Índice

Portada

Prólogo a la primera edición

Introducción

Parte primera. Los problemas psicológicos

Capítulo uno. Los problemas de la vida cotidiana

Capítulo dos. A-Z de los problemas psicológicos

Parte segunda. Las técnicas psicológicas. Ejercicios

Capítulo uno. Conocerse a uno mismo

Capítulo dos. Relajarse

Capítulo tres. Comunicarse

Capítulo cuatro. Resolver problemas y superar situaciones

Glosario

Bibliografía

Notas

Créditos

PRÓLOGO A LA PRIMERA EDICIÓN

Un prólogo es un discurso breve que sirve para presentar al autor de una publicación, dar noticia al lector del fin de la obra o advertirle sobre algún hecho particular. Ninguna de las anteriores razones justifica las palabras de presentación que siguen a continuación.

El autor de este libro, Bernabé Tierno, es sobradamente conocido por todos, y el contenido de esta obra salta a la vista y no necesita presentación alguna, de ahí que prólogos como el presente puedan parecer innecesarios. Sin embargo, hay otras muchas razones que justifican que de muy buen grado haya aceptado el honor que se me hace de prologar esta publicación.

Bernabé Tierno es un excelente psicólogo y pedagogo que, con una buena fundamentación en la realidad clínica y en las tareas de consultoría y orientación, ha puesto y pone al servicio del gran público numerosas cuestiones psicoeducativas, cuyo conocimiento resulta imprescindible para la vida. La treintena de libros ya publicados avalan y ameritan el excelente talante profesional que le caracteriza.

Son muchas las cosas que la lectura de este libro me ha sugerido, entre las que cabe destacar una de vital importancia: la necesidad de acercar la psicología a la vida de cada día tal y como él lo hace.

Con mucha frecuencia se da cierto «divorcio» entre la ciencia y la vida. El investigador se entrega al estudio de lo que apenas interesa al hombre de la calle. Por contra, el ciudadano se cuestiona constantemente sobre los problemas que se le presentan y ha de resolver, sin lograr acertar a encontrar la mayoría de las veces al consejero adecuado.

Ante cualquier problema psicológico muchas personas adoptan una actitud trivializadora, quitándole importancia o suponiendo erróneamente que, dejado al albur de su evolución natural, desaparecerá; otros, por el contrario, se angustian ante lo que desconocen, suponiendo, sin fundamento alguno, que aquello no tiene remedio. De este modo, optimistas y fatalistas coinciden en mostrarse incapaces —cada uno por razones diversas— para afrontar como es debido estas dificultades. En tales circunstancias no está de más recordar lo que decía Ortega: «Lo que nos pasa es que no sabemos lo que nos pasa». Convendría tener un mayor respeto a la vida y ser algo más humildes, dados los modestos conocimientos que de la psicología muchos disponen. Solo cuando estemos dispuestos a reconocer nuestras debilidades —y la ignorancia es una de ellas—, podremos aprovechar nuestra fortaleza.

De una cosa, en cambio, estoy seguro: de que cualquier lector encontrará en El psicólogo en casa al consejero inestimable y necesario que busca. Bernabé Tierno revisa en este libro las dificultades que con más frecuencia nos afectan en la actualidad, tanto en el ámbito personal como en el familiar. Y lo hace con toda claridad, sin maquillaje alguno, como corresponde a la dilatada experiencia profesional que posee.

Por último, quisiera señalar asimismo que, junto a la claridad, Tierno se muestra aquí muy práctico y prudente. Práctico, porque no se limita a describir con acierto cada una de estas grandes o pequeñas perturbaciones; él va siempre más allá, mostrando orientaciones y tentativas muy útiles para que el lector halle la pronta y deseada solución. Prudente, porque no demuestra tener consulta con el experto; su empeño en abrir otras posibilidades terapéuticas alternativas, cuando el horizonte de estas anomalías parecía infranqueable, testimonia su honradez.

Deseo reconocer públicamente que la admiración y el aprecio profesional que ya sentía por el autor de este libro se han visto incrementados. He comprobado, una vez más, la entrega y el esfuerzo que animan su talante de trabajador incansable, de maestro de maestros, de solucionador de problemas. Todo lo cual es muy de agradecer.

Dr. AQUILINO POLAINO-LORENTE

INTRODUCCIÓN

Queridos lectores, hace ya más de una década que escribí este manual de psicología práctica y hoy de nuevo, en la segunda década del siglo XXI, me dirijo a vosotros para presentaros la nueva edición, revisada y actualizada de este libro, que espero os sea de tanta utilidad —o si cabe más— como lo fue en el momento de su publicación, y que os ayude de la misma manera que ha ayudado a generaciones de españoles, queridos lectores, a enfrentaros a las dificultades de vuestra vida y superarlas con éxito.

El propósito del presente volumen —como lo fue en su anterior presentación— es el de presentaros una imagen sencilla y asequible de los problemas psicológicos que con más frecuencia he encontrado a lo largo de mi trayectoria profesional, hoy más completa y rica que entonces. He podido observar en estos años los problemas que más afectan a la población, las preocupaciones de muchas personas que día tras día, bien sea por medio de una carta, una llamada o una entrevista personal, recurren al profesional. Pero, además de revisar los problemas, deseo ofreceros soluciones, lo más concretas posible para que seáis capaces de enfrentaros a ellos y de superarlos.

En este libro no hay remedios mágicos, porque ningún problema los tiene. Hay, eso sí, orientaciones, propuestas, ejemplos, llamadas de atención, que espero os sirvan de ayuda para reflexionar sobre vuestra vida, detectar los «errores» y darle un nuevo rumbo que os permita conseguir un mayor bienestar psicológico.

Esta obra consta de dos partes claramente diferenciadas. La primera tiene veintitrés apartados, de los cuales todos, a excepción de uno, hacen referencia a problemas psicológicos. En cada uno de estos encontraréis un caso concreto que ejemplifica lo que le sucede a una persona que «padece» ese problema. A continuación, se ofrece una descripción bastante detallada de la dificultad que se trata, así como de los aspectos referidos a causas que lo originan, su desarrollo y su mantenimiento. Y es que creo esencial entender cómo surge el problema, para así solucionarlo, buscando directamente en las raíces.

Además, saber lo que nos puede pasar si nos comportamos o pensamos de un modo determinado nos ayuda a prevenir la posible aparición de problemas o conflictos. Por último, se ofrecen algunos datos epidemiológicos, es decir, relacionados con la frecuencia del aspecto tratado en la población. En cada capítulo, además, se ofrecen una serie de orientaciones y consejos útiles para enfrentarnos al problema una vez que ha aparecido. En cualquier caso, la recomendación final para la mayoría de las dificultades se fundamenta en la necesidad de consultar al profesional. En ningún caso este libro sustituye la presencia, muchas veces obligada, del especialista. El psicólogo, el psiquiatra, el médico, el logopeda..., son profesionales de la salud (entendida esta como concepto amplio aplicable a toda la persona) que ponen al servicio sus conocimientos para ayudarnos a superar ciertas dificultades. De nada sirve ocultar el problema, ni esperar a que sea el tiempo el encargado de solucionarlo.

La segunda parte consta de una serie de técnicas generales que nos permitirán sentirnos mejor con nosotros mismos y que son fácilmente aplicables por todas las personas, independientemente de que tengan problemas o no. Entre las técnicas que os ofrezco cabe resaltar las dirigidas a mejorar nuestra comunicación, herramienta indispensable no solo en nuestras relaciones con los demás, sino también como ayuda personal.

Además hay un último bloque o apéndice que recoge un glosario con una pequeña descripción de los términos psicológicos más usuales, una bibliografía y un índice temático.

En cuanto al orden de lectura, te sugiero, lector, que no busques en primer lugar el problema que te afecta o te interesa. Haz una primera aproximación hojeando el libro, pues encontrarás consejos y orientaciones útiles en todos sus capítulos y apartados. Después, con más calma, podrás centrarte en aquello más relevante o que más te preocupa. Tanto en la primera parte como en el glosario, los problemas y términos psicológicos están ordenados alfabéticamente para facilitar su búsqueda. Si no encuentras la palabra que necesitas, puedes recurrir al índice temático que aparece al final del libro.

Por otra parte, no debes leer el libro sin más. Tener información sobre algo o reconocer que existe un problema no es suficiente para solucionarlo. Es hora de pasar a la acción y ese debe ser el objetivo de la lectura que hagas del material que te ofrezco. No te quedes en las palabras. Desde aquí, tan solo puedo ofrecerte algunas recomendaciones, pero la decisión final la tienes tú, en tu capacidad para hacer realidad aquello que deseas conseguir. Y para ello es imprescindible la acción.

Para ti, padre y madre, educador, profesor, estudiante de psicología y pedagogía, profesional de la salud... Para ti, que quieres conocer algo más sobre ti mismo y los demás, está hecho este libro. Porque la posibilidad de ayudarse a uno mismo está mucho más cerca de lo que podríamos pensar.

El profesional de la salud no encontrará nada nuevo en este libro. La información que aquí se ofrece es el resultado del trabajo de muchos investigadores y profesionales que han dedicado su esfuerzo al campo de la psicología. Ahora bien, sí puede ser una herramienta muy útil para el profesional que desea hacer llegar a sus «pacientes» la información de una manera sencilla y práctica.

Para completar la lectura de este libro te animo a que leas mis otras obras, publicadas por esta editorial, pues su lectura te permitirá reforzar lo que en esta has aprendido. La tarea de vivir también se aprende y no está de más partir de algunas informaciones para conseguir que nuestra vida sea lo más satisfactoria posible.

Por último, me gustaría mencionar la colaboración de María Antonia Vilches, quien llevó a cabo una primera aproximación teórica del tema en la primera edición del libro. Asimismo, deseo agradecer de nuevo, como ya hice en su día, el trabajo que realizó Montserrat Giménez, que me ayudó con la ordenación del material y que aportó su interés por facilitar una información accesible y útil.

Finalmente, deseo expresar otra vez en esta nueva presentación mi agradecimiento al profesor Aquilino Polaino-Lorente por su amable generosidad al aceptar hace ya tantos años prologar este libro, aportando su gran experiencia y entrega profesional como conocedor del psiquismo humano.

PRIMERA PARTE

LOS PROBLEMAS PSICOLÓGICOS

Capítulo uno

Los problemas de la vida cotidiana

Nuestra sociedad se está psicologizando. Aunque hace algunas décadas los primeros psicólogos que conocíamos estaban en las escuelas o en la clínica privada, cada día es más frecuente su presencia en otros ámbitos: hospitales, centros de salud y de asistencia social, empresas, industrias, juzgados, centros deportivos... En cualquier campo no es difícil encontrar un psicólogo y, en algunos casos, se ha convertido en una figura imprescindible como orientador o como juez (por ejemplo, se piden informes psicológicos para adoptar un niño o solicitar la tutela de los hijos tras la separación).

Poco a poco la psicología va entrando en nuestras vidas. Casi todos tenemos nociones de una psicología de andar por casa. Sabemos lo que hay que hacer ante la rabieta de un niño, cómo elogiar a una persona y así hacerla sentir a gusto o relajarnos cuando nos encontramos muy tensos. En nuestra vida adquirimos una serie de habilidades que forman parte de nuestra «psicología personal» y que contribuyen a nuestro bienestar.

Ahora bien, los continuos cambios a los que estamos sometidos nos hacen muy vulnerables a sufrir determinados problemas. Según parece, estar informado se ha convertido en un arma imprescindible para hacer frente a los problemas; por eso, en la actualidad, se está insistiendo tanto en el campo de la prevención. Y para conseguirlo, a veces tan solo es necesario conocer las posibles causas que provocan la aparición de un problema. Conociendo estas, podremos dedicar gran parte de nuestra energía a actuar sobre ellas y evitar que aparezcan. Por eso, en la mayoría de las dificultades que se han tratado a lo largo de las siguientes páginas, se han descrito las diferentes causas que pueden estar en la base del problema.

Esta información, bastante inespecífica, porque a veces las causas son muy generales y difíciles de esquivar, es muy valiosa, ya que, además, nos permite entender lo que nos ocurre y así facilitar el proceso de cambio.

Los medios de comunicación también han difundido el campo de la psicología, por lo que no es raro escuchar en un informativo alguna noticia en la que emplean términos como psicópata o pederasta. Las películas que vemos tampoco se conforman con relatar los hechos, sino que cada vez más tienden a buscar una interpretación psicológica a lo que le sucede, por ejemplo, a esa persona solitaria o a ese niño que acaba de vivir el divorcio de sus padres. Para bien o para mal, la psicología está ahí.

Pero como siempre que una ciencia «invade», por decirlo de algún modo, la sociedad, podemos caer en el error de «popularizarla» demasiado, es decir, de dar validez a cualquier información que recibimos sobre ella. Todo el mundo sabe algo de psicología, pero pocas veces lo que conoce se ajusta realmente a lo que es la ciencia en sí. Lógicamente, no podemos pretender que todos seamos profesionales en el tema, pero debemos actuar con cierto criterio para no creernos, sin más, cualquier noticia que obtenemos sobre el tema.

En conclusión, la información es un arma de doble filo, que a la vez de necesaria resulta peligrosa. Por eso, es esencial insistir en la importancia de hacer un uso adecuado de la información que recibimos. En este libro se describe una serie de problemas o trastornos psicológicos explicados de una forma concreta o sencilla. Es posible que, según vayas leyendo, te sientas identificado con algunos de ellos. Y es que, en cierto modo, todos padecemos ansiedad o somos un poco hipocondríacos. Pero eso no significa que padezcas necesariamente el trastorno. Los problemas psicológicos tienen unos criterios muy concretos, establecidos a partir de la investigación y la práctica, desde los cuales el profesional, y solo él, puede hacer un diagnóstico adecuado. En ningún capítulo están descritos todos estos criterios, pues algunos nos confundirían, otros no los entenderíamos, y otros solo pueden ser diferenciados por el especialista. Por todo esto, este libro no ayuda a hacer diagnósticos, pero sí a orientarnos sobre lo que posiblemente nos esté ocurriendo. La información que te presentamos debe ayudarte, en muchos casos, a iniciar el cambio, pero nunca a quedarte con el problema sin más. A veces ese cambio deberá motivarte, simplemente, hacia la búsqueda de ayuda profesional.

Leyendo esta obra no nos convertiremos en psicólogos, pero sí podremos conocer algo más sobre el ser humano. Y a veces eso es suficiente para darnos cuenta de que nuestros problemas tienen solución, que podemos desaprender lo aprendido e iniciar una nueva vida en la que encontrar todo el bienestar que estamos buscando.

Desaprender lo aprendido

Dentro de la psicología existen distintos modelos o teorías que intentan dar una explicación sobre el comportamiento del ser humano. Algunos se basan en el inconsciente, otros en el aprendizaje, otros en los pensamientos... La variedad de modelos se complica aún más porque también surgen explicaciones con ideas tomadas de varios teorizadores.

Para la elaboración de este libro nos hemos basado en los modelos que toman como referencia el aprendizaje y los pensamientos, es decir, en la idea de que las personas aprendemos a comportarnos e incluso a pensar de un modo determinado a partir de las experiencias vividas y las consecuencias que estas han tenido. También daremos importancia a los pensamientos, pues nos permiten y ayudan a interpretar de un modo determinado el medio que nos rodea. Asimismo, de un modo muy sencillo, comentaremos de forma breve los principios básicos que tomaremos como referencia:

• Aprendemos de las experiencias vividas, pero también de las que viven los demás. En este sentido, las personas que nos rodean actuarían como modelos. Así, es posible que tengamos miedo a ir en avión, aunque nunca hayamos viajado en él, porque conocemos experiencias desagradables que otras personas han tenido. Por tanto, no podemos olvidar la importancia que tiene servir de ejemplo para cambiar o favorecer la aparición de determinadas conductas en los demás.

• Las conductas que van seguidas de algo agradable o que evitan algo desagradable tienden a mantenerse. Pongamos un ejemplo de cada situación. En el primer caso, si cada vez que haces la cama tus padres te felicitan o te premian con algo, es muy posible que sigas realizando esta tarea. En el segundo caso, si cada vez que ves un perro te pones nervioso y, para evitarlo, sales corriendo, lo más probable es que siempre que veas un perro abandones la situación para no tener que enfrentarte a la ansiedad que te provoca el animal.

• Por el contrario, las conductas sin consecuencia agradable tienden a desaparecer. Imaginemos al niño que nunca recibe ningún tipo de felicitación por hacer bien la cama o doblar su ropa. Es muy posible que estos comportamientos desaparezcan.

• Los pensamientos están presentes durante todo nuestro comportamiento. Continuamente estamos interpretando lo que nos sucede y, según sea el uso que hagamos de nuestros pensamientos, estos podrán ayudarnos o no a hacer frente a las situaciones.

Independientemente de los principios que aquí hemos comentado brevemente, no debemos olvidarnos de que lo más importante de este modelo es que parte de la concepción de que si hemos aprendido a comportarnos y a pensar de una forma determinada, ¿por qué no podremos desaprender aquellas partes inútiles o que interfieren en nuestra vida?

Ni este ni ningún otro modelo nos puede ayudar a cambiar el pasado de las personas. Ahora bien, sí a adquirir las habilidades necesarias para dar una interpretación diferente a aquellos sucesos que forman parte de nuestra vida anterior para que nos ayuden a conseguir, aquí y ahora, lo que deseamos.

Por todo esto, partimos de la idea de que la mayoría de las conductas y los pensamientos se pueden cambiar y que cuanto antes detectemos que nos comportamos o pensamos de una manera errónea, más fácil será el cambio. Ahora bien, en muchos casos, para iniciar y mantener este cambio hace falta la ayuda de un profesional, lo cual no significa que no estemos capacitados para vivir nuestra propia vida, sino simplemente que habrá una persona que dirigirá nuestro proceso de cambio para que todos los esfuerzos que hagamos sean realmente eficaces.

Los problemas psicológicos

Cualquier problema de la persona, excepto el estrictamente médico, puede ser definido bajo la categoría genérica de problema psicológico. Cualquier situación que crea malestar para la persona, preocupa a la familia o interfiere en el desarrollo normal o adecuado de su vida cotidiana constituye un problema al que nos enfrentamos de un modo u otro. A veces actuamos movidos por la inercia y nos limitamos a «aguantar» sin más, en cuyo caso recurrimos a expresiones como «Es que él es así» o «Tenemos que resignarnos»; en ocasiones, da origen a nuevos conflictos que provocan a su vez que se recurra a un determinado especialista. Por eso, en muchos casos, el psicólogo tiene que hacer frente al problema cuando ya es muy grave y la situación está muy deteriorada. Detectar a tiempo un problema es fundamental para abordarlo y superarlo con éxito; cuanto más tiempo tardemos en reconocer su existencia, más difícil será darle una solución eficaz.

Ahora bien, no todos los problemas psicológicos han de ser consultados. Podemos tener en cuenta una serie de criterios que nos permitan tomar la decisión de si conviene o no dar ese paso.

— Averiguar si el comportamiento es normal, o sea, si entra dentro del desarrollo evolutivo de la persona o está originado por una situación concreta. Pongamos el ejemplo del niño de tres años que está continuamente pataleando y llorando porque quiere que le hagan caso o le compren cosas. Este comportamiento, desde el punto de vista evolutivo, es normal, es decir, la mayoría de los niños de esta edad pasan por una etapa de rebelión que van superando en la medida que sus padres o educadores les enseñan a controlar sus impulsos o emociones. Desde luego, no podemos quedarnos con el típico «Ya se le pasará», pero saber que se trata de algo normal nos puede ayudar a ver su comportamiento de otro modo y no como un problema.

Pero ningún padre tiene por qué saber psicología evolutiva y es lógico que se ponga nervioso cuando ha de enfrentarse a un cambio en el comportamiento de sus hijos que, aparentemente, es inexplicable. En este sentido, suele ser de gran utilidad hablar con otros padres con hijos de la misma edad que los nuestros y, mucho mejor, asistir a las reuniones que diferentes asociaciones y grupos organizan bajo el epígrafe general de Escuelas de Padres.

En otros casos el comportamiento de alguien viene explicado por la situación concreta que está viviendo. Pensemos en la persona que está pasando por un mal momento porque hace un par de días tuvo que sufrir la pérdida de un ser querido. El hecho de que esté triste, alicaída, sin ganas de hacer nada, se puede explicar fácilmente por el hecho acontecido. Ahora bien, esta situación puede dar origen a un problema cuando la persona es incapaz de salir de esa tristeza.

— Controlar el tiempo o la frecuencia. Es normal, por ejemplo, que un niño llore, pero si lo hace continuamente, es posible que estemos ante un problema. Lo mismo sucede con otras conductas: no pasa nada porque de vez en cuando nos tomemos una «copita», pero si llevamos bebiendo tres o cuatro años a razón de cinco copas diarias, la cosa es diferente.

— Analizar el malestar que ocasiona a la persona «padecer» ese problema o el grado de interferencia con su vida normal. Para la persona nerviosa, que aborda todas las situaciones con una gran ansiedad, puede ser muy molesto, incluso, tener que salir de casa, pues en la calle es donde peor se encuentra. Como nunca sale, no puede relacionarse con los demás, ni estudiar, ni trabajar, ni divertirse... El grado de interferencia con su vida es elevado, pero el malestar que le provoca esta situación dependerá de cómo interprete la persona todo lo que le sucede.

—Motivar el inicio del cambio ante la existencia de un problema. A veces son los demás los que se dan cuenta de que existe un problema. Para quien lo padece, todo lo que le ocurre forma parte de su vida y son los demás quienes detectan que su comportamiento no es el adecuado. En estos casos, la intervención del profesional suele ser esencial y dirigida a motivar a la persona a reconocer la existencia de su problema e iniciar el cambio. Pero ante la duda, cuando no sabemos si realmente existe un problema o no, cuando nos hemos dicho a nosotros mismos que deberíamos consultar el problema, pero no nos atrevemos, cuando nos damos cuenta de que así no podemos seguir, lo mejor es dirigirse al profesional.

La manifestación del problema

Las dos manifestaciones a través de las cuales podemos apreciar la existencia de un problema son la conductual y la verbal. Es decir, alguien tiene un problema cuando actúa de un modo determinado, no adecuado, o porque nos cuenta cómo se siente. Por ejemplo, una persona tiene problemas con su madre porque nos damos cuenta de que siempre que habla con ella discute y porque nos cuenta que se lleva mal con ella y sus causas.

Ahora bien, los problemas no se manifiestan siempre de la misma forma y tampoco en todas las situaciones. Pensemos, por ejemplo, en la persona adicta a alguna droga; es posible que la consuma a una hora determinada del día y solo cuando está en un bar con sus amigos. La conducta problemática depende de una serie de circunstancias que le ayudan a mantenerse. Pongamos un ejemplo más sencillo: seguramente que tus hijos (o cualquier persona que conozcas) se comportan de manera diferente en casa que en el colegio. Lo mismo pasa con los problemas psicológicos: en la mayoría de los casos suelen manifestarse en situaciones muy concretas. Por eso, muchos de los ejercicios que se proponen en este libro van dirigidos a observar nuestro comportamiento y detectar las condiciones relacionadas con él. De este modo podremos dirigir nuestros esfuerzos a situaciones concretas, a aquellas en las que se produce el problema.

Los tres sistemas de respuesta

Nuestro organismo es un todo. La filosofía y las ciencias afines a ella nos han transmitido que el ser humano debía ser estudiado en sus dos vertientes: la corporal y la psíquica o mental (a veces también llamada espiritual). Una cosa eran las enfermedades del cuerpo y otra, totalmente independiente, las enfermedades de la mente. Los avances de la ciencia nos han permitido establecer una conexión entre estas dos partes, hasta el punto de que en la actualidad no se estudian por separado. Es imposible comprender lo que le sucede a una persona si no atendemos a sus síntomas físicos, pero también si no prestamos atención a lo que hace o a lo que piensa.

Bajo esta perspectiva, la psicología ha venido estudiando al ser humano bajo el modelo del triple sistema de respuesta, en el que se recogería información sobre lo que la persona siente (nivel fisiológico), lo que la persona hace (nivel comportamental) y lo que la persona piensa (nivel cognitivo). Los problemas psicológicos son abordados bajo este prisma.

En principio, ningún sistema de respuesta es la causa del problema. Una persona puede empezar a pensar que se va a desmayar porque se siente cansada y sin fuerzas o, al contrario, sentir que se está mareando y después dar una interpretación a lo que le está sucediendo. En otras palabras, lo que hacemos, sentimos y pensamos está íntimamente relacionado. De modo coloquial, hablamos del círculo vicioso o de la pescadilla que se muerde la cola para explicar este proceso. Pensemos, por ejemplo, en la persona que se pone nerviosa porque ha de hacer frente a una situación determinada. Se da cuenta de que se está alterando y empieza a pensar que va a perder el control; el nerviosismo le impide comportarse con normalidad, se da cuenta de ello y crece la ansiedad, su corazón palpita más deprisa que nunca... En definitiva, los tres sistemas se ponen en funcionamiento y cada vez resulta más difícil hacer frente a la situación.

Por eso, al representar los tres sistemas de respuesta, debemos hacerlo relacionando unos con otros como aparece en el siguiente gráfico:

Al entender al ser humano de esta manera, no nos queda más remedio que aceptar la idea de que cualquier problema, incluso el estrictamente médico, puede estar relacionado con alteraciones psicológicas (modos de interpretar la realidad, hábitos de vida, etc.). No debemos, por tanto, resistirnos al hecho evidente de que todo lo que nos pasa está muy relacionado y que para superar la mayoría de las cosas que nos preocupan, no será suficiente con tomarnos la pastilla que nos ha recetado el médico, sino que tendremos que recurrir a otras técnicas, a veces más costosas, porque nos implican directamente, que nos permitan hacer frente a nuestras dificultades.

Superar los problemas psicológicos

Dicen que todo es posible, pero no podemos caer en el error de creer que un problema psicológico se cura igual que un constipado. Es posible que el tratamiento que iniciaste con un profesional hace tiempo te ayudase a superar tu problema, pero al poco tiempo el problema vuelve a aparecer. Y es que, si entendemos los problemas psicológicos como una gripe, debemos convencernos de que pueden reaparecer en cualquier momento, y eso no significa que el tratamiento no fuese eficaz o que nosotros seamos unos inútiles. Pero ¿qué hacemos cuando nos constipamos con la llegada del invierno? Consultar de nuevo al especialista y poner en práctica los consejos que nos dio en ese momento. Los problemas psicológicos se pueden resolver del mismo modo. No pasa nada porque nos volvamos a sentir mal. Gran parte de los problemas no se resuelven de la noche a la mañana, pero siempre tenemos la oportunidad de empezar de nuevo, de practicar aquellos ejercicios que nos dieron tan buen resultado, de consultar al profesional...

Muchos problemas psicológicos dejan algunas secuelas que nunca desaparecerán. Pero sí puede cambiar nuestro modo de percibirlas para aceptarlas e impedir que sean un obstáculo en nuestra vida. Por eso, en principio, nadie nos puede asegurar que nuestro problema vaya a resolverse o a desaparecer. Es posible que reaparezca o que surjan otros nuevos, pero siempre debe permanecer esa confianza que nos permita poner en marcha los recursos necesarios para hacer frente a la situación.

Capítulo dos

A-Z de los problemas psicológicos

AGRESIVIDAD

Joaquín manifiesta con mucha frecuencia un comportamiento agresivo. Cuando considera que los demás no tienen razón, se altera, se empieza a poner nervioso y a gritar, de modo que sus interlocutores no tienen más remedio que aceptar su opinión. Otras veces, si no le dan la razón, se desahoga dando un golpe fuerte en la mesa o una patada a la puerta. Él sabe que su comportamiento no es el adecuado, pero no está dispuesto a dejar que los demás se salgan siempre con la suya.

¿Qué es la agresividad?

La agresividad es un comportamiento caracterizado por una alta activación, tanto fisiológica como emocional, que una persona puede experimentar ante una situación que considera aversiva. Ante una situación de oposición (que los demás se opongan a lo que uno piensa o desea), de malos tratos, de agravio, etc., la persona puede responder de una forma agresiva, descargando toda su ira contra otra (que puede ser la que le ha ofendido u otra diferente) con intención de poder controlar la situación.

Para algunos autores el comportamiento agresivo podría ser visto como una secuencia en la que se producirían diferentes fases. En primer lugar, la persona se encuentra en una determinada situación e interpreta los estímulos que la rodean. Después sigue una fase en que los síntomas afectivos empiezan a elevarse. A continuación, la persona intenta defenderse y se comunica, casi siempre de forma defectuosa, pues al encontrarse tan enfadado es posible que no sepa muy bien ni lo que quiere decir ni cómo decirlo. Para ilustrar este proceso, nos serviremos del caso de Joaquín.

1. Interpretación de los estímulos de la situación Joaquín quiere hablar con su familia, pero el teléfono de casa está siempre comunicando. Cuando llega al hogar, su hija está al teléfono y él piensa que lleva así toda la tarde.

2. Activación afectiva Joaquín se empieza a poner nervioso. Siente cómo se le «agarrotan» los músculos y unas fuertes ganas de chillar.

3. Comunicación deficiente Empieza a gritar a su hija y a regañarla por usar el teléfono de una manera inadecuada. La insulta y le dice que es una egoísta por no pensar en los demás.

Por otra parte, es necesario considerar que el comportamiento agresivo implica, al menos, a dos personas. En una discusión, por ejemplo, quien empieza siendo el agresor al momento puede convertirse en agredido, pues la otra persona también expone sus argumentos, más o menos defendibles o adecuados. Por eso, para reducir el comportamiento agresivo, la persona no solo debe aprender a controlarse a sí misma, sino que necesita técnicas para aprender a controlar el comportamiento de los demás. Y si no puede hacerlo, porque hay personas a las que les gusta discutir por principio, deberá ser capaz de cambiar de actividad para salir de un enfrentamiento que no conduce a ninguna parte y descubrir que hay comportamientos positivos en los que se tiene en cuenta, ante todo, el respeto que nos merecemos nosotros mismos y los demás.

El concepto de agresividad que utilizaremos en la mayor parte de este capítulo es sinónimo de cólera, ira o enfado.

El comportamiento agresivo se puede aprender

Si tras una situación en la que hemos experimentado y demostrado nuestra cólera, recibimos algún tipo de recompensa (por ejemplo, hemos conseguido lo deseado), es muy posible que la próxima vez que vivamos una situación percibida como amenazante, volvamos a comportarnos de la misma manera.

Por otro lado, muchas personas han aprendido a comportarse de una forma agresiva porque han visto que los demás conseguían lo que deseaban cuando estallaban y se ponían a gritar o a dar patadas. Si en un hogar se hace siempre lo que el padre quiere, porque él se enfada siempre que no sea así, lo más probable es que los hijos aprendan que ese modo de actuar es el más adecuado para conseguir lo que desean. Asimismo, aprenden que si no quieren discutir con su padre, lo único que han de hacer es callarse y expresarán su ira con el silencio.

A lo largo de nuestra vida iremos aprendiendo otros comportamientos, a veces adecuados y otras no, que nos harán cambiar y actuar de un modo determinado. Es posible que aprendamos diversos comportamientos para situaciones distintas y así seamos capaces de «tragarnos» la bronca del jefe sin decir ni media palabra y, en cambio, cuando llegamos a casa nos enfadamos porque alguien ha cambiado las cosas de sitio.

Por desgracia, en el caso de la ira aprendemos un comportamiento que no suele ser el adecuado ni para nosotros ni para los demás. Desaprender lo adquirido es un duro proceso en el que hay que tener en cuenta no solo los efectos inmediatos, sino las consecuencias que puede haber a largo plazo.

La buena agresividad

En este libro vamos a partir de la premisa de que la mayoría de las respuestas que se producen en nuestro organismo son adaptativas, es decir, tienen una finalidad positiva. De la misma manera que cerramos los ojos cuando alguien sacude la toalla llena de arena en la playa, la respuesta de agresividad (ira o cólera, en otros términos) tiene una acepción positiva en el sentido de que nos permite mostrar desacuerdo ante una situación que vivimos como una provocación.

Entre los aspectos positivos de la agresividad cabe destacar los siguientes:

— Nos ayuda a movilizar todos nuestros recursos. Cuando estamos enfadados, lo que estamos haciendo es poner en marcha todas nuestras capacidades para enfrentarnos a una determinada situación con éxito.

— Nos resulta útil si queremos expresar nuestra tensión y comunicar a las personas implicadas el motivo de nuestro enfado. Cuando no estamos alterados, es posible que lo veamos todo con más relatividad y dejemos pasar cosas que nos molestan. La ira nos permite expresar lo que sentimos.

— Nos indica el estado en que se encuentran los demás. Imaginemos al marido que vuelve a casa y se lo encuentra todo patas arriba; se enfada con su mujer y en esa situación esta le hace ver lo cansada y agobiada que se encuentra. El enfado del marido ha provocado que la esposa exprese cómo se siente.

Por otra parte, entre los aspectos negativos de la agresividad cabe destacar:

— Altera el funcionamiento de nuestro organismo.

— Puede llegar a confundir, con lo cual ni nuestros pensamientos ni nuestras acciones suelen ser los adecuados. En estos momentos podemos decir cosas que no sentimos en realidad.

— Nos puede conducir a situaciones extremas de agresividad.

— Transmitimos una imagen que no se corresponde con nuestro verdadero modo de ser.

En conclusión, las respuestas de agresividad entendidas como ira, cólera o enfado son adaptativas en la medida que nos ayudan a enfrentarnos a una situación, e inadecuadas cuando nos perjudican (incluida la faceta de relaciones con los demás).

¿Cuándo se convierte en un problema?

Responder de forma agresiva ante una determinada situación no implica que haya de ser un problema. Si eres una persona tranquila y de repente has explotado, porque ya estabas harta de aguantar, es posible que te encuentres mal, que te culpes de lo sucedido, que te dé vergüenza mirar a las personas que estaban presentes, pues te ha parecido que tu comportamiento ha estado fuera de lugar, etc. Pero puedo asegurarte que no pasa nada. No eres una persona agresiva porque en ese momento hayas dado un golpe en la mesa o te hayas puesto a gritar.

Ahora bien, existen una serie de criterios que nos permiten descubrir cuándo nuestra cólera, ira o enfado se han convertido en un problema o en agresividad:

— Si se repite con demasiada frecuencia.

— Si dura demasiado.

— Si provoca altos niveles de activación (te pone muy nervioso).

— Si conduce a manifestaciones extremas de agresión (tanto verbales como físicas).

— Si interfiere en el desarrollo de tu vida cotidiana (incluidas las relaciones con los demás).

La manifestación de la agresión

Muchas veces los demás se dan cuenta de que estamos enfadados, aunque nosotros nos hemos propuesto no manifestarlo abiertamente. Imagínate que te enteras de que tu hijo ha falsificado sus notas y vas a actuar como si no lo supieras. Pero, nada más verte, tu hijo es capaz de percibir que estás preocupado o que hay algo que te molesta. Y es que, aunque no digamos nada, nuestro cuerpo comunica cómo nos encontramos.

Nuestro modo de hablar y el tono, la tensión acumulada en nuestros gestos, la falta de concentración en la actividad que estamos realizando o, simplemente, la falta de contacto ocular son manifestaciones de que algo puede estar sucediendo y que los demás pueden interpretar de distinta manera.

A pesar de esto, no debemos caer en el error de pensar que los demás son capaces de imaginar nuestro estado de ánimo. Las manifestaciones de la agresión pueden ser muy parecidas a otras como la tristeza, el desánimo o la fatiga. Así, si estás enfadado, quizás los demás se den cuenta de que te pasa algo, pero realmente no saben qué es. Por eso es tan importante que seamos capaces de transmitir el enfado no solo con nuestro cuerpo, sino también por medio de la palabra, para que el otro pueda darle una interpretación adecuada. Expresar nuestros sentimientos es algo bueno; es normal que nos enfademos y lo más inteligente es mostrar nuestro enfado, explicando sus causas y cómo nos sentimos.

El papel de los pensamientos

La forma de percibir una situación es determinante para que aparezca la ira. Si observas un poco a tu alrededor, te darás cuenta de que no todo el mundo se enfada por las mismas cosas. A una persona le puede poner muy nerviosa llegar tarde a una cita o esperar a alguien que se retrasa, pero para otros carece de importancia y, aunque lleguen tarde a una cita, lo hacen con la mejor de sus sonrisas y como si nada hubiese pasado.

¿Qué es lo que hay detrás de todo esto? Simplemente, pensamientos que se han ido formando a partir de nuestras experiencias de vida y de la interpretación que le hemos dado en cada momento. Algunos pensamientos están tan automatizados que apenas percibimos su presencia, pero están ahí y es necesario prestarles un poco de atención, porque pueden desencadenar o no un comportamiento agresivo. Hagamos una pequeña revisión de ellos:

— Los pensamientos automáticos están tan arraigados que no solemos ponerlos en tela de juicio. En el caso anterior es muy posible que creamos «a pie juntillas» que es importante ser puntuales como demostración del respeto que debemos tener a nuestro tiempo y al de los demás. Pero quizás nunca nos hayamos planteado por qué es tan importante el tiempo o la posibilidad de disfrutar del que nos pasamos esperando.

— Los pensamientos automáticos están ligados a otros de su mismo contenido. Es decir, cuando pensamos en ello, rápidamente empezamos a pensar en otros que nos conducen a una situación que nos activa más todavía. Siguiendo con el ejemplo, si estamos esperando a alguien que se retrasa, empezamos a pensar que esa persona es una irresponsable, ya que está jugando con nuestro tiempo; a continuación, nos vienen a la mente pensamientos relacionados con todas las cosas que nos quedan por hacer y que podríamos estar realizando en ese momento. Así la activación aumenta, pues profundizamos en la idea de que estamos perdiendo el tiempo.

— Los pensamientos automáticos normalmente no son compartidos, es decir, forman parte de la intimidad de la persona. Por eso resulta tan difícil darles una nueva interpretación, ya que no solemos comunicarlos. Pensamos así porque sí y no hay otra razón. Los demás no conocerán la causa de nuestro enfado, pues ni nosotros mismos sabemos en qué está basado.

— Los pensamientos automáticos suelen ser específicos y breves. Mensajes claros como «Es que ya no le importo» o «No tiene en cuenta mi tiempo» pueden ponerse en marcha ante cualquier situación en la que nos sentimos infravalorados.

Puesto que son pensamientos que aparecen sin darnos cuenta, el control que podemos tener sobre ellos es casi inexistente. Pero eso no significa que no podamos cambiarlos si dedicamos el suficiente esfuerzo y tiempo a ello.

¿Cómo afrontar la agresividad?

Para abordar este apartado, debemos considerar la respuesta de agresividad como el resultado de múltiples componentes y, a la vez, dividida en secuencias:

• La respuesta de agresividad tiene múltiples componentes, porque se manifiesta a nivel cognitivo (pensamientos), a nivel fisiológico (fuerte ansiedad, tensión y nerviosismo) y a nivel comportamental (actuamos y nos comunicamos de una determinada forma).

• La respuesta de agresividad está dividida en secuencias, entre las que resaltamos las siguientes:

1. Interpretación de los estímulos de la situación.

2. Activación afectiva.

3. Comunicación defectuosa.

Ambas características están muy relacionadas, por lo que para hacer frente a la agresividad sugerimos los siguientes pasos:

1. Observa tu comportamiento. Es hora de descubrir con qué frecuencia es capaz de «sacarte de tus casillas» una situación incómoda o aversiva. La pregunta es: «¿Cuántas veces te enfadas?». Pero, como ya vimos, algunas situaciones de enfado pueden estar justificadas, por lo que es necesario llevar a cabo, durante al menos dos semanas, un registro más detallado de tu comportamiento. Para ello te puedes servir de la siguiente tabla y del ejemplo.

2. Analiza las causas de tu enfado. Es el momento de preguntarse si la ira que has experimentado tenía sentido o no, es decir, si estaba justificada. Si tu hijo trae malas notas, es normal que te enfades; pero no tiene mucho sentido que te alteres hasta el punto de hacerte daño a ti mismo o impedir la comunicación entre tu hijo y tú. Por eso, la pregunta clave es: «¿Me ha ayudado estar enfadado?». Si la respuesta es afirmativa, posiblemente la ira te habrá servido para liberar la tensión. Si la respuesta es negativa, deberás plantearte actuaciones alternativas para dejar de hacerte daño.

3. Interpreta de forma adecuada la situación. Ya hemos visto que una situación puede provocar ira en la medida que es interpretada como algo aversivo. Realmente existen situaciones que pueden justificar nuestro enfado, pero otras muchas veces nos enfadamos sin motivos, simplemente porque hemos dado una interpretación inadecuada a lo que sucedía. Por eso, antes de enfadarte, intenta analizar la situación. Si tu pareja llega tarde a casa, si has estado llamando a mil sitios para saber dónde estaba y no le has encontrado…, no te enfades cuando aparezca por la puerta. Cálmate e intenta averiguar qué es lo que le ha sucedido antes de desahogar toda la tensión con ella.

4. Controla tus pensamientos. Descubre qué pensamientos automáticos están actuando en ese momento y pon en marcha diferentes técnicas para controlarlos. A lo mejor piensas que tu pareja ya no te quiere cuando se retrasa, o que tu hijo es un irresponsable por haber tenido algunos suspensos. Detén estos pensamientos, dite a ti mismo que puede haber otras explicaciones y que tal vez las cosas sean diferentes a como tú las ves. Date la oportunidad de escuchar a los demás, de compartir tus preocupaciones para así aprender a relativizarlas.

Revisa las dos últimas situaciones en las que te has enfadado y cuáles fueron tus pensamientos, es decir, contesta a la pregunta: «¿Qué es lo que me dije a mí mismo?». Ahora, tras la tempestad, intenta razonar esos pensamientos y cambiarlos por otros más racionales y adecuados. Para entender la actividad que debes hacer, puedes servirte del siguiente ejemplo:

5. Relájate. Cuando empieces a notar que tus músculos se agarrotan, que empiezas a hablar de forma acelerada, que no te puedes concentrar en lo que estabas haciendo, relájate. Muchas veces descargamos toda nuestra ira con la persona que menos tiene que ver con nuestro enfado. Y es que es posible que no haya nada especial que nos haga estar nerviosos, sino que nuestro enfado sea consecuencia de una forma de vida determinada.¹ Podemos estar sometidos a una situación muy tensa y por eso, además de los ejercicios de relajación, es muy importante incluir en nuestro horario alguna actividad deportiva que nos ayude a controlar la ansiedad y el nerviosismo.

6. Comunícate de forma adecuada. Debes convencerte de que los demás no son responsables de tu enfado. Por eso, hay que tener en cuenta algunas reglas de comunicación que nos permiten expresar nuestro enfado de forma adecuada.²

7. Ríete. La activación fisiológica que se produce con la risa es contraria a la característica de la agresividad. Por eso, si te ríes no puedes estar enfadado. Ríete y hazlo con ganas. Es verdad que en ciertas situaciones no conviene reírse, pero nos puede sacar de alguna situación un tanto extraña y así dejar que el tiempo nos ayude a ver las cosas de otra manera. Tómate un descanso en el momento más tenso de la jornada para contar algún chiste o leer una historieta graciosa. Reír te ayudará a eliminar la tensión de una forma más provechosa que el enfado.

8. Convéncete de que la agresividad no conduce a ninguna parte. Muchas personas se van «tragando» las pequeñas o grandes «trastadas» que les hacen los demás. Piensan que es mejor hacerlo así, porque consideran que no se pueden pasar todo el día discutiendo. Esta actitud, muy inteligente por una parte, tiene el riesgo de convertirse en un recurso bastante contraproducente, ya que las personas que se lo guardan todo tienden a explotar con bastante frecuencia. No tienes que esperar a que el vaso se colme para expresar tus sentimientos. Si estás viviendo una época de especial tensión, intenta expresar tu malestar en la medida que lo vas sintiendo. Si hay algo que te molesta, dilo, pero no te lo guardes con intención de acumular tensión y luego sacarlo todo de golpe. De ser así, te estarás haciendo mucho daño.

Es cierto que se nos transmite una imagen bastante ambigua de la agresividad. Por una parte, nos dicen que es mala, pero esas mismas personas la utilizan para conseguir, por ejemplo, que su autoridad sea respetada. De nada sirve que le digamos a nuestro hijo que no chille si para hacerlo somos nosotros quienes gritamos. Realmente siendo agresivo no se consigue nada, tan solo hacernos daño a nosotros mismos, pasar por alto el respeto que debemos a los demás y crearnos una identidad basada en el miedo y la violencia.

9. Acepta que a algunas personas les gusta discutir y no entres en su juego. Todos hemos conocido personas a las que les divierte (por decirlo de algún modo) crear situaciones y malentendidos que provocan confusión y que dan pie a algún tipo de discusión. Es posible que la primera vez caigamos, pero lo más inteligente es intentar alejarse de estas personas y demostrarles que nosotros no estamos dispuestos a seguirles el juego. Si ellas quieren discutir, que lo hagan, pero no con nosotros.

10. Intenta ponerte en el lugar de los demás. Posiblemente te haya pasado alguna vez que te has enfadado por algo que más tarde tú has llevado a cabo y ha molestado a los demás. Imaginemos que te enfadaste con tu hermano porque utilizó el coche y lo dejó sin gasolina. Te enfadaste, como es lógico, porque cuando tú fuiste a cogerlo estaba seco. Pero al poco tiempo, tú cometes el mismo error, es decir, te olvidas de ponerle gasolina y tu hermano se enfada contigo. En ese caso tú no entiendes su enfado y le haces ver que no es para ponerse así. Esta paradoja se produce porque estamos convencidos de que solo tenemos derechos; pero esto no es cierto. También tenemos deberes y cometemos errores que debemos reconocer, sobre todo cuando ha causado algún tipo de trastorno a los demás.

La agresividad extrema

Hasta aquí hemos visto lo que podríamos considerar una agresividad «normal», ya que es bastante frecuente que las personas nos enfademos e intentemos expresar nuestra ira de una manera u otra dentro de unos límites que podríamos considerar normales.

Pero no siempre esto es así. En algunas ocasiones la agresión se convierte en algo extremo, en verdaderos actos que atentan contra la integridad física y psicológica de las personas. Hablamos ahora de las situaciones de maltrato.

Lejos de justificar el comportamiento de las personas maltratadoras, es importante entender su comportamiento. Probablemente las personas que recurren a la violencia para superar sus problemas o simplemente para controlar sus sentimientos hayan pasado por situaciones muy dolorosas y hayan vivido, o estén viviendo, experiencias muy estresantes y traumáticas. En las relaciones de pareja, este comportamiento se caracteriza por ser especialmente violento en un determinado momento, para volverse extremadamente tierno a continuación. Las personas maltratadoras se suelen sentir culpables de la agresión una vez cometida y piden a sus parejas que les perdonen y les prometen que van a cambiar. Pero el problema se mantiene y el cambio es tan doloroso que difícilmente podrán superarlo por ellas mismas. En estos casos y en otros muchos en los que la ira y la cólera sean incontrolables, aparezcan con demasiada frecuencia, creen tensiones familiares o laborales y favorezcan la aparición de trastornos fisiológicos (úlceras de estómago, por ejemplo), la intervención del profesional es una herramienta imprescindible.

La agresividad se presenta como el resultado de la falta de control y de asunción de normas de muchas personas que encuentran en ella una forma de rebelarse contra la sociedad. Tenemos así a muchos jóvenes que, dentro de grupos más o menos estructurados, recurren a la violencia, a la agresión contra las personas, para demostrar una cierta identidad. Posiblemente, las causas de estos comportamientos haya que buscarlas en la sociedad y en los valores que esta transmite sin cesar. Pero no podemos olvidar que nosotros también formamos parte de la sociedad y debemos plantearnos en qué medida estamos contribuyendo a desarrollar ciertos valores como la solidaridad, el respeto y la tolerancia.

ALCOHOLISMO

Alberto lleva bebiendo desde hace trece años. Su deterioro físico y mental ha alcanzado límites preocupantes. Su mujer le abandonó hace tres años y desde entonces vive solo. No trabaja; sus padres se ocupan de todos sus gastos. Al principio, solo bebía cerveza, pero ahora toma cualquier cosa. En varias ocasiones se ha puesto en contacto con asociaciones y profesionales, pero su falta de constancia y compromiso le ha impedido seguir ningún tratamiento. Apenas se le entiende cuando habla y le cuesta comprender lo que estamos diciendo.

¿Qué es el alcoholismo?

El alcoholismo es una conducta que consiste en consumir de forma intermitente o continuada bebidas con alcohol, lo cual determina la aparición de una dependencia (tanto física como psicológica) y problemas en los distintos ámbitos de la vida de la persona (familiares, laborales, de salud…).

El consumo de alcohol es algo aceptado socialmente. En cualquier celebración o reunión es frecuente que nos tomemos una «copita», ya sea por gusto o por compromiso, y eso está bien visto y tolerado.

La aceptación empieza a desaparecer cuando la persona empieza a beber más de la cuenta. A partir de ese momento, empieza a ser rechazado por los que antes eran sus amigos y recluido al mundo de los marginados. La actitud que generalmente adoptamos ante la persona que tiene un problema de alcoholismo es que ella es capaz de controlar su comportamiento, que si quisiera dejaría de beber. Nada más lejos de la realidad.

¿Quién es un alcohólico?

La mayoría de nosotros bebe, ha bebido o beberá alguna vez. Pero no por ello nos consideramos, o nos consideran, unos alcohólicos.

Veamos qué criterios se utilizan para determinar si existe o no un problema de alcoholismo:

— La dependencia física (si deja de beber durante un tiempo, aparecen los síntomas característicos de la abstinencia) y psicológica («Para estar bien, necesito beber»).

— El consumo de alcohol de una forma reiterada y en grandes cantidades.

— La repercusión en la vida cotidiana de la persona, en su trabajo, en sus relaciones con los demás…

— La capacidad para abandonar el consumo; a pesar de la aparición de problemas físicos y psicológicos, la persona se ve incapaz de abandonar el consumo.

En la mayoría de los casos las personas alcohólicas, como todas las personas que dependen de sustancias, aseguran que ellas son capaces de controlar la situación, que pueden dejar de beber en cualquier momento, pero casi nunca lo pueden demostrar. El problema aumenta porque el alcohólico no se da cuenta de la gravedad de la situación.

Palabras clave relacionadas con el consumo de alcohol (y de cualquier sustancia tóxica en general):

Abstinencia: Se denomina así a una serie de molestias que aparecen cuando una persona alcohólica deja de beber. Entre los síntomas más habituales destacan el insomnio, los mareos y vómitos, la ansiedad, los temblores… También se utiliza este término para definir a la persona o periodo de tiempo que transcurre sin beber.

Dependencia: Existe dependencia cuando la persona necesita físicamente el alcohol, cree que no puede pasar sin él y hace todo lo posible para conseguir y consumir alcohol. La dependencia es un conjunto de acciones y pensamientos que ponen de manifiesto que la persona bebe con frecuencia.

Intoxicación: Se dice que una persona está intoxicada cuando el consumo de alcohol ha provocado que su comportamiento cambie de modo significativo. Por ejemplo, empieza a comportarse de forma grosera o agresiva, es incapaz de mantenerse en pie, no se le entiende cuando habla… La intoxicación etílica (provocada por el alcohol) es causa de numerosos accidentes de tráfico.

Tolerancia: Poco a poco, la persona necesita ingerir más cantidad de alcohol para conseguir los efectos deseados. Si antes una persona se tomaba una copa para tranquilizarse, probablemente al día siguiente necesitará beber dos para lograr esa tranquilidad que el día anterior consiguió con una sola copa.

¿Cómo se detecta y genera el alcoholismo?

El alcoholismo puede ser entendido como una historia de aprendizaje. Una persona aprende a utilizar el alcohol para hacer frente a las dificultades de su vida. Beber le proporciona una serie de beneficios que le animan a recurrir al alcohol cada vez que tenga un problema. Algunos de estos beneficios son los siguientes:

• Relaja. Imaginemos a un adolescente que sale con sus amigos y está nervioso porque le acaban de presentar a una chica. El alcohol le ayuda a reducir la tensión.

• Da energía. El alcohol es un desinhibidor del sistema nervioso central, por lo que cuando bebemos nos ponemos más contentos, nos sentimos más capaces de hacer o decir cosas que en un estado de sobriedad serían impensables.

Por otra parte, existe una serie de presiones sociales que nos «invitan» (por decir algo) a consumir alcohol, independientemente de nuestros gustos y deseos. Muchas de las bebidas alcohólicas tienen un sabor desagradable y, cuando lo comentamos, nos encontramos con la siguiente respuesta: «Cuando te acostumbres, te encantará». Creo que acostumbrarse es una soberana tontería y, por otro lado, soy consciente de lo difícil (no imposible) que resulta liberarse de la presión.

La publicidad es un gran aliado de las bebidas alcohólicas. Para ser guapo, para ligar mucho, para pasarlo bien…, tenemos que beber esto o aquello. El cine y la televisión también nos ofrecen modelos, personas que recurren al alcohol como norma para disfrutar de una conversación. (Pensemos en todas las escenas en las que aparece una visita en casa y poco después del saludo el anfitrión le invita a tomar una copa de whisky, un vino…)

La presión de los amigos y los conocidos también es relevante. Aunque se manifiesta a todas las edades, sin lugar a dudas, los adolescentes y los jóvenes son el grupo más vulnerable. Se les ha enseñado que beber es de adultos y que si no lo hacen están fuera de «onda».

Pero todos estos beneficios que hemos visto solo tienen efecto a corto plazo. Cuando ingerimos alcohol, nuestro organismo pone en marcha un sistema defensivo para eliminar a ese intruso que está poniendo patas arriba el orden y la tranquilidad. Después viene la resaca, el malestar, los mareos… Pero eso parece no importarnos; como suele decirse: «Que me quiten lo “bailao”». Hemos conseguido pasarlo bien, superar nuestros miedos y problemas durante unas horas, pero no hemos sido capaces de ir más allá, conscientes de que el alcohol conlleva más consecuencias negativas que positivas y que si tenemos que recurrir a él para divertirnos o superar dificultades es que hay algo en nuestra vida que no está funcionando bien.

Con todo esto nos podemos hacer una idea de cómo se inicia el problema. Para entenderlo mejor, tomemos el ejemplo de una persona que recurre a la bebida cuando le presentan a alguien a quien quiere caer bien. Estableceremos una serie de fases para entender mejor cómo se mantiene el problema.

Al final del proceso la persona no bebe para superar los problemas de timidez o ansiedad, sino para hacer frente a los problemas que le causa el alcohol. Como cada vez necesita mayores cantidades, va desarrollando una mayor dependencia. Ahora tiene que beber, se ha convertido en una obligación y ello influirá en su vida.

Hemos utilizado este ejemplo para explicar lo que puede ocurrir, pero hay que dejar claro que el hecho de que tomemos una copa no desencadena, necesariamente, toda esta secuencia. Existen variables personales y sociales que permiten que esto sea así o de otro modo. Para ello hay que dotar a las personas de los recursos necesarios para que puedan afrontar sus dificultades confiando en sí mismas y en su capacidad para hacerlo.

Hay algunas características personales y del entorno que pueden propiciar el mantenimiento de una conducta de alcoholismo; entre ellas:

— La inseguridad. Si no confiamos en nosotros mismos, es más probable que recurramos a determinadas sustancias para hacer frente a nuestros problemas.

— La timidez. Las dificultades para iniciar o mantener conversaciones es una importante causa de malestar. Superarlo no resulta fácil y a veces el alcohol es, aparentemente, el único recurso disponible para hacerlo.

— La marginación. Vivir una situación prolongada de marginación en cualquiera de sus manifestaciones (pobreza, paro, soledad…) es determinante para explicar el mantenimiento (y muchas veces el inicio) de un problema de alcoholismo.

El tratamiento

Podemos hablar de distintos tipos de alcoholismo o al menos de diferentes niveles, en función de la cantidad de alcohol ingerida o la frecuencia de las consumiciones. No es fácil poner límites que nos indiquen cuándo existe un problema de alcoholismo y cuándo no. Normalmente serán la familia y las personas más allegadas quienes se den cuenta de que algo no marcha bien, pues es posible que el alcohólico no perciba ningún problema o no pueda atribuir a la ingestión de alcohol las dificultades que está teniendo en el trabajo, en su familia o con sus amigos. Por eso resulta tan difícil iniciar un tratamiento.

A veces se hace imprescindible la intervención del profesional para que motive a la persona a que inicie el cambio. El objetivo principal de la mayoría de los tratamientos es conseguir que la persona deje de beber, para lo cual se utilizan distintas técnicas como los fármacos, unas sustancias químicas que producen molestias diversas cuando la persona toma alcohol, o los programas de recompensas, que premian a la persona cuando esta deja de beber.

El trabajo en grupo o terapia de grupo también forma parte de muchos tratamientos.

Debido a las presiones que desde los distintos ámbitos recibimos para consumir alcohol, el objetivo de algunos tratamientos psicológicos se ha planteado de una forma diferente. Ya no se trata de conseguir que el paciente concreto deje de beber, sino de lograr que lo haga de una forma controlada. Ninguno de los objetivos planteados es mejor que el otro, pues la elección va a depender de las características de la persona, sus necesidades y del entorno que la rodea. Pensemos en la persona que tiene que dejar de beber porque tiene una grave enfermedad; en ese caso, el tratamiento adecuado sería el que cumpliese el objetivo de abstinencia total. Por otro lado, imaginemos a una persona cuyo trabajo le obliga a reuniones frecuentes en las que beber alcohol es algo habitual; en este caso, salvo que existan otras contraindicaciones, parece más adecuado enseñar a la persona a controlar lo que bebe.

ANOREXIA

Sonia tiene diecinueve años. Siempre tuvo complejo de «gordita». Se ha autoimpuesto una dieta excesivamente estricta y, a pesar de sus 35 kg y 1,65 cm de estatura, se siente gorda y le obsesiona la idea de ganar peso. Toma grandes cantidades de laxantes y ha perdido la menstruación. Se ha aislado de sus amigos por completo y tiene fuertes discusiones en su familia como consecuencia de su extrema delgadez.

¿Qué es la anorexia?

La anorexia es un trastorno de la alimentación que se caracteriza porque la persona afectada tiene un deseo irrefrenable de estar delgada. Como consecuencia de esta idea se resiste a comer y pone todos los medios a su alcance para no retener lo poco que ha comido. En la actualidad se ha convertido en uno de los problemas que más preocupan a la población en general. Es más que probable que en tu círculo de amistades y conocidos se haya producido un caso de este tipo y afecta tanto a hombres como a mujeres.

Las características principales de la persona afectada por la anorexia son las siguientes:

• Hace una dieta sumamente estricta que va acompañada de una importante pérdida de peso de al menos el 25 por ciento del peso original.

• Siente un temor excesivo a engordar.

• Tiene una imagen distorsionada de su cuerpo o partes de él (generalmente las caderas, abdomen…), y los ve de un tamaño muy superior al real.

• Puede sufrir episodios bulímicos, en los cuales la persona come sin ningún control. Pero este rasgo no aparece en todos los casos.

LOS SÍNTOMAS DE LA ANOREXIA

En el cuadro anterior se han expuesto de manera gráfica los principales síntomas de la anorexia. De especial importancia son las consecuencias físicas que este comportamiento conlleva. Las alteraciones que se producen en el organismo son realmente preocupantes, pues en muchos casos, como veremos más adelante, es necesaria la hospitalización para conseguir que el organismo recupere unos niveles adecuados de funcionamiento.

Las causas de la anorexia

La anorexia debe ser entendida como un problema provocado por la unión de muchas causas. De todas formas, aunque se den todas a la vez, no tiene por qué desarrollarse un problema de este tipo.

1. Causas debidas al propio individuo. Introversión e inestabilidad emocional; existencia de un problema de sobrepeso o que la persona no esté a gusto con alguna parte de su cuerpo; conformismo y necesidad constante de la aprobación de los demás. Depende de la opinión de los demás para sentirse bien. Es incapaz de confiar en sí misma y en su capacidad para hacer frente a las dificultades; suele ser una persona muy responsable.

2. Causas familiares. Sobreprotección familiar; exigencia excesiva a los hijos; conducta rígida de los padres; falta de resolución de los conflictos que aparecen; discusiones de pareja en que se involucra frecuentemente a los hijos.

3. Causas socioculturales. A estas se les ha concedido una mayor importancia, aunque por sí solas no provocan el problema:

— La presión publicitaria que insiste en que consumamos productos bajos en calorías, cremas anticelulíticas, pastillas adelgazantes… Estar delgado parece ser sinónimo de éxito social, clase y belleza. Los medios de comunicación nos bombardean con estos patrones ideales de una manera constante.

Esta presión es mayor en la mujer que en el hombre. El sobrepeso o gordura está peor visto en la mujer y la mayor parte de los mensajes publicitarios que transmiten el culto a la belleza y la «buena figura» se dirigen directamente a ella.

— El cambio de papel de la mujer en la sociedad occidental. Ahora la mujer forma parte del mercado laboral y se le exigen unos requisitos de belleza física de una forma más o menos manifiesta. Las mujeres están presentes en el trabajo, pero muchos de estos están relacionados con la imagen, es decir, en contacto con el público (relaciones públicas, secretarias, recepcionistas…).

— La importancia que se ha dado a la delgadez como única forma de estar sano o resultar atractivo y el culto al cuerpo.

¿Cómo se genera el problema?

En un primer momento influye mucho el modelo de belleza que se impone en la sociedad. Tras un comentario de algún conocido que le dice que está gorda, la persona inicia una dieta con el fin de acercarse a ese patrón ideal (de belleza, de peso…) que le está llegando desde diversos medios. Desea gustar a los demás y a sí misma estando delgada. En estos primeros momentos recibe halagos de sus amigos u otras personas, lo cual le hace sentirse bien. Pero no tiene suficiente y sigue perdiendo peso, sobrepasando los límites asociados a la belleza. Ahora ya no está delgada, sino «esquelética», pero ella se siente recompensada, porque se ve más fuerte, está convencida de que controla su vida y su cuerpo.

La sensación de hambre, muy fuerte durante las primeras semanas, va desapareciendo y la persona anoréxica empieza a pensar que su cuerpo ya no necesita comida. Se siente llena antes de comer o tras haber ingerido cantidades muy pequeñas de alimento.

Pero sigue viendo su cuerpo gordo y persiste en su empeño de tomar laxantes, diuréticos y de aumentar su actividad física.

Las preocupaciones que genera en la familia, cuando esta se da cuenta, provocan una excesiva atención a las conductas del enfermo, lo que puede ayudar a mantener el trastorno. La escena típica sería la siguiente: la familia se sienta a la mesa a comer; la persona anoréxica empieza a jugar con la comida. El padre se enfada por su conducta infantil, le recuerda que se está quedando en los huesos, que así no puede seguir, y la obliga a comer. La madre interviene para defender al hijo o hija, diciendo que no pasa nada porque no coma un día. La discusión aumenta y, al final, es tanta la tensión que alguien se levanta de la mesa, generalmente la persona afectada, diciendo que ya está harta y que no puede seguir aguantando tanta presión.

El miedo a engordar genera una intensa ansiedad que, una vez desarrollada la anorexia, puede hacerse más intensa y provocar ataques de bulimia, seguidos de vómitos autoprovocados.

El malestar creado por este trastorno es considerable. Las consecuencias físicas son a veces alarmantes y requieren una intervención profesional rápida y eficaz. A veces, se puede poner en peligro la propia vida.

¿Cómo se detecta la anorexia?

A continuación daremos las pautas que nos permiten detectar un posible caso de anorexia. Ahora bien, no tenemos que caer en alarmismos que nos provoquen ansiedad, pues eso podría incidir de forma negativa en el problema.

• Pérdida de peso considerable.

• Práctica de unas pautas dietéticas extravagantes: se come poco y se eliminan muchos alimentos.

• Interés por la cocina y las dietas de los demás.

• Ocupación constante en actividades diversas, especialmente en aquellas que provocan un consumo alto de energía (por ejemplo, bajar y subir las escaleras en vez de utilizar el ascensor).

• Irritabilidad a flor de piel en la familia.

• Pérdida de apetito y sensación de estar llena después de haber comido muy poco.

• Deseo continuo de seguir adelgazando.

Prevenir la anorexia

Cuando existe un caso claro de anorexia, el tratamiento solo puede llevarse a cabo por profesionales. Ahora bien, existe una serie de pautas generales que pueden ser puestas en práctica en el hogar y que cumplen un doble objetivo: ayudar a la persona a aceptarse a sí misma y enseñarle a interpretar de forma adecuada los mensajes que recibe del medio que la rodea. Entre las distintas pautas que conviene seguir, podemos citar las siguientes:

• Valorar a la persona por sus cualidades humanas antes que por las físicas. La familia debe proporcionar un contexto adecuado en el que las personas sean valoradas por lo que son y no por cómo son físicamente.

• Inculcar unos hábitos de alimentación sanos y equilibrados. Hay que enseñar a los niños a comer de todo en cantidades apropiadas.

• Utilizar el deporte y la actividad física como recursos que nos ayudan a sentirnos bien. Toda la familia puede participar en alguna actividad deportiva que contribuya a su bienestar y favorezca la aparición de relaciones positivas entre sus miembros.

• Actuar críticamente con los anuncios publicitarios que se centran en la imagen corporal, sin entrar en el juego de consumir productos por el simple hecho de ser light. Hay que enseñar a los hijos a no creerse todo lo que dicen en la «tele», ayudándoles a buscar información complementaria y a analizar las cosas desde el punto de vista común.

• Permitir a la persona ser ella misma y proporcionarle la autonomía que necesita en cada momento.

• No dar excesiva importancia a las dietas ni al peso.

Los padres transmitimos con nuestro comportamiento hábitos y creencias. No podemos olvidar que somos el ejemplo más cercano que nuestros hijos imitarán, tanto en lo que hacemos, pensamos y sentimos.

¿Qué hacer ante un caso de anorexia en la familia?

Es frecuente que la familia se dé cuenta del problema cuando este está ya avanzado, de modo que crea una gran preocupación, ansiedad… y es fácil que se generen frecuentes conflictos que desestabilizan el ambiente familiar. Por eso, a continuación doy algunas recomendaciones prácticas para la familia:

• Actúa con calma. La información sobre este problema te asusta y te pone en alerta sobre sus consecuencias. Pero no debes perder la serenidad.

• No presiones a la persona para que coma. Ante la obligación, la persona con anorexia suele responder con irritabilidad, consiguiendo así justificar su deseo de no comer. («Como me chillas y me pones nervioso, no como.»)

• Ponte en contacto con los profesionales. El médico, el psicólogo, el psiquiatra… te pueden ayudar. La persona con anorexia no reconoce su problema y muestra rechazo ante cualquier ayuda. Los profesionales te indicarán qué puedes hacer.

• No te culpes de lo ocurrido. Es posible que hayas intentado proteger siempre a tu hijo o hija o que tú mismo hayas estado preocupado por tu peso, pero tampoco tienes tú la culpa de eso ni eres la única persona que influye sobre él o ella.

• Sigue las pautas del tratamiento. Participa en las indicaciones que te proporcionen los profesionales para poder así ayudar a la persona que tiene el problema.

• Acepta a tu hijo como es, con todas sus cualidades, sin dar demasiada importancia a los cánones sociales de belleza.

• Concede un poco de libertad a la persona. Sé que estarás preocupado por lo sucedido, pero, si el tratamiento está en manos de profesionales, debes confiar un poco y relajarte. Intenta iniciar actividades que te obliguen a prestar atención a otras cosas que no sea la conducta de tu hijo. Trata de no sobreprotegerlo y fomenta su autonomía, demostrándole así que vuelves a confiar en él.

El tratamiento

El principal objetivo del tratamiento será restablecer el equilibrio biológico de la persona y para ello lo prioritario es conseguir que aumente el peso del paciente. El papel de la familia es fundamental y por eso se solicita su colaboración.

Además, el tratamiento va dirigido a cambiar los pensamientos erróneos que la persona anoréxica tiene sobre sí misma, su peso y los cánones de belleza que se ha autoimpuesto.

En muchos casos el tratamiento se tiene que llevar a cabo en el hospital. Algunas razones son las siguientes:

• La persona con anorexia se niega a comer, por lo que es necesario emplear técnicas médicas de alimentación para que no siga perdiendo peso.

• Las relaciones familiares a veces se han hecho muy tensas y lo mejor es que el tratamiento se lleve a cabo fuera del hogar.

• Es posible que existan otros trastornos psicológicos que se tratarán mejor en un ambiente adecuado para ello.

Quizás el hospital no nos guste, pero tenemos que enfrentarnos a él y aceptar que desde ahí se hace todo lo posible para ayudar a la persona.

ANSIEDAD

Ángela tiene veintiocho años. Hace tiempo que se encuentra muy nerviosa sin saber por qué. Ante el más mínimo problema comienza a sudar, el corazón le late con más fuerza y siente una gran presión en el estómago. Tiene la sensación de que algo terrible va a suceder. No puede concentrarse en su trabajo ni en nada de lo que hace.

¿Qué es la ansiedad?

La ansiedad es una emoción que sentimos ante determinadas situaciones o pensamientos. Se caracteriza porque nos ponemos nerviosos, tensos, agitados…

Seguramente te has sentido así en algún momento y es que es algo completamente normal. Es lógico que nos pongamos nerviosos ante situaciones que representan un peligro real para nosotros (por ejemplo, si en este momento entrase un animal salvaje en la habitación en que nos encontramos) o ante determinados acontecimientos personales o sociales en los que estamos siendo evaluados (por ejemplo, un examen) porque ello nos permite poner en marcha algunos recursos que nos ayudan a enfrentarnos a ese suceso.

La ansiedad es, en principio, una respuesta inteligente que da nuestro organismo, es decir, es adaptativa, igual que cerramos los ojos para evitar que nos caiga arena cuando alguien en la playa sacude su toalla cerca de nosotros.

Además, en muchas situaciones, un nivel medio de ansiedad es deseable, ya que se asocia a un buen rendimiento. Por ejemplo, el atleta que compite en una carrera se puede sentir nervioso, pero ese estado le permite rendir al máximo y poner en juego toda su capacidad.

Por otra parte, la ansiedad puede desatarse de una manera natural ante situaciones como un examen, una entrevista de trabajo, una primera cita, un pensamiento desagradable…

¿Cuándo se convierte en un problema?

La ansiedad es un problema cuando los síntomas son excesivos o se mantienen durante largos periodos de tiempo; también cuando aparece ante situaciones que no son amenazantes o cuando nos incapacita para llevar una vida normal.

Todos hemos sufrido ansiedad alguna vez, ya que forman parte de la vida las situaciones más o menos problemáticas. Pero hay que estar atento a los indicadores señalados con anterioridad (si respondemos con ansiedad con mucha frecuencia o muy intensamente o ante situaciones no peligrosas), pues el remedio será más efectivo cuanto antes lo pongamos en práctica.

La ansiedad en los tres niveles de respuesta

Ya sabemos que las respuestas se pueden analizar en tres niveles: el cognitivo, el fisiológico y el comportamental. Veamos lo que ocurre en cada uno de ellos:

Nivel cognitivo:

¿Qué pensamos cuando sufrimos ansiedad?

• Interpretamos las situaciones ambiguas como amenazantes. Así, si vemos algo que nos resulta desconocido, en vez de pensar que es inofensivo, nos alteramos y creemos que nos va a hacer daño.

• Nos ponemos siempre en lo peor; creemos que va a pasar algo horrible.

• Tenemos una gran preocupación.

• Estamos irritables.

Nivel fisiológico:

¿Qué nos pasa cuando sufrimos ansiedad?

• Los músculos se tensan y agarrotan.

• Aparecen palpitaciones y temblores.

• Aumenta la sudoración.

• Existen náuseas, aunque no siempre aparecen.

• Respiramos con dificultad.

• Tenemos sensación de desmayo.

Nivel comportamental:

¿Qué hacemos cuando sufrimos ansiedad?

• Movemos las manos nerviosamente.

• Hablamos con dificultad.

• Nos movemos con rapidez o nos quedamos inmóviles.

• Puede apetecernos llorar.

• Realizamos nuestras actividades con torpeza.

¿Cómo se genera el problema de ansiedad?

Algunas veces en la familia puede darse un clima de sobreprotección donde los niños aprenden a temer a todo, a no enfrentarse a sus miedos y a preocuparse por cualquier cosa en exceso. En otras ocasiones podemos haber pasado por una experiencia traumática o haber aprendido de las que les han pasado a los demás, desarrollando respuestas de ansiedad a situaciones que guardan algún tipo de relación con estas.

En cualquier caso, pueden sucederse situaciones de temor y ansiedad donde esta queda asociada a otras circunstancias y situaciones concretas. Si se van formando estas asociaciones, llega un momento en que la persona se siente ansiosa por todo, sin que haya un motivo concreto que explique el estado de ansiedad en que se encuentra.

A veces, los síntomas de ansiedad pueden aparecer como consecuencia de haber ingerido alguna sustancia como alcohol, cafeína, cocaína…

Con el paso del tiempo, la persona también aprende a sacar beneficios de la ansiedad. Así, sabe que cuando se encuentra nerviosa, su familia le presta más atención, tiene una excusa para no acudir al trabajo… De esta manera, se mantiene y cronifica el trastorno, apareciendo una sintomatología parecida a la depresión: apatía, tristeza, desinterés… La persona aprende a vivir con la ansiedad y está convencida de que no puede hacer nada para superar cómo se siente.

La ansiedad en la infancia y la adolescencia

La ansiedad y la preocupación mantienen una relación, y no precisamente de proporción, con el rendimiento escolar y deportivo; pues a mayor ansiedad, por ejemplo, los resultados académicos son peores. Los niños y adolescentes con niveles altos de ansiedad suelen mostrarse inseguros, perfeccionistas, con una gran necesidad de recibir la aprobación de los demás y que les aseguren constantemente la calidad de lo que hacen. Confían poco en sí mismos, les da miedo cualquier situación y requieren la constante presencia del adulto para enfrentarse a esos temores.

¿Qué actividades te pueden ayudar a relajarte?

• Realizar ejercicios de relajación.

• Practicar algún deporte (natación, yoga…) o pasear.

• Estar con la familia y/o amigos.

• Pasear a un animal, jugar con él, acariciarle…

• Leer, pintar o cocinar (en general, cualquier actividad que nos resulte placentera).

¿Cómo afrontar un problema de ansiedad?

Tienes que partir de la idea de que la ansiedad es un problema muy común (que unos niveles de ansiedad normales son necesarios para nuestra supervivencia) y que todos pasamos por momentos difíciles que nos preocupan y ponen nerviosos. Puesto que la ansiedad es algo que no se puede eliminar de nuestras vidas (ya que es algo que necesitamos), debemos aprender a controlarla para que no interfiera en nuestro bienestar.

Por eso, estar nervioso no es algo terrible, siempre y cuando conozcamos hasta dónde podemos llegar y establezcamos unos límites; en otras palabras, que seamos capaces de controlar nuestro comportamiento.

Para enfrentarte a la ansiedad te proponemos los siguientes pasos:

1. Di «¡Basta ya!». Rompe con lo que te preocupa. Cuando te veas inmerso en una serie de pensamientos que te provocan ansiedad, di «¡Basta!» o da un pequeño golpe que rompa esa cadena; reemplaza esos pensamientos por imágenes agradables. Los pensamientos no van a ayudarnos, por sí solos, a cambiar nuestra situación. Es hora de buscar una solución.

2. Intenta descubrir qué es lo que te preocupa. Si tiene solución, búscala y ponla en práctica. En la mayoría de los casos, la ansiedad aparece porque no actuamos, porque no nos enfrentamos al problema.

Quizás eres una de esas personas que lo tienen todo (familia, trabajo, salud…), pero no te encuentras plenamente satisfecha. No sabes qué te pasa, no crees tener motivos para quejarte, pero en el fondo hay algo que te hace sentir mal. Por eso te proponemos que te detengas unos minutos e intentes analizar qué es lo que te está causando tanta ansiedad. Para observar tu vida puedes servirte de la siguiente tabla.

3. Practica algún deporte y busca alguna afición. Si no encuentras nada que te guste, prueba con alguna actividad que te parezca interesante. Ten en cuenta que la única manera de iniciar aficiones es practicándolas.

4. Elabora unas pequeñas tarjetas donde anotes recuerdos agradables, frases positivas sobre ti mismo… Fíjate en los ejemplos:

5. Busca actividades en las que tengas que relacionarte con los demás. Puede ser muy estimulante y enriquecedor.

6. Organiza tu tiempo. Puedes encontrar el momento de relajarte, disfrutar y cumplir con tus obligaciones. No dejes de realizarlas a causa de tu estado de ánimo. Tú eres quien controla tu vida.

7. Elabora un recordatorio escrito con los pasos que debes dar para superar un momento de ansiedad. Deberás tenerlo siempre a mano.

8. Realiza ejercicios de relajación; te proporcionarán autocontrol y te serán de gran utilidad para ponerte en marcha en cualquier momento.

La ansiedad y otros trastornos

Por último decir que, además, la ansiedad es un problema que aparece en la base de otros muchos trastornos, entre los que podemos citar los siguientes: terrores nocturnos y, en general, alteraciones del sueño, fobias, obsesiones, depresión, problemas de pareja, disfunciones sexuales, trastornos de la alimentación, adicciones, tartamudez, tics nerviosos…

Por eso, la mayoría de los tratamientos dirigidos a superar problemas psicológicos incluyen técnicas que ayudan a controlar la ansiedad.

No utilices la ansiedad para…

• Manejar el comportamiento o sentimientos de los demás. Cuando le dices a tu pareja que no haga esto o aquello porque te pone nervioso, o a tu hija o hijo que te va a matar a disgustos, no estás poniendo los remedios adecuados para superar la ansiedad, pues haces que los demás sean los únicos responsables de lo que te pasa. Es cierto que los demás hacen cosas que nos molestan, pero los únicos que podemos controlar nuestro estado de ánimo somos nosotros, por lo que lo más inteligente es conseguir que nuestra felicidad no dependa de lo que hagan o digan los demás. Toma las riendas de tu vida y no permitas que nadie ni nada te saquen de tus casillas si tú no quieres.

• No hacer algo que no te gusta. Debes enfrentarte a la vida y sus responsabilidades. Muchas personas no hacen ciertas cosas porque «les ponen nerviosas», pero es que algunas de ellas son necesarias. No puedes dejar de ir al médico o evitar una operación, porque los hospitales «te sacan de quicio». Debes enfrentarte a la vida, incluso a aquellas cosas que no te gustan. Tal vez tengan su sentido y si las llevas a cabo consigas sentirte mucho mejor.

• Evitar situaciones que requieran esfuerzo. La mayoría de los hobbies surgen después de haber dedicado tiempo y esfuerzo a una actividad. Practicar un deporte es una de las actividades más eficaces para combatir la ansiedad, pero también para mantenerse en forma y sentirse bien con uno mismo. Ya sé que para alguien poco deportista resulta bastante difícil dar el paso de ponerse el chándal y las zapatillas. Pero te aseguro que tendrá su recompensa. Anímate y decídete a implicarte en algunas actividades que pueden ayudarte a estar mucho mejor.

• Justificar tu comportamiento. Es importante reconocer nuestros errores, pero sin echar la culpa continuamente a la ansiedad, ya que tú puedes hacer cosas para superarla. Por ejemplo, el estudiante dice que se puso nervioso y que por eso no aprobó, y cree que así todo queda explicado. Pero no podemos olvidar que la ansiedad se puede controlar y poner a nuestro servicio para conseguir en nuestra vida todo aquello que deseamos.

ATENCIÓN Y MEMORIA

Rafael tiene cincuenta y seis años y se queja de que padece pérdidas de memoria. Se ha realizado diferentes pruebas médicas y no hay indicios para pensar que esta deficiencia esté provocada por alguna alteración neurológica. A Rafael esto le preocupa, ya que siempre ha gozado de buena memoria y ahora le fastidia tener que consultar la agenda, por ejemplo, para llamar a familiares y amigos a los que ha llamado cuando ha deseado.

¿Qué son la atención y la memoria?

La atención y la memoria son dos procesos básicos, dos actividades propias del ser humano, que le permiten adquirir una serie de conocimientos y habilidades que van mucho más allá de lo meramente formativo. Sin estos procesos todo lo que sucede a nuestro alrededor pasaría inadvertido y no lo recordaríamos.

Los temas de atención y memoria han sido tratados especialmente desde la psicología experimental, de laboratorio, y cuando estos se presentan en la consulta, normalmente quedan eclipsados por otros problemas más importantes. En otras palabras, los trastornos asociados a la atención y a la memoria han recibido menos interés por parte de los psicólogos que podríamos llamar prácticos que otros temas que aparecen con más frecuencia en la consulta.

Por otra parte, hay que decir que existen trastornos y enfermedades asociados a la atención y la memoria —la pérdida de memoria o de atención— que han estado relacionados con alguna malformación en el sistema nervioso. Pero, en cualquier caso, parece claro que también podemos «educar» la atención y la memoria y realizar ejercicios que nos permitan mantenernos en forma. Así, desde distintos grupos y asociaciones se están preparando y poniendo en práctica cursos cuyo objetivo es contribuir al fortalecimiento de estos dos procesos. Normalmente van dirigidos a personas mayores y destinados a proporcionar una serie de estrategias que les permitan mantener «frescas» la atención y la memoria.

La atención

La atención es un término que recoge varios subprocesos: el de alerta, por medio del cual percibimos algo nuevo que entra en el medio; el de atención propiamente dicho, por el cual nos fijamos en una parte concreta de la información que estamos tratando, y el de activación, a través del cual nos preparamos para pasar a la acción.

La conducta intencionada de prestar atención a unas cosas y no a otras puede ser educada. Es decir, podemos dirigir nuestra atención a aquellos objetos, personas, etc., que creemos relevantes, porque así nos lo han hecho saber, porque hemos tenido experiencias pasadas en las que hemos aprendido que debíamos prestar atención a esos estímulos o, simplemente, porque de una forma involuntaria hacemos caso.

Algunos de nuestros procesos de atención se han repetido tanto que dan lugar a lo que se llama procesos automáticos. Cuando conducimos, ejecutamos muchos movimientos que están automatizados: pisamos el embrague y cambiamos de marcha casi sin fijarnos, sin prestar atención. Pero eso no significa que lo estemos haciendo mal, simplemente, que hemos automatizado unos movimientos que nos permiten prestar atención a otras cosas. Ahora bien, si queremos, también podemos fijarnos en nuestros movimientos, porque tenemos capacidad de atender aquello que queremos.

Lo mismo sucede con las conductas automatizadas que con los pensamientos. Sin darnos cuenta hemos automatizado una serie de pensamientos que están en la base de nuestras ideas posteriores. Hablamos de esas ideas que se han ido adquiriendo a lo largo de la vida y que forman, por llamarlo de algún modo, nuestra conciencia, a partir de la cual evaluamos los hechos que acontecen en nuestra vida. Ahora bien, muchos de estos pensamientos pueden ser erróneos, no tener la suficiente validez en nuestra vida, por lo que nuestro esfuerzo debe estar dirigido a cambiarlos. Y para eso, lo primero que hay que hacer es atender e identificar cuáles son nuestros pensamientos automáticos erróneos para poder sustituirlos por otros que sean más adecuados. De todo esto iremos hablando a lo largo de este libro.

La memoria

Desde que éramos pequeños la memoria ha tenido una gran importancia en nuestras vidas. Hasta no hace mucho los niños tenían que estudiar de memoria largas listas de acontecimientos, fechas, nombres… Los exámenes de oposición, los estudios de leyes, etc., parecen estar dirigidos a personas con «buena memoria». Pero ¿qué es eso de la memoria? La podríamos definir como un proceso de tres fases: detección de la información, es decir, selección de lo que queremos memorizar; codificación de la información, por medio de la cual la registramos en nuestra mente; y reutilización de la información, es decir, recordamos, volvemos a utilizar lo que en su momento aprendimos.

La memoria se parece a un almacén; la información que hemos ido adquiriendo tanto de nuestra formación como de las experiencias de vida se va guardando y luego, cuando utilizamos la llave adecuada, podemos recuperar la información y utilizarla. En algunos casos no somos demasiado conscientes de la información, sino que simplemente está ahí y nos permite seguir avanzando en el conocimiento. Otras veces, nos cuesta recordar y mezclamos los hechos, las fechas, las personas… Entonces, surge otra pregunta, ¿por qué somos capaces de recordar unos hechos y no otros?

La respuesta es sencilla: porque hay información que hemos repasado con más frecuencia. Pensemos en la persona que acaba de casarse y llena su casa, su coche, su despacho, con fotografías de ese día. Continuamente estará recordando lo que sucedió, fortaleciendo su aprendizaje. Por el contrario, los hechos a los que apenas hemos prestado atención, esa lección que hemos aprendido deprisa y corriendo para pasar un examen, o esos números de teléfono que hemos memorizado para marcar y ya está, posiblemente estén durante un tiempo en nuestra memoria, pero como no nos fijamos en ellos nada más que una vez, desaparecerán.

La clave, entonces, para mantener una buena memoria es ejercitarla. Está claro que memorizar requiere un esfuerzo, aunque este no siempre sea intelectual. Es posible que recuerdes sin demasiados problemas el día más feliz de tu vida, pero también el más bochornoso, pues estos acontecimientos tenían una fuerte carga afectiva y entraron a formar parte de tu vida. Y además, al ser hechos que te provocaron una reacción emocional considerable, es posible que los recuerdes con cierta frecuencia, de modo que estarás contribuyendo a que se fortalezcan en tu memoria.

Por otra parte, la información de la memoria está organizada de tal modo que cuando recuerdas determinados acontecimientos, también lo haces con aquellos con los que existe cierta conexión. Así, por ejemplo, la persona que se pone a pensar en algo desagradable que le ha sucedido, es posible que termine pensando en otros sucesos del pasado que también fueron desastrosos. Nuestro pensamiento establece conexiones, relaciones, entre los recuerdos. Por eso, en algunos casos como la depresión, la persona parece estar en un círculo vicioso, pues al estar pensando en cosas negativas pone en funcionamiento recuerdos que también son negativos, lo cual le ayuda muy poco a superar su estado.

Desarrollar la atención y la memoria

En este capítulo no hemos hablado propiamente de trastornos, pues nos parecen más importantes aquellos aspectos de la atención y la memoria que forman parte de nuestra vida cotidiana. Para poder utilizar estos dos procesos de una forma adecuada, podemos tener en cuenta las siguientes orientaciones:

• La atención y la memoria, salvo algunas excepciones, se desarrollan con la práctica. Así, si quieres aumentar tu eficacia, deberás poner manos a la obra. Para favorecer la atención tendrás que empezar por pequeños ejercicios que te «obliguen» a fijar tu atención para, poco a poco, ir aumentando la dificultad; por ejemplo, desde los típicos pasatiempos infantiles de buscar diferencias entre dos dibujos que parecen iguales al juego del ajedrez.

Sigue aprendiendo cosas de memoria. Seguramente, cuando eras niño aprendiste muchas poesías y canciones. A veces, esto no suponía ningún esfuerzo, porque te lo tomabas como un juego, pero ahora las cosas son diferentes: confías menos en tu memoria y recurres a estrategias alternativas que no te permiten ejercitarla. Para ejercitarla:

— Intenta dejar de lado la agenda, al menos para las cosas menos importantes. Haz un esfuerzo por mantener la información en tu memoria, al menos las citas o compromisos más inmediatos.

— Juega con tu memoria. ¿Por qué no aprendes una nueva canción o cantas alguna que ya te sabías? Se trata de poner en juego tu memoria y nada mejor que hacerlo con actividades que te resultan placenteras.

— Utiliza estrategias para memorizar nombres, fechas, lugares… Cuando te presenten a una persona, presta atención e intenta recordar su nombre. Para ello puedes pensar en otra persona que tenga su mismo nombre o buscar alguna palabra que rime… De esta manera estarás ejercitando tu memoria, pero además facilitando que surja una buena amistad, ya que la próxima vez que te encuentres con esa persona podrás llamarla por su nombre y demostrarle el interés que has puesto en ella.

• El repaso es fundamental. Seguro que no te olvidas del número de teléfono de una persona a la que llamas todos los días; en este caso los dos procesos funcionan conjuntamente. Por un lado, estás atento mientras marcas el número y, por otro, pones en práctica una y otra vez la información que tienes almacenada. Quizás algunas veces ni siquiera prestes atención cuando marcas. Fíjate en la cantidad de información que recuerdas: oraciones, fechas de aniversarios, tablas de multiplicar…, e intenta descubrir por qué duran tanto en tu memoria. Posiblemente sea algo que repitas o repetiste en el momento del aprendizaje con bastante frecuencia.

• Hay que hacer un esfuerzo por memorizar y recordar sucesos agradables. Es cierto que las situaciones negativas tienen mucha fuerza y que las solemos recordar con más frecuencia de lo que desearíamos. Pero por eso debes centrar tu atención en aquellos sucesos positivos de tu vida y recordarlos con cierta frecuencia para que te ayuden a ver las cosas desde el prisma del optimismo y de la esperanza. Si nos centramos en lo bueno, más cosas buenas recordaremos y más fácil lo veremos todo, pues partiremos de la confianza en nosotros mismos y pondremos más ilusión en todas aquellas metas que nos propongamos.

BULIMIA

Eva tiene diecisiete años y es una buena estudiante. Se considera una adicta a la comida, ya que come sin ningún control enormes cantidades de comida de una sola vez. Se siente culpable y avergonzada; además, le aterroriza la idea de coger peso, por lo que se provoca vómitos tras cada uno de los atracones.

¿Qué es la bulimia?

La bulimia es un trastorno de la alimentación que se caracteriza por los siguientes síntomas:

• Episodios en los que la persona ingiere grandes cantidades de comida en poco tiempo, por lo general en menos de dos horas. Se suelen dar de una a dos veces por semana y de forma oculta y secreta.

• Sentimientos de falta de control sobre la comida.

• Gran preocupación por el peso y la figura.

• Dietas muy severas entre episodio y episodio.

• Vómitos y uso de laxantes y diuréticos, ayunos o práctica de mucho ejercicio para evitar el aumento de peso.

• Depresión y culpa.

La comida que consumen durante los atracones por regla general tiene un alto contenido calórico (pasteles, helados…) y la ingieren aceleradamente, casi sin masticar.

También pueden aparecer otras conductas asociadas al problema como el abuso de alcohol, el consumo de sustancias estimulantes o tranquilizantes; pequeños actos delictivos, inadecuación de la conducta sexual (puede variar desde la eliminación total a una elevada promiscuidad).

Las causas de la bulimia

La idea que parece estar en la base de este problema es el miedo exagerado a estar gordo. Desde la sociedad se favorece la delgadez y el cuerpo en forma. Pero la realidad es muy distinta y pocas personas pueden dedicar tanto tiempo y esfuerzo a mantener un cuerpo escultural. No es necesario llegar a esos límites.

Unas veces la causa más importante que explica el inicio del problema es haber puesto en práctica muchas dietas o sistemas de adelgazamiento sin conseguir apenas resultados; otras, los estados depresivos, las situaciones de estrés laboral o personal, el miedo a no saber afrontar determinados acontecimientos, etc., pueden provocar la aparición de un episodio bulímico.

En definitiva, se pueden resumir en las siguientes:

— Miedo a estar gordo y no cumplir los cánones sociales.

— Realización de regímenes o dietas sin un resultado exitoso.

— Estrés laboral o personal.

— Baja autoestima y confianza en sí mismo.

La comida y la ansiedad

La ansiedad es incompatible con otras respuestas como el placer, es decir, no se pueden dar a la vez. Yo no puedo estar nervioso y disfrutar de una amigable conversación al mismo tiempo. Igual sucede con la comida y la ansiedad.

Es posible que alguna vez, de lo nervioso que estabas, no pudieras ni comer; otras veces, has decidido dejar las preocupaciones de lado y sentarte a la mesa tranquilamente. La comida, el acto de comer, puede relajarnos en la medida que le demos más importancia que a la ansiedad. Por eso, en muchas ocasiones recurrimos a la comida cuando estamos nerviosos no porque sintamos hambre, sino solo porque ayuda a relajarnos. Cuando somos bebés, comemos porque tenemos hambre, pero a medida que nos vamos haciendo adultos, olvidamos esta relación. Así, comemos por comer en muchas ocasiones o porque realmente disfrutamos haciéndolo. Poco a poco vamos dejando de lado la sensación de saciedad para dar a la comida un valor diferente. Ya no sirve solo para quitarnos el hambre, sino para proporcionarnos placer o ayudarnos a combatir la tristeza, la soledad o la ansiedad. El estudiante que se pasa la tarde encerrado en casa puede visitar más de seis veces la cocina, pues asegura que comer le ayuda a combatir el aburrimiento. Otras personas necesitan comer mientras ven la tele o cuando van de paseo. Comer es un acto que nos ayuda a relajarnos.

¿Por qué la bulimia es un problema?

• Puede producir desequilibrios importantes en nuestro organismo, entre los que destacan la piorrea y trastornos de las encías, pérdida del esmalte dental, pérdida o irregularidades en la menstruación, problemas gastrointestinales, problemas cardiovasculares y pulmonares…

• Recurrimos a la comida para hacer frente a nuestros problemas, igual que si se tratara de una droga. En cierto modo dejamos de ser nosotros mismos, pues necesitamos la comida, dependemos de ella para sentirnos bien.

• La persona vive estos episodios con mucho sufrimiento. El malestar, la angustia y la culpa que se experimentan son muy dolorosos, y se encuentra bastante confundida y no sabe cómo hacer frente a la situación.

¿Cuándo se genera el problema?

El problema surge cuando utilizamos la comida como única forma de relajación. Hay otras muchas maneras de conseguir estar tranquilos, pero la comida está muy cerca de nosotros, podemos recurrir a ella en cualquier momento. Es como nuestro mejor amigo.

Las presiones que recibimos nos hacen actuar de una forma un tanto rebelde: comemos todo aquello que nos han prohibido, que tiene más grasas o calorías… Lo único que importa es comer.

Y como todo esto nos ayuda a sentirnos relajados, pues aprendemos a recurrir a la comida siempre que tenemos problemas. Pero poco a poco, un acto que parece ser tan libre y voluntario se vuelve contra nosotros y nos vemos incapaces de renunciar a ese trozo de tarta tan apetecible, aunque hace solo unos minutos que acabamos de tener una comida satisfactoria.

Desarrollamos una especie de falta de control sobre nuestro comportamiento que está relacionado con la comida y así lo expresamos: «Es que no puedo dejar de comer», «Comer pipas es un vicio; empiezo y no veo el momento de acabar», «Estoy lleno, pero eso está tan bueno»…

¿Cómo se mantiene el problema?

Recibimos un premio inmediatamente después de comer: estar tranquilos. Ya sabemos que las conductas que van seguidas de una consecuencia positiva tienden a repetirse. Así, si después de comer nos encontramos a gusto, es lógico pensar que recurramos a la comida cada vez que queremos conseguir el mismo efecto.

Pero a continuación surgen los pensamientos de culpa y de remordimiento. La persona que ha ingerido grandes cantidades de comida empieza a pensar en las consecuencias negativas de su comportamiento (la fundamental está relacionada con un aumento de peso) y entonces pone en marcha conductas que le permiten eliminar lo que ha comido, entre ellas se provoca el vómito.

Después de esa conducta la persona se siente aliviada, tanto desde el punto de vista físico (porque ha eliminado la sensación de pesadez que tenía) como desde el psicológico (pues considera que de este modo no cogerá peso). Por otro lado, también se reduce la culpa.

El acto se repite con frecuencia, porque al final del proceso nos hemos sentido muy aliviados.

Otra forma de compensar el «atracón» es utilizar laxantes, diuréticos o realizando ejercicio o ayuno. Dependiendo de cuáles de estos elementos utilicemos, los síntomas y el pronóstico serán diferentes. El vómito y el uso de laxantes y diuréticos son los elementos que provocan un mayor número de síntomas de gravedad, dando un cuadro que tiende a perpetuarse indefinidamente.

Plan para superar la bulimia

1. Acéptate como eres. Libérate de todas las presiones publicitarias y los comentarios críticos de los demás. Eres tú lo más importante que te ha sucedido en tu vida. Mírate al espejo y descubre que tu cuerpo es maravilloso por el simple hecho de pertenecerte a ti.

Cómprate la ropa que te siente bien, sin mirar la talla. Y sobre todo, olvídate de la balanza.

Nadie es perfecto; la clave está en sacar partido de lo que nos gusta de nosotros y quitarle importancia a lo que nos gusta menos y no se puede cambiar. No olvides nunca que tienes otras cualidades además de las físicas.

2. Concede su justa importancia a las dietas. Las dietas tienen que sernos útiles, no amargarnos la vida. Comer de una forma equilibrada, conjugando de manera adecuada los alimentos, es la mejor forma de asegurarnos que nuestra dieta es la correcta.

No hay remedios mágicos. Si realmente necesitas una dieta para tu caso concreto, consúltalo con un especialista. No hagas dietas muy severas; en su lugar, intenta comer solo cuando realmente tengas hambre y deja de hacerlo cuando te sientas satisfecho.

3. Aprende a comer cuando tengas hambre. Lo importante es que la comida recupere su significado inicial. Su función principal es la de satisfacer la necesidad de hambre.

4. Descubre otras formas de hacer frente a la ansiedad. Como solo puedes comer cuando tengas hambre, tendrás que buscar otras cosas que te ayuden a reducir la ansiedad: pasear, hablar con los amigos, escribir una carta, etc. Pueden ser actividades igual de placenteras. Descubre lo que te gusta hacer.

Cuando comas por comer

• No te culpes por ello e intenta relajarte. Deja de lado los insultos y aborda el tema desde la serenidad. Cambia los pensamientos negativos por otros positivos. Así, si has pensado que «Has comido como un animal», cambia tu pensamiento y opta por buscar soluciones a tus problemas de otra forma que no sea recurriendo a la comida.

• En vez de regañarte, reflexiona sobre lo ocurrido. Lleva a cabo una observación y un registro sobre aquellos momentos del día en que la necesidad de comer parece superior a tu propio control. Se trata de averiguar qué cosas están actuando como estimuladores que ponen en marcha el proceso. Tal vez te encuentras demasiado solo, aburrido, cansado o triste; descúbrelo y aborda los problemas desde su raíz.

• Aprende a tolerar los errores. Convéncete de que no pasa nada. Si consigues comer de forma controlada durante unos días, pero vuelves a tener un episodio en el que comes de forma desmesurada, no te preocupes. Es normal que te cueste romper con unos hábitos tan arraigados. Lo importante es que te convenzas de que estas «recaídas» pueden superarse si lo vuelves a intentar.

• Sé cariñoso contigo mismo. No eres un bicho raro por haberte comportado de ese modo. Todo el comportamiento humano tiene una explicación y también el tuyo. Ahora lo importante es que comprendas que hay una solución a tus problemas que te permitirá sentirte mejor contigo mismo.

• Responde a la pregunta: ¿De dónde procede la ansiedad y el nerviosismo que estoy sintiendo? La clave está en la raíz del problema. Intenta descubrir qué es lo que te sucede para poner un remedio eficaz.

• Enfréntate a la situación que te causa esa ansiedad.

Ante todo, tranquilidad

• El hecho de haber llevado a cabo alguna vez un episodio bulímico no te convierte en una persona rara o diferente. Intenta analizar lo que pasó y descubrir qué es lo que te puso nervioso.

• No tenemos que confundir la bulimia con las reacciones normales de nuestro organismo (por ejemplo, cuando vomitamos porque algo nos ha sentado mal).

• Si ante un episodio de bulimia reaccionamos con mucha ansiedad, es probable que el episodio se repita. Por eso, y ante todo, ten calma.

• Es importante reconocer que tenemos un problema y no tener ningún reparo en recurrir a un profesional para recibir la ayuda que necesitamos. Si te sientes poco capaz de superar el problema, acude, sin ningún temor, al especialista. Recuerda que la búsqueda y el afrontamiento de los problemas es una actitud que demuestra madurez e inteligencia.

CELOS

Juan Antonio es un hombre de treinta años, casado. Desde hace algunos meses ha empezado a desconfiar de la fidelidad de su mujer. Descubrió una agenda con varios nombres de compañeros de trabajo y empezó a preguntarle acerca de ellos. No aguanta que le cuente que ha quedado con tal compañero para desayunar o que ese o aquel chico es majísimo. Cuando llega a casa, va directamente a donde se encuentra su esposa y le hace preguntas que terminan enfadándola. La comunicación se ha ido deteriorando y ahora ella, que había tenido mucha paciencia, se ha negado a hablarle, lo cual hace que aumenten las sospechas de Juan Antonio.

¿Qué son los celos?

Los celos son una emoción que surge como consecuencia de querer poseer en exclusiva a la persona amada. Aunque fundamentalmente asociamos celos a las relaciones de pareja, lo cierto es que se pueden dar en cualquier otra relación (entre hermanos, entre compañeros de clase…).

En algunos casos tienen características comunes con la envidia, al ser un sentimiento basado en la necesidad de poseer. La diferencia estriba en que en la envidia deseamos poseer lo que no tenemos, mientras que con los celos tememos perder algo que ya «poseemos».

Encontramos ya aquí cuál es la distorsión, el pensamiento erróneo, que tienen las personas celosas. Porque por mucho que amemos a alguien, por muchos compromisos o planes en común que tengamos, no poseemos a los demás. Los celos son miedo a perder algo, pero ¿cómo se puede tener miedo a perder algo que no se tiene?

¿Cómo se manifiestan los celos?

En su vertiente fisiológica, el celoso se siente mal cuando ve o imagina a su pareja con otras personas. Siente una gran angustia y se pone muy nervioso cuando esto sucede. En su imaginación empiezan a surgir historias de infidelidad. También es frecuente que inicie un proceso de comparación en el que siempre sale perdiendo, porque no es tan alto, tan simpático o tan inteligente como esa o aquella persona.

En cuanto al comportamiento, los celosos actúan motivados por la desconfianza; se niegan a salir con otras personas y se enfadan cuando su pareja decide pasar una tarde con sus amigos. Las preguntas se suceden y el estado de vigilancia es continuo (se «espían» llamadas, mensajes del móvil, correspondencia…). Esta situación también puede provocar tristeza y es frecuente que la persona celosa llore ante esos pensamientos que le crean inseguridad y falta de confianza en sí misma.

Los celos destruyen la pareja

Al inicio de la relación, los celos pueden ser una manifestación más del amor intenso que sentimos hacia nuestra pareja. Socialmente se acepta como tolerable cierta dosis de celos, es decir, se ve como normal que nos sintamos celosos cuando nuestra pareja habla con una persona de nuestro mismo sexo o que vigilemos la relación que mantiene con sus compañeros de trabajo.

Pero, a la larga, los celos pueden llegar a destruir una relación de pareja. Veamos cómo sucede:

1. Empezamos a desconfiar. Cualquier motivo, por insignificante que sea, puede despertar la duda. El hecho de que haya vuelto tarde o que últimamente nos haga menos caso puede ser el desencadenante de una secuencia de celos hacia nuestra pareja.

2. Preguntamos acerca de ello o nos ponemos a imaginar. En el primer caso, hablamos a nuestra pareja como si fuésemos un policía en un interrogatorio. Le hacemos muchas preguntas y no nos creemos ninguna de sus respuestas. Al final de esa conversación, nos encontramos cansados y de mal humor, ya no sabemos qué creernos y nuestra pareja no sabe qué decirnos para convencernos de que estamos equivocados.

En el segundo caso nos ponemos a imaginar sin más. Nuestra mente elabora una historia que nos pone tristes y al mismo tiempo de mal humor. Lo que vivimos en nuestra imaginación puede ser casi real, pues a partir de ese momento vemos en cada gesto o comportamiento de nuestra pareja algo que se ajusta a lo que hemos imaginado («No quiere decirme dónde ha estado porque se ha ido con su amante» o «Le apetece beber vino cuando ella nunca lo ha hecho», etc.).

3. «Estalla la tormenta.» A partir de ese momento nos negamos a confiar en nuestra pareja, a hablarle con serenidad, a disfrutar de los momentos de intimidad… Sin darnos cuenta, vamos poniendo impedimentos a nuestra relación. Estamos convencidos de que tenemos razón y en vez de intentar solucionar el conflicto, nos refugiamos más en nosotros mismos, viendo en cada comportamiento de nuestra pareja una amenaza para nosotros.

4. Nos vamos distanciando. Como consecuencia de todo lo anteriormente descrito, la pareja deja de ser tal. No existe comunicación ni diálogo. La pareja se ha destruido por el miedo que teníamos de perder al otro. Ahora, realmente, hemos creado motivos para que busquemos fuera de la pareja lo que, en teoría, deberíamos haber encontrado dentro. Es la profecía autocumplida: con nuestros miedos y temores hemos conseguido que se cumpla lo que no deseábamos.

Disfrutar de los celos

Todas las parejas son diferentes y tienen unas formas características y únicas de disfrutar de la vida. En principio, ninguna forma es mejor que otra, siempre y cuando las normas que se hayan adoptado sean aceptadas por ambas partes y tengan como fundamento o base el respeto. Digo esto porque hay muchas parejas que disfrutan de los celos e incluso los provocan. Algunas personas «planean» situaciones para que sus parejas sientan celos, y otras se enfadan cuando sus parejas no son celosas.

Puede ser cierto que los celos sean una especie de halago. Desde el punto de vista social se acepta como una forma de demostrar el amor. Cuando el otro nos expresa que se siente celoso, nos da la sensación de que así nos transmite su cariño y el temor que tiene a perdernos. Pero no tiene sentido dar celos de una manera intencionada, pues el otro se puede sentir herido y manipulado.

¿Cómo superar los celos?

1. Reconócelo. Intenta descubrir en qué momentos te comportas como una persona celosa: qué es lo que haces, lo que piensas y lo que sientes. Puedes servirte de la siguiente tabla:

2. Háblalo con tu pareja. Dile abiertamente, con sinceridad lo que te pasa. No trates de culpar a nadie, reconoce que no estás actuando con madurez y demuestra tu intención de cambiar. Se trata de tus pensamientos y sentimientos, de lo que tú haces. Tal vez esté relacionado con el comportamiento de tu pareja, y tus celos tengan fundamento; pero lo más probable es que no sea así y todo sea el resultado de tu imaginación. Intenta relajarte y pídele a tu pareja que te ayude a ver con claridad lo que sucede.

3. Confía en ti mismo. Si tu pareja está contigo es porque te quiere a ti. Convéncete de que no tienes que compararte ni competir con nadie.

4. Dedica tus energías a fortalecer la relación y no a destruirla. Ya hemos visto que los celos destruyen y separan a la pareja. Convéncete de ello para poder establecer una comunicación en la que haya respeto y confianza.

5. Pon fin a la rutina. Recuperad viejas actividades y descubrid otras nuevas que podáis realizar juntos. Se trata de que compartáis vuestro tiempo y disfrutéis de ello.

Celos exagerados

No todo es tan fácil. En algunos casos nos encontramos con personas que sufren unos celos exagerados y a las que resulta muy difícil convencerlas de que si siguen con esa conducta perjudicarán su relación.

Los celos han llegado a unos extremos en los que se confunden con el miedo y la intolerancia.

Existen personas que prohíben a sus parejas salir de casa, hablar con los demás, arreglarse…, y a pesar de que sus órdenes se cumplen a rajatabla, siguen desconfiando y pensando que su pareja les ha sido infiel.

En estas situaciones el amor ha dado paso al miedo. Si tu pareja se comporta de este modo:

• Convéncete de que no tienes por qué seguir aguantando todo esto.

• Decídete a buscar el apoyo que necesitas para hacer frente a esta dificultad.

• Es probable que tu pareja necesite una atención especializada.

• No te sientas culpable de lo ocurrido.

Celos entre hermanos

También los celos pueden aparecer entre los hermanos. Suele ser frecuente que, con la llegada de un nuevo hermanito, el hijo mayor se sienta un poco desplazado, pues todas las atenciones y cuidados se dirigen hacia el recién nacido. Algunas manifestaciones de estos celos son:

• Experimentar rabietas y pataletas.

• Hablar mal del bebé e intentar hacerle daño.

• Llamar continuamente la atención del adulto.

La explicación de estos celos se halla en el miedo que tienen los niños a perder el amor de sus padres. Son normales y suelen desaparecer con el paso del tiempo, siempre y cuando los padres y los adultos que rodean al niño sigan manifestándole el cariño y el aprecio que este necesita.

¿Qué es la dependencia?

La razón por la que vamos a tratar el tema de las dependencias dentro de los celos se debe a que los celos están basados en una fuerte dependencia. La persona celosa tiene miedo de perder a los seres queridos, porque depende de una forma exagerada de los demás. Está convencida de que no puede ser feliz si las personas que la rodean la abandonan o le retiran su cariño.

El ser humano desde que nace necesita establecer una serie de lazos afectivos que le permitan crecer y desarrollarse. El niño recién nacido depende de la protección y los cuidados de sus padres (o de otros adultos). Poco a poco esa relación de dependencia va dando lugar a otras en las que la persona no solo recibe, sino también entrega y comparte lo que es y lo que tiene.

Una persona dependiente necesita a los demás (o ciertas cosas) de una manera desproporcionada. No ha aprendido a valerse por sí misma y tiene que recurrir a aquello de lo que depende para estar a gusto, divertirse, poder vivir. Sin embargo, la persona independiente también necesita a los demás, pero no de un modo absorbente. Quiere a las personas que la rodean y por eso las necesita, siendo capaz de disfrutar tanto de las relaciones con los otros como de la soledad, pues se encuentra a gusto consigo mismo.

Alguien con dependencia ha recibido una educación proteccionista, se le ha inculcado la idea de que para hacer cualquier cosa necesita a los demás, que no puede hacer nada ella sola. Siente poca confianza en sí misma, incapaz de abordar cualquier dificultad, porque nunca ha experimentado el éxito.

Necesita continuamente que le digan que la quieren, que es importante, que la van a proteger… Esto, que es frecuente en la infancia, se convierte en un problema en la edad adulta, pues, por lo general, las personas prefieren vivir con cierta independencia y solo expresan sus sentimientos en momentos concretos y no de forma continuada.

La dependencia en la pareja

Es normal que al iniciar una relación la convirtamos en el centro de nuestra vida. «No puedo vivir sin ti» es la frase típica de este primer momento. Pero, superado el «apasionamiento» inicial, tenemos que ser capaces de

• Seguir relacionándonos con los demás.

• Repartir nuestro interés entre las distintas personas que conocemos y entre las diversas actividades que realizamos.

• Estar abiertos a las posibilidades que nos ofrece la vida.

De no ser así, la relación se estaría privando del verdadero enriquecimiento. Si la pareja se cierra en sí misma, es muy probable que se termine destruyendo y, cuando esto ocurra, encontrarnos sin el suficiente apoyo para salir adelante.

Muchas parejas son capaces de tener una buena relación sin contar, aparentemente, con más personas. Su felicidad gira en torno a ellas y parecen no necesitar de nada ni de nadie. En estos casos no existe ningún problema y resulta absurdo sugerirles que se relacionen más o que realicen actividades con otras personas. Posiblemente resultaría demasiado egoísta para ellos relacionarse con otras personas con el único fin de contar con el apoyo de los demás para enfrentarse a las dificultades. Pero es que los amigos no sirven solo para sacarnos de apuros. Su forma de ver la vida, sentir, pensar y actuar nos puede seguir aportando muchas gratificaciones que contribuyan a nuestra felicidad. Y si nosotros nos sentimos a gusto con nosotros mismos, ¿no crees que esto contribuirá de forma positiva a la relación de pareja?

COMPLEJOS

Andrea se ve fea. No encuentra ningún rasgo en su cuerpo o en su cara que le parezca atractivo. Apenas tiene amigos y se siente desplazada cuando está entre un grupo de gente. Según ella, no tiene nada interesante que contar, pues su vida es monótona y aburrida. Entiende que la gente no quiera estar con ella, pues es una persona bastante simple y, sobre todo, muy fea. Dice que no tiene ninguna habilidad, que todo le sale mal, por lo que ha decidido no esforzarse en nada.

¿Qué son los complejos y qué es sentirse acomplejado?

Coloquialmente hablamos de complejo para referirnos a la percepción distorsionada que la persona tiene de sí misma, de sus características y habilidades o de su valía. Así, utilizamos el término complejo de inferioridad para «diagnosticar» a la persona que piensa, actúa y siente como si los demás fueran mejores que ella; y, al contrario, decimos que una persona tiene complejo de superioridad cuando cree que es mejor que los otros en alguna característica o faceta de su vida.

Tomando la primera idea, el complejo no tendría nada que ver con la realidad. Una persona acomplejada es aquella que siendo inteligente, por ejemplo, es incapaz de reconocerlo, aunque los demás le insistan sobre lo equivocada que está. Por otra parte, es posible que algunos complejos estén justificados, es decir, que la persona en cuestión sea tan poco inteligente (por citar alguna característica) como ella misma se cree. Ahora bien, no tiene sentido pensar que por ser menos inteligente de lo que se considera «normal», la persona crea que es inferior a los demás.

Todos somos iguales, aunque seamos diferentes. Nuestra valía como persona no depende de nuestras cualidades, dones y habilidades, sino simplemente de nuestra condición humana. Estamos vivos, somos nosotros y, por esta sencilla razón, ya somos importantes.

Compararse con los demás

A los ocho años de edad el niño adquiere una capacidad muy importante: la de compararse con los demás. Algo que será determinante en el desarrollo del niño y va a contribuir en la formación de su identidad. Todo lo que él haya recibido hasta ese momento (desde la familia, desde la escuela, los medios de comunicación…), y siga recibiendo, le ayudará a establecer una jerarquía en la que dará prioridad a aquellas cualidades que su medio considera más relevantes. El niño para el que la belleza, el peso o la estatura son características muy importantes (porque así se lo ha hecho saber el medio que le rodea) tenderá a compararse con los demás en los mismos términos.

En la adolescencia el aspecto físico cobra una especial importancia. Ante los rápidos cambios que está viviendo, el adolescente puede sentirse raro, diferente a los demás, y desarrollar una serie de complejos que, si el proceso es el adecuado, irán desapareciendo con el paso del tiempo. En este sentido cabe destacar la importancia que tiene para el joven no sobresalir por encima de las características generales. Así, quizás se sienta como el «patito feo» si su desarrollo ha sido más rápido o más lento que el del resto de sus compañeros. La aceptación de los cambios y la información adecuada que explique el porqué de esos cambios y por qué cada persona se desarrolla de una manera diferente contribuirán a que el adolescente se sienta más a gusto con su aspecto.

Los padres y los educadores debemos ser conscientes de lo importante que es en el desarrollo de nuestros educandos la imagen que les demos de ellos mismos. Durante todo su desarrollo debemos resaltarles el elevado valor de la calidad humana por encima de su aspecto físico, incluso por encima de otras cualidades como la inteligencia. Y, sobre todo, demostrarles que les queremos por ser como son.

Los rasgos de los complejos

Aunque no lo parezca, es muy posible que la persona acomplejada lo esté pasando mal. Es probable que ella no se dé cuenta de que está equivocada y todo esto le puede ocasionar algunos conflictos y obstaculizar su vida cotidiana, especialmente sus relaciones con los demás. Y estamos, de nuevo, ante «la pescadilla que se muerde la cola». Si una persona se siente acomplejada porque se ve fea, poco interesante, su comportamiento irá dirigido a demostrar esa falta de satisfacción personal. Así, hablará poco, se mostrará tímida y retraída ante los demás, tenderá a ocultar su aspecto físico… Para los demás este comportamiento resulta poco atractivo, por lo que serán pocas las personas que demuestren interés, lo cual confirmará la idea de que es fea y poco interesante, porque los demás la han dejado de lado.

En general, los complejos se basan en una falta de autoestima. Por las más diversas razones, la persona ha crecido en un ambiente poco apropiado, en el que se le han exigido cosas que no podía hacer, demasiado perfeccionista e infravalorador. A estas personas se les han dado pocas oportunidades para conseguir el éxito, pues siempre se les ha exigido más y nunca se les ha recompensado por nada de lo que han hecho. Jamás recibieron la más mínima atención por el esfuerzo realizado. De esta manera crecen en la idea de que no sirven para nada, que son personas inútiles y que no merece la pena que sigan esforzándose, pues jamás podrán conseguir lo que se han propuesto.

Veamos ahora algunas de las características más frecuentes de los complejos más importantes:

• Complejo de inferioridad. La persona experimenta la sensación de ser menos que los demás. Se sienten inseguras, incapaces de acercarse a los demás, porque se consideran poco interesantes y atractivas. Su comportamiento se caracteriza por ser una continua huida: evitan situaciones en las que tienen que relacionarse con los demás. Se creen incapaces de cambiar, de gustarse a sí mismas y mucho menos de gustar a los demás.

• Complejo de superioridad. La persona manifiesta con su comportamiento altanero y orgulloso una superioridad a los demás. Aunque aparentemente se muestran como personas perfeccionistas, lo más probable es que esto sea solo una máscara que oculte su vulnerabilidad y miedo a ser criticadas. Tampoco les resulta fácil relacionarse con los demás, pues tienen dificultades para ser sinceras y mostrarse tal y como son.

• Complejos por el aspecto físico. La persona vive una característica física como si fuera una minusvalía o una tara. Cualquier rasgo personal es percibido negativamente de forma exagerada. Ya vimos que en la aparición de este tipo de complejos es determinante la idea que se haya transmitido respecto a la belleza y sus cánones. La persona, en su desarrollo normal, tiende a compararse con los demás; el problema surge cuando en esta comparación los demás tienen siempre mejores cualidades o rasgos que nosotros y todos nuestros esfuerzos van dirigidos a parecernos a ellos, sin aceptar nuestro propio cuerpo, nuestras propias características.

Por otra parte, no podemos olvidar que la mayoría de las conductas son mantenidas por algún tipo de beneficio. Muchas personas con una pobre autoestima, relacionada o no con un aspecto físico, comunican a los demás las continuas quejas que tienen de sí mismas, esperando un poco de comprensión y, por qué no, un halago. Imaginemos a la persona que se queja sin cesar del tamaño de su nariz. Por suerte, siempre se encuentra con personas que le hacen ver lo equivocada que está y que le aseguran que tiene una nariz preciosa. El halago se convierte en un refuerzo que mantendrá la conducta de esta persona.

El complejo de culpabilidad

Coloquialmente hablamos del complejo de culpabilidad. En estos casos la persona se culpa constantemente no solo por lo que ella hace o deja de hacer, sino también por lo que han hecho los otros. Este continuo estado de angustia, de preocupación, impide a la persona disfrutar de su vida cotidiana y obstaculiza la aparición de relaciones sanas y duraderas. A todos nos resulta muy difícil mantener una amistad con una persona que se queja sin cesar y que tiene la sensación de que todo es culpa suya.

La culpa les hace volcarse de una manera exagerada en los demás en un intento desproporcionado de gustar y contentar a las personas que les rodean. Así, ayudan a todo el que se lo pide, aunque no tenga relación con sus intereses o sus deseos. Si alguna vez se niegan, se sienten culpables.

¿Cómo superar los complejos?

1. Parte del conocimiento de ti mismo. Para ello puedes elaborar una lista en la que figuren las cualidades y los defectos que tienes. Una persona con muchos complejos puede pasar por alto muchas de sus cualidades; por eso, puede ser interesante que pida ayuda a sus familiares y amigos para completarla.

2. Acéptate tal y como eres. Repasa la lista y convéncete de que eres así aquí y ahora, pero que ese modo de ser puede cambiar en la medida que tú lo desees. Puedes aumentar tus cualidades y disminuir tus defectos con solo proponértelo.

3. Apóyate en los aspectos positivos. Ser realista también significa que debemos partir de lo bueno que hay en nosotros para conseguir ser mejores, es decir, significa reconocer que podemos cambiar y parecernos cada día más a la persona que deseamos ser. Si te centras en lo negativo que hay en tu persona, te hundirás en vez de salir adelante. Por eso, intenta apoyarte en las cosas buenas que tienes para afrontar tus dificultades.

4. Analiza las situaciones en las que tienes dificultades. Para poder cambiar nuestro comportamiento es necesario partir de lo que hacemos. Durante un par de semanas intenta analizar las situaciones en las que tienes dificultades de cualquier tipo y reflexiona sobre lo que haces, piensas y sientes. Así tendrás una serie de conductas sobre las que más adelante podrás actuar. También es importante fijarse en algunas características de la situación, como personas que están implicadas, lugar en el que se produce…, para así poder detectar si existen unas causas concretas para que tú tengas dificultades en esa situación y no en otras. Puedes servirte de la siguiente tabla:

5. Descubre cuáles son tus dificultades. A partir del conocimiento podrás actuar. Quizás sepas lo que te pasa, pero no cómo enfrentarte a ello. Busca a un amigo, a una persona de confianza o a un profesional que te pueda ayudar. Se trata de buscar comportamientos alternativos para sentirte a gusto en cualquier situación de tu vida cotidiana.

También es importante descubrir lo que uno quiere. Por tanto, tu comportamiento dependerá de las metas que tengas fijadas. Si deseas realmente superar tus complejos, deberás optar por mostrarte tal y como eres, exteriorizando todas tus cualidades, para que los demás también puedan disfrutar de ti. Tal vez no te guste hablar demasiado, pero eres un gran «escuchador». Decídete entonces a escuchar a los demás, a comprender sus problemas y, a partir de la confianza que surja entre vosotros, fomentar una buena amistad en la que ambos podáis expresaros libremente.

6. Parte de la relajación. El miedo y la ansiedad que nos provocan determinadas situaciones debe ser superado con la suficiente dosis de confianza y tranquilidad. Por eso, no dudes en utilizar algunos ejercicios de relajación que te permitan hacer frente a las situaciones.

7. Comunica tus complejos. Resulta muy útil descubrir que las personas que te rodean están pasando o han pasado por situaciones similares a las tuyas. Para descubrirlo, debes comunicarte. Al hacerlo, quizás los demás también te expresen sus miedos y dificultades y de este modo podrás aprender a ver tus complejos de un modo muy diferente.

8. Alábate a ti mismo y a los demás. Es importante reconocer tanto las cualidades propias como las de los demás y demostrar este reconocimiento.

9. Evita las comparaciones «odiosas». Las personas que nos rodean también tienen cualidades y es normal que nos fijemos en ellas e incluso intentemos parecernos a alguna, pero no caigas en el error de pensar que los demás, por ser de uno u otro modo, son mejores que tú. No compares a tus hijos, tu pareja, tus padres… con otras personas ni les pongas en evidencia por no ser como ellas. Parte del respeto y de la aceptación para demostrar el cariño que se merecen tus seres queridos.

10. Parte de la acción. Tu mente está llena de pensamientos erróneos acerca de ti mismo y para poder demostrarte que estás equivocado, has de pasar a la acción y demostrarte a ti mismo que estás capacitado para conseguir muchas de las cosas que te has propuesto.

CONDUCTA (EN NIÑOS)

Los padres de Antonio se encuentran agotados ante el comportamiento de su hijo, ya que este se pone a patalear y a llorar cada vez que quiere algo y no lo consigue. Su comportamiento ha llegado a ser tal que sus padres han dejado de salir con él, pues les «montaba el numerito» en cualquier parte. Han castigado al niño hasta que no se empiece a comportar de una manera más adecuada. Pero ni por esas. Antonio sigue igual y es incapaz de escuchar los razonamientos que le hacen sus padres. Él solo quiere ver la tele, jugar y pintar y se niega a concentrarse en las tareas escolares o en cualquier otra responsabilidad que le dan sus padres.

El comportamiento de los niños

Los niños aprenden a lo largo de su crecimiento y desarrollo a comportarse de una determinada manera. Por ejemplo, nadie nace sabiendo utilizar de forma correcta los cubiertos, sino que se va aprendiendo en función de las instrucciones que nos dan, los modelos que observamos… Los padres, los profesores, los educadores en general, contribuimos a que ese aprendizaje sea de una forma u otra. De este modo, cuando aparecen los llamados problemas de conducta como rabietas, peleas, miedos, desobediencia, etc., tenemos que analizar cómo ha sido el aprendizaje del niño para descubrir dónde se encuentra el fallo que provoca un comportamiento inadecuado.

Ahora bien, pensar sobre la conducta de nuestros hijos a veces supone un esfuerzo mayor del que parece. Muchos padres se niegan a realizar esta actividad, porque en cierto modo requiere reconocer que se tiene algo que ver con el comportamiento de los hijos. Y es que, como padres, como seres humanos, podemos cometer errores y, si los analizamos, no lo hacemos con el fin de culpabilizarnos, sino con el de intentar dar solución a una serie de problemas que están creando cierto malestar.

Por otro lado, muchas de las conductas que nos parecen inadecuadas en nuestros hijos pueden ser explicadas a partir de su propio desarrollo. Así, es normal que en torno a los tres años se produzca una fase de rebeldía, en la que los niños se niegan a hacer cualquier cosa que les mandamos. Conocer esto, así como otras características del desarrollo evolutivo del niño, puede ser importante, pero también lo es saber que en cualquier caso deben existir unos límites en el comportamiento del niño que le permitan saber hasta dónde puede llegar. Un padre que conoce que su hijo va a estar durante un tiempo rebelde puede adoptar la postura cómoda de esperar a que esto se pase sin más, pero lo adecuado sería ayudar al niño a controlar su comportamiento facilitándole una serie de controles externos para hacerlo. El modo en que podemos poner lo descrito en práctica lo veremos a lo largo de este capítulo.

El mantenimiento de las conductas

¿Por qué se inician unas conductas y no otras?

La mayoría de las conductas que se inician cuentan con un gran componente azaroso, es decir, no dependen de nada en concreto. La primera vez que un bebé sonríe o emite un sonido no obedece a ningún control, a veces tan solo depende de la contracción involuntaria de algún músculo.

¿Por qué se mantienen unas conductas y no otras?

Cuando el bebé sonríe por primera vez (o es la primera vez que le vemos hacerlo), es muy posible que le prestemos una atención especial y que intentemos, mediante juegos y risas, hacerle sonreír de nuevo. Este interés hacia su conducta será una de las causas por las que el niño vuelva a sonreír y que, lo que en un principio era algo involuntario, se convierta en algo controlable que el niño haga cuando desee recibir la atención de los demás.

Esta explicación, un tanto sencilla, se podría generalizar a cualquier situación y resumirse con la siguiente frase: la conducta de los niños seguida de algún tipo de premio (prestarle atención, decirle lo bien que lo ha hecho, abrazarle o besarle…) tenderá a repetirse, mientras que la conducta que no va seguida de ningún tipo de premio tenderá a desaparecer.

Para la mayoría de los niños, la atención y el afecto de los adultos es el premio más importante. Pero en muchos casos la conducta adecuada de los niños no va seguida de ningún reforzador, de esa atención por parte del adulto. Los padres pueden pensar que es normal que el niño se vista bien o sepa comer en la mesa y pasan por alto este tipo de conductas positivas. Aunque no tenemos que estar toda la vida repitiendo a nuestros hijos lo bien que hacen ciertas cosas, al inicio del aprendizaje conviene premiar estas conductas a través de palabras de elogio o de interés, para que estas se mantengan.

Por otro lado, los niños también aprenden a comportarse de forma inadecuada. Imaginemos a unos padres que apenas se fijan en lo bien que su hijo dibuja, pero, en cambio, le prestan atención cuando este se pone a llorar o rompe algo. En ese caso estaremos premiando una conducta negativa, porque nos fijaremos en ella y enseñaremos a nuestro hijo que le haremos caso cuando no haga algo bien. Incluso un sermón que explique al niño por qué ha actuado de forma inadecuada es una manera de prestarle atención.

En otros casos la conducta de los niños tiene consecuencias contradictorias. Por ejemplo, pensemos en el niño que, siendo casi un bebé, dice un taco que ha oído de un adulto. La espontaneidad con la que lo ha dicho nos hace reír. El niño repite esa palabra un par de veces y nos sigue haciendo gracia, pero al día siguiente las cosas cambian y pensamos que no está bien que el niño diga eso y regañamos al niño por su comportamiento.

A veces lo que ocurre es que existen diversidad de criterios entre los padres. Así, mientras uno regaña, el otro premia el mismo comportamiento. En estos casos el niño no puede saber lo que va a suceder y bien se muestra retraído o inseguro, o bien aprende a aprovecharse de los desacuerdos entre sus padres para conseguir lo que él quiere.

Aprender a definir el comportamiento de nuestros hijos

A la hora de abordar los problemas de conducta de nuestros hijos, deberemos partir de un adecuado análisis de la situación. Ya sabemos que el comportamiento del niño depende de las consecuencias que le siguen. Ahora abordaremos un aspecto importante, el de las valoraciones que padres y educadores, en general, hacemos del comportamiento del niño.

Por un lado, están las etiquetas o descripciones de la persona fundamentadas en un único aspecto: «vago», «desastre», «trasto», «malo»… Estas valoraciones parten de una concepción errónea, que es la de pensar que una persona es de una determinada manera y que no hay posibilidad de cambio. Muchos padres se refieren a sus hijos como personas que son así y punto, y no tienen en cuenta que tal vez el cambio sea posible. De este modo, su comportamiento va dirigido a mantener esa creencia que han depositado en sus hijos. Pensemos en ese niño que no quiere estudiar; sus padres están convencidos de que no se le dan bien los libros y de que, por tanto, no merece la pena obligarle a que lea o haga los deberes. Cuando llega la tarde, los padres mandan a su hijo a la calle a jugar: «Total, si no le gusta estudiar, para qué obligarle a que lo haga». Por otra parte, el niño asume rápidamente la etiqueta que le han asignado y se convence de que no puede hacer nada para cambiarla.

Asimismo, son importantes las interpretaciones precipitadas,³ que son valoraciones subjetivas que hacemos del comportamiento de una persona, basándonos en nuestro propio conocimiento y percepción. Imagina que ves a un niño que está solo en la parada del autobús y lo ves allí con frecuencia. Podemos pensar que se trata de un niño abandonado, que carece del cariño de sus padres. Es muy probable que el niño esté esperando a que llegue su madre, que vuelve a esa hora del trabajo. En definitiva, tendemos a buscar una explicación a todo lo que le sucede al niño, sin preguntarle a él sobre lo que le pasa. Con este tipo de interpretación podemos cometer muchos errores acerca de la verdadera razón del comportamiento de los niños.

Por todo esto, la manera más adecuada de describir el comportamiento de nuestros hijos o educandos es en términos de conductas y transformar las expresiones que le definen de forma general en otras que lo hagan más específicamente. Pongamos algunos ejemplos:

¿Qué es lo que el niño aprende?

El niño no solo aprende a comportarse de una manera determinada, sino también a pensar y sentir, a tener miedo y a experimentar alegría. Todo esto, como hemos visto, lo aprende a partir de las consecuencias o resultados que tienen sus conductas y de los modelos que ha observado. Muchos padres aseguran, con bastante coherencia, que sus hijos han salido como ellos porque tienen sus mismos miedos. Y es que los padres, de una manera más o menos consciente, transmitimos a nuestros hijos un modo de ver la vida. Si tú tienes miedo a las tormentas y, cada vez que aparece un relámpago, te escondes debajo de la cama, es muy posible que tu hijo haga algo parecido, porque si tú, que eres importante para él y en principio alguien fuerte, tienes miedo a las tormentas, realmente debe de tratarse de algo muy peligroso.

Es normal que nuestros hijos se parezcan a nosotros y es algo que no tenemos por qué evitar. Pero parece bastante razonable que les ayudemos a enfrentarse a ciertos sucesos y acontecimientos para que no les creen a ellos tanta tensión como a nosotros. De nuevo nuestro comportamiento será determinante y servirá de ejemplo para que nuestros hijos inicien y mantengan unas conductas en detrimento de otras.

Los adultos también aprendemos

Del mismo modo que los niños aprenden a comportarse de una manera en función de los resultados que obtengan con ella, también los padres aprendemos a educar. Para nosotros también existen unos premios. Por ejemplo, imaginemos que nuestro hijo se pone a llorar en medio de la calle; todo el mundo nos está mirando como culpándonos por lo malos que somos, pues permitimos que el niño llore. En ese momento no dudamos en comprar al niño cualquier «chuchería» y conseguir así que se calle. Hemos conseguido estar tranquilos, evitar la escena, pero también hemos premiado a nuestro hijo por una conducta inadecuada.

Es cierto que conseguimos solucionar el problema, pero de una forma bastante inmediata. Lo más probable es que la próxima vez que tu hijo quiera algo, se ponga a llorar de nuevo.

Actuar de forma adecuada

Con todo lo visto hasta ahora, tenemos ya una serie de claves que nos permitirán actuar de forma adecuada ante cualquier situación:

Cambiar comportamientos

Hasta ahora hemos visto normas educativas generales, pero ¿qué hacer cuando ya existe un determinado problema y nos vemos incapaces de resolverlo? En primer lugar, recuperar la calma y convencerse de que lo que se ha aprendido se puede desaprender. En segundo lugar, os sugerimos un programa que os permitirá descubrir el comportamiento de vuestro hijo y la posibilidad de cambiarlo. Es sencillo y está dirigido a problemas corrientes que se producen en la vida cotidiana. Los pasos que proponemos son los siguientes:

1. Define la conducta que te preocupa. Para ello tienes que partir de lo que tu hijo hace realmente y no de definiciones generales que, como ya vimos, no conducen a nada. Se trata de reflexionar sobre las conductas inadecuadas o que te molestan de tu hijo.

2. Elige la conducta que deseas cambiar. Tal vez ya estás cansado de que tu hijo juegue siempre con la comida y nunca termine lo que le has puesto en el plato. Céntrate en ella y dedica un tiempo a analizar lo que ocurre. Para ello puedes pensar en la última vez que sucedió y analizarla en los siguientes términos:

A veces la conducta no termina ahí y es necesario seguir analizando qué sucede. Una posible continuación al caso anterior sería la siguiente:

3. Lleva a cabo un registro. Una vez que hayas elegido y observado la conducta que deseas cambiar, debemos llevar a cabo un registro que puede ser de muchos tipos, pero normalmente va dirigido a determinar cuántas veces se produce esta conducta y cuáles son las causas que quizás la provoquen y sus consecuencias más inmediatas. En el caso anterior, es muy posible que Mario se niegue a comer solo cuando es su padre quien le da la comida y no existe tal problema cuando come en el colegio. Por eso, es importante analizar varias situaciones problemáticas con el fin de determinar si se produce siempre, qué personas están implicadas, cuáles son sus comportamientos, etc.

En otros casos, por ejemplo si nos preocupa que nuestro hijo pegue a su hermano o diga tacos, podemos realizar un registro sencillo en el que anotemos las veces en que se produce esta conducta. Así conoceremos la magnitud del problema de una manera objetiva.

4. Analiza los errores de tu comportamiento. Debemos detenernos en todo lo observado para descubrir dónde están los errores. Utilizando el caso de Mario, el padre o la madre que se encuentra con ese problema podría sacar las siguientes conclusiones:

— «Tal vez no debería haberle dicho que comiera deprisa, pues él siempre hace lo contrario de lo que le mando.»

— «Debería haber mantenido la calma e ignorarle cuando empezó a jugar con el tenedor.»

— «No debí pegarle, pues él empezó a llorar y eso le impedía comer.»

5. Actúa de forma adecuada. Según hemos visto a lo largo de este capítulo, se podrían utilizar una serie de estrategias basadas en el premio para corregir este comportamiento. Con frecuencia se suelen aplicar programas en los que el niño sabe que si se comporta de una forma determinada conseguirá un premio que desea. De forma cotidiana esto lo hacemos cuando decimos a un niño: «Si te portas bien, iremos al parque». En otros casos podemos explicar al niño que cuando él se porte de una forma cierto número de veces, iremos al cine, al zoo o a cualquier otro sitio que a él le guste. Así, por ejemplo, los padres de Mario podrían hacer lo siguiente:

— Mantener la calma. Los padres deben dotarse de grandes dosis de paciencia. Las conductas no van a aparecer ni a cambiar de la noche a la mañana. Necesitan un proceso y un tiempo.

— No prestar atención cuando Mario juega con la comida.

— Averiguar qué es lo que le gustaría hacer o tener a Mario.

— Hablar con Mario y proponerle el siguiente juego: «Mira, a nosotros nos gusta que comas bien y termines pronto, porque así podemos hacer otras cosas juntos. Sé que te gustaría ir al circo y, por eso, si comes bien durante toda la semana, el domingo iremos. Para que no se nos olvide, vamos a escribirlo en esta hoja que pondremos en tu habitación».

— Premiar la conducta inmediatamente después de que aparece con frases de elogio como: «¡Qué bien has comido!» o «Me encanta que comas así». Hay que evitar en lo posible las comparaciones de situaciones; así, no diremos: «Hoy estoy contento, no como ayer, que te lo dejaste todo». Lo importante es el momento actual y que el niño perciba que ha hecho algo bueno y que los demás se lo reconocen.

6. Lleva a cabo un último registro, para comprobar si hemos cumplido con nuestro objetivo de suprimir una conducta. Hemos ofrecido una visión muy sencilla en cuanto a cómo afrontar pequeños problemas de conducta. La gran variabilidad de comportamientos y las diferentes situaciones que se producen hace muy difícil establecer criterios generales. Para profundizar sobre este tema recomendamos la lectura del libro de H. A. Peine y R. Howarth.⁴

Para ser capaces de afrontar problemas más graves se recomienda contar con la ayuda especializada de los distintos profesionales.

DEPRESIÓN

María se encuentra fatal. Desde hace algunos meses no tiene ganas de hacer nada y le invade una gran tristeza. Ha dejado el trabajo y apenas sale (solo lo hace para ir al médico). Cuando le preguntan sobre lo que le pasa, expresa que se siente sola, que nadie la entiende, que no tiene esperanza en el futuro, que su vida ha dejado de tener sentido… Su familia intenta ayudarla, pero María no pone nada de su parte.

¿Qué es la depresión?

La depresión es la respuesta de nuestro organismo cuando este se encuentra en un estado en el que no nos sentimos a gusto. En principio, es algo normal que nos puede ayudar a cambiar nuestra situación actual de vida y hacerla más agradable y satisfactoria.

Reflexiona por un momento sobre tu última «depresión». Seguramente te encontrabas cansado, sin ganas de hacer nada, triste y melancólico, es «como si» tu cuerpo hubiese dejado de funcionar durante un breve periodo de tiempo. Gracias a este «descanso», en el que nos encontramos sin ganas para pasar a la acción, podemos ponernos a reflexionar sobre nuestra vida y descubrir qué nuevo rumbo queremos darle.

La situación no es nada placentera, por eso nos encontramos a disgusto, pensamos que este periodo es algo malo. Con el paso del tiempo, podemos aprender que de vez en cuando vamos a pasar por un momento parecido, en el que vamos a estar «depres», y también aprendemos que podemos utilizarlo como el inicio de un tiempo de cambio.

Pero las cosas no son tan sencillas. Hasta ahora hemos hablado de una depresión «normal» o adaptativa. El problema surge cuando esta situación se prolonga en el tiempo y se hace cada vez más difícil de afrontar y superar.

¿Cómo se detecta la depresión?

La depresión es una alteración del estado de ánimo que se caracteriza por sentimientos de tristeza, desgana, falta de energía para llevar a cabo cualquier actividad, pensamientos de culpa o de inutilidad excesivos… Estos síntomas provocan malestar en la persona que los padece e interfieren en el desarrollo normal de su vida cotidiana.

En muchos casos, la depresión parece estar justificada (muerte de un familiar, cambios hormonales…), pero en otros no existe ninguna causa que pueda explicar el inicio o el mantenimiento del problema. La depresión aparece sin más.

No podemos olvidar que el ser humano es una interacción de facetas. La salud, los amigos, la familia, el colegio, el trabajo, el tiempo libre… son algunas de estas áreas, por lo que un cambio importante en alguna de ellas puede provocar el inicio de un episodio depresivo. A veces, el cambio no se produce de una manera espontánea, sino que se va gestando. Imaginemos el caso de una persona que quería estudiar una carrera y convertirse en un buen profesional pero, por circunstancias de la vida, se casó, tuvo hijos y ahora se encuentra deprimida, porque no ha visto cumplidas sus expectativas. Poco a poco las ilusiones de esta persona se fueron perdiendo y esa situación ha provocado la aparición del trastorno.

Por otra parte, no todos los seres humanos actúan de la misma manera ante los avatares o problemas. En el caso anterior es posible que la persona se encuentre a gusto con su familia, aunque no haya podido ejercer la profesión que deseaba. Por eso, hablamos de unas características de la personalidad que nos hacen vulnerables a la depresión, entre las que cabe destacar:

• Baja autoestima. La persona no confía en sí misma, se siente acomplejada y tremendamente dependiente.

• Baja tolerancia a la frustración. Cree que no va a poder superar las dificultades que aparecen en su vida, porque no tiene capacidad suficiente para hacerlo. Cualquier obstáculo, por mínimo que sea, le crea una gran ansiedad y malestar.

• Falta de control sobre el entorno. La persona está convencida de que, haga lo que haga, no puede controlar lo que la rodea. Cree que es imposible cambiar su entorno y con frecuencia se deja arrastrar sin más, sin plantearse la posibilidad de iniciar un cambio.

• Interpretación errónea. La persona ha aprendido a interpretar los acontecimientos de una forma errónea. Por ejemplo, piensa que tiene la culpa de todo.

Los síntomas de la depresión

La depresión puede presentarse de forma tan variada como individuos la padecen. La gravedad, la intensidad, las consecuencias… varían de una persona a otra. Pero existe una serie de síntomas característicos de la depresión que pueden agruparse en cinco grandes apartados:⁵

1. Síntomas anímicos. La tristeza, el abatimiento, la pesadumbre o la infelicidad. En algunos casos, también se manifiesta como un tipo de irritabilidad y de nerviosismo.

2. Síntomas motivacionales y conductuales. La característica principal es la anhedonia o disminución en la capacidad de disfrutar de las cosas. A la persona deprimida le cuesta levantarse por las mañanas, elegir lo que se va a poner, salir de casa, etcétera.

3. Síntomas cognitivos. La persona deprimida tiene dificultades para concentrarse, para atender y memorizar. Posee una visión pesimista de sí misma, de lo que la rodea y de su futuro.

4. Síntomas físicos. Entre el 70-80 por ciento de las personas deprimidas tiene problemas de sueño (insomnio o somnolencia excesiva). Asimismo, es posible que existan otras molestias como dolores de cabeza, náuseas, vómitos, etcétera.

5. Síntomas interpersonales. Las relaciones de la persona deprimida se van deteriorando, en parte por la falta de interés que esta demuestra por estar con los demás y en parte por el rechazo que provoca en la gente este tipo de comportamiento.

Las consecuencias de la depresión

Los síntomas de la depresión propician la aparición de algunas conductas (o su inhibición) que contribuyen al fortalecimiento de esos síntomas.

Una de las consecuencias más características de la depresión es la inactividad, como resultado de la desgana y la falta de interés hacia el medio que le rodea. Es muy probable que la persona deprimida deje de realizar aquellas actividades que en un principio le resultaban placenteras y satisfactorias. Tal vez no le apetezca leer, ni hacer deporte… En definitiva, lo que hace es no hacer nada. Solo piensa en sí misma y en lo mal que se encuentra. Como está triste, recuerda cosas tristes, lo que le hace entristecerse más aún. Como no hace nada, no tiene la oportunidad de demostrar sus habilidades, con lo que se cree más inútil todavía. Como está centrada en sí misma, no puede descubrir que los demás también tienen dificultades y pueden superarlas.

Las personas con depresión se quejan continuamente. Poco a poco van reduciendo su círculo de amistades porque les apetece menos salir; pero también porque siempre que están con alguien hablan de sus penas y dificultades y transmiten una actitud de pesimismo total. En un primer momento los amigos se vuelcan, lo cual contribuye a que la persona se encuentre bien en ese estado de depresión, pues cuenta con la atención de muchas personas. Pero poco a poco los amigos se van cansando, evitan encontrarse con él o quedar para tomar algo. La persona deprimida ve así confirmada su creencia de que no le importa a nadie, sin darse cuenta de que con su comportamiento ha podido contribuir a crear esta situación.

Por otro lado, estar triste nos lleva a recordar los peores acontecimientos del pasado, centrando nuestra atención en los aspectos negativos, dejando de lado todo lo positivo que había en ellos. De este modo, fortalecemos una idea de desesperanza y pesimismo acerca de nuestro presente y nuestro futuro.

Cuando estamos tristes, de una manera más o menos consciente, hacemos cosas que nos provocan más tristeza. Así, cuando nos encontramos melancólicos, tendemos a escuchar canciones tristes, lo cual nos apena aún más.

Así pues, el tratamiento para superar la depresión consistirá básicamente en «animar» a la persona a que realice de nuevo conductas positivas y satisfactorias que le permitan descubrir que es capaz de controlar su estado de ánimo y conseguir cambiar muchas cosas de su vida. Las personas deprimidas ven la realidad tal y como es.

No hace falta irse muy lejos para descubrir que las cosas no funcionan bien. Ponemos la televisión y las noticias sobre guerras, asesinatos y violencia están a la orden del día. A nuestro alrededor encontramos personas mentirosas e hipócritas que nos hacen desconfiar de todo el mundo, sucesos inesperados como un accidente de tráfico que nos muestran el lado más cruel de la vida.

¿Cómo no estar deprimido ante tanto suceso fatídico? Pues bien, parece que las personas deprimidas ven la realidad tal y como es y se han convencido de que con su comportamiento no van a cambiar ciertas cosas. Pero adoptando este modo de ver las cosas, realmente lo que ellos piensan se confirma. Es cierto que todo no puede cambiarse, pero hay algo que sí y para ello es necesario pasar a la acción. Las personas no deprimidas son demasiado optimistas, y ese optimismo es necesario para marcarse metas y alcanzarlas.

La soledad

Ya hemos visto que una de las consecuencias (a veces también causa) de la depresión es la falta de apoyo social. La persona deprimida se va separando poco a poco de los demás, por lo que una de sus principales quejas suele ser que se siente sola, que no hay nadie que la comprenda o que desee estar con ella.

La soledad es una percepción subjetiva, es decir, no se corresponde necesariamente con la realidad. Una persona puede estar rodeada de gente y sentirse en la más absoluta soledad.

Pese a lo que podríamos pensar, la soledad es algo esencial en nuestra vida. Estar solo es importante a la hora de conocernos mejor a nosotros mismos, de reflexionar sobre nuestra vida. La soledad nos permite adentrarnos en nuestro interior, encontrando así las verdaderas riquezas que luego compartiremos con los demás. A pesar de eso, nos resulta difícil estar solos. Veamos algunas de sus razones:

• Hemos aprendido a buscar lo que necesitábamos fuera de nosotros. El amor, la ilusión, la alegría…, todas esas cosas buenas que nos hacen falta, están en nuestro interior. Pero creemos que están en los demás y por eso tendemos a depender tanto de ellos.

• No disfrutamos de las cosas, porque solo nos han enseñado a hacerlas. El trabajo o el estudio son actividades que tenemos que hacer, pero rara vez nos satisfacen. No nos han enseñado a disfrutar de nuestro tiempo y de lo que realizamos en él. Parece que solo somos importantes cuando nos relacionamos con los demás.

• Asociamos la soledad con la vejez y esta, a su vez, con la tristeza. Todavía no nos creemos que también podemos ser felices siendo mayores.

Pero existe una soledad que nos «amarga», que nos crea un gran malestar. Las personas deprimidas necesitan más que nadie el apoyo de los demás, pero normalmente se encuentran solas. El problema surge cuando la persona se encuentra realmente sin apoyo, cuando tiene problemas y es incapaz de hacerles frente por sí sola y no tiene a nadie a quien acudir para que le eche una mano.

Muchas personas, sobre todo en las grandes ciudades, se encuentran solas. Son ancianos, inmigrantes, marginados…, pero también hay amas de casa, padres de familia, estudiantes… ¿Por qué nos encontramos tan solos? Parte del problema se debe a la incomunicación, a la falta de diálogo que existe entre las personas, pero gran parte también a las injusticias, a las que hay que hacer frente y superar con la colaboración de todos. Se necesitan personas volcadas en los demás, que tengan conocimiento de lo difícil que puede resultar para algunas personas hacer amigos.

Las personas deprimidas tienen que hacer un esfuerzo para convencerse de que con su comportamiento pueden acercarse a los demás y recuperar el apoyo que necesitan. Para ello:

1. Convéncete de que puedes hacer cosas para superar tu soledad. No le des más vueltas; los pensamientos a veces nos inmovilizan, nos impiden ponernos en marcha para conseguir lo que nos hemos propuesto.

2. Confía en ti mismo. Superar el aislamiento no es algo fácil, vas a necesitar un gran esfuerzo y, de momento, estás tú solo. Pero debes dar ese primer paso, pues será la única manera de conocer gente en la que puedas apoyarte para lograr tus metas.

3. Decídete a conocer gente. Sé que puedes estar rodeado de personas y no tener ningún interés en conocerlas de verdad. Pero puedo asegurarte que puedes compartir muchos gustos, aficiones, sentimientos con otras personas y que merece la pena conocerlas. Infórmate de las distintas asociaciones y actividades que hay en tu localidad. Se trata de descubrir algo que te guste y además de participar en ello, podrás conocer gente con la que tienes algo en común.

4. Ayuda a los demás a superar su soledad. La solidaridad, la generosidad, acercarse a quien te necesita, es un modo de ayudar a una persona a superar su soledad, pero también es una manera de ayudarte a ti mismo, ya que así tienes la oportunidad de conocer gente con la que compartir valores humanos de vital importancia.

5. Pasa a la acción. Solo con la práctica, con la acción, podrás convencerte de que estás capacitado para relacionarte con los demás sin problemas, para hacer buenos amigos con los que compartir todo lo hermoso que hay en tu interior.

6. Aprende a disfrutar de tu soledad. Las relaciones con los demás son importantes, pero no deben ocupar todo nuestro tiempo. Busca un tiempo para ti, para hacer aquello que te gusta. Sé que lo que más deseas en estos momentos es estar con la gente y eso es bueno, pero no te olvides de ti mismo, de dedicarte un poco de tiempo para descubrir que también puedes disfrutar estando a solas contigo.

7. Acepta que los demás deben vivir su vida. Muchos padres se sienten solos cuando sus hijos empiezan a abandonar el hogar. Es un paso importante y de él depende cómo continúen las relaciones. Hay que partir de la aceptación, que nuestros hijos sepan que cuentan con nuestro respeto para que, sin presiones, acudan a nosotros cuando lo deseen. No tiene ningún sentido «obligarles» a que vengan a vernos, o contarles, cada vez que lo hacen, lo solos que nos sentimos. No importa tanto la cantidad de tiempo que pasamos con las personas como el hecho de disfrutar del que disponemos.

Tampoco podemos dejar de lado las amistades que ya tenemos, y aunque nos cueste poner de nuestra parte para acercarnos a nuestros amigos, debemos hacerlo. Para ello, podemos utilizar los siguientes consejos:

• Interésate por sus aficiones y su trabajo. Es muy posible que desconozcas algunas facetas de tus amigos. Sorpréndete cada día con algo nuevo que no sabías acerca de ellos.

• Utiliza la empatía, es decir, intenta ponerte en el lugar de tu amigo para entender qué le pasa, por qué piensa así o se comporta de ese modo.

• No le ocultes tus sentimientos, tus experiencias, es decir, sé sincero con él. Tus cosas son importantes para él y cuanto más te decidas a comunicarte con sinceridad, más posibilidades existen de que vuestra amistad sea verdadera y realmente os enriquezca.

• Sé cuidadoso con sus defectos, porque, además, tu amigo también tiene cualidades que debes valorar.

• Muéstrate cercano cuando esté pasando por un mal momento. Es posible que ahora necesites tú más apoyo que él, pero no puedes dejarle «tirado» porque te sientas sin fuerzas. Haz el esfuerzo de ayudarle en todo lo que puedas.

• No domines la relación ni dependas de ella. Un amigo es lo más grande que se puede tener en esta vida, pero si nos sentimos dominados por el otro o si nuestro único afán es conseguir que nuestro amigo haga lo que deseamos, tal vez estemos confundiéndonos. La amistad es una relación entre iguales, es decir, no hay amos ni siervos, sino simplemente personas diferentes a las que algo les une.

El pesimismo

Una de las características esenciales del pensamiento de la persona depresiva es el pesimismo. Como recogía Aaron T. Beck, uno de los autores que más han investigado la depresión, la persona deprimida tiene una visión negativa de sí misma, del mundo y del futuro. Para Beck, lo que pensamos, sentimos y hacemos está íntimamente relacionado y recalca el papel que nuestros pensamientos desempeñan en nuestras emociones y conductas.

Este autor enumera una serie de errores que encontró en las descripciones que las personas deprimidas hacían acerca de su vida, de su comportamiento, etc. Entre los más frecuentes están los siguientes:

• Inferencia arbitraria. Consiste en explicar un acontecimiento a partir de un supuesto que no se ha de corresponder con la necesidad. Por ejemplo, imagina que vas por la calle y te encuentras con un conocido que no te saluda. Puedes pensar que no le caes bien, que no te ha querido saludar. En ese caso estás haciendo una inferencia negativa acerca de su comportamiento.

• Abstracción selectiva. Lo hacemos cuando valoramos una experiencia centrándonos en un aspecto concreto, generalmente negativo. Así, si vamos a una cena, por ejemplo, en la que teníamos que quedar bien, es muy posible que la interpretemos erróneamente cuando aseguramos que ha sido un desastre porque se nos ha caído la copa. Nos fijamos en lo malo y dejamos de lado aquellas cosas que nos han podido salir bien.

• Generalización excesiva. A partir de un único acontecimiento, pensamos que todo va a salirnos mal.

• Magnificación y minimización. Muchas veces tendemos a dar mayor importancia a lo que hacemos mal y se la quitamos, o no se la damos, al trabajo bien hecho.

• Personalización. Cometemos este error cuando nos atribuimos cosas que no dependen de nosotros. Un ejemplo exagerado sería pensar que uno tiene la culpa de que este año no haya llovido.

• Pensamiento dicotómico. En este caso valoramos todo lo que nos sucede en función de dos categorías: bueno y malo. No somos capaces de dar interpretaciones intermedias más acordes con la realidad.

En mayor o menor medida todos cometemos este tipo de errores, pero son más frecuentes en personas que están viviendo un episodio depresivo. Para superar estos pensamientos es fundamental detectarlos y hacer una nueva interpretación, dándoles un valor más positivo que nos permita enfrentarnos a las distintas situaciones con más optimismo y esperanza. Con el fin de descubrir y cambiar estos pensamientos, podemos servirnos de la siguiente tabla:

¿Cómo superar la depresión?

Ante las «pequeñas» depresiones:

1. Acéptala. Ahora ya sabes que es algo normal y que se pasará en unos días.

2. Utilízala para mejorar. Tal vez tu vida haya sido durante los últimos meses una carrera continua donde apenas hayas tenido tiempo para ti. Descubre qué necesitas. Usa este tiempo de «descanso» para organizar tu tiempo y conseguir ser un poco más feliz.

3. No te acomodes. A veces, el cambio que tenemos que realizar requiere un poco de esfuerzo. Tal vez te hayas dado cuenta de que tienes que hacer algo de deporte y, aunque sabes que es bueno, te resistes a ponerte el chándal y las zapatillas. Empieza hoy mismo. Ten en cuenta que muchos hábitos requieren un esfuerzo inicial, pero que más tarde se convierten en algo muy agradable y placentero.

4. Concédete lo que te mereces. El hecho de ser una buena madre, por ejemplo, no obliga a privarse de algunas cosas o actividades que pueden resultar enriquecedoras. Dedícate un tiempo para hacer aquello que te guste, sin culpabilizarte por ello.

5. Quítale importancia. No dudes en comunicar a los demás cómo te sientes, pero sin convertirlo en una tragedia. Convéncete de que ese tiempo pasará, pero que para ello tienes que poner de tu parte y pasar a la acción.

6. Presta atención a los acontecimientos positivos de tu vida. Puede ser que no todo haya sido un camino de rosas, pero siempre habrá algo positivo en lo que puedas fijarte. Inténtalo.

7. No te castigues a ti mismo. Es posible que estés tan deprimido que lo único que te apetezca hacer sea quedarte en casa, escuchar canciones y ver películas tristes, ver fotos de seres queridos que no están a tu lado… Es hora de buscar otros estímulos que te permitan recuperar parte de esa alegría que necesitas.

8. Organiza un horario en el que se mantenga la actividad. No puedes quedarte con los pensamientos, pues solo la acción te ayudará a superar tu estado. Márcate una serie de metas y ordénalas según su grado de dificultad. Empieza por la más sencilla para ir avanzando de forma progresiva hasta lograr las más complejas.

9. Emplea la técnica «como si», es decir, compórtate como si estuvieras alegre y lleno de vida. De esta manera romperás tu estado de tristeza durante unos momentos y te ayudará a convencerte de que puedes hacerlo. Al experimentar alegría, recordarás lo placentero de esa experiencia y te motivarás a ti mismo para recuperar ese estado.

10. Entra en contacto con la naturaleza. Pasear al aire libre te ayudará a relajarte, a descubrir cosas hermosas a tu alrededor, propiciando la aparición de sentimientos positivos que te ayuden a superar la tristeza.

Si los síntomas se mantienen, conviene acudir a un profesional. La clave está en pasar a la acción después de superar la tristeza, es decir, empezar a recuperar la actividad y descubrir que gracias a nuestro esfuerzo podemos volver a conseguir lo que creíamos haber perdido para siempre y controlar lo que nos rodea.

DROGAS

José Manuel está enganchado a la droga desde que tenía trece años. Comenzó fumando porros y consumiendo éxtasis. Cada vez necesita más cantidad de droga para sentirse bien. Dejó de estudiar y las relaciones con su familia se han deteriorado hasta el extremo de que ya no vive con sus padres ni quiere saber nada de ellos. Ahora está dispuesto a iniciar un programa de desintoxicación para reintegrarse en la sociedad y conseguir valerse por sí mismo, sin depender de ninguna sustancia.

¿Qué son las drogas?

Si nos atenemos a la definición que aparece en el diccionario, droga es «toda sustancia mineral, vegetal o animal medicamentosa de efecto estimulante, deprimente o narcótico».⁶ Los efectos de las drogas dependen de su naturaleza, pero también del uso que se haga de ellas. La mayor parte de los medicamentos podrían englobarse dentro de la categoría de drogas, pero no las tratamos como tales porque se supone que se usan de una manera controlada y dirigida.

La importancia del consumo de drogas no se centra solo en el efecto que a corto plazo tiene el consumo de estas sustancias. En un primer momento, cabe esperar que la droga tenga un efecto positivo para la persona que la consume, pero cuando ese consumo se hace más frecuente, los efectos se transforman en una serie de consecuencias negativas tanto para la salud física como para la mental.

Probar la droga no tiene por qué ser malo, siempre y cuando el interés se quede ahí. El problema surge cuando el uso de la droga da paso al abuso. En esos casos, la persona se ve obligada a consumir mayores cantidades de droga para conseguir los efectos que experimentó la primera vez. A esto es a lo que se llama tolerancia, a «la necesidad de recurrir a cantidades crecientes de la sustancia para alcanzar la intoxicación o el efecto deseado».⁷

La persona que depende de las drogas también puede experimentar la abstinencia, en cuyo caso se trata de síntomas desagradables y molestos que surgen como consecuencia de la no ingestión de droga o de una cantidad insuficiente cuando la persona ha estado consumiendo durante un periodo de tiempo prolongado. El cuadro sintomatológico es muy variado, ya que depende del tipo de sustancia, el tiempo de consumo… Pero para que se dé un problema no son necesarios los criterios de tolerancia y abstinencia. Existe este problema cuando la persona consume más cantidad de sustancia de la que en principio deseaba, tiene necesidad constante de consumir y emplea gran cantidad de esfuerzo y tiempo en encontrar e ingerir la droga, tiempo y dedicación que le resta a otras actividades (sociales, laborales, de ocio…). Por otro lado, a la persona que depende de las drogas le resulta muy difícil abandonar su comportamiento, a pesar de que conoce las consecuencias negativas que puede tener, o que ya están teniendo, para su salud y bienestar.

No hay que olvidar que el inicio de la mayoría de las dependencias aparece en la adolescencia, periodo en el cual la persona está definiendo su propia identidad. El consumo de ciertas sustancias concede al adolescente/joven la oportunidad de pertenecer a un determinado grupo social, lo cual le proporciona claros signos de identidad. Este factor también es determinante a la hora de explicar por qué la conducta se mantiene, pues, cuando se intenta superar el problema, estamos pidiendo al drogadicto que abandone a la mayoría de los que han sido sus amigos, de los que le han proporcionado una identidad. Y eso, muchas veces, no siempre resulta fácil.

Las drogodependencias

El tema de las drogodependencias ha sido estudiado desde diversas áreas del conocimiento, desde donde se han dado diferentes explicaciones. Dentro de los muchos modelos que intentan explicar el mantenimiento de este problema, nos centraremos en las argumentaciones psicológicas, y dentro de estas, en las relacionadas con la teoría conductual, cuyos principales aspectos pasamos a detallar:

• Cuando una persona consume alguna sustancia por primera vez, puede recibir una recompensa que le invite a probarla de nuevo. La mayoría de las drogas tienen un efecto agradable para la persona que las consume por primera vez y eso facilita que vuelva a probarla. En otros casos no es la droga la que refuerza la conducta, sino la situación en la que se produce. Pensemos, por ejemplo, en la persona algo tímida y retraída que ha recibido un poco de atención de la gente cuando se ha fumado un cigarrillo o tomado una copa. Es muy probable que esa conducta se repita, pues el individuo ha conseguido una atención que no lograba por otras vías.

• Cuando la persona lleva un tiempo consumiendo una sustancia, es muy probable que manifieste síntomas de abstinencia que solo puede eliminar si vuelve a consumirla. El drogodependiente se encuentra mal tanto física como psicológicamente cuando no consume y, puesto que la droga acaba con ese malestar, recurre a ella una y otra vez, sin percibir que está fortaleciendo un círculo que debe romper iniciando unas conductas diferentes.

• El efecto de la tolerancia provoca que la persona necesite cada vez mayores cantidades de sustancia para conseguir los efectos que deseaba o, simplemente, acabar con el malestar que le provoca la abstinencia. El abuso de la sustancia deteriora cada vez más la salud y las capacidades de la persona.

• La marginación social de la mayoría de estos comportamientos determina que la persona recurra con más frecuencia al consumo de sustancias como único modo de abordar los problemas asociados a la depresión, frustración, etc., que puedan aparecer.

Las causas de la drogodependencia

Una vez más nos encontramos ante un problema que no puede ser explicado con una única causa. Son muchos los factores que intervienen en la aparición y el mantenimiento del trastorno y es necesario tratarlos sin conceder una importancia mayor a ninguno de ellos ni caer en el alarmismo de pensar que, porque nos comportemos de un modo similar en determinados momentos, vayamos a tener un problema de estas características. Para describir las causas nos vamos a centrar en tres grandes apartados:

1. Causas personales, debidas al propio individuo. A través de los estudios realizados en este campo, algunos autores defienden que existe una serie de características de la personalidad que explicarían el inicio y mantenimiento del uso de drogas, entre las que destacan la impulsividad, la inconvencionalidad, el control emocional deficitario y las dificultades para relacionarse con los demás. Por otra parte, se ha encontrado el rechazo hacia normas sociales en la adolescencia como un buen predictor del consumo posterior.

2. Causas familiares. Entre las más significativas destacan la falta de diálogo entre padres e hijos, bien por ausencia de los progenitores o incapacidad, los malos tratos y abandono, la falta de normas claras de convivencia, problemas paternos como alcoholismo, etcétera.

3. Causas sociales. También la sociedad influye en la aparición y el mantenimiento del problema. La accesibilidad de las drogas es uno de los temas más controvertidos en este sentido. Podemos conseguir, con relativa facilidad, gran parte de las drogas ilegales y, sin ningún problema, consumir las llamadas drogas legales. Pero la influencia de la sociedad va más allá. Desde los distintos medios de comunicación se nos ofrece sin cesar una imagen distorsionada de la persona, como ser humano que necesita depender de ciertas sustancias para sentirse bien o contar con la aceptación social. El esfuerzo, en este sentido, debe ir dirigido a acabar con esta imagen y optar por un individuo sano que esté convencido de su capacidad personal para hacer frente a cualquier situación de su vida y disfrutar de ella.

La familia ante la drogadicción: prevenir y superar el problema

La droga es un problema de la sociedad y uno de los que más preocupan a las familias. Tener una posición firme con respecto al consumo, servir de ejemplo y no caer en absurdos alarmismos parecen ser los criterios más adecuados para prevenir y paliar el problema.

Cuando existe un caso de drogadicción, lo mejor es acudir a un especialista e iniciar un programa de desintoxicación y reinserción social, momento en el que la familia puede intervenir y facilitar el proceso, tanto a la hora de «curar» como de prevenir que vuelva a reincidir o que haya otro en el mismo núcleo que se desarrolló el primero.

Por eso, vamos a tratar este apartado desde dos puntos de vista: qué hacer para prevenir el problema y qué hacer cuando ya existe o se ha iniciado.

Prevenir el problema

Desde el ámbito de la prevención, deberemos partir de que la familia puede y debe facilitar el crecimiento y la maduración de los hijos, ofreciéndoles una serie de valores y principios que se pueden concretar en los siguientes:

— Proporcionar a los hijos un hogar estable y seguro, donde los valores se transmitan no solo con palabras, sino a través del ejemplo, de los hechos. Vivimos en una sociedad de continuos cambios y la familia es un ejemplo de ello. Cada día aumenta el número de separaciones y divorcios, pero esto no debe ser utilizado como excusa para no proporcionar al niño lo que necesita. Se puede dar estabilidad y seguridad en situaciones de separación o muerte de uno de los progenitores a través del diálogo y la expresión adecuada de sentimientos.

— Partir de la aceptación de los hijos, independientemente de sus logros y sus habilidades. Tu hijo es importante por ser quien es, por muchas dificultades o deficiencias que tenga.

— Facilitar un ambiente en el que existan unas normas que pongan claros límites, al tiempo que sean flexibles y ofreciendo, a largo plazo, la posibilidad de discutirlas y cambiarlas.

— Acompañar a los hijos en la mayoría de las cosas o actividades que no pueden hacer solos o que supongan un peligro para ellos. Acompañar no significa vigilar, sino compartir momentos. Por eso, es importante estar con el niño, no abandonarlo delante del televisor, sino estar con él, aunque no se le diga nada, y ofrecerle la posibilidad de comunicarse siempre que él lo solicite.

— Tener una posición clara con respecto a la droga. Se tiene que estar informado para transmitir una visión objetiva sin alarmismos. Se debe servir de ejemplo eliminando del hogar cualquier tipo de droga y favoreciendo el desarrollo del niño, sin potenciar o crear dependencias a determinadas sustancias. Por eso, hay que darle un justo valor a las medicinas, para que no recurran a ellas ante la mínima molestia, evitar hablar de alcohol o tabaco mostrando sus efectos más placenteros, etc. En definitiva, rechazar la imagen que damos muchos adultos de que para enfrentarnos a las tensiones de la vida, incluso para pasarlo bien, necesitamos tomar alcohol, somníferos o fumarnos un cigarrito.

Además, la familia debe actuar como un grupo de presión para que desde las distintas instituciones y organismos se establezcan mejores normativas que permitan un mayor control y una distribución de la información más adecuada que la que actualmente están ofreciendo muchos medios de comunicación.

Muchos jóvenes prueban en algún momento una droga determinada (beben una copa, se fuman un cigarro o un «porro»…) con el único propósito de descubrir qué es eso. Este comportamiento es algo completamente normal y son los propios jóvenes quienes se dan cuenta de lo absurdo que es. Si la persona está centrada en sus estudios y tiene una buena relación con su familia, no hay por qué alarmarse.

En otros casos descubrimos que el consumo está siendo más frecuente y que las sustancias son cada vez más peligrosas. Aquí también hay que partir de la tranquilidad e intentar entender dónde están las raíces del problema para poder darle una solución.

Superar el problema

Cuando se conoce la existencia de un problema de drogas debemos convencernos de lo siguiente:

— Reprimir o castigar es inútil. Es necesario ir a las raíces del problema y para ello deberemos contar con ayuda especializada. Deberemos informarnos de los organismos y las asociaciones que tratan estos problemas y ponernos en contacto con ellos para superar el problema lo antes posible.

— No pensar que nuestro hijo es un delincuente o un vicioso por ser drogodependiente. Se trata de un problema que se puede superar en muchos casos (dependerá de factores como la frecuencia y tiempo del consumo, entre otros) y que hay que abordar con optimismo, proporcionando a la persona la ayuda que necesita.

— No culparse a uno mismo de lo sucedido. No hay que ver en el hijo el fruto de nuestros errores como padres.

— Afrontar el problema y no intentar ocultarlo. El tiempo es una variable fundamental y no debemos dejarnos arrastrar sin más.

— No creer que el problema de la drogadicción se solucionará cuando nuestro hijo haya dejado de consumir. En muchos casos también es necesaria una intervención sobre la persona que le permita descubrir modos alternativos de comportarse para que pueda aprender a valerse por sí misma, sin depender de ninguna sustancia.

— Estar preparados para el cambio de nuestro hijo una vez superado el problema, pues lo más probable es que no vuelva a ser el de antes. Pero posiblemente tampoco lo sería si no hubiese tomado drogas. Es cierto que estas tienen algunas consecuencias irreversibles, pero si la persona ha hecho el esfuerzo de superar el problema, las consecuencias de este deberán ser aceptadas para concederle a nuestro hijo la oportunidad de empezar de nuevo.

El tratamiento

Aunque partimos del supuesto de que nadie puede ser ayudado si no se deja, es cierto que la persona drogodependiente necesita un empuje para iniciar un tratamiento, pues su capacidad de motivación y de decisión está disminuida como consecuencia del consumo de drogas. Los padres, los amigos o las instituciones deben ejercer la presión suficiente para que la persona se vea «obligada» a recurrir a la ayuda profesional.

En general, los programas de ayuda al drogodependiente cuentan con dos fases claramente diferenciadas:

1. Desintoxicación. Consiste en conseguir que la persona deje de consumir la droga al tiempo que se le facilitan recursos para que no experimente los síntomas de abstinencia característicos. Al contrario de lo que se podría pensar, la duración de esta fase oscila en torno a las dos semanas, pero ni el tratamiento ni el tiempo transcurrido son suficientes para que el problema se solucione. Hay que seguir un tratamiento simultáneo que permita a la persona abordar todo lo que ha aprendido a través de la droga (por ejemplo, es posible que experimente síntomas de abstinencia cuando pase por delante de un parque en el que consumía con sus amigos). Poco a poco el individuo aprenderá a enfrentarse a aquellas situaciones en las que antes consumía para pasar a un comportamiento sano. Este proceso suele ser largo, difícil y requiere de un acompañamiento y de un seguimiento muy cercanos.

2. Reinserción social. Es necesario que el individuo, al tiempo que abandona el consumo y supera los síntomas, reestructure su vida de tal forma que pueda acceder a las posibilidades de integración que esta le ofrece. No podemos olvidar que la mayoría de los drogodependientes han abandonado sus estudios, su trabajo… Es necesario reiniciarles en actividades de este tipo para que puedan llevar una vida autónoma, en la que no necesiten depender de ninguna sustancia.

Un concepto muy estudiado en este campo es el de las recaídas (la persona dependiente inicia el consumo después de haber estado un tiempo sin hacerlo). El hecho de que una persona reinicie el consumo indica que hay que seguir trabajando, es decir, no se trata de un fracaso y ni la persona implicada ni el profesional ni la familia deben verlo como tal.

La visión que hemos ofrecido aquí es bastante general y las características específicas de los tratamientos dependerán del modelo que siga cada uno de ellos. La elección de uno u otro dependerá de variables como las necesidades de la persona, la accesibilidad a los programas… Por eso, cada vez más, son necesarios profesionales que sepan dirigir el problema y, aunque no puedan intervenir de una forma directa, sepan cómo orientar facilitando información sobre los programas más adecuados para un caso en concreto.

Los tratamientos también cambian y lo hacen sobre todo en función de las variables sociales que imperan en un momento determinado. El consumo de drogas ha evolucionado en nuestra sociedad y es por eso por lo que, posiblemente, de aquí a algunos años será necesario diseñar otro tipo de programas que aborden la problemática de este momento, ya que en la actualidad parece que está disminuyendo el consumo de las drogas clásicas y aumentando el de otras.

ENURESIS

Carlos es un niño de ocho años con un problema: se hace pis en la cama durante la noche. A los tres años aprendió a ir al baño cuando tenía ganas y a dormir sin pañal, pero a los cinco años Carlos empezó a mojarse. Desde entonces, tiene que dormir con pañales y cambiarse de pijama casi a diario. No ha salido nunca de excursión ni se ha quedado a dormir en casa de ningún familiar porque su madre no le deja, ya que tendría que ir cargado con los pañales, dos pijamas y unas sábanas especiales y se darían cuenta de que siendo tan grande todavía se hace pis.

¿Qué es la enuresis?

Es la acción de orinarse en la cama o en la ropa que se lleva puesta durante el día o la noche. Si la definición quedase aquí, todos los bebés y los niños pequeños tendrían enuresis; por eso, se establece un periodo de edad (entre los cinco o los seis años) a partir del cual se determinaría la existencia o no de este problema.

Se suele clasificar la enuresis atendiendo a algunas de sus características.

— Nocturna/diurna. Se habla de enuresis nocturna cuando los episodios se producen durante el sueño nocturno y de enuresis diurna cuando los episodios se producen durante el tiempo de vigilia. Es frecuente que el niño con enuresis nocturna sueñe que va al lavabo y eso explique, en parte, por qué se orina en la cama.

La enuresis diurna se relaciona con las dificultades que tiene el niño para usar el baño; por ejemplo, porque está en clase y no se atreve a pedir permiso.

A veces es posible que coincida la enuresis nocturna y la diurna simultáneamente.

— Primaria/secundaria. En general, se dice que un problema es primario cuando se ha producido siempre, y secundario cuando hubo un primer momento en que las cosas iban bien y luego apareció el problema. En el caso de la enuresis, se dice que es primaria cuando el niño nunca ha sido capaz de retener la orina y que es secundaria si, después de haber aprendido a ir al lavabo y no hacerse pis encima, empieza a tener problemas de enuresis (véase el ejemplo comentado al principio del capítulo).

Parece que las causas de uno y otro tipo son diferentes y las comentaremos más adelante.

Las causas de la enuresis

La enuresis no puede ser explicada a partir de una única causa. Es necesario recurrir a múltiples factores para poder entenderlo mejor.

Entre otras, citaremos las siguientes causas:

1. Causas fisiológicas. Son las relacionadas con los órganos y las funciones de nuestro organismo. Así, por ejemplo, la enuresis se puede asociar, en un primer momento, con algún problema de la vejiga o del sistema urinario en general. Por eso, antes de iniciar un tratamiento psicológico se lleva a cabo una revisión médica con el fin de descartar cualquier problema de este tipo.

2. Causas genéticas y madurativas. Hacen referencia a la herencia (genética) que recibimos de nuestros padres y a los procesos de desarrollo de nuestro sistema nervioso central. Estas causas son importantes porque se ha detectado que en torno al 75 por ciento de los niños con problemas de enuresis tiene un familiar biológico cercano que ha tenido un problema del mismo tipo. Todavía se desconoce qué es lo que se hereda exactamente, y se piensa que a lo mejor es un problema que no se mantiene porque los padres muestran una comprensión especial hacia sus hijos (quitan importancia al tema, no presionan a sus hijos para que aprendan a no hacerse pis encima…).

Las causas madurativas indican la posibilidad de que los niños con problemas de enuresis tengan un retraso en el desarrollo de la actividad fisiológica de su sistema nervioso central. Así se explicaría por qué la mayoría de los casos se superan según el niño se hace mayor y sin necesidad de aplicar ningún tipo de tratamiento.

3. Causas debidas al aprendizaje. El niño no ha aprendido a «aguantar el pis» ni a despertarse cuando su vejiga está llena.

4. Causas psicológicas. Están relacionadas con cambios en la vida del niño que pueden causarle ansiedad, preocupación o tristeza. Estas causas explican gran parte de los casos de enuresis secundaria. Por ejemplo, un niño sin problemas de enuresis puede empezar a tenerlos cuando sus padres se separan.

¿Qué es lo que necesita un niño para no «hacerse pis»?

En primer lugar, su sistema nervioso central tiene que madurar, lo cual se produce conforme el niño va creciendo. También es necesario un aprendizaje, que el pequeño lleva a cabo de acuerdo con un proceso, según el siguiente orden:

1. Toma conciencia de que tiene ganas de hacer pis. Alrededor de los dos años se da cuenta de que su vejiga está llena y es capaz de comunicarlo.

2. Es capaz de iniciar, voluntariamente, la conducta de orinar. Más adelante podrá «parar» cuando él quiera.

3. Aprende a retrasar sus ganas de hacer pis. A partir de los tres años, el niño puede esperar, retiene la orina durante un periodo de tiempo. También aprende a ir al baño él solito.

4. Controla su deseo de hacer pis durante el sueño. Entre los tres y los cuatro años y medio, el niño adquiere el control y es capaz de «aguantar» toda la noche sin hacerse pis o tener que levantarse. Es frecuente que a estas edades se produzca algún «accidente», pues el niño a lo mejor no se ha despertado a tiempo, o no ha podido llegar al baño o, simplemente, soñaba que ya estaba allí y se ha hecho pis encima. Estos episodios se van a repetir y forman parte de la consolidación del aprendizaje.

La paciencia

Hay algo que está en la base de todos los consejos que se dan a los padres para hacer frente a los problemas de nuestros hijos: la paciencia. Nos dicen que tengamos calma, que ya se les pasará, que es la edad.

Ante el problema de la enuresis, el consejo no suele ser muy diferente. Los padres conocemos a otros niños de la edad de nuestro hijo y cuando vemos que él sigue teniendo problemas para controlar sus ganas de hacer pis, nos preocupamos y acudimos al pediatra, quien nos suele recomendar que tengamos paciencia y dejemos pasar algún tiempo, pues es muy probable que el problema se solucione sin ningún tipo de tratamiento. Es cierto, pero los padres debemos seguir atentos e intentar averiguar cuánto tiempo debemos dejar pasar.

No es nada raro encontrarse con jóvenes de dieciocho años que consultan su problema después de haberlo hecho por primera vez hace diez o doce años, porque en esa ocasión les dijeron que tuvieran paciencia y ahora se ven con la urgencia de resolver su problema.

¿Hasta cuándo tener paciencia?, ¿cuáles son los criterios que podemos usar los padres para valorar la enuresis?:

• La edad del niño. Si a los siete u ocho años el niño no ha superado el problema de enuresis, es necesario ponerse en contacto con el especialista para darle una solución.

• La frecuencia de los episodios. Los criterios diagnósticos⁸ estiman que son suficientes dos episodios semanales durante por lo menos tres meses consecutivos para determinar la existencia de enuresis. Si se trata de episodios aislados, tal vez sea suficiente con tener paciencia.

• La interferencia en la vida de la persona. Suele ser una de las causas que motivan a la persona a consultar el problema e intentar darle solución. Si nos vemos obligados a dormir fuera de casa o, simplemente, nos apetece, la enuresis es un obstáculo para poder hacerlo. Muchos niños tienen que renunciar a excursiones y otras actividades por este motivo.

La familia ante la enuresis

Muchas veces la actitud que los padres y los familiares cercanos demuestran ante el problema de la enuresis contribuye a su mantenimiento. Nuestros comportamientos, comentarios, de una forma más o menos voluntaria, pueden ayudar al niño o no a enfrentarse al problema. Veamos algunas actitudes que nos pueden ayudar a descubrir nuestro comportamiento y si es necesario cambiarlo o no:

— La protección. Como padres nos preocupamos por nuestros hijos y somos capaces de aceptar muchos «sacrificios» para hacerles más llevaderos sus problemas. Así, ante la enuresis, actuamos con discreción y nos hacemos cargo de todas las responsabilidades: recogemos y lavamos la ropa, le hacemos la cama… Una de las indicaciones del tratamiento consiste en responsabilizar al niño que tiene el problema de todas sus consecuencias, de modo que se vaya mentalizando de que es suyo y que es él quien tiene que poner de su parte para superarlo.

— El miedo. Como padres tenemos miedo de que a nuestros hijos les pase algo. A casi todos nos cuesta aceptar que crecen y cada vez necesitan más libertad y autonomía. Es frecuente que nos neguemos a darle permiso para ir a una excursión o para dormir en casa de un amigo. En estos casos la enuresis se convierte en un buen aliado: «¡Cómo vas a dormir fuera de casa! ¿Y si te haces pis?, ¿qué dirán de ti?». Así, aunque el problema siga existiendo, hemos evitado enfrentarnos a otro: el del miedo que nos produce ver a nuestros hijos crecer. Y por otro lado, creamos otras preocupaciones e inquietudes a nuestro hijo, privándole de relacionarse con los demás y de desarrollar las habilidades que necesita para hacerlo de forma adecuada.

— La vergüenza. Como padres nos inquietan los comentarios de los demás. Por eso, a veces nos da vergüenza reconocer que nuestros hijos tienen un problema de enuresis. Lavamos y tendemos en secreto las sábanas para que los vecinos no se den cuenta de que lo hacemos todos los días. Con acciones como esta, el problema queda dentro de la familia, nunca se comunica al exterior. Realmente tampoco tendría mucho sentido que lo supiera todo el mundo, pues podría crear una ansiedad innecesaria en el niño, pero los padres debemos ser conscientes de que el problema debe solucionarse y de que, en determinados casos, no nos quedará más remedio que recurrir al profesional y hacerle partícipe de lo que nos sucede.

— La presión. Como padres estamos interesados en resolver el problema. A veces, recurrimos a estrategias coercitivas, pues creemos que son la solución. Ni el castigo ni comparar a nuestros hijos con otros niños ni obligarles a que no se hagan pis encima serán medidas eficaces. Es necesario poner en práctica otros métodos y partir siempre de la aceptación y el respeto para, por lo menos, no crear más problemas.

El tratamiento

En la actualidad el tratamiento utilizado para hacer frente a la enuresis es uno de los más sistemáticos (está compuesto por fases y pasos muy concretos) y con el más alto índice de eficacia.

El tratamiento requiere un compromiso por parte del niño y de sus padres (mayor cuanto más pequeño es el niño). No es una medicina, sino una serie de pautas e indicaciones que requieren tiempo y esfuerzo.

Aunque es un tratamiento muy sencillo de llevar a cabo, se hace imprescindible la intervención de un profesional que nos supervise el trabajo que estamos llevando a cabo y esté atento a las dificultades que nos vayan surgiendo para ofrecernos nuevas pautas.

El objetivo principal del tratamiento es claro: conseguir que el niño se despierte cuando tenga ganas de hacer pis, se levante y vaya al baño.

Algunas de las técnicas utilizadas en el tratamiento de la enuresis son:

1. Poner un aparato de alarma. Es un instrumento que emite un ruido similar a un timbre cuando el niño ha mojado la ropa. Con este aparato se consigue que el niño deje de hacerse pis en ese momento y que se despierte.

2. Despertar al niño cada cierto tiempo. El terapeuta debe indicar a qué horas los padres deben despertar a su hijo. Cuando el niño es mayor, se le enseña a usar un despertador para que asuma él la responsabilidad de despertarse.

3. Enseñar al niño a retener la orina durante el día. En este entrenamiento se le pide al niño que «aguante un poquito» antes de ir al baño. De esta manera se le enseña a controlar su conducta y se facilita que la vejiga se vaya ensanchando, para que cada vez pueda almacenar más orina.

4. Hacer responsable al niño de las consecuencias de su problema. Tareas como cambiarse de ropa cada vez que se manche, quitar las sábanas, así como meterlas en la lavadora y hacer la cama son algunas de las que el pequeño debe realizar en función de su edad y capacidad para hacerlo.

5. Utilizar «premios» para reforzar la conducta de «no hacerse pis». Las alabanzas de los padres e incluso algún premio material son utilizados en estos tratamientos para conseguir que la conducta correcta se mantenga.

ESTRÉS

Julián se siente abrumado por todas las obligaciones a las que tiene que enfrentarse. Desde que se levanta hasta que se acuesta no para. Hasta ahora esto nunca había sido un problema para él, pues le gustaba sacar el máximo rendimiento a su tiempo, pero últimamente se ha convertido en un problema. Se siente cansado, tiene molestias en el estómago y hasta dificultades para respirar. Todo esto le está provocando un gran nerviosismo que le dificulta llevar a cabo con éxito, tal y como él desea, todas las tareas que tiene programadas en su agenda.

¿Qué es el estrés?

Podríamos definir el estrés como la respuesta de ansiedad que experimenta una persona cuando tiene que hacer frente a unas demandas del medio que le resultan excesivas. La persona no cree que con sus capacidades pueda superar aquello que su entorno le está pidiendo.

El estrés, como la mayoría de los procesos individuales, es una percepción subjetiva, es decir, la persona evalúa su situación y sus capacidades, y es su opinión y no la realidad lo que importa para ella. Por eso, ninguna situación es estresante por sí misma, sino que depende de la valoración que le demos cada uno de nosotros. Así, para una persona puede ser extremadamente estresante un examen, mientras que para otra se trata de una prueba más.

El estrés es necesario en nuestro funcionamiento, pero en su justa medida. Al igual que la ansiedad, el estrés nos permite poner en marcha los mecanismos adecuados para hacer frente a una situación. También es normal que a lo largo de nuestra vida pasemos por momentos estresantes a los que hacemos frente con mayor o menor dificultad, pero que superamos, siendo capaces de recuperarnos del agotamiento que esto ha supuesto. El problema surge cuando el estrés se convierte en una constante en nuestras vidas y todo pasa a ser prisa, nerviosismo, obligaciones… La consecuencia inmediata de este comportamiento es que nuestro organismo pasa a estar en un estado de continua alerta, lo cual altera su funcionamiento y puede llegar a afectar a distintos órganos y sistemas.

Por otro lado, es frecuente asociar el término estrés a acontecimientos o sucesos negativos para la persona. Aunque también resulta difícil establecer cuándo un suceso es positivo o negativo de una forma general, está claro que cualquier acontecimiento puede provocar estrés, independientemente de su carga emocional o sus consecuencias. Una persona que programa su boda, al tiempo que tiene que responder a otra serie de obligaciones (laborales, familiares…), es muy posible que pase por un periodo de estrés, que viva todo esto de forma intensa, aunque ella haya elegido libremente casarse.

En conclusión, una situación puede provocar una respuesta de estrés en la medida que la persona la perciba como algo que supera su capacidad de hacerle frente. En esos casos empezamos a experimentar una fuerte ansiedad y a pensar en cómo actuar en ese momento. Esta activación nos permite pasar a la acción con el fin de solucionar el problema. Cuando esta forma de actuar se mantiene y se repite con frecuencia, puede tener consecuencias negativas en nuestra salud y en nuestro modo de percibir la realidad que nos rodea.

Las causas del estrés

Para explicar la respuesta de estrés es necesario apelar a una serie de causas que pueden actuar de forma relacionada. Ya hemos visto que no hay situaciones que por sí mismas produzcan o causen estrés y por eso es necesario ver esta respuesta como una interrelación de factores entre los que destacarían los siguientes:

1. Causas personales. Algunas características de las personas determinan que ante un suceso se responda con un mayor o menor estrés. Así, responderían con estrés las siguientes personas:

— Las que tienden a actuar con nerviosismo ante cualquier acontecimiento nuevo o desconocido.

— Las que sienten miedo, piensan que todo les va a salir mal o que van a tener mala suerte.

— Las que confían poco en sí mismas y en su capacidad para hacer frente a las dificultades.

Estas características personales pueden ser más o menos estables, es decir, todos, aunque confiemos en nosotros mismos y estemos acostumbrados a enfrentarnos a las dificultades diarias, podemos responder con estrés ante un acontecimiento puntual, sin que por ello tengamos, necesariamente, que comportarnos de esa manera en todas las situaciones.

2. Causas sociales y culturales. Por lo general, en las grandes ciudades se ha dado una gran importancia al tiempo y a su aprovechamiento. Todo son carreras y prisas y eso genera en muchas personas un continuo estado de activación.

Los cambios continuos que se producen en la sociedad también nos hacen estar alertas. La seguridad ciudadana, los accidentes, los problemas de tráfico o laborales son situaciones que nos crean tensión y nerviosismo. En nuestra sociedad existen cada vez más peligros o dificultades que nos hacen vivir en alerta continua. Por otro lado, día a día necesitamos mayor seguridad para tomar decisiones. Si hace treinta años la gente se casaba, aunque tuviese que compartir casa con otra pareja, en la actualidad las personas necesitan tener cierta seguridad, principalmente económica, para aceptar retos como irse a vivir en pareja.

La tecnología nos exige también una mayor capacitación personal y profesional. De la noche a la mañana hemos tenido que enfrentarnos a máquinas cada vez más complejas, pero no solo en el trabajo, sino en nuestra propia casa.

En definitiva, estamos sujetos a tantos cambios que es lógico que nos enfrentemos a ellos con bastante recelo, dudando de nuestra propia capacidad para hacerles frente.

• Sucesos estresantes. Aunque el mismo suceso puede alterar a una persona y no a otras, hay algunos que sí se consideran estresantes: la muerte de un ser querido, la separación o el divorcio o una situación de paro prolongada.

Pero incluso estas situaciones pueden ser vividas de forma muy diferente. Hay personas que no reconocen la existencia del problema o que inician una serie de conductas que les permiten afrontar la situación sin que les perjudique lo más mínimo.

Por eso, es la interacción entre las características personales y del suceso la que puede explicar la aparición o no de una respuesta de estrés.

Las consecuencias del estrés

Las principales consecuencias del estrés tienen un marcado carácter fisiológico, es decir, se relacionan sobre todo con problemas de salud. Así, suele ser frecuente que las personas que responden siempre de una manera estresante desarrollen problemas cardiovasculares, digestivos o respiratorios, y sientan molestias de vez en cuando. Por otra parte, el estrés puede interferir en nuestro sistema inmunológico, provocando un descenso en nuestras defensas que nos hará más vulnerables a desarrollar cualquier infección. El estrés afecta al desarrollo de nuestra vida. Las relaciones sociales pueden verse afectadas, pues la persona con estrés se altera con más facilidad y actúa como si estuviese enfadada o de mal humor. A veces llega a considerar que relacionarse con los demás es una pérdida de tiempo, lo que da lugar a conflictos con las amistades y rechazo del apoyo social que tanto beneficio le puede proporcionar para resolver determinadas situaciones.

La persona que está constantemente en estado de alerta se está privando de la posibilidad de disfrutar de actividades que no le reportan ningún beneficio «aparentemente» o que no le ayudan, a corto plazo, a superar lo que le preocupa. Por un lado, el hecho de estar centrado en una actividad que nos preocupa garantiza que la superemos con éxito, pero, por otro, si siempre estamos centrados en algo concreto, es muy probable que nos estemos privando de otras muchas facetas de la vida que nos pueden hacer felices. Pongamos un ejemplo para entenderlo mejor. Si un estudiante está en época de exámenes, es bastante lógico que se centre en ellos y dedique todo su tiempo y esfuerzo a prepararlos de forma adecuada. Durante ese periodo, deja de lado sus amistades, su ejercicio físico, sus relaciones familiares… Pero ¿qué pasaría si ese estudiante estuviese siempre de exámenes? Pues que si sigue los mismos criterios, no haría otra cosa nada más que estudiar. Este ejemplo lo podemos generalizar a otras situaciones, incluso a nuestra vida cotidiana, y quizás nos sirva para detectar aquellas facetas de nuestra vida que hemos dejado de lado y que conviene recuperar para seguir disfrutando de ellas.

¿Cómo afrontar el estrés?

Existe una serie de factores que nos ayudan a afrontar una situación de estrés, entre los que cabe destacar:⁹

• Salud y energía. Una persona que se encuentra bien de salud y capacitada «energéticamente» podrá enfrentarse a las dificultades mejor que aquella persona que se encuentra enferma y débil. En cualquier caso, este es un factor no siempre modificable, por lo que la persona que ha de vivir con una enfermedad de cierta cronicidad deberá diseñar una serie de estrategias que le permitan aceptar lo que le sucede y enfrentarse a las dificultades para superarlas con éxito.

• Creencias positivas. Si no confiamos en nosotros mismos, difícilmente podremos confiar en nuestra capacidad para hacer frente a cualquier situación. Es cierto que algunos acontecimientos no son sencillos de resolver, pero se ha demostrado que es más eficaz partir de cierto optimismo y esperanza para poder enfrentarnos a aquello que nos preocupa.

• Capacidad para resolver problemas. Incluso para resolver problemas se necesita una sencilla planificación en la que desempeña un papel esencial la reflexión sobre el problema y el análisis de las demandas y de nuestras capacidades. Debemos diseñar un plan de acción (no significa que tengamos que planificarlo todo o que debamos escribirlo) que nos permita acercarnos a la solución que deseamos.

• Habilidades sociales. Saber relacionarse con los demás y comunicarse de forma adecuada es una herramienta esencial para poder conseguir gran parte de las cosas que deseamos. No podemos olvidar que en la mayoría de nuestras preocupaciones hay implicadas, directa o indirectamente, otras personas y que acercarnos a ellas de una forma adecuada nos permitirá resolver muchas de las dificultades.

• Apoyo social. Contar con los otros es esencial. Ahora bien, y como ya vimos en el tema de la depresión, una persona que se siente sola no tiene por qué estarlo realmente. Es posible que alguien que esté estresado no perciba que puede apoyarse en las personas que le rodean, aunque estas le estén ofreciendo una y otra vez su ayuda.

• Recursos materiales. Para hacer frente a muchos problemas necesitamos contar con una serie de recursos (dinero, asistencia social, instituciones y organismos…) que nos faciliten la consecución de aquello que necesitamos.

De nuevo estos factores no tienen por qué analizarse de manera separada, ya que están íntimamente relacionados. Ninguno de ellos es más importante que otros y se puede compensar con mucha facilidad la deficiencia en uno con el «exceso» de otro. Por ejemplo, una persona no cuenta con demasiado dinero para hacer frente a un problema económico que le ha surgido, pero sí con un buen apoyo social, con amigos que le pueden echar una mano. El problema surge cuando el individuo no cuenta con nada de esto o no está capacitado para percibirlo, en cuyo caso la intervención del profesional es determinante, tanto para ayudarle a ver las cosas de otro modo como para intentar ayudarle a cambiar su medio.

¿Cómo superar el estrés?

1. Relájate. Respira profundamente y convéncete de que no puedes seguir así, que tienes que tomarte la vida de otro modo. Convéncete de que, en el fondo, las prisas no te llevarán a ninguna parte, sino que pueden incluso contribuir a que aparezcan determinadas molestias físicas y enfermedades. Si de verdad quieres llegar a todos lados, abarcar muchas responsabilidades, relájate y cuida un poco de ti mismo.

2. Busca un tiempo para ti, para hacer aquello que te gusta o, simplemente, para no hacer nada. Tu vida la protagonizas tú y es absurdo que emplees todo tu tiempo en cosas que no están relacionadas de ningún modo contigo o con lo que a ti te apetece hacer. Es cierto que hay algunas obligaciones que son ineludibles, pero no caigas en el error de hacer las cosas por hacer, sin pensar en por qué y para qué.

3. Utiliza el apoyo de los demás. No tienes obligación de responsabilizarte de todo. Los demás también pueden hacer algunas tareas y debes contar con esa ayuda. Muchas personas se quejan de que tienen que hacer ellas todo, que nadie les echa una mano. En esos casos casi siempre se descubre que además de la actitud pasiva de algunas personas también está la aceptación y el consentimiento por parte de otras. Así, algunas madres se quejan de que sus hijos no recogen sus cosas, que las dejan tiradas por cualquier parte, pero no se dan cuenta de que ellas han reforzado ese comportamiento yendo tras ellos y ordenando todo lo que no está en su sitio. Es cierto que a veces no queda más remedio y que es más fácil optar por recoger que estar gritando todo el día, pero debemos ser capaces de delegar en los demás ciertas responsabilidades para no cargarnos nosotros con ellas.

Otras veces es la falta de confianza la que nos impide confiar en los demás. Necesitamos hacerlo todo nosotros mismos, pues es la única manera de estar seguros de que la actividad se va a hacer bien. Esta falta de confianza también la notan los demás, que terminan por no hacer nada, ya que hagan lo que hagan, no será reconocido. Al final, la persona «responsable» se quejará de que nadie le echa una mano, sin percibir que ella ha podido causar, en parte, que los demás hayan eludido su responsabilidad.

4. Deja de lado el reloj. Sé un poco flexible. Está claro que no puedes cambiar algunos horarios, pero a lo mejor tú te pones demasiadas exigencias. Descubre que hay tiempo para todo si partes de una buena organización y cuentas con los demás.

5. Acepta los acontecimientos imprevisibles. Un atasco puede ser fatídico cuando ya ibas con la hora justa al trabajo, pero tu nerviosismo no va a despejar la carretera. Tómatelo con calma. Los pequeños sucesos diarios, cuando se van acumulando e interpretando de forma errónea, pueden ser igual de estresantes que si fueran catastróficos. Por eso, debes hacer un esfuerzo por tomarte la vida con calma y aceptar esas pequeñas incomodidades.

6. No le des importancia a algunos sucesos. No pasa nada si hoy no te ha salido «estupendo» ese guiso o si no te ha dado tiempo a ir a recoger un encargo. Intenta dar su justo valor a las cosas para que dejen de preocuparte.

¿Qué hacer ante determinados estresores?

En uno de los primeros apartados enumeramos una serie de sucesos que podrían denominarse estresores generales, es decir, situaciones que provocan una respuesta de estrés en la mayor parte de la población. De nuevo los retomamos para valorar cuál podría ser una respuesta adecuada:

— La muerte de un ser querido. Actúa con calma. Es normal que sientas dolor y pena, pero poco a poco lo irás superando. El recuerdo de la persona seguirá en ti y puedes disfrutar de ello. Comparte lo que sientes con los más cercanos e intenta poner de tu parte para rehacer tu vida. Es cierto que en estos momentos sobran las palabras, pero ponte en el lugar de las personas que vienen a consolarte y descubre que tú también intentas consolar de ese modo cuando tienes que dar el pésame a alguien. En esos casos animas a la persona con frases como: «La vida continúa», «Le has cuidado todo lo que has podido y eso es lo importante»… Por muy doloroso que sea, céntrate en estas frases y dales el mismo valor que cuando tú las dices.

— La separación o el divorcio. No culpes a nadie de lo ocurrido. Sé que la decisión no ha sido fácil, pero ya la has tomado. Ahora empieza una nueva etapa de tu vida y tienes que confiar en ti mismo para hacerle frente. Cuenta con el apoyo de los demás. Es posible que ahora tengas que enfrentarte a situaciones que siempre habían sido responsabilidad de tu pareja, pero si el otro ha podido hacerlo, ¿por qué tú no? Tendrás que aprender ciertas cosas, pero no será difícil. Confía en tu capacidad para conseguirlo.

— Una situación de paro prolongada. No pierdas la esperanza. Ya sé que es sencillo decirlo, pero debes seguir buscando oportunidades que te permitan demostrar tus capacidades. A lo mejor no encuentras el trabajo que deseas, ni aparece cuando tú lo necesitas, pero eso no debe impedirte seguir disfrutando de tu vida. Existen muchas posibilidades para seguir formándote y así ampliar tu currículum de modo que aumente el campo de actividades a las que puedas presentarte.

FOBIAS

Ángel tiene miedo a los ascensores. Es incapaz de subir en uno, pues la angustia le hace perder el control. Vive en un octavo piso y aun así prefiere subir y bajar por las escaleras cuantas veces sea necesario. Con solo pensar que tiene que utilizar el ascensor se pone nervioso. En algunas ocasiones ha dejado de visitar a un amigo e incluso de presentarse a una entrevista de trabajo por no subir en ascensor.

¿Qué es una fobia?

Una fobia es un miedo irracional, exagerado y persistente ante un objeto o una situación determinados. Entre las más comunes, encontramos las fobias a los animales, a los fenómenos naturales (tormentas y alturas), a la sangre, a las inyecciones, a los espacios cerrados o abiertos, a situaciones sociales, a contraer una enfermedad, etcétera.

¿Por qué tenemos miedo?

El ser humano nace teniendo miedo a determinados sucesos. Si observamos a un bebé, nos daremos cuenta de que se sobresalta cuando oye un ruido intenso o cuando pierde un punto de apoyo que le da seguridad. Estos miedos innatos (no los hemos aprendido) los compartimos con otros animales y nos avisan de situaciones de posible peligro. Durante la infancia son muy frecuentes los miedos. Los niños pequeños padecen miedos a los monstruos, a la oscuridad, a las personas desconocidas… y a medida que van creciendo, aprenden a superarlos.

Pero los adultos también desarrollan miedos. A veces, sin darnos cuenta, descubrimos que tenemos miedo a las tormentas, a montar en avión, a las agujas… No hemos vivido ninguna experiencia negativa, pero notamos que nos ponemos nerviosos solo con pensar en ellos. En estos casos la persona sabe que su miedo no tiene sentido, pero aun así es incapaz de sobreponerse y evita y huye de las situaciones en las que aparece el objeto que le causa temor. Si la situación temida se encuentra de forma repetida en la vida de la persona (por ejemplo, si tiene miedo a los transportes públicos y debe utilizarlos para desplazarse todos los días), puede llegar a ser algo realmente molesto. Pero ¿qué nos ha pasado?, ¿cómo nos han surgido esos miedos?

¿Cómo se generan las fobias?

Las fobias pueden aparecer como consecuencia de una experiencia negativa con un objeto o situación en el pasado. Por ejemplo, una persona que estuvo a punto de ahogarse cuando era niño puede padecer en el futuro una fobia a todas las situaciones relacionadas con el agua. O si sufrió un ataque de angustia en un lugar determinado podrá desarrollar una fobia a ese lugar o a acontecimientos sucedidos en él.

Pero no solo tenemos miedo a aquello que ha resultado ser traumático en nuestras vidas, sino que además podemos «aprender» a tener miedo de los acontecimientos, sucesos o experiencias que han sido vividos por los demás. Así, podemos tener miedo a volar en avión, aunque nunca lo hayamos hecho, porque nuestro mejor amigo nos contó su desagradable experiencia con los vuelos o porque nos aterra escuchar noticias sobre accidentes aéreos.

Asimismo, los valores, los acontecimientos y los principios de nuestra sociedad nos pueden contagiar ciertos temores hacia circunstancias del momento especialmente relevantes como en el caso de enfermedades. Por ejemplo, cabe destacar la importancia que tienen las campañas de prevención contra el sida con las que se nos aconseja, sobre todo, tomar una serie de precauciones.

La idea de que los miedos también dependen de las culturas la podemos ejemplificar con la conducta de ese niño que vive en plena selva y que no tiene ningún reparo en tocar a las serpientes y arañas que viven a su alrededor, cuando para cualquiera de nosotros eso sería impensable.

También existen algunos estudios que sugieren la existencia de cierta influencia familiar en algunos tipos de fobia, como en la animal, en la fobia situacional, pero de manera más significativa en el caso del miedo a la sangre y al dolor. Así, los padres podemos transmitir a nuestros hijos nuestros propios miedos, porque les servimos de ejemplo y ellos confían en nosotros. Si tenemos miedo a las agujas de las inyecciones, es muy posible que cuando llevemos a nuestros hijos al médico a que les pinchen, estos se pongan a llorar, aunque nosotros les digamos que no pasa nada. Pero en el fondo conocen nuestro miedo y piensan que si es algo peligroso para nosotros, también lo será para ellos.

Del mismo modo, si la persona vive en un ambiente familiar donde se enseña a temer a todo y a no afrontar las situaciones y los temores, es muy probable que esa persona desarrolle en el futuro algún tipo de fobia. En otros casos aparece la fobia por lo que se conoce como un proceso de generalización, es decir, a partir de un miedo concreto que posee la persona (por ejemplo, los ratones), puede comenzar a tener miedo a todas aquellas situaciones relacionadas con él (en este caso, puede llegar a temer a todos los animales que tengan el mismo tipo de pelo). Es muy posible que si tienes miedo a las inyecciones, también, y por generalización, suceda lo mismo con los hospitales, el personal sanitario, etcétera.

Los síntomas de las fobias

Para entender los síntomas de las fobias debemos recurrir al sistema de triple respuesta del que hablamos en el primer capítulo. Recuerda que este sistema estaba compuesto por tres grupos de variables: las fisiológicas (lo que sentimos), las cognitivas (lo que pensamos) y las comportamentales (lo que hacemos). En las fobias los síntomas clasificados en estas variables son los siguientes:

Lo que sentimos

• Nuestro pulso se acelera.

• Aumenta la sudoración.

• Aparecen los temblores.

• La boca se reseca.

• Tenemos sensaciones de náusea y desmayo.

• Dificultad para respirar.

Lo que pensamos

• Creemos que vamos a perder el control.

• Estamos convencidos de que nos va a ocurrir algo terrible.

• Buscamos la manera más rápida de escapar de la situación.

Lo que hacemos

• Escapamos de todas esas circunstancias que nos provocan el temor.

• Evitamos realizar todas aquellas actividades que pueden estar relacionadas con la aparición del objeto o situación temida.

¿Por qué se mantienen las fobias?

Cuando la persona se ve ante la situación que le produce temor, aumenta su ansiedad y su malestar. En ese momento todo su empeño tiene como objeto escapar de la situación. En cuanto consigue alejarse de lo que le da miedo, su ansiedad disminuye, sintiéndose, por tanto, mucho mejor. Con su comportamiento consigue sentirse bien y, como ya vimos, cualquier conducta que nos permite eliminar algo que nos causa malestar se repetirá con más frecuencia. De este modo, la persona nunca se enfrenta a la situación, ya que escapar es mucho más fácil y le produce satisfacción más rápidamente.

Si, además, los familiares y amigos le prestan una excesiva atención en su intento por ayudarle y tranquilizarle, es muy probable que no se enfrente nunca a la situación temida y, por tanto, nunca dejará de provocarle ansiedad.

La agorafobia: una de las más frecuentes

Hasta ahora hemos estado hablando de fobias específicas, es decir, que aparecen ante un objeto o situación concreta. Pero existe otro tipo de fobias con características distintas y que merecen un comentario aparte.

La agorafobia constituye uno de los trastornos de ansiedad más frecuentes, caracterizada por un conjunto de reacciones fóbicas cuyo denominador común es el miedo a enfrentarse a situaciones que implican alejarse de un lugar seguro y del que resulta difícil escapar. Algunos ejemplos los encontramos en las personas que no quieren salir de casa, en aquellas a las que no les gusta ir solas a comprar a grandes almacenes, etcétera.

En la mayoría de los casos de agorafobia el inicio está relacionado con una crisis de pánico, es decir, en algún momento de la vida de la persona ha aparecido un episodio en el que ha experimentado un temor muy intenso acompañado de fuertes palpitaciones, dolor en el pecho, dificultad para respirar, mareos, náuseas y vértigo. Las reacciones fisiológicas son tan fuertes que la persona teme perder el control o volverse loca.

A partir de ese momento la persona empieza a pensar que puede repetirse otro episodio como el vivido cuando menos se lo espera, y por eso tiene tanto miedo a salir sola o estar en situaciones en las que no puede pedir ayuda a nadie. Le aterra pensar que puede perder el control y piensa en lo vergonzoso que sería para ella vivir un ataque de pánico ante personas desconocidas.

El miedo no solo lo experimenta cuando se enfrenta a la situación, sino que aparece desde que anticipa la posibilidad de que surja nuevamente ese miedo. Es por ello por lo que en ocasiones se denomina a esta fobia como «miedo al miedo».

Las situaciones que con más frecuencia evita el agorafóbico son los lugares públicos, las aglomeraciones, las calles vacías y, en general, aquellas en las que se encuentra solo. De este modo es muy probable que deje de salir de casa, ya que esta será el único lugar en el que se sentirá seguro. Se convierte así en un trastorno altamente incapacitante, pues impide a la persona desarrollar una vida normal.

En muchas ocasiones encuentran algunas situaciones que les dan cierta seguridad y así disminuye la probabilidad de que aparezca la crisis. Estas situaciones pueden ser: situarse cerca de la puerta, caminar junto a un apoyo físico, llevar un talismán, tomar tranquilizantes, ir acompañado siempre por alguien de confianza…

¿Cómo afrontar una fobia?

Cuando analizábamos los factores implicados en el inicio y mantenimiento de las fobias, hacíamos especial hincapié en la conducta de evitar las situaciones. La persona con miedo a algo evita encontrarse en una situación en la que aparezca ese objeto, pues así consigue eliminar su miedo y su tensión. Cree, erróneamente, que evitando las situaciones, su miedo desaparecerá. Es cierto que a corto plazo desaparece, pero la próxima vez que se enfrente a esa situación, el miedo volverá a aparecer.

Debemos partir de la idea de que el miedo persiste, porque nunca nos enfrentamos a la situación. Si permaneciésemos delante del objeto temido el tiempo suficiente, nos daríamos cuenta de que no hay por qué. En ese caso la activación de nuestro organismo comenzaría a descender, ya que no podemos estar continuamente ansiosos. Para entender esto piensa en el efecto de la montaña rusa: la ansiedad se va acumulando mientras el coche va subiendo la cuesta, y lo hace lentamente. Si en ese momento tú pudieras escapar, lo harías, pero no puedes; estás ahí, pero sabes que dentro de poco, cuando el coche alcance el punto más alto de la montaña, la ansiedad comenzará a descender de una manera brusca. Lo mismo sucede con nuestro organismo. La ansiedad se va acumulando poco a poco, parece que nos va a dar un ataque o algo parecido, pero si esperamos, si estamos ante lo que nos da miedo el tiempo suficiente, nos daremos cuenta de que nuestro organismo es capaz de regular esa ansiedad y darle un valor diferente para que deje de molestarnos. Pero si siempre evitamos la situación, nos quedaremos con la sensación de que la ansiedad disminuye, porque no estamos delante de lo que tememos, por lo que el miedo se mantendrá. ¿Por qué, a pesar del susto, te gusta subir una y otra vez en la montaña rusa? Porque sabes que después de la tensión viene la calma.

Visto esto, el objetivo de las pautas que te proponemos a continuación es el de conseguir permanecer el tiempo suficiente delante de aquello que nos da miedo, es decir, enfrentarnos a la situación, para así poder comprobar que no tenemos nada que temer.

• Pon en práctica algunas actividades de relajación que te permitan enfrentarte más fácilmente a la situación.

• Elabora una lista con todas las conductas que no puedes realizar por miedo. Después, organiza un plan de acción para llevarlas a cabo. Ese plan de acción debe estar compuesto por pequeñas metas organizadas de menor a mayor dificultad. Empieza ejecutando aquellas que te resulten más cómodas. Fíjate en el ejemplo.

«No puedo estar en sitios oscuros.» ¿Qué metas he de ponerme?

— Imaginarme en un lugar oscuro.

— Imaginarme en ese lugar más tiempo.

— Acercarme, sin entrar, a un lugar oscuro…

• No avances en tu lista de objetivos hasta que no hayas comprobado que el que ya has realizado no te provoca ansiedad.

• Cada paso que des debes practicarlo después cierto número de veces para que se afiance y tengas más seguridad antes de pasar al siguiente paso.

• Si te encuentras incapaz de realizar estos ejercicios tú solo, pide ayuda a un familiar o a un amigo de confianza.

• Si utilizas algún tipo de amuleto que te dé seguridad, ve proponiéndote metas en las que, poco a poco, dejes de usarlo para conseguir independizarte totalmente de él.

• Enfréntate a tus miedos irracionales durante el tiempo suficiente como para poder comprobar que no ha pasado nada de lo que te temías.

A veces, el miedo es tan intenso que nos vemos incapaces de hacer nada para superarlo. Necesitamos, entonces, la ayuda del profesional, que nos orientará sobre cómo elaborar la lista y nos proporcionará las habilidades necesarias para enfrentarnos a las situaciones partiendo de la relajación y la confianza en uno mismo.

HIPOCONDRÍA

Pilar se siente mal: le duele la cabeza, tiene sensaciones de mareo y ganas de vomitar. Ha ido varias veces al médico y realizado numerosas pruebas, pero no han encontrado ninguna causa fisiológica que explique su problema. Ha estado sometida a distintos tratamientos médicos, pero no supera las molestias. Ella piensa que tiene una enfermedad grave, desconocida, y por eso se resiste a pensar en la posibilidad de que su malestar tenga causas psicológicas. Ha dejado de trabajar y apenas se relaciona con los demás. Su familia está cansada de las continuas quejas y no le hacen caso cuando ella describe cómo se siente, pues piensan que se lo está inventando. Todo esto hace que Pilar se encuentre mucho peor.

¿Qué es la hipocondría?

La hipocondría es el temor poco realista de padecer una enfermedad. La persona está preocupada constantemente por su salud, centrándose solo en los estímulos internos que experimenta: dolorcillos, pinchazos, palpitaciones…, que para otras personas pasan desapercibidos.

Ahora bien, todos nos preocupamos por nuestra salud. Vivimos en una época en la que los avances de la medicina y las áreas relacionadas con ella (genética, biología…) han sido tan sorprendentes que se pueden conocer las causas de la mayoría de las enfermedades y, sobre todo, cómo prevenirlas y curarlas.

También la psicología ha desempeñado un papel muy importante. Se ha descubierto que muchos comportamientos, actitudes y motivaciones pueden estar relacionados con la aparición o no de determinadas enfermedades físicas. Incluso se han detectado componentes psicológicos muy importantes en el desarrollo del cáncer.

Toda esta información, beneficiosa en cualquier caso, ha creado una especie de cultura de la salud que nos hace mantener a todos un estado de especial alerta y de cuidado.

El paso de la normalidad al problema no está claro, y puede darse el caso de que nos comportemos de un modo «hipocondríaco» en algún momento de nuestra vida, sin que por ello, necesariamente, padezcamos el trastorno. Pongamos un ejemplo: imagina que un amigo o persona allegada que se encontraba bien de salud te cuenta que después de ir a una revisión médica le han detectado una enfermedad determinada; es posible que el hecho de conocer lo sucedido te preocupe y que durante algún tiempo te obsesione la idea de que es posible que tú también tengas una enfermedad. Esa preocupación no te convierte en una persona hipocondríaca.

Veamos cuáles son los criterios que sí nos permiten diagnosticar la existencia de este trastorno:

— Existe una preocupación excesiva por la salud personal basada en la interpretación de las sensaciones internas que la persona percibe.

— Consulta de manera persistente y continua a profesionales de la salud, a pesar de que no se encuentra ninguna explicación médica a lo que le sucede.

— La preocupación crea malestar en la persona e interfiere en el desarrollo de su vida cotidiana (área laboral, relaciones con los demás…).

— La duración de todo este proceso es de al menos seis meses.

Las causas de la hipocondría

Como en todos los trastornos, existen múltiples causas que pueden explicar, por separado o en interacción, la aparición y mantenimiento de la hipocondría. Entre ellas, citaremos las siguientes:

1. Educación basada en el miedo o la protección excesiva. Imaginemos, por ejemplo, padres que protegen a sus hijos de modo excesivo (los abrigan con gorros y bufandas cuando corre el menor soplo de aire) o que transmiten una gran preocupación por los contagios o las enfermedades (no dejan que sus hijos jueguen con otros niños por si acaso les «pegan» algo).

2. Experiencias traumáticas relacionadas con la enfermedad o la muerte. Lo que les sucede a los demás también influye en nuestras vidas. La enfermedad o la muerte de otras personas pueden provocar en nosotros miedo y temor.

3. Interpretación incorrecta de los síntomas. Pensemos, por ejemplo, en el estudiante que va a un examen. Se encuentra nervioso, pues no lo lleva preparado. La ansiedad que siente le provoca malestar: le duele la cabeza, tiene mareos… Se encuentra mal porque está nervioso, no porque tenga una enfermedad grave.

4. Proceso de la historia de aprendizaje. Es posible que la persona hipocondríaca haya aprendido a estar enferma, porque de esa manera ha conseguido la atención de familiares y amigos. Imaginemos a una persona que siempre está sola excepto cuando va al médico. Es muy probable que esta persona invente o imagine síntomas porque sabe que recibirá un poco de atención cuando hable de lo que le sucede y necesite que alguien la acompañe a realizar las distintas pruebas.

5. Haber padecido enfermedades durante la infancia. Este hecho hace más probable la aparición de preocupaciones por la salud en la edad adulta.

6. Recibir información alarmante sobre enfermedades. Ya vimos que estar informados, en principio beneficioso, puede tener un aspecto negativo cuando contribuye a crear un estado de excesiva preocupación.

¿Cómo se genera y mantiene la hipocondría?

La persona hipocondríaca puede ser considerada como el resultado de un proceso de aprendizaje en el que se han dado los siguientes pasos:

1. La persona comienza a preocuparse por unos determinados síntomas que tiene y acude al especialista. Algunos autores han defendido la hipótesis de que las personas hipocondríacas son muy sensibles al dolor y que por eso responden de una manera exagerada ante cualquier pequeño síntoma. Esto podría explicar el inicio del problema. Ante la aparición o percepción de esas molestias la persona visita al especialista.

2. El médico realiza las pruebas necesarias y no encuentra nada. «Son los nervios», le dicen.

3. La persona no se lo cree, no soporta que le digan que está sano. Piensa que quizás tenga una enfermedad muy grave, que no pueden diagnosticar, que le están ocultando la verdad. Se pone más nerviosa y eso produce que, en la mayoría de los casos, aumenten los síntomas y, por tanto, se encuentre mucho peor.

4. Visita a otros médicos y le dan el mismo diagnóstico.

5. Consulta Internet para saber más sobre «su enfermedad» y se siente identificada con muchos de los síntomas que aparecen.

6. A veces, toma medicación que no le han recetado, porque por un lado le relaja, ya que confía mucho en el poder de los medicamentos; pero, por otro, se está perjudicando, pues no es capaz de controlar los efectos secundarios que estas producen.

7. El continuo estado de alerta, las numerosas pruebas, la medicación… pueden provocar la aparición de una verdadera enfermedad. Si una persona se somete continuamente a diversas pruebas, se administra la medicación más diversa y está todo el día de consulta en consulta visitando todos los hospitales, casi con seguridad que al final de ese proceso su organismo se resienta y dé origen a molestias que sí puedan englobarse dentro de la categoría de enfermedades.

8. El afectado entonces verá confirmada su hipótesis inicial de que estaba enfermo.

Ni tanto ni tan calvo

Conocer información sobre los trastornos psicológicos nos puede hacer caer en el error de identificarnos con los síntomas y pensar que los padecemos. Por eso, hay que ser cauto a la hora de interpretar lo que leemos y buscar el punto medio de todo, para que nuestra salud, que sigue siendo algo importante, no se convierta en algo central en nuestra vida, pero tampoco algo olvidado.

Algunas recomendaciones generales sobre el tema de la salud son las siguientes:

• Ante molestias o síntomas poco normales, no dudes en consultar con un médico. Muchas molestias están justificadas y no necesitan una medicación especial, sino tan solo un poco de tiempo para que remitan. Por ejemplo, a muchas personas les duele la cabeza tras un día de duro trabajo. Si descansan el tiempo suficiente, el dolor de cabeza desaparecerá. Pero existen otras molestias para las que no existe una explicación tan sencilla, y no está de más que ante síntomas poco frecuentes o raros consultemos a los especialistas.

Algunas personas se resisten a consultar sobre determinados síntomas porque les da un poco de vergüenza. Hay que superar esos prejuicios para poder recibir la atención que nos merecemos.

• Si crees que no te han atendido de forma adecuada, exige una revisión o pide una opinión a otro especialista. Los profesionales de la salud son, ante todo, seres humanos y, como tales, también pueden cometer errores. Ante cualquier anomalía en el trato que has recibido o en el tratamiento que te han indicado, no dudes en reclamar una revisión de tu caso o solicitar la opinión de otros especialistas para que puedas superar tus molestias.

• Si tienes que estar hospitalizado, no dudes en informarte sobre lo que te pasa, el tratamiento, el tiempo de hospitalización… No se trata de ser un pesado, pero tampoco de mostrar una falta total de interés.

• Infórmate sobre los tratamientos preventivos y sigue sus indicaciones. Medidas como las revisiones periódicas o los cursos informativos son muy útiles para seguir la máxima «antes prevenir que curar».

El estado de ánimo y la salud

Diversos estudios han demostrado cómo el estado de ánimo puede influir en nuestra salud.

Sin darnos cuenta, la tristeza, la preocupación, la desilusión, nos llevan a cuidarnos un poco menos: apenas dormimos ni comemos, dejamos de relacionarnos con los demás… Este mismo estado nos conduce a realizar conductas que son nocivas para nuestro organismo: beber o fumar en exceso.

Cuando estamos tristes, la tendencia general es que centremos toda nuestra atención en nosotros mismos. De esta manera, «tenemos más tiempo» de mirar a nuestro interior y descubrir lo que pasa dentro de nuestro organismo.

Por un lado, nos encontramos mal porque dejamos de hacer cosas beneficiosas para nuestro organismo (comer, dormir…) y realizamos otras que son perjudiciales (beber, fumar); y, por otro, nos fijamos más en lo que nos sucede. De este modo podemos interpretar nuestros síntomas de forma errónea. Pensamientos como «Como todo me sale mal, incluso me pongo enfermo», «No sirvo ni para tener una buena salud»… pueden aparecer en estos momentos en los que todo nos da igual y hemos dejado de confiar en nosotros mismos y en nuestra capacidad para hacer frente a las dificultades. Somos incapaces de darnos cuenta de que también nosotros podemos ser responsables de nuestra salud.

Por eso es esencial no olvidarse de que necesitamos cuidarnos, tratarnos bien. Cuando estés triste, aunque no tengas ganas, haz el esfuerzo de cuidarte un poco más: descansa, come bien, duerme, haz un poco de deporte, cuida tu aspecto. Al hacerlo, no solo contribuiremos al mantenimiento de una buena salud, sino que conseguiremos que nuestro estado de ánimo sea alegre y optimista.

Fomentar la salud

Es posible que muchas de tus conversaciones traten de enfermedad, molestias, síntomas… Tal vez haya llegado el momento de dejar de lado las quejas y fomentar la salud. Para ello te proponemos unas sugerencias:

• Realiza actividades que contribuyan a mantener una buena salud como el ejercicio físico, dieta sana, y evita el consumo de sustancias como el alcohol o el tabaco… Ya conoces los efectos positivos y negativos de estas conductas, entonces, ¿qué te impide ponerlo en práctica? Piensa que tu salud también depende de ti y que puedes utilizar la información que recibes en tu propio beneficio.

• Interésate por la salud de los demás, pero sin preguntar sobre determinados detalles poco relevantes. Dicen que «cada persona cuenta la feria según le ha ido»; lo mismo pasa con las enfermedades. Cada persona tiene unas molestias concretas y es tratada en función de unas necesidades. Aunque tú tengas la misma enfermedad que la persona que acaba de superarla, no tienes necesidad de pasar por lo mismo que ella. Por eso, es importante no entrar en detalles que no nos aportan demasiada información. Seguir las indicaciones personalizadas de los profesionales que nos están atendiendo es la única manera de afrontar la enfermedad.

• Refuerza a una persona que siempre habla de sus molestias solo cuando hable de cosas positivas, es decir, préstale atención cuando te diga que se encuentra bien o te hable de temas distintos a la enfermedad. Parece que algunas personas solo tienen tema de conversación cuando pueden hablar de enfermedades, hospitalizaciones o accidentes. Es importante prestar atención a las personas en estos casos, en los que pueden necesitar más apoyo que nunca, pero no podemos centrar nuestras conversaciones únicamente en aspectos como estos. Posiblemente conoces una persona que siempre está hablando sobre estos temas; ha llegado el momento de prestarle más atención cuando nos comenta cosas diferentes.

Si es imposible que estas personas hablen de otras cosas, escúchales, sé educado con ellas, pero no te agobies con lo que te cuentan ni dejes que te pongan nervioso.

¿Cómo afrontar la hipocondría?

• Interésate por los demás, por sus intereses, sus sentimientos… Se trata de desviar la atención, de no volcarte exclusivamente en lo que tú sientes.

• Comparte diversiones y aficiones con los que te rodean. No dejes pasar un solo día sin comunicarte con alguien; busca un buen amigo con el que intercambiar experiencias, gustos, sentimientos…

• Si no te encuentras bien y el médico no encuentra ninguna causa física que explique tu malestar, acude a un especialista (psicólogo o psiquiatra) que te oriente sobre cómo interpretar correctamente tus síntomas. A partir de ese momento hay una serie de conductas que debes eliminar de tu vida. Algunas recomendaciones, en este sentido, son las siguientes:

— Elimina las visitas al médico que sean innecesarias.

— Evita hablar de problemas relacionados con la salud.

— No te intereses excesivamente por enfermedades o molestias de los demás.

— No consultes ninguna fuente que informe sobre temas de salud.

— Deja de observarte o realizar conductas típicamente de enfermo como tomarte la temperatura, permanecer en cama, llevar una dieta especial o automedicarte.

• Lleva a cabo un registro diario en el que anotes cuáles son tus dolores, las situaciones en las que se produce, el grado de malestar que te provoca, la explicación que le das y cómo reaccionas. Puedes servirte de la tabla y del ejemplo de la página siguiente siguiente para realizar esta tarea.

• Como en otros muchos casos, la colaboración de la familia y personas allegadas es fundamental, ya que pueden contribuir a que las tareas se lleven a cabo. La persona con hipocondría no se está inventando los síntomas, sino que está centrada exclusivamente en ellos; es importante que la familia siga prestando atención a esa persona, para que esta no recurra siempre a la enfermedad para recibir el apoyo que necesita. La familia tiene que evitar expresiones como: «Lo tuyo es cuento», «Estás trastornado»… Puesto que una de las recomendaciones es que se eviten las visitas innecesarias al médico, la persona con hipocondría puede enfrentarse a su familia con argumentos como: «Ya no me quieres», «No te preocupas por mi salud»… Hay que tener muy clara la finalidad de cada una de las recomendaciones para no dejarnos llevar por expresiones como estas. La persona con hipocondría tiene que aprender a vivir sin la enfermedad, a descubrir que existen otras muchas cosas con las que puede conseguir el afecto y la atención de su familia.

• Enfréntate a tus sensaciones. En un contexto de relajación y de quietud cierra los ojos y observa todo lo que sucede en tu organismo. Con la ayuda de un terapeuta podrás descubrir lo que te sucede y describirlo en términos claros; de esta manera te estarás enfrentando a lo que te causa tanto temor descubriendo que existe una interpretación más positiva para todo aquello que te sucede.

• Llega al final de tu enfermedad. Piensa en las consecuencias últimas de tu enfermedad, imagina lo que sucederá en el futuro. Intenta visualizar lo peor. El llevar la enfermedad a su último extremo te permitirá darte cuenta de cuáles son tus verdaderos miedos (a la muerte, a la vejez, a verte solo…) y te será más fácil enfrentarte a ello.

• Reflexiona sobre tu vida. Tal vez descubras alguna faceta que te haga sentir incómodo y que desearías cambiar. Los cambios en tu vida, en cómo la percibes, también pueden ayudarte a superar la hipocondría.

• Comienza a hacer aquellas cosas que son necesarias y que te permiten salir un poco de ti mismo. Busca distracciones y aficiones, céntrate en tu trabajo y en las relaciones con los demás.

INSOMNIO

Carmen tiene cuarenta años y dos hijos adolescentes. En la consulta nos cuenta que tiene dificultades para dormir desde que sus hijos eran pequeños. Actualmente dice que se acuesta cansada, pero que las preocupaciones del día le impiden conciliar el sueño. Una vez dormida, cualquier ruido la despierta y le cuesta volver a dormirse. Le agobia pensar que al día siguiente tiene que madrugar y que el tiempo pasa y ella todavía no se ha dormido. Por la mañana, cuando suena el despertador, se encuentra cansada, incapaz de realizar bien su trabajo, lo que aún le preocupa más. El problema se ha acentuado en los últimos meses, porque está pasando una mala «racha» económica.

¿Qué es el insomnio?

El insomnio es la dificultad para conciliar el sueño o mantenerlo durante largos periodos de tiempo. Las personas que lo padecen suelen quejarse de lo siguiente:

• Que no pueden dormirse, que tardan mucho tiempo en hacerlo.

• Que se despiertan muchas veces.

• Que se despiertan muy pronto.

• Que no descansan.

Es muy poco frecuente que no podamos dormir en toda la noche, aunque nos suceda en alguna ocasión. En cambio, es muy probable que tengamos algún problema de insomnio. Por otra parte, el insomnio puede ser un síntoma de trastornos como la depresión y la ansiedad o formar parte de determinadas enfermedades físicas.

El insomnio es, como otros muchos trastornos del sueño, un problema del que conocemos muy poco y para poder entenderlo mejor vamos a explicar de forma breve algunas características del sueño.

¿Cómo es nuestro sueño?

Las fases del sueño

Para estudiar el sueño se han tenido en cuenta diversas medidas; los datos más importantes son los obtenidos a partir del electroencefalograma (EEG), un aparato que mide la actividad eléctrica del cerebro.

Nuestro cerebro funciona continuamente, con independencia de si estamos dormidos o despiertos. Durante el sueño, se distinguen dos momentos principales:

1.° Sueño no MOR. Es el dormir lento y se caracteriza por la relajación. Constituye la primera parte del sueño y está formada por cuatro fases. Las dos primeras fases son de sueño ligero; poco a poco nos vamos durmiendo y vamos notando cómo nuestro cuerpo se va relajando. En este primer momento cualquier ruido nos puede despertar y es posible que si nos dicen que nos estamos durmiendo, lo oigamos y contestemos que no, que solo tenemos los ojos cerrados. Las dos siguientes fases son de sueño profundo.

2.° Sueño MOR. También llamado sueño paradójico, porque los registros son muy parecidos a los obtenidos cuando estamos despiertos, pero estamos dormidos.

Las siglas MOR hacen referencia a una característica de este sueño: movimientos oculares rápidos, y es que, durante este periodo, los ojos empiezan a moverse rápidamente. A este sueño también se le conoce por las siglas inglesas REM.

El desarrollo del sueño

El sueño es una sucesión de fases. En un primer momento se produce el sueño no MOR con sus cuatro fases y a continuación vendría el sueño MOR. Todo este ciclo dura, aproximadamente, unos noventa minutos, por lo que durante una noche de sueño podemos repetir el ciclo entre cuatro y seis veces. A medida que avanza la noche, pueden desaparecer algunas de estas fases, principalmente las fases III y IV del sueño no MOR. Así se explica que algunas veces durante la noche nos sintamos menos dormidos, seamos más conscientes de lo que sucede a nuestro alrededor.

Cuánto necesitamos dormir

Las horas de sueño que necesitamos varían de una persona a otra. La mayor parte de la población dedica entre cinco y diez horas a esta tarea. El resto (aproximadamente un 10 por ciento) se conforma con tres o cuatro horas y se ha comprobado que su rendimiento es peor si se les obliga a dormir más.

¿Por qué padecemos insomnio?

Existen muchas causas que pueden explicar, de forma parcial o completa, la aparición del insomnio. Podemos pasar una mala noche porque hemos tenido problemas durante el día y pensar en ello nos impide conciliar el sueño.

Para entender mejor las causas vamos a partir de la siguiente clasificación:

1. Causas generales. Por ejemplo, el nerviosismo (estamos preocupados por una entrevista de trabajo o un examen que vamos a realizar a la mañana siguiente) o las características del entorno (que haya ruidos intensos o tengamos calor).

Por otro lado, la ingestión de sustancias excitantes como el té o el café o de fármacos, como las anfetaminas, también puede determinar la aparición de insomnio.

2. Causas psicológicas. Ya hemos dicho que el insomnio está asociado a la depresión y a la ansiedad. Asimismo, puede estar relacionado con problemas familiares, conyugales, laborales… Por eso, cuando superamos estos problemas, se puede decir que hemos superado el insomnio.

3. Causas médicas. Gran parte de las enfermedades interfieren en el sueño. Así, si tenemos fiebre o dolores, es normal que aumenten nuestras dificultades para iniciar o mantener el sueño. Cuando nos recuperamos de esas molestias, el problema del insomnio también desaparece.

¿Cuándo es un problema el insomnio?

Todos hemos pasado alguna vez una mala noche, y aunque la experiencia no haya sido nada agradable, no por ello padecemos insomnio.

Normalmente las personas aceptamos el insomnio cuando somos conscientes de que es la consecuencia de algo que nos ha pasado o que hemos hecho: «Es que durante los exámenes estoy más nervioso», «Anoche me tomé un café»… En otras ocasiones, asumimos el problema y aceptamos que nuestro sueño es diferente al de los demás. Por todo esto, resulta muy difícil determinar cuándo el insomnio es un problema y cuándo no, pero en general podríamos valorar su importancia atendiendo a tres criterios:

1. La frecuencia con la que se repite (por ejemplo, dos o tres veces por semana en un mes).

2. El cansancio provocado se manifiesta durante el día en las actividades cotidianas.

3. El descanso no ha sido reparador (cada vez nos encontramos más y más cansados).

¿Cómo afrontar un problema de insomnio?

Si crees que tienes un problema de insomnio, es hora de hacer algo para superarlo:

1. Consulta a un médico. Con este primer paso tienes que averiguar si existen causas físicas que provoquen tu insomnio. A lo mejor padeces molestias que explican que no puedas dormir. Con el tratamiento médico específico superarás ambas cosas. Pero si no existen causas médicas, deberás dar otro paso.

2. Descubre si tienes un patrón normal de sueño. Se trata de descubrir si la disminución de tus horas de sueño está relacionada con el paso de los años. Ten en cuenta que a medida que nos hacemos mayores nuestro patrón de sueño va a ser distinto.

Si crees que tu problema de insomnio está relacionado con la edad, tienes que convencerte de ello. Descubre que aunque duermas menos, duermes, y que este sueño puede ser reparador en la medida que lo dejes de ver como un problema. Puedes llevar un registro diario de tus horas de sueño utilizando la siguiente tabla:

Si el problema de insomnio no tiene nada que ver con la edad, pasa al siguiente punto.

3. ¿Crees que tu problema de insomnio está relacionado con un acontecimiento concreto que te ha provocado malestar (por ejemplo, perder a un ser querido o problemas en el trabajo)? Si es así, es muy posible que cuando aceptes lo ocurrido o encuentres una solución a tu problema, el insomnio también desaparezca.

Si sigues teniendo insomnio pasado algún tiempo (dos o tres semanas), pasa al siguiente punto.

4. Ha llegado el momento de descubrir qué hay detrás del insomnio, cuál es su verdadera causa.

Para ello, tal vez sea necesario que acudas a un psicólogo que te ayude a descubrir lo que te pasa y cómo solucionarlo.

Es posible que tu problema de insomnio esté relacionado con la ansiedad o con problemas familiares y sociales. Por eso es necesaria la intervención profesional.

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El sueño y las personas mayores

Ya hemos visto que a medida que nos vamos haciendo mayores, nuestras horas de sueño se van reduciendo. Veamos ahora otras características del sueño de los mayores:

• Aumenta el tiempo que permanecen en la cama despiertos.

• Se acuestan y se levantan más temprano.

• Duermen varias veces a lo largo del día.

La forma del sueño cambia, pero también el modo en que las personas lo perciben. Es importante aceptar que las cosas son de otra forma y que no por ello el sueño deja de ser reparador.

LECTURA Y ESCRITURA

Raúl es un niño inseguro y con dificultades para realizar las tareas del colegio. Sus padres han observado que no comprende bien lo que lee. Confunde la «b» con la «d» y la «p» con la «q». Su escritura es emborronada y poco clara. Se siente angustiado, ya que no consigue terminar las tareas y no sigue el ritmo escolar de sus compañeros. Sus padres consultaron a un psicólogo que le diagnosticó dislexia.

La dislexia

La dislexia es un trastorno que presentan ciertos niños con dificultades para el aprendizaje de la lectura y la escritura. Pero es muy importante señalar que no estamos hablando de chicos poco inteligentes o torpes, sino que poseen una inteligencia normal y en muchas ocasiones superior a la media. Grandes hombres y mujeres de la historia como Leonardo da Vinci o Thomas Edison eran disléxicos. Los síntomas se pueden resumir a grandes rasgos en los siguientes:

• Leen muy despacio, tienen problemas para seguir la línea de la lectura y, en ocasiones, no comprenden lo que leen.

• Confunden tanto las letras con rasgos parecidos —«d» y «b», «v» y «n»—, como letras que solo se diferencian en la orientación, dando lugar a la denominada escritura en espejo: la «p» con la «q».

• Cambian el orden de las letras dentro de las sílabas: leen «le» por «el», «es» por «se»; y el orden de los números dentro de las cifras: 63 por 36.

• Omiten o añaden letras dentro de las palabras.

• No emplean signos de puntuación ni reglas ortográficas.

• Dejan espacios entre las letras demasiado grandes o pequeños.

• Falta de atención en tareas escolares y desinterés por el estudio.

• Problemas de lateralidad: no diferencian entre derecha e izquierda, arriba y abajo, delante y detrás.

• Asociado a problemas de conducta.

• Con frecuencia aparece falta de ritmo y equilibrio.

La aparición de las dislexias está muy asociada a explicaciones de tipo neurológico. Pero existen otras muchas causas que pueden explicar la aparición del problema; entre otras, cabe destacar las dificultades asociadas al lenguaje, al desarrollo de la psicomotricidad y al desarrollo afectivo (problemas como la sobreprotección familiar o el abandono). Asimismo, existen causas debidas al método, es decir, a las técnicas utilizadas para enseñar al niño a leer y a escribir.

¿Cómo detectar a tiempo la dislexia?

Aunque en los inicios del aprendizaje de la lectura y la escritura es frecuente que muchos niños presenten dificultades, hay que prestar especial atención cuando estos problemas persisten al finalizar el primer curso de primaria. En este momento comenzaría la reeducación, y lo mejor es que el tratamiento comience antes de los nueve años.

El tratamiento

El tratamiento suele comenzar con una exploración del niño a diferentes niveles, de modo que se puedan diseñar una serie de intervenciones aplicables al caso en particular. En general, los tratamientos incluyen ejercicios destinados a

• Agilizar la motricidad, el dominio de los movimientos.

• Diferenciar los conceptos de arriba-abajo, derecha-izquierda…

• Discriminar entre sonidos parecidos.

• Diferenciar letras.

• Conocer y comprender palabras importantes.

El papel de la familia

Será fundamental que la familia acepte el problema de su hijo, transmitiéndole comprensión y tranquilidad. En caso contrario, el niño puede sentirse culpable, frustrado y con una carencia de autoestima que puede agravar el problema. Por todo ello aconsejamos:

• Alabar al niño cada vez que realice algún progreso por pequeño que sea.

• Dedicarle un tiempo y tener paciencia para enseñarle a mejorar su lectura y escritura.

• Tener en cuenta que en el proceso puede haber altibajos y el niño puede realizar la tarea mejor o peor que el día anterior.

• Evitar compararle con otros niños.

• No ridiculizarle por sus fallos.

• Mostrar tranquilidad en todo momento. Convencerse de que con tiempo y paciencia se conseguirán grandes progresos.

• Tratar de hacerle amenas las tareas del colegio y que él vea claramente la utilidad que tienen la lectura y la escritura. Buscar tareas que tengan significado para él, como escribir una carta a un amigo o leer las instrucciones de los juegos.

• Ser exigente en cuanto a la legibilidad de la letra, cualquiera que sea su nivel de escritura.

• No exagerar el problema ni obsesionarse con las notas del colegio.

• Darle tiempo suficiente para realizar sus tareas, sin horarios ni presiones.

La rehabilitación de la dislexia

Los ejercicios que proponemos a continuación pueden ser utilizados tanto para la prevención como para la «curación» de la dislexia. También hay que insistir en la importancia de una detección temprana para impedir que influya durante mucho tiempo en el desarrollo del niño. Los ejercicios se pueden clasificar de la siguiente manera:

• Ejercicios para el desarrollo mental. A través de ellos pretendemos potenciar un pensamiento lógico en el niño e incrementar (tanto en tiempo como en calidad) la atención que dedica a la tarea.

En este sentido podemos utilizar actividades de seriación. Le pedimos que repita una secuencia de dibujos que hemos realizado (un círculo rojo, otro amarillo y otro verde) que él tendrá que reproducir en una hoja siguiendo siempre el mismo orden. Se le puede facilitar material de juego que él tenga que ordenar según diferentes criterios (de mayor a menor, atendiendo a sus colores…).

Podemos pedir al niño que dibuje las figuras que le hemos propuesto, que identifique las diferencias entre dos láminas que son prácticamente iguales o que vaya tachando de un conjunto de dibujos aquellas figuras que nosotros le indiquemos. En este sentido, los típicos libros de pasatiempos para niños pueden ser muy útiles.

• Ejercicios para el desarrollo del lenguaje. No podemos olvidar que el adulto es el modelo de referencia más importante en la adquisición del lenguaje. La interacción con el niño se hace así imprescindible a la hora de adquirir el vocabulario necesario y corregir los errores que vayan apareciendo. Por eso, y aunque nos puede resultar muy divertido hablar utilizando las mismas palabras que el niño ahora está aprendiendo, debemos irle enseñando la expresión correcta para que él pueda utilizarla. Pongamos un ejemplo: cuando un niño pequeño emite su primer sonido, lo que necesita es oírlo de un adulto para así repetirlo. Si el niño dice «ca», le ayudamos si repetimos la sílaba, porque así le permitimos que asocie lo que él dice con lo que nosotros decimos. Más adelante, cuando el niño ya ha adquirido un vocabulario y es capaz de comunicarse, es aconsejable evitar utilizar sus mismas expresiones cuando estas son incorrectas. Si el niño dice: «Dame abua», en lugar de «Dame agua», el adulto debe corregir esa expresión. No hace falta que le diga continuamente: «Se dice agua, y no abua», basta con decirle: «Toma el agua», para que el niño capte la expresión correcta. Si el problema no se soluciona y el niño se queda estancado en algunos sonidos, lo mejor es consultarlo con un especialista. Ampliar el vocabulario a través de libros, láminas, objetos cotidianos…, en continua interacción, facilita considerablemente el desarrollo del lenguaje.

Jugar con las letras y las palabras también puede ser muy útil, sobre todo a la hora de introducir al niño en la lectura. Podemos disponer de cartulinas donde tengamos las diferentes letras y formar palabras con ellas, buscar una determinada cuando las tenemos esparcidas por la mesa, organizarlas según la forma, etcétera.

• Ejercicios de introducción a la escritura. Por ejemplo, moldear letras con plastilina o recortarlas, dibujar grecas que permitan afianzar el movimiento de la muñeca, así como interiorizar las normas básicas de la escritura (de izquierda a derecha, continuidad del trazo…).

La mayoría de las caligrafías comienza con ejercicios de este tipo que pueden ser retomados para iniciar al niño en la escritura. El simple hecho de dibujar, aunque sean garabatos, permite al niño introducirse en el manejo de los lápices y desarrollar movimientos del brazo y de la mano que luego harán más sencillo el aprendizaje de la escritura.

• Ejercicios de percepción. Con estos ejercicios se pretende desarrollar en el niño la instrumentación básica para que comprenda la mecánica de la escritura y de la lectura. Ejercicios en los que tenga que percibir distintos colores y aprender a distinguirlos, clasificar objetos según su tamaño o su forma, insertar objetos pequeños en otros más grandes, distinguir entre formas, colores o tamaños… le ayudarán a la hora de aprehender conceptos más complejos.

• Ejercicios de psicomotricidad. Estos ejercicios son de vital importancia. En este caso tienen gran utilidad los que facilitan al niño la adquisición del esquema corporal (reconocer las partes del cuerpo humano en un dibujo y en su propio cuerpo, adquisición de los conceptos izquierda-derecha, delante-detrás, arriba-abajo) y el desarrollo de conceptos generales relacionados con la temporalidad (antes, después, hoy, ayer, mañana, día-noche, tarde-pronto…). Para esto último se pueden utilizar tarjetas en las que se representan las distintas horas del día con la actividad que se hace en cada momento, poder manejar un reloj y asociar distintas actividades, utilizar canciones o poemas para aprender los días de la semana, los meses o las estaciones del año.

La disgrafía

La disgrafía es la dificultad que presentan algunos niños para realizar los trazos de la escritura. Sus signos característicos son:

• Trazo inseguro, con tachones, sin firmeza y con temblores.

• Líneas torcidas.

• Ilegibilidad total o parcial.

• Márgenes irregulares.

• Frecuentes confusiones fonéticas entre la «d» y la «g».

• Malas asociaciones entre los signos visuales y los fonemas.

• Letras pegadas unas a otras.

El tratamiento de la disgrafía se apoya en ejercicios de motricidad fina (recortar), trazado de fonemas y dibujos, deslizantes (colorear, pintar), relajar el brazo y la mano mediante ejercicios de apretar y aflojar, movimientos de brazos y muñecas, copia de frases, regulación de márgenes y líneas, separación de palabras, etcétera.

También en este caso es esencial transmitir al niño confianza y eliminar los posibles estados de ansiedad que se producen ante la mala caligrafía.

La disortografía

Es una etapa posterior a la disgrafía y afecta a la asimilación de la ortografía. Algunos rasgos que presentan son:

• Cambio de la «b» por «v» o «g» por «j».

• Falta de mayúsculas.

• Inversión de letras («sol» en lugar de «los»).

• Añadir u omitir letras a una palabra.

• Acentos omitidos o incorrectos.

• Unión o división de palabras.

Entre sus causas podemos destacar:

• Utilización de una metodología de enseñanza inadecuada.

• Poca afición a la lectura.

• Bajo nivel de exigencia ortográfica en la escuela.

• Deficiente memoria auditiva y visual.

Su reeducación se apoya en ejercicios como observar palabras similares para ver rasgos comunes (crema y cromo), lectura comprensiva y utilización del diccionario.

¿Cómo mejorar la actitud del niño hacia la lectura?

• Recogeremos información sobre los intereses del niño.

• Seleccionaremos lecturas relacionadas con esos intereses.

• Las lecturas serán acordes con el nivel del niño, en cuanto al vocabulario y la complejidad de las frases.

• Daremos oportunidad al niño para leer y releer.

• Acompañaremos el texto con dibujos que faciliten su comprensión.

• Le ayudaremos a captar el sentido del texto.

• Le brindaremos oportunidades en la vida cotidiana en las que pueda poner a prueba su habilidad con la lectura: cuando llega al buzón, que averigüe a quién van dirigidas las cartas, identificando lo que ponen los letreros…

LENGUAJE

Raquel tiene ocho años y problemas a la hora de pronunciar algunas letras como la «r» y la «s». Además, su expresión y su vocabulario son pobres. Cada día que pasa se pone más nerviosa cuando tiene que hablar, más aún en el colegio, donde tiene que soportar las burlas de algunos de sus compañeros.

¿Qué es un trastorno del lenguaje?

Para aclarar este tema podríamos comenzar diciendo que el lenguaje considerado normal es aquel que cumple satisfactoriamente su misión, y para ello deberá poseer una serie de características como:

— Su ritmo y su velocidad serán adecuados.

— Las palabras y sus significados se emplearán correctamente.

— La cantidad y calidad de las palabras serán suficientes.

De este modo es posible hablar de un problema de lenguaje cuando la cantidad, calidad, forma, ritmo… del mismo difieran con respecto a la norma y dificulten la expresión interpersonal de forma más o menos duradera. Es importante que esto quede claro, ya que en muchos casos aparecen algunos problemas en el lenguaje cuando este se está adquiriendo aún y son transitorios. No hay, por tanto, que darles mayor importancia.

A continuación vamos a ver qué tipo de trastornos del lenguaje existen, y para ello diferenciaremos dos grupos: los del lenguaje y los del habla.

Los trastornos del lenguaje

Son aquellos que producen una desaparición o una alteración del desarrollo estructural del mismo, afectando a la comprensión, la articulación, la expresión oral o escrita… Dentro de este grupo de trastornos vamos a hablar de afasia, disfasia y retraso simple del lenguaje.

Afasia

Es la pérdida total o parcial de la facultad para comprender y expresar el lenguaje, ya sea oral o escrito. Se debe a una lesión en unas zonas determinadas del sistema nervioso central. Se caracteriza por una serie de síntomas como los siguientes:

— Empobrecimiento global del lenguaje, o ausencia total del mismo en los casos más graves.

— Alteración del ritmo, entonación y acento del lenguaje.

— Uso incorrecto de las reglas gramaticales (no conjuga los verbos…).

— Dificultad para nombrar los objetos.

— Repetición constante de una serie de sonidos o palabras con o sin significado.

— El lenguaje que posee estará formado por una serie de palabras con significado, otras inventadas, otras transformadas…

— Oye los sonidos y palabras, pero no los reconoce ni los comprende.

— La expresión escrita se hace imposible o muy desorganizada.

— En la lectura es incapaz de comprender lo que lee.

No todas las afasias son iguales. Podemos encontrar tres tipos:

1. Afasia sensorial. La persona no puede comprender, pero puede expresarse.

2. Afasia expresiva. El individuo es incapaz de articular palabras, pero comprende perfectamente.

3. Afasia mixta. Engloba la incapacidad para comprender y para articular.

Disfasia

Este trastorno se caracteriza por la falta o alteración del lenguaje no debida a lesión cerebral y sin dificultades motrices, sensoriales, afectivas.

Entre los síntomas que pueden aparecer en la disfasia cabe destacar los siguientes:

— Vocabulario pobre, impreciso.

— Retraso en la aparición de las primeras muestras del lenguaje.

—No unen las palabras para formar frases, simplemente las yuxtaponen, no conjugan los verbos…

— Mala comprensión verbal.

— Dificultades en la percepción auditivo-verbal. Se observa que no repiten la palabra completa, solo formas aisladas.

— Con mucha seguridad aparecerá dislexia y disortografía.

Retraso simple del lenguaje

Se produce en ausencia de problemas intelectuales, auditivos o motores. Afecta a la expresión en todos sus conceptos y en ocasiones también a la comprensión. En general, entre sus síntomas podemos observar:

— Errores en la articulación de varios fonemas.

— Expresión pobre. Repite ideas y palabras. Liga las frases de modo inadecuado.

— Se expresa de modo ininteligible.

— Puede llegar a crear su propio lenguaje monótono y rápido, prácticamente imposible de comprender.

— Ausencia de lenguaje a partir de los 18 meses de edad.

Los trastornos del habla

Los trastornos del habla son aquellos que dificultan la expresión oral, pero no afectan a la comprensión. Entre los que se incluyen en este grupo cabe destacar: la dislalia, la disglosia y la disfemia.

Dislalia

La dislalia se refiere a una mala pronunciación de uno o varios fonemas. No se debe a alteraciones orgánicas. Hay que hablar de dislalia a partir de los cuatro o cinco años, ya que antes de esta edad el niño aún no tiene la madurez articulatoria o fonológica suficiente para emitir los sonidos adecuadamente. Lo más frecuente es que la dislalia afecte a las consonantes, aunque rara vez lo haga también a las vocales.

Las alteraciones pueden ser de varios tipos:

— Por omisión. No se pronuncia el fonema. Ejemplo: «cavo» en lugar de «clavo».

— Por sustitución. Se cambia un sonido por otro de más fácil articulación. Es el error más frecuente. Ejemplo: «bugo» por «burro».

— Por distorsión. Se emite el fonema, pero de manera alterada por una mala posición de los órganos de articulación. Ejemplo: «schandía» en lugar de «sandía».

— Por invención. Se intercala un sonido que no está en la palabra para así facilitar su pronunciación. Ejemplo: «estoropajo» en lugar de «estropajo».

Disglosia

La disglosia es una dislalia pero debida a causas orgánicas. Se clasifican en función del órgano que está afectado (labio, lengua…).

Disfemia

La disfemia es una alteración que se traduce en una repetición de sílabas o un bloqueo en alguna de ellas, provocando una interrupción en la expresión oral. Es lo que comúnmente se denomina tartamudeo. Aparece a partir de los tres o cuatro años y en su origen no aparecen alteraciones en los órganos fonatorios.

Este trastorno puede dificultar las relaciones sociales y origina gran ansiedad en la persona que lo padece.

¿Por qué se generan los trastornos del lenguaje?

En muchos casos no se trata de una causa única, sino que se debe a la influencia de varios factores, algunos de los cuales pasamos a describir:

— Anomalías en el aparato fonoarticulador y en el sistema nervioso.

— Hábitos incorrectos en la emisión de las palabras por un defecto en el funcionamiento de los sistemas implicados.

— Problemas psicológicos y afectivos. Están presentes en casi todos los casos.

— Problemas endocrinos.

— Falta de estimulación en el ambiente familiar, social y cultural del niño.

— Por imitación de un problema de lenguaje de algún familiar.

Por otra parte, pueden aparecer trastornos en el lenguaje por un problema no relacionado directamente con él. Por ejemplo, las dificultades auditivas graves y moderadas; alteraciones graves de la personalidad, autismo; retraso mental; disfunciones cerebrales…

El tratamiento de los trastornos del lenguaje

En el caso del retraso simple del lenguaje, el tratamiento tendrá como objetivo crear en el niño la necesidad de comunicarse. Posteriormente se trabajará la articulación, la sintaxis…

Asimismo, se intervendrá mediante estimulación sensoriomotriz de los órganos de la articulación, educación auditiva y juegos verbales como las adivinanzas o los trabalenguas.

El tratamiento adecuado para la disfasia puede requerir la introducción de un lenguaje alternativo utilizado con sordos, pero de manera temporal. Del mismo modo, crearán en el niño la necesidad de comunicarse y practicarán juegos de estimulación auditiva con bailes, música…

Ante la afasia se intentará recuperar la relación e identificación fonema/sonido para así poder llegar a la comprensión de las palabras. Los ejercicios logocinéticos y de relación objeto/palabra formarán parte del tratamiento.

En el caso de la dislalia también será importante la gimnasia bucofacial o ejercicios logocinéticos, así como ejercicios de vocalización del fonema que supone un problema para el niño.

La disglosia primero se tratará por un médico y posteriormente por un logopeda como en la dislalia.

En el caso de la disfemia algunos fármacos pueden ayudar a reducir los síntomas, pero no solucionan el problema. Serán necesarias técnicas logopédicas donde se trabajará el ritmo, las pausas, la respiración… y algunos ejercicios de relajación antes de comenzar cada sesión.

¿Cómo afrontar un trastorno del lenguaje?

— Potencia la comunicación en el hogar. Pide a tus hijos que te cuenten lo que han hecho durante el día, realiza juegos verbales, refranes, canciones, cuentos…

— No te esfuerces por entender al niño, que sea él quien se esfuerce por mejorar cada día. En caso contrario, podría acabar desarrollando un lenguaje que solo entenderías tú.

— Sé tolerante y no le critiques por su problema. Transmítele seguridad y tranquilidad.

— Dale el tiempo suficiente para que se exprese. La ansiedad solo agrava el problema.

— Confía en él, convéncele de que es capaz de hablar como cualquier otra persona si está relajado y se esfuerza.

— Elogia sus esfuerzos, aunque estos sean pequeños.

— Cuando realices con él ejercicios en casa, elige palabras motivadoras y significativas para el niño (nombres de amigos, animales, jugadores de fútbol…).

Ejercicios para hacer en casa

— Nombrar objetos que aparecen en fotos o dibujos.

— Realizar dictados y copias.

— Diferenciar palabras dentro de una frase.

— Hacer gimnasia bucofacial. Algunos ejemplos de ejercicios pueden ser: mover la lengua a la derecha, a la izquierda; mover la lengua hacia afuera, hacia adentro y masticar por la derecha, por la izquierda…

Estos ejercicios se realizan frente al espejo y siempre son movimientos contrarios el uno del otro.

— En el caso de la dislalia, combina los fonemas problemáticos con las distintas vocales y haz que lo repita el niño. Primero has de enseñarle la posición y el movimiento correcto de la lengua, los labios…

— Busca juegos donde se describan personas o situaciones. Por ejemplo, «Cómo es la casa donde te gustaría vivir» o «Cómo es el perro que te gustaría tener».

— Practicar ejercicios de imitación. Que el niño repita todo lo que tú dices.

— Leer cuentos en casa, preferiblemente que los lea él. Luego, puedes proponerle distintos ejercicios como: «Busca todas las letras “z”» que aparezcan en el texto» o «Busca todas las palabras que empiecen por “t”» o «Busca la palabra “pez”»…

OBESIDAD

Luis tiene sobrepeso, lo cual le hace sentirse mal, además de poner en peligro su salud. Ha gastado mucho dinero, tiempo y esfuerzo en diferentes tratamientos y, en el mejor de los casos, ha perdido algunos kilos que luego ha recuperado con gran facilidad, en cuanto hace una vida más «normal». Se siente engañado y defraudado, ya que no parece encontrar una solución definitiva a un problema que le causa tanto malestar.

¿Qué es la obesidad?

La obesidad es un trastorno de la alimentación que preocupa a un número muy elevado de personas en la actualidad. De hecho, es el problema nutricional más importante en la mayoría de los países occidentales. Hace referencia a un sobrepeso de importancia que además de preocupar al que la padece por razones estéticas posiblemente tenga graves repercusiones en la salud.

Se puede decir que se produce obesidad cuando se supera en un 30 por ciento el peso ideal, ya que es a partir de ese momento cuando más claramente aparece la relación entre obesidad y distintas enfermedades. Asimismo, se ha clasificado la obesidad en función de la zona en la que se localiza el tejido adiposo. Cuando se sitúa en la parte superior del cuerpo, especialmente en la zona abdominal, muy frecuente en el hombre, es más peligrosa que cuando se localiza en la mitad inferior, en la zona de las caderas y los glúteos, más característica de la mujer.

La importancia que en la actualidad se le atribuye como defecto físico es desmesurada debido a los modelos estéticos imperantes. Todos sabemos que hace unas décadas la persona con algún sobrepeso era calificada como hermosa y sigue siendo así en las sociedades menos desarrolladas. Sin embargo, ahora el más leve signo de sobrepeso es calificado de manera ofensiva, y genera un gran malestar en quien lo padece.

Se puede observar cómo nuestra sociedad está realmente obsesionada con las dietas como método de corrección. Cada día salen al mercado nuevos productos y dietas supuestamente revolucionarias en las que la gente se embarca sin que les ofrezcan garantías y poniendo en peligro su salud.

Por todo ello, es necesario aclarar que el sobrepeso, no siendo excesivo, puede no ser un problema en sí mismo. Una persona puede tener algunos kilos de más sin que le afecte a su salud y puede sentirse estupendamente e igualmente atractiva y seductora. El problema aparece cuando repercute en la salud y la persona lo vive como algo muy molesto y amenazante, evitando situaciones que considera placenteras por el simple hecho de «verse gorda».

La obesidad está asociada con algunas enfermedades y trastornos físicos como la hipercolesterolemia, la hipertensión, reducción en la capacidad pulmonar, complicaciones obstétricas, gota, traumas en las articulaciones…

Los factores relacionados con el desarrollo y mantenimiento de la obesidad

A pesar del creciente interés que cobra cada día este tema, hay muchos aspectos que se desconocen sobre la obesidad. Sabemos que están implicados múltiples factores de origen muy diverso, pero aún se tiene poca información sobre el peso específico de cada uno de ellos, es decir, no se sabe si alguno de ellos tiene más importancia que los demás.

Entre los factores que inciden en el desarrollo y mantenimiento de la obesidad, podemos resaltar los siguientes:

• Factores biológicos. Numerosos estudios manifiestan la presencia de factores hereditarios en el origen de muchos de los casos de obesidad.

• Factores psicológicos. Las personas con obesidad no presentan un mayor grado de trastornos psicológicos que las que no lo son; sin embargo, muchas de las que padecen obesidad sí presentan algunos efectos psicológicos adversos como ansiedad, depresión, aislamiento social, falta de confianza en sí misma y una visión nefasta de su imagen corporal.

Además, muchas de las personas que padecen obesidad manejan sus sentimientos comiendo demasiado. Encuentran consuelo y resuelven su ansiedad de este modo.

• Factores comportamentales. Son los factores que tienen el papel más relevante tanto en la prevención como en el mantenimiento de la obesidad.

Con mucha frecuencia el problema aparece y se mantiene por malos hábitos de comida y ejercicio, favorecidos a su vez por determinadas circunstancias ambientales. El resultado, en definitiva, es un exceso de ingestión calórica en relación con la energía que se gasta.

Si, de cualquier modo, la comida es un tema que te preocupa, pero no eres capaz de darle una solución adecuada, ahora es el momento: afronta tu problema. A continuación te hacemos algunas propuestas de utilidad.

¿Cómo hacer frente a la obesidad?

En primer lugar, hay que dejar claro que el objetivo no debe ser solo perder peso, sino que será mucho más amplio y duradero: mejorar los hábitos relacionados con la alimentación y con la actividad física. Para ello son necesarios varios pasos:

• Consulta primero a tu médico para asegurarte de que puedes hacer un cambio en tu alimentación. Él además te propondrá un régimen adecuado a tu edad y características personales. Será preferible que se trate de una dieta de alimentos intercambiables, más que una dieta estricta.

• No inicies el régimen si estás atravesando un momento difícil por otras circunstancias. Resuelve primero tus problemas.

• Pide a tu familia y amigos que no te critiquen por tu peso y que valoren tus esfuerzos por seguir una dieta adecuada. Apóyate en la colaboración que te ofrecen.

• Ten claro tu objetivo, que ha de ser realista, y divídelo en pequeños objetivos semanales.

• Prémiate cuando consigas esos objetivos, con algún pequeño capricho.

• Registra semanalmente tu peso, los alimentos consumidos y la actividad física realizada. Sírvete, como ejemplo, del siguiente gráfico para representar la evolución de tu peso.

Para registrar los alimentos consumidos y la actividad física realizada puedes servirte de las siguientes tablas:

CONSUMO DIARIO DE ALIMENTOS

ACTIVIDAD FÍSICA REALIZADA A DIARIO

• Los cambios no se producirán de la noche a la mañana, pero no te desesperes, con paciencia y tesón aparecerán cambios de manera progresiva.

• Antes de salir a comprar prepara una lista de lo que necesitas y compra solo lo indicado en ella y en las cantidades señaladas. No vayas a comprar cuando tengas hambre, ve cuando estés saciado.

• Guarda los alimentos de forma que no estén visibles ni «a mano».

• Sirve la comida en platos pequeños y en menos cantidad.

• Come lentamente, masticando despacio y parándote a pensar en el sabor de cada pedazo. Para entre bocado y bocado: puede ser un buen momento también para charlar.

• Recoge los restos cuando termines de comer, así evitarás caer en la tentación de seguir comiendo.

• Ten disponibles alimentos bajos en calorías (pepinillos, zanahorias…) que puedas tomar como aperitivo.

• Pide a tu familia y amigos que eviten hablar de la comida y que participen contigo en otras actividades.

• Haz una lista de actividades alternativas a la comida para situaciones en las que te sientas solo, preocupado, nervioso o aburrido. Entre ellas puedes incluir: visitas o llamadas a algún amigo, ir de compras o al cine, hacer ejercicio…

• Confecciona tu propio programa de deporte. En él incluirás las actividades físicas que sean compatibles con tu estilo de vida. Es importante realizar pequeños ejercicios siempre que sea posible, como ir caminando en lugar de coger el coche, subir las escaleras andando en vez de usar el ascensor…

Organízate de forma que tengas un momento al día especialmente dedicado al ejercicio. Practicar deporte con algún amigo te permitirá disfrutar más de ese tiempo.

Los mitos sobre la comida y la obesidad

«La belleza va unida a la delgadez.» De sobra es conocida la frase «Sobre gustos no hay nada escrito», de modo que en este tema también hay opiniones para todo. Sigue tus propios cánones de belleza, el que se basa fundamentalmente en que lo importante es sentirse a gusto con uno mismo.

«Si te saltas alguna comida, adelgazas.» No es así. Nuestro cuerpo necesita un equilibrio, un orden en la alimentación. Si en algunos momentos le niegas lo que necesita, puedes encontrarte con el efecto contrario.

«Mañana tengo una fiesta donde habrá mucha comida, pero no pasa nada, al día siguiente no como y ya está.» Debes saber que la asimilación de los alimentos también depende de lo que se comió el día anterior, de modo que en situaciones como esta, tu cuerpo puede asimilar lo mismo el día de la dieta que el de la comilona. Lo que necesitas es un equilibrio en tu alimentación, dejar de lado los atracones, pero también los ayunos injustificados.

«Necesito perder dos tallas para la semana próxima.» Las pérdidas de peso bruscas y los ciclos de pérdida-ganancia provocados por la alternancia de dieta y sobreingesta son mucho más peligrosos para la salud que un sobrepeso continuado. Además, y de forma paradójica, con ese proceso se facilita el almacenamiento de la energía en forma de grasa corporal.

OBSESIONES Y COMPULSIONES

Rodolfo, de treinta años, desde hace cuatro tiene pensamientos frecuentes acerca de la posibilidad de contraer una enfermedad. Empezó a tener miedo cuando a su padre le descubrieron un cáncer y murió a los pocos meses. Este hecho le marcó profundamente e inició una serie de conductas preventivas como dejar de beber y fumar. En la actualidad apenas sale de casa, pues teme exponerse a la contaminación. Cuando va a trabajar, lleva siempre unos guantes para no coger ninguna infección al tocar los objetos de la calle, del autobús… No soporta que le toquen y nunca saluda a la gente dándole la mano o besándola por temor a contraer una enfermedad.

¿Qué son las obsesiones?

Las obsesiones son ideas, pensamientos o imágenes que se repiten en la mente de la persona y que, en general, crean malestar y nerviosismo. La persona sabe que esas ideas son producto de su mente, pero se siente incapaz de controlarlas. Entre las obsesiones más frecuentes figuran las relacionadas con el temor a la contaminación (como el que hemos visto en el caso anterior), las dudas repetitivas («¿Habré cerrado la puerta del coche?»), miedo a hacer daño a los demás («¿Y si hago daño a mi hijo?») y cavilaciones lógicas o filosóficas («¿Qué habrá después de la muerte?»).

Las obsesiones no son preocupaciones sin más. Una persona puede estar preocupada por el examen que tendrá al día siguiente o por lo que estará haciendo su hijo hasta que llega a casa, y esto no tiene que convertirse en una obsesión. Imaginemos a una persona que mientras estaba con su hijo asomada a la ventana ha pensado en la posibilidad de que ella, en algún momento, pueda perder el control y hacer daño a su hijo dejándolo caer. Este pensamiento es vivido como algo inapropiado, muy molesto, pues no entra dentro de los pensamientos normales de esa persona. Esta situación crea malestar y lo más probable es que la persona intente suprimir esos pensamientos, o bien «neutralizarlos» con otros o con acciones a las que dé un valor casi mágico a modo de rituales. Si la persona consigue acabar con esa idea que le ha abordado (por ejemplo, se dice a sí misma que es una tontería y se pone a pensar en otra cosa), tal vez ese pensamiento deje de tener importancia. Pero si se repite y la persona no logra controlarlo, lo más probable es que inicie una conducta que, en cierto modo, la proteja de lo que ha pensado. Por ejemplo, es posible que esa persona rece una oración cada vez que tenga ese pensamiento.

La valoración de la importancia de las obsesiones dependerá del grado en que afecte a la vida cotidiana de la persona. Así, si alguien tiene miedo a contraer una enfermedad y deja de salir, evita relacionarse con los demás y abandona el trabajo, nos encontramos ante una obsesión bastante grave. En ese caso es muy probable que esa persona haya iniciado una serie de conductas que repite de manera ritualizada y que, como ya hemos visto, sirven para que la persona se sienta menos molesta con sus pensamientos.

Pensemos en Rodolfo, el hombre del ejemplo de este capítulo. Sabe que sus pensamientos no tienen demasiado sentido, pero se siente incapaz de controlarlos. Le da miedo contraer una enfermedad y, puesto que no puede evitar tocar ciertos objetos, decide que lo mejor que puede hacer es lavarse las manos después de haberlo hecho. Pero lavarse las manos también tiene su complicación, ya que para realizarlo tiene que coger el jabón, abrir los grifos, etc., con lo que es muy probable que lo repita varias veces, pues también puede haberse contaminado en ese momento. En estos casos la obsesión ha dado paso a una serie de conductas que se conocen con el nombre de compulsiones.

¿Qué son las compulsiones?

Las compulsiones son las acciones o los rituales que la persona lleva a cabo o evita realizar con el fin de reducir el malestar que le ocasionan sus pensamientos obsesivos. Así, la persona que estando acostada piensa que se ha dejado la puerta abierta, es posible que se levante una y otra vez a comprobar que lo ha hecho correctamente.

En un primer momento la persona intenta oponerse a la compulsión. En el caso anterior es posible que el sujeto se diga a sí mismo que no hay motivo para pensar que la puerta se haya quedado abierta, pues está seguro de que la ha cerrado. Pero tales intentos pueden contribuir a que aumente el malestar y por ello, al final, la persona se levanta. Cuando llega a la puerta y se da cuenta de que está cerrada, se siente aliviada y vuelve a la cama tranquilamente. Pero una vez allí, es posible que la obsesión vuelva a repetirse y, ya que ha aprendido que con solo levantarse y comprobar cómo ha quedado la puerta consigue relajarse, repite el proceso una y otra vez.

Las obsesiones y las compulsiones crean un malestar muy importante en la persona, para la cual todo esto supone una pérdida de tiempo considerable que puede afectar al desarrollo normal de su vida cotidiana. Es probable que, además, el hecho de tener de forma casi continua unos pensamientos determinados contribuya a la aparición de dificultades a la hora de concentrarse en tareas diversas como son la lectura o el cálculo e interferir en la actividad profesional o laboral, en las relaciones con los otros, etcétera.

Obsesiones y compulsiones en la vida normal

Los pensamientos obsesivos y las compulsiones son algo muy frecuente en nuestras vidas. Si observamos la conducta de los niños o recordamos cómo era nuestro comportamiento a su edad, descubrimos muchos pensamientos que van seguidos de rituales, cuyo principal objetivo es protegernos. Así, entre los juegos infantiles figuran rituales como no pisar los bordes de las baldosas de la calle cuando van caminando, porque creen que esto les va a dar suerte.

En la vida adulta también hacemos cosas parecidas. Los toreros, por ejemplo, se santiguan antes de salir a la plaza; muchas personas no abandonan su casa sin llevar una determinada prenda (pañuelo, por ejemplo) u objeto (reloj, pulsera…).

Todo esto, que se considera normal, puede convertirse en un problema cuando se vive como algo molesto e interfiere en el desarrollo de la vida cotidiana.

Las causas de las obsesiones

Las causas más diversas pueden estar en la explicación de la aparición de un trastorno obsesivo-compulsivo. La muerte de un ser querido, tensiones en el trabajo, escuchar noticias acerca de accidentes, problemas en la pareja o en las relaciones sexuales… son acontecimientos que pueden desencadenar una serie de pensamientos obsesivos.

Pero ¿siempre que se presenta alguna de estas situaciones aparece un trastorno obsesivo-compulsivo? Lógicamente, no. De ser así, la mayoría de las personas lo padecería. Existen una serie de características personales y de nuestro ambiente que nos hacen más vulnerables a desarrollar el trastorno. Por ejemplo, si hemos sido educados en un ambiente muy restrictivo en el que se ha prohibido hablar de cualquier tema relacionado con la sexualidad, es muy posible que nos cree mucho malestar tener pensamientos acerca de ello.

Tener un buen ambiente social y la habilidad adecuada para comunicarnos nos puede proteger de muchos trastornos. Volvamos al ejemplo de esa persona que tenía miedo de hacer daño a su hijo. Si le da importancia a este pensamiento y se niega a enfrentarse a él, quizás se repita en su mente y le siga creando malestar. En cambio, si cuenta con apoyo y es capaz de comunicarse, se dará cuenta de que no tiene nada que temer, pues también les ha sucedido a sus amigos.

Por otro lado, existe una serie de situaciones especiales como son las originadas por el estrés o el agotamiento que pueden favorecer la aparición de obsesiones y compulsiones. Una persona preocupada por mantener su puesto de trabajo ante las continuas amenazas de despido, es posible que dedique mucho tiempo a repasar una y otra vez la actividad realizada para comprobar que no ha cometido ningún error. Estas acciones desaparecerán cuando termine la situación que crea tensión.

¿Cómo superar las obsesiones?

Para superar los estados obsesivos o compulsivos daremos una serie de pasos con probada eficacia:

1. Distinguir entre obsesiones y preocupaciones. En la definición de las obsesiones vimos como estas no entraban dentro de la categoría de lo que podrían ser preocupaciones normales de la vida cotidiana. Por eso es tan importante partir de esta distinción para descubrir si existen o no obsesiones. Para poder hacerlo, puedes servirte de las siguientes preguntas:

— ¿Te vienen a la mente ideas, pensamientos o imágenes que parecen estar fuera de tu control?

— ¿Se repiten con mucha frecuencia estos pensamientos, ideas o imágenes?

— ¿Te crea un gran malestar pensar en ello?

— ¿Consideras que se trata de ideas en las que no tendrías que pensar?

— ¿Tiendes a realizar un ritual o evitar algunas situaciones con el fin de acabar con estos pensamientos?

Si has contestado de forma afirmativa a estas preguntas, tal vez ese pensamiento se haya convertido en una obsesión. Es hora de enfrentarse a él. Anota el pensamiento que te surge.

Es importante que te convenzas de que no tienes una enfermedad mental. Por diversas circunstancias has aprendido a comportarte de este modo y es muy posible que puedas desaprender para empezar a ser una persona completamente distinta.

2. Analizar las causas del malestar. Normalmente, los pensamientos obsesivos no cuentan con ningún razonamiento que nos ayude a relajarnos. Podemos estar preocupados en exceso por contraer una enfermedad o por sufrir un accidente y nadie puede asegurarnos que esto no vaya a ocurrir. Por eso, nos encontramos con una situación molesta, porque es algo probable en nuestra vida, que no depende de nosotros (al menos, en parte) y que puede suceder en cualquier momento.

Lee ese pensamiento varias veces, hasta que vayas notando cómo el malestar va descendiendo. Recuerda (como vimos en el tema de la ansiedad) que es importante enfrentarse a aquello que nos crea temor con el fin de descubrir que no tenemos de qué preocuparnos.

3. Organizar tu tiempo para pensar. No puedes pasarte todo el día leyendo ese pensamiento que tanto te preocupa o pensando en esa idea o imagen. Márcate un tiempo para que puedas seguir con tu vida normal. Busca un hueco en tu horario y proponte pensar en eso que te preocupa durante ese tiempo. Supongamos que tienes libre de cinco a cinco y media de la tarde; proponte pensar en aquello que te preocupa en ese periodo de tiempo. Cuando lleguen las cinco, deja todo lo que estás haciendo y ponte a pensar hasta las cinco y media. Lee ese pensamiento una y otra vez. Fuera de ese horario no podrás pensar en ello, pues tienes otras muchas cosas a las que dedicarte. Si a lo largo del día te viene ese pensamiento, dite a ti mismo: «Está bien, tengo que pensar en ello, pero ahora no, sino a partir de las cinco».

De esta manera aprenderás a controlar tu pensamiento para que no interfiera en las actividades de tu vida cotidiana.

4. Consultar personalmente con un profesional, si la obsesión es muy frecuente, te crea un gran malestar y te sientes incapaz de controlarla.

¿Cómo superar las compulsiones?

Ya hemos visto cómo en algunos casos las obsesiones van acompañadas de las compulsiones. Si no pensamos en lo que nos preocupa, es poco probable que realicemos la compulsión, pero a veces el malestar es tan grande que nos sentimos incapaces de llevar a cabo ese ritual o de evitar situaciones que tememos. En estos casos, es muy posible que necesitemos la ayuda de un profesional, pero en cualquier caso, te ofrecemos una serie de orientaciones generales¹¹ para que puedas hacer frente a las compulsiones o evitar que aparezcan:

1. Pospón el ritual durante un tiempo. Se trata de proponerse a uno mismo realizar el ritual un poco más tarde. Imagínate que te agobia pensar que te has dejado la puerta del coche abierta; antes de decidirte a ir a comprobarlo sin más, dite a ti mismo que lo harás un poco más tarde. De esta manera, estarás desarrollando una habilidad que te permite controlar tu ritual, a la vez que te enfrentas durante más tiempo al pensamiento que te preocupa.

2. Ejecuta el ritual lentamente. En el caso anterior puedes ir a comprobar la puerta del coche tomándote un poco de tiempo; es decir, en vez de bajar rápidamente, cogiendo el ascensor y corriendo hacia el coche, decídete a hacerlo lentamente: baja andando, ve caminando despacio. De esta manera entrarán en juego otras variables, como la fatiga, que te permitirán tener mayor control sobre la situación.

3. Modifica algún aspecto del ritual. Si siempre te lavas las manos de la misma manera, introduce algún cambio que te permita descubrir que sigues controlando tu conducta.

4. No ejecutes el ritual. Busca el apoyo que necesitas, una tarea que te distraiga o algo que sea incompatible con el ritual, para no llevarlo a cabo.

La solución a estas dificultades no es algo sencillo y requiere mucho tiempo y una participación activa. Es posible que incluso tras el tratamiento adecuado, la persona tenga que seguir poniendo en práctica las estrategias que ha aprendido para que el problema no vuelva a aparecer.

La personalidad obsesivo-compulsiva

Coloquialmente también utilizamos los términos obsesiones y compulsiones para referirnos a rasgos de la personalidad de personas que conocemos. Así, decimos que María está obsesionada con su trabajo para referirnos a la preocupación excesiva que demuestra esa persona para cumplir con sus «obligaciones laborales». En general, nos encontramos ante perfeccionistas que pueden pasarse horas y horas repasando su trabajo para asegurarse de que no existe ningún error, con el consecuente malestar que crea en las personas que trabajan con ella y que lo que desean es pasar a otra cosa cuanto antes. Normalmente, se distribuyen mal el tiempo y suelen dejar para el último momento las cosas más importantes. Están tan centrados en el trabajo, en ser cada día más productivos que dejan de relacionarse con los demás y de realizar cualquier actividad no relacionada con su trabajo.

Las personalidades obsesivo-compulsivas son típicas de personas muy estrictas a la hora de respetar normas y excesivamente ahorradoras, llevando una vida muy por debajo de sus posibilidades. Por regla general, son ordenados, les gusta tenerlo «todo en su sitio», aunque no siempre les da tiempo a colocar sus cosas como a ellos les gustaría.

Posiblemente, toda esa necesidad de tenerlo todo en orden, bajo control, se deba, en el fondo, a un sentimiento de inseguridad. Las características de esta personalidad son tan respetables como lo puedan ser otras. Los problemas aparecen cuando estas características dan pie a la aparición de trastornos. Suele ser frecuente que los sujetos con personalidad obsesivo-compulsiva desarrollen a lo largo de su vida un trastorno de depresión, ya que se exigen a sí mismos una serie de metas que casi nunca pueden lograr, evitan relacionarse con los demás, impidiendo así el apoyo social que todos necesitamos… Asimismo, no es raro que desarrollen algún trastorno relacionado con la ansiedad, ya que nadie puede soportar los niveles de exigencia y perfeccionismo que estas personas se imponen a sí mismas.

Por otro lado, estos patrones de conducta influyen de forma negativa en la educación de los hijos. Los padres con esta personalidad exigen a sus hijos una perfección que difícilmente consiguen, dada su edad e inexperiencia. Hagan lo que hagan, los niños nunca conseguirán la aprobación de sus padres, pues estos consideran que siempre se puede hacer mejor.

PAREJA

Miguel y Ana llevan cuatro años casados. Desde hace aproximadamente dos entre ellos no existe comunicación. No hay la más mínima expresión de afecto y los dos manifiestan que creen estar viviendo con un extraño. No tienen hijos; sus relaciones con familiares y amigos son casi inexistentes.

Los problemas de la pareja

Si una persona tiene, o puede tener, problemas, es lógico pensar que dos personas también tendrán dificultades, contratiempos, etc. Entender a la pareja no resulta fácil; por eso, vamos a empezar definiendo qué es una pareja y analizando algunas de sus características.

La pareja está constituida por dos personas con un proyecto en común, unos intereses afines… La pareja, al igual que la persona en sí, está sujeta a cambios provocados, fundamentalmente, por la evolución de la relación. Así, hablamos de noviazgo para referirnos a ese periodo inicial de la pareja, cuyos fines son conocer al otro, establecer un nivel adecuado de comunicación y crear lazos afectivos duraderos. Tras la consolidación de la pareja (por ejemplo, con el matrimonio) los fines son muy distintos. En ese momento nos encontraríamos con el comienzo de la convivencia, la distribución de responsabilidades… Más adelante, puede dar paso a la familia con la aparición de los hijos y, por tanto, de un entramado de relaciones más complejo.

Según la etapa en la que se encuentre la pareja, podríamos hablar de unos problemas u otros:

Pero la vida no está tan parcelada como hemos querido representar en este cuadro y es posible que algunos problemas se mantengan durante todo el proceso o aparezcan en momentos diferentes.

Por otro lado, hablaremos de algunos problemas que pueden aparecer en cualquier momento de la relación, como, por ejemplo, la incomunicación o comunicación inadecuada, los celos, la infidelidad, las relaciones con los familiares, la aparición de trastornos psicológicos, la aparición de enfermedades, la falta de amor, la falta de actividades o intereses comunes, etcétera.

De todos ellos hablaremos en este capítulo y en otros relacionados directamente con el tema, por ejemplo en el capítulo ya tratado «Celos», y en el de «Sexualidad», que veremos más adelante.

El desamor

Las relaciones de pareja son, o deberían ser, una prolongación de la que ya existe con la amistad. Durante un periodo de tiempo debemos dedicarnos a conocer al otro, como lo hacemos con cualquier otro amigo. Las conversaciones, los encuentros en distintas situaciones, las relaciones con nuestro entorno… nos permitirán descubrir qué es lo que realmente sentimos e iniciar así, si es posible, una relación de pareja.

Muchos jóvenes se sienten mal cuando después de salir un par de semanas (o un par de meses como mucho), sus parejas les dicen que todo ha terminado entre ellos. Y es que aunque nos cueste aceptarlo, es algo bastante lógico, pues si acabamos de conocer a alguien y nos decidimos a salir con esa persona, es muy probable que después de algunas semanas nos demos cuenta de que la relación no tiene ningún sentido. Es ahí donde surge el desamor, pero es absurdo llamarlo de este modo. Solo existe amor cuando entre las personas hay un compromiso basado en la amistad, y esta rara vez se da tras un corto periodo de relación. Cuando nuestra pareja nos abandona en este caso, no hay desamor, sino simplemente una ruptura que nos afecta, no por haber perdido al otro, sino porque nos sentimos fracasados, creemos que no servimos para el amor y que nunca más podremos volver a sentir lo que hemos experimentado con intensidad, aunque de una manera efímera.

Es posible que sí haya desamor cuando los novios llevan ya algunos años juntos. Pero incluso en estos casos suelen existir problemas relacionados con la comunicación.

Muchas personas que me escriben me cuentan cómo sus relaciones de pareja han fracasado y, aunque solo recuerdan la parte bonita, son capaces de reconocer que desde el principio habían existido problemas, porque siempre estaban discutiendo, porque se dejaba arrastrar por los amigos… Aquí tampoco ha existido amor y cuando la relación se rompe, nos sentimos abandonados, heridos; tenemos miedo a empezar de nuevo, pues pensamos que hemos perdido el tiempo, que ya no podremos amar a nadie más, que nos han engañado…

Todo esto está muy lejos de la realidad. Y es que, dicen, el amor es ciego. Pero a mí me parece que hay que empezar a abrir los ojos y tener muy claras las siguientes ideas:

— Si la relación fracasa, no es porque seamos unos inútiles, unas personas incapaces de amar. Igual que te haces amigo de unas personas y no de otras, lo mismo puede pasar en la pareja. Es posible que no hayas encontrado aún a la persona adecuada.

— Debemos aceptar, pero no aguantar. Si ves que tu pareja tiene algunos problemas o dificultades, no te responsabilices de ellos. La compasión o el miedo no deben estar presentes en la base de ninguna relación. Si existen problemas, esa persona deberá solucionarlos antes de comprometerse contigo. Eso no significa que nos desentendamos de ella; podemos ayudarla como a cualquier amigo.

— Una relación de pareja no acaba con la soledad. Te sentirás igual de solo si renuncias a las amistades y no debes retrasar la ruptura por el miedo a empezar de nuevo.

— La relación debe hacerte feliz a ti, no a tu pareja ni a tus padres ni a tus amigos. La única forma de hacer felices a los demás es sintiéndote a gusto con lo que tú haces, piensas y sientes.

Atendiendo a lo que hemos visto hasta ahora, parece que la experiencia del desamor no existe, lo cual no es del todo cierto. Muchas parejas a las que les ha unido un fuerte amor viven esta situación cuando se ven obligadas a separarse. Esto ocurre, por ejemplo, cuando muere uno de los miembros de la pareja. Lo que podemos sentir en estos momentos no es fácil de explicar. Lo que sí es cierto es que el amor no ha desaparecido, sino que sigue estando presente y podemos seguir utilizándolo para que nuestra vida tenga sentido.

No hace mucho leí las reflexiones de una mujer que había enviudado hacía ya treinta años. Para ella los recuerdos que tenía de la relación con su marido eran tan maravillosos que le servían para seguir llena de alegría y de entusiasmo y la animaban a seguir compartiendo todo su amor con los demás.

Los problemas de convivencia

Todos hemos vivido la experiencia de la convivencia y de los problemas que plantea, incluso cuando hemos elegido «libremente» convivir con unos amigos o nuestra pareja. Y es que la convivencia no es sencilla. Para superar algunos de los problemas que surgen de la convivencia, podemos atender a las siguientes claves:

— Aprende. Es posible que hasta este momento hayas dormido solo y que incluso tuvieses tu propia habitación. Ahora has de compartir muchas cosas y es normal que tengas algunos problemas para adaptarte a estos cambios. El tiempo será un buen aliado, pero también es importante que pongas de tu parte y aprendas a aceptar las costumbres de tu pareja.

— Establece normas para los pequeños detalles. Tal vez tu pareja no ponga demasiada atención en dejar bajada la «tapa» del inodoro o cerrados los tapones del gel de baño, pero a ti eso te saca de quicio. Comunica tus gustos a tu pareja y escucha los suyos, y poned de vuestra parte para intentar complaceros mutuamente en estos pequeños detalles.

— Comunícate. Tu pareja no tiene la obligación de saber lo que te gusta y lo que no, y, si no se lo dices, posiblemente te pases la vida esperando a que haga algo que te guste. No todo el mundo es igual de detallista y algunos necesitan que les recuerden las cosas. Aunque nos cueste creerlo, no somos adivinos.

— Aprecia el esfuerzo de tu compañero/a. Si la casa está sucia, rápidamente nos damos cuenta de ello; pero no sucede lo mismo cuando todo está impecable y en su sitio. Las tareas de la casa no son nada sencillas y es necesario demostrar no solo interés en realizarlas, sino agradecimiento por el esfuerzo que el otro ha realizado. Lo mismo sucede en otras muchas tareas y actividades. Debemos seguir atentos para no pasar por alto detalles tan importantes.

La educación de los hijos

En el capítulo «Conducta (en niños)» ya vimos algunas claves para educar a nuestros hijos de la forma adecuada. En este apartado haremos una sencilla reflexión sobre los principios que deben estar presentes en la pareja para que educar a los hijos no sea un problema:

— Es necesario que la pareja se ponga de acuerdo en qué es lo que desea conseguir de sus hijos y cómo lograrlo. Los padres, por separado, habrán «diseñado» un futuro para sus hijos, un ideal de personas. Y para conseguirlo no dudan en poner de su parte. El problema surge cuando los padres tienen ideas diferentes de lo que desean conseguir o utilizan métodos distintos e incluso contradictorios. Aunque es casi imposible llegar a un acuerdo en todo, los padres tienen que hacer un esfuerzo por poner unas normas mínimas comunes y para que estas sean respetadas. De no ser así, sus hijos aprenderán pronto a quién deben dirigirse para conseguir lo que desean y «saltarse» esas normas.

Y para ello hay que ceder; tal vez, como padre, opines que no es importante que tu hijo recoja su habitación, pero para tu pareja es algo esencial. Llegad a un acuerdo y dad siempre las mismas órdenes, sin contradeciros, teniendo siempre presente no vuestros gustos o preferencias, sino lo que es mejor para vuestros hijos.

— Nuestros hijos no son de nuestra propiedad. Llegará un momento en que ellos estarán capacitados para tomar sus propias decisiones y entonces no nos quedará más remedio que aceptarlo. Tampoco tiene sentido que intentemos incluirlos como aliados en las peleas que surgen en la pareja. Esto puede ser muy doloroso para nuestros hijos, pues se ven obligados a elegir entre dos personas a las que quieren y aprecian.

— La educación de vuestros hijos depende, principalmente, de vosotros, sus padres. Por eso, debéis estar informados de lo que hace en el colegio, en su tiempo libre… Personas allegadas como los abuelos u otros familiares también influyen en su educación, y por eso es necesario que, por encima de sus circunstancias, elijamos lo que es mejor para nuestros hijos.

El divorcio o la separación

El divorcio o la separación de los padres es uno de los cambios más importantes que pueden producirse en el seno de una familia. Asimismo, existe separación en la pareja, pero sus consecuencias están incluidas dentro de las recogidas en la familia. Las cosas no suelen ser nunca fáciles, por muchos problemas que existan o por muy deteriorada que esté la relación. El ser humano no puede romper sus lazos afectivos con solo firmar unos papeles. Como para todo, necesitamos un tiempo y la suficiente confianza en nosotros mismos para empezar a dar sentido a nuestra nueva vida.

Veamos a continuación una serie de problemas que surgen tras la separación y el modo en que podemos hacerles frente:

— La relación con la pareja. Paradójicamente tras la separación, muchas parejas recuperan parte de la ilusión que parecía perdida. Si estando juntos no sentían ningún tipo de interés hacia su pareja, tras la separación este interés reaparece y no son pocas las parejas separadas que, por ejemplo, mantienen relaciones sexuales o quedan para tomar café como si fueran viejos amigos. No hay nada malo en ninguna de estas conductas, siempre y cuando las personas implicadas tengan muy claros los objetivos de su conducta y los acepten. En algunas personas esto contribuye a mantener la expectativa del reencuentro, pero es posible que este nunca se produzca y la relación con la ex pareja solo refuerce ilusiones. Por eso es importante saber lo que se quiere y tener muy claro cómo conseguirlo.

En otros casos los problemas entre la pareja se siguen manteniendo, incluso después de la separación. Sus miembros se siguen insultando, peleando, echándose en cara cosas que ya forman parte del pasado y que, por tanto, nadie puede cambiar. Este juego se mantendrá en la medida que las personas lo deseen, porque, como muy bien dice la cultura popular, «dos no discuten si uno no quiere». En esos casos es imprescindible que nos neguemos a hablar con nuestra pareja si sigue manteniendo la misma actitud.

Las cosas se complican cuando la educación de los hijos sigue siendo responsabilidad de ambos cónyuges. En esos casos y fundamentalmente por el bien de los niños, los padres deben hacer un esfuerzo por mantener entre ellos una comunicación que les permita llegar a acuerdos que respeten los derechos de sus hijos.

— La relación con los hijos. En principio, no hay por qué pensar que un solo cónyuge no va a ser capaz de educar a sus hijos de una forma adecuada. Pero hay que partir de una serie de principios para conseguir este objetivo. Y uno de ellos, desde mi punto de vista el principal, es aprender a tratar al otro miembro de la pareja con más respeto que nunca. No tiene sentido desprestigiar al padre o a la madre delante de los hijos, por mucho daño que nos hayan hecho, porque eso contribuirá a crear más malestar. El respeto debe seguir siendo la norma fundamental.

Por otra parte, los niños pueden llegar a sentirse culpables de la separación. Ellos piensan que han hecho algo malo que ha provocado la ruptura. Por eso es tan importante hablar con los niños, conocer cómo están viviendo la situación, desdramatizar lo sucedido y hacerles ver que, a pesar de que sus padres ya no vivan juntos, estos les siguen queriendo y que a ellos nunca les va a faltar nada.

Y para conseguir esto, los padres separados deben confiar en sí mismos de modo que puedan transmitir a sus hijos serenidad y confianza. De nada sirve que como madre digas a tus hijos que estén tranquilos, si siempre te ven llorando y triste por lo sucedido. Es hora de enfrentarse a la situación con toda la calma posible, contar con la ayuda que sea necesaria y superar las dificultades con confianza. Si los hijos viven todo esto, la separación no tiene por qué ser algo traumático.

Por lo que respecta a los acuerdos, los padres deben seguir poniendo de su parte para establecer criterios comunes de educación, siempre que sea posible. Muchas personas se quejan de que el otro cónyuge no educa, sino que satisface todos los caprichos de los hijos porque solo está con ellos los fines de semana. Realmente esto no es una situación fácil de abordar, pero se debe insistir en la necesidad de que existan unos criterios claros compartidos, al menos en las cosas esenciales.

Pero no podemos olvidar que muchas veces los problemas de la pareja se han manifestado como consecuencia de la diversidad de criterios a la hora de educar a los hijos. Por eso, a veces no nos quedará más remedio que aceptar la forma de educar del otro y establecer nuestros propios criterios, para que nuestros hijos sepan a qué atenerse con nosotros y crezcan de acuerdo con unas normas.

La rutina

Es posible que realices alguna actividad con cierta frecuencia, que le dediques siempre el mismo tiempo y que la lleves a cabo siempre en la misma fecha. Quizás quedas con los mismos amigos los lunes por la tarde o vayas al fútbol todos los domingos por la mañana. Son actividades que forman parte de tu vida cotidiana, pero que no se convierten en rutina. ¿Por qué? En cambio, el hecho de levantarte siempre a la misma hora, comer o cenar con la misma persona o viajar en el mismo autobús sí son actividades que pueden percibirse como rutina, como algo monótono que nos aburre. ¿Por qué?

La diferencia entre las dos actitudes con las que enfocamos diversas actividades de nuestra vida se encuentra en nosotros mismos, en el valor que damos a cada una de las situaciones y la intensidad con que nos implicamos en ellas.

En conclusión, la rutina la creamos nosotros en la medida que adoptamos un modo de ver las cosas que se caracteriza por la falta de ilusión y la desgana. En la pareja el paso a la rutina se suele asociar con el matrimonio o la consolidación de la pareja a partir de la convivencia. Es en ese momento, cuando parece que todo lo que podemos desear lo tenemos a nuestro alcance y que, por tanto, no es necesario ningún esfuerzo.

Pero nada más lejos de la realidad. Si queremos que en nuestra pareja siga existiendo esa ilusión que nos unió durante el noviazgo, deberemos poner de nuestra parte. En cuanto al cómo hacerlo, podemos:

• Fijarnos en los pequeños detalles que agradan a nuestra pareja y utilizarlos con cierta frecuencia. No es necesario dejarse llevar por las campañas publicitarias que nos «obligan» a comprar regalos en fechas concretas (San Valentín, por ejemplo), sino simplemente demostrar que hemos tenido presente a nuestra pareja en un momento determinado.

• Utilizar la comunicación y el diálogo para resolver las pequeñas dificultades que vayan surgiendo en la relación. En el apartado siguiente veremos cómo llevarlo a cabo.

• Recuperar antiguas actividades que resultaban placenteras y descubrir otras nuevas que contribuyan al enriquecimiento de la relación.

• Dejar de lado excusas como «Estoy cansado», «Hoy no me apetece»…, que se pueden llegar a convertir en verdaderos impedimentos difíciles de superar. Si no estás cansado para ir a trabajar (a veces lo estamos, pero no nos queda más remedio que hacerlo) o para ver la tele, tal vez merezca la pena poner de tu parte para estar con tu pareja. Si te acostumbras a poner siempre la misma excusa, cada vez te costará más levantarte del sillón y disfrutar de la vida.

La incomunicación o comunicación inadecuada

Cuando una persona se compromete con otra, deposita en el otro miembro sueños, ilusiones y expectativas, que por lo general nunca ha comunicado. Pero nuestra pareja no es un sueño (ni debe convertirse en ello), sino que es una realidad, una persona que, como nosotros, también tiene sus deseos, necesidades, inquietudes, preocupaciones… Y la única manera de conocer todo esto es a través de la comunicación.

Muchas de las quejas de los matrimonios que llegan a mi consulta se fundamentan principalmente en la falta de comunicación: «Se sienta frente al televisor y ya no hablamos», «Cuando le digo esto o aquello, me dice que no le importa, que soy una pesada», «No le interesa nada de lo que hago, pues nunca me pregunta acerca de ello»… Y es que comunicarse también requiere un esfuerzo, un poner de nuestra parte, una dedicación.

Para que la comunicación sea la adecuada, hay que tener en cuenta los siguientes criterios:

• Potenciar que exista una relación de equivalencia entre el hombre y la mujer. Es decir, partir de que los dos son iguales. Sin esta primera fase de respeto, todo esfuerzo para iniciar un diálogo será vano.

• Aprender a verbalizar cualquier sentimiento o deseo, incluso las negaciones, de una forma adecuada, sin utilizar afirmaciones hirientes. Por ejemplo, imagínate que hoy no te apetece salir a dar una vuelta. Debes tener la suficiente confianza para decirlo sin necesidad de emplear expresiones como «A ti tampoco te apetecía ayer», que solo sirven para crear malestar.

• No utilizar insultos o descalificaciones. Todo el mundo tiene derecho a equivocarse y a cambiar de opinión y no por eso es un irresponsable, un mentiroso, un alocado… Debemos esforzarnos por aceptar los cambios en la forma de pensar o sentir de nuestra pareja.

• Respetar las opiniones de nuestra pareja. Este criterio es imprescindible. El hecho de que tenga ideas distintas a las nuestras no significa que «siempre nos lleve la contraria», sino simplemente que es una persona diferente a nosotros.

Gracias a la comunicación y nuestra actitud debemos ser capaces de

• Aceptar las renuncias del otro. De la misma manera que deseamos que nuestra pareja entienda que hoy estamos demasiado cansados u ocupados para salir, también deberemos poner de nuestra parte para entender sus renuncias. La pareja tendrá que aprender a ceder en beneficio del otro, deberá llegar a una serie de acuerdos para que no siempre salga perjudicada la misma persona.

• No sacar continuamente los «trapos sucios». Las discusiones se complican a medida que la relación se consolida, porque se alargan con conflictos del pasado que todavía no se han solucionado. Por eso es tan importante comunicar lo que nos ha hecho daño en el momento en que se produce y no recurrir a ello ni utilizarlo para discutir continuamente.

• No utilizar más el castigo que el premio. En la pareja podemos comportarnos como padres que castigan a sus hijos cada vez que hacen algo mal, en lugar de premiarles por lo bien que hacen las cosas. Pero por mucho que nos esforcemos, el castigo no es eficaz. Por eso, si lo que quieres es, por ejemplo, ir con más frecuencia a cenar fuera de casa, procura que se conviertan en veladas inolvidables, en vez de enfadarte y dejar de hablar a tu pareja si esta noche habéis decidido quedaros en casa.

Los problemas menores de la pareja

A continuación comentaremos brevemente algunas situaciones que pueden provocar malestar en la pareja:

• Las relaciones con los familiares. No es raro que los problemas de la pareja estén relacionados con el tipo de contacto que mantienen con sus familias de origen. Muchas veces algún miembro de la pareja se queja de que su cónyuge pasa más tiempo con su familia que con ella, que la madre de uno está siempre en su casa controlando lo que hacen o lo que dicen, que nunca han sido aceptados por la familia del otro… Todos estos problemas se pueden resolver si en la pareja existe la suficiente confianza, comunicación, respeto y amor. Con estos ingredientes, los conflictos originados por las familias respectivas se pueden solucionar, entre otras cosas porque la pareja estará unida y sabrá guardar su intimidad, tendrá sus propios criterios para actuar y hará en todo momento aquello que crea más adecuado.

• La aparición de trastornos psicológicos. Algunos cambios pueden ser más drásticos que otros y podemos encontrarnos, sin apenas darnos cuenta, con que nuestra pareja ha dejado de ser lo que era, porque ahora tiene una depresión, está perdiendo la memoria o juega de forma compulsiva. La diversidad de los trastornos psicológicos determina las actitudes que podemos tomar ante la aparición de un problema de este tipo. La intervención de un profesional se puede llegar a hacer imprescindible para que nos oriente sobre cómo debemos comportarnos.

• La aparición de enfermedades. Cuando uno de los miembros de la pareja contrae una enfermedad, es posible que aparezcan una serie de cambios. Como en el apartado anterior, la actitud que debemos tomar ante la enfermedad dependerá de muchos factores. La norma general es partir de la aceptación.

• La falta de amor. Es posible que el amor desaparezca o se transforme en otros sentimientos. El amor no es algo concreto que se mida, por lo que no resulta fácil hablar de él de una forma científica. Pero muchas personas verbalizan que sus sentimientos han cambiado, que ya no sienten lo mismo. En las rupturas o separaciones la explicación suele ser que ya no hay amor. Cuando esto sucede, nos puede pillar de sorpresa, pero nuevamente la aceptación se convierte en la mejor aliada.

• La falta de actividades o intereses comunes. La pareja debe basar su relación en un proyecto común y en unos intereses afines, porque eso contribuirá a su fortalecimiento. Cuando no existe nada que se pueda compartir, la pareja no puede disfrutar de momentos que sean satisfactorios para ambos.

La solución a los problemas de la pareja

En realidad, existen muchos más problemas, tantos como parejas formadas en estos momentos. Para resolver la mayoría de ellos es imprescindible la intervención directa y personalizada de un profesional. En nuestra sociedad la separación o el divorcio se han convertido en la manera más efectiva de resolver los problemas de la pareja. Supongo que se ha recomendado esta opción en demasiados casos sin tener en cuenta que también tiene sus complicaciones. Pero no tenemos por qué esperar a que nuestra relación se deteriore completamente para buscar una solución (en estos casos sí que la única posible es la separación), sino que antes de que las cosas se compliquen demasiado, y si realmente consideramos que la relación merece la pena, podemos poner en marcha una serie de recursos que nos permitan superar las dificultades que han aparecido en la relación.

A través de contratos donde cada miembro de la pareja se compromete a poner de su parte para resolver una dificultad, de los entrenamientos en comunicación adecuada y resolución de problemas, podemos capacitarnos para hacer frente a muchas situaciones y superarlas de forma satisfactoria.

PESADILLAS

Adolfo es un niño de cinco años que sufre pesadillas. Se despierta la mayoría de las noches dando gritos y pidiendo socorro. Su madre va junto a él cada vez que esto le pasa, enciende la luz y abraza a su hijo intentando tranquilizarle. Adolfo le cuenta a su madre que hay un monstruo en la habitación que quiere hacerle daño. Su madre le dice que no hay nadie y se queda junto a él hasta que vuelve a dormirse.

¿Qué son las pesadillas?

Las pesadillas son sueños terroríficos que nos hacen despertar de una manera sobresaltada y angustiosa. Muchas veces nos impiden volver a conciliar el sueño y, cuando son muy frecuentes, la persona evita dormir por miedo a que estas vuelvan a repetirse.

El contenido de las pesadillas es muy variado. Normalmente se trata de situaciones de peligro que nos acechan (una persecución o una amenaza); en otras, el peligro no es tan evidente (una situación embarazosa). En la infancia son muy frecuentes las pesadillas en las que suelen aparecer monstruos y animales enormes. Se suelen dar por primera vez entre los tres y los seis años y, por lo general, desaparecen con la edad.

En ocasiones estos sueños están relacionados con experiencias traumáticas que se reviven durante el sueño y que causan un gran malestar.

A medida que se vaya superando el suceso, las pesadillas tienden a desaparecer.

Las causas de las pesadillas

Las pesadillas se asocian, por lo general, a una situación de ansiedad o estrés intenso. En los niños esta ansiedad puede estar provocada por algún cambio importante que se haya producido en sus vidas. Empezar a dormir a solas en una habitación supone para muchos niños un cambio que conlleva una gran ansiedad. Otras situaciones, como hospitalizaciones prolongadas, separación de los padres o, simplemente, ver una película de miedo, pueden contribuir a la aparición de pesadillas.

Sucesos estresantes en general, experiencias traumáticas, preocupaciones e inquietudes pueden provocar la aparición de pesadillas a lo largo de la vida adulta.

¿Cómo hacer frente a las pesadillas del niño?

Existen varias medidas muy sencillas de llevar a la práctica, cuando los que sufren pesadillas son los niños:

1. Tranquilizarle. Las pesadillas les despiertan y solo recordar lo soñado les aterroriza. Por eso es fundamental tranquilizarle con palabras de consuelo, demostrándole que no pasa nada.

2. Transmitirle seguridad. Hay que hacerle ver que no le va a pasar nada, que todo lo que ha soñado está en su imaginación, igual que cuando le lees un cuento.

3. Ayudarle para que se enfrente a las pesadillas. Del mismo modo que en los cuentos siempre gana el bueno, el niño ha de convencerse de que es capaz de enfrentarse a lo que le asusta o da miedo de su pesadilla y salir vencedor. Como si fuera un juego, puedes animar al niño a que «luche» contra ese monstruo porque es solo parte de la imaginación.

Puesto que las pesadillas están muy relacionadas con situaciones de ansiedad, estrés y tristeza, veamos algunas indicaciones que debes tener presentes:

1. Apoya al niño cuando tenga que hacer frente a una dificultad. Tal vez no puedas hacer nada para que sus padres no se separen, por ejemplo, pero sí demostrarle que le quieres y que le seguirás protegiendo.

2. No te responsabilices de su miedo adoptando una postura demasiado proteccionista. El niño tiene que aprender a superar sus miedos y dificultades por sí mismo y para eso debe enfrentarse a ellos. No se trata de dejarle solo, ni de resolver las cosas por él, sino de ofrecerle una serie de pautas para que pueda hacerlo.

3. Enséñale a dormir solo, cuando llegue el momento. El niño no tendrá miedo si le transmitimos seguridad y confianza. No tiene sentido que nos quedemos a su lado hasta que se duerma o que le metamos en nuestra cama cuando tiene miedo y por costumbre. En definitiva, nuestros comportamientos y actitudes no deben facilitar la aparición de miedos, sino una total confianza.

Además, no hay que olvidar que si las pesadillas nos preocupan, podemos transmitir al niño un nerviosismo innecesario. Puesto que este tipo de sueños es algo frecuente y lo normal es que desaparezcan con la edad, lo mejor es relajarse y mostrar al niño serenidad. Si las pesadillas persisten e impiden que el descanso del niño sea reparador, lo mejor será consultar el problema a un especialista.

Otros trastornos del sueño y su tratamiento

Las pesadillas son un trastorno del sueño incluido en el grupo denominado parasomnias, que son los comportamientos anómalos que se producen durante el sueño. No existen quejas en relación a que no se puede dormir; lo que en realidad preocupa es que nos pasa «algo» mientras estamos dormidos.

Dentro de este grupo encontramos otros trastornos de sobra conocidos y de los que hablaremos brevemente:

• Los terrores nocturnos. Son despertares bruscos precedidos por gritos o lloros. En las pesadillas la persona es capaz de recordar el sueño que le ha despertado; en los terrores nocturnos no hay historia y lo único que se recuerda son algunas imágenes que causan el despertar. A veces, la persona chilla sin estar completamente despierta y en esos momentos resulta muy difícil calmarla. Por la mañana, difícilmente recuerda lo sucedido.

Suelen ser característicos de la infancia y remiten en la adolescencia. Si los episodios se repiten con frecuencia e interfieren en el desarrollo normal de la vida de la persona que los padece, es necesaria la intervención del profesional.

• El sonambulismo. Es el comportamiento por el que la persona dormida se levanta de la cama y empieza a andar. En esos momentos resulta muy difícil despertar a la persona, pero actúan con obediencia cuando se les sugiere que vuelvan a la cama y se duerman. También es un trastorno más característico en la infancia (entre un 10 y un 30 por ciento de los niños ha sufrido algún episodio de sonambulismo) que en la edad adulta (entre el 1 y el 7 por ciento). Como los anteriores trastornos, desaparece a medida que el niño se hace mayor.

El tratamiento en la infancia suele limitarse a proporcionar al niño un entorno seguro en el que no pueda tener accidentes mientras está sonámbulo. En la edad adulta, y si los episodios son frecuentes e incapacitantes en algún área, sería necesaria una intervención farmacológica y psicológica.

¿Con qué soñamos?

Para explicar este apartado vamos a utilizar la metáfora de que nuestra mente es algo así como una serie de bloques temáticos, es decir, que hay pequeñas parcelas con un determinado contenido. Durante el sueño estos contenidos se van asociando porque tienen algo en común. Así, por ejemplo, podemos soñar con personas con las que nos hemos encontrado durante el día, pero que no se conocen entre sí. De este modo, obtenemos un sueño irracional, a veces sin pies ni cabeza, donde resulta difícil dar sentido a todo lo que hemos imaginado.

En los sueños también existe una secuencia. Primero soñamos con los últimos contenidos que hemos activado, es decir, con lo que nos ha pasado durante el día. Si soñamos durante toda la noche, vamos activando los contenidos de los años pasados, que se mezclan con los actuales, dotando de cierto sinsentido a nuestros sueños.

Puesto que lo primero que se «activa» (que se sueña) son los últimos contenidos, es bastante normal soñar con lo último que hemos pensado. Por tanto, si nos acostamos pensando en lo que nos va a pasar mañana, imaginando cosas, es muy probable que luego soñemos con ello. Lo mismo sucede con algunos sueños o pesadillas que se repiten. Imagina que la noche anterior has soñado con algo desagradable que te ha puesto nervioso. Esa noche recuerdas lo que soñaste y piensas en ello. Deseas que no vuelva a repetirse, pero, al ser lo último que has «activado», consigues el efecto contrario y sueñas de nuevo con aquello que te alteró tanto.

Frases típicas como «Que sueñes con los angelitos» cobran, desde la concepción actual del sueño, un significado muy interesante. Así, se sugiere que cuando nos acostemos intentemos pensar en cosas, situaciones, personas y lugares agradables, pues cuando empecemos a soñar será lo primero que surgirá en nuestra imaginación y conseguiremos que el sueño sea mucho más placentero y reparador.

SEXUALIDAD

Tomás tiene dificultades para mantener la erección durante el transcurso de sus relaciones sexuales. Dice que se excita con facilidad, pero que, llegado el momento de la penetración, se pone nervioso y tiene que dejarlo. Susana, su mujer, es bastante comprensiva; le hace ver que no pasa nada y que no tiene de qué preocuparse. Pero a Tomás le preocupa mucho el tema y cada vez se resiste más a tener relaciones sexuales con su pareja por temor a un nuevo fracaso.

¿Qué es la sexualidad?

La sexualidad es una característica del ser humano que está presente en todo lo que hace, dice, piensa y siente; es algo intrínseco a nosotros mismos, algo que nos hace diferentes y al mismo tiempo iguales a los demás.

Desde el punto de vista biológico, somos seres sexuales, pero también desde el psicológico y social. Desde que nacemos vamos aprendiendo a interpretar la sexualidad, según el tipo de educación que recibimos, educación que depende, fundamentalmente, de la familia y de la escuela, pero también de los valores y principios culturales e históricos presentes en ese momento.

La sexualidad no se reduce a la respuesta que se produce en las relaciones sexuales. Es mucho más: nos dota de una sensibilidad que nos empuja a experimentar sensaciones e incluso a comportarnos de una determinada manera.

En definitiva, la sexualidad es, pues, un rasgo más que forma parte de la complejidad del ser humano.

La respuesta sexual en el ser humano

La respuesta sexual humana, como toda reacción fisiológica, pasa por tres momentos: iniciación, consolidación y resolución. Masters y Johnson, investigadores que estudiaron la respuesta sexual, establecieron cuatro fases para delimitar con más claridad lo que sucede durante la relación sexual.

Si la estimulación es adecuada, el hombre y la mujer pasan a una fase de excitación que se caracteriza por la vasodilatación que provoca la erección en el hombre y la aparición de lubricación vaginal en la mujer. Después, está la fase traducida como meseta, periodo de duración variable y caracterizado por un nivel máximo de excitación. En esta fase aumenta el tamaño de los pechos de la mujer y el pene del hombre expulsa pequeñas cantidades de un líquido, previo a la eyaculación, pero que transporta espermatozoides que pueden fecundar. Por eso, el método conocido como marcha atrás no tiene ningún poder anticonceptivo.

Si la excitación se mantiene, puede producirse el orgasmo, que se caracteriza, fundamentalmente, por contracciones musculares en los órganos genitales. También se producen cambios en todo el organismo (aumenta la tasa cardiaca y respiratoria, por ejemplo). Estas contracciones producen, en el hombre, la eyaculación, es decir, la expulsión del semen; a partir de ese momento, entra en un periodo de refracción o descanso, y los sistemas del organismo recuperan su nivel normal. La actividad y el esfuerzo realizado facilitarán la aparición del sueño en el hombre. En la mujer, también aparece este periodo refractario, pero sus consecuencias suelen ser distintas, ya que no aparece con tanta fuerza esa necesidad de dormir. Los hombres necesitarán de un tiempo variable antes de iniciar una nueva respuesta sexual, mientras que las mujeres son capaces de responder a una nueva estimulación casi inmediatamente. Es importante tener en cuenta estos aspectos, pues pueden ser interpretados, por algunas personas, como una falta de interés cuando se trata de una necesidad meramente biológica.

Problemas relacionados con la sexualidad

A la hora de diagnosticar algún problema relacionado con la sexualidad, se utilizan las fases del apartado anterior. En el siguiente esquema veremos los problemas asociados a cada uno de estos momentos:

¹²

Por otra parte, son importantes los problemas causados por el dolor que se experimenta durante el coito, entre los que figuran la dispareunia y el vaginismo.

Una vez enumerados los problemas sexuales más frecuentes, los comentaremos brevemente:

• Deseo sexual hipoactivo. La principal característica de este trastorno es la ausencia o deficiencia de fantasías sexuales y de deseos de actividad sexual,¹³ lo cual crea malestar en la persona o dificultades en sus relaciones con los demás. Con frecuencia se encuentran parejas donde uno de sus miembros apenas tiene ganas de hacer el amor en contraposición al otro miembro, que muestra un deseo excesivo, lo cual da origen a la aparición de distintos problemas.

• Aversión al sexo. Se caracteriza por la ansiedad que experimenta una persona a la hora de intentar una relación sexual. En general, estas personas muestran repulsión hacia cualquier elemento relacionado con la sexualidad o el acto sexual.

• Trastorno de excitación en la mujer. Hace referencia a las dificultades que tiene la mujer para mantener una respuesta adecuada durante la fase de excitación. Este trastorno puede provocar dolor durante la penetración y dar origen a otros trastornos (disminución del interés sexual, por ejemplo).

• Trastorno de la erección en el hombre. La principal característica es la dificultad del varón para mantener la erección adecuada durante el acto sexual. Esta situación es vivida con una gran ansiedad y malestar y puede dar origen a la aparición de otros trastornos (disminución del interés sexual, por ejemplo), con las consecuentes implicaciones para la relación de pareja.

• Trastorno orgásmico en la mujer. Se caracteriza por la ausencia o retraso del orgasmo en la mujer después de una fase de excitación sexual normal.¹⁴ Suele ser bastante frecuente en mujeres jóvenes, ya que la capacidad orgásmica aumenta con la edad. El orgasmo es una única respuesta, pero se puede alcanzar partiendo de estimulaciones diferentes. Así, muchas mujeres no consiguen el orgasmo durante la penetración, pero a partir de la experiencia y de la comunicación con su pareja, aprenden a conocer su cuerpo y a saber lo que necesitan para alcanzar el orgasmo.

• Trastorno orgásmico en el hombre. La definición es la misma que en el caso anterior, pero aplicada al varón. Lo más frecuente es que el varón no pueda llegar al orgasmo durante el coito, aunque sí pueda hacerlo a través de otro tipo de estimulación.

• Eyaculación precoz. Se caracteriza por la aparición de orgasmo y eyaculación antes de que la persona lo desee y ante una estimulación sexual mínima. Se trata de un trastorno que se asocia a los jóvenes, a la falta de experiencia y al contacto con nuevas parejas, pues a medida que las relaciones se consolidan, el varón aprende a retrasar las respuestas de orgasmo y la eyaculación.

Existen otros trastornos sexuales que comentaremos a continuación:

• Dispareunia. Dolor genital durante el coito, aunque en algunas ocasiones puede aparecer antes o después de la relación sexual.

• Vaginismo. Es la contracción involuntaria de parte de los músculos de la vagina durante la penetración. Este espasmo impide el coito, limitando así la actividad sexual y afectando a la relación de la pareja.

Otras dificultades asociadas a la sexualidad

Continuamente escuchamos noticias relacionadas con delitos y abusos sexuales y nos preguntamos por qué algo tan natural en el ser humano puede llegar a convertirse en una situación espeluznante.

La sexualidad, como cualquier otra faceta humana, requiere un desarrollo normal y sano, que no debe ser interferido por los deseos e intereses de ninguna otra persona. Vivimos en una época en la que lo más importante es la libertad y la tolerancia, pero a veces esto nos hace perder el norte, desvirtúa los límites y permitimos que la libertad de unas personas pisotee la del resto. El exhibicionismo, la pedofilia o el sadismo sexual son algunas de estas manifestaciones.

En otras ocasiones nos encontramos con personas que disfrutan de la sexualidad de un modo diferente al que podríamos considerar «normal», pero respetando en todo momento la libertad de los demás. Así, algunas personas experimentan excitación con determinados objetos (fetiches) o vistiéndose con ropas típicas del otro sexo. Ante estas conductas cabe preguntarse en qué medida son un trastorno o no. Personalmente, creo que deben ser consideradas como tales en la medida que provocan algún tipo de malestar en la persona o interfieren en el desarrollo de su vida cotidiana.

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Las causas y el mantenimiento de los problemas sexuales

La mayoría de las causas que provocan la aparición de problemas sexuales y contribuyen a su mantenimiento tienen un marcado carácter psicológico. Ante determinados problemas como el vaginismo, por ejemplo, no debemos descartar una causa de tipo físico; por eso, un primer paso ante la detección del problema debe ser consultar a un médico sobre nuestro problema para descartar cualquier anomalía física. Entre las causas psicosociológicas que pueden explicar estos problemas, cabe citar las siguientes:

• Falta de información o información inadecuada. La sexualidad parece ser un tema tabú y al mismo tiempo algo sobre lo que todo el mundo sabe. Pero el conocimiento no surge de una experiencia concreta ni de lo que nos hayan contado nuestros amigos. La sexualidad es una respuesta que está estudiada y sobre la que existe una información que hay que conocer para que nuestras relaciones sexuales sean adecuadas y satisfactorias. La falta de información o las creencias erróneas que podamos tener acerca de la sexualidad pueden ser obstáculos que nos impidan disfrutar de estas relaciones.

• Educación restrictiva, proteccionista, alarmista. Poco a poco hemos ido desvelando los misterios que parecían rodear al sexo, pero no hace mucho los jóvenes eran educados en la restricción y en la prohibición, creando una atmósfera inadecuada que ha provocado, y sigue provocando, una visión distorsionada acerca de la sexualidad. Pasar al extremo contrario, en lo que todo es permisividad e impulsividad, tampoco tiene sentido. Lo más inteligente es promover una visión sana de la sexualidad en la que tenga cabida tanto el placer como la responsabilidad.

• Experiencias inadecuadas relacionadas con la sexualidad. Las experiencias traumáticas durante la infancia explican parte de los problemas sexuales que aparecen en la edad adulta.

• Problemas en la pareja. La falta de comunicación, de cariño, o cualquier otro tipo de problema que afecte a la pareja probablemente interfiera en el desarrollo satisfactorio de las relaciones sexuales.

• Características personales como la inseguridad o la falta de autoestima. Si una persona se quiere poco a sí misma, no confía en su propia capacidad para hacerse feliz a ella o a su pareja, si tiene miedo a quedar mal ante el otro, es posible que desarrolle algún trastorno que la lleve a evitar este tipo de contactos o a no disfrutar de ellos.

• Situaciones inadecuadas. Muchas personas necesitan de un entorno adecuado para poder relajarse y entregarse sin preocupaciones ni miedos a las relaciones sexuales.

• Ansiedad. La ansiedad es una respuesta incompatible con la respuesta sexual, es decir, no se pueden dar al mismo tiempo. Si hay algo que nos preocupa, si nos encontramos especialmente nerviosos, si precipitamos el desarrollo de la relación esperando demostrar algo…, es posible que el acto sexual sea insatisfactorio.

• «Preocupación por el rendimiento.» Sobre todo en el varón puede crear una gran ansiedad la idea de verse a sí mismo como alguien incapaz de tener cierto número de respuestas sexuales con su pareja. Y es que no tenemos que demostrar nada a nadie, ni dar cuentas de cuántas veces hemos logrado el orgasmo… Ese tipo de ideas desvirtúan el verdadero sentido de entrega que debe existir en las relaciones sexuales.

• Ingestión de sustancias. A pesar de los efectos inmediatos de euforia y desinhihición, ni el alcohol ni el tabaco ni las drogas en general facilitan la respuesta sexual. Muchas personas se sienten culpables por no haber conseguido la excitación deseada, aunque se sentían capacitadas para ello; pero han cometido el error de utilizar el alcohol o cualquier otra droga para conseguir una respuesta que no se puede dar bajo los efectos de esas sustancias.

• Problemas o enfermedades físicas. Algunas enfermedades físicas pueden explicar la aparición o el mantenimiento de problemas sexuales. También algunos medicamentos pueden estar relacionados con alguna de estas dificultades.

¿Cómo superar los problemas sexuales?

Cada uno de los trastornos que hemos descrito en los apartados anteriores tiene su propio tratamiento, pero existen unos criterios comunes que nos pueden ayudar a superar las pequeñas dificultades que pueden aparecer en nuestras relaciones sexuales:

1. Estar informados. Hay que partir de la información. Y para ello no basta con hablar con los amigos y comentar nuestras experiencias. Es fundamental partir de una información científica que nos permita tener muy claras ciertas cosas. Y ¿qué es lo que necesitamos conocer? Todo sobre nuestro cuerpo: cómo funciona, cómo responde ante la distinta estimulación… Y, por supuesto, conocer el cuerpo del otro, de la pareja. Existen unas normas generales aplicables a todo ser humano, que se pueden conocer a través de cualquier manual. Los centros de Planificación Familiar y los distintos organismos oficiales y no gubernamentales editan folletos explicativos y orientativos de una forma sencilla y amena sobre las cuestiones clave de la sexualidad humana. Desde un punto de vista más científico, resulta de gran utilidad el Manual sobre sexualidad humana elaborado por Masters y Johnson.

2. Potenciar la comunicación. Aunque parezca algo moralista, lo cierto es que las relaciones sexuales más placenteras son las que se realizan junto a una persona a la que conocemos y con la que somos capaces de comunicarnos abiertamente y sin prejuicios. Muchos jóvenes se quejan de que sus primeras experiencias no fueron tan placenteras como se habían imaginado. El error fue realizarlas con una persona a la que apenas conocían, con quien no tenían nada en común. Personalmente, hablaría de amor, aunque parece ser un término un tanto olvidado. Pero la clave está ahí, en entregarse a la relación con total generosidad, dispuestos tanto a dar como a recibir placer. Muchas de las técnicas psicológicas para resolver problemas sexuales parten de un entrenamiento en comunicación a través del cual la pareja aprende a expresar sus sentimientos, sus sensaciones, sus deseos…

Desde un punto de vista estrictamente psicológico, se recurre a la técnica de focalización sensorial, que consiste en una exploración del cuerpo de la pareja mediante caricias con el fin de descubrir qué es lo que el otro siente, qué le gusta o le apetece… Durante esta fase la pareja no debe llegar a tener relaciones sexuales completas. La clave está en conocer al otro mediante un juego relajado y tranquilo en el que no haya presiones de satisfacer a nadie.

3. Practicar técnicas de relajación, que junto a las de focalización sensorial, permitan a la pareja liberarse de tensiones e inhibiciones. Poco a poco, con la suficiente dosis de cariño y paciencia, la pareja podrá ir haciendo frente a la mayoría de las dificultades que surjan en sus relaciones.

Por otra parte, no podemos olvidar que las relaciones sexuales son una parte más de la relación de pareja. Cualquier anomalía, inquietud, preocupación que afecte a la pareja, también afectará a su sexualidad. Por eso, muchas parejas, antes de iniciar un tratamiento para resolver sus problemas de sexualidad, deben resolver otras dificultades o hacerlo de forma paralela.

Ante la aparición de estos problemas es indispensable actuar con calma. Ya hemos visto que la ansiedad (provocada por cualquier motivo) puede ser la causa que inicie o mantenga un problema sexual. Si tu primera experiencia no ha ido bien, si nunca te has sentido plenamente satisfecho, si crees que no eres capaz de hacer feliz a tu pareja en este aspecto, relájate e inténtalo de nuevo. Si los problemas se mantienen, deberás hacer un esfuerzo por superar prejuicios y consultar a un psicólogo especializado en terapia sexual para que te oriente (normalmente a ti y a tu pareja) sobre cómo superar estas dificultades.

Los pensamientos erróneos acerca de la sexualidad

La siguiente relación de pensamientos erróneos no pretende ser un tratado sobre sexualidad humana, sino simplemente una revisión que nos puede hacer ver lo equivocados que podemos estar respecto a este tema. Para profundizar un poco más, para conocernos un poco mejor, será necesario ampliar esta información con los manuales adecuados.

Algunos pensamientos erróneos que siguen estando presentes en nuestra sociedad son los siguientes:

La relación sexual (inicio, satisfacción, decidir con quién…) debe estar protagonizada por el hombre.

El tamaño de los órganos sexuales del hombre o de los pechos de la mujer son determinantes a la hora de proporcionar o sentir placer.

Una mujer es frígida cuando no experimenta placer durante la penetración.

No es adecuado que la mujer tenga relaciones sexuales cuando tiene la menstruación o está embarazada.

En la primera relación sexual es imposible que se produzca un embarazo.

Los hombres siempre están dispuestos a mantener relaciones sexuales.

Los prejuicios, los tabúes e incluso los chistes contribuyen al mantenimiento de las ideas anteriores. Por eso, debemos partir del verdadero conocimiento e ir cambiando estos pensamientos, para que el desarrollo sexual de las personas sea sano y equilibrado y aprendamos, sobre todo, a respetar a la persona.

FUENTE: Decálogo de McCarthy y McCarthy, tomado de E. F. L. Ochoa y C. Vázquez, op. cit.

TABACO

Aurora es fumadora. Al contrario que sus compañeros, empezó a fumar a los diecinueve años, cuando entró en la facultad. Por esa época, Aurora estaba muy nerviosa y fumaba con la intención de tranquilizarse. A veces era suficiente con coger el cigarro y ya se empezaba a sentir mejor. Ahora fuma una cajetilla diaria y ha venido a la consulta porque es consciente de que es excesivo, que además de afectar a su salud, es un gasto inútil que quiere empezar a suprimir. Ha intentado dejarlo en varias ocasiones, pero dice no tener suficiente fuerza de voluntad.

Tabaco y tabaquismo

El tabaco es el nombre común con el que se conoce a un género de plantas llamadas Nicotiana. Sus principales componentes son la nicotina, el alquitrán y el monóxido de carbono. Veamos, a continuación, algunas características de cada uno de ellos:

— Nicotina. La nicotina produce una fuerte dependencia en nuestro organismo e incluso puede llegar a ser tóxica, aunque esto es infrecuente cuando se fuman cigarrillos.

— Alquitrán. Es la causa de la mayoría de los cánceres que provoca el tabaco.

— Monóxido de carbono. Es el gas que resulta de la combustión del papel de fumar y del tabaco. Es muy perjudicial, ya que impide que el oxígeno llegue a las distintas partes de nuestro organismo.

Se denomina tabaquismo a la conducta de fumar. Resulta muy difícil determinar cuándo una persona tiene un problema de tabaquismo, pues este está relacionado con algunas características del consumo (número de cigarrillos), del tabaco (cantidad de nicotina, alquitrán y monóxido de carbono) y del historial de la persona (cuánto tiempo lleva fumando, si padece alguna enfermedad…). Parece lógico pensar que no tiene el mismo efecto fumarse un cigarrillo después de comer que consumir una cajetilla diaria. ¿Dónde está el límite? Posiblemente no podamos hacerlo, y por eso hay que partir de la idea de que a mayor consumo, mayor deterioro estaremos creando en nuestro organismo. Lejos de pretender hacer campaña en contra del tabaco, me permito sugerir la siguiente reflexión: independientemente de lo que fume, estoy dañando a mi organismo, entonces, ¿para qué fumar? A continuación citamos algunas de las razones más comunes:

— Porque depende fisiológicamente del tabaco. La nicotina es una sustancia que crea una gran dependencia. Cuando una persona fumadora deja de fumar, es posible que se sienta triste y nerviosa, que esté de mal humor y que no pueda concentrarse. Cuando vuelve a fumar todos esos síntomas desaparecen.

— Porque ha aprendido a fumar en determinadas ocasiones. Por ejemplo, siempre fuma después de comer o cuando sale con sus amigos.

— Porque es incapaz de reconocer las consecuencias negativas del tabaco. Igual que con el alcohol y las otras drogas, la persona se centra en las consecuencias inmediatas y deja de lado los efectos que el consumo prolongado va a tener a largo plazo.

— Porque le sirve para hacer frente a las distintas situaciones. Si se siente nervioso, fuma y se relaja. Fumar le produce placer y seguridad.

— Porque es una conducta aceptada socialmente y facilitada por distintos grupos. La familia, los amigos, la publicidad… pueden ofrecernos una visión bastante atractiva acerca del tabaco y de la conducta de fumar.

Bajo este panorama en el que todo parecen beneficios, nos encontramos con una realidad muy distinta. A continuación citaremos algunas de las consecuencias negativas. El consumo prolongado y frecuente de tabaco puede provocar la aparición de las siguientes enfermedades:

— Enfermedades respiratorias como bronquitis, neumonía, cáncer de laringe y cáncer de pulmón.

— Enfermedades del aparato digestivo como cáncer de labio, esofagitis, gastritis, cáncer de páncreas…

— Enfermedades cardiovasculares como hipertensión, arteriosclerosis…

Además, conviene hablar de las repercusiones, de sobra conocidas, que puede tener el tabaco en los hijos de las mujeres fumadoras, y los efectos nocivos de la inhalación del humo por parte de los llamados fumadores pasivos (especialmente niños con padres fumadores).

Las causas de comenzar a fumar

Existe una serie de características personales y ambientales que nos permiten entender por qué una persona empieza a fumar. Puesto que son comunes a otras situaciones, las comentaremos brevemente:

— La familia. Se ha comprobado que la probabilidad de que los hijos de padres fumadores fumen es mayor que la de hijos de padres no fumadores.

— Los rasgos personales. La falta de responsabilidad, el incumplimiento de normas sociales, un bajo rendimiento y el consumo de alcohol son variables relacionadas con el inicio del consumo de tabaco. Para muchos adolescentes, fumar forma parte del ritual que les da paso a la vida adulta.

— La aceptación social y la disponibilidad. El tabaco es una droga aceptada socialmente y que se puede adquirir con facilidad.

— La presión social y la publicidad. Parte de lo anterior y nos pone de manifiesto que a veces fumar es una «obligación» más que hemos tenido que cumplir para no sentirnos rechazados o «ir a la moda».

Dejar de fumar

1. Dejar de fumar es una decisión más que debe ser el resultado de una reflexión y una verdadera motivación. Nada se consigue si uno no quiere. Veamos, paso a paso, lo que debemos hacer para dejar de fumar.

Es necesario encontrar un motivo personal que sea suficiente para justificar todo el esfuerzo que tendremos que realizar. Para analizar nuestra situación, podemos servirnos de la siguiente tabla:

Ha llegado el momento de sopesar cada una de las razones. Puedes puntuar cada una de ellas de 0 a 10 (según sean más o menos importantes para ti). Suma ahora las puntuaciones Ventajas de fumar con las puntuaciones Desventajas de no fumar y coloca el resultado en la casilla Puntuación A.

Ahora suma las puntuaciones Ventajas de no fumar con las puntuaciones Desventajas de fumar y anota el resultado en el cuadro Puntuación B.

Compara los resultados:

— Si la Puntuación A es mayor que la Puntuación B: no tienes suficientes motivos para dejar de fumar en este momento. Tal vez en otra ocasión te encuentres más motivado para abandonar este comportamiento.

— Si la Puntuación A es menor que la Puntuación B: razones para dejar de fumar, tienes. Ahora debes preguntarte si estás dispuesto a cambiar tu comportamiento. Si es así, pasa al siguiente punto.

2. Observa tu comportamiento. A veces, fumamos sin darnos cuenta. Es posible que alguna vez te hayas encontrado con dos cigarrillos encendidos al mismo tiempo. Es hora de observar tu conducta de fumar y analizar el porqué. Para ello te propongo la tabla que debes completar durante una semana. Llévala siempre contigo y si no puedes poner los datos en ese momento, no te olvides de hacerlo en cuanto tengas una oportunidad.

3. Anota aquí el día que vas a dejar de fumar y, si es preciso, también la hora. A partir de ese momento, debes abandonar el tabaco. Algunas ideas positivas te ayudarán a hacerlo:

— Avisa de tu intención de dejar de fumar a tus familiares y amigos. El compromiso te dará ánimos para seguir adelante.

— Ahorra el dinero que te hubieras gastado en tabaco para comprarte algo que te guste. Utilizando el registro de la semana puedes calcular el dinero que utilizas en comprar tabaco. No dudes en emplearlo en algo de más utilidad.

— Actúa con tranquilidad. Es posible que fumes cuando estás nervioso o no sabes qué hacer (repásalo en el registro). Por eso, sería interesante que aprendieras algún ejercicio de relajación para usarlo en esos casos.

— Cambia algunas pautas de tu comportamiento. Supongamos que fumas después del café; prueba a tomar una bebida distinta, o a no beber nada; es posible que desaparezcan tus deseos de fumar en ese momento.

Cuando no se puede dejar de fumar

A veces el deseo parece ser superior a nuestras fuerzas y nos resulta imposible abandonar la conducta de fumar. En esos casos se puede llevar a cabo una serie de medidas con las que paliar, solo en parte, los efectos nocivos del tabaco. En definitiva, se trata de fumar menos. Para ello:

• Intenta relajarte. La conducta de fumar está bastante relacionada con la ansiedad. Por eso, debes relajarte y quitar importancia al tema. De no ser así, es posible que el nerviosismo te «invite» a fumar más.

• Reduce el número de cigarrillos o busca una marca que tenga menos nicotina y alquitrán.

• No inhales el humo. Recuerda que gran parte de los efectos nocivos (incluidos los provocados por el monóxido de carbono y el alquitrán) son el resultado de la combustión del papel y del tabaco.

• No te fumes todo el cigarrillo e intenta disminuir el número.

• Si te apetece un cigarro, pero has decidido no fumártelo, toma un chicle o caramelo. Reducirá tu ansiedad.

• Da menos caladas, deja que se vaya consumiendo. A veces, lo que mantiene el rito de fumar es encender el cigarro, tenerlo en la mano…

• No fumes cigarrillos sin filtro, son más perjudiciales.

Los tratamientos

En ocasiones no es suficiente con fumar menos. Una enfermedad grave, por ejemplo, es uno de los motivos que nos «obligan» a dejar de fumar. Aunque no hace falta llegar a ese extremo para acudir a un profesional, en esos casos (en los que debemos dejar de fumar y no podemos) se hace imprescindible.

Existen diversos tipos de tratamientos que incluyen técnicas diversas. Entre ellas destacan las técnicas aversivas, por las cuales el sujeto es entrenado para que deje de fumar, pues ha experimentado distintas molestias asociadas al tabaco.

La información (sobre el tabaco y sus consecuencias) también es un recurso muy utilizado, así como técnicas de relajación y de autocontrol. Las sesiones pueden ser individuales o de grupo y normalmente hay un periodo de seguimiento para ayudar al mantenimiento de la conducta de no fumar.

TIC O HÁBITO NERVIOSO

Santiago tiene un tic nervioso en el ojo que le obliga a parpadear ante determinadas situaciones. Tiene dificultades para hablar con tranquilidad. En esos momentos nota cómo uno de sus ojos se abre y se cierra rápidamente; la sensación de falta de control le pone más nervioso todavía y eso parece aumentar el tic. Piensa que todo el mundo le está mirando. Cuando deja de hablar, se tranquiliza y el tic desaparece.

¿Qué es el tic o hábito nervioso?

Un tic es un movimiento rápido y brusco que aparece, en general, en la cara, el cuello y la cabeza, de forma repetitiva e involuntaria. En principio, no tienen ninguna utilidad. Algunos ejemplos son los guiños de ojo, fruncir las cejas, mover la cabeza hacia atrás, levantar parte del labio, mover el cuello como si nos molestara la camisa, etcétera.

Generalmente, el tic aumenta cuando la persona está en una situación que le provoca malestar, disminuye cuando la persona está tranquila o distraída y desaparece durante el sueño.

A la hora de abordar este tema utilizaremos también el concepto de hábito nervioso para así dar cabida a otros problemas como morderse las uñas o tirarse del pelo.

¿Cómo se genera un tic o hábito nervioso?

• Muchas veces se desarrolla a partir de una conducta normal. Chuparse el dedo podría ser la continuación de la conducta de mamar o tomar el biberón durante la infancia.

• También aparece como resultado de la imitación. Probablemente hemos adoptado de nuestros padres muchos hábitos que a simple vista no sirven para nada.

• Tras una lesión o enfermedad, en ocasiones se desarrollan hábitos. Por ejemplo, podemos apoyar el pie de la misma forma que cuando estaba escayolada, a pesar de que hace tiempo que estamos curados.

• Dependiendo del hábito o tic nervioso se describen diferentes causas. Por ejemplo, podemos empezar a mordernos las uñas, porque lo hicimos cuando una de ellas se nos rompió.

En resumen, todos tenemos hábitos y esto es algo completamente normal. El problema surge cuando los repetimos muchas veces e interfieren en el desarrollo de otras actividades. Tener un tic no significa estar desequilibrado, pues tanto el tic como el hábito nervioso pueden aparecer en cualquier persona.

Las características del tic y del hábito nervioso

• Se desarrollan gradualmente. Imaginemos a alguien que se ha mordido una uña que tenía rota. Sin darse cuenta, empieza a utilizar esa técnica para «arreglar» sus uñas. Poco a poco, el hábito se va consolidando y la persona se ha ido acostumbrando a las molestias que conlleva su conducta. Al final, el hábito se ha formado y no nos damos cuenta de sus inconvenientes.

• La persona apenas tiene conciencia de su hábito, no se da cuenta de que lo está haciendo. Para los demás es algo evidente, y nos parece mentira que el otro no se dé cuenta. «Deja de morderte las uñas», le decimos a nuestro hijo. «Pero si no me las estoy mordiendo», nos contesta él.

• Los demás aceptamos el hábito. Aceptamos que nuestro amigo se muerde las uñas y, por cortesía, no le decimos nada; nos hemos acostumbrado. El «mordedor de uñas» no puede darse cuenta de que su hábito molesta a los demás, entre otras cosas, porque nadie se lo dice.

¿Cómo superar el tic o hábito nervioso?

1. Motívate, pues lo necesitas. De nada sirve que los demás te «obliguen» a cambiar tu comportamiento; si tú no lo deseas, nada podrás conseguir. Fíjate en los hábitos y tics de los demás y descubre sus inconvenientes; posiblemente te moleste que alguien que conoces se muerda las uñas o esté continuamente tirándose del pelo. Tal vez tu hábito sea tan insignificante que no merezca la pena esforzarse por cambiarlo. Dedica un tiempo a descubrirlo.

2. Toma conciencia de tu hábito. Pide a algún amigo o familiar que te ayude a descubrir tu hábito, en qué momentos lo realizas, durante cuánto tiempo… Y no te olvides de que si has pedido ayuda, luego no puedes enfadarte cuando te recuerden lo que estás haciendo. Para hacerlo, puedes servirte de la siguiente tabla; complétala durante dos semanas.

3. Lleva un registro. Es importante tomar nota de tu hábito o tic nervioso (cuántas veces lo realizas, dónde, con quién…) para ir comprobando los progresos. La tabla anterior se puede completar con otros datos. Es posible que solo te muerdas las uñas cuando estás viendo la «tele» o que el tic en el ojo solo comience cuando estás delante de una persona determinada que te pone especialmente nervioso. Cuanto más conozcas sobre tu tic, más estrategias podrás diseñar para controlarlo.

4. Aprende una conducta contraria a tu hábito o que te ayude a controlar tu comportamiento. Son las llamadas reacciones de competencia,¹⁶ es decir, conductas que no puedes realizar al mismo tiempo que tu hábito o tic nervioso. Puedes consultar las reacciones propuestas en la tabla de la página siguiente.¹⁷

5. Ponlo en práctica. Al principio, tendrás que ensayar para aprender la reacción de competencia que te permite evitar tu tic nervioso. Más adelante, la podrás poner en práctica en cualquier situación, tanto si has iniciado el hábito como si detectas que lo vas a realizar.

Las características de la reacción de competencia

• Es una conducta que nos ayuda a controlar nuestro tic o hábito nervioso.

• No es llamativa, es decir, podemos ponerla en práctica durante unos minutos sin que llame la atención de las personas que están a nuestro alrededor.

• No interfiere en la actividad que estamos realizando. Muchas personas se sientan sobre sus manos para evitar mordérselas, pero si estamos escribiendo no podemos poner en marcha esta conducta, pues no nos deja realizar nuestra actividad y los demás se dan cuenta de ello.

• Nos permite tomar conciencia de nuestro hábito y así descubrir sus inconvenientes.

• Tenemos que utilizarla siempre que comience nuestro hábito, en cuanto nos demos cuenta. Así, si te muerdes las uñas o te tiras del pelo, puedes aprender una reacción de competencia que consiste en cerrar con fuerza los puños. Si estás leyendo y te das cuenta de que te estás mordiendo las uñas, agarra el libro con fuerza con las dos manos durante unos tres minutos aproximadamente y repite el ejercicio siempre que te descubras mordiéndote o tengas ganas de hacerlo. Lo mismo puedes hacer cuando estés escribiendo (coges el lápiz con fuerza), conduciendo (sujetas el volante), viendo la tele (apoyas las manos en los brazos del sofá)…

Hemos tratado con relativa sencillez un trastorno que no siempre es tan fácil de superar. Para profundizar más sobre el tema recomendamos el libro de Azrin y Nunn, ya referido. En cualquier caso, existen tics y hábitos que revisten una mayor complejidad, asociados a otros trastornos, y que deben recibir una atención especializada por parte del profesional.

TIMIDEZ

Jorge, un joven de veinte años, apenas tiene amigos. Los fines de semana sale solo o con su familia. Cuando se tiene que relacionar con otras personas, se pone muy nervioso. Se ruboriza y tiembla. Apenas habla con gente que acaba de conocer, ya que no sabe qué decir, teme que noten que está temblando y piensen que es estúpido.

¿Qué es la timidez?

La timidez es un problema que engloba una serie de síntomas cuyo eje principal es la falta de seguridad en uno mismo y que se manifiesta cuando la persona tiene que relacionarse con los demás. Normalmente la persona tímida se sentirá insegura en situaciones muy concretas como

— Cuando tiene que hablar en público.

— Cuando se siente evaluado.

— Cuando habla con gente desconocida.

— Cuando se relaciona con el sexo opuesto.

En esos momentos aumentan los síntomas de ansiedad y empieza a sudar, a ruborizarse… Por otro lado, empieza a pensar que todo el mundo a su alrededor se ha dado cuenta de lo que le está pasando, que están pensando que está loco o algo parecido, lo cual le pone más nervioso todavía.

De este modo, acabará evitando situaciones sociales, pues de este modo evita la ansiedad que estas le provocan y es muy probable que se encuentre más cómodo realizando actividades en solitario como la lectura, la pintura, la informática…

Por otra parte, muchos adolescentes dicen que padecen timidez. Los cambios bruscos y continuos que se suceden en esta etapa y el poco conocimiento que aún se tiene de uno mismo influyen, en gran medida, en que la persona se sienta tímida, incapaz de relacionarse con los demás. En los adolescentes existe, además, un deseo importante de agradar al otro y, puesto que todavía no se conocen demasiado bien, porque están formando su identidad, son bastante «torpes» manejando relaciones con los demás. Pero en la mayoría de los casos esta timidez es algo transitorio que irá desapareciendo en la medida que los adolescentes aprendan a manejar todos los cambios que se están produciendo en sus vidas y a relacionarse con los otros.

Además, sentir cierta timidez no tiene nada de malo. Todos hemos sido tímidos (y lo seguimos siendo) en algún momento: cuando no conocíamos demasiado bien a nuestro interlocutor, al tratar con alguien del sexo opuesto o delante de un superior.

¿Cómo se genera la timidez?

El problema puede aparecer tras una experiencia humillante o una situación de crisis que la persona perciba como un fracaso personal; también si el niño crece en un ambiente sobreprotegido donde se siente incapaz de hacer nada por sí mismo, o bien si su familia le educa en un ambiente cerrado, con pocas relaciones exteriores, donde se respira cierto recelo o una idea de temor ante los demás, como duros jueces que nos van a criticar.

Ya hemos hablado con anterioridad de la adolescencia. Como momento de crisis, es decir, de cambio, y de creación de la identidad, es fácil que aparezca la timidez. Entonces los amigos pasan a tener una gran influencia y se tiene la sensación de que los demás, el auditorio imaginario de los adolescentes, le observan continuamente.

Es importante destacar el papel de las habilidades sociales, es decir, de aquellas que nos permiten manejarnos con éxito en este tipo de situaciones. En el caso de que una persona no las haya aprendido (bien porque nunca haya tenido la posibilidad de relacionarse con los demás, bien porque no ha observado a nadie que lo haga correctamente), muy probablemente desarrollará algún tipo de timidez. En otros casos, la persona posee las habilidades sociales necesarias, pero se ve incapaz de ponerlas en práctica, pues confía poco en sí misma y experimenta una gran ansiedad que le bloquea y le impide actuar de forma adecuada.

¿Cuándo es un problema?

El problema se manifiesta cuando es una respuesta exagerada e interfiere en nuestra vida normal, es decir, nos impide establecer relaciones positivas con los demás, afecta en nuestra actividad profesional o laboral, nos excluye del grupo… Por otra parte, es importante considerar el grado de malestar que ocasiona en la persona. Muchas personas tímidas se sienten a gusto siendo como son y parecen no necesitar a nadie. El problema surge cuando la persona percibe su situación como impropia y molesta.

Somos seres sociales y a lo largo de nuestra vida nos encontraremos con personas, con situaciones sociales de diverso tipo a las que tendremos que enfrentarnos. Si no somos capaces de hacerlo, es posible que nos sintamos mal con nosotros mismos. Por ejemplo, en la faceta académica, la persona tiene que participar en clase, trabajar en equipo, realizar exámenes… y es muy probable que la ansiedad y la evitación de determinadas situaciones le impidan realizarse plenamente en este ámbito. También en el trabajo (al menos, en la mayoría de ellos) debemos contactar con los demás para superar entrevistas de selección, dirigirnos al jefe o participar en reuniones.

Si en estos casos y en otros muchos en los que haya de por medio relaciones con los demás, la ansiedad que experimentamos es excesiva e irracional; si no somos capaces de enfrentarnos a la situación y la evitamos, posiblemente estemos ante un problema de fobia social, es decir, tenemos miedo a relacionarnos con los demás y todo lo que esto conlleva (hablar en público, opinar…). En este capítulo hablaremos de la fobia social y de la timidez como términos sinónimos, aunque no se correspondan totalmente, pero creemos que tienen características comunes que podemos tratar en conjunto.

Los tipos de timidez

Una persona puede tener dificultades para relacionarse con gente desconocida, pero ser un gran animador de fiestas cuando se encuentra entre amigos. Y es que no siempre nos comportamos del mismo modo y hay situaciones concretas que nos pueden crear más molestias que otras. Por eso, a la hora de hablar de timidez, debemos recurrir a la siguiente clasificación:

— Personas tímidas ante todas las situaciones sociales. La persona se muestra retraída, apartada de las relaciones con los demás. Se sienta sola en las reuniones, solo habla cuando se le pregunta, contestando con monosílabos…

— Personas tímidas ante situaciones concretas como hablar en público o iniciar una conversación con una persona que no conocen.

En general, las relaciones sociales y laborales de las personas del primer grupo están muy deterioradas. Por el contrario, las personas del segundo grupo pueden tener relaciones positivas con los demás y simplemente evitar situaciones concretas que solo son un problema cuando hay que enfrentarse a ellas.

Las consecuencias de la timidez

La timidez puede interferir en la vida académica y laboral. La persona tímida o con dificultades concretas de timidez se priva de la posibilidad de iniciar nuevos contactos que le ayuden a enfrentarse con éxito a las tareas que le han propuesto. Pero, además, podemos destacar otras consecuencias importantes de la timidez:

— La persona se siente insatisfecha, ridícula, confía poco en sí misma, ya que se ve incapaz de hacer frente a las situaciones que los demás superan con total normalidad.

— Poco a poco se va aislando, reduciendo mucho el apoyo social que tanto necesitamos.

— Tiene una imagen negativa de sí misma y se siente culpable por no poder hacer nada.

— No expresa ni intercambia opiniones, valores, sentimientos… No tiene la posibilidad de enriquecerse.

— Se crea una opinión equivocada de los demás, pues considera que son seres superiores, de modo que los rehúye.

Los pensamientos, comportamientos y sentimientos de una persona tímida

¿Qué piensa una persona tímida?

Entre los pensamientos que pueden estar presentes en una persona tímida, citaremos los siguientes:

— Teme que los demás le evalúen negativamente, que piensen mal.

— Centra su atención en sí misma y cree que los demás también están pendientes de ella. Esta característica es muy propia de los adolescentes, aunque no sean tímidos. Piensan que ellos están en el centro de todo y que los demás les miran y evalúan constantemente. Por eso, entre otras cosas, le dan tanta importancia a su imagen, a lo que hacen, a lo que dicen…

— Solo atiende a los aspectos negativos de la interacción social (si le miran mal, si no le saludan…).

— Recuerda solo las interacciones sociales en las que ocurrió algo negativo.

— Ve los sucesos sociales como oportunidades donde son infinitas las probabilidades de que ocurra algo desagradable para ella.

— Subestima sus habilidades, es decir, considera que no está capacitado para hacer frente a ninguna situación.

¿Cómo se comporta una persona tímida?

En cuanto a su comportamiento, podemos destacar lo siguiente:

— Evita la mirada directa de otras personas.

— Se priva, en la medida de lo posible, de ciertos aspectos de las situaciones sociales. Por ejemplo, puede que vaya a una conferencia, pero allí no intercambia opiniones con nadie.

— Hace un gran esfuerzo por controlar su ansiedad y para no mostrarla a los demás, se mantiene apartada, evitando ciertas conductas que pudieran poner de manifiesto su verdadero estado.

¿Cómo se siente una persona tímida?

En general, experimenta todos los síntomas asociados a la ansiedad cuando tiene que enfrentarse a una situación que percibe como amenazante. Así, es muy probable que sufra palpitaciones, sudoración excesiva, temblores, molestias gastrointestinales, enrojecimiento facial…

Estos síntomas pueden aparecer incluso antes de darse la situación social que teme, cuando la persona anticipa, empieza a pensar que se va a tener que enfrentar a algo para lo que no se siente capacitada.

La timidez en la infancia

En los niños las respuestas más habituales que ponen de manifiesto cierto grado de timidez son el llanto, la tartamudez y el aferramiento a familiares cercanos. De nuevo, tenemos que distinguir entre lo que es una respuesta normal y lo que puede estar relacionado con el problema. En los niños pequeños es normal que aparezca cierto temor a las personas desconocidas y el llanto cuando su mamá desaparece de la escena. En la mayoría de los casos estos «síntomas» van desapareciendo, sobre todo porque el niño crece y entra en contacto con otras personas de su misma edad.

Los niños mayores pueden rehusar participar en juegos de equipo y mantenerse en un segundo plano en las actividades sociales, o también dejar de participar en el desarrollo de la clase, resistirse a ir al colegio, así como a participar en actividades propias de su edad. Si se detecta alguno de estos síntomas, no hay por qué alarmarse. Todos los niños pasan por momentos como este y lo importante es facilitarles el apoyo necesario para que se vean a sí mismos capacitados para hacer frente a la situación. La confianza y la serenidad suelen ser las mejores herramientas que podemos transmitir a nuestros hijos. Si el problema se mantiene y vemos que el niño cada vez se encuentra peor en estas situaciones, lo mejor será acudir al profesional.

¿Cómo enfrentarse a la timidez?

La persona que desea superar su timidez deberá partir del reconocimiento de que es tímido, o al menos se comporta con timidez ante determinadas situaciones. Una vez dado ese paso, podremos pasar a los siguientes:

— Convéncete de que tú eres quien debe resolver tu problema.

— Parte de la idea de que solo podrás superarlo con la práctica. Todo en la vida lo aprendemos y lo afianzamos porque lo practicamos. Es normal que te sientas un inexperto cuando hablas con un desconocido, cuando nunca lo has hecho. Deberás practicar, buscar situaciones cada vez más complejas que te permitan ejecutar esas habilidades sociales que conoces y que debes afianzar. ¿Recuerdas cuando aprendiste a montar en «bici» o a nadar? Posiblemente, «fracasaste» muchas veces antes de conseguirlo; lo mismo puede pasarte en las relaciones con los demás. No siempre saldrán como tú deseas, pero la práctica y la confianza en ti mismo te ayudarán a hacerles frente.

— En cualquier caso, ten en cuenta que la timidez puede ser una característica más de nuestra personalidad, y no tiene ni mayor ni menor importancia que las demás. Muchos actores, por ejemplo, se definen a sí mismos como personas tímidas, pero son capaces de interpretar papeles que no tienen nada que ver con esa timidez. Y es que el ser más o menos tímido, es decir, tener dificultades para mostrarnos tal y como somos ante los demás, no significa que sea algo malo. Podemos ser tímidos sin que ello sea un impedimento para conseguir lo que deseamos.

Descubre que además de tímido eres otras muchas cosas y que también tus cualidades y virtudes son importantes.

Todos tenemos virtudes, reconócelas. Si te centras solo en que eres tímido, no repararás en que tienes otras cualidades que pueden ser muy positivas. Para ello, elabora una lista con todas ellas (pide ayuda a tus familiares y amigos) y descubrirás que tienes muchas más de las que pensabas. Seguramente es peor la opinión que tienes sobre ti mismo que la que tienen los demás. ¡Quiérete un poco más! Después de esto elabora otra lista con los defectos que crees que tienes. Compara ambas listas e intenta corregir todo aquello que no te gusta de ti.

— Practica algunos ejercicios de relajación que puedas utilizar en situaciones problemáticas. Cuando percibas los síntomas de ansiedad (sequedad de boca, sudor, rubor…) sabrás que es el momento de poner en práctica la relajación que has aprendido y te animes con frases como «Puedo hacerlo», «Estoy tranquilo, voy a hacerlo bien».

— Analiza tus palabras y expresiones. Desecha todas aquellas que transmitan la idea de que la timidez es imposible de superar, que es algo que no te va a dejar disfrutar de tu vida. Cámbialas por otras que te den ánimo, que te «empujen» a conseguirlo, que te ayuden a convencerte de que la timidez no es ningún impedimento para conseguir lo que te mereces.

— No tienes que ser perfecto, ni tampoco los demás. Todos nos equivocamos, pero nadie va a estar continuamente pendiente de ti para juzgarte por el más mínimo error.

— No te preocupes si algo no sale como esperabas, no pasa nada. Seguro que no estabas lo bastante relajado; otro día lo harás mejor. Por otro lado, no olvides que una conversación es al menos de dos. Por eso, si las cosas no han salido bien, piensa que tal vez el otro tampoco ha puesto demasiado de su parte. Las personas somos muy complejas y tal vez hayas dado con alguien que es tanto o más tímido que tú. No te culpes de lo sucedido, y sigue dispuesto a conseguir lo que te has propuesto.

— No te compares con nadie. A menudo lo hacemos casi sin darnos cuenta. Pero si tú eres único, eres distinto a todos, ¿para qué querer ser como otra persona?

— Proponte un objetivo. Divídelo en otros más pequeños y empieza a practicar el que te resulte más fácil.

— Imagínate a ti mismo en la situación, descubre cómo consigues el éxito y disfruta de él.

— Ensaya tu comportamiento e imagina cómo pueden responder los demás. Sigue imaginando lo que responderías tú. Por ejemplo, si tienes que hacer un examen oral o una exposición en público, ensáyalo hablando en voz alta delante de un público imaginario o pide a algún familiar que te escuche y que te ayude a mejorar tu disertación.

— Recompénsate por tus logros. Te lo mereces.

— No te insultes ni te culpes por tus errores. Todo proceso de cambio lleva su tiempo y durante él son frecuentes las «recaídas».

— Cuando mantengas una conversación con alguien ten en cuenta lo siguiente:

• Mírale a los ojos.

• Asiente o expresa alguna emoción para que tu interlocutor vea que estás interesado en lo que dice.

• Modela la velocidad de tu habla y el tono de tu voz.

• Mantén una postura de leve acercamiento hacia la otra persona, respetando los límites físicos necesarios. Si te mantienes rígido o echado hacia atrás, aparentas desinterés o incomodidad.

— Si tienes dificultades para comportarte en un determinado ambiente:

• Dedica un tiempo a observar cómo se comportan los demás en esa situación.

• Anota los comportamientos que has visto y que te han gustado en esa situación. Imagínate que eres tú quien los realiza.

• Ensáyalo después ante el espejo o ante un amigo para ver cómo es la imagen que ofreces a los demás.

• Realiza una lista con aquellas situaciones en las que te gustaría saber comportarte de una manera adecuada y busca información (libros de autoayuda, consejos de los demás…) para poder ensayarlo primero y después practicarlo en la realidad.

• Analiza cuáles son los fallos de tu comportamiento para poder superarlos y superarte cada vez un poco más.

El tratamiento

El profesional que atiende un problema de timidez o de fobia social debe analizar con sumo cuidado las variables que intervienen en el problema. Así, tendrá que evaluar si existen habilidades sociales o no, si la timidez se da en todas las situaciones que implican relaciones con los demás o solo ante situaciones concretas, si existe una fuerte ansiedad…

El entrenamiento en habilidades sociales es una de las técnicas más utilizadas. Ya vimos que no todas las personas necesitaban adquirir este tipo de habilidades, pues ya contaban con ellas aunque no podían llevarlas a cabo. En este entrenamiento se enseña a la persona a usar técnicas de comunicación, a dirigirse a los demás, a expresar sus sentimientos y opiniones… Normalmente, se preparan situaciones en la consulta muy parecidas a la realidad, en las que la persona tiene que «ensayar» lo que ha aprendido. A partir de este ensayo, se va fortaleciendo la seguridad en uno mismo que más tarde le permitirá enfrentarse a las situaciones de la vida real.

Por otro lado, el tratamiento suele incluir una serie de técnicas cognitivas dirigidas a ofrecer a la persona una visión distinta de la que tiene con respecto a las relaciones con los demás. Y es que los otros no son seres superiores que estén siempre pendientes de lo que hacemos.

SEGUNDA PARTE

LAS TÉCNICAS PSICOLÓGICAS.
EJERCICIOS

Capítulo uno

Conocerse a uno mismo

Posiblemente no haya tarea más compleja que la de conocerse a uno mismo. A lo largo de nuestra vida nos vamos encontrando con una serie de acontecimientos que nos llevan a actuar de un modo que ni nosotros mismos habíamos imaginado. Somos seres imprevisibles, incluso para nosotros mismos.

Cambiamos, igual que cambia nuestra vida; a veces a un ritmo tan rápido que nos resulta muy difícil mantener el equilibrio. Pero lo cierto es que estamos ahí y que actuamos conforme a una serie de valores, creencias, actitudes que se han ido formando a lo largo de nuestra vida.

A medida que nos vamos haciendo adultos, vamos descubriendo cómo la educación ha influido en nosotros. Sobre todo en la creación de una serie de estereotipias o pensamientos automáticos que nos «obligan» a actuar, a sentir, de una manera muy diferente a la de los demás. A veces, nos damos cuenta de que estamos comportándonos de un modo estúpido, sin demasiado sentido, pero no sabemos qué es lo que hay bajo nuestra manera de actuar. Y es que, en cierto sentido, somos seres racionales e irracionales al mismo tiempo, como ya nos definió Albert Ellis, quien descubrió una serie de pensamientos irracionales que subyacen bajo la mayoría de los problemas que tenemos. Ellis consideraba que, cambiando estos pensamientos por otros más adecuados y racionales, los problemas podrían superarse.¹

La revisión del pasado

A lo largo de este libro hemos ido viendo cómo nuestra vida es el resultado de lo que hemos experimentado, sentido, pensado, observado en los demás… Por eso, al mirar hacia atrás, nos damos cuenta de que muchas cosas que tuvieron sentido en su momento ahora no lo tienen. Y es que cambiamos, y en ese cambio tiene especial relevancia la valoración que hagamos del pasado.

El pasado es algo que está presente en nuestras vidas, de una manera más o menos manifiesta. Pero no podemos olvidar algunas de sus características:

• Es un periodo de nuestra vida que, para bien o para mal, no podemos cambiar.

• Las experiencias negativas de nuestro pasado no tienen por qué seguir afectándonos.

• Lo sucedido con anterioridad solo tiene sentido dentro de su contexto. Así, si hemos tomado una decisión hace tiempo, es posible que al revisarla pensemos que podíamos haber actuado de un modo diferente. Eso es cierto, pero también lo es que han cambiado muchas cosas desde entonces, entre ellas nuestro modo de enfrentarnos a las distintas situaciones.

A pesar de todo ello, el hecho de que no podamos actuar sobre el pasado no implica que el presente no sea satisfactorio. Estamos capacitados para seguir sacando el máximo partido a nuestra vida aquí y ahora, aunque el pasado no haya sido tan agradable como era de esperar.

Ejercicio

Es hora de dar su justo valor a los acontecimientos del pasado que siguen haciéndote daño. Echa por un momento la vista atrás y anota esos sucesos. Después, contesta a las siguientes preguntas sobre cada uno de ellos:

• ¿Puedo hacer algo para cambiar lo sucedido?

• ¿Puedo hacer algo que me permita arreglar lo sucedido?

En caso afirmativo: ¿Qué? ¿Cómo puedo hacerlo?

En caso negativo: ¿Merece entonces la pena que me siga preocupando?

Ten presente la frase de Fassman: «Si el tema tiene solución, ¿por qué preocuparse? Y si no tiene solución, ¿de qué preocuparse?».

La autoestima

La autoestima es el sentimiento de aceptación y de amor hacia uno mismo, que va unido al sentimiento de competencia y de valía personal.

¿Por qué hoy se habla tanto de la autoestima? Porque es el «motor» de la persona, lo que nos impulsa a seguir adelante y nos motiva para conseguir aquello que nos hemos propuesto. Una autoestima positiva conlleva la creencia y la confianza suficiente en uno mismo que nos permite depositar toda nuestra energía en aquello que deseamos conseguir.

A través de nuestra conducta y las consecuencias de esta, vamos favoreciendo, o no, la aparición de una autoestima positiva. Todos necesitamos el reconocimiento por el trabajo bien hecho. De este modo, poco a poco vamos instaurando la capacidad de felicitarnos a nosotros mismos, de manera que ya no necesitamos la aprobación constante de los demás, sino que nosotros podemos proporcionarnos esa aprobación.

Es posible que nunca hayas recibido la atención, el apoyo, el reconocimiento que necesitabas para construir una autoestima positiva, pero ahora eres una persona adulta capacitada para construirte a ti misma, para ser como tú deseas.

Y para ello, es importante reconocer el trabajo bien hecho, las cualidades personales y las de los demás. Porque no podemos olvidar que además de construir nuestra propia autoestima positiva podemos contribuir a que los demás construyan la suya.

Ejercicio

Es hora de descubrir todo lo bueno y lo malo (por decirlo de algún modo) que hay en ti. Y por eso te propongo que dediques un tiempo a reflexionar sobre cómo eres en realidad, con sinceridad y sin tapujos.

Ahora que estás solo es un buen momento.

Coge un papel y divídelo en dos partes: en una pondrás todas tus cualidades y en la otra, los defectos.

Para hacerlo, reflexiona sobre tu comportamiento, pero también sobre lo que sientes y piensas. Puedes utilizar la opinión de los demás, siempre que esta sea objetiva y, por qué no, cuando sea constructiva y positiva.

Eliminar la dependencia emocional

Ha llegado el momento de ser uno mismo. Está claro que todos, de alguna manera, dependemos de las personas que nos rodean. Algunos dependemos más que otros, eso también es cierto, pero tampoco debemos alarmarnos.

Las dependencias existen, pero es importante detectarlas y tenerlas en cuenta a la hora de abordar las distintas situaciones que aparecen en nuestra vida. Cuando hay que tomar una decisión, resulta imposible liberarse de todas las presiones que nos rodean, pero por encima de ellas debemos estar nosotros, y nuestros deseos, esperanzas e ilusiones.

Ejercicio

Observa tu comportamiento, tus relaciones con los demás. Piensa en la última vez en la que la opinión de los otros te ha hecho cambiar tus planes. ¿Te sentiste a gusto?, ¿pensaste que se estaban teniendo en cuenta tus necesidades?, ¿estás convencido de que los demás dieron más importancia a lo que ellos deseaban?

Estas preguntas pueden ayudarte a poner límites a tu dependencia. Así:

• Si consideras que los demás te están aconsejando en función de lo que ellos desean y no en lo que es mejor para ti.

• Si no te sientes a gusto con tu opinión y crees que los demás siempre tienen razón.

• Si tu comportamiento solo está dirigido a satisfacer a los demás.

Tal vez, deberías replantearte algunas cosas y empezar a ser tú mismo.

Capítulo dos

Relajarse

La relajación se ha convertido en un elemento imprescindible en la mayoría de los tratamientos psicológicos. Pero también en la vida cotidiana animamos a nuestros amigos y familiares a que se relajen, a que recuperen la calma, cuando tienen que enfrentarse a una dificultad concreta.

Y es que parece ser que la ansiedad y el nerviosismo no son buenos aliados, pues nos hacen perder el control de la situación, ocultan el verdadero objetivo de nuestra conducta y nos impiden acercarnos a aquello que estamos deseando conseguir.

El principal objetivo de la relajación es conseguir unos niveles adecuados de activación fisiológica. Con la relajación conseguimos reducir la frecuencia cardiaca y respiratoria y disminuir la tensión muscular y arterial, lo cual influirá en nuestro modo de percibir e interpretar la realidad. Todo se ve de distinto color cuando nos ponemos los anteojos de la calma.

Ahora bien, la relajación no es eficaz ni recomendable para todas las personas. Existen situaciones que, en cierto modo, interfieren en la relajación y para las que incluso estos ejercicios resultan contraproducentes. Las personas con enfermedades graves (epilepsia, diabetes…), que hayan vivido una experiencia traumática, que se encuentren bajo determinados tratamientos farmacológicos, etc., no deben poner en práctica ejercicios de relajación, a no ser que estén bajo la supervisión de un profesional. Para las personas cuyas profesiones sean muy estresantes o con problemas de salud relacionados con el estrés (trastornos cardiovasculares, úlceras, insomnio, dolores de cabeza…), la práctica de la relajación es importantísima y muy eficaz.

Relajarse puede llegar a convertirse en un hábito en la medida que se practique. Es posible que con una sola sesión de relajación te quedes como nuevo o pienses que es una tontería; pero los verdaderos efectos de la relajación aparecerán con el paso del tiempo, cuando la hayas puesto en práctica de una manera habitual.

Algunas recomendaciones sobre la relajación

— Estás ante una técnica nueva y es normal que te surjan dudas. Pero convéncete de que puede serte de mucha utilidad. Ten un poco de paciencia y pon de tu parte para descubrir sus ventajas.

— Es posible que experimentes sensaciones extrañas como hormigueos, al menos en las primeras sesiones. Son señales de que estás aprendiendo a relajarte. Déjate llevar, confía en la técnica, pues no te va a pasar nada.

— Lo importante es que te sientas cómodo. Por eso debes buscar el lugar, la postura, la hora del día… que mejor te hagan sentir.

— Es una técnica para ti, no tienes que dar cuentas a nadie de los resultados. Por eso es aconsejable que te olvides de presiones y saques la utilidad que tú necesitas.

La relajación completa

La relajación completa está constituida por tres pasos fundamentales:

1. El control de la respiración.

2. Los ejercicios de tensión-relajación.

3. La visualización.

Veamos con detenimiento cada una de ellas y, como ejercicio, no dudes en ponerlo en práctica una vez que lo hayas entendido. Para ello deberás elegir un lugar tranquilo donde puedas estar sin interrupciones durante un tiempo; siéntate o túmbate cómodamente, con los brazos y piernas estirados. Después, cierra los ojos.

En cada paso, además, encontrarás un pequeño texto que puedes grabar con tu propia voz, que te permitirá recordar en cada momento qué es lo que tienes que ir haciendo.

El control de la respiración

Todo tu esfuerzo debe ir dirigido a centrar la atención en la respiración. Poco a poco, irás notando cómo tu respiración se enlentece hasta conseguir un ritmo natural. Para conseguirlo, toma el aire por la nariz y suéltalo despacio por la boca, pero sin agobios, dejando que nuestro organismo actúe libremente. Puedes imaginarte por dónde pasa el aire, notar cómo sube y baja tu pecho al inspirar y espirar… Lo único que tienes que conseguir es notar cómo el ritmo de tu respiración se va haciendo más lento.

Texto

Respiro pausada y lentamente… Inspiro por la nariz… Lleno de aire mis pulmones y noto cómo mi pecho se eleva… Después, suelto el aire lentamente por la boca… Noto cómo mis pulmones se vacían… De nuevo, inspiro… Noto el aire en mis pulmones y lo retengo durante tres segundos… 1, 2, 3… Ahora espiro el aire por la boca… Cada vez más lentamente… Poco a poco, me voy tranquilizando… Respiro, inspirando y espirando lentamente… Me relajo… En estos momentos lo más importante es relajarme…

Los ejercicios de tensión-relajación

Una vez establecido el ritmo de respiración adecuado, podemos proceder a los ejercicios de tensión-relajación, que consisten en ir repasando, uno por uno, los músculos de nuestro cuerpo para lograr una relajación completa. Para ello, lo primero que hacemos es tensar una serie de músculos y después relajarnos. Por ejemplo, para tensar la mano, apretaremos con fuerza los dedos contra la palma de la mano, es decir, cerraremos el puño. Al mismo tiempo, se tendrán los ojos cerrados y se mantendrá la respiración. Después de dos inhalaciones, se libera la tensión acumulada, es decir, se abre la mano y se relajan los músculos. Se procede del mismo modo con las demás partes del cuerpo. En la siguiente lista, encontrarás, por orden, cómo tensar los músculos:

Manos. Cerrar el puño y apretando.

Antebrazos. Doblar las manos por las muñecas, estirando los dedos hacia arriba.

Bíceps. Tocarse los hombros con los puños respectivos.

Hombros. Levantar los hombros como si te quisieras tocar las orejas.

Frente. Levantar las cejas al máximo posible.

Rostro. Arrugar la nariz y cerrar los ojos (apretándolos).

Labios. Apretar los labios uno contra otro.

Lengua. Apretar la lengua contra el paladar.

Cuello. Presionar la cabeza contra el respaldo de la silla o contra la almohada.

Pecho. Respirar profundamente para que se expandan los músculos del tórax, conteniendo el aliento durante unos segundos.

Estómago. Mantener hacia adentro los músculos del estómago. Meter «tripa».

Espalda. Hacer un arco con la espalda.

Piernas y muslos. Levantar las piernas de la silla o de la cama, tensando los músculos de los muslos.

Pantorrillas y pies. Llevar los dedos de los pies hacia atrás, tensando los músculos de las pantorrillas.

Texto (continuación)

Noto los efectos de la respiración… es una respiración profunda… Ahora me centro en mi mano derecha… Cierro el puño con fuerza, sin mover la mano… Los dedos se apoyan con fuerza en la palma… Me concentro en la tensión acumulada… Mi puño parece de hierro… Aprieto con fuerza y cuento hasta 3… 1, 2, 3… Expulso el aire al tiempo que relajo la mano… Mi mano no pesa… Está blanda, sin fuerzas… Sigo respirando lenta y pausadamente… Pienso en mi mano izquierda… La tenso… Aprieto mucho los dedos contra la palma… Noto tensión en mi mano… Parece un puño de hierro… Cuento hasta tres… 1, 2, 3… Relajo mi mano al tiempo que suelto el aire lentamente por la boca… Mi mano ya no pesa… Está relajada… Estoy relajado… Pienso en mi antebrazo derecho… Toda la tensión se acumula en él… Doblo la mano por la muñeca y estiro los dedos hacia arriba con fuerza… Estiro los dedos y toda la tensión está ahora ahí… Cuento hasta tres… 1, 2, 3… Ahora, relajo el brazo y lo dejo caer como si estuviera blando… Respiro lentamente… estoy relajado…

Continúa tú el texto, siguiendo las indicaciones anteriores. No olvides seguir el mismo orden, partir de la tensión y después de contar hasta tres, relájate, notando además cómo tu respiración continúa lenta y pausadamente. Cuando hayas terminado con todos los músculos, céntrate en cómo se siente tu cuerpo, pesado y relajado, hundiéndote en la silla o en la cama.

Recuerda que los ejercicios de relajación van siendo útiles en la medida que se practican. Por eso, a lo mejor te sería conveniente limitarlos al principio para ir aumentando cada día un poco en complejidad.

Así, puedes dedicar la primera semana a relajar los tres primeros grupos de músculos (mano, antebrazo y bíceps), para luego ir agregando los demás. Poco a poco, irás aprendiendo a relajarte, pero no olvides que no hay prisa.

Después de haber tensado y relajado un número determinado de músculos (el que tú te hayas propuesto), debes pasar al siguiente paso.

La visualización

Antes de iniciar un ejercicio de relajación, es muy útil recordar sucesos o imágenes agradables que puedas utilizar en esta parte del ejercicio. Una vez relajados los músculos que te hayas propuesto, trae a tu mente estos pensamientos. Durante esta fase, podrás saborear esos recuerdos o deseos que te son agradables. Podemos estar así cinco o diez minutos.

Busca palabras, imágenes o recuerdos que puedas asociar fácilmente con la calma y la tranquilidad (las olas del mar, el sonido de las aves…). Poco a poco, irás asociando estas situaciones con la relajación y cuando te encuentres tenso, en cualquier situación, podrás tranquilizarte con solo recordar esas imágenes.

La visualización puede centrarse en aquellas situaciones a las que tienes que enfrentarte y en las que deseas conseguir el éxito, en cuyo caso consta de las siguientes fases:

a) Descubre qué es lo que deseas conseguir (superar el estrés, aprobar un examen, etcétera).

b) Centra toda tu atención en ese objetivo, como si fuera una experiencia que estuvieses viviendo en este momento.

c) Imagínate a ti mismo viviendo esa situación; observa cómo te estás comportando, qué es lo que piensas y sientes y cómo consigues el éxito.

No te olvides de completar el registro después de cada sesión.

Capítulo tres

Comunicarse

Somos, ante todo, seres sociales. Por mucho que queramos mantenernos al margen, lo cierto es que estamos rodeados de personas, de seres que sienten, piensan y actúan en función de unos valores y creencias muy diferentes o no a los nuestros. Es por ello por lo que las relaciones con los demás no siempre son sencillas. Por muy bien que conozcamos al otro, siempre hay algo que nos sorprende, algo que no podíamos prever, que desbarajusta los esquemas que teníamos sobre él.

El hecho de ser diferentes es enriquecedor, pero a veces también resulta confuso. Depositamos en las personas parte de nosotros mismos en espera de que ellas nos respondan con la misma buena intención que nosotros tenemos, pero muchas veces no sucede así. El amigo nos traiciona y eso nos hace sentir mal. Para explicar lo sucedido, recurrimos a frases como «Es que hubo malentendidos», «No nos entendíamos», «Nunca fue sincero con nosotros»… De una forma más tajante aseguramos que el otro es un hipócrita o que solo piensa en sí mismo. Pero, en el fondo, la base de todos estos razonamientos es la misma: existe un problema de comunicación.

Expresar los sentimientos

A lo largo de este libro hemos ido viendo la importancia que el aprendizaje ha tenido en nuestra vida. Hemos aprendido a tener miedo a unas cosas y no a otras, a pensar de un modo determinado, a tener unos gustos y unas preferencias… y, cómo no, a sentir y expresar lo que sentimos.

En numerosos estudios se han detectado diferencias en el modo en que los niños y las niñas expresan sus sentimientos. En general, las niñas tienen más facilidad para hablar de lo que sienten y más necesidad de comunicar sus sentimientos, mientras que los niños tienden a liberarse de las emociones a través de alguna actividad (por ejemplo, jugando). Diversos autores explican que estas diferencias están relacionadas con el modo en que niños y niñas han sido educados, ya que, en general, a los niños se les ha enseñado a reprimir sus emociones; por ejemplo, se les ha «prohibido llorar», porque eso es cosa de niñas. En cambio, a las niñas se les ha facilitado más la expresión de sus emociones, es decir, se las escucha y se las refuerza con expresiones como «Pobrecita», «Venga, no llores».

Tanto la atención desmesurada como la represión o el castigo son actitudes contraproducentes. Las expresiones necesitan un ambiente en el que se puedan expresar, pero también ciertos límites que permitan a la persona encontrar cauces para controlar lo que sienten y utilizarlo para su propio bienestar. A un niño no se le puede educar para que llore continuamente ni para que coja rabietas cada dos por tres; los adultos deberán proporcionar al niño cauces adecuados para expresar lo que siente y también formas alternativas de expresión que sean más positivas.

Aprendemos por lo que vemos que hacen los demás. Si nuestros padres nos han pedido que les contemos cómo nos sentimos, lo que hacemos, con quién vamos, etcétera, pero ellos nunca nos han hablado de sus problemas o inquietudes, es posible que la relación nunca llegue a ser satisfactoria de verdad para ambas partes. Es importante «volcarse» en la comunicación, en el sentido de que también el otro tiene derecho a conocer cómo nos sentimos y participar de nuestras emociones.

Por eso es esencial aprender a comunicar sentimientos, pues nos permite establecer un diálogo de verdadera profundidad. Lógicamente, hablamos de relaciones en las que los afectos y emociones tienen un lugar primordial. No tendría ningún sentido que nos dirigiéramos a nuestro jefe hablándole de nuestros sentimientos, pero sí lo tiene cuando lo que queremos es establecer una relación más profunda (con nuestros hijos o pareja, por ejemplo).

Para comunicar nuestros sentimientos, podemos servirnos de los siguientes pasos:

• Descubrir tus sentimientos. Antes de expresar algo, es necesario saber qué es lo que se quiere decir. Para ello hay que dedicar un poco de tiempo a la reflexión y prestar atención a lo que sucede en nuestro interior. En este primer momento no se trata de buscar explicaciones a lo que te sucede, sino simplemente de sentir. Cuando se nos pregunta acerca de lo que sentimos, pronto aludimos a un pensamiento que lo explique. Así, respondemos: «Es que anoche me acosté muy tarde», «No me ha dado tiempo a estudiar»… Pero no es eso lo que debemos hacer. Los sentimientos son sensaciones, incluso molestias, algo que nos oprime o nos llena de energía. Por eso, a la hora de expresar sentimientos necesitamos palabras como alegre, triste, solo, aburrido, enfadado, vital… Estas palabras no explican, tan solo definen un estado. Más tarde, vendrá la reflexión, el intentar averiguar por qué nos encontramos así y no de otro modo. Pero ahora lo más importante es descubrir el sentimiento.

No podemos olvidar que cuando se tiene conciencia de lo que se siente, lo que estamos haciendo es evitar la angustia. Para poder entender esto, pensemos en la persona que se encuentra mal. Apenas tiene ganas de comer, está cansada, pero no sabe qué le pasa. Va al médico y este le da un diagnóstico: «Usted tiene anemia». El simple hecho de escuchar un diagnóstico ayuda a la persona a poner en marcha una serie de recursos que le permiten superar sus molestias. Las indicaciones y el tratamiento médico son esenciales, pero estos solo tienen sentido a partir del diagnóstico. Lo mismo pasa con los sentimientos; digamos que cada emoción tiene un tratamiento propio, pero ¿cómo saber qué hacer si no sabemos qué nos ocurre?

Escuchar los sentimientos, necesidades y opiniones de los demás

En mi libro Aprendo a vivir se hace referencia a la importancia del acto de escuchar. Mediante este, nos convertimos en personas disponibles, en alguien digno de confianza para el otro. Si tú escuchas, y lo haces de un modo empático, la persona que hable contigo se sentirá aceptada y buscará con frecuencia tu compañía, porque a todos nos gusta sentirnos escuchados. Pero es que además, si tú escuchas, también aumenta la probabilidad de que esa persona te escuche a ti, es decir, muestre interés por tus inquietudes y necesidades.

Una vez más, recurrimos al aprendizaje y sugerimos una serie de pasos que te permitirán adquirir la capacidad de escuchar de forma correcta:

• No interrumpas a tu interlocutor. Déjale que acabe. Marca un cierto ritmo en la conversación para que ni él ni tú la abarquéis por completo. Para recordar esto, piensa en un partido de tenis. La pelota va a un lado y otro de la red, los jugadores lanzan la pelota y luego esperan a que se la devuelvan, el público mira a uno y otro lado del campo… Cuando te observes hablando demasiado, concede la palabra al otro y escúchale.

• Observa tu lenguaje no verbal. Escuchar también tiene un lenguaje no verbal. El contacto ocular es una de las partes más importantes. Mira a tu interlocutor, no hace falta que te fijes en sus ojos, pero sí en su cara. Demuestra que le estás escuchando asintiendo con la cabeza de vez en cuando, sonriendo…

• Resume y aclara tus dudas. Para evitar malinterpretaciones, no dudes en pedir aclaraciones o utilizar expresiones como «Lo que tú quieres decir es que…». De este modo podrás averiguar si estás entendiendo adecuadamente el mensaje.

• Expresa tus deseos de entender al otro. Es posible que tu interlocutor te diga más de una vez que tú no le entiendes; pero no nos podemos quedar ahí. Es necesario buscar una solución que nos permita entender al otro. Por eso debes decirle: «Es posible que no te entienda, pero deseo poder hacerlo». Si nos metemos en la dinámica de tú no me entiendes y tú no te explicas, difícilmente podremos establecer un diálogo.

Enfrentarse al enfado de los demás

Cuando en una relación uno de sus miembros está enfadado, es necesario abrirse un poco al entendimiento. Quizás el otro se sienta tan mal que necesite una atención especial, y no nos queda más remedio que ser nosotros los que demos ese paso para volver a establecer la concordia. Si lo hacemos de forma correcta, nuestro interlocutor también aprenderá a resolver situaciones parecidas, a tratarnos cuando seamos nosotros los que estemos enfadados. Para ello, no dudes en comunicar que quieres ayudar. Sírvete de expresiones como «Cuéntamelo», «¿Te gustaría hablar de ello?», «Me gustaría ayudarte y no sé cómo hacerlo», etcétera.

Quizás el otro quiera comunicarse, pero se encuentra tan confundido que no sabe cómo hacerlo. Por eso es fundamental:

• Tener paciencia. A veces, tan solo es cuestión de tiempo. Siéntate a su lado y espera un poco.

• Mostrar nuestra empatía y comprensión. Tal vez, él esté tan confundido que sea incapaz de expresar con palabras lo que siente. Intenta ponerte en su lugar y ayudarle a exteriorizar lo que lleva dentro.

• Evitar ridiculizar a la persona. En estos casos de nada sirve la burla. La persona necesita comprensión, no que le recordemos lo débil que es. El buen humor puede ayudarla, pero no la ironía.

• Estar ahí. A lo mejor no puede hablar en ese momento, pero le podemos indicar que estaremos allí para cuando nos necesite.

Discutir de forma adecuada

Cuando dos personas están hablando y utilizan para ello gritos y ademanes que demuestran una total falta de acuerdo, están discutiendo. Posiblemente, si les decimos que dejen de discutir, nos dirán algo parecido a lo siguiente: «Si no discutimos, solo intercambiamos opiniones». Y es que, por lo general, asociamos el término discusión a un tipo de conversación especial en la que hay enfrentamiento, gritos y pelea.

Pero esto no es así. En realidad discutir es intercambiar opiniones. A veces escuchamos noticias que nos hablan de que dos dirigentes políticos han discutido sobre un determinado tema. Esto no significa que se han cogido de los pelos o insultado, simplemente se han sentado a hablar de sus opiniones a partir de las cuales intentan llegar a un acuerdo.

Por tanto, discutir también tiene sus normas y es una habilidad que se aprende. La discusión puede ser una herramienta eficaz para establecer acuerdos, para cambiar el comportamiento de los otros y también el nuestro, porque, cuando conocemos la opinión de los demás, esta nos puede hacer cambiar.

El objetivo básico de una discusión es intentar arreglar una situación conflictiva. No hablamos aquí de las discusiones sobre preferencias y gustos, ya que en estas cada uno expone su opinión y, al final, tenemos que aceptar la del otro, porque, por muchos argumentos que tengamos, cada cual tiene sus ideas. Nos referimos a esas discusiones que surgen en la convivencia, en el encuentro diario, y que están provocadas por pequeños detalles o grandes problemas que surgen en la relación. La discusión puede empezar por la mañana y haber sido provocada porque anoche nos olvidamos de cerrar la puerta de casa. Las normas para enfrentarse a esta situación son las siguientes:

• Mantén la calma. No tiene sentido que te «dispares» por un suceso así, ni por muchos otros, aunque te parezcan realmente importantes. Acepta que nada podemos hacer para cambiar el pasado, pero sí que puedes actuar para que el presente sea lo más agradable posible.

• No dejes que se acumule la tensión. Cuando veas algo que no te gusta o tú crees que está mal, comunícalo. No esperes a que la gota colme el vaso y ve resolviendo las situaciones conforme vayan apareciendo. Si hay algo que te molesta, dilo y si no vas a decirlo, olvídalo. Pero no te guardes nada que te cree malestar sin comunicarlo, pues llegará un momento en que todo eso se volverá contra ti. En general, nos comportamos de la siguiente manera: esperamos que alguien cometa un error y lo guardamos hasta que ya es irremediable para echárselo en cara. Esta actitud es poco constructiva entre personas adultas y conviene revisarla antes de iniciar discusiones que se basan en el rencor y el orgullo.

• No discutas siempre sobre lo mismo. Una discusión debe servir para solucionar un problema o al menos intentarlo. Además, si nos centramos con frecuencia en el mismo tema, normalmente utilizamos siempre los mismos argumentos, sin aportar nunca nada nuevo. Las discusiones entre padres y adolescentes suelen ser de este estilo:

—No quiero que vuelvas tan tarde.

—A mis amigos les dejan más tiempo.

—A tu edad yo tenía que llegar a las nueve.

—Ya, pero mis amigos llegan a la hora que quieren.

—Tú harás lo que yo diga y ya está.

Cada una de las partes se cierra en un único y propio argumento, sin barajar alternativas ni siquiera plantearse soluciones.

• Céntrate en el problema. Una de las dificultades que aparecen cuando se discute es que entran en juego sentimientos que nos hacen revivir sensaciones pasadas, trayendo así a colación acontecimientos por los cuales hemos discutido en alguna otra ocasión. Entonces, saltamos de un tema a otro y, al final, nos damos cuenta de que hemos olvidado el tema central de la discusión.

• No te conviertas en un mártir. Los verdaderos mártires sufrieron y/o murieron por causas justas y sublimes y, aunque nos parezca que renunciar el domingo a salir de paseo porque había un partido de fútbol importante es una causa de este tipo, tenemos que reconocer que no es necesario formar un melodrama por ello. «Yo siempre tengo que ceder», «Tú nunca haces nada por mí» son expresiones utilizadas para agravar la discusión y la gota que colma el vaso que nos hace terminar en un llanto descontrolado o con un portazo. En toda relación hay renuncias y concesiones. Si existe un proyecto común, unos lazos afectivos que unen, sus miembros tendrán que poner de su parte para que nadie sienta que en el reparto de concesiones sale perjudicado.

• Controla tus emociones. Respira profundamente y si percibes que tu activación va subiendo cada vez más, piensa en algo agradable para poder controlarlo y así comunicarte con calma y serenidad. A lo mejor ahora no es un buen momento para discutir. Transmíteselo a tu interlocutor y buscad un momento en el que ambos estéis más calmados para hablar del tema.

• No vayas a la discusión con intención de hacer daño al otro. Cuida tus palabras, tu tono de voz, tu cuerpo… Si estás discutiendo, es muy posible que esa persona sea muy importante para ti. No permitas que tu comportamiento le haga daño.

• Llegad a compromisos en los que quede bien definido qué es lo que va a hacer cada uno. Un problema os pertenece a los dos y si queréis solucionarlo, será necesaria vuestra intervención conjunta y comprometida.

Capítulo cuatro

Resolver problemas y superar situaciones

Resolver los problemas

A lo largo de nuestra vida nos vamos a ver envueltos en muchas situaciones conflictivas que nos provoquen cierto malestar y a las que no sabemos muy bien cómo enfrentarnos. Ya hemos visto, en el apartado anterior, algunas técnicas de comunicación que te habrán dado pistas sobre el comportamiento a seguir en determinadas situaciones. Y es que, en la mayoría de las dificultades de nuestra vida, estarán presentes otras personas, por lo que se hace imprescindible mostrar una capacidad de diálogo y comunicación adecuada, de manera que podamos encontrar una solución al conflicto.

La mayoría de los métodos cuyo objetivo es capacitarnos para resolver situaciones están compuestos de los siguientes pasos:

1. Expresar el problema. En este primer momento el objetivo es definir e identificar las situaciones problemáticas presentes en nuestra vida. En este paso es muy útil poner en práctica todos los aspectos que hemos visto hasta ahora relacionados con nuestros derechos y deberes y las técnicas de comunicación (sobre todo, las que hacían referencia al respeto, a la empatía y a la escucha).

A la hora de definir el problema no podemos olvidarnos del punto de vista del otro. La persona o personas implicadas en el conflicto deben tener la opción de expresar su opinión con respecto a este.

Por otra parte, no suele ser infrecuente encontrarnos con situaciones que para nosotros representan un problema, pero que para los demás han pasado inadvertidas. El simple hecho de comunicarnos, de conocer la opinión del otro sirven para establecer los verdaderos límites del problema.

Si el conflicto existe, la idea que debe prevalecer en este primer momento es que las partes implicadas están dispuestas a conseguir una solución a su conflicto. Bajo este modo de entender el problema, será más fácil llegar a un acuerdo.

• Recuerda: No podemos llegar al entendimiento si el objetivo de nuestra conversación es hacer daño al otro o mandar sobre él.

Para definir el problema puedes contestar a las siguientes preguntas: ¿Quién está implicado? ¿Qué ocurre o deja de ocurrir? ¿Qué te molesta? ¿Cuándo ocurre? ¿Por qué ocurre? ¿Cómo ocurre?

Hay que describir el problema de una manera concreta y completa, poniendo ejemplos de las situaciones reales que nos preocupan y no buscando una explicación filosófica de lo que nos sucede.

2. Indicar sus alternativas. En este apartado lo que tenemos que conseguir son posibles soluciones. Es cierto que nunca lloverá a gusto de todos, pero estamos ante un conflicto que hay que resolver y, como hemos visto, de nada sirve «armar un follón» o descargar nuestra ira sobre el otro. El conflicto nos afecta y debemos dirigir toda nuestra energía a buscar una solución.

3. Elegir entre alternativas. Después de haber descrito el conflicto y haber ideado todas las probables soluciones, ha llegado el momento de elegir aquella que mejor se adapte a nuestras necesidades. Para ello, no olvides que es posible que tengas que poner de tu parte, incluso renunciar a algún privilegio, pero es que lo importante es solucionar el conflicto y hacerlo de una manera madura e inteligente.

• Recuerda: Las soluciones que mejoran las relaciones con los demás son más duraderas que las que solo te benefician a ti.

4. Llevarla a la práctica. Ninguna solución sería realmente eficaz si se queda en un simple proyecto o idea. Es necesario ponerla en práctica y comprobar que podemos actuar sobre nuestra vida para dirigirla y controlarla.

Para poder hacer esto, tenemos que estar convencidos de que la solución elegida es la adecuada. Y para ello nada mejor que haber participado en su elección. Las personas que normalmente se niegan a llevar a cabo las ideas de los demás se sienten desplazadas, consideran que «eso» nada tiene que ver con ellas. Por eso es tan importante hacer partícipes a los demás de aquellas situaciones que, de algún modo, les atañen.

5. Evaluar resultados. Al final, hay que evaluar los resultados y comprobar hasta qué punto se ajustan a lo que queríamos conseguir. Se puede volver a empezar si el resultado no ha sido el esperado.

Superar las situaciones

En nuestra vida cotidiana existen muchos sucesos, acontecimientos y situaciones que se nos hacen «cuesta arriba», que resultan inalcanzables dadas nuestras capacidades y limitaciones.

Como seres humanos existen muchas metas y deseos que escapan a nuestro control, pero también otras muchas que percibimos inalcanzables, aunque en realidad no lo sean. Superar nuestros problemas y dificultades es una de esas metas que parecen estar muy alejadas de nuestro control. Es por eso por lo que cuando planificamos debemos partir de la idea de que el cambio es posible, siempre y cuando lo estructuremos teniendo en cuenta lo siguiente:

• Debe existir una meta general subdividida en otras pequeñas fáciles de alcanzar en plazos realistas y concretos.

• El hecho de tener pequeñas metas nos permitirá disfrutar del éxito más a corto plazo y, por tanto, reasegurarnos en la idea de que vamos por el buen camino y que poco a poco nos acercamos a lo que deseamos.

• Es necesario partir de la práctica y del ensayo. Cuanto más afianzada esté una conducta, más sencillo nos resultará pasar a otra de mayor dificultad.

Para conseguir superar una situación que te preocupa, interfiere en tu vida o te causa malestar, puedes hacer lo siguiente:

1. Identifica tu problema. Hasta ahora has recibido información sobre los distintos problemas y ha llegado el momento de definirlo de una forma clara y concisa.

2. Identifica pequeñas metas que te permitan conseguir superar tu problema. Imagínate que lo que deseas es superar tu timidez. Algunas de las metas que te podrías plantear serían las siguientes: hablar con los vecinos, ir a comprar, pedir impresos en el banco…

3. Ordena las submetas según su grado de dificultad. A partir del ejemplo anterior, puede ser que te parezca más fácil ir a comprar que hablar con los vecinos. Puedes puntuar cada submeta con un valor entre 0 y 10 y luego ordenarlas de menor a mayor dificultad.

4. Actúa. Hazlo por orden. Toma la primera submeta y decídete a lograrla. Busca para ello el apoyo de los demás y la confianza en ti mismo que necesitas. Parte de la relajación y las autoafirmaciones positivas que ya hemos visto.

Poco a poco, irás aumentando la dificultad de tus conductas hasta aproximarte a la meta inicial que te habías planteado.

5. Prémiate por todo el esfuerzo que has estado realizando. Busca recompensas a tus actuaciones que te motiven a seguir adelante y conseguir lo que te mereces.

Quien lo desee puede ponerse en contacto con Bernabé Tierno y su equipo de psicólogos y pedagogos en

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GLOSARIO

Agnosia: deterioro de la capacidad para reconocer e identificar objetos, a pesar de que la función sensorial no presenta daño alguno. Por ejemplo, en algunas demencias la persona puede tener una capacidad de visión normal y, sin embargo, ser incapaz de reconocer a un familiar suyo.

Alucinación: ilusiones perceptivas que aparecen en los cuadros psicóticos, durante el consumo de algunas sustancias o durante el sueño. Las más frecuentes son las de tipo auditivo y visual.

Anhedonia: incapacidad para experimentar placer a cualquier nivel, ya sea en el aspecto sexual, social… Aparece de forma significativa durante los episodios de depresión y en algunos casos de esquizofrenia.

Apnea del sueño: trastorno que se caracteriza por interrupciones bruscas e intermitentes de la respiración durante el sueño. Las pausas pueden llegar a ser incluso de dos minutos y la cantidad de veces que tiene lugar durante la noche es variable, llegando incluso a varios centenares.

Apraxia: alteración de la capacidad para realizar actividades motoras, aunque la función motora está intacta.

Autismo: trastorno caracterizado por una perturbación grave del desarrollo que afecta de manera significativa a las capacidades de comunicación e interacción. Su repertorio de actividades e intereses se verá seriamente mermado.

Bruxismo: disfunción asociada al sueño consistente en repetidos movimientos de las mandíbulas que provocan una fricción de los dientes. Puede provocar lesiones dentales y molestias y dolores faciales.

Cataplejía: repentina pérdida de tono muscular que impide el movimiento y que puede llegar a provocar la caída al suelo, si la persona se encuentra de pie. Es un síntoma muy frecuente en la narcolepsia.

Catatonia: trastorno caracterizado por inmovilidad motora o una actividad excesiva sin propósito aparente, mutismo, resistencia a las instrucciones de otras personas o a variar de postura y repetición patológica de palabras o movimientos de otras personas.

Ciclotimia: trastorno caracterizado por una alteración crónica del estado de ánimo, en el que se suceden de manera cíclica algunos periodos con predominio de una sintomatología de tipo depresivo y otros en los que aparecen los síntomas característicos de la hipomanía. Suele comenzar en la adolescencia o al inicio de la edad adulta.

Cleptomanía: trastorno caracterizado por la dificultad para controlar los impulsos de robar objetos. Los robos no son planificados y los objetos sustraídos pueden tener muy poco valor. Con frecuencia la persona se desprende de lo robado o no lo utiliza; en otras ocasiones lo acumula o lo devuelve de forma inesperada.

Compulsión: comportamiento o acto mental que un individuo siente el impulso de realizar para así poder aliviar la ansiedad y el malestar que le ha producido una obsesión determinada. Algunas de estas compulsiones pueden ser lavarse las manos o repetir mentalmente una serie de palabras. También se denominan rituales.

Coprolalia: tic fónico complejo. La persona que lo padece repite de forma involuntaria distintas palabras y frases de significados diversos, pero que, por lo general, tienen un contenido grosero, soez y agresivo. Aparece de forma especial, junto con otros tics, en el síndrome denominado de Gilles de la Tourette.

Delirio: alteración de la conciencia acompañada de un deterioro de la memoria, la atención, el lenguaje, la orientación espacio-temporal y la percepción. Se debe a la intoxicación o la abstinencia de una sustancia, a los efectos de una enfermedad o al consumo de un medicamento o elemento tóxico. Generalmente, dura unas horas o días y suele fluctuar a lo largo del día.

Demencia: trastorno caracterizado por el desarrollo de graves deterioros a distintos niveles. El síntoma más significativo es la pérdida de memoria, aunque además aparecerá apraxia, agnosia, alteraciones en el lenguaje y en el pensamiento abstracto. Entre las causas más comunes de la demencia cabe destacar la enfermedad de Alzheimer, la enfermedad de Parkinson o la de Creutzfeld-Jacob.

Despersonalización: episodio en el que se tiene una sensación de extrañeza y distanciamiento de uno mismo, como si el paciente fuera un observador externo de su propia conducta o de su cuerpo, como si viera una película. Durante este la persona es consciente de que se trata solo de una sensación. Puede aparecer en trastornos como la esquizofrenia o la crisis de angustia.

Discalculia: trastorno caracterizado por una dificultad significativa en el desarrollo de las habilidades necesarias para el cálculo aritmético.

Disforia: estado en el que destaca una sensación de malestar general, tristeza, decaimiento e inquietud.

Distimia: hace referencia a un estado de ánimo crónicamente depresivo. Predominan síntomas como la fatiga, baja autoestima, insomnio o hipersomnio, dificultades de concentración…

Encopresis: incontinencia fecal. El paciente emite las heces en lugares inadecuados, normalmente de manera involuntaria, si bien en otros casos se produce de forma voluntaria. Suele ir asociada al estreñimiento. En muchos casos los niños que la padecen presentan también enuresis.

Esquizofrenia: trastorno psicótico donde confluyen una serie de síntomas como son las alucinaciones, ideas delirantes, conducta catatónica, lenguaje y pensamiento desorganizados y falta de afectividad e intereses. Puede ser de varios tipos: paranoide, catatónica, desorganizada, residual e indiferenciada.

Estereotipia: repetición constante e innecesaria de una serie de movimientos o gestos corporales o faciales. Pueden ser simples o complejos. Los primeros serán muy frecuentes en los trastornos cerebrales crónicos y los segundos, en los trastornos psicóticos, donde serán realmente notables.

Estresor psicosocial: acontecimiento traumático y significativo en la vida de una persona que puede, en algunos casos, desencadenar o favorecer la aparición de un determinado trastorno. Como ejemplo cabe destacar la muerte del cónyuge, la separación de los padres o la pérdida del empleo.

Exhibicionismo: trastorno cuya característica esencial consiste en el placer que siente la persona al mostrar sus genitales ante algún extraño. En algunos casos desea además asustar o excitar al observador. Sus frecuentes fantasías sexuales giran en torno a este tema, de modo que en ocasiones se producirá la masturbación mientras se rememora la escena.

Facticio (trastorno): trastorno cuyo rasgo clave es la autoprovocación intencional de síntomas de una determinada enfermedad con el fin de poder asumir el papel de enfermo. Estas personas poseen con frecuencia amplios conocimientos sobre la terminología médica. Si son descubiertos, niegan todo o abandonan el hospital.

Fetichismo: utilización de determinados objetos (fetiches) como ropa interior femenina o zapatos de un color concreto con la intención de conseguir la excitación sexual que no puede lograrse en ausencia del objeto en cuestión. Una vez que aparece este trastorno, tiende a ser crónico y su presencia provoca malestar o deterioro de otras áreas importantes en la vida de la persona.

Frotteurismo: trastorno que implica el roce de los genitales del individuo con el cuerpo de otra persona sin su consentimiento, mientras imagina que está viviendo una escena real. Para ello aprovecha las ocasiones en las que hay mucha gente, pero de donde es fácil huir una vez que ha logrado su objetivo.

Hiperactividad: alteración en la que el niño presenta un exceso de actividad motora en todos los ámbitos de su vida, una falta de atención y una conducta que lleva a cabo sin tener en cuenta sus consecuencias. Además, es incapaz de aplazar las gratificaciones, de modo que no serán capaces de respetar su turno o respetar las reglas de un juego.

Hipersomnia: incremento significativo en el tiempo que dedica una persona para dormir. Es frecuente que aparezca en algunos casos de depresión y de manera característica en el síndrome denominado narcolepsia.

Hipnosis: técnica terapéutica de gran importancia en los inicios de la psicología, pero casi en desuso en la actualidad. Supone que tras un periodo de relajación entramos en un trance que nos permitirá acceder a nuestro inconsciente y así resolver los conflictos que manteníamos en él.

Histeria: término de la psicología clásica que hace referencia a un trastorno en el que el paciente presenta la pérdida o el deterioro de una función física, síntomas de enfermedades diversas o una alteración de la memoria, la conciencia o la propia identidad. Estas alteraciones aparecen sin una causa física que pueda darles explicación.

Indefensión: situación en la que la persona siente que no puede controlar todo lo que le acontece y fracasa repetidamente haga lo que haga, de modo que ya no actúa. Este estado se relaciona con un posible origen de la depresión.

Introspección: elemento esencial en la mayoría de las teorías psicoanalíticas. Hace referencia a la capacidad de atender a nuestros propios pensamientos, emociones y sentimientos como base para el cambio terapéutico.

Manía: estado patológico caracterizado por una intensa euforia, fuga de ideas, una gran activación que hace que no se centre en una tarea concreta, una elevada autoestima que le hace creerse omnipotente y sin limitaciones. A menudo estos episodios se suceden con otros depresivos, formando así el denominado trastorno bipolar o maniaco-depresivo.

Manierismo: movimiento exagerado que acompaña a los gestos de manera extraña y que llegan a ser muy intensos en los cuadros psicóticos. A menudo suelen ser posturas afeminadas, altivas…

Narcisismo: la persona que padece este trastorno cree ser especial, única y maravillosa y, por tanto, todo el mundo debe reconocérselo de manera constante y exagerada. Sobrevaloran sus capacidades, cualidades y conocimientos, haciendo alarde de ellos en cualquier momento. En el fondo, sienten una intensa preocupación por sus actuaciones y el modo en que los demás les valoran.

Narcolepsia: síndrome que incluye una intensa somnolencia diurna, alteraciones del sueño nocturno y un comienzo del mismo en fase REM. De este modo la persona puede quedarse repentinamente dormida en cualquier momento. Como síntomas principales cabe destacar la cataplejía y la parálisis del sueño.

Neurosis: hace referencia a un conjunto de trastornos cuyo eje clave es una extrema inseguridad y sentimientos de inferioridad con respecto a los demás.

Onicofagia: tic nervioso caracterizado por el irreprimible impulso de morderse las uñas.

Pedofilia: desviación sexual donde la atracción y las actividades sexuales van dirigidas hacia niños o niñas (generalmente menores de trece años). Los utilizan para una amplia gama de actividades bajo diferentes excusas que suponen que es algo positivo para el niño y mediante todo tipo de engaños para lograr su fin. Las víctimas son más frecuentemente las niñas.

Parafilia: engloba todas aquellas conductas, fantasías e impulsos sexuales que tienen como base objetos no humanos, o personas que no consienten o la humillación de uno mismo o de la pareja. Algunas de las parafilias ya las hemos comentado, es el caso de la pedofilia o el frotteurismo.

Paranoia: trastorno psicótico cuyo eje principal es la idea delirante de persecución, celos… La actitud del paranoico es de desconfianza y suspicacia hacia los demás, ya que cree que le quieren engañar o hacer algún daño. Sin ningún dato que pueda justificar duda alguna, él encontrará prueba suficiente de la traición que se cierne sobre él. Cometerá diversos errores de pensamiento que le permitirán mantener la idea delirante.

Pica: trastorno de la conducta alimentaria basado en la ingesta de determinadas sustancias no destinadas al consumo, como puede ser yeso o tierra. A partir del año y medio de edad empieza a considerarse como una conducta anormal. Puede producir diversas complicaciones médicas en función del tipo de sustancia ingerida.

Potomanía: trastorno caracterizado por la ingesta excesiva de líquidos, generalmente agua, no producido por otro tipo de alteración como, por ejemplo, la diabetes.

Psicopatía: trastorno que destaca por una marcada agresividad y conducta fuera de las normas de respeto y convivencia en la sociedad sin que sientan ningún tipo de culpa, aunque estén provocando un intenso sufrimiento a otras personas.

Psicosis: trastornos que cursan con graves alteraciones del pensamiento, ideas delirantes y alucinaciones. La esquizofrenia o la paranoia son psicosis.

Rumiación: trastorno de la conducta alimentaria centrado en la regurgitación repetida de la comida ingerida. Se presenta entre los dos y los doce meses de edad y en ocasiones se ha relacionado con una alteración entre la madre y el hijo.

Somatización: presencia de síntomas físicos de una determinada enfermedad sin que exista causa orgánica que la justifique. Los síntomas producirán un malestar significativo a diversos niveles de la vida del individuo. No existe autoprovocación voluntaria por parte de la persona.

Sonambulismo: disfunción asociada al sueño caracterizada por la realización de diversas conductas de las que la persona no puede recordar nada al día siguiente. Se da más frecuentemente en varones.

Voyerismo: parafilia donde el objeto de excitación es la observación de otras personas sin su consentimiento cuando están desnudas o durante una actividad de contenido sexual. En ocasiones el voyerismo es la única actividad sexual que desarrolla la persona que lo padece.

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NOTAS

1 Véanse los términos «ansiedad»y «estrés» de esta Parte I.

2 Véase el capítulo «Comunicarse» en la Parte II.

3 M. Costa Cabanillas y E. López Méndez, «La conducta de los niños y sus problemas de conducta», Cuadernos de Educación para la Salud, Ayuntamiento de Madrid, Madrid, 1985.

4 Padres e hijos. Problemas cotidianos de conducta, Siglo XXI, Madrid, 1992.

5 C. Vázquez, «Trastornos del estado del ánimo (I). Aspectos clínicos», en C. Fuentenebro y C. Vázquez, Psicología clínica, psicopatología y psiquiatría, MacCraw-Hill, Madrid, 1990.

6 Definición tomada del diccionario Pequeño Larousse, Larousse-Planeta, Barcelona, 1992.

7 Tomado de la definición del DSM-IV. Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, Masson, Barcelona, 1995, pág. 182.

8 Según el DSM-IV, op. cit.

9 Recursos para el afrontamiento propuestos por R. S. Lazarus y S. Folkman, Estrés y procesos cognitivos, Martínez Roca, Barcelona, 1986.

10 Véase el capítulo «Relajarse» de la Parte II de este libro.

11 Adaptado de las opciones de autoayuda propuestas por Foa y Wilson.

12 Se han utilizado las fases propuestas por Masters y Johnson, aunque para enumerar los trastornos nos hemos servido del DSM-IV, adoptando las siguientes equivalencias:
— La fase de excitación (según Masters y Johnson) equivale al deseo (según el DSM-IV).
— La fase de meseta (según Masters y Johnson) equivale a la excitación (según el DSM-IV).
El DSM-IV no recoge trastornos en la fase de resolución o periodo de refracción.

13 Criterio A del DSM-IV del deseo sexual hipoactivo, Masson, Barcelona, 1995, pág. 508.

14 Criterio A del DSM-IV para diagnóstico del trastorno orgásmico femenino, Masson, Barcelona, 1995, pág. 517.

15 Datos tomados de E. F. L. Ochoa y C. Vázquez, El libro de la sexualidad, El País-Aguilar, Madrid, 1992.

16 Término utilizado por N. H. Azrin y R. Gregory Nunn, Tratamiento de hábitos nerviosos, Martínez Roca, Barcelona, 1987.

17 Reacciones de competencia propuestas por N. H. Azrin y R. Gregory Nunn, op. cit.

1 Para más información al respecto, el lector puede consultar mi libro Aprendo a vivir, Temas de Hoy, Madrid, 1998.

El psicólogo en casa

Bernabé Tierno

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© Bernabé Tierno, 1997, 2011

© del prólogo, Aquilino Polaino-Lorente, 1997

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Primera edición en libro electrónico (epub): julio de 2011

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