Índice

PORTADA

DEDICATORIA

PREFACIO

CAPÍTULO 1. MENTES COMPLEJAS: LA TEORÍA DE LAS VENTANAS DE LA MEMORIA

CAPÍTULO 2. LA CIUDAD DE LA MEMORIA: EL INDOMABLE MUNDO DE NUESTRA MENTE

CAPÍTULO 3. TIPOS DE MUJERES: MENTES HERMOSAS Y COMPLICADAS - I

CAPÍTULO 4. TIPOS DE MUJERES: MENTES HERMOSAS Y COMPLICADAS - II

CAPÍTULO 5. LOS ERRORES CAPITALES DE UNA RELACIÓN ENFERMA - I

CAPÍTULO 6. LOS ERRORES CAPITALES DE UNA RELACIÓN ENFERMA - II

CAPÍTULO 7. LOS ERRORES CAPITALES DE UNA RELACIÓN ENFERMA - III

CAPÍTULO 8. UNA MUJER MUY INTELIGENTE

CAPÍTULO 9. LAS LEYES FUNDAMENTALES DE UNA RELACIÓN SALUDABLE - I

CAPÍTULO 10. LAS LEYES FUNDAMENTALES DE UNA RELACIÓN SALUDABLE - II

CAPÍTULO 11. LAS LEYES FUNDAMENTALES DE UNA RELACIÓN SALUDABLE - III

CAPÍTULO 12. MUJERES INTELIGENTES, ALTA AUTOESTIMA

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

AUGUSTO CURY

NOTAS

CRÉDITOS

Para las adorables mujeres de mi vida: Suleima, mi esposa, Camila, Carolina y Claudia, mis hijas, Jamile y Claudia, mis hermanas, Ana, mi querida madre, y Dirce, mi suegra. Todas ellas son encantadoras. Inspiran mi inteligencia, dan un soplo a mi creatividad y me hacen beber de las aguas de la humildad, pues ellas son tan complejas que me enseñan todos los días que sé muy poco de la mente humana. Cada mujer es un mundo por descubrir. También doy las gracias a Soraia Reis, Débora Guterman, Thalita Alvarez y Otacília de Freitas (mis inteligentes y amables editoras) y a todas las mujeres que trabajan en la Editorial Planeta, así como a mis lectoras de más de cincuenta países. Las mujeres representan el lado inteligente, altruista y solidario de la humanidad.

PREFACIO

Es más fácil programar superordenadores, dirigir grandes empresas, alcanzar altas metas profesionales, que construir relaciones saludables que acompañen un amor sublime. Brillantes intelectuales desearían conquistar el amor con su cultura, pero éste les responde: «Estoy en las cosas simples y anónimas». Millonarios quieren comprarlo con su dinero, pero el amor les dice: «No estoy en venta». Generales pretenden dominarlo con armas, pero él afirma: «Sólo florezco en el terreno de la espontaneidad». Políticos intentan seducirlo con su poder, pero el amor les grita: «El poder me asfixia». Celebridades quieren embaucarlo con la fama, pero, sin titubear, el amor responde: «La fama jamás podrá seducirme».

Este libro está dirigido a las mujeres, que buscan en su vida el amor sencillo e inteligente, pero sueño también con que los hombres puedan leer este texto y encontrarlo.

Al final de cada capítulo hago algunos comentarios exclusivamente para ellos. Nada es tan hermoso como cultivar relaciones saludables y nada es más deprimente que construir relaciones enfermas. No hay soluciones mágicas; es necesario educar la emoción, equipar el intelecto. Me gustaría invitar a las mujeres a conocer algunas áreas fundamentales de la mente humana para que de ahí puedan obtener herramientas fascinantes y susceptibles de ser trabajadas, no sólo en las relaciones con la persona amada.

Es necesario que conozcamos los papeles del Yo, que representa la capacidad de elección. Entre estos papeles, es importante desarrollar el de ser autor de su propia historia, protector de la psique, jardinero del territorio de la emoción, plantador de ventanas light en la memoria de quien se ama.

Pelearse, gritar, imponer ideas ni de lejos significa tener un Yo fuerte, sino frágil. Expresar lo que nos viene a la cabeza, decir siempre la verdad no siempre es la manifestación de un Yo maduro, sino de alguien sin autocontrol. Un Yo fuerte y maduro apacigua su ansiedad, protege a quien ama, pide disculpas sin miedo, se señala con el dedo primero a sí mismo antes de hablar de los errores de otro, se replantea su historia, exige menos y se da más, no tiene la necesidad neurótica de cambiar a quienes lo rodean y conoce, por tanto, todas las letras del alfabeto del amor inteligente.

Augusto Cury

CAPÍTULO 1

MENTES COMPLEJAS: LA TEORÍA

DE LAS VENTANAS DE LA MEMORIA

Las relaciones sociales:

¿fuente de placer o de dolor?

Puedes convivir con millones de máquinas y no experimentar ninguna frustración, pero si convives con un ser humano, por mucho que lo quieras, habrá decepciones imprevisibles y frustraciones inesperadas. Del mismo modo, podrás convivir con miles de animales en perfecta armonía, pero si lo haces con un compañero, con hijos, con alumnos, con amigos, ciertos conflictos serán inevitables.

Toda mujer sabe que no hay nada más hermoso que construir relaciones saludables, basadas en un amor inteligente, elogios, apoyo, diálogo, tranquilidad, generosidad, inversión en sueños, reconocimiento de los errores. Pero toda mujer debe saber también que no hay nada tan angustioso como construir relaciones saturadas de desavenencias, discordias, reproches, ansiedad, celos, control, miedo a la pérdida, necesidad neurótica de tener siempre razón. Las mujeres maravillosas también se equivocan.

Fíjate en que, para describir esas relaciones enfermas, he utilizado la palabra saturadas, que hace referencia a una frecuencia cuantitativa y cualitativa de dificultades. ¿Por qué? Porque por muy saludable y llena de amor que sea la relación, de vez en cuando ésta se desviará hacia el terreno del desentendimiento ilógico, las actitudes tontas, las reacciones injustas, los celos estúpidos, la intolerancia excesiva. Reciclar la basura psíquica determinará la sostenibilidad de la relación y la poesía del amor. ¿Tú sabes reciclarla?

No existen los matrimonios perfectos, a no ser que vivan separados o en continentes distintos y es que si dos personas viven bajo el mismo techo, es imposible no pasar por momentos de desavenencias. Habrá ocasiones en que dos personalidades, dos mundos girando en una misma órbita chocarán, aunque sea suavemente. Las almas gemelas puras no existen fuera de la ficción o de determinados momentos y circunstancias.

Las mujeres inteligentes han de entender que sus crisis y dificultades, si se trabajan como es debido, en lugar de destruir la relación podrán fortalecerla y enriquecerla, pero si se trabajan mal, pueden dejarle un sabor insoportable. Para algunas mujeres, las disputas y los celos destruyen su motivación, pero las inteligentes crean nuevas oportunidades a partir de esos problemas y los aprovechan incluso para reciclarse. El dolor sufrido abate a algunas mujeres, pero las mujeres inteligentes crecen con él.

Las relaciones son caminos

en los que resulta fácil tropezar

Las mujeres que no quieren sufrir estrés en las relaciones sociales no deben tener pareja, amar, ser madres, educar, trabajar en equipo, convivir con amigos ni participar en eventos. Deben vivir aisladas, sin contacto social. Pero han de saber que aun así no estarán libres de dificultades. ¿Por qué? Porque el ser humano está mentalmente tan evolucionado y al mismo tiempo es tan complicado, que cuando no tiene problemas, los crea.

¿No has observado nuestra increíble habilidad de alterarnos a nosotros mismos? Cuando no tenemos fantasmas fuera, construimos fantasmas internos. A veces, todo va bien en el presente, pero nos angustiamos por el futuro, por cosas que no van a ocurrir. Tenemos una salud óptima, pero el miedo a contraer enfermedades nos aprisiona.

Cada ser humano es un buen director de cine. Se pasa películas que lo hacen revolverse en su «butaca». Damos importancia a cosas irrelevantes. Elaboramos ingeniosamente preocupaciones que nos roban la tranquilidad. ¿Eres una persona ingeniosa en el mal sentido de la palabra? No necesitamos tener enemigos en el teatro social, ya nos los creamos nosotros en el teatro psíquico. ¿Tú qué enemigos te has construido?

En ocasiones, una mujer ayuda a crear un fantasma en otra mujer soltando una bomba del tipo: «Has engordado, ¿eh?». Segundos después intenta remediar el daño: «Pero ¡estás muy guapa!». Mientras tanto, la bomba ya ha sido detonada y va a destruir el buen humor del día, de la semana…

Ya sabemos que incluso las mentes inteligentes son complicadas, pero por favor, no podemos ser complicadísimos, o acabaremos poniéndonos enfermos. Para evitar conflictos y beber de las excelentes fuentes de la tranquilidad no sirve de nada aislarse. Ama y entrégate sin miedo a sufrir decepciones y a llorar. Aprender a interiorizar, a explorar capas más profundas de tu propia mente y a reciclarte. El ser humano tiene un fascinante potencial para reconstruirse.

Las mujeres son encantadoras

Sentirse amada, tomada en cuenta, admirada, reconocida, recordada emociona tanto a una intelectual como a un iletrado, tanto a una reina como a un súbdito. Ni siquiera un psiquiatra o un paciente mutilado por una psicosis y dominado por pensamientos perturbadores escapan de esas necesidades vitales.

Simples palabras nos emocionan o nos machacan. Pequeñas miradas pueden encantarnos o decepcionarnos. Un beso puede tener más trascendencia que un gran premio. Un abrazo puede tener mayor repercusión que un aumento de sueldo. «¡Yo apuesto por ti! ¡No desistas, cuenta conmigo!», pequeñas frases como éstas, dichas en momentos de angustia, se vuelven inolvidables, cambian rumbos, renuevan ánimos. Nuestras reacciones pueden ser más penetrantes que un proyectil.

Yo tengo cuatro mujeres en mi vida: mi esposa y mis tres hijas. Ellas son admirablemente complejas y encantadoras y diariamente me enseñan que, a pesar de ser psiquiatra, conozco poco la mente humana. Ellas me enseñan a amar, a simplificar la vida, a tener un pensamiento abstracto, a asimilar las cosas, a viajar hacia el interior de mí mismo.

Crear el personaje de Halcón, de mi novela El futuro de la humanidad, fue una manera divertida que encontré para expresarme. En cierta ocasión, éste dijo: «Las mujeres son tan admirablemente complejas, que el día que creas que conoces una mente femenina deberás desconfiar de tu sexo…». Cada mujer es un mundo insondable por explorar, una perla viva en el teatro de la existencia, un universo de emociones y pensamientos.

Para mí, son mucho mejores que los hombres. Son capaces de apostar todo lo que poseen por quienes tienen poco. Se entregan, aman, son más altruistas y solidarias que los hombres. Se preocupan por el dolor ajeno, son más éticas y mucho menos violentas que nosotros. ¡Ah!, y tienen menos accidentes de tráfico, a pesar de que los hombres crean que conducen mejor. Jamás, por tanto, han sido el sexo débil. Sin embargo, es obvio que, por estar en primera línea de la batalla social, por entregarse mucho más que los hombres, se exponen más emocionalmente y están sujetas a desarrollar con más frecuencia ciertos trastornos psíquicos.

Casi todos los grandes errores de la historia se deben a nosotros, los hombres: esclavitud, discriminación, guerras, exclusión social, calentamiento global, competición depredadora… Los hombres fallaron al escribir la historia de la humanidad. Ha llegado el momento de que las mujeres cojan «papel y boli» y la escriban ellas.

Sueño con que sean mejores escritoras que nosotros. Y espero que nunca pierdan su feminidad, repriman su sensibilidad, agoten su generosidad como «escritoras»; en caso contrario, cometerán los mismos errores que los hombres. Espero que nunca se vuelvan radicales e inflexibles e interpreten los acontecimientos de la vida sólo basándose en la lógica; de ser así, perderán la oportunidad de dar un golpe de lucidez a las sociedades modernas. Y cito dos ejemplos: las mujeres podrán no ver que un niño judío y uno palestino no son hijos de dos pueblos, sino hijos de la humanidad; o incluso podrán no entender que un alumno con un pésimo rendimiento escolar, si se lo apoya y anima, tiene posibilidades de demostrar una gran genialidad.

Pero, desgraciadamente, la mujer moderna da muestras de pérdida de afectividad y sensibilidad. Está empezando a caer en errores capitales que comprometen su salud psíquica y sus relaciones sociales. No son pocas las mujeres que se están convirtiendo en máquinas de trabajar y de hacer cosas. Algunos estudios dicen que las mujeres tienen que trabajar dos veces más para conseguir la misma posición que los hombres. El estrés crónico conspira contra ellas.

Todo ser humano, incluso el más difícil, tiene potencial para desarrollar las funciones más complejas de la inteligencia: el pensamiento abstracto, la resiliencia, la tolerancia, la capacidad de pensar antes de actuar, de ponerse en el lugar del otro, de exponer y no imponer las ideas, de proteger la emoción, de gestionar los pensamientos. No obstante, entre tener potencial y desarrollarlo hay un enorme abismo. Se necesita valor y disciplina para hacer esto último. Despiértalos.

¿Quién está preparado?

Todos los días me siento un ser inacabado, aunque en construcción, como profesional, hombre y compañero, pero especialmente como educador. Nunca he querido ser grande a los ojos de mis hijas como padre; siempre he soñado con hacerme pequeño para hacerlas a ellas grandes. He intentado humanizarme, penetrar en las capas más profundas de su ser. No he escondido mis lágrimas, pues siempre he querido enseñarles a llorar y hacerles entender que no hay cielos sin tempestades. No les he escondido algunas derrotas que sufrí, pues he querido que aprendan que nadie es digno del éxito si no usa sus fracasos para conquistarlo.

Queridas mujeres, abrid los capítulos más importantes de vuestra vida a las personas que amáis. Humanizaos. Si pudiera analizar a cada una de vosotras, encontraría personas fascinantes, con éxitos y fracasos, lágrimas y sonrisas, coraje y fragilidad. Nunca tus dificultades pueden más que tu valor. Tu pareja, tus hijos, tus amigos necesitan conocerte de verdad. Ayúdalos a no tenerle miedo a la vida, pero sí miedo a no vivirla con intensidad y lucidez.

Pero ¿cuántas se atreven a abrir el libro de su existencia ante las personas que aman? Las mujeres viven los viejos paradigmas. Muchas ni siquiera reconocen sus evidentes errores y mucho menos piden disculpas por ellos. Son las mejores a la hora de señalar con el dedo a sus más próximos, pero no tienen el valor de señalarse a sí mismas. Tienen la necesidad neurótica de tener siempre razón.

No saben que no hay nada más relajante que ser solamente un ser humano consciente de sus defectos y límites.

No hay nada tan estresante como querer ser lo que no somos. Quien no está en contacto consigo mismo, no consigue reescribir su historia. No representes un papel, sé tú misma. Tu salud psíquica te lo agradecerá.

La teoría del Yo como autor de la historia

Mis libros son de divulgación científica, de democratización del conocimiento. Hay una teoría detrás de las herramientas que expongo llamada Inteligencia Multifocal, que estudia el funcionamiento de la mente, la formación del Yo como gestor psíquico, el papel de la memoria, el proceso de construcción del pensamiento y la formación de pensadores. El Yo representa la voluntad consciente, la autodeterminación, la capacidad de elección y, consecuentemente, se convierte en el director del teatro psíquico.

Humildemente digo que esta teoría, además de ser usada en disertaciones de máster y en tesis doctorales, es objeto de un posgrado de especialización y de un máster internacional.* Me alegra todo este interés en el tema, pues normalmente una teoría sólo es estudiada tras la muerte de su autor. Felizmente yo aún estoy vivo.

Llevo escribiéndola más de veinticinco años y ya supera las tres mil páginas. Cuanto más analizo la mente humana, más cuenta me doy de mi pequeñez y más me siento un eterno aprendiz. Estoy convencido de que el género humano no ha honrado el arte de pensar, su esencia, a pesar que es probablemente la única especie pensante.

Ricos y pobres, intelectuales e iletrados, psiquiatras y pacientes pueden tener diferencias culturales, así como formas distintas de organizar las ideas, pero en los bastidores de la mente son más iguales de lo que imaginan. Tanto un mendigo como una celebridad de cine o un político tienen la misma complejidad psíquica.

La Teoría de la Inteligencia Multifocal incorpora varias teorías. Entre ellas, la del Yo como autor de la historia y la de las Ventanas de la Memoria. Estas dos tesis afirman solemnemente que ningún cambio psíquico sostenible se produce de manera rápida. Para ello hace falta autoconocimiento, educación, entrenamiento, utilización de herramientas y, en especial, comprensión básica del más complejo de los universos, la mente humana.

A toda mujer le gustaría eliminar la impaciencia, la ansiedad, las fobias, el humor depresivo y la timidez de su psique. Pero la voluntad consciente de cambio o superación de un conflicto, por fuerte y poderosa que sea, no es suficiente. No basta con que el Yo quiera reorganizar su personalidad, es necesario que emplee estrategias para hacerlo. Hasta un psicópata desearía ser amable y afectuoso en todas sus relaciones, pero en el calor de sus crisis, los monstruos alojados en su inconsciente lo devoran y hieren a los demás.

El Yo debe estar equipado en particular para ser el Autor de su historia. ¿Por qué brillamos en el mundo de fuera y somos en cambio tan opacos en el mundo interior? ¿Por qué las guerras, los homicidios, las discriminaciones, los trastornos psíquicos, los conflictos sociales marcan nuestra historia? ¿Por qué los padres sueñan con dar la mejor educación a sus hijos, pero no siempre lo consiguen? ¿Por qué matrimonios enamorados que se juran amor eterno pueden acabar siendo enemigos?

Hay muchas causas para explicar los problemas humanos. Éstas tienen que ver con factores sociales, económicos, educativos y genéticos, pero también con fenómenos que se sitúan en la base del funcionamiento de nuestra mente, en especial por los fallos del Yo como gestor psíquico y por las dificultades para reconstruir las Ventanas de la Memoria.

Para desarrollar estrategias, el Yo necesita explorar y conocer su propio mundo. Necesita saber dónde está y adónde quiere llegar. Después de esto, debe fijarse metas y, entonces, hacer elecciones, asumiendo consecuentemente que todas ellas también implican pérdidas.

¿En qué punto está tu relación con tu pareja y tus hijos? ¿Adónde quieres llegar? ¿Qué necesita ser conquistado y qué necesita ser reciclado? Trazar el mapa de nuestras relaciones es una función vital del Yo, pero pocas personas saben que tienen un Yo y mucho menos que él es quien debe tomar el control de su mente. Por increíble que parezca, ésta es mi crítica a la educación mundial: estamos en la Edad de Piedra en lo que respecta a las funciones básicas del Yo. No se lo educa como gestor psíquico, por eso acaba manipulado por nuestros conflictos y por el sistema social. Parece que somos libres, pero en el fondo somos prisioneros.

Después de trazar el mapa de las relaciones, el Yo debe saber cuáles son sus metas y cuáles las elecciones que debe hacer para conseguirlas. Por ejemplo, si una mujer hiperpensante y ansiosa deduce que su relación está al borde de la quiebra, deberá «superar» su intolerancia a las frustraciones, trabajar su irritabilidad y expandir su generosidad. Son procesos lentos que deben llevarse a cabo mediante las leyes fundamentales de la relaciones saludables aquí propuestas.

La Teoría de las Ventanas de la Memoria

La Teoría de las Ventanas de la Memoria es una parte fundamental de la Teoría de la Inteligencia Multifocal y revela una parte central de la psique humana. En primer lugar, debemos saber que nuestra memoria no se lee globalmente, tal como hacemos con los ordenadores, sino por áreas específicas que yo llamo «ventanas». A través de éstas, vemos, reaccionamos, interpretamos. ¿Cuántas veces intentamos recordar algo que no nos viene a la cabeza? La ventana está cerrada o inaccesible.

Una Ventana de la Memoria es, por tanto, un territorio de lectura en un determinado momento existencial. En cada ventana podrá haber cientos o miles de datos y experiencias. El mayor desafío de una mujer, y, en general, de todo ser humano, es abrir el máximo de ventanas en cada situación. Si así lo hace, podrá dar respuestas inteligentes. Si las cierra, dará en cambio respuestas inseguras, mediocres, estúpidas, agresivas. Somos más instintivos y animalescos cuando cerramos las ventanas y más racionales cuando las abrimos.

El mundo de los sentimientos posee las llaves para abrir esas ventanas. Miedo, tensión, angustia, pánico, rabia, envidia pueden cerrarlas. Tranquilidad, serenidad, placer, afectividad pueden abrirlas. La emoción puede hacer que los intelectuales reaccionen como niños agresivos y que personas simples lo hagan como elegantes seres humanos. En una situación de tensión, como cuando nos topamos con pérdidas o contrariedades, una mujer serena puede mostrarse irreconocible. ¿Qué ha cambiado? El grado de apertura de las ventanas.

Hay mujeres hipersensibles durante el ciclo de ovulación, cuando las alteraciones hormonales provocan una importante tensión premenstrual. Dicha tensión puede cerrar Ventanas de la Memoria, dificultando el acceso del Yo a importantes informaciones y llevándolas, en ese período, a mostrarse irritables, intolerantes, malhumoradas.

Conocer la Teoría de las Ventanas de la Memoria puede ayudarlas a elevar la oración de los sabios en los momentos de tensión: el silencio proactivo. La mejor actitud de una mujer inteligente que está bajo la influencia de la ansiedad es no obligarse a reaccionar, preservarse. Es importante gestionar la emoción y esperar a que la tensión pase para después tomar decisiones. No hay que ir por la vida a hierro y a fuego. Respeta tus límites.

Un mundo fascinante e incontrolable

Observa cómo las ventanas interfieren en nuestro comportamiento. ¿Cuántas veces, después de pasar por pérdidas o frustraciones, pensamos que teníamos que haber dicho o hecho tal o cual cosa? La apertura de las ventanas depende mucho del estado emocional. Miedo, presión, crisis, tensión las cierran. Hay gente que, a pesar de su elocuencia, se bloquea cuando tiene que hablar en público. Algunos pueden tener un pésimo rendimiento en los exámenes si están ansiosos. Intelectuales pueden actuar como niños si se les lleva la contraria.

La Teoría de las Ventanas nos ilumina para ayudarnos a entender los errores capitales de las relaciones enfermas y las leyes fundamentales de las relaciones saludables. ¿Por qué mujeres impulsivas actúan sin pensar? Porque, al estar estresadas, las ventanas se reducen, se vuelven limitadas. La dictadura de la impulsividad provoca muchos accidentes.

¿Por qué mujeres celosas pierden su autocontrol? Porque en las crisis de celos, su Yo no tiene acceso a las ventanas que podrían garantizar su confianza en sí mismas y su autoestima. ¿Por qué hay mujeres cultas que son autopunitivas? Entre las diversas causas, destaca la dificultad de, en momentos de tensión, acceder a ventanas que las hagan relajarse y superar la necesidad de ser perfectas.

¿Sabes esos días en que estamos superfelices sin conocer los motivos de tanta alegría? ¿O aquellos en los que nos sentimos tan tranquilos y tolerantes que nada nos sienta mal? ¿O días en que estamos tan irritables que ni nosotros mismos nos soportamos? ¿Y el aburrimiento del domingo por la tarde? Todo ese movimiento emocional se produce debido a los desplazamientos del territorio de lectura de las ventanas.

Hay personas depresivas que hacen una pausa en su pesar y experimentan destellos de alegría. Consiguen salir del inmenso barrio, o área, de ventanas que provocan su desmotivación, su pesimismo, su humor depresivo, y entran en barrios de ventanas light que propician esa alegría temporal, lo que es una buena señal, pues indica que su memoria no está completamente desierta. Estas personas pueden y deben ampliar las fronteras de esas nobles áreas.

¿Has visto esas personas tímidas que cuando beben se vuelven muy habladoras? Han roto las barreras de las ventanas enfermas, que les aportan inseguridad y han entrado en otro grupo de ventanas que aseguran su sociabilidad. No obstante, está claro que emplear el alcohol para socializarse no es saludable, pues recurrir a él puede allanar el terreno para una futura dependencia.

Existen tres grupos básicos de Ventanas de la Memoria: las neutras, que contienen millones de datos numéricos, direcciones, información; las ventanas light, que propician el placer, la tranquilidad, la serenidad, la lucidez; y las ventanas killer, que alimentan el humor triste, la ansiedad, la agresividad, la irracionalidad, las fobias. En relación con este último grupo, algunas de estas ventanas son tan poderosas que las llamo «ventanas killer power». Éstas se abren una y otra vez y destruyen con facilidad nuestra tranquilidad, autoestima y gusto por la vida.

El Yo, como líder de la psique, debería aprender a romper las fronteras de las ventanas killer y penetrar en las zonas de ventanas light. He aquí la gran meta de la mujer inteligente.

PARA HOMBRES INTELIGENTES*

Los hombres inteligentes saben que las mujeres son admirablemente complejas, un mundo por explorar, un tesoro por descubrir. Son tan fascinantes que el día que consideren que conocen una mente femenina, deberían saber que se han equivocado de diagnóstico.

Los hombres inteligentes son conscientes de que hasta el ser humano más tranquilo tiene sus momentos de estrés, el más ponderado tiene reacciones incoherentes, el más generoso tiene sus momentos de egoísmo y, por tanto, deberían saber que quien no reconoce sus errores y pide disculpas, especialmente, a la mujer que ama y a sus hijos, jamás alcanzará la madurez psíquica ni construirá relaciones saludables.

CAPÍTULO 2

LA CIUDAD DE LA MEMORIA:

EL INDOMABLE MUNDO DE NUESTRA MENTE

Viajando hacia nuestro interior

El baile de las Ventanas de la Memoria explica las contradicciones humanas. Lleva a una persona tranquila a mostrarse estúpida, a una generosa a ser egoísta, a una amable a comportarse con agresividad. Saber bailar este baile es muy importante para no pasar vergüenza en el salón de la existencia.

Cuando abrimos una ventana killer, encontramos el peligro. El volumen de tensión puede ser tan grande que bloquea el acceso a miles de ventanas más con millones de datos. ¿El resultado? Nos cerramos, nuestro raciocinio queda comprometido. Decimos cosas sin pensar.

¿Cuántas madres se cierran cuando un hijo las ofende? ¿Cuántas profesoras pierden su lucidez cuando un alumno las decepciona? ¿Cuántas amantes pierden su equilibrio ante un compañero que ha tenido una mala actitud?

Mujeres, ¡cuidado! Podemos ser libres por fuera y, sin embargo, no serlo en nuestra mente.

Las mujeres inteligentes son conscientes de que en los primeros treinta segundos de ansiedad pueden cometer los mayores errores de sus vidas. Palabras que nunca deberían decirles a su pareja, actitudes que madres jamás deberían tener ante sus hijos y viceversa surgen cuando el Yo se convierte en víctima de las ventanas killer.

Killer quiere decir asesino. Las ventanas killer asesinan la salud mental, bloquean el Yo como gestor de nuestras mentes, le impiden ser libre y dar respuestas inteligentes. En todos los países en los que publican mis obras, recomiendo que, en los momentos de tensión, la mejor respuesta es no dar respuesta. No reaccionar según el ojo por ojo, sino rezar la oración de los sabios: el silencio proactivo. No se trata de silencio tímido y servicial, sino de aquel en que callamos por fuera y gritamos por dentro.

Cuando el Yo grita en el silencio de su mente «¿Quién me ha ofendido? ¿Por qué me ha ofendido? ¿Debo ser esclavo de esta ofensa? ¿Cuánto vale mi paz?», se libera de la frontera killer y penetra en las fronteras light, sale de la mazmorra psíquica fomentando el liderazgo del Yo y estimulando la administración de la emoción.

Esta técnica podría haber evitado muchas guerras, homicidios, suicidios y violencia a lo largo de nuestra historia. Pero, desgraciadamente, nuestro Yo no está equipado para ser líder de sí mismo. Somos frágiles cuando deberíamos ser fuertes. Las mujeres inteligentes no renuncian a este equipamiento.

El tiempo de los esclavos emocionales: influencias de las ventanas

¿Por qué recordamos las experiencias que más nos han marcado emocionalmente y olvidamos millones más? Porque las primeras fueron archivadas de manera privilegiada.

Las ventanas light se construyen a partir de experiencias de alto contenido emocional saludable, como besos, abrazos, elogios, apoyos, aprobación, ánimos, garra, disciplina, determinación, osadía, conciencia, crítica, autocontrol, sueños…

Por su parte, las ventanas killer, en las que se archivan los traumas y los conflictos, se forman con las experiencias de gran peso emocional enfermizo, como fobias, pánico, rabia, rechazo, discriminación, burla, agresividad, ofensas públicas, humillación, traición, exclusión social, autocastigo, altas exigencias, sentimiento de culpa, complejo de inferioridad…

¿Quién archiva la información en las ventanas? No es el Yo, no es el deseo consciente, sino el fenómeno de Registro Automático de la Memoria (RAM). Somos dioses de la memoria de nuestros ordenadores, donde archivamos lo que queremos y cuando queremos. Pero en la memoria humana no tenemos esa prerrogativa.

¿Te imaginas que gozáramos de esa libertad? ¿Alguien te ha ofendido? Lo olvidas. ¿Tu hijo te ha decepcionado? No archivas sus reacciones. ¿En el trabajo lo has hecho todo mal? Aprietas un botón y lo borras todo. Pero ¡esto es imposible!

Y nuestra complejidad no termina aquí. Lo que hace la mente humana tan complicada es que lo que archiva el fenómeno RAM nunca podrá borrarse, apagarse, negarse o proscribirse. En los ordenadores eliminas lo que quieres. En nuestra memoria, si no tenemos cuidado, dormimos con nuestro enemigo.

Si el Yo ha sido un pésimo filtro o un mal protector de la emoción, una cucaracha puede ser archivada de manera tan fantasmagórica que puede llegar a convertirse en un monstruo. ¿Cuántas mujeres tranquilas se sienten aterrorizadas cuando ven una? Cuando se hallan en crisis, pierden la serenidad y ni siquiera parecen la misma persona.

Conociendo la ciudad de la memoria

Toda ciudad tiene su centro y sus barrios periféricos. A partir de esta metáfora, la memoria humana es asimismo como una gran ciudad que tiene su centro consciente, al que llamo Memoria de Uso Continuo (MUC), y sus innumerables barrios periféricos inconscientes, a los que llamo Memoria Existencial (ME).

La MUC tiene los secretos para hacernos pensar, interpretar, actuar, trabajar, relacionarnos en el presente. La ME guarda los secretos de nuestra identidad, nuestra historia existencial tejida desde la vida intrauterina. ¿Cuántos datos almacenamos en la Memoria Existencial o inconsciente? Miles de millones. ¿Y en la Memoria de Uso Continuo o consciente? Millones.

Todo lo que está en la MUC, en el centro, puede, con el tiempo trasladarse a la ME, a la periferia, y muchas experiencias que están en la ME pueden volver al centro. De este modo, el consciente y el inconsciente tienen carreteras de doble sentido. No me gustan mucho los términos memoria a corto plazo y memoria a largo plazo utilizados en la neurociencia. Son términos adecuados, pero muy rígidos. Cuando entendemos la ciudad de la memoria y la Teoría de las Ventanas, vemos que el tránsito de reacciones, pensamientos y emociones fluye constantemente entre la MUC y la ME, entre el consciente y el inconsciente, el presente (corto plazo) y el pasado (largo plazo).

Te acabas de encontrar con una amiga de la infancia. Hacía décadas que no la veías y ya no te acordabas de ella ni de todas las aventuras que vivisteis juntas. La información sobre ella estaba en ventanas de la ME, pero al verla e iniciar un diálogo, se detona un gatillo de la memoria, un fenómeno inconsciente que abre las ventanas del pasado. De repente, un barrio entero de ese pasado se desplaza de la periferia hacia el centro, la MUC, y empiezan a venirte numerosos recuerdos que «aparentemente» estaban olvidados. En realidad, estaban dormidos en la Memoria Existencial.

Los papeles del Yo ante las leyes del máximo y el mínimo esfuerzo

¿Se puede cambiar la estructura enferma de la personalidad? ¡Claro que sí! Basta con alterar la matriz de la memoria. Pero ¿es fácil? ¡Evidentemente, no! El proceso es complejo. Para ello son necesarias técnicas que reescriben lentamente las Ventanas de la Memoria. Diversas técnicas psicoterapéuticas, que van desde las analíticas hasta las comportamentales-cognitivas, pueden llevar a cabo esta tarea.

¿Por qué el tratamiento psíquico no es tan rápido como el quirúrgico? ¿Por qué dura semanas, meses o, en ocasiones, años? Hay varios motivos: a) el Yo necesita aprender a ser gestor psíquico; b) el Yo no sabe dónde están las ventanas killer o traumáticas; c) los traumas, como, por ejemplo, las fobias, normalmente están repartidos en diversas ventanas en múltiples barrios de la memoria, tanto en la MUC como en la ME, y no en un solo lugar; d) el Yo no consigue borrar las ventanas enfermas, sólo reeditarlas.

Como el Yo no está equipado para ser un buen gestor psíquico, se vuelve amante de la ley del mínimo esfuerzo y desprecia la ley del máximo esfuerzo. La primera consiste en las actitudes que acortan caminos o cogen atajos para superarse o ayudar a los demás. La ley del máximo esfuerzo le exige al Yo análisis crítico, altruismo, capacidad de entregarse, de cambiar y de reciclar.

Señalar a alguien con el dedo es un ejercicio propio de la ley del mínimo esfuerzo, pero comprender a esa persona y estimularla a pensar es un ejercicio de la ley del máximo esfuerzo. ¿Qué ley aplicamos más? Sin saberlo, tanto en el salón de casa como en las aulas, algunos educadores optan por la ley del mínimo esfuerzo.

Ser radical y excluir son ejercicios propios de la ley del mínimo esfuerzo, pero acoger, apostar por quien se equivoca y respetar sus límites son actitudes nobles de la ley del máximo esfuerzo. Los débiles agreden, usan la ley del mínimo esfuerzo; los fuertes utilizan la inteligencia y, por tanto, aplican la ley del máximo esfuerzo.

Un Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) puede estar archivado en múltiples espacios. Si una mujer que tiene un TOC considera que su caso es grave y que no tiene solución, estará usando la ley del mínimo esfuerzo, pero si busca superarse, reconstruirse, estará aplicando la ley del máximo esfuerzo. Si se trata con psicofármacos y/o con técnicas psicoterapéuticas y reedita algunas ventanas killer, podrá dejar de ser marioneta de sus obsesiones.

Sin embargo, aun teniendo éxito en el tratamiento, puede haber algunas ventanas no reeditadas que, por lo tanto, producirán recaídas. ¿Qué hacer? Si esa mujer se castiga y piensa que no tiene solución, estará practicando la ley del mínimo esfuerzo. En ese caso, el TOC cambiará una obsesión por otra. Si, por ejemplo, tenía la manía de lavarse las manos compulsivamente, ahora quizá estará obsesionada con cerrar puertas o ventanas. Si aplica la ley del máximo esfuerzo, cada recaída no será objeto de autocastigo, sino combustible para protegerse, ponerse de pie y superarse.

Por ejemplo, una consumidora habitual de drogas, como la cocaína, consciente de que está encerrada en una cárcel emocional, aplica la ley del máximo esfuerzo y busca tratamiento. Si éste tiene éxito, la persona dependiente reedita una parte significativa de las ventanas killer que mantenían su dependencia psicológica. En ese caso, gana batallas consiguiendo no consumir drogas durante meses o años, pero no ha ganado la guerra. Si han quedado algunas ventanas enfermas sin tocar que se trasladan de la MUC a la ME, éstas podrán abrirse en estados de crisis y reavivar el monstruo de la atracción por las drogas. Y si el Yo no actúa fundamentado en la ley del máximo esfuerzo; es decir, si no se sitúa como autor de su historia, no critica y se enfrenta a su deseo compulsivo, la persona podrá sufrir una recaída.

Pero en ningún caso una recaída, ya sea en el campo de las drogas, de las fobias, del sentimiento de culpa, de la ansiedad, debe propiciar el autocastigo; de lo contrario, éste alimentará el círculo vicioso. Se equivocó, recibió un golpe, se deprimió, pero lo importante es que el Yo no sea esclavo de la ley del mínimo esfuerzo. Debe levantarse, dejar de ser conformista y utilizar la recaída para reconstruirse y hacerse más fuerte, no más frágil. Pero, desgraciadamente, por no conocer las teorías del Yo como autor de la historia y de las Ventanas de la Memoria, la gente frecuentemente empeora cuando atraviesa el valle de las crisis.

Las mujeres inteligentes tienen la convicción de que su Yo no puede ser pasivo, estéril, frágil, sino que tiene que estar equipado, ser educado y entrenado para dejar de ser espectador pasivo de sus traumas y transformarse en el actor principal de su superación.

Las mujeres inteligentes no son heroínas

Para estar preparada para superar la timidez, la inseguridad, la baja autoestima, las reacciones ansiosas, los celos, las fobias, el humor depresivo lo primero es no verse como una heroína. Transformar nuestras características enfermizas no depende sólo de una fuerte voluntad.

La salud psíquica no es materia de héroes, sino más bien de simples combatientes que se entrenan todos los días. La voluntad determinante es sólo un paso. ¿Por qué? Porque estimula el fenómeno RAM de producir ventanas aisladas. Y las ventanas aisladas no bastan para propiciar cambios estables, sólo temporales. Más o menos el 99 por ciento de los deseos de cambio de los seres humanos a lo largo de nuestra historia desemboca en fracasos. Porque se generan solamente ventanas aisladas.

Todas las mujeres que dicen un domingo que de ese día en adelante van a ser alegres, pacientes, seguras, fallan cuando llega el lunes… porque han creado ventanas aisladas. Al salir de su esfera, los fantasmas psíquicos vuelven. ¿Cuántas tentativas has hecho que han resultado inútiles? Mucha gente ni siquiera consigue deshacerse de sus preocupaciones más tontas.

El Yo necesita desarrollar estrategias para construir; no una resistencia o una ventana aislada en la MUC, sino barrios enteros en la ciudad de la memoria, largas hileras de ventanas light, donde podamos vivir, caminar, relajarnos. Una persona, aunque haya sufrido abusos sexuales o haya pasado privaciones o pérdidas dramáticas en su infancia y, consecuentemente, haya desarrollado conflictos importantes, si reconstruye una gran hilera de ventanas light en el centro de su memoria o MUC, podrá tener una vida emocionalmente feliz y saludable. La Teoría de las Ventanas de la Memoria, por tanto, supone una gran noticia para las personas con una historia dolorosa.

Recuerdo a una mujer que, durante más de sesenta años, había vivido deprimida, era pesimista y malhumorada y reconstruyó su historia a los ochenta años de edad. Odiaba todo y a todos, pero su Yo crítico y consciente construyó una plataforma a lo largo de meses y años. Poco a poco, esa plataforma la llevó a admirar las flores, a elogiar a sus próximos y a homenajear la vida. Bailaba en el salón de su casa como una niña que no tuvo infancia. Fue una reconstrucción difícil. Al principio, incluso a mí me rechazaba (como psiquiatra). Pero en los nuevos tiempos escribió nuevos capítulos de su vida, a pesar de los barrios desolados de la periferia de su córtex cerebral.

Insisto en que debemos entender que no basta con abrir una ventana aislada. Ningún habitante de una ciudad, a no ser que esté enfermo, se queda encerrado en casa. La gente sale y, al salir, tiene acceso a otros aires y espacios. Y en estos espacios puede haber ventanas traumáticas que hacen que los fantasmas psíquicos vuelvan a respirar. Piensa en esos días en que nos despertamos felices o estamos tan tranquilos que nada nos molesta. Duran tan poco porque son fruto de ventanas aisladas. Es necesario que reurbanicemos algunos barrios enteros de nuestra psique.

Las mujeres inteligentes saben que muchos romances empiezan en el cielo de la pasión y terminan en el infierno de las discusiones. Saben también que una mente saludable no necesita actitudes heroicas. Por tanto, no confían en fórmulas milagrosas, técnicas mágicas y mensajes rápidos, sino que preparan al gran protagonista del teatro de la mente humana, el Yo, para que sea autor de su historia, el brillante protector de la emoción, el excelente filtrador de estímulos estresantes. Mentes saludables y relaciones felices están a su alcance. Cuando estudiamos las leyes fundamentales de las relaciones saludables, vemos cómo abrir y expandir las ventanas light.

PARA HOMBRES INTELIGENTES

Los hombres inteligentes saben que pueden ser socialmente libres, pero emocionalmente esclavos. Intentan proteger su emoción como los sedientos en tierra seca. No tienen miedo a ser contrariados ni a sufrir frustraciones, pues no tienen la necesidad neurótica de tener siempre razón. Son amables, incluso cuando reconocen sus errores.

Los hombres inteligentes saben que el Yo es mucho más que un pronombre empleado en una frase.

El Yo, para ellos, representa la capacidad de elección, la voluntad consciente, la posibilidad de ser gestor de su mente y, como son conscientes de ello, equipan ese Yo para que se convierta en el autor de su historia y el protector de su emoción. Saben que si no aprenden a proteger ésta, pueden ser mendigos que viven en palacios.

CAPÍTULO 3

TIPOS DE MUJERES:

MENTES HERMOSAS Y COMPLICADAS - I

A continuación, voy a describir una serie de características propias de las mujeres. Éstas se clasificarán por tipos de personalidad. No obstante, hay que tener en cuenta que toda clasificación es injusta y distorsionada. En realidad, las mujeres, al igual que los hombres, pertenecen a varios de los grupos que voy a describir, aunque se identifiquen sólo con algunos de ellos.

A pesar de la imperfección de este capítulo, puede resultar interesante y educativo, en especial para observar lo compleja y complicada que es la mente. No hay mente inteligente sin defectos, ni mente complicada sin cualidades. Es probable que muchas de las personas que lean este texto se sorprendan al saber que incluso personas difíciles tiene aspectos hermosos en su personalidad. Si te identificas con algunos de los tipos más enfermos, no te castigues; usa la ley del máximo esfuerzo para reescribir tu historia. Las flores más bellas nacen en los terrenos más inhóspitos.

Tipos de mente femenina

1. Mujeres analíticas

Poseen una mente que analiza reacciones, elementos y acontecimientos de manera abierta y multilateral. Reflexionan sobre los comportamientos de la gente que las rodea, considerando el tono de voz, la postura y el contenido de las palabras. Examinan las actitudes agresivas en su contra y piensan antes de reaccionar; no dan respuestas inmediatas, prefieren ponderar las mejores en cada situación. No aceleran el sistema de recompensa, no quieren resultados inmediatos. Saben esperar, pues disfrutan del proceso que las lleva a conseguir sus objetivos. Son estrategas, planean el futuro.

Aspectos positivos. Las mentes analíticas poseen una hilera de ventanas en el córtex cerebral que lleva al Yo a ser ponderado, mesurado, equilibrado. Son autoras de su historia. Aman la ley del máximo esfuerzo. Sus respuestas suelen ser profundas, pues consideran múltiples variables para su elaboración. Son intelectualmente admirables. Aunque sean hermosas según los patrones de belleza sociales, cautivan mucho más por su inteligencia que por las curvas de su cuerpo. Tienen potencial para ser excelentes profesionales, así como vocación de líderes y capacidad para trabajar en equipo. Las mujeres analíticas suelen ser autosuficientes. No dependen mucho de los demás para llevar a cabo sus sueños ni para fijar sus metas.

Aspectos negativos. Si son excesivamente analíticas, pierden su espontaneidad, reducen la levedad de la vida, limitan su buen humor. Pueden tener un bajo nivel de tolerancia con la gente a la que consideran intelectualmente mediocre o superficial. Corren el riesgo de actuar no como seres humanos, sino como psicólogas ante el comportamiento de su pareja, de sus hijos o de los demás. Si no trabajan su autosuficiencia y su «superioridad» intelectual, pueden aislarse y tener dificultades a la hora de construir romances y amistades. Así pues, corren gran riesgo de sufrir de soledad. Son encantadoras, pero no son pocos los hombres que tienen miedo de este tipo de mujer.

2. Mujeres observadoras

Las mujeres que poseen una mente observadora equipan, aunque de manera inconsciente, su Yo para que tenga una mirada aguada, felina, precisa. Captan todo lo que ocurre a su alrededor. Realizan múltiples actividades al mismo tiempo. Son capaces de conversar, realizar tareas y, a la vez, fijarse en la ropa, los bolsos y los zapatos de otras mujeres. Fotografían cada detalle con increíble agudeza.

Aspectos positivos. Las mentes observadoras, si también son analíticas, poseen una fascinante capacidad de producir nuevas ideas. Su Yo es flexible y abierto, observan los problemas desde múltiples ángulos. Poseen una intuición intensa y una imaginación libre. Las mujeres con mente observadora ven más lejos que la media de la población. Su creatividad fluye naturalmente, no es inducida o provocada.

Aspectos negativos. El Yo de las mujeres observadoras abre tantas ventanas en la MUC que se puede perder en los detalles. En ese caso, corren el riesgo de no centrarse en los grandes objetivos. La falta de perspectiva perjudica la realización de los sueños. Pueden prestar una atención exagerada a críticas, rechazos e incomprensiones, perdiendo así la protección emocional.

3. Mujeres contemplativas

No todas las mujeres con mente observadora son contemplativas, pero toda mente contemplativa es primero observadora. Las mujeres contemplativas son psíquicamente privilegiadas. Escriben una bellísima historia emocional. Convierten en un show los pequeños acontecimientos. Transforman las pequeñas cosas en un espectáculo ante sus ojos. Al tener un Yo contemplativo, practican el arte de deducir y de inducir. Sobrepasan los límites del sistema sensorial, ven lo que está detrás de las imágenes y oyen lo que los sonidos no transmiten.

Aspectos positivos. Las mujeres contemplativas se vacunan contra el consumismo. Aunque cuenten con una buena situación financiera, consumen lo necesario. Sus valores son internos. Son emocionalmente tranquilas e intelectualmente profundas. Son críticas con el sistema social y con la cultura del famoseo, pues saben que cada ser humano es único. Les gusta reflexionar, imaginar, espiritualizar y filosofar. Saben homenajear la vida y verla como un espectáculo imprescindible. Disfrutan de la existencia intensamente. Tienen un alto grado de resiliencia, se enfrentan con dignidad y sabiduría a sus dificultades. Son generosas, tolerantes, altruistas y se preocupan por el futuro del planeta y de la humanidad. Cuando una mente contemplativa se vuelve también analítica, se crea un medio cultural ideal para producir grandes ideas. Una gran pensadora posee una mente contemplativa-analítica.

Aspectos negativos. Si son excesivamente contemplativas, pueden desconectar de la realidad concreta, aislarse y ensimismarse en el mundo de sus pensamientos. Si llevan a cabo meditaciones filosóficas y espirituales inadecuadas y constantes, pueden, al menos en algunos casos, no crear vínculos o puentes correctos con sus hijos, amigos o parejas. Pueden incluso excluirse socialmente, reducir el placer de dialogar y entregarse. En este caso se vuelven individualistas, viven ensimismadas y, consecuentemente, pueden encarcelarse en una mazmorra psíquica. Exceptuando estos riesgos, poseer una mente contemplativa es un don. En todas las esferas, debería estimularse a los niños, adolescentes y universitarios para desarrollarla.

4. Mujeres «concha»

Las mujeres con mente «concha» se cierran en torno a sí mismas. Son intimistas, introvertidas, tímidas. Les gusta la lectura y son propensas a la intelectualidad, es decir, al desarrollo de una mente analítica. Pueden encontrar dificultades a la hora de compartir sus sentimientos y verbalizar sus conflictos; es decir, al hablar de sí mismas. A lo largo del proceso de formación de la personalidad, estas mujeres abren ventanas que las sitúan un paso hacia atrás en las relaciones. A pesar de ello, no siempre tienen miedo de entregarse y confiar en la gente.

Aspectos positivos. Suelen ser cerradas, pero humanas; tímidas, pero generosas, aunque tengan dificultades a la hora de demostrar su afecto. Son sensibles y les preocupa el dolor ajeno, aunque en raras ocasiones cuiden de sí mismas. Suelen preocuparse por mantener su palabra y cumplir sus compromisos. Son tan éticas que prefieren hacerse daño a sí mismas que herir a los demás. Piensan antes de actuar y de hablar, en ocasiones, de manera excesiva. Son muy discretas.

Aspectos negativos. No se sienten cómodas en entornos sociales nuevos ni siendo el centro de atención. Cuando están en fiestas o comidas, en ocasiones se sienten observadas. Tienen una red social limitada y, a pesar de cerrarse en torno a su «concha», no poseen una gran protección emocional, por lo que pequeños problemas, decepciones, frustraciones tienen un gran impacto sobre ellas. En sus relaciones amorosas, estas mujeres corren el riesgo de cerrarse en torno a la pareja y, por tanto, distanciarse de familiares y amigos. En algunos casos, las mujeres «concha» se convierten en el terror de las suegras, que desean conquistarlas. El aislamiento de la pareja no produce la estabilidad deseada, pues los priva de tener una red de amigos, que es fuente de apoyo a la hora de compartir sentimientos y sufrimientos. Mujeres con mente «concha», cuando se vinculan a amigas, lo hacen con tal intensidad que sufren mucho cuando no son correspondidas, cuando se las rechaza o no se las comprende.

5. Mujeres stop-shop

Para este tipo de mujeres, la tarjeta de crédito y las compras son los mejores inventos humanos. Las fascina el «tener», aunque no siempre abandonan el «ser». Adoran la decoración, los bolsos, los zapatos, la ropa. Y, por encima de todo, les gusta comprar a plazos. Así pues, la tarjeta de crédito es su arma, sus cimientos, su aire. En cuanto ven una tienda abierta, se quedan pegadas al escaparate, de ahí su nombre, stop (para)-shop (tienda). Cuando van a los centros comerciales, entran en ellos extasiadas. Para desgracia de los hombres, se pueden pasar allí horas e incluso días si las dejaran, paseando de tienda en tienda. Tienen una fuerte tendencia al consumismo, pero no todas son compradoras compulsivas. Aunque no vayan a consumir, les encanta probarse ropa en las tiendas. Son capaces de probarse diversos modelos, incluso de tallas inferiores a la suya. A veces salen sin haber comprado nada, tras haber aliviado su ansiedad, pero dejando estresadas a las dependientas.

Aspectos positivos. No creas que estas mujeres carecen de características positivas. Tienen muchas. Las mujeres stop-shop suelen ser agradables. No sólo compran para ellas, sino que hacen regalos a sus hijos, a su marido, a sus amigos. La mayoría son alegres, frecuentemente más que la mujer analítica. Son sociables, les gusta organizar fiestas y comidas. Algunas disfrutan mucho sirviendo, satisfaciendo y haciendo sonreír a los demás. Elogian con facilidad. Viven el presente, no tienen la necesidad neurótica de ser la más rica del cementerio.

Aspectos negativos. A pesar de sus características saludables, estas mujeres se deslumbran con el «tener». Muchas no piensan en el futuro. Por usar en exceso los créditos o las tarjetas, algunas viven llenas de deudas. Se olvidan de que «el dinero da felicidad, pero su falta da dolores de cabeza tremendos». Su Yo se vuelve esclavo de necesidades no necesarias. Son partidarias de la ley del mínimo esfuerzo. Su sistema de recompensa es inmediato. Ante un objeto de deseo, aumentan sus niveles de los neurotransmisores dopamina y serotonina y transforman el acto de la compra en un momento mágico, capaz de llevar la emoción a los cielos del placer. No obstante, horas después su Yo vuelve a la realidad, lo que las devuelve al infierno del sentimiento de culpa. Así pues, viven el ciclo ansiedad-posesión-placer-culpa-ansiedad. Son mujeres maravillosas, pero tienen que desarrollar una mente contemplativa que aprenda a consumir lo que el dinero no puede comprar.

6. Mujeres impulsivas

Reaccionan instintivamente, siguiendo el principio de acción-reacción. No se contienen. Su Yo no es gestor de sus pensamientos, ni mucho menos de su lengua. Dicen lo que piensan. Debido a la cantidad de ventanas traumáticas en su MUC y en su ME, construidas a lo largo de su historia, se muestran excesivamente reactivas; a la mínima contrariedad de sus hijos, alumnos, pareja, amigos, se revuelven con agresividad.

Aspectos positivos. Son mujeres determinadas que saben lo que quieren, aunque no les importa atropellar a quien se interponga en su camino. Son productivas, creativas y, en ocasiones, imaginativas y soñadoras. Son agradables siempre que no se frustren. Algunas mujeres impulsivas son conscientes de su falta de control y sufren por ello. Deben equipar su Yo para trabajar las leyes fundamentales de las relaciones saludables propuestas en los capítulos siguientes, para proteger su emoción y aprender a pensar antes de actuar.

Aspectos negativos. Hieren con facilidad a quien está a su alrededor. Plantan ventanas killer en la ciudad de la memoria de quienes más quieren. Su Yo tiene un bajo nivel de tolerancia ante las frustraciones. La gente de su alrededor anda con pies de plomo, pues no sabe de qué humor va a estar ese día. A pesar de que son personas fascinantes, sus palabras y reacciones impulsivas representan una fuente de conflicto con su pareja, sus hijos y sus amigos. En ocasiones, tienen la necesidad neurótica de cambiarlos a todos ellos. Les resulta igual de fácil construir relaciones sociales que destruirlas. Tienen grandes posibilidades de hacer que sus hijos sean ansiosos e intolerantes por no inculcarles el arte de la paciencia. Algunas mujeres impulsivas sostienen que dicen lo que piensan, pero esta característica es más reflejo de su descontrol que de su madurez. La impulsividad es un mecanismo vicioso del Yo que no aprendió el alfabeto del arte de pensar antes de actuar ni la oración de los sabios: el silencio. Una persona impulsiva no cambia si sólo construye ventanas light aisladas de estas funciones de la inteligencia; tiene que ejercitar la ley del máximo esfuerzo para construir, a lo largo de los meses o los años, barrios enteros de paciencia en la ciudad de la memoria.

7. Mujeres autónomas/transparentes

Reflejan socialmente lo que son: verdaderas, rectas, transparentes con los demás y, sobre todo, consigo mismas. No disimulan sus sentimientos, ni disfrazan sus conflictos. Están emocionalmente protegidas, no esperan mucho de los demás. Tienen un Yo maduro y espontáneo. No tienen miedo de hablar de sus lágrimas, de sus crisis y dificultades. Son, por encima de todo, naturalmente hermosas. Tienen la autoestima alta y una autoimagen sólida. No se sienten diosas ni divas, sino seres humanos conscientes de que todos poseemos cualidades y defectos.

Aspectos positivos. Las mujeres autónomas tienen plena conciencia de su belleza exterior e interior, aunque no se inscriban dentro del patrón tiránico de belleza. No sienten la necesidad vital de pasar por procesos estéticos, pero si lo hacen, no es para ponerse guapas, sino para cristalizar la belleza que saben que poseen. Su mente es su propio espejo, por lo que no tienen miedo del espejo físico. El tiempo no es su verdugo, ni las cicatrices sus esposas. No tienen miedo de hablar de su edad, porque son como el vino, cuanto más envejecen, más ganan en belleza. Su Yo es un buen autor de su historia. No son víctimas del pasado, ni de los problemas del presente, ni mucho menos de las tormentas del futuro.

Aspectos negativos. A pesar de que cuentan con una mente inteligente y una personalidad madura, las mujeres autónomas también tienen sus defectos, pues en psiquiatría, psicología y filosofía, todos somos productos inacabados. Por el hecho de ser transparentes, pueden hacer daño a sus seres queridos, decir palabras inapropiadas en momentos inoportunos. Como se sienten naturalmente guapas, pueden criticar en exceso a quien tiene la preocupación neurótica de cuidar su imagen social. Corren el riesgo de presionar a quienes aman para que se encuadren en su elevado patrón intelectual y emocional.

PARA HOMBRES INTELIGENTES

Los hombres inteligentes tienen mentes complejas y, a veces, complicadas. Pueden ser víctimas de algunos miedos, pero no del miedo a conocerse. Tienen la convicción de que quien no entra en las capas más profundas del propio ser vivirá en la superficie: no superará sus conflictos ni conocerá íntimamente a la gente que ama.

Los hombres inteligentes son autónomos, transparentes, libres. No tienen miedo de sus lágrimas, ni de compartir sus sentimientos, ni de hablar de sus dificultades con una mujer. No son héroes, sino seres humanos. Saben que una persona grande reconoce su pequeñez.

CAPÍTULO 4

TIPOS DE MUJERES:

MENTES HERMOSAS Y COMPLICADAS - II

8. Mujeres hipersensibles

Tienen una emoción muy rica, aunque desprotegida. Son capaces de llorar viendo una película, de emocionarse al escuchar una historia, de implicarse al leer un libro. No pueden con el dolor ajeno. Viven intensamente, se dan mucho, se entregan con facilidad. Se preocupan por los que están a su alrededor. Tienen la sensación de que la vida es bella y breve y que debe vivirse con profundidad.

Aspectos positivos. Son las personas más generosas, humanas y bondadosas de la sociedad. Muchas son incapaces de hacer daño a nadie. Con frecuencia reconocen sus errores y piden disculpas. Valoran su carácter, su palabra y su imagen social. Son éticas y responsables. Suelen preocuparse mucho por el medio ambiente y por el bienestar social. Muchas practican la filantropía, pues, para ellas, dar felicidad es una misión, una fuente insondable de placer.

Aspectos negativos. Las mujeres hipersensibles viven el dolor de los demás. Sufren intensamente por problemas que aún no se han presentado. Cuando alguien las ofende, eso estropea su día o su semana. Son tolerantes con los demás, pero, en ocasiones, verdugo de sí mismas. No son pocas las veces en que se castigan con dureza cuando se equivocan. Por su bajo nivel de protección emocional, los estímulos estresantes las invaden con facilidad, lo que las expone a la posibilidad de desarrollar algunos trastornos psíquicos, como depresión, ansiedad o pánico.

9. Mujeres histriónicas

Son hiperhabladoras, hipercomunicativas e hipersociables. Hablan mucho de los demás, pero con frecuencia tienen dificultades a la hora de hablar de sí mismas. Cuando llegan a un sitio, llaman la atención. Alzan el tono de voz, bromean con todos, cuentan historias, alteran el ambiente. Tienen la necesidad vital de hacerse notar. A su Yo le cuesta bastante ponerse en el lugar de los demás, aunque ellas crean que lo hacen.

Aspectos positivos. Por increíble que parezca, hay muchas mujeres con este perfil histriónico. Lejos de tener solamente aspectos negativos, también cuentan con importantes virtudes. Normalmente están de buen humor, son divertidas, tienen buena estrella. Consiguen revertir la tristeza del entorno social y cambiar la rutina del ambiente. Son muy criticadas entre bastidores por las mujeres analíticas, las observadoras, las «concha» y las autónomas, pero en el fondo son muy queridas, incluso por aquellos que las critican. Suelen ser dispuestas y generosas y frecuentemente se puede contar con ellas en tiempos de crisis y angustias.

Aspectos negativos. Las mujeres histriónicas llenan todo el espacio social, no dejan hablar a los demás, ni participar o manifestarse. Ellas tienen que brillar más que nadie, aunque algunas no se den cuenta de ese exceso de exposición. Sienten la ansiosa necesidad de ser el centro de atención social. A pesar de ser encantadoras, acaban resultando asfixiantes. Cohíben a su pareja, hablan por él. Normalmente, cuando ellas están presentes, ellos se callan. Cohíben a sus hijos, no los estimulan a debatir ideas, a expresar sus opiniones, aunque nunca lo admitan. Son «madrazas», hablan tanto por sus hijos que acaban sobreprotegiéndolos e impidiendo que se preparen para la vida. No son pocos los hijos que discuten con ellas y no reconocen su valor. Las mujeres histriónicas tienen dificultades a la hora de trabajar en equipo y aceptar críticas.

10. Mujeres disimuladas

Son mujeres que, a lo largo del proceso de formación de su personalidad, han desarrollado refinados mecanismos para disfrazar sus sentimientos, pensamientos e intenciones. Su Yo se ha hecho especialista en maquillar no sólo su rostro, sino también su psique. A diferencia de las mujeres autónomas/ transparentes, éstas esconden sus problemas y sus conflictos. No obstante, no adoptan esta actitud porque sean falsas o mentirosas, sino porque son esclavas del miedo a lo que piensen o digan los demás. Por eso intentan protegerse, aunque su disimulo no sea saludable. Les falta una base de ventanas light en la MUC y en la ME para servirles de soporte para el relax, la libertad y la transparencia. Una mayoría de seres humanos tenemos gran parte de la mente disimulada.

Aspectos positivos. Son ecuánimes y, al contrario de las mujeres histriónicas, no les gusta ser el centro de atención social. No siempre las mujeres disimuladas son también «conchas», cerradas en sí mismas, socialmente aisladas. A pesar de que su historia sea una tumba, muchas veces son comunicativas, dan consejos y les gusta ayudar a los demás. Tienen una postura impecable socialmente, pero tanto en su familia como en su trabajo, la gente conoce como máximo la sala de espera de su personalidad.

Aspectos negativos. Nunca lloran frente a los demás. No demuestran fragilidad. Nunca hablan de sí mismas, ni de sus sentimientos. Tienen miedo de reconocer sus dificultades. Raramente piden ayuda. Sólo cuando atraviesan un problema grave dan señales de que no están bien, lo que las expone a diversos trastornos emocionales. En ocasiones, esconden sus dificultades detrás de títulos académicos, elocuencia, tono de voz, postura. Son capaces de sonreír incluso cuando están angustiadas. Odian la soledad, pero viven solas en medio de la multitud. En casos graves, estas mujeres han sufrido traumas en su infancia, como abusos sexuales, privaciones, violencia, pérdidas, humillaciones públicas, que han vuelto yermas áreas importantes de la ciudad de su memoria y que les producen un miedo dramático a que toquen su intimidad. Cuando caen en una depresión, se derrumban y acaban abriendo el libro de su vida. Si educaran su Yo para desarmarse, serían más transparentes, menos recelosas, más relajadas. Vivirían días más saludables y felices.

11. Mujeres infelices/conformistas

Proclaman a los cuatro vientos que son infelices, negadas, inútiles, impotentes. Cuando son conformistas, añaden a esto una pasividad inaceptable ante su desgracia, no tienen ánimo ni garra para cambiar su propia historia. Su Yo se queda entre el público, observando sus conflictos como un mero espectador. Poseen barrios enteros de ventanas killer, tanto en la MUC como en la ME, que nutren su sentimiento de impotencia. Declaran a viva voz que no son comprendidas, valoradas, aceptadas, aunque muchas personas de su entorno les demuestren afecto.

Aspectos positivos. Las mujeres infelices/conformistas tienen mentes complicadas, pero aun así, poseen características positivas. Muchas son delicadas y generosas con los demás, aunque sean pésimas consigo mismas. Algunas son buenas a la hora de dar consejos a los demás, pero son incapaces de orientarse a sí mismas. Suelen ser cariñosas y afectivas y muy discretas. No llaman la atención sobre sí mismas. Sienten aversión al escándalo. Rara vez alzan el tono de voz en las relaciones sociales.

Aspectos negativos. No luchan por sus sueños. Son acomodaticias, pasivas, inertes, apáticas. Culpan a los demás de sus desgracias. Tienen una visión simplista de la vida; no entienden que el drama y la comedia, los riesgos y las lágrimas acompañan la historia de todo ser humano. Olvidan que la vida es un contrato de riesgo. Se preocupan demasiado por no fallar, no pasar vergüenza, no ser criticadas, por eso viven en el fango del conformismo. Dicen que no tienen suerte en la vida, que todo lo malo les ocurre a ellas y todo lo bueno les pasa a los demás. Tienen miedo de entregarse sexualmente. Rara vez consideran que satisfacen a su pareja. Crean en su memoria una imagen de compañero «perfecto» e irreal. En ocasiones son egoístas; prestan atención a su dolor, pero no al dolor ajeno. Establecen relaciones alterables, fuertes al comienzo y desastrosas al final. No asumen su responsabilidad al término de la relación. Usan inconscientemente la habilidad de autodegradarse para que los que están a su alrededor les presten una atención exagerada, es decir, para obtener ganancias secundarias. A pesar de todos estos defectos, las mujeres infelices/ conformistas tienen un gran potencial intelectual reprimido. Si lo usaran para equipar su Yo para ser autónomas, libres, seguras y, en especial, para vender bien su imagen, cautivarían a todo el mundo e inaugurarían nuevos capítulos de su historia.

12. Mujeres dependientes

No dan un paso si no tienen a su compañero al lado, no hablan si no tienen apoyo. No siempre son infelices o conformistas y, en ese caso, no se quejan de sí mismas ni se autodenigran, pero tampoco construyen su propia historia, ni desarrollan sus proyectos de vida. Su característica principal es la inseguridad. Tienen tanto miedo a las pérdidas como necesidad excesiva de retorno de sus hombres, hijos y amigos. Algunas mujeres dependientes llaman varias veces al día a su pareja, por lo que son la alegría de las compañías telefónicas. Preguntan en todo momento «si él la quiere», «por qué no le hace caso», «por qué está indiferente hoy».

Aspectos positivos. Suelen ser afectuosas, dóciles y delicadas. No pocas mujeres con tendencia a la dependencia son sexualmente intensas, seductoras, pero deben saber que, a pesar de que el placer sexual es importante, no basta para dar estabilidad a la relación. También deben ser conscientes de que una relación saludable no puede ser profunda si uno de los dos miembros vive a la sombra del otro. El Yo de esas mujeres tiene que ser educado para ser un agente activo de sus sueños. Y, de entre sus mayores sueños, deben destacar la habilidad y el coraje para escribir su propia historia.

Aspectos negativos. Algunas brillantes mujeres observadoras, contemplativas, pueden tener ciertas dosis de dependientes. Si lo son excesivamente, pierden su identidad, aplastan su libertad, lo que las hace entregarse de manera inmadura y con altos niveles de exigencia. Las mujeres dependientes tienen una baja resiliencia, no soportan pérdidas ni frustraciones. Son frágiles a la hora de proteger lo más delicado del terreno psíquico: la emoción. Leves situaciones de estrés tienen un gran impacto en ellas, por lo que tienen tendencia a desarrollar trastornos psíquicos. El dolor de la pérdida puede desembocar en una obsesión por la pareja perdida y culminar en una importante depresión. Aplazan o no elaboran sus proyectos de vida.

13. Mujeres autoritarias

Son exigentes, reactivas, rencorosas. Son muy buenas dando órdenes, pero pésimas pidiendo. Su Yo es impaciente, intolerante y poco solidario. En algunos casos, las mujeres autoritarias pueden ser ansiosas; quieren todo en el momento y a su manera. Odian que se les conteste. Desconocen que los frágiles agreden y los fuertes abrazan. Experimentan la necesidad neurótica de poder y de tener siempre razón.

Aspectos positivos. No existen mujeres autoritarias puras o absolutas. Están mezcladas con otros tipos de personalidad que compensan algunos de sus defectos. Muchas son determinadas, osadas, saben lo que quieren. Si son un poco analíticas y observadoras, aportan respuestas brillantes en situaciones de estrés. Si son cultas y disciplinadas son capaces de liderar grupos en situaciones críticas.

Aspectos negativos. Las mujeres autoritarias viven tensas, no saben relajarse, soltarse, disfrutar de la vida. Son dominadoras, controladoras, vigilan a sus hijos, a su marido, a sus amigos, a sus compañeros de trabajo. Aunque lo hagan con buenas intenciones, pasan por encima de los demás con sus palabras y gestos. Si además de autoritarias son impulsivas, no es fácil convivir con ellas, pues se vuelven explosivas en los momentos de tensión. En algunos casos, transforman a quienes aman en sus sirvientes. Y, a pesar de que sean parcialmente conscientes de sus errores, defienden con uñas y dientes sus «verdades» y sus «ideas». El exceso de argumentos para defenderse refleja su miedo neurótico a reconocer su fragilidad, a ser simplemente un ser humano y, como tal, imperfecto. Si diariamente desarrollaran una mente analítica, autónoma y contemplativa, podrían crear hileras de ventanas light que desarrollen las funciones más complejas de la inteligencia, como pensar antes de actuar, exponer y no imponer sus ideas y proteger su emoción.

14. Mujeres hiperpensantes/ansiosas

Las mujeres con mentes hiperpensantes son agitadas, inquietas, sobreocupadas. Su ansiedad es intensa, no saben relajarse, descansar, cuidar de su calidad de vida. Están siempre ocupadas, sufren anticipadamente y no pocas veces revuelven el pasado. Son máquinas de actividad, viven para trabajar, no trabajan para vivir.

Aspectos positivos. Suelen ser las mejores profesionales del mercado. Por tanto, son perfectas para sus empresas, aunque sean pésimas para sí mismas. Si son ejecutivas o profesionales liberales, son frecuentemente proactivas, toman iniciativas, son dinámicas, creativas. Les gusta provocar la inteligencia de los demás en las reuniones de trabajo, son grandes líderes, aunque algunas veces pisoteen a sus iguales. Odian a la gente acomodaticia, les interesa aprender y reciclarse. A algunas les gusta mucho leer y estudiar. Tienen un alto nivel de compromiso profesional. No trabajan sólo por dinero, sino también por realización personal.

Aspectos negativos. Son esclavas de la ansiedad. Cuando son excesivamente hiperpensantes, nadie consigue seguir su paso. Pueden establecer un elevado patrón de exigencia, querer que sus liderados también sean máquinas de trabajar. Aunque sean mentes brillantes, frecuentemente no soportan a la gente pasiva o conformista. Odian la rutina y la monotonía. Tras dos o tres días de vacaciones, su ansiedad no disminuye; al contrario, aumenta tanto que quieren volver al trabajo, pues sólo se sienten vivas si tienen problemas que resolver. Las mujeres hiperpensantes tienen el síndrome del pensamiento acelerado: se despiertan cansadas, tienen el ánimo fluctuante (en un momento están tranquilas y al otro irritables), son impacientes, tienen baja tolerancia a las frustraciones y su sueño es entrecortado. No pocas también tienen frecuentes dolores de cabeza, dolores musculares, caída del cabello, taquicardia y otras manifestaciones psicosomáticas. Uno de sus síntomas más comunes es el olvido. Este déficit de memoria no es un problema, sino la reacción del cerebro ante un Yo que no desacelera su mente. El cerebro desconecta algunas Ventanas de la Memoria para que estas mujeres piensen menos y ahorren energía. Lo ideal sería asociar una mente autónoma a una analítica, una mente contemplativa a una mente proactiva y moderadamente hiperpensante. Pero, una vez más, afirmo que no existen mujeres perfectas, ni mucho menos hombres perfectos. Las mujeres inteligentes no desisten, se reconstruyen; no se rinden, se animan; no se degradan, rescatan su autoestima. Para algunas, las lágrimas son sólo gotas expulsadas por ojos intimidados, para otras más nobles, son perlas que se presentan en el escenario del rostro y dibujan un nuevo rumbo en su historia.

Mírate en el espejo de tu mente

y, si te miras, no tengas miedo de observar

y, si observas, sé autónoma, reconoce tus defectos

y, si los reconoces, sé analítica, no te castigues ni

te menosprecies;

está siempre lista para recomenzar

y, si recomienzas, sé contemplativa, haz mucho de poco;

de esta forma, te convertirás en la autora de tu propia historia.

PARA HOMBRES INTELIGENTES

Los hombres inteligentes saben que quien busca solamente lo que el dinero puede comprar nunca será plenamente rico ni saludable. Aunque estén muy ocupados, regalan flores, hacen mucho de poco, dedican tiempo a las cosas simples y anónimas del teatro social, como besos, abrazos, diminutos diálogos.

Los hombres inteligentes saben que pensar es constructivo, pero ser hiperpensante es autodestructivo, es la mejor forma de provocar desgastes cerebrales. Por ello, aprenden a conducir bien no sólo un coche, sino también el vehículo de su mente. Saben que quien no administra su ansiedad no gozará de salud física ni psíquica.

CAPÍTULO 5

LOS ERRORES CAPITALES

DE UNA RELACIÓN ENFERMA - I

La dictadura de los celos

y la pérdida de la admiración

La dictadura de los celos

M. S. es una mujer de treinta años, afectuosa, perspicaz, sociable, culta y con un buen nivel de autocrítica. Tiene una mente analítica y observadora. Tenía novio desde hacía siete años y soñaba con casarse, pero su sueño se derrumbó por una traición seguida de un abandono. El impacto fue enorme, inaceptable para ella.

Lo archivó todo en una ventana killer power, poderosa, que le robaba la tranquilidad, situada en el centro de su memoria, en la MUC. Como su Yo no actuó como autor de su historia, no se enfrentó ni recicló esa ventana aislada enferma. Al contrario, ella la leía continuamente y el fenómeno RAM la volvió a registrar, formando una plataforma killer que empezó a contaminar toda la matriz central de su personalidad.

Poco a poco, dejó de ser una mente analítica y se cerró en sí misma; desarrolló una mente «concha». Y, sin darse cuenta, empezó a tener, al menos por momentos, flashes de una mente infeliz. Se empezó a ver como víctima de un crápula y no como protagonista de su propio guión.

Su Yo intentó reaccionar, pero usó técnicas ineficientes, técnicas que mujeres y hombres han empleado siempre a lo largo de la historia: intentar olvidar, distraerse, rechazar, negar o, lo que es peor, odiar a su ex pareja. No sabía que el odio no destruye al otro, sino a su anfitrión.

El fenómeno RAM se «deleitaba» con las técnicas equivocadas. Como éste registra de forma privilegiada todo lo que tiene un alto grado de tensión, archivó rabia, autocastigo, autodestrucción y sentimiento de inferioridad. ¿Y cuál fue la consecuencia? A pesar de haber tenido una infancia feliz, cayó enferma.

Unas cuantas ventanas killer aisladas no bastan para hacer enfermar a una persona, y aún menos si la persona es analítica, pero una plataforma es capaz de encarcelar la emoción. ¡Cuidado! La Teoría de las Ventanas de la Memoria señala que en cualquier época podemos caer enfermos si nuestro Yo es reincidente. Personas saludables pueden destruirse. M. S. comprometió su autocrítica y su autosuficiencia. Pasó a humillarse y a deprimirse.

La mayor venganza es ser feliz

El Yo de M. S. tendría que haberle dado la vuelta a la tortilla de su mente, haber protegido su emoción y haber filtrado los estímulos estresantes. Tendría que haber mandado a su novio «a paseo». Tendría que haberse gritado a sí misma: «Es él quien pierde, no yo».

Como a una querida amiga mía, una brillante periodista, le gusta decir: «La mayor venganza contra quien nos hace daño es ser feliz». Y desde el ángulo de la teoría del Yo como autor de nuestra historia, este pensamiento es más que correcto. El Yo de M. S. tendría que haber tomado la opción de decir: «Ahora voy a ser feliz, soltarme, invertir en mis proyectos de vida». Tendría que haber salido de su «concha» y buscar fuentes de alegría y de autorrealización. ¿Es difícil? Sí, lo sé. Pero es posible si no somos conformistas. Y, además de eso, no hay otra alternativa. Una mujer jamás debería perder su libertad por culpa de un hombre. Sin libertad, la mente humana no respira, el amor se asfixia, la autoestima fallece.

Cuando más usaba M. S. las técnicas ineficientes, más archivaba a su «ex» dentro de ella como un monstruo. Se hizo inolvidable, «comía» con ella y destruía su apetito, «dormía» con ella y le quitaba el sueño. Si un «ofensor» se hace inolvidable, seguro que se va a convertir en una enfermedad para la persona ofendida. Se trata de un mecanismo psíquico universal que puede hacer que seres humanos de Occidente a Oriente caigan enfermos. Quien golpea, olvida, mientras que quien recibe, olvida difícilmente. ¿Alguien que te ha hecho daño se ha vuelto inolvidable para ti?

Los meses pasaron y, aparentemente, la angustia de M. S. frente a la traición pasó a un segundo plano. Las ventanas killer se trasladaron del área central, la MUC, a la periferia, la ME. Un año después, se volvió a enamorar. Con el nuevo enamoramiento, se supone que debería vivir días felices, pero los fantasmas alojados en su inconsciente volvieron a aparecer.

El nuevo novio era fiel, amable, bueno y se preocupaba por ella mucho más que el anterior. Aun así, M. S. proyectaba en él los traumas que había sufrido. Vivía recelosa ante la posibilidad de una nueva traición. La plataforma de ventanas killer hizo nacer la dictadura de los celos y ésta, a su vez, condujo a la paranoia del control.

Los celos son un fenómeno interno y el control obsesivo es su manifestación externa. No confiaba en su pareja porque no tenía confianza en ella misma. Quería controlar sus pasos porque los celos controlaban su alma. La dictadura de los celos la hacía sentirse completamente insegura, la hacía ir con pies de plomo, y la dictadura del control, por su parte, la hacía despiadada, feroz, la convertía en un verdugo. La generosa mujer se convirtió en una mujer autoritaria.

Este error capital, propio de las relaciones enfermas, la transformó en un policía; hacía averiguaciones, quería saber adónde iba su novio, con quién estaba, qué hacía y qué decía. Ella perdió su libertad e intentó que él perdiera la suya. El placer dio paso a interminables explicaciones y constantes disputas.

El amor inteligente nace en el terreno de la confianza

Muchas mujeres viven sometidas a la dictadura de los celos, incluso sin haber sido traicionadas, rechazadas o excluidas por sus hombres. ¿Por qué? Porque a lo largo del proceso de formación de la personalidad han abierto ventanas traumáticas que han mermado su autoestima y les han provocado inseguridad, complejo de inferioridad y pérdida de confianza en sí mismas. Cuidado: si no crees en ti, no podrás confiar en nadie.

En algunas de mis conferencias, pregunto al público quién tiene algún grado de timidez. La respuesta es siempre la misma: la mayoría. Las personas tímidas, en algunos contextos tienden a degradarse. Las mujeres tímidas suelen ser buenas con los demás, pero no siempre lo son consigo mismas. Se exigen mucho y, en ocasiones, también a su pareja. En algunos casos, la timidez puede ser una fuente de inseguridad y, por su parte, la inseguridad puede ser una fuente de celos.

Las mujeres inteligentes deben saber que los celos circunstanciales, suaves, forman parte de la historia de una pareja saludable, pero los celos controladores constituyen un error capital. Nada perjudica tanto las relaciones, nada asfixia tanto el amor. M. S. no sabía que la dictadura de los celos afea a una mujer, la empequeñece, la humilla, la degrada, no permite que manifieste su belleza y su grandeza.

El nuevo novio de M. S. tenía que prestarle una superatención para que ella sintiese migajas de seguridad. Él redoblaba sus esfuerzos para suavizar su ansiedad, pero no lo conseguía. Y todo lo que hacía era insuficiente para saciar sus hambrientas ventanas killer. Ella controlaba su tiempo, su forma de vestir, de andar, de hablar y sus amistades. Se sentía su dueña y no su amante. ¡Pobre de él si no la llamaba tres, cuatro, cinco o diez veces al día para saber cómo estaba! Ella se lo reclamaba:

«¡No me quieres! ¡No me llamas! ¡Sólo yo me preocupo por ti!»

Sin saberlo, M. S. abrió una gran llaga en su nueva relación por una herida antigua no tratada. Por querer mantener viva la relación, la estaba matando. Por intentar demostrarle lo importante que él era para ella, lo encerraba en una prisión. No sabía que quien controla en exceso a una persona es apta para convivir con máquinas, pero no para amar a un ser humano. Sin respeto no hay confianza, sin confianza no hay placer, sin placer no hay amor.

El novio de M. S. no aguantó. Con la voz rota y lágrimas en los ojos, tomó una decisión:

«Lo siento. Te he querido mucho, pero si sigo viviendo contigo, nos acabaremos destruyendo.»

Y se fue para no volver. Se alejó de un corazón ya roto. M. S. abrió nuevas ventanas traumáticas que la asustaban. Como no se reciclaba, continuaba el círculo vicioso. Repetía la película. Sus novios no la soportaban y cada vez se ponía más enferma. Hasta que aprendió a dejar de ser víctima para ser la protagonista de su propia historia.

Aprendió a reeditar la película del inconsciente, a equipar su Yo no para controlar a los demás, sino para tener autocontrol. Tuvo que asumir que el problema no era el otro, sino ella. A lo largo de meses, fue haciendo un complejo viaje de reconstrucción de su historia. Con mucho esfuerzo, empezó a reciclar sus traumas y a liberarse de su «concha» y de su infelicidad. Se volvió más contemplativa y rescató su mente analítica.

Mujeres inteligentes

Grandes romances han acabado en grandes fracasos por la dictadura de los celos. La relación pasa de la calma a la ansiedad, de la ansiedad a la falta de respeto y de la falta de respeto a la agresividad. La música de las palabras de afecto se convierte en el tono áspero de las disputas.

Las mujeres inteligentes saben que el amor no es un producto acabado. La frase «o se ama o no se ama» es psiquiátrica y psicológicamente superficial. El amor se cultiva, el amor se pule, el amor se estimula. El amor muere, incluso cuando es real. Y el amor renace, incluso cuando está muerto. El amor no es genético, no se nace sabiendo amar, sino que el amor se aprende.

Las mujeres inteligentes saben que intentar controlar el comportamiento de su marido o de su novio es la mejor manera de matar el amor. Controlar los pasos crea siervos y no personas libres. Sin la espontaneidad, en la relación nacerá cualquier sentimiento menos amor.

Las mujeres inteligentes saben también que los celos no garantizan la posesión del otro, sino la pérdida de uno mismo. Entienden que la inseguridad sepulta la autoestima, mientras que la confianza hace aflorar la belleza. Son osadas al preguntarse: «¿Tengo confianza en mí misma? ¿Gravito en la órbita de mi pareja? ¿Doy libertad a quien amo para ser lo que es? ¿Exijo demasiado?». Las mujeres que no hacen un diagnóstico de su relación corren el riesgo de tener una relación enferma sin saberlo. Y, desgraciadamente, no son muchas las que adoptan esta práctica.

Las mujeres inteligentes también son conscientes de que se puede ser esclavo en una sociedad libre. Descubren que el verdadero amor no florece cuando dos personas se anulan, sino cuando dos amantes se complementan.

La pérdida de la admiración

T. L. era gerente de una tienda de una famosa firma. Ropa de marca, bolsos carísimos, zapatos finos adornaban los escaparates. T. L. sabía tratar a sus clientas más exigentes. Con su gusto refinado y su sensibilidad, ayudaba a escoger la mejor prenda y los mejores accesorios para cada ocasión.

Paradójicamente, no sabía escoger el mejor comportamiento ante la persona que amaba. En el espacio de la tienda hacía gala de una notable lucidez, pero en el salón de casa mostraba una evidente estupidez. Con las clientas era muy paciente y alegre, con su marido era áspera y cerrada. Con sus clientas lo aguantaba todo, con el hombre que escogió para vivir era intolerante y no le dejaba pasar ni una. Resumiendo, en el entorno laboral, T. L. era de mente observadora, mientras que en el familiar demostraba más bien una mente impulsiva y autoritaria.

¿Poseía doble personalidad? La gran mayoría de los casos de múltiple personalidad son una falacia, un falso diagnóstico. Lo que ocurre es que el Yo, al no ser autónomo, fluctúa y transita por barrios muy distintos del córtex cerebral.

Este comportamiento es muy común entre los hombres. En un ambiente externo son angelitos; en casa, «demonios». Fuera son extrovertidos, en casa irritables e impacientes. Esta fluctuación es enfermiza y acarrea graves consecuencias para las relaciones familiares. Todo hombre, y mujer, deberían saber que los de dentro son los personajes más importantes de su historia. Deberían ser tratados como príncipes y no como plebe.

T.L. ganaba más que su pareja. Este hecho no debería ser un problema si ella lo admirara, pero sin admiración, motas de polvo hieren los ojos, diminutas frustraciones se convierten en grandes decepciones. La admiración de la mujer fue disminuyendo y las diferencias salariales empezaron a pesar. El matrimonio vivía en crisis. Sin embargo, en una relación enferma, normalmente no hay un santo y un verdugo, sino que la víctima alimenta al depredador.

¡Cuidado! Nos quejamos de personas agresivas sin saber que muchas veces las alimentamos. Hay padres que alimentan la agresividad de sus hijos al repetirles innumerables veces las mismas correcciones. El marido de T. L. jamás admitía que alimentaba la ansiedad de su mujer.

Él era conformista, vivía en su «concha», no se reciclaba profesionalmente, no luchaba por sus sueños, no la sorprendía. Diferencias de personalidad no son motivo para enfrentamientos; pueden incluso dar una nota de color a la relación, a no ser, como ya he dicho, que se pierda la reina del afecto: la admiración. Sólo tendrás problemas con las diferencias respecto a tu pareja si no eres capaz de aceptarlas o, como mínimo, respetarlas. ¿Se puede vivir bien con personas muy diferentes de nosotros? ¡Sí! Se trata simplemente de no querer que el otro sea a tu imagen y semejanza.

Ella tenía ventanas light que propiciaban sus sueños, él tenía ventanas killer que cimentaban su conformismo. Ella tenía ambiciones, se preocupaba por el futuro, quería confort, seguridad financiera, visitar otros países. Él lo veía todo difícil, no tenía proyectos de vida. Y, para rematarlo, la llamaba ambiciosa. Ella parecía el verdugo, incluso delante de sus hijos, y él parecía la víctima. En el fondo, ambos participaban en la lucha. Ella con armas visibles, él invisibles. Y tú, ¿luchas con quien amas? Si así es, ¿qué armas usas?

Él parecía tranquilo, pero en el fondo era un gran egoísta. No se arriesgaba a cambiar, ni siquiera le importaban las necesidades de la mujer que eligió para compartir su vida. La intolerancia era el error capital de la esposa y el conformismo el del marido.

Si él la quisiera mucho y se preocupara por ella sabría que existen ambiciones legítimas. La ambición de ser sociable, de tener amigos, de vivir tranquilo, de realizarse, de tener confort es muy importante. Recuerda siempre: el dinero no garantiza la felicidad, pero su falta garantiza la infelicidad. Un Yo sin ambiciones legítimas es un espectador más del público y no un actor social.

Un cáncer entre los matrimonios

Quien no tiene autocontrol frente a los demás lleva a la quiebra su historia de amor. Ella salió del inconformismo y pasó a las críticas públicas. Ya no lo respetaba delante de sus hijos, familiares y amigos. Lo atacaba y él reculaba, usando a sus hijos a su favor. Ambos recurrían a la ley del mínimo esfuerzo. Eran verdugos el uno del otro.

Ella lo agredía verbalmente, lo llamaba débil. No sabía que una de las características de una mujer inteligente no es apoyar a quien ha acertado, o aplaudir a quien brilla, sino ofrecer el hombro a quien se ha equivocado. Y tú, ¿apoyas a quien falla? ¿O denuncias sus errores?

De entre todas las heridas que puede haber en una relación, ninguna es tan grave como la pérdida de la admiración mutua y ninguna más perturbadora que la de la ofensa delante de los demás. Una pareja inteligente y saludable siempre debe corregirse mutuamente en privado y elogiarse en público, nunca al contrario. Lo mismo ocurre con hijos y alumnos: corrige siempre en privado y elogia ante los demás. En caso contrario, se construirán plataformas killer en el centro de la memoria, en la preciosa MUC, generando desentendimientos casi irreparables.

Para él, ella era el problema. No sabía que el problema comenzaba en sí mismo y terminaba en su esposa. Un día, angustiado y viendo que su matrimonio pendía de un hilo, su Yo aplicó la ley del máximo esfuerzo. Buscó ayuda. Le apliqué un tratamiento de choque de lucidez, le mostré el egocentrismo que se escondía detrás de la infelicidad, la violencia que había detrás de la pasividad, la insensibilidad tras la desmotivación.

¿Yo, egoísta? ¿Yo, ególatra? Nunca, dijo él. Es difícil que alguien que siempre se ha considerado humilde se quite la venda de los ojos y se vuelva una persona auténtica, transparente, capaz de ver la realidad de su historia. Somos mentes disimuladas. Para ese hombre, el amor era eterno, un producto acabado, no necesitaba ser cultivado, reciclado, repensado. Por fin entendió que ella tiraba piedras con palabras, pero él lo hacía con su indiferencia.

Una mujer madura no dice: «Él tiene que cambiar para que yo mejore», sino: «Yo tengo que mejorar para que él cambie». Asume su responsabilidad. Y tú, ¿eres capaz de asumir la responsabilidad? Quizá no sientas esa necesidad, pero ¿quién no lo necesita en realidad? ¿Quién no tiene caminos que corregir? ¿No estarán los tuyos reclamándote una corrección, aunque sea de pequeñas curvas, de tu comportamiento?

No te estoy proponiendo que arregles el pasado, sino que edites el presente, que reconstruyas el futuro. Recuerda siempre la Teoría de las Ventanas de la Memoria. Es muy fácil abrir ventanas killer en quien amamos.

Atónito ante el descubrimiento de sus conflictos psíquicos, este hombre empezó a replantearse su vida. Haciendo uso de las herramientas para construir relaciones saludables, empezó a sorprender a su esposa. La miró a los ojos y, por primera vez, le pidió disculpas por su conformismo, reconoció cuánto la hería con su indiferencia y cómo estimulaba sus crisis. Lloró sin miedo de sus lágrimas y empezó a escribir nuevos textos en su historia. Volvió a soñar, a tener proyectos de vida y a luchar por ellos. Al principio, abrió ventanas aisladas, se hundía en el fango de la desmotivación. Pero a medida que iba recayendo, su Yo tomaba más conciencia de que él formaba parte del problema.

Poco a poco, fue construyendo una plataforma de ventanas light para cambios duraderos. Empezó a estudiar un posgrado, cambió de trabajo, se arriesgó a debatir ideas, a expresar sus pensamientos. Todos notaron el salto que había dado. Elogiaba a su mujer en público, incluso delante de sus hijos.

Cuando ella se irritaba, él, de buen humor, bromeaba y le decía que así estaba más guapa. Impresionada con su actitud, poco a poco, la mujer empezó a admirarlo. Nunca lo había visto de esa manera. Captó detalles fascinantes de su hombre que antes no veía.

De este modo, T. L. dejó de ser una mujer ansiosa e impulsiva y empezó a desarrollar una mente observadora. Sin presión, reavivó las llamas de su debilitado amor. Así, un matrimonio fallido volvió a enriquecerse en el único lugar donde es inadmisible empobrecerse: en el territorio de la emoción.

PARA HOMBRES INTELIGENTES

Los hombres inteligentes saben lidiar con los momentos de tensión. En las disputas, rezan la oración de los sabios: el silencio proactivo; primero, esperan a que las llamaradas de la ansiedad pasen para después opinar. Son fuertes por fuera, pero frágiles por dentro.

Los hombres inteligentes entienden que, si trabajan bien las diferencias con una mujer, en lugar de destruir la relación pueden mejorarla, pero si las trabajan mal, pueden producir un sabor insoportable.

CAPÍTULO 6

LOS ERRORES CAPITALES

DE UNA RELACIÓN ENFERMA - II

La dictadura del exceso de trabajo y de la insensibilidad

Máquina de trabajar: la mazmorra de la insensibilidad

C. K. era una empresaria de éxito. Mujer analítica, fuerte, segura, determinada, siempre supo lo que quería. No necesitaba el apoyo de los demás para hacer lo que consideraba correcto. Emprendedora, si las oportunidades no llamaban a su puerta, no había problema, ella las creaba.

Soñadora, si tenía que innovar en su empresa e inyectar ánimo en sus trabajadores, ella misma les daba un tratamiento de choque intelectual. Valiente, cuando necesitaba expandir su empresa, valoraba las perspectivas y, si su caja no era suficiente, iba al banco. Era una mujer leona, con una garra increíble. Generosa, todo el mundo quería estar a su lado.

Creció mucho, expandió su cadena de tiendas, tenía a su cargo a cientos de trabajadores y obtenía importantes ganancias. Era una mujer admirable en el mundo de los negocios, pero dejó de serlo en el mundo emocional. Cometió un error capital: se olvidó de sí misma. Y, además, como desconocía la teoría del Yo como gestor psíquico, cayó en una grave trampa: la trampa del éxito.

Por favor, grábate en la mente esta tesis: el éxito es más difícil de trabajar que el fracaso. El riesgo del éxito es volverse una máquina de trabajar, una máquina de realizar actividades. Rara vez una mente brillante, una persona con éxito como profesional liberal, o bien en el mundo empresarial, universitario y político, no cae en esa trampa.

Nuestra empresaria tuvo éxito profesional, pero fracasó emocionalmente. Desarrolló una mente intensamente ansiosa, agitada, hiperpensante. ¿Y tú? ¿Tienes éxito emocional? ¿Vives con placer y tranquilidad o también eres una máquina de realizar actividades? Hay personas que quieren ser las más ricas y con más éxito del cementerio y mueren en vida, no disfrutan de la existencia.

C. K. tenía dificultades a la hora de delegar tareas. Quien no delega poder no se permite el placer, cae enfermo. Su mente no reposaba ni cuando estaba en casa o cuando dormía. Parecía un cazador ante un depredador, un león, sólo que la fiera estaba en su mente, chupando su energía. Se sentía continuamente cansada, estresada, impaciente. Tenía dolores de cabeza, se le caía el pelo. En ocasiones, su corazón se disparaba como un caballo salvaje.

La mujer sonriente dio paso a la mujer angustiada. La mujer ponderada dio paso a la irritable. Disminuyó su umbral de aguante ante las frustraciones. En los primeros años de su empresa era una persona tranquila, pero con el éxito empresarial bajó su nivel de tolerancia.

C. K. no era una mujer autónoma, no sabía hablar de sí misma, sino que era analítica, pensaba antes de actuar. No obstante, limitó su capacidad de análisis, en especial, en lo que respecta a la valoración de quién era, adónde quería llegar y cómo era su calidad de vida. Olvidó que la empresa más importante, la única que no puede quebrar, es la existencia, pues, si se hunde, todo el resto se desmorona. Y con el fracaso emocional, su matrimonio se estaba desmoronando también. Él, médico; ella, empresaria. Ambos vivían bajo la dictadura del exceso de trabajo. También la relación con sus hijos estaba fragmentada.

Quien se vuelve una máquina de trabajar reduce la emoción

C. K. tenía miles de clientes que atender, empleados que supervisar, metas que cumplir. Su marido tenía muchos pacientes que cuidar. Móviles encendidos, preocupaciones frecuentes… estas dos notables mentes hiperpensantes no tenían sueños saludables ni fines de semana agradables. Ambos empezaron a exigir mucho y a dar poco. ¿Y tú? ¿Exiges mucho o te entregas sin preocuparte excesivamente de lo que te den a cambio? Quien exige mucho de los demás se convierte en su verdugo; quien exige mucho de sí mismo se convierte en su propio asesino.

Dos ansiosos en el mismo escenario del salón de su casa, estresaban a los pequeños actores, sus hijos. No es necesario enseñarles malos comportamientos a los hijos con palabras, basta con representarlos y ellos los aprenderán muy bien. ¿Sabes por qué reproducimos las características que más odiamos de nuestros padres? Porque el fenómeno RAM ha archivado hileras de ventanas en la ciudad de la memoria. La construcción es lenta, pero eficiente, ya sea para construirnos o para traumatizarnos.

La dictadura del exceso de trabajo acaba con la sensibilidad y la tolerancia. Pequeñas discusiones, grandes discordias. Pequeñas dificultades, grandes problemas. Diminutos desentendimientos, grandes distanciamientos. En un matrimonio estresado, todo empieza siendo pequeño y acaba gigantesco. Hasta la temperatura del aire acondicionado del coche es motivo de disputa.

Al darse cuenta de su error, él, el médico, intentó reciclar su exceso de trabajo y su mente ansiosa. El primer paso para que alguien se reconstruya es descubrirse. Sin esta actitud, los conflictos se vuelven eternos. Este hombre descubrió lo obvio, que tenía una deuda muy grande con sus hijos. No pasaba tiempo con ellos, pues trabajaba mucho. No obstante, no tenía excusa para no dedicarles al menos un tiempo cualitativo, es decir, hacer mucho del poco tiempo que tenía, pasar momentos importantes en escasos minutos. Empezó a jugar, a rodar por la alfombra… a introducirse en su mundo. Entró en sus sueños y pesadillas.

E intentó que su mujer también se implicara, pero la respuesta de ella fue tímida. Parecía que estuviera contenida. Por otra parte, desde el inicio de la relación, C. K. siempre tuvo dificultades para hablar de su pasado, para relatar su infancia. Tenía miedo de entregarse. Incluso en las relaciones sexuales carecía de espontaneidad, no se preocupaba por el preludio, la levedad, las charlas secretas, los susurros de amor.

Él la admiraba, pero sentía que estaba perdiendo a su esposa. El amor estaba infectado por la cárcel de la emoción y del activismo. En casa, ella disfrutaba hablando de su empresa y no de sí misma.

El mundo se desmoronó

C. K. se volvió intolerante con sus hijos, de nueve y diez años. Se volvió rápida a la hora de juzgar, pero lenta a la hora de abrazar; rápida a la hora de criticar, pero lenta a la hora de elogiar. Repartía broncas de la misma forma que repartía productos de su empresa. Exigía determinados comportamientos al igual que exigía metas a sus empleados. Se olvidó de que sus hijos eran niños y, como tales, necesitaban aventurarse, imaginar, crear. Y en este proceso son inevitables errores, discusiones, tropiezos, rupturas de reglas. Enseñarlos a pensar era su desafío como madre. Pero esa madre parecía que no hubiese tenido infancia.

Fracasada en el amor y como educadora, al final empezó a sentir que su mundo se estaba desmoronando, pero se resistía a ser autónoma, transparente, honesta consigo misma. Después de una gran bronca más, su hijo pequeño, con lágrimas en los ojos, le dio un tratamiento de choque emocional.

«Mami, quiero ser como tus clientes.»

Inquieta, ella le preguntó:

«Pero ¿por qué, hijo mío?»

«Para que me dediques un poco de la atención que les dedicas a ellos.»

Perturbada, se quedó sin habla. Se fue a su habitación y rompió a llorar. «No puede ser, ¿qué les estoy haciendo a mis hijos?», se preguntó. Recordó su infancia y se dio cuenta de que sus padres tampoco le prestaban atención. El fenómeno RAM abrió poderosas ventanas light en el centro de la MUC. Pero se trataba de ventanas aisladas. No garantizaban cambios estables.

Se fue a trabajar, cogió un libro que estaba en su mesa y leyó una frase impactante: «Si haces que tus hijos sueñen, tendrás un tesoro que reyes y millonarios no poseen». Ese día no pudo trabajar. Se esforzaba por darles un brillante futuro financiero a sus hijos, pero, sin saberlo, les estaba dando un pésimo futuro emocional. Su mente se convirtió en un torbellino de reflexiones. Tenía todo lo que el dinero podía comprar, pero no lo innegociable.

Sus hijos ya no eran niños, estaban entrando en la preadolescencia, habían crecido, pero ella no los había visto crecer. No hay nada tan amargo como que el tiempo te atropelle. Por favor, mira alrededor, hacia las personas que quieres y observa si estás dejando pasar las cosas más importantes de tu vida. Mucha gente sólo consigue desacelerar su ritmo cuando está en una cama de hospital. Quieren ansiosamente comprar tiempo, pero el tiempo no está en venta. No pocas veces me siento un comprador de tiempo.

C. K. había dado mil consejos a sus hijos, había sido para ellos un manual de reglas. No entendía que los padres que son sólo eso, son aptos para configurar máquinas, pero no para educar a seres humanos. Educar a éstos exige transmisión de experiencias, mundos cruzados, lágrimas al contado, sueños confesados, dolores compartidos. Discúlpame, pero ¿tú transmites experiencias o sólo señalas errores y das consejos superficiales a tus hijos?

C. K. no sabía ponerse en el lugar de las personas que amaba. No conocía los secretos más importantes de sus biografías. ¿Tú conoces las biografías de tus seres queridos? Muchas madres acuestan a sus hijos, pero nunca han entrado en sus sueños y pesadillas. No los conocen. Muchas mujeres duermen con sus hombres y sólo conocen el prefacio o el primer capítulo de su historia. Tampoco los conocen a ellos, solamente sus comportamientos superficiales.

C. K. nunca preguntó a sus hijos y a su marido: «¿Qué puedo hacer por vosotros para que seáis más felices?». Nunca les preguntó: «¿Qué lágrimas habéis llorado ya?», «¿Cuáles no habéis tenido el valor de derramar?». En ninguna ocasión se cuestionó: «¿Dónde he fallado con vosotros sin darme cuenta?». Los tenía cerca físicamente, pero muy lejos en su psique.

Tenemos dificultades para plantear esas preguntas. Incluso psiquiatras y psicólogos no las hacen con frecuencia. Hemos de reconstruirnos. No preguntes de cualquier manera, crea un clima emocional para hacerlo. En primer lugar, habla de capítulos importantes de tu historia; después, entra en los textos secretos de la persona que amas. No te vas a arrepentir.

En cierta ocasión, cuando vivía en Estados Unidos, busqué quedarme a solas con mi hija mediana, Carol. Me di cuenta de que ella me necesitaba de manera más íntima y especial. Nos sentamos juntos en un restaurante y empecé a abrirme. Le dije que en algunos momentos, la soledad es mi mejor amiga. A través de ella, puedo encontrarme conmigo mismo. La soledad revisa mi historia, recicla mi dolor y fragilidad y reaviva mi proceso creativo.

Animada con mis palabras, me confesó que también ella tenía necesidad de aislarse en ciertas ocasiones para poder reflexionar sobre su vida y aprovechó para abrirse. Me contó un conflicto importante por el que estaba pasando. Había sido rechazada por algunas chicas de su edad, había sufrido el fenómeno del bullying o acoso escolar. Estaba muy angustiada.

Sus ojos brillaban no ante un psiquiatra, sino ante un padre y amigo que la comprendía y que le hacía sentir que la quería con locura. Pude transmitirle algunas experiencias en las que yo también había sido rechazado. Fue un momento único e inolvidable, nuestras historias se cruzaron. Descubrí a una hija mucho más hermosa de lo que yo me imaginaba.

El lenguaje del amor

C. K. hablaba tres idiomas, pero desconocía el lenguaje de la emoción y el intercambio abierto de experiencias. Tuvo padres éticos, pero rígidos, que la abrazaron, besaron, acariciaron y elogiaron muy poco. Ella reproducía la misma historia con sus hijos. Fueron rígidos con ella y rígida e inflexible se volvió con sus hijos.

Matrimonios que no se conocen entre sí y que desconocen la biografía de sus hijos se convierten en un grupo de extraños viviendo en la misma casa. Consciente de que no conocía la biografía de sus seres queridos, C. K. empezó a sufrir de insomnio, vivía angustiada. En medio de ese torbellino de emociones, por primera vez abrió las puertas de su pasado y se enfrentó al fantasma que la asustaba: había sufrido abusos sexuales por parte de uno de sus tíos. Lo negaba a toda costa, pero la niña asfixiada quería respirar dentro de ella.

Su mundo se había desmoronado en su infancia. Jugaba poco, rara vez se dejaba ir o se relajaba. Su abusador la amenazó. Como sus padres eran rígidos, guardó silencio. Tuvo miedo de hablarles de su drama. Así, construyó una plataforma de ventanas enfermas. Su Yo fue encarcelado. Se castigaba cuando cometía errores. Era muy exigente consigo misma. Intentaba brillar en los exámenes para compensar su sentimiento de vergüenza y autocastigo. Debería haber sido la niña más abrazada, más protegida y amada del mundo, pero se aisló. Pasó el tiempo y, ahora, la mujer de éxito había fracasado en lo esencial. Callada había sido con sus padres, callada era con sus hijos.

Padres, por favor, nunca dejéis de hablarles de los riesgos del abuso sexual a vuestros hijos desde sus primeros años de vida. Enseñadles a no dar libertad para que adultos y adolescentes invadan su intimidad. Abrid siempre un gran canal de comunicación para que tengan la libertad de expresarse. El abuso sexual produce ventanas killer power dramáticas, que se reproducen continuamente, desertificando áreas importantes de niños y adolescentes maravillosos.

C. K., una mujer impenetrable, tenía sed y hambre de relajarse y de hablar de sí misma, pero no sabía. No obstante, se arriesgó tanto a conocerse como a dejarse conocer. Una vida sin riesgos es una historia sin comas.

Abriendo el corazón psíquico

El Yo de C. K. dejó de ser víctima de su éxito y del exceso de actividades y pasó a dar los primeros pasos para gestionar su emoción y reorganizar su historia. Fue un bello encuentro consigo misma, pero no sin dolor. Necesitaba aprender a reconocer sus problemas y a darse una nueva oportunidad. Era el momento de dejar de castigarse. Y tú, ¿te das nuevas oportunidades ?

Ella inició el proceso de reconstrucción de los barrios de su memoria, en especial, de la MUC, la Memoria de Uso Continuo, el centro de su historia. Si aplicamos la metáfora de una ciudad y la Teoría de las Ventanas y del Yo como autor de la historia, recuerda que no es necesario mantener toda la «ciudad de la memoria» en perfectas condiciones para tener una vida razonablemente saludable, placentera y feliz. Si construimos buenos barrios en el centro de la memoria, en la MUC, se pueden alcanzar esas metas. De no ser así, el que ha sido emocionalmente mutilado, privado de algo o sufrido pérdidas irreparables en su infancia y adolescencia tendrá pocas posibilidades de gozar de salud psíquica. Algunas personas que atraviesan una tormenta psíquica, sobreviven con dignidad aun sin tratamiento psiquiátrico/psicológico, porque, de algún modo, construyen estos barrios. La mente humana tiene un potencial increíble.

C. K. criticó y recicló su postura, su manera de ver la vida y de interpretar los hechos. Construyó ventanas light y, poco a poco, le fueron sirviendo de base para ser libre, suelta, afectuosa y perder el miedo a entregarse. Pero todavía eran grupos de ventanas aisladas, por eso, frecuentemente reproducía su ansiedad y rigidez. Angustiada e insegura, habló con su marido del abuso sexual. La mujer ansiosa y cerrada en su concha empezó a ser autónoma, transparente, a perder el miedo a sí misma.

Él, como médico, era buen oyente y comprensivo y, tras conocer su historia, se comportó como un caballero. No exigió nada, no inquirió ni especuló, solamente la abrazó largo rato. Viajó en el tiempo y se puso en el lugar de la mujer que amaba, de la niña maltratada, herida, silenciada. Lloró con ella. Las lágrimas de un amigo valen más que mil palabras. Ella jamás había pensado que alguien pudiera ser tan generoso con algo que le daba asco, que le repugnaba, que le creaba un sentimiento de inferioridad.

Horas después, su marido se marchó. Anuló todas sus actividades y le compró un regalo sin que celebraran nada: un ramo de hermosas flores.

«¿Para mí? Pero no me lo merezco. Os he machacado tanto…», dijo ella.

«Pero nos machacaste porque te habían machacado a ti. Tú, cariño, te mereces mucho más. Te mereces todas las flores de una primavera, porque fuiste una niña fortísima, sobreviviste al último grado de un terremoto emocional. Y te convertiste en una mujer brillante, aun sin nadie con quien compartir tus sentimientos. Perdóname si no he tenido la habilidad suficiente para hacerte hablar de ti misma. Estas pocas flores proclaman que estás más bonita incluso que el día en que te conocí. Claman que jamás sientas vergüenza de ti misma. Y gritan que nunca voy a dejar de quererte.»

Nunca se había emocionado tanto, nunca se había sentido tan acogida; no pensaba que fuera tan importante como ser humano. Momentos después, la madre autoritaria buscó a sus hijos y les pidió sinceras disculpas por su distanciamiento. Reconoció que había hecho de su trabajo su armadura, una falsa protección, y lloró delante de ellos.

Sorprendidos, por primera vez descubrían que su madre era capaz de llorar. Conmovidos, le dieron un largo abrazo. Ella reescribió su historia familiar, rompió las cadenas de la dictadura del trabajo y liberó su sensibilidad. Como una mujer inteligente, entendió que la vida es breve como un día, que se inicia en las lágrimas del rocío matinal y se despide con los besos de los últimos rayos de sol. Y, por ser tan breve, debería vivirse a conciencia.

Una familia que antes era un grupo de extraños descubrió que las flores no brotan en primavera, sino en el rigor del invierno. En primavera solamente se manifiestan. La naturaleza es sabia. Y la naturaleza psíquica también. Dale una oportunidad. No tengas miedo de los inviernos. Es la época de las flores.

PARA HOMBRES INTELIGENTES

Los hombres inteligentes saben que nadie es digno de un gran amor si no usa sus dificultades para alcanzarlo. Los hombres inteligentes se toman las pérdidas como victorias, las crisis como oportunidades para crecer, las lágrimas como brillantes aprendizajes. Ten el valor de decir «dónde me equivoqué y no me di cuenta», la sensibilidad de expresar «te necesito» y la madurez de confesar «te quiero».

Los hombres inteligentes no son autoritarios. No imponen sus ideas, sino que las exponen amablemente, aunque no sean aceptadas. Nunca usan un tono agresivo, la fuerza física o el dinero para conquistar a una mujer o a sus hijos, pues saben que el amor nace en el terreno de la espontaneidad y crece en el suelo de la libertad. Su verdadera fuerza está en su generosidad.

CAPÍTULO 7

LOS ERRORES CAPITALES

DE UNA RELACIÓN ENFERMA - III

La dictadura de la crítica excesiva y del miedo a la pérdida

La ansiedad saludable y la ansiedad enferma

Si quieres vivir con personas tranquilas, relajadas, que cumplan todas tus expectativas y que nunca te den quebraderos de cabeza, es mejor convivir con máquinas que con seres humanos, porque con éstos es imposible no encontrar puntos de fricción. Cada uno procede de un mundo completamente diferente y comparte el mismo espacio: en el salón, en las aulas, en las empresas. Una de las cosas que más nos diferencian, y al mismo tiempo más nos aproximan, es la emoción. Ésta nos diferencia porque a cada momento estamos en un estado emocional y nos aproxima porque frecuentemente experimenta los más diversos niveles de ansiedad.

Hay una ansiedad aceptable, normal y hasta fundamental. Es la que nos hace tener taquicardias ante una mirada, sentir escalofríos con un beso, frío en la espina dorsal al conocer una buena noticia. Esta ansiedad normal también nos impulsa a desear, planear y tener ambiciones saludables, a superar barreras, a vencer límites y a aceptar desafíos. Sin esa ansiedad, los científicos no serían creativos, las mujeres no lucharían por lo que aman, los hombres no serían soñadores. En resumen, no seríamos Homo sapiens, una especie pensante y amante de las aventuras. Así pues, no te quejes de la ansiedad, sino de sus altos niveles.

Cuando la ansiedad crece, nuestra mente, nuestras relaciones y nuestras actividades profesionales se resienten. La ansiedad enferma tiene múltiples manifestaciones. En algunos casos se traduce en timidez. Se habla poco, pero se piensa mucho. Otras veces se traduce en excesiva extroversión. Se habla mucho, pero se piensa poco. Y, en otras ocasiones, se traduce en un exceso de actividades, preocupaciones, obsesiones. En este capítulo haré hincapié en dos manifestaciones de la ansiedad comunes y destructivas: la crítica excesiva y el miedo a la pérdida.

Quien exige demasiado es apto para trabajar en el sector financiero

La crítica excesiva lleva a la dictadura de la exigencia, que asfixia la libertad y la salud psíquica. La dictadura de la exigencia, fruto del exceso de crítica, es más grave que la dictadura del control consecuencia de los celos. Con celos se controlan algunos comportamientos que suponen peligro de pérdida; con la exigencia se controla gran parte de los comportamientos. Si una persona celosa también se vuelve excesivamente crítica, será casi insoportable vivir con ella. Momentos felices se alternan con momentos de angustia, tiempos de calma se alternan con tiempos de tensión.

Una persona excesivamente crítica perturba a todos los que tiene alrededor, desde los hijos hasta su pareja, desde los compañeros de trabajo hasta sus amigos. Todos tienen que encuadrarse dentro de su esquema. No sabrá elogiar, nadie es lo suficientemente bueno, sus verdades serán absolutas, una cosa será blanca, aunque todos digan que es negra.

Quien critica o exige demasiado es apto para trabajar en una empresa de finanzas, pero no para construir una relación saludable. Una persona continuamente crítica es paradójica: es especialista en señalar los errores ajenos, pero pésima a la hora de ver los propios. Es áspera, no admite errores, mete a sus seres queridos en la cárcel de sus prejuicios. A lo largo de la formación de mi personalidad, conviví con algunas personas así. Por un lado son fascinantes, por el otro, dificilísimas.

Quien tiene la necesidad neurótica de hacer constantes críticas posee una mente autoritaria. Alza la voz y habla mal de los demás con una facilidad increíble. Hay mujeres que hacen numerosas críticas a su pareja cada día. Critican su forma de comer, de andar, de vestir, de hablar. Quieren crear un muñeco electrónico, no convivir con un ser humano.

«Mi marido habla poco, no me hace cumplidos, es indiferente», se queja una mujer. Otra afirma: «Mi novio es impulsivo, reacciona sin pensar, no le gusta que le lleven la contraria». ¿Qué hacer? Lo peor que puedes hacer es formular críticas constantemente, no dejar pasar ninguna de las cosas que no te gustan. La relación se vuelve entonces un infierno. La ansiedad por que el otro cambie genera el efecto contrario al esperado, hace que se aferre a su comportamiento.

Si el Yo no tiene conciencia de la necesidad del cambio y no actúa como autor de su historia, cualquier esfuerzo que haga una mujer para cambiar a su pareja será inútil. Incluso el psiquiatra o el psicólogo clínico más hábil se verá completamente impotente ante un Yo inactivo.

Los psiquiatras pueden usar medicamentos antidepresivos y ansiolíticos para aliviar el humor depresivo y la ansiedad, pero estos medicamentos no desarrollan por sí solos un Yo crítico, consciente y determinado a superarse y reeditar su propia historia. Son procesos que se aprenden.

En estos últimos días, he hablado con un matrimonio que llevan juntos casi cincuenta años. Él tiene noventa y siete y ella ronda los setenta. ¿Sabes cuándo empezaron a discutir? Poco después de conocerse. Se casaron y vivieron peleas constantes. Hablaron sobre la posibilidad de separarse una docena de veces, pero se echaban atrás. Parece que están enganchados el uno al otro. Pero ¿sabes cuál es su mayor error? Intentar cambiarse mutuamente. Cualquier cosa es motivo de discusión: el tono de voz, la cantidad de sal en la comida, un gesto alegre o irónico, el dinero, las cuentas que hay que pagar, etc.

Ella, de origen oriental, sensible, humana, artista plástica, dotada de una brillante inteligencia, es una mujer reactiva. Si se le lleva la contraria, reacciona sin pensar. Él, de origen europeo, con una amplia cultura, fue intérprete de francés en la segunda guerra mundial, pero se muestra inflexible ante determinadas posturas. Con los de fuera, ambos son encantadores, pero entre ellos viven una guerra de trincheras, en permanente combate.

Se critican el uno al otro todo el rato, pero no consiguen vivir separados. Ante esta situación, por lo menos deberían haber aprendido a manejar el conflicto conyugal con esta ley fundamental: respetar los espacios, las manías, las reacciones, la manera de ver e interpretar la vida del otro.

Si hubieran superado la necesidad neurótica de cambiarse mutuamente, habrían vivido tiempos felices. Pero como no lo hicieron, transformaron su matrimonio en un tribunal donde el uno acusa al otro, y en una película de terror en la que el otro es la causa de la propia infelicidad.

Nadie cambia a nadie

La mujer inteligente ha de saber que nadie cambia a nadie. No tenemos el poder de construir plataformas en el terreno de la memoria del otro, ya sea en el centro (MUC) o en la periferia (ME). Y aunque contáramos con dicho poder, no tendríamos derecho a usarlo, pues si cambiáramos las matrices de la memoria, alteraríamos los cimientos de la personalidad, manipularíamos a los seres humanos.

Por otra parte, es evidente que no tenemos del todo las manos atadas a la hora de contribuir a cambiar a quien amamos. En capítulos posteriores estudiaremos las leyes fundamentales de las relaciones saludables. Mientras, hay que tener en cuenta que cualquier contribución pasa por despertar el Yo para que sea el protagonista de su propia historia. Por favor, no recurras a la presión, al chantaje, a las críticas excesivas con las personas difíciles. Estas técnicas empeorarán a quien estás queriendo cambiar, la precipitarán hacia las ventanas killer. Recuerda que el volumen de tensión de estas ventanas es tan grande que bloquea miles de otras ventanas, impidiendo que el Yo piense, haciéndolo casi «inmutable».

¿Por qué siempre se han empleado estas técnicas a lo largo de la historia? A causa de la ley del mínimo esfuerzo. No es necesario ningún esfuerzo intelectual ni emocional para ametrallar a los demás con críticas y señalar sus errores. Pero comprender, involucrar, estimular a pensar y conquistar a una persona difícil exige recurrir a la ley del máximo esfuerzo ampliado. ¿Qué tipo de ley prefieres aplicar tú?

Si una persona es eficiente a la hora de estimular el Yo de otra para que ésta salga de la condición de víctima y pase a ser protagonista de su psique, se abre un camino excelente para construir barrios en la memoria. La generosidad, el altruismo y la capacidad de sorprender son fundamentales para estimular al otro.

Una de mis mayores preocupaciones es dejar de analizar a la gente que me rodea una vez estoy fuera de la consulta. Quizá por mi formación estoy más en condiciones que otros para analizar cada gesto subyacente, cada comportamiento subliminal y cada trampa escondida en el tono de voz de quienes me rodean. Pero me abstengo. ¿Por qué? Porque antes que psiquiatra y psicoterapeuta soy un ser humano y, como tal, imperfecto. Si pierdo mi esencia, pierdo mi espontaneidad, y si pierdo ésta, pierdo mi libertad.

La peor actitud de una mujer en la relación con su pareja es posicionarse como una psicóloga con una varita mágica, ansiando cambiarlo. Los hombres difíciles no necesitan esposas «psicólogas», sino mujeres sorprendentes. Algunas mujeres rozan el absurdo al querer cambiarlos como si de un cirujano se tratara. «Hay que cortar por aquí», dicen, y con sus palabras son capaces de provocar la tercera guerra mundial. No olvides nunca que excelentes romances tienen finales dramáticos no por falta de amor, sino por causa de las llamaradas de las disputas. No seas la terapeuta de quien amas, sé una mujer romántica e inteligente.

Hay mujeres que tienen la manía de limpiarlo todo. Ven manchas invisibles a los ojos de los demás. Barren los espacios, los zapatos del marido y, en ocasiones, hasta al propio marido del salón de casa. Diversas manías, ya sean de limpieza, de lavarse las manos, de cerrar puertas o de mirar si hay un ladrón debajo de la cama, causan trastornos; sin embargo, la manía de repetir obsesivamente las mismas críticas tiene consecuencias aún peores. Una mujer repetitiva estresa mucho a un hombre y a sus hijos. Y, lo que es peor, pierde su valor, pues esconde su belleza e inteligencia detrás de sus palabras.

Las mujeres inteligentes son agradables para quien está a su alrededor. Son rápidas en apoyar y lentas en excluir, ágiles para elogiar y lentas para condenar. Son artesanas que construyen su imagen de manera excelente en el centro de la memoria de aquel a quien aman. Si son eficaces en esta empresa, podrán decir palabras suaves y éstas tendrán impacto. Si son ineficaces, podrán gritar, pero no serán oídas.

Generalizar críticas: un error capital

¿Generalizar críticas? ¿Qué es eso? Parece algo ajeno a nosotros. Tal vez no sepas de qué estoy hablando, pero sería raro que no hubieses caído en ese error. Desgraciadamente, padres, madres, hermanos, amantes, profesores, ejecutivos pierden su elegancia cuando intentan corregir a alguien usando generalizaciones.

Generalizar críticas es usar palabras y frases radicales y apelativas con el objetivo de obtener resultados inmediatos o presionar a alguien para que no vuelva a cometer los mismos errores. Es decir, por ejemplo:

«¡No tienes carácter!».

Frase simple, pero cortante. ¿Cómo se le puede decir a alguien que no tiene carácter? La persona no es una piedra inmutable. Proferir sentencias sin dejar espacio para la conquista de la libertad encierra a quien corregimos en una mazmorra. Consecuentemente, esta persona se hará más impenetrable.

Padres y profesores jamás deben usar generalizaciones radicales:

«¡Siempre te equivocas! ¡Siempre eres así!».

Estas frases son condenatorias. Quieren demostrar que esos jóvenes son irracionales, que no tienen capacidad alguna, que no consiguen superarse lo más mínimo. Tales críticas son cánceres psíquicos. Desaniman y construyen trampas killer en nuestros hijos y alumnos.

Una mujer le dice a su pareja:

«¡Tú no sabes agradar a nadie!».

¿Cómo es posible hacer una afirmación tan grave? ¿Acaso se trata de un monstruo? Si no sabe agradar a nadie, es mejor mantenerse a kilómetros de distancia de él. En realidad, ella no ha querido decir lo que expresa en su frase, sino que ha usado una presión apelativa e irracional para herirlo e intentar cambiarlo. Se ha equivocado dos veces.

Los hombres también son especialistas en ese tipo de chantaje, incluso mucho más que las mujeres. Quien usa las palabras «siempre», «cada vez», «nunca», «no» y «jamás» para corregir o señalar errores de alguien es apto para ser un falso juez y no un educador. Un verdadero juez actúa con equidad y no con radicalismo. Por muchos errores que cometa una persona, en ciertos momentos acierta, expresa afecto, generosidad, coherencia, lucidez. Esos momentos deben celebrarse para abrir ventanas light que estimulen el desarrollo de la afectividad y de la racionalidad. Cuando tú corriges, ¿abres ventanas que liberan o que aprisionan?

Por no conocer la Teoría de las Ventanas de la Memoria, fallamos drásticamente en nuestras correcciones. Primero queremos conquistar el territorio de la razón para después conquistar el de la emoción; o sea, empezamos criticando para después ser afectivos. Esta técnica es débil e ineficaz. Debería ser al contrario. En primer lugar, tenemos que conquistar el territorio de la emoción, valorar a la persona a la que vamos a corregir, exaltarla, para, de ese modo, sacarla de las fronteras de una ventana killer. Después podemos corregirla con generosidad y sin radicalismos o adverbios apelativos.

Si usamos críticas radicales, tenemos que pedir disculpas inmediatamente: «Perdóname, he exagerado. No te equivocas siempre», «Discúlpame por decir que no tienes carácter. Te has equivocado ahora, pero tienes la capacidad de superarte en el futuro». Así, nuestros errores ganarán en elegancia y se harán educativos.

Pero alguien puede preguntarse: «¿Los padres pueden pedirles disculpas a sus hijos? ¿Los profesores pueden reconocer sus errores ante sus alumnos? ¿Una mujer puede admitir que ha exagerado con su pareja?». Sí, pueden y deben. Los errores de los demás nunca deben justificar los nuestros. Además, pedir disculpas cuando exageramos puede producir un impacto pedagógico positivo que lleva a la persona que queremos a entender que la madurez psíquica no está en no fallar, sino en usar los errores para crecer.

Si los errores de alguien son inaceptables, debemos adoptar ciertas actitudes y, si es necesario, buscar ayuda médica. Hay hombres que tienen compulsión por gastar, aunque algunos sean buenos para ganar. Contraen deudas constantes y transforman la vida familiar en un océano de inseguridad. Pérdidas, violencia, humillación pública, fracasos, rechazos siempre han sido fuentes de conflictos psíquicos, pero en la actualidad el estrés financiero es una de sus causas más frecuentes. Quien quiera gozar de salud mental en esta sociedad altamente consumista tiene que cuidar la salud de su bolsillo.

Una mujer inteligente sabe que los romances duraderos se cultivan en el terreno de la amabilidad. Planta con paciencia raíces en las crisis y recoge con perseverancia en el futuro. Siempre que no asfixie sus principios, una mujer inteligente debería estar siempre abierta a iniciar un nuevo capítulo en su historia con aquel a quien ama.

Se puede vivir con personas difíciles y ser felices siempre que no tengamos la obsesión de cambiarlas. Evita la necesidad neurótica de cambiar a la gente. No exijas lo que los otros no pueden dar o no quieren dar.

Una mujer inteligente también sabe que no hay amor sin accidentes ni relaciones sin tempestades. Son capaces de escribir los mejores capítulos de sus romances en los momentos más difíciles de su existencia.

Miedo a la pérdida

Uno de los errores capitales más importantes de una relación enferma es el miedo excesivo a la pérdida. Una mujer inteligente se entrega sin miedo, pero no destruye su identidad en función del otro. Se da mucho, pero no respira su aire. Es afectuosa y demuestra generosidad, pero nunca deja de tener órbita propia.

Quien tiene miedo a la pérdida ya ha perdido. Ha perdido su confianza en sí mismo, su autoestima, la dimensión de su imagen. Ha perdido también la capacidad de su Yo para gestionar su mente. Si lo haces todo por un hombre, si lo has cuidado, lo has querido, lo has protegido, has invertido en sus proyectos y, al final, se marcha, no debes destruirte, humillarte o considerarte tonta por ello.

Como ya he dicho, y repito, lo que debes hacer es gritar en tu mente que el que ha perdido ha sido él y no tú. Tienes que ser consciente de que él se ha quedado sin una persona fascinante, única y exclusiva; resumiendo, te ha perdido a ti. Si no adoptas esta postura, seguramente te deprimirás.

La dictadura del miedo a la pérdida destruye la autoestima de las personas. El que tiene miedo a la pérdida empequeñece su mundo social. Los amigos disminuyen, los proyectos se reducen, las relaciones sociales escasean, la alegría se evapora. Todo empieza a girar en torno a él o ella. No aceptar la pérdida es la peor manera de perder.

El dolor por la pérdida lleva a algunas personas al suicidio o al homicidio, si no físico, al menos emocional. Resulta increíble que, a pesar de que vivamos en sociedades libres, haya tantos esclavos en el territorio de la emoción. Tienen bajo nivel de resiliencia, no saben sufrir la pérdida.

He conocido y tratado a varias personas, tanto mujeres como hombres, que no soportaron perder al ser amado. Ejercieron presión, imploraron, acosaron a llamadas. Lloraron, se desesperaron, se angustiaron, tiraron a la basura el gusto por la vida. Al final, estas personas, tras pagar un alto precio psíquico, descubren que están siendo injustas consigo mismas. Acaban aprendiendo a rescatar su autoimagen y a no destruir jamás su libertad por su pareja.

Una mujer inteligente nunca presiona a nadie para que se quede con ella. Tiene dignidad en la separación. Puede sufrir, pero no chantajea. Su pareja puede abandonarla, pero ella jamás se abandonará. No implora para que se quede. Se dice a sí misma constantemente: «Los mejores días aún tienen que llegar». Cuando las mujeres adoptan una postura madura y digna, no pocas veces sus hombres se van a pique y regresan. Descubren que han perdido una perla. Son ellos, ahora, los que lloran para volver.

Si un matrimonio se separa, ambos deben tener tanta dignidad en el proceso como tuvieron en la unión. No deberían castigarse mutuamente, ni buscar culpables de las crisis que han atravesado y mucho menos intercambiar acusaciones delante de los niños. Bastante fragilizados están ya ellos, necesitados de padres inteligentes, protectores y cariñosos, más incluso que durante el tiempo de la unión.

Los matrimonios se separan, pero los padres nunca se divorcian de sus hijos; no obstante, en la práctica, algunos padres acaban haciéndolo. Éste es un gravísimo error. Los matrimonios inteligentes, cuando se separan, no se divorcian del respeto mutuo ni mucho menos del cuidado y afecto debido a sus hijos.

Los matrimonios inteligentes son diligentes a la hora de elogiarse mutuamente, aunque conozcan los defectos del otro. No viven en el fango de la envidia y de la disputa, no usan a sus hijos como un juguete. Saben que éstos están fragilizados y necesitan un ambiente reconfortante.

Los matrimonios inteligentes animan a su pareja o ex pareja a cumplir sus sueños y crean condiciones para la realización del mayor de todos ellos a nivel educativo: que cada uno tenga éxito en la educación de sus hijos por la parte que le toca. Estos matrimonios honran la historia que han vivido juntos. Son capaces de decirse con dignidad el uno al otro: «Gracias por el tiempo que viviste conmigo. Sé feliz. Te apoyo».

Y si pueden recomenzar, jamás deben cometer los errores capitales que cometieron en sus relaciones enfermas. No han de ejercer la dictadura de los celos, del control, de la crítica excesiva, de la necesidad neurótica de cambiar al otro. No basta con estar juntos ni con darse besos hollywoodienses y pensar: «Felices para siempre…». Falsa ilusión. Los monstruos alojados en la ciudad de la memoria pueden volver a respirar y asustarlos. Tal como veremos, deben beber de la fuente que nutre las relaciones saludables, como el poder del elogio, el arte de sorprender, de dialogar, de dialogar también consigo mismo, de proteger la emoción.

Matrimonios principiantes, matrimonios que recomienzan, matrimonios antiguos deben, como ya he dicho, tener la osadía y la sensibilidad de preguntarse el uno al otro: «¿Dónde me he equivocado contigo sin darme cuenta?», «¿Cuáles son tus sueños?», «¿Qué puedo hacer para hacerte más feliz?», «¿Cómo puedo invertir en lo que quieres?».

Nadie es digno de un bello romance si no usa sus lágrimas para regarlo. Nadie es digno de escribir una hermosa historia de amor si no aprende a reconocer sus propios errores y no los usa para hacerla crecer.

Que puedas escribir una hermosa historia de amor.

Y, si la escribes, no tengas miedo de equivocarte

y, si te equivocas, no tengas miedo de llorar

y, si lloras, no tengas miedo de tus lágrimas.

Replantéate tu vida pero no desistas,

no te exijas demasiado a ti misma ni al otro,

date siempre una nueva oportunidad …

PARA HOMBRES INTELIGENTES

Los hombres inteligentes recurren a la ley del máximo esfuerzo para resolver sus problemas. Son conscientes de que los débiles usan la agresividad, los fuertes, las ideas; los sabios abrazan, los necios juzgan; los fuertes acogen, los inseguros excluyen.

Los hombres inteligentes piensan antes de reaccionar, superan su impulsividad, no actúan siguiendo la máxima del ojo por ojo. No hieren a la mujer que eligieron para compartir su historia; al contrario, la protegen. No son radicales, sino flexibles; no levantan la voz a los que aman, sino los brazos para acogerlos.

CAPÍTULO 8

UNA MUJER MUY INTELIGENTE

Una niña entre las higueras

El calor agredía la piel y el hambre rondaba el cuerpo. Vivir era un arte en aquellos difíciles tiempos. Una niña paseaba entre las higueras, observaba cómo el sol abrazaba los brotes y cómo sus diminutos frutos se redondeaban como la luna creciente en noches plateadas. Una mente contemplativa nacía en medio del desierto. No tenía mucho, pero lo tenía todo. Ropa humilde, corazón inmenso. Transparente, gustaba por lo que era, no por lo que tenía.

La niña creció, liberó su imaginación y se arriesgó a viajar a lugares distantes. No a los confines de la Tierra, sino a las capas más íntimas de su planeta psíquico. Bebió de la fuente de los filósofos sin conocerlos, se enamoró del arte de la interrogación. Osada, miraba hacia arriba y se preguntaba: «¿Quién es el artesano que construyó las ideas y los planetas? ¿Quién es el autor de la existencia que confeccionó el átomo y el espacio? ¿Qué pensamientos se representan en el anfiteatro de su mente?». Una niña diseñaba las bases de una mente analítica.

Creció, llegó a la adolescencia. Hizo del arte de agradecer su cáliz diario y del arte de cuestionar su pan de cada día. Homenajeaba la existencia, daba las gracias al sol y a la lluvia, a la risa y a las lágrimas, al drama y a la comedia. Su mirada se fijó en un joven de manos callosas. Las pesadas cargas y el roce de las herramientas lo volvieron tosco por fuera, pero no le robaron la sensibilidad que tenía dentro. Se enamoró.

Un corazón palpitante, una emoción que burbujea: sería un matrimonio más que construiría una historia simple. Pero cuando ya creían que el uno iba a caer en los brazos del otro, de repente el amor se interrumpió. Todo amor pasa por pruebas y la de ellos fue casi insoportable.

En su pequeña habitación, acostada en un rústico colchón de paja batida, con la cabeza apoyada en una almohada medianamente cómoda, soñaba con su futuro. Para ella, una vida sin sueños era una emoción sin aventura, una mente sin creatividad. Soñaba con su historia de amor, con su casa, con sus hijos y con las estrategias para sobrevivir. Los pesados impuestos romanos masacraban las esperanzas de su pueblo.

Impacto emocional

Cuando navegaba por las aguas de su imaginación, un misterioso personaje invadió sus aposentos. Su corazón palpitó; sus pulmones, sedientos de oxígeno, se abrieron; sus ojos, asustados, miraron atónitos. Debería haberse marchado, pero, para nuestro espanto, se quedó. Su cuerpo gritaba «¡Huye!», pero su mente imploraba «¡Quédate!». Recibió la más espectacular de las invitaciones. No estaba escrita en letras doradas ni papel refinado. Se trataba de una invitación oral, dirigida a sus oídos, a los lugares más recónditos de su mente. El mensajero le reveló que el Artesano de la existencia, Aquel que ella buscaba entre las líneas de sus pensamientos, había llevado a cabo un concurso con millones de participantes. Reyes, reinas, nobles, plebeyos, ricos, miserables, filósofos, iletrados, teólogos, legos… en fin, miles de personas. Era un concurso de belleza, pero de la más excelsa que existe: la belleza interior, la belleza que el tiempo no apaga, que el poder no domina, que el dinero no compra y que el culto a la celebridad nunca podrá seducir.

«Tú eres la elegida. Te quedarás embarazada y darás a luz a un niño. Él será grande y será llamado hijo del Altísimo.» Ella sería la mujer más famosa de la historia, la mujer entre las mujeres, la más elogiada y la más querida. Su luz iluminaría a generaciones, su historia sería contada en todas las artes. Sería incluso la única mujer exaltada en prosa y verso en el Corán. Pero la fama no la seducía. Bajo la perspectiva de la psicología y la filosofía, nunca se vio a una joven con una mente tan discreta y contemplativa.

La invitación era fascinante. Pero en el fondo era un contrato de riesgo, con innumerables cláusulas. Pagaría con lágrimas cada palabra que en él se recogía. No obstante, eso no le importó; cautivada por su autor, abrió su alma y, sin titubear, aceptó.

La invitación le traería elogios sorprendentes y rechazos «insoportables», importantes ganancias y pérdidas irreparables. Perdería a sus dos amores. En primer lugar, al hombre que eligió para construir su historia y, en segundo lugar, al más fuerte, el más arrollador: perdería al hijo, con el que había construido su más hermosa historia de amor.

Nunca una mujer había pasado por propia voluntad por el más sublime júbilo y por los más indescriptibles sacrificios. Si su Yo no hubiera aprendido a ser autor de su propia historia y no hubiera abierto ventanas light en el terreno de su memoria, ella no habría soportado el invierno existencial que iba a atravesar.

Sin manual de instrucciones para el cumplimiento de su misión

Un gesto vale más que mil palabras. Ella no dijo nada, pero actuó y eso la convirtió en la mujer entre las mujeres. Cuando la fe hace acto de presencia, la ciencia se calla. El ejercicio que voy a presentar aquí no trata de la fe, sino de un análisis de comportamiento. Vale la pena entender un poco a esta mujer tan inteligente. Desgraciadamente, sólo ha sido estudiada a lo largo de la historia desde el ángulo de la religión.

Para ella, su hijo era poco común. ¿Cómo cuidar del niño más increíble que ha nacido en esta Tierra? ¿Qué manual de instrucciones emplear? ¿Cómo ponerle límites a alguien ilimitado? ¿Cómo enseñar a contemplar o bailar con las mariposas, la musicalidad de las olas, las lágrimas de la lluvia, al hijo del Arquitecto de la existencia?

El mensajero se fue sin dejar rastro. Confió en la mente analítica, contemplativa y autónoma de aquella adolescente que probablemente debía de tener unos quince años. Su luna de miel con la vida se vino a pique. La verdad es que las cláusulas de la invitación eran como para preocuparse. ¿Quién entendería aquel embarazo en una época en que las prostitutas corrían el riesgo de ser lapidadas? ¿Qué explicación daría a la sociedad? ¿Qué palabras tranquilizarían la ansiedad de su hombre? ¿Quién la apoyaría? El mundo se hundiría bajo sus pies. ¡Y así fue!

Todas las grandes elecciones implican importantes pérdidas. Toda mujer inteligente debe saber que las decisiones trascendentales traen consigo algunas decepciones. En algunos momentos, tus actitudes serán incompresibles para los demás. Tal vez tengas que trabajar más para saldar tus deudas o menos para saldar la deuda emocional con quien amas. Puede que tengas que decir «no» cuando todos esperan un «sí» o decir «sí» cuando todos esperan un «no». Si quieres ganar siempre, correrás el riesgo de perderlo todo.

Tan joven, tan llena de júbilo y de esperanza. Pero bastaron unos cuantos días para que se enfrentara al desierto social. ¿Dónde estaba la madre más exaltada? ¿Dónde se encontraba la mujer entre las mujeres? Parecía no existir. Fue humillada, abandonada, tuvo que beber de las fuentes amargas de la soledad, pero ésa fue su elección. Tenía que preparar su Yo para asumir sus pérdidas.

Su novio se fue para no volver. Sus amigas desaparecieron. Algunos parientes pensaron que deliraba. Las semanas pasaron y el mensajero no volvió. En el momento en que más lo necesitaba, no tenía en quién apoyarse, a no ser en los espacios más íntimos de su ser. ¿Todo aquello había sido real? ¿No habría sido fruto de su imaginación? No es fácil convivir con los fantasmas de nuestra mente.

Los días pasaban y cada uno de ellos le pesaba como un año. Triste, abatida, abría las ventanas de su cuarto y veía la silueta del sol despidiéndose. Pero una noche más, una vez más tenía que mirar en el espejo de su alma y ver lo que nadie más podía ver.

De repente, mientras miraba el horizonte, vio la figura de un hombre. Sus pasos ansiosos anunciaban el fuerte deseo de un reencuentro, un recomienzo. Era el hombre que la había abandonado. Desde lo lejos, le abrió los brazos. Con un aura de emoción incontenible, ella salió corriendo a su encuentro. Él la abrazó, la besó y le pidió disculpas. Dijo que se enfrentaría al mundo a su lado. Navegaría en las aguas del desprecio y en los valles de la humillación social, pero nunca la volvería a dejar. El amor hace locuras.

Sin aplausos

El embarazo avanzó, su vientre creció, pero no hubo tranquilidad antes del nacimiento. Ella llevaba en su útero al bebé más famoso de la historia, pero el útero social no sería generoso con él. Llegaron a Belén. ¿Aplausos a su llegada? Ninguno. ¿Hoteles? Nada. ¿Pensiones? ¡No había! ¿Médicos para asistirla? ¡Pedir eso era un delirio! ¿Y parteras para ayudar a la que sería la más famosa de todas las mujeres? Muchos la valoran desde la perspectiva de la teología, pero bajo la mirada de la psicología jamás se han imaginado los miedos que la secuestraron, los sufrimientos que la invadieron, las preguntas que no tuvieron respuesta.

Imagínate dar a luz al niño más conocido del mundo en el lugar más miserable. ¿No es una paradoja? ¿Quién no dudaría del mensaje que había recibido? ¿Qué líder espiritual no se echaría atrás? Ella no lo hizo, el arte del agradecimiento era su oración. Tan joven, tan ingenua y tan fuerte. Ella aceptó lo inexplicable.

¿Dónde haría sus necesidades? ¿Cómo se bañaría? ¿En un establo? ¿Y la higiene del niño?

El olor ácido del estiércol fermentado invadía su nariz. Afligido, su marido no sabía qué hacer. Ella gemía, gritaba de dolor, sudaba. Tras intensos dolores, expulsó al niño, a su hijo, y éste lloró. Se lo llevó al pecho y se sintió la mujer más feliz del mundo. Se olvidó del dolor.

Ninguna amiga para visitarla, ningún abrazo para confortarla. Atravesó el desierto acompañada de su hijo y de su compañero. Tras cruzarlo, algunos príncipes de Oriente llegaron con regalos. Pero tales presentes no tenían importancia, su hijo era su tesoro. Sólo quería beber de las fuentes excelentes del descanso, pero la tranquilidad era un artículo de lujo.

Por si no bastara con el calor de fuera, la culpa quemaba su alma por dentro. Herodes el Grande, uno de los mayores verdugos de la historia, que incluso había hecho matar a su esposa, Mariana, y a sus dos hijos por supuesta conspiración, mandó asesinar a todos los niños menores de dos años. Aquel otro niño apenas acababa de nacer y ya le habían quitado el derecho a la vida.

Ella podía vivir sin bañeras, sin ropa digna, sin comida saludable, sin el apoyo de su madre, sin el consuelo de sus amigas, pero ¿cómo seguir adelante sabiendo que otras madres perdían a sus hijos por causa del suyo? La culpa, aun sin ser culpable, hería su emoción. La mujer altruista por excelencia experimentó una angustia indescriptible. ¿Podía ser la más bienaventurada de las mujeres? Callada por fuera y haciéndose preguntas por dentro, partió desesperada.

Hay padres que se deprimen por no conseguir ayuda para un hijo psicótico, farmacodependiente, con cáncer… Las mujeres sufren por no poder recuperar el amor de quien aman. Hay profesionales que se maltratan por no conseguir alcanzar sus metas. Ella no conseguía aplacar la ira de Herodes ni evitar el asesinato en masa. ¿Qué sentía? No lo sabemos, pero seguramente algo muy malo. Cargó con su hijo durante kilómetros infatigablemente. Lo protegía con su propia vida.

La invitación que había recibido en sus aposentos parecía muy lejos de la cruda realidad en que vivía. Huyó temblando por fuera y por dentro. Se marchó a otro país. Una vez más, allí no tenía bañeras, camas, restaurantes, consuelo, apoyo. Pasó el concurso más difícil, pero no recibió aplausos de las mayorías de su tiempo. Al contrario, esa dócil y generosa mujer experimentó el sabor de los abucheos, el gusto de la humillación, el olor de las incomprensiones. Si su Yo no hubiera filtrado los estímulos estresantes, si su capacidad de amor no hubiera sido sublime, si su espiritualidad no hubiera sido saludable e inteligente, simplemente no habría sobrevivido.

Toda mujer debe sentir que tiene una gran misión. No importa si ésta consiste en hacer harina en una empresa o en dirigirla, en limpiar a enfermos o en ser su médico, en vender productos o en «vender ideas» en un aula. Siempre ha de realizar su trabajo dando lo mejor de sí misma, liberando su creatividad, prodigando su sensibilidad, honrando su historia, intentando construir una biografía noble. En estos tiempos psicóticos en que algunas mujeres viven en el estrellato y la mayoría en el anonimato, en que los patrones de belleza son dictatoriales, muchas mujeres se desprecian y se deprimen. Pero deberían luchar ardientemente por lo que aman, para que nunca se sientan humilladas, menospreciadas, disminuidas.

Ella fue una mujer increíble, nunca renunció a lo que amaba. Se enfrentó a los prejuicios sociales, navegó en las aguas de la incomprensión, encaró sus miedos y, finalmente, consiguió escribir una noble biografía, como madre y como mujer. Permaneció al lado de su hijo durante treinta largos años. Madre e hijo se hicieron grandes amigos desde la infancia de éste. Cada año era una fiesta; cada experiencia, un homenaje a la vida. Vivió con él el mejor tiempo cualitativo y cuantitativo. El uno aprendía del otro.

Se contaban historias, se perdían en detalles que sólo ellos veían. Ambos hacían de la existencia un espectáculo imprescindible. Salían abrazados para contemplar las nubes, para observar el canto de los pájaros, para deleitarse con las aventuras de los niños y con la experiencia de los ancianos.

Su hijo era disciplinado. Trabajaba muy bien la madera, con los clavos y los martillos, lo mismo que un día lo destruirían. Con amor, alertó a su madre sobre lo que seguramente ésta jamás querría oír: «Tienes que prepararte. Un día me iré y me perderás. ¡Soy el hijo de la humanidad!».

La más bella poesía de amor

Llegó el día de la partida. Fue muy difícil para ella. Con afecto, él la besó y la abrazó largo rato. Le dijo adiós con la mano y se marchó. Con su poder para cautivar, allá por donde iba atraía a seguidores de su gran sueño, aquel en el que los pobres serían príncipes, las mujeres reinas, los mutilados serían exaltados, los más grandes aprenderían a servir y los fragmentados en su mente se volverían autores de su historia. El sueño en el que todo ser humano aprendería a transitar por los raíles del propio ser y descubriría que ser feliz no consiste en tener mucho, sino en hacer mucho de lo poco.

Ella lo quería tanto que no consiguió separarse de él. Discreta, acompañaba sus pasos desde lejos. Lo veía arrebatar a las multitudes y se alegraba. Lo observaba fascinar a religiosos y a los más elocuentes de los oradores y se regocijaba. Presenció cómo hacía pedazos prejuicios, rompiendo los grilletes del radicalismo e inaugurando la era de la generosidad. Ella se conmovía. Los dolores de su difícil parto parecían lejanos, así como las pérdidas, las incomprensiones y las humillaciones por las que pasó. Pero no sabía que su mundo se volvería a desmoronar y que esta vez sería insoportable.

Se encontraba en Jerusalén, animada. Su hijo estaba en el ápice de su fama, pero parecía introvertido, triste. Se lo veía diferente de aquel hijo autónomo, contemplativo y determinado que conocía. Parecía que algo grave estuviese a punto de ocurrir. Horas después, supo que lo habían detenido. Lo llevaron a la fortaleza Antonia, la casa de Pilatos. Pero seguramente su hijo conseguiría que lo liberaran, como siempre había hecho. La expectación en torno a la mansión era enorme. Y él no salía. La tensión aumentó. Las noticias no llegaban. La aprensión de ella dio lugar a la extrema preocupación.

«Hijo mío, ¿por qué no apareces», se preguntaba y lo mismo las otras mujeres que lo seguían. No había manera de averiguar nada a través de sus discípulos, que, atrapados por el miedo, habían huido; el Yo de todos ellos se volvió víctima de su historia.

La multitud era grande en los alrededores de la fortaleza. De repente, una comitiva salió. Ella intentaba ver lo que ocurría, pero era difícil. Súbitamente, vislumbró a lo lejos un hombre con la cara desfigurada, los ojos amoratados, los labios sangrantes y una cruz de madera a su espalda. Era un desgraciado más castigado por los romanos. Sintió pena, mucha pena.

Lo volvió a mirar y a mirar y al final, gritó:

«¡Hijo mío! ¡No! ¡Mi querido hijo!».

El hijo que ella había llevado en brazos, que besó todos los días, estaba sangrando. La invitación que había recibido para ser la mujer entre las mujeres, para amamantar y cuidar al niño más famoso de la historia no hablaba de esa parte. El niño que nació en un pesebre, que tuvo que huir para no morir y se ganó la vida con duro trabajo, el muchacho que fascinó a su madre y después al mundo ya no era elogiado, sino maltratado. Ella intentaba acercarse a él, pero todos querían hacerlo. Era muy querido.

Y, para espanto de las ciencias jurídicas, el hombre que más había protegido y defendido hasta entonces los derechos de las mujeres, al verlas sufrir por él, se olvidó de su propio dolor.

«No lloréis por mí. No os preocupéis por mi dolor. Llorad por vosotras mismas y por vuestros hijos.»

¿Qué mente es esa que incluso en su lecho de muerte se preocupa por el dolor ajeno? ¿Qué inteligencia es ésa capaz de dárselo todo a los demás sin pedir nada a cambio? La madurez, la resiliencia, el altruismo, la sensibilidad y la capacidad de su Yo de gestionar su mente no tienen precedentes.

Su madre lo acompañaba con desesperación. La más famosa de las mujeres lo seguía en dirección al calvario. Cuando oyó cómo le clavaban las manos en la cruz, sintió cómo clavaban su emoción. Ni la psiquiatría ni la psicología en sus capítulos más lúcidos pueden comprender o aliviar el dolor de una madre o de un padre que pierde a un hijo.

Ella arremetió contra la barrera de soldados. «¡Es mi hijo!» Entre gritos, consiguió acercarse a él. Temblaba. Su corazón claudicaba. Jadeante, apenas conseguía respirar. Su dolor era insoportable. Le resultaba imposible razonar. Pero para asombro de las ciencias humanas, una vez más él gestionó su emoción y controló su propio dolor para proteger a su madre en esa ocasión. No podía abrazarla ni besarla ni consolarla. A duras penas conseguía hablar. Pero le dio un importante mensaje en código:

«Mujer, he ahí a tu hijo».

Y señaló al joven Juan. Intentó recordarle la invitación que había recibido hacía más de tres décadas. Con la primera palabra, intentó pedirle lo imposible: que se sintiese no como su madre, sino como «mujer», como la mujer entre las mujeres, la más bienaventurada, la que pasó el concurso del Autor de la existencia. Con la frase sin vocativo, «he ahí a tu hijo» quería decir: «Madre, yo me voy, como te avisé. Estoy aquí por la humanidad. Pero Juan cuidará de ti. Cuando él te bese, será como si yo te besara, cuando te abrace, seré yo quien te estaré abrazando. Nunca dejaré de amarte».

La más famosa de las mujeres fue la que más despreció la fama, fue la más discreta y serena. No quería elogios ni aplausos, sólo abrazar y besar a su hijo mientras moría, pero ni siquiera tuvo ese derecho. Su nombre era María, tan sencillo y tan fuerte. María fue una mujer muy inteligente.

Así fue como madre e hijo compusieron la más hermosa poesía de amor en el invierno más riguroso de la existencia. Gritaron sus indescifrables gestos que decían que vale la pena amar y que sólo el amor nos hace inolvidables e insustituibles.

PARA HOMBRES INTELIGENTES

Nadie es digno de vivir un gran romance si no aprende a elogiar a una mujer. Los elogios nutren la emoción, fomentan la valentía, inspiran la motivación. El poder del elogio puede ser más fuerte que las armas, más poderoso que el dinero, más penetrante que la hoja de un bisturí. Los hombres inteligentes dedican por lo menos un elogio al día a la mujer que aman y a sus hijos.

Un hombre inteligente no gravita en su propia órbita, no vive en los límites del individualismo, sabe animar a una mujer, incentivar su camino, invertir en sus sueños, aplaudir su éxito. Sabe que, al lado o delante de un gran hombre, hay siempre una mujer brillante y realizada.

CAPÍTULO 9

LAS LEYES FUNDAMENTALES

DE UNA RELACIÓN SALUDABLE - I

El poder del elogio y las inversiones en sueños

Muchos viven de migajas de elogios

De todas las leyes fundamentales de las relaciones saludables, el elogio es la más accesible y la más fácil de practicar, aunque pocos seres humanos lo hagan. El poder del elogio puede ser más fuerte que las armas, más poderoso que el dinero, más penetrante que la hoja de un bisturí. Los elogios han deshecho enemigos, han acabado con odios, han evitado suicidios, han reanudado relaciones.

Una mujer inteligente debe economizar en críticas, pero nunca en elogios. La crítica excesiva frena la espontaneidad, mientras que el elogio refuerza la autoconfianza. A pesar de ello, resulta increíble la forma en que padres, profesores, ejecutivos y matrimonios ahorran en elogios y que tengan tan poca habilidad para reconocer las virtudes del otro. Somos muy buenos para exaltar los errores, pero no para exaltar los aciertos. Si conociéramos la Teoría de las Ventanas de la Memoria y la formación de ventanas light, jamás viviríamos de migajas de elogios.

Éstos deberían formar parte del menú diario de nuestra existencia. ¿Están en el tuyo? ¿A quién has elogiado hoy? Incluso personas afectuosas pueden ser pobres elogiando.

Elogiar no es sobreproteger. Sobreproteger es meter a los demás en un invernadero, es controlar los elementos agresores, es no dejar que se preparen para la vida. Sobreproteger es darlo todo sin exigir nada. Elogiar en cambio es fomentar la caminata, propiciar la fuerza en la intemperie, el valor en los tropiezos y la confianza en la superación.

Los padres que elogian se vuelven plantadores de ventanas light que designan al Yo como actor principal. Es probable que el 90 por ciento de los padres no tenga como práctica diaria la nutrición de la psique de sus hijos con elogios. Desgraciadamente, la mayoría sigue la ley del mínimo esfuerzo, les compran ropa, los ayudan a cultivar el cuerpo, les regalan ordenadores y móviles, pero no nutren su psique con inteligencia.

«¡Hijo, gracias por existir!», «¡Enhorabuena, has estado brillante!», «Has perdido, pero no te preocupes, lo importante es que lo has intentado. ¡Estoy orgulloso de ti!», «¡Sigue adelante, lo vas a conseguir!», «¡Gracias por tu amabilidad y por tu cariño!», son pequeñas frases que penetran en los lugares más recónditos de la mente de quien amamos y nos hacen inolvidables. ¿Tú eres un educador inolvidable o simplemente cumples con el papel burocrático de la educación? ¡Los padres que no saben elogiar no enseñan a sus hijos el arte de agradecer! ¡No te quejes de ellos, revisa tu postura!

Grandes romances pueden morir sin el poder del elogio

Grandes romances terminan en crisis porque los amantes, en lugar de alimentar la relación con elogios, la alimentan con disputas, críticas, reacciones estúpidas. Millones de matrimonios prometen amarse en la salud y en la enfermedad, en el éxito y el fracaso, en la riqueza y en la pobreza ante un sacerdote. Lo prometen, pero no lo cumplen, pues no saben que la emoción no recibe órdenes del Yo, que solamente la gestiona y la protege.

El sacerdote debería conocer la Teoría de las Ventanas de la Memoria y del Yo como autor de la historia para poder dar una breve conferencia a esos matrimonios sobre los errores capitales de las relaciones enfermas y las leyes fundamentales de las relaciones saludables, antes de que pronuncien sus votos. En caso contrario, el altar se vuelve una dulce ilusión. Sus historias de amor empiezan a caer ladera abajo.

El sexo saludable, placentero, unido a la entrega y al afecto es muy importante. Pero el sexo por sí solo no mantiene unido un matrimonio. Pasear, viajar, pasar tiempo de vacaciones juntos es bueno. Pero el turismo no mantiene una relación. Comprar joyas, regalos, casas, apartamentos, chalets en la playa, coches puede ser agradable. No obstante, el dinero no es suficiente para mantener una relación, a no ser que sea por conveniencia. Todos estos elementos son importantes, pero el fundamental es regalar a quien amamos frecuentes elogios, abrazos, un hombro amigo, diálogos serenos. Una casa sencilla puede ser muy acogedora según lo que contenga; por idéntico motivo, un palacio puede ser frío y solitario.

Elogiar cada gesto, cada abrazo, una palabra amiga, el sabor de la comida es fundamental. La presencia de los elogios relaja, realza el gusto del sexo, de las flores, de los regalos, de los paseos. Su ausencia estresa, le quita sabor a la vida. Un amante se vuelve admirable no cuando le da el mundo exterior a su amada, sino cuando le da su propio mundo, y viceversa.

¿Por qué el dolor, la pérdida, las traiciones, las frustraciones son tan difíciles de olvidar? Porque el fenómeno RAM archiva de manera privilegiada todo lo que tiene alto contenido emocional, creando ventanas killer power. Seguramente has olvidado millones de experiencias emocionalmente débiles, pero no las que te causaron dolor. Los matrimonios inteligentes deberían usar el fenómeno RAM de manera positiva. Deben tener plena conciencia de que este sorprendente fenómeno recuerda sorpresas, archiva palabras motivadoras y registra privilegiadamente elogios importantes.

Mujeres que empeoran a sus hombres

Hay mujeres que se quejan de su pareja, pero lo único que hacen es empeorar las cosas. Son especialistas en soltarles sermones para que conviertan su estupidez en lucidez, su radicalismo en afectividad. La mejor manera de simplificar la mente del hombre es, en primer lugar, simplificar la de la mujer.

Ella debe liberarse de sus artificios, de su impulsividad y desarrollar una mente autónoma, libre, relajada, capaz de impresionarlo con elogios. Valorar pequeños gestos de un hombre radical surcará su árido suelo emocional.

Las mujeres inteligentes no señalan las «locuras» de sus hombres, sino que elogian las buenas cualidades que poseen, aunque sean mínimas: «Felicidades por esa respuesta inteligente», «Has estado admirable». No denuncian su insensibilidad, sino que exaltan sus gestos afectuosos, aunque éstos sean frágiles y escasos: «Me has sorprendido», «Tu generosidad me ha encantado». Si sigues estas pautas diariamente, podrás escribir un nuevo texto.

Oriento a padres, educadores y otros profesionales que asisten a niños autistas —que viven aislados en su mundo— ayudándolos a teatralizar sus gestos con elogios, usando palmas, sonrisas y palabras elocuentes; aunque estos niños no entiendan la naturaleza de las mismas, empiezan a abrir ventanas light que construyen puentes sociales a lo largo de las semanas y los meses. Poco a poco, a partir de esos puentes pueden desarrollarse funciones complejas de la inteligencia, como pensar en las consecuencias del comportamiento o ponerse en el lugar del otro.

La técnica de la teatralización de la emoción tiene como objetivo tanto desarrollar el Yo como sacarlo de su cárcel o su enclaustramiento fomentando el placer del intercambio. Este procedimiento no es un mensaje de autoayuda, no puede practicarse de vez en cuando; se trata de una técnica psicoterapéutica y educativa muy poderosa que debe aplicarse todos los días de nuestra vida.

Teatralizar, de manera más suave, que se está decepcionado, triste o de alguna forma afectado por el comportamiento de un hijo, aunque sea un niño autista, también puede complementar esta técnica. Nunca se debería agredir, pegar o gritar, ya que, además de ser inhumano, es antipedagógico, produce ventanas killer y el encarcelamiento del Yo.

Elogia los gestos altruistas de tus hijos y alumnos, valora sus pequeñas actitudes humanistas, aplaude todo comportamiento que promueva el diálogo y no la agresividad. Puede que asistas al nacimiento de la generosidad en terrenos inhóspitos de la insensibilidad. Una profesora que conozca la Teoría de las Ventanas de la Memoria puede revolucionar el microcosmos de su aula.

Hay intelectuales toscos, groseros, reprimidos. Nunca elogian a sus más íntimos, a sus compañeros ni a sus alumnos. No conocen el alfabeto de la emoción y no saben que el poder del elogio aproxima mundos, cruza historias, elimina intrigas, alivia traumas, construye puentes, simplifica relaciones difíciles.

Una persona madura es capaz no sólo de elogiar a quien ama, sino a todas las personas que de alguna forma le sirven. Quien no es capaz de elogiar a porteros, camareros, cocineros, asistentes, no es digno de que éstos estén a su servicio. Como afirmo en el libro El Vendedor de Sueños, hay personas tan pobres que sólo tienen dinero. Hay personas tan incultas que sólo tienen cultura académica.

El arte de invertir en sueños: Ceder por el otro

Invertir en los sueños de la persona que amamos es otra ley fundamental de las relaciones saludables. El poder del elogio y la inversión en sueños aumentan intensamente nuestro saldo emocional. Debemos tener el valor de analizar nuestra cuenta. Muchas veces pensamos que está en positivo, pero en realidad está en números rojos. ¿Cómo está tu saldo?

L. T. se consideraba muy guapa, atractiva, seductora. Pero era una mujer inquieta, obsesiva y que centró su belleza en su cuerpo. Se preocupaba por tonificar sus músculos, maquillarse, exhibirse. Conoció a un joven interesante en el gimnasio. Dos cuerpos cultivados, gustos semejantes, igual estilo de vida. Vivieron una explosiva pasión. Empezaron con un saldo emocional muy alto.

Ella era muy deseada, mientras que él estaba fuera de los patrones dictatoriales de belleza. Le sobraban unos pocos kilos, por eso acudió al gimnasio. Tenía éxito profesionalmente como ejecutivo de una multinacional. Ella, recién formada en administración, deseaba tener un buen empleo, comprarse un apartamento y un coche. Sin embargo, como vamos a ver, los deseos no son sueños, no son proyectos.

El gimnasio se fue convirtiendo poco a poco en el mundo de L. T. Pasaba allí una hora al día, observando cada una de las curvas de su físico, lo que debería perder y lo que debería realzar. Traspasó los límites del cuidado saludable del cuerpo para caer poco a poco en la trampa de la vigorexia. Este trastorno psíquico afecta más a hombres jóvenes, pero también se da entre las mujeres. Es más que una práctica regular y saludable de ejercicio físico, es una obsesión por el cuerpo.

Los hombres y mujeres que sufren de vigorexia pasan horas en gimnasios, modelando su cuerpo en exceso. En la mayoría de los casos, son personas encantadoras engullidas por una ansiedad incontrolable en su búsqueda del físico ideal, musculoso y robusto. No pocas veces toman anabolizantes para acelerar dicho proceso. Una bomba para el cuerpo. En muchos casos, ese culto esconde un rechazo al estado natural del físico propio, que se considera frágil, desproporcional, carente de belleza.

L. T. pensaba día y noche en lo que iba a comer y en cómo iba a perder las calorías que ingería. Tomaba a escondidas sustancias para ganar masa muscular y eliminar el exceso de grasa. Empezó a hacer dos, tres y después cuatro horas de ejercicio diario. Posponía compromisos, dejaba de ir a fiestas, no salía con sus amigos. No desconectaba de su cuerpo. Daba más importancia a la estética que al contenido.

Como tenía un físico escultural, concluyó que con eso elevaba el saldo emocional de su relación, cuando, en realidad, éste disminuía a ojos vistas. Ella era la única que no se daba cuenta. Su novio consideraba que exageraba con el ejercicio. Le sugería que buscara otros valores, que viviera nuevas aventuras y que se dedicara más a sus sueños. Ella le respondía que ya lo hacía y le negaba que tuviera una fijación con su cuerpo. Él quería hacer un máster, estudiar idiomas, conocer otras culturas. Los sueños de ella consistían en hacer músculo y frecuentar el gimnasio, pues detrás de eso había un motivo importante.

Cuando era joven, había sufrido el fenómeno del bullying o acoso escolar, los niños la llamaban «Olivia Olivo», como la mujer de Popeye. Así, ella abrió una ventana killer power, que leía una y otra vez, para después archivarla en el córtex cerebral, donde iba creando una plataforma de la MUC, un fantasma que la asustaba. Vivía huyendo de ese fantasma, pero no lo sabía. Hasta que un día su trauma abrió las puertas al desarrollo de la vigorexia.

En el pequeño espacio de las aulas se pueden producir traumas muy graves. Orientar a los alumnos, hacer campañas en todas las clases de todos los niveles y, en especial, explicar la Teoría de las Ventanas de la Memoria es fundamental para prevenir el fenómeno del bullying. No sirve decir «no acoséis a vuestros compañeros» sin explicarles los desastres que se producen en la psique de la víctima.

Para L. T. bastaba con estar físicamente juntos; para su compañero era indispensable entrar en su mundo interior. Para ella ir al restaurante, al cine, de compras y mantener diálogos superficiales era suficiente; para él conocer e invertir en los sueños del otro era fundamental. La pasión ardiente poco a poco fue dejando espacio a los conflictos. Si él hubiera aprendido a usar el poder del elogio, tal vez la habría cautivado, habría creado puentes para dialogar, pero no conocía esta ley. Intentaba hablar con ella, pero ella no sabía escuchar. Era una «mujerconcha».

Él se angustió, perdió la ilusión, no podía dormir, pero ella no se dio cuenta, ni imaginó en ningún momento que él, rellenito, abandonaría a la mujer más guapa, escultural y cortejada de su espacio social. Pero así fue. Se fue para no volver. Se marchó sin dar explicaciones. Consideró que ya había hablado lo suficiente.

Ella se quedó desconcertada y deprimida. No aceptaba la pérdida. En plena crisis, buscó ayuda. Trazó el mapa de su historia, de sus traumas y de su drama. Su Yo tuvo que salir de entre el público y entrar en un nuevo gimnasio, éste no de ejercicios físicos, sino mentales, que la ayudaran a dejar de ser una víctima y convertirse en autora de su historia. Ganó musculatura intelectual, desarrolló hermosas curvas emocionales y revisó sus valores. No dejó el deporte, pero recicló el culto al cuerpo y lo sustituyó por el culto a la vida.

Invertir en sueños es invertir en el amor

Invertir en los sueños de nuestra pareja y de nuestros hijos es esencial. Muchas veces creemos que conocemos los sueños de nuestros seres queridos, pero con frecuencia sólo conocemos sus deseos. Los deseos son intenciones de un momento, los sueños son proyectos de vida. Los deseos están en las capas superficiales de nuestra psique, los sueños están en zonas más profundas. Los deseos se diluyen ante las dificultades, los sueños se hacen fuertes en la intemperie de la existencia.

Si nunca te has preguntado cuáles son los sueños más profundos de las personas que amas, probablemente nunca has entrado en los espacios secretos de su personalidad. Sus sueños pueden ser banales para nosotros, pero son primordiales para ellos. Al conocerlos, podemos atemperarlos, llevarlos a pensar en otras posibilidades, pero nunca desanimarlos.

Invertir en los sueños de otro es seguir la ley del máximo esfuerzo. No es dar un simple apoyo, un incentivo superficial, sino un arte intelectual, un buen ejercicio de la inteligencia, que aumenta mucho las posibilidades del otro de tener éxito, de caminar, superar sus obstáculos. Invertir en sueños es activar con madurez el sistema de recompensa. No es buscar lo inmediato, el placer rápido y superficial.

Es raro encontrar a practicantes de este arte, incluso entre los buenos amantes, los buenos padres y los buenos profesores. Invertir en los sueños determina lo fundamentales o colaterales que somos en la historia de alguien. ¿Tú eres fundamental o colateral en la narrativa de personas queridas?

Los sueños no nos aseguran adónde vamos a llegar, pero nos dan la valentía para apartarnos de donde estamos. Los sueños no constituyen en sí mismos victorias, pero nos alejan del conformismo; no nos convierten en héroes, pero nos transforman en seres esencialmente humanos. Una vida sin sueños es una mente sin creatividad, una emoción sin aventuras, una historia sin contenido. Si no tenemos sueños, tenemos que soñarlos. Si aquel a quien amamos no tiene sueños, debemos animarlo a crearlos.

Las mujeres inteligentes no sólo sueñan y hacen soñar a los demás, sino que unen sueños con disciplina. Su Yo tiene plena conciencia de que los sueños sin disciplina producen personas frustradas y la disciplina sin sueños produce personas autómatas, que sólo obedecen a órdenes.

Muchas personas están frustradas porque tienen sueños, pero casi nada de disciplina. Les falta garra, determinación, esfuerzo. Viven en la imaginación, pero se pierden en la ejecución. Por otra parte, muchos no salen de un lugar, no cambian su historia, porque son muy buenos a la hora de obedecer órdenes, excelentes a la hora de hacer lo que otros mandan, pero no a la hora de arriesgar, inventar, liberar su potencial psíquico. Viven en una eterna rutina, no construyen proyectos de vida. Quien no une sueños con disciplina será siempre víctima de las dificultades y no autor de su propia historia.

Antes de invertir en los sueños de aquellos a quienes aman, las mujeres inteligentes deben invertir en los suyos propios. Sin embargo, hay millones de mujeres que se olvidan de escribir su propia historia. Se ponen en el último lugar de su agenda. Son capaces de dar lo mejor que tienen a los demás y lo peor lo guardan para sí mismas. Ni siquiera cuidan su calidad de vida. No desconectan los fines de semana, no cogen vacaciones y, cuando lo hacen, no se relajan.

¿Encajas en este perfil? Si no cuidas tu salud, ¿cómo vas a cuidar tus sueños? Si te falta alegría en el alma, ¿cómo vas a inspirar alegría en quien amas? Valora con objetividad tu calidad de vida. ¿Sufres dolores de cabeza, musculares, se te cae el pelo, tienes gastritis, déficit de memoria? Revisa tu salud psíquica. ¿Estás irritable, impaciente, angustiada y tu mente se ha convertido en un cúmulo de preocupaciones, inquietudes, actividades? Indaga si vives tranquila o si sufres por problemas que aún no se han presentado. No dejes de preguntarte cuáles son tus grandes sueños. ¿Los has cultivado o los has enterrado?

Es probable que muchas mujeres tengan ganas de llorar ante las respuestas que han dado. Constatarán que son hiperpensantes, que cuidan de todos, pero no se acuerdan de sí mismas. Se han olvidado de que la vida es muy hermosa, pero breve.

A pesar de todo, queridas mujeres, no tengáis miedo de vuestras lágrimas; tened miedo de no derramarlas. No receléis de vuestros errores, sino de no reconocerlos. Sabed que nadie es digno de la más sublime inteligencia si no ha usado sus fallos y sus lágrimas para regarla. Las mujeres inteligentes no sepultan sus sueños en el exceso de carga de trabajo ni en los sótanos de su ansiedad. Saben que, si no son generosas consigo mismas, aumentarán las posibilidades de ser infelices y caer enfermas.

PARA HOMBRES INTELIGENTES

Los hombres que exigen mucho son aptos para trabajar en el sector financiero, pero no para construir relaciones saludables, unidas por un amor sublime. Quien se exige mucho a sí mismo se convierte en su propio verdugo y quien exige mucho a los demás se convierte en su propio asesino. Los hombres inteligentes no excluyen, abrazan. Critican menos y elogian más. Apuestan todo lo que tienen por quienes tienen poco o necesitan más.

Los hombres inteligentes son hábiles a la hora de agradecer y expertos en sorprender. Son capaces de decirle a una mujer «¡Gracias, eres admirable! Estoy orgulloso de ti. ¡Qué guapa estás! ¡Eres encantadora!». Saben que el arte de sorprender no resolverá los conflictos, pero podrá crear caminos para reurbanizar los barrios áridos de la memoria. No cultivan flores, pero plantan ventanas light en la psique de quien aman. Son jardineros del territorio de la emoción.

CAPÍTULO 10

LAS LEYES FUNDAMENTALES

DE UNA RELACIÓN SALUDABLE - II

El arte de sorprender y de agradecer

El arte de sorprender es más poderoso que el de elogiar

Las leyes fundamentales para la construcción de una relación saludable deben practicarse regularmente, como si de ejercicios físicos se tratara. De todas las normas para impresionar, reciclar y reconstruir relaciones agradables con la pareja, los hijos, los alumnos, los padres, los hermanos y cualquier otra persona con la que vivamos, ninguna es tan fascinante como el arte de sorprender. Sorprender es salir de la cárcel de la rutina, romper los grilletes de la monotonía y acabar con las tramas del tedio.

Si yo pudiera trazar el mapa de tu historia, detectaría que las ventanas light más poderosas de tu memoria han sido las construidas a partir de las sorpresas más agradables de tu existencia. ¿Quieres ser realmente alguien diferente en la vida de la persona que amas? Salte de lo común. Reacciona de manera imprevisible, di algo encantador en un día normal. Decirle algo maravilloso a quien acaba de ganar un Oscar, un Grammy o un Nobel no tendrá un fuerte impacto a nivel emocional. Sin embargo, si dices algo fascinante en un día cualquiera, eso generará una emoción impresionante e inolvidable.

El arte de sorprender es más poderoso que el arte de elogiar. Cuando elogiamos, decimos lo esperado; ahora bien, cuando queremos sorprender, tenemos que decir lo inesperado. Elogiar es tener actitudes previsibles, sorprender es tener actitudes imprevisibles. Flores en fechas especiales son un elogio, pero flores en un día cualquiera son una sorpresa. La persona es lo especial, no la fecha. Elogiar es exaltar lo visible, sorprender es exaltar lo invisible. Así pues, elogiar abre ventanas light de baja intensidad, mientras que sorprender crea ventanas light power. Cuando unes el arte de elogiar con el arte de sorprender, alcanzas el cielo de la relación.

Pero ¿dónde están las mujeres sorprendentes? ¿Dónde está la gente que dice cosas nunca antes dichas? ¿Dónde están los amantes que dejan boquiabiertos a sus parejas? ¿Dónde las mujeres que encantan a sus hombres, aunque éstos tengan mentes complicadas? ¿Dónde se encuentran las madres que entregan lucidez y afecto a sus hijos, aunque ellos se hayan vuelto a equivocar? ¿Dónde están los padres que dejan de ser repetitivos e irritantes y levantan el vuelo de su manera de ser, de hablar y de interpretar?

Algunos profesores quieren corregir a sus alumnos, pero no saben que deben abrir en ellos ventanas que los sorprendan. ¿Y cómo producirlas si no impresionan a sus alumnos ansiosos y aburridos con actitudes innovadoras en vez de con viejas broncas? Primero debemos conquistar el territorio de la emoción para después conquistar el de la razón. Incluso alumnos agresivos se rinden ante un profesor sorprendente. Llámalos aparte, diles lo importantes que son, cuéntales un período difícil de tu historia para que se identifiquen contigo y déjales claro que apuestas por ellos.

Desgraciadamente, no son pocos los profesores que se irritan, abroncan, levantan la voz y se comportan siempre igual durante años ante un público que es lento en reaccionar. Muchos padres se estancan en la educación de sus hijos. Dan siempre las mismas respuestas a los mismos problemas. Los padres brillantes y los profesores fascinantes utilizan en cambio el arte de sorprender; expresan sentimientos y hacen comentarios que dejan sin aliento a sus alumnos.

Amantes estancados, amor asfixiado

Muchos amantes recurren al arte de sorprender al principio de la relación. Regalan flores, dicen palabras únicas, revelan sentimientos, confiesan secretos, pasan horas al teléfono y parece que los temas de conversación sean inagotables. ¿Has hecho este tipo de locura? Si es así, creaste ventanas light power perdurables e intensas en el córtex cerebral de quien amas. Sin embargo, si sólo lo hiciste al principio de la relación, estas ventanas han quedado aisladas y la relación se ha ido volviendo poco a poco un desierto con pocas flores. ¿Has perdido el arte de sorprender o la has conservado?

El amor inteligente erige barrios en la ciudad de la memoria que se reconstruyen continuamente. Si, con el tiempo, mujeres y hombres en otra época enamorados dejan de hacerse pequeños elogios y de darse agradables sorpresas el uno al otro, asfixian la relación sin darse cuenta. La duración del amor depende del arte de elogiar y de sorprender. El tedio y la monotonía dejan al amor sin oxígeno.

¿Tú consigues explicar una emoción? Intenta escudriñarla con la razón, esfuérzate por someter el amor a las reglas de la matemática. ¡Es imposible! El amor, como el mejor fruto de la emoción, sobrepasa los límites de la lógica y, por eso mismo, debería ser regado con comportamientos que también sobrepasen los límites de la razón. Si la emoción fuera fácilmente previsible, el amor no sería ese sentimiento burbujeante, palpitante, arrebatador, capaz de producir taquicardias y de llevar a los pulmones a buscar aire.

Nunca hubo tantas mentes estancadas como en las sociedades modernas. Amantes estancados estancan el amor. La gente sabe trabajar con ordenadores, móviles inteligentes, navegar por Internet, pero no saben navegar por las aguas de la emoción, donde se hunden con extrema facilidad. Y tú, ¿sabes navegar?

• Las obsesiones, ideas fijas, manías, viejas broncas no encienden la emoción; al contrario, apagan sus llamas.

• Los celos no fomentan la afectividad; al contrario, cortan sus raíces.

• Las críticas excesivas y las excesivas exigencias no fomentan el amor; al contrario, disminuyen su intensidad.

• Las presiones, chantajes, generalizaciones tampoco echan combustible al amor; al contrario, lo apagan.

Estos errores capitales tan comunes y previsibles, cometidos por mujeres y, en especial, por hombres, no contagian el más noble de los sentimientos, no avivan la llama de la emoción, sino que representan el principio del fin de las más hermosas relaciones. Las mujeres inteligentes, por su parte, son capaces de realzar el sabor de la relación y de encantar a sus hombres con gestos admirables.

• Les dicen palabras reconfortantes cuando están irritados.

• Tienen reacciones únicas que los hacen suspirar cuando están ansiosos. Son capaces de aplaudirles y de decirles que creen en su potencial cuando ellos fracasan.

• Crean el clima necesario para que se relajen y no sigan revolcándose en el fango de las preocupaciones.

• Son capaces de desmontar el mal humor de su pareja con su buen humor. Son capaces de decirles que lo comprenden, incluso cuando ellos se muestran irracionales.

Los gestos comunes dejan indiferente, no riegan los recuerdos, pero los gestos sorprendentes se vuelven inolvidables, quedan a flor de piel en la memoria.

El arte de hacerse regalos vs. consumismo

Nosotros, los hombres, en general nos estancamos más, somos más aburridos, más irritantes, más rígidos y previsibles que las mujeres. Necesitamos a mujeres sorprendentes para desarmarnos. Las curvas del cuerpo incentivan la relación; las curvas de la emoción la incendian. Eso sí, estas últimas son más poderosas.

Las mujeres sorprendentes adquieren curvas únicas en su emoción; las mujeres estancadas son rectilíneas, cuando abren la boca, ya se sabe cuál va a ser su discurso. Las mujeres sorprendentes nos marcan; de las mujeres estancadas nos acordamos sólo cuando están presentes.

Las personas que han marcado positivamente nuestra historia no son los héroes, ni los perfectos, sino los que han conseguido tocar las raíces de nuestra mente con actitudes admirables. Es mejor la sabiduría del silencio que el tedio de las viejas críticas. Los intelectuales que no consiguen fascinar a sus alumnos no tienen influencia sobre ellos, no forman pensadores, sino repetidores de ideas.

El arte de sorprender es una ley fundamental para construir bellos puentes en las relaciones con los demás y con nosotros mismos. ¿Tú te sorprendes a ti misma? ¿Eres capaz de valorar tu esfuerzo aunque hayas sido derrotada? ¿Eres capaz de exaltar tu garra aunque hayas pasado por el valle de la humillación y de los abucheos? No, no estoy hablando de nutrir el orgullo ni de alimentar el egocentrismo, que son características enfermas de la personalidad. Vivimos en una sociedad enferma y punitiva. Sólo nos alegramos cuando llegamos al podio. ¿Cómo vas a sorprender a tu pareja, si no sabes sorprenderte a ti misma?

¿Sabes hacerte regalos? No me refiero al consumismo, a la ansiedad por cosas innecesarias. Me refiero a regalarte un acto sorprendente, a darte de manera importante.

Una mujer consumista y con muy baja autoestima se compraba todo lo que sus ojos deseaban. Cientos de pares de zapatos, bolsos y vestidos al año. El consumismo ahogaba su placer de vivir, había contraído el fenómeno de la psicoadaptación, que la llevaba a tener cada vez más para sentir cada vez menos. Al final, endeudada y sin nada que la animara, se deprimió.

Independientemente de sus causas, biológicas o psicosociales, la depresión es el último escalón del dolor humano. Sólo conoce su envergadura quien la siente. La mujer en cuestión cayó en un caos emocional. Perdió el gusto por la vida, vivía cansada, mentalmente agitada, irritable, sin apetito y con la libido baja. Poseer ya no le aportaba ni siquiera migajas de placer.

Al ponerse en tratamiento, se dio cuenta de la trampa en que había caído. Entendió que su Yo era víctima de las compras compulsivas, marioneta de sus conflictos; no tenía ningún tipo de gestión emocional. No sólo tuvo que tratar su depresión, sino también que reeducar su Yo para que fuera autor de su historia. Se educó no para consumir sin límites, sino para consumir para hacerse regalos.

Cuando compraba algo, ya fuera una prenda de ropa o un móvil, pedía que se lo envolvieran para regalo. Entonces, escribía una nota con palabras sorprendentes dirigida a ella misma: «Felicidades, no has sido perfecta, pero has brillado», «Disfruta intensamente de este regalo. Va a destacar tu garra». Antes se compraba un bolso por semana sin que eso le produjera gran emoción fuera del acto de la compra en sí. Ahora adquiría uno cada seis meses y le aportaba un placer más intenso y duradero.

Paulatinamente fue desarrollando una mente observadora y analítica. Aún tenía muchos barrios enfermos o zonas de conflicto en su psique, en especial en la ME, en la memoria existencial o inconsciente, y esto la llevaba a sufrir algunas recaídas. Pero, paso a paso, su Yo construyó una nueva plataforma de ventanas light, un reluciente barrio en la MUC, en el centro de su memoria. Dejó de ser esclava en una sociedad libre.

El arte de agradecer

Fuimos héroes, pero no sabemos agradecer.

El arte de agradecer y el arte de elogiar son las dos leyes de las relaciones saludables más accesibles para cualquier ser humano. Si alguien me preguntara cuál de las funciones de la inteligencia considero esencial en la educación de un niño, elegiría la más simple y fundamental: aprender a agradecer.

El arte de agradecer previene psicopatías, desarrolla la sensibilidad, estimula la empatía, fomenta la generosidad y fundamenta el altruismo. Quien no aprende a agradecer difícilmente aprenderá otras funciones complejas.

No hay mar sin turbulencias ni historia sin accidentes. Vivir es y será siempre un contrato de riesgo. Tenemos unos cincuenta billones de células en el cuerpo. Cada una funciona como una fábrica de energía interdependiente. Sólo en nuestro cerebro, poseemos de 86 mil millones a 100 mil millones de neuronas para dirigir funciones importantes del cuerpo y para hacer posible la capacidad de pensar, tener conciencia de las cosas, sentir, interpretar, desear, soñar.

Pero ¿quién le da gracias a su cuerpo? ¿Quién exalta el funcionamiento de las células? ¿Quién agradece el aire que respira, el corazón que late, el hígado que desintoxica, los riñones que filtran? Parece que los billones de células que poseemos sean meras esclavas. Quien no desarrolla el arte de agradecer no se deslumbra con la existencia.

Cerca de un millón de personas se suicida al año en todo el planeta. Es una cifra muy elevada y eso sin contar con otros tantos millones que intentan acabar con su vida y, afortunadamente, no lo consiguen. Quien se plantea el suicidio no quiere exterminar su vida, sino su dolor, sea cual sea. Pero el dolor emocional puede reducirse y hasta aliviarse si aprendemos a deslumbrarnos con la existencia. ¿Tú te deslumbras con tu existencia? Hay un gran número de personas que se empequeñecen ante las celebridades del deporte, la música o el cine. Consideran que ellos, en cambio, nunca han hecho nada destacable en sus vidas.

Hubo una época en que fuiste el mayor alpinista de la historia. Escalaste miles de montes Everest. A día de hoy, puede que pequeñas colinas te desanimen. En aquella época, fuiste el mayor corredor de maratones del mundo, recorriste el equivalente a varias veces la circunferencia de la Tierra y sin pararte para descansar. A día de hoy, pequeñas distancias te fatigan. Nadaste en mares y océanos sin navíos ni barcos. Y, por increíble que parezca, sin brújula ni GPS llegaste a tu destino.

No tuviste miedo de arriesgar, diste todo lo que tenías para vencer. Nunca hubo nadie tan obstinado y determinado como tú. Te batiste con decenas de miles de competidores y ganaste. La victoria era casi imposible. Ningún Oscar o Nobel sería suficiente para premiarte.

Así fue como llegaste a ser un óvulo fecundado. Puedes estar segura, si hubiera sido otro el espermatozoide que hubiera ganado, no serías tú la que me estaría leyendo. Otra persona estaría ocupando tu lugar en el teatro del tiempo. Y, después de la fecundación, multiplicaste tus células, te convertiste en un embrión y, después, en un feto con miles de millones de células.

Y eras tan inquieta que hiciste malabarismos increíbles, hasta pateaste el útero de tu madre, gritando: «¡Quiero salir de aquí, déjame conquistar el mundo!». No te importaron los riesgos. A día de hoy, tal vez éstos te asusten. Fuiste expulsada del útero materno y te enfrentaste al útero social. Entonces empezaron los problemas y, en no pocas ocasiones, te impidieron elogiar la vida, tu patrimonio genético.

Con esto quiero mostrar que todos nosotros hemos de quejarnos menos y agradecer más. Todos luchamos por la vida, no fuimos actores secundarios de nuestros padres. No fueron ellos quienes nos escogieron. Somos responsables directos de nuestra victoria. Pero ¿quién exalta la vida como un fenómeno de alta complejidad? ¿Quién agradece su patrimonio genético? ¿Quién se siente una persona heroica en la dantesca disputa por el derecho a la vida en una sociedad que valora excesivamente la cultura de las celebridades?

Sueño con que no sólo los adultos, sino hombres y mujeres jóvenes, incluso adolescentes, puedan leer estos capítulos y sentirse un poco seres humanos heroicos, con una increíble garra para escribir una hermosa historia.

Nos quedamos fascinados con Internet, la televisión en 3D, los móviles superinteligentes, pero no nos fascina la vida que late en nosotros. Somos injustos. No pocas veces vivimos superficialmente, quejándonos de las dificultades, humillándonos ante las pérdidas o, en algunos casos, envidiando el éxito ajeno. Otra vez estamos siendo injustos con nuestro pasado.

Las mujeres inteligentes deben saber que quien homenajea la vida vive mejor, ama más, se relaja y se protege más sólidamente. Y, por supuesto, se exige mucho menos a sí mismo y a los demás.

El amor aplaude a quien aprende a agradecer

Muchos hombres son secos, no demuestran sentimientos y no saben compartir sus miedos y pesadillas. Temen ser seres humanos. Tienen la necesidad neurótica de estar por encima de los demás. La emoción se contrae y la razón se dilata. Pero ¿qué podemos hacer? ¿Culparlos? ¡Nadie da lo que no tiene!

Una mujer inteligente educa la emoción del hombre incompleto. No le suplica que sea sensible, sino que le enseña el arte de la sensibilidad. Esto da lugar a emotivos gestos de agradecimiento. ¿Qué hombre se resiste a la amabilidad de una mujer? Palabras como «Eres muy importante para mí. ¡Gracias por existir! ¡Te felicito por ese gesto!», son una bomba para el Yo de los hombres rudos. Los despiertan emocionalmente.

Los padres inteligentes saben que el arte de agradecer es una forma de sorprender. «Enhorabuena, hijo, ¡eres admirable! Estoy orgulloso de ti.» ¿Qué hijo, por muchos conflictos que tenga, se resiste al agradecimiento de sus padres? Sorprender no resolverá el conflicto, pero podrá abrir un camino para reurbanizar barrios áridos de la memoria y transformar una relación desértica en otra más agradable.

He aprendido que los buenos padres se hacen grandes ante los hijos, pero los padres excelentes se hacen pequeños para que sus hijos se hagan grandes. Siempre he soñado con que mis hijas aprendan a navegar por las turbulentas aguas de la emoción. ¿De qué sirve tener éxito emocional si se fracasa como padre y como ser humano?

Las mujeres inteligentes buscan el éxito financiero, social e intelectual, pero persiguen aún con más fuerza el éxito emocional. He tratado a las mujeres más sensibles del mundo. Gestos amables, poemas de amor, correos electrónicos y mensajes al móvil llenos de afecto, pero cuando la rutina llegó, la sensibilidad se diluyó y el amor se hizo frágil. Fracasaron en campos en los que eran especialistas. Ahogaron el arte de agradecer, perdieron la capacidad de deslumbrarse con la vida.

El arte de agradecer transforma cuadros apagados en obras vivas, relaciones frías en cálidas, convivencia seca en terreno húmedo. El amor aplaude a las mujeres que nunca pierden su sensibilidad, que son capaces de enseñar a los hombres a vivir la vida como un espectáculo imprescindible.

PARA HOMBRES INTELIGENTES

Dialogar, un verbo tan fácil de pronunciar, pero tan difícil de poner en práctica. Dialogar no es simplemente conversar, hablar sobre cosas triviales, emitir sonidos. Dialogar es entrecruzar mundos, penetrar en la intimidad, compartir experiencias. Un hombre inteligente no tiene miedo de hablar sobre sí mismo y expresar sus sentimientos. Sabe que desarrollar la sensibilidad no disminuye su masculinidad; al contrario, la enriquece.

En la mente de la mayoría de los hombres hay más fantasmas de los que nuestra psicología se imagina, más incluso que en muchas películas de terror: el fantasma del radicalismo, del machismo, del miedo a elogiar, a hablar de amor, a reconocer sus errores y a exigirse mucho a sí mismo y a los demás, el fantasma de la necesidad neurótica de poder… Los hombres inteligentes practican el diálogo consigo mismos, pues, sin éste, no hay forma de conocerse y, sin conocerse, no hay forma de superar los propios fantasma y, sin superarlos, no hay forma de desarrollar un Yo capaz de ser autor de la propia historia.

CAPÍTULO 11

LAS LEYES FUNDAMENTALES

DE UNA RELACIÓN SALUDABLE - III

El arte de dialogar y de autodialogar

El arte de dialogar

El arte del diálogo: destapando el mundo de los demás

El arte del diálogo es otra de las leyes fundamentales de las relaciones saludables. Es la ley más famosa, más conocida. Casi todo el mundo cree que la practica, pero solamente un uno por ciento la ejercita realmente. Dialogar, un verbo tan fácil de pronunciar, pero tan difícil de poner en práctica. Dialogar no es simplemente conversar, hablar sobre cosas triviales, emitir sonidos. Dialogar es entrecruzar mundos, penetrar en la intimidad, compartir experiencias.

Y tú, ¿entrecruzas tu mundo con el de las personas que amas? ¿Conoces las lágrimas que nunca se han atrevido a derramar? ¿Conoces los dolores reprimidos y las angustias silenciadas? La mayoría de nosotros conoce, como mucho, la sala de visitas de nuestros íntimos. Dialogar implica, en primer lugar, escuchar. Quien no aprenda a escuchar, jamás sabrá dialogar. Y escuchar no es oír, ni mucho menos discernir sonidos.

Escuchar es abrirse, ponerse en el lugar del otro, percibir lo intangible, analizar lo esencial. Es, por encima de todo, conocer lo que el otro tiene que decir y no lo que nosotros queremos escuchar. Muchos padres oyen a sus hijos, pero no los escuchan. Muchos matrimonios conversan, pero nunca dialogan.

Mis textos son publicados en países culturalmente muy diferentes; en China, por ejemplo, donde la gente es más introspectiva; en Italia, donde son más extrovertidos; en Francia, país que algunos consideran cuna de la filosofía occidental; en Estados Unidos, lugar que otros sitúan en la supremacía cultural.

Cada pueblo es admirable, tiene su belleza, sencillez, unicidad. Como todos somos Homo sapiens, tenemos enormes dificultades a la hora de ejercer el arte del diálogo. Exploramos el mundo de fuera, viajamos a tierras distantes, escrutamos células, especulamos sobre los átomos, discutimos sobre el espacio, pero no tenemos la facilidad de hablar sobre el planeta psíquico. Callamos nuestros dramas, silenciamos nuestros conflictos, escondemos nuestras fragilidades, ocultamos nuestros sentimientos. ¿Los que viven contigo te conocen?

Extraños viviendo bajo un mismo techo

Millones de matrimonios comparten la misma casa, pero no la misma historia; están próximos físicamente, pero no interiormente; se nutren de los mismos alimentos, pero no del mismo menú del diálogo. ¿Cuáles son los resultados? Muchos. De ahí nacen las dictaduras de los celos, del control, de la crítica excesiva, de las disputas, del miedo a la pérdida y otros tantos errores capitales.

Además, los matrimonios que no saben dialogar dan lugar a grandes paradojas: no admiten grietas en las paredes, pero no ven las rajaduras de su relación; detestan ver grifos goteando, pero no se dan cuenta de la admiración mutua derramada; les incomodan las puertas que chirrían, pero no les molestan las ásperas palabras que profieren.

Las mujeres inteligentes tienen un gran aprecio al diálogo. No son mujeres que disimulen, no se esconden detrás de su posición social, de su dinero o de su cultura. Pierden el miedo a que las conozcan sus seres queridos o a conocerlos. Tienen la valentía de preguntar: «¿Qué puedo hacer para hacerte más feliz?», «¿En qué he fallado sin darme cuenta?», «¿Qué te angustia ?», «¿Qué preocupaciones te roban la paz?».

Las mujeres inteligentes saben que el amor nace donde las máscaras caen y el maquillaje se quita, donde nos convertimos en lo que siempre fuimos, sólo seres humanos y, como tales, fuertes por una parte y frágiles por otra, independientes en algunas cosas y totalmente dependientes en otras.

Las mujeres inteligentes, al aplicar la regla de oro del diálogo, se transforman en buscadoras que intentan localizar al niño frágil que se esconde detrás de hombres radicales, de niños rebeldes y de alumnos agresivos. Saben que diálogos simples y abiertos riegan la esperanza, alivian el dolor y alimentan el amor.

El arte de autodialogar

El arte del diálogo consigo mismo: destapando nuestro mundo – el autoconocimiento

El diálogo con uno mismo es el rey de las leyes de las relaciones saludables más conocidas. Es el más poderoso a la hora de reeditar o domesticar nuestros fantasmas psíquicos, pero el menos practicado. El arte de dialogar es una función de la inteligencia que sirve para conocer a los demás, y el arte de dialogar uno mismo es una función que sirve para conocernos mejor.

El autodiálogo es la base de todas las demás leyes. ¿Por qué? Porque sin el autoconocimiento, por lo menos básico, el Yo no tiene cómo conocerse y, sin conocerse, no tiene cómo ser autor de su propia historia, por lo que se tendrá que enfrentar a grandes dificultades para desarrollar las demás leyes de las relaciones saludables y las funciones más complejas de la inteligencia, como la gestión de pensamientos, la protección de la emoción, la resiliencia y la generosidad.

K. S. era una joven de veintidós años. Era modelo fotográfica, pero también brillaba en las pasarelas. Caminaba segura, flexible, radiante, pero era opaca en las pasarelas de su mente. Extremadamente preocupada con cualquier aumento de peso, se culpaba cuando comía un poco más de lo debido. Medía 1,70 y pesaba 55 kilos. A pesar de ser delgada, se sentía gorda. Su relación con los alimentos, que debía ser agradable, pasó a ser un conflicto.

Comer se convirtió en una fuente de tormento. Ingería una barrita de chocolate y, justo después, se sentía mal. Archivaba ventanas killer que propiciaban el autocastigo. Sin saberlo, estaba construyendo trampas en su mente, contaminaba su ciudad de la memoria. Hacía agujeros en «calles» y «avenidas», acumulaba basura en hermosas «plazas», polucionaba el medio ambiente de su psique. Paulatinamente, fue perdiendo la ligereza, la espontaneidad y el gusto por la vida.

En lugar de educar su dieta, pasó a tener una relación amor-odio con los alimentos. Ésta se volvió tan enferma que la llevó a actitudes extremas. El sentimiento de culpa incrementó su ansiedad, que, por consiguiente, expandió su compulsión por comer. Empezó a ingerir dos, tres, cuatro o incluso más barritas de chocolates de una vez. Pasión y odio se convirtieron en los elementos principales de su película de terror. Se castigaba tanto que empezó a provocarse vómitos tras la ingestión.

Cantidades exageradas de galletas y otros alimentos empezaron a entrar en este peligroso guión de la bulimia: ansiedad-ingestión-autocastigo-vómitosansiedad. La bulimia es un trastorno alimentario.

K. S. conversaba con mucha gente de su entorno, pero no sabía dialogar consigo misma. El autodiálogo podía ser una herramienta para escribir un nuevo guión, pero ella se negaba a reconocer que estaba enferma. Su conflicto se mantenía intocable. No cuestionaba sus paradigmas, no dudaba de sus falsas verdades. No entendía que el acto de castigarse y vomitar le producía un falso alivio y que el amor y el odio no pueden convivir en el mismo ambiente sin hacer que una persona se ponga enferma.

Durante años, escondió su bulimia a todo el mundo, hasta que su novio la sorprendió vomitando y, finalmente, ella le contó su drama. Él le decía que estaba guapa, pero K. S. sólo oía la voz de sus zonas de conflicto. Él le suplicaba que comiera sin miedo ni ansiedad y que no se provocara más vómitos. Ella se esforzaba, pero cuando estaba en una situación de estrés, comía compulsivamente. Tras la excesiva ingestión, buscaba a escondidas un baño para vomitar.

El autocastigo menguó su placer de vivir. Se sentía la peor de las mujeres. Se veía fea, aunque se mantuviera en la cumbre de los patrones tiránicos de belleza. Se sentía rechazada, no querida por sus padres, amigos, compañeros y mucho menos por su novio. Para una persona que se rechaza a sí misma, ningún gesto afectivo es suficiente para saciarla.

Tras una crisis depresiva, K. S. buscó ayuda terapéutica. Y en la terapia aprendió a escucharse. Cuando hablaba de los fantasmas que la asustaban, pensaba en ellos. Muchas enfermedades psíquicas podrían evitarse si al inicio de los conflictos el Yo aprendiera a dialogar inteligentemente consigo mismo. No obstante, ¿en qué instituto o universidad se anima a los alumnos a conversar con sus miedos, obsesiones, sentimientos de autocastigo, preocupaciones irracionales?

Poco a poco, K. S. aprendió a reflexionar y a trazar el mapa de sus conflictos. Tuvo que comprender el origen de éstos y usar herramientas para reeditar sus zonas traumáticas. Pero no fue un proceso mágico ni simple. La ciudad de su memoria, tanto en lo que respecta a sus zonas conscientes —la MUC—, como a las inconscientes —la ME—, estaba en ruinas. Había extensas zonas killer en múltiples barrios. Sufrió varias recaídas y, en cada una de ellas, tuvo que luchar contra el «monstruo» de la culpa y del autocastigo.

Entonces empezó a usar contra ese «depredador» la perla de la psicología, que es el arte de la autocrítica, y la perla de la filosofía, que es el arte de la duda. Entendió que aquello en lo que creemos nos controla. Si creemos que estamos enfermos, seremos rehenes de esa creencia. Y, para romper sus cadenas, nada mejor que criticar y dudar. Empezó a gritar silenciosamente por dentro contra sus pseudoverdades. Paso a paso, estructuró su Yo. Poco a poco, se reorganizó y conoció el sabor de la libertad.

Si tú te abandonas, la soledad será insoportable

Hay una frase que yo he acuñado y que ha recorrido el mundo: Si el mundo te abandona, la soledad será tolerable, pero si tú mismo te abandonas, la soledad será insoportable.

Si tus compañeros de trabajo te rechazan, si tus amigos te dan la espalda, si tus padres no te comprenden y si tu pareja te abandona, la soledad será amarga, pero soportable. Sin embargo, si tú mismo te abandonas, si no cuidas de tu salud psíquica, si no aprendes a filtrar los estímulos estresantes y a relajarte, la soledad será insoportable.

Los abucheos, los rechazos y la incomprensión son penetrantes y angustiosos, pues producen un impacto inmediato. Pero ten la certeza de que el autoabandono, negarse a dialogar consigo mismo, a reconocer los propios conflictos y a detectar nuestros fallos bloquea al Yo como gestor psíquico. Tarde o temprano será más grave que las turbulencias sociales.

Un rechazo puede impedirnos el sueño, pero el autorrechazo impide la posibilidad de tratar el insomnio. Una humillación pública puede producir fobia social, pero el autoabandono destruye los mecanismos que pueden ayudar a que el Yo deje de ser esclavo de lo que los demás piensan o dicen de nosotros.

Brillantes teorías psicológicas, que van desde la psicoanalítica hasta la cognitiva, no tuvieron la oportunidad de estudiar el proceso de la construcción de pensamientos ni la Teoría de las Ventanas de la Memoria y el Yo como autor de la historia, por eso no incorporaron en sus textos algunos de estos mecanismos de formación de traumas. Diversas enfermedades psíquicas comienzan en traumas sociales, no obstante, se desarrollan por el comportamiento de un Yo que no sabe proteger la emoción ni gestionar pensamientos, que lee y relee las ventanas killer aisladas y produce una inmensa plataforma enferma en la MUC. Somos víctimas y, sin saberlo, agentes constructores de nuestros conflictos.

Ante el fenómeno del bullying o acoso escolar —que se manifiesta frecuentemente con una ofensa psíquica o física a un niño o adolescente por parte de otros—, no podemos limitarnos a trabajar para evitar que el agresor actúe, también hay que ayudar a la víctima a protegerse. Sin duda, evitar la acción del ofensor es importante; no obstante, nuestra tarea consiste también en educar el Yo de la persona ofendida para que nunca se abandone, para que filtre lo estímulos estresantes, para que no gravite en la órbita de los motes, los rechazos y la agresividad social. La «vacuna» psíquica es fundamental. Pero ¿en qué sociedad o escuela la ponen?

El diálogo con uno mismo puede verse como una cosa extraña. ¿En qué pensamos cuando vemos u oímos a alguien hablando solo? ¡Está loco! Somos prejuiciosos. Locura es permanecer mudo ante los problemas que recorren nuestra mente. Deberíamos entrenarnos para hacer una mesa redonda con nuestros conflictos a través del arte de la duda y de la autocrítica. Esta mesa redonda es tan importante como cepillarse los dientes o ducharse.

Niños, adolescentes y universitarios pasan una o dos décadas escolarizados y no saben que poseen un Yo y mucho menos aún que ese Yo puede y debe gestionar su psique, dirigir su guión emocional e intelectual.

Parece que estemos en la Edad de Piedra en lo que a esto respecta. No sabemos reconocer ni reciclar mentes autoritarias, cerradas, tímidas, obsesivas, prejuiciosas, malhumoradas, consumistas, ansiosas. Una educación encogida produce una psiquiatría expandida; tendremos aún más enfermos.

El encuentro más hermoso

¿Cuánta gente tiene todos los motivos del mundo para sonreír, pero viven deprimidos y angustiados? ¿Cuántos no tuvieron una infancia serena y se volvieron ansiosos e impulsivos? ¿Cuántas personas han crecido en casas protegidas, pero no saben proteger lo más mínimo su emoción y dejan que los pequeños problemas tengan un enorme impacto?

Pelear, gritar, imponer ideas ni de lejos significa tener un Yo fuerte. Expresar lo que nos viene a la mente, decir siempre la verdad no siempre es manifestación de un Yo maduro, sino de uno sin autocontrol. Un Yo maduro aprende el alfabeto del autodiálogo, es decir, conversa consigo mismo, aquieta su ansiedad, se protege contra el estrés diario, se replantea su historia, transforma pérdidas en ganancias, crisis en oportunidades.

Preocupado por el diálogo con uno mismo y por el avance de las funciones más complejas de la inteligencia, a lo largo de más de diez años he desarrollado el proyecto de la Escola da Inteligência,* cuyo objetivo es enseñar a los niños y adolescentes a pensar antes de actuar, a ponerse en el lugar de los otros, a tener resiliencia, a trabajar las frustraciones, a proteger la emoción, a hacer mesas redondas, a desarrollar un Yo capaz de ser autor de su propia historia y a trabajar las leyes fundamentales de las relaciones saludables. Es un gran sueño y alcanzarlo nos ha costado lágrimas. El objetivo es formar pensadores. Nada es tan placentero como invertir en los más pequeños de nuestra especie para que se conviertan en líderes saludables de una humanidad actualmente poco generosa y con graves problemas psicosociales y ambientales.

Las mujeres inteligentes deben usar la herramienta del diálogo consigo mismas para preguntarse cuáles son los traumas que las perturban: ¿el exceso de peso, la delgadez, la fealdad, la incompetencia…? También deben preguntarse qué las controla: ¿miedos, autocastigo, envidia, celos, autoexigencia, ideas fijas, sentimiento de inferioridad, sufrimiento anticipado, preocupaciones excesivas…?

Las mujeres inteligentes saben que desarrollar la salud psíquica es fundamental para conquistar un amor saludable y mantener relaciones felices. También saben que ser libre no es vivir en democracia, sino tener libertad en el complejo mundo psíquico que nos hace ser seres pensantes. Igualmente, saben que no basta con tener una vivienda digna para tener confort, sino que es necesario encontrar el rumbo más importante, un camino dentro de sí mismas.

Que aprendas a autodialogar,

y, al autodialogar, no tengas miedo de verte

y, al verte, reconozcas tus conflictos

y, al reconocerlos, no te desanimes.

Libera tu Yo para que reescriba tu historia.

Escribe tus mejores textos en los días más tristes de tu vida.

PARA PAREJAS INTELIGENTES

De repente, cuando miraba al horizonte, vio venir a un hombre. Sus pasos ansiosos anunciaban un fuerte deseo de reencuentro, un recomienzo. Era el hombre que la había abandonado. Desde lo lejos, él le abrió los brazos. Con un aura de emoción contenida, ella salió corriendo a su encuentro. Él la abrazó, la besó y le pidió disculpas. Dijo que se enfrentaría al mundo con ella. Navegaría en las aguas del desprecio y en los valles de la humillación social, pero nunca la volvería a dejar. El amor hace locuras.

Pelear, gritar, imponer ideas ni de lejos significa tener un Yo fuerte, sino frágil. Expresar lo que nos viene a la mente, decir siempre la verdad no siempre es manifestación de un Yo maduro, sino de uno sin autocontrol. Un Yo fuerte y maduro calma su ansiedad, protege a quien ama, pide disculpas sin miedo, se señala a sí mismo antes de hablar de los errores del otro, se replantea su historia, exige menos y se da más, no tiene la necesidad neurótica de cambiar a quien ama, y conoce, por tanto, todas las letras del alfabeto de la generosidad.

CAPÍTULO 12

MUJERES INTELIGENTES,

ALTA AUTOESTIMA

Los hombres han cometido

atrocidades contra las mujeres

En casi toda la historia de la humanidad, nosotros, los hombres, hemos cometido atrocidades contra las mujeres. Fuisteis silenciadas, heridas, presionadas, dominadas. Quemadas por las llamas y por los prejuicios machistas, fuisteis apedreadas y sangrasteis delante de otros, fuisteis consideradas herejes, prostitutas, brujas, indignas de expresaros.

En muchas épocas, fuisteis consideradas el sexo débil, objeto sexual, símbolo de placer, mentes privadas de una intelectualidad compleja. Los hombres, superficiales en la comprensión de la psique humana, no entendían o no querían entender que siempre habéis sido seres humanos completos y, en muchas áreas complejas de la inteligencia, mejores que nosotros.

Por todos estos gravísimos errores, nosotros, los hombres, tenemos una deuda impagable con las mujeres, tanto con niñas y jóvenes como con adultas. Y estas palabras me conmueven; no es retórica de un escritor. Vosotras, a pesar de ello, como estáis dotadas de una amplia emoción, una gran resiliencia y una increíble generosidad, habéis olvidado los traumas que os causamos.

Y en estos tiempos modernos, cuando parecía que íbamos a saldar nuestras deudas históricas con vosotras, lo único que hacemos es aumentarlas. Ya no os tiramos piedras reales, no os desangráis en plaza pública, pero os lanzamos piedras emocionales que os hacen sangrar el alma. No silenciamos vuestras voces, pero sí os hacemos callar por dentro. Hemos promovido contra vosotras el mayor fenómeno de exclusión en masa de la historia; sin embargo, lo hacemos de manera sutil, subliminal, sin que os percatéis de nuestra culpa. Dejadme explicar.

En el siglo xx, los hombres os dieron libertad para votar, para estudiar y para trabajar. Entonces, vosotras fuisteis más allá. Como poseéis un pensamiento abstracto más agudo que el de los hombres y un raciocinio multifocal más penetrante, capaz de analizar desde múltiples ángulos un mismo problema, demostrasteis un desempeño intelectual mejor.

Brillasteis en el escenario de las aulas y en el teatro de las empresas. A pesar de dar un baño de competencia a los hombres, debido a nuestros prejuicios tenéis que trabajar mucho más para demostrar vuestra capacidad. Desgraciadamente, también vuestro sueldo no es siempre igual al de los hombres que desempeñan las mismas funciones.

Pero el mayor problema de la actualidad es que el sistema machista da con una mano algunos derechos a la mujer y la golpea con la otra. Violamos y excluimos vuestro patrimonio genético con una propaganda de masas, igual que la utilizada por los nazis para excluir a los judíos y a otras minorías. Y no estoy exagerando. La exclusión nazi se produjo de fuera hacia dentro, la del sistema machista es de dentro hacia fuera. Es más sutil y penetrante. Vamos a compararlas.

El fenómeno de la exclusión de masas

Durante años, he estado pensando y escribiendo la novela histórica El coleccionista de lágrimas.* Escribirla me llevó a encontrarme con las raíces de mi mente; yo me siento como un coleccionista de lágrimas, el personaje central de esa novela.

Hitler y sus secuaces fueron los mayores maestros de la manipulación de la emoción, expertos en propaganda de masas. Hitler era tan sutil que, para impresionar a la población alemana, humillada en la primera guerra mundial, angustiada por el Tratado de Versalles, debilitada por un alto índice de inflación y por una notoria escasez de alimentos, usaba diversas técnicas. Entre ellas, reunía a decenas de miles de soldados, rodeados de gran fastuosidad y disciplina, y creaba un espectáculo que inspiraba sentimiento de superioridad. Cuando pronunciaba sus discursos, procuraba hacerlo en un momento en que la luz del sol se reflejara sobre él, generando así una imagen superdimensionada que le daba aires mesiánicos.

Sin conocer el funcionamiento de la mente humana, Hitler usó hasta la saciedad uno de los fenómenos inconscientes más importantes, el fenómeno RAM, para archivar en el inconsciente colectivo de una de las sociedades más cultas y fascinantes del mundo sus tesis irracionales e inhumanas. Entre ellas, estaba la de la superioridad de la raza aria y la exclusión de los judíos del teatro de la existencia. Hitler los consideraba infrahumanos y quería eliminarlos de Europa y, a ser posible, de todo el mundo.

El pueblo alemán siempre destacó por su inteligencia y altruismo. Desgraciadamente, Alemania, cuna de filósofos como Kant, Schopenhauer, Hegel o Nietzsche, fue víctima de la propaganda del maestro de la manipulación de la emoción. En ambientes estresantes, una mentira archivada por el fenómeno RAM cientos de veces genera una plataforma de ventanas killer en el córtex cerebral, que distorsiona los parámetros de la realidad y se convierte en una falsa verdad, en un paradigma radical, en un patrón interpretativo.

Dicha plataforma seduce y encarcela al Yo como agente autónomo, como autor de su historia, mermando su autocrítica y su capacidad de ponerse en el lugar de los otros. Una vez instaurado este proceso, los agentes agresores reducen su sensibilidad y su sentimiento de culpa hacia las personas agredidas, heridas o excluidas. El dolor ajeno es legitimado, ya no causa incomodidad. Y así es como funciona el complejo mecanismo inconsciente que sedujo a los soldados alemanes y a gran parte de su población.

Hombres y mujeres judíos fueron arrancados de sus hogares, vieron sus sueños truncados y su derecho inalienable a la existencia y a la libertad pisoteados. Los nazis, como agentes agresores, depositaban a estas personas, como si de basura se tratase, en diversos campos de concentración. Sus hijos, que antes eran hijos de la humanidad, eran arrebatados sin piedad y entre llantos de los brazos de sus padres para sufrir un destino semejante. ¿Quién oyó su clamor? ¿Quién lloró por ellos? ¿A quién le importaron sus miedos? Cuando se legitima el dolor, el Homo sapiens se convierte en Homo «animals».

Despojados del derecho a la vida, murieron en masa. Nuestra especie —no sólo los alemanes de aquella época— cometió un crimen contra sí misma. Tenemos una increíble facilidad tanto para autopreservarnos como para autodestruirnos. La especie humana se cortó su propia carne, mutiló su propio cuerpo, rozó los límites de la locura.

Ni siquiera se perdonó a los enfermos mentales, seres humanos que necesitan de especial apoyo, manos extendidas, protección para sobrevivir. Los llevaron a «laboratorios» donde falsos científicos exponían y analizaban sus cerebros o los utilizaban para probar las cámaras de gas.

En el libro El coleccionista de lágrimas, un profesor de historia de origen judío, especialista en nazismo y conocedor de todas estas atrocidades, recibe la invitación más tentadora del mundo de parte de un grupo de científicos y de las fuerzas armadas: entrar en una máquina del tiempo y utilizar todo su conocimiento y habilidad para eliminar a Hitler y cambiar la historia. Él vivirá el dolor de los psicóticos, el drama de los niños, la desesperación de las mujeres judías. Saldrá de la historia teórica para vivir el drama de la historia real. Correrá el riesgo de perderse en el tiempo, de ser mutilado o asesinado, para intentar cambiar el destino de la humanidad. ¿Será esto posible?

Si tú recibieras una invitación así y tuvieras la oportunidad de eliminar a Hitler y cambiar la historia, ¿tendrías el valor de llevar a cabo esta tarea? Y, si te atrevieras, ¿cuándo lo eliminarías? ¿Cuando Hitler era adulto o cuando era niño? Sería más fácil en su infancia, pero si así lo hicieras, ¿no estarías utilizando la misma tesis de exclusión que el propio Hitler defendió? No obstante, si intentas eliminarlo de adulto y te descubren, los riesgos serían muy altos. ¿Qué hacer? Nuestro profesor de historia vivirá grandes dilemas.

Otra tesis que propongo, trata la posibilidad de que surjan nuevos «Hitlers» en el futuro. ¡Sin duda ocurrirá! Y serán tanto o más carismáticos que el que nació un 20 de abril de 1889 en la minúscula aldea de Braunau, en Austria. ¿Tendrán éstos la habilidad de manipular a las masas? ¡Claro que sí! Hitler tenía la radio, pero los nuevos tendrán medios de comunicación de mucho mayor poder. ¿La humanidad estará preparada para impedir su ascensión? ¡Probablemente no!

Si la Alemania culta fue cautivada, difícilmente otros pueblos no serán seducidos, aún más teniendo en cuenta que con el sistema educativo mundial se están formando muchos más repetidores de ideas que pensadores. Sólo el desarrollo de pensadores con un Yo libre, autónomo, autocrítico y altruista puede vacunar contra tesis exclusivistas.

Reitero: en épocas de estrés, el instinto tiende a prevalecer sobre la razón; la agresividad sobre la generosidad; las ventanas killer sobre las light. Varios «Hitlers» surgen cada año, pero simplemente no tienen el medio cultural que les permite crecer. Estamos menos preparados de lo que imaginamos para abortarlos. Y cito la exclusión de las mujeres en estos tiempos modernos como el grito solemne de nuestra impotencia e incompetencia.

Estimadas mujeres: tal vez nunca hayáis recibido una invitación para entrar en una máquina del tiempo y evitar las violaciones de los derechos humanos que se han producido a lo largo de la historia, pero me gustaría invitaros a entrar en vuestro tiempo y cambiar la historia viva que pasa delante de vuestros ojos, por lo menos la vuestra propia. Veamos la dimensión de dicha exclusión y sus graves consecuencias.

Un secuestro emocional

Ahora se está produciendo un tipo de exclusión no menos violenta que la fomentada por el nazismo. Aunque es mucho más sutil, ha devastado como un tsunami la autoimagen y la autoestima de las mujeres —incluso de niñas y adolescentes—, acabando con su salud psíquica. Recuerda, la autoimagen es el modo de verse, de interpretarse y de situarse. La autoestima es la forma en que nos sentimos y nos relacionamos con nosotros mismos.

Hitler hacía propaganda del patrón estético superior de la raza aria: rubios, de ojos azules, altos, fuertes, proporcionados. Del mismo modo, el sistema social actual difunde el patrón superior de belleza, que representa la excepción genética y en el que, por tanto, sólo se inscribe un pequeño grupo de mujeres: curvas bien definidas y redondeadas, caderas marcadas, rostro y labios bien dibujados, cabello liso, cuerpo escuálido y excesivamente delgado, que roza la desnutrición según los estándares de la medicina.

No estoy en contra de las modelos, ellas también son mujeres destacables y sufren altos niveles de estrés. Es más, son más propensas a la depresión, a la anorexia y a la bulimia que la media de las mujeres, pues viven bajo la dictadura de la exigencia. No obstante, sí estoy en contra de la exposición exagerada de su imagen, que bombardea el inconsciente colectivo de las mujeres y genera una plataforma de ventanas killer que, a su vez, establece un patrón tiránico de belleza altamente exclusivista. Se trata del mayor fenómeno de exclusión de masas de la historia.

En este mismo momento, hay miles de mujeres infligiéndose castigos y no pocas pensando en el suicidio porque rechazan su cuerpo. Hitler no fue tan eficiente en la exaltación de la superioridad racial.

Se calcula que los nazis, directa o indirectamente, eliminaron a 5.933.900 judíos en Europa. A día de hoy, solamente en Brasil hay cerca de 1,9 millones de personas víctimas de anorexia nerviosa, la mayoría mujeres jóvenes, sin contar con las personas que sufren bulimia, vigorexia y otros trastornos. Están delgadísimas, son piel y huesos, igual que las mujeres judías de los campos de concentración, sólo que no comen por causa de un terror interno. En el mundo hay más de cincuenta millones de personas con anorexia, un número tan desorbitado como el de las víctimas de toda la segunda guerra mundial.

La anorexia es una grave enfermedad psíquica, caracterizada por la destrucción de la autoimagen y de la autoestima, el humor depresivo, el autocastigo severo y el abandono de la socialización. Las mujeres anoréxicas bloquean su apetito, algunas llegando incluso al punto de correr riesgo de sufrir un fallo múltiple de sus órganos, es decir, de morir de hambre. Experimentan un dolor psíquico que las palabras no pueden describir. Si tienes oportunidad de ver un documental sobre adolescentes con anorexia, probablemente te quedarás impresionada y con ganas de llorar.

Recuerdo a una adolescente de 1,65 metros de altura, que pesaba cerca de los 29 kilos. Era un saco de huesos, su vida corría peligro, pero rechazaba la comida. ¿Por qué no comía? Porque se veía obesa, gorda. Tampoco quería dialogar y se tapaba los oídos. Sólo escuchaba a sus patrones enfermos de belleza. Poco a poco, elogiándola, desvié el foco de atención de su cuerpo y de los alimentos y conseguí que viajara por otras zonas de su historia.

Cuando me gané su confianza, empecé a preguntarle por sus verdades y el «espectáculo» que daba ante sus padres. Su padre, un respetado jurista, y su madre, educadora, se sentían perplejos e impotentes, le suplicaban que comiera, a veces incluso llorando delante de una hija que corría peligro de muerte.

Finalmente, a lo largo de las sesiones, la llevé a criticar su Yo pasivo, sumiso, que no se rebelaba contra la dictadura de la belleza. Fue un hermoso amanecer. Su sonrisa volvió y su autoimagen se reorganizó. No hice mucho, fue ella la que lo hizo todo. Poco a poco, dejó de ser víctima para convertirse en autora de su historia. Reeditó por lo menos una parte de la película de su inconsciente y se reconstruyó.

Patrón devastador

El patrón tiránico y exclusivista de belleza es devastador. Si ponemos en la balanza a las mujeres que no padecen anorexia ni ningún otro trastorno alimentario, pero que rechazan una parte de su cuerpo de manera obsesiva y autopunitiva, el número será estratosférico. Tal vez alcance los cientos de millones o supere los mil millones. Entre las mujeres, un 70 por ciento se viste para las demás.* No es lo que ellas piensan de sí mismas lo que importa, sino lo que las demás juzgan. En algunas sociedades desarrolladas, solamente un tres por ciento de las mujeres se sienten guapas. Un número absurdamente pequeño.

Y tú, ¿te sientes incómoda o rechazas alguna parte de tu cuerpo? Pregunta a tus hijas y alumnas, y hasta a los chicos, si alguna zona de su cuerpo les incomoda mucho. Dales libertad de hablar de sus angustias. Quizá te sorprendas.

En la época del nazismo había campos de concentración como Auschwitz, Treblinka o Belzec. En ellos, las mujeres eran privadas de sus hijos y maridos y carecían de mantas y alimentos. Eran, como ya he dicho, agredidas por fuera y por dentro. Hoy en día, las mujeres son privadas de su libertad emocional, se les impide homenajear su patrimonio genético, construir su autoimagen y consolidar su autoestima.

El uso excesivo de las imágenes de las modelos no causaría ningún problema si no existiera el fenómeno RAM y, por tanto, si el Yo tuviera la libertad de registrar las imágenes que quisiera en el córtex cerebral en primer lugar, y borrarlas luego, cuando lo considerara oportuno, igual que hacemos con increíble habilidad en los ordenadores.

Pero resulta imposible evitar el registro, así como borrar las imágenes archivadas. La única posibilidad que el Yo tiene es reeditar las Ventanas de la Memoria, un proceso psicoterapéutico y pedagógico complejo, tal como hemos visto a lo largo de este libro.

El sistema masculino ha aumentado sus deudas con las mujeres

Tengo la convicción de que la mayoría de los estilistas, de los propietarios de cadenas de tiendas de ropa, de los editores de revistas de moda y de los directores de televisión y cine son éticos, humanos e intentan realizar un excelente trabajo. Nunca he querido compararlos con la política exclusivista del nazismo. Sin embargo, aunque sean brillantes y no quieran excluir a las mujeres, acaban usando hasta la saciedad las imágenes de las que representan la excepción genética.

Pero ¿quién es el verdugo de las mujeres de hoy? No tenemos dictadores tiránicos como Hitler o los nazis, el tirano es el propio sistema social. Pero ¿quién es el sistema? Todos nosotros. Somos víctimas y constructores de éste. En el fondo, todos nosotros somos culpables. En especial los hombres, pero las mujeres, contaminadas por nuestra locura, han apoyado el patrón tiránico de belleza que les afecta.

Las voces que denuncian en la prensa la exclusión de las mujeres son muy pocas; generan mensajes de orientación o autoayuda, abriendo ventanas solitarias, importantes, pero insuficientes. Ese tipo de reportajes no van a acabar por sí solos con este fenómeno de exclusión de masas. Es necesaria una revisión de la política del capitalismo y un nuevo modelo educativo.

En lo que a la educación respecta, en todas las escuelas de todos los países, los alumnos deberían aprender a respetar su propio cuerpo, a valorar su patrimonio genético y psíquico y a entender que la belleza no puede seguir un patrón, comprarse o venderse. La belleza está en los ojos del que mira.

Lo que más les dolía a las mujeres negras en la época de la esclavitud era que sus hijos nacieran esclavos. Las mujeres inteligentes deben entender que sus hijos ahora nacen libres, pero que se pueden convertir en esclavos en medio de sociedades democráticas.

Ellas deben enseñarles a desarrollar un Yo que sea autor de su historia y que beba de las fuentes excelentes de la libertad.

Asimismo, deberíamos replantearnos las bases del capitalismo. Éste no puede sobrevivir basándose en el consumo sin límite, en el «poseer» a cualquier coste, en el aumento de las ventas a cualquier precio. En lugar de a las modelos, los agentes del capitalismo deben usar en la industria de la moda la imagen de las mujeres que se inscriben en un patrón «normal», y esto es igualmente aplicable a la industria de los cosméticos, al mundo de las joyas, a los programas de televisión, al mundo de la electrónica y a la prensa.

«Pero ¿las consumidoras no se sorprenderán? ¿No caerán las ventas de los productos?», se preguntarán algunos. Quizá, en la fase inicial, esta ruptura de paradigmas no atraiga ni siquiera a las mujeres «normales», por causa de las plataformas del inconsciente colectivo, pero poco a poco, la salud psíquica mejorará y las ventas aumentarán.

Así como las empresas que cuidan del medio ambiente son las preferidas del consumidor, las empresas que cuiden del medio ambiente emocional de las mujeres conquistarán también su preferencia. Espero sinceramente que luchéis por ello.

Cómo se fabrica un monstruo

Los mensajes subliminales se prohibieron en el pasado, pues comprometían el derecho inalienable del consumidor de escoger. Durante una fracción de segundo, se proyectaba la foto de un producto en una película sin que el espectador se diera cuenta. Cuando acababa la sesión, salía con el deseo de poseer dicho producto.

Cuando una mujer excesivamente delgada vende un móvil o una marca de cerveza, el fenómeno RAM registra en la misma ventana el producto y la imagen de la modelo, generando un puente subliminal entre ellos. Ahí reside el peligro. Se busca el producto conscientemente, pero, inconscientemente, se busca la imagen de la modelo que lo vende. Hay un consumo subliminal cruzado que destruye la libertad de la mujer. Imagínate el desastre que se está produciendo con nuestros niños y adolescentes.

Quiero preguntarles a las mujeres: ¿Hollywood os discrimina? Sí, aunque no sea de forma consciente. ¿Habéis visto alguna vez a actores gorditos interpretando a una pareja romántica? Éstos sólo hacen comedia. Pero la vida no es una comedia. Estos mensajes subliminales devastan lo invisible, la manera en que vemos, reaccionamos e interpretamos la existencia.

En cierta ocasión, un famoso ingeniero construyó un edificio de ladrillos vistos. Tras dos años de esfuerzo, quedó muy contento con el resultado, hasta que… vio un bendito ladrillo un poco salido de su sitio. Cada vez que se acercaba al edificio, ¿sabes qué ladrillo veía? El que estaba mal puesto. Lo observaba y registraba a través del fenómeno RAM. El ladrillo se hizo para él gigantesco. Es muy fácil fabricar monstruos en nuestra psique. ¿Tú has fabricado alguno?

Lo que define la interpretación no es el objeto exterior, sino la calidad de su imagen archivada en el córtex cerebral. Una cucaracha puede convertirse en un monstruo y hacer que mujeres equilibradas organicen un escándalo. El problema no es la cucaracha física, sino la cucaracha psicológica.

Desgraciadamente, muchas niñas, adolescentes y mujeres adultas de origen asiático, norteamericano, sudamericano, africano o europeo, al estar bajo la dictadura de la belleza construyen monstruos en el territorio de la emoción y se vuelven especialistas en infravalorarse, en disminuirse, en castigarse, en compararse.

¿Dónde están las mujeres maduras conscientes de que hay una fiera en su patrimonio genético que domina el espectáculo de su vida? ¿Dónde están las mujeres jóvenes que aplauden a los cincuenta billones de células que constituyen su cuerpo y que día y noche se comportan como incansables fábricas para sustentarlas? ¿Dónde están las adolescentes que exaltan la carga genética que diseñó cada curva de su anatomía, concibió su cerebro y fundamentó su psique?

Las mujeres actuales quieren vencer a toda costa la ley de la gravedad. Perdonadme, pero se olvidan de que, con el paso del tiempo, todo cae y se esparce un poco. ¿Qué hacer? Se pueden hacer peelings, rellenos, operaciones láser, cirugía plástica y miles de otros procedimientos estéticos, pero no se pueden operar el cerebro, ni implantar un romance a la propia historia y mucho menos borrar los monstruos archivados en el inconsciente.

El espejo: el peor enemigo de las mujeres

He hablado aquí de muchos mecanismos conscientes e inconscientes que pueden llevar a las mujeres a crear una cárcel emocional. Ahora terminaré este libro ofreciendo un ejemplo práctico y alegre de cómo pueden salir de esa prisión.

Imagina unas cuantas mujeres mirando una revista de moda. La primera foto de la modelo no se corresponde con su propio cuerpo. Les da un ataque de rabia, pero en vez de cerrar la revista, perseveran. La siguen hojeando y se fijan en las modelos más delgadas. No son conscientes de que esas imágenes están siendo archivadas en su córtex cerebral.

Tras cientos de miles de imágenes de la industria de la moda, de la televisión, del cine, de los innumerables anuncios, ¿qué se forma? ¿Una ventana killer? Más que eso, un sótano killer, una plataforma traumática.

A partir de ese momento, estas mujeres tienen un inesperado y terrible enemigo, su espejo. Se miran en él y hacen la pregunta fatal: «Espejito, espejito, ¿existe alguien con más defectos que yo?».

Y el desastre no se detiene delante del espejo. Cuando sus hombres entran en la habitación, ellas tienen el valor de hacer propaganda de los monstruos que las aterrorizan. Hacen un antimarketing, proclaman en prosa y en verso las zonas del cuerpo que más odian.

Algunas dicen: «Cariño, mis cartucheras son horribles», pero muchos de esos hombres ni siquiera saben lo que son las cartucheras. Espantados, piensan: «Mi mujer se ha comprado una arma». Para ellos, esa zona del cuerpo de ella es tan hermosa como un huevo de Pascua. Todo está bien. Pero lo que antes no veían, empiezan a verlo ahora, y con lupa.

Otras dicen: «Mi amor, mis estrías están fatal». Pero para la mayoría de los hombres, las estrías son tan bonitas como las olas del mar. Otra vez, lo que antes no veían, empiezan a observarlo, y con microscopio.

No conozco a una sola mujer que no haya plantado una ventana killer en sus parejas, que no haya vendido mal, de alguna forma, su propia imagen. Los fantasmas que las perturban empiezan entonces a perturbarlos a ellos. Quejarte de lo que tú consideras «defectos» es una excelente forma de estropear tus historias de amor. ¿Qué hacer? Veamos.

Mujeres inteligentes sorprenden positivamente a sus hombres

Las mujeres inteligentes conocen mínimamente el funcionamiento de la mente y usan el fenómeno RAM a su favor. Aplican las leyes fundamentales de las relaciones saludables para echar combustible a su autoimagen y a su autoestima y sorprender a sus parejas. Que sepáis que nunca debéis sentiros intimidadas delante de ellos. Al contrario, liberaos del patrón tiránico de belleza y promocionad vuestra imagen.

Son capaces de mirar a los ojos de su pareja y proclamar bien alto: «Soy bonita, inteligente, encantadora y tú tienes un chollo por vivir conmigo…».

«Pero ¡se va a asustar!», dirán algunas mujeres. ¡Excelente! Déjalo que se asuste. Tal vez hasta se pregunte: «¿Qué mujer es ésta? No la reconozco. ¡Nunca la había visto tan segura de sí misma!».

Nunca os permitáis humillaros, infravaloraros ni despreciaros. Si no conseguís venderos bien, es mejor guardar silencio. La sabiduría del silencio trae más frutos que el sonido de viejas reclamaciones.

Y si quieres impresionarlo aún más, añade: «¡Y mira! ¡Si tú no me quieres, hay muchos que lo harán!».

Al oírte, puede que tu pareja se desespere, lo cual no es malo. No te preocupes si pierde incluso algunas noches de sueño. El amor lo agradecerá…

Queridas mujeres, repito que el sistema social machista tiene una deuda histórica impagable con vosotras. Fuisteis heridas, silenciadas, apedreadas a lo largo de la historia. En nombre de todos los hombres inteligentes, me gustaría deciros lo siguiente: muchos se inclinan ante reyes por su poder, otros se arrodillan ante las celebridades por su fama, pero nosotros, humildemente, nos inclinamos ante cada una de vosotras…

Sabed que sin vosotras, nuestras mañanas emocionales no tendrían rocío, nuestras primaveras intelectuales no tendrían flores, nuestros océanos sociales no tendrían olas. Sin vosotras, mujeres, el cielo de la humanidad no tendría estrellas. Muchísimas gracias por existir y por ser tan fascinantes…

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AUGUSTO CURY

Augusto Cury es médico psiquiatra y psicoterapeuta desde 1986. Durante más de veinte años ha desarrollado la teoría de la Psicología Multifocal, una de las pocas teorías mundiales que estudia las funciones de la memoria, la constitución del yo, la construcción del pensamiento y la formación de pensadores.

Está considerado el autor más leído en Brasil de los últimos diez años, con más de dieciséis millones de ejemplares vendidos de sus obras. Sus libros se han traducido en más de cincuenta países y están recomendados en múltiples universidades y cursos de postgrado.

Si desea contactar con el autor puede escribirle a: instituto.academia@uol.com.br

Si desea más información sobre su trabajo puede contactar con la Academia de Inteligencia: www.escolainteligencia.com.br

Notas

* www.inteligenciamultifocal.com.br

* Este libro es para mujeres, pero he preparado algunos «recados» para ellos, los hombres.

* www.escoladainteligencia.com.br

* La publicación de El coleccionista de lágrimas está prevista para 2013.

* www.escoladainteligencia.com.br

Mujeres inteligentes, relaciones saludables

Augusto Cury

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Título original: Mulheres Inteligentes, Relações Saudáveis

Imagen de cubierta: © Shutterstock

© Augusto Cury, 2011

© de la traducción, Traducciones Impos

© Editorial Planeta, S. A., 2013

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Los personajes, eventos y sucesos presentados en esta obra son ficticios. Cualquier semejanza con personas vivas o desaparecidas es pura coincidencia.

Primera edición en libro electrónico (epub): febrero de 2013

ISBN: 978-84-08-06641-5 (epub)

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