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A Montse, filóloga, periodista, lectora tan voraz como yo o incluso más.

Y a Montse y a Zanya, por el tiempo arrebatado.

PESE A TU CUERPO LIVIANO

Cita discreta a cita discreta, acuerdo a

acuerdo, la vicepresidenta Soraya Sáenz

de Santamaría va consiguiendo que los

grandes grupos de comunicación sean entre

benevolentes y obsequiosos con

el Gobierno de Rajoy.

Pese a tu cuerpo liviano,

has ido cogiendo peso:

mandas mucho en el Congreso,

en Moncloa y en Mariano.

Ahora se te ve la mano,

mangoneando periodistas,

radios, diarios, revistas

y teles de toda laya...

No enredes tanto, Soraya;

o, al menos, no dejes pistas.

¿QUIÉN BUSCA EL VOTO DEL MIEDO?

Congreso del PSOE. Alfredo Pérez Rubalcaba

y Carmen Chacón compiten por el liderazgo

del partido.

¿Quién busca el voto del miedo?

¡Alfredo!

¿Quién se cree Napoleón?

¡Chacón!

¡Reministro en siglos varios,

vicepresidente incluso,

me dejas patidifuso,

al ponerte autoincensarios!

¿Tú renuevas inventarios?

¿Tú remozas este credo,

Alfredo?

¡Carmen Chacón i Piqueras,

hija y nieta Zeta Pe!

¡Hoy reniegas de tu fe,

pese a ser la Zapateras!

¡Sigues siendo la que eras,

te hemos visto la intención,

Chacón!

Os veo coincidentes,

tan gemelos, tan lo mismo,

que será puro cinismo

presentaros diferentes.

Y sabrán todas las gentes

que os llamáis, en contracción,

Al-cón.

¡Una guisa, el otro come!

¡Una come, el otro guisa!

¡Vestís la misma camisa,

se tome como se tome!

La duda me reconcome…

¿Es el nombre del enredo

Cha-fredo?

DE HAZAÑAS SABES UN PICO

Tras una larguísima carrera de servicios

a la patria, Federico Trillo, héroe de Perejil,

es requerido para una delicada misión.

De hazañas sabes un pico

en general, Federico.

¡Nadie campa como vos!

Tus hazañas principales

han sido los judiciales.

¡En eso eres semidiós!

¡Qué admirable! ¡Cuántas veces

has ayudado a los jueces

con tus sabias enseñanzas!

Mas, en mi humilde criterio,

en un asunto aún más serio

eres digno de alabanzas.

¿Por Opus Dei? ¡No, hombre, no!

No me refería yo

a tu milicia seglar.

Más bien me estoy refiriendo

–verso a verso lo iréis viendo–

a tu gloria militar.

Aunque en la Armada formado

tu leyenda se ha forjado,

Trillo, como aviador.

Eres hombre de altos vuelos,

siempre aspiraste a los cielos

y te supiste el mejor.

Padre del Yak alquilado,

del Airbus nunca averiado,

¡tus glorias son más de mil!

Con el alba, mi almirante,

y con viento de Levante

sometiste Perejil.

Y sé que estuviste a punto

de resolver otro asunto.

¿No te dejó el flojo Aznar?

El caso pintaba feo...

¡El Prestige! Pues bombardeo

¡y ni hilillos en la mar!

¡Cuántos disgustos futuros,

qué de episodios oscuros

así habrías evitado!

Ni Nunca Mais ni su inquina

contra Aznar y el Plastilina

nos hubieran estallado.

En fin, que con tal bagaje

de aviador con coraje

y con sapiencia infinita,

eres el hombre adecuado

en la que se ha preparado.

¡La patria te necesita!

Pues sabrás, la cosa es seria,

el lío que hay en Iberia,

y en IAG, y en Barajas...

Lo miras punto por punto

y es gravísimo el asunto,

no lo digo a humo de pajas.

La aerolínea de bandera

a los british da dentera.

Es una cosa enfermiza.

Quitan vuelos, quitan rutas,

echan gente, ¡son muy putas!

¡Nos han cogido ojeriza!

La T4 está desierta

el turismo nos deserta,

el PIB se viene abajo.

Si Madrid pierde sus pernos,

caerán nuestros tres Gobiernos...

¡Es un lío del carajo!

Dilecto halcón y paloma,

luz de donde el sol la toma,

¡ayúdanos, por tus huevos!

¡Lumbrera, genio, eminencia!

Alúmbrenos tu sapiencia,

que no es capricho, son uebos.

¿Qué le aconsejas a España?

¿Invadimos Gran Bretaña

como hiciste en Perejil?

¿O ves más claro y factible

nada de Armada Invencible

y soltarles bombas mil?

¿Y, con east wind y cautela,

plantarte tú ante Isabela,

en tu rol de embajador,

y, ayudado por los GEO,

por si se pusiera feo,

secuestrarla sin temor?

Danos pronto, Federico,

consejo, te lo suplico.

No nos tengas más a oscuras.

¡Héroe de Airbus y del Yak!

¡De Perejil! ¡Megacrack!

¡Viva tú! ¡Y viva Honduras!

¡QUÉ ELOCUENCIA, MARIANO, TU MUDEZ!

Marzo de 2012. Meses ya en la Presidencia

del Gobierno, y Rajoy ni da entrevistas

ni convoca ruedas de prensa ni contesta cuando

la prensa lo asalta en un acto público ni…

¡Qué elocuencia, Mariano, tu mudez!

¡Qué bien te explicas cuando nada dices!

No te aturullas, no te contradices,

ni un gramo muestras de tu insipidez.

Por tu boca no muere nunca el pez.

Bien callado, ni mientes ni desdices.

¡Por tus huevos, Mariano, o por narices:

no cambies nunca, ni aun con la vejez!

Tus enemigos, que te buscan ruina,

que quieren destrozar tu fuerte roca,

te llamarán de todo menos guapo.

¡Aguanta, líder; que se tomen quina!

¡No cedas, campeón, no abras la boca

por mucho que te pongan como a un trapo!

EL REY DESNUDO

Abril de 2012. El rey, trasladado de urgencia

a Madrid desde Botsuana tras romperse

la cadera cuando participaba, en compañía

de una señora que no era la reina, en una

cacería de elefantes no anunciada oficialmente

e invitado no se sabe bien por quién...

Tropezaste en la escalera

en tu excursión cazadora.

Ibas con otra señora.

Te rompiste la cadera.

Se montó la escandalera

y un debate cojonudo

donde nadie quedó mudo.

Pero la noticia, creo,

no es si eso está muy feo.

Es, rey, que quedas desnudo.

LA TRANSFORMACIÓN DE FÁTIMA

Casi recién llegada al cargo, la ministra

de Empleo, la onubense Fátima Báñez, pide

en público a la Virgen del Rocío que nos saque

de la crisis. Poco después, preocupada por una

Encuesta de Población Activa (EPA) con poco

empleo y mucho paro, la señora ministra

se entrevista de tapadillo con su paisana.

Pero este cronista estaba allí y lo oyó todo.

A la Virgen de Doñana

se dirige la ministra

por ver si le suministra

en la EPA una tisana.

–¡Señora de las Marismas!

¡Estrella del Horizonte!

¡Reina del Río y de Almonte!

¡Carisma de los Carismas!

–¡Para ya la letanía!

¡No me brindes loa tanta!

Ya sé que soy una santa,

pero ¡dios! qué algarabía.

–¡Luz de Donde el Sol la Toma!

¡Virgo Clemens! ¡Virgo Potens!

¡Stella Verdinen Brotens!

¡Muy Blanquísima Paloma!

–¡Para, para, no te embales!

¡No hagas ripios, no exageres!

Bien sé que ministra eres,

pero, en verdad, no lo vales.

–¿Yo no lo valgo, señora?

¿Por qué me hacéis ese feo?

Soy la ministra de Empleo

y soy muy trabajadora.

–Que trabajes, no está claro.

Y tu título honras poco.

Contigo, y no me equivoco,

lo que sí crece es el paro.

–No me hagáis tal comentario

ni lo tengáis en la mente,

que el pueblo, y el presidente,

se han tragado lo contrario.

–¿Y tú pretendes, paisana,

que yo bendiga el engaño

y que os blinde el escaño

con mi advocación mariana?

Así pasan largo rato

esgrimiendo, replicando,

discutiendo, teologando...

¡Incluso del Concordato!

El avance era muy magro,

al acuerdo no llegaban,

mas cuando más porfiaban

se hizo la luz, ¡oh milagro!

Pues fue que en un acalore...

–Ve, traidora y desleal

a pedirlo a Portugal

y a mí no más se me implore.

«Tate –Fátima cayó–,

las vírgenes en los cielos

tantas hay que sufren celos.

¡Mal nombre el que tengo yo!».

Y reaccionó a tal reclamo:

–Quiero deciros, señora,

también que a partir de ahora

Rocío Báñez me llamo.

ADIÓS A LAS MAMANDURRIAS

Julio de 2012. Esperanza Aguirre, presidenta

de la Comunidad de Madrid y filóloga

a ratos, pronuncia como si improvisara

una de sus frases del año –«se tienen que

terminar los subsidios, las subvenciones y las

mamandurrias»– y enseña a la población

un término nuevo.

Te proclamas liberal,

denuncias las mamandurrias,

mas todas tus bebendurrias

son en despacho oficial.

Proclamas en tu ideario

que lo público es chinchurria,

pero toda tu vidurria

vas cobrando del erario.

Desde pequeña canturrias

pidiendo menos Estado,

mas como tú no has llegado

a Moncloa... pues te amurrias.

Esperanza, no te amurries,

no te enfades, no modurries,

párate quieta, no emburries...

¡y deja les mamandurries!

MACETAS, VISTAS, SOLARIO

Un ático de lujo que tiene en una urbanización

en Marbella trae por la calle de la amargura

judicial y mediática al presidente de la

Comunidad de Madrid, Ignacio González.

Macetas, vistas, solario.

Distinción, clase, solera.

Un ático de primera

es top 1 inmobiliario.

Desde su alto campanario

te crees, Nacho, con tal vuelo

que te verás en el cielo,

mas, si te caes de esa altura,

se pegará tu figura

la gran hostia contra el suelo.

COMO EL TORO EN EL CASTIGO

«Soy como un toro bravo, me crezco con el

castigo», dice en diciembre de 2012 el ministro

José Ignacio Wert, en plena polémica por su

proyecto de Ley Orgánica para la Mejora de la

Calidad Educativa (LOMCE) y su declarado

afán por «españolizar a los niños catalanes».

Como el toro en el castigo,

me vengo arriba y me crezco.

Una ovación me merezco:

sé embestir al enemigo.

O estás de acuerdo conmigo

o te amejoro una ley,

te corneo como a un buey

y te españolizo entero.

¡Soy el más dicharachero

ministro de Rajoy Brey!

AUN SIENDO DUQUE DE PALMA

Luego acabó siendo el «caso Nóos», o el «caso

Urdangarin». Pero al comienzo era un más

modesto «caso Palma Arena».

Aun siendo duque de Palma,

nunca palma, siempre pilla.

Su operativa es sencilla:

botín tras botín empalma.

Aunque le duela en el alma,

aunque le dé cierta pena

por si acabara en la trena,

su suegro, por su renombre,

debiera cambiarle el nombre

a duque de Palma Arena.

CASI ME DA UN PATATÚS

El PP despide e indemniza con 229.000 euros

a Jesús Sepúlveda, implicado en el caso Gürtel,

exalcalde de Pozuelo de Alarcón, exmarido de

la ministra Ana Mato...

Casi me da un patatús

al saber lo de tu pasta.

¡Pillas, pillo! ¡Ya te basta

para otro Jaguar, Jesús!

Si algo sobra, juega al mus

ve a Suiza con Ana un rato;

con confeti y con boato,

haced fiestas, comuniones,

cuchipandas y excursiones

de aquí Pillo y aquí Mato.

DIÁLOGO FISCAL

Azote de los defraudadores, el ministro de

Hacienda, Cristóbal Montoro, negocia con uno

de ellos su rendición.

–¿Qué tengo yo, que me persigues tanto?

¿Por qué, Cristóbal, tanto en mí te ensañas?

Hasta mi último céntimo rebañas,

tu acoso me provoca gran espanto.

–Pues ríndete, felón, y dime cuánto

defraudaste hasta ahora con tus mañas,

qué pastizal hurtaste a las Españas

y dónde lo has guardado a cal y canto.

–Me rindo y canto, sí... Pues mi tesoro

ayudome LB a llevarlo a Suiza...

–¡Detente, que mejor estás callado!

–¿Es que algo dije mal, señor Montoro?

–Si es el Cabrón quien todo te organiza...

¡es que eres de los nuestros! ¡Amnistiado!

ORIOL PUJOL EN LA ITV

Secretario general de Convergència

Democràtica de Catalunya, Oriol Pujol

está imputado en el caso de las ITV, una

trama político-empresarial que habría

amañado concursos de concesión de las

estaciones de Inspección Técnica de

Vehículos (ITV) en Cataluña.

Los políticos, Oriol,

sois coches todoterreno

y a veces, si pisáis cieno,

algo se os pega, Pujol.

Es tanto vuestro ajetreo,

es tal vuestro movimiento

que un automantenimiento

sería muy escaso aseo.

Porque el cieno no amontone,

es bueno que, alguna vez,

paséis, Oriol, ante el juez

y que a fondo os inspeccione.

Freno, embrague, cinturones,

ruedas, luces, dirección,

antivuelco, suspensión,

¡qué lata las inspecciones!

Papeles, seguro, tasas,

si el elevalunas sube...

Tú, Oriol, sabes de ITV,

pero no sé si la pasas.

ALCALDABLAS PARA MADRID

Las encuestas decían que, con Ana Botella

al frente de la lista electoral, el PP perdería

la alcaldía de Madrid. Nervios en el partido.

¿Qué hacer? Una mano poderosa lanza desde

la sombra un nombre alternativo: Cristina

Cifuentes, delegada del Gobierno, estrella

emergente. Y entonces...

Un pleito entre candidatas,

un pulso por unas listas

entregose a los juristas

por sus maneras sensatas.

Tras arduas cavilaciones,

y controversias muy duras

y luces y conjeturas

concluyeron las sesiones

y así dijo el tribunal

de modo muy contundente:

–Vemos en este expediente

competencia desleal.

Tras muy profundo escrutinio

nos atrevemos, incluso,

a ver indicios de abuso

de posición de dominio.

Dicen Borges y el Cratilo

que en el nombre está la cosa,

y que en «rosa» está la rosa,

y que en «Nilo», todo el Nilo.

Y, siendo así, hay en «Cifuentes»,

según la etimología,

el agua que manaría

en su centenar de fuentes.

Y en la otra parte, atención,

denominada «Botella»

sólo un litro cabe en ella

(más, sería «Botellón»).

Con claridad meridiana

vemos que doña Cristina

abusa, con cierta inquina,

de su agua ante doña Ana.

Hasta aquí nuestro dictamen,

hasta aquí los hechos ciertos

que advertimos los expertos.

Más allá, no nos reclamen.

Pues para aplicar la ley

y hacer lo que corresponda,

pasamos la trapisonda

a Mariano Rajoy Brey.

WERT, QUE ES MINISTRO INCENDIARIO

Ya ni se acuerda el cronista qué motivó esta

décima sobre el ministro de Educación y su

segunda en el departamento. ¿Era por los

Erasmus? ¿Por las becas? ¿Por algún otro

aspecto técnico de la LOMCE (Ley Orgánica

para la Mejora de la Calidad Educativa), tan

controvertida que hay quien la llama LOECE

(Ley Orgánica para el Empeoramiento de

la Calidad Educativa)?

Wert, que es ministro incendiario,

nos ha montado otro incendio.

Dicen que ahora con Gomendio,

que no ha sido en solitario.

Me mosquea el escenario

y redundancia del de hoy

y maliciándome estoy

que nos toman por borregos

y Wert es el cortafuegos

para que no arda Rajoy.

CONFESIÓN EN EL CONGRESO

Los de Rajoy con el tesorero, sólo pecadillos,

viene a decir el presidente en el pleno

monográfico sobre el caso Bárcenas que celebra

el Congreso el 1 de agosto de 2013.

Lo admito: me he equivocado

y a Luis durante estos meses

le he mandado esemeeses,

pero pillar no he pillado.

Yo soy recto, soy honrado...

No me pidáis que dimita,

que España me necesita

y todo el mundo mundial

Y a la segunda, ya tal.

¡Insidiash! Fin de la cita.

CITA SECRETA

Verano de 2013. Mariano Rajoy y Artur Mas

tienen un encuentro secreto o al menos discreto

sobre el proyecto soberanista catalán, tras

pedirle el president al presidente por carta

pactar la consulta. No hay rueda de prensa

(ni siquiera sin preguntas), no hay nota oficial.

Pero algo trasciende...

–Cataluña está muy harta.

–Pues España, ni te digo.

–He venido en plan de amigo.

–Has venido con pancarta.

–Envíame ya la carta...

–Aún la tengo medio escrita.

–Mi pueblo el sí necesita.

–Eso lo decido yo.

–¿Vas a decirme que no?

–Estooo... Hummmm... ¡Fin de la cita!

NO MIRES MAL, COSPEDAL

Ni en simulado ni en diferido: María Dolores

de Cospedal, secretaria general del PP,

va cogiendo tablas en sus comparecencias ante

la prensa. Ya sólo le falta mejorar un poco

su dura mirada…

¡Cospedal me mira mal!

¡No mires mal, Cospedal!

Rotenmeyer, asperona,

desabrida legionaria,

tan ceñuda que es palmaria

su facha de derechona.

Le molesta el «secretaria»,

sólo quiere el «general»,

pero, para ser sincero,

es de sargento chusquero

su talante natural.

¡Cospedal me mira mal!

¡No mires mal, Cospedal!

Ni ojo claro ni sereno,

ni dulce mirar ni leche.

Gasta peor mala leche

que un radical sarraceno.

Es tan de mando y ordeno

esta mujer severísima

que no parece al final

secretaria general.

¡Parece Generalísima!

OBAMA NOS ESPÍA, PERO POCO

¡Qué decepción! La Agencia Nacional de

Seguridad de Estados Unidos (NSA), que

espía a dirigentes y empresas prácticamente de

todo el mundo, vigila también a España, pero

no estamos entre los objetivos prioritarios.

En nuestra reluciente Marca España,

Obama nos ha echado un gran borrón.

Estamos, sí, en su espiotelaraña,

pero sólo en Segunda División.

Espía mucho más a Gran Bretaña,

y a Francia, y a Alemania, y a Japón.

¿Por qué esta nueva ofensa, y no pequeña?

¿Por qué razón Obama nos desdeña?

Tras afrenta que tanto nos disgusta,

pídanse explicaciones al instante.

¡Con lo que Obama por aquí nos gusta,

con lo que archiadmiramos su talante!

Para más inri, otra ofensa injusta

ya nos ha propinando el muy tunante:

el título mundial «Mayor Oreja»

ya no es de Jaime, Obama lo maneja.

NO ME ACUERDO, SEÑOR JUEZ

Agosto de 2013. La secretaria general del PP,

María Dolores de Cospedal, comparece ante

el juez de la Audiencia Nacional Pablo Ruz,

que investiga si, como dice el extesorero Luis

Bárcenas, el partido se financió con dinero

negro procedente de donaciones ilegales.

No me consta, señoría.

No me acuerdo, señor juez.

¡Ay mi cabeza, pardiez!

¡Ay qué cabeza la mía!

No me apriete más usía

ni haga por meterme un puro,

que no sé nada, ¡lo juro!

De toda esa rara historia

yo apenas tengo memoria

ni pendrive ni disco duro.

BIEN PUEDE SER. NO PUEDE SER

«Que pida a un galán Minguilla / cinco

puntos de jervilla, / bien puede ser. / Mas que

calzando diez Menga / quiera que justo le

venga, / no puede ser». Así arranca una de las

más celebradas letrillas de Góngora. Esta es

un remedo y a la vez un homenaje.

Que Mariano se haga el tonto

y nos prepare otra pronto,

bien puede ser.

Mas que Alfredo no vigile

y nos den más matarile,

no puede ser.

Que en invierno y en verano

haga Iñaki talonmano,

bien puede ser.

Mas que a su lado Cristina

fuera pura y cristalina,

no puede ser.

Que Bárcenas, avariento,

trinque cuartos ciento a ciento

bien puede ser.

Mas que otros en PPville

lo ensobraran mil a mil,

no puede ser.

Que el PP incumpla el programa

y nos mancille en su cama,

bien puede ser.

Mas que sigan con la herencia

y colmen nuestra paciencia,

no puede ser.

Que a un archipobre, Montoro

le quite hasta el diente de oro,

bien puede ser.

Mas que al ricachón el fisco

apenas le dé un mordisco,

no puede ser.

Que alguna gente en la Junta

entre que pringa y que unta,

bien puede ser.

Mas que el mando socialista

sea tan corto de vista,

no puede ser.

Que Mas cierre aún más consultas

e invente impuestos y multas,

bien puede ser.

Mas que abra más embajadas

para abrevar sus mesnadas,

no puede ser.

Que la UGT plagie informes

y trinque sumas enormes,

bien puede ser.

Mas que se hagan el sueco

y aquí pax dominus teco,

no puede ser.

Que Chacón se vaya a USA

por tangente/hipotenusa,

bien puede ser.

Mas que jure que es hazaña

porque ve mejor España,

no puede ser.

Que nos condenen a abrojos

y hasta nos meen en los ojos,

bien puede ser.

Mas que nos aborreguemos

y, bobos, nos resignemos,

no puede ser.

ÉXITO DIPLOMÁTICO

Gran éxito diplomático de Rajoy, que en

septiembre de 2013 logra que Obama le dé

la mano en un pasillo en la cumbre del G20

en San Petersburgo.

¡Dios mío, qué grande soy!

–se está diciendo Rajoy–.

¡Voy disparado a la fama!

¡Me ha dado la mano Obama

y ha sonreído después!

¡No me la lavo en un mes!

MADRID 2020

El Comité Olímpico Internacional decide en

Buenos Aires, en septiembre de 2013,

si los Juegos de 2020 los organiza Madrid,

Estambul o Tokio. Rajoy sigue en directo

las votaciones...

–¡Dios mío, qué grande soy!

–se está diciendo Rajoy–.

Tras darme la mano Obama

y aplaudirnos el G20,

ahora nos elige el COI

para Madrid 2020.

Adiós Bárcenas y crisis

y la Diada y otras tisis;

el PP cohesionado,

mi futuro asegurado,

Botella y Aznar contentos;

de escaños, unos 200...

La votación ha empezado

y el belga ha determinado:

«Et Madrid, éliminée».

–¡Cómo! ¡Dónde! ¡Cuándo! ¡Qué!

¡Nos han tratado fatal

y a la primera ya tal!

¡RELAXING, CAFÉ CON LECHE!

En la soledad del poder, en su despacho de

Moncloa, una frase de la alcaldesa de Madrid

lleva al presidente Rajoy a muy hondas

meditaciones.

¡Qué filósofa Botella!

¡Yo quiero ser como ella!

Si apenas desciende el paro

y no repunta el empleo

y el comercio sigue raro

y confuso lo europeo

y el crédito escaso y caro

y esto se pone aún más feo

y se arma la releche...

¡relaxing, café con leche!

Si Montoro se desmanda

y si Wert se despepita,

si Mato sigue nefanda,

si Alberto no resucita,

si falla toda la banda

y aún más me desacredita

y peligra todo el queche…

¡relaxing, café con leche!

Si se enfada Josemari

y me echa otro broncazo,

si Esperanza Matahari

me sacude otro guantazo,

si me pide el lendakari,

si me ruega algún pelmazo,

si alguien cohecha o coheche…

¡relaxing, café con leche!

Si a Matas nos lo encarcelan

–o va Fabra y se adelanta–

y si en Toledo empapelan

a mi fiel vicealmiranta,

y a Bárcenas más me lo amuelan

y, harto, tira de la manta,

de pendrive y malaleche…

¡relaxing, café con leche!

Si Artur Mas y Oriol Junqueras

siguen echados al monte,

si sus fatales quimeras

no hay Cristo que las desmonte,

si, cortos de entendederas,

se obcecan en su horizonte

y no aprenden de Ibarretxe...

¡relaxing, café con leche!

Si el PSOE se recupera

y nos pasa en las encuestas,

si IU se echa a la carrera

de insidiosos aguafiestas,

si el 15M volviera

y montara más protestas

hasta que el cerco se estreche…

¡relaxing, café con leche!

Si, muertos los sindicatos

por sus pecados y errores,

la masa, en sus arrebatos,

pasa de pronto a mayores

y rompe todos los platos

y nos suelta sus rencores

y nos acecha o aceche…

¡relaxing, café con leche!

Si el Celta en Liga se arredra,

si el Depor no pilla ascenso,

si el Compos apenas medra

y no sale del suspenso,

si mi amado Pontevedra

se desploma hacia el descenso

y todo es un escabeche…

¡relaxing, café con leche!

De inglés no iré a presumir,

like Ana I am algo zafio,

pero dejadme decir

aquí y en mi cenotafio

que la vida es resistir,

y lo pondré en mi epitafio.

Mas, como estoy como un roble,

¡relaxing, y café doble!

CARLOS FABRA, CIUDADANO EJEMPLAR

Otoño de 2013. La Audiencia de Castellón

juzga a Carlos Fabra, el mandamás del

PP durante décadas en la provincia, por

presuntos delitos fiscales, cohecho, tráfico de

influencias... Durante la instrucción judicial,

se le han localizado numerosas cuentas

corrientes por las que circulan grandes

cantidades de dinero que no se corresponden

con los ingresos oficiales de Fabra.

A Carlos Fabra Carreras

le olisquea la justicia

por si tuviera inmundicia

en algunas faltriqueras.

Parece que el señor Fabra

es hombre de magias muchas

y tiene un montón de huchas

por arte de abracadabra.

Y, sin que nadie las toque,

en sus huchas el dinero

mana él solo, no exagero,

por arte birlibirloque.

Que a uno le manen ¡y tanto!

las huchas ¡por infinito!

no es ni falta ni delito:

es que ese uno es un santo.

San Carlos Fabra, hombre humilde

y muy ejemplar ciudadano

–como bien dijo Mariano–

no tiene tacha ni tilde.

SI NO PRESIDO, NO VOY

Artur Mas declina asistir a un acto

en Barcelona porque va a cerrarlo, con

un discurso, la vicepresidenta Sáenz

de Santamaría, y no él. Las horas previas

son muy tensas e interviene incluso Mariano

Rajoy. Nuestros micrófonos estaban por allí.

–Si no presido no voy.

–Si nos das plantón me enfado.

–No es plantón, que te he avisado.

–Cabreándome ya estoy.

–Y como el dueño yo soy

del local, mando yo allí.

–Pues yo te lo transferí.

–Pues si santa Rita Rita,

lo que se da no se quita...

–A los sensatos. No a ti.

–¿Ya vuelves con amenazas?

–Que presido yo, te insisto.

–Que no insistas, que te embisto.

–¿Por qué serás tan bocazas?

–Y tú, censor, que amordazas

mi voz sin dejarme hablar.

–Te dejo discursear,

pero sólo tres minutos.

–En tan poco, pocos frutos

mi oratoria puede dar.

–¡Cómo serás tan creído!

–¡Anda que tú, chulo playa!

–¿Cómo has dicho? ¡Como vaya...!

–He dicho lo que has oído.

–Vas creciendo de engreído

–Y tú poniéndome cebos,

unos viejos y otros nuevos.

–Y tú, en cáscara amarga.

–Pues yo la tengo más larga.

–Pero yo tengo más huevos.

EL EMBALADO MONTORO

En un documento sobre los Presupuestos

Generales del Estado, al ministro de Hacienda,

Cristóbal Montoro, se le escapa una errata que

aumenta en 10.000 millones la deuda pública.

¡Don Cristóbal, se lo imploro!

Al embalado Montoro

se le he escapado una errata

y casi le desbarata

toda la deuda al Tesoro.

¡Don Cristóbal, se lo imploro!

¡Le insto a que se comporte!

¡Revise usted cada importe,

cada dato, cada monto!

¡No sea que así, a lo tonto,

nos haga erratorrecorte!

SOIS CINCO VECES DUQUESA

A María del Rosario Cayetana Fitz-James

Stuart y Silva, duquesa de Alba, dieciocho

veces grande de España, y también a su tercer

marido, Alfonso Díez Carabantes, palentino

y funcionario de la Seguridad Social.

Sois cinco veces duquesa,

y marquesa otras dieciocho,

y condesa, y vizcondesa...

veinte más. ¡Qué CV tocho!

He oído que si os cruzáis

con Isabel de Inglaterra,

la primera vos pasáis

sin que os tilden de gamberra.

Veo que tenéis, señora,

tantos palacios dispersos

que no logro aquí y ahora

que me quepan en mis versos.

Veo que tenéis también

muchas fincas pistonudas

que la UE a todo tren

os riega con sus ayudas.

Que tenéis muchas medallas,

premios, loas, galardones,

y vasallos, y vasallas,

cruces, condecoraciones.

Que habláis idiomas sin fin

con timbre lleno de encanto

(y esto va sin retintín)

del suajili al esperanto.

Que la vida, concluyamos,

os ha tratado tan bien

que os queremos y admiramos…

y que os odiamos también.

Mas hay algo que sofoca

nuestras envidias y peros:

como enamorada loca

con Alfonso Díez veros.

Funcionario y de Palencia,

y casi un hombre de base,

es –aunque no pille herencia–

nuestra venganza de clase.

MONCLOA. SÁBADO. OCTUBRE

Otoño de 2013. Sábado de trabajo y de fútbol

en el Palacio de la Moncloa, en plena crisis

del espionaje masivo de Estados Unidos

a sus países aliados.

Moncloa. Sábado. Octubre.

En concreto, el veintiséis.

Son las cuatro de la tarde

y la cosa está que arde

–Parot, Mas, las yanquiescuchas...–,

cuando en el Marca descubre

que hoy se disputa a las seis

el Barça-Madrid de otoño.

–¡Mecachis, pardiez, recoño!

¡Y yo con la agenda llena!

Tiene muchas cosas, muchas,

de aquí a la hora de la cena.

–Relaxing café con leche

es lo que ahora me hace falta...

–se anima solo en voz alta

mientras se enciende un buen puro

soñando con un futuro

más tranquilo en Santa Pola

sin Soraya, sin Arriola,

sin aznares ni botellas,

sin barones –ellos y ellas–,

sin aguirres, sin nadales,

incluso sin cospedales.

Fantasea en grado sumo,

fuma con deleite tanto

que con los aros del humo

se corona como un santo.

Mas hete aquí que en su oído

le sobresalta un pitido

desde el teléfono rojo,

(aquí en azul tuneado,

es decir, apepeado).

–Pueshhh... ¿Lo cojo o no lo cojo?

Lo coge al fin con temblor.

–Le paso al emperador

–le dicen de centralita.

–¿Llamará a darme la cita

que le pedí hace la torta?

–como un niño se ilusiona,

se entusiasma, se emociona.

Mas una alarma le corta

la fantasía a Rajoy:

–La intérprete libra hoy,

que es sábado de guardar.

–¿Cómo voy a conversar?

¿Sabré entenderlo al Obama

para una vez que me llama?

–Un momento, con buen tono,

al teléfono azul dice,

y luego por interfono

ordena a su gabinete

que en menos de un periquete

a Jorge se localice...

–¿A Valdano, presidente?

–se trastabilla el suplente

del sábado por la tarde.

–¡A Valdano dios le guarde!

¡Qué genio, qué jugador,

qué dribling y qué regate!

¡Qué disparo, qué remate,

qué míster, qué entrenador!

Su clara visión me asombra,

a su modestia me humillo,

a su clase me arrodillo,

a su paso me hago alfombra.

Con su labia, yo me ofusco...

pero a ese Jorge no busco.

Veo que está usted en bragas,

pues busco a Jorge Moragas.

–Perdóneme, presidente,

mi torpeza de suplente.

Al Jorge que tiene en mente

lo busco inmediatamente.

(Este suplente, se siente,

en rima va deficiente).

La tarde ya declinaba

y se acercaba la noche,

fría, triste y otoñal.

Moncloa se aletargaba

ya no se oía ni un coche

pasar por la general.

–¿Sigue usté ahí, presidente?

–le dicen de centralita.

–Un momento, señorita,

ya sé que Obama me espera

pero mire, hay un suplente

que créame que es la pera:

está tan pez, tan en bragas,

¡que no me encuentra a Moragas!

Entreténgame a Barack,

dele usted conversación.

Dígale, dese usted maña,

que esta es una gran nación,

que aquí hacemos Marca España

y que Rajoy es un crack,

pero que tiene un suplente

los sábados por la tarde

que aunque la cosa va que arde

el pobre está tan en bragas

que ignora quién es Moragas...

En fin, apáñese usté

con su inglés casi perfecto,

trátelo con mucho afecto.

Hablen del weather, no sé...

refranes y sentences hechas,

que si izquierdas y derechas

y que si tal y pascual

que la segunda ya tal...

Imíteme usted si quiere

no me importa si me imita

pero, oyere lo que oyere,

no diga «Fin de la cita»,

no piense el bueno de Obama

que me estoy yendo a la cama...

Mientras esto el presidente

decía a la señorita

que atiende la centralita,

pues ocurrió que el suplente...

–Se piensan que estoy en bragas,

pero he encontrado a Moragas.

¡Me gano muy bien mis pagas!

¡Soy un hacha que te cagas!

Está en la línea, en efecto,

Moragas, caro y dilecto:

–Presidente, a tu servicio,

a tus órdenes y mando.

Me he venido, en merendando,

por afición, no por vicio,

a ver al Madrid, sin Mou,

perder aquí en el Camp Nou.

Me han hecho en el palco un hueco,

vigilo el viento que sopla,

no se me escapa una copla,

no se me despista un eco...

–¿Qué oyes y ves? ¡Cuenta, cuenta!

–el presi ya se impacienta

y a soltar todo le invita...

–El Artur va que levita,

el Oriol se pega el pisto

y al president come el tarro.

Al Duran antes lo he visto

platicando con Navarro.

Y ahora al Pere, con Herrera.

Y al Joan, en fin, con Rivera.

Y el Albert veo que inicia

su charla con nuestra Alicia.

Incluso un mando del SUP

se ha acercado al de las CUP.

¡En mi país, presidente,

nos tratamos toda gente!

–¡No hombre, Jorge, no hombre, no!

¡Que todos se hablan ahí,

eso ya me lo sé yo!

Me lo cuenta el CNI,

me lo informa y me lo larga.

¡Hasta lo de La Camarga...!

Te decía «cuenta, cuenta»

por lo del campo de juego,

que eso sí es desasosiego.

¿Qué tal va Bale? ¿Y Cristiano?

Como me llamo Mariano

que ni Pichichi ni Liga

se diga lo que se diga

serán este año culé.

¡Que se joda Zeta Pe,

y se chinchen, así mismo,

esos del soberanismo

que del Barça y de su nombre

se apropiaron por entero!

¿Cómo vamos? ¿Uno a cero?

¡Qué fastidio! ¡Vaya, hombre!

–Un momento, presidente...

Alexis... la vaselina...

y la bola, cosa fina,

adeeeeentro muy suavemente.

¡Un golazo que te cagas!

¡No la para esa ni Buyo!

–¡O te reportas, Moragas,

o voy y te destituyo!

Pase que seas culé,

mas, con la que está cayendo

con eso del referendo...

–¡Ojo, peligro, que Messi...!

Se la quitan, está lento,

le faltan fuerzas y fe...

Al contragolpe... un momento...

Cristiano y... ¡gol de Jesé!

¡Y mi enhorabuena, presi!

Dos a uno en el descuento.

–¿En el descuento van ya?

¡Mecachis, casi las ocho!

¡La noche avanzada va!

Si yo, Jorge, te buscaba

porque Obama me llamaba.

Se habrá quedado relocho.

Atento, que te lo paso

y me lo vas traduciendo...

¿Sigue usté ahí, señorita,

al pie de la centralita,

al Obama haciendo caso,

al Obama caso haciendo?

–Aquí sigo, presidente,

(y yo aquí, añadió el suplente)

pero el que no está es Barack.

Como usía, él es un crack

y habla un español, ya ves,

mucho mejor que mi inglés.

Un castellano de antes,

de los tiempos de Cervantes.

Que le da muchos saludos,

que le rinde pleitesía,

que admira, y no es cortesía,

sus aforismos agudos.

Que recuerdos a Moragas

y que qué es estar en bragas.

Que quién es ese Valdano

que le decía el suplente.

Que si cabe tanta gente

en un palco tan enano.

Que si Joan es Joan Herrera,

que si Albert, Albert Rivera.

Que no se oía muy bien

y preguntaba también

quién comía a quién el tarro:

¿Mas, Oriol, Duran, Navarro?

Que de Camarga y Alicia

tiene mucha más noticia

Y que diga a Florentino

que a Iker trastea el vecino,

que lo ate con mucho tacto.

–¡Qué sagaz eres, Barack!

¡Este Obama es que es un crack!,

–exclamaba el presidente

y refrendaba el suplente.

–Ay, joder, se me olvidaba!

–dijo la de centralita.

Obama, personalmente

le llamaba, presidente,

porque en persona quería

desmentir rotundamente

que la NSA o que la CIA

en Spain hagan escuchas.

Este mensaje le envía,

en rotundo castellano:

«¡Falsedades, paparruchas!

¡Desmiento todo de plano!

¡Mentira y gorda, Mariano!».

LOS ERE Y OTROS ESTABLOS

El escándalo de los ERE, un caso de corrupción

bajo las faldas de la Junta de Andalucía

–gobernada siempre por el PSOE–, es una

cesta de cerezas sin fin... Cada vez que la jueza

Alaya tira de un ramo, vienen enganchados

varios más.

En falsas jubilaciones,

¡doce veces mil millones!

En oscuras comisiones

¡unos setenta millones!

En dudosas subvenciones

¡casi un ciento de millones!

Lo de los ERE, Griñán,

recuerda al Gran Capitán.

Desembucha lo que sabes

y no te escondas más, Chaves.

Abre entera la ventana;

limpia y ventila, Susana.

Perdóneme usted, don Pablo,

don Pablo Iglesias Possé,

pero en algunos rincones

de sus viejas fundaciones

(el PSOE, la UGT…)

francamente, huele a establo.

WERT SE SUPERA, YA VEIS

Nuevo Barómetro del CIS... y nuevo récord

negativo del ministro Wert.

Wert se supera, ya veis:

en las encuestas del CIS

ha descendido en un tris

al 1,46.

Nota baja, ya sabéis,

pero el ministro sabiondo

quiere enterrarse más hondo

y aplicará su sapiencia

en alcanzar la excelencia

del cero mondo y lirondo.

LEY DE BASURA POLÍTICA

Noviembre de 2013. Ana Botella, alcaldesa

de Madrid, debilitada políticamente tras casi

dos semanas de huelga del servicio de limpieza,

propone que se haga una ley de huelga.

Perdida la compostura

por la huelga de basura,

la alcaldesa se descuelga

pidiendo una ley de huelga.

¡Alcaldesa, más mesura!

¿No ves más urgente y crítica

una ley de la basura...

de la basura política?

BELÉN ESTEBAN, FILÓSOFA

Belén Esteban, teleprincesa del pueblo,

es además una pensadora sutilísima. Publica

su primer libro, con el sugerente título

de Ambiciones y reflexiones.

–¡Ambiciones! ¡Reflexiones!

¡Carisma! ¡Filosofía!

¡Profundidad! ¡Ambrosía!

¡Fondo y forma! ¡Todo dones!

Le pones tantos cojones,

relatas e hilas tan bien,

princesa y reina Belén,

que en esta nueva faceta

llegarás hasta el Planeta...

–¿Y al Oscar Nobel? –¡También!

¡ENMUDECE, ZAPATERO!

Dos años después de salir de Moncloa,

el expresidente José Luis Rodríguez Zapatero

publica El dilema, un libro parece que para

explicar su gestión de la crisis económica.

Por bambi o por arrogante

no viste venir la crisis,

la tomaste a chirigota.

Pero un día, aun con talante,

diagnosticaste hipertisis

y nos dejaste en pelota.

Ahora con un libro vuelves

a limpiarte la conciencia

y a darnos explicaciones.

Nada con ello resuelves.

De tu económica ciencia

no queremos más lecciones.

Alardea, si así puedes,

de asuntos de tu mandato

donde encuentres menos pero.

Mas en la pela no enredes

que sale mal tu retrato.

¡Enmudece, Zapatero!

LOS AZNAR, EN EL CORTIJO DE BLESA

Los correos de Miguel Blesa cuando presidía

Cajamadrid revelan una gestión de la caja

realmente memorable. Lo que sigue no está

en los correos. O quizás sí.

En medio de una dehesa

dos paisanas, Blasa y Blusa,

de forma quizá algo ilusa

discutían sobre Blesa.

–¡Qué porte el de Don Miguel!

–¿Qué porte? ¡Vaya liante!

–¡Qué donoso, qué elegante!

–¡Qué don Oso está hecho él!

–¡Qué talento administrando!

–¡Qué de talentos se lleva!

–¡Qué afán pone en toda prueba!

–¡Cómo le cunde afanando!

–¡Qué bien cuida de la panda!

–¡Qué de muertos en armario!

–¡Cómo crece el inventario!

–¡Cómo lo expolia la banda!

–¡Qué bien elige su vino!

–¡Vino caro, caradura!

–¡Él se paga la factura!

–¡La pagas tú, vaticino!

–¡Qué bien posa en el retrato!

–¿Y la pasta que nos cuesta?

–¡No me seas aguafiesta!

–¡No será nada barato!

–¡No le tengas tanta inquina!

–¡Que le den quina y ricino!

–¡Cómo cuida nuestro sino!

–¡Cómo cuida a la sobrina!

–¡Yo le quiero como a un hijo!

–¡Yo le huyo como a un yerno!

–¡Yo le tengo amor eterno!

–¡Yo estoy harta del cortijo!

–Admite, Blusa, que Blesa

es hombre de cuerpo entero,

que es el mejor cortijero

y que el cortijo progresa.

–Admite tú, amiga Blasa,

que el cortijo es una ruina

y que todo se encamina

al derrumbe de la casa.

Así andaban Blasa y Blusa,

así estaban Blusa y Blasa,

cuando hete aquí que en la casa

se escuchó una cornamusa:

–¡Que vienen los señoritos!

¡Que los señoritos llegan!

¡Que su presencia despliegan!

¡Que son dos, pero infinitos!

En efecto, los Aznar

se acercaban a caballo.

Uno rucio, el otro bayo

ambos muy de guapear.

Sénior el suyo espolea

y marcha, trota, galopa.

Júnior le da al suyo estopa

y cimbra y caracolea.

¡Qué donosura, qué maña!

¡Sénior, Júnior, padre e hijo!

¡Qué deleite y regocijo!

¡Qué fulgor de Marca España!

¡Ay qué grandeza los Joses!

¡Qué planta, qué poderío!

¡Se diría, señor mío,

que parecen semidioses!

¡Qué cidianos, qué valientes!

¡Qué valientes, qué cidianos!

¡Qué toreros, qué gitanos!

¡Qué volcanes, qué torrentes!

Casi un torneo improvisan

los Joses, en un momento,

y luego, sin miramiento,

al cortijero ya avisan.

–¡Buscádnoslo y dad con él!

¡Sacadlo de do se esconda!

¡Se acabó la trapisonda

de nuestro cuate Miguel!

Cuando cerca lo tuvieron,

postrado ante ellos de hinojos,

de sus órbitas los ojos

muy pronto se le salieron.

Sénior sólo le miraba

con gesto duro y feroz.

Y Júnior, con fuerte voz,

lo zahería y abroncaba.

–¡Lo tuyo es impresentable!

¡Con los pelos que ha dejado

mi padre por tu tinglado!

¡Eres bobo y miserable!

A la Espe y a sus caspas

les das la Ceca y la Meca.

A tu sobrina, hipoteca.

Y a mi papi, ni unas raspas.

Tan grande es la traición,

tan dolidos nos sentimos

que sepas que bendecimos

que te quiten el sillón.

Sénior más duro miraba.

Júnior dictaba condena.

El cortijo, todo pena.

El cielo se encapotaba.

Blasa y Blusa, en un rincón,

observaban entre llanto

y a la virgen y a su manto

le pedían protección.

Los Aznar y la cuadrilla

cambiaron de cortijero

mas ni mejoró el granero

ni se volvió la tortilla.

El cortijo acabó mal.

No salió de aquellos lodos.

Con otros lo fusionaron

pero ni aun así evitaron

burlar su suerte fatal.

Lo pagamos entre todos.

PARECES UN MARMOLILLO

A Mariano Rajoy, presidente del Gobierno,

con sincera admiración.

Pareces un marmolillo

si se te ve cara a cara.

Tal que un agua te faltara

o te faltara un tornillo.

Viendo cómo te conduces,

cómo hablas, cómo callas,

cómo yerras, cómo fallas,

se te sospecha sin luces.

Si no hay mata no hay patata,

y, como mata no vemos,

por un torpe te tenemos,

y de ti hacemos piñata.

Te hemos puesto como a un trapo

de cualquier manera y modo.

Te hemos llamado de todo…

menos listo y menos guapo.

Mas, viendo que te la suda

cómo te tome la gente,

me está entrando de repente

una sospecha, una duda:

¿y si todo es una trola,

un disfraz, un falso traje,

un paripé, un camuflaje,

hecho por ti y por Arriola?

Pues lo cierto, sin memeces,

es que tacita a tacita

y callando y a la chita

nos la clavas diez mil veces.

TE DECÍAN FARAÓN

Exverso suelto del PP, dizque progresista,

Ruiz-Gallardón promueve una controvertida

ley del aborto.

Te decían Faraón,

mas se te quedó pequeño,

y ahora cumples tu sueño,

Alberto Ruiz-Gallardón.

Barón de Útero hubo varios.

¡Vizconde de Cérvix, pues!

Y le agregaste Marqués

de la Vulva y los Ovarios.

No contento, haces acopio:

Infante, Príncipe, Duque

Architodo y Archiduque

de las Trompas de Falopio.

Monte de Venus, Vagina,

Clítoris, Pelvis, Pendejos...

sometes a los manejos

que tu soberbia maquina.

Señor de vidas y haciendas

de los cuerpos y las almas.

Tus ambiciones no calmas,

no hay ni un don que no pretendas.

Y, en fin, al dictar tu ley

te vas sumando más yos:

Re, Roi, König, King y Rey.

Imán y Alá y Papa y Dios.

EN LA JUNGLA Y SIN MACHETE

20 de diciembre de 2013. Huelga de

estudiantes, que salen a la calle pidiendo

la dimisión de José Ignacio Wert. Una

cámara graba un comentario del ministro

en los pasillos del Congreso: «Esto es una

jungla, y yo sin machete». Su honda reflexión

parece que seguía así:

¡En la jungla y sin machete!

¡Me están poniendo en un brete!

En la jungla y sin machete,

¡qué fallo, qué disparate!

¡Me van a dar jaque mate!

¡Me están buscando el ojete!

A mí, el ministro cohete,

el que se pega más tute

sin meterse ningún chute

y el que le echa más jeta

y más suda camiseta...

¡y me quieren dar matute!

¡En la jungla y sin machete!

¡Me están poniendo en un brete!

En la jungla y sin machete,

pero yo soy un machote

y –no quiero darme el pote–

a mí ni dios me somete.

Vengan tres o veintisiete,

mi morro de feldespato

aguanta como un jabato

y me impongo en disparate

a Alberto Ruiz Sarasate

(¿o era Albéniz?) y a Ana Mato.

¡En la jungla y sin machete!

¡Me están poniendo en un brete!

En la jungla y sin machete,

ya me tenéis todos frito,

mas todo me importa un pito

y no hay nada que me inquiete.

Al muy flojo de Cañete

le ponéis la mejor nota

y a mí me tomáis a jota

y me dais en el cogote

cual tonto de capirote.

¡Que os den... y punto pelota!

¿PALACIO BIS? ¿LA SEÑORA?

Navidades 2013-2014. Poco imaginaban los

interlocutores de esta llamada telefónica que

la abdicación estaba cerca. O sí…

–¿Palacio bis? ¿La señora?

Sé que es tarde y Nochebuena

y ya estarán en la cena,

pero llamo sin demora

tras oír lo que él ha dicho.

–No se apure, me hago cargo.

Esto va para muy largo,

aún no se va el susodicho...

–Sólo es por una consulta

muy simple sobre el encargo,

y ver a qué me faculta...

–Intento pasarle... Espere,

le paso al móvil mejor

por si alejarse pudiere

para que no oiga el señor...

–Muchas gracias, edecán.

–No las dé, señor modisto,

–¡Es tan serio el imprevisto!

–¡Le creo, le atenderán!

¡Ring ring! Un móvil sonaba,

y hasta se desgañitaba,

en medio del gran salón.

–Es de mala educación,

es casi incluso un ultraje,

y más en noches como esta,

que a la mitad de la ingesta

y aún vibrando mi mensaje

por no quitar el sonido

nos zozobre tal pitido.

Mas cogedlo de inmediato,

despachad al mentecato

que llama aquí en horas tales

y aprended ambos modales

mejores para adelante.

Ella se aleja un instante,

sus excusas musitando,

su tono de voz bajando...

–Perdonadme la llamada

a estas horas y en tal día.

–No importa, no pasa nada,

es lo que correspondía.

–No veo que lo previsto

sea inminente, señora.

–Razón tenéis, ya lo he visto,

o lo he oído, más bien...

¡Me cargaré de paciencia!

–Pues yo os pido, y voy al grano,

vuestro permiso y licencia

y vuestra venia también

para adaptar el vestido

a primavera verano

cambiando tela y zurcido.

–Sin subir precio, supongo.

–Treinta por ciento, no más.

–De esa suma no dispongo,

ni la alcanzaré jamás.

Puedo admitiros un cinco...

–¡Quince! –¡Ocho! –¡Doce! –¡Diez!

–¡Cerrado queda, pardiez!

–¡Sea también por mi parte!

Me reclaman de la mesa

pongo ya fin a este aparte.

Mas antes... Decidme... ahora,

vuestra opinión me interesa.

–Vos me diréis, mi señora.

–La abnegación del señor

es inmensa, y a tenor

de lo que ha dicho en la tele

seguirá por pundonor

salvo que le dé un telele.

Dicho lo cual, mi pregunta,

que yo también voy al grano:

la primavera-verano

¿de qué año usted se barrunta?

SEIS CARTAS DE ESPERANZA AGUIRRE

A MARIANO RAJOY

La Constitución garantiza el secreto de

las comunicaciones postales, cierto. Pero el

cronista considera que este material epistolar,

obtenido por métodos lícitos, contiene relevantes

informaciones políticas, es de interés general

y afecta al debate público, y ha decidido por ello

darlo a la imprenta.

Carta I

Queridísimo Mariano,

no digas que no te aviso.

Me gusta mucho tu piso

y, si puedo, te lo afano.

Llegaste ahí de la mano

del casero Josemari,

y no me parece, cari,

que la casa hayas honrado.

¡Desaloja ya! Firmado:

Esperanza Versolari.

Carta II

Tengo yo muchas más luces

y más arrestos que tú.

No te voy a hacer vudú,

pero te esperan mil cruces

si pronto no reconduces

tu camino a mi balanza

para evitar mi venganza.

No permitas que me irrite

¡Por Dios, Mariano, dimite!

Firmado por: Esperanza.

Carta III

Con diez cañones por banda

te doy, Mariano, pal pelo.

¡Pásame pronto el capelo!

¡Pásamelo pronto, anda!

Si no atiendes mi demanda,

si no me tienes contenta,

te verás, sin darte cuenta,

en congreso extraordinario

con el lema y corolario

«Esperanza presidenta».

Carta IV

¿Alcaldesa? No me vale

Oficialmente te informo:

con eso no me conformo,

a cuenta ya no me sale.

No digo que me resbale,

miraré contras y pros;

no digo del todo adiós

a la Plaza de la Villa...

¡Mas lo que quiero es tu silla!

Aguirre Cólera Dios.

Carta V

Una propuesta, chaval,

que a entrambos dos nos conviene.

Primero Soraya viene

al Madrid municipal.

El Gobierno nacional

remodelas por tu cuenta,

me haces vicepresidenta.

Seré leal hasta hartarte

y si quieres retirarte...

¡Esperanza presidenta!

Carta VI

¿Sabes qué? Me sabe a poco.

Con mis artes y mi maña

y toda mi entrega a España,

ser presidenta es un moco.

Creo que no me equivoco,

y que si aún me doy prisa

puedo aspirar, ¡menos risa!,

a suceder a Francisco

si se revela el aprisco.

¡Esperanza la papisa!

TODO MÁRTIR, SPOTTORNO

El jefe de la Casa del Rey, Rafael Spottorno,

asegura en una entrevista que la instrucción

del «caso Nóos» ha supuesto «un martirio»

para la institución que representa, y pide que

se termine pronto.

Todo mártir, Spottorno,

es recto y es inocente

y víctima de un sayón.

Y no veo en vuestro entorno

ni rectitud evidente

ni inocente posición.

Y el sayón quizá esté dentro,

en vuestro mismo epicentro.

PARECES UNA SULTANA

Navidades 2013-2014. La presidenta

andaluza, Susana Díaz, da su primer mensaje

de fin de año desde el Patio de los Leones, en

la Alhambra de Granada.

Pareces una sultana

cuando tus reales pones

en el Patio los Leones

y ante la tele, Susana.

Predicas bien tu tisana,

nos muestras bien tu perfil,

nos haces promesas mil...

pero danos ya algún trigo,

no pase al final contigo

lo mismo que con Boabdil.

ACOMODANDO EL PAQUETE

Desafortunado en el juego y pitado por el

público del Bernabéu, el futbolista del Real

Madrid Ángel Di María se lleva la mano

a los genitales cuando el entrenador, Carlo

Ancelotti, ordena su sustitución.

Si acomodas el paquete

con ese viaje del quince,

puedes hacerte un esguince

que te güevidesjarrete.

Para evitarte ese brete,

si vuelves a precisarlo

mejor habrás de pensarlo:

el modo, pibe, reclama

de Michel a Valderrama.

¡Que te lo acomode Carlo!

EL AVIÓN PRESTADO

27 de enero de 2014. El Gobierno pide a

Bélgica un avión prestado tras averiarse el de

la Fuerza Aérea Española que iba a trasladar

a Rajoy a Roma. El presidente se ocupa en

persona, por resolverlo cuanto antes...

Mon ami belga, ¿me escuchas?

Aquí Mariano, perdona

que moi même y en persona

te llame por paparruchas.

Por sus averías muchas

mi avión no puede volar...

¿Tú me podrías prestar

alguno sin cargo, amigo?

Triste es pedir, ya te digo,

pero más triste es robar.

FELIPE SE ABURRE

Felipe González, consejero bien retribuido

de una empresa gasista, anuncia que deja el

puesto. ¿Porque ha llegado a la convicción de

que ese no es lugar para un expresidente del

Gobierno socialista? No, porque se aburre.

Que te aburras en el gas

es normal, pues Tu Sapiencia,

Tu Carisma, Tu Excelencia,

Felipe, dan para más.

Si en su día, en un plisplás,

cambiaste de catecismo

renegando del marxismo,

sal hoy del gas hecho un bólido

y pilla líquido y sólido,

que te hallarás a ti mismo.

TIENE PROPIEDADES MUCHAS

Enero de 2014. Científicos de Burgos lanzan

un nuevo medicamento al mercado.

Es innovador hasta en el prospecto.

Tiene propiedades muchas

y es eficaz de tal modo

que cura y sana de todo:

ya cáncer, ya paparruchas.

Es hipnótico, es diurético,

es ético, antipirético,

barbitúrico, sedante,

antialérgico y laxante,

un poco antihipertensivo;

si depre, antidepresivo;

a veces tranquilizante

y a veces estimulante,

y lleva anticoagulante,

y va en frío y en caliente,

seco, semi, efervescente,

en píldoras y en pastillas,

de pie, tumbado, en cuclillas,

en crema, en supositorio...

Se observó en laboratorio

que es eficaz sumamente

si un alcalde o un cacique,

si un cacique o un alcalde,

maquinan contra la gente,

le exprimen con su alambique

hasta el último penique

y tratan de irse de balde.

También en pruebas se observa

que no caduca, y conserva

sus virtudes tiempo largo.

¡Ah, y dependiendo del cargo,

del paciente al que se aplica,

se servirá en la botica

asesoría en la dosis,

cómo hacer si sobredosis

y, entre otros temas diversos,

guía de efectos adversos!

En conclusión, que su uso

está requeteindicado

tan pronto se ha detectado

un atropello, un abuso,

algún agravio chulesco.

Si van a darte por orto,

no permanezcas absorto.

Gamonal,

uso rectal.

(Consérvese en lugar fresco.)

OTRO ÉXITO INTERNACIONAL

El mismo día –qué contrariedad para las

portadas de la prensa fervorosa–, Obama

recibe a Rajoy y Cristiano Ronaldo recibe el

Balón de Oro.

Enero, lunes y trece.

Monólogo de Rajoy,

soliloquio de Mariano:

–¡Casi levitando estoy!

Le ha concedido a Cristiano

la FIFA el Balón de Oro.

Sin duda se lo merece,

Yo no lo minusvaloro,

es digno de un pedestal,

pero él la estrella no es hoy.

¡El crack del día yo soy,

pues me ha proclamado Obama

líder del mundo mundial!

¡Toma ya con el Mariano!

¡Tanto se extiende mi fama

que este año hasta el Nobel gano!

EXCLUSIVAS RAJOY

Una entrevista a Rajoy en la tele da para mucho.

¡Ciudadano! ¡Ciudadana!

No se me haga usted el sordo,

que anunciaré algo muy gordo.

¡Atenta, Gloria Lomana!

Revelarlo me emociona

tanto que me vengo arriba.

Allá voy con la exclusiva

digna de primera plana:

¡El rey, créame, es persona!

¡Es más: es persona humana!

GUINDOS, PILLADO

Enero de 2014. Luis de Guindos llega a una

reunión de ministros de Economía y Finanzas,

en Bruselas, y le suelta a un periodista un

«¡Vete a tomar por culo!» que queda recogido

y registrado por un micrófono.

Que Guindos, siempre algo chulo,

te diga «te den por culo»

no te ofenda ni amostace.

Al fin y al cabo el ministro

quiere dejar fiel registro

de que lo que dice lo hace.

DIMITES POR POCO, PACO

Francisco Granados, diputado de la Asamblea

de Madrid y senador y exsecretario general

del PP de Madrid, dimite de sus cargos tras

la polémica desatada por una presunta cuenta

suya en Suiza con 1,5 millones de euros.

Dimites por poco, Paco.

Te comes por nada el coco.

Millón y medio es muy poco,

una minucia en tu saco.

No te agobies tanto, chico,

que te dará un jamacuco.

Si no eres algo más cuco,

te saldrá a cojón de mico.

Dimitir es dejar fleco

y autohacerte favor flaco.

Puede un juez darte por saco

e invitarte a Alcalá Meco.

Vuelve, Paco, a la bicoca

y al fuero que escaño beca.

¡Cobíjate en esa meca!

¡Disfruta ese tapaboca!

Y acabo ya mi matraca:

¡Dimitir es una caca!

EN LAS DIETAS DE LA CAJA

La presidenta navarra conserva de nuevo

el cargo gracias a un argumento irrefutable.

En las dietas de la caja,

Yolanda Barcina Angulo

consiguió salvar su culo

sin despeinarse una miaja.

Decía, entre dieta y dieta:

«Y el que me acuse, es que es de ETA».

Ahora, envuelta en otra tanda

de escándalos de dineros,

va y nos vuelve por sus fueros

Barcina Angulo, Yolanda.

«No he visto ni una peseta.

¡Y el que me cuestione es de ETA!»

¡Qué filósofa admirable!

¡Qué contundente argumento!

¡Qué prodigio, qué portento!

¡Qué verdad incuestionable!

Es de ETA quien algo opina

contra Yolanda Barcina.

SE ESPANTABA MONSEÑOR

Activistas de Femen protestan ante el cardenal

Rouco por la ley del aborto. «Con el torso

desnudo», dicen las crónicas.

Se espantaba monseñor

al ver que, al aire los pechos,

las mujeres sus derechos

reclamaban con ardor.

Ni es gesto amenazador

ni son bromas o gracietas.

Es que ya de vuestras jetas,

y vuestras imposiciones

y vuestros santos cojones

están, Rouco, hasta las tetas.

¡EN QUÉ PUTO ENREDO, COÑO!

«¡En mi puta vida he cobrado un sobre!»,

estalla a finales de abril de 2014 en los pasillos

del Congreso la vicepresidenta Soraya Sáenz

de Santamaría, tras ser acusada por los

socialistas de haber recibido 600.000 euros

en sobresueldos del PP… Minutos después, se

decía esto a sí misma:

¡En qué puto enredo, coño,

me he metido hasta las tetas!

Me salté las etiquetas,

se me soltó un poco el moño.

Voy a frenar, que me escoño

y me hundo en un plasplís.

No soy la chisgarabís

de lengua barriobajera.

Tengo un habla de primera:

¡Caca! ¡Culo! ¡Pedo! ¡Pis!

CAE EMPLEO NI TE CUENTO

EPA del primer trimestre de 2014. Horrorosos

datos: la tasa de paro sube hasta el 25,93 por

ciento, la población activa baja, el número

de personas con empleo cae en 184.600, las

familias con todos sus miembros en paro

se acercan a los dos millones... Y Rajoy:

«Las cosas van bien. Estoy muy contento».

Cae empleo ni te cuento,

la tasa de paro sube

y Rajoy, hecho un querube,

va y dice: «Estoy muy contento».

¿Le han colocado el invento

de que la EPA es jarabe

y que es mala aún no lo sabe?

¿Está mal de la chaveta?

¿Quizá un pelín majareta?

Doctor, ¿lo de este hombre es grave?

VERSO SUELTO TE DECÍAS

Alberto Ruiz-Gallardón se transforma:

de verso suelto del PP hacia la izquierda

cuando era presidente de Madrid o alcalde

de la ciudad, a rama derecha del Gobierno

tras llegar a ministro.

Verso suelto te decías,

verso suelto te llamabas

y, cuanto más te soltabas

y más te versificabas,

más creías que lucías,

más excelso te veías,

más pensabas que abarcabas

y que a todos seducías

(o que a todos engañabas).

Mas fue llegar al Gobierno

y verte recambio interno

cuando Rajoy se quemara,

y te salió a toda mecha

tu yo de extrema derecha;

en fin, tu genuina cara.

Con razón tu padre dijo:

«¡No hay facha como mi hijo!».

Desenmascarado, Alberto,

en política estás muerto.

CARTA DE ESPERANZA AGUIRRE (VII)

Al día siguiente del incidente de Gran Vía,

donde había sido multada por agentes de la

alcaldesa de Madrid, Ana Botella, por estacionar

en el carril bus, Esperanza Aguirre envía una

nota de urgencia al presidente del Gobierno.

Quiero que sepas, Mariano,

por mí de primera mano

que lo de ayer en Gran Vía

fue maldad y alevosía

de la pérfida alcaldesa

contra esta pobre condesa.

Me tendieron una trampa

que ni Cañete se zampa.

Sacude con mano dura

a Anita Mosquita Muerta

¡y dile hoy mismo que puerta!

¡No seas cómplice, chico!

Y yo, pues me sacrifico

y asumo candidatura

a liderar Villa y Corte

y buscar mi propio norte.

Oíste bien: la Alcaldía,

y hasta lo tuyo algún día.

CARTA DE ESPERANZA AGUIRRE (VIII)

Tras la polémica fuga de Esperanza Aguirre

de Gran Vía, donde había sido multada por

estacionar en el carril bus, la alcaldesa de

Madrid, Ana Botella, y la vicepresidenta del

Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría,

aseguran que «la ley es igual para todos».

Y Aguirre se da por aludida...

No me ha gustado ni un poco,

querida y pequeña vice,

lo que Anita de mí dice.

Lo que tú dices, tampoco.

Os estáis comiendo el coco.

Iguales ante la ley

son las gentes de la grey.

Nosotras no somos de esas,

que somos las lideresas

y no nos tose ni el rey.

ENVIADO A UN NUEVO PREDIO

En las campaña de 2011, Esteban González

Pons promete 3,5 millones de empleos, pero,

ganadas las elecciones, el ingrato de Rajoy

no lo incluye en su Gobierno. En 2014,

el simpar valenciano va de número dos

del PP a las europeas y...

Enviado a un nuevo predio,

Pons, empleo en siete días,

decide adaptar cuantías:

si tres millones y medio

de empleos prometió aquí,

suma, resta, baja, aumenta,

reflexiona y argumenta

y anuncia esto para allí:

«¿Toda Europa? ¡Unos cincuenta

si no me falla la cuenta!».

Sumar cincuenta millones

a los que tienen trabajo

es un lío del carajo,

González, ¡entra en razones!

Si te empeñas por cojones

en generar tanto empleo

en el ámbito europeo,

te apuntas quizá una hazaña,

mas al parado de España,

Esteban, le haces un feo.

TE MULTIPLICAN SALARIO

Tras quedarse sin títulos relevantes en

la temporada 2013-2014, el Barça anuncia

una «adecuación contractual» a su estrella,

Leo Messi, que también parece en horas

bajas de juego.

Te multiplican salario

tras tu año de pesadilla

a 20 kilos del ala.

Ojo, que, a sensu contrario,

si de nuevo tu astro brilla,

te menguan en hora mala.

A cuenta profesional,

te conviene jugar mal.

Juega cada vez más feo.

Ganarás más plata, Leo.

EN SEVILLA PRO PSOE

Extremadura. El líder del PSOE, Guillermo

Fernández Vara, presenta una moción de

censura al presidente regional, José Antonio

Monago, que es del PP y gobierna apoyado en

IU. Los dirigentes regionales de IU deciden por

amplísima mayoría abstenerse y que Monago

siga gobernando.

En Sevilla pro PSOE

y en Mérida pro PP.

Sólo te falta otro pie:

coaligar IU-CEOE.

Una duda me corroe:

con tal mudanza y vaivén,

dime, Cayo, ¿duermes bien?

En Valencia muy preñada

y muy doncella en Madrid,

cebolla en Valladolid

y en Toledo mermelada.

Sois florero y barricada

y Jekyll y Hyde también.

Dime, Cayo, ¿duermes bien?

¿Qué queréis ser de mayor?

¿A qué aspiráis, dime, Cayo?

¿Ruiseñor o papagayo?

¿Papagayo o ruiseñor?

Aclarad voz y color

y si a Rolex o si a setas.

¡No me uséis tantas chaquetas!

NO ME ZAMPÉ, OYE, A LA ELENA

Tras perder el debate electoral con Elena

Valenciano, Miguel Arias Cañete dice así en

una entrevista: «Si soy yo mismo, me temo…

porque entraría a matar. El debate entre

un hombre y una mujer es muy complicado,

porque si haces un abuso de superioridad…

intelectual parece que eres un machista que

está acorralando a una mujer indefensa» (sic).

Con este modesto cronista amplió incluso la

información.

No me zampé, oye, a la Elena

como a un yogur caducado,

porque me dio un poco pena

y soy un hombre educado.

Superior intelectual,

e intelectual superior,

si presumo, haría mal;

y si mi impongo, peor.

Soy, además, estratega.

No hubo nada improvisado.

Frase a frase, brega a brega.

Todo estaba calculado.

Y así, haciendo que perdía,

y con disfraz de machista,

movilizar conseguía

a los tibios a mi lista.

Contento estoy del balance.

Crecido. Reafirmado.

Admitid, tras este lance,

mi cráneo privilegiado.

¡AY, CRIS, VENTE YA HACIA CASA!

Vísperas de la final de la Champions.

El entrenamiento del Real Madrid ha concluido

y los jugadores blancos abandonan Valdebebas...

¿Todos? ¡No! Cristiano Ronaldo se queda ocho

horas más lanzando tiros libres. En La Finca,

su novia, Irina Shayk, se impacienta...

–¡Ay, Cris, vente ya hacia casa!

–No puedo, Iri, mi amorcito.

Si un poco más no ejercito,

Leo remonta y me pasa,

y el presi va y me traspasa.

Yo soy sin duda el mejor,

pero si entreno, mi amor.

Si no entreno y hago pellas,

se va a bola a las estrellas

y se marchita mi flor.

(...)

–¡Ay, Cris! ¿Sigues aún ahí?

¡Pero si es noche cerrada!

–No te preocupes, monada.

Aquí sigo, ya ves, sí.

Me ha entrado tal frenesí

con tiros, pesas, flexiones...

que tengo ya reventones

bíceps, tableta, gemelos...

y alcanzo casi los cielos

al golpear los balones.

–Miedo me da, Cris querido,

que te pierdas en tal trance,

que tanto tu tiro alcance

que acabe en ajeno nido.

–No sigas, que te he entendido.

No seas, niña, celosa,

que yo estoy en otra cosa:

Si fallo de futbolista,

brillaré de culturista

en La Décima gloriosa.

FUISTE ROJA Y LUEGO, ROSA

Rosa Díez, de optar al liderazgo supremo

del PSOE a fundar su propio partido,

con unos colores bien distintos…

Fuiste roja y luego, Rosa,

de manera aparatosa

a un rosa magenta fuiste.

Y con deriva astigmática,

en la tu escala cromática

varios grados desteñiste.

De Sodupe, vizcaína,

vasca pura y cristalina,

le diste a tu perinola

y tras sociopeneuvista

y federal socialista,

¡nacionalista española!

Ni bien ni mal me parece,

todo el mundo se merece

respeto a su trayectoria.

Pero para, Rosa exroja,

frena, sosiega y afloja.

¡No des más vueltas de noria!

PODEROSO CABALLERO ES DON DINERO

Imitación y homenaje a uno de los grandes

poemas del género, el de Quevedo del mismo

título y estructura.

Poderoso caballero

es don Dinero.

Madre, yo al oro humillo,

él es mi amado y mi amante,

con sus fuerzas por delante

todo es fácil y sencillo.

Cuando llena mi bolsillo,

yo gobierno el mundo entero,

poderoso caballero

es don Dinero.

Es río de muchas fuentes

y de muy amplísima vega,

y a las riberas que llega

las transforma florecientes.

Sus caudales y corrientes

colmatan mucho granero,

poderoso caballero

es don Dinero.

Nace en los BOEs honrado

sin pecado ni mancilla,

se muda negro en Sevilla

y en Génova blanqueado.

Casa en uno y otro lado,

se adapta a cualquier sombrero,

poderoso caballero

es don Dinero.

De un erial saca un vergel

y un perito de un mostrenco,

muda en letrado a un zopenco

y a un borrego hace corcel.

Satán convierte en Gabriel,

pues es mago y milagrero,

poderoso caballero

es don Dinero.

Troca en túnica al harapo,

valiente al cobarde fistro.

Al más tonto hace ministro

y al más feo vuelve guapo.

Saca a un príncipe de un sapo

y a un sabio de un majadero,

poderoso caballero

es don Dinero.

En el PP, en el PSOE,

en CiU, en otras capillas,

esparce sus tonadillas;

es violín, tambor y oboe.

Y hasta el jefe de CEOE

a su son se hace coplero,

poderoso caballero

es don Dinero.

Sindicato o patronal

partidos o fundaciones

en todos vierte sus dones,

en ninguno viene mal.

Engrandece por igual

al noble y al pordiosero,

poderoso caballero

es don Dinero.

Y es tanta su majestad

que hasta a los palacios sube,

y a Cristina, esa querube,

sorbe seso y voluntad

y a Iñaki, en su probidad,

lo convierte en mandadero,

poderoso caballero

es don Dinero.

Y con su mano invisible

mueve vidas y conciencias,

cambia lindes y sentencias,

revierte lo irreversible,

lo imposible hace posible

y lo último primero,

poderoso caballero

es don Dinero.

¿En monedas? ¡En billetes!

¿A las claras? ¡A hurtadillas!

¿En España? ¡En las Antillas

y sin dimes ni diretes!

Y para evitarnos bretes,

en negro y a tipo cero,

poderoso caballero

es don Dinero.

LA GRAN COALICIÓN

Los líderes de los dos grandes partidos negocian

en secreto la Gran Coalición. Tenemos las

pruebas. La grabación ha sido transcrita

al detalle. No se han omitido ni siquiera

los tacos. El cronista advierte de que algunos

pasajes pueden herir la sensibilidad del lector.

–Yo me quedo Economía.

–Pues Hacienda, para menda.

–Parece una componenda.

–Pues tenemos otra vía:

yo Economía, tú Hacienda.

–¡Hecho! Para mí, Trabajo.

–Vale, pero escucha, majo:

se sigue llamando Empleo,

no me lo cambies de nombre,

que sería hacerme un feo.

–¡Aceptado el matiz, hombre!

–Me toca: Industria me pido.

–¡Acepto! ¡Pacto! ¡Consenso!

–¡Escoba! ¡Arrastro! ¡Y envido!

–¿Que envidas y arrastras, dices?

No me toques las narices,

no te me pongas tan tenso;

para, coño, en tus porfías

que te ofuscas, que te lías,

te me pierdes y te apartas

jugando a diversas cartas.

–Razón llevas, prosigamos.

Un café, y balanceamos.

–Pues hasta ahora el reparto

es ejemplar, claro y justo

y a ambos dos nos da buen gusto:

Hacienda e Industria llevas

y yo Economía, creo,

y exTrabajo, o sea, Empleo.

No va mal, ¿cómo lo ves?

–¿Era así o era al revés?

¿No hicimos una permuta

justo a mitad de la ruta?

–¡Me suena! ¡Ya me he perdido!

–Ningún perdido se pierde.

–¿Me estás faltando, colega?

¿Ya me estás poniendo verde?

–Es un chiste, me ha salido

a lo tonto en esta brega.

Discúlpame y prosigamos,

que un poco lentos estamos.

Me toca. Quiero Justicia.

–¿Para montarme una picia

y enredarme en esa malla

si un escándalo me estalla?

Pues ni hablar del peluquín.

¡Justicia va a mi botín!

–Pues yo me quedo Interior...

–¡Me niego, que eso es peor!

Busquemos una receta

que a ambos nos salve de daño.

–¿Qué propones? –Un apaño,

mas, si lo vestimos bien,

fácilmente lo colamos

a tertulianos, y al vulgo

estos en un santiamén.

Primer paso: fusionamos

entrambos dos ministerios

y le ponemos un nombre

que sobrecoja y que asombre

a los expertos más serios.

–Justinterior nos valdría.

–¡Buena idea, camarada!

–¡La tuya! –¡Gracias! –¡De nada!

–Segundo paso: por turnos,

bien diurnos y nocturnos

o bien de mes o semana,

nos pasamos la peana.

–Estás en todo. ¡Qué bueno!

¡Qué grande, tronco, te admiro!

–Pues sabrás que en ti mi inspiro,

mi espejo eres, en ti entreno.

–No me hiperhalagues tanto,

que me debilito todo.

Prosigamos de otro modo,

que si me mimas, no aguanto.

–Pues llegamos a Exteriores

con sus boatos y honores...

–Pues para ti, y yo Defensa.

Aunque tenga mala prensa

entre una parte del vulgo

con la que a veces comulgo,

me resigno y sacrifico.

Me saldrá a cojón de mico...

–No seas tan mal hablado,

que si nos espía Obama

te ganarás mala fama.

–¡Ay, joder, se me ha escapado!

–¿Retomamos el negocio,

digo las negociaciones,

o nos tomamos, por ocio,

unas cortas vacaciones?

–Las vacaciones mejor,

que el coco ya me echa humo

y me encuentro en grado sumo

cansado, flojo, peor.

–Pues hasta luego, compadre.

–Que descanses tú también.

–Lo estás haciendo muy bien.

–Tú lo haces de puta madre.

(...)

–¿Descansaste? –Mucho. ¿Y tú?

–Mucho también. Y ni mu

a mi equipo he revelado.

¡Y mira que han preguntado!

–A mí ya me ha interrogado

el grande y el mequetrefe

y lo mismo han consultado:

que qué hay de lo mío, jefe;

que qué llevas acordado.

–En fin, humano es hacerlo,

está en juego su futuro.

Desean pronto saberlo,

pues lejos de nuestro manto

todo está requeteduro;

si no contamos, por tanto,

con ellos, caen a una fosa

siniestra, lóbrega, oscura

en desgracia y desventura.

–Prosigamos, te sugiero,

con lo nuestro, compañero.

Ya nos queda poca cosa...

–Educación y Cultura,

Sanidad y Agricultura.

–Pues salimos del engorro

fusionando por ahorro

las dos últimas carteras,

tú te quedas la que quieras,

la que quieras para ti,

y la otra para mí,

y así estamos empatados

en número de entorchados.

–Sea, pues me pido yo

la hace nada fusionada

Sanidad y Agricultura.

–No te digo que no, no,

y Educación y Cultura

para mí. –Gracias. –De nada.

–Esto marcha, esto nos cunde...

–Superamos todo escollo...

–Todo reto, todo embrollo...

–Nada nos frena o confunde.

–¡Estamos hechos un hacha!

–¡Unos hacha en plena racha!

–Mas... espérate un momento

¡si aún nos falta Fomento!

–¡Coño, cierto, qué descuido!

¡Yo la quiero y me la pido!

–Ni hablar, amigo, mejor

que quede en mis manos sabias,

que tú lo harías peor,

y lo siento si aquí rabias.

–¡Mía! –¡Mía! –¡Tuya no!

–Pues tuya, ¡requetenó!

–Pues para tuya, tampoco,

y rompo negociaciones.

–Espera, date a razones,

pensemos ambos un poco.

¿Y si la cogestionamos

y todo prorrateamos:

cargos, UTEs, concesiones,

tasas, inauguraciones...?

–¿Por turnos, rondas y tandas,

igual que en Justinterior?

–No, con algo aún mejor

que irá bien a las dos bandas:

dos coministros iguales

que nos sean muy leales,

que todo tejan entrambos

que todo lo firmen ambos,

y que todo juntos hagan

si la aciertan o la cagan

desde lunes a domingo...

–¡Felicitaciones! ¡Bingo!

¡Qué grande tu inteligencia!

Es la fórmula que yo,

aquí a solas y en conciencia,

y ambos dos, hombres de pro

(y no quiero echarme incienso),

deseaba proponerte,

formularte y ofrecerte

a aplicar en Presidencia.

–¡Acepto! ¡Pacto! ¡Consenso!

–¡Escoba! ¡Arrastro! ¡Y envido!

–¡Por mí así queda acordado!

–¡Por mí queda bendecido!

–¡Todo atado y bien atado!

–¡Un abrazo! –¡Un apretón

de manos, de cuerpos, de almas!

–No prosigas, que me empalmas...

–¿Y si hablamos de fusión?

–¿En la siguiente sesión?

–¡De acuerdo! ¡Garantizado!

–¡Por mí también! ¡Convenido!

–¡Copresidente querido!

–¡Copresidente admirado!

UNA PREGUNTA A PABLO IGLESIAS

Pablo Iglesias Turrión y su formación recién

creada Podemos son la gran sorpresa en

las elecciones europeas de mayo de 2014,

al cosechar casi el 8 por ciento de los votos.

Camisa Alcampo, chaqueta,

vaqueros, goma, coleta,

aire de profe proleta,

de cantautor, de poeta.

La telegenia, el cartel

con tu cara como logo.

Filósofo y pedagogo

y al tiempo maza y cincel.

Y un nombre y un apellido

tan propios y tan afines

a tu doctrina y tus fines

que a todos has sorprendido.

En fin, Pablo, todo bien:

naming, branding, look, campaña,

packaging... y mucha caña

a la casta. ¡Parabién!

Una pregunta, y ya acabo,

que es casi de chichinabo:

¿Impartes tus doctas clases

en Políticas? ¿Seguro?

¿No en Marketing Puro y Duro

Desarrollado en Mil Fases?

MÁS LAS URNAS TE GOLPEAN, MAS

Elecciones europeas de mayo de 2014,

convertidas en Cataluña en una pugna entre

partidos soberanistas y no soberanistas; y entre

aquellos, en una competición directa de la lista

que lidera ERC con la que impulsa CiU.

El conjunto de los soberanistas salen bien

parados; y en la segunda de las batallas, gana

con claridad Esquerra. El líder de CiU

y president de la Generalitat, Artur Mas,

celebra los datos.

Más las urnas te castigan,

te sancionan, te fustigan,

y más contento pareces.

Éxito a éxito, ¡pereces!

Más, Mas, tu CiU adelgaza,

más Esquerra te da caza

y más feliz se te ve.

¿Es verdad o es paripé?

¿Eres, Artur, mártir noble,

o más bien agente doble?

NO COJAS LA PUERTA A MEDIAS

Tras el fracaso del PSOE en las elecciones

europeas de mayo de 2014, su secretario

general, Alfredo Pérez Rubalcaba, dimite

a medias. Se queda dos meses, hasta que

un congreso extraordinario del partido elija

en julio a su sucesor.

El PSOE ya no remedias,

ni lo sacas del recodo.

Incluso tú lo empeoras.

Coge la puerta del todo

no cojas la puerta a medias.

Vete, Alfredo, sin demoras.

Al recoger, pon cuidado,

vigila, no vaya a ser

que se te olvide un dosier,

algún papel delicado,

un faisán, una gaviota,

una papelera ignota,

una pista de una cita,

una nota manuscrita,

un folio mal archivado,

una lista negra –o varias–,

y ten también buen cuidado

que en lo que tú te despides

de ti mismo no te olvides

y te quedes camuflado.

Aquí paz y después gloria.

Ve raudo, no a paso quedo,

y al coger la puerta, Alfredo,

que no sea giratoria.

¿DIMITIR? NI NUNCA

Viejo dilema entre grandes filósofos y

pensadores de las Ciencias Políticas. ¿Las urnas

absuelven? Si un corrupto sigue cosechando

votos, ¿queda limpio? Éste lo tiene claro.

¿Dimitir? ¿Estás de chanza?

¿Dimitir? ¿Me hablas en ruso?

Dimitir es un abuso

de la autodesconfianza.

Aunque me puedan pillar,

incluso aunque sea un juez…

a la urnas otra vez

y pelillos a la mar.

Por mucho que se chorice,

el vulgo es desmemoriado.

Si al votar se le ha olvidado,

su voto limpia y bendice.

Me votan porque lo valgo.

Me absuelve su plebiscito.

¿Corrupto? No te lo admito.

Impune sí. ¿Pasa algo?

GUARTE, GUARTE, REY FELIPE

Consejos de andar por casa al nuevo rey,

a su llegada al trono.

¡Guarte, guarte, rey Felipe,

no digas que no te aviso!

¡Déjame que me anticipe,

seré concreto y conciso!

Guárdate de los cuñados,

de hermanas, sobrinos tiernos...

Y de los papás amados.

¡Y mucho ojo con los yernos!

En tu actividad viajera,

ándate con mucho tiento.

Vigílate la cadera,

y la pelvis, ni te cuento.

Si excursiones, con pudicia.

Entretente en otras cosas:

con las niñas, con Letizia...

Y si cazas, ¡mariposas!

Aléjate de la casta

y sé casto y sé sencillo.

En lo tocante a la pasta,

no pases nunca el cepillo.

Tributa como cualquiera

y, si tienes algo en Suiza,

repátrialo a la carrera,

ve a Hacienda y regulariza.

Guarte de los ricos, rey.

No te adulen, no te halaguen.

Que no te dicten la ley.

No te capten. No te paguen.

Si papá te da la agenda

de gran mundo que atesora,

no la abrieres ni con venda,

destrúyela sin demora.

Y si un día un militar

te lía en tejemanejes,

no tardes en reaccionar,

con la duda no nos dejes.

Un consejo más te doy,

que estoy casi concluyendo.

Comunícale a Rajoy

que quieres un referendo

donde el pueblo, en mayoría,

decida la vida pública:

si apuesta por Monarquía

o si prefiere República.

¿Ganas? Felicitaciones:

rey eres de toda gente.

¿Pierdes? Pues ve a elecciones

e intenta ser presidente.

MELANIE Y ANTONIO

Los actores Melanie Griffith y Antonio

Banderas se separan tras 18 años

de matrimonio.

Con gestos veo que amables

ponéis fin al matrimonio

por diferencias, Antonio,

decís que «irreconciliables».

Sois ambos dos admirables

por tanto tiempo aguantaros,

padeceros, soportaros…

Dieciocho años, dieciocho,

son un montón, son un tocho

sin poder reconciliaros.

¡FELICITACIONES, RAFA!

El español Rafael Nadal gana por novena vez

el torneo de Roland Garros. En la final

se impone al serbio Novak «Nole» Djokovic,

el otro gran fenómeno del tenis mundial,

que ve una vez más cómo se le escapa el título

de París.

¡Felicitaciones, Rafa!

Sigues teniendo la pole.

No le has dado opción a Nole,

París siempre se le zafa.

Me parece que le chafa,

y le causa desengaño,

nueve veces en tu escaño

verte, y él nunca así tal.

Tú eres buen chico, Nadal.

Déjate ganar otro año.

EL MUNDIAL DE LA HONRADEZ

Nos sobran jugadores para La Roja, la

selección de fútbol. Pero hay otro deporte donde

también tenemos muchísima cantera y somos

casi imbatibles.

A un Mundial de la Honradez

las naciones acudían

y algunas lo diferían

por exceso de honra y prez.

En España, verbigracia,

al hacer la selección

hubo enorme discusión

y un montón de burocracia.

Miles, millardos, millones

de candidatos había

y allí nadie decidía

cómo filtrar las opciones.

Al fin, se vio natural

que para no hacer agravios

se dirimieran los sabios

en fase territorial.

Se empezó en ayuntamientos,

se siguió en autonomías

y, al cabo de muchos días,

a nacional... ¡700!

Al Mundial, que no lo he dicho,

sólo iban veintitrés;

como en el fútbol, ya ves

que no es cifra de capricho.

Y escoja quien los escoja,

tan grande es nuestra cantera

que todo español pudiera

alinear su propia Roja.

Por ahorraros el trabajo

de ver todo el expediente

destacaré a alguna gente

con un CV del carajo.

Bárcenas, Correa, Iñaki,

Cachuli, Roca, Guerrero,

Trujillo, Matas, Camps, Fabra,

Blasco, Vasco, Díaz Ferrán.

Sepúlveda, López Viejo,

Ricky, Blesa, Pallerols,

Millet, Pujol Ferrusola,

Castedo, Bigotes, Amy...

Es tanta y tan impactante,

nuestra selección de honrados

que picoteando listados

perdí hasta la consonante.

Son firmes nuestros blasones,

va todo tan entrenado

que el Mundial está chupado:

¡Volveremos campeones!

A PEDRO EL GUAPO

13 de julio de 2014: por primera vez en su

larga historia, y sumido en una fuerte crisis,

el PSOE elige a su secretario general por

sufragio directo entre sus militantes. Gana

Pedro Sánchez, un joven diputado muy poco

conocido, de ideario político difuso y buena

planta.

Te conocían muy pocos,

nadie en ti ponía focos,

mas ha bastado que digas

que quieres ser el que manda

para que toda una banda

te obsequie con sus ortigas,

y te ponga esta etiqueta:

Que si más alto que sólido.

Que si te falta un hervor.

Que si vacío y estólido.

Que eres Susimarioneta,

o de Alfredo, que es peor.

Que bonito continente

para poco contenido.

Que eres bambi y de derechas,

que hundirás en breves fechas

al conjunto del partido

por una nueva pendiente.

Que contigo, bien se ve,

el PSOE evita el shock

de acabar como el PASOK...

y acaba como UCD.

Hay, en fin, quien te ve tan

con un aire de galán

que te pone como a un trapo

y te llama Pedro el Guapo.

Qué razones tenga tanto

panegirista ferviente

para que así te sacuda

la badana y hasta el manto

se me escapa, ciertamente,

y en el fondo me la suda.

Yo sólo voy a la mía,

sólo te doy un recado,

un consejo y reflexión,

Pedro Sánchez Castejón.

A los que ahora te han votado

y a los que lo hagan un día

no defraudes, no traiciones,

no frustres, no decepciones...

pues en un visto y no visto

te hacen del galán un cristo

y tras subirte, te tiran,

te derrumban, te acoquinan,

te dejan hecho un guiñapo,

te retornan a mindundi

y sic tansit gloria mundi.

En resumen, Pedro Guapo

(y ya no más te mareo):

No nos salgas rana y feo.

EPÍLOGO PRESCINDIBLE

Escribo versos desde pequeño. Desde que en la escuela, con apenas 8 o 9 años, me convertí en lector voraz de poesía española, de Gonzalo de Berceo a Antonio Machado, de Garcilaso o fray Luis a Góngora, Quevedo, Lope o Calderón. Y Samaniego y Bécquer y Lorca y Miguel Hernández. En la escuela de aquellos años no se memorizaban sólo los reyes godos o los ríos de la Península y sus afluentes por la izquierda y por la derecha. También las «Coplas», de Jorge Manrique; o el «Guarte, guarte, rey don Sancho» del romancero; o «La cena jocosa», de Baltasar de Alcázar; o el «Oigo, patria, tu aflicción», de Bernardo López García; o la «Canción del pirata» de Espronceda; o escenas completas del Tenorio. Aún me sé muchos de esos poemas casi de corrido, sin titubeos.

No tengo oído musical, soy un perfecto zote en esa materia, pero creo que sí tengo oído para la música de la poesía, para los versos sutiles y para los contundentes; para la lírica y para la épica; para la métrica, para el ritmo y para la rima. Comencé a escribir imitando estilos, impostando voces, la de Delibes de El camino o Las ratas en prosa, la de Machado en poesía. Con un poema a la Virgen probablemente inspirado en la poesía religiosa de Lope de Vega gané un premio en el internado donde estudié de adolescente, el Seminario diocesano de Burgos. Yo tenía 12 o 13 años, me dieron unos libros y, en una cajita muy barroca, una pluma y un bolígrafo del modesto lujo de entonces. El cura que organizaba el concurso me dijo a solas, acabada la ceremonia de entrega: «No te voy a quitar el premio, pero confiesa que tu poesía la has copiado, y dime de dónde». No se había inventado Google, evidentemente, y no pudo el cura comprobar que aquellas redondillas eran mías y sólo mías.

Aquel no fue mi único premio de poesía. En los años siguientes gané unos cuantos. Alguno de ellos me sacó de apuros económicos. En el otoño de 1975, yo tenía 18 años y estudiaba segundo de Periodismo en Madrid, pero no iba a clase, no podía ir porque trabajaba de peón seis días por semana en una fábrica de Burgos. Me había casado unos meses antes, Montse y yo esperábamos nuestro primer hijo. Llevábamos una vida casi menesterosa, de economía muy estrecha, e intentaba completar nuestros pocos ingresos concursando en cuanto certamen literario se convocaba. Un día envié unos poemas entre románticos y existencialistas a los Juegos Florales de Lorca (Murcia), y para mi sorpresa gané. Con las 5.000 pesetas del premio, un dineral entonces, al menos para nuestra escala, compramos un cochecito de paseo y un oso de peluche para el inminente bebé, y aún llegó para una gorra a cuadros para mí, para los fríos madrugones burgaleses camino de la fábrica, e incluso nos sobraron unas 200 pesetas.

A la poesía satírica, como lector y como autor, llegué poco después, en la Facultad de Filología. Un grupo de amigos intercambiábamos ripios con tanta profusión que alcanzamos cierta pericia técnica, incluso con alardes: recuerdo aún de memoria un soneto que le envié por carta un verano a mi amigo y compañero de estudios Juanjo Calvo, de mi pueblo al suyo, en el que incluí un acróstico con un mensaje políticamente incorrecto ¡en la quinta letra de cada endecasílabo!

Todo aquel pasado de juntaversos me ha vuelto ahora al concebir y parir este libro. Y lo ha hecho, además, entreverado con mi actividad profesional como periodista.

La sátira política en verso es un clásico de nuestra literatura. La han cultivado muchísimos escritores: de Pedro López de Ayala en el siglo XIV a Álvarez de Villasandino en el XV o Baltasar de Alcázar en el XVI; de Quevedo y Góngora en el XVII a Leandro Fernández Moratín, Samaniego o Iriarte en el XVIII y Zorrilla, Campoamor o Bretón de los Herreros en el XIX. Pero también lo es de nuestro periodismo. Muchas de las publicaciones periódicas de nuestro siglo XIX, e incluso algunas del XX y aun del XXI, han hecho información y opinión en verso. En ocasiones, unos versos satíricos sin firma o con seudónimo –para evitar las represalias de los poderosos– eran lo más sustancioso y políticamente intencionado de las publicaciones del XIX, el equivalente al editorial de hoy de los diarios. Algunos de estos poemas satíricos de la prensa lograron un gran éxito popular (por ejemplo, los de Modesto Lafuente en su Fray Gerundio) y acabaron siendo parte del acervo de la gente de la calle, de la cultura popular. Los personajes públicos, en fin, eran sometidos en verso al Callejón de Gato del esperpento y la crítica hiperbólica desde mucho antes de que don Ramón María del Valle-Inclán lo teorizara.

Como bebo de todo ese pasado literario y periodístico, he procurado que en este libro estén de alguna manera representadas muchas de esas variantes del género, tanto en las estrofas (décimas, redondillas, cuartetas, tercerillas, sonetos, octavas reales…) como en el tipo de composición (letrillas, odas, epigramas, fábulas…). Dos de los poemas que incluyo son remedos y homenajes a sendos clásicos del género: el «Poderoso caballero es don Dinero» de Quevedo y el «Bien puede ser» de Góngora. El libro entero está también sembrado de versos clásicos muy conocidos, que el lector avisado localizará fácilmente, utilizados ahora con un fin satírico que no tienen en el original.

He procurado disparar mis versos indiscriminadamente, en todas las direcciones políticas, y también he intentado que ninguno de los grandes asuntos de la vida pública de esta España de la crisis, los recortes, la desigualdad, la corrupción o el descrédito de la política quede fuera. El libro quiere ser así, en definitiva, también una crónica de actualidad y un ensayo.

Y como el humor bien entendido empieza por uno mismo, hago risa y mofa de mí mismo en el título del libro, que juega con mi propio nombre.

Espero que los retratados con nombre y apellidos encajen también mis versos con humor propio. Conozco y trato personalmente a casi todos ellos. Confío en que se enfaden sólo los que no salen, precisamente por no salir. Lo arreglaremos en el siguiente volumen, si lo hay.

Arsénico sin compasión

Arsenio Escolar

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