verme a mí mismo? Como un ser humano. Porque… no quiero que suene a dicho de Confucio, pero bajo el cielo solo existe una sola familia, lo que sucede es que las personas son diferentes.

El Tao de Jeet Kune Do

Bruce Lee (1940-1973) fue mundialmente conocido como actor de cine y experto en artes marciales. Sin embargo, hay que destacar que también fue un filósofo relevante que reflexionó ampliamente sobre la filosofía del Tao.

En 1970 Bruce Lee sufrió una severa lesión en la espalda. Los médicos le aconsejaron que durante un tiempo abandonara todo tipo de ejercicio físico. Bruce Lee aprovechó este periodo de reposo para ordenar sus ideas y escribir el libro El Tao de Jeet Kune Do. Esta obra no fue publicada hasta después de la muerte de Bruce Lee, cuando su viuda permitió su publicación.

En ella, Bruce Lee no pretende crear un nuevo arte marcial ni imponer ningún estilo nuevo de combate, sino que lo que realmente propone es que el lector desarrolle su propio estilo.

El libro está escrito a base de aforismos aplicados a las artes marciales, como si se tratara de proverbios, de los que he seleccionado los más relevantes para que el lector que quiere iniciarse en el kárate mental pueda reflexionar:

«Vacía tu copa para que pueda ser llenada, quédate sin nada para ganar la totalidad».

«El nivel más alto de la práctica lleva a la simplicidad. Una práctica a medio camino lleva a lo ornamental».

«La verdad es la relación con el contrario, constantemente en movimiento, vivo, nunca estático».

«La aceptación, la negación y la convicción evitan el entendimiento. Deja que tu mente se mueva junto con la del otro para comprender con sensibilidad; entonces existe la posibilidad de comunicación real. Para comprenderse el uno con el otro debe haber un estado de conciencia sin selección previa, donde no exista un sentimiento de comparación o de censura, sin esperar un desarrollo posterior del debate para estar de acuerdo o disconforme. Ante todo, no comiences por una conclusión».

«El Jeet Kune Do no hace rodeos ni desvíos tortuosos. Él sigue una línea recta hasta el objetivo. La simplicidad es la distancia más corta entre dos cosas».

«Abandónate a la enfermedad, estate con ella, quédate en su compañía; es el modo de librarse de ella».

«El arte nunca es un ornamento, un embellecimiento; en lugar de esto, es un trabajo de iluminación. Arte, en otras palabras, es una técnica para adquirir libertad».

«Jeet Kune Do es la iluminación. Es un modo de vida, un movimiento hacia el poder de la voluntad y el control; mediante él se debe llegar a la iluminación por la intuición».

«Un hombre sabio puede aprender más de una pregunta absurda que un tonto de una respuesta sabia».

«El Jeet Kune Do evita lo superficial, penetra en lo complejo, entra en el corazón del problema y señala los factores clave».

«La clave para la inmortalidad es principalmente vivir una vida que valga la pena recordar».

«La conciencia no tiene frontera; es una entrega de todo tu ser, sin exclusión».

«Un momento excelente para lanzar un ataque es cuando el contrario esta preparando un ataque».

Capítulo seis

Flow: la felicidad de fluir

Ser feliz, bien obrar y vivir bien son una sola misma cosa.

ARISTÓTELES

Mihaly Csikzentmihalyi asegura que las personas son más infelices durante las vacaciones o los fines de semana porque no saben qué hacer con tiempo libre; no fluyen.

En su libro Fluir (editorial Kairós), este profesor universitario de psicología define el concepto fluir como el instante en el que estamos completamente concentrados en la actividad que realizamos y funcionando a pleno y total rendimiento; eso provocará que se altere nuestra percepción del tiempo, nos olvidaremos del yo y experimentaremos una felicidad mucho más profunda que la simple obtención de placer.

Según Csikszentmihalyi, una tercera parte de nuestra vigilia la pasamos realizando «actividades de mantenimiento», como por ejemplo ducharnos, ir en metro al trabajo, comer y beber, fumarnos un cigarrillo tras otro…; todos son actos cotidianos pero que acostumbramos a hacer sin darnos apenas cuenta de ellos. Otro tercio del tiempo que pasamos despiertos lo dedicamos a «actividades productivas», como trabajar o estudiar. Y el último tercio es el que dedicamos a nuestras actividades lúdicas.

Este conocido psicólogo y antropólogo estadounidense de orígenes eslavos nos hace una propuesta: que intentemos fluir llevando a cabo todas estas actividades, aunque algunas de ellas no nos gusten en absoluto.

Para conseguirlo, hay que empezar por ser conscientes de todo lo que hacemos, también de las «actividades de mantenimiento» más anodinas.

Si logramos fluir en todos los aspectos de nuestra vida, lograremos que apenas haya ninguna diferencia entre nuestro tiempo libre de ocio y nuestro horario laboral; así podremos ser felices a pesar de que nuestro entorno nos conduzca hacia lo contrario.

Se da la paradoja de que una gran cantidad de personas fluyen cuando están trabajando a pesar de que teóricamente no deseen estar en su lugar de trabajo. Al terminar su jornada laboral, los trabajadores salen disparados de la oficina para dirigirse a sus casas, y una vez allí, relajados en el sofá ante el televisor, lata de cerveza en mano, se aburren sin remedio.

Para que la persona pueda fluir tiene que haber un equilibrio entre la pericia de la persona y el grado de dificultad de la tarea o actividad que está realizando. Si es demasiado fácil y no hace falta un mínimo de concentración, no existirá el fluir. Y si la actividad es excesivamente complicada, tampoco será posible que la persona llegue a fluir. Cuando se alcanza este estado, la persona se olvida completamente de su ego y pierde totalmente la noción del tiempo, las horas se convierten en minutos y los minutos en segundos. Es una especie de ataraxia productiva.

Tal como dijo el autor del libro durante una entrevista que realizó con el comunicador científico Eduard Punset en octubre del 2008:

«La gente se siente a menudo más libre y relajada con los amigos porque no tienen responsabilidad ni obligaciones, y en ese sentido la familia es como el trabajo: se tiene un compromiso. Pero, por supuesto, la experiencia típica de estado de flujo proviene de actividades que existen porque generan flujo, como son el arte, la música, los deportes. Estas son formas culturales cuyo único objetivo es proporcionar el estado de flujo. No siempre se experimenta el flujo con estas actividades, pero si no se experimentara, no existirían. Esta es la parte de ocio, pero no es suficiente experimentar el flujo en el ocio. Lo importante, creo yo, es experimentarlo en el trabajo, en la amistad, en la familia, etc., ya que de esta manera toda la vida está en estado de flujo. En vez de estar dividida en trabajo y tiempo libre, se experimenta en su totalidad».

A su vez, hay que tener en cuenta que Csikszentmihalyi es considerado el más importante de los investigadores sobre la psicología positiva. Por eso mismo es interesante acercarse a algunas de las inspiraciones que aporta sobre nuestra concepción, a menudo errónea, de la felicidad:

«La felicidad no es algo que sucede. No es el resultado de la buena suerte o del azar. No es algo que pueda comprarse con dinero o con poder. No parece depender de los acontecimientos externos, sino más bien de cómo los interpretamos».

«De todas las virtudes que podemos aprender no hay otra característica más útil, más necesaria para la supervivencia y con más probabilidades de mejorar la calidad de vida que la capacidad de transformar la adversidad en un desafío que pueda proporcionarnos disfrute».

«La irracionalidad adulta es a menudo el resultado de las frustraciones infantiles».

«Aunque todo aquel que compra un producto lo hace esperando que la adquisición aumente su felicidad, muchas personas se dejan engañar por las falsas apariencias».

«Puede parecer contraproducente argüir que la felicidad y los negocios tienen algo que ver entre sí, pues, para la mayoría de las personas, el trabajo, en el mejor de los casos, es un mal necesario, y en el peor, una carga. Sin embargo, ambas cosas están inextricablemente unidas».

Capítulo siete

La fuerza del optimismo

Nada hay tan contagioso como el optimismo.

Vivir con un amigo optimista es encontrar la clave de la felicidad.

Amado Nervo

Nadie duda hoy en día del poder transformador del optimismo para la mente y el cuerpo. Desde un punto de vista médico, se pueden enumerar una serie de beneficios de este estado anímico que confirman las bondades del optimismo para la salud tanto corporal como mental:

Reduce la tensión, la ansiedad, la depresión, la hostilidad, la ira y las emociones y actitudes negativas en general. Trabaja el corazón y sistema cardiovascular.

Agudiza la alegría y la euforia, disminuye el dolor y se toleran mejor las situaciones críticas y problemáticas.

Aplaca notablemente el estrés, nos distancia de los problemas que nos agobian y permite que reemplacemos la ansiedad por el optimismo y la alegría.

Optimiza nuestro estado anímico y mejora nuestro carácter: somos más afables, tolerantes y empáticos; somos más hábiles para relacionarnos, dialogar, llegar a pactos, negociar, sobrevivir, trabajar.

Potencia el sistema inmunológico y provoca una mayor segregación de serotonina, feromonas y endorfinas, que construyen una fuerte barrera contra todas las enfermedades.

Activa el sistema de recompensas mesolímbico dopaminérgico asociado a diversos placeres hedónicos y casi hace imposible que al mismo tiempo que riamos o nos sintamos optimistas, estemos excesivamente preocupados.

RECUERDA:

El buen humor y la alegría de vivir es un deber que tienes hacia ti mismo y para ganarte a los demás. Crea tu propia felicidad, convierte tu paso por la vida en una gozosa fiesta y vive tu existencia dejando tu huella y haciendo el bien.

¿Cómo llegar al optimismo?

Ya sabemos que el optimismo es muy beneficioso para la salud, tanto de nuestro cuerpo como de nuestra mente, pero ¿cómo conseguirlo? ¿Existe alguna receta milagrosa? Es difícil responder a estas preguntas, pero aquí dejo cinco ingredientes para fomentar el optimismo:

Autolenguaje positivo y esperanzador. Nuestras palabras son una forma de energía vital o de energía destructiva. Podemos cambiar el cerebro con palabras motivadoras, tónicas, positivas y esperanzadas.

Sociabilidad tónica y empática; comunicación inteligente, fluida y constructiva. Algunas de las características que definen a una persona optimista y que permiten que tenga una comunicación fluida son la simpatía, la empatía, la capacidad de diálogo, un carácter abierto, la capacidad de escuchar atentamente y habilidades extraordinarias para negociar y descubrir puntos de mutuo interés y acuerdo, sinergia de fuerzas, voluntades y actitudes. También destacan en las personas optimistas la pasión, la valentía, el empuje, el coraje, la disciplina, el equilibrio, la capacidad de riesgo sensato, el conocimiento de metas claras y bien definidas junto a la sana ambición, el deseo de superación y la resiliencia.

Creatividad y esfuerzo mantenido. Capacidad de adaptación y de renovación automotivadora. Como decía Goethe: «Aquellos que ven en cada desilusión un estímulo para mayores conquistas son los que poseen el recto punto de vista para con la vida».

Liderazgo eficaz, capaz de crear el mejor equipo humano y en el que todos sus miembros sean emprendedores corporativos y se potencien la integridad, la colaboración y la valoración.

Una razón fuerte y poderosa para vivir. Un porqué que inyecte un tsunami de energías psicofísicas y emocionales que enganche a la vida hasta celebrar cada minuto de la existencia y hacer el bien, practicando y cultivando la dimensión espiritual y la ecología emocional.

Cómo gestionar nuestra mente

El monje que vendió su Ferrari es el título de un libro de gran éxito escrito por Robin Sharma donde se narra la historia de Julián Mantle, un abogado de éxito que lo tenía todo en la vida para ser feliz. Pero un día sufrió un ataque al corazón que le hizo ver muy de cerca la muerte y eso le dio que pensar. Una vez recuperado del colapso, Julián Mantle se desprendió de todas sus propiedades, vendió su mansión, su Ferrari e incluso una isla de su propiedad y se fue a la India en busca de respuestas e iluminación.

Durante el viaje conoció a los sabios de Sivana en un remoto rincón del mundo perdido en la cordillera del Himalaya. Julián Mantle permaneció junto a estos sabios durante algunos años y gracias a ellos encontró lo que andaba buscando: las siete virtudes eternas de la vida esclarecida.

Al cabo de un tiempo, John, un amigo íntimo de Julián, oyó que llamaban a su puerta. Cuando abrió le costó reconocer a Julián. Había cambiado completamente, su físico había mejorado mucho, parecía más joven, y es que su mente también había cambiado.

Esta interesante historia es toda una fuente de sabiduría práctica y espiritual aconsejable para cualquiera.

El mensaje que nos ofrece esta obra es básicamente que quien administra su mente, administra su vida. Tenemos la obligación de cuidar la mente, alimentarla, mimarla y cultivarla a diario, y tener muy en cuenta el inmenso poder de nuestra mente.

Tenemos una gran cantidad de pensamientos negativos al día, pueden llegar a ser miles. Nuestra mente acaba acumulando un exceso de energía tóxica y puede terminar adentrándose en círculos viciosos de razonamientos negativos. Eso tiene como consecuencia una tendencia a todo lo negativo que nos puede llegar a perjudicar en nuestra vida diaria, en el trabajo, en nuestra vida sentimental, familiar y social.

En este libro queda muy claro que no importa lo que nos ocurra en la vida, pues tenemos la capacidad de escoger con entera libertad. Si nos preguntamos si podríamos, con el suficiente autocontrol, tener ideas siempre positivas en nuestra mente, la respuesta, según el autor de este libro, es afirmativa.

Para permitir una mayor reflexión sobre este tema, incluimos algunos fragmentos inspiradores del libro para entrenar nuestra mente de karateca para el optimismo:

«El mejor momento para plantar un árbol fue hace veinte años. El segundo mejor momento es hoy. No malgastes ni un minuto de tu vida. Piensa que algún día te vas a morir y cualquier día puede ser el último».

«El secreto de la felicidad es simple: averigua qué es lo que te gusta hacer y dirige todas tus energías en esa dirección».

«Fíjate en los niños pequeños. No tienen límite. Su mente es un enorme panorama de posibilidades».

«No hay que dejar que el reloj y el calendario nos impidan ver que cada momento de la vida es un milagro».

«Cada segundo que inviertes pensando en los sueños de otro te estás apartando de los tuyos».

«Estoy convencido de que en este día somos dueños de nuestro destino, que la tarea que se nos ha impuesto no es superior a nuestras fuerzas; que sus acometidas no están por encima de lo que somos capaces de soportar. Mientras tengamos fe en nuestra causa y una indeclinable voluntad de vencer, la victoria estará a nuestro alcance».

«El jardín simboliza la mente. Si cuidas de tu mente, si la nutres y cultivas como si fuera un jardín, florecerá más allá de tus expectativas. La mayoría de las personas llena el jardín de su mente con residuos tóxicos: preocupaciones, ansiedades, nostalgia…».

«Los diamantes simbolizan el gusto por las cosas más simples y el éxtasis que merecemos. Solo se vive una vida realmente gratificante cuando logramos “vivir el ahora”: la felicidad es un viaje, no un destino».

Capítulo ocho

Bienestar integral

La felicidad no está en hacer siempre lo que se quiere,

sino en querer siempre lo que se hace.

Tolstói

El ser humano, biológicamente, posee un conjunto masivo de neuronas interconectadas por sinapsis, que forman incontables redes neuronales que se enriquecen con las experiencias y el aprendizaje. Según muchas de las investigaciones llevadas a cabo hasta ahora, uno de los aspectos más importantes para nuestro bienestar y nuestra longevidad saludable es el cuidado de nuestro cuerpo y nuestra mente. Para lograr el equilibrio, tanto físico como mental, hay que tener en cuenta ciertas claves del bienestar integral, una serie de prácticas que contribuyen a mantener el cerebro y el cuerpo sano:

La actividad física.

La actividad mental intensa.

Una dieta frugal y muy variada: comer sano y moderadamente, y mantenerse en el peso ideal, delgado y con buena masa muscular.

Una vida socialmente activa, pero saludable. Las universidades de Utah y Carolina del Norte, de Estados Unidos, han demostrado que la soledad es fuente de la mayoría de las angustias, desvaríos y traumas, mientras que la relación de un cerebro con otro es esencial para sobrevivir. Lo que llamamos inteligencia emocional básicamente se compone de inteligencia social. El grado de bienestar social de una persona es crucial y determinante en muchos aspectos de su vida. Por eso mismo, para tener una vida social sana, hay que trabajar diversos aspectos de la inteligencia emocional y social como son:

Conocer y gestionar las propias emociones.

Focalizar la mente en lo mejor de sí mismo y de los demás.

Reconocer las emociones y reacciones de los demás y saber controlarse ante ellas.

Saber trabajar en equipo de forma cooperativa y no competitiva.

Saber escuchar, comunicar, negociar, solucionar conflictos y ejercer un liderazgo emocional.

Potenciar la propia autoestima y la de los demás.

Ser resilientes y recuperarse, salir reforzado de las adversidades y de las crisis.

Evitar la relación con las personas tóxicas, etc.

Todas las anteriores constituyen las principales habilidades o destrezas psicosociales para un mayor bienestar y salud integral.

Cuidar la mente

Se impone cuidar y conservar la mente con no menos esmero y meticulosidad que el cuerpo. Cuerpo y mente son para toda la vida y nuestra felicidad y nuestra calidad de vida dependen de la adecuada interacción cuerpo-mente. La salud integral, además de necesitar una correcta salud física, no caer en la adicción, el trabajo excesivo, el alcohol, el tabaco, las drogas…, debe considerar el cuidado de otros aspectos que tienen que ver con la vida interior de las personas:

Buena gestión de las propias emociones para evitar las enfermedades psicosomáticas, que son consecuencia de una mala gestión de las mismas.

Sexualidad gratificante gestionada convenientemente por la mente, impregnada de ternura y cariño.

Proyecto de vida gratificante.

Control de miedos, fobias, manías, angustias.

Diferenciar «dolor» de «sufrimiento» y superarlo.

Aceptación de la realidad irreversible: envejecimiento, querer y ser querido o rechazar y ser rechazado.

Profundo conocimiento de sí mismo, habilidades y capacidades, defectos y carencias.

Capacidad para manifestar lo que se siente, entender lo que el otro dice, perdonar y olvidar.

Desarrollar la capacidad de esperanza, serenidad, equilibrio y sobreponerse ante las adversidades.

Empatía o capacidad de ponerse en el lugar del otro y sentir y entender lo que piensa y siente.

Cómo ayuda la autoestima al bienestar integral

Crea tu autoestima y quiérete porque eres todo lo que tienes y te proporcionas a ti mismo. Conviértete en el mejor amigo de ti mismo.

Solo los seres humanos tenemos la posibilidad de estar mentalmente activos, de ser conscientes de lo que sucede en cada momento y percibir que estamos pensando, sintiendo y contemplando lo que sucede a nuestro alrededor, contemplando a los demás y sus reacciones, así como nuestras propias respuestas y reacciones ante la realidad que tenemos delante, una realidad que debemos aceptar y respetar y que no va a cambiar por más que la neguemos y nos digamos a nosotros mismos que no existe.

Lo mágico, lo maravilloso y lo excepcional es que solamente los seres humanos convenientemente entrenados tienen la posibilidad de contemplar con nuevos ojos esa realidad, observar el propio mundo y todo cuanto sucede a nuestro alrededor. Tenemos la capacidad de elegir centrar la lupa potentísima de nuestra mente en los aspectos positivos de cualquier realidad, por negativa que sea, y al mismo tiempo activar nuestro sistema emocional —representado por nuestro corazón—, potenciando sentimientos y emociones tónicas y revitalizadoras como la alegría de vivir, la paz y la serenidad interior, el júbilo, el optimismo vital y el entusiasmo, el gozo de amar, de ser amados y de hacer el bien a los demás, etc.

Podemos enfrentarnos a los hechos, aceptarlos de buen grado y elegir nuestra propia respuesta emocional positiva o negativa ante ellos: ver el vaso medio lleno o medio vacío. Los beneficios que nos reporta, tanto físicos como mentales y emocionales, el hecho de decantarnos por ver el lado positivo de cuanto nos sucede son incalculables. ¿Por qué no lo hacemos?

Quererte y valorarte, siendo consciente de que, por más que te hayan metido en la cabeza que eres despreciable, la realidad es que no existe en el universo conocido nada comparable a ti. Somos verdaderas maravillas en potencia. Todo cuanto hay a nuestro alrededor lo han creado las extraordinarias mentes de hombres y mujeres que nos han precedido y los extraordinarios corazones de quienes no aceptaron jamás en sus vidas la palabra imposible. Aunque es básico que desde la cuna hayas sido valorado, querido, abrazado y colmado de afecto por parte de tus padres para tejer esa urdimbre básica del apego seguro que te capacita para atreverte y superarte ante lo novedoso y difícil, la verdadera autoestima, el auténtico motor de cada persona lo construye ella misma en el momento en que se convierte en su propio mejor amigo, aceptándose con sus virtudes y defectos y sintiéndose única e irrepetible.

A esta aceptación se suma el sentimiento de competencia que nos garantiza la capacidad de marcarnos objetivos y elegir los medios que necesitamos para lograrlos, al tiempo que nuestra mente y nuestro corazón nos repiten: «¡Tú puedes!».

Asume con entusiasmo la responsabilidad de construir tu propia vida.

Cuando, en tu interior, todo tu ser repite con firme convicción que puedes, te conviertes en pura energía activa y, sin la menor duda, lograrás cuanto te propongas.

Como el lector habrá podido constatar, cuanto llevamos dicho es importantísimo, pero nos queda todavía resaltar tres nuevos aspectos que son cruciales para crear nuestra autoestima y sentimiento de competencia, y son:

La integridad que nos dota de autoridad moral.

El tener una razón, propósito o motivo fuerte que active nuestra dedicación y entrega apasionada a lo que nos traemos entre manos.

La sociabilidad o comunicación-relación-interacción con los miembros del equipo de trabajo y con los demás en general.

Una autoestima saludable y gratificante influye de manera muy favorable en aspectos de la vida tan importantes como nuestras actitudes ante los demás y ante la vida, en las relaciones familiares y de pareja, en el nivel de felicidad personal y gozo por vivir, y en el trabajo que realizamos. Por encima de todo, si estamos pertrechados de una autoestima saludable y sólida, se potenciará nuestra capacidad de pensar con más cordura y sosiego, nos enfrentaremos con más coraje y confianza a todos los desafíos y adversidades que nos encontremos en la vida y, en conjunto, seremos más capaces, realistas, intuitivos, benévolos, flexibles, tolerantes y estaremos más dispuestos a cooperar y admitir nuestros errores y crecer como personas.

Si quieres seguir creciendo como persona de por vida, potencia tu autoestima y tu sentimiento de competencia y de valía personal para enfrentarte a los problemas, crisis y vicisitudes que la vida pueda depararte. La realidad más o menos crítica y terrible se presentará tarde o temprano, pero está en nuestras manos verla desde una perspectiva que nos beneficie, que nos construya y nos haga crecer psicológicamente.

SOMOS LO QUE COMEMOS

El gran médico griego Hipócrates ya dijo, hace 2400 años, «que tu alimento sea tu medicina y que tu medicina sea tu alimento», una frase que advertía algo que la ciencia nos está demostrando hoy, y es que el destino está en nuestras manos y no en nuestros genes, como ha pretendido defender hasta hace poco el determinismo genético. Los últimos descubrimientos de los estudios de epigenética demuestran que la vida que hacemos, cómo nos alimentamos, cómo hablamos, cómo nos sentimos y cómo nos comportamos, y las experiencias que tenemos se reflejan, se imprimen en las moléculas de los núcleos de nuestras células.

Pasa página… y suelta lastre

El futuro nos tortura y el pasado nos condena,

he aquí por qué se nos escapa el presente.

GUSTAVE FLAUBERT

La naturaleza, que es sabia, nos regala cada día que amanece un nuevo comienzo, y nos enseña que, ese nuevo día, pasadas las veinticuatro horas, hay que dejarlo, pues otro nos espera. La nueva madrugada nos recuerda que empezamos a escribir otra página de nuestra existencia que requiere toda nuestra atención, entrega y gozo para vivir y disfrutar de cada nueva experiencia con verdadera ilusión y fortaleza de espíritu.

Lo verdaderamente saludable es dedicarnos a vivir con plenitud el nuevo día, porque tenemos delante un nuevo capítulo de nuestra vida que nadie puede escribir por nosotros salvo nosotros mismos.

Lo nocivo y tóxico es seguir escribiendo en la página de hoy contenidos de días pasados. Lo que no es sano es malograr el nuevo y flamante día, que se presenta lleno de posibilidades, repasando, lamentando, sufriendo y revolviendo cuestiones que pertenecen a capítulos de tu vida que ya escribiste en su momento, de mejor o peor manera. Si permites que la acción del pasado te afecte, te destruyes. Las consultas de psiquiatras, de psicólogos e incluso las de los médicos estarían casi vacías si aprendiéramos a dar carpetazo, a liquidar todo aquello que ha sido y tiene que dejar de ser. Recuerda que nuestra vida es dejarse fluir como la corriente de un río. Tratar de volver atrás no es vivir.

Si has terminado de trabajar y vas a casa con los tuyos, lo saludable es que dejes el trabajo de hoy y te centres en vivir las horas que estás con los tuyos con plenitud total. Mañana será un nuevo día y retomarás con nueva energía tu trabajo como lo dejaste.

Si has terminado una relación amorosa, ya no hay amor entre vosotros y todo ha terminado, pasa página y no te mortifiques más tratando de rebuscar por qué las cosas sucedieron de esta o de aquella manera. Lo que sucedió, los hechos y sus circunstancias ya no pueden impedirse; pretender volver una y otra vez sobre ellos, esperar que te reconozcan lo que nunca te reconocieron, que se contenten o que admitan sus errores, solo te reportará dolor, resentimiento y pérdida de tiempo de forma inútil.

Si te recreas en el pasado, jamás lograrás que tu día a día sea saludable porque entrarás en una espiral de negativismo, envenenándote y amargándote por lo que fue, destruyendo las posibilidades de crecer y de ser feliz que te ofrece cada nuevo día.

Es imprescindible que vayamos cerrando puertas, ventanas y capítulos de historias pasadas y nos centremos en vivir el presente. En realidad, nada ni nadie deberían ser completamente indispensables. Una persona, un trabajo, un lugar o cualquier cosa que sea imprescindible para ti, ya no es saludable si desprenderte de ella te hace desgraciado. Nada que nos obsesione es bueno para nadie.

Hay que tener muy claro cuándo se acaba, cuándo concluye un proyecto, un amor, un compromiso, un camino, y ese es el momento de abandonar, clausurar, cambiar y abrirse a nuevas vidas, nuevas experiencias, nuevos amores y nuevos proyectos.

¿Por qué muchas personas se complican tanto la existencia y malgastan energía, dinero, tiempo y salud en proyectos, cosas y personas, actividades, relaciones, pensamientos, sentimientos o preocupaciones que les hacen desgraciados durante años? Porque no aplican el sentido común y no pasan página; no eligen la forma más sencilla e inteligente, que es la de deshacerse y liberarse del pesado fardo de preocupaciones, agobios y excesos de equipajes, que ya no nos sirven salvo para hacernos desgraciados.

Atrapa el presente de cada nuevo día, libérate de cargas mentales pasadas o futuras y celebra la vida de hoy. Hoy eres feliz, sin necesitar mayor motivación que la de elegir ser feliz con lo que eres y tienes. Tú eliges, te sientes hacedor y creador de la propia vida que disfrutas hoy. Deja fuera de tu existencia todos los comecocos, los miedos, las amenazas de infiernos eternos y todas las mandangas. ¡VIVE! ¡VIVE! ¡VIVE!, mientras te haces el mayor bien a ti mismo y a tus semejantes.

CONSEJOS

— No soportes en tus espaldas ninguna carga del pasado, ¡tírala! ¡Arrójala bien lejos de ti!

— No te preocupes por problemas o crisis que no te corresponda resolver. Cargas ajenas destruyen vidas.

— No te estreses por cuestiones graves que todavía no han llegado. Ese estrés anticipatorio te enfermará.

— Cuando llegue la crisis o el problema, dale la mejor solución posible y despreocúpate. Que el tiempo decida.

— Si algo que te preocupa, estresa o agobia tiene solución, dale la más eficaz que sea posible.

— Si no tiene solución, acéptalo con paz y sosiego y mira la forma de adoptar la actitud más adecuada para que no te afecte demasiado.

— Ante lo inevitable y sin solución, deja que el tiempo tenga la última palabra y ocúpate en darte amor, sosiego interior, gran calma y serenidad y centra tu atención en sentir intensamente la plenitud, el amor y el equilibrio que eres.

Capítulo nueve

Los 30 principios del bienestar integral

La primera ley de la naturaleza es la tolerancia,

ya que todos estamos llenos de errores y debilidades.

Voltaire

Saber vivir celebrando la existencia es una premisa básica para el karateca mental. Por eso, al llegar a la parte central de este manual, vamos a dedicar una sección muy amplia a todo lo que supone el bienestar integral del ser humano, partiendo de la base de que quien está a gusto consigo mismo tiene muchas menos probabilidades de entrar en conflicto con los demás que los que no lo están.

Cada persona, por sí misma, es el factor más importante, el más decisivo y determinante, para su propia salud física, mental y emocional, es decir, para su bienestar y su felicidad.

El bienestar integra a nuestro propio cuerpo y lo que hacemos con él así como a nuestra mente. Hay que saber usarla en nuestro propio beneficio y tener nuestro corazón como teórico lugar de nuestras emociones y sentimientos, que debemos saber controlar y orientar convenientemente.

Los treinta principios del bienestar son la ruta segura que debemos seguir para pensar, sentir y vivir mejor el día a día celebrando la vida. No conozco ningún objetivo más fascinante ni gratificante, ni nada que tenga una mayor prioridad para nadie.

Te aconsejo que, después de una lectura atenta de los treinta principios del bienestar y de los temas de fondo que intercalo entre ellos, reflexiones detenidamente sobre cada uno de ellos, procurando ver en qué medida debes mejorar en la práctica del principio en cuestión.

30 principios del bienestar integral

1. Sé consciente de que cada día que amanece es el más maravilloso regalo que la vida te ofrece para tu propio provecho y disfrute

Ahora, una palabra curiosa

para expresar todo un mundo y toda una vida.

ERNEST HEMINGWAY

Está en tus manos sacarle el máximo provecho a tu día, a tu vida. Lo podrás conseguir si te enganchas a la alegría de vivir y decides que el gozo y el regocijo sean la tónica, sean tu actitud, la constante a lo largo de todo el día. Tú y solo tú eres el responsable de elegir conscientemente una actitud positiva y entusiasta. Recuerda siempre este principio para el bienestar: «La alegría de vivir es promotora de salud y de bienestar y junto al amor, son las alas que elevan a las grandes empresas».

EL PODER DEL AHORA

Desde el 1997, año de su publicación, El poder del ahora se ha convertido en uno de los mayores best sellers recientes, y ha llevado a su autor, Eckart Tolle, a ser considerado uno de los maestros espirituales más influyentes de la actualidad.

Gracias a su claridad expositiva, sus enseñanzas han guiado a millones de personas por un sencillo camino hacia el secreto de la felicidad: el ahora. Debemos concentrarnos en el momento presente para que nuestros pensamientos no conduzcan nuestra vida. Pero ¿cómo? Tomando conciencia de nuestro cuerpo, de nuestras sensaciones y percibiendo lo que nos rodea, todo aquello que nos pueda «anclar» en el ahora. Así conseguiremos observar nuestros pensamientos «desde fuera», sin identificarnos con ellos. Solo siendo conscientes de nosotros mismos encontraremos la felicidad.

Pero el «proceso de despertar» comienza en la acción. Nuestros pensamientos nos gobiernan: el pasado es todo lo que somos, nuestra manera de ser y de comportarnos; y el futuro es impredecible. Ninguno de los dos debe condicionarnos. Lo que Tolle nos enseña es que la acción es satisfactoria por sí misma y en cada momento. Lo que hacemos, el ahora, no es un medio para ningún fin futuro, sino la toma de conciencia de uno mismo, lo que nos hace sentir la vida en el cuerpo y nos hace estar alerta.

En este libro, el secreto de la felicidad se nos dibuja sencillo: no frustrarnos por no conseguir metas que nos hayamos propuesto (pero que están fuera de nuestras posibilidades), sino sentir cada acción como única. Olvidarse de pasado y futuro y abrirse al Ser, a la vida, para desterrar nuestras frustraciones y encontrar la felicidad al final de la transformación interior.

Afirma Tolle: «Nos identificamos con el pasado y nos proyectamos en el futuro. Nuestra mente busca la realización en el momento próximo: dentro de una hora, un mes o cinco años. Vivimos tratando de llegar al momento siguiente, y eso se ha convertido en un patrón mental que nos hace vivir en un estado perpetuo de insatisfacción, porque no realizamos lo más importante que hay en la vida, que es el momento presente».

En una entrevista concedida a La Vanguardia, el autor de este best seller declaró lo siguiente: «A medida que profundizas en este reino de la no-mente, como a veces se la denomina en Oriente, vas alcanzando el estado de conciencia pura. En ese estado sientes tu propia presencia con tal intensidad y alegría que, en comparación, todo pensamiento, toda emoción, tu cuerpo físico y todo el mundo externo se vuelven relativamente insignificantes. Sin embargo, no es un estado de egoísmo, sino de desprendimiento y generosidad. Te lleva más allá de lo que pensabas que era “tu identidad”. Esa presencia es esencialmente tú, y al mismo tiempo es inconcebiblemente mayor que tú».

2.Todas tus esperanzas están en ti

El hombre puede ser, según lo que haga,

Dios o demonio.

JOHN SCHEFFER

En consecuencia, tú eres el único responsable de tu propio destino, de tu bienestar y de tu felicidad. No dudes de que lo que vaya a ser de ti solo depende de tu conducta, de tu autocontrol y de tu voluntad consciente. Obra siempre desde el sentimiento de una gran calma y paz interior: las reacciones tranquilas generan sustancias bioquímicas calmantes y de sosiego psicofísico, mientras que las reacciones violentas, iracundas y estresantes generan sustancias bioquímicas tóxicas, ansiógenas y destructivas.

3. Eres y te conviertes en lo que son tus reacciones: si tú no te controlas, lo harán los demás y las circunstancias >

El carácter de cada hombre

es el árbitro de su fortuna.

PUBLIO SIRIO

Ya sabes que tu conducta, lo que haces y cómo reaccionas ante cualquier situación, así como tus respuestas mentales y emocionales, generan sustancias químicas y cambios físicos que producen en ti tonicidad y salud o toxicidad y enfermedad. Ahora ya sabes que, por ejemplo, un estrés crónico, incontrolado y mantenido en el tiempo, es causa directa o indirecta de la mayoría de las enfermedades. Nada importa más que mantener bajo control nuestras reacciones y conductas en cualquier circunstancia para así lograr un mayor bienestar general.

4. Cuerpo y mente funcionan como un todo, en permanente interacción, como vasos comunicantes

La mente mueve la materia.

VIRGILIO

Sabemos que nuestra mente no está solo en nuestro cerebro, sino en cada una de nuestras neuronas y en millones de células de nuestro cuerpo. Pongamos un ejemplo: si un diabético hace ejercicio habitualmente y mantiene la alegría de vivir y una actitud positiva en su vida, incrementará notablemente sus posibilidades de vivir de forma más sana y feliz durante muchos años más. Si además hace un rato de relajación y de meditación, aumentando su paz y sosiego interior, los síntomas de la diabetes se reducirán todavía más. Si, por añadidura, mantiene una actitud de amor, gratitud, perdón y gozo interior, de tipo espiritual y con fe, su reacción física, su estado más saludable física, mental y emocionalmente, será asombroso. Lo mismo podemos afirmar de otras afecciones, como el asma, el cáncer, enfermedades degenerativas, etc.

5. Sé persona de acción y practica regularmente una actividad física; al mismo tiempo, haz siempre aquello que temes o que te cuesta hacer, pero que te conviene

No se sale adelante celebrando éxitos, sino superando fracasos.

ORISON S. MARDEN

Actuar, hacer, atreverse son palabras que determinan tu felicidad y tu futuro. Bien dice el refrán que «Obras son amores y no buenas razones». Quien se dice a sí mismo: «No podré o no sabré hacerlo», no lo hará. Pero quien se reafirma en sus pensamientos y actitudes positivas y dice «¡LO HARÉ!», hasta hará milagros y conseguirá lo imposible. Si da un paso más y se atreve y hace lo que teme pero es bueno y le conviene, y no se da por vencido jamás, te aseguro que llegará donde quiera.

Por otra parte, no hay nada tan beneficioso como la actividad física, que, además, te prepara para la acción eficaz y te reporta los siguientes beneficios:

Incremento de los niveles de energía y de la capacidad pulmonar.

Quema de calorías, reducción del apetito, mayor tonicidad en los músculos cardiacos y evita la pérdida de densidad en los huesos.

Alivia el estrés, te mantiene delgado y con ánimo alegre, previene contra posibles lesiones y te ayuda a recuperarte antes si ya las tienes.

Te hace sentir y parecer más joven, y que produzcas más serotonina y endorfinas de mejor calidad. La industria farmacéutica jamás logrará un medicamento comparable al ejercicio físico regular mantenido de por vida. Solo el que se ejercita revive y se renueva; el que no se ejercita se deteriora, pierde tonicidad y muere.

BENEFICIOS DEL EJERCICIO PARA LA MENTE

Sabemos que, para nuestro cuerpo, hacer algo de ejercicio es mejor que no hacer nada. Pero ¿y para la mente? De un tiempo a esta parte son muchos los estudios que apuntan a que la práctica diaria de actividad física también es beneficiosa para nuestra salud mental.

Aunque aún hoy las causas no están muy claras, es cierto que muchos de nosotros nos sentimos mejor después de hacer ejercicio. Algún día entenderemos mejor por qué; mientras tanto, podemos empezar a ponernos en forma hoy mismo. Y sí, existen estudios que nos dan ciertas pistas científicamente probadas:

— El ejercicio físico es el mejor antidepresivo: varios estudios de la Universidad de Duke proponen que el ejercicio físico potencia la actividad mental y reduce los síntomas de depresión. Nuestro cuerpo activa la producción de endorfinas, un opiáceo natural parecido a la morfina y relacionada con el placer, seguramente como respuesta calmante a la violencia a la que se somete el cuerpo durante la actividad física.

Estos estudios también han señalado que el ejercicio potencia la actividad de los lóbulos frontales y del hipocampo, incrementando así los niveles de serotonina, dopamina y noradrenalina. Estos neurotransmisores, asociados con el buen humor, son los grandes objetivos de la medicación antidepresiva.

— Más capacidad cognitiva, más memoria y menos riesgo de deterioro cerebral: estudios de la Universidad de Taiwán apuntan a que el ejercicio físico estimula la formación de nuevas células cerebrales, las neuronas, y que las áreas estimuladas por la actividad física son las responsables de la memoria y el aprendizaje. Por ejemplo: la gente mayor que practica habitualmente algún tipo de gimnasia es capaz de enfrentarse a problemas relacionados con la toma de decisiones, la memoria o la resolución de problemas con más garantías de éxito que el que es sedentario.

Por otro lado, según estos estudios, el ejercicio físico afecta a los niveles del llamado factor neurotrófico derivado del cerebro (BDNF, por sus siglas en inglés), cuya misión principal parece ser la prolongación de la vida de las células cerebrales, lo que explica los efectos beneficiosos del ejercicio en pacientes con demencia.

— Un sueño reparador: no por último menos importante, el mejor síntoma de una buena salud mental es un ciclo de sueño regular. La práctica de actividades físicas nos ayudará a conciliar el sueño si tenemos problemas de insomnio. Además del agotamiento físico, el descenso natural de la temperatura unas cinco o seis horas después de hacer ejercicio nos conducirá directamente a caer en los brazos del sueño.

Así, una actividad suave de unos treinta minutos entre tres y cinco veces a la semana nos ayudará significativamente si tenemos síntomas de depresión y mejorará sustancialmente la salud de nuestro cerebro. Además, por supuesto, de gozar de una vida más plena, pues a través del ejercicio se potencian las funciones sexuales, la salud cardiovascular y se reduce el colesterol y la presión sanguínea, entre otras muchas cosas.

6.La frugalidad es el primer y principal secreto de salud y de vida saludable y feliz

Difícilmente yerra un hombre con exceso de moderación.

CONFUCIO

Esta frugalidad consiste en comer de todo, en cantidades moderadas y despacio. Jiroemon Kimura, el hombre más longevo del mundo, que pronto cumplirá 116 años, dice que no ha llenado su estómago casi nunca más de un 80 por ciento. Todos los expertos coinciden en la importancia de estar siempre bien hidratado y beber al menos unos ocho vasos de agua al día y tomar, de vez en cuando, algún suplemento vitamínico y mineral. Las ventajas de una alimentación frugal son un mejor control del peso corporal, más energía, menos colesterol en la sangre, una mayor autoestima y alegría de vivir y mayores posibilidades de evitar diversas enfermedades. En la alimentación como en casi todo en esta vida, se pagan demasiado los excesos, haciendo bueno el dicho de «menos es más y mejor».

EL SECRETO DEL HOMBRE MÁS LONGEVO DEL MUNDO

Jiroemon Kimura, nacido en abril de 1897, es un centenario japonés que a la edad de 115 años y 296 días es la persona viva mayor del mundo y el hombre que más ha vivido de la historia documentada.

Kimura nació en el pueblo de Kamiukawa, el tercero de seis hijos de padres granjeros. Después de terminar su etapa escolar, a los 14 años, trabajó en correos hasta los 65 años. Posteriormente decidió cultivar su propia granja, en la que trabajó hasta los 90. Hoy vive en Kioto con la viuda de su hijo mayor, de 83 años.

Ha tenido siete hijos (de los cuales cinco todavía viven), quince nietos, veinticinco bisnietos y trece tataranietos.

El día de su 115 aniversario, Kimura compartió alguno de sus secretos para disfrutar de una larga vida, que él atribuye a comer pequeñas porciones en cada comida, y tres veces al día. Lo que más le gusta es el pastel de judías y el arroz. Aunque hoy en día pase la mayor parte de su tiempo en la cama, nunca pierde una ocasión para dar un bocado.

Ver sumo y las sesiones parlamentarias por televisión está entre sus hobbies, aunque no parece muy feliz con los avances en ninguno de los dos campos. «Me gustaría ver a más luchadores de sumo japoneses», dice. A la hora de hablar de política no se muerde la lengua: «Deberían hacer cosas que mejoraran la vida de los japoneses», afirma.

Aunque con la edad su cuerpo ya no le responde tan bien como él querría, es bien consciente de su buena salud y mantiene una agilidad mental asombrosa. Cada día, cuando se levanta, lee varios periódicos. Eso sí, con lupa.

Cuando se le pregunta por su longevidad responde modestamente: «No sé exactamente…, quizá sea todo gracias al sol que hay encima. Siempre estoy mirando arriba, hacia el cielo, así es como soy».

Fuente: «Japanese man Jiroemon Kimura to become oldest living man ever on record», The Telegraph, 26-12-2012

7.Sigue siempre el principio de la «mínima intervención médica».

El mejor médico es aquel que está convencido de lo inútiles que son las drogas.

BENJAMIN FRANKLIN

Te crearás graves problemas de salud si te conviertes en un consumidor dependiente y obsesivo de fármacos. La vida saludable que estamos describiendo es la mejor y más segura medicina, preventiva y curativa. Sé más responsable y ayuda a tu cuerpo a curarse, a ser posible por medios naturales, convirtiéndote así en tu propio mejor médico y terapeuta, y solo acude al médico cuando sea imprescindible. Recuerda estas estadísticas que pocos hacen públicas, por los motivos que puedes imaginar:

Cuatro de cada diez personas ingresadas en el hospital están allí como consecuencia de la atención sanitaria recibida.

Entre un 35 y un 45 por ciento de los pacientes que acuden a un hospital lo hacen por algo que les hizo un médico.

La atención sanitaria es la tercera o cuarta causa de muerte en Estados Unidos.

Por tu propio bien, conviértete en participante activo de tus propios cuidados sanitarios, sin olvidar que la mejor forma de cuidar tu salud consiste en cambiar los hábitos negativos y tóxicos por hábitos positivos, tonificantes y saludables.

No nos engañemos: la medicina, por encima de todo, es un negocio y nadie puede negarlo. Que se consulte mucho al médico y se consuman muchos fármacos es rentable para muchos, pero tú debes buscar tu propia rentabilidad cuidando con esmero tu salud, previniendo en lo posible cualquier tipo de enfermedad y acudiendo al médico solamente cuando sea verdaderamente necesario. «Que tu alimento sea tu única medicina», dijo, ya hace tiempo, Hipócrates. Soy consciente del bien que hace la ciencia médica, pero ¡¡cuidado!! con la afición a los medicamentos para todo.

8.Mantente bien pertrechado para la supervivencia, haciéndote resistente al estrés tóxico, cargado de angustia y malestar emocional, psicológico y espiritual y de indefensión aprendida

La adversidad tiene el don de despertar talentos que en la prosperidad hubiesen permanecido durmiendo.

HORACIO

El estrés tóxico es un sentimiento de pérdida sin esperanzas de recuperación y se manifiesta en la preocupación constante, la dificultad de tomar decisiones, la impotencia, la infelicidad profunda, la ira, la soledad, la incapacidad de pensar con claridad, la pérdida de la creatividad y la falta de sentido del humor. Entre todas las técnicas de control de estrés que garantizan la solución del problema, el ingrediente esencial es el cambio de visión, el cambio de actitud. Se debe cambiar la visión de uno mismo y del problema, cambiar la actitud que uno tiene y la forma en que afronta la situación estresante para que el estrés tóxico deje de serlo, para que deje de ser una amenaza y un callejón sin salida y se convierta en desafío y compromiso.

Si te comprometes a hacer algo, a pasar a la acción en lugar de sentirte atrapado, inmovilizado y paralizado por los hechos, el miedo y el estrés se volverán controlables… Por eso es importante recordar: haz lo que temes.

Si controlas tus reacciones, controlas tu vida, tanto ante una enfermedad como en una situación crítica en tus relaciones personales, en el trabajo, en lo que sea. Mientras te atenace el miedo y sigas inmovilizado, todo seguirá igual. Tienes que aprender a ver el problema de tal manera que este sea menos amenazador y se convierta en algo superable; debes verte a ti mismo con más poder y más recursos personales. Mira el problema como una oportunidad y un reto y contémplate a ti mismo como capaz y dándole ya una solución eficaz.

9.Sé consciente de tus sentimientos y emociones positivas y negativas y de tu capacidad para elegir, para optar por unos y por otros>

Resuélvete a hacer lo que debes,

y haz sin falta lo que hayas resuelto.

BENJAMIN FRANKLIN

Tienes que asumir tu responsabilidad personal en tus estados de ánimo. Nuestros pensamientos, palabras, sentimientos y obras afectan de manera positiva o negativa a nuestra salud física, mental y emocional y, por tanto, a nuestro bienestar general.

Por mucho que busquemos las causas o los motivos en el pasado, nada cambia si no cambiamos nuestras conductas y actitudes. Conductas y actitudes diferentes conducirán a pensamientos diferentes y a resultados diferentes. Esto, aplicado a la depresión, es una realidad. Pero el mismo esquema puede aplicarse a emociones tóxicas más potentes como la ira, la venganza, la hostilidad, que son muy intensas aunque pasajeras, y conducen a la violencia de cada día. Está en nuestras manos tomar el mando de nuestras vidas y elegir nuestro propio destino, nuestras actitudes, emociones, decisiones, etc.

10.Fuerte motivación para un mayor crecimiento personal

El hombre de recia voluntad moldea el mundo a su gusto.

JOHANN W. GOETHE

Esta motivación para el más completo desarrollo de mí mismo me lleva a valorar lo que tengo, a ser consciente de lo que soy, lo que tengo ahora mismo, no necesito más para sentirme feliz y realizado; aunque, de hecho, siempre es posible un mayor crecimiento personal.

Existe, sin embargo, otro tipo de motivación, centrada en todas las cosas que me faltan o pienso que me faltan y que conduce a verme lleno de carencias; esta «motivación por deficiencias», en palabras del Dr. Wayne Dyer, conduce a un permanente desasosiego y ansiedad y, por lo tanto, a vivir la vida sin posibilidad de ganar. Si uno se plantea que será feliz cuando escriba un libro que le haga ser millonario, o cuando pueda comprarse una mansión, o cuando sea conocido en todo el mundo, ¿será entonces realmente feliz? Una vez satisfechas esas necesidades, seguirá queriendo más y más, motivándose falsamente por las cosas que piensa que le faltan en la vida y, en consecuencia, será desgraciado.

Lo que verdaderamente motiva es el crecimiento interior como persona, lograr un mayor potencial vital. Es la clase de motivación que lleva a un paciente de cáncer a decir: «He aprendido a dejar de morir de cáncer y a empezar a vivir con el cáncer. Decido dominar la muerte viviendo la vida». Personalmente, me he planteado dedicarme a vivir en una primera etapa de mi vida, si es posible hasta los 110 años. Ya veré qué hago después y no planteo imposibles, porque hay personas que han vivido más de 115 años.

¡FISH!, UNA FÁBULA SOBRE LA MOTIVACIÓN

¿Te aburres en el trabajo? ¿Deseas fervientemente que llegue el fin de semana? Imagina un lugar de trabajo donde todos los empleados escogen libremente poner toda la energía, pasión y actitud positiva en su día a día. Esto es lo que busca Mary Jane Ramírez, el personaje de Fish! Que ha sido nombrado gerente del «basurero de energía tóxica», el departamento más aburrido, temido y odiado por todos en su empresa. Todo funciona mal, la frustración y el desánimo atascan todas las tareas, y Mary Jane decide encontrar una solución.

En el mercado de pescado Pike Place Fish de Seattle encuentra lo que busca: un lugar donde todos parecen felices, un ambiente de trabajo divertido, en el que tanto trabajadores como clientes sienten que son únicos, y, por tanto, venden más pescado. Allí conocerá a Lonnie, un pescadero que a la sazón le hará de consultor y le explicará su secreto para crear ambientes de trabajo positivos y productivos:

— Siempre se puede escoger cómo hacer el trabajo: la actitud con la que nos enfrentamos a nuestras tareas es determinante para su consecución.

— ¡A jugar!: divertirse y trabajar no tienen por qué no ser compatibles. De hecho, la mayor parte de nuestra vida adulta la pasamos en nuestro ambiente laboral. ¿Por qué hacerla aburrida?

— Alegra la vida a tus clientes: así no solo conseguirás vender más, sino que los comprometerás emocionalmente en tu proyecto.

— Estar ahí: el compromiso de tus empleados con su trabajo es fundamental. No hay que olvidar que la suma de todos ellos hace el equipo, y que su motivación depende de ti.

Dirigido a los ambientes de trabajo con más presión y estrés a través de una metáfora inspiradora y un mensaje atractivo, Fish! nos ofrece una enseñanza fácil de comprender y aplicar: cómo disfrutar del trabajo que hacemos aunque no lo podamos escoger.

«La vida es demasiado preciosa como para dejarse llevar hasta la jubilación». (Stephen C. Lundin, Harry Paul y John Christensen, Fish!).

11.Profundo respeto a la dignidad de las personas, sea cual fuere su edad, raza, condición social, cargo o religión

La bondad es el principio del tacto, y el respeto por los otros es la primera condición para saber vivir.

HENRI-FRÉDÉRIC AMIEL

La fama, el dinero, las riquezas materiales y el puesto más o menos alto que alguien ocupa en la escala social son atributos personales que se valoran de forma exagerada en todas partes. De hecho, a muchas personas les es prácticamente imposible dar a conocer su propia valía por no tener dinero, ni fama, ni amigos poderosos, aunque siguen siendo valiosos y dignos de todo respeto y admiración. Todos lo somos y somos necesarios en este mundo. Como bien dice Henry van Dyke: «El bosque estaría muy silencioso si solo cantasen los pájaros que cantan mejor».

12.Piensa en los demás y aplica el principio no negociable «gano-ganas», que es fundamental en las relaciones humanas

Sé justo antes de ser generoso; sé humano antes de ser justo.

FERNÁN CABALLERO

La idea consiste en tratar a los demás como deseas ser tratado por ellos y encontrar posiciones mutuamente beneficiosas. Se trata de no hacer las cosas ni a mi manera ni a la tuya, sino de encontrar la manera que nos beneficie a ambos, de tal forma que el éxito de uno no sea a costa de nadie. La única postura de fuerza y éxito a largo plazo es la interdependencia del «todos para todos». Los otros modos de interacción social no son recomendables. Veamos algunos de ellos:

El modelo «gano-pierdes», es decir, yo gano y tú pierdes, es un modelo que transmite la idea de que la persona solo tiene un valor en comparación con otra o en comparación con alguna expectativa. Este modelo solo tiene un valor limitado en las relaciones personales y limitado estrictamente en las situaciones en que hay poca confianza.

El modelo «pierdo-ganas» es propio de las personas que desean la paz a cualquier precio porque, en el fondo, o desean agradar o tienen miedo. Esta posición de ceder ante los demás no puede durar mucho tiempo. El autosacrificio tiene sus límites.

El modelo «todos pierden» es un modo de interacción social muy tóxico. Se da entre dos personas con egos hinchados. Los dos dicen que las cosas tienen que hacerse a su manera y, en consecuencia, ambos pierden. Normalmente quieren ganar a toda costa, hasta el punto de culpar a la otra persona por cualquier problema ocurrido, porque necesitan desquitarse de algún modo. Esa es la mentalidad de la mayoría de los «pobres diablos», vengativos y justicieros, que siempre son adversarios de alguien y hacen mala sangre contra todos y contra todo.

Las relaciones que mantenemos con los demás y con el mundo están determinadas en buena medida por las relaciones que mantenemos con nosotros mismos. Para cambiar a mejor nuestras relaciones, es necesario cambiar a mejor nosotros mismos. Generalmente cuando vemos en otra persona algo que no nos gusta, lo que vemos es un ejemplo directo de nosotros mismos: es como mirarse al espejo.

El problema surge cuando no dejamos de asignar culpabilidades. Al culpar al otro, le cedemos nuestro poder. Si le decimos a un niño o a otra persona «me vuelves loco», tú, que eres quien padece el problema, te dejas a ti mismo sin poder, y al cederlo, te conviertes en víctima desvalida, por lo que no puedes asumir la responsabilidad de hacer cambios que mejoren tu vida.

Mientras una de las partes mantenga la postura de encontrar una solución, aplicando el «todos ganan», se mantendrá durante más tiempo el proceso de comunicación, hasta que llegue el momento en que la otra persona caiga en la cuenta de que, de hecho, lo que desea es resolver la cuestión de manera beneficiosa para ambos. Al obrar de esta manera, da prioridad a comprender al otro y en segundo lugar, busca que le comprendan. La clave, la esencia del bienestar, de la mejor convivencia y de la solución de conflictos en cualquier relación difícil está en convertirte en ejemplo para el otro.

WIN/WIN (GANAR/GANAR).

Stephen Covey (1932-2012) fue, y sigue siendo, un influyente gurú de los negocios. Su libro Siete hábitos de la gente altamente efectiva supuso un antes y un después en el campo del desarrollo personal. Desde su publicación, en 1990, multitud de personas —no solo manager o empresarios— se han inspirado en sus siete hábitos, aplicables a la vida en general y no solo al lugar de trabajo. Son muchos a los que este libro ha ayudado a crecer, a cambiar y, por supuesto, a ser más efectivos.

Estos siete hábitos son un conjunto útil y práctico de estándares aspiracionales para cualquiera que busque una vida plena y con sentido, unos valores llenos de integridad y humanidad. Así, mientras los tres primeros están dentro de lo que Covey llama la victoria privada («ser proactivo», «empezar las actividades con su fin en la mente», «lo primero es lo primero»), los tres siguientes corresponden a la «victoria pública»: la creación de líderes y de equipos. Nos detenemos en el cuarto hábito, es decir, «ganar/ganar».

Hay que pensar en el «ganar/ganar» como la adopción de un nuevo paradigma: el de la creación en vez de la competición.

«Piensa que ganar/ganar no se trata de ser simpático ni de soluciones rápidas. Es un código para la interacción y la colaboración basado en las personas.

Muchos de nosotros aprendemos a basar nuestra autoestima en la comparación y la competición. Pensamos en el éxito en términos de que otros fracasan. Esto es, si yo gano, tú pierdes; si tú ganas, yo pierdo. La vida se convierte en un juego de opuestos. Solo hay un pastel, así que si tú tienes un buen pedazo, hay menos para mí; no es justo, y de ahora en adelante me voy a asegurar de que no comas más. Todos jugamos a este juego, pero ¿es realmente divertido?

Con ganar/ganar se ve la vida como un escenario cooperativo, no competitivo. Ganar/ganar es un nuevo marco para la mente y el corazón que constantemente buscan el beneficio en todas las interacciones humanas. Ganar/ganar significa que los acuerdos o soluciones son mutuamente beneficiosos y satisfactorios. Los dos comemos pastel, ¡y qué bueno que está!

Una persona u organización que se aproxime a los conflictos con una actitud de ganar/ganar tiene que poseer tres rasgos de personalidad que son vitales:

— Integridad: mantenerse fiel a tus sentimientos, valores y compromisos.

— Madurez: expresar las ideas y sentimientos con valentía, a la vez que con consideración por las ideas y sentimientos de los demás.

— Mentalidad de abundancia: creer que hay más que suficiente para todos.

Mucha gente piensa en términos de o/o: o eres bueno o eres duro. Ganar/ganar requiere que seas ambos. Es un acto de equilibrio entre la valentía y la consideración. Para ir a por ganar/ganar no solo tienes que ser empático, sino también seguro de ti mismo. No solo tienes que ser considerado y sensible, sino también valiente. Y hacerlo, encontrar el equilibrio entre valentía y consideración, es la esencia real de la madurez, fundamental para ganar/ganar».

13.Vive y disfruta el «hoy, aquí y ahora» del momento presente

Llenar la hora, esto es la felicidad.

RALPH W. EMERSON

La vida está llena de posibilidades ilimitadas y de oportunidades de todo tipo. ¡Aprovéchalas ahora!, ya que es todo lo que tienes, lo único seguro y en tu mano. Que ni el pasado ni el futuro te despojen de las posibilidades del presente que estás viviendo. No dejes para más tarde el vivir plenamente, hazlo ahora. Este instante es lo único que existe, ¡vívelo! La vida es corta, ¡empieza por el postre!

14.Todo es mente, pensamiento

La alegría no se encuentra en concluir una actividad,

sino en hacerla.

ORISON S. MARDEN

Tú puedes determinar en qué centras la atención: en la mitad del vaso que está lleno (lo que tienes) o en la otra mitad del vaso que está vacío (lo que te falta). Tú mismo eliges satisfacción o sufrimiento. Es lo que llamamos principio de la atención constructiva: tú tienes la capacidad de elegir de forma libre y consciente a qué pensamientos atiendes. Eliges pensamientos, sentimientos y actitudes que te aportan felicidad, satisfacción y seguridad, o lo contrario. La atención constructiva te invita a elegir centrar tu atención en lo que tienes y no en lo que te falta o has perdido. Debes disciplinar tu mente para liberarte de las preocupaciones y agobios y volver sobre ellos cuando llegue el momento de hacer algo al respecto. Atención constructiva es estar plenamente presente en la vida y dejar que se despliegue sin juzgarla.

El anhelo constante de que la vida sea diferente es lo que llamamos sufrimiento. La ansiedad y el deseo permanente de que las cosas sean diferentes debilitan el proceso vital, lo mismo que preocuparnos por lo que no tenemos. Y todo ello por la falta de atención concentrada en lo que hacemos.

RESILIENCIA

La vida, de vez en cuando, nos pone en situaciones difíciles. Cómo lidiar con ellas es, a veces, la garantía para superarlas. No rendirse, no dejarse hundir por las circunstancias, aprender y salir fortalecido de ellas, es lo que propone la resiliencia. El término, tomado de la física, indica la capacidad de un material de volver a su estado inicial después de ser sometido a un impacto. Acuñado por primera vez por el médico francés Boris Cyrulnik, nos ofrece una serie de enseñanzas muy positivas para dirigir nuestra vida en las situaciones en las que todo nos parece imposible.

Normalmente, y según el dicho, el tiempo lo cura todo. Sin embargo, existen ciertas habilidades que nos permitirán una mayor capacitación para superar la muerte de un ser querido, una situación amenazante, problemas personales, situaciones de estrés severo, un accidente o cualquier hecho traumático para nosotros.

¿Qué nos permite desarrollar la resiliencia?

— Establecer relaciones de cariño y apoyo dentro de la familia y fuera de ella. El amor y la confianza nos ofrecen estímulos de seguridad y confianza. Sentirse parte de una comunidad y aceptar su ayuda nos fortalecerá siempre.

— La capacidad para planear nuestra vida de forma realista, y seguir los pasos necesarios para llevar a cabo nuestros objetivos.

— Ser conscientes de que el cambio forma parte de la vida, y evitar ver los momentos de crisis como obstáculos insuperables. Es importante saber observar las cosas con la perspectiva y el alejamiento que requieran.

— La visión positiva de nosotros mismos, apoyada en la confianza de las otras personas. Y no, nunca es tarde para descubrirnos a nosotros mismos y darnos un poco de un cariño que, seguramente, es bien merecido.

— Habilidad para comunicar nuestros problemas, y pensar que siempre, siempre, hay esperanza. Y si hablar no es nuestro fuerte, ¡a escribir!

— Ser capaces de manejar emociones y pulsiones irracionales.

No obstante, ser resiliente no implica no experimentar nunca dificultades o angustias. Todos sabemos que el dolor emocional, la tristeza, etc., son elementos muy habituales en la vida. El camino hacia la total resiliencia está lleno de obstáculos que afectarán profundamente nuestro estado emocional. Pero no hay nada imposible.

15. Sé proactivo, creativo, pensando siempre antes de obrar

Creando se encuentra Dios a sí mismo.

RABINDRANATH TAGORE

La primera creación la realizamos en el plano mental; la segunda creación queda en el plano físico. La creatividad implica pensar en posibilidades; lo contrario, lo «imposible», tiene un efecto devastador, porque el pensamiento se detiene, el progreso se frena y las puertas se cierran. Sin embargo, las palabras puedo y es posible y la actitud de esperanza concitan todas las energías del hombre. La visión, la imaginación y la visualización preceden a la realidad. Imaginar ya es crear. Mozart y Beethoven decían que «oían» las sinfonías dentro de sus cabezas y las escribían. Eso es creatividad.

16.Todo en la vida es desarrollo y renovación

Renovaos por la renovación de vuestra mente.

SAN PABLO

«Renovarse o morir», dice el dicho. La longevidad tiene que ver poco con la genética (genoma); depende sobre todo del ambiente (ambioma), es decir, qué hacemos con nuestra vida, cómo nos cuidamos, con actitudes más que con aptitudes.

Encuentra tu pasión en tu camino y síguelo. Desarróllate, aprende, disfruta, comprométete. Seas pobre o rico, joven o viejo, estés sano o enfermo, tú tienes el poder, la capacidad de cambiar a mejor, de evolucionar, de enriquecerte y desarrollarte, manteniendo una curiosidad insaciable por superarte. Sea cual sea tu edad y tus aptitudes, no tienes límites en el desarrollo personal, a no ser que te limites a ti mismo con tus propias actitudes. Despliega al máximo las alas de tu entusiasmo y tu optimismo vital y sigue aplicando hasta el último día de tu existencia los talentos que Dios te da. La mayor obra de tu vida todavía está por llegar, no hagas nunca de tu edad cronológica una excusa. La verdadera edad la marcas tú y tus pensamientos, sentimientos y actitudes, superando cualquier pérdida y situación crítica, capitalizándola y convirtiéndola en aprendizaje y sabiduría. Sigue buscando nuevas oportunidades, todavía con más esperanza y coraje después del fracaso y de la derrota. Sigue trabajando, aportando, entregando lo mejor de ti mismo a una causa superior y dedica tu vida a procurar bienestar a los demás porque así tendrás seguro tu propio bienestar. No te retires, no te jubiles nunca, porque tu autorrealización personal, tu crecimiento interior es tu misma vida y te seguirá haciendo feliz. Atrévete a aprender cosas nuevas, a desarrollarte todavía más, a aspirar a nuevos logros y objetivos, a aportar más de ti a los demás y a la vida y seguir comprometido con los demás para darles lo mejor de ti. Obrando así, cada instante de tu vida tendrá pleno sentido.

17. Descubre cuál es tu misión en la vida, lo que deseas aportar, aquello que le da verdadero sentido a tu tiempo, tus esfuerzos, tus deseos

El propósito único es el santo y seña del triunfo.

DANIEL SANDERS

¿Cuál es el faro que guía nuestra vida? ¿Poder, fama, riquezas, amor, los amigos, la salud, carrera profesional de éxito o diversión? ¿Lo material o lo espiritual? A mí, personalmente, me motiva dar y compartir lo mejor de mi persona. Saber que estoy contribuyendo a que el mayor número posible de personas, en alguna medida, sean más felices por mi causa.

18. El mayor bienestar físico, mental, emocional y espiritual lo proporciona la actitud de servicio a la humanidad>

Saber servir bien es tener títulos para ser maestro.

PUBLIO SIRIO

«Ser para los demás es la manera más inteligente de ser para uno mismo». En definitiva, ser amor y convertir la propia existencia en amor. Sea cual sea tu profesión, con tu forma de ser y de comportarte, puedes crear felicidad y bienestar allá donde vayas, y dejar el mejor y más grato recuerdo de ti, una huella profunda en las mentes y en los corazones de los demás. Entonces descubrirás que ya has logrado el cielo en la tierra. Sí, es verdad que el cielo es que alguien te lleva en su mente y en su corazón; y saber que existe te proporciona paz y felicidad. No creo que pueda existir un premio mayor que ser conscientes de que muchas personas nos acogen en sus mentes y en sus corazones de manera grata, fraternal y hasta entusiasta. Eso significará que nuestra actitud de servicio y de amor ha calado profundamente en sus pensamientos y en sus sentimientos. No creo que haya algo más gratificante y motivador y que produzca mayor bienestar físico, mental, emocional y espiritual en un ser humano que dejar esta clase de huella en los otros. Como un proverbio chino afirma: «¡Si quieres ser feliz durante toda una vida, ayuda a la generación siguiente!».

19. Practica la comprensión, la empatía y el perdón siempre y líbrate de la ira, la culpabilidad y la hostilidad que confraternizan con el resentimiento, el odio, el remordimiento y la recriminación

Comprenderlo todo es perdonarlo todo.

MME. DE STAËL

Nadie puede ofenderte si no te das por ofendido, es decir, si no das cabida ni en tu mente ni en tu corazón a pensamientos y sentimientos que puedan inducirte a reacciones descontroladas, que te arrebaten tu paz y equilibrio interior y tu alegría de vivir. Perdónate a ti mismo y perdona a los que te ofenden, así los desarmas y les quitas el mucho o poco poder que hayan ejercido sobre ti. La vida se filtra a través del cristal con que la miras y la percibes. Si eliges el color del odio, de la revancha o de la venganza, agravarás el problema y conseguirás que se enquiste. Revístete del perdón y de la comprensión y dale a entender a quien pretenda amargarte el día, descalificarte o hacerte sufrir que no estás disponible y que no le vas a dar ningún poder sobre ti. Casi siempre, las palabras y las obras destructivas tienen como causa enormes daños mentales y emocionales sufridos en la infancia y en la adolescencia que han producido un deterioro notable en la personalidad de la persona tóxica. Cuando perdonamos al iracundo, al resentido o al devorado por el odio y el deseo de venganza, ya somos vencedores porque liberamos y afirmamos al ofensor y también a nosotros mismos, ya que el perdón, que es bondad y comprensión, produce cambios bioquímicos en nuestro organismo y mejora considerablemente nuestra calidad de vida, pues producimos altas dosis de serotonina y endorfinas, que tienen un extraordinario potencial autosanador.

CÓMO HACER AMIGOS E INFLUIR SOBRE LAS PERSONAS

Desde su publicación en 1937, se ha considerado esta obra de Dale Carnegie, de la cual se venden hoy aún millones de ejemplares, como fundamental en el campo del desarrollo personal. Aunque pueda parecer un poco pasada de moda, sigue manteniendo toda su actualidad, ya que, en palabras del autor, «cuando tratamos a la gente debemos recordar que no tratamos con criaturas lógicas. Tratamos con criaturas emotivas, criaturas erizadas de prejuicios e impulsadas por el orgullo y la vanidad». Y fuimos, somos y seguiremos siendo así.

Carnegie escribe sus ideas de forma comprensible y clara. Ofrece una guía muy práctica sobre cómo resultar más atractivo, cómo ganarse a la gente y, finalmente, cómo convertirse en un líder. Pero ¿de qué manera? Él propone algunos consejos:

— No critiques demasiado si la persona no responde bien a las quejas. Evita añadir negatividad a la conversación y trata de hablar positivamente de las personas que te rodean en cada ocasión que tengas. Interesa a los demás con las cosas que les puedan ser útiles a ellos, no a ti.

— Muéstrate genuinamente interesado en los demás, sonríeles (¡y acuérdate de sus nombres!). Escúchales mientras hablan y descubre qué les interesa, verbaliza lo importantes que son para ti.

— Admite tus errores. Si tienes que señalar los ajenos, relaja el momento apuntando también cosas positivas. Y si alguien señala los tuyos, pídeles su cooperación: ¿qué puedo hacer para ser mejor?

— A nadie le gusta que le den órdenes: haz preguntas, comentarios, hasta que la persona entienda por sí sola qué tiene que hacer y crea que lo ha descubierto por sí sola, y valore la idea que cree haber tenido. Haz que los demás se esfuercen por ser como tú quieres que sean, que les alegre hacer cosas por ti.

Como se puede observar, no hay que preocuparse por los años que tiene este libro. Lo fundamental de la interacción humana es constante: la razón por la que este libro se ha impreso durante más de setenta años es, simplemente, porque funciona.

«Cada vez que salga al aire libre, retraiga el mentón, lleve erguida la cabeza y llene los pulmones hasta que no pueda más; beba del sol; salude a sus amigos con una sonrisa, y ponga el alma en cada apretón de manos. No tema ser mal comprendido y no pierda un minuto en pensar en sus enemigos. Trate de determinar firmemente la idea de lo que desearía hacer; y entonces, sin cambiar de dirección, irá directamente a la meta. Tenga fija la atención en las cosas grandes y espléndidas que le gustaría hacer, pues, a medida que pasen los días, verá que, inconscientemente, aprovecha todas las oportunidades requeridas para el cumplimiento de su deseo. […] Fórjese la idea de la persona capaz, empeñosa, útil, que desea ser, y esa idea lo irá transformando hora tras hora en tal individuo».

20. Celebra la vida con tu mente, tu cuerpo, tus sentimientos y tus palabras

Muchos emplean la mitad de su vida

en hacer miserable la otra mitad.

BENJAMIN FRANKLIN

Concéntrate a menudo en todo lo que te va bien, en todo lo bueno y valioso, en todas las cosas pasadas y presentes por las que debes estar agradecido. Ponte como firme propósito permanecer una semana entera sin hablar de males y miserias y presta atención solo a lo que te proporciona felicidad. Cuanto más tiempo des gracias por tu salud, tu trabajo, tu profesión, tu familia, tus amigos y cuantas cosas buenas has tenido y tienes ahora mismo, mayor y más positivo será el cambio espectacular de tu perspectiva mental, emocional y espiritual. Si te acostumbras a celebrar la vida y a afirmar las cosas buenas que te depara, te sorprenderán gratamente los cambios extraordinarios que se irán produciendo en ti mismo, en tu salud, en tu mentalidad, en tus relaciones con los demás y hasta en tu propio carácter y en la mejor imagen que proyectas, una imagen llena de equilibrio, serenidad y agradable felicidad. La vida es lo que cada cual hace de ella. Si queremos, puede ser placentera y jubilosa.

21. Para vivir de forma constante la satisfacción, el bienestar físico, mental y emocional y la alegría de vivir, sintoniza con tu paz interior, con tu dimensión espiritual

Nada sienta mejor al cuerpo que el crecimiento del espíritu.

PROVERBIO CHINO

Busca, genera tu propia paz interior desconectándote del dolor, del estrés, de las tensiones, de los pensamientos inquietantes y amenazadores. Apártate de las personas tóxicas que te complican la vida y que pueden llegar a causarte diversos males, incluso enfermedades o desgracias. Conviértete en transmisor y en generador de paz personal, que siempre activa la energía interior, y aprende a no malgastarla en preocupaciones, lamentos, indecisiones y culpabilidades. Tu paz personal y tu amor a ti mismo, a los demás y a la vida no se quedarán en ti, sino que se transmitirán por doquier y contagiarás a cuantos se acerquen a ti, y por tu causa cambiarán muchas vidas y hasta cambiará en parte el mundo en el que vivimos.

22. Conviértete en campeón mundial del sentido común

Para triunfar es necesario, más que nada, tener sentido común.

NAPOLEÓN BONAPARTE

Sé tu mejor amigo, aprende a cuidarte y hacerte el mayor bien posible a ti mismo y no olvides jamás que tus actos tienen consecuencias. Lo que hagas, de forma directa o indirecta, te beneficiará o te perjudicará y solo dependerá de ti. La mayoría de las personas más longevas y felices que he conocido aprendieron a cuidarse ya desde sus primeros años. Supieron llevar a sus vidas la práctica del término medio y procuraron ser moderados y no cometer grandes excesos ni en la comida, ni en la bebida, ni en el deporte, ni en nada. Su sentido común y su proverbial sabiduría para vivir los protegieron de correr riesgos innecesarios. Verdaderamente, estamos hablando de auténticos campeones mundiales del sentido común, es decir, de la coherencia.

23. Potencia tu empatía, extraversión, sociabilidad, diálogo fluido y habilidad para hacer amigos de calidad y conservarlos

Hay que unirse no solo para estar juntos,

sino para hacer algo juntos.

JUAN DONOSO CORTÉS

En lugar de crearte enemigos, intenta caerle bien a la gente y hacerle la vida agradable. Jamás pude entender a los que tratan mal a sus semejantes, se crean problemas a sí mismos innecesariamente y también se los crean a los demás. La amistad, según La Cordaire, es el más perfecto de los sentimientos del hombre, pues es el más libre, el más puro y el más profundo. No es fácil vivir sin buenos amigos y quien pasa mucho tiempo sin algún amigo de verdad con quien sincerarse y compartir algunas confidencias corre el peligro de deteriorarse mental y físicamente.

La sociabilidad y facilidad para establecer una buena comunicación con los demás, con un diálogo abierto, cercano y acogedor, potencia y favorece nuestro bienestar general y la alegría de vivir como pocas cosas. Y es que los humanos somos animales sociales, y está demostrado que la convivencia gratificante es generadora de serotonina y, por lo tanto, de felicidad. Cuando un grupo humano comparte sentimientos, aficiones o diversión, su disfrute llega al delirio. Los seguidores de un equipo de fútbol o de otro deporte o de un artista lo demuestran constantemente. Mantener el interés y la curiosidad, ya sea por lo que nos sucede en el día a día, como por acontecimientos extraordinarios, nos da la vida. Somos así…

INTELIGENCIA SOCIAL

Nos pasa a todos. Más o menos, nos guste o no, pero hay personas a las que no queremos ver ni queremos oír hablar de ellas. Pero también hay quien hace que los miremos, escuchemos y queramos estar cerca de ellos. ¿Por qué? ¿Es mejor una persona que otra? Quizás sí, quizás no. Lo que está claro es que una tendrá un desarrollo mayor de inteligencia social (IS) que la otra. Entonces, ¿qué es eso que puede hacer que seamos líderes de un grupo o rechazados por él?

Según David Goleman y su libro Inteligencia social: la nueva ciencia de las relaciones humanas, la inteligencia social se define como la capacidad humana para relacionarse. Pero ¿cómo?, ¿a través de qué herramientas?

Este prestigioso psicólogo de la Universidad de Harvard describe dos elementos fundamentales. Por un lado, la conciencia social, la capacidad para ser sensible al estado interno de los demás. Nuestra capacidad de percibir señales emocionales verbales y no verbales, así como de comprender los sentimientos, pensamientos e intenciones de los demás nos situarán en una posición aventajada de empatía hacia la otra persona. Por el otro lado, está lo que Goleman llama la aptitud social, aquello que nos permite establecer interacciones efectivas, tener consideración de las necesidades de los demás y, lo que es más importante, actuar en consecuencia.

Todo ello nos llevará a poder establecer interacciones fluidas y eficaces. Y si a esto le añadimos el carisma y expresividad que los demás, llegados a este punto, nos conferirán, ejerceremos una atracción magnética que nos permitirá influenciar a los demás.

Por su lado, el autor Karl Albrecht define la inteligencia social como la «capacidad de llevarse bien con los demás y conseguir que cooperen con nosotros». Diferencia dos tipos de activos sociales: el nutritivo, aquel que hace que los demás se sientan valorados, capaces, queridos, respetados y apreciados; y el tóxico, el que consigue que los demás se sientan devaluados, furiosos, frustrados e incluso culpables a su lado.

Este autor propone también un modelo sencillo pero completo para describir, evaluar y desarrollar la inteligencia social a escala personal, el S.P.A.C.E.:

— Consciencia Situacional: nuestro «radar social», la capacidad para leer situaciones e interpretar el comportamiento de la gente, sus intenciones, sus estados de ánimo y su proclividad a interactuar.

— Presencia: el «porte», los patrones verbales y no verbales, nuestra apariencia, postura, voz, movimientos sutiles, etc.

— Autenticidad: nuestro comportamiento. ¿Somos honestos, abiertos, éticos, fiables?

— Claridad: la capacidad de expresión, de ilustrar ideas, de transmisión de datos con claridad y precisión, la habilidad de articular nuestro punto de vista.

— Empatía: la conexión entre una persona y otra a través de un sentimiento compartido, base fundamental de la interacción positiva y la cooperación.

Albrecht propone fijarse en uno de estos elementos cada día de la semana y poder evaluar nuestra capacidad social. ¿Queremos ser una persona socialmente aceptada o, en palabras del mismo autor, tener «halitosis social»?

Sea como sea, en lo que sí hacen hincapié ambos autores es en que el desarrollo de la inteligencia social no es un complemento, una opción, sino una obligación para encontrar nuestro lugar y ser felices tanto individual como socialmente.

24.Colabora para que los demás sean mejores y más felices

Si es un deber los derechos de los demás, es también un deber mantener los propios.

Herbert Spencer

Para ello sé tú el primero en propiciar una convivencia en paz y en armonía, en la que ellos tengan su espacio vital, que debes respetar escrupulosamente, siempre que a su vez también exijas que respeten el tuyo. El respeto está por encima de todo. Para una convivencia constructiva, duradera y feliz, este principio es primordial si pretendemos que el bienestar sea la tónica. El respeto al prójimo jamás debe perderse, ya sea fisgoneando en sus intimidades, imponiendo tu criterio, criticándole por cuanto hace o invadiendo cualquier área de su intimidad personal. Quien obra así ya ha perdido todo el derecho a ser respetado, a ser considerado como amigo, y por supuesto, como amante o persona de verdadera confianza.

En cualquier tipo de relación humana y de convivencia constructiva y gratificante, cuando no respetamos al otro, cuando nos creemos con derecho a entrar en su vida y en sus cosas como un caballo en una cacharrería, ya está todo perdido y difícilmente hay una vuelta atrás; ocurre en las relaciones de amistad, de compañeros de trabajo y, por supuesto, ocurre en las relaciones conyugales y de pareja. Quien no nos respeta, impone su criterio, critica todo lo que hacemos y no nos alaba y considera, de vez en cuando, algún mérito y esfuerzo, no contribuye a que seamos mejores y más felices y, por supuesto, con su actitud no aporta nada para una convivencia en paz y armonía. Quien no exige respeto, tampoco se respeta a sí mismo. Con acierto dijo Amiel que «la bondad es el principio del tacto, y el respeto por los otros es la primera condición para saber vivir».

25. Optimismo vital activo, fortaleza mental y emocional y habitual sentido del humor y buen humor

El buen humor es un deber que tenemos para con el prójimo.

WALLACE STEVENS

Ser consciente y centrar la atención en el lado bueno de las cosas y de las personas, esperar lo mejor y poner los medios para conseguirlo, es saber ver el vaso medio lleno y tiene todas las ventajas. Lo contrario, ver el lado malo y negativo de todo y ponerse siempre en lo peor, es decir, ver el vaso medio vacío, bloquea la mente y la reprograma negativamente. El optimismo vital y tenaz, junto a la alegría, la fortaleza mental y la voluntad inquebrantable nos transforman a nosotros mismos y transforman el mundo. Para Lin Yutang, la función química del humor es cambiar el carácter de nuestros pensamientos.

RISOTERAPIA

La risa es un asunto serio en lo que se refiere a vivir una vida larga y sana. Muchos expertos la toman ya como un síntoma más de salud y bienestar que influye directamente sobre el sistema inmunitario y cardiovascular. La risa, además, te ayudará a tener y a sentir mentalidad de grupo mientras rebajas la tensión y te sacudes cualquier síntoma de depresión.

Y para reír no tienes por qué hacerte cosquillas a ti mismo (¡no funciona!), sino seguir uno de los múltiples consejos y juegos que propone la risoterapia, terapia destinada a mejorar el estado físico y psicológico a través de la risa. Aunque no sea curativa, sí que está comprobado que rebaja el dolor y ayuda a sobrellevar la carga psicológica de la enfermedad.

La risa ha sido muy apreciada ya desde la Antigüedad. Para los budistas, la risa profunda conlleva una gran carga espiritual. Aristóteles, en la Grecia clásica, hablaba de las cosquillas como de una gran liberación para el alma. Mahoma afirmaba que «el que hace reír a sus compañeros merece el paraíso»; y en el siglo XV, en Francia, el monje y escritor Rabelais la consideraba ya un método infalible para aliviar determinados sufrimientos y curar a los enfermos más rápidamente. Ha sido objeto de estudios de grandes psicólogos, como Sigmund Freud, quien atribuyó a las carcajadas el poder de liberar al organismo de energía negativa.

Pero la popularidad de la risoterapia llegó en los años setenta, cuando Norman Cousins, un editor y periodista americano, se dio cuenta de que aliviaba sus persistentes dolores viendo películas de los hermanos Marx y riendo a carcajada limpia. Decidió escribir y publicar su experiencia y la dio a conocer a la comunidad médica, que reaccionó muy favorablemente. Lo mejor es que hoy en día nadie duda de los efectos beneficiosos de la risa: fortalece el corazón, dilata los vasos sanguíneos, estimula el sistema respiratorio, hace segregar betaendorfinas (neurotransmisor relacionado con la eliminación del dolor), alivia la digestión y fortalece los lazos afectivos.

No obstante, en la risoterapia no hay chistes, cuentos ni chascarrillos. Todo se basa en técnicas de respiración y ejercicios físicos que nos inducen a reír y, a partir de una risa simulada, el contagio nos conduce irremisiblemente a la carcajada genuina.

26. Realismo sereno, sin miedos, sin estrés anticipatorio que inhibe el sistema inmunitario

Ante el inminente peligro, la fortaleza es lo que cuenta.

MARCO ANNEO LUCANO

Aceptar los hechos, la realidad que estamos viviendo y saber calibrarlos, según su importancia, sin magnificarlos ni minimizarlos, nos produce equilibrio y bienestar emocional y tranquilidad en los peores momentos. Desde la serenidad, la coherencia, el equilibrio interior y la fortaleza del realismo sin agobios, se afrontan mucho mejor las adversidades, las crisis y los problemas en general. Además, potenciamos el sistema inmunitario, que pone una poderosa barrera a las enfermedades.

27. Sé un poderoso generador de ilusión, de esperanza y de alegría allá por donde vayas

La vida es un 10 por ciento como la hacemos

y un 90 por ciento como la tomamos.

IRVING BERLIN

No ceses de ser luz para ti mismo y para los demás y espejo que refleje todos los colores del arco iris de la vida. Libérate como puedas de los pesimistas, derrotistas y pájaros de mal agüero. Apártate de quienes no cesan de quejarse y de hablar de la vejez, de achaques, desgracias y enfermedades. Recuerda siempre que tenemos la edad que ejercemos, pues la vejez es una cuestión más del estado de ánimo y de las actitudes que tenemos que de los años. Haz lo posible para que muchos te lleven siempre en su mente y en su corazón.

28. Recuerda que el bienestar interior y la felicidad son el verdadero destino del ser humano en perpetua búsqueda de plenitud

Cada uno es artífice de su propia ventura.

MIGUEL DE CERVANTES

El bienestar es la cosecha de tu propia siembra, porque eres un buen coleccionista de vivencias y de recuerdos motivadores, constructivos, gratificantes e inolvidables. Bien decía Unamuno que «con madera de recuerdos armamos las esperanzas». Nadie puede suplirnos en esa búsqueda de sentido y de contenido interior que da cuerpo y esencia al bienestar como proyecto, haciendo lo mejor para sentirnos mejor, recordando las cosas y a las personas que nos han hecho sentirnos bien y nos han ayudado a reconciliarnos con nosotros mismos. Una buena forma de vivir es recordarse feliz y recordar a quienes con sus palabras y acciones nos hicieron la vida más agradable.

29. El proyecto más ambicioso y motivador eres tú mismo

La mayor sabiduría que existe es conocerse a sí mismo.

GALILEO GALILEI

Eres un ser en permanente evolución. No dejes de formarte, construirte, renovarte y adaptarte: el valioso material con que cuentas para ello está formado por tus mejores experiencias prácticas, pensamientos, sentimientos, hábitos y actitudes de tu personalidad. Por tu bien, entrénate en la práctica de la flexibilidad más maleable e inteligente y no te olvides de proporcionarte más felicidad y actitudes de sosiego. Aprovecha bien el material básico que son los pensamientos, los sentimientos y las palabras. Utilízalos en tu propio beneficio.

30. Ama siempre, ama sin miedo y sin medida, ama todo lo bueno que existe; amar y soñar es vivir, no importa cuál sea tu edad cronológica

El verdadero amor no es el que perdona los defectos, sino el que no los ve.

JACINTO BENAVENTE

Si amas y eres amado, nada es imposible ni ingrato. Todo es útil y tiene sentido y casi todo lo puedes. Muestra infinita gratitud a todo lo que pueda despertar en ti el incomparable, universal y revitalizador sentimiento del amor. Según nos apunta Plutarco, el amor nos enseña todas las virtudes. En este mundo, no se conoce potencia más poderosa y arrolladora que el amor. Empléala para crecer y ser más feliz y entusiasta mientras no te abandone. El amor solo tiene un problema, que tiene casi siempre fecha de caducidad; pero tú puedes hacerlo renacer de nuevo en tu corazón.

Capítulo diez

Gestionar personas imposibles

La ceguera del hombre se encuentra en su propia incultura.

FRAN J. MARTÍN

El kárate mental que aborda este libro va más allá de una serie de consejos para no utilizar palabras hirientes. Proporciona las habilidades y los cimientos necesarios para reaccionar ante personas y gestionar situaciones que nos puedan parecer a priori imposibles. Pero ¿cómo distinguir a una persona imposible, a una persona tóxica?

Por desgracia, existe una abundante variedad de personas tóxicas y de difícil trato, hostiles y problemáticas hasta límites insospechados con las que podemos encontrarnos en la vida cotidiana, ya sea en el puesto de trabajo, entre nuestros propios familiares, vecinos, etc.

Las personas imposibles son aquellas que —aunque existen y no cesan de hacer el mal, son capaces de enfermar a los demás y son una fuente inagotable de problemas— la psicología no ha sido todavía capaz de catalogar y estudiar en profundidad, por su gran variedad y complejidad. Entonces, ¿cómo clasificarlas? ¿Qué caracteriza a una persona imposible? ¿Cómo podemos identificarlas para evitarlas?

El miedo, la mentira, la frustración, el rencor, la hipocresía, el odio, el resentimiento y la falta de un verdadero crecimiento personal y de riqueza y plenitud son características subyacentes en la mayoría de las personas imposibles. Esta clase de personas y las emociones destructivas que se ocultan en ellas son, en muchas ocasiones, las responsables de causar problemas a los demás y a sí mismos, y de provocar mal ambiente en los lugares donde trabajan, ya que pueden provocar atmósferas irrespirables.

Sin embargo, más allá de estos rasgos característicos que las personas imposibles tienen en común, se puede intentar precisar más. Por eso mismo aquí intento ofrecer un sencillo retrato robot, fruto de mi propia experiencia con personas de esta clase a las que vengo tratando y estudiando desde hace varias décadas. Este tipo de personas, imposibles y generadoras de conflictos, son con las que debemos aplicar el kárate mental para aprender a lidiar con ellas y con los sentimientos que pueden provocarnos.

Características de las personas imposibles

Necesitan desesperada y patológicamente tener razón: están en posesión de la verdad y cualquiera que les discuta o ponga en tela de juicio sus palabras, se convierte en un enemigo a abatir y le declaran una guerra eterna sin cuartel.

Es prácticamente imposible que, cuando se ha obcecado con alguien, aunque esta persona sea su pareja sentimental, su madre o su hijo, le reconozca alguna cualidad, le pida perdón o le dé la razón.

Si se convive toda la vida con una persona imposible, se comprobará que esta persona nunca cambia. Se observará que difícilmente ha sido capaz de reconocer alguna vez su error; por eso las llamo imposibles de tratar y de convencer.

Incluso cuando se les da la razón y uno se pone en su lugar por empatía, no se consigue que cambien de parecer, pues su ataque es directo a la persona y, de entrada, su respuesta, se diga lo que se diga, es oponerse a todo y llevar la contraria. Son el espíritu de la contradicción y ni se dan cuenta de que el otro está defendiendo lo mismo que ellos.

Su forma autoritaria, despectiva, autodefensiva y atacante es la tónica en su comportamiento ante los que considera iguales, inferiores o que están bajo su mando.

Necesitan sentirse superiores y dominantes, tenerlo todo bajo control por su tremenda inseguridad, sus miedos y sus frustraciones. De la misma manera, necesitan vengarse de cualquiera que les haya ofendido convirtiéndolo en su esclavo. El vampirismo psicológico que ejercen es brutal y constante.

Cuando las personas imposibles se encuentran ante individuos con gran autoridad y prestigio social, con una personalidad fuerte y que no depende de los demás, se muestran sumisas, dóciles, se humillan en exceso y se arrastran perdiendo incluso la dignidad.

Otro tipo de personas imposibles son las asociales, solitarias, extremadamente tímidas y egocéntricas, que pueden ser potencialmente peligrosas porque no manifiestan ni su odio ni su rencor ni su rabia hasta que explotan. Son como ciénagas de aguas estancadas y putrefactas.

No suelen contar con amigos sinceros y auténticos porque, a causa del despotismo y el orgullo sin límites que sienten, les es prácticamente imposible tener una relación de igual a igual.

¿Cómo actuar ante personas imposibles?

El mejor antídoto contra las personas imposibles es demostrarles que no tienen poder alguno sobre nosotros, que hemos detectado sus trucos y que si controlan la vida de los demás, no van a controlar la nuestra.

Capítulo once

Gestionar personas tóxicas

No se trata de suspirar por un mundo mejor,

se trata de tomarle la medida a este único mundo que existe

y acomodarse en él del mejor modo que se pueda.

NOEL CLARASÓ

Las personas tóxicas son aquellos que a causa de su inmadurez mental y emocional y falta de higiene mental proyectan frecuentemente sobre los demás su envidia, sus frustraciones, su falta de autoestima, su negativismo, hostilidad, manipulaciones, vampirismo psicológico, etc. Puede ser tu pareja, tu jefe, tu compañero de trabajo, tu vecino, un desconocido pirado y sin control…

La persona tóxica necesita como el aire que respira tocarle las narices a alguien cada día y siempre prefiere hacerlo con aquellas personas a las que más les afecta y más se quejan o le recriminan su actitud. Ante cualquier situación, el tóxico carga las culpas al otro, va al acoso y derribo, te ofende, te utiliza, te apuñala por la espalda, te ridiculiza en público, etc. Y es que, para él, los indeseables son los demás. Esa clase de comportamiento provoca y contamina el bienestar ajeno. Pero ¿cómo lo hacen?

¿Cómo saber si estás ante una persona tóxica?

Porque descansas cuando la pierdes de vista.

Saca lo peor de ti y no puedes evitar el mal humor, salvo que estés bien entrenado.

Te sientes utilizado como si te descargara de energía.

Te sientes mal contigo mismo y con menos autoestima.

Aunque no eres violento, activa tu ser más primitivo y tu visceralidad.

Tienes síntomas de falta de oxígeno, dolor de cabeza, nerviosismo, ansiedad, etc., cuando estás cerca de ella.

Lo importante es saber reconocer a tiempo a estas personas, actuar con firmeza y no permitir que organicen y controlen nuestra vida. «Hay que amasar según la harina», reza un proverbio irlandés.

Tipos de personas tóxicas

El envidioso. No soporta tus éxitos y dedica su tiempo a expiar tus logros no para imitarte, sino para criticarte y resaltar todo cuanto haya en ti que sea criticable. Si te hace sentir mal, él se siente bien. Un proverbio árabe dice que «Solo se tiran piedras al árbol cargado de frutos». Si te envidia, es porque vales.

El descalificador y menospreciativo. Trata de minar y menoscabar tu autoestima, menospreciando lo que dices o haces, sea lo que sea. Duda de tus méritos y de tus esfuerzos, resalta tus errores, los magnifica y pone en tela de juicio tus triunfos.

El espíritu de contradicción. Es aquel que, sea cual sea tu opinión y por más que defiendas algo que es evidente, siempre te lleva la contraria, a ti y a todo el mundo. El no iniciado y desconocedor de este tipo de personas intenta una y otra vez dar razones más claras y demoledoras, pero pierde el tiempo.

El falso, embaucador y aprovechado. Vive con una permanente máscara, tratando de venderse como alguien que no es, mostrando una vida que no tiene. Habla de sí mismo constantemente, ya sea para mostrarse como el mejor, el más rico, el más sacrificado, o bien el más denostado, perseguido o vilipendiado. Lo que le importa es ser más que nadie, en lo que sea, para sentirse admirado o envidiado.

El conformista, el temeroso y acobardado. Prefiere quedarse donde está, que las cosas pasen y soportarlo todo sin rechistar. Su conformismo negativo y destructivo le impide tomar decisiones imprescindibles en situaciones críticas o cambiar cuando hay que cambiar. Su visión limitada y pobre de sí mismo y de la vida le instala en una monotonía recalcitrante que contagia fácilmente a los demás y le impide crecer como persona, evolucionar y progresar.

El avaricioso. Su necesidad extrema de tener cosas y atesorar riquezas le lleva a necesitar cada vez más porque, por más que tenga, jamás se da por satisfecho. Por eso, el problema más grave del avaricioso es que «teniendo, no tiene». Necesita tanto porque en realidad es el tipo más menesteroso y necesitado del mundo.

El chismoso correveidile. Para granjearse amistades y beneficiarse de algún modo, este cotilla de fábrica vive para airear todos los secretos de alcoba y las más escabrosas intimidades de todos. Él enriquece con toda clase de detalles lo que los demás no quieren que sea de dominio público bajo ningún concepto.

El astuto deshonesto y caza oportunidades. Vive de apropiarse ideas de los demás que sabe hacer suyas. Él triunfa porque hace trabajar a los demás prometiéndoles trabajo o cualquier tipo de ayuda; los pone a trabajar en proyectos que luego desecha, pero se queda con el sudor, el tiempo y las ideas de gente inocente, inteligente y trabajadora. Es un experto manipulador, sin conciencia ni principios.

El perfeccionista y eterno insatisfecho. Para él nada está bien y nadie lo hace nunca a su gusto. Tiene escondida una necesidad patológica de ser aceptado y reconocido que arrastra seguramente desde la cuna. Su rigidez le hace conflictivo, incómodo y hasta insoportable. El perfeccionismo puede degenerar en neurosis grave.

El quejica, quisquilloso y amargado. Tiene una visión pesimista y negativa del mundo, de la vida y de las personas. Para él todo es un desastre y nada merece la pena. Su inestabilidad es contagiosa y enfermiza. Se ocupa en preocupar.

El irresponsable crónico, holgazán y caradura. Es lo que coloquialmente llamamos un viva la Virgen, que carga las propias responsabilidades y trabajos sobre las espaldas de algún bonachón. Sabe delegar en personas más competentes y se reserva para él los trabajos más fáciles y gratificantes, los reconocimientos y las felicitaciones.

El jeremías victimista. Se pasa la vida lloriqueando, haciéndose la víctima y demandando compasión. Decía Tácito que los que más se lamentan son los que menos sufren. Son peligrosos, pues desgastan tu energía cada vez que te cuentan lo mal que les va. No aceptan tus consejos, solo quieren compasión. Cuidado, no te vayas a convertir en víctima de un victimista porque estarás perdido.

El furibundo cascarrabias. La ira, su indignación, su rencor y su rabia son su mayor problema. Es imposible la convivencia con un cascarrabias, que al tiempo es un iracundo compulsivo e irreflexivo, incapaz de serenarse y controlarse.

El manipulador fino. Pone a su servicio a los más vulnerables, tímidos, capaces, abnegados e incapaces de decir no. Se rodea de personas manipulables y obedientes, sumisas y que necesitan agradar, que a su vez son extraordinariamente capaces y trabajadoras en extremo; las pone a su servicio y hace que se sientan obligadas a hacer lo que él les encargue.

El guardián de la moral, justiciero «busca culpables». Es hipócrita, vivo ejemplo del «sepulcro blanqueado» del que habla Jesús de Nazaret. Se ofende por todo; distorsiona todo aquello con lo que no está de acuerdo y carga los errores sobre los demás. Va de perfecto y justo por la vida, cuando es un amoral.

El trepa, despiadado, perverso. Va pisando cabezas, atribuyéndose méritos, pisando a los demás y criticándoles despiadadamente para minar su prestigio y quitarles la posición de privilegio y de prestigio y arrebatarles el puesto que ocupan.

El dependiente, sumiso, obediente y sin personalidad. Vive para satisfacer y agradar a los demás, de los que busca aprobación y protección. Tiene una baja autoestima y confía poco en sí mismo. Necesita que alguien le diga constantemente lo que tiene que hacer, le dé seguridad y le defienda.

El soberbio, arrogante y autoritario. Su complejo de superioridad le conduce a pensar que tiene la razón en todo, que está por encima del bien y del mal. Como el pavo real, se hincha como un globo, pero está vacío. Las malas formas le pierden.

El peleón. Irrespetuoso, provocador, hostil, terco, criticón, siempre está dispuesto a «defenderse» atacando a la yugular. Le encanta llevar la contraria, incluso cuando está de acuerdo contigo. Es bravucón. Si oye o le dicen algo que afecta a su seguridad, se pone a la defensiva, dispuesto a iniciar el combate.

El adicto al trabajo. Trabaja bajo presión y cumple sus compromisos dentro del plazo previsto. Si es jefe, es muy exigente y no entiende que los demás necesiten desconectar y que la vida es algo más que trabajar a destajo.

El adicto a tener razón. Discute por todo de forma primaria y con violencia verbal como si le fuera la vida en que los demás se sometan a sus dictámenes. No tener razón le hace sentirse como desnudo, inseguro, sin entidad, desprotegido.

El cumplidor, seguro de sí mismo y francotirador. Trata a sus compañeros competentes y responsables con todo el respeto, porque se vuelcan en su trabajo y son eficaces como él. No soporta ni tolera a los incompetentes e irresponsables y menos a los gandules. No soporta a los jefes que no saben serlo ni a los que no saben mandar.

El chantajista. Sabe cosas de los demás que ellos no desearían por nada del mundo que salieran a la luz o que a ellos les da verdadero pavor que salgan a la luz. Conoce secretos inconfesables y amenaza con hacerlos públicos y arruinar la vida, la fama, el prestigio social, la paz y el equilibrio del hogar a personas a quienes tiene atemorizadas. Les hace chantaje pidiéndoles dinero, bienes o cualquier otra cosa valiosa a cambio de no hacer público su secreto. Es uno de los tipos más miserables.

El narcisista. Egocéntrico, inseguro, arrogante y presumido, solo sabe hablar de sí mismo hasta tal punto de que consigue exasperar a todos los demás. Está obsesionado consigo mismo, y si habla contigo es para que le expliques cosas de él.

¿Cómo contrarrestar los efectos de las personas tóxicas?

Las personas tóxicas pueden hacernos daño si permitimos que tengan poder sobre nosotros, es decir, cuando, en lugar de ejercer nosotros nuestro propio poder, les permitimos que usen el chantaje y el miedo por culpa de nuestra falta de habilidades sociales, nuestra baja autoestima e inteligencia emocional y nuestra falta de asertividad y valentía. Para evitar estas situaciones y contrarrestar los efectos de su toxicidad, es importante tener en cuenta diversos aspectos de nuestra actitud y nuestras relaciones con ellos:

Empieza por retomar el control de tu vida y saber elegir la actitud más sana e inteligente ante este tipo de personas problemáticas.

Ser paz y serenidad por encima de todo, y si estás tenso o nervioso, descargar tu tensión y nerviosismo mediante la respiración profunda, unos minutos de relajación o pensando que eres como una columna de granito que lo soportas todo sin inmutarte.

Si la persona tóxica es grosera o violenta en extremo, piensa que estás ante una víbora o una gallina en su corral y elévate por encima de todo; como el águila o el cóndor, vuela hasta la montaña más alta con tu imaginación y piensa que el tóxico es un pobre ser humano que anda perdido y se odia a sí mismo y por eso hace daño a los demás.

Activa en tu interior la compasión y la comprensión. Recuerda que no ofende el que quiere, sino el que puede y nadie puede ofenderte salvo que tú lo consientas. Piensa en la pobreza interior, en lo desgraciada que es la persona que se pasa la vida ofendiendo a los demás y vomitando veneno y rencor con sus palabras, gestos y acciones; si imaginas a esa persona de esa manera, sin duda serás compasivo y misericordioso y romperás sus esquemas devolviéndole bien por mal. Ante sus críticas y defectos, le darás el reconocimiento de sus virtudes y méritos. Como yo digo siempre, «rompiéndole los esquemas» en lugar de rompiéndole la casa.

Con buen conocimiento de nosotros mismos, debemos tener claro qué es lo que queremos y quiénes son las personas incondicionales en nuestras vidas y dedicarnos a vivir y disfrutar de todo, estemos donde estemos.

Revisar a conciencia las personas y las relaciones. Abrir nuestro corazón a quien nos necesita y nos reporta gran equilibrio emocional o felicidad y filosofía del verdadero bienestar. Ver si los demás suman o restan en nuestra vida y obrar en consecuencia.

Aceptar al otro de manera natural, tal y como es. Al hacerlo, tendrás una potencia mental más firme y precisa y tendrás las ideas más claras sobre cómo relacionarte con este tipo de personas, para que no te hagan daño y te recuperes del mal que te haya producido su toxicidad.

Capítulo doce

Cuando las agresiones vienen de uno mismo (autopunición).

El día es excesivamente largo

para quien no lo sabe apreciar y emplear.

GOETHE

El autoboicot o autosabotaje son una serie de conductas o maneras de pensar que afectan de una forma negativa muchos aspectos de la vida de una persona, tanto a nivel profesional o artístico como sentimental, social o todos los niveles a la vez.

Las personas que sufren de autoboicot, que se autoflagelan, nunca tienen en cuenta sus logros personales y, en cambio, se obsesionan con sus fracasos. Su autoestima suele estar por los suelos. Se sienten identificados con el papel de víctima. Normalmente se toman mal los elogios y tienen terror del éxito, por lo que no suelen aceptar la ayuda de los demás en ninguno de sus propósitos. Están normalmente de mal humor; su estado de ánimo padece a menudo ansiedad, por lo que es fácil conseguir enojarlos.

Esta especie de masoquismo mental provoca que esa persona se sienta cómoda en el papel de perdedor, del antihéroe de la película. Pero la vida no es un filme en blanco y negro. Está claro que esto no es Hollywood y que vale la pena ser el héroe de la película de nuestra propia existencia, ya que el guion es nuestro y deberíamos dirigirla y protagonizarla nosotros mismos.

El abanico de la autodestrucción es enorme; hay infinidad de maneras de dar la espalda al éxito y de autoflagelarse. Pero ¿por qué lo hacemos?

Razones por las que nos autoboicoteamos

Por razones de arraigo interior muy profundo: tal vez algún trauma infantil o una experiencia que nos ha dejado traumatizados, tal vez el hecho de no haber sido queridos o valorados.

Por no tener muy claros cuáles son nuestros objetivos y a la hora de luchar por ellos no nos sentimos convencidos.

Por una crisis de autoestima. Si baja nuestra autoestima, no haremos el esfuerzo suficiente para lograr nuestros anhelos.

Por no tener nuestras propias ilusiones, es decir, por ser gregarios y seguir al rebaño.

Por pánico ante cualquier posibilidad. Si logramos el éxito, tenemos miedo de perder nuestra integridad, nuestra pureza y generar envidia. Pero también nos asusta el fracaso y el qué dirán los demás.

Por timidez patológica.

Por no sentirnos apoyados y acompañados.

Por pensar que no le importamos a nadie.

El etcétera puede ocuparnos muchas páginas y vale más la pena que nos centremos en las soluciones para librarnos de este suicidio social que nos arrastra al ostracismo.

¿Qué hacer para evitar el autoboicot?

Haz un análisis de tu propio lenguaje, descubre cuántas expresiones de autonegatividad utilizas cada día e intenta dejar de utilizarlas, mejor aún, intenta dejar de pensar en ellas. Hay que evitar los pensamientos del tipo «Uf, ella es demasiado guapa para mí», «Te envidio, yo sería incapaz de conseguir algo así», «Soy un negado para estas cosas», «No sé qué pinto yo aquí»… Una vez distingas esas expresiones, intenta transformarlas en expresiones positivas.

Potencia tus posibilidades que creías nulas. Hay campeones olímpicos que estaban peor que tú durante la adolescencia y han conseguido medallas de oro. Hay personas que han sido analfabetas hasta llegar a la edad adulta y no solo han aprendido a leer y escribir, sino que han conseguido títulos universitarios. Tú también puedes, si te esfuerzas y eres constante.

No te lo pienses. Ponte manos a la obra desde el mismo momento en que te has marcado el objetivo. Si no lo haces, se te pasará el «subidón», abandonarás y caerás en la autocompasión otra vez.

Recuerda que eres el único que va a vivir tu vida, que ella te pertenece y tan solo la vas a vivir una sola vez. El tiempo es oro, utilízalo.

Utiliza frases del estilo «Si cualquiera puede, yo también puedo». Hay que convencerse de que merecemos el éxito tanto como el vecino, incluso más que él.

Ya has visto anteriormente que hay que tener siempre fe, y esta fe hay que depositarla en todo lo que sea positivo, jamás en lo negativo. Hay que creer en uno mismo y trabajar la autoestima sin descanso y coger con ambas manos el timón de nuestra nave, de nuestro destino, y hacer que las velas se hinchen para poner proa a nuestro objetivo, a nuestro éxito y nuestra dicha.

Equilibrio emocional, serenidad, sosiego y paz

Para no autoagredirnos ni autoboicotearnos, debemos lograr la mayor armonía posible entre cuerpo-mente y conseguir una calidad de vida más satisfactoria y un mayor equilibrio emocional. Para ello es importante potenciar diferentes aspectos de nuestra vida interior y de nuestra vida social:

La sociabilidad, tener amigos, anclajes afectivos fuertes y gratificantes, ayuda a manejar y gestionar mejor nuestras emociones y reacciones ante la adversidad y los problemas.

Silencio interior, meditación, reflexión, pensar y decidir la mejor respuesta y reacción; tomar perspectiva, ser espectador y vivir las cosas en la importancia real que tienen. No dramatizar.

Crear hábitos y rutinas que propicien la calma, la paz, el autocontrol, el sosiego y la actividad gratificante.

Potenciar la propia autoestima y el sentimiento de una competencia, sentirse valioso y al mando de la propia existencia.

Decidir sin vacilar, tener autonomía y libertad interior de acción, tener criterio propio y no dejar en manos de nadie el timón de la propia existencia.

Ser amor, dar, crear, porque el amor da energía positiva, cura y sana, y la agresividad, el odio y la violencia destruyen y crean energía destructiva.

El contacto físico, las caricias en el cuerpo y en el alma, son vida y son imprescindibles a cualquier edad. Y en especial en la niñez y en la ancianidad y cuando las personas estén más necesitadas y sean más vulnerables. Activar el centro de placer.

Ante enfermedades o crisis, no permitir pensamientos y actitudes estresantes y tóxicas que aceleren la enfermedad, pues agravarán la situación y además facilitarán el desarrollo de enfermedades colaterales y el debilitamiento general de la persona.

Relajación, meditación, reprogramación mental, activando la esperanza y el optimismo vital.

Mantener el optimismo vital como actitud constante, sacando lo mejor de cualquier situación por grave que esta sea.

Ser dueño de nuestras decisiones: la proactividad

La proactividad conlleva una autoconversación o diálogo positivo con nosotros mismos; una respuesta madura, bien pensada, coherente y con sentido común, con autocontrol y desde nuestra libertad interior de acción y de elección. En definitiva, la proactividad es aquella conducta que ejercemos en función de nuestras propias decisiones tomadas con calma, cordura y prudencia, no en función de los acontecimientos externos y las circunstancias.

La reactividad, por el contrario, es ejercer nuestra conducta no en función de nuestras propias decisiones tomadas desde la coherencia, la prudencia y la reflexión, sino en función de los acontecimientos externos o de los demás. En este caso, la reactividad conlleva que sean los otros y las circunstancias del momento los que decidan por nosotros.

Las personas proactivas se ocupan, pero no se preocupan, son generadoras de energía positiva y, en consecuencia, cada vez amplían más el círculo de su influencia, lo dilatan y agrandan, y reducen el círculo de sus preocupaciones. En cambio, las personas reactivas se preocupan, pero no se ocupan. Una persona reactiva se descarga a sí misma de energía positiva y también descarga a los demás de esa energía positiva, y para colmo, genera energías negativas. Por eso, las preocupaciones, los miedos y las angustias llegan a reducir al mínimo su círculo de influencia.

La proactividad es tónica y corre pareja (es hermana gemela) al optimismo vital, a una vida saludable y coherente, a una alta estima, entusiasmo, extraversión, seguridad y una fortaleza de espíritu. Es la característica que define a las personas maduras, autorrealizadas y cuyas vidas están orientadas a construirse a sí mismas y que se lo ponen fácil a la felicidad, con la que se llevan a las mil maravillas.

La reactividad es tóxica y camina junto al pesimismo, el descontento y el lamento constante, la baja estima, la preocupación, la dependencia de los demás, la introversión, la inconstancia y el hacer problema de todo. La reactividad no es compañera habitual de una vida saludable con gran fortaleza de espíritu y disfrute de lo cotidiano. Las personas reactivas no están al mando de sus vidas; son los demás y las circunstancias quienes los guían y gobiernan y, por eso, son ellas mismas su mayor y principal problema, y se lo ponen extremadamente difícil a la felicidad.

Para las personas que se sientan proactivas y deseen comprobar en qué medida lo son, les ofrezco un retrato robot en el que señalo las características que más y mejor definen la proactividad:

Acciones orientadas básicamente al propio crecimiento personal.

Autonomía, independencia de criterio, dominio de sí mismo.

Sociabilidad, extraversión y buena comunicación con los demás.

Autenticidad, verdad, fidelidad a sí mismo y honradez.

Iniciativas conscientes, valentía y capacidad de riesgo de forma razonada y prudente.

Sentirse dueño y responsable de la propia existencia.

Actitudes «solución», desbloqueantes, inteligentes y hábiles, centradas en resolver problemas y conflictos.

Conductas programadas, elegidas y orientadas en función de las decisiones tomadas.

Buen humor, optimismo vital activo y entusiasmo mantenido ante las diversidades, problemas y crisis.

Clima interior sosegado y en calma psicofísica y mental. La paz y el sentido común guían sus pasos.

Para las personas que más bien se vean reflejadas en los comportamientos reactivos, pueden observar en qué medida se cumplen en ellas las características que definen la reactividad:

Acciones orientadas, más que al «ser», al aparentar, figurar, causar buena impresión y «tener».

Autocompasión y sentimientos de dependencia, miedo, frustración, inseguridad y dependencia.

Introversión, problemas en las relaciones y en la comunicación con los demás, aislamiento social.

Incoherencia, falsedad, malas formas y engaño, actitudes subrepticias y de traición.

Son los demás, las circunstancias y su enemigo interior quienes programan su vida.

Actitudes «barrera», bloqueantes, paralizantes y faltas de sentido común, de prudencia y de sentido de la medida.

Reacciones primarias, descontroladas, falta de responsabilidad, de coherencia, de cordura y de sentido práctico.

Mal carácter, mal humor, falta de sentido del humor, de entusiasmo y de alegría de vivir.

Escasa o nula empatía y capacidad para ponerse en el lugar de los demás, comprenderlos, dialogar, negociar y llegar a acuerdos de manera satisfactoria para ambas partes.

Clima interior desapacible, inconsciente, en permanente estado de alerta, amenazante y con gran inquietud y desasosiego y condicionado por los miedos. La irascibilidad y la violencia o las actitudes depresivas y catastrofistas guían sus pasos.

Si quieres ser una persona básicamente proactiva, tónica, eficaz y centrada en ocuparte más que en preocuparte, agobiarte y dejarte llevar por el negativismo, trata de potenciar, cultivar y llevar a tu vida las virtudes, fortalezas humanas o características que definen a las personas optimistas, vitales y activas, es decir, proactivas, cuya característica fundamental es que su «círculo de influencia» es tan poderoso, amplio y dilatado que reduce a la mínima expresión «el círculo de preocupación» bloqueante y autodestructivo.

Capítulo trece

El poder de las creencias

No son las cosas que nos suceden las que nos hacen sufrir

o nos crean problemas, sino lo que nos decimos

o pensamos de ellas.

EPICTETO DE FRIGIA

Las creencias

Cuando hablamos de creencias, ¿a qué nos referimos? Las creencias son afirmaciones, convicciones, verdades subjetivas y opiniones que nos hemos ido formando sobre nosotros mismos, sobre los demás, sobre las cosas y sobre la vida. Las distintas formas con que interpretamos lo que nos sucede, la manera en la que pensamos sobre nosotros mismos, sobre los demás y sobre la vida, dependen de nuestras «creencias».

Pero hay dos tipos de creencias. Podemos generar afirmaciones sobre nosotros mismos y los demás de forma correcta, coherente y saludable, utilizando creencias positivas; o podemos hacerlo de forma incorrecta, distorsionada y tóxica, utilizando creencias negativas. Si las creencias son tónicas, motivadoras, fortalecedoras y positivas, nos alentarán e impulsarán para crecer como personas, a ser optimistas vitales, a confiar y creer en nosotros mismos y en nuestras capacidades. Pero si son unas creencias tóxicas, limitadoras, paralizantes, saboteadoras y que nos llevan a sentirnos incapaces de regir nuestra propia vida, sin duda nos llevarán a convertirnos en nuestro mayor y principal problema y a que generemos conflictos allá por donde vayamos.

Está claro que las creencias no son nada más que opiniones. El problema radica en que para muchos funcionan como dogmas de fe, como verdades indiscutibles y certezas absolutas. Se pueden convertir en la verdad indiscutible de las personas de mente rígida, que les lleva a contaminar y teñir de su propio color todo lo que piensan, dicen, hacen, proponen y desean. A mayor inmadurez emocional, mayor corrosión mental en las creencias y mayor dogmatismo.

Por lo general, vemos e interpretamos la realidad de lo cotidiano a través de nuestras creencias, las cuales modelan nuestra forma de ser, de reaccionar y de conducirnos por la vida. Pero ¿cómo se han formado las creencias en nuestro interior?

¿Cómo se forman las creencias?

Las creencias, como hemos visto, son convicciones, afirmaciones y opiniones que nos hemos ido formando sobre nosotros y el mundo. Desde la cuna, desde la más tierna infancia y a través de las vivencias y experiencias cotidianas (la forma de ser de nuestros padres y profesores, cómo se han comportado, cómo nos han tratado o educado), así como a través de la forma en que hemos abordado los problemas y las dificultades de la vida, se van formando las creencias. Las creencias son esos automatismos que hemos adquirido y que se han grabado en nuestro subconsciente, día a día, hasta llegar a hoy.

Somos infinidad de creencias que marcan nuestra vida y nuestro destino, porque no las pensamos. Como están en nuestro subconsciente, ante cualquier hecho reaccionamos de forma fácil y automática, en función de lo que nos marcan nuestras creencias. Al no pensar en ellas, en esas opiniones y dejarnos llevar por ellas, no percibimos el mundo como es realmente, sino como pensamos nosotros que es a través de esas opiniones automáticas que se han adherido a nosotros a lo largo de los años.

NO PERCIBIMOS EL MUNDO COMO ES REALMENTE,

SINO COMO PENSAMOS NOSOTROS QUE ES

Cada persona puede interpretar de forma distinta el mismo hecho, según sus creencias y sus circunstancias. Veamos un ejemplo:

Cojamos un hecho, el lanzamiento de la bomba atómica sobre Hiroshima el 6 de agosto de 1945, desde un avión estadounidense pilotado por el comandante Paul Tibets y otros once tripulantes. Antes de morir este piloto, a los noventa y dos años, le preguntaron en la televisión americana acerca de ese suceso y dijo que estaba muy orgulloso de lo que hizo y que lo volvería a hacer. Sin embargo, cuentan que su compañero, el piloto Claude Robert, que dio la orden de lanzar la bomba, cuando aterrizaron, tuvo que ser hospitalizado en un hospital psiquiátrico militar y nunca más se volvió a saber de él. Dicen que se suicidó. Ante la misma acción, un hombre se siente orgulloso y el otro enloquece y se quita la vida.

El poder de las creencias

Las cosas que nos suceden día a día, los sucesos normales y cotidianos como soportar un atasco, sufrir un pinchazo en la rueda del coche, que hoy nos salga todo mal o que un ser querido pierda el control y nos insulte y descalifique, no son por sí mismas las que causan daño, sino lo que hacemos con lo que nos pasa.

Pocas personas son conscientes de que nuestras creencias, positivas o negativas, nos modelan constantemente. Los bloqueos mentales los causan las creencias tóxicas, limitantes y saboteadoras que minan nuestra autoestima y el sentimiento de ser competentes.

Tenemos una clara tendencia y predisposición a sentirnos únicamente bien y a atender solamente a todo aquello que confirma nuestras creencias. Todo lo que no va en la línea de esas creencias personales, poco nos importa. La vida de cada persona, en buena medida, es el reflejo de sus propias creencias. Por eso es importante prestar atención al poder que pueden tener las creencias negativas en nosotros.

Cuando piensas que no eres capaz de esto o de aquello, que no hay forma de entender a una determinada persona o que todos son superiores a ti, son tus creencias negativas y tóxicas las que están funcionando. Debes tomarte más en serio a ti mismo y limitar todas esas creencias negativas y saboteadoras que te impiden sacar lo mejor de ti mismo. ¿Cómo hacerlo?

¿Cómo enfrentarse a las creencias negativas y revisarlas hasta conseguir potenciar únicamente las positivas? Hay que hacer un trabajo personal importantísimo para pertrecharnos de creencias tónicas y fortalecedoras que nos proporcionen salud psicológica, mental y emocional y nos potencien el antídoto positivo, el sosiego y la paz interior. Hacer una revisión serena sobre nuestras creencias y conocerlas en profundidad es el primer paso para cambiar a mejor.

Cómo cambiar nuestra mentalidad negativa

Seguramente, el amable lector se preguntará en qué radica la diferencia crucial entre las personas que se crecen ante las dificultades y asumen el control de sus vidas y las que se derrumban y se rinden, perdiendo el control de sí mismas. Los seres humanos, todos sin excepción, experimentan gran cantidad de estrés y de preocupación ante las dificultades. La manera en que cada uno se enfrenta a dichas dificultades es lo que distingue a los fuertes de los débiles, a los que asumen el control de los que se rinden. Lo que diferencia a las personas es el modo en que perciben las situaciones, sea cual sea su gravedad.

Como ya hemos visto antes, ante el mismo hecho, dos personas pueden percibirlo de muy distinta manera. Ante el mismo hecho o circunstancia, hay personas que ven crisis y fracasos, y otras perciben la oportunidad de un desafío, de un reto motivador y estimulante. Esa forma diferente de percibir las cosas explicaría por qué un astronauta se expone con entusiasmo a salir al espacio exterior, con riesgo de perder la vida, y a otras personas les asusta y bloquea física y mentalmente salir a un escenario y decir unas palabras ante un auditorio.

¿Cómo cambiar la percepción de las situaciones ante las que nos encontramos para enfrentarnos a ellas con positivismo y no con derrotismo o miedo? El secreto está en ver las cosas desde la perspectiva adecuada. ¿Cómo lograrlo? Hay que cambiar las creencias negativas por creencias positivas. Para conseguir esto, existe una estrategia que ayuda a hacer ese proceso, que yo he dividido en diversos pasos:

Autoconocimiento: el clásico «conócete a ti mismo» es básico en el crecimiento personal o desarrollo humano integral; lo defienden por igual la filosofía occidental y la oriental. Para conocerse a uno mismo hay que identificar nuestras creencias negativas y limitantes, así como también las positivas, constructivas y fortalecedoras.

Firme convicción de que se puede cambiar y obrar como si ya se estuviera en plena acción de cambio de perspectiva o tendencia; pasar de ser sujeto pasivo a ser sujeto activo.

Plan de acción gradual, programado en pequeñas metas alcanzables y que motiven y produzcan el sentimiento de saberse capaz y con mayor autoestima.

Responsabilizarse, tener protagonismo activo en la propia vida, pasar de ser espectador a convertirse en actor y ser consciente de que cada uno es el verdadero responsable de su destino.

Efectuar el cambio de perspectiva, de actitud y sustituir las creencias paralizantes y tóxicas por creencias tónicas, euforizantes y positivas, creando nuevas redes neuronales.

«Hacer nos hace»: quien solo se instala en deseos, pero no pasa a la acción es un iluso, un bobo. La ilusión y el desear algo de poco sirven sin una acción eficaz y valiente.

Por lo tanto, elige las creencias positivas y euforizantes. Visualízate y siéntete como si ya las estuvieses practicando o como si ya las hubieses conseguido hasta convertirlas en un hábito. Ya nos advertía el psicólogo William James: «Si quieres una cualidad en tu vida, actúa como si ya la tuvieras y acabarás teniéndola».

Ejercítate en el cambio de actitud y de pensamiento. Aplica el entrenamiento mental, abandona las viejas creencias y cámbialas por pensamientos, sentimientos y actitudes positivas, ilusionantes y fortalecedoras. Esa debe ser la tónica hasta que aparezca una nueva y esperanzadora actitud de leer e interpretar la vida cotidiana desde la perspectiva adecuada.

RECUERDA:

— Vive y deja vivir, respetando las creencias de los demás, sean cuales fueren.

Sé empático, ponte en su lugar y trátales como desean ser tratados, pero centra tu mente en sus cosas positivas y alábalas, y utiliza con todos un lenguaje positivo y esperanzador y ayudándoles a creer en sí mismos y en sus capacidades.

— Valora en su justa medida tu nuevo poder.

Ahora está en tus manos, responsabilízate de tu vida; conviértete en tu mejor y más incondicional amigo, médico, terapeuta y entrenador personal activando creencias tónicas, positivas y constructivas y deja de una vez por todas de ser tu peor enemigo permitiendo que viejas creencias fatalistas, paralizantes y desmotivantes malogren tu existencia. Cambiando tus creencias, cambias tu vida, pero esto nadie puede hacerlo por ti, es tarea de tu absoluta incumbencia. Elige y practica tu propio crecimiento personal y felicidad o bienestar integral.

La terapia cognitiva

Imaginemos la siguiente situación: estamos en un ascensor lleno de gente y detrás, justo en los talones, notamos que alguien nos molesta una y otra vez. Un «subidón» de cólera nos pone fuera de nosotros durante unos segundos, pero cuando giramos la cabeza descubrimos a una persona con gafas oscuras y bastón: un ciego. Al instante, sonreímos y desaparece el sentimiento de cólera. Habíamos pensado que alguien nos molestaba intencionadamente o era un patoso y ese pensamiento distorsionado nos había provocado un sentimiento negativo.

El nombre completo de la terapia cognitiva es terapia racional emotiva, o manera inteligente de desenmascarar nuestras reacciones emocionales pasándolas por el análisis frío del pensamiento racional lógico.

La terapia cognitiva afirma que los pensamientos determinan los sentimientos, y los pensamientos negativos contienen casi siempre grandes distorsiones cognitivas. Esta terapia enseña que podemos aprender a cambiar nuestros pensamientos distorsionados, después de identificarlos, y al cambiarlos evitaremos los malos sentimientos que nos producían.

Pero ¿cómo podemos identificar esos pensamientos distorsionadores? Existen distintos tipos de distorsiones cognitivas que podemos analizar para saber identificarlas:

Distorsiones cognitivas o pensamientos distorsionados que producen sentimientos negativos anticipatorios:

Las suposiciones peligrosas poniéndose en lo peor. Veamos un ejemplo que ilustra este tipo de distorsión: si el jefe nos dice que desea vernos en su despacho, normalmente nuestros pensamientos se precipitan y anticipamos la conclusión de que es para advertirnos de algo negativo o para despedirnos. Esa distorsión cognitiva puede destruirnos si no sabemos analizarla con frialdad desde el punto de vista cognitivo y racional diciendo: «No tengo ningún motivo para sacar esta conclusión. Voy a ir muy tranquilo y poniéndome en lo mejor. Si me llama para advertirme de algo, debo estar a la altura de las circunstancias, y si es para despedirme, no se hunde el mundo, y a lo mejor se me abren nuevas oportunidades».

Otra de las principales distorsiones cognitivas es aquella en la que, ante los demás, siempre nos anticipamos a pensar que nos van a criticar por algo: por nuestra forma de vestir, nuestro peinado, por nuestras palabras, etc. La terapia racional emotiva nos enseña a ser más objetivos y realistas, a no montarnos películas y a no ponernos en lo peor. Es fundamental pasar por el análisis sereno y del sentido común los pensamientos distorsionados que nos hacen infelices.

Pensamiento dicotómico (o todo o nada)
. En estos casos, nunca se encuentra el razonable término medio de la virtud. Para comprender cómo funciona esta clase de distorsión cognitiva, veamos algunos ejemplos:
— Si perdemos el empleo, nos consideramos a nosotros mismos como un fracaso total, como si nuestra vida no tuviera sentido.
— Si cometemos un error conduciendo, somos unos incompetentes que se matarán en un accidente.
— Si un hijo rompe su matrimonio, todos serán desgraciados.
Tener una visión del mundo en «blanco y negro» o «bueno o malo» no es realista y es muy estresante. Con los sentimientos sucede lo mismo, pues esa clase de dicotomía lleva normalmente al fatalismo, a decir que no se quiere vivir, que ya no hay nada que importe en este mundo, etc.

Precipitarse en las conclusiones (estrés anticipatorio). Esta clase de distorsión cognitiva es la que nos empuja a que, en cuanto se produce un pequeño error, dificultad u obstáculo, nos precipitemos a sacar conclusiones de que todo va a ser un desastre y saldrá fatal. Esto puede darse en diferentes grados:

Lectura del pensamiento en sentido negativo. Quien padece esta distorsión cognitiva presupone que el otro piensa de manera poco amable. Un cliente le dice al camarero que el bistec no está bien hecho o es de mala calidad y le pide que lo cambie. El camarero puede hacer que la situación se agrave diciéndose a sí mismo que fue un idiota, pues no tomó bien el pedido.

Catastrofismo. Se exagera la importancia de un error. Una situación prácticamente normal se hincha hasta llegar a adquirir proporciones descomunales. Porque alguien se olvidó de pagar la cuota mensual del préstamo bancario, piensa que van a subastar su casa…

Tremendismo. Con expresiones absolutas como el nunca jamás, es terrible…

Filtración mental. Focaliza la mente solo en lo negativo. Toma una experiencia, la filtra y descarta todo lo positivo centrándose únicamente en lo negativo. Porque el hijo se olvida de felicitarle por su cumpleaños, lo califica de desagradecido.

Tiranía del deseo o falacia de la rectitud. Esta distorsión se basa en la creencia de que las cosas deben ser justas.

Generalización. Por el hecho de no caerle bien a uno o a algunos vecinos afirma que «Ningún vecino le acepta y cae mal a todos». No es realista quien piensa que está gafado o prisionero de una mala racha de desgracias y fracasos.

Adivinación sobre su futuro, pero de forma negativa. Un ejemplo sería: «Sé que mis compañeros elegirán como director a un rival».

¿Qué hacer cuando los sentimientos son reales?

La técnica de la terapia racional emotiva consiste en descubrir las ideas irracionales y las distorsiones cognitivas que afectan a nuestros pensamientos y, en consecuencia, la forma de sentirnos. Hay que modificar la manera negativa y distorsionada de ver la situación cambiando el autolenguaje negativo, lo que nos decimos a nosotros mismos ante la situación, persona o cosa que nos despierta sentimientos de malestar, desgracia y negatividad.

Sin embargo, hay que tener en cuenta que hay situaciones en las que los sentimientos que tenemos son verdaderos, son el fruto de una situación real. ¿Qué hacer cuando esto ocurre? Tenemos que poner las cosas en su justa medida, no exagerarlas. Pongamos un ejemplo:

Saber que la suegra, hermano o cualquier otra persona de la familia sencillamente no quiere nuestra amistad, o no le caemos bien, no es ninguna creencia o distorsión; es una realidad que todos podemos percibir con absoluta claridad. Si uno se enfrenta a esa persona o pretende cambiarla, agravará el problema, se hará daño a sí mismo y se endurecerá aún más su relación con esa persona que no quiere su amistad. Pero entonces, ¿cuál es la solución?

Hay que aceptar la realidad cruda y dura de que se es persona non grata para ese familiar en cuestión y mantenerse siempre a una necesaria y prudencial distancia de esa persona. Es importante ser empático y pensar que, por el motivo que sea, no se es santo de su devoción. Se puede practicar la técnica de romper los esquemas a esas personas que no nos tratan bien o no quieren nuestra amistad y centrarse solamente en las cosas buenas, en sus valores y cualidades y reconocerlos. No hay que centrar la atención jamás en lo negativo; es preferible esperar lo mejor de esa clase de personas. Sin embargo, es importante evitar que nuestra felicidad dependa de ellos, que nuestra alegría esté sujeta a la buena o mala cara que nos dedique esa persona.

Una nueva disciplina mental

La nueva forma de vida que propone la terapia racional emotiva consiste en la elección de formar hábitos de una mente no condicionada, abierta a la paz, la aceptación y la plenitud de sentir y vivir el momento presente y vivirlo con pleno disfrute.

Se trata de aprender una nueva forma de mirar la vida, las cosas y las personas, libre de pensamientos programados, preconcebidos y generadores de problemas, de miedos, de ansiedad, de culpas y de dolor.

La clave está en convertirnos en observadores y en espectadores de nuestros propios pensamientos, sin asociaciones, relaciones extrañas ni interpretaciones, siendo testigos de cuanto nos ocurre en nuestro interior y de lo que sucede fuera de nosotros, sin inquietarnos ni emitir juicios de valor y sin quedarnos en la mala contemplación del hecho. Lo que propone es observar la realidad de las cosas sin filtros, sin prejuicios, sin distorsiones cognitivas, sin montarnos películas, mientras somos conscientes de la plenitud del silencio interior y somos capaces de ver y contemplar, pero sin juzgar. Esa capacidad nos enriquece con un gran sentimiento personal de paz y gozo indescriptible.

La actitud contraria, es decir, seguir los dictámenes de las creencias, las suposiciones, los recuerdos dolorosos del pasado, crear barreras ante cualquier situación, con los demás y con la misma vida, hace que nuestra mente programada y condicionada resuelva los problemas mediante programas mentales reactivos y primarios. Cada vez que reaccionamos ante las distintas situaciones o personas de manera visceral, irracional y sin autocontrol, actuamos como marionetas del pasado movidos por automatismos. Nos alejamos de la coherencia y quedamos bajo el control de condicionantes que nos estresan y nos despersonalizan hasta el punto de que perdemos el control de nosotros mismos y de nuestras vidas.

En medio del rugir de tanta marabunta, de tanto ruido, de tanta intranquilidad y tanto alboroto social, de tanto estrés y de tantos condicionamientos programados y creencias irracionales que nos arrebatan la paz y el sosiego exterior e interior y el necesario bienestar integral, se hace imprescindible tomarnos un respiro, activar el silencio de los sentidos y hacer una pausa de sosiego físico, mental y emocional, que nos retorne una y otra vez al imprescindible estado de paz y de serenidad del espíritu.

Cuanto antes aprendamos que la paciencia, el tiempo y la paz del espíritu (el silencio interior) son más eficaces que todas las fuerzas de la naturaleza, antes accederemos a la verdadera sabiduría de vivir en paz con nosotros mismos y con nuestros semejantes.

Con acierto decía Mark Twain, al hablar de la eficacia y el éxito, que «la palabra apropiada acaso sea eficaz, pero ninguna palabra ha resultado nunca tan eficaz como una pausa hecha en el momento oportuno».

Capítulo catorce

Entrenamiento mental

La mitad de nuestras equivocaciones nacen

de que cuando sabemos pensar, sentimos

y cuando debemos sentir, pensamos.

PROVERBIO INGLÉS

Así como el kárate físico se basa en el entrenamiento corporal y los movimientos, el kárate mental se basa en la autoformación, en el entrenamiento mental. Si no cesas de pensar en tus limitaciones, defectos o carencias y no cambias de actitud fomentando virtudes, valores positivos y contrarios a los que pretendes vencer, no darás un paso en tu crecimiento personal. Para crecer en virtudes y valores debes instruir tu mente con los mejores sentimientos, vivirlos como si ya los tuvieras en ejercicio y practicarlos de manera insistente. Renovar la mente es renovar la persona. El kárate mental y emocional nos convierte, nos transforma, en verdaderos alquimistas de nuestra propia existencia.

Antes de llegar a esta dimensión superior de plenitud en la que predomina el hecho de haberte convertido en un ser evolucionado, fuerte, que ama, construye y hace el bien allá por donde va, lo que predominaban eran los miedos, las reacciones viscerales, primarias y sin coherencia, sin cordura, sin sentido común, sin paz ni armonía interior.

Conquistada esta dimensión, cuando ya somos alquimistas de nuestra propia existencia y hemos tomado el mando de nuestras vidas, todo cambia, en especial las formas de respuesta, de reacción y cómo actuamos según el Fortiter in re, suaviter in modo, con firmeza en el tema de que se trata, pero con suavidad en las formas.

Esta plenitud, este nuevo estado queda demostrado en cuanto vienen las contrariedades, las crisis, las carencias, las desgracias. Lo que antes nos hundía, nos descargaba de poder y de energía y nos descontrolaba, ahora ya no lo hace. Lo que antes percibíamos como algo destructivo, ahora lo percibimos como algo constructivo, como necesario para crecer y realizarnos y lo transformamos en valiosa experiencia que nos hermana con todos los demás humanos de todos los tiempos. Las adversidades son vividas como aprendizaje, entrenamiento necesario, sabiduría condensada, gimnasia mental y emocional. Por eso llegamos a celebrarlo y disfrutarlo todo; nada es negativo, todo es positivo, constructivo y nos sentimos como la maravilla más evolucionada del universo, llena de amor, luz, paz, confianza y serenidad, conectados a la armonía universal del todo energético del que formamos parte.

Entrenamiento cotidiano para el kárate mental y emocional

Como ya hemos visto al hablar de los principios del kárate, uno de los aspectos más importantes es la constancia, el entrenamiento mental diario. No se trata tanto de ejercitar la mente como de poner en práctica el autoconocimiento, el autocontrol y adoptar una actitud de equilibrio interior que te permita comportarte y sentir como un karateca mental. Por eso mismo aquí propongo un plan de trabajo y una serie de consejos para dicho entrenamiento cotidiano:

Sigue entrenando para que nada tenga entidad ni valor suficiente para hacerte perder el control, para enfadarte por mucho tiempo, robarte la paz interior o privarte del buen humor.

Es prioritario para ti mejorar tu vida cada día y crecer como persona, con nuevos proyectos e ilusiones y caminar siempre hacia adelante con alegría y júbilo.

Debes mantenerte abierto a lo nuevo: retos, oportunidades, personas, sentimientos, lugares, pensamientos, emociones, etc.

Ocúpate en valorar y disfrutar lo que tienes y, por encima de todo, valora el regalo de vivir, que es el mayor don de tu vida.

No solamente debes saber adaptarte a las situaciones y críticas por graves que sean, sino que debes ser muy hábil en saber crearte las mejores circunstancias posibles.

La mayor seguridad que podemos tener los humanos es aceptar con serenidad la normal inseguridad en que nos desenvolvemos.

Acepta de buen grado y con calma las dudas y no gastes inútilmente el tiempo en buscar certezas y verdades absolutas (no existen).

Entrénate para ser un buen comunicador; comunicar bien es la actividad mental más provechosa y gratificante; hazlo básicamente con el alma y con la mirada firme y amorosa.

Encaja las pérdidas más graves y dolorosas sin romperte y recuerda que vivir es lo más importante.

Acepta a los demás como son, déjales su espacio y no los juzgues.

Debes tener muy claro que tu felicidad es básica y que todo depende de ti mismo y de lo que decidas hacer con tu vida cada día.

Ten clara la especial importancia que tiene el ser dueño de ti mismo, de tus pensamientos, sentimientos y reacciones, de tu emotividad y de tu serenidad.

Protege tu independencia, sé tú mismo, auténtico y creíble; elige tu camino y decide sobre tu vida y la manera de disfrutar el hoy, aquí y ahora. Líbrate de ataduras y condicionantes.

Reduce al máximo posible la fácil dependencia emocional y afectiva y, aunque te sientas cómodo con personas que te den compañía, afecto, seguridad y paz, no te esclavices, no sufras por ser relegado. No necesitas ansiosamente a nadie.

Tu plenitud integral, tu simpatía y tus ganas de vivir te ayudan a no ser presa de dos sentimientos tóxicos bastante frecuentes: la soledad existencial y la inseguridad.

No pierdas la oportunidad de realizar tus deseos más íntimos y gratificantes, ni la libertad de ser como eres y desarrollar tu individualidad sin presiones ni chantajes.

Jamás te pierdas ni te abandones ni te vendas a ti mismo por nada ni por nadie. No hagas como algunos insensatos que venden una pulsera de diamantes para comprar un rubí. Debes gozar de la vida a cada instante.

Creyente o no, cultiva tu dimensión espiritual y trascendente y crece de forma integral, haciendo el bien y sembrando bondad y optimismo por todas partes. No puedes hacer el bien a los demás sin que, al mismo tiempo, te hagas el mayor bien a ti mismo.

Debe haber una constante en tu vida: la satisfacción interior, la jubilosa disposición del ánimo y el contento en cualquier época de tu vida. Sabes que sonreír y alegrarse da más vida a cualquier vida en cualquier circunstancia. Huye como de la peste del desasosiego, la violencia, el odio, el mal carácter, la pena, las llantinas y la autocompasión…

Date el gustazo de hacer felices a los demás, de hacer amigos por donde vayas, de mostrar al mal tiempo buena cara y ser siempre una persona tónica, esperanzada, vitalista, optimista y bondadosa.

Mejor consultar al corazón que al cerebro

Es fundamental entrenar la mente y poner a punto el corazón, los sentimientos, las emociones.

La neurociencia aconseja que escuchemos a nuestro corazón, y es que hoy sabemos científicamente que el corazón también tiene memoria. El doctor José Maria Caralps, que trasplantó el primer corazón en España, lo afirma en su libro Supercorazón (publicado por la editorial Planeta).

Un corazón nuevo, por ejemplo, puede cambiar la orientación sexual porque, al trasplantarlo, recibe la memoria de hábitos y de costumbres, de vicios y virtudes del donante. Cuentan que un niño de ocho meses que recibió el corazón de otro niño de año y medio, al conocer a la madre del donante, se arrojó a sus brazos y le acarició la nariz como hacía su hijo fallecido.

Parece ser que la ciencia defiende que el corazón no se equivoca nunca y es mejor consultarle a él que al propio cerebro. Fracasamos y tenemos muchos problemas, casi siempre, por no escuchar a nuestro corazón. Para favorecer nuestra comunicación con el corazón, para que se establezca una buena comunicación entre corazón y cerebro, es recomendable la meditación.

Bases científicas del entrenamiento mental

Existe una frase que puede ayudar a ejemplificar la importancia que puede tener la comunicación entre el corazón y el cerebro a la que hacía referencia antes: lo que el corazón quiere (sentimientos y emociones), la mente termina mostrándolo. Pero ¿por qué?

Hoy nadie puede negar que es nuestro pensamiento el que, en gran medida, ha creado y crea continuamente nuestro mundo. Sabemos que la autoconfianza, el entusiasmo, la ilusión y la alegría de vivir tienen la capacidad de potenciar las funciones superiores del cerebro. La zona prefrontal (en la que tiene lugar el pensamiento más avanzado, donde se inventa el futuro, encontramos y creamos alternativas y estrategias para resolver problemas, vencer dificultades o tomar decisiones) está influida por el sistema límbico (cerebro emocional). Por eso, lo que el corazón quiere (sentimientos y emociones), la mente termina mostrándolo; si proyectamos ese sentimiento, ese deseo y actuamos en consecuencia, al final se da. Por eso es fundamental el entrenamiento mental que permite poner en práctica estas nuevas actitudes.

Cualquier persona entusiasta, comprometida, con una gran motivación y autoestima, con sentimientos de valía personal, podrá lograr cuanto se proponga. La psiconeuroinmunología, ciencia que estudia la conexión e interacción entre pensamiento, sentimiento, acción y lenguaje (la palabra), defiende que todas ellas son formas de energía, capaces de interactuar en el organismo y producir profundos cambios físicos. Sabemos que aunque solo focalicemos nuestra mente en un pensamiento negativo durante unos minutos, el sistema inmunitario queda en bajón emocional, en una situación delicada, durante las seis o siete horas siguientes. Por eso mismo es importante evitar esa clase de pensamientos y mantenerlos bajo control. Pero ¿cómo hacerlo?

¿Qué hacer contra las emociones negativas?

El distrés es una sensación de agobio permanente que produce cambios muy negativos en el funcionamiento del cerebro y en la constelación hormonal: lesiona neuronas de la memoria y del aprendizaje localizadas en el hipocampo y afecta a la capacidad intelectual al dejar sin riego sanguíneo las zonas del cerebro más reaccionarias para tomar decisiones correctas.

¿Cuáles son nuestros recursos ante esta clase de emociones y pensamientos? Debemos cambiar la mente a través del cuerpo y viceversa. Tenemos que dejar de formar redes neuronales negativas, que tienen lugar a causa del foco de atención de los pensamientos, que solo se centran en lo negativo y que, en consecuencia, alteran la química cerebral provocando el temor, la desconfianza, la ira, el desánimo, la tristeza y la frustración, la pasividad, etc. Todo ello hace que nuestras decisiones partan de un punto de vista inadecuado.

Para cambiar este foco de atención, lo razonable, inteligente y científico es, por ejemplo, llevar esa atención a la respiración abdominal, que tiene la capacidad de serenar el estado de ánimo porque produce cambios positivos y equilibradores en la química cerebral, favoreciendo la secreción de hormonas como la serotonina y las endorfinas y mejora la sintonía de ritmos cerebrales en los dos hemisferios. Siempre encontramos razones para el mal humor, la tristeza, el estrés…, esa es una línea determinada de pensamientos. Pero cuando nos centramos en cómo queremos vivir, por ejemplo, sin tristeza o sin preocupaciones, aparece otra línea de pensamiento.

Lo que el corazón quiere sentir, la mente termina mostrándolo: si el corazón da un significado a algo, lo vivimos como la absoluta realidad, sin caer en la cuenta de que solamente es una interpretación de la realidad.

La palabra es una forma de energía vital. Se ha fotografiado la estructura cerebral de las personas que decidieron hablarse a sí mismas de forma positiva, con tomografía de emisión de positrones, y se ha visto que incluso las personas que tienen algún trastorno psiquiátrico lograron remodelar físicamente su estructura cerebral, precisamente en los circuitos que les generaban las enfermedades.

Eso plantea la siguiente pregunta: ¿podemos cambiar el cerebro con palabras positivas, automotivadoras y tónicas?

El poder de las palabras positivas

Ya afirmó con firmeza el doctor Santiago Ramón y Cajal que «todo ser humano que se lo proponga puede ser escultor de su propio cerebro». Según nos moldeamos a nosotros mismos, en cualquier etapa de nuestra vida, moldeamos nuestras emociones, las cuales a su vez cambian nuestras percepciones. La transformación del observador (nosotros) cambia el proceso observado; y es que no vemos el mundo que es, vemos el mundo que somos.

Se ha demostrado que las palabras, por sí solas, con su significado, activan los núcleos amigdalinos. Por ejemplo, pueden activar los núcleos del miedo que transforman las hormonas y los procesos mentales. Científicos de Harvard han descubierto que, cuando la persona consigue reducir el eco interior del lenguaje autodestructivo y pesimista y entrar en el silencio, las migrañas y el dolor coronario pueden reducirse en un 80 por ciento. Por lo tanto, simplemente con acallar las palabras negativas ya modificamos nuestro estado, nuestro cuerpo, nuestra mente.

Pero ¿por qué ocurre esto? Porque normalmente reaccionamos ante todo según los automatismos que hemos ido incorporando. Hay que cambiar los hábitos del pensamiento; debemos tener palabra. Si decimos que vamos a hacer algo, debemos hacerlo y de forma consciente. El mayor potencial es la conciencia.

Los pensamientos automáticos

El hombre no está preparado para asumir objetivos a largo plazo porque vive siempre en el presente o en el futuro inmediato. Por eso es tan difícil asumir un sacrificio en el presente para lograr un objetivo lejano, como salvar el euro o prevenir el cambio climático. Cuando percibimos discrepancia entre lo concreto e inmediato y lo remoto y abstracto, normalmente nos decantamos por lo inmediato, pues el atractivo que posee es irresistible.

Los hábitos adquiridos, las corazonadas e intuiciones y las reacciones primarias rigen la mayor parte de las cosas que hacemos cotidianamente, como por ejemplo los prejuicios que el cerebro acepta sin pensar. Es normal que nos rijan las primeras impresiones que nos causa una persona y nos gobiernen los pensamientos irracionales, la emotividad, las distorsiones cognitivas o la apariencia. Todo ello influye mucho en nuestra vida y en nuestra conducta y en la toma de decisiones; como ya hemos visto, reaccionamos según los automatismos que hemos ido incorporando.

Sin embargo, en contraposición a ese pensamiento irracional y automático, encontramos el pensamiento racional o elaborado, frío y consciente, que requiere más esfuerzo mental y que es responsable del autocontrol. A diferencia del pensamiento irracional, que es automático, instantáneo, el racional requiere más tiempo y utiliza una reflexión calmada y serena para enfrentarse a las situaciones.

Dicho pensamiento racional elaborado es un tipo de pensamiento preparado para proponerse objetivos a largo plazo, con sentido común y coherencia. Nos prepara para asumir sacrificios necesarios, para objetivos lejanos y costosos que dejan de lado la atracción por lo inmediato, que es más primaria. Sin embargo, esto no es fácil. A veces sucede que nuestro pensamiento racionaliza los pensamientos automáticos y los presenta como si fueran fruto del pensamiento reflexivo y elaborado, cuando en realidad no son sino historias que nos inventamos para justificar decisiones que son fruto de nuestra visceralidad, prejuicios, pasiones, reacciones hormonales. Esto es así porque les apoya la ley del mínimo esfuerzo, de lo habitual y lo automático que hacemos siempre. Porque, de hecho, a menudo predominan en nosotros las asociaciones automáticas: la derecha, los ricos, no son de fiar; la izquierda es trabajadora…

El contexto también influye en las decisiones. De la misma manera que las asociaciones automáticas pueden afectar a nuestras reacciones, también puede hacerlo el contexto. Por eso hay que practicar el pensamiento racional elaborado, para evitar que los automatismos nos guíen.

Capítulo quince

Para crearte a ti mismo a cada instante

El primer medio para pensar bien es atender bien.

JAIME BALMES

La consciencia, capacidad exclusivamente humana, es la luz de la mente. Gracias a la consciencia nos damos cuenta plenamente de las cosas. En el momento en que incrementamos nuestros niveles de consciencia y aumenta la atención plena en lo que pensamos, sentimos o hacemos, damos a nuestra existencia un sentido más pleno y profundo y nos perfeccionamos y completamos como personas.

Ejercitar la atención plena nos capacita para percibirlo todo con mayor claridad y serenidad. De esta manera nos dotamos de una mayor plenitud, y lo que percibimos se impregna de esa plenitud que somos. Como dice la escuela zen respecto a lo que provoca esta atención plena: «El color se vuelve más color, y el sonido más sonido». Todo es más intenso y completo.

Para llegar a este nivel de atención, es necesario desarrollar la mirada consciente, no condicionada por los pensamientos pasados y programados que lo interpretan todo a través del prisma de la realidad subjetiva. El camino hacia la atención plena de todo pensamiento saludable, impregnado de consciencia, saber pensar en beneficio propio y de los demás es lo mismo que saber vivir.

En el polo opuesto a la atención plena, a la presencia mental absoluta, se encuentra la ausencia de verdadera conciencia, el automatismo, las respuestas mecánicas, primarias, incontroladas e irreflexivas. Si una persona vive mecánicamente, se mueve por impulsos, semiinconsciente y mentalmente sonámbula, lo que consigue es irse empobreciendo y problematizando su vida y, en consecuencia, también la de los demás. Una persona que funciona de esta manera se ofusca con facilidad, pierde el control de sí misma, se descarga de energía física y mental, pierde su libertad interior y se embrutece.

Teniendo en cuenta estas dos tendencias a las que el ser humano puede tender, es decir, al pensamiento mecánico o al pensamiento profundo o atención plena, podríamos concluir que las personas pueden pensar de la siguiente manera:

Con un pensamiento incorrecto, ofuscado, que está infectado de negativismo, desesperanza, estrés anticipatorio, recuerdos paralizantes y nocivos; con pensamientos contaminados por emociones destructivas y paralizantes como la ira, la venganza, la frustración, el odio, el deseo de tener cosas para impresionar, etc.

Con un pensamiento correcto, saludable, que orienta la vida de manera constructiva y positiva y está lleno de lucidez, sensatez y amplitud de miras; un tipo de pensamiento que se acerca al realismo positivo y dinámico, que favorece una visión clara y objetiva de los hechos, que no se deja contaminar por la visceralidad, la irreflexión, el egoísmo o la pasión. En definitiva, un pensamiento impregnado de coherencia, discernimiento claro, cordura y sentimientos generosos. Es la actitud del testigo, el simple espectador, lo que nos desapega de lo pensado y aprende desde la inteligencia y conciencia pura.

Discernir entre ambos tipos de pensamiento y potenciar la forma lúcida, sensata y saludable de pensar es primordial en el crecimiento personal y en el camino para conseguir la madurez mental, psíquica y emocional que debe tener un buen karateca mental. Mediante la terapia racional emotiva podemos aprender a evitar las ideas irracionales y los distorsionadores cognitivos que afectan a nuestra capacidad de pensar y sentir. Para llegar a tener una vida plena y sana, es importante trabajar el pensamiento lúcido y libre de emociones negativas, estresantes y paralizantes; ese pensamiento que ejerce de testigo, de observador, y no deja que los automatismos ni las creencias negativas le afecten.

Para acceder al pensamiento correcto hay que despojarse del propio pensamiento y aprender a conseguir que nada interfiera entre la persona que observa y lo observado. De esta manera se formaría una visión directa y transformadora de lo observado, se podría ir más allá de lo superficial y obtener una experiencia más íntima, reveladora y profunda. En definitiva, de lo que se trata es de darse cuenta del pensamiento sin nada más.

¿Cómo lograr la atención plena?

Pantanjali asegura que «la serenidad de la mente se obtiene a través de la benevolencia, la compasión, el contento y la ecuanimidad con respecto a la felicidad o la desgracia, el mérito o el desmérito».

La práctica de la meditación es una extraordinaria manera de ayudar en el cuidado y madurez de la mente. Al practicar la meditación, inhibimos el pensamiento y conseguimos reforzar al máximo la atención mental pura o consciencia plena, libre de prejuicios o juicios. De esa manera purificamos nuestra percepción.

La meditación permite el cese de pensamientos y la mente se establece en su fuente. Los budistas dicen que «cuando la mente mora en el corazón, libre de la dependencia de los objetos, se vuelve no existente y ese es el estado supremo».

Una mente falta de paz y sosiego se vuelve ruidosa y esto conduce al envejecimiento cerebral prematuro, al estrés y agotamiento.

Con la práctica de la meditación (eliminar pensamientos y preocupaciones y sencillamente, ser y sentirse a sí mismo) eliminamos muchos pensamientos mecánicos y tranquilizamos nuestra agitada mente, protegiéndola y cuidándola.

El karateca mental debe entrenarse en la meditación (reflexión interior) entendida en el sentido que le dan los filósofos orientales. Meditar, haciéndolo en silencio interior, dándole paz, sintiéndose en plena armonía con toda la creación y con el universo.

En un mundo estresado, en el que predomina el ruido, la inquietud, la prisa, el desasosiego y el estrés crónico, debemos darle a la meditación toda la importancia y hacer de ella una práctica constante. Sugiero preparar un texto sencillo para utilizarlo como técnica de relajación-reprogramación mental y meditación.

El recogimiento mental nos libera de esa polución psicoemocional que vamos acumulando con las tensiones, los desasosiegos, los temores, las dudas, las represiones o las críticas. Recogerse mentalmente es ser simplemente paz, gratitud y amor, y potenciar el crecimiento interior.

El recogimiento mental es centrarse en el milagro y en la maravilla de que cada amanecer, cada nuevo día, es único, un regalo que hay que celebrar con gratitud y amor. Aprender a detenerse en el disfrute de sentirse parte del todo y reconocer la grandeza en nuestra pequeñez y sencillez, necesitando muy poco.

Este tipo de consciencia te enseña que hay que ir cerrando capítulos de nuestras vidas. No se puede ser niño o adolescente eternamente; tampoco se puede forzar a que te quiera quien no te quiere, ni establecer un vínculo afectivo con quien no desea tenerlo. Cada uno de nosotros no es hoy exactamente la misma persona que fue hace un mes, un año o veinte. El pasado pasó y la vida fluye hacia adelante. Por eso es importante vivir en el presente.

El cerebro de los meditadores habituales y de quienes aplican la atención plena al momento presente adquiere características especiales. Refuerzan los circuitos neuronales responsables del control voluntario gracias a la práctica de la atención focalizada. Esta práctica facilita el control de las emociones y utilizar la mente para su mayor bienestar integral y felicidad interior. Está en nuestras manos modificar nuestros hábitos de pensamientos y emociones y aprender a ver el mundo de forma distinta, cambiando una perspectiva negativa y tóxica por otra positiva y tónica.

RECUERDA:

— Se puede cambiar de perspectiva para vivir mejor.

— Nuestros pensamientos generan nuestras emociones.

— La forma de interpretar lo que sucede o nos sucede la decidimos nosotros mismos con nuestra actitud consciente.

— La percepción de los hechos puede determinar nuestro estado de ánimo.

— Identificar lo que piensas y sientes en cada momento te ayuda a mantener la perspectiva.

— Para tomar perspectiva, debemos mirar los hechos con perspectiva aérea, como el águila o el cóndor desde la cima de la montaña.

— Tenemos que regresar al presente cuando estemos lamentando el pasado o preocupándonos por el futuro.

— Al observar detenidamente el presente, lo que vives «ahora» te permite ver todas las opciones para sentirte bien.

— Revivir recuerdos tristes del pasado solo sirve para reforzarlos, hacerlos crónicos y no olvidarlos.

— Preocuparse y obsesionarse por el futuro es tratar de controlar hechos no existentes. No podemos modificar variables no modificadas.

— Cualquier cambio que decidas realizar, solo puedes hacerlo en el momento presente.

Capítulo dieciséis

Últimas claves del karateca mental

Hay que ser remero antes de llevar el timón.

ARISTÓFANES

Los diez rasgos de madurez de la persona empática

De nada sirve dedicarse plenamente a los demás si para ello renunciamos al cuidado personal. No tiene sentido agotarse hasta la extenuación, hay que aprender a compaginar la entrega con el cuidado de uno mismo. Para ello es importante activar y desarrollar estas capacidades emocionales y vitales de madurez interior:

Inteligencia práctica, que sabe corregir sobre la marcha y, en el momento oportuno, encontrar una solución a cada problema con precisión y eficacia, por compleja que sea la situación. Hay que pasar a la realidad y descubrir en la práctica lo que se debe hacer y cómo hacerlo.

Imaginación, cordialidad e inventiva que capacitan para encontrar soluciones, alternativas válidas y pasar del campo de las ideas al terreno de la realidad en un proyecto de vida que autorrealice. Recordar que ningún planteamiento resulta atractivo para quien no ha participado en su elaboración.

Criterio propio y autonomía en la toma de decisiones, pero con una actitud abierta, flexible y coherente sin dogmatismos ni tozudez, sabiendo escuchar y valorar opiniones y criterios contrarios.

Estabilidad emocional y dominio de uno mismo puestos a prueba ante frustraciones, mala suerte, desgracias y contrariedades de cualquier tipo. Ser fuerte no presupone renunciar a la sensibilidad, pero tampoco hay que permitir que el pesimismo y los bajones emocionales nos impidan reaccionar con decisión, eficacia y valentía, manteniendo siempre el control de la situación y el equilibrio psicológico.

Personalidad optimista, sana y entusiasta, amante de la vida y del progreso, que no se deja llevar por sentimientos ni emociones negativos de inferioridad, culpabilidad, frustración…

Perfecta armonización entre la fuerza y la dulzura de carácter, la fantasía y la razón, la espontaneidad y la reflexión, la tolerancia y la firmeza. Ninguna de estas características están reñidas y propician el equilibrio psicofísico y emocional.

Jovialidad, buen carácter y habitual sentido del humor, que permiten mantener una serenidad imperturbable sin caer en susceptibilidades, dramatismos, primitivismo y visceralidad.

Capacidad intelectual y fina sensibilidad para captar tonalidades y matices en las personas y sus conductas sin extremismos ni radicalismos y conseguir como actitud el sabio y deseado término medio —In medio est virtus—, que caracteriza a las personas centradas y con gran sosiego y paz interior.

Buena disposición y humildad para reconocer los propios errores y ponerles remedio. Al mismo tiempo, comprender las carencias y errores de los demás y ayudarles a superarlos.

«Despolarizarse» de uno mismo y saber llegar al otro pertrechado de humanidad y de bondad, tolerancia y comprensión empática. Estar dispuesto a cambiar. Estamos en un permanente proceso de enriquecimiento y de maduración y de nada sirve que nos anclemos en actitudes que nos impiden crecer, pues la vida sigue aquí y ahora y vivir es renovarse constantemente y cambiar a mejor.

Los trece principios básicos en comunicación y solución de conflictos

Con estos trece principios podemos resumir muchos de los aspectos que hemos visto a lo largo del libro. El karateca mental debe ser consciente de todos ellos y saberlos manejar desde el control y el equilibrio.

Criticar, censurar y encontrar defectos en los demás es siempre tiempo perdido y problemas que te creas a ti mismo.
No hay asesinos ni malvados ni piltrafa humana que sea capaz de culparse a sí mismo de algo realmente. Por grandes que sean sus errores, nadie se siente ni se quiere sentir culpable de verdad. Por eso quien se siente censurado puede acabar acumulando odio y rencor hacia la persona que le ha censurado. Nadie soporta sentirse culpable. Ten en cuenta que, cuando criticas, despiertas el resentimiento ajeno, lastimas su orgullo y sentimiento de valía y no consigues que mejore en nada. Sabiendo eso, ¿qué te aporta criticar?

Encuentra la virtud o cualidad estrella en los demás; céntrate en sus buenas cualidades y házselas saber.
Demuestra tu grandeza y tu exquisito tacto en descubrir lo mejor de cada persona y trátala como el ser humano que puede llegar a ser; pero no olvides que hasta la persona más equilibrada, sensata y madura que podamos imaginar, en no pocas ocasiones se mostrará poco razonable, emotiva en exceso, ilógica y dominada por complejos, prejuicios, orgullo y vanidad. Entonces, recuerda que, como tú, también es humana.

Aprende a controlar y cambiar ese primer impulso que todos tenemos a criticar, censurar y encontrar defectos en los demás. Sustituye esa primera reacción por la comprensión y la empatía, procurando comprender por qué la persona a quien pretendes juzgar y condenar hace lo que hace y se comporta como se comporta. Piensa por unos instantes cómo te has sentido tú ante las críticas y descalificaciones de los demás. Si te fastidia que te critiquen, no hagas a nadie lo que no quieras para ti.

Cualquiera que se acostumbre a saciar en sus semejantes la «hambruna» humana pertinaz de ser importante, admirado y valorado podrá tener a quien sea bajo su control y en la palma de su mano. Ya nos advirtió de ello el gran psicólogo de Harvard William James, quien consideraba un principio fundamental en el ser humano el deseo de ser importante y admirado. Como Alfred Adler, que habla de la búsqueda de la superioridad personal.

Si ya eres capaz de ponerte en el lugar del otro hasta el punto de comprender el funcionamiento de su mente y los sentimientos que le embargan, difícilmente te irá mal en la vida.
Sin duda, también estarás habituado a acompañar tus palabras de pensamientos y sentimientos positivos, al tiempo que transmites desde tu corazón sentimientos subliminales, como este: «Disfruto con tu compañía y tu presencia, me caes bien y por eso ilumino tu vida y la mía con esta sonrisa espontánea y sincera cada vez que pronuncio tu nombre con agrado y admiración».

Habla menos, escucha más y no prives al otro del placer de hablar de sí mismo y de sus cosas cuando le apetezca. Cuanto más te abra su corazón de forma voluntaria y espontánea, más información valiosa obtendrás y mejor le conocerás para llevarle a tu terreno y para ayudarle a crecer.

Muéstrate ante tu interlocutor como un entusiasmado aprendiz, deseoso de aprovechar sus experiencias y su sabiduría. No hay nadie de quien no podamos aprender algo y a nadie le amarga el dulce de sentirse maestro de alguien que le escucha como un alumno deseoso de aprender. No le hables a tu profesor circunstancial de lo que a ti te interesa, sino de lo que parece que a él le interesa comunicarte.

Evita como sea dejar maltrecho al contrario. Ten bien presente el principio «gano-ganas».
Quien vence, pero no convence, será muy bueno para herir y dejar enemigos a sus espaldas, pero también es un necio que no sabe negociar ni hacer amigos, ni darle ninguna satisfacción al contrario. Algunos, después de una aparente victoria verbal tras una acalorada y violenta discusión en la que han disfrutado dejando sin palabras y en ridículo a su oponente, se creen vencedores, pero en realidad son los auténticos derrotados que pagarán muy caro haber dejado a sus espaldas un ser dolido, frustrado y lleno de odio y rencor.

El verdaderamente inteligente siempre evita que un simple desacuerdo se convierta en discusión encarnizada, en un pulso para ver quién puede más. Ahí van unas cuantas propuestas para salir airoso en los desacuerdos:

Acepta los desacuerdos como oportunidad de oro para aprender a negociar y gestionar con éxito ante personas problemáticas y en situaciones críticas y adversas.

Mantén un buen control en dos cosas: en primer lugar, tu propio carácter, ya que si eres una persona visceral y reactiva, cualquier persona o situación te puede hacer perder los nervios y los modales. En segundo lugar, tienes que controlar esa primera reacción natural que todos tenemos, poniéndonos a la defensiva y dando respuestas incontroladas e irreflexivas.

Escucha atentamente y tiende puentes de comprensión y de buena relación y cercanía, con una actitud acogedora que haga posible encontrar aquellos aspectos en los que las dos partes estáis de acuerdo y negociar con acierto y de forma generosa los puntos en desacuerdo.

Para romper la actitud defensiva del contrario, admite tus fallos y errores y pide sinceramente disculpas en todo aquello que haya podido molestar.

Dile con agrado y claridad al contrario que reflexionarás sobre el asunto que os ocupa, con mucha atención e interés, buscando puntos de buen entendimiento y negociación exitosa.

Agradece de antemano, con ánimo amistoso, el sincero interés que muestra el contrario por llegar a un mayor acercamiento y buen entendimiento.

Concede a tu oponente todo el tiempo que necesite para que reflexione sobre los beneficios que reportará a ambas partes el pacto y la negociación que lleváis a cabo.

Haz de la inteligente negociación que acabas de llevar a cabo la experiencia más práctica para hacerlo todavía mejor en negociaciones posteriores y ante personas más difíciles de convencer.

Si sabes y eres tan listo que tus lecciones son como dogmas de fe y abofeteas con tus palabras, tus gritos y tus argumentos a quien se atreve a pensar de forma diferente a la tuya, muy pronto no le interesarán a nadie tus opiniones y hasta tus familiares y amigos harán lo posible por evitarte, porque lo pasan fatal soportándote.

Si lo que persigues es lograr la extraordinaria autorrealización personal como persona y caminar algunos pasos por delante de la mayoría en la vida, ejercítate en la humildad y en la empatía, comprendiendo lo que piensan y sienten tus semejantes y la impresión que les han causado tus palabras, tus actitudes y forma de comportarte. Estas expresiones respetuosas, impregnadas de tacto, humildad y cercanía, no solo nos dan credibilidad y verdadera autoridad moral, sino que nos permiten caminar por la vida algunos pasos por delante de la mayoría.

Cuando ya todo parece perdido y no dispones de ningún recurso, y tienes ante ti a la persona más tóxica, furibunda y amenazante, llena de odio y de rabia dispuesta a despedazarte, activa el «salvavidas» de cargar sinceramente contra ti mismo, descargando al energúmeno de toda culpabilidad y responsabilidad. A los incrédulos les puedo asegurar que en situaciones prácticamente extremas y que parecen perdidas, el «salvavidas» es completamente fiable y seguro, con la condición de saber expresar lo mejor del energúmeno que se tiene delante.

Malum solum esse insipientem: el malo, el que obra mal, solo lo hace porque no sabe, no ha sido capaz de encontrar el camino del bien. Es el momento de que le enseñes a crecer, a obrar bien, porque además de conocer su cualidad estrella, también conoces su talón de Aquiles, su punto flaco, la causa de por qué se hace daño a sí mismo y lo hace a los demás.

Claves para el éxito personal en situaciones críticas

Ejes sobre los que gira una vida plena y feliz: la razón y la libertad como virtudes éticas, la coherencia, el sentido común y la bondad.

Siendo conscientes de que nuestros actos tienen consecuencias y de que somos los dueños de nuestro destino, veamos las cinco virtudes que construyen al hombre:

Prudencia: sabiduría práctica; ser la solución, no el problema, cordura.

Justicia: equilibrio en lo que hacemos, armonía, orden exterior e interior.

Fortaleza: valor, valentía, decisión, tenacidad inteligente, bondad.

Templanza: autocontrol, dominio de sí, estar al mando, respeto y armonía.

Resiliencia: adaptación, renovación, talento; renacer de nuevo, recuperarse de las adversidades.

REFLEXIONES PARA EL KARATECA MENTAL

Todo hombre es discípulo de alguna palabra profunda.

VICTOR HUGO

«Quien quiere el bien de los demás, ha hecho ya el suyo» (proverbio chino).

«Las palabras van al corazón cuando han salido del corazón». (Pitágoras).

«El perdón es la venganza de los hombres buenos». (Miguel de Unamuno).

«Las palabras son médicos del ánimo enfermo». (Esquilo).

«La disciplina es la parte más importante del éxito». (Truman Capote).

«La crueldad es la fuerza de los cobardes» (proverbio árabe).

«Tantos hombres, tantos pareceres». (Terencio).

«Solo puede ser feliz siempre el que sepa ser feliz con todo». (Confucio).

«No abras los labios si no estás seguro de que lo que vas a decir es más hermoso que el silencio» (proverbio árabe).

«La felicidad no es fruto de la paz, es la paz misma». (Alain).

«Los coléricos tienen su alma en las manos de los otros. No importa quién puede agitarlos, atormentarlos, enloquecerlos». (Amado Nervo).

«El hombre que es firme en la voluntad moldea el mundo para sí mismo». (Johann W. Goethe).

«La cólera, ante la calma, muere como las olas en la playa». (Diego de Ayllón).

«El valor crea vencedores, la concordia crea invencibles» (anónimo).

«La humildad rompe la dureza del ánimo como la tensión rompe el arco». (Publio Sirio).

«Odiar es un despilfarro del corazón y el corazón es nuestro mayor tesoro». (Noel Clarasó).

«El tiempo hermoso y el mal tiempo están dentro de nosotros, no fuera». (Lin Yutang).

«Jamás el odio ha sido apaciguado con el odio. El odio se destruye con el amor. Esta es una regla eterna». (Dhammapada).

«Los hombres construimos demasiados muros y no demasiados puentes». (Isaac Newton).

«El mal genio es lo que nos mete en líos. El orgullo nos mantiene en ellos». (Neil Simon).

«La felicidad es de los que se bastan a sí mismos». (Aristóteles).

«La paciencia tiene más poder que la fuerza». (Plutarco).

«Todas mis esperanzas están en mí». (Terencio).

«El amor todo lo vence». (Virgilio).

«Las palabras suaves poseen fuertes argumentos». (John Ray).

«Lo que haga hoy es importante porque estoy empleando un día de mi vida en ello» (anónimo).

«No es hacer lo que nos guste, sino que nos guste lo que hacemos lo que convierte la vida en una bendición». (Johann W. Goethe).

«La mayor sabiduría que existe es conocerse a sí mismo». (Galileo Galilei).

«El valor del hombre equivale a su autoestima». (François Rabelais).

«Si no tienes sentido del humor, estás a merced de los demás». (William Rostler).

«Jamás se ha conquistado un corazón por la fuerza». (Molière).

«Cada fracaso le enseña al hombre algo que necesitaba aprender». (Charles Dickens).

«El éxito es cuestión de perseverar cuando los demás ya han renunciado». (William Feather).

«Lo que vale no es una victoria ocasional, lo que realmente cuenta son muchos pequeños triunfos sucesivos». (Robert J. Ringer).

«El trabajo sin prisas es el mayor descanso para el organismo». (Gregorio Marañón).

«Unos persiguen la felicidad, otros la crean» (anónimo).

«Ellos pueden porque creen que pueden». (Virgilio).

«La voluntad recia y dura, cuando se empeña, convierte las montañas en llanuras». (José María Pemán).

«Cuanto más pequeño es el corazón, más odio alberga». (Victor Hugo).

«El mejor escalador del mundo es el que más se divierte escalando montañas». (Alex Lowe).

«Es increíble lo que puedes lograr si crees en ti mismo». (Samuel Walton).

«Como sabía que era imposible, lo hice». (Albert Einstein).

«La grandeza del hombre está en el pensamiento». (Blas Pascal).

«Lo mismo tardas en ver el lado bueno de la vida que el lado malo». (Jimmy Buffett).

«Realiza el bueno acciones generosas lo mismo que un rosal produce rosas». (Ramón de Campoamor).

«Temed al que os teme» (proverbio persa).

«En el más crudo invierno aprendí al fin que había en mí un invencible verano». (Albert Camus).

«Nada tan fácil y tan útil como escuchar mucho». (Juan L. Vives).

«Nada tan estúpido como vencer; la verdadera gloria está en convencer». (Victor Hugo).

«El amor es la llave principal que todo lo abre en el hombre». (Hippel).

«Hombre paciente no es vencido». (Ramón Llull).

«La arrogancia es el disfraz de la bajeza» (anónimo).

«Aun en los sueños no se pierde el hacer bien». (Calderón de la Barca).

«El bien que hicimos la víspera es el que nos trae la felicidad por la mañana» (proverbio chino).

«¿Qué es el bien? No es más que amor». (León Tolstói).

«Mi patria es el mundo y mi religión hacer el bien». (Thomas Paine).

«Video meliora, proboque; deteriora sequor». («Veo lo que es bueno, y lo apruebo; pero hago lo peor»). (Ovidio).

«Nada de cuanto sucede es malo para el hombre bueno». (Platón).

«Que todo llega a quien sabe esperar». (Henry W. Longlellow).

«El sol no se ha puesto aún por última vez». (Tito Livio).

«Es maravilloso el poder del que nunca desespera». (Daniel Payot).

«La esperanza es el mejor médico que conozco». (Alejandro Dumas, hijo).

«No esperes esperando, espera viviendo». (Enrique Agilda).

«Todo hombre no vive más que por lo que espera». (Giovanni Papini).

«La esperanza representa el único bien que es común a todos los hombres, e incluso los que no tienen ninguna, la tienen todavía». (Tales de Mileto).

«La esperanza hace que el náufrago agite sus brazos en medio de las olas, aun cuando no vea tierra por ningún lado». (Ovidio).

«La esperanza es el flujo de la vida. Cuando no hay lugar para la esperanza, es cuando surge la muerte». (Jorge Guillén).

«Lo que buscas está en ti». (Persio, poeta romano).

«El cielo, el infierno y el mundo entero están dentro de nosotros». (Henri-Frédéric Amiel).

«Todo hombre es como Dios lo ha hecho, pero llega a ser como él mismo se hace». (Miguel Servet).

«Hay un secreto para ser feliz con la persona amada: no intentar cambiarla». (Dante).

«Amar es encontrar la riqueza fuera de uno mismo». (Alain).

«Hay gentes a las que el solo hecho de respirar parece dar alegría». (William Morris).

«La discusión es una tierra estéril, todo lo mata». (Alfred de Musset).

«El que vence a la ira vence al mayor de los enemigos». (Publio Sirio).

«No hay sol para los ciegos ni tormenta para los sordos» (proverbio chino).

«Todo está perdido cuando los malos sirven de ejemplo y los buenos se mofan». (Demócrates).

«El que ha nacido para reptar nunca podrá volar». (Máximo Gorki).

«Huye en todo de la demasía». (Baltasar Gracián).

«Un ser vil no perdona nunca, no está en su naturaleza». (Laurence Sterne).

«La perseverancia es una virtud a cuya merced todas las demás virtudes dan fruto». (Arturo Graf).

«El trabajo nos endurece contra el dolor». (Cicerón).

«Sobre todo sé bueno; la bondad, más que ninguna otra cosa, es lo que mejor desarma a los hombres». (J.-B. Henri Lacordaire).

«La vida es fascinante; solo hay que mirarla con las gafas correctas». (Alejandro Dumas, padre).

«Acércate a la vida como si fuera un banquete». (Epicteto).

«El pensamiento crea el mundo a cada instante». (André Maurois).

«Arguye sabiduría el saber agradar cuando conviene». (Terencio).

«Escucha, ve y calla si quieres vivir en paz» (proverbio medieval).

«Por un clavo se pierde una herradura y por una herradura un caballo, y por un caballo, un caballero» (fray Luis de Granada).

«La necedad es la madre de todos los males». (Cicerón).

«La religión no debería tender tanto a aterrorizar a los tristes como a dar ánimo a los buenos». (Arturo Graf).

«No hay cosa más honrosa ni más alegre en la vida que dejar memoria de nuestros dichos y hechos en los que deseáis que os recuerden». (Jenofonte).

«El ejemplo es más eficaz que los preceptos». (Samuel Johnson).

«Una respuesta apacible puede apagar el más encendido furor». (Jean de La Bruyère).

«La gracia es más bella aún que la belleza». (Jean de La Fontaine).

«Mi risa es mi espada y mi alegría mi escudo». (Martín Lutero).

«Todos los grandes hombres son modestos». (Gotthold E. Lessing).

«Amor entre desiguales poco vale y menos dura». (Lope de Vega).

«Un hombre sabio venga las injurias con beneficios». (Félicité R. de Lamennais).

«Está en el gran orden que haya un pequeño desorden». (Gottfried Leibniz).

«Hazte amigo del amigo de tu enemigo y de su enemigo». (Ramón Llull).

«Quien tiene la voluntad, tiene la fuerza». (Menandro de Atenas).

«Donde la fuerza no alcance, llega la astucia». (Pietro Metastasio).

«La amabilidad es como una almohadilla que, aunque no tenga nada dentro, por lo menos amortigua los golpes de la vida». (Arthur Schopenhauer).

«El hombre que no investiga las dos partes de una cuestión no es honrado». (Abraham Lincoln).

«Siempre es más valioso tener el respeto que la admiración de las personas». (Jean-Jacques Rousseau).

«No hay nadie menos afortunado que el hombre a quien la adversidad olvida, pues no tiene oportunidad de ponerse a prueba». (Séneca).

«Un hombre inteligente es aquel que sabe ser tan inteligente como para contratar a gente más inteligente que él». (John F. Kennedy).

«A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara una gota». (Teresa de Calcuta).

«Nada hay más fácil que hacerse aplaudir por la chusma». (Arturo Graf).

«En tiempo de desolación, no hacer mudanza». (Ignacio de Loyola).

«El entusiasmo es una aurora que no se termina nunca». (Federico García Lorca).

«La inteligencia y el sentido común se abren paso con pocos artificios». (Johann W. Goethe).

«Quien me insulta siempre no me ofende jamás». (Victor Hugo).

«No existe camino demasiado largo para el que marcha lentamente y sin prisa; no hay meta demasiado lejana para el que se arma de paciencia». (Jean de La Bruyère).

«Ligero es el peso que se lleva con paciencia». (Ovidio).

«El que vence a la ira vence al mayor de los enemigos». (Publio Sirio).

«Siempre vence quien emplea la clemencia». (Publio Sirio).

«Las injurias son los argumentos de quienes están equivocados». (Jean-Jacques Rousseau).

«Nuestras propias creencias nos limitan o nos potencian». (Krysta Walochik).

«La reflexión es el ojo del alma». (Bossuet).

«La reflexión calmada y tranquila desenreda todos los nudos». (Harold Macmillan).

«De dos luchadores, el pensador vence». (Lao-Tsé).

«El tiempo de la reflexión es una economía del tiempo». (Publio Sirio).

CONSEJOS PRÁCTICOS

ALIMENTOS QUE POTENCIAN EL EQUILIBRIO EMOCIONAL, EL OPTIMISMO, LA ALEGRÍA Y LA CALMA

«Mens sana in corpore sano».

Mente sana en cuerpo sano.

JUVENAL

Nadie duda de que, en buena medida, somos lo que comemos y el ejercicio que hacemos en lo que se refiere a la salud física, y que también somos lo que pensamos en lo que se refiere a la salud mental y emocional. Lo que no es tan conocido todavía es cómo le afecta a nuestro estado de ánimo lo que comemos.

La importancia de los neurotransmisores

Los neurotransmisores son unas sustancias que tienen que ver con los procesos químicos que ocurren en nuestro cerebro (órgano de control) y que pueden ser excitantes o inhibidores. Los neurotransmisores tienen que ver con la manera en que la mente ordena las distintas funciones del organismo, procesa la información, evoca los recuerdos y genera emociones y sensaciones psicológicas de bienestar, placer, pena, tristeza, miedo, etc. ¿De qué depende que se activen en nuestra mente neurotransmisores buenos, positivos (endorfinas o dopamina) o que, por el contrario, se activen los neurotransmisores no tan buenos y que hay que vigilar, como las catecolaminas (adrenalina o noreprinefina)? Todo depende de los alimentos, de los nutrientes, de los principios activos, vitaminas y minerales que ingerimos.

Neurotransmisores positivos

Endorfinas. Se les llama opioides porque sus efectos son muy parecidos a los del opio. Regulan el estado de ánimo, la respuesta ante el estrés y el dolor, el apetito, la saciedad y la temperatura. El ejercicio físico produce endorfinas naturales.

Dopamina. Es una hormona que actúa como neurotransmisor. Se sintetiza a partir de la tiroxina, que es un aminoácido que está presente en el yodo, el marisco, las fresas, el salvado de avena, etc. Está asociado con el placer (se segrega abundantemente en el momento del clímax), con la tranquilidad, la serenidad, la dicha, la confianza y la mejora en los procesos cognitivos y de aprendizaje y en el buen humor.

Noradrenalina. Se sintetiza en la médula adrenal. El chocolate, las espinacas y la piña son muy ricos en noradrenalina. Tiene que ver con los impulsos de ira y con el placer sexual; revitaliza y aleja de la depresión y la tristeza.

Neurotransmisores negativos
Son neurotransmisores que hay que tener bajo control, vigilados. Las catecolaminas son responsables del estado de alertas y de tensión que se producen en ciertas situaciones de emergencia. Las más importantes son la adrenalina y la norepinefrina, que se sintetizan a partir de la tiroxina. Son excitantes y a veces van bien para contrarrestar la apatía, aunque normalmente van más asociados al estrés y a la ansiedad. Están presentes en el café, el té, el alcohol, los quesos curados y las carnes rojas (alimentos todos que hay que tener bajo control).

Principios activos

Triptófano: aminoácido esencial que solo se obtiene de la adecuada alimentación. Facilita la liberación de la serotonina, que es un neurotransmisor clave para el bienestar psicoemocional en general. El triptófano lo encontramos en el pavo y en el pollo, en los cereales, las legumbres, el salvado de avena, la leche, etc.

Teobromina: es un alcaloide de la familia de la cafeína, que solo se encuentra en el cacao o chocolate negro y en el guaraná. Es antiestrés y estimula la producción de serotonina.

Fercilanina: es otro aminoácido esencial que influye en la producción de la norepinefrina, que es un neurotransmisor que eleva el ánimo y alivia el dolor. Lo encontramos en las almendras, el aguacate, las legumbres o las espinacas.

Tirosina: es un auténtico antidepresivo. Este aminoácido estabiliza la glucosa (subidas y bajadas que alteran) y ayuda a la transformación de la vitamina B3 y C del ácido fólico (vitamina B9) en dopamina y norepinefrina. Se encuentra en almendras, espárragos, aguacates, etc.

Algunos nutrientes saludables

Omega 3: estos ácidos grasos mantienen la salud mental y se encuentran en los frutos secos (nueces, almendras), el salmón y las coles.

Hidratos: los mejores son los complejos (pan, cereales integrales, legumbres, patatas, etc.), que activan la producción de serotonina y regulan el estrés, la angustia, los miedos y la inseguridad.

Vitamina B: su falta favorece la irritabilidad y la depresión. Se encuentra en levadura de cerveza, germen de trigo, salmón, hígado de vaca, legumbres y frutos secos.

Vitamina C: esencial contra la depresión, la fatiga y la tristeza, que indican carencia de esta vitamina. Se encuentra en los cítricos (limón, naranja, kiwis y piña).

DIEZ ALIMENTOS ESTRELLA QUE POTENCIAN EL EQUILIBRIO EMOCIONAL, EL OPTIMISMO Y LA CALMA

— Arroz integral: ideal para el sobreesfuerzo mental o físico, aporta vitamina B6.

— Brécol: muy rico en triptófano y magnesio, es calmante, euforizante y antidepresivo.

— Espinacas: alimento mood food por excelencia, están repletas de triptófano, vitamina B3 y B6 y ácido fólico. Calman y frenan el estrés.

— Fresas: buena fuente de vitamina C, fibra y ácido fólico. Elevan los niveles de serotonina y dopamina, y proporcionan vitalidad y buen humor.

— Vino: actúa sobre el metabolismo del azúcar y varios neurotransmisores y disuelve las tensiones emocionales, favoreciendo la comunicación.

— Tomate: aporta fenilalanina (activador de la norepinefrina cerebral), mejora el ánimo, reduce el dolor y ralentiza la descomposición de las endorfinas.

— Sepia: antidepresivo natural (por su magnesio), también favorece la transmisión de los impulsos nerviosos gracias a su vitamina B12.

— Marisco: posee magnesio, vitaminas B1, B3 y B12. Reduce la irritabilidad, evita el desánimo, frena el cansancio y la ansiedad, da energía.

— Jamón: fuente de proteína de alto valor biológico y de zinc, facilita la agilidad psicológica y el funcionamiento cerebral.

— Dátiles: repletos de vitamina B3, implicada en la elaboración de tirosina (un aminoácido que estabiliza la glucosa), previenen la depresión y revitalizan.

La dieta mediterránea con nueces reduce en un 30 por ciento el riesgo de infarto o ictus

Seguir una dieta mediterránea enriquecida con 30 gramos de frutos secos, la mitad de ellos nueces, reduce en un 30 por ciento el riesgo de padecer enfermedades cardiovasculares y disminuye en un 49 por ciento la posibilidad de sufrir un ictus o un accidente vascular.

Esta es una de las principales conclusiones de una investigación española que fue publicada en la revista The New England Journal of Medicine, y que aporta una evidencia científica a favor de la eficacia de la dieta mediterránea, complementada con aceite de oliva extra virgen y frutos secos, en la prevención primaria de la enfermedad cardiovascular, principal causa de muerte en el mundo. El ensayo, denominado Predimed, es uno de los mayores estudios clínicos de nutrición que se han hecho nunca en el mundo, y sus resultados van a permitir cambiar la política nutricional global, aseguró el doctor Joaquín Arenas, director del Instituto de Salud Carlos III de Madrid, que financió la mayor parte del proyecto.

APLICACIONES PRÁCTICAS

EL KÁRATE MENTAL EN LAS RELACIONES CON LOS HIJOS

Si haces planes para un año, siembra arroz: si los haces para dos lustros, planta árboles. Si los haces para toda una vida, educa a una persona.

PROVERBIO CHINO

El kárate mental no se reduce a un método de autodefensa contra posibles agresores. También es una manera de entendernos mejor con nuestros seres queridos y mitigar los conflictos, empezando por nuestros hijos.

La herramienta educativa fundamental que vamos a emplear para ello es la palabra. Saber utilizarla adecuadamente y tener bien claro cuáles son los efectos que nuestras palabras producen en los niños es el tema central que vamos a tratar.

Ante las monsergas cotidianas del estilo: «¡Ten cuidado, que te vas a caer!», «¡Que se te va a derramar la leche!», «¿Por qué eres tan desordenado?», el niño no reacciona bien. Pide que le dejen en paz y que no le den órdenes.

Y es que, sin darnos cuenta, los padres educamos disparando incontables afirmaciones automáticas a lo largo del día, que se convierten en «profecías» y que, en lugar de mover al niño a corregirse, le reafirman más en su conducta negativa.

El propósito de este apartado es encontrar alternativas a los gritos, amenazas, castigos y críticas y aprender a controlarnos para evitar los automatismos educativos nefastos que hemos asumido sin analizar.

HABILIDADES EDUCATIVAS EN LAS QUE DEBEMOS EJERCITARNOS

— Ser conscientes de la forma en que hablamos en la familia: padres e hijos.

— Descubrir el efecto que producen nuestras palabras: ¿construyen o destruyen?

— Mejorar en lo posible la comunicación, las relaciones y el diálogo para crear cooperación en lugar de resentimiento; potenciar el acercamiento en lugar del distanciamiento.

— Aprender a expresar el enfado sin herir ni insultar e invitando a la reflexión.

— Reconocer y aceptar los sentimientos propios y de los demás.

— Establecer límites de comportamiento, pero sin ignorar los sentimientos de los hijos.

— Grabar los diálogos que tenemos con los hijos y escucharlos y ver el efecto que nos producen nuestras propias palabras y la reacción de nuestros hijos.

— Tener siempre en mente que debe salir reforzada la autoestima de los hijos y la convivencia en familia.

— Utilizar palabras que fomenten la colaboración en lugar de atacar por defecto. Estar atentos a potenciar lo mejor en lugar de resaltar incesantemente lo deficiente.

CÓMO EVITAR LAS BATALLAS DIARIAS

El primer paso es descubrir tu propio comportamiento. Lo mejor es dejar oculta una cámara y después de varios días te darás cuenta de que casi todo lo que haces es dar órdenes, suplicar, amenazar, o bien hacerte la víctima.

¿Es extraño que hagan oídos sordos? ¿Qué haríamos en su lugar?

¿Qué hacer?

Hay que abandonar las reprimendas y los sermones y enseñar reglas, normas de comportamiento y límites bien definidos, pactados, consensuados.

Los sermones invitan al niño a ignorarnos y a desafiarnos llevándonos al enfrentamiento, al desencuentro y a que se enquisten los problemas. Los sermones no propician la comunicación bilateral. Las batallas se repiten a la hora de comer, vestirse, estudiar, ver la tele…

Podemos «ganar» porque obedecen a la fuerza con amenazas o castigos. Pero lo que ocurre realmente es que perdemos porque hacemos que se sientan impotentes y, como no soportan esa sensación, provocarán un nuevo enfrentamiento para mostrarnos su poder.

Es posible que no dispongamos de la respuesta o remedio ideal, pero sí podemos disfrutar un rato más con los hijos. Que sean menos y más apacibles esas batallas es el buen camino. Mejor dialogar que batallar. El secreto es cambiar la forma en que decimos las cosas y su contenido.

RECUERDA:

— Tener empatía para sentir lo que sienten los hijos.

— Jamás recurrir a la amenaza o al chantaje cuando ya no sabemos qué hacer. Quedaríamos atrapados en la amenaza sin poder volver atrás.

— No hay una única respuesta perfecta a cada situación, ya que cada persona es única.

— Averiguar si nuestras palabras van a provocar cooperación o enfrentamiento.

— Hacer lista de quejas con los comportamientos que casi siempre suelen provocar conflictos. Examinar esta lista ayuda a tener cierta perspectiva.

Casos no negociables

Se puede ser flexible en temas que no tienen importancia, pero hay otros temas clave que no son negociables, y con ellos, hay que mostrarse estricto y con autoridad.

Veamos un ejemplo:

Niño: Dame huevos revueltos con queso.

Madre: De acuerdo, hijo.

Cuando están preparados los huevos, el niño dice que no los quiere y pide a la madre otra cosa.

Madre: Hago el desayuno una vez, puedes comértelos si quieres (no ordena «¡Cómete los huevos!» ni le insulta, se mantiene firme y deja que sea él quien decida).

Los padres tendemos a responsabilizarnos de las conductas de nuestros hijos y sufrimos nosotros las consecuencias cuando deberían ser ellos los que sufrieran las consecuencias y aprendieran. Tenemos que hacer que no les salga gratis y mucho menos beneficioso no hacer lo que deben. Por eso hay que aplicar una enseñanza que sea más efectiva que todas las críticas:

— Que Carmen se olvida lavarse la falda antes de salir, pues la tendrá sucia para el domingo.

— Que Luis no se sienta a tiempo a comer, pues se quitará la mesa y comerá frío.

— Que Carlos se duerme y no se levanta a tiempo para ir a clase, le echarán la bronca en el colegio.

Cómo lograr que tu hijo escuche

Habla poco y claro, mejor una que dos palabras, como hacemos con los animales, porque los mensajes largos se olvidan. Lo mejor es una descripción breve de lo que hay que hacer.

Bien:

— Los zapatos se dejan en el armario.

— Hay que hablar a los demás con respeto.

— La mesa de estudio necesita una limpieza.

Mal:

— Siempre dejas los zapatos tirados y no hay forma de que te enteres de que aquí cada cual se responsabiliza de sus cosas.

— Qué maleducado y grosero eres. ¿No te da vergüenza hablarles así a los abuelos y a tus padres? ¿Nunca aprendes?

— Ni siquiera eres capaz de mantener limpia tu mesa. Jamás lograrás ordenar tu mente y tu vida con este desorden.

Ante una provocación nunca hay que entrar al trapo. Lo adecuado es mantener la calma y ofrecer nuevas alternativas.

Ejemplo:

Padre: Carlos, guarda los destornilladores y el taladro, que si no, no los encontraremos para otra ocasión.

Carlos: No soy tu esclavo para que me des órdenes. Tú también los has usado, puedes guardarlos tú.

Padre: Esa no es la cuestión. Decidimos hacer esto juntos. Si quieres puedes colaborar con otra cosa.

Carlos: ¿Cuál?

Padre: Puedes recoger el serrín o hacer inventario por si falta alguna herramienta.

Observación:

Vemos que el padre, ante la provocación de su hijo, no se inmuta y ofrece alternativas, sin levantar la voz ni enfadarse.

Discusiones por la comida

Ante las discusiones y las negativas, ofrezcamos la comida en cuencos y bandejas y que cada cual se sirva lo que le apetezca. Al principio harán el bobo, pero al final acabarán por comer de todo. Hay que dejar la piedra sobre su tejado. Pedirle al niño que ofrezca soluciones, que prepare su menú para toda la semana. Consultarles, pedirles soluciones, y que elijan ellos y se equivoquen es la mejor alternativa. Comprobaremos que aprenden pronto a ser sensatos y positivos.

TRUCOS PARA DISIPAR TENSIONES

Hay tres técnicas que ayudan a evitar enfrentamientos y tensiones diarias:

— Dar información por adelantado sobre situaciones que pueden ser problemáticas les ayuda a prepararse y a prevenir estrategias. Por ejemplo: «Vamos a casa de unos vecinos un poco especiales, extremad el respeto y la corrección, pero sed naturales». O «A tu tío le encanta que le alaben su musculatura, para eso se machaca en el gimnasio, si le pides un consejo personal, le harás feliz».

— Utilizar la imaginación para responder de manera graciosa y divertida a los deseos de los niños sin herirles. Responderles con alabanzas a su persona cuando esperan críticas o regañinas.

— El humor. A los niños ya mayores, es bueno mandarles mensajes escritos, notas con humor y graciosas: «Soy tu mesa de estudio, hace mucho ya que no me ordenas y estoy harta de tanto desorden. Sé bueno conmigo y déjame guapa».

RECONOCER Y ACEPTAR LOS SENTIMIENTOS

DEL OTRO

¿Cómo actuar cuando el niño está enfadado o preocupado?

Recuerda: el niño no puede cambiar sus sentimientos. Si se siente triste, celoso, enfadado o miedoso, de nada sirve minimizar o negar sus sentimientos; al contrario, es contraproducente porque el niño se sentirá incomprendido.

Ante los daños físicos, heridas, fiebre, etc., sabemos lo que hay que hacer, pero ante los daños emocionales, no es tan fácil y, si pretendemos reparar el daño emocional con remedios rápidos, nos equivocamos. Al intentar consolarles de sus penas, minimizamos sus sentimientos con comentarios así: «No tienes nada que temer» o «No es tan grave lo que te sucede». Nuestra intención al minimizar sus sentimientos es eliminar la preocupación y el malestar de los hijos, pero los disgustamos más porque si negamos lo que sienten creen que no nos preocupamos por sus sentimientos y entonces proyectan su frustración sobre nosotros.

¿Qué hacer entonces?

Participar en sus problemas por empatía, sintiendo lo que sienten. Ahí verán que comprendemos lo que sienten sin emitir juicios sobre ellos.

Ejemplo:

Pedro vuelve deprimido a casa tras ser derrotado en el partido de fútbol.

Pedro: Vaya desastre, nos han dado una paliza.

Madre: Veo que te ha afectado mucho esta derrota.

Pedro: No sabes cuánto.

Madre: Sé que habías puesto mucha ilusión en ganar este partido.

Pedro: Es verdad, pero tampoco me voy a hundir por esto. Ya ganaremos la próxima vez.

Observación:

Vemos que la forma inteligente de responder de la madre ha permitido que Pedro llegue por sí mismo a la conclusión sensata, tras ser comprendido por empatía. Si la madre hubiera ignorado sus sentimientos y le hubiera ofrecido la misma conclusión a la que ha llegado él mismo, se hubiera enfadado con la madre por no simpatizar con su problema. Con los adultos sucede lo mismo.

La técnica del reconocimiento y de aceptación se aplica a los sentimientos, no al comportamiento:

— Si el niño usa la pared del salón para pegar sus adhesivos, no hay empatía que valga. Hay que establecer límites claros y con firmeza.

— Otro tanto debe decirse si el niño camina peligrosamente por una pared alta. Sería estúpido decirle: «Veo que tienes vocación de equilibrista». Lo correcto sería decirle: «Lo que haces es peligroso, por eso te ayudo a bajar para que no te hagas daño».

A veces no quieren que se hable de sus sentimientos y prefieren estar solos. Entonces, hay que decirles que estamos a su disposición, pero sin avasallarlos.

Recuerda que reconocer y aceptar sus sentimientos tampoco es medicina que todo lo cura. Escuchamos los problemas de nuestros hijos y somos sus aliados, pero no siempre podemos resolver sus problemas.

¿Y cuando están alterados y quieren marcharse de casa? No suele ser aconsejable decirles que les ayudaremos a hacer la maleta. Pueden pensar que no nos importa que se vayan.

LA TRAMPA DE LA FELICIDAD. POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL ESTABLECER LÍMITES

Tanto necesitamos que los hijos nos quieran y que sean felices que nos cuesta mucho decir «no». A los niños no les gusta que les pongamos límites, pero no hay otro camino si pretendemos que aprendan un comportamiento adecuado y acaben por ponérselos ellos mismos.

No les gusta que les obliguemos a:

— Lavarse los dientes

— Recoger los paquetes

— Acostarse a una hora.

Por eso se enfadan, nos ignoran, dan respuestas despectivas y en consecuencia, detestan las normas que les damos y nos detestan a nosotros. No aciertan a distinguir entre lo que somos y lo que hacemos y no entienden que algo sea bueno y conveniente para ellos: «Eres mala, no me quieres».

A los padres nos duele mucho «no ser adorables» en esos momentos para nuestros hijos, pero no debemos olvidar que su resentimiento es momentáneo y pasajero.

Ejemplo:

Luisito: ¡Cómprame otro chupa-chups!

Mamá: No, es malo tanto chupa-chups.

Luisito: Mama, te odio.

Mamá: Parece que estás muy enfadado.

Luisito: Mucho, y no te quiero.

Mamá: ¿Tan enfadado como para no quererme más?

Luisito: Sí.

Mamá: A lo mejor cuando se te vaya el enfado me quieres otra vez.

Más tarde:

Luisito: Mamá, ya no estoy enfadado.

Conclusión:

Los niños deben saber que hay cosas que no son negociables y hay que poner límites cuando se refieren a valores que intentamos inculcar. Si cedemos para que el niño no sea infeliz o no lo seamos nosotros, no podemos transmitir esos valores.

¿Cómo decir no? Con tono firme y decidido. Porque si el tono expresa inseguridad, el niño captará el matiz e insistirá.

¿Por qué las conclusiones excesivas no funcionan?

Intentamos darles toda clase de explicaciones esperando que cambien de opinión, estén de acuerdo con nosotros y no se enfaden, pero después de toda la explicación insisten en lo que querían con la misma fuerza y tenemos que volver a la situación conflictiva de no darles lo que desean.

Conclusión:

Hay que olvidar la necesidad de sentirnos adorados por nuestros hijos, atrevernos a decir «no» en lo que no sea negociable y establecer límites.

Hay que evitar caer en la trampa de la felicidad y podremos reconocer y aceptar los sentimientos de nuestros hijos y no por ello dejar de exigirles el comportamiento adecuado.

LOS CASTIGOS NO DAN RESULTADO. ACTIVAN LA RABIA Y EL RENCOR Y A TOMARSE LA REVANCHA

Ha quedado claro que hay que establecer unos límites bien definidos porque hay temas que no son negociables. Todo esto está muy bien, pero el niño (o el adolescente) traspasa los límites y no sigue las normas. ¿Qué sucede entonces? Habitualmente se recurre a los castigos, pero ¿funcionan? ¡No!

Cuando castigamos conseguimos que estén furiosos, dolidos, con cierto deseo impulsivo vengativo que hace que el niño crea que deseamos desquitarnos. Lo consideran un ataque a su persona y no les sirve para reflexionar sobre lo que hicieron mal.

Podemos considerar castigos el hecho de causar daño, agraviar, imponer una sanción, dañar con rabia o desafío, y en consecuencia desean devolver el golpe a quien los castiga.

Ejemplo:

Madre: ¡Carlos! Es hora de dormir, vete a la cama y apaga la luz.

Carlos: Quiero ver un rato más la tele.

Madre: Ya no, que es muy tarde y mañana hay colegio.

Carlos: ¡Pero mamá!

Padre: ¡Carlos, obedece a tu madre y no discutas! Nada de tele. ¡A dormir sin rechistar!

Carlos: Tú, ¿por qué te metes, papá?

Padre: Porque me da la gana. Una palabra más y te llevarás un bofetón e irás calentito a dormir.

Carlos: Odio a papá, es un mandón y le gusta hacer daño. Cuando sea mayor se va a enterar. Dentro de nada vendrá a darme un beso como si nada, pero le rechazaré y se sentirá fatal.

¿Qué logró el padre con la amenaza? Carlos se fue a dormir, pero herido y con deseos de venganza. No colaboró y el resentimiento y los deseos de devolver el golpe al padre no son un buen resultado educativo.

¿Cómo debería haber actuado el padre de Carlos?

— Controlarse ante los pequeños deseos de amenazarle con una bofetada.

— Reconocerle sus deseos de ver la tele y decirle que a él también le gustaría quedarse muchas veces a ver algún programa, pero que tiene que dejarlo porque al día siguiente tiene que trabajar.

— Decirle: «Aprendamos a controlarnos y hacer lo que nos conviene aunque no nos guste; mañana u otro día podrás ver tu programa favorito, pero ahora voy a apagar la luz y te contaré cuándo fue la última vez que me vi obligado a renunciar a hacer algo que deseaba mucho».

Consecuencias negativas de los castigos

— Propician que los niños se vuelvan muy imaginativos en algo tan poco constructivo como la venganza.

— Consiguen que el niño se vaya volviendo más retorcido y sutil para ofender o más hábil para cometer sus fechorías y ofensas.

— Potencian la misma conducta que pretendemos corregir porque al menospreciar, insultar o pegar a un niño, lo más probable es que se tome la revancha, por el momento, con quien puede: un hermanito o las cosas de la casa, y después cuando sea mayor, tendrá contigo la misma conducta que le enseñaste.

— Hacen imposible el propósito de la enmienda, la culpa positiva o el deseo interno de corregir lo que han hecho mal porque la bofetada o el insulto ya les redime. Piensan que ya pagaron su deuda con el castigo.

Alternativas al castigo

Se supone que el objetivo de un castigo es ayudar al niño a descubrir qué conductas son las apropiadas y cuáles no, y que aprenda estrategias para corregir lo que hace mal y cómo no reincidir de nuevo en conductas indeseables. Pero, como acabamos de ver, nada de esto se logra con castigos, por lo tanto, en lugar de castigarles, deberíamos buscar alternativas:

— Ayudarle a reconocer y descubrir lo que está mal, qué es lo más conveniente y buscar soluciones a su alcance para solucionar sus problemas y mejorar su conducta.

— Dejar que las consecuencias de su mala conducta le enseñen.

— Expresar con claridad y firmeza nuestro enfado y decepción, pero al mismo tiempo demostrarle que confiamos en que puede y sabe corregirse y obrar mejor, si quiere.

— Dar por hecho que confiamos ciegamente en que el niño va a cambiar y tendrá la oportunidad de hacerlo pronto.

— Felicitarle y manifestar nuestro agrado por ese cambio inminente.

Veamos algún ejemplo:

Ejemplo 1

Llama la profesora de Carlos para decir a sus padres que Carlos habla mucho en clase y que cada vez está más distraído, que se hace el gracioso, no deja atender a los demás y dificulta las explicaciones de la profesora.

Padre: Carlos, vamos a hablar de un tema muy serio que hay que solucionar. Me ha llamado tu profesora y me ha dicho que ni atiendes ni dejas atender en clase y que, aparte de suspenderte, pueden expulsarte temporalmente.

Carlos: La profe es una exagerada y no solo yo doy guerra en clase.

Padre: Estoy seguro de que probablemente sea como tú dices, pero ya sabes cómo me importa todo lo tuyo, te quiero mucho y no deseo que tengas problemas. ¿Se te ocurre qué podrías hacer?

Carlos: Creo que debo hablar con la profe y decirle que me ponga en las primeras mesas o con chicos que no hablan.

Padre: Me encanta la idea y creo que sorprenderías gratamente a tu profesora al ver que tú mismo buscas soluciones.

Resultado:

No hay castigos ni insultos ni amenazas. Simplemente, la fría exposición de un problema que tiene Carlos, no su padre. Se consigue cierta complicidad y que el padre sea un aliado, no un enemigo. A Carlos se le ofrece apoyo y comprensión, pero dejando que él busque soluciones. Después se le felicita y motiva.

Ejemplo 2

En este segundo caso práctico vemos cómo las consecuencias son una buena alternativa al castigo.

Los padres de Carlos están en casa de unos amigos y Carlos pega a Lolita, hija del otro matrimonio, mientras charlan animadamente en el salón.

Madre: Carlos, sabes muy bien que debes respetar a Lolita y tratarla bien. No se debe pegar ni dañar a nadie. En cuanto vuelvas a hacerlo, nos iremos a casa.

Carlos: Me da igual.

Madre: Espero que lo pienses bien y no te dé igual.

Pasados unos minutos, Carlos vuelve a meterse con Lolita, le da un empujón y la tira.

Madre: Tenemos que irnos, ya sabes por qué.

Carlos: No me quiero ir, te prometo que no volveré a hacerlo.

Madre: Ya veo que te molesta que tengamos que irnos.

Carlos: Vamos a quedarnos, por favor, mamá. Ya no le pegaré.

Madre: Lo sé y te comprendo, pero tenemos que irnos. ¿Quieres quedar con Lolita otro día?

Carlos: Sí.

Resultado:

Carlos lloró y protestó de regreso a su casa, pero su madre permaneció impasible y silenciosa para que Carlos experimentara la tristeza de tener que marcharse como consecuencia, negativa para él, de su mala conducta.

RECUERDA:

Cuando se utilizan las consecuencias como método correctivo-educativo, es fundamental no añadir frases agresivas porque entonces se experimentará todo como un castigo en lugar de una buena ocasión para aprender que el pegar trae malas consecuencias.

CÓMO MANEJAR NUESTRA RABIA.

«¡ME SACAN DE QUICIO!».

Todos podemos llegar a sentir enfado o rabia ante algo que hacen o dicen nuestros hijos. Nadie piensa que pueda llegar a enfurecerse tanto con sus hijos, a los que tanto quiere. Padres normales se enfurecen con hijos normales. Nos sentimos culpables porque nuestros hijos nos ponen en un estado de excitación semejante al suyo. Incluso podemos sentir rabia contra ellos y deseo de castigarles y humillarles porque nos hacen sentir impotentes al no conseguir mejorar su conducta. Después de producirles daño físico o emotivo, en lugar de sentirnos aliviados, nos sentimos peor. Eso ocurre porque hemos manejado mal los sentimientos y las reacciones.

¿Cómo actuar cuando sentimos esa rabia?

— Hay que expresar la rabia, pero sin dañar al niño. Las palabras que utilicemos deben expresar nuestros sentimientos, pero sin atacar al niño. Utilizar frases cortas y firmes. No decir nada negativo sobre el carácter o la personalidad del niño.

— Marcharse, desaparecer de la escena y pensar serenamente lo que debemos decir al volver.

— Hacer las paces cuando todo ha pasado. Volver a mostrarse cariñoso y enseñar a los hijos que el enfado, por fuerte que parezca, siempre es pasajero, transitorio, no una constante.

¿Cómo expresar el enfado positivo?

Comenzar por términos que expresen el sentimiento personal sin atacar al niño. «Yo me siento disgustado cuando veo que todo está desordenado», «Me pone enfermo encontrarme la ropa arrugada y sin colgar en su sitio». Si decimos «Tú eres un desordenado», atacamos y provocamos que nos ataque. También debemos recurrir a frases cortas que den autoridad y que se recuerdan al instante.

¿Qué responder si el niño dice «No me quieres»?

Ahora no estamos hablando de sentimientos, sino de conductas, de cosas mal hechas y que hay que corregir: juguetes por el suelo, habitación desordenada, tareas sin hacer, etc. Pasado el tiempo, hay que recordarle al niño que se le quiere incondicionalmente.

Tras el estallido de la tormenta, el que más gritó, vociferó y amenazó suele estar más a punto para establecer la buena relación, salvo los casos en que uno siempre es el que pide hacer las paces, porque así es su carácter conciliador y no aguanta mucho sin conciliarse. El atacante siempre debe reconocer al atacado que se pasó «dos calles» y este, a su vez, mostrarse al momento conciliador.

NO EXISTE CRÍTICA CONSTRUCTIVA

No hay críticas constructivas porque criticar es juzgar, evaluar, censurar o condenar. Y construir es edificar. ¿Cómo vamos a edificar o construir algo en un niño si le destruimos su autoestima?

Las críticas minan la autoestima, hacen que el criticado se sienta perdedor y es una carcoma verbal que malogra las relaciones paternofiliales.

Un comentario peyorativo sobre algo que puede suceder hace que suceda. Si las cosas van mal, debemos centrarnos en la situación, no en el niño. Centrarnos en lo que debería hacerse.

¿Cómo formar la autoestima del niño?

Ejemplo:

Madre: ¿Cuántas veces te tengo que recordar que te dejas las cosas por todas partes? Cuando no te dejas la cartera, pierdes un libro o el billete de autobús. ¿Qué podemos hacer contigo?

Carlos: ¡Nada! ¡Tengo claro que soy una calamidad!

Pensamos que señalando lo que hacen mal los niños, se corregirán y no es así. Normalmente encajan las críticas de manera personal y se sienten atacados por las personas de las que esperan admiración. Pueden llegar a convencerse de que son una nulidad y verse como perdedores en la vida. Otras veces los ataques críticos los llevan a ponerse a la defensiva y a responder de forma hostil y desconfiada.

Es recomendable:

— Evitar críticas y buscar alternativas.

— Dejar que el niño aprenda de las consecuencias.

— Enunciar escuetamente lo que se debe hacer.

— Permitir que el niño busque soluciones.

— Escribir notas simpáticas.

— Decir frases motivadoras.

ELOGIO Y VALORACIÓN

Siempre que manifestamos nuestro reconocimiento, animamos y estimulamos al niño a que repita el comportamiento deseado.

Veamos un ejemplo: una de las pocas veces que Carlitos trató con cariño y respeto a su hermanita, la madre, aprovechando, dijo: «Ya he visto con qué cariño tratas a tu hermana y creo que comprendes que debes tratarla con el cariño con que tú quieres que te traten. ¡Te felicito!».

Lo mismo sirve para los jóvenes: «Quedamos en que volverías a las diez y veo que faltan dos minutos. Te felicito por ser puntual y estoy contenta al ver que cumples lo prometido».

Es importante no olvidar nunca la importancia del reconocimiento y la valoración del comportamiento. ¿Cómo hacerlo?

— Hay que elogiar algo concreto y con precisión y el niño observará que realmente se aprecian y valoran sus logros: «Ya he visto que sabes prepararte tú solo el desayuno».

— También es bueno elogiarle delante de los adultos para reforzar su autoestima. A los adolescentes no les hace tanta falta.

A veces hay que ir con cuidado, porque:

— Los elogios excesivos son contraproducentes: «Ya sé que no soy maravilloso».

— Nuestras expectativas pueden ser demasiado altas: «Como se le considera tan inteligente, solo se esperan de él sobresalientes».

APRENDIENDO A SER MÁS FLEXIBLES

No podemos hacernos responsables de todo lo que hacen nuestros niños, de sus errores y de sus estados de ánimo. Nuestro objetivo es hacerles más fuertes, competentes y capaces para que no tengan que depender de nadie. Para ello debemos tener en cuenta las siguientes consideraciones:

— No hacer por ellos jamás lo que pueden hacer por sí mismos.

— No nos pertenecen, no son una prolongación psicológica de nosotros ni tienen que copiar nuestra forma de ser.

— El niño debe tener voz y voto para decidir lo que come, cómo se viste y cómo organiza el tiempo libre.

— Los padres deseamos controlar a nuestros hijos, hacemos lo máximo por ellos y es un error porque no desarrollan sus habilidades, su seguridad ni su autoestima, y eso conlleva que sean más inseguros y dependientes.

— Nos asusta permitir que el niño afronte las consecuencias de sus decisiones. Al final aprenden más de sus experiencias que de nuestra protección.

El niño dice «no» porque exige el derecho a ser él mismo. Cuanto antes dejemos que tengan iniciativa propia, más apacible será la relación padre-hijo y más preparados estarán para la etapa adolescente. Para ello podemos aplicar algunas estrategias:

— Empezar por ser flexibles en cosas pequeñas pero significativas. Por ejemplo, que elijan su ropa.

— Hacer una lista de las cosas que hacemos por nuestros hijos y eliminar las que pueden hacer por sí mismos.

Despertarlos para levantarse.

Prepararles las prendas para vestirse.

Preparar el desayuno.

Recordarle que se lave los dientes.

Peinarse, abrocharse los zapatos, etc.

De esta manera, conseguiremos que el niño sepa qué hacer si las cosas van mal. El niño responsable hace algo más que su cama, sacar la basura o poner la mesa. Si se presenta un problema, se siente competente para buscar opciones y escoger la más conveniente. Hay que ayudarles a desarrollar la responsabilidad interna y que tengan oportunidades para tomar decisiones por sí mismos. Hay que saber cuándo dejar que los hijos cometan sus propios errores y acepten las consecuencias.

PROBLEMAS CON LOS HERMANOS

Es inevitable la rivalidad entre hermanos. Cuando hacemos de jueces e intermediarios en sus peleas, intensificamos su rivalidad sin pretenderlo, pues siempre nos decantamos por uno defendiendo al otro. Al preguntar «¿Quién ha empezado?» ya se está buscando al bueno y al malo, al ganador y al perdedor… y el que pierde una vez, desea ganar la siguiente. Cuando le decimos a un niño: «¿No puedes hacer algo bueno?» porque acaba de atacar a su hermano, lo que conseguimos es intensificar aún más la hostilidad del niño. ¿Por qué debería cambiar su comportamiento si le van a criticar igualmente?

Cuando actuamos de esta manera, no caemos en la cuenta de que al buscar un culpable, lo que hacemos es aumentar la rivalidad natural entre hermanos y preparar el terreno para la próxima batalla. Y es que se debe tener en cuenta que cada hijo desea conseguir el honor de ser el más querido.

No hay soluciones fáciles, pero si aceptamos que las rivalidades son inevitables y renunciamos a la esperanza de paz y armonía, algo habremos ganado. Su rivalidad es independiente de que seamos mejores o peores padres.

¿Qué hacer ante lo inevitable?

— Descubrir sus esquemas de comportamiento, llevando un «diario de peleas». Basta con observar durante un tiempo en qué ocasiones se dan las peleas, qué es lo que enciende la chispa y observar también los momentos en que no se pelean. Puede ocurrir que sucedan cuando está presente la madre y que esta tome partido por uno u otro.

— No intervenir, alejarse de sus peleas: «Creo que podéis resolver vuestro problema sin mi ayuda».

— Intervenir solo cuando sea absolutamente necesario. Cuando hay o puede haber daños físicos, debemos ser permisivos con los sentimientos, pero claros y estrictos con el comportamiento. Hay que evitar que un hermano haga daño a otro hermano no solo para proteger a la víctima, sino también al atacante.

Debemos recordar y aplicar las técnicas-habilidades que ya hemos aprendido:

— Aceptar sus sentimientos y establecer limitaciones.

— En lugar de hacer la justicia perfecta, tratar a cada hijo como «ser único» y no como igual a su hermano.

— Cada hijo tendrá contigo «su tiempo especial para él» y no necesitan competir con los demás para estar a solas con su padre o su madre. El «tiempo especial» da lugar a expresar los sentimientos, hacer confidencias, etc.

Debemos aceptar la ira, los celos y el cariño entre los hermanos como emociones naturales y enseñarles que sus sentimientos contradictorios son normales y aceptarles: pueden amar y odiar simultáneamente a su hermano.

Si los guiamos para resolver sus diferencias, buscar sus propias soluciones y expresar abiertamente sus sentimientos, los preparamos de forma positiva para sus reacciones con los adultos.

Hay que ayudarles a fomentar los sentimientos positivos y enfrentarse a los negativos. Tenemos que aceptar los sentimientos negativos de los celos o envidia sin condenarles. Si obramos así, el niño celoso o envidioso aceptará sus emociones sin sentirse culpable y aprenderá a desarrollar relaciones de cariño.

TÉCNICA DEL AMPLIFICADOR

Cuando los hermanos se pelean y vienen con quejas, los padres pueden amplificar sus acusaciones repitiéndolas y dejar que cuenten sus cosas sin tomar partido.

Ejemplo:

Carlitos, niño de cuatro años, está celoso desde el nacimiento de su hermanita. Un día, estando solo con ella, la tiró de la cuna. La madre cogió al bebé del suelo y lo consoló, se lo acercó a Carlitos, que estaba petrificado de temor, le puso a la hermanita en sus brazos y le dijo: «Carlos, tu hermana es pequeña e indefensa. Tú eres grande y fuerte. Ella necesita que la protejas todos estos años que vienen. Sé que puedo contar contigo para que seas amable con ella». Carlos se portó bien con su hermana desde entonces.

Al aceptar los sentimientos celosos de Carlos sin hacer que se sintiera culpable, la madre le demostró al hijo que también podía tener sentimientos amorosos.

NUNCA ES DEMASIADO TARDE

Siempre tienes otra oportunidad como educador.

Estás formado como educador y en técnicas de aprendizaje si has aprendido:

— A no reaccionar de forma automática ante el comportamiento de tu hijo.

— En lugar de reaccionar de manera impulsiva, te controlas y respondes conscientemente.

— Intentas expresar tu ira y tu enfado con palabras que muestran cómo te sientes tú y cómo es tu hijo.

— Que en lugar de poner etiquetas o criticarlo es mejor introducir frases sobre los sentimientos.

— Que cuando se está a punto de criticar, amenazar, sermonear o acusar, es mejor decirse a sí mismo: «Espera un momento; debes actuar para corregir la situación o para involucrar a tu hijo en la resolución del problema».

— Que en lugar de castigarle es mejor que sean las consecuencias de la acción quienes le enseñen.

— Que cuando se queja, está alterado o violento, es mejor escucharlo, aceptar cómo se siente sin acusarlo por haber causado un problema ni insistir en que ha obrado mal, lo cual le haría sentirse peor.

Si después de haber aprendido todo esto, un día pierdes los nervios, lo mandas todo a la porra y a tu hijo a hacer puñetas, recuerda que «tenemos hijos imperfectos y somos padres imperfectos».

También debes ser comprensivo contigo mismo: eres humano. Lo máximo que puedes hacer tras una discusión terrible es no dañar más a los hijos ni la relación con ellos. Lo sabio es abandonar la escena para serenarse y después hablar con tu hijo de cómo te sientes y qué es lo que te puso nervioso. Por más que cometas errores, no te desanimes: las nuevas técnicas requieren mucha práctica. El entrenamiento como educador no termina nunca. Es la misma experiencia del día a día y la paciencia y el afán por aprender más y educar mejor lo que nos gradúa como buenos educadores.

EL KÁRATE MENTAL EN LAS RELACIONES CON ADULTOS

La educación es el desarrollo en el hombre de toda la perfección

de que su naturaleza es capaz.

KANT

Mercedes ha seguido un cursillo sobre estrategias educativas, pero su marido es incrédulo y cuando los hijos se pelean a gritos le dice: «Ahora puedes demostrar lo que sabes, hazme una demostración». De nada servirá que Mercedes le explique a su marido teorías y estrategias, solo los ejemplos prácticos le convencerán.

La forma que tenemos de hablar y actuar con los niños determina sus respuestas. Otro tanto sucede con los adultos. Si se utilizan palabras que fomentan la colaboración de los otros en lugar de atacarlos por sus defectos, hay más posibilidades de conseguir la respuesta deseada.

RELACIÓN CON LOS EDUCADORES

Cómo conseguir que los demás adultos se conviertan en aliados

Ejemplo:

La profesora de Luisito le llamó inmaduro y payaso y le acusó de tener poco autocontrol. Llamó a la madre, quien actuó con inteligencia. Comenzó la charla pidiéndole que le dijera lo que veía de positivo en Luisito, pero la profesora se centraba constantemente en dar ejemplos de esa inmadurez, como por ejemplo que «en clase se levanta y salta». La madre la instó a que se mostraran las alternativas, que viera y elogiara a Luisito cuando estaba quieto, etc. Luego le mandó una nota y la felicitó agradeciendo el trato positivo para su hijo. Es difícil cambiar los antiguos hábitos de disciplina y buscar nuevas alternativas y es un grave error que otros adultos critiquen o pongan a prueba al educador, que lo que necesita es un aliado.

¿Deben estar de acuerdo los padres y los educadores en todo?

Hay que aprovechar las diferencias de manera útil. Si un progenitor pierde los estribos por la lentitud de los hijos al levantarse y el otro no, deberían llegar a un acuerdo y uno encargarse de los hijos por las mañanas y otro por las noches.

RELACIONES FAMILIARES

¿Deben los padres ser aliados?

Los padres pueden y deben ser aliados, pero sin convertirse en copias idénticas. Es incluso beneficioso que los niños vean que sus padres son distintos y que hasta tienen puntos de vista diferentes. Lo principal es no criticarse ni contradecirse delante de los hijos.

Así como defendemos hasta la saciedad que la forma que tenemos de hablar y actuar con los niños determina su respuesta, con los adultos ocurre lo mismo.

Si utilizamos palabras que fomentan la colaboración de los adultos en lugar de atacarlos por sus defectos, es más fácil obtener la respuesta adecuada.

¿Qué hacer si tu pareja o tu suegra critican o menosprecian a tu hijo?

No debes intervenir en ese momento y más tarde debes decirle a cada uno que comprendes sus sentimientos.

Ejemplo:

La abuela de Carlitos, de cinco años, le dicta una retahíla de órdenes. El niño grita que no y se pone cada vez más tenso.

La madre tuvo después esta conversación con el niño:

Madre: Debe de ser duro escuchar a la abuela decirte siempre lo que tienes que hacer.

Carlitos: ¡Sí, mucho!

Madre: Creo que sé por qué la abuela hace eso. Te quiere mucho y teme que te hagas daño, pero no se ha dado cuenta de que ya tienes cinco años y como no te ha visto desde hace un año, no sabe que ya eres mayor y puedes saltar sin caerte y servirte las bebidas sin tirarlas al suelo.

Al día siguiente, la abuela comentó que el niño le había dicho que no tenía que preocuparse tanto por él, pues ya tenía cinco años y no quería que le dijera lo que tenía que hacer.

A veces, no hay la posibilidad de hablar a solas con el niño y uno se ve obligado a estar en el medio, pero siempre hay que evitar acusar a una de las partes.

¿QUÉ HACER CUANDO SE QUIERE CORREGIR UN

COMPORTAMIENTO CON EL QUE NO SE ESTÁ DE ACUERDO?

• Define previamente lo que pretendes conseguir.

• Valora algo muy valioso y positivo en la persona a la que vas a indicar su conducta no deseada.

• Enuncia de forma precisa la conducta que hay que corregir apoyándote en hechos objetivos y ofrece sugerencias de cambio eficaces.

Ejemplo: tu esposo siempre corrige a tu hijo mayor con mensajes con «tú» y poniéndole etiquetas negativas: «Eres un desastre», «No sé qué hacer contigo». Dile a tu esposo que sabes que no es su intención ofender a vuestro hijo, pero que sería bueno que le reconociera alguna cosa buena y después le indicara la forma de comportarse bien y que lo haga de manera más motivada y amable.

• Busca el momento y el lugar más adecuado, cuando tu esposo esté más receptivo, y dile que cuentas con su ayuda; así apenas se dará cuenta de que estás motivándole a él.

• Expresa lo que sientes y cómo sufres cuando se produce ese desencuentro entre padre e hijo y utiliza tu buen hacer para que tu esposo se sienta mejor consigo mismo.

• No le saques trapos sucios, ni fallos anteriores; que tu crítica no parezca crítica y no dejes de utilizar tu sonrisa.

• Felicítale su cambio de actitud y dile lo orgullosa que estás de él.

PARA CONECTAR BIEN CON TU PAREJA

— Procura conocer bien tus necesidades emocionales y no olvides esta práctica a lo largo de los años. Pon especial atención a tu lenguaje no verbal y hazle ver que comprendes sus sentimientos. No olvides jamás las frases mágicas: «Te escucho con atención, cariño», «Dime cómo te sientes», etc.

— No reproches jamás, procura sugerir y preguntar. Si comienzas una conversación criticando o acusando, alejarás a tu pareja o encenderás la mecha de la rabia y de la ira contra ti.

— Son inevitables las quejas, pero hay que expresarlas adecuadamente, en el momento oportuno y jamás generalizando ni haciendo una crítica destructiva.

— Jamás pierdas el control; si en la discusión se te desbordan las emociones negativas y la tensión aumenta, decide elegir otro escenario y otro momento. Bajo ningún concepto continúes metido en la tormenta de acusaciones, críticas y descalificaciones.

— Evita ser un eterno quejica y criticón a quien todo le parece mal, todo lo critica y de todo se queja. Busca cosas positivas en el otro que puedas reconocer, alabar y valorar positivamente.

— Cree en los milagros y practica a diario el kárate mental.

DESARROLLAR LA HABILIDAD DEL RECONOCIMIENTO

Una habilidad o una destreza fundamental que debe desarrollar cualquier persona para su crecimiento personal, sean profesionales de todo tipo (desde jefes a empleados) o sean personas que deseen mantener relaciones productivas a largo plazo, es el reconocimiento de las cualidades, valores, méritos y esfuerzos de los demás.

El reconocimiento y la valoración positiva, destacando la virtud o cualidad estrella, ya sea en ti mismo o en cualquiera, tiene un poder extraordinario porque fortalece a quien lo recibe dándole seguridad y confianza en sí mismo y afianzándole en su compromiso. Si alguien te hace ver cuáles son tus fortalezas humanas, puedes apoyarte en ellas y creer más en ti mismo.

La habilidad de reconocerte las cualidades y lo mejor de ti mismo, fortalecer tu autoestima de manera sana y humilde y hacer lo mismo con los demás proporciona una energía extraordinaria para conseguir cuanto te propongas. Cuando practicas el reconocimiento y la valoración positiva en los demás, les haces un gran bien y los pones de tu parte.

Consejos:

— Haz prácticas constantes de reconocimiento de cualidades y toma conciencia de la importancia de dar reconocimiento a los demás para motivarlos al máximo.

— Al tiempo que reconoces lo que se ha hecho bien, señala con tacto lo que queda por hacerse o se necesita mejorar, pero inyectando confianza y esperanza en que se hará con éxito: «Tengo la certeza de que lo terminarás bien».

— Motiva y reconoce de forma sincera, con respeto y entusiasmo esperanzador.

— Identifica las emociones que se generan y oriéntalas adecuadamente para que se formen vínculos positivos y se fortalezcan las relaciones.

EL KÁRATE MENTAL Y EL ENFADO NEGATIVO

La risa es la distancia más corta que hay entre dos seres humanos.

BERNARD SHAW

Hay personas que llevan años, décadas o toda la vida enfadadas con seres queridos, personas cercanas que nunca cambiarán. Como ejemplo podríamos observar a una mujer que lleva treinta años viviendo con un borracho que la insulta y la llena de maldiciones. En todo este tiempo, los enfados y cabreos no han servido de nada.

La realidad es que este pobre y desgraciado enfermo, que no se vale por sí mismo, no cambiará a no ser que le curen. Si por motivos religiosos o de otro tipo uno tiene que convivir con él, lo saludable e inteligente es ignorar sus borracheras y sus insultos, aceptar que es un borracho y no preocuparse por una conducta que él no puede cambiar. Por lógica, hay que recurrir a la ayuda de un profesional que trate al enfermo y nos aconseje.

¿Qué haces para mantener la calma y no enfadarte a causa de las frustraciones de vivir con un ser tan tóxico?

Nadie puede enfadarte si tú no quieres. Ante sus insultos, respira, pon sonrisa de Mona Lisa y observa sus reacciones con calma mientras la tensión y el enfado se diluyen y desaparecen; así conseguirás estar en paz porque te has sabido disuadir a ti misma y estás al mando. Has dejado de comportarte como una olla a presión.

Cuando dejas de presentar batalla, de enfadarte, de «entrar al trapo» y de jugar a su juego, todo mejora. No refuerzas su actitud de enfadarse contigo. Su enfermedad es suya y la deben tratar profesionales. Tu papel es adoptar la actitud más adecuada para ti.

Consecuencias perniciosas del enfado negativo (sin control).

— Casi siempre aumenta las frustraciones.

— El enfado te impide resolver problemas.

— Te delatas y das ejemplo de debilidad, descontrol y nerviosismo.

— El enfado causa estragos físicos.

— El enfado causa la mayoría de los divorcios y de los malos tratos a niños y ancianos.

Cómo funciona el enfado negativo (sin control).

— Paso 1: Quieres algo, tienes millones de deseos.

— Paso 2: No lo consigues y te sientes frustrado.

— Paso 3: No consigues lo que deseas, es terrible, una desgracia. Por suerte, las cosas que nos frustran casi siempre son pequeñeces.

— Paso 4: Exiges que los demás no te frustren y tú necesitas desesperadamente lo que deseas. Este paso siempre conduce al enfado.

— Paso 5: Calificas de malvado y de nefasto a quien te frustra.

— Paso 6: Hay que castigar a los malos. Aquí se llega a un punto sin retorno. No descansas hasta hacerle daño a otra persona, que no merece más que lástima.

Tipos de enfado

— El enfado relacionado con frustraciones de la infancia: muchas frustraciones que se originaron en la niñez siguen siendo la causa incorrecta de gran parte del resentimiento y de la hostilidad de hoy, pero solo porque permitimos que esos acontecimientos nos afecten.

— El enfado y los celos: una de las causas principales del enfado son los celos. El celoso está lleno de miedos y un gran complejo de inferioridad. No tiene sentido que el celoso se queje de que no es capaz de confiar en su pareja: la realidad es que no puede confiar en sí mismo. Si el celoso tuviera más autoestima, no le importaría tanto lo que piensan de él.

— Hacer de todo un problema: inflamos situaciones fuera de toda proporción y nos asustamos de los monstruos que hemos creado. Si algo lo vivimos como desgracia y catástrofe, como tal nos afectará y nos derrumbará.

— Autocompasión y enfado: el enfado va unido con frecuencia a la depresión. La autocompasión es otra de las tres maneras que la gente tiene de deprimirse; otra es culparse a sí mismo y la última forma es esperar compasión por parte de los demás.

Para compadecerte de ti mismo, primero haces una montaña de un grano de arena y conviertes en catástrofes las cosas que no lo eran; de esa manera todo degenera en enfado.

La persona que se autocompadece es su propio enemigo. ¡Cuídate de él! El que sufre en silencio puede alimentar una ingente cantidad de resentimiento y convertir las cosas en catástrofes y en hábitos psicológicos perniciosos.

No empeores las cosas

Enfadarte por estar frustrado no alivia tu frustración y te agrega más incomodidad. En realidad, los mayores dolores y angustias casi nunca surgen del daño que nos causan los demás, sino de cómo nos dejamos dañar y perjudicar. Por eso no se debe caer en la estupidez de causarnos con nuestra reacción de enfado tanto o más mal y daño del que pretende nuestro enemigo.

NUESTROS ENFADOS ENMASCARAN TEMORES

Las personas enfadadas muchas veces están asustadas, temen no ser la persona adecuada y temen al fracaso. Los adultos que están siempre a la defensiva necesitan tener razón, se sienten molestos si hay la posibilidad de quedar en evidencia y son muy inseguros.

El enfadado siempre es el que está más asustado y fuera de lugar y si no estuviera tan asustado, no haría tanto escándalo por cosas insignificantes. No tendría ataques de ira por motivos que hasta un niño pasaría por alto.

Los reproches

El reproche no se justifica jamás

Si tú conduces mal y lanzas tu coche contra el mío accidentalmente, lo que este suceso demuestra es que has cometido un error, que no eres el mejor conductor; pero no demuestra nada sobre ti como persona. Tu valor para contigo mismo no varía nunca, por mucho que pueda cambiar hacia otras personas.

Al ser mal conductor no serás muy valioso para quienes valoran a la gente que conduce bien, como son los trabajadores de las compañías de seguros o los pilotos de carreras. Pero sigue sin afectar al valor que tienes como persona.

Si no sabemos hacer esta importante distinción, condenaremos hasta a las personas más agradables del mundo.

Hay que criticar las acciones si tienen efectos negativos, pero dejando a salvo a la persona; puede ser que no pueda evitar el defecto que criticas. No te enfades por los defectos que a la otra persona le gustaría no tener. Al enfadarte, no haces que corrija sus defectos.

Separa a la persona de su comportamiento y al pecador de su pecado

No eres malo por haber hecho algo mal. Guíate por el error y cuando sepas dónde está el error, podrás arreglar el problema. No reproches nada a nadie. Reprochar significa que condenas una cosa o una persona y eso no se justifica o no es eficiente. No puedes justificar que algo es malo porque te ha hecho daño. Además, cuanto más reproches a alguien, peor se vuelve, no mejor.

Perdono, pero no olvido

Hay que perdonarlo todo, pero no olvidar nada.

Cuando perdonas al enemigo o a quien te ha causado un grave daño, evitas tener úlceras y dañarte a ti mismo. Recordar lo que te ha hecho te permite estudiar el caso, el problema y evitar más complicaciones futuras.

Ejemplo:

Dejas tu coche con toda confianza a un amigo. Te lo devuelve sucio y sin gasolina. Se ha aprovechado de tu amabilidad, pero en lugar de montar en cólera y maldecir tu suerte, hazte el mejor bien a ti mismo perdonándole, pero no lo olvides y no vuelvas a dejarle el coche jamás. Aprende de la experiencia y no olvides a quien fue tan poco considerado contigo. Al obrar así cambias el problema e impides que vuelva a suceder. Aprende a aceptar el egoísmo de la gente y aprende también a conseguir que no te salpique ni te haga daño. De esta forma demuestras tu salud psíquica y mental, ya que el perdón es imposible para los débiles, frustrados y que están a la defensiva.

Si perdonas y olvidas el daño que te han causado, serías un estúpido y un débil porque te conviertes en candidato seguro a que te «pateen» de nuevo y se aprovechen de ti.

Cuando perdonas, eres amable y generoso y permites a los demás crecer y desarrollarse. Amor y bondad no son más que grandes dotes de perdón. Quien perdona no se enfada apenas ni recurre al resentimiento ni a la venganza.

RECUERDA:

Cuanto más reproches a los demás, más daño causas y te causas. Así que:

— Evita enseñarle a la gente a odiarse a sí misma.

— Cuanto menos reproches a alguien, menos se reprochará a sí mismo.

— Si no cesas de repetirle a alguien lo malo que es, los defectos que tiene o que nunca hace nada a derechas, seguirás focalizando tu mente en sus carencias y debilidades y no pondrás la menor atención a sus virtudes o cualidades.

— Es difícil encontrar a alguien que haya sido censurado y criticado y que se tenga por buena persona. Es la forma más segura de convertirle en su peor enemigo.

— Otra consecuencia grave de censurar a los demás es que ganas motivos para ser odiado por personas que tal vez podían no hacerte daño y crearte nuevos enemigos.

— La persona a quien atacas no escucha lo que dices sobre su comportamiento y solo centra su atención en lo que se dice sobre su persona.

— Si tratas a alguien como basura, se comportará como basura. Cosechamos lo que sembramos.

— Si dejamos de reprocharles y de recriminarles, nos devolverán como respuesta un mejor comportamiento.

El cabreo y el enfado permanente matan, pero la bondad a toda costa también

Investigaciones llevadas a cabo en la Universidad La Sapienza de Roma por Aldo Carotenuto y Paolo Crepet demostraron que ser muy bueno es señal de «aplatanamiento» del individuo y de conformismo. Ser muy buena persona es lo políticamente correcto, pero si te toman por tonto y manejable, resultará dañino para la salud física y psíquica, afectando especialmente al sistema digestivo y cardiovascular.

Hay que seguir ciertas pautas de «maldad» o «egoísmo sano». No se puede fomentar la falta de asertividad, el no saber decir no, o el esforzarse por ser la imagen de la perfección para la familia, amigos, etc. La bondad a toda costa es una imbecilidad sustancial.

Ser buena persona conlleva ser bueno en primer lugar para uno mismo y no permitir que nadie se aproveche de nuestra bondad.

Es mentira lo de la dulce venganza

— Es imposible odiar a alguien sin sufrir uno mismo por ser odioso. Es como si pretendieses pegar a alguien empuñando un cactus: te hieres a ti mismo.

— Antes de enfadarte, de hoy en adelante, piensa bien en el daño que puedes hacerte a ti mismo.

Los reproches y la profecía autocumplida

El comportamiento que obtienes del otro tiene relación directa con lo que tú esperas de él. Casi puedes predecir qué es lo que hará basándote en lo que esperas de esa persona, salvo en los «malvados esenciales». El efecto Pigmalión se ha aplicado con humanos y con ratas y da el mismo resultado. Por ejemplo, si a entrenadores se les convence de que están trabajando con un grupo brillante, su motivación hacia ellos aumentará.

Cuanto más reproches a tu hijo, cónyuge, amigo o empleado, en peores personas los conviertes y más daño te causas a ti mismo. Otra característica de los reproches es que no tenemos en cuenta que son tremendamente injustos. Acabamos siendo tan culpables de una injusticia como las personas a quienes censuramos.

PROFECÍA DE AUTOCUMPLIMIENTO

La denominada profecía de autocumplimiento, o efecto Pigmalión, es una predicción que es en sí misma la causa de que se haga realidad. Deriva del teorema de Thomas, un principio fundamental de la sociología que suele enunciarse así: «Si las personas definen las situaciones como reales, estas son reales en sus consecuencias». Es decir, según palabras del sociólogo Robert K. Merton: «La profecía de autocumplimiento es, al principio, una definición falsa de una situación que evocará un nuevo comportamiento que hará que la concepción falsa original se vuelva verdadera». (Teoría social y estructura social).

Una profecía positiva o negativa, si se cree firmemente, podrá influenciar lo suficiente para que el individuo reaccione para cumplirla y, por tanto, se hará realidad.

Esta forma de comportamiento puede ser profundamente positiva o terriblemente contraproducente en los ámbitos escolar, social y familiar. La formación de la «etiqueta» se puede producir de forma positiva, de manera que el individuo afianza el aspecto sobre el cual se produce el efecto. Por ejemplo: un supervisor que piense que uno de sus empleados es más inteligente que los demás lo ascenderá antes. Como resultado, el empleado conseguirá llevar a cabo una mejor labor profesional que los demás. O un profesor que piense que hay un estudiante más dotado en su clase hará que le plantee mayores desafíos y que lo alabe más que a los demás, lo que puede resultar en que el alumno consiga mejores notas que los demás en su clase.

Pero, por el otro lado, un comportamiento social negativo puede fosilizarse en un individuo cuando nadie espera ni exige más de él. Imaginemos el caso del profesor: de la misma manera que estimula al alumno más dotado, abandona a su suerte al que no lo es. Si le plantea una pregunta que no sabe responder, la reacción, seguramente, será de «Hay que estudiar más» o «Suponía que no lo sabrías». Como el profesor no espera nada del alumno en cuestión, este aprenderá menos y estará menos estimulado que el más dotado.

Alternativas al enfado

— Controla tu propio enfado: la forma más inteligente de tratar con la gente y su estupidez es con la mayor calma posible: el tono sosegado y calmo hará milagros, desactivando la cólera y visceralidad del otro.

— Cualquiera puede controlar su enfado salvo que tenga lesionado el lóbulo frontal. Deja que el otro pague las consecuencias de su comportamiento y aprenderá de su propia experiencia.

— Cuenta el comportamiento, lo que haces y no cuánto gritas o te quejas. Gritar y quejarse no soluciona el problema. Cambia los reproches por hechos.

— Controla las estrategias: cuando te pones firme ante alguien y le frustras sus deseos, esa persona será especialmente ingeniosa y creativa en buscar todas las estrategias posibles para lograr sus objetivos y hacerte desistir. Los niños son especialmente creativos para no obedecer y librarse de lo que se interpone en sus deseos.

— Analiza y estudia la acusación que te hacen. Si te acusan de algo y ello es verdad, admítelo sin vergüenza ni sentimiento de culpa. Si no te gusta de lo que te acusan, agradécele a tu acusador su sinceridad y te librarás de todo. La verdad te hace libre.

— Da un valor a las consecuencias lógicas de tus errores. Hasta que no suframos las consecuencias de nuestros errores, seguiremos cometiéndolos.

— Para disuadirnos del enfado hay que entender que cuanto más nos enfadamos, peor nos sentimos.

— La gente se muestra casi siempre neurótica, pierde el control, no admite sus errores, se deja llevar por ideas irracionales o está alterada. No pueden evitar sus debilidades.

— Cuenta hasta cien.

— Es más fácil afrontar una tarea difícil que eludirla.

APÉNDICE ESPECIAL

Lo que ofrecemos a continuación es deferencia de mi colega y amigo el profesor Iñaki Piñuel Zabala, gran referente en España por ser, seguramente, el especialista que de una manera más profunda, directa y eficaz ha tratado y trata profesionalmente el tema del acoso. Muchísimas gracias, Iñaki.

CÓMO ACTUAR ANTE UN CASO DE ACOSO PSICOLÓGICO EN EL TRABAJO O MOBBING

Estrategias del Equipo IIEDI del profesor Iñaki Piñuel

(www.acosopsicologico.com).

Las víctimas de mobbing o acoso laboral nos muestran un perverso y sistemático recurso al mecanismo del chivo expiatorio. Conviene siempre sacrificar a alguien, normalmente el más vulnerable, al hostigamiento de la mayoría, en beneficio del mantenimiento del statu quo y del dominio de otros que se benefician de que la víctima desaparezca del entorno laboral o su imagen quede dañada.

El acoso psicológico en el trabajo no es más que la punta del iceberg de una modificación vertiginosa y negativa en las condiciones de trabajo y que se materializa en la destrucción de millones de trabajadores en todo el mundo.

También es la confirmación de los pronósticos más agoreros que apuntan a una creciente pérdida de valores humanos en la sociedad y, más en concreto, en las organizaciones y empresas.

El respeto a la dignidad del ser humano, la solidaridad, la equidad y la justicia son valores en decadencia en un ámbito laboral, cada vez más parecido a una selva, en el que la economía se ha convertido en la nueva religión y la «mano invisible» del mercado laboral la única «ley del Oeste».

Con la crisis se acentúa el viejo terror laboral que supone para cualquier trabajador asomarse al abismo del paro, lo que explica un creciente conformismo, su sumisión, su resignación y la trivialización del maltrato psicológico en el trabajo.

Los trabajadores, como forma de supervivencia emocional, establecen entre ellos un «pacto de mutua indiferencia» que termina con las posibilidades de concertar la defensa de su derecho a la dignidad y a la salud laboral.

Los trabajadores que presencian casos de mobbing en su entorno suelen desarrollar una especie de síndrome de «no va conmigo», mirando a otro lado y justificándose a sí mismos diciéndose aquello de que «algo habrá hecho» la víctima para merecerlo.

Para muchos directivos y mandos, el mecanismo perverso del mobbing se aplica de modo continuado como una perversa estrategia de contención, instaurando así un reinado del terror, en el que nadie se atreve a moverse si sabe lo que le conviene.

El señalamiento arbitrario y periódico de chivos expiatorios internos como los «culpables oficiales universales de todo lo malo que aquí ocurre» tiene la virtud de encubrir malos resultados, malas prácticas, corrupción, nepotismos y, sobre todo, la propia mediocridad y falta de «saber hacer» de quienes acosan a otros.

El mobbing permite funcionar como espita para canalizar la frustración de otros trabajadores aterrorizados y maltratados a su vez, descargándose toda esa energía contra el trabajador acosado. En este caso, la víctima de mobbing suele ser «linchada» de manera unánime por un gang en el que participa todo el mundo de forma más explícita o implícita.

Resulta esencial para las personas que sufran esta situación entenderla y mantener la cabeza muy fría toda vez que el que acosa suele querer desestabilizar emocionalmente a su víctima para después presentar ese efecto emocional como el propio de una persona alterada, inestable, difícil, conflictiva, loca, etc., que, en definitiva, no merece seguir en ese puesto de trabajo.

Resumen de estrategias personales ante el mobbing

¿Cómo puedo salir del acoso psicológico?

1. Reconocerse como víctima es liberarse de la culpa y la vergüenza

Es esencial reconocerse a uno mismo como víctima. Como resultado del acoso y el maltrato continuado, las víctimas tienden a internalizar sentimientos de culpa. Se preguntan si acaso son culpables ellos del acoso que sufren, si quizás hicieron algo mal o si hay algo inadecuado o defectuoso en ellos. Liberarse de esta culpa puede ser difícil. En ocasiones puede requerir de ayuda psicológica especializada. Las víctimas pueden saber racionalmente que son inocentes, pero muchas veces no pueden evitar sentir que quizás hicieron algo malo o que de alguna extraña manera tuvieron la culpa de algo.

Recuerda que la vergüenza y el sentimiento de culpa es usado por el acosador contra ti para paralizarte. Nadie que se crea culpable se defiende. Por eso los que acosan trabajan incansablemente tu culpabilidad e intentan exacerbar tu sentimiento de vergüenza.

2. Dejar de ponerse en cuestión y autocriticarse

Muchas víctimas se preguntan si no habría sido mejor ceder ante las amenazas, coacciones o extorsiones. Piensan que quizás así el maltrato habría parado. Nuestra experiencia en el tratamiento de víctimas de acoso nos permite afirmar que ceder ante el maltrato no frena la situación, sino que más frecuentemente genera una sensación de impunidad y autoconfianza en los acosadores que les lleva a volver a acosar con mayor insistencia.

3. Reconocerse como víctima de una situación perversa, inadmisible e injusta, que uno no merece sufrir en ningún caso

Puede generar tristeza reconocerse esta realidad, pero solo desde una actitud consciente la persona será capaz de comenzar a defenderse con efectividad. El maltrato laboral no es admisible ni justificable. Además es un delito penal en muchos países, entre ellos España.

Ante todo recuerda que eres inocente. No hay nada que justifique que seas acosado.

4. Buscar apoyos externos y romper el silencio

Los acosadores cuentan con «el silencio de los corderos». La culpa y la vergüenza llevan a las víctimas a no hablar de ello con nadie. Para recuperarse del acoso psicológico es imprescindible aprovechar cualquier punto de apoyo externo con que se cuente. Las personas acosadas frecuentemente se encuentran solas e ignoradas por el entorno. Desafortunadamente, los observadores de situaciones de maltrato suelen preferir retirarse de la situación para evitar el problema. Por eso cualquier apoyo que uno pueda recibir es importante.

5. Dar la batalla de la opinión pública

Salir en soledad del acoso es difícil. Cuando todo el entorno se posiciona contra uno o los testigos miran a otro lado ante el acoso, es necesaria mucha seguridad por parte de la víctima para poder defenderse y hacer frente convincentemente.

En las situaciones de acoso se intenta desprestigiar y deteriorar la imagen pública de la víctima. Se intenta «satanizar» a la víctima para convertirla en un chivo expiatorio al que poder destruir con la conciencia tranquila. De este modo, al deteriorar su imagen, también se consigue el perverso efecto de paralizar a los testigos del acoso, evitando que ayuden o defiendan a la víctima.

Para contrarrestar los efectos del desprestigio es imprescindible romper el silencio. Si sufres acoso, no le hagas el favor a tu acosador de callarte lo que te hace.

6. Identificar el problema del mobbing como tal: formarse e informarse sobre el problema

Existen libros como Mobbing: cómo sobrevivir al acoso psicológico en el trabajo (Sal Terrae, 2001) o Mobbing: el estado de la cuestión (Gestión 2000, 2008), del profesor Iñaki Piñuel. El canal de YouTube de Iñaki Piñuel explica muy bien lo que es el acoso y sus fases, así como el modo de salir adelante.

La pagina web www.acosopsicologico.com tiene abundantes referencias para salir adelante.

7.Documentar y registrar las agresiones de que eres objeto desde el inicio

Esto es especialmente importante de cara a la denuncia interna y externa. Hay que conservar registro documental y de las fechas en que se han producido los hechos más importantes, y llevar una agenda encima para ir anotándolo todo. En ocasiones conviene registrar o grabar los ataques verbales, insultos o vejaciones para poder hacerlas valer más adelante como pruebas.

8. Hacer públicas las agresiones que se reciben en la intimidad y en secreto hacia compañeros, jefes, directivos, asesores, amigos, familia, etc.

En nuestro mundo moderno practicar el acoso laboral es algo que está mal visto socialmente. Por ello los acosadores se guardan mucho de mostrar a la luz sus conductas e intenciones. Intentan camuflar sus actuaciones bajo muchas y variadas formas y cortinas de humo. Suelen presentar el acoso como un conflicto, una personalidad difícil (la de la víctima, claro está), un problema puntual o un desencuentro, etc.

Se trata por tanto de romper el carácter clandestino del acoso. Hacer público lo que los acosadores quieren mantener oculto y en privado.

9. Desactivarse emocionalmente: evitar reaccionar a los ataques, mantener la sangre fría, no entrar en provocaciones, mantener una conducta intachable

Hay que recordar que, con frecuencia, la técnica del acosador consiste en minar la autoestima y desestabilizar emocionalmente a la víctima para que esta se muestre públicamente como una persona difícil, alterada o emocionalmente inestable.

Por ello, ante el acoso, debemos controlar y canalizar la ira y el resentimiento (la ira es la aliada del acosador). Debemos evitar explotar de ira.

10. Hacer frente al mobbing: el afrontamiento hace recular al hostigador, que es un cobarde en el fondo

A veces es necesario el apoyo psicológico y el entrenamiento en habilidades de asertividad y confrontación; se trata de un tipo de coaching para ayudarte a enfrentarte con efectividad a la estrategia perversa del mobbing.

Se trata de dar respuesta a las calumnias y críticas destructivas con asertividad, sin pasividad ni agresividad.

11. Proteger los datos, documentos, archivos de tu propio trabajo. Guardar todo bajo llave, desconfiando de las capacidades manipulativas de los acosadores

12. Evitar el aislamiento social: existir socialmente más que nunca

Algo que a los acosadores les vuelve locos es ver que sus víctimas siguen «existiendo» socialmente. Lejos de ocultarte, debes salir adelante mostrándote socialmente en tu entorno de trabajo. Incrementa las salidas a comer con otros compañeros, las actividades sociales con ellos, los contactos con otros departamentos, etc.

13. No intentar cambiar o hacer bueno al hostigador (cuya naturaleza psicopática le imposibilita el examen de conciencia o recapacitar moralmente).

Este es un error común que hay que evitar. Muchas víctimas son presas de mecanismos de defensa de negación. Creen que su acosador no se ha dado cuenta, que en el fondo no quiere perjudicarlas, etc. De este modo, se embarcan en intentos de convertirles en buenas personas. Dicha pretensión resulta vana e imposible con muchos de los peores acosadores cuya naturaleza psicopática no tiene ninguna posibilidad de remisión. Hay que recordar la advertencia del profesor Iñaki Piñuel de que los acosadores psicópatas no tienen remedio, tan solo contención, sanción y reclusión.

14. Incrementar los propios grados de libertad: recuperar los márgenes de actuación y las posibilidades de elección

Es un momento esencial para desarrollar la empleabilidad de uno mismo, e incrementar la formación y capacitación profesional. Es el momento de incrementar la asistencia a cursos, seminarios y conferencias y de retomar contactos profesionales.

15. Pedir voluntariamente la baja laboral o incluso la renuncia voluntaria antes que permitir que se destruya psíquicamente a la persona

Cuando las situaciones son extremas y hay grave riesgo para la salud, es imprescindible valorar conjuntamente con el médico la posibilidad de solicitar la baja laboral.

En casos muy extremos es necesario elegir entre el mismo trabajo y la salud o la vida del paciente. Hay que recordar que la vida vale más que un trabajo.

16. Solicitar desde el principio asesoramiento psicológico por terapeutas especialistas en mobbing

En este caso no resulta suficiente recurrir a cualquier psicólogo o psiquiatra. Conviene que sea un profesional especializado, entrenado, que haya tratado anteriormente casos de acoso. Es conveniente informarse de si el profesional conoce el problema, y de cuántos casos de acoso ha tratado anteriormente y con qué resultado. De lo contrario, el enfoque de las terapias tradicionales puede llevar a acentuar los sentimientos de culpa e incurrir en la victimización secundaria de la persona acosada, al pretender encontrar en ella, en su personalidad, su biografía, etc., la causa del maltrato que recibe.

17. Solicitar consejo legal para hacer valer y defender los derechos propios

Se vaya o no a denunciar ante los tribunales, es esencial estar asesorado desde el principio de las posibilidades de actuación legal, así como de los pasos a seguir. No conocer tus derechos lleva a no ejercerlos o a errores de estrategia que después suelen pagarse muy caros.

Aquí rige el mismo principio que con el psicólogo: cuanto más especializado en casos de mobbing, mejor. No sirve cualquier abogado para llevar adelante casos de acoso. Además de una persona con sensibilidad y ética extremas, se requiere conocimiento especializado por haber llevado otros casos. Debemos pedir referencias y casos anteriormente llevados por el abogado, resultados en sentencias, etc.

18. Desarrollar el poder curativo del humor (no sarcástico).

El humor es el antecedente de la curación. Recurrir a un talante que sea capaz de relativizar las propias vivencias es un buen remedio terapéutico. Tomarse las cosas con humor no es negarlas, sino impedir que te dañen emocionalmente.

19. Recuerda que en el mobbing no hay victorias, tan solo diferentes grados de derrota. Se trata de minimizar los daños

Hay gente que ha dejado su salud. Otros su trabajo. Otros han perdido a su pareja. Otros ya no pueden trabajar. En el mobbing siempre se pierde algo. No hay victorias, tan solo diferentes grados de derrota. No debes vivir de espaldas al problema, negándolo. A veces la vivencia del acoso psicológico en el trabajo es tan terrible que no puedes más que constatar tu tristeza, tu abandono y el daño que te han hecho. En estos casos, permítete reconocer esa verdad y llorar por el daño que otros te han causado.

20. Perdonar al acosador como forma de liberación final

Esto es algo muy personal que no se debe imponer ni mucho menos prescribir. El perdón del acosador es una forma de liberación final de los vínculos que te atan a tu acosador que algunas víctimas consiguen finalmente. El perdón no es fruto de un mero acto de la voluntad, sino más bien una cicatrización de la herida que muestra que la persona ha pasado página emocionalmente.

El resentimiento por el daño que te hicieron es una sutilísima cadena energética que te une y vincula a tu agresor. Para romperla, es importante que llegues a alcanzar esa forma de liberación final que consiste en «sacar a tu acosador de tus neuronas» de forma que ya no viva más en ti.

EL KÁRATE MENTAL ANTIMOBBING EN LAS EMPRESAS

Tomado del profesor Iñaki Piñuel y Zabala

(www.acosopsicologico.com).

No solo las personas que trabajan en una organización, sino que también las mismas empresas deben prevenir el acoso psicológico en el trabajo y proteger a sus trabajadores adoptando políticas específicas de identificación temprana, contención y sanción del mobbing.

La tendencia habitual es la de mirar a otro lado ante los casos de acoso, por lo que las víctimas suelen quedar desamparadas y los acosadores impunes, saliendo reforzadas sus nocivas conductas. Con el tiempo, la probabilidad de que repitan contra otra víctima futura son mayores.

Es así como se observa que en las empresas en las que los acosadores no son identificados y sancionados, los casos de acoso se convierten en epidemias y los acosadores en variantes de «asesinos laborales en serie».

La crisis económica y el miedo al paro y a quedar fuera del mercado de trabajo a ciertas edades en las que es complicado volver a encontrar una ocupación han incrementado las tasas de mobbing hasta un 40 por ciento.

De ahí que son las organizaciones las que tienen que practicar un kárate mental específico, luchando contra la inercia de dejarse ir y abandonar a las víctimas.

Las empresas que quieren luchar contra el mobbing deben:

— Declarar las intenciones de la organización acerca de sus objetivos empresariales, de su visión y actitud general hacia las personas y de cómo estas son valoradas por la organización y son poseedoras de un inherente derecho a la dignidad que no puede ser vulnerado bajo ninguna circunstancia.

— Desarrollar procedimientos para garantizar un entorno laboral libre de los riesgos laborales procedentes de la violencia psicológica o mobbing. En este caso resultan de enorme utilidad la existencia de protocolos antimobbing que establezcan descripciones de lo que es el acoso en el trabajo y de qué tipo de ayuda es posible recibir en caso de que se produzca.

— Aplicación proactiva de políticas para prevenir el enrarecimiento del clima laboral e incentivar la colaboración, la cooperación y la confianza en las relaciones interpersonales. Los empleadores y el management deben dar los primeros ejemplos. No hay cosa peor para la extensión del mobbing que el paranoidismo organizativo que puso tristemente de moda en los noventa Andrew Grove con su libro Solo los paranoicos sobreviven.

— Formación de los directivos y mandos intermedios en liderazgo, dirección de personas, resolución de conflictos, comunicación, habilidades sociales, desarrollo de recursos humanos y prevención de estrés. Muchos acosadores no son sino torpísimos directivos y directivas que, a falta de haber aprendido a dirigir profesionalmente equipos humanos, solo saben «dar con el látigo» como si fueran capataces de obra de una pirámide faraónica. El miedo a no tener éxito, a su propia ineficacia, mediocridad e inoperancia hace que con mucha frecuencia el acosador no sea más que un «MIA». (Mediocre Inoperante Activo) al que le fastidian muy especialmente los trabajadores más cualificados que pudieran hacerle sombra o quedarse con su propio puesto como jefe.

— Reducir la precarización e inseguridad laboral como forma de evitar síndromes de supervivencia organizacionales. El síndrome de supervivencia explica que los trabajadores viven en una especie de «guerra de todos contra todos» en la que se trata de sobrevivir a costa de lo que sea y de quien sea. No es extraño que queden en la cuneta de estas «guerras» numerosos cadáveres profesionales, eliminados mediante la sutil técnica del mobbing.

— Proporcionar información relevante clara y específica a los trabajadores de las actividades que deben desarrollar, los objetivos que deben alcanzar y los medios de que disponen para ello. Dar prioridad a la negociación sobre la imposición de los objetivos. El caos y la desorganización son el caldo de cultivo especial para las personas que quieren eliminar a alguien que es o se ha vuelto amenazante para ellas. Un entorno laboral desregulado y turbulento es un medio en el que navegan especialmente bien los individuos más peligrosos y los depredadores que existen: los psicópatas organizaciones (ver Mi jefe es un psicópata, de Iñaki Piñuel, editorial Alienta, 2007).

— Proporcionar un feedback objetivo y constructivo sobre el desempeño mediante sistemas objetivables y de carácter previo en cuyo diseño los propios empleados participen de manera activa. Resulta esencial decir a cada uno qué está haciendo bien y reconocérselo, así como en qué debe mejorar, con el debido respeto a su dignidad y con educación. Para muchos jefes y directivos es un aprendizaje a realizar desde cero.

— Formar a los empleados en la prevención de riesgos laborales, y en especial en la dinámica y el desarrollo del mobbing en las organizaciones y sus estrategias de afrontamiento. El mobbing es un riesgo laboral psicosocial y debe ser evaluado por la empresa como tal ante sus primeras manifestaciones.

— En lugar de negarlo, es mucho más útil enseñar a los trabajadores a distinguirlo, detectarlo tempranamente y visualizarlo mediante sistemas de prevención temprana.

— Intentar optimizar las capacidades de cada empleado mediante una asignación racional de recursos humanos, dando prioridad al enriquecimiento del trabajo mediante tareas significativas. «Cuando el diablo se aburre, con el rabo mata moscas»: en los centros de trabajo en los que no hay mucho que hacer y la gente se aburre, no es raro ver cómo se desarrollan casos de mobbing.

— Proporcionar sistemas de promoción basados en el mérito y no en la política, el amiguismo, el nepotismo o el favoritismo. Diseñar sistemas de sucesión y desarrollo de carreras a largo plazo. Los clanes, facciones, mandarinatos, prebostías personales y camarillas de poder crean casos de persecución y acoso de todos aquellos que no se someten. Muy especialmente, son acosados y perseguidos aquellos trabajadores que se oponen a los desmanes, la corrupción y el desvío de poder o de dineros.

— Desarrollar la comunicación interna como forma de constituir en la empresa comunidades de aprendizaje basadas en la creación y la transferencia del conocimiento en lugar de la retención de la información. Incentivar de manera proactiva el compartimiento del conocimiento. Aprender a compartir lo que conocemos o sabemos como trabajadores a veces es sinónimo de perder una ventaja competitiva. Por ello hay tendencia a retener la información y el conocimiento en muchos lugares de trabajo, perdiéndose la oportunidad de crear valor añadido colectivo desde el compartir el conocimiento.

— Incentivar y acompañar el esfuerzo de los trabajadores por adquirir competencias y empleabilidad mediante la formación, la rotación interna, la participación y la contribución internas. Así como la capacitación y la profesionalización propocionan seguridad personal y profesional, la ineptitud y la mediocridad crean directivos y mandos a la defensiva que frecuentemente se defienden «machacando» a los más vulnerables o a los más amenazantes a nivel profesional.

— Determinarse a rechazar el hostigamiento de raíz, sin atender a quién sea la víctima o el ofensor, ni cuál sea su rango jerárquico. Es imprescindible dejar de justificar que se acose a nadie. El mobbing es siempre un comportamiento inaceptable, aunque lo practique el presidente o el director general. Son los mandos de mayor nivel los que deben dar ejemplo, sabiendo que la cultura organizativa se clona desde arriba hasta abajo. Exhibir un comportamiento de maltrato verbal, abuso y acoso es, además de inadmisible, un mal ejemplo que pronto otros directivos se animarán a seguir.

— Desterrar la llamada Dirección Por Amenazas (DPA) y la gestión mediante el miedo como formas perversas y éticamente rechazables de management. Sancionar a los mandos que la utilicen de manera recurrente. El miedo es el convidado de piedra de la crisis económica. En el miedo los acosadores medran y las víctimas y sus daños se multiplican.

CÓMO ACTUAR ANTE UN CASO DE ACOSO ESCOLAR

Estrategias del Equipo IIEDI del profesor Iñaki Piñuel

(www.acosoescolar.com).

Si quieres saber si sufres acoso escolar

Piensa por unos instantes en cómo es tu vida escolar. A continuación lee la siguiente lista de conductas de acoso y violencia escolar e identifica cuáles te ocurren.

Me chillan o gritan.

Hacen gestos de burla o desprecio hacia mí.

Se meten conmigo por mi forma de ser.

Se burlan de mi apariencia física.

Me acusan de cosas que no he dicho o hecho.

Cuentan mentiras acerca de mí.

Me insultan.

Se ríen de mí cuando me equivoco.

No me hablan.

No me dejan hablar.

Me excluyen de juegos, o impiden a otros jugar conmigo.

Me llaman por motes que no me gustan.

No me dejan jugar con ellos.

Me amenazan con pegarme.

Me empujan, zarandean o avasallan.

Me odian sin razón.

Me pegan collejas, patadas, puñetazos.

Abusan de mí físicamente.

Abusan de mí sexualmente.

Me amenazan para que les dé dinero, juguetes o cosas que son mías.

Utilizan internet para acusarme o perjudicarme ante otros niños.

Si te ocurren con frecuencia las situaciones anteriormente mencionadas u otras situaciones similares, es muy probable que seas víctima de una situación de acoso y violencia escolar conocida como bullying o mobbing escolar.

Claves generales para enfrentarse a los casos de acoso escolar

— Frente a la violencia escolar, tolerancia cero. El acoso consiste en comportamientos de hostigamiento físicos o psicológicos inadmisibles en toda circunstancia. No hay causas de justificación.

— No esperar a que el niño presente daños psicológicos o físicos para evaluar el caso como acoso.

— Exigir la protección inmediata de la víctima de acoso escolar. Es responsabilidad del centro educativo garantizar dicha protección.

— La víctima SIEMPRE es inocente: no permitir que se busque en ella las causas del maltrato que recibe.

— No menospreciar la violencia psicológica y social como una violencia menor. Es el tipo de violencia más impactante y la que hace más daño a un niño.

— Sancionar de forma inmediata cualquier conducta de maltrato inhumano o degradante hacia otro, ya sea alumno o profesor.

— No entender el acoso escolar solo a partir del momento en que una situación es límite, en que la víctima está a un paso del precipicio.

— Informar al profesor o tutor y exigir la actuación preventiva necesaria, así como la contundencia del sistema escolar.

— Exigir protección a los profesores y al equipo directivo que tienen una posición de garante sobre la salud y la seguridad de los escolares.

— Exigir planes integrales de prevención contra el acoso escolar.

— Exigir la evaluación periódica de la violencia en las aulas. La violencia puede y debe medirse. Existen instrumentos como el AVE o el TEBAE para identificar tempranamente el acoso (ver www.acosoescolar.com).

— Actitud vigilante y alerta, así como conductas activas que impidan o detengan la agresión o el maltrato.

— No enviar mensajes tóxicos como «No es para tanto», «A mí también me pasó», «Sería una broma», «Aguanta, esto te prepara para la vida», etc.

Claves para los padres de un niño acosado en el colegio

Puedes sospechar que tu hijo es acosado en el colegio…

— Si presenta ropa deteriorada, falta de material, heridas…

— Si busca excusas para no ir a clase.

— Si evita la relación con sus compañeros.

— Si no quiere ir a fiestas de cumpleaños, excursiones, salidas escolares…

— Si se aísla en el recreo.

— Si llora con facilidad sin motivo aparente.

— Si tiene vómitos y náuseas por la mañana.

— Si nos dice que «no valemos para nada».

— Si se muerde las uñas.

— Si tiene miedo a ir al colegio.

— Si está nervioso e intranquilo.

— Si relata situaciones de acoso sucedidas a «otro niño».

— Si se preocupa en exceso por su seguridad o por la de los miembros de su familia.

— Si no quiere ir a clase de gimnasia.

— Si tiene ataques de rabia o ira desproporcionados.

— Si no puede contar lo que le pasa ni nombrar a su agresor.

— Si tiene una sensación de peligro inminente inconcreta y difusa.

— Si tiene ansiedad o angustia y no puede concentrarse.

— Si habla de «quitarse de en medio» para resolverlo todo.

— Si le preocupa ser acusado falsamente de cosas que no ha hecho.

— Si tiene problemas para quedarse solo.

— Si tiene problemas para dormir o se despierta con pesadillas y no se puede volver a dormir.

— Si tiene problemas de memoria y de concentración inusuales.

¿Qué hacer si tu hijo te confiesa que, en el colegio, alguien le hace la vida imposible?

— En primer lugar, hacerle sentir que no está solo, que él es lo más importante para nosotros y que juntos encontraremos el camino a seguir para detener el proceso de acoso.

— Validar emocionalmente su experiencia. No impedir la expresión de emociones dolorosas o rechazar que el niño llore o se muestre vulnerable.

— El niño debe entender que sus necesidades y preocupaciones son tenidas en cuenta y puede compartirlas con sus padres.

— Recordarle que no es responsable de lo que le sucede, que es inocente y que son sus compañeros los que están llevando a cabo comportamientos socialmente inaceptables.

— Acudir al centro con el fin de ofrecer y recibir información relevante e informar al profesor o tutor. Solicitar toda la información por escrito.

— Exigir por escrito la actuación preventiva necesaria sobre la seguridad de nuestro hijo, así como la contundencia del sistema escolar.

— No permitir que se busque en la víctima «la causa» del maltrato, siempre injustificable, que recibe.

— La indefensión se aprende y es el enemigo a batir. Romper la sensación de que no hay nada que se pueda hacer.

— La experiencia muestra que hasta que no se interviene por escrito, los centros educativos no actúan de forma efectiva. Todas las actuaciones con los centros deben quedar reflejadas por escrito con sus fechas, como antecedentes de que el problema se ha comunicado al centro y se ha solicitado la adopción de medidas.

EPÍLOGO

Basta que un hombre bueno no haga nada

para que triunfe el mal.

EDMUND BURKE

Gestionar bien la ira sana, la indignación saludable: asertividad amable

Terminamos de promover el autocontrol, las buenas formas, el buen humor, el perdón, el sentido del humor, las emociones y actitudes positivas, la humildad, la paciencia, hacer lo posible para que hasta los que nos quieren causar mal sean mejores y crezcan como personas con nuestro trato inteligente…

Nos hemos entrenado en el dominio de nosotros mismos, en la serenidad, la meditación, la paz interior y en diversas habilidades que nos ofrecen la psicología positiva, la inteligencia emocional y la filosofía oriental para bregar con todo tipo de personas tóxicas y hasta imposibles y en las situaciones más críticas y adversas.

Ahora comienza la realidad cruda y dura, y tú y yo sabemos, amable lector, que por mucho que sea nuestro autocontrol y entrenamiento como excelentes karatecas mentales y emocionales, a la vuelta de la esquina del día a día nos vamos a encontrar con la corrupción reinante en nuestro país y que llega a límites insospechados, con injusticias lacerantes, con facinerosos y ladrones de guante blanco y con la triste experiencia de tener la impresión de que parece que los buenos se dejan pisar, humillar y dominar, y que los malos, los desalmados y sinvergüenzas toman el mando, haciendo buenas aquellas palabras de Demócrates: «Todo está perdido cuando los malos sirven de ejemplo y los buenos, de mofa». Estando así las cosas, parece lógico dejar que aflore la ira sana y la indignación saludable con el propósito de despertar conciencias para que se restablezcan las buenas prácticas, la honradez, la justicia y el orden, en beneficio de todos.

El buen karateca mental no reprime ni su ira sana ni su indignación justificada y lo hace simplemente por higiene mental y porque tiene claro, como afirma Edmund Burke, que «Basta con que un hombre bueno no haga nada para que triunfe el mal». Abundan las investigaciones recientes que demuestran que la indignación controlada y la ira sana ante causas justificadas como tantos abusos, injusticias, corrupción, gobernantes sin conciencia, etc., son beneficiosas para el cuerpo y para la salud psicofísica en general porque reducen la tensión arterial y emocional, el estrés y los problemas cardiovasculares y alargan la vida.

La indignación y la ira son respuestas naturales ante una provocación y saber gestionar bien esas respuestas, en lugar de reprimirlas, es saludable en todos los sentidos.

Jennifer Levner, de la Universidad de Harvard, analizó los comportamientos y las emociones de casi mil adolescentes y adultos estadounidenses solo nueve días después del 11-S y durante los años siguientes y descubrió que quienes se indignaban ante el terrorismo veían el futuro con más optimismo que los que tenían miedo de él. También descubrió que al que en lugar de asustarse se enfada ante una situación de estrés, se le disparan menos la tensión arterial y las hormonas del estrés, y llega a la conclusión de que la ira y la indignación justificadas y bien gestionadas no tienen por qué causarnos mal; todo lo contrario, nos benefician.

También se ha demostrado que la ira, más que cualquier otra emoción, ayuda a unir a la gente que comparte una convicción y les impulsa a pasar a la acción. Pero hay que tener cuidado ante quién y cómo expresamos la ira.

¿Qué sucede con la indignación y la ira en la vida familiar? El profesor Ernest Harburg, de la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Maryland, ha descubierto que quienes evitan siempre la ira como norma en las disputas con su pareja mueren antes que quienes liberan su indignación y su ira para resolver los conflictos. Está claro que suprimir por completo y como norma general la indignación y la ira justificadas no es beneficioso para nadie, porque aumenta la presión sanguínea, crea problemas cardiovasculares y estrés y acorta la vida. Por eso, todo buen karateca mental practicará la sabiduría del «término medio» y aunque mantendrá el autocontrol y las buenas formas, cuando lo crea conveniente expresará, de forma respetuosa pero clara y firme, su indignación y su ira sana con estas o parecidas palabras: «Me siento mal y estoy enfadado contigo y te pido que me escuches, me tomes en serio y gestionemos con sensatez y cordura este problema. Hacerlo nos beneficiará a ambos». Es mejor así y no olvidar que ignorar la ira y la indignación de los demás y responder a su ira y malestar con mayor ira es crearse más problemas y llegar al desastre y a la violencia verbal y hasta física. Solo si sabemos responder de forma sensata y sin perder el control de nosotros mismos y gestionamos bien lo que sentimos, nos beneficiaremos de la ira sana y saludable.

Finalmente, si pretendes gestionar bien tu indignación, ten en cuenta estos puntos:

El tipo de persona y las circunstancias a que te enfrentas.

Si puedes, evita las causas que producen el desencuentro.

Si estás a punto de perder el control, recurre al sentido del humor para desdramatizar. Utiliza la asertividad amable.

No alimentes con tu rencor la gravedad de la situación ni atribuyas peores intenciones al contrario.

Tómate un tiempo para serenarte; respira tranquilamente y busca algo bueno que puedas valorar en el otro y que os una o tengáis en común.

Busca calmarte y que el contrario también lo haga.

Te recuerdo con Einstein que «el mundo no está amenazado por malas personas, sino por aquellos que permiten la maldad».

En realidad, gestionar bien la ira sana o la indignación saludable es prácticamente lo mismo que ser asertivo. La asertividad está a medio camino entre la pasividad y la agresividad. Mediante la asertividad amable encuentras las formas firmes y correctas de expresar todo aquello que puede ser desagradable o mal recibido por los demás y que puede ocasionar conflictos y problemas.

Cuando somos asertivos, nos sentimos en el derecho de decir «no» a lo que nos parece mal o abusivo, expresar nuestros sentimientos positivos y negativos y no nos consideramos ni mejor ni peor que nadie, sino iguales en derechos, deberes y dignidad.

El asertivo es un buen karateca mental y emocional, que tiene la habilidad de decir lo que tiene que decir a la persona concreta, en el momento y en el lugar adecuado y con las palabras, el respeto y la forma controlada que merece todo ser humano.

La asertividad, la humildad, la autoestima y la capacidad de hacer frente con inteligencia a cualquier situación y la amabilidad son pájaros del mismo plumaje que siempre caminan juntos y son también herramientas de uso corriente para todo buen karateca mental, que nunca pierde de vista el crecimiento personal y el bienestar propio y de los demás.

Es tu turno, amable lector.

Cordialmente,

BERNABÉ TIERNO JIMÉNEZ

www.cluboptimistavital.com

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Bernabé Tierno Jiménez, (La Alberca de Záncara, Cuenca, 7 de mayo de 1940 - Madrid, 8 de julio de 20151) fue un psicólogo, pedagogo, psicoterapeuta y escritor español autor de más de sesenta libros de psicología y auto-ayuda. Licenciado en Filosofía, Ciencias de la Educación y Psicología, se especializó en Psicopedagogía por la Escuela Superior de Psicología de la Universidad Complutense de Madrid y obtuvo el Diploma en Psicología de la Escritura por el Instituto Internacional de Investigación Psicológica de Milán (Italia) y el de Grafopsicología por la Escuela de Medicina Legal de la Universidad Complutense de Madrid.

Gran referente mediático de la psicología en España a través de sus constantes apariciones televisivas y persona muy polifacética, Bernabé Tierno fue también profesor de letras en el bachillerato elemental y superior durante catorce años y dirigió el Colegio Cenit de Madrid durante diez años, además de ser miembro de la Sociedad Española de Medicina Legal y Social, de la Sociedad Española de Pedagogía y de la Asociación Colegial de Escritores de España, así como gran investigador de las causas del fracaso escolar y de las posibles estrategias para llegar a una enseñanza y a un aprendizaje más eficaces.

En sus libros Aprendiz de sabio y Hoy, aquí y ahora: estás a tiempo de ser feliz, Tierno recalcó la importancia de vivir el momento presente y saborearlo, disfrutar de él, etc., ingredientes básicos para ser feliz e incluso reforzar el sistema inmunitario.

El 14 de enero de 1990 se empezó a publicar en El Semanal, de Taller de Editores, una serie de fichas cuyo título genérico era Valores humanos, Madrid, 1991, de la que se han publicado cuatro volúmenes recopilatorios que constituyen su obra más vendida. También colaboraba semanalmente en la Revista Mía.

Recibió la medalla de honor del 50 aniversario de UNICEF (Madrid, 11 de noviembre de 1996) y el premio «Paz del mundo» como impulsor de los valores humanos (Málaga, 1997).